那些你认识的遭遇家暴的人,后来怎么样了?

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知乎用户 匿名用户 发表

有一个故意伤害案件,看卷宗和照片时我气得掰断了一支铅笔。
简单地总结一下,是这样:一个一直被家暴的女性,孩子九岁时终于离婚。离婚后有一天,在路边被开车经过的前夫看到,前夫强拉其上车,开走。车上前夫要求复婚,还要求女子为她"不负责任的离婚"(原话) 去向她前婆婆下跪求宽恕。女子拒绝,然后遭受近八个小时的殴打,右腿膝盖粉碎性骨折 (硬生生被拗断了右腿),鼻骨粉碎,眼眶破裂,全身大面积软组织挫伤,被浇汽油威胁烧死⋯⋯笔录看得我冷汗直冒:我用腿压住她的膝盖,用两手一起抓住小腿硬掰,直到听到咔嚓一声⋯她痛昏过去⋯我揪着她的头发,把她脸往地上砸⋯她以后好了也是个瘸子,鼻子也碎了,没有男人会要她⋯⋯
最后,当法律将要为她讨回公道的时候,她给我写了这么一份谅解和求情函:

我也是一个女性,一个母亲。当我看完这封信,心里的憋闷、心痛与愤怒,堵得我说不出话来。我知道信里字字隐忍血泪,她的人生步步艰难徬徨。
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接受指正,把结果写完整。这是国家公诉案件,她只是自己以为可以写信来撤掉案子。受害人的谅解,的确会成为量刑从轻的因素,甚至律师以此为由要求缓刑,而且她明确放弃提出附带民事赔偿。但是最后法院判决并没有以被害人谅解为由从轻,认为情节太过恶劣,被告人的暴力倾向很強,社会危险性较大,依然从重处罚。

知乎用户 菲菲 发表

的第一次回答的答案:
我是被家暴的那个人。
不仅动手打我,当着 4 岁女儿的面,还把孩子一起打了。结束后果断报警,去医院,派出所笔录,法医验伤。找离婚资料,找律师。现在律师说资料已经可以起诉离婚了,但是可能财产方面的还不够。我也没办法了,他的财产我都看不到的。
那天去派出所,女儿问为什么来这里。,我告诉她,女孩子,什么时候都要保护自己,自己打不过的要找警察帮忙。无论打你的这个人是谁,是父母,还是你其他的亲人,都要报警,保护自己。
他在女儿面前打我,已经是无法改变的事实,希望我女儿以后能健康快乐,我会自己带着她,勇敢坚强!虽然我知道,这会很艰难!也许以后我不会再相信男人,不会再遇到爱我,也一样爱女儿的人,也许我跟我女儿自己单独过一辈子,但是,自己内心幸福就好,不是吗?
请大家多多支持我,也许我也有软弱的时候,请大家支持我一定要坚强!
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第二次的补充:
起初来看这个话题,是因为我在当地一个较大的论坛上发了一篇关于此事的帖子,有个朋友推荐我来看这个话题。
答完之后就没有回来看,今天回来,看到满满 19 页的各位朋友的支持,真的很暖心,很窝心。谢谢大家。
现在就大家比较关注的问题做个简单的回复。
1、为什么跟孩子爸爸结婚。
家暴的人额头上不会写 “家暴” 俩字啊亲。之前相处都是没有问题的,因为我觉得我相对比较宽容吧,公司同事说我性格好。好吧,也可以说我有点包子。他爸爸呢,北方人,性格有点暴躁,但是我也不会吵架,吵架我是吵不过他的,因为吵架的时候我感觉他会把以前的事情都记在他脑子的小本本里,一吵架就拿出来说,而我,蒙查查的,就吵不赢啦。(每次吵完之后,我就想,噢,原来我还有件什么事,是可以反驳他的,然而已经晚了。)当然,这都婚后了。婚前还是比较好的,下班给我煮饭啦之类的。
婚内,有一次因为孩子他用枕头砸在我身上了。第二次出去喝酒打电话给我说不回来,我就一定要求他回家。(原则,晚归可以,但是要归啊)然后电话里吵起来,然后他回来之后酒劲上来打了我一巴掌。第三次就是这次了,因为小孩吃饭问题。不细述。

2. 一次家暴值不值得原谅?
就我个人经历而言,我觉得这个是一次容忍,下面会更严重的行为。就孩子爸爸讲,本质并非十恶不赦。婚姻中磕磕碰碰很正常,我肯定也有做的不好的地方,但是,但是,但是,婚姻需要宽容的不是吗?人都有缺点,总体来讲我还是一个积极向上,宽容乐观的好同志啊,我又不是人民币和美金,为什么要要求我那么完美呢?我做不到啊。所以促使我此次毫无迟疑的报警留证据,离婚,我觉得也是平时很多事,已经伤的我太多,我也找不到可以原谅的理由了。所以坚决离婚。

3. 同很多答主一样,我也遇到了家人的阻拦。
没有完全说不同意,但是有说让我考虑清楚,回去找亲戚协商之类。但是我心已定,周末会去接女儿回来,继续上学。然后更好的想安顿的事情。

4. 经济方面
我们的经济一直分开的,他不可能把他经济大权交给我。他疑心很重。最初我的一点存款他拿去炒股,后面我用的时候给我的过程非常困难,所以后来我的经济也自己管了。(其实我不介意家里经济谁管,只要有能力管好,只要大家一起齐心,谁管都好。但是不能我有用的时候,就那么困难啊)
我们的分工是:他负责现有住房的房贷,和一部分家里开支。我负责(90%)我女儿的开支,从出生奶粉纸尿裤衣服鞋子生病保险等等。还有我自己的开支。从今年起,我支付了一套外地住房首付款的一半,以及后面开始的月供。2014 年以前,我的收入只有他一半,现在大概一样多。
目前,最主要的是住房问题。现在的房产是他婚前财产,我已经搬出。为了我女儿,我得尽量找到一处相对稳定的住所。

5. 感情方面
再说吧。前次婚姻中被批评得一无是处,还需要时间缓缓。另外他总说我不会来事。太老实吧,我也害怕再婚家庭中的种种。总之,不排斥,但是也不强求。

第三次的补充:
好多人关心为什么他打我,我再补充一下吧:
1、我洁身自好,没有做任何对不起他的事,没有跟任何人有不正当来往,只是工作比他在央企忙很多,他不理解我们公司为什么在下班之后还要开会等等等等。

2、我没有对他母亲恶语相向。因为我知道,我和他的关系是我们自己的事。尽管我猜测老太太可能并没有起好的作用,但是我仍然觉得她作为一位老人家,是应该尊重的。(直到家暴之后老太太的做法让我伤透了心,我才对她有大声说话的行为。但是因为她确实做得很过分。具体就不在这里详述)

3、我认真工作,努力平衡家庭和工作的关系。我努力赚钱,没有白吃白喝。(细节不讲了,这点也是让我对他非常失望的一点)

另外,我想说,人无完人,我并不完美,但是我仍有努力去做。我也有很多缺点,但是我觉得,既然我没有原则性的大问题,为什么他不能够在婚姻中给予我包容,而要采取暴力手段来解决。平时,都是我包容他多些。一些侮辱我人格的话,我就不再提,也是伤心往事。

说实话,我哪有我写出来的这么坚强,晚上睡不着,吃不下你们没有看到罢了。但是我想起他凶神恶煞的扇我耳光的镜头,我实在没有勇气原谅。我知道未来很难走,但是也比在那个没有温度,没有关心的家好。

至于孩子,分开是我们两个人的事情,我认为这不影响他作为孩子爸爸应尽的义务,他可以爱孩子,我也会教孩子淡忘和放下。如果孩子愿意,我是积极支持孩子能原谅她爸爸的,也支持他在合适的时间探望孩子,带孩子去玩。我不会让我的孩子生活在大人的仇恨中,当然,我也并不恨他。只是缘分尽了罢了。

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四更:

过了这么久,再回来看看大家对我的鼓励,真的好感动。
现在女儿两边跑,平时上学在爸爸家多,休息时间在我这儿多。有时她爸有应酬晚归我就把她接来我这。还好目前来看女儿性格没有大的刺激和影响,幼儿园老师评价她,稍微有点敏感,在幼儿园很愿意帮助她人,调解矛盾,小朋友都比较喜欢她。小嘴巴很多话说,嘟嘟嘟说个不停。

我终究没有用上报警回执和医院的验伤证明,因为我不想大家撕得那么难看,不想小孩长大后看到法院判决书中的那些细节。虽然经过了很长时间他才能心平气和的跟我谈离婚细节,虽然这期间我还帮他签了房子抵押贷款的字,还承担了万一以后房子资不抵债的债务风险,但总算,现在两个人能为了孩子心平气和的说话了。

他真的是个外表强大 (180 高,160 重) 而内心很弱的人,弱到解决不了问题就用愤怒来表达。而我自认为是外表柔弱而内心强大一些的人,遇到大事万分冷静。

现在的生活,工作,看书,出差,加班,带女儿。内心平和。不过,大概离逗逼的距离不远了。
我坚信,1.

2. 没有什么事是一个白眼不能解决的。如果有,那就两个白眼。

2018 更新….. 连续剧的大结局
已经顺利在 2017 年坚持与他办理了手续,正式分开。距离家暴一年以后,大家足够冷静的情况下拿了证。

自家暴后分居的这些年,我觉得过得太舒适了!身心都很愉悦,自己利用这些时间去学习与提升,对未来反而更有规划与期待了!

知乎用户 婚前婚后故事​ 发表

我被我老公家暴进了医院,每天伤痕累累。可我打了多次离婚官司,但都因为在婚姻冷静期被驳回,冷静半年才能离。

我就这样不断被老公伤害,还遭受外人的指指点点。

在我想自我了结了的时候,事情突然出现了转机。

「今天你要是不把钱拿出来,信不信我们把你家砸个稀烂?」

我回到家,发现客厅里坐着两个陌生人,他们手持钢管,身上纹着各种图案,嘴里骂骂咧咧。

老公徐海耷拉着脑袋坐在一旁,神情紧张。

「你是他老婆是吧?」见我回来,其中一人问。

「什么事?」我问。

「你老公欠我们五万块钱,现在到期了,你说怎么办?」

我和徐海刚结婚没几个月。

半年前我刚从大城市回来,在家里开了个小门市,爸妈催着结婚,经老乡介绍,就认识了他。

确定恋爱关系当天,他就提着烟酒上了门。

父母认为他诚意十足,我看他人也热情,想着自己年龄也不小了,别挑了。

很快我们就领了证。

徐海向我解释,说自己是被一个朋友坑了。

朋友借了五万的高利贷,他心软当了担保人,现在朋友跑路,债主赖上他了。

徐海求我帮他先把钱还了,他知道,我手里刚好有五万。

那是我给我外公治病筹的住院费。

我还在犹豫,两个债主一把将徐海拖了出去。

钢管砸在徐海身上,他疼得缩成一团。

「别打人啊!我还钱给你们!」见老公挨揍,我顾不得那么多了。

「早还钱不就没事了,遭这罪。」

一个人拿着我的手机,转了帐,顺道还在我胸口上摸了一把。

我厌恶地推开了他的手,我看看徐海,他躺在地上无动于衷。

两人哈哈大笑起来:「怂包!」

「钱给你们了,可以走了吧!」我扶起徐海。

幸好这两人没有别的心思,收了钱就离开了。

我替徐海擦了点药酒。

两个人下手挺狠,他的背部一大片淤青。

「以后别和那些坏朋友来往了。」我说。

他点点头。

我想,徐海父母早逝,是没人管教他,才会在社会上认识这些坏人的。

以后我看着他,两个人一起奋斗,生活总归会好转。

临睡前,我接到我妈电话,问我外公住院的钱凑齐了吗?

挂了电话,我焦虑不已。

2.

半个月后,那五万块还是没有一点眉目,但外公必须要住院了。

我给徐海打电话,他说他在加班。

我犹豫半天,还是没向他开口问钱的事情。

半个月要他拿五万出来,也确实是有点为难。

我打算去找朋友,看看能不能借一点钱来,但拐过一条马路,我竟然看到了徐海。

他走进了一家店,上面写着——凤凰棋牌室。

隔着玻璃门,徐海娴熟地和周围人打招呼。

他走到一张麻将桌前坐了下来,一手夹着烟,另一只开始摸牌。

「x,我就不信今天运气这么差!」徐海骂骂咧咧地抽出几张百元钞票,递给了对家。

「海哥,有赌未为输哦!上次的五万这么快还清了,牛哦!」有人调侃他。

「哥们有的是办法搞钱。」徐海一边搓麻将,一边催着,「别废话,快出你的牌。」

我走到徐海背后,拍了拍他的肩膀。

「谁啊,不知道打牌不能拍肩膀!?丢运哦!」徐海的声音略带怒气,不耐烦地转过了头。

看到是我,徐海一下站了起来。

「媳妇!?你怎么来了!」

「不是说在加班吗?」我尽量克制着情绪,这中间或许有什么误会。

「你先回家,有事回去再说。」

「所以,上次的钱是你打牌输掉了,对吗?不是什么欠了高利贷。」我的身体止不住颤抖,那是我外公的救命钱——「你是专门找人演戏给我看吗?」

「老子让你先回去,滚!别在这里啰嗦!」徐海不再理我,坐下继续打牌。

棋牌室老板娘把我拉到一旁,让我别闹事。

我说那是我男人。

老板娘白我一眼:「那我不管,在我这里就是客人。你别影响人打牌,不然我报警了。」

我只能先回了家。

等到接近半夜,他才醉醺醺地跌进家门。

他跑到卧室,摊在床上。

我气不打一处来,一把将被子掀开:「你还知道回来?」

「你是不是有病啊?x!」他猛地起身。

「你把事情说清楚。」我红着眼睛。

徐海靠在床头,半天没开腔。

「问你话呢!」我又急又气,「上次的钱是不是你输掉的?」

徐海摊开双手,耸耸肩,默认了。

一脸无所谓的样子。

「那我外公的救命钱!」我快被他气哭了。

「反正我没钱。」他戏谑地盯着我。

「没钱还去打麻将!?」

「我就是想着翻本,帮你赚钱啊。哪知道运气这么背,又光了,没喽。」他搂着我的肩膀,「哎呀,没事,有输就有赚,老公下次给你赢回来!」

想到外公的身体,我试着求他帮帮忙:「外公的病还等着用钱,不然你问你老板或者同事借一点哦?」

徐海笑了笑:「老板同事?我都没上过班,哪来的老板同事?」

「没上班?」我愣住了,不可置信地望向他,「那你每天出门都是去哪里?」

「打牌,你不是都看到了吗?」徐海笑笑。

「打牌?你拿打牌当正经事?打算靠打牌过一辈子?」

「怎么不行哦?我可是『荆门赌王』,手气就是壮几天衰几天,你放心……」

「可外公的病等不了了!」我有点着急,「再不住院他就撑不下去了……」

「不就一老头吗,死了算求!整天叨叨叨的!烦死了!」他掀开被子,打算睡觉。

我看着他的样子,懵了。

「徐海,你嘴里没一句真话。我和你过不去下去了。」

我打算回娘家,刚走下床,他一把将我拉了回去。

回头的那一瞬间,他一个耳光朝我扇了过来。

我天旋地转,嘴角和鼻子开始流血,

3.

徐海睡着后,我连夜回了父母家。

爸妈见我深夜回家,又看到我脸上的巴掌印,已经明了大概。

第二天一早,徐海就赶到了父母家,砰砰地砸门:「媳妇跟我回家哦,你这不回家算什么回事哦,让别人看笑话了……」

我说我要离婚,我跟你过不下去了。

「离婚?那怎么可能,告诉你,我们扯证了,你就是我老婆,过不下去你也得过哦!你今天要是不开门,我就找个锤子把你家门撬开!」他在门口嘻嘻哈哈,似乎还拿了一块砖,在砸我家门锁。

我们一家人都很害怕,不敢开门。

我爸打电话叫了保安,过了一会,保安陈浩匆匆赶来。

陈浩人高马大,正义感很强,他来了,我们才敢开门。

门一开,徐海快速地冲进来,拉着我就要走,我拽着门框,死命不撒手。

陈浩拦在我和徐海中间说:「同志,你不能这样拽她…… 小两口有事好好说。」

「干你屁事!」徐海叫嚣着,把陈浩推开。

徐海拽着我的头发,把我从家里拽了出来,疼得我眼泪都快出来了。

陈浩忙出来劝阻,「你在这小区闹事,就有我的事!」

他拿出手机威胁徐海,「你走不走?不走我报警了!」

「报警?你谁啊你就报警。」徐海这个无赖,他居然吼了起来,「大家给我评评理,我们家的事和这破保安有什么关系?」

几个邻居围了上来,看起热闹,我坐在地上,十分狼狈。

有邻居跑出来,把我扶起来,指责徐海说:「再怎么你也不能动手啊!」

「这荡妇和保安成天眉来眼去的,哪个男人受得了?要不然,我能动手打她?」

我吃了一惊。

我和陈浩只是点头之交,都没说过几句话,竟然被污蔑有一腿?

「你恶人先告状!」我努力地解释着,试图让大家相信我和陈浩没关系。

「没关系?那这孙子为什么对你的事这么上心哦!?别人家的事,咋没看到他上门?」

陈浩面露尴尬,他只是尽保安的职责而已,没想到还被诬陷了。

4.

我只能将徐海拉进了家门,别再继续丢人现眼了。

徐海点了一根烟,翘起二郎腿:「陈萍我跟你说哦,你现在老老实实跟我回家。要不然别人都以为你红杏出墙,我看你一家脸往哪里搁!」

他坐在我家沙发上,笑嘻嘻地看着我们一家三口。

「我到底哪里对不起你了?」我真的想一刀砍死这个畜生。

「你和我领了证,你已经是我老婆了!跑不掉哦!嘿嘿。」

我妈把我拉到卧室,哭着说委屈我了。

本来以为相到了一个好男人,没想到是一个骗子。

看到妈妈一直哭,我不想再让他们替我操心。

也不想周围的邻居对他们指指点点,我答应和徐海回去。

走到小区门口时,徐海一把搂过我,向站岗的陈浩示威。

陈浩白了他一眼,徐海趾高气昂地走出了小区大门。

5.

「还不是回来了?费那么大劲干啥?」他冷笑。

我没搭理他,径直走向房门。

「我饿了,去做饭给我吃。」

「你自己没手?」

「没手?」他突然朝我冲过来,将我抵在了墙上,「警告你!别这么跟我说话!」

他的目光让我很害怕,我发着抖,但尽量想不被他看看穿。

「你去不去?」他一拳砸在了我耳旁的墙上,手上鲜血直流,可他好像一点都不觉得疼。

「我娶个老婆,不就是让你给我饭洗衣服,你以为你来享福的哦?」

他第二次抬起手时,我哭着点了点头。

他现在彻底放飞自我了,现在的他就是一个酗酒,暴躁的恶魔。

这才是他的真面目。

「呸!」他吃了一口菜,朝我脸上吐去。

「你放这么辣是故意的?明晓得老子不吃辣!」

「下次不放了。」我害怕激怒他,头都不敢抬。

「那现在我吃啥?滚去重新炒一盘!」

说完,他拿起酒瓶,自顾自地喝了起来。

我走到厨房,看见案板上的菜刀。

我真想亲手剁了他。

可幸好,理智占据了上风,我不想为这样的人毁掉自己的下半生。

我冒出一个想法:我要和他离婚!

6.

父母放心不下我,给我打了电话。

我不想让他们担心,说徐海已经改了,不再动手了,现在也开始去找工作了。

父母半信半疑,提出想上门看看我。

我摸着手臂上的淤青,拒绝了。

徐海不仅没有改变,甚至还变本加厉。

只要有一点不顺心,对我就是破口大骂。

但凡我敢还嘴,就是一顿拳打脚踢。

每次他打了我后,我都会偷偷拍下照片当做证据,记录下挨打的日子。

这是我在知乎上学到的知识,网友告诉我,被家暴想离婚要有证据。

只要有证据,法律就会保护我这样的弱势群体。

我安慰自己忍耐,等待法律还我公道!

短短三个月,相册里已经保存了十张照片了。

脸上、身上、手臂,处处都是伤痕。

没想到徐海冲进房间,我忙将手机放下。

「在干嘛哦?」他又醉醺醺地,想抢我手机,「是不是偷着和别的野男人调情?你这个臭不要脸的骚货…… 我不在就和别的男人打电话。」

我死死按住手机,一声不吭。

他一把扯掉我的外套,将我压在地板上。

「你干嘛?!」我试图推开徐海,但他力气太大了。

「干嘛哦?我要干夫妻应该干的事!」

我只能向他示弱:「我还在来例假…… 不能做那事。」

「你是我老婆,我喜欢什么时候,就什么时候…… 嘿嘿。」

说罢,徐海抬手甩了我一个耳光,顿时,我眼冒金星,半昏过去。

醒来后,房间内只剩下我一个人,和四处散乱的衣服。

这就是我每天的生活。

我不想再等了,再多待一秒我都能疯。

父母劝我不要把事情闹大,徐海是个疯子,不到万不得已别激怒他。

我趁他不在家时,去了民政局询问离婚的事情。

「你丈夫呢?」民政局的同志问我。

「我就一个人,我丈夫没时间来。」

「你一个人来有啥用啊?」那人笑了,「你结婚一个人能结不?」

「啥意思?」

「离婚啊,当然得你和你丈夫一起来才行。」

我很失落。

要那畜生和我来民政局离婚,难过登天。

回到家,徐海白了我一眼:「去哪了。」

我深吸一口气,冒着被打的风险,我鼓起勇气,说:「我们离婚吧。」

「行啊。」徐海居然一口答应了。

「那你得给我一笔钱。」他扬起头,沉思起来,「那叫啥来着——哦,对了,安家费。」

「我哪来钱给你?我所有钱都被你拿走了!」

每次拿到工资,徐海就拿走一大半,我唯一的存款也帮他还债了,我哪还有钱?给外公治病的钱现在还没有着落。

「那我不管,想离婚你就得给钱。」

犹豫了好几天,我在朋友的帮助下,装了一个借贷 App,借了一笔巨款。

为了离婚,我管不了那么多了。

钱可以慢慢还,只要我可以离开这个恶魔!

他拿到钱,非常满意:「这才对哦,有钱啥都好说!」

我带着他到了民政局,可我没想到,这才是我噩梦的开始。

工作人员看着我们提交的材料,突然说,我们的离婚还需要「冷静一下」。

「现在有个离婚冷静期,三十天内任何一方都可以撤销离婚申请。满三十天后,双方需要共同再到我们这里,申请离婚证。」

我如遭雷击,天知道我为了跟他离婚,都忍耐了多少!!

我清楚,一旦他今天踏出这个门,我就不可能和他成功离婚了!!

我拽着工作人员,请他开恩,我实在是一天都不想跟这个人渣过下去了。

「离婚不是小事,不是我说让你们离,你就能离的。得按法律规定来,懂吗?」工作人员义正严词。

徐海看着我笑了笑,这笑容的深意让我冷汗直冒。

离开民政局后,我上了公交,打算回我妈家,可他却拽着我,让我跟他回家。

「不回?」他笑了,「那我现在就去民政局撤销离婚申请哦。」

…… 我咬咬牙,只好跟着他回了家。

我知道,我将要面对最艰难的一个月了。

那会是谁都想像不到的人间炼狱。

7.

回到家后,我径直走进了卧室换衣服,关上了房门。

刚脱下衣服,他破门而入,我胡乱抓了几件衣服挡住身体。

「挡啥?我是你老公,我不能看?」他一脸淫笑。

我怕徐海又要对我做什么,只能尽量装作平静:「不是,你突然进来吓我一跳。」

徐海没有回答我的话,走到客厅,拿了样东西又走进了卧室。

他递给我,说了两个字:「穿上。」

我这才看清,他递给我的是一件蕾丝的情趣内衣。

我拒绝,我怎么可能穿成那样?

「不穿是吧?行哦!」他坐在了床头,笑嘻嘻地盯着我,「那我也不离婚了。」

他抓着了我的死穴。

只要我想离婚,我就得答应他的所有要求。

「…… 你为什么非要折磨我?」我哭着问他。

「这就是跟我离婚的代价!」他仿佛一个降临人间的恶魔。

随后,他抬手给了我一耳光:「真不想离婚了是吧?」

我乖乖穿上了那件衣服。

徐海还不满意:「我找只鸡都知道拿钱办事,你咋连个鸡都不如呢!」

我经常感觉自己下体不舒服,病症难以启齿。

我去看了妇科医生,原来我染病了。

性病。

医生带着鄙夷的眼光,望向我。

我的脑子乱成一团。

临走前,医生说,这病不好治,但只要注意检点,积极用药,还是有好转的可能性。

我从来没想过,性病这两个字会和我陈萍扯上关系。

在我眼里,只有那些极其不自爱,滥交的人才会染上这种烟花病。

回家后,我拿出报告质问徐海,问他是不是在外面乱来。

可他不仅没有一丝愧疚,反而将脏水泼给了我。

他说:「你怎么知道是我传给你的哦?就不能是你找了个野男人?要不你咋急着要离婚呢?怕不是想和奸夫双宿双栖。」

「我为什么要离婚你不应该最清楚吗?」

我扑上去和他扭作一团。

他三俩下就把我推开,我重重地摔在了地上。

医院开的药也散了一地。

「跟你说哦,别啥事都往老子头上端。你哪里惹的病谁说得清楚哦?」

「我要是乱搞,我出门就被车撞死!你敢不敢发这个毒誓!」

这句话仿佛戳到了徐海的痛处,他冲上来又暴打我一顿。

嘴里不断地叫嚣着:「你这臭婆娘,咒老子死哦?我就让你看看咱俩到底谁厉害!」

说着,他骑在了我的身上,狠狠抓着我的头发往地上磕去。

8.

我度日如年,每天都在日历上画红圈,数着离婚冷静期的日子。

每过一天,我对未来的憧憬就更向往一分。

徐海则一次次拿着不离婚了来要挟我,要求一次比一次过分。

为了离婚,我全都忍了。

早知道婚姻如此可怕,我宁愿一辈子不结婚。

我可以把钱都给他,我可以忍着恶心和他上床,也可以接受他变本加厉的要求。

只要过满一个月,一切就都可以结束了。

今天,我在日历上画上了最后一个圈。

「明天你别去打牌了。」我提醒徐海,「我们要去民政局拿离婚证。」

「什么离婚证?」徐海冷笑。

「冷静期明天就结束了,我们去拿离婚证啊!」

我有点担心,徐海这个无赖,他不会是想变卦吧!

「老婆,你最近是不是压力太大了,说胡话呢?我啥时候说要和你离婚啊,我这么爱你。」

徐海伸手抚摸我的脸颊,又在我的胸上掐了一下。

他真的变卦了!他折磨了我这么久,用离婚冷静期威胁了我一个月!

谁曾想,最后一天他居然反悔了!

我跑进厨房,拿出菜刀,我想杀了他。

在每一个深夜里,我看着身边熟睡的徐海,我都想杀了他。

我想砍死他,我想勒死他,我想给他下药毒死他……

我想了无数种置他于死地的办法。

但我没有勇气。

我很佩服那些家暴反杀丈夫的女人们,每每看到这种新闻,我都觉得很畅快。

就好像另一个平行世界的我,亲手了结了徐海的性命。

但现实里,我放下了这把菜刀。

我蹲在地上不停地哭,哭自己的无能,哭自己的遭遇。

第二天,我抱着侥幸的心理一个人去了民政局。

万一呢?万一我可以拿到离婚证呢?

我向工作人员说明了来意。

我给他看了徐海对我施暴的照片,我向他解释,那就是个恶魔、人渣、畜生……

我真想把他千刀万剐。

可工作人员只是冷冷地摇摇头:「不行的,夫妻双方必须一起过来。」

我朝他跪下了,我向他磕头,希望他大发善心,求求他,让我把婚离了吧!

「真的不行。这是有规定的,他不来,我真的没法让你们离婚!」

没有人在乎我的死活。

离开民政局,我咨询了律师。

律师告诉我,冷静期确实是国家的规定,想离婚必须得经过这一步。

我问律师,那如果提出离婚的一方长期被家暴呢?

可不可以考虑这个因素,减少冷静期。

律师只是轻飘飘地告诉我:「法律从不考虑特殊,婚姻的契约型大于一切。」

什么叫不考虑特殊性!?

难道被家暴的女人就活该受着吗?

就因为那狗屁婚约,连人命都不管不顾吗!?

律师建议我,真想离婚,那就走诉讼程序,跟他打官司,看法院怎么判。

看法院怎么判?

我笑了。

没想到,一个女人,想要结婚,还得通过别人来审判。

离开律师事务所,我刚进家门,徐海就抢走了我的包。

「上个月的工资呢!」他一边翻一边问。

我忙夺回包,里面的钱是我要用来打官司的律师费。

「臭婆娘,你活腻了是吧!」他一脚踢向我的小腹。

我摔在地上,很久都没能站起身来。

他用脚踢了踢我:「喂?死了哦?」

我过了许久才挣扎着起身,他见我还能走动,便不再理我。

我走到卫生间,镜子里的我一脸惨白,小腹一直阵痛。

脱下裤子的那一刻,映入眼帘的全是血,都是血。

那这几天根本就不是我的生理期。

我心中顿感不妙,打了个车去了医院检查。

医生告诉我,我流产了。

我被徐海那一脚,踢到流产了。

我根本不知道自己怀孕了。

没想到…… 在不知不觉中,一个小生命悄然诞生在了我的肚子里。

可他甚至还没能被妈妈发现,就消失了。

哈哈。

我的孩子,死了。

还没出生就死了。

死了好。

真好。

死了就不用面对这样的人间,和这样的人渣父亲。

我也想死。

9.

我在医院呆了一个星期。

这一整个星期,徐海每天都要到医院来骚扰我,但都被医生护士轰出去了。

我拜托护士,帮我查询了诉讼离婚的流程,第一步就是要写民事诉状。

第二步就是带着打印好的照片去派出所立案。

出院后,我没有回到父母的家,在法院附近找了间旅馆里住下了。

我在等法院的开庭。

徐海知道我把他告到了法院,他不停地给我打电话,我没敢接,全部挂断了。

他又换成短信轰炸,全是辱骂我的话。

「你竟然敢去法院说要离婚,有种哦,可老子打死不答应哦。」

「如果真判了,你们全家就等着给我陪葬哈!我一把点着了你们家。」

「臭婊子你他 x 给老子出现!」

……

他的威胁让我坐立不安。

我每天都打电话叮嘱父母少出门,尽量别开门,锁好门窗。

但他还是每隔几天就上我父母家大闹。

好在父母告诉我,小区那个保安陈浩很是帮忙,多次将徐海轰走。

10.

我本以为会非常顺利。

我有徐海家暴的证据,也找了几个可以证明他赌博的证人。

可是庭审当天,那几个证人都消失不见了。

知乎用户 张公子 发表

大学室友一次酒后,大家一起看电视说到家暴的事,他跟我们谈起他爸对他妈的家暴: 他爸是个他们县城比较有名的混混,无业游民,最爱耍钱和喝酒,到家就是打孩子,打老婆,烟头烫皮鞭抽是家常便饭,他爸一要打他,他妈就拦住说打我吧,所以从小到大其实他也没挨过几次打。初二时进了体特班,当时身高已经过了 180,跟教练学了一阵子散打。有天晚上他爸又喝多了到家翻出来皮带对他妈就开抽,被他上去一顿组合拳打得口鼻流血,打完后 “你他妈再敢打我妈就打死你” 他爸一声也不敢吭乖乖把脸擦擦上床睡觉; 消停了几个月老头子故态复萌,这下是直接把肋骨打折进医院住了很久,出院时他凑他爸耳边说,再有下回就直接把你打残,让我妈跟你离婚,你就上街上躺着要饭去吧。结果就是他妈有了儿子撑腰也不再逆来顺受,他爸只要有点无理取闹的苗头就把儿子搬出来,后来他爸不仅把酒戒了,性格也逐渐的变得正常了,还借了点钱开了个小饭店,全家奔小康了。
ps: 看其他答主的回答,评论区里总有人说 “以暴制暴是不对的”、“狗咬你你还咬狗啊”、“当你还了手就说明你的素质和打你的人一样低”,就这种人,麻烦您不要出现在我的评论区里了。如果觉得我这室友素质低,不孝顺,以暴制暴不是好人什么的,可以点反对 + 没有帮助

知乎用户 火木 发表

拒绝任何形式的转载,谢谢。

他们都是公职人员,毕竟这是私事,在网络上闹开了对当事人不好。

昨天我写这个回答的目的是想鼓励受害者利用法律来保护自己,千万不要闷声吃大亏,也不要一而再再而三地忍让和原谅。家暴,有第一次就有第一百次。

原回答已经删减。虽然我这位同学说话挺逗的,我俩之间的对话就像段子一样(已经删减),但毕竟经历了这么严重的暴力对待,心理依然比较脆弱。

希望暴力事件越来越少,施暴者得到法律的惩罚。

还有知友私信我,问如果女方长期被家暴,但是目前没离婚,被打之后去派出所报案,警方不给立案,不管不问怎么办?我咨询了一下我同学,她说可以收集证据直接去法院自诉,找律师写诉状,如果法院觉得应该公诉,会移交给公安机关的。去之前打电话给立案庭问清楚。伤口要拍照,证据越多越细越好。中国家暴后和好的太多了,有时候警察也很尴尬。反正,要留证据,找公安,找法院。

只认识一个遭遇家暴的,而且双方都是公检法系统的公职人员。那么多被家暴后一而再再而三忍让的,看得人生气。来一波正确操作。他俩虽然谈婚论嫁了,但未领证,无孩。

人物背景:

女方是我的一位大学好友,她和她男友都是政法系统的公务员。

女方目前还在住院,积极治疗,吃嘛嘛香,但是因为受到极度惊吓,诊断了重度抑郁 + 重度躁狂,所以有时候会突如其来地烦躁。

男方目前仍然乞求女方原谅,但是已经取保候审,下步应该会坐牢了。据好友描述,男方本身就脾气差,特别残暴,俗话说就是克妻的一批。不知道落到他手里的犯罪嫌疑人什么的,有没有遭过毒打。

事件经过:

两人谈恋爱,还没结婚,女方 3 月中旬抓到男方出轨,遂坚决分手。分手第二天,男方去女方家里找她,恰巧女方在跟一名男士通话(工作电话),接着就发生了口角,然后打了起来。

男方身高一八五,一百七十多斤,女方身高一米六,八十多斤。女方一开始和男方对打,明显居于下风,然后男方一直毒打了她三个小时,住院的时候差点精神失常,惨绝人寰。。还好我好友心态好,而且在法院工作,什么样的案子都见过。不然换了一般人估计就进精神病院了。

以下为当事人事后对我的描述:

后续处理:

目前进展(此为工作人员给我好友的信息):

当事人态度:

这才是未婚青年遭遇暴力对待的正确操作。

况且这厮打的还是法务工作者,到时告到他裤衩都保不住。

知乎用户 SULUU​ 发表

我来说点不一样的负能量。只是这次是一个成功摆脱家暴现状却比较凄惨的故事。

前同事,结婚一年内被家暴。她很清醒,坚决要求趁还没孩子离婚。
他老公跑到娘家要人,对岳父母下跪认错。女方依然坚持要离。连女方亲戚都开始劝她原谅丈夫。

猪队友亲戚们的原话:
你男人很爱你,只是表达方式有点孩子气。
家不是讲理的地方,家是讲爱的。
用爱包容他,他会感激你的。
……

还有一句最让人无语的:
你看你都没受什么伤,真的算家暴么?太敏感了吧?

故事到这里大家都以为女人会妥协。女方确实给了男方一次机会,但当男人第二次动手时,女方又跑了。

这一次她很聪明地没有回娘家,躲在闺蜜家里。
第二天,男方彻底撕破了脸,带着家人到她娘家闹,并开始造谣说女方出轨。
冲突中男方家人打伤了女方家人,据说还打死一个。(注:这是娘家人对女方的说法,传说很多,有时说死了有时说没死只是轻伤,男方情况不明)

总之女方费了极大的周折才离了婚。计划离婚期间娘家人总是受到男方的骚扰,出门被叫骂都是轻的。到处散播女方出轨和转移财产的谣言,甚至试图到女方四岁小外甥的幼儿园以亲戚的名义说服老师拖走孩子。

离婚后才是女方噩梦的真正开始。而压力来自于女方娘家。
原因是:男方骚扰女方娘家的两年期间,女方始终不肯露面,也未曾与男方直接通话交流。正因为女方一直躲在暗处,没有受到男方的当面威胁和人身伤害,但娘家人的日子就没那么好过,尤其当男方试图偷偷从幼儿园抱走女方外甥未遂,更是令他们恐慌到了极点。他们一致认为,如果女方出面和男方”坐下心平气和地好好谈 “、” 不提离婚 “这些事情就可以避免。而女方坚持离婚就是” 刺激 “了男方,不肯露面就是“害了自家人”。对此,娘家对女方充满了怨气。加上“只顾及着自己离婚”、“不顾父母兄弟的死活”、“自私”、“不负责任”、“不守妇道”、“好好日子不过害人害己” 的指责接踵而来。发展到后来还有一个巴掌拍不响、家暴是双方的问题、她肯定有问题逼男人不得不动手、又那么拼命要离婚,说不定就是出轨之类、父母老公都不支持你就是你这个人的问题之类的强盗逻辑。

女方和娘家人也断了来往。失婚又被娘家指责,离婚两年后患上抑郁症,业绩一落千丈,自然也无法工作。好在她还有些积蓄,基本生活还能维持。

有次去看她,一个人住在四十平米的小公寓。她给我看了医院开的抑郁症诊断书,还有娘家 “好心” 劝她去工作的信息,认为她去看心理医生就是 “作”

这个同事在婚前经济人格都是绝对独立的。面对家暴她也作出了正确的事情。只是家暴没击垮她,却被自己人的偏见击垮。

所以,面对家暴回到家里选择继续承受的,以前总是各种唾弃看不起。现在愈发觉得该反思的除了她们,还有我们。
当家暴的抗争者活在社会歧视里,我们还有什么资格去要求她们离开家暴者。

不要让反抗家暴的勇士寒心。不要让反抗家暴的勇士寒心。不要让反抗家暴的勇士寒心。

补充细节,可能有助于大家更进一步看清事情的根源:
1、女方确实不是独女,有一个已成家的弟弟。
2、该女 30 岁才结婚,与此同时弟弟孩子已经快上幼儿园了。(结婚不排除被催婚的因素)
3、男方动手时,女方第一反应就是跑。有人劝她要反抗,她说她是个一米六体重不过百的女人,打不过一个怒气冲天的一米八的彪形大汉,要是硬拼会被打死,只能躲。被指责怕死太胆小,怂。
4、因为跑得快,婚后除了那两次胳膊青紫两三天,女方几乎没有受过什么严重的伤(这也是娘家人认为女方作的原因之一)。倒是娘家人在女方躲避和计划离婚期间与男方有过肢体冲突。打死人不确定,有人受伤是确定的。其间娘家电话几乎都是劝女方去见男方的,女方就咬死一条离婚。后期女方对娘家所有来电一概不接。
5、女方离婚成功,前后大概两年,具体细节不明,家暴原因法院没有采纳
6、当时是 2011 年,家暴法还没实行。报警基本没有卵用。
7、男方确实在女方单位门口蹲过,单位有门卫进不去。女方被她闺蜜藏在自己车里进出单位。
8、女方娘家在女方离婚后,有段时间有意无意 “关心” 女方之余,暗问女方离婚分得多少财产。觉得女方离婚一再强调 “家暴” 这一原因就是想多分财产,不和娘家人联系就是想“独吞”。

最后两个细节与答主这一类吃瓜群众有关
9、男人第二次家暴时,女方哭着给所有可联系的同事打电话求助(包括答主)。那几个同事也都是女人,大部分拖家带口有孩子,借口说不方便管夫妻间的事,说实话大家都怕惹麻烦,也不愿让自己或老公惹怒一个有暴力倾向的一米八的大汉。最多说改天帮你劝劝你老公,但没一个人肯收留她。最后肯收留她的是单位一个不起眼的小职员。与男方有几次惊险的擦肩,幸运的是,直到离婚,男方都没有发现女方的具体落脚处。
10、有一个男同事看不过去,当男方在单位蹲点时骂过男方打老婆不是男人,后来被男方诬陷过是女方出轨的对象。幸亏男同事妻子比较明事理没有和男方吵闹,但明确表示不许自己丈夫再趟这门浑水

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10 月 31 日更新
没有想到这个答案会破千赞。发这个答案我的初衷是想表达:
不要一味谴责未离开的家暴受害者懦弱。在现行体制作,离开家暴者要付出极大的代价,他们的软弱有着更深层的社会原因,未必是大家以偏概全的经济人格不独立

但家暴问题最最让我细思恐极的是:
1、从评论的情况这看,发生在我朋友身上的事情不是特例。还有知友在评论区有现身说法,身边人甚至自己也处于类似处境的。
2、截至目前的答案中,家暴有夫妻之间的,有父母对子女的,但子女对父母的家暴问题呢?那些已步入老年的家暴受害者,没有足够健康的人生本钱来进行反抗翻身,没有足够的文化和渠道(比如网络)来为自己发声,除了屈辱地等死,几乎没有任何未来可言。

此处单说夫妻间的家暴。

其他答案虽然有不少正能量好结局的,基本模式都是 “再嫁了一个好男人”
这些幸运者本来就很少
类似大家期望的 “闯出一片天” 的励志英雄更是凤毛麟角
绝大多数,不管是否成功逃脱,都在某个角落带着我们常人无法想象的心理创伤沉默地苟且度日。家暴经历对她们精神和自尊的摧残远远大于我们能想象得到的。

包括上文故事里勇敢的当事人。她目前的生活状态非常差。我们打电话发信息很少回复,半年前见过她一次,房间也不收拾,碗筷也不洗,蓬头垢面,完全一副自暴自弃的颓废状态,和我们鸡汤故事里的女英雄形状相差太远了。以前的她很爱干净,穿衣非常注重场合,待人接物也很有分寸。

原因是什么,我觉得为什么在家庭暴力中,母亲通常比较懦弱? - 朵拉陈的回答这篇回答有几段话说到点子上。

谈到家暴问题,类似这样的还有 “家暴妇女真没用”,“如果不离开,那就是活该被打”,“要是我我肯定逃了,这人就是胆子太小” 等,这类言论有一个共同的特点,那就是有意或者无意地谴责受害者,将虐待的责任归给受害,以及影射受害者自愿承受虐待这类言论的逻辑是:如果你不喜欢一件事情,你就可以离开,如果你不走,那就是你活该。可惜,这类言论忘记的事实是,在特定的法律体制、社会风气和文化传统当中,并不是每个人都有 “来去自由” 的权利,也并不是每个人都站在平等的位置上,与暴力作斗争。
最重要的,在我国现阶段的、独特的法律体制之下,被家暴的妇女离开受虐环境很可能会给自己、或者身边人带来生命危险。典型的例子就是董珊珊,结婚不到十个月,屡受家暴,八次报警,也上法院提过离婚。可是,董珊珊获得人身保护令,家暴者也没有被绳之以法。董珊珊逃了,逃回了娘家,而施暴者竟然可以带领一帮人上娘家把她抢回自己身边。董珊珊父母再次报警,警察竟然以 “不好管,毕竟现在还是夫妻” 为由,不以绑架案受理。最终,这位 26 岁的女孩死在了家暴者的手里。
这样可怕的结果,是每一个受虐妇女的噩梦成真。
更何况在有孩子的情况,家暴者会反反复复地以孩子威胁受虐妇女,“如果你敢跑我就把你的孩子杀了”,在现阶段儿童保护体系还不健全的情况下,受虐妇女大多数都宁可信其有不可信其无。
所以,与其说是 “懦弱的母亲”,你不如说是 “懦弱的体制”,把受虐妇女和孩子困在了暴力的家庭里。

答主觉得,这才是家暴问题的真正根源所在。
以天朝的社会现状,除了祈祷受害者有足够多的勇气和足够好的运气,起码目前,无解。

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11 月 3 日更新
今早偶见评论区的一股清流,大家感受一下

另注:本答案可以不署本人 ID 随意转载或引用。本文引用其他知友回答部分请注明作者和出处。但谢绝洗文后声明自己原创的变相抄袭行为。
当事人的个人信息答主不便透露。

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原文链接 男孩高考后自杀:我的尸体要么烧了要么扔了,别把我拿回去!

原题目为《男孩高考后自杀:我的尸体要么烧了要么扔了,别把我拿回去!》

6 月 10 日傍晚,小斯借同学手机在 QQ 空间定时发布多条里 “说说”,每条内容都表现了轻生的想法。

6 月 13 日上午,小斯的遗体在达州市渠县的渠江河面上被找到。年纪轻轻的小斯,为什么会选择自杀?也许,从小斯长达 2800 余字的 “绝命书” 中,可以找到一些端倪。

遗书节选

从小我爷爷奶奶说的,考一次 100 分或者得一次 A + 就奖励一块钱,然后作业本上满满的 A+,后来虽然没有给了。我从学习成绩好做一个学霸中找到了优越感,差不多就从这时候起,就被打上了学霸的标签。

我还是想当一个好学生的,但是呢自从我爸把我接到福建过后,怎么说呢,我就觉得他这人因为从小吃了很多苦,心理有点问题,脾气不好,小的时候我有一次因为一直吵着说要喝他带回来的花生牛奶,他当时心情不好,一巴掌把我鼻血都打出来了。

在福州这边也是有点什么事情就打,妈的考 98 分都被骂,吃饭打隔一耳光打过来,夹菜姿势不对也一耳光打过来,麻痹的自己小时候生活不好非要对我要求严格。当然也可以说是什么对我的爱啊,但抱歉我情商低,感觉不到,虽然我懂这个道理,但从心理非常不认同。而且有的时候他的教育方式太过可笑,吃饭的时候,我说菜是苦的,他说不苦从哪里来,然后摆出一副说教的样子。说白了,套路太老,套路不深,我并不吃这一套。

后来到了达外,我曾想过可能会有改变,但我情商低,太天真。第一次月考全校 73 名,打电话的时候很我妈说了,我妈说才 73 名,呵呵,我在电话另一边都快气哭了。达外竞争多激烈,其他同学考到前 600 家长都有奖,而我呢?不要把我和哪些非常努力学疯了的那种人比,我不是多么有志气,多么高尚的人,我只是遵循我的心,做一个我想做的人。然后说好我得了一等奖学金就给我买电脑,然后?我全校第五 (初一下学期)——数学满分,政治满分,地理满分,英语 99,其他也都是 90 几。

我爸:英语学懂了吗?我说学懂了——娃儿不要骄傲自满,半灌水响叮当。我说没有学懂——那你这一学期学了些啥子麻批。电脑也说什么现在买了影响学习(我一周回去一次),说上网会上瘾什么的。

以前在福州,每天只让玩 5 分钟,我就玩玩 QQ 农场。时间还不一定够,还说什么网上有不好的东西,不就是黄色信息吗?还以为我们不知道,5 年级就知道那些事了。还有,玩游戏,一个人玩是没什么意思的,玩个游戏不求别的,就为了装逼。说白了我就是想刷存在感,我爸说我骄傲,真是可笑,我一直很自卑,个子矮,穿的衣服不好,听他们说的事,我一件都没听过。反正我越来越自闭,心里越来越。。。说不出来的感觉。反正我觉得我自己很不好,除了成绩。

后来反正我越来越反感我爸,心情几乎没好过,我就故意不学习,考差点(不是我吹,不写作文,数学睡到广播里说离考试时间还有半小时才开始写,我还是考了全校 335 名),希望我爸能问问我之类的,稍微改改,然后打电话第一句:你是不是不想在达外读了?我跟你转到其他学校去,莫浪费老子的钱,我去你麻痹的钱钱钱!然后我就知道,我的人生以后都会很黑暗,也许有些夸张。(小编注解:后来孩子高中真的就转到其它学校就读)

但我只要待在家里或者和他说话,我的心里就高兴不起来。再然后,我发现我活得没有任何意义,因为我的心已经变得我自己都感到厌恶了,我的情商太低,情感这方面严重有问题,感觉不到父母对我的爱。就连喜欢一个人现在想想也只是因为心里很空洞,想放一个人在心里,而已。

我十岁生日许愿,本想许个长生不死,后来觉得不可能,然后就许愿让自己从 10 岁开始衰老速度变为原来的一半,这或许就是我长不高的原因吧!我还在 10 岁的时候作死预言过我活不过 18 岁,然后,成真了!我不知该哭还是该笑。

所以呢,如果我没有想太多,其实我还是可以作为一个人,普通的存在于这世上,遵循这世界的规则。但我不想,因为我并不开心,不顺心。写的很乱。看了这些,可以觉得我有病,或者说精神分裂,因为一方面的我写着这些,另一方面我也在思考作为一个正常人看到我写的会怎么想。你们怎么想都无所谓了。或者有人说我是逃避现实什么的,你也可以这么认为。反正我死都死了!随便咯!

然后,把我当朋友的,心中有我的,我的心也是,但,抱歉。

再然后,这不是写给我的家人的,反正以他们的思维,他们的角度与立场,我也跟他们说不清。我的尸体,不用埋了,要么烧了,要么扔了,别把我拿回去。心烦!

PS:其实我很早就想写这些了,我也一直在想,我死后不同的人看到这些那不同的想法,会不会上新闻啊,会不会有专家来分析啊,反正我想得太多。(包括你们看到这句话的想法)

字里行间可以看到,小斯的情绪压抑了很久,导致他情绪崩溃的导火索,就是 10 号那天父亲的责骂。

小斯的父亲经营着一辆城乡中巴线路车,刚参加完高考的小斯随车帮父亲售票。6 月 10 日下午 5 点左右,父子俩在前往中巴车的途中,小斯曾问父亲会不会给他发工资,再一次被父亲责骂。当两人走到县城北门附近时,父亲突然发现小斯不见了

他父亲以为儿子只是和他赌气,并没有引起重视。直到见到儿子的遗体,他们才发现,原来自己和儿子之间,一直存在着深深的鸿沟。

见到遗体并确认是小斯后,他父亲至少沉默了 1 分钟,面对墙壁,泣不成声。小斯的母亲见到遗体后顿时瘫软在地嚎啕大哭。小斯的父亲有没有感到悔恨和愧疚我们不得而知,但是真的不希望这样的事情再继续发生在别的家庭中!

“有种鸟很讨厌,自己飞不起来

就在窝里下个蛋, 要下一代使劲飞。”

知乎用户 匿名用户 发表

谢谢所有祝福我的小伙伴,我就不一一回复了,谢谢大家,感恩。

补充点我对付前夫的事,因为我既然在评论里看到不知道反抗的姑娘,我觉得你性格硬起来以后,什么都会不一样。

我前夫打我,不准我住在房子里,要带小三回去住,因为那房子精装修,能在小三面前装。但那个房子我毕竟出了一半钱,而且没离婚,所以我不愿意搬走,后来被打很多次,我妈怕我被打死,就让我回娘家先,然后,前夫过生日,前夫的朋友在朋友圈发了一段小视频,在前夫已经把我拉黑的情况下,我凭着这个小视频,找了一个混迹各大夜场的朋友,朋友立刻告诉我,是哪个夜场,哪个包厢,我立马找了张出租车,让司机去包厢门口玻璃那里确认是否有前夫,确认有之后一直等到他玩结束,跟他的车,他带小 3 去了我们的房子,确认灯亮之后,一直等,等到他差不多睡了,报警,说我的结婚价值上万的金手镯丢了,警察出警,在单元楼下等警察,带回家,就算开门他们知道,没当场捉奸在床,不过笔录也是有用的,毕竟凌晨四点。

前夫家暴,打了不认账,狡辩说他真要打我可以当场徒手打死,认为没打死都不叫家暴,最严重的被前夫在我娘家按着我后脑勺砸在地上,嘴唇裂开,缝 5 针,现在都是兔唇模样,然后忍无可忍,各种挑衅他打我,在工作的地方,在有摄像头的地方,打完就报警,做笔录,去医院留各种证据,起诉离婚,争取大部分财产,转移现金,争取到了房子,然后告诉他,尽管来,只要不死,卖房子买凶要他还命,至今生活美满,风平浪静,佩服自己的及时止损。给自己点赞。

给那些还没结婚的姑娘一个忠告,不要觉得男方家庭不重要,我前夫家暴,我问过他,我说你爹会打你妈妈么,前夫很自豪的告诉我,打,女人不听话就该打

我只是给有些傻姑娘提个醒,避免和我一样悲剧,我相信有男性在小时候见过妈妈的痛苦以后会更加知道珍惜身边的女性,对家暴深恶痛绝。

问结婚前有没有征兆的小伙伴,结婚前没有太多的矛盾,他也没动手

知乎用户 婚前婚后故事​ 发表

「离婚以后,我怎么办,孩子怎么办,村里人会怎么看我?他们只会觉得我是一个笑话。」

村里人怎么看? 你都要被打死了,还管村里那群看热闹不嫌事大的闲人?

1

「不好了,有人跳楼了!」

过年回村里老家,刚放下行李,就听到这个爆炸消息。

村里老阿姨们趋之若鹜,端着饭碗就往一个方向涌去。

老阿姨 A:谁跳楼啊?

老阿姨 B:听说是钟小碗。

我猛地一惊,往钟小碗家里飞奔而去。

2

钟小碗是我发小,小时候一毛钱的辣条都要撕一半给我吃那种好姐妹。

小学时,我跟她还有另一个小姐妹莉莉,天天连体婴儿般绑在一起,形影不离。

莉莉并不属于这里,小学毕业后,就回了市区,上了最好的私立学校。

我跟钟小碗都上不起私立学校。

初中毕业后,我去了县里的高中,考了大学。

而钟小碗呢,读了中专,之后出去打工,在工厂认识了大他五岁的同村陈渣男,两人结婚,现在有一儿一女。

陈渣男对她并不好,成天对她呼来喝去,在家都是把她当佣人使唤。

我很看不惯,可看她自己那么忍耐,也只能干着急,管不了。

我很讨厌串门,但是每年过年都会去她家见她。

每次去她家,看到陈渣男,我都对他翻白眼,恨不得把眼珠子翻出来。

陈渣男却丝毫没有察觉,一张油光满面的脸笑嘻嘻,一个劲吹嘘他的车子房子和票子。

几年前,陈渣男拿着小碗的陪嫁当启动资金做生意,赚了不少钱。

现在,他拥有全村最豪横的 X 马 5 系,以及一栋最豪华的自建 6 层洋房,一身名牌西装,腰间系一根某马仕皮带,每次见人都恨不得把「有钱」俩字贴脸上。

第一次见他的 X 马时,他跟我说:看到没,蓝天白云,这才叫车,你们那些只能叫代步工具。

我的拳头都快攥出肌肉来了。

淦!

我心想:幸亏你只是买了个车,要是买个直升机,肯定膨胀得在我们村里上空当众拉屎。

陈渣男到处吹嘘自己多有钱,而钟小碗呢,素面朝天,在家带娃,连新衣服都舍不得买。

她唯一的化妆品,是一瓶大宝 SOD 蜜。

以前她可是出了名的美人,我一女的看了都流口水,现在乍一看起码比实际年龄老十几岁。

陈渣男活脱脱一大城市成功人士的派头,钟小婉标标准准一位农村留守大妈。

每次看到这个强烈对比,我都替钟小碗不值,天天劝她对自己好点。

可钟小碗就跟个忍者神龟似的,什么都忍,对我的话充耳不闻。

次数多了,我也懒得劝了。

我早就知道,总有一天,她会忍无可忍的。

但我没想到的是,这一天会来得这么快。

更没想到,她忍无可忍时,做出的决定居然是自杀。

3

我赶到钟小碗家楼下的时候,已经围满了看热闹的大叔大妈。

钟小碗在 6 楼楼顶,哭得撕心裂肺。

我爬上顶楼,上面站着钟小碗爸妈和公婆。

爸妈急得直转圈流泪。

公公阴沉着脸说:你敢跳下去,以后就不算陈家的人,入葬祖坟的资格都没有。

钟小碗听完更激动,哭得更凶了。

都什么时候了还说这种话刺激她。

这都一家子什么牲口啊!

我赶紧找了个由头堵住了她公公的嘴,好言安抚了钟小碗几句。

钟小碗倒是能听进去我的话,就是情绪比较激动,一个劲喊着:他过年都不回家,我活着还有什么意思。

这时我才知道,钟小碗之所以轻生,是因为陈渣男不回家过年。

之前说过,钟小碗对陈渣男一忍再忍,陈渣男也许是看出来钟小碗好欺负,更加肆无忌惮。

现在,他成天在外面花天酒地,吃喝嫖赌样样精通,各种会所的会员卡塞满一抽屉。

上个月,更是明目张胆带了个身材火辣的年轻女孩回家,到处跟人说那个是他女朋友。

别人问他:你不是有老婆吗,怎么又冒出来一个女朋友?

他居然不知廉耻地回:老婆是老婆,女朋友是女朋友,现在有钱人谁没有几个女朋友撑撑场面。

就这样,他当着钟小碗、两个孩子以及家里所有人的面,带着他的「女朋友」在家住,还把钟小碗赶去了客房睡。

更魔幻的还在后头。

钟小碗带着哭肿的眼睛,跑去跟家里人诉苦,爸妈只是劝她「忍一忍就过去了」。

婆婆直接跟她说:男人嘛,有点花花肠子也是正常的。

然后对外到处宣扬说自己儿子有多能耐,左邻右舍纷纷附和,都觉得陈渣男这种无耻到突破天际的行为是能力的象征。

我听得人都傻了,气得牙痒痒,刚上的牙套差点给我硬生生咬脱口。

这事刚发生时,偶尔也有人说陈渣男几句,见没有效果,全跑去劝钟小碗大度。

我心想,大度你大爷,敢情出轨的不是你老公,就能劝人大度了?

我听着气愤,可钟小碗怂惯了,忍了。

这一忍,就忍出了抑郁症,之后一段时间钟小碗情绪都很不稳定。

直到今天,陈渣男轻描淡写地打了个电话回来,说自己要陪他的小情人在市区过年,钟小碗终于没崩住,一下子冲上了天台。

于是有了开头的跳楼事件。

4

我哥说,6 楼跳下去有一定概率死不了,落下终身残疾,下半生更痛苦。

天台上的钟小碗最终还是被劝抚住,放弃了跳楼。

然而之后发生的事情,更加让人心寒。

人救下来之后,公公婆婆的第一反应,不是担心,不是庆幸,而是责备。

我扶着钟小碗刚下完楼走到客厅,他公公劈头盖脸就是一顿骂:你下来干嘛?我们家脸都被你丢尽了!

她爸妈也好不到哪里去,接话说:只要小陈还往这个家打钱,还顾着你,就别想不开,日子还得照样过。

最特么气人的还要数陈渣男。

钟小碗要跳楼时,我们给他打电话,他开口就是:这臭娘们,一天天尽给我找事儿!

仿佛跳楼的那个不是他老婆,而是一个烦人的包袱。

简直刷新了我对「人渣」这个词的认知。

在我的逼迫下,他驱车从城里回来,看到平安的钟小碗,第一句话就是:不是要跳楼吗?怎么下来了?

好不容易冷静下来的钟小碗,又嚷嚷着要上天台。

陈渣男扯着嗓子吼道:你去,你现在就去!

两个孩子跟着钟小碗一起哭,房子里呜呜一片哀嚎。

她一下子心就软了,坐在沙发上不说话。

钟小碗性子软弱,只知道哭,一味忍让。

但我是个暴脾气,当场就发作了,冲上去就甩了陈渣男两个耳光:你老婆都这样了,你还刺激她,你是人吗?

陈渣男气势汹汹冲过来,想还手。

旁边我那五大三粗的哥哥狠狠瞪了他一眼,他立马就怂了,悻悻地站在一边。

这货就是典型的窝里横,欺软怕硬。

可是我帮钟小碗出头,也只能帮一次两次,不可能帮她一辈子。

如果陈渣男这个根源不解决,她的人生将永远是个噩梦。

5

跳楼事件之后,村里到处都是风言风语。

这也正常,好事不出门,坏事传千里,村子就这么大,这么点事情,分分钟传遍每个角落。

毕竟,这世界最不缺的,就是看热闹不嫌事大的闲人。

可最让我无法理解的是,所有的舆论都是一边倒指责钟小碗。

有人说她大过年跳楼,晦气。

有人说她心胸狭窄,这么点事就寻死觅活。

有人说她不懂得珍惜,能嫁给陈渣男条件这么好的人,是她几辈子修来的福气。

作为整件事情最大的受害者,钟小碗受尽白眼和嘲讽,好几个月不敢出门。

而事件的始作俑者陈渣男,第二天就就开始挨家挨户跟皇帝巡游似的串门,揣着华子到处发,走到哪牛逼吹到哪,满嘴喷粪,说钟小碗破坏了他想要在市区过年的雅兴。

从始至终,没有人说他半句不对。

这个病态的环境,让人作呕。

村里偏僻,没人管得了,到处兴赌,过年时,平时在外的打工仔全涌了回来,更是聚赌的高峰期,牌摊从大年初一摆到十五。

财大气粗的陈渣男,更是赌桌上的常客,说豪掷千金也不为过。

我亲眼看到,大年初三,他一个小时输了五万,脸都绿了。

我无法理解,为什么他可以这样肆无忌惮地花钱,而他老婆一件像样的衣服也没有,家里两个孩子也随意丢在村里的幼儿园,拒绝城里优质教育条件。

我寻思,他再怎么不喜欢他老婆,也该给孩子一个好的教育条件。

毕竟,不管怎么说,虎毒不食子啊。

如果没有后来发生的那些事情,我可能至今都想不明白。

6

陈渣男把脸输绿那天,是钟小碗的另一个噩梦。

那天,陈渣男输了钱,给小三打电话,对方又责怪他过年没去陪她,两人聊得不欢而散。

陈渣男憋了一肚子气,一回到家,就冲着钟小碗撒气。

之后,钟小碗的女儿媛媛跑到我家求救,说她爸爸在打她妈妈。

我赶过去的时候,钟小碗的脸都被打肿了,头发凌乱,哭声凌厉,像一只待宰的家禽。

陈渣男的父母坐在餐桌旁,若无其事地吃饭。

钟小碗的儿子在一旁嗷嗷直哭,媛媛把我带进家以后,就一直躲在我后面,吓得瑟瑟发抖。

钟小碗跪在地上,求陈渣男别打了。

陈渣男发了狂,揪着她的头发,用力推了她一把。

钟小碗身子一倾,头不偏不倚地撞在玻璃茶几角上,顿时血流了一整脸。

我吓坏了,赶紧让人去喊我哥过来帮忙,把钟小碗送到了镇上的卫生院。

陈渣男开着他的大 X 马,大摇大摆地跟在后面,脸上没有丝毫愧疚。

卫生院的男医生止血包扎以后,问病人是怎么伤的。

我恶狠狠地盯着陈渣男:她老公打的。

医生是个血气方刚的年轻小伙子,看样子大学刚毕业,听到以后,马上掏出手机要报警:这是家暴,是杀人!

正当我满心欢喜地以为,马上会有一堆警察来把这个渣男带走时,刚醒过来的钟小碗,挣扎着从病床上爬起来。

她说了句让我吐血的话:是我自己摔的。

男医生狐疑地问道:你确定?

知乎用户 子不语 发表

说起家暴,想到朋友爹妈相爱相杀的一生。也算是家暴界里的一股清流。
她老爸年轻脾气爆,她老妈也不是什么善良之辈,有时吵架最终都有可能升级到打架。刚开始对打,但是毕竟作为女人,肯定吃亏。正面几次后,学乖了,打不过还跑不了?要开打就跑。
但是呢,她妈又特别记仇,所谓君子报仇十年未晚。女子报仇。。。。。反正总是等她老爸都快把这事忘记了,给他来个狠的。
听说有一回,她妈故意把灯泡弄坏让她老爸修灯泡。她老妈先把大门打开,提前收拾的行李放到门口,等她爸站到凳子上开始换灯泡的时候,冲进去把她老爸凳子一把推倒,撒腿就跑出去。带着行李就回娘家住几天。
亦或是趁她爸睡午觉,拿一根大棒子一顿锤,打完就跑,绝不恋战。
或者大冬天正睡觉一桶凉水。。。。
她老爸每次被打都是一脸懵逼。神经病啊!
后来才知道她老妈是报仇呢。
经过这么几次她老爸脾气好多了,懂得以理服人了。后来两口子还入了基督教,脾气更加的好了。

知乎用户 周明 发表

之前答案被人举报了,结果我发现了更多有趣的东西。

先来看看家暴丈夫如何贼喊捉贼 https://www.zhihu.com/question/51994862/answer/337343777

注意下图内容

不是唯物主义的姑娘硬不起来哈哈哈哈哈哈哈哈我见不到先辈了

也许有人说这可能是什么特异功能呢?那么好我们来看看他的另一条答案

3 个 T 的硬盘,哪个国家没看过?估计这些片子全是唯物主义妹子演的哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈你是想笑死我继承我的唯物主义奖杯吗?

后来才发现这位三万粉大 V 已经在知乎火过两波了。

一次是读书事件

我的乖乖,读过一两千本书,大概是把从小学到大学的课本习题册历年真题都算进去了。

一次是杨永信事件他的回答

嗯,这么看按王大 V 的逻辑打个老婆也确实算不了什么。

厉害,厉害。

知乎用户 半醉半醒半浮生 发表

把她老公活活敲死,用榔头。

—————补充回答一下————

这事儿发生了好几年了,死者是我工地上的一个民工。爱喝酒,脾气爆。对他老婆非打即骂。我见过他老婆,挺老实一个人。有一次他老婆来工地看他,给他把一些衣服,床单被罩之类的洗洗涮涮的。那次也不知道为什么,他老婆他俩在水池边洗衣服。他老婆洗,他看着。忽然他就揪住头发把老婆打了几下。正好被我看到,我赶紧过去拉开,骂了他几句,让他别搞事。他也没再动作。家务事我不好过问,看当时没啥事了,我就回了办公室。

后来有一段时间,政府严查那些五证不全的再建楼盘,手续不全的不让开工。我干的那个工地也差一道手续没下来,就停了工。我也没办法,只好给工人放了假,让他们回家。

就在这段时间里,听说他老婆晚上趁着他喝醉了的时候,拿着干活用的榔头活活把他敲死了。据说现场血腥无比,脑浆子都出来了。女的杀人以后当时就报警自首。后来怎么解决的,不太清楚。估计再怎么酌情处理,也得判个十年八年的。

奉劝姑娘们,要是你男朋友,你老公有暴力倾向,你趁早的赶紧散伙。甭管多爱他也要散了。别听他哪次打完了以后痛哭流涕的后悔,保证不再动手这屁话。这他么是心理有病,没招儿。

还有那些有动手打自己女人的老爷们儿,我就不鄙视你了,自己好自为之。话说回来,这样的也配叫老爷们儿?干脆趁早剁了几把喂狗。

知乎用户 易涵 发表

都在说中国的,我来说个国外的吧。

住温哥华的时候隔壁邻居,俩人都是华人移民。那个男的也不知道怎么想的,在加拿大还敢打老婆。打电话报警,警察来了之后从他家出来后居然还敲了我们家门问我们还有没有观察到这个男人的异常举动(可能怕受害者有斯德哥尔摩倾向,隐瞒了他的其他恶行)。

当时警察一直在劝妹子申请个限制令(申请之后那个男的有意靠近妹子 500 米还是多近可以直接去蹲号子),但是妹子心软了没申请。男的也是一直跟警察保证自己 5 天之后就搬走。其实跟其他回答里面的那些家暴水平的肯定还是比不了的,妹子好像是脸肿了,手上有握出来的红印子和抓痕。不过警察还是很不放心,跟妹子说如果他再打你直接报警,我们已经把你们列为 xxx(没听懂)了,你的号码报警我们 5 分钟之内到。

现在已经成功离婚了,妹子单亲妈妈,带了一个孩子。补助 + 工资足以支撑两个人生活了。有时候看到她在院子里和狗玩,或者在院子的躺椅上晒太阳。她也不急着再婚,毕竟这边舆论环境轻松的多,离婚带孩子,40 不结婚,同性恋什么的亲戚邻居都不是很关注… 见面也就是聊聊天气食物什么的,很少八卦。

男的也搬走了,不知所踪。

看到其他回答真的很想哭。

我们还有很长的路要走,真心希望这些回答能够引起足够的舆论和重视。

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评论里有人说佩服妹子这么决断的,其实我觉得这是因为社会的包容与法律的公平给了妹子胆量和决心。如果把她换到国内的环境,她可能也得犹豫一下。这边社会对离婚妹子包容性很强,重组家庭难度很低(白人男性根本不管这些,而中国男人移民久一点的基本也被同化了,至少我认识的都是这样)。另外离婚尤其家暴出轨有铁证的,男方基本是净身出户的。所以妹子也不需要担心财产上的纠纷。最后单亲妈妈就业等等都不会受到歧视,还有政府的特殊津贴。我想,其他回答里那些犹犹豫豫不肯离婚的人,真的不能怪她们。如果把她们换到我这个环境来的话,想必她们也会毫不犹豫离婚的。

中国的家暴立法已经迈出了第一步,是一个很好的开始。我们能做的,除了舆论造势之外,还就是给身边的老一辈人多洗洗脑,让他们别天天给小辈灌输什么”离了婚的女人没人要 “,” 没有爸爸对孩子不好“之类的思想。给他们说一说什么变态杀人狂、强奸犯小时候很多经历过爸爸打妈妈(是的,不一定要真实,但是要足够夸张吓人引起他们的重视,就跟微信朋友圈疯传的那些文章一样)的事情。当然,不要想一口吃成个胖子,避免过于激烈的言辞冲突产生反效果。多给他们编点这样的故事,也许,你就能拯救一个素不相识的家暴受害者。

知乎用户 匿名用户 发表

从小到大我最害怕天黑。
父亲一喝醉酒就开始吵架,然后砸东西,打我妈。

我无比渴望长大,长大了可以赚钱,可以保护我妈。

我爷爷奶奶有时候帮着一起打。我恨透了他们。

后来我大四的时候,过年。我爹又喝醉了,要动手打我妈。

我把我爹摁在地上打了一顿。我发了疯一样摁着他,一边打一边哭,一边说着这么多年的委屈,我和我妈的委屈。
我爹先是惊诧,然后暴怒,最后伤心嚎啕大哭。

现在我爹老实多了,我奶奶也死了,爷爷一个人过,一般我都不想去看他,偶尔过节回家去看望一下,也是几分钟寒暄就走。

我是男的。

拿女人撒气的男人,太次了。

知乎用户 赵璀涵 发表

距离写下这篇回答已经几年,依然陆陆续续有点赞、评论和私信,很多朋友觉得从这些文字里面看到了自己的经历。也有一些觉得受到了安慰和鼓励,倍感荣幸。这几年,我学了几个心理学课程,看了一些心理学的书。对童年、原生家庭,对自己有了更好的认知。一直没有放弃自己,一直都在自我成长。很想和你们分享一下让我醍醐灌顶的一本书,答应我,无论今夜多么黑暗,别以为自己会永远处在深渊。天明一定会来,以后的你一定会越来越好!顺便,一定要读读这本书,对,别犟,真的逐字逐句反复细读!

一本非常有深度的心理疗愈读物。在这本书里,作者借由蛤蟆和心理咨询师苍鹭的互动,探索了蛤蟆自卑、软弱、爱炫耀的个性与抑郁的情绪究竟来源于何处,让读者看到童年经历对人格的深刻影响,以及如何才能在心理上真正长大成人,独立、自信、充满希望地生活。

我们一起见证下疗愈和改变吧。

么么哒,爱每一个深受苦难依然坚韧的灵魂。

—————————以下为原答案———————

见笑了,我就是那个被家暴的小孩。

长话短说,十一岁那年被我爸家暴到什么程度呢。

被规定只有敲响预备铃才能出门去教室,有一次趁他不在家,偷偷早出去了。和几个同学在家属院和操场中间的矮墙上玩耍。被他路过看到,二话不说旁边捡起一颗大树杈就开打,一边骂一边打回家,回家跪着继续打。亏得我同学们没嘲笑我,没孤立我。

从背后拉着我的头发转过来就是一个毒耳光,两行鼻血掉着又被几脚踢在地上继续打。睡着被乱踩感觉不过瘾又被拉来跪好继续打。

想打我的时候,身边一切东西都能成为工具。树上扯个枝桠、晾衣架、大木条、竹子等等,大概我只能庆幸没被皮带抽了。

后来干脆用几颗竹条绑在一起扎成一小捆一小捆放在院子里,想打我就去拿一捆,嗯,反正他扎一堆用不了几天。

我有多经打呢?
一捆竹条抽几下就会断得七七八八,小碎片满地飞。然后又换捆新的……
一个衣架打几下就弯了,弯了…… 有的都掰不直了喂……

一年时间,膝盖以上的淤青从来【划重点】没有消过,青了、紫了,然后新的伤又来了。我也从最开始惊恐万分、不知所措的叽里呱啦乱叫,到最后随便任跪几个小时,随便他打得多费力,哪怕抱怨手都打酸了,我也一张没有表情的扑克脸,不哭不闹不说话。

结束了我就默默的回房间,拿出同学送我的很可爱的小杯子,在那坛他们泡的杨梅酒里面潇洒地舀一杯,咕噜咕噜喝了就倒头睡觉。第二天又重复。

那时候觉得最幸福的事情就是出门上学。我像得了人格分裂一样,在家从来不笑,万年冷漠脸。出门和小伙伴们闹闹就什么都忘了,笑得像傻子一样。

再后来实在是遗憾上学的时间太短。我就开始学翻围墙。尝试了院子里各个方向的围墙,有时候翻得全身血肉模糊都不觉得疼。有时候翻上去了跳下来的时候太高,扭到脚我也能欢欢喜喜的拖着脚狂奔。

当然,总是会被发现。
然后回家又是一顿乱揍。
走了就又想翻墙跑。
跑了回来又被揍。
像一个无解的死循环。

心里面是阴暗的,不喜欢亮色的衣服。清一水的黑色咖啡色驼色军绿色,一直到初中毕业,连白色的衣服都很抗拒穿。

后期出门看着个不顺眼的人就想打她。

有一次体育课放学早,在教学楼下背着小书包等同学,三楼计算室窗口上几个男生 “调戏” 我,其实他们无非就是喊了几句你等谁啊,是不是等我啊。

但是我太生气了。中午自己跑去看课表,查出哪班的计算机课。然后叫上一个大朋友,两个人在下午上学之前杀到他们教室门口,逮着一个人就问:今天计算机课是谁在窗边说话。那个男生一头雾水:我不知道。我继续:你不说就是你…
然后,他被迫指了一个男生。
那个男生一出来,我二话没说跳起来就抓着头发把他按下来,膝盖不停抵他肚子,拳打脚踢。他抓着我的手腕,用了几次力,终究没有还手。

那一年,我初一,他高二。

他们班主任刚好是我家里面的熟人,把我叫出来,苦口婆心地说,我也是看着你长大的,这件事情我不报上学校,你去道个歉吧。

我当时特别凶:我是不会去道歉的!

后来他只差没求我,我妥协了。他把男生叫下来,估计也是知道我很要面子,说:你们聊吧,我先走了。

我和男生对站在没有一个人的校园路上,我低着头酝酿了半天也讲不出道歉的话。很久以后,他先开了口,我永远记得那句话:你的手腕疼吗?不好意思,把你捏疼了……

我…… 眼泪差点就没忍住掉下来……

很多年后,尝试找过他。但是没找到,想起这些事,满心愧疚……

后来我脾气越来越怪,性格越来越烈。
打电话让我妈一定要把我接走,实在是住不下去。
家人妥协了,我摆脱了自己做什么都会被打的漩涡。

他说我恨他。
我用 11 岁的高智商脑袋瓜想了很久,很慎重的做了一个决定:我不要恨他,因为我不想每天都记着他。

很庆幸这个决定。
很庆幸两大家人,除了他,每一个人都对我很好。

记得有一年过年回老家,一大家人欢乐的坐在一起有说有笑。他突然把我叫到另外一间屋子,让我把作业拿出来。我提着个小书包,把作业一本一本的翻出来。他看了两本,我就被一脚踢到地上,然后又是一顿拳打脚踢。家人们听到声音赶过来看到这个场景,姑姑气得哭着在他背上用拳头捶了几下。说着如果爷爷看到,能被气得活过来什么的……

我曾经就这样很纠结的活在这样一个大家庭里。我不想和他有半毛钱关系,但是其他所有的亲人都对我太好了,我还和她们来往,就断不了和他的关系。

不过现在也无所谓了。过年依旧回老家一趟,在爷爷奶奶坟前跪会,谢谢他们对我的宠爱。和家人吃吃饭,聊聊天,谢谢她们对我的照顾。

(会有人看么,给自己点个赞,未完待续)

———————————————————————

(竟然有这么多人看到了,说得很乱,谢谢你们能看完,现在接着更)

爸妈是在我两三岁的时候离婚的,离婚后妈妈去了外地。初一被打了一年,性格大变。即使后来没和他住在一起了,都很叛逆、敏感。到初三的时候,大人们开始着急。把我妈妈叫回来,想让他们为了我复婚。

当他们一起坐在沙发上,妈妈很认真的问我:我们为了你复婚,给你一个完整的家庭,你以后好好的,你觉得这样好吗?

我很坚定的拒绝了。非常非常强烈的反对。
我很爱妈妈,十三岁的年纪很渴望母爱,很羡慕那些父母在身边的孩子。很希望自己也能像她们一样,起床有人做好早餐,放学回家能撒撒娇。很渴望很渴望。但是,我拒绝了。那时候不懂什么大道理,只是觉得他们哪怕复婚了,我也不会有自己理想中的家庭。我一定还是会过得不幸福。我已经不幸福了,就不要再拖着妈妈一起不幸福。让她走吧,我没得选,她还能选。

然后,妈妈就再次走了。
这些年,我一直很庆幸当时的决定。很感谢妈妈当时为了我想要做出的努力。但是我无法想象如果真的复婚了会是怎样,大概就真的逃不出那个泥沼了。

就这样荒废学业的混到了初中毕业。
三年时间,我从小学毕业年级第一到初中毕业连最普通的高中都没考上……
我从所有人眼里乖巧可爱的宝宝变成了敏感张扬性格恶劣的不可理喻的孩子。

但是,没有一个人放弃我。
不论是朋友还是家人,无论我多么的任性,多么的敏感,多么的易怒,多么的惹她们伤心,她们都始终没有放弃我。

妈妈找关系把我送到离爸爸一个小时车程的地方念高中,14 岁的我,开始了七年的住校生涯。至此,开始一点点摆脱他的阴影。

高中三年,他从来没有主动给我打过一个电话。从来没有询问过我在学校过得怎样。

慢慢的,我习惯了没有他的世界。
不再每天莫名其妙挨打,不再因为他的喜怒无常而活得战战兢兢,不再因为要面对他而每天痛苦万分。

后来上大学,突然有一天,我发现他和我说话不再是从前那副高高在上老子最大的姿态。他开始对我柔软了一点。

工作后,他又从有一点柔软变成了对我有一点示弱。也是某年团圆饭,长辈们说自己为了孩子怎么怎么样的时候,他突然对我说:XX,这些年,我真的对不起你。

我愣了一下,起身走了出去。我以为我会哭,但是没有。我说不出来那究竟是怎样的心情,但我知道,不是惊喜。因为我对他再也没有了期待,一句道歉并不足以改变我和他冰冷的关系。

在我最需要爱的年纪,他给我了满心的伤害。在我不需要他的时候,一句道歉又有何用……

我们到现在的关系,仅仅只是有事的时候联系。当然,我大概也没什么事会找他。他的兄弟姐妹,我的姑姑叔叔们很希望我能和他关系亲密,偶尔有意无意的告诉我他的近况。很应证那句歌词:和你有关,观后无感。曾经我会张牙舞爪的向亲人诉求,我以后绝不会管他。现在不会了,母亲这一系从小对我的教育是善良与包容。那种根植于心底的美好,或许真的让我做不到在他垂垂老矣的时候对他不闻不问。不过也不重要了。他不是我的敌人,当然,我也没把他当亲人,大概算是一个很特殊的故人吧。

我们不会和解,因为心里面早已经没有了怨恨。作为没有血缘关系的姨夫——小姨的丈夫,填补了我从小对于父爱的缺失。从我最蛮横不讲理包容至今,从我还是个孩子到现在在奔三的路上越走越远,事无巨细的照顾让我觉得很心安。哪怕我已经长这么大,回去还会每天起来给我做早餐,换的衣服只需要洗衣机上一堆,他自然会帮我洗好晾好叠好。去年过年刚好我刘德华电影上映,小姨、姨夫、小表弟一起陪我去电影院,姨夫咧着嘴大笑:我们一家四口第一次去看电影耶~~

而他们对我的不计回报,让我在岁月的历练里,让我在最深的绝望里,仍然没有放弃自己。

虽然工作又走了一些弯路。但好歹现在一切又慢慢走向正轨。我开始变得很听话,很体贴。不再任性,遇到心里觉得他们或许会反对的事情,会事先打电话征求意见,姨夫会笑得很大声很大声:谢谢你没有先斩后奏,你会问我我就觉得很开心很开心耶……

从高中开始,身边的人已经看不出我是个曾经经历过家暴的孩子。都觉得我脾气虽然差了点,但积极乐观阳光开朗。我很少对别人提及这些事。二十岁以前偶尔提起会哭得泪流满面。某一天起,就能心无波澜的说出来了。任何能够云淡风轻提起的痛,都已经是经过了时间的治愈。

高中开始的前几年,幸得身边一直有家人挚友的陪伴,一点点消除了我的戾气。

而后面我选择了一个人去魔都,几年的独处时间,让我学会了和自己相处、和自己和解。整个人终于不再那么拧巴,性格缺陷一点点弥补了回来。

现在妈妈有一个很幸福的家庭。而我,也经常能感受到生活予我的幸福。懂得了体恤家人和朋友,懂得了回应他们这么多年如一日对我的包容与支持,懂得了知足与感恩。

我很想对现在正在经历家暴的人们很真诚的说:

不要放弃,
不要绝望,
不要自责,
不要怨恨。
原生家庭对你的影响总有一天会随着时间慢慢淡去。你也会成长成一位大人。那个看似逃不出的牢笼终会解锁,而你,也千万不要给自己的心套上枷锁。去接受和爱那些真正爱你的人吧。和她们和解,和自己和解。

愿所有人幸福。

以上。

知乎用户 柳柳老师​ 发表

有段时间,我认识了个姓王的阿姨。她女儿租了我家一个门市做服装批发,一家人都跟我比较熟悉。

入冬前后,是服装批发的旺季,王阿姨就过来帮着女儿女婿照看孩子,顺便照看生意。我第一次见王阿姨,是吓了一跳的。

怎么说呢,她佝偻着身子背着外孙女,脸有点变形,上面有道很长的疤。右眼是义眼,无光无神,看人时的模样,有点瘆人。

我很佩服王阿姨。只剩一只眼睛能看见,居然还能很好地掌握平衡,背着三岁多的小孩,走路还比较麻利。

跟她们一家熟悉了,就知道了王阿姨的故事。苦命人啊。

17 岁结婚,18 岁当妈。嫁的老公最开始还是挺不错的,挺会疼人。那时,两夫妻感情不错,很快就有了一对儿女。

她的老公挣了一些钱,有次跟着几个人打牌,赢了一大把钱,快钱啊,做一年工都挣不了这么多钱啊。至此,迷上了赌博。

迷上了赌博以后,成天就跟那群人混着,以各种理由从家里拿钱去赌。不给钱,就打王阿姨。输了钱,也打王阿姨出气。

王阿姨报过警,那个时候(还未出台相关法律条文),警察说,这是家务事,警告她老公一顿,就走了。警察前脚刚走,她老公操起凳子就朝着王阿姨砸过去。

男人还是照打不误。

有次王阿姨来月经了,男人输了钱回来,见到垃圾桶里带血的卫生巾,火冒三丈,操,我说我今天手气怎么那么背,都是你这婆娘坏事害的。(有些地方把来月经叫坏事、倒霉)。

男人打了几下,觉得不过瘾,顺手抽起旁边的火钳,就打到了王阿姨脸上。火钳还是热的,王阿姨只闻到脸上的皮肉味,当时就晕了过去。

出了这事,村支书替王阿姨出了一次头,领着两个人把男人吊起来打了一顿。男人被打得哭爹喊娘,求饶哀告。男人的父母也出来担保,保证以后不让儿子再打王阿姨。

王阿姨在娘家待着的时候,提出要离婚,态度十分坚决。

娘家弟媳妇不同意,嫁出去的女儿泼出去的水,她离婚了,带着孩子肯定回娘家,不行,不能让她离婚。弟弟听老婆的,坚决不允许姐姐离婚。娘家父母要靠弟弟弟媳养老,不敢发表意见。

弟弟说,你们村支书替你出气了,姐夫说保证不打你了。然后硬拉着姐姐回了婆家。

回去后,王阿姨每天都提心吊胆,男人倒是没打她。这样相安无事地过了一段时间,王阿姨以为男人真的改好了。

有天晚上,收完玉米,很累了,王阿姨早早地睡了,男人回来得晚些,拉起王阿姨要过性生活。王阿姨说,我今天很累,不做这事。男人骂了几句,走了。

王阿姨以为没事了。又睡了过去。半夜,突然觉得眼睛一阵剧痛,睁开眼,发现一片血红中,男人手上拿着什么在骂,臭婆娘,让你不跟老子睡。

她的一只眼睛瞎了。

在医院的时候,遇到个好心的医生,知道了她的事情,可怜她,帮她找了自己的律师同学帮她。律师替她报警,又找了当地媒体做了报道。舆论压力下,她老公被关起来,还算比较顺利地离婚。

害怕被报复,害怕被再次伤害,王阿姨不敢在原地待了。只能带着女儿离开了原籍。(儿子带不走,男人的父母亲戚把儿子藏起来了。)

带着女儿在外漂了很多年,直到女儿长大,结婚,生了孩子。再也没有回去过。儿子也不认她。(婆家常年在她儿子面前说,虽然你爹打了你妈,但你看,两口子吵架打架很正常。你妈啊,就是作,带着记者律师把你爸弄进了监狱。她多狠心啊,离婚了也不要你。诸如此类的仇恨教育,让她儿子恨死了王阿姨。)

反家暴,不是一件简单的事情。更不是键盘侠随便说一句你离婚啊就可以解决的。

精英女性遭遇了这种事情,要摆脱尚且要脱层皮,更何况,是这种普通得不能再普通的女人。

在不开化的地方,女人更是弱势的一方,遭遇了家暴,牵扯到孩子、婆家、娘家的阻力、被造谣、被诬陷、被泼脏水导致的周遭人的嘲讽、笑话,想要离开,谈何容易。

反家暴,任重道远。

PS,请搜索公众号 liuliuxinli 这里有故事看,同时,非常乐意倾听你的心事。欢迎你来。

知乎用户 「已注销」 发表

男人嗜酒如命拳脚妻儿
女人贤惠勤劳忍气吞声

后来两夫妻生下孩子不久就分居了
孩子在爷爷奶奶身边
男人浑浑噩噩混账生活
女人外出打工逃避家庭
持续两三年后离婚收场

后来的他们
各自成立家庭
男人前后又娶两个历史重演
女人嫁到农村生活幸福美满
爷爷奶奶相继去了天堂
他们所抚养的孩子失去了庇护
常年生活在两个家庭的夹缝中
由少不更事天真烂漫
到唯唯诺诺自卑孤独
内心极端但表象温顺
现年已经二十三岁

我与死性不改的男人已经老死不相往来
最后祝愿我美丽可爱的妈妈永远幸福

____________________________________________
前面的日子太苦了就不讲了
很多都是我亲戚告诉我的
包括我爸怎么欺负我妈怎么在外边找女人
甚至我妈怀我得时候一度动手导致我妈差点流产
把我妈锁在屋子里怕我妈逃回娘家
姥爷是个要面子的倔老头 嫁出去的女儿泼出去得水任夫家处置
我奶奶看在眼里疼在心里可是畏惧我爸发疯撒泼也无能为力
后来终于离婚后
我也从小看到了我亲爹是怎么对待我两个后妈的
我恶心我的亲爹 虽然他内心不坏 但是他幼稚无能 喝了酒就变了一个人 全家都受不了
或许他的家暴对比一些奇葩男来说真的不算什么
但他给我的童年造成了无法抹去的阴影
这么说吧 从小到大只要是梦到他我绝对会被吓醒 毕竟我小的时候也打过我 骂过我
所以我一度感谢老妈很早离开了他
如果他醉酒后拳头底下是我老妈我真怕我杀人

今年我大学毕业后工作了
因为父亲节没有问候他
他老人家借酒挑事 在我放假回去看他的时候让我滚出他家
7 月份的凌晨依旧很热
我等他说完那句断绝父女关系之后如释重负摔门而去
穿着高跟的凉鞋不停跑 脚后跟流血了我还在不停的跑
生怕他追出来
更害怕周围有坏人
因为我家周围在不停开发全都是农民工和混凝土
同样的事件发生在 2012 年大年初四凌晨 2 点
那时候我还小 跑出去没有办法那么冷只能给我妈打电话
我妈跟我继父开着那辆很破的面包车来接我
看着失魂落魄的我
一向坚强的我妈第一次在我面前哭了
这次我不敢告诉我妈
自己跑到有出租的地方打车回到我租的房子里边洗澡边哭

呵呵 想起这事气不打一处来没办法清楚的叙述清楚
我会说这只是冰山一角么
他就是一个对老婆孩子最有本事的渣男

提一下老妈后来的生活哈
我跟继父在家都喊她村里一枝花~
老妈属猴有时候我俩也喊她暴躁猴儿这还是我给她起的哈哈
老妈特别勤劳从来不偷懒起早贪黑
我妈年轻时候很美 但是现在实在无暇打扮 她总是说等我结婚了她就跟我好好美一美
老妈不会做饭 继父是厨师天天变着法给我妈做饭吃他特别疼我妈
因为刚嫁过来的时候继父家特别穷苦而且继父身体不好
我妈骨子里是个老实女人初恋嫁给我那个不成器的爹,离婚后相亲认识现在老实巴交的继父
都觉得漂亮女人不好养
一开始我妈嫁过来村子里的人都说闲话
我妈跟我说她气哭过跟别人打过仗
继父总说没有我妈就没有他的今天 他生病的时候 我妈一个人撑起来这个家
现在日子好了 不能亏待我妈

我从 8 个月断奶之后到 16 岁跟我妈一年只能见几次 因为我那个糟心的亲爹不让我妈看我
我奶奶是个善良的老太太总偷偷的让我跟我妈见面
插个题外话:爷爷奶奶给我第二次生命在此就不叙述了 对他们的思念是无法说清的
(因为爷爷奶奶 我成了一个非常善良的人
我可以非常厚脸皮的说我是个心软善良的人,爷爷奶奶三观很正 影响了我许多 爷爷年轻时候命途多舛 奶奶信基督教)

我妈是没有文化
但是我妈是个特别开明的人
我早恋她发现之后跟我说只要不让自己受伤害就行 她是过来人 告诫我一定要保护自己不要跟她一样找个喝了酒就摔摔打打的男人
我妈很实在从来不耍心眼 直来直去大嗓门
我 4 个亲姑姑也不跟我爹往来了 (我爹是老来子 谁也管不了他)但是对我妈这个前任弟媳妇真的就跟对待妹妹一样 由此看出我妈真的是个不错的人
她对我的一切都充满兴趣
我俩爱好一样 我喜欢欧美音乐 后来我发现我电脑里的歌她都会哼哼 因为她总是随身带着那个音乐播放盒 工作的时候一直都会听
在她眼里我就是最美的哈哈 我一回家就粘着我 在我床上玩手机玩到很晚 缠着我一起看淘宝
而且我妈特别好客 特喜欢我带同学回家
她说想看看我周围都是什么人 给我把把关哈哈
她总是很骄傲的说她是她闺女的好朋友
我记得高中流行给男朋友织围巾
我太笨织不下去最后都是她给我完工的哈哈哈
家里有个苹果园 我朋友来了 或者想吃我家苹果了(我家苹果口碑不错,因为我妈很喜欢这种生活,住都住在果园里,所以很用心的跟继父两个人钻研品种,甚至都在网上学习)我妈从来不要钱 硬塞给人家 后来我闺蜜她妈不愿意了 好说歹说我妈收了她 20 哈哈哈
我妈从不干涉我的生活 永远对我放养
有时候我回家一直都跟朋友一起 约会很多
我妈总是默默接送我从不埋怨我
想到这里真的有些愧疚
现在的我刚从单位的工地回到潍坊
又是到傍晚了才回家
明天又要匆忙离开

哈哈我总是这样一开始想了好多好多想好好写写
结果现在愣是觉得写不过来了只能草草收尾了
毕竟家里还有个大美女在等着我
昨天跟我妈微信视频
每次视频我们看到手机上对方的脸都会先放生大笑上一会哈哈真是两个逗逼
老妈说买好吃的等着我
我说不用 闺女减肥!
老妈说 好咧

我的生日是八月十五中秋节
农村里都说初一十五生日毒
孩子命不好
可是感谢老天我是个幸运的孩子
我也羡慕过别人的家庭
也自卑了整个青春期
但是我现在长大了我懂了
爷爷奶奶曾经多么爱我在他们手里我是真正的小公举 很宠爱我 经济条件什么也比较好从没让我委屈
现在爷爷奶奶走了我真正的回到母亲身边
我妈这么可爱的女人终于过上她的幸福生活
我要陪她一起幸福
我妈现在真的是个幸福的女人了
不再流泪不再为钱发愁

我有很多烦恼
但是我回家了我就都得放下

现在的我有些语无伦次了
也有点泪目了
我从来对自己的家庭避而不谈
现在也终于正视了
我曾经心理扭曲甚至现在还有些极端
但是我觉得这个世界是可爱的
命运是公平的
生活不可能一直都这么苦
我希望能像一杯茶先苦后香
正如我现在的生活慢慢走上了正轨
虽然学习期间成绩平平
倒是毕业之后机缘巧合马上就进入一家非常有历史的国企工作
虽然挣不了什么大钱
我也没什么心眼去对付办公室那些老油条们
但家人非常欣慰
姑姑们曾一度开心的睡不着觉
(姑姑们对我十分疼爱视如己出在此就不细述)
老天如此眷顾

曾经的我自卑又自负
过度的自我保护使我在别人眼里成了一个高高在上 冰冷的人
现在我得放开自己
从阴暗里走出来

我再也不会怨天尤人
比上不足比下有余
我会勇敢的迎接未来生活

最后祝大家幸福快乐。

后面这个萌萌哒女人是我老妈前面是姥姥还有姥姥爷(也就是我妈的姥爷)背对的是我继父一个妻管严哈哈哈

知乎用户 tian tian 发表

谢谢各位的祝福。

这几天在忙工作,一直到今天才有时间认真看各位朋友的评论和祝福。感谢大家。是国庆前一周接父亲来做手术的,到现在 40 多天了,每天都被父亲骚扰威胁恐吓辱骂。虽然他不可能再打我了,但是仍然很烦。。。。

回复两个疑问。原答案在后面。
①父亲如此对我,我为什么还照顾他,为他安排手术?因为我很爱很爱我父亲。我父亲也很爱很爱我。例如 https://www.zhihu.com/question/43092234/answer/95235578?group_id=777112540718063616 父亲想尽办法给我找吃的。虽然他十几年没有吃过肉,每天都是白面条(面条煮熟,加盐。没有其它任何东西了),但是一直尽量确保我每餐都有肉吃。所以我在邻居亲戚圈子里面一直是最高的,身材发育外貌都比较好。他一直很穷,各种压力,亲戚们都劝我辍学去挣钱,但是爸爸支持我读书。例如亲戚推了我一把,骂了我,爸爸必定会去帮我讨回公道,甚至烧房子砍人,所以,其实也给了我安全感,让我从小就很倔强很能闯,没有一般单亲家庭孩子的自卑和畏畏缩缩。。。确实,他有非常非常多的缺点,暴力,歧视女性。但是,也给我了足够的爱,很奇怪,我真的没有平常那种单亲家庭或者贫困家庭孩子的敏感自卑和缺爱。
②丈夫为什么容忍我父亲骂我,甚至是我父亲打我?因为婚前就和丈夫说过父亲的情况。丈夫内心深处把我父亲当成了精神病人(虽然丈夫不会这么说,嘴里也不会承认)。我对父亲的态度,决定了丈夫对我父亲的态度。类似的,丈夫对他母亲的态度,也决定了我对婆婆的态度。。。我不会容忍任何人欺负或者打骂我父亲的。

③劝我去找我母亲的,移步。。。https://www.zhihu.com/question/19860596/answer/100619548?group_id=777212194176630784

没人邀请我。但是特别想回答这个问题。
下午特意找了个时间, 躲在车里面,才能好好回答这个问题。

楼上很多回答,都是夫妻的家暴。
我是父亲的家暴。

在我出生大概三个月时,母亲因为嫌弃家里穷,离家出走了。留下我和父亲奶奶。很多亲戚朋友邻居都看到,母亲在南方城市卖淫为生。
父亲本来就是大男子主义的。经历了这一切之后,理所当然的就仇女了。认为世界上所有女的都是婊子。
例如中学时,放学路上,已经辍学的男同学拍拍我肩膀给我打招呼,我也没理他。爸爸看见了,在那么多放学老师和学生的场合,上千人围观时,直接就扇我耳光,踢我。
例如我遇到公交车色狼,年纪小不敢反抗,就吓得哭了,提前下车,一路哭着走回家的。邻居看见了,告诉我爸。我爸二话不说就是一顿打。是打我。骂我贱货,勾引男人。

例如高三毕业了,我和班级女同学去游泳。去之前,已经和父亲商量好了,他也同意了。回家晚二三十分钟吧。结果又是一顿打。跪了一个通宵。那种最粗糙的沙砾水泥地面。

大学住校,爸爸经常半夜坐火车来我学校,在凌晨四五点钟到寝室查看,觉得我会半夜出去卖淫。等着逮我。寝室女同学都烦我,骂我。

我是他唯一的女儿,即使从小乖巧懂事聪明,是他的骄傲。但是,他心情不好时,就完全没有理由的揍我。
例如我在写作业,爸爸突然冲进来拿着我的铁铅笔盒,给我的后脑勺就打,铅笔盒就碎了。我完全懵了,不觉得疼,也不知道哭。
爸爸很穷,却一直没有去做过任何工作。叔叔婶婶偶尔给我一毛钱五分钱的(八十年代初期中期,孩子零花钱都是几分一毛的),被爸爸看见了,把钱抢过去,撕碎了。再揍我。而且最喜欢用脚踢我,踢肚子,踢后脑勺。
还有练习书法。从小学前,一直到四年级吧,爸爸每天摆着小桌子,要求在院子里面练习悬臂,练习基本功。但是完全没有教育方法和步骤。动不动就打。用那种做风筝,编竹篓子的篾条抽我。抽到胳膊上腿上,就是一片青紫的瘀血,十天半个月不消。抽到头顶,就是一块手指那么长那么宽的疤痕。永远不再长头发了,斑秃了。
还有在我两三岁(?)的时候,爸爸拿着一种三棱刀,要去姥姥家杀妈妈,杀了姥姥全家。我害怕爸爸出事,一直拖着爸爸的裤子,跪着哭着求他不要杀人。爸爸抬起一脚,踹在我的额头上。那天他恰好穿的军用皮鞋(鞋子前面有一点金属片片的)。于是我被踢飞了好几米,额头上面裂开了十几厘米血肉模糊的。医院缝针。穷,没有钱用麻药。两三岁的孩子就这么忍着痛不哭,一针一针的缝起来的。伤口恰好在眉毛的位置。三十多年过去了,我还是一根眉毛都没有,只有一个有光发亮的疤痕。

而且恰好我外貌特别像妈妈,眼睛五官脸型,笑容嘴唇。。。甚至我妈的朋友,从来没有见过我,不知道她还有个女儿的那些朋友,偶尔遇见我,隔着老远就问我 “你是不是 b 姐的女儿呢?”
所以,每次,爸爸想起妈妈,就揍我。
例如,四五岁,还没上小学。我在街上坐着吃瓜子。爸爸在街对面打麻将。。。突然他就疯了似的跑过来,把我踢翻在地,一顿揍。原因是,四五岁的小女孩坐着不知道并腿,露出了小裤裤。像我妈妈一样不知廉耻。
例如最近,爸爸做手术,我给他安排了全省最好的医生,最好的护士长,最好的高干病房。因为医院熟人很多,大家都给我打招呼。爸爸就发脾气了,认为我是下三滥的交际花(他的原话)。当着老公的面骂我。
我的工作是销售管理类的。我很爱自己的工作,非常有成就感。爸爸却认为销售女就是妓女。禁止我工作。认为我老公家足够有钱,可以养活我,要求我做家庭主妇。但是我和婆婆和老公都认为女人应该有自己的兴趣爱好和事业。。所以爸爸一天 40-50 个电话的骚扰我,骂我。说我 “还有脸面活在这个世界上?”

大学期间,买第一个手机时,我用了一首很欢快很可爱的童谣,做为爸爸的来电铃声。几十天之后,那个铃声却总是出现在我的噩梦里面。现在,我都三十多岁了,偶尔听见这个旋律,还能被吓得一哆嗦。

简而言之,爸爸就是我心底最深的恐惧。一直到高考前,我都以为,这就是父爱,是家庭,是整个世界。

在整个青少年时期,我没有任何朋友。只是喜欢看书,把所有的时间用于阅读了。小时候零花钱少,就去废品收购站买旧书。几毛钱一斤。后来,就去新华书店蹭书看。
没有课外书,就一遍一遍的看课本和试题集。
高中时,几乎是疯了似的刷题,背题目,背课本。英语基础很差,所以英语书和那些三五什么的,基本上全部背下来了。
结果高考还不错。自作主张,报了外省的一个学校。

第一次独自出远门,就是自己去大学报道。一路上收到了火车乘务员,公交车司机,学姐学长,报道处老师,银行贷款的老师。。。各种照顾。让我受宠若惊。突然发现,这个世界,是如此的美好,真的值得我去奋斗。
大学期间,还是没日没夜的学习,想办法挣奖学金。加上代考之类的,收入慢慢多起来了。买了多普达手机,thinkpad 笔记本,坐高铁旅游。慢慢的自信开朗了。也开始健身,打扮,积极的去面试辅导班老师什么的,接触社会。很认真很虔诚的学习这个社会的规则。慢慢的有了自己的家庭观和爱情观,意识到爸爸给我的爱是错误的,男人有很多优点值得我去欣赏和追求,有很多正常家庭和主流社会值得我努力融入进去。
毕业去了某大医院,没有回家,而是离家 1400 多公里。认识了我婆婆,结婚,嫁入了主流社会认可的那种普通家庭。没有暴力,只有父母榜样的力量去引导孩子。婆婆其实也很严厉,但是,是对自己严厉。教了我很多东西。
后来离开医院,去公司做销售。前年进入管理层。有了一定的阅历,敢于面对不同的客户和下属。无论是暴力还是冷暴力,都能自信处理了。

见识了各种不同的婚姻和家庭,各种不同的亲子关系。终于有了一些想法,自己需要什么样子的父母,我该如何对待我的孩子。所以决定要孩子。现在怀孕几个月了。

现在已经不再害怕爸爸了。爸爸对我的影响,也就是每天手机里面 40-50 个未接来电而已。
但是他给我的阴影永远存在。他的偏激,戾气,固执,强势,暴力,易怒,其实一直影响着我,影响着我的工作方式。
但是,我不会暴力对待我的孩子了。

幸运的是,我逃出来了。
读书,大学,工作,经济独立。让我逃出了父亲的家庭暴力,远离了我的家乡。
也让我发现了这个世界如此美好,充满希望和无穷无尽的肯可能性。值得我去奋斗。

知乎用户 真实职业故事​ 发表

1999 年的冬夜,秦卫兰第一次从家中出逃。

那天夜里,丈夫赵成跟她打架,她咬伤了赵成的手,挣脱之后,跌跌撞撞地逃出家门。她紧紧捂住被弄伤的耳后根。血渗出了指缝。

秦卫兰不敢回头,只觉得身后的脚步声越来越近,拼命向前狂奔,远处黑得漫无边际,一丝光都看不到。赵成还在身后的夜里边追边喊,秦卫兰急哭了,平常丈夫出手很重,今天把他咬出了血。

要是再被抓住,回去将会面临什么?

秦卫兰抬手擦泪,忘记手上沾了血,眼睛被迷住了,她很快就被不知什么东西绊倒了,赵成骂着脏话凑到身后,她吓得钉在原地,索性坐在地上哭了起来,「他把我拖回家的时候,说着爱我恨我之类的鬼话」。

秦卫兰的婚事是父亲「硬塞」给她的。

01

当时父亲经过亲戚介绍,听到赵成「在厂里当干部」,就替秦卫兰做主,「审批」了这桩婚事。他催秦卫兰去村口,跟赵成见一面,抓紧把婚事办了。

秦卫兰本没理会,觉得自己的婚姻大事弄得像「赶牲口」,干脆顶撞着父亲:「你供弟弟在城里念书,让我留在村里干活,现在又想着把我赶走。」

「女娃娃长大了总要嫁出去的。」父亲哄了一会儿,失去耐性,随手抄了东西要打她。秦卫兰从家里逃出来,一直跑到村口,碰见了赵成。

赵成见到了长相清丽的秦卫兰,很快被吸引住了。「那时他把我当小孩儿哄,说以后带我去大城市过好日子,住在北京,因为那里是『心脏』。这些话我都听不进,也不信。我嫁给他主要是想离开家,我父亲脾气不好,喝醉了经常打我。」

秦卫兰被一个男人扔给另一个男人后,走入了更深长的黑暗。也如她所料,婚后,第一个男人基本和她断了联系,她只能用遗忘来对抗遗忘。

赵成平常住工人宿舍,婚后在城郊租了一间屋子,与弟弟赵东相邻。嫁入赵家,秦卫兰发现赵成很会变「戏法」,家里过一会儿就多几件东西,火柴盒、香油、搪瓷脸盆,最后多了一辆破旧的自行车。

秦卫兰问他,这些物件从哪儿弄的?赵成就说捡的。时间一长,赵成嫌她问得多,挥手打了她一个耳光。秦卫兰捂着发烫的脸,默不作声。

她四处托人打听,才知道赵成的厂子倒了。没了营生,他只能继续做戏,每天「去厂里上班」,实际上是去偷东西,有时候也会管弟弟赵东要钱。

一天深夜,他们吵了一架,赵成被拆穿后,羞恼地扇了秦卫兰几个耳光。两人在屋子里动了手,秦卫兰打不过,在床头蜷缩着。「那时候我不懂法律,弟媳劝我说,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,这都是女人的命,忍一忍就过去了。」秦卫兰后来在提讯室触及这段记忆,闭起了眼睛,那些屈辱仿佛在黑暗中重演。

11 月的深秋,结婚还不到半年,秦卫兰的脸上、身上和腿上都满是家暴的伤痕,「他每次打我,我就更加恨他。那段日子里,我像发神经病一样,老是梦见他打我,也记得他每次在我身上留下的疤。」

她第一次尝试从魔窟逃离,是赵成要强行和她同房,衣服被撕开了,秦卫兰感到屈辱,咬伤了赵成的虎口。逃跑之前,她曾看到赵东站在他们家门口,秦卫兰向赵东呼救,求他能劝劝赵成,借着屋里透出的灯光,她只看到赵东在笑。

秦卫兰也曾设想过出逃计划。可如果逃回村子,父亲会把她赶跑,而自己先前攒的钱已经全被赵成拿走了,现在哪儿都去不了,她得重新攒一笔钱。

经朋友介绍,赵成到建筑工地上干活,秦卫兰在一家食品商店做营业员,这是她在城里的第一份工作,干了不到两个月,饭碗就被砸了——前一天,赵成又为了一些琐事打了秦卫兰,没想到等到第二天清晨,秦卫兰去上班,赵成还尾随其后,窜进店里,连抽了她十几个耳光,她只觉得天旋地转,根本没力气反抗,店里的客人也全被吓跑了。

老板叫人把赵成轰走,秦卫兰低着头不说话。老板问她,要不要去卫生所看看?秦卫兰赶紧把眼泪抹干,说自己还能工作,转身到柜台理货去了。

那晚,老板把秦卫兰叫到店门旁边,结清了当月的工钱,她茫然地站在外面,看着店门被关上,老板只撂下一句「明天你不要来了」。

02 杀机

1999 年 12 月 28 号晚上,秦卫兰提出要回家看父亲,赵成却不肯,「你回去就是想逃」。两人再度争吵,赵成抽出一把水果刀,在秦卫兰眼前晃:「你就逃吧,我看你往哪儿逃,要是再敢逃,我就杀掉你,再杀掉你全家。」

「好,那你说到做到!」秦卫兰想起那个父亲,恨意腾起,她一把揪住赵成的衣服,冲他大喊:「你现在就把我杀了,把我爸也杀了,全都杀了,不然你就是畜牲。」

赵成把刀扔在电视机旁,拳头打在秦卫兰身上,然后拿皮带抽。过了一会儿,他甩掉皮带,坐在床边抽烟。

那把刀就放在电视机旁边,「位置离我很近,长度差不多 20 厘米,头是尖的,木柄,刀很锋利,平常赵成用来削水果」。

秦卫兰下了床,抽掉那把水果刀。赵成忽然觉察到什么,扑过去要抢,而此刻秦卫兰手里的刀已经捅了过来。

刀尖扎进赵成的眼睛,赵成惨叫着捂住脸,鲜血汩汩地往外涌。慌乱中,秦卫兰把刀拔出来,赵成的脸浸成血红。

「他揪紧我的衣服,嘴里喊着要杀掉我。我很害怕,就拿刀往他身上捅,不停地把他往前面顶。后来他没动静了,手也松开了,手臂那里全是他抓的血手印。」

一刀、两刀…… 秦卫兰忘了自己捅了几刀,手已经脱力了,杀意却越来越浓。血溅到脸上,她闭起了眼睛,「只听见刀捅进赵成身体里的声音」。

十多年之后,秦卫兰在提讯室里辨认死者照片,看到赵成的那张脸,她神色惊惶,肥宽号服下的身躯像触电般,产生剧烈的颤栗,紧接着她闭起双眼,过了半分钟,才缓缓说道:

「这个人就是我的前夫赵成。我永远都忘不了他那只眼睛,是被我戳瞎的。逃了这么多年,我老是梦见他捂着流血的脸,手指头捏着眼珠,在后面追赶我,叫我给他装进去。」

那颗被扎伤的眼球,一直在她的回忆里跳荡——

家门被赵东撞开了。他看见哥哥趴在地上,又望见秦卫兰手里的刀,「嘴巴长得老大,吓得连续往后退」。

秦卫兰想起那天他在窗外的狞笑,把刀握得更紧了,挥刀猛捅过去。赵东见状要逃,身体背对着她,刀伤了后肩,赵东尖嚎着窜出门去。

秦卫兰没有追,粗喘着环顾四周,整间屋子是红色的。「满目血红」,是她对杀人现场最深的记忆。

秦卫兰拉开抽屉,里面放着赵成偷来的火柴盒。

「我想逃出去,找火柴盒是想一把火烧掉这里」。

秦卫兰换了一身衣服,望着手里的火柴,血红色的屋子里,微亮的火苗扭动着。隔壁传来婴儿的啼哭声,秦卫兰突然动摇了,此刻她又多了一个选项:去自首。

屋外飘着小雪,远处闪烁着红蓝色的光,「我不清楚那是警车还是救护车,以为赵东报了警,警察要来抓我,心里特别害怕,只想着逃去火车站。」

那个世纪末的雪夜,一个女人第二次出逃,从此踏上 17 年的逃亡之路。

「后边没人,但我总觉得有人跟着。」首先要去火车站逃到外省,至于逃到哪个地方,她并没有想好,站在城郊的十字路口,搭上一辆黑摩的,男人问她去哪儿,她愣了一会儿,说「往火车站开」。

刚开进市区,他们看见一辆警车停在路口,男人说怕遇上稽查,到时候车子被扣,提前把秦卫兰撂下了。「那时候我心里很慌,怀疑那辆警车是来抓我的,就一直往回走,拐到附近的路口,绕远路去了车站。」

公共汽车已停运,她在寒风中走了很长一段路,雪越下越大,伴着小雨,途中她钻进一辆出租车,说自己赶去火车站,催司机快点开。

03 世纪末的雪夜

那个冬天,小城落了一场罕见的雨夹雪。火车站的广场外,雪雨浸着路面,秦卫兰下了出租车回头看,警察也没有追来,刚才那红蓝色的光融在小城的雪雨中。

此刻秦卫兰才发现,逃跑的时候太慌张,只蹬了一双棉拖鞋,脚跟露在外头,冻得有些发白。她只能紧裹住大衣,疾步走向雪雨中的车站。

那是世纪末的老火车站,为了迎接千禧之年,部分楼层进行了翻修。广场大厅南面的出入口临时封闭,秦卫兰在外头绕了一大圈,才进了嘈杂的候车大厅,一块大型时钟按在时刻表旁边,她抬头望了一眼,11:45。

「所有人好像都在看着我。我那时候害怕得像发了神经病一样,觉得所有人都是警察。」陌生的人群,一双双黑色的眼睛,仿佛能把她射穿。秦卫兰低下头,不敢和任何人对视。她拖着发疼的脚,走得很慢,趴到售票窗口前,随便买了一张即将发车的车票,塞在衣服里面,跟着人群前往露天站台。直到 17 年后被捕,她也不知道那趟深夜火车究竟开向何方。

秦卫兰挤进黑压压的人群,站台在黑暗中被雪映亮。列车停靠在那里,绿皮铁门敞开,旅客鱼贯而入,她被后面的人塞了进去。车厢太挤,秦卫兰只能在厕所的门口,摸弄着冻疼的脚跟。

列车鸣响汽笛,在白烟中进发。听着隆隆开动的声音,秦卫兰喘了口气,不敢注视任何人的眼睛,怕自己有任何异样引起怀疑。

她吃力地站起来,在临近的木头座位边上,凝望着窗外,「那天雪下得很大很大」,列车外像一片雪海,在车窗上轻铺了一层白蒙蒙的雾,「看起来就像大白天一样」,她反复描述着,仿佛那一场世纪末的雪在记忆中下了整整十七年。

秦卫兰累得蹲在地上,车厢晃动,不久她开始瞌睡。有人拍了拍她的肩膀,她吓得浑身打了个激灵,抬头看了看站着的陌生人,原来对方尿急想上厕所,门被她挡住了。

不知过了多久,秦卫兰再次醒了过来。火车没有到终站,还在铁轨上行进,此时天没亮,后来车在兰州附近停靠,她下了车。

「那时候,我不知道接下来去哪儿,在车站待了一整夜,太困就睡着了。醒过来的时候,发现钱包被偷了。」秦卫兰被偷了 800 元,所幸她在衣服内侧缝了口袋,里面塞了几百块。

那几天,秦卫兰有时睡在酒店大堂的沙发上,很快会被赶走。一天,她步行走到邻近的县城,看到有人放了烟花,千禧年到了。

04 舞女阿莲

秦卫兰急着找份活计,她问早点摊的老板,附近哪里招工?老板说近几年工人下岗,工作也难找,叫她到别处问。此时一个女人打量着她,问:「听你口音也不像本地人,别人都拼了命往大城市跑,你怎么来这种小地方?」

秦卫兰警觉起来,说自己来这里寻人,结果人没找到,身份证丢了。话刚说完,她正打算要走,却被女人拦住。

女人自称叫阿莲,说她找工作的事包在自己身上,然后从挎包里拿出一张纸,用圆珠笔写了一行小字,让秦卫兰晚上来这里找她。

秦卫兰问她,那地方要不要身份证?阿莲「扑哧」笑了起来,说:「根本不需要那东西,你来了就知道。」

那晚,秦卫兰拿着纸条,走进一间废置的工厂,阿莲写的地方在西南角,那是歌舞厅,顶上悬着霓虹光球,音响破旧,座椅环绕四周,「南面坐男,北面坐女」。她站在摇摆的人群中,茫然地找了张椅子坐下,椅子是铁焊的,很冷。

女人们穿着露肩的舞裙,秦卫兰在其中显得格格不入。阿莲换上浓艳的妆容,一眼认出了秦卫兰,坐到她身旁。

阿莲跟秦卫兰介绍说,以前这里是城郊的国营钢厂,97 年厂子倒闭,西南面改建成舞厅,很多地方残存着厂房的原貌,舞厅斜对面是工人俱乐部,「该拆的全拆了,只留下台球房」。阿莲指向对面的座位,你看到那些女的没?都跑到男人坐的地方,她们是过去找舞伴的。以后你跟我一样,陪男人跳舞,一晚上最少能挣几十,多的能挣几百。

舞厅切换成一首慢节奏的情歌,灯球暗下来,舞池中那些人影只剩下模糊的轮廓。接着灯光亮起,秦卫兰看清一双手,在舞伴的臀部停留,像在揉面团。

秦卫兰说自己不会跳,这里还有没有别的工作,「假如没有,马上就走」。

「你长那么漂亮,人倒挺老实的。我跟老板关系熟,过会儿帮你问,晚上带你去宿舍。」阿莲抚平舞裙,起身往南面走,「大家出来混都是为了钱,别把自己看得太重。」

秦卫兰很快开始在舞厅做清洁工,擦拭那些铁椅子,清扫下面的瓜子壳。晚上住在阿莲的宿舍。房间里有张铁架高低床,室友走后,上铺腾空,秦卫兰正好补上,房租平摊,「一开始我以为她是为了这个才帮我」。

阿莲成为秦卫兰在逃亡中的第一个朋友,她却从不知晓「阿莲」的真名,最多问过这名字的由来:1995 年阿莲第一次出远门,到广州打工,那时有首歌很火,就叫《阿莲》。

在舞厅做了几个月,阿莲闯了祸,带着秦卫兰南下逃到广州。

那是 2000 年的秋夜,阿莲从舞厅走出,塞给秦卫兰一个小的黑布包,嘱咐她放进衣服里藏好。接着阿莲往回走,还没走几步,舞厅里冲出一个穿夹克的男人,揪住阿莲的头发,「咚咚」往墙上撞,又把她拖到地上。

阿莲被男人骑着打,呼救声像锥子。当时秦卫兰没多想,捡起过道上的扫把,握杆尾端破损,有个尖锐的角,她照着男人的左臂猛戳,血顺着握杆流淌。

阿莲挣扎着爬起来,拽着秦卫兰逃出旧厂房,男人叫骂着,在后面穷追不舍。她们忘记跑了多久,黑夜吞没了男人叫喊的声音,直到秦卫兰「呼哧呼哧」说她再也跑不动了,阿莲才停了下来。

秦卫兰问她是怎么回事,阿莲蹲在地上喘气,说「你把布头打开就知道了」。

黑布里藏着一条黄金手链,还有一个黑色方块,秦卫兰问这是什么,阿莲说「你怎么连这个都不知道?这个叫 BP 机,也就是 call 机,摩托罗拉,带到城里有销路」。

以前睡在阿莲上铺的舞女,在舞厅偷了别人的东西,带到城里销赃,再也没回来。阿莲想学她,计划偷完这一次,就到城里谋生。每天被男人摸来摸去,「这活儿我不想干了」。

「你自己不想干,就把我拖下水?」秦卫兰正要发作,看到阿莲「呜呜」地哭着,脸上到处是血痕和青紫的瘀斑,她突然心软了,问道:「你现在打算怎么办?」

阿莲说,舞厅已经待不下去,就算那个恶男没来找她算账,警察也会盯上自己。眼下最要紧的就是逃离这个地方,到广州投奔她的表哥梅东杰,「你跟着我吧,梅哥那里有钱赚,吃喝不愁」。

05梅月老

婚介所门口,贴着一张张用水彩笔写的相亲资料,店内悬挂着红色条幅,写着「姻缘一线牵」。

梅东杰戴着一副金丝边眼镜,站起来迎接两个女孩,「看上去很精明」。

阿莲喊他「梅月老」,梅东杰笑起来,眼睛眯成一条缝,说最近正好缺人手,要她们到店里帮忙。阿莲负责接待,秦卫兰来打电话和寄信。

一天下午,有个中年男人踏进婚介所,望见正在打电话的秦卫兰,就对阿莲说:「你就把这位小姐介绍给我,钱照付。」接着他留了约会地点,碰巧接到一个电话,便匆忙离开。

秦卫兰还没反应过来,梅东杰鼓动她,这个老板是他们的重点客户,千万不能得罪,让秦卫兰抽空跟他见个面,敷衍一下就好。阿莲跟着附和,约会不需要多长时间,我们两个身材差不多,你就穿我的衣服过去。

约会地点在茶室二楼,阿莲给秦卫兰编了背景故事,「她告诉我,遇到实在不知道或者不想说的事情,就礼貌地笑笑。」

到了晚上,秦卫兰演得很疲惫,便借口说家里有事,要提前走。周边的公交车很少,她独自走了回去。

回去时莲在看电视剧,画面里两个女警押着一个穿黄色号服的女犯人,准备执行死刑。

秦卫兰盯着荧幕,把头别过去,「害怕自己的下场也跟电视里一样」,直到她后来被捕,在谈话室里向检察官舒妤反复提及这个场景,「我问了别人才晓得,那部电视剧叫《红蜘蛛》」。

秦卫兰嫌烦,叫阿莲把电视关掉。阿莲觉察到异样,给她「普法」说,捅伤恶男的事不算严重,也过了那么久,「你放心吧,杀人才判死刑」。

秦卫兰沉默不语。

过了一会儿,她对阿莲说,上次在婚介所柜台前捡到一张身份证,名字叫「田静」,跟自己是老乡,但照片不是自己,怕别人看出来,能不能找人把她的照片做上去。

阿莲说,这件事好办,梅哥在广州的人脉很广,肯定能帮你解决。第二天上班,她把秦卫兰拉到梅东杰跟前,说「小兰为了保护我,前阵子在县城出了点事,现在身份证也弄丢了,不方便补,月老你帮着想想办法呗。」

「我兄弟做这一行,就是要价很高,费用从小兰工资里扣。」梅东杰说。

2001 年 9 月的一天下午,秦卫兰在百货商场旁的一棵大树下,第一次见到梅东杰的兄弟,顾钢。男人皮肤黝黑,头戴一顶鸭舌帽,穿着灰色的外套,他把身份证递给秦卫兰,又把她叫住,在她手中塞了点钱,「你这个相当于半成品,用不了那么多钱,扣掉梅哥的提成,多的退你。」

接下来的日子,顾钢常来店里找梅东杰,借机来看秦卫兰,他的话并不多,只是给秦卫兰和阿莲带点心。关系熟了,顾钢每晚驾驶着破旧的摩托,送秦卫兰回家,两个孤独者穿梭在冷风呼啸的异乡,日子一长,秦卫兰成了顾钢的女朋友。

阿莲厌倦了这份工作,她总是跟秦卫兰抱怨,「那些男的长得跟癞蛤蟆似的,条件不好,要求还挺高」。

当时「色情电话」正在兴起,阿莲给秦卫兰看了一张报纸,中缝的广告栏印着暧昧的文字和美女照片,下方留着号码。她问秦卫兰做不做:「只要在电话里头,对着那些男人『嗯哼』两下,钱就到手了。」

知乎用户 腾讯《活着》栏目 发表

年过 60 的程国芳(化名)趁着丈夫出差,匆忙收拾一点行李就逃走了。她把这个过程形容成 “胜利大逃亡”,但事实上,那天的离开十分落魄。她连身份证都忘了带。

在出逃之前,她犹豫了好几次,“我珍惜这段婚姻,也舍不得让孩子在一个单亲家庭成长。”

比程国芳年长十多岁的崔兰枝,她的离家就果断得多。“结婚 39 年,打了我 39 年。” 最终,崔兰枝在 2004 年出走,在外流浪,靠打零工度日。

但他们中的绝大多数,与自己所经历的这段关系的告别方式,都令人感到惊惶不安。

被持续打了好几个小时的黄芳最终受不了,选择从 3 楼的窗户逃走。

“想逃命了也顾不了那么多了。” 结果,她失手掉了下去。丈夫第一个出现在她身边。黄芳躺在地上央求他打 120,“他骂了我一句,就跑了。”

在被丈夫多次家暴之后,夏莹 1 岁的孩子被前夫带走,从此在她的世界里消失。她总会幻想再见孩子的场景,“他肯定已经不认识我了。我也认不出他了。” 夏莹悲伤地说。

她们都是遭受家庭暴力的四分之一,也是腾讯新闻 2016 年的报道《看见淤青有多难》的采访对象。

黄芳展示自己的受伤照片,这是她为数不多留下来的证据。由于周围的人都劝她要忍耐,黄芳才一直没有离开丈夫。直到她发现了丈夫吸毒,被丈夫用刀威胁时,黄芳从三楼跳了下去,导致盆骨骨折。目前,她的丈夫已不见踪影,但黄芳觉得很庆幸,因为她终于脱离的他的魔掌。

崔兰枝 69 岁的时候,选择了与丈夫离婚,净身出户,几十年的受虐经历让她去意已决。无人赡养加上病痛缠身,崔兰枝在寒冬中忍受着关节病的剧痛,一贫如洗的家境以及绝望的人生,她也曾试图结束自己的生命,然而对于那个向她施暴的丈夫,她说了一句:“我不希望跟他葬在一起。”

崔兰枝在街头乞讨时,遇到了莫叔,莫叔觉得她可怜,就把她带回家里,并尽他所能地照顾着崔兰枝,也算是给崔的凄凉晚景带来了一丝的安慰。莫叔的情况虽然十分艰难,但是崔阿姨不会再受到家暴的担忧。

17 岁那年,杨希的男朋友想跟她结婚,考虑到年龄太小,杨希拒绝了,男朋友一怒之下把她的双眼挖了。更不幸的是,她后来的丈夫对她进行了更极端的施暴,暴打,辱骂,甚至叫她自杀。一怒之下,杨希用斧头把他杀了,被判 12 年。

36 岁的杨希在此前的十八年中,一直过着非人的生活。为了谋生,杨希学会了推拿,长期的推拿工作,让她的手已经有点变形。2016 年接受采访时,她最大的愿望是希望自己的非婚生女儿能上户口。

上个月在办公室和当时采访他的记者罗京运和冯海泳聊天,听说媒体的曝光和帮助,让她女儿终于落下了户口,不再是黑户,替她开心。

这是我们的几个采访对象,至少离开家暴,她们都过得比之前好。

看见淤青有多难_腾讯新闻_腾讯网

知乎用户 璐小璐 发表

糟糕的我,糟糕的世界。

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

我家教师大院里有个老奶奶,是个教英语的,小时候我还和她学过音标,那时候她还没退休。
她经常和她老公打架,经常是她眼眶青了,她老公脸上被挠得血乎刺啦的。
我第一次知道 “离婚” 这个词,就是从她那儿知道的。
她每次都哭着大喊:“我就是要和你离婚!”
整个大院都能听到她又和她老公打架了。

91,92 年附近吧,她女儿结婚了,她成功离婚了,让喜欢喝多了就动手的老公滚蛋了。
然后就开始了种花、养猫、跳舞的日子,单身到了现在。

现在七十多快八十岁了,还在老年大学跳舞呢,每天头发梳得一丝不苟,擦着粉,抹着口红,都混成舞蹈老师了,精神得很,好多比她小十几二十岁的小老头都喜欢她。

前几天还和我妈抗议说为毛我不在手机上直播教跳舞了,她天天都看。

知乎用户 陈琪 发表

我有个战友,闲聊的时候听他说的。
他老妈年轻的时候被他老爸家暴过一次,他老妈还手来着,但是没打过。第二天他妈就去报了个武术班,学柔道。几个月之后他老爸又一次想要动手的时候被他老妈一个过肩摔丢在了地上。。。又是一个第二天,他爸妈在一个武术班相遇了。。。。。
从此之后天下太平,两夫妻连红脸都没有过。我战友的原话是。。。现在两个人像是一对相声搭子,让他们连续接下茬三句,边上的人就会笑到肚子疼!

知乎用户 徐小疼 发表

有一次我打车出门,那时候刚刚有网约车,司机是个女性,看上去 50 岁左右的样子。路上我和人打了一个电话,对方是一个女性朋友,问我自己连男朋友都没有,要不要自己买房,我说要买啊,得有个自己的空间,加上你家在外地很远,否则以后老公对你不好了你都没处躲。

我打完电话,司机大姐对我说,妹子我觉得你说的特对,要有一个自己的空间,我就自己买了个房,没告诉我老公,每次我难受了就去那个房子住几天,自己调整调整。

没等我接话,大姐又接着说,自己的老公没有正经工作,家里都是靠大姐自己做生意赚钱。老公爱喝酒,每天喝得烂醉,一回家就打她,不打得头破血流绝不罢手。她每次被打得委屈了,就跑到自己买的房子里面去哭,几天不回家。她不回家吧,她老公又四处找她,好言好语哄她回家,她为了女儿,心一软,就回家了。然而一回家,老公又是老方一帖,喝酒打人。有时候自己跑出去,还没买自己的房子的时候,老公掘地三尺把自己找到,带回家继续打。年复一年,打得越来越重。

我说,大姐你为什么不离婚啊?

她说,我一说离婚,他就去找我家人亲戚,朋友同事,痛哭流涕跪地请求,搞得好像是我不对似的,家人朋友都来劝我别离。

我说,您还是离他远点儿,越远越好,最好离婚。

她说,以前还是为了女儿所以得住一块儿,现在女儿大了,出去念书了,我也自由了,在自己的房子里住的时间也长了。加上现在开网约车,也不用经常回家,老公一给自己打电话,我就说在外面开车。反正车也是我自己买的,他也不能把我怎么样。我现在基本不怎么回家了,都住我自己这儿,他问我要钱,网上给他转点儿。他要我回家,满世界找我,我就出来开车,躲着点儿就行了。

我说,事实分居满两年,您提离婚,法院一般都直接判离。

她说,是吗?那应该快到两年了。

我到了目的地,下了车。大姐对我说,谢谢你啊,你提醒了我。

我说,不客气,您多保重。

对于我们父母辈的人来说,家暴仍然是一种不可外扬的 “家丑”,因此离婚在他们的亲戚朋友看来匪夷所思,甚至会被怀疑是另一方道德败坏、自己出轨想要离婚的借口。因此遇到家暴,他们往往一忍再忍,毕竟老话说 “打是亲骂是爱”,爱你才会打你。对于他们来说,忍受家暴的时间更长,甚至长达几十年,可为了完整的家庭和在外人眼中的道德形象,他们不得不独自忍受。像司机大姐这样愿意把自己的伤痛说出来的毕竟是少数,也有可能我和朋友在电话里说的话真的说到她心窝里去了吧。

现在算起来,如果司机大姐仍和老公分居,已经到两年以上了。希望她已经离婚,一切都过得顺利。

知乎用户 李 li 发表

我也讲一个振奋人心的故事。我们领居老奶奶,生了十个孩子,八子两女。童养媳,从小被家暴。最后一次家暴,老公把她一只眼打瞎。最小的儿子年方 16,血气方刚,忍无可忍,振臂一呼:“揍他丫的!”6 个儿子(还有两个抱养出去了)一拥而上把他们的爸爸打个半死。
从此再无家暴。

知乎用户 张角巾 发表

非常感谢大家善意的祝福和鼓励~

评论就不一一回复了。在此感谢~ 更新放最后:

我妈

2016 年春节,我们家当时正在忙于操办喜事。

某晚, 我爸在没有喝酒,头脑正常情况下,当着全家人面,因为跟我妈一点小事,怒摔茶杯,满地玻璃。我直接反问之这点小事,脾气为什么如此之大! 他可能是觉得我不该责问,愤怒要动手的样子,我妈过来拉着我让我别动别吵,这时,他疯了一样伸长脚踢我妈。嘴里一直在嘟嘟 我忍你很久了,我忍你很久了!

我彻底怒爆了, 1 秒按到在地。

我说 “爸,我念你是老子,儿子不打老子! 你冷静了再起来!” , 然后我按着他在地不动,3 分钟后松手了!这是我长这么大第一次 “动手”!

后来就是他一个晚上的咆哮,什么老子天不怕地不怕,人死不过两脚一蹬,什么什么的,你们不得了,我在 xx 这怎样怎样,死还不容易,简单,你到时直接埋了什么的!反正就是表明自己不怕死,威胁加些恐吓什么的, 一直啰嗦一个晚上。

那天晚上,我让老妈把被褥搬到我房间,睡前,我把房门钥匙取下来,里面打了个双保险,窗户紧闭,才睡。

当时我也没多算什么,我就零散撩了几句话:

“年轻时你犯错多,血腥殴打老妈无数次,我们长大了有出息了,至少给你长脸了,你同龄人中,现在也算家庭美满,儿女成才了,别人都羡慕你。你也变好不少了,我们晚辈也对亲人不记仇,容忍你原谅你过去,家庭幸福最好不过了,我们一直尊敬你!外人还是很羡慕你!现在你到了这个年纪,一点小芝麻事,居然还敢动手,你下次再动一个试试,我们直接弄残你!你养老我们照包!”

“你不是嫌家里烦有人管你了吗?现在赶紧收拾好行李,明天早上滚!过你的自由日子!明早不要见到你!”

爸爸年轻时暴躁易怒,特热衷于吹牛热衷聊天,不喜欢干活(现在也差不多),唯一好一点的是,正常的时候很正常,暴躁易怒的几率和时间地点变少了一些。我感觉他的暴躁点非常低,有时候非常不耐烦,我觉得他现在的进步和克制,主要原因是自己年纪大了了,一直也没大本事没挣大钱,外加儿辈长大了有点出息了,外加我们对他非常宽容,给他自由度很大。

我 6 岁以前,凭借记忆模糊,他暴打我妈不知道多少次。记忆中:

我只知道,我经常被奶奶抱到他家躲难(奶奶怕殃及池鱼也就是她孙子我),因为他怒起来,会迁怒,比如吵架时我在旁边哭,他不耐烦或者失控时可能会摔死我(拿我做过几次恐吓)!吵架时妈妈没做饭,到叔叔家躲难蹭吃很多次,所以现场我看不到我妈被打的场面。大概迁怒时也打过我很多次。

现在想想,爷爷奶奶,叔叔也挺残忍无情的,关键时刻不去拉架,光把我接走,任凭我爸妈是在吵架而已(实际上是我妈被暴打),不把老妈当家人。

有一次爸跟同村某妇女搞暧昧,事发,双方家庭战争爆发,按照常理,是其老公暴打我爸算账或者他自己老婆才是,然后并没有,奇葩的是那男的也是个怂货,弱势到没有对其老婆怎样,也没上门找我爸,却对上门去与那妇女理论的我妈动手了,被打回家后,然后我爸是怎么做的,威胁恐吓我妈,说男的打死了你活该,谁让你上门去理论!你是什么东西!你没事惹事!吵起来了,又被我爸暴打! 这次是头破血流,眼睛发肿!比那个男的下手重好几倍。恶人不承认错误反而先施暴。

每每发生这样的家暴后,我妈不愿声张扩大事态,而往往是恶人先告状,我爸会威胁恐吓谩骂外公外婆家,迫使我外公过来调解,安慰我妈,劝解我爸,才得以结束纷争。

很多年以后,我读初中以后吧,我妈对我还是心有余悸,有时候经常凌晨半夜醒来,一个人哭泣,我醒后,然后开始向我倾诉是怎么把我从小带到大的,自己是受了多少折磨和暴力的,比如那些年,她被按在地沟里,狂扇大耳光,拳头打脸!比如带我,他毫不管事。

说小时候我有一次调皮,他带孩子(我)不到两小时,就不耐烦了,后来双方争执,我奶奶接走我后把门一关,他在家,扯着我妈头发,往桌上撞~~~

甚至怀孕,坐月子,都免不了辱骂与小打。有一次还把我家一个拉架的女亲人私处踢得差点痛晕。

我当时刚进初中,听着背后发凉… 结合当时校园亲眼所见那些小地痞和高年级的暴力,有一种莫名的恐惧感!一句话也说不出来,只会静静的听着我妈述说,一说就是 1-2 个小时。第二天醒来,日子照过,什么也没发生。

几年前:

我爸在外打工,我妈一个人在老家生活,在双方有距离只通话,且他自由得几乎无束缚这才让家庭相安无事,后来老妈在家长期病,长期头晕目眩,听力受损,视力模糊,经常恐慌不安!在家四处求医无果,中暑晕倒,要不是隔壁邻居发现,后果不堪设想!多次晕倒都是附近有车的做小生意的人送去医院,我打点路费给他以示感谢。

有一次我请假回老家接她来省医院,辗转好几个三甲大医院,在一个医院医生忽悠要关门密集治疗后,她走出门诊室,嚎嚎大哭,我看着这样一个头发白了很多,脸瘦了一大圈,皮肤蜡黄,眼神恍惚的老年人一样的中年人,像个孩子一样放声嚎嚎大哭! 我也快忍不住了,强忍着擦了擦眼睛,没有去办住院手续!继续辗转求医!让她住我的租房,我住地上!给我做饭买菜,边求医治疗。

后基本确诊。这是我手机里我记的医院嘱咐定期要服用的药:

现在:

在我买房后,老妈,就一直在大城市上跟我住,从一开始的不习惯,到现在精通大都市小区生活,本来不怎么认识字,现在在小区时不时捡捡瓶子,拾拾别人扔的快递包装小盒子,卖点小钱(纯粹为了锻炼身体,找个事消耗时间而已),比我还精通哪一栋哪一单元在哪,会签字拿快递,能独立步行 1-2 公里去菜市场或大超市(我身体反而是废了),在小区里认识了个女老乡,说一样的方言的,经常聊天一起买菜, 节假日也一起跟去很多附近景点游玩,拍了不少照片,比之前状态好很多。照片上洋溢的微笑,是很多年我不曾见到的美好。

_________________update_______________________________________________

1. 我的想法一直是尽我所能, 在能力范围内,做了自己该做的事,不会过分,也不会含糊。

其实在我独立后,我就开始努力做了点事,多年前刚毕业时,我经济拮据,待遇微薄,

老妈身体不舒服,我还是接来城市大医院检查并住院(日工资远远不够每日住院费用),

每天下班坐公交过去看她,搞的同病房几个阿姨特别羡慕,连连抱怨自家儿女粗矿,还拼命要介绍女盆友给我。

2. 有朋友问医院忽悠那个事,大致是,顽固性头晕目眩低迷等很多症状,各种大医院检查查不到什么名堂,还是我自己做功课,开始往心理上考虑,专门带去神经专科医院,专家号; 问诊时,医生看我带来这儿,就感觉铁定是神经问题一样,直接往这方面去对号入座。

专门问我妈这类问题,都是内心十分脆弱的问题,比如丈夫对你怎么样,xx 生活怎么样,丈夫有没有很爱你,你一个人感觉生活如何,辛苦不,孩子们怎么样。睡眠如何。

反正就是各种强势冷漠的言语刺激,让我妈嚎嚎大哭,然后医生就此判断为精神异常。要求住院密集治疗。我感觉这种诊断方法,非常不靠谱(废话,你信不信找个住群租房的 diao 丝,强势的反问家庭,工作,学习,生活,女朋友,成家立业,事业人生等话题,哪个不哭?是不是神经病?),

但是本着尊重医生的专业性的原则(毕竟我是外行),我拿着住院单真的去住院部了,好吓人,所谓的集中治疗,就是个集中营坐牢,集中关押,没有自由,定时服药!定时问诊!这不就是我喜爱的电影《飞越疯人院》吗! 我在想,别说老妈身体现在这么脆弱,就算是非常乐观的我,这么关押集中整治个个把月,我肯定真疯!

我问我妈:你怎么想?

她没有回答,眼睛红红的,噙着眼泪,那种眼神,是一种苦苦的哀求状,甚至是祈求。

我瞬间明白了!

当机立断, 走人!(要是真让她留下来,就真是把她送进万丈深渊)

后来找到某城市大医院,医生说类似轻中度抑郁症,医生让服药多开导安抚多给点爱与关怀,不要住院意义反而不大。(照片的意思是存在我手机里,完了我就随时去药店买。)

3. 我爸年轻真是狂躁者,估计真是心理问题吧。

但是平时正常的时候,又特别正常,言谈行为举止对家人和亲戚朋友还算理性。就是擅长吹牛,结交朋友一流,见面熟的那种。无论去哪,都能跟周边快速混熟。所以不知情家暴的,都觉得还算可以。

但是发狂和不着调的时候,真的让人想永久断绝关系。

他有很多奇葩行为(或者是态度吧),让人恶心,对抱着小孩的亲戚朋友(尤其是女性),就是各种逗,各种示好,卖萌,显露出耐心与爱心与喜好;而听妈讲,我们小时候,赖在地上就算哭的要晕了,他也懒得抱懒得哄,不打就不错了!

老妈重病多次,专门探望一次都没有;更别提让他服侍了,我们也不强求,他不做我们做!

4. 由于大家庭极度复杂的原因,还有非常复杂的风俗等一系列原因,断绝关系,从操作上,切实际上来看,几乎不可能,我会对妈好,会尽最大努力,一定会保护好 2 个女人,一个是我妈,一个是妻子。

可能是毕竟我爸也养育我们长大成人了,也供我们接受高等教育,于恩情上,我还是记着的,并没有太过于挤兑他,相反,我还是尽力对其劝导,感激,遇事讲理,只要不狂躁我会按正常父亲对待。随时欢迎到我这来玩,来了请吃大餐,买几包好烟抽抽改善改善,带老人去大景点游玩。

将自己心爱的新 mate 系列大屏手机转给他(字体调到最大使用方便),我自己用曾经的某部旧小屏手机。

这是对他的好,他不好的时候,肯定会按照原则性问题给予回敬!尤其是再有暴力(没啥机会了),那肯定我会采取更大严重的措施制裁之!

5. 说说我对家暴的感触吧,这个好比长在他人身上的病痛,很难深感同受,所以最多的只是听完

倾诉,咬咬牙切切齿,愤怒完,安慰一番,就完事了。而最痛的是当事人。那种无言无奈的伤害。我最接近最能深感同受近距离的一次是 — 开头我说的 2016 年春节这次:这样一个最亲的人 — 丈夫,女人最应该依赖依靠肩膀相濡以沫的人,枕边睡了几十年的至亲,对你拳脚相加,一脸憎狞,满嘴威胁恐吓,而且是打了恐吓了几十年了,最最最让我毛骨悚然的是,打完恐吓完我想到老妈居然一会还得跟这样的人同床共枕, 当时仿佛让我身临其境体会到了那种强烈的恐惧感,还有一种强烈的作呕感,所以才有了开头我说描述的让我妈拿好被子枕头到我房间。

6. 评论中有很多分享其相同或类似经历的,深感同受,十分同情与不安。这样的事情,太普遍,以至于大家都在忽略他们。 当然我更不提倡以暴制暴,制造更大的悲剧。这样伤害看起来是终结,但是也可能是更大的悲剧。

我相信,人会成长的,会长大的,会独立,变强大的, 这是改变现状的第一步,不要气馁与愤怒。自然有改观的那一天。

毕竟,我们年轻!

知乎用户 陶灼灼 发表

死了。
小时候住在我们前面的一家人,上至 70 岁的奶奶,下至 10 岁的孙子,都非常暴力。
而且最厉害的就是奶奶,出了名的刻毒泼辣,年轻时候天天打她男人,一言不合就拳打脚踢,拿菜刀扔凳子,导致她男人 40 出头就喝农药死了。

三个儿子,个个禽兽不如,儿媳妇只要有一点忤逆老太太的意思,就会被自己老公和老太太一顿毒打,次次都是头破血流才罢休。她三个儿媳每天都战战兢兢,生了孩子自己带着孩子去干农活,回来洗衣做饭伺候他们,孩子哭闹妈妈也要挨几棍子。

孩子长大了,有样学样,早上喊起床上学,起床气上来了,就拿棍子绕着院子追着自己的妈打。老太太坐在旁边看热闹,笑的前仰后合。

这样的日子持续了很久,我感觉自己的整个童年都是三个儿媳的惨叫声。

那天小儿子去别人家吃酒席喝多了酒,回来揪起媳妇儿就打。方圆几里的人都习惯了,谁也没多留意。可他那天渐渐打红了眼,眼看着小儿媳咽了气。另外几个屋里的听着动静不对了,出来看。二儿媳是小儿媳的亲姐姐,一看自己的妹妹头都打瘪了,就手抓了把钉耙扎死了小儿子,又回头扎自己男人和老太太,混乱中被大儿子砍死。

一个扭曲的家终于散了。

人说家暴就像吸毒,一旦开始了就不会停止。

我从来不跟有暴力倾向的人打交道,心理阴影太重。

你没见过人间如此阴暗一面是你的幸运,但不要因此质疑别人天马行空胡编乱造。

逝者安息。

知乎用户 匿名用户 发表

这个我觉得有点发言权,是我的一个闺蜜,她老公以下简称 a
闺蜜跟 a 算是闪婚,婚后遭遇家暴,刚开始她是难以致信也不还手,后来发现 a 此人有自卑自负,这毛病改不了,就开始还手,家暴就成了俩人开打。也想过离婚,我也劝过她离婚,但是她还是下不了决心,说是因为孩子也行,说是因为别的也可,另此 a 除了这个问题以外,其他的都还可以。
本来这事吧,就这样了,最重要的是有一次发生的事情,发生了改变,闺蜜有一次跟 a 又打了起来,打的重了,闺蜜被按到地上打,正好边上有高跟鞋,她就操起鞋子打起来,穿过高跟鞋的都知道这个鞋根的威力,a 头上被打了个洞,血流了一脸。闺蜜打电话叫了我去,我去看的到情况就是,a 要去就医,因为不知道有多严重,血流起来挺吓人流了一脸,闺蜜不让他去就医,原话说的就是让他流血流死,a 一直在抢门而出,但是因为一只捂着头,一只手还真拉扯不赢出不了门,而且闺蜜说了,你要敢出门,我就敢从楼道里追着你骂 (a 十分好面子)。所以僵持着,我来了之后,a 就趁机报了警,警察来了,大家一起去了公安局,闺蜜说家暴,警察就问闺蜜还手了没有,闺蜜说还手了,警察就说还手了,治安拘留要关就俩人都要关起来,闺蜜就说关就关,非常坚决的要求警察关,还托我照顾孩子。再后来警察和稀泥我也劝她,都还要上班,关半个月不是说话的,最后就没关。
再后来吧,他们家的格局就变了,但凡 a 只要动手,闺蜜就操家伙,手边有啥拿啥,刀啊杯子啊什么的,直接往 a 身上招呼不带犹豫的那种,她原话就是 “有本事你弄死我”a 从上次的事情之后收敛了很多,本性当然还是没改,但是还真是不敢怎么动手了。
我们开玩笑,闺蜜说她被生生逼成了一个泼妇

其实细想一下,为什么家庭里一方会家暴,在我看是因为没有成本,闺蜜增加了 a 家暴的成本。闺蜜的性格不是那种隐忍的所以她这样做。而很多家暴中的女性过不下去的时候想到的居然是自杀,都要自杀了,为什么不去杀了这个男的?这个我也不能理解。有人看的话回头再补充点细节。
_______________________________下面是补充:因为是匿名,可以多说一些
闺蜜属于娇小型,但是那回在公安局里的时候,真的是不象平时的样子。当时我们都在,还对 a 说,一定要让 a 关进去,尝尝被暴菊的滋味…… 之类的。

知乎用户 故事档案局​​ 发表

她习惯了丈夫对她有的只是最原始、最底层的欲望,只是打开她,使用她,把她踩在脚下。

她的头被顶到水龙头下面,龙头漏下来的凉水在她脸上滴敲着,但她已经学会不要有太多感觉,她跟自己说苏军会变老、会变秃、会变胖,会变得没有力气再做这种事,到那时候一切就好了……

————————

关上门,苏军立刻去检查了存折、银行卡,柜子里还有女人的衣物,都还在,什么都没少,只有人消失了。

他觉得昨天头上撞的那个包很痛,那个增生的包里装着一个叫不出的很熟悉的名字,这个名字变得越来越混乱,越来越模糊,到最后「嘭」得一下,声消音灭,他完全忘记那个名字是什么了。

他现在只知道一件事,他的确有个老婆,但是失踪了。

(一)

「嗳!给我拿身换洗衣服……」

下班到家,苏军径直走向洗手间,一边走一边脱,脏衣服一路随手丢在地上。

「人呢?」洗完澡苏军擦着头,从洗手间内侧很粗鲁地拍门,折叠塑料门发出要散架的响动。「啧,快点啊!冷得很!」

苏军侧耳听了两秒,外面毫无动静,他有些生气,哐得拉开门。

「你有没有听见老子说话?」

没有声音,没有别人,他喊出的话和水蒸气一起快速涌向门外,立刻消散了。他愣了愣神,有点疑惑自己是不是搞错了,误以为自己有个老婆。

苏军光着脚扑通扑通踩在洁净的地板革上,留下湿漉漉的脚印。家里的一切都和以往一样整齐,但苏军并没有注意到这些,这些不归他管。他在衣柜中翻找一件灰蓝色的棉夹克,半天也没找到,其他衣服被刨出来,杂乱地摊在周围。他找得很烦躁,坐在地上扶着柜门转头看向空无一人的房间,小声嘀咕。

「狗女人,死哪儿去了……」

苏军随便捞了件厚点的夹克,一个起身刚好踩着刚才的水脚印,滑了个大跤,脑门磕在床沿上,嗡嗡的。他在地上蜷缩了一会儿,没人扶他,才自食其力坐好,他用手撑着脊椎转动脑袋,重新审视这怪异的空房间,感觉像做梦一样。

赶到饭店,把兄弟们早已经坐齐,只差他,大家规规矩矩,没人动筷子,都等着他开席,今天这一局是为了庆祝他荣升掘进队队长。

「我来晚了,自罚三杯……」

「哥,你这怎么印堂发黑啊?怕有血光之灾。」

「放狗屁!这是刚刚撞的,淤青了。」

「别管怎么整出来的,只要印堂发黑,那就是要小心……」

「滚边儿去……」

苏军嘴上这么说,心里还真有点发怵,想想家里那空落落的屋子,是有点瘆人,他把身旁那小子拉过来。

「我烫人啊?贴近点儿,问你个事……」

「啥事?」

苏军伏在这位弟弟的耳朵上。

「你知不知道我有老婆?」

「知道啊。」

「那你知不知道…… 你嫂子叫什么?」

「这我不知道……」那小子摇摇头。

「连名字都不知道,你确定我有老婆?」

「你说你有老婆的呀,还说你把老婆调教得一流,你教弟兄们的格言是『一个真正的男人,可以让女人做任何事』,马克思说的,你忘啦?……」

苏军脸红脖子粗,不知道是喝多了,还是臊得慌,他觉得房间里热得待不住。

「给我根儿烟。」

身旁那小子递过来一根红双喜。

「不要这个,难抽。」

「我这有玉溪,自己都不舍得抽,见了领导才散散的,」对面一个小弟绕过来递烟,「军哥现在也是领导,必须给最好的!」

「屁,手底下三个人,工资多两百,我他妈老牛一样吭哧吭哧干了多少年!」

苏军心里清楚,他做人一根筋,不懂得走动,要不是如今资历老得说不过去了,还是轮不到他。他把叼在嘴里的香烟取下来,朝地上啐了一口说,

「我撒泡尿去,你们喝。」

「哥,你这话说的,不大合适……」

饭店后面一片空地,蒿草长得很高,冷风吹过来发出干涩的声响。苏军正拉开裤门,被一个女人叫住。

「你这样既不文明,又不雅观。」

「关你吊事。」苏军酒多了,回过身,大前门仍敞开着,看眼前的陈咪晃悠悠的,「你一女的,关不着你吊事。」

「今天挺暴躁,到我那儿去下下火?」

陈咪撩了一把自个儿的大波浪卷,妩媚生姿,摇曳着往前走了,苏军跟在后面,盯着她的屁股,一颠一颠的,眼睛发直,走到一半他拉住陈咪。

「我一直感觉我有老婆……」

路灯下,陈咪定睛看了看苏军,用手去摸他的头,滚烫。

「你脑袋怎么了?还疼吗?……」

「你不会是我老婆吧?印象中我老婆不长你这样。」

「撒手……」陈咪一甩胳膊,「我看你真是喝茫了……」

「你知道我老婆叫什么?」

「我哪知道,你每次找我只顾闷头办事,什么也不说,尤其你老婆,提也不提,你说只要你不说,她就不存在,她不存在咱俩就不算搞腐化,也不知道是骗谁……」

那股子热劲儿过去了,苏军又觉得冷,他牙齿打颤,哆哆嗦嗦地说,

「我不去了,我回家了。」

「苏军你这样可太没意思了!」

苏军小跑起来,把陈咪的声音抛开很远,他觉得自己的脑子成浆糊了,老婆存在的时候他当不存在,现在老婆不在了,才无法抹去地在他心中存在了。他一路跑到家门口,咚咚砸门,舌根发硬地喊,

「开门!开门!」

砸了约莫五分钟,邻居趿着拖鞋走过来,

「我这有备用钥匙,赶紧进去吧,别在这嚷嚷了……」

邻居帮苏军打开门,连拉带拽地把他弄到沙发上就离开了,而这边苏军还在喊,「别开!不要开!让她来开!」

第二天苏军醒过来,头痛欲裂,胸腔里卡着一个名字,喊不出来。他在口中搜刮这个名字的残渣,不记得自己有多久没有喊过,好像这名字本身并不存在,它可以是「喂」,是「嗳」,是「你」,是任何代名词,但不是一个人的名字。

苏军眯楞着眼,去各个房间查看,甚至检查了床底板,然后去洗手间吐痰, 用冷水洗了把脸,决定打通电话给丈母娘,打了五次,都是无人接听。他有理由怀疑,自己的老婆其实只是一个幻想出来的幽灵。

苏军握着听筒,用脚把地上散落的衣服踢到一起,他想不通他老婆能去哪,离开他她能够去哪?

「苏军,你醒了没?」

隔壁邻居拎着早餐站在门口。

「我刚刚在楼下打了豆浆,给你送两碗,还有油条,趁热吃,醒醒酒。」

「谢谢,太客气了。」苏军把东西接到手里,沉甸甸的。「你这两天见着我老婆没?」

「没有,钥匙还你,扔我家院子里的。」

关上门苏军立刻去检查了存折、银行卡,柜子里还有女人的衣物,都还在,什么都没少,只有人消失了。他觉得昨天头上撞的那个包很痛,那个增生的包里装着一个叫不出的很熟悉的名字,这个名字变得越来越混乱,越来越模糊,到最后「嘭」得一下,声消音灭,他完全忘记那个名字是什么了。他现在只知道一件事,他的确有个老婆,但是失踪了。

去派出所的路上苏军沿途打听,他发现不光是他自己,所有人都不知道他老婆的名字,就好像她根本没有一个属于她自己的名字。

「连你们也查不到吗?」苏军给三儿和他师父老刘分别递了支红塔山。

「查不到,你老婆没登记啊。」三儿把一个档案簿传给他师父,苏军也凑上去。

「怎么叫没登记,这矿上谁不认识谁?怎么会没登记?」

「哝,你看,是有这号人,但这档案上名字一栏是空的。」

「那你不记得啊?我老婆!抬头不见低头见,她名字你都不记得?」

「你自己还不是都不记得?」

苏军觉得老刘说得有道理,顿时哑口无言。他的表情很痛苦,好像是强忍着才没有扇自己耳光,他为什么连自己老婆的名字都能忘?就这样苏军一无所获地从派出所离开了,连失踪案也没立上。谁失踪了?找谁呀?不知道是谁失踪了,不知道找谁,总不能这样说,这样谁也找不到。

他只能靠自己了,他一边走一边思考老婆失踪的原因,没有带钱和行李,不像是离家出走,要么是有人给她活路,要么就是她不想活了,这两种情况无论哪种都会被苏军打断腿。他猛力地摇摇头,他老婆没有任何寻死的理由,那只能是跟人跑了,想到这里苏军骂骂咧咧地嘟囔,「娘儿们,我看你敢……」

回到家他先在屋里转了一圈,心里有点希望老婆已经回来了,然而没有。卧室地板上那些衣服还是乱糟糟地缠成一团,他决定不再去想老婆失踪的事,踩着那些碍事的东西躺到床上去。还没刚躺下就飞弹起来,床上有什么东西扎了他,他对着镜子掀开衣服,流血了。

苏军在床上小心摸索了半天才找到那根长针,现在他知道他老婆一定是主动离开的。他十分气愤地跑出去,心里想着一定要找到那个女人,把她收拾得服服帖帖。

苏军询问路上的每一个人是否见过他老婆,因为不知道名字,他试图描述他老婆的样子,但是苏军发现他找不到任何形容她的句子,一想到她,苏军心里就只想到她的使用方法。她可以做饭、打扫,她很懂事、全自动,她可以在白天用,也可以在晚上用,就像家里那张床,苏军说不上来床头上有几多雕花装饰,但知道躺在上面的舒适。

说到后来,人们听不完就打断他,说当今是千禧年了,封建思想残余要抛弃,现在男女平等,有这种女人早死了。

「去你们妈的!」

苏军难以置信,好好的日子为什么要死?他不再问了,开始没有终点地走起来。他走出水冘,走到高速上,天黑了,他还在往前走,车子一辆一辆擦着他的衣服飞速掠过,他呵着白气,身体觉得很冷,嘴唇瑟瑟发抖,但他仍然倔强地走,似乎在跟谁怄气,要把这有限的黑夜走到头。他还没有吃饭,身体饿成空心的,他开始觉得自己更像一个幽灵,原本这个时间应该有个女人把饭菜给他盛好的。

「狗女人……」

他从打颤的牙齿里面挤出几个字,这时不远处一个人影冲向马路中央,扎耳的制动声刺破冰沉的空气,人影应声倒在路边。虽然看不见脸,但苏军有一种感觉,这个人影就是自己失踪的老婆……

知乎用户 Quartz​ 发表

我爸在我小时候,经常家暴,打我,打我妈。

我一直都觉得我记忆力好是有原因的,因为我到现在还记得我一岁时候的事情。我的记忆可以追溯到一岁左右,就是因为父亲家暴吧,当小孩子在危险中,自我意识觉醒,产生记忆是因为缺乏安全感,时刻处在危险之中的婴儿,首先发展记忆力,好让自己在危险之中活命。

我还记得一岁的时候,我爷爷的葬礼,为什么呢?拜家暴所赐。

当时我爸经常夜不归宿,或者半夜突然回家,我作为一个婴儿,本来睡的好好的被吵醒,我爸就一直打我,拿着皮带抽我,我长大后,常常看着大电风扇的支架出神,感觉好像在哪里见过,有天终于回忆起,小时候我被我爸抽打,爬到电风扇支架的角落里,我爸还一直打我,我问我妈有没有这件事。

我妈说那么久远的事,你还记得?小时候我因为半夜父亲突然回家,吵醒我,作为婴儿就哭,结果被打的后来再也不哭了。

小时候父亲卷钱跑路了,我妈妈又没有工作,我吃小熊饼干长大的,身体很差,总是生病。妈妈好强,不愿意求助当时的姥爷,总是姥姥害怕我病死,饿死偷偷给我妈送东西吃,我妈又没有工作,当时结婚我姥爷,舅舅,全家都看不上这个男人,但是我妈当时太傻了,爱看电影,遇见一个长得帅的混混,盲流子,就结婚了。

当时父亲卷钱跑了,没回来,家里还算安稳,可是后来他突然回来了,我又总生病,一生病我妈也就只会干着急,我爸什么都不会,看我生病也生气,生气就打我,导致我一旦生病,得不到救治不说吧,还被我爸打。

长大后,我去北京在我小姨家吃饭,小姨说我从小就魔怔,我问她为什么?

小姨说别人生病都是找爸妈,你生病都是钻床底下,有一次大家吃饭要走了,你钻床底下不出来,怎么叫你,你都不出来,把你从床底下拉出来的时候,摸摸你的头,都是火热的,太傻了,生病都不叫别人。

我解释说,因为我生病了,我爸妈只会打我,我钻床底下很安静,也不是我想钻床底下的,只是一开始我生病被我爸打了,打到了床底下,终于消失了,爸妈就舒服了,舒坦了,我也不用被打了,床底下又安静,又凉爽,父母又进不来,没办法打我。我到现在还是会很喜欢犄角旮旯里,因为在犄角旮旯里有一种很强烈的安全感,只要被挤压着,躲在小地方,我就会很舒服。

因为生病,我只能躲床底下,不然生病也会挨打,我爸根本就不关心我的死活,有几次我病到 41 度,是我姥姥发现的抱着我去医院,医生都说我快活不下去了。然而那时候我爸在玩古玩,我妈就知道哭。

在去医院前,我爸还打了我几顿,姥姥说她送我去医院,我爸颜面无光,不肯让姥姥送,但是从中午到夜里,我爸也没有带我去,最后我姥姥一把年纪背着我送我去的医院。

小时候我总被我爸打,生病被打,哭被打,说话被打,吃饭挑食被打,在家里没有生活的一席之地。

小时候墨水瓶撒了一书包,墨水瓶总是会开,拧紧了也会开,撒了一书包,回到家里杨树木头,手腕粗的木头,拖把棍把我的头打得鼻腔出血雾。

他让我刷书包,我就拿地上一个牙刷刷书包,结果他说那个牙刷是他的牙刷,我说是我在地上捡的,以为是个不用的废牙刷,才刷的书包,于是就又被打了,我满身鲜血的去上学去了,同学问我怎么了,我说我见义勇为了。

当时是小学三年级吧,他几年前拿刀劈了领导家的门,被发配深山,每个月回来一次,每次他回来,他都要打我,打我妈,以体现自己的存在。

我妈是个不争气的女人,我爸打完她,她还要为虎作伥,跟着我爸一起教育我,打我,我就觉得她特别蠢,是斯德哥尔摩综合症吧,一开始看到我妈被我爸打,我还会帮我妈。

那时候,我拿着凳子去砸我爸,我被打飞,踹飞,后来我拿着刀去砍我爸,我爸把我打晕过去。我记得最漫长的事情就是周六周日,他们两个人,一个站着,一个抬头看着,我妈哭的不成样子,我妈妈被我爸打的坐在地上起不来。

结果我帮我妈,不让我爸欺负我妈,我爸打完我妈,我妈竟然不和我是一伙的,还站在我爸的队伍里数落我,打我,说是我的错,她还对我爸抱有幻想,希望能和他站在一队,体现自己的价值,我特么快冤死了。

后来我在古装剧里学到了一手,在我爸枕头里藏了一把的钢针,把他的手掌刺穿了,我当时真是开心,又害怕。他以为是我妈放的,就打了我妈,我说是我放的,后来我再次皮开肉绽。

被打对我来说是太常见的事情了,吃饭挑食,一句话说不对了,就会被打,四年级的时候,我爸申请回到了家乡工作,从那里以后,我挨打的频率从每个月一次两次,上升到每一天都要被打,打到我小学毕业,这段时间,我真是不知道怎么活下去了,我怎么做都是不对的,我怎么做都是错的,我做什么都会被挨打,我每天上学放学都是含着眼泪出去的,哭都不能哭,我常常蒙着被子无声的大哭,哭的泪如雨下,却一点点声音都没有,一点点声音都不敢发出来。

没有一天不被打的,没有一天不被吵的,当时我为了保护我妈,我从郊区锯了很多树枝,做了弓箭,在家里射给我爸看,我告诉他我这一箭,可以射穿这么粗的木头,拉弓射箭一羊肉签子我就射进案板里,我告诉他,如果你再打我妈,我就在你打我妈的时候,把它射进你的头盖骨里,你打死我都没事,只要我把你射死了,我就值了。

后来他听完我的话,就把我的弓箭,射程六十米开外的粗柳树弓箭给踩断了,因为柳树是我精心晒干制作的,射程超过 60 米,一圆形的签子,我都可以射进树木一指深,如果是人,我可以信心满满的说,绝对可以把人射透,这是完全没有问题的。

踩断了我的弓,掰弯了我的羊肉签,我就继续做弓,继续收集羊肉签,有一次我爸打我妈,我对着我爸放了一箭,结果射穿了墙上的日历。我爸久久不能说话。

当他回过神来的时候,我又拿着菜刀站在门口保护我妈了。当时已经四五年级了,我也长大了一些,我妈说她天天都想拿着锤子敲碎我爸的头盖骨,但是想想如果她进监狱了,孩子那么小该怎么活啊,就只能忍受这样的生活,数次我不要命的向着我妈,让我爸彻底明白了,孩子不跟他爸亲,我爸终于害怕了,我拼命了数次之后,我爸终于不再打我妈了。

除了弓箭之外,我当时还做了很多绑着石头的锤子,我家电视四年级就坏了,从此以后我就再也没看过电视,四年级我跟着 cctv 10 科教频道讲野人制作工具,捕猎器具那几集学会了很多工具的制作,我会做弓箭,会做石锤,也会做长矛,材料无非我爬树上拿几寸长的锯,锯掉的柳树杨树树枝,我每次制作工具都会想着怎么杀了我爸,怎么让他死。

后来我爸虽然不怎么打我妈了,但是我妈常常为了讨好我爸,打我,吵我,这我就很难过了,我爸不养我,从小我都是跟我妈相依为命,我妈为了我多辛苦,我都是知道的,可是她是个女人,一个非常愚昧的女人,听午夜电波能泪流满面给主持人写一打一打成捆的信的愚昧女人,她后来告诉我说她是要跟她丈夫过一辈子的,孩子长大了,走了,她没有相依为命的人,所以从夫妻关系上考虑,就只能牺牲我了。

五年级,六年级,我就进入了不怕疼,不怕死的状态,小学打群架,我可以一个人打五个,一个人打一群人,我每天都在思考人生,我每天都想死,活着从来都没有快乐,我在学校里染上了见义勇为的毛病,看人低年级的被欺负了,我上去把坏孩子打一顿,看见拦路抢劫的初中生,我也上去打一顿,有时候走在路上巴不得出来一个抢劫犯,我不要命了,你随意。

当时在学校里下手未免不知轻重,因为小学邻居是所谓的校霸,经常打人,我也被冠以他弟弟的称号,尽管真正他们打人的时候,我做的事情是让人别打了,或者说好话,给人求情,小学的时候就已经有了千与千寻,我当时觉得自己就是小白龙琥珀川的角色,在黑暗势力里当卧底,在坏群体里做那唯一的好人。

当时我打架,对流氓小孩子就朝死里打,抢劫的,欺负人的,几个直拳我就可以把人直挺挺的打翻,有逗我的,有带人打我的,我一个人可以把挑衅的人打的满脸是血,当时真的是家庭问题导致我的性格问题,借着校园霸凌的问题,反霸凌。

看到战斗就感觉到无比的激动,六年级,全校能打我的人已经没有了,也没有人敢给我开玩笑,我随身常带一把刀。

中学的时候,学校里打架也没有人打得过我,我可以挑一个普通班的男生,全把他们打趴下。为此我还学了两年的散打,后来我谦虚的讲,去学散打,什么都没学会。就是为了上实战,去打架。

由于中学我考去了一所重点初中,3500 人只录取 150 人的三个快班,那里学费很贵,寄宿制,班级里都是富商权贵,他们善于勾心斗角,善于检举揭发,我这套打架的本事,根本就派不上用场,还会被勒令退学。

偶尔也就看同学里谁欺负谁了,我上去主持个公正,然而并没有人感激我,包括小学也是如此,帮人抢回来被劫走的财务,受害者也不敢接受,还是乖乖还给抢钱的人,他们还会觉得我多管闲事。

结果中学就学会了算计,勾心斗角,吃里扒外,也是被冷暴力,折磨的不人不鬼,回家告诉爸妈,爸妈已经不年轻了,不再吵架了,也不再家庭暴力了,他们只会冷暴力的批评我,说是我的错。其实不过是爸妈没有送礼。

现在我长大了,我还是不怕爸妈,他们已经很多年没有家暴过了,顶多就是冷暴力不断。

我会养我妈,我爸请自便,一点点小钱我还是会给的。

作为一个曾经遭受严重家暴的人,我对这段苦难的补偿就是———我变得极为热心,见义勇为,看不下去抢劫的,看不下去偷东西的,看不下去地痞流氓,我没事就想搞他们,以前放假在矿山上闲溜达,天天都想碰见什么烂路抢劫的,把他打进警察局,我也不知道怎么就这么来气。

虽然我已经变的文质彬彬,温文尔雅,但是你看

我在黑暗里占了五分钟,都没有劫匪抢我钱,我很失望的回家了。你看我是多么好战的一个人啊,我可以随时见义勇为,随时准备干翻全世界。

在我大学三年级的时候,曾经骑摩托旅行路过一个村镇,摩托车翻进水沟里了,我被村民打捞起来,住在一个农家旅社里。

在那里的三天时间,我都在给农村的村民们讲心理学什么的,说打小孩子不好,将来小孩容易成为连环杀人犯,容易智商不高,还容易情感障碍,无法跟人团队合作,因为小时候被打的经历,对人抵触,没有合作倾向,但是男人都是要有政治联盟才能干大事的,不合作怎么能有出息你说是不是,你想不想要你家孩子有出息?想的话,就对他好一点,温柔一点啊!

我知道你们觉得小孩子懂什么啊,记不住事儿,打了就打了,但这种观点是错误的,记忆可能是记不下,但是人的情感会永远烙印下每一次训斥,每一次绝望,并恨之入心,发自真情实感的恨,小孩子的咒怨可是能够持续一生的哦!

在另一道题下,我也说过有一次在外边吃饭,一个妈妈对孩子又打又吵,聒噪的不行,我就护着小孩子,跟孩子他妈耍无赖,当了孩子十分钟的爸,我同学看的一愣一愣的,后来再也没有和我一起吃饭。

这世界上没文化的父母太多了,不能将心比心,以心换心,以情传情的人,实在是太多了,根本就不知道怎么教育小孩子,孩子小就不把孩子当人看,这种家长分明就是畜生。我到现在都不会原谅过去的父母,一个棋子都不会让。错了就是错了,我绝对不会原谅。

我一个哥哥后来在惠普做工程师的,现在做湛江的工程项目了,小时候被他亲娘针扎的痛的活不下去自杀了不知道多少次。口口声声说长大了让爸妈见识下什么是真正的养小孩子。

结果长大了自己生娃了,把孩子都宠上天了 233333。

我有一个姐姐,很美很美的大美女,后来嫁到山东一户巨富的人家里,家庭暴力被打的习惯性流产,思想落后也不知道离婚,长得好看那真是徒有其表了。

离婚并不伤害孩子,真正伤害孩子的是家暴阴影和贫穷。想离婚就离,这种家暴环境的家庭,都不长久的,孩子将来发展也会困难重重。

我母亲总说为了孩子才忍受家庭暴力的,其实不要再狡辩了,根本就是为了自己,才忍受家庭暴力的,我从小都告诉我妈,离婚,离婚,离婚,离婚,她一直说我净出馊主意,后来我长大了她后悔莫及,真后悔这一辈子都搭进去了。

别拿孩子当不离婚,当忍受家暴的借口,自己没勇气,真心是自己活该的。

很多问题的解决只有时光机才有效,重返那段时光,改变那段如鲠在喉的事,人就真的安全了。

可是世界上,并没有时光机。

心理治疗的能力我是肯定的,一定能治愈家暴阴影的,可是反反复复的痛苦,你该怎么接受,能避免就避免最好了!请千万不要让事情发生 ! 发生了就去尝试治疗吧。

我爸之所以会这么暴力,也是因为奶奶太粗鲁,不给他教育,打他,饿他,把他逼进黑社会里不务正业,没什么文化整天就知道动怒,一出事江湖气就太重。等于是奶奶造的孽,却落到我头上来了。

但是一个高级动物是可以超越客观规律的。我爸明显不属于高级动物。

英国报姐曾经报道过一个关于救助家暴阴影的公益团体的故事,3000 名重型机车的骑士,都是童年受到过家暴阴影的人。但是长大后的他们并没有去暴力别人,而是担当起责任,不让更多的人遭受家暴,介入社会家庭生活当中,在校园霸凌,家庭暴力中给孩子们以安全感。

图侵删,来自英国报姐。

这些重甲骑士多么暖心,我童年得不到的,我都会想办法给别人,以补偿我的遗憾,我也是看到被虐待,被暴力,被欺辱的人我就难过,炸毛,我就要说句话,帮别人一个忙。我知道他很绝望,我知道我很重要,我是不能坐视不管的。

不过现在女性权利也挺厉害了,有些女汉子也是很猛的,我一个朋友结婚比较早,被他女朋友打的腿都是黑的,肩膀也都是血淤,是黑色的,他女朋友太强了,打完我哥们她还哭,卧槽气死我了,对于这种新型的家暴,我们男生也是没辙,男生被家庭暴力,几乎没有人会放在眼里,国外一项研究也说过,存在部分女性对男性的家庭暴力,打的男人鼻青脸肿的,也没有人管,因为大家刻板印象里都是男人打女人,女人打男人都是小打小闹一样,没人管啊。

男人也挺不容易的,坚强并不是用来被伤害,所以才坚强的,坚强是用来被珍惜的,一次两次可以,被用来浪费了,被用来打了,就很没意思了。

后来我给朋友说再被你老婆打,你就给哥们我打电话,我报警把你老婆抓走…………(可以看出来吧,我也没辙)

他说警察都不管这事儿,还净招人笑话。
好在后来他赚了很多钱,他老婆心服口服,对他往日恨铁不成钢的心理也消散了,终于不再打他了。我也放心了…… 但是总觉得有一天,他会鼻青脸肿的来找我。

不然你说女人打男人,该怎么办?这样的新闻其实也不少,有的男人耳朵都被打聋了。想想也真可怕。

对于知乎这个问题,我奉劝各位以和为贵,如果你被家暴了,请拨打 110 求助热线,立案调查。

即时反馈信息给亲友,能离婚就离婚吧,别跟这种人过日子了,苦难是熬不出头的,那种人到老都还是个混蛋,你还能抱什么希望?

如果看到公共场合打孩子的,请和我一样上去护着孩子,对着他的家长胡搅蛮缠,无理取闹,同时要注意安全,多试几次就有经验了,而且挺好玩的,看到别人生气,个子还没你高,对你又没办法,不能欺软怕硬的样子,你不觉得很可笑很好玩么?

一定要告诉他们,打孩子是不好的,会造成孩子成长不合作,缺乏社会化过程,同时智力发展迟缓,情感障碍,容易冲动暴力,如果你想毁了你的孩子,我帮你一起打好不好?

如果对方说好,你就打个 110,一起教育教育这没素质的家长。

知乎用户 匿名用户 发表

以下是原答案,发布为 2016 年
匿名来答一个。
说说自己吧。目前 28 岁,2014 年办完婚礼两个月后被家暴,人身禁锢,皮带抽打,断断续续一整晚加一上午,具体过程不详说了。
第二天中午他打电话给我妈,我妈过来看到我,就知道发生了什么,直接二话不说先上去踹了他几脚,甩了他几巴掌。然后我就收拾了点东西,直接回娘家了。
接下来就是漫长的离婚过程。从小也是被捧在手心长大的独生女,从来没有挨过这样的打。内心底线吧。好在家人三观比较正。没人劝我回去接着和他过。只是说不论我做什么样的决定,家人都会尊重我的选择。而我从踏出那个门之后就决定了一定要离婚。他倒是不肯离,各种反省,各种挽回的手段在我看来都是于事无补。在我和家人看来 “不论发生什么事,都不可以成为动手家暴的理由”。而他认为自己是有理由有原因的。这很重要。因为 “打人这件事是有劣根性的”。我深知有第一次就绝对会有第二次,第三次,第四次…. 这绝对是一个噩梦。哪怕有孩子了,遭遇家暴我也一定会选择离婚。
讲讲现在吧。今年过完年终于把离婚手续办完了,房子归我,他出过的房子的钱都如数退还给他。然后就像是之前单身的状态一样,小城市,国企工作收入稳定,每天该吃吃、该喝喝、该玩玩,时不时看个演唱会,和朋友旅行。之前有同事做介绍,也有几个人追求,会告诉人家自己目前的大致情况。现在谈了一个男朋友,恰好认识前任,并且不介意我的过去,三观也挺合。
好庆幸自己选择了离开。

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2017 年大年初一来更新一下。

谢谢各位的关心和支持,前两周和男朋友结婚了,还没有办婚礼,怀了一个鸡宝宝,预产期在 2017 年 8 月,准备在 3 月办婚礼和蜜月旅行。现在觉得每天都很幸福,老公很细心很体贴,目前来看,家人对他也很满意。 回答了问题之后我就知道会有这种落井下石的人出现,呵呵呵呵呵,放在 “精选评价” 里了。供大家欣赏,也谢谢大家的祝福和批评,我虚心接受! 一夜醒来多了好多赞,知乎回答得到的最高赞啦 谢谢大家的鼓励和祝福。 补充一个大家问的最多的问题,当初为什么会嫁给这样的人。简单说吧,只能说一切的一切都刚刚好。他见我家长大概半年后,我的父亲去世了,隔了几个月,他父亲也去世了,双方家里都开始催婚,单位体检查出我有一个巧克力囊肿(女生应该都有所了解),医生建议尽早结婚生育,然后那时候他对我还不错,所以就考虑结婚也好。也是自己的错,稀里糊涂的把自己嫁掉了。

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2018 年 7 月再次更新

一直断断续续有人点赞,想来更新一下进展,也给一些在家暴中犹豫着是否要离婚的姐姐妹妹们做个榜样吧。

刚刚离婚之后其实前夫有一个领导来做过我工作,各种劝说我吧,说前夫愿意复婚,说我性格不好,女人再婚的话都不会比之前过得好的。说我得改改脾气,于己于他人都是更好的,说他之前家暴他前妻十几年,终于前两年离了婚,又找了一个新老婆,新老婆性格好啊,又温柔,又会哄人,即使对家务懒惰,他也不会觉得老婆有多讨厌,反而觉得她很可爱。说他的前妻现在带着孩子生活,也很难再婚,收入也不高,过得不太好。槽点太多,我甚至不知如何怼他了,只是深吸一口气笑笑对他说:如果我愿意继续跟他过日子,一开始也根本不会离婚,我也一直是一个很理智的人,决定了的事绝少反悔,当然,这一次也不例外。另外,车和房我都不缺,工作也很轻松稳定,离了婚没有孩子,我觉得自己并不会很难再婚,找到一个相爱的人共度余生,谢谢您对我个人的建议,只是我无法赞同您的观点,家庭生活中也不会轻易改变自己形成了快 30 年的性格只为迎合一个男人,我更愿两人三观一致互相理解互相包容着自在生活。领导脸色很难看,悻悻地离开了。

一直都很庆幸自己在家暴中没有给对方任何机会直接离了婚,因为现在过得很幸福,也会偶尔反思这段经历中自己于人于事是否有任何不妥,因此被这样对待。

2018 年生了一个宝宝,男孩子,当了妈妈,宝爸很给力,躺在病床上等待开指的过程十分艰辛,生娃前生娃后他也是一直悉心照料,没有半点不耐烦。顺产转剖宫产,折磨了 30 几个小时才把娃剖出来,期间哭哭啼啼,疼吐了三次,每一次疼得在床上扭着身子,他都会站在我身边握着我的手,或者轻轻抚摸我的背,这些我都记得。无痛分娩老公也没有半点犹豫,说只要能让你不那么疼,怎样都可以。生完之后,跟他的朋友们说,我老婆是真的可怜啊,那么那么疼,都疼哭脸了,还要努力坚持着顺产,以后再也不要生孩子了,有一个挺好的。他跟我说,我在手术室剖宫产的时候,医生后来把宝宝抱出来给家属看,他说他其实心一直悬着,非常非常紧张,追问着医生大人好不好,一直到医生回答他说大人也平安顺利的,正在缝合,他悬着的心才落下,才体会到初为人父的喜悦。公公对我也很好,他的家人们对我都很好。觉得嫁对了人,每天都是幸福的。带宝宝也觉得很好,不知积了什么德,生了一个天使宝宝,大人也很轻松,宝宝也非常可爱。现在偶尔会和他的同事们一起吃宵夜,偶尔会听到他的同事提起前夫(他的同事们还不知我与前夫的关系)怎么说呢,没有一句好话吧,这时候我老公也只会尽量岔开话题,不想让我听到这些。

现在过得很好,在小小的城市里,有一个关心爱护我的老公,一个娃,两套房子,一辆车,没有贷款,收入稳定,定期理财,父母身体健康,医保社保健全,打算以后每年带他爸爸我妈妈还有宝宝一起旅行一次,觉得人生前几年的苦难,终于照亮了以后的路。

前夫也是奇葩,离婚以后竟然又在同小区买了个二手房,说也奇怪,很少会遇到他,偶尔和我妈或者和我老公推着娃散步会遇到他妈妈,他妈妈却总躲着我走。听说和我离婚以后,前夫过得不太好,办事能力不足,工作上不受领导待见,也没有找到新的另一半。嗯,然后他单位新来的一把手,恰好是我父亲以前的下属,恰好和我父亲是老乡兼校友。

知乎用户 河森堡 发表

看到很多网友分享了身边的一些悲惨境遇,我来说一个让人振奋和欣慰的吧。
极真空手道北京支部道场有一个指导姓杨。很多年前他曾经对我说,他经常遭受来自他父亲的家暴,而且是非常严重的家暴。严重到什么程度?他说他曾经被他爸打的直吐,我怀疑那是头部被重击导致的脑震荡引发的。
后来他在同学的引荐之下接触到了极真空手道,立刻疯魔般地迷上了这门武道。他在道场时给自己安排的训练量通常是别人的好几倍。原来在白广路道场训练时,我总是看到他在三伏天的正午光着脚在宣武体校的跑道上跑圈。
很短的一段时间里,他的体格以肉眼可见的速度强壮起来,成为了道场里的一颗新星。后来也就不到两年的时间,他已经可以用百炼成钢来形容。最后,以我的火力都难以撼动他了,我的腿法踢到他身上就好像踢到了重型卡车的轮胎上一样。(不吹牛,小生我练空手道时以凄绝的下段回蹴闻于乡里,80% 以上的成年男性我有把握一腿撂倒,对此怀疑的网友可去北京道场找边指导王指导求证一番)
这么多年过去了,当年那个遭受凄惨家暴的少年已经脱胎换骨,成长为了一个铁打的男子汉。他现在的那身材,不夸张地说,壮的都有点让人害怕。
现在就算他站在原地任凭他爸打他,他爸累到晕倒都不可能伤他分毫,不过我听道场里的人说,自从他空手道有所成就之后,他爸的脾气一下收敛了很多,变成了一个喜欢讲道理的人了呢。
微笑脸

知乎用户 笨虎 发表

我来说一个我见过最残酷的例子,至今我都觉得那男的应该被处以极刑:

 2008 年 12 月 15 日,农历十一月十八,25 岁的北京姑娘董珊珊特意挑选这个日子,将自己的一生托付给了一个高大健壮的男子,他既有出众的外表,又是一个进出口贸易公司的经理。这个男人就是王光宇。在和王光宇恋爱时董珊珊这样兴奋地告诉她母亲张秀芬:“妈!以后不管出去干什么,我有一种这个男人能保护我的感觉,最起码我受欺负的时候,他肯定会替我打倒一片。” 董珊珊一家都觉得,有这样的乘龙快婿,女儿的幸福生活就此开始。然而,董珊珊怎么也没想到,那个曾经说要保护自己的男人最后会把拳头对向自己。

  2009 年 3 月 28 日,结婚不到半年的董珊珊突然失踪。3 月 30 日,王光宇在家附近的建国门派出所报案。4 月 4 日,董珊珊跑回娘家跟张秀芬哭诉她这几天是出去躲王光宇的:“他老拿我出气,经常殴打我。不许我报警,不许告诉家人同事,不许离婚,否则就要我家人都不好过。” 所以董珊珊一直忍,直到 3 月份实在忍不下去就离家出走了。

  正是王光宇报案董珊珊走失,3 月 30 日,公安部门留下了关于董珊珊家暴案的最早记录。4 月 5 日,董珊珊向王光宇提出协议离婚,遭到对方拒绝,董家那一段天天遭受电话骚扰和恐吓威胁。那几天晚上董珊珊的尖叫声常常会把家人吵醒,她缩在床角用双手抱着头缩成一团,嘴里喊着:“求求你不要打了。”

  4 月 6 日,张秀芬带着董珊珊走进德福北京心理咨询中心,董珊珊被诊断患有抑郁症。

  回到娘家的 7 天后,丈夫王光宇带人找上门,几个人扯着董珊珊,高举过头顶把人带走了。
  2009 年 5 月被掳走的董珊珊给父母留下一封信后再一次选择了离家出走。3 个月后,当董珊珊再一次出现在她母亲面前时,董珊珊的母亲几乎不敢相信自己的眼睛,离远一看,看不见眼球,浑身青紫、肿胀,像一个孕妇。

  这是婚后第 8 个月,董珊珊被送进了医院重症监护室。诊断书中描述:腹膜后巨大血肿,右肾变形萎缩,头部多发挫伤,多根肋骨骨折,肺挫裂伤,四肢多发挫伤、淤血。大夫说,从外观来看,就像一个妊娠将近足月的孕妇,好像是被一群人打过的感觉。2009 年 10 月 19 日,带着一身的伤痛,26 岁的董珊珊不幸离世。

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本案中的王光宇却仅以虐待罪被判处 6 年零 6 个月有期徒刑。这家伙可能已经出狱了吧?他出狱后还要不要结婚了?如果结婚,下一个姑娘的命运会怎么样呢???

强烈建议,对长期家暴致死的案件,按照故意伤害致死罪处理!

知乎用户 长乐未央 发表

最近无数私信蜂拥而至,看到肤白貌美大长腿的单身姐姐,如狼似虎的骚年们再次蠢蠢欲动了。

其中好多 90 后,年轻人,你们还是找找 2000 后吧!

很多少女们为了谨防落入如此陷阱,也有很多疑惑之处,尤其对家暴男的星座特别感兴趣。

在此,我统一答记者问一下:

第一:这个姐姐在哪个城市?

答:哪里都有这样的姐姐,也许你身边就有,要做生活中的有心人~

第二:这个姐姐需要男人不?求自荐!

答:我很久没跟她联系了,如果她单身,应该还是想找到理想的另一半的,但是知乎上的小年轻们就洗洗睡吧……

第三:变态家暴男到底啥星座的?

答:星座人群里,看过一个数据显示,天蝎座的人最多!为啥?因为中国在 1-2 月份过年!懂了吗??

然而!!!家暴跟星座没关系,跟婚前看人不清有直接关系。

应该放弃对星座、血腥、属相、生辰八字等等玄幻的纠结,多跟他接触、交流,观察他、他的朋友、他的家人,在能保护自己人身安全的前提下,适当同居试婚最直接、最有效的办法!

第四:很多女孩们打心底里关心这个姐姐的现状!

答:我代表她向你们表示真诚的感谢。她是大医院的医生,娘家条件好,能提供首付。她只要正常上班、交友、旅游、休闲,她过的比很多出身边远地区、来自重男轻女家庭的女孩子都好!

到了一定年龄,有没有另一半反而是次要的,过好自己的生活才是主要的。


以下为原文:

我在一个饭局上认识一个姐姐,这个姐姐 173,当时 31 岁,肤白貌美大长腿。当时冬天,身穿一件深粉色的羊皮羽绒服,显得皮肤白得透亮。

她在一家三甲医院的超声室工作,她就是家暴离婚的。

她年轻貌美,也是很多人追的。然后相亲认识了前夫,这个前夫父母都是省直机关的干部,前公公可能有副厅级以上,家里住在领导聚集的别墅区。

这个姐姐思想传统,婚前经人介绍,相处了一年但是没有发生关系。婚后,他前夫就暴露了本性,经常对她殴打,打肚子、踢她。

他前夫打人的时候,瞳孔收缩、双目圆睁、血管暴突。大家都看过名侦探柯南吧,那个瞳孔就跟中了柯南麻醉针的人一样——按她的话说,整个变了一个人!她学医出身,她认为她前夫是有精神疾病的。

虽然屡次被施暴,她的公婆都是避而不谈这个问题,然而,他们是住在一起的!最严重的一次施暴,第二天,她脸上带着一个紫色的巴掌印去上班。

结婚两年,她不敢怀孕,始终因此偷偷避孕。

两年后,她离婚。

离婚后,她净身出户。家里条件不错,支援她首付在医院附近按揭了一套小单身公寓。有一次,在路上,她和前婆婆狭路相逢,她本来要遁走,结果一把被前婆婆拉住,婉转建议他们复婚,她坚定拒绝。

但是,不久后,她前夫还是再婚了,冲着那样的条件、那样的家庭、那样的父母,应该有很多不明真相的女孩前赴后继吧。

她后来呢?还是照常上班,毕竟是大医院的大夫。也不断有人给她介绍相亲,但是那时她已经 33 左右了,在这个顶多是中等二线的省会城市,没有孩子的离婚妇女,被介绍的比较不错的对象,竟然是 53 岁的丧偶大学教授。

有一次我逛街,遇到了她。她依然保养得很好,那时她大概 34 岁吧,披肩小碎发,牛仔短裙,白得发亮的长腿,单身大美女一个!

现在很久没联系,不知道如何了。但是要找到同龄的、同条件的男子,在这里,很难!不过,单身的她,过得也很滋润。

知乎用户 [已重置] 发表

我妹夫敢打我妹妹,我把他打的家都不认识在哪里。自己家的哥哥弟弟才是拯救家暴的王道,其他的都是扯
再说个例子,我二姑姑去世几年了。活着的时候她丈夫经常 喝酒,一次不知道怎么了把我姑姑打了一顿,我姑姑也没有说,被她村里人告诉我们娘家了。然后我大伯从上海,二伯从北京,小叔从合肥,我爸爸我堂哥,一起去了我姑姑家,我姑爷当场 写下保证书,把家里藏的酒扔到河里,一直到我姑姑去世都没有喝过酒,也没有和姑姑吵过一次架。

知乎用户 秘境​ 发表

人心上头一把刀——忍
这是我经历的绝大多数受害者的选择
近了说就我三姑也就是我爸三姐
她和她现在的老公是二婚
她很能干可她老公挺不是东西
赌博、家暴
不仅对三姑对他亲生父亲也动手
我印象中以前三姑每隔几个月
就会带着一身伤来我家住几天
她觉得离家出走就是她的抗争
可没有一次她的抗争超过五天
而且走的时候还会跟我爸借钱
最狠的一次是前年过年的时候
她老公差点用网线把她勒死
我爸妈苦口婆心劝说她离婚
还让我看看能不能联系律师
她也不愿意离婚,理由是:
我现在这个岁数了,又是二婚过的,你让我离了再找一个男人,我上哪儿找啊……
再后来她老公有一次喝醉酒
指着我鼻子骂:你什么玩意儿,读过几天大学就敢跟老子撒野,还敢找律师挑拨 XX 跟我离婚,老辈子的事儿有你跟着参合的份儿?给老子滚回你大学校园去跟你那些老封建读书,混一辈子老子看你就是个书呆子!
我大姐赶紧把我抱在怀里怕我吓着
我爸彻底发火了狠狠扇了他一耳光
他没敢还手但我三姑差点儿和我爸闹起来
后来我三姑和他一起来我家借钱说要开店
叨逼叨一大堆大意是他之所以对我发作
是因为我之前给了三姑一位律师的名牌……
还说 “中国没有老辈给小辈道歉的理,一场误会而已,都是一家人计较那么多干嘛,而且老四(我爸)不也给了我一下嘛~”
我谜一样炫酷的爸爸三观很正
直接把她们赶走了~
虽然后来家里亲戚做了好多次和事佬
三姑也依然承受着家暴和贫穷
可爸妈再也没 “收留” 过我三姑更没借过她钱
无论她和她老公每次过年如何诉苦或赔笑脸
然后就是以前家里做事的阿姨
是我妈妈同事的远亲
我家里请她每个月来打扫卫生
阿姨当时有一个读初中的孩子
手脚非常麻利为人敦厚实在
也因为如此我爸妈
在小区给她推荐过好多活儿
有一次阿姨做完清洁之后
欲言又止的问我:“小妹,听 X 老师(我妈)你懂这个,我想问问你,现在一般离婚,孩子判给妈妈还是爸爸啊?”
这个时候我才看到阿姨
半张脸都是青紫色
下巴上一大块结痂
手臂上好多细碎的伤口
阿姨一边抽泣一边说她家的事情
老公长期家暴并有婚外情
小三儿还给她儿子淫秽光盘
婆婆嫌弃她农村人又不愿意生二胎
对她老公家暴婚外情完全默许
我们聊了好些关于离婚纠纷中抚养权的问题
可后来我才知道她或许只是想有个人倾诉
而不是真正的想离婚
因为她说:我不离婚,为了孩子我也不能离,只要他还认这个儿子,我就认他是我男人,打就打嘛,女人哪儿有不受男人欺负不受婆婆气的。”
再有就是我妈的一个学生
她父母离婚就因为她父亲酒后发酒疯家暴
她被判给了爸爸
记得当时离高考还有四天
晚上 12 过她给我妈打电话
哭得很厉害的跟我妈妈说
感谢老师一直以来的教导和培养
老师的恩情她就下辈子再报答了
我妈吓着了赶紧拉上我爸去她家
见到她的时候她几乎是遍体鳞伤
而她爸喝醉了打了她之后居然睡着了……
我妈把她接到我们家让她安心住下
直到高考之后她联系她妈妈来接她
她妈来接她的时候她爸也来了
他们一家就当着我们家面吵起来了
她不愿意跟她爸爸回家
她妈妈指责爸爸禽兽不如
她爸爸骂她妈妈忘恩负义
又一边给女儿赔礼道歉
看着她那种狼狈真的特别令人心疼
记得她跟我说
每次她爸爸喝醉酒打她的时候
她都想一刀捅死之后自杀了结
但是每次她爸爸清醒之后又会
向她忏悔道歉求她原谅
“我有多恨我爸我就有多心疼我爸”
高考之后她妈妈再也不愿意让女儿
离开自己身边所以她又和妈妈生活
后来她考上了武汉一所高校学会计
现在她过得不错还嫁了大学同学
和丈夫一起移民了新西兰
丈夫对她很体贴婆婆待她很厚道
有时会给我妈妈寄礼物
也会在微信上关心我学习生活
唯一亲历的家暴受害者选择离婚的
就是实习的时候见识的前辈的案子
前辈是太太的代理律师
丈夫长期家暴、婚外情、赌博
但根本不承认自己有过错
理由如下:
你跟了我还有什么不满足!

你的心思都在孩子身上,我找其他女人不是在所难免的吗?

我打你是有原因的,谁让你跟我顶嘴,有原因才打你不算家庭暴力!再说了我只是偶尔气头上打你,又不是天天打你!

虽然后来前辈为当事人
争取到抚养权和大部分财产
但是感觉那位女性也是身心俱疲
记得当时前辈问她
“大姐,你可想好了,诉讼离婚两方很可能上过法庭就是仇人,没有回头路的。”
她说:“我晓得的,我想的明白,我这辈子糟的罪够多了,但是孩子还小,小孩如果被这种男人教育长大,太无辜了。”
这是我第一次见识到
原来直男癌这么可怕
他可以毫无顾忌的羞辱和糟践女性
大学的时候有过一门课加社会调查与统计
其中一次作业是做一期调查报告主题任选
我选的主题就是关于家庭暴力
很遗憾的给大家说几个数据
问卷调查的反馈显示受访者(200 样本)
有接近 40% 的人承认自己亲历过家暴
但是仅有 3% 左右的人会选择离开施暴者
70% 的人选择 “会沟通但不会离开施暴者”
超过 90% 的人在 “你是否愿意主动帮助家暴受害者” 的题目下面,选择“会表示同情,但不会主动帮助”
超过 70% 的人认为 “社区和居委会的工作在家暴方面没有作用”
关键的问题还在于
家暴很多时候绝非单纯的家庭纠纷
往往家暴还伴随着重男轻女
婚外情、啃老、酗酒、赌博甚至毒品
就像链条一样连锁反映到这个家庭的方方面面
家庭暴力通常只是表象
更是毁灭一个人赖以生存的港湾
和对人格尊严的折损和消磨殆尽
但在中国传统家庭文化氛围中
农业大家族文明的痕迹
还残留在工业小家庭文明的生活中
其中太多的矛盾难以调和
家暴在某些视角内被视为
“家丑不可外扬”“内庭隐私”
甚至被认为是夫妻间正常的相处方式
而我们作为外人能做的
或许只有倾听与安慰
合理建议与保守秘密
除非受害者明确表示需要帮助
否则切忌随意干预他人的生活
不能用自己的标准去嵌套别人的人生
有一位社会工作专业的室友和我讲过
如果案主本身没有求助的欲望和需要
千万不要主动挑起
因为你激发的不一定是她真实的期待
很可能只是情绪和泄愤
所以我从小我妈就教育我
女生一定要经济独立和精神独立
不用因为三瓜两枣就高兴得载歌载舞
不用为了蝇头小利卖笑奉承委曲求全
不用看见几颗花生米就跟人死心塌地
不用忍耐魔鬼一般的渣男禽兽不如
至少在你想要抽身而退的时候
不用因为经济问题担忧和自卑
甚至无限度的忍耐和妥协
不是谁都配得上你的隐忍
对待家暴受害者
太多的 “哀其不幸怒其不争”
我坚决反对 victims blaming
尤其是在家庭暴力和性侵
更不主张任何情况下
讨论受害者局限性都被指责 victims blaming
请记住!
天助自助者

除非自己想要救赎自己否则没人救得了!
除非自己想要救赎自己否则没人救得了!
除非自己想要救赎自己否则没人救得了!

知乎用户 前进的小帕小姐 发表

我讲三个人,一个是我妈妈表哥的女儿,为方便起见就叫她表姐了,一个是我认识的一个很厉害的姐姐,还有一个是我表嫂。

先说表姐。

表姐结婚的时候我还不到五岁,对她婚礼的印象不深,只记得两人是自由恋爱,结婚前那个男的对我表姐挺好,男的家里对表姐也很好,当然这其中有一部分原因是表姐的家境。我表舅是我们那儿法院的院长,表哥(比表姐大)也在法院工作,加上表舅父辈就很有名,表舅一家在我们那儿是很受欢迎的。当时表姐结婚前,表舅好像不太愿意,觉得那个男的除了长相外其他什么都配不上我表姐,但架不住表姐喜欢,还是同意结婚了。

结果结婚后问题就出现了,先是婆家对表姐的态度有所转变,婆婆对表姐从婚前的一口一个 “孩子” 变成了挑剔,各种不满,但婆婆是长辈,表姐也就忍了。而她丈夫也开始有变化,表姐发现她丈夫有些喜怒无常且脾气很暴躁,经常无缘无故发脾气,表姐只当是他脾气不好,也没太在意。

表姐长得很漂亮,172 的身高,腿很长,整个人有一种纤细美,没想到她的长相成了丈夫伤害她的理由,先是因为表姐身边的男同事吃醋,说表姐不守妇道,还要求她辞职,表姐不答应,两人就吵架,终于,那个男的动手了,挨打后表姐回了娘家,那个男的就跟着他妈登门道歉,再三保证今后绝不动手后表姐跟他走了。

有一天我在家里卖头巾(我小时候喜欢把家里的东西全分类收集起来后在家叫卖),突然表姐哭着冲进来了,脸上有伤,跟我爸妈说那个男的说要杀她,拿着菜刀追过来了。我爸让我妈带着表姐进屋,他自己出去了,屋子里我妈、表姐、我姐和我抱到一起,还专门躲到了在外面看不到的死角处,表姐一直哭,我和我姐吓得瑟瑟发抖。没想到那个男的真的冲进来了,我记得我爸好像说了个什么敢动我侄女试试之类的话(表舅的妻子是我爸爸的亲表姐,只是去世比较早),后面不知道有没有打架,过了好一会儿我爸进来了说那个男的走了,让我表姐别怕,手上全是血——被那个男的弄伤了,五岁多时候的事情到现在记忆犹新。

最后我表姐直接决定离婚,表姐家自然全部支持,那个男的和他妈上门祈求过、道歉过、威胁过,我表姐都没有让步,坚决离婚,最后也终于离婚了,虽然之后的几年那个男的和他妈在各种场合诋毁我表姐。期间有个插曲,我表姐决定离婚的时候已经怀孕了,但那个男的不知道,我表姐说不希望因为孩子跟这种人过日子,就算真的生下来了孩子也不会幸福,于是自己去把孩子打掉了。

九年前表姐再婚了,丈夫很疼她,女儿也特别聪明可爱,婆家也是好的没话说,她过得很幸福。

那位很厉害的姐姐研究生毕业后在新疆当老师,结婚对象是读研期间的男友,据说当时对她真的很好,也是姐姐的初恋,所以工作定下来两家就筹备婚事了,一切似乎都很顺利。

没想到的是领证那天,姐姐就被她的丈夫在停车场扇了一巴掌,而这只是开始。

这场婚姻维系了十七天,这十七天中姐姐被关在房里不能去上班,每天在家演绎现实版的《不要和陌生人说话》,而这个男的也是属于喜怒无常型,生气了死命揍,高兴了各种悔悟各种哄,姐姐在忍了十七天后,在弟弟和亲人的帮助下终于逃走了,据说当时全身上下没有一个好的地方,她妈妈看到后心疼地哭了好几天。提离婚后男方依旧作妖,坚决不肯离,还给女方家泼各种黑水,姐姐那段时间被逼到接近抑郁。

男方的闹剧持续了将近一年,最后在政府介入下终于离婚了。

离婚后姐姐并不是一下子就走出来的,她的一位老师心疼她,拉着她去考博,几次挣扎后,姐姐还是决定去试试,没想到真的考上了,现在在 top2 读博,去年夏天见到她时已看不出任何过往的痕迹,依旧年轻美丽阳光,每次看她在朋友圈发各种调研见闻,都为她感到高兴,我相信她今后只会越来越好。

另一个是我表嫂。

我表嫂是孤儿,她妈妈临终前把她托付给了我们家,说我爷爷是个真汉子,相信他的子孙也不会差,希望把这个女儿嫁到我们家。我爷爷自然是答应的,就把她嫁给了我表哥。

表哥是我大伯的儿子,但他亲妈在他还没断奶时就跑了,当时刚好我小姑姑刚出生没多久,所以表哥是我喝我奶奶的奶长大,可能也是因为这个原因,他一直叫爷爷奶奶为爸妈。

表哥是干农活的好手,但是,脾气暴躁性格执拗,发起脾气来连我爸这种暴躁型的选手都压不住,所以,表哥表嫂婚后有矛盾时,表嫂很少能逃得过拳打脚踢。以前有几次逃回过娘家,但是家里的几个哥哥姐姐都已经成家了,且都是些胆小怕事的老实人,谁都不敢过问,表嫂也只能自己回来。

表哥面对妻女虽然暴躁,但对他的亲妈和同胞妹妹特别好。他妈妈走时怀着表姐,表姐从小基本没见过我们这边的亲戚。后来不知道表哥妈妈是怎么联系到表哥的,反正三个人见了面,他妈妈把从前的委屈诉说了一通,表哥就觉得是爷爷奶奶和大伯对不起他妈妈,要他们补偿。

补偿的方式也很简单,就是给钱。表姐不知道为什么反复得肾结石,爷爷觉得这是他孙女不能不管,每次手术都是爷爷出钱,奶奶和表嫂伺候,前后五次手术都是这样。但表姐性格也不好,爱甩脸色,且常常是对大人甩脸色,第五次手术后在爷爷奶奶家对爷爷奶奶甩脸色,爷爷那个火爆脾气的自然也受不了自个儿孙女这样,直接让表姐回自己家了。表哥知道后开始大闹,跟爷爷奶奶闹不过就开始和表嫂闹,不高兴了就上手打。

过了段时间表哥执意分家,分家后就把表姐接过来了,表嫂不仅要伺候小姑子还要忍受小姑子的脸色,而且这个小姑子晚上还要跟表哥睡一个屋子,忍无可忍后终于爆发了,最后当然又是挨了一顿打,只不过这次挨了打后第二天跑到了我们家。

我妈妈问她越来越离婚的打算,表嫂立马摇头,说她要是离婚了以后她两个女儿会被人看不起、会找不到好人家,而且她一个农村妇女,没收入没文化,离婚了也不知道要怎么养活自己和孩子。在我家哭了一天后还是回农村了。

后来表哥对表姐家的接济更明显,每年拿到地里的收成先拿去他妈妈家,留下一笔钱后再回家谎报收入,当然这笔钱是给爷爷奶奶家全家用的,表嫂自然拿不到什么钱。爷爷奶奶去世后,没人罩着表嫂,她的状况更加不好,两个表侄女成绩都不算好,大的不愿意待在家,去城里打工了,小的想读护士中专,但表嫂没钱,最后是大伯出钱供小侄女读书的。

表嫂身体不好,乳腺有问题,按理早就该动手术的,但是也没办法,只能这么忍着,现在冬天去别人家的蔬菜大棚打工,一天五十,好歹也有点收入,两个表侄女性格在家里极不讨喜,讨厌家里所有人,最恨的是她们的父亲,我大侄女曾对我说过很想杀了那个畜生(我表哥),至于我表哥,现在帮持着大伯,过得也还算好,只是他的小家庭早已不是家了。

这三个人都是我身边的女性,都曾遭遇家暴,但最终的结局却各不相同,前两人让我觉得欣慰,表嫂却让我觉得唏嘘。也是从这几个人身上意识到,面对家暴,想要抗争是要有抗争的资本的,这个资本可以是你本身的决心、可以是你原生家庭的支持、也可以是你本人的才华和成就,唯独不能是唯唯诺诺的自己。

每次看到家暴新闻时,我知道有不少人都会说都这样了干嘛不离婚啊,但是对当事人来说,也许并不是不想,只是不能,不能背后也许是对孩子的在意、也许是面对暴力的惧怕,但更多的,是面对茫茫未来时的惧怕,惧怕自己无法承担离婚的代价,惧怕离婚后的状况比离婚前更糟糕,惧怕一切潜在的风险。别觉得她们懦弱,我们不是她们,并不知道她们心底的煎熬和已经承受的一切。

不过就我目前见到的这些例子,奉劝各位妹子找另一半时一定要注意那些喜怒无常、爱发脾气、又有些控制不住自己的人,不是说他们一定会施暴,只是概率可能会更高。

知乎用户 匿名用户 发表

看了一些回答觉得特难过,那来个正能量的吧!!!

我妈被我亲生父亲家暴。

刚开始我妈搬到单位,他就直接追到单位闹事。把妈妈住的小房子里的东西全部摔碎,嗯,怎么打人的我不想过多陈述…

没有人告诉我这些,是我自己亲眼看到的。
他怎会顾及到我?我拦他的时候他都可以把三岁的我轻轻松松扔一边,就像丢掉我妈的东西那样…

不管他去年回来之后如何讨好我,我都忘不了五岁那次…
平时喝的牛奶在火炉上用小锅热着,我让他给我倒进杯子里,结果他不耐烦的把小锅往我手上一放。
怪我记性太好。

对了,说哪了?
哦,我妈妈生我之前还有一个。流产了…
我妈怀我的时候被他赶出家门,身上没有一分钱,从县城走回娘家。
不远… 二十公里路吧。

没多久,我妈离婚了。
他用了些关系把我的抚养权抢过去,只为了那一点点抚养费。
离婚后,我妈从那个 “家” 走时身上只有十几块钱。
现在呢?不能说多牛逼吧,最起码在行政单位是个小领导,不看谁的眼色。

我三年级时,遇到现在的爸爸…
生活很幸福,真的超级幸福!我妈脾气不太好,一家人就惯着宠着她!
重组家庭的路不怎么好过,先抛开我跟爸爸那几年的矛盾,但是他两一直过得特别好!

老妈现在怎么样了?
一天天打麻将,跟她的伙伴们唱歌,旅游,逛街,日子过的滋润的不行行。
家里的财政大权在我妈手里,平时老爸想偷偷给我点钱都跟打间谍战似得~hhh

哦,忘了一个人。
五岁父母离婚,有个人把我的抚养权抢走。一年后远走他乡。
十几年没有见过他。
刚开始被爷爷奶奶管,后来到现在都是我妈。
去年他回来了,带了个老婆,比他小十几岁,前段时间生了个儿子。
嗯,他以后怎样跟我没关系了…

我不太去那边了,除了要去看望我爷爷。
那个地方,我只爱爷爷。
小时候被邻家小孩嘲笑是没有爸妈的野孩子,爷爷就会抱着我说:我就是梦梦的爸爸。

嗯,我小名叫梦梦。
也许这真的是一场梦吧… 那愿现在幸福无比的我不要醒来。

知乎用户 微雨星辰 发表

第一次收到那么多赞和评论,受宠若惊,谢谢大家
看到评论好多说我答不合题的,我想说两句、
1,好多答主说的那些真的让人看了很心疼,很愤怒,可能我从小在和睦的家庭长大,所以不是很理解那些家暴的施暴者,看了好多答案,心情很沉重,想说点别的,不为别的,只为了 “取悦” 一下关注这个问题的看客,不要像我一样看完那么多答案整个人都不好了,毕竟我们不是为了看别人家暴的惨状。至于说我答不合题的,我承认,抱歉
2,我的观点,不管如何,男人,作为一个家的顶梁柱,动手殴打妻儿,哪怕是陌生女人和小孩。不管什么理由,我都觉得看不起。至于施暴者是女性的,我作为一个男的,我也没法说什么。不知道说什么合适。
-———————–
我这辈子最佩服的就是我爹,两人在一起大半辈子,从未红过脸
那次两人闹的最严重的一次,我爹因为喝醉摔到桥下的石头墩子磕破了头。我妈就发火了。我爹喝多了也发火了,我爹说时迟那时快,抄起一个锅就放地上了,对,是放地上,不是摔。我准备劝架的,可是我笑出了声,我妈也笑了起来。
讲真,在喝多了暴走状态还能控制住自己情绪的男人,真心难,我反正做不到,所以我这辈子最佩服我爹。

知乎用户 peco​ 发表

我姑姑被家暴的时候我还很小,刚开始家里人不知道,后来看见伤了,才知道。后果嘛。。
就是她婆家被我们家 5 位爷 4 个堂兄弟 3 个表兄弟砸的只剩暖气片了。
——说详细一点吧——
这礼拜期中考试,周末再更——
以下所说都是家里闲聊所闻,如有偏差,理智提醒。
我小姑姑是爸爸那辈最小的孩子,打小就是一等一的漂亮,单纯,开朗,反正天下就找不出来更好的小孩儿了。哏都天津的老人们更是出了名地疼小孩,亲戚们个个疼,人人爱,一过年,挨个爷趴下当大马。
她父母,我老爷老奶奶,也是俩老洋气①,说五句话得三个包袱,一辈子无儿,就这么一个闺女,从小就把我小姑姑打扮的跟小公主一样,白纱裙,小皮鞋,小丝袜。
我们家应该是亲戚里,最疼我小姑姑的。
以前,男老洋气出车祸了,女老洋气去伺候,把 4 岁的小老姑搁我们家大半年,4 岁的小孩,刚能说句利索话,正是好玩可爱的时候,我爷爷天天都搂着上班去。我爷爷去日本出差,没给我 18 岁的爸爸买礼物,给我 7 岁的小姑姑买个索尼的游戏机(不太清楚型号,要是 ps1 那就有点阔绰了)。到现在,那小姑还喊我爷奶,爸爸妈妈呢。
后来,我小姑就长大嫁人了。遇见的这个姑父,臭 shab 一个,结婚前人模狗样,结婚后就暴露了本性。我姑姑为了结婚,连天津财大都没毕业就跟他结婚了。
这婆家,真的是恶婆婆懒公公,窝里横的丈夫。我姑姑想找完工作再要孩子,这家人就要活不了了,一次我姑姑大学同学过年聚会,初四晚上 8 点多醉酒回来的。她丈夫第一次打了她。之后就愈发不可收拾,有了第一次就有下一次。
有一次我老奶奶看出了端详,逼问之下才知道了一切。哦,我们家从小这么剩②的孩子,你不当大奶奶一样请回家去,还敢打她?
当天中午他婆家就被夷平了,下午就离了婚。

小伙子们,作为小舅子大舅哥,必须严肃处理家暴这种事儿,你娘家人都不硬气,不给自家妹子撑腰,一个劲的就知道劝,到了耽误的是你家妹子。

①洋气:时髦
②剩:“剩余”,指孩子从小没吃过亏,什么都富裕,家里人都宠爱。
区位因素造成文化差异,别讨论这件事儿了,网上查不到,求证过家里人,说是这个 “剩” 字
——————

我姑姑的人品引发了大家的讨论,那我说说我姑姑。
(且不说我姑姑人是什么样的,就是这女的人品不怎么样,只要不是不自重的轻浮女性,家暴就是男人的错。)
暑假她住在我奶奶家,吃晚饭,我加菜时站起来伸筷子去夹桌子尽头的腰果,我爷爷说我没素质,夹跟前的菜吃就完了,嘴这么馋,我感觉特没面儿,也很尴尬不好下台,我姑姑就插嘴讲了个笑话:一新女助理,跟老板出去谈生意吃饭,老板临走时嘱咐她,就夹跟前的菜吃,别吃别的。结果饭局一散,大家都说,这女的谁啊,这么没素质,这么大一大肘子全她一个人吃的。
——
我在奶奶家玩电脑,小姑姑在旁边玩手机,突然我放歌放到了《三十岁的女人》,放到一半我姑姑说这歌不好听换一首,我一想她今年 29 也快 30 了没结婚,可能是想起以前的伤心事儿了。我切屏到播放器,看见了歌名,她说:五十岁的女人?写他妈的歌?
——
住在我奶奶家期间,家务全是她一个人干。
——
——
我说这些就是想说明她就是一个普通人,单纯,爱上网,爱说话,会做家务,说话不刻薄。从小家境较好,家人对待她好,不代表她不分是非,缺少教养。就是她感觉不像 29 的,像 19 的,不是一个相夫教子贤妻良母的人,她是一个蹦蹦跳跳的女孩,就算是受过伤,依然开朗。
记得她结婚当日,她让我改口叫她姑妈。
后来离婚了,我自动把称呼又改成了姑姑。
以后发生什么,我也不会再改了。

知乎用户 滚滚红尘丶 发表

各位答主的家里都是父母对孩子说
“要不是因为你,我们早就离婚了”

我妈当年跟我说的是
“为了你好,我跟你爸必须要离婚”

。。。我妈果然是个画风新颖的奇女子。

知乎用户 渡渡 发表

我爷爷的大妹妹,我管她叫大阿娘。
老太太年轻时候嫁了个男的,也是厂里的工人,生了三个女儿。嫁人的时候她没什么工作,收入很低。她的丈夫有酗酒的毛病,一直暴打她,她被打了就找我爷爷来哭诉。
我爷爷是个好人,不像那种什么怕担事儿的娘家人,当时也是个小领导,一开始就去劝,毕竟三个外甥女儿在那儿呢,要是男的能改好那大家皆大欢喜也行啊。
可是劝没有用。

我爷爷就倒过头来劝自己亲妹子了
“不能这么被打啊,他对你这么不好,你还是离婚吧,哥哥帮你安排。”

后来就离婚了。老太太带着大女儿净身出户。
然后二女儿和三女儿就留给了前夫。
那时候才六七十年代的样子,反正我爹刚出生。
我爷爷把自己住的房子让给了妹妹,带着我奶奶和我爹住到了单位分配的另外的小房子里面。直到后来我爷爷也没有把这个房子要回来。他做到了他承诺的每一点,帮助妹妹安排工作,资助外甥女上学,安排外甥女工作。
甚至外甥女结婚以后,外甥女婿的工作也要打着我爷爷的名头去换来。

我爷爷后来给他妹妹介绍了个学者,没结过婚,南京某大学的地质学教授,两个人后来结了婚,也没有孩子。教授一辈子的资产都留给了老婆和养女。

至于大妹妹的二女儿和三女儿,据说在她一走了之之后还是被生父暴打。而她多年以来,从未关心过两个女儿的境况,甚至连两个女儿结婚离婚都没有关心过。

按理说,我爷爷帮得够多了吧,可是还要招怨。

房子为什么不给他们也买一套?工作为什么不把她和她老公也送到领导岗位上去?
我爷爷的外甥女觉得我爷爷留给我爸的,帮助我爸的资源,远比给他们的多。
那个外甥女婿对我爸说如果你不是爷爷的儿子你凭什么有机会?
后来被我妈怒怼:“那么你又是个什么东西?你靠的还是你老婆的舅舅呢!”
真是滑天下之大稽。

现在也不联系了,其实我爷爷去世前想到还是觉得很伤心的,毕竟当初他压力非常大,等于一个人的工资承担着两家人的开销,掏心掏肺像对亲生女儿一样对外甥女,结果还要被人怨给得不够多。
我奶奶不是没有抱怨过的,可是我爷爷当初还一门心思对自己妹妹好。我奶奶和我爷爷的大妹妹有矛盾这是毫无疑问的,由于我爷爷的大妹妹不工作全靠我爷爷接济,甚至工作了也要靠我爷爷接济,导致了我奶奶和我爹的生活质量直线下降。

我结婚的时候,提前了大半年办婚礼,因为我爷爷当时查出来了肺癌晚期,如果再拖的话精神状态就会很不好。其实当时他的症状还是比较明显的,腿疼,走路困难。
他打电话给自己的大妹妹,说孙女要结婚了,请她来参加婚宴。
大妹妹说:“我不来,我不想看到嫂子”
我爷爷:“我算是拜托你了,我就一个孙女,你不念着我这个哥哥了吗?”
后来我爸开车送我爷爷去送请帖
大妹妹家在三楼,没有电梯,我爸说他去送,我爷爷坚持要自己去。腿疼着爬了三层楼,把请帖送到,千叮咛万嘱咐。
结果她还是没有来。

说真的我也不在乎她有没有来。
后来过了半年我爷爷去世了,她来参加葬礼。
假惺惺掉了几滴眼泪。
留下来吃豆腐饭的时候被我怼了
我拉着我老公去敬了个酒
“我说你也不认识吧,这是我爷爷的大妹妹,我爷爷当初生病了还念叨着的妹妹,可是你也没见过也很正常,毕竟她一次都没来看过我爷爷”
“你也别哭了,有些事情还是做给活人看比较好,我爷爷在天之灵反正也看不到你掉的眼泪了,该怎么对老人对亲人是看活着的时候,死了以后再怎么样也是假的。”

然后我就走了。
我是一个不想留情面的人。反正你他妈爱谁谁。

可能我回答得有点跑题了
家暴是不对的,不管怎么样都是不对的
但是如果我站在某个角度来看的话
我可能自己也会想撸起袖子揍她一顿

爷爷走了 607 天了,我还是很想念他。

知乎用户 千锤百炼大强哥 发表

55 我是痛恨家暴的!有多痛恨… 不是一个词语过几句话能概括的,说一下我父亲对我母亲的家暴史吧……
在我十岁时父母从西藏调回老家,我也被接到县城跟他们一起生活… 那时候的记忆是父亲经常喝醉了回家,摔东西,打我母亲!我和妹妹躲在屋里瑟瑟发抖,一直等他打累了,睡去了,我们颤抖着去客厅,哭着去看蓬头散发的母亲,母亲一般都是小声的说着没事没事… 然后哄我和妹妹去房里睡觉……
这种情况一直到我十四岁,我身高那年迅速串到一米七多,虽然瘦如麻杆…… 有天晚上父亲照旧醉醺醺回家,开始摔摔打打,开始动手打母亲,我和妹妹和以往一样躲在屋里浑身发抖,但是那一刻我不知哪里来的勇气,冲到客厅,一把抓住就要落在母亲头上的父亲的手,我的心脏快要跳出来了,父亲和母亲那一刻同时愣住了…… 我大声喊:“不许你打我妈!” 父亲猛然回过神来,抽出手来就要打我,母亲赶紧阻挡,我当时什么也不顾了,手和拳头不停的对他打过去,妹妹在旁边看着淘淘大哭…… 家里乱作一团!直到父亲愤愤的回房间睡觉去了… 我胜利了!虽然我心跳的快要从嗓子里出来了,持续好久… 但是还是有一丝胜利的喜悦!第二天,父亲早早的出门,赶在我起床前,一连好几天我都见不到他,他在躲我…… 我心里暗自窃喜。突然感觉自己是个男子汉了… 可以保护母亲了!
从那次之后,很长时间的安稳…… 我以为会一直这样安稳下去。但是我错了,几个月后,父亲又一次醉醺醺回家,又摔摔打打,又要动手打母亲,这一次,我不再像第一次那样害怕,站到母亲前面,对他说,你再敢动手我还是要揍你!他愣了一下,终归没动手然后愤愤的回房间睡觉去了。
我上了高中开始住校,每个周末回家,每次回家我都偷偷问母亲,父亲有没有打她,母亲总是说没有,然后说他终归是你爸爸,你不能那样对他。直到又一次,我周末回家早早睡觉了,迷迷糊糊听到客厅里噼里啪啦的动静,我赶紧出去,看到父亲正抓着母亲的头发…… 看到我愣住了,他忘记我回家的事了,我上去一脚把他踹倒在地,骑在他身上拳头雨点般的打在他脸上,骂他狗改不了吃屎…… 母亲吓坏了,不停的拉我,妹妹就在后面拉母亲…… 家里又乱做一团… 打完他,我指着他说,再敢这样,下次我就弄死你!我恶狠狠的瞪着他,我在他眼睛里看到了恐惧和害怕!
没过多久,我周末回家,他来到我的房间,要跟我谈谈,大体意思是他是老子我是儿子,儿子不能打老子… 我直接回他,相当老子拿出当老子的样子来!他问我怎么才是老子的样子?我说如果要我教你的话我就是老子你就是儿子了!自己想去!他一语不发的退出我的房间。第二天晚上他又醉醺醺的回家了,进屋又试着想要摔东西,我指着他说,不改是吧?还想找事儿是吧?他又愤愤的摔门出去了…… 不一会儿又回来了,带着他一个同事一起,这个同事也是我家的邻居,平时我对她比较有礼貌,见面就叫叔叔…… 我一看这是找人撑腰来了,那叔叔坐在沙发上就开始对我说教,又是中华孝道什么的…… 我知道他们晚上 是一起喝的酒,先是客气的叫他叔叔,说天不早了回家睡觉吧。结果我态度一客气他非但不走,摆起长辈的谱来…… 我笑笑没说话,拿起茶几下面他们烫酒的一套酒壶,直接摔倒地上,脸一翻:“给你脸了?是吧!滚~!” 那叔叔吓一跳~ 嘴里念叨着这孩子怎么说翻脸就翻脸呢,灰溜溜的赶紧走了。父亲楞在沙发上半天,我挑衅的望着他… 没说话,回房间睡觉去了。

………… 手机码字… 累!………… 等下再说吧…………

……… 继续说完吧………
我和父亲的状态一直是形同陌路的,在街上走碰头也不讲话的,母亲和亲戚都劝过我,我也试着跟他亲近一些,仅仅是试探性的,我发现我态度稍有缓和,他便一副终于认识到他是老子的状态了,喝点酒就呼来喝去… 嗓门高几个拍节…… 我拍了几次桌子后再没给过他好脸色!和亲戚一起吃饭,喝一杯酒,第二杯看我脸色不好就不再喝了…… 在他的思维里,他是压抑的… 不能随心所欲了……

一零年左右,他在农村老家买了一块宅基地,着急忙慌的盖了一处房子,一个人搬到农村老家去了,我经常开车载母亲去看他,母亲买好多菜,给他在冰箱里存储好多即食的东西,因为他只顾喝酒,通常只有花生米和鸡爪之类的凉菜,也不做饭。在这里,叫几个闲汉,中午喝到晚上,没人过问,他是自由的……
很快,他的身体开始垮掉,出现了一次脑梗,在医院住了一段时间,有点半身不遂,走路不利索,母亲和妹妹劝他不回农村了,他在县城住了几天还是倔强的回农村了,继续喝酒,完全不管医生和家人的劝阻……
反复住院几次,有一次医生单独把我叫到办公室,说他的病可能是侧索肌硬化… 简单讲就是霍金那个病,建议去大医院瞧瞧…… 我赶紧载他去了市里三甲医院,检查结果就是侧索肌硬化!没救!身体肌肉慢慢失去活动能力,最后肺衰竭…… 回县医院住院,重症监护室…… 我 24 小时在重症监护室外,母亲定点一日三餐送料理机打好的流食,因为他的吞咽功能也逐步丧失…… 一天,母亲从监护室出来,跟我商量,干脆回老家吧,因为他嘴里插着胃管,鼻子插着呼吸机,手脚被护士绑在床上(他手脚乱动没准头,胃管和呼吸机容易被弄掉,每插一次遭一次罪),母亲看着心里受不了!我问了妹妹妹妹也同意…… 找个救护车回了老家,他盖的那处院子。
我和母亲在老家陪他,… 中间过程就不说了,难受!他走了,63 岁!我朋友圈写了一句话,我的父亲,一路走好!愿你在天堂里好好的,改改你的性格和臭脾气!因为天堂里没有母亲那样的人容忍你!我没哭!
葬礼那天我哭了,夏天最热的一天,我哭的号恸崩摧!整个村子都为之动容…… 可是没人知道我为什么哭!

完!
………………………… 分…………………… 割……………………

有时间再就家暴问题延续讨论吧,谢谢大家的点赞评论!

…………… 再………………… 分……………………… 割………
评论区里有人担忧我自身会不会暴力延续的问题,说实话爷爷对我奶奶有家暴问题,但是我习惯多想一些问题,所以我痛恨家暴更不会实施家暴,我前妻口舌之恶毒非常人能忍,好多次我都有些忍不住了,脑子闪过我父亲,我顶多摔门而去… 也没动过一次手。
母亲和妹妹也会因为一些问题的争议对我高声怒吼,我从不回应,我觉得母亲一辈子受尽委屈,妹妹终归是妹妹……
所以我在家里性格大部分时间都是温和的,以至于在我前妻的问题上,母亲和妹妹一度觉得我是怕老婆有些窝囊的男人,每当他们这样说我时,我也只是笑笑不说话。
直到有一次我载母亲去亲戚家串门,回来的路上,母亲聊起亲戚家表侄偶尔对老婆动手的事情,开始我没说话,母亲大致意思是,表侄打了老婆,他老婆娘家来人又被表侄的母亲(我表嫂)泼妇似的大骂回去…… 两个回合后表侄媳妇家败下阵来,从此再不敢有一点造次…… 言语中透漏着对表侄家的赞许。我忍不住问了一句,如果表侄媳妇换成我妹妹呢?你怎么看这个问题?母亲语结… 再不说话。很多时候我是悲愤的!有些时候是对人性的无奈!

知乎用户 棉棉老师​​ 发表

我曾经在加拿大认识一名中年女性。她和丈夫都是韩国人,自结婚起就在家当家庭主妇。她忍耐着来自丈夫的家庭暴力,已经长达十二年。只要他工作不顺心,或是喝了酒,回来就劈头盖脸的打她。

他们有一个女儿,眼睁睁的看着父亲长期虐待母亲。

这样的婚姻,早就该结束了。她以为她的忍耐是在保护女儿,其实她的懦弱,反而将女儿置身在更大的危险之中——

她女儿从小看见妈妈被毒打,以为这样是正常的,以为在家庭中男人的权力至高无上。

有一天,她终于不堪忍受家暴而报警之后,警察介入,带走了她丈夫。你猜女儿怎么说?

从小就目睹母亲挨打的女儿竟然质问她:

“为什么要这样对待爸爸?你怎么忍心让他陷到这样的困境里?”

而她用自身的经历告诉了女儿:你要坚强并自立,相信自己并没有亏欠任何人。谁也没有权力禁锢你,逼你留在一段虐待性的关系中。

在她离婚之后,一切都在向好的方向发展。她找到了自己满意的全职工作,有了风雨同舟的同事和朋友,大家都很敬佩她迈向新生活的勇敢。

有一次她生病了在家休养,大家给她送了鲜花、蛋糕和卡片,祝愿她早日康复。

女儿也从懵懂的不理解到了理解、再到认同和赞许。有一天女儿告诉她:

“妈妈,我从来不知道,原来你被这么多人爱着。你是对的,我想我们确实都值得别人尊重的对待,都值得被爱。”

连挨打和离婚都没哭的她,是哭着在告诉我上面这段话的。她很庆幸自己终于迈出了那一步,也让女儿明白了,身为女性也一样值得被尊重和被爱。

现在中国的因家暴而离婚的家庭,已经很普遍了。然而,三姑六婆和社会舆论仍然会在离婚人士背后指指点点嚼舌根,说人家 “和主流人群不同,就意味着你有问题”。然而,这是个伪命题。

离婚的原因有千千万万种,大部分都帮助了离婚人士摆脱了一段不愉快的婚姻关系,各自奔向了更适合自己的未来。

如果在读这篇文章的你,刚好是 “离婚大军” 中的一分子,希望你不要被无聊的舆论影响心情,更不要将离婚这件事视作自己的原罪。

向所有有勇气对暴力大声说 “no” 的人致敬。

每个人都有勇气追寻自己想要的幸福。你是勇敢的。你是美丽的。

知乎用户 邢二狗​ 发表

当年父亲喝多了,动手打了我妈。我妈忍了一晚上,天一亮,二话没说带着我回姥爷家,直接离婚。

财产分割方面,我妈说我自愿净身出户,只要孩子就行。

我爸也道歉,挽留,没用。她说你能动手一次,就能动手第二次。

现在我妈仍旧单身一人,过得潇洒快活,每天有课就教教琴,没课就游泳健身打球,心态积极。不敢想象当初如果忍着没离婚,现在她是什么样子。

说一下为啥匿名 因为在做测试 匿名的传播效果要比不匿名的好 仅此而已 匿不匿对我来说没有意义

https://www.zhihu.com/question/26823020/answer/185941099

放个回答,母上后来的情况。

今早更新一下

评论里竟然有一种回复 说男人真心想打女人怎么会是一巴掌的事?天啦,打几巴掌就不算打人了?就要忍着挨打?

而且我既然回答的问题是家暴,你们能理解什么是家暴么?怎么可能是单纯的一巴掌那么简单?我只是轻描淡写的说了一个 “打” 字,多的我不想回忆,因为很令人难过。

最后,希望你们明白,这道题是说家暴。不是你们的 “一巴掌” 不是你们的“小打小闹”。

其实不想更新,只是看着评论的揣测生气的发抖。

也是最后一次更新,谢谢。

知乎用户 BFRs 发表

一同事,已经 50 多了,女,目前单身,自己带着孩子过

她的事,跟小说似的

她老公,工人,娶了个大学老师,估计是自卑至极,天天怀疑老婆是不是外面有人了,动不动非打即骂,严刑逼供,最后一次是,把老婆带到桥上,跟她说,跳下去,不跳下去我就杀了你,然后转身回家

女同事没跳,跑回父母家,老公知道她居然没跳,马上持刀到同事父母家要砍人,女同事父亲眼看不妙,趁其不注意,先下手,砍死了工人老公(后被判刑,但据说判得不算重)

女同事从此独身自己过,看着状态还行

我个人觉得,门当户对太重要了

知乎用户 Seasee Youl​ 发表

前几年我在外面租房子,住我楼下的是个离婚少妇,她有个女儿那时候刚过十岁,小女孩长相十分可爱,白皮肤大眼睛,每次碰到我都哥哥前哥哥后的嘴巴很甜,特别讨人喜欢。好几次下班回来上楼的时候都看到她蹲在门口写作业,楼道光线很暗,她只能不停的拍门发出声音,让声控灯亮起来,瘦小的身躯看起来颇为可怜。

我问她:琪琪,你没带钥匙吗?

她抬起头用大眼睛看着我,然后低声说:我妈妈还没回来。

于是我就把她带到我屋,她十分的拘束,进门了就站在门口低着头,我笑着说:你站那儿干嘛,我又没罚你站。

她就规规矩矩的换鞋走了进来,我让她在客厅的桌子上写作业,给她拿了一瓶牛奶一些饼干放到桌子上。她写作业特别认真,遇到不会的就咬着笔头眼睛转个不停,实在搞不定了就拿起本子慢慢走近我,鼓足勇气问我那些数学题应该怎么解答。我给她讲完后她就很开心,一笑两个酒窝,蹦蹦跳跳的回到凳子上继续做作业。

过了一个多小时后,天色已经全黑了,她的作业已经写完了,桌子上的零食牛奶她都没动,不知道是不合她口味还是她不好意思吃。我把她带下楼敲门,结果她的妈妈还没有回来,没办法,我在她家门口留了张纸条,然后重新上楼做饭给她吃。花了几十分钟做个了青椒肉丝和西红柿鸡蛋,这孩子估计是饿坏了,吃了两碗多饭,把肚子都撑鼓起来了。

我逗她:哥哥做饭和你妈妈做饭谁好吃?

她低下头:我妈不做饭。

我心一沉,这孩子长得太瘦了,不知道她家长是怎么带孩子的。

吃完饭后琪琪做了件让我惊讶的事,她把盘子和碗全部收拾好,然后抱到厨房去洗碗了,我连忙阻止她:放那儿吧,待会儿我自己洗。

她眯着眼睛冲我笑:没关系,我洗碗洗的很干净。

这小孩子早熟的让人心疼,她从心里想报答我,用了她的最大能力。她的个子不够,就站在小凳子上接水把碗洗完了,还别说,这孩子洗碗洗的真干净,把碗洗的就和新买的一样。吃完饭后我就让她在沙发上看电视,快十点的时候她妈终于回来了,她的妈妈个子不高,脸色特别不好,好像几天没睡觉的样子,顶着很夸张的黑眼圈。琪琪对她妈妈说在我这儿写的作业吃的饭,她妈妈冲我点了个头就把孩子拉下去了,给人感觉没有礼貌,我摇了摇头觉得难以理解。

此后琪琪和我熟络了起来,周末的时候她经常上楼来找我玩,这孩子喜欢看故事书,在我的书房一呆就是一下午,这小女孩特别乖巧,有时候我在电脑前工作的时候,她就倒一杯热茶端过来,轻轻地放在我的桌子上。有一次她倒水时被烫伤了,手臂红了一大块,她都不敢在我面前哭,用袖子把手遮着自己忍下来,吃饭的时候我发现了连忙把她送去医院,医生责骂我:孩子烫成这样了你现在才送过来,你怎么当家长的……

我面红耳赤,不敢回答,上药的时候琪琪咬着嘴唇脸色发白,我问她:是不是很痛,痛就哭出来会好受点。

她看了我一眼,努力做出一个微笑:没事,西哥哥,不会很痛。

那天晚上我送她回家,心里十分愧疚,去超市买了一大堆好吃的,见到她妈时连声道歉,说都是我粗心大意导致孩子受了伤。她妈妈看见琪琪绑着纱布却没有丝毫激动反应,把我的东西一接说了句没事就把门关上了,我怀疑这是不是亲妈,哪有看到自己孩子受伤了不闻不问的。

后来我听街坊们谈起,知道琪琪的爸爸是个小混混,整天不务正业到处闹事,后来还吸了毒,每次吸完毒就像个精神病人拿着刀到处戳东西,她的妈妈忍受不了就离了婚。她妈妈没有文化又吃不得苦,就成天待在麻将馆,实在缺钱的时候还会当暗娼,勾搭麻将馆里的那些男人。人们谈起这些事的时候都会惋惜的摇头:可怜他们的女儿了,那么好一个小姑娘。

过了几天,我提着一袋垃圾下楼的时候又碰到了琪琪,她看见我垃圾袋里有几个可乐罐,突然拉着我的手说:西哥哥,能不能把这些饮料瓶给我?

我皱着眉头说:你要这些东西干什么,这么脏!

她说:我妈妈快过生日了,我想要买个礼物送给她。

琪琪告诉我小区外面有个收垃圾的门店,一个饮料瓶可以卖一毛钱,她已经攒了几十块钱了,就差一点点就可以帮妈妈买一个耳环了。我的心一下子就疼了,即使是生活在这样的家庭里,这孩子还是想做最大的努力去回报父母,明明没有一点能力,却还是要去付出留住妈妈的爱。

我问:你哪里弄那么多饮料瓶?

琪琪笑着说:我每天回家的路上都能捡到,还有,楼上叔叔阿姨丢垃圾的时候我也会要他们给我。

那天晚上我正准备睡觉时,楼下传来猛烈的拍门声,一个男人在吼着些什么,我觉得不对劲,就穿上衣服开门往下望。琪琪家的门口有一个邋遢的男人,穿的衣服又脏又破,不停的捶着门,口里骂个不停:开门啊,臭婊子,再不开门老子砸锁了啊,别忘了老子以前干哪行的……

这男人口里留着涎水,手指不停的发抖,一看就知道是毒瘾来了,这时候门缓缓地开了,琪琪用发颤的语气说:你…… 别打妈妈……

男人疯狂的把门一拉,琪琪尖叫一声摔了出来,男人冲进屋子摔摔打打,传来女人的尖叫和哭泣声,我连忙下楼扶起来琪琪,她的嘴巴都磕破了。她的眼泪全部涌出来,这是我第一次看到她哭泣,她咬着嘴巴不停的抽搐,然后站起来往屋内跑。那个男人抓着她妈妈的头发,咬牙切齿的说:你卖了那么久,钱呢,他妈的钱呢?

她妈妈眼睛都肿了,咬着牙齿说:你打死我吧,有本事你打死我吧……

琪琪扑过去抱住那男人的腿:我有钱,你别打妈妈了,我有钱……

那男人脸色一喜,把琪琪妈妈往旁边一推,按着琪琪的肩膀说:好女儿,爸爸疼你,钱在哪儿快给我……

琪琪拿起自己的书包,把文具袋打开,拿出一堆零钱,都是五毛一块的散票儿,她颤抖的把钱捧起递给男人:这是我所有的钱了。

男人彻底疯了,一巴掌甩在琪琪的脸上,琪琪整个人都被打的摔在地上,男人咆哮:这点钱顶个屁用啊,快给我钱啊……

我连忙把琪琪抱起来,她白嫩的脸高高肿起,留下了几个乌黑的指印,我对男人说:够了,你再这样我报警了。

那男人已经失去理智了,红着眼睛扑过来抓住我领子:你凭什么管我家的事?你是不是搞过我老婆?

琪琪把头埋在我的胸口,她的眼泪就像冰一样滑入我的胸膛,让我觉得这世界无比寒冷。我咬咬牙拿出五百块甩在地上,愤怒的说:拿了钱快点滚,你他妈算什么父亲,简直是畜生。

那男人看见钱就像狗扑食一样扑到了地上,然后把钱捡起来后怪笑了几声,看了我们一眼急急的下了楼。琪琪身体在发抖,我难以想象,这孩子到底经历过多少次这样的绝望。

此后我想尽办法,想让琪琪脱离这个地狱一般的家庭,但是琪琪不愿意被收养,琪琪说她的妈妈只有她一个亲人了,她们不能分开。

这孩子才十岁,说话的口吻却好像经历了沧桑的一生。

一个不幸福的原生家庭,对孩子是毁灭性的灾难,会在孩子身上会留下无法抹去的悲惨印记。

三个月后,琪琪和她妈搬离了那个地方,估计是想逃离那个禽兽父亲,走之前琪琪送给了我一幅画,她用幼稚的笔调勾勒了她期待的未来,她和她妈妈在太阳下荡秋千,周围都是盛开的向日葵,后面一个男人笑眯眯的看着她们,她说那个男人画的就是我,可是我怎么也看不出来。

直到现在我对结婚生子这件事都心生恐慌,我不知道自己是否有能力带给孩子温暖的童年,是否有耐心陪伴孩子生活玩乐,是否有智慧教育孩子不断成长。一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。

PS: 更多内容请移步鱼鱼鱼三条鱼 - 知乎专栏

还有一些温暖搞笑的故事,请关注个人微信公众号:第四条鱼

知乎用户 苏鱼​ 发表

她的父母被不肯离婚的丈夫杀害了。

常说呼吁我们女性在面对家暴时要勇敢维权,可是一个男人因为长期施暴又不同意离婚导致妻子离家出走,随后迁怒于女方父母,将两位老人残忍杀害,这样的人还只是死缓。请问,法律你让我们怎么维权?

—————摘自同事的朋友圈

这个故事的主人公是同事的一个采访对象。同事说,采访的时候,内心满是悲凉。

一直觉得,自首是酌情考虑减刑的情节,但国内的司法实践似乎是把它当作必须考虑减刑的情节来操作的。一旦涉及家庭纠纷,不管情节多恶劣,施暴者也难以被处以极刑。

尽管已经有了《反家暴法》,可家里,还是像是法外之地。一直呼吁受害者要勇于维权,然而,在法外之地,这个权要怎么维?

知乎用户 小武和花生​ 发表

我妈吧
不过我妈脾气也大
我小时候我爸会打她,拳打脚踢的那种。
我和姐姐就会跑去找舅舅过来阻拦。
后来有一次我爸喝了酒回家就开始骂骂咧咧。我妈那天可能因为长期的忍耐到了极点,直接给了我爸一巴掌,然后让他闭嘴,我爸愣了一下,就要打我妈,可是他还没来的及动手,我妈已经抄起一个板凳砸他身上了。
再之后我爸撒酒疯都开始打自己。我妈一开始会拦他一下,发现我妈越劝他闹腾的越厉害,后来我妈开始不理他。
他就开始用要自杀威胁我妈。我妈也不理他,他就真的去摸电线(家里院子里有个插板,电线有点问题,电压比较小)然后就躺在地下,不知道是不是真的有问题。
我妈也是怕他死,叫我舅舅过来把他送到医院,做了检查以后没什么事儿,我爸还要折腾,一直说让他去死吧之类的。
我妈就连夜让我舅舅把他送到一个精神病院。
说要给他办强制戒酒。
我爸当时就怂了,一直求我妈。说他会自己戒酒之类的。
然后这几年,他都挺老实的。
酒还是喝,但是喝完酒就老老实实自己上床睡觉。

知乎用户 匿名用户 发表

应该算是冷暴力吧,来自我亲妈。女人也是可以很恶毒的,对自己的孩子!我恨她,讨厌她,如果你们想喷我,请排好队,圣母们如果觉得我畜生,祝你们每人一个这样的妈!
我是超生的,两个姐姐,然后在老家生下我,满月后她回家,后来终于生了一个男孩。我就一直在老家,先是在姨家,后来在姥姥家,又在姨家。我的童年怎么说呢,不算美好,但绝对不赖。舅舅和几个姨对我都不错,过年会得到新衣服,平时有零用钱,也没有辱骂和虐待,虽然日子穷,也没有少了我的吃穿用度,也没有人嫌弃我,大家对我都寄予厚望。
然后就是几年的地狱生活,影响了我十几年,希望以后可以摆脱。
回去之后,我就是个多余,他们对外说家里只有三个孩子,我是寄养在他们家的。可能他们说得多了,自己也相信了,真的以为我是别人家的孩子了。大人孩子从来不掩饰对我的憎恶、不屑和鄙视。因为我在农村长大,他们觉得我就应该会干活,于是什么活第一个想到我。我虽然在农村长大,但是从小没人让我干活!我姥爷是个很有文化的老头,早年上过私塾,当过校长,有几个儿女上大学很有出息,即使是农村也很重视孩子的学习。我记得我 10 岁的时候身边几个小姑娘拿家里的旧毛线学着织手套,我也要我姨教我,我姨说:我姑娘不学这个,(东北话,管女儿叫姑娘)有那工夫看会书去!
如果只是干活就能换来认同,对当时的我来说,简直太好了。言语上的虐待真是会影响人很长时间,很长,几乎深入骨髓。如果我妈心情不好了,我就拼命的找活干!因为只有我在干活的才有可能避免她的辱骂。
傻逼!榆木脑袋!脑袋是个球!早知道当初掐死你!就算他们(指她那三个孩子)都不在我身边我也不喜欢你!就你长那个逼样,当小姐都没人要你(过去十几年了,想起这句话还会流泪,还是不明白她怎么说出这句话)。这样的时候太多了,每天最高兴的事儿是上学,最怕的是放学。她不光自己骂,我爸也一起看不上我,还有她的那些孩子,和我一奶同胞的姐姐和弟弟。在他们家里不敢抬头,抬头可能就会看到至少一双眼睛瞪着我,瞧不起我是农村长大的,说我有坏毛病,说我不会说话,不会办事。
初三时候很努力的学习,因为考上高中就可以住校了。一天晚上,她以为我睡着了,和我一个姐姐说:不想供她上学… 终于上了高中,终于脱离了她们,但是每年有两个噩梦时间,寒暑假。回去之后还是无尽的指责和谩骂,不管家里有多少人,不管这些人里有没有你的同学朋友,她只要想骂你了,就有很多理由骂你。这种辱骂让我很长时间很自卑,觉得自己一无是处,但是和同学接触之后发现我的一些想法做法和其他人的没有不妥。
邻居家住着一个男的,是个流氓。我放假回家,我妈让我自己在家做饭,告诉我那男的不正经,晚上别开灯,别让他发现我自己在家。我家住平方,大门有锁,房门没有锁!我就自己呆了 7 天,晚上不敢开灯,连火都不敢点,睡觉把菜刀斧子藏枕头底下。我姐姐回家的时候我妈每天回来给她做饭,每天晚上也回来睡,我姐姐大我 4 岁。
上大学时候她不给我学费,让我和学校说先欠着,然后教我说家里怎么怎么穷,她有多不容易,毕业时候就算借高利贷也会还。我也许太虚荣了吧,说不出口。我给我姨打电话,我姨说:姑娘别哭了,我给你拿学费。我妈这边让我和学校说学费欠着,那边给我弟上中专准备钱,然后我弟没交学费把钱吃吃喝喝花了。
我长得怎么说呢,体态匀称,小脸尖下巴,算不上美,能够得上中等。每当有人当我妈面说我好看的时候我妈一定说:就数她最丑!我那两个姑娘才好看呢!然后就是我两个姐姐怎么怎么优秀。我擦化妆品她说:就你那逼样擦不擦能咋的?所以放寒暑假我从来不用化妆品。她也没给我买过衣服,也别说没买过,内裤买过一次。我上大学的时候,她给我弟弟买了很多新衣服,可能觉得不好意思了,给我买了一条内裤,还和我说,你姨会给你买的。我姨有一个买了几条很贵的内裤(怎么都是内裤?)让她给我,然后她觉得质量太好我穿没用,就给我姐了。我身高 161,体重 95,我姐身高 166,体重 120,我姨是按我的尺码买的。我也没说什么,习惯了。她的那三个孩子都是比我高级的,我妈这么觉得,她的那三个孩子也那么觉得,所以我和他们一年也不联系一次,见面也很少。
上大学时学校比较偏,打工机会不多,就申请了勤工助学岗位,打扫教室,一个月 130。中午去各个阶梯教室捡矿泉水瓶,晚上去图书馆捡,寝室熄灯后在各个寝室门口的垃圾桶里翻。捡回来之后一个一个用脚踩扁,省空间,一个星期卖一次,矿山水瓶 8 分,有时候还 6 分,厚的饮料瓶 1 毛 2,记得有一次还 1 毛 5
(学校外面收废品的老板挺不错的,行情涨了也给我涨,从来不糊弄我)一次卖 70 多块钱?我跟我妈说这些的时候,她笑着说:一个星期 70 多,一个月也将近 300 呢!(我一个月生活费她给我 300,我弟弟 1000,04 到 08 我一直这个标准)当时我心里一惊!她可能不想给我生活费了。我和我姨说这些时候,我姨哭了,说你别捡了,一个小姑娘家家的捡饮料瓶让人笑话,没钱姨给你。
我妈这个人也有对我好的时候,比如需要我花钱的时候。在我需要她的时候我就是个多余的,她需要我的时候她就含辛茹苦供我上大学?毕业之后她也掌控我,我那时有点斯德哥尔摩症,很典型。后来我终于爆发了,和她吵了一次,算是摆脱了她。
现在说影响,自己有了孩子之后,很怕孩子像我,但是有时候会莫名发火,过后会后悔,因为自己发火那样和我妈一模一样!有时候甚至故意把孩子弄哭,是不是有点心理变态!我觉得这是一种模仿,当年可能我妈看到我唯唯诺诺大气不敢出心理有快感,我现在潜意识在学她!还好只是偶尔一两次,在努力克服,我爱我儿子,我爱他,很爱很爱。
写得有点虎头蛇尾,还有很多不想写下去了,写完了可能这一天心情都会很压抑。现在我对我妈只是面子上过得去吧,她还是那么自私偏执和瞧不起我,瞧不起我们一家,除了我的钱。她骂我,我不再只是听着不敢反驳,我会顶回去,因为我发现自己不是她说的那样狗屁不是,她说的没有几样是对的,她是个没理也能变三分的人,那我就跟她讲理,讲得她说不出来我什么。
手机码字有点累,就写这些吧,不想回忆了,都过去了,虽然我不打算原谅她,她也不觉得有什么不对,她现在最想不通的应该就是我怎么敢和她顶嘴了吧。不愿意想是因为太影响我的心情!还好,老天待我不薄,我有一个好老公,遇到他之后我才知道我也可以撒娇,也可以有小脾气,也可以被人宠,被人疼。我还有一个好儿子,健康聪明,集中了我和老公的全部优点。
谢谢老天,也谢谢身边以最大的善意对待我,包容我迁就我的老公。

开始她对我不好,对我姐姐还不错,我姐姐一致指责我,认为我不孝顺。后来她儿子长大了要用钱了她又开始拼命的找我和两个姐姐要钱,然后她们之间也有了很多矛盾。可能她们也见识到了她丑陋的嘴脸吧,我大姐对我好很多,起码当我是妹妹,知道心疼我了今年中秋时候特意打电话,说别人送了她一些月饼优惠券,告诉我不要买月饼了,她给我拿,真的让我很感动。二姐就呵呵了,当年她是欺负我欺负得最带劲儿的,现在也很瞧不起我的样子,好在我从不和她有联系。
我妈那个人见不得别人好,别人好了她会特别难受,这个别人指我和我大姐。我儿子几个月时候,她听说人家做买卖(具体的不说了)赚钱,就想让我拿本钱给我弟弟做买卖。从来就没接触过,就听人说赚钱,然后就要我拿钱,一次几十万,我没同意,然后就开始和家里所有亲戚说我不好!和我大姐说要死在我家楼下,要让我在小区里抬不起头(我现在搬了新住处,也没请她来过,以后惹她不高兴了没处死给我看了,呵呵!!)还和我大姐说:那谁(我老公)怎么不甩了她呢!她有多恶毒你们见识过吗?有当妈的咒自己已经结婚生子的女儿被老公抛弃吗?就算是气话我也说不出口!!她有一天死了我可能都哭不出来吧!她给我姐姐带孩子要工钱,不给钱就不给看,和我姐说:我要死就死在你家(不高兴我姐,给钱给少了),我姐说:你爱死哪死哪去!!怪我姐说话难听吗?都是她自找的!我很多同学都以为我是后妈,这我也是后来知道的,当时顾及我的面子她们猜测没问过我,后来得知确实是亲妈,她们很吃惊!后妈也有好的,亲妈也有恶毒的!

知乎用户 [已重置] 发表

[你认识的遭遇家暴的人后来怎样了?4893 赞同 · 4023 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/51994862/answer/337343777)

这是一位声称自己被家暴的男性退伍军人。退伍前在北京宣武区做消防员,退役后在北京当倒儿爷,声称自己月入百万。实际情况不得而知,但就此人谎话连篇而言,估计寥寥。

他找了一个女大学生,然后结婚,然后家暴她。

卖惨者靠这个吸粉,实际上却是施暴者。这荒唐可笑却真实地发生。

这是他妻子的回答。大家自己甄别。


炫耀赚的几个可怜的钱,欠债十几万(中产阶级),炫耀自己看的多少多少书(文艺青年有趣男人),提问问 Python 怎么缩进(技术宅)……

你是把知乎所有有意思的人设都东施效颦地糟蹋完了。

实际上你只是一个矮、脾气暴躁、家暴老婆、负债累累、没文化不学无术的男人罢了。


他好像一直在学 Python,水平很差(文化水平所限)。

他还说好像求拜师。

我会 Python。

但是我不想教你。

知乎用户 灏泽 发表

在我接受姻缘咨询时,

绝大部分情况下我都会劝解男女双方不要对婚姻过早的放弃希望。

比如男方整日忙于工作,不着家,那就好好和他沟通一下,表示你需要家中有他的存在和关爱。

比如女方不堪寂寞,略有移情,那就尽快的反省自己,在铸成大错之前不要再进一步步入深渊。

虽然知乎上的一贯风气是劝分不劝合,

但在我看来,每一段姻缘和婚姻,都是男女双方的不懈努力和默默付出才能够铸成,

虽然有时双方付出的天枰会略有倾斜,

可说到底,毕竟终究是段缘分。

可唯独一种情况,

即女方或者男方和我反馈表示,自己的配偶有家暴的倾向和习惯。

我都会给予统一的答复 “请慎重考虑自己和孩子的未来,若你离婚,我支持你。”

原因很简单,

我的客户中,但凡遭遇过家暴的,除非离婚或者才醋措施,否则几乎全部都会遭到第二次,次三次,和无数次的再度摧残,无一例外。

区别无非是把你的脸扇肿,还是一脚把你踢流产。

作为一个年轻时也行走在江湖的男性,我深知 “暴力” 对于男性来说,是什么。

暴力是一种宣泄自己愤怒的直接手段

暴力是一种彰显自己主权的直接手段

暴力是一种快速解决纠纷的直接手段。

最最重要的是,暴力 是会成瘾的。

在知乎上的不少答案之中,你会发现,一个极其特殊的现象。

就是施暴者未必是我们想象的低产阶级丈夫,或者体力工作者,

而白领阶层甚至于精英阶层也为数不少,

可是,无论他的文化和阶级特征,

一旦有了第一次,那么有第二次甚至养成惯例的可能性,在 95%

原因很简单,对应我之前说的暴力特征:

娘们烦着我了?一个巴掌就不响了。

娘们违逆我了?一个拳头就皮实了。

娘们还敢嘴了?一个脚蹬就跪瞎了。

男方的脑海里,想的基本是:

你看,多么简单高效的家庭矛盾处理方案?

下一次只要再发生矛盾,就照着这么来!

所以啊,劝解所有的姑娘们,

当你遭遇家暴时,一定要第一时间拿起保护自己的武器,

这个武器可以是法律,可以是为你出头的男性亲戚,也可以一走了之的执着。

永远永远不要被男方之后的忏悔和歉意所打动,

因为家暴这颗种子,已经埋在他的心中,

并且已经发芽了,

你们日后每一次的争执,都会给这颗种子施以养分,

唯一能限制这颗种子并保护自己的,

就是让他知道,他对你的暴行,是会付出代价的,一定会。


最后,高票赞同

[@柳柳]()

[@易涵]()

的答案

知乎用户 超爱兔 baby 发表

不算家暴吧

我老姑,跟我老姑夫吵架,老姑夫就打我老姑了,然后我老姑就给我小爹打电话(她亲弟弟),我小爹就开车跑去了,问都没问,把我老姑夫打了一顿,把我老姑拉上车,带回家了。走的时候说,“你下次再敢跟我姐动手,我要你命!” 就扬长而去

是不是很酷????

回家了给我爸打电话说 “小哥,我把 ××× 打了”,我爸问他 为啥 ,小爹说 “他打我姐,怎么办,他会不会报警??”
然后我爸就说 “怕啥,你怎么不给我打电话,多喊几个人过去,给他打到服,能耐的还敢打你姐”

事情的后续就是,我老姑父去我小爹家接的我老姑,然后跟家里所有人认错,事情过去三年了,家里日子也越过越好,没有矛盾!

我觉得家暴这种事情就应该扼杀在摇篮里!!

知乎用户 匿名用户 发表

前天晚上还在和人说这个事儿,今天正好看到这个问题。

三岁到十三岁,我妈比较忙而我爸赋闲,家里很多时间只有我和我爸两个人。我爸因为各种微小而奇怪的理由,对我进行无数次家庭暴力。比如我看了一会儿课外书,就被用筷子抽脸直到筷子被抽断;比如二年级不认识 family 这个单词,就被拽着头发往墙上撞;比如值日结束后在教室里写作业,就被他从校门口一路踢回家;比如不想下去帮他买烟,就被扯着耳朵打,耳根撕裂了半厘米。我曾被踹出淤青掐到昏厥,曾被打晕过去再打醒过来。

现在可以这样轻轻松松地讲出来啦,但是当时那么小,真的很难过呀。小学时经常在早上蓬乱着头发红肿着眼迟到,那时候的同桌就会小心翼翼问我一句:“你爸又打你了?” 我就咬住嘴唇摇摇头,说没有,是我起晚了。

有次数学作业没完成,正好我妈出差,数学老师就说要打电话给我爸。我当时噙着眼泪站在原地,就是不肯说他的电话号码。僵持很久,有个同学突然站起来,哭着说老师你不要问了,她爸爸会打她的。

虽然很多同学都知道,不过我到底是懦弱,没有告诉我妈。可能是因为第一次没有说,后面越积越多就更不好开口了吧。

这就是我的童年。

后来我上了初中,长大了一点,开始学会在他打我的时候反抗。体格小没关系,力气小没关系,就是拼尽全力张牙舞爪试图抗争,并且每次都告诉自己一定一定不能哭。

后来我做出的最大的斗争,就是初二下学期时,向我妈坦白了一切,并给她分析了离婚的利弊和可行性。那时候我才十三岁多,还有三个月就要迎来会考,但我严肃而认真地对我妈讲,我建议你们离婚。

她认真考虑了我的建议,也咨询了一些人,最后决定先分居一段时间,同时拟好离婚协议书。

我妈在外面租了房子,因为她平常比较忙,我周末才去她租的房子里住。那三个月挺开心。我爸当然是不敢再打我。我满心都是复仇的快感。

会考结束,期末考也结束,转眼就到了暑假。我妈租房子的合同也快到期了。有天她和我一起回原来的家拿东西,路上因为一点小事吵了起来,导致她进家门的时候心情非常不好。我爸正在沙发上睡着,我妈针对这个狠狠数落了他几句,最后说反正我也考完了,马上就可以办离婚了。

我爸从睡梦中被吵醒,站在那儿,很茫然地看了我妈一会儿,也没说什么,把头低下去了。

怎么说我那一刻的感受呢。突然就心软的不行。

后来他们之间应该也有过协商吧,过了段时间我妈来问我真的觉得离婚合适吗。我想起那天晚上我爸茫然甚至于有点怯懦的神色,叹了口气,说算了。

就这样啦,我妈搬了回来,好像什么都没有发生过一样。打印好的离婚协议书仍旧放在客厅的抽屉里,但没有人打算去落笔签字。

我现在高二,住宿,一周回一次家。和我妈说说话,和我爸几乎不交流,偶尔也会谈几句政治历史,或是饭菜咸淡。怎么说呢,更像位于同一屋檐下的两位房客。

我已经没有过去那么恨他了。

现在的我是什么样子?乐观,积极,勇敢,努力完善自己,没有什么挫折能打得倒我。只要我不说,没人会觉得我曾被家暴十年,因为我活成如此快乐的样子啊。

家暴确实还是在暗地里给我带来许多负面影响,比如让我非常缺乏安全感,难以集中注意力,恐惧孤独,经常说谎,极度需要他人的认可。

但我依然在自我提升的道路上走呀。

所有的一切都是过去的事情了。接下来,我还有好多个十年呢,当然要活的让自己满意才行。

这就是曾遭遇家暴的人后来的样子。

知乎用户 CSrotate 发表

大家都在谈肉体伤害的家暴,我就聊聊冷家暴。
现在社会对人身伤害的家暴都非常关注和警觉了,相关法律越来越完善,相关宣传也越来越广泛,各种官方或民间的救助机构也开始出现。但是冷家暴这个概念仍然不为大多数人所知,然而它所造成的伤害绝不亚于人身伤害的家暴。

我父亲的一位战友兼朋友,也是家乡的地方官员,我姑且称之为 R 叔。
R 叔就是一位典型的基于父权社会下大男子主义和封建主义家庭纲常式思想的冷家暴施暴者。
他施展冷家暴的主要手段就是:发怒的时候摔东西;满嘴脏话,三句话不离生殖器官或三字经;不高兴了就分屋住,或连续多日住在单位不回家;完全掌控家庭财政,妻子的任何支出都必须向他申请,一些他认为的非必要支出,不高兴了就直接否决;对妻子和儿子进行完全脱离事实依据的贬低,将其在事业或学业中取得的成就贬得一文不值(妻子是高中语文教师,儿子是某 985 高校热门专业的硕士学位)。
我们会发现,他的言行举止没有对妻儿造成任何肉体伤害,但是长年累月之下,所产生的精神与人格上的伤害是难以估量的。
如此造成的结果就是,他们夫妻、父子之间完全没有任何沟通,在外人看来非常正常的一家三口,结婚近四十年身为丈夫甚至不知道妻子不喜欢冷色衣服,不知道他值班的时候妻子经常到我们家和我母亲彻夜长谈,更不知道儿子在大学经历了两次失败的恋爱,其中一次双方已经到了讨论订婚的阶段,甚至他连妻子曾经去北京体检被误诊为宫颈癌的事情都不知道。连我家这几个外人都知道的事情,只有他这个 “一家之主” 被蒙在鼓里。
最可怕的是,R 叔完全不认为自己的行为有任何不妥之处,还反以为荣,自我感觉良好,经常在饭桌上向父亲和我传授他的 “御家之术”。
小时候每每听他的 “传经授法”,都觉得很别扭,但是又说不出哪里有错误,直到高中时得益于互联网信息爆炸,才开始意识到问题所在。
我曾经轻轻地点过一下冷家暴这个概念,他很霸气地说 “那是资产阶级伪科学”,声称 “共产主义者讲究男女平等,我是党员,又没打人,只是口头批评教育(不算家暴)”。是不是瞠目结舌?更讽刺的是,这位 R 叔并非不学无术,他业余爱好就是儒家学说和马哲,说起来就一套一套的让我难望项背,可惜学不致用。
虽说疏不间亲,我还是鼓起勇气和 R 婶谈起过这个问题,她只是叹着气说 “这么多年都过来了,还能咋办?现在分了孩子咋找对象?你叔一辈子就这样了,你可千万别跟他学”。

我的家庭也是一个非常典型的冷家暴家庭,父母二人都是冷家暴的施暴者,同时也是受害人。
之所以说是典型,不是因为其中的行为有多么严重,而是在于其普遍性:我所见识听闻的几乎所有家庭都存在类似的情节。这种普遍性导致了,所有人都认为这是正常的,是家庭生活中不可避免的摩擦,也仅仅只是摩擦。除非有机会接触到相关资料,否则人们根本意识不到,原来这种行为也属于家暴。
对于我父母的行为,在此不再赘述,直接转百度百科的介绍,概括得非常精确:

家庭冷暴力_百度百科
冷嘲热讽
有一类人从来不喜欢赞美别人,哪怕是对丈夫或是妻子,这是最常见的一种情况。比如妻子有些想法想征求丈夫的意见时,丈夫就说 “你也不看看自己几斤几两就跟别人学”、“你也不照照镜子看看自己的模样,再漂亮的东西套在你身上也好不了”;比如夫妻因为财务问题有异议,做妻子的就说 “你要是像她老公一样能挣钱,我还用跟你说这些”、“如果你还是个男人,就别让我操这份心”、“我真是瞎了眼,找了一个这么没用的人”;还有,“你干了什么见不得人的事,你自己最清楚” 等等一些刺伤人自尊心的话
提醒惩罚
这是一种女人喜欢用的方法,通常她们并不想真让丈夫伤心或痛苦,只是用行为表示出她的不高兴,提醒丈夫注意她的感受,反醒一下做错了什么。比如摔东西、拒绝或敷衍性生活、对着孩子说爸爸如何不好、一句话不说转身回娘家…… 总之,丈夫不喜欢怎样她就怎样。

其中标黑的部分,就是经常发生在我父母身上的情况。
我多次与父母就这一问题进行过沟通。初期非常艰难,父亲完全听不进去,儿子教育父亲这一举动伤害了他的虚荣心,于是他一直试图转移话题,把矛头对准我的工作和恋爱进展,试图抢夺主动权,失败后就以不耐烦的态度进行逃避,我只能不厌其烦地瞅准一切机会和他聊;母亲倒是能够较快地接受这些观点。
但是,当双方都接受这一观点,沟通进入第二阶段后,就遇到了最困难的问题:推卸责任。双方都表达了一致的观点:“是对方先 blahblah 的,如果对方不 blahblah,我怎么可能 blahblah。要改正,也应该对方先道歉改正,对方做到了我就能做到。”
这样的诉苦大会进行了大大小小几十次,双方甚至能把三十年前的旧账都翻出来,也着实让我开了眼见。
这一阶段已经持续有一年多了。这段时间在我与母亲的通话中,发现她抱怨父亲乱发脾气冷嘲热讽和向我说父亲的坏话的次数明显呈现下降趋势。但是我一直在外地工作,无法确定双方是否真的在默契地解决这个问题。但是不管怎么说,终归是个好现象。

说了这么多,最后也希望大家能够从自我做起,一步一步地去影响去说服身边的亲朋好友,努力去消除任何形式的家庭暴力。
尤其是身为子女的我们,大多数人曾经或至今都在生理或心理上受到家庭暴力的伤害。请大家将心比心,不要让我们的孩子变成曾经的我们,不要让他们经历和我们一样的噩梦。

知乎用户 施盈 发表

上周的时候,老公请朋友吃全羊宴。坐下来一桌子人,全是开犬舍的朋友。

其中有一位,有个绰号,叫卖柯基的帅哥。

我还不认识我老公的时候,就听过他的名号。大家一致说他帅。

甚至在我养法牛的时候,有一次有个朋友发照片给我看他家的牛,我看到背景有个帅哥抱着狗,当时我就说:那个帅哥我要了!

这位帅哥叫他 F,圈子里小有名气,种母就有十几只,配种生意基本天天做。

那天吃完饭回来第二天,早上我和我老公醒了赖床在聊天,老公突然很八卦得跟我说:你觉不觉得 F 和他老婆不太对劲啊?

F 和他老婆是大学同学,两个人个子高挑,身形纤细,大学毕业就结了婚,现在已经有一双儿女,但是他老婆走出去完全不像生过孩子的样子。

这一家人走出去,非常养眼。

我说:啊?没觉得啊,好像没问题吧。

老公说:我就觉得怪怪的,他和他老婆先到,到了还隔开很远坐着,吃饭的时候一句话都没有,而且全程话都很少。

我说:老公你现在也很八卦啊。

老公说:我是确实觉得他们不对劲,去年他们差点离婚的时候,就谁都没告诉我们。

我说:啊?还差点离婚?

他说:是啊,F 出轨,出轨很长时间了,我们问他,他还一直打死不承认,最后他那个情人都承认了,他还在装。

我说:那你们认识他情人?

老公说:也不是他情人主动说的,是事情发展了很久以后,有一次 F 的手机没拿,他老婆正好在旁边,他情人给他发了一张裸照,正好被他老婆看到了,他老婆就开始问周围的人,认不认识那个女的。

我问:他老婆问你们了?

他说:不是,他老婆正好问了一个跟那女的熟悉的朋友,那个朋友比较八卦,他去问了 F 的情人,情人承认了,他就把事情抖开来了。

我问:那你们是不是蠢啊,跟 F 那么熟,都不知道他婚外情。

老公说:去年的时候,F 的老婆正在怀着女儿,但是整天看 F 不着家,也不照顾他老婆,就整天叫我们去打台球,天天打台球,我们当时就觉得很奇怪,但是也没多想。

我说:他和你们打台球,还哪来的时间会情人?

老公说:他是和我们打台球,但是打完球去哪,我们就不知道了。

然后老公接着说:他老婆发现以后,就开始闹,两个人差点离婚,我在他们家的时候,他们当着我的面都能打架打起来,F 对他老婆是拳打脚踢的,他老婆当时是刚生完孩子都没多久。既然我在那的时候都能下手那么重,我不在的时候,两个人要打架成什么样呢。

我说:啊?F 打他老婆,我都完全看不出来啊,根本不像啊,他们俩看起来感情不错啊。

老公说:有一次,F 的爸爸在他家,他们俩又打起来了,老头就帮着儿子,F 老婆骂了公公两句,公公马上说让 F 打死他老婆。

我说:啊?还这样?我看到 F 的爸爸,完全想不出他是那样的人啊。

老公说:我也是恰好在场才知道。

我问:那后来干嘛没离婚。

老公说:后来 F 说他和情人断了关系,他老婆闹了一阵,也就过去了,至于有没有真的断了关系,还是做得更隐蔽了,我们就不知道了。但是自此以后,他们俩吵架是越来越频繁了。而且你看他儿子,儿子是在他们俩身边长大的,现在性格变得比较古怪,就是受家庭影响。

老公想了一会说:我觉得他们俩这次估计又闹起来了,只是我们不知道罢了。

故事说到这,我想说的,就是:

其实很多家暴的结局,是继续过一辈子,而且外人认为他们很幸福美满。

就像我见到 F 和他老婆,万万想不到那样的一对大学时期的眷侣,会变成如今这个荒唐样子。

我们看到的,都只是表面,我们以为他们郎才女貌,儿女双全,事业有成,家庭美满。

但是掀开遮挡的厚布,我们才能看到家暴的阴影。

一个男人在老婆孕期出轨,还家暴打老婆。

这是我最初认识 F 时,万万想不到的。

家暴,其实就在美丽的婚姻泡沫下蔓延。

请,各自小心珍重。

知乎用户 Freebusy 发表

韩国有部很出名的的电影,《金福南杀人事件始末》,是根据现实案件改编的。金福南是个村妇,丈夫,小叔子,婆婆不仅对她家暴,还把她作为性玩物,唯一的女儿也被丈夫侮辱了,村里人对这种可怕的家庭暴力视若无睹,站在她夫家这边。最终,金福南杀了全村,杀人过程之惨烈,让人暗爽不已。

加点剧照吧,以下剧透
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金福南的汉城闺蜜登岛看望金福南,这个闺蜜自私冷酷,登岛是为了躲避工作压力。

金福南热烈欢迎闺蜜,故事展开

岛上的村民貌似忠厚

老公和小叔子两大反角登场

金福南的女儿

开始的场面很和谐,貌似到了度假圣地,尼恩我爱的

一家人吃饭时父女这个亲昵举动就有了暗示

老公和女儿钓鱼,小叔子就来找嫂子,暗黑面开始解开

老公动手

真是将她作为猪狗

吃饭也被虐待,各种挑不是

小叔子垂涎闺蜜

房间里老公正在搞刚上岛的女人,福南守门

这个姑姑是最坏的

一路语言暴力

福南被蜜蜂蜇了

老公只是催她干活

还顺手打了她一顿

闺蜜开始瞧不起这一家

福南发现老公欺负她女儿,又被打了一顿

渣男老公是这么抱小女儿的,不过应该不是亲生的

有些忍无可忍了

福南请求闺蜜把女儿带去首尔

原因

闺蜜冷血地认为她说谎

福南要带女儿逃走

女儿不愿意

逃走计划失败

被拖回来

暴打

冷漠的村里人

好心的妓女想去帮忙

反而被拖走强奸

女儿也被连累

女儿和福南的秘密

女儿被渣男失手打死

凄惨的一幕

颠倒黑白

闺蜜展示自己的冷酷,也不帮她

小叔子给闺蜜下药

被制止了

福南小时候就是为了保护闺蜜,才失去了贞操

福南埋了女儿

准备复仇

先从这种冷漠的村人开始

求饶也不放过

复仇女神的造型真酷

姑姑被逼到了悬崖

摔了下去

又一个

是否很爽?

老公

福南的疯狂震慑住了渣男

反杀

后面闺蜜被饶恕,回到了汉城,突然变成了一个有正义感的人,这个结尾不太好,应该连这个闺蜜一起杀掉

知乎用户 匿名用户 发表

我奶奶
奶奶今年七十多岁了,和第一任丈夫感情不和,怀孕时感情不好毅然决然离婚了。当时已经生了一个女儿,肚子里还有一个孩子。离婚后大女儿归前夫。之后她带着我二姑嫁给了我爷爷,生下了我爸。之后?之后只有爷爷被骂的份 (*/ω\*)!前一阵子爷爷要和奶奶离婚,原因是觉得奶奶现在不爱他了!亲耳听到奶奶说爱他以后又和好了!作为小辈强行被塞了一把狗粮!

知乎用户 徐浪 发表

《南方周末》有个调查报告,说城市家庭里丈夫对妻子施暴的原因:有 40% 的男性施暴者是缘于对妻子的猜疑。

能佐证这一点的,还有 2010 年的《中国区域性妇女受暴力侵犯研究报告》,对 4000 个人进行调查,认同是家暴行为比例最高:猜疑杀害妻子,占 88.02%;

这种猜忌,其实就是控制欲。

我今天要讲的案子,也和家暴、控制欲有关,我给很多女性朋友看过,她们的反应一般有两种:

➀ 受害者太懦弱,不反抗不报警

➁比死可怕,发生在自己身上,还不如直接死了

等我讲完,你也可以聊聊你的感受。

2000 年 2 月 21 日,晚 8 点,成都市武侯区簇桥乡。

一个姑娘,跪在 “爱心诊所 “的门前,身体不停发抖。双手捂着肚子,头发散乱着,脸上青一块紫一块的。

像这样的情况,周围的邻居都习惯了。

姑娘叫刘淑蓉,是诊所老板姚勇的老婆,经常被揍得鼻青脸肿的,跪在诊所门口,忏悔自己偷情的罪行。

以往大家都觉得是家事,何况姑娘还偷情了,不好管——但这次有点不一样,很多邻居都知道,姑娘怀孕了。

爱心诊所旁边的皮鞋厂里,冲出俩男的,实在看不下去了,冲进诊所里,质问姚勇:你还是人吗,这么折磨一个怀孕的姑娘?

姚勇白了俩人一眼:这老子家务事,关你俩屁事!快滚。

这俩哥们很愤怒,和姚勇对骂起来,扯着他就要去簇桥派出所。

房东郑碧芬听见隔壁又闹起来,赶紧跑出家门,一边劝架,一边拉起跪在地上的刘淑荣,准备拉她到自己家里坐会儿。

在郑碧芬的搀扶下,刘淑蓉颤颤巍巍地站起来,弯着腰,弓着身子,双手提着裆,双脚并着,一步一步向前挪,表情十分痛苦。

郑碧芬寻思,这肯定是打胎了,要不走路不能这么难受。

好不容易进了郑碧芬家,刘淑荣坐在一张椅子上,脸煞白,头上不停冒汗。

郑碧芬一问,她就开始哭:他给我安了锁,我求他给我开锁,他不愿意,还打我…

郑碧芬完全没反应过来:上啥子锁?

刘淑蓉愣了一下,低下头,指了指小腹下方:他怀疑我在外边偷男人,逼着我写检查,还把下面上了锁…

郑碧芬一听,当时就炸了,出门跟街坊邻居一说,大家气坏了,一群人冲进爱心诊所,对着姚勇就是一顿胖揍,逼他交出钥匙。

姚勇被打得一直求饶,从屋里摸摸索索半天,拿出一把钥匙。

武侯区的巡警古华颖和朱红军也赶到了现场,女警古华颖给刘淑蓉做了下检查,发现女孩私处两侧,各被钻了一个洞,一把黑色 “永固 “牌铁锁从两个洞口贯穿而过,锁的严严实实。

古华颖拿着钥匙去开锁,没想到,这是一把卷帘门的钥匙,和刘淑蓉下身的锁,根本适配不了。

再次逼问下,姚勇才不情不愿交了钥匙。

开锁后,警察拿出手铐,把姚勇铐走了。邻居们分成两拨,一拨把姑娘送去了医院,一拨跟着去了派出所。

簇桥派出所大厅内,吵吵嚷嚷围了一堆人,大多都是来看热闹的村民,还有一些闻讯赶来的记者。

姚勇早就没了先前的嚣张劲儿,一会儿捂着脸,一会儿蹲下,就是不敢面对镜头。

大家七嘴八舌地控诉着姚勇,姚勇一脸痛苦,特别委屈,感觉随时都要哭出来。

被控诉了一会儿,姚勇实在受不了,开始怒吼:

她偷了十几个男人,你们想嘛,夫妻之间,我的年龄大一些,她的岁数小一些,她出去偷人,一个要偷,一个要管,吵嘴打架就是必然的,一直闹到要离婚,经她同意,才上的锁。
大家都是男同志,都明白,这样就算一个男人想强奸一个女人,都强奸不了。
她出去乱搞,长了尖锐湿疣,本身下面就有洞洞,我就顺着洞洞上了锁。
上锁的时候,都是商量好了的,两个人分开就锁上,在一起时就打开,前前后后商量了一个礼拜。
世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。
我管她,教育她,也是害怕失去她。
不管咋管,都管不住,我那个家庭,有第三者插足,是很不幸福的,弄得我很痛苦。
我之前离婚,也是因为我爱人作风不好,现在遇到她,她也作风不好,我在家里当牛做马,洗碗洗菜洗锅扫地全都是我来,她的衣服裤子鞋子袜子,都是我洗。
我就是想到她的年龄小,我的年龄大一些,很不容易,我还要啥子,你们还要曝光我,我的苦,天晓得啊!

姚勇一哭诉,邻居们都懵逼了:他到底是心理变态,还是心有苦衷?

再想起刘淑蓉经常跪在门口,坦诚自己出轨的事,觉得是不是老婆生活作风太不好,才把这男的逼成了傻逼——这声泪俱下的劲头,不像演的啊。

姚勇到底是不是戏精,得从他和刘淑蓉第一次见面说起。

刘淑蓉是成都市金堂县人,初中毕业后就出门打工,去了海口、广州等城市。

后来,父母觉得不行,让她一直在外飘着不是个办法,就让她回家,托人给找了个工作,在成都市簇桥乡一家叫 “花仙子 “的皮鞋厂打工。

1999 年 10 月,刘淑蓉得了重感冒,去医院看病嫌贵,就去了姚勇开的爱心诊所。

诊所很小很破,挂着一张布帘子,帘子外面,放了一个小柜子,里面放着不知名的药瓶子;帘子里面,放了一张床,和一台电视。

那张床,白天是看病打针的病床,晚上就是姚勇睡觉的地方。

当天跟刘淑蓉一起去的,还有俩姑娘,姚勇没说啥,给她打了一针,拿了点药,再嘱咐她明儿过来输液,就让她回去了。

第二天,俩姐妹都去上班了,刘淑蓉就一个人过来输液。

身穿白大褂的姚勇,先给女孩冲了一杯感冒药,接着挂上吊瓶,让女孩躺下,开始给她输液。

刘淑蓉就看着药水,顺着输液管一点点滴下,特别困,眼皮慢慢抬不起来,睡了过去。

等她醒来的时候,发觉下身一阵胀痛——趁她睡着的时候,姚勇强奸了她。

女孩一醒,刚发现不对,就立马遭到姚勇的威胁:你要不从了我,我就杀了你全家!

刘淑蓉毫无反抗情绪,只是哭得不行,姚勇一看,这姑娘太好欺负了,继续威胁她说,你想想,这事要是传出去,你还有脸去上班?还有脸回老家?还有脸见熟人?

刘淑蓉思想比较 “传统”,一想也对,我的身子都给他了,那就是他的人了。

于是,在街坊邻居吃惊的目光中,一对奇怪的组合出现了。

他们实在想不通,为什么一个 22 岁的小姑娘,跟一个 48 岁的老男人谈起了恋爱,甚至,还同居在一起。

刚处对象的时候,姚勇为了安抚刘淑蓉,对她还比较好,天天给姑娘许诺,今天买别墅,明天买小车,后天给女孩父母寄去好多好多钱。

当然,他一样也没兑现。

10 月 10 号,“迷奸 “没几天,姚勇就请了几个朋友吃饭,单方面宣布自己是刘淑蓉的合法丈夫,虽然俩人根本没领证。

他还代笔,以刘淑蓉的名义,给女孩父母写了两封信,还随信寄去 300 块钱。

在信中,刘淑蓉特别幸福地告诉父母,自己找了一位如意郎君,他是医科大学的高材生,又聪明又能干,跟着他准没错,以后一家子的生活,打底是小康,一不留神就成富一代了。

好了没几天,姚勇的本性就犯了——这段关系来得不正当,他内心深处毫无信心,开始打骂刘淑蓉,怀疑姑娘给自己戴绿帽子。

只要刘淑蓉在外面和其他男人说了话,一回到家,他就对刘淑蓉一顿暴打,问她和那个男的啥关系,是不是说的情话。

只要姑娘出门前打扮,姚勇就会拦住她,说肯定要去会野男人,要不然化妆干嘛?

刘淑蓉思想很传统,不理解:我都是你的人了,谁还会缠着我?

没想到,姚勇立马板起脸来,以己度人:你那么年轻,哪个男人看了都想上你,你一出门就会对不起我。

从此,姚勇开始对女孩约法三章,规定她必须早请示晚汇报,每天做了什么事,和谁见了面,说了什么话,且必须有时间、地点、人物、详细经过,只要说不清楚,上去就是一顿暴打。

更可悲的是,连刘淑蓉自己都认为,这是姚勇对自己真爱的表现,越怕失去她,越疯狂爱她,越管着她。

因为一直找不到刘淑蓉出轨的证据,姚勇打算另辟蹊径,他琢磨挺长时间,想到了刑讯逼供。

2000 年 2 月的一天晚上,姚勇把一沓纸和一支笔甩桌子上,把怀孕 4 个多月的刘淑蓉叫过来,说老子忍很久了,你今晚不给老子交代清楚,老子就杀了你全家…… 你莫跟老子耍滑,你干的那些事,老子都晓得……

刘淑蓉懵了,问交代啥?

啪!姚勇又扔给女孩一份提纲,逼着女孩开始写 “交代材料 “。

这份提纲如下:

➀ 所偷野男人的姓名、年龄、工作、单位、家庭地址

➁ 和野男人发生性关系的地点、时间、多少次

➂ 偷男人的性动作,需详细描述

➃ 和野男人发生性关系时所说的性感情话

➄ 第一个野男人是谁,第二个是谁,三四五六七八九十又是谁

➅ 所偷那些野男人哪些有婆娘(老婆)

➆ 今后如何改,如何做人,自己愿意下身上锁

从这份 “提纲” 可以看出,姚勇给刘淑蓉上 “贞操锁“,是蓄谋已久——他先让刘淑蓉把“自己愿意下身上锁” 写在 “检讨书” 里。

这样一来,如果出了事,就可以说姑娘是自愿的了。

在姚勇的威逼、胁迫下,刘淑蓉实在没办法,只好瞎编。

当天晚上,她含着泪,写了十几封 “悔过书”,交代了 10 多个 “野男人”。

这些 “野男人“里,有的是工厂看大门的老头,有的是学校的小学生,年龄最大的七八十岁,最小的才七八岁,在“检讨书” 里,他们都和刘淑蓉发生过不正当关系。

完整的 “检讨书”,是这样的:

过了没两天,2 月 17 日晚上,姚勇又让刘淑蓉写,她又偷了哪些野男人,按照之前提纲的格式,一五一十写下来。

刘淑蓉这次不愿意了,姚勇说你不写是吧,不写老子就给你做手术!

他拿了止痛药,强行给姑娘吃,然后开始打麻药。

接着,他让姑娘躺下,用枕巾塞住她的嘴,再用绳子把她的双手捆在床上,接着用一根木棍撑在她两腿之间,两头绑上,让其下半身成一个 “人” 字。

然后,姚勇蹲下来,用手术刀在女孩下身剜了两个洞,用纱布穿过打了一个结。

第二天,姚勇就上街买了一把 “永固” 牌铁锁锁了上去。

一直挺到 21 号晚上,刘淑荣疼得实在受不了了,就跪在姚勇面前,求他把锁打开,姚勇不仅不愿意,还让怀孕 4 个月的刘淑蓉,跪在门外。

于是,上演了一开始讲的,两鞋厂青年见义勇为的一幕。

事实上,刘淑蓉并不是姚勇第一个受害者。

1952 年,姚勇生于崇州市燎原乡。

34 岁那年,他和一位姓叶的姑娘结了婚,结婚没多久,他就怀疑老婆给自己戴绿帽子。

等老婆回家,就一顿拳打脚踢,棍子,椅子,皮带,菜刀,剪刀等,都是他的武器。

没多久,老婆怀孕了,但姚勇照打不误。老婆快生的时候,姚勇跟疯了似的,死命得掐住老婆的脖子,幸好周围有人,及时拦住了他。

等孩子 3 个月的时候,姚勇在打老婆时,还把孩子摔在了地上。

最终,他媳妇儿忍无可忍,提出离婚。

姚勇想着离婚还得承担孩子的抚养费,说:离婚可以,但我不想要孩子,我们把她送人或卖些钱得了。

姑娘没同意,姚勇觉得自己名声被搞坏了,离开崇州,跑成都去了。

1999 年 9 月,没有任何行医执照的姚勇,去了成都市武侯区簇桥乡顺江村,开了 “爱心诊所”,刚过了一个月,就遇到了来看病的刘淑蓉。

后来,妇联的人问刘淑蓉,为什么这么长时间,也不报警,不呼救,不逃跑,没想到,刘淑蓉无奈的说:都在一起了,还告啥?

2000 年 6 月 19 日,姚勇以 “侮辱妇女罪” 被判有期徒刑 5 年。

我给周庸讲这个事后,他都气傻逼了:“这也判的太 tm 轻了,应该强奸罪、虐待罪、侮辱妇女罪、故意伤害罪,数罪并罚。”

姚勇被判刑后,刘淑蓉怀着姚勇的孩子回到了老家。《黄金 30 分》的记者去采访她,问姑娘以后什么打算。

刘淑蓉说重新开始打工:一步一步地干起,从小变大,靠自己,不要像以前那样,以前都是想着靠别人,现在发现靠别人是不可能的,靠自己,才是最好的。

但姑娘的父亲说:蓉蓉回家后,不和任何人接触,也不和任何人说话,整天端饭给她时,她都眼泪汪汪的,我的心就像是刀剜的一样。

通过 “贞操锁”,强行控制妻子的案子,不止这一件。

上中学的一天,我做完广播体操,和同学结伴去上厕所,尿完后,他用手在校服上擦了擦,神神秘秘的凑过来,搭着我肩膀:“你知道吗,女生那里能上锁?”

我让他好好说话,别碰我:“什么意思?”

他说具体自己也不清楚,晚上装睡的时候,听父母在客厅说的,小区里最近发生了一案子,一个女性下面被锁上了。

我对这事印象深刻,后来特意查了下。

2003 年,哈尔滨的吴颖,在睡觉的时候,被丈夫用弯成钳形的毛衣针和刀片,在下面割了一道口子,又在上面挂了一把铜锁。

在这之前,她被丈夫家暴整整 25 年,被迫辞掉两份工作。

当年 12 月 22 日,吴颖从哈尔滨跑到北京,去了妹妹家,一进门就找锯条。

她妹很奇怪,一问才知道挂锁的事。

当晚,她向北京市海淀区太平庄派出所报了案,两名公安部重案组的警察,连夜为吴颖验了伤。

结婚一开始,吴颖的丈夫,就表现出了很强的控制欲——她在单位与男同事说话都不行。

2002 年,因为公司活动请了男客户,他丈夫揪着她头发猛打:“我让你上班,我把你的脸打肿,看你怎么招惹男人。”

和姚勇一样,吴颖的丈夫不仅家暴她,还逼她承认与别人发生过性关系,不承认就打。为了不让女儿听到动静,丈夫每次都把电视音量开到最大,掩盖吴颖的惨叫声。

最可怕的是,为了试探吴颖是否出门或逃跑,他经常假装出门,然后突然杀个回马枪。

这件案子最后,因为鉴伤结果不重,吴颖的丈夫只被判了两年,和她遭受的折磨完全不成正比。

我看过很多关于这种 “控制型家暴” 的分析。

有从性心理学角度来看的,说这种控制和施暴行为,很可能是性施虐癖。通过施加肉体或精神上的痛苦,以达到性快感的方式。

还有从精神角度看的,说这是种妄想症,属于妄想障碍里的嫉妒型——总怀疑自己的另一半把自己给绿了。

但在我看来,这就是种控制欲极端化的表现,生活里有很多这样的人,有男有女,试图弄清另一半的一切,控制欲极强。

每天和谁说话,和谁发了微信,去了哪儿都要知道的一清二楚;严重的还会偷着翻手机;用 “查找朋友”,甚至偷装定位器,时刻关注你的位置。

这种 “作” 的行为,一般只会愈加严重,很少会被改正。

所以如果你身边有这样的人,你另一半是这样的人,你需要注意,这种人格会不会发展成姚勇,发展成吴颖的丈夫。

有次在微博上,一姑娘告诉我,说快结婚时,男友 “坦诚” 告诉自己,他在网上购买过自己的开房记录。这个行为让自己有点害怕,问我该怎么办。

我的建议是,别结了就,让他滚犊子——我不是女权主义者,也不是男权主义者,我尊重人权。

但不知道为什么,尊重隐私,互相信任,把人当 “人” 看,挺难的。

知乎用户 春梅狐狸 发表

知乎太可怕了,这样一个基本方向是谴责家暴的问题下,一个家暴者的自述获得了 4.9K 的赞同!(王云霄:你认识的遭遇家暴的人后来怎样了?

粗略看了一下他洋洋洒洒全是情绪、没几个字提到基本事件的回答,很努力地梳理出他与他的赞同者的观点:

1,夫妻对打,所以家暴有理…… 我没见过还能互相抵消的家暴,真是长见识了!

2,岳父母轻视自己、受女方家族气…… 离婚啊倒是!

3,自己的心脏病因家庭而起…… 有没有医生来解释一下,这有啥医学依据不?

4,老婆好吃懒做,吃瓜的纷纷表示,懒婆娘该打…… 我看了一下,今年是 2018 年没错啊!

5,老婆长得像高晓松,自己亏了…… 当时结婚的时候咋不觉得人家像年轻的高晓松?

6,自己有抑郁症和暴躁症不能控制…… 一身病,要么去精神病院住一阵子?

7,三观不同…… 还是很奇怪你们是怎么结婚的?

有意思的是,女方也来了知乎:https://www.zhihu.com/question/51994862/answer/337500793

这种撕到场面上的问题(包括家庭的,也包括一般人事的),拥有的粉丝多不多,会不会讲一个动听的故事,是很左右局面的。

人看似有恻隐之心,事实上很多人还是抱着看好戏或者宣泄自己情绪的方向看。

不管女方及女方家庭有没有打男方,男方动手了,就是家暴。女方动手了,也是家暴。

如此简单的道理,4.9k 的赞同者看不懂?

还有,心脏病、抑郁症、暴躁症都不会给男方的家暴行为背锅的!

我本着看好戏的态度,看了一下男方,粉丝比我多多了的大 V 的以往回答。

我不知道女方当年基于什么三观选择了男方,男方如今又大谈什么三观不合给家暴行为洗白,至少男方以往的回答里非常物化女性、歧视女性,并且主张暴力。

(服饰部分我比较有发言权,这位就是在放 P!)

不过我记得这位在家暴的回复里提到过自己【不嫖娼】,90 年代的小姐长啥样,我这个同龄人咋就不知道呢?

(这位父亲可以理解为打的是 “性瘾”,那这位大 V 估计觉得自己打的是自己老婆的“不贤淑” 吧)

不过我记得,这位自述了自己很多病,差不多就是个林妹妹的,从他看个新闻就能判断别人是 “性瘾” 来看,这位大 V 的诊断病症功夫不俗啊!

他对于自己和老婆的关系定义是,艹粉!

(我真的觉得苍井空是一面非常好的镜子)


评论区里的粉丝的评论及我的回复:

我粗略看了几个他的回答(可能就是这位粉丝眼里没被和谐的那些吧),此人热衷于输出情绪,而不是观点,现在知乎 er 都好这口???


补充:

我真是不太认识这个大 V,经过大家提醒,原来他还有一个人读 2000 本书的业绩

[一个人读 2000 本书具体是什么概念?6164 关注 · 728 回答问题

](https://www.zhihu.com/question/62439792)

我读不到,我甘拜下风!

此外我顺便还在知乎搜到了这些(因为回答的主要目的不是挂这个人,但是点赞数已经到这个数了,我就补充一下在最后,大家自己辨别)

[如何看待 @王云霄 回答的问题?50 赞同 · 18 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/62387277/answer/198425951)

他还有一次好像是因为站队杨永信被大家反对的:

[如何看待王云霄回答争议问题后,知乎用户对其的评价?25 关注 · 10 回答问题

](https://www.zhihu.com/question/50180768)

[如何评价杨永信?468 赞同 · 40 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/24183980/answer/116549780)

我个人是一个竞技游戏白痴,所以我相反,我特别羡慕能打游戏的人,别人的大学都是打游戏中度过的,我是看别人打游戏中度过的,我不知道我该不该被点击?


诚心诚意建议知乎推出一键拉黑点赞这个回答的所有 id 的功能!

我花钱买!

知乎用户 作死型狗蛋一号 发表

我爸妈单位的事儿,在我们那块还蛮出名的。
夫妻俩人性格都有些问题,没事总吵架。女方性子特别烈,是个跆拳道教练,只要一吵架就动手打男的。所以经常能看到男方鼻青脸肿的去上班。
有一回貌似下手有些重,男的愤怒之下离家出走。然后女方就害怕了,就发动大家帮忙一起找。(中铝旗下的一个地方铝厂,生活区都是厂里的工作人员,地方不大而且基本都认识)然后大家就很热心的帮忙找啊,找了几天才把那男的从江边的一个草堆里找到(一说是那男的的朋友家里)。然后男的被大家劝回去和他媳妇谈判,据说那男的一路上哭的梨花带雨,在众人面前痛斥自己媳妇和自己生活的不幸。据说从那以后他媳妇再也没敢动手打他。。就怕他哪天想不开又跑了

知乎用户 你的童宝宝 E 发表

\=== 多图预警 ===

———关于童年和少年时期———
从记事开始,父母一直打我 + 用各种语言凌辱打击伤害我。
比如父亲把 6 岁的我堵在墙角用藤条鞭子抽、不停扇耳光。
比如母亲辱骂 5 岁的我用 “烂寡妇、卖屁股的贱货、死婆娘、臭婊子” 等等恶毒又庸俗的字眼。
比如我在学校被老师或同学欺负,父母永远说 “你活该!”
比如罚 12 岁的我跪煤渣或碎玻璃。当着初中全校师生的面在校门口对我拳打脚踢。等等之类。。。

小学的校长和班主任曾看到我鼻青脸肿去上学,校长当时对我说 “好好学习才能改变这一切”,小学的班主任偶尔拿衣服和水果给我。
我被他们虐待得实在受不了了!9、10 岁我就极度渴望逃离那个地狱般的家,只想逃得远远的!

这些年我独自在几百公里外的城市生活,不管上大学还是工作,经济来源全部都靠我自己,中间各种辛酸劳苦,但始终感觉自己能成功离开家就是幸福又幸运的。

—————关于现在—————
曾经整整 8 年没有跟户口本上的人联系过,他们也没有管我,甚至没有找过我。

2013 年他们主动联系我,威逼利诱让我照顾他们的儿子,让我把刚刚大学毕业的他接到我家里来给他洗衣做饭铺前程。
我当时渴望亲情,同时想给我们的亲子关系一次机会,所以逢年过节都会打电话问候父母,每年回去几次,每次都给他们现金、给他们买很多礼物。

但在这三年的接触中,我发现他们消极悲观、自怨自艾、每天都在诅咒他们的亲戚和邻居,他们满身的负能量,对我处处表现得很自私,不尊重我,对我说话或做事丝毫不考虑我的感受,有时言谈中对我特别刻薄。
我表现出有钱的样子他们就暗示必须分给他们大额现金,否则对我特别冷淡;我表现出没钱的样子他们就联合亲戚一起嘲笑我穷…
而我在三年的时间里为他们花光了我前些年的所有积蓄,大概有几万块。

—————关于我的婚事 / 他们的态度—————

我和男朋友开车回过我父母家。
我男朋友家庭条件好,他父母一直反对我俩,极力让他找个门当户对的。
我和男朋友感情很好,我俩都有近期结婚的打算。
可惜我父母根本没想过要见见我男朋友的父母。
2013 年有次我男朋友陪他父母出去自驾游,中途休息的一个景区离我父母家只有十几公里,
我在电话里向父母提议:“要不邀请我的准公婆去家里做客?”…
我父母说了句:“那让他带他父母来呀!” 就直接挂了我的电话。

很显然,他们对我婚事的态度是:“那是你一个人的事,与我们任何人无关!”。

————关于他们对子女 / 对他们自己的不同态度————
他们求我照顾他们儿子的时候会特别热情,说着关心我的话:“你最近身体怎么样?” 我说哪儿哪儿不好,他们马上转移话题;
他们偶尔也会热情的邀约我:“有空记得来我家玩噢!”
我主张让他们的儿子在大城市自立,他们对我的态度慢慢冷淡刻薄起来,说话也常常让我寒心。
发展到后期,除了家族有红白喜事他们会打电话通知我一声让我去撑面子、随份子以外,他们从不给我打电话,再也不主动联系我。

他们今年五十三岁,年轻时狂妄自大处处得罪人,现在年老多病,气焰大不如前,偶尔会被身边的人欺辱。
我去年提议让他们过来跟我一起生活,他们都是高中学历,我会帮他们找到合适的工作,我男朋友说等我父母老了,我俩一起赡养他们。但我父母听完我的话拒绝了我,他们说要留在小城市给我爷爷奶奶养老送终,不想来大城市做低贱的工作被人看不起。
我觉得我对改变他们的境况已经无能为力。

————关于他们的儿子————
父母一直鼓励他们的儿子有事就来找我解决,那个儿子去年租住在我这个城市一个简陋的单人间,去年一直没有找到工作,我让他去考公务员或事业单位,他以 “人家都是内定的!” 为由拒绝了我的建议。
看他瘦得皮包骨头,
我 2015 年 6、7 月份心软,开车接他来我和男朋友同居的家中吃了顿饭………. 从此一发不可收拾。
2015 年 9 月份,他说没有生活费了,找我拿 1000,我问他:“你对你自己的工作有什么打算?”,他说他会继续加油找工作。
2015 年 10 月份,他又找我拿 3000,说要交房租。我当时没发工资,当即找我男朋友借了 3000 给他,同时告诉他那是我男朋友的钱,让他给我男朋友发信息说谢谢,他发了一句:“某某(我男朋友的名字),大恩不言谢!等我以后再报答你!”。我男朋友为短信里透露出的没礼貌感到无语又无可奈何,表面跟我调侃了一句:“他一个男孩怎么报答我!又不是小姨子!”…. 但私底下一本正经的问了我很多关于我家里的情况。
2015 年 11 月份他找父母拿了 5000 块买机票去天津找高中女生谈恋爱约 pao…..
与此同时,他在这个城市租的房也没退……
2015 年 12 月打电话告诉我他人现在在天津,让我去他的出租屋帮他收拾行李(把行李搬到我家),同时帮他付这几个月欠下的房租(这时我才知道他 9 月、10、11、12 月都没交房租)。。。
2016 年 1 月份,他说他钱不够用了,找我拿 [2000-3000]()。。。还给我承诺一大堆话,他说他出去是想为自己的事业闯出一片天地,想给自己的人生留下丰厚的积累,这样以后才能给爸妈更好的生活等等。

拿到我的钱,他从此再也不联系我。我给他打电话他不接,几个月的时间里我给他发了几百条信息,他一句都没回我。

2016 年 5 月,他在网上看到我男朋友公司招聘,他当天给我男朋友发微信问:“你们招人?你看我怎么样?”… 然而他每一个条件都不符合招聘要求,我男朋友婉拒了他。他听不懂我男朋友是在委婉的拒绝,又继续问:“我可以直接来上班么?” 我男朋友当时很尴尬,回了他一个表情符号。(我看着他俩的聊天记录又怒又笑,恨铁不成钢。)

2016 年 7 月他给我发信息说他第二天的机票回来,让我第二天开车去机场接他。
我没理。

(穿插更新:
2016.12.03 跟我弟的聊天记录,他又来到我所在的城市找工作了……)
╮(╯▽╰)╭ 无语 ing….

2017 年 5 月 8 号又发微信给我借钱交房租,据说,他两三个前还找他父母拿了几千块做生活费。(这事更让我坚定了必须让他还钱的决心!!!)

截止 2017 年 8 月 1 号,他满口承诺 6 月底还我 2000 的事一分没到账,给他发信息不回,人又玩失踪了……

2017 年 10 月我每个周末都发信息让他还钱,他玩失踪不回复。10 月 21 日(也就是昨天)他终于回复我了:

2018 年 1 月换着号码打给我男票,通知说我爷爷去世,为了让我去撑面子在电话中对我惨叫连连… 我信以为真,将信息发给他们宝贝儿子,才发现人家不还我钱的同时早已删除我…

———关于亲戚的言论———(这亲戚是我从小感受到温暖的唯一来源,也是我心中母爱的代表)————

有供我上过学的亲戚最近两三年一直在骂我,说我嫁入豪门只顾自己过得好过得潇洒,压根没良心不反哺原生家庭!!
那个亲戚曾经在家族聚会的时候面目狰狞的当众斥责我:“你小时候说父母天天打你!那你现在打回来啊!你 TM 打给我看看啊!”

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2016.10 月,我拉黑了跟原生家庭有关的所有人的电话号码!!

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下面是评论区某些朋友想要的截图漫画:

知乎用户 1898 发表

从小父母不在身边,童年时期被二叔家暴了至少 5 年,了解家暴的概念后, 才知道自己是它的受害者。

心理学是我寻找到的一种自我救赎的方式,我发现我的自卑,敏感,内向,害怕冲突,讨好型人格…… 都能在童年的经历中找到解释。

现在回想起来那些经历,心里都还是会难受和害怕,甚至身体都会发抖。

你永远不知道下一巴掌什么时候到来

二叔每次打我的工具不多,有时候用手;有时候会用扫把;有时候会用皮带……,但是理由可以有很多。即使我小心翼翼,谨言慎行, 可你还是不知道,下一个巴掌什么时候就来了。

我找不到他要用的东西,一边骂着我怎么这么笨,一边用手打我的背。

我以为我学聪明了,下次问他,他告诉你一个模糊的位置你找不到,还是得挨打;

我在凹凸不平的地上扫地,有个东西扫不起来,一边骂我怎么这么没用,一边用扫把打我小腿;

我明知是常识的错误,只要提出和他相左的意见,皮带就在我手上留下一个印记。

所以我小时候在家基本每天都处于一种高压的状态,恐惧是日常。

只要他在旁边,我不敢说话,不敢有多余的动作,生怕他问我问题,叫我做什么事。就像置身于一座随时会爆发的活火山旁。

我不敢告诉任何人,因为在那种情况下,我已经完全不敢有反抗的想法了。

这样的事情大多都只有模糊的印象了,令我印象深刻的是那一次。

大概是在我4年级。

那是夏天的一个晚上,外面在下着雨,风很大。 我正躺在床上看电视,二叔突然喊我名字,我浑身不由自主的紧绷起来,一边下床一边心想着我应该没做错什么事吧。

二叔指着后门要我把门关上,我松了一口气,提在嗓子眼的心也放了下了。心想这个容易,今天看来不用挨打了。可是我没想到,我把整个身体都向门上靠,使出浑身的力气,可就是栓不上。

站着我后面的二叔终于看不下去,把皮带拿在手里,一边抽我小腿一边咬牙切齿地骂道:“你笨的要死!这么笨!一扇门都关不上!还有什么用!”

我的小腿上传来火辣的疼痛,但我不敢哭也不敢去摸,因为我知道那样做只会挨更多的打。

打完之后,他要求我再试一次,他觉得必须「教会」我这个技巧。

我尝试用力比上次的小一点,可是还是关不上这门。我知道眼前这个就是地狱的大门,关不上等待我的就会是无尽的痛苦。我祈祷着,可上帝好像管不了地狱的事,门还是没有被关上。

我放弃了,对他说:“我关不上。” 他又开始用皮带抽着我的小腿,我终于哭了出来,可能是出于本能,我一只手去挡皮带,于是手臂也不可避免的被留下红印,另一只手摸着被打得地方,他一边打一边骂:“这么笨还好意思哭?门都关不上还哭!不打有什么用!”

屋外是雨声和风声,屋内是哭声和抽打声。

肉体的疼痛可以忘记,心理的伤疤无法痊愈,看到过一句话说:” 童年所得到的爱,是人一生最坚固的铠甲。“

所以很长的一段时间,我选择当个刺猬。我害怕别人和拒绝的好意,对于善意的调侃我必定予以最毒舌的反击来保护我,我怀疑别人接近我的动机和目的,习惯于讨好别人,也不知道怎么去维护一段亲密关系。

在很长一段时间内,我恨透了二叔,他几乎占据了我童年的全部的黑色记忆。

我曾长时间地想要压抑心中内疚、自责、沮丧、羞耻、自我怀疑、绝望等情绪,也放任自己反复陷入 “反刍思考” 之中。

比如我会不断地去想 “是不是我当时做错了什么,他才会这样暴力对待我?”,“是不是如果我努力变得更优秀,他们就会对我更好?” 等等,使得自己一直活在过去的创伤之中。

我现在更多是对二叔的可怜,没读过书,无妻无子,其实也是个悲剧的产物。

憎恨是没用的,不能让悲剧被延续。

[@KnowYourself]()

有一篇文章里说,

每个人身上都有一种生命力,支撑着我们迎接每一天的开始。 但有一种 “黑色生命力” 不同, 我们用它特指那些,经受过巨大的压力、逆境和 / 或创伤,并渡过、幸存下来的人, 最终展现出来的一种力量。

是否遭遇创伤,任何人都无从选择。但我们的的确确可以选择度过它、穿越它去看到自己生命的另一种力量。 有人说,曾经经历过的创伤会形成一道伤疤。这可能是真的,但一道伤疤,同时也是一枚勋章。它提醒着你曾经有过的抗争、取得的胜利。

对于有些人,活着的感觉,像一座山峰连着一座山峰,一场战役连着一场战役。似乎比一般人更难,有时觉得看不到尽头和希望。

但如果你停下来看看自己,你会发现这些攀登和战斗的过程,已经在你身上留下了 “好的结果”。

我曾在微博写道:” 既然停下来是等待死亡般的腐烂,那么即使前方是万丈深渊,也要祈祷跳下去会有柔软接住你。“

我也已经在从过去的创伤中慢慢尝试走出来,慢慢在削弱它的影响。

因为我相信,这种黑色生命力,一定会从沉溺中结疤,再发芽。

希望所有遭遇过家暴的人,拥有黑色生命力的你,将越来越在找到幸福的路上,变得不可阻挡。

如果你喜欢我的文字,欢迎关注我的公众号【1898 说】,

关注成长 / 思维 / 心理,

在这个小房间内倾听和交流,与你常在。

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知乎用户 不知道小姐 发表

我亲爸,重男轻女打我妈,想把我从二楼扔下去,种种过分的差点不提,有一会跟我妈差点一起死了,大了点我受不了就怂恿我妈离婚,后来他也没看过我,我也没有叫他,大概到现在有十五年了可能一共打了三个电话,我每次都叫他,喂,从来不叫别的,感觉叫不出口。平时我对我妈和后爸特别好,外人从来不知道我们不是亲的。虽说很不对,但这辈子说过最最恶毒的话是给他的,从没发现我是个这么恶毒的人,句句带毒,他现在有了新家据说打老婆,老婆跑了给他留了一个儿子,之后给我打电话想让我跟着他,给他做饭,还说他新女朋友是冲着他的钱去的,比我大五六岁吧。我告诉他,如果我去做饭一定会投毒的。后来说我妈的不是,说她没有好好教育我,要来找我妈麻烦。呵呵,好笑了,当初非要签离婚不要我还不出抚养费的协议才肯离婚,现在装出一副慈父的样子难道不恶心吗?
♡*.(๓´͈꒳`͈๓).*♡
我就说,谁让我有妈生没爹教呢?我只会对我妈,爸 (后) 尊重,你又是谁?难道随便来个乞丐我也要尊重吗?
在这里说明一下没有看不起乞丐的意思,纯粹是为了恶心人的,我现在和我爸妈相处特别好,我爸是个特别暖的人,所以的伤痛的被治愈了 ps 果然胖子特别暖
不要人身攻击我,也不希望打扰到家人,我可是一个会玻璃心的妹子哟 ❀.(*´▽`*)❀.

知乎用户 芽芽妈妈​ 发表

第一个是我爸。

我爸妈的脾气都不好,一言不合就开吵,有时候发展到打架,我妈自然是打不过我爸的。最严重的一次把我妈打的起不了床,那一年我十岁。我记得我妈躺在床上,身上青一块紫一块,家里没有东西吃。我妈给了我钱,寒冷的冬夜,我带着五岁的妹妹,拎着饭盒走了很远买了馄饨回家,喂我妈吃。

我爸也打我,曾经把我从客厅一脚踹到阳台,还打断过皮带。

万幸我爸没有打过我妹妹。

我妈想过离婚,还找了律师,后来得知两个孩子她只能带走一个,放弃了离婚。我跟我妈说 “离婚吧,你带妹妹走,我跟我爸。” 我妈哭着放弃了。

后来很奇怪的,在我上初中之后,我爸再也没有打过我妈,两个人还算和睦。但是直到高中他还偶尔打我。

大学我跑的远远的。

后来我爸脑梗,喝酒导致的。第一次住院没告诉我。回家还喝酒,第二次住院我妈腿都软了,我辞职回了老家。最后一次住院没有抢救过来,我签了十几份病危通知,又签了放弃治疗,手都没有抖。

把我爸的丧事办完,我有一种松了一口气的感觉。

我妹妹哭的昏天黑地,因为我爸对她真的很好。

我妈也打我,只是次数少。她最擅长的是语言暴力。现在还是这样,只是我会告诉她你这样说话我不乐意听,转身就走。我今年 33 岁了。

我妈很宅,爱看抗战片,给两个外孙女织毛衣,养养花。我经常会带着闺女跟她住两天。

第二个是我婆婆的邻居。

老两口结婚几十年了,年轻的时候男的整天打女的,女的忍了。后来男的瘫痪在床,女的照顾起来不怎么用心。有一天女的出去跳广场舞,男的不知道怎么搞的趴在了枕头上,口鼻都堵住了,头抬不起来,就那么走了。

我公公跟他朋友说 “对老婆好点吧,不然以后瘫了只能等死了。” 他朋友也家暴。

知乎用户 meme477​ 发表

自己的亲身经历,和前男友。

和前男友在一起 5 年,差一点就结婚了。最后因为家暴和其他的原因分手了。

家暴这种事只有 0 次和无数次,这是我的亲身体验。

第一次他动手,事后双方都吓呆了。因为是第一次,下手没那么重。这么多年的感情,外加我以为是他一时冲动,我选择了原谅。

第二次动手,比第一次重,身上青一块紫一块。我能明显感受到他事后的负罪没有第一次那么重。还是因为这么多年的感情,我依然选择原谅。

第三次,下手很重,身上不仅青一块紫一块,腰也被他踹伤了。这次他动手完全没有任何顾忌,打完之后任然不停的咒骂。而这一次,我怕了,是真的从心里不寒而栗。很惧怕他,因为家里就我和他在,不知道他还会做出什么事来。我报了警,警察来了。然并卵,教育两句就走了。可能也是因为报警了的原因,他有所收敛。没有再理我。

我关上门在主卧躲着,他在另一间卧室睡了。我就这么战战兢兢的等到了天亮,天一亮就离开了家。我真的害怕,怕和他单独呆一起。给家人打电话,他们找了搬家公司,哥哥姐姐舅妈几个人花了不到一小时就我的所有东西打包好了搬走了。决绝的走了,再也没有留恋。

我和他初二就认识,还是初中、高中同桌,并且关系一直不错。直到大四才在一起,然后在一起 5 年。在这些事没发生之前,谁也不会想到他会家暴,让所有人都大跌眼镜。

分手后我没有到处宣扬他家暴的事,和朋友同学都只是说性格不和才分开的。我不想为了报复他而把自己变成怨妇,选择了离开和遗忘。

就是和他在一起的后面三年,我本已痊愈的抑郁症复发了,比以前更严重。和他分手后整个人都解脱了,感觉世界突然宽广了起来,生活也没那么苦逼了。工作、读书、健身,日子很充实。

分手后的第一年一直在调整自己的状态。前面几年的压力肥让我整个人旁到了 125 斤,人都变形了。从不运动的我开始走进健身房,练器械、跑步,一呆就是三、四个小时。6 月份办的卡,到 12 月的时候减到了 100 斤。然后开始练形体,也慢慢的摆脱私教可以自己练了。现在过去两年了,体重一直维持在 100 斤左右,运动健身已经成了我生活中必不可少的一件事。

减了肥,人变漂亮了。然后又慢慢学会了化妆,不停的买衣服搭配打扮自己,形象气质提升了很多。和两年前的自己比,完全是两个人。

然后感情,说多了都是泪。分手第一年是确实没兴趣,不想耍。第二年,也就是 16 年,喜欢了一个男孩子,追了几次都被无情的拒绝了。现在也放下了,感情的事强求不来的。

嗯,然后是抑郁症。16 年 5 月份才开始吃药,刚开始我是抗拒药物治疗的,时间太长,我怕坚持不下来。可是后来真的是熬不下去了,严重的影响到了工作和生活,开始接受药物治疗。不得不说药物治疗之后真的让我整个人都好了起来,变自信了,从心底里来的自信。也不再钻牛角尖了,偶尔还是会焦虑,但是都能调整过来。

嗯,那个男孩子第一次拒绝我的时候还没开始接受药物治疗,在他拒绝我之后我陷入了对自己的不断否定之中。觉得自己哪儿都不好,哪儿都比不过别人,十分自卑。第二次、第三次都是在药物治疗之后。特别是最后一次,就在 16 年的元旦,他再次拒绝我之后我不再觉得有什么了。仅仅只是因为我不是他的菜而已,不是因为我不好,不值得被爱。

这就是一个被家暴的当事人解脱之后两年的生活,拖着当时家暴留下的后遗症,积极的面对着生活。当初的阴影已经不能对我再造成伤害了。

家暴带来的伤害最可怕的不是外伤,而是心灵上的创伤,无处不在的恐惧,每时每刻的战战兢兢。

最后最重要的一句话,家暴只要有了一次,都应该选择果敢的离开。

知乎用户 费力菇 发表

我说一个反杀的吧。

孙姨以前邻居有个女儿,谈恋爱的时候男方对她很好,经常是下班骑着单车载她回家。当时周围有人劝女方要擦亮眼,男的不是什么善茬。女的不听,觉得只要男的对她好就行。

婚后果然,男的本性暴露,对女的非打即骂,一句话不顺心就打。婆婆也跟他们住一起,家暴男的打她的时候,婆婆也搭把手一起打。邻居要是出来阻止,婆婆能跑人家门口把祖宗十八代都骂了。久而久之大家也不敢管他家闲事了。有一次打得特别严重,家暴男的把女的摁地上打,过去女孩子都留那种又粗又长的大辫子嘛,家暴男的当时就一只脚踩着女的辫子打,女的不停挣脱,就这样打了一夜,女的大辫子生生被扯断了,脸上没一块好地。第二天上班,单位同事看到气得不得了,打电话给女方的娘家,让娘家人赶紧过来,工会的人也出面了。

后面的结果是家暴男的死活不肯离婚,跪在地上痛哭流涕道歉,女的心软就不离了。就让他写保证书,大家作证,他不准再打人了。女方妈妈提出了一个要求,不跟婆婆住,必须分开住。这事就算过去了。

然而狗改不了吃屎…. 女的依旧被家暴,只是下手比以前轻了…..

事情的转机发生在 WG,全国一片红色汪洋,家暴男的加入了造反派,跟派内一女同志好上了,还有了孩子,女同志要求结婚,家暴男的就回去跟老婆闹离婚。当时敌对的保守派去劝女的不要离婚,婚外情还有了孩子,这事可以拿来作文章。

但女坚决要离婚,她说:“你们没被打过的人不明白,我是被打怕了,这种人我巴不得赶紧离。”

于是家暴男的顺利和出轨对象结婚了。(敲黑板!家暴是不会因为人物变动而停止的!女生找对象时候,不妨了解下对方跟前任是因为什么分手的)

跟前妻遭遇一样,刚结婚没多久就开始本性暴露了。因为一件小事家暴男动手打了老婆。他以为这个老婆跟前妻一样,都是逆来顺受好拿捏的,料不到的是,老婆冲到厨房操了起把菜刀,毫不留情一刀砍他胳膊了,嚷着我跟你拼了,大家一起死谁也不要活了!家暴男直接吓尿了,夺门而出,老婆提着菜刀在后面追,最后没办法他逃单位去了,门卫在门口拦着他老婆。

女的也没做什么,就盘腿坐地上,把男的祖宗十八代都骂了一通,细数他的问题,反正就是老娘不砍死你老娘头给你踢球~~ 就这样骂了四个小时,工会的人出来协商,才把两人打发走了。

从那天以后,家暴男再也没打过女的,并且超级听女的话,家务煮饭全都男的承包了,晚上还得给女的洗脚,对待岳父岳父比自己亲妈还孝顺,整个人大变样了,跟以前判若两人了,两口子现在应该有 70 多了,男的还是几十年如一日对女的好,一点情绪也没有,反而像是爱。。。可能是被虐出爱了。。。两口子成了大家眼里的模仿夫妻,不知情的人还同情男的娶了个母老虎,日子不好过。

家暴男的妈妈也怕这个新媳妇,没有媳妇的允许,不准她儿子来看她,哦对,还得带孙子,要带不好,媳妇能把她骂出心脏病来…..

后来孙姨在路上遇见家暴男的老婆,问她怎么搞定这一家人啊?原来的前妻被打得可惨了。

他老婆灰常霸气说:地方这么小,他打老婆我又不是我不知道,敢嫁给他我就敢治他!软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。他敢打我我就敢拿刀砍他!

家暴男的前妻呢,后面改嫁了,嫁得也不是很好,还是遭遇家暴了,只能说哀其不幸怒其不争吧,她被家暴的时候,身边很多人出主意帮助她,但她自己不肯跳出火坑。性格造成了她的不幸,乃至改嫁依然遇人不淑。

我身边不少亲人遭遇过家暴,她们就跟家暴男的前妻一样逆来顺从,实在打得厉害了就躲亲戚朋友家一阵子,不反抗也不离婚,麻木地接受这一切,但别人要说她们丈夫不好,她们又护短。就这样基本靠熬,熬到岁数大了打不动了,就安安稳稳过日子吧。

PS:一个特别好笑的事,孙姨跟家暴男的前妻是同一个学校的老师。看她被家暴男打那么惨,孙姨还是挺同情的,跟人聊起时被她听到,表示很生气,家丑不可外扬。梁子就结下了,一直不给孙姨好脸色,不搭理她,孙姨也不知道原因,没怎么跟她来往。

直到两人都 70 多了相遇,家暴男的前妻还拿这事说,表示孙姨说她坏话。

孙阿姨的大脑就跟弹幕一样,神经病啊!都特么 40 多年了啊,记仇记了半辈子,没见过这么小心眼的啊,七老八十了你跟我生气这个!神经病啊!

知乎用户 诛心斩 发表

女人一定不能嫁给脾气暴躁、不能控制自己情绪的男人,不管他事后再赌咒发誓。他不是不想改,而是自己控制不住。

知乎用户 Miss 大 发表

她好几年了,仍然没有逃离掉暴力环境。坚决想离婚,丈夫给她的回答是,你想跟我离婚我就砍死你,宁愿去坐牢也不得离婚,要不就把你的照片全部发朋友圈。她现在选择了起诉离婚,这也是一条漫长的道路。虽然丈夫家的人也知道她的处境,但没有人站出来管这件事情,她寻求外界的帮助,但是帮助效果很差。丈夫可以在她单位任意吵闹。逃离一个暴力的生活环境确实不是想象中的那么容易。希望法律能把婚姻的问题解决。
家庭暴力真的不像想象中的那么简单,它包含的东西太多了,给一个女人带来的是表面的逞强,内心的脆弱与无助。

知乎用户 尚诚立人 发表

我只能说,跟有家暴倾向的人,只能割清关系
不止为了你自己,也为了你爱的人!

家暴者的影响绝不止真实的伤害,对子女的影响还是很大的~

一般不熟悉我的人,都会认为我待人温和,有事您说话。熟悉我的,大概也都知道凡是惹火我,等于点火药桶~

我被我父亲用武警带抽过,拿刀砍过,砸东西更是屡见不鲜,不由分说的谩骂比吃饭都多~

我的母亲被打我没见过,不过一个人疯魔到在他在他妻子熟睡后还要叫她起来理论点鸡毛蒜皮的小事以解心头只恨,或者大吼一声从不叫昵称就指挥人去干嘛(各种条件下)

我至今仍念念不忘,7~8 岁的我放羊曾经让一只羊跑掉后(不是丢失,只是跑脱群),我是如何被他拖着骂了 3 条街的~

在我独立工作以前,我就已经屡次劝过我的母亲离婚,但是我的母亲只是一句为了我,就草草打发了~

在我独立工作,甚至我已经过得很好之后,我依然不忘劝她离婚,不过这回改成了为了不让我这个亲生父亲去骚扰她的娘家~

我不知道,我的母亲这辈子是否为过自己~
我也不理解,这种看似为他人好而一点好处没带来还在伤害自己的行为是什么逻辑~

可以说,我的性格绝对是暴戾的,在一个长期压抑的生活中长大,如果我还能做到豁达,那我必然不是人!是圣人!

当一个至亲长辈,长期给一个孩子留下的是蛮不讲理,恃强凌弱后,那么,最坏的结果可能就是走向极端,走向我!
一个无视长辈,一个藐视亲情的人,一个别人眼中的疯子!

其实从知乎就能看出我这个人很极端了,当我认为我写下的东西,几乎没人去学习时,我直接连所有的邀请都不看了,甚至关闭了私信

当知乎的网友加我鉴定时,事后我都会删掉的!(当然,这么做也导致我写很多东西时要找反面教材不好找了)

当我被某知友坑了一次时,我直接全部回绝~

我劝我母亲离婚,真的是希望她过上幸福生活么?
青年,这么想,你就太 TOO YOUNG 了!

我说过,我是一个藐视亲情的人,在我能回想起的记忆中,我的生活一直是在被骂,被打的过程~
这样的生活,让人希望反抗,让人感觉不到关爱~

那么我让我母亲离婚的理由是什么?我只是不想看到曾经的我罢了!
一个活在父性权威下的弱者!

所以我反抗!我叛逆!我以远不属于我年龄的心态来思考,高一辍学,离开我那无能的父亲为我安排的煤矿工作,跟着一个我曾经的良师后来又伤害我的人寻找那单薄的父爱~

扎根异地近二十载,在家过年,过节不超五个数字,我不过节,也不过年,我宁可孤零零一个人在沈阳守着几套空房子也不会回去~

我刚出来工作时,很多同事都会邀请我去他们家过年,但是我去过一次就再也不去了~
我讨厌团圆的气氛,讨厌那种欢快的生活!

我厌恶小孩,尤其是当看见那些小孩被当作掌上明珠时,带给我的不是幸福感,而是刺痛!

我喜欢小孩,我喜欢他们的幸福,也向往他们的幸福,所以我一直在看柯南,哪怕剧情已经很无趣,我也不希望抛弃这个仅有的追求~

我曾经质问过我的母亲:当年,你不离婚是为了我,就是为了在我忙碌时,哭哭啼啼的控诉你那个禽兽老公?就为了我累了一天也要跟着你操心那鸡毛蒜皮的争吵?

我一直在追问她,她为了我,不曾给我带来幸福,为了她的父母,也没有为我的姥姥姥爷带来幸福。。。
她为了什么?竟然还在跟那个男人生活在一个屋檐下!!!

我是暴戾的,但凡我回家,只要看见他那高姿态的样子,对他妻子指高气昂的样子,我就会痛骂他~

你没看错,我骂我的父亲!我不明白,一个男人,不能给他的妻子,他的孩子带来应有的幸福,是有何脸面活在这个世上!
我不明白,一个男人堕落成这个样子,难道他当的起我的孝顺?

我直呼我父亲的名字,我会将他在我身上所刻下的一切都还回去!

孝顺,我也配么?
我曾质问过我的父亲,你当年不允许我们犯错,你打我们,骂我们,如今你错了,我们说都不行?
所以,我不说了,我会骂回去!用他当年所用的词汇,来还回去!

我曾当面问我的父亲,是否后悔生下这个畜生?
我曾这么问他,当他在我刚满月就把我送人时,把我当作什么?一个物么?
我曾这么问他,当他为了一只羊骂我的时候,是否我连只羊都不如!

我很明确的告诉他,我不是人,因为在我小时候,他就把我当物一样送了出去,我怎么配叫人呢?

我也希望,我可以像知乎上很多精英一样,读完高等学府,哪怕一个普通的大学,这样我就不会为了搞清每一个字查来查去~
我也希望,我可以像很多专业人士一样,轻松说基本教科书,理论,可我没有,我拥有的,是我花费更多的时间,在市井学来的!
我也希望,我可以有一个孝顺的名声,而不是逆子之名!

一切都是不可能的,起码,我不是圣人

一个恶劣的家庭,它无时无刻不在污染着这个家每一个成员,不管是呱呱的婴儿,还是残喘的老人~

我还是个不婚主义者,因为我不配拥有婚姻,我也害怕重蹈覆辙!

不要让这个肮脏的事情,污染了很多人~

你不是美国队长,不是蝙蝠侠,不是超人,你保护不了地球,你所能保护的只有自己!
你唯一能给你所爱的人提供的保护,就是让他们远离危险源!

致经历过黑暗的我们

我已无需光明,直至踏进坟墓

知乎用户 匿名用户 发表

我认识一个男人,生得一表人才,在当时是村里少有的大学生,找了个漂亮的老婆,有个人见人爱的女儿。初见都特羡慕这一家人。

后来听我外婆说,他在新婚那夜把他老婆踢下床,那时他老婆怀着孩子四个月了,他老婆只能在客厅里的椅子上过夜。那是个寒冬。
我听了心如刀绞,继续问外婆还有什么烂事,外婆说,他经常打他老婆,打得鼻青脸肿,家里墙上经常是血,有一次用凳子砸他老婆脑袋,砸进医院了。我说,怎么会有这种人!外婆说,这还不是最恶心的,后来进了医院他还把他老婆名字改了,让她家人找不到她。
我继续问外婆还有什么更烂的事,我外婆终于让我见识了什么是人间至恶: 就在他老婆刚生完孩子不久,顺产伤口还没愈合,他强拉他老婆行房,他老婆的伤比一般产妇严重得多。

不想细说了,这人是我爸。

我妈是个非常爱哭的,但是坚强的女性。我也爱哭,可是不争气,16 岁那年崩溃,住进了精神病院,直到现在还在吃药。住院那年,他抛弃了我和我妈,来医院看了我一眼,不到十分钟吧,扔给我妈三千块,从此不闻不问。

我妈现在过得很独立,带着我这个拖油瓶,有了车有了房。她依然觉得我是她的骄傲,依然爱我,不放弃我。一听说我在学校有一点不好,就大老远过来照顾我。

至于我爸,他找了一个比我大 6 岁的女人,比他小了快 30 岁。也不奇怪,小时候就经常听见父母吵架内容里有夜总会三个字,只是一直没太多概念。

就这些吧。

知乎用户 史大锤子 发表

说一个,大家有点熟悉的,变态学教授无铭的最新遭遇。

很多人都知道,无铭专门贴血腥、变态、重口味、恶趣味的 gif 动图。

然而,他这两天说,他被他老婆偷袭,往死里打他,打得头上冒血……

唉……

底下一众都是要求重口味处理的粉丝……

想求现场血腥图片的,想了解事态进一步发展的,请自行联络变态教授本尊。

知乎用户 草木有本心 发表

来说一个我二姨的故事。

我二姨跟我二姨父都是出租车司机,二姨父好赌,每天开租车车收到钱,都被他输在了麻将桌上。

他们是我们这个城市八十年代末就开始开出租车的第一批司机,按理说,开二三十年出租车,别说买房,自己拥有出租车指标也很正常。可是,他们没有。。。。就连房子,也被输出去了,租房住。

如果二姨父只是滥赌成性,也就罢了。。。。。更可怕的是,每当他赌完回家,总是找个由头就劈头盖脸的给二姨一阵暴打。

二姨是我妈妈的亲妹妹,我妈妈,我爸爸,外公外婆以及舅舅,多次警告二姨父,每一次二姨父都跪着求大家原谅,说这辈子自己混成这个模样,还要打老婆,真是人渣,自己离不开老婆,离不开这个家,自己要戒赌,再也不打老婆,可是到后来,我们都麻木了。。。。包括二姨。

二姨的女儿是我的表妹,比我小三岁。在这种家庭环境长大的孩子,自然是自卑又敏感的。我表妹到现在,都是一副中性化的打扮,头发比个男孩子还短。我们小时候最爱的游戏就是警察抓小偷,妹妹总说她要当警察,因为当了警察,就没有人敢打她妈妈了。

二姨开车技术很好,其实在开出租车时,也是一副风风火火泼泼辣辣的样子。但是,并没有谁规定,遭遇家暴的女人都是温婉如小媳妇模样的,一副大姐大样子的女人,也不一定能逃脱家暴的噩梦。

到了我表妹十七八岁,二姨父对二姨才不动不动就动粗。那是因为,他自己的身体状况不行了。我妈妈问过二姨,为什么不离了算了,家暴的男人,靠得住?二姨说,他不打我的时候,对我和孩子也是很好,再说,我年龄也这么大了,还拖着个孩子,能嫁给谁????

于是,日子就这么过着,我很讨厌二姨父,考上警校之后,他到我家来吃饭,我直接告诉他,我以后会当警察,我表妹也是,他如果再敢对二姨动手,以后下半辈子有得苦头吃。不知道这句话他听进去没有,

几年后,我工作了,我表妹也考上了警校,再过了几年,我表妹和二姨,搬出来住了。也是租的房子,新买的房子还没修好。虽然二姨和二姨父没离婚,但是婚姻已经名存实亡。

现在我表妹和我二姨住在一起,养了三条狗,平淡而幸福。远离了家暴,一切都来得及。

知乎用户 小黑球 发表

我说一个亲人的故事。我一位阿姨的。因上过新闻,为了我的隐私,我会隐去一部分信息,但全部真实。

我这位阿姨,目前是 55 左右的样子(小时候见面并不多而且也就过年偶尔来往),我并不知晓她的具体年龄,但确实很亲的亲戚。目前在武汉女子监狱服刑。刑期十年,快回家了据说。

我这位苦命的阿姨,名字叫 “珍”,可惜一辈子都没有被人“珍惜” 过。

幼年父母离婚,跟着父亲过,后来有了后母,后母虽然没有虐待她,但后来后母有了自己的孩子,对她就是彻底忽视了,不好,但也绝对不坏。因为在农村,对待继子女坏是非常十恶不赦的事情。

大了嫁人,却嫁给了镇上有名的 “泼皮破落户儿”,这人是我姨父。为人非常的狡诈,阴险,坏。动辄与人打架斗殴。

与我阿姨婚后,几乎是日日非打即骂,各种虐待我阿姨。偶尔也给好脸色——在他自己心情特别舒畅的时候。

你们说的什么身上青紫,我那位阿姨,身上从来没好过就。常常是口鼻鲜血那种。为了躲避殴打,经常跑出去躲起来,躲到地里,或者是猪圈里。

与之相反的是我另一位阿姨(两人同父异母),为人很是厉害,此生都没有被我姨父打骂过(吵架还是有的,但正常吵架不算),虽然小阿姨的老公是身高体重都是 180 的巨汉。也由此可见,男人的暴力倾向,跟自己的体型关系并不大。

我小阿姨常常恨铁不成钢,如你们所见,多番劝说年长的阿姨离婚,但拖了二十多年,孩子都二十多了,也没有离婚。拖到后来,年长的阿姨被家暴,大家都已经不想再理会了(劝说了二十多年,实在是烦了)。

中间他们结婚十多年时候,这位 “痞子姨父”,曾开货车赚钱,但是翻车了,死了好几个人,他进了监狱六七年。那六七年,应该是我阿姨过得最开心的几年吧,虽然穷一点儿,但是毕竟没有家暴啊,不用担惊受怕被打啊。

痞子姨父出狱后,倒是收敛很多,做了小本生意,后来贷款借款几十万,加上自己的积蓄,愣是盖起来镇上最大的自建房(两层商铺一层自住最上两层出租),但事情就发生在办完乔迁酒不久之后。

以下来自我妈口述:
妈:珍说 “我听到他(痞子姨父)跟那个女人(四楼一个女租客)说,你等我,用不了多久了,你等着我,我把她解决了,我们的好日子就来了。” 你阿姨听了,又气又急,觉得,我跟你熬了一辈子,没享过一天福,日子终于要好起来了,你却要对付(怀疑自己老公要谋杀自己)我?

后来,我阿姨趁着痞子姨父刷牙时,用一把斧子劈死了他。现场全部是血和脑浆子。

劈完了阿姨从容自首。电话告知亲近的亲戚。

知乎用户 「已注销」 发表

小乐曾经接待过一个女客户,她告诉我说,她想要购买爱情保险。

我问为什么,她泪流满面,说自己听别人说,购买爱情保险能够保障自己的爱情。

我当时很奇怪,因为所谓的爱情保险其实只是一个噱头。爱情保险不能保障一个人的爱情包括婚姻,它唯一能做的,只是用契约的方式,去保护你失去爱情婚姻后的经济分配。

随后我遗憾告知她,她的情形并不适应购买所谓的爱情保险。

但是令我万万没想到的是,在我拒绝后,她显得很激动,甚至差点跪了下来。我吓了一跳,瞧着她那朴素打扮,心想她会不会有别的隐情。在和同事的耐心沟通下,她终于松口回答,她遭遇了家暴。而且已经持续大概三个月了。

随后,我们看了她的伤口:细细密密,青紫横布,伤痕累累,肿块凸起。宛若细小的蜈蚣纠缠,触目惊心。

她说,她和自己丈夫结婚已经三年了。当年无比恩爱,可是到了后来,丈夫因为工作失误被辞退,导致性情大变,开始酗酒找女人,她心疼,稍微想要劝说一下,丈夫便拳脚相加,将她痛打一番,有的时候伴着酒性,甚至用绳子将其捆绑,禁闭在屋子。

一开始的家暴还是很少的,最多一周一次,后来丈夫似乎手上瘾了,隔三差五就要来几顿。用竹条抽,用针扎,还泼水和杂盘子。有的时候女人脸肿了,眼肿了,都不敢去医院,只好包裹起来,偷偷到药店买点酒精擦擦。

她最开始想寻求娘家帮助,但是父母哥哥都认为,嫁出去的女儿如泼出去的水,夫妻之间争吵打架很正常,没有什么值得大惊小怪的。父母反过来指责她,说她没有伺候好丈夫。

至此,她便没有了期望。

我不禁问,你为何不去报警?家暴有了第一次,就会有第二次,你如果不和他离婚,这辈子恐怕永远会遭受这样的苦难。

女人泪眼婆娑,死死抓着手机包,我瞥了一眼,上面系着一个小孩的手帕,我顿时明白了。

我说,你有孩子了吧。

她点点头。

我无奈叹口气,这样的情形我见得太多太多了。所有遭遇家暴的女人,不愿意离开施虐成性丈夫的原因,无非有两点,第一,因为忍耐,第二,因为孩子。

同事小金是一个粗嗓门的女汉子,她气愤打断女人的话,并且想要带女人去妇联社。谁知女人忽然激动了起来,死活都不肯。

小金问:那你以后怎么办?

女人说:我还有孩子。他其实人本质不坏,他喜欢孩子,我想为了孩子,留下来。我想照顾他,我愿意等他好过来。你们不知道,他只是最近太累了。

小金顿时气得说不上话来,见女人如此固执,便不说话了。

我只是感到触目惊心,忽觉眼前的女人已经蜕化成圣母了。在她眼中,似乎丈夫的家暴成为了理所当然,丈夫的一切是自己的一切。为了孩子和丈夫,她可以牺牲自己的一切。

女人黯然离去,颤抖的背影消失在大厅处。我心中感到一丝同情,也有一丝难受。这个社会这样的女人太多了,她们身陷囹圄却不自知,遭遇长期的家暴却寄希望爱情保险这种不靠谱的东西。

不对,其实最不靠谱的是丈夫的心,爱情保险至少能够在经济上挽回一点。但是充斥着暴力的丈夫的心,是无法挽回和弥补的。他们如同地狱的恶魔,只会不断吞噬掉你的善良和忍耐。即使你是诞下上帝和耶稣的圣母。

我最终还是不忍心,偷偷找了当年妇女协会的同学,把女人的事情告诉了她,托她管理一下。但是为时已晚,在我同学行动时,大概是女人离开我们公司十天后,她丈夫再度醉酒,这一次,将她从楼梯口踢了下去,软绵绵动弹几番后,她没了呼吸。

小金听到这个消息后,不禁哭了起来。

我难过问:那她孩子呢?

同学叹口气:被那个丈夫吓到不知所踪,目前已经报了警,丈夫也已经抓获。那孩子,至今我们还在寻找当中。

一阵唏嘘,我和同学互相对视着,再也没有说过话。

逝者安息,愿这人世间再无家暴。

知乎用户 每當變幻時 发表

柴静写的《看见》里面,写过关于家暴的一篇《沉默在尖叫》。

采访的是因杀夫入狱的女人,第一个讲的是安华,被丈夫打了二十年她也忍受了二十年,最后一次她被丈夫用啤酒瓶砸在了眼睛里,眼珠子都要掉下来了。接受采访的时候,事情已经过去了五年,她却丝毫回忆不起来那砍进丈夫身体的二十七刀,她觉得自己可能疯了,在法庭上甚至未说出一句辩解开脱的话,全村七百多人联名请求法院免除对她处罚。
第二个被判处死缓的是小豆,十几岁就通过相亲嫁给那个男人,虐待、羞辱成为了婚姻生活的大部分,晚上睡觉冷不丁架在脖子上的刀,突然抵在她面前的一瓶药,身体上被皮带烙下的伤痕,折磨像是没完没了的,直到服刑八年,她始终不相信自己用铁棍打死了他。
第三个接受采访的是青燕,丈夫在煤矿当私人保镖,他有一把枪,愤世嫉俗的男人嫉妒老板有钱,想到老板没有儿子似乎又在心里找到了一丝优越,他对青燕说一定要生个儿子气气老板,后来她生了个女儿,生下女儿的第二天她开枪杀了丈夫,就是那把时常顶在她脊背上的抢,结束了丈夫的生命,也把自己送进无期徒刑的监狱,可至少她开枪了,才把魔鬼的双手从女儿的脖子上挪开。
有一位没有透露姓名的受访者,同样杀夫,杀人的原因她甚至不愿提及,她娘家的姐姐低声说出,出事那天男人赤条条的去了两个女儿的房间。
这些婚姻里逆来顺受的女人都是被虐待的弱者,挣扎的反抗都变成了更加非人的报复,漫漫长夜里咬牙坚持,抽打在身上的皮带在挥动的瞬间划过空气的声音,比冬夜的寒风更加凛冽,可制度却没能够保护在家庭中被欺凌的她。

后来怎样了?后来安华在探监室的玻璃外看见十九岁的儿子和尚未成年的女儿,留下滚烫的热泪。后来被判死缓的小豆,总在期待着那个表现好就能适当减刑的三八妇女节,这样或许还能在活着的时候看上孩子一眼。第三个第四个第五个,社会上成百上千的安华、小豆,那些不敢反抗的沉默,得不到抑制的罪行,仿佛悄无声息的侵蚀着她们,不敢奢望任何一点温暖。这样冰冷的后来,仿佛被命运安排。那些孩子的后来呢?父亲逝世母亲入狱,与老人相依为命,也有四处流浪做了小混混的。那些家庭的后来的?白发人送黑发人,可不仅是妻子,在这些家庭中孩子和老人同样是被家暴的对象。

在社会中,男人不可以打女人,丈夫却可以肆意的对待妻子。婚姻、家庭,这样本来是美好的东西,在她们身上却成了逃不了的牢笼,成了没日没夜的折磨,成了提心吊胆的生活。牢狱对普通人来说是枷锁,男人死后,她们在狱中的生活仿佛带着一丝丝的解脱。没人规定结婚就一定要举案齐眉白头到老,却也没人能将这些如履薄冰的女人,从生活的地狱中解救出来。

开篇柴静就写到 “家是最小的社会单元,门吱呀一声关上后,在这里人们如何相待,多少决定了一个社会的基础面目。”

知乎用户 柏傅美 发表

很多人都说,家暴,只有零次和无数次。

那么这个世界上可能存在有限次的家暴么?

我认识一对夫妻,大学同学,两个人都来自农村,男的虽然受过高等教育,但是也没能摒弃掉家庭传统的恶习,在婚后的一次冲突中,打了女的。

但是女的也是个见惯了野蛮原始文化的狠人,虽然男女体力差距,在动手的时候落了下风,但是一缓过劲儿来,女的就从厨房抄起了菜刀,逼到男的面前说:「你下次再敢动我一下试试,我趁你晚上睡着的时候弄死你!」

男的太了解自己家老婆了,她说得出真的是做到,于是他怕了。

这个事件里的夫妻,如今都已经年过半百,丈夫在 TOP5 高校任教多年、前几年当上了系主任,但家里家庭地位常年倒数第一(并且自得其乐着),两个人的女儿也已经 25、6 岁了了,所以我是不是可以默认为,到了这个年纪的老胳膊老腿,再想干架也不是一件容易的事情了。

所以,这是我所知道的「只有 1 次家暴」的真实事件。

事件里的妻子是我妈妈的同事阿姨,经常因为老公而受到大家的夸奖和羡慕;毕竟她老公现在身居高位、又温文尔雅,而且人到中年以后,据说气质愈发的沉稳,毕业典礼上,总有年轻的女学生热泪盈眶的送花。

同事阿姨有次偷偷的告诉了我妈妈这个当年的「秘密」,曾经的老公并不是现在大家所认为的样子。

我想,如果不是当事人的亲身体验,大家也很难去把讲台上风度翩翩的系主任和「家暴男」联系在一起吧?

所以不要和我说什么,蒋劲夫家暴肯定是有他的苦衷,他长那么帅、要什么样的女人没有之类的鬼话了——且不说他的名字听起来就力气很大的这个梗吧,家庭暴力的施暴者,真的和学历、长相、有没有很多女人倒贴,没有一毛钱关系。

他们之所以家暴,是因为家暴对于他们来说是一个解决问题的「好办法」,况且,并没有什么好畏惧的。

家暴的施暴者以男性居多,因为男女生理差距导致的体力差距明显,一旦男性发现(或者学习)到通过暴力就能「简单高效」的让女性马上变得服服帖帖,那么他就很难拒绝这个「解决方案」。

所以在一段关系里,「恐惧」是一件非常非常重要的事情。

我所举例子的「唯一一次家暴事件」,之所以让我觉得很有意义,是因为它并不是发生在当下的。

在当下,我们当然可以说,对于家暴必须零容忍,敢家暴?报警!离婚!身败名裂!——这些对于男性来说,确实都是值得恐惧的事情。

但那是在遥远的 2、30 年前,派出所警察看到男人在大街上打老婆都不会管的年代,故事的女主人公做了一件非常牛逼的事情——她制造了男人的恐惧。

如果你和我一样,小时候没事会去看那些根据真实案件改编的普法影视作品,你就会知道,在那个年代、尤其是蛮荒之地,这种恐惧绝非是危言耸听,长期的家暴受害者绝对有可能趁施暴者疏于防范的时候进行绝地反杀——来自农村的妻子明白,她丈夫同样对此心知肚明。

一个看似好用的「解决方案」背后如果隐藏着不可预估的可怕后果,那这个方案就绝对不再好用了;所以事件里的丈夫怕了,家暴,再也没有第二次。

最近,给家暴男洗地的尤其多。

TQBOYS 组合(铁拳男孩),蒋劲夫、许凯、黄景瑜三个人都要给洗白白了。

我对于他们的八卦其实无甚兴趣,我只是在意的是,假设他们家暴的事实成立,这种洗地的行为简直如同脑残——因为这种行为是在消除施暴者的恐惧。

因为长得帅、演技好,因为女方也做了过分的事情,所以家暴这件事情就可以被原谅?明星尚且如此,那么推及到普通人,小时候家庭环境不好,工作非常辛苦,是个好爸爸,不家暴的时候也对太太很好——那是不是因为这些理由,家暴就变得「情有可原」了?

拜托,我们花了差不多好几十年的时间,推进立法、强化教育,才使得现在如果再出现大街上丈夫对妻子动手的情况,警察叔叔和过路群众不会再以「别人家家事」为由而袖手旁观,这是多么不容易、多么了不起的进步!

给铁拳男孩洗地的各位,因为都是男星,我就姑且认为其中女粉丝居多,请你们不要剥夺我们好不容易建立起来的、男人对于「家暴」的恐惧,他们的「恐惧」才是我们保护自己的「武器」——也许大多数的你们,未来也要结婚、拥有自己的家庭,所以请你们不妨设想一下,没有武器保护自己,手无寸铁是一件多么可怕的事情!

有很多人不怎么长记性的。

大家不要忘了,相比于「三天不打上房揭瓦」观念持续的时间、曾经深入人心的程度,「家暴是违法犯罪」的概念,脆弱的就像是刚刚出生的婴儿,如果我们不能照顾和保护好他,他就会被扼杀在摇篮里——历史的每一步前进都需要非常多的时间和努力,但是开倒车,也许只需要短短的一瞬间。

嗯,可以给那些家暴过的人多一次机会吗?

唯一可以「治疗」家暴这个毛病的方式,就是制造恐惧——固然不能每次都提着菜刀威胁,但是至少可以做到全方位的舆论打击。不被整个社会认可和认同,对于普通人来说已经有些瑟瑟发抖了,对于明星来说则是全副身家和饭碗不保的威胁——嗯,要的就是这个效果。

所以,如果真的觉得,家暴的爱豆还可以「抢救一下」的话,就不要给他们洗地,家暴零容忍,是促使他们「改邪归正」的唯一方式。

知乎用户 陈大大 发表

我觉得我应该很有资格回答这个问题。我曾经是一名家暴受害者,而现在我过的很幸福。文章末端有彩蛋!嘿嘿~
2011 年我刚大二,遇到了我第一个男友,他是技术多金男,属于会挣却从不花钱的那种。起初我们很好,但是有时候也能看出他的性格缺陷,比如固执、较真。
在一起第三年,因为一件小事,他脾气大发,他拿着一本书扇在了我脸上,我想反抗,结果被他抓着头一下撞到了板凳角,我的额头左侧,肿了四五天。用天塌了来形容应该不为过。当然,事后他求原谅,我原谅了他。
第二次不是打人,而是抛弃,一起游泳,因为我提前出了游泳馆,他说我怎么这么浪费,我不认路,他一边骂一边上了公交车,我也赶紧跟上去,他见我上来了,第二站就下去了,因为人多我没看到他,到后来我才发现越走越远,而且他早已经下车,我下车了,手机快没电了,打他手机不接… 后来我回到家,我原谅了他。
第三次,那是个冬天,他把我按在地上,不停的扇耳光,那种绝望啊!最后,我还是原谅了他…
第四次,过不了多久,晚上冷战,我赌气拎着箱子半夜出来了,北京的冬天晚上很冷的,路上没有人,我躲进田老师红烧肉店里,那会儿已经快凌晨 1 点了,喝了碗鸡蛋汤,坐在角落偷偷的哭,那时候很想爸妈,我想他们如果知道,会多心疼。后来我原谅了他。
第五次,我带他回去见父母,因为堵车错过了火车,我在火车站几乎是快跪着求他,我来给买机票,爸妈在家里等着我们回去呢… 在去机场大巴上,我望着窗外,眼泪止不住。我又原谅他了。
后来… 越来越频繁。已经无法原谅了。
在一起这些年,我从未被道歉过,不管谁对谁错,我要认错我要道歉,我要忍着眼泪求他不要生气。
也许有人会说我这不是自作自受吗?但是我想女生应该会明白,当你深爱一个人,这些都不是放弃的理由。
渐渐的,我的心也死了,我开始健身,开始运动,开始认识朋友,我再也不围着他转了,我发现身边还有很多性格开朗,阳光明媚的女生和男生。
去年,我终于下定决定分手,这个过程很痛苦。我无法忍受这种生活,我也不敢想象,如果真的结婚了,我以后会过什么样的日子。分手以后,因为经常跑步参加活动,我认识了我现在的男友,我们一起跑马拉松,他比我小几个月,但似乎老天在偏爱我,在补偿我,他是我生活的哥哥,是我的伴侣,他比我当作宝宝一样宠爱着,在一起一年多,他改变了我,我似乎已经脱胎换骨,所有以前的痛苦,都已经被我忘却。
遭受家暴的女性心理比较消极,也很害怕,更多的是,不敢离开。但是真的只有离开才能解脱自己,不管已婚未婚,改变不可怕,害怕改变才真的可怕。女人是朵花,需要呵护而不是摧残。很同情遭受家暴的女性朋友,也希望能为她们做点什么。
po 几张合照:

所以,各位姐们们,我们不是不值得别人爱,不值得别人珍惜,只是因为未找到真正爱护、珍惜你的人!敢于奋起吧,幸福不会缺席!

知乎用户 匿名用户 发表

二十四岁的姑娘,水灵又漂亮。
江里捞上来,赤条条一身僵白,近了一看,淤青淤紫满身荒唐。

验了尸才知,肋骨手骨都被打折了,身上大小伤口不计其数。

事发后她男友便被警察带走。

那男人丧了一妻,有两子,吸毒。
他死去的妻是跳了江走的。
而这姑娘和他的亡妻走上了同一条桥,跳了同一条江。

审,连日不休地审。
审出来一堆脏浊恶事。

他追这姑娘做女友,可他丧偶吸毒又有子,姑娘便有些犹豫。
他便恶语相向,恐吓她若是不依了他的意嫁进门来,他便举刀去杀了她的养父母。
那姑娘死前囚在他家中多日,和外界全无联系,出不得房间一步,被他肆意折辱打骂,在他的摧折蹂躏下已是痛不欲生。
那姑娘已经怕他怕得失去了最后一丝理智,再加之他以养父母之性命作威胁,她连反抗都不敢。
据说其间他犯了毒瘾,下手更甚。

至于男人的母亲和两个读小学的儿子,似乎也是想着把她打到服帖了嫁进来就好了。
他母亲依旧是买菜做饭,他儿子依旧是上学放学,全当不知道家里有这么一出肮脏事。

姑娘的养父母并不知道她就在村里,还以为她仍旧在外工作,更不知她已经被这个臭名远扬的男人囚禁家中。

十月中旬的凌晨,她被打到肋骨手骨都骨折了,全身是伤,拼了命从那男人的家中跑了出来。

出来后,她没回家。
她大抵是真的怕,也是真的绝望。
她的养父母都是老实巴交的好人,辛苦一场养了她二十来年,她不想让他们受灾。
那男人凶恶无比,前妻也是被他家暴到走上死路,她知道他什么都做得出来的。

她在四点的冷风里走了很久,带着一身伤,没有一分钱。
一个开着摩托的男人见她神色不太对,停下来问她是不是没钱回家。

她摇摇头,问他能不能载自己去那座江上桥,那男人以为她要去散心,便把她载去了,也没收她钱。

她在桥上站到天明,看完生命最后一天的日出。

然后就跳了下去。

江里捞上来,赤条条一身僵白,近了一看,淤青淤紫满身荒唐。

死了。

————更新————
此事是不久前在我们这个小地方发生的,事发到如今已过了十日。
目前男人依旧在局子里,听闻他前妻死时,他进局子里蹲了十日便被放出来。
此番恰逢十九大召开,想来这回他会在监狱里蹲很多年,姑娘在天有灵应该会略感安慰。
他母亲事发后便带着两个孩子跑路了,如今家中只剩下前妻的牌位。

祝姑娘一路走好。

知乎用户 匿名用户 发表

我家我是看着我爸被家暴的,严重时被打裂肋骨。虽然如今我给人的印象像是天不怕地不怕的那类人,但在家庭问题上,我脑子只有一团乱麻。

我知道我爸被打时我该拦着我妈,但整个人就是僵硬得不得了,像被施了定身术似的,动不了,也说不了。

小时候我也经常被她打,被她拿着菜刀追赶,这一幕无数次出现在我的噩梦里,所以看到王云霄和他老婆的撕逼大战时,大家都说反转了反转了,而我觉得这并不叫反转,一个会拿菜刀砍门的女人,实在让我没有好感。

我不认同王云霄的所有观点,但他提到的某些点,我觉得和我家情况有很多共同之处。挥菜刀我已经说了,我妈挥菜刀对我造成了很大的心理阴影,还好王云霄夫妇没有孩子,否则又是悲剧的牺牲品。

还有一点是胡乱猜测丈夫和别的女人有一腿。王云霄的文章里提到他让别的女人坐他副驾,媳妇因此跟他开始玩没玩了的扯皮,怀疑他对对方特殊照顾。这一幕让我想起我爸妈也有过类似的事情,那年我才 9 岁,爸妈在菜市场卖黄鳝。一个年过花甲的老婆婆跟我爸买黄鳝,讨价还价一番后我爸便宜了对方五毛钱。谁知我妈突然暴起,非说我爸跟老太太有一腿,看上老太太了所以给她便宜。我???当时我爸才 30 几岁的人,看上能当自己妈的老太太??我妈不依不饶,一边骂一边把整桶黄鳝血扣我爸头上,在菜市场撒起了泼,对我爸又打又骂。我爸遭到无妄之灾,觉得丢人,就想控制住局面,押我妈回家。他制伏了疯狂的我妈,把她胳膊背在后面押了回去。回家我妈一直哭,说在菜市场和我爸起了争执,结果我爸就当着全市场的人打她,像押犯人一样地押她回家,让她颜面无存,心寒无比。

当天,我妈写了一封信留给我爸,带我回外婆家了。那封信内容我还记得一些:

阿 X,今天你这样对我,让我的心都冷了…… 我们离婚吧。

在外婆家住了半个来月回去后,我发现家里一片狼藉,各种酒瓶,猫屎狗屎。

那种无理取闹,逼得全家不好过的女人确实是存在的,我不知道王云霄老婆是什么样的人,毕竟没有一起生活过。两边看下来觉得王云霄自己问题也不小,而她老婆也不能说没有问题。如果不讲她提菜刀砍门这件事,我更愿意相信是王云霄这个人过于偏激。既然她确实提菜刀砍门了,这也不是她说两句 [我只是想让他开门,我不想伤害她] 可以洗的。一个拿菜刀的人,平日里情绪控制有多糟糕可想而知。

和王云霄不同的是,我爸脾气稳定,几乎没有发过火,他没打过我妈。有时连我都看不下去了,比如因为鸡毛蒜皮的事他被我妈又打又推搡,撞到柜子上导致肋骨隐裂。去年还因为送我妈手机,我妈不满意对他又打又骂,我觉得他该强硬点,要么离婚,要么打回去。当然打回去可能就没理了,要是我妈上知乎,她也能哭诉一番。

有时我爸也很怕,怕我妈到处说尤其是回娘家说我爸怎么不好怎么坏,会反反复复地问我: 你会帮我证明吧?我对你妈怎样你妈是如何对我的?要是她对外说我们都欺负她……

我爸在家时,她的炮火基本都朝我爸。有几年我爸受不了离家了几年,那些年我就是她的出气筒,我一个年年拿奖学金的全优生,被她骂得分外不堪,被她打,被她往河里推,被拿菜刀追。

如今已经逃离出来了,回忆过往,不敢相信自己竟在地狱里生活了那么久。我还是有反抗精神的,会努力地把日子过好,只是性格留下了永久的缺陷。而我爸真是爱一个人,毁一生。

知乎用户 兰兔子 发表

之前一直是匿名, 觉得不愿意让别人看到自己黑暗的一面,可是这终究也是我的一部分,黑暗和阳光一直在打架,看最后谁会赢。

觉得活着没意义,厌世的厉害。
其实我不是很明白到底什么样的行为会被定义为家暴,我也不确定发生在我身上的算不算家暴。
我出生在南方一个普通的农村家庭,排行老二,上面有一个姐姐,下面还有一个弟弟,因为父母重男轻女的,我出生以后父母就打算把我送人,在我八个月大的时候打算把我送给一个新疆人,人都已经抱到火车站了,那人不知为何爽约没来,过了两个月,还是把我送给了一对杭州萧山的夫妇,据说这对夫妇对我很好,只不过养了一年多以后,他们那里也开始抓计划生育,而他们本来就有一个儿子了,收养我以后,政府的人一定要抓养母去结扎,养父母害怕,又把我送回到外面寄养了一段时间,开始还会来看望我,后来慢慢的就不再来了。我在这户寄养的人家长到六岁,有一天养父突然把我带到一个陌生的地方,他自己趁我不注意偷偷的走了,等我发现养父不在的时候有多害怕我已经不记得了,我只记得有一段时间我天天站在篱笆边眼巴巴的望着马路等着养父来接我回去,那会我六岁,过年前夕。
养父终究没有再来接我回去,而我慢慢的知道这个陌生的地方原来是我的家,陌生人是我的爷爷奶奶爸爸妈妈姐姐弟弟,姐姐后来告诉我。我到家之后的一整年我没有开口说话,就是我当了一年的哑巴,我已经不记得这段记忆了,我想大概是因为太害怕太痛苦,大脑为了保护自己自动规避了吧。噩梦就此开始。
七岁的时候我开始带弟弟,做饭洗碗扫地,没有玩具,没有玩伴,这些其实都没事,最大的伤害来自妈妈。回忆里面到上大学以前妈妈对我最多的就是谩骂和毒打。七岁的时候一次放学回家,不记得因为什么事情惹妈妈生气,妈妈把我的书包扔出门口,质问我为什么不去死,有什么脸活着,我活着会让她少活多少年,如果她是我早就死了算了。年幼的我,听着妈妈这些谩骂,真的慢慢的走到家门口的河边打算跳下去,其实小孩子不怕死的,因为都不知道什么是死,我准备跳的时候被奶奶看到一把拉住了,最终没死成,直到现在,我都遗憾我那次没有跳下去。而上述那些谩骂一直充满我的整个童年和少年,同时伴随着毒打,打断过扫把,把我的头往墙上撞,把我整个人提起来往地上摔,身上全部是乌青,脸被扇的肿的像馒头,在镜子前面罚跪,暑假的时候频率几乎达到一天一次,被打的理由都很奇怪,比如弟弟摔了一跤,比如我来例假弄脏裤子,比如我应她的声音不够响亮,比如学校要交补习费等等,被打的时候还不允许哭出声,不然打得更厉害。吃饭的时候是自己端个小凳子坐在门口不上桌子吃饭的,他们一家四口一起吃,每天放学前走到家门口就会想今天有没有做错事会不会挨打。所有的放假放学时间都在干活,做家务,农活,磨珠子,穿珠子等等之类的,有时候做的不够快,还被要求做完才能睡,他们自己先去睡了的。
有时候回想这些事情,难以想象年幼的我是怎么熬过来的,无数次的想过离家出走,甚至想做饭的时候下老鼠药,大家一起死,想过拿刀把妈妈捅死,想或许这父母不是我的亲生父母,我的亲生父母必然是爱我的,想着自己快点长大,快点离开这个家。至今想不明白妈妈为什么会这么对我,本该是世界上最爱你的人,却是天天骂你多余的人,恨不得你去死的人,所以现在的我不会觉得谁一定会爱我,毕竟连我的父母都不爱我啊。所有的情况在我大学毕业以后有所好转,毕竟我不再靠他们养活,甚至我还一直接济家里,给钱,给买电器,给买衣服等等。
按照本来的逻辑,我大概应该恨他们的,可是我不恨,我也不爱,我对他们好只是因为我有这样的责任和义务,毕竟他们没有把我打死,我看上去健康的长大了,还上了大学,所以我想我还是有义务照顾他们的吧,虽然至今我也依然不知他们为什么这么对我。只不过总是觉得自己是孤零零的,在这个世界上除了自己没有其他任何可以依靠的。面对任何困境,唯有自己徒手挣扎,没有所谓的家的港湾,没有父母温暖的臂弯,经常觉得自己多余,自卑,不轻易相信别人,觉得自己不值得别人爱,年纪不大,却感觉自己已经看尽世态炎凉。经常会想自己活着的意义,想幸福是什么感觉,想怎么样死会不大痛苦。小时候的我不怕死,也不知道痛,现在的我知道死会很痛,而我怕痛。
有时候会寄希望于谁来给我一点温暖,给我希望中温暖的家,可是我知道人生而孤独,谁也带给不了我温暖,除非自己足够强大,强大到可以对抗年幼时的阴霾,不然总归会被黑暗吞噬。
其实现在身边的朋友都觉得我是一个特别阳光开朗上进的孩子,甚至叫我小太阳,毕竟外人看来,我真的不赖,爱聊,能聊,每天早起跑步,周末放假出去爬山旅行,一年半通过法本自考,一次性通过司考,实习一年拿到律师证,今年更是以第一的成绩考上公务员,在所有人的眼里我都是励志上进自信优秀的人,可是他们不知道我曾经在河边徘徊打算跳下去,在半夜崩溃的大哭,整夜的失眠等等。我做了很多我觉得能让自己变强大的事情,我也希望这些事情能真的改变我的懦弱和胆怯,希望我的内心跟表现出来的我一样自信。
有时候我想家人对我们的伤害,需要我们做多少的努力才能抚平呢,尤其在我们还年幼的时候,我们甚至没有能力离开伤害我们的人,除了忍受别无他法,而为人父母是一件这样轻易和随便的事情,这真的是一件很可怕的事情,我的头上有一个坑,我原先以为所有人头上都是有坑的,后来才发现只有我有,我想或许这是小时候被妈妈拿头撞墙撞出来的坑,我居然没有被撞傻,也所幸我没有变成一个偏执和反社会的人,虽然心有阴霾,但我还在努力追逐阳光,如若追求无果,纵身一跃也不失为最终的解决办法吧。

知乎用户 匿名用户 发表

我真的很恨你。
1997 年我妈生下了我,怀孕期间她一直一个人,一个人生活一个人赚钱养家,你那时在外地求学,她每月给你寄生活费,支持你学医,支持你追求梦想。你那时常给她写信,诉说你多么爱她,立了那么多誓言,说以后求学归来一定给她好的生活。她给你的回信永远都有 “照顾好自己,我很好,勿念。钱不够,再给你寄。宽心。”
她从没逼着你立过什么誓言,懵懂的初恋里,她只是信你,不懂怀疑,不懂自私。
那些信,我都看过。准备离婚的时候她整理旧书信,我陪着她,在卫生间里,一封封把信烧掉,把你说过的誓言烧掉,我看着她美好婚姻的期待都化为灰烬。她叹着气,安安静静地哭。我在旁边,对你恨得咬牙切齿。
我那时以为人生的噩梦终于结束了。我终于不用再每天提心吊胆害怕有人回来死死掐着我妈的脖子往墙上撞,不用被吓得都八岁了还每天都尿床,不用再看到你冷漠的表情,不用再被姑姑叔叔审问自己是不是把你们家人当成敌人,不用再跪在地上磕头磕到红肿求你别再打我妈妈,不用再走投无路躲到派出所里求命。
后来我们一直租房子住,从小到大搬过七八次家,有的房子漏水漏风,有的房子十几平米,有的房子是毛坯房,我们在地上铺地纸,因为装不起地板。
但这都没关系,没离婚前,你也从来不给家里拿钱,也是妈妈一个人把我带大的。你的钱,你的爱,都给了你的家,你的爸爸妈妈,弟弟妹妹,还有弟弟妹妹的孩子们。你说我们不算你的家人,说家里人不喜欢妈妈生的女孩,妈妈没给家里做贡献。
嗯,我生出来的时候,哭声无比嘹亮,你开心地以为是男孩,护士笑着跟你说是小女孩,你的脸色瞬间阴沉,坐在床边一言不发,不看我一眼。
但这没关系,你不爱我,我还有妈妈。
她是一个会每天早上坚持早起给我做早饭的女人,虽然她前一天刚加班开会准备材料到深夜,但她给我的呵护不愿意缺席一次。她会给我留最好的,自己都不舍得吃的水果,会给我抄错题,陪我背课文,背着我很重的琵琶送我上琵琶课,省吃俭用给我攒下兴趣班的学费,我生病的时候整晚不睡觉地照顾我,我好了她却病了,下雨天骑车带着我不舍得让我淋雨把伞和雨衣都给我,被你打得遍体鳞伤流血流泪却抱着我说乖乖别怕别怕,陪我喝中药陪我做游戏,为了我学做肉菜,为了给生病的我补身体流着眼泪第一次杀鱼。她不止对我好,她对你的家人也是,你的爸爸需要配老花镜,她出钱给配,你的妹妹生病需要人照顾,她去医院陪护,她不喜欢邀功不喜欢花言巧语,就喜欢踏踏实实地用行动对人好,你们觉得她太傲气不哄人,你的妹妹要办事,她上心得很,有些事她的能力实在办不了,你们却觉得她是不尽心尽力为你家办事,不是个好儿媳,不是个好嫂子。
没有生儿子,不会说好听话,有些事没办成,在你们眼里,是她的三大罪状。
所以你很少回家,每次回家,都带着你家里的使命和任务,来打一次我妈妈。我印象中的第一次是在幼儿园,我那时说话还不利索,看见你突然发火,把手里的塑料袋团成一团狠命地向妈妈脸上砸去,嘴里骂着,不解气,又来狠命地揪着妈妈的头发,捶她的头,妈妈头发凌乱,桌子上,地上都有被你揪掉的头发,我吓呆了,你走了,妈妈抱着我说,没事了,好了。
后来很多次,也是这样,我哭到窒息,鼻涕眼泪灌满嘴巴,吐字不清地求你别打别打,我剧烈发抖,我哭到呕吐,你都死死掐着妈妈的脖子,往墙上撞撞撞,好像要杀了她。
你也把她踹在地上过,然后蹦起来,朝她砸下去。
你是魔鬼。
你有一次,没有打她。但你侮辱她的方式,真的让我终生难忘,让今年已经 20 岁的我回想起来,浑身发抖,咬牙切齿,泪如雨下。你推开门,手里拿了一瓶装有黄色液体的矿泉水瓶。妈妈温柔地叫你 因为我前几天告诉她,妈妈,你可以试着温柔点跟爸爸说话,我看到小菊姑姑很温柔喊爸爸,爸爸很开心。然后你拽着妈妈来到卫生间,拿起了我放在地上的空橡皮泥盒子,把黄色液体倒进盒子里,泼向妈妈。期间,你极其冷静,一言不发,泼完就走。而我,就站在卫生间门口,震惊地看着这一切,在你转身要走的时候明白过来,我看着妈妈惊慌地冲洗脸上的液体,她用颤抖的声音问你这是什么啊?你往我脸上泼的是什么啊?我的仇恨让我发抖,我死死地瞪着你,看着你飞快地走出家门,我恨不得我是个男孩能拿着菜刀把你砍死。
我哭着问妈妈妈妈你没事吧?那是什么啊?然后妈妈,我现在还记得,妈妈特别屈辱地说,我以为是硫酸,不是,是尿。
wym,我真的想杀了你。
最后一次,你打她,因为你要她帮你办事给你串门,她说她要喝中药了,这一段时间加班熬夜实在撑不住,喝了中药就下来。你很不耐烦,不关心她的身体,只关心你自己的事,粗暴地催她快点。我陪妈妈上楼喝药,我,把家里的门,锁上了。因为我说,妈妈,爸爸从来不回家,一回家就让你办事,还不让你喝药,我们关上门让她别进来了吧。妈妈和我开玩笑地说,好。然后你就上来了,你说开门,我说,不开,你老是凶。接下来就是噩梦了,你的大手撕破了那扇外门的纱窗,打开了反锁的门,我挡不住你,你冲进厨房掐着妈妈的脖子就是一顿拳打脚踢,你死死地掐着不松手,我吓得浑身发抖手脚冰凉,我说是我的错是我的错我关的门求求你别打妈妈了求求你了你别杀妈妈你要杀就杀我吧,我跪下来,死命地磕头,死命地撞着石地板,我的额头好像流血了,但我管不了了,我拉着你的裤脚,恳求你,你还是像一头发疯的狮子,用你喜欢的武术,一遍遍地踹着,捶着妈妈。后来趁你上厕所,妈妈抱着我夺门而逃,我们跑进了家门口的派出所,妈妈抱着我,我们两个人坐在屋子里发抖流泪,民警问怎么了,妈妈在那个时刻,还在维护你,她说,家务事,家务事。就闭口不言。
多年后的暑假,当我质问你为什么要那么残忍地对待妈妈,你的回答是什么呢,王大夫?你始终对我和妈妈跑进派出所的事耿耿于怀,你说我妈妈那时候去报警啊!让你丢尽了颜面啊!我舅舅和我姨去你们家讨公道也让你们家丢尽了颜面啊!你还问我是不是恨你?又质问我,“恨好吗?我问你,恨这个东西好吗?”
你真的是个魔鬼。
在法庭调解当天带着一群穿同样衣服的人把妈妈小姨大姨舅妈狠狠打了,还派一个阿姨给我一瓶水把我关在一个屋子里。我听见外面打骂的声音,跑出去看,一地的头发,小姨胳膊上有一大块肉已经被咬得摇摇欲坠,我妈妈脸上都是青包和血包,她躺在椅子上流着泪咒骂你,我看见你,一脸阴沉毫发无损地走出去,我真想杀了你。
我以为,我慢慢长大,这些事情就都会淡去,我会有新的生活。是,我是有了新的生活,有了爱我的人,有了我喜欢的学习环境。可是我今年暑假再见到你,你还是对过去的事没有丝毫歉意,你还认为我偏袒妈妈,你还说妈妈去报警,激动地敲着方向盘问我是不是先错的是你那妈妈把你杀了也是应该的?
那你恐怕不知道,法庭打人那天妈妈去医院做了鉴定报告是一级轻伤,但她放弃了告你不想让你坐牢,不想让我的爸爸是个囚犯。
不是所有人都像你一样那么残忍,那么下得去手,那么想置人于死地。你这叫做投射。
把曾经妈妈对你的劝诫当成敌意和攻击,把我问你为什么不给妈妈道歉当成妈妈灌输给我的话,把我向你提出的每月 300 抚养费涨到 500 块当成是妈妈想贪你的钱,把我向你提出要配新眼镜的要求当成是讹诈你,口口声声说等到了大学和我出国留学的时候再给我出钱,现在却又说我的学费应该父母两人共同承担。
你真的行。此生早早见识过你以后,恐怕再没什么小人能入我的眼。
你恐怕不知道我一步步自我调节走到现在有多难,你只会轻飘飘地说一句反正你是学心理的你自己调节。我身上有你一半基因,我怕极了,我怕我会变成和你一样的魔鬼,所以我时刻控制自己提醒自己不要变成和你一样的人,你知道时刻监控自己有多累吗。很多年我都无法接纳自己,我恨自己,我讨厌自己,我恨我是你的女儿,我恨我把橡皮泥盒放在厕所里,我恨我把门锁上,我更恨你出现在我妈妈的生命里,蹂躏了她的青春和婚姻。
现在我长大了,要 20 岁了,我意识到很多事情不是我的错,也是我无法选择的,但你还是老样子,自私且自以为是,高考成绩出来的时候你恬不知耻地说我们家里缺一个从政的你去从政吧将来能给家里帮上忙,每次见我依然哭穷说自己有多惨给不了我多少钱实际上过得风生水起,每次提到我妈还会骂她蠢骂她笨。你也就这样了吧,魔鬼。我妈妈还一直教导我不要心怀怨恨,毕竟你给了我生命,要心怀感恩。但我真的无法做到宽恕你,你还让我去给爷爷洗脚,我小时候发高烧给你打电话希望你告诉我我该吃什么药,我的亲爷爷接电话告诉我,他没有 wyc 这个孙女,他不认识我,我打错了,我伤心地哇哇大哭叫他爷爷,他挂了电话,我第二遍打过去,他说你睡了,我说我想爸爸了让我跟爸爸说说话吧,他又挂了,我第三遍打过去,你接了电话,草草地说了两句,说你不是有你妈吗?呵,你们就是这样对一个六岁的小孩,然后我考上 985 以后让我认祖归宗说你们才是我的家我应该孝顺爷爷?你真的行,真的行。
道貌岸然,衣冠禽兽,是给您量身定制的词语吧。
题目说,那些女性后来怎么样了。
我现在在接受心理辅导,咨询师让我接纳自己,宽恕自己,她说,从我描述的我爸种种行为上来看,她找不到任何他值得被宽恕的理由。
我的妈妈,她离开我爸以后,从最开始的神经衰弱,高度焦虑紧张,身体不好,到现在慢慢变得舒展开心,她是很坚强美好的女性。没有她撑着,我可能也撑不过去。
最后,我不想感谢这些苦难,因为我能撑过来,能坚韧地活着,靠的不是这些苦难,靠的是我自己的选择和坚强。而我爸,曾经恬不知耻地说,你应该把这些经历都当成财富。诛心,他最擅长。

知乎用户 小杨 发表

我知道的遭遇家暴的人,她们有的曾被菜刀顶过脖子,被灌满开水的暖壶砸过头,身上有大大小小的伤疤。

但是,她们都勇敢的拿起了法律的武器来捍卫自己的权利。


2009 年 3 月,结婚不到半年的董珊珊突然失踪。

过了几天,她跑回娘家跟母亲说,她这几天是出去躲丈夫王光宇的,「他经常打我,还不许我离婚,否则就要家里好看。」

4 月 5 日,董珊珊向王光宇提出协议离婚,被拒绝。董家那段时间天天被电话骚扰和威胁。

他们前前后后 8 次报警,警察每次都说「他们还是夫妻,这事不好管。」

那几天晚上董珊珊的尖叫声常常会把家人吵醒,她母亲说「那两天夜里,我听见珊珊总在睡梦中喊,‘千万别打我了,我什么都听你的。’」

长时间的折磨让董珊珊患上了重度抑郁症。她生前的心理医生说,以往这种因家暴来心理咨询的,他们都会劝和,唯独这一次,越早离越好。

回娘家 7 天后,王光宇带人找上门,把她带走了。

5 月,董珊珊再次离家出走。

6 月 17 日,王光宇找到董珊珊后,把她带回家,「打了七八回。」(王光宇录口供时这么说。)

8 月,董珊珊从家里逃到她奶奶家,当时的董珊珊「头发被血粘着,脸肿得眼睛快见不着了,浑身上下都是淤伤。」

在医院治疗两个多月,新婚刚 10 个月的董珊珊去世了。

2010 年 7 月,王光宇以虐待罪被判处有期徒刑 6 年零 6 个月,赔偿死者家属医疗费、死亡赔偿金等共计 81 万余元。

2014 年年初,王光宇提前出狱,和一个 23 岁的女孩结了婚。他「本性难移」,依旧对女孩实施家暴。

女孩给北京一家法律咨询服务中心打了求助电话后,躲了起来。

不仅是普通老百姓,黄奕、贾静雯和蕾哈娜等明星,也都被家暴过,还有去年吵得沸沸扬扬的刘洲成家暴事件。

2016 年,妇联发布了一组统计数据,全国 2.7 亿个家庭中,有 30% 的已婚妇女曾遭受家暴。平均每 7.4 秒就会有一位女性受到丈夫殴打。

面对家暴,有的受害者觉得这是「家丑」不可外扬,有的受害者为了给孩子一个完整的家而一忍再忍。

但是,一次次的忍耐换来的除了变本加厉的殴打,还有可能是生命的代价。

难道遇到家暴时,就只能「忍」吗?

我整理了十个家暴维权成功的例子,证明用对了方法,可以提高家暴维权成功的概率。

「家暴维权成功类型」

一、直接向法院起诉离婚

2015 年,吴某和丈夫结婚,婚后发现丈夫有赌博的习惯。劝过几次,都不听,说的次数多了,丈夫就开始动手打人。

以至到后来,只要输了钱,吴某就会挨打。2016 年,吴某向法院提起离婚诉讼。

案件审理期间,丈夫每天给吴某打电话道歉,承诺自己以后再也不会打她了,希望可以撤销离婚诉讼。

但吴某离婚态度坚决,法院最终判决双方离婚,吴某获得 48000 多元的赔偿。

在这起家暴案中,妻子坚决的态度起了至关重要的作用。

无独有偶,2016 年初,艾某因丈夫家暴,到郑州市人民法院起诉离婚。

据艾某说,双方在婚后经常会发生口角。丈夫情绪激动时,便会大打出手,在当地妇联的调解下,丈夫写下了保证书,承诺之后不会再动手。

但隔了没几天,丈夫又因一点小事殴打艾某,致其左腿骨折。

于是,艾某到法院起诉离婚。在医院的诊断书,妇联的书面记录和丈夫自己写的保证书等证据下,法院判决二人离婚。

二、申请人身安全保护令

人身安全保护令不是只有受到了家暴后才可以申请如果当事人觉得有被家暴的可能,比如对方打砸家里的东西或拿刀威胁等,也可以向人民法院申请人身安全保护令。

人身安全保护令的申请要求有三点:

(一)有明确的被申请人(实施家暴者)。包括被申请人的姓名、通讯住址或单位。
(二)有具体的请求。如请求禁止被申请人向申请人实施家庭暴力、请求禁止被申请人骚扰、跟踪、接触申请人及其相关近亲属等。
(三)有遭受家庭暴力或面临家庭暴力情形的事实依据和理由。申请人要向人民法院提交有关证据。如报警记录、医院的诊断证明等。
具体需要哪些证据,我会在后文详细说明。

人身安全保护令的措施分四条

(一)禁止被申请人实施家庭暴力;
(二)禁止被申请人骚扰、跟踪、接触申请人及其相关近亲属;
(三)责令被申请人迁出申请人住所;
(四)保护申请人人身安全的其他措施。

法院在发出保护令时,可以根据具体情况选择四项中的一项或多项。第四条措施由法院视具体情况决定。

赵阿兰(化名)和前夫离婚 12 年,但在这期间,前夫总是擅自跑到她家,对她实施殴打。

她被菜刀顶过脖子,被灌满开水的暖壶砸过头,身上有大大小小的伤疤。

《反家暴法》施行一个多月后,法院通过了赵阿兰的人身安全保护令,禁止她的前夫「骚扰、跟踪、接触申请人及其亲属」。

从这之后,她才真正过上了太平日子。

除了赵阿兰这个例子, 微博 @大魔宙的一篇文章中,讲到了一位叫 @保护令有多难 的博主申请人身安全保护令的事。

今年 5 月,她向法院提请了诉讼离婚,但丈夫坚称感情没破裂,法庭判决不离婚。

在那之后,她的丈夫、公公、婆婆先后多次去她的住所辱骂威胁,泼油漆、堵锁眼,甚至持械破坏防盗门。

7 月 11 号,她申请了《人身安全保护令》,被驳回。申请复议,8 月 21 日依然被驳回。

但她没有放弃,把各种证据(包括被破坏的门锁照片,申请被驳回的书面材料等)都保留下来。继续申请《人身安全保护令》,8 月 29 日,保护令申请成功。

赵阿兰和博主 @保护令有多难 的亲身经历都说明:人身安全保护令可以在最大程度上保护自己,就算第一次申请没有通过,也一定不要放弃。

通过成功的案例,我总结出了它们之间的共同点:

1. 离婚信念坚定

家暴只有 0 次和无数次。别人说一万句话也抵不上你自己的决定。

面对家暴,如果决定离婚,那就拿出「吃了秤砣铁了心」的劲头。

有人被丈夫的道歉和保证书打动,信了他的话。遇到矛盾时,丈夫依然举起了拳头;

有人为了给孩子一个完整的家而一忍再忍,但是,生活在这样一个充满争吵和暴力的环境中,对孩子的健康成长同样会造成影响

所以,面对家暴,果断的做出决定,把伤害降到最低才是最重要的。

2. 证据保留全面

吴杰臻律师在《2017 年全国家暴案件判决大数据报告》中,分析了 94571 份涉及家暴的离婚判决,仅有 16632 件案件有相关举证,77941 件案件没有举证,举证率为 17.59%。

这说明,在「家暴」这件事上,受害人的证据意识不强。

此外,在有举证材料的案件中,只有 1492 件有伤情鉴定,1767 件有就医材料,3326 件有报警回执,77 件有告诫书,2290 件有调查笔录。

有的受害人甚至说,自己根本不知道哪些材料可以当做家暴的证据,更别说收集保留了。

通过分析家暴案件,我把可以当做证据的材料分成三类:

(1)和申请人自己有关:

申请人的伤情照片医院诊断证明、和家暴有关的录音录像资料微信短信记录以及对方写的悔过书或保证书等均可作为证据。

但是,在部分案件中存在这样的情况,即使有施暴者写的保证书、悔过书,法官仍然未将这些行为认定为家暴。

出现这种情况的原因就是:保证书、悔过书内容过于含糊,只有保证以后不再打骂老婆之类的表述,没有明确写出殴打的次数和程度。

一份「有用」的保证书,首先要写明存在家庭暴力

其次,把每次家庭暴力的时间、地点、发生原因都详细写清楚,最后再写保证不会再有下次。

而且,保证书最好找些证人签字来证明事件的真实性。

(2)_警方_:

110 报警记录、有关家暴的报警回执、警方出具的告诫书、派出所询问笔录、周围邻居的证人证言等都可以当作证据。

除了报警回执,警方出具的告诫书更加重要。

一方面,对施暴者起教育作用,另一方面,是证明家暴行为的有力证据。由于家暴行为事后取证难,公安机关出具的告诫书或调解书,有利于受害人维权。

(3)居委会和妇女联合会

居(村)委会或社区的对于家暴的情况说明、妇联出具的书证(类似于证明的一种文字材料)等也都是证据。

3. 及时向法院起诉

《中华人民共和国反家庭暴力法》第三十三、三十四条对家暴实施者和违反人身安全保护令都做出了规定:

第三十三条中「违反治安管理行为」,以《治安管理处罚条例》第二十二条为衡量标准:

如果家暴行为严重,比如经常打骂、捆绑、限制被害人自由等行为,从肉体、精神上摧残、折磨被害人,情节恶劣的,构成「虐待罪」,应处 2 年以下有期徒刑,拘役或者管制;

如果引起被害人重伤、死亡的,处 2 年以上 7 年以下有期徒刑。

除此之外,遇到家暴时,还要注意不要激化矛盾。有条件的可以先分居,避免因为情绪激动造成更严重的结果。

「遭遇家暴该怎么办」

(一)报警

《2017 年全国家暴案件判决大数据报告》里指出,在 94571 件案件中,报警的案例只有 8989 件,85572 件没有报警,报警率只有 9.5%。

报警率偏低可能有几方面的原因,一是受害人觉得「家丑不可外扬」。

二是受害人的报警意识不强,觉得家暴是「家务事」,报警也没用。

三是丈夫是家里的顶梁柱,受害人没有一技之长,不敢提离婚。

家暴受害者及时报警,不仅可以教育和警醒施暴者,警方的证明材料也可以当做起诉离婚的证据。

「报警」是一种保护自己的途径,「家暴」有很多不可控因素,没办法给出绝对可行的建议。关键是受害者能不能下定离婚的决心。

(二)拨打全国妇联妇女维权公益服务热线 12338 求助

「12338」是由全国妇联设立的全国统一号码、统一规范的妇女维权热线,由专业律师免费解答问题。

假如遭到家暴,可以打电话向律师咨询有关的法律规定,根据律师的建议解决问题。

(三)起诉离婚

在证据充足,离婚信念坚定的情况下,找个律师,直接向法院提请离婚。


我们作为普通人,虽然不能改变法律,但用法律捍卫自己的权利是无可厚非的。

要知道,家暴不可怕, 可怕的是明知道有解决办法,仍无动于衷。


封面及文中图片来自网络

参考资料:

1. 刘丹,《我国人身安全保护令制度研究——以中国裁判文书网 427 个案例为分析样本》,吉林大学硕士学位论文,2017.5.18;

2.《最高法公布反家暴十大典型案例》,今日头条,2017.3.11;

3.《家庭暴力导致离婚 律师帮助女方成功维权》,河南振豫律师事务所,2016;

4.《女性面对家暴该如何维权》,杭州资深离婚律师网,2017;

5.《南京警方公布两起家暴案例 4 种渠道家暴维权》,现代快报,2015.11.25;

6.《还说家丑不可外扬?全国妇联统计每 7.4 秒就有一女性被家暴》,澎湃新闻网,2016.11.25。

知乎用户 张晓丹 发表

听我姥爷说的,他们村一个男的年轻的时候,经常打老婆,现在岁数大了,半身不遂。

有一天,和老婆说话,说说的脾气上来了,对他老婆说 “你离我近点,我听不清你说话”,于是他老婆就凑近说,然而他啪啪打了他老婆 2 下,这回终于够到了。但是现在他半身不遂啊,他老婆还怕打不过他?于是乎,按到炕上把他一顿好打~~~~~

知乎用户 胡言乱语 发表

这个问题在我首页出现很多次了。

其实我一直认为,我不认识遭遇家暴的人,觉得家庭暴力并不出现在我身边。

但最近,我开始反思。

接触最多的家庭,当然是我的原生家庭。

我的父母,算是最标准的传统夫妻,思想观念都偏保守。大男子主义、女主内男主外等等。

他们也算是模范夫妻,一直关系良好,家庭和谐,争吵也不多。

如果说他们之间存在家庭暴力,恐怕身边没有一个人会相信。

以前我也不相信的。

儿时父亲还在医院工作,作为医院 ICU 主任,工作忙压力大。母亲是护士,工作自然也不轻松。

争吵最多的就是家务谁做。

大部分时候是父亲好声好语哄着母亲,但他素来脾气暴躁(他出 ICU 十几年了,出医院做行政将近十年了,医院同事至今都还怕他),当然也有情绪失控的时候。

大概七八岁时候吧,不记得缘由了,只记得母亲把筷子扔了,父亲勃然大怒推了母亲一下,然后把一瓶咸菜摔在地上。

母亲摔倒在地上,接着是一声巨响,吓得我直哆嗦。

大概看到我在旁边瑟瑟发抖,父亲很快冷静,道歉拖地。

时至今日,他们应该都不记得这件事了。但我至今记忆犹新。

快 20 年了。

这何尝不是家庭暴力呢?

再到今天的我,我一直自认为自己是平权人士,尊重女性也能克制自己情绪。

和女朋友当然有争吵,但我从来没有,也相信自己将来绝对不会有暴力行为。

我觉得我怎么样都不会是一个家庭暴力的实施者。

最近反思自己,开始自我怀疑。

我觉得女朋友无理取闹的时候(比如疑心我和其他女性有不正当接触),我会跑到外面去做自己想做的事,或者索性不发一言,请脑补李达康:“请开始你的表演” 模样。

你吵任你吵,你闹任你闹,我玩我的王者荣耀。

其实我倒不爱玩手机游戏,只是为了屏蔽女友的声音。

美其名曰自我冷静,其实何尝不是一种冷暴力?

一整天不和她说一句话,骗自己是不想争吵,其实根本是 “你有病啊我大半夜去医院加班累的要死,你不让我休息还怀疑我出轨了?看我怎么惩罚你。”

我们会互相开玩笑,我自觉得毫不带恶意的、纯开玩笑性质的:“你长得丑脑子又笨,连你爸妈都不喜欢你,除了我谁要你啊。”

当然我不觉得她笨,也不觉得她丑,更不觉得她父母对她不好,我认为自己在开玩笑,一般用来回应女朋友的调侃:“我要出轨我不想理你。”

平日里没事,我会说她笨笨的,会说她傻傻的,会说 XX 事这么简单你都搞不定你是真的胸大无脑啊。

我觉得这完全是无伤大雅的玩笑,甚至女友自己也没觉得这有什么问题。

但这又何尝不是一种贬低?我内心深处,是不是希望贬低她,孤立她,迫使她不敢离开我?

可怕的不是家庭暴力,而是施暴者、受害人以及每一个身边的人,都不认为这是家暴。

可怕的是,我们关系亲密,我们谁也离不开谁,我们甚至看似彼此尊重。

但其实,我一直在伤害你,而我自己不知道,连你都不知道。

我知道,写这篇文章,无疑是对我以往支持平权主义、怼伪女权、怼大男子主义言论的讽刺。

以后再去反对被强奸者有罪言论的时候,也难免被人翻出这篇文章来嘲笑。

我知道评论区会有人骂我。

我知道会有人取关(我好像也没在意过关注数)。

但我还是要写,愿意接受评论区对我人格的抨击。

因为我想记住这些文字。

因为我不想我内心活着一个恶魔。

可能,这个恶魔一直就在我心底,我只是不愿意承认。

承认是第一步,然后才能战胜它、杀死它。

也许终我一生,我都不能彻底灭除这个恶魔,但我希望将它封印得深一些,不要让它伤害我最爱的人,更不要把它送给我的孩子。

知乎用户 匿名用户 发表

小学的时候我有一个同班同学叫锐锐,很聪明的那种,我妈妈和他的妈妈经常站在校门口等我们放学,久而久之她们就熟识了。

锐锐的妈妈常年穿着长衣长裤高领衫,没有工作,日常就是推个三轮上面架着一块木板卖各种各样的小商品。

我为什么对这家子印象深刻呢,因为我妈妈每次去他们家拿货或者作客,回来一定要夸一次锐锐,诸如那个孩子真聪明啊,家里条件那么艰苦还是很努力啊之类的,最深刻的印象就是我妈妈说起来他们家有多简朴就是 “他们家盛饭的碗都是泡面碗,但是他奥数还是能得省赛第一”。

我和他一直同学到小学五年级,然后他的爸爸妈妈离婚了,因为他的爸爸是水电局的正式电工,他的妈妈没有工作,他被判给了爸爸。

六年级的时候他经常带着伤来上课,作业也常常写不完,老师如果问他怎么了,他就是摇头,大家都以为他学坏了和外面的小混混在一起打架,聊起来都是撇嘴。

只有我妈妈知道,她告诉我锐锐的妈妈实在是被打的受不了了才离的婚,在我们那样的小县城,这种事情只有上班的妇联会管。警察来了也就是劝几句。

锐锐的妈妈一直都在邻近的县城打零工挣钱,有了钱就偷偷去看他,想着哪天攒的足够多了,把他要过来。

初三的时候,他已经彻底变成了一个小混混,我们快要中考体育的时候我在操场上跑步,经常能远远的看到被老师赶出教室的他穿着单薄但是又很时髦的衣服,在操场上打球。他常常看着教室心不在焉,接不到球就被同班狠狠捶两下。在一群混混中间他有一点格格不入,看上去很萧索。

那个推着三轮车卖小商品的妈妈最后没有能等到要回她儿子的那天,因为械斗他就那样死掉了,那几天他的爸爸来学校哭的超级惨,阿姨傻傻愣愣的眼睛也不太眨,就是一直有眼泪下来。我之后再也没有见到过他们

就是这样一件事情,在我们的小城会是一段时间的谈资,在社会新闻上大约能占很小的一个板块,在我这里是知乎上的一个回答,对于那个母亲来说是下半生的痛苦,对于一个孩子来说这就是他的一辈子了。

知乎用户 匿名用户 发表

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本来只是随便写了一下,因为思绪有点乱,所以全文也没有很好的条理。能得到这么多的关注和祝福,我很感谢大家。

评论我都看了,抱歉没能一一回复。

这里有几点我想要补充。

  • 为什么我爸爸让我在麻将馆把练功服脱下来。

这里似乎有很多小伙伴误会了,我不打算把事情故意夸大来突显我爸的过分,原文我写的是裙摆,事实上就是,练功服的裙摆是可以拆的,裙摆拆下来后,练功服就剩下了一个类似连体泳衣的部分。只是我小时候比较害羞,不太喜欢这样出现在别人面前。原文中,我也比较详细地写了这一点。

8 岁的小孩和连体泳衣,我想当时的大多数家长都觉得这样挺正常的,毕竟我在那个年纪也在游泳馆里看到过同龄的小女孩只穿了一条裤衩的。

不过从现在来看,这种行为是让人比较无法理解的,毕竟现在我们都察觉了社会上有一种特殊的群体会对小孩下手。在这方面,我一直挺佩服西方的家长教育小孩,穿着衣服的地方不要裸露给外人看,也不能让人碰。

前两年有一天,我跟我爸一起从奶奶家出来,走在沿江风光带,我爸的小孩说要上厕所,我当时听到这话,觉得要走快一点,路口就有公厕。

结果我爸就说了一句,“你去吧。”

然后那小孩就跑到路边的草丛里去方便了…… 注意,这是个小姑娘!

我当时真是一脸懵逼,平常他们一家三口晚上都会来这边散步,看这默契也不是第一次了。讲真,我家的狗都不会随地大小便…… 他们两个大人每天不工作在家里,小孩教得还没有我奶奶教得好。

  • 为什么我妈妈小时候不带我走

我记得我大姨跟我说过,有一年我妈在西安,就只有一天的假期,硬是在火车上站了 12 个小时,回来抱了我一个小时,又站了 12 个小时的火车回去。家里人都跟她说我挺好的,让她不要这么辛苦特意跑回来,她说她想我想得发疯,就看一眼也好。

这种情况下,我想大概我妈也有她的苦衷吧。

小时候,本来我爸妈都是想要我外婆带我的,毕竟奶奶家已经有 3 个小孩子了,然而我外婆重男轻女,只愿意带比我小十天的弟弟,不愿意带我,最后我爷爷说家里多点小孩热闹,然后就把我接过去了。

后来他们离婚,法院把我判给了我爸。我当时不在场,不知道为什么,小时候看书里,都是让孩子自己选的。从那时的情况来看,我妈常年在外面奔波,各个城市跑,根本无暇照顾我,然后我又一直住在奶奶家,所以法院可能也觉得我就那样保持现状比较好。

  • 关于我妈为什么让我跟我爸好好谈,不要不接电话。

这是也让我很疑惑的地方,所以才会有原文中的提问,希望小伙伴们给建议。

也许是我妈多年的社会经验让她觉得这样对我会比较好。

也可能是我和我妈为人处世的风格不一样。

我妈妈的性格大方豪爽,遇到事情喜欢沟通。

而我的性格比较冷淡,基本上生气了都是沉默,碰到不喜欢的人,也不会跟人家吵架,减少或断绝来往就是。

从这一点上来看,我也许就像评论中有些小伙伴说的,并不是勇敢,而是比较能忍耐。又或者是懒惰,懒得在人际交往上花时间;又或者是懦弱,碰到事情是想着躲避而不是解决。

理智的想,当然是我妈的处世方法比较好,因为她是真真正正的在解决问题,而我这样冷处理,幸运一点事情就被时间冲淡了,不幸的时候矛盾越拖越严重,爆发的时候可能难以收拾。

我妈和我爸是工作时认识的,又一起生活了很多年,就算他们不再联系,然而两人还是有重叠的交际圈。

我那时候给我妈的回复是,反正我在外地工作,他找不到我。

然而我仔细地想了一想,他是找不到我,但是我外公我小姨住在哪里,他都是知道的,他如果被逼急了,去找他们的麻烦呢?外公年纪大了,经不起折腾……

还有一点,各位小伙伴们都是看着我的记事,站在我的角度看问题,没想过我妈妈的视角跟我是不一样的。

我恨我爸,因为生来他就是我爸,我没办法选择。因为他老是打我、控制我,我毫无反抗能力,单方面被施暴。因为我就算离开了他,翅膀长硬了,但是偶尔想起他,还是会有一丝原始的恐惧。(不瞒各位说,每次我搬家了,或者压力很大,总是会做梦,基本上都是两个梦,每一个都会哭出来。一个是梦见我奶奶,梦里清楚地知道她已经过世了,所以很伤心。另一个就是梦见我爸,梦见他打我,或是要杀我,每一次,我都是毫无悬念地选择了逃跑,就算有一次是在厨房,我站起身就能拿到刀子,然而还是太害怕了,这或许就是没有经过伪装的我内心最深处的一点本能。)

而我妈恨我爸,有孩子的原因,有自身的原因,但她经历的跟我不同。

她首先是爱我爸的,我以前问过我妈,交往的时候你没发现他这么暴躁吗?我妈妈说,他们那时候也会吵架,不过人在谈恋爱的时候太盲目了,她当时觉得她能包容他的一切。我妈从来没跟我说过他爱我爸,但是我能感觉出来,你想想那个年代的女人,在什么情况下才会愿意背井离乡出去工作,养着一个小白脸?

而且,我妈在家的时间屈指可数,所以也没怎么见过我爸打我,我小时候跟她挺生疏,也没告过状。所以她只是知道我挺怕我爸,大概没怎么深刻体会过我的恐惧。

然后,我爸打她的时候,从我爸后来的说辞来看,她也是会反抗的,也是能反抗的,某种意义上,她跟我爸站在一样的等级上,又有可以逃走的余地,恐惧应该没有我的深。

当然以上均为猜测。

还有可能,我妈是不想我太为难。

高中毕业的时候,那一年我爸生了小孩,我妈当时跟我说过,你爸以后肯定会过得很辛苦,你心这么软,以后肯定要支援他,我就只有一个要求,你的钱都可以给他,但是不许拿我的钱给他。

我那时候很硬气,说不可能。

然而我好好想想,平常他要钱,我可能不会给,但是他万一生病住院了,真的拿不出一毛钱,我会怎样我真的无法保证。去年我妈要把她名下的房产转给我,我坚决反对,我怕我爸真的出了什么事,我拿不出去会去卖房子。

我基友都说,不管我嘴巴怎么强硬,毕竟是个看新闻都能哭的人,心太软。

说句题外话,我觉得我爸妈都是挺强硬的人,一直都不知道我的心软像谁。我妈之前翻到了我的献血证,还在家里念叨,工作人员有没有量你的体重,你这种体质怎么能合格;然后还要求我,一年最多只能去献一次,说世界上没那么多人等我那一袋血。

然而,有一天,我小姨陪我妈妈去医院看病,回来后一直在念叨我妈,说我妈是笨蛋。我问我小姨怎么了,我小姨说他们在大厅排队的时候,有个老奶奶说她儿子在急救,要动手术,她身上没带够钱,让我妈借她几千,她送儿子进手术室后马上就回家去拿。我小姨说,一看就是骗人的,电视里新闻里朋友圈里都是这种消息,我要你妈别给,你妈硬要给,结果呢,拿了钱就没影了!等了半天也没回来!白白掉了一千多块钱!

我在我小姨走后,问我妈,你不知道她是骗子吗?我妈还以为我心疼钱,跟我说,你就当我打牌输掉了,那个老人家比你外婆年纪还大,往我面前噗通一跪,我就是知道她是骗子也心痛啊,一千多块钱,对我们又不算什么……

我平常超爱钱的,我妈买东西买贵了,我都心痛好几天(可能跟奶奶住,小时候节省惯了),但是那天我心里超级自豪的,然后也就发现,心软这一点,大概是随我妈吧……

  • 为什么不报复?

我跟我妈都不赞成以暴制暴。

我们来想一下家暴会让我们愤怒的原因,最主要就是强大的一方伤害弱小的一方吧?以现在我和我爸的情况来看,在有我妈的支持下,我的经济能力肯定是完爆我爸的,而且随着时间的推移,我会越来越成熟稳健,我爸会越来越衰老。这时候如果我把以养他的名义来虐待他,其实我也变成了家暴的人。抛去我小时候的事不看,我这种行为就变成了虐待老人,不看道德看法律,这种行为也是不可取的。

我记得看熔炉的时候,从头哭到尾,最后法院判决结果出来的时候,小男孩拖着坏人去卧轨,这个画面当时看来很解气,事后回味,我挺替小男孩难过的。因为法律没有替他惩罚坏人,他只好自己动手。其实人类的愈合能力挺强的,大脑为了让我们幸福地生活下去,总是偏向于记住那些开心的事,让我们淡忘那些难受的事。我想那个小男孩在老师的帮助下,以后未必会过得悲惨,于是这个选择就变成了,值不值得为这么个人渣赔上自己的后半生?

我觉得不值。

我爸现在已经过得很凄惨了,过了大半生优渥的生活,现在没有钱没有退休保险每天为了生计发愁;他以后可能会更惨,年纪越来越大,小孩长大了要用的钱越来越多,自己年老色衰了老婆还年轻……

所以我觉得就这样不联系就好。恶人自有天收。

  • 关于我写原文的初衷。

官方的说法大概是站在世界中心呼唤爱吧哈哈哈。

其实我写出这些往事的时候,内心挺淡定的。

感觉就像是小时候掉进了沼泽里,然后逃出来了,长大后的某天再过来看这片沼泽,穿着干净的衣服嘴里含着大白兔想着自己曾经要死在里面,有点后怕,又有点劫后余生的庆幸。

这个时候,有人路过,跟我说,你逃出来了呢,祝福你以后都安安全全幸幸福福,我会很开心;但是我更希望的是,你们看过我在里面挣扎的样子,以后看到掉进沼泽的人,用力拉他一把。

这个问题关注的人很多,回答的人也很多,高票答案里的很多都是以悲剧收场的,这让我觉得很难过,也愈发感觉这个问题需要被公众所重视。

不知道各位还记不记得几年前董珊珊的案子,我当时看完也是异常地愤慨,也为自己的无能为力感到难过。

这里附上链接。如何看待「26 岁北京妇女董珊珊婚后 10 个月被家暴致死,终审判决凶手有期徒刑 6 年半」?

一个人的力量虽然渺小,但是一百个、一千个、一万个…… 世界终将因为我们而作出改变。

再次感谢所有为减少家暴而做出努力的人,感谢所有会为弱势群体愤慨不平的人,感谢所有耐心看到这里的人,谢谢你们。

-———————————————————– 以下是原文 ————————————————————

没想到是在这个题目下说起自己家的故事。

简单介绍下家里的状况:

我爷爷是北方人,16 岁参军,经历了大大小小无数场战役,带着一身伤跟一个军衔在我出生的南方小城定居。奶奶是本地人,不识字,也不懂什么大道理,但是温柔贤惠勤俭节约,想起她,我常常会觉得心里温暖。

听说爷爷对我爸和叔伯们的管教很严,无奈官位不低,所以我爸他们年轻的时候在外也是横着走。(这里说件小事,是我爸回忆起我爷爷还在世的时候,说他中学的时候跟别人打架,用砖头打破了人家的脑袋,他就擦破了点皮,结果人家父母隔天还带着礼品过来道歉。当然我爷爷也因此知道了我爸在外面惹事,把他胖揍了一顿。)

外公外婆的情况我不是太清楚,好像以前是地主,都念过书,后来发生了众所周知的事,也苦了好一段时间。我妈妈说每天放学回家,外婆都有给他们安排任务,要绞多少手套才能去睡觉。我妈说外婆其实都估算过,基本上任务量都大到要不停歇地绞到晚上 12 点,但是她那时候特爱跳橡皮筋,所以一放学就跑回家拼命绞手套,就是为了能早一点完成任务。这种环境下,我妈妈长成了一个独立自由好强的女性。

当然,我觉得环境并不是性格的决定因素,毕竟那会儿每家都好几个孩子,一块儿养大,每个人的个性都不一样。这里只是简单地提下。

下面是正文。

从我记事起,每当我做了让大人不喜欢的事情,不管谁对谁错,只要是对方看不顺眼,就一定会说,你在这样我就告诉 XX(我爸的名字)。

每当这时候,我总是像被抽离了自主意识的机器人一般,照着对方的指令去做。

曾经看到过一句话——“世界上最短的诅咒,是一个人的名字。”。

对我和我妈来说,这个诅咒就是我爸的名字。

我从小在奶奶家长大,最多就是周末我爸来奶奶家吃饭,能见上一面,然而就是这么短暂的时间,我挨过的打也不计其数。

这里需要说明的一点是,我小时候是个特别沉默乖巧的小孩,基本上认识我的大人都非常喜欢我(这一点也一直让我爸自认为是他教育有方)。一直到初中,我最喜欢的事情是读书,想要学很多很多知识,以后当个物理学家或者宇航员,看了《名侦探柯南》后,也想过要当侦探。

我爸并不是那种醉酒烂赌的人,他打我,总是能给出一个理由,每次好像都正义凛然。

从 1 岁开始,大人吃完饭我还没吃完饭。

摔倒、挑食……

给在厕所里的表姐递手机时忘了敲门。

买东西或请人帮忙时忘了用 “请” 字。

上初一的时候还在看给小学生看的 “作文大王”。

数学考了 99 分。

我惹他不高兴了、他觉得我做错了、我不认错……

基本上就是坐在桌子旁吃着饭、或者走在路上、或者看着书…… 什么都还没反应过来就被打了一顿。

有时候是扇耳光(我爸断掌,掌印基本上能在我脸上留一天以上);有时候是拿皮带抽;有时候是用棍子打;还有一次掐着我脖子把我拎到阳台上说要把我丢下去。

视我惹他的方式来决定用哪种打法,然而由于我个性倔强,觉得自己没错时坚决不认错,所以差不多每次都是上述方法依次来一遍,除了掐脖子。

我妈后来常常跟我说我小时候挨了很多冤枉打,我长大后看到了我爸后来生的小孩怎么避免挨打,就明白我妈是什么意思了,然而这么多年来,我从来没有为自己的倔强后悔过,是白白挨了很多打,是心疼小时候的自己,然而我至少在从始至终都坚持了我自己认为对的看法,我觉得这样的我很棒。

恩,走题了,强力夸奖了自己一波哈哈哈。

我爸长得很白净,带着一副金丝框眼镜,爱看书,平时说话的声音也不大。常常会有人跟我说我爸爸看起来很温柔,一看就不会发脾气。然而切身感受过他有多暴力的我,每次在影视剧里看到这种类型的人,都会在心里想,这种人一看就是变态。

我前面有说过我在奶奶家长大,所以基本上也都是在奶奶家挨的打(我爸不是太喜欢在街上打我,所以就算我在街上惹毛了他,大多数时候他也是黑着脸把我带回家了再打)。

这里说件事,我大概就是传说中的有点超能力的人,基本上 1 岁就开始记事了~ 有时候想起来也怀疑过是不是自己的臆想,然而很多事都得到了大人的验证,比如说我自己的家装修过几次,我也没怎么去过,然而我能清楚地跟我妈说出,我记得我 1 岁的时候家里的电视机摆在哪,床怎么放,我坐在哪个位置吃饭。

恩,所以我也清楚地记得我从 1 岁开始挨过的打。

我爷爷是在我 3 岁的时候过世的,我还记得他在大冬天瞒着奶奶带我出门吃冰棒,他不吃辣,爱吃面食,有时候会趁奶奶不注意偷偷用筷子蘸点白酒让我舔舔。在那 3 年,我就挨过 3 次打,而且全是在我自己家里,在爷爷看不到的地方。

3 岁之后,我失去了保护伞,开始随时随地地挨打。

一开始,家里的大人们还会劝劝,在我爸凶恶地说 “你再啰嗦我连你一起打” 之后,基本上也就再没人劝。偶尔我在房里跪搓衣板,能听到奶奶在客厅里哭着说要是老头子还在就好了,不会让你这样糟蹋小孩子。我爸就会语气不善地回到,你懂什么,又没读过书,你会教育小孩吗?

再后来,基本上就是我在房里被棍子打,还能听到伯父们在客厅有说有笑地吃饭谈天,大概除了我,所有人都麻木了。

(至于我妈妈为什么不护着我,我之后会说)

当时奶奶抚养着哥哥姐姐加我一共 4 个小孩,我爸从来没有打过他们,但是我们几个一提到我爸爸就变脸色,我最大的姐姐大我 8 岁,我当时觉得我到她那个年纪应该无所畏惧了,然而她也从来不敢忤逆我爸。

哦,我漏说了件事。

我哥哥,有一次帮过我。

那一次是我挑食,饭桌上我爸直接扇了我一耳光,然后把我锁在房里,说要饿我三天,谁也不许给我吃的。

我那时候也倔,还回了句不吃就不吃,谁稀罕。

被关在房里之后我有听到奶奶在外头跟爸爸吵架,说小孩会饿坏的。我爸说挑食就得这么治。伯父们劝了两句,我爸说你们自己的小孩都没管好,就不要插手我管小孩!

我一直坐在门后的地板上听外面的动静,两顿饭,我奶奶都想来给我送饭,都被我爸挡住了,说不给我吃点苦头,我不会长记性。

我那时候其实已经饿得浑身无力了,但是就是傻倔傻倔的,硬是没张嘴喊一句饿。

关我的那个房间有 2 扇门,一扇通到客厅,另一扇经由阳台和隔壁房间相通,门上有一个天窗。天黑的时候,我哥从天窗里丢了个玻璃弹珠进来,于是跑去后门,我哥在门外说,我爸把门锁了,他进不来,于是从天窗上丢了两个包子进来。

我这边才捡到包子,我哥就被我爸抓了个现行。后来我爸打没打他我不知道,从房里听不到动静,我哥是那种被打了也不哭不吭声的那种人。

后来我也没被关 3 天,貌似是奶奶哭着把事情告诉了她的朋友们,然后一群老太太跑上来说我爸爸不能这么教育小孩之类的,之后我爸也没辙了。

其他的例子我就不说了,一件一件拿出来说都能出本书了。

我想现在还有很多人,觉得教育小孩不算家暴,我不想跟这种 SB 辩解,下面来说说我妈。

我妈貌美如花,并非子不嫌母丑,我基友们也都觉得我妈妈很好看。

然后我妈是个坚毅而且能吃苦的女人。

上面说到我挨打的时候都没有人来拉住我爸,这个时候我妈在哪里呢?

在赚钱养家。

我爸和我妈是在单位里认识的,那个单位应该是当时我们那个城市最好的单位了,我爸是靠爷爷的关系进去的,我妈是凭自己的努力进去的。

那时候还在吃大锅饭,我爸基本上每天就是去报个到,什么都不干。

后来他们结了婚,我妈想着自己小时候那么苦,以后一定要让自己的小孩衣食无忧,于是白天上班晚上在街边卖纽扣。

大家是不是觉得卖纽扣赚不了钱?Too Simple!

当时一袋 1000 颗的纽扣卖 2 角钱,我妈 2 分钱一颗卖出去,因为还会顺便帮别人缝好,所以顾客很多,一个月大概能卖好几袋。当时我妈她们一个月的工资才 100 块钱。

对于我妈这种积极赚钱的行为,我爸的看法是,钱够用就好,瞎折腾什么。

在我出生一年后,我妈拿出了所有积蓄,还在亲友的反对下借了一大笔钱,开始做生意。什么生意我就不说了,怕被认识我的人察觉到我是谁。总之当时所有人都认为我妈放着好好的大锅饭不吃,去折腾这个一定是脑袋摔坏了。然而事实证明我妈很成功,半年就已经赚钱赚到所有人眼红。至于后来为什么没干了,因为我舅舅和小姨不争气,非要把生意从我妈手中接过来,结果没两个月就崩了。

我妈这个人太顾家,太能忍耐。我觉得这是她最好的地方,也是最不幸的地方。

之后她就去走南闯北了。

在我 1 岁断奶后,见我妈的次数寥寥无几。她根本不在我身边,更别提保护我了。

后来证明我妈是对的,不知道是哪一年,很多企业都倒闭了,我爸成了失业人口,从此以后就一直是失业人口。而我妈在外辛苦打拼,的确是实现了她那个让小孩衣食无忧的愿望。

这里提一下我没能出生的弟弟。

那年我 5 岁,我妈怀了第二个小孩,是个弟弟。

当时城里的计划生育查得挺严,不过我们家也不差钱,我妈坚持要把小孩生下来。

我没想到最反对这件事的人是我爸,理由也很好笑,因为如果有 2 个小孩,家里的负担又会变大。我爸当时不工作,每天打牌,本来日子过得很惬意,多了个小孩要养,他要么就要出去工作,要么就要在家里带小孩(当时奶奶家已经养着 4 个小孩了,奶奶年纪也大了,没精力照顾第 5 个小孩了)。

我爸才不想因为一个小孩耽搁了他舒服的生活,所以坚持不让我妈生。

关于我这个小弟弟,我只记得 2 件事。

一是我妈妈肚子很大的时候,带着我躲在我小姨家,我常常摸着她肚子里的动静,兴奋地说 “妈妈大肚子!妈妈大肚子!”,我妈会比个噤声的手势,跟我说如果被别人发现了,我就不会有弟弟了。

另外一件是我 11 岁的时候,上初一,在郊区的学校寄宿,周末在我爸家住。有一天我在写作业,听我爸跟他朋友在客厅里聊天,说当时小孩生出来已经好长了。我往沙发那里瞟了一眼,看我爸用手比划了一个长度,比他的肩宽还长。他继续说,毛发都长整齐了,头发很黑很长……

这对他来说,只是一个可以轻松拿出来分享的谈资。却是我妈心中的一个伤疤。

高中毕业的那一年,我妈在家里给即将去上大学的我进行正确的性教育。说到生小孩这个问题,我说我超级怕痛。我妈说她当时生我的时候也是痛得要死要活的。然后我问她,那生第 2 个的时候是不是轻松了一点?我妈瞬间就红了眼睛。怎么会轻松呢,生你的时候你还会自己往外动,他已经不会动了啊,她说。

是的,我那个小弟弟,没能活着到这个世界上来。

在他要出生的前一个月,我妈被我爸抓回了家,他每宿不让我妈睡觉,一直逼她去打掉孩子。我妈熬了大半个月,后来终于受不了了。可能是身体撑不住了,也可能是心寒。在我弟弟预产期的前三天,她去了医院。

我也不知道我爸是塞了钱还是动了关系,这种无异于谋杀的行径居然也得到了医生的准许。

九个月大的小孩已经不能做人流了,好像就是注射药物死在肚子里,然后把尸体生出来……

居然能一口气写了这么多东西,我大概内心深处也已经是变态了。

说说我爸打我妈的事。

我印象中只有两次。

当然实际的次数应该会更多,不过我小时候没跟他们一起住,所以并没有看到,我妈也不是那种会找小孩诉苦的人。

一次是我小学三年级,周末我在一个舞蹈教室学跳舞。

我们的舞蹈服是类似于连体泳衣的芭蕾舞练功服,加一个可以系可以拆的小短裙。

舞蹈课结束后我回了自己家,敲门没人开,我就知道我爸在麻将馆打牌。于是我上去找他。

他知道我回来了,也没管我,让我在旁边等着。

那时候是夏天,麻将馆里烟雾缭绕,只有一个吊扇哗啦哗啦地摇着,非常闷热。我刚从太阳底下走回来,满头大汗,凑到麻将桌旁想吹会儿风,顺口就说了一句好热,我想回家。

我爸一边叼着烟看着牌,一边喊我把裙摆拆下来。

不知道大家是什么时候有了不想让别人看到自己身体的概念,可能我比较早熟,6 岁起就已经不让大人帮我洗澡,那年已经 8 岁了,除了在教室练功时,平常我都是绝对不会把裙摆拆下来的。

其实现在想想,一个小丫头片子,穿个练功服,有什么好在意的。然而那时候我就是觉得非常羞耻,不肯拆下来,而且又说了一句,给我钥匙让我回家吧,回家就不热了。

我爸登时就黑了脸,指着我说你脱不脱!

我屏气,看着他,没答话,也没脱裙子。

我爸把牌一丢,啪地就给了我一耳光。

照道理来说,那么多人在场,我服个软,我爸就不会追究了。

然而我那天吃了熊心豹子胆,居然跑了!

对,我跑了,我这种从小到大体育考试都没及过格的弱鸡,居然跑了。

冲出茶馆的门,外面是一个有点陡的斜坡,我往下冲,风呼呼地从我耳边刮过,借着坡的斜度,我速度越来越快,心脏嘭嘭嘭地要从嘴里跳出来,然而我还不能闭着嘴,因为用鼻子根本呼吸不过来。

我这一生,从来没有那种感觉,那种快到要飞起来的感觉,那种我即将自由的感觉。

我一边跑还一边在想,我要逃去一个他永远找不到我的地方。我还在想,我藏在奶奶家衣柜里的那点零花钱,要不要去拿出来,不然我太小了没法工作,以后就只能乞讨了。

很多年后,我看《阿甘正传》,他跑起来的那一刻,我就想起了 8 岁的我自己,那是我第一次,不再甘心忍耐,而是试图去追寻自己的自由。

然而,我都没能跑完那个斜坡。

摔倒的那一刻,我想起了一个很讽刺的词,乐极生悲。

前面我说过吧,每次我摔跤,都要挨一巴掌,因为在我爸看来,好好看着地面走路是绝对不会摔跤的,你摔跤肯定是因为你太得意忘形了,没好好看路。所以每次我摔倒,他在给了我一巴掌后,总是会一直重复这个词,乐极生悲、乐极生悲!

乐极生悲,在我想起这个词的这一刻,我还没有放弃,我觉得只要我站起来了,还有机会……

然而我没能站起来,我是被人拎起来的。

我爸提起我,直接就是两耳光,一边把我往家里拖,一边还在念叨,你还敢跑,我教育你你还敢跑。

我拼命地往地上趴,然而我那瘦弱的身体和微小的气力没能阻止他的脚步。

我妈妈赶到的时候,我已经记不清楚我被吊在风扇上被我爸用皮带抽了多久。

我神智都不太清楚了,心里一直在悔恨,不是恨我自己选择逃跑,而是憎恨自身力量的渺小。

我爸一边抽我,一边不停地念叨,我叫你跑,我叫你跑!我今天不打死你你还不知道这个家是谁作主了!我看你还敢跑,我让你以后还跑!

抽了一会儿,还不解恨似的一直问我,你以后还跑不跑?跑不跑?

我这一生最值得自豪的,就是我那不管如何被恶势力欺凌都决不低头的骨气。当时虽然都疼得牙都打颤了,然而他每问一句,我心里都很坚定地说,我以后一定要逃离你,一定。

我妈是被当时麻将馆里的人叫来的,大家都是街坊邻居,看我被打都见怪不怪了,然而还是觉得这次事情有点严重。

我们家,中间有一个露天的大院子,起居室什么的在前面,厨房和一个不用的小房间在院子后面,我爸就是在后面这个小房间里抽我,锁了门,我妈在外面拍了好一会儿门,要报警要离婚之类的话全都说了,我爸也没停手。

我妈拜托跟着一起来的邻居们撞门,还没等到他们撞开们,我爸就从厨房拿了把刀出去。外面闹成一团,具体发生了什么我也不知道。

我也不记得后来我是怎么下来的,又是怎么被送去了奶奶家。

课照常上,饭照常吃。

没过两天,我放学后到家,奶奶突然说要带我去我自己家,跟我说我妈妈想要离婚,让我去劝劝我妈妈。

我说我不要去,离了才好。

我奶奶噗通一下就跪在了我面前,哭着说那怎么行呢,离了你就没有妈妈了啊,你爸爸已经知道错了,你去劝劝你妈妈。

这件事放到现在,就算让雷劈死我,我也是不会去劝我妈的。然而我那时候还小,看到从小把我带大的奶奶这样,自己也觉得很伤心,跟着一起哭了起来,然后我们一老一少,一路哭着走去了我自己家。

我妈妈这个人,待人总是很公正周到的,我奶奶 4 个儿媳,我妈妈最孝顺,我奶奶也最喜欢我妈妈。

当时她要跟我爸离婚,也没怠慢我奶奶,我奶奶劝说她,说我爸爸知道错了,以后再也不会犯了,说孩子还这么小,离了婚对小孩不好,说着说着又哭起来了,我也跟着一起哭,最后我妈妈也哭了。

我不知道当时我妈妈在想什么,反正从那一天开始,一直到我读初二,我再也没吃过一口早餐,所有的早餐钱和零用钱都偷偷存了下来,等待着某一天,找好机会,永远离开我爸爸。

事实上,我爸妈是什么时候离婚的,我也不知道,因为逢年过节,他们都会一起来奶奶家看我,这件事,好像连我奶奶都不知道。

以我的推断,他们应该是我小学四年级左右离的婚,因为从那时候开始,我妈妈不再是来奶奶家看我,而是跑到我的学校来看我,每次都给我几百块,还让我不要告诉爸爸和奶奶。

直到我六年级,我爸带了个女人回来,我奶奶才知道这件事。这个女人比他小 16 岁,相貌气质都比不上我妈,性格也不如我妈刚强,我爸有没有打过她我不知道。

有些事我也是后来才知道,比如为什么我那个不务正业的爸爸能找个这么年轻的女人。

我妈当时为了离婚,是真真正正的净身出户。当时家里的存款跟股票什么的加起来几十万(注意,这在 2000 年初是一大笔钱,而且基本上都是我妈做生意赚的),我妈一分都没拿,只要求家里的那套房子在我 18 岁后分我一半。然后我妈收拾了两件衣服就离开了这座城市。

法院当时把我判给了我爸,原因是我妈一直在外面工作,无法给我很好的照顾。法院判我妈每个月给我爸 200 块抚养费,我妈怕我爸爸待我不好,每个月给我爸 500 块,然而我爸每个月给我奶奶 100 块钱让奶奶养我,然后就什么都不管了。

到了初中,我爸说小孩长大了,要花更多的钱,于是我妈每个月给我爸 1000 块,我爸有时候还耍赖,明明给过了,还是让我打电话去要,我妈不想我夹在中间为难,每次我要她就给,一个月要两三次的情况都有。

事实上却是,我成绩一直名列前茅,而我爸不工作所以家里有困难户的证明,所以所有学杂费都免除了,我爸悠哉地拿着我妈给的学费和生活费,从来没给过我一毛钱零花钱,我生日的时候想要买本作文书,他都让我站在书店里把那本书看完了再回家……

我在的那个寄宿学校,非常的苦,早晨 6 点全校集合出去跑步,能看到跑了半个小时还全是荒地。60 多个女生住一间大教室改造成的寝室;餐费是强制性交的,很多时候老师拖个堂,跑到食堂的时候就只剩一点白饭跟酸菜了。澡堂只有 8 间,全校几百个女生,只有下午跟晚自习之间短短的 40 分钟用来吃饭、排队打热水、然后洗澡。很多时候,没时间打热水,我们就直接在洗碗的水龙头下直接用冷水洗头,冬天也如此。

小学升初中的时候,我明明考上了我们那个城市最好的两所中学,我爸却偏偏就把我送到了一个这样的学校来。

我妈知道后也挺生气,有一段时间她在家里待的时间挺长,每周一都过来,给我送一周份的牛奶和水果,还给我塞点零用钱,让我好歹能在没饭吃的时候去唯一的一个小卖部买袋方便面。

班上当时有几个不懂事又口无遮拦的男生,总是在我妈妈离开后一直追问我,你妈妈一看就很有钱,为什么你还是贫困生,你妈妈不要你了吗?为什么牛奶你不自己带过来,还要你妈来送?

一个小孩身体发育时需要的营养,是几瓶牛奶和几袋水果提供不了的。我在这个学校读了一年,身体就拖垮了。每次我妈妈来看我,我都跟她说我不想再在这个学校读了,有一次,我妈终于答应我,她会想办法。

初二的时候,我妈妈在我们那座城市待的时间多了起来,我在周末偷偷跑去外婆家楼下,她会带我去网吧打一会儿游戏。

有一天,她带我去看了一个才装修完的房子,问我,我们以后住在这里好不好,我说好。

我说好的时候,从没想过,真的就能住进这个房子。

是的,我离开了我爸爸,结果辛辛苦苦存了好几年的钱都没派上用场。

是的,因为我那个全世界最棒的坚强又勇敢的妈妈,我的苦日子在我 12 岁这一年就结束了。

我还记得那一天,我搬进那个新房子的时候,紧张得手都不知道该往哪里放。

因为我和我妈从来没有一起住过,偶尔一起吃饭都不知道要聊些什么。

有一天,怯生生地问我妈妈要钱,说学校要交钱,我妈指指吧台,说那上面的钱你自己去拿。我们家的吧台上总是摆着很多零钱,10 块的 50 块的,没有 100 的,但是很大一叠。我拿了钱,还去我妈面前数了一下,意思是,你看,就是这么多钱,我没多拿。我妈就笑了,说这个家里所有的一切都是你的,钱你也可以随便拿。

那时候只顾着为新的生活开心,没细想我爸怎么会那么轻易就同意让我妈带走我,毕竟我一走,我爸每个月净赚的抚养费就没了呀。

后来我才知道,我爸说要想带我走,我妈必须给他十万块,不然休想。

结果就是,我妈从我爸手上买下了我

而且这件事还没完。

不记得哪一年,好像是我才上高中不久。有一天我回家,发现我妈脸上贴着纱布,跟我妈关系很铁的一个叔叔一脸气愤地坐在一边,两人本来在说着什么,一见我回来了,就不说话了。

我一眼就发现我妈脸上有伤,马上就去问我妈怎么了,我妈说她走在路上,碰到一个疯子,攻击了她。

我一听,大怒,问她有没有报警,人抓到了没有。

我妈说,人家是个疯子,跟人家计较什么呢。

那个叔叔,在一旁很生气,又没处发泄,一个劲的说,这太过分了,这太过分了,你给句话,我让他以后见着你都绕道走!

我妈白他一眼,说小孩子面前,你说什么呢。

然后就把那个叔叔送走了。

我当时心疼了好一阵子,我妈的纱布摘了后,脸上一大片擦伤,很久之后才愈合。

我也是在这件事过去好多年后,听我妈说,她在路上碰见了我爸,我爸说,说好的十万你还有五万没给!我妈说,十万都给你了,你还写了收据。然后我爸就生气了,在街上就对她动了手……

我妈性格豪爽、为人大方,因为常年做生意,黑白两道都认识点人,我觉得她要收拾我爸真是轻而易举,但是她没有那么做,不知道是不喜欢以暴制暴,还是怕给我造成不良的影响。

来说说我们的现状。

我妈还在做生意,不肯停,说要争取帮我买第 4 套房。她现在还单身,自由惯了,这让我有一点担心。

我参加工作两年了,勉强糊口,有我妈这个强力后盾,并不觉得有什么生活的压力。

我爸,现在看看真是落魄得可笑。他前几年和那个女人生了个小孩,现在生活得很拮据。据我所知,他迄今为止工作的年限还不到 5 年,基本上就是一直靠着当年我妈离婚时留下的钱和后来我妈给的那十万块钱在生活。

之前我还一直想着,如果他再打小孩,我一定要站出来。后来发现我想多了,那个小孩机敏得很,每次我爸一生气,她就转移话题,什么我饿了我要尿尿了之类的,看到她我就知道为什么我妈说我小时候挨了很多冤枉打。

那个小孩城府挺深的,明明那么小。在我爸面前笑嘻嘻地叫我姐姐,只剩我们两个人时就板着脸,说你以后可不可以不要到我家来,不要叫我爸爸叫爸爸。

我爸现在脾气好了很多,也可能是条件不好了,常常要低声下气地去求人办事,所以没有当年的戾气了。

他问我要过几次钱,我都没给。有一次我问他,你这么缺钱,为什么不去工作?他说我都 50 多岁了,你还要我拉下脸去打工吗?我内心就呵呵了,打工比要钱有面子得多,他这种人大概是不会明白靠自己的努力赚来的东西有多让人幸福。

另外,去年,我奶奶过世了。我赶回去陪她度过了她人生中的最后几天。病榻前,我爸和叔伯们还在争论奶奶的房子要怎么分。可怜我奶奶辛苦了一生,没享什么福就过了。

希望她在那头能找到我爷爷,希望他们幸福。

对了,一两年前,我跟我爸聊起家暴的问题,他还很义正言辞的说,我之所以现在这么乖巧懂事,全归功于他小时候教得好打得好。而说起我妈,他会说,你知不知道,我打你妈的时候,她还会还手,我从来没见过这样的女人,你说世界上怎么会有这样的女人?

我奶奶过世后,我觉得再也没有跟他联系的必要了,所以他打电话来,我都不接了。他还找到了他和我妈共同的朋友,让她问我妈怎么回事。

我跟我妈说,我就是不想再跟这个人有什么来往,讲不到两句就要钱。

我没跟我妈说,我爸每每提起我妈,都在怪她,说她当时家也不顾,一年到头在外面工作,不像个女人。

我妈说,我爸想找到我,总是有办法的。她说,如果我懂事,就好好跟我爸说我刚刚工作没有钱。

我现在也不知道怎么办,如果小伙伴们有什么建议,可以告诉我。

另外,现在我们国家的法律越来越完善了,我希望大家的观念也跟上来。

从小,我就知道家暴是违法的,然而我势单力薄,没有独自生活的能力,也不能真的去告我爸。

但是各位,如果你们目睹了家暴,请不要吝啬伸出你的援手。也许只是你的一句话,被施暴的人就能得到短暂的救赎。

还有,如果周围有遭遇了家暴却选择委曲求全的人,请你们转告他们,勇敢地离开这个伤害你的人!

选择委曲求全的人,基本上都是三点考虑。

1. 自己经济不独立,养活不了自己或者养活不了小孩。

我妈曾经告诉我一句话,人有一双手,只要肯吃苦,到哪里都能养活自己。虽然在这个社会站稳脚跟确实很难,但是路都是人走出来的。

2. 顾虑到小孩。

相信我,没有一个小孩是为了有一个完整的家庭,愿意让妈妈忍受家暴的。我现在还是很庆幸我妈妈离开了我爸爸,每个人都是平等独立的个体,不管在什么情况下都值得被尊重、被平等地对待。

3. 怕别人异样的目光。

在一方遭到家暴想要离婚,往往劝和的还都是亲人或警察,也就是你最想要依靠的两类人。劝和不劝离,这个思想根深蒂固,然而其实弊端多多。基本上劝和的人就是伤没落在自己身上,不知道疼。事实上遭遇家暴的人,大多在家都处于比较弱势的地位,所以当她们做出离婚的决定时,是非常需要有人支持的。所以各位,碰到这种人,请不要吝啬你的鼓励,帮她们走出地狱。

最后。

家暴过一次就会有第二次!不要相信他们会悔改!

家暴过一次就会有第二次!不要相信他们会悔改!

家暴过一次就会有第二次!不要相信他们会悔改!

重要的事情说三遍!

知乎用户 步行 发表

推荐各位一个回答,来自知乎问题家暴的人为什么不离开

http://www.zhihu.com/question/23507158/answer/89460051

有时候不是说理解尊重她们,而是她们真的没办法改变

下面是一个例子 (源自于电视犯罪心理,虽然不是实际例子,但是也让我深有感触) 因为忘记了

在犯罪心理的其中一集案情一开始就很清晰

妻子开枪打死了睡梦中的丈夫,家里的两个孩子和周边的人都认为丈夫是个好人而妻子是个无能,假如没有丈夫会糟糕得一塌糊涂的人,但是因为当时的一个男检察官认为她是被家暴导致精神上的问题,而另一个女检察官认为不起,认为别人是因为被她迷惑了,后来请了霍奇过来给她做心理测试

妻子杀害了丈夫却把房子打扫得很干净,所有衣服鞋子物品摆放可以用尺子度量,而她在杀人后清理的原因是

怕丈夫生气,死了还可以控制别人,多么可怕。

知乎用户 匿名用户 发表

男的施暴者因为性情急躁 得了急性脑溢血 命大没死 打不动了 然而依旧言语攻击 每天都要骂人 也不知道还能活多久
女的 年轻时也是被家长宠大的幺女 长得也清秀可爱 心性也好 有礼貌勤劳 被硬生生的家暴以及男方亲戚父母的拖累变得一年比一年神经质 坏习惯越来越多 骂脏话 刻薄 急躁 抑郁 身体也不好了 也不知道最后会变成什么样子
结论:婚姻对人的影响比我们想象的大 结婚需谨慎 无论男女 都祝你们有一双慧眼识人的
眼睛 只要有一次家暴 立马分 立马分

更新

关于家暴的细节 听大人提起的是 男的曾在大庭广众之下施展暴力 扯女人的头发 拽掉一大卷 平时说话一个不对付就当着众人的面言语攻击威胁 :” 信不信我把碗盖你脸上”(普通话打出来比较文明) 反正听着就特别特别恐怖
最让人堵心难过的是他家的姑娘 一个从小就非常可爱聪明的孩子 因为夫妻关系不和 男的从小就直接给钱 女的本来想好好教但是由于过于严肃孩子不亲近她 再加上后来家庭暴力男的打女的 这个妈妈跟多时候就把气撒孩子身上 也是打得很惨 踢到桌子底下还要打 那时候孩子只有六七岁吧 我都看不下去了 从小就这样 后来孩子十几岁 严重抑郁 辍学了 听说这个孩子后来生病 家长都不给钱去买药 嫌贵 他家挺有钱的 一年赚六七十万吧 也不知道她最后怎么样了
这个妹妹特别乖 懂事 很小就不麻烦他们 自己一个人独立生活
听说这些以后 我真的觉得他们一家人都是有病的 甚至找不到根源 到底怪谁 事实上 中国这样的家庭非常多。
只希望我所知道的这个孩子今后的家庭能够幸福

知乎用户 城不予 发表

我妹妹遭遇家暴,第一次劝说,第二次警告,第三次直接让他住院了,事不过三。
带到派出所,派出所要调解,对方要求拘留,不然天天跑派出所闹。我只说了一句话: 拘留我就把工作丢了,那我出来就弄死你,我儿子有俩大爷管,你家人谁来管(当时我的家庭特殊情况,可以说很糟糕)?
后来派出所警告下不了了之,紧接着我妹妹离婚了,其实第三次之前我就跟她说过再有一次坚决离婚,但不能便宜了他。

知乎用户 匿名用户 发表

同学的妈妈,原先和我妈一个单位。自从生了我同学的姐姐之后,同学的爸爸就开始了家暴。喝完酒了要打,打完牌输了钱也要打,从家里拿钱出去打牌不给就是一顿暴揍。还骂同学妈妈是只会生赔钱货的废物。可怜我同学的妈妈还真心觉得是自己没生下男孩对不起他爸。女儿六岁的时候东躲西藏的终于生了儿子,也就是我同学,满心以为这下会有改观,结果却是变本加厉的暴力。
同学爸爸一天到晚不是赌博就是喝酒,游手好闲身无长物,所以到下岗潮来的时候他爸自然就是第一批回家的。而同学妈妈早就因为违反计划生育被开除了,这下家里经济更是拮据,只能靠同学妈妈做点零工和娘家接济勉强生活。他爸只要稍有不顺心,抓住他妈就是一顿暴打,原来还是用手,这时候就升级到了工具,家里的擀面杖、扫帚、烧蜂窝煤炉用的铁棍,无一不是他爸的武器。我同学姐弟俩年纪还小,只能躲在被子里抱成一团哭。
后来他爸经人介绍在一个服装批发市场当保安,每天在市场转着巡逻,转了两天转出了外遇,一个外地来做服装生意的离异女老板,看他爸长得还可以,又会说甜言蜜语,反正也没想着要结婚,所以很快就勾搭在一起,整日夜不归宿。同学妈妈以为他又是打牌赌博,问了市场上的人才 知道情况。女老板听说他妈来了,倒也坦诚,主动把他妈叫到店里,说大姐我也就是一个女人在这想找个人作伴,你家情况我多少也知道,就你老公的条件我也不可能和他结婚啥的。结果让同学爸爸在门口听见了,冲进来抄起那种裁布用的木头尺子对他妈当众一顿暴打,把尺子都打断了,还是女老板喊人拉开。结果就是同学他爸被开除,女老板也和他分手了。他爸居然恬不知耻的说这都是同学妈妈的错,让他妈把他外公外婆留给他妈的房子卖了钱来补偿他,他妈开始肯定不愿意,说要留给儿子娶媳妇,后果当然可想而知,毒打到他妈同意卖房为止。拿了钱就喝酒打牌找女人花光了,然后又回来要,没钱就打。
同学姐姐在这样的家庭环境下读完初中就辍学了,姐姐长得很漂亮,又是能歌善舞,就在夜场酒吧里串场表演挣钱养家。每次拿钱回家同学妈妈都不要,让她自己存着,千万不要被他爸发现。
暴力的结束发生在我们高二的暑假,他爸偶然撞见了姐姐拿同学开学要交的学费回家,二话不说就要拿走,妈妈和姐姐拼命的拦,他爸当然又是开打,刚好我同学补完课回家,十七岁一米八的小伙子,抓起一把折叠椅砸到他爸背上,趁他爸懵圈的时候把他爸揪到窗户旁边,打开窗户说你信不信我把你扔下去,咱家二楼,估计死不了,你猜等你躺床上了我会怎么伺候你?
从此他家风平浪静,也许只有我知道,高考完后他妈带着他来我家,他妈在客厅里对我妈说:我忍了这么多年,就为了给孩子们一个完整的家,女儿结婚那天,我和他爸还演了一场恩爱夫妻。等儿子结婚的时候,我还得这样。然而在书房里和我默默听着这一切的同学只是笑了一下,说:你看我妈多可笑啊,她居然以为我会结婚。不过也是,这么多年了,她从来都没有发现我一直拼命忍着所有暴力的冲动,还有我在别人面前努力扮演的活泼开朗。

知乎用户 马小笑 发表

忙了一个星期,没来得及上知乎,作为一个只是看看别人写的分享的透明路人,收到这么多攒和祝福真是好感动(比心)(*˘︶˘*).。.:*♡
再分享几件小事情吧
有几次,我妈交代我去超市帮她买东西,结果让我给忘了(…||)后来我妈无意间和我姨妈说起这件事,还向我姨妈吐槽我怎么那么 “白”(方言,意思是大大咧咧)然后,我姨妈就说:她不“白” 一点你让她怎么活啊?她要是像她爸一样什么小事都要计较,早就疯了。
这件事情是在我又一次被我爸骂了之后,哭的很伤心时,我妈告诉我的。我妈说,她很佩服我,因为如果她是我,她早就坚持不下去了。她还说,真的觉得太对不起我了,因为弟弟而没有带我走,心疼我,但是却没有任何办法减轻我的痛苦。
讲真的,我做不到埋怨妈妈不和我爸离婚,如果他们两真的离婚了,对我弟弟的刺激是很大的,更别提万一弟弟归我爸管了。我经历过,就不愿意弟弟再经历。我承受过就可以了。

还有就是,其实我的性格很外向,基本就是个逗比那种(…||)小学时候其实是单纯的外向,喜欢笑之类的,初中几乎不笑,可以忽略(?)后来高中就成了没什么可以笑的但却固执的想要弄点开心事出来的人。我觉得我可能潜意识里在逃避痛苦,大学班里的人,尤其女生都很喜欢和我说话,因为觉得很有意思,会有好玩的段子。我这么做,是不想别人知道我到底在想什么。哪怕我当时很难过,差一点点就会哭出来,我也还是不会让别人看出来。
我知道这样不对劲。慢慢来吧 (-ι_-)

有时候自己想想也还是会觉得 “哎呀我怎么这么惨啊怎么这么可怜啊” 之类的,也曾经恨我爸恨的咬牙切齿的,恨不得把他吃掉。因为这个我还苦恼了很长时间,因为我总觉得对父亲怀有恨意是不对的,直到心理老师告诉我:恨也好爱也好,只是感情,没有对错。有不少人,尤其是亲戚,会劝我不要恨他,想开点啊之类的(各种隔靴搔痒的安慰你们懂的)我只觉得,针没扎在他们身上,所以不知道我多难过。

我爸曾经给我道过歉的,因为他看了一部叫做《虎妈猫爸》的电视剧,然后意识到自己对我的教育方法不对。

可是,他只是因为发现了自己达成目的方法不对而道歉,而不是为了对我造成了伤害而道歉。这是有区别的。他的套路我早就摸清了,他道歉的当时,我是有点心酸的,但转念一想:以他的脾气,这种道歉和放屁(原谅我的粗俗但是当时就是这么想的…(-ι_-))没什么两样。
我当然猜对了啊。

最后一件事:我的颞颌处现在阴雨天会疼,上个假期我告诉了我妈,我妈又告诉我爸这件事的前因后果,他根本不相信这件事,大发雷霆。还让我妈拿出证据来,不然就是污蔑他。万般无奈之下,我和我妈去到了初中时看病的骨伤科医院,还好他们的电脑上还有记录,于是就打印了出来,他看了之后,终于同意去检查。并表示会负责到底。
微博上老是有一句话叫做:失望攒够了就离开了(有点非主流 2333)但是对应我去检查时的过程,真的十分贴切。
在医生给我检查的时候,我爸妈一直在边上,我妈各种问医生说:会不会有很大的影响?会不会影响她吃饭啊?以后会不会更严重啊?等等类似的问题。
我爸从头到尾只问了三遍一模一样的话:这种关节炎和被打了有没有关系?
说白了也就是,他只关心他以后需不需要背负所谓的自责过日子,而不关心他亲闺女的下巴以后会不会再出什么问题。
预料之中,情理之外吧算是。
以后谁再告诉我他打我是因为 “爱之深,责之切”,那我立马给你一巴掌,完了之后告诉你:我是爱你的啊你要相信我啊!

写到这里,一般的套路是写点什么大道理总结一下,以表达一下作者豁达开朗的胸怀之类的。但我写不出来。因为我真的无法原谅一个无视对我造成的伤害,只因自己觉得自己的手段有过失而道歉的人,也无法对着一个只关心自己的人说出电视剧里煽情而大气的 “没关系,都过去了”。如果我原谅他了,给了他一次和我重建父女感情的机会,那谁来给我一次重新度过有伙伴,有洋娃娃,有迪士尼公主文具,没有提心吊胆,没有担惊受怕,没有巴掌印的童年呢。
我不会报复他,我不想我的一生都毁在这个劫难里。
说句装逼的台词:
天道有轮回,苍天饶过谁?

下面是原答案(比心)
(*˘︶˘*)——(ง·̀_·́)ง——分割线——(ง·̀_·́)ง——(*˘︶˘*)~

不请自来,强答一发,说的不好,还请见谅。

故事的主角是个女生,现在在一所普通高校上大二,算是暂时逃离了她父亲的暴力吧。
她小学一年级刚学写字的时候,她父亲对她要求相当严格,每天晚上的语文作业基本是写田字格,她父亲坐在边上看着,只要写错一个就骂:你个蠢猪,怎么这么笨之类的话,他越骂,小姑娘就越紧张,越写错字。到后来,变成了写错一个字,就在后脑勺上打一巴掌。被打的可以听见耳朵里有嗡嗡的声音。
背课文,背不出来就被她父亲抓住一只胳膊踢屁股,屁股上的淤血的形状,都是她父亲鞋底的花纹。有几次,她父亲不知道为什么,因为一件很小的事情大发雷霆,用鸡毛掸打她,有食指那么粗的竹竿子都被打断了。
学校里被欺负了回家也不敢说,因为一开始告诉父亲,希望父亲可以保护自己的时候,她父亲却说:班上那么多女生,都不欺负,就欺负你一个,你长得好看啊?还是你镶金镶银了?没办法,后来她学会了打架,别人再欺负她,她就打回去。没想到,她父亲知道之后,又是一顿打。学校里被打了,回家还要被打。
终于,她父亲因为工作的原因三天两头不在家,她才过了两年好日子。谁知道,这样的日子随着弟弟的出生又结束了。
弟弟出生后,她父亲又要上班,又要照顾产后的妈妈,脾气更暴躁了,稍微不顺心,就找个茬对她大吼大叫,拳脚相加。
后来,她上了初中,脾气也变得古怪,喜怒无常,不会和班里的男生相处,也没有玩得来女生。她不太会学数学,而她父亲读书时就是数学好,她父亲就觉得不应该,按理说自己数学好,那女儿也应该数学好才对。
他就教她学数学,怎么教呢?
“白痴!!这都不会算!!你吃屎长大的吗?”
“杂种!!你在学校为什么不好好学!你滚去吃屎吧你还吃饭呢?吃屎都被狗踩倒!!”
其间不时掺杂生殖器官名词,以及毫不留情的巴掌。
她妈妈终于忍受不了了,提出离婚,想要带走女儿。没想到,她父亲居然趁她妈妈去上班之后,对女儿变本加厉地殴打。有两次,她被他按在沙发上掐住了脖子,差一点点就死了。时常因为一点点小事情,就把她打的浑身是伤,用拖鞋,用衣架,用手,用拳头,用烟灰缸砸… 站的近,打耳光,一巴掌一巴掌地打,突然暴怒的时候,一拳头一拳头地打。手打累了,用脚踢,无数次把她踢翻在地爬不起来。一打就是一晚上,从吃完饭一直到夜里 12 点。严重的时候,他还会用菜刀架在她脖子上,不止一次两次。
她也不是吃素的,她开始反抗,当她父亲打她的时候,她就和他对打,尽自己最大的力气反击,可是一个才上初二的女孩子,哪里打得过一个身强力壮的男人呢?最后的结果,依然是女孩满脸是血地结束。
她无数次想过趁他睡着了之后,用菜刀砍下他的脑袋,或者用水果刀捅死她父亲。
她当然没有那么做,而是选择了自杀。她把妈妈买回家用来洗厕所的草酸喝了半瓶。
她没死成,妈妈之前在草酸里兑了水。
初三的时候,有一天早上,她在房里做作业,听见父亲在打弟弟,然后她冲了出去,护住了弟弟,对着父亲吼:你再打我弟弟一下你试试!!!她父亲给了她一拳,把她的下巴打歪了。
她把这件事告诉了妈妈,妈妈带她去骨伤科医院检查,结果发现无法医治。一直拖到了现在,每逢阴雨天,她的颞颌处都会疼。
她妈妈始终没有和她父亲离婚,理由是:离了婚,弟弟怎么办?妈妈怕弟弟被判给父亲,怕弟弟遭受到她的磨难。她没有办法指责妈妈,也没有办法指责弟弟,只能自己忍受下来。
后来,她考上了一个当地不太好的高中,她却很高兴,因为那个高中离家远,要住校,每周回家一次。但她还是没有远离父亲的暴力,高中三年,她最恨的事情就是回家,班上 52 个人,只有她一个人喜欢周六周天去校外补课。因为可以减少在家里的时间。高三,学校要求周六下午才可以回家,她高兴坏了,因为周天还要去补英语和数学,只用在家吃晚饭,而晚饭时妈妈在家,即使被打了也不用害怕。
但她父亲岂是那么好对付的。她父亲总要开车送她去学校,七八公里路,硬是要走 40 分钟,一路上,她被她父亲用最难听,最侮辱人的语言骂了不知道多少次。
有一次,她父亲给了她 200 多块钱,她留了 100 块做一周的生活费,剩下的 100 交了 85 的书费,却忘了告诉她父亲。第二个星期,她父亲问她还剩多少,她说还剩 15。于是,她父亲有用堪比拳头和巴掌的语言攻击她,到了校门口,她父亲拿出了崭新的百元钞票,砸在她脸上:“拿着滚!杂种!” 她拿起钱,下了车,撕了个粉碎扔进车里。
她被她父亲按在校门口揍了一顿,学校的保安都拉不住她父亲。
从小学起,她就不喜欢和父亲要钱买东西,因为她知道父亲有个毛病,高兴的时候会给很多钱,生气了,就会让她把钱还给他。她从来没有主动让她父亲给她买过东西。别的小姑娘有的,她都没有。那怕到现在上大学了,她也还是不和父亲要钱。有时候,她父亲发现她穿的没有其他姑娘好看,就提出带她去买衣服,她也从来不去。有一次,她被硬拉这去买了羽绒服,500 多块的羽绒服,她穿着也非常好看。但是,她也就在商店里穿过那一次。
没有钱花,她就偷偷和妈妈要,结果被她父亲发现了,大发雷霆,觉得自己受到了侮辱。可是他发现,无论他怎么骂女儿,怎么好好和女儿说,她就是不和他要钱,不用他买的东西,也从来不吃他买的零食。
十多岁的姑娘,怎么可能不喜欢穿漂亮衣服,不喜欢吃好吃的零食呢?
有了心里话,她也不会和父亲说,因为父亲会在生气的时候,用她的烦恼来嘲讽她。她曾经和父亲说过和室友相处的不太好,结果,有一次她父亲生气了,就说:你看看你的鬼样子,谁会喜欢你?难怪你和室友处不来,我要是你的室友,我都会觉得你恶心!说完,吐了口唾沫在她脸上。
家里的亲戚也没有办法阻止她父亲,急眼了,连来保护她的亲戚都会被打。
这世界上,谁都帮不了她。只有她自己。

除了肉体和心灵的伤害之外,她还发现自己无法和男生相处,也无法相信别人。她没有办法好好和别人相处,连生起气来的样子,都越来越像她父亲,因为一点点小事情而歇斯底里。她觉得十分恐惧,害怕自己变得和他一样。高中以前,她都没有玩的好朋友,总是自己孤独一人。高二的时候,才有了一个和自己兴趣相同,又说得上话的男生做朋友。后来,有个男孩子来追她,一开始,她是油盐不进的,无论男孩怎么变着花样讨好她。后来,她还是成了男孩的女朋友,就因为她问男孩:你觉得在家暴环境下长大的人,会是怎么样的?男孩说:我觉得应该会很坚强吧。她以为有人可以保护她了。后来的结局,按下不提。
她的感情十分敏感,常常会把别人的负面情绪归结为自己的错。毫无自信心,语言苛刻,性格偏执,古怪,喜怒无常。
高中毕业后,她考上了一所普通高校的中文系,开始上大学,她故意报了一个离家很远的大学最终如愿以偿。家里的经济条件其实不错,不需要她去做兼职也可以打扮的漂漂亮亮的,衣食无忧。但她还是变着法的赚钱,衣服总是那几件。就为了一个目的:毕业之后,搬出去住。离开她父亲的掌控。
家暴给她带来的伤害实在是难以磨灭,白天学习压力一大,她就会在晚上的梦里梦见从前的经历,无数次被半夜吓醒。性格缺陷带来的影响一直跟着她,有所改善的是,她开始懂得了如何去填补那些,本应该初中时就形成,但因为家暴影响而缺失的感情缺陷。开始有了玩得来的同学,人缘也渐渐变好了。
现在,虽然她假期还是要回家,不得不面对父亲,但她已经学会了自我排解,虽然她偶尔还是会像她父亲一样因为一点小事情而大发脾气,会因为他父亲发脾气而躲起来偷偷掉眼泪,但是她已经开始学着掌控这种异常的情绪,学会排解负面情绪。开始懂得直面冲突,变得坚强。她在努力挣脱她父亲的掌控,在努力改变自己的人生。

我就是这个姑娘。

知乎用户 匿名用户 发表

我小学同学,或者可以说,我童年时代最好的朋友之一。她家在我们小学附近,所以我放了学经常去她家玩。
小时候我没有意识到为什么她妈妈那么喜欢我去她们家,每次去都给我准备很多好吃的,我也没有意识到她为什么那么喜欢拽我去她家,基本达到了每天中午都要去有时候下午还要去的程度。(我家就在学校隔壁的军区大院里所以理论上我家更近。但是军区大院不太好每天带外来人员进入)。我那时候又傻又天真。不过我现在很庆幸自己那时候的迟钝。
直到有一次,我和她在房间里写作业看动画片,她们家外面锅碗瓢盆砸了一地,现在想起来,那个时候应该就是他父亲在家暴了。
还有几次她主动提出来要去我们家,我就把她带进大院里,她在我房间里哭,说有军人叔叔拿着枪站大门门口她觉得安全多了……
现在回想起来我当时真是钝感。这种程度了都没觉察出来。天知道我小时候什么脑回路。
后来我们小学毕业就分离了。但是一直有联系。她大学出了国,挺苦的,拼了命地学习拿奖学金加打工,自己供自己,后来她才跟我说了他父亲家暴的事,因为我是外人他考虑要面子所以我在他们家的时候他都会客客气气的。唉。
记得是我大学毕业后没多久吧,她特意打了国际长途给我祝贺我毕业,我们聊了好久,她说她要努力工作在国外扎稳脚跟,以后实在不行就把她妈妈带出国让她远离拳脚暴力和语言暴力。她是一个女孩子,可我那时候觉得她简直 man 爆了。
她说她出了国之后跟她妈妈打电话她妈妈都说挺好的,说他爸爸脾气好了很多。谁知道呢。在我的印象里她妈妈是一个非常温柔好脾气的人。但是这样的好人往往会离不开家暴的魔爪。只有一声长叹。

再说说我爸妈。我爸是军人。武力值点满的那种军人。但他后来有了我之后当了参谋。我妈说生我之前我爸脾气有点小爆,但从来没动过手,顶多就是言语上说两句,因为她婚前就跟我爸约法三章,家暴这条高压线一碰必须离。有了我之后,百炼钢全部化成了绕指柔,一位军人父亲,不抽烟不喝酒,在我二十多年的人生中,从来没有对我进行过任何肢体暴力和语言暴力。当然,对我妈也没有。我从小到大的同学都说从来没见过那样宽容又温柔的父亲。我也觉得有我爸妈这样的至亲我这辈子的幸运值是点满的。

当然,有几个不可忽略的因素吧。
1. 鉴于他的武力值,一旦发生家暴,很有可能出人命。(老头子五十多岁了还在街上单手怼歹徒)
2. 鉴于他的军人身份,破坏军婚是犯法的,闹出事要上军事法庭的,所以可能这些因素让他一直非常乖。
3. 我爹本性纯良。
4. 我娘非常独立自主,有自己的思想,他们的关系是相互依存,而非一方攀附。

我娘从小就教育我:除非碰上你爸这样的,否则四十岁不结婚都不要紧!有人敢当我面嚼我舌根的她跟我爸直接帮我怼,一点情面都不留。护起崽来夹枪带棒得令人叹为观止。(她本人在她那个年代就是坚持到三十多岁才自主恋爱结婚的女汉子啊)

女人啊。一旦独立起来。三姑六婆,流言蜚语,算个毛?

最后做个总结:
1. 结婚之前不要怕抹不开面子,约法三章:家暴是红线,一旦动手没有回头路。都要相处一辈子的人了,有啥不能说的。婚后发生了才叫惨。
2. 女性一定要经济独立。要让男方知道:没了你我照样能活。

知乎用户 匿名用户 发表

办过的一个有家暴情节的案子,媳妇被婆婆家暴,然后雇凶杀了公公,最后认定精神病免刑————真 * 我是精神病我怕谁
媳妇和老公认识半年即结婚,婚后婆婆一直横挑鼻子竖挑眼,而媳妇也不是省油的灯,毫不客气地反击,然后和婆婆扭打在一起,留下一脸懵逼的老公不知道该帮谁。
这样的日子过了三个月,媳妇提出离婚,老公死活不同意,婆婆倒是很开心,结果突然查出来媳妇怀孕了,这下子大家都傻眼了,日子继续过下去,但没安分了几天,媳妇跟婆婆又打起来了。
这一次,媳妇坚决要离婚,并且搬回娘家住,老公苦苦哀求未果,开始对媳妇恶语相向。
媳妇搬回去后不久,跟父母一起回老公家里,与婆婆发生激烈的争吵,在争吵中甲摔倒在地,媳妇和围观群众表示是媳妇自己摔的,媳妇表示是婆婆推的。
然后过了几天,媳妇流产了,病例诊断:“孕中因外力致难免流产。” 媳妇一口咬定这个外力就是婆婆推了她。
堕胎是杀人吗?媳妇认为,是。
然后媳妇开始堕落,开始出入各种声色场所,结识三教九流。
一开始认识了一个金链子大哥,大哥出口就是 “相当年”,煞是威风,媳妇跟金链子好了一段时间,提出来要金链子杀了婆婆,金链子当场尿裤子了,这事就作罢了。
后来媳妇又认识了一个肌肉小哥,小哥一看就凶巴巴的很有安全感,媳妇跟肌肉小哥好了一段时间,希望肌肉小哥作了婆婆,肌肉小哥一口盐汽水喷了出来,提起裤子就跑了。
最后的最后,媳妇终于认识了一个小个子,刚放出来的小偷,非常沉默,但媳妇还是跟他好上了,跟他说自己跟老公不和,希望他杀了老公全家,然后占了人家的房子,过上幸福的生活,小个子一听,居然信了,两人开始去购买了刀具,但一直犹豫不敢下手。
最后媳妇等不下去了,跟小个子说她已经坏了他的骨肉,如果再不下手,他们的孩子可怎么办?于是小个子二话不说,开着车带着刀冲到了小区,看到了公公。
小个子拍了公公的照片发给媳妇,媳妇看了说:“没错。”
小个子又发微信:“那我上了。”
媳妇回:“你上吧。”
小个子拿着两把砍刀就冲了上去。
公公被剁为肉泥,这里我没有使用修辞手法。
不久之后案发,办案的检察官觉得这个案子太 TM 荒唐了!
因为家暴杀人?
人家说杀了全家之后占了房子过日子?
有正常脑子的人都不会信啊!
于是就开始做精神病鉴定。
鉴定结果,小个子精神正常,媳妇是精神病。
这 TM 就尴尬了,一个精神正常的人,被一个精神病人给忽悠了。
这精神病人忽悠起来要人命啊……
唔,这届精神病可以。
最后小个子被判死刑立即执行,现在已经魂归西天,而媳妇被关押在宝山某精神病院强制医疗,经过一段时间的治疗,据说精神状况大不如从前。
结婚有风险,家暴须谨慎。

知乎用户 蒋芳​ 发表

我替我小姨答一答吧!我小姨是一个被家暴了几十年的妇女,一直没有反抗过,因为差异悬殊。反抗无异于以卵击石。

我同意前面的答主说的,有些人敢肆无忌惮的重复家暴,是因为家暴没有付出什么代价。打完之后日子还是照样过,老婆孩子还是老婆孩子。只是他忘记了一点他会老,孩子会长大

所有的暴虐,那个孩子都记在了心里,只等自己长大了还回去,替自己的妈妈还回去。

善恶到头终有报

————————————————

我来详细说一下,我自己知道的几次。

我小姨和姨夫刚结婚的时候还是很甜蜜的,那个年代他们是自由恋爱,不顾家人的反对在一起了,也算是思想上进步了一把。

我姨父是有技术的,修车开车都是一把好手。那个年代有这个技术,家里的日子上小康是完全不在话下。饱暖思淫欲,我姨父开始沾染了赌博,酗酒,偶尔偷腥的恶习。有一次,我姨父在堂屋修车,把机油撒了一地。我表哥那时候还只有几岁,正是淘气的时候,我小姨就提醒我姨父要他弄干净,不然等下小孩子又过去弄一身油,洗不干净。这句话本身没有问题,但是可能前一天晚上我小姨数落我姨父在外面种种不是的怒火还没有下去,我姨父一下子就被这几句话激怒了。拿起扳手,追着我小姨就准备砸过去,幸好我小姨眼疾脚快,赶紧往楼上跑。。。。。。

我姨父体态比较肥,爬楼梯却不慢,还只到 2 楼就一把揪住我小姨的头发,狠狠的往地上砸。我小姨性子犟,任凭他怎样都不求饶,而且嘴里还不停的数落他在外面的那个见不得人的事情。我姨父更是怒火中烧,抄起扳手就往身上打,那是夏天,穿的衣服少,每一下都是打在肉上,打在骨头上,可以想象那种痛的。 打到我姨父没有力气了,我小姨才抓住时机,往三楼逃。

当然,我姨父也追上来了。眼看前面已经走投无路,后面又是怒气冲天的姨父。我小姨打开窗户从三楼跳下去了,当场就摔断了一只手。

我姨父见状也吓呆了,他估计以为我小姨就是这样死了。他的第一反应不是把我小姨送医院,而是马上开车去我外婆家里,把我外婆接过来才把我小姨送医院。一路上还和外婆说着我小姨如何如何的好吃懒做,如何如何的泼辣,他是忍无可忍才动手的。言下之意就是她要是死了也是咎由自取,和他没有一点关系。

最后让我姨父失望了,小姨没有死。只是错过了治疗的时机,我小姨的手到现在还是不灵活。

我小姨的两个亲弟弟,看到自己的姐姐被打成这样,别说教训我姨父一顿了,甚至连一句话都没有说过,就好像没有发生过。这无疑助长了我姨父的气焰,我小姨不是他的对手,娘家人又不敢出手,儿子更是没有抵抗力。从那以后,我姨父更是肆无忌惮的把所有的脾气发泄在我小姨身上,我妈说我小姨身上就没有几块好肉。

我问我妈,为什么小姨不离婚?我妈说那个年代离了婚的女人,会被流言蜚语淹死。又带着一个儿子,以后怎么生活。

家暴中的女人总是以各种理由妥协,隐忍,不敢自我救赎。害怕离婚之后的流言蜚语,害怕离婚之后生计难以维系,害怕孩子没有一个完整的家庭。但是,你们可曾想过,这样日复一日的家暴中,命都可能保不住,和生命相比流言蜚语真的有那么可怕么?自己有手有脚,不好吃懒做,怎么就我吃不了生活了。孩子的童年就是看着父亲如何暴打自己的母亲,这样的家庭真的完整么?

最近一次,是我大一的时候。我记得那时过小年的晚上,我已经睡了。我妈敲门,我看见我妈扶着小姨进来了,屋里没有开灯。但是我分明看见我小姨的左眼,一片乌青,身上的毛裤一刀好长的刀口子,一看就是用菜刀砍的。她没有哭,甚至还笑着跟我说:今晚小姨跟你睡,要得不?我赶紧把被子掀开,让她进来。

那天晚上,我问她,怎么回事?

我小姨说:你姨父先是去你大姨家(我大姨家离我小姨家很近)把大姨接过来,然后把外面的铁门锁住,再把大门锁住,之后是房门。就去厨房拿了一把菜刀,让你大姨坐在旁边,就提着刀朝我就是一刀,本来是想砍我头上,我一躲,砍在了大腿上。说着她下意识的摸了一摸大腿上的淤青。又接着说:在接着就是一顿拳打脚踢,压在我的身上就是一个一个的耳光,嘴里还骂骂咧咧。越骂就越激动,越激动就力气越大。打到你大姨抓狂了,冲过去想拉开他,你姨父大力一挥对着我眼睛又是一拳。你大姨更愤恨了,拿出身上的刀刺过去,刺到了他的手上,他看着鲜血直流,急忙用另一只手按住伤口,还是痛得咬咬切齿,摔到了床下发抖。估计酒也醒得差不多了,你大姨红了眼,准备拿着刀直接过去杀了他,我拦住了,夺了她的刀,我们俩开了门,就到你们家来了。

她说这些的时候,异常平静,眼底没有一丝波澜。好像是在说一件习以为常的事情或者是说一件无关紧要的事情。

其实她不知道,那天我姨父不是喝了酒才打她。是因为我表哥打了他,他才报复在我小姨身上。

那天,我表哥听人家说,我姨父和小三在附近的一个麻将馆打牌。我表哥怒气冲冲的杀到那个麻将房,一脚就踩烂了点歌的那个机器,随手抄起一把凳子砸在麻将桌上,那群男男女女被这个气势镇住了。我表哥并不知道哪个是姨父的小三,要他们都蹲在地上,他来辨认。结果有一个女的,一看也是混过的,冲我表哥喊到:信不信老子报警? 我表哥那是从十几岁就开始混,牢都进进出出几回的人,能被这么一个女的唬住。我表哥食指指着她的眼睛,轻蔑一笑:你叫警察来要五分钟,老子杀了你只要一分钟你信不信?

最后,也没有问出来谁是小三,大家都不傻,现在要是承认就是自己找死。我表哥下楼准备走,我姨父觉得十分丢脸,被自己的儿子打了,还是当着这么多人的面,这口气无论如何也咽不下去。于是跟上我表哥,从后面骑着摩托车就冲我表哥撞过去。我表哥眼疾手快躲开来了,只是车速太快,没有刹住车,车头一摆,我姨父自己摔在了地上,我表哥自小看着他爸如何如何的打他妈,如何在外面养女人,对这个父亲早就没有什么感情,只有恨了。径直走过去,一脚踩在我姨父胸口上:“想搞死我,也不把水平练好再来”,可能是这句话彻底激怒了我姨父,可能是楼上那口气还没有出,楼下又受了一口气。于是我姨父才回到家,狠狠的打了我小姨一顿。

如今,他已经不敢打我小姨了。因为我表哥已经在这个完整的家庭里,成长成一个专业混混。学会了以暴制暴来保护自己的妈妈。

有人说善良的人,会被这个社会温柔的对待。我想说邪恶的人,会被这个社会暴力的回应。就想我姨父以为自己天下无敌,为所欲为。殊不知,他已经慢慢老去,曾经他所暴力对待的一切,像是一项巨额的负债,等着他用余生慢慢偿还。

家暴是绝对不能纵容的,家暴是一定要付出代价的。这个世界原本就是对等的,没有人应该被打,没有人可以为所欲为,基本的道德底线不受法律的制约,就更加需要生活在这个道德圈子的我们,用自己的方式维持这样一种平衡。

知乎用户 江思稻 发表

今天中午和同事吃饭聊天,说起她打女儿。我说你不要打她,同事说实在是太不听话了!我说她才两岁半啊!不听话不是很正常么。你现在打她,万一将来她老公打她,她觉得是我太不听话了,是我的错,错了就可以打,咋办?

补充:
“打人是解决问题的有效办法,犯错就可以打,不同程度的错误用不同打法”,这种思想只会在家暴的家庭中遗传。
这种思想经过家庭传递给受害者,并且得到受害者的认同,是家暴最大的危害!

知乎用户 书单君​ 发表

想到了柴静之前做过的一个调查节目,采访对象都是女性重刑犯。

这些女人因杀害丈夫入狱,但很少有人在意把她们逼上杀人绝境的家庭暴力。

跟她们相比,热搜上那些家暴受害者已经非常 “幸运” 了,至少事件曝光后,有很多人为她们发声,相关单位也在跟进。

但这些女人却孤立无援,如果不是这期节目,压在她们身上的将永远只有 “杀人犯” 的标签,没有人会去关注那些积年累月的毒打、侵害和威胁。

这些访谈的采访稿被收录在《看见》这本书中,标题是《沉默在尖叫》。

她砍了丈夫 27 刀,700 多个村民给她求情

2002 年 4 月 28 日夜晚,河北新乐市公安局接到报案,西田村村北发生命案。

案发现场非常恐怖,房间地面和墙上布满血迹,受害者是一名男性,被菜刀砍中 27 刀毙命,凶手是他的妻子,安瑞花。

案发五年后,43 岁的安瑞花依旧想不起来,她是怎么杀死的丈夫。

她的右眼只有浑浊的白色,那是十几年前,丈夫喝醉后用酒瓶砸的。

酒瓶在落下的一瞬间爆裂,扎进眼里,啤酒流了一脸,她觉得自己的眼珠子好像要掉下来了。

现在这只眼睛已经失明,只有一点光感。

在她家院子里,堆放着几百只酒瓶,这些瓶子的背后是长达二十几年的殴打和恐吓

丈夫是个酒鬼,一喝酒就拿刀,成宿地闹,谁也不认。妻子、孩子、自己的母亲,家里所有人都是他的施暴对象。

女儿小梅的脸上有一道疤,是他用三角铁弄的。

柴静问这个女孩:“你觉得父亲喝了酒,对待母亲是什么样的一个状态?”

她说了四个字:残酷至极

安瑞花反抗过,但很快她就不敢再这样做了。

那次,她向村委书记求助,村里的人把她丈夫捆在树上打了一顿。但丈夫回家后,变本加厉地打她,村里也不敢再介入了。

她带着孩子躲到妇联,到了五点工作人员要下班,她们只能躲在家附近的厕所,冻了一夜。

出事的那天晚上,丈夫又喝醉了,一边狠狠殴打她和儿子,一边扬言说要杀死她全家。

这次,安瑞花拿起了刀……

丈夫死了,她失去了自由。

尽管村里七百多人写了联名信,请求法院对她免于处罚,但她还是被判处有期徒刑五年。

柴静问小梅怎么看待母亲的事,女孩说,她带来了一种安全感,家里不会再有爸爸,不会再有噩梦,不用再担心生命受到威胁……

“他不会死的,因为他还没把我杀死”

安瑞花被判了 5 年,在接受采访的所有女囚犯中,是最轻的。

31 岁的豆晓花用铁棍打死了丈夫,被判死缓。

15 岁那年,她嫁给了这个男人,之后的八年她再也没有穿过短袖,因为不能让别人看到她身上的伤。

他从不打她的脸,而是把她绑起来吊在梁上,用皮带狠狠地抽。

有时半夜睡着睡着,忽然感觉脖子一冰,发现丈夫正用刀抵着自己,她不敢叫出声,只能盯着屋顶,不断咽口水,等着他会不会割下来。

有时,丈夫会忽然递给她一瓶药,说,喝吧。

她不知道丈夫为什么要那样对待自己,每次她问,丈夫就说:“别管为什么,因为你长大了,你死吧。”

镜头前,豆晓花回忆起这些,望着斜下方,自言自语道:“我长大了就该死吗?”

1996 年,6 月初 7 的晚上,丈夫打她打得很凶,她逃出家门,躲到父母家,却还是被丈夫用刀抵着押了回来。

回到家,在漫长而恐怖的静默之后,丈夫一边看表一边对她说,嗯,快到五点了,你来动手还是我来动手。

顺着他的目光,豆晓花看过去,时钟上的时间是四点五十。

他的眼睛整晚都是血红的,发直,显得异常暴躁,好像不杀死她誓不罢休。

她问:“是不是我死了,就算完了。”

丈夫回答:“你姐姐、你父母、孩子,我一块儿炸了他们。”

难道自己的一条命还不够吗,这八年还不够吗,她顺手抄起了棍子砸下去……

看着倒在地上的丈夫,她并不认为丈夫已经死了,想着怎么就出血了呢,还用袖子给他擦了擦血。

然后看眼时间,真的到点了,五点了。

她跟地上的丈夫说,“你睡吧,明天我上法院跟你离婚。” 然后抱着孩子离开了家。

这是她对那个男人的第一次反抗,在监狱中待了八年后,她依然无法相信丈夫已经死了——他还没有把我杀死,我没死他怎么能死呢?

采访时,豆晓花的女儿已经 13 岁了,由外婆带着生活,自判决下来的那天,在法院分别后,母女俩再没见过一面。

老人拉着孩子冻裂的小手,递给柴静,说自己啥也不求,只求女儿能早点出来管管孩子,在她死的时候给她送灵,她问,中不?

柴静无法回应,身为记者,此时她也不知道该说些什么了。节目组能做的,只有去监狱拍摄的时候,带孩子去和母亲见一面。

这次采访后又过了几年,一位律师告诉她,豆晓花已经在监狱里精神失常了。

可是如果那天晚上,她没有杀死丈夫,一切就会变好吗?

想到这个问题的一瞬间,我变得无比沮丧,因为我无法保证,在这种假设下,面对那样的丈夫,那样的虐待和暴力,她能安然无恙地活到今天。

同样是反抗家暴,同样是躲避死亡的威胁,豆晓花付出的代价却比安瑞花沉重了太多太多。

我想起节目结尾,摄影机扫过每一个女囚的脸,她们报出自己刑期:十三年、十三年、十五年、十二年、无期,死缓、无期、无期……

这才是大多数相同遭遇的女性共同的结局,没有一丝光亮,生活没有给她们希望,法律也没有。

“为了孩子,我死都愿意”

十年前,燕静因枪杀丈夫,被判处无期徒刑。

她的丈夫是一个私人煤矿的保镖,身上带着两把枪。

一次有几颗子弹掉到了地上,其中一颗滚进沙发底下,丈夫捡起来一颗子弹上了膛,拿枪指着她说:“我数一二三,你把子弹给我捡起来,不然我就一枪打死你。”

当时她正怀着七八个月的身孕,扶着肚子弯腰下去捡子弹的时候,她害怕极了,总觉得背后的枪马上就要响了。

虽然每天都生活在被枪打死的阴影之中,但她最担心的还是肚子里的孩子。

丈夫要求她必须生个男孩,“老板没有儿子,咱们钱没有他多,一定要有个儿子气气他。如果生下来的是个女儿,我就把她掐死。”

当时燕静还以为这是句气话,但女儿出生后不久,他真的这么做了。

那天夜里,屋里很暗,只亮着一个小红灯泡,丈夫一边神情古怪地说要掐死孩子,一边朝着孩子走了过去。

燕静彻底慌了,伸手去拽他,却被打翻到一边。

眼看着丈夫的手已经卡在了孩子脖子上,她拿起枪,朝着他扣下了扳机。

这是她第一次用枪,她只是想制止那个男人杀死自己的孩子。

柴静问她,如果再有一次选择的机会,你还会这么做吗

她说,你想听实话吗,要是在这种情况下,没有第二个选择。

说这话的时候,她轻微地晃了晃头,眼睛里只有绝望。

画面里,她们面对面坐得很近,直视彼此的眼睛,随着谈话的推进,连声音都开始颤抖。

——“你的判决结果是什么?”——“无期。”——“无期的意思就是你的一辈子?”——“为了孩子,我死我也值啊。”

——“但这意味着,也许你这一辈子再也没有办法照顾你的孩子了。”

——“总比让她失去生命强吧。”

——“但你失去的是自由……”

燕静叹了口气,眼前看向别处,吸了吸鼻子说:“我觉得,我的自由和孩子的命怎么去划等号呢。”

在河北省石家庄监狱的女子监区,柴静采访了十几个杀夫的女重刑犯,她们全都遭受过长期家庭暴力,在案发后投案自首。

在镜头面前,她们哽咽着说:“我们不是坏人,我们真的不是坏人”。

她们穿着蓝色的囚服,但我看见的却不是杀人犯,而是一个个被逼入绝境的妻子,奋不顾身的母亲,命运悲惨的女性。

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知乎用户 李子​ 发表

反杀了,搞的他很惨。

结婚之前同居了两年,啥事没有。

1. 刚领证,一天吃晚饭,他给几个人打电话,想合作一些事情,结果都被拒绝。我说了一句:吃饭时间不要打电话。结果他就疯了,非说吃饭时间可以打电话,结果吵了起来。然后就要我滚,因为房子是他租的。我不同意就把我往外拉,不是拉胳膊,是拉腿,拉扯之中身上被弄的青一块紫一块的,只穿一件吊带睡衣站在楼道里,身无长物。家暴男扬长而去,还把家里的门锁了。邻居看我那么惨,帮忙叫了开锁师傅。

后来报了警,警察刚走就威胁:还敢揍你!

后来求我原谅,考虑到是第一次,也许真的是偶发事件吧,感觉他平时也挺好的,应该不会再犯了,还是照常办了婚礼。不过事实证明,我错了,家暴只有 0 和无数次。

2. 生了大宝,家里因为各种事情发生了很大的矛盾,一直解决不了,我婆婆觉得是我不去协调我和娘家的关系,让她儿子受委屈了。后来婆婆对我各种责难,当着我的面见人就说我的不好,不管认不认识。一次当着我的面跟我表姐说我不好,于是关起门来冲他发脾气了,结果换来一句 “你给我闭嘴”,我回了一句“你 tm 闭嘴!” 结果被打一巴掌,立马还回去好几个,还砸了他的电脑。

他提出离婚,后来几天我一边带孩子一边收拾东西,他害怕了,跟我闺蜜打电话,说他不想离婚,让闺蜜劝劝我。

后来带孩子回娘家了,家暴男几次上门认错,没人鸟他。为了不给父母添麻烦,最后还是带孩子回去了。

3. 二宝都有了,被猛推撞到墙上,孩子直接吓哭了。带小宝的阿姨劝他,后来他道歉了。因为两个孩子都那么小,不了了之了。

4. 地上有水,拿抹布擦,被指责用的是洗碗布,反驳以后被家暴男说从来不洗碗所以不知道哪个是洗碗布。吵起来以后再次被家暴男往门外推,我不从,脚被他用门夹肿。孩子被吓哭。当时是冬天,外面正雨夹雪,身上只有一套单的睡衣。

后来穿好衣服打算离开,又被拽回去。两个人在厨房吵起来,把刀子塞到我手里拉着我的手往他肚子上捅,让我杀了他。我说有本事你自杀,谁要为你的贱命连累自己!然后被反锁在了厨房。

在厨房里报警了,警察来了也就是劝,说我们是七年之痒,七年之痒就该家暴?我只能呵呵。

回来阿姨回来了,告诉他我用的不是洗碗布,他不说话了。

后来道没道歉已经忘了,麻木了,已经明白他改不了了。

5.2020 年春节,他非要他妈过来,一天晚上我和他妈做的饭,他自己睡觉。饭做好了叫他吃饭,他一上桌就嫌我没给他妈拿筷子和碗(所有人的都没拿,还没来得及拿),我知道他在成心挑我的理,就说你不能自己拿,他一下子火了把我拽到厨房,说我给他妈脸子让他妈干活了,还说我故意做饭特别晚,说我如果不能做到 7 点之前做完晚饭就必须 1 点开始做饭 blablabla。一边吵一边推我,我说你别推我,然后他一边推我一边说我就推你了怎么了!

他又让我滚,还要给我父母打电话让他们把我带走,他妈一直劝他才作罢。我对于他,好像一只猫一只狗一样的,喜欢就养,不喜欢就可以扔。

他回到餐桌以后还嚷嚷不许我吃饭,把我咬过的吃的狠狠摔在地上。我没有再跟他吵,他还是骂骂咧咧,还又把我拽起来使劲推,我狠狠撞到墙上,孩子又吓哭了。

后来我一个人躲到卧室不出来了,他妈叫我吃饭我也没出去,太难受,吃不下。

孩子在外面说爸爸你怎么推妈妈,他说爸爸做得不对。注意,这只是他与孩子的对话,他没有找我道歉。

一晚上几乎没有睡。因为愤怒,发烧了,不敢告诉别人,这个时期,你懂的。脑子晕晕的,想了很多又好像什么都没想清楚。最多的是屈辱感,我做了多么伤天害理的事应该被这样对待?他凭什么这样对我?还有往事的回放,乱七八糟的。

第二天早上,我在厨房默默烧了一壶开水。我端着开水壶走到在他面前,他感觉到不对,问我你是要泼我吗?

我说:好好说话,好好说话我就不泼。

他很傲慢的说:不说,离婚。你可以泼。

我本来还想给他一次悔过的机会,没想到他就这么不屑一顾的放弃了,可能是他赌我不敢下手吧。

孩子问妈妈你要做什么,我说爸爸做了不可饶恕的事情,然后两个孩子都继续各玩各的,没掺和。

然后开始给我妈打电话,我妈很快接了,他还很拽的说因为生活习惯……

然后 1.6L 的开水浇在了他下身。

他立马脱掉裤子冲到卫生间,孩子看见他光屁股还开心的笑了,然后继续各玩各的。他冲了很长时间凉水,期间他报了警。

说实话,他的反应挺让我失望的,看他拽的还以为他根本不怕烫。

他冲了很长时间才出来,还专门给我展示了他的伤,腿上全是泡,二级烫伤起了,jj 什么样没看见,估计只能更惨。然后他一个人去了医院。后来警察来了他又让他们走了。作为一个家暴受害者,他也明白杀敌一千自损八百的道理,如果他一定要追究我的责任,孩子的抚养将是一个他没法解决的问题,具体就不细说了。

他妈当然恨死我了,她认为推几下没什么大不了,我又没有头破血流,不算家暴,说我心太狠。

我的确没有头破血流,但这不是因为他心慈手软,是我明白他没有底线,所以从来没有跟他对抗到底,我知道我打不过他,硬碰硬真的会头破血流。我比他弱,但我不傻,我不会用自己的血肉之躯去探究他的底线。不过他妈说什么我已经无所谓了。

我父母把我和两个孩子都接走了,因为他不想看见我,他妈也不想带孩子。一路上,我很平静,说话不多。到了小区大门口,保安测体温,连测两次 38 度多,我赶紧解释自己没有发烧,然后自己一个人提前下了车,站在路边吹冷风,同时咬牙平复情绪,后来终于降到 37.3 度及格线才进了小区大门。

后来几天只要想起这一切就止不住的发烧,不过现在已经好了。

第二天警察有给我打电话,问我昨天发生了什么事,我简单的的说了情况。警察说具体情况可以跟法院反应,他们不管那么多,我受了伤害可以报警可以离婚,但不能家暴,我老公的情况已经够成轻伤,他不追究你的责任说明还是有感情的等等,都是政治正确的官话吧,反正也没咋就完事了,不一样的是,这次我成了施暴者。

半夜三更,我打出来这些文字,也算给那么多年的家暴经历列个清单了。我的婚姻一开始就伴随了家暴,如果以家暴结尾也能坦然接受吧,尽管会产生很多麻烦。平时他总是标榜自己多么多么的好,是的,有时候有些地方他做的挺好,也知道努力,但同时他又是一个可以不分场合随时翻脸随时暴跳如雷的人。婚前,他姐姐遭遇家暴,他还替他姐姐出头,貌似一个反家暴人士,我是怀着巨大的安全感跟他领的证,可婚后却屡屡家暴,跟他在一起的每一分钟都是恐惧不安的。

作为一名受害者,我有一些理解那些多年忍受家暴还不离婚的女人,她们并不是受虐狂,也不是斯德哥尔摩综合征患者,她们有太多的无奈。法律只能解决一部分问题,还有更多的问题摆在她们面前,不离婚,是她们能看得到最好的选择。

为什么家暴没有最后一次?因为原谅。家庭在一定程度上仍然是法外之地,全世界都是,升斗小民是大明星是富豪也是。原谅意味着告诉他伤害你是一件很安全的事。同样的一巴掌,打在父母脸上是大逆不道,打在老板脸上要丢饭碗,打在老婆脸上是 “过日子谁还没有个磕磕碰碰,想想孩子”。

面对家暴怎么办?对不起,我给不了正确答案。有人说报警,有人说离婚,我只能说报警和离婚只是政治正确,把政治正确照进生活是幼稚的,我们面对的是无奇不有错综复杂一损俱损的现实生活,不是一张薄薄的白纸黑字的答题纸。

我唯一可以建议的是:尽可能把伤害降到最低。家暴不仅仅是肉体的伤痛,对人尊严的践踏产生的精神上的创伤则是伴随一生的。最立竿见影的治愈方法就是加倍报复回去,用对方的痛苦抚平你的创伤。

同时作为一名施暴者,我现在心情很好,因为我自认为他现在的痛苦比我多,暴力真的可以带来快感,这也是施暴者屡教不改的原因之一吧。所以,不要让你的痛苦成为对方的鸦片,大清已经亡了,没有人有这个资格。我不想在这里说任何政治正确却屁用没有的话,女人,你弱可以,但弱不是被伤害的理由,更不是委曲求全的借口,尽你的所能去报复(只要不致命致残),让你的世界重回美好。

ps 今天是 2020 年 3 月 1 日,首先感谢所有善良的正义的人们。

这里统一回复一下大家的不解吧。

1. 婚前没有家暴,所有家暴都是婚后的。在一起两年多领的证,也算谨慎了。

2. 为什么二胎?二胎是意外怀孕,我和他都没有二胎的打算,所以孕早期根本不知道。发现以后医生判断失误,手术之前才发现孩子比其预期的要大(可能二宝求生欲太强),只能引产,而且当时胎盘低,引产有大出血的风险,医院就让我回去等一等,如果胎盘位置上去了再安排手术。我心软 + 害怕,所以二宝就留下来了。

3. 为什么一开始没有离婚?离婚也是阻力重重的一件事好吗,我是独女,我父母身体都很不好,尤其是后来我父亲还得了癌症,不敢折腾太大。离婚两个字说出去容易,扯出的一大堆问题谁替你解决?后果你一定承受得起?坚决离婚,然后让老人有个三长两短,然后就过上幸福快乐的生活了?两害相权取其轻,如果你觉得离婚很简单,大可离一次婚体验体验。

4. 从来没有否定家暴男的一切。安嘉和不家暴的时候不也是好男人一个吗?他平时对我挺好的,对孩子也很好,刨去家暴,简直一个 “别人家的老公”。他压力大我理解,他脾气不好我也知道,所以平时有冲突都是我先息事宁人,他也承认自己脾气不好爱发怒,承认我忍让他更多。相对我,他内心更敏感自卑。

我家境尚可(比他家好很多),在我们的婚姻之中,我家给我们提供了很大的支持,不存在我把一切负担都甩给他,可他从来都不满足,总是抱怨我们家没有在房价飞起之前买房(没买房的因为是我们家不需要买房,不知道一个男人这么说需要多厚的脸皮,我们家没买房欠你的了还是住你家了?)反正优点缺点都很明显吧。

5. 说我没有他活不了的可以洗洗睡了,不知道你们从哪判断出来的,想象力太丰富。

6. 从来没有鼓励遭遇家暴就泼开水,只是建议报复,如果合法手段都不好使了,还不允许报复吗?

泼开水太极端,没有到你死我活的地步不要做。说要拿刀砍什么的也一样,何况普通人根本没有那个心理素质,想想容易,真做就怂了,弄不好还打草惊蛇倒霉的是自己。

7. 没有回避离婚,也可以接受离婚,我现在只是没有主动提出离婚而已。之前都是受害者,提出离婚总是被人劝,不过现在不一样了,对方肯定比我更想离婚,在离与不离之间痛苦的挣扎。过去我提出离婚、让他看心理医生他都不配合,我还要照顾两个孩子,真心没那么多精力跟他死磕下去。他如果提出离婚我就轻松了,让他去准备离婚的一切材料吧,还省的折腾到我年迈的父母。

8. 我老公告我我可能坐牢?是有这个可能性,不过不大。烫之前他表示允许了,所以他也必须承担部分责任。我坐牢了两个孩子他根本没法管,闹的两败俱伤并不符合他的利益,他也不傻。家暴为什么不离婚这个问题他都可以回答了。

9. 带孩子很辛苦,尤其是我长期怀一个抱一个,落下了腰肌劳损一直没好,很多事情力不从心了,爱咋咋的。

10. 大多数冲突都是二宝出生以后发生的。有二宝以后他压力特别大,工作也忙,经常莫名其妙发脾气。他的暴躁程度与工作压力成正比,我一般也不太跟他计较,事后他一般都会道歉。正常的时候暖男一枚,爆发的时候毫无理智。我的原则是吵架可以,不能动手,但他永远是出尔反尔。

11. 泼了开水以后他反而十分冷静了,可能是失去攻击能力了,可能是太难受了,可能是太委屈了,也可能是太后悔了,反正暂时起到了家宅安宁的作用。

12. 我和我婆婆之间本来还不错,就算不是婆慈媳孝也是相安无事,每次都是他在激化矛盾,搞的一切不可收拾。一个老公从来不知道化解矛盾而是在制造矛盾,可笑吧,不知道他脑子进的什么水,自作自受。

13. 报警有用。如果你处于危险之中孤立无援建议立马报警,警察会保护你,把伤害减少到最低。

但报警只能解决一时的问题,不能改变一个人,警察走了他可能立马翻脸,更不要以为报警可以让他心存顾及。报警完了仍然一大堆问题摆在你面前,我就是后来麻木了而放弃报警选择了极端方式。

至于警察会不会把施暴者抓了,那要看情节对不对,法律清清楚楚的,不是你要求抓警察就必须抓的。

14. 不建议以一己之力打回去。有的评论说动手就打回去,嗯,这个可以有,不过太难,而且可能引发更大的伤害,除非你是张伟丽那样的。很多女人觉得可以打得过男人真的是男人让着你。这是一个很好的问题,推荐了解。

[为什么有的女人觉得自己能打过男人?8735 关注 · 5004 回答问题

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15. 如果想找其他人帮着揍的,前提是你自己或娘家能平事,不然很容易把别人扯进去。男人与男人之间的暴力警察可以简单粗暴的执法,拘和判都很容易,不像一般的家暴和稀泥,挽回余地很小,三思哦。

16. 写这些是回答问题,不是给谁编喜欢的快意恩仇的故事,没有按你们所想的发展就对不起你了?不喜欢看可以不看,但拒绝没看就各种无脑 bb,受害者有罪论的,那样的,我祝你们家暴以后不生孩子、秒离。

更没有博同情,我也没觉得自己可怜,从头到尾,我只是在按我认为合理的方法做。当然你也可以认为我做的不对,本来我也没说我一切都对。

17. 并不认为离婚孩子就进入一个更好的环境。那些说孩子在暴力下成长的,你们就能给孩子创造完美的成长环境吗?你的缺点一定会被孩子完美的继承吗?你不要教育孩子有自己的是非观吗?

离婚能解决一些问题,但离婚不是包治百病,更不是一离解千愁。如果你认为离婚更好,那你尽可以拼了老命去离婚。别人认为不离婚更好,也是有人家的道理,你没有资格横加指责,这个没有标准答案。照你们的逻辑,我就应该喷死你们这些不给孩子完整的家的,键盘侠好当,请带脑子。

18. 泼开水很危险,可能被反杀。当然不能百分百排除这个可能,不过你看了我之前写的就知道了,我不认为男人家暴的时候是完全没有理智的跟精神病发作一般,理智是存在的,理智告诉他伤害你很安全,所以才无所顾忌的对你动手。一辈子那么长,得罪他的人那么多,他都敢动手吗?如果他能一言不合就揍领导,揍散打运动员,那就不是家暴的范畴了,要看精神科了。

所以,一旦他认为伤害你不安全了,他也会本能的考虑自己的安全。生物学告诉我们,完全不怕死不怕疼的基因早灭绝了。

19. 面对家暴没有完美的解决办法,也没有唯一办法,你觉得怎么合适就怎么做好了,谁也不是标准,彼此具体情况不一样,谁也不可能设身处地的站在别人的角度去看问题,求同存异即可。如果能在别人的想法中得到启发,那更好。

20. 为啥还没主动离婚?很多人都是立马离婚才合理的想法,还有很多人坐等我离婚的更新。不好意思,老娘还没虐够呢,凭啥离婚?虐够了再离,离了再虐性质就不一样了。

我都不知道他有没有勇气跟我继续过,我受过的委屈我要统统找补回来。把他改造好了重新做人了才放心他不会继续祸害别的女人对不对?

21.“可怜之人必有可恨之处” 是被喷的最高频词汇。不过说这话的人真的过脑子了吗?可怜之人必有可恨之处,没错,同理,不可怜之人更有可恨之处也没毛病吧,合起来就是 “随便什么人都有可恨之处”,这话有意思吗?没想过喷别人的同时也把自己连带进去吗?反正我从来不用这句话喷人,太无脑。

受害者有罪论不是展现独立思考的手段,只能暴露你的冷血和不负责任。受害者可以有罪,但请有理有据,不要以为自以为是的指指点点一通就能让人的刮目相看,古人专门给这类人设了一层拔舌地狱,缺德没有好下场。

22. 说我不计后果的。我愿意相信你们是出于善意,但究竟有几个也会想过男人家暴要不要掂量被女人打死呢?

整个社会都是默认女人更应该隐忍退让瞻前顾后,只有心软包容柔弱文明永远把自己摆在次要位置的女人才是一个 “正常的女人”,哪怕被家暴了,也只能 “优雅果断的离开”,而一个怒不可遏杀红了眼的女人,简直是毁三观的存在,不许有。

总之,在大多数人眼里,男人冲动的伤害是正常的符合男人人设的,所以男人冲动的阻力太小。女人激烈的反击是不能接受的不符合女人人设的,巴不得扼杀在摇篮里。双标已经深深的埋入骨髓,却没有几个人自知,可悲。

23. 对于个别关注饭点为什么不要打电话的人,我要说,你们的关注点还真是很清奇呢。饭点不打电话的意思是吃饭时间不是工作时间,一般人不愿意在吃饭的时候被动分出精力谈业务,一边嚼东西一边说话也很尴尬,不容易有好结果,还会给人留下不专业不懂事的印象。谈业务时间和地点都要讲究的,所以他被说 No 了我给他解释一下原因,就这么简单。

po 几个很有思想的评论,虽然没有百分百赞同,但很有参考价值。把头像和 ID 都去了。

以后有需要再写吧,再次感谢每一个善意的提醒。

[李子:你在怎样的一瞬间认清了一个人?88 赞同 · 63 评论回答

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[李子:成年人是否需要性教育?成年人性教育的意义是什么?106 赞同 · 8 评论回答

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知乎用户 匿名用户 发表

我只求评论区各位再别给我说你们的故事了。
每一段我都想哭。
真的心疼。
我知道那种感受,刻在血肉里。
除了疼就是疼。
我不想再看也不想再想起。

评论区的各位,谢谢你们肯分享你们的故事。
我想只有经历过的人才能从阅读文字上感同身受。
希望大家都好好的,将来有个好家庭,让孩子在健康的环境成长。
至于那个说我妈妈挨打不算很冤的,我祝你死全家。别说我恶毒,我就恶心你这种站着说话不腰疼的人。
还有操心我男朋友感受的各位,其实没啥事儿,我也不会要求对方过度迁就我,但是要求对方不要冲我发火争吵时不要过激不是啥过分要求,对吧。
最后评论区的那些故事我都一一看了,我也祝福你们,一切都会好起来。

说个我自己的吧。
在说故事前,我真的要认真地提醒各位,如果你们有了孩子,家暴甚至是夫妻吵架最好都不要当着孩子的面,留下的心理阴影是一辈子的。

我就是属于那种从小在父母的争吵中长大的孩子,什么拳脚相加,恶语相向,在我看来就是家常便饭。
没错。
我爸爸喝了酒爱打人,他是那种父亲,绝对不会对孩子动手,但是喝酒后就会和我妈妈打架。
我妈妈家庭出身优越,不会退让,最后导致的就是动手,无休止的动手。

大概我十岁那年,是打得最凶的一次。
那晚我发烧,不知道是什么事情积累已久,导致他俩大打出手。
我记得那晚我除了哭就是哭,躲在墙角瑟瑟发抖。
我去劝架,被我妈妈给了我一个耳光。
那天几乎家里都砸了,第二天我妈妈带我弟弟回了娘家,把我扔在姑姑家。
我病了一个月,我妈没来看我,她说要离婚,要我弟弟。

后来经过别人调节,和好了。
嗯。
也上法院取证拍照了,最后没离婚。
说实话,我到现在都痛恨那些站着说话不腰疼的调节的那些外人还有亲戚。
因为那只是一切的开始。
在之后的五年,我见过无数次那种场面。

15 岁考高中,我啥也没说就离开了家,去外地上学。
可是每年寒暑假回家,还是会看到那种场面。
对我来说是很可怕的。
你们在宣过誓后,彼此说出那些恶语,污浊的字眼,在我听来都是诅咒。
导致我到现在都不会和别人吵架,我一旦经历了那种混乱的吵闹,我就会瑟瑟发抖,心跳加快,呼吸紧张。

其实在我们当地,男人打女人真的是常事儿。
我不能理解的常事儿。
打个耳光那就啥也不算,外人站着说话不腰疼的进行劝解,为了孩子女人舍不得离婚。

我十八岁的时候爸爸出事儿,我对我妈妈说,为啥你不离婚。
这也是我一直都不能理解的。
我最恶心那些成年人说,我就是为了孩子不离婚。
你们不懂,对孩子来说在那种环境下成长,还不如离婚了清净。
两个人都是你的至亲,你告诉我该恨谁?
恨我爸爸?
他对我那么好。
恨我妈不会变通?
可无论如何打人就是不对啊。

上次回家,我听姑妈说的,我奶奶给我爸妈发火,说就因为你们天天打架孩子才不愿意回家,一个人在外地生活。
的确。
我奶奶说的一句没错。
一个字都没错。
否则我不会小小年纪就去住宿舍,不会小小年纪就会看人脸色。

影响是什么?
只要看到争吵的混乱场面,我就害怕。
和男朋友拌嘴吵架,只要对方音量稍微高一点,我就不敢说话,我怕激怒对方,想着赶紧息事宁人。
有时候吵得厉害了点,对方动一下我就紧张一下,心跳加快开始发抖。
不敢结婚,是真的不敢。

他俩还在继续生活。
毕竟 27 年的婚姻了,一辈子也过来了。
最后的影响都是在孩子身上,他们能有啥事儿?
我妈居然对我说,那种争吵家家都有。
呵呵。
那就正常了?
我是那种外表看着很柔弱但是心里很倔强的人。
有一次和男朋友吵架,大半夜的我要走,他就为了留住我就拉了一下我手腕,把我拉疼了,我就恶狠狠的看着对方说要分手。
那件事儿之后我就彻底对对方很冷淡很冷淡。

真的。
我想对所有的女孩子说,遇到家暴一定要在第一次就结束关系。
别管孩子,对于孩子来说,平静的家庭环境最重要。
作为在家暴环境长大的我和我弟弟来说,每一次我爸爸喝醉回家对我俩而言就是一次噩梦。
我小时候甚至希望我爸爸意外死掉算了。
谈恋爱期间挨了一耳光,对方推了你一下,用难听的话骂你一次,都是暴力倾向的征兆。
别用爱情用感情麻痹自己。

但是我不能否认,除了这一点,我爸爸是个好爸爸,我妈妈也是好妈妈。
可惜伤害就是伤害。
阴影就是阴影。
我没办法解决,高中看过很久的心理医生,偷偷看的,也没用。
因为他们没停止。

我只是希望夫妻俩吵架千万不要当孩子的面。
之前我表哥和嫂子打架的时候,我嫂子哭着求我把她两岁的儿子抱走。
孩子远比成年人想的懂得多。
再者
我和初恋分手的原因就是我知道他打过前女友,把人家牙齿都打掉了。

说得很散。
但是重点是那些充斥着暴力的夫妻关系,对孩子的影响是最大的。

知乎用户 匿名用户 发表

居然没有男同胞被家暴的例子。

事实上,生活中男同胞被家暴的并不罕见,他们只能选择忍气吞声,因为说出来一是丢面子,二是没人信,三是信了也得不到重视,四是重视了也没法子解决。

女人被家暴了,会有娘家人撑腰,会有法律撑腰,会有社会撑腰。

男人被家暴了,不但没人撑腰,还会被取笑。

前两天有个案子,丈夫被妻子烧滚油烫成残废,居然还有人给妻子洗地的,这什么世道啊。

真是惨。

知乎用户 匿名用户 发表

我出生在西南偏远山区,是女孩。听母亲说,她与父亲结婚时,很爱很爱母亲,追了母亲两年,母亲才答应他跟他谈恋爱。母亲说父亲长得不好看,但是写了一手好字,文章也是文采飞扬,打动了我妈,于是两人师范毕业后,分配到同一个乡镇小学,就结婚,就生了我。

悲剧发生在我出生之后。或许是那时候重男轻女的风气还很严重,我又出生在乡镇,老家也是在农村,而父母又是老师,响应计划生育政策,没有再生第二胎的可能(除非辞职,除非离婚),或许是还有爱,或许是碍于面子,种种原因也只是我的猜测,总之离婚不成,辞职更是不可能。

记忆里父亲开始家暴母亲,开始的时间点已经不记得了,因为我还太小,或许是一两岁,或许是四五岁。确切记得住的一点就是,我记忆里家暴的画面从五岁左右就有了。父亲会拿着铁棍追着母亲打,在学生面前,在我面前,直到把母亲的小手指打弯;然后舅舅会来帮母亲出气,父亲这时的认错态度反常得让人无法相信,跪在大家面前,任由舅舅往他脑袋砸了一棵板凳,我看到出血流出来。这个画面存在在我五岁的时候,那天我不敢回家,偷偷站在远远的地方看到这一切,我不知道他们要怎么处理接下来的一切,怎么面对我。直到晚上他们找到我,还以为我在外面疯玩,当作什么事都没发生,继续过着平常的日子。

后来我家在县城买了一套二手房,母亲觉得女孩子要有点爱好,就送我去学钢琴,又买房又买钢琴,就这样所有人都觉得我父亲是为家庭付出为孩子努力的负责任的男人。但是只有生活在这个所谓的家里,才能真正感受其中冷暖。我很努力的练琴,教我钢琴的老师经常夸我,说我比同龄的孩子有天赋,又勤奋。小时候我学习成绩不好,或许是因为父母是老师,而我又生活在一个家暴的家庭,对学习也从不放在心上,所以练习钢琴给我提升了很高的信心。我曾在心里默默地想,等哪天我出人头地了,一定不让父亲小看女人。

从我八岁开始在县城生活,过年过节都是在那个二手房的家里。记忆深刻有一次大概是十岁左右,也是过年期间,父母吵架,原因大概是父亲喜欢出去打麻将,不回家吃饭,不回家过夜。吵架到打架,父亲拿着砍肉的砍刀,把母亲扑倒在地板上,骑在母亲身上刀子,架在母亲脖子上,我坐在他们身边,不敢哭不敢说话,母亲歇斯底里,说孩子快开门叫隔壁的伯伯来,你爸疯了,你爸要杀人了。但是我不敢,我简直都站不起来,瘫软着坐在那里眼睁睁看着这一切。

十二岁之前,我跟他们生活在一起。期间有一次母亲要到省城去学习,那天早上,母亲要走了,大概是去一个星期,父亲逼母亲要钱,母亲不给怕他打牌乱花钱,他用斧头把家里卧室的书桌砍破。母亲走了,而我跟他在一起的那个星期感觉自己无法生活下去。他们在乡镇上班,住在学校。他们总是会在学校的小房子里大打出手,一般情况下是母亲懦弱的逃避,父亲扔盆扔凳子,或者在半夜打母亲。我从小就知道什么叫丢脸,见到人总是想找个地洞钻进去,虽然这一切都不是我的错,但是母亲总是跟我说因为我是女孩,父亲才会这么失意,家庭才会这么混乱不堪。跟他们生活在一起的时候我总是很自卑,因为所有人都以怜悯的眼光看我,我喜欢跟比我小的小孩子一起玩,我好像无法融入同龄人的世界,因为大多数同龄人谈论家庭的时候大多数都说我爸今天给我做了什么吃的,所以我对大家总是很沉默、敬而远之的多,从小就给大家很内向很胆小的印象。我确实也非常胆小敏感,直到现在二十多岁,不敢放炮竹,害怕打雷声,走在路上大卡车经过身边也会不由自主的惊慌。

上初中时,我一瞬间明白,只有好好上学,考大学才能找到好工作,才能让男人看得起,才能挺着腰板站在父亲面前,让他知道男孩能做的女孩也可以做得到。于是我被送来到县城的家里这边上初中,高中在市里上学开始第一次住校的生活。可能是从离开他们开始,我不用再受别人怜悯的眼光看待,我开始活得像我自己,听同龄人聊家里的故事时,还有羡慕,但不再害怕,不会太多提起家里的事情,做自己就好。我开始变得开朗可爱,成绩也逐渐变好,考上了一本,今年毕业又考上了公务员。
在外人看来,他们怎么也想不通,当年那个胆小内向的我,成绩似乎很糟糕的我,从上学到毕业怎么会那么顺利。可是只有我自己知道我经历了什么,用傅园慧的话说,鬼知道我经历了什么。

现在,父母还是没有离婚,但是经常冷战,我也变得强硬,只要父亲骂我妈,我就会控制不住情绪跟他发飙、浑身发抖。我对他还是无限的害怕恐惧,但是我不会像母亲那样去逃避。

写得比较混乱,也有很多漏洞,但记忆里的事情我总是觉得过了就过了,不去想太多受过的伤害。还在向往未来。

知乎用户 煮鹤焚琴​​ 发表

我父亲从小教育我做人要心胸宽广,洁白正直,不要占别人便宜,尤其不要占男人的便宜,努力学习,踏实工作,我来深圳后又催促我尽早买房,理由是 “人无恒产则无恒心”(谢谢他老人家的远见)。我妈疼我爱我,我儿子小时候的棉衣棉裤都是由她亲手缝制,甚至我闺蜜的孩子她也给做来漂亮的小花棉袄小棉被子,我闺蜜感动的掉眼泪,近几年她眼睛不行了才不拿针线。可是这样两个人,却彼此厌憎了几十年,正常的闲聊都不能好好进行。

我是刷存在感的分割线…………………………………………………………

不匿了。

如果冷暴力也算家暴的话,我可以回答这个问题。
我父亲是 60 年代大学生,在这点上我挺佩服他的,那个时候农村出身赤贫的孩子靠读书出去的很少。但我妈是农村人,只有初中文化(其实对 1945 年出生的人来说,初中文化真心可以了),并且没工作,体弱多病不能照顾老小,还生了 3 个女儿没生儿子。
可以肯定我父母间是没有半点恩爱可言的,我父亲之所以没有抛妻弃女,只不过出于对那个年代的道德礼法,还有些残存的敬畏。我父亲从没给过我妈妈好脸色,至于孩子优秀,发展的好,那也是他自己的基因好他教育的好,跟我妈一点关系都没有。甚至后来我妈妈发心梗需要做心脏搭桥手术,他都不同意,我看透了他的心思,从我妈住院,我就赶回去,严令父亲不准去医院探视,免得说什么话刺激到我妈,我妈住院 40 天,费用十几万,我父亲就像个陌生人游离在我们姐妹忙乱的圈子之外。
我妈现在常说,要是她比我父亲命长,还能享几天福,要是她最终也没活过我爸爸,那真是一辈子没过过好日子。听这个话的时候我觉得我特别无力,小时候一直下决心,等我有能力了就带着我妈远走高飞,但事到临头,才发现这世上的事,不是你想怎样,就能怎样。
我父亲对我妈不好,但对孩子们就是个称职的不得了的父亲,有求必应,小时候不听话的时候吼几句是有的,但从不打人,只会拳头晃晃做样子吓唬,当然也没打过我妈。对我们念书看的很紧,要求必须读书,从小我就会念 “天子重英豪,文章教尔曹,万般皆下品,惟有读书高。” 我小时候有条特别好看的裙子,是我爸爸从省会给我买的,好看到什么程度呢?那年六一儿童节我做全校汇演的报幕员,因为我穿上那条裙子,整个人在发光。
我对我父亲本来没有,也不应该有怨恨,但对我妈妈,就太不公平了。

知乎用户 老玉米 发表

每次看到类似题目都会头痛。我硕士,从小惯养,前夫复旦大学本科,从小在姑妈家养大,我三十闪婚后两个月,他爸看见我开车时旁边坐一男人(是同事搭车)告诉了他儿子,当晚他借故吵架打人,抓着我头发往墙上撞,头皮被揪掉一块。这辈子第一次被人打,傻了当时,我跑回父母家,我哥装失聪不知道,他来我妈家接我,我妈劝我回家,于是就回去了。然后,怀孕,过年吃年饭为了点小事吵架把我家年夜饭掀了,然后一起去美国待孕,中间吵架,他用衣服架子打我腿,动了胎气不得不刨腹产。满月回国后,他开始外遇不断,找事吵架,把我脑门打了个鸡蛋般的大包,上班只能告诉周围好奇的人:碰到的。产后抑郁了三四年,严重时一晚上吃两片安眠药也无法入睡,原来负责一个部门的,后来什么也做不了。那天我告诉他,如果你再打我,我就杀了你!直到四年后,他再一次打了我,把我从床上摔到地上用脚踹,他妈只是在旁边说别打了别打了并不拉他。小孩正在洗澡听到我哭喊声光着身子冲了出来哭喊着别打了,这辈子我无法忘记这一幕。我爬起耒,到厨房拿了把刀,一步步走向他向他扎过去,致今我还记得他惊恐的眼神和往后躲的样子,这时他妈冲上耒拦我,我只能放弃,事后他说我向他妈动刀子所以要离婚。其实,那时他泡上了湖南电视台的一个小主持所以各种找碴(离婚后听他朋友说的)之后安生了一段时间,关系彻底崩溃,他开始准备离婚,做了各种财产安排(我后来才知道)把我们住的房子抵押等等。为了离婚,他开始各种吵闹,但不敢再打人,为晚饭有没肉都能掀桌子,那段时间我听到安全门响,心里就揪起来了,精神状态极差,身体开始出现各种状况。我想,离吧,本想坚持到小娃 18 岁 1 算了一离吧。我同意离婚后了他又各种威胁吵闹,其实目的就是不分钱,让我净身出户。我在事业单位工作,工资待遇不错,想想自己一个人带孩子,也没什么咬牙过不去的。当时的状况是我父亲去世了,我妈身体状态不好,我哥是各种装傻装糊涂,我谁也没告诉,协议离婚了,小孩我抚养他无所谓,各自的财产各自带走,我们住的房虽然归小孩了但我和小孩不得不搬出租房,因为他离婚了还天天回来打砸东西,无法再住,我们搬走后他一直占住结婚生子致今不肯交出。这个人渣做的恶心事太多了,我从来不去回想今天倒出来恶心下自己。离婚搬家后,远离这个人渣,日子一天天正常起来,睡眠开始好转,开始努力挣钱。现在,不但有足够多的积蓄,而且睡的象婴儿一样的。离婚后,还发生了不少奇葩事,以后再写吧。有趣的是有一次他听说我和孩子每次去欧洲玩坐头等舱一路五星酒店估计又不爽了,又拿出以前的样子开始指责我的各种不是,怀疑我租住的几千万的房子是婚内财产,最后,在我泠冷的眼神下,自己估计不好意思了,灰溜溜的走了。呵呵

知乎用户 匿名用户 发表

还能有什么变化,心理变态,敏感多疑,重度忧郁症,伴有精神分裂。7 岁看我爸把倒在地上的我妈一直踢,还骂我不让我哭,8 岁看被打完的我妈喝药自杀,我虽然难过但是也高兴,觉得她死了大家都有平静的日子过了,结果被邻居救了。然后就是无尽的三天一小吵五天一大吵然后大大出手为开端,再皆以我妈哭的吐白沫的方式结尾。我也从大声痛哭到毫无感觉再到憎恨我爸但是更憎恨我妈的状态下长大,我虽然只是偶尔被我爸拳打脚踢扇耳光,但是那种你母亲隔着门边挨揍边哭的声音一直忘不了。我妈被打的在地上哭不愿意上床睡,又被我爸以嫌弃他的名义差点掐死。我惊叹人怎么能活的如此憋屈,还美其名曰为了孩子有个完整的家。15 岁的我深夜拿着菜刀在我爸妈熟睡的床前站了十几分钟,终于找到了人生的第一个梦想,拼劲全力离开,找一个能让我自由呼吸的地方。大学毕业后远走他乡,读研去了更远的地方,如果有更多的钱,我可能还会走的更远。因为稍微离家乡近一点,我都会有一种喘不上来气的窒息感。童年时代开始十几年的身心折磨在阳光的内心也灿烂不起来。现在的我虽然远离了儿时的痛苦,但是依然不快乐。表面上我和一般的子女一样,做做样子的打打电话,事实上根本不在乎他们过得好不好。可笑的是他们还觉得自己养的孩子很孝顺出色。我变得只在乎自己的感受,觉得自己缺失了关爱,却不知道怎样弥补。而我自己过的并不如想象中那么美好,从小养成的精神紧张和神经衰弱多次让我夜夜无眠,莫名其妙的痛哭和压抑还有无尽的孤独和无人关爱感让我 N 次怀疑自己是不是精分。所幸我还保持着一点常人的感官,父母的痛苦并不会使我快乐,但是他们的快乐却绝对是我的痛苦。即使是得知我妈得癌的时候,我内心的某个角落依然在讥讽的说着自作自受,身在远方的我虽然不开心,但是也谈不上多伤心,是生是死皆是定数,相比之下更乐于看我爸无能为力的样子。有的时候想想,其实自己并不想在外边飘着,如果童年不是那样,如果没有神经衰弱,如果没有回到父母家就有满满的窒息感,如果稍微会和异性接触一下,我并不喜欢选在的这种孤独的生活,我更愿意在一个小城市拿着不高的工资,做一个稳定的公务员或教师,但就像故事里的说的,生活没有那么多如果,我的过去成就了现在的我,即便是阴暗的,那我也只能选择在阴暗中默默忍受着前行。并不是否定其他遭遇过同样痛苦但是现在依然阳光的人生活,只不过再灿烂的阳光也有无法照到的阴影的角落,而懦弱的我只能躲在墙角的阴影下眺望阳光而已。

知乎用户 鹿未安 发表

我亲爸。长文慎入。

我妈和他十五岁的时候就介绍认识了,我外婆外公那时候都是党员,而且在镇上开了店,就是八几年的时候他们也是顿顿有肉吃,而且管饱的。我亲爸家里就是一天吃两顿,每顿都还是米汤那种,但是我爸年轻的时候长得是人模人样的,谁见了都说是个老实的。
我妈和我亲爸二十一二岁的时候才正式谈恋爱,我外婆他们都非常反对,因为我爸家穷,而且我爸小学没毕业就出来修路什么的。但是~~~他长得人模人样啊,我妈矮矮的,还胖。那时候我妈是爱惨了他,我觉得我亲爸是为了吃饱饭才和我妈结婚的,毕竟那时候外公他们也是万元户。
我妈曾经也要和我亲爸分手过,但是亲爸威胁她要找人砍外公外婆他们,还要放火了烧了房子和店。我妈是个心软而且怕事的人,然后两个人没多久就结婚了。
结婚后本性大爆发,我妈体质本来就不适合怀孕,怀我之前几次都流产了,有一次六个月双胞胎男,我妈哭死(实际上我都怀疑是我亲爸打的)怀我的时候我妈说话直,不知道说了什么被我亲爸那儿的亲戚听到了给我爸告状,我亲爸打了我妈一顿(这些我外婆他们都不知道,不然就冲我外婆那脾气早就闹得天翻地覆了)然后我妈是待医院里待到把我生下来。
别以为生了孩子就会收敛一点儿,这不可能 (눈_눈) 我奶奶不喜欢女儿,所以坐月子的时候我妈吃饭需要自己弄,有次没做够奶奶吃的饭还被我爸打了一顿,就在月子里。
反正两个人在一起那么久,他们外出打工了我妈也长期受他的冷暴力,幸好我妈算是开朗的人,一点都没在意。庆幸直到七岁的时候都是我外婆带的我。七岁后随他们到厦门上学,犯错了就用细软管抽,还有衣架用胶带缠上打,逮什么砸什么(我们家很多东西没过一两个月就要买新的)没犯错心情不爽也会找理由揍我一顿,经常被抽休克也是很正常的事。最变态的是他会让我跪在瓷砖上用针戳自己的手指,然后检查我有没有真的戳,我会把针掰一小截一小截扔缝里找不到。那时候八岁。
他也当着我面骂过我妈,用脚踹过,我打不过。中途他出轨了两次,最后一次我被他打怕了求他们离婚,当然他应该也是想的。还是会半夜喝酒回来吵架,然后吐得到处都是。
十三岁,他们终于离婚了,他让我别叫他爸。我也不想。
十四岁,在姑姑家过年,半夜他找茬,我敢直接扔他手机问他有什么资格说我。
十五岁,他发现我名字和姓改了,准备打电话骂我妈。手机被我抢了下来摔了,然后当着他的同事骂得黑天昏地的。
十七岁,我需要交高二的学费了,他和班主任说忘记带钱他去取了就回来,然后再没回来过。
前文背景太多了,不好意思。
他后来和出轨对象结婚了,然后怀孕的男孩儿流产,拿钱给继子读贵族学校,拿钱修女方家的房子。继子从不叫他,而且经常他半夜还要去继子学校帮他处理各种问题,当然他们还打架了。那女的我就不说了,当着我面和他各种撒娇作。前段时候和我妈打电话说他后悔了。
我妈找了个重庆男人,对她很好。
我呢,就呵呵了。永远都在被迫害妄想症中,敏感。男友大我九岁,离异。现在也要成为前男友了,大概还是受不了我从来都没有安全感,作死自己。
Ps:亲爸那边亲戚不知道我为什么那么恨我爸,还想调解我们。我直接就回了句,他只是我生物父亲。

知乎用户 「已注销」 发表

补充,当时除了渣男的冷暴力,我还忍受着来自父母的压力。我亲爹觉得要是我离婚,那对他来说真是一件没面子的事情,所以他一直让我反省自己哪里做错了以致渣男出轨。整个事件中,并没人支持我,都是我一个人在撑。至今,我爹还会说我已经老菜皮再也找不到好男人了,然而我已经学会忽视。

其实,当时我有无数机会拿着渣男出轨的证据去诉讼离婚,但是我包子,都被渣男删掉了,我还期望着我们会回到过去。最后的结局,渣男得到了了他想要的一切,而我早已做好孤独终老的心理准备。所以,抛开我的现在不谈,渣男还是如愿以偿并没有什么得到任何惩罚,反而,我在别人眼里是一个为了出国抛弃凤凰男的魔都拜金女呢。在冷暴力的环境下,受害方真的是有苦说不出,能指望多少人懂得冷暴力带来的伤害,即使重度抑郁了,在别人眼里也只是作而已。所以,至今我仍然对冷暴力的裁定不抱任何希望,也不指望冷暴力的施暴者对此有多少觉悟。

这是原答案~冷暴力。出轨后回家冷言冷语或者不理不睬,当时我已经抑郁症了,只要一听到楼下铁门的声音就全身紧绷高度不安。长达两年的时间里,一直贬低我的工作能力和其他,比如胖,比如英语不好,比如抑郁。虽然表示要离婚但是一直改变想法让我无所适从,今天说净身出户,明天说不离婚,后天说我对他的感情难道就值三十万。我准备出国考试的时候,每天回家很大声地放各种视频音频。当时精神极度不稳定的我甚至自残以换取一时清净。当然,冷暴力这个词在此渣心中是不存在的。

后来,渣男从我手里多拿走的十五万加上原本给他的,跟三结婚蜜月买房子去了,生了个儿子,在朋友圈秀恩爱。要不是我见识过他最无耻龌龊卑鄙恶心的一面,他真的是个体贴的好丈夫好父亲呢。

至于我,好庆幸和这一家人脱离关系,好好养病,减了十几斤,学琴的时候遇到个富二代老师,陪我喝茶吃饭逛街聊天,各种摸头杀。远走欧洲后,又遇到个小我很多的二代,照顾我的抑郁症,也不在意我的过去,我们在一起四年了,今年圣诞节我们的儿子就要出生了。

结论,即使是冷暴力,也可以是致命的。然而,摆脱暴力后,生活就和地中海的阳光一样耀眼。

知乎用户 是今​ 发表

身边没有遭家暴的,说说我吧。
先说明白了,我是个 gay,您要是恐同受不了干脆别看,虽然内容跟同性恋并没有关系,但总有些浑身优越感的异性恋来我评论里找存在感,说真的,我恐制杖,咱俩不是一路人。
七岁我爸妈离婚之前,家暴一直是我日常生活中必不可少的一部分。
我亲爸,经常家暴,并且热衷于家暴。他很多时候甚至是笑着的,哪怕那时候年龄很小,我也能看出来,他很享受那个过程。
我不知道其他施暴者是不是也像他这样,但他,总是把施暴当成一种乐趣的。
我一度很恨我妈,但我不恨他,我不敢恨他。每次家暴完,我妈都要提离婚,他那时候像是完全变了一个人,跪在我妈面前痛哭流涕,一边扇自己一边说着再也不敢了,甚至还半威胁的说如果离婚他就自杀。
然后我妈心软了,是的,这就是我恨她的原因。因为她的一次次心软,我人生的前七个年头,都没怎么享受过家庭的温暖,并且在 12 岁之前,一直把自己的心紧紧的锁起来,拒绝跟外界交流。
我亲爸家暴的花样很多,有些至今我还印象深刻。有一段时间,他特别喜欢在我睡着的时候打我。先是一把把我拖下床,然后一脚踹在我的腰上。我一度晚上不敢睡觉,因为未知的疼痛,比做好心理准备的挨打要痛苦太多。
他不知道从哪儿看的,审犯人,把犯人吊起来用鞭子沾了盐水抽。他自己创新了一下,把我倒着吊起来了,盐水是他自己拿食盐泡的,也不知道浓度有多少。
皮带大概是大多数施暴者最得心应手的东西。他习惯用两根,一根用来把我的手绑在头顶,另一根用来抽我。跟其他施暴者喜欢看对方苦苦挣扎并不断哀求不太一样的是,他喜欢看我哭,但不许出声,挣扎的时候动作也不许太大。
看到很多答主说自己如何躲,我却是不敢躲的。
我是很难留疤的肤质,身上鲜有的几道疤都来自他。左大腿根向下五公分的地方有一道六公分的横向疤,肚脐右边两公分的地方有一道倾斜四公分的疤,后背肩胛骨中间有一道五公分的竖向疤,右边胯骨下面五公分的地方有一道四公分的疤……
其实相较于其他受家暴残害的人来说,我还是很幸运的。有一次我妈目睹了他差点把我从四楼扔下去之后,终于下定决心离婚,那是唯一一次我妈亲眼看到他对我动手,在此之前,我妈以为他只是凶了点,打我也是正常父亲对儿子的管教。【他也打我妈,但没有打我这么狠】

婚离得很彻底,我跟了我妈,与他断绝了联系。一年半之后我妈改嫁,组成了现在这个家庭。
那真的是我前九年之间,遇到的最幸福的事情了。

我继父跟阿姨是和平离婚,当年的包办婚姻让他们两个像很好的朋友一样相处,但过日子总是过不到一起的。
我继父,跟我阿姨,都是极为聪慧并且知书达理的人,我妈也终于在他们的指引下意识到,我爸打我,绝对比她想象的要严重的多。
后来是有帮我的,我也渐渐好起来,在此就不多说了。
扯远了,回归正题,我现在的生活。
现在这个年龄段都男生大多是比较活跃的性子,我也普通的很,单看我的话很难看出我受过家暴,而且也确实没什么人知道这件事。
但阴影还是有的。有一次跟 bf 亲吻,他有点压到我,于是我就推了推他,他以为我是跟他闹着玩的【其实确实是……】,然后就笑了一下,猛的把我的手按到头顶。
那一刻不知道怎么了,bf 的脸和我爸的脸好像在我眼前重叠了,好像我又回到了小时候,他正要拿皮带,一下一下的抽在我身上。我眼泪止不住的流,但下意识的一点声音都没出,也不敢动。bf 慌张的问我怎么了,我那时候已经回过神来了,但就是想哭。
后来断断续续的哭了半个多小时才好不容易缓过来,期间我任凭他拿纸拿毛巾给我擦眼泪,一动也没动。
那是两年之前的事了,现在我大概刺激点没有那么低了,但如果刺激的话还是会害怕或怎样。
暑假的时候就让人关书房里,没睡没吃的没办法跟外界联系,但是他来了之后我不是以前的那种对外界的抗拒了,虽然还是忍不住哭了…… 但我当时的反应是冲上去抱住他。
他大概已经是我内心深处最依赖的对象了吧。

知乎用户 匿名用户 发表

被家暴过的人,和在家暴的环境下长大的人,永远得不到快乐。

我爸爸是个警察,在我们当地一个小镇的派出所上班,我对他的工作并不是很了解。但是,家里的窗户经常被人砸坏,我想这大约是一个不太得人心的职务吧!

爸爸也不太得我的人心。
我对他的怕多过于敬。 在家里,我不能大声说笑,不可以蹦跳着走路,挨打了也不让哭出声来。总之一切可能引起他注意,扰乱他思维的事,都是我挨打的理由。在家我都是小心翼翼的,巴不得他把我当个透明人。假若听到楼道间他大头皮鞋 “踏踏” 地响,正准备上楼的我会寻个借口躲到别处去,避免与他正面交锋。

爸爸的眼睛让我心虚。生气的时候,他会可怕地沉默起来,目光从粗黑的眉毛上方射出去,能在我身上凿出几个洞来。假如他抿紧的嘴唇弯成一道向下的弧线,我就要当心了,那到弧线后面随时可能爆发出雷鸣般的咆哮。我想,没几个犯人敢在爸爸这样的重压下撒谎吧!

在他面前,是不可以有谎言的。
有一次我不小心洒了白糖罐儿,虽然努力毁灭了罪证,但是藏匿的甜味还是引来一地的蚂蚁。爸爸一进门就看到了。他沉下脸,大声咳嗽一声,一屁股将自己丢到沙发上,瞪着我。

我给他倒了一杯水,磨磨蹭蹭地端过去。爸爸问:“是你洒了糖?” 我嘴巴一瘪,眼泪因为害怕流下来,嘴上却小声地回:“不是我……”

他盯住我的脸,我顶着压力任他看。我知道一旦承认了,免不了要受一顿皮肉之苦。忽然,爸爸的表情松懈下来,他的面部线条缓和了,目光也很慈爱。他伸出粗厚的巴掌在我脸上蹭了蹭,我害怕地往后躲了一下。

爸爸笑了,“这才多大点事啊,把你吓的。爸爸不怪你啊!” 我六七岁的身体,绷不住多少抵抗的力量,看到他缓和了表情,心里马上松下来。我吸吸鼻子,挨过去不好意思地说:“爸爸,我不是故意的……”

“但你是故意撒谎的!” 他忽然冷冰冰地说,然后推开我转身就朝屋里去,不一会就执着皮带走过来。

我抱着头蹲下去,眼前是爸爸挥着皮带重重叠叠的身影。 爸爸一边抽一边恶狠狠地问:“你还撒谎吗?还敢对老子撒谎吗?!” 我一边躲一边撕心裂肺地哭喊 “不敢了!爸爸我不敢了!”

即使认错了,他的皮带也没有一点迟疑停顿的意思。我连滚带爬地钻到柜子底下,爸爸一伸手就拽住了我的脚踝,使劲拉我出来,将更大的怒意发泄到我身上。

这样的事情,基本算是家常便饭。我不懂是从事这一行业,让爸爸的性格变得如此暴虐,还是本性的残暴,让他选择了这一行业。

奶奶说,是妈妈的离家出走,让他的性格变得越来越暴躁了。我对妈妈的印象几乎没有。楼上衣柜里锁了一堆她的照片,我偷着看过,照片上是一个穿着警服套裙的女人,白丝袜白凉鞋,年轻漂亮。 

她存在于爸爸的嘴里。每次喝醉了酒,爸爸就扯着嗓子吼:“不许叫那个臭婊子作妈妈,听到没有?!她就是卖淫的!是个贱货!是个猪婆子!” 我茫然地点点头。

爸爸不满意,揪住我胸口的衣服使劲晃 “快说,说你妈妈是个婊子!”
我说:“我妈妈是个臭婊子。”

有一段时间,家里经常有一些鬼鬼祟祟的人进出。他们等天黑的时候,摸着小道进来,走的时候也是东张西望,趁着没人才走。这种时候,爸爸都命令我上楼睡觉,不许下来。

去上学的时候,爸爸跟我说:“家里什么人也没来过,知道吗?” 我闭上眼睛,努力忘掉夜里那些鬼鬼祟祟的身影,说 “我什么都不知道。”

那天我还在上课,爸爸就被他的同事拘走了。别人跟我说,你爸爸利用职务之便,贪污受贿。我听不懂这几个词,但是我知道他从警察变成阶下囚了。

爸爸被抓走没几天,有一个女人骑着自行车到我家,她说:“我是你妈妈。”

那段时间,大概是我这么久以来最自由、最放松的时候。孩子是非常敏感的,我知道这个女人对我的爱里面,藏着一份愧疚,这份愧疚使她从来不会大声呵斥我。

她做饭扫地的间隙,眼睛会时不时朝我看过来,那双眼睛里含着一种近乎痛苦的幸福。那是一切母性生物才有的眼神,温柔又愚蠢,而我,握着她的软肋。

爸爸不在的这段时间,我的学习十分松懈。有一次我拿着画满红叉叉的试卷给她签名。她看到试卷上的分数,眉头蹙成一团。

她踟蹰了很久,将一些教育我的话含在嘴里滚来滚去,不等她将那些词语排好序,我就先发制人:“用不着你来管我!你不是早就不要我了吗?” 小孩子最无知也最歹毒,我的话重重地击伤了她。

她张着嘴半天没说话,最后捂着脸,发出一阵沉闷地呜咽。多年后,我已经成长为女人,懂得了生活的真相,便也时时跟着过去的她,一同呜咽。

大概一年两个月左右,一天傍晚,有人在楼下敲了很久的门,将我和妈妈都吵醒了。妈妈问,你是谁啊?来人不出声。妈妈摸黑找了一根晾衣架,安抚了我一下,示意我别出声,便悄悄起身。

不多会,一个男人带着凉夜的露气,钻进了我们被窝里。我吓哭出声,妈妈说,“别害怕,是你爸爸回来了。” 这样,我们一家人终于团聚了。

但是生活并没有变得幸福起来。我发现妈妈脸上的红润很快就消尽。

他们经常关着房门在里面窃窃私语,有时还会撞出一阵阵响动。我贴过去听,爸爸咬牙切齿地问:“那天我回来,你打开门朝左边看,是经常有个野男人从那边过来会你么?” 妈妈压着嗓子痛苦地呻吟,哀求他 “哪有的事哦,你别这样哦,孩子在家里……”

后来这样的窃窃私语变成了毫不掩饰的战争。不,这算不得战争,而是一场毫无抵抗的屠杀。

爸爸将抽我的皮带打到妈妈身上,家里的家具砸得没有一件是完好的。有一次,爸爸揪着妈妈的头发,将她的脸迫到地面上,叫她吃一堆碎了的暖水瓶内胆。妈妈嘴角流着血,她一转头看到了我,眼泪哗哗地往下流。

我刚放学回来,呆立在门口看着这一幕,什么都没做,甚至连一句维护她的话,都不敢说。 没多久,妈妈再次离家出走,从我的生活中消失了。

爸爸并没有放弃这种审讯。他的问话时常转变迅疾,令我手足无措。

有时候我们吃完晚饭,气氛比较和谐,他拉着我去散步,问 “爸爸不在家的这一年多里,家里有没有什么陌生男人来过?” 我摇头;有时候惹他生气了,他巴掌劈头盖脸地扇过来,吼我:“那个臭婊子有没有背着我偷人?”我哭着说没有。

爸爸是警察出身,他懂得一切审讯的手段。一次次我抚着伤口只抽冷气。

我想到那个将我丢弃在这个处境里的女人,生出一股怨恨来。忽然有天我悟过来,爸爸并不在意我是否撒谎,而是需要一个他想听到的答案。

我眼睛望着地面,说 “有男人来过家里,来了几次。” 他仿佛落了一口气,立马站起身子, 满足地逼问我:“什么样子,有多高,多大年纪?把他每次过来的所有细节都说给我听!”

在他循循善诱下,我的想象力丰富起来,将一个跟妈妈眉来眼去,手挽着手上楼的男人编造得越来越立体。

谎言一旦开了头,就没了最初的负罪感,我说到后面,几乎全是顺着他得心意胡编乱造。

爸爸长叹一口气 “我就说呢,小孩子哪里懂得撒谎。”
“我说的都是实话。” 我说的都是谎言。

爸爸得到了他想要的答案,我也终于得到了解脱。

但是这个解脱的代价太大。经过几天侦查,爸爸根据我的话将目标锁定在镇上一个中年男人身上。他不在家的时候,这个男人帮妈妈修过电视机。

爸爸找了个借口将男人骗到家里,关在房间里面三个多小时。这三个小时里发生了什么,我不知道 。

男人走出去时,精神恍惚。那是个夏天,他浑身打冷颤。我看到他身上的衣服是湿的,晕出一圈圈淡粉色的花纹。爸爸提着一桶冒着血腥气的血水出来,脸上的兴奋和狰狞张牙舞爪,我感到一阵害怕。

第二天,一群身着警服的警察闯进家里,迅速堵住了几个出入口。那一年,是我第一次现场看警察执行任务,被抓的,是我爸爸。几个人迅疾地扑上去,将他按倒在地。

爸爸昂着头奋力挣扎,他的面孔涨得发红,嘴里哦哦的嘶叫。 我哭出声来,其中一个警察大概是爸爸的同事,他看了我一眼,从椅子上拿起爸爸的外套,罩在他手铐上,点点下巴,将他带走了。

他们从爸爸的卧室里搜到了一封 “认罪忏悔书”,上面还盖着血手印,一切证据确凿,爸爸因为故意伤人罪,再次入狱。

他入狱后那几天。伤者家属冲进家里,将所有值钱点的家电用具、米面粮油,全部抄走了。我看到抄家的人里面,有一个是我的老师,她说 “这是抵我哥哥的营养费!”

二十多年后,我跪在妈妈的病床前,向她忏悔这个藏在心里时时折磨我的秘密。她张着嘴两眼看着天花板,无动于衷。

那时候,妈妈的世界已经被疼痛占领,再也听不到其他声音了。

2016 年 6 月,妈妈走了。至死,她也没有听到过我的忏悔。

知乎用户 司木 发表

这是一个受害者得不到庇护的社会。
男人打女人,女人不忍就是作,离开就是跟别人跑了,提离婚就是水性杨花。只要没打残打死,报警无用。
父母打孩子,孩子不忍就是不懂事,离家出走被学校处分,怀恨在心就是白眼狼,报警反倒受害者被教育。
所以后来呢?
经济与人格均独立者选择了离开,生活重新开始。你证明了自己,却对人性失去信心。
人格独立而经济不独立者,学会了忍耐、欺骗和反抗。也许有一天会重见光明,但即使那一天到来,也再不会无忧无虑地笑。
剩下的,选择让斯德哥尔摩综合症伴其一生。

请对家暴持零容忍态度。

知乎用户 何屈 发表

“被家暴,几经挣扎终于脱离苦海,家暴者孤独终老,被家暴者幸福逍遥”。这样的故事看起来很美好,大家喜闻乐见。然而,非常难!现实没有小说电影那么美好,现实是参差多样的。
首先,家暴的范围不限于肢体暴力,还包括精神虐待。
《中华人民共和国反家庭暴力法》 第二条 本法所称家庭暴力,是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。
将精神侵害纳入家暴范畴,是我们国家立法的一个进步。然而看法条,家暴的定义还是非常宽泛。要达到怎样的程度才算暴力呢?以精神暴力为例,施暴者拿着刀子对被害人说:你敢怎样,我就宰了你,杀你全家,这毫无疑问是暴力。实际上暴力、威胁并不是这么简单粗暴、浅显明了。
在司法实践中,被害者要证明自己遭受暴力很难,要维护自己的权利也有很大的困难。
在心理学界,亲密关系暴力不止包括肢体暴力、精神虐待,还有性暴力和经济控制。在司法实践中,性暴力一部分行为可以被归为肢体暴力,一部分可被归为精神暴力。经济控制就不好说了。
第二个,家暴的施暴者和受害者的角色并不是非常清晰。
有的是夫妻之间,有的是父母子女之间,还有的是其他长辈、晚辈之间。有互相伤害的,也有施害者、受害者互相转化的(比如父母虐待孩子,孩子长大以后虐待父母,还有丈夫殴打妻子,妻子殴打孩子)
第三个,受害者离开家暴环境,非常难!
说斯德哥尔摩也好,说习得性无助也对。长期的暴力必然包括精神控制。许多时候,施暴者会以 “我是为你好” 为名伤害被害者(有的家长殴打孩子的时候就这么说),也有的施暴者会说“我太爱你,太担心你,才会情绪失控”,一边伤害对方(电视剧《不要和陌生人说话》)。举这两个很常见的例子,帮助理解,当然这不能涵盖所有的情况。在这种情况下,被害者会产生混乱的认识:TA 真的是为我好,我确实有问题。
还有的,被害者出于种种原因不得不依赖施害者。比如缺乏独立生活能力的孩子、老人、低收入者。还有的经受长期的暴力,内心的自信自尊已经被摧垮,以为自己脱离对方就没法活下去。还有人受到威胁,不敢离开。
那些遭受暴力没有离开的人,并不是缺乏抗争意识,不是不懂得保护自己。在一部分深受其害的人眼中,委曲求全是唯一能保全自己的方式。

最后回答题主的问题,遭受家暴的人现在怎样了。
家暴会互相传染。
我小时候,邻居里没几个人不打孩子的。有的父母打孩子打累了、手疼了,还会用竹子晾衣架打孩子。这些邻居的孩子们长大以后,也都过上了普通人的生活,和父母的关系不好不坏,有的怨恨,有的疏离,也有的和谐相处(至少看上去如此),还有的和解。
家暴会代际传递。
我小时候也遭受过家暴,家暴者是我妈。我妈自己也是家暴的受害者。
我外公外婆感情不合,一直互相怨恨互相伤害,我妈是家庭中的替罪羊。然后她长大、结婚、生孩子,再把怨恨转移到我身上(转移怨恨是下意识的,她自己并没有意识到)。
我妈对我的暴力不止在肢体上,还在精神上,具体是怎样的就不说了。我曾经一度觉得自己是非常渺小的,不值得活下去的,在人间只是苟且偷生,那种感觉真的很糟糕。我的心理咨询师说那是创伤。
现在,我也过着普通人的生活,有一份能养活自己的工作,在接受心理咨询,和父母的关系不好不坏。有时候我怨恨母亲,觉得她带给我造成挺深重的创伤,有时候也试着原谅她。
家暴普遍存在,创伤也普遍存在。
我小时候的邻居小伙伴们,许多人都遭遇不同程度的家暴。我们 70、80 后这一代人的父母,很多人都没有家暴这个概念,以为打孩子打配偶是天经地义的。许多人经受过暴力对待,经历过各种大大小小、深深浅浅的创伤,也都这么活下来了。有人活得好一些,有人活得不那么好。还有一小部分人真的很惨,没能熬过来。
家暴带来的伤害根深蒂固,但不是不可改变。
比如我,尽管算不上人生赢家,至少在努力摆脱家庭的轮回(我的咨询师说,我这样做很了不起,斩断家族轮回是非常浩大的工程),有痛苦,也有成长。
希望每一个曾经、正在遭受家暴的人,都能够找到合适的方法,保护自己免于侵害。愿每个人都能够学会照顾自己。别指望上天掉下一个拯救者。你的拯救者,就是你自己。

知乎用户 人间 theLivings​​ 发表

前言

2014 年 9 月 24 日,20 岁的林莺莺在与男友合开的面包店 “摔倒”,之后变成植物人,男友刘凤和对其不离不弃,甚至掏尽身家负债 20 万人民币,声称要 “替女友找到最好的医疗资源”,一时间,媒体争相报道采访。

2014 年 11 月,林莺莺住院近两个月,开始有了知觉;2015 年 4 月,林莺莺终于开口说话了,4 月 20 日,她艰难地告诉奶奶,“那天中午,我在烤面包,总共 4 盘,我都给烤糊了。他过来就打了我一下子,打(头的)这边,拿的是擀面杖,之后又打我(头的)这一边……”

“他”,就是男友刘凤和。

2016 年 4 月,出逃一年的刘凤和落网后,我曾去林莺莺位于瓦房店的家探望她,写下了《被魔鬼附体的恋人》,刊发在人间工作室。

如今,3 年过去了。今年年初,我又去看望了她。


林莺莺又尿裤子了。

怪我。我坐在炕上和她的奶奶聊天,老人极健谈,林莺莺一直在旁边躺着,1 个小时了。

当我们的对话逐渐稀疏,她有些怯地喊了句奶奶。奶奶问,是不是要上厕所?她说 “嗯呐”,笑,掩饰着不好意思。

她 25 岁了。3 年前我采访她时,她还是那个 “痴情暖男照顾植物人女友,女友苏醒后称被男方打伤” 中的那个“女友”,说话语速有点慢,问到一些事,总说“记不清楚”。这次看到她,状态好多了。

那时,她一天要用五六片纸尿裤,现在已经可以独立上厕所了。家门口几米外的旱厕太远,她用的是屋子外的坐便器。从炕到那儿,正常人要走 20 步,十几秒。她撑着支架,慢慢地,走 80 多步,花了 3 分钟。

她去了好久,我不知道需要这么长时间,有点担心,便出门去看。坐便器周围没有任何遮挡,她的裤子提到一半。阳光下,大腿往上一览无余。我有点尴尬地转过身。

听声音,她应该是慢慢地在用左手拉裤子了。几分钟后再次看过去,她正拿拐棍一头戳着脚边的猫,轻轻呵斥,“你今天怎么这么没精神啊”。

上完厕所,她挪进屋,又喊妈妈。说自己还是尿裤子了。

1

距离林莺莺被前男友刘凤和打伤,已经 5 年了。

当年送去医院的时候,她毫无知觉。经过两次手术,勉强捡回条命,成了植物人。在医院躺了几个月,插着鼻饲管和喉管,她竟慢慢睁开了眼,这让医生和护士啧啧称奇,“还是年轻啊”。他们夸赞女孩蓬勃的生命力,也夸赞那时日夜陪着在病床前的男友刘凤和。

住院那段时间,林莺莺的父母很少去医院。母亲正怀着家里的老五——她已经生下 4 个女儿,林莺莺是老大——还是想要个儿子,他们不否认。刘凤和说,在医院 3 个月,他花光了钱,去借,好心人也捐。等到 “连买卫生纸的钱都没了”,2015 年 1 月,他给林莺莺办了出院,还欠医院 5000 块,打了张借条。

林莺莺后来说,没人时,刘凤和会反反复复跟她说一句话,“你要记住,你的伤是自己跌倒的”。

2015 年 3 月,刘凤和说他要出远门打工挣钱给她治病,便离开了。林莺莺住回了自己家,剃着平头,两侧圆弧形的疤痕明显,生活完全没法自理。

一手带大林莺莺的奶奶说,从小,她对孙女精心照料,“浑身上下一个疤没有”,谁看了都夸她水灵。现在倒好,连床都不能下。刚回家那阵子,林莺莺整日躺着,要下床还得两个人帮——奶奶握住手腕、父亲抓住脚踝,合力把她拉到炕边。她腰部无法用力,必须有人拉她起身。

比起 3 年前,林莺莺瘦了不少,奶奶又解释,“住院的时候脸上和身上都是浮肿”。她长出了浓密的短发,有些乱糟糟的,脚上是双网眼布鞋,外套很新。奶奶说,衣服是别人捐的。此前《如懿传》热播,我在林莺莺的朋友圈里看到一组她穿着旗袍的自拍,还有旗头的装饰。她还是美的,只是不像二十几的姑娘。奶奶说,旗袍也是别人给的。

现在林莺莺可以自己下床了,还挺矫健。只是腰背仍使不上劲儿,右手右脚没有知觉,直接坐起身也不行,得靠左脚蹬着,转圈圈,一个翻身,翻到炕边的凳子上,不是很稳地坐下,握住拐棍儿,再慢慢站起来。

——这已经是极大的进步了。

她依旧总笑。3 年前她说到男友打她,笑;说到自己的现状,笑;大人们埋怨、讽刺、摇头,她都笑。她说自己实在没法控制,脑损伤后,面部神经已经失调。现在她还是这样,无奈的时候、尴尬的时候、难过的时候,笑;不过,总也有快乐的时候,笑。

还有一点也没变,这个家庭仍旧寒酸。

林莺莺的奶奶问我的第一句话就是,“3 年了,俺家里有啥变化没?” 除了床边的护栏变成了拐棍,我看不出变化。“这就对了,你想想我们这些年,啥都没有。”

凳子和脸盆都掉了色,电视机更旧了,过去播甄嬛,现在放如懿。水果盘里放的葡萄长了霉斑。

“我听说他又有女朋友了。” 奶奶忽然说。

“谁?刘凤和吗?” 我有些不敢置信。

2016 年刘凤和落网后,我在看守所采访了他,后来我听说他们家赔偿给林家 25 万元,他被判了缓刑。刘凤和出生于 1991 年,他的人生当然有重新开始的权利,只是我没想到,潮水涌去得这样快。

我问林莺莺的奶奶从哪里得知的这个消息,老人家眼珠转得飞快,“他现在就在瓦房店呢,多大点事儿,能传开。” 继而又说,“我们家这个现在这样,他过得好好的。我就觉得不公平。我要把他也打成这样,我心里就好受了。”

2

林莺莺说她想起来很多事,这也是她第一次说出了和刘凤和恋爱时的细节。有些涉及隐私,我特意问她,写出来会不会不好,她说 “没事,不会”。

林莺莺出生于 1994 年,初中毕业后念了日语专科,2013 年 7 月,父母又给她报了个半年的会计班,“考证之后,到亲戚家的公司帮忙,当个会计挺好。” 父亲这么想。于是她又去了大连读书,奶奶在学校附近租了间房子照顾她,给她做饭洗衣。

2013 年 8 月,林莺莺点了微信的 “摇一摇”,看着通讯录来了个新朋友。她不主动加人,但要是有人加她,她也通过,刘凤和是她通过的第二个人。

“你叫什么,家在哪儿,做什么”

“我叫林莺莺”,“我在上学呢”,“我是瓦房店人”。

刘凤和也是瓦房店人,话题就此打开。8 月 13 日,农历七夕节,他们约着见了一面。在车站附近的一个公交站,林莺莺第一次见到刘凤和,印象不坏,觉得有眼缘,“看他挺好,人长得也还行”。

他们又去公园里坐了会儿,“多久我记不清了”。让一个头部受过重伤的人回忆 6 年前的事确实不容易。林莺莺顿了下,想了想,最后说,“待了 1 个小时吧”。从公园出来,刘凤和又请她看了一部电影,看完电影又说一起吃饭。刘凤和把林莺莺带去了自己刚辞职不久的烧烤店,“他给我一样点了一点儿,让我尝尝他们的手艺,还跟他朋友介绍我,说,这是我朋友,林莺莺。”

在刘凤和之前,林莺莺有过一个 “男朋友”。其实也不能算男朋友。暑假上学前,她在加油站打短工,有人追她。相处了不到 10 天,进展到了牵手。男生去林莺莺家玩,林莺莺喊另一个屋的父母出来见一面,但父母不出来。男生走了,父母告诉林莺莺,“你年龄太小了”。

父母的态度很明确。林莺莺也不叛逆,父母说什么,她就听什么。

和刘凤和的第一面让女孩觉得挺愉悦,“对我可好了,请我看电影,买好吃的,还开车门”。林莺莺说,此前,从来没有人会细心到给她开车门。见面后的第二天,刘凤和就给林莺莺打电话,他说,“咱俩当个朋友吧。”

“好吧。” 林莺莺说,她没多想。她以为就是朋友。

两人常在微信上聊天。聊什么她记不起了,只是常聊到深夜。“见面第二次,我俩就发生了性关系。” 那时林莺莺刚 18 岁。

第一次见面的一周后,早上 8 点,林莺莺像往常一样准备去上课,接到了刘凤和的电话,说自己打了个车,现在就在林莺莺宿舍楼下。他问她要不要一起和朋友们聚聚,还强调,“我那朋友已经有对象了”。

于是林莺莺翘课出门。她以为会直接去刘凤和朋友的聚会,没想到出租车最后停在了一家 “来来宾馆” 的门口。

“我知道要发生什么”,她没有不情愿,“当时想,反正我注定是这个人的。我想和他过一辈子。”

两面,7 天,林莺莺说自己有种感觉,就是 “和他太熟了”。这样的感觉她相信是相互的,“因为他言语里也一直带点儿那个意思,” 既然看到未来,这些都是自然的事。

那时候,两人每隔两三天就会见一次,最常去的就是 “来来宾馆” 和 KTV。刘凤和四处打着零工,不太稳定。林莺莺记得有一阵他在酒店找了份工作,白天上班,晚上去找她。

刘凤和的控制欲也逐渐显露,他比林莺莺大 4 岁,时常教育她,还要求她上课之外都要待在家里,“他让我在家看书,不准去教室。我当时也没问。可能是他怕我小,被人骗了吧。” 虽然,“我不愿意在家学,看不进去,我愿意去教室学”,她还是觉得他说这些是出于关心,她也听。

阻力最先来自于家长。

第一个知道林莺莺恋爱的人是奶奶。一次刘凤和陪林莺莺回去取东西,碰上了奶奶,“他和俺奶没说话”。林莺莺的奶奶不太高兴,她觉得刘凤和没礼貌,“也没喊我一句”。奶奶劝孙女分手,又张罗要给林莺莺介绍对象。

“我和俺奶奶就吵起来了,我跑了。” 十几天后,林莺莺干脆搬出去了,住进了刘凤和租的房子里。一向顺服的女孩向家人展露了叛逆的一面——不回家,甚至不接电话。

林莺莺的父亲好不容易打听到了刘凤和的电话,打了过去,“俺爸找不到我了,俺爸就联系上他,让把我给送回去”。

林莺莺回到家,父亲跟她说,“你年纪这么小,学业还没完,找个稳定的工作后再处也可以。” 可是她坠入爱河,听不进任何劝告。双方不肯退让,争执了起来。

“我跑到厨房,一把夺过母亲正在做饭用的菜刀,架在了脖子上,嘴里喊着‘你不让我走,我就自杀’。” 林莺莺的母亲吓坏了,夺下女儿手中的刀。父亲气坏了,打了女儿一巴掌。父亲反锁了家里的大门,于是她发短信给刘凤和。

“在那一侧,有他接着我。” 那天晚上,林莺莺翻过了自家 1 米多高的围墙护栏,离开了。

3

蜜月期很短。

两人同居后,林莺莺基本不去上课,只在家复习,准备着会计从业资格考试。她说,刘凤和在有一搭没一搭地找着工作。

有一天两人闲在家里,林莺莺低头玩手机,刘凤和在旁边说了她几句,林莺莺敷衍地应了两声,继续玩。

“他一把抢走了我的手机,就摔出去。” 林莺莺说自己完全被吓住了,“我当时吓傻了,不敢动弹”,很快,她抱住双膝,蹲下去,哭了起来。等平静下来,再看着被掰弯的手机,林莺莺反省,是她有错在先,不能怪刘凤和。

“从摔我手机之后,就经常打我。一个月打两次吧。”

有一次出门前,刘凤和叮嘱林莺莺要在家学习。等他下班回到家,发现女孩没在看书,他一巴掌就甩在她脸上。这是刘凤和第一次打她。“动手是因为我不好好学习。” 林莺莺还是想,是她自己的错。她还想起了一个细节,她说,相比于动手,刘凤和事后的一句话让她又费解,又难受——

“他说,你好好学习,挣了钱养我。”

再往后动手的理由,有些林莺莺到现在都捉摸不透。

有一次,林莺莺和刘凤和搭一个朋友的车回家。朋友开车,刘凤和坐在副驾驶,“当时也没多想”,林莺莺顺势坐在朋友的身后,而不是刘凤和后面。去的时候这样,返程也是这样。

她说,等两人回到家,刘凤和转身,一巴掌就过来了。“打我脸蛋,挺疼的。当时就又红又肿。打完脸,他还往头上打。” 她张口结舌地解释、道歉,其实都不知道自己做错了什么——反正都是她的错。“打了能有 10 分钟,反正就一直不停地打。”

林莺莺说,刘凤和没有任何解释,后来又给这个朋友打了个电话,不一会,朋友开车到他们家楼下。刘凤和下楼,两个人坐在车里说着什么,“刘凤和看着很生气”。再上来,刘凤和依旧什么话都没说,好像什么都没发生,就进屋睡觉了。

第二天.他像换了一个人。“他跟我道歉,说他错了,不该这样。” 这些套路林莺莺已经逐渐摸清,刘凤和每次打完她就很温柔,对她很好。她心里委屈,所以,“几乎每次他道歉,我都要哭,他从来不哭”。

“坐错位置” 挨打后没多久,她又挨打了,“原因我想不起来了”,她说,已经不光是打脸,还开始打肩膀。林莺莺想要离开。但她没想过和自己的家人说这件事。因为打她之后,刘凤和有时候说,“你要走了,我就杀了你全家。”

趁刘凤和不在,她给刘凤和的哥哥打过电话。“他哥说,刘凤和脾气不好,但是人不坏,劝我俩别分手。”

她最终还是留下来了,“我错了” 是服软,“杀了你全家” 是威胁,两句话像魔咒一样将她捆住。

6 年后,她躺在炕上给我讲述了这些。所有的结局都已经写好,没有重来的可能,但我还是问,“如果那时你把这件事告诉了爸妈,他们会怎么说?”

“他们会说你回来吧。”

“那你能回来吗?”

“应该是够呛了。一是我被他吓住了,第二,我还迷恋他。” 说完,林莺莺拼命咬着下嘴唇。我明白她这个表情,她控制不住又要笑,但拼命地忍住了。

4

林莺莺的会计证没考过,她知道自己没复习好。

考试结束后没多久,2014 年春节到了。自从翻墙出去,林莺莺还没回过家。不过几个月过去,她和家人的关系已经没那么僵了。

小年夜那天,她回了家,是和刘凤和一起坐车的,各回各家。家里还是老样子,只是妹妹们又长大长高了。如果说有尴尬,那也迅速蒸发在了老老小小的热闹里。林莺莺说,母亲没有因为恋爱的事批评她,父亲不是天天都在家,“光是俺奶奶不理我。因为她还是不同意,当然不理我”。

过年那几天刘凤和没给她发微信。“他不给我发微信,我也没什么给他发的。” 两人走前也没有商定什么时候回去。初七那天,林莺莺接到刘凤和的电话,“他说我要回去,你什么时候回?我说过了正月十五吧。他说别,你明天回来得了。”

林莺莺本想在家多待两天,但还是乖乖地走了。“我不回去也不行啊。他都命令我了,(我想)要不回去,他要来我家打我的。”

两个人又开始朝夕相处,刘凤和提议,两人一起去找工作,“我们俩一起去,要行的话就一起要”。这样找了三四天,碰壁可想而知。他们都没学历,只能去服务行业找,“他做后厨,我做服务员,可他又不想让我干服务员。”

两个人最终还是分开去找工作了。林莺莺相貌端正,很快就找到一份服装导购的工作,一个月工资 1500,另加提成。她说,2014 年 3 月,她开始当导购,上着白班,挺辛苦,早上 6:30 到店,打扫卫生、培训,8 点开门营业,下午 5 点下班。

林莺莺要赶最早一班 6 点的公交车。那段时间她没钱出去吃饭,就提前一天晚上做好第二天的中饭带到店里——基本上都是蛋炒饭,没有菜。林莺莺说,刘凤和给她送过两次饭,回去之后抱怨怎么她接收的都是男顾客。后来他就不去送饭了。

没多久,林莺莺赶上了店里要弄周年庆。导购们打算跳个舞活跃气氛,林莺莺看着也想跳,但是刘凤和让她别学。等到周年庆那天,林莺莺还是被拽上去和其他人一起表演,她不太会动作,就站在后面瞎比划。那天中午她没吃饭,“等表演完我回到座位,我拿了个香蕉吃,太饿了。”

活动结束后,林莺莺的一个朋友送俩人回家,“走半道,他就要下车。” 林莺莺只能跟着刘凤和一起下车。“他走老快了,把我扔下了。” 最终走到家,又林莺莺挨了一顿打,“那次也是挺凶的。他打我脑袋。” 刘凤和用手打她的头。

解释和道歉总在之后到来。“他跟我说,香蕉都没问他吃不吃,我就自己吃了。他说,你不知道我爱吃香蕉吗?我当时确实不知道。”


“这是我在服装店的最后两天。” 刘凤和让林莺莺辞职,他说他们俩可以一起学做蛋糕,开个店。

“我不愿意辞职,但没办法。他威胁我。他说,你要不走,就说明你在那儿有人了。我就把店员都给杀死。”

林莺莺去跟店长提辞职,她说店长不愿意。她做得挺好的,营业额比别人高。后来刘凤和去找店长,“他单独和店长说,说什么我不知道。也许还是说我太小吧。”

林莺莺最终离了职。

5

辞职后,林莺莺跟着刘凤和去一个师傅那里学做蛋糕,两人开始真正的从早到晚在一块了,“有一天,他让我记用法、配料,我没记。回家之后就打我。那次也挺严重的。”

那段时间,刘凤和的母亲打算出资给孩子们开个蛋糕店,所以常来。打得严重的这次,“他妈妈来了,他去学制作蛋糕,我自己在家。然后他妈妈说,你怎么了。当时能看出来伤——特别严重,脖子、脸上、眼睛都乌了。我告诉她,是被刘凤和打的。她说,俺儿子不能做出那样的事,你养养。”

林莺莺心里模糊地认为,“每一次他打我,他妈妈都知道,她说会说他,但是没说。” 因为好几次挨打后,林莺莺听到刘凤和给他母亲打电话,“说我不小心给莺莺打了,你帮我劝劝她。”

如果说做了什么,那就只有一次,刘凤和的妈妈去,给了林莺莺一个护身符,说 “一带护身符,就能把他的脾气改了”。林莺莺充满希望地把护身符放到刘凤和的裤兜里,“确实改了,更暴躁了”。

2014 年 6 月,刘凤和的母亲出资 8 万元,租了店面买了机器,两人的蛋糕店开了。店名还是刘凤和取的——“LOVE 蛋糕”,字母里面还有两个小人,代表他和她。林莺莺还是依靠刘凤和,也还相信这份爱情。原本不看好两人恋情的林家人也慢慢默许。“现在的孩子基本都这样,只管处了就在一起”,林莺莺的母亲说。她确实没工夫关心林莺莺,她刚怀上了第 5 个孩子。

林莺莺说,蛋糕店开之后,“烤焦面包” 开始成为她挨打的原因。有一次没做好,刘凤和打她,她跑了。她说,自己从租的地方一直跑到一个立交桥下。立交桥的侧面有几阶长长的楼梯,林莺莺顺着快速往上。跑到一半,刘凤和从楼梯上跑下来,突然出现在她面前,堵住了她的路。

“他还要给我往下摔”,林莺莺说,看着刘凤和的脸和眼神,她真害怕刘凤和说到做到。

她记忆里,后来刘凤和几乎是把她顺着楼梯往下拖,还骂。“我都摔倒了,他也没管。” 两人走下桥,走到一个火车轨道旁。刘凤和拉着林莺莺,威胁她,说要把她推到轨道上去。等火车真的从面前疾驰而过,林莺莺吓得不敢吭声。

再往后,可怕的事一件连着一件。

有一次她听命令设置好烤箱温度,结果面包还是烤糊了。从烤箱拿出面包,刘凤和查看了一番,然后扔下面包,扭头扇了林莺莺好几下,打脸,打头。林莺莺的耳朵出血了。血顺着耳朵,流到肩膀上。刘凤和也怕了,拉着她去医院。

医生看到的林莺莺眼眶青黑,脸上也有淤青,耳朵里有血块,还不时流露出 “惊恐焦灼不安”,这给医生留下了深刻的印象。医生建议做个 CT,随后林莺莺被诊断为耳朵骨膜充血、左眼眶周软组织肿胀。医生怀疑她的伤是人为造成的,还不止一次,他问了林莺莺,但她却什么都不敢说。

从医院出来,刘凤和拿着开的药,把林莺莺带去了 “来来宾馆”,让她在那养了 3 天。

林莺莺说,刘凤和是不想让别人看到她的伤,看到了,肯定会问。那几天林莺莺的父亲正好来城里办事,说要见一面,她也找借口推脱了。但后来刘凤和在看守所接受我采访,却说他都是为了林莺莺好,“蛋糕店烟熏火燎的有一股味儿,待在那里也难受,上宾馆里去待两天。”

这是一次最危险的信号。如果刘凤和能有所收敛,如果林莺莺能被支持,故事或许还能改写。然而刘凤和还是失控了。


2014 年 9 月 29 日下午一点左右,林莺莺在蛋糕店烤糊了 4 盘面包。刘凤和冲她大喊,距离上次耳膜损伤去医院,只过了一个月。而距离刘凤和第一次对女孩动手,一年过去了。

林莺莺说,刘凤和先扇了她几下,她嘴角流血了,接下来,她能记得的最后一件事就是刘凤和抓起擀面杖,朝着她的头打了好几下。“嘭” 地一声,她大概倒地了,很快就失去了意识。

刘凤和打 120,到了医院医生说,林莺莺情况十分危急,颅内受损严重,需要立刻手术。后来接受采访的时候,刘凤和说,自己当时 “懵了”,“医生说得手术,我就一个想法,我等着你”。刘凤和在手术同意书上签字,又给母亲打电话,让送钱来。整个手术期间,他都没有告诉林莺莺的父母。

手术室的灯灭了。林莺莺的第一次手术结束了,不成功,女孩徘徊在死亡线上,医生说手术时出现继发性血肿,得马上进行第二次手术。

第二次手术前,刘凤和终于给林家人打电话,说 “林莺莺摔倒了”,很严重。准备吃晚饭的一家人放下碗筷,打车到了医院。

“莺莺啊,你给妈坚持住啊,你可不能走啊。” 林莺莺的母亲一直在祈祷。刘凤和说林莺莺 “在蛋糕店干活不小心摔倒了”,林莺莺的奶奶当时就冲刘家人说,“地滑?你地上倒油啦?怎么不摔你家孩子,光摔我家孩子?”

第二次手术花了五六个小时。这一天快要过完了,奶奶终于看到林莺莺从手术室推出来,她只记得自己一下崩溃大哭起来——“就是死人的脸色,那口气还不知道是不是她的”。

医生说,第二次手术很成功,林莺莺至少保住了命,虽然 “她以后可能就是植物人了”,“能活到哪天还不知道”。手术室里推出来,她又被推进了重症监护室。

因为做手术,林莺莺的头发被剃光,两块头骨被取走,头顶看上去尖尖的。呼吸机响一会,停一会。她昏迷着,不能自主咳痰,气管被切开插上喉管。吸痰时躺着的她一下被 “吸” 到坐起来,眼睛还是闭着的。还有好几根管子,鼻管用来注射食物,尿管用来排泄。

林莺莺在重症监护室待了 7 天。

6

一个月后,林莺莺醒了。

眼睛慢慢地睁开。身子动不了,眼前是虚的,意识也很模糊,记忆好像丢了一大块,“就像做梦一样”。

她模糊记得,刘凤和来到自己身边,凑到她耳边,说,“不是我打的,是你自己摔的”。他重复了好几遍。她有些懵,不知道这句话是什么意思。

醒来后又在重症监护室观察了几天,生命体征终于平稳,她转到了普通病房。她一直没有完全清醒,说不了话,吃、喝、呼吸、排泄都需要借助仪器,也离不开人的护理。

都是刘凤和忙前忙后。“所以我们当时对小女孩的家属确实有一定想法”,医生告诉我。那段时间,林莺莺的母亲马上要生产了,父亲忙着卖苹果。奶奶来,抱怨两句也就走了。林家一直没出过钱。

林家人说,当时刘凤和的母亲向他们保证,“放心,我砸锅卖铁,也要把莺莺治好”。他们内心还有一层想法,女儿是和刘凤和在一起时出的事,是在蛋糕店摔倒的,也应当由刘凤和照顾。于是刘凤和成了人人交口称赞的 “模范” 男友。

刘凤和说自己一天被安排得满满当当,“几乎 24 小时都在这里”。林莺莺一天要进食 6 到 8 次,食物用搅拌机打碎后,用很粗的医疗注射管抽满一管,匀速推入林莺莺的鼻管里。翻身、按摩、清理排泄物,“有段时间,她每天晚上都会发烧”,刘凤和用温水给林莺莺擦身体,物理降温直到退烧。

林莺莺说不了话,刘凤和又发明了特别的交流方式。“眨眼睛代表同意,不眨眼代表不同意”。他又用数字代表林莺莺想吃的水果,1 是小柿子,2 是桔子,纸条给女孩看,她可以比划。

我曾问过刘凤和,照顾林莺莺是不是出于内疚。他说,自己是很用心护理的,因为 “她是自己喜欢的人”。而林莺莺说,她已经能感受到,刘凤和的情绪经常不好,“住院时,他一生气就跑出去,等气消了再回来”。

还有一件事,是林莺莺最近想起来的。

她说,在医院里有一次,刘凤和要把她推出去,说要两人一块去死。她大致记得,原因是刘凤和的母亲来了,“他跟他妈妈要钱,他妈妈不给,他就说要推着我出去死”。她怕了,她说刘凤和煞有其事,把她的轮椅都推过来了,还给她穿上了衣服,只不过最终没有将她扶上去。


那时候刘凤和确实感受到了巨大的经济压力。他说住院 3 个月花了 18 万,他和母亲倾尽所有,“把能卖的都卖了”,包括那家蛋糕店,房子退了,机器低价处理了。也有朋友来看他们,给点儿,还发了朋友圈,募集捐款。

花季女孩,意外事故,用心男友,这是一个绝佳的新闻题材。后来记者来了,报纸写了,电视节目拍了,有好心人给林莺莺捐款,还买东西到医院看她。我采访时接触过两个好心人,她们粗略统计,至少给林莺莺送过一两万元。

但仍旧不够。走投无路时,刘凤和联系了林莺莺的父母,说想出院。林母不同意,“孩子根本就没恢复好,出院怎么办”。“(林莺莺)住院那时,家里有 30 万的外债,根本没法承担她的手术费”,林莺莺的父亲告诉我,他此前出过一次车祸,也是捡回来一条命,家庭经济拮据。

但这些在刘凤和看来,就是 “住院时就没怎么管,出院了还是不管”。2015 年 1 月 7 日,刘凤和给林莺莺办理了出院,他还欠医院 5000 元,写下一张欠条。

7

出院后,刘凤和又租了一套房子,和林莺莺住。

“在小房的时候,他拿皮带捆子打我腿。” 再说起来那段经历,林莺莺语气很平静,“只要俺家里人去了,他就打我”。

虽然刘凤和在看守所接受我此前的采访时,对这一切都矢口否认——他问我从哪里听说的,还问我有没有证据。我当然没有证据,警方都没有证据。他们重点调查的只有林莺莺因病住院的那两次。林莺莺所说的其他所有的殴打,警方均无从认定。

“你用脑袋想一下,她都什么样了,我怎么可能……” 当时,刘凤和面对我的问题,音调升高,情绪激动,一边说,一边拿手铐磕桌子。

当然,林莺莺的记忆也并非没有偏差。2016 年接受采访时,她告诉我,“他还拔我的管儿”。刚出院她还不能自主呼吸,只能借助喉管。她说刘凤和拔了她的管子之后,她就上气不接下气了。刘凤和也慌了神,没穿衣服就跑去报警了。警察后来跟我回忆,说记得刘凤和 “下面穿着花内裤,上身光着”。

林莺莺说,又过去 3 年,她现在想起来了,当时的管子是掉了,因为刘凤和要清洗喉管,“他也不是故意要拔,是要清洗,估计要 5 分钟。” 林莺莺还跟我明确说,刘凤和在拔管子之前征求过她的意见,她也同意了,“我当时说,也好。他就拔了,但是拔下来就不行了。”

她笑了笑,“我自己说过的话都忘了”。


接林莺莺回家前,父亲拿着她的诊断书打算办个合作医疗,想减少部分医疗花销。工作人员看到林莺莺的诊断书后说,“不像是摔伤,你要是能证明孩子是怎么摔的,我可以给你报销”。“不像” 两个字击在父亲心上。

接孩子回家也是有原因的,此前林莺莺的母亲又一次去看女儿,刘凤和不在家,她问女儿,“刘凤和打你吗?”

“打。” 她说,女儿还插着喉管,说话模糊,“她是喷出来一个音,打。” 母亲哭了,回去之后张罗要接女儿回家。刘凤和跟我说的是,他也想要外出去打工挣钱,林莺莺就回家了。

奶奶说,那时候林莺莺的动作迟缓、滞后,经常咧着嘴笑。吃饭是左手握勺子,咀嚼吞咽都是慢动作。她像个婴儿一样 “咿咿呀呀”,从嗓子里发出一些语气词。

一个月后,林莺莺开口说话了。

有一天她结束了康复训练,拍了拍奶奶,“问俺奶有没有时间,想告诉她一些事儿”。

“9 月 29 日那天不是我摔的,是他打的……” 不多的几句话,她说了大约半小时。在描述擀面杖的形状和大小时,她试图用手比划。左手抓住麻木的右手,右手弹开,不受控制。说完后她大哭起来,奶奶也边哭边说:“你才 20 岁,以后可咋办啊,躺到多会是个头。”

林家人回来了,都知道了,“我哭,俺家里人都哭。” 父亲去派出所报了案,警察去了林家,对林莺莺取证,后来她做了司法鉴定,重伤二级。

刑事案件立案标准里,对伤害分成了重伤、轻伤、轻微伤。有些人打架斗殴直至头破血流,可能连轻微伤的标准都达不到,林莺莺是重伤二级:使人肢体残废、毁人容貌、丧失听觉、丧失视觉、丧失其他器官功能或者其他对于人身健康有重大伤害的损伤,包括重伤一级和重伤二级。

但刘凤和却不见了。

林家人说,林莺莺回家后刘凤和来看过几次。2015 年农历二月二日刘凤和最后一次出现,“莺莺我出去干活,挣钱给你看病。” 这是他对林莺莺说的最后一句话,说完就走了。

2016 年 4 月,在宁夏中卫市中宁县的某个建筑工地上,“外出打工” 一年的刘凤和被警方逮捕。

“知道为啥抓你吧。”

“知道啊”,没有反抗和拒绝,他甚至嘴角还带着笑。“知道,也不知道”,他随后说。

8

2016 年我采访刘凤和,他辩解说没有用擀面杖打过林莺莺,“吵架过程中不小心失手了,她摔倒了又站起来,我又踹了她一脚,她摔了两次。” 他还说,“就像一个谎言越来越大,我是通过我母亲欺骗了所有人,后面我没办法再澄清了。” 边说,边用手铐锁着的双手挠头。

后来的事,我零星听办案人员提过——案件结束侦查,到了法院;法院组织调解,刘凤和赔偿了林家人;刘凤和被判了缓刑。

林家人说,刘凤和后来再没有来过。法院调解的阶段,是刘凤和的一个舅舅出面跟他们家谈赔偿款。他们最初想要 30 万元,后来法院调解,25 万元,他们接受了。

这次我来,林家人七嘴八舌地跟我说,觉得赔偿款不够,太少,又说对法律流程不熟悉。我也有疑问,提出想看看判决书,他们找了半天没找到,一家人彼此迷惑地互相询问,“我们当时收到判决了吗?”

这当儿,林莺莺正因为尿裤子,躺在床上自己换。她努力了很久,才用一只手先把外裤脱了。她躺着的房间有明显的霉味,乱七八糟的衣物很多,红红绿绿,厚厚薄薄地垒成了一面墙。

她叫了声妈,喊,“你来帮我一下”。林莺莺的母亲正在找判决书,让女孩自己弄。她小声地自嘲,“那我得换到明年”。

小半个小时过去了,她终于换好,很多地方需要整理。我问了她一个困扰我挺久的问题,那便桶周围什么都没有,正对着她家的大门。万一突然有人、特别是男人来她们家怎么办。我不是瞎担心,采访过程中就有两个村里人来找过她的母亲。

她露出有些得意的俏皮的笑,指着自己的耳朵,说,“我这儿很灵,都能听见呢。”

判决书怎么也找不着,林莺莺的母亲又给法官打电话,被告知当事人肯定收到过判决,如果想再要一份,可以去法院申请。

后来我在网络上检索,找到了案件的判决书,里面写着:“被害人林莺莺对被告人刘凤和的伤害行为予以谅解。” 刘凤和的律师提出,“被告人刘凤和与被害人原系情侣关系,因日常琐事导致犯罪,被告人刘凤和系初犯,犯罪后积极照顾被害人,并积极赔偿被害人损失,取得谅解,认罪态度较好,建议对其适用缓刑。”

法院采纳了律师的意见。2016 年 9 月 27 日,判决刘凤和犯故意伤害罪,判处其有期徒刑三年,缓刑五年。


“吃饭了莺莺。” 母亲的声音从厨房传出来。

他们家没有餐厅,折叠的餐桌支起来,就放过道,阳光照射进来。桌子上,蒜薹炒肉丝、芹菜炒肉丝、白菜炒肉丝、凉拌黄瓜,两盘咸菜。三盘 “半荤” 的菜严格意义上可能只能算“5 分之 1 荤”。她的母亲切下一块腊肉,分成了三盘炒。

“妈,今天菜挺多呀”,林莺莺开玩笑。又比了个 “1” 状,小声跟我说:“平时只有 1 个菜”。

她开始吃,用勺子扒拉米饭,筷子她还是使不了。她一直吃放在面前的炒蒜薹,也只吃了这个菜。她说就喜欢吃这个。我说她应该补充蛋白质,该多吃点肉,她说,不大喜欢吃腊肉。

她笑的时候会露出上排牙齿,它们被腐蚀,一个个小小的,焦黄色。可能是重病后卧床太久,可能是左手刷牙使不上劲。

吃完饭,她就沿着 1 米多长的炕,走着做康复。她的奶奶两手在胸前交叉,打趣她,“她只能倒着走回来,不会转身”。话音刚落,林莺莺就扶着炕倒着退后,也笑,说自己不敢转身。这个简单的动作她还没掌握,害怕会跌倒。

而林家人收到的 25 万赔偿款,并没有用来给她装上那块头骨。从重伤到现在一直都没有,林莺莺浓密的头发让她看起来无异于常人,掩盖着缺失的部分。

我直接问,拿到赔偿为什么不装头骨。“不够”,奶奶提高了音调,“刚出院她还不能下地走,没有头骨不会造成太大影响”,而现在一是没钱,一是担心再遭罪。

后记

回北京后,我和林莺莺微信语音,听到她的奶奶和父亲似乎在争吵。女孩在电话那头笑,我已经能分辨出她是掩饰尴尬。

她告诉我,我走之后,他们家人仔细梳理,想到底把判决放哪了,“最后想起来了,判决刚下来的时候,俺奶奶不高兴,把判决撕了。”

我后来和几个律师讨论,得知林家虽然对赔偿不满,但也没有什么救济的途径了,毕竟判决书上写着,两家人已经达成了 “赔偿谅解协议”,“除已经支付的医药费用外,由被告人刘凤和亲属另行代为一次性赔偿被害人林莺莺各项经济损失合计人民币 250,000 元整。” 至于当初这数额是怎么达到共识的,律师告诉我,那就是双方之间的事情了。

2019 年 11 月 26 日,我又联系了她,她说自己还是那样,“没法倒着走路,害怕”,“我今年走的最远的路离家有半里地”,“我现在都一个人去上厕所,很稳”。

设身处地仔细想她的生活,想她每天要面对的,我总感觉害怕。我恐怕做不到像她这样乐观,面对别人空洞的安慰,总用轻快的 “嗯啊” 作答,慢条斯理地解释自己的身体状况。

如果在当初的恋爱中她有错,只能说她太幼稚、善良、软弱,可她受到的惩罚,确实如此的不对等;如果说她的家人在教育上缺位,没有给她应有的支持,这几年的经历也给家人上了一课,他们的懊悔也将伴随终身。

那么那个施暴者呢?他是否意识到了自己的错误?又从多大程度上获得了惩罚呢?

(希吉尔对此文亦有贡献)

作者:倪玮

编辑:沈燕妮

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知乎用户 西瓜玉米大桃子 发表

现在还在被家暴 – 逃跑 –“为了孩子” 回家 – 被家暴中。
我的某个亲戚,年轻时是当地一霸。随着年岁增长,逐渐失意,便将气撒在他媳妇身上。开始家暴是因为没儿子,后来媳妇拼着命生了儿子,接着打,说交罚款把家掏穷了。
媳妇跑了几次,都是自己最后主动回家伺候他,美其名曰为了孩子。回家后避免不了继续被打的厄运。
如今女儿已经长大,并且多次劝她妈离婚。她妈一开始还是以 “为了孩子” 为借口拒绝离婚,后来儿子女儿都要求她离婚,她倒沉默不言了。
我猜原因是,年轻时并未学一门能养活自己的手艺,人到中年,离开男人,活命都是问题。
这也是我一直反对女人做家庭主妇的原因。

—————以上是原答案————
前几天人有点燥,答案中得罪的人,我道个歉。
我说了,“我猜” 她不敢离开的原因是经济不独立,嗯,我猜的,推理的。至于深层原因,我不知道,大家同样不知道,可以各抒己见,不必为了这个围攻我。
我自己的看法就是这样。每个人都要为自己的选择负责任。我妈心软,所以她只能听祥林嫂抱怨,这亲戚不想改变现状,那她只能继续挨打,每一步都是自己选的,这时同情有作用吗?假想一下如果她看到这些同情的言论,会怎样?以我对她二十几年的了解,我猜她会更加坚定了不会走的想法,并且自怜自哀,觉得自己命苦,好可怜。
可能是我处理方式的问题,不少朋友失恋找我倾诉时,我回复的主题都大概是 “对方渣,也是你自己选的。伤心无用,渣的人你还为他伤心,值得吗”,而且收效甚好,比那些安慰同情陪着她哭,更利于对方走出来。
当然了,这只是我自己的处理方式,不行就分、重启试试。我不会改变我的处事方式,也不用浪费时间说服我。我也没打算让你们接受我的想法。可能那些心肠柔软善良的人们接受不了,我只能说抱歉。

知乎用户 吊炉里的小花生 发表

姥姥家楼上的姐姐,千里迢迢从远方嫁到这来。结婚两年有了个可爱的宝宝,和和美美的。

可是事实并不像我们看见的这样。男方多次出轨,姐姐苦于孩子幼小离家太远有苦说不出,夜夜以泪洗面,终于在那天,发现了男方把三儿带回家偷情,姐姐声嘶力竭的吵,可是渣男和他的奇葩父母竟然合起伙一起欺辱她。甚至动手,家暴。最终她脑袋一热。

“你信不信我从这楼上跳下去”

“你跳啊!”

6 楼,她因为体型小,甚至搬了一个矮凳在窗台下,踩着越了上去。都没有人来拉她一把。

就这么一跃而下,在地上砸了一个浅坑。20 几岁,孩子才 3 岁。就这么没了。

从那以后我们家多了一条规矩,女孩子不许远嫁

女孩子,一定一定要找到对的人,如果发现错付了,也一定一定要记得,不要冲动不要冲动。

你还有爸爸妈妈爷爷奶奶呢…

知乎用户 梁萧 发表

我没有教某些人如何看懂中国字的义务,所以我还是关了评论比较好。
有些人如果非要觉得,女方因不履行夫妻互相扶持的婚姻义务,所以被男方殴打也是有因果关系、情有可原的,在情理上可以理解的。那我无话可说。
烦请你娶妻结婚的时候多表达表达这种价值观,以争取娶到和自己三观一致的对象。
大道宽阔,亦多歧路。你不喜欢,点个反对 + 没有帮助好了,何必相看两厌,到评论里来恶心我,工作中我已经被恶心的够多了,还请高抬贵手。
此答案到此为止,不再增删。

看看这个回答下的某些评论就能了解目前某些国人的想法了。说实话,这些想法不出我的意料。对于评论中的某些人,请你们注意: 没有人说女的没有任何过错,没有人说过矛盾的起因不在于女方。没有人说过女方就是纯洁无暇的白莲花了。
世界不是非黑即白的,人也不是非善即恶的,过不下去、性格不合,可以有其他很多种解决办法,不必要非得采用暴力的那一种。

一个月前的某天上午,一位男子行色匆匆的闯进派出所的大门向接警台走来,适逢我值班,他便直奔接警台旁的我而来,我还未及开口,他张口就抢道:“我老婆离家出走了快四五天了,我要报案!”

报警人姓吴,人称吴大,其妻萍姨,与吴大都是二婚,两人四十六七才结婚,尚且不足三年,萍姨生性好赌,也是因此与前夫离的婚,嫁给吴大后,仍然不改本性,常一下班,就沉醉在麻将桌上,无法自拔,至夜半才回家。

吴大回家发现萍姨不在,也没有一口热茶热饭,时间一久,渐生怨怼愤怒。次数一多,终于动起手来,酒后殴打萍姨。终于,在四五天前,萍姨不堪忍受吴大的殴打,离家出走,至今未归。吴大希望我们公安机关能够定位到萍姨的位置,然后告诉他,让他去把萍姨找回来。

问清楚事情起因经过后,我当即告知会立即通过公安内网联系查找萍姨的痕迹,也会电话联系她,但是如果萍姨不同意我们把她的信息告诉你,我们绝对不会透露。
吴大得知萍姨在外无恙后,闹了一阵,见我始终拒绝透露相关信息,后悻悻离去。
又隔俩礼拜,吴大突然报警称:“我老婆跑了,你们警察如果不把她找回来,我就在下午一点喝农药自杀。”
其实看见这样的报警内容,我其实心里………….,anyway,我带着几个辅警甘到现场,对吴大进行劝说,其表示警察不给他找到老婆他就自杀,谁劝也没用。我立即将吴大购买的农药收走,交由其父母保管,并嘱托其父母邻居多交照看,后驱车赶至村上农药店嘱咐店家近期不要卖农药给吴大。事已至此,仁至义尽,他非要死,公安机关能力有限,也不可能 24 小时守着他、惯着他。后来,他活的很健康。

又过了几个礼拜,深夜值班的我忽然接到报警,有家庭暴力,原来是萍姨回家拿自己的衣服,还带了一个男人一起开车回来的,吴大看了怒火中烧,抄起竹刀就驱赶那个男子,并不然萍姨离开。
我们到场后告知吴大不得限制萍姨人身自由,并带着萍姨开车离去,吴大以磕头、跪拜、躺车轮的方式阻碍警车发动,经多次警告无效后,强制传唤,我和几个辅警刚抓到他的四肢,吴大就立即在地面上打滚,并大喊:“警察打人了”。
关于这一点,我真的想说,能不能有点新意,能不能不要每次都是这句话,一个字都不带改的,我都听的审美疲劳了。
当时由于是晚上,吴大的声音大了之后,村上的人都从床上爬起来出来围观,下面重点来了。
村上的所有人,只有劝萍姨的。
他们说: 夫妻之间,吵架打架正常的。
他们说: 吴大以后不会这样的,你就原谅他这次吧!
她们说: 你自己也不好,整天打麻将,你要是好好过,吴大也不会打你。
她们说: 既然两个人领了结婚证,那么你们派出所就这样把女方带走是在偏帮女方,对男的不公平,夫妻之间的事情让他们父亲解决。
它们说: 你们这样闹让村里面和双方老人家都蒙羞。
没有一个人说,吴大你打萍姨是不对的。
没有一个人考虑过在乎过萍姨的感受和痛苦。
那天晚上,我喊的最多的两句话是: 去哪里是她的自由,任何人不能阻碍她!
他们俩领的是结婚证,她又不是卖给他了!
我想肯定是我喊的不够大声,他们都没听到。
也许,我喊的再大声一点,大家就会认同我的说法了?
以前农村有句老话,叫阴天下雨打老婆。为什么阴天下雨打老婆?因为阴天下雨闲着没事。闲着没事干就可以打老婆,你看,这本就是天经地义的事情。
什么?你说法律?对不起,是怎么样的错觉让你觉得老百姓会从心里认同你的法律,认可你的程序?
家里钱被人偷走了,我们通过工作锁定了嫌疑人,嫌疑人害怕了,偷偷把钱还了回去。被害人立即改口说,对不起警察同志,是我记错了放钱的地方,我们家的钱没被偷,辛苦你们了。
自己被老公打了,打电话 110,要警察来给自己伸张正义,给自己撑腰,拉住警察一把鼻涕一把泪的诉苦。我问她,你离不离婚?她反问,我我凭什么离婚便宜了他?
我让她和我去派出所做个笔录,派出所来处罚你老公,她把头摇的和拨浪鼓一样。
那你究竟要我们派出所来干嘛呢?
我要你们让他保证以后不再打我,我要你们让他给我认错。
原来是这种要求啊。

最后我们还是带着萍姨走了,吴大被我们以武力拖开,村里人说你们不能好好说吗?非要动手?如果吴大身体出什么事,你们派出所就要给他看!
警车驶离后,我们把萍姨送到距离派出所最近的马路上,她坐着那个男人的车走了。
我知道萍姨不是什么好人,警察的直觉告诉我她好赌,她好吃懒做,她疏于家务,这些都是真的,可是,这并不能成为暴力的理由,不能接受,离婚就是了。
我以为那晚上是我最后一次见到萍姨,我错了。
第二天,萍姨的父母长辈把她领到派出所的调解室来了,,接着就是约吴大见面,当着吴大的面把吴大给骂了一顿,又把萍姨骂了一顿,萍姨在大哭了一场后,她说她决定给吴大一个机会。吴大听了放下心来,领着萍姨一起回家了。
过了几天,听说萍姨趁着机会又走了,这次她换掉了所有的联系方式。
我真的希望这是我最后一次看见她了。
我感觉我看过的每一本书都在嗤笑我。
我希望我永远都不会变。

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我来说个孩子吧,村子里面有个孩子,从小他爹脾气就不怎么好。容不得这孩子做点错事儿,经常会打他,他爹也没什么本事,在外受气虽然不会打他妈。但是经常会甩脸色,大声吼,大声骂。后来…… 他妈妈得了神经衰弱…… 孩子也不知道神经衰弱是什么,只是听他妈说似乎是精神病的什么…

从小这孩子就是过得非打即骂的生活,村子里的人可能都以为打孩子是一件值得炫耀的事儿。
你要是我的小孩儿,我肯定打死你。
你看看我家的小孩儿敢不听我话不?不听话就打,哪儿有那么多废话。
我要是有这样的小孩儿,我非 neng 死他。

从小陪伴孩子的就是皮带和笤帚,那时候他去他二奶奶家,吃了一碗粥,回家之后他爹当着几个人的面狠狠地揍了一顿,一句句的破口大骂,吸引了一群好事者。似乎去别人家吃碗粥是多么不光彩的事儿。

有年冬天,几个亲戚来了。他爹让孩子去刷碗,孩子嫌水冷,说一会再去。一会?他爹把他踹倒在地,锅里的水倒在他身上,踹到了他的胸口,那一会他感觉呼吸不了,感觉都快要死了,大冬天的,水很冷,孩子那一会儿感觉自己快要死了。只听到他爹对着亲戚讲,谁都别拉他起来,死不了。

有时候他爹会把他吊在房梁上面,用绳子捆着,狠狠地用皮带抽他,不过有有一次不知道这孩子做了什么十恶不赦的事,他爹把他吊在树上,这次可不是绳子了,是铁链,吊起来用皮带抽着的时候,这孩子的朋友过来了,静静地看着这孩子被打,因为他爹说了谁求情打孩子会打的更狠。孩子那时候竟然会想着还是绳子绑着舒服一点。孩子哭着,鼻涕眼泪糊的满脸都是,可是双手反绑着,他没办法去擦。只能低下头任它流着。不过看到朋友在,他只觉得丢人和羞耻,不过被朋友看到他挨打也不是一次两次了吧。
多了孩子也不想去再回想了……
从小孩子经历的就是一阵的打骂,孩子大了点,父母打的少了,多数就是冷暴力了。冷淡,疏远,嘲讽…… 还有一句句的想挨打吗?
孩子青春期了,叛逆了,有时候会顶嘴,他总会问孩子朋友,你在家敢不敢这样那样,听他说不敢后,就看着我一脸恶心的表情说:不敢?我们二蛋就敢。
孩子喜欢猫狗,还记得他之前养了两只猫,养了很久的猫,孩子很喜欢它们,有天放学后突然找不到他们了,孩子妈跟他说跑丢了,孩子不信两只会一起跑丢,孩子哭了闹了。迎接他的就是一句想挨打哩?

从小这样,孩子养成了自卑懦弱的性格,总是被人欺负,却不敢跟家里说。他的朋友也很少,也从来不会相信任何人。脾气也是特别的暴躁易怒。等孩子大了,家里又要了一个妹妹。他教育妹妹的方式也是跟父母一样,妹妹做错事也是会打会骂。他不知道自己这么做是错是对,他只觉得父母就是这样的。

后来,孩子有了独立的能力,从此后他再也不愿意在家附近待着,一直都是在外省,哪怕过得再苦再累,生活有多么不如意,同事有多么讨厌,日子有多难熬,他都不愿意回家,有时候过年他的确是会回去,他也想着等父母老了,他肯定会赡养他们。但是他跟他爹的感情不会像表面那样那么好。
不过也算是有点好处,那就是他的心肠很硬,很多事都没办法压垮他,在他看来再大的事不算事。不会轻易相信别人,有几个朋友是十几年的发小,在他看起来也只是逢场作戏。
他对熟悉的人经常说谎,因为那样环境成长的孩子不说谎挨得打会更多。
不过随意随意,过去的已经过去了。

前段时间,他跟父母说要断绝关系。为什么呢?因为父母闹离婚,其实孩子心里巴不得他们离婚,因为他不想他母亲每天忍受他爸的冷暴力,离婚了可能神经衰弱会好起来吧。但是他还有个妹妹,妹妹那么小没父亲或者母亲的话…… 不过还好,没离成。

如果说孩子过得怎么样…… 过得还挺他娘的自由,在离家那么远的地方他感到了前所未有的自由,跟家里也几乎断了联系,偶尔会来个视频看看他的妹妹跟他的狗。他也从来不会轻易相信任何人,朋友多数也不会是患难与共。总之,他变成了自己以前最讨厌的那种人。

嗯,对的,那个孩子就是我。

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我能说个我家的事吗?

我比较娇小,160 90
我老公比较高大 185 150

我俩去看中医调理身体,那个中医同时还懂点周易
看着我俩说小心家暴啊,我老公连忙解释说:
大夫我可没打过她我可不敢家暴啊

大夫看了他一眼说:
没说你,你老婆命里有风火轮,你小心她家暴你

现在我老公一惹我生气我就说小心我的风火轮,它要转动起来了!!哈哈哈!

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必须匿
父亲严重酗酒,家暴 20 年 +,可以说前 20 年的每一个除夕,我没有一次是不哭的记忆。
为什么不离婚,母亲因为照顾两个孩子,早早办了病退,只拿非常低的退休金(没有任何老人可以帮忙)她不能自己一个人带两个孩子并供我们读完大学,我们也没有任何人愿意他们离婚后选择跟父亲生活。

2013 年初,终于在一次父亲拿菜刀的过程中,母亲召集了父亲家的全部亲人,经过一系列斗智斗勇,终于离婚。(父亲以及他的家人都不希望离婚,不然父亲有什么事情担心会给他们添麻烦)
为什么是这个时间点?
因为我已经工作,哪怕房子分给父亲,收入也足以给母亲提供体面的住处,姐姐还在读研,不过公助免学费还有奖学金,加上带课足够自己的所有开销。所以钱,是很关键的因素。如果母亲有足够的钱让她能供两个孩子读完大学,应该会早早就和父亲离婚了。

最后的结局:
父亲因长期严重酗酒导致了肝硬化晚期至衰竭,于 2015 年底去世。我和姐姐出钱出力,在他住院期间和葬礼过程都算处理得体面。

同事同学朋友除了个别特别亲近的,没有人知道我家里的情况,在他们眼里我一直是那个积极乐观的阳光少女,只有我自己知道过去的黑暗,经历过抑郁症想要自杀后,涅槃重生的感觉。

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说一下我的故事吧!这个故事还要往前说几十年,因为家暴是有传统的。

我爸那一辈是兄弟三个,姐妹两个,我爸是老大。爷爷是家里的独子,没有兄弟姐妹,曾祖父也是单传,只有姐妹,没有兄弟,在往上具体不知道,听说也是单传的那种。

可想而知,我爷爷在家中的地位,在家中条件还好,爷爷也是受的传统的教育。对于家中亲人的看法很重要的有两点:1 是父母兄弟姐妹是亲人,老婆是外人,休掉了还在能在娶;2 是老婆不听话,就是需要打。

不巧的是奶奶也是那种逆来顺受的那种,更加助长我爷爷的家暴观点,听说奶奶以前也是经常被打,还是被我爷爷和她母亲,也就是我曾奶奶一起打。

至于说被打的原因,很多种了。甚至是不高兴的时候,你站在那里都是个错。

我爷爷是个很自私的人,从小就是单传独子,受到家里的宠溺,一般自私的人都有个很重要的特点就是喜怒无常,只要但凡有点不顺着,马上就生气翻脸。

举个例子吧:我小叔叔 89 年还是 88 年参加高考,上午考完了,是我爸和我爷爷去接,在路上我小叔叔和爷爷不知道怎么吵起来了,我爸怕影响小叔叔下午考试,就拉着小叔叔先走了。到家后,奶奶做好吃的给小叔叔补补,一家人坐着,顺便说点开心的事情。然后我爷爷就回来了,看到小叔叔和我奶奶笑的很开心,马上就翻脸了,直接把一桌子的菜掀了,因为他认为全家团结起来反对他的权威了。

在这种教育环境下成长起来的我爸兄弟三人,最终的行为模式也是一样,可惜我妈和两个婶婶都不是省油的灯,他们可不会逆来顺受,他们直接就是对干,干不过也干,我看见我妈被打的全身是伤,我也看见二婶被打的眼睛乌青,也看见小婶被一记耳光打的耳膜穿孔。所以最终的结局就是兄弟三人都以离婚收场。

当然离婚的原因有很多,家暴往往都是直接的导火索,一般每次的模式都是有矛盾,开始吵架,最后动手。有一就有二,多少次以后,最后大家都是心灰意冷。

至于说影响,最大的影响就是孩子吧。比如说我,我就很胆小,就怕别人对我发火,我是欺软怕硬,我也是喜怒无常。

为啥我胆小,怕别人对我发火:因为我习惯了,别人对我发火,我担心我要被打。因为我爸就是这样,他好起来的时候是很爱我的,但是前提是他心情好,一旦心情不好,尤其是在外面可能因为工作,也可能因为其他事情导致他心情不好的时候,我往往就是受气筒啊。

说个最简单的例子,我一直在日记里记的,小学一两年级的时候,那时候没有手机,只有固定电话,我小姑打电话说带我表妹出去玩,顺便把我也叫着。我也去了,走的时候还特别留心,给家中留了字条,说我和小姑出去玩。回来以后马上就被骂,说字条有错别字,好吧,就算有错,骂两句算了,不行要被打,最后被关在门外跪了大半夜。为啥,因为我爸工作不顺心,心情不好,就想找点事情出点气,碰巧的是我妈那几天心情好,不想和我爸吵架,没理我爸,那就只有我了。

这种事情太多了,我爸同事打电话找我爸有事,问他在不在家,我说在家被打,因为他不想去,我没帮他圆谎,同事打电话问他在不在家,我说不在,也被打,因为他想去;在后来我说叔叔等下,我看看,我去问我爸应该怎么回答,然后又是被打,因为连这点事情都不知道,活该被打。反正只要不高兴永远被打的是我。

我知道只要我爸心情不好,只要给他找到借口,哪怕你站在那里,都是个错误。然后就是眼睛一瞪,开始骂人,然后开始打耳光,被体罚。

我爷爷也是这样,和她说话,必须顺着他说,他说东就不能说西,一旦不顺着,马上就翻脸,完全不知道那句话会得罪他。我老婆开始来我家的时候,感觉我爷爷都慈眉善目的,整天和我说:你爷爷也没有你说的那样啊。我说那是你没看见。后来有一次在火锅店全家一起吃火锅,很开心的事情,火锅烧开了,奶奶做在我爸旁边,我爸就先给我奶奶夹菜,我爷爷马上就拍着桌子上发火,说没给他夹菜了,说我爸没规矩了,然后开始翻几十年前的事情了。要不是年龄大了,桌子太重,说不定就把桌子掀了。我老婆回来说:的确如此。

在这种环境下长大孩子,性格喜怒无常,胆小,一点就发火,就会窝里横。很多次我和老婆吵架,我自己都感觉自己发火莫名其妙的。我知道是自己的性格问题,自己也在想克服,但是有时候真的不知道如何控制,尤其是心情不好的时候,就想着找借口和我老婆吵架,我知道自己做的不对,但是有时候真的忍不住啊。

我和我老婆说:还好我一直在反省,如果想我爷爷和我爸那样,估计我两一年都过不下去,你在家也是小公主一样被父母宠着,凭啥到家被我打啊!

我一直不愿意经常回家就是这个原因:我在家被影响了二十多年,已经深深打上家族家暴的传统,我自己知道这么做不对,也一直拒绝自己做,但是我已经被影响了这么深,我害怕如果经常回家,经常被灌输,老婆就是要被打的思想,那一天也会变成那样。

与其这样,不如躲的远远的,慢慢修正这样的错误想法,慢慢进行反洗脑。也许我家的家暴传统已经遗传了很久,但是我的目标是从我开始彻底终结。

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念初中那会儿,父亲工作失意,酗酒。

初一被喝醉酒的父亲说是偷了他的游标卡尺,事实上只是他忘记了自己的游标卡尺放在哪里,被拖入厕所一顿暴揍,一拳打在左眼上,当时眼前一亮就短暂失明了。在厕所里喊救命,徒劳,至今依旧很难相信别人,只相信自己。

最后逃到阳台上把醉酒的父亲锁在房间里,从院子逃到外面,拿钥匙锁门时父亲一直在纱窗门里暴怒,我锁门的手因为恐惧而颤抖,毫不夸张地说,那次只要被抓住,我很可能会被打个半死。

至今记忆犹新的是跑出家之后,腿软了,瘫倒在地上怎么也站不起来,脑海里一片空白,麻木的想着,这个世界上能救自己的只有自己而已。

母亲下班,看到我淤青的眼眶,发了疯似的要和父亲离婚——然后每次都会以为了我为理由离不成。当然最后的结局也没有离婚,父亲忏悔当着一群邻居的面下跪求情,母亲妥协。

这不是结束。

初二初三那会儿父母工作单位换成了三班制,有时候轮班变成父亲早班母亲晚班,这是噩梦开始的背景。

父亲每晚回家酗酒,我写完作业后睡觉,经常在睡梦中被拖起来打,有时候是拖鞋鞋底,有时候是皮带,在睡梦中被惊醒是一件很恐怖的事,至今我的睡眠质量也很差。

印象最深的是有次被拖起来,一边被打一边被强制要求写下保证书,保证将来达到一个怎样的成就。我近视,摸眼镜时被一边打一边说,你怎么还不赶紧写!找不到眼镜只好赶紧下床,靠脚的感觉找拖鞋,期间又被打,被逼着赶紧写。

最后写的内容是我将来要去日本,很讽刺的是,我现在真的在日本。

初三离中考还有一个月时双亲工作调动去了外地,每个月父母回家呆几天。而我因为那些睡梦中被拖起来吊打的经历,自己在家住时很长一段时间都会在午夜没有征兆的醒来,也不是噩梦,就是在被打的那个时段,生物钟一样醒过来。

从初三开始拒绝和父亲讲话,至今已经八年了。

因为他的工作后来顺利,之后就不再打我了,有试着和我和解,我拒绝了。
* 如果有圣母对我说那是你父亲你应该原谅他,多说无益,我祝你被你父亲一招毙命。

这么多年来我害怕和父亲二人呆在一个封闭的空间里,我总有种错觉,他会杀了我。

冬天的夜里睡觉会再三检查房间门有没有锁好,尤其是听到暖气里开水的声响,会让我回忆起那些噩梦,并且有种错觉,父亲会在我睡梦中拿起刀把我的头砍下来,没有来由的错觉,但就是会那么觉得。

后来抑郁过一段时间,高中时有很长一段时间走不出来,害怕被别人碰,别人一碰到我我的身体就会吓一跳一般的一抖,加上查出阿兹伯格综合征,有些时候无法理解一些感情,并且害怕身边的人。

至今没有太交心的朋友,因为害怕,所以会不自觉的自我封闭。

曾经哭着和我妈说家暴对我影响太深我走不出来,我妈不耐烦的说,你忘了不就好了。

如果我能忘,我也想。

后来我把母亲一起疏远了,我觉得她是帮凶。

高二和哥们儿一起出去旅行,临行前一天去哥们儿家,临出门前,哥们儿的父亲端了一碗鼻炎的药让哥们儿喝,说话语气像哄小孩一样。

“乖,把药喝了再走,现在温度刚好不烫。”

我站在一旁,背过身去哭了,没有任何人看到。

大学和母亲说好不准让父亲到我学校找我,但还是有次母亲不顾和我的约定和父亲一起到我的学校看我,我说了一句你们回去吧我不想看到他,就转身走了。至今被母亲说是冷血,白眼狼,不孝子。

大学的假期拼命找暑假实习,坚决不回家,我也很少想家,于我而言,那不是多么温馨的回忆。我只有我自己。

大学时代的起初父亲给我打过几个电话,我一听是父亲的声音就马上挂掉电话,然后依然心有余悸,要过好一会儿才能冷静下来。

好在自己努力,大学离开了家,后来交换到了日本。

QQ 空间第一条状态写的是,我想去日本,我想死。

初中时计划的是到日本后努力工作,挣够父母的养老金后在日本自杀,这样父母不会老无所依,起码要报答生养之恩。在海外存钱需要很长一段时间,这样认识的人对我的记忆也会随着时间推移而变淡,我死了的话应该也不至于会让人多么悲伤。

后来的恋爱让我慢慢放弃了这个计划,走了出来,这是另外的话题了。

回国时母亲说,父亲过年时想我想的号啕大哭,让我原谅他,而且他也已经打不过我了。我很木然,像是在听别人的故事,又有些不忍,毕竟看到他花白的头发,我在反思自己是不是太冷血了。

我努力学会了一个人住的所有技能,家事擅长,会烧菜,努力学着自己一个人生存下去。我是 gay,虽然和家暴没什么关系是天生的,但我对爱情有些绝望,我可能会孤独终老。

虽然受过家暴,虽然也想被人温柔以待,但事实却是在努力善良对待爱人和身边的人。有些圣母的来说,是觉得这个世界上我已经没有机会变得幸福了,所以我想让世界上更多的人能够变得幸福。

看日综时月曜有一期节目,讲到只能许一个愿望会许什么,松子说,自己不用变幸福也可以,只要让身边的人都变得不那么幸福像自己一样不幸就可以了。看到时好像触动了哪里一样,反应过来时已经泪流满面。

说说自己的人生轨迹吧,从小就很努力,念书早学习成绩也好,小学跳过级,一路重点学校上来的。想说这些是想告诉那些有过家暴经历就自暴自弃的人,无论什么原因都不能成为你堕落的借口,也不能是这些事就让你像小孩子一样对这个世界撒娇,想被世界温柔以待,就先温柔的去对待这个世界。

最后用一句泰戈尔的诗作结。

世界以痛吻我,我却报之以歌。

知乎用户 程昱 发表

…… 已经离婚的大 V 夫妻开撕啊…… 刺激刺激。

我这人其实挺杠精的了,但也没好意思跑去吐槽大 V;毕竟是人家夫妻自己的事…… 夫妻之间打打闹闹你来我往的,外人插手不了。


曾经网上有那么一个视频,是在电梯内,男子(疑似丈夫)殴打自己妻子,一旁路人小伙看不下去;上前阻止男子,结果两人打起来;被救女子不但不感恩还帮着她丈夫,看视频是她拉住小伙的胳膊,让他无法施展,家暴男乘机打了仗义小伙。

于是有网友真是看不下去了,至今知乎还有这个问题。

寒心不寒心?

当年我也回答过一个男女朋友之间动手打人的问题。

结果,施暴者来喷我就算了,居然还有一位女性来喷我!告诉我男女朋友,夫妻之间打来打去很正常!

很!正!常!

看来我身处的社会和家庭从来不会男女混合双打是不正常的!怪我!绝对怪我!是我不正常!我爹妈结婚三十多年就没有动过一次手急过一次眼,一定是我爹妈夫妻关系也有问题!

那是我第一次感受到真 · 杠精的威力……

有些女生啊,怎么说呢……

让人真是非常无语啊,既然姑娘你觉得家暴男是逼不得已打人人品是杠杠的好,你就嫁一个这样的家暴男好不好!天天捧着他,满足你的斯德哥尔摩综合症,外加抖 M 的爱好就好。干嘛来 Battle 我呢?我原来的回答一个字没改留在上面, 我感觉我很客气啊,只是让他娶沙袋或者找身手敏捷的女孩啊!双方彼此满足要求啊!

人家现在挺好的啊!

应该是长长久久了吧!

非常般配哦!

你们就互相暴,一定要幸福啊!

知乎用户 酷不起来的小可爱 发表

我的姥姥
我是姥姥带大的,在我小时候,姥姥经常在睡觉的时候发出害怕的叫喊声。我一直没在意过,问她,她就说是做梦。直到高中,有一天她在午睡,同样发出了叫喊声,我像往常一样把她摇醒,问她怎么回事,做了什么梦。她第一次跟我讲述她的 “梦”。她说梦到的是她的父亲也就是我的太爷打她,原因是她偷吃了一个鸡蛋。她说这种情况在她小时候很常见,我很诧异,不明白为什么会这样,姥姥笑笑,说“那时候女孩子都不值钱… 我娘疼我,怕爹打坏了我,只敢哭,不敢上前说话。” 我不知道形容当时我的感觉。姥姥是 17 岁就嫁给了姥爷。姥爷的个性用一个词形容就是温润如玉。姥爷很宠姥姥,结婚后第二年流掉了第一个孩子后九年没有怀孕。姥爷对姥姥还是分毫不差,一直恩爱如初。在那个时代,没有离婚,没有过继。在孩子的问题上,姥爷只说了句“没有就没有,我也许就是没有孩子的命。”
白云苍狗,9 年后有了我妈妈。之后,姥爷早逝,妈妈一直照顾到姥姥到现在。我说了这么多姥姥与姥爷的事情,只是想说 17 岁以后,姥姥作为一个女人,过得幸福美满。但是她直到老年,仍然会梦到小时候父亲因为一个鸡蛋而打她的场景。
我讲述的故事不过是我的家事,是很多答案中平平凡凡的一个。我看过了前面的回答,思量很久才选择回答这个问题。这是发生在半个世纪以前的事情。过了半个世纪,这样的事情还在发生在我们身边。家暴者,可恨,可怕,可恶。被家暴着,或有懦弱,或有爱,或有被迫。我希望以后的以后家暴的家庭慢慢减少。因为,家,对于一个人的意义太重要了。

第一次回答,文笔不好,请多包涵。

撒花~ 截图留念~

知乎用户 匿名用户 发表

长文慎入
我们家,我爸对我妈家暴。
现在爸妈都退休了。年轻的时候我爸算是我们这里小有成就的人物了,年纪轻轻当了国企厂长,市人大代表各种称号着实不少。后来自己开了一家小公司,我妈也一起在公司帮忙,我家还有我哥,我们兄妹都上的省重点中学,总之我爸是活在他人的一片赞誉中。
但是他打我妈,在外应酬喝酒回家总是听见他俩吵架进门,到家就动手。从我有记忆开始,我亲眼目睹了不下五次家暴,吵架摔东西不算。有一次我哥回家碰上我爸打我妈,我哥终于反抗了,但也只是帮我妈挨打,家里吵翻天。后来好像是父子俩一个月没说话。那会儿我好像五岁左右,记忆模糊但是到现在也还是清楚的记得我妈躺在地上被我爸踢、我哥吼我爸最后被其他亲友带走的场景。
不止家暴,还有其专制性格带来的其他精神伤害、各种言语伤害,我爸骂人特别难听。我妈以前有工作,结婚没多久通过我爸这边关系调到我爸一起上班,包括后来的一起经营自己小公司,上班下班都在一起,工资都是我爸在掌管,我们全家买啥都要找我爸要钱,我妈说她根本不知道自己每月工资多少。
题主问的现状,过去的事太多了不在这儿说了。
现在我妈退休在家,刚退休那会儿还有几次家暴,这些都是听我妈说的,我们兄妹都不在家。后来我妈就病了,高血压中风,话都说不太清了。我妈才五十多岁,性格温和,每次被我爸打骂也只是自己哭不会反抗。医生说经常生闷气容易高血压,不能再刺激她生气了。我爸一下子就收敛了再不动手了。但是依然管理着家里大大小小一切事物包括我妈退休工资,也不咋同意我妈出门。我妈想去老年大学去同学聚会我爸都以身体不便为由拒绝了,每天就是在家待着,没有任何正常的社交活动。
我们家两个孩子看起来正常,但是也只是看起来吧。我哥结婚了,大学老师,嫂子怀孕了,都是成年人了,就这样我爸还总是隔三差五呵斥我哥,有时候在地铁里、医院里。我哥好像还觉得没什么,他说我爸心情不好吼两句正常。我爸曾提出要帮我哥嫂管理两人工资,我哥居然没有反对,还好我嫂子是正常的,严词拒绝了。
我好像和我哥完全相反,每次我爸吼我们我都觉得不可理喻。前几天我们家刚爆发了一场争吵,我爸胃不舒服让我哥买药,我帮我爸发在我们家群里了,好像我哥没看见,就打电话回家问问问清楚,我爸就火了,接着电话就开始骂我哥,我正在洗澡,一出来他就开始骂我,骂得特别难听,什么吃我的和我的你们 tm 就这么对我(原话请自动把 “我” 换成“老子”)然后我也火的不行,就跑去我和我哥嫂三个人的群里吐槽,我哥又开启他的自我安慰模式,说我爸胃不舒服骂一骂没事,我实在理解不了我哥了,就回了他一句:以后你哪里不舒服也去骂一骂你儿子吧。
说一下我自己的问题吧,也算是借地儿求助了,真的不知道如何和家里人相处了,尤其是我爸。我特别讨厌回家,回家之后被我爸管的死死的,出门要报备,七点出门八点就催我回家。高考报志愿也是希望越远越好,汶川地震第二年我高考,我想报川大最后还是没能拧过我爸。大学毕业出国念书,我也是想尽办法留在国外。我爸催促的回国安定下来我也只是随便敷衍。怎么可能过上他们所谓的安定的生活,二十六年没谈过恋爱,抗拒亲密关系,抗拒婚姻抗拒家庭,觉得经济独立、有钱才是最重要的。自己一个人在国外从来没想过家,过得特别开心,也会担心爸妈身体,想过回国离他们近点陪他们安度晚年,但是只要一回家我就特别抗拒特别痛苦。

当然我们家除了我爸其他家庭成员也有各种其他问题,无关家暴就不说了

知乎用户 全民故事计划​ 发表

在父亲的暴打下,我练就了一身金刚之躯,也将心磨成了一块坚硬的石头。

我爸爸是一名警察,在我们当地一个小镇的派出所上班,我对他的工作并不是很了解。但是,家里的窗户经常被人砸坏,我想这大约是一个不太得人心的职务。

爸爸也不太得我的人心。我对他的怕多过于敬。

在家里,我不能大声说笑,不可以蹦跳着走路,挨打了也不让哭出声来。总之一切可能引起他注意,扰乱他思维的事,都是我挨打的理由。在家我都是小心翼翼的,巴不得他把我当成一个透明人。假若听到楼道间他大头皮鞋 “踏踏” 地响,正准备上楼的我会寻个借口躲到别处去,避免与他正面交锋。

爸爸的眼睛让我心虚。生气的时候,他会可怕地沉默起来。我看到他收着下颌,目光从粗黑的眉毛上方射出去,能在我身上凿出几个洞来。假如他抿紧的嘴唇弯成一道向下的弧线,我就要当心了,那道弧线后面随时可能爆发出雷鸣般的咆哮。我想,没几个犯人敢在爸爸这样的重压下撒谎。

在他面前,是不可以有谎言的。有一次我不小心洒了白糖罐儿,虽然努力毁灭了罪证,但是藏匿的甜味还是引来一地的蚂蚁。爸爸一进门就看到了。他沉下脸,大声咳嗽一声,一屁股将自己丢到沙发上,瞪着我。

我给他倒了一杯水,磨磨蹭蹭地端过去。爸爸问:“是你洒了糖?” 我嘴巴一瘪,眼泪因为害怕流下来,嘴上却小声地回:“不是我……”

他盯住我的脸,我顶着压力任他看。我知道一旦承认了,免不了要受一顿皮肉之苦。忽然,爸爸的表情松懈下来,他的面部线条缓和了,目光也很慈爱。他伸出粗厚的巴掌在我脸上蹭了蹭,我害怕地往后躲了一下。爸爸笑了,“这才多大点事啊,把你吓的。爸爸不怪你啊!”

我六七岁的身体,绷不住多少抵抗的力量,看到他缓和了表情,心里马上松下来。我吸吸鼻子,挨过去不好意思地说:“爸爸,我不是故意的……”

“但你是故意撒谎的!” 他忽然冷冰冰地说,然后推开我转身就朝屋里去,不一会就执着皮带走过来。我抱着头蹲下去,眼前是爸爸挥着皮带重重叠叠的身影。

爸爸一边抽一边恶狠狠地问:“你还撒谎吗?还敢对老子撒谎吗?” 我一边躲一边撕心裂肺地哭喊:“不敢了!爸爸我不敢了!”

即使认错了,他的皮带也没有一点迟疑停顿的意思。我连滚带爬地钻到柜子底下,爸爸一伸手就拽住了我的脚踝,使劲拉我出来,将更大的怒意发泄到我身上。

这样的事情,基本算是家常便饭。我不懂是从事这一行业,让爸爸的性格变得如此暴虐,还是本性的残暴,让他选择了这一行业。

记事的时候,我动过的第一个杀念,是对我父亲。在我以为永远也无法等到自己长大获得自由的漫长童年里,我在他的鞭打辱骂里挣扎着,我所有的反抗只会换来身心上更惨重的伤害。

那个时候,我面临双重压力,来自同龄孩子的歧视和家庭暴力。我的心里种着一颗恶的种子,它在重重恶意的浇灌和无处发泄的隐忍下日益成长,只差最后一个触发点,开出恶之花来。

在每一次被打得遍体鳞伤的夜晚,我抚着火辣辣的伤口,心里一遍遍演习着杀死父亲的计划。然而警察出身的父亲警觉性何其高,我所有的念头只在脑子里闪过就被他洞悉。我们互相防备着,无数次我偷偷倒掉颜色不明的茶水,将卧室门上了一道又一道的暗锁。

每天我都会很早去学校,直到天黑看不见路了才磨磨蹭蹭地回家。然而学校只不过比家里好一点点。大多数的时间我都是在自己的座位上画画看书,不与人交谈,也不愿意加入到任何团体中去。我不是没有尝试过,但是孩子们那个时候哪里懂得语言的杀伤力,动辄就攻击我不完整的家庭和无法掩饰的伤痕。

在这种环境下,我敏感得像一只随时会发起进攻的刺猬,将每一个不怀好意的人狠狠打倒。在很长时间里,我平均每天都会打一次架。不管对方是不是强壮高大,我都使出全身的力气,那种只攻击不防守的打法让很多人都对我敬而远之。我每次揍到对方哭泣求饶了才松手,然后自己站起来大声哭泣,满腹委屈。

他们不懂为什么我赢了还会哭鼻子,其实我对武力深恶痛绝,但是生活中我一次又一次选择了跟父亲一样的方式来对待不公正,我痛恨自己这种行为。

奶奶说,是妈妈的离家出走,让他的性格变得越来越暴躁。我对妈妈的印象几乎没有。楼上衣柜里锁了一堆她的照片,我偷着看过,照片上是一个穿着警服套裙的女人,白丝袜白凉鞋,年轻漂亮。我恨她,恨她为什么只顾自己,却不肯带我逃出这个地狱。

她存在于爸爸的嘴里。每次喝醉了酒,爸爸就扯着嗓子吼:“不许叫那个臭婊子作妈妈,听到没有?她就是卖淫的,是个贱货,是个猪婆子!” 我茫然地点点头。爸爸不满意,揪住我胸口的衣服使劲晃,“快说,说你妈妈是个婊子!”

我说:“我妈妈是个臭婊子。”

有一段时间,家里经常有一些鬼鬼祟祟的人进出。他们等天黑的时候,摸着小道进来,走的时候也是东张西望,趁着没人才走。这种时候,爸爸都命令我上楼睡觉,不许下来。

去上学的时候,爸爸跟我说:“家里什么人也没来过,知道吗?” 我闭上眼睛,努力忘掉夜里那些鬼鬼祟祟的身影,说:“我什么都不知道。”

那天我还在上课,爸爸就被人拘走了。别人跟我说,你爸爸利用职务之便,贪污受贿。我听不懂这几个词,但是我知道他从警察变成阶下囚。

爸爸被抓走没几天,有一个女人骑着自行车到我家,她说:“我是你妈妈。”

那段时间,大概是我这么久以来最自由、最放松的时候。

妈妈做饭扫地的间隙,眼睛会时不时朝我看过来,那双眼睛里含着一种近乎痛苦的幸福。那是一切母性生物才有的眼神,温柔又愚蠢。

作者供图 | 我们一家人

爸爸不在的这段时间,我的学习十分松懈。有一次我拿着画满红叉叉的试卷给她签名。她看到试卷上的分数,眉头蹙成一团。

她踟蹰了很久,将一些教育我的话含在嘴里滚来滚去,不等她将那些词语排好序,我就先发制人:“用不着你来管我!你不是早就不要我了吗?”

小孩子最无知也最歹毒,我的话重重地击伤了她。她张着嘴半天没说话,最后捂着脸,发出一阵沉闷地呜咽。多年后,我已经成长为女人,懂得了生活的真相,便也时时跟着过去的她,一同呜咽。

大概一年两个月左右,一天傍晚,有人在楼下敲了很久的门,将我和妈妈都吵醒了。妈妈问:“你是谁啊?” 来人不出声。妈妈摸黑找了一根晾衣架,安抚了我一下,示意我别出声,便悄悄起身。

不多会儿,一个男人带着凉夜的露气,钻进了我们被窝里。我吓哭出声,妈妈说:“别害怕,是你爸爸回来了。”

我们一家人终于又团聚了。

幸福的日子并不长久,很快我就发现妈妈脸上的红润消失殆尽。他们经常关着房门在里面窃窃私语,有时还会撞出一阵阵响动。我贴过去听,爸爸咬牙切齿地问:“那天我回来,你打开门朝左边看,是经常有个野男人从那边过来会你么?”

妈妈压着嗓子痛苦地呻吟,哀求他:“哪有的事哦,你别这样哦,孩子在家里……”

后来这样的窃窃私语变成了毫不掩饰的战争。爸爸将抽我的皮带打到妈妈身上,家里的家具砸得没有一件是完好的。有一次,爸爸揪着妈妈的头发,将她的脸迫到地面上,叫她吃一堆碎了的暖水瓶内胆。妈妈嘴角流着血,她一转头看到了我,眼泪哗哗地往下流。

我刚放学回来,呆立在门口看着这一幕,什么都没做,甚至连一句维护她的话,都不敢说。

没多久,妈妈再次离家出走,从我的生活中消失了。

爸爸并没有放弃这种审讯。他的问话时常转变迅疾,令我手足无措。

有时候我们吃完晚饭,气氛比较和谐,他拉着我去散步,问:“爸爸不在家的这一年多里,家里有没有什么陌生男人来过?” 我摇头。有时候惹他生气了,他巴掌劈头盖脸地扇过来,吼我:“那个臭婊子有没有背着我偷人?” 我哭着说没有。

爸爸是警察,他懂得一切审讯的手段。一次次我抚着伤口只抽冷气。我想到那个将我丢弃在这个处境里的女人,生出一股怨恨来。忽然有天我悟过来,爸爸并不在意我是否撒谎,而是需要一个他想听到的答案。

在这个时期,我很多时候是活在自己的恐惧里摸爬滚打,靠无数次的自我鼓励和调整,向着一条似乎光亮的方向犹疑艰难地走去,而这条道路上有太多的未知在等着自己,走入黑暗的深渊,万劫不复。

那天照例的审问后,我眼睛望着地面,说:“有男人来过家里,来了几次。” 他仿佛落了一口气,立马站起身子, 满足地逼问我:“什么样子,有多高,多大年纪?把他每次过来的所有细节都说给我听!”

在他循循善诱下,我的想象力丰富起来,将一个跟妈妈眉来眼去,手挽着手上楼的男人编造得越来越立体。谎言一旦开了头,就没了最初的负罪感,我说到后面,几乎全是顺着他得心意胡编乱造。

爸爸长叹一口气,“我就说呢,小孩子哪里懂得撒谎。”

“我说的都是实话。” 我说的都是谎言。

爸爸得到了他想要的答案,我也终于得到了解脱。

但是这个解脱的代价太大。经过几天侦查,爸爸根据我的话将目标锁定在镇上一个中年男人身上。他不在家的时候,这个男人帮妈妈修过电视机。

爸爸找了个借口将男人骗到家里,关在房间里面三个多小时。这三个小时里发生了什么,我不知道 。

男人走出去时,精神恍惚。那是个夏天,他浑身打冷颤。我看到他身上的衣服是湿的,晕出一圈圈淡粉色的花纹。爸爸提着一桶冒着血腥气的血水出来,脸上的兴奋和狰狞张牙舞爪,我感到一阵害怕。

第二天,一群身着警服的警察闯进家里,迅速堵住了几个出入口。那一年,是我第一次现场看警察执行任务,被抓的,是我爸爸。几个人迅疾地扑上去,将他按倒在地。爸爸昂着头奋力挣扎,他的面孔涨得发红,嘴里哦哦的嘶叫。

我哭出声来,其中一个警察大概是爸爸的同事,他看了我一眼,从椅子上拿起爸爸的外套,罩在他手铐上,点点下巴,将他带走了。

他们从爸爸的卧室里搜到了一封 “认罪忏悔书”,上面还盖着血手印,一切证据确凿,爸爸因为故意伤人罪,再次入狱。

他入狱后那几天。伤者家属冲进家里,将所有值钱点的家电用具、米面粮油,全部抄走了。我看到抄家的人里面,有一个是我的老师,她说 “这是抵我哥哥的营养费!”

2016 年 6 月,妈妈走了。至死,她也没有听到过我的忏悔。

作者 欧阳十三,健身教练

编辑 | 蒲末释

原文标题:《 我动过的第一个杀念,是对我的父亲》

全民故事计划原创故事,(公众号 ID:quanmingushi)

投稿邮箱:tougao@quanmingushi.com

稿酬:千字 300—2000 元

知乎用户 匿名用户 发表

我过得很好。

本周三和我最亲密的朋友和爱人在简单的仪式上正式交换了承诺,成为法定伴侣。
今早和我妈打电话的时候没有告诉她。
我和他已经一起住了十年。这件事我父母也不知道。
我父母不知道我的人生中有这个人。
我父母从来没有被允许去我家坐坐。当然我生活的城市里他们很远,隔着大半个中国,不过他们还是到访过好几次的。
我这个月初和他带着我们的一猫一狗移居美国,我父母也不知道。

如果你注意到我避免使用 “结婚” 一词,嗯,少侠眼力不错。我之前亲历的 “婚姻” 和“家庭”都是阴暗的事物,我无法克制的避免使用这些词汇。

我不要小孩。

此外我过的真的很好。很爱他,爱曾经的工作,爱我们的家,享受生活和财务的自由。即使刚抵达陌生的环境,我也对自己有信心,对未来有希望。

我努力做我能做到的最好的自己。过去的经历帮我保持今天的自由,清醒和独立。

知乎用户 麦克信田 发表

一个听来的故事
屌丝男 A 以近乎跪舔的方式追求同校二级学院女神 B,大学追了 4 年,毕业还帮介绍工作,女神 B 各种不答应,最终两人通过 A 的师兄的关系一起进入某大型家族企业工作。然后 AB 确定关系不到半年,女神 B 就甩掉屌丝 A,并且奉子成婚嫁给某中层领导兼企业高管的儿子 C,并且职位也升为公司中层。然而女神 B 婚后天天被富二代 C 打,小孩也没生出来,然后被打得更厉害,然后女神 B 某次员工活动遇到屌丝 A,B 就找 A 诉苦,屌丝 A 始终还是屌丝思想,所以屌丝 A 说,他都把你打流产了你还不和他离婚,说明你很爱他嘛,能被很爱的人连续打几年,真是一件幸福的事啊。然后屌丝 A 就被开除了公司。

知乎用户 紫外线 发表

我的小学三年级班主任,一头浓密黑发及腰,肤白貌美,长期素颜。她是教语文的,那时我的成绩很好,有一次我竟然考试年级排名第一,开家长会时妈妈跟班主任沟通,她一直夸我,所以我妈跟班主任很谈的来,妈妈回家以后也一直夸班主任又漂亮又有气质,教的也好。巧的是我那时学钢琴,找了个钢琴老师,竟然跟班主任老师儿子的钢琴老师是一个人,所以我妈妈竟然跟我的班主任成了朋友,以后她不教我了,我毕业了…… 我的小学班主任跟我妈一直是好朋友,到现在也是。所以我见证了我这个小学老师遭遇家暴婚姻,到离婚,到走出来的整个过程。
她教我时正是她在家暴婚姻里时,那时她的脸上曾经带伤给我们上过课,有一次她的腿受伤了,是她老公用板凳砸的,据说把板凳都砸折了。是我妈妈带她去的医院,并且在我家修养了几天,我妈妈劝她离婚,她说孩子可怜,她儿子比我大两岁,是个非常听话懂事的孩子。所以那次她没离婚,后来又有过在我家躲家暴的几次,后来她就离婚了,那时我已经上初中了。
后来我才知道我这个小学老师身世很坎坷,她很小时父亲去世,她妈妈带她改嫁到天津继父家,继父是初婚,又生了两个儿子,她长大了上的师范学院,后来毕业来到自己亲奶奶身边工作,然后结婚生子,丈夫是文艺青年,能写诗写剧本,交际很广,朋友们都说他很仗义,外人看他们应该是郎才女貌,可是她丈夫在家却一言不合就家暴,她那时身边没亲人,她奶奶早就已经去世,跟妈妈成为朋友后,妈妈总是把她当自己姐姐一样,所以她们一直关系非常好。
在刚离婚的那几年,曾经有很多人给她介绍对象,那时她 37 岁,可是看起来一点也不像,像二十几岁的姑娘似的,可是一直没有合适的,年龄适合的,条件没合适的,条件合适的年龄又都比她大很多,一直单身到四十多,终于遇到一个各方面都比较合适的人,现在她已经退休了,满世界旅游,一年在家待不了几天,在全国好多空气好,景色美的地儿有房子,她儿子也结婚生子了,她也还很漂亮年轻,更有气质了。

知乎用户 好吃懒做何大人 发表

说一个极其坚强的 “孤儿” 故事:主人公叫 A,我匿名了。他是我前辈的朋友,同时也是我的校友。
A 是我前辈的朋友,同时也是以前的邻居。听我朋友说,那时 A 家里经常家暴,父亲打母亲,母亲也打父亲,每次家暴整个大院的人都听得到,而年幼时的 A 也经常成为父母的人肉沙包。
A 还没读小学的时候被爸爸打聋了他的左耳,五年级的时候妈妈被爸爸打瘫了,他也被爸爸打断了左手无名指(至今手指用不了力,手上还有当年的疤痕)。后来他爷爷忍不过气接 A 回身边照顾。
接下来悲剧一直在发生:不久后 A 的爸爸开卡车车祸死了,A 从此犹如解放了般。A 的爷爷奶奶一边务农一边照顾 A 的妈妈。因为穷 A 的妈妈在医院接回来几年后也去世了。
A 读高一的时候,爷爷务农不小心摔了一跤后不久肺炎(有朋友说是肺癌)也死了,奶奶接着也去世了。
也不知道是真没有亲戚还是没有其他人敢扶养 A,A 从此变成了孤儿。
因为成绩比较好,对人除了抠门点(他实在是超级穷)其他也没啥,所以在同学眼里他都是一个普普通通的穷学生而已。
直到高三,学校饭堂的老板发现 A 晚自习的时间(一般这个时间饭堂员工才吃饭)和饭堂员工吃饭,才知道 A 因为没有收入,只能靠平时在饭堂蹭饭吃,学校饭堂的叔叔阿姨也怕饭堂老板怪责他们,一直不敢给饭堂老板知道。
饭堂老板问他:既然你没家人,那你怎么够钱买教科书,买学习资料?
A 说:假期和空余时间打工,不够钱去卖血。
饭堂老板后来把这事和校长反应,校长知道后也没发动捐款怕伤到 A 的自尊,于是给他零用买书买资料复习,给他每个月充饭卡并叮嘱不要饿伤自己,抓紧时间复习。(在这里赞一下校长,我们好几代学生都很爱他)
再后来 A 考到了一个很不错的省内的 211 的学校。一直自立习惯的他的路就越走越顺了。现在在一个大企业做技术部门的主管,娶了姑娘,有一对龙凤胎,而且对老婆好像对自己女儿一样两口子说话特别逗…

-————— 割 —————————
最后希望所有经历过家暴的人都能挺过来,有更好的人生。

知乎用户 匿名用户 发表

依旧被家暴。
目前中国已经施行了反家暴法,但是由于有的人意识不到,或者意识到了,因为不想和家人分开而忍耐。我想说的是,家暴不是一天两天就能反思悔改的,只能一次次地变本加厉。作为一个接受过高等教育的青年,应该会有基本的辨别能力。
我家里的一个亲戚,男的,年轻时因为不思上进难娶媳妇,最终娶了一个女的。那时候婚检似乎是要检查女性是不是处女,结果查出来女人不是,男人暴怒,却还是娶了她。生有一女一男,一直在家无所事事,直到最近几年才开始打工赚钱。平时喝点酒就打人,往死里打,有时候会在地里干活直接抄起手边的工具打孩子,一直打了二十年。上梁不正下梁歪,家里的男孩子有一次也会因为自己的妈妈不听自己的话,当着姥爷舅舅的面揪住自己母亲的衣领打头。最近不知因为什么原因,女人跑了,找了个地方躲了起来。男人半夜拿着斧头铁锨跑到丈人家要拼命。而女儿也在给姥爷打电话时指责老人破坏自己的家庭。女人出去躲了几天又回来了,目前仍是跟男人保持着夫妻关系,且住在一起。
在整个事件里最令人心寒的就是那个女孩子的反应,你这是在拆散我们的家庭!自己母亲被打了二十多年,作为女儿,在母亲不堪忍受父亲的毒打而躲藏起来的时候竟然会这么想,这也是令我感到不解的。作为一个 21 世纪的大学生,自己家中的家暴行为不去利用法律途径,或者更有效的方法来解决,却只是一味地盲目维护家庭的完整。自己认为的家庭完整是建立在母亲的痛苦之上的,这也是一种悲哀。

知乎用户 小魔仙 发表

朋友的母亲,经历过三次婚姻,第三次婚姻的开始是因为那位先生是个警察,路见不平救了她母亲,于是她母亲以身相许。
两个人都不是一婚,朋友母亲远离家乡,只身一人来到香港,生下孩子,而那位警察先生,风流花心,想尽一切借口夜不归宿,频繁 “出差”。一开始还有爱的时候,她还惦记着他爱吃的菜,还为他整日不归而发怒,但许多事情越发恶劣的情况下,她也渐渐变得焦躁易怒。
她很会赚钱,自己曾经在深圳开美容院,搬家香港之后也从香港带货去深圳,所以对比公务员警察,她赚的其实更多。
孩子上学要钱,每周生活费五百,学校还有各种费用。她经常拉着我和我讲以前的故事,说她给钱给她先生让他去给孩子交伙食费,结果他拿去花了,后来老师打电话来问 “你家小孩怎么不交餐费,在学校都没饭吃了” 才发现。她给钱给他让他去交水电费,结果他去交 20 块,剩下的自己拿去花掉,这是离婚那时才知道的(香港交钱是你只要交了,无论多少,就不会再催你,你不交的部分就利滚利)家里有许多东西,被他以各种借口或是偷偷拿去卖掉,因为他要出去玩。
类似事情非常多,听这些故事大概是会觉得她遇人不淑,遇到个渣男,切合主题,应该是渣男还对她家暴,但事实是她逐渐心凉,在一次他出去玩了很多天之后回来,他们再次激烈的吵架,她拿着刀砍地他浑身是血,得益于法律,男方不允许还手,因为他是公务员,还手工作也会丢。那天,她拉着孩子走到天台,“和妈妈一起跳下去好吗”

最后是离婚了,离婚那天她才恍然大悟他为什么要着急 30 万吧深圳的房子卖了(福田的,现在可能一两百万吧,最近没关注房价),方便划分财产,孩子房子留下了(私人楼,有很多年房贷,她很厉害,辛苦了这么多年去年还是今年还清了),生活费没给,还带走了 100 万。

故事还没结束,从那以后她就更加寂寞,她一个人拉扯孩子,每天往返深港,忙,不知道如何和孩子沟通,每天都要焦虑于房贷、水电煤气、差管费、伙食费,她还经历了一个男朋友抑郁症自杀,我知道她渴望有人陪,但同时她也焦虑,我也知道她依赖她的孩子,但她时常不需理由,家里无论什么坏了不需要证据就开始骂我朋友,因为她认为家里只有两个人不是我肯定是你,比如浴缸旁边的沐浴露里面进了水,用不了了,污蔑我朋友往里面灌水,但其实是淋浴时水压太大从泵头进去的,类似还有很多事,从来不去思考事情发生的可能原因,不思考我朋友有没有行为动机,不辩是非就可以骂街五个钟,只要她想骂你,就算你在睡觉,她也会直接推门进来打开灯开始骂,莫名其妙就贬低、咒骂、要挟我朋友(小时候要把我朋友送去精神病院、女童院 etc. 长大就要挟让她搬出去)因为经历过不好的婚姻就对我朋友施加暴力,不动手,但在精神方面施加暴力。
我朋友在她这样的环境下生活 18 年,想走不能走,敏感,自负又自卑,焦虑,抑郁。在我最抑郁的时候我们俩想过一起死吧,但我意识到我不能接收她的负能量,所以逼迫自己停止抑郁的思路,让自己去劝导她,两个人一起正能量,才能一起好过来。
而那位先生,离婚之后带着 100 万去找当时的三儿,三儿是为东北妹子,如今两人都长得… 一言难尽,那位先生 100 万用完了,三儿和三儿的女儿开始嫌弃他了,他开始担心自己老了没有人要,于是希望回来得到女儿的心,(大概去年年末)毕竟他父母还在香港,如果女儿愿意原谅他照顾他,他老了以后回到香港可以安享晚年呢,科科。
十多年没有联系的父亲忽然找到自己说一起吃饭,一坐下父亲就大声问有没有 wifi,朋友觉得很是嫌弃(后来她妈妈度过困难期之后,在钱方面算是给她给的挺好的,属于物质上娇惯着养,精神上灌输你欠了我的那我怎么对你你都要忍受那种,其次香港餐厅一般 wifi-free)而一餐饭后,是我朋友埋单,而后再联系一开始大家还能心平气和说话,他父亲试图用以前并不美好的回忆勾起朋友对父亲的爱,而朋友则是冷漠的回应,之后有次父亲发来旅游的图片,朋友在妈妈的怂恿下找父亲要生活费,父亲转口就开始大骂,至今再也没有联系。

这个故事的施暴者,我觉得她孤单、脆弱、敏感、缺乏安全感,她可怜又可恨。而被施暴者,顺利离婚之后便自由地过,不做评价。
希望这两个女人,能够得到别人的真心对待,不用再每日缺乏安全感小心翼翼地面对生活,希望能遇到,能看到、理解她们脆弱一面的人。

知乎用户 头号少女 发表

白头偕老,本是一个很美的承诺,可是用在这对情侣身上却让人觉得毛骨悚然。

去年 11 月 22 日,李小姐跟自己的男朋友沈某提出分手,沈某勃然大怒,情绪失控,拿着菜刀和榔头连砍李小姐 60 多刀。

令人震惊的是,李小姐出院后却向法院递交了谅解书,声称无条件原谅自己的男朋友,并请法院能够从轻判处沈某。

在接收记者采访的时候,李小姐说:“平常我脾气不好,经常跟他发脾气,他都忍我。我愿意等他出来。”

自己身上的 60 多处伤口还没有完全愈合,却一点怪罪男朋友的意思都没有,还口口声声男朋友伤害了自己,很大的原因是自己不够好。

沈某的举动让人毛骨悚然是当然的,而李小姐的做法却是让人怎么也想不通。

连捅 60 多刀是什么概念呢?一个正常人,无论多大的仇恨,多深的愤怒,让他拿起刀子捅人都是难以想象的事,而沈某却能拔刀毫不犹豫捅向自己的爱人。

面对这样可怕的人,不赶紧远离居然还要原谅,还要跟他白头偕老,也难怪那么多网友怒其不争了。

更可笑的是,沈某在判决当庭说出这样的话:“我会竭尽全力的补偿她,除非黄土白骨,守她百岁无忧。” 原本很美的情话,很庄重的承诺,到了沈某的嘴里却让人觉得如此别扭。

荣格说过这样一句话:当爱支配一切时,暴力就不存在了;当暴力主宰一切时,爱就消失了。

一旦暴力出现,它只会不断升级,越是亲密关系受到的伤害就越大。至于爱,从他动手那刻起你就该知道你们之间不可能再有爱了。

02

生活中这样的例子其实并不少见,女生在受到来自男友或者丈夫的伤害之后,选择原谅,选择容忍。甚至心软地觉得是自己不够好,对方也只是一时冲动。

想起之前的一个朋友小伊,毕业后和男友同居,平时男友对他的态度就奇差,要求小伊给他洗衣服做饭,动不动就对她大吼大叫。尽管如此,小伊仍是铁了心跟他在一起。

毕业后在一起的这五年,小伊怀孕堕胎三次,男友却对她越来越冷漠,就连流产住院也不见他陪着。

出院后身边的朋友都劝小伊跟他分手,小伊只道:“都在一起这么长时间了,他说过以后我们会结婚的,怀孕只是不小心的,我们还太年轻,没到做爸爸妈妈的时候。”

但是小伊的意外怀孕根本就不是不小心,而是男友每次都为了自己舒服而选择不做安全措施。

再到后来,小伊没有如愿等来男友的求婚,反而撞见男友的出轨。

好在,这次小伊终于死心了,清醒地面对事实,果断和渣男分手了。如今的小伊幸运的遇到了那个对的人,谈着一场羡煞旁人的恋爱,而且终于明白什么才是真正的爱情。

小伊说,“被认真爱过才觉得以前的自己实在太傻,动不动拳打脚踢和无所忌惮的背叛,算什么爱情呢。”

是啊,好的爱情应该是甜蜜又幸福的,是让彼此都更有勇气面对未来,而不是让人盲目失智,无条件地接受对方对自己做的所有事情。

如果连暴力都能原谅,那么在这段感情里,未免太没有自我了,最终消耗的还是自己的人生,太不值得。

03

要知道,爱人的前提是爱己,在受到伤害时,果断地离开才是最正确的选择,而不是一味地自欺欺人。

真的爱你的人,绝不舍得做出伤害你的事,尤其是暴力伤害,有了第一次就会有第二次,第三次,你的容忍不会让对方感激,只会让对方变本加厉。

就像柏邦妮说过的那句话:善良是很珍贵的,但善良没有长出牙齿来,那就是软弱。

在感情中里我们都想竭尽全力地对对方好,但是好也需要有尺度和分寸,有的事可以原谅,有的绝对不能,否则一不小心就是万劫不复。

最重要的是,不离开一段千疮百孔的感情,你永远不会知道遇见真正心灵契合的人是多么美妙的事。

所以,在遇见真爱之前,请千万别盲目,一定要擦亮眼睛对待感情,别让一时冲动毁了自己。

只愿无论是男生女生,都能保护好自己的身心健康,好有能力去爱真正值得的人。

  • 作者:少女颜,90 后神秘少女,半吊子情感专家,偶尔深情一直有趣,个人小梦想是嫁给王俊凯,宏愿是希望全天下少女都能做得了心上人心里的头一号。公众号:头号少女(ID:touhaoshaonv),微博:@头号少女壁纸,本文原创,未经许可不得以任何方式商用。

- END -

知乎用户 谈典看法​​ 发表

知乎用户 匿名用户 发表

很久都没有上知乎,谢谢大家的关心,不一一回复了,我现在生活的很好,也希望有一样遭遇的人能够摆脱阴影好好生活,不要为了一个不值得的人影响自己一辈子,毕竟人生很漫长也很短暂。更希望每个人遇到的另一半是一个很好很好的人,将来有一个温暖又气氛欢乐的家庭。

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匿了。

小时候挺羡慕别人家的,父母虽然偶尔吵架但是至少感情好对孩子也好。

父母在我 6 岁的时候离婚,原因很简单,我爸就是个贱人,或许这么骂会有一群圣母出来骂我不孝顺,但是圣母之所以是圣母,就是因为他们从来没有同理心,反而要受害的人去原谅施害者。

我父母相亲认识然后没过多久结婚(在这里奉劝相亲结婚闪婚的,看清人再结婚,否则害人害已还害子女)。印象中最深的事是某次我爸因为什么原因打我妈,她很绝望的躺在床上,一直在哭,被打到流血也不擦一下。那时候我还很小,这个画面一直到现在我长大了也没有忘记,以至于我到现在对爱情和婚姻很理智也很反感,或许会成为不婚族吧。

我曾经问过我妈,你们交往的时候就发现这个人有问题,为什么还要和这样一个人结婚。她说,因为当时已经下了聘礼,我外婆也劝她,人家都下聘了,退婚不好,巴拉巴拉的。于是一个傻女人就为了这么个在今天看来无关痛痒的理由害了自己的前半生也差点害了自己的孩子。

我爸是老幺,他小时候家里有点好的都要给他,以至于到现在几十岁的人,还是我奶奶的宝。

小时候只知道我爸喜怒无常小肚鸡肠,经常苛责我妈对她不好,后来的很多事情都是从亲戚朋友那里听来的。

有一次因为压坏了一只塑料盆,我爸提起菜刀要砍我,被吓的要死,我妈火气上来提着我一直往前朝他大吼:砍啊,砍死她啊。不记得后续的事情了,大概也是被揍了一顿。只是这件事记忆太深,至今不能忘。

我妈初中毕业没什么文化,比不得知乎里的高材生,在我印象里都是帮帮忙打打工,工资自然比不得我爸这种有正规工作的人。后来听亲戚说,我爸最恶毒的时候,不给钱养家,我妈两三百块还要养我,他自己跑到机关食堂吃饭,我和我妈没钱买米下锅,没钱交电费。他还和亲戚说,要不是没法停水停气,他早就把这些全关了停了。他的朋友看不下去了,提了米买了菜亲自送过来还给了一百多块钱,九几年大家都不富裕,这也是那个朋友能做到对我们最大的善意。

她终于忍无可忍,在我 6 岁那年两人离婚。我被判给我爸,据说是因为法院觉得我妈无能力抚养我,可有人说是我外公和舅舅们劝我妈带着一个拖油瓶,以后没办法重新开始,或许两方面都有吧。

若说两个人离婚之前我还有有把保护伞,离婚以后就没有人来保护我了。我爸性格非常古怪,一点点小小的不满都可以骂人,骂几个小时,我只能乖乖的听,不敢反抗,有时候骂到兴头上随手一个耳光,踹过来一脚真的很正常,还不准哭,呜呜咽咽的接着被打,哭的厉害打的更厉害,从小我都恨他恨不得他去死。有一次被打的狠了,第二天脸都肿了,被他指甲划过一条长长的印子,老师问我怎么了。呵呵,能怎么了,被打了呗,以前还会告老师,后来发现没用也就闷声不吭气了。

或许是发现我这个出气筒非常好用,日子过得越来越艰难,每天都怕被他骂,一旦骂了可能就会挨打,这样战战兢兢一直到他的第二任老婆来才开始好转,他也没精力花费在我这个小杂种身上。一开始很好,继母不说对我多好,至少大部分时间我不用怕他找我麻烦。或许是天下继母恶毒的都比较多吧,后来她也渐渐的对我动手了。

还好我也不是包子,我在亲戚中到处说她的坏话,尤其是我奶奶,我奶奶是个封建大家长喜欢控制家里的所有的事,特别宠我爸,我爸对她也言听计从。每次去找我奶奶都在说她的坏话:打扮的妖里妖气不像好人,对我不好还打我,还使劲花我爸的钱,不尊重老人,那么长时间也不来看看她。我奶奶不见得对我有多好,可是要维护一个封建大家长的颜面,更是要维护小儿子的利益,她坐不住了,从此经常给我爸打电话,说些他们之间的悄悄话

没过多久,他两告吹。再厉害的枕头风也斗不过妈宝的娘和他说的悄悄话。家里又陷入低气压,我爸又固态萌发,直到我也忍不了,没有离家出走,没有割腕自杀也没有什么跳楼威胁。在又被打了一顿之后,气疯了的我,从厨房拿出菜刀,恶狠狠的对他说,你再打一下试试,反正我未成年不担心坐牢,信不信我砍死你。忘了说我是个姑娘而且当时上初中。

豁出命的威胁很有用,从这以后他没再打过我。但是依然不高兴的时候就破口大骂,日子总算过的不那么艰难了,只是至此他对我的威胁变成了上学。有时候在想,我爸一直说不让我上学可每年依然还是要供我,很大一个原因是因为他这个人很要面子,不想别人说他养的孩子连高中大学都没上过,攀比心理挺重的

如今我已工作几年了,某次接到他的电话问,我们何时才能和解?我说,不可能了。或许是他老了,或许他很孤独,但那又如何。他若是某天老了不能动了,我会赡养他,但也仅此而已。这个世上没有后悔药也不会时光倒流,做过的事情更不会因为时间流逝而消失,人应该为他的过错承担后果。

知乎用户 洋气生活日志 发表

我闺蜜。
嫁了公司高管(法国人),被未婚先孕后,生下小孩,然后被迫辞职,拿着老公 2 万一个月的生活费度日,在家毫无地位,男人回家有事没事就语言羞辱(中国猪 什么都不懂 懒)后来发展成家暴,把我闺蜜拎起来往墙上摔。
怒离婚,渣男明明年入百万,只给每个月抚养费 6000,幸好在浦东有套房,儿子要上国际学校,她胆子大,把房子抵押了,贷款 60 万,20 万付学费,40 万投资 + 做生意。
她是一个特别能吃苦的人,之前在公司,做的是服装 merchandiser,现在重新跑工厂,谈业务,带着儿子,常常坐 6 小时地铁来回,我看着都心疼。
天不负有心人,现在谈下来 3 个童装,已经进驻商场,日子正在慢慢变好。
有能力的女人,在哪里都不会太差劲

【朋友变情人到变朋友是怎样的感受?】https://www.zhihu.com/question/24447484/answer/251561538
【和有钱人恋爱是怎么一种感觉?】
https://www.zhihu.com/question/26644637/answer/221216791

知乎用户 坚持乐观吧 发表

被老公家暴后,她哥打了妹夫。

后来她老公后来找了个漂亮温柔的小三不要她了,把她踹了。

她后来一直抱怨她哥,觉得自己的不幸都是她哥打了他老公造成的,不然他才不会和她离婚,她俩是真爱。

同时天天打她闺女,恨她是女儿,觉得女儿不争气,要是女儿是个儿子,她就不会被抛弃了。

现在她老了,女儿能挣钱也很孝顺,她算是享福了。就是还盼着男人幡然悔悟想起她的好和她破镜重圆。

知乎用户 匿名用户 发表

继父家暴我妈。
小时候没办法,只能乖乖的,大学毕业之后无所顾忌了我跟贱男对骂,撕破脸皮之后他再也不敢动手了,毕竟人家儿子不认他,养老还得靠我不是。
我还记得我奶奶来劝和,指责我是不是打算不给我继父养老了继父说本来就没打算靠我时眼里的慌张与惊恐,哈哈哈,不是不到,时候未到,人总有老的一天,我妈有我,他有个吊。
还有以前家暴我的奶奶,后来爸妈离婚,忍无可忍被我打回去了,人都是欺软怕硬的,这种情况以暴制暴最有用。
不过负面影响就是,我活的太自我,用有些人的话来说是太自私,不过,我开心就好~

知乎用户 寒月一 发表

读小学时教美术的老师是个美人儿,名字也很美,叫刘美丽。那会我们小县城女性流行的发型是烫卷,她不一样,一头齐腰黑长直,肤白眼大身材修长,右眼末端还有一颗小小的泪痣,很有味道,说话轻言细语,是个温柔的女人。

有一次她讲课竟然戴了幅墨镜。

我姨当时是学校的会计,有时候我会去她办公室吃饭午休,偶尔会遇见一些老师在那里磕瓜子聊八卦。

美丽老师有个不到两岁的儿子,老公是个警察,生性多疑,对美丽老师身边的任何异性零容忍,不希望美丽老师出去工作,但自己工作又不得志,压抑许久开始家暴她。

之后美丽老师的课她偶尔请假,有时是别的老师代课,夏天的时候她还围过围巾。

我小学毕业后没有再见过她,差不多两年之后,我在一家小卖部无意中撞见她在买东西,她还是那么好看,笑意盈盈的摸我的头。

她走的时候一瘸一拐。

美丽老师受女伴相邀去跳过一次交谊舞,她老公知道之后,充分发挥了他的想象力,趁着酒性把美丽老师狠狠揍了一顿,顺带挑断了她的右脚筋。

美丽老师舍不下儿子。
她父母重男轻女。
她老公混黑白两道,恩威并施还很会演戏。
那会封闭落后的小县城民风愚昧无知封建死板,主角又是个美丽的女人。
大家只看戏,不做声,宁拆十座庙,不破一桩婚。

她有什么罪过?她唯一的罪过就是太美丽。

知乎用户 清五郎 发表

以后我要有闺女
谁碰她我就打死他
自己疼还来不及呢

再更个我高中老师的家暴小故事:
我那时候暑假在外地学画,跟着的老师是两口子,男的三十左右,女的二十五吧,就是小两口私底下开了个培训班,教学生赚外快。
男生宿舍在四楼,他两口子在三楼,全都是宾馆那种标间。宾馆很老,连星都没有,类似招待所、青旅那种感觉。
两口子在暑假大小战争无数,起因主要是男老师调戏女学生,基本一言不合晚上就吵,吵完不是动手就是啪啪啪(可能… 借着生气更有激情?)
但是女老师动手没输过,男老师一动手女老师就连打带骂整个人都跳到男老师身上,然后暑假里打坏了无数家用电器,锅碗瓢盆,可以说屋里能砸的都砸了,一动手什么都用,我见过的,炒锅、电熨斗、一言不合随手抓,经常男老师顶着一脸抓伤来给我们补习,屋里什么电视机乱七八糟都砸过,总之郎才女貌、精力无限。
这里就要说我见过最精彩的一次……
两口子不知道因为什么晚上又吵架,我们照例围观… 这时候就听有人喊:不好了师娘跳楼了!
只见师娘半裸着(没错小内裤小吊带)从三楼窗户往外跳,男老师就拉啊,拉扯之间师娘就掉下去了………
结果还好宾馆二楼有阳台(就是一楼大堂那种门口探出来的顶子),从三楼翻窗出去正好掉在二楼阳台了。我们这帮人就张罗着跳到阳台上把师娘拉上来。
这时候男老师居然从三楼往下看热闹,没帮着拉师娘。这时候估计师娘就开始攒 max 了,只是大家都没在意……
然后回来以后,学习班的女同学又是陪着师娘说话;又是安慰,师娘最终表示情绪稳定。
然后大家就散去了……
哪知道半小时以后,就听一声战吼响彻宾馆(没有争吵,直接就是干),然后就是摔砸。
小伙伴们年轻气盛谁也没睡,都去二楼围观,只见师娘手持菜刀把男老师堵在墙角,绝对是致死攻击,刀刀都往头上招呼,你们以为这是凶案现场吗?显然不是,这是有来有回的战争!
只见男老师手持电扇!没错就是那种家里用的立式风扇,在抵挡师娘的进攻,那扇叶还在转动,在昏黄的灯光下熠熠生辉,闪出不一样的光芒…
师娘菜刀舞的虎虎生风,砍风扇一路火花带闪电,不要命一样啊,男老师是真扛不住了,喊我们:把这疯婆娘拉出去啊,救救我啊!!!
然后大家一哄而上又拉开了,男老师彻底怕了,据说师娘跳楼回来就哭,哭完就睡,老师以为没事呢也睡了,结果刚躺下师娘就去摸菜刀了…… 老师一看不对顺手把电扇举起来了…… 差一点就曝尸床上……

后来俩人分开睡了三天(师娘去女生宿舍睡去了),又好的和一个人一样,当时高中的我们,只叹恋爱的神奇,我们还未曾体会如此轰轰烈烈的爱情……

这一幕我记了十几年…… 而且对家暴一直秉承男女平等的理念……

————

至于质疑我到时候五十岁年老力衰打不过二十多岁女婿的……
熟悉的人应该知道我不仅是老司机……
还是资深火车司机… 直接能带一列车,还得拉鼻儿:呜呜呜 污污污…

所以攻心为上、动手为下,大(lao)将(si)军(ji)上阵,先发檄文昭讨:
《XXX 丧失性能力,全靠家暴发泄变态性欲》
《东莞回来他的下体一片红斑,性病原来就在大家身边》
《骗婚不成恼羞成怒,不育患者挥拳打妻子》
每篇暂印五千份(红纸传单 4 分钱一分)至于太恶劣的不说了,反正首先来说,要从舆论上占据优势,这是首要的,在深入的不说了,我怕你们学坏了

檄文已发,下一步便要运筹帷幄,决胜千里:
买 20 支马克笔,擦不掉那种,背着手,走遍城市大街小巷的…… 男厕所……
一个孤独寂寞的退休老头,走在厕所里…
拿起马克笔:
送纸热线:(渣男电话)
同性援助:(渣男电话)
有偿赏菊:(渣男电话)
去新马泰玩,写
去外地开会,写
高铁、机场、写写写
再不行咱们不还可以印名片……

再往下说说…… 到时候退休金攒着干什么,买个大力出奇迹的弹弓,这周 123 打他家玻璃,下周 456 打他车玻璃,周日休息。

再往下说,算了少年们你们这就要变坏了啊!!

当然这事儿也要理论结合实践,以科学发展观看问题,在两学一作的学习中,合理的、理性的看待和处理该问题。
比如我还有关于斗殴的理论讲解:
街头斗殴系列:
http://zhuanlan.zhihu.com/p/22387886

我只是想告诉大家,为了自己家大宝贝,什么都 可以去做,并且无怨无悔。

可是等等…… 有什么不对……
卧槽…… 我到现还没结婚……
那,有想给我生闺女的吗……

知乎用户 匿名用户 发表

我其实对家暴,没什么特别的体会。
和诸位比起来,真的很幸运了。

算是强答一波?

我爸和我妈,我印象里仅有一次的在一起,是我妈生下我走了之后,时隔三年她回来办离婚。
我三岁。他们在一片黑暗里动手了,很难描述我当时那种感觉。
不敢哭,甚至不敢动,怕被发现我醒了。啊,真是从小就有尴尬症。
所以这么多年我对我爸在感情上对我的教育通通嗤之以鼻,他是个聪明人,但感情很显然是他人生中最大的败笔。
别教我了吧那就,嘻嘻。

我后妈,不是个多么坏的人。至少不是社会新闻里那种会虐待儿童的后妈。
但她当时太年轻了,二十几岁的小姑娘,加上天上心胸狭隘,小肚鸡肠,又遇上我这个过分早熟的混世小魔王。她还是做了一些不太成熟的事。

冷暴力,总之就是不搭理我,把我当空气。吃饭不会拿我的碗筷,之类的小事,而小孩子总是敏感的。
言语暴力,“你就是个拖油瓶” 这样不带脏字,但是足以让一个小怂逼哭一晚上睡不着觉的话。
动手。我已经忘了是为什么事了,那时候二三年级,也就是我弟弟现在这个年纪。嘻嘻,她现在可是分分钟讲我弟弟 “他还是个小孩子嘛。” 大概是她指责我什么,我顶嘴。那个时候特别流行给小孩子把钥匙串在绳上,然后挂在脖子上。
她让我滚,然后拼命扯我脖子上的绳子。人生第一次体会到了窒息,真的。

我对她的忍耐持续到五年级。
在她想动手扇我耳光之前,我顺手抄起了自己坐的小凳子,打到她脑袋了。
还好是个塑料的凳子,嘻嘻。
然后她懵逼了,可我一秒都没等,上去就是一脚把她踹地上了。然后骑她身上开始疯狂打她,瞎几把打,都气疯了。

我没有成为一个暴力分子的原因,在于我爸爸,他没有按照剧本因为这件事把我暴揍一顿。
我爸爸从来没有打过我,这个纪录保持道现在。
那是我第一次真的动手打人,也成了最后一次,这个纪录保持到现在。

动手绝不原谅,你是吴彦祖都不行。
可能这就是我的底线。
遭遇家暴?
先别急着哭急着怀疑人生。
先找把刀,嗯,看看到底谁牛逼。
人人都有这个觉悟,家暴迟早也就没有了。

知乎用户 时刻 发表

我发现知乎上有一种倾向,一个人如果没有破釜沉舟的勇气,那好像就不足以成为人一样,无论是被怎样对待好像都是活该。

被强奸之后不报警,那么你被强奸了就是活该。

被家暴了为了孩子不把孩子父亲送到监狱,那么这个女人被家暴了说明那就是她自找的。

被出轨了不离婚,那么这个男人再找是个八个都是活该,是他们自己的选择,真真可恨。

我懂,你们都不食人间烟火,和西北风长大的,为了你们的政治正确,她们就算是死也要将对方拉下马,不然怎么配当受害者。

实际上那。

楼上一个答案写一个女人被打了八个小时,最后居然原谅了男人,评论里面有人说要她努力奋斗赚钱挣抚养权,你们开的玩笑不要太大,一个被家暴了九年才离婚的女性,你们觉得她有学问的可能有多大,能赚大钱的几率有多大,那个男的对半是初中没毕业就出来跑车的,女的多半是食品厂,纺织厂女工,这样的女人你让她赚大钱,难着那。

在农村,有一个专科毕业生了孩子的人刚刚告诉我,法律规定,孩子三岁以下给女人,三岁以上都给男人,除非男人不要,我和她争论,她说你别扯什么法律,反正你们真要离婚,跑到市里面打官司,市里面的人也会这么判,你觉得在这样的地方,一个没什么钱的女人挣到孩子的抚养权的可能有多大。

更何况农村人争夺抚养权的手段很多都是看谁亲戚多,抢到了孩子就藏起来,这个女的如果真的将男的送到监狱,男的父母肯定会把孩子藏起来,到时候两个人可能这辈子都见不到了,农村辍学率本来就高,我初中入学 500 多人,上完了就剩下三百人,高中 900 多人,上完了不到四百人,你觉得一个见不到母亲,父亲进监狱的孩子会上完高中吗,你如果是一个母亲,你会怎么选。

你以为送男人进监狱可以获得新生,原谅他是懦弱不值得同情,实际上跟根本就没有 yes or no 的选项,报警了只能惩罚人渣,她的脸,她的腿还是回不来了,而她的孩子却要受很长时间的苦,而不报警,虽然不能给自己报仇,但至少孩子的经济很稳定。

她是在十七层地狱和十八层地狱中选择,你看她选择了十八层地狱觉得她傻,其实她只是尽了自己最大的能量,试图将孩子托举到人间。

你们也别觉得自己多厉害,多清高,知乎不是有一个叫纸糊的大 v 吗,圈粉无数,他父亲出轨,母亲毅然选择了离婚,毁了父亲升迁之道,现在他不是怨恨自己母亲怨恨的要命,觉得她让自己阶级下降了吗。

实际上人都是为了自己的利益考虑的,站在三观正的制高点上,居高临下的指责别人为什么不为了你的爽点而玉石俱焚,实际上事真摊到自己身上,估计你丫就是一怂货。

更新……………………………………

看见有人说这种政治正确很有必要,绝不可以放过人渣。

但是

如果被强奸之后他们的父母不会觉得丢人,不被没素质的人认为脏了,不被某些理智的人指责是你自己不小心,那么被强奸的人肯定会报警,所以我们哪怕是为了惩罚坏人,我们也不能批判不报警的受害者,包庇强奸犯的并不是受害者,而是那些责怪受害者的人。

如果离了婚之后,法院能判合理的赡养费,并有效执法,被出轨的女性也会离婚,所以我们要批判赡养费制度,而不是无能为力的女性。

如果被家暴之后,没有 “为了孩子忍耐一下吧” 的思想,离婚的时候会根据孩子亲疏,而不是谁抢到给谁,如果校园暴力没那么严重,单亲的人不会受到欺负,那么她也能早点离婚。

你批判她们是没用的,一点点用都没有,你现在就好像指着一个被殴打的奴隶说,你被打是你活该,谁让你不反抗,他不是没想过反抗,他只是没有反抗的能力,如果你给不了她们刀子,那么也不要给她们言语伤害。

再次更新……………………

我不是要他们忍气吞声,如果你们能成立基金会,如果你们能成立反家暴小组,我很支持啊,早期有毛等一大批革命者为了女性解放而奋斗,现在在知乎还有墟落等人为了校园暴力而奔走,这些人我都非常尊敬他们。

但是你们有本事,有这决心吗,您当警察,在丈夫威胁妻子 “你敢离婚就杀了你” 的时候有作为吗,您当老师,在孩子家长觉得女孩就算不努力也能靠嫁人改善的时候有反驳过他们吗,在家长觉得 “男孩小学学习不好没事,长大就比女孩好了。” 的时候,有纠正过他们吗,你们可算了吧,网上都是见义勇为的大侠,谁知道现实中是什么怂包。

您要是有办法帮助她们,我觉得你聪明,你要是有本事帮助她们,我觉得你能耐,你要是站出来为她们说话,我敬佩你有勇气,但你只会在网上打嘴炮,骂受害人不努力,祥林嫂一样被很多婆子骂不知检点,你们骂完人之后觉得自己是指点江山恨铁不成钢的鲁迅,实际上和那群婆子没啥区别。

知乎用户 匿名用户 发表

七八月份的农村,最是熬人。

燥热的暑气与无处不在的蝉鸣犬吠混合出一种既能听到又能感到又能闻到的气氛,我在办事大厅的长条桌后面满头大汗的坐着,是的,大厅的空调坏了。昨天我就按程序报修了,单位办公室顾着保障领导们,对于我们这种农村基层单位的要求总是推三堵四,言下之意还是你们自己解决吧,我哪有办法解决啊,我只有搬出了老祖宗传了千年的句子聊以自慰:心静自然凉啊。一边扇着扇子,一边看着外面来来往往的人,一边想着今天别太忙一忙就淌汗,一边想着如何明天再去办公室磨磨,拿个一两千回来,怎么也得先把空调修好,夏天还有好几十天呢。。。显然静不下来。

便在此时,门外闪过一个人影,逡巡犹豫不敢进门,刚参加工作的时候心里还纳闷,现在已经习以为常,农村人对衙门口有种畏惧心里,平时的事又都是些婆媳矛盾、邻里排水沟谁占了谁的地方、赊小鸭子要不回来了这种自己也能解决的事,两者结合,来我们单位的人大多便是这样,不好意思进来。我招呼着说,进来就行,进来坐坐。

这才慢慢的进来一个女人,约莫 30 岁不到,头发随便的向后扎着,身上的衣服也很旧了,她走路似乎有些不便,她慢慢的踱到我面前的凳子上,慢慢的坐下,不好意思全坐,只是搭在了凳子上。

我问,你有什么事。她想了好一会,又想说又不想说的样子,我也不急,过了有一两分钟吧,她这才说,俺男人打俺。我心下了然,这种事在农村,越来越少,相比城市里的各类妇女救助公益组织,农村对这类事不太上心,没有人专门做这些,再就是相对于受过高等教育的女性,农村有些女性从小就是在地里刨食,根本没有能力离开自己的村庄,往往一辈子最远去的地方,就是县城了。

怎么打你了?妇女猛地掀起了自己的衣裳,说,你看。

这是我第一次看到女人的乳房,不同于电脑上的圆润,眼前的这个乳房无力的耷拉着,没有什么生机,比乳房更叫我惊讶的,是她肋骨上大片的红印,血印从皮肤下面透出来,有的地方已经发紫了,我大为吃惊,什么样的男人下这样的狠手,毕竟当时我所在的农村,并不是很穷。

我说你赶紧的去医院就医,把缴费单子和病例啥的都收好,然后去起诉离婚吧,甭管是第几次,有第一次就有第二次。

妇女似懂非懂的走了,我心里暗暗的说,如果她来问我一些怎样离婚的事,我就告诉她。

第二天,妇女来了,还有她暴怒的父亲。

她父亲十分不理解的问我,宁拆十座庙不破一桩婚,两口子过日子锅碗瓢盆的,哪能不磕磕碰碰呢,你这个小伙子怎么这么坏啊,老百姓家的姑娘离了婚,我没处再给她找婆婆,小伙子我告诉你,你要是再宠着我姑娘离婚,我和你不算完。

我静静的看着老头自己口沫横飞,以我的经验,这种情况下千万不能和老百姓有纠纷,就是顺着他说,他说道最后不生气了,事情就过去了,我一个人在外地上班,举目无亲,可不敢惹这些土著。

老头发泄完毕,我做一幅垂头丧气状陪着笑,送走了妇女和老头。

后来怎么样了呢,后来我终于跟办公室打好了交道,在夏天结束之前,办公室同意拿出 1000 块钱来修空调,我喜滋滋的联系好工人,实际上最后只花了 700 多块,还剩下了 200 多。

再后来我离开了那里,回去跟同事吃饭的时候说起当时在农村的事,我问你们还记不记得那个在我们大厅掀起衣服来漏奶子的妇女,她老公打她的那个?同事说哪一个,根本没印象,你记不记得那个生了三个儿子最后没人养的老头,我们调解了老头一个月一轮换一家人。另一个同事说对了,那个欠了很多钱的造船的那个人,被人抓起来,绑了他好几天。于是再有个同事接过话去,那个造船的我知道,钱都给了他儿子买房子了。再有个同事就说,那还不错啊,我跟我对象结婚,他妈才拿了 20 万买房子,哪够啊。于是大家说不说了不说了,好奇什么啊,老晚你馋奶子了么,说这些乱七八糟干啥。

哄堂大笑中,我臊红了脸,有人喊着服务员快去催催菜啊。

是啊,人世茫茫,谁又有余力去打听陌生人的事,隐约记得哪个还经常记串了,两三个故事并成一个故事,在等菜的间隙随口说起,作为推杯换盏的背景音罢了。而这些故事的主人翁们,一辈子挣扎生存,到头来盖棺定论,也就是三五句的故事。

知乎用户 陀枪师姐 发表

前两天知名美妆博主宇芽在社交平台晒出被家暴视频,掀起了网友手撕家暴男的热潮,这事儿的热度还没过去,蒋劲夫的新女友再次爆出男方家暴的新闻又出来了,让大家对家暴这个社会问题的关注更上一层楼。

蒋劲夫其实不是第一次被曝出家暴的新闻了,但由于第一次的女方并不是 “完美受害者”,由于第一次许多明星还为其说话,他在有实锤的情况下居然还能全身而退,女受害者却被污名化。

曾经传出过家暴新闻的公众人物名单很长,“疯狂英语创始人李阳暴打妻子”“至上励合成员刘洲成被曝家暴” 之类的新闻,每隔一段时间就会出现一例,事件的受害者几乎都是女性。前几天,韩国女星具荷拉在家中自杀,据媒体报道,这位女星生前曾经遭受男友家暴,她本人出具验伤证明,显示被家暴后浑身多处瘀伤,甚至有子宫出血。

这还只是备受瞩目的明星,很难想象在看不到的角落,有多少人正在遭受着家庭暴力的伤害。

据全国妇联统计显示,30%的中国已婚妇女曾遭受家暴。

还有数据,家暴致死,占妇女他杀原因的 40% 以上。

而各种案例都验证了,女性的隐忍只会纵容暴力,家暴的区别只有 0 次和 10000 次,一旦开始,就别指望着他良心发现就此停手。尝到施暴的快感,就像染上毒瘾,很快就会再犯。

家暴零次,至少可以说明两点:一是家庭成员是处于心理健康的范畴内,二是家庭成员之间有正常的处理冲突的方式,有非常好的沟通机制;

家暴多次,一般来讲,只要产生了家暴,至少说明施暴者不太会合理控制和处理情绪,是潜藏着家暴倾向的。

很多女性往往会因为 “他这次是失手,以后会改” 的想法,在渣男看似情真意切的悔过和道歉下,一时心软,选择原谅,然后又继续遭受下一次突如其来的拳脚。有网友在宇芽新闻后留言,“所有家暴的男人都有一个共同点,好时给你洗脚剪指甲,坏时打你到脑震荡。”宇芽也不例外,“他打我后,向我道歉,示好,我念在是第一次,懦弱地原谅了他。”她口中的“懦弱”,导致自己一年内被家暴五次。

从行为主义的角度来讲,一旦被家暴者心软原谅了这第一次,这说明被家暴者是可以接受或者容忍这种行为的,这就强化家暴者的这种行为,再下一次遇到类似的情境时,还会采用家暴的形式来解决。

所以说,家暴只有 0 次和无数次。

但在现实生活里,你似乎想象不到什么样的人会对女性家暴,因为很多家暴男所营造出来的人设是非常正面的,人前衣冠楚楚、待人接物有进有退,背后却是会对女性动手的恶魔。在这里分享几个识别家暴男的小技巧,总的来说,有以下特点的,家暴的可能性会更大一点:

一、强烈的大男子主义,强烈的占有欲

大男子主义的人一般都以自我为中心,认为自己是家庭最有权力的人,试图控制对方的思想和行为。表现在控制欲和占有欲极强,千万不要以为这就是爱,请注意,极,这个字。有占有欲和强烈的占有控制欲是两回事,比如不允许你和异性接触,多说几句话正常的发短信,只要认为你有一丁点 “出格” 的地方,就会大发雷霆这样子,对另一半过度的束缚这种一定会有家暴倾向。(请回忆我们童年的阴影电视剧《不要和陌生人说话》)

比如试图切断你的人际关系,对你的朋友不礼貌,不允许你结交朋友之类都是强烈控制欲的表现。

二 有多年的不良嗜好

比如酗酒,爱喝酒的人通常比较感性,情绪都会被放大,做出什么来都不稀奇。都说酒后状态最能看清楚人。有些人乖乖睡觉,有些人喋喋不休,但是有家暴倾向的人通常表现为撒酒疯,张牙舞爪,摔东西等这个是家暴的苗头。请注意,除非从此戒酒,不然就戒他吧。

再比如赌博成瘾都是有家暴苗头的。

三 承受压力轻,生活态度负面的人

这样的人不善于处理自己的负面情绪以及不会及时排解生活工作的压力,长期以往,容易患上抑郁忧郁症,而一旦发生这类精神疾病,自己做出什么来可能自己都无法预知。

四 自尊心极强,内心敏感懦弱的人

当一个男人把面子看成比生命还重要时,他身边的人一定是有危险的。因为只需小小的谣言,就可以击破这个男人的防线,让他把你当做敌人。

而一般特别爱面子往往是内心有强烈的自卑,这种人一般属于极度懦弱,但往往越是懦弱,越是擅长以强凌弱。且敏感多疑,对任何人都持怀疑态度,一旦自尊受损,他们儿会为了面子不顾一切的做出任何事情。

五 性格古怪极端

比如相处时遇到问题,会有自残的倾向,比如相处时情绪崩溃时会做出一些不可思议的事,这种人一旦情绪崩溃,行为不受大脑控制。

对于女性来说,找一个正常的男朋友也不要找一个脾气古怪的男朋友,找活泼开朗的男朋友,也不要找阴郁难搞的类型,这样就能很好的避免家暴。这类人可能只是在家情绪失控发发脾气,但慢慢的,就开始轻微的动手,再后来开始扇巴掌,到了最后,情绪一失控就什么都能做出来。

若以上几点有 2 个以及以上那么请警惕了,很有可能你的男朋友就有家暴倾向。

而在家暴发生后,我们又能做些什么呢?

在这次事件中,宇芽决定站出来,却没有选择向警方求助,而是跟网友控诉,这也折射出了家暴保护仍待完善。虽然她事后也后悔为什么没有第一时间报警,但是很显然,诉诸网络的影响力要比去 “警局” 走一趟更立竿见影。

即便如此,公众人物拿舆论公器来维权并没有示范价值,一来,普通人的影响力与公众人物没有可比性;二来,在现行法律框架内,还是要第一时间报案、保存好证据,才能尽量止损,最大限度维权。宇芽自己也后悔,在这一点上做得并不够。

防范家暴,更重要的是消除观念糟粕。很多时候,女性之所以默默忍受,也因为来自周围长辈、亲戚、朋友的劝说,时至今日,“床头吵架床尾和”“家丑不可外扬”“不是冤家不聚头” 之类的劝架语言,仍旧很常见。

更有甚者,站在道德的制高点上指责女方不第一时间站出来发声,“谁让你找这样的男人”“如果你不报警他可能就不会这么激动”“网红就没有好东西”“女的是贪恋他的家产”…… 仿佛只要理由充足就可以施加暴力。这也提醒女性,交友择偶一定要考察对方是否有施暴前科,是否有这样的男权观念。

实际上,亲密关系中,女性很难做到如此理性的决断,毕竟,人都有弱点,心软和宽容之间并没有特别明晰的界线。

现实中,家庭暴力的存在有着系统性的原因,这背后往往是不平等的社会经济关系,比方说老人因为年迈仰仗子女的赡养与照料,一些妻子更多投入家庭育娃需要依赖丈夫的收入,孩子因为幼小需要父母长辈提供养育资源,在这些情况下,受害者往往难以 “直起腰杆”,需要社会给予更多物质、精神上的支持,更多法律和制度上的保护。

所以,我们才更要呼吁更加健全的法律法规,女性自己要对家暴苗头保持足够警惕,全社会对家暴的零容忍。沱沱能打跑三任前妻,蒋劲夫一再被曝出家暴还能全身而退,这足以说明:原谅家暴就是纵容。

切记,家暴有了第一次就会有第二次,这是毋庸置疑的。对于家暴一定要零容忍,千万不能妥协,有了第一次就会有第二次,如果你不幸正处于家暴之中,一定要勇敢说不,不要懦弱,你要对你的人生负责。

最后,希望大家都能找到一个真正爱你疼你的好男人。若遇到家暴,不要沉默,勇敢发声才是最正确的道路。

知乎用户 网易数读​ 发表

因为一则 “残疾小伙贴膜 6 年终于买房” 的新闻,南阳小伙夏西伟在最近突然“走红”。

今年 32 岁的他,腹部以下没有知觉,大小便失禁,双腿肌肉萎缩、干瘦如柴。然而,造成他高位截瘫的不是别人,正是他的父亲。

5 岁那年,被父亲一脚踹到后腰,夏西伟再也没能站起来,也因此丧失劳动能力。成年后,他卖过气球、摆过摊,最终选择以给手机贴膜为生。

在充满励志色彩的故事背后,是一个因家暴而不幸的童年。而在中国,夏西伟绝不是个例。家庭暴力,是无数孩子一生躲不过的阴影。

亲人施暴,毫不手软

在 4 对明星父子合唱的 “爸爸去哪儿” 主题曲中,孩子们用甜甜的童音唱到:“…… 他的手掌有一点粗,牵着我学会了走路。”父亲们则深情的回应:“谢谢你光顾,我的小怪物;你是我一生写过,最美的情书。”

然而,在现实生活中,被孩子们比作 “大树” 的父亲,却是家庭暴力的主要实施者。

数读菌利用慧科新闻数据库,以 “家暴” 和“未成年人”及其同义词为关键词构造检索式,通过文内检索和标题检索,检索了 2014 年 9 月 2 日至 2018 年 9 月 2 日关于家暴的 3968 篇新闻报道。经筛选和剔除后,共获得 470 篇有效报道,其中 216 篇为针对孩子的家暴。

对这 216 篇报道分析可以发现,施暴者身份复杂,养父母、继父母、祖父母、兄长、姑父、姨夫等诸多亲属均有家暴未成年人的经历。但亲生父母施暴的情况远超其他家庭角色,占比超过 85%,稳居榜首。其中,父亲单向施暴最为严重,有 85 例。

在传统认知中,家庭是一个外人无法干预的私密空间,孩子被视为父母的私有财产,父母如何教育、处置孩子,无需向外界告知,外人也无权干涉。

在中国人 “家丑不可外扬” 观念的影响下,父母常常关起家门教训孩子。也因此,针对未成年人的家暴更具隐蔽性,其潜在规模远不止新闻报道里出现的案例。

“虎毒不食子”,但一些中国的虎爸狼妈教训自己的孩子时,不见丝毫手软。

在针对孩子实施的家暴案例中,近五分之一的孩子死于监护人之手,超过五分之一的孩子被父母殴打致轻伤、重伤,约 3% 的孩子因为家暴而残疾。13 例家暴新闻中,未成年女孩遭到生父或养父的长期猥亵、性侵。

家暴并不局限于躯体暴力。

2012 年,南京发生了骇人听闻的 “饿童案”。22 岁的年轻妈妈乐燕将 3 岁的大女儿和 1 岁的小女儿弃置家中,数月未归,致使两个女童被活活饿死。6 月下旬时,两个女孩风干的尸体被邻居发现时,脸上糊满了粪便。检察机关以故意谋杀罪对乐燕提起公诉。

忽视、弃养、恐吓威胁、限制人身自由、精神暴力等均属于家庭暴力范畴。但针对未成年人的语言与精神暴力则难以被及时发现,其造成的精神创伤也难以评估量化。

家暴总有一万个理由

血肉至亲,父母如何下得去狠手?

不过,施暴者总有各种各样的理由为自己开脱。在 216 例针对儿童的家暴案例中,有 23.29% 的施暴者声称家暴是出于管教孩子的目的。

中国传统的大家长制度中,家长对子女拥有绝对的支配权。《礼记 · 内则》中提及,“父母不悦而挞之,流血不敢积怨,起敬起孝。” 子女任打任骂被视为一种孝道。

受传统的人伦秩序观念的影响,不少父母仍然笃信 “棍棒之下出孝子” 的教育理念。望子成龙心切便以爱之名施加暴力,父母初心是“为了孩子好”,但很有可能好心办了坏事,养出一个自卑、敏感、易致郁的孩子,甚至失手致使孩子伤残或死亡。

同时,父母间的矛盾也常常误伤无辜的孩子。在 216 例针对孩子的家暴案例中,父母因家庭琐事、婚姻矛盾迁怒至孩子而实施家暴的超过五分之一。

哪怕不迁怒孩子,让孩子目睹家暴也是一种变相的冷暴力。2006 年联合国发布的数据显示,世界各地每年有 1.33 亿至 2.75 亿儿童目睹家庭暴力。

目睹家暴对孩子的影响不亚于遭受家暴。有研究表明,经常目睹家暴的孩子,右脑视觉皮层部位将萎缩五分之一左右,且会影响智力发展。在心理上,目睹家暴的孩子也更容易罹患神经官能症。

除此之外,在 216 个案例中,遭受家暴的女童数量明显高于男童,女儿比儿子更容易受到家暴。

然而,值得注意的是,承认因 “重男轻女” 施暴的监护人不足 1%。

没有牙齿的反家暴法

当父母成为施暴者,还有谁能为家暴儿童提供庇护?

常看美剧和好莱坞电影的人可能对美国的寄养制度(Foster Care)并不陌生。如果有家暴儿童问题的家庭情况得不到改善,遭受家暴的孩子会被政府接走,进入寄养系统之中,为儿童回归永久性家庭期间提供安全和过渡的服务。

中国并无类似的制度,但是于 2015 年通过了《中华人民共和国反家庭暴力法》,2016 年 3 月 1 日起施行。尽管如此,家暴案的刑事自诉却成了一道无形的门槛。

《反家暴法》第二十七条第三款规定受害人无法申请的可由法定代理人、近亲属代为申请。但是在未成年人遭受家庭暴力的案件中,加害人通常就是其父母或近亲属,作为加害人的法定代理人、近亲属很少自觉自主申请人身安全保护裁定。

也因此,真正依据《反家暴法》申请 “人身保护令” 的,仅占 7.1%,而人身保护令的有效期不超过 6 个月,失效后需要再次申请。

家暴情节严重的则有《刑法》进行裁量。《刑法》关于虐待罪的处罚规定为 “情节恶劣的处二年以下有期徒刑、拘役或者管制”,但并未对“情节严重” 进行具体阐释。且针对儿童的暴力行为一般是多次反复实施,实施者多是故意为之,但虐待罪的处罚规定明显低于故意伤害罪。

在 216 例针对儿童的家暴案中,有三分之一的施暴者受到了刑事处罚。但是考虑到媒体选题侧重于恶性家暴事件的报道,这一比例比起实际情况可能虚高。

此外,哪怕隐蔽的家暴行为暴露,进入公共视野,但仍有约十分之一的施暴者仅被批评教育、治安处罚或直接和解。在 “劝和不劝离” 的中国,只有不足 3% 的家庭因家暴儿童而选择起诉离婚。

法律可以惩戒施暴者,但难以愈合家暴给孩子带来的心理创伤。

童年时期遭受情感虐待的负面影响在孩子成年后的精神状态中仍然有迹可循。2010 年一项与全球疾病负担数据库进行匹配的归因分析显示:童年遭受过家暴的孩子,比没有相似经历的孩子更容易精神错乱、抑郁、焦虑、吸烟、酗酒、吸毒和自残。

虽然这些行为的发生可能是多种复杂原因共同造成的,但遭受家暴的经历对其有 10%-20% 不等的影响力。

而家庭暴力实施者对未成年人造成的心理和精神创伤,很难被发现,且无法进行伤害评估,中国的相关法律目前仍是空白。

当恶性家暴儿童事件登上新闻时,还有无数中国孩子正在满心恐惧地生活在父母的争吵中,遭受着来自至亲的精神暴力。当这些孩子长大成人,本想成为和自己爸妈不一样的父母时,却很有可能发现,自己身上满是他们的影子。

本文首发于微信公众号 “网易数读”(ID:datablog163)
作者张梦真、易颍,设计师赵鹏路

知乎用户 玲珑无悔 发表

不请自答

最近更新:

我发现自己变得没办法和任何人交心了,我的心好像会本能得自我隔离别人,哪怕是在人很多的时候,我依然会感受不到别人的情绪了,很木。

今天 10 月 5 日,我 9 月 29 日开始休,这几天我都抱着电脑和手机没日没夜的熬着,过得实在太堕落了……

我父亲在微信上问了一句,要回家玩吗?我说还不知道放几天假,这都是托词,然后没有了然后,依旧没人记得我,没有一个电话。

说真的,我是没地方吐嘈了,没有人愿意听我讲话……

有时候,不知道自己存在的意义,活着的意义,没有归属感,好无力的状态。

前面的路我走不动,一直在原地。

【以下是 2016 年国庆期间的回答】

我现在 24 了,到现在为止,还没走出母亲家暴的阴影中,这件事就像身上长了一颗毒瘤,一直恶心着自己,心里还很疼,每当你幻想美好的事物时,它会让你当头棒喝。

影响着我的人生观、婚姻观。

我是个不婚主义者,甚至好像有点爱无能。

你们猜,我的母亲现在怎么样了?

年纪大了,她打不动了。脾气一丝没改,时常被我哥拳打脚踢,被打的哇哇大叫,叫嚣着要报警。
每当我哥在家,她都不敢作死,做什么都小心翼翼,因为她怕挨打,我哥说,这是报你小时候打我的仇。

但是如果我在家,而我哥却不在家,我母亲只要有心情不好的时候,就会拿骂我出气,她也不敢打我,因为我也会还手打她的,虽然我一次也没打她,但是我有那种想法,你们知道那种夜晚又停电了,在黑暗中骂我 2 个多小时的,是种什么样的体验吗?

我分分钟钟要疯了,就插个耳机任由她骂,骂得内容不堪入耳,我比鸡婆、比茅坑里的屎还不如,我并没有做错什么事。

我妈的暴脾气是左右邻村出了名的,人家都叫她 “何疯子”,小时候只要她心情不好,对我就拳打脚踢,好几次打得我爬不起来,我跪着求她,爷爷,求你别打我,求你了……

每天我的屁股都是青紫的,一直打到上初二,才没打了。

我内心有几个恶毒的想法,怎么还不离婚呢?我爸怎么就不出轨了?我爸是一个懦弱的男人。
现在还忘不了,我妈拿菜刀追我的样子,那狰狞的表情,真的太可怕了。

铁衣架、竹竿、棒槌、竹条、湿毛巾,农村劈柴条、椅子砸,什么玩意都试过,还有冬天半夜 2 点把关我门外,不让我进去。

我父亲的冷漠,我母亲的暴力,让我彻底对他们没有一丝留恋,我的哥哥长大后以后,就成了一个小混混,只知道跟我伸手要钱,我受够了。

我对他们死心了,心里面已经不把他们当家人了,我没有家人。

正因为我意识到我没有家人,也没法亲近外人,我现在成一个绝缘体,内心空空的,没有重要的人,没有精神支柱。

我活成一个可悲的人,每天得过且过,我想改变,但我无能为力,曾经试着沟通,但我和他们没法说话。

现在已经把父母哥哥的电话都拉黑了。
算了,不匿名了。

我吐槽了一下,心情好像有变好。

知乎用户 匿名用户 发表

突然想把自己的经历写下来,算是一种倾诉吧。
我从很小的时候就被父母殴打,没错,是殴打这个词。他们大概是把自己对婚姻的不幸福都发泄在了我的身上。每次看到那些说父母都很爱自己孩子的话就只想嗤之以鼻。
记得在幼儿园的时候,我最怕母亲不在家,那个时候母亲还没有开始打我。只要母亲不在家,父亲就会回家吃晚饭,不知道是为什么,他就在吃饭的时候殴打我。那个时候我真的非常小,在上幼儿园,每一次吃晚饭还没有开始吃几口,父亲就会大声骂我吃饭慢,然后就把我拖到墙角,用手按住我然后用脚踢,踹,很疼,无法反抗。爷爷那个时候和我们一起住,爷爷也不说什么。等他打完了,也不知道是打不动了还是觉得没劲了,就把我关在厕所。我记得每一次我都哭的撕心裂肺,在晚上的厕所里灯也不开,黑漆漆的。后来知道,至少关进厕所不会挨打了,就希望早一点可以进厕所。那个时候邻里关系还比较好,邻居的奶奶叫毛毛奶奶,我记得很清楚,很慈祥,经常带着白色的圆圆的假发,她来劝过,后来也没有再来过。
夏天的时候,父母房间里装了空调,别的房间没有。平时他们上班之后爷爷会带我去那个房间吹空调。有一天我觉得天气很热,和爷爷说好热啊想吹空调,可能我声音大了一些,就看到父亲冲了出来,开始骂我,打我。这大概是他最后一次打我,后来很长一段时间他去了外地工作。很久不见他,当然我也不想看见他。
可是没想到在他去了外地之后,我的生活更加惨了。以前爷爷虽然不管父亲打我,可是他还很宠我,爷爷在的时候,母亲不打我。后来小学二年级的时候,我和母亲一起住到了外面父母自己买的房子里。
一开始我还是一个性格活泼的小女孩,每天放学回家会和母亲说学校发生了什么事,二年级的时候,三八妇女节,母亲节,学校门口卖母亲节礼物,我也拿自己不多的零花钱给她买了两次礼物,一次是项链,一次是一个玻璃苹果。虽然她收到之后给我的回复都是,以后不要买这些垃圾给我。出门的时候我牵起母亲的手,她甩开。。我感觉到母亲对我的冷淡,有时候因为一些小事打我骂我,可我也没有懂,我那个时候很爱母亲。
直到有一天,吃饭的时候,我在说学校今天发生了什么,母亲突然冷冷地说,以后吃饭的时候不要说话,我不想听你说的这些无聊的事。于是我就闭嘴了。可能是突然开窍了,虽然母亲还没有父亲那么暴力,可是她不爱我。
后来她越来越过份。几乎每隔三天殴打我一次,每周都会挨打两三次。母亲打我不像父亲那么凶狠,可是总有一种侮辱在里面。母亲喜欢扇我巴掌,每一次都是以扇我巴掌开始,最多的时候扇了几十个,头都打晕了。后面会捏着耳朵,从后面打头,也会拳打脚踢。最严重的一次,她打坏了我的鼻子,鼻血流了一地,我眼睛第二天一边是青的,一边是紫的,两个眼睛都肿成了眯眯眼,嘴也肿了一边,脸上有疤,第二天我都不想去学校,毕竟城市里的孩子,上的还是不错的学校,班级里的同学好像没有像我这样被打的。
每次她打我嘴里还要说一些侮辱或者威胁我的话,比如我一辈子就只能去要饭当乞丐,如果她打我我哭的话她就去厨房用刀砍了我的头之类的。有一次她真的去了厨房,我真的希望立刻被她砍了头,毕竟我早就不想活在这样的人间地狱。以前家里还有爷爷,可是那个时候就什么也没有了,只有我和她。无处可去。
可能看了前面很多会觉得我不算特别惨吧,但是对我来说,我根本没有所谓的欢乐的童年。那个时候每天晚上睡觉我就在想,也许我不是我父母亲生的小孩,也许我亲生父母某一天会来接我走,以后我就会过的很开心很幸福,他们出门会牵着我的手,给我买玩具。。。不这样想,我根本睡不着。
后来上了初中,父亲回来了,母亲突然没有那么暴力了,也会打我骂我,但是收敛了很多,父亲和我很陌生,也不打我了。但是他们互相吵架打架。总之从来不幸福。某一个暑假,老师让成绩好的同学一起去一个夏令营,三天 200 块。我在爷爷家的时候和父亲说了这个事,他暴骂我一顿,说夏令营都是骗钱的,有钱也不许我去,我一直哭。后来父亲去打麻将了,爷爷给了我 200 块,让我别告诉父亲。
就在快上高中的暑假,父母离婚了,我去了外地上了一个寄宿的高中。第一次放月假,我和父亲说我放假了,问他能来接我么,父亲说,你要回家就自己回家,我和你母亲离婚了你不归我管。后来再也没有主动给他打过电话要求什么。
高中的时候谈了恋爱,其实初中就早恋,不过那个时候小打小闹就是传传纸条。高中的时候有一个比较跳的男生追我,搞得沸沸扬扬,男生是个官二代,家里官很大,老师很巴结。我那个时候没有人管,有人那么宠我,就开始了早恋,可是心里太苦了,总是有一股别扭,之前的生活没有开心过,一下子太开心了竟然不习惯,觉得哪儿都不对,于是很快又想分手。后来我想,这大概就是最惨的后果,一下子幸福了却非要回到不幸福。后来分分合合最后也分开了。
大学的时候,遇到了现在的老公,一个非常阳光的人,像我的爷爷一样宠着我,这样的比喻也很奇怪吧,但是真的很可笑的,我的生活里除了爷爷没什么人让我觉得安心可靠的,可惜爷爷已经不在了。谈恋爱不久,我在梦里开心地哭,醒了,因为彻底远离了他们。当然也没有很远,要生活费的时候总是被骂,所以我早早地就想毕业了一定要去工作,不能再和他们要钱了。现在已经毕业了,工作很一般。母亲总是骂我,说我没有出息,别人的小孩都能出国留学,就我这样不知上进,让她丢脸。我心里真的很想问,别人的小孩从小像我这样一直活在阴影里么。我又哪有力气去想什么出国留学的事,能够早点赚钱不在要生活费的时候被骂就够好了吧。
父母也真的很奇怪,很健忘,明明以前对待我那么差,现在却总是怪我什么也不和他们说,和他们疏远。有时候说得他们自己烦躁起来骂就我是白眼狼,说我一辈子一定不会好过。如果我们国家这方面法律健全我大概早就远离他们了,也不会一直到现在还要受气。他们自己仿佛也有自知之明,都和我说过老了自己住养老院。这样挺好,我真的没有力气和他们亲近。
现在的我,依然很悲观,总是想象自己站在楼顶跳下去。总是失眠,失眠的时候想的也是这些。现在的我仿佛比小时候还脆弱,明明都过去了,却总是不开心。
养了一只猫,养了猫之后更加确信小时候父母真的不爱我。小猫咪不管做了什么,我从来没有生过他的气,也没有打过骂过,给他买东西都买的最好的没有吝啬过。心里爱着他,又怎么忍心苛责,更不要说虐待了。
不想生孩子,因为看到很多人说,做了父母之后会有自己父母的影子,害怕自己变成讨厌的人。如果真的那样,会是我最大的悲哀吧。

知乎用户 米粉下凡 发表

我爷爷,N 代贫农,托土改斗地主的福,娶到了我奶奶,当年知书达礼的千金大小姐,嫁进来之后,她一生的噩梦开始了。
我爷爷嗜酒,内向,一言不合就动手,喝完酒也动手,农活没干完也动手,心情不好也动手,用我妈的话说是暴力倾向加心理变态,有一次差点把我奶奶掐死,还是我堂叔一家人砸开了门才把我奶奶救下。她全身上下没有一块好地方,流着眼泪指着一块碗大的疤跟我妈说是被爷爷活生生咬了一大块肉下来,一辈子没反抗的她临死的时候跟我们说,以后他的坟离得越远越好。
我奶奶生了十六个(还是十五个)个小孩,活下来的只有三个,其他的不是病死就是饿死,由此可见爷爷的养家能力,奶奶经常是刚刚生产完,还要爬起来给丈夫做饭,不然要挨揍,我爸从小也没少挨揍,但作为唯一男丁,加上从小都很懂事,就稍微好一点,77 年恢复高考,我奶奶执意要让他考大学,居然还考上了,爷爷当时巨不爽的,家里又少了个劳力,大学四年没出一分钱,那时也没勤工俭学,我爸靠着学校发的还有一些老师给的粮票,还有奶奶背地里找亲戚借钱(被发现了又是一顿打),撑到了毕业分配。
大姑姑,看见了爷爷就像老鼠看见了猫,被爷爷从小各种往死里打,也是全身没一块好地方,有一次掉了随身的镯子,吓得魂飞魄散,我奶奶叫她躲在叔叔家 ,后来被我爷爷拖回去,把母女一顿暴打。现在我大姑做事反应都很慢,胆小,从小到大吓的要不就打坏了(自行车学了三年才学会骑)。
越说越沉重,来点反转的,我爷爷这辈子最大的梦魇就是碰到了我妈和我小姑,让他的家暴恶行嘎然而止,一物降一物,我妈属于公检法部门,属于我爷爷口里的民不与官斗,一旦他想对我奶奶动手,我妈眼睛一瞪他,立马跟个小学生一样老老实实站好不敢动 ,后来我妈不在就家暴,还不许我奶奶告状,我们想把奶奶接到城里,她又住不惯,所以我小时候每次都是接到奶奶被打伤消息~然后我妈火急火燎赶回去教训我爷爷~收敛几个月~重复。
我小姑,小时候也是被打,等她慢慢懂事了以后变得无比强硬,真正的女汉子,有一次我爷爷打了她以后,她抄起菜刀追着我爷爷砍,从此我欺软怕硬的爷爷再也不敢惹她。小姑跟我妈关系巨融洽,一个战壕的战友。
我奶奶 99 年就去世了,我爷爷跟我爸妈说自己还年轻,想找一个老伴,我妈白了他一眼:你就拉倒了,等哪个不长眼的老太太进了我们家被你打死了,我拿什么赔人家。爷爷从此不敢再提,守了 11 年寡,2010 年去世。
前几年听我爸说也不能完全怪爷爷,他小时候重病(1930 年生人),吃了郎中开的虎狼之药活了下来,从此性情大变,想想原来的老百姓真的好惨。

知乎用户 匿名用户 发表

更新下近况。

今年是在欧洲读书的第 2 年,我被心心念念的王牌商校录取,毕业第一年的年薪 30 万起步。从此,前途一片光明。

要不要原谅家暴你的人,他们会不会良心发现?我原本以为会。

跟父亲断绝联系 3 年后,继母找到我,他们决定分给我一笔拆迁费。听到电话那头传来父亲熟悉又陌生的声音的那一刻,我哭了,这份骨肉相连的力量短暂地战胜了我对他的怨恨。我本以为他态度的改变来自近几年来的几次大病后,对昔日的所作所为有所忏悔,也不再追究他所谓的 “找不到我所以没联系” 的借口,决定接受他们希望给我的钱。没想到,3 个月过去杳无音讯,连他过生日我询问他是否有空听电话,想亲口祝福他的信息都不回。在最需要钱读书的今天,我再一次联系他,坦诚地告诉他我的拮据,仍旧是不回。于是我突然醒悟:他从来都没有变,也不会变啊。像对待小时候的我一样,根据心情搭理我,毫无尊重。

之后呢,贷款 + 借钱把最后一年读完,再争取在 28 岁前脱单~两年来遇到过心动的男生,被我的心理障碍吓跑了,怕我从他身上期待太多,并建议我去看心理医生。希望有一天,我能对自己的身体和感情有自信,遇见一个能接受原生家庭带给我的影响的男人。

写下这篇更新,不是为了炫耀今天自己的所得。只有两个动机:

  1. 我希望被家暴者明白:永远不要把希望和原谅给家暴者,即使是骨肉至亲。一定要把希望留给自己,只有自己才是靠得住的。
  2. 如果你是个孩子,是个学生,一定一定要好好学习:这是改变命运,避免悲剧在你身上蔓延和在你未来的孩子身上重复的唯一途径。你没有自信很正常:到今天,多少人夸我肯定我,我对自己的容貌、能力也还是自卑,只觉得他们是在客套。但是,自卑不是你放弃学业和机遇,放弃改变命运,放弃向往美好生活的理由。

只要我的经历能被帮助到一个孩子,能把即将走上或已经走上歪路的他 / 她拉向光明,这个帖子的意义就实现了。

-——– 分割线 ———

尝试把自己的经历一一道来,但故事线太长,打了很多,全删去了。

我经历的最恐怖的一次家暴是在 22 岁。我小时候学习特别好,免费考入私立中学学了小语种。得益于优秀的教育和志向远大的同学们,我发现自己也有资格去看看更大的世界,活成自己希望的样子。父亲在我 12 岁那年回归了我的成长。他生意失败生活落魄顾不上我,我不怪他分毫。但后来他生活稳定,会送后妈去香港和新马泰购物旅游,会买房买车,却只付我的基本学费,按心情给生活费(心情好就多给我零花,心情不好就不养我让我退学)。从小到大,我寄住在奶奶家和姑姑家,她们非常善良的负担了我的很多费用。从高三结束,每个假期我都打工赚钱来滋润自己的生活。终于读完了大四,考上了汉办志愿者,可以出国看看,同时完全经济独立。但父亲在后妈的挑唆下,逼迫我签一份闻所未闻的三方协议:甲乙丙三方分别是奶奶,他和我。协议是:如果我在国外出了事,我奶奶不准指责他,跟他要人。其根本原因是,担心我出去了会跟他和后妈要钱,必须阻止我,同时挑拨奶奶一起阻止我。但他没想到,年迈的奶奶宁愿让我,这个她最亲的亲人远行,也想帮我实现出去长见识的心愿。拟完协议,父亲本就窝火,又觉得我态度不够恭敬,连扇了我五个耳光。虽然他也打过我,常骂我 “傻逼”“你要是我手底下的工人早就踹死你了” 之类的,这些我都听习惯了,也怕习惯了。不同的是,这一次的家暴让我明白(又好气又好笑),电视剧里演的是真的!原来扇耳光真的可以把人扇倒在地上!真的可以把人扇得脑袋发蒙!真的可以扇成脸肿淤青!!之后的几天我都不敢见人,怕朋友们问发生了什么。

不过最屈辱的是他扇完后就要摔门走人,为了拿到他的证件办出生公证,为了让他消气,我选择了下跪,自己扇自己,说我不该不尊敬后妈,不该自私只考虑自己的发展,求他可怜我给我一个出去看看的机会。父亲还不解气,边骂边声称要去我读大学的城市调查我,看这半年多他一分钱都没给,我是做了什么不正经的工作才有钱活下来的……

或许大家会问我为什么要这么屈辱,呆在国内不能好好生活吗?我想说的是,可能人是有灵性的动物吧,在内心深处,知道自己要走怎样的路,怎样会更幸福。

事情过去 3 年了,现在我很少联系父亲,联系了他也没问过一句我过的好不好。当然,我恨他。和他单独在一个房间时,我脑中总会浮现各种杀死他的想法。这样的精神状态让我很害怕。如果我是个强壮的男孩,就可以保护自己,据理力争。可惜我不是。在一个暴怒的强壮男人面前,我真的害怕。幸运的是,他从不主动联系我。在后妈的洗脑下,他们跟人抱怨说别人家的女儿都知道孝敬父亲,但我却忘恩负义,不关心他。他生我养我,该尽的责任都尽了,总之心安理得。

但我想说的是,我从不认为有亏欠父亲,既然生下我,养我是他的责任。我今天的经济独立和人格独立,一切都是自己干干净净挣来的,不论多穷多落魄,我从没做过违背自己良心的事。

家暴对我最大的阴影是我没法跟男孩儿谈恋爱(很好笑但是真的)。身边朋友们都觉得我漂亮,像演员。从小到大也一直有人追,但我从没谈过恋爱。每当有男孩想接近我,我就会潜意识的疏远。身体上的接触,包括唯一的一次接吻,我也没有一点感觉…… 相反,男生的气息总会让我想起被按着揍的无能为力。这个问题怎么解我也不知道,等知道了回来补答案吧哈哈~

我最想说的是,家暴不是施暴者一个人的错,旁观者的不当回事会对受害人二次伤害。我从小被家里的男性欺负,打骂,在奶奶和姑姑眼中,大人教育孩子,兄妹间打架都是正常的,家人间有摩擦也是正常的,不应该记仇,家庭的和睦最重要。不仅如此,她们劝我学会柔软和低头,要学会讨好父亲,这样父亲才会愿意出钱让我读书,买新衣服。正是这种所谓的宽容和畸形的家庭和睦,道德绑架了弱者,让施暴者的施暴更加理所应当,肆无忌惮。

今年我 25。在国外的两年经历帮我回国后进入一家创业科技公司工作。或许你们即将用的那款语言 app 就是我参与研发的,国内首创的风格,目前体验过的朋友都催问我什么时候面世。同样在 20 天后,我会回到欧洲,在一所很好的大学读信息技术 & 管理,成功实现了文转理工跨专业。从大学教授到签证官,公证人员,朋友们,每个人都非常善良的帮助我,把一个个不可能变成真。很感激!

分享我的经历,不是为了向人炫耀我的逆袭。事实上,这只是一个阶段的 HE。未来还有很多挑战,我需要更加努力。但是被家暴过的孩子,你们一定会懂:对我们来说,走出家庭的阴影,为自己创造一个全新的生活有多难!!我只希望,正在看文章的你,如果跟我曾经一样,挣扎在家暴的恐惧和绝望中,看不到一点光亮:

1. 请你千万不要放弃希望!不管眼前有多少屈辱,一定要活下去!更不要通过自残这种肉体上的痛苦来化解对自己弱小无助的怨恨。今天的无力反抗不是你的错,你还有明天!所以一定要上进,不要走弯路!

2. 我在高中时成绩一度很差,因为我发现学习再好在家的处境都不会变,人生也就那样了。但我错了。或许你无法脱离眼前的痛苦,但对你来说,学习知识和接受高等教育绝对是能把你从困境中解救出来的最简单的方法。假如你现在看不到它的益处,未来也肯定会。

3. 一定一定要爱自己!!

孩子,如果你实在没有力气爱自己了,相信我,我这个素昧平生的陌生人也会爱你,并给予你一切最美好的祝愿。

知乎用户 洛必达 发表

我和我妈。
我爸我妈 23 岁结婚,24 岁时候生的我,我们都属鸡。
幸福的家庭大致相同,不幸的家庭各有各的不幸。我爸我妈都是农民出身,我妈很要强,考了大学两年没考上,婚后一直积极想挣钱改善生活,脱离农村。然而我爸从小被娇生惯养,不肯吃苦,沉迷于打牌后来的电脑游戏等消遣活动。夫妻俩矛盾日益增加,我爸驾驭不住我妈,只能用男人天生的优势,也是最低级,最幼稚的方法,打。后来我长大了,每当我不服我爸的 “管教”,我也只有一个下场,被打。其中我妈打过 N 次 110,没有一次出警,我妈带着我去派出所,警察也没管。还好老子天生性格刚烈,就算把我打死,我也不服。
具体打的过程不讲了,我只说结果。初中开始,我就有意识无意识的开始了一些锻炼,锻炼只有一个目的,下次他打我的时候,我要打他,终于在高二的时候,划时代的事情发生了,这一次,他没打过我。
这次他要打我,被我直接摁到地上了,我直接用膝盖顶在了他的背上,他根本没法翻身,我对着他喊 “还打不打!”,忘了他说什么,后来我把他放了,他起来对着我鼻子就是一拳,我的鼻血就直接喷了出来,我的白色 T 恤衫染红了一大片,然后没有再打,我去厕所洗干净后走了。从小我的鼻子就不好,有鼻炎,做过手术,冬天要戴口罩保暖,打篮球要小心别磕了碰了,我妈妈我姥姥千叮咛万嘱咐一定要保护好鼻子,他这一拳,我也是再一次看到了他的本性。这次打架过程中,我至始至终没有打过他的头,没有主动进攻,就是把他摁到了地上,我也只是压着他让他动弹不得。
这次打架在我家的意义,大概就像抗美援朝对于中国的意义吧,他再也不敢任意妄为了,打架我再也不怕他,有好几次有矛盾了,吵到激烈时,我直接对他喊,”你再嘚瑟我就打你,现在打架谁怕谁啊!” 但是没有再打起来。
从小在家暴情况下长大的孩子有暴力倾向,我就是,小时候有大人欺负我(其实就是逗我玩,但是我不高兴了→_→),然后我就找了两个小伙伴一人拿着一个棒子去找人家报仇去了…… 想想就好笑啊 *^O^* 在我 6 岁的时候,我妹妹出生了,从此,我真的是再也不会打架了,变的有点 “娘”,(并不是真的娘啊),主要是在家带妹妹带久了就会这样,然后就各种被别人欺负,不敢打架…… 但是很多时候看到不法行为,真 TMD 想揍他。
后来,我妈真的好要强,这些年一直想挣钱,自己一个女人跑来跑去,攒人脉,想方法,从我小时一穷二白,到现在挣了好几套房子,这也是我读了这些年书的经济基础。在家里,我妈也不屈于我爸,因为经历独立,钱,就是实力。我爸再敢动我妈,我妈撒手不管他,吃亏的是他。
现在我 23 岁,他 23 的时候都结婚了,我在读研究生,可能要读博士,已经比他强多了。恐怕我三十岁之前应该是很难结婚了,我怕我自己没有能力对老婆负责,我怕我没有足够的情商处理不好家人之间的关系,我怕我自己挣不够足够的钱让一家人衣食无忧,我怕我的孩子上学时没钱春游,我怕别人的孩子划船我的孩子站在岸上看,我怕我的孩子像我一样,看见别人的孩子玩蹦蹦床,自卑的连观看的勇气都没有,我怕我的孩子和我一样,抱着楼房的宣传单在那里哭,我怕我的孩子和我一样,遇见喜欢的东西也不承认喜欢,因为没人给我买。
一定要做一个好男人,他就是我的反面教科书。

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之前因为一直在忙期末考试还有我妈离婚的事,一直没上知乎,今天看到了也很感谢评论的大家,我会加油的。老妈半个月前把婚离了,然后他不打算付我一分钱抚养费,然后我们就没要他任何东西,相当于我妈净身出户这样,然后离婚之后他仍旧各种找麻烦,开始假装对我好的样子,离婚当天,我陪我妈一起去的,因为害怕他动手,办完之后,我妈陪我去看病(过敏),他就一直跟着我们到医院,然后假装很关心我的样子… 结果坐在边上,就一直嘲讽我妈,说这么贵的药也开给我什么什么的,中医最贵了还来看中医之类的… 可您也没付钱,您酸什么呢?

然后就走了…… 因为之前家里办的是电信那种连网费带三张卡的家庭套餐… 而且是用我妈身份证办的,那肯定要让他把他自己的号码迁出去对吧… 我觉得很正常的一件事,结果我妈当时打电话给他说的时候,他第一句话问了句,凭什么要迁… 然后我妈就说,那他每个月就把他号码下的费用转过来… 他也不答应,一直说 我凭什么要给你… 您真的厉害

离婚的那个手续费一毛不出就算了,连电话费也要您前妻帮你交? 之后也有各种找事情来见我,但我和我妈其实都说好,离婚之后,如果他想见我直接打电话,我有时间就过去看他就行了… 结果每天都在打电话骚扰,找理由让我过去 第一次是他工作要写一个调动岗位的申请,让我姑妈,也就是他姐给他写好了的,他非说他手机收不了短信,打电话让我去找他帮他抄下来… 然后那天正好同学聚会,我肯定没法去… 他说那他晚上来家里找我,我当然不可能答应啊,他之前都几次想套话问地址… 因为过段时间我就要回学校上课了嘛,我不可能让他上门来找我妈的麻烦… 我就说那我念给他听,让他照着写下来就行… 然后我语速很慢的念了半个小时…. 然后他最后告诉我,他不会写,让我晚上写完给他送过去 (然后我姑妈还打电话来骂我,让我不要耽误他工作的事… 我耽误?)那您中间不会早说嘛?而且我是真不能理解,照着写有什么不会的,而且您想见我可以直说好吧… 再说了,您前两天都找借口让我过去了,我真没那么闲,可以天天过去… 而且没离婚之前,您对我非打即骂的,现在又是在装什么呢?
前天让我妈帮他去办张 4G 卡送过去???我妈就直接说了让他去电信那边等着,正好就直接把号迁出去了,他答应了,然后来了之后拿了卡就直接跑了???您说话当放屁呢?
昨天我班级聚会,老师啊那些都在,两个小时打了我五个电话…(他打第一个电话的时候,我就说了,在班级聚会,等我回去再打)我真的受不了就直接拉黑了… 嗯,对了,他小时候没少打我,刚看到评论里有问的…
嗯,我姑妈今天还打电话来说,说我做得太过分了,再这样他们就真的不管我了??excuse me???您们现在管我什么了?天天找我去帮忙弄东西,找我们麻烦?以后再更吧… 祝大家新年快乐吧!
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以下原答案
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我妈妈… 我现在在读大一,而我妈妈还没和那个畜生离婚,这么称呼我的父亲可能不大好,但抱歉我真的只想这样称呼他…
我妈妈文化程度不高,职校毕业,那个时候原本是学校包工作,可她因为他急着扯结婚证,就失去了这个机会(具体怎么着,长辈们没有告诉我),我小学三年级之前一直在家照顾我,没去上班,因为我很小的时候,她想去上班,就和我奶奶商量,让她帮忙带我,但我奶奶重男轻女,所以坚决不答应,于是这件事就作罢了.(我外婆当时来我家的时候,摔了一跤,身体一直不好)后面去上班也是因为他一直在家骂我妈,觉得她没用,只会花钱,也存不了钱(但说实话那个时候他每个月工资一千左右,三年我妈存下来一万,我妈对自己也一直很省,我确实不知道还应该怎么存)在我妈怀我的时候,他就曾经把我妈揍了几顿,最严重的一次在地上躺着起不来,然后我妈自己打电话给我外婆才保住了,我一岁的时候,我妈抱着我出门,不小心摔了一跤,他就在旁边看着,我爷爷急忙把我抱了起来,却没有人管我妈妈,我现在想起来都超级心疼…

我父亲是一个工厂里的电工,也是职校毕业,可他偏偏自视甚高,而且无论发生什么,他总能替自己找到借口,总觉得一切都是别人的错… 我对他打我妈妈的第一次记忆是我四岁的时候,因为他会围棋,好像下得还不错,所以从小就开始逼我学围棋,小时候的我什么都不懂,我只知道我不喜欢它,所以我不学… 可当我又一次明确的拒绝他之后,他顺手抽出了皮带,开始打我妈妈… 丢了一本围棋的死活题给我,而且威胁道:你 TM 今天把前 30 道做完,你少做一道我打你妈一下.(他之前有教过我一些基本规则)那一次我到现在都记忆犹新… 还有啊,我三岁的时候,晚上发高烧,那个时候因为家里条件不好,没钱看,我妈求他求了很久,他才答应出去借钱,结果等到第二天早上,他告诉我妈他不小心把借来的钱全赌输了… 最后还是我外婆来,我才捡回一命…
印象中有一次我妈出去给朋友过生日,大概晚上八点过的时候,那个时候我小学五年级左右,已经睡着了,他从他的房间出来,直接把我踹醒,让我穿好外穿的衣服,把我赶到了楼下,然后丢我一个人在楼下嚎啕大哭… 对了,我是个女生… 我们家在一个岔路口里面,外面那条街就是夜市… 那个时候是冬天,我家楼下就连路人都少得可怜… 当我妈回来之后,看到我,气得大哭,然后把我带上楼和他理论,却只是迎来了另一顿毒打… 我不知道你们能不能理解一个小学生瑟瑟发抖的和妈妈一起堵在房间门口哭的绝望…
也是在我小学的时候,我奶奶一直在车站附近开的有一家小卖部(就那种自己一楼的房子,在靠近车站的那一面,把窗户打开,上面挂了一个小卖部牌子的那种),因为累了,所以不想开了,让儿子们(我奶奶有三个儿子,一个女儿)想去的接手,他就主动提出要去,威胁着我妈把工作辞了,去接店,然后后面因为他兄弟们经常来白吃白拿就亏了,就又没做了,然后我妈就又闲在家了,于是他又天天骂我妈,逼着她出去工作… 一年之后,不知道为什么他又想去接店… 我妈就告诉他,肯定会亏的,他没听,坚持让我妈把工作辞了又去开店… 之后果不其然… 近几年他每次提起这件事都说怪我妈没拦住他,我真是呵呵了 而且那段时间他在家里骂他兄弟和父母,有多难听骂得多难听,后来又不承认了…
我小升初的时候,去一个初中考试,在里面答卷,因为没有检查的习惯,做完之后就在那里发呆,考场的门也没关,他就在考场门口大吼,就各种飙脏话的在门口跺脚骂… 老实讲,我真的觉得很丢人… 而且他很不爱干净,不修边幅,洗脸洗脚都用的一张毛巾,你敢信?
我高一的时候,外公因为心梗进了医院,也下了病危通知书,而恰巧那个时候,我外婆她们那里土地征拨,卖了我妈户头的资格(就是如果土地上有房子的话,一个人的户头,按多少价格赔偿多少平方米以内,其他平方米按较低的价格赔偿,而我外婆她们搬离那个地方已久,并没有房子在那里,就把我妈和我外婆户头卖给了一个亲戚,然后我外婆想着我们困难,就把她那份钱也给我妈了,也因此和我妈的哥哥,也就是我舅舅发生了很多不愉快,现在为止我外婆生病,我舅舅都不怎么管,觉得我妈拿了那份钱就该我妈照顾,我外婆他们是死是活都不关他们的事(但老实说,之前外婆的所有钱都给了他们,比这些钱不知道多了多少),但亲戚把我们坑了,只给了一半的价钱买走了,当时因为想着是亲戚确实也没有想那么多…PS:道德婊请绕路,那个时候农村大家都在这么干,互利罢了)然后他知道那个事情之后,就在病房里面当着所有人的面(包括我病危的外公)破口大骂我外婆脑子有问题,居然会被骗,我不知道一个人到底有多没良心才能做出这样的事… 之后他在家当着我的面骂我外公外婆他们(忘了说了,他一直只会背后骂人,我妈在家的时候,他不会当着我妈的面骂,就只是对着我骂其他人)我确实也不懂事,就告诉我妈了,我妈回来之后就和他吵(我妈是那种,我爸怎么骂他,她都忍,因为觉得她自己一个人没有办法养活我,但是她不希望他骂到我妈这边的家人),他就一直指责我妈是劳改犯的女儿(我外公以前曾经被冤枉过,但后面公布了说是错判,也给平反了的)… 我妈没忍住就动手打了他头一下,他马上起来把我妈摁在地上,用脚使劲踹我妈的头… 我现在想起那一幕都还是会哭,我无法想象那到底有多痛…
于是,我跟他关系一直不好,说真的我对他真的喜欢不起来(他一直认为是我妈一直在挑拨离间,但我亲爱的父亲,我有眼睛,也带了脑子)… 高中有一次他又打了我妈之后,我妈打了我姑妈的电话(我奶奶的大女儿),因为她一直有在帮这几兄弟的忙,她来了我家调解,然后他一直就各种撒谎,还说我说过我活到今天没有花他任何一分钱… 当时真的是懵了,不知道怎么反驳就没说话,但我发誓我没说过这种话… 之后我真的觉得,怎么会有人这么恶心,随口说各种话抹黑人,这个人渣真的是我父亲么?高中住校的时候,晚上经常偷偷哭,我拼命想逃离这种家庭,可我找不到任何出路,我有无数次想过,趁他睡着了一刀捅死他,然后自杀… 可我后来一想,我妈这辈子只有我了啊,我死了,她该怎么办,而且这种事情发生之后,她下半辈子怎么办?在别人同情和耻笑的目光中度过么?… 所以我还是放弃了…
他有出去嫖,甚至带传染病回来给我妈… 他当时跪下给我妈认错,也写了保证书,现在却在和我妈的无数次争吵中矢口否认,甚至说是我妈带病给她… 如果不是他开口,我甚至不会去追问我妈这件事(我看到过保证书)….
我妈之后也因此去做手术,可罪魁祸首的他,在我妈住院期间,一次都没有来过,但他前段时间摔跤把手摔骨折了,我妈请假去照顾了他一周,他却大喊大叫的逼我妈辞职去照顾他… 呵呵.
顺道说几件他们婚前的事吧,因为我外公反对他们结婚,他曾经在我外公楼下拿板砖拍了我外公一下. 骑电动车带我妈出去玩,在半道上违规被交警追,却把玩妈丢下,自己一个人骑车走了…
我不知道他给我都带来了些什么影响,我只知道我现在特别怕别人同情的目光不论因为任何事,它会让我重新记起我小时候的种种遭遇… 我也拼命隐藏起自己的贫穷,我害怕别人因此同情我… 我恨他么?不… 现在的他对我来说更像一个陌生人,曾经恨过,但现在真的已经只有厌恶…
补充一下,他从初中那次来看我考试之后,就不知道我在哪里读书,在哪个班级,甚至在我上高中的时候,他还问过我中考有没有信心… 他辩解过,说是因为我从来不让他去开家长会,但说真的,我从来没有过多要求,他哪怕只有开家长会的那一天穿的干净整洁的去,我都不会介意,但是我真的没办法接受一个穿得脏兮兮的人,不修边幅的去参加家长会,我觉得那会让我看起来像一个笑话,因为我听到过别的同学讨论谁谁谁的家长怎么怎么穿得脏兮兮的来开家长会什么的… 对啊,我就是自卑啊,我从小就一直自卑到大啊… 我就是很在乎别人的看法啊,因为我自卑啊…
今天会写这个,是因为我妈妈告诉我,他下岗了,也因此脾气更加暴躁了,因为别人要调他去别的厂区工作,他觉得累,所以就拒绝了… 其实他可能没有错吧,但我觉得… 没有做好负责任的准备,何必生孩子呢… 也可能是我三观有问题吧…
对了,今天我妈也告诉我,她下定决心和他离婚了… 我也很快就能不担惊受怕,害怕我不在家的时候,他再打我妈了…
我承认我妈确实有问题,我也一直会想,这种人怎么能结婚呢?可事实上它确实发生了,不是吗?结婚期间,我妈一直想着要给我一个完整的家,也因为经济原因,一直忍,可她大概也没有料到这样只是给了我更大的伤害吧… 现在的我,不相信爱情,不相信别人,我也开始疑惑我活着是为了什么,开始抑郁,而他拿着每个月下岗的补贴坚持不懈的守在彩票站点,做着能一夜暴富的春秋大梦,开始打电话给我装作一个好父亲….
我妈给了我她能力之内的一切,曾经同时打三份工,生病了也不舍得去看,衣服也买淘宝上最便宜的那种… 我不知道她会不会有机会能看到,但我爱你,妈妈… 我平常从来没有和你说过,因为不好意思,我会尽力学习,等我大学毕业之后,轮到我报答您了… 再等我最后四年吧!
估计也没人能看到了,我只是记录在这里,给自己做纪念,希望以后的自己不忘初心… 好好活着
如果有人看到的话,以上一段话逻辑很乱,抱歉了 我尽力了…… 我一直无比希望自己是男的,因为这样,起码我妈可以少挨几顿打,在他动手的时候,我可以狠狠的揍他一顿,如果可以,我以后想赚钱还给他,他曾经花在我身上的钱,然后再不联系了… 因为自卑,匿了

知乎用户 归来是少年 发表

多年前,我曾追求过一个四川美女,真的很漂亮的那种。她学历不高,在工厂里打工。
我追她的时候,刚大学毕业没多久,穷屌丝一个,可能她并不觉得跟我在一起能过上什么好日子,所以我苦追了几个月,她都没有答应。但可能又觉得我人品不差,比较老实,所以当我是朋友,一直保持着联系。
后来我得知,她找了一个工作能力很强,还算会赚钱的男人,结婚了。
既然她结婚了我便断了跟她的联系,毕竟不想打扰别人的生活。
可是,仅过了大半年吧,她又开始找我聊天,跟我说她的遭遇。
因为长得太漂亮,他老公没有自信与安全感,老觉得她去上班会被别的男人勾搭走。于是让她辞职在家当家庭主妇,平时没事不得出门。
而她在家里无聊上网,她老公又觉得她寂寞跟别人勾搭。就开始吵架,吵着就开始动手打她。
她给我看她受的伤,青一块紫一块的,那张好看的脸都是青的。
奇葩的是,那男的打完了又来跪着哭求原谅,于是她一次次地忍了。
她男人跑业务的,晚上太外面应酬,酒驾,很晚才回家,回家就借着醉劲打她……
终于,这种日子持续了一年后,她受不了了,提出了离婚。
一无所求,只求早点脱离苦海。
离婚后,她回了四川老家,那男的还跑到她家去搔扰她的家人。
她在她父母身边呆了很长时间。
她跟我说:结婚前,我妈让我找个老实男人嫁了,我没听……
我打趣地说:我老实,可惜你看不上我。
当时我还是单身狗,但没有再追她。
她 85 年的,也许是因为家暴的心理阴影还是别的原因,反正一直没有再婚,一直到现在。
仍然很漂亮,但已经没了当年的光彩。
其实挺心疼她的,希望她能早日找到自己的幸福!

知乎用户 云起风眠 发表

这是一个特立独行的女人的另类反家暴故事。
当事人是我妈的同学兼好友,一个初中老师,她的特立独行在于从八十年代起她就是一个驴友背包客,她会在上班期间存钱,然后一到寒暑假就背上行囊走四方,每次都没有目的地,上车后才规划想去的地方,她说她最穷的时候两天只啃了一个面包,有几次实在没钱了还打电话让我妈给她汇钱买车票回家。在那个结婚年龄普遍偏小的年代,她一直拖到三十二三岁在家里的无限压力下和一个外人眼里的好好先生结婚(对方比她小两岁,刚当兵转业。)
没想到这个好好先生是个家暴男,据她说第一次动手发生在新婚半年后,然后有了第一次就接二连三,而她的反抗方式就是和男人对打,从第一次到后面的每一次没一次不还手,当然每一次都以失败告终,最严重的一次被打进了医院还因此流产,当然男人的脑袋也开了花。
想过离婚,但娘家不准,男人也死活不愿意
离,她母亲还以死相逼,原话:“虽然他打了你,你也打回去了,你要是温柔点他囊个可能打你? 你这么大年纪了,离了肯定孤独终老!”
婚没离成,她开始自救,她有个表哥是武警,于是找他学擒拿格斗,可能是以前长期背包客加长期健身的缘故,她身体素质一向很好,花了两年时间出师,期间她老公每次动手相当于成了她实战的陪练,从开始的完全压制慢慢力不从心,后面平分秋色,到最后完全不是对手。
终于有一次,她老公被她打进了医院 ,也是从那次开始他老公再没动过手………… 厉害呀!
她跟我说的一句话是:“如果男人动手,女人一定要还手,不怕打不赢,就怕他打成习惯。你要让他知道,如果不能把你打死,等你你站起来就会打死他。”

她的现状是大概十年前因为自己学跆拳道,发现商机,和朋友合伙办了个专业培训班,现在边上班边当老板等收钱。
现在和她老公关系也好了,两个人一有时间就出去旅游,唯一遗憾是没有孩子,只是两个人也挺享受丁克生活。
PS:稍微多句嘴,不是辩白,其实她老公不属于那种没本事只喜欢打老婆的超级渣,父母接触过都觉得为人很正派,只是从前大男子主义作祟,加上脾气火爆就成了家暴男,两个人也不是天天打,就是生活摩擦吵架,吵架升级,男人说不赢就开打(老师的口才,大家懂的。)

不管怎么样,我很崇拜她。

知乎用户 瓷花 发表

我爹不肯离
我妈一直安慰自己说
等我出嫁就好了
等我安全的出嫁
她就去外地做保姆
再也不回家

知乎用户 匿名用户 发表

第一次,尝试回答,选择匿名,是有些事不想再去回忆,曾经也是被家暴者,被自己的父亲因为让他做饭而丢了男人的面子,当时在父亲单位家属楼被单位同事看到,父亲是个小领导,觉得同事嘲笑,我当时五年级,被叫到厨房一脚踢倒,还踢了很多脚,从小到大第一次挨打,被吓尿了,真的是吓尿,我妈不在,去培训了,我爸打我的几次都是趁我妈不在的时候,还有一次是我妈不在,跟我爸一起在家里吃饭,吃完饭洗完自己的碗去房间背书,我爸冲进来堵住凳子不让我跑,一顿乱打,专打头部,当时去上晚自习脸上都是巴掌印,不知缘由,后来听他跟别人说说我不孝顺,没有洗他的碗,还有一次严重的是在我哥不知情挑拨的情况下我爸让我吃磁带,吃叠千纸鹤的彩色纸,不让吐出来,怕我吐还捂着我的嘴不让呼吸,差点没了呼吸,当时咬牙说最好打死我,我变成鬼也要报复他,他跟我哥说让我哥去看看是不是打傻了,我哥是一直护着我,只是太小了,根本护不住,手上到现在还有个坑,是被当时不知道弄断了什么,但也没有别的影响,所幸的是我考上了大学,离开了家,大学期间从没联系过,别人以为我没爸,考上研不让我去觉得姑娘读那么多书没用,最后我妈坚持,我妈年轻的时候我爸也打她,后来从老师转成警察,我爸就不敢了,就转移对我和我哥,我哥离家早,重点就是我,长期以来处理不好和异性的关系,排斥并讨厌男性,脾气暴躁,不温柔,极端,我身上竟然有了他当年的影子,可怕,不敢跟男朋友说他打我的事,我妈不让说,怕他不孝顺,老了看他好了很多,虽然有几次因为我顶嘴想打我,但最终没有下手,如果再打一次,我这辈子都不认他,每次说起恸哭不已,不敢跟太多人说,怕丢脸,这种痛无人能懂

知乎用户 当然是选择原谅她 发表

没邀,强答!
爷爷的堂弟,我叫他四公。
四公他爹爱赌,赌到差点把房子输掉,输了就回家打老婆孩子出气!
四公快三十才娶上老婆,因为爱赌还跟她爹一个德性,输了就回来打老婆孩子出气。终于,老婆被他打跑了,孩子也被他打大了,所以报应就该来了。
他儿子,我叫堂叔。堂叔自小在家暴环境下长大,所以他现在也是一个施暴者。他妈年轻时被他爸打跑了,现在年老了就回来了…
回来了,因为与堂叔一言不合被打断四条肋骨,堂叔也曾把他八十岁的奶奶打倒在地,要不是被拉着估计会被打死,拿着刀对着他爸,扬言要把他杀了…
堂叔的老婆,离家出走过多次,都因放不下两个小孩而回头,有一次,堂叔去剪了个头发,他老婆说 “真丑,还不如不剪呢。” 就一句话被打晕过去了…
现在最受苦的是我堂弟,今年六年级,可以说逃过数次死亡!被逼到楼上就差跳下,半夜被扔在河边,被绑着拿棍子打,等等… 每次被打都是他奶奶一家一户的叫我们去护着孩子。她为什么不护?她护就连她都要被打!

嫁人前一定要看他的父母!
嫁人前一定要看他的父母!
嫁人前一定要看他的父母!

千万别嫁有暴力倾向男!
就当为了你的孩子!
就当你的孩子求你了!

知乎用户 几经相会得知夙愿 发表

学姐给她老公注射 20 毫升钾,一次性快速推。
学姐护师证被注销,听说关 7 年还是 10 年。
他老公一喝酒就打她,曾经把她鼻骨肋骨打断,学姐要离婚,他老公就扬言烧她全家等等。
学姐看她老公死了后说了一句解脱了。

知乎用户 苏妙喵​ 发表

以暴制暴算么?

我爸爸脾气暴躁,我妈妈倔强。于是年轻的时候,我爸爸会对我妈动手。

我妈妈就哭,找我奶奶哭诉。

一般找婆婆哭诉都指望婆婆能批评对方的。

我奶奶直接怼:他能打你,你为什么不能打他?!

我妈妈一生气回娘家,娘家更怂,觉得夫妻之间不打不骂不算爱。好在有另一个亲戚打听来的真实信息证明:我奶奶说的不是气话,也不是故意怼我妈,就是实战案例。

好多亲戚邻居都能证明,我爷爷 185 高,但是如果家来大门从里面被插上,那定是两个人再打架。

而且,就算我爷爷比我奶奶高大威猛好几个层级,在打架的问题上未必赚便宜,据说好几次有人看到我奶奶骑在我爷爷身上揍他~|

所以,后来,我爸胆敢动手,我妈就还手,绝不手软。而且我妈更厉害,摸到什么算什么,擀面杖饭勺锅铲,什么顺手用什么。

我记忆里他们有过两个人都挂彩的经历,结果一个在床头一个在床尾看着对方爆笑。

后来,只好约定:打人可以还手,但是还手不能用工具。但是因为体力悬殊,所以,还手的人可以还三倍。

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嗯~貌似是我家祖传的女人可以家暴男人的套路。

而且女人貌似都更厉害一些哈哈哈哈

知乎用户 匿名用户 发表

我被凤凰男前夫家暴。

简单地说:我离婚后以最快的速度出国了,再婚,现在过得还行吧。但家暴留下了阴影。

前夫是大学同学,汕头揭阳人。

读书时也知道他脾气不好,但追求我时他还克制着。我是北方人,看过父母争执但没动过手。真挨揍前,我对暴躁的人还不知道怕。

第一次动手时婚后孩子一岁多。就一拳,打在眼眶。熊猫眼。那次我接受了他的道歉,觉得也许只是反应过激。

后来他做酒类销售,酗酒越来越频繁。借着酒劲,又打我了几次。中间我搬出去躲了一段时间,想儿子,决定忍了。然后尝试找认识我们的人帮忙。

先找我公公, 他说:” 打的又不重,你就忍忍吧,不要小题大做。“ 听了让人透不过气来。

再找我爸, 我爸说:” 他找我,沟通才会有效, 我找他可能是没用的。“ 我爸清高又懦弱,为女儿,连试一下的勇气都没有!

前夫身边有两个朋友见过他对我发飙,试图调解,都被他回绝了。要面子吧。

我瞒着身边的同事,每次挨打都说眼角那儿不知道为什么老要发青。次数多了,没脸再说谎就换了一份工作。可新同事也见过我的冏样。

想过去学散打,泰拳,但我对武力真的没兴趣,再说上班加带孩子也没那个时间了。

最后我建议他看看心里医生,这导致他又打了我一拳。

最不能容忍的是我不知道他为什么动手。多数时候我以为在正常交流,根本没预见到要来的拳头。五六次之后,我下定决心离婚。要不我会在这婚姻中憋死。

虽然每次只有一两拳,但足以摧垮一个人。道歉,写保证,都试过但无效。他总说是我逼他动手的,如果我有本事逼他动手,为啥没本事逼他 “不动手”?

当时我已经脸色青绿,大小便出现过失禁,走在街上常常希望被车撞死,一了百了。看电视《不要跟陌生人说话》时特别能理解那个车轮下寻死的前妻。

做决定的过程很漫长,一想到孩子脑子就乱了。但执行起来还算顺利。他不想在法院留下家暴记录,所以当我以上庭要挟时,他很快同意协议离婚。离婚时孩子三岁半。

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我爸特别怕我跟他争孩子,会出闪失。他家人多势众,汕头人又特别在乎男孩。我什么都没敢争。几乎是净身出户。(看到有些说要据理力争的,那是因为你对暴力是没概念。全身而退,没被打死,打残都是幸运的!)

离婚后有一年多他常常打电话到我父母单位,发传真,骚扰我娘家。好在娘家在外省,没有实质性伤害。我爸耐着性子,听他诉苦,多多少少安抚了他一点吧。能把自己说的那么无辜,他良心难道不痛吗?我不是家中独女,从小懂得谦让,也孝敬他家老人。经济上我一直自立。他到底要说我啥?。。。我爸并没有告诉我。

怕被他纠缠,我离婚后以最快的速度出国了。他还跑去給我签证的领事馆闹了一番。

几次回国看孩子都被前夫百般阻挠。我去孩子学校看,他就闹老师,闹校长,还给孩子转了学,逼孩子把我送的礼物都扔掉。

我后来找了个老外,再生了孩子。现任老公没前夫能干,但他善良。有几次意见不合,我心直口快说了几句后突然怕了,像个惊弓之鸟,想身高 1 米 90 的老公恐怕要爆发,可老公根本没觉得被冒犯,耐心听完我的指责后给出解释。有些人是肯好好说话的。男人并不是个个要霸凌。

有了被家暴的经历,我性格没有以前开朗,对人有了些戒心。也因此失去了一些与人真诚相待的机会吧。

身边有女朋友曾对我离婚不带孩子表示不解。这让我很难过。没再生孩子前经常感到恍惚。工作再好,老公再体贴,我还是很焦虑。一度还想过领养。

新来的小婴儿的终于改变了我生活的重心,现在我看上去比较平静了。

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前夫辗转了几任女友,后来跟我一闺蜜结了婚,又生了一男孩。闺蜜性格温和,对我的孩子不错。期间前夫联系过我,指责说我不爱孩子,不爱他才会丢下他们出国。 闺蜜对他才叫有真爱, 当初娶我就是个错误。我差点信了。

可是,没多久闺蜜就出车祸死了,是前夫开的车。他没事。他们结婚时间并不长。闺蜜死时她孩子才一岁多。前公婆多次打电话警告我,别联系前夫,不要惹火烧身。我忍不住开始胡思乱想。也不敢找知情人,怕他们受困扰。我特别想知道前夫是否对闺蜜动过手。闺蜜的死是否因为想离婚并带走孩子。

离婚后,我看了无数家暴的文章,案例和心理学辅导。很多家暴都是在孩子一岁多开始的。施暴方觉得孩子已经会栓着你,你跑不了了。

他没有停止酗酒,因此得了青光眼。

前夫的朋友圈对我屏蔽。但有天他在朋友圈晒出了一个年轻漂亮的女人,抱着他跟我闺蜜生的小儿子,不知道是不是故意给我看的。又一次,他在圈中道歉说他伤害了很多对他好的人, 不知道是否包括我, 但应该包括最近露面的那个漂亮女人吧。

偶尔他会用微信骂我一两句 “你头像真丑” 之类的。我权当他喝多了,从不还口。也有过冲动,想把头像换成被他家暴成熊猫眼那张,终究还是没有。

看来他的冷 / 热暴力还在继续着。

留着他的微信,因为我对儿子的还有牵挂。

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离婚后前夫曾千方百计想复婚,每天给我打几十个电话,我不接他一点儿脾气都没有。

他又像当年同学时那样跟踪我,热情又克制,好像什么都没发生过。

当年他精力过人,竞争心极强,看上去斯斯文文,又会审时度势,在学校里社会上都挺吃的开。追女孩子肯花时间精力金钱,追求期间肯包容女方的缺点。他还很知道不要触犯法律,不要留有案底,绝不以硬碰硬。有次开时车撞了逆向行驶的摩的,看对方是本地混混,他很痛快地掏钱帮对方就医。

我后来想起他克制忍让时的一些情景,才更觉得细思极恐。

原来,他不是没有能力克制,只是不屑于对我再克制了。

我没有原谅前夫。

如果从头来过,我会在他第一次动手时就离婚。

如果闺蜜的家人起诉前夫,我愿意出庭作证。

知乎用户 何以解优 发表

真实的,我家。
我 7 岁那年,我爸有外遇,我妈带着我和我姐去城里找他。在大街上我爸把我妈打得爬不起来,我去拉他,被他一巴掌甩出老远。后来,爸妈就离了,我判给我爸。
跟奶奶生活,奶奶脾气不太好,如果我哪天回家晚了,满村子找我,婊子母狗之类的张嘴就骂。有时候关上门拿起家伙就抽。所以后来我做错了事,她看我一眼我都哆嗦。听说,我爸也是这样被她打到大的。
后来我爸娶了后妈,因为生活作风问题,工作开始不受重视,日子越过越差。后妈脾气很犟,惹火了我爸,抓起来就打。打到去跳江,喝毒药自杀,头发直接抓秃…… 虽然后妈对我不好,但我很同情她,经常安慰她。现在想来,我确实很蠢,因为这个女人后来对我真的不好。因为他们打架双方要杀人,我劝我爸,他自尊受不了,一巴掌过来我嘴巴直接飙血了。
现在么,我已婚,老公性格温和,儿子 4 岁,小暖男,常常被他暖到,虽然也偶尔有烦躁到想揍他的冲动,但是确实我的性格也越来越温和,越来越会管理自己的情绪。不过据老公说,刚开始追我,他常常觉得辛苦,因为我又倔强又自我,还叛逆桀骜。
和我爸关系疏离,一年联系不了一两次,他也不再打人,常常表示后悔。后妈管着经济,有儿子照顾,他一个人常常苦兮兮。
暴躁的性格,我一直深信是家庭环境的深远影响引起的。所以为了我们的后代的性格形成,也为了不让这种负面的东西毁掉别人家的宝贝儿子或者女儿,我们作为父母应当经常反省自己,学会控制自己的情绪。坚决不要让自己成为一个家暴的实施者,和受害人。

知乎用户 瑞琦铁 t 发表

她想过逃脱。
因为害怕,不敢尝试。
怕死。怕可能的报复。

数年以后,她习惯没有拳头的日子就是温柔。
她开始害怕离开施暴者。
最后,她埋怨我们怂恿她离开。

人一旦被施暴,肉体上的被虐也是精神上的一次酷刑。许多人挨不过去,潜意识开始接受。以至于在分离时有种莫名其妙的回力,阻止离开,或者没法离开。

有研究表明,受害者需要断瘾期。
最短三个月。
不跟对方联系,就算实在避免不了见面也可以避免亲密接触,避免经济联系。像戒毒瘾一样戒掉身体对施暴者的记忆。

然后才有可能新生。

知乎用户 匿名用户 发表

2019.7.1 更新

“倘若人们不相信数学是简单的,那么他们没有意识到人生有多么复杂。”

冯 · 诺依曼的这句话我记了好久好久。

十九年前我出生在安徽一个小县城。当时爷爷奶奶算是家境富裕,但我的父母和他们关系极差,住爷爷奶奶家还要付房租的那种。爷爷奶奶都是农民,没有受过什么教育,小地方重男轻女的思想根深蒂固。我刚出生就差点被卖给别人,因为我是女孩子。可被父母拦住了,因此我得以在这个家生存。

关于太久远幼年时代的记忆已经模糊。但我能肯定幼年时期我过着正常的生活,父母在身边,虽然穷但也能填饱肚子,无忧无虑。

忘记是四岁还是五岁,父亲外出谋生。我模模糊糊地记得,当时睡眠一向很好的我在半夜忽然醒来,听见父母在商量事情。那天清晨,天色尚未完全亮起,雾蒙蒙的,妈妈把我喊醒去送爸爸。我看着他渐行渐远的背影问妈妈,“爸爸要去哪?”

妈妈说,要出去挣钱哦。

一直到此为止,我都过着无忧无虑的正常生活。

父亲学金融,考过注册会计师,在外闯荡的生活虽然艰辛,但是很快获得了成功,家里自此衣食无忧,并且在那个年代显得比较富裕。

到了六岁那年,我的噩梦自此开始,在我漫长的童年、少年时代不断回响,一直蔓延到我往后望不到的人生。

六岁的某一天我听见楼下动静很大,赶忙下楼,还在楼梯上便看见父亲拿着把菜刀。我吓坏了,一句话都不敢说。他拿着菜刀看着我,骂骂咧咧的。我吓得一直掉眼泪,然后他就骂得更凶了,他走向厨房对着我爷爷奶奶大声吼叫,甚至想要动刀,邻居们都被动静吸引过来拉着他。

后续我记不清了,但从此,我便开始接受漫长、漫长的残酷折磨。

我当时还在读幼儿园。母亲异常严厉,当时就已经不让我有任何娱乐,包括和朋友出去玩和看电视玩电脑 (当时已经买电脑了),这样的严厉一直延续到我高中得病。

小学的我更不能娱乐。我的童年是预习课本和做不完的奥数题,但凡成绩有一点点下降就会被严加斥责、用细竹竿打手心。不仅仅是成绩,我不能做一点点错事…… 有件事后面想起来很心酸,我二年级的时候住在妈妈的单位寝室,每天自己去食堂打饭。有一次放学迟了,回来就写作业,怕妈妈下课了我还没写完会被骂被打手心。写完的时候妈妈已经快下课了,我没时间去打饭吃,然后我很害怕后果,于是自己拿妈妈的细竹竿打自己,手心、手背和手臂打得都是伤痕。痛吗?我不记得了,但我知道如果主动这样惩罚自己,后果会好很多。

现在想起来,我当时多大呢?七八岁。七八岁的孩子就已经不不怎么正常了,况且当时并没有经历什么,只是过分严厉而已。

再到三年级,我开始接触 acg 和玩贴吧。是在家里没人的时候偷偷看的动画。在被封闭的童年,我其实极其孤独,孤独到当时我会在百度 hi 上自己开小号和大号聊天。而 acg 和贴吧让我发现了新大陆——这也是我第一个喜欢的事情。

我开始自学着画画,和班上的好朋友婧婧一起。只是我未曾预料,那个有了第一个真正意义上兴趣的自己,在那一年获得的快乐会那么短暂。

四年级的时候,我爸生意不顺回家了。

在这之前,我所经历的也在正常范畴,快乐虽少但也有。严厉的家庭环境不罕见,就算过分了一点,对我造成的伤害也有限。

可从四年级开始,一切变得那么那么畸形。

我依旧生活在严厉的环境下。这样的严厉从一个人,变成了两个人,其实这没什么,但重要的是,我开始被无故打骂。一天三次小打小骂不算少,三天一次大打大骂也是常态。我什么都不说,什么都不做都会被叫去骂,骂着骂着就大打出手,仿佛我活着就是罪孽。

我在写作业,父亲在看电视。他让我给他倒水,我动作慢了会被骂被打。骂完打完让我继续去写作业,我边哭边写。电视里放着董卿的故事,父亲看着她童年被打,就把我叫过去又打了一顿。这样的事情每天都在发生…… 很久以后我试图和他交流,提起这件事,他却说我记仇,记的都是不好的。我其实真的不记仇,只是这样的事情实在太多了,很多很多我早就忘掉了,可还有几件留在心中。

那几年我经常被这样打骂。我记得很多很多个黄昏里,打骂我后他们出去散步。娱乐活动是不可能的,家里前门后门都是锁的,他们回来会摸电视是不是烫的,放电脑的书房门也是锁的。而我缩在他们房间的地板上偷偷给一个好朋友打电话,两个人一起哭。

有一次母亲和父亲吵架,母亲气得离家出走。从头到尾我都在写作业,这件事和我没有任何关系。

母亲走后,父亲踹开我的房门,骂完后让我跪着。他说都是因为我才会气走母亲,都是因为我我们家才会变成这样,都是因为我他生意才会失败。后面两句话一直到高中他还在不断对我重复,甚至昨天晚上还在对我说。

我从下午跪到晚上九点多,妈妈回来了。他让我起来去和妈妈道歉,而妈妈知道他这样对我也没有什么反应,继续为她自己的事情伤悲,只是告诉我,我并没有惹她生气。

其实每一次我爸无故打骂我,甚至到六年级的时候就把我按在地上掐脖子,把我头往地上撞出包出血,她都没有任何…… 要保护我的举动。甚至她会惧怕她自己遭到同等待遇,而有时候引导我爸撒气撒在我身上。

她所在乎的只有她自己。

这也是我至今,以及往后的人格里都对人和环境,甚至社会抱有不信任感的根源。小孩子是一张白纸啊,那个小女孩什么都不懂啊,可她在那个时候就知道人都是自私的,连父母都不会保护她啊。

很好笑的是在我长大后和他们提起这件事,我爸说我妈是顾及他肝不好才任由他打骂我,还说我妈这种人人称好的人,就我觉得她这点不对,只能说是我有严重的精神问题,是我不正常,是我偏激。甚至说到最后讲我这样的人一辈子都不会有人和我做朋友,更不配被爱。他说我现在不明白,不信五年十年甚至更长的时间,我自己走着瞧。

我想起鲁迅先生的一句话:从来如此便对吗?

五年级有次考试。当时是学鸡兔同笼?那次试卷很难,最高分都只有 80,满分 100,班上大部分人不及格,我 70。但我还是不敢和父母说,我没办法面对后果,即便我每天都要遭受。

妈妈从别的家长那里得知了我的分数,回来后用椅子砸我,让我跪到半夜十二点。

六年级。母亲开始干涉我喜欢 acg——虽然我的成绩一直很好,毕竟小学,大家成绩也都一样好。她当着我的面撕掉了我所有的漫画书和画,它们一片一片落在地上。

那个时候我的衣服大多是黑色和深紫色,一直到休学前我穿的其实都不大好。六年级有一次我心血来潮,穿着过去的粉色衣服和裤子下楼让妈妈看。我以为会被夸——但她却是劈头盖脸地骂了一顿,说我骚,说读书不好好读就知道这样。导致我一直到长大之前都不敢自己买好看衣服和好好搭配,也是我数年自卑的缘由之一,就算长得其实不差。因为好的外表其实对自信心的建立太重要了…… 这真的是不可否认的。

他们的所作所为到六年级都还只是初级阶段,但无论哪件事拎出来讲都是…… 非常不人道,非常残酷的。

到了初中。在新环境我开始试图交朋友,童年时代漫长的孤独让我想要改变。但我依旧是不被允许在课外和人有接触的…… 网络、现实都一样。我开始乱来,假装乐天派的样子实则像个小丑,逗笑别人。对每个人都特别特别好,从那个时候我的讨好型人格其实就慢慢成型了…… 造成这种人格的大多数原因是缺爱。觉得自己付出地多一些,没准就能收获他人的关注和关心了,何乐而不为?但这其实很畸形,包括我之后交朋友谈恋爱,都深受其荼毒…… 这都是后话。

初中的我是过分傻里傻气的,但真心换真心,获得了一些至今称得上至交的朋友。

我初中最好的朋友高中也和我一个班。在最近某天她来找我,说她那天躺在床上想,为什么是高三。为什么是高三确诊了抑郁症。她说我其实在初中,甚至更早的时候——就有这样的倾向。初中的时候很多人都认为我是不正常的,但我当时人缘很好,她便觉得我这样的不正常很酷,是我受欢迎的理由。如果能早点发现…… 也不至于这样。这也是后话了。

刚上初一的时候,某天我妈把我叫过去劈头盖脸地骂,理由是有人跟她说在校门口看见我坐在男生车后座。但这完全子虚乌有…… 我们班主任甚至不发出入证,我怎么出校门。她听什么就信什么,甚至不向我取证。

又在日常被打骂的环境下过了两年。初二的寒假,父亲心情不好,在吃饭的时候摔了碗。菜汁、饭粒和碎片在地上一塌糊涂。我当时已经慢慢习惯了这样压抑、痛苦的日常,但他还是能一次又一次刷新我的三观。我小心翼翼收拾着碎片,他那几天应该是有什么不顺利的事情,于是他骂着骂着就提到我那次期末考没有考好。初三以前我的成绩一直不好不差,重点班中上游,差也差不到哪去。然后他开始暴怒,把剩下的碗筷和盘子全砸了,让我不要读书了。

然后真的没有让我去报名,一直到开学第三天才让我去,因为妈妈让我跟他道歉、求他。在那段时间,应该是早上六点出头,他起床然后拿了一盆冷水把我浇醒。其实本身我就不能比他晚起,不然就会遭殃…… 即便他有时候是因为有事,五点多就起床,这种时候他也会闯进我房间骂一顿把我拉起来,更别提那段时间他心情极差。更令人心寒的是,往后他经常和人开玩笑说在大冬天,我不起床,他用冷水浇我,拿这个和别人开玩笑。

说一个日常。一起出去吃饭,也是冬天,因为天气很冷我也很怕冷,就缩起来。他看见就怒了,在众目睽睽之下很大声音骂我打我,说我缩得像个傻子。

就算日常被这样对待,迎着那么多目光我也很震惊,我只记得当时憋住眼泪,窗外冷风呼呼地刮。

只要和他接触,不论做什么都一定会出事。我十多年一直试图和他交流,甚至我小学、初中、高中的老师在看过我的作文后都找过他交流。但没有用,完全没有用,他会骂我打我,然后继续这样,甚至说我在他人面前抹黑他有什么好处,而我在作文里写他这个仇,他一直记到现在,昨天晚上还在跟我说我这样感受不到父母爱的人,往后人生必定失败。

初三我其实也没有多努力,可能忽然开窍了,就觉得好像学习变简单了。我从班上中上游忽然冲到了接近年级上游,最后几次模拟考接近 700,满分 750。但我的家庭环境依旧不变地糟糕…… 不会因为我成绩上升而有所改变。他们能不遗余力抓住我任何一个细微的缺陷,无限扩大,以找到撒气的理由。

但不知道为什么中考发挥失常了,考了 670 多一点,虽然过了重点线可是离我们那最好的班还差几分。我爸坚持让我承认我平时绝对在作弊,可天地良心我真的没有。他变得更加暴躁和喜怒无常,我的生活环境更加艰难。某天他怒气冲冲把家里的台式给砸了,从二楼砸到一楼。可我已经很多年没碰过它了…… 它差不多都坏了。他觉得一定是因为我玩了电脑才会这样…… 可是我一个星期只有一个小时的玩电脑时间,而且更多星期一下子都不能碰。

我就这样升了高中。高一刚开始对于环境也好学习也好都不怎么适应,加上一开学就和初中最好的朋友闹掰,更加烦心。但其实高中挺好的,因为和家里接触的时间只有晚上一两个小时。慢慢地适应了环境,学习也进步到了年级五十名左右,这样的状态一直稳定到高二上学期中期。然后物理开始变难,我学不懂,成绩忽然退到年级 100 多一点,其实当时这样状态的不止我,班上一些朋友也是。虽然他们家庭也在施压,好一点的会鼓励,但不至于像我父母这样…… 我的生活环境甚至比中考失利的暑假更加艰难。其实在那个时候好朋友有发现,跟我说我看起来有点经常性负能量了,希望我能快乐起来。

之后的那段时间我真的很努力在学物理,但是没什么提高,垂头丧气。家里不断施压,打骂之余说我这样成绩差脾气古怪又没什么优点的人,活该我最好的朋友会和我闹掰。现在回想起来我当时精神已经趋近于不正常了…… 状态很差,高二上学期期末考成绩不仅没有提升,反倒直接掉到班级倒数年级 180,导致我那个暑假的生活创立有史以来最艰难。(但其实我们学校 180 也不差,至少一本还是稳的,这也是后话了。)我爸妈从小就开始跟我说朋友有什么用,当时更是直接诋毁我的几个好朋友,还说我这么差劲要什么朋友…… 就这样过了两个月。

高二下学期的处境更加艰难,因为除了家庭因素,还多了学校因素——当时的英语老师开始针对我。虽然他隔一段时间就针对某几个人,但当时我的精神状态已经经不起他这么折腾了。后面我知道了他针对我的理由,除了成绩大幅度下降,还有班上有一些人会在背后说他坏话,他以为我也是其中之一,但我真的不是。但其余那些人成绩没什么下降他也不好特别针对,刚好我就成了刀尖上的人。他会在我认真听课的时候让我站起来,说我格格不入特立独行,还把这个当个性,说我一天到晚不知道在干嘛,来学校就是浪费父母的钱。这个时候我的精神其实已经完全异常了,但由于我长期就是处于压抑痛苦的环境,也没有对心理方面的常识,所以不断责怪自己为什么变得记忆力极差也学不进任何东西,习惯性硬撑。

崩溃是在高三上学期。我继续着班级吊车尾的生活。转折是在我某天看知乎,它给我推荐了抑郁症相关问题。我越看越觉得自己可能真的有问题,记忆力和学习能力再差也不至于变成这样,而且我当时已经每天都抱有自杀的念头。斟酌了好久我选择告诉母亲,其实我是鼓起了很大的勇气才告诉她的——我真的不确定会有怎样的后果。

她甚至没听我说完,就问我,学习又差又麻烦多,还心理问题,我是不是要把她逼疯。

我后面又提了好几次,然后她告诉了我爸。我爸从土耳其坐飞机赶回来想要和我谈,他说会好好谈。但我敢相信吗,从小到大那么多次 “好好谈” 的后果都是怒骂和怒打。我第一次没有什么都不做而是锁上了房门,我其实现在想起来能理解父亲的暴躁,毕竟那么远赶回来。但他的做法实在是……

他把门踹开,然后像小学、初中那样,这是第三次,把我按在地上掐脖子,把我头往地上撞出包撞出血,说我这样的人活着干嘛。

那是我第一次真正意义上精神崩溃,俗称发疯。

我用前所未有的力量挣脱了,我已经失去理智,我害怕着这个房子,每个角落都有残酷的回忆。我哭着哭着就大笑,甚至震住了父母。那是半夜,我光着脚就往外跑,一直跑到学校附近的绿化带。我失去了痛觉,直到清醒后才发现我的双脚都是血…… 我平时很怕疼。路灯的光照不到绿化带,我在黑暗里奔跑。最后被父母追上了,我在看到他们的瞬间就清醒了,被巨大的绝望和恐惧笼罩。我望向背后深深的黑暗,忽然看到了佛。它用慈悲的目光看着我,嘴角微微上勾。它距我很远,我无法触摸。我悲伤到了极点,佛不渡我…… 佛不渡我。现在想起来这是精神失控的幻觉,但我确实一直觉得没有人会救我。就算有鬼有神有佛,他们也不会帮我。

我模糊间听到耳边父亲接了电话,他说我女儿没事,青春期叛逆而已。

他们永远永远不会意识到自己到底做过什么,或者说,现在仍在做什么。

我彻夜未眠。母亲知道这一点,也见识了昨晚我的崩溃,还是坚持不给我请假。我去上学,上课不敢睡,中午被这个老师找,下午自习被那个老师找,晚饭时间被一个父母当朋友的老师劝。那个老师问及我昨晚的情况,我发现他压根不知道我是因为父亲那样对我才崩溃。他所知道的仅仅是,我因为没考好和家里人吵架然后半夜跑出门。

他们永远在旁人面前隐藏自己的不堪,甚至抹黑我,来显示他们的委屈和伟大。

那段日子过得极其糟糕。我在草稿纸上写满了密密麻麻的想死,又不敢付出实际行动。

我已经完全放弃我自己了。

可那时的我不知道,这不是最糟糕的。

父亲不带我看医生,却自己去和一些心理医生谈,依旧是隐瞒或者把他们的不堪一笔带过,带有主观色彩地说我因为不想学习而声称自己可能有抑郁症。结果当然是那些心理医生说抑郁症没那么好得,我就是逃避责任。

在我的坚持下我终于休学了。可在家里的日子并没有好多少,无所事事也是无时无刻都在想死,何况他们时不时就给我重击。

一些长辈坚持过来看我,实际上就是教育我有多么地不懂事不顾前途,多么地自私,多么地不努力和偷懒。

而我还要感恩戴德地听他们的指责,然后送走他们。

再后来,父母带我去看医生了。是我们这个小地方的医院,那个医生什么都不懂,只是考过执照而已。

这次之后我甚至放弃了继续寻求治疗,我认为没有人能够救我了。

父母依旧是那样。而半年在家里的时间让我彻底丧失社交能力,说复读,但我根本不敢去学校,害怕得躲在厕所瑟瑟发抖,甚至把我送去学校,我自己溜出来在隔壁小区的小树林待了一整天。

父母至今认为我起初是装病,最后确诊也是因为休学半年害的我真的得病。

十八岁那年生日,我睡了一整天,我不愿意醒来。

我一点也不想看见这个世界。

而在我精神异常之后,我时常会耳鸣、幻听和做噩梦。更可怕的是我经常睡不醒,感觉自己要死了。就是那种一旦躺下去,就会无论如何都起不来,我甚至能听见周围的声音,而数次求证后,在那段时间确实有这样的声音。但我就是无法起来,除非别人碰到我,或者侥幸的话我会陷入睡眠然后醒来。

就这样一直到 2018 年。

由于我强烈拒绝去学校,父亲问我出国还是学艺术。最后他们帮我选择了学艺术,因为出国他们不放心,我病又这样。

去了外地学编导后,班上我只认识三个人。长时间未接触人群,我害怕得经常性哭泣。母亲请了假过来租房子陪我,当时也安静地开始吃药和接受治疗。令人惊喜的是我的专业课成绩挺好,被一些老师夸写作有灵气。其实应该是我从小没事干就喜欢看书,保持着长期阅读习惯。

可惜我高估了自己的文化成绩,我确实有那样的能力,但是高考裸考无论如何都不可能好。机构觉得由于我的文化成绩和专业成绩都很好,所以给我报的都是北电中戏上戏这样的学校。其实我如果校考报综合类很好过,文化分也够,不至于到这个地步。不过当时自己也不想报那么多。是去裸考校考的,机构其实蛮坑…… 考试前一天我才知道要考什么…… 上戏挺到了三试,实际上我也只想去那里,因为我真的很喜欢胡歌…… 但是高考分太低啦。

最后两个月我才开始着手文化课,但是我的状态是每天晚上十一点睡觉,没有手机,我妈睡我旁边,我能就这么躺着也失眠到凌晨六七点,上午不去上课,下午上一节课。回来对着题干瞪眼,什么都记不住也学不下去。其实我现在才知道我这两年根本就是被延误治疗的,有好转是因为药是真的,可医院是莆田系医院,骗钱,治不好也治不死。因为被骗了钱,所以父母也能理所应当觉得我欠他们更多了。

最后的结果我其实不意外。但很可笑的是,我父亲跟我说他不怪我,他说他很好的。

真好,但你有资格说这话吗。

就这样我进了大学。落差有吗?有。我虽然称不上优秀,但不至于沦落至此。但其实也接触了以前没有接触过的人,看问题的角度也多元化了一些。

我现在也时常痛苦着。单就这长期的失眠,顶住就太难了,何况这只是病的一部分。而比起抑郁症给我生不如死的折磨,更可怕的是人格缺陷和心理创伤。我有时候觉得自己活得像神经病一样,干什么都特别没劲。

前途也好,病带来的痛苦也好…… 都抵不上望不到终点的心理创伤。

父亲昨晚又来找我进行所谓的 “谈话”。他说我是偏激、不正常的,我因为胆小和逃避责任而将问题归咎于他们身上。而熟悉我的人都会知道我是个凡事都过分自责的人…… 他说我走到今天这个地步完全是自作自受,他说我没办法感受到他们的爱,他说他们是爱我,可能爱的方式不对。

我相信有爱,但自私和掌控欲远远大于爱。

爱不是这样的。

他们对我的伤害,是无论做什么都没办法弥补的。可他们把他们每一点点好,都当做我在亏欠。

父亲说,你这样的人,今后的人生不会有任何一个人爱你。

我在这漫长又短暂的十余年,一直在努力。努力想正常一点交朋友,正常一点处事,努力让自己快乐一点,努力不去在乎我所经历的,努力自救,努力克制自己的情绪化,努力改变一点点…… 努力活下去。

可每次这些努力在他们的话语和暴力下,都会分崩瓦解,甚至让我的情况更加严重。

我不再对他们抱有任何期待了。

一个在知乎上帮助我的心理咨询师这样告诉我:你很勇敢,至少比我遇到的绝大多数人都勇敢。你敢于暴露和直面自己的问题,甚至想要解决。你能撑到十七岁才爆发已经很不容易了…… 你是个很坚强的女孩,我想你需要的是鼓励,而不是怜悯。

我哭成了泪人。就像我最喜欢电影之一——《心灵捕手》,医生对男主一遍又一遍说道:“It’s OK. It’ s not your fault.”

这不是我的错。

不要责怪自己了…… 这不是我的错。

坦白讲我恨过父母。但昨晚我发现,没必要,真的没必要。我的恨不能解决任何问题,更何况他们不值得我恨。

这样的父母连恨都不值得。

朋友跟我说过一句话:尽人事,安天命。

“安”和 “听” 不一样,后者是被迫的,前者是从心里释怀,能坦然接受了。

如果说这一切都是命,如果说我必然要经历这些痛苦。

那么我接受,这么多年我终于能接受了。

我今后漫长的人生,还会有诸多不如意。我的病,我的心理创伤,我未曾有过的精神归宿,会让我必将遇到的诸多困难显得更加困难。

我曾经没有任何走下去的信心,如今也没有多少,但心态很平静。我写着我迄今的人生,那么多残酷,我却已经不再难过。

不管天会不会亮,我宽恕我自己。

我宽恕我自己。

附几张自己的摄影和字。没学过但是在某些艺术方面可以说天赋挺高,我真觉得自己不差的…… 也没懂他们为什么自始至终骨子里觉得我哪里都差劲。(知乎有点压画质)

以下为 2017 休学前的原答案。

说说我自己吧。我父亲在我很小的时候去了远方,大约是我小学快毕业的时候,他回来了。

生意失败,于是开始了家庭暴力。具体的我疲于诉说。不仅仅是拳脚相加,他的话语狠辣无比,而我什么也不能说,什么也不能做。我母亲是软弱的人,她看着我被按在地上揍,被椅子抽,却只是看着,有时甚至因为惧怕自己遭到相同的对待而添油加醋。

不仅仅是拳脚与言语,他们禁止我与朋友交流,整天把我反锁在家里。我是女孩子,他们不允许我和男孩儿讲话,导致我后来性格变得非常男性化…… 因为我不知道怎么面对男性,只有学着他们的样子。总之什么事情都禁止。我起床地比他迟哪怕一秒,一盆冷水浇上来,浇完再打,大耳刮子啪啪啪的,鼻青脸肿。有时他因有事,五点就起床,而我没起,待遇一样,浇完再打。

讲一下我印象很深的几件事。

初二那年寒假,开学前夕。我父亲心情不好,饭桌上忽然摔了筷子,摔了饭菜,边让我收拾边用不堪的言语谩骂,诸如我是天生的演员,没有感情啦恶心啦,骂着骂着他就让我别读书了。我母亲在一旁看着。期间我一句话也没有说,默默地照他说的做。听到最后一句我很震惊,我学习挺不错的,在重点初中,中考是市级的,每年市前十我们学校有四个左右,而我大约年级前二十。
当时我挺懵的,没懂这剧情怎么这么发展了,还没回过神,他拳头又上来了。
然后他真的没准我报名,把我锁在家里。
我在家待了一周吧,我妈也算心软了,跑来让我和我爸道歉,求他让我读书。
然后呢?我就去求了呗。很没骨气对不对?可我没别的选择,我不知道我能干什么,我真他妈的不知道啊。

还有一次吧,他心情不错,带我出去吃饭。南方的冬天湿冷冷,我体寒,整个人瘫在饭店的座位上有点儿缩起来。
他看着我就怒了,吼道,你和个傻子一样!有病啊?
我愣了,这么多年还是没懂他的脾气怎么如此怪。
他离开座位就是抓着我打,店员上来劝,他连着店员骂。店员也就走开了。
当时店里有很多人,我在门边,门敞开,冷风呼呼地刮。

就这么过了好几年,那段日子每天都会哭,因为每天都有一样的遭遇。我躲起来哭,特别绝望,觉得世界的大门在我眼前关闭了。对一个孩子来说,眼界狭窄,对未来还摸不到边儿,就想到了自杀。但我没有勇气,也不知道怎么去死。内心还是想活着吧。
我变得极度缺乏安全感,情绪波动很大,看问题总是阴暗、悲观。但是我始终保持着外表乐观,乐观地近乎神经质,一天到晚傻呵呵地笑,努力融入团体,想填补内心的空洞。我对人十二分地好,如今想来只是想多付出一点,没准儿就能收获所谓爱了。因此我跟不上周围人的成长速度,我依赖朋友,却忘了大家都在成长。慢慢地他们懂得大多数人间的交往是处理人际关系、为了让自己的路顺畅一点,他们或许也会黯然神伤,会躲起来哭,会讨厌虚伪的自己,但他们有温暖的港湾而我没有。

每天郁郁寡欢是我的常态,从痛苦到麻木,我曾经形容家为地狱。我父母虽说对我如此,在旁人眼里却是再好不过的人。有次我忍不住了,哽咽着把一切告诉了我堂姐。她惊了,尽管我再三强调不要做什么,她还是找我爸促膝长谈了一番。
结局毫不出乎我意料,我又被揍了一顿,这次他说我一天到晚脑子里不知道装些什么,就知道和外人造谣,丑化他们我是不是很开心?心理变态啊?
随便吧,你想怎样就怎样。

我私心觉得父母挺丑恶的。他们吵架,我妈离家出走,我父亲明知道是因他的缘故,却把我打了一顿,说都是我的错,叫我到时候给我妈道歉,不让我吃饭。压根就是他自个儿不敢面对。我初中时,母亲外出旅游,自己乱走,跟团走散了,硬跟导游说是我偏要瞎走,我否认,她便恶毒地骂,导游说现在的小孩儿就是浑身是刺,她直点头附和是啊是啊。

这么多年了,那些不甘那些委屈都长成了我由内而外散发出的恶毒,难以泯灭,难以战胜。

我时常做噩梦,光怪陆离支离破碎的梦,我想那都是我的恐惧。有时候觉得自己就快死了,死在梦境与现实的罅隙里。半梦半醒间,我经常听得见窗外车水马龙的声音,听得见隔壁有人在说话,我想醒来,但我不能,那种感觉就好像平躺于海面(比喻。),水快淹没我的鼻子,我快不能呼吸了,拜托了,有谁来拉我一把?但是没有,于是我沉下去了,紧接着死命浮出水面,浮出水面我的梦就醒了。

我怀疑自己有点心理问题。我现在高三,还没有脱离他们。我上网查过一些抑郁症的症状,觉得自己可能得了这种病。但我不知道怎么解决,真是没用啊。我看了一本书,《大哥》,主角童年被拐卖,苦难比天大,心理有创伤,可他熬过来了。他每天给自己十分钟反省,他说人心隔肚皮,何必对自己也隐瞒,把自己剖析一番、研究透了,也就有了洞穿世界的利剑。如此想来,我并未遭受生活的风霜雨雪,父母的一切是我所不能选择的,或许正因他们,我比同龄人更早地遭遇了些许挫折,应该更坚强才对。这些都是磨砺。

屁啊。我当然知道该这样想,这样想才能让自己变得更好,或者说,只有这样想才会减少我的痛苦,宗教存在的意义或许亦如此,把苦难当做修行,那是一种美好的愿景。

我心里明白,可还是意难平。又有什么办法呢?未来还很长很长的。只能尽量改善自己了,学着给自己十分钟反省,学着剖析自己,学着让自己得到自己的救赎,让自己沉静下来。

我仅有我一人而已。

知乎用户 邹叔的任性​ 发表

先给大家讲个小故事。

男主与女友相知,相识、并且可能相爱走在一起,订婚,同居。男主在亲戚的工地上工作,女友收银工作。虽然男主可能有一点介意女友迟迟没有怀孕,但并不影响他们过着平淡的小子日。

这天夜里,两人像往常一样上床睡觉。男主闭上眼睛一时还没有睡着,就感觉到女友手机一直在闪。出于好奇心,男主装睡从女友身后看了看手机屏幕。但是很快发现上面微信的聊天内容另自己气血上涌。聊天内容让男主觉得恶心至极,怒火上来的男主抓住女友的头发把她从床上拖到地上打到求饶,让女友打开微信主动解释发生了什么。当然,紧接着就看到了更多令男主难以入目的内容,带来的就是对女友的更加猛烈和持续性的殴打,以至于脸都被打的像猪头一样肿起来,从一开始受到殴打的大喊大叫,到后来没有力气出声。

是的,女友出轨了。跟一个 40 来岁的中年男人,并且根据聊天记录和逼问得知不仅出轨还有 3P 行为。男主母亲的意思是,先揍一顿,在家里关几天再说。当然,男主也认可并遵从母亲的建议,对女友进行了禁食,只允许喝水,以及只允许跪着这些行为。

以上小故事,根据男主发帖和部分回复加以部分虚构整理而成。具体细节可参考以下截图。
这是主贴的文字部分截图,请注意最下方,男主声称一个小时揍一次,并以此威胁可能会看到这个帖子的出轨对象,希望对方能站出来 “负责”。

帖子内容截图
男主上传的微信截图记录,以此证明女友出轨,可能也想间接证明事态的严重性(3P)

微信截图
男主为了威胁并逼迫女友出轨对象主动站出来,上传了殴打女友的照片

殴打照片
以上三张截图是帖子的主要内容。
如果只是单纯的看帖子内容,我觉得能理解为男主被绿后对女友进行情绪性发泄,并试图找出找到出轨对象试图加以报复。可是接下来的回复内容让吃瓜群众们对这件事慢慢的转变了态度。
施暴相关描述

发现出轨的原因,以及施暴细节描述

这可能是心里主要过不去的坎之一

施暴相关描述

关于母亲的建议

人物关系交代

施暴相关描述

表明同居关系

施暴后的拘禁行为,底部交代了双方工作情况

本文标题出处:娶来的老婆买来的马!任我骑来随我打!

以上为相关部分截图
1. 就标题而言,什么女权,甚至人权我在这里不做讨论。这已经是超出了我的三观。
2. 对于帖子中提到的施暴以及拘禁,无论是出于何种原因,违法是必然,也无需多做讨论,帖子里也有大量的相关讨论。
3. 我想说的是,任何一个男人被绿了以后心理上肯定会承受巨大压力,压抑的情绪需要一个途径来宣泄。鉴于很多人都提到了 “法盲” 这个词。我认为彼时彼刻的冲动施暴倒也情有可原,但是根据贴中提到的时间来看,已经是前一天晚上发生的事情,第二天还在进行持续性的施暴,并且过程中有明显的拘禁行为,并且在豆友提醒违法的情况下还坚持自己的态度。已经不是一个有正常认知的成年男性应该做的事情。
后面男主想表达的核心意思是,订婚花费了父母辛苦攒了半辈子的 4W 彩礼(可能是一个概数),并且彩礼钱都用作女方父母医疗费用(暗示女方暂时无法立刻退还礼金),且无意中提到订婚后同居一段时间没有怀孕,男主为女方父母生病的事情进行了照顾等。
这些内容一方面表明男主对于自己父母以及女方父母的有孝心的态度。另一方面也表明了对于订婚,怀孕以及家乡风俗等观念的执着。包括提到男主母亲对此事的态度,也表明了男主这些观念的由来。所以我觉得一个人的成长环境对与自身的认真是有极大的影响。
当然,事后也有声音说这是写手为了故意抹黑豆瓣的行为,并加以男主历史发帖,以及多个新注册小号站在男主立场进行恶意回复等证据证明。但我还是比较偏向于这是真实事件,字里行间不太像是写手所为。
最后,可能是由于广大豆友的劝说,以及有很多人明确表示会或者已经报警的情况下,男主进行了反思,对自己的回复进行了删帖,且账号注销。并在注销前表明已经送女友去往医院,帖子改为承认错误而收场。

最后的最后,附上这种情况下热心豆友应该有的理智正能量行为:

来源:豆瓣 作者:喜 珏

https://www.douban.com/note/707235159/

女主大概就是出轨后遭遇家暴的人,也许可怜之人必有可恨之处吧,但是我却希望,实施家暴的人得到应有的法律制裁。

出柜这件事,肯定是不对的,那么分手、退款,曝光什么的都可以,但是家暴甚至拘禁,那是违法了…

知乎用户 匿名用户 发表

说一个我自己的故事

我的爸爸大概就是这种渣男吧,当初是我妈非要嫁给我爸的,外婆极力反对,后来有了我没办法才同意了。
我小的时候一点儿都不知道我爸家暴,我妈从来都是忍着,还有就是他们都在外面打工、我知道这事还是陌生人告诉我的。
那时候在我妈工作的地方打工,有次生病了去厂医那里看病,闲聊起来说起我妈,厂医说:哦,你就是 xx 的女儿啊。我说你认识我妈啊。他说认识啊。我说厂里那么多人你怎么会认识我妈。他说你妈三天两头的就鼻青脸肿的上班,问她怎么搞的,她说摔的,明眼人一看就知道是打的。
当时我就感觉我爸好陌生,不再是我认识的那个爸爸了!
后来我妈还是忍,我记得有一次不知道为什么他们又打起来了,我爸把我关在门外,我看不到,就听到噼里啪啦的声音,还有我妈的哭声,门打开的时候我妈又是鼻青脸肿的。我也不知道我当时怎么想的,就是心疼妈妈。
再后来我妈终于不忍了,她问我如果她离婚我的想法是什么,我说只要你觉得幸福,我就支持你。
我妈就跟另一个叔叔在一起了,妈妈要跟爸爸离婚,爸爸不同意,说要给他 5000 块才同意,我爸都没怎么上过班,都是我妈在补贴家用,他还好意思跟我妈要钱,我妈为了跟他离婚同意了,结果我爸又反悔了,死活不同意离婚,我妈就偷偷跑了,当时所有的亲友都站我爸这边,说我妈不守妇道,就连我当时都叫我妈回来,因为我爸那边的亲戚告诉我那个叔叔是坏人是骗我妈的。
幸好我妈坚持住了没有回头,因为后来很久了以后我爸说当时要是找到她非打死她!
现在我妈过的挺幸福的,跟我叔叔两个人一起努力存钱准备买房了,我爸至今也不知道我妈在哪。
而我爸呢,天天就知道埋怨,恨我妈,也不悔改,也不好好工作,还觉得他没错,都是我妈的错,我觉得这种人才是最可悲的!

知乎用户 球球球儿 发表

离异家庭,初中的时候跟了老爸生活,他不知道该怎么教育我们两姐弟,所以用了棍棒教育,我和我弟初中的时候没一天不被打的,他房间里放了根铁棍,专门用来打我两,记忆最深刻的就是早恋,被他打了一个晚上,打到第二天天亮去上学,上身肿得衣服都遮不住。读完初中了后妈和他说不要让我读了,说我迟早都是要去找我妈的让他别浪费这个钱,他就真的不让我读了,后来因为我和后妈吵架,就赶我走了。后妈说我爸叫我以后都不要回家了。十五岁,初中学历,那时候真是个噩梦啊哈哈,还好现在都熬过来了,现在一个人了无牵挂,也不打算回家了。心疼评论区里受过家暴的所有人。

知乎用户 悟斯基 IV 发表

泻药,说四个人,来一大波负能量和两个正能量 ending
私认为家暴对孩子的影响比老婆要更大,毕竟女方在遭遇家暴后还可以选择离婚,尽管过程会很艰难。而孩子却无法选择父母,即使老爸是个天天家暴的极品渣男也无法否认他是你父亲的事实。
在家暴家庭中,如果孩子又碰不上一个好母亲的话,恐怕家暴留下的心理阴影都是要陪孩子一辈子的。并且家暴对本人日后行为产生的影响绝对是非常巨大的,甚至是改变了整个人。本人的大爷和他一对儿女便是很好的例子。
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1. 我认为我本人的大爷应该是一个不折不扣的混蛋。年轻时仗着本人爷爷是地方革委会的三号人物在地区胡作非为,被送去军队以后劣习不改纵有无数关系也没办法提干,志愿兵复员后给革委会主任 / 地委书记开车,成功把地委书记气得够呛(此人是和我爷爷私交非常好的上级、同事)。80 年代干过倒爷,后因自己不善经营失业没有生活来源。此人极其爱喝酒,白酒一斤起喝喝完必醉,醉后便开启耍酒疯家暴破坏模式。可以说是一个不折不扣的混蛋。
但问题的关键是,他身体特别好特别抗造,家暴起来下手一点也不手软,而且把部队学来的擒拿刺杀等技术全用在打老婆孩子上。
亲眼见过一次,七八年前过年一大家子聚在爷爷家一起吃年夜饭,大爷从下午就消失,晚上我爷爷急忙让我大娘给我堂哥去找人。俩人很经验的在一狐朋狗友家找到人(此家离我爷爷家只隔着两道马路),此时醉酒的大爷见我大娘和堂哥过去找他就开始抽风。还好这娘俩被打出了经验,挣扎过后便往我爷爷家跑,连大衣都没来得及穿就死命的往回跑。追到家之后此混蛋还不消停,直接左拐进厨房抄菜刀准备砍人。当时一大票人都已经吓傻,都听过我大爷家暴亲眼见还是第一次。幸亏此混蛋被一大票人制服。
后来听我堂姐说过,我大爷在家拿菜刀追着老婆砍,拿烟头烫姐弟俩的事不在少数。这些事大多是他喝醉酒时干的,而酒醒之后这混蛋就会例行给老婆孩子道歉。而且大爷除了喝酒还有吹牛的本事,每次都把前景吹的天花乱坠。其实大爷还有点赚钱的本事,可是每次刚刚赚到钱便和狐朋狗友喝酒挥霍,一家人的生活照样贫穷。一家人都穷怕了,这给大娘堂哥堂姐日后的生活带来了非常非常巨大的影响。

2. 可怜的堂哥堂姐没有好父亲已经够悲哀了,然而还没有一个能给他们正确人生观的母亲。遇到像我大爷这样的极品渣男,所有人都有足够的理由离婚,但我大娘例外。她不离婚的理由,部分是为了孩子,部分是被我大爷天花乱坠的吹牛迷惑,但更多的是为了从我大爷身后的大家庭上榨取更多利益。
大娘当初嫁大爷的时候感觉动机绝对不是看上了这个人,劣迹斑斑的地委司机,而是看是了他是我爷爷的儿子。大娘嫁过来后。从地区搬到了省城,又从工人变成了干部。这一切都不是靠她的自我奋斗,更不是历史进程 ,而是我爷爷为了改变他们家的生活拉下老脸去求人换来的。更有甚者她曾鼓动孩子去管自己的祖父要房产继承权!我爷爷后来说她是个自私的人不无道理。所以在临去世前的财产分配上也动足了脑筋。
还好大娘后来沉迷佛教无法自拔,最后选择提前内退上山当了尼姑。自从她信了宗教以后,整个人都来了个 180 度转弯,自己承认自己以前的自私,并且主动提出离婚。令所有人都不可思议。
堂姐和我说,在这样的环境下,两个孩子想的是以后挣更多的钱,摆脱这样的生活,并且用钱证明自己的成功。

3. 堂哥从小在这种环境下长大,长成了一个怪胎。继承了父母所有的缺点。
堂哥中医学校毕业后便当上了医生。还好他医术精明,养活自己不成问题。可是他当医生的终极目的还是为了钱,他在保持基本医德的前提下打了不少擦边球赚了不少钱。然后变成了一个有钱的渣男。有了钱后便开始淡漠亲情,加上原本的自私自利。感觉整个人都没救了。甚至害曾提携过他的人和乱约各种妹子,直到上个月被捅了两刀。
这两刀是一个被他玩过的妹子的未婚夫捅的。
十一时候我回去看他,他和我说这两刀算是捅醒了他,他开始审视以前的自己,决定开始新的生活。
感觉有一个人拉他出了这个坑,一个原来被他玩弄过却一直痴情不改的妹子,在他被捅后一直守在医院照顾他。这妹子让他重新认识到世界上还有爱情这种东西。感谢这个妹子
这个妹子想和我堂哥结婚。我劝我堂哥,答应了,决定从医院出来就领证。
但愿他能真心对待这个妹子

4. 堂姐走出来真的很不容易。
堂姐毕业后当了中学老师,被大娘逼着嫁给了一个男人,原因是那个男人是体制内的,而且家里很有钱。而事实是那个男人,我姐夫,曾经是个凤凰男。
两人刚结婚时我堂姐极度瞧不上姐夫,甚至一度考虑过要离婚。主要是因为心里落差和我姐夫家里穷。
但是姐夫很爱她,并且是处理婆媳关系的好手。姐夫知道堂姐原先的家暴史,所以总是宠着她,最重要的是给堂姐很大的自主权。在我看来。家里的大事小事都是堂姐做主,姐夫赞助。加上我大姑等人不断以过来人视角给出指导,并且堂姐没有继承那么多父母的缺点,过了几年堂姐逐渐的走出了原来家暴的阴影。现在和我姐夫过的很恩爱。堂姐和我说,要是没有老公,现在自己怎么着也出不了父母给自己挖的坑。
ps. 私认为姐夫真的是一个很优秀的人,尽管相貌家境都很一般,但是整个人的智慧,幽默以及对感情的投入都是一般人所不能及的。在我堂姐脾气不对劲时,他总能用自黑式的幽默化解即将到来的争吵。
堂姐现在的策略很对,每月定时给大爷钱,但绝不把他接家里住,即使他现在身体有点问题需要人照顾。看他去的时候身边必然带上老公或者老弟,规避被打后无人帮忙的险境。
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写了这么多,感觉自己特别幸运,出生在了一个没有家暴的家里。老爸的脾气尽管和我大爷有些许相似,但绝不会干出家暴之事,甚至从我记事起,父母之间只在我 9 岁时候吵过一次架,从此吵架便成电视剧中才能看到的稀有片段。老妈继承了我外祖父外祖母所有的优点,个人感觉简直是无可挑剔的人,不论从哪个方面。他俩教会了我怎么去做人。

知乎用户 林雪 发表

同事 A
肤白貌美大长腿。随时街上走,回头率都很高。其实她人很随和,技术过硬,常被评优秀。丈夫是本院某科医生。看起来憨厚老实。经主任撮合结婚。婚后一年,儿子出生。
一切看起来都很美好。但是,婚后她经常鼻青脸肿的来上班。问及,她总说走路,骑车摔的。
一天晚上上夜班(大概凌晨 3 点)。我去产房接生了。她在病区值班。等我处理完所有事情,看她不在护士站,以为她去病房了,走到生活区喝水。发现她直挺挺的躺在生活区的地上,一脸血。我大声叫她,并叫来值班医生来处理。
她眼神呆滞,在我们把主任叫来后才哭出声来。
今天,她正值班,她老公突然冲进来,二话不说先抽了她两耳光,她反抗,被打倒在地。病房里病人在休息,我跟医生在产房,没有人知道,也没有监控。打完她老公就扬长而去。这已经不是第一次了,以前脸上的伤都是他打的。
为什么打她?
头天早上去菜场买菜,碰到一个以前住院的病人家属,笑眯眯的跟人家打了招呼,说了话。只要她跟别的男人(无论是邻居,同学,还是病人家属)说话,回去都难逃被打。
尼玛这就是现实版的《不要和陌生人说话》呀!想想安嘉和都不寒而栗!
主任老泪纵横,声称一定为她讨个公道。
后来,当着在男女双方父母,两科主任以及本科同事近五十人的面,给她下跪道歉,并保证以后不再有类似事情发生。
男人的话要是靠得住,母猪都会上树。
之后依然打。不打脸呀,打脸别人就知道了。
为什么不离婚?她生长在单亲家庭,深知不易,觉得无论如何都要给孩子一个完整的家。一次被打受不了了,写了一封辞职信,寄给主任,自己收拾好东西去火车站准备离家出走。男的追到火车站,当着火车站近千人的面给她下跪,认错,并搬出儿子作杀手锏。
她心一软,随即跟着回家——回家就是一顿打。
后来,坚决离婚,在漫长的诉讼中,终于在 29 岁那年重获新生。
离婚后三年,终于觅得她生命中的另一半,生女儿一枚,幸福圆满。

知乎用户 倾城知恋 发表

我来回答一下,故事的主角是一个我非常敬重的人。嗯,她就是我婆婆,我老公的亲妈。

婆婆是隔壁城市的人,十四岁的时候随她姑姑来到我们城市跟人学理发。过了几年,也就是她 22 岁那年,她理发的地方不远处有个一个妇女觉得她个子很高(163,60 后的广东女人这个个子是挺高的了),也很漂亮,就介绍给她的三儿子当媳妇。在那个年代的人们可不像现在这样,要求感觉要求经济基础要求精神交流什么的,所以一个星期以后,她就和那家的三儿子结婚了。也就是盲婚哑嫁,在那个年代很平常。

我婆婆身体很好,所以婚后很快就生下了大儿子也就是我老公,我老公一生下来就特别好看健康还特别乖,还是家族长孙,而且我婆婆还勤劳能干,是家里的顶梁柱,所有人都说我公公娶了个旺夫益子的好老婆。

然而不久之后,我公公开始家暴我婆婆,经常是一点小事一言不合就大打出手。具体细节就不表了,反正好几次被打得进了医院,不仅家暴,我公公还出轨到处勾搭女人,在离婚之前不曾出去工作,一直靠我婆婆养家,总之就是不工作家暴出轨五毒俱全。

在我老公读高中的时候他们离婚了,我婆婆也没有再婚,逢年过节村子里有什么事要拜神拜祖宗之类的都会参与,我老公的爷爷奶奶生前对她非常好,所以最后她也为他们送终,逢祭日什么的都会上香烧纸。

题目问的是被家暴的人后来怎样了,我就说说我婆婆现在的生活吧。

跟知乎上没走入过婚姻甚至连恋爱都没谈过几次的女权斗士不同,我婆婆恨的只是我公公这个人,她既不仇男也不反婚反育。

她认为这个世界上好男人大有人在,恩爱的夫妻也俯拾皆是,反正身边她所认识的人里多的是婚姻幸福的例子,只不过自己的命不好没遇上。

她一直认为对不起她的人只是她那个垃圾前夫而不是全天下男人,唾骂全天下男人没意思。她也一直认为只是自己的婚姻不美满,但不代表人家结婚就一定跟她一样不幸,所以她也不会去鼓动别的女人不要结婚,在别人家夫妻闹矛盾的时候她也不会去火上浇油。(知乎女权勿喷,劝分和劝怼并不是解决问题的最佳方式)

总之在她身上一点也看不到苦大仇深的气息。

她现在每天会去老年大学学唱歌学跳舞,没事跟老姐妹们出去旅游逛逛街打打乒乓球。

由于自己受过苦,所以她从来都是很希望我和老公的婚姻能更美满。

每次我和老公吵架,她都会叫我老公多让让我,说我嫁给他之前在娘家不怎么受父母疼爱,缺乏家庭温暖,既然嫁进来了,就是他们家的人,所以他们该多多爱护我包容我,给我家的温暖。

好几次我跟老公吵架,在她面前把我老公吐槽的一无是处。每次她跟我争辩完以后,都会说,你看你,跟我当年一样心直口快,口无遮拦,不会讨男人欢心,你得改改了,不要跟我当年那么傻知道吗?

我家有个对婚姻的看法非常偏激的亲戚,没结婚也没怎么谈过恋爱。可是网上的咪蒙体看多了,天天反婚姻的理论一套套的,什么结婚时男人对女人的剥削,女人结婚后既要做奴隶又要忍受老公出轨婆媳关系子女教育 balabala。有一次她来我们家做客不知怎么的又说起了她的终身大事,婆婆当时就说,你没有资格为没发生的事去谴责一个还没出现的人。你连他在哪里姓甚名谁都不知道,什么性格也不清楚,就把以后的生活说的那么具体了,这不是很莫名其妙吗?

这就是我所见过的遭遇过家暴的人现在的样子,但愿我们都能像我婆婆一样,不管遇到怎样的不幸都不去仇恨世界,内心强大,自由自在,热爱生活,自尊自信。

最后分享刘瑜《愿你慢慢长大》里的一段话——愿你能有好运气,如果没有,愿你在不幸中学会慈悲。愿你被很多人爱,如果没有,愿你在寂寞中学会宽容。

送给所有的女人,也送给自己,共勉。

知乎用户 尤奇 发表

我就是一个遭遇过前夫 4 年家暴,在垂死边缘活过来的人。但我现在生活好得不要不要的,希望我的经历能够帮助那些正在受折磨但没有勇气作出改变的人。

本人国内名校博士毕业,样貌上等,身材一般,一线城市普通家庭长大,性格很有亲和力。恋爱经验不多,因为刚结束了 13 年的初恋遇到作为校友的前夫追求,就一起随后结婚了。

前夫官二代,国内名校毕业,一毕业就进入一线城市的省级机关(离我长大的城市大概 2 个小时车程吧),家庭条件中上,家里为他配了车,买了房,外表白白净净文质彬彬,别人看来我们两个门当户对。

他向我表白的时候就是喝了酒哭着求我答应他的,一起后他控制欲很强,不允许我和任何男人有接触,5 分钟没有听到他电话他就要发飙,会时刻翻我手机,动不动就冤枉说某某男对我有图谋不轨,就歇斯底里的吼我说我不注意。他会因为一些很小的事情发脾气,例如他问我事情我回答的不是他想要的答案,例如说话声音不够大,例如我洗碗后没有按照他的指定位置放筷子,例如他开车我迟了几秒钟没有打开到导航,生气频率大概两三天一次吧,生气时多脏的脏话都说得出,还会扔东西,在一起他就摔坏了 4 部手机。但每次他都会道歉,说因为他很爱我,他很紧张我,他想我变得更好。而我也真的很爱他于是就没有往家暴去想,而且还想着我对他好他应该会改变的。

我生活环境很简单,我那时间还以为他是因为很爱我,我还在一直检讨是不是自己确实太单纯不懂防其他男人,检讨自己是不是做得不够好,因为我从小都没有接触过家暴,真的不懂他这种行为模式代表什么,原来只是他是一个情绪极度不稳定的人,他的这些表现就是潜在的暴力倾向。

在我们正筹备婚礼时,我前任男朋友找我复合,我不同意,我想这个根本没什么问题,于是当一个日常事情就主动告诉我前夫。但他反倒以此对我发脾气,还抢我电话打给我前任男朋友对骂。我觉得我就是清清白白的,才主动和他说这个事情,免得他担心或误会,他反倒冤枉我说我去勾引前任,说我背叛他。我就很生气了,觉得这是对我人格的侮辱,也就和他吵起来,他居然就对我大打出手。

他第一次打我,我整个人都是懵的,根本没有意识到这是家暴,只是以为我们之间是因为误会他才这样,他哭着求我原谅我以为争吵完这次就不会有下次了,于是后来我就原谅他了,结婚如期进行。

但是我真的太单纯了,在领证那天,他就开始完全不顾忌了,自己找不到自己包里的身份证,就责怪我弄丢了,于是大庭广众大声吼我。从此之后他一两天就会发作一次小脾气,一周就会发一次大脾气,理由都是一些压根不是个事的东西,什么他的数据线找不到于是他说我乱放,他找不到东西就责怪我没有帮他找等等,我躲着他让着他,他都完全不理,还会一两周就会对我动手,开始是死拽着我的手,推我,后面是掐脖子,捏我,扯我头发,最后到扇巴掌和拳头打,我怀孕的时候也没有改变。我反抗的话他就更加歇斯底里。

虽然他结婚他家人给了他一些钱,他工资也还可以,省直公务员工资不高,在不需要供房子的前提下,生活还是过得去的,但是他都花个精光还欠银行信用卡大几万块(后面都是我赚到钱之后帮他还的)。有一次,我怀孕的时候就因为一次和他说我现在没有办法工作没有收入,想他每个月给我 500 零花钱,他一句没应就直接黑脸,然后发脾气,动手打我。其实那时候我刚毕业,已经被一个事业单位录用了,报到了但直接休产假,我以为没有工资(后面才知道原来一直有工资发的),我那时一直花着娘家给我的钱在养家,他就承担家里的小部分开支而已。

后来生完孩子,我独自照顾小孩到 5 个月,我实在穷死了,他也说想工作调动,需要钱,我就趁着单位产假期间(单位给到我的产假很长,差不多一年),开始出来找一些兼职做。因为开支很大,于是我很努力工作,兼职的收入越来越高,一年就赚了大几十万,他一向不管家里,于是我就顺理成章变成一个人出钱养家,一个人搞定家里全部家务(当然我请了阿姨帮我),还不断帮他自己外面的消费买单(每次少则几千多则几万)。经济宽裕后他脾气没有以前暴躁了,变成 4-5 天一次小吵,2-3 周一次大吵。

但是他一旦喝酒了,就彻底疯掉那样吼我打我。我报警都报了很多次了,让双方家长来介入都很多次了。每次他的痛哭流涕恨不得跪下道歉,但是没过 1 个月他又会恢复原状,如此以往拖拖拉拉了两年多快三年。

因为长期透支身体,我身体越来越差,出了问题,也因为他经常吵闹我精神变得越来越恍惚,工作上频频出错,但他都完全不会心疼我,还是经常莫名其妙就发脾气,骂我打我,完全不顾我在单位,当众发脾气,他甚至还疯到把我的手机砸到稀巴烂,把我工作的电脑砸了,把我弄了一个星期的文件全部撕烂了。也有喝了酒发脾气还抢着开车,还急踩油门急刹车,甚至在高速路上急刹车,不肯开车,非得骂我(就像 “记忆大师” 里面那个家暴男那样歇斯底里的)。每次他道歉,我都想着宝宝,想着自己如此爱他,于是试了各种办法都改变不了他,我还为他请了心理咨询师和心理医生,钱也给了他就不肯去,我软硬兼施他就是一如既往。

这么多年为了他,我牺牲了很多,原本有一个很好的单位要我,但为了他我放弃了,而选择他所在城市的单位,并且离开了我生长的一线城市,到他的城市去,离乡别井。为他断绝了大部分的朋友关系,每天就像一个奴隶那样不断工作养家养他,不断做他的发泄包。

最后一次,又因为我在工作,环境很吵我半个小时没有听到他电话,他就发飙了,无论我怎么解释,他都非得说我是故意不听电话的。那次把我往死里打,还拿起东西到处砸,宝宝在旁边哭他都不管,拿起东西砸到宝宝跟前。这次我觉得触到我底线了,想起了每次他疯起来连宝宝的安全都不回顾的,我自己有点麻木了,但是我受不了宝宝受到伤害。这次真的觉得他没有救的了,他是坚决改不了的,根源就在于,他根本就不想改。我经过四年挣扎我终于死心了。

于是我把双方家长都叫来了,快速的分配好各自的财产,我什么都不要他的,我在他房子装修的几万他以后慢慢还给我就可以了,然后当天带着宝宝就搬走,协议离婚。

离婚后我躲着他,但他还是纠缠了我快 3 个月,其实就是不断用暴力辱骂逼迫我回去,跟踪我,在我车上安装跟踪器,每天不间断打电话给我,一天有个几百个电话,听电话就不断骂我,有多粗俗恶心的话他都可以骂得出,还不断发短信骂我。在我家门口堵我。划花我的车,开车把我的车堵住。到我单位堵我。见到我带宝宝就抢宝宝。抢我的手机翻我的联系人打电话过去骂别人。我不同意复合他就动手打我。

终于在警察多次的介入,在他家人多次的制止下,他才终于没有纠缠我,但居然神奇的,就在他不纠缠我的第三天,他就和一个小他十几岁的女生同居了。

想起来,他和我在一起的四年,他出轨过几次,几次是精神出轨,一次是直接去开房。

现在想起来我简直是傻逼透了。离婚后,我看到他这么快就找了年轻貌美的,我突然觉得很受刺激,不是妒忌,而是觉得原来我这么多年的牺牲, 原来一文不值,我觉得我被羞辱了的感觉。我在离婚后差不多大半年都很抑郁,经常想自杀,完全没办法工作,去医院一检查发现原来我患上了重度抑郁症。

这时,我身体里有几个肿瘤,时不时痛,精神上重度抑郁,没有办法照顾小孩和工作,财路就断了,我也没有房子只是租的房子,他还经常拖欠宝宝抚养费,半年才给一次。我的积储也快用完了,我觉得自己烂透了。

于是我开始接受药物和心理治疗,经过半年的治疗,我的情绪终于慢慢稳定下来了,生活在恢复正常,期间不乏很多的追求者。现在我也收获了一段很真挚的感情,有一个爱我胜过爱自己的男朋友,他性格超好,三观正,身高外貌收入都比前夫好,他对我女儿视如己出,比我前夫对女儿好太多了。而且他为了我离开了他原本所在的一线城市,搬到我工作的城市来,我们现在也已经在我工作的城市买房子了,准备结婚,他为了让我安心,主动将房子只写我一个人的名字。我的事业也开始重新回到轨道。宝宝也有因为没有再看到家暴,现在性格越来越开朗,每天都很开心,我是由衷地觉得幸福的。每天被宠得像个小女孩那样。

所以,告诉各位女孩子们,遇到错的人,无论你多优秀,多努力,他不爱你,他是自私的人,你也是一文不值,他都可以痛下狠手。他每天都在否定我,我曾经很怀疑自己觉得自己很差,觉得是自己不对才会受那种罪。最后我终于明白,那不是爱,那是一种控制,他的本质是权力。我放弃了才明白,你的好,他不懂,自然会有人懂。你的好和善良,应该由值得的人去珍惜。相信自己,不要担心告别错的人,即时一辈子没有人疼,也总比和一个随时会杀了你的恶魔住在一起强多了。

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有些人问,为什么你要耗够四年才离婚?

给大家推荐一个视频《TED 演讲 | 为什么家庭暴力受害者不离开呢》,里面有一段话:为什么我要留下来呢?答案很简单。我并不知道他是在虐待我。尽管他用上膛的枪指着我的头,把我推下楼梯,威胁杀掉我们的狗, 在高速公路上拔掉车钥匙,在我为了面试而准备着装时,把咖啡粉从我头上倒下来,我从来没有想过自己是一个受到虐待的妻子。 正好相反,我是一个很强硬的女性深爱着这个饱受困扰的男人,而且我是这世上唯一一个可以帮助康纳面对自己心魔的人。

这段话给我很深感受,我们说女子本弱,为母则刚,或者女性具备母性的天性,让我们变得 “刚强”,他把自己装扮成一个没有获得母爱的孩子,所以他需要在你身上获得很多的爱,更多的包容。而你则被他开始和每次家暴后的示弱,奉为需要无限接纳他的母亲,于是“刚强” 的承受着被虐待的伤害。

这样的结果从他一步步分离你和身边的朋友圈开始,他的控制欲让你远离能够给你支持的家人和朋友,他断绝你接受正常三观的信息渠道,以凸显他在你生命中的分量和方便他灌输他扭曲的世界观给你。他就像一个无底洞那样,不断摄取你的能量,来填补他人格上的缺陷。但是两性关系和亲子关系是根本不同的,他童年亲子关系的缺失也是不可能通过这样的感情掠夺获得填补的。所以这样的虐待关系,只会直到关系终结或者一方死亡才会停止。

所以,各位受到家暴的女性,不要期待你能通过感动他来让他不家暴,他打人骂人是他人格的缺陷,易怒和自私本来就是他的性格,心理医生都很难做得到改变一个人的人格,更何况你在这段关系中是处于弱势,更加不可能做得到。

为了得到这个答案,我亲身体验了 4-5 年,我翻阅了大量的书和文章,我看了无数的案例,还专门考取了二级心理咨询师,也接受了资深心理咨询师和心理医生的帮助,甚至我找到了他的前任女朋友(也是被他打过)。所有人和资料都告诉我一个答案,你感动不了他,你改变不了他。所以我终于放下了,所以和我一样的你们请务必一定要有走出来的勇气。

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隔了几个月更新一下现状。

上个月突然听一个他的同事(他同事和我关系很好,比和他好)说他到期要提拔了,然后听说他找了个长得还可以的小女朋友(小她 8 岁),我还有点深深不忿了。然后那个同事就说,有一天他们同事聚餐,那个女生去接他下班,然后他不知道什么事发疯,把那个女生打了。我听过后只能呵呵摊手了,内心突然就舒坦多了,他无论找多少个女的,都只会重复以前经常打闹的生活,不会真的幸福的。

狗改不了吃屎的。

现在据我所知,他前段时间找了一个工作调动前的旧同事办一件事,这个人我也认识,和我大学一个年级的,前夫和我一起前的女友也认识他,是同一个单位的。但是这个旧同事根本鸟都不鸟他,事情当然没有办成。

看来他在旧单位和新单位名声都臭了,很多人都看不起他。他连孩子的抚养费都拖欠了三个月没有给,催了他,他说月底补给我,估计真的没啥钱了。看来过得还真不咋的。

……………………

2019 年 9 月,更新一下故事的后续,昨晚前夫喝了些酒,居然打电话给我了,是用他同事的手机打给我的(如果是他的电话我是绝对不听的,我平时因为宝宝的事和他联系只会发短信)。他哭着说和现在的那个女的分了,让我回去,他说他打了那个女的(其实我早有听说他经常打那个女的),打得很严重(这个真没想到),那个女的要和他分开。

我全程一脸懵逼(语气还是保持镇定的),真的对他一点感觉都没有,就像看到一个陌生人在说话一样。只能说家暴真的改不了,换多少个人都改不了。

我和现任的感情还是很好,两个人相处很舒服。他说现在成家了要让自己更强大,准备今年考研,他每天一下班全部时间都在看书(他 3 月份就开始在备考了,五一假期都在图书馆渡过),我也在他的影响下捡起了我的科研,两个人每天一起学习,讨论学习,孩子在旁边乖乖画画看书,周末一起去图书馆学习,然后相互监督做健身,持续了好几个月了。这就是我想要的生活,不求大富大贵,只求安稳而温馨。

不是前任的那个电话,我都真的不记得之前在地狱活过,虽然他那边还是惊涛骇浪的,我这边依然云淡风轻,挺好的。

知乎用户 谢小婷 发表

我舅妈算一个。

年轻时与我舅自由恋爱,舅妈父母皆反对,但她还是一意孤行嫁了舅舅。

我印象中特别深刻的一次,在外公家,不小心走到了外公的卧室,发现舅舅把还在处对象的舅妈按在床上很凶地扇她脸,我当时应该很小,好像是吓哭了,被我妈抱开了。

在那后来的一天,我舅舅带我去舅妈的父母家吃饭,席间舅妈父母突然问我,说你舅舅打你舅妈吗?舅妈在旁边轻轻地笑着说,没有。我心里还奇怪舅妈为啥撒谎,然后就把那天我看到的情景说了出来,“舅舅把舅妈按在床上打。。”

接下来我没有机会再看到舅妈父母的表情,在说完这句话的下一秒钟,我突然被一股强大的力量带到空中,然后重重地落地,脸上还是脑袋上被挨了重重的几下,然后我豪哭,众人过来拉架。。(当时我是懵的,也吓到了,都不知道发生了啥,只知道疼,豪哭。后来回忆起来,当时在场的人除了我舅还有谁有这狠手?)

可惜,即便真人出境的现场直播也没能阻挠舅舅舅妈的结合。是的,以上事件都发生在他们恋爱阶段。

婚后也打架,我舅妈脾气刚烈,嘴巴也快。我听我妈好几次说过,舅舅舅妈打架打得闹离婚。当然,过一段又会合好,我也不操心他们离不离。

最后我听到的那次,他们都四十左右了吧,不记得是因为啥了,反正舅舅把舅妈打得特别厉害,进了医院,然后这次舅妈铁了心地要和舅舅离婚,还请了律师,她父母也给他撑腰,支持她离婚。

结果,兜了一圈,舅妈瞒着父母又跟舅舅合好了,两个人跑到另一个城市呆在一块。

但这次之后,听我妈说舅舅后来改了脾气,对我舅妈好了很多,不知道事实到底咋样。

最后,我想说说舅舅这么火爆的脾气的根源。

我的结论是父母的影响。外公人很凶,说话很大声,我从小也很怕他。而且据我妈回忆,在我妈几岁的时候,因为贪玩没看好舅舅,被外公从几米高的地方扔了下去。

各位可以感受一下外公这种对亲人的爆发力,舅舅在这种环境里没有人教他怎么表达,只学会用拳头摆平异议,用暴力发泄不满。

知乎用户 Dreamy 发表

先说我爸。
年轻的时候打我妈是出了名的,一次拿砖头把我妈打的头破血流。
后来,我妈去世了,我爸再婚了。
街坊邻居对我爸的评价是,第一个老婆打死,第二个老婆怕死。
我知道的几次,也是社区众所周知的:
一次我爸因为和继母吵架,被继母坐过牢的弟弟从床上拉下来拳打脚踢,之后我爸自己说吃了几副药才好,还跟他的老乡说,下次他弟弟再来,我就在阳台上喊你们过来帮忙啊;
父亲节,我给我爸买了件 T 恤,继母不高兴,半夜和她做保安的弟弟把我爸带走,我爸自己说:为了一件衣服,你不知道我吃了多少苦啊!
我家拆迁,继母全家意见不和,被他们赶出家门,晚上在同事家过夜;
我爸找继母要工资卡,继母坐过牢的弟弟把吃饭的桌子掀翻了,汤水泼了我爸一身…… 晚上在奶站(认识站长)过的夜;
继母的爹挂了,我爸多嘴了两句,门牙被打掉,晚上又去同事家过夜,继母想让我爸在同事家多呆两天,同事又不干。
继母的弟弟动不动就是 “我坐过牢的”;继母呢,动不动就是 “离婚”+ 语言暴力,姐弟俩强强联手恐吓威胁我爸。现在我爸被打怂了,不挣扎,也不反抗了,你们要什么就给什么,只要不离婚,行不?所以现在快七十岁了还在为继母全家打工,给继母坐过牢的弟弟买房还贷养儿子。整个社区、街道都知道。
继母自己跟街坊邻居们说,她就是把我爸当点混,要他往东走,就不能往西踏一步。亲戚告诉我,如果我爸离婚,继母全家都不会放过他,继母那个坐过牢的弟弟就会找人打死他。
继母曾无数次说把我爸当点混,有无数个男人等着她,社区人人皆知,只有我爸自欺欺人。也差点挨小区混混们的打,因为混混们说他拿钱养别人一家都不管自己亲生的。

顺便说说,继母的前夫和我以前住的地方仅一墙之隔,都属于城中村。继母前夫的兄弟姐妹也是左邻右舍,他们离婚后,即使继母坐过牢的那个弟弟也不敢去挑衅,但我爸就不同了,大部分亲戚都在乡下,唯一一个在城市的也远水救不了近火,而且我爸也很不想让别人知道他被家暴的事。继母的弟弟买了新房后,每天坐一个小时的车到继母那去打牌。他老婆在附近的超市打工,继母怕弟媳夏天热了,冬天冷了,就让弟弟全家过来一起住,至于房租,肯定是不会要她弟弟出钱。继母和她弟弟中午十二点时间一到就要上场,其他的事,就连她弟弟的儿子去游泳都是我爸接送。我爸早上中午要给别人做饭,晚上要给继母和她弟弟全家做饭。就这样,我爸在继母全家面前都是唯唯诺诺,哼都不敢哼一声。

再说我自己。
我妈在世的时候,我爸几乎没打过我;
继母来了,打骂倒是成了家常便饭,
尤其是拆迁的那两三年。
一次,我被踹了几脚,在学校住宿的时候,整整半个月翻身都疼;
当街坊的面,扇了我十几个巴掌,街坊说再打就报警了,我爸还不肯停手;第二天到单位同事发现我的半边脸都是肿的;
当着我伯伯和他同学,拿刀要砍我,伯伯说 “你干嘛?胡闹!”;
我的小姨舅舅在场也要打,被拉开,最后我被小姨舅舅带走;
110 打过无数次,当 JC 的面拿椅子砸我,连 JC 都好奇,“她是你亲生的吗?”
还有一次,没有 JC,没有亲戚,我爸又拿起刀,我豁出去了 “你杀啊,你不杀我一定会后悔的!”
刻骨铭心的是:一个星期六的早上,我本来是要去单位值班的,继母趁我爸不在家,开始摔门骂人,我忍无可忍跟她吵了起来,继母不让我去值班,然后把她的姑娘女婿和坐过牢的弟弟喊来,要我爸马上回。我爸还在路上碰见我姑妈,要姑妈去继母家商量怎么办。姑妈没去,见势不妙,給我的哥哥姐姐打电话让他们赶紧过来。在楼下,被继母和她弟弟拦着不让上楼,姑妈说 “让开,我凭什么不能上去!” 姑妈上来之后,继母的弟弟就关上门说 “今天谁也不想出去!” 继母的姑娘女婿弟弟,还有我爸个个都气势汹汹,姑妈说“今天哪个赶动她一下试试!”…… 说着说着继母的姑娘开始砸东西,他们开始打人,我受了点伤,最后被哥哥姐姐带走,剩我爸一个人在屋里嚎啕大哭。
事后我爸不承认,还让我在路上遇到继母和她家人要主动打招呼,就像他,被打 N 次,还要乖乖的伺候继母全家一样。
现在的我,如继母所愿,差不多废了。

知乎用户 zyw 发表

这个问题简直就是这样的男人也会有老婆系列。

知乎用户 怕怕 发表

前几天痞老板给我看了一则新闻,也是促使我写下这篇文章的主要原因。

新闻的主角叫罗珊,是湖南省一名 15 岁的姑娘。在老师和同学口中,罗珊是个听话努力的姑娘。在亲戚和同事眼中,她的父亲罗中光也是一位勤俭顾家,望女成凤的好父亲。同样也是一名认真尽责的好老师。

但罗光中因为成绩的问题多次打骂过罗珊。也有朋友称罗光中对女儿说话非常刻薄:“怎么难听怎么骂,连你给别人擦屁股都不配这类话都骂。“

并且罗光中不仅打骂孩子,还会经常家暴自己的妻子。

罗珊经历过很多次父亲家暴母亲的暴力场面后,对于父亲产生了一种恐慌、害怕、甚至是防御的心理。

罗珊不久前在培训学校雷老师那边报了数理化三个班的补习,那天下午罗光中电话响了。

罗珊本来应该上物理和化学两门课,物理课结束后她向雷老师提出:“我的化学成绩还不错,能不能不上化学?” 雷老师同意了,随后罗珊久离开了补习班。

下午数学课开始,雷老师发现罗珊没来,就打了这个电话给罗中光。罗中光得知后立刻回家,罗珊随后也回到家。

罗光中质问罗珊为什么没去上课,罗珊随口说去别的地方读书了。他认为女儿在说谎于是父女开始争吵起来。随后罗光中开始动手。

看到丈夫打女儿,妻子忙上前制止,但是这时候罗光中脾气上来了,对着妻子打骂推搡。

随后三人从客厅进了卧室,罗珊情绪失控拿家中的水果刀将父亲刺伤,还威胁要杀死奶奶。随后罗珊反应过来拨打 120,但救护车赶到时罗中光已经死亡。

不只是动手才算暴力,身体暴力是家暴中最常见的。不论是殴打致伤/残,或是打一拳。只要施暴者对受暴者身体各个部位进行了任何一种攻击,就都属于暴力。

精神暴力是指施暴者通过语言侮辱、威胁、恐吓、贬损等方式指责受暴者。让受暴者不敢离开施暴者。精神暴力的内容时常涉及孩子、财产、家人、隐私安全等各方面。施暴者还可能通过自杀、自残等方式威胁受暴者。通过实施心理和情感上的伤害引发受暴者精神上的痛苦。

性暴力是指婚内/亲密关系中,强迫对方发生性关系,以受暴者感到屈辱、恐惧、抵触的方式进行性行为。甚至发生婚内强奸(任何违背女性主观意愿强行以胁迫、殴打等手段与其发生性关系的都属于强奸)。性暴力不仅仅是发生关系后才算。残害受暴者的性器官,例如攻击胸部、外阴等。除此之外停止或敷衍性行为等隐性性暴力行为也被考虑为性暴力。

经济控制:通过控制受暴者的财产决定权和使用权,包括限制受暴者用钱的时间、方式、数量,限制受暴者对物品、住房等等等使用。从而使受暴者失去对金钱的控制权。

很多受到家暴的受害人在报警后警察都会当作一般家务事来调解。或者口头批评教育和警告。

如果是身体暴力的证据还算比较好找,但剩下几种家暴存在取证困难的情况。民警虽然想对施暴者作出处罚,但没有证据也没办法。

很多女性下意识会觉得报警没用,这是家务事警察懒得管。

但家暴不是家务事,而是违法行为。

当遇到家暴的时候要及时寻求警察和相关部门及法律的帮助。

12338 是全国妇联设立的统一号码,如果不幸遇到家暴,可以打电话求助、免费咨询律师。可以根据自己的情况向律师了解相关法律法规,再根据律师的建议去解决问题。

知乎用户 你说什么我不听 发表

谢谢各位的点赞,说明一下表姐要找个好看的意思是想找个颜值势均力敌最起码匹配的,可以说颜控但本身表姐也长的不赖只是想找个自己喜欢的,也许当时被喜欢冲昏了头脑,没看到此人本质才造成以后的痛苦。回答的问题是遭遇家暴的人后来怎么样了,不是让一些人说什么活该,嘲笑风凉话的。真不明白一些评论的人什么心理,难道都要每个人走错了路,跌到尘埃痛苦一生你们高高在上的哈哈大笑才能满足你们吗,这个月刚下的知乎,原以为是个大神聚集素质高人心温暖的地方,其实发现还是不乏喷子的存在,领教了。(本姑娘心眼小,骂起人来也挺没素质的,有话好好说,不接受骂街的)
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说个我表姐的故事,表姐长的很漂亮家境也不错,当年找对象的时候姨夫医院的年轻小医生跟几个工作单位比较好的公务员都托人去求介绍。表姐呢愣是没看上,她一直说要找个自己喜欢的,不找个好看的晚上睡在旁边睡不着。就这样认识了我姐夫,姐夫很帅气,是商场保安(没有看低职位的意思,别喷)墨镜加风衣,实属型男。表姐看上了,倒追,分分合合,结婚生子。
有时候有些人呢,真是金絮其外败絮其中的,我侄子刚出生没多久就打我姐,天天打,白天上班晚上吵架就动手,后来我姐忍不了了,跑回我姨家,姨带她去医院做了鉴定,准备起诉离婚。过了几天我姐夫上门求饶各种保证,表姐心软又跟他回了家(有时候家暴真没理由的一言不合就能被揍),后来还是狗改不了吃屎,还打了几次,我姐那段时间坐着都发愣,精神好像失常那种。然后我姐夫出国了,三年去日本工作,回来后倒是不打我姐了。出轨了,那些年基本都是分居状态,各过各的。我侄子从小到大吃穿住行上学花销一分钱都没给过,去年姐夫终于同意离婚了,家产怎么分割我也不清楚,除了房子根本没共同财产,侄子归我姐。现在我姐有了一个新家庭,新姐夫对表姐很好,书香世家,对我侄子也很好。
讲这个故事我也说不出表达什么意思,各人各命吧,表姐用了十几年时间证明了自己所托非人,代价实在是太大了。

知乎用户 我就是小雨点​ 发表

我自己。
只想说两句:
一、不要跟比自己差很多的男人结婚,他们不会因为这个对你倍加珍惜,倒是有很大几率会家暴及出轨。
二、家暴出轨只有零次和一万次,所以,尽早离婚,不要跟我一样天真地以为会有奇迹发生。
离婚五年了,现在一个人过得很好。可能不会考虑再婚,即使遇到了那个对的人。

知乎用户 匿名用户 发表

说说我自己。前男友在一起三年,异地两年半。同居半年,也是被家暴的半年。频率每周两次。

背景: 我和他,一个人在一线城市,一个人在二线城市,我们因互联网而结识。刚开始的两年半,基本上节假日才见面,每次见面,并没有去他家住很久,只是临时歇脚。基本是去全国各地旅游,旅游完了就直接回家各回各家了。
最后的半年,也是他对我家暴的半年。我当时因为考研辞去了工作,去他家复习,也算是一种以上的同居吧。他当时在申请博士,还没开学。

他对我的家暴,一般是因为一些很小的琐事,引起的。

一种是心理暴力。他带我去了家面馆,我说了一声,这家餐馆的环境不是很好,但也坐下点单了。然后他坐在我对面,就阴沉下了脸。突然把筷子,狠狠的摔在了地上,所有的顾客和老板都看着我们两个,空气好像,凝固了一样,然后过了几分钟,他又捡起了筷子,擦了擦继续吃。

一种是肢体暴力。每周两次。每次暴力的出现,都是毫无征兆的,突然之间他就会不开心了,对我大打出手,让我猝不及防,也不知道自己做错了什么,不知道他为什么这么生气,之后问他,他也不说,只说自己错了,求饶。主要是掐脖子,用拳打我背部,还有猛推。打完下跪哭泣闹着跳楼,目的是求原谅。

有一次,我和他去他的老家但是没见到家长。因为他的母亲有精神疾病,由他姐姐看着。
他妈妈这精神疾病是这样的一个症状: 总觉得外面的东西脏,路上有一只死老鼠,那条马路就不敢过,要绕很远的路。家里划了各种不能碰的禁区,都是因为用过洗涤剂清洁剂,觉得有毒。网购的食品,嫌脏怕有毒。值得一提的是,他爸爸在年轻的时候经常打他妈妈。

他告知我,他妈觉得自己家里乱,自己没有打扮,不愿意让我进他的家门,也不愿意下楼来看我。我去了他家楼下三次,只是在他家楼下等他,取完东西,我们就住在酒店里。住在酒店的时候因为服务员几天没换床单被套,打扫不到位,我要求重新打扫。阿姨来换床单的时候不停抱怨我,说布草下班了,那不是她的职责。我气不过就回敬了一句,说你有完没完。他在一边不吱声。等阿姨走了,我问他为什么不帮着我,是不是男人。他就把我一把推向衣橱,门牙磕到了衣橱上,疼了一晚上。他拔了房卡,就走了。我一个人在外地害怕,房间又黑乎乎的,还是打电话把他叫回来了。第二天去医院检查,医生诊断是牙震荡。

还有语言暴力。各种脏话,在此略去。贬低的话,说除了他没人能要我。威胁性语言,要是敢和其他人来往,就去我考研的学校告发。

我之所以每次都原谅他,是因为他总是能够巧舌如簧的把所有错误都推到我的身上,并用尽一切方法认错。我觉得我自己是有不对,他也知道了错误,下一次,下一次,再下一次,一定不会打我了!

后我去外地考研面试时认识了一个一起考试的男同学,我们很喜欢对方,我就像一个坠入深渊的人,抓到一根救命稻草,果断出轨了。并向他提出分手,他通过我没更换的各种账号密码,和网络搜索,查到男同学信息,威胁要去学校告发我们。

庆幸的是我的现任,也就那位男同学对我很照顾,我刚认识他的时候精神恍惚,还想着带前任看心理医生,挽救他。是我的现任不离不弃地,耐心帮我更换了所有账号密码,通讯号码,切断与前任的联系,带我跳出了家暴的死循环。
现在我们得到了所有同学的祝福,也快结婚了。

知乎用户 匿名用户 发表

离婚再嫁,幸福半生。第二任丈夫尽管没什么文化但明事理,性格粗糙但粗中有细会疼人,挣不了大钱但努力供独女读书。
这个女人是我妈,爸爸说养好一个小孩就知足了,不再要小孩了,我妈就一直没有摘环。尽管他们结婚时我七八岁记事了,但我跟我爸相处,跟亲生的没区别,真的,人心是用人心换来的。
关于亲生父亲,不想多说。只跟那些所谓为了孩子维持有型无实的家暴婚姻的女人说,你这想法简直愚蠢,愚蠢且害人害己!你不知道那种环境对孩子的伤害有多大多深,那些画面和模糊的痛苦刻在幼年记忆的深处,刻在性格形成的初始点,在孩子的潜意识里种下了负面的种子,他以后要在漫长的岁月中承受多少性格中这些阴暗面带来的痛苦。我总是不明白,明明开朗外向的我为什么总是会莫名其妙的感到消极和沮丧,有时一件小事不知触发了我哪个筋,抑郁和悲伤的情绪不知从哪里涌来一点点将我淹没,当我意识到这些的成因,并用了十几年去克服,但至今依然偶尔会患得患失,极端的没有安全感。也许我要用一生去压制吧。
有时我在想,如果没有遇到这个爸爸用爱呵护我长大,不知我会变成什么样子。
感谢我妈,当初勇敢决绝的离开那个他。带着孩子远走高飞,此生生死不复相见。

知乎用户 匿名用户 发表

我自己就被经历过……
第一个人,是我的父亲。直到现在,我都无法真正的亲近他。因为血缘,我对他的很多事,都是 “应该是这样 (道义层面)”,而不是 “理应是这样 (自然而然的去做)”。
第二个,就是我那罄竹难书的前任。在他把我摁地上打之前,把我借给他的电脑卖掉了,并且还哄骗我做了学生贷款 (钱现在都是我在还)。他打我,是因为我和他分手之后,花了一个月时间,迅速的找到了一个更为优秀帅气的牙医先生做男朋友。他一直认为我就是他不要的东西,他可以不要,别人想染指?不行!!
…………
所以经历过家暴,最重要的是做到以下两点:
1,远离家暴源 (读书的考外省然后就业在外面,男朋友就让他变前任,结婚了的赶紧离婚)
2,充实自己,放宽眼界。当你站在足够高的角度,认识更好的人,充实自己,不断进取。苦难依旧是苦恼,但是已经不会成为压垮你的重心了。
…………
其实直到现在我对爱情和婚姻都是有强烈的不确定性怀疑性,所以我谈恋爱很作,也很容易钻牛角尖。现在遇到了铭爸爸,感觉自己是在慢慢改邪归正,但是我不知道他能不能接受,包容着慢慢恢复过来的我。我只希望我恢复的进度能赶得上他失去耐性之前。
不过,头一次遇到一个那么想嫁想给他生一串葫芦娃的人,心里是窃喜,也是患得患失。
…………
大家快让开,我要撒狗粮了!

…………
对于私信我的直男癌们,我回答这个问题,不是想听你们说 “分手了那么快重新找一个活该被打” 和“你居然不复合?万一他是真心的只是不懂如何表达爱你的方式”…… 这样画风清奇的回答,而是为了表达以下两个主题:
第一,努力充实自己,不断进取,可以尽量把它对你的负面影响降低。能不能再次恋爱无所谓,毕竟那时候你已经找到了自己的人生价值过得很快乐,这就够了。
第二,欢乐的撒狗粮的~~

知乎用户 凤栖木槿 发表

真实发生的惨案,只是惨案,连案件都算不上。
我的一位长辈,惨遭家暴十余年,期间跑过无数次,但每次都是被亲戚在劝和不劝离的心态下告诉了男方地址,所以她无数次的被抓回来,被抓回来后的代价就是变本加厉的暴行,如此周而复始。
后来她实在忍受不了,离婚了!
你以为她就此解脱了?
没有,她还有两个孩子!这才是问题的关键!
离婚后,男方几次来找,态度也好了一些,要求复婚。
周围亲戚也劝,为了孩子,忍忍吧!
于是,为了孩子她妥协了,复婚!
这最后一次妥协,换来的却是生命的代价!
她死了,死在了那个她曾经无数次想要逃离却又无数次被抓回去的家里!
娘家人甚至都不知道她是什么时候死的!男方通知去的时候人都已经死了两三天了!
娘家只去了一个嫂子!
是的,娘家连个主事的人都没有!她唯一的哥哥,在几年前牺牲了,是国家烈士!
也正是因为娘家没有了主心骨,所以男方才敢肆无忌惮的欺负!
嫂子懦弱,也忌惮男方家的野蛮粗暴,草草了结了此事!
连警都没有报!
也许你想说嫂子懦弱的过了头,那是你想像不到男方家有多野蛮!跟她关系不错的一位邻居只是说了一句人是被你们打死的,就被男方打断了腿!
一个没有老公撑腰的女人,能有多勇敢?
所以,女性同胞们,千万不要破镜重圆,破镜重圆的下场就是重蹈覆辙!
中国的成语有千千万万,我最不认同的一个词就是,感同身受!
你没有和我经历过同样的事情,就请不要轻易的说出这个词!
你有没有看到过你爱的人最丑恶的嘴脸?
你有没有领略过那个本该温柔以待的人全力以赴落下拳头的力量?
你有没有过听到孩子惊恐无措害怕到极致的哭声而满腔无力的时候?
她每天都在经历!
我最讨厌的人,就是没有和别人经历过同样的事,却偏偏要做出一副过来人的姿态,站在道德的制高点,打着为你好的旗号,劝别人忍耐!

她的嫂子不忍心两位老人承受丧子之痛后再次白发人送黑发人,撒谎说她又跑了,再也不愿意回来了!
这个拙劣的谎言,一撒就是十几年!
可悲的是,她的父亲至死都以为自己的女儿还好好的活在世界上的某个角落!
她的母亲还盼着有生之年再看她一眼!

知乎用户 李莫愁不愁 发表

昨天,苏苏的手机被 “宇芽受家暴” 事件刷了屏,看着受害者字里行间的痛苦,和电梯视频里暴行,气得一晚上没睡好觉。

这次家暴之所以会引发这么大的关注,和这次受害者选择鼓起勇气曝光有很大的关系,如果宇芽忍气吞声,那么这个渣男也许还在逍遥法外、坑骗更多的女孩。

说到这里,苏苏想起香港娱乐圈也有一个家暴男,其家暴手段比之现在热搜上的这位,有过之而无不及。

他就是 1986 年亚视版《秦始皇》中的秦始皇扮演者,刘永。

演了个皇帝,倒是把始皇帝身上的残暴完全给移植到自己身上来了。

一生三次婚姻,前两次都是家暴离婚收场,最后一次婚姻中年近七旬被人抛弃,也算因果报应。

1952 年,刘永出生在香港,很早就进入电影公司做幕后,很快因为相貌出众转向幕前。

当时电影界是李小龙的天下,身在同公司的刘永也在李小龙的《唐山大兄》、《精武门》、《猛龙过江》、《龙争虎斗》等电影里露脸。

但李小龙去得太早,把香港电影的第一波功夫片浪潮也带走了。

不久,刘永受到大导演李翰祥赏识,认了李做干爹。

李翰祥也力捧他,拍《乾隆下江南》可就让他演乾隆,这也是他第一次演皇帝;拍《徐老虎与白寡妇》就让他演徐老虎;拍《武松》就让他演西门庆;后来拍《乾隆君臣智斗》,有让他演了一次皇帝。

有了干爹力捧,刘永在电影界混得风生水起,武侠片、奇情片全一手抓,一跃成为和狄龙、姜大卫等齐名的当红小生。

拍李翰祥的《三十年细说从头》时,刘永与片中从台湾来的女演员戴纯良相恋,很快二人结婚。

戴纯良当时是邵氏力捧的女演员,年轻貌美,与刘永也是十分般配。

可婚后夫妻不和,戴纯良回了台湾,刘永竟放下手头的戏,直追到台湾,见面后就开始动手,等送就医时,人们才发现:

戴纯良左脸的伤口长达十厘米,脖子上的伤口甚至深至 3 厘米,从送医的照片上看,整个人惨不忍睹,衣服上血迹斑斑。

本是邵氏公司力捧的小花,前途不可限量,经此一事,命虽保住,但容貌已毁,星途也没了。

刘永也是厉害,一边对着岳父岳母又跪又拜,痛哭流涕;在法院判他两年有期徒刑后,他一转身就逃回了香港,连赔偿金也不给了。

当时的舆论不比现在,如此严重的伤害行为,报纸杂志上主流论调依旧是 “夫妻间的纠纷”、“女方也有错”,这也给刘永的东山再起创造了舆论环境。

不仅李翰祥依旧对这个干儿子力捧,亚视更是弃用郑少秋、选择让他担任年度重头戏《秦始皇》主角,刘永也凭着这部剧一炮而红,成了不少 70 后的童年记忆。

看到《秦始皇》反响不错,亚视又邀他出演原班人马拍摄的《成吉思汗》,女主角是首届亚洲小姐黎燕珊,比赛时被林青霞看好,力挺她拿冠军。

那时的黎燕珊不过 20 出头,被亚视老板邱德根视为亲生女儿,是亚视人气最高的女演员,有工作人员说:“只要见到亚视门口有 fans 等,就知道黎燕珊在里面啦。”

黎燕珊也争气得很,刻苦敬业,连轴转着拍戏,还担任过电影《喜宝》女主角,受到亦舒的认可。

在拍摄《成吉思汗》期间,刘永与黎燕珊开始交往了,35 岁的大叔对涉事未深的 20 岁女孩,简直是手到擒来,很快二人谈婚论嫁。

当时所有人,无论是亚视老板还是采访记者,都在劝黎燕珊不要嫁,但没人能劝得动一个被爱情冲昏了头脑的少女,二人很快结婚。

结果,婚后刘永不仅不出意外地家暴妻子,还出轨成性,黎燕珊忍无可忍,带着一双孩子在 2000 年提出离婚。

婚是离了,但刘永拖欠赡养费(当初也是这么拖欠赔偿款的),让黎燕珊独自一人又带孩子又工作,每天六点起床给子女做早餐、送上学,工作回家时已经天黑了,常常累到一觉醒来才发现妆都没卸。

此时的刘永在香港的名声也彻底崩坏,习惯大手大脚的他这才发觉自己的事业岌岌可危,于是北上捞金,演些配角、绿叶,不久又娶了一个妻子,还剩了两个儿子。

这样看来,渣男的日子还蛮好过的?哪里有什么因果报应?

别着急,报应很快就来了。

今年,刘永被发现带着两个儿子回了香港,住在公屋,艰难度日,遇见记者采访还会赔笑:“我什么戏都接,片酬很便宜的!”

甚至还爆出一个哭笑不得的新闻:

香港一位 55 岁的设计师是他的两个孩子的干妈,对孩子多有照拂,刘永竟认为人家对自己有意思,到处宣称这位设计师是自己的女朋友。

设计师不堪其扰,只得通过记者表示:照顾小朋友是不忍心,刘永误会了。

苏苏只能说,家暴的渣男真是自负,说一句妄想症都不为过。但是天道好轮回,现在不比从前了,没有人想在电视上看到这一张家暴男的脸!

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因为女人的丈夫是她上辈子养的马,上辈子经常被女人打,如今是回来讨债的,债清了就能好好过日子了 ······

1.

隔壁又传来了哐哐当当的声音,夹杂着女人的哭泣和尖叫,以及男人的怒吼,周全在屋子里听了一会儿,最终还是没忍住,过去敲了隔壁的门。

屋子里的动静消停了一下,男主人陈建明的声音从屋里传来:“谁啊!”

周全犹豫了一下,还是开口道:“我是刚搬来的,哥们儿,有什么话不能好好说?别动手啊。”

“别他妈多管闲事!” 陈建明的声音夹杂着怒气,随即屋里传来清脆的巴掌声:“刚搬来的就勾搭上了,你咋那么能耐呢?我让你能耐!我让你能耐 ······”

女人压抑的哭声断断续续地传出来,一边哭一边低声解释着什么,周全深吸一口气,再次开口道:“别打了!再打我要报警了!”

屋里静默了一会儿,随即门猛然打开,陈建明一脸凶狠地看着周全:“你报啊,你报,谁不报警谁是孙子!我最烦你们这种多管闲事的人,我打自己老婆,关你什么事?咋的,看我老婆漂亮你心疼了?”

“我没那个意思 ······” 周全想要解释时,看见女主人许慧也走到了门口,双眼通红,脸上带着明显的淤青,她打断周全道:“你谁啊?我们家的事儿轮的着你管?神经病吧你。”

周全愣在原地,随即脸涨得通红,他想到了某些癖好,陈建明搂着许慧冲着周全冷笑了一声:“傻逼。”

在门关上之前,周全慌里慌张地说了句 “抱歉”,然后灰溜溜地回到了自己的房间。

隔壁再一次传来了压抑的呻吟,周全带上了耳机,脑子里却不由自主地想起前几天刚搬过来时,许慧送过来的一碗面条,跟他小时候吃过的味道一样。

2.

这是一个城中村,是有名的脏乱差地区,与大城市的繁华格格不入,天色逐渐变暗,周全躺在床上,没有开灯,饥饿感一阵一阵袭来,周全看着桌子上的泡面,没有一点要起身的欲望。

手机里放的是一部都市轻喜剧,周全看了两个小时,也没搞明白为什么剧里的人能乐得跟二傻子似的。

周全躺在床上,看着周围的一切慢慢蒙上黑夜的鬼魅,隔壁的动静已经平静下来许久了,周全却感到有一团湿棉花一直堵在胸口,那团棉花让他喘不过来气。

突兀响起的手机铃声惊醒了周全,周全坐起身来,犹豫了一下接通了电话:“二姑。”

“你来北京了?”

“嗯。”

“在老家待得好好的来这干嘛?你即没学历,也没经验,来这跟你姑夫一样洗盘子啊?”

周全停了许久才说道:“不想在老家待着了。”

二姑轻轻叹了口气说道:“什么时候来这边吃个饭吧,以后有啥事儿了也可以找你姑。”

“我知道了,谢谢二姑。”

“啥时候回家看看啊?你爸他 ······”

“我手机没电了。” 周全打断了二姑的话,把手机扔在了一旁。

明明没有说几句话,天色却猛然黑了下来,周全再次躺在了床上。

“明天就去那个中餐馆当服务员吧。” 周全暗道。

3.

敲门声响起的时候,周全正睡得云里雾里,他以为自己在做梦,正准备继续睡的时候,敲门声再次响了起来,许慧的声音从门外传来:“有人吗?”

周全在床上愣了一会,心想:“她半夜三更找我干什么?”

“我知道你在家。” 许慧的声音继续传来,“你还没吃晚饭吧?我面条下多了,你要不要吃点?”

周全晃了晃脑袋,从床的缝隙里找到了手机,打开一看,才晚上九点,周全应了一声,迅速跳下床打开了门,许慧端着一碗面条站在门口,白色的面条上放着西红柿小青菜,还有一个荷包蛋,热气腾腾的,香味窜进了周全的鼻孔里,周全的肚子不争气地叫了两声。

许慧笑了笑,把面递到了周全面前:“趁热吃吧。”

周全道了声谢,刚想接过去时,许慧的手往后缩了缩,有点不好意思地说:“那个,你有没有碗?我倒在你碗里吧,省得以后麻烦。”

周全看了看屋里,把桌上还未开封的泡面拆开来,面饼扔在了一旁,让许慧把面倒在了泡面盒里。

“看你的样子,应该是第一次来北京吧。” 许慧一边倒一边说,“泡面吃多了对身体不好,平日里自己置办些锅碗瓢盆做点饭,怎么也比吃这些东西健康。”

周全点了点头,他想的是那碗面估计过一会儿就要坨在一起了,他是真的饿了。

“今天下午的事,你不要在意。” 许慧面色有点红,与她脸上青紫的痕迹混合在一起,看上去有点诡异,“我丈夫平日疑心有点重,性子也急,但心眼不坏。”

周全点了点头,没有说话,许慧笑了笑:“行,那你快吃吧,凉了就不好吃了。”

许慧说完就朝自己家走去,周全看着她不自然的步伐,还是没忍住问道:“他是打你了吧?”

许慧的脚步顿了一下,随即回过头笑道:“不是,我们是闹着玩呢。”

隔壁的房门忽然打开了,走出了一个十岁左右的小男孩,那是许慧和陈建明的儿子陈东,陈东略带嫌弃地看了一眼自己的母亲许慧,许慧便慌忙走进了屋内,男孩站在外面,一脸敌意地看着周全。

“这一家子都是神经病。” 周全下意识想道。

随即他便被自己的这个想法吓了一跳,然后苦笑了一声。

4.

周全住的是一栋老式筒子楼,上面又被房东加盖了一层铁皮泡沫房,一共有六间房子,周全租了一间,许慧一家租了两间,一间用来住,另一间用来放东西,许慧和陈建明两个人是做移动商贩的,平日里卖些鸡蛋灌饼,杂粮煎饼什么的,也卖早餐,所以各种乱七八糟的东西很多。

一对老夫妇租了一间,老头儿是做环卫工人的,老太太身体不好,屋子周围常年散发着中药味,还有一个年轻女子也住在这儿,不过周全从未见过她,据老太太说,那姑娘经常十天半个月的不回来,剩下的一间没人住。

周全在餐厅里当了服务生,每个月的工资只能勉强够温饱,大城市的人都很礼貌,但周全在这待了半个月,也没交到一个朋友,家乡的哥们儿打趣他:“见够了世面也该回来了吧,还真想在那边出人头地啊?”

“什么出人头地?在这边勉强活着罢了。”

“那还不回来,起码在这边,还有咱们一群儿哥们儿陪你呢。”

“不想回去。” 周全看着窗外铅灰色的天空说道,“我不想回去。”

哥们儿叹了一口气:“全儿,我也说不出啥大道理,但我知道人活着就是往前走的,过去的事儿就让它过去吧,都多少年前的事了,忘了吧。”

周全摇了摇头,没有说话,隔壁再次传来了那种动静,这是这个星期的第三次了,周全深吸了一口气,想着拿到工资后就换个地方住。

5.

“最近打得更频繁了。” 刘老太一边扇着药炉一边啧啧摇头道。

周全拎着垃圾愣在原地,看着刘老太道:“那家人是在打架吗?”

刘老太嗤了一声,看着周全仿佛看着一个傻子:“这咣咣当当你以为是在干啥呢?不就是在打老婆吗?”

周全闻言想朝许慧家走去,刘老太咳嗽了一声:“犯傻一次还不够?父母打孩子,男人打老婆,那都是天经地义的事儿,你管得着人家的家事儿吗?回头来,人家还要怪你多管闲事呢。”

屋子里的痛呼声越发凄厉,周全咬了咬牙,还是继续朝着许慧家走去,正准备敲门时,一双手猛地拉了他一下,是不知道从哪里冒出来的陈东。

陈东恶狠狠地看向周全:“识相的,就离她远点!”

周全看着面前的陈东,一时不知道说什么好。

“她这次挨打就是因为你。”

“因为我?” 周全看着面前稚气的脸,气急反笑,“我做什么了?”

“因为她上次给你面吃!”

周全在原地愣了一会儿,才缓缓地问道:“是你告诉你爸的?”

陈东冷哼了一声,没有说话,算是默认了。

“你为什么要这么做?你明明知道我 ······ 我和你妈什么事都没有。” 周全反应了一会后才找到了一个最好的解释,“许慧是你后妈?”

“我倒宁愿她是我后妈。” 陈东说完再次瞪了周全一眼,随即噔噔蹬地跑下了楼梯。

周全站在原地,手中的垃圾散发出刺鼻的气味。

“唉 ······” 刘老太此时叹了一口气,用扇子慢悠悠地扇着药炉:“打就打吧,等老了,就打不动了。”

“就不能管管吗?这样下去早晚会出事的。” 周全满脸担忧地看着许慧家的大门。

“管?怎么管?” 刘老太摇摇头。“这个女人都挨了几年打了,不差多一顿,忍一忍就过去了,说不定什么时候男人就不打了。因为女人的丈夫是她上辈子养的马,上辈子经常被女人打,如今是回来讨债的,债清了就能好好过日子了 ······

“我这身子,就是我家那口子在我坐月子时踹了我一脚,才留下的病根。挨了几十年的打,现在债才还清,这两年就打得少了 ······”

刘老太说着咳嗽了几声,老头儿从屋里走出来,冲着老太太吼道:“你这死老太婆,在这嚼什么舌根,死了要下拔舌地狱!”

刘老太低下头,用扇子缓缓地扇着药炉,草药的气味与手中的垃圾气味混合在一起,熏得周全有些头昏脑涨,他慌忙跑下了楼。

6.

周全拿着游戏机在楼下等着,陈东就这样被引诱到了他的身边,他猜得没错,这个年纪的孩子,没有哪个会对游戏机有抵抗力。

“你今年多大了?” 周全漫不经心地问道。

“十一。” 陈东一边打游戏,一边快速回答道。

“你为什么讨厌你妈?”

陈东抬起头,瞥了一眼周全:“关你屁事儿。”

“我把游戏机送给你,你告诉我。” 周全接着道,“你是怎么想的?”

“谁要你的破游戏机!” 陈东把游戏机塞回到周全的手里,“她挨打那是因为她该打,谁犯错了都要被打。”

“她犯了很严重的错吗?”

“真是狗拿耗子。” 陈东从鼻孔里出了一口气,翻了个白眼就要走。

“等等。” 周全把手中的游戏机再次递给了陈东,“这个给你。”

陈东接过游戏机,看了一眼周全说道:“你要是不想看她被打,就趁早搬走!”

周全在原地愣了一会儿,觉得这句话有歧义,但他也不想深究陈东想要表达的是那种意思,因为他确实打算搬走了。

这个地方让他的逃离显得毫无意义。

7.

周全刚住了一个月就要搬走,这让房东有点不爽,但也没多说什么,只是看完屋子确认无损后,房东顺道砸了砸许慧家的门:“妈的你们两口子就不能消停点儿?下次再这样老子就把你们赶出去。”

“不关他们的事。” 周全连忙解释道,“这儿离我工作的地方太远了,才想着搬走的。”

房东没有说话,只是哼了一声就走了。

周全把东西都收拾好后,屋子的门被敲了两下,周全心里一动,打开门果然看见许慧端着一碗鸡蛋面站在门口。

“不必了,我没有泡面盒子了。” 周全笑了笑,没有接许慧手中的那碗面。

许慧站在门口,眼眶有些微红,嘴角的青紫又变换了位置。她怯懦地说道:“不好意思啊 ······”

“······ 没什么不好意思的。” 周全接着道,“为什么还要忍着?”

“不忍着能怎么办呢,日子还是得过下去。”

“过度容忍不是婚姻的救命稻草,是慢性自杀。” 他严肃地说。

许慧尴尬地笑了笑:“一大把年纪了,总不能离婚吧?”

周全张了张嘴,原本想说的被许慧这一句话给堵住了。

许慧说完端着那碗面回去了,周全莫名地长叹了一口气,但胸腔中的郁闷却没随着发泄出来。

刘老太没在外面熬药,但药的残渣在外面,仍然散发着浓烈的气息,一个打扮得十分时髦的年轻女人捂着鼻子走了上来,看见愣在门口的周全笑了笑:“哟!刚搬来的?”

周全点了点头,随即又摇了摇头,女人扬了扬手中的啤酒和小菜,笑道:“我叫刘初雪,就住里边。正愁没人一起喝酒呢,要不要来点儿?”

周全有点犹豫,刘初雪见状立马挽住了他的胳膊,带着他朝着最里面的一间屋子走去:“就请你喝个酒,又不会吃了你,还是不是男人了?”

周全被刘初雪身上的香水味儿熏得晕晕乎乎,跟着她走进了屋里。

8.

“刚搬来就要搬走啊。” 刘初雪有点遗憾,“我还想着,这个鬼地方终于住进来了个年轻人,以后我回来时也有个说话的了呢。”

周全笑了笑,小心翼翼地夹了口猪肚儿放在嘴里咀嚼。

“是因为你隔壁那两口子吧。” 刘初雪在嘴里灌了口酒,“也是,天天打仗,墙又不隔音,没几个人能受得了吧。”

周全摇了摇头,没有说话。

“你咋都不说话?你是哑巴吗?”

“不是,我 ······ 我不知道说啥好。”

刘初雪笑了笑,把脸凑到周全跟前,大眼睛盯着周全问道:“我漂亮吗?”

周全脖子后仰,微微点了点头,刘初雪噗嗤一笑,递给了他一罐酒:“想说啥就说啥,咱们现在就是哥们儿。”

许慧的尖叫声透过两间屋子隐隐约约传了过来。

周全灌了一大口酒,问道:“你知道那家人为什么要打架吗?还有,他家的儿子为什么会恨他妈?”

刘初雪愣了愣,有些揶揄地看向周全:“这你是问对人了,我跟那两口子差不多时候租的房子,虽然不经常住在这儿,但事情却都听明白了。”

“那女人出过一次轨,还是在怀孕前出的轨,这样一来,那孩子姓啥可不就不清楚了吗?至于那孩子,就是个白眼狼,估计是恨他妈让他不知道自己的亲爹是谁,让他变成了个杂种。”

“就因为这,天天打?”

“就因为这?这都多大的绿帽子了。” 刘初雪看着周全笑道,“你不介意戴绿帽子?”

“就算女的有错,也不能打人啊。” 周全沉默了一会儿才说道,“再说了,想知道孩子是谁的,做个亲子鉴定不就行了。”

“你说得倒轻巧,做了是男人的还好,要不是怎么办?这婚是离还是不离?离婚了怎么活?俩人都不年轻了,也没什么文化,离婚的成本太高。” 刘初雪一边喝酒一边摇头,一会儿的功夫,已经喝完了三瓶啤酒了。

“······ 那就这样熬着吗?能熬得下去吗?” 周全眼眶有点红。

“想熬就熬得下去,不想熬就熬不下去。” 刘初雪笑笑道,“这还不是看她自己的选择吗?狠不下心离婚,能熬得就跟隔壁刘阿婆一样,忍到丈夫打不动自己,不能熬得就去自杀,喝药,这太常见了。”

刘初雪看向周全:“这事儿真的太常见了。”

9.

周全哽咽了一下,闷头把手里的酒喝了个精光:“我妈就是熬不下去才喝药死的,十年前的事儿了。

“那天早晨我起床,看见门没关,我走出门,发现我妈趴在门前,脸整个都是紫的,我去推她,发现她整个人都硬邦邦的了,就跟石头一样。”

刘初雪闻言慢慢坐到周全的身边,拍了拍他的肩膀,周全深吸一口气,接着说道:“当时我一声也没哭,看着一群大人慌里慌张地走来走去,把我妈抬起来,我看见她的手上有青紫的痕迹,那痕迹跟我爸皮鞋底上的花纹一样。

“后来,我爸还穿着那双皮鞋给我妈办丧事,呱嗒呱嗒的。

“我妈跟我说过,她忍了半辈子,不想再忍下去了。

“可他们说,男人打老婆是正常的事,是我妈太小性子。

“我觉得他们说得不对,他们没文化,他们不懂得什么是尊重生命,尊重人权。” 周全哽咽道,“所以我来到了这儿,这里是大城市,这里文明开化,这里尊崇男女平等,但我似乎错了。”

“你确实错了。” 刘初雪再次递给了他一瓶啤酒,“这里,这栋楼,这个城中村,不是大城市。”

刘初雪挽起袖子,露出了胳膊上青紫的掐痕:“看,这是昨天才被男人打的。”

周全还未开口,刘初雪就接着道:“不过我不会再让他打我了,我跟他要了二十万,分手了。

“家暴这种事,只有 0 次,和无数次。

“女人不能摇尾乞怜,指望男人良心发现停止家暴,这就是把自己的命交给别人,能有什么好日子过?我就跟她们不一样,我才不会傻傻地挨打,他们打我,我就离开他们,还要让他们给我钱。”

周全看向刘初雪美丽的面孔,欲言又止。

“没什么不好意思说的,我就是做小三儿,傍大款的。” 刘初雪无所谓道,“但我觉得我比那些人强多了,我不用把一生捆绑在一个男人身上,没人能打我欺负我,谁敢打我我就离开他,反正世上有钱人太多了,等我把钱赚够了,我就回老家,我也不结婚,我就自己活。”

“小三儿怎么了?我他妈比那些女人活得强多了!” 刘初雪闭着眼睛吼叫,挥舞着手中的空酒瓶,叫着叫着却仿佛突然失去了力气。

“我好想当一个普通人,怎么就这么难呢?”

刘初雪彻底喝醉了,躺在床上喃喃自语。周全默默地给她盖上被子,然后走出了房间。

10.

发小儿打来电话,告诉周全,周全的父亲进了医院,没人管挺可怜的,问周全要不要回去一趟。

周全挂了电话,站在公交车上看飞速掠去的城市夜景,一对夫妻走了上来,丈夫小心翼翼地护着怀孕的妻子,妻子皱着眉头,嫌弃丈夫道:“离我远点,你身上臭的。”

丈夫一脸顺从地远离了点妻子,但手还是尽可能护在妻子周围,没心没肺地笑着。

周全纷乱的心忽然平静了下来,此时一块巨大的荧幕忽然映入周全眼帘,上面是一片家庭和睦的景象,广告片里的男人一脸宠溺地握着女人的手,下面配着一行显眼的文字:

“我的生活,因你而完美。”

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知乎用户 魏公子​ 发表

家暴有好多种的。

前不久一个同事家的女儿离婚了。

就因为媳妇跟婆婆吵架的原因,小两口大打出手,还离了婚。

这个并不是单方面的家暴,是两个人对打。也许是三个人,因为当时婆婆也在。但是具体情况我并不清楚,所以不能置喙。总之,男人么,天生会在力气上占一些优势,所以但从结果上看,是同事的女儿被揍地比较惨一些。

这个同事的女儿,怎么说呢,挺强势的一个人。

接触过几回,不属于温柔小意的那种。离婚后照样活得张扬放肆,反正家里有钱。

上海三百七十多平米的错层住房,女方家全款买的。离婚也就是男人跟婆婆搬出去而已。孩子跟女方。

女方泼辣也利索,不到一个月,孩子的名字都改好了。跟女方姓。

不可否认,现代社会,很多时候,钱就代表了底气。没了婚姻,只要有足够的钱,活得比在婚姻中更好。要是婚姻正好给了自己血脉相连的孩子,那就更有底气了。

我见识的最多的,是男人因为不善于沟通,在遇到分歧的时候不能准确地表达自己的意见,无计可施的情况下,动手。希望用武力,把对方打怂,让对方听自己的。极端情况下,也有女的打男的。

有个很新鲜的例子。

去年,家里的一个小辈结婚了。

过年的时候,女的说 “既然过年要在你家过,今年我们单位分的这些福利我想拿回我娘家。”

男的二话不说,上来就打。直把老婆打住院了。

当时我作为娘家人去探病,得知事情经过,简直傻了,这怎么回事儿呢?

问这个男的,死活不张口。真,死活不张口。

(我进去的时候跟他打招呼,他连个婶儿都没叫。我问他,他就不说话。直到我走,他都一句话都没说。)

问晚辈的婆婆,老太太光知道掉泪。拉住我的手让我劝劝。

劝什么?你儿子死不开口,我劝谁?劝我家孩子?我才不呢。你家孩子有性格缺陷!

离了。眼瞅着过年,离了。

晚辈来家里拜年的时候说,当时谈恋爱的时候,光觉得这个男的老实,话少。没想到是缺乏基本沟通能力。

短婚无孩,算得上是不错了。

但是在我们这个小地方,离过婚的女人,在择偶方面真的是各种受歧视。

也有热心人给介绍,但是连着三四个都是:四十出头的男的,带个上初中的孩子。有一个还当头对脸地说,结婚可以,不要孩子。

晚辈才二十六,真是。。。。唉。。。。

这俩都是因为家暴离婚了。

也有打了一辈子,但是到老都没离婚的。

前年还是 14 年,具体日子记不清了。有个同学的公公去世了,我们去吊唁。她公公就家暴,打了她婆婆一辈子。真打。喝酒打,心情不顺打,饭菜不好吃打,总之基本三天一打。一直到她公公都摊在床上了,她婆婆给喂饭,饭掉在胸口,老太太还得把脸凑过去,让老爷子扇一下,不然老爷子不肯吃。

挺不可思议是吧。

等我们去的时候,她婆婆当着宾朋的面,坐在灵棚外嚎啕大哭:“我终于把这个老 ** 耗死了!我终于熬出来了!”,听着特扎心。

这就是一直打,但是没离婚的。

不是你先死,就是我先死。忍不了了我就把你弄死。忍得了了那就忍着,直到一个人死。

总之我认为,遭遇家暴,是一个人在家庭中能遇到的最糟糕的情况。

知乎用户 周冲 发表

前不久在香港,有一天去太平山,遇见一个女孩 Kelly。

我们都在等那仿佛永远等不来的缆车。百般焦虑,便互相搭话。才知道她是慕道友,也在广东,搞过媒体,干过公益。

我问她,我一直想做些帮助被侮辱被损害的女性的工作,广州有没有这样的机构?

她说有。

比如哪个组织和哪个机构,以及哪个工作室,都挺专业的。

她也参与过一些工作,主要是针对创伤后应激障碍,做一些心理治疗。她不是专业的,便打打下手,做做记录。

也就是在这种工作中,她见证了形形色色的伤害,难以启齿的羞辱,和无处安放的苦难。最可怕的,是舆论变本加厉,对受害女性往往不理解,不宽恕,穷追猛打,落井下石。

女人真的太不容易了。

所有伤害中,最常见的,就是强暴和家暴。

比如 Kelly 做心理救助时,一个 20 来岁的女孩,找到她,说,我不想活了。

脸是木然的,眼睛是浊而无光的。

递给她的水不喝。

只是坐在沙发的角落里,紧紧抱着抱枕。

那时,外面有汽车经过,吡地一下,按了一声喇叭。女孩吓得浑身一哆嗦。这个哆嗦让 Kelly 心一沉,她几乎可以认定,面前的患者,一直处于高度紧张和恐惧中。

问起来,果然是真的。

女孩遇见了最糟糕的关系:婚外恋,家暴,满城风雨,她成了一个污秽的代名词。

第一次被殴打的原因,说来荒唐,是他告诉她,其实,我是有老婆的。她不敢相信,但眼泪刷地就流了出来。然后,她说,我要走,你让我走。

争执中,他动了手。

女孩至今不明白,处于愧疚中的人,怎么会动手?后来想,这也许就是暴力狂的端倪——为了平息自己的罪恶感,他将他人认定为有罪,袭击他人,以忘却和平衡自己。也就是说,越是理亏的人,越容易动手。

她原谅了对方。

因为他哭得像个小孩,他的忏悔像诗一样漂亮,他带她去吃城里最好的西餐,给她买巧克力和包,还看了一场电影。回家后,躺在床上,他一直紧紧地抱着她,连上洗手间,也不愿意松开臂膀。

“你知道吗?就像蜜月一样……”

Kelly 说,如果一个女人能在一开始,就对施暴者坚决地说不。

那么,此后的暴力升级,就会被杜绝。

但现实是,暴力在眼泪和求饶的润滑下,在两性关系中畅行无阻。

后来,如 Kelly 所预料的,她的境况越来越糟。

有一回,她因为与一个陌生网友聊天,被男人打得奄奄一息,脸上血痕道道,远看就像京剧脸谱。他说,你太贱了,你个烂婊子,我要毁了你,省得你到处丢人现眼……

他的脏话和拳头一起袭击她。一种摧毁她的身体,一种摧毁她的自尊。

她痛苦得任何情绪都没有。只想,打吧,再打重些,我也不想再活了。这人世浮华肮脏,世间人无情凶恶,所谓爱,不过是伤害的发语词。如果你停了手,我自己也会撞到墙上去。一了百了,万事已已。

她当然没死成。

他在打爽了之后,情绪渐渐平稳,然后,一低头,看到她像条垂死的狗一样,凄惨地瘫着,一股柔情又涌了上来。

他跪在她面前,开始抽打自己,眼泪一瀑一瀑地涌出来。她坐起来,抱住他的头,一起无声地哭。

故伎重施。

从未失手。

可是,她越来越糟。就好像有一团墨,慢慢湮开,将她整个生命覆盖。她逐渐绝望。她开始自我怀疑,一定是自己真的脏贱坏,否则不会遭到这样的对待。

她开始自虐。

她抽打自己,她暴饮暴食,她在无人的时候,用刀子划开手腕,等着平和的那一刻到来。

母亲的电话打来,救了她。

老人说,今年家里的柿子结了很多,你最喜欢了,我和你爸捡了两大篮子,每天都拿出来,在团箕里晒一晒,等你回来,大概就可以吃了……

她放下电话,拔通了 120。

“可以报警啊?” 我说。

“她报过几次警。一次,人家受理了,口头警告了一下,就放了。另一次,人家根本理都没理…… 说这种事情也天天跑来,以为派出所是菜市场是吧?”

“那跟亲朋好友说呢?”

“这也比较难。一来,受害者会觉得羞耻,不会对人说,二来,亲朋好友的帮助方法,往往混乱而无效。”

“那怎么办?”

“要有强有力的法制保障,有专业的救助机构,还有,受害者自己也要断除这种病态依恋,慢慢地走出来…… 但现实是,我们都没有。法制不健全,机构不专业,病人也没有这样的自我认知。所以,许多受害者,终生都难以走出那个人间地狱。要么自杀,要么杀夫,要么性情扭曲,抑郁终生……”

Kelly 讲完这个案例后,我想到了许多人。

比如我的母亲。

比如我所生长的村庄里,那些被丈夫常年累月地暴打,然后喝农药死掉的女人们。

她们如此贴近,以至于我恍然间觉得,为她们说话,是一种天职。

为什么受到家暴的女性如此痛苦,却仍然无法离开?

原因大致如下:

1,沉没成本谬误。

即为了避免失去所带来的负面情绪,从而沉溺于过去的付出中,继续被套牢。

施虐者与受害者之间,关系非一朝一夕建立,他们相处多年,受害方对施暴方依然有感情,并觉得就这样离开,非常不甘心。于是继续沉没。
2,经济不能独立。

钱是让人自由的最有力的手段,有钱,就不用委屈求全。

但如果没有钱,无法保障自己和孩子的生活,受害者就寸步难行,只有继续挣扎于噩梦中。

3,斯德哥尔摩综合症。

在暗无天日的日子里,她一无所依,长期处于高压之中,已筋疲力尽,无法再做任何决定,渐渐依赖上那个给予她痛苦的男人。

4,没有求助渠道和对象。

执法机构不受理,亲朋认为床头吵架床尾和,案件发生的地方没有提供照顾和援助的机构。

去年,我写过一篇关于家暴的文章。文章发出后,一个律师回复:

“我二十余年的法律服务经历告诉我,家暴难以消除与司法机关助纣为虐分不开。我曾经有一个离婚案件当事人被丈夫打成轻伤甲级都可以判刑了,法院仍然以夫妻感情尚未破裂不准离婚。我签收判决书时杀死法官的心都有了。”

5, 自我封闭。

自觉羞耻,和亲人朋友逐渐疏远,没有社交圈。天下之大,自觉无处可去。

6, 舆论压力。

社会由男权主导。

不管是非对错,舆论都会偏袒男方。

受害女性会被认为自身有问题,没有魅力,处理不好与男人的关系,家庭很失败。

7,贪恋施暴后的柔情与爱意。

许多受害者将施虐后的补偿时刻,视作最幸福的时光。

8,坚贞感,牺牲感。

从痛苦中,发展出一种难以启齿的奉献感,守节感,和殉道感。

而传统文化中的 “嫁鸡随鸡,嫁狗随狗” 的意识,还是根深蒂固。在中国,女人不论遭到什么对待,依然顺从,忠贞,默默吞忍,家丑不外扬,是一种美德。

9,没有希望与信心。

在长期折磨中,自轻自贱,没有底气离开,没有勇气重新开始生活。对未来的不确定感到恐惧。

10,贸然离开可能更危险。

要离开必须要有具体计划以供实施,包括:钱,收入,住处,帮忙搬家,交通,警方的帮助,法律援助,理解和安慰。

但研究表明受害者刚离开后容易造成最严重的跟踪,虐待甚至杀害。如果没有可靠的具体计划,受害人可能不会莽撞地离开。

那么,应该怎么办呢?

马克 · 奥巴马在支持反家暴活动中,向大家介绍了通过多交朋友、不酗酒、独立自主不要放弃工作、多关心孩子、大声说出来请教专业机构帮忙、拒绝辱骂、不要对家暴习以为常 7 个方面,控制家庭暴力。

真正的爱不会贬低你的价值。

真正的爱也不是侮辱、虐待或让你不敢说话。

荣格说过:“当爱支配一切时,暴力就不存在了;当暴力主宰一切时,爱就消失了。”

因此,当他扬起拳头,爱就不再存在。

而此后的时间里,你要做的,不是立刻宽恕,而是拿起电话报警,去起诉,去求助,去得到专业的建议和拯救。

社会上仍有关于受害女性的污名,但幸存者们不必为此感到羞耻。

当有一天,我们能够将自己的遭遇与诉求说出,那将是我们寻求治愈,和获得自由的时刻。同时,获得改变他者的力量。

安德鲁 · 所罗门问同性恋运动人士哈维 · 米尔克:“你能为这个运动做点什么?”

哈维说:“出去告诉每一个人。”

——End——

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知乎用户 仰望星空 发表

我很纠结,是不是应该写出来。
因为我并没有亲眼见到暴力的场面,但是我看到了施暴者遭到的报应。
男的,走狗屎运,这几年房地产热,他开翻斗车赚了些钱。
有了钱,下半身就开始活泛了,身边就开始有了些妖妖魅魅的。
想离婚,又不想给女的钱。
就找借口说女的在外面有人。

真的是欲加之罪,何患无辞。
女的不肯,辛辛苦苦到四十岁了,看着要过好日子了。

男的妈妈跳出来证明媳妇出轨了。
儿子不在家的时候,出的!

女的哭了,天天带孩子,做家务,上班。
没时间出轨。
不离!

耳光抽,脚踹,
打到你服。

离了,孩子一个都不给。
不许看,知道了就揍!
是不能揍你,就暴打孩子。
不许想妈妈。
你们的妈妈是这个漂亮的!

“请来的小三瘟神”,男的妈妈说,“懒得死。”
“我这么大的年纪,手都做断了。”
结果手真的断了。

知乎用户 乡长 sama 发表

嗯…… 我阿姨(从小叫阿姨的,也不知道为啥不叫姑姑)吧,我爸的亲妹妹,排行老四,嫁给我姑父,然后两个人在我们镇上的菜场里做点小生意,卖熟食。他们结婚后有了个儿子比我大 7 岁,还盖了幢小别墅。
额… 如果故事只到这里那只是个幸福美满的家庭故事,但是事情肯定没那么简单。我姨夫喜欢喝酒,醒的时候还好,喝醉了就打我阿姨,家暴严重程度我是真不知道,我也没亲眼目睹,几个长辈也没和我描述。
一开始的时候我爸大伯他们肯定是劝和的,不然不可能结婚那么多年。然后在我小学四五年级的时候闹的很厉害,为此我爸还差点和我姑父打起来。这是我这辈子唯一一次看见我爸想打人(除了打我)。
后续发展就是没过多久他们就离婚了,在我们一大帮亲戚的支持下。房子按法律判决貌似是一人一半吧,不过我阿姨不想再住那里,就搬出去了,再也没回过那儿。我阿姨再找了个来自安徽的男人再婚,除了生活上的琐事外过的幸福美满。我第二任姑父带了两个女孩,一个在读小学,成绩不错,另一个读到高中,然后在自家帮忙干活。
我前姑父,也找了个外地女的再婚了,带一个小孩吧。那女的好像很凶,很厉害,我前姑父一下子就丧失了话语权,在家地位好像是之前的我阿姨和他一样,只不过反了一反。
到我高中吧,我堂哥要结婚,想用那幢小别墅当婚房,我前姑父是赞成的,但是那女的不让。最后也不知道经过了怎么样的内部斗争,还是没在那别墅里结婚。
我高三一个周末放假回家,在吃饭的时候我爸突然和我说:“你前姑父死了,在小别墅里上吊自杀了。” 卧槽,我肯定要问为啥啊。我爸说:“家里的女的这么凶,儿子想结婚都不让结,没地位,还有什么活头。”“……… 哦……”
看起来像是个大快所有人心的大好事,坏人没有好结果,好人幸福美满。但是我能感到的,也只有悲哀了……

知乎用户 土土木 发表

我们三个人是共同朋友

第一次的时候我骂他,劝她离,他不听,她也不听

第二次她说她不想二婚,等等看

俩年没见

今年我联系上他们

她傻了 不叫了不躲了

她老公觉得没意思了 就不打她了

想着也就她老老实实跟着她

怕真没了

就凶她,不动大手了

还骂骂咧咧给她做饭

从此它们过上了幸福快乐的生活直到永远

ctm

知乎用户 共勉君 发表

我小升初我妈妈终于和我爸爸离婚了,在这之前,几乎平均半个月,我爸就会家暴我妈妈,我们每天都活在恐惧担心中。

再不离婚,我妈妈可能哪一天真的会被我爸爸打死。

我现在二十七岁了,嫁人了,

我妈也再嫁了,

现在我爸爸的折磨对象是我,

他得了癌症,

他想住在我家,

如果他不能自理,不控制我,不骂我,

不干涉我们家的事,

像一个正常爸爸一样,

我会让他在我家,

但是这是不可能的。

他现在骂我,骂我没出息,骂我没工作,骂我惯孩子,骂我孩子哭……

……

……

……

骂骂骂

……

我老公说: 你假装听不到不就好了?

我妈妈也说: 对不起孩子,妈妈帮不了你,你就当他放屁哈……

别人说: 毕竟他是你爸啊,你就当听不见……

……

我没有不管他!

我老公可以给他钱!

他有钱他不缺钱!

我每个月都有带孩子去看他!

他能自理!

他还没瘫痪!

他要的不是亲人陪伴!

他要的是控制人!

折磨人!

他永远不满足!

天啊!有没有人抱抱我!

而不是告诉我: 你假装听不到就好了

知乎用户 平宗泽 发表

反正就是不能和别人一起睡,不然可能半夜起来把人掐死。
小时候被父母从楼梯上踢下去过,被用藤鞭抽过,最严重的一次是掐到休克,后来他们死了,一切都好了。

知乎用户 涵椽 发表

我妹子说,她邻居家有家暴。丈夫喝醉酒,把妻子打的遍体鳞伤,最后送 ICU,没有抢救过来。妹子说,最后判过失至人死亡,11 年。我觉得应该是_故意杀人(误)_〔根据评论区网友的提醒,这应该是故意伤害致人死亡〕,过失至人死亡应该不会判到 11 年的。

然后,妹子的妈妈和家暴丈夫的妈妈认识,两个人一直在说孩子多好多好,当时是喝醉了,否则不会这样。还商量着要提前去某监狱送礼,然后狱警好好帮忙照顾一下。妹子当时说:照顾那么好干什么?提前放出来再杀几个?妹子的妈妈就不高兴,说:那孩子不是坏人。妹子:如果被打死的是你闺女怎么办?
妹子的妈妈无语。妹子无语。我吓尿。

知乎用户 「已注销」 发表

在家暴吧呆了有 3 年,曾经帮忙提供心里咨询还有就是法律援助,我老婆是学法律的,为此还恶补了不少法律知识,对于被家暴的人知道的很多。说几个我知道的。
1、这是一个陕西的姑娘,她和她老公没有领结婚证,结婚一年被强奸过 N 词,流产了两次,被打住院五次,报警无果,最后听从我的建议,离家出走,也不算离家,婚姻无效,老公折腾了半年,找不到人,然后三个月就找了一个新的女朋友,过年的时候,她回家办理了离婚,成功离开了。在离家出走的过程中,我有帮忙介绍工作,但是,她嫌工作不好没做,后面当一个男的小三,半年之后被发现,原配打上门,她害怕逃跑了,后来在酒吧认识了一个男的,我劝了几次,她不听,以为师真爱,最后认识三个月结婚了,这次有领结婚证,前段时间联系我,说自己又被老公打,但是,这次她不愿意离婚,她说一个人生活太难了,跟他在一起,最起码还有个照应。将来会不会离婚不知道。
2、这是一个山东的姑娘,人比较善良,是相亲认识的,最开始觉得男的不错,就答应了,可是,后来发现男孩家暴,就离婚了,现在孩子父母帮忙带着,她开了一家美容院,去年的时候,赚了点钱,现在买了房子,(她地方房价 3000 左右),雇佣了一个保姆加上店里的美容师没事帮忙带带孩子,日子过得有滋有味,经常去各地旅游。
3、一个贵州的姑娘,从小被父母抛弃,普通的男孩子看不上,就喜欢刺激,喜欢各种反社会人格,后来结婚了,一个反社会人格的男孩,最开始,还能忍受,可是觉得自己喜欢,和真正的喜欢差的太远,最后,还是忍受不了,最后跑了,她现在单身,不愿意恋爱,日子没有好起来,也没有更坏,今朝有酒今朝醉的类型。
4、一个四川的姑娘,一直非常自卑,在我看来很漂亮,但是她觉得自己很丑,继续忍受家暴中,最开始还能聊天,后来被发现跟别的男人聊天,就把她 QQ 号所有好友都删除了,前段时间用小号加我,现在战战兢兢的,努力迎合她老公,他说什么就是什么,在努力不让自己挨打中。大部分我接触的都是这样,所以,同类型的就不说了。
5、一个陕西的姑娘,他老公是一个闷葫芦,她最开始选择他,是因为她觉得配得上他,他会珍惜自己,结果最后发现,他会打她,控制她,比起珍惜来说,家暴更容易达到自己想要的,既然有捷径,干嘛要做那么麻烦的事情?她被打了几次之后,起诉离婚了,老公威胁她,甚至带刀子去她家,最后,她父亲花钱请人打了老公几次,最后成功离婚,现在谈了一个新男朋友,热恋中,过得挺开心。

知乎用户 施琅​ 发表

我是律师,经常遇到被家暴者的咨询。
一,45 岁的妇女,陈述被家暴 20 年,只等孩子长大成人就去起诉离婚。接受她的咨询时,她抬起胳膊让我看,青一块紫一块,并且表示在胸部以及其它不可描述的部位也有伤痕。我慢慢的听她讲完后,告知她应该准备哪些起诉的材料。准备好以后联系我。而后过了一个礼拜,她打电话给我,口气中有犹豫,跟我说要不再等一等。我说随你。至今一年多了。我再也没有听到她的消息。
二,我同学的妹妹,25 岁左右,女儿两岁。经常争吵,最后因为一个小事,被他老公踹倒在地无力爬起。公婆在一旁冷眼旁观。她倒在地上给我打的电话,说她要离婚。我说好,你先报警,然后叫你父母来接你。剩下的等你伤好了再说。
过了半个月,没有联系,我微信问她的想法,她说孩子还小,就不离了。我说好。
后来让我同学送了一盒玩具给我女儿,至今再无联系。

知乎用户 MAMAMOO 发表

看到这个话题 1094 个回答,真的很心酸

知乎用户 紀悄 发表

更新跟我小姑的聊天记录,第一次知道这样的,浑身发抖,觉得根本不配做父母不配做人。

我二姑。
我二姑没有逃脱开家暴的枷锁,她死了。
八九岁之前我甚至不知道我还有个二姑,我只知道我有大姑,三姑,小姑,从来没想过还有个二姑。
知道二姑是我婶婶的孩子告诉我的,偷偷摸摸给我讲,你知道咱们还有个二姑吗?我说我不知道,他说咱们有个二姑,不过死啦。
回到家的我很好奇就问我妈我二姑的事,我妈说对啊,你还有个二姑,不过在你两岁多的时候就死了。
二姑年轻的时候,奶奶给说了一桩媒,隔着挺远,那户人家是我婶婶娘家的人,我婶婶娘舅家做生意的,有钱,这么个见了两面就嫁了。
农村人不讲究,吹吹打打的就嫁出去了,这嫁出去的姑娘泼出去的水,一嫁两年没回来。
再回来的时候我二姑在我奶奶面前哭。
哭什么啊?哭日子苦。
那么有钱的一户人家,日子怎么会苦?
苦啊,嫁过去做牛做马,丈夫两年就变了样,打我骂我,喝多了酒使唤我,不把我当人啊。
我奶奶就说,忍一忍,忍一忍,谁年轻的时候不拌嘴?夫妻没有隔夜仇,过两年你生个大胖小子,不就有底气了吗?
隔一年二姑生了个大胖小子,可还是哭哭啼啼回来了。
我奶奶气啊,你说这么大个闺女,嫁出去了孩子也生了,怎么还往娘家跑?我二姑说再不回来怕是要死在那儿了
那个年代,又是农村,我奶奶怕啊,怕什么?怕有人说闲话,可不能离婚,而且大姑娘嫁出去自己回来了还不愿意回去是特别丢人的,我奶奶就联系二姑父,让带回去,我二姑哭啊不愿意走,我爷爷奶奶打,打跪着,让说回不回去!我二姑说不回去!回去就得死!
后来一辆小轿车就把我二姑带走了,我二姑夫也说了,会好好待她的,我奶奶对二姑说,我没同意你不要回来,嫁出去了就是别人家的了,好好跟人家过。
三四年过去了,我二姑没再回来过,她死了。
死于她丈夫的一把剪刀。
据说那天下午家里来人吃饭,姑父喝了些酒,之后我二姑收拾桌子的时候发生了争吵,姑父开始家暴,二姑爆发,拿起剪刀要刺他,然而手上没多大的劲,剪刀被姑父夺去刺向二姑,身中数刀而亡。
姑父将二姑的尸体用床单盖住,然后跑了。
你能相信吗?到现在都没抓住。
他们的儿子姑父家里的亲戚养着,这个杀人犯一直毫无踪影。
我妈说,都是我奶奶,我奶奶不让二姑回来,还怪我二姑不会做事,被家暴逃回来还被送回去,我二姑死了之后,我奶奶还是认为家丑不可外扬,谁都不知道我二姑受了多少年的家暴,又悄然死去。
二姑的照片都烧了,家里所有她的东西都烧了,埋葬在那儿谁也不知道,我爷爷奶奶至今都觉得她丢人,从没见过他们烧纸,从来不提起二姑。
仿佛他们没有过二姑这个女儿,仿佛二姑婚姻不是他们包办的,仿佛赶走二姑的不是他们一样。

我妈妈说二姑长的不好看,不过二姑会死真的是因为我奶奶,我奶奶知道我二姑被家暴,但她怕妯娌间嚼舌根让人给笑话了,所以一直劝我二姑忍,骂我二姑不会做事所以活该,回来了还丢人。
如果当年我奶奶不这样态度对待二姑,如果当年我奶奶可以当二姑的后盾,那一切就都不一样了吧。

我想象不到挨打的二姑要怎么样遮掩自己的伤痕,那个年代哪里有什么家暴一说啊,不都是嫁鸡随鸡嫁狗随狗了,打了骂了有了孩子了就都忍了。

爷爷奶奶一辈子重男轻女的思想。
总共七个孩子三个男孩四个女孩。
死了一个,离过婚的三个。
他们以前有多不想丢人,现在就有多丢人。

我小姑离婚也是因为家暴,三姑离婚也是因为家暴,我爹妈离婚的原因算不上家暴,但也有一点儿的原因。
小姑父刚结婚的几年的时候可好,后来赌博,就打骂我小姨,要钱,没钱就打,到处欠赌债,我小姑跟在屁股后面还钱,我小姑还得了妇科病没要孩子,离婚了什么都没拿到,现在嫁的挺好的,只是一直没自己的孩子养着别人的孩子。
三姑呢,三十多岁才结婚,年轻的时候长的真漂亮,个子也高,就是脾气不好,学历不高,嫁了有钱的石油专业的,结了婚生了个女孩儿,孩子三四岁的时候,也就前年,三姑父找了小三,特别狂,我姑父打我三姑打的下不了床,我三姑跑朋友家躲着,就这样都不敢跟家里人说,还割过腕,后来也是偷偷摸摸离婚了,什么也没拿到,孩子都没能要,嫁的远,婆家不让见孩子,她都偷偷摸摸的打飞的悄悄去看,不敢让姑父他们知道,过年回来我奶奶问怎么还不回去她也不敢说离婚了,我奶奶年纪也大了,自己也猜到了,我三姑才敢告诉的,现在在小县城里租房子住,找个了没有生育能力的男人,挣那么两千来块钱,还没结婚。
我爹妈打架,我家厨房门都让刀砍个大洞,卧室门踹的大洞,茶几上都砸的坑,木凳子碎好几个,我八九岁就一直住校,差不多一周回一次家,待个一天就走,每次俩人都吵架,半夜都能在卧室打起来,我不在的时候他俩咋打的我不知道,反正大学第一年冬天回来的时候,我都睡了,听见动静爬起来,我爸掐着我妈脖子按在沙发上,我给拉开,浑身都在抖,第二年就离婚了。
离婚前我爸曾经说:你死在我们家都可以,就是不能离婚。[我爸不愿意离婚宁愿这样说话是因为农村里离了婚分分钟全村都知道,过几天全镇也知道了,怕丢人,怕别人说他四五十岁了还离婚。]
现在我妈找了个男的,过得挺好的,我爸也是离婚两个月就找了个阿姨,五个月之后结婚证都领了,就这样还总揪着我问我妈的事…
离婚大快人心啊!!!
祝所有婚姻不幸福的人早日脱离苦海啊!!快快离开人渣!!没结婚的姑娘擦亮眼睛啊!!不要在垃圾桶里找对象,不要因为孩子而忍受家暴!!希望所有家暴的人都原地爆炸!!原地爆炸吧人渣!!

我没被家暴过,但是看到过很多,受到的家暴影响也并不少。
坐标新疆,某市某县某镇某村,村上人口三百来个。
村上三分之一汉族,三分之一回族,三分之一维族哈族。
提前申明这不是民族歧视,但确实是真的,普遍的。
十年里,我们村上,两个回族家庭的女人都被家暴而死,不知道多少个还在被家暴中。
在我的上学生涯,跟我一起上学的回族女孩子,三个都是家庭所迫直接辍学结婚生孩子,相当于卖女儿一样,过得也并不好。
我觉得回族真的有点可怕,宗教原因女孩子好多都觉得结婚生孩子没什么大问题,朋友都二十岁的人破处了,都吓得哭半夜,跟我讲要是被她妈妈知道了他肯定要被打死…
我只是描述一些我听过的见过的事实。
别跟我撕逼好吗?…

知乎用户 桔梗 发表

我爸第一次家暴时候,因为农闲时候我妈抱着不到一岁的我哥打麻将,我爸就抱怨我妈不做饭,然后就在牌桌上争执了下,他伸手打了我妈,我妈脾气超火爆,一下子炸了,把怀里的孩子扔在地上(这脾气上来六亲不认的架势)冲上去揪我爸领子,我爸他一只手拎起我妈(我妈 148 吧,个子很小)摔到墙边,我妈回忆时候说当时就头晕眼花,眼睛发黑,但是立刻强迫自己清醒过来,拿出了拼命的架势,捡起地上的红砖头要把我爸砸死,把在场的人都镇住了,尤其是我爸的妈吓到了,直喊叫我爸快跑,得亏我爸跑得快,不然不死也要残。

我哥被我妈扔地上额头磕出血了。。。囧

然后直到现在快四十年了,我爸从不敢动手,只敢 BB。

我妈这种脾气的女人百里无一,但是我服气。

有句话是,横的怕不要命的

知乎用户 就歌唱吧 发表

讲讲我的故事吧
我的父亲算是天之骄子,他年轻聪明帅气,他有体面的工作和漂亮的老婆,或许他本该顺风顺水,不必穷困一生。
但,没有或许。
单位派他外地深造,母亲有些小家子气,怕失去了他,极力挽留。单位便派了父亲手下的新人,后来单位倒闭,父亲失业,从此一蹶不振,抽烟喝酒赌博,他坚信如果不是母亲,多年后他会同那个新人一样腰缠万贯,我母亲的噩梦便正式来临。
你要问我我的童年是什么样,记不清了,真的记不清了,应该高兴吧,我向来有把不想记得的事物忘却的能力。
长期的赌博使父亲欠了一屁股债,母亲怀孕休产假,家庭毫无经济来源,你知道什么叫饿得吃不起饭嘛,过年的时候我的父亲偷了一颗白菜,两人吃的比白肉还香,债主上门讨债,两人紧紧抱在一起。母亲是个美人,身娇肉贵,却从来没有离开的想法。我本以为这种糟粕之妻是要用一辈子珍惜的。
我的父亲打我母亲,理由很简单,在外面不舒心,用老式厚重的 dvd 砸我母亲的脑袋,拽着母亲的头往墙撞,更多的是骑在我母亲身上拳打脚踢,用恶毒的语言极尽侮辱,我母亲几次生命垂危依然没有悔意。母亲倔强,从不和娘家讲,年幼的我便是这恐怖秘密的唯一知情者。
穷日子嘛,就是家里一分钱都没有,最后的几块钱你还想吃饭?那是给父亲买烟的。
跪过搓衣板,家长便饭,7 岁时有一次半夜被父亲从被窝里拽出来,让我去炒饭,我望着比我还高的煤气,疯狂飞溅的油滴,吓得直哭,打坏了鸡蛋,遭到一番毒打,我紧紧咬着牙第一次感到了绝望,我二年级时偷了同桌的笔记本 (喜欢,买不着),回家被扒了一层皮,第一次萌杀了自杀的想法。
那时我便想我要做社会的毒瘤,人人喊躲。
我越来越叛逆,开始和父亲作对,不再惧怕他的殴打,每次父亲打母亲时我都冷言相向,如果认错能阻止我被殴打,我一定会咬着牙说我没错,我从不哭泣,我只是平静的看着他,我想他一定比我还清楚我有多恨他。
我开始夜不归宿,和附近混混厮混在一起,对母亲越发冷漠,用最脏的词汇侮辱她,在她阻止我出去时甚至动手 (铭记且永不原谅),我成了父亲的缩影,母亲的泪怕是在那时流干了的吧。
很多时候我和母亲蹲在房子的两个角落,我抱着自己哭,她望着我疯狂的笑。那时我和母亲的精神都达到崩溃的边缘。
母亲有三次差点离开我,前两次小,记不清了,最后一次被诊断出绝症,晚期 (误诊),我的天塌了,母亲和父亲说着一切,遭到了辱骂,深夜里母亲冲到了我的房间问我要不要和她一起走,那是母亲第一次告别怯懦选择离开,15 岁,凌晨穿着睡衣满大街找母亲,无果,第二天放学去母亲朋友家,没带车锁,一个人抗着单车爬楼梯,找到母亲的第一句话就是我跟你走。我和母亲便这样决定逃离了家庭,母亲像父亲提出了离婚,在商谈中招到了强暴殴打,母亲像我求救,我懦弱,赶回家,蹲在门口,不敢进。
我和母亲在外面过了人生中最快活的日子,父亲来找我们,让我先离开,无法忽视母亲眼里的哀求与绝望,挨打,每打一次父亲便问你走不走,每问一次我便苦笑摇摇头 (头部受伤,后逃)。
后来我告诉母亲无需过多考虑我的感受,某种程度上我比谁都希望你离婚,被忘记挂断电话的父亲听见,断绝父女关系,发誓老死不相往来 (时至今日父亲仍以此嘲讽我)。
后来的后来没什么新意,事情闹大了,所有人开始劝我母亲,夫妻还是原配好,床头打架床尾和,为了孩子也要忍忍,再婚人心隔肚皮,女人带着个孩子不容易,就连我当时的男友也都这么想。唯一坚持让母亲离婚的我反倒像个怪胎,格格不入。(心寒的不是被骂不懂事倒添乱,而是现在还会被拿这件事开玩笑,诸如你还记得你偷了隔壁葛二蛋的蛋嘛 啊哈哈哈之流)
因为经常性逃课顶撞老师被通知家长,几个人决定离家出走,到了约定的地点只有我一人,我回到家里,抱着自己,等着父亲喝完酒宣泄,那是我被打的最惨的一次,全身被皮带抽遍,额头被铁制的皮带头打的乌青,他说他就要我一身伤的去学校,让别人看看我是怎么被打的,那次他问我错了没有的时候我第一次没有顶嘴,我选择了沉默,乖乖的妥协,和那些朋友断了联系,转学,接受父亲的安排,高中选择了住宿,放假时去看外婆,我用尽一切办法少同他接触,他在北京做最苦最累的工作时我没给他打过一个电话,他回来时问我想他没有我坦言没有,高考的时候他和母亲来接我,回学校时我和他发生了口角,我跳车,他在街上打我,不是恨了,是无力,考试连连失利,从一本掉到二本,一纸志愿七个全是外省,踏上离去的火车时我激动的浑身血液倒流,20 多小时的火车,我曾天真的以为可以摆脱我所有的不堪。

我的父亲他也有好的一面,每年夏天倒卖瓜果,这是我们家主要的经济来源,我上大学那年他特别努力,也很辛苦。硬是给我凑出了昂贵的手机电脑的钱 (用他的话来说别人有的我也要有),每学期的学费从没拉下,我小时候学画,费用昂贵,他也一直贡着,随着年龄的增长,我对他已经不恨,当初想杀了他的念头也消失殆尽,但就是爱不起来,无法沟通,无法交流,连平淡的坐下来吃一顿饭我都浑身难受,我的母亲已经没有了离婚的念头,我只能别扭的承受,而后别扭的尽孝。
至于后来怎么样了 肯定没变成社会毒瘤啊
用别人的话来讲就是平时既猥琐又不正经永远没个正形 但三观基本还是正的
我就是那种最普通的人 不漂亮没钱没学历没背景 看电影看动漫也看钙片 没事瞎矫情 为自己不起眼的小梦想努力着
深层次的影响也是有的 譬如我懦弱 敏感 暴躁 偏激 悲观 自闭 恐婚 人际交往能力差
还有就是无法接受生活中光明的一面,觉得刺眼吧,我总觉得人啊,欲望满身,哪有那些无私无畏,都是假象。
一个人要是对我稍稍好点,我就会诚惶诚恐,笨拙的不像话。

微博里看过一句话 “毒汁养大的花,清水对它反而是毒药”。

或许吧

知乎用户 匿名用户 发表

评论区已经是我删除了很多人身攻击之后的了,那些有不同意见看法的只要不涉及人身攻击我都保留了。人身攻击者一律拉黑,还要换号来骂的,一律挂出来,虽然你骂我的啥我也看不见,被系统屏蔽了。

大家可以看看评论区,确实男女的思维差异会非常的大。

而且好像理解能力有些人是欠缺的,不知道为什么会理解成是女方出轨。而且我并没有对不下来帮忙的男人有多少怨言,都是陌生人,帮了是人家心善,不帮也是人之常情。如果原答案有不平与厌恶,那也是对我朋友圈那位留言说八成是女方出轨的那位男性朋友。

还有人说我是胡编乱造,让我赌咒发誓,让让我上朋友圈。行,满足你,但是他后来删除了那条评论,我只能上我回复的。如果你硬要说没人说这句话,那我也只能说 “你要这么想我也没办法”。说下的赶紧打电话叫物业派保安过去的,是 15 楼的邻居,她也听见了,可以作证是事实。

-_-_-_-_- 手动分割线 -_-_-_-_-

十一点多的时候听见楼下一个女孩子凄厉的在哭喊着救命,谁来救救我,谁来帮帮我。充满着害怕与绝望。

我跟姐姐赶紧趴在窗户上对着楼下跟她喊,你在哪里,怎么了,需要帮忙吗。小区这个点黑漆漆的,站在十三楼往下什么都看不见,也不知道这个女孩子现在正在遭遇什么样可怕的对待。于是一边换衣服一边跟她断断续续的喊话,说已经报警了,试图威慑一下正在施暴的那个人。慢慢的也有其他的女邻居也开始对着下面喊话了,报警的报警,找物业的找物业,用自己的力量去帮助那个女孩子。可笑的一点是,在弱者被施暴的时候站出来的全部都是女性,我真的没有听到一个男人的声音。

等我和姐姐下去找到女孩子的时候,保安也已经赶到了,一个男人把女孩子按在地上打,女孩子已经被打的话都不太说的出来,动都不太能动了。

有很多的好心人下楼来救这个姑娘,但是除了保安,居然只有一个男性。我不知道他们是出于什么原因,不愿意来帮忙。也许是明天要上班现在太晚了不想起来影响明天上班,也许是觉得这是人家的家事一个陌生人不方便插手,也许是觉得不想惹麻烦应该先保证自己的安全。

有的时候仿佛真的是性别形成了一个壁垒,男性对遭到其他男性迫害的女性难以共情或者施以同情。而女性更能感同身受,帮人也是助己。

回家把家暴这件事,发了个朋友圈,一个事业生活上还算成功的男性朋友居然在下面评论【八成是女的出轨】。

瞬间我觉得心凉透了,在什么都不知道的情况下,就把这样的帽子扣给了受害者,完全就是受害者有罪论,施暴的男性因为有了理由所以这个犯罪显得情有可原。

说出这样的话的人还是学识能力都是中上等的人,他都是这样看待家暴这件事,无法想象其他更多的人是不是也会是这个观念。

人心真的是太可怕了啊。

知乎用户 谷谷​ 发表

决定不匿名,写出自己的悲催经历。
家暴者: 前夫,相貌算不错,985 重点大学硕士,智商高,工作努力,上进,优秀,收入高,温文尔雅,知书达理。
被家暴者: 自己,自认算善良,性格软弱,不太善于与人相处。
家暴主要原因: 一是婆媳矛盾,没有不和和吵架,就是希望能和婆婆分开住。而是前夫喜欢聊骚暧昧,我不太能接受。
婚姻经历: 裸婚,一线城市,婚后一起租房,没彩礼没房没车,女儿两岁时一起买的房。
家暴年限: 四年,婚姻五年。第一次动手打我是在怀女儿七个月的时候,因为前夫多短信电话联系前女友暧昧不断,我觉得不尊重自己,有过争吵,他扇了我几个巴掌。
有了第一次就有了后面的无数次,道歉,后悔,保证,都没有用。一次比一次厉害,后来发展到每两三个月就家暴一次,一次比一次升级。扇耳光,脚踹,撞墙,扯头发,掐脖子,今天回忆起来依然瑟瑟发抖,充满恐惧。
越来越严重的时候,我开始逃避,离家出走,不敢和爸爸妈妈讲,不敢告诉朋友,不敢和亲人说,晚上逃出去,一个人走在街上默默流泪,曾经无数次拨打过 110。电话接通眼泪止不住,对方很关切,问是否需要出警想助,不忍心,回答说不用了。
公共婆婆一直和我们住在一起,每一次家暴他们都知道,甚至看见,他们只会骂他一两句。
为了女儿,忍了一次又一次,可能是爱他吧,一次次突破自己的底线。
2015 年再次家暴,很严重,去了医院,没带钱包,让护士打电话给前夫,让他送钱过来,不来,不理。打给妈妈,弟弟,他们帮助了我,妈妈弟弟带我回自己家,之后带回女儿。分居。
前夫找了我的很多亲戚,后悔,保证,沟通。下跪,忏悔。
为了女儿吧,都忍了,两个月后,再次家暴。报警,叫了亲戚过来,警察让他写保证书,最后是我不想他为难,没让他写,因为没有意义了,心已死,也许这是我对他最后的宽容吧。
之后,坚决分居。离婚。同时再此过程中得知他出轨。
房子给了他,女儿给了他,不想与他有半点争执。离了婚。
如今的夜里,我依然恐惧,恐惧会有人打我,掐我的脖子。
我们都很爱女儿,他也爱,也许他是一个好爸爸。
慢慢走出了悲伤的阴影。每周都会去幼儿园接女儿回来,告诉她爸爸妈妈爷爷奶奶都非常非常爱你。
虽然没有直接抚养她,但却时时刻刻都在为了她的未来努力着。吃的穿的用的网上买好快递给奶奶。每次来我家,她很快乐,像只小鸟 。
她开心,我就满足了。自己买了房子,在学驾照中。准备开车带女儿走过春夏秋冬。
现在的每一天,阳光都是那么明亮,天空是那么蓝。

知乎用户 嗯哼 发表

现在上的警校,不为其他多伟大的,只为日后若有家暴我能一个踢脚就能弄倒他

知乎用户 曹同学 发表

我妈。

小学三年级时有个活动,养花,我养了一个学期,养的超级棒的,花是橘红色的,一看就是健健康康的小花花。

怕一个暑假它死了,9 岁的我吭哧瘪肚把它带回家,大红土花盆,连花带土,分量不轻。

当天晚上,这盆花被我爸抡向我妈的头,我到现在都记得那个画面——黑色的头发里,褐色的土裹着血,从我妈的脸上往下流,她当时被这一下子打蒙了,整个人瘫在茶几上,我当时以为她死了。

我爸喝多了,他醉意朦胧的到处喊,我刀呢,家里刀去哪了!我把菜刀藏在洗衣机里了,他没发现,我想打电话报警,家里的电话机已经被砸坏了,我出门敲门,邻居家谁也不肯开,可能我后来对维系人际关系不感冒也有这个原因吧。

20 多年前,居民楼不隔音,我家里的声音在夜里惊天动地,我敲门把手都敲出血来,平日里我妈性格开朗,乐于助人,可到了这个时候,没人来帮他。

我一直敲到三楼陈奶奶家,他家里老人都 70 多岁了,我一边哭一边给我姥爷打电话,当时人小,没想起来报警,我就和他说我妈被我爸打死了,我姥爷家在外地,一时赶不过来,是下半夜才到的。

我打完电话后,我陈奶陈爷俩人跟着我到我家,我妈已经浑身是伤,她心地善良,怕我爸喝多了啥都能干出来,就赶紧让两位老人带我走。我看到我妈没死,赶紧抱住她,因为我那时候已经懂事了,而且当时他俩已经离婚了,我怕我走了我妈真就死了,所以坚决不和我妈分开。

陈爷陈奶劝了我爸几句,我爸这个人在外人面前很会装,表示自己不会这样做了,只有我知道他是个什么鸟人,我妈看我倔着不肯走,就抱着我给我锁到壁橱里,我就听着外面噼里啪啦的,直到后半夜我姥爷带着我舅来,又和我爸打起来,我才迷迷糊糊的在壁橱里睡着。

我妈不是逆来顺受的弱女子,她只是因为女子天生体弱,力气没有我爸大,因为当时离婚法院的骚操作,判决向着男方。双室的房子,离婚后我爸带小孩分在主卧,我妈不带小孩的分次卧。这次后我妈宁肯净身出户,也要脱离苦海。

再后来她去了上海奋斗,从一个普通的化验员,升职为整个化验室的管事人。三年后她实在想我,回来发现我营养不良,厌食症,还经常被人欺负,小学 6 年级体重才 64 斤,毅然决然回上海辞职和我爸打官司争得了我的抚养权。

虽然我妈也有很多缺点,比如她的口头禅是棍棒底下出孝子,比如她觉得小孩不能夸,越夸越混蛋等等,但是她是我知道为数不多,坚强到可怕的女人。

从我记事起,我就没见她哭过,一个女人自己把孩子抚养成人,这个小孩还总生病,用我妈的话就是我是天生克她的,只要工资发下来,肯定得去医院看一圈,但是她从来没有放弃过,也教给我正确的三观,坚韧不拔的品性,人生是自己的人生,靠山山倒靠人人跑,只有自己强大了,才是真的强大。

她做销售时,经常半夜才回来,但是只有销售才能独自供养一个费钱的,总爱生病学生,所以她也一直咬牙坚持,她有一个月跟踪了很久的单子没谈下来。

她回家和我说,那个老板在饭局放话,都说你姜经理从来不喝酒,今天给我一个面子,只要你把这杯酒干了,这个单子我当场就签,可我妈就是不喝,她总是有这种在别人看来,很是天真的执拗,哪怕我妈知道这个单子不成,家里这个月饭都困难,可她依旧坚守自己的底线。

现在我妈已经退休了,她依旧不消停的去学习充电,上次我回家,发现她老人家去考了月嫂,营养师,育婴师啥的一大堆,说是给我将来生孩子提前练手。她一天就是早上吃完饭,8 点看书看到 11 点,做午饭,吃完后收拾卫生,从 15 点看到 7 点,然后吃完饭,看会手机睡觉。

我度蜜月时,她给我发消息,和一堆大学生一起去考试(太多了没记住考了啥),她高分飞过,牛逼的一塌糊涂。我回家恭喜她,发现她养了一盆新花,橘红色的花朵,非常茂盛。

我的思绪一下子就回到 20 年前,而现在我们两个,过得都很好。

知乎用户 黄花花 发表

我的小学同学小月,有一个姐姐一个妹妹。我家和她外婆家是邻居。
她爸爸经常打她妈,主要原因是因为没有生儿子,在农村会被瞧不起。(他这么觉得)
她爸以生女儿反正以后也是嫁出去为理由,从不干活,天天喝酒,喝多了就打老婆孩子。
小时候经常看见小月妈妈鼻青脸肿拖着孩子到她外婆家哭诉。

小月很漂亮,白白的。但是她姐姐才是最漂亮的,我还小的时候都能认识到姐姐的美。
姐姐总是长长的头发,笑起来嘴角有个酒窝,身材比例很好。
姐姐很早没念书了,出去打工,二十多岁的时候在外面做了小三,那个包养她的人还到了我们村来,不知道什么原因没几年还是跟邻省的人结婚了。没两年生了个儿子,但是老公在外面捞偏门,有钱的时候挺好,没钱的时候对姐姐呼来喝去,打姐姐。姐姐爱美,常戴墨镜。
有一天就听说姐姐老公砍杀了一个人,被抓了。为了从轻吧,赔五十万,判十几二十年的样子。
姐姐把孩子丢给外婆,出去了。现在在做小姐,朋友圈经常就是吃和玩了。

小月比较好强,一直念书,奈何也不是特别有资质。但是姐姐那时候已经挣钱了,小月去念大专。
大二的时候怀孕了。男朋友是高中的同学混子。男同学家里条件在我们县城还不错,俩家庭一合谋,把孩子生下来。
小月挺着肚子上的大学。
婚后也过了两年好生活,孩子可爱,她也争气。就是老公偶尔犯浑打她,她可能觉得没啥吧,就这样过着。
好景不长,今年年初小月老公把同村的一个孩子捅死了。
赔钱进监狱……

现在小月在做什么我不知道
我只知道她妈妈,五十多快六十的人,家里种几十亩地,天天操持,还要带孩子,老公只知道打麻将喝酒。。。

噢,还有个妹妹,貌似已经好多年没什么信息了。希望过的好吧。

知乎用户 杜绍斐 DUSHAOFEI 发表

得多强悍的女人,才能打断一个男人的尾椎?不,也许她只是脆弱,脆弱得经不起任何失去,只能 死死抓紧