你不生孩子，老了怎么办？

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知乎用户 南淮旧事 发表

你生了孩子，你还没老就挂了怎么办？

你生了孩子，你没有教育好孩子，孩子变成渣滓，老了也不赡养你怎么办？

你生了孩子，却没有能力给孩子很好的生活条件，老了比你还穷怎么办？

从生了孩子开始，你就在赌你的下半辈子了，但是我不生孩子，每一天的生活都在我自己掌控，因为我只需要掌控我自己。

知乎用户 来来往往 发表

我想生孩子从来也不是为了养老，是为了完成女儿的遗愿，她在的时候，总管我要一个妹妹，说我欠她个妹妹，如今她的这个遗愿我没有办法完成了，我的子宫在北京花生医院做坏了，辛苦积攒了五年的胚胎，也没办法移植。女儿的这个心愿再也没机会完成了，只能对天堂的她说声：对不起了！

知乎用户 二木头 发表

凉拌，我有孩子。别人生不生随他去，反正个人的路个人选择，个人自己走，管我啥事，别人不生孩子也许老了比我都幸福，我有孩子也许孩子不管我我死大街上呢？都是自己选的，我从不管别人闲事。

知乎用户 一只黑猫​ 发表

就实事求是的回答呗！

享受了不生孩子的潇洒，那就得承担老了没人照看的结果。

这一点，不生孩子的人，从做决定的时候就应该考虑到前因后果了。

就大大方方的说：以后要进养老院。最起码有钱选择一个各方面条件好的养老院！

总不能年轻时不生孩子，老了不能自理了还指望国家给发一个孩子来养老吧！

知乎用户 冬瓜茶好喝 发表

孩子生多了未必活的到老！

问问提问的人，你觉得你真正做到了为父母养老吗？

不是给老人一口饭吃一口水喝天天往家门口一坐那就是养老，那是过去了！

现在的孝顺要不止是有吃有喝，还得顾忌老人的心理健康、身体健康！像专门的养老院，有配有健身设施、娱乐活动、有医生、有护工！老年人还有老年大学，各种课程，学他们有兴趣的东西，孩子有空了就去看看。

这样的养老院，我们这四五线都不知道是不是的县城，每月 5000+，这个数字多少普通人能供的起呢？

七八十年代就有歌唱 “老人不图儿女为家做多大贡献”

现在了还在指望孩子养老吗？子女真的担得起吗？

我担不起，我都跟我妈说了很支持她们给自己留钱准备养老，我家买房都没有要我爸妈的钱，借了十万第二年就还了，他们说不用，我说要，放我手里总有要用的地方，放你手里不会用掉了，留着你们养老，我将来会给你们养老，但是可能真的没有你想的那么好，我会尽我所能，但是我的能力就在那里，像那样每月 5000+… 做不到… 所以你们不要把自己的钱都花子女身上，你们自己留着，不要等将来想用没有钱了我们又没有能力，委屈了你们。

所以，其实最终还是他们自己在给自己养老… 子女只能提供一些陪伴和基础的生活条件，“养老” 真的要依靠他们自己的积蓄。我自己未来也是这样，我也不指望我的孩子能给我 “养老”。

知乎用户 吾名村姑 发表

生孩子和养老是两件事，二者没有必然的联系；生孩子不一定是合适的养老方式；试想如下情况：

1、你生了孩子，可是孩子夭折、英年早逝了；你老了怎么办？

2、你生了孩子，可是孩子先天身体残疾或者智力低下；你老了怎么办？

3、你生了孩子，身心健康，可是生存能力比平均水平还差多了，自己生存都困难，不啃老就得申请社会救济，否则饿死无疑；你老了怎么办？

4、你生了孩子，智勇双全，可是作恶多端、危害社会，进了监狱，由国家暴力机关负责其余生；你老了怎么办？

……

如果说以上各种情况都不具普遍性，那么下面就说说生孩子的大多数：

如题目之意，生孩子只为自己老有所依；那么，生孩子就只是一项投资，如同花钱买股票；你对孩子的爱根本无从谈起，就像你对股票本身没有感情，只对股票可能带来的预期收益兴趣浓厚。平心而论，养儿防老动机下生孩子，对孩子既不友好也不公平，甚至有些虚伪和狡诈。这和统治者的思路如出一辙，就是要 TA 人听从自己、无条件服从并服务于自己。

在孩子的成长过程中，天天对其大声嚷嚷，“我都是为你好！” 恨不得昭告天下；果真如此吗？你生孩子只是想为 TA 好？你自己相信吗？你相信你父母生下你只是想为你好吗？你试试只享受父母对你的好，不向父母回馈一分一毫，看看父母会有什么反应？如果子女没有赡养父母的义务，如果子女百分之百不会赡养父母，谁会生孩子呢？

有人生了孩子，经常宣称 “老了不麻烦孩子，自己去养老院”；另一方面又关心别人 “不生孩子，老了怎么办？” 以子之矛，攻子之盾。居心叵测，莫名其妙！

确实有一些老人，被子女照顾得好好的，得以安享晚年。看到此情此景，有些人眼里只有幸福的老人，却完全忽视老人的子女；不妨想想：这些子女们情愿如此吗？TA 们的日常辛苦怎么消化的？如果可以选择，TA 还会这样吗？扪心自问，你愿意自己的子女无奈又辛苦吗？

如果养儿为防老，不如不要生孩子，也算行善积德；久病床前无孝子，与其让孩子费力不讨好，不如不要生孩子；求人不如求己，努力让自己健康、快乐、不生病才是关键！

知乎用户 苍炎之心 发表

借用我哥们儿的话：

我年轻的时候这么爽，等老了遭点儿罪是应该的，不用同情我！

知乎用户 凌七七​​ 发表

你可以这样回答:

不知道现在社区已经给登记在册的空巢老人，独居老人每人配发了一个电话手表吗？有什么情况社区工作人员会第一时间上门提供服务。

我不生孩子，老了有国家管，有社区管，就不劳你操心了。

知乎用户 所愿皆所得​​​ 发表

我有三个朋友，目前都离异无孩子单身状态。

她们日常除了工作，就是一起约着去祖国的大好河山到处游玩，体验自己没有经历过的生活，拍美丽的风景和自己的游客照；去听喜欢的歌手的演唱会，在大合唱中尽情享受当下最美好的时间；追求自己能力范围内的品质生活，从心悦己；从不让自己内耗和焦虑，活在当下，对万事万物都看的很透彻，随缘和顺其自然。

她们从不担心自己没孩子会怎么样，曾经也有家里给的压力，到后面家里被说服和接受，尊重她们的生活，健康快乐就好了，其中两个还是家里的独生女。

她们会一起约定以后三个人买一个房子一起居住和生活，不行就一起去一个条件不错的养老社区，一起跟现在一样开开心心 + 吵吵闹闹得陪伴着度过下半生。孩子完全可以不需要有，人生照样过。

所以每个人追求的人生都不一样，会有选择有孩子的人生，也会有选择没有孩子的人生，对应的结果有孩子的会有开心热闹温情的，也会有糟心无奈凄凉的，没孩子的也可以开心洒脱自在的，也会有冷清寂寞的。所以生不生孩子，老了没什么怎么办的，正常过着，顺其自然，船到桥头自然直。

人生来孤独，自己过好自己的人生，至于怎么选都可以，人生的结尾是什么样的，都问心无愧。毕竟最重要的是这人生的过程，当下每分每秒的过程，不留遗憾地开心度过每一天吧~

知乎用户 海之灵魂​ 发表

生不生孩子，跟老了怎么办没有任何关系，你以为你生了孩子你老了就能过的好？不生孩子就过的不好了？

这绝不是信口开河的随便一问啊，我给你分析一下：

如果你没有钱，你生个孩子，他大概率也不会很有钱，甚至他的一生也可能会跟你一样过的很坎坷，为养活自己而四处奔波。不要想那些鸡变凤凰的故事了，毕竟都是一些小概率事件，要相信龙生龙凤生凤老鼠的儿子会打洞才是大概率事件。所以你想想自己的经历你就能明白即使生了孩子对你老了能过好没有多大帮助。

如果你现在很有钱，生活过的很惬意，那么就算你不生儿子老了一样可以很惬意的生活。

再跟你说一下有了孩子之后你说要付出的东西，除去金钱的付出，你还需要付出很多的精力去陪他玩耍、陪他成长、陪他学习以及教育他。如果他不成才的话，你甚至会操劳一辈子，一直到死亡为止。

所以老了过的怎么样跟你生不生孩子真的没关系。

我们总是习惯于把很多理想之类的东西寄托在孩子身上。这对孩子来说是不公平的，也是没有意义的。你想一想你这辈子都没做到的东西凭什么要让孩子做到，还是替你做到。不觉得可笑吗？

当然啊我这么说并不是说不要孩子了，孩子还是能给我们带来很多的快乐和很多新的体验。孩子的出生能让我们实现真正意义上的长大，孩子会让我们学会承担自己的责任，理解父母的不容易以及对我们的巨大付出。但孩子始终是一个独立的个体，他不是我们附属品，他有自己路要走。

人这一辈子要做的就是顺其自然，过好自己。生孩子了就好好的抚养他们，让他成为一个有能力独立生活的人，不要想那些养儿防老和老有所依之类的虚无缥缈的东西。

知乎用户 杨柳依依 发表

说说我认识一个老姑娘，年龄大了，身体也不好，智能手机也不会用，偶尔她出去了，看水表的来了，没办法，她就需要自己上报，可是她智能手机也不会用啊，反正很犯难。她跟我说，她养大了外甥女，可是外甥女结婚了也没时间来看她，或者不愿意来看她。她跟我说她哥哥弟弟姐姐妹妹都盯着她的房产证呢，过年生病没人搭理她，但是大家只盯着房产证呢，哎，赤裸裸的金钱关系，却没一个人搭理她。大家有能力还是尽量生个孩子吧，否则没孩子，真的晚年真的很不幸福。也许有的人说去养老院吧，没有孩子的去养老院，或许很幸福，但是她不爱去。

知乎用户 浪迹天涯寻港湾​ 发表

我曾经想过这个问题，如果不生孩子就孤独终老。可现在看来即使有了孩子，也不能保证不孤独终老。(不是孩子不孝，而是社会现实。要有追求，就不能在家窝着，不在家窝着就照看不了父母，都无奈。）

那老了怎么办呢？

现在努力奋斗的，挣点儿养老钱，差不多了，就让自己退休，乘不是太老，想干啥就干啥。

提前签个遗体捐献协议，感觉不行了，及时通知捐献机构。

等到死了以后，不仅可以再做点儿贡献，也避免了遗体没人管的下场，一举两得，很好！

知乎用户 素人多肉 发表

如果不生孩子，那你能把养娃的钱，用来享受人生。

这笔钱，超乎你想想的巨大。

如果不生孩子，你能保持相对的年轻。

生孩子的话，会消耗你的精血，肌体损伤，加速衰老。

如果不生孩子，你可以永远做自己。

生了孩子，需要为他负责，操心劳力。人的精力是有限的，曾经的爱好梦想可能要放一边。

如果不生孩子，当你老了，你可以养个宠物陪伴，或者和你的闺蜜一起养老。

那些生了孩子的，老了以后，还要帮忙带娃，补贴孩子买房买车，有些也是一年见两次。

人都是孤独的，跟生不生娃没有关系。

生了娃的，也有生娃的乐趣，

从此世上有了一个，你可以全心全意，不计得失去爱的人。

养的好的话，就像多了个可以分享生活的朋友。

会让你觉得自己很伟大，孕育生命是件很奇妙的事情，

教育的过程，也是自己成长和反省的过程。

人生就是一场体验，无论选择怎样过一生，都是一种历练。不一定能到达一样的终点，但沿途都是风景。

知乎用户 三水宝爸聊育儿​​ 发表

你不生孩子，老了怎么办？

引言

在传统观念中，孩子常被视为老年生活的一种 “保障”。然而，随着社会的发展和观念的变化，越来越多的人选择不生孩子。这引发了一个广泛关注的问题：如果不生孩子，老了怎么办？本文将探讨这个问题，并提出一些应对策略。

社会观念的变迁

独立与自由的选择

选择不生孩子是个人自由的体现，反映了现代人对生活质量和个人追求的重视。这一选择往往伴随着对传统家庭模式的重新评估，以及对个人时间和资源的重新分配。这种生活方式的转变，让人们更加重视个人的精神满足和心理健康，而不是仅仅遵循社会的期望和压力。

责任与期望的解构

传统上，孩子被视为父母晚年的依靠。然而，这种期望可能对双方都造成负担。现代社会更提倡老年人的独立生活和社会支持系统的完善。通过政策支持和社会服务的提供，老年人可以享有更多的自主权和生活质量，而非完全依赖于子女。

老年生活的准备

财务规划

没有孩子的人需要更加注重财务规划，确保在退休后有足够的资金支持自己的生活需求。这包括积极投资退休基金、购买养老保险等策略。此外，制定长期的财务计划，如购买长期护理保险，投资健康储蓄账户（HSA）等，都可以在未来提供额外的安全垫。

健康管理

健康是老年生活的关键。定期体检、健康饮食和适度运动可以帮助人们保持良好的身体状态，减少老年期的医疗费用和依赖。此外，了解和应用预防性医疗措施，如疫苗接种和定期筛查，也是维护老年健康的重要组成部分。

社会和情感支持

建立强大的社交网络

社交网络是支撑老年生活的重要部分。友情和社区关系可以提供情感支持，减少孤独感。积极参与社区活动、志愿服务或兴趣小组都是良好的社交方式。这些活动不仅可以增加社交互动，还能带来精神上的满足和个人成长。

利用现代科技

科技发展为老年生活提供了新的便利，如智能家居设备、在线社交平台等，这些可以帮助老年人更好地管理生活和保持社交活动。例如，远程医疗服务和在线健康管理平台可以使老年人更方便地获得医疗服务和健康咨询。

实例分析

李先生的规划

李先生和太太选择不生孩子，他们通过积极的财务规划，确保了退休后的经济独立。他们投资于多元化的金融产品，购买了全面的医疗保险，并定期进行身体检查。此外，他们也非常活跃于各种社交圈和兴趣小组，保持了丰富的社交生活。

老年生活的多样可能

探索新的生活模式

老年生活可以有多种模式，如共居、社区退休村、甚至国外退休等。这些选择提供了多样的生活方式，使老年生活充满可能性和活力。例如，参与共居社区不仅可以减轻生活负担，还可以提供持续的社交机会和文化活动，增强老年人的生活质量。

结论

不生孩子的选择对老年生活的影响是多方面的。虽然这可能意味着缺少传统意义上的 “后盾”，但通过合理的财务规划、健康管理、社交活动和利用科技手段，完全可以构建一个充实、独立且有保障的老年生活。社会结构和个人选择的变化，使我们有机会重新定义老年生活的意义和内容，探索更多自我实现的可能性。

知乎用户 萌面书生​ 发表

现在这个情况，还指望着生孩子来养老吗？孩子自己都自顾不暇了有没有？

哪怕真的生了孩子，问问那些父母，真的指望孩子来养老？

现在生了孩子的父母，哪个不是想着把孩子教育好，将来能自己照顾好自己就可以了？

实话实说，我有孩子，也没指望着她来养老。等老了以后，能时常来看看自己就算不错了。

毕竟孩子未来也有自己的生活，也是工作、事业、生活等各种压力压在身上。

要过好自己的老年生活，最重要的不是靠谁来养，而是保证自己健康、长寿还不失能。

养老并不是简单的有吃有喝，维持生命不终结就算可以，更重要的其实是老年的生存质量，所以要更加关注自己的健康和精神世界。

一个五六十岁就已经出现各种身体疾病，高血压、心脏病、脑血栓，甚至半身不遂的老人，和一个七八十岁还能行动自如，自己能照料好自己的老人，过得是完全不同的两种人生。

养老的问题，孩子只能是辅助，归根结底最终要靠的，还是自己。

应该像存储养老金一样存储自己的健康基金，你不会从 60 岁才开始存养老金，那样早就来不及了。

所以，也别真等到身体出状况了才开始重视自己的健康，现在就开始锻炼，多运动，储备自己的肌肉资源。

一定不要小瞧了运动，《超越百岁》这种书中讲到：运动能把健康长寿的概率提高五倍。

因为肌肉减少而导致的身体机能下降，以及因为饮食不注意而造成的心脑血管疾病，是很多老年人晚年生活质量严重下降的根本原因。

所以要为自己的老年生活早做打算的话，现在最应该储备的，就是自己的健康资源。

注意自己的饮食结构，每天保证充足睡眠时长和睡眠质量，每天拿出一定的时间来锻炼身体，时刻关注自己的情绪状态。

除此之外，还要不断学习，紧跟时代发展的步伐，拥抱新冒出来的各种科技，别被时代的车轮甩下，更别像很多拒绝用智能手机，拒绝接触任何新鲜事物的老人一样，成为这个时代的新文盲。

另一方面，就是在不影响现在生活质量的情况下，尽可能多地给自己留下养老的钱。

知乎用户 熙熙爸爸很强大​ 发表

不生孩子老了去养老院也是在最底层的。

护工会优先照顾有孩子的老人，因为孩子虽然不怎么管老人，但是万一出了问题，孩子在养老院闹一闹，养老院还是会赔钱的。孩子会跟钱过不去？

你没有孩子，没人给你撑腰或者威胁养老院赔钱，你不是最底层谁是。你不能自理，给你穿个尿不湿，一天不给你换，喂你吃饭也没有准点，你敢给护工脸色么？大耳刮子扇你脸上不疼么？

你的亲戚们都只盯着你的房子盼你早点死，养老院也是，尤其是以房养老，房子价值固定，越早送走你他们越赚。因为他们又空出了床位接待新的老人了。

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知乎用户 摘星辰​ 发表

问: 费心费力又费钱的生养孩子就是给自己养老的吗？如果是，还不如不生，至少我前半生不用为养育孩子的问题而劳累。

答: 孩子不是投资产品，也不是养老工具，而是一种生命体验和情感交流的过程。

问: 作为孩子的你，当父母老了，你能陪伴他们多少？你能给予他们多少？你又能为他们付出多少？

答: 作为子女，我们有责任和义务关爱年老的父母，但陪伴他们的时间却少之又少，给予的关爱除了几句简单的问候就是无奈，更别说付出。

问: 不生孩子，老了怎么办？

答: 天马行空的想象告诉我，晚年生活，因为科技与创意，变得不再孤独，反而是一场奇幻之旅，每一天都是新奇的冒险！

知乎用户 青果​ 发表

怎么办？凉拌呗。

种什么因，结什么果。年轻的时候不生孩子，老了就应该接受没有孩子的后果，既然已经做了不生孩子的打算，那么也应该就接受了没有孩子的所有后果。

年轻的时候享受了了没有孩子的所有烦恼，那么以后老了就应该接受没有孩子的惩罚。年轻的时候好好享受人生，老了接受一点惩罚也是应该的。

老了无非就是养老问题，既然年轻的时候不生孩子，那么就好好努力挣钱，攒足养老的钱就行。很多情况有足够的钱就能解决问题了。

人生不管怎么选择都会后悔。好好享受当下，年轻的时候不害怕，老了以后不后悔。

知乎用户 陆仁贾 发表

等死呗，有什么大不了。

知乎用户 悠然怡乐 发表

“养儿防老” 好像是上个世纪的话题了。

“你不生孩子，老了怎么办？” 这也是之前我妈经常对我说的。现在年逾四十的我，上有老下有小，病不得，躺平更是奢望。估计我老了，孩子不啃我就行，别的指望不上了。

我父母倒是得到了孩子多的 “红利”，仅限于 “生病住院”。我爸爸去年住院，都是我二哥陪护的。然后今年我妈住院都是我大哥陪护的。

但是也有很多成年子女弃父母于不顾的，工作地点在农村，经常听说有子女不赡养老人的。

其实，你把养孩子的钱存下来，完全可以养老。住院有护工照顾，老了住进养老院。

我觉得 “养育孩子，不是为了防老，更多的是完成人生的第二次成长”。

知乎用户 严洁 发表

不生孩子，老了并不一定会很可怜，也不一定会缺少照顾和陪伴。有些人选择不生孩子，是因为他们有自己的生活方式和价值观，他们可能更注重自我实现和个人发展，也可能更享受自由和轻松的生活。他们可以通过其他途径来寻找快乐和满足，比如旅行、兴趣、朋友、宠物等。而且，生孩子也不一定能保证老了有人照顾，有些子女可能因为各种原因而无法尽到赡养义务或者给予关爱。

知乎用户 聆婷​ 发表

没那么多怎么办，该怎么办怎么办，那有孩子活不到老的怎么办？对吧，哪有那么多绝对的事情。

知乎用户 ponponchan​​ 发表

该怎么办还怎么办年轻时好好赚钱，攒好养老的本钱，到时候自己找不不了自己了，可以住养老院，也可以顾个人来照顾自己，再不济那个亲戚的孩子对自己不错，让他帮忙来养老，财产要给人家一大部分，不能让人家白忙活。

主要生了孩子，一大部分可能性他也不会给你养老，说不定还会惦记你的财产，啃老。

知乎用户 小果果哒​ 发表

老了还能怎么办，不想活了就噶掉好了。

老年凄苦，能凄苦到哪里去，我对我自己期待就是，不生孩子活到 50 岁就算是赚了。

就算是生了孩子，我也不会指望着孩子养老，他们有自己的生活。我生孩子是带他来享受这个世界，我生她是因为我想要一个孩子，我能陪着她长大，带着她去认识这个世界。

不是用来养老的，不想用养老的负担去压垮她。

我带她来这个世界上的时候也没有征求过人家同意啊，为什么要直接就指望别人养老。

她会是一个独立的个体，不是我的所属物。

知乎用户 东方 gRSM​ 发表

上次，一个女孩和我说，她不想结婚。她奶奶说你不结婚死后埋哪呢？

老一辈真有这样认为的，女的终究在娘家没有位置，不结婚，死无葬身之地。

现在的社会不结婚不是说你不可以要孩子。我觉的，这个社会父母和孩子是自己最亲的人，上半生父母做伴，下半生子女陪伴，如此一生才算圆满。没孩子，注定自己后半生的孤独，别人子孙绕膝，在欣赏子孙成长中充满欢声笑语，而你的一生终会因此留下遗憾，或将尝尽孤独悲凉，而后悄然离世。

知乎用户 未名​ 发表

啊，这…

生不生孩子，那都会老呀，

孩子也不是长生不老药，

不会吧，你不会想生个长生不老药吧，

那江流儿不是那么好生的呀，

上下五千年就一个，

何况生出来了，

你真要吃了他，

那你不成汉尼拔了么？

长生不老的汉尼拔，

好恐怖！

知乎用户 小卖部部长​ 发表

事实是，跟着社会主流，不会出大的问题。

这种话题下总有人说什么：“我没孩子潇洒了几十年，老了受点苦应该的。”说这话的要么是根本不信自己老了会受苦，以一种 “啊对对对我就是会受苦我活该行了吧” 的态度，要么是觉得自己反正离老了受苦还早，想那么远干什么。

真到老了受苦那会儿且看能忍受不。

别觉得自己现在早就做好心理准备了。一个人不同年龄阶段内心活动是不一样的。现在二十多岁三十出头的人拐回头看看自己初高中时候的 QQ 空间里写的东西自己觉得尴尬不？这也才过去十来年。等你们到老还有二三十年，谁敢保证现在做好的所谓 “心理准备” 到时候不会全变了？

知乎用户 幼稚鬼​ 发表

不结婚不生娃不代表不与外人接触，不交友呀！真要到了老了生病的地步，即使是有子女在旁边守着，那忍受病痛折磨的还是自己，别人不能帮忙承担半分。

那些不结婚不生娃的人，如果把生活中的大笔的开销省下来，是不是还能在治病时有更好的医疗条件选择？

不要把不结婚不生娃跟老了凄凄惨惨紧密联系到一起了。每个人的选择不同，相信也是经过深思熟虑才做出的决定，自然也愿意承担相应的风险。

即便是结婚生子了，孩子们有孩子们的事，哪能天天在身边呀？自己看看自己就知道了，用养育子女的成本用来爱护自己，也是一种方式。好多即使有子女，也是住在养老院，每个家庭的情况都是不同的。如果自己不锻炼，不养生病病歪歪。生活质量差，难道孩子就没有其它的事，专职来照顾老人。好多人自己结婚生子，父母没有自己的生活，帮忙照顾好孙子孙女，过度劳累。所以每个人都有自己的生活方式和模式。选择适合自己的就好。专注过好每一个当下，未来是什么样子谁都不知道。

结了婚不也得老。所以，老不老了和结婚没关系。现在年轻人老了基本都有退休金或者攒到了养老钱，那么老了进养老院或者请护工都行。

现在年轻人老了不会像六七十代老年人，一辈子做体力劳动，零件早就老化了，老了根本没办法生存。

现在每个人都有自己的生活，老了子女也不可能 24 小时陪你，他们也有自己的生活。

护工，外人这些不靠谱，自己孩子就靠谱吗？不见得。

人还是要把希望寄托在自己身上。趁年轻多多锻炼，把身体养好了，老了也是一个强壮的老年人，多给自己攒点钱，老了就不用为难任何人。

知乎用户 一路扶摇​ 发表

生了孩子，老了又能怎么样？让孩子给你养老吗？他如果生活条件好可以给你养老，如果生活条件不好，说不定还得啃老那，

没有孩子，老了可以去养老院，也可以请个保姆照顾自己，如果没条件的话也可以，找份打扫卫生的工作养自己，实在不行还可以捡垃圾养活自己。

知乎用户 幸癸癸​ 发表

不生孩子，老了怎么办? 生了孩子，老了又怎么办?

大家的思想无非是，一定要生孩子，最好生儿子。

这样子生了孩子后，当自己老了就可以和儿子住在一起，然后儿媳妇照顾，一天三顿做的好好的；

生病了由儿子儿媳出钱照顾，哪怕动不了了也可以依靠自己的儿子儿媳照顾，当然肯定儿媳妇照顾的多，儿子要上班挣钱很累的。

万一没生儿子，生的是女儿，女儿也可以照顾我，老了生病了女儿可以照顾我，还有女婿可以帮忙，可惜住在女儿家不太合适。

试问那些真正生了孩子的，你们老了是不是得到了这样的照顾? 当你们把孩子养大之后，你们是否就可以直接躺平了?

其他的话语不想多说，生了孩子后到底过的如何，不生孩子又过的如何，也没有准确的标准与答案，也没有一定的好或者不好。

人生这条路不会因你如何选择就让你赢的妥妥的，躺的平平的。

知乎用户 喵喵喵大人 发表

我妈妈的发小，这个阿姨 1968 年生人，到目前为止未婚未育，当然以后肯定也不会婚育了，姑且可以用她来回答这个问题吧。

跟她是发小的我妈，现在已经做了外婆了，所以现在时不时得，她总喜欢念叨一下这个阿姨，说，现在她的妈妈还在世，身边还算是有人，可是她妈妈去世了以后怎么办呢？她一个人怎么生活呢？

以前呢，我听她说这些，心里也是会琢磨，是啊，她以后怎么办呢？

可是我现在悟了，一个打定主意不婚不育的人，肯定是早早就在为自己作打算了呀？怎么可能到了自己老的动不了的时候才来想怎么办。

这个阿姨，说起来挺可怜的。小的时候，她的爸爸就极度不负责任，她妈妈生了一儿一女，她的爸爸从来没有管过，80 年代的时候就因为出轨闹的鸡犬不宁，后来在她的鼓励下，他父母离婚了。她那渣爹而且还在她 30 来岁的时候，给她生了弟弟，嗨企图让她负责养，给她骂走了。

她父母离婚的时候她才十几岁，果断不读书了，出去打工挣钱，养活妈妈和弟弟。她家虽然穷，但是她真的很拼，外面打工几年学会了美容美发，自己回老家开理发店，就凭这个这个手艺，她生生把弟弟送到了大学，还自己在县城里买了块地皮建了一栋三层楼的房子，真的很励志。

但是没有想到，她的爱情又是命运多舛。就在她开理发店的时候谈了一个男朋友，好到马上就要结婚的时候，居然犯了事被判刑进去了。这个时候她也没有放弃哦，承诺等他出来，这一等又等了几年，这个时候她已经蹉跎到 30 来岁了。等到这个男朋友出狱，她想着重新开始，却发现这个男朋友已经完全不是原来那个样子了，两个人可能纠缠了几年彻底分手了。

这个时候的她，一个是被原生家庭的伤害，一个是被这个男朋友的伤害，已经彻底放下结婚的念头了，谁劝都没用，一心一意开始搞事业赚钱。后来的她开过餐厅，ktv ，后来直到现在是一家园林绿化公司的老板。

这样坚强的女人，虽然未婚未育，但是她能不为自己的老年生活做打算吗？我刷到过她的抖音，她的生活真的很丰富，毕竟她又有钱又有闲，不是旅游就是健身，要不就是喝茶聚会，真的过的很开心。

又有钱又有富足的精神世界，老了也会有一个美好的结局。

知乎用户 F 双月 发表

没必要去思考这个问题，生不生孩子，是身体和心理需求，没那个身心条件，就不想生孩子。有孩子没孩子对如何养老影响不大。养老，最重要的是心态，心态不好，条件再好，也是生活得一塌糊涂。有些人一开始就没有生育能力，没孩子，老了，他们一样能够过好晚年。有的老人，家里三个孩子轮流伺候，白天自己还到处玩，就是不做家务！晚上孩子们下班回家了，弄吃的做清洁，还要陪老人说说话，孩子们都很累了，还要听他教训指责，这样的老人，能好好养老吗？有的夫妻俩没孩子，老了，找一个心眼不坏的人做孩子，和她沟通，说，来我们家住，不收房租，晚餐吃饭也不收钱，你可以恋爱结婚，将来你们夫妻俩和将来的孩子都可以住这儿，空了陪我们说一会儿话，我们做不动了，帮我们弄点吃的，我们病了，送我们去医院，找人伺候。钱，我们出，你不用担心，将来我们走了，这套房子就算你的。存款也是你们的。这样一交流，如果放在网上，你觉得有没有人同意呢？被选择的人，恐怕会不少吧？我感觉恐怕比亲生的孩子伺候老人更主动。有一对老人退休金一万五，平时生活费也就两三千，又不旅游，又不买高档商品，老人反而每月补贴他们五千！被选中那对夫妻俩，真是感觉 “福从天降”！认识的人没有一个不佩服的。已经在一起住了三年多了，他们夫妻俩，丈夫负责做家里清洁，包括洗衣机洗衣服，妻子特意选了一个下午两三点下班的工作，回来弄晚餐，早餐外面买，中餐，老人自己会热一下昨晚安排的食物。晚饭后想方设法陪老人玩，出去走走呀，让老人说说他们年轻的时候的事呀，旁观者都非常佩服。……… 你觉得如何？

知乎用户 lazyturth 发表

老了该死死呗，享受了七八十年，最后受苦几年那是我应得的！！！！！！

知乎用户 夜半烟雾 发表

生了孩子，老了又怎么办？

这是一个辨证的问题，现在的社会发展突飞猛进，生活方式也变化莫测。养儿防老已经成为过去式了。

知乎用户 虎子​ 发表

潇洒了几十年，老了受几天罪也应该的。

没有经历扶养小的苦，更没资格遗憾老了无人照顾的难过！

知乎用户 被褐懐玉​ 发表

老？

不生孩子怎么会老？

知道为什么男人至死是少年吗？

就是因为男人不生孩子。

什么？你说男人不生孩子也会老？

你都说了都会老，老了就拍拍屁股走人呗还能咋样？

难道拍个屁股必须要人吗？

那我给点钱找人拍行不行？

知乎用户 川妹儿夏宁​ 发表

生也好，不生也好，都应该有自己的生活。

孩子会长大，会离开父母过自己的日子，所以即便生了孩子，依然应该有自己的生活，过自己的日子。

所以，没有孩子，老了就自己过呗，不行了就去养老院，早一点把以后的事情安排妥当，反正八九十岁呜呼哀哉了就啥也不知道了。

知乎用户 罗颠颠​ 发表

你生了孩子，就长生不老吗？

你生了孩子，老得更快怎么办？

你生了孩子，活不到老怎么办？

知乎用户 无敌特种羊​ 发表

对于一个小家而言，养老跟生不生孩子没有太大关系。跟手里的钱有关。

有钱可以请保姆居家养老，或者去养老院。有钱怎么都能安排，没钱有孩子也是悲哀，甚至狗都不愿搭理。这就是赤裸裸的现实。

昨天给车去做保养，看见路边一个垃圾收集点，有个半身不遂的老人在捡垃圾，在微冷的晨风中显得格外凄凉。

对于一个国家而言，如果大多数人都不生孩子了，养老可能真是个问题。

孩子少了，所有跟孩子相关的产业都会萎缩，导致不少人失业。

交社保的人越来越少，未来领不到养老金，只能靠积蓄坐吃山空。年龄增长，赚钱能力下降，看着钱一天天变少，养老会变得焦虑。

为养老考虑，趁着年轻，首先得学习一种或几种赚钱能力，这种能力最好不受年龄影响。

多积累，少焦虑。

其次，生孩子也是为社会做贡献。关乎我们自己和父辈的养老。

人人为我，我为人人。

我是无敌特种羊，

祝你好运!

知乎用户 橙子颖儿 发表

住养老院呗，就算你生了孩子，孩子很争气，出国了，你也没人陪，就算孩子生了，万一夭折了，你也没人陪。

知乎用户 邓洁​ 发表

不生孩子，在老之前就应该做好自己的规划。

不生孩子，有很多原因：主要是生理和心理两方面；生理上生不出来，经过努力后还是无果，那也是没有办法的；心理上硬是不愿意生孩子，确实是经过深思熟虑，那也是自己选择的生活。

老了主要以下几个问题：

生活无法自理（疾病，死亡的）经济无法自理（没钱），心理没有依靠（孤独，寂寞，冷）这三个问题。

那么针对三个主要问题，年轻就应该做好应对措施：

一：生活无法自理的应对：健康生活，调整饮食，调节心理情绪，让自己能有足够的身体来应对疾病和死亡。同时提前考察好各方面都很好的养老院，或者是配套设施完善的社区，毕竟目前的养老格局除了居家养老之外，还有社区养老和机构养老。

二：经济无法自理的应对：合理规划，定期储备，买好保险，节源开流，毕竟不养孩子是可以存下一大笔钱的，但是一定要规划，做好自己活到多少岁，为自己储备的健康基金，娱乐基金，生活基金，死亡基金都做好详尽的规划。

三：心理没有依靠的应对：结实几个志同道合的伙伴，培养一些自己喜欢的兴趣爱好，有几个交情匪浅的忘年交。这就可以做好退休老年后的规划了。

总之，老去是每个人都必然经历的功课，如何按照自己想要的状态老去，取决于我们是否知道自己要什么？以及自己是如何规划的。

知乎用户 米多​​ 发表

多挣钱，日后去养老院或是居家养老。

我有孩子也是这么想的。

养老这件事，总觉得和孩子，没关系，尽管法律法规孩子有赡养义务，可是，还是保持距离，各过各的好。

清净！

养老不能缺的经济基础，人力可以用经济解决，个人这观点有点偏执，魔化了金钱的作用，但内心就是这么想的。

四世同堂的日常，总有个孩子牺牲自己的时间来照顾一个老人，更何况我没那么多孩子。

长大后，他有自己的事情，自己的家庭，我可以在人手不够时，喊他来帮忙，或是我走后，帮我处理后事，但我不想让他在我身上花太多的时间。

我会有负担，心情也会因此消磨，不快乐，我宁可自己在养老院里，开心的过晚年，做点宅老太太做的事情。

偶尔会孤独，偶尔会想念，日常还是顾及自己的生活，不喜欢打破常规，去孩子家，去适应新的环境和节奏。麻烦！

养老院和居家养老就挺好。

知乎用户 一圈一圈贴我的心 发表

我想好了，老了不能自理了，把所有钱花光，就吞安眠药亻面的走了，反正死了啥都看不见了。

知乎用户 一格子阳光 发表

我跟我对象呢是 19 年结的婚，到今年 24 年了，结婚这么多年一直也没有要上小孩，家里父母也是急的不行，天天催，我跟对象就直接不回老家了，我对象呢对于这个要小孩的事情上也从没有对我有什么嫌弃啊或者说你看谁谁谁怎么样怎么样，有时还反过来开导开导我，前段时间又去医院检查了下，报告一出来，心都凉了，觉得再一次看不到任何希望，当天晚上看到我对象就总感觉对他有愧，散步的时候我问了他一个问题，如果一开始你知道我是这种情况你还会跟我结婚吗？他思考了一下说，不一定，我说我要是知道这样，倒不如一个人自己过，我对象后面开导我说，不行就不要了呗. 说咱去抱养一个呗！瞬间感觉我没有看错人，回到之前问题，当没有孩子老了怎么办？就像我这样的例子，想要小孩却没有福气，不是不想生，可以去抱养一个，或者对于丁克来说，可以去养老院啊！人生有无数选择，就看你想怎么活着，是一辈子把精力花在孩子身上，还是自己活得最精彩，还是怎样，这个没有固定的答案

知乎用户 叉叉​ 发表

身边目前有两对夫妻是丁克，两个都有一个共同点，没有经济压力；年龄大的那对，手上房产商铺存款不少，只管收租就行，另外一对年轻的，也是家里几套房，父母亲有退休金，两个人工资加起来也有 4 万多；而这就是他们丁克的底气。

那么各位知友，你们目前什么情况呢？你们的底气从何而来呢？

我在别的相关问题也回答过，别太高看自己，你并不了解以后的你。

知乎用户 萱妈丽啊​ 发表

我有孩子，但我也没想什么老了指望她给我养老，因为现实是我也没办法给我妈养老，只有逢年过节按排时间回去看一下 给点零花钱。我想大概率我的孩子也会跟我一样。所以，你可以回他们说，你孩子也还不是没陪着你，还不是有时间就看两眼，没时间就过去。

知乎用户 生椰拿铁好好喝 发表

你不生孩子，老了怎么办？
遇到这样的问题，怎么回答最解气？女人不结婚晚年会很惨吗？

这是我以前一个相关回答。

我的经验是，不要去辩解，要顺着他们的话去说，要说到他们的心坎儿里去。

算不上是解气的回答，我的想法是，不要与思想不同的人去争辩这种人生选择。

我选择不生孩子是我个人心底里想要的选择，我不需要任何人的支持，也不需要向那些持反对意见的人解释，哪怕那人是我的父母。

价值观上的事，真的很难达成一致。

就好比，有的人认为女人这辈子不生孩子就不是个完整的人，是有罪的，是该死的。

你和这样的人讲女人长了子宫，她的子宫她有权利决定用不用，是没用的。

因为他们就是那样的人。

同理，不生孩子，老了怎么办？

反问，生了孩子，老了就不会死了？能长生不老了？还是子孙烧纸能复活啊？

不可否认，在我国这种低福利国家里，养儿防老确实可以理解。

但是，我认为如果一开始就是抱着养儿防老的想法去生育的话，要认真抚养的话，大概率上是 “享受” 不到什么好处的。

都不谈怀孕生产哺乳，和孩子 3 岁前对母亲身体的摧残，就这养孩子要付出的时间和精力与金钱，就很难很难了。

你老了需要孩子来照顾你，那你的孩子能做到随时随地都在你的身边？

你去住院一直陪着你？

你的孩子没孩子没家庭了？不得上班挣钱？

要是没在一个城市，甚至没在同一块儿大陆呢？

给你孩子脖子上拴上链子，挂你裤腰带上么？

什么年代了，指望孩子？

你不如指望指望自己保养好身体，多活几年的好。

以上那些和那种人说有用么？

没用的，完全没用的。

价值观真的很难改。

所以，不必解气的辩解了，顺着他们的话说就是了。

不生孩子，老了会死掉的啊，就这样。

知乎用户 涤风 发表

家里有人在养老院工作，我说一下现在养老院真实的状态。

几千价位的正式养老院，不是差的不正规的地方。一般一个护工要管一层，十几个老人。

拿中午吃饭举例子，假设要求半小时吃完，那分到一个老人的时间只有两分钟。

基本就是拿着勺子喂你十几勺粥，就算吃过饭了。

其他项目也是如此，拿个湿毛巾搓两下就算洗过脸了。

有一个老人多动症，护工看不过来，给绑床上了。

你可以想象一下你要是是失能了，在养老院是什么待遇。

好些人总觉得我不生孩子，我有钱，大不了去养老院。

你要是不能动，有多少钱都没用，人家想怎么摆弄你你都没辙。

两万价位的养老院，待遇也没好到哪去。

家里请保姆，你要是能动没问题；要是不能动，误工带偷东西，你根本管不了。

真的好的地方，是干部疗养院，可是一般人去得了吗？

人到暮年，认识的人一个一个离世。举目无亲，低头无故，世上再没有一个亲人，那种巨大的孤独感，不知你有没有体会过。

所有命运馈赠的礼物，都在暗中标注了价格，年轻时轻松，老了会等价的还回来。

现在养孩子的目的早就脱离了老一辈口中的养儿防老，你在玩一个养成游戏。他们成长带来的精神满足和家庭归属感是其他东西没法替代的。

怎么选是你的自由，考虑好了就行。

如果是因为没对象所以没孩子，不行咱去孤儿院领养一个，总比没有强，别找不着就骗自己不想要。

如果确实是觉得自己轻松又自在，对养孩子没信心，觉得自己成家了一定会鸡飞狗跳，天天打架，对象搞外遇，孩子白眼狼，那单着挺好的。

可能有人觉得我写的有倾向性，那是单身的好处大家都能体验到，但是老年之后什么样，一般人的想象和现实会有些偏差。这里把种种都列一下，大家做个参考。

我是希望大家怎么选择都有个好结果的，但是可以遇见的，二十年之后，养老和老年人心理疏导，会成为社会的老大难问题。

（PS：中国的心理行业，在十年后会蓬勃发展，二十年后会建成比较完善的体系，学心理的同学们可以期待一下。）

知乎用户 会飞的鱼 发表

老了我就拿着年轻时挣的钱玩呗，可以自己看看书，可以种菜吃，可以养只猫，可以养只狗，可以去旅游。能做的事情实在太多。

如果老了身体不允许，我就躺床上，不吃不喝，静静地看着自己的生命一点一点的流逝。或者想办法让自己尽快死亡，减轻痛苦。至于身后事嘛，我意识都脱离肉体了，还想那些干啥！

这些都是我十八岁以前能想到关于生活和死亡的事。我从小就不畏惧死亡，也不畏惧活着，因为活着和死亡从来都是一瞬的事情。我没法决定被生下来，难道还不能决定自己何时离开这个世界嘛！

偶尔我还会想，我到底是哪根筋搭错了，突然间就结婚，生孩子了！导致我终身没法自由！！！

但是一旦我想对生与死做出抉择，我还是会死。因为我是一个特别怕疼的人，哈哈，有时候我又很庆幸，自己有孩子，不然我真的没法活下去。有家，有孩子就有了心灵的寄托了，就有了活着的勇气。

知乎用户 懒懒的肥猫 发表

世界上只有两种事，关我屁事，关你屁事

知乎用户 计日程功 发表

老了怎么办，其实和是否生孩子没有什么关系。

老了想有一个有保障、高质量的晚年生活，需要提前规划的。

你可以硬气的回怼他 “有孩子又怎样？儿女指望不上的多了去了，啃老的比比皆是，儿女培养不好，养老金都不够填补他们的，我现在已经给自己规划好了老年生活了，绝对会比你过的好。”

即便是有孩子，也要提前给自己规划好老年后的生活，何况是没有子女的呢。

中国当前的养老行业还不够完善，未来二三十年，等 80 后的一代人面临养老问题的时候，是最艰难的时候，80 后的一代人，赶上了计划生育的大潮，基本一家都是一个孩子，也就是说夫妻二人有四位父母需要赡养，如果有一两位老人身体抱恙，或者基础病较多，需要人贴身照顾的那种，夫妻二人压力会很大，不止是金钱上的压力，还有精力和精神上的压力。

因此，80 后的一代人，自己承受了这种困难和压力，不愿意自己的孩子未来承受和自己这么大的压力，大多都会提前为自己规划好退休后的生活。

当前，除了居家养老，其他养老机构大概分为四种。

第一、传统的养老院

传统的养老院也就是一两个人一个房间，房间里面只有床和桌子，顶多再有一个衣柜了，洗手间也是公用的，能满足人的基本生活需求而已，几乎也没有什么娱乐项目，就保证吃饱穿暖，别出意外就好。

第二、养老驿站

养老驿站大多位于小区内，属于小规模的养老机构，有可以日托老人的，适合于白天上班，担心老人自己在家不安全的家庭，下班去接回来就好。有可以全托的，24 小时有人照看 ，就在小区里面，也方便家属随时去看老人，也可以每天去陪着老人吃饭。养老驿站这些年的增加，方便了很多家庭。

第三、康养中心

康养中心属于比较高端的养老场所了，大多都是干部、政府官员等养老的地方，一应设施肯定是俱全的，配备的服务人员、医护人员也都很专业，一人一个单间，房间内洗手间、智能护理床、电视、冰箱等一应俱全。

第四、智慧型养老社区

智慧型养老社区是未来养老行业的发展趋势。他接近于康养中心，是高端的养老场所。面向有条件的社会人员开放。大多都是一室一厅的结构，配备开放式厨房、冰箱、电视、空调等生活必须品，很贴近居家养老。社区配备生活小管家解决生活问题，配备医护人员解决医病问题，一般养老社区旁边都配有医疗中心，也离城市知名三甲医院不会太远。社区每日都有各种活动课，极大程度上丰富了老年生活，让你不孤单寂寞，是很好的养老选择。当然费用也不菲，要提前给自己做好规划，存好养老钱，才能老来无忧。

总之，只要年轻时给自己规划好，老了是不用担心老无所依的，没有孩子，就自己做自己的主人，自己规划好自己的一生。人生既有来处，就有归途。

知乎用户 墨言康 发表

其实，我非常不赞同这种观点。我坚信，拥有孩子是人生的一种美好体验。让我从相反的角度来回答你这个问题。

当你年老时，你可能需要入住养老院。你可能会认为，无论是是否有孩子，入住养老院都没有太大区别。然而，事实并非如此。有孩子的老人在养老院中会有更多的底气和依靠。因为养老院知道，你有孩子，他们需要对你负责，对你的孩子负责。这样的情况下，养老院会对你更加尊重，绝对不会欺负你。

相反，如果没有孩子，情况就完全不同了。你会变得无助和脆弱，就像一个孤儿在孤儿院一样。有监护人和没有监护人的差距是巨大的，这种差距不仅仅体现在物质上，更体现在精神上。

有孩子的人，在养老院中会有更多的底气和话语权。他们的生活也会更加充实和有意义。因为他们的孩子是他们生活的动力和希望。

知乎用户 榴璃 发表

准备绳子，椅子。

我总不能为了一己私欲强行把孩子生到这个可怕的世界吧？自己受苦受难没关系，未出世的孩子是无辜的

知乎用户 乐天派 发表

既然选择了不生孩子 那老了也要承受无人照顾的结果 其实生了孩子 也不一定会有人照顾你 现在每家一个宝 很多都不在身边 只能靠自己走好每一步 和生不生孩子真的没太大关系 所以我们应该有所规划

1 根据个人喜好和需求 选择合适的养老方式 可以选择去有医护的养老院 或请个保姆在家里照顾你 居家养老 还可以去社区养老院 享受社区提供的各种服务和设施 如果老了 不能动了 躺在床上 最好选择去有医护的养老院 可以及时处理突发事件

2 积累充足的财务资源 提前做好规划 确保老了时有足够的资金来应对生活费用 医疗费用和其它支出 可以通过储蓄 投资等方式来积累充足的资金

3 平时要养成健康的生活方式 注意饮食均衡 适度运动和保持良好的生活习惯 有助于在老年时保持身体健康 并定期进行体检和有病时要及时治疗

4 平时可以积极参与社区活动 加入兴趣小组或志愿者组织 与志同道合的人结交朋友 这些关系不仅可以提供情感支持 还能在需要时提供实际帮助

5 在老年阶段可以制定个人发展计划 还可以培养新兴趣 学习新技能 这些不仅可以丰富老年生活 还可以带来成就感和满足感

总之既然选择了不生孩子 就应该在有能力吋有所规划 至少可以从以上几点着手 不仅要活的潇洒 而且要有尊严

知乎用户 小新家的小葵 发表

我认为生孩子并不关系你养老的最重要条件

现在当今社会也有很多生了孩子没有人养老送终的也有

孩子是一个个体

如果养的好一点的

他对你有那种照顾到老的想法是正常

但万一没有呢？

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我是觉得

现在如果没生孩子

那就努力赚钱

老了就去养老院

该回归大地那就回归。

知乎用户 猪脚饭里有脚臭 发表

难道生孩子就是为了给你养老吗？我老了，没有孩子会不能生活吗，我老了，我还可以不用去管孩子的事情，不用操心着操心那的，只需要吃好，睡好，不生病。我有孩子说不定还会气我，一不小心就给我整没了，我要是生个女孩，她也基本上呆在娘家，能够照顾的时间也是有限，基本上也是没办法给我养老，我生个儿子，要是在外工作，基本上不能回家，成为空巢老人，说不定孩子还要给我带，当然，这些说的有点绝对了，也是有些家庭不是这种情况，

就拿我家来说吧，我爷爷有四个孩子，两男两女，现在基本上都是在外面打工，我叔叔的孩子也是被他们自己带走了，我家的话呢，两个大学毕业，在外上班，还有两个刚上大学，还有两个高中，家里面现在就他们两个老人，孩子小的时候还要拿给老人带，因为没办法父母在外打工，只能交给老人，他们两位老人，也是为了小孩的成绩，生活，健康，忙的一塌糊涂。生了四个，也没有人能够经常带在身边照顾，有时候生病了是孩子带去检查的。也许不是他们不想回来，是真的回不来。所以有时候我感觉有时候孩子就是一种负担，

不生孩子并不意味着就无法养老，又不是没有地方让我去。

养老院：没有孩子的老人可以选择去养老院生活。现在的养老院设施齐全，服务也上了一定的层次，可以安排丰富多彩的活动，生活质量相对较高。

社区养老：社区养老是一种新兴的养老方式，通过社区提供的各种服务和活动，老年人可以在熟悉的环境中安度晚年。

自我储备：通过提前规划和储备，如购买养老保险、储蓄和投资等，个人可以为自己的晚年生活提供经济保障。

社会支持：社会可以通过各种政策和措施，如养老保障制度、社区服务等，为不生孩子的老年人提供必要的支持和帮助。通过合理的规划和社会的支持，每个人都可以找到适合自己的养老方式。

现在大多数人不想生孩子重要以下几点

谈恋爱都已经够难了更别提结婚，而且根据大多身边的案例，大家发现恋爱和结婚不是一回事，结婚前结婚后不是一个人，美好的爱情会变味儿，谁不害怕？

不想生孩子。生小孩不仅开销大还特别疼，相对来讲大部分 00 后都更注重自己，所以对于他们来说与其把精力和钱花在孩子身上不如让自己的生活更舒适。而且内卷真的太严重了，自己没混出个什么还连累着孩子，给不了孩子最好的教育资源，苦着孩子，到头来还不如不生。

择偶门槛越来越高。现在这个社会环境，除了你真的够好看够优秀，没车没房拿的不是年薪哪敢提结婚？去相亲都不敢吧。

社会发展比以前好太多，女性不用依靠男性也能活的很好，结婚生子已经不是什么必需品。主要还是 00 后的观念变化了。

所以生不生都是在于自己的看法，但是父母有可能会要求你。

知乎用户 治愈自己 vip 发表

自己办吧！

提前准备养老钱和养老院，提前住进去，把资产清理一下，身外之物也带不走，在清醒的时候处理。

没钱就一直工作，工作到再也没有人要了，就去景区捡垃圾和捡瓶子。

生病了，不能动了，就选择临终关怀，不要再抢救了，活过来也受罪。

知乎用户 suisui1234 发表

生孩子是为了养老? 那你一定不爱孩子，爱孩子不是应该把一生都奉献给孩子吗，为什么要孩子来帮你养老，你挣够钱给孩子花就行了。无论什么时候什么事，靠别人总是很难，只有靠自己。给自己做个规划，把可能发生的尽可能全面考虑，做些准备，就可以啦。

知乎用户 豆本豆 发表

老伴和钱更重要。。。孩子实在没有也没有办法。。。因为孩子有自己生活家庭根本不能长时间在身边

知乎用户 妈妈 Djy​ 发表

生与不生孩子，都是个人的自由，没有对错，更没有好坏，自己喜欢就好了，自己觉得适合就好了，自己悦纳自己的情况就好了。

一般情况下，生与不生孩子，其实跟老了没多大关系的。当然，老一辈认为，膝下有孩子，孩子负责养老，照顾父母。有事，孩子能帮忙。

可是，现在的年轻人，搞好自己，不啃老就已经很不错了。至于照顾和赡养父母，那就看情况看孩子个人吧。有时孩子是有心无力照顾父母，有时是没心没力照顾父母

所以即使生了孩子，要是孩子不靠谱，那有孩子与没有孩子，那还不是一样的。关键还是自己，自己有能力养老，自己安排好自己的老年生活。

人越活越要明白，人最终还是要学会独处。

知乎用户 青笺留香​ 发表

亲，你是不是发错了？

我是积极生孩子的，而且还生了俩。我从来都没想过不要孩子哦。

知乎用户 尚京婚恋​ 发表

朋友你好：你诉说不想生孩子，你老了该怎么办这个话题，生养孩子是婚姻家庭关系中一段路。

如果你想生孩子，从结婚开始就要作准确，而且是要陪伴儿女前半生的生活读书工作到儿女结婚为止，有一部分可能还要陪伴儿女的儿女去帮助做工作。

如果你不想生孩子，你老了没有人为你买单的，这与经济是没关系的。

因为别人帮助你，不需要向谁保证该怎么做，只有你自己看到了解。如果你有儿女，提供帮助你养老的人，会向你儿女负责的。

种什么得什么，这是因果关系，老了自己走好。我只能说这样一点点你能理解的话，祝你好运！

知乎用户 夜雨 发表

年轻的时候，大概是不会去考虑这些事的，等真的到了年老体衰之时，便也只能顺水行舟了吧？

也许有人会说，老了可以住养老院，可以凭借志愿者，年轻人的帮助过好自己的生活。

可是真的是这样吗？

等到了老了，等亲人朋友都老了，朋友们的儿孙给拜年的时候，心中会有何感触？

假如真的不要孩子，那么请珍重自己的身体，健康成长长久一点。

知乎用户 似水流年 发表

说一个表姐的故事你就明白了。表姐今年已经整 40 岁了，孩子已经上初中了。而最近，她在很认真的考虑要一个二胎。原因是表姐的婆婆去世比较早，去年的时候，一向身体健硕的公公突然病倒。而表姐的老公是独子，因为老公在国外打工，一下子照顾老人的重担完全落在了表姐身上。而表姐是那种极为要强的人，并没有通知自己老公回国。可是病情并没有想象中的乐观，从最初的市医院，到郑州，最后到北京。终于病情得以暂时的稳定。而这一辗转过程仅仅是在一周之内，没想到一个健康的人硬是在死亡边缘被拉回来了。

所幸，表姐是一个服装店的老板，生意不用自己怎么照看。而孩子也在学校寄宿。所以她有充足的时间。在陪公公看病的过程中，表姐几乎没有合眼，甚至连换洗的衣服都没来得及带。而她公公则刚从 ICU 出来，需要 24 小时陪护。终于老公还是知道了，给表姐打了一个电话说买最近的航班回来。

三天后，表姐夫回来了，表姐看上去极为憔悴，连续两周了，她没有完整的睡过一个安稳觉。终于后来公公的病情得以稳定，从北京转回到市人民医院。这件事后，表姐就开始准备生二胎了，尽管她已经 40 岁，属于高龄产妇了。而表姐说：“经历了公公的这场病，突然发现独生子女在面临养老方面有巨大的压力，而我只是照顾公公一个人就已经精力憔悴了。庆幸自己的父母身体尚且健康，如果双方父母都需要照顾，真的不敢想象。所以以前笃定不生二胎的表姐决定冒险也要生一个二胎。”

随着中国进入老龄化社会，未来十几年，80、90 一代的独生子女将面对的现实情况就是一对夫妇要养至少 4 位老人，甚至随着寿命的延长，可能极端要面临 8 位及以上老人。这是一个巨大的压力，因为现在的年轻人，背负着住房、医疗、教育、养老四座大山。如果作为一个工薪族，照顾老人就要面临着失业没有收入的绝境，而房贷、孩子上学、生病支出都是巨大的压力，如果没有绝对的储蓄是根本应付不过来的。而调查显示，年轻人已经开始信贷生活，这意味着，当前的收入已经不足以支撑生活所需。对于未来的恐惧绝对是一种绝望。所以，能做的就是减少一张嘴，未来的问题和现状迫切需要解决的是现在的问题。

而目前社会现状就是，经济条件好的生几个都没问题，而穷的只能选择生一个或是干脆就不生。因为经济现状远比未来的压力更可怕，如果今天已经揭不开锅，会想后天吃米饭还是面条吗？而住房、医疗、教育、养老四座大山最为迫切的非医疗、养老莫属。因为这两个会在一夜之间抽空一个家庭。住房随着人口红利的消退，当人口进入负增长的时候，泡沫会破碎一地，日本是最好的例子。教育最根本的是回归理性，摒弃攀比。如果课外辅导比上课时间都长，那上学意义何在？难道只是为了认识课外辅导班的渠道吗？所以，不要再问不要孩子，以后怎么办了。因为，我更愿意知道怎么过好现在。

知乎用户 知乎用户 aTNmPl 发表

问题不应该是：

“不生孩子，你年轻时该怎么办？” 吗？

养不养孩子，老了不一定有差别，而且那是很远的事情。

但养不养孩子，年轻时肯定有很大差别。

如果你是特别自律的人，对自己的生活负责，对父母的生活负责，很大可能，你一生都会很幸福。单身也很幸福。

如果你将自己的生活目标定义为报答父母养育之恩，那你父母百年之后，你很难找到活着的意义。

但养孩子肯定会让你更自律，更进取，更有责任心。很可能，因为养育孩子，你将使自己更成功。

知乎用户 嗦唻 哆咪哆发​​ 发表

现在的年轻人自己的生活都忙不过来，别说养老了，不啃老都算他厉害。

没错我就是那个即便不啃老，也帮不上我父母什么忙给他们养老的那一批。。。

以我这么多年当儿子的经验，养儿防老这件事不太靠谱，我妈已经退休，我爸也快了，但他们还在想能不能有比收入能在深圳这个鬼地方有套房子

亲爹亲娘嘞

我既没有能力让他们安心享受退休生活，也没有办法靠自己有个居所。。。

知乎用户 大夏天 发表

我生孩子了！！！下一题吧

知乎用户 阳明之道​ 发表

这就不是个解气的问题，解啥气呢？年轻时体会不到而已。

老了，有没有孩子其实有时候真得差不多，很难指望上（最少得做好这个心理准备、财务准备）：

如果你有了孩子，当你老了，孩子可能在你身边，也可能不在你身边；

如果你不生孩子，便是独自生活，或者和太太相伴了。

现身说法吧。

去年做了肛周脓肿手术，这个部位自己真没法换药，恰巧孩子暑期回来帮忙照顾，再加上太太的辛苦，月余时间康复了——躺在床上的时候就在想：如果真是一个人，这换药该怎么解决呢、又不能起床做法，吃饭怎么办？现在的医院周转床位特别快，一般的手术就 2 天，有的 1 天就出院了，指望住院康复不可能，可回到家里又怎么办？

康复之后，岳母摔了一跤，20 多个小时之后才发现，差点就走了——因为一般都是双休才去看望她的，岳父走得早，她一个人生活。股骨骨折，手术住院 3 天，院后要康复，大舅、小舅都上班（说先把老人的储蓄用掉吧，本身就是用来养老的啊——一说钱，老太太糊涂的更厉害了），于是住到我们家来了，照顾了 40 多天才能下床行走。太太说，过完春节就让老太太回去，可是现在还住在家里呢，说是糊涂了，回家一个人没办法生活……

这是生病，还有一个人怎么做饭、情感上孤独怎么解决、工资够不够养老？

老了怎么办？理论上是和太太相濡以沫，相互照顾，就像苏芮的那首《牵手》：牵手共度 “不回头” 的岁月——但是，万一就是一个人呢？

孩子现在忙碌的状态，能不能顾上真说不准（也不知咋回事，就是感觉生活压力大）；再说，万一孩子成年之后远在异地或者他乡，有他的工作和家庭，还指望孩子来每天照顾你吗？

等你老了，坐着轮椅晒太阳，那时就有体会了。年轻时说这个话题，很难说到一起。

知乎用户 路漫漫​ 发表

别吃饱撑的没事干，趁早收起自己那颗八卦的心，先看看自家这月房贷还完没有。

当今社会的发展，越来越包容，也越来越多元化。关于生活和未来，每个人都可以有自己的想法和选择。

对于别人怎么做，你可以不认同，但至少要保持最基本的尊重。

所谓 “最基本的尊重”，就是跟人相处有合适的 “边界感”，面对别人的选择与自己不同时，不要议论，保持沉默。

求同存异，也是人与人相处的一大法宝。毕竟，每个人都有自己的喜好，不可能别人都跟你一样。

有孩子，也不见得比没孩子好。如果教育不好，将来等你老了，孩子对你不管不顾甚至打骂、虐待也说不好。

知乎用户 林雨 发表

我记得反倒让我老了几岁啊，怎么着？现在生孩子的人研究出了长生不老的秘诀是生孩子嘛？不生孩子人家顾好眼前快乐就好了，老了以后只要钱到位，养老院不可以住嘛？至于逝去以后随便往大街上一扔，反正害怕的不是逝者！

知乎用户 睿睿妈妈​ 发表

既然选择了，就是考虑清楚了。现在养老院也多，环境也挺好的，配套设施也齐全，养老也不是什么问题吧。不存在家庭纷争，帮不帮带孩子的问题。读个老年大学，培养兴趣爱好，出去看看世界，旅旅游，散散心，也挺惬意的。但这些都需要经济条件，所以，不管生不生娃，自己先努力赚钱最重要，决定了老年生活水平和质量。哈哈

知乎用户 默默​ 发表

你这个问题，让我想到了现在网上年轻人常说的一句话，我已经享受了几十年了，老了不应该遭点罪嘛！

其实，生不生孩子是每个人的选择，每个人都有自己的生活方式和价值观。而且，现在的社会变化这么快，未来的养老方式也可能会跟现在完全不同呢！

如果不生孩子，我们可以提前为自己的老年生活做好规划。比如说，可以多存些钱，或者投资一些理财产品，让自己的财务状况更加稳定。还可以多交朋友，参加一些兴趣小组或者志愿者活动，让自己的生活更加充实和有意义。

另外，现在的科技也越来越发达了，我们可以利用一些高科技产品来帮助我们更好地照顾自己。比如说，智能家居可以让我们更加方便地控制家里的设备，健康监测设备可以让我们及时了解自己的身体状况。

总之，不生孩子并不代表我们的老年生活就会很糟糕。只要我们提前做好规划，保持积极的生活态度，就一定可以过上幸福、健康的晚年生活！

知乎用户 山河踏月来​ 发表

该咋办咋办呗！

难不成生了孩子可以长生不老？或者老了以后得不得病、能不能好、过何种生活以及吃喝拉撒衣食住行完全要依靠孩子？！

再说，有孩子我也不一定能活到老…

知乎用户 闲趣人生​ 发表

没孩子的家庭或者是单身人士，感觉老了都会缺乏活力，沉闷得很。虽然孩子会增加很多负担和麻烦，但他们给父母带来活力和希望。年轻时没孩子可以享受生活、提升自我，但到了一定年纪，对玩没了新鲜感，又接触不到年轻人带来的新事物和新知识，会有种与社会脱节的感觉。毕竟，不是自己的孩子，谁愿意跟暮气沉沉的老人在一起呢？聊天可能都不情愿。有孩子的人会锻炼出耐心和毅力，以及包容性，很多人在生孩子前的忍耐力极低。

无论生或不生，都要自己想清楚，毕竟后果只有自己承担。

知乎用户 阿 Q 在 发表

养儿防老，真的靠的住吗？靠山山会倒，靠水水会流，既然谁也靠不住，那不如靠自己，再说，谁的晚年都是一地鸡毛，考虑那么远干嘛

知乎用户 青瓜三文治 发表

“你是生不了孩子吗？管别人生不生孩子？”

知乎用户 笑忘言 发表

噫，这个问题真有趣。

不生孩子，等我老了，茕茕孑立，寂寞凄凉， 孤独终老，无人收尸，空荡荡的屋子，四周寂静无声的墙壁，窗外匆匆而过的人群，谁也不知道，这里有个苍老的生命正消散在空气中。微尘在透过窗棂的不规则光斑中肆意乱舞，灵魂在袅袅炊烟中慢慢消散，仿佛从未在这世间存在过。

可怜，可叹，悲凉，凄惨，满意不？

知乎用户 行则将至 发表

中国现在活到三十几岁就不太想继续活下去的人大把，就是因为上有老下有小。

普通人，与其每天担心老了怎么办，不如先过好每一天。有孩子不一定比没孩子的晚年幸福，你要一生没翻身，老年能幸福？痴人说梦，大概率那时候在发愁自己一身病，孩子生活无着。养儿一百岁，常忧九十九，这话只有生了孩子的人才明白其中的份量。

知乎用户 Coldmoon 发表

人生最悲哀的事情，是人没了，钱还在。

最最悲哀的事情，是人还在，钱没了。

从头到尾，跟孩子有什么关系呢？

知乎用户 黄凰皇 shang​ 发表

为什么要老想着未来，为什么总爱假设一些问题，《爱情公寓》里曾有一句话，叫我的人生没有彩排每天都是现场直播，为何不把握现在的美好，现在的美好是你可以现实掌握的，未来的好与坏是无法确定，只能小范围修改的，小范围修改的事情就等以后再说吧

知乎用户 身心灵疗愈师 发表

可是生了孩子，现在又怎么办？到底是在家当全职妈妈，还是不喂奶了，重返职场，那谁在家看孩子，孩子那么小，让老人能看好吗？而且看孩子的过程中，上一代下一代各种观念不和，那生孩子养孩子就是个轮回，自己身上的各种问题，如果自己没觉知，很容易复制粘贴给孩子，而自己还不知道～～～

知乎用户 肥宅纪录片 发表

看你的意思是想让我们帮你，在你父母，亲戚面，朋友，长辈，面前有话语权。

1：父母面前：您看我能给您养老吗？一般父母听到这话就不说话了，解气谈不上，就是对生活的无奈。

2：亲戚面前：你给我钱马上结婚。一般亲戚还不如邻居，猴年马月不见一会，见面就想教育人！所以不用客气，他让你尴尬，你让他更尴尬。

3：朋友面前：这个简单随便聊，朋友吗没啥不能说的。

4：长辈面前：还是直接点，要钱就完事了，原因（跟亲戚差不多，平时不怎么来往）。

大概就是这样，毕竟这个话题也是老生常谈，不管你说什么，看不上你的人不管你做什么在他们眼中都是错的，所以啊，说的时候不要有压力，觉得这样说会不会不好。

知乎用户 海棠跃跃 发表

年轻的时候潇洒快活过了，老了也是恣意，有钱就去养老院，没钱就自己在家，生病了能看就看，不能看就等着好了。

走到哪里算哪里，离开这个世界也没有遗憾，躺哪算哪，有好心人愿意帮忙收尸最好，没有就跟自然融为一体，不也是正常。

知乎用户 刘小猫 发表

您先想好孩子跟您要房子要车要彩礼的时候您怎么办吧

知乎用户 幸福安康 发表

如果生孩子是为了养老，我觉得您这个投资算是风险最大的。多少人，生了一大堆儿女的，到老了过得像孤寡老人一样。

指望儿女养老，不如指望自己吧。老话说得好，靠山山倒，世界上最靠得住的是自己。

我从小到大，都是独立自主的，因为知道任何人也帮不了自己，只有自己才能帮得了自己，好好学习，好好生活，好好做事，好好做人，脚踏实地，天道酬勤。

知乎用户 那就是风​ 发表

其实人老了，最怕的是孤独寂寞，而不是没有人照顾，有孩子的最大意义就在于你心里有挂念。

而没有孩子，也等于没有这份挂念，这份挂念，伴侣给你的情感精神寄托代替不了。

如果你不打算要孩子，那你一定要有一个可以坚持一生的爱好，这份爱好可以消遣你的业余时间，可以让你有一个精神寄托。

如果你不打算要孩子，那你一定要对你的生活做好规划，树立一些小目标，然后义无反顾的投入，这些可以不断激发你的生活热情。

如果你不打算要孩子，那你一定要对晚年的养老做好打算，比如说，生病谁来照顾，身后财产如何处置等等，这样可以消除你的后顾之忧，安享晚年生活。

如果你不打算要孩子，那你一定要努力赚钱，做好理财规划，确保自己老了不为经济发愁。

其实人的幸福与否，与孩子无关，只与自己的心境有关，内心充实，生活无忧就足够了。

知乎用户 南瓜周 发表

不生孩子，顶多是老得生活不能自理的时候开始焦虑。

我生了孩子，从怀孕就开始焦虑。

担心她胎内发育不好。

担心她生长发育不达标。

担心她生病。

担心她学习不好。

担心她被同学欺负。

担心她来大姨妈的时候会痛经。

担心她不学好。

担心她被骗。

担心她工作不如意受委屈。

担心她结婚后，婆家和老公不爱惜她。

担心她生孩子跟我一样受大罪。

担心她产后恢复不好，身体变差。

……

贴图一张，来源看水印

知乎用户 一帘幽梦 发表

其实生不生孩子，老了都指握不上！现在都一个孩子，等你老了，他还要顾自己的工作，顾及自己的小家，要努力挣钱，所以生孩子的最大好处就是老了他能把你送到养老院、勤去看看，这就是最好的结局了。

不生孩子老了也是上养老院，最终的结局其实都是孤独而又凄惨。

谁的老年都是一部凄风苦雨，这与要不要孩子没关系！

知乎用户 欣心​​ 发表

去养老院。

在失能失智的情况下，没别的办法了。

人都有老了，失能的那一天。更有甚者，患阿尔茨海默病失智，严重者连自己是谁都不知道了，所以要在自己失能失智之前，安排好自己的养老问题。

不过，在人老失能失智的时候，一个亲人都没有照顾你，只能凭借跟养老院之间的养老协议走完人生的最后一程，我觉得还是有点悲哀的，甚至你在养老院遭受了虐待，都没有子女亲人帮你撑腰，我觉得还是挺可悲的事情，真正是在孤独中老去。

如果你生了孩子，孩子孝顺，心里有你，那将是一个幸福的晚年，子孙绕膝。生活有人照顾，病了有人把你送医院治病，离开这个世界的那一天，有人给你准备庄严的意识，非常有面子地送你离开这个世界，这是幸福的结局。

如果你生了孩子不孝顺，最后他（她）也会出现，因为你死后还有财产可以继承。即便是在你活着的时候，子女没有尽到养老义务，但在你离开这个世界的时候，他们也会出现，最少按照你的遗嘱安排，让你入土为安。

现在的年轻人很多认为生孩子、养孩子很辛苦，付出多年的努力，还不知道孩子将来会不会孝顺自己。

养孩子多年的心血、金钱投入是必定的。

但孩子是否优秀？是否孝顺？父母老了是否会对自己好？这些都是未知数。

所以现在的年轻人不想以眼前的巨额投入换未来的未知数。

如果抱着这样的想法看待生孩子的问题，那就要有孤独终老和晚景凄凉的心里准备。

知乎用户 苦乐 发表

不生孩子 只用考虑老了怎么办 生了孩子你会考虑一大堆……….

知乎用户 Vicky​ 发表

不生孩子有不生孩子的过法

年轻的时候尽量攒钱，健身，为老年生活打个较好的根基。有亲姐妹的，将来老了还好点，能有个帮衬。没有亲姐妹的，规划下闺蜜之间的抱团养老。

也许到我们这一代人老了，随着老龄化程度的增加，社区养老的配套设施会越来越好，一对多的社区医疗服务，以社区或者小区维度开办的餐饮，活动室会越来越多，不愁没人管，前提是有足够的金钱支撑，和良好的身体条件，日子不会太难

路是人走出来的，只要自己觉得走的是想走的路，那遇到的困难总能想办法克服

知乎用户 美美的丽姐 发表

现在有的年轻人，结了婚，却不愿意生孩子，你不生孩子，老了怎么办？

我亲眼见过一个老人，他七十五岁左右，没有儿女。有多惨，不是亲眼所见，真的不敢想像。

我家门前有一条公路，公路旁边是个小公园，公园里有个亭子。那些有儿有女的老人天天在那里打扑克玩耍，在那里聊天。有一天我见到一个与众不同的老人，听说他无儿无女，年轻的时候没有娶老婆。看上去 70 多岁，瘦的只剩下皮包骨，然后看到他腰都弯了，走路也是低着头走的，然后走几步又爬一下，走几步又爬一下，那种边走边爬的那种状态。身上只穿了一条沙滩裤，没有穿衣服，也没有穿鞋子，然后他爬到我们家门口，我们问他吃饭了没有，他说三天没有吃饭了，后来我们怕他出事，就跟他报警了，警察来了，警察说带他去吃饭了，然后呢他就上了警车。

所以说有的事只有亲眼见过你才知道有多惨。如果年轻人现在不生孩子，老了怎么办？谁来养老？

知乎用户 沉默​ 发表

享受了几十年快活自由无负累的幸福生活，就算老了被护工打也赚了。

知乎用户 LLLLLin​ 发表

说的好像生了孩子老了他就会孝顺你一样，人要自私才会快乐，谁也不能保证有人会陪你到最后，靠自己吧，还是赚钱更快乐

知乎用户 会飞的大象 发表

1

认识的一个大姐

公公脑梗后成了植物人接回了家

老公是个孝子自学护理

据她说白天一日三餐鼻饲营养搭配合理吸痰除便翻身按摩擦洗……

至今四年多了

没有褥疮人很干净很安静

就那么躺着

医生说保持住还能活好久

婆婆现在是阿尔茨海默病早期

经常忘记自己吃过饭了，总是在餐桌边坐着喊饿

这个大姐今年退休了

把自己妈妈也接过来一起住

儿子已结婚

她和老公带着三个老人一起生活

2

我同学

爸爸疫情期间走了

妈妈阿尔茨海默病重度

谁也不认识了

失智失能

同学还要上班没办法把老母亲送去养老院

每天去看她

喂饭擦洗按摩

说护理员指望不上

疫情期间养老院里很多老人走了

她说也可能是自己照顾得好她的妈妈活下来了

医生说身体的其他功能都没问题

只要保持现在的生活质量还可以活好久

我同学离婚了一个人带着儿子

早先有再婚的想法现在已经死心

每天都很忙忙到没时间思考人生

3

小时候认识 的一个阿姨

有一天听妈妈说起

得了糖尿病

不久又摔了

生活不能自理

送去护理院

儿子挺孝顺每天都去看

但不久走了

听说后事安排得很风光

4

同事

年轻时候是个大美人

眼光高谁都看不上

家里的独女

父母都病逝了

去年退休

身体好朋友多吃喝玩乐没觉得自己老

看着确实也年轻

5

同事

年轻时离异和女儿一起生活

退休后又被返聘

工作到 60 多

有一天突然不能动了

没享受过退休生活

直接去了护理院

我们去看她时搀扶着还能走走

后来听说不能动了

再后来就离开了

………………

老了怎么办呢？

就是走向生命的终点

无论用什么方式走

都不容易

只是有儿女的大概会有人搀扶有人说起

没有儿女的就自己静悄悄离开呗

知乎用户 小王子 发表

没有孩子，老了怎么办 我想过了，去养老院，是的，年轻潇洒了，多挣钱。对兄弟姐妹家的孩子好一些，等我去养老院了他们偶尔可以看看我，我也是有亲人的，不会被养老院的一些家伙欺负，我的退休金可以支付养老院的费用，有时候给亲戚小辈发发红包，他们偶尔可以看看我，就有红包。就这样把自己交代了。

知乎用户 鱼摆摆​​ 发表

这世上本没有路，走的人多了，也就成了路。

知乎用户 五星家长会​ 发表

你有你的计划，世界另有计划。

知乎用户 海一 发表

生命自有去处

知乎用户 湖水​ 发表

现在不要讲，不生孩子，老了怎么办。

现在要讲，生了孩子，你要怎么办。

现在空气污染，水污染，各种食品不安全……

生了孩子，你能保证他健健康康成长吗？

去年过年前后，又一次大流感，好多孩子都倒下了，一个月去医院五六次，不间断的打了针又吃药，缓和两天，再打针、再吃药……

十分艰难……

身体健康已经很艰难了，现在小孩子面对的社会、校园、文化上的问题，远比我们小时候复杂的多。信息传播的速度又快，很多东西，在你还不知道的时候，孩子已经知道了。

那么，在你还没发现有问题的时候，怎么引导孩子正确的面对问题？

孩子的心理健康又很难保证……

你这也保障不了，那也保障不了，就为了自己养老，老了有个依靠，非要生个孩子。

如果生完了，孩子活的不幸福，受着身体上或者心理上病痛的折磨，问你下面这个问题。你就不觉得愧疚吗？

“你生孩子，经过孩子同意了吗？” 怎么回答？

点进去看看，真的有很多孩子觉得 “被不负责任带到这个世界上来，是件痛苦的事。” 甚至有些孩子说的一些事，让人觉得窒息。

一个孩子想要顺顺利利长大，并不是一件容易事。

而且，就为了给你养老，被你生出来的这个人就要按着你的要求一步步的学习，一步步的工作、赚钱…… 为了维持温饱，重复做着一些毫无意义的事情……

如果他不想做你让他做的事呢，如果他想远行呢，如果他就是不想待在你身边照顾你，而是想去其他地方发展呢？

那你的养老计划是不是又泡汤了？

我觉得，生孩子只是想生，并不是为了养老才生，你得为你生的那个人负责。不能说不图回报，但是你生了他，并不意味你拥有他，更不能左右他的人生，他不是天生的负债者，更不是你的奴隶。

知乎用户 小桃大柚子​ 发表

老了有社区服务，对于孤寡老人、流浪人员，行动不便人员都会特别照顾，所以未来社会的福利政策会越来越好，不用担心，哈哈哈哈～

知乎用户 相伴医路 发表

1. 正面回应并强调个人选择：

“我非常感谢你的关心，但生孩子并不是我人生规划中的一部分。我尊重每个人的选择，也希望你能尊重我的决定。我相信，无论我选择什么样的生活方式，我都会为自己做好充分的准备，包括老年的生活。”

2. 幽默化解：

“哈哈，你这个问题真是有趣。我老了怎么办？说不定我会发明一台永葆青春的机器呢！不过，即使没有孩子，我还有朋友、家人和可能的伴侣陪伴，我相信生活依然会很精彩。”

3. 反问对方：

“你这个问题让我想到了另一个问题，如果你有了孩子，就一定能保证他们将来会好好照顾你吗？或者说，有了孩子就一定不会有老年问题吗？”

4. 强调生活质量和多样性：

“我选择不生孩子，是因为我想把更多的时间和精力投入到自己喜欢的事情上，比如旅行、学习新技能或者为社会做出贡献。我相信，这样的生活方式能让我在老年时依然保持活力和满足感。”

5. 直接表达不满：

“我的生活方式和选择应该由我自己来决定，而不是由别人来质疑。我希望你能理解并尊重我的决定。”

知乎用户 无所谓 发表

哎，这问题问的，好像生孩子之后人就不会老了一样！

你不生孩子，想要潇洒走一回，这是你自己的决定，那就乘现在还年轻好好享受生活，不要留遗憾，或者好好存钱让自己财富自由，让自己老了之后有保障！

最害怕就是看别人不要小孩过得很爽，头脑一热不要孩子了，还没有为自己未来打算，老了以后后悔的。

知乎用户 v 来可期 发表

其实生了孩子老了也未必有保障，最后的归宿有可能也是养老院，养儿防老已经是很久远的事情了，不生孩子那就多攒钱吧，老了去养老院日子能舒坦些！

知乎用户 青诣 发表

你应该问，你生了孩子打算怎么培养孩子给你养老，投资多少，投在哪个方面，历时多久，平均每天花多少时间投入到培养孩子这个功能？

如果他回答生孩子不是为了养老，而是为了爱，那你们就是一样。他的爱好是养个孩子，你的爱好是养个猫，这不一样么。

孩子不能让你不老，也解决不了你老了遇到的问题。毕竟和你一块变老的爱人可能都体会不了变老的无助或具体感受，何况是那时候没老过还处于壮年的孩子。

知乎用户 似水年华 发表

我想问一下，你就是生了孩子，老了想怎么办？

你想天天呆在孩子家里让他天天伺候你吗？你生病住院让他承担全部的费用，加 24 小时贴身照顾你的身体和情绪吗？你有孩子他就会天天陪着你盯着你直到你咽气吗？

生个孩子｛不等于｝拥有老年时一定会照料你的孩子

不管有没有孩子，你老去之前都要规划好自己的晚年生活：存够自己的钱

生活费用、

医疗费用、

身后事费用、

晚年临终关怀者的服务费用、

如果还有剩余，分配清楚遗产！

能够自理的时候怎么过，不能够自理的时候自己的钱能支撑自己多久。到了临终前委托服务机构或个人（亲戚朋友之类的）或者国家机构来处理自己的身后事。

你就算有孩子，又能怎么样？！只不过临终处理你身后事的人是你的孩子，如果你还有遗产可能留给孩子。

除此之外，还有什么不同的呢？你老了晚年生活的质量更多的取决于你自己的心态和经济实力。如果你自己这两样都不行，就算你有孩子，老年时或许也比不上没孩子但认真规划自己晚年的老人。

知乎用户 Eve.A 发表

其实我觉得不用刻意去解释，每个人有都是自由的，都可以有自己的选择。

生孩子还是不生孩子，每个人也可以有自己的选择。

所以，既然选择了不生孩子，那就不必过意在意他人的看法。

如果还会因为别人问你 “不生孩子，老了怎么办？” 而生气，那证明对于自己的选择还不够坚定。

现在别人问我这个问题，我会怎么回答呢？

不失礼貌的微笑就好了，或者是告诉他 “未来的生活，未来再说，现在就过好当下就好”。

然后再说一说，生孩子和老了怎么办这两件事情，其实没有太大的必然联系。

过去，很多人的思想就是养儿防老，可是现实是，孩子长大了，有自己的生活，有自己的压力，老人并不能把养老的重担寄托在孩子身上。

甚至于，老人还要分担一些孩子的压力，比如帮忙买房子、帮忙看孩子。

就像来我们这里上课的孩子们，大部分都是爷爷奶奶、姥姥姥爷接送，老人们有的六十来岁，有的七十出头了。

所以呀，有没有孩子，和老了之后的幸福感，并没有什么直接关系。

选择了，坚定自己的选择，过好自己的生活就好了。

未来的事，现在可以打算，但是也不用过于焦虑。

毕竟未来还远，现在已达。

用最幸福的状态去过好当下的生活，没有孩子当下能轻松一些，那就开心地享受此刻的轻松；有了孩子，当下会辛苦一些，那就努力给孩子一个更好地环境，帮助孩子变得更好。

知乎用户 完美深海小鱼儿 发表

你生不生孩子都会老？

并不是你生了孩子就不会老了。

知乎用户 岁月静好​​ 发表

不要孩子，老了就去养老中心呗，要不或者给自己找个保姆，反正是没办法依靠孩子或者别的亲戚呀。

知乎用户 小小书童 发表

生不生孩子，其实和老了，真没有关系。

生了孩子老了就有办法了？身边不是可以看到，很多这样的案例，一群子女，老人却没有人要，没有人赡养。

所以，生不生孩子是你的事，养不养老要靠自己。

现在社会发展的越来越好，以后养老，和现在的养老会有很大的区别。

知乎用户 奥叔 发表

生了孩子就长生不老嘛？

知乎用户 巴陵大哥 发表

“养儿防老，积谷防饥” 是中国的古话。过去，“多子多福” 是老百姓的口头禅。在中国古代，农耕文明占主导地位的社会。上述俚语有一定的道理，也是能够长期流传的原因。但是，世昜时移，时代和社会变了，人与人之间的关系，社会与人之间的关系，自然与人之间的关系都发生了变化。男女平等的出现，养儿防老从一个家庭问题变为了一个现实的社会问题。国家和社会逐渐承担起养老的责任。关爱孤寡老人成为社会的共识。随着社会发展。文明的不断进步。养老问题将不再是个人担心牵挂的事。

知乎用户 编织时光 发表

请问能活到老吗？才二十多岁的年龄，本该是上有父母该尽孝下有娃娃该扶养的年龄。

却一次次的被最亲的打击背叛，又因为生病被算计被骗，孩子被抢走不让见的无力感，两三次的鬼门关之行。才算勉强活着。

如果要是问我不生娃娃（虽然已生孩子，但不在身边）老了怎么办，我只想说，能不能活到老再说吧。

生与不生，都是要看自己有没有能力养的起，你看看现在养孩子什么都要攀比，实在是没有勇气生。

先过好眼前吧，别想几十年后的事儿，因为现代的时代发展这么快，谁也不知道明天和意外那个先来。

知乎用户 wang1982 发表

我已 2 胎，生育任务已完成

知乎用户 谜哩​ 发表

这种问题，看谁来问，父母长辈问那是真关心你，别的闲杂人等问，那就纯属闲的没事干。

但作为做出选择的你来说，这个问题，首先得自己给自己一个答案，按照现在的社会环境来讲，不生孩子，老了其实选择还蛮多的。

讲几个现实生活中，我接触到的没有孩子的例子：

老家邻居有一对八十多岁的老爷爷老奶奶，从我记事起就知道他们没有孩子，老两口倒不是主动的选择不生孩子，是因为过去条件太艰苦，各种原因造成的没有抚育后代。满 60 以后，老两口就住进了养老院，费用由政府补贴，日常就是和养老院的老伙伴们聊聊天消磨时间，生病治疗也是报销。前两年，两位老人家相继去世，老人讲究落叶归根，后事是两老中年时帮抚过一个姐姐给料理的，由于家里重男轻女的思想，这个姐姐小时候差点被自己的爸妈丢掉，是两老带回家细心照顾了好几年，才回到自己家中的。

老公家一个表叔，目前五十多，年轻时不靠谱，挣点钱就吃吃喝喝打牌，父母在时没结婚，父母走了也一直没找，前几年找了一个嬢嬢搭伙过日子，有人管束之后，也正经上班，挣得钱也够家庭开销，结余的就给自己买了养老保险，嬢嬢自己有个女儿，表叔闲暇时也和嬢嬢一起带外孙。眼看快满六十，就计划着自己的养老问题，经济来源主要是五保户的补贴和养老金，领下来够日常生活了。

现在的老人尚且如此，那么等现在的年轻人老了，能差到哪儿去呢？

认真工作买好养老保险，到退休领养老金，医疗有报销，生活有保障，照样过得不差。

生不生孩子，是个人自己的选择，选择了再去做相应的准备来应对老年问题，当你自己有底气应对的时候，那面对父母长辈的关心，真诚回答，面对那些闲来无事的，何必搭理呢？不搭理他们，他们自然蹦哒不起来！

知乎用户 greatuers 发表

我生孩子又不是为了老了！！！

我老了，如果混在一起大家都开心，我才会一起过，大家开开心心在一起，健康幸福。

如果有一个人不开心，那就分开过。各过各的都开心健康，多好。有事可相互照应，没事各过各的。

知乎用户 单手劈榴莲 发表

刚百度的，我书读不多… 说不来，见谅…

知乎用户 猫不吃鱼 发表

生了孩子，也会老，还会老得更快。

这个问题无非是考虑养老的问题，养老有两种方式，一种是靠自己，一种是靠孩子。

在这里应该是指靠孩子养老，不生孩子，以后老了就没有人养，没有人管。

在生孩子之前就跟老公探讨过这个问题，一致的想法是不能指望孩子养老，现在的孩子压力也大。

养儿一百常忧九十九，为人父母，为儿女计长。

孩子是父母的延续，某种意义上父母并不是孩子的责任，孩子跟父母都是独立的个体，传统的养儿防老是以前特定时代的产物，现在社会大家都有自己的工作，社会也在承担养老的这个责任，我们可以更加享受更为亲密的亲子关系，而不是给孩子灌输捆绑让孩子养老的思想。

但是，也不能辛苦几十年养白眼狼，物质上的可以不期待，情感上的还是需要回应。

在养老院的朋友说，住在养老院的老人，分三种：一是有子女，并且经常来，二是有子女 ，不经常来，三是没有子女，没人来看望。可想而之，三种老人的晚年，会有怎样不同的待遇。

所以靠自己的那些，还是要提前做好规划，不能风光一世，晚景凄凉。

知乎用户 木兮 发表

生了孩子就不老了吗？有没有孩子都一样，养儿防老，嫁出去的女儿泼出去的水，孝顺一点的还管管你，不孝顺的不对你拳脚相向就不错了。

有孩子的，一辈子为了孩子委屈自己，操劳一辈子，为了他挣钱，存钱，花光积蓄，人家还认为这是理所当然的。有良心的，你生病了给你医院，伺候你，没有良心的，谁管你啊，一问我把你拉扯这么大，医院你都不送我去，人家一句我让你养我了，这不都是你自愿的吗？你能怎么办？操劳了一辈子，最后只能孤独等死，落得个凄惨的下场。

没有孩子的，有钱了想买什么就买什么，看到想吃的想要的就买，随时随地想去旅游就来一次说走就走的旅行，还不用看别人的脸色眼色，自己挣钱自己花，不仅身心愉悦还花的开心。提前预定养老院，退休了先去玩一圈，把花在孩子身上的钱花在自己身上，岂不是美滋滋。

万一出了什么意外，有没有孩子都一样，噶在哪里算哪里，反正我已经嗝屁了，剩下的那就是活着的人的事情了。臭了，长蛆虫子了，都和我没关系。问我尸体怎么办？丢马路上，扔垃圾堆里，填湖，当肥料，干什么都行，反正我有感觉不到。什么落叶归根，魂归故里，无所谓的，生性爱自由，到哪算那，爱咋咋地。

老了怎么办？死呗，还能怎么办。人总有一死，早死晚死都得死，意外和明天那个先来都不一定，管这么多干嘛。

知乎用户 寻梦 发表

也许我比较自私吧！我在我能蹦能跳的年纪过得都生不如死了，我还在乎死了以后是什么样吗？说句不负责任的话，我老的那天，真的懂不了，死在大街上又何妨呢？死了被野狗吃了还做了一点贡献，反正那时候我都看不见了，尴尬的是别人。条件好点就去老人院，不行的话自生自灭吧！

知乎用户 知乎用户 2lUM8K 发表

自己权衡呗 有条件就生 没有条件强行生孩子 那生他干嘛 让他来世上遭罪吗 至于自己养老 那就听天由命 如果你心气高 那就努力挣钱 然后生孩子 既能养老也不耽误孩子

知乎用户 Eywa 发表

都享受了一辈子的自由自在了，老了依然自由自在啊哈哈哈哈

年轻的时候快乐了，老了不得吃点苦吗哈哈哈

知乎用户 宝马 发表

这问题有点过敏！现实把孩子们的思想认知都逼得扭曲变异了！至于他们为啥不愿意结婚生孩子，可想而知…… 现在他们自己临时还有能力挣钱，不缺吃穿，所以以后的事情他们不愿意费脑子想那么多！唉 车到山前必有路，到哪山砍哪柴吧！！

知乎用户 陈小雪​ 发表

回怼：生了孩子，老了不管你怎么办？

每个人都有每个人的生活方式，我们不能用自己的尺子去衡量他人的人生，毕竟为自己人生买单的只有自己。

说回没有孩子养老的问题：没有孩子养老，老了可以去有医护的养老院, 也可以请一个保姆在家里照顾自己, 如果自己不能走了, 卧床不能起来了, 去那种有医护的养老院。

如果有工作, 一般会有养老保险。再找个兼职工作, 到老了, 也可以存一笔钱。对于没有孩子的老人, 没有工作, 也没有存款, 国家也会有相应的照顾, 只不过条件可能会相对下降一些。

每个人都有选择自己生活方式的权利，尊重别人是一种美德。

知乎用户 大辉 发表

这个观点就是把孩子赋予了太高的使命，生命是自己的，不要去依附任何人

知乎用户 自由努力的兔子​ 发表

我的一个表姐现在四十多岁，一直没有结婚。年轻时非常漂亮个子也很高，她有自己的工作，薪水也很丰厚，房子车子自己购置，也没有养老压力。家里人总是劝她找个人嫁了，他总是不以为意，没碰见合适的宁愿一直不结婚也不愿将就 。自己有钱养老就不会有问题。

知乎用户 不渴的鱼 发表

你能活到那时候再说吧，说一个真实的事情，一个女环卫工有三个孩子，把他们养大之后，他们只养他们的父亲，但不养母亲，只是因为母亲没有退休金，孩不过俩，不然养出白眼狼的几率很大。（别觉得荒唐，现实就是这么残酷）

知乎用户 吻回眸 发表

幸亏我有孩子，不用穿一天的尿不湿

知乎用户 萝卜丝先生​ 发表

你以为生了孩子，孩子就能给你养老吗？现在是现代社会了，养老还得靠政府国家。

你应该明白，生孩子。是人生的义务，也是作为一个人生的完整的过程，一个环节。不是为了养老，不存在没有孩子养老怎么办，我们怎么办的问题。

考试好，

知乎用户 安德路的罗尼​ 发表

养儿防老这种想法已经过时了。同时这种想法也是自私的，虽然养孩子是为了生命的延续和家族的繁衍，但更大程度是让孩子幸福的成长，如果先入为主的，把养儿是为了防老这种思想根深蒂固，那我想你这样培养出来的孩子也不一定能防得了老，恐怕孩子自己的生计都难以保障

知乎用户 投机小学生 发表

你老了，你孩子欠了一屁股赌债。或者嫖娼被抓或者吸毒被捕。 或者为了房子把你老俩赶出去。怎么办？？

知乎用户 黄老师乐知堂 发表

生了孩子，老了就有办法了吗？

生孩子，是为了养老，这种想法真是十分幼稚；告诉你，谁都无法替代你，只有依靠自己。

如果病了，孩子你代替你疼代替你痒吗？什么也不能，想开点，一切的罪都要自己去受，一切的苦都要自己去吃，任何人都无法替代你自己。

孩子小的时候，就是大人的一个玩具，很好玩儿的，也很开心 ，大了，他自己也有家，也有自己的世界，你就有离他远点了。

人，就是这个世界的一个过客，来一趟而已。

知乎用户 知乎用户 MLPK5U 发表

生不生老了都一样

知乎用户 幸福导师海燕​ 发表

每个人都有自己的价值观，尊重自己，如果不生孩子是出于你真实的需求，而不是为了让孩子来养老的话，那更好一些，如果生孩子是为了养老的话，那如果孩子做不到，那我们就会失望了。

生孩子一是为了延续自己的一个血脉，人类的繁衍，二呢是为了国家的未来，人类的将来，生了孩子呢，最关键的是要养育，这个是需要付出时间和精力的，人家说养一个孩子不亚于创业，这是真实的，所以我们要学习，不管做什么都要先学习！

知乎用户 阿洲 发表

你不生孩子，老了怎么办？这个我父母也经常问我，养儿防老，养儿防老，并不是儿子，这里的儿指的是子女，现在很多人认为都无所谓的，毕竟谁也靠不住，自己有钱，老了可以花钱住养老院啊，什么的，那是你没生孩子，当你自己真的有了孩子过后，你的想法就会完全不一样咯

知乎用户 乐可知 发表

不生孩子的人，应该还没老就已经想好退路了吧，如何生？如何死？连孩子都不愿意要，应该也没那么贪恋红尘吧？

知乎用户 不是作家的作者 发表

老了活不活得下去不是我现在要考虑的，现在要考虑的是生了孩子了我还活不活得下去的问题。

既然都活不过去了，那为什么不活得久一点舒服一点，生了孩子，那孩子就是个吞金兽，再说自己手里没钱孩子生下来也是遭罪，我一个人吃苦就够了，还想我世世代代都去做牛做马，打个好算盘呐。

再说了现在年轻人结不结婚都是问题，考虑生不生孩子没有必要。我一个导师快四十了还没结婚，他身边一群没结婚的，收入也不低，一年 6-7 十个，就是不结婚。

老了再说嘛，目前人工智能大火，我一个导师就是研究这个智能机器人方面的，他说五年之内咱们身边必定会人边一个机器人，不是你有，而是身边融入你的日常生活里，说不定老了之后存个积蓄买个机器人来照顾自己也说不定呢，还有四五十年时间发展，完事也说不定。

再说还有这么久，都开始考虑养老问题了。

知乎用户 灿阳​ 发表

说的好像我生了孩子老了就有人养似的。

现在这社会，很浮躁啊，基本都自给自足，要是指望孩子，那孩子的压力真的就太大了，所以为人父母，还是能动弹就别闲着了吧，活动筋骨，长锻炼。争取有个好身体，别给儿女添麻烦，自己也乐的自在

知乎用户 噜啦啦 发表

生了孩子，老了怎么办呢？

生了孩子，年轻要养育他，中老年期要给他准备结婚啥的，老了还要帮忙带孩子。

总之生不生，作为穷人日子都不好过。

知乎用户 七僧 发表

近日，娃宝在国家统计局官网了解到，我国的年出生人口从 2014 年的 1687 万到 2023 年到 902 万，这 10 年间的新生人口几近腰斩。

而这 10 年间的唯一 “高光时刻”， 则要追溯到 2016 年。

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2016 年，国家为了扭转低迷的生育率，放弃施行了 30 多年的独生子女政策，开始实行 “全面二孩” 政策。

政策放开，短时期确实立竿见影地取得一定程度的效果，仅当年出生人口就攀升至 1786 万，创 2000 年以来峰值。

这个辉煌还延续到了 2017 年。

可万万没想到，这辉煌就像夜空中的烟花，绚丽却又如此短暂。

2018 年，新生人口就来了个断崖式骤跌，直接减少 200 万，而且往后几年的出生人口都是以小百万的基数在递减。

甚至 2021 年继续放开 “三孩” 政策，都没有激起丝毫水花，1062 万的出生率还创下历史新低。

从 2016 年 1786 万到 2023 年 902 万的出生率，从实行 “全面二孩” 政策到继续放开 “三孩” 政策，8 年两度出台的生育鼓励政策均告失败。

按照现在这个趋势发展，很多专家和机构预测 2023 的人口出生数很大可能跌破 900 万，与 2016 年相比直接腰斩。

事实上，2023 年 902 万的新生人口与先前预测的结果几乎一致。

年轻人越来越不想生孩子致使出生率的持续走低，不仅给一个宗族一个家庭的血脉延续带来隐患，而且对于那些吃惯人口红利的低端行业来说，更是意味着优势逐渐失效。

对国家而言将出现诸多的社会性问题，严重的话甚至潜在着影响国家安全的巨大威胁。

那么，究竟是什么原因，导致现在的年轻人对于婚育会这么 “看得开”， 对“传宗接代” 这种传统观念中的头等大事表现得越来越佛系？

这，是一个常读常新的话题。

对于婚育，绝大多数的年轻人既渴望，但又感到无比的绝望。

这一点，男性应该比女性感触要深得多。

且不说各种相亲市场上的女性，甚至自由恋爱中的女方明明很爱对方，但一谈到结婚便提出超乎常规的高要求，包括彩礼、房子、车子、存款等动辄几十万上百万，企图以婚姻实现一步到位的阶级跨越。

当然，个中缘由也可能是女方家人明码标价给女生 “下达” 的要求，只是借女生之口说出来而已。

从另一个角度来看，如果自身能力尚可，在没有遇到与自己（样貌、学历、事业、资产）相匹配的异性时，宁愿选择高傲地单着。

现在的年轻男女，就像拔河比赛中势均力敌的双方，谁也赢不了谁也输不了，就是耗着，看谁的耐力久。

因此，无论是在哪个层面解读，最终的指向都是对象不好找。

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对象不好找的结果就是结婚率的低迷，这就直接导致了孩子出生率越来越低。

有人说，现在普遍的高学历，打破了几千年男女分工的壁垒。

如今男女掌握的技能没有了区别，男主外女主内的杠杆日趋平衡，自己一个人也能过得很好这个说法得到实践验证，才出现结婚率低生育率下降的现象。

这…… 不能说毫无道理，但在出发点上已经完全违背了父母含辛茹苦供我们接受高等教育的初衷。

当初，无限信奉读书改变命运的父辈们，抱着哪怕吃粥喝水也要把孩子供上大学送出大山的信念，一边吃着没有文化的亏，一边在底层日复一日地干着最辛苦最少钱的工作，拼命让自己的孩子接受高等教育。

加上义务教育的普及和大学扩招等教育改革，终于 8090 这一代年轻人圆了父母的梦，成为他们心中有文化有见识的 “天之骄子”。

然而，当思维打开后的年轻人遇上社会迅猛发展科技不断进步，认知的提高与眼界的开阔带来的必然结果，就是倾向于用现代视角看待包括婚姻等传统习俗，从而对自己以后的人生重新作出审视。

受教育程度越高越有自己的 “主见”，对外界声音的理会就越少。

尤其是在如今分工越来越精细化、认知逐渐趋同、阶级分化日益严重等社会问题愈发明显的前提下，他们普遍意识到自己无论怎样努力，充其量只能维持温饱。

因此，他们更加注重自己的生活质量，认为婚育会耽搁自身价值的实现和对人生幸福的追求。

对婚姻观念看得更为透彻，对生育必要性的认同感持续走低，并过度注重自己感受和生活的舒坦，几乎是个不争的事实。

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另一方面就业难、加班多、薪酬低等社会现实，则成为加剧生育率下降的另一个重要因素。

试想一下，自己寒窗苦读十几年，出来求职遇到的那些用人单位，基本上都要求必须具有相关行业经验若干年的招聘条件，最好具备文案、设计、摄影剪辑、代码编程、数据分析等可以一手抓的工作技能，要求 24 小时随时待命的变态要求，而且只给应届生的薪酬。

你符合条件吗？你可以接受这样的工作吗？

即便这些条件都能够胜任，你的内心都不会允许自己接受吧，所以求职之路直接给堵死。

毕业即失业现象，近几年屡见不鲜。

倘若上面这些说的是初出茅庐的应届生，那工作了多年，临界 35 岁的职场人一旦没能爬上管理岗的位置，则要做好随时被优化的准备。

而那些已经被 “毕业” 的人，哪怕自己将薪酬打骨折，还是连一份糊口的工作都找不着。

这就是现代打工人戏称的 “35 岁定律”。

最具代表性的，无疑是那些苦逼的北漂、沪漂、深漂们。

没工作的，难；有工作的，也难。

未婚未育者的感受可能没那么强烈，就是属于自己的时间变少了。

但对于已婚已育的年轻人来说，面对车贷房贷、上班 996、职场 PUA、无条件加班或者隐性加班（临下班时间开会等）之外，还要不分白天黑夜地带娃。

本来生个一胎都累得死去活来了，刚送进幼儿园以为能够有喘息的机会，可您又鼓励我生二胎，我真会谢的好嘛。

生产队的驴也得有个睡觉的时候吧？

况且，如果真的决定追生二胎三胎，面临的不只是另一半再次零收入带来生活成本的大幅度提高、对养育时间的付出会更多，还有就是女性产后就业等现实问题，怎么破？

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有调查显示，婴幼儿无人照料是阻碍生育的首要因素。

要娃宝说，首要因素还真说不上。

我们都知道现在的生育主力军是 8090，这一代人基本上都是独生子女，父母大多数也已经退休，是有足够的时间带娃的。

四个老人别说带一个，就算带三个也绰绰有余了。

那为什么还有没人帮带这个说法呢？

娃宝认为，一是 8090 几乎是伴随着改革开放成长起来的一代人，而改革开放掀起了全国性的外出打工热潮，我们的父辈就是浩浩荡荡外出打工队伍中的一员。

小时候我们被留在老家，由爷爷奶奶或者外公外婆照看，不像其他养在身边的孩子，想要什么就给买什么，想说什么就说什么。

对于父母，我们的确不太有亲切感，也不太能跟父母交心。

虽然心里明白，他们外出是为了家里生活好一点，对他们也很敬重，但很多时候都觉得自己不活泼，不闹腾、很寡淡的那种。

每一个有留守儿童经历，尝过这种苦楚的过来人，都不愿自己的孩子重蹈自己的覆辙。

所以，当多数人有了孩子为人父母以后，无论怎么艰难也不会留 Ta 一个人在老家读书生活，不管 Ta 如何调皮捣蛋给自己惹事，都要带在自己身边，陪着 Ta 长大。

二是我们都希望孩子在现代科学的环境中快乐成长，而极少老人能做得到。

特别是长期在农村老家生活，没啥机会接触外界新鲜事物的老人。

他们还是延续着以往那种 “传统” 的带娃方式，只要冷不着饿不到，放养式的任由孩子玩耍。

自己却整天拿着手机刷短视频，或者打麻将，只要确保小孩在视线范围内安全就觉得 OK。

要不就是过度宠溺，提供衣来伸手饭来张口的五星级保姆服务；不然就是总以一种严肃的态度出发，小到玩具的材质安全性、大到思想教育乃至以后的人生规划，每一个环节都事无巨细地安排得妥妥当当，生怕出一点差错。

可一个小孩从呱呱坠地到上小学这几年，最需要的是陪他玩，而且是你自己也要化身为 Ta 的同龄人，以小伙伴的身份陪 Ta 玩。

仅此而已！

但很多老人就是做不到。

所以真实的情况并不是没人帮带，只是我们不放心让给他们带，就干脆不生了!

还有就是，现在畸形鸡娃的风气，总会让人时时刻刻都感到焦虑，无形中就加入了鸡娃的队列。

“鸡娃” 这个词不知道是什么时候出现并流行的，但这种事情却由来已久。

遥想我们小时候逢年过节，大人们聚在一起必然会谈论小孩的学习，时不时还会让其展示一下才艺。

在那个不流行鸡娃，习惯自由生长的年代，权当生活的调味剂，并不觉得有什么不妥。

可当这种行为成了整个社会流行的一种风气，就不得不反思了。

到底是小孩子成长过程中的必须，还是大人为了展示自己的财力和权威而有意为之？

为了鼓励鸡娃，商家们无所不用其极，从零食、玩具、读物、才艺培训上下功夫，说辞不断更新，其宣扬的内核不外乎是 “不能让孩子输在起跑线上”。

其实很多家长都明白，各种幼儿培训、益智玩具等 “为了孩子好” 的名头，只是资本收割我们家长的一种方式罢了。

可一想到这是为了孩子的未来，家长们便乖乖就范了。

这边是自己的焦虑不得已鸡娃，而另一边则是商家迎合这种 “病毒式” 的风气，鼓吹鸡娃。

结果是，我缓解了你的焦虑，你盈满了我的口袋。

双方达成和解！

娃宝记得，小时候一家人吃完饭闲聊，说到隔壁村谁家生了几个小孩后，穷的叮当响。

我姐就说别看人家穷，有新闻说正常供书教学，养一个孩子到成年要 45 万呢。

我那时还小，对钱没多深的概念，不过已经模糊知道 45 万已经很多很多的了。

而且那时候的小孩都是放养，没有那么多巧立名目的费用支出。

而现在的消费水准，养一个孩子从端屎端尿到大学毕业结婚，没个百八十万的搞不定 (这还得在货币不贬值的前提下)。

这对于大多数家庭来说，已经足以耗尽全部力气了。

如果现在你还敢响应号召追生二胎三胎，然后顺应” 潮流 “，再换着方式各种鸡娃。

那只能直呼一句好家伙！

可这画面娃宝不敢想象。

因为以前是，你不鸡我不鸡，相安无事。

而现在是，你鸡我不鸡，焦虑成瘾；你鸡我也鸡，累死自己。

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从辩证的角度出发，分析一个问题或者解读一种现象，如果只局限于在可看见的表象来剖析，是有失偏颇的。

在很多相关文章或者视频里，对人口出生率低的原因，都一致地归结于房价高、彩礼贵、受教育程度高、就业难这些因素。

往往忽略了自媒体这只无形的大手。

2013 年公众号的横空出世，引发资讯爆炸。

随后，微博、知乎、头条等文字自媒体也如雨后春笋般涌现。

自此以文字为传导介质的各行各业各种类型的声音，纷纷 “冲出” 过往以地域性为传播载体的小范围传播空间，以席卷全国之势瓦解传统认知，重构 “新潮” 思想。

其中就包括了如今年轻人的人生观、价值观、婚姻观和生育观。

另外继文字自媒体之后，短视频的风靡则更加重了这种新思潮的传播力度与广度。

情绪是可以被感染的，思想也一样。

当挨受着现实一次又一次的 “毒打” 后，那些原本没那么多心思的人，也开始感同身受时，“怎么舒服怎么来”这种为自己而活的想法，就成为这一代人的人生主旨。

张爱玲在《半生缘》里写道，如果孩子的出生是为了继承自己的劳碌恐慌贫穷，那么不生也是一种善良。

当自身经济和精神建设层面上，都无法提供给孩子良好的成长环境时，让孩子再经历一次自己困苦的成长经历，然后继续被割韭菜，很多父母都不能接受。

再说贫富差距的日益悬殊，那些刚刚完成从贫穷向小康 / 中产阶级跨越的家庭，如果积极响应号召生育二胎三胎，不仅不能维持现在的生活质量，保不准到下一代会阶级下滑，集体返贫。

谁愿意？

现在大家都想过舒舒服服轻松一点的生活，一胎都已经让人心力交瘁了。

至于养儿防老，在年轻一代人看来简直就是个笑话。

很多人成了来人间凑数的大多数。

于是躺平、淡漠、晚婚晚育、甚至主动不婚不育的群体不断增多。

即便国家全面放开二胎三胎，并拿出了很多诚意之举，不仅要帮大家减少生育、养育的成本。

还出台了很多教育、住房、就业、生育津贴等鼓励政策，却依然难起效果。

这就是我们目前能看到而且正在真真切切经历着的，无法躲避的现实。

这种现象全世界各国也正在发生着，而且周边的日本、韩国早就这样了。

我们并不孤单！

如果说，这是人类生育史上的 “雪崩”，一点都不为过。

可雪崩时没有一片雪花会是无辜的。

如果说，这是现在的年轻人活得太清醒。

那，又是因为什么会让现在的人如此过分清醒？

我记得 8090 这一代人还在求学的时候，很多媒体曾经评论说这是扶不起的一代。

后来，我们走上工作岗位，用自己的能力拼命做出了些许成绩。

以为终于凭自己的努力推翻这个言论，证明自己。

然而直到今天，才幡然惊觉。

原来上一辈说的 “扶不起” 并不是指工作能力，而是人类最原始最朴实也是最伟大的“理想”——生育。

有点可笑，有点无奈，但更多的是可悲！

知乎用户 小小五福​​ 发表

你生了孩子，老了又怎么样了啊？你老了好不好和你自己混的好不好有关系，而不是和你儿子孙子有关系。

什么年代了还想靠儿子靠孙子吗？老子都靠不住的年代还想靠下一代啊？有这种想法的人才是最可怕的，不论有没有孩子都不会过好这一生，老有所依是要依靠自己，而不是去给你的儿孙找麻烦！

知乎用户 老李 发表

生个孩子挺好的，如果真的没有，当保重身心，寄情山水

知乎用户 AI 情绪解读师 发表

在一个自认为很讲礼仪传统道德尊老爱幼的地方，他们对老人的照顾，对老人的关注，对老人的爱，其实远远比不上他们对小孩的照顾，对小孩的关心，对小孩的一切一切……

在那个地方，当一个中年人的家庭，上有老，下有小，他们的生活重心绝对是小的。举个例，如果是老人病了，需要照顾，往往就会有各种理由推脱，平时也不会多花时间去陪伴老人，但假如是小孩病了，那紧张程度是什么也比不了的，平时也是尽可能的陪小孩一起。当然，最好就是不和老人一起居住，因为老人的各种陋习难以接受，但是小孩的各种恶习却能欣然接受。

在那个地方，人们口里，媒体宣传，都是要善待老人，但实际上老人得到的待遇真是不值一提。

所以，如果你在那个地方，生了孩子，老了怎么办？一边呆着去，自己看着办。

但是，如果你在那个地方，不生孩子，老了怎么办？世界那么大，自由自在耍！

知乎用户 知足就好 发表

不生孩子，如果自己有钱，可以找保姆伺候自己，也可以去养老院，把自己的钱和物都给人家吧！还可以自己孤独终老，自己死在家里。

知乎用户 媛媛​​ 发表

泰康养老，太平洋养老保险考虑一下。高端养老院环境很好哦

知乎用户 靖雯 发表

当丁克族的人，都会有规划的，他们会在年轻的时候，存足够余生生活的资本，有些人是不想那么辛苦，有些人是觉得生小孩和养小孩压力大，不敢生小孩，现在物价高，工资低，没有足够的存款，都不敢生，从怀孕到生，就要坐月子，还要护理，一路的各种艰辛。

知乎用户 中年单身美少女​ 发表

我们隔壁是个老小区，因为某些原因我曾经在他们小区当过志愿者，主要任务是上门慰问那些个年老的老人，包括有孩子没孩子，小区大概是 80 年代的，没有电梯，楼梯也很高，老到什么程度呢，曾经关于老上海电影里都有的配置还在，就是几家共用厨房，卫生间还在主卧的外面，也就是大晚上如果要上洗手间，还要步行 20-30 米。

当时拜访的一户就是个有儿有女的老太，今年 75，身体不太好，老伴已经离世，儿子和女儿呢一般情况下不会来，只有过年过节会过来，过来干什么呢，就是要点钱，于是老太非常孤独，养了一只狗陪伴她，他们可以说是相依为命。

也就是除了小狗和居委会的探望外，她和孤寡老人没有区别。最近她为自己的养老非常焦虑，焦虑来自两点，第一点是，她现在从房间到卫生间的这 20 米，都行动不便了，有几次都摔倒在卫生间，还是居委会来帮的忙，还有一个点是，每次儿子女儿过来就是要她赶紧卖房，急着分钱，一个说是给自己孩子读书，一个说是给自己换房子。

那么老太怎么办？这俩子女说，那就去养老院！

起初老太根本不想去养老院，毕竟自己有家，但是两个孩子一来每次都是要她卖房子，其他关于她的所有一切，生活等等，都毫不关心。

老太想想，心里很心酸，于是对我们说 “如果我没孩子的话，估计现在的日子还好过点，怎么安排自己的老年生活都可以，但是现在有孩子，没办法，他们天天在我面前催，我都要被他们催出毛病来了，日子真的是不得安宁啊。所以我现在只能卖房子，然后留点钱去养老院。”

所以生孩子是什么? 生孩子就是拆魔盒，拆到好的盒子，那是你幸运，拆不到好的盒子，那你的这一生基本上自救，重启都没有任何机会。

没生孩子，不过就是放弃了拆磨合的权利罢了，但是自救和重启的自由度比生孩子大的多了！

知乎用户 撕烤者 发表

老了主要面对两个问题，一个是经济问题，建议提前做好养老金规划，一个是身体健康问题，这也只能靠自己，保持健康的生活方式，包括合理饮食、适量运动、定期体检等，免的瘫在床上等死，对于老年人来说活得久不如活的好。

知乎用户 君临城下​ 发表

60 岁前可以众享人生丝滑，各种漂各种浪的同时攒一笔钱，有一定固定资产，最好能自我升值的（如养老理财，退休金）至少按目前消费水平能达到 1 万元 / 月收入，并且增长率跑赢通胀，还有全面的医疗保险报销保障。

这样你可以在（无子女情况下 / 老伴离世）孤独，生病或无法照顾自己的时候，雇佣亲戚（首选）或护工给你一个相对体面的老年生活。

知乎用户 希望不语​ 发表

老了要你管，反正到时候自己至少不会被孩子掀了棺材本，乐的清闲。

一人吃饱，全家不饿多好。

要是啊，老了实在动不了，剩下的钱找个保姆，找个律师立下遗嘱，如果这保姆能够让自己安享晚年，这剩下的遗产都给他（也可以不都给），如果不能，那就为社会做贡献。

总之，总会有法子的，生不带来，死不带去的，了无牵挂多好。

最可气的是老了还要受气，自己则不用看人脸色，多好。

知乎用户 古人头 发表

不管它，老了以后再说。生一个孩子，养不起，还不如现在趁年轻，先快活再说。把中国人搞得不生娃，以后，中国人由现在的 14 亿降到了 1 亿，建起的房子和学校、医院，没有人迹。那是专家们操心的事。按现在一年减 500 万人，10 年是 5 千万，十年后中国还有十几亿人。所以老百姓根本不用操心。

知乎用户 冯老 发表

不生孩子，老了都很凄凉。有人说生的孩子不管你怎么办？住养老院呗，养老院也有歧视，只要你有钱，就是儿女不孝，养老院也不敢对你不好，如果你后面没人，养老院的护理也不会好好对你，你后面有人他能就小心待你。

知乎用户 果冻​ 发表

生了孩子，孩子不养老的不少见，不靠儿女养老的也不少见。既然如此，生与不生，有什么要紧的

生老病死从来都不是人主动选择的。既然都是被动，生与不生，又有什么要紧的

自己决定不生，怎么可能轻易被别人说服呢？自己还在泥潭里，为何要推子女一起入坑？

祝你每个选择，落子无悔。

知乎用户 小布头 发表

孩子是生命的延续，也是一种人走向衰老后新生的希望。如果你足够独立和强大，不驭于外物，也能内心自洽足够清醒的例外。

既如此，那又何必发这种问？

知乎用户 huhu​ 发表

生孩子不是为了养老，生不生孩子你该老还是得老，该死还是得死。为了给自己养老去投资生个孩子，这是多自私的行为和心理啊。

你的生命是为了成就下一代，而不是到老了给下一代添麻烦的。

成为子孙的垫脚石，给他们打好基础，让他们成长享受更美好的人生，老了发挥余热 做好后勤工作，让孩子们在前面无顾忌的冲锋陷阵。

知乎用户 萌保探险 发表

不生孩子，就不会在娃小的时候，每天晚上起来喂奶，睡眠不足，身材走样

不生孩子，就不会在娃上小学的时候，天天守在旁边，陪写作业，鸡飞狗跳

不生孩子，自己赚的钱都是自己花，没有吞金兽加速金钱的消耗

不生孩子，退休后可以自由活动，不用给孩子带孩子

不生孩子，年轻努力工作，老了住进养老院，和一群老头老太太开启老年后的欢乐生活。

不生孩子的好处很多，生了孩子也好处很多

虽然和孩子有冲突，但是小的时候可爱也是真可爱，萌也是真萌，暖心也是真暖心

生了孩子也不代表所有的问题都能迎刃而解。

重要的是自己把自己的日子过好。

面对和自己有不同想法的人来说，尊重接纳就好，世界本来就是多种多样，这才让世界更丰富多彩

知乎用户 yimeng sun 发表

回怼他们干嘛？我甚至担心其他人都不生孩子，都不生我们的退休金从哪里来？这句话应该改成：你不生孩子，我老了怎么办？所以我都是劝人生孩子的，这样一想，也许对方也是这么想的。好险！

知乎用户 流枫阁​​ 发表

老了就死

谁还能长生不老不成？

知乎用户 关注教育​ 发表

从个人来说，你不生孩子，可以躺平，也可以自由自在。一人吃饱全家不饿，只是对自己负责。但是我们是生活在一个相互联系相互影响相互作用的社会中，是社会的一员，社会提供给我们帮助，我们应该回报社会。

生孩子是个人的事，也是国家和社会的事。如果没有祖先的繁衍，我们可能不会来到这个世上。从这方面说生孩子是个人的事，但也是社会的事。社会的强大需要一代又一代人的接续奋斗。

你不生孩子，不奋斗，社会不发展。社会不发展，社会怎么养你老呢？

知乎用户 漫云无影 发表

可以反问：“你生了孩子，以后万一…… 咋办？” 不过这么反问，是挺冲的，一般还是委婉一点的好。

其实，问 “你生了孩子，以后咋办？” 不也是怕有个 “万一” 吗？

有钱，啥都好办；没钱，啥都别多说。

不生孩子，以后可以收养孩子，也可以预先冻精冻卵。现在科技发达了，啥都有可能。

对很多年轻人说来，能过好自己的日子，就已经不错了。不是不想生孩子，是生孩子的风险太大、养孩子的成本太高了啊！

对新的一代来说，要生孩子，也许只能等年纪点了、生活更稳定了再说吧！

知乎用户 斯马兰​ 发表

身体棒就自己养老，身体不好到养老院呗，或者跟人搭伙养老

知乎用户 杨正再 发表

有孩子，老了也不知道怎么办吧？想那么多干嘛，该生就生

知乎用户 知乎用用户 发表

虽然网络上的舆论都是不生党，但是在养老院工作过一段时间，感觉还是有儿女的老人更幸福，目前而言不婚不育的老年人会遭遇一些异样的目光；不孝的儿女也有，但毕竟是少数

知乎用户 筱君 发表

所以如果你生孩子只为了养老，那你从生孩子花的时间和金钱，改成购买养老保险，会更划算。首先不用那么累，不管是身体还是心理。毕竟养孩子是需要教育的，假如自己又不懂教育，那以后孩子能不能帮你养老还不一定，很有可能他还会啃老。

知乎用户 小乖乖爱逃课​​ 发表

我朋友上次考查了一个养老院，据说设施服务超好，看了心动，她和另外几个人已经在考虑年纪再大点就搬去了

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