那些你认识的遭遇家暴的人,后来怎么样了?

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知乎用户 匿名用户 发表

有一个故意伤害案件,看卷宗和照片时我气得掰断了一支铅笔。
简单地总结一下,是这样:一个一直被家暴的女性,孩子九岁时终于离婚。离婚后有一天,在路边被开车经过的前夫看到,前夫强拉其上车,开走。车上前夫要求复婚,还要求女子为她"不负责任的离婚"(原话) 去向她前婆婆下跪求宽恕。女子拒绝,然后遭受近八个小时的殴打,右腿膝盖粉碎性骨折 (硬生生被拗断了右腿),鼻骨粉碎,眼眶破裂,全身大面积软组织挫伤,被浇汽油威胁烧死⋯⋯笔录看得我冷汗直冒:我用腿压住她的膝盖,用两手一起抓住小腿硬掰,直到听到咔嚓一声⋯她痛昏过去⋯我揪着她的头发,把她脸往地上砸⋯她以后好了也是个瘸子,鼻子也碎了,没有男人会要她⋯⋯
最后,当法律将要为她讨回公道的时候,她给我写了这么一份谅解和求情函:

我也是一个女性,一个母亲。当我看完这封信,心里的憋闷、心痛与愤怒,堵得我说不出话来。我知道信里字字隐忍血泪,她的人生步步艰难徬徨。
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接受指正,把结果写完整。这是国家公诉案件,她只是自己以为可以写信来撤掉案子。受害人的谅解,的确会成为量刑从轻的因素,甚至律师以此为由要求缓刑,而且她明确放弃提出附带民事赔偿。但是最后法院判决并没有以被害人谅解为由从轻,认为情节太过恶劣,被告人的暴力倾向很強,社会危险性较大,依然从重处罚。

知乎用户 菲菲 发表

的第一次回答的答案:
我是被家暴的那个人。
不仅动手打我,当着 4 岁女儿的面,还把孩子一起打了。结束后果断报警,去医院,派出所笔录,法医验伤。找离婚资料,找律师。现在律师说资料已经可以起诉离婚了,但是可能财产方面的还不够。我也没办法了,他的财产我都看不到的。
那天去派出所,女儿问为什么来这里。,我告诉她,女孩子,什么时候都要保护自己,自己打不过的要找警察帮忙。无论打你的这个人是谁,是父母,还是你其他的亲人,都要报警,保护自己。
他在女儿面前打我,已经是无法改变的事实,希望我女儿以后能健康快乐,我会自己带着她,勇敢坚强!虽然我知道,这会很艰难!也许以后我不会再相信男人,不会再遇到爱我,也一样爱女儿的人,也许我跟我女儿自己单独过一辈子,但是,自己内心幸福就好,不是吗?
请大家多多支持我,也许我也有软弱的时候,请大家支持我一定要坚强!
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第二次的补充:
起初来看这个话题,是因为我在当地一个较大的论坛上发了一篇关于此事的帖子,有个朋友推荐我来看这个话题。
答完之后就没有回来看,今天回来,看到满满 19 页的各位朋友的支持,真的很暖心,很窝心。谢谢大家。
现在就大家比较关注的问题做个简单的回复。
1、为什么跟孩子爸爸结婚。
家暴的人额头上不会写 “家暴” 俩字啊亲。之前相处都是没有问题的,因为我觉得我相对比较宽容吧,公司同事说我性格好。好吧,也可以说我有点包子。他爸爸呢,北方人,性格有点暴躁,但是我也不会吵架,吵架我是吵不过他的,因为吵架的时候我感觉他会把以前的事情都记在他脑子的小本本里,一吵架就拿出来说,而我,蒙查查的,就吵不赢啦。(每次吵完之后,我就想,噢,原来我还有件什么事,是可以反驳他的,然而已经晚了。)当然,这都婚后了。婚前还是比较好的,下班给我煮饭啦之类的。
婚内,有一次因为孩子他用枕头砸在我身上了。第二次出去喝酒打电话给我说不回来,我就一定要求他回家。(原则,晚归可以,但是要归啊)然后电话里吵起来,然后他回来之后酒劲上来打了我一巴掌。第三次就是这次了,因为小孩吃饭问题。不细述。

2. 一次家暴值不值得原谅?
就我个人经历而言,我觉得这个是一次容忍,下面会更严重的行为。就孩子爸爸讲,本质并非十恶不赦。婚姻中磕磕碰碰很正常,我肯定也有做的不好的地方,但是,但是,但是,婚姻需要宽容的不是吗?人都有缺点,总体来讲我还是一个积极向上,宽容乐观的好同志啊,我又不是人民币和美金,为什么要要求我那么完美呢?我做不到啊。所以促使我此次毫无迟疑的报警留证据,离婚,我觉得也是平时很多事,已经伤的我太多,我也找不到可以原谅的理由了。所以坚决离婚。

3. 同很多答主一样,我也遇到了家人的阻拦。
没有完全说不同意,但是有说让我考虑清楚,回去找亲戚协商之类。但是我心已定,周末会去接女儿回来,继续上学。然后更好的想安顿的事情。

4. 经济方面
我们的经济一直分开的,他不可能把他经济大权交给我。他疑心很重。最初我的一点存款他拿去炒股,后面我用的时候给我的过程非常困难,所以后来我的经济也自己管了。(其实我不介意家里经济谁管,只要有能力管好,只要大家一起齐心,谁管都好。但是不能我有用的时候,就那么困难啊)
我们的分工是:他负责现有住房的房贷,和一部分家里开支。我负责(90%)我女儿的开支,从出生奶粉纸尿裤衣服鞋子生病保险等等。还有我自己的开支。从今年起,我支付了一套外地住房首付款的一半,以及后面开始的月供。2014 年以前,我的收入只有他一半,现在大概一样多。
目前,最主要的是住房问题。现在的房产是他婚前财产,我已经搬出。为了我女儿,我得尽量找到一处相对稳定的住所。

5. 感情方面
再说吧。前次婚姻中被批评得一无是处,还需要时间缓缓。另外他总说我不会来事。太老实吧,我也害怕再婚家庭中的种种。总之,不排斥,但是也不强求。

第三次的补充:
好多人关心为什么他打我,我再补充一下吧:
1、我洁身自好,没有做任何对不起他的事,没有跟任何人有不正当来往,只是工作比他在央企忙很多,他不理解我们公司为什么在下班之后还要开会等等等等。

2、我没有对他母亲恶语相向。因为我知道,我和他的关系是我们自己的事。尽管我猜测老太太可能并没有起好的作用,但是我仍然觉得她作为一位老人家,是应该尊重的。(直到家暴之后老太太的做法让我伤透了心,我才对她有大声说话的行为。但是因为她确实做得很过分。具体就不在这里详述)

3、我认真工作,努力平衡家庭和工作的关系。我努力赚钱,没有白吃白喝。(细节不讲了,这点也是让我对他非常失望的一点)

另外,我想说,人无完人,我并不完美,但是我仍有努力去做。我也有很多缺点,但是我觉得,既然我没有原则性的大问题,为什么他不能够在婚姻中给予我包容,而要采取暴力手段来解决。平时,都是我包容他多些。一些侮辱我人格的话,我就不再提,也是伤心往事。

说实话,我哪有我写出来的这么坚强,晚上睡不着,吃不下你们没有看到罢了。但是我想起他凶神恶煞的扇我耳光的镜头,我实在没有勇气原谅。我知道未来很难走,但是也比在那个没有温度,没有关心的家好。

至于孩子,分开是我们两个人的事情,我认为这不影响他作为孩子爸爸应尽的义务,他可以爱孩子,我也会教孩子淡忘和放下。如果孩子愿意,我是积极支持孩子能原谅她爸爸的,也支持他在合适的时间探望孩子,带孩子去玩。我不会让我的孩子生活在大人的仇恨中,当然,我也并不恨他。只是缘分尽了罢了。

——————————— 再一次分割线吧 ———————————————————

四更:

过了这么久,再回来看看大家对我的鼓励,真的好感动。
现在女儿两边跑,平时上学在爸爸家多,休息时间在我这儿多。有时她爸有应酬晚归我就把她接来我这。还好目前来看女儿性格没有大的刺激和影响,幼儿园老师评价她,稍微有点敏感,在幼儿园很愿意帮助她人,调解矛盾,小朋友都比较喜欢她。小嘴巴很多话说,嘟嘟嘟说个不停。

我终究没有用上报警回执和医院的验伤证明,因为我不想大家撕得那么难看,不想小孩长大后看到法院判决书中的那些细节。虽然经过了很长时间他才能心平气和的跟我谈离婚细节,虽然这期间我还帮他签了房子抵押贷款的字,还承担了万一以后房子资不抵债的债务风险,但总算,现在两个人能为了孩子心平气和的说话了。

他真的是个外表强大 (180 高,160 重) 而内心很弱的人,弱到解决不了问题就用愤怒来表达。而我自认为是外表柔弱而内心强大一些的人,遇到大事万分冷静。

现在的生活,工作,看书,出差,加班,带女儿。内心平和。不过,大概离逗逼的距离不远了。
我坚信,1.

2. 没有什么事是一个白眼不能解决的。如果有,那就两个白眼。

2018 更新….. 连续剧的大结局
已经顺利在 2017 年坚持与他办理了手续,正式分开。距离家暴一年以后,大家足够冷静的情况下拿了证。

自家暴后分居的这些年,我觉得过得太舒适了!身心都很愉悦,自己利用这些时间去学习与提升,对未来反而更有规划与期待了!

知乎用户 婚前婚后故事​ 发表

我被我老公家暴进了医院,每天伤痕累累。可我打了多次离婚官司,但都因为在婚姻冷静期被驳回,冷静半年才能离。

我就这样不断被老公伤害,还遭受外人的指指点点。

在我想自我了结了的时候,事情突然出现了转机。

「今天你要是不把钱拿出来,信不信我们把你家砸个稀烂?」

我回到家,发现客厅里坐着两个陌生人,他们手持钢管,身上纹着各种图案,嘴里骂骂咧咧。

老公徐海耷拉着脑袋坐在一旁,神情紧张。

「你是他老婆是吧?」见我回来,其中一人问。

「什么事?」我问。

「你老公欠我们五万块钱,现在到期了,你说怎么办?」

我和徐海刚结婚没几个月。

半年前我刚从大城市回来,在家里开了个小门市,爸妈催着结婚,经老乡介绍,就认识了他。

确定恋爱关系当天,他就提着烟酒上了门。

父母认为他诚意十足,我看他人也热情,想着自己年龄也不小了,别挑了。

很快我们就领了证。

徐海向我解释,说自己是被一个朋友坑了。

朋友借了五万的高利贷,他心软当了担保人,现在朋友跑路,债主赖上他了。

徐海求我帮他先把钱还了,他知道,我手里刚好有五万。

那是我给我外公治病筹的住院费。

我还在犹豫,两个债主一把将徐海拖了出去。

钢管砸在徐海身上,他疼得缩成一团。

「别打人啊!我还钱给你们!」见老公挨揍,我顾不得那么多了。

「早还钱不就没事了,遭这罪。」

一个人拿着我的手机,转了帐,顺道还在我胸口上摸了一把。

我厌恶地推开了他的手,我看看徐海,他躺在地上无动于衷。

两人哈哈大笑起来:「怂包!」

「钱给你们了,可以走了吧!」我扶起徐海。

幸好这两人没有别的心思,收了钱就离开了。

我替徐海擦了点药酒。

两个人下手挺狠,他的背部一大片淤青。

「以后别和那些坏朋友来往了。」我说。

他点点头。

我想,徐海父母早逝,是没人管教他,才会在社会上认识这些坏人的。

以后我看着他,两个人一起奋斗,生活总归会好转。

临睡前,我接到我妈电话,问我外公住院的钱凑齐了吗?

挂了电话,我焦虑不已。

半个月后,那五万块还是没有一点眉目,但外公必须要住院了。

我给徐海打电话,他说他在加班。

我犹豫半天,还是没向他开口问钱的事情。

半个月要他拿五万出来,也确实是有点为难。

我打算去找朋友,看看能不能借一点钱来,但拐过一条马路,我竟然看到了徐海。

他走进了一家店,上面写着——凤凰棋牌室。

隔着玻璃门,徐海娴熟地和周围人打招呼。

他走到一张麻将桌前坐了下来,一手夹着烟,另一只开始摸牌。

「x,我就不信今天运气这么差!」徐海骂骂咧咧地抽出几张百元钞票,递给了对家。

「海哥,有赌未为输哦!上次的五万这么快还清了,牛哦!」有人调侃他。

「哥们有的是办法搞钱。」徐海一边搓麻将,一边催着,「别废话,快出你的牌。」

我走到徐海背后,拍了拍他的肩膀。

「谁啊,不知道打牌不能拍肩膀!?丢运哦!」徐海的声音略带怒气,不耐烦地转过了头。

看到是我,徐海一下站了起来。

「媳妇!?你怎么来了!」

「不是说在加班吗?」我尽量克制着情绪,这中间或许有什么误会。

「你先回家,有事回去再说。」

「所以,上次的钱是你打牌输掉了,对吗?不是什么欠了高利贷。」我的身体止不住颤抖,那是我外公的救命钱——「你是专门找人演戏给我看吗?」

「老子让你先回去,滚!别在这里啰嗦!」徐海不再理我,坐下继续打牌。

棋牌室老板娘把我拉到一旁,让我别闹事。

我说那是我男人。

老板娘白我一眼:「那我不管,在我这里就是客人。你别影响人打牌,不然我报警了。」

我只能先回了家。

等到接近半夜,他才醉醺醺地跌进家门。

他跑到卧室,摊在床上。

我气不打一处来,一把将被子掀开:「你还知道回来?」

「你是不是有病啊?x!」他猛地起身。

「你把事情说清楚。」我红着眼睛。

徐海靠在床头,半天没开腔。

「问你话呢!」我又急又气,「上次的钱是不是你输掉的?」

徐海摊开双手,耸耸肩,默认了。

一脸无所谓的样子。

「那我外公的救命钱!」我快被他气哭了。

「反正我没钱。」他戏谑地盯着我。

「没钱还去打麻将!?」

「我就是想着翻本,帮你赚钱啊。哪知道运气这么背,又光了,没喽。」他搂着我的肩膀,「哎呀,没事,有输就有赚,老公下次给你赢回来!」

想到外公的身体,我试着求他帮帮忙:「外公的病还等着用钱,不然你问你老板或者同事借一点哦?」

徐海笑了笑:「老板同事?我都没上过班,哪来的老板同事?」

「没上班?」我愣住了,不可置信地望向他,「那你每天出门都是去哪里?」

「打牌,你不是都看到了吗?」徐海笑笑。

「打牌?你拿打牌当正经事?打算靠打牌过一辈子?」

「怎么不行哦?我可是『荆门赌王』,手气就是壮几天衰几天,你放心……」

「可外公的病等不了了!」我有点着急,「再不住院他就撑不下去了……」

「不就一老头吗,死了算求!整天叨叨叨的!烦死了!」他掀开被子,打算睡觉。

我看着他的样子,懵了。

「徐海,你嘴里没一句真话。我和你过不去下去了。」

我打算回娘家,刚走下床,他一把将我拉了回去。

回头的那一瞬间,他一个耳光朝我扇了过来。

我天旋地转,嘴角和鼻子开始流血,

徐海睡着后,我连夜回了父母家。

爸妈见我深夜回家,又看到我脸上的巴掌印,已经明了大概。

第二天一早,徐海就赶到了父母家,砰砰地砸门:「媳妇跟我回家哦,你这不回家算什么回事哦,让别人看笑话了……」

我说我要离婚,我跟你过不下去了。

「离婚?那怎么可能,告诉你,我们扯证了,你就是我老婆,过不下去你也得过哦!你今天要是不开门,我就找个锤子把你家门撬开!」他在门口嘻嘻哈哈,似乎还拿了一块砖,在砸我家门锁。

我们一家人都很害怕,不敢开门。

我爸打电话叫了保安,过了一会,保安陈浩匆匆赶来。

陈浩人高马大,正义感很强,他来了,我们才敢开门。

门一开,徐海快速地冲进来,拉着我就要走,我拽着门框,死命不撒手。

陈浩拦在我和徐海中间说:「同志,你不能这样拽她…… 小两口有事好好说。」

「干你屁事!」徐海叫嚣着,把陈浩推开。

徐海拽着我的头发,把我从家里拽了出来,疼得我眼泪都快出来了。

陈浩忙出来劝阻,「你在这小区闹事,就有我的事!」

他拿出手机威胁徐海,「你走不走?不走我报警了!」

「报警?你谁啊你就报警。」徐海这个无赖,他居然吼了起来,「大家给我评评理,我们家的事和这破保安有什么关系?」

几个邻居围了上来,看起热闹,我坐在地上,十分狼狈。

有邻居跑出来,把我扶起来,指责徐海说:「再怎么你也不能动手啊!」

「这荡妇和保安成天眉来眼去的,哪个男人受得了?要不然,我能动手打她?」

我吃了一惊。

我和陈浩只是点头之交,都没说过几句话,竟然被污蔑有一腿?

「你恶人先告状!」我努力地解释着,试图让大家相信我和陈浩没关系。

「没关系?那这孙子为什么对你的事这么上心哦!?别人家的事,咋没看到他上门?」

陈浩面露尴尬,他只是尽保安的职责而已,没想到还被诬陷了。

我只能将徐海拉进了家门,别再继续丢人现眼了。

徐海点了一根烟,翘起二郎腿:「陈萍我跟你说哦,你现在老老实实跟我回家。要不然别人都以为你红杏出墙,我看你一家脸往哪里搁!」

他坐在我家沙发上,笑嘻嘻地看着我们一家三口。

「我到底哪里对不起你了?」我真的想一刀砍死这个畜生。

「你和我领了证,你已经是我老婆了!跑不掉哦!嘿嘿。」

我妈把我拉到卧室,哭着说委屈我了。

本来以为相到了一个好男人,没想到是一个骗子。

看到妈妈一直哭,我不想再让他们替我操心。

也不想周围的邻居对他们指指点点,我答应和徐海回去。

走到小区门口时,徐海一把搂过我,向站岗的陈浩示威。

陈浩白了他一眼,徐海趾高气昂地走出了小区大门。

「还不是回来了?费那么大劲干啥?」他冷笑。

我没搭理他,径直走向房门。

「我饿了,去做饭给我吃。」

「你自己没手?」

「没手?」他突然朝我冲过来,将我抵在了墙上,「警告你!别这么跟我说话!」

他的目光让我很害怕,我发着抖,但尽量想不被他看看穿。

「你去不去?」他一拳砸在了我耳旁的墙上,手上鲜血直流,可他好像一点都不觉得疼。

「我娶个老婆,不就是让你给我饭洗衣服,你以为你来享福的哦?」

他第二次抬起手时,我哭着点了点头。

他现在彻底放飞自我了,现在的他就是一个酗酒,暴躁的恶魔。

这才是他的真面目。

「呸!」他吃了一口菜,朝我脸上吐去。

「你放这么辣是故意的?明晓得老子不吃辣!」

「下次不放了。」我害怕激怒他,头都不敢抬。

「那现在我吃啥?滚去重新炒一盘!」

说完,他拿起酒瓶,自顾自地喝了起来。

我走到厨房,看见案板上的菜刀。

我真想亲手剁了他。

可幸好,理智占据了上风,我不想为这样的人毁掉自己的下半生。

我冒出一个想法:我要和他离婚!

父母放心不下我,给我打了电话。

我不想让他们担心,说徐海已经改了,不再动手了,现在也开始去找工作了。

父母半信半疑,提出想上门看看我。

我摸着手臂上的淤青,拒绝了。

徐海不仅没有改变,甚至还变本加厉。

只要有一点不顺心,对我就是破口大骂。

但凡我敢还嘴,就是一顿拳打脚踢。

每次他打了我后,我都会偷偷拍下照片当做证据,记录下挨打的日子。

这是我在知乎上学到的知识,网友告诉我,被家暴想离婚要有证据。

只要有证据,法律就会保护我这样的弱势群体。

我安慰自己忍耐,等待法律还我公道!

短短三个月,相册里已经保存了十张照片了。

脸上、身上、手臂,处处都是伤痕。

没想到徐海冲进房间,我忙将手机放下。

「在干嘛哦?」他又醉醺醺地,想抢我手机,「是不是偷着和别的野男人调情?你这个臭不要脸的骚货…… 我不在就和别的男人打电话。」

我死死按住手机,一声不吭。

他一把扯掉我的外套,将我压在地板上。

「你干嘛?!」我试图推开徐海,但他力气太大了。

「干嘛哦?我要干夫妻应该干的事!」

我只能向他示弱:「我还在来例假…… 不能做那事。」

「你是我老婆,我喜欢什么时候,就什么时候…… 嘿嘿。」

说罢,徐海抬手甩了我一个耳光,顿时,我眼冒金星,半昏过去。

醒来后,房间内只剩下我一个人,和四处散乱的衣服。

这就是我每天的生活。

我不想再等了,再多待一秒我都能疯。

父母劝我不要把事情闹大,徐海是个疯子,不到万不得已别激怒他。

我趁他不在家时,去了民政局询问离婚的事情。

「你丈夫呢?」民政局的同志问我。

「我就一个人,我丈夫没时间来。」

「你一个人来有啥用啊?」那人笑了,「你结婚一个人能结不?」

「啥意思?」

「离婚啊,当然得你和你丈夫一起来才行。」

我很失落。

要那畜生和我来民政局离婚,难过登天。

回到家,徐海白了我一眼:「去哪了。」

我深吸一口气,冒着被打的风险,我鼓起勇气,说:「我们离婚吧。」

「行啊。」徐海居然一口答应了。

「那你得给我一笔钱。」他扬起头,沉思起来,「那叫啥来着——哦,对了,安家费。」

「我哪来钱给你?我所有钱都被你拿走了!」

每次拿到工资,徐海就拿走一大半,我唯一的存款也帮他还债了,我哪还有钱?给外公治病的钱现在还没有着落。

「那我不管,想离婚你就得给钱。」

犹豫了好几天,我在朋友的帮助下,装了一个借贷 App,借了一笔巨款。

为了离婚,我管不了那么多了。

钱可以慢慢还,只要我可以离开这个恶魔!

他拿到钱,非常满意:「这才对哦,有钱啥都好说!」

我带着他到了民政局,可我没想到,这才是我噩梦的开始。

工作人员看着我们提交的材料,突然说,我们的离婚还需要「冷静一下」。

「现在有个离婚冷静期,三十天内任何一方都可以撤销离婚申请。满三十天后,双方需要共同再到我们这里,申请离婚证。」

我如遭雷击,天知道我为了跟他离婚,都忍耐了多少!!

我清楚,一旦他今天踏出这个门,我就不可能和他成功离婚了!!

我拽着工作人员,请他开恩,我实在是一天都不想跟这个人渣过下去了。

「离婚不是小事,不是我说让你们离,你就能离的。得按法律规定来,懂吗?」工作人员义正严词。

徐海看着我笑了笑,这笑容的深意让我冷汗直冒。

离开民政局后,我上了公交,打算回我妈家,可他却拽着我,让我跟他回家。

「不回?」他笑了,「那我现在就去民政局撤销离婚申请哦。」

…… 我咬咬牙,只好跟着他回了家。

我知道,我将要面对最艰难的一个月了。

那会是谁都想像不到的人间炼狱。

回到家后,我径直走进了卧室换衣服,关上了房门。

刚脱下衣服,他破门而入,我胡乱抓了几件衣服挡住身体。

「挡啥?我是你老公,我不能看?」他一脸淫笑。

我怕徐海又要对我做什么,只能尽量装作平静:「不是,你突然进来吓我一跳。」

徐海没有回答我的话,走到客厅,拿了样东西又走进了卧室。

他递给我,说了两个字:「穿上。」

我这才看清,他递给我的是一件蕾丝的情趣内衣。

我拒绝,我怎么可能穿成那样?

「不穿是吧?行哦!」他坐在了床头,笑嘻嘻地盯着我,「那我也不离婚了。」

他抓着了我的死穴。

只要我想离婚,我就得答应他的所有要求。

「…… 你为什么非要折磨我?」我哭着问他。

「这就是跟我离婚的代价!」他仿佛一个降临人间的恶魔。

随后,他抬手给了我一耳光:「真不想离婚了是吧?」

我乖乖穿上了那件衣服。

徐海还不满意:「我找只鸡都知道拿钱办事,你咋连个鸡都不如呢!」

我经常感觉自己下体不舒服,病症难以启齿。

我去看了妇科医生,原来我染病了。

性病。

医生带着鄙夷的眼光,望向我。

我的脑子乱成一团。

临走前,医生说,这病不好治,但只要注意检点,积极用药,还是有好转的可能性。

我从来没想过,性病这两个字会和我陈萍扯上关系。

在我眼里,只有那些极其不自爱,滥交的人才会染上这种烟花病。

回家后,我拿出报告质问徐海,问他是不是在外面乱来。

可他不仅没有一丝愧疚,反而将脏水泼给了我。

他说:「你怎么知道是我传给你的哦?就不能是你找了个野男人?要不你咋急着要离婚呢?怕不是想和奸夫双宿双栖。」

「我为什么要离婚你不应该最清楚吗?」

我扑上去和他扭作一团。

他三俩下就把我推开,我重重地摔在了地上。

医院开的药也散了一地。

「跟你说哦,别啥事都往老子头上端。你哪里惹的病谁说得清楚哦?」

「我要是乱搞,我出门就被车撞死!你敢不敢发这个毒誓!」

这句话仿佛戳到了徐海的痛处,他冲上来又暴打我一顿。

嘴里不断地叫嚣着:「你这臭婆娘,咒老子死哦?我就让你看看咱俩到底谁厉害!」

说着,他骑在了我的身上,狠狠抓着我的头发往地上磕去。

我度日如年,每天都在日历上画红圈,数着离婚冷静期的日子。

每过一天,我对未来的憧憬就更向往一分。

徐海则一次次拿着不离婚了来要挟我,要求一次比一次过分。

为了离婚,我全都忍了。

早知道婚姻如此可怕,我宁愿一辈子不结婚。

我可以把钱都给他,我可以忍着恶心和他上床,也可以接受他变本加厉的要求。

只要过满一个月,一切就都可以结束了。

今天,我在日历上画上了最后一个圈。

「明天你别去打牌了。」我提醒徐海,「我们要去民政局拿离婚证。」

「什么离婚证?」徐海冷笑。

「冷静期明天就结束了,我们去拿离婚证啊!」

我有点担心,徐海这个无赖,他不会是想变卦吧!

「老婆,你最近是不是压力太大了,说胡话呢?我啥时候说要和你离婚啊,我这么爱你。」

徐海伸手抚摸我的脸颊,又在我的胸上掐了一下。

他真的变卦了!他折磨了我这么久,用离婚冷静期威胁了我一个月!

谁曾想,最后一天他居然反悔了!

我跑进厨房,拿出菜刀,我想杀了他。

在每一个深夜里,我看着身边熟睡的徐海,我都想杀了他。

我想砍死他,我想勒死他,我想给他下药毒死他……

我想了无数种置他于死地的办法。

但我没有勇气。

我很佩服那些家暴反杀丈夫的女人们,每每看到这种新闻,我都觉得很畅快。

就好像另一个平行世界的我,亲手了结了徐海的性命。

但现实里,我放下了这把菜刀。

我蹲在地上不停地哭,哭自己的无能,哭自己的遭遇。

第二天,我抱着侥幸的心理一个人去了民政局。

万一呢?万一我可以拿到离婚证呢?

我向工作人员说明了来意。

我给他看了徐海对我施暴的照片,我向他解释,那就是个恶魔、人渣、畜生……

我真想把他千刀万剐。

可工作人员只是冷冷地摇摇头:「不行的,夫妻双方必须一起过来。」

我朝他跪下了,我向他磕头,希望他大发善心,求求他,让我把婚离了吧!

「真的不行。这是有规定的,他不来,我真的没法让你们离婚!」

没有人在乎我的死活。

离开民政局,我咨询了律师。

律师告诉我,冷静期确实是国家的规定,想离婚必须得经过这一步。

我问律师,那如果提出离婚的一方长期被家暴呢?

可不可以考虑这个因素,减少冷静期。

律师只是轻飘飘地告诉我:「法律从不考虑特殊,婚姻的契约型大于一切。」

什么叫不考虑特殊性!?

难道被家暴的女人就活该受着吗?

就因为那狗屁婚约,连人命都不管不顾吗!?

律师建议我,真想离婚,那就走诉讼程序,跟他打官司,看法院怎么判。

看法院怎么判?

我笑了。

没想到,一个女人,想要结婚,还得通过别人来审判。

离开律师事务所,我刚进家门,徐海就抢走了我的包。

「上个月的工资呢!」他一边翻一边问。

我忙夺回包,里面的钱是我要用来打官司的律师费。

「臭婆娘,你活腻了是吧!」他一脚踢向我的小腹。

我摔在地上,很久都没能站起身来。

他用脚踢了踢我:「喂?死了哦?」

我过了许久才挣扎着起身,他见我还能走动,便不再理我。

我走到卫生间,镜子里的我一脸惨白,小腹一直阵痛。

脱下裤子的那一刻,映入眼帘的全是血,都是血。

那这几天根本就不是我的生理期。

我心中顿感不妙,打了个车去了医院检查。

医生告诉我,我流产了。

我被徐海那一脚,踢到流产了。

我根本不知道自己怀孕了。

没想到…… 在不知不觉中,一个小生命悄然诞生在了我的肚子里。

可他甚至还没能被妈妈发现,就消失了。

哈哈。

我的孩子,死了。

还没出生就死了。

死了好。

真好。

死了就不用面对这样的人间,和这样的人渣父亲。

我也想死。

我在医院呆了一个星期。

这一整个星期,徐海每天都要到医院来骚扰我,但都被医生护士轰出去了。

我拜托护士,帮我查询了诉讼离婚的流程,第一步就是要写民事诉状。

第二步就是带着打印好的照片去派出所立案。

出院后,我没有回到父母的家,在法院附近找了间旅馆里住下了。

我在等法院的开庭。

徐海知道我把他告到了法院,他不停地给我打电话,我没敢接,全部挂断了。

他又换成短信轰炸,全是辱骂我的话。

「你竟然敢去法院说要离婚,有种哦,可老子打死不答应哦。」

「如果真判了,你们全家就等着给我陪葬哈!我一把点着了你们家。」

「臭婊子你他 x 给老子出现!」

……

他的威胁让我坐立不安。

我每天都打电话叮嘱父母少出门,尽量别开门,锁好门窗。

但他还是每隔几天就上我父母家大闹。

好在父母告诉我,小区那个保安陈浩很是帮忙,多次将徐海轰走。

我本以为会非常顺利。

我有徐海家暴的证据,也找了几个可以证明他赌博的证人。

可是庭审当天,那几个证人都消失不见了。

知乎用户 张公子 发表

大学室友一次酒后,大家一起看电视说到家暴的事,他跟我们谈起他爸对他妈的家暴: 他爸是个他们县城比较有名的混混,无业游民,最爱耍钱和喝酒,到家就是打孩子,打老婆,烟头烫皮鞭抽是家常便饭,他爸一要打他,他妈就拦住说打我吧,所以从小到大其实他也没挨过几次打。初二时进了体特班,当时身高已经过了 180,跟教练学了一阵子散打。有天晚上他爸又喝多了到家翻出来皮带对他妈就开抽,被他上去一顿组合拳打得口鼻流血,打完后 “你他妈再敢打我妈就打死你” 他爸一声也不敢吭乖乖把脸擦擦上床睡觉; 消停了几个月老头子故态复萌,这下是直接把肋骨打折进医院住了很久,出院时他凑他爸耳边说,再有下回就直接把你打残,让我妈跟你离婚,你就上街上躺着要饭去吧。结果就是他妈有了儿子撑腰也不再逆来顺受,他爸只要有点无理取闹的苗头就把儿子搬出来,后来他爸不仅把酒戒了,性格也逐渐的变得正常了,还借了点钱开了个小饭店,全家奔小康了。
ps: 看其他答主的回答,评论区里总有人说 “以暴制暴是不对的”、“狗咬你你还咬狗啊”、“当你还了手就说明你的素质和打你的人一样低”,就这种人,麻烦您不要出现在我的评论区里了。如果觉得我这室友素质低,不孝顺,以暴制暴不是好人什么的,可以点反对 + 没有帮助

知乎用户 火木 发表

拒绝任何形式的转载,谢谢。

他们都是公职人员,毕竟这是私事,在网络上闹开了对当事人不好。

昨天我写这个回答的目的是想鼓励受害者利用法律来保护自己,千万不要闷声吃大亏,也不要一而再再而三地忍让和原谅。家暴,有第一次就有第一百次。

原回答已经删减。虽然我这位同学说话挺逗的,我俩之间的对话就像段子一样(已经删减),但毕竟经历了这么严重的暴力对待,心理依然比较脆弱。

希望暴力事件越来越少,施暴者得到法律的惩罚。

还有知友私信我,问如果女方长期被家暴,但是目前没离婚,被打之后去派出所报案,警方不给立案,不管不问怎么办?我咨询了一下我同学,她说可以收集证据直接去法院自诉,找律师写诉状,如果法院觉得应该公诉,会移交给公安机关的。去之前打电话给立案庭问清楚。伤口要拍照,证据越多越细越好。中国家暴后和好的太多了,有时候警察也很尴尬。反正,要留证据,找公安,找法院。

只认识一个遭遇家暴的,而且双方都是公检法系统的公职人员。那么多被家暴后一而再再而三忍让的,看得人生气。来一波正确操作。他俩虽然谈婚论嫁了,但未领证,无孩。

人物背景:

女方是我的一位大学好友,她和她男友都是政法系统的公务员。

女方目前还在住院,积极治疗,吃嘛嘛香,但是因为受到极度惊吓,诊断了重度抑郁 + 重度躁狂,所以有时候会突如其来地烦躁。

男方目前仍然乞求女方原谅,但是已经取保候审,下步应该会坐牢了。据好友描述,男方本身就脾气差,特别残暴,俗话说就是克妻的一批。不知道落到他手里的犯罪嫌疑人什么的,有没有遭过毒打。

事件经过:

两人谈恋爱,还没结婚,女方 3 月中旬抓到男方出轨,遂坚决分手。分手第二天,男方去女方家里找她,恰巧女方在跟一名男士通话(工作电话),接着就发生了口角,然后打了起来。

男方身高一八五,一百七十多斤,女方身高一米六,八十多斤。女方一开始和男方对打,明显居于下风,然后男方一直毒打了她三个小时,住院的时候差点精神失常,惨绝人寰。。还好我好友心态好,而且在法院工作,什么样的案子都见过。不然换了一般人估计就进精神病院了。

以下为当事人事后对我的描述:

后续处理:

目前进展(此为工作人员给我好友的信息):

当事人态度:

这才是未婚青年遭遇暴力对待的正确操作。

况且这厮打的还是法务工作者,到时告到他裤衩都保不住。

知乎用户 SULUU​ 发表

我来说点不一样的负能量。只是这次是一个成功摆脱家暴现状却比较凄惨的故事。

前同事,结婚一年内被家暴。她很清醒,坚决要求趁还没孩子离婚。
他老公跑到娘家要人,对岳父母下跪认错。女方依然坚持要离。连女方亲戚都开始劝她原谅丈夫。

猪队友亲戚们的原话:
你男人很爱你,只是表达方式有点孩子气。
家不是讲理的地方,家是讲爱的。
用爱包容他,他会感激你的。
……

还有一句最让人无语的:
你看你都没受什么伤,真的算家暴么?太敏感了吧?

故事到这里大家都以为女人会妥协。女方确实给了男方一次机会,但当男人第二次动手时,女方又跑了。

这一次她很聪明地没有回娘家,躲在闺蜜家里。
第二天,男方彻底撕破了脸,带着家人到她娘家闹,并开始造谣说女方出轨。
冲突中男方家人打伤了女方家人,据说还打死一个。(注:这是娘家人对女方的说法,传说很多,有时说死了有时说没死只是轻伤,男方情况不明)

总之女方费了极大的周折才离了婚。计划离婚期间娘家人总是受到男方的骚扰,出门被叫骂都是轻的。到处散播女方出轨和转移财产的谣言,甚至试图到女方四岁小外甥的幼儿园以亲戚的名义说服老师拖走孩子。

离婚后才是女方噩梦的真正开始。而压力来自于女方娘家。
原因是:男方骚扰女方娘家的两年期间,女方始终不肯露面,也未曾与男方直接通话交流。正因为女方一直躲在暗处,没有受到男方的当面威胁和人身伤害,但娘家人的日子就没那么好过,尤其当男方试图偷偷从幼儿园抱走女方外甥未遂,更是令他们恐慌到了极点。他们一致认为,如果女方出面和男方”坐下心平气和地好好谈 “、” 不提离婚 “这些事情就可以避免。而女方坚持离婚就是” 刺激 “了男方,不肯露面就是“害了自家人”。对此,娘家对女方充满了怨气。加上“只顾及着自己离婚”、“不顾父母兄弟的死活”、“自私”、“不负责任”、“不守妇道”、“好好日子不过害人害己” 的指责接踵而来。发展到后来还有一个巴掌拍不响、家暴是双方的问题、她肯定有问题逼男人不得不动手、又那么拼命要离婚,说不定就是出轨之类、父母老公都不支持你就是你这个人的问题之类的强盗逻辑。

女方和娘家人也断了来往。失婚又被娘家指责,离婚两年后患上抑郁症,业绩一落千丈,自然也无法工作。好在她还有些积蓄,基本生活还能维持。

有次去看她,一个人住在四十平米的小公寓。她给我看了医院开的抑郁症诊断书,还有娘家 “好心” 劝她去工作的信息,认为她去看心理医生就是 “作”

这个同事在婚前经济人格都是绝对独立的。面对家暴她也作出了正确的事情。只是家暴没击垮她,却被自己人的偏见击垮。

所以,面对家暴回到家里选择继续承受的,以前总是各种唾弃看不起。现在愈发觉得该反思的除了她们,还有我们。
当家暴的抗争者活在社会歧视里,我们还有什么资格去要求她们离开家暴者。

不要让反抗家暴的勇士寒心。不要让反抗家暴的勇士寒心。不要让反抗家暴的勇士寒心。

补充细节,可能有助于大家更进一步看清事情的根源:
1、女方确实不是独女,有一个已成家的弟弟。
2、该女 30 岁才结婚,与此同时弟弟孩子已经快上幼儿园了。(结婚不排除被催婚的因素)
3、男方动手时,女方第一反应就是跑。有人劝她要反抗,她说她是个一米六体重不过百的女人,打不过一个怒气冲天的一米八的彪形大汉,要是硬拼会被打死,只能躲。被指责怕死太胆小,怂。
4、因为跑得快,婚后除了那两次胳膊青紫两三天,女方几乎没有受过什么严重的伤(这也是娘家人认为女方作的原因之一)。倒是娘家人在女方躲避和计划离婚期间与男方有过肢体冲突。打死人不确定,有人受伤是确定的。其间娘家电话几乎都是劝女方去见男方的,女方就咬死一条离婚。后期女方对娘家所有来电一概不接。
5、女方离婚成功,前后大概两年,具体细节不明,家暴原因法院没有采纳
6、当时是 2011 年,家暴法还没实行。报警基本没有卵用。
7、男方确实在女方单位门口蹲过,单位有门卫进不去。女方被她闺蜜藏在自己车里进出单位。
8、女方娘家在女方离婚后,有段时间有意无意 “关心” 女方之余,暗问女方离婚分得多少财产。觉得女方离婚一再强调 “家暴” 这一原因就是想多分财产,不和娘家人联系就是想“独吞”。

最后两个细节与答主这一类吃瓜群众有关
9、男人第二次家暴时,女方哭着给所有可联系的同事打电话求助(包括答主)。那几个同事也都是女人,大部分拖家带口有孩子,借口说不方便管夫妻间的事,说实话大家都怕惹麻烦,也不愿让自己或老公惹怒一个有暴力倾向的一米八的大汉。最多说改天帮你劝劝你老公,但没一个人肯收留她。最后肯收留她的是单位一个不起眼的小职员。与男方有几次惊险的擦肩,幸运的是,直到离婚,男方都没有发现女方的具体落脚处。
10、有一个男同事看不过去,当男方在单位蹲点时骂过男方打老婆不是男人,后来被男方诬陷过是女方出轨的对象。幸亏男同事妻子比较明事理没有和男方吵闹,但明确表示不许自己丈夫再趟这门浑水

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10 月 31 日更新
没有想到这个答案会破千赞。发这个答案我的初衷是想表达:
**不要一味谴责未离开的家暴受害者懦弱。**在现行体制作,离开家暴者要付出极大的代价,他们的软弱有着更深层的社会原因,未必是大家以偏概全的经济人格不独立

但家暴问题最最让我细思恐极的是:
1、从评论的情况这看,发生在我朋友身上的事情不是特例。还有知友在评论区有现身说法,身边人甚至自己也处于类似处境的。
2、截至目前的答案中,家暴有夫妻之间的,有父母对子女的,但子女对父母的家暴问题呢?那些已步入老年的家暴受害者,没有足够健康的人生本钱来进行反抗翻身,没有足够的文化和渠道(比如网络)来为自己发声,除了屈辱地等死,几乎没有任何未来可言。

此处单说夫妻间的家暴。

其他答案虽然有不少正能量好结局的,基本模式都是 “再嫁了一个好男人”
这些幸运者本来就很少
类似大家期望的 “闯出一片天” 的励志英雄更是凤毛麟角
绝大多数,不管是否成功逃脱,都在某个角落带着我们常人无法想象的心理创伤沉默地苟且度日。家暴经历对她们精神和自尊的摧残远远大于我们能想象得到的。

包括上文故事里勇敢的当事人。她目前的生活状态非常差。我们打电话发信息很少回复,半年前见过她一次,房间也不收拾,碗筷也不洗,蓬头垢面,完全一副自暴自弃的颓废状态,和我们鸡汤故事里的女英雄形状相差太远了。以前的她很爱干净,穿衣非常注重场合,待人接物也很有分寸。

原因是什么,我觉得为什么在家庭暴力中,母亲通常比较懦弱? - 朵拉陈的回答这篇回答有几段话说到点子上。

谈到家暴问题,类似这样的还有 “家暴妇女真没用”,“如果不离开,那就是活该被打”,“要是我我肯定逃了,这人就是胆子太小” 等,这类言论有一个共同的特点,那就是**有意或者无意地谴责受害者,将虐待的责任归给受害,以及影射受害者自愿承受虐待_。_**这类言论的逻辑是:如果你不喜欢一件事情,你就可以离开,如果你不走,那就是你活该。可惜,这类言论忘记的事实是,在特定的法律体制、社会风气和文化传统当中,并不是每个人都有 “来去自由” 的权利,也并不是每个人都站在平等的位置上,与暴力作斗争。
**最重要的,在我国现阶段的、独特的法律体制之下,被家暴的妇女离开受虐环境很可能会给自己、或者身边人带来生命危险。**典型的例子就是董珊珊,结婚不到十个月,屡受家暴,八次报警,也上法院提过离婚。可是,董珊珊获得人身保护令,家暴者也没有被绳之以法。董珊珊逃了,逃回了娘家,而施暴者竟然可以带领一帮人上娘家把她抢回自己身边。董珊珊父母再次报警,警察竟然以 “不好管,毕竟现在还是夫妻” 为由,不以绑架案受理。最终,这位 26 岁的女孩死在了家暴者的手里。
这样可怕的结果,是每一个受虐妇女的噩梦成真。
更何况在有孩子的情况,家暴者会反反复复地以孩子威胁受虐妇女,“如果你敢跑我就把你的孩子杀了”,在现阶段儿童保护体系还不健全的情况下,受虐妇女大多数都宁可信其有不可信其无。
所以,与其说是 “懦弱的母亲”,你不如说是 “懦弱的体制”,把受虐妇女和孩子困在了暴力的家庭里。

答主觉得,这才是家暴问题的真正根源所在。
以天朝的社会现状,除了祈祷受害者有足够多的勇气和足够好的运气,起码目前,无解。

______________________________________________________
11 月 3 日更新
今早偶见评论区的一股清流,大家感受一下

另注:本答案可以不署本人 ID 随意转载或引用。本文引用其他知友回答部分请注明作者和出处。但谢绝洗文后声明自己原创的变相抄袭行为。
当事人的个人信息答主不便透露。

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原文链接 男孩高考后自杀:我的尸体要么烧了要么扔了,别把我拿回去!

原题目为《男孩高考后自杀:我的尸体要么烧了要么扔了,别把我拿回去!》

6 月 10 日傍晚,小斯借同学手机在 QQ 空间定时发布多条里 “说说”,每条内容都表现了轻生的想法。

6 月 13 日上午,小斯的遗体在达州市渠县的渠江河面上被找到。年纪轻轻的小斯,为什么会选择自杀?也许,从小斯长达 2800 余字的 “绝命书” 中,可以找到一些端倪。

遗书节选

从小我爷爷奶奶说的,考一次 100 分或者得一次 A + 就奖励一块钱,然后作业本上满满的 A+,后来虽然没有给了。我从学习成绩好做一个学霸中找到了优越感,差不多就从这时候起,就被打上了学霸的标签。

我还是想当一个好学生的,但是呢自从我爸把我接到福建过后,怎么说呢,我就觉得他这人因为从小吃了很多苦,心理有点问题,脾气不好,小的时候我有一次因为一直吵着说要喝他带回来的花生牛奶,他当时心情不好,一巴掌把我鼻血都打出来了。

在福州这边也是有点什么事情就打,妈的考 98 分都被骂,吃饭打隔一耳光打过来,夹菜姿势不对也一耳光打过来,麻痹的自己小时候生活不好非要对我要求严格。当然也可以说是什么对我的爱啊,但抱歉我情商低,感觉不到,虽然我懂这个道理,但从心理非常不认同。而且有的时候他的教育方式太过可笑,吃饭的时候,我说菜是苦的,他说不苦从哪里来,然后摆出一副说教的样子。说白了,套路太老,套路不深,我并不吃这一套。

后来到了达外,我曾想过可能会有改变,但我情商低,太天真。第一次月考全校 73 名,打电话的时候很我妈说了,我妈说才 73 名,呵呵,我在电话另一边都快气哭了。达外竞争多激烈,其他同学考到前 600 家长都有奖,而我呢?不要把我和哪些非常努力学疯了的那种人比,我不是多么有志气,多么高尚的人,我只是遵循我的心,做一个我想做的人。然后说好我得了一等奖学金就给我买电脑,然后?我全校第五 (初一下学期)——数学满分,政治满分,地理满分,英语 99,其他也都是 90 几。

我爸:英语学懂了吗?我说学懂了——娃儿不要骄傲自满,半灌水响叮当。我说没有学懂——那你这一学期学了些啥子麻批。电脑也说什么现在买了影响学习(我一周回去一次),说上网会上瘾什么的。

以前在福州,每天只让玩 5 分钟,我就玩玩 QQ 农场。时间还不一定够,还说什么网上有不好的东西,不就是黄色信息吗?还以为我们不知道,5 年级就知道那些事了。还有,玩游戏,一个人玩是没什么意思的,玩个游戏不求别的,就为了装逼。说白了我就是想刷存在感,我爸说我骄傲,真是可笑,我一直很自卑,个子矮,穿的衣服不好,听他们说的事,我一件都没听过。反正我越来越自闭,心里越来越。。。说不出来的感觉。反正我觉得我自己很不好,除了成绩。

后来反正我越来越反感我爸,心情几乎没好过,我就故意不学习,考差点(不是我吹,不写作文,数学睡到广播里说离考试时间还有半小时才开始写,我还是考了全校 335 名),希望我爸能问问我之类的,稍微改改,然后打电话第一句:你是不是不想在达外读了?我跟你转到其他学校去,莫浪费老子的钱,我去你麻痹的钱钱钱!然后我就知道,我的人生以后都会很黑暗,也许有些夸张。(小编注解:后来孩子高中真的就转到其它学校就读)

但我只要待在家里或者和他说话,我的心里就高兴不起来。再然后,我发现我活得没有任何意义,因为我的心已经变得我自己都感到厌恶了,我的情商太低,情感这方面严重有问题,感觉不到父母对我的爱。就连喜欢一个人现在想想也只是因为心里很空洞,想放一个人在心里,而已。

我十岁生日许愿,本想许个长生不死,后来觉得不可能,然后就许愿让自己从 10 岁开始衰老速度变为原来的一半,这或许就是我长不高的原因吧!我还在 10 岁的时候作死预言过我活不过 18 岁,然后,成真了!我不知该哭还是该笑。

所以呢,如果我没有想太多,其实我还是可以作为一个人,普通的存在于这世上,遵循这世界的规则。但我不想,因为我并不开心,不顺心。写的很乱。看了这些,可以觉得我有病,或者说精神分裂,因为一方面的我写着这些,另一方面我也在思考作为一个正常人看到我写的会怎么想。你们怎么想都无所谓了。或者有人说我是逃避现实什么的,你也可以这么认为。反正我死都死了!随便咯!

然后,把我当朋友的,心中有我的,我的心也是,但,抱歉。

再然后,这不是写给我的家人的,反正以他们的思维,他们的角度与立场,我也跟他们说不清。我的尸体,不用埋了,要么烧了,要么扔了,别把我拿回去。心烦!

PS:其实我很早就想写这些了,我也一直在想,我死后不同的人看到这些那不同的想法,会不会上新闻啊,会不会有专家来分析啊,反正我想得太多。(包括你们看到这句话的想法)

字里行间可以看到,小斯的情绪压抑了很久,导致他情绪崩溃的导火索,就是 10 号那天父亲的责骂。

小斯的父亲经营着一辆城乡中巴线路车,刚参加完高考的小斯随车帮父亲售票。6 月 10 日下午 5 点左右,父子俩在前往中巴车的途中,小斯曾问父亲会不会给他发工资,再一次被父亲责骂。当两人走到县城北门附近时,父亲突然发现小斯不见了

他父亲以为儿子只是和他赌气,并没有引起重视。直到见到儿子的遗体,他们才发现,原来自己和儿子之间,一直存在着深深的鸿沟。

见到遗体并确认是小斯后,他父亲至少沉默了 1 分钟,面对墙壁,泣不成声。小斯的母亲见到遗体后顿时瘫软在地嚎啕大哭。小斯的父亲有没有感到悔恨和愧疚我们不得而知,但是真的不希望这样的事情再继续发生在别的家庭中!

“有种鸟很讨厌,自己飞不起来

就在窝里下个蛋, 要下一代使劲飞。”

知乎用户 匿名用户 发表

谢谢所有祝福我的小伙伴,我就不一一回复了,谢谢大家,感恩。

补充点我对付前夫的事,因为我既然在评论里看到不知道反抗的姑娘,我觉得你性格硬起来以后,什么都会不一样。

我前夫打我,不准我住在房子里,要带小三回去住,因为那房子精装修,能在小三面前装。但那个房子我毕竟出了一半钱,而且没离婚,所以我不愿意搬走,后来被打很多次,我妈怕我被打死,就让我回娘家先,然后,前夫过生日,前夫的朋友在朋友圈发了一段小视频,在前夫已经把我拉黑的情况下,我凭着这个小视频,找了一个混迹各大夜场的朋友,朋友立刻告诉我,是哪个夜场,哪个包厢,我立马找了张出租车,让司机去包厢门口玻璃那里确认是否有前夫,确认有之后一直等到他玩结束,跟他的车,他带小 3 去了我们的房子,确认灯亮之后,一直等,等到他差不多睡了,报警,说我的结婚价值上万的金手镯丢了,警察出警,在单元楼下等警察,带回家,就算开门他们知道,没当场捉奸在床,不过笔录也是有用的,毕竟凌晨四点。

前夫家暴,打了不认账,狡辩说他真要打我可以当场徒手打死,认为没打死都不叫家暴,最严重的被前夫在我娘家按着我后脑勺砸在地上,嘴唇裂开,缝 5 针,现在都是兔唇模样,然后忍无可忍,各种挑衅他打我,在工作的地方,在有摄像头的地方,打完就报警,做笔录,去医院留各种证据,起诉离婚,争取大部分财产,转移现金,争取到了房子,然后告诉他,尽管来,只要不死,卖房子买凶要他还命,至今生活美满,风平浪静,佩服自己的及时止损。给自己点赞。

给那些还没结婚的姑娘一个忠告,不要觉得男方家庭不重要,我前夫家暴,我问过他,我说你爹会打你妈妈么,前夫很自豪的告诉我,打,女人不听话就该打

我只是给有些傻姑娘提个醒,避免和我一样悲剧,我相信有男性在小时候见过妈妈的痛苦以后会更加知道珍惜身边的女性,对家暴深恶痛绝。

问结婚前有没有征兆的小伙伴,结婚前没有太多的矛盾,他也没动手

知乎用户 婚前婚后故事​ 发表

「离婚以后,我怎么办,孩子怎么办,村里人会怎么看我?他们只会觉得我是一个笑话。」

村里人怎么看? 你都要被打死了,还管村里那群看热闹不嫌事大的闲人?

1

「不好了,有人跳楼了!」

过年回村里老家,刚放下行李,就听到这个爆炸消息。

村里老阿姨们趋之若鹜,端着饭碗就往一个方向涌去。

老阿姨 A:谁跳楼啊?

老阿姨 B:听说是钟小碗。

我猛地一惊,往钟小碗家里飞奔而去。

2

钟小碗是我发小,小时候一毛钱的辣条都要撕一半给我吃那种好姐妹。

小学时,我跟她还有另一个小姐妹莉莉,天天连体婴儿般绑在一起,形影不离。

莉莉并不属于这里,小学毕业后,就回了市区,上了最好的私立学校。

我跟钟小碗都上不起私立学校。

初中毕业后,我去了县里的高中,考了大学。

而钟小碗呢,读了中专,之后出去打工,在工厂认识了大他五岁的同村陈渣男,两人结婚,现在有一儿一女。

陈渣男对她并不好,成天对她呼来喝去,在家都是把她当佣人使唤。

我很看不惯,可看她自己那么忍耐,也只能干着急,管不了。

我很讨厌串门,但是每年过年都会去她家见她。

每次去她家,看到陈渣男,我都对他翻白眼,恨不得把眼珠子翻出来。

陈渣男却丝毫没有察觉,一张油光满面的脸笑嘻嘻,一个劲吹嘘他的车子房子和票子。

几年前,陈渣男拿着小碗的陪嫁当启动资金做生意,赚了不少钱。

现在,他拥有全村最豪横的 X 马 5 系,以及一栋最豪华的自建 6 层洋房,一身名牌西装,腰间系一根某马仕皮带,每次见人都恨不得把「有钱」俩字贴脸上。

第一次见他的 X 马时,他跟我说:看到没,蓝天白云,这才叫车,你们那些只能叫代步工具。

我的拳头都快攥出肌肉来了。

淦!

我心想:幸亏你只是买了个车,要是买个直升机,肯定膨胀得在我们村里上空当众拉屎。

陈渣男到处吹嘘自己多有钱,而钟小碗呢,素面朝天,在家带娃,连新衣服都舍不得买。

她唯一的化妆品,是一瓶大宝 SOD 蜜。

以前她可是出了名的美人,我一女的看了都流口水,现在乍一看起码比实际年龄老十几岁。

陈渣男活脱脱一大城市成功人士的派头,钟小婉标标准准一位农村留守大妈。

每次看到这个强烈对比,我都替钟小碗不值,天天劝她对自己好点。

可钟小碗就跟个忍者神龟似的,什么都忍,对我的话充耳不闻。

次数多了,我也懒得劝了。

我早就知道,总有一天,她会忍无可忍的。

但我没想到的是,这一天会来得这么快。

更没想到,她忍无可忍时,做出的决定居然是自杀。

3

我赶到钟小碗家楼下的时候,已经围满了看热闹的大叔大妈。

钟小碗在 6 楼楼顶,哭得撕心裂肺。

我爬上顶楼,上面站着钟小碗爸妈和公婆。

爸妈急得直转圈流泪。

公公阴沉着脸说:你敢跳下去,以后就不算陈家的人,入葬祖坟的资格都没有。

钟小碗听完更激动,哭得更凶了。

都什么时候了还说这种话刺激她。

这都一家子什么牲口啊!

我赶紧找了个由头堵住了她公公的嘴,好言安抚了钟小碗几句。

钟小碗倒是能听进去我的话,就是情绪比较激动,一个劲喊着:他过年都不回家,我活着还有什么意思。

这时我才知道,钟小碗之所以轻生,是因为陈渣男不回家过年。

之前说过,钟小碗对陈渣男一忍再忍,陈渣男也许是看出来钟小碗好欺负,更加肆无忌惮。

现在,他成天在外面花天酒地,吃喝嫖赌样样精通,各种会所的会员卡塞满一抽屉。

上个月,更是明目张胆带了个身材火辣的年轻女孩回家,到处跟人说那个是他女朋友。

别人问他:你不是有老婆吗,怎么又冒出来一个女朋友?

他居然不知廉耻地回:老婆是老婆,女朋友是女朋友,现在有钱人谁没有几个女朋友撑撑场面。

就这样,他当着钟小碗、两个孩子以及家里所有人的面,带着他的「女朋友」在家住,还把钟小碗赶去了客房睡。

更魔幻的还在后头。

钟小碗带着哭肿的眼睛,跑去跟家里人诉苦,爸妈只是劝她「忍一忍就过去了」。

婆婆直接跟她说:男人嘛,有点花花肠子也是正常的。

然后对外到处宣扬说自己儿子有多能耐,左邻右舍纷纷附和,都觉得陈渣男这种无耻到突破天际的行为是能力的象征。

我听得人都傻了,气得牙痒痒,刚上的牙套差点给我硬生生咬脱口。

这事刚发生时,偶尔也有人说陈渣男几句,见没有效果,全跑去劝钟小碗大度。

我心想,大度你大爷,敢情出轨的不是你老公,就能劝人大度了?

我听着气愤,可钟小碗怂惯了,忍了。

这一忍,就忍出了抑郁症,之后一段时间钟小碗情绪都很不稳定。

直到今天,陈渣男轻描淡写地打了个电话回来,说自己要陪他的小情人在市区过年,钟小碗终于没崩住,一下子冲上了天台。

于是有了开头的跳楼事件。

4

我哥说,6 楼跳下去有一定概率死不了,落下终身残疾,下半生更痛苦。

天台上的钟小碗最终还是被劝抚住,放弃了跳楼。

然而之后发生的事情,更加让人心寒。

人救下来之后,公公婆婆的第一反应,不是担心,不是庆幸,而是责备。

我扶着钟小碗刚下完楼走到客厅,他公公劈头盖脸就是一顿骂:你下来干嘛?我们家脸都被你丢尽了!

她爸妈也好不到哪里去,接话说:只要小陈还往这个家打钱,还顾着你,就别想不开,日子还得照样过。

最特么气人的还要数陈渣男。

钟小碗要跳楼时,我们给他打电话,他开口就是:这臭娘们,一天天尽给我找事儿!

仿佛跳楼的那个不是他老婆,而是一个烦人的包袱。

简直刷新了我对「人渣」这个词的认知。

在我的逼迫下,他驱车从城里回来,看到平安的钟小碗,第一句话就是:不是要跳楼吗?怎么下来了?

好不容易冷静下来的钟小碗,又嚷嚷着要上天台。

陈渣男扯着嗓子吼道:你去,你现在就去!

两个孩子跟着钟小碗一起哭,房子里呜呜一片哀嚎。

她一下子心就软了,坐在沙发上不说话。

钟小碗性子软弱,只知道哭,一味忍让。

但我是个暴脾气,当场就发作了,冲上去就甩了陈渣男两个耳光:你老婆都这样了,你还刺激她,你是人吗?

陈渣男气势汹汹冲过来,想还手。

旁边我那五大三粗的哥哥狠狠瞪了他一眼,他立马就怂了,悻悻地站在一边。

这货就是典型的窝里横,欺软怕硬。

可是我帮钟小碗出头,也只能帮一次两次,不可能帮她一辈子。

如果陈渣男这个根源不解决,她的人生将永远是个噩梦。

5

跳楼事件之后,村里到处都是风言风语。

这也正常,好事不出门,坏事传千里,村子就这么大,这么点事情,分分钟传遍每个角落。

毕竟,这世界最不缺的,就是看热闹不嫌事大的闲人。

可最让我无法理解的是,所有的舆论都是一边倒指责钟小碗。

有人说她大过年跳楼,晦气。

有人说她心胸狭窄,这么点事就寻死觅活。

有人说她不懂得珍惜,能嫁给陈渣男条件这么好的人,是她几辈子修来的福气。

作为整件事情最大的受害者,钟小碗受尽白眼和嘲讽,好几个月不敢出门。

而事件的始作俑者陈渣男,第二天就就开始挨家挨户跟皇帝巡游似的串门,揣着华子到处发,走到哪牛逼吹到哪,满嘴喷粪,说钟小碗破坏了他想要在市区过年的雅兴。

从始至终,没有人说他半句不对。

这个病态的环境,让人作呕。

村里偏僻,没人管得了,到处兴赌,过年时,平时在外的打工仔全涌了回来,更是聚赌的高峰期,牌摊从大年初一摆到十五。

财大气粗的陈渣男,更是赌桌上的常客,说豪掷千金也不为过。

我亲眼看到,大年初三,他一个小时输了五万,脸都绿了。

我无法理解,为什么他可以这样肆无忌惮地花钱,而他老婆一件像样的衣服也没有,家里两个孩子也随意丢在村里的幼儿园,拒绝城里优质教育条件。

我寻思,他再怎么不喜欢他老婆,也该给孩子一个好的教育条件。

毕竟,不管怎么说,虎毒不食子啊。

如果没有后来发生的那些事情,我可能至今都想不明白。

6

陈渣男把脸输绿那天,是钟小碗的另一个噩梦。

那天,陈渣男输了钱,给小三打电话,对方又责怪他过年没去陪她,两人聊得不欢而散。

陈渣男憋了一肚子气,一回到家,就冲着钟小碗撒气。

之后,钟小碗的女儿媛媛跑到我家求救,说她爸爸在打她妈妈。

我赶过去的时候,钟小碗的脸都被打肿了,头发凌乱,哭声凌厉,像一只待宰的家禽。

陈渣男的父母坐在餐桌旁,若无其事地吃饭。

钟小碗的儿子在一旁嗷嗷直哭,媛媛把我带进家以后,就一直躲在我后面,吓得瑟瑟发抖。

钟小碗跪在地上,求陈渣男别打了。

陈渣男发了狂,揪着她的头发,用力推了她一把。

钟小碗身子一倾,头不偏不倚地撞在玻璃茶几角上,顿时血流了一整脸。

我吓坏了,赶紧让人去喊我哥过来帮忙,把钟小碗送到了镇上的卫生院。

陈渣男开着他的大 X 马,大摇大摆地跟在后面,脸上没有丝毫愧疚。

卫生院的男医生止血包扎以后,问病人是怎么伤的。

我恶狠狠地盯着陈渣男:她老公打的。

医生是个血气方刚的年轻小伙子,看样子大学刚毕业,听到以后,马上掏出手机要报警:这是家暴,是杀人!

正当我满心欢喜地以为,马上会有一堆警察来把这个渣男带走时,刚醒过来的钟小碗,挣扎着从病床上爬起来。

她说了句让我吐血的话:是我自己摔的。

男医生狐疑地问道:你确定?

知乎用户 子不语 发表

说起家暴,想到朋友爹妈相爱相杀的一生。也算是家暴界里的一股清流。
她老爸年轻脾气爆,她老妈也不是什么善良之辈,有时吵架最终都有可能升级到打架。刚开始对打,但是毕竟作为女人,肯定吃亏。正面几次后,学乖了,打不过还跑不了?要开打就跑。
但是呢,她妈又特别记仇,所谓君子报仇十年未晚。女子报仇。。。。。反正总是等她老爸都快把这事忘记了,给他来个狠的。
听说有一回,她妈故意把灯泡弄坏让她老爸修灯泡。她老妈先把大门打开,提前收拾的行李放到门口,等她爸站到凳子上开始换灯泡的时候,冲进去把她老爸凳子一把推倒,撒腿就跑出去。带着行李就回娘家住几天。
亦或是趁她爸睡午觉,拿一根大棒子一顿锤,打完就跑,绝不恋战。
或者大冬天正睡觉一桶凉水。。。。
她老爸每次被打都是一脸懵逼。神经病啊!
后来才知道她老妈是报仇呢。
经过这么几次她老爸脾气好多了,懂得以理服人了。后来两口子还入了基督教,脾气更加的好了。

知乎用户 周明 发表

之前答案被人举报了,结果我发现了更多有趣的东西。

先来看看家暴丈夫如何贼喊捉贼 https://www.zhihu.com/question/51994862/answer/337343777

注意下图内容

不是唯物主义的姑娘硬不起来哈哈哈哈哈哈哈哈我见不到先辈了

也许有人说这可能是什么特异功能呢?那么好我们来看看他的另一条答案

3 个 T 的硬盘,哪个国家没看过?估计这些片子全是唯物主义妹子演的哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈你是想笑死我继承我的唯物主义奖杯吗?

后来才发现这位三万粉大 V 已经在知乎火过两波了。

一次是读书事件

我的乖乖,读过一两千本书,大概是把从小学到大学的课本习题册历年真题都算进去了。

一次是杨永信事件他的回答

嗯,这么看按王大 V 的逻辑打个老婆也确实算不了什么。

厉害,厉害。

知乎用户 半醉半醒半浮生 发表

把她老公活活敲死,用榔头。

—————补充回答一下————

这事儿发生了好几年了,死者是我工地上的一个民工。爱喝酒,脾气爆。对他老婆非打即骂。我见过他老婆,挺老实一个人。有一次他老婆来工地看他,给他把一些衣服,床单被罩之类的洗洗涮涮的。那次也不知道为什么,他老婆他俩在水池边洗衣服。他老婆洗,他看着。忽然他就揪住头发把老婆打了几下。正好被我看到,我赶紧过去拉开,骂了他几句,让他别搞事。他也没再动作。家务事我不好过问,看当时没啥事了,我就回了办公室。

后来有一段时间,政府严查那些五证不全的再建楼盘,手续不全的不让开工。我干的那个工地也差一道手续没下来,就停了工。我也没办法,只好给工人放了假,让他们回家。

就在这段时间里,听说他老婆晚上趁着他喝醉了的时候,拿着干活用的榔头活活把他敲死了。据说现场血腥无比,脑浆子都出来了。女的杀人以后当时就报警自首。后来怎么解决的,不太清楚。估计再怎么酌情处理,也得判个十年八年的。

奉劝姑娘们,要是你男朋友,你老公有暴力倾向,你趁早的赶紧散伙。甭管多爱他也要散了。别听他哪次打完了以后痛哭流涕的后悔,保证不再动手这屁话。这他么是心理有病,没招儿。

还有那些有动手打自己女人的老爷们儿,我就不鄙视你了,自己好自为之。话说回来,这样的也配叫老爷们儿?干脆趁早剁了几把喂狗。

知乎用户 易涵 发表

都在说中国的,我来说个国外的吧。

住温哥华的时候隔壁邻居,俩人都是华人移民。那个男的也不知道怎么想的,在加拿大还敢打老婆。打电话报警,警察来了之后从他家出来后居然还敲了我们家门问我们还有没有观察到这个男人的异常举动(可能怕受害者有斯德哥尔摩倾向,隐瞒了他的其他恶行)。

当时警察一直在劝妹子申请个限制令(申请之后那个男的有意靠近妹子 500 米还是多近可以直接去蹲号子),但是妹子心软了没申请。男的也是一直跟警察保证自己 5 天之后就搬走。其实跟其他回答里面的那些家暴水平的肯定还是比不了的,妹子好像是脸肿了,手上有握出来的红印子和抓痕。不过警察还是很不放心,跟妹子说如果他再打你直接报警,我们已经把你们列为 xxx(没听懂)了,你的号码报警我们 5 分钟之内到。

现在已经成功离婚了,妹子单亲妈妈,带了一个孩子。补助 + 工资足以支撑两个人生活了。有时候看到她在院子里和狗玩,或者在院子的躺椅上晒太阳。她也不急着再婚,毕竟这边舆论环境轻松的多,离婚带孩子,40 不结婚,同性恋什么的亲戚邻居都不是很关注… 见面也就是聊聊天气食物什么的,很少八卦。

男的也搬走了,不知所踪。

看到其他回答真的很想哭。

我们还有很长的路要走,真心希望这些回答能够引起足够的舆论和重视。

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评论里有人说佩服妹子这么决断的,其实我觉得这是因为社会的包容与法律的公平给了妹子胆量和决心。如果把她换到国内的环境,她可能也得犹豫一下。这边社会对离婚妹子包容性很强,重组家庭难度很低(白人男性根本不管这些,而中国男人移民久一点的基本也被同化了,至少我认识的都是这样)。另外离婚尤其家暴出轨有铁证的,男方基本是净身出户的。所以妹子也不需要担心财产上的纠纷。最后单亲妈妈就业等等都不会受到歧视,还有政府的特殊津贴。我想,其他回答里那些犹犹豫豫不肯离婚的人,真的不能怪她们。如果把她们换到我这个环境来的话,想必她们也会毫不犹豫离婚的。

中国的家暴立法已经迈出了第一步,是一个很好的开始。我们能做的,除了舆论造势之外,还就是给身边的老一辈人多洗洗脑,让他们别天天给小辈灌输什么”离了婚的女人没人要 “,” 没有爸爸对孩子不好“之类的思想。给他们说一说什么变态杀人狂、强奸犯小时候很多经历过爸爸打妈妈(是的,不一定要真实,但是要足够夸张吓人引起他们的重视,就跟微信朋友圈疯传的那些文章一样)的事情。当然,不要想一口吃成个胖子,避免过于激烈的言辞冲突产生反效果。多给他们编点这样的故事,也许,你就能拯救一个素不相识的家暴受害者。

知乎用户 匿名用户 发表

从小到大我最害怕天黑。
父亲一喝醉酒就开始吵架,然后砸东西,打我妈。

我无比渴望长大,长大了可以赚钱,可以保护我妈。

我爷爷奶奶有时候帮着一起打。我恨透了他们。

后来我大四的时候,过年。我爹又喝醉了,要动手打我妈。

我把我爹摁在地上打了一顿。我发了疯一样摁着他,一边打一边哭,一边说着这么多年的委屈,我和我妈的委屈。
我爹先是惊诧,然后暴怒,最后伤心嚎啕大哭。

现在我爹老实多了,我奶奶也死了,爷爷一个人过,一般我都不想去看他,偶尔过节回家去看望一下,也是几分钟寒暄就走。

我是男的。

拿女人撒气的男人,太次了。

知乎用户 赵璀涵 发表

距离写下这篇回答已经几年,依然陆陆续续有点赞、评论和私信,很多朋友觉得从这些文字里面看到了自己的经历。也有一些觉得受到了安慰和鼓励,倍感荣幸。这几年,我学了几个心理学课程,看了一些心理学的书。对童年、原生家庭,对自己有了更好的认知。一直没有放弃自己,一直都在自我成长。很想和你们分享一下让我醍醐灌顶的一本书,答应我,无论今夜多么黑暗,别以为自己会永远处在深渊。天明一定会来,以后的你一定会越来越好!顺便,一定要读读这本书,对,别犟,真的逐字逐句反复细读!

一本非常有深度的心理疗愈读物。在这本书里,作者借由蛤蟆和心理咨询师苍鹭的互动,探索了蛤蟆自卑、软弱、爱炫耀的个性与抑郁的情绪究竟来源于何处,让读者看到童年经历对人格的深刻影响,以及如何才能在心理上真正长大成人,独立、自信、充满希望地生活。

我们一起见证下疗愈和改变吧。

么么哒,爱每一个深受苦难依然坚韧的灵魂。

—————————以下为原答案———————

见笑了,我就是那个被家暴的小孩。

长话短说,十一岁那年被我爸家暴到什么程度呢。

被规定只有敲响预备铃才能出门去教室,有一次趁他不在家,偷偷早出去了。和几个同学在家属院和操场中间的矮墙上玩耍。被他路过看到,二话不说旁边捡起一颗大树杈就开打,一边骂一边打回家,回家跪着继续打。亏得我同学们没嘲笑我,没孤立我。

从背后拉着我的头发转过来就是一个毒耳光,两行鼻血掉着又被几脚踢在地上继续打。睡着被乱踩感觉不过瘾又被拉来跪好继续打。

想打我的时候,身边一切东西都能成为工具。树上扯个枝桠、晾衣架、大木条、竹子等等,大概我只能庆幸没被皮带抽了。

后来干脆用几颗竹条绑在一起扎成一小捆一小捆放在院子里,想打我就去拿一捆,嗯,反正他扎一堆用不了几天。

我有多经打呢?
一捆竹条抽几下就会断得七七八八,小碎片满地飞。然后又换捆新的……
一个衣架打几下就弯了,弯了…… 有的都掰不直了喂……

一年时间,膝盖以上的淤青从来【划重点】没有消过,青了、紫了,然后新的伤又来了。我也从最开始惊恐万分、不知所措的叽里呱啦乱叫,到最后随便任跪几个小时,随便他打得多费力,哪怕抱怨手都打酸了,我也一张没有表情的扑克脸,不哭不闹不说话。

结束了我就默默的回房间,拿出同学送我的很可爱的小杯子,在那坛他们泡的杨梅酒里面潇洒地舀一杯,咕噜咕噜喝了就倒头睡觉。第二天又重复。

那时候觉得最幸福的事情就是出门上学。我像得了人格分裂一样,在家从来不笑,万年冷漠脸。出门和小伙伴们闹闹就什么都忘了,笑得像傻子一样。

再后来实在是遗憾上学的时间太短。我就开始学翻围墙。尝试了院子里各个方向的围墙,有时候翻得全身血肉模糊都不觉得疼。有时候翻上去了跳下来的时候太高,扭到脚我也能欢欢喜喜的拖着脚狂奔。

当然,总是会被发现。
然后回家又是一顿乱揍。
走了就又想翻墙跑。
跑了回来又被揍。
像一个无解的死循环。

心里面是阴暗的,不喜欢亮色的衣服。清一水的黑色咖啡色驼色军绿色,一直到初中毕业,连白色的衣服都很抗拒穿。

后期出门看着个不顺眼的人就想打她。

有一次体育课放学早,在教学楼下背着小书包等同学,三楼计算室窗口上几个男生 “调戏” 我,其实他们无非就是喊了几句你等谁啊,是不是等我啊。

但是我太生气了。中午自己跑去看课表,查出哪班的计算机课。然后叫上一个大朋友,两个人在下午上学之前杀到他们教室门口,逮着一个人就问:今天计算机课是谁在窗边说话。那个男生一头雾水:我不知道。我继续:你不说就是你…
然后,他被迫指了一个男生。
那个男生一出来,我二话没说跳起来就抓着头发把他按下来,膝盖不停抵他肚子,拳打脚踢。他抓着我的手腕,用了几次力,终究没有还手。

那一年,我初一,他高二。

他们班主任刚好是我家里面的熟人,把我叫出来,苦口婆心地说,我也是看着你长大的,这件事情我不报上学校,你去道个歉吧。

我当时特别凶:我是不会去道歉的!

后来他只差没求我,我妥协了。他把男生叫下来,估计也是知道我很要面子,说:你们聊吧,我先走了。

我和男生对站在没有一个人的校园路上,我低着头酝酿了半天也讲不出道歉的话。很久以后,他先开了口,我永远记得那句话:你的手腕疼吗?不好意思,把你捏疼了……

我…… 眼泪差点就没忍住掉下来……

很多年后,尝试找过他。但是没找到,想起这些事,满心愧疚……

后来我脾气越来越怪,性格越来越烈。
打电话让我妈一定要把我接走,实在是住不下去。
家人妥协了,我摆脱了自己做什么都会被打的漩涡。

他说我恨他。
我用 11 岁的高智商脑袋瓜想了很久,很慎重的做了一个决定:我不要恨他,因为我不想每天都记着他。

很庆幸这个决定。
很庆幸两大家人,除了他,每一个人都对我很好。

记得有一年过年回老家,一大家人欢乐的坐在一起有说有笑。他突然把我叫到另外一间屋子,让我把作业拿出来。我提着个小书包,把作业一本一本的翻出来。他看了两本,我就被一脚踢到地上,然后又是一顿拳打脚踢。家人们听到声音赶过来看到这个场景,姑姑气得哭着在他背上用拳头捶了几下。说着如果爷爷看到,能被气得活过来什么的……

我曾经就这样很纠结的活在这样一个大家庭里。我不想和他有半毛钱关系,但是其他所有的亲人都对我太好了,我还和她们来往,就断不了和他的关系。

不过现在也无所谓了。过年依旧回老家一趟,在爷爷奶奶坟前跪会,谢谢他们对我的宠爱。和家人吃吃饭,聊聊天,谢谢她们对我的照顾。

(会有人看么,给自己点个赞,未完待续)

———————————————————————

(竟然有这么多人看到了,说得很乱,谢谢你们能看完,现在接着更)

爸妈是在我两三岁的时候离婚的,离婚后妈妈去了外地。初一被打了一年,性格大变。即使后来没和他住在一起了,都很叛逆、敏感。到初三的时候,大人们开始着急。把我妈妈叫回来,想让他们为了我复婚。

当他们一起坐在沙发上,妈妈很认真的问我:我们为了你复婚,给你一个完整的家庭,你以后好好的,你觉得这样好吗?

我很坚定的拒绝了。非常非常强烈的反对。
我很爱妈妈,十三岁的年纪很渴望母爱,很羡慕那些父母在身边的孩子。很希望自己也能像她们一样,起床有人做好早餐,放学回家能撒撒娇。很渴望很渴望。但是,我拒绝了。那时候不懂什么大道理,只是觉得他们哪怕复婚了,我也不会有自己理想中的家庭。我一定还是会过得不幸福。我已经不幸福了,就不要再拖着妈妈一起不幸福。让她走吧,我没得选,她还能选。

然后,妈妈就再次走了。
这些年,我一直很庆幸当时的决定。很感谢妈妈当时为了我想要做出的努力。但是我无法想象如果真的复婚了会是怎样,大概就真的逃不出那个泥沼了。

就这样荒废学业的混到了初中毕业。
三年时间,我从小学毕业年级第一到初中毕业连最普通的高中都没考上……
我从所有人眼里乖巧可爱的宝宝变成了敏感张扬性格恶劣的不可理喻的孩子。

但是,没有一个人放弃我。
不论是朋友还是家人,无论我多么的任性,多么的敏感,多么的易怒,多么的惹她们伤心,她们都始终没有放弃我。

妈妈找关系把我送到离爸爸一个小时车程的地方念高中,14 岁的我,开始了七年的住校生涯。至此,开始一点点摆脱他的阴影。

高中三年,他从来没有主动给我打过一个电话。从来没有询问过我在学校过得怎样。

慢慢的,我习惯了没有他的世界。
不再每天莫名其妙挨打,不再因为他的喜怒无常而活得战战兢兢,不再因为要面对他而每天痛苦万分。

后来上大学,突然有一天,我发现他和我说话不再是从前那副高高在上老子最大的姿态。他开始对我柔软了一点。

工作后,他又从有一点柔软变成了对我有一点示弱。也是某年团圆饭,长辈们说自己为了孩子怎么怎么样的时候,他突然对我说:XX,这些年,我真的对不起你。

我愣了一下,起身走了出去。我以为我会哭,但是没有。我说不出来那究竟是怎样的心情,但我知道,不是惊喜。因为我对他再也没有了期待,一句道歉并不足以改变我和他冰冷的关系。

在我最需要爱的年纪,他给我了满心的伤害。在我不需要他的时候,一句道歉又有何用……

我们到现在的关系,仅仅只是有事的时候联系。当然,我大概也没什么事会找他。他的兄弟姐妹,我的姑姑叔叔们很希望我能和他关系亲密,偶尔有意无意的告诉我他的近况。很应证那句歌词:和你有关,观后无感。曾经我会张牙舞爪的向亲人诉求,我以后绝不会管他。现在不会了,母亲这一系从小对我的教育是善良与包容。那种根植于心底的美好,或许真的让我做不到在他垂垂老矣的时候对他不闻不问。不过也不重要了。他不是我的敌人,当然,我也没把他当亲人,大概算是一个很特殊的故人吧。

我们不会和解,因为心里面早已经没有了怨恨。作为没有血缘关系的姨夫——小姨的丈夫,填补了我从小对于父爱的缺失。从我最蛮横不讲理包容至今,从我还是个孩子到现在在奔三的路上越走越远,事无巨细的照顾让我觉得很心安。哪怕我已经长这么大,回去还会每天起来给我做早餐,换的衣服只需要洗衣机上一堆,他自然会帮我洗好晾好叠好。去年过年刚好我刘德华电影上映,小姨、姨夫、小表弟一起陪我去电影院,姨夫咧着嘴大笑:我们一家四口第一次去看电影耶~~

而他们对我的不计回报,让我在岁月的历练里,让我在最深的绝望里,仍然没有放弃自己。

虽然工作又走了一些弯路。但好歹现在一切又慢慢走向正轨。我开始变得很听话,很体贴。不再任性,遇到心里觉得他们或许会反对的事情,会事先打电话征求意见,姨夫会笑得很大声很大声:谢谢你没有先斩后奏,你会问我我就觉得很开心很开心耶……

从高中开始,身边的人已经看不出我是个曾经经历过家暴的孩子。都觉得我脾气虽然差了点,但积极乐观阳光开朗。我很少对别人提及这些事。二十岁以前偶尔提起会哭得泪流满面。某一天起,就能心无波澜的说出来了。任何能够云淡风轻提起的痛,都已经是经过了时间的治愈。

高中开始的前几年,幸得身边一直有家人挚友的陪伴,一点点消除了我的戾气。

而后面我选择了一个人去魔都,几年的独处时间,让我学会了和自己相处、和自己和解。整个人终于不再那么拧巴,性格缺陷一点点弥补了回来。

现在妈妈有一个很幸福的家庭。而我,也经常能感受到生活予我的幸福。懂得了体恤家人和朋友,懂得了回应他们这么多年如一日对我的包容与支持,懂得了知足与感恩。

我很想对现在正在经历家暴的人们很真诚的说:

不要放弃,
不要绝望,
不要自责,
不要怨恨。
原生家庭对你的影响总有一天会随着时间慢慢淡去。你也会成长成一位大人。那个看似逃不出的牢笼终会解锁,而你,也千万不要给自己的心套上枷锁。去接受和爱那些真正爱你的人吧。和她们和解,和自己和解。

愿所有人幸福。

以上。

知乎用户 柳柳老师​ 发表

有段时间,我认识了个姓王的阿姨。她女儿租了我家一个门市做服装批发,一家人都跟我比较熟悉。

入冬前后,是服装批发的旺季,王阿姨就过来帮着女儿女婿照看孩子,顺便照看生意。我第一次见王阿姨,是吓了一跳的。

怎么说呢,她佝偻着身子背着外孙女,脸有点变形,上面有道很长的疤。右眼是义眼,无光无神,看人时的模样,有点瘆人。

我很佩服王阿姨。只剩一只眼睛能看见,居然还能很好地掌握平衡,背着三岁多的小孩,走路还比较麻利。

跟她们一家熟悉了,就知道了王阿姨的故事。苦命人啊。

17 岁结婚,18 岁当妈。嫁的老公最开始还是挺不错的,挺会疼人。那时,两夫妻感情不错,很快就有了一对儿女。

她的老公挣了一些钱,有次跟着几个人打牌,赢了一大把钱,快钱啊,做一年工都挣不了这么多钱啊。至此,迷上了赌博。

迷上了赌博以后,成天就跟那群人混着,以各种理由从家里拿钱去赌。不给钱,就打王阿姨。输了钱,也打王阿姨出气。

王阿姨报过警,那个时候(还未出台相关法律条文),警察说,这是家务事,警告她老公一顿,就走了。警察前脚刚走,她老公操起凳子就朝着王阿姨砸过去。

男人还是照打不误。

有次王阿姨来月经了,男人输了钱回来,见到垃圾桶里带血的卫生巾,火冒三丈,操,我说我今天手气怎么那么背,都是你这婆娘坏事害的。(有些地方把来月经叫坏事、倒霉)。

男人打了几下,觉得不过瘾,顺手抽起旁边的火钳,就打到了王阿姨脸上。火钳还是热的,王阿姨只闻到脸上的皮肉味,当时就晕了过去。

出了这事,村支书替王阿姨出了一次头,领着两个人把男人吊起来打了一顿。男人被打得哭爹喊娘,求饶哀告。男人的父母也出来担保,保证以后不让儿子再打王阿姨。

王阿姨在娘家待着的时候,提出要离婚,态度十分坚决。

娘家弟媳妇不同意,嫁出去的女儿泼出去的水,她离婚了,带着孩子肯定回娘家,不行,不能让她离婚。弟弟听老婆的,坚决不允许姐姐离婚。娘家父母要靠弟弟弟媳养老,不敢发表意见。

弟弟说,你们村支书替你出气了,姐夫说保证不打你了。然后硬拉着姐姐回了婆家。

回去后,王阿姨每天都提心吊胆,男人倒是没打她。这样相安无事地过了一段时间,王阿姨以为男人真的改好了。

有天晚上,收完玉米,很累了,王阿姨早早地睡了,男人回来得晚些,拉起王阿姨要过性生活。王阿姨说,我今天很累,不做这事。男人骂了几句,走了。

王阿姨以为没事了。又睡了过去。半夜,突然觉得眼睛一阵剧痛,睁开眼,发现一片血红中,男人手上拿着什么在骂,臭婆娘,让你不跟老子睡。

她的一只眼睛瞎了。

在医院的时候,遇到个好心的医生,知道了她的事情,可怜她,帮她找了自己的律师同学帮她。律师替她报警,又找了当地媒体做了报道。舆论压力下,她老公被关起来,还算比较顺利地离婚。

害怕被报复,害怕被再次伤害,王阿姨不敢在原地待了。只能带着女儿离开了原籍。(儿子带不走,男人的父母亲戚把儿子藏起来了。)

带着女儿在外漂了很多年,直到女儿长大,结婚,生了孩子。再也没有回去过。儿子也不认她。(婆家常年在她儿子面前说,虽然你爹打了你妈,但你看,两口子吵架打架很正常。你妈啊,就是作,带着记者律师把你爸弄进了监狱。她多狠心啊,离婚了也不要你。诸如此类的仇恨教育,让她儿子恨死了王阿姨。)

反家暴,不是一件简单的事情。更不是键盘侠随便说一句你离婚啊就可以解决的。

精英女性遭遇了这种事情,要摆脱尚且要脱层皮,更何况,是这种普通得不能再普通的女人。

在不开化的地方,女人更是弱势的一方,遭遇了家暴,牵扯到孩子、婆家、娘家的阻力、被造谣、被诬陷、被泼脏水导致的周遭人的嘲讽、笑话,想要离开,谈何容易。

反家暴,任重道远。

PS,请搜索公众号 liuliuxinli 这里有故事看,同时,非常乐意倾听你的心事。欢迎你来。

知乎用户 「已注销」 发表

男人嗜酒如命拳脚妻儿
女人贤惠勤劳忍气吞声

后来两夫妻生下孩子不久就分居了
孩子在爷爷奶奶身边
男人浑浑噩噩混账生活
女人外出打工逃避家庭
持续两三年后离婚收场

后来的他们
各自成立家庭
男人前后又娶两个历史重演
女人嫁到农村生活幸福美满
爷爷奶奶相继去了天堂
他们所抚养的孩子失去了庇护
常年生活在两个家庭的夹缝中
由少不更事天真烂漫
到唯唯诺诺自卑孤独
内心极端但表象温顺
现年已经二十三岁

我与死性不改的男人已经老死不相往来
最后祝愿我美丽可爱的妈妈永远幸福

____________________________________________
前面的日子太苦了就不讲了
很多都是我亲戚告诉我的
包括我爸怎么欺负我妈怎么在外边找女人
甚至我妈怀我得时候一度动手导致我妈差点流产
把我妈锁在屋子里怕我妈逃回娘家
姥爷是个要面子的倔老头 嫁出去的女儿泼出去得水任夫家处置
我奶奶看在眼里疼在心里可是畏惧我爸发疯撒泼也无能为力
后来终于离婚后
我也从小看到了我亲爹是怎么对待我两个后妈的
我恶心我的亲爹 虽然他内心不坏 但是他幼稚无能 喝了酒就变了一个人 全家都受不了
或许他的家暴对比一些奇葩男来说真的不算什么
但他给我的童年造成了无法抹去的阴影
这么说吧 从小到大只要是梦到他我绝对会被吓醒 毕竟我小的时候也打过我 骂过我
所以我一度感谢老妈很早离开了他
如果他醉酒后拳头底下是我老妈我真怕我杀人

今年我大学毕业后工作了
因为父亲节没有问候他
他老人家借酒挑事 在我放假回去看他的时候让我滚出他家
7 月份的凌晨依旧很热
我等他说完那句断绝父女关系之后如释重负摔门而去
穿着高跟的凉鞋不停跑 脚后跟流血了我还在不停的跑
生怕他追出来
更害怕周围有坏人
因为我家周围在不停开发全都是农民工和混凝土
同样的事件发生在 2012 年大年初四凌晨 2 点
那时候我还小 跑出去没有办法那么冷只能给我妈打电话
我妈跟我继父开着那辆很破的面包车来接我
看着失魂落魄的我
一向坚强的我妈第一次在我面前哭了
这次我不敢告诉我妈
自己跑到有出租的地方打车回到我租的房子里边洗澡边哭

呵呵 想起这事气不打一处来没办法清楚的叙述清楚
我会说这只是冰山一角么
他就是一个对老婆孩子最有本事的渣男

提一下老妈后来的生活哈
我跟继父在家都喊她村里一枝花~
老妈属猴有时候我俩也喊她暴躁猴儿这还是我给她起的哈哈
老妈特别勤劳从来不偷懒起早贪黑
我妈年轻时候很美 但是现在实在无暇打扮 她总是说等我结婚了她就跟我好好美一美
老妈不会做饭 继父是厨师天天变着法给我妈做饭吃他特别疼我妈
因为刚嫁过来的时候继父家特别穷苦而且继父身体不好
我妈骨子里是个老实女人初恋嫁给我那个不成器的爹,离婚后相亲认识现在老实巴交的继父
都觉得漂亮女人不好养
一开始我妈嫁过来村子里的人都说闲话
我妈跟我说她气哭过跟别人打过仗
继父总说没有我妈就没有他的今天 他生病的时候 我妈一个人撑起来这个家
现在日子好了 不能亏待我妈

我从 8 个月断奶之后到 16 岁跟我妈一年只能见几次 因为我那个糟心的亲爹不让我妈看我
我奶奶是个善良的老太太总偷偷的让我跟我妈见面
插个题外话:爷爷奶奶给我第二次生命在此就不叙述了 对他们的思念是无法说清的
(因为爷爷奶奶 我成了一个非常善良的人
我可以非常厚脸皮的说我是个心软善良的人,爷爷奶奶三观很正 影响了我许多 爷爷年轻时候命途多舛 奶奶信基督教)

我妈是没有文化
但是我妈是个特别开明的人
我早恋她发现之后跟我说只要不让自己受伤害就行 她是过来人 告诫我一定要保护自己不要跟她一样找个喝了酒就摔摔打打的男人
我妈很实在从来不耍心眼 直来直去大嗓门
我 4 个亲姑姑也不跟我爹往来了 (我爹是老来子 谁也管不了他)但是对我妈这个前任弟媳妇真的就跟对待妹妹一样 由此看出我妈真的是个不错的人
她对我的一切都充满兴趣
我俩爱好一样 我喜欢欧美音乐 后来我发现我电脑里的歌她都会哼哼 因为她总是随身带着那个音乐播放盒 工作的时候一直都会听
在她眼里我就是最美的哈哈 我一回家就粘着我 在我床上玩手机玩到很晚 缠着我一起看淘宝
而且我妈特别好客 特喜欢我带同学回家
她说想看看我周围都是什么人 给我把把关哈哈
她总是很骄傲的说她是她闺女的好朋友
我记得高中流行给男朋友织围巾
我太笨织不下去最后都是她给我完工的哈哈哈
家里有个苹果园 我朋友来了 或者想吃我家苹果了(我家苹果口碑不错,因为我妈很喜欢这种生活,住都住在果园里,所以很用心的跟继父两个人钻研品种,甚至都在网上学习)我妈从来不要钱 硬塞给人家 后来我闺蜜她妈不愿意了 好说歹说我妈收了她 20 哈哈哈
我妈从不干涉我的生活 永远对我放养
有时候我回家一直都跟朋友一起 约会很多
我妈总是默默接送我从不埋怨我
想到这里真的有些愧疚
现在的我刚从单位的工地回到潍坊
又是到傍晚了才回家
明天又要匆忙离开

哈哈我总是这样一开始想了好多好多想好好写写
结果现在愣是觉得写不过来了只能草草收尾了
毕竟家里还有个大美女在等着我
昨天跟我妈微信视频
每次视频我们看到手机上对方的脸都会先放生大笑上一会哈哈真是两个逗逼
老妈说买好吃的等着我
我说不用 闺女减肥!
老妈说 好咧

我的生日是八月十五中秋节
农村里都说初一十五生日毒
孩子命不好
可是感谢老天我是个幸运的孩子
我也羡慕过别人的家庭
也自卑了整个青春期
但是我现在长大了我懂了
爷爷奶奶曾经多么爱我在他们手里我是真正的小公举 很宠爱我 经济条件什么也比较好从没让我委屈
现在爷爷奶奶走了我真正的回到母亲身边
我妈这么可爱的女人终于过上她的幸福生活
我要陪她一起幸福
我妈现在真的是个幸福的女人了
不再流泪不再为钱发愁

我有很多烦恼
但是我回家了我就都得放下

现在的我有些语无伦次了
也有点泪目了
我从来对自己的家庭避而不谈
现在也终于正视了
我曾经心理扭曲甚至现在还有些极端
但是我觉得这个世界是可爱的
命运是公平的
生活不可能一直都这么苦
我希望能像一杯茶先苦后香
正如我现在的生活慢慢走上了正轨
虽然学习期间成绩平平
倒是毕业之后机缘巧合马上就进入一家非常有历史的国企工作
虽然挣不了什么大钱
我也没什么心眼去对付办公室那些老油条们
但家人非常欣慰
姑姑们曾一度开心的睡不着觉
(姑姑们对我十分疼爱视如己出在此就不细述)
老天如此眷顾

曾经的我自卑又自负
过度的自我保护使我在别人眼里成了一个高高在上 冰冷的人
现在我得放开自己
从阴暗里走出来

我再也不会怨天尤人
比上不足比下有余
我会勇敢的迎接未来生活

最后祝大家幸福快乐。

后面这个萌萌哒女人是我老妈前面是姥姥还有姥姥爷(也就是我妈的姥爷)背对的是我继父一个妻管严哈哈哈

知乎用户 tian tian 发表

谢谢各位的祝福。

这几天在忙工作,一直到今天才有时间认真看各位朋友的评论和祝福。感谢大家。是国庆前一周接父亲来做手术的,到现在 40 多天了,每天都被父亲骚扰威胁恐吓辱骂。虽然他不可能再打我了,但是仍然很烦。。。。

回复两个疑问。原答案在后面。
①父亲如此对我,我为什么还照顾他,为他安排手术?因为我很爱很爱我父亲。我父亲也很爱很爱我。例如 https://www.zhihu.com/question/43092234/answer/95235578?group_id=777112540718063616 父亲想尽办法给我找吃的。虽然他十几年没有吃过肉,每天都是白面条(面条煮熟,加盐。没有其它任何东西了),但是一直尽量确保我每餐都有肉吃。所以我在邻居亲戚圈子里面一直是最高的,身材发育外貌都比较好。他一直很穷,各种压力,亲戚们都劝我辍学去挣钱,但是爸爸支持我读书。例如亲戚推了我一把,骂了我,爸爸必定会去帮我讨回公道,甚至烧房子砍人,所以,其实也给了我安全感,让我从小就很倔强很能闯,没有一般单亲家庭孩子的自卑和畏畏缩缩。。。确实,他有非常非常多的缺点,暴力,歧视女性。但是,也给我了足够的爱,很奇怪,我真的没有平常那种单亲家庭或者贫困家庭孩子的敏感自卑和缺爱。
②丈夫为什么容忍我父亲骂我,甚至是我父亲打我?因为婚前就和丈夫说过父亲的情况。丈夫内心深处把我父亲当成了精神病人(虽然丈夫不会这么说,嘴里也不会承认)。我对父亲的态度,决定了丈夫对我父亲的态度。类似的,丈夫对他母亲的态度,也决定了我对婆婆的态度。。。我不会容忍任何人欺负或者打骂我父亲的。

③劝我去找我母亲的,移步。。。https://www.zhihu.com/question/19860596/answer/100619548?group_id=777212194176630784

没人邀请我。但是特别想回答这个问题。
下午特意找了个时间, 躲在车里面,才能好好回答这个问题。

楼上很多回答,都是夫妻的家暴。
我是父亲的家暴。

在我出生大概三个月时,母亲因为嫌弃家里穷,离家出走了。留下我和父亲奶奶。很多亲戚朋友邻居都看到,母亲在南方城市卖淫为生。
父亲本来就是大男子主义的。经历了这一切之后,理所当然的就仇女了。认为世界上所有女的都是婊子。
例如中学时,放学路上,已经辍学的男同学拍拍我肩膀给我打招呼,我也没理他。爸爸看见了,在那么多放学老师和学生的场合,上千人围观时,直接就扇我耳光,踢我。
例如我遇到公交车色狼,年纪小不敢反抗,就吓得哭了,提前下车,一路哭着走回家的。邻居看见了,告诉我爸。我爸二话不说就是一顿打。是打我。骂我贱货,勾引男人。

例如高三毕业了,我和班级女同学去游泳。去之前,已经和父亲商量好了,他也同意了。回家晚二三十分钟吧。结果又是一顿打。跪了一个通宵。那种最粗糙的沙砾水泥地面。

大学住校,爸爸经常半夜坐火车来我学校,在凌晨四五点钟到寝室查看,觉得我会半夜出去卖淫。等着逮我。寝室女同学都烦我,骂我。

我是他唯一的女儿,即使从小乖巧懂事聪明,是他的骄傲。但是,他心情不好时,就完全没有理由的揍我。
例如我在写作业,爸爸突然冲进来拿着我的铁铅笔盒,给我的后脑勺就打,铅笔盒就碎了。我完全懵了,不觉得疼,也不知道哭。
爸爸很穷,却一直没有去做过任何工作。叔叔婶婶偶尔给我一毛钱五分钱的(八十年代初期中期,孩子零花钱都是几分一毛的),被爸爸看见了,把钱抢过去,撕碎了。再揍我。而且最喜欢用脚踢我,踢肚子,踢后脑勺。
还有练习书法。从小学前,一直到四年级吧,爸爸每天摆着小桌子,要求在院子里面练习悬臂,练习基本功。但是完全没有教育方法和步骤。动不动就打。用那种做风筝,编竹篓子的篾条抽我。抽到胳膊上腿上,就是一片青紫的瘀血,十天半个月不消。抽到头顶,就是一块手指那么长那么宽的疤痕。永远不再长头发了,斑秃了。
还有在我两三岁(?)的时候,爸爸拿着一种三棱刀,要去姥姥家杀妈妈,杀了姥姥全家。我害怕爸爸出事,一直拖着爸爸的裤子,跪着哭着求他不要杀人。爸爸抬起一脚,踹在我的额头上。那天他恰好穿的军用皮鞋(鞋子前面有一点金属片片的)。于是我被踢飞了好几米,额头上面裂开了十几厘米血肉模糊的。医院缝针。穷,没有钱用麻药。两三岁的孩子就这么忍着痛不哭,一针一针的缝起来的。伤口恰好在眉毛的位置。三十多年过去了,我还是一根眉毛都没有,只有一个有光发亮的疤痕。

而且恰好我外貌特别像妈妈,眼睛五官脸型,笑容嘴唇。。。甚至我妈的朋友,从来没有见过我,不知道她还有个女儿的那些朋友,偶尔遇见我,隔着老远就问我 “你是不是 b 姐的女儿呢?”
所以,每次,爸爸想起妈妈,就揍我。
例如,四五岁,还没上小学。我在街上坐着吃瓜子。爸爸在街对面打麻将。。。突然他就疯了似的跑过来,把我踢翻在地,一顿揍。原因是,四五岁的小女孩坐着不知道并腿,露出了小裤裤。像我妈妈一样不知廉耻。
例如最近,爸爸做手术,我给他安排了全省最好的医生,最好的护士长,最好的高干病房。因为医院熟人很多,大家都给我打招呼。爸爸就发脾气了,认为我是下三滥的交际花(他的原话)。当着老公的面骂我。
我的工作是销售管理类的。我很爱自己的工作,非常有成就感。爸爸却认为销售女就是妓女。禁止我工作。认为我老公家足够有钱,可以养活我,要求我做家庭主妇。但是我和婆婆和老公都认为女人应该有自己的兴趣爱好和事业。。所以爸爸一天 40-50 个电话的骚扰我,骂我。说我 “还有脸面活在这个世界上?”

大学期间,买第一个手机时,我用了一首很欢快很可爱的童谣,做为爸爸的来电铃声。几十天之后,那个铃声却总是出现在我的噩梦里面。现在,我都三十多岁了,偶尔听见这个旋律,还能被吓得一哆嗦。

简而言之,爸爸就是我心底最深的恐惧。一直到高考前,我都以为,这就是父爱,是家庭,是整个世界。

在整个青少年时期,我没有任何朋友。只是喜欢看书,把所有的时间用于阅读了。小时候零花钱少,就去废品收购站买旧书。几毛钱一斤。后来,就去新华书店蹭书看。
没有课外书,就一遍一遍的看课本和试题集。
高中时,几乎是疯了似的刷题,背题目,背课本。英语基础很差,所以英语书和那些三五什么的,基本上全部背下来了。
结果高考还不错。自作主张,报了外省的一个学校。

第一次独自出远门,就是自己去大学报道。一路上收到了火车乘务员,公交车司机,学姐学长,报道处老师,银行贷款的老师。。。各种照顾。让我受宠若惊。突然发现,这个世界,是如此的美好,真的值得我去奋斗。
大学期间,还是没日没夜的学习,想办法挣奖学金。加上代考之类的,收入慢慢多起来了。买了多普达手机,thinkpad 笔记本,坐高铁旅游。慢慢的自信开朗了。也开始健身,打扮,积极的去面试辅导班老师什么的,接触社会。很认真很虔诚的学习这个社会的规则。慢慢的有了自己的家庭观和爱情观,意识到爸爸给我的爱是错误的,男人有很多优点值得我去欣赏和追求,有很多正常家庭和主流社会值得我努力融入进去。
毕业去了某大医院,没有回家,而是离家 1400 多公里。认识了我婆婆,结婚,嫁入了主流社会认可的那种普通家庭。没有暴力,只有父母榜样的力量去引导孩子。婆婆其实也很严厉,但是,是对自己严厉。教了我很多东西。
后来离开医院,去公司做销售。前年进入管理层。有了一定的阅历,敢于面对不同的客户和下属。无论是暴力还是冷暴力,都能自信处理了。

见识了各种不同的婚姻和家庭,各种不同的亲子关系。终于有了一些想法,自己需要什么样子的父母,我该如何对待我的孩子。所以决定要孩子。现在怀孕几个月了。

现在已经不再害怕爸爸了。爸爸对我的影响,也就是每天手机里面 40-50 个未接来电而已。
但是他给我的阴影永远存在。他的偏激,戾气,固执,强势,暴力,易怒,其实一直影响着我,影响着我的工作方式。
但是,我不会暴力对待我的孩子了。

幸运的是,我逃出来了。
读书,大学,工作,经济独立。让我逃出了父亲的家庭暴力,远离了我的家乡。
也让我发现了这个世界如此美好,充满希望和无穷无尽的肯可能性。值得我去奋斗。

知乎用户 真实职业故事​ 发表

1999 年的冬夜,秦卫兰第一次从家中出逃。

那天夜里,丈夫赵成跟她打架,她咬伤了赵成的手,挣脱之后,跌跌撞撞地逃出家门。她紧紧捂住被弄伤的耳后根。血渗出了指缝。

秦卫兰不敢回头,只觉得身后的脚步声越来越近,拼命向前狂奔,远处黑得漫无边际,一丝光都看不到。赵成还在身后的夜里边追边喊,秦卫兰急哭了,平常丈夫出手很重,今天把他咬出了血。

要是再被抓住,回去将会面临什么?

秦卫兰抬手擦泪,忘记手上沾了血,眼睛被迷住了,她很快就被不知什么东西绊倒了,赵成骂着脏话凑到身后,她吓得钉在原地,索性坐在地上哭了起来,「他把我拖回家的时候,说着爱我恨我之类的鬼话」。

秦卫兰的婚事是父亲「硬塞」给她的。

01

当时父亲经过亲戚介绍,听到赵成「在厂里当干部」,就替秦卫兰做主,「审批」了这桩婚事。他催秦卫兰去村口,跟赵成见一面,抓紧把婚事办了。

秦卫兰本没理会,觉得自己的婚姻大事弄得像「赶牲口」,干脆顶撞着父亲:「你供弟弟在城里念书,让我留在村里干活,现在又想着把我赶走。」

「女娃娃长大了总要嫁出去的。」父亲哄了一会儿,失去耐性,随手抄了东西要打她。秦卫兰从家里逃出来,一直跑到村口,碰见了赵成。

赵成见到了长相清丽的秦卫兰,很快被吸引住了。「那时他把我当小孩儿哄,说以后带我去大城市过好日子,住在北京,因为那里是『心脏』。这些话我都听不进,也不信。我嫁给他主要是想离开家,我父亲脾气不好,喝醉了经常打我。」

秦卫兰被一个男人扔给另一个男人后,走入了更深长的黑暗。也如她所料,婚后,第一个男人基本和她断了联系,她只能用遗忘来对抗遗忘。

赵成平常住工人宿舍,婚后在城郊租了一间屋子,与弟弟赵东相邻。嫁入赵家,秦卫兰发现赵成很会变「戏法」,家里过一会儿就多几件东西,火柴盒、香油、搪瓷脸盆,最后多了一辆破旧的自行车。

秦卫兰问他,这些物件从哪儿弄的?赵成就说捡的。时间一长,赵成嫌她问得多,挥手打了她一个耳光。秦卫兰捂着发烫的脸,默不作声。

她四处托人打听,才知道赵成的厂子倒了。没了营生,他只能继续做戏,每天「去厂里上班」,实际上是去偷东西,有时候也会管弟弟赵东要钱。

一天深夜,他们吵了一架,赵成被拆穿后,羞恼地扇了秦卫兰几个耳光。两人在屋子里动了手,秦卫兰打不过,在床头蜷缩着。「那时候我不懂法律,弟媳劝我说,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,这都是女人的命,忍一忍就过去了。」秦卫兰后来在提讯室触及这段记忆,闭起了眼睛,那些屈辱仿佛在黑暗中重演。

11 月的深秋,结婚还不到半年,秦卫兰的脸上、身上和腿上都满是家暴的伤痕,「他每次打我,我就更加恨他。那段日子里,我像发神经病一样,老是梦见他打我,也记得他每次在我身上留下的疤。」

她第一次尝试从魔窟逃离,是赵成要强行和她同房,衣服被撕开了,秦卫兰感到屈辱,咬伤了赵成的虎口。逃跑之前,她曾看到赵东站在他们家门口,秦卫兰向赵东呼救,求他能劝劝赵成,借着屋里透出的灯光,她只看到赵东在笑。

秦卫兰也曾设想过出逃计划。可如果逃回村子,父亲会把她赶跑,而自己先前攒的钱已经全被赵成拿走了,现在哪儿都去不了,她得重新攒一笔钱。

经朋友介绍,赵成到建筑工地上干活,秦卫兰在一家食品商店做营业员,这是她在城里的第一份工作,干了不到两个月,饭碗就被砸了——前一天,赵成又为了一些琐事打了秦卫兰,没想到等到第二天清晨,秦卫兰去上班,赵成还尾随其后,窜进店里,连抽了她十几个耳光,她只觉得天旋地转,根本没力气反抗,店里的客人也全被吓跑了。

老板叫人把赵成轰走,秦卫兰低着头不说话。老板问她,要不要去卫生所看看?秦卫兰赶紧把眼泪抹干,说自己还能工作,转身到柜台理货去了。

那晚,老板把秦卫兰叫到店门旁边,结清了当月的工钱,她茫然地站在外面,看着店门被关上,老板只撂下一句「明天你不要来了」。

02 杀机

1999 年 12 月 28 号晚上,秦卫兰提出要回家看父亲,赵成却不肯,「你回去就是想逃」。两人再度争吵,赵成抽出一把水果刀,在秦卫兰眼前晃:「你就逃吧,我看你往哪儿逃,要是再敢逃,我就杀掉你,再杀掉你全家。」

「好,那你说到做到!」秦卫兰想起那个父亲,恨意腾起,她一把揪住赵成的衣服,冲他大喊:「你现在就把我杀了,把我爸也杀了,全都杀了,不然你就是畜牲。」

赵成把刀扔在电视机旁,拳头打在秦卫兰身上,然后拿皮带抽。过了一会儿,他甩掉皮带,坐在床边抽烟。

那把刀就放在电视机旁边,「位置离我很近,长度差不多 20 厘米,头是尖的,木柄,刀很锋利,平常赵成用来削水果」。

秦卫兰下了床,抽掉那把水果刀。赵成忽然觉察到什么,扑过去要抢,而此刻秦卫兰手里的刀已经捅了过来。

刀尖扎进赵成的眼睛,赵成惨叫着捂住脸,鲜血汩汩地往外涌。慌乱中,秦卫兰把刀拔出来,赵成的脸浸成血红。

「他揪紧我的衣服,嘴里喊着要杀掉我。我很害怕,就拿刀往他身上捅,不停地把他往前面顶。后来他没动静了,手也松开了,手臂那里全是他抓的血手印。」

一刀、两刀…… 秦卫兰忘了自己捅了几刀,手已经脱力了,杀意却越来越浓。血溅到脸上,她闭起了眼睛,「只听见刀捅进赵成身体里的声音」。

十多年之后,秦卫兰在提讯室里辨认死者照片,看到赵成的那张脸,她神色惊惶,肥宽号服下的身躯像触电般,产生剧烈的颤栗,紧接着她闭起双眼,过了半分钟,才缓缓说道:

「这个人就是我的前夫赵成。我永远都忘不了他那只眼睛,是被我戳瞎的。逃了这么多年,我老是梦见他捂着流血的脸,手指头捏着眼珠,在后面追赶我,叫我给他装进去。」

那颗被扎伤的眼球,一直在她的回忆里跳荡——

家门被赵东撞开了。他看见哥哥趴在地上,又望见秦卫兰手里的刀,「嘴巴长得老大,吓得连续往后退」。

秦卫兰想起那天他在窗外的狞笑,把刀握得更紧了,挥刀猛捅过去。赵东见状要逃,身体背对着她,刀伤了后肩,赵东尖嚎着窜出门去。

秦卫兰没有追,粗喘着环顾四周,整间屋子是红色的。「满目血红」,是她对杀人现场最深的记忆。

秦卫兰拉开抽屉,里面放着赵成偷来的火柴盒。

「我想逃出去,找火柴盒是想一把火烧掉这里」。

秦卫兰换了一身衣服,望着手里的火柴,血红色的屋子里,微亮的火苗扭动着。隔壁传来婴儿的啼哭声,秦卫兰突然动摇了,此刻她又多了一个选项:去自首。

屋外飘着小雪,远处闪烁着红蓝色的光,「我不清楚那是警车还是救护车,以为赵东报了警,警察要来抓我,心里特别害怕,只想着逃去火车站。」

那个世纪末的雪夜,一个女人第二次出逃,从此踏上 17 年的逃亡之路。

「后边没人,但我总觉得有人跟着。」首先要去火车站逃到外省,至于逃到哪个地方,她并没有想好,站在城郊的十字路口,搭上一辆黑摩的,男人问她去哪儿,她愣了一会儿,说「往火车站开」。

刚开进市区,他们看见一辆警车停在路口,男人说怕遇上稽查,到时候车子被扣,提前把秦卫兰撂下了。「那时候我心里很慌,怀疑那辆警车是来抓我的,就一直往回走,拐到附近的路口,绕远路去了车站。」

公共汽车已停运,她在寒风中走了很长一段路,雪越下越大,伴着小雨,途中她钻进一辆出租车,说自己赶去火车站,催司机快点开。

03 世纪末的雪夜

那个冬天,小城落了一场罕见的雨夹雪。火车站的广场外,雪雨浸着路面,秦卫兰下了出租车回头看,警察也没有追来,刚才那红蓝色的光融在小城的雪雨中。

此刻秦卫兰才发现,逃跑的时候太慌张,只蹬了一双棉拖鞋,脚跟露在外头,冻得有些发白。她只能紧裹住大衣,疾步走向雪雨中的车站。

那是世纪末的老火车站,为了迎接千禧之年,部分楼层进行了翻修。广场大厅南面的出入口临时封闭,秦卫兰在外头绕了一大圈,才进了嘈杂的候车大厅,一块大型时钟按在时刻表旁边,她抬头望了一眼,11:45。

「所有人好像都在看着我。我那时候害怕得像发了神经病一样,觉得所有人都是警察。」陌生的人群,一双双黑色的眼睛,仿佛能把她射穿。秦卫兰低下头,不敢和任何人对视。她拖着发疼的脚,走得很慢,趴到售票窗口前,随便买了一张即将发车的车票,塞在衣服里面,跟着人群前往露天站台。直到 17 年后被捕,她也不知道那趟深夜火车究竟开向何方。

秦卫兰挤进黑压压的人群,站台在黑暗中被雪映亮。列车停靠在那里,绿皮铁门敞开,旅客鱼贯而入,她被后面的人塞了进去。车厢太挤,秦卫兰只能在厕所的门口,摸弄着冻疼的脚跟。

列车鸣响汽笛,在白烟中进发。听着隆隆开动的声音,秦卫兰喘了口气,不敢注视任何人的眼睛,怕自己有任何异样引起怀疑。

她吃力地站起来,在临近的木头座位边上,凝望着窗外,「那天雪下得很大很大」,列车外像一片雪海,在车窗上轻铺了一层白蒙蒙的雾,「看起来就像大白天一样」,她反复描述着,仿佛那一场世纪末的雪在记忆中下了整整十七年。

秦卫兰累得蹲在地上,车厢晃动,不久她开始瞌睡。有人拍了拍她的肩膀,她吓得浑身打了个激灵,抬头看了看站着的陌生人,原来对方尿急想上厕所,门被她挡住了。

不知过了多久,秦卫兰再次醒了过来。火车没有到终站,还在铁轨上行进,此时天没亮,后来车在兰州附近停靠,她下了车。

「那时候,我不知道接下来去哪儿,在车站待了一整夜,太困就睡着了。醒过来的时候,发现钱包被偷了。」秦卫兰被偷了 800 元,所幸她在衣服内侧缝了口袋,里面塞了几百块。

那几天,秦卫兰有时睡在酒店大堂的沙发上,很快会被赶走。一天,她步行走到邻近的县城,看到有人放了烟花,千禧年到了。

04 舞女阿莲

秦卫兰急着找份活计,她问早点摊的老板,附近哪里招工?老板说近几年工人下岗,工作也难找,叫她到别处问。此时一个女人打量着她,问:「听你口音也不像本地人,别人都拼了命往大城市跑,你怎么来这种小地方?」

秦卫兰警觉起来,说自己来这里寻人,结果人没找到,身份证丢了。话刚说完,她正打算要走,却被女人拦住。

女人自称叫阿莲,说她找工作的事包在自己身上,然后从挎包里拿出一张纸,用圆珠笔写了一行小字,让秦卫兰晚上来这里找她。

秦卫兰问她,那地方要不要身份证?阿莲「扑哧」笑了起来,说:「根本不需要那东西,你来了就知道。」

那晚,秦卫兰拿着纸条,走进一间废置的工厂,阿莲写的地方在西南角,那是歌舞厅,顶上悬着霓虹光球,音响破旧,座椅环绕四周,「南面坐男,北面坐女」。她站在摇摆的人群中,茫然地找了张椅子坐下,椅子是铁焊的,很冷。

女人们穿着露肩的舞裙,秦卫兰在其中显得格格不入。阿莲换上浓艳的妆容,一眼认出了秦卫兰,坐到她身旁。

阿莲跟秦卫兰介绍说,以前这里是城郊的国营钢厂,97 年厂子倒闭,西南面改建成舞厅,很多地方残存着厂房的原貌,舞厅斜对面是工人俱乐部,「该拆的全拆了,只留下台球房」。阿莲指向对面的座位,你看到那些女的没?都跑到男人坐的地方,她们是过去找舞伴的。以后你跟我一样,陪男人跳舞,一晚上最少能挣几十,多的能挣几百。

舞厅切换成一首慢节奏的情歌,灯球暗下来,舞池中那些人影只剩下模糊的轮廓。接着灯光亮起,秦卫兰看清一双手,在舞伴的臀部停留,像在揉面团。

秦卫兰说自己不会跳,这里还有没有别的工作,「假如没有,马上就走」。

「你长那么漂亮,人倒挺老实的。我跟老板关系熟,过会儿帮你问,晚上带你去宿舍。」阿莲抚平舞裙,起身往南面走,「大家出来混都是为了钱,别把自己看得太重。」

秦卫兰很快开始在舞厅做清洁工,擦拭那些铁椅子,清扫下面的瓜子壳。晚上住在阿莲的宿舍。房间里有张铁架高低床,室友走后,上铺腾空,秦卫兰正好补上,房租平摊,「一开始我以为她是为了这个才帮我」。

阿莲成为秦卫兰在逃亡中的第一个朋友,她却从不知晓「阿莲」的真名,最多问过这名字的由来:1995 年阿莲第一次出远门,到广州打工,那时有首歌很火,就叫《阿莲》。

在舞厅做了几个月,阿莲闯了祸,带着秦卫兰南下逃到广州。

那是 2000 年的秋夜,阿莲从舞厅走出,塞给秦卫兰一个小的黑布包,嘱咐她放进衣服里藏好。接着阿莲往回走,还没走几步,舞厅里冲出一个穿夹克的男人,揪住阿莲的头发,「咚咚」往墙上撞,又把她拖到地上。

阿莲被男人骑着打,呼救声像锥子。当时秦卫兰没多想,捡起过道上的扫把,握杆尾端破损,有个尖锐的角,她照着男人的左臂猛戳,血顺着握杆流淌。

阿莲挣扎着爬起来,拽着秦卫兰逃出旧厂房,男人叫骂着,在后面穷追不舍。她们忘记跑了多久,黑夜吞没了男人叫喊的声音,直到秦卫兰「呼哧呼哧」说她再也跑不动了,阿莲才停了下来。

秦卫兰问她是怎么回事,阿莲蹲在地上喘气,说「你把布头打开就知道了」。

黑布里藏着一条黄金手链,还有一个黑色方块,秦卫兰问这是什么,阿莲说「你怎么连这个都不知道?这个叫 BP 机,也就是 call 机,摩托罗拉,带到城里有销路」。

以前睡在阿莲上铺的舞女,在舞厅偷了别人的东西,带到城里销赃,再也没回来。阿莲想学她,计划偷完这一次,就到城里谋生。每天被男人摸来摸去,「这活儿我不想干了」。

「你自己不想干,就把我拖下水?」秦卫兰正要发作,看到阿莲「呜呜」地哭着,脸上到处是血痕和青紫的瘀斑,她突然心软了,问道:「你现在打算怎么办?」

阿莲说,舞厅已经待不下去,就算那个恶男没来找她算账,警察也会盯上自己。眼下最要紧的就是逃离这个地方,到广州投奔她的表哥梅东杰,「你跟着我吧,梅哥那里有钱赚,吃喝不愁」。

05梅月老

婚介所门口,贴着一张张用水彩笔写的相亲资料,店内悬挂着红色条幅,写着「姻缘一线牵」。

梅东杰戴着一副金丝边眼镜,站起来迎接两个女孩,「看上去很精明」。

阿莲喊他「梅月老」,梅东杰笑起来,眼睛眯成一条缝,说最近正好缺人手,要她们到店里帮忙。阿莲负责接待,秦卫兰来打电话和寄信。

一天下午,有个中年男人踏进婚介所,望见正在打电话的秦卫兰,就对阿莲说:「你就把这位小姐介绍给我,钱照付。」接着他留了约会地点,碰巧接到一个电话,便匆忙离开。

秦卫兰还没反应过来,梅东杰鼓动她,这个老板是他们的重点客户,千万不能得罪,让秦卫兰抽空跟他见个面,敷衍一下就好。阿莲跟着附和,约会不需要多长时间,我们两个身材差不多,你就穿我的衣服过去。

约会地点在茶室二楼,阿莲给秦卫兰编了背景故事,「她告诉我,遇到实在不知道或者不想说的事情,就礼貌地笑笑。」

到了晚上,秦卫兰演得很疲惫,便借口说家里有事,要提前走。周边的公交车很少,她独自走了回去。

回去时莲在看电视剧,画面里两个女警押着一个穿黄色号服的女犯人,准备执行死刑。

秦卫兰盯着荧幕,把头别过去,「害怕自己的下场也跟电视里一样」,直到她后来被捕,在谈话室里向检察官舒妤反复提及这个场景,「我问了别人才晓得,那部电视剧叫《红蜘蛛》」。

秦卫兰嫌烦,叫阿莲把电视关掉。阿莲觉察到异样,给她「普法」说,捅伤恶男的事不算严重,也过了那么久,「你放心吧,杀人才判死刑」。

秦卫兰沉默不语。

过了一会儿,她对阿莲说,上次在婚介所柜台前捡到一张身份证,名字叫「田静」,跟自己是老乡,但照片不是自己,怕别人看出来,能不能找人把她的照片做上去。

阿莲说,这件事好办,梅哥在广州的人脉很广,肯定能帮你解决。第二天上班,她把秦卫兰拉到梅东杰跟前,说「小兰为了保护我,前阵子在县城出了点事,现在身份证也弄丢了,不方便补,月老你帮着想想办法呗。」

「我兄弟做这一行,就是要价很高,费用从小兰工资里扣。」梅东杰说。

2001 年 9 月的一天下午,秦卫兰在百货商场旁的一棵大树下,第一次见到梅东杰的兄弟,顾钢。男人皮肤黝黑,头戴一顶鸭舌帽,穿着灰色的外套,他把身份证递给秦卫兰,又把她叫住,在她手中塞了点钱,「你这个相当于半成品,用不了那么多钱,扣掉梅哥的提成,多的退你。」

接下来的日子,顾钢常来店里找梅东杰,借机来看秦卫兰,他的话并不多,只是给秦卫兰和阿莲带点心。关系熟了,顾钢每晚驾驶着破旧的摩托,送秦卫兰回家,两个孤独者穿梭在冷风呼啸的异乡,日子一长,秦卫兰成了顾钢的女朋友。

阿莲厌倦了这份工作,她总是跟秦卫兰抱怨,「那些男的长得跟癞蛤蟆似的,条件不好,要求还挺高」。

当时「色情电话」正在兴起,阿莲给秦卫兰看了一张报纸,中缝的广告栏印着暧昧的文字和美女照片,下方留着号码。她问秦卫兰做不做:「只要在电话里头,对着那些男人『嗯哼』两下,钱就到手了。」

知乎用户 腾讯《活着》栏目 发表

年过 60 的程国芳(化名)趁着丈夫出差,匆忙收拾一点行李就逃走了。她把这个过程形容成 “胜利大逃亡”,但事实上,那天的离开十分落魄。她连身份证都忘了带。

在出逃之前,她犹豫了好几次,“我珍惜这段婚姻,也舍不得让孩子在一个单亲家庭成长。”

比程国芳年长十多岁的崔兰枝,她的离家就果断得多。“结婚 39 年,打了我 39 年。” 最终,崔兰枝在 2004 年出走,在外流浪,靠打零工度日。

但他们中的绝大多数,与自己所经历的这段关系的告别方式,都令人感到惊惶不安。

被持续打了好几个小时的黄芳最终受不了,选择从 3 楼的窗户逃走。

“想逃命了也顾不了那么多了。” 结果,她失手掉了下去。丈夫第一个出现在她身边。黄芳躺在地上央求他打 120,“他骂了我一句,就跑了。”

在被丈夫多次家暴之后,夏莹 1 岁的孩子被前夫带走,从此在她的世界里消失。她总会幻想再见孩子的场景,“他肯定已经不认识我了。我也认不出他了。” 夏莹悲伤地说。

她们都是遭受家庭暴力的四分之一,也是腾讯新闻 2016 年的报道《看见淤青有多难》的采访对象。

黄芳展示自己的受伤照片,这是她为数不多留下来的证据。由于周围的人都劝她要忍耐,黄芳才一直没有离开丈夫。直到她发现了丈夫吸毒,被丈夫用刀威胁时,黄芳从三楼跳了下去,导致盆骨骨折。目前,她的丈夫已不见踪影,但黄芳觉得很庆幸,因为她终于脱离的他的魔掌。

崔兰枝 69 岁的时候,选择了与丈夫离婚,净身出户,几十年的受虐经历让她去意已决。无人赡养加上病痛缠身,崔兰枝在寒冬中忍受着关节病的剧痛,一贫如洗的家境以及绝望的人生,她也曾试图结束自己的生命,然而对于那个向她施暴的丈夫,她说了一句:“我不希望跟他葬在一起。”

崔兰枝在街头乞讨时,遇到了莫叔,莫叔觉得她可怜,就把她带回家里,并尽他所能地照顾着崔兰枝,也算是给崔的凄凉晚景带来了一丝的安慰。莫叔的情况虽然十分艰难,但是崔阿姨不会再受到家暴的担忧。

17 岁那年,杨希的男朋友想跟她结婚,考虑到年龄太小,杨希拒绝了,男朋友一怒之下把她的双眼挖了。更不幸的是,她后来的丈夫对她进行了更极端的施暴,暴打,辱骂,甚至叫她自杀。一怒之下,杨希用斧头把他杀了,被判 12 年。

36 岁的杨希在此前的十八年中,一直过着非人的生活。为了谋生,杨希学会了推拿,长期的推拿工作,让她的手已经有点变形。2016 年接受采访时,她最大的愿望是希望自己的非婚生女儿能上户口。

上个月在办公室和当时采访他的记者罗京运和冯海泳聊天,听说媒体的曝光和帮助,让她女儿终于落下了户口,不再是黑户,替她开心。

这是我们的几个采访对象,至少离开家暴,她们都过得比之前好。

看见淤青有多难_腾讯新闻_腾讯网

知乎用户 璐小璐 发表

糟糕的我,糟糕的世界。

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

我家教师大院里有个老奶奶,是个教英语的,小时候我还和她学过音标,那时候她还没退休。
她经常和她老公打架,经常是她眼眶青了,她老公脸上被挠得血乎刺啦的。
我第一次知道 “离婚” 这个词,就是从她那儿知道的。
她每次都哭着大喊:“我就是要和你离婚!”
整个大院都能听到她又和她老公打架了。

91,92 年附近吧,她女儿结婚了,她成功离婚了,让喜欢喝多了就动手的老公滚蛋了。
然后就开始了种花、养猫、跳舞的日子,单身到了现在。

现在七十多快八十岁了,还在老年大学跳舞呢,每天头发梳得一丝不苟,擦着粉,抹着口红,都混成舞蹈老师了,精神得很,好多比她小十几二十岁的小老头都喜欢她。

前几天还和我妈抗议说为毛我不在手机上直播教跳舞了,她天天都看。

知乎用户 陈琪 发表

我有个战友,闲聊的时候听他说的。
他老妈年轻的时候被他老爸家暴过一次,他老妈还手来着,但是没打过。第二天他妈就去报了个武术班,学柔道。几个月之后他老爸又一次想要动手的时候被他老妈一个过肩摔丢在了地上。。。又是一个第二天,他爸妈在一个武术班相遇了。。。。。
从此之后天下太平,两夫妻连红脸都没有过。我战友的原话是。。。现在两个人像是一对相声搭子,让他们连续接下茬三句,边上的人就会笑到肚子疼!

知乎用户 徐小疼 发表

有一次我打车出门,那时候刚刚有网约车,司机是个女性,看上去 50 岁左右的样子。路上我和人打了一个电话,对方是一个女性朋友,问我自己连男朋友都没有,要不要自己买房,我说要买啊,得有个自己的空间,加上你家在外地很远,否则以后老公对你不好了你都没处躲。

我打完电话,司机大姐对我说,妹子我觉得你说的特对,要有一个自己的空间,我就自己买了个房,没告诉我老公,每次我难受了就去那个房子住几天,自己调整调整。

没等我接话,大姐又接着说,自己的老公没有正经工作,家里都是靠大姐自己做生意赚钱。老公爱喝酒,每天喝得烂醉,一回家就打她,不打得头破血流绝不罢手。她每次被打得委屈了,就跑到自己买的房子里面去哭,几天不回家。她不回家吧,她老公又四处找她,好言好语哄她回家,她为了女儿,心一软,就回家了。然而一回家,老公又是老方一帖,喝酒打人。有时候自己跑出去,还没买自己的房子的时候,老公掘地三尺把自己找到,带回家继续打。年复一年,打得越来越重。

我说,大姐你为什么不离婚啊?

她说,我一说离婚,他就去找我家人亲戚,朋友同事,痛哭流涕跪地请求,搞得好像是我不对似的,家人朋友都来劝我别离。

我说,您还是离他远点儿,越远越好,最好离婚。

她说,以前还是为了女儿所以得住一块儿,现在女儿大了,出去念书了,我也自由了,在自己的房子里住的时间也长了。加上现在开网约车,也不用经常回家,老公一给自己打电话,我就说在外面开车。反正车也是我自己买的,他也不能把我怎么样。我现在基本不怎么回家了,都住我自己这儿,他问我要钱,网上给他转点儿。他要我回家,满世界找我,我就出来开车,躲着点儿就行了。

我说,事实分居满两年,您提离婚,法院一般都直接判离。

她说,是吗?那应该快到两年了。

我到了目的地,下了车。大姐对我说,谢谢你啊,你提醒了我。

我说,不客气,您多保重。

对于我们父母辈的人来说,家暴仍然是一种不可外扬的 “家丑”,因此离婚在他们的亲戚朋友看来匪夷所思,甚至会被怀疑是另一方道德败坏、自己出轨想要离婚的借口。因此遇到家暴,他们往往一忍再忍,毕竟老话说 “打是亲骂是爱”,爱你才会打你。对于他们来说,忍受家暴的时间更长,甚至长达几十年,可为了完整的家庭和在外人眼中的道德形象,他们不得不独自忍受。像司机大姐这样愿意把自己的伤痛说出来的毕竟是少数,也有可能我和朋友在电话里说的话真的说到她心窝里去了吧。

现在算起来,如果司机大姐仍和老公分居,已经到两年以上了。希望她已经离婚,一切都过得顺利。

知乎用户 李 li 发表

我也讲一个振奋人心的故事。我们领居老奶奶,生了十个孩子,八子两女。童养媳,从小被家暴。最后一次家暴,老公把她一只眼打瞎。最小的儿子年方 16,血气方刚,忍无可忍,振臂一呼:“揍他丫的!”6 个儿子(还有两个抱养出去了)一拥而上把他们的爸爸打个半死。
从此再无家暴。

知乎用户 张角巾 发表

非常感谢大家善意的祝福和鼓励~

评论就不一一回复了。在此感谢~ 更新放最后:

我妈

2016 年春节,我们家当时正在忙于操办喜事。

某晚, 我爸在没有喝酒,头脑正常情况下,当着全家人面,因为跟我妈一点小事,怒摔茶杯,满地玻璃。我直接反问之这点小事,脾气为什么如此之大! 他可能是觉得我不该责问,愤怒要动手的样子,我妈过来拉着我让我别动别吵,这时,他疯了一样伸长脚踢我妈。嘴里一直在嘟嘟 我忍你很久了,我忍你很久了!

我彻底怒爆了, 1 秒按到在地。

我说 “爸,我念你是老子,儿子不打老子! 你冷静了再起来!” , 然后我按着他在地不动,3 分钟后松手了!这是我长这么大第一次 “动手”!

后来就是他一个晚上的咆哮,什么老子天不怕地不怕,人死不过两脚一蹬,什么什么的,你们不得了,我在 xx 这怎样怎样,死还不容易,简单,你到时直接埋了什么的!反正就是表明自己不怕死,威胁加些恐吓什么的, 一直啰嗦一个晚上。

那天晚上,我让老妈把被褥搬到我房间,睡前,我把房门钥匙取下来,里面打了个双保险,窗户紧闭,才睡。

当时我也没多算什么,我就零散撩了几句话:

“年轻时你犯错多,血腥殴打老妈无数次,我们长大了有出息了,至少给你长脸了,你同龄人中,现在也算家庭美满,儿女成才了,别人都羡慕你。你也变好不少了,我们晚辈也对亲人不记仇,容忍你原谅你过去,家庭幸福最好不过了,我们一直尊敬你!外人还是很羡慕你!现在你到了这个年纪,一点小芝麻事,居然还敢动手,你下次再动一个试试,我们直接弄残你!你养老我们照包!”

“你不是嫌家里烦有人管你了吗?现在赶紧收拾好行李,明天早上滚!过你的自由日子!明早不要见到你!”

爸爸年轻时暴躁易怒,特热衷于吹牛热衷聊天,不喜欢干活(现在也差不多),唯一好一点的是,正常的时候很正常,暴躁易怒的几率和时间地点变少了一些。我感觉他的暴躁点非常低,有时候非常不耐烦,我觉得他现在的进步和克制,主要原因是自己年纪大了了,一直也没大本事没挣大钱,外加儿辈长大了有点出息了,外加我们对他非常宽容,给他自由度很大。

我 6 岁以前,凭借记忆模糊,他暴打我妈不知道多少次。记忆中:

我只知道,我经常被奶奶抱到他家躲难(奶奶怕殃及池鱼也就是她孙子我),因为他怒起来,会迁怒,比如吵架时我在旁边哭,他不耐烦或者失控时可能会摔死我(拿我做过几次恐吓)!吵架时妈妈没做饭,到叔叔家躲难蹭吃很多次,所以现场我看不到我妈被打的场面。大概迁怒时也打过我很多次。

现在想想,爷爷奶奶,叔叔也挺残忍无情的,关键时刻不去拉架,光把我接走,任凭我爸妈是在吵架而已(实际上是我妈被暴打),不把老妈当家人。

有一次爸跟同村某妇女搞暧昧,事发,双方家庭战争爆发,按照常理,是其老公暴打我爸算账或者他自己老婆才是,然后并没有,奇葩的是那男的也是个怂货,弱势到没有对其老婆怎样,也没上门找我爸,却对上门去与那妇女理论的我妈动手了,被打回家后,然后我爸是怎么做的,威胁恐吓我妈,说男的打死了你活该,谁让你上门去理论!你是什么东西!你没事惹事!吵起来了,又被我爸暴打! 这次是头破血流,眼睛发肿!比那个男的下手重好几倍。恶人不承认错误反而先施暴。

每每发生这样的家暴后,我妈不愿声张扩大事态,而往往是恶人先告状,我爸会威胁恐吓谩骂外公外婆家,迫使我外公过来调解,安慰我妈,劝解我爸,才得以结束纷争。

很多年以后,我读初中以后吧,我妈对我还是心有余悸,有时候经常凌晨半夜醒来,一个人哭泣,我醒后,然后开始向我倾诉是怎么把我从小带到大的,自己是受了多少折磨和暴力的,比如那些年,她被按在地沟里,狂扇大耳光,拳头打脸!比如带我,他毫不管事。

说小时候我有一次调皮,他带孩子(我)不到两小时,就不耐烦了,后来双方争执,我奶奶接走我后把门一关,他在家,扯着我妈头发,往桌上撞~~~

甚至怀孕,坐月子,都免不了辱骂与小打。有一次还把我家一个拉架的女亲人私处踢得差点痛晕。

我当时刚进初中,听着背后发凉… 结合当时校园亲眼所见那些小地痞和高年级的暴力,有一种莫名的恐惧感!一句话也说不出来,只会静静的听着我妈述说,一说就是 1-2 个小时。第二天醒来,日子照过,什么也没发生。

几年前:

我爸在外打工,我妈一个人在老家生活,在双方有距离只通话,且他自由得几乎无束缚这才让家庭相安无事,后来老妈在家长期病,长期头晕目眩,听力受损,视力模糊,经常恐慌不安!在家四处求医无果,中暑晕倒,要不是隔壁邻居发现,后果不堪设想!多次晕倒都是附近有车的做小生意的人送去医院,我打点路费给他以示感谢。

有一次我请假回老家接她来省医院,辗转好几个三甲大医院,在一个医院医生忽悠要关门密集治疗后,她走出门诊室,嚎嚎大哭,我看着这样一个头发白了很多,脸瘦了一大圈,皮肤蜡黄,眼神恍惚的老年人一样的中年人,像个孩子一样放声嚎嚎大哭! 我也快忍不住了,强忍着擦了擦眼睛,没有去办住院手续!继续辗转求医!让她住我的租房,我住地上!给我做饭买菜,边求医治疗。

后基本确诊。这是我手机里我记的医院嘱咐定期要服用的药:

现在:

在我买房后,老妈,就一直在大城市上跟我住,从一开始的不习惯,到现在精通大都市小区生活,本来不怎么认识字,现在在小区时不时捡捡瓶子,拾拾别人扔的快递包装小盒子,卖点小钱(纯粹为了锻炼身体,找个事消耗时间而已),比我还精通哪一栋哪一单元在哪,会签字拿快递,能独立步行 1-2 公里去菜市场或大超市(我身体反而是废了),在小区里认识了个女老乡,说一样的方言的,经常聊天一起买菜, 节假日也一起跟去很多附近景点游玩,拍了不少照片,比之前状态好很多。照片上洋溢的微笑,是很多年我不曾见到的美好。

_________________update_______________________________________________

1. 我的想法一直是尽我所能, 在能力范围内,做了自己该做的事,不会过分,也不会含糊。

其实在我独立后,我就开始努力做了点事,多年前刚毕业时,我经济拮据,待遇微薄,

老妈身体不舒服,我还是接来城市大医院检查并住院(日工资远远不够每日住院费用),

每天下班坐公交过去看她,搞的同病房几个阿姨特别羡慕,连连抱怨自家儿女粗矿,还拼命要介绍女盆友给我。

2. 有朋友问医院忽悠那个事,大致是,顽固性头晕目眩低迷等很多症状,各种大医院检查查不到什么名堂,还是我自己做功课,开始往心理上考虑,专门带去神经专科医院,专家号; 问诊时,医生看我带来这儿,就感觉铁定是神经问题一样,直接往这方面去对号入座。

专门问我妈这类问题,都是内心十分脆弱的问题,比如丈夫对你怎么样,xx 生活怎么样,丈夫有没有很爱你,你一个人感觉生活如何,辛苦不,孩子们怎么样。睡眠如何。

反正就是各种强势冷漠的言语刺激,让我妈嚎嚎大哭,然后医生就此判断为精神异常。要求住院密集治疗。我感觉这种诊断方法,非常不靠谱(废话,你信不信找个住群租房的 diao 丝,强势的反问家庭,工作,学习,生活,女朋友,成家立业,事业人生等话题,哪个不哭?是不是神经病?),

但是本着尊重医生的专业性的原则(毕竟我是外行),我拿着住院单真的去住院部了,好吓人,所谓的集中治疗,就是个集中营坐牢,集中关押,没有自由,定时服药!定时问诊!这不就是我喜爱的电影《飞越疯人院》吗! 我在想,别说老妈身体现在这么脆弱,就算是非常乐观的我,这么关押集中整治个个把月,我肯定真疯!

我问我妈:你怎么想?

她没有回答,眼睛红红的,噙着眼泪,那种眼神,是一种苦苦的哀求状,甚至是祈求。

我瞬间明白了!

当机立断, 走人!(要是真让她留下来,就真是把她送进万丈深渊)

后来找到某城市大医院,医生说类似轻中度抑郁症,医生让服药多开导安抚多给点爱与关怀,不要住院意义反而不大。(照片的意思是存在我手机里,完了我就随时去药店买。)

3. 我爸年轻真是狂躁者,估计真是心理问题吧。

但是平时正常的时候,又特别正常,言谈行为举止对家人和亲戚朋友还算理性。就是擅长吹牛,结交朋友一流,见面熟的那种。无论去哪,都能跟周边快速混熟。所以不知情家暴的,都觉得还算可以。

但是发狂和不着调的时候,真的让人想永久断绝关系。

他有很多奇葩行为(或者是态度吧),让人恶心,对抱着小孩的亲戚朋友(尤其是女性),就是各种逗,各种示好,卖萌,显露出耐心与爱心与喜好;而听妈讲,我们小时候,赖在地上就算哭的要晕了,他也懒得抱懒得哄,不打就不错了!

老妈重病多次,专门探望一次都没有;更别提让他服侍了,我们也不强求,他不做我们做!

4. 由于大家庭极度复杂的原因,还有非常复杂的风俗等一系列原因,断绝关系,从操作上,切实际上来看,几乎不可能,我会对妈好,会尽最大努力,一定会保护好 2 个女人,一个是我妈,一个是妻子。

可能是毕竟我爸也养育我们长大成人了,也供我们接受高等教育,于恩情上,我还是记着的,并没有太过于挤兑他,相反,我还是尽力对其劝导,感激,遇事讲理,只要不狂躁我会按正常父亲对待。随时欢迎到我这来玩,来了请吃大餐,买几包好烟抽抽改善改善,带老人去大景点游玩。

将自己心爱的新 mate 系列大屏手机转给他(字体调到最大使用方便),我自己用曾经的某部旧小屏手机。

这是对他的好,他不好的时候,肯定会按照原则性问题给予回敬!尤其是再有暴力(没啥机会了),那肯定我会采取更大严重的措施制裁之!

5. 说说我对家暴的感触吧,这个好比长在他人身上的病痛,很难深感同受,所以最多的只是听完

倾诉,咬咬牙切切齿,愤怒完,安慰一番,就完事了。而最痛的是当事人。那种无言无奈的伤害。我最接近最能深感同受近距离的一次是 — 开头我说的 2016 年春节这次:这样一个最亲的人 — 丈夫,女人最应该依赖依靠肩膀相濡以沫的人,枕边睡了几十年的至亲,对你拳脚相加,一脸憎狞,满嘴威胁恐吓,而且是打了恐吓了几十年了,最最最让我毛骨悚然的是,打完恐吓完我想到老妈居然一会还得跟这样的人同床共枕, 当时仿佛让我身临其境体会到了那种强烈的恐惧感,还有一种强烈的作呕感,所以才有了开头我说描述的让我妈拿好被子枕头到我房间。

6. 评论中有很多分享其相同或类似经历的,深感同受,十分同情与不安。这样的事情,太普遍,以至于大家都在忽略他们。 当然我更不提倡以暴制暴,制造更大的悲剧。这样伤害看起来是终结,但是也可能是更大的悲剧。

我相信,人会成长的,会长大的,会独立,变强大的, 这是改变现状的第一步,不要气馁与愤怒。自然有改观的那一天。

毕竟,我们年轻!

知乎用户 陶灼灼 发表

死了。
小时候住在我们前面的一家人,上至 70 岁的奶奶,下至 10 岁的孙子,都非常暴力。
而且最厉害的就是奶奶,出了名的刻毒泼辣,年轻时候天天打她男人,一言不合就拳打脚踢,拿菜刀扔凳子,导致她男人 40 出头就喝农药死了。

三个儿子,个个禽兽不如,儿媳妇只要有一点忤逆老太太的意思,就会被自己老公和老太太一顿毒打,次次都是头破血流才罢休。她三个儿媳每天都战战兢兢,生了孩子自己带着孩子去干农活,回来洗衣做饭伺候他们,孩子哭闹妈妈也要挨几棍子。

孩子长大了,有样学样,早上喊起床上学,起床气上来了,就拿棍子绕着院子追着自己的妈打。老太太坐在旁边看热闹,笑的前仰后合。

这样的日子持续了很久,我感觉自己的整个童年都是三个儿媳的惨叫声。

那天小儿子去别人家吃酒席喝多了酒,回来揪起媳妇儿就打。方圆几里的人都习惯了,谁也没多留意。可他那天渐渐打红了眼,眼看着小儿媳咽了气。另外几个屋里的听着动静不对了,出来看。二儿媳是小儿媳的亲姐姐,一看自己的妹妹头都打瘪了,就手抓了把钉耙扎死了小儿子,又回头扎自己男人和老太太,混乱中被大儿子砍死。

一个扭曲的家终于散了。

人说家暴就像吸毒,一旦开始了就不会停止。

我从来不跟有暴力倾向的人打交道,心理阴影太重。

你没见过人间如此阴暗一面是你的幸运,但不要因此质疑别人天马行空胡编乱造。

逝者安息。

知乎用户 匿名用户 发表

这个我觉得有点发言权,是我的一个闺蜜,她老公以下简称 a
闺蜜跟 a 算是闪婚,婚后遭遇家暴,刚开始她是难以致信也不还手,后来发现 a 此人有自卑自负,这毛病改不了,就开始还手,家暴就成了俩人开打。也想过离婚,我也劝过她离婚,但是她还是下不了决心,说是因为孩子也行,说是因为别的也可,另此 a 除了这个问题以外,其他的都还可以。
本来这事吧,就这样了,最重要的是有一次发生的事情,发生了改变,闺蜜有一次跟 a 又打了起来,打的重了,闺蜜被按到地上打,正好边上有高跟鞋,她就操起鞋子打起来,穿过高跟鞋的都知道这个鞋根的威力,a 头上被打了个洞,血流了一脸。闺蜜打电话叫了我去,我去看的到情况就是,a 要去就医,因为不知道有多严重,血流起来挺吓人流了一脸,闺蜜不让他去就医,原话说的就是让他流血流死,a 一直在抢门而出,但是因为一只捂着头,一只手还真拉扯不赢出不了门,而且闺蜜说了,你要敢出门,我就敢从楼道里追着你骂 (a 十分好面子)。所以僵持着,我来了之后,a 就趁机报了警,警察来了,大家一起去了公安局,闺蜜说家暴,警察就问闺蜜还手了没有,闺蜜说还手了,警察就说还手了,治安拘留要关就俩人都要关起来,闺蜜就说关就关,非常坚决的要求警察关,还托我照顾孩子。再后来警察和稀泥我也劝她,都还要上班,关半个月不是说话的,最后就没关。
再后来吧,他们家的格局就变了,但凡 a 只要动手,闺蜜就操家伙,手边有啥拿啥,刀啊杯子啊什么的,直接往 a 身上招呼不带犹豫的那种,她原话就是 “有本事你弄死我”a 从上次的事情之后收敛了很多,本性当然还是没改,但是还真是不敢怎么动手了。
我们开玩笑,闺蜜说她被生生逼成了一个泼妇

其实细想一下,为什么家庭里一方会家暴,在我看是因为没有成本,闺蜜增加了 a 家暴的成本。闺蜜的性格不是那种隐忍的所以她这样做。而很多家暴中的女性过不下去的时候想到的居然是自杀,都要自杀了,为什么不去杀了这个男的?这个我也不能理解。有人看的话回头再补充点细节。
_______________________________下面是补充:因为是匿名,可以多说一些
闺蜜属于娇小型,但是那回在公安局里的时候,真的是不象平时的样子。当时我们都在,还对 a 说,一定要让 a 关进去,尝尝被暴菊的滋味…… 之类的。

知乎用户 故事档案局​​ 发表

她习惯了丈夫对她有的只是最原始、最底层的欲望,只是打开她,使用她,把她踩在脚下。

她的头被顶到水龙头下面,龙头漏下来的凉水在她脸上滴敲着,但她已经学会不要有太多感觉,她跟自己说苏军会变老、会变秃、会变胖,会变得没有力气再做这种事,到那时候一切就好了……

————————

关上门,苏军立刻去检查了存折、银行卡,柜子里还有女人的衣物,都还在,什么都没少,只有人消失了。

他觉得昨天头上撞的那个包很痛,那个增生的包里装着一个叫不出的很熟悉的名字,这个名字变得越来越混乱,越来越模糊,到最后「嘭」得一下,声消音灭,他完全忘记那个名字是什么了。

他现在只知道一件事,他的确有个老婆,但是失踪了。

(一)

「嗳!给我拿身换洗衣服……」

下班到家,苏军径直走向洗手间,一边走一边脱,脏衣服一路随手丢在地上。

「人呢?」洗完澡苏军擦着头,从洗手间内侧很粗鲁地拍门,折叠塑料门发出要散架的响动。「啧,快点啊!冷得很!」

苏军侧耳听了两秒,外面毫无动静,他有些生气,哐得拉开门。

「你有没有听见老子说话?」

没有声音,没有别人,他喊出的话和水蒸气一起快速涌向门外,立刻消散了。他愣了愣神,有点疑惑自己是不是搞错了,误以为自己有个老婆。

苏军光着脚扑通扑通踩在洁净的地板革上,留下湿漉漉的脚印。家里的一切都和以往一样整齐,但苏军并没有注意到这些,这些不归他管。他在衣柜中翻找一件灰蓝色的棉夹克,半天也没找到,其他衣服被刨出来,杂乱地摊在周围。他找得很烦躁,坐在地上扶着柜门转头看向空无一人的房间,小声嘀咕。

「狗女人,死哪儿去了……」

苏军随便捞了件厚点的夹克,一个起身刚好踩着刚才的水脚印,滑了个大跤,脑门磕在床沿上,嗡嗡的。他在地上蜷缩了一会儿,没人扶他,才自食其力坐好,他用手撑着脊椎转动脑袋,重新审视这怪异的空房间,感觉像做梦一样。

赶到饭店,把兄弟们早已经坐齐,只差他,大家规规矩矩,没人动筷子,都等着他开席,今天这一局是为了庆祝他荣升掘进队队长。

「我来晚了,自罚三杯……」

「哥,你这怎么印堂发黑啊?怕有血光之灾。」

「放狗屁!这是刚刚撞的,淤青了。」

「别管怎么整出来的,只要印堂发黑,那就是要小心……」

「滚边儿去……」

苏军嘴上这么说,心里还真有点发怵,想想家里那空落落的屋子,是有点瘆人,他把身旁那小子拉过来。

「我烫人啊?贴近点儿,问你个事……」

「啥事?」

苏军伏在这位弟弟的耳朵上。

「你知不知道我有老婆?」

「知道啊。」

「那你知不知道…… 你嫂子叫什么?」

「这我不知道……」那小子摇摇头。

「连名字都不知道,你确定我有老婆?」

「你说你有老婆的呀,还说你把老婆调教得一流,你教弟兄们的格言是『一个真正的男人,可以让女人做任何事』,马克思说的,你忘啦?……」

苏军脸红脖子粗,不知道是喝多了,还是臊得慌,他觉得房间里热得待不住。

「给我根儿烟。」

身旁那小子递过来一根红双喜。

「不要这个,难抽。」

「我这有玉溪,自己都不舍得抽,见了领导才散散的,」对面一个小弟绕过来递烟,「军哥现在也是领导,必须给最好的!」

「屁,手底下三个人,工资多两百,我他妈老牛一样吭哧吭哧干了多少年!」

苏军心里清楚,他做人一根筋,不懂得走动,要不是如今资历老得说不过去了,还是轮不到他。他把叼在嘴里的香烟取下来,朝地上啐了一口说,

「我撒泡尿去,你们喝。」

「哥,你这话说的,不大合适……」

饭店后面一片空地,蒿草长得很高,冷风吹过来发出干涩的声响。苏军正拉开裤门,被一个女人叫住。

「你这样既不文明,又不雅观。」

「关你吊事。」苏军酒多了,回过身,大前门仍敞开着,看眼前的陈咪晃悠悠的,「你一女的,关不着你吊事。」

「今天挺暴躁,到我那儿去下下火?」

陈咪撩了一把自个儿的大波浪卷,妩媚生姿,摇曳着往前走了,苏军跟在后面,盯着她的屁股,一颠一颠的,眼睛发直,走到一半他拉住陈咪。

「我一直感觉我有老婆……」

路灯下,陈咪定睛看了看苏军,用手去摸他的头,滚烫。

「你脑袋怎么了?还疼吗?……」

「你不会是我老婆吧?印象中我老婆不长你这样。」

「撒手……」陈咪一甩胳膊,「我看你真是喝茫了……」

「你知道我老婆叫什么?」

「我哪知道,你每次找我只顾闷头办事,什么也不说,尤其你老婆,提也不提,你说只要你不说,她就不存在,她不存在咱俩就不算搞腐化,也不知道是骗谁……」

那股子热劲儿过去了,苏军又觉得冷,他牙齿打颤,哆哆嗦嗦地说,

「我不去了,我回家了。」

「苏军你这样可太没意思了!」

苏军小跑起来,把陈咪的声音抛开很远,他觉得自己的脑子成浆糊了,老婆存在的时候他当不存在,现在老婆不在了,才无法抹去地在他心中存在了。他一路跑到家门口,咚咚砸门,舌根发硬地喊,

「开门!开门!」

砸了约莫五分钟,邻居趿着拖鞋走过来,

「我这有备用钥匙,赶紧进去吧,别在这嚷嚷了……」

邻居帮苏军打开门,连拉带拽地把他弄到沙发上就离开了,而这边苏军还在喊,「别开!不要开!让她来开!」

第二天苏军醒过来,头痛欲裂,胸腔里卡着一个名字,喊不出来。他在口中搜刮这个名字的残渣,不记得自己有多久没有喊过,好像这名字本身并不存在,它可以是「喂」,是「嗳」,是「你」,是任何代名词,但不是一个人的名字。

苏军眯楞着眼,去各个房间查看,甚至检查了床底板,然后去洗手间吐痰, 用冷水洗了把脸,决定打通电话给丈母娘,打了五次,都是无人接听。他有理由怀疑,自己的老婆其实只是一个幻想出来的幽灵。

苏军握着听筒,用脚把地上散落的衣服踢到一起,他想不通他老婆能去哪,离开他她能够去哪?

「苏军,你醒了没?」

隔壁邻居拎着早餐站在门口。

「我刚刚在楼下打了豆浆,给你送两碗,还有油条,趁热吃,醒醒酒。」

「谢谢,太客气了。」苏军把东西接到手里,沉甸甸的。「你这两天见着我老婆没?」

「没有,钥匙还你,扔我家院子里的。」

关上门苏军立刻去检查了存折、银行卡,柜子里还有女人的衣物,都还在,什么都没少,只有人消失了。他觉得昨天头上撞的那个包很痛,那个增生的包里装着一个叫不出的很熟悉的名字,这个名字变得越来越混乱,越来越模糊,到最后「嘭」得一下,声消音灭,他完全忘记那个名字是什么了。他现在只知道一件事,他的确有个老婆,但是失踪了。

去派出所的路上苏军沿途打听,他发现不光是他自己,所有人都不知道他老婆的名字,就好像她根本没有一个属于她自己的名字。

「连你们也查不到吗?」苏军给三儿和他师父老刘分别递了支红塔山。

「查不到,你老婆没登记啊。」三儿把一个档案簿传给他师父,苏军也凑上去。

「怎么叫没登记,这矿上谁不认识谁?怎么会没登记?」

「哝,你看,是有这号人,但这档案上名字一栏是空的。」

「那你不记得啊?我老婆!抬头不见低头见,她名字你都不记得?」

「你自己还不是都不记得?」

苏军觉得老刘说得有道理,顿时哑口无言。他的表情很痛苦,好像是强忍着才没有扇自己耳光,他为什么连自己老婆的名字都能忘?就这样苏军一无所获地从派出所离开了,连失踪案也没立上。谁失踪了?找谁呀?不知道是谁失踪了,不知道找谁,总不能这样说,这样谁也找不到。

他只能靠自己了,他一边走一边思考老婆失踪的原因,没有带钱和行李,不像是离家出走,要么是有人给她活路,要么就是她不想活了,这两种情况无论哪种都会被苏军打断腿。他猛力地摇摇头,他老婆没有任何寻死的理由,那只能是跟人跑了,想到这里苏军骂骂咧咧地嘟囔,「娘儿们,我看你敢……」

回到家他先在屋里转了一圈,心里有点希望老婆已经回来了,然而没有。卧室地板上那些衣服还是乱糟糟地缠成一团,他决定不再去想老婆失踪的事,踩着那些碍事的东西躺到床上去。还没刚躺下就飞弹起来,床上有什么东西扎了他,他对着镜子掀开衣服,流血了。

苏军在床上小心摸索了半天才找到那根长针,现在他知道他老婆一定是主动离开的。他十分气愤地跑出去,心里想着一定要找到那个女人,把她收拾得服服帖帖。

苏军询问路上的每一个人是否见过他老婆,因为不知道名字,他试图描述他老婆的样子,但是苏军发现他找不到任何形容她的句子,一想到她,苏军心里就只想到她的使用方法。她可以做饭、打扫,她很懂事、全自动,她可以在白天用,也可以在晚上用,就像家里那张床,苏军说不上来床头上有几多雕花装饰,但知道躺在上面的舒适。

说到后来,人们听不完就打断他,说当今是千禧年了,封建思想残余要抛弃,现在男女平等,有这种女人早死了。

「去你们妈的!」

苏军难以置信,好好的日子为什么要死?他不再问了,开始没有终点地走起来。他走出水冘,走到高速上,天黑了,他还在往前走,车子一辆一辆擦着他的衣服飞速掠过,他呵着白气,身体觉得很冷,嘴唇瑟瑟发抖,但他仍然倔强地走,似乎在跟谁怄气,要把这有限的黑夜走到头。他还没有吃饭,身体饿成空心的,他开始觉得自己更像一个幽灵,原本这个时间应该有个女人把饭菜给他盛好的。

「狗女人……」

他从打颤的牙齿里面挤出几个字,这时不远处一个人影冲向马路中央,扎耳的制动声刺破冰沉的空气,人影应声倒在路边。虽然看不见脸,但苏军有一种感觉,这个人影就是自己失踪的老婆……

知乎用户 Quartz​ 发表

我爸在我小时候,经常家暴,打我,打我妈。

我一直都觉得我记忆力好是有原因的,因为我到现在还记得我一岁时候的事情。我的记忆可以追溯到一岁左右,就是因为父亲家暴吧,当小孩子在危险中,自我意识觉醒,产生记忆是因为缺乏安全感,时刻处在危险之中的婴儿,首先发展记忆力,好让自己在危险之中活命。

我还记得一岁的时候,我爷爷的葬礼,为什么呢?拜家暴所赐。

当时我爸经常夜不归宿,或者半夜突然回家,我作为一个婴儿,本来睡的好好的被吵醒,我爸就一直打我,拿着皮带抽我,我长大后,常常看着大电风扇的支架出神,感觉好像在哪里见过,有天终于回忆起,小时候我被我爸抽打,爬到电风扇支架的角落里,我爸还一直打我,我问我妈有没有这件事。

我妈说那么久远的事,你还记得?小时候我因为半夜父亲突然回家,吵醒我,作为婴儿就哭,结果被打的后来再也不哭了。

小时候父亲卷钱跑路了,我妈妈又没有工作,我吃小熊饼干长大的,身体很差,总是生病。妈妈好强,不愿意求助当时的姥爷,总是姥姥害怕我病死,饿死偷偷给我妈送东西吃,我妈又没有工作,当时结婚我姥爷,舅舅,全家都看不上这个男人,但是我妈当时太傻了,爱看电影,遇见一个长得帅的混混,盲流子,就结婚了。

当时父亲卷钱跑了,没回来,家里还算安稳,可是后来他突然回来了,我又总生病,一生病我妈也就只会干着急,我爸什么都不会,看我生病也生气,生气就打我,导致我一旦生病,得不到救治不说吧,还被我爸打。

长大后,我去北京在我小姨家吃饭,小姨说我从小就魔怔,我问她为什么?

小姨说别人生病都是找爸妈,你生病都是钻床底下,有一次大家吃饭要走了,你钻床底下不出来,怎么叫你,你都不出来,把你从床底下拉出来的时候,摸摸你的头,都是火热的,太傻了,生病都不叫别人。

我解释说,因为我生病了,我爸妈只会打我,我钻床底下很安静,也不是我想钻床底下的,只是一开始我生病被我爸打了,打到了床底下,终于消失了,爸妈就舒服了,舒坦了,我也不用被打了,床底下又安静,又凉爽,父母又进不来,没办法打我。我到现在还是会很喜欢犄角旮旯里,因为在犄角旮旯里有一种很强烈的安全感,只要被挤压着,躲在小地方,我就会很舒服。

因为生病,我只能躲床底下,不然生病也会挨打,我爸根本就不关心我的死活,有几次我病到 41 度,是我姥姥发现的抱着我去医院,医生都说我快活不下去了。然而那时候我爸在玩古玩,我妈就知道哭。

在去医院前,我爸还打了我几顿,姥姥说她送我去医院,我爸颜面无光,不肯让姥姥送,但是从中午到夜里,我爸也没有带我去,最后我姥姥一把年纪背着我送我去的医院。

小时候我总被我爸打,生病被打,哭被打,说话被打,吃饭挑食被打,在家里没有生活的一席之地。

小时候墨水瓶撒了一书包,墨水瓶总是会开,拧紧了也会开,撒了一书包,回到家里杨树木头,手腕粗的木头,拖把棍把我的头打得鼻腔出血雾。

他让我刷书包,我就拿地上一个牙刷刷书包,结果他说那个牙刷是他的牙刷,我说是我在地上捡的,以为是个不用的废牙刷,才刷的书包,于是就又被打了,我满身鲜血的去上学去了,同学问我怎么了,我说我见义勇为了。

当时是小学三年级吧,他几年前拿刀劈了领导家的门,被发配深山,每个月回来一次,每次他回来,他都要打我,打我妈,以体现自己的存在。

我妈是个不争气的女人,我爸打完她,她还要为虎作伥,跟着我爸一起教育我,打我,我就觉得她特别蠢,是斯德哥尔摩综合症吧,一开始看到我妈被我爸打,我还会帮我妈。

那时候,我拿着凳子去砸我爸,我被打飞,踹飞,后来我拿着刀去砍我爸,我爸把我打晕过去。我记得最漫长的事情就是周六周日,他们两个人,一个站着,一个抬头看着,我妈哭的不成样子,我妈妈被我爸打的坐在地上起不来。

结果我帮我妈,不让我爸欺负我妈,我爸打完我妈,我妈竟然不和我是一伙的,还站在我爸的队伍里数落我,打我,说是我的错,她还对我爸抱有幻想,希望能和他站在一队,体现自己的价值,我特么快冤死了。

后来我在古装剧里学到了一手,在我爸枕头里藏了一把的钢针,把他的手掌刺穿了,我当时真是开心,又害怕。他以为是我妈放的,就打了我妈,我说是我放的,后来我再次皮开肉绽。

被打对我来说是太常见的事情了,吃饭挑食,一句话说不对了,就会被打,四年级的时候,我爸申请回到了家乡工作,从那里以后,我挨打的频率从每个月一次两次,上升到每一天都要被打,打到我小学毕业,这段时间,我真是不知道怎么活下去了,我怎么做都是不对的,我怎么做都是错的,我做什么都会被挨打,我每天上学放学都是含着眼泪出去的,哭都不能哭,我常常蒙着被子无声的大哭,哭的泪如雨下,却一点点声音都没有,一点点声音都不敢发出来。

没有一天不被打的,没有一天不被吵的,当时我为了保护我妈,我从郊区锯了很多树枝,做了弓箭,在家里射给我爸看,我告诉他我这一箭,可以射穿这么粗的木头,拉弓射箭一羊肉签子我就射进案板里,我告诉他,如果你再打我妈,我就在你打我妈的时候,把它射进你的头盖骨里,你打死我都没事,只要我把你射死了,我就值了。

后来他听完我的话,就把我的弓箭,射程六十米开外的粗柳树弓箭给踩断了,因为柳树是我精心晒干制作的,射程超过 60 米,一圆形的签子,我都可以射进树木一指深,如果是人,我可以信心满满的说,绝对可以把人射透,这是完全没有问题的。

踩断了我的弓,掰弯了我的羊肉签,我就继续做弓,继续收集羊肉签,有一次我爸打我妈,我对着我爸放了一箭,结果射穿了墙上的日历。我爸久久不能说话。

当他回过神来的时候,我又拿着菜刀站在门口保护我妈了。当时已经四五年级了,我也长大了一些,我妈说她天天都想拿着锤子敲碎我爸的头盖骨,但是想想如果她进监狱了,孩子那么小该怎么活啊,就只能忍受这样的生活,数次我不要命的向着我妈,让我爸彻底明白了,孩子不跟他爸亲,我爸终于害怕了,我拼命了数次之后,我爸终于不再打我妈了。

除了弓箭之外,我当时还做了很多绑着石头的锤子,我家电视四年级就坏了,从此以后我就再也没看过电视,四年级我跟着 cctv 10 科教频道讲野人制作工具,捕猎器具那几集学会了很多工具的制作,我会做弓箭,会做石锤,也会做长矛,材料无非我爬树上拿几寸长的锯,锯掉的柳树杨树树枝,我每次制作工具都会想着怎么杀了我爸,怎么让他死。

后来我爸虽然不怎么打我妈了,但是我妈常常为了讨好我爸,打我,吵我,这我就很难过了,我爸不养我,从小我都是跟我妈相依为命,我妈为了我多辛苦,我都是知道的,可是她是个女人,一个非常愚昧的女人,听午夜电波能泪流满面给主持人写一打一打成捆的信的愚昧女人,她后来告诉我说她是要跟她丈夫过一辈子的,孩子长大了,走了,她没有相依为命的人,所以从夫妻关系上考虑,就只能牺牲我了。

五年级,六年级,我就进入了不怕疼,不怕死的状态,小学打群架,我可以一个人打五个,一个人打一群人,我每天都在思考人生,我每天都想死,活着从来都没有快乐,我在学校里染上了见义勇为的毛病,看人低年级的被欺负了,我上去把坏孩子打一顿,看见拦路抢劫的初中生,我也上去打一顿,有时候走在路上巴不得出来一个抢劫犯,我不要命了,你随意。

当时在学校里下手未免不知轻重,因为小学邻居是所谓的校霸,经常打人,我也被冠以他弟弟的称号,尽管真正他们打人的时候,我做的事情是让人别打了,或者说好话,给人求情,小学的时候就已经有了千与千寻,我当时觉得自己就是小白龙琥珀川的角色,在黑暗势力里当卧底,在坏群体里做那唯一的好人。

当时我打架,对流氓小孩子就朝死里打,抢劫的,欺负人的,几个直拳我就可以把人直挺挺的打翻,有逗我的,有带人打我的,我一个人可以把挑衅的人打的满脸是血,当时真的是家庭问题导致我的性格问题,借着校园霸凌的问题,反霸凌。

看到战斗就感觉到无比的激动,六年级,全校能打我的人已经没有了,也没有人敢给我开玩笑,我随身常带一把刀。

中学的时候,学校里打架也没有人打得过我,我可以挑一个普通班的男生,全把他们打趴下。为此我还学了两年的散打,后来我谦虚的讲,去学散打,什么都没学会。就是为了上实战,去打架。

由于中学我考去了一所重点初中,3500 人只录取 150 人的三个快班,那里学费很贵,寄宿制,班级里都是富商权贵,他们善于勾心斗角,善于检举揭发,我这套打架的本事,根本就派不上用场,还会被勒令退学。

偶尔也就看同学里谁欺负谁了,我上去主持个公正,然而并没有人感激我,包括小学也是如此,帮人抢回来被劫走的财务,受害者也不敢接受,还是乖乖还给抢钱的人,他们还会觉得我多管闲事。

结果中学就学会了算计,勾心斗角,吃里扒外,也是被冷暴力,折磨的不人不鬼,回家告诉爸妈,爸妈已经不年轻了,不再吵架了,也不再家庭暴力了,他们只会冷暴力的批评我,说是我的错。其实不过是爸妈没有送礼。

现在我长大了,我还是不怕爸妈,他们已经很多年没有家暴过了,顶多就是冷暴力不断。

我会养我妈,我爸请自便,一点点小钱我还是会给的。

作为一个曾经遭受严重家暴的人,我对这段苦难的补偿就是———我变得极为热心,见义勇为,看不下去抢劫的,看不下去偷东西的,看不下去地痞流氓,我没事就想搞他们,以前放假在矿山上闲溜达,天天都想碰见什么烂路抢劫的,把他打进警察局,我也不知道怎么就这么来气。

虽然我已经变的文质彬彬,温文尔雅,但是你看

我在黑暗里占了五分钟,都没有劫匪抢我钱,我很失望的回家了。你看我是多么好战的一个人啊,我可以随时见义勇为,随时准备干翻全世界。

在我大学三年级的时候,曾经骑摩托旅行路过一个村镇,摩托车翻进水沟里了,我被村民打捞起来,住在一个农家旅社里。

在那里的三天时间,我都在给农村的村民们讲心理学什么的,说打小孩子不好,将来小孩容易成为连环杀人犯,容易智商不高,还容易情感障碍,无法跟人团队合作,因为小时候被打的经历,对人抵触,没有合作倾向,但是男人都是要有政治联盟才能干大事的,不合作怎么能有出息你说是不是,你想不想要你家孩子有出息?想的话,就对他好一点,温柔一点啊!

我知道你们觉得小孩子懂什么啊,记不住事儿,打了就打了,但这种观点是错误的,记忆可能是记不下,但是人的情感会永远烙印下每一次训斥,每一次绝望,并恨之入心,发自真情实感的恨,小孩子的咒怨可是能够持续一生的哦!

在另一道题下,我也说过有一次在外边吃饭,一个妈妈对孩子又打又吵,聒噪的不行,我就护着小孩子,跟孩子他妈耍无赖,当了孩子十分钟的爸,我同学看的一愣一愣的,后来再也没有和我一起吃饭。

这世界上没文化的父母太多了,不能将心比心,以心换心,以情传情的人,实在是太多了,根本就不知道怎么教育小孩子,孩子小就不把孩子当人看,这种家长分明就是畜生。我到现在都不会原谅过去的父母,一个棋子都不会让。错了就是错了,我绝对不会原谅。

我一个哥哥后来在惠普做工程师的,现在做湛江的工程项目了,小时候被他亲娘针扎的痛的活不下去自杀了不知道多少次。口口声声说长大了让爸妈见识下什么是真正的养小孩子。

结果长大了自己生娃了,把孩子都宠上天了 233333。

我有一个姐姐,很美很美的大美女,后来嫁到山东一户巨富的人家里,家庭暴力被打的习惯性流产,思想落后也不知道离婚,长得好看那真是徒有其表了。

离婚并不伤害孩子,真正伤害孩子的是家暴阴影和贫穷。想离婚就离,这种家暴环境的家庭,都不长久的,孩子将来发展也会困难重重。

我母亲总说为了孩子才忍受家庭暴力的,其实不要再狡辩了,根本就是为了自己,才忍受家庭暴力的,我从小都告诉我妈,离婚,离婚,离婚,离婚,她一直说我净出馊主意,后来我长大了她后悔莫及,真后悔这一辈子都搭进去了。

别拿孩子当不离婚,当忍受家暴的借口,自己没勇气,真心是自己活该的。

很多问题的解决只有时光机才有效,重返那段时光,改变那段如鲠在喉的事,人就真的安全了。

可是世界上,并没有时光机。

心理治疗的能力我是肯定的,一定能治愈家暴阴影的,可是反反复复的痛苦,你该怎么接受,能避免就避免最好了!请千万不要让事情发生 ! 发生了就去尝试治疗吧。

我爸之所以会这么暴力,也是因为奶奶太粗鲁,不给他教育,打他,饿他,把他逼进黑社会里不务正业,没什么文化整天就知道动怒,一出事江湖气就太重。等于是奶奶造的孽,却落到我头上来了。

但是一个高级动物是可以超越客观规律的。我爸明显不属于高级动物。

英国报姐曾经报道过一个关于救助家暴阴影的公益团体的故事,3000 名重型机车的骑士,都是童年受到过家暴阴影的人。但是长大后的他们并没有去暴力别人,而是担当起责任,不让更多的人遭受家暴,介入社会家庭生活当中,在校园霸凌,家庭暴力中给孩子们以安全感。

图侵删,来自英国报姐。

这些重甲骑士多么暖心,我童年得不到的,我都会想办法给别人,以补偿我的遗憾,我也是看到被虐待,被暴力,被欺辱的人我就难过,炸毛,我就要说句话,帮别人一个忙。我知道他很绝望,我知道我很重要,我是不能坐视不管的。

不过现在女性权利也挺厉害了,有些女汉子也是很猛的,我一个朋友结婚比较早,被他女朋友打的腿都是黑的,肩膀也都是血淤,是黑色的,他女朋友太强了,打完我哥们她还哭,卧槽气死我了,对于这种新型的家暴,我们男生也是没辙,男生被家庭暴力,几乎没有人会放在眼里,国外一项研究也说过,存在部分女性对男性的家庭暴力,打的男人鼻青脸肿的,也没有人管,因为大家刻板印象里都是男人打女人,女人打男人都是小打小闹一样,没人管啊。

男人也挺不容易的,坚强并不是用来被伤害,所以才坚强的,坚强是用来被珍惜的,一次两次可以,被用来浪费了,被用来打了,就很没意思了。

后来我给朋友说再被你老婆打,你就给哥们我打电话,我报警把你老婆抓走…………(可以看出来吧,我也没辙)

他说警察都不管这事儿,还净招人笑话。
好在后来他赚了很多钱,他老婆心服口服,对他往日恨铁不成钢的心理也消散了,终于不再打他了。我也放心了…… 但是总觉得有一天,他会鼻青脸肿的来找我。

不然你说女人打男人,该怎么办?这样的新闻其实也不少,有的男人耳朵都被打聋了。想想也真可怕。

对于知乎这个问题,我奉劝各位以和为贵,如果你被家暴了,请拨打 110 求助热线,立案调查。

即时反馈信息给亲友,能离婚就离婚吧,别跟这种人过日子了,苦难是熬不出头的,那种人到老都还是个混蛋,你还能抱什么希望?

如果看到公共场合打孩子的,请和我一样上去护着孩子,对着他的家长胡搅蛮缠,无理取闹,同时要注意安全,多试几次就有经验了,而且挺好玩的,看到别人生气,个子还没你高,对你又没办法,不能欺软怕硬的样子,你不觉得很可笑很好玩么?

一定要告诉他们,打孩子是不好的,会造成孩子成长不合作,缺乏社会化过程,同时智力发展迟缓,情感障碍,容易冲动暴力,如果你想毁了你的孩子,我帮你一起打好不好?

如果对方说好,你就打个 110,一起教育教育这没素质的家长。

知乎用户 匿名用户 发表

以下是原答案,发布为 2016 年
匿名来答一个。
说说自己吧。目前 28 岁,2014 年办完婚礼两个月后被家暴,人身禁锢,皮带抽打,断断续续一整晚加一上午,具体过程不详说了。
第二天中午他打电话给我妈,我妈过来看到我,就知道发生了什么,直接二话不说先上去踹了他几脚,甩了他几巴掌。然后我就收拾了点东西,直接回娘家了。
接下来就是漫长的离婚过程。从小也是被捧在手心长大的独生女,从来没有挨过这样的打。内心底线吧。好在家人三观比较正。没人劝我回去接着和他过。只是说不论我做什么样的决定,家人都会尊重我的选择。而我从踏出那个门之后就决定了一定要离婚。他倒是不肯离,各种反省,各种挽回的手段在我看来都是于事无补。在我和家人看来 “不论发生什么事,都不可以成为动手家暴的理由”。而他认为自己是有理由有原因的。这很重要。因为 “打人这件事是有劣根性的”。我深知有第一次就绝对会有第二次,第三次,第四次…. 这绝对是一个噩梦。哪怕有孩子了,遭遇家暴我也一定会选择离婚。
讲讲现在吧。今年过完年终于把离婚手续办完了,房子归我,他出过的房子的钱都如数退还给他。然后就像是之前单身的状态一样,小城市,国企工作收入稳定,每天该吃吃、该喝喝、该玩玩,时不时看个演唱会,和朋友旅行。之前有同事做介绍,也有几个人追求,会告诉人家自己目前的大致情况。现在谈了一个男朋友,恰好认识前任,并且不介意我的过去,三观也挺合。
好庆幸自己选择了离开。

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2017 年大年初一来更新一下。

谢谢各位的关心和支持,前两周和男朋友结婚了,还没有办婚礼,怀了一个鸡宝宝,预产期在 2017 年 8 月,准备在 3 月办婚礼和蜜月旅行。现在觉得每天都很幸福,老公很细心很体贴,目前来看,家人对他也很满意。 回答了问题之后我就知道会有这种落井下石的人出现,呵呵呵呵呵,放在 “精选评价” 里了。供大家欣赏,也谢谢大家的祝福和批评,我虚心接受! 一夜醒来多了好多赞,知乎回答得到的最高赞啦 谢谢大家的鼓励和祝福。 补充一个大家问的最多的问题,当初为什么会嫁给这样的人。简单说吧,只能说一切的一切都刚刚好。他见我家长大概半年后,我的父亲去世了,隔了几个月,他父亲也去世了,双方家里都开始催婚,单位体检查出我有一个巧克力囊肿(女生应该都有所了解),医生建议尽早结婚生育,然后那时候他对我还不错,所以就考虑结婚也好。也是自己的错,稀里糊涂的把自己嫁掉了。

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2018 年 7 月再次更新

一直断断续续有人点赞,想来更新一下进展,也给一些在家暴中犹豫着是否要离婚的姐姐妹妹们做个榜样吧。

刚刚离婚之后其实前夫有一个领导来做过我工作,各种劝说我吧,说前夫愿意复婚,说我性格不好,女人再婚的话都不会比之前过得好的。说我得改改脾气,于己于他人都是更好的,说他之前家暴他前妻十几年,终于前两年离了婚,又找了一个新老婆,新老婆性格好啊,又温柔,又会哄人,即使对家务懒惰,他也不会觉得老婆有多讨厌,反而觉得她很可爱。说他的前妻现在带着孩子生活,也很难再婚,收入也不高,过得不太好。槽点太多,我甚至不知如何怼他了,只是深吸一口气笑笑对他说:如果我愿意继续跟他过日子,一开始也根本不会离婚,我也一直是一个很理智的人,决定了的事绝少反悔,当然,这一次也不例外。另外,车和房我都不缺,工作也很轻松稳定,离了婚没有孩子,我觉得自己并不会很难再婚,找到一个相爱的人共度余生,谢谢您对我个人的建议,只是我无法赞同您的观点,家庭生活中也不会轻易改变自己形成了快 30 年的性格只为迎合一个男人,我更愿两人三观一致互相理解互相包容着自在生活。领导脸色很难看,悻悻地离开了。

一直都很庆幸自己在家暴中没有给对方任何机会直接离了婚,因为现在过得很幸福,也会偶尔反思这段经历中自己于人于事是否有任何不妥,因此被这样对待。

2018 年生了一个宝宝,男孩子,当了妈妈,宝爸很给力,躺在病床上等待开指的过程十分艰辛,生娃前生娃后他也是一直悉心照料,没有半点不耐烦。顺产转剖宫产,折磨了 30 几个小时才把娃剖出来,期间哭哭啼啼,疼吐了三次,每一次疼得在床上扭着身子,他都会站在我身边握着我的手,或者轻轻抚摸我的背,这些我都记得。无痛分娩老公也没有半点犹豫,说只要能让你不那么疼,怎样都可以。生完之后,跟他的朋友们说,我老婆是真的可怜啊,那么那么疼,都疼哭脸了,还要努力坚持着顺产,以后再也不要生孩子了,有一个挺好的。他跟我说,我在手术室剖宫产的时候,医生后来把宝宝抱出来给家属看,他说他其实心一直悬着,非常非常紧张,追问着医生大人好不好,一直到医生回答他说大人也平安顺利的,正在缝合,他悬着的心才落下,才体会到初为人父的喜悦。公公对我也很好,他的家人们对我都很好。觉得嫁对了人,每天都是幸福的。带宝宝也觉得很好,不知积了什么德,生了一个天使宝宝,大人也很轻松,宝宝也非常可爱。现在偶尔会和他的同事们一起吃宵夜,偶尔会听到他的同事提起前夫(他的同事们还不知我与前夫的关系)怎么说呢,没有一句好话吧,这时候我老公也只会尽量岔开话题,不想让我听到这些。

现在过得很好,在小小的城市里,有一个关心爱护我的老公,一个娃,两套房子,一辆车,没有贷款,收入稳定,定期理财,父母身体健康,医保社保健全,打算以后每年带他爸爸我妈妈还有宝宝一起旅行一次,觉得人生前几年的苦难,终于照亮了以后的路。

前夫也是奇葩,离婚以后竟然又在同小区买了个二手房,说也奇怪,很少会遇到他,偶尔和我妈或者和我老公推着娃散步会遇到他妈妈,他妈妈却总躲着我走。听说和我离婚以后,前夫过得不太好,办事能力不足,工作上不受领导待见,也没有找到新的另一半。嗯,然后他单位新来的一把手,恰好是我父亲以前的下属,恰好和我父亲是老乡兼校友。

知乎用户 河森堡 发表

看到很多网友分享了身边的一些悲惨境遇,我来说一个让人振奋和欣慰的吧。
极真空手道北京支部道场有一个指导姓杨。很多年前他曾经对我说,他经常遭受来自他父亲的家暴,而且是非常严重的家暴。严重到什么程度?他说他曾经被他爸打的直吐,我怀疑那是头部被重击导致的脑震荡引发的。
后来他在同学的引荐之下接触到了极真空手道,立刻疯魔般地迷上了这门武道。他在道场时给自己安排的训练量通常是别人的好几倍。原来在白广路道场训练时,我总是看到他在三伏天的正午光着脚在宣武体校的跑道上跑圈。
很短的一段时间里,他的体格以肉眼可见的速度强壮起来,成为了道场里的一颗新星。后来也就不到两年的时间,他已经可以用百炼成钢来形容。最后,以我的火力都难以撼动他了,我的腿法踢到他身上就好像踢到了重型卡车的轮胎上一样。(不吹牛,小生我练空手道时以凄绝的下段回蹴闻于乡里,80% 以上的成年男性我有把握一腿撂倒,对此怀疑的网友可去北京道场找边指导王指导求证一番)
这么多年过去了,当年那个遭受凄惨家暴的少年已经脱胎换骨,成长为了一个铁打的男子汉。他现在的那身材,不夸张地说,壮的都有点让人害怕。
现在就算他站在原地任凭他爸打他,他爸累到晕倒都不可能伤他分毫,不过我听道场里的人说,自从他空手道有所成就之后,他爸的脾气一下收敛了很多,变成了一个喜欢讲道理的人了呢。
微笑脸

知乎用户 笨虎 发表

我来说一个我见过最残酷的例子,至今我都觉得那男的应该被处以极刑:

 2008 年 12 月 15 日,农历十一月十八,25 岁的北京姑娘董珊珊特意挑选这个日子,将自己的一生托付给了一个高大健壮的男子,他既有出众的外表,又是一个进出口贸易公司的经理。这个男人就是王光宇。在和王光宇恋爱时董珊珊这样兴奋地告诉她母亲张秀芬:“妈!以后不管出去干什么,我有一种这个男人能保护我的感觉,最起码我受欺负的时候,他肯定会替我打倒一片。” 董珊珊一家都觉得,有这样的乘龙快婿,女儿的幸福生活就此开始。然而,董珊珊怎么也没想到,那个曾经说要保护自己的男人最后会把拳头对向自己。

  2009 年 3 月 28 日,结婚不到半年的董珊珊突然失踪。3 月 30 日,王光宇在家附近的建国门派出所报案。4 月 4 日,董珊珊跑回娘家跟张秀芬哭诉她这几天是出去躲王光宇的:“他老拿我出气,经常殴打我。不许我报警,不许告诉家人同事,不许离婚,否则就要我家人都不好过。” 所以董珊珊一直忍,直到 3 月份实在忍不下去就离家出走了。

  正是王光宇报案董珊珊走失,3 月 30 日,公安部门留下了关于董珊珊家暴案的最早记录。4 月 5 日,董珊珊向王光宇提出协议离婚,遭到对方拒绝,董家那一段天天遭受电话骚扰和恐吓威胁。那几天晚上董珊珊的尖叫声常常会把家人吵醒,她缩在床角用双手抱着头缩成一团,嘴里喊着:“求求你不要打了。”

  4 月 6 日,张秀芬带着董珊珊走进德福北京心理咨询中心,董珊珊被诊断患有抑郁症。

  回到娘家的 7 天后,丈夫王光宇带人找上门,几个人扯着董珊珊,高举过头顶把人带走了。
  2009 年 5 月被掳走的董珊珊给父母留下一封信后再一次选择了离家出走。3 个月后,当董珊珊再一次出现在她母亲面前时,董珊珊的母亲几乎不敢相信自己的眼睛,离远一看,看不见眼球,浑身青紫、肿胀,像一个孕妇。

  这是婚后第 8 个月,董珊珊被送进了医院重症监护室。诊断书中描述:腹膜后巨大血肿,右肾变形萎缩,头部多发挫伤,多根肋骨骨折,肺挫裂伤,四肢多发挫伤、淤血。大夫说,从外观来看,就像一个妊娠将近足月的孕妇,好像是被一群人打过的感觉。2009 年 10 月 19 日,带着一身的伤痛,26 岁的董珊珊不幸离世。

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本案中的王光宇却仅以虐待罪被判处 6 年零 6 个月有期徒刑。这家伙可能已经出狱了吧?他出狱后还要不要结婚了?如果结婚,下一个姑娘的命运会怎么样呢???

强烈建议,对长期家暴致死的案件,按照故意伤害致死罪处理!

知乎用户 长乐未央 发表

最近无数私信蜂拥而至,看到肤白貌美大长腿的单身姐姐,如狼似虎的骚年们再次蠢蠢欲动了。

其中好多 90 后,年轻人,你们还是找找 2000 后吧!

很多少女们为了谨防落入如此陷阱,也有很多疑惑之处,尤其对家暴男的星座特别感兴趣。

在此,我统一答记者问一下:

第一:这个姐姐在哪个城市?

答:哪里都有这样的姐姐,也许你身边就有,要做生活中的有心人~

第二:这个姐姐需要男人不?求自荐!

答:我很久没跟她联系了,如果她单身,应该还是想找到理想的另一半的,但是知乎上的小年轻们就洗洗睡吧……

第三:变态家暴男到底啥星座的?

答:星座人群里,看过一个数据显示,天蝎座的人最多!为啥?因为中国在 1-2 月份过年!懂了吗??

然而!!!家暴跟星座没关系,跟婚前看人不清有直接关系。

应该放弃对星座、血腥、属相、生辰八字等等玄幻的纠结,多跟他接触、交流,观察他、他的朋友、他的家人,在能保护自己人身安全的前提下,适当同居试婚最直接、最有效的办法!

第四:很多女孩们打心底里关心这个姐姐的现状!

答:我代表她向你们表示真诚的感谢。她是大医院的医生,娘家条件好,能提供首付。她只要正常上班、交友、旅游、休闲,她过的比很多出身边远地区、来自重男轻女家庭的女孩子都好!

到了一定年龄,有没有另一半反而是次要的,过好自己的生活才是主要的。


以下为原文:

我在一个饭局上认识一个姐姐,这个姐姐 173,当时 31 岁,肤白貌美大长腿。当时冬天,身穿一件深粉色的羊皮羽绒服,显得皮肤白得透亮。

她在一家三甲医院的超声室工作,她就是家暴离婚的。

她年轻貌美,也是很多人追的。然后相亲认识了前夫,这个前夫父母都是省直机关的干部,前公公可能有副厅级以上,家里住在领导聚集的别墅区。

这个姐姐思想传统,婚前经人介绍,相处了一年但是没有发生关系。婚后,他前夫就暴露了本性,经常对她殴打,打肚子、踢她。

他前夫打人的时候,瞳孔收缩、双目圆睁、血管暴突。大家都看过名侦探柯南吧,那个瞳孔就跟中了柯南麻醉针的人一样——按她的话说,整个变了一个人!她学医出身,她认为她前夫是有精神疾病的。

虽然屡次被施暴,她的公婆都是避而不谈这个问题,然而,他们是住在一起的!最严重的一次施暴,第二天,她脸上带着一个紫色的巴掌印去上班。

结婚两年,她不敢怀孕,始终因此偷偷避孕。

两年后,她离婚。

离婚后,她净身出户。家里条件不错,支援她首付在医院附近按揭了一套小单身公寓。有一次,在路上,她和前婆婆狭路相逢,她本来要遁走,结果一把被前婆婆拉住,婉转建议他们复婚,她坚定拒绝。

但是,不久后,她前夫还是再婚了,冲着那样的条件、那样的家庭、那样的父母,应该有很多不明真相的女孩前赴后继吧。

她后来呢?还是照常上班,毕竟是大医院的大夫。也不断有人给她介绍相亲,但是那时她已经 33 左右了,在这个顶多是中等二线的省会城市,没有孩子的离婚妇女,被介绍的比较不错的对象,竟然是 53 岁的丧偶大学教授。

有一次我逛街,遇到了她。她依然保养得很好,那时她大概 34 岁吧,披肩小碎发,牛仔短裙,白得发亮的长腿,单身大美女一个!

现在很久没联系,不知道如何了。但是要找到同龄的、同条件的男子,在这里,很难!不过,单身的她,过得也很滋润。

知乎用户 [已重置] 发表

我妹夫敢打我妹妹,我把他打的家都不认识在哪里。自己家的哥哥弟弟才是拯救家暴的王道,其他的都是扯
再说个例子,我二姑姑去世几年了。活着的时候她丈夫经常 喝酒,一次不知道怎么了把我姑姑打了一顿,我姑姑也没有说,被她村里人告诉我们娘家了。然后我大伯从上海,二伯从北京,小叔从合肥,我爸爸我堂哥,一起去了我姑姑家,我姑爷当场 写下保证书,把家里藏的酒扔到河里,一直到我姑姑去世都没有喝过酒,也没有和姑姑吵过一次架。

知乎用户 秘境​ 发表

人心上头一把刀——忍
这是我经历的绝大多数受害者的选择
近了说就我三姑也就是我爸三姐
她和她现在的老公是二婚
她很能干可她老公挺不是东西
赌博、家暴
不仅对三姑对他亲生父亲也动手
我印象中以前三姑每隔几个月
就会带着一身伤来我家住几天
她觉得离家出走就是她的抗争
可没有一次她的抗争超过五天
而且走的时候还会跟我爸借钱
最狠的一次是前年过年的时候
她老公差点用网线把她勒死
我爸妈苦口婆心劝说她离婚
还让我看看能不能联系律师
她也不愿意离婚,理由是:
我现在这个岁数了,又是二婚过的,你让我离了再找一个男人,我上哪儿找啊……
再后来她老公有一次喝醉酒
指着我鼻子骂:你什么玩意儿,读过几天大学就敢跟老子撒野,还敢找律师挑拨 XX 跟我离婚,老辈子的事儿有你跟着参合的份儿?给老子滚回你大学校园去跟你那些老封建读书,混一辈子老子看你就是个书呆子!
我大姐赶紧把我抱在怀里怕我吓着
我爸彻底发火了狠狠扇了他一耳光
他没敢还手但我三姑差点儿和我爸闹起来
后来我三姑和他一起来我家借钱说要开店
叨逼叨一大堆大意是他之所以对我发作
是因为我之前给了三姑一位律师的名牌……
还说 “中国没有老辈给小辈道歉的理,一场误会而已,都是一家人计较那么多干嘛,而且老四(我爸)不也给了我一下嘛~”
我谜一样炫酷的爸爸三观很正
直接把她们赶走了~
虽然后来家里亲戚做了好多次和事佬
三姑也依然承受着家暴和贫穷
可爸妈再也没 “收留” 过我三姑更没借过她钱
无论她和她老公每次过年如何诉苦或赔笑脸
然后就是以前家里做事的阿姨
是我妈妈同事的远亲
我家里请她每个月来打扫卫生
阿姨当时有一个读初中的孩子
手脚非常麻利为人敦厚实在
也因为如此我爸妈
在小区给她推荐过好多活儿
有一次阿姨做完清洁之后
欲言又止的问我:“小妹,听 X 老师(我妈)你懂这个,我想问问你,现在一般离婚,孩子判给妈妈还是爸爸啊?”
这个时候我才看到阿姨
半张脸都是青紫色
下巴上一大块结痂
手臂上好多细碎的伤口
阿姨一边抽泣一边说她家的事情
老公长期家暴并有婚外情
小三儿还给她儿子淫秽光盘
婆婆嫌弃她农村人又不愿意生二胎
对她老公家暴婚外情完全默许
我们聊了好些关于离婚纠纷中抚养权的问题
可后来我才知道她或许只是想有个人倾诉
而不是真正的想离婚
因为她说:我不离婚,为了孩子我也不能离,只要他还认这个儿子,我就认他是我男人,打就打嘛,女人哪儿有不受男人欺负不受婆婆气的。”
再有就是我妈的一个学生
她父母离婚就因为她父亲酒后发酒疯家暴
她被判给了爸爸
记得当时离高考还有四天
晚上 12 过她给我妈打电话
哭得很厉害的跟我妈妈说
感谢老师一直以来的教导和培养
老师的恩情她就下辈子再报答了
我妈吓着了赶紧拉上我爸去她家
见到她的时候她几乎是遍体鳞伤
而她爸喝醉了打了她之后居然睡着了……
我妈把她接到我们家让她安心住下
直到高考之后她联系她妈妈来接她
她妈来接她的时候她爸也来了
他们一家就当着我们家面吵起来了
她不愿意跟她爸爸回家
她妈妈指责爸爸禽兽不如
她爸爸骂她妈妈忘恩负义
又一边给女儿赔礼道歉
看着她那种狼狈真的特别令人心疼
记得她跟我说
每次她爸爸喝醉酒打她的时候
她都想一刀捅死之后自杀了结
但是每次她爸爸清醒之后又会
向她忏悔道歉求她原谅
“我有多恨我爸我就有多心疼我爸”
高考之后她妈妈再也不愿意让女儿
离开自己身边所以她又和妈妈生活
后来她考上了武汉一所高校学会计
现在她过得不错还嫁了大学同学
和丈夫一起移民了新西兰
丈夫对她很体贴婆婆待她很厚道
有时会给我妈妈寄礼物
也会在微信上关心我学习生活
唯一亲历的家暴受害者选择离婚的
就是实习的时候见识的前辈的案子
前辈是太太的代理律师
丈夫长期家暴、婚外情、赌博
但根本不承认自己有过错
理由如下:
你跟了我还有什么不满足!

你的心思都在孩子身上,我找其他女人不是在所难免的吗?

我打你是有原因的,谁让你跟我顶嘴,有原因才打你不算家庭暴力!再说了我只是偶尔气头上打你,又不是天天打你!

虽然后来前辈为当事人
争取到抚养权和大部分财产
但是感觉那位女性也是身心俱疲
记得当时前辈问她
“大姐,你可想好了,诉讼离婚两方很可能上过法庭就是仇人,没有回头路的。”
她说:“我晓得的,我想的明白,我这辈子糟的罪够多了,但是孩子还小,小孩如果被这种男人教育长大,太无辜了。”
这是我第一次见识到
原来直男癌这么可怕
他可以毫无顾忌的羞辱和糟践女性
大学的时候有过一门课加社会调查与统计
其中一次作业是做一期调查报告主题任选
我选的主题就是关于家庭暴力
很遗憾的给大家说几个数据
问卷调查的反馈显示受访者(200 样本)
有接近 40% 的人承认自己亲历过家暴
但是仅有 3% 左右的人会选择离开施暴者
70% 的人选择 “会沟通但不会离开施暴者”
超过 90% 的人在 “你是否愿意主动帮助家暴受害者” 的题目下面,选择“会表示同情,但不会主动帮助”
超过 70% 的人认为 “社区和居委会的工作在家暴方面没有作用”
关键的问题还在于
家暴很多时候绝非单纯的家庭纠纷
往往家暴还伴随着重男轻女
婚外情、啃老、酗酒、赌博甚至毒品
就像链条一样连锁反映到这个家庭的方方面面
家庭暴力通常只是表象
更是毁灭一个人赖以生存的港湾
和对人格尊严的折损和消磨殆尽
但在中国传统家庭文化氛围中
农业大家族文明的痕迹
还残留在工业小家庭文明的生活中
其中太多的矛盾难以调和
家暴在某些视角内被视为
“家丑不可外扬”“内庭隐私”
甚至被认为是夫妻间正常的相处方式
而我们作为外人能做的
或许只有倾听与安慰
合理建议与保守秘密
除非受害者明确表示需要帮助
否则切忌随意干预他人的生活
不能用自己的标准去嵌套别人的人生
有一位社会工作专业的室友和我讲过
如果案主本身没有求助的欲望和需要
千万不要主动挑起
因为你激发的不一定是她真实的期待
很可能只是情绪和泄愤
所以我从小我妈就教育我
女生一定要经济独立和精神独立
不用因为三瓜两枣就高兴得载歌载舞
不用为了蝇头小利卖笑奉承委曲求全
不用看见几颗花生米就跟人死心塌地
不用忍耐魔鬼一般的渣男禽兽不如
至少在你想要抽身而退的时候
不用因为经济问题担忧和自卑
甚至无限度的忍耐和妥协
不是谁都配得上你的隐忍
对待家暴受害者
太多的 “哀其不幸怒其不争”
我坚决反对 victims blaming
尤其是在家庭暴力和性侵
更不主张任何情况下
讨论受害者局限性都被指责 victims blaming
请记住!
天助自助者

除非自己想要救赎自己否则没人救得了!
除非自己想要救赎自己否则没人救得了!
除非自己想要救赎自己否则没人救得了!

知乎用户 前进的小帕小姐 发表

我讲三个人,一个是我妈妈表哥的女儿,为方便起见就叫她表姐了,一个是我认识的一个很厉害的姐姐,还有一个是我表嫂。

先说表姐。

表姐结婚的时候我还不到五岁,对她婚礼的印象不深,只记得两人是自由恋爱,结婚前那个男的对我表姐挺好,男的家里对表姐也很好,当然这其中有一部分原因是表姐的家境。我表舅是我们那儿法院的院长,表哥(比表姐大)也在法院工作,加上表舅父辈就很有名,表舅一家在我们那儿是很受欢迎的。当时表姐结婚前,表舅好像不太愿意,觉得那个男的除了长相外其他什么都配不上我表姐,但架不住表姐喜欢,还是同意结婚了。

结果结婚后问题就出现了,先是婆家对表姐的态度有所转变,婆婆对表姐从婚前的一口一个 “孩子” 变成了挑剔,各种不满,但婆婆是长辈,表姐也就忍了。而她丈夫也开始有变化,表姐发现她丈夫有些喜怒无常且脾气很暴躁,经常无缘无故发脾气,表姐只当是他脾气不好,也没太在意。

表姐长得很漂亮,172 的身高,腿很长,整个人有一种纤细美,没想到她的长相成了丈夫伤害她的理由,先是因为表姐身边的男同事吃醋,说表姐不守妇道,还要求她辞职,表姐不答应,两人就吵架,终于,那个男的动手了,挨打后表姐回了娘家,那个男的就跟着他妈登门道歉,再三保证今后绝不动手后表姐跟他走了。

有一天我在家里卖头巾(我小时候喜欢把家里的东西全分类收集起来后在家叫卖),突然表姐哭着冲进来了,脸上有伤,跟我爸妈说那个男的说要杀她,拿着菜刀追过来了。我爸让我妈带着表姐进屋,他自己出去了,屋子里我妈、表姐、我姐和我抱到一起,还专门躲到了在外面看不到的死角处,表姐一直哭,我和我姐吓得瑟瑟发抖。没想到那个男的真的冲进来了,我记得我爸好像说了个什么敢动我侄女试试之类的话(表舅的妻子是我爸爸的亲表姐,只是去世比较早),后面不知道有没有打架,过了好一会儿我爸进来了说那个男的走了,让我表姐别怕,手上全是血——被那个男的弄伤了,五岁多时候的事情到现在记忆犹新。

最后我表姐直接决定离婚,表姐家自然全部支持,那个男的和他妈上门祈求过、道歉过、威胁过,我表姐都没有让步,坚决离婚,最后也终于离婚了,虽然之后的几年那个男的和他妈在各种场合诋毁我表姐。期间有个插曲,我表姐决定离婚的时候已经怀孕了,但那个男的不知道,我表姐说不希望因为孩子跟这种人过日子,就算真的生下来了孩子也不会幸福,于是自己去把孩子打掉了。

九年前表姐再婚了,丈夫很疼她,女儿也特别聪明可爱,婆家也是好的没话说,她过得很幸福。

那位很厉害的姐姐研究生毕业后在新疆当老师,结婚对象是读研期间的男友,据说当时对她真的很好,也是姐姐的初恋,所以工作定下来两家就筹备婚事了,一切似乎都很顺利。

没想到的是领证那天,姐姐就被她的丈夫在停车场扇了一巴掌,而这只是开始。

这场婚姻维系了十七天,这十七天中姐姐被关在房里不能去上班,每天在家演绎现实版的《不要和陌生人说话》,而这个男的也是属于喜怒无常型,生气了死命揍,高兴了各种悔悟各种哄,姐姐在忍了十七天后,在弟弟和亲人的帮助下终于逃走了,据说当时全身上下没有一个好的地方,她妈妈看到后心疼地哭了好几天。提离婚后男方依旧作妖,坚决不肯离,还给女方家泼各种黑水,姐姐那段时间被逼到接近抑郁。

男方的闹剧持续了将近一年,最后在政府介入下终于离婚了。

离婚后姐姐并不是一下子就走出来的,她的一位老师心疼她,拉着她去考博,几次挣扎后,姐姐还是决定去试试,没想到真的考上了,现在在 top2 读博,去年夏天见到她时已看不出任何过往的痕迹,依旧年轻美丽阳光,每次看她在朋友圈发各种调研见闻,都为她感到高兴,我相信她今后只会越来越好。

另一个是我表嫂。

我表嫂是孤儿,她妈妈临终前把她托付给了我们家,说我爷爷是个真汉子,相信他的子孙也不会差,希望把这个女儿嫁到我们家。我爷爷自然是答应的,就把她嫁给了我表哥。

表哥是我大伯的儿子,但他亲妈在他还没断奶时就跑了,当时刚好我小姑姑刚出生没多久,所以表哥是我喝我奶奶的奶长大,可能也是因为这个原因,他一直叫爷爷奶奶为爸妈。

表哥是干农活的好手,但是,脾气暴躁性格执拗,发起脾气来连我爸这种暴躁型的选手都压不住,所以,表哥表嫂婚后有矛盾时,表嫂很少能逃得过拳打脚踢。以前有几次逃回过娘家,但是家里的几个哥哥姐姐都已经成家了,且都是些胆小怕事的老实人,谁都不敢过问,表嫂也只能自己回来。

表哥面对妻女虽然暴躁,但对他的亲妈和同胞妹妹特别好。他妈妈走时怀着表姐,表姐从小基本没见过我们这边的亲戚。后来不知道表哥妈妈是怎么联系到表哥的,反正三个人见了面,他妈妈把从前的委屈诉说了一通,表哥就觉得是爷爷奶奶和大伯对不起他妈妈,要他们补偿。

补偿的方式也很简单,就是给钱。表姐不知道为什么反复得肾结石,爷爷觉得这是他孙女不能不管,每次手术都是爷爷出钱,奶奶和表嫂伺候,前后五次手术都是这样。但表姐性格也不好,爱甩脸色,且常常是对大人甩脸色,第五次手术后在爷爷奶奶家对爷爷奶奶甩脸色,爷爷那个火爆脾气的自然也受不了自个儿孙女这样,直接让表姐回自己家了。表哥知道后开始大闹,跟爷爷奶奶闹不过就开始和表嫂闹,不高兴了就上手打。

过了段时间表哥执意分家,分家后就把表姐接过来了,表嫂不仅要伺候小姑子还要忍受小姑子的脸色,而且这个小姑子晚上还要跟表哥睡一个屋子,忍无可忍后终于爆发了,最后当然又是挨了一顿打,只不过这次挨了打后第二天跑到了我们家。

我妈妈问她越来越离婚的打算,表嫂立马摇头,说她要是离婚了以后她两个女儿会被人看不起、会找不到好人家,而且她一个农村妇女,没收入没文化,离婚了也不知道要怎么养活自己和孩子。在我家哭了一天后还是回农村了。

后来表哥对表姐家的接济更明显,每年拿到地里的收成先拿去他妈妈家,留下一笔钱后再回家谎报收入,当然这笔钱是给爷爷奶奶家全家用的,表嫂自然拿不到什么钱。爷爷奶奶去世后,没人罩着表嫂,她的状况更加不好,两个表侄女成绩都不算好,大的不愿意待在家,去城里打工了,小的想读护士中专,但表嫂没钱,最后是大伯出钱供小侄女读书的。

表嫂身体不好,乳腺有问题,按理早就该动手术的,但是也没办法,只能这么忍着,现在冬天去别人家的蔬菜大棚打工,一天五十,好歹也有点收入,两个表侄女性格在家里极不讨喜,讨厌家里所有人,最恨的是她们的父亲,我大侄女曾对我说过很想杀了那个畜生(我表哥),至于我表哥,现在帮持着大伯,过得也还算好,只是他的小家庭早已不是家了。

这三个人都是我身边的女性,都曾遭遇家暴,但最终的结局却各不相同,前两人让我觉得欣慰,表嫂却让我觉得唏嘘。也是从这几个人身上意识到,面对家暴,想要抗争是要有抗争的资本的,这个资本可以是你本身的决心、可以是你原生家庭的支持、也可以是你本人的才华和成就,唯独不能是唯唯诺诺的自己。

每次看到家暴新闻时,我知道有不少人都会说都这样了干嘛不离婚啊,但是对当事人来说,也许并不是不想,只是不能,不能背后也许是对孩子的在意、也许是面对暴力的惧怕,但更多的,是面对茫茫未来时的惧怕,惧怕自己无法承担离婚的代价,惧怕离婚后的状况比离婚前更糟糕,惧怕一切潜在的风险。别觉得她们懦弱,我们不是她们,并不知道她们心底的煎熬和已经承受的一切。

不过就我目前见到的这些例子,奉劝各位妹子找另一半时一定要注意那些喜怒无常、爱发脾气、又有些控制不住自己的人,不是说他们一定会施暴,只是概率可能会更高。

知乎用户 匿名用户 发表

看了一些回答觉得特难过,那来个正能量的吧!!!

我妈被我亲生父亲家暴。

刚开始我妈搬到单位,他就直接追到单位闹事。把妈妈住的小房子里的东西全部摔碎,嗯,怎么打人的我不想过多陈述…

没有人告诉我这些,是我自己亲眼看到的。
他怎会顾及到我?我拦他的时候他都可以把三岁的我轻轻松松扔一边,就像丢掉我妈的东西那样…

不管他去年回来之后如何讨好我,我都忘不了五岁那次…
平时喝的牛奶在火炉上用小锅热着,我让他给我倒进杯子里,结果他不耐烦的把小锅往我手上一放。
怪我记性太好。

对了,说哪了?
哦,我妈妈生我之前还有一个。流产了…
我妈怀我的时候被他赶出家门,身上没有一分钱,从县城走回娘家。
不远… 二十公里路吧。

没多久,我妈离婚了。
他用了些关系把我的抚养权抢过去,只为了那一点点抚养费。
离婚后,我妈从那个 “家” 走时身上只有十几块钱。
现在呢?不能说多牛逼吧,最起码在行政单位是个小领导,不看谁的眼色。

我三年级时,遇到现在的爸爸…
生活很幸福,真的超级幸福!我妈脾气不太好,一家人就惯着宠着她!
重组家庭的路不怎么好过,先抛开我跟爸爸那几年的矛盾,但是他两一直过得特别好!

老妈现在怎么样了?
一天天打麻将,跟她的伙伴们唱歌,旅游,逛街,日子过的滋润的不行行。
家里的财政大权在我妈手里,平时老爸想偷偷给我点钱都跟打间谍战似得~hhh

哦,忘了一个人。
五岁父母离婚,有个人把我的抚养权抢走。一年后远走他乡。
十几年没有见过他。
刚开始被爷爷奶奶管,后来到现在都是我妈。
去年他回来了,带了个老婆,比他小十几岁,前段时间生了个儿子。
嗯,他以后怎样跟我没关系了…

我不太去那边了,除了要去看望我爷爷。
那个地方,我只爱爷爷。
小时候被邻家小孩嘲笑是没有爸妈的野孩子,爷爷就会抱着我说:我就是梦梦的爸爸。

嗯,我小名叫梦梦。
也许这真的是一场梦吧… 那愿现在幸福无比的我不要醒来。

知乎用户 微雨星辰 发表

第一次收到那么多赞和评论,受宠若惊,谢谢大家
看到评论好多说我答不合题的,我想说两句、
1,好多答主说的那些真的让人看了很心疼,很愤怒,可能我从小在和睦的家庭长大,所以不是很理解那些家暴的施暴者,看了好多答案,心情很沉重,想说点别的,不为别的,只为了 “取悦” 一下关注这个问题的看客,不要像我一样看完那么多答案整个人都不好了,毕竟我们不是为了看别人家暴的惨状。至于说我答不合题的,我承认,抱歉
2,我的观点,不管如何,男人,作为一个家的顶梁柱,动手殴打妻儿,哪怕是陌生女人和小孩。不管什么理由,我都觉得看不起。至于施暴者是女性的,我作为一个男的,我也没法说什么。不知道说什么合适。
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我这辈子最佩服的就是我爹,两人在一起大半辈子,从未红过脸
那次两人闹的最严重的一次,我爹因为喝醉摔到桥下的石头墩子磕破了头。我妈就发火了。我爹喝多了也发火了,我爹说时迟那时快,抄起一个锅就放地上了,对,是放地上,不是摔。我准备劝架的,可是我笑出了声,我妈也笑了起来。
讲真,在喝多了暴走状态还能控制住自己情绪的男人,真心难,我反正做不到,所以我这辈子最佩服我爹。

知乎用户 peco​ 发表

我姑姑被家暴的时候我还很小,刚开始家里人不知道,后来看见伤了,才知道。后果嘛。。
就是她婆家被我们家 5 位爷 4 个堂兄弟 3 个表兄弟砸的只剩暖气片了。
——说详细一点吧——
这礼拜期中考试,周末再更——
以下所说都是家里闲聊所闻,如有偏差,理智提醒。
我小姑姑是爸爸那辈最小的孩子,打小就是一等一的漂亮,单纯,开朗,反正天下就找不出来更好的小孩儿了。哏都天津的老人们更是出了名地疼小孩,亲戚们个个疼,人人爱,一过年,挨个爷趴下当大马。
她父母,我老爷老奶奶,也是俩老洋气①,说五句话得三个包袱,一辈子无儿,就这么一个闺女,从小就把我小姑姑打扮的跟小公主一样,白纱裙,小皮鞋,小丝袜。
我们家应该是亲戚里,最疼我小姑姑的。
以前,男老洋气出车祸了,女老洋气去伺候,把 4 岁的小老姑搁我们家大半年,4 岁的小孩,刚能说句利索话,正是好玩可爱的时候,我爷爷天天都搂着上班去。我爷爷去日本出差,没给我 18 岁的爸爸买礼物,给我 7 岁的小姑姑买个索尼的游戏机(不太清楚型号,要是 ps1 那就有点阔绰了)。到现在,那小姑还喊我爷奶,爸爸妈妈呢。
后来,我小姑就长大嫁人了。遇见的这个姑父,臭 shab 一个,结婚前人模狗样,结婚后就暴露了本性。我姑姑为了结婚,连天津财大都没毕业就跟他结婚了。
这婆家,真的是恶婆婆懒公公,窝里横的丈夫。我姑姑想找完工作再要孩子,这家人就要活不了了,一次我姑姑大学同学过年聚会,初四晚上 8 点多醉酒回来的。她丈夫第一次打了她。之后就愈发不可收拾,有了第一次就有下一次。
有一次我老奶奶看出了端详,逼问之下才知道了一切。哦,我们家从小这么剩②的孩子,你不当大奶奶一样请回家去,还敢打她?
当天中午他婆家就被夷平了,下午就离了婚。

小伙子们,作为小舅子大舅哥,必须严肃处理家暴这种事儿,你娘家人都不硬气,不给自家妹子撑腰,一个劲的就知道劝,到了耽误的是你家妹子。

①洋气:时髦
②剩:“剩余”,指孩子从小没吃过亏,什么都富裕,家里人都宠爱。
区位因素造成文化差异,别讨论这件事儿了,网上查不到,求证过家里人,说是这个 “剩” 字
——————

我姑姑的人品引发了大家的讨论,那我说说我姑姑。
(且不说我姑姑人是什么样的,就是这女的人品不怎么样,只要不是不自重的轻浮女性,家暴就是男人的错。)
暑假她住在我奶奶家,吃晚饭,我加菜时站起来伸筷子去夹桌子尽头的腰果,我爷爷说我没素质,夹跟前的菜吃就完了,嘴这么馋,我感觉特没面儿,也很尴尬不好下台,我姑姑就插嘴讲了个笑话:一新女助理,跟老板出去谈生意吃饭,老板临走时嘱咐她,就夹跟前的菜吃,别吃别的。结果饭局一散,大家都说,这女的谁啊,这么没素质,这么大一大肘子全她一个人吃的。
——
我在奶奶家玩电脑,小姑姑在旁边玩手机,突然我放歌放到了《三十岁的女人》,放到一半我姑姑说这歌不好听换一首,我一想她今年 29 也快 30 了没结婚,可能是想起以前的伤心事儿了。我切屏到播放器,看见了歌名,她说:五十岁的女人?写他妈的歌?
——
住在我奶奶家期间,家务全是她一个人干。
——
——
我说这些就是想说明她就是一个普通人,单纯,爱上网,爱说话,会做家务,说话不刻薄。从小家境较好,家人对待她好,不代表她不分是非,缺少教养。就是她感觉不像 29 的,像 19 的,不是一个相夫教子贤妻良母的人,她是一个蹦蹦跳跳的女孩,就算是受过伤,依然开朗。
记得她结婚当日,她让我改口叫她姑妈。
后来离婚了,我自动把称呼又改成了姑姑。
以后发生什么,我也不会再改了。

知乎用户 滚滚红尘丶 发表

各位答主的家里都是父母对孩子说
“要不是因为你,我们早就离婚了”

我妈当年跟我说的是
“为了你好,我跟你爸必须要离婚”

。。。我妈果然是个画风新颖的奇女子。

知乎用户 渡渡 发表

我爷爷的大妹妹,我管她叫大阿娘。
老太太年轻时候嫁了个男的,也是厂里的工人,生了三个女儿。嫁人的时候她没什么工作,收入很低。她的丈夫有酗酒的毛病,一直暴打她,她被打了就找我爷爷来哭诉。
我爷爷是个好人,不像那种什么怕担事儿的娘家人,当时也是个小领导,一开始就去劝,毕竟三个外甥女儿在那儿呢,要是男的能改好那大家皆大欢喜也行啊。
可是劝没有用。

我爷爷就倒过头来劝自己亲妹子了
“不能这么被打啊,他对你这么不好,你还是离婚吧,哥哥帮你安排。”

后来就离婚了。老太太带着大女儿净身出户。
然后二女儿和三女儿就留给了前夫。
那时候才六七十年代的样子,反正我爹刚出生。
我爷爷把自己住的房子让给了妹妹,带着我奶奶和我爹住到了单位分配的另外的小房子里面。直到后来我爷爷也没有把这个房子要回来。他做到了他承诺的每一点,帮助妹妹安排工作,资助外甥女上学,安排外甥女工作。
甚至外甥女结婚以后,外甥女婿的工作也要打着我爷爷的名头去换来。

我爷爷后来给他妹妹介绍了个学者,没结过婚,南京某大学的地质学教授,两个人后来结了婚,也没有孩子。教授一辈子的资产都留给了老婆和养女。

至于大妹妹的二女儿和三女儿,据说在她一走了之之后还是被生父暴打。而她多年以来,从未关心过两个女儿的境况,甚至连两个女儿结婚离婚都没有关心过。

按理说,我爷爷帮得够多了吧,可是还要招怨。

房子为什么不给他们也买一套?工作为什么不把她和她老公也送到领导岗位上去?
我爷爷的外甥女觉得我爷爷留给我爸的,帮助我爸的资源,远比给他们的多。
那个外甥女婿对我爸说如果你不是爷爷的儿子你凭什么有机会?
后来被我妈怒怼:“那么你又是个什么东西?你靠的还是你老婆的舅舅呢!”
真是滑天下之大稽。

现在也不联系了,其实我爷爷去世前想到还是觉得很伤心的,毕竟当初他压力非常大,等于一个人的工资承担着两家人的开销,掏心掏肺像对亲生女儿一样对外甥女,结果还要被人怨给得不够多。
我奶奶不是没有抱怨过的,可是我爷爷当初还一门心思对自己妹妹好。我奶奶和我爷爷的大妹妹有矛盾这是毫无疑问的,由于我爷爷的大妹妹不工作全靠我爷爷接济,甚至工作了也要靠我爷爷接济,导致了我奶奶和我爹的生活质量直线下降。

我结婚的时候,提前了大半年办婚礼,因为我爷爷当时查出来了肺癌晚期,如果再拖的话精神状态就会很不好。其实当时他的症状还是比较明显的,腿疼,走路困难。
他打电话给自己的大妹妹,说孙女要结婚了,请她来参加婚宴。
大妹妹说:“我不来,我不想看到嫂子”
我爷爷:“我算是拜托你了,我就一个孙女,你不念着我这个哥哥了吗?”
后来我爸开车送我爷爷去送请帖
大妹妹家在三楼,没有电梯,我爸说他去送,我爷爷坚持要自己去。腿疼着爬了三层楼,把请帖送到,千叮咛万嘱咐。
结果她还是没有来。

说真的我也不在乎她有没有来。
后来过了半年我爷爷去世了,她来参加葬礼。
假惺惺掉了几滴眼泪。
留下来吃豆腐饭的时候被我怼了
我拉着我老公去敬了个酒
“我说你也不认识吧,这是我爷爷的大妹妹,我爷爷当初生病了还念叨着的妹妹,可是你也没见过也很正常,毕竟她一次都没来看过我爷爷”
“你也别哭了,有些事情还是做给活人看比较好,我爷爷在天之灵反正也看不到你掉的眼泪了,该怎么对老人对亲人是看活着的时候,死了以后再怎么样也是假的。”

然后我就走了。
我是一个不想留情面的人。反正你他妈爱谁谁。

可能我回答得有点跑题了
家暴是不对的,不管怎么样都是不对的
但是如果我站在某个角度来看的话
我可能自己也会想撸起袖子揍她一顿

爷爷走了 607 天了,我还是很想念他。

知乎用户 千锤百炼大强哥 发表

55 我是痛恨家暴的!有多痛恨… 不是一个词语过几句话能概括的,说一下我父亲对我母亲的家暴史吧……
在我十岁时父母从西藏调回老家,我也被接到县城跟他们一起生活… 那时候的记忆是父亲经常喝醉了回家,摔东西,打我母亲!我和妹妹躲在屋里瑟瑟发抖,一直等他打累了,睡去了,我们颤抖着去客厅,哭着去看蓬头散发的母亲,母亲一般都是小声的说着没事没事… 然后哄我和妹妹去房里睡觉……
这种情况一直到我十四岁,我身高那年迅速串到一米七多,虽然瘦如麻杆…… 有天晚上父亲照旧醉醺醺回家,开始摔摔打打,开始动手打母亲,我和妹妹和以往一样躲在屋里浑身发抖,但是那一刻我不知哪里来的勇气,冲到客厅,一把抓住就要落在母亲头上的父亲的手,我的心脏快要跳出来了,父亲和母亲那一刻同时愣住了…… 我大声喊:“不许你打我妈!” 父亲猛然回过神来,抽出手来就要打我,母亲赶紧阻挡,我当时什么也不顾了,手和拳头不停的对他打过去,妹妹在旁边看着淘淘大哭…… 家里乱作一团!直到父亲愤愤的回房间睡觉去了… 我胜利了!虽然我心跳的快要从嗓子里出来了,持续好久… 但是还是有一丝胜利的喜悦!第二天,父亲早早的出门,赶在我起床前,一连好几天我都见不到他,他在躲我…… 我心里暗自窃喜。突然感觉自己是个男子汉了… 可以保护母亲了!
从那次之后,很长时间的安稳…… 我以为会一直这样安稳下去。但是我错了,几个月后,父亲又一次醉醺醺回家,又摔摔打打,又要动手打母亲,这一次,我不再像第一次那样害怕,站到母亲前面,对他说,你再敢动手我还是要揍你!他愣了一下,终归没动手然后愤愤的回房间睡觉去了。
我上了高中开始住校,每个周末回家,每次回家我都偷偷问母亲,父亲有没有打她,母亲总是说没有,然后说他终归是你爸爸,你不能那样对他。直到又一次,我周末回家早早睡觉了,迷迷糊糊听到客厅里噼里啪啦的动静,我赶紧出去,看到父亲正抓着母亲的头发…… 看到我愣住了,他忘记我回家的事了,我上去一脚把他踹倒在地,骑在他身上拳头雨点般的打在他脸上,骂他狗改不了吃屎…… 母亲吓坏了,不停的拉我,妹妹就在后面拉母亲…… 家里又乱做一团… 打完他,我指着他说,再敢这样,下次我就弄死你!我恶狠狠的瞪着他,我在他眼睛里看到了恐惧和害怕!
没过多久,我周末回家,他来到我的房间,要跟我谈谈,大体意思是他是老子我是儿子,儿子不能打老子… 我直接回他,相当老子拿出当老子的样子来!他问我怎么才是老子的样子?我说如果要我教你的话我就是老子你就是儿子了!自己想去!他一语不发的退出我的房间。第二天晚上他又醉醺醺的回家了,进屋又试着想要摔东西,我指着他说,不改是吧?还想找事儿是吧?他又愤愤的摔门出去了…… 不一会儿又回来了,带着他一个同事一起,这个同事也是我家的邻居,平时我对她比较有礼貌,见面就叫叔叔…… 我一看这是找人撑腰来了,那叔叔坐在沙发上就开始对我说教,又是中华孝道什么的…… 我知道他们晚上 是一起喝的酒,先是客气的叫他叔叔,说天不早了回家睡觉吧。结果我态度一客气他非但不走,摆起长辈的谱来…… 我笑笑没说话,拿起茶几下面他们烫酒的一套酒壶,直接摔倒地上,脸一翻:“给你脸了?是吧!滚~!” 那叔叔吓一跳~ 嘴里念叨着这孩子怎么说翻脸就翻脸呢,灰溜溜的赶紧走了。父亲楞在沙发上半天,我挑衅的望着他… 没说话,回房间睡觉去了。

………… 手机码字… 累!………… 等下再说吧…………

……… 继续说完吧………
我和父亲的状态一直是形同陌路的,在街上走碰头也不讲话的,母亲和亲戚都劝过我,我也试着跟他亲近一些,仅仅是试探性的,我发现我态度稍有缓和,他便一副终于认识到他是老子的状态了,喝点酒就呼来喝去… 嗓门高几个拍节…… 我拍了几次桌子后再没给过他好脸色!和亲戚一起吃饭,喝一杯酒,第二杯看我脸色不好就不再喝了…… 在他的思维里,他是压抑的… 不能随心所欲了……

一零年左右,他在农村老家买了一块宅基地,着急忙慌的盖了一处房子,一个人搬到农村老家去了,我经常开车载母亲去看他,母亲买好多菜,给他在冰箱里存储好多即食的东西,因为他只顾喝酒,通常只有花生米和鸡爪之类的凉菜,也不做饭。在这里,叫几个闲汉,中午喝到晚上,没人过问,他是自由的……
很快,他的身体开始垮掉,出现了一次脑梗,在医院住了一段时间,有点半身不遂,走路不利索,母亲和妹妹劝他不回农村了,他在县城住了几天还是倔强的回农村了,继续喝酒,完全不管医生和家人的劝阻……
反复住院几次,有一次医生单独把我叫到办公室,说他的病可能是侧索肌硬化… 简单讲就是霍金那个病,建议去大医院瞧瞧…… 我赶紧载他去了市里三甲医院,检查结果就是侧索肌硬化!没救!身体肌肉慢慢失去活动能力,最后肺衰竭…… 回县医院住院,重症监护室…… 我 24 小时在重症监护室外,母亲定点一日三餐送料理机打好的流食,因为他的吞咽功能也逐步丧失…… 一天,母亲从监护室出来,跟我商量,干脆回老家吧,因为他嘴里插着胃管,鼻子插着呼吸机,手脚被护士绑在床上(他手脚乱动没准头,胃管和呼吸机容易被弄掉,每插一次遭一次罪),母亲看着心里受不了!我问了妹妹妹妹也同意…… 找个救护车回了老家,他盖的那处院子。
我和母亲在老家陪他,… 中间过程就不说了,难受!他走了,63 岁!我朋友圈写了一句话,我的父亲,一路走好!愿你在天堂里好好的,改改你的性格和臭脾气!因为天堂里没有母亲那样的人容忍你!我没哭!
葬礼那天我哭了,夏天最热的一天,我哭的号恸崩摧!整个村子都为之动容…… 可是没人知道我为什么哭!

完!
………………………… 分…………………… 割……………………

有时间再就家暴问题延续讨论吧,谢谢大家的点赞评论!

…………… 再………………… 分……………………… 割………
评论区里有人担忧我自身会不会暴力延续的问题,说实话爷爷对我奶奶有家暴问题,但是我习惯多想一些问题,所以我痛恨家暴更不会实施家暴,我前妻口舌之恶毒非常人能忍,好多次我都有些忍不住了,脑子闪过我父亲,我顶多摔门而去… 也没动过一次手。
母亲和妹妹也会因为一些问题的争议对我高声怒吼,我从不回应,我觉得母亲一辈子受尽委屈,妹妹终归是妹妹……
所以我在家里性格大部分时间都是温和的,以至于在我前妻的问题上,母亲和妹妹一度觉得我是怕老婆有些窝囊的男人,每当他们这样说我时,我也只是笑笑不说话。
直到有一次我载母亲去亲戚家串门,回来的路上,母亲聊起亲戚家表侄偶尔对老婆动手的事情,开始我没说话,母亲大致意思是,表侄打了老婆,他老婆娘家来人又被表侄的母亲(我表嫂)泼妇似的大骂回去…… 两个回合后表侄媳妇家败下阵来,从此再不敢有一点造次…… 言语中透漏着对表侄家的赞许。我忍不住问了一句,如果表侄媳妇换成我妹妹呢?你怎么看这个问题?母亲语结… 再不说话。很多时候我是悲愤的!有些时候是对人性的无奈!

知乎用户 棉棉老师​​ 发表

我曾经在加拿大认识一名中年女性。她和丈夫都是韩国人,自结婚起就在家当家庭主妇。她忍耐着来自丈夫的家庭暴力,已经长达十二年。只要他工作不顺心,或是喝了酒,回来就劈头盖脸的打她。

他们有一个女儿,眼睁睁的看着父亲长期虐待母亲。

这样的婚姻,早就该结束了。她以为她的忍耐是在保护女儿,其实她的懦弱,反而将女儿置身在更大的危险之中——

她女儿从小看见妈妈被毒打,以为这样是正常的,以为在家庭中男人的权力至高无上。

有一天,她终于不堪忍受家暴而报警之后,警察介入,带走了她丈夫。你猜女儿怎么说?

从小就目睹母亲挨打的女儿竟然质问她:

“为什么要这样对待爸爸?你怎么忍心让他陷到这样的困境里?”

而她用自身的经历告诉了女儿:你要坚强并自立,相信自己并没有亏欠任何人。谁也没有权力禁锢你,逼你留在一段虐待性的关系中。

在她离婚之后,一切都在向好的方向发展。她找到了自己满意的全职工作,有了风雨同舟的同事和朋友,大家都很敬佩她迈向新生活的勇敢。

有一次她生病了在家休养,大家给她送了鲜花、蛋糕和卡片,祝愿她早日康复。

女儿也从懵懂的不理解到了理解、再到认同和赞许。有一天女儿告诉她:

“妈妈,我从来不知道,原来你被这么多人爱着。你是对的,我想我们确实都值得别人尊重的对待,都值得被爱。”

连挨打和离婚都没哭的她,是哭着在告诉我上面这段话的。她很庆幸自己终于迈出了那一步,也让女儿明白了,身为女性也一样值得被尊重和被爱。

现在中国的因家暴而离婚的家庭,已经很普遍了。然而,三姑六婆和社会舆论仍然会在离婚人士背后指指点点嚼舌根,说人家 “和主流人群不同,就意味着你有问题”。然而,这是个伪命题。

离婚的原因有千千万万种,大部分都帮助了离婚人士摆脱了一段不愉快的婚姻关系,各自奔向了更适合自己的未来。

如果在读这篇文章的你,刚好是 “离婚大军” 中的一分子,希望你不要被无聊的舆论影响心情,更不要将离婚这件事视作自己的原罪。

向所有有勇气对暴力大声说 “no” 的人致敬。

每个人都有勇气追寻自己想要的幸福。你是勇敢的。你是美丽的。

知乎用户 邢二狗​ 发表

当年父亲喝多了,动手打了我妈。我妈忍了一晚上,天一亮,二话没说带着我回姥爷家,直接离婚。

财产分割方面,我妈说我自愿净身出户,只要孩子就行。

我爸也道歉,挽留,没用。她说你能动手一次,就能动手第二次。

现在我妈仍旧单身一人,过得潇洒快活,每天有课就教教琴,没课就游泳健身打球,心态积极。不敢想象当初如果忍着没离婚,现在她是什么样子。

说一下为啥匿名 因为在做测试 匿名的传播效果要比不匿名的好 仅此而已 匿不匿对我来说没有意义

https://www.zhihu.com/question/26823020/answer/185941099

放个回答,母上后来的情况。

今早更新一下

评论里竟然有一种回复 说男人真心想打女人怎么会是一巴掌的事?天啦,打几巴掌就不算打人了?就要忍着挨打?

而且我既然回答的问题是家暴,你们能理解什么是家暴么?怎么可能是单纯的一巴掌那么简单?我只是轻描淡写的说了一个 “打” 字,多的我不想回忆,因为很令人难过。

最后,希望你们明白,这道题是说家暴。不是你们的 “一巴掌” 不是你们的“小打小闹”。

其实不想更新,只是看着评论的揣测生气的发抖。

也是最后一次更新,谢谢。

知乎用户 BFRs 发表

一同事,已经 50 多了,女,目前单身,自己带着孩子过

她的事,跟小说似的

她老公,工人,娶了个大学老师,估计是自卑至极,天天怀疑老婆是不是外面有人了,动不动非打即骂,严刑逼供,最后一次是,把老婆带到桥上,跟她说,跳下去,不跳下去我就杀了你,然后转身回家

女同事没跳,跑回父母家,老公知道她居然没跳,马上持刀到同事父母家要砍人,女同事父亲眼看不妙,趁其不注意,先下手,砍死了工人老公(后被判刑,但据说判得不算重)

女同事从此独身自己过,看着状态还行

我个人觉得,门当户对太重要了

知乎用户 Seasee Youl​ 发表

前几年我在外面租房子,住我楼下的是个离婚少妇,她有个女儿那时候刚过十岁,小女孩长相十分可爱,白皮肤大眼睛,每次碰到我都哥哥前哥哥后的嘴巴很甜,特别讨人喜欢。好几次下班回来上楼的时候都看到她蹲在门口写作业,楼道光线很暗,她只能不停的拍门发出声音,让声控灯亮起来,瘦小的身躯看起来颇为可怜。

我问她:琪琪,你没带钥匙吗?

她抬起头用大眼睛看着我,然后低声说:我妈妈还没回来。

于是我就把她带到我屋,她十分的拘束,进门了就站在门口低着头,我笑着说:你站那儿干嘛,我又没罚你站。

她就规规矩矩的换鞋走了进来,我让她在客厅的桌子上写作业,给她拿了一瓶牛奶一些饼干放到桌子上。她写作业特别认真,遇到不会的就咬着笔头眼睛转个不停,实在搞不定了就拿起本子慢慢走近我,鼓足勇气问我那些数学题应该怎么解答。我给她讲完后她就很开心,一笑两个酒窝,蹦蹦跳跳的回到凳子上继续做作业。

过了一个多小时后,天色已经全黑了,她的作业已经写完了,桌子上的零食牛奶她都没动,不知道是不合她口味还是她不好意思吃。我把她带下楼敲门,结果她的妈妈还没有回来,没办法,我在她家门口留了张纸条,然后重新上楼做饭给她吃。花了几十分钟做个了青椒肉丝和西红柿鸡蛋,这孩子估计是饿坏了,吃了两碗多饭,把肚子都撑鼓起来了。

我逗她:哥哥做饭和你妈妈做饭谁好吃?

她低下头:我妈不做饭。

我心一沉,这孩子长得太瘦了,不知道她家长是怎么带孩子的。

吃完饭后琪琪做了件让我惊讶的事,她把盘子和碗全部收拾好,然后抱到厨房去洗碗了,我连忙阻止她:放那儿吧,待会儿我自己洗。

她眯着眼睛冲我笑:没关系,我洗碗洗的很干净。

这小孩子早熟的让人心疼,她从心里想报答我,用了她的最大能力。她的个子不够,就站在小凳子上接水把碗洗完了,还别说,这孩子洗碗洗的真干净,把碗洗的就和新买的一样。吃完饭后我就让她在沙发上看电视,快十点的时候她妈终于回来了,她的妈妈个子不高,脸色特别不好,好像几天没睡觉的样子,顶着很夸张的黑眼圈。琪琪对她妈妈说在我这儿写的作业吃的饭,她妈妈冲我点了个头就把孩子拉下去了,给人感觉没有礼貌,我摇了摇头觉得难以理解。

此后琪琪和我熟络了起来,周末的时候她经常上楼来找我玩,这孩子喜欢看故事书,在我的书房一呆就是一下午,这小女孩特别乖巧,有时候我在电脑前工作的时候,她就倒一杯热茶端过来,轻轻地放在我的桌子上。有一次她倒水时被烫伤了,手臂红了一大块,她都不敢在我面前哭,用袖子把手遮着自己忍下来,吃饭的时候我发现了连忙把她送去医院,医生责骂我:孩子烫成这样了你现在才送过来,你怎么当家长的……

我面红耳赤,不敢回答,上药的时候琪琪咬着嘴唇脸色发白,我问她:是不是很痛,痛就哭出来会好受点。

她看了我一眼,努力做出一个微笑:没事,西哥哥,不会很痛。

那天晚上我送她回家,心里十分愧疚,去超市买了一大堆好吃的,见到她妈时连声道歉,说都是我粗心大意导致孩子受了伤。她妈妈看见琪琪绑着纱布却没有丝毫激动反应,把我的东西一接说了句没事就把门关上了,我怀疑这是不是亲妈,哪有看到自己孩子受伤了不闻不问的。

后来我听街坊们谈起,知道琪琪的爸爸是个小混混,整天不务正业到处闹事,后来还吸了毒,每次吸完毒就像个精神病人拿着刀到处戳东西,她的妈妈忍受不了就离了婚。她妈妈没有文化又吃不得苦,就成天待在麻将馆,实在缺钱的时候还会当暗娼,勾搭麻将馆里的那些男人。人们谈起这些事的时候都会惋惜的摇头:可怜他们的女儿了,那么好一个小姑娘。

过了几天,我提着一袋垃圾下楼的时候又碰到了琪琪,她看见我垃圾袋里有几个可乐罐,突然拉着我的手说:西哥哥,能不能把这些饮料瓶给我?

我皱着眉头说:你要这些东西干什么,这么脏!

她说:我妈妈快过生日了,我想要买个礼物送给她。

琪琪告诉我小区外面有个收垃圾的门店,一个饮料瓶可以卖一毛钱,她已经攒了几十块钱了,就差一点点就可以帮妈妈买一个耳环了。我的心一下子就疼了,即使是生活在这样的家庭里,这孩子还是想做最大的努力去回报父母,明明没有一点能力,却还是要去付出留住妈妈的爱。

我问:你哪里弄那么多饮料瓶?

琪琪笑着说:我每天回家的路上都能捡到,还有,楼上叔叔阿姨丢垃圾的时候我也会要他们给我。

那天晚上我正准备睡觉时,楼下传来猛烈的拍门声,一个男人在吼着些什么,我觉得不对劲,就穿上衣服开门往下望。琪琪家的门口有一个邋遢的男人,穿的衣服又脏又破,不停的捶着门,口里骂个不停:开门啊,臭婊子,再不开门老子砸锁了啊,别忘了老子以前干哪行的……

这男人口里留着涎水,手指不停的发抖,一看就知道是毒瘾来了,这时候门缓缓地开了,琪琪用发颤的语气说:你…… 别打妈妈……

男人疯狂的把门一拉,琪琪尖叫一声摔了出来,男人冲进屋子摔摔打打,传来女人的尖叫和哭泣声,我连忙下楼扶起来琪琪,她的嘴巴都磕破了。她的眼泪全部涌出来,这是我第一次看到她哭泣,她咬着嘴巴不停的抽搐,然后站起来往屋内跑。那个男人抓着她妈妈的头发,咬牙切齿的说:你卖了那么久,钱呢,他妈的钱呢?

她妈妈眼睛都肿了,咬着牙齿说:你打死我吧,有本事你打死我吧……

琪琪扑过去抱住那男人的腿:我有钱,你别打妈妈了,我有钱……

那男人脸色一喜,把琪琪妈妈往旁边一推,按着琪琪的肩膀说:好女儿,爸爸疼你,钱在哪儿快给我……

琪琪拿起自己的书包,把文具袋打开,拿出一堆零钱,都是五毛一块的散票儿,她颤抖的把钱捧起递给男人:这是我所有的钱了。

男人彻底疯了,一巴掌甩在琪琪的脸上,琪琪整个人都被打的摔在地上,男人咆哮:这点钱顶个屁用啊,快给我钱啊……

我连忙把琪琪抱起来,她白嫩的脸高高肿起,留下了几个乌黑的指印,我对男人说:够了,你再这样我报警了。

那男人已经失去理智了,红着眼睛扑过来抓住我领子:你凭什么管我家的事?你是不是搞过我老婆?

琪琪把头埋在我的胸口,她的眼泪就像冰一样滑入我的胸膛,让我觉得这世界无比寒冷。我咬咬牙拿出五百块甩在地上,愤怒的说:拿了钱快点滚,你他妈算什么父亲,简直是畜生。

那男人看见钱就像狗扑食一样扑到了地上,然后把钱捡起来后怪笑了几声,看了我们一眼急急的下了楼。琪琪身体在发抖,我难以想象,这孩子到底经历过多少次这样的绝望。

此后我想尽办法,想让琪琪脱离这个地狱一般的家庭,但是琪琪不愿意被收养,琪琪说她的妈妈只有她一个亲人了,她们不能分开。

这孩子才十岁,说话的口吻却好像经历了沧桑的一生。

一个不幸福的原生家庭,对孩子是毁灭性的灾难,会在孩子身上会留下无法抹去的悲惨印记。

三个月后,琪琪和她妈搬离了那个地方,估计是想逃离那个禽兽父亲,走之前琪琪送给了我一幅画,她用幼稚的笔调勾勒了她期待的未来,她和她妈妈在太阳下荡秋千,周围都是盛开的向日葵,后面一个男人笑眯眯的看着她们,她说那个男人画的就是我,可是我怎么也看不出来。

直到现在我对结婚生子这件事都心生恐慌,我不知道自己是否有能力带给孩子温暖的童年,是否有耐心陪伴孩子生活玩乐,是否有智慧教育孩子不断成长。一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。

PS: 更多内容请移步鱼鱼鱼三条鱼 - 知乎专栏

还有一些温暖搞笑的故事,请关注个人微信公众号:第四条鱼

知乎用户 苏鱼​ 发表

她的父母被不肯离婚的丈夫杀害了。

常说呼吁我们女性在面对家暴时要勇敢维权,可是一个男人因为长期施暴又不同意离婚导致妻子离家出走,随后迁怒于女方父母,将两位老人残忍杀害,这样的人还只是死缓。请问,法律你让我们怎么维权?

—————摘自同事的朋友圈

这个故事的主人公是同事的一个采访对象。同事说,采访的时候,内心满是悲凉。

一直觉得,自首是酌情考虑减刑的情节,但国内的司法实践似乎是把它当作必须考虑减刑的情节来操作的。一旦涉及家庭纠纷,不管情节多恶劣,施暴者也难以被处以极刑。

尽管已经有了《反家暴法》,可家里,还是像是法外之地。一直呼吁受害者要勇于维权,然而,在法外之地,这个权要怎么维?

知乎用户 小武和花生​ 发表

我妈吧
不过我妈脾气也大
我小时候我爸会打她,拳打脚踢的那种。
我和姐姐就会跑去找舅舅过来阻拦。
后来有一次我爸喝了酒回家就开始骂骂咧咧。我妈那天可能因为长期的忍耐到了极点,直接给了我爸一巴掌,然后让他闭嘴,我爸愣了一下,就要打我妈,可是他还没来的及动手,我妈已经抄起一个板凳砸他身上了。
再之后我爸撒酒疯都开始打自己。我妈一开始会拦他一下,发现我妈越劝他闹腾的越厉害,后来我妈开始不理他。
他就开始用要自杀威胁我妈。我妈也不理他,他就真的去摸电线(家里院子里有个插板,电线有点问题,电压比较小)然后就躺在地下,不知道是不是真的有问题。
我妈也是怕他死,叫我舅舅过来把他送到医院,做了检查以后没什么事儿,我爸还要折腾,一直说让他去死吧之类的。
我妈就连夜让我舅舅把他送到一个精神病院。
说要给他办强制戒酒。
我爸当时就怂了,一直求我妈。说他会自己戒酒之类的。
然后这几年,他都挺老实的。
酒还是喝,但是喝完酒就老老实实自己上床睡觉。

知乎用户 匿名用户 发表

应该算是冷暴力吧,来自我亲妈。女人也是可以很恶毒的,对自己的孩子!我恨她,讨厌她,如果你们想喷我,请排好队,圣母们如果觉得我畜生,祝你们每人一个这样的妈!
我是超生的,两个姐姐,然后在老家生下我,满月后她回家,后来终于生了一个男孩。我就一直在老家,先是在姨家,后来在姥姥家,又在姨家。我的童年怎么说呢,不算美好,但绝对不赖。舅舅和几个姨对我都不错,过年会得到新衣服,平时有零用钱,也没有辱骂和虐待,虽然日子穷,也没有少了我的吃穿用度,也没有人嫌弃我,大家对我都寄予厚望。
然后就是几年的地狱生活,影响了我十几年,希望以后可以摆脱。
回去之后,我就是个多余,他们对外说家里只有三个孩子,我是寄养在他们家的。可能他们说得多了,自己也相信了,真的以为我是别人家的孩子了。大人孩子从来不掩饰对我的憎恶、不屑和鄙视。因为我在农村长大,他们觉得我就应该会干活,于是什么活第一个想到我。我虽然在农村长大,但是从小没人让我干活!我姥爷是个很有文化的老头,早年上过私塾,当过校长,有几个儿女上大学很有出息,即使是农村也很重视孩子的学习。我记得我 10 岁的时候身边几个小姑娘拿家里的旧毛线学着织手套,我也要我姨教我,我姨说:我姑娘不学这个,(东北话,管女儿叫姑娘)有那工夫看会书去!
如果只是干活就能换来认同,对当时的我来说,简直太好了。言语上的虐待真是会影响人很长时间,很长,几乎深入骨髓。如果我妈心情不好了,我就拼命的找活干!因为只有我在干活的才有可能避免她的辱骂。
傻逼!榆木脑袋!脑袋是个球!早知道当初掐死你!就算他们(指她那三个孩子)都不在我身边我也不喜欢你!就你长那个逼样,当小姐都没人要你(过去十几年了,想起这句话还会流泪,还是不明白她怎么说出这句话)。这样的时候太多了,每天最高兴的事儿是上学,最怕的是放学。她不光自己骂,我爸也一起看不上我,还有她的那些孩子,和我一奶同胞的姐姐和弟弟。在他们家里不敢抬头,抬头可能就会看到至少一双眼睛瞪着我,瞧不起我是农村长大的,说我有坏毛病,说我不会说话,不会办事。
初三时候很努力的学习,因为考上高中就可以住校了。一天晚上,她以为我睡着了,和我一个姐姐说:不想供她上学… 终于上了高中,终于脱离了她们,但是每年有两个噩梦时间,寒暑假。回去之后还是无尽的指责和谩骂,不管家里有多少人,不管这些人里有没有你的同学朋友,她只要想骂你了,就有很多理由骂你。这种辱骂让我很长时间很自卑,觉得自己一无是处,但是和同学接触之后发现我的一些想法做法和其他人的没有不妥。
邻居家住着一个男的,是个流氓。我放假回家,我妈让我自己在家做饭,告诉我那男的不正经,晚上别开灯,别让他发现我自己在家。我家住平方,大门有锁,房门没有锁!我就自己呆了 7 天,晚上不敢开灯,连火都不敢点,睡觉把菜刀斧子藏枕头底下。我姐姐回家的时候我妈每天回来给她做饭,每天晚上也回来睡,我姐姐大我 4 岁。
上大学时候她不给我学费,让我和学校说先欠着,然后教我说家里怎么怎么穷,她有多不容易,毕业时候就算借高利贷也会还。我也许太虚荣了吧,说不出口。我给我姨打电话,我姨说:姑娘别哭了,我给你拿学费。我妈这边让我和学校说学费欠着,那边给我弟上中专准备钱,然后我弟没交学费把钱吃吃喝喝花了。
我长得怎么说呢,体态匀称,小脸尖下巴,算不上美,能够得上中等。每当有人当我妈面说我好看的时候我妈一定说:就数她最丑!我那两个姑娘才好看呢!然后就是我两个姐姐怎么怎么优秀。我擦化妆品她说:就你那逼样擦不擦能咋的?所以放寒暑假我从来不用化妆品。她也没给我买过衣服,也别说没买过,内裤买过一次。我上大学的时候,她给我弟弟买了很多新衣服,可能觉得不好意思了,给我买了一条内裤,还和我说,你姨会给你买的。我姨有一个买了几条很贵的内裤(怎么都是内裤?)让她给我,然后她觉得质量太好我穿没用,就给我姐了。我身高 161,体重 95,我姐身高 166,体重 120,我姨是按我的尺码买的。我也没说什么,习惯了。她的那三个孩子都是比我高级的,我妈这么觉得,她的那三个孩子也那么觉得,所以我和他们一年也不联系一次,见面也很少。
上大学时学校比较偏,打工机会不多,就申请了勤工助学岗位,打扫教室,一个月 130。中午去各个阶梯教室捡矿泉水瓶,晚上去图书馆捡,寝室熄灯后在各个寝室门口的垃圾桶里翻。捡回来之后一个一个用脚踩扁,省空间,一个星期卖一次,矿山水瓶 8 分,有时候还 6 分,厚的饮料瓶 1 毛 2,记得有一次还 1 毛 5
(学校外面收废品的老板挺不错的,行情涨了也给我涨,从来不糊弄我)一次卖 70 多块钱?我跟我妈说这些的时候,她笑着说:一个星期 70 多,一个月也将近 300 呢!(我一个月生活费她给我 300,我弟弟 1000,04 到 08 我一直这个标准)当时我心里一惊!她可能不想给我生活费了。我和我姨说这些时候,我姨哭了,说你别捡了,一个小姑娘家家的捡饮料瓶让人笑话,没钱姨给你。
我妈这个人也有对我好的时候,比如需要我花钱的时候。在我需要她的时候我就是个多余的,她需要我的时候她就含辛茹苦供我上大学?毕业之后她也掌控我,我那时有点斯德哥尔摩症,很典型。后来我终于爆发了,和她吵了一次,算是摆脱了她。
现在说影响,自己有了孩子之后,很怕孩子像我,但是有时候会莫名发火,过后会后悔,因为自己发火那样和我妈一模一样!有时候甚至故意把孩子弄哭,是不是有点心理变态!我觉得这是一种模仿,当年可能我妈看到我唯唯诺诺大气不敢出心理有快感,我现在潜意识在学她!还好只是偶尔一两次,在努力克服,我爱我儿子,我爱他,很爱很爱。
写得有点虎头蛇尾,还有很多不想写下去了,写完了可能这一天心情都会很压抑。现在我对我妈只是面子上过得去吧,她还是那么自私偏执和瞧不起我,瞧不起我们一家,除了我的钱。她骂我,我不再只是听着不敢反驳,我会顶回去,因为我发现自己不是她说的那样狗屁不是,她说的没有几样是对的,她是个没理也能变三分的人,那我就跟她讲理,讲得她说不出来我什么。
手机码字有点累,就写这些吧,不想回忆了,都过去了,虽然我不打算原谅她,她也不觉得有什么不对,她现在最想不通的应该就是我怎么敢和她顶嘴了吧。不愿意想是因为太影响我的心情!还好,老天待我不薄,我有一个好老公,遇到他之后我才知道我也可以撒娇,也可以有小脾气,也可以被人宠,被人疼。我还有一个好儿子,健康聪明,集中了我和老公的全部优点。
谢谢老天,也谢谢身边以最大的善意对待我,包容我迁就我的老公。

开始她对我不好,对我姐姐还不错,我姐姐一致指责我,认为我不孝顺。后来她儿子长大了要用钱了她又开始拼命的找我和两个姐姐要钱,然后她们之间也有了很多矛盾。可能她们也见识到了她丑陋的嘴脸吧,我大姐对我好很多,起码当我是妹妹,知道心疼我了今年中秋时候特意打电话,说别人送了她一些月饼优惠券,告诉我不要买月饼了,她给我拿,真的让我很感动。二姐就呵呵了,当年她是欺负我欺负得最带劲儿的,现在也很瞧不起我的样子,好在我从不和她有联系。
我妈那个人见不得别人好,别人好了她会特别难受,这个别人指我和我大姐。我儿子几个月时候,她听说人家做买卖(具体的不说了)赚钱,就想让我拿本钱给我弟弟做买卖。从来就没接触过,就听人说赚钱,然后就要我拿钱,一次几十万,我没同意,然后就开始和家里所有亲戚说我不好!和我大姐说要死在我家楼下,要让我在小区里抬不起头(我现在搬了新住处,也没请她来过,以后惹她不高兴了没处死给我看了,呵呵!!)还和我大姐说:那谁(我老公)怎么不甩了她呢!她有多恶毒你们见识过吗?有当妈的咒自己已经结婚生子的女儿被老公抛弃吗?就算是气话我也说不出口!!她有一天死了我可能都哭不出来吧!她给我姐姐带孩子要工钱,不给钱就不给看,和我姐说:我要死就死在你家(不高兴我姐,给钱给少了),我姐说:你爱死哪死哪去!!怪我姐说话难听吗?都是她自找的!我很多同学都以为我是后妈,这我也是后来知道的,当时顾及我的面子她们猜测没问过我,后来得知确实是亲妈,她们很吃惊!后妈也有好的,亲妈也有恶毒的!

知乎用户 [已重置] 发表

[你认识的遭遇家暴的人后来怎样了?4893 赞同 · 4023 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/51994862/answer/337343777)

这是一位声称自己被家暴的男性退伍军人。退伍前在北京宣武区做消防员,退役后在北京当倒儿爷,声称自己月入百万。实际情况不得而知,但就此人谎话连篇而言,估计寥寥。

他找了一个女大学生,然后结婚,然后家暴她。

卖惨者靠这个吸粉,实际上却是施暴者。这荒唐可笑却真实地发生。

这是他妻子的回答。大家自己甄别。


炫耀赚的几个可怜的钱,欠债十几万(中产阶级),炫耀自己看的多少多少书(文艺青年有趣男人),提问问 Python 怎么缩进(技术宅)……

你是把知乎所有有意思的人设都东施效颦地糟蹋完了。

实际上你只是一个矮、脾气暴躁、家暴老婆、负债累累、没文化不学无术的男人罢了。


他好像一直在学 Python,水平很差(文化水平所限)。

他还说好像求拜师。

我会 Python。

但是我不想教你。

知乎用户 灏泽 发表

在我接受姻缘咨询时,

绝大部分情况下我都会劝解男女双方不要对婚姻过早的放弃希望。

比如男方整日忙于工作,不着家,那就好好和他沟通一下,表示你需要家中有他的存在和关爱。

比如女方不堪寂寞,略有移情,那就尽快的反省自己,在铸成大错之前不要再进一步步入深渊。

虽然知乎上的一贯风气是劝分不劝合,

但在我看来,每一段姻缘和婚姻,都是男女双方的不懈努力和默默付出才能够铸成,

虽然有时双方付出的天枰会略有倾斜,

可说到底,毕竟终究是段缘分。

可唯独一种情况,

即女方或者男方和我反馈表示,自己的配偶有家暴的倾向和习惯。

我都会给予统一的答复 “请慎重考虑自己和孩子的未来,若你离婚,我支持你。”

原因很简单,

我的客户中,但凡遭遇过家暴的,除非离婚或者才醋措施,否则几乎全部都会遭到第二次,次三次,和无数次的再度摧残,无一例外。

区别无非是把你的脸扇肿,还是一脚把你踢流产。

作为一个年轻时也行走在江湖的男性,我深知 “暴力” 对于男性来说,是什么。

暴力是一种宣泄自己愤怒的直接手段

暴力是一种彰显自己主权的直接手段

暴力是一种快速解决纠纷的直接手段。

最最重要的是,暴力 是会成瘾的。

在知乎上的不少答案之中,你会发现,一个极其特殊的现象。

就是施暴者未必是我们想象的低产阶级丈夫,或者体力工作者,

而白领阶层甚至于精英阶层也为数不少,

可是,无论他的文化和阶级特征,

一旦有了第一次,那么有第二次甚至养成惯例的可能性,在 95%

原因很简单,对应我之前说的暴力特征:

娘们烦着我了?一个巴掌就不响了。

娘们违逆我了?一个拳头就皮实了。

娘们还敢嘴了?一个脚蹬就跪瞎了。

男方的脑海里,想的基本是:

你看,多么简单高效的家庭矛盾处理方案?

下一次只要再发生矛盾,就照着这么来!

所以啊,劝解所有的姑娘们,

当你遭遇家暴时,一定要第一时间拿起保护自己的武器,

这个武器可以是法律,可以是为你出头的男性亲戚,也可以一走了之的执着。

永远永远不要被男方之后的忏悔和歉意所打动,

因为家暴这颗种子,已经埋在他的心中,

并且已经发芽了,

你们日后每一次的争执,都会给这颗种子施以养分,

唯一能限制这颗种子并保护自己的,

就是让他知道,他对你的暴行,是会付出代价的,一定会。


最后,高票赞同

@柳柳

@易涵

的答案

知乎用户 超爱兔 baby 发表

不算家暴吧

我老姑,跟我老姑夫吵架,老姑夫就打我老姑了,然后我老姑就给我小爹打电话(她亲弟弟),我小爹就开车跑去了,问都没问,把我老姑夫打了一顿,把我老姑拉上车,带回家了。走的时候说,“你下次再敢跟我姐动手,我要你命!” 就扬长而去

是不是很酷????

回家了给我爸打电话说 “小哥,我把 ××× 打了”,我爸问他 为啥 ,小爹说 “他打我姐,怎么办,他会不会报警??”
然后我爸就说 “怕啥,你怎么不给我打电话,多喊几个人过去,给他打到服,能耐的还敢打你姐”

事情的后续就是,我老姑父去我小爹家接的我老姑,然后跟家里所有人认错,事情过去三年了,家里日子也越过越好,没有矛盾!

我觉得家暴这种事情就应该扼杀在摇篮里!!

知乎用户 匿名用户 发表

前天晚上还在和人说这个事儿,今天正好看到这个问题。

三岁到十三岁,我妈比较忙而我爸赋闲,家里很多时间只有我和我爸两个人。我爸因为各种微小而奇怪的理由,对我进行无数次家庭暴力。比如我看了一会儿课外书,就被用筷子抽脸直到筷子被抽断;比如二年级不认识 family 这个单词,就被拽着头发往墙上撞;比如值日结束后在教室里写作业,就被他从校门口一路踢回家;比如不想下去帮他买烟,就被扯着耳朵打,耳根撕裂了半厘米。我曾被踹出淤青掐到昏厥,曾被打晕过去再打醒过来。

现在可以这样轻轻松松地讲出来啦,但是当时那么小,真的很难过呀。小学时经常在早上蓬乱着头发红肿着眼迟到,那时候的同桌就会小心翼翼问我一句:“你爸又打你了?” 我就咬住嘴唇摇摇头,说没有,是我起晚了。

有次数学作业没完成,正好我妈出差,数学老师就说要打电话给我爸。我当时噙着眼泪站在原地,就是不肯说他的电话号码。僵持很久,有个同学突然站起来,哭着说老师你不要问了,她爸爸会打她的。

虽然很多同学都知道,不过我到底是懦弱,没有告诉我妈。可能是因为第一次没有说,后面越积越多就更不好开口了吧。

这就是我的童年。

后来我上了初中,长大了一点,开始学会在他打我的时候反抗。体格小没关系,力气小没关系,就是拼尽全力张牙舞爪试图抗争,并且每次都告诉自己一定一定不能哭。

后来我做出的最大的斗争,就是初二下学期时,向我妈坦白了一切,并给她分析了离婚的利弊和可行性。那时候我才十三岁多,还有三个月就要迎来会考,但我严肃而认真地对我妈讲,我建议你们离婚。

她认真考虑了我的建议,也咨询了一些人,最后决定先分居一段时间,同时拟好离婚协议书。

我妈在外面租了房子,因为她平常比较忙,我周末才去她租的房子里住。那三个月挺开心。我爸当然是不敢再打我。我满心都是复仇的快感。

会考结束,期末考也结束,转眼就到了暑假。我妈租房子的合同也快到期了。有天她和我一起回原来的家拿东西,路上因为一点小事吵了起来,导致她进家门的时候心情非常不好。我爸正在沙发上睡着,我妈针对这个狠狠数落了他几句,最后说反正我也考完了,马上就可以办离婚了。

我爸从睡梦中被吵醒,站在那儿,很茫然地看了我妈一会儿,也没说什么,把头低下去了。

怎么说我那一刻的感受呢。突然就心软的不行。

后来他们之间应该也有过协商吧,过了段时间我妈来问我真的觉得离婚合适吗。我想起那天晚上我爸茫然甚至于有点怯懦的神色,叹了口气,说算了。

就这样啦,我妈搬了回来,好像什么都没有发生过一样。打印好的离婚协议书仍旧放在客厅的抽屉里,但没有人打算去落笔签字。

我现在高二,住宿,一周回一次家。和我妈说说话,和我爸几乎不交流,偶尔也会谈几句政治历史,或是饭菜咸淡。怎么说呢,更像位于同一屋檐下的两位房客。

我已经没有过去那么恨他了。

现在的我是什么样子?乐观,积极,勇敢,努力完善自己,没有什么挫折能打得倒我。只要我不说,没人会觉得我曾被家暴十年,因为我活成如此快乐的样子啊。

家暴确实还是在暗地里给我带来许多负面影响,比如让我非常缺乏安全感,难以集中注意力,恐惧孤独,经常说谎,极度需要他人的认可。

但我依然在自我提升的道路上走呀。

所有的一切都是过去的事情了。接下来,我还有好多个十年呢,当然要活的让自己满意才行。

这就是曾遭遇家暴的人后来的样子。

知乎用户 CSrotate 发表

大家都在谈肉体伤害的家暴,我就聊聊冷家暴。
现在社会对人身伤害的家暴都非常关注和警觉了,相关法律越来越完善,相关宣传也越来越广泛,各种官方或民间的救助机构也开始出现。但是冷家暴这个概念仍然不为大多数人所知,然而它所造成的伤害绝不亚于人身伤害的家暴。

我父亲的一位战友兼朋友,也是家乡的地方官员,我姑且称之为 R 叔。
R 叔就是一位典型的基于父权社会下大男子主义和封建主义家庭纲常式思想的冷家暴施暴者。
他施展冷家暴的主要手段就是:发怒的时候摔东西;满嘴脏话,三句话不离生殖器官或三字经;不高兴了就分屋住,或连续多日住在单位不回家;完全掌控家庭财政,妻子的任何支出都必须向他申请,一些他认为的非必要支出,不高兴了就直接否决;对妻子和儿子进行完全脱离事实依据的贬低,将其在事业或学业中取得的成就贬得一文不值(妻子是高中语文教师,儿子是某 985 高校热门专业的硕士学位)。
我们会发现,他的言行举止没有对妻儿造成任何肉体伤害,但是长年累月之下,所产生的精神与人格上的伤害是难以估量的。
如此造成的结果就是,他们夫妻、父子之间完全没有任何沟通,在外人看来非常正常的一家三口,结婚近四十年身为丈夫甚至不知道妻子不喜欢冷色衣服,不知道他值班的时候妻子经常到我们家和我母亲彻夜长谈,更不知道儿子在大学经历了两次失败的恋爱,其中一次双方已经到了讨论订婚的阶段,甚至他连妻子曾经去北京体检被误诊为宫颈癌的事情都不知道。连我家这几个外人都知道的事情,只有他这个 “一家之主” 被蒙在鼓里。
最可怕的是,R 叔完全不认为自己的行为有任何不妥之处,还反以为荣,自我感觉良好,经常在饭桌上向父亲和我传授他的 “御家之术”。
小时候每每听他的 “传经授法”,都觉得很别扭,但是又说不出哪里有错误,直到高中时得益于互联网信息爆炸,才开始意识到问题所在。
我曾经轻轻地点过一下冷家暴这个概念,他很霸气地说 “那是资产阶级伪科学”,声称 “共产主义者讲究男女平等,我是党员,又没打人,只是口头批评教育(不算家暴)”。是不是瞠目结舌?更讽刺的是,这位 R 叔并非不学无术,他业余爱好就是儒家学说和马哲,说起来就一套一套的让我难望项背,可惜学不致用。
虽说疏不间亲,我还是鼓起勇气和 R 婶谈起过这个问题,她只是叹着气说 “这么多年都过来了,还能咋办?现在分了孩子咋找对象?你叔一辈子就这样了,你可千万别跟他学”。

我的家庭也是一个非常典型的冷家暴家庭,父母二人都是冷家暴的施暴者,同时也是受害人。
之所以说是典型,不是因为其中的行为有多么严重,而是在于其普遍性:我所见识听闻的几乎所有家庭都存在类似的情节。这种普遍性导致了,所有人都认为这是正常的,是家庭生活中不可避免的摩擦,也仅仅只是摩擦。除非有机会接触到相关资料,否则人们根本意识不到,原来这种行为也属于家暴。
对于我父母的行为,在此不再赘述,直接转百度百科的介绍,概括得非常精确:

家庭冷暴力_百度百科
冷嘲热讽
有一类人从来不喜欢赞美别人,哪怕是对丈夫或是妻子,这是最常见的一种情况。比如妻子有些想法想征求丈夫的意见时,丈夫就说 “你也不看看自己几斤几两就跟别人学”、“你也不照照镜子看看自己的模样,再漂亮的东西套在你身上也好不了”;比如夫妻因为财务问题有异议,做妻子的就说 “你要是像她老公一样能挣钱,我还用跟你说这些”、“如果你还是个男人,就别让我操这份心”、“我真是瞎了眼,找了一个这么没用的人”;还有,“你干了什么见不得人的事,你自己最清楚” 等等一些刺伤人自尊心的话
提醒惩罚
这是一种女人喜欢用的方法,通常她们并不想真让丈夫伤心或痛苦,只是用行为表示出她的不高兴,提醒丈夫注意她的感受,反醒一下做错了什么。比如摔东西、拒绝或敷衍性生活、对着孩子说爸爸如何不好、一句话不说转身回娘家…… 总之,丈夫不喜欢怎样她就怎样。

其中标黑的部分,就是经常发生在我父母身上的情况。
我多次与父母就这一问题进行过沟通。初期非常艰难,父亲完全听不进去,儿子教育父亲这一举动伤害了他的虚荣心,于是他一直试图转移话题,把矛头对准我的工作和恋爱进展,试图抢夺主动权,失败后就以不耐烦的态度进行逃避,我只能不厌其烦地瞅准一切机会和他聊;母亲倒是能够较快地接受这些观点。
但是,当双方都接受这一观点,沟通进入第二阶段后,就遇到了最困难的问题:推卸责任。双方都表达了一致的观点:“是对方先 blahblah 的,如果对方不 blahblah,我怎么可能 blahblah。要改正,也应该对方先道歉改正,对方做到了我就能做到。”
这样的诉苦大会进行了大大小小几十次,双方甚至能把三十年前的旧账都翻出来,也着实让我开了眼见。
这一阶段已经持续有一年多了。这段时间在我与母亲的通话中,发现她抱怨父亲乱发脾气冷嘲热讽和向我说父亲的坏话的次数明显呈现下降趋势。但是我一直在外地工作,无法确定双方是否真的在默契地解决这个问题。但是不管怎么说,终归是个好现象。

说了这么多,最后也希望大家能够从自我做起,一步一步地去影响去说服身边的亲朋好友,努力去消除任何形式的家庭暴力。
尤其是身为子女的我们,大多数人曾经或至今都在生理或心理上受到家庭暴力的伤害。请大家将心比心,不要让我们的孩子变成曾经的我们,不要让他们经历和我们一样的噩梦。

知乎用户 施盈 发表

上周的时候,老公请朋友吃全羊宴。坐下来一桌子人,全是开犬舍的朋友。

其中有一位,有个绰号,叫卖柯基的帅哥。

我还不认识我老公的时候,就听过他的名号。大家一致说他帅。

甚至在我养法牛的时候,有一次有个朋友发照片给我看他家的牛,我看到背景有个帅哥抱着狗,当时我就说:那个帅哥我要了!

这位帅哥叫他 F,圈子里小有名气,种母就有十几只,配种生意基本天天做。

那天吃完饭回来第二天,早上我和我老公醒了赖床在聊天,老公突然很八卦得跟我说:你觉不觉得 F 和他老婆不太对劲啊?

F 和他老婆是大学同学,两个人个子高挑,身形纤细,大学毕业就结了婚,现在已经有一双儿女,但是他老婆走出去完全不像生过孩子的样子。

这一家人走出去,非常养眼。

我说:啊?没觉得啊,好像没问题吧。

老公说:我就觉得怪怪的,他和他老婆先到,到了还隔开很远坐着,吃饭的时候一句话都没有,而且全程话都很少。

我说:老公你现在也很八卦啊。

老公说:我是确实觉得他们不对劲,去年他们差点离婚的时候,就谁都没告诉我们。

我说:啊?还差点离婚?

他说:是啊,F 出轨,出轨很长时间了,我们问他,他还一直打死不承认,最后他那个情人都承认了,他还在装。

我说:那你们认识他情人?

老公说:也不是他情人主动说的,是事情发展了很久以后,有一次 F 的手机没拿,他老婆正好在旁边,他情人给他发了一张裸照,正好被他老婆看到了,他老婆就开始问周围的人,认不认识那个女的。

我问:他老婆问你们了?

他说:不是,他老婆正好问了一个跟那女的熟悉的朋友,那个朋友比较八卦,他去问了 F 的情人,情人承认了,他就把事情抖开来了。

我问:那你们是不是蠢啊,跟 F 那么熟,都不知道他婚外情。

老公说:去年的时候,F 的老婆正在怀着女儿,但是整天看 F 不着家,也不照顾他老婆,就整天叫我们去打台球,天天打台球,我们当时就觉得很奇怪,但是也没多想。

我说:他和你们打台球,还哪来的时间会情人?

老公说:他是和我们打台球,但是打完球去哪,我们就不知道了。

然后老公接着说:他老婆发现以后,就开始闹,两个人差点离婚,我在他们家的时候,他们当着我的面都能打架打起来,F 对他老婆是拳打脚踢的,他老婆当时是刚生完孩子都没多久。既然我在那的时候都能下手那么重,我不在的时候,两个人要打架成什么样呢。

我说:啊?F 打他老婆,我都完全看不出来啊,根本不像啊,他们俩看起来感情不错啊。

老公说:有一次,F 的爸爸在他家,他们俩又打起来了,老头就帮着儿子,F 老婆骂了公公两句,公公马上说让 F 打死他老婆。

我说:啊?还这样?我看到 F 的爸爸,完全想不出他是那样的人啊。

老公说:我也是恰好在场才知道。

我问:那后来干嘛没离婚。

老公说:后来 F 说他和情人断了关系,他老婆闹了一阵,也就过去了,至于有没有真的断了关系,还是做得更隐蔽了,我们就不知道了。但是自此以后,他们俩吵架是越来越频繁了。而且你看他儿子,儿子是在他们俩身边长大的,现在性格变得比较古怪,就是受家庭影响。

老公想了一会说:我觉得他们俩这次估计又闹起来了,只是我们不知道罢了。

故事说到这,我想说的,就是:

其实很多家暴的结局,是继续过一辈子,而且外人认为他们很幸福美满。

就像我见到 F 和他老婆,万万想不到那样的一对大学时期的眷侣,会变成如今这个荒唐样子。

我们看到的,都只是表面,我们以为他们郎才女貌,儿女双全,事业有成,家庭美满。

但是掀开遮挡的厚布,我们才能看到家暴的阴影。

一个男人在老婆孕期出轨,还家暴打老婆。

这是我最初认识 F 时,万万想不到的。

家暴,其实就在美丽的婚姻泡沫下蔓延。

请,各自小心珍重。

知乎用户 Freebusy 发表

韩国有部很出名的的电影,《金福南杀人事件始末》,是根据现实案件改编的。金福南是个村妇,丈夫,小叔子,婆婆不仅对她家暴,还把她作为性玩物,唯一的女儿也被丈夫侮辱了,村里人对这种可怕的家庭暴力视若无睹,站在她夫家这边。最终,金福南杀了全村,杀人过程之惨烈,让人暗爽不已。

加点剧照吧,以下剧透
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金福南的汉城闺蜜登岛看望金福南,这个闺蜜自私冷酷,登岛是为了躲避工作压力。

金福南热烈欢迎闺蜜,故事展开

岛上的村民貌似忠厚

老公和小叔子两大反角登场

金福南的女儿

开始的场面很和谐,貌似到了度假圣地,尼恩我爱的

一家人吃饭时父女这个亲昵举动就有了暗示

老公和女儿钓鱼,小叔子就来找嫂子,暗黑面开始解开

老公动手

真是将她作为猪狗

吃饭也被虐待,各种挑不是

小叔子垂涎闺蜜

房间里老公正在搞刚上岛的女人,福南守门

这个姑姑是最坏的

一路语言暴力

福南被蜜蜂蜇了

老公只是催她干活

还顺手打了她一顿

闺蜜开始瞧不起这一家

福南发现老公欺负她女儿,又被打了一顿

渣男老公是这么抱小女儿的,不过应该不是亲生的

有些忍无可忍了

福南请求闺蜜把女儿带去首尔

原因

闺蜜冷血地认为她说谎

福南要带女儿逃走

女儿不愿意

逃走计划失败

被拖回来

暴打

冷漠的村里人

好心的妓女想去帮忙

反而被拖走强奸

女儿也被连累

女儿和福南的秘密

女儿被渣男失手打死

凄惨的一幕

颠倒黑白

闺蜜展示自己的冷酷,也不帮她

小叔子给闺蜜下药

被制止了

福南小时候就是为了保护闺蜜,才失去了贞操

福南埋了女儿

准备复仇

先从这种冷漠的村人开始

求饶也不放过

复仇女神的造型真酷

姑姑被逼到了悬崖

摔了下去

又一个

是否很爽?

老公

福南的疯狂震慑住了渣男

反杀

后面闺蜜被饶恕,回到了汉城,突然变成了一个有正义感的人,这个结尾不太好,应该连这个闺蜜一起杀掉

知乎用户 匿名用户 发表

我奶奶
奶奶今年七十多岁了,和第一任丈夫感情不和,怀孕时感情不好毅然决然离婚了。当时已经生了一个女儿,肚子里还有一个孩子。离婚后大女儿归前夫。之后她带着我二姑嫁给了我爷爷,生下了我爸。之后?之后只有爷爷被骂的份 (*/ω\*)!前一阵子爷爷要和奶奶离婚,原因是觉得奶奶现在不爱他了!亲耳听到奶奶说爱他以后又和好了!作为小辈强行被塞了一把狗粮!

知乎用户 徐浪 发表

《南方周末》有个调查报告,说城市家庭里丈夫对妻子施暴的原因:有 40% 的男性施暴者是缘于对妻子的猜疑。

能佐证这一点的,还有 2010 年的《中国区域性妇女受暴力侵犯研究报告》,对 4000 个人进行调查,认同是家暴行为比例最高:猜疑杀害妻子,占 88.02%;

这种猜忌,其实就是控制欲。

我今天要讲的案子,也和家暴、控制欲有关,我给很多女性朋友看过,她们的反应一般有两种:

➀ 受害者太懦弱,不反抗不报警

➁比死可怕,发生在自己身上,还不如直接死了

等我讲完,你也可以聊聊你的感受。

2000 年 2 月 21 日,晚 8 点,成都市武侯区簇桥乡。

一个姑娘,跪在 “爱心诊所 “的门前,身体不停发抖。双手捂着肚子,头发散乱着,脸上青一块紫一块的。

像这样的情况,周围的邻居都习惯了。

姑娘叫刘淑蓉,是诊所老板姚勇的老婆,经常被揍得鼻青脸肿的,跪在诊所门口,忏悔自己偷情的罪行。

以往大家都觉得是家事,何况姑娘还偷情了,不好管——但这次有点不一样,很多邻居都知道,姑娘怀孕了。

爱心诊所旁边的皮鞋厂里,冲出俩男的,实在看不下去了,冲进诊所里,质问姚勇:你还是人吗,这么折磨一个怀孕的姑娘?

姚勇白了俩人一眼:这老子家务事,关你俩屁事!快滚。

这俩哥们很愤怒,和姚勇对骂起来,扯着他就要去簇桥派出所。

房东郑碧芬听见隔壁又闹起来,赶紧跑出家门,一边劝架,一边拉起跪在地上的刘淑荣,准备拉她到自己家里坐会儿。

在郑碧芬的搀扶下,刘淑蓉颤颤巍巍地站起来,弯着腰,弓着身子,双手提着裆,双脚并着,一步一步向前挪,表情十分痛苦。

郑碧芬寻思,这肯定是打胎了,要不走路不能这么难受。

好不容易进了郑碧芬家,刘淑荣坐在一张椅子上,脸煞白,头上不停冒汗。

郑碧芬一问,她就开始哭:他给我安了锁,我求他给我开锁,他不愿意,还打我…

郑碧芬完全没反应过来:上啥子锁?

刘淑蓉愣了一下,低下头,指了指小腹下方:他怀疑我在外边偷男人,逼着我写检查,还把下面上了锁…

郑碧芬一听,当时就炸了,出门跟街坊邻居一说,大家气坏了,一群人冲进爱心诊所,对着姚勇就是一顿胖揍,逼他交出钥匙。

姚勇被打得一直求饶,从屋里摸摸索索半天,拿出一把钥匙。

武侯区的巡警古华颖和朱红军也赶到了现场,女警古华颖给刘淑蓉做了下检查,发现女孩私处两侧,各被钻了一个洞,一把黑色 “永固 “牌铁锁从两个洞口贯穿而过,锁的严严实实。

古华颖拿着钥匙去开锁,没想到,这是一把卷帘门的钥匙,和刘淑蓉下身的锁,根本适配不了。

再次逼问下,姚勇才不情不愿交了钥匙。

开锁后,警察拿出手铐,把姚勇铐走了。邻居们分成两拨,一拨把姑娘送去了医院,一拨跟着去了派出所。

簇桥派出所大厅内,吵吵嚷嚷围了一堆人,大多都是来看热闹的村民,还有一些闻讯赶来的记者。

姚勇早就没了先前的嚣张劲儿,一会儿捂着脸,一会儿蹲下,就是不敢面对镜头。

大家七嘴八舌地控诉着姚勇,姚勇一脸痛苦,特别委屈,感觉随时都要哭出来。

被控诉了一会儿,姚勇实在受不了,开始怒吼:

她偷了十几个男人,你们想嘛,夫妻之间,我的年龄大一些,她的岁数小一些,她出去偷人,一个要偷,一个要管,吵嘴打架就是必然的,一直闹到要离婚,经她同意,才上的锁。
大家都是男同志,都明白,这样就算一个男人想强奸一个女人,都强奸不了。
她出去乱搞,长了尖锐湿疣,本身下面就有洞洞,我就顺着洞洞上了锁。
上锁的时候,都是商量好了的,两个人分开就锁上,在一起时就打开,前前后后商量了一个礼拜。
世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。
我管她,教育她,也是害怕失去她。
不管咋管,都管不住,我那个家庭,有第三者插足,是很不幸福的,弄得我很痛苦。
我之前离婚,也是因为我爱人作风不好,现在遇到她,她也作风不好,我在家里当牛做马,洗碗洗菜洗锅扫地全都是我来,她的衣服裤子鞋子袜子,都是我洗。
我就是想到她的年龄小,我的年龄大一些,很不容易,我还要啥子,你们还要曝光我,我的苦,天晓得啊!

姚勇一哭诉,邻居们都懵逼了:他到底是心理变态,还是心有苦衷?

再想起刘淑蓉经常跪在门口,坦诚自己出轨的事,觉得是不是老婆生活作风太不好,才把这男的逼成了傻逼——这声泪俱下的劲头,不像演的啊。

姚勇到底是不是戏精,得从他和刘淑蓉第一次见面说起。

刘淑蓉是成都市金堂县人,初中毕业后就出门打工,去了海口、广州等城市。

后来,父母觉得不行,让她一直在外飘着不是个办法,就让她回家,托人给找了个工作,在成都市簇桥乡一家叫 “花仙子 “的皮鞋厂打工。

1999 年 10 月,刘淑蓉得了重感冒,去医院看病嫌贵,就去了姚勇开的爱心诊所。

诊所很小很破,挂着一张布帘子,帘子外面,放了一个小柜子,里面放着不知名的药瓶子;帘子里面,放了一张床,和一台电视。

那张床,白天是看病打针的病床,晚上就是姚勇睡觉的地方。

当天跟刘淑蓉一起去的,还有俩姑娘,姚勇没说啥,给她打了一针,拿了点药,再嘱咐她明儿过来输液,就让她回去了。

第二天,俩姐妹都去上班了,刘淑蓉就一个人过来输液。

身穿白大褂的姚勇,先给女孩冲了一杯感冒药,接着挂上吊瓶,让女孩躺下,开始给她输液。

刘淑蓉就看着药水,顺着输液管一点点滴下,特别困,眼皮慢慢抬不起来,睡了过去。

等她醒来的时候,发觉下身一阵胀痛——趁她睡着的时候,姚勇强奸了她。

女孩一醒,刚发现不对,就立马遭到姚勇的威胁:你要不从了我,我就杀了你全家!

刘淑蓉毫无反抗情绪,只是哭得不行,姚勇一看,这姑娘太好欺负了,继续威胁她说,你想想,这事要是传出去,你还有脸去上班?还有脸回老家?还有脸见熟人?

刘淑蓉思想比较 “传统”,一想也对,我的身子都给他了,那就是他的人了。

于是,在街坊邻居吃惊的目光中,一对奇怪的组合出现了。

他们实在想不通,为什么一个 22 岁的小姑娘,跟一个 48 岁的老男人谈起了恋爱,甚至,还同居在一起。

刚处对象的时候,姚勇为了安抚刘淑蓉,对她还比较好,天天给姑娘许诺,今天买别墅,明天买小车,后天给女孩父母寄去好多好多钱。

当然,他一样也没兑现。

10 月 10 号,“迷奸 “没几天,姚勇就请了几个朋友吃饭,单方面宣布自己是刘淑蓉的合法丈夫,虽然俩人根本没领证。

他还代笔,以刘淑蓉的名义,给女孩父母写了两封信,还随信寄去 300 块钱。

在信中,刘淑蓉特别幸福地告诉父母,自己找了一位如意郎君,他是医科大学的高材生,又聪明又能干,跟着他准没错,以后一家子的生活,打底是小康,一不留神就成富一代了。

好了没几天,姚勇的本性就犯了——这段关系来得不正当,他内心深处毫无信心,开始打骂刘淑蓉,怀疑姑娘给自己戴绿帽子。

只要刘淑蓉在外面和其他男人说了话,一回到家,他就对刘淑蓉一顿暴打,问她和那个男的啥关系,是不是说的情话。

只要姑娘出门前打扮,姚勇就会拦住她,说肯定要去会野男人,要不然化妆干嘛?

刘淑蓉思想很传统,不理解:我都是你的人了,谁还会缠着我?

没想到,姚勇立马板起脸来,以己度人:你那么年轻,哪个男人看了都想上你,你一出门就会对不起我。

从此,姚勇开始对女孩约法三章,规定她必须早请示晚汇报,每天做了什么事,和谁见了面,说了什么话,且必须有时间、地点、人物、详细经过,只要说不清楚,上去就是一顿暴打。

更可悲的是,连刘淑蓉自己都认为,这是姚勇对自己真爱的表现,越怕失去她,越疯狂爱她,越管着她。

因为一直找不到刘淑蓉出轨的证据,姚勇打算另辟蹊径,他琢磨挺长时间,想到了刑讯逼供。

2000 年 2 月的一天晚上,姚勇把一沓纸和一支笔甩桌子上,把怀孕 4 个多月的刘淑蓉叫过来,说老子忍很久了,你今晚不给老子交代清楚,老子就杀了你全家…… 你莫跟老子耍滑,你干的那些事,老子都晓得……

刘淑蓉懵了,问交代啥?

啪!姚勇又扔给女孩一份提纲,逼着女孩开始写 “交代材料 “。

这份提纲如下:

➀ 所偷野男人的姓名、年龄、工作、单位、家庭地址

➁ 和野男人发生性关系的地点、时间、多少次

➂ 偷男人的性动作,需详细描述

➃ 和野男人发生性关系时所说的性感情话

➄ 第一个野男人是谁,第二个是谁,三四五六七八九十又是谁

➅ 所偷那些野男人哪些有婆娘(老婆)

➆ 今后如何改,如何做人,自己愿意下身上锁

从这份 “提纲” 可以看出,姚勇给刘淑蓉上 “贞操锁“,是蓄谋已久——他先让刘淑蓉把“自己愿意下身上锁” 写在 “检讨书” 里。

这样一来,如果出了事,就可以说姑娘是自愿的了。

在姚勇的威逼、胁迫下,刘淑蓉实在没办法,只好瞎编。

当天晚上,她含着泪,写了十几封 “悔过书”,交代了 10 多个 “野男人”。

这些 “野男人“里,有的是工厂看大门的老头,有的是学校的小学生,年龄最大的七八十岁,最小的才七八岁,在“检讨书” 里,他们都和刘淑蓉发生过不正当关系。

完整的 “检讨书”,是这样的:

过了没两天,2 月 17 日晚上,姚勇又让刘淑蓉写,她又偷了哪些野男人,按照之前提纲的格式,一五一十写下来。

刘淑蓉这次不愿意了,姚勇说你不写是吧,不写老子就给你做手术!

他拿了止痛药,强行给姑娘吃,然后开始打麻药。

接着,他让姑娘躺下,用枕巾塞住她的嘴,再用绳子把她的双手捆在床上,接着用一根木棍撑在她两腿之间,两头绑上,让其下半身成一个 “人” 字。

然后,姚勇蹲下来,用手术刀在女孩下身剜了两个洞,用纱布穿过打了一个结。

第二天,姚勇就上街买了一把 “永固” 牌铁锁锁了上去。

一直挺到 21 号晚上,刘淑荣疼得实在受不了了,就跪在姚勇面前,求他把锁打开,姚勇不仅不愿意,还让怀孕 4 个月的刘淑蓉,跪在门外。

于是,上演了一开始讲的,两鞋厂青年见义勇为的一幕。

事实上,刘淑蓉并不是姚勇第一个受害者。

1952 年,姚勇生于崇州市燎原乡。

34 岁那年,他和一位姓叶的姑娘结了婚,结婚没多久,他就怀疑老婆给自己戴绿帽子。

等老婆回家,就一顿拳打脚踢,棍子,椅子,皮带,菜刀,剪刀等,都是他的武器。

没多久,老婆怀孕了,但姚勇照打不误。老婆快生的时候,姚勇跟疯了似的,死命得掐住老婆的脖子,幸好周围有人,及时拦住了他。

等孩子 3 个月的时候,姚勇在打老婆时,还把孩子摔在了地上。

最终,他媳妇儿忍无可忍,提出离婚。

姚勇想着离婚还得承担孩子的抚养费,说:离婚可以,但我不想要孩子,我们把她送人或卖些钱得了。

姑娘没同意,姚勇觉得自己名声被搞坏了,离开崇州,跑成都去了。

1999 年 9 月,没有任何行医执照的姚勇,去了成都市武侯区簇桥乡顺江村,开了 “爱心诊所”,刚过了一个月,就遇到了来看病的刘淑蓉。

后来,妇联的人问刘淑蓉,为什么这么长时间,也不报警,不呼救,不逃跑,没想到,刘淑蓉无奈的说:都在一起了,还告啥?

2000 年 6 月 19 日,姚勇以 “侮辱妇女罪” 被判有期徒刑 5 年。

我给周庸讲这个事后,他都气傻逼了:“这也判的太 tm 轻了,应该强奸罪、虐待罪、侮辱妇女罪、故意伤害罪,数罪并罚。”

姚勇被判刑后,刘淑蓉怀着姚勇的孩子回到了老家。《黄金 30 分》的记者去采访她,问姑娘以后什么打算。

刘淑蓉说重新开始打工:一步一步地干起,从小变大,靠自己,不要像以前那样,以前都是想着靠别人,现在发现靠别人是不可能的,靠自己,才是最好的。

但姑娘的父亲说:蓉蓉回家后,不和任何人接触,也不和任何人说话,整天端饭给她时,她都眼泪汪汪的,我的心就像是刀剜的一样。

通过 “贞操锁”,强行控制妻子的案子,不止这一件。

上中学的一天,我做完广播体操,和同学结伴去上厕所,尿完后,他用手在校服上擦了擦,神神秘秘的凑过来,搭着我肩膀:“你知道吗,女生那里能上锁?”

我让他好好说话,别碰我:“什么意思?”

他说具体自己也不清楚,晚上装睡的时候,听父母在客厅说的,小区里最近发生了一案子,一个女性下面被锁上了。

我对这事印象深刻,后来特意查了下。

2003 年,哈尔滨的吴颖,在睡觉的时候,被丈夫用弯成钳形的毛衣针和刀片,在下面割了一道口子,又在上面挂了一把铜锁。

在这之前,她被丈夫家暴整整 25 年,被迫辞掉两份工作。

当年 12 月 22 日,吴颖从哈尔滨跑到北京,去了妹妹家,一进门就找锯条。

她妹很奇怪,一问才知道挂锁的事。

当晚,她向北京市海淀区太平庄派出所报了案,两名公安部重案组的警察,连夜为吴颖验了伤。

结婚一开始,吴颖的丈夫,就表现出了很强的控制欲——她在单位与男同事说话都不行。

2002 年,因为公司活动请了男客户,他丈夫揪着她头发猛打:“我让你上班,我把你的脸打肿,看你怎么招惹男人。”

和姚勇一样,吴颖的丈夫不仅家暴她,还逼她承认与别人发生过性关系,不承认就打。为了不让女儿听到动静,丈夫每次都把电视音量开到最大,掩盖吴颖的惨叫声。

最可怕的是,为了试探吴颖是否出门或逃跑,他经常假装出门,然后突然杀个回马枪。

这件案子最后,因为鉴伤结果不重,吴颖的丈夫只被判了两年,和她遭受的折磨完全不成正比。

我看过很多关于这种 “控制型家暴” 的分析。

有从性心理学角度来看的,说这种控制和施暴行为,很可能是性施虐癖。通过施加肉体或精神上的痛苦,以达到性快感的方式。

还有从精神角度看的,说这是种妄想症,属于妄想障碍里的嫉妒型——总怀疑自己的另一半把自己给绿了。

但在我看来,这就是种控制欲极端化的表现,生活里有很多这样的人,有男有女,试图弄清另一半的一切,控制欲极强。

每天和谁说话,和谁发了微信,去了哪儿都要知道的一清二楚;严重的还会偷着翻手机;用 “查找朋友”,甚至偷装定位器,时刻关注你的位置。

这种 “作” 的行为,一般只会愈加严重,很少会被改正。

所以如果你身边有这样的人,你另一半是这样的人,你需要注意,这种人格会不会发展成姚勇,发展成吴颖的丈夫。

有次在微博上,一姑娘告诉我,说快结婚时,男友 “坦诚” 告诉自己,他在网上购买过自己的开房记录。这个行为让自己有点害怕,问我该怎么办。

我的建议是,别结了就,让他滚犊子——我不是女权主义者,也不是男权主义者,我尊重人权。

但不知道为什么,尊重隐私,互相信任,把人当 “人” 看,挺难的。

知乎用户 春梅狐狸 发表

知乎太可怕了,这样一个基本方向是谴责家暴的问题下,一个家暴者的自述获得了 4.9K 的赞同!(王云霄:你认识的遭遇家暴的人后来怎样了?

粗略看了一下他洋洋洒洒全是情绪、没几个字提到基本事件的回答,很努力地梳理出他与他的赞同者的观点:

1,夫妻对打,所以家暴有理…… 我没见过还能互相抵消的家暴,真是长见识了!

2,岳父母轻视自己、受女方家族气…… 离婚啊倒是!

3,自己的心脏病因家庭而起…… 有没有医生来解释一下,这有啥医学依据不?

4,老婆好吃懒做,吃瓜的纷纷表示,懒婆娘该打…… 我看了一下,今年是 2018 年没错啊!

5,老婆长得像高晓松,自己亏了…… 当时结婚的时候咋不觉得人家像年轻的高晓松?

6,自己有抑郁症和暴躁症不能控制…… 一身病,要么去精神病院住一阵子?

7,三观不同…… 还是很奇怪你们是怎么结婚的?

有意思的是,女方也来了知乎:https://www.zhihu.com/question/51994862/answer/337500793

这种撕到场面上的问题(包括家庭的,也包括一般人事的),拥有的粉丝多不多,会不会讲一个动听的故事,是很左右局面的。

人看似有恻隐之心,事实上很多人还是抱着看好戏或者宣泄自己情绪的方向看。

不管女方及女方家庭有没有打男方,男方动手了,就是家暴。女方动手了,也是家暴。

如此简单的道理,4.9k 的赞同者看不懂?

还有,心脏病、抑郁症、暴躁症都不会给男方的家暴行为背锅的!

我本着看好戏的态度,看了一下男方,粉丝比我多多了的大 V 的以往回答。

我不知道女方当年基于什么三观选择了男方,男方如今又大谈什么三观不合给家暴行为洗白,至少男方以往的回答里非常物化女性、歧视女性,并且主张暴力。

(服饰部分我比较有发言权,这位就是在放 P!)

不过我记得这位在家暴的回复里提到过自己【不嫖娼】,90 年代的小姐长啥样,我这个同龄人咋就不知道呢?

(这位父亲可以理解为打的是 “性瘾”,那这位大 V 估计觉得自己打的是自己老婆的“不贤淑” 吧)

不过我记得,这位自述了自己很多病,差不多就是个林妹妹的,从他看个新闻就能判断别人是 “性瘾” 来看,这位大 V 的诊断病症功夫不俗啊!

他对于自己和老婆的关系定义是,艹粉!

(我真的觉得苍井空是一面非常好的镜子)


评论区里的粉丝的评论及我的回复:

我粗略看了几个他的回答(可能就是这位粉丝眼里没被和谐的那些吧),此人热衷于输出情绪,而不是观点,现在知乎 er 都好这口???


补充:

我真是不太认识这个大 V,经过大家提醒,原来他还有一个人读 2000 本书的业绩

[一个人读 2000 本书具体是什么概念?6164 关注 · 728 回答问题

](https://www.zhihu.com/question/62439792)

我读不到,我甘拜下风!

此外我顺便还在知乎搜到了这些(因为回答的主要目的不是挂这个人,但是点赞数已经到这个数了,我就补充一下在最后,大家自己辨别)

[如何看待 @王云霄 回答的问题?50 赞同 · 18 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/62387277/answer/198425951)

他还有一次好像是因为站队杨永信被大家反对的:

[如何看待王云霄回答争议问题后,知乎用户对其的评价?25 关注 · 10 回答问题

](https://www.zhihu.com/question/50180768)

[如何评价杨永信?468 赞同 · 40 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/24183980/answer/116549780)

我个人是一个竞技游戏白痴,所以我相反,我特别羡慕能打游戏的人,别人的大学都是打游戏中度过的,我是看别人打游戏中度过的,我不知道我该不该被点击?


诚心诚意建议知乎推出一键拉黑点赞这个回答的所有 id 的功能!

我花钱买!

知乎用户 作死型狗蛋一号 发表

我爸妈单位的事儿,在我们那块还蛮出名的。
夫妻俩人性格都有些问题,没事总吵架。女方性子特别烈,是个跆拳道教练,只要一吵架就动手打男的。所以经常能看到男方鼻青脸肿的去上班。
有一回貌似下手有些重,男的愤怒之下离家出走。然后女方就害怕了,就发动大家帮忙一起找。(中铝旗下的一个地方铝厂,生活区都是厂里的工作人员,地方不大而且基本都认识)然后大家就很热心的帮忙找啊,找了几天才把那男的从江边的一个草堆里找到(一说是那男的的朋友家里)。然后男的被大家劝回去和他媳妇谈判,据说那男的一路上哭的梨花带雨,在众人面前痛斥自己媳妇和自己生活的不幸。据说从那以后他媳妇再也没敢动手打他。。就怕他哪天想不开又跑了

知乎用户 你的童宝宝 E 发表

=== 多图预警 ===

———关于童年和少年时期———
从记事开始,父母一直打我 + 用各种语言凌辱打击伤害我。
比如父亲把 6 岁的我堵在墙角用藤条鞭子抽、不停扇耳光。
比如母亲辱骂 5 岁的我用 “烂寡妇、卖屁股的贱货、死婆娘、臭婊子” 等等恶毒又庸俗的字眼。
比如我在学校被老师或同学欺负,父母永远说 “你活该!”
比如罚 12 岁的我跪煤渣或碎玻璃。当着初中全校师生的面在校门口对我拳打脚踢。等等之类。。。

小学的校长和班主任曾看到我鼻青脸肿去上学,校长当时对我说 “好好学习才能改变这一切”,小学的班主任偶尔拿衣服和水果给我。
我被他们虐待得实在受不了了!9、10 岁我就极度渴望逃离那个地狱般的家,只想逃得远远的!

这些年我独自在几百公里外的城市生活,不管上大学还是工作,经济来源全部都靠我自己,中间各种辛酸劳苦,但始终感觉自己能成功离开家就是幸福又幸运的。

—————关于现在—————
曾经整整 8 年没有跟户口本上的人联系过,他们也没有管我,甚至没有找过我。

2013 年他们主动联系我,威逼利诱让我照顾他们的儿子,让我把刚刚大学毕业的他接到我家里来给他洗衣做饭铺前程。
我当时渴望亲情,同时想给我们的亲子关系一次机会,所以逢年过节都会打电话问候父母,每年回去几次,每次都给他们现金、给他们买很多礼物。

但在这三年的接触中,我发现他们消极悲观、自怨自艾、每天都在诅咒他们的亲戚和邻居,他们满身的负能量,对我处处表现得很自私,不尊重我,对我说话或做事丝毫不考虑我的感受,有时言谈中对我特别刻薄。
我表现出有钱的样子他们就暗示必须分给他们大额现金,否则对我特别冷淡;我表现出没钱的样子他们就联合亲戚一起嘲笑我穷…
而我在三年的时间里为他们花光了我前些年的所有积蓄,大概有几万块。

—————关于我的婚事 / 他们的态度—————

我和男朋友开车回过我父母家。
我男朋友家庭条件好,他父母一直反对我俩,极力让他找个门当户对的。
我和男朋友感情很好,我俩都有近期结婚的打算。
可惜我父母根本没想过要见见我男朋友的父母。
2013 年有次我男朋友陪他父母出去自驾游,中途休息的一个景区离我父母家只有十几公里,
我在电话里向父母提议:“要不邀请我的准公婆去家里做客?”…
我父母说了句:“那让他带他父母来呀!” 就直接挂了我的电话。

很显然,他们对我婚事的态度是:“那是你一个人的事,与我们任何人无关!”。

————关于他们对子女 / 对他们自己的不同态度————
他们求我照顾他们儿子的时候会特别热情,说着关心我的话:“你最近身体怎么样?” 我说哪儿哪儿不好,他们马上转移话题;
他们偶尔也会热情的邀约我:“有空记得来我家玩噢!”
我主张让他们的儿子在大城市自立,他们对我的态度慢慢冷淡刻薄起来,说话也常常让我寒心。
发展到后期,除了家族有红白喜事他们会打电话通知我一声让我去撑面子、随份子以外,他们从不给我打电话,再也不主动联系我。

他们今年五十三岁,年轻时狂妄自大处处得罪人,现在年老多病,气焰大不如前,偶尔会被身边的人欺辱。
我去年提议让他们过来跟我一起生活,他们都是高中学历,我会帮他们找到合适的工作,我男朋友说等我父母老了,我俩一起赡养他们。但我父母听完我的话拒绝了我,他们说要留在小城市给我爷爷奶奶养老送终,不想来大城市做低贱的工作被人看不起。
我觉得我对改变他们的境况已经无能为力。

————关于他们的儿子————
父母一直鼓励他们的儿子有事就来找我解决,那个儿子去年租住在我这个城市一个简陋的单人间,去年一直没有找到工作,我让他去考公务员或事业单位,他以 “人家都是内定的!” 为由拒绝了我的建议。
看他瘦得皮包骨头,
我 2015 年 6、7 月份心软,开车接他来我和男朋友同居的家中吃了顿饭………. 从此一发不可收拾。
2015 年 9 月份,他说没有生活费了,找我拿 1000,我问他:“你对你自己的工作有什么打算?”,他说他会继续加油找工作。
2015 年 10 月份,他又找我拿 3000,说要交房租。我当时没发工资,当即找我男朋友借了 3000 给他,同时告诉他那是我男朋友的钱,让他给我男朋友发信息说谢谢,他发了一句:“某某(我男朋友的名字),大恩不言谢!等我以后再报答你!”。我男朋友为短信里透露出的没礼貌感到无语又无可奈何,表面跟我调侃了一句:“他一个男孩怎么报答我!又不是小姨子!”…. 但私底下一本正经的问了我很多关于我家里的情况。
2015 年 11 月份他找父母拿了 5000 块买机票去天津找高中女生谈恋爱约 pao…..
与此同时,他在这个城市租的房也没退……
2015 年 12 月打电话告诉我他人现在在天津,让我去他的出租屋帮他收拾行李(把行李搬到我家),同时帮他付这几个月欠下的房租(这时我才知道他 9 月、10、11、12 月都没交房租)。。。
2016 年 1 月份,他说他钱不够用了,找我拿 2000-3000。。。还给我承诺一大堆话,他说他出去是想为自己的事业闯出一片天地,想给自己的人生留下丰厚的积累,这样以后才能给爸妈更好的生活等等。

拿到我的钱,他从此再也不联系我。我给他打电话他不接,几个月的时间里我给他发了几百条信息,他一句都没回我。

2016 年 5 月,他在网上看到我男朋友公司招聘,他当天给我男朋友发微信问:“你们招人?你看我怎么样?”… 然而他每一个条件都不符合招聘要求,我男朋友婉拒了他。他听不懂我男朋友是在委婉的拒绝,又继续问:“我可以直接来上班么?” 我男朋友当时很尴尬,回了他一个表情符号。(我看着他俩的聊天记录又怒又笑,恨铁不成钢。)

2016 年 7 月他给我发信息说他第二天的机票回来,让我第二天开车去机场接他。
我没理。

(穿插更新:
2016.12.03 跟我弟的聊天记录,他又来到我所在的城市找工作了……)
╮(╯▽╰)╭ 无语 ing….

2017 年 5 月 8 号又发微信给我借钱交房租,据说,他两三个前还找他父母拿了几千块做生活费。(这事更让我坚定了必须让他还钱的决心!!!)

截止 2017 年 8 月 1 号,他满口承诺 6 月底还我 2000 的事一分没到账,给他发信息不回,人又玩失踪了……

2017 年 10 月我每个周末都发信息让他还钱,他玩失踪不回复。10 月 21 日(也就是昨天)他终于回复我了:

2018 年 1 月换着号码打给我男票,通知说我爷爷去世,为了让我去撑面子在电话中对我惨叫连连… 我信以为真,将信息发给他们宝贝儿子,才发现人家不还我钱的同时早已删除我…

———关于亲戚的言论———(这亲戚是我从小感受到温暖的唯一来源,也是我心中母爱的代表)————

有供我上过学的亲戚最近两三年一直在骂我,说我嫁入豪门只顾自己过得好过得潇洒,压根没良心不反哺原生家庭!!
那个亲戚曾经在家族聚会的时候面目狰狞的当众斥责我:“你小时候说父母天天打你!那你现在打回来啊!你 TM 打给我看看啊!”

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2016.10 月,我拉黑了跟原生家庭有关的所有人的电话号码!!

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下面是评论区某些朋友想要的截图漫画:

知乎用户 1898 发表

从小父母不在身边,童年时期被二叔家暴了至少 5 年,了解家暴的概念后, 才知道自己是它的受害者。

心理学是我寻找到的一种自我救赎的方式,我发现我的自卑,敏感,内向,害怕冲突,讨好型人格…… 都能在童年的经历中找到解释。

现在回想起来那些经历,心里都还是会难受和害怕,甚至身体都会发抖。

你永远不知道下一巴掌什么时候到来

二叔每次打我的工具不多,有时候用手;有时候会用扫把;有时候会用皮带……,但是理由可以有很多。即使我小心翼翼,谨言慎行, 可你还是不知道,下一个巴掌什么时候就来了。

**我找不到他要用的东西,**一边骂着我怎么这么笨,一边用手打我的背。

我以为我学聪明了,下次问他,他告诉你一个模糊的位置你找不到,还是得挨打;

**我在凹凸不平的地上扫地,**有个东西扫不起来,一边骂我怎么这么没用,一边用扫把打我小腿;

**我明知是常识的错误,**只要提出和他相左的意见,皮带就在我手上留下一个印记。

所以我小时候在家基本每天都处于一种高压的状态,恐惧是日常。

只要他在旁边,我不敢说话,不敢有多余的动作,生怕他问我问题,叫我做什么事。就像置身于一座随时会爆发的活火山旁。

我不敢告诉任何人,因为在那种情况下,我已经完全不敢有反抗的想法了。

这样的事情大多都只有模糊的印象了,令我印象深刻的是那一次。

大概是在我4年级。

那是夏天的一个晚上,外面在下着雨,风很大。 我正躺在床上看电视,二叔突然喊我名字,我浑身不由自主的紧绷起来,一边下床一边心想着我应该没做错什么事吧。

二叔指着后门要我把门关上,我松了一口气,提在嗓子眼的心也放了下了。心想这个容易,今天看来不用挨打了。可是我没想到,我把整个身体都向门上靠,使出浑身的力气,可就是栓不上。

站着我后面的二叔终于看不下去,把皮带拿在手里,一边抽我小腿一边咬牙切齿地骂道:“你笨的要死!这么笨!一扇门都关不上!还有什么用!”

我的小腿上传来火辣的疼痛,但我不敢哭**,**也不敢去摸,因为我知道那样做只会挨更多的打。

打完之后,他要求我再试一次,他觉得必须「教会」我这个技巧。

我尝试用力比上次的小一点,可是还是关不上这门。我知道眼前这个就是地狱的大门,关不上等待我的就会是无尽的痛苦。我祈祷着,可上帝好像管不了地狱的事,门还是没有被关上。

我放弃了,对他说:“我关不上。” 他又开始用皮带抽着我的小腿,我终于哭了出来,可能是出于本能,我一只手去挡皮带,于是手臂也不可避免的被留下红印,另一只手摸着被打得地方,他一边打一边骂:“这么笨还好意思哭?门都关不上还哭!不打有什么用!”

屋外是雨声和风声,屋内是哭声和抽打声。

肉体的疼痛可以忘记,心理的伤疤无法痊愈,看到过一句话说:” 童年所得到的爱,是人一生最坚固的铠甲。“

所以很长的一段时间,我选择当个刺猬。我害怕别人和拒绝的好意,对于善意的调侃我必定予以最毒舌的反击来保护我,我怀疑别人接近我的动机和目的,习惯于讨好别人,也不知道怎么去维护一段亲密关系。

在很长一段时间内,我恨透了二叔,他几乎占据了我童年的全部的黑色记忆。

我曾长时间地想要压抑心中内疚、自责、沮丧、羞耻、自我怀疑、绝望等情绪,也放任自己反复陷入 “反刍思考” 之中。

比如我会不断地去想 “是不是我当时做错了什么,他才会这样暴力对待我?”,“是不是如果我努力变得更优秀,他们就会对我更好?” 等等,使得自己一直活在过去的创伤之中。

我现在更多是对二叔的可怜,没读过书,无妻无子,其实也是个悲剧的产物。

憎恨是没用的,不能让悲剧被延续。

@KnowYourself

有一篇文章里说,

每个人身上都有一种生命力,支撑着我们迎接每一天的开始。 但有一种 “黑色生命力” 不同, 我们用它特指那些,经受过巨大的压力、逆境和 / 或创伤,并渡过、幸存下来的人, 最终展现出来的一种力量。

是否遭遇创伤,任何人都无从选择。但我们的的确确可以选择度过它、穿越它去看到自己生命的另一种力量。 有人说,曾经经历过的创伤会形成一道伤疤。这可能是真的,但一道伤疤,同时也是一枚勋章。它提醒着你曾经有过的抗争、取得的胜利。

对于有些人,活着的感觉,像一座山峰连着一座山峰,一场战役连着一场战役。似乎比一般人更难,有时觉得看不到尽头和希望。

但如果你停下来看看自己,你会发现这些攀登和战斗的过程,已经在你身上留下了 “好的结果”。

我曾在微博写道:” 既然停下来是等待死亡般的腐烂,那么即使前方是万丈深渊,也要祈祷跳下去会有柔软接住你。“

我也已经在从过去的创伤中慢慢尝试走出来,慢慢在削弱它的影响。

因为我相信,这种黑色生命力,一定会从沉溺中结疤,再发芽。

希望所有遭遇过家暴的人,拥有黑色生命力的你,将越来越在找到幸福的路上,变得不可阻挡。

如果你喜欢我的文字,欢迎关注我的公众号【1898 说】,

关注成长 / 思维 / 心理,

在这个小房间内倾听和交流,与你常在。

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知乎用户 不知道小姐 发表

我亲爸,重男轻女打我妈,想把我从二楼扔下去,种种过分的差点不提,有一会跟我妈差点一起死了,大了点我受不了就怂恿我妈离婚,后来他也没看过我,我也没有叫他,大概到现在有十五年了可能一共打了三个电话,我每次都叫他,喂,从来不叫别的,感觉叫不出口。平时我对我妈和后爸特别好,外人从来不知道我们不是亲的。虽说很不对,但这辈子说过最最恶毒的话是给他的,从没发现我是个这么恶毒的人,句句带毒,他现在有了新家据说打老婆,老婆跑了给他留了一个儿子,之后给我打电话想让我跟着他,给他做饭,还说他新女朋友是冲着他的钱去的,比我大五六岁吧。我告诉他,如果我去做饭一定会投毒的。后来说我妈的不是,说她没有好好教育我,要来找我妈麻烦。呵呵,好笑了,当初非要签离婚不要我还不出抚养费的协议才肯离婚,现在装出一副慈父的样子难道不恶心吗?
♡*.(๓´͈꒳`͈๓).*♡
我就说,谁让我有妈生没爹教呢?我只会对我妈,爸 (后) 尊重,你又是谁?难道随便来个乞丐我也要尊重吗?
在这里说明一下没有看不起乞丐的意思,纯粹是为了恶心人的,我现在和我爸妈相处特别好,我爸是个特别暖的人,所以的伤痛的被治愈了 ps 果然胖子特别暖
不要人身攻击我,也不希望打扰到家人,我可是一个会玻璃心的妹子哟 ❀.(*´▽`*)❀.

知乎用户 芽芽妈妈​ 发表

第一个是我爸。

我爸妈的脾气都不好,一言不合就开吵,有时候发展到打架,我妈自然是打不过我爸的。最严重的一次把我妈打的起不了床,那一年我十岁。我记得我妈躺在床上,身上青一块紫一块,家里没有东西吃。我妈给了我钱,寒冷的冬夜,我带着五岁的妹妹,拎着饭盒走了很远买了馄饨回家,喂我妈吃。

我爸也打我,曾经把我从客厅一脚踹到阳台,还打断过皮带。

万幸我爸没有打过我妹妹。

我妈想过离婚,还找了律师,后来得知两个孩子她只能带走一个,放弃了离婚。我跟我妈说 “离婚吧,你带妹妹走,我跟我爸。” 我妈哭着放弃了。

后来很奇怪的,在我上初中之后,我爸再也没有打过我妈,两个人还算和睦。但是直到高中他还偶尔打我。

大学我跑的远远的。

后来我爸脑梗,喝酒导致的。第一次住院没告诉我。回家还喝酒,第二次住院我妈腿都软了,我辞职回了老家。最后一次住院没有抢救过来,我签了十几份病危通知,又签了放弃治疗,手都没有抖。

把我爸的丧事办完,我有一种松了一口气的感觉。

我妹妹哭的昏天黑地,因为我爸对她真的很好。

我妈也打我,只是次数少。她最擅长的是语言暴力。现在还是这样,只是我会告诉她你这样说话我不乐意听,转身就走。我今年 33 岁了。

我妈很宅,爱看抗战片,给两个外孙女织毛衣,养养花。我经常会带着闺女跟她住两天。

第二个是我婆婆的邻居。

老两口结婚几十年了,年轻的时候男的整天打女的,女的忍了。后来男的瘫痪在床,女的照顾起来不怎么用心。有一天女的出去跳广场舞,男的不知道怎么搞的趴在了枕头上,口鼻都堵住了,头抬不起来,就那么走了。

我公公跟他朋友说 “对老婆好点吧,不然以后瘫了只能等死了。” 他朋友也家暴。

知乎用户 meme477​ 发表

自己的亲身经历,和前男友。

和前男友在一起 5 年,差一点就结婚了。最后因为家暴和其他的原因分手了。

家暴这种事只有 0 次和无数次,这是我的亲身体验。

第一次他动手,事后双方都吓呆了。因为是第一次,下手没那么重。这么多年的感情,外加我以为是他一时冲动,我选择了原谅。

第二次动手,比第一次重,身上青一块紫一块。我能明显感受到他事后的负罪没有第一次那么重。还是因为这么多年的感情,我依然选择原谅。

第三次,下手很重,身上不仅青一块紫一块,腰也被他踹伤了。这次他动手完全没有任何顾忌,打完之后任然不停的咒骂。而这一次,我怕了,是真的从心里不寒而栗。很惧怕他,因为家里就我和他在,不知道他还会做出什么事来。我报了警,警察来了。然并卵,教育两句就走了。可能也是因为报警了的原因,他有所收敛。没有再理我。

我关上门在主卧躲着,他在另一间卧室睡了。我就这么战战兢兢的等到了天亮,天一亮就离开了家。我真的害怕,怕和他单独呆一起。给家人打电话,他们找了搬家公司,哥哥姐姐舅妈几个人花了不到一小时就我的所有东西打包好了搬走了。决绝的走了,再也没有留恋。

我和他初二就认识,还是初中、高中同桌,并且关系一直不错。直到大四才在一起,然后在一起 5 年。在这些事没发生之前,谁也不会想到他会家暴,让所有人都大跌眼镜。

分手后我没有到处宣扬他家暴的事,和朋友同学都只是说性格不和才分开的。我不想为了报复他而把自己变成怨妇,选择了离开和遗忘。

就是和他在一起的后面三年,我本已痊愈的抑郁症复发了,比以前更严重。和他分手后整个人都解脱了,感觉世界突然宽广了起来,生活也没那么苦逼了。工作、读书、健身,日子很充实。

分手后的第一年一直在调整自己的状态。前面几年的压力肥让我整个人旁到了 125 斤,人都变形了。从不运动的我开始走进健身房,练器械、跑步,一呆就是三、四个小时。6 月份办的卡,到 12 月的时候减到了 100 斤。然后开始练形体,也慢慢的摆脱私教可以自己练了。现在过去两年了,体重一直维持在 100 斤左右,运动健身已经成了我生活中必不可少的一件事。

减了肥,人变漂亮了。然后又慢慢学会了化妆,不停的买衣服搭配打扮自己,形象气质提升了很多。和两年前的自己比,完全是两个人。

然后感情,说多了都是泪。分手第一年是确实没兴趣,不想耍。第二年,也就是 16 年,喜欢了一个男孩子,追了几次都被无情的拒绝了。现在也放下了,感情的事强求不来的。

嗯,然后是抑郁症。16 年 5 月份才开始吃药,刚开始我是抗拒药物治疗的,时间太长,我怕坚持不下来。可是后来真的是熬不下去了,严重的影响到了工作和生活,开始接受药物治疗。不得不说药物治疗之后真的让我整个人都好了起来,变自信了,从心底里来的自信。也不再钻牛角尖了,偶尔还是会焦虑,但是都能调整过来。

嗯,那个男孩子第一次拒绝我的时候还没开始接受药物治疗,在他拒绝我之后我陷入了对自己的不断否定之中。觉得自己哪儿都不好,哪儿都比不过别人,十分自卑。第二次、第三次都是在药物治疗之后。特别是最后一次,就在 16 年的元旦,他再次拒绝我之后我不再觉得有什么了。仅仅只是因为我不是他的菜而已,不是因为我不好,不值得被爱。

这就是一个被家暴的当事人解脱之后两年的生活,拖着当时家暴留下的后遗症,积极的面对着生活。当初的阴影已经不能对我再造成伤害了。

家暴带来的伤害最可怕的不是外伤,而是心灵上的创伤,无处不在的恐惧,每时每刻的战战兢兢。

最后最重要的一句话,家暴只要有了一次,都应该选择果敢的离开。

知乎用户 费力菇 发表

我说一个反杀的吧。

孙姨以前邻居有个女儿,谈恋爱的时候男方对她很好,经常是下班骑着单车载她回家。当时周围有人劝女方要擦亮眼,男的不是什么善茬。女的不听,觉得只要男的对她好就行。

婚后果然,男的本性暴露,对女的非打即骂,一句话不顺心就打。婆婆也跟他们住一起,家暴男的打她的时候,婆婆也搭把手一起打。邻居要是出来阻止,婆婆能跑人家门口把祖宗十八代都骂了。久而久之大家也不敢管他家闲事了。有一次打得特别严重,家暴男的把女的摁地上打,过去女孩子都留那种又粗又长的大辫子嘛,家暴男的当时就一只脚踩着女的辫子打,女的不停挣脱,就这样打了一夜,女的大辫子生生被扯断了,脸上没一块好地。第二天上班,单位同事看到气得不得了,打电话给女方的娘家,让娘家人赶紧过来,工会的人也出面了。

后面的结果是家暴男的死活不肯离婚,跪在地上痛哭流涕道歉,女的心软就不离了。就让他写保证书,大家作证,他不准再打人了。女方妈妈提出了一个要求,不跟婆婆住,必须分开住。这事就算过去了。

然而狗改不了吃屎…. 女的依旧被家暴,只是下手比以前轻了…..

事情的转机发生在 WG,全国一片红色汪洋,家暴男的加入了造反派,跟派内一女同志好上了,还有了孩子,女同志要求结婚,家暴男的就回去跟老婆闹离婚。当时敌对的保守派去劝女的不要离婚,婚外情还有了孩子,这事可以拿来作文章。

但女坚决要离婚,她说:“你们没被打过的人不明白,我是被打怕了,这种人我巴不得赶紧离。”

于是家暴男的顺利和出轨对象结婚了。(敲黑板!家暴是不会因为人物变动而停止的!女生找对象时候,不妨了解下对方跟前任是因为什么分手的)

跟前妻遭遇一样,刚结婚没多久就开始本性暴露了。因为一件小事家暴男动手打了老婆。他以为这个老婆跟前妻一样,都是逆来顺受好拿捏的,料不到的是,老婆冲到厨房操了起把菜刀,毫不留情一刀砍他胳膊了,嚷着我跟你拼了,大家一起死谁也不要活了!家暴男直接吓尿了,夺门而出,老婆提着菜刀在后面追,最后没办法他逃单位去了,门卫在门口拦着他老婆。

女的也没做什么,就盘腿坐地上,把男的祖宗十八代都骂了一通,细数他的问题,反正就是老娘不砍死你老娘头给你踢球~~ 就这样骂了四个小时,工会的人出来协商,才把两人打发走了。

从那天以后,家暴男再也没打过女的,并且超级听女的话,家务煮饭全都男的承包了,晚上还得给女的洗脚,对待岳父岳父比自己亲妈还孝顺,整个人大变样了,跟以前判若两人了,两口子现在应该有 70 多了,男的还是几十年如一日对女的好,一点情绪也没有,反而像是爱。。。可能是被虐出爱了。。。两口子成了大家眼里的模仿夫妻,不知情的人还同情男的娶了个母老虎,日子不好过。

家暴男的妈妈也怕这个新媳妇,没有媳妇的允许,不准她儿子来看她,哦对,还得带孙子,要带不好,媳妇能把她骂出心脏病来…..

后来孙姨在路上遇见家暴男的老婆,问她怎么搞定这一家人啊?原来的前妻被打得可惨了。

他老婆灰常霸气说:地方这么小,他打老婆我又不是我不知道,敢嫁给他我就敢治他!软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。他敢打我我就敢拿刀砍他!

家暴男的前妻呢,后面改嫁了,嫁得也不是很好,还是遭遇家暴了,只能说哀其不幸怒其不争吧,她被家暴的时候,身边很多人出主意帮助她,但她自己不肯跳出火坑。性格造成了她的不幸,乃至改嫁依然遇人不淑。

我身边不少亲人遭遇过家暴,她们就跟家暴男的前妻一样逆来顺从,实在打得厉害了就躲亲戚朋友家一阵子,不反抗也不离婚,麻木地接受这一切,但别人要说她们丈夫不好,她们又护短。就这样基本靠熬,熬到岁数大了打不动了,就安安稳稳过日子吧。

PS:一个特别好笑的事,孙姨跟家暴男的前妻是同一个学校的老师。看她被家暴男打那么惨,孙姨还是挺同情的,跟人聊起时被她听到,表示很生气,家丑不可外扬。梁子就结下了,一直不给孙姨好脸色,不搭理她,孙姨也不知道原因,没怎么跟她来往。

直到两人都 70 多了相遇,家暴男的前妻还拿这事说,表示孙姨说她坏话。

孙阿姨的大脑就跟弹幕一样,神经病啊!都特么 40 多年了啊,记仇记了半辈子,没见过这么小心眼的啊,七老八十了你跟我生气这个!神经病啊!

知乎用户 诛心斩 发表

女人一定不能嫁给脾气暴躁、不能控制自己情绪的男人,不管他事后再赌咒发誓。他不是不想改,而是自己控制不住。

知乎用户 Miss 大 发表

她好几年了,仍然没有逃离掉暴力环境。坚决想离婚,丈夫给她的回答是,你想跟我离婚我就砍死你,宁愿去坐牢也不得离婚,要不就把你的照片全部发朋友圈。她现在选择了起诉离婚,这也是一条漫长的道路。虽然丈夫家的人也知道她的处境,但没有人站出来管这件事情,她寻求外界的帮助,但是帮助效果很差。丈夫可以在她单位任意吵闹。逃离一个暴力的生活环境确实不是想象中的那么容易。希望法律能把婚姻的问题解决。
家庭暴力真的不像想象中的那么简单,它包含的东西太多了,给一个女人带来的是表面的逞强,内心的脆弱与无助。

知乎用户 尚诚立人 发表

我只能说,跟有家暴倾向的人,只能割清关系
不止为了你自己,也为了你爱的人!

家暴者的影响绝不止真实的伤害,对子女的影响还是很大的~

一般不熟悉我的人,都会认为我待人温和,有事您说话。熟悉我的,大概也都知道凡是惹火我,等于点火药桶~

我被我父亲用武警带抽过,拿刀砍过,砸东西更是屡见不鲜,不由分说的谩骂比吃饭都多~

我的母亲被打我没见过,不过一个人疯魔到在他在他妻子熟睡后还要叫她起来理论点鸡毛蒜皮的小事以解心头只恨,或者大吼一声从不叫昵称就指挥人去干嘛(各种条件下)

我至今仍念念不忘,7~8 岁的我放羊曾经让一只羊跑掉后(不是丢失,只是跑脱群),我是如何被他拖着骂了 3 条街的~

在我独立工作以前,我就已经屡次劝过我的母亲离婚,但是我的母亲只是一句为了我,就草草打发了~

在我独立工作,甚至我已经过得很好之后,我依然不忘劝她离婚,不过这回改成了为了不让我这个亲生父亲去骚扰她的娘家~

我不知道,我的母亲这辈子是否为过自己~
我也不理解,这种看似为他人好而一点好处没带来还在伤害自己的行为是什么逻辑~

可以说,我的性格绝对是暴戾的,在一个长期压抑的生活中长大,如果我还能做到豁达,那我必然不是人!是圣人!

当一个至亲长辈,长期给一个孩子留下的是蛮不讲理,恃强凌弱后,那么,最坏的结果可能就是走向极端,走向我!
一个无视长辈,一个藐视亲情的人,一个别人眼中的疯子!

其实从知乎就能看出我这个人很极端了,当我认为我写下的东西,几乎没人去学习时,我直接连所有的邀请都不看了,甚至关闭了私信

当知乎的网友加我鉴定时,事后我都会删掉的!(当然,这么做也导致我写很多东西时要找反面教材不好找了)

当我被某知友坑了一次时,我直接全部回绝~

我劝我母亲离婚,真的是希望她过上幸福生活么?
青年,这么想,你就太 TOO YOUNG 了!

我说过,我是一个藐视亲情的人,在我能回想起的记忆中,我的生活一直是在被骂,被打的过程~
这样的生活,让人希望反抗,让人感觉不到关爱~

那么我让我母亲离婚的理由是什么?我只是不想看到曾经的我罢了!
一个活在父性权威下的弱者!

所以我反抗!我叛逆!我以远不属于我年龄的心态来思考,高一辍学,离开我那无能的父亲为我安排的煤矿工作,跟着一个我曾经的良师后来又伤害我的人寻找那单薄的父爱~

扎根异地近二十载,在家过年,过节不超五个数字,我不过节,也不过年,我宁可孤零零一个人在沈阳守着几套空房子也不会回去~

我刚出来工作时,很多同事都会邀请我去他们家过年,但是我去过一次就再也不去了~
我讨厌团圆的气氛,讨厌那种欢快的生活!

我厌恶小孩,尤其是当看见那些小孩被当作掌上明珠时,带给我的不是幸福感,而是刺痛!

我喜欢小孩,我喜欢他们的幸福,也向往他们的幸福,所以我一直在看柯南,哪怕剧情已经很无趣,我也不希望抛弃这个仅有的追求~

我曾经质问过我的母亲:当年,你不离婚是为了我,就是为了在我忙碌时,哭哭啼啼的控诉你那个禽兽老公?就为了我累了一天也要跟着你操心那鸡毛蒜皮的争吵?

我一直在追问她,她为了我,不曾给我带来幸福,为了她的父母,也没有为我的姥姥姥爷带来幸福。。。
她为了什么?竟然还在跟那个男人生活在一个屋檐下!!!

我是暴戾的,但凡我回家,只要看见他那高姿态的样子,对他妻子指高气昂的样子,我就会痛骂他~

你没看错,我骂我的父亲!我不明白,一个男人,不能给他的妻子,他的孩子带来应有的幸福,是有何脸面活在这个世上!
我不明白,一个男人堕落成这个样子,难道他当的起我的孝顺?

我直呼我父亲的名字,我会将他在我身上所刻下的一切都还回去!

孝顺,我也配么?
我曾质问过我的父亲,你当年不允许我们犯错,你打我们,骂我们,如今你错了,我们说都不行?
所以,我不说了,我会骂回去!用他当年所用的词汇,来还回去!

我曾当面问我的父亲,是否后悔生下这个畜生?
我曾这么问他,当他在我刚满月就把我送人时,把我当作什么?一个物么?
我曾这么问他,当他为了一只羊骂我的时候,是否我连只羊都不如!

我很明确的告诉他,我不是人,因为在我小时候,他就把我当物一样送了出去,我怎么配叫人呢?

我也希望,我可以像知乎上很多精英一样,读完高等学府,哪怕一个普通的大学,这样我就不会为了搞清每一个字查来查去~
我也希望,我可以像很多专业人士一样,轻松说基本教科书,理论,可我没有,我拥有的,是我花费更多的时间,在市井学来的!
我也希望,我可以有一个孝顺的名声,而不是逆子之名!

一切都是不可能的,起码,我不是圣人

一个恶劣的家庭,它无时无刻不在污染着这个家每一个成员,不管是呱呱的婴儿,还是残喘的老人~

我还是个不婚主义者,因为我不配拥有婚姻,我也害怕重蹈覆辙!

不要让这个肮脏的事情,污染了很多人~

你不是美国队长,不是蝙蝠侠,不是超人,你保护不了地球,你所能保护的只有自己!
你唯一能给你所爱的人提供的保护,就是让他们远离危险源!

致经历过黑暗的我们

我已无需光明,直至踏进坟墓

知乎用户 匿名用户 发表

我认识一个男人,生得一表人才,在当时是村里少有的大学生,找了个漂亮的老婆,有个人见人爱的女儿。初见都特羡慕这一家人。

后来听我外婆说,他在新婚那夜把他老婆踢下床,那时他老婆怀着孩子四个月了,他老婆只能在客厅里的椅子上过夜。那是个寒冬。
我听了心如刀绞,继续问外婆还有什么烂事,外婆说,他经常打他老婆,打得鼻青脸肿,家里墙上经常是血,有一次用凳子砸他老婆脑袋,砸进医院了。我说,怎么会有这种人!外婆说,这还不是最恶心的,后来进了医院他还把他老婆名字改了,让她家人找不到她。
我继续问外婆还有什么更烂的事,我外婆终于让我见识了什么是人间至恶: 就在他老婆刚生完孩子不久,顺产伤口还没愈合,他强拉他老婆行房,他老婆的伤比一般产妇严重得多。

不想细说了,这人是我爸。

我妈是个非常爱哭的,但是坚强的女性。我也爱哭,可是不争气,16 岁那年崩溃,住进了精神病院,直到现在还在吃药。住院那年,他抛弃了我和我妈,来医院看了我一眼,不到十分钟吧,扔给我妈三千块,从此不闻不问。

我妈现在过得很独立,带着我这个拖油瓶,有了车有了房。她依然觉得我是她的骄傲,依然爱我,不放弃我。一听说我在学校有一点不好,就大老远过来照顾我。

至于我爸,他找了一个比我大 6 岁的女人,比他小了快 30 岁。也不奇怪,小时候就经常听见父母吵架内容里有夜总会三个字,只是一直没太多概念。

就这些吧。

知乎用户 史大锤子 发表

说一个,大家有点熟悉的,变态学教授无铭的****最新遭遇。

很多人都知道,无铭专门贴血腥、变态、重口味、恶趣味的 gif 动图。

然而,他这两天说,他被他老婆偷袭,往死里打他,打得头上冒血……

唉……

底下一众都是要求重口味处理的粉丝……

想求现场血腥图片的,想了解事态进一步发展的,请自行联络变态教授本尊。

知乎用户 草木有本心 发表

来说一个我二姨的故事。

我二姨跟我二姨父都是出租车司机,二姨父好赌,每天开租车车收到钱,都被他输在了麻将桌上。

他们是我们这个城市八十年代末就开始开出租车的第一批司机,按理说,开二三十年出租车,别说买房,自己拥有出租车指标也很正常。可是,他们没有。。。。就连房子,也被输出去了,租房住。

如果二姨父只是滥赌成性,也就罢了。。。。。更可怕的是,每当他赌完回家,总是找个由头就劈头盖脸的给二姨一阵暴打。

二姨是我妈妈的亲妹妹,我妈妈,我爸爸,外公外婆以及舅舅,多次警告二姨父,每一次二姨父都跪着求大家原谅,说这辈子自己混成这个模样,还要打老婆,真是人渣,自己离不开老婆,离不开这个家,自己要戒赌,再也不打老婆,可是到后来,我们都麻木了。。。。包括二姨。

二姨的女儿是我的表妹,比我小三岁。在这种家庭环境长大的孩子,自然是自卑又敏感的。我表妹到现在,都是一副中性化的打扮,头发比个男孩子还短。我们小时候最爱的游戏就是警察抓小偷,妹妹总说她要当警察,因为当了警察,就没有人敢打她妈妈了。

二姨开车技术很好,其实在开出租车时,也是一副风风火火泼泼辣辣的样子。但是,并没有谁规定,遭遇家暴的女人都是温婉如小媳妇模样的,一副大姐大样子的女人,也不一定能逃脱家暴的噩梦。

到了我表妹十七八岁,二姨父对二姨才不动不动就动粗。那是因为,他自己的身体状况不行了。我妈妈问过二姨,为什么不离了算了,家暴的男人,靠得住?二姨说,他不打我的时候,对我和孩子也是很好,再说,我年龄也这么大了,还拖着个孩子,能嫁给谁????

于是,日子就这么过着,我很讨厌二姨父,考上警校之后,他到我家来吃饭,我直接告诉他,我以后会当警察,我表妹也是,他如果再敢对二姨动手,以后下半辈子有得苦头吃。不知道这句话他听进去没有,

几年后,我工作了,我表妹也考上了警校,再过了几年,我表妹和二姨,搬出来住了。也是租的房子,新买的房子还没修好。虽然二姨和二姨父没离婚,但是婚姻已经名存实亡。

现在我表妹和我二姨住在一起,养了三条狗,平淡而幸福。远离了家暴,一切都来得及。

知乎用户 小黑球 发表

我说一个亲人的故事。我一位阿姨的。因上过新闻,为了我的隐私,我会隐去一部分信息,但全部真实。

我这位阿姨,目前是 55 左右的样子(小时候见面并不多而且也就过年偶尔来往),我并不知晓她的具体年龄,但确实很亲的亲戚。目前在武汉女子监狱服刑。刑期十年,快回家了据说。

我这位苦命的阿姨,名字叫 “珍”,可惜一辈子都没有被人“珍惜” 过。

幼年父母离婚,跟着父亲过,后来有了后母,后母虽然没有虐待她,但后来后母有了自己的孩子,对她就是彻底忽视了,不好,但也绝对不坏。因为在农村,对待继子女坏是非常十恶不赦的事情。

大了嫁人,却嫁给了镇上有名的 “泼皮破落户儿”,这人是我姨父。为人非常的狡诈,阴险,坏。动辄与人打架斗殴。

与我阿姨婚后,几乎是日日非打即骂,各种虐待我阿姨。偶尔也给好脸色——在他自己心情特别舒畅的时候。

你们说的什么身上青紫,我那位阿姨,身上从来没好过就。常常是口鼻鲜血那种。为了躲避殴打,经常跑出去躲起来,躲到地里,或者是猪圈里。

与之相反的是我另一位阿姨(两人同父异母),为人很是厉害,此生都没有被我姨父打骂过(吵架还是有的,但正常吵架不算),虽然小阿姨的老公是身高体重都是 180 的巨汉。也由此可见,男人的暴力倾向,跟自己的体型关系并不大。

我小阿姨常常恨铁不成钢,如你们所见,多番劝说年长的阿姨离婚,但拖了二十多年,孩子都二十多了,也没有离婚。拖到后来,年长的阿姨被家暴,大家都已经不想再理会了(劝说了二十多年,实在是烦了)。

中间他们结婚十多年时候,这位 “痞子姨父”,曾开货车赚钱,但是翻车了,死了好几个人,他进了监狱六七年。那六七年,应该是我阿姨过得最开心的几年吧,虽然穷一点儿,但是毕竟没有家暴啊,不用担惊受怕被打啊。

痞子姨父出狱后,倒是收敛很多,做了小本生意,后来贷款借款几十万,加上自己的积蓄,愣是盖起来镇上最大的自建房(两层商铺一层自住最上两层出租),但事情就发生在办完乔迁酒不久之后。

以下来自我妈口述:
妈:珍说 “我听到他(痞子姨父)跟那个女人(四楼一个女租客)说,你等我,用不了多久了,你等着我,我把她解决了,我们的好日子就来了。” 你阿姨听了,又气又急,觉得,我跟你熬了一辈子,没享过一天福,日子终于要好起来了,你却要对付(怀疑自己老公要谋杀自己)我?

后来,我阿姨趁着痞子姨父刷牙时,用一把斧子劈死了他。现场全部是血和脑浆子。

劈完了阿姨从容自首。电话告知亲近的亲戚。

知乎用户 「已注销」 发表

小乐曾经接待过一个女客户,她告诉我说,她想要购买爱情保险。

我问为什么,她泪流满面,说自己听别人说,购买爱情保险能够保障自己的爱情。

我当时很奇怪,因为所谓的爱情保险其实只是一个噱头。爱情保险不能保障一个人的爱情包括婚姻,它唯一能做的,只是用契约的方式,去保护你失去爱情婚姻后的经济分配。

随后我遗憾告知她,她的情形并不适应购买所谓的爱情保险。

但是令我万万没想到的是,在我拒绝后,她显得很激动,甚至差点跪了下来。我吓了一跳,瞧着她那朴素打扮,心想她会不会有别的隐情。在和同事的耐心沟通下,她终于松口回答,她遭遇了家暴。而且已经持续大概三个月了。

随后,我们看了她的伤口:细细密密,青紫横布,伤痕累累,肿块凸起。宛若细小的蜈蚣纠缠,触目惊心。

她说,她和自己丈夫结婚已经三年了。当年无比恩爱,可是到了后来,丈夫因为工作失误被辞退,导致性情大变,开始酗酒找女人,她心疼,稍微想要劝说一下,丈夫便拳脚相加,将她痛打一番,有的时候伴着酒性,甚至用绳子将其捆绑,禁闭在屋子。

一开始的家暴还是很少的,最多一周一次,后来丈夫似乎手上瘾了,隔三差五就要来几顿。用竹条抽,用针扎,还泼水和杂盘子。有的时候女人脸肿了,眼肿了,都不敢去医院,只好包裹起来,偷偷到药店买点酒精擦擦。

她最开始想寻求娘家帮助,但是父母哥哥都认为,嫁出去的女儿如泼出去的水,夫妻之间争吵打架很正常,没有什么值得大惊小怪的。父母反过来指责她,说她没有伺候好丈夫。

至此,她便没有了期望。

我不禁问,你为何不去报警?家暴有了第一次,就会有第二次,你如果不和他离婚,这辈子恐怕永远会遭受这样的苦难。

女人泪眼婆娑,死死抓着手机包,我瞥了一眼,上面系着一个小孩的手帕,我顿时明白了。

我说,你有孩子了吧。

她点点头。

我无奈叹口气,这样的情形我见得太多太多了。所有遭遇家暴的女人,不愿意离开施虐成性丈夫的原因,无非有两点,第一,因为忍耐,第二,因为孩子。

同事小金是一个粗嗓门的女汉子,她气愤打断女人的话,并且想要带女人去妇联社。谁知女人忽然激动了起来,死活都不肯。

小金问:那你以后怎么办?

女人说:我还有孩子。他其实人本质不坏,他喜欢孩子,我想为了孩子,留下来。我想照顾他,我愿意等他好过来。你们不知道,他只是最近太累了。

小金顿时气得说不上话来,见女人如此固执,便不说话了。

我只是感到触目惊心,忽觉眼前的女人已经蜕化成圣母了。在她眼中,似乎丈夫的家暴成为了理所当然,丈夫的一切是自己的一切。为了孩子和丈夫,她可以牺牲自己的一切。

女人黯然离去,颤抖的背影消失在大厅处。我心中感到一丝同情,也有一丝难受。这个社会这样的女人太多了,她们身陷囹圄却不自知,遭遇长期的家暴却寄希望爱情保险这种不靠谱的东西。

不对,其实最不靠谱的是丈夫的心,爱情保险至少能够在经济上挽回一点。但是充斥着暴力的丈夫的心,是无法挽回和弥补的。他们如同地狱的恶魔,只会不断吞噬掉你的善良和忍耐。即使你是诞下上帝和耶稣的圣母。

我最终还是不忍心,偷偷找了当年妇女协会的同学,把女人的事情告诉了她,托她管理一下。但是为时已晚,在我同学行动时,大概是女人离开我们公司十天后,她丈夫再度醉酒,这一次,将她从楼梯口踢了下去,软绵绵动弹几番后,她没了呼吸。

小金听到这个消息后,不禁哭了起来。

我难过问:那她孩子呢?

同学叹口气:被那个丈夫吓到不知所踪,目前已经报了警,丈夫也已经抓获。那孩子,至今我们还在寻找当中。

一阵唏嘘,我和同学互相对视着,再也没有说过话。

逝者安息,愿这人世间再无家暴。

知乎用户 每當變幻時 发表

柴静写的《看见》里面,写过关于家暴的一篇《沉默在尖叫》。

采访的是因杀夫入狱的女人,第一个讲的是安华,被丈夫打了二十年她也忍受了二十年,最后一次她被丈夫用啤酒瓶砸在了眼睛里,眼珠子都要掉下来了。接受采访的时候,事情已经过去了五年,她却丝毫回忆不起来那砍进丈夫身体的二十七刀,她觉得自己可能疯了,在法庭上甚至未说出一句辩解开脱的话,全村七百多人联名请求法院免除对她处罚。
第二个被判处死缓的是小豆,十几岁就通过相亲嫁给那个男人,虐待、羞辱成为了婚姻生活的大部分,晚上睡觉冷不丁架在脖子上的刀,突然抵在她面前的一瓶药,身体上被皮带烙下的伤痕,折磨像是没完没了的,直到服刑八年,她始终不相信自己用铁棍打死了他。
第三个接受采访的是青燕,丈夫在煤矿当私人保镖,他有一把枪,愤世嫉俗的男人嫉妒老板有钱,想到老板没有儿子似乎又在心里找到了一丝优越,他对青燕说一定要生个儿子气气老板,后来她生了个女儿,生下女儿的第二天她开枪杀了丈夫,就是那把时常顶在她脊背上的抢,结束了丈夫的生命,也把自己送进无期徒刑的监狱,可至少她开枪了,才把魔鬼的双手从女儿的脖子上挪开。
有一位没有透露姓名的受访者,同样杀夫,杀人的原因她甚至不愿提及,她娘家的姐姐低声说出,出事那天男人赤条条的去了两个女儿的房间。
这些婚姻里逆来顺受的女人都是被虐待的弱者,挣扎的反抗都变成了更加非人的报复,漫漫长夜里咬牙坚持,抽打在身上的皮带在挥动的瞬间划过空气的声音,比冬夜的寒风更加凛冽,可制度却没能够保护在家庭中被欺凌的她。

后来怎样了?后来安华在探监室的玻璃外看见十九岁的儿子和尚未成年的女儿,留下滚烫的热泪。后来被判死缓的小豆,总在期待着那个表现好就能适当减刑的三八妇女节,这样或许还能在活着的时候看上孩子一眼。第三个第四个第五个,社会上成百上千的安华、小豆,那些不敢反抗的沉默,得不到抑制的罪行,仿佛悄无声息的侵蚀着她们,不敢奢望任何一点温暖。这样冰冷的后来,仿佛被命运安排。那些孩子的后来呢?父亲逝世母亲入狱,与老人相依为命,也有四处流浪做了小混混的。那些家庭的后来的?白发人送黑发人,可不仅是妻子,在这些家庭中孩子和老人同样是被家暴的对象。

在社会中,男人不可以打女人,丈夫却可以肆意的对待妻子。婚姻、家庭,这样本来是美好的东西,在她们身上却成了逃不了的牢笼,成了没日没夜的折磨,成了提心吊胆的生活。牢狱对普通人来说是枷锁,男人死后,她们在狱中的生活仿佛带着一丝丝的解脱。没人规定结婚就一定要举案齐眉白头到老,却也没人能将这些如履薄冰的女人,从生活的地狱中解救出来。

开篇柴静就写到 “家是最小的社会单元,门吱呀一声关上后,在这里人们如何相待,多少决定了一个社会的基础面目。”

知乎用户 柏傅美 发表

很多人都说,家暴,只有零次和无数次。

那么这个世界上可能存在有限次的家暴么?

我认识一对夫妻,大学同学,两个人都来自农村,男的虽然受过高等教育,但是也没能摒弃掉家庭传统的恶习,在婚后的一次冲突中,打了女的。

但是女的也是个见惯了野蛮原始文化的狠人,虽然男女体力差距,在动手的时候落了下风,但是一缓过劲儿来,女的就从厨房抄起了菜刀,逼到男的面前说:「你下次再敢动我一下试试,我趁你晚上睡着的时候弄死你!」

男的太了解自己家老婆了,她说得出真的是做到,于是他怕了。

这个事件里的夫妻,如今都已经年过半百,丈夫在 TOP5 高校任教多年、前几年当上了系主任,但家里家庭地位常年倒数第一(并且自得其乐着),两个人的女儿也已经 25、6 岁了了,所以我是不是可以默认为,到了这个年纪的老胳膊老腿,再想干架也不是一件容易的事情了。

所以,这是我所知道的「只有 1 次家暴」的真实事件。

事件里的妻子是我妈妈的同事阿姨,经常因为老公而受到大家的夸奖和羡慕;毕竟她老公现在身居高位、又温文尔雅,而且人到中年以后,据说气质愈发的沉稳,毕业典礼上,总有年轻的女学生热泪盈眶的送花。

同事阿姨有次偷偷的告诉了我妈妈这个当年的「秘密」,曾经的老公并不是现在大家所认为的样子。

我想,如果不是当事人的亲身体验,大家也很难去把讲台上风度翩翩的系主任和「家暴男」联系在一起吧?

所以不要和我说什么,蒋劲夫家暴肯定是有他的苦衷,他长那么帅、要什么样的女人没有之类的鬼话了——且不说他的名字听起来就力气很大的这个梗吧,家庭暴力的施暴者,真的和学历、长相、有没有很多女人倒贴,没有一毛钱关系。

他们之所以家暴,是因为家暴对于他们来说是一个解决问题的「好办法」,况且,并没有什么好畏惧的。

家暴的施暴者以男性居多,因为男女生理差距导致的体力差距明显,一旦男性发现(或者学习)到通过暴力就能「简单高效」的让女性马上变得服服帖帖,那么他就很难拒绝这个「解决方案」。

所以在一段关系里,「恐惧」是一件非常非常重要的事情。

我所举例子的「唯一一次家暴事件」,之所以让我觉得很有意义,是因为它并不是发生在当下的。

在当下,我们当然可以说,对于家暴必须零容忍,敢家暴?报警!离婚!身败名裂!——这些对于男性来说,确实都是值得恐惧的事情。

但那是在遥远的 2、30 年前,派出所警察看到男人在大街上打老婆都不会管的年代,故事的女主人公做了一件非常牛逼的事情——她制造了男人的恐惧。

如果你和我一样,小时候没事会去看那些根据真实案件改编的普法影视作品,你就会知道,在那个年代、尤其是蛮荒之地,这种恐惧绝非是危言耸听,长期的家暴受害者绝对有可能趁施暴者疏于防范的时候进行绝地反杀——来自农村的妻子明白,她丈夫同样对此心知肚明。

一个看似好用的「解决方案」背后如果隐藏着不可预估的可怕后果,那这个方案就绝对不再好用了;所以事件里的丈夫怕了,家暴,再也没有第二次。

最近,给家暴男洗地的尤其多。

TQBOYS 组合(铁拳男孩),蒋劲夫、许凯、黄景瑜三个人都要给洗白白了。

我对于他们的八卦其实无甚兴趣,我只是在意的是,假设他们家暴的事实成立,这种洗地的行为简直如同脑残——因为这种行为是在消除施暴者的恐惧。

因为长得帅、演技好,因为女方也做了过分的事情,所以家暴这件事情就可以被原谅?明星尚且如此,那么推及到普通人,小时候家庭环境不好,工作非常辛苦,是个好爸爸,不家暴的时候也对太太很好——那是不是因为这些理由,家暴就变得「情有可原」了?

拜托,我们花了差不多好几十年的时间,推进立法、强化教育,才使得现在如果再出现大街上丈夫对妻子动手的情况,警察叔叔和过路群众不会再以「别人家家事」为由而袖手旁观,这是多么不容易、多么了不起的进步!

给铁拳男孩洗地的各位,因为都是男星,我就姑且认为其中女粉丝居多,请你们不要剥夺我们好不容易建立起来的、男人对于「家暴」的恐惧,他们的「恐惧」才是我们保护自己的「武器」——也许大多数的你们,未来也要结婚、拥有自己的家庭,所以请你们不妨设想一下,没有武器保护自己,手无寸铁是一件多么可怕的事情!

有很多人不怎么长记性的。

大家不要忘了,相比于「三天不打上房揭瓦」观念持续的时间、曾经深入人心的程度,「家暴是违法犯罪」的概念,脆弱的就像是刚刚出生的婴儿,如果我们不能照顾和保护好他,他就会被扼杀在摇篮里——历史的每一步前进都需要非常多的时间和努力,但是开倒车,也许只需要短短的一瞬间。

嗯,可以给那些家暴过的人多一次机会吗?

唯一可以「治疗」家暴这个毛病的方式,就是制造恐惧——固然不能每次都提着菜刀威胁,但是至少可以做到全方位的舆论打击。不被整个社会认可和认同,对于普通人来说已经有些瑟瑟发抖了,对于明星来说则是全副身家和饭碗不保的威胁——嗯,要的就是这个效果。

所以,如果真的觉得,家暴的爱豆还可以「抢救一下」的话,就不要给他们洗地,家暴零容忍,是促使他们「改邪归正」的唯一方式。

知乎用户 陈大大 发表

我觉得我应该很有资格回答这个问题。我曾经是一名家暴受害者,而现在我过的很幸福。文章末端有彩蛋!嘿嘿~
2011 年我刚大二,遇到了我第一个男友,他是技术多金男,属于会挣却从不花钱的那种。起初我们很好,但是有时候也能看出他的性格缺陷,比如固执、较真。
在一起第三年,因为一件小事,他脾气大发,他拿着一本书扇在了我脸上,我想反抗,结果被他抓着头一下撞到了板凳角,我的额头左侧,肿了四五天。用天塌了来形容应该不为过。当然,事后他求原谅,我原谅了他。
第二次不是打人,而是抛弃,一起游泳,因为我提前出了游泳馆,他说我怎么这么浪费,我不认路,他一边骂一边上了公交车,我也赶紧跟上去,他见我上来了,第二站就下去了,因为人多我没看到他,到后来我才发现越走越远,而且他早已经下车,我下车了,手机快没电了,打他手机不接… 后来我回到家,我原谅了他。
第三次,那是个冬天,他把我按在地上,不停的扇耳光,那种绝望啊!最后,我还是原谅了他…
第四次,过不了多久,晚上冷战,我赌气拎着箱子半夜出来了,北京的冬天晚上很冷的,路上没有人,我躲进田老师红烧肉店里,那会儿已经快凌晨 1 点了,喝了碗鸡蛋汤,坐在角落偷偷的哭,那时候很想爸妈,我想他们如果知道,会多心疼。后来我原谅了他。
第五次,我带他回去见父母,因为堵车错过了火车,我在火车站几乎是快跪着求他,我来给买机票,爸妈在家里等着我们回去呢… 在去机场大巴上,我望着窗外,眼泪止不住。我又原谅他了。
后来… 越来越频繁。已经无法原谅了。
在一起这些年,我从未被道歉过,不管谁对谁错,我要认错我要道歉,我要忍着眼泪求他不要生气。
也许有人会说我这不是自作自受吗?但是我想女生应该会明白,当你深爱一个人,这些都不是放弃的理由。
渐渐的,我的心也死了,我开始健身,开始运动,开始认识朋友,我再也不围着他转了,我发现身边还有很多性格开朗,阳光明媚的女生和男生。
去年,我终于下定决定分手,这个过程很痛苦。我无法忍受这种生活,我也不敢想象,如果真的结婚了,我以后会过什么样的日子。分手以后,因为经常跑步参加活动,我认识了我现在的男友,我们一起跑马拉松,他比我小几个月,但似乎老天在偏爱我,在补偿我,他是我生活的哥哥,是我的伴侣,他比我当作宝宝一样宠爱着,在一起一年多,他改变了我,我似乎已经脱胎换骨,所有以前的痛苦,都已经被我忘却。
遭受家暴的女性心理比较消极,也很害怕,更多的是,不敢离开。但是真的只有离开才能解脱自己,不管已婚未婚,改变不可怕,害怕改变才真的可怕。女人是朵花,需要呵护而不是摧残。很同情遭受家暴的女性朋友,也希望能为她们做点什么。
po 几张合照:

所以,各位姐们们,我们不是不值得别人爱,不值得别人珍惜,只是因为未找到真正爱护、珍惜你的人!敢于奋起吧,幸福不会缺席!

知乎用户 匿名用户 发表

二十四岁的姑娘,水灵又漂亮。
江里捞上来,赤条条一身僵白,近了一看,淤青淤紫满身荒唐。

验了尸才知,肋骨手骨都被打折了,身上大小伤口不计其数。

事发后她男友便被警察带走。

那男人丧了一妻,有两子,吸毒。
他死去的妻是跳了江走的。
而这姑娘和他的亡妻走上了同一条桥,跳了同一条江。

审,连日不休地审。
审出来一堆脏浊恶事。

他追这姑娘做女友,可他丧偶吸毒又有子,姑娘便有些犹豫。
他便恶语相向,恐吓她若是不依了他的意嫁进门来,他便举刀去杀了她的养父母。
那姑娘死前囚在他家中多日,和外界全无联系,出不得房间一步,被他肆意折辱打骂,在他的摧折蹂躏下已是痛不欲生。
那姑娘已经怕他怕得失去了最后一丝理智,再加之他以养父母之性命作威胁,她连反抗都不敢。
据说其间他犯了毒瘾,下手更甚。

至于男人的母亲和两个读小学的儿子,似乎也是想着把她打到服帖了嫁进来就好了。
他母亲依旧是买菜做饭,他儿子依旧是上学放学,全当不知道家里有这么一出肮脏事。

姑娘的养父母并不知道她就在村里,还以为她仍旧在外工作,更不知她已经被这个臭名远扬的男人囚禁家中。

十月中旬的凌晨,她被打到肋骨手骨都骨折了,全身是伤,拼了命从那男人的家中跑了出来。

出来后,她没回家。
她大抵是真的怕,也是真的绝望。
她的养父母都是老实巴交的好人,辛苦一场养了她二十来年,她不想让他们受灾。
那男人凶恶无比,前妻也是被他家暴到走上死路,她知道他什么都做得出来的。

她在四点的冷风里走了很久,带着一身伤,没有一分钱。
一个开着摩托的男人见她神色不太对,停下来问她是不是没钱回家。

她摇摇头,问他能不能载自己去那座江上桥,那男人以为她要去散心,便把她载去了,也没收她钱。

她在桥上站到天明,看完生命最后一天的日出。

然后就跳了下去。

江里捞上来,赤条条一身僵白,近了一看,淤青淤紫满身荒唐。

死了。

————更新————
此事是不久前在我们这个小地方发生的,事发到如今已过了十日。
目前男人依旧在局子里,听闻他前妻死时,他进局子里蹲了十日便被放出来。
此番恰逢十九大召开,想来这回他会在监狱里蹲很多年,姑娘在天有灵应该会略感安慰。
他母亲事发后便带着两个孩子跑路了,如今家中只剩下前妻的牌位。

祝姑娘一路走好。

知乎用户 匿名用户 发表

我家我是看着我爸被家暴的,严重时被打裂肋骨。虽然如今我给人的印象像是天不怕地不怕的那类人,但在家庭问题上,我脑子只有一团乱麻。

我知道我爸被打时我该拦着我妈,但整个人就是僵硬得不得了,像被施了定身术似的,动不了,也说不了。

小时候我也经常被她打,被她拿着菜刀追赶,这一幕无数次出现在我的噩梦里,所以看到王云霄和他老婆的撕逼大战时,大家都说反转了反转了,而我觉得这并不叫反转,一个会拿菜刀砍门的女人,实在让我没有好感。

我不认同王云霄的所有观点,但他提到的某些点,我觉得和我家情况有很多共同之处。挥菜刀我已经说了,我妈挥菜刀对我造成了很大的心理阴影,还好王云霄夫妇没有孩子,否则又是悲剧的牺牲品。

还有一点是胡乱猜测丈夫和别的女人有一腿。王云霄的文章里提到他让别的女人坐他副驾,媳妇因此跟他开始玩没玩了的扯皮,怀疑他对对方特殊照顾。这一幕让我想起我爸妈也有过类似的事情,那年我才 9 岁,爸妈在菜市场卖黄鳝。一个年过花甲的老婆婆跟我爸买黄鳝,讨价还价一番后我爸便宜了对方五毛钱。谁知我妈突然暴起,非说我爸跟老太太有一腿,看上老太太了所以给她便宜。我???当时我爸才 30 几岁的人,看上能当自己妈的老太太??我妈不依不饶,一边骂一边把整桶黄鳝血扣我爸头上,在菜市场撒起了泼,对我爸又打又骂。我爸遭到无妄之灾,觉得丢人,就想控制住局面,押我妈回家。他制伏了疯狂的我妈,把她胳膊背在后面押了回去。回家我妈一直哭,说在菜市场和我爸起了争执,结果我爸就当着全市场的人打她,像押犯人一样地押她回家,让她颜面无存,心寒无比。

当天,我妈写了一封信留给我爸,带我回外婆家了。那封信内容我还记得一些:

阿 X,今天你这样对我,让我的心都冷了…… 我们离婚吧。

在外婆家住了半个来月回去后,我发现家里一片狼藉,各种酒瓶,猫屎狗屎。

那种无理取闹,逼得全家不好过的女人确实是存在的,我不知道王云霄老婆是什么样的人,毕竟没有一起生活过。两边看下来觉得王云霄自己问题也不小,而她老婆也不能说没有问题。如果不讲她提菜刀砍门这件事,我更愿意相信是王云霄这个人过于偏激。既然她确实提菜刀砍门了,这也不是她说两句 [我只是想让他开门,我不想伤害她] 可以洗的。一个拿菜刀的人,平日里情绪控制有多糟糕可想而知。

和王云霄不同的是,我爸脾气稳定,几乎没有发过火,他没打过我妈。有时连我都看不下去了,比如因为鸡毛蒜皮的事他被我妈又打又推搡,撞到柜子上导致肋骨隐裂。去年还因为送我妈手机,我妈不满意对他又打又骂,我觉得他该强硬点,要么离婚,要么打回去。当然打回去可能就没理了,要是我妈上知乎,她也能哭诉一番。

有时我爸也很怕,怕我妈到处说尤其是回娘家说我爸怎么不好怎么坏,会反反复复地问我: 你会帮我证明吧?我对你妈怎样你妈是如何对我的?要是她对外说我们都欺负她……

我爸在家时,她的炮火基本都朝我爸。有几年我爸受不了离家了几年,那些年我就是她的出气筒,我一个年年拿奖学金的全优生,被她骂得分外不堪,被她打,被她往河里推,被拿菜刀追。

如今已经逃离出来了,回忆过往,不敢相信自己竟在地狱里生活了那么久。我还是有反抗精神的,会努力地把日子过好,只是性格留下了永久的缺陷。而我爸真是爱一个人,毁一生。

知乎用户 兰兔子 发表

之前一直是匿名, 觉得不愿意让别人看到自己黑暗的一面,可是这终究也是我的一部分,黑暗和阳光一直在打架,看最后谁会赢。

觉得活着没意义,厌世的厉害。
其实我不是很明白到底什么样的行为会被定义为家暴,我也不确定发生在我身上的算不算家暴。
我出生在南方一个普通的农村家庭,排行老二,上面有一个姐姐,下面还有一个弟弟,因为父母重男轻女的,我出生以后父母就打算把我送人,在我八个月大的时候打算把我送给一个新疆人,人都已经抱到火车站了,那人不知为何爽约没来,过了两个月,还是把我送给了一对杭州萧山的夫妇,据说这对夫妇对我很好,只不过养了一年多以后,他们那里也开始抓计划生育,而他们本来就有一个儿子了,收养我以后,政府的人一定要抓养母去结扎,养父母害怕,又把我送回到外面寄养了一段时间,开始还会来看望我,后来慢慢的就不再来了。我在这户寄养的人家长到六岁,有一天养父突然把我带到一个陌生的地方,他自己趁我不注意偷偷的走了,等我发现养父不在的时候有多害怕我已经不记得了,我只记得有一段时间我天天站在篱笆边眼巴巴的望着马路等着养父来接我回去,那会我六岁,过年前夕。
养父终究没有再来接我回去,而我慢慢的知道这个陌生的地方原来是我的家,陌生人是我的爷爷奶奶爸爸妈妈姐姐弟弟,姐姐后来告诉我。我到家之后的一整年我没有开口说话,就是我当了一年的哑巴,我已经不记得这段记忆了,我想大概是因为太害怕太痛苦,大脑为了保护自己自动规避了吧。噩梦就此开始。
七岁的时候我开始带弟弟,做饭洗碗扫地,没有玩具,没有玩伴,这些其实都没事,最大的伤害来自妈妈。回忆里面到上大学以前妈妈对我最多的就是谩骂和毒打。七岁的时候一次放学回家,不记得因为什么事情惹妈妈生气,妈妈把我的书包扔出门口,质问我为什么不去死,有什么脸活着,我活着会让她少活多少年,如果她是我早就死了算了。年幼的我,听着妈妈这些谩骂,真的慢慢的走到家门口的河边打算跳下去,其实小孩子不怕死的,因为都不知道什么是死,我准备跳的时候被奶奶看到一把拉住了,最终没死成,直到现在,我都遗憾我那次没有跳下去。而上述那些谩骂一直充满我的整个童年和少年,同时伴随着毒打,打断过扫把,把我的头往墙上撞,把我整个人提起来往地上摔,身上全部是乌青,脸被扇的肿的像馒头,在镜子前面罚跪,暑假的时候频率几乎达到一天一次,被打的理由都很奇怪,比如弟弟摔了一跤,比如我来例假弄脏裤子,比如我应她的声音不够响亮,比如学校要交补习费等等,被打的时候还不允许哭出声,不然打得更厉害。吃饭的时候是自己端个小凳子坐在门口不上桌子吃饭的,他们一家四口一起吃,每天放学前走到家门口就会想今天有没有做错事会不会挨打。所有的放假放学时间都在干活,做家务,农活,磨珠子,穿珠子等等之类的,有时候做的不够快,还被要求做完才能睡,他们自己先去睡了的。
有时候回想这些事情,难以想象年幼的我是怎么熬过来的,无数次的想过离家出走,甚至想做饭的时候下老鼠药,大家一起死,想过拿刀把妈妈捅死,想或许这父母不是我的亲生父母,我的亲生父母必然是爱我的,想着自己快点长大,快点离开这个家。至今想不明白妈妈为什么会这么对我,本该是世界上最爱你的人,却是天天骂你多余的人,恨不得你去死的人,所以现在的我不会觉得谁一定会爱我,毕竟连我的父母都不爱我啊。所有的情况在我大学毕业以后有所好转,毕竟我不再靠他们养活,甚至我还一直接济家里,给钱,给买电器,给买衣服等等。
按照本来的逻辑,我大概应该恨他们的,可是我不恨,我也不爱,我对他们好只是因为我有这样的责任和义务,毕竟他们没有把我打死,我看上去健康的长大了,还上了大学,所以我想我还是有义务照顾他们的吧,虽然至今我也依然不知他们为什么这么对我。只不过总是觉得自己是孤零零的,在这个世界上除了自己没有其他任何可以依靠的。面对任何困境,唯有自己徒手挣扎,没有所谓的家的港湾,没有父母温暖的臂弯,经常觉得自己多余,自卑,不轻易相信别人,觉得自己不值得别人爱,年纪不大,却感觉自己已经看尽世态炎凉。经常会想自己活着的意义,想幸福是什么感觉,想怎么样死会不大痛苦。小时候的我不怕死,也不知道痛,现在的我知道死会很痛,而我怕痛。
有时候会寄希望于谁来给我一点温暖,给我希望中温暖的家,可是我知道人生而孤独,谁也带给不了我温暖,除非自己足够强大,强大到可以对抗年幼时的阴霾,不然总归会被黑暗吞噬。
其实现在身边的朋友都觉得我是一个特别阳光开朗上进的孩子,甚至叫我小太阳,毕竟外人看来,我真的不赖,爱聊,能聊,每天早起跑步,周末放假出去爬山旅行,一年半通过法本自考,一次性通过司考,实习一年拿到律师证,今年更是以第一的成绩考上公务员,在所有人的眼里我都是励志上进自信优秀的人,可是他们不知道我曾经在河边徘徊打算跳下去,在半夜崩溃的大哭,整夜的失眠等等。我做了很多我觉得能让自己变强大的事情,我也希望这些事情能真的改变我的懦弱和胆怯,希望我的内心跟表现出来的我一样自信。
有时候我想家人对我们的伤害,需要我们做多少的努力才能抚平呢,尤其在我们还年幼的时候,我们甚至没有能力离开伤害我们的人,除了忍受别无他法,而为人父母是一件这样轻易和随便的事情,这真的是一件很可怕的事情,我的头上有一个坑,我原先以为所有人头上都是有坑的,后来才发现只有我有,我想或许这是小时候被妈妈拿头撞墙撞出来的坑,我居然没有被撞傻,也所幸我没有变成一个偏执和反社会的人,虽然心有阴霾,但我还在努力追逐阳光,如若追求无果,纵身一跃也不失为最终的解决办法吧。

知乎用户 匿名用户 发表

我真的很恨你。
1997 年我妈生下了我,怀孕期间她一直一个人,一个人生活一个人赚钱养家,你那时在外地求学,她每月给你寄生活费,支持你学医,支持你追求梦想。你那时常给她写信,诉说你多么爱她,立了那么多誓言,说以后求学归来一定给她好的生活。她给你的回信永远都有 “照顾好自己,我很好,勿念。钱不够,再给你寄。宽心。”
她从没逼着你立过什么誓言,懵懂的初恋里,她只是信你,不懂怀疑,不懂自私。
那些信,我都看过。准备离婚的时候她整理旧书信,我陪着她,在卫生间里,一封封把信烧掉,把你说过的誓言烧掉,我看着她美好婚姻的期待都化为灰烬。她叹着气,安安静静地哭。我在旁边,对你恨得咬牙切齿。
我那时以为人生的噩梦终于结束了。我终于不用再每天提心吊胆害怕有人回来死死掐着我妈的脖子往墙上撞,不用被吓得都八岁了还每天都尿床,不用再看到你冷漠的表情,不用再被姑姑叔叔审问自己是不是把你们家人当成敌人,不用再跪在地上磕头磕到红肿求你别再打我妈妈,不用再走投无路躲到派出所里求命。
后来我们一直租房子住,从小到大搬过七八次家,有的房子漏水漏风,有的房子十几平米,有的房子是毛坯房,我们在地上铺地纸,因为装不起地板。
但这都没关系,没离婚前,你也从来不给家里拿钱,也是妈妈一个人把我带大的。你的钱,你的爱,都给了你的家,你的爸爸妈妈,弟弟妹妹,还有弟弟妹妹的孩子们。你说我们不算你的家人,说家里人不喜欢妈妈生的女孩,妈妈没给家里做贡献。
嗯,我生出来的时候,哭声无比嘹亮,你开心地以为是男孩,护士笑着跟你说是小女孩,你的脸色瞬间阴沉,坐在床边一言不发,不看我一眼。
但这没关系,你不爱我,我还有妈妈。
她是一个会每天早上坚持早起给我做早饭的女人,虽然她前一天刚加班开会准备材料到深夜,但她给我的呵护不愿意缺席一次。她会给我留最好的,自己都不舍得吃的水果,会给我抄错题,陪我背课文,背着我很重的琵琶送我上琵琶课,省吃俭用给我攒下兴趣班的学费,我生病的时候整晚不睡觉地照顾我,我好了她却病了,下雨天骑车带着我不舍得让我淋雨把伞和雨衣都给我,被你打得遍体鳞伤流血流泪却抱着我说乖乖别怕别怕,陪我喝中药陪我做游戏,为了我学做肉菜,为了给生病的我补身体流着眼泪第一次杀鱼。她不止对我好,她对你的家人也是,你的爸爸需要配老花镜,她出钱给配,你的妹妹生病需要人照顾,她去医院陪护,她不喜欢邀功不喜欢花言巧语,就喜欢踏踏实实地用行动对人好,你们觉得她太傲气不哄人,你的妹妹要办事,她上心得很,有些事她的能力实在办不了,你们却觉得她是不尽心尽力为你家办事,不是个好儿媳,不是个好嫂子。
没有生儿子,不会说好听话,有些事没办成,在你们眼里,是她的三大罪状。
所以你很少回家,每次回家,都带着你家里的使命和任务,来打一次我妈妈。我印象中的第一次是在幼儿园,我那时说话还不利索,看见你突然发火,把手里的塑料袋团成一团狠命地向妈妈脸上砸去,嘴里骂着,不解气,又来狠命地揪着妈妈的头发,捶她的头,妈妈头发凌乱,桌子上,地上都有被你揪掉的头发,我吓呆了,你走了,妈妈抱着我说,没事了,好了。
后来很多次,也是这样,我哭到窒息,鼻涕眼泪灌满嘴巴,吐字不清地求你别打别打,我剧烈发抖,我哭到呕吐,你都死死掐着妈妈的脖子,往墙上撞撞撞,好像要杀了她。
你也把她踹在地上过,然后蹦起来,朝她砸下去。
你是魔鬼。
你有一次,没有打她。但你侮辱她的方式,真的让我终生难忘,让今年已经 20 岁的我回想起来,浑身发抖,咬牙切齿,泪如雨下。你推开门,手里拿了一瓶装有黄色液体的矿泉水瓶。妈妈温柔地叫你 因为我前几天告诉她,妈妈,你可以试着温柔点跟爸爸说话,我看到小菊姑姑很温柔喊爸爸,爸爸很开心。然后你拽着妈妈来到卫生间,拿起了我放在地上的空橡皮泥盒子,把黄色液体倒进盒子里,泼向妈妈。期间,你极其冷静,一言不发,泼完就走。而我,就站在卫生间门口,震惊地看着这一切,在你转身要走的时候明白过来,我看着妈妈惊慌地冲洗脸上的液体,她用颤抖的声音问你这是什么啊?你往我脸上泼的是什么啊?我的仇恨让我发抖,我死死地瞪着你,看着你飞快地走出家门,我恨不得我是个男孩能拿着菜刀把你砍死。
我哭着问妈妈妈妈你没事吧?那是什么啊?然后妈妈,我现在还记得,妈妈特别屈辱地说,我以为是硫酸,不是,是尿。
wym,我真的想杀了你。
最后一次,你打她,因为你要她帮你办事给你串门,她说她要喝中药了,这一段时间加班熬夜实在撑不住,喝了中药就下来。你很不耐烦,不关心她的身体,只关心你自己的事,粗暴地催她快点。我陪妈妈上楼喝药,我,把家里的门,锁上了。因为我说,妈妈,爸爸从来不回家,一回家就让你办事,还不让你喝药,我们关上门让她别进来了吧。妈妈和我开玩笑地说,好。然后你就上来了,你说开门,我说,不开,你老是凶。接下来就是噩梦了,你的大手撕破了那扇外门的纱窗,打开了反锁的门,我挡不住你,你冲进厨房掐着妈妈的脖子就是一顿拳打脚踢,你死死地掐着不松手,我吓得浑身发抖手脚冰凉,我说是我的错是我的错我关的门求求你别打妈妈了求求你了你别杀妈妈你要杀就杀我吧,我跪下来,死命地磕头,死命地撞着石地板,我的额头好像流血了,但我管不了了,我拉着你的裤脚,恳求你,你还是像一头发疯的狮子,用你喜欢的武术,一遍遍地踹着,捶着妈妈。后来趁你上厕所,妈妈抱着我夺门而逃,我们跑进了家门口的派出所,妈妈抱着我,我们两个人坐在屋子里发抖流泪,民警问怎么了,妈妈在那个时刻,还在维护你,她说,家务事,家务事。就闭口不言。
多年后的暑假,当我质问你为什么要那么残忍地对待妈妈,你的回答是什么呢,王大夫?你始终对我和妈妈跑进派出所的事耿耿于怀,你说我妈妈那时候去报警啊!让你丢尽了颜面啊!我舅舅和我姨去你们家讨公道也让你们家丢尽了颜面啊!你还问我是不是恨你?又质问我,“恨好吗?我问你,恨这个东西好吗?”
你真的是个魔鬼。
在法庭调解当天带着一群穿同样衣服的人把妈妈小姨大姨舅妈狠狠打了,还派一个阿姨给我一瓶水把我关在一个屋子里。我听见外面打骂的声音,跑出去看,一地的头发,小姨胳膊上有一大块肉已经被咬得摇摇欲坠,我妈妈脸上都是青包和血包,她躺在椅子上流着泪咒骂你,我看见你,一脸阴沉毫发无损地走出去,我真想杀了你。
我以为,我慢慢长大,这些事情就都会淡去,我会有新的生活。是,我是有了新的生活,有了爱我的人,有了我喜欢的学习环境。可是我今年暑假再见到你,你还是对过去的事没有丝毫歉意,你还认为我偏袒妈妈,你还说妈妈去报警,激动地敲着方向盘问我是不是先错的是你那妈妈把你杀了也是应该的?
那你恐怕不知道,法庭打人那天妈妈去医院做了鉴定报告是一级轻伤,但她放弃了告你不想让你坐牢,不想让我的爸爸是个囚犯。
不是所有人都像你一样那么残忍,那么下得去手,那么想置人于死地。你这叫做投射。
把曾经妈妈对你的劝诫当成敌意和攻击,把我问你为什么不给妈妈道歉当成妈妈灌输给我的话,把我向你提出的每月 300 抚养费涨到 500 块当成是妈妈想贪你的钱,把我向你提出要配新眼镜的要求当成是讹诈你,口口声声说等到了大学和我出国留学的时候再给我出钱,现在却又说我的学费应该父母两人共同承担。
你真的行。此生早早见识过你以后,恐怕再没什么小人能入我的眼。
你恐怕不知道我一步步自我调节走到现在有多难,你只会轻飘飘地说一句反正你是学心理的你自己调节。我身上有你一半基因,我怕极了,我怕我会变成和你一样的魔鬼,所以我时刻控制自己提醒自己不要变成和你一样的人,你知道时刻监控自己有多累吗。很多年我都无法接纳自己,我恨自己,我讨厌自己,我恨我是你的女儿,我恨我把橡皮泥盒放在厕所里,我恨我把门锁上,我更恨你出现在我妈妈的生命里,蹂躏了她的青春和婚姻。
现在我长大了,要 20 岁了,我意识到很多事情不是我的错,也是我无法选择的,但你还是老样子,自私且自以为是,高考成绩出来的时候你恬不知耻地说我们家里缺一个从政的你去从政吧将来能给家里帮上忙,每次见我依然哭穷说自己有多惨给不了我多少钱实际上过得风生水起,每次提到我妈还会骂她蠢骂她笨。你也就这样了吧,魔鬼。我妈妈还一直教导我不要心怀怨恨,毕竟你给了我生命,要心怀感恩。但我真的无法做到宽恕你,你还让我去给爷爷洗脚,我小时候发高烧给你打电话希望你告诉我我该吃什么药,我的亲爷爷接电话告诉我,他没有 wyc 这个孙女,他不认识我,我打错了,我伤心地哇哇大哭叫他爷爷,他挂了电话,我第二遍打过去,他说你睡了,我说我想爸爸了让我跟爸爸说说话吧,他又挂了,我第三遍打过去,你接了电话,草草地说了两句,说你不是有你妈吗?呵,你们就是这样对一个六岁的小孩,然后我考上 985 以后让我认祖归宗说你们才是我的家我应该孝顺爷爷?你真的行,真的行。
道貌岸然,衣冠禽兽,是给您量身定制的词语吧。
题目说,那些女性后来怎么样了。
我现在在接受心理辅导,咨询师让我接纳自己,宽恕自己,她说,从我描述的我爸种种行为上来看,她找不到任何他值得被宽恕的理由。
我的妈妈,她离开我爸以后,从最开始的神经衰弱,高度焦虑紧张,身体不好,到现在慢慢变得舒展开心,她是很坚强美好的女性。没有她撑着,我可能也撑不过去。
最后,我不想感谢这些苦难,因为我能撑过来,能坚韧地活着,靠的不是这些苦难,靠的是我自己的选择和坚强。而我爸,曾经恬不知耻地说,你应该把这些经历都当成财富。诛心,他最擅长。

知乎用户 小杨 发表

我知道的遭遇家暴的人,她们有的曾被菜刀顶过脖子,被灌满开水的暖壶砸过头,身上有大大小小的伤疤。

但是,她们都勇敢的拿起了法律的武器来捍卫自己的权利。


2009 年 3 月,结婚不到半年的董珊珊突然失踪。

过了几天,她跑回娘家跟母亲说,她这几天是出去躲丈夫王光宇的,「他经常打我,还不许我离婚,否则就要家里好看。」

4 月 5 日,董珊珊向王光宇提出协议离婚,被拒绝。董家那段时间天天被电话骚扰和威胁。

他们前前后后 8 次报警,警察每次都说「他们还是夫妻,这事不好管。」

那几天晚上董珊珊的尖叫声常常会把家人吵醒,她母亲说「那两天夜里,我听见珊珊总在睡梦中喊,‘千万别打我了,我什么都听你的。’」

长时间的折磨让董珊珊患上了重度抑郁症。她生前的心理医生说,以往这种因家暴来心理咨询的,他们都会劝和,唯独这一次,越早离越好。

回娘家 7 天后,王光宇带人找上门,把她带走了。

5 月,董珊珊再次离家出走。

6 月 17 日,王光宇找到董珊珊后,把她带回家,「打了七八回。」(王光宇录口供时这么说。)

8 月,董珊珊从家里逃到她奶奶家,当时的董珊珊「头发被血粘着,脸肿得眼睛快见不着了,浑身上下都是淤伤。」

在医院治疗两个多月,新婚刚 10 个月的董珊珊去世了。

2010 年 7 月,王光宇以虐待罪被判处有期徒刑 6 年零 6 个月,赔偿死者家属医疗费、死亡赔偿金等共计 81 万余元。

2014 年年初,王光宇提前出狱,和一个 23 岁的女孩结了婚。他「本性难移」,依旧对女孩实施家暴。

女孩给北京一家法律咨询服务中心打了求助电话后,躲了起来。

不仅是普通老百姓,黄奕、贾静雯和蕾哈娜等明星,也都被家暴过,还有去年吵得沸沸扬扬的刘洲成家暴事件。

2016 年,妇联发布了一组统计数据,全国 2.7 亿个家庭中,有 30% 的已婚妇女曾遭受家暴。平均每 7.4 秒就会有一位女性受到丈夫殴打。

面对家暴,有的受害者觉得这是「家丑」不可外扬,有的受害者为了给孩子一个完整的家而一忍再忍。

但是,一次次的忍耐换来的除了变本加厉的殴打,还有可能是生命的代价。

难道遇到家暴时,就只能「忍」吗?

我整理了十个家暴维权成功的例子,证明用对了方法,可以提高家暴维权成功的概率。

「家暴维权成功类型」

一、直接向法院起诉离婚

2015 年,吴某和丈夫结婚,婚后发现丈夫有赌博的习惯。劝过几次,都不听,说的次数多了,丈夫就开始动手打人。

以至到后来,只要输了钱,吴某就会挨打。2016 年,吴某向法院提起离婚诉讼。

案件审理期间,丈夫每天给吴某打电话道歉,承诺自己以后再也不会打她了,希望可以撤销离婚诉讼。

但吴某离婚态度坚决,法院最终判决双方离婚,吴某获得 48000 多元的赔偿。

在这起家暴案中,妻子坚决的态度起了至关重要的作用。

无独有偶,2016 年初,艾某因丈夫家暴,到郑州市人民法院起诉离婚。

据艾某说,双方在婚后经常会发生口角。丈夫情绪激动时,便会大打出手,在当地妇联的调解下,丈夫写下了保证书,承诺之后不会再动手。

但隔了没几天,丈夫又因一点小事殴打艾某,致其左腿骨折。

于是,艾某到法院起诉离婚。在医院的诊断书,妇联的书面记录和丈夫自己写的保证书等证据下,法院判决二人离婚。

二、申请人身安全保护令

人身安全保护令不是只有受到了家暴后才可以申请如果当事人觉得有被家暴的可能,比如对方打砸家里的东西或拿刀威胁等,也可以向人民法院申请人身安全保护令。

人身安全保护令的申请要求有三点:

(一)有明确的被申请人(实施家暴者)。包括被申请人的姓名、通讯住址或单位。
(二)有具体的请求。如请求禁止被申请人向申请人实施家庭暴力、请求禁止被申请人骚扰、跟踪、接触申请人及其相关近亲属等。
(三)有遭受家庭暴力或面临家庭暴力情形的事实依据和理由。申请人要向人民法院提交有关证据。如报警记录、医院的诊断证明等。
具体需要哪些证据,我会在后文详细说明。

人身安全保护令的措施分四条

(一)禁止被申请人实施家庭暴力;
(二)禁止被申请人骚扰、跟踪、接触申请人及其相关近亲属;
(三)责令被申请人迁出申请人住所;
(四)保护申请人人身安全的其他措施。

法院在发出保护令时,可以根据具体情况选择四项中的一项或多项。第四条措施由法院视具体情况决定。

赵阿兰(化名)和前夫离婚 12 年,但在这期间,前夫总是擅自跑到她家,对她实施殴打。

她被菜刀顶过脖子,被灌满开水的暖壶砸过头,身上有大大小小的伤疤。

《反家暴法》施行一个多月后,法院通过了赵阿兰的人身安全保护令,禁止她的前夫「骚扰、跟踪、接触申请人及其亲属」。

从这之后,她才真正过上了太平日子。

除了赵阿兰这个例子, 微博 @大魔宙的一篇文章中,讲到了一位叫 @保护令有多难 的博主申请人身安全保护令的事。

今年 5 月,她向法院提请了诉讼离婚,但丈夫坚称感情没破裂,法庭判决不离婚。

在那之后,她的丈夫、公公、婆婆先后多次去她的住所辱骂威胁,泼油漆、堵锁眼,甚至持械破坏防盗门。

7 月 11 号,她申请了《人身安全保护令》,被驳回。申请复议,8 月 21 日依然被驳回。

但她没有放弃,把各种证据(包括被破坏的门锁照片,申请被驳回的书面材料等)都保留下来。继续申请《人身安全保护令》,8 月 29 日,保护令申请成功。

赵阿兰和博主 @保护令有多难 的亲身经历都说明:人身安全保护令可以在最大程度上保护自己,就算第一次申请没有通过,也一定不要放弃。

通过成功的案例,我总结出了它们之间的共同点:

1. 离婚信念坚定

家暴只有 0 次和无数次。别人说一万句话也抵不上你自己的决定。

面对家暴,如果决定离婚,那就拿出「吃了秤砣铁了心」的劲头。

有人被丈夫的道歉和保证书打动,信了他的话。遇到矛盾时,丈夫依然举起了拳头;

有人为了给孩子一个完整的家而一忍再忍,但是,生活在这样一个充满争吵和暴力的环境中,对孩子的健康成长同样会造成影响

所以,面对家暴,果断的做出决定,把伤害降到最低才是最重要的。

2. 证据保留全面

吴杰臻律师在《2017 年全国家暴案件判决大数据报告》中,分析了 94571 份涉及家暴的离婚判决,仅有 16632 件案件有相关举证,77941 件案件没有举证,举证率为 17.59%。

这说明,在「家暴」这件事上,受害人的证据意识不强。

此外,在有举证材料的案件中,只有 1492 件有伤情鉴定,1767 件有就医材料,3326 件有报警回执,77 件有告诫书,2290 件有调查笔录。

有的受害人甚至说,自己根本不知道哪些材料可以当做家暴的证据,更别说收集保留了。

通过分析家暴案件,我把可以当做证据的材料分成三类:

(1)和申请人自己有关:

申请人的伤情照片医院诊断证明、和家暴有关的录音录像资料微信短信记录以及对方写的悔过书或保证书等均可作为证据。

但是,在部分案件中存在这样的情况,即使有施暴者写的保证书、悔过书,法官仍然未将这些行为认定为家暴。

出现这种情况的原因就是:保证书、悔过书内容过于含糊,只有保证以后不再打骂老婆之类的表述,没有明确写出殴打的次数和程度。

一份「有用」的保证书,首先要写明存在家庭暴力

其次,把每次家庭暴力的时间、地点、发生原因都详细写清楚,最后再写保证不会再有下次。

而且,保证书最好找些证人签字来证明事件的真实性。

(2)警方

110 报警记录、有关家暴的报警回执、警方出具的告诫书、派出所询问笔录、周围邻居的证人证言等都可以当作证据。

除了报警回执,警方出具的告诫书更加重要。

一方面,对施暴者起教育作用,另一方面,是证明家暴行为的有力证据。由于家暴行为事后取证难,公安机关出具的告诫书或调解书,有利于受害人维权。

(3)居委会和妇女联合会

居(村)委会或社区的对于家暴的情况说明、妇联出具的书证(类似于证明的一种文字材料)等也都是证据。

3. 及时向法院起诉

**《中华人民共和国反家庭暴力法》**第三十三、三十四条对家暴实施者和违反人身安全保护令都做出了规定:

第三十三条中「违反治安管理行为」,以**《治安管理处罚条例》**第二十二条为衡量标准:

如果家暴行为严重,比如经常打骂、捆绑、限制被害人自由等行为,从肉体、精神上摧残、折磨被害人,情节恶劣的,构成「虐待罪」,应处 2 年以下有期徒刑,拘役或者管制;

如果引起被害人重伤、死亡的,处 2 年以上 7 年以下有期徒刑。

除此之外,遇到家暴时,还要注意不要激化矛盾。有条件的可以先分居,避免因为情绪激动造成更严重的结果。

「遭遇家暴该怎么办」

(一)报警

《2017 年全国家暴案件判决大数据报告》里指出,在 94571 件案件中,报警的案例只有 8989 件,85572 件没有报警,报警率只有 9.5%。

报警率偏低可能有几方面的原因,一是受害人觉得「家丑不可外扬」。

二是受害人的报警意识不强,觉得家暴是「家务事」,报警也没用。

三是丈夫是家里的顶梁柱,受害人没有一技之长,不敢提离婚。

家暴受害者及时报警,不仅可以教育和警醒施暴者,警方的证明材料也可以当做起诉离婚的证据。

「报警」是一种保护自己的途径,「家暴」有很多不可控因素,没办法给出绝对可行的建议。关键是受害者能不能下定离婚的决心。

(二)拨打全国妇联妇女维权公益服务热线 12338 求助

「12338」是由全国妇联设立的全国统一号码、统一规范的妇女维权热线,由专业律师免费解答问题。

假如遭到家暴,可以打电话向律师咨询有关的法律规定,根据律师的建议解决问题。

(三)起诉离婚

在证据充足,离婚信念坚定的情况下,找个律师,直接向法院提请离婚。


我们作为普通人,虽然不能改变法律,但用法律捍卫自己的权利是无可厚非的。

要知道,家暴不可怕, 可怕的是明知道有解决办法,仍无动于衷。


封面及文中图片来自网络

参考资料:

1. 刘丹,《我国人身安全保护令制度研究——以中国裁判文书网 427 个案例为分析样本》,吉林大学硕士学位论文,2017.5.18;

2.《最高法公布反家暴十大典型案例》,今日头条,2017.3.11;

3.《家庭暴力导致离婚 律师帮助女方成功维权》,河南振豫律师事务所,2016;

4.《女性面对家暴该如何维权》,杭州资深离婚律师网,2017;

5.《南京警方公布两起家暴案例 4 种渠道家暴维权》,现代快报,2015.11.25;

6.《还说家丑不可外扬?全国妇联统计每 7.4 秒就有一女性被家暴》,澎湃新闻网,2016.11.25。

知乎用户 张晓丹 发表

听我姥爷说的,他们村一个男的年轻的时候,经常打老婆,现在岁数大了,半身不遂。

有一天,和老婆说话,说说的脾气上来了,对他老婆说 “你离我近点,我听不清你说话”,于是他老婆就凑近说,然而他啪啪打了他老婆 2 下,这回终于够到了。但是现在他半身不遂啊,他老婆还怕打不过他?于是乎,按到炕上把他一顿好打~~~~~

知乎用户 胡言乱语 发表

这个问题在我首页出现很多次了。

其实我一直认为,我不认识遭遇家暴的人,觉得家庭暴力并不出现在我身边。

但最近,我开始反思。

接触最多的家庭,当然是我的原生家庭。

我的父母,算是最标准的传统夫妻,思想观念都偏保守。大男子主义、女主内男主外等等。

他们也算是模范夫妻,一直关系良好,家庭和谐,争吵也不多。

如果说他们之间存在家庭暴力,恐怕身边没有一个人会相信。

以前我也不相信的。

儿时父亲还在医院工作,作为医院 ICU 主任,工作忙压力大。母亲是护士,工作自然也不轻松。

争吵最多的就是家务谁做。

大部分时候是父亲好声好语哄着母亲,但他素来脾气暴躁(他出 ICU 十几年了,出医院做行政将近十年了,医院同事至今都还怕他),当然也有情绪失控的时候。

大概七八岁时候吧,不记得缘由了,只记得母亲把筷子扔了,父亲勃然大怒推了母亲一下,然后把一瓶咸菜摔在地上。

母亲摔倒在地上,接着是一声巨响,吓得我直哆嗦。

大概看到我在旁边瑟瑟发抖,父亲很快冷静,道歉拖地。

时至今日,他们应该都不记得这件事了。但我至今记忆犹新。

快 20 年了。

这何尝不是家庭暴力呢?

再到今天的我,我一直自认为自己是平权人士,尊重女性也能克制自己情绪。

和女朋友当然有争吵,但我从来没有,也相信自己将来绝对不会有暴力行为。

我觉得我怎么样都不会是一个家庭暴力的实施者。

最近反思自己,开始自我怀疑。

我觉得女朋友无理取闹的时候(比如疑心我和其他女性有不正当接触),我会跑到外面去做自己想做的事,或者索性不发一言,请脑补李达康:“请开始你的表演” 模样。

你吵任你吵,你闹任你闹,我玩我的王者荣耀。

其实我倒不爱玩手机游戏,只是为了屏蔽女友的声音。

美其名曰自我冷静,其实何尝不是一种冷暴力?

一整天不和她说一句话,骗自己是不想争吵,其实根本是 “你有病啊我大半夜去医院加班累的要死,你不让我休息还怀疑我出轨了?看我怎么惩罚你。”

我们会互相开玩笑,我自觉得毫不带恶意的、纯开玩笑性质的:“你长得丑脑子又笨,连你爸妈都不喜欢你,除了我谁要你啊。”

当然我不觉得她笨,也不觉得她丑,更不觉得她父母对她不好,我认为自己在开玩笑,一般用来回应女朋友的调侃:“我要出轨我不想理你。”

平日里没事,我会说她笨笨的,会说她傻傻的,会说 XX 事这么简单你都搞不定你是真的胸大无脑啊。

我觉得这完全是无伤大雅的玩笑,甚至女友自己也没觉得这有什么问题。

但这又何尝不是一种贬低?我内心深处,是不是希望贬低她,孤立她,迫使她不敢离开我?

可怕的不是家庭暴力,而是施暴者、受害人以及每一个身边的人,都不认为这是家暴。

可怕的是,我们关系亲密,我们谁也离不开谁,我们甚至看似彼此尊重。

但其实,我一直在伤害你,而我自己不知道,连你都不知道。

我知道,写这篇文章,无疑是对我以往支持平权主义、怼伪女权、怼大男子主义言论的讽刺。

以后再去反对被强奸者有罪言论的时候,也难免被人翻出这篇文章来嘲笑。

我知道评论区会有人骂我。

我知道会有人取关(我好像也没在意过关注数)。

但我还是要写,愿意接受评论区对我人格的抨击。

因为我想记住这些文字。

因为我不想我内心活着一个恶魔。

可能,这个恶魔一直就在我心底,我只是不愿意承认。

承认是第一步,然后才能战胜它、杀死它。

也许终我一生,我都不能彻底灭除这个恶魔,但我希望将它封印得深一些,不要让它伤害我最爱的人,更不要把它送给我的孩子。

知乎用户 匿名用户 发表

小学的时候我有一个同班同学叫锐锐,很聪明的那种,我妈妈和他的妈妈经常站在校门口等我们放学,久而久之她们就熟识了。

锐锐的妈妈常年穿着长衣长裤高领衫,没有工作,日常就是推个三轮上面架着一块木板卖各种各样的小商品。

我为什么对这家子印象深刻呢,因为我妈妈每次去他们家拿货或者作客,回来一定要夸一次锐锐,诸如那个孩子真聪明啊,家里条件那么艰苦还是很努力啊之类的,最深刻的印象就是我妈妈说起来他们家有多简朴就是 “他们家盛饭的碗都是泡面碗,但是他奥数还是能得省赛第一”。

我和他一直同学到小学五年级,然后他的爸爸妈妈离婚了,因为他的爸爸是水电局的正式电工,他的妈妈没有工作,他被判给了爸爸。

六年级的时候他经常带着伤来上课,作业也常常写不完,老师如果问他怎么了,他就是摇头,大家都以为他学坏了和外面的小混混在一起打架,聊起来都是撇嘴。

只有我妈妈知道,她告诉我锐锐的妈妈实在是被打的受不了了才离的婚,在我们那样的小县城,这种事情只有上班的妇联会管。警察来了也就是劝几句。

锐锐的妈妈一直都在邻近的县城打零工挣钱,有了钱就偷偷去看他,想着哪天攒的足够多了,把他要过来。

初三的时候,他已经彻底变成了一个小混混,我们快要中考体育的时候我在操场上跑步,经常能远远的看到被老师赶出教室的他穿着单薄但是又很时髦的衣服,在操场上打球。他常常看着教室心不在焉,接不到球就被同班狠狠捶两下。在一群混混中间他有一点格格不入,看上去很萧索。

那个推着三轮车卖小商品的妈妈最后没有能等到要回她儿子的那天,因为械斗他就那样死掉了,那几天他的爸爸来学校哭的超级惨,阿姨傻傻愣愣的眼睛也不太眨,就是一直有眼泪下来。我之后再也没有见到过他们

就是这样一件事情,在我们的小城会是一段时间的谈资,在社会新闻上大约能占很小的一个板块,在我这里是知乎上的一个回答,对于那个母亲来说是下半生的痛苦,对于一个孩子来说这就是他的一辈子了。

知乎用户 匿名用户 发表

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本来只是随便写了一下,因为思绪有点乱,所以全文也没有很好的条理。能得到这么多的关注和祝福,我很感谢大家。

评论我都看了,抱歉没能一一回复。

这里有几点我想要补充。

  • 为什么我爸爸让我在麻将馆把练功服脱下来。

这里似乎有很多小伙伴误会了,我不打算把事情故意夸大来突显我爸的过分,原文我写的是裙摆,事实上就是,练功服的裙摆是可以拆的,裙摆拆下来后,练功服就剩下了一个类似连体泳衣的部分。只是我小时候比较害羞,不太喜欢这样出现在别人面前。原文中,我也比较详细地写了这一点。

8 岁的小孩和连体泳衣,我想当时的大多数家长都觉得这样挺正常的,毕竟我在那个年纪也在游泳馆里看到过同龄的小女孩只穿了一条裤衩的。

不过从现在来看,这种行为是让人比较无法理解的,毕竟现在我们都察觉了社会上有一种特殊的群体会对小孩下手。在这方面,我一直挺佩服西方的家长教育小孩,穿着衣服的地方不要裸露给外人看,也不能让人碰。

前两年有一天,我跟我爸一起从奶奶家出来,走在沿江风光带,我爸的小孩说要上厕所,我当时听到这话,觉得要走快一点,路口就有公厕。

结果我爸就说了一句,“你去吧。”

然后那小孩就跑到路边的草丛里去方便了…… 注意,这是个小姑娘!

我当时真是一脸懵逼,平常他们一家三口晚上都会来这边散步,看这默契也不是第一次了。讲真,我家的狗都不会随地大小便…… 他们两个大人每天不工作在家里,小孩教得还没有我奶奶教得好。

  • 为什么我妈妈小时候不带我走

我记得我大姨跟我说过,有一年我妈在西安,就只有一天的假期,硬是在火车上站了 12 个小时,回来抱了我一个小时,又站了 12 个小时的火车回去。家里人都跟她说我挺好的,让她不要这么辛苦特意跑回来,她说她想我想得发疯,就看一眼也好。

这种情况下,我想大概我妈也有她的苦衷吧。

小时候,本来我爸妈都是想要我外婆带我的,毕竟奶奶家已经有 3 个小孩子了,然而我外婆重男轻女,只愿意带比我小十天的弟弟,不愿意带我,最后我爷爷说家里多点小孩热闹,然后就把我接过去了。

后来他们离婚,法院把我判给了我爸。我当时不在场,不知道为什么,小时候看书里,都是让孩子自己选的。从那时的情况来看,我妈常年在外面奔波,各个城市跑,根本无暇照顾我,然后我又一直住在奶奶家,所以法院可能也觉得我就那样保持现状比较好。

  • 关于我妈为什么让我跟我爸好好谈,不要不接电话。

这是也让我很疑惑的地方,所以才会有原文中的提问,希望小伙伴们给建议。

也许是我妈多年的社会经验让她觉得这样对我会比较好。

也可能是我和我妈为人处世的风格不一样。

我妈妈的性格大方豪爽,遇到事情喜欢沟通。

而我的性格比较冷淡,基本上生气了都是沉默,碰到不喜欢的人,也不会跟人家吵架,减少或断绝来往就是。

从这一点上来看,我也许就像评论中有些小伙伴说的,并不是勇敢,而是比较能忍耐。又或者是懒惰,懒得在人际交往上花时间;又或者是懦弱,碰到事情是想着躲避而不是解决。

理智的想,当然是我妈的处世方法比较好,因为她是真真正正的在解决问题,而我这样冷处理,幸运一点事情就被时间冲淡了,不幸的时候矛盾越拖越严重,爆发的时候可能难以收拾。

我妈和我爸是工作时认识的,又一起生活了很多年,就算他们不再联系,然而两人还是有重叠的交际圈。

我那时候给我妈的回复是,反正我在外地工作,他找不到我。

然而我仔细地想了一想,他是找不到我,但是我外公我小姨住在哪里,他都是知道的,他如果被逼急了,去找他们的麻烦呢?外公年纪大了,经不起折腾……

还有一点,各位小伙伴们都是看着我的记事,站在我的角度看问题,没想过我妈妈的视角跟我是不一样的。

我恨我爸,因为生来他就是我爸,我没办法选择。因为他老是打我、控制我,我毫无反抗能力,单方面被施暴。因为我就算离开了他,翅膀长硬了,但是偶尔想起他,还是会有一丝原始的恐惧。(不瞒各位说,每次我搬家了,或者压力很大,总是会做梦,基本上都是两个梦,每一个都会哭出来。一个是梦见我奶奶,梦里清楚地知道她已经过世了,所以很伤心。另一个就是梦见我爸,梦见他打我,或是要杀我,每一次,我都是毫无悬念地选择了逃跑,就算有一次是在厨房,我站起身就能拿到刀子,然而还是太害怕了,这或许就是没有经过伪装的我内心最深处的一点本能。)

而我妈恨我爸,有孩子的原因,有自身的原因,但她经历的跟我不同。

她首先是爱我爸的,我以前问过我妈,交往的时候你没发现他这么暴躁吗?我妈妈说,他们那时候也会吵架,不过人在谈恋爱的时候太盲目了,她当时觉得她能包容他的一切。我妈从来没跟我说过他爱我爸,但是我能感觉出来,你想想那个年代的女人,在什么情况下才会愿意背井离乡出去工作,养着一个小白脸?

而且,我妈在家的时间屈指可数,所以也没怎么见过我爸打我,我小时候跟她挺生疏,也没告过状。所以她只是知道我挺怕我爸,大概没怎么深刻体会过我的恐惧。

然后,我爸打她的时候,从我爸后来的说辞来看,她也是会反抗的,也是能反抗的,某种意义上,她跟我爸站在一样的等级上,又有可以逃走的余地,恐惧应该没有我的深。

当然以上均为猜测。

还有可能,我妈是不想我太为难。

高中毕业的时候,那一年我爸生了小孩,我妈当时跟我说过,你爸以后肯定会过得很辛苦,你心这么软,以后肯定要支援他,我就只有一个要求,你的钱都可以给他,但是不许拿我的钱给他。

我那时候很硬气,说不可能。

然而我好好想想,平常他要钱,我可能不会给,但是他万一生病住院了,真的拿不出一毛钱,我会怎样我真的无法保证。去年我妈要把她名下的房产转给我,我坚决反对,我怕我爸真的出了什么事,我拿不出去会去卖房子。

我基友都说,不管我嘴巴怎么强硬,毕竟是个看新闻都能哭的人,心太软。

说句题外话,我觉得我爸妈都是挺强硬的人,一直都不知道我的心软像谁。我妈之前翻到了我的献血证,还在家里念叨,工作人员有没有量你的体重,你这种体质怎么能合格;然后还要求我,一年最多只能去献一次,说世界上没那么多人等我那一袋血。

然而,有一天,我小姨陪我妈妈去医院看病,回来后一直在念叨我妈,说我妈是笨蛋。我问我小姨怎么了,我小姨说他们在大厅排队的时候,有个老奶奶说她儿子在急救,要动手术,她身上没带够钱,让我妈借她几千,她送儿子进手术室后马上就回家去拿。我小姨说,一看就是骗人的,电视里新闻里朋友圈里都是这种消息,我要你妈别给,你妈硬要给,结果呢,拿了钱就没影了!等了半天也没回来!白白掉了一千多块钱!

我在我小姨走后,问我妈,你不知道她是骗子吗?我妈还以为我心疼钱,跟我说,你就当我打牌输掉了,那个老人家比你外婆年纪还大,往我面前噗通一跪,我就是知道她是骗子也心痛啊,一千多块钱,对我们又不算什么……

我平常超爱钱的,我妈买东西买贵了,我都心痛好几天(可能跟奶奶住,小时候节省惯了),但是那天我心里超级自豪的,然后也就发现,心软这一点,大概是随我妈吧……

  • 为什么不报复?

我跟我妈都不赞成以暴制暴。

我们来想一下家暴会让我们愤怒的原因,最主要就是强大的一方伤害弱小的一方吧?以现在我和我爸的情况来看,在有我妈的支持下,我的经济能力肯定是完爆我爸的,而且随着时间的推移,我会越来越成熟稳健,我爸会越来越衰老。这时候如果我把以养他的名义来虐待他,其实我也变成了家暴的人。抛去我小时候的事不看,我这种行为就变成了虐待老人,不看道德看法律,这种行为也是不可取的。

我记得看熔炉的时候,从头哭到尾,最后法院判决结果出来的时候,小男孩拖着坏人去卧轨,这个画面当时看来很解气,事后回味,我挺替小男孩难过的。因为法律没有替他惩罚坏人,他只好自己动手。其实人类的愈合能力挺强的,大脑为了让我们幸福地生活下去,总是偏向于记住那些开心的事,让我们淡忘那些难受的事。我想那个小男孩在老师的帮助下,以后未必会过得悲惨,于是这个选择就变成了,值不值得为这么个人渣赔上自己的后半生?

我觉得不值。

我爸现在已经过得很凄惨了,过了大半生优渥的生活,现在没有钱没有退休保险每天为了生计发愁;他以后可能会更惨,年纪越来越大,小孩长大了要用的钱越来越多,自己年老色衰了老婆还年轻……

所以我觉得就这样不联系就好。恶人自有天收。

  • 关于我写原文的初衷。

官方的说法大概是站在世界中心呼唤爱吧哈哈哈。

其实我写出这些往事的时候,内心挺淡定的。

感觉就像是小时候掉进了沼泽里,然后逃出来了,长大后的某天再过来看这片沼泽,穿着干净的衣服嘴里含着大白兔想着自己曾经要死在里面,有点后怕,又有点劫后余生的庆幸。

这个时候,有人路过,跟我说,你逃出来了呢,祝福你以后都安安全全幸幸福福,我会很开心;但是我更希望的是,你们看过我在里面挣扎的样子,以后看到掉进沼泽的人,用力拉他一把。

这个问题关注的人很多,回答的人也很多,高票答案里的很多都是以悲剧收场的,这让我觉得很难过,也愈发感觉这个问题需要被公众所重视。

不知道各位还记不记得几年前董珊珊的案子,我当时看完也是异常地愤慨,也为自己的无能为力感到难过。

这里附上链接。如何看待「26 岁北京妇女董珊珊婚后 10 个月被家暴致死,终审判决凶手有期徒刑 6 年半」?

一个人的力量虽然渺小,但是一百个、一千个、一万个…… 世界终将因为我们而作出改变。

再次感谢所有为减少家暴而做出努力的人,感谢所有会为弱势群体愤慨不平的人,感谢所有耐心看到这里的人,谢谢你们。

-———————————————————– 以下是原文 ————————————————————

没想到是在这个题目下说起自己家的故事。

简单介绍下家里的状况:

我爷爷是北方人,16 岁参军,经历了大大小小无数场战役,带着一身伤跟一个军衔在我出生的南方小城定居。奶奶是本地人,不识字,也不懂什么大道理,但是温柔贤惠勤俭节约,想起她,我常常会觉得心里温暖。

听说爷爷对我爸和叔伯们的管教很严,无奈官位不低,所以我爸他们年轻的时候在外也是横着走。(这里说件小事,是我爸回忆起我爷爷还在世的时候,说他中学的时候跟别人打架,用砖头打破了人家的脑袋,他就擦破了点皮,结果人家父母隔天还带着礼品过来道歉。当然我爷爷也因此知道了我爸在外面惹事,把他胖揍了一顿。)

外公外婆的情况我不是太清楚,好像以前是地主,都念过书,后来发生了众所周知的事,也苦了好一段时间。我妈妈说每天放学回家,外婆都有给他们安排任务,要绞多少手套才能去睡觉。我妈说外婆其实都估算过,基本上任务量都大到要不停歇地绞到晚上 12 点,但是她那时候特爱跳橡皮筋,所以一放学就跑回家拼命绞手套,就是为了能早一点完成任务。这种环境下,我妈妈长成了一个独立自由好强的女性。

当然,我觉得环境并不是性格的决定因素,毕竟那会儿每家都好几个孩子,一块儿养大,每个人的个性都不一样。这里只是简单地提下。

下面是正文。

从我记事起,每当我做了让大人不喜欢的事情,不管谁对谁错,只要是对方看不顺眼,就一定会说,你在这样我就告诉 XX(我爸的名字)。

每当这时候,我总是像被抽离了自主意识的机器人一般,照着对方的指令去做。

曾经看到过一句话——“世界上最短的诅咒,是一个人的名字。”。

对我和我妈来说,这个诅咒就是我爸的名字。

我从小在奶奶家长大,最多就是周末我爸来奶奶家吃饭,能见上一面,然而就是这么短暂的时间,我挨过的打也不计其数。

这里需要说明的一点是,我小时候是个特别沉默乖巧的小孩,基本上认识我的大人都非常喜欢我(这一点也一直让我爸自认为是他教育有方)。一直到初中,我最喜欢的事情是读书,想要学很多很多知识,以后当个物理学家或者宇航员,看了《名侦探柯南》后,也想过要当侦探。

我爸并不是那种醉酒烂赌的人,他打我,总是能给出一个理由,每次好像都正义凛然。

从 1 岁开始,大人吃完饭我还没吃完饭。

摔倒、挑食……

给在厕所里的表姐递手机时忘了敲门。

买东西或请人帮忙时忘了用 “请” 字。

上初一的时候还在看给小学生看的 “作文大王”。

数学考了 99 分。

我惹他不高兴了、他觉得我做错了、我不认错……

基本上就是坐在桌子旁吃着饭、或者走在路上、或者看着书…… 什么都还没反应过来就被打了一顿。

有时候是扇耳光(我爸断掌,掌印基本上能在我脸上留一天以上);有时候是拿皮带抽;有时候是用棍子打;还有一次掐着我脖子把我拎到阳台上说要把我丢下去。

视我惹他的方式来决定用哪种打法,然而由于我个性倔强,觉得自己没错时坚决不认错,所以差不多每次都是上述方法依次来一遍,除了掐脖子。

我妈后来常常跟我说我小时候挨了很多冤枉打,我长大后看到了我爸后来生的小孩怎么避免挨打,就明白我妈是什么意思了,然而这么多年来,我从来没有为自己的倔强后悔过,是白白挨了很多打,是心疼小时候的自己,然而我至少在从始至终都坚持了我自己认为对的看法,我觉得这样的我很棒。

恩,走题了,强力夸奖了自己一波哈哈哈。

我爸长得很白净,带着一副金丝框眼镜,爱看书,平时说话的声音也不大。常常会有人跟我说我爸爸看起来很温柔,一看就不会发脾气。然而切身感受过他有多暴力的我,每次在影视剧里看到这种类型的人,都会在心里想,这种人一看就是变态。

我前面有说过我在奶奶家长大,所以基本上也都是在奶奶家挨的打(我爸不是太喜欢在街上打我,所以就算我在街上惹毛了他,大多数时候他也是黑着脸把我带回家了再打)。

这里说件事,我大概就是传说中的有点超能力的人,基本上 1 岁就开始记事了~ 有时候想起来也怀疑过是不是自己的臆想,然而很多事都得到了大人的验证,比如说我自己的家装修过几次,我也没怎么去过,然而我能清楚地跟我妈说出,我记得我 1 岁的时候家里的电视机摆在哪,床怎么放,我坐在哪个位置吃饭。

恩,所以我也清楚地记得我从 1 岁开始挨过的打。

我爷爷是在我 3 岁的时候过世的,我还记得他在大冬天瞒着奶奶带我出门吃冰棒,他不吃辣,爱吃面食,有时候会趁奶奶不注意偷偷用筷子蘸点白酒让我舔舔。在那 3 年,我就挨过 3 次打,而且全是在我自己家里,在爷爷看不到的地方。

3 岁之后,我失去了保护伞,开始随时随地地挨打。

一开始,家里的大人们还会劝劝,在我爸凶恶地说 “你再啰嗦我连你一起打” 之后,基本上也就再没人劝。偶尔我在房里跪搓衣板,能听到奶奶在客厅里哭着说要是老头子还在就好了,不会让你这样糟蹋小孩子。我爸就会语气不善地回到,你懂什么,又没读过书,你会教育小孩吗?

再后来,基本上就是我在房里被棍子打,还能听到伯父们在客厅有说有笑地吃饭谈天,大概除了我,所有人都麻木了。

(至于我妈妈为什么不护着我,我之后会说)

当时奶奶抚养着哥哥姐姐加我一共 4 个小孩,我爸从来没有打过他们,但是我们几个一提到我爸爸就变脸色,我最大的姐姐大我 8 岁,我当时觉得我到她那个年纪应该无所畏惧了,然而她也从来不敢忤逆我爸。

哦,我漏说了件事。

我哥哥,有一次帮过我。

那一次是我挑食,饭桌上我爸直接扇了我一耳光,然后把我锁在房里,说要饿我三天,谁也不许给我吃的。

我那时候也倔,还回了句不吃就不吃,谁稀罕。

被关在房里之后我有听到奶奶在外头跟爸爸吵架,说小孩会饿坏的。我爸说挑食就得这么治。伯父们劝了两句,我爸说你们自己的小孩都没管好,就不要插手我管小孩!

我一直坐在门后的地板上听外面的动静,两顿饭,我奶奶都想来给我送饭,都被我爸挡住了,说不给我吃点苦头,我不会长记性。

我那时候其实已经饿得浑身无力了,但是就是傻倔傻倔的,硬是没张嘴喊一句饿。

关我的那个房间有 2 扇门,一扇通到客厅,另一扇经由阳台和隔壁房间相通,门上有一个天窗。天黑的时候,我哥从天窗里丢了个玻璃弹珠进来,于是跑去后门,我哥在门外说,我爸把门锁了,他进不来,于是从天窗上丢了两个包子进来。

我这边才捡到包子,我哥就被我爸抓了个现行。后来我爸打没打他我不知道,从房里听不到动静,我哥是那种被打了也不哭不吭声的那种人。

后来我也没被关 3 天,貌似是奶奶哭着把事情告诉了她的朋友们,然后一群老太太跑上来说我爸爸不能这么教育小孩之类的,之后我爸也没辙了。

其他的例子我就不说了,一件一件拿出来说都能出本书了。

我想现在还有很多人,觉得教育小孩不算家暴,我不想跟这种 SB 辩解,下面来说说我妈。

我妈貌美如花,并非子不嫌母丑,我基友们也都觉得我妈妈很好看。

然后我妈是个坚毅而且能吃苦的女人。

上面说到我挨打的时候都没有人来拉住我爸,这个时候我妈在哪里呢?

在赚钱养家。

我爸和我妈是在单位里认识的,那个单位应该是当时我们那个城市最好的单位了,我爸是靠爷爷的关系进去的,我妈是凭自己的努力进去的。

那时候还在吃大锅饭,我爸基本上每天就是去报个到,什么都不干。

后来他们结了婚,我妈想着自己小时候那么苦,以后一定要让自己的小孩衣食无忧,于是白天上班晚上在街边卖纽扣。

大家是不是觉得卖纽扣赚不了钱?Too Simple!

当时一袋 1000 颗的纽扣卖 2 角钱,我妈 2 分钱一颗卖出去,因为还会顺便帮别人缝好,所以顾客很多,一个月大概能卖好几袋。当时我妈她们一个月的工资才 100 块钱。

对于我妈这种积极赚钱的行为,我爸的看法是,钱够用就好,瞎折腾什么。

在我出生一年后,我妈拿出了所有积蓄,还在亲友的反对下借了一大笔钱,开始做生意。什么生意我就不说了,怕被认识我的人察觉到我是谁。总之当时所有人都认为我妈放着好好的大锅饭不吃,去折腾这个一定是脑袋摔坏了。然而事实证明我妈很成功,半年就已经赚钱赚到所有人眼红。至于后来为什么没干了,因为我舅舅和小姨不争气,非要把生意从我妈手中接过来,结果没两个月就崩了。

我妈这个人太顾家,太能忍耐。我觉得这是她最好的地方,也是最不幸的地方。

之后她就去走南闯北了。

在我 1 岁断奶后,见我妈的次数寥寥无几。她根本不在我身边,更别提保护我了。

后来证明我妈是对的,不知道是哪一年,很多企业都倒闭了,我爸成了失业人口,从此以后就一直是失业人口。而我妈在外辛苦打拼,的确是实现了她那个让小孩衣食无忧的愿望。

这里提一下我没能出生的弟弟。

那年我 5 岁,我妈怀了第二个小孩,是个弟弟。

当时城里的计划生育查得挺严,不过我们家也不差钱,我妈坚持要把小孩生下来。

我没想到最反对这件事的人是我爸,理由也很好笑,因为如果有 2 个小孩,家里的负担又会变大。我爸当时不工作,每天打牌,本来日子过得很惬意,多了个小孩要养,他要么就要出去工作,要么就要在家里带小孩(当时奶奶家已经养着 4 个小孩了,奶奶年纪也大了,没精力照顾第 5 个小孩了)。

我爸才不想因为一个小孩耽搁了他舒服的生活,所以坚持不让我妈生。

关于我这个小弟弟,我只记得 2 件事。

一是我妈妈肚子很大的时候,带着我躲在我小姨家,我常常摸着她肚子里的动静,兴奋地说 “妈妈大肚子!妈妈大肚子!”,我妈会比个噤声的手势,跟我说如果被别人发现了,我就不会有弟弟了。

另外一件是我 11 岁的时候,上初一,在郊区的学校寄宿,周末在我爸家住。有一天我在写作业,听我爸跟他朋友在客厅里聊天,说当时小孩生出来已经好长了。我往沙发那里瞟了一眼,看我爸用手比划了一个长度,比他的肩宽还长。他继续说,毛发都长整齐了,头发很黑很长……

这对他来说,只是一个可以轻松拿出来分享的谈资。却是我妈心中的一个伤疤。

高中毕业的那一年,我妈在家里给即将去上大学的我进行正确的性教育。说到生小孩这个问题,我说我超级怕痛。我妈说她当时生我的时候也是痛得要死要活的。然后我问她,那生第 2 个的时候是不是轻松了一点?我妈瞬间就红了眼睛。怎么会轻松呢,生你的时候你还会自己往外动,他已经不会动了啊,她说。

是的,我那个小弟弟,没能活着到这个世界上来。

在他要出生的前一个月,我妈被我爸抓回了家,他每宿不让我妈睡觉,一直逼她去打掉孩子。我妈熬了大半个月,后来终于受不了了。可能是身体撑不住了,也可能是心寒。在我弟弟预产期的前三天,她去了医院。

我也不知道我爸是塞了钱还是动了关系,这种无异于谋杀的行径居然也得到了医生的准许。

九个月大的小孩已经不能做人流了,好像就是注射药物死在肚子里,然后把尸体生出来……

居然能一口气写了这么多东西,我大概内心深处也已经是变态了。

说说我爸打我妈的事。

我印象中只有两次。

当然实际的次数应该会更多,不过我小时候没跟他们一起住,所以并没有看到,我妈也不是那种会找小孩诉苦的人。

一次是我小学三年级,周末我在一个舞蹈教室学跳舞。

我们的舞蹈服是类似于连体泳衣的芭蕾舞练功服,加一个可以系可以拆的小短裙。

舞蹈课结束后我回了自己家,敲门没人开,我就知道我爸在麻将馆打牌。于是我上去找他。

他知道我回来了,也没管我,让我在旁边等着。

那时候是夏天,麻将馆里烟雾缭绕,只有一个吊扇哗啦哗啦地摇着,非常闷热。我刚从太阳底下走回来,满头大汗,凑到麻将桌旁想吹会儿风,顺口就说了一句好热,我想回家。

我爸一边叼着烟看着牌,一边喊我把裙摆拆下来。

不知道大家是什么时候有了不想让别人看到自己身体的概念,可能我比较早熟,6 岁起就已经不让大人帮我洗澡,那年已经 8 岁了,除了在教室练功时,平常我都是绝对不会把裙摆拆下来的。

其实现在想想,一个小丫头片子,穿个练功服,有什么好在意的。然而那时候我就是觉得非常羞耻,不肯拆下来,而且又说了一句,给我钥匙让我回家吧,回家就不热了。

我爸登时就黑了脸,指着我说你脱不脱!

我屏气,看着他,没答话,也没脱裙子。

我爸把牌一丢,啪地就给了我一耳光。

照道理来说,那么多人在场,我服个软,我爸就不会追究了。

然而我那天吃了熊心豹子胆,居然跑了!

对,我跑了,我这种从小到大体育考试都没及过格的弱鸡,居然跑了。

冲出茶馆的门,外面是一个有点陡的斜坡,我往下冲,风呼呼地从我耳边刮过,借着坡的斜度,我速度越来越快,心脏嘭嘭嘭地要从嘴里跳出来,然而我还不能闭着嘴,因为用鼻子根本呼吸不过来。

我这一生,从来没有那种感觉,那种快到要飞起来的感觉,那种我即将自由的感觉。

我一边跑还一边在想,我要逃去一个他永远找不到我的地方。我还在想,我藏在奶奶家衣柜里的那点零花钱,要不要去拿出来,不然我太小了没法工作,以后就只能乞讨了。

很多年后,我看《阿甘正传》,他跑起来的那一刻,我就想起了 8 岁的我自己,那是我第一次,不再甘心忍耐,而是试图去追寻自己的自由。

然而,我都没能跑完那个斜坡。

摔倒的那一刻,我想起了一个很讽刺的词,乐极生悲。

前面我说过吧,每次我摔跤,都要挨一巴掌,因为在我爸看来,好好看着地面走路是绝对不会摔跤的,你摔跤肯定是因为你太得意忘形了,没好好看路。所以每次我摔倒,他在给了我一巴掌后,总是会一直重复这个词,乐极生悲、乐极生悲!

乐极生悲,在我想起这个词的这一刻,我还没有放弃,我觉得只要我站起来了,还有机会……

然而我没能站起来,我是被人拎起来的。

我爸提起我,直接就是两耳光,一边把我往家里拖,一边还在念叨,你还敢跑,我教育你你还敢跑。

我拼命地往地上趴,然而我那瘦弱的身体和微小的气力没能阻止他的脚步。

我妈妈赶到的时候,我已经记不清楚我被吊在风扇上被我爸用皮带抽了多久。

我神智都不太清楚了,心里一直在悔恨,不是恨我自己选择逃跑,而是憎恨自身力量的渺小。

我爸一边抽我,一边不停地念叨,我叫你跑,我叫你跑!我今天不打死你你还不知道这个家是谁作主了!我看你还敢跑,我让你以后还跑!

抽了一会儿,还不解恨似的一直问我,你以后还跑不跑?跑不跑?

我这一生最值得自豪的,就是我那不管如何被恶势力欺凌都决不低头的骨气。当时虽然都疼得牙都打颤了,然而他每问一句,我心里都很坚定地说,我以后一定要逃离你,一定。

我妈是被当时麻将馆里的人叫来的,大家都是街坊邻居,看我被打都见怪不怪了,然而还是觉得这次事情有点严重。

我们家,中间有一个露天的大院子,起居室什么的在前面,厨房和一个不用的小房间在院子后面,我爸就是在后面这个小房间里抽我,锁了门,我妈在外面拍了好一会儿门,要报警要离婚之类的话全都说了,我爸也没停手。

我妈拜托跟着一起来的邻居们撞门,还没等到他们撞开们,我爸就从厨房拿了把刀出去。外面闹成一团,具体发生了什么我也不知道。

我也不记得后来我是怎么下来的,又是怎么被送去了奶奶家。

课照常上,饭照常吃。

没过两天,我放学后到家,奶奶突然说要带我去我自己家,跟我说我妈妈想要离婚,让我去劝劝我妈妈。

我说我不要去,离了才好。

我奶奶噗通一下就跪在了我面前,哭着说那怎么行呢,离了你就没有妈妈了啊,你爸爸已经知道错了,你去劝劝你妈妈。

这件事放到现在,就算让雷劈死我,我也是不会去劝我妈的。然而我那时候还小,看到从小把我带大的奶奶这样,自己也觉得很伤心,跟着一起哭了起来,然后我们一老一少,一路哭着走去了我自己家。

我妈妈这个人,待人总是很公正周到的,我奶奶 4 个儿媳,我妈妈最孝顺,我奶奶也最喜欢我妈妈。

当时她要跟我爸离婚,也没怠慢我奶奶,我奶奶劝说她,说我爸爸知道错了,以后再也不会犯了,说孩子还这么小,离了婚对小孩不好,说着说着又哭起来了,我也跟着一起哭,最后我妈妈也哭了。

我不知道当时我妈妈在想什么,反正从那一天开始,一直到我读初二,我再也没吃过一口早餐,所有的早餐钱和零用钱都偷偷存了下来,等待着某一天,找好机会,永远离开我爸爸。

事实上,我爸妈是什么时候离婚的,我也不知道,因为逢年过节,他们都会一起来奶奶家看我,这件事,好像连我奶奶都不知道。

以我的推断,他们应该是我小学四年级左右离的婚,因为从那时候开始,我妈妈不再是来奶奶家看我,而是跑到我的学校来看我,每次都给我几百块,还让我不要告诉爸爸和奶奶。

直到我六年级,我爸带了个女人回来,我奶奶才知道这件事。这个女人比他小 16 岁,相貌气质都比不上我妈,性格也不如我妈刚强,我爸有没有打过她我不知道。

有些事我也是后来才知道,比如为什么我那个不务正业的爸爸能找个这么年轻的女人。

我妈当时为了离婚,是真真正正的净身出户。当时家里的存款跟股票什么的加起来几十万(注意,这在 2000 年初是一大笔钱,而且基本上都是我妈做生意赚的),我妈一分都没拿,只要求家里的那套房子在我 18 岁后分我一半。然后我妈收拾了两件衣服就离开了这座城市。

法院当时把我判给了我爸,原因是我妈一直在外面工作,无法给我很好的照顾。法院判我妈每个月给我爸 200 块抚养费,我妈怕我爸爸待我不好,每个月给我爸 500 块,然而我爸每个月给我奶奶 100 块钱让奶奶养我,然后就什么都不管了。

到了初中,我爸说小孩长大了,要花更多的钱,于是我妈每个月给我爸 1000 块,我爸有时候还耍赖,明明给过了,还是让我打电话去要,我妈不想我夹在中间为难,每次我要她就给,一个月要两三次的情况都有。

事实上却是,我成绩一直名列前茅,而我爸不工作所以家里有困难户的证明,所以所有学杂费都免除了,我爸悠哉地拿着我妈给的学费和生活费,从来没给过我一毛钱零花钱,我生日的时候想要买本作文书,他都让我站在书店里把那本书看完了再回家……

我在的那个寄宿学校,非常的苦,早晨 6 点全校集合出去跑步,能看到跑了半个小时还全是荒地。60 多个女生住一间大教室改造成的寝室;餐费是强制性交的,很多时候老师拖个堂,跑到食堂的时候就只剩一点白饭跟酸菜了。澡堂只有 8 间,全校几百个女生,只有下午跟晚自习之间短短的 40 分钟用来吃饭、排队打热水、然后洗澡。很多时候,没时间打热水,我们就直接在洗碗的水龙头下直接用冷水洗头,冬天也如此。

小学升初中的时候,我明明考上了我们那个城市最好的两所中学,我爸却偏偏就把我送到了一个这样的学校来。

我妈知道后也挺生气,有一段时间她在家里待的时间挺长,每周一都过来,给我送一周份的牛奶和水果,还给我塞点零用钱,让我好歹能在没饭吃的时候去唯一的一个小卖部买袋方便面。

班上当时有几个不懂事又口无遮拦的男生,总是在我妈妈离开后一直追问我,你妈妈一看就很有钱,为什么你还是贫困生,你妈妈不要你了吗?为什么牛奶你不自己带过来,还要你妈来送?

一个小孩身体发育时需要的营养,是几瓶牛奶和几袋水果提供不了的。我在这个学校读了一年,身体就拖垮了。每次我妈妈来看我,我都跟她说我不想再在这个学校读了,有一次,我妈终于答应我,她会想办法。

初二的时候,我妈妈在我们那座城市待的时间多了起来,我在周末偷偷跑去外婆家楼下,她会带我去网吧打一会儿游戏。

有一天,她带我去看了一个才装修完的房子,问我,我们以后住在这里好不好,我说好。

我说好的时候,从没想过,真的就能住进这个房子。

是的,我离开了我爸爸,结果辛辛苦苦存了好几年的钱都没派上用场。

是的,因为我那个全世界最棒的坚强又勇敢的妈妈,我的苦日子在我 12 岁这一年就结束了。

我还记得那一天,我搬进那个新房子的时候,紧张得手都不知道该往哪里放。

因为我和我妈从来没有一起住过,偶尔一起吃饭都不知道要聊些什么。

有一天,怯生生地问我妈妈要钱,说学校要交钱,我妈指指吧台,说那上面的钱你自己去拿。我们家的吧台上总是摆着很多零钱,10 块的 50 块的,没有 100 的,但是很大一叠。我拿了钱,还去我妈面前数了一下,意思是,你看,就是这么多钱,我没多拿。我妈就笑了,说这个家里所有的一切都是你的,钱你也可以随便拿。

那时候只顾着为新的生活开心,没细想我爸怎么会那么轻易就同意让我妈带走我,毕竟我一走,我爸每个月净赚的抚养费就没了呀。

后来我才知道,我爸说要想带我走,我妈必须给他十万块,不然休想。

结果就是,我妈从我爸手上买下了我

而且这件事还没完。

不记得哪一年,好像是我才上高中不久。有一天我回家,发现我妈脸上贴着纱布,跟我妈关系很铁的一个叔叔一脸气愤地坐在一边,两人本来在说着什么,一见我回来了,就不说话了。

我一眼就发现我妈脸上有伤,马上就去问我妈怎么了,我妈说她走在路上,碰到一个疯子,攻击了她。

我一听,大怒,问她有没有报警,人抓到了没有。

我妈说,人家是个疯子,跟人家计较什么呢。

那个叔叔,在一旁很生气,又没处发泄,一个劲的说,这太过分了,这太过分了,你给句话,我让他以后见着你都绕道走!

我妈白他一眼,说小孩子面前,你说什么呢。

然后就把那个叔叔送走了。

我当时心疼了好一阵子,我妈的纱布摘了后,脸上一大片擦伤,很久之后才愈合。

我也是在这件事过去好多年后,听我妈说,她在路上碰见了我爸,我爸说,说好的十万你还有五万没给!我妈说,十万都给你了,你还写了收据。然后我爸就生气了,在街上就对她动了手……

我妈性格豪爽、为人大方,因为常年做生意,黑白两道都认识点人,我觉得她要收拾我爸真是轻而易举,但是她没有那么做,不知道是不喜欢以暴制暴,还是怕给我造成不良的影响。

来说说我们的现状。

我妈还在做生意,不肯停,说要争取帮我买第 4 套房。她现在还单身,自由惯了,这让我有一点担心。

我参加工作两年了,勉强糊口,有我妈这个强力后盾,并不觉得有什么生活的压力。

我爸,现在看看真是落魄得可笑。他前几年和那个女人生了个小孩,现在生活得很拮据。据我所知,他迄今为止工作的年限还不到 5 年,基本上就是一直靠着当年我妈离婚时留下的钱和后来我妈给的那十万块钱在生活。

之前我还一直想着,如果他再打小孩,我一定要站出来。后来发现我想多了,那个小孩机敏得很,每次我爸一生气,她就转移话题,什么我饿了我要尿尿了之类的,看到她我就知道为什么我妈说我小时候挨了很多冤枉打。

那个小孩城府挺深的,明明那么小。在我爸面前笑嘻嘻地叫我姐姐,只剩我们两个人时就板着脸,说你以后可不可以不要到我家来,不要叫我爸爸叫爸爸。

我爸现在脾气好了很多,也可能是条件不好了,常常要低声下气地去求人办事,所以没有当年的戾气了。

他问我要过几次钱,我都没给。有一次我问他,你这么缺钱,为什么不去工作?他说我都 50 多岁了,你还要我拉下脸去打工吗?我内心就呵呵了,打工比要钱有面子得多,他这种人大概是不会明白靠自己的努力赚来的东西有多让人幸福。

另外,去年,我奶奶过世了。我赶回去陪她度过了她人生中的最后几天。病榻前,我爸和叔伯们还在争论奶奶的房子要怎么分。可怜我奶奶辛苦了一生,没享什么福就过了。

希望她在那头能找到我爷爷,希望他们幸福。

对了,一两年前,我跟我爸聊起家暴的问题,他还很义正言辞的说,我之所以现在这么乖巧懂事,全归功于他小时候教得好打得好。而说起我妈,他会说,你知不知道,我打你妈的时候,她还会还手,我从来没见过这样的女人,你说世界上怎么会有这样的女人?

我奶奶过世后,我觉得再也没有跟他联系的必要了,所以他打电话来,我都不接了。他还找到了他和我妈共同的朋友,让她问我妈怎么回事。

我跟我妈说,我就是不想再跟这个人有什么来往,讲不到两句就要钱。

我没跟我妈说,我爸每每提起我妈,都在怪她,说她当时家也不顾,一年到头在外面工作,不像个女人。

我妈说,我爸想找到我,总是有办法的。她说,如果我懂事,就好好跟我爸说我刚刚工作没有钱。

我现在也不知道怎么办,如果小伙伴们有什么建议,可以告诉我。

另外,现在我们国家的法律越来越完善了,我希望大家的观念也跟上来。

从小,我就知道家暴是违法的,然而我势单力薄,没有独自生活的能力,也不能真的去告我爸。

但是各位,如果你们目睹了家暴,请不要吝啬伸出你的援手。也许只是你的一句话,被施暴的人就能得到短暂的救赎。

还有,如果周围有遭遇了家暴却选择委曲求全的人,请你们转告他们,勇敢地离开这个伤害你的人!

选择委曲求全的人,基本上都是三点考虑。

1. 自己经济不独立,养活不了自己或者养活不了小孩。

我妈曾经告诉我一句话,人有一双手,只要肯吃苦,到哪里都能养活自己。虽然在这个社会站稳脚跟确实很难,但是路都是人走出来的。

2. 顾虑到小孩。

相信我,没有一个小孩是为了有一个完整的家庭,愿意让妈妈忍受家暴的。我现在还是很庆幸我妈妈离开了我爸爸,每个人都是平等独立的个体,不管在什么情况下都值得被尊重、被平等地对待。

3. 怕别人异样的目光。

在一方遭到家暴想要离婚,往往劝和的还都是亲人或警察,也就是你最想要依靠的两类人。劝和不劝离,这个思想根深蒂固,然而其实弊端多多。基本上劝和的人就是伤没落在自己身上,不知道疼。事实上遭遇家暴的人,大多在家都处于比较弱势的地位,所以当她们做出离婚的决定时,是非常需要有人支持的。所以各位,碰到这种人,请不要吝啬你的鼓励,帮她们走出地狱。

最后。

家暴过一次就会有第二次!不要相信他们会悔改!

家暴过一次就会有第二次!不要相信他们会悔改!

家暴过一次就会有第二次!不要相信他们会悔改!

重要的事情说三遍!

知乎用户 步行 发表

推荐各位一个回答,来自知乎问题家暴的人为什么不离开

http://www.zhihu.com/question/23507158/answer/89460051

有时候不是说理解尊重她们,而是她们真的没办法改变

下面是一个例子 (源自于电视犯罪心理,虽然不是实际例子,但是也让我深有感触**) 因为忘记了**

在犯罪心理的其中一集案情一开始就很清晰

妻子开枪打死了睡梦中的丈夫,家里的两个孩子和周边的人都认为丈夫是个好人而妻子是个无能,假如没有丈夫会糟糕得一塌糊涂的人,但是因为当时的一个男检察官认为她是被家暴导致精神上的问题,而另一个女检察官认为不起,认为别人是因为被她迷惑了,后来请了霍奇过来给她做心理测试

妻子杀害了丈夫却把房子打扫得很干净,所有衣服鞋子物品摆放可以用尺子度量,而她在杀人后清理的原因是

怕丈夫生气,死了还可以控制别人,多么可怕。

知乎用户 匿名用户 发表

男的施暴者因为性情急躁 得了急性脑溢血 命大没死 打不动了 然而依旧言语攻击 每天都要骂人 也不知道还能活多久
女的 年轻时也是被家长宠大的幺女 长得也清秀可爱 心性也好 有礼貌勤劳 被硬生生的家暴以及男方亲戚父母的拖累变得一年比一年神经质 坏习惯越来越多 骂脏话 刻薄 急躁 抑郁 身体也不好了 也不知道最后会变成什么样子
结论:婚姻对人的影响比我们想象的大 结婚需谨慎 无论男女 都祝你们有一双慧眼识人的
眼睛 只要有一次家暴 立马分 立马分

更新

关于家暴的细节 听大人提起的是 男的曾在大庭广众之下施展暴力 扯女人的头发 拽掉一大卷 平时说话一个不对付就当着众人的面言语攻击威胁 :” 信不信我把碗盖你脸上”(普通话打出来比较文明) 反正听着就特别特别恐怖
最让人堵心难过的是他家的姑娘 一个从小就非常可爱聪明的孩子 因为夫妻关系不和 男的从小就直接给钱 女的本来想好好教但是由于过于严肃孩子不亲近她 再加上后来家庭暴力男的打女的 这个妈妈跟多时候就把气撒孩子身上 也是打得很惨 踢到桌子底下还要打 那时候孩子只有六七岁吧 我都看不下去了 从小就这样 后来孩子十几岁 严重抑郁 辍学了 听说这个孩子后来生病 家长都不给钱去买药 嫌贵 他家挺有钱的 一年赚六七十万吧 也不知道她最后怎么样了
这个妹妹特别乖 懂事 很小就不麻烦他们 自己一个人独立生活
听说这些以后 我真的觉得他们一家人都是有病的 甚至找不到根源 到底怪谁 事实上 中国这样的家庭非常多。
只希望我所知道的这个孩子今后的家庭能够幸福

知乎用户 城不予 发表

我妹妹遭遇家暴,第一次劝说,第二次警告,第三次直接让他住院了,事不过三。
带到派出所,派出所要调解,对方要求拘留,不然天天跑派出所闹。我只说了一句话: 拘留我就把工作丢了,那我出来就弄死你,我儿子有俩大爷管,你家人谁来管(当时我的家庭特殊情况,可以说很糟糕)?
后来派出所警告下不了了之,紧接着我妹妹离婚了,其实第三次之前我就跟她说过再有一次坚决离婚,但不能便宜了他。

知乎用户 匿名用户 发表

同学的妈妈,原先和我妈一个单位。自从生了我同学的姐姐之后,同学的爸爸就开始了家暴。喝完酒了要打,打完牌输了钱也要打,从家里拿钱出去打牌不给就是一顿暴揍。还骂同学妈妈是只会生赔钱货的废物。可怜我同学的妈妈还真心觉得是自己没生下男孩对不起他爸。女儿六岁的时候东躲西藏的终于生了儿子,也就是我同学,满心以为这下会有改观,结果却是变本加厉的暴力。
同学爸爸一天到晚不是赌博就是喝酒,游手好闲身无长物,所以到下岗潮来的时候他爸自然就是第一批回家的。而同学妈妈早就因为违反计划生育被开除了,这下家里经济更是拮据,只能靠同学妈妈做点零工和娘家接济勉强生活。他爸只要稍有不顺心,抓住他妈就是一顿暴打,原来还是用手,这时候就升级到了工具,家里的擀面杖、扫帚、烧蜂窝煤炉用的铁棍,无一不是他爸的武器。我同学姐弟俩年纪还小,只能躲在被子里抱成一团哭。
后来他爸经人介绍在一个服装批发市场当保安,每天在市场转着巡逻,转了两天转出了外遇,一个外地来做服装生意的离异女老板,看他爸长得还可以,又会说甜言蜜语,反正也没想着要结婚,所以很快就勾搭在一起,整日夜不归宿。同学妈妈以为他又是打牌赌博,问了市场上的人才 知道情况。女老板听说他妈来了,倒也坦诚,主动把他妈叫到店里,说大姐我也就是一个女人在这想找个人作伴,你家情况我多少也知道,就你老公的条件我也不可能和他结婚啥的。结果让同学爸爸在门口听见了,冲进来抄起那种裁布用的木头尺子对他妈当众一顿暴打,把尺子都打断了,还是女老板喊人拉开。结果就是同学他爸被开除,女老板也和他分手了。他爸居然恬不知耻的说这都是同学妈妈的错,让他妈把他外公外婆留给他妈的房子卖了钱来补偿他,他妈开始肯定不愿意,说要留给儿子娶媳妇,后果当然可想而知,毒打到他妈同意卖房为止。拿了钱就喝酒打牌找女人花光了,然后又回来要,没钱就打。
同学姐姐在这样的家庭环境下读完初中就辍学了,姐姐长得很漂亮,又是能歌善舞,就在夜场酒吧里串场表演挣钱养家。每次拿钱回家同学妈妈都不要,让她自己存着,千万不要被他爸发现。
暴力的结束发生在我们高二的暑假,他爸偶然撞见了姐姐拿同学开学要交的学费回家,二话不说就要拿走,妈妈和姐姐拼命的拦,他爸当然又是开打,刚好我同学补完课回家,十七岁一米八的小伙子,抓起一把折叠椅砸到他爸背上,趁他爸懵圈的时候把他爸揪到窗户旁边,打开窗户说你信不信我把你扔下去,咱家二楼,估计死不了,你猜等你躺床上了我会怎么伺候你?
从此他家风平浪静,也许只有我知道,高考完后他妈带着他来我家,他妈在客厅里对我妈说:我忍了这么多年,就为了给孩子们一个完整的家,女儿结婚那天,我和他爸还演了一场恩爱夫妻。等儿子结婚的时候,我还得这样。然而在书房里和我默默听着这一切的同学只是笑了一下,说:你看我妈多可笑啊,她居然以为我会结婚。不过也是,这么多年了,她从来都没有发现我一直拼命忍着所有暴力的冲动,还有我在别人面前努力扮演的活泼开朗。

知乎用户 马小笑 发表

忙了一个星期,没来得及上知乎,作为一个只是看看别人写的分享的透明路人,收到这么多攒和祝福真是好感动(比心)(*˘︶˘*).。.:*♡
再分享几件小事情吧
有几次,我妈交代我去超市帮她买东西,结果让我给忘了(…||)后来我妈无意间和我姨妈说起这件事,还向我姨妈吐槽我怎么那么 “白”(方言,意思是大大咧咧)然后,我姨妈就说:她不“白” 一点你让她怎么活啊?她要是像她爸一样什么小事都要计较,早就疯了。
这件事情是在我又一次被我爸骂了之后,哭的很伤心时,我妈告诉我的。我妈说,她很佩服我,因为如果她是我,她早就坚持不下去了。她还说,真的觉得太对不起我了,因为弟弟而没有带我走,心疼我,但是却没有任何办法减轻我的痛苦。
讲真的,我做不到埋怨妈妈不和我爸离婚,如果他们两真的离婚了,对我弟弟的刺激是很大的,更别提万一弟弟归我爸管了。我经历过,就不愿意弟弟再经历。我承受过就可以了。

还有就是,其实我的性格很外向,基本就是个逗比那种(…||)小学时候其实是单纯的外向,喜欢笑之类的,初中几乎不笑,可以忽略(?)后来高中就成了没什么可以笑的但却固执的想要弄点开心事出来的人。我觉得我可能潜意识里在逃避痛苦,大学班里的人,尤其女生都很喜欢和我说话,因为觉得很有意思,会有好玩的段子。我这么做,是不想别人知道我到底在想什么。哪怕我当时很难过,差一点点就会哭出来,我也还是不会让别人看出来。
我知道这样不对劲。慢慢来吧 (-ι_-)

有时候自己想想也还是会觉得 “哎呀我怎么这么惨啊怎么这么可怜啊” 之类的,也曾经恨我爸恨的咬牙切齿的,恨不得把他吃掉。因为这个我还苦恼了很长时间,因为我总觉得对父亲怀有恨意是不对的,直到心理老师告诉我:恨也好爱也好,只是感情,没有对错。有不少人,尤其是亲戚,会劝我不要恨他,想开点啊之类的(各种隔靴搔痒的安慰你们懂的)我只觉得,针没扎在他们身上,所以不知道我多难过。

我爸曾经给我道过歉的,因为他看了一部叫做《虎妈猫爸》的电视剧,然后意识到自己对我的教育方法不对。

可是,他只是因为发现了自己达成目的方法不对而道歉,而不是为了对我造成了伤害而道歉。这是有区别的。他的套路我早就摸清了,他道歉的当时,我是有点心酸的,但转念一想:以他的脾气,这种道歉和放屁(原谅我的粗俗但是当时就是这么想的…(-ι_-))没什么两样。
我当然猜对了啊。

最后一件事:我的颞颌处现在阴雨天会疼,上个假期我告诉了我妈,我妈又告诉我爸这件事的前因后果,他根本不相信这件事,大发雷霆。还让我妈拿出证据来,不然就是污蔑他。万般无奈之下,我和我妈去到了初中时看病的骨伤科医院,还好他们的电脑上还有记录,于是就打印了出来,他看了之后,终于同意去检查。并表示会负责到底。
微博上老是有一句话叫做:失望攒够了就离开了(有点非主流 2333)但是对应我去检查时的过程,真的十分贴切。
在医生给我检查的时候,我爸妈一直在边上,我妈各种问医生说:会不会有很大的影响?会不会影响她吃饭啊?以后会不会更严重啊?等等类似的问题。
我爸从头到尾只问了三遍一模一样的话:这种关节炎和被打了有没有关系?
说白了也就是,他只关心他以后需不需要背负所谓的自责过日子,而不关心他亲闺女的下巴以后会不会再出什么问题。
预料之中,情理之外吧算是。
以后谁再告诉我他打我是因为 “爱之深,责之切”,那我立马给你一巴掌,完了之后告诉你:我是爱你的啊你要相信我啊!

写到这里,一般的套路是写点什么大道理总结一下,以表达一下作者豁达开朗的胸怀之类的。但我写不出来。因为我真的无法原谅一个无视对我造成的伤害,只因自己觉得自己的手段有过失而道歉的人,也无法对着一个只关心自己的人说出电视剧里煽情而大气的 “没关系,都过去了”。如果我原谅他了,给了他一次和我重建父女感情的机会,那谁来给我一次重新度过有伙伴,有洋娃娃,有迪士尼公主文具,没有提心吊胆,没有担惊受怕,没有巴掌印的童年呢。
我不会报复他,我不想我的一生都毁在这个劫难里。
说句装逼的台词:
天道有轮回,苍天饶过谁?

下面是原答案(比心)
(*˘︶˘*)——(ง·̀_·́)ง——分割线——(ง·̀_·́)ง——(*˘︶˘*)~

不请自来,强答一发,说的不好,还请见谅。

故事的主角是个女生,现在在一所普通高校上大二,算是暂时逃离了她父亲的暴力吧。
她小学一年级刚学写字的时候,她父亲对她要求相当严格,每天晚上的语文作业基本是写田字格,她父亲坐在边上看着,只要写错一个就骂:你个蠢猪,怎么这么笨之类的话,他越骂,小姑娘就越紧张,越写错字。到后来,变成了写错一个字,就在后脑勺上打一巴掌。被打的可以听见耳朵里有嗡嗡的声音。
背课文,背不出来就被她父亲抓住一只胳膊踢屁股,屁股上的淤血的形状,都是她父亲鞋底的花纹。有几次,她父亲不知道为什么,因为一件很小的事情大发雷霆,用鸡毛掸打她,有食指那么粗的竹竿子都被打断了。
学校里被欺负了回家也不敢说,因为一开始告诉父亲,希望父亲可以保护自己的时候,她父亲却说:班上那么多女生,都不欺负,就欺负你一个,你长得好看啊?还是你镶金镶银了?没办法,后来她学会了打架,别人再欺负她,她就打回去。没想到,她父亲知道之后,又是一顿打。学校里被打了,回家还要被打。
终于,她父亲因为工作的原因三天两头不在家,她才过了两年好日子。谁知道,这样的日子随着弟弟的出生又结束了。
弟弟出生后,她父亲又要上班,又要照顾产后的妈妈,脾气更暴躁了,稍微不顺心,就找个茬对她大吼大叫,拳脚相加。
后来,她上了初中,脾气也变得古怪,喜怒无常,不会和班里的男生相处,也没有玩得来女生。她不太会学数学,而她父亲读书时就是数学好,她父亲就觉得不应该,按理说自己数学好,那女儿也应该数学好才对。
他就教她学数学,怎么教呢?
“白痴!!这都不会算!!你吃屎长大的吗?”
“杂种!!你在学校为什么不好好学!你滚去吃屎吧你还吃饭呢?吃屎都被狗踩倒!!”
其间不时掺杂生殖器官名词,以及毫不留情的巴掌。
她妈妈终于忍受不了了,提出离婚,想要带走女儿。没想到,她父亲居然趁她妈妈去上班之后,对女儿变本加厉地殴打。有两次,她被他按在沙发上掐住了脖子,差一点点就死了。时常因为一点点小事情,就把她打的浑身是伤,用拖鞋,用衣架,用手,用拳头,用烟灰缸砸… 站的近,打耳光,一巴掌一巴掌地打,突然暴怒的时候,一拳头一拳头地打。手打累了,用脚踢,无数次把她踢翻在地爬不起来。一打就是一晚上,从吃完饭一直到夜里 12 点。严重的时候,他还会用菜刀架在她脖子上,不止一次两次。
她也不是吃素的,她开始反抗,当她父亲打她的时候,她就和他对打,尽自己最大的力气反击,可是一个才上初二的女孩子,哪里打得过一个身强力壮的男人呢?最后的结果,依然是女孩满脸是血地结束。
她无数次想过趁他睡着了之后,用菜刀砍下他的脑袋,或者用水果刀捅死她父亲。
她当然没有那么做,而是选择了自杀。她把妈妈买回家用来洗厕所的草酸喝了半瓶。
她没死成,妈妈之前在草酸里兑了水。
初三的时候,有一天早上,她在房里做作业,听见父亲在打弟弟,然后她冲了出去,护住了弟弟,对着父亲吼:你再打我弟弟一下你试试!!!她父亲给了她一拳,把她的下巴打歪了。
她把这件事告诉了妈妈,妈妈带她去骨伤科医院检查,结果发现无法医治。一直拖到了现在,每逢阴雨天,她的颞颌处都会疼。
她妈妈始终没有和她父亲离婚,理由是:离了婚,弟弟怎么办?妈妈怕弟弟被判给父亲,怕弟弟遭受到她的磨难。她没有办法指责妈妈,也没有办法指责弟弟,只能自己忍受下来。
后来,她考上了一个当地不太好的高中,她却很高兴,因为那个高中离家远,要住校,每周回家一次。但她还是没有远离父亲的暴力,高中三年,她最恨的事情就是回家,班上 52 个人,只有她一个人喜欢周六周天去校外补课。因为可以减少在家里的时间。高三,学校要求周六下午才可以回家,她高兴坏了,因为周天还要去补英语和数学,只用在家吃晚饭,而晚饭时妈妈在家,即使被打了也不用害怕。
但她父亲岂是那么好对付的。她父亲总要开车送她去学校,七八公里路,硬是要走 40 分钟,一路上,她被她父亲用最难听,最侮辱人的语言骂了不知道多少次。
有一次,她父亲给了她 200 多块钱,她留了 100 块做一周的生活费,剩下的 100 交了 85 的书费,却忘了告诉她父亲。第二个星期,她父亲问她还剩多少,她说还剩 15。于是,她父亲有用堪比拳头和巴掌的语言攻击她,到了校门口,她父亲拿出了崭新的百元钞票,砸在她脸上:“拿着滚!杂种!” 她拿起钱,下了车,撕了个粉碎扔进车里。
她被她父亲按在校门口揍了一顿,学校的保安都拉不住她父亲。
从小学起,她就不喜欢和父亲要钱买东西,因为她知道父亲有个毛病,高兴的时候会给很多钱,生气了,就会让她把钱还给他。她从来没有主动让她父亲给她买过东西。别的小姑娘有的,她都没有。那怕到现在上大学了,她也还是不和父亲要钱。有时候,她父亲发现她穿的没有其他姑娘好看,就提出带她去买衣服,她也从来不去。有一次,她被硬拉这去买了羽绒服,500 多块的羽绒服,她穿着也非常好看。但是,她也就在商店里穿过那一次。
没有钱花,她就偷偷和妈妈要,结果被她父亲发现了,大发雷霆,觉得自己受到了侮辱。可是他发现,无论他怎么骂女儿,怎么好好和女儿说,她就是不和他要钱,不用他买的东西,也从来不吃他买的零食。
十多岁的姑娘,怎么可能不喜欢穿漂亮衣服,不喜欢吃好吃的零食呢?
有了心里话,她也不会和父亲说,因为父亲会在生气的时候,用她的烦恼来嘲讽她。她曾经和父亲说过和室友相处的不太好,结果,有一次她父亲生气了,就说:你看看你的鬼样子,谁会喜欢你?难怪你和室友处不来,我要是你的室友,我都会觉得你恶心!说完,吐了口唾沫在她脸上。
家里的亲戚也没有办法阻止她父亲,急眼了,连来保护她的亲戚都会被打。
这世界上,谁都帮不了她。只有她自己。

除了肉体和心灵的伤害之外,她还发现自己无法和男生相处,也无法相信别人。她没有办法好好和别人相处,连生起气来的样子,都越来越像她父亲,因为一点点小事情而歇斯底里。她觉得十分恐惧,害怕自己变得和他一样。高中以前,她都没有玩的好朋友,总是自己孤独一人。高二的时候,才有了一个和自己兴趣相同,又说得上话的男生做朋友。后来,有个男孩子来追她,一开始,她是油盐不进的,无论男孩怎么变着花样讨好她。后来,她还是成了男孩的女朋友,就因为她问男孩:你觉得在家暴环境下长大的人,会是怎么样的?男孩说:我觉得应该会很坚强吧。她以为有人可以保护她了。后来的结局,按下不提。
她的感情十分敏感,常常会把别人的负面情绪归结为自己的错。毫无自信心,语言苛刻,性格偏执,古怪,喜怒无常。
高中毕业后,她考上了一所普通高校的中文系,开始上大学,她故意报了一个离家很远的大学最终如愿以偿。家里的经济条件其实不错,不需要她去做兼职也可以打扮的漂漂亮亮的,衣食无忧。但她还是变着法的赚钱,衣服总是那几件。就为了一个目的:毕业之后,搬出去住。离开她父亲的掌控。
家暴给她带来的伤害实在是难以磨灭,白天学习压力一大,她就会在晚上的梦里梦见从前的经历,无数次被半夜吓醒。性格缺陷带来的影响一直跟着她,有所改善的是,她开始懂得了如何去填补那些,本应该初中时就形成,但因为家暴影响而缺失的感情缺陷。开始有了玩得来的同学,人缘也渐渐变好了。
现在,虽然她假期还是要回家,不得不面对父亲,但她已经学会了自我排解,虽然她偶尔还是会像她父亲一样因为一点小事情而大发脾气,会因为他父亲发脾气而躲起来偷偷掉眼泪,但是她已经开始学着掌控这种异常的情绪,学会排解负面情绪。开始懂得直面冲突,变得坚强。她在努力挣脱她父亲的掌控,在努力改变自己的人生。

我就是这个姑娘。

知乎用户 匿名用户 发表

我小学同学,或者可以说,我童年时代最好的朋友之一。她家在我们小学附近,所以我放了学经常去她家玩。
小时候我没有意识到为什么她妈妈那么喜欢我去她们家,每次去都给我准备很多好吃的,我也没有意识到她为什么那么喜欢拽我去她家,基本达到了每天中午都要去有时候下午还要去的程度。(我家就在学校隔壁的军区大院里所以理论上我家更近。但是军区大院不太好每天带外来人员进入)。我那时候又傻又天真。不过我现在很庆幸自己那时候的迟钝。
直到有一次,我和她在房间里写作业看动画片,她们家外面锅碗瓢盆砸了一地,现在想起来,那个时候应该就是他父亲在家暴了。
还有几次她主动提出来要去我们家,我就把她带进大院里,她在我房间里哭,说有军人叔叔拿着枪站大门门口她觉得安全多了……
现在回想起来我当时真是钝感。这种程度了都没觉察出来。天知道我小时候什么脑回路。
后来我们小学毕业就分离了。但是一直有联系。她大学出了国,挺苦的,拼了命地学习拿奖学金加打工,自己供自己,后来她才跟我说了他父亲家暴的事,因为我是外人他考虑要面子所以我在他们家的时候他都会客客气气的。唉。
记得是我大学毕业后没多久吧,她特意打了国际长途给我祝贺我毕业,我们聊了好久,她说她要努力工作在国外扎稳脚跟,以后实在不行就把她妈妈带出国让她远离拳脚暴力和语言暴力。她是一个女孩子,可我那时候觉得她简直 man 爆了。
她说她出了国之后跟她妈妈打电话她妈妈都说挺好的,说他爸爸脾气好了很多。谁知道呢。在我的印象里她妈妈是一个非常温柔好脾气的人。但是这样的好人往往会离不开家暴的魔爪。只有一声长叹。

再说说我爸妈。我爸是军人。武力值点满的那种军人。但他后来有了我之后当了参谋。我妈说生我之前我爸脾气有点小爆,但从来没动过手,顶多就是言语上说两句,因为她婚前就跟我爸约法三章,家暴这条高压线一碰必须离。有了我之后,百炼钢全部化成了绕指柔,一位军人父亲,不抽烟不喝酒,在我二十多年的人生中,从来没有对我进行过任何肢体暴力和语言暴力。当然,对我妈也没有。我从小到大的同学都说从来没见过那样宽容又温柔的父亲。我也觉得有我爸妈这样的至亲我这辈子的幸运值是点满的。

当然,有几个不可忽略的因素吧。
1. 鉴于他的武力值,一旦发生家暴,很有可能出人命。(老头子五十多岁了还在街上单手怼歹徒)
2. 鉴于他的军人身份,破坏军婚是犯法的,闹出事要上军事法庭的,所以可能这些因素让他一直非常乖。
3. 我爹本性纯良。
4. 我娘非常独立自主,有自己的思想,他们的关系是相互依存,而非一方攀附。

我娘从小就教育我:除非碰上你爸这样的,否则四十岁不结婚都不要紧!有人敢当我面嚼我舌根的她跟我爸直接帮我怼,一点情面都不留。护起崽来夹枪带棒得令人叹为观止。(她本人在她那个年代就是坚持到三十多岁才自主恋爱结婚的女汉子啊)

女人啊。一旦独立起来。三姑六婆,流言蜚语,算个毛?

最后做个总结:
1. 结婚之前不要怕抹不开面子,约法三章:家暴是红线,一旦动手没有回头路。都要相处一辈子的人了,有啥不能说的。婚后发生了才叫惨。
2. 女性一定要经济独立。要让男方知道:没了你我照样能活。

知乎用户 匿名用户 发表

办过的一个有家暴情节的案子,媳妇被婆婆家暴,然后雇凶杀了公公,最后认定精神病免刑————真 * 我是精神病我怕谁
媳妇和老公认识半年即结婚,婚后婆婆一直横挑鼻子竖挑眼,而媳妇也不是省油的灯,毫不客气地反击,然后和婆婆扭打在一起,留下一脸懵逼的老公不知道该帮谁。
这样的日子过了三个月,媳妇提出离婚,老公死活不同意,婆婆倒是很开心,结果突然查出来媳妇怀孕了,这下子大家都傻眼了,日子继续过下去,但没安分了几天,媳妇跟婆婆又打起来了。
这一次,媳妇坚决要离婚,并且搬回娘家住,老公苦苦哀求未果,开始对媳妇恶语相向。
媳妇搬回去后不久,跟父母一起回老公家里,与婆婆发生激烈的争吵,在争吵中甲摔倒在地,媳妇和围观群众表示是媳妇自己摔的,媳妇表示是婆婆推的。
然后过了几天,媳妇流产了,病例诊断:“孕中因外力致难免流产。” 媳妇一口咬定这个外力就是婆婆推了她。
堕胎是杀人吗?媳妇认为,是。
然后媳妇开始堕落,开始出入各种声色场所,结识三教九流。
一开始认识了一个金链子大哥,大哥出口就是 “相当年”,煞是威风,媳妇跟金链子好了一段时间,提出来要金链子杀了婆婆,金链子当场尿裤子了,这事就作罢了。
后来媳妇又认识了一个肌肉小哥,小哥一看就凶巴巴的很有安全感,媳妇跟肌肉小哥好了一段时间,希望肌肉小哥作了婆婆,肌肉小哥一口盐汽水喷了出来,提起裤子就跑了。
最后的最后,媳妇终于认识了一个小个子,刚放出来的小偷,非常沉默,但媳妇还是跟他好上了,跟他说自己跟老公不和,希望他杀了老公全家,然后占了人家的房子,过上幸福的生活,小个子一听,居然信了,两人开始去购买了刀具,但一直犹豫不敢下手。
最后媳妇等不下去了,跟小个子说她已经坏了他的骨肉,如果再不下手,他们的孩子可怎么办?于是小个子二话不说,开着车带着刀冲到了小区,看到了公公。
小个子拍了公公的照片发给媳妇,媳妇看了说:“没错。”
小个子又发微信:“那我上了。”
媳妇回:“你上吧。”
小个子拿着两把砍刀就冲了上去。
公公被剁为肉泥,这里我没有使用修辞手法。
不久之后案发,办案的检察官觉得这个案子太 TM 荒唐了!
因为家暴杀人?
人家说杀了全家之后占了房子过日子?
有正常脑子的人都不会信啊!
于是就开始做精神病鉴定。
鉴定结果,小个子精神正常,媳妇是精神病。
这 TM 就尴尬了,一个精神正常的人,被一个精神病人给忽悠了。
这精神病人忽悠起来要人命啊……
唔,这届精神病可以。
最后小个子被判死刑立即执行,现在已经魂归西天,而媳妇被关押在宝山某精神病院强制医疗,经过一段时间的治疗,据说精神状况大不如从前。
结婚有风险,家暴须谨慎。

知乎用户 蒋芳​ 发表

我替我小姨答一答吧!我小姨是一个被家暴了几十年的妇女,一直没有反抗过,因为差异悬殊。反抗无异于以卵击石。

我同意前面的答主说的,有些人敢肆无忌惮的重复家暴,是因为家暴没有付出什么代价。打完之后日子还是照样过,老婆孩子还是老婆孩子。只是他忘记了一点他会老,孩子会长大

所有的暴虐,那个孩子都记在了心里,只等自己长大了还回去,替自己的妈妈还回去。

善恶到头终有报

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我来详细说一下,我自己知道的几次。

我小姨和姨夫刚结婚的时候还是很甜蜜的,那个年代他们是自由恋爱,不顾家人的反对在一起了,也算是思想上进步了一把。

我姨父是有技术的,修车开车都是一把好手。那个年代有这个技术,家里的日子上小康是完全不在话下。饱暖思淫欲,我姨父开始沾染了赌博,酗酒,偶尔偷腥的恶习。有一次,我姨父在堂屋修车,把机油撒了一地。我表哥那时候还只有几岁,正是淘气的时候,我小姨就提醒我姨父要他弄干净,不然等下小孩子又过去弄一身油,洗不干净。这句话本身没有问题,但是可能前一天晚上我小姨数落我姨父在外面种种不是的怒火还没有下去,我姨父一下子就被这几句话激怒了。拿起扳手,追着我小姨就准备砸过去,幸好我小姨眼疾脚快,赶紧往楼上跑。。。。。。

我姨父体态比较肥,爬楼梯却不慢,还只到 2 楼就一把揪住我小姨的头发,狠狠的往地上砸。我小姨性子犟,任凭他怎样都不求饶,而且嘴里还不停的数落他在外面的那个见不得人的事情。我姨父更是怒火中烧,抄起扳手就往身上打,那是夏天,穿的衣服少,每一下都是打在肉上,打在骨头上,可以想象那种痛的。 打到我姨父没有力气了,我小姨才抓住时机,往三楼逃。

当然,我姨父也追上来了。眼看前面已经走投无路,后面又是怒气冲天的姨父。我小姨打开窗户从三楼跳下去了,当场就摔断了一只手。

我姨父见状也吓呆了,他估计以为我小姨就是这样死了。他的第一反应不是把我小姨送医院,而是马上开车去我外婆家里,把我外婆接过来才把我小姨送医院。一路上还和外婆说着我小姨如何如何的好吃懒做,如何如何的泼辣,他是忍无可忍才动手的。言下之意就是她要是死了也是咎由自取,和他没有一点关系。

最后让我姨父失望了,小姨没有死。只是错过了治疗的时机,我小姨的手到现在还是不灵活。

我小姨的两个亲弟弟,看到自己的姐姐被打成这样,别说教训我姨父一顿了,甚至连一句话都没有说过,就好像没有发生过。这无疑助长了我姨父的气焰,我小姨不是他的对手,娘家人又不敢出手,儿子更是没有抵抗力。从那以后,我姨父更是肆无忌惮的把所有的脾气发泄在我小姨身上,我妈说我小姨身上就没有几块好肉。

我问我妈,为什么小姨不离婚?我妈说那个年代离了婚的女人,会被流言蜚语淹死。又带着一个儿子,以后怎么生活。

家暴中的女人总是以各种理由妥协,隐忍,不敢自我救赎。害怕离婚之后的流言蜚语,害怕离婚之后生计难以维系,害怕孩子没有一个完整的家庭。但是,你们可曾想过,这样日复一日的家暴中,命都可能保不住,和生命相比流言蜚语真的有那么可怕么?自己有手有脚,不好吃懒做,怎么就我吃不了生活了。孩子的童年就是看着父亲如何暴打自己的母亲,这样的家庭真的完整么?

最近一次,是我大一的时候。我记得那时过小年的晚上,我已经睡了。我妈敲门,我看见我妈扶着小姨进来了,屋里没有开灯。但是我分明看见我小姨的左眼,一片乌青,身上的毛裤一刀好长的刀口子,一看就是用菜刀砍的。她没有哭,甚至还笑着跟我说:今晚小姨跟你睡,要得不?我赶紧把被子掀开,让她进来。

那天晚上,我问她,怎么回事?

我小姨说:你姨父先是去你大姨家(我大姨家离我小姨家很近)把大姨接过来,然后把外面的铁门锁住,再把大门锁住,之后是房门。就去厨房拿了一把菜刀,让你大姨坐在旁边,就提着刀朝我就是一刀,本来是想砍我头上,我一躲,砍在了大腿上。说着她下意识的摸了一摸大腿上的淤青。又接着说:在接着就是一顿拳打脚踢,压在我的身上就是一个一个的耳光,嘴里还骂骂咧咧。越骂就越激动,越激动就力气越大。打到你大姨抓狂了,冲过去想拉开他,你姨父大力一挥对着我眼睛又是一拳。你大姨更愤恨了,拿出身上的刀刺过去,刺到了他的手上,他看着鲜血直流,急忙用另一只手按住伤口,还是痛得咬咬切齿,摔到了床下发抖。估计酒也醒得差不多了,你大姨红了眼,准备拿着刀直接过去杀了他,我拦住了,夺了她的刀,我们俩开了门,就到你们家来了。

她说这些的时候,异常平静,眼底没有一丝波澜。好像是在说一件习以为常的事情或者是说一件无关紧要的事情。

其实她不知道,那天我姨父不是喝了酒才打她。是因为我表哥打了他,他才报复在我小姨身上。

那天,我表哥听人家说,我姨父和小三在附近的一个麻将馆打牌。我表哥怒气冲冲的杀到那个麻将房,一脚就踩烂了点歌的那个机器,随手抄起一把凳子砸在麻将桌上,那群男男女女被这个气势镇住了。我表哥并不知道哪个是姨父的小三,要他们都蹲在地上,他来辨认。结果有一个女的,一看也是混过的,冲我表哥喊到:信不信老子报警? 我表哥那是从十几岁就开始混,牢都进进出出几回的人,能被这么一个女的唬住。我表哥食指指着她的眼睛,轻蔑一笑:你叫警察来要五分钟,老子杀了你只要一分钟你信不信?

最后,也没有问出来谁是小三,大家都不傻,现在要是承认就是自己找死。我表哥下楼准备走,我姨父觉得十分丢脸,被自己的儿子打了,还是当着这么多人的面,这口气无论如何也咽不下去。于是跟上我表哥,从后面骑着摩托车就冲我表哥撞过去。我表哥眼疾手快躲开来了,只是车速太快,没有刹住车,车头一摆,我姨父自己摔在了地上,我表哥自小看着他爸如何如何的打他妈,如何在外面养女人,对这个父亲早就没有什么感情,只有恨了。径直走过去,一脚踩在我姨父胸口上:“想搞死我,也不把水平练好再来”,可能是这句话彻底激怒了我姨父,可能是楼上那口气还没有出,楼下又受了一口气。于是我姨父才回到家,狠狠的打了我小姨一顿。

如今,他已经不敢打我小姨了。因为我表哥已经在这个完整的家庭里,成长成一个专业混混。学会了以暴制暴来保护自己的妈妈。

有人说善良的人,会被这个社会温柔的对待。我想说邪恶的人,会被这个社会暴力的回应。就想我姨父以为自己天下无敌,为所欲为。殊不知,他已经慢慢老去,曾经他所暴力对待的一切,像是一项巨额的负债,等着他用余生慢慢偿还。

家暴是绝对不能纵容的,家暴是一定要付出代价的。这个世界原本就是对等的,没有人应该被打,没有人可以为所欲为,基本的道德底线不受法律的制约,就更加需要生活在这个道德圈子的我们,用自己的方式维持这样一种平衡。

知乎用户 江思稻 发表

今天中午和同事吃饭聊天,说起她打女儿。我说你不要打她,同事说实在是太不听话了!我说她才两岁半啊!不听话不是很正常么。你现在打她,万一将来她老公打她,她觉得是我太不听话了,是我的错,错了就可以打,咋办?

补充:
“打人是解决问题的有效办法,犯错就可以打,不同程度的错误用不同打法”,这种思想只会在家暴的家庭中遗传。
这种思想经过家庭传递给受害者,并且得到受害者的认同,是家暴最大的危害!

知乎用户 书单君​ 发表

想到了柴静之前做过的一个调查节目,采访对象都是女性重刑犯。

这些女人因杀害丈夫入狱,但很少有人在意把她们逼上杀人绝境的家庭暴力。

跟她们相比,热搜上那些家暴受害者已经非常 “幸运” 了,至少事件曝光后,有很多人为她们发声,相关单位也在跟进。

但这些女人却孤立无援,如果不是这期节目,压在她们身上的将永远只有 “杀人犯” 的标签,没有人会去关注那些积年累月的毒打、侵害和威胁。

这些访谈的采访稿被收录在**《看见》**这本书中,标题是《沉默在尖叫》。

她砍了丈夫 27 刀,700 多个村民给她求情

2002 年 4 月 28 日夜晚,河北新乐市公安局接到报案,西田村村北发生命案。

案发现场非常恐怖,房间地面和墙上布满血迹,受害者是一名男性,被菜刀砍中 27 刀毙命,凶手是他的妻子,安瑞花。

案发五年后,43 岁的安瑞花依旧想不起来,她是怎么杀死的丈夫。

她的右眼只有浑浊的白色,那是十几年前,丈夫喝醉后用酒瓶砸的。

酒瓶在落下的一瞬间爆裂,扎进眼里,啤酒流了一脸,她觉得自己的眼珠子好像要掉下来了。

现在这只眼睛已经失明,只有一点光感。

在她家院子里,堆放着几百只酒瓶,这些瓶子的背后是长达二十几年的殴打和恐吓

丈夫是个酒鬼,一喝酒就拿刀,成宿地闹,谁也不认。妻子、孩子、自己的母亲,家里所有人都是他的施暴对象。

女儿小梅的脸上有一道疤,是他用三角铁弄的。

柴静问这个女孩:“你觉得父亲喝了酒,对待母亲是什么样的一个状态?”

她说了四个字:残酷至极

安瑞花反抗过,但很快她就不敢再这样做了。

那次,她向村委书记求助,村里的人把她丈夫捆在树上打了一顿。但丈夫回家后,变本加厉地打她,村里也不敢再介入了。

她带着孩子躲到妇联,到了五点工作人员要下班,她们只能躲在家附近的厕所,冻了一夜。

出事的那天晚上,丈夫又喝醉了,一边狠狠殴打她和儿子,一边扬言说要杀死她全家。

这次,安瑞花拿起了刀……

丈夫死了,她失去了自由。

尽管村里七百多人写了联名信,请求法院对她免于处罚,但她还是被判处有期徒刑五年。

柴静问小梅怎么看待母亲的事,女孩说,她带来了一种安全感,家里不会再有爸爸,不会再有噩梦,不用再担心生命受到威胁……

“他不会死的,因为他还没把我杀死”

安瑞花被判了 5 年,在接受采访的所有女囚犯中,是最轻的。

31 岁的豆晓花用铁棍打死了丈夫,被判死缓。

15 岁那年,她嫁给了这个男人,之后的八年她再也没有穿过短袖,因为不能让别人看到她身上的伤。

他从不打她的脸,而是把她绑起来吊在梁上,用皮带狠狠地抽。

有时半夜睡着睡着,忽然感觉脖子一冰,发现丈夫正用刀抵着自己,她不敢叫出声,只能盯着屋顶,不断咽口水,等着他会不会割下来。

有时,丈夫会忽然递给她一瓶药,说,喝吧。

她不知道丈夫为什么要那样对待自己,每次她问,丈夫就说:“别管为什么,因为你长大了,你死吧。”

镜头前,豆晓花回忆起这些,望着斜下方,自言自语道:“我长大了就该死吗?”

1996 年,6 月初 7 的晚上,丈夫打她打得很凶,她逃出家门,躲到父母家,却还是被丈夫用刀抵着押了回来。

回到家,在漫长而恐怖的静默之后,丈夫一边看表一边对她说,嗯,快到五点了,你来动手还是我来动手。

顺着他的目光,豆晓花看过去,时钟上的时间是四点五十。

他的眼睛整晚都是血红的,发直,显得异常暴躁,好像不杀死她誓不罢休。

她问:“是不是我死了,就算完了。”

丈夫回答:“你姐姐、你父母、孩子,我一块儿炸了他们。”

难道自己的一条命还不够吗,这八年还不够吗,她顺手抄起了棍子砸下去……

看着倒在地上的丈夫,她并不认为丈夫已经死了,想着怎么就出血了呢,还用袖子给他擦了擦血。

然后看眼时间,真的到点了,五点了。

她跟地上的丈夫说,“你睡吧,明天我上法院跟你离婚。” 然后抱着孩子离开了家。

这是她对那个男人的第一次反抗,在监狱中待了八年后,她依然无法相信丈夫已经死了——他还没有把我杀死,我没死他怎么能死呢?

采访时,豆晓花的女儿已经 13 岁了,由外婆带着生活,自判决下来的那天,在法院分别后,母女俩再没见过一面。

老人拉着孩子冻裂的小手,递给柴静,说自己啥也不求,只求女儿能早点出来管管孩子,在她死的时候给她送灵,她问,中不?

柴静无法回应,身为记者,此时她也不知道该说些什么了。节目组能做的,只有去监狱拍摄的时候,带孩子去和母亲见一面。

这次采访后又过了几年,一位律师告诉她,豆晓花已经在监狱里精神失常了。

可是如果那天晚上,她没有杀死丈夫,一切就会变好吗?

想到这个问题的一瞬间,我变得无比沮丧,因为我无法保证,在这种假设下,面对那样的丈夫,那样的虐待和暴力,她能安然无恙地活到今天。

同样是反抗家暴,同样是躲避死亡的威胁,豆晓花付出的代价却比安瑞花沉重了太多太多。

我想起节目结尾,摄影机扫过每一个女囚的脸,她们报出自己刑期:十三年、十三年、十五年、十二年、无期,死缓、无期、无期……

这才是大多数相同遭遇的女性共同的结局,没有一丝光亮,生活没有给她们希望,法律也没有。

“为了孩子,我死都愿意”

十年前,燕静因枪杀丈夫,被判处无期徒刑。

她的丈夫是一个私人煤矿的保镖,身上带着两把枪。

一次有几颗子弹掉到了地上,其中一颗滚进沙发底下,丈夫捡起来一颗子弹上了膛,拿枪指着她说:“我数一二三,你把子弹给我捡起来,不然我就一枪打死你。”

当时她正怀着七八个月的身孕,扶着肚子弯腰下去捡子弹的时候,她害怕极了,总觉得背后的枪马上就要响了。

虽然每天都生活在被枪打死的阴影之中,但她最担心的还是肚子里的孩子。

丈夫要求她必须生个男孩,“老板没有儿子,咱们钱没有他多,一定要有个儿子气气他。如果生下来的是个女儿,我就把她掐死。”

当时燕静还以为这是句气话,但女儿出生后不久,他真的这么做了。

那天夜里,屋里很暗,只亮着一个小红灯泡,丈夫一边神情古怪地说要掐死孩子,一边朝着孩子走了过去。

燕静彻底慌了,伸手去拽他,却被打翻到一边。

眼看着丈夫的手已经卡在了孩子脖子上,她拿起枪,朝着他扣下了扳机。

这是她第一次用枪,她只是想制止那个男人杀死自己的孩子。

柴静问她,如果再有一次选择的机会,你还会这么做吗

她说,你想听实话吗,要是在这种情况下,没有第二个选择。

说这话的时候,她轻微地晃了晃头,眼睛里只有绝望。

画面里,她们面对面坐得很近,直视彼此的眼睛,随着谈话的推进,连声音都开始颤抖。

——“你的判决结果是什么?”——“无期。”——“无期的意思就是你的一辈子?”——“为了孩子,我死我也值啊。”

——“但这意味着,也许你这一辈子再也没有办法照顾你的孩子了。”

——“总比让她失去生命强吧。"

——“但你失去的是自由……”

燕静叹了口气,眼前看向别处,吸了吸鼻子说:“我觉得,我的自由和孩子的命怎么去划等号呢。”

在河北省石家庄监狱的女子监区,柴静采访了十几个杀夫的女重刑犯,她们全都遭受过长期家庭暴力,在案发后投案自首。

在镜头面前,她们哽咽着说:“我们不是坏人,我们真的不是坏人”。

她们穿着蓝色的囚服,但我看见的却不是杀人犯,而是一个个被逼入绝境的妻子,奋不顾身的母亲,命运悲惨的女性。

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知乎用户 李子​ 发表

反杀了,搞的他很惨。

结婚之前同居了两年,啥事没有。

1. 刚领证,一天吃晚饭,他给几个人打电话,想合作一些事情,结果都被拒绝。我说了一句:吃饭时间不要打电话。结果他就疯了,非说吃饭时间可以打电话,结果吵了起来。然后就要我滚,因为房子是他租的。我不同意就把我往外拉,不是拉胳膊,是拉腿,拉扯之中身上被弄的青一块紫一块的,只穿一件吊带睡衣站在楼道里,身无长物。家暴男扬长而去,还把家里的门锁了。邻居看我那么惨,帮忙叫了开锁师傅。

后来报了警,警察刚走就威胁:还敢揍你!

后来求我原谅,考虑到是第一次,也许真的是偶发事件吧,感觉他平时也挺好的,应该不会再犯了,还是照常办了婚礼。不过事实证明,我错了,家暴只有 0 和无数次。

2. 生了大宝,家里因为各种事情发生了很大的矛盾,一直解决不了,我婆婆觉得是我不去协调我和娘家的关系,让她儿子受委屈了。后来婆婆对我各种责难,当着我的面见人就说我的不好,不管认不认识。一次当着我的面跟我表姐说我不好,于是关起门来冲他发脾气了,结果换来一句 “你给我闭嘴”,我回了一句“你 tm 闭嘴!” 结果被打一巴掌,立马还回去好几个,还砸了他的电脑。

他提出离婚,后来几天我一边带孩子一边收拾东西,他害怕了,跟我闺蜜打电话,说他不想离婚,让闺蜜劝劝我。

后来带孩子回娘家了,家暴男几次上门认错,没人鸟他。为了不给父母添麻烦,最后还是带孩子回去了。

3. 二宝都有了,被猛推撞到墙上,孩子直接吓哭了。带小宝的阿姨劝他,后来他道歉了。因为两个孩子都那么小,不了了之了。

4. 地上有水,拿抹布擦,被指责用的是洗碗布,反驳以后被家暴男说从来不洗碗所以不知道哪个是洗碗布。吵起来以后再次被家暴男往门外推,我不从,脚被他用门夹肿。孩子被吓哭。当时是冬天,外面正雨夹雪,身上只有一套单的睡衣。

后来穿好衣服打算离开,又被拽回去。两个人在厨房吵起来,把刀子塞到我手里拉着我的手往他肚子上捅,让我杀了他。我说有本事你自杀,谁要为你的贱命连累自己!然后被反锁在了厨房。

在厨房里报警了,警察来了也就是劝,说我们是七年之痒,七年之痒就该家暴?我只能呵呵。

回来阿姨回来了,告诉他我用的不是洗碗布,他不说话了。

后来道没道歉已经忘了,麻木了,已经明白他改不了了。

5.2020 年春节,他非要他妈过来,一天晚上我和他妈做的饭,他自己睡觉。饭做好了叫他吃饭,他一上桌就嫌我没给他妈拿筷子和碗(所有人的都没拿,还没来得及拿),我知道他在成心挑我的理,就说你不能自己拿,他一下子火了把我拽到厨房,说我给他妈脸子让他妈干活了,还说我故意做饭特别晚,说我如果不能做到 7 点之前做完晚饭就必须 1 点开始做饭 blablabla。一边吵一边推我,我说你别推我,然后他一边推我一边说我就推你了怎么了!

他又让我滚,还要给我父母打电话让他们把我带走,他妈一直劝他才作罢。我对于他,好像一只猫一只狗一样的,喜欢就养,不喜欢就可以扔。

他回到餐桌以后还嚷嚷不许我吃饭,把我咬过的吃的狠狠摔在地上。我没有再跟他吵,他还是骂骂咧咧,还又把我拽起来使劲推,我狠狠撞到墙上,孩子又吓哭了。

后来我一个人躲到卧室不出来了,他妈叫我吃饭我也没出去,太难受,吃不下。

孩子在外面说爸爸你怎么推妈妈,他说爸爸做得不对。注意,这只是他与孩子的对话,他没有找我道歉。

一晚上几乎没有睡。因为愤怒,发烧了,不敢告诉别人,这个时期,你懂的。脑子晕晕的,想了很多又好像什么都没想清楚。最多的是屈辱感,我做了多么伤天害理的事应该被这样对待?他凭什么这样对我?还有往事的回放,乱七八糟的。

第二天早上,我在厨房默默烧了一壶开水。我端着开水壶走到在他面前,他感觉到不对,问我你是要泼我吗?

我说:好好说话,好好说话我就不泼。

他很傲慢的说:不说,离婚。你可以泼。

我本来还想给他一次悔过的机会,没想到他就这么不屑一顾的放弃了,可能是他赌我不敢下手吧。

孩子问妈妈你要做什么,我说爸爸做了不可饶恕的事情,然后两个孩子都继续各玩各的,没掺和。

然后开始给我妈打电话,我妈很快接了,他还很拽的说因为生活习惯……

然后 1.6L 的开水浇在了他下身。

他立马脱掉裤子冲到卫生间,孩子看见他光屁股还开心的笑了,然后继续各玩各的。他冲了很长时间凉水,期间他报了警。

说实话,他的反应挺让我失望的,看他拽的还以为他根本不怕烫。

他冲了很长时间才出来,还专门给我展示了他的伤,腿上全是泡,二级烫伤起了,jj 什么样没看见,估计只能更惨。然后他一个人去了医院。后来警察来了他又让他们走了。作为一个家暴受害者,他也明白杀敌一千自损八百的道理,如果他一定要追究我的责任,孩子的抚养将是一个他没法解决的问题,具体就不细说了。

他妈当然恨死我了,她认为推几下没什么大不了,我又没有头破血流,不算家暴,说我心太狠。

我的确没有头破血流,但这不是因为他心慈手软,是我明白他没有底线,所以从来没有跟他对抗到底,我知道我打不过他,硬碰硬真的会头破血流。我比他弱,但我不傻,我不会用自己的血肉之躯去探究他的底线。不过他妈说什么我已经无所谓了。

我父母把我和两个孩子都接走了,因为他不想看见我,他妈也不想带孩子。一路上,我很平静,说话不多。到了小区大门口,保安测体温,连测两次 38 度多,我赶紧解释自己没有发烧,然后自己一个人提前下了车,站在路边吹冷风,同时咬牙平复情绪,后来终于降到 37.3 度及格线才进了小区大门。

后来几天只要想起这一切就止不住的发烧,不过现在已经好了。

第二天警察有给我打电话,问我昨天发生了什么事,我简单的的说了情况。警察说具体情况可以跟法院反应,他们不管那么多,我受了伤害可以报警可以离婚,但不能家暴,我老公的情况已经够成轻伤,他不追究你的责任说明还是有感情的等等,都是政治正确的官话吧,反正也没咋就完事了,不一样的是,这次我成了施暴者。

半夜三更,我打出来这些文字,也算给那么多年的家暴经历列个清单了。我的婚姻一开始就伴随了家暴,如果以家暴结尾也能坦然接受吧,尽管会产生很多麻烦。平时他总是标榜自己多么多么的好,是的,有时候有些地方他做的挺好,也知道努力,但同时他又是一个可以不分场合随时翻脸随时暴跳如雷的人。婚前,他姐姐遭遇家暴,他还替他姐姐出头,貌似一个反家暴人士,我是怀着巨大的安全感跟他领的证,可婚后却屡屡家暴,跟他在一起的每一分钟都是恐惧不安的。

作为一名受害者,我有一些理解那些多年忍受家暴还不离婚的女人,她们并不是受虐狂,也不是斯德哥尔摩综合征患者,她们有太多的无奈。法律只能解决一部分问题,还有更多的问题摆在她们面前,不离婚,是她们能看得到最好的选择。

为什么家暴没有最后一次?因为原谅。家庭在一定程度上仍然是法外之地,全世界都是,升斗小民是大明星是富豪也是。原谅意味着告诉他伤害你是一件很安全的事。同样的一巴掌,打在父母脸上是大逆不道,打在老板脸上要丢饭碗,打在老婆脸上是 “过日子谁还没有个磕磕碰碰,想想孩子”。

面对家暴怎么办?对不起,我给不了正确答案。有人说报警,有人说离婚,我只能说报警和离婚只是政治正确,把政治正确照进生活是幼稚的,我们面对的是无奇不有错综复杂一损俱损的现实生活,不是一张薄薄的白纸黑字的答题纸。

我唯一可以建议的是:尽可能把伤害降到最低。家暴不仅仅是肉体的伤痛,对人尊严的践踏产生的精神上的创伤则是伴随一生的。最立竿见影的治愈方法就是加倍报复回去,用对方的痛苦抚平你的创伤。

同时作为一名施暴者,我现在心情很好,因为我自认为他现在的痛苦比我多,暴力真的可以带来快感,这也是施暴者屡教不改的原因之一吧。所以,不要让你的痛苦成为对方的鸦片,大清已经亡了,没有人有这个资格。我不想在这里说任何政治正确却屁用没有的话,女人,你弱可以,但弱不是被伤害的理由,更不是委曲求全的借口,尽你的所能去报复(只要不致命致残),让你的世界重回美好。

ps 今天是 2020 年 3 月 1 日,首先感谢所有善良的正义的人们。

这里统一回复一下大家的不解吧。

1. 婚前没有家暴,所有家暴都是婚后的。在一起两年多领的证,也算谨慎了。

2. 为什么二胎?二胎是意外怀孕,我和他都没有二胎的打算,所以孕早期根本不知道。发现以后医生判断失误,手术之前才发现孩子比其预期的要大(可能二宝求生欲太强),只能引产,而且当时胎盘低,引产有大出血的风险,医院就让我回去等一等,如果胎盘位置上去了再安排手术。我心软 + 害怕,所以二宝就留下来了。

3. 为什么一开始没有离婚?离婚也是阻力重重的一件事好吗,我是独女,我父母身体都很不好,尤其是后来我父亲还得了癌症,不敢折腾太大。离婚两个字说出去容易,扯出的一大堆问题谁替你解决?后果你一定承受得起?坚决离婚,然后让老人有个三长两短,然后就过上幸福快乐的生活了?两害相权取其轻,如果你觉得离婚很简单,大可离一次婚体验体验。

4. 从来没有否定家暴男的一切。安嘉和不家暴的时候不也是好男人一个吗?他平时对我挺好的,对孩子也很好,刨去家暴,简直一个 “别人家的老公”。他压力大我理解,他脾气不好我也知道,所以平时有冲突都是我先息事宁人,他也承认自己脾气不好爱发怒,承认我忍让他更多。相对我,他内心更敏感自卑。

我家境尚可(比他家好很多),在我们的婚姻之中,我家给我们提供了很大的支持,不存在我把一切负担都甩给他,可他从来都不满足,总是抱怨我们家没有在房价飞起之前买房(没买房的因为是我们家不需要买房,不知道一个男人这么说需要多厚的脸皮,我们家没买房欠你的了还是住你家了?)反正优点缺点都很明显吧。

5. 说我没有他活不了的可以洗洗睡了,不知道你们从哪判断出来的,想象力太丰富。

6. 从来没有鼓励遭遇家暴就泼开水,只是建议报复,如果合法手段都不好使了,还不允许报复吗?

泼开水太极端,没有到你死我活的地步不要做。说要拿刀砍什么的也一样,何况普通人根本没有那个心理素质,想想容易,真做就怂了,弄不好还打草惊蛇倒霉的是自己。

7. 没有回避离婚,也可以接受离婚,我现在只是没有主动提出离婚而已。之前都是受害者,提出离婚总是被人劝,不过现在不一样了,对方肯定比我更想离婚,在离与不离之间痛苦的挣扎。过去我提出离婚、让他看心理医生他都不配合,我还要照顾两个孩子,真心没那么多精力跟他死磕下去。他如果提出离婚我就轻松了,让他去准备离婚的一切材料吧,还省的折腾到我年迈的父母。

8. 我老公告我我可能坐牢?是有这个可能性,不过不大。烫之前他表示允许了,所以他也必须承担部分责任。我坐牢了两个孩子他根本没法管,闹的两败俱伤并不符合他的利益,他也不傻。家暴为什么不离婚这个问题他都可以回答了。

9. 带孩子很辛苦,尤其是我长期怀一个抱一个,落下了腰肌劳损一直没好,很多事情力不从心了,爱咋咋的。

10. 大多数冲突都是二宝出生以后发生的。有二宝以后他压力特别大,工作也忙,经常莫名其妙发脾气。他的暴躁程度与工作压力成正比,我一般也不太跟他计较,事后他一般都会道歉。正常的时候暖男一枚,爆发的时候毫无理智。我的原则是吵架可以,不能动手,但他永远是出尔反尔。

11. 泼了开水以后他反而十分冷静了,可能是失去攻击能力了,可能是太难受了,可能是太委屈了,也可能是太后悔了,反正暂时起到了家宅安宁的作用。

12. 我和我婆婆之间本来还不错,就算不是婆慈媳孝也是相安无事,每次都是他在激化矛盾,搞的一切不可收拾。一个老公从来不知道化解矛盾而是在制造矛盾,可笑吧,不知道他脑子进的什么水,自作自受。

13. 报警有用。如果你处于危险之中孤立无援建议立马报警,警察会保护你,把伤害减少到最低。

但报警只能解决一时的问题,不能改变一个人,警察走了他可能立马翻脸,更不要以为报警可以让他心存顾及。报警完了仍然一大堆问题摆在你面前,我就是后来麻木了而放弃报警选择了极端方式。

至于警察会不会把施暴者抓了,那要看情节对不对,法律清清楚楚的,不是你要求抓警察就必须抓的。

14. 不建议以一己之力打回去。有的评论说动手就打回去,嗯,这个可以有,不过太难,而且可能引发更大的伤害,除非你是张伟丽那样的。很多女人觉得可以打得过男人真的是男人让着你。这是一个很好的问题,推荐了解。

[为什么有的女人觉得自己能打过男人?8735 关注 · 5004 回答问题

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15. 如果想找其他人帮着揍的,前提是你自己或娘家能平事,不然很容易把别人扯进去。男人与男人之间的暴力警察可以简单粗暴的执法,拘和判都很容易,不像一般的家暴和稀泥,挽回余地很小,三思哦。

16. 写这些是回答问题,不是给谁编喜欢的快意恩仇的故事,没有按你们所想的发展就对不起你了?不喜欢看可以不看,但拒绝没看就各种无脑 bb,受害者有罪论的,那样的,我祝你们家暴以后不生孩子、秒离。

更没有博同情,我也没觉得自己可怜,从头到尾,我只是在按我认为合理的方法做。当然你也可以认为我做的不对,本来我也没说我一切都对。

17. 并不认为离婚孩子就进入一个更好的环境。那些说孩子在暴力下成长的,你们就能给孩子创造完美的成长环境吗?你的缺点一定会被孩子完美的继承吗?你不要教育孩子有自己的是非观吗?

离婚能解决一些问题,但离婚不是包治百病,更不是一离解千愁。如果你认为离婚更好,那你尽可以拼了老命去离婚。别人认为不离婚更好,也是有人家的道理,你没有资格横加指责,这个没有标准答案。照你们的逻辑,我就应该喷死你们这些不给孩子完整的家的,键盘侠好当,请带脑子。

18. 泼开水很危险,可能被反杀。当然不能百分百排除这个可能,不过你看了我之前写的就知道了,我不认为男人家暴的时候是完全没有理智的跟精神病发作一般,理智是存在的,理智告诉他伤害你很安全,所以才无所顾忌的对你动手。一辈子那么长,得罪他的人那么多,他都敢动手吗?如果他能一言不合就揍领导,揍散打运动员,那就不是家暴的范畴了,要看精神科了。

所以,一旦他认为伤害你不安全了,他也会本能的考虑自己的安全。生物学告诉我们,完全不怕死不怕疼的基因早灭绝了。

19. 面对家暴没有完美的解决办法,也没有唯一办法,你觉得怎么合适就怎么做好了,谁也不是标准,彼此具体情况不一样,谁也不可能设身处地的站在别人的角度去看问题,求同存异即可。如果能在别人的想法中得到启发,那更好。

20. 为啥还没主动离婚?很多人都是立马离婚才合理的想法,还有很多人坐等我离婚的更新。不好意思,老娘还没虐够呢,凭啥离婚?虐够了再离,离了再虐性质就不一样了。

我都不知道他有没有勇气跟我继续过,我受过的委屈我要统统找补回来。把他改造好了重新做人了才放心他不会继续祸害别的女人对不对?

21.“可怜之人必有可恨之处” 是被喷的最高频词汇。不过说这话的人真的过脑子了吗?可怜之人必有可恨之处,没错,同理,不可怜之人更有可恨之处也没毛病吧,合起来就是 “随便什么人都有可恨之处”,这话有意思吗?没想过喷别人的同时也把自己连带进去吗?反正我从来不用这句话喷人,太无脑。

受害者有罪论不是展现独立思考的手段,只能暴露你的冷血和不负责任。受害者可以有罪,但请有理有据,不要以为自以为是的指指点点一通就能让人的刮目相看,古人专门给这类人设了一层拔舌地狱,缺德没有好下场。

22. 说我不计后果的。我愿意相信你们是出于善意,但究竟有几个也会想过男人家暴要不要掂量被女人打死呢?

整个社会都是默认女人更应该隐忍退让瞻前顾后,只有心软包容柔弱文明永远把自己摆在次要位置的女人才是一个 “正常的女人”,哪怕被家暴了,也只能 “优雅果断的离开”,而一个怒不可遏杀红了眼的女人,简直是毁三观的存在,不许有。

总之,在大多数人眼里,男人冲动的伤害是正常的符合男人人设的,所以男人冲动的阻力太小。女人激烈的反击是不能接受的不符合女人人设的,巴不得扼杀在摇篮里。双标已经深深的埋入骨髓,却没有几个人自知,可悲。

23. 对于个别关注饭点为什么不要打电话的人,我要说,你们的关注点还真是很清奇呢。饭点不打电话的意思是吃饭时间不是工作时间,一般人不愿意在吃饭的时候被动分出精力谈业务,一边嚼东西一边说话也很尴尬,不容易有好结果,还会给人留下不专业不懂事的印象。谈业务时间和地点都要讲究的,所以他被说 No 了我给他解释一下原因,就这么简单。

po 几个很有思想的评论,虽然没有百分百赞同,但很有参考价值。把头像和 ID 都去了。

以后有需要再写吧,再次感谢每一个善意的提醒。

[李子:你在怎样的一瞬间认清了一个人?88 赞同 · 63 评论回答

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[李子:成年人是否需要性教育?成年人性教育的意义是什么?106 赞同 · 8 评论回答

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知乎用户 匿名用户 发表

我只求评论区各位再别给我说你们的故事了。
每一段我都想哭。
真的心疼。
我知道那种感受,刻在血肉里。
除了疼就是疼。
我不想再看也不想再想起。

评论区的各位,谢谢你们肯分享你们的故事。
我想只有经历过的人才能从阅读文字上感同身受。
希望大家都好好的,将来有个好家庭,让孩子在健康的环境成长。
至于那个说我妈妈挨打不算很冤的,我祝你死全家。别说我恶毒,我就恶心你这种站着说话不腰疼的人。
还有操心我男朋友感受的各位,其实没啥事儿,我也不会要求对方过度迁就我,但是要求对方不要冲我发火争吵时不要过激不是啥过分要求,对吧。
最后评论区的那些故事我都一一看了,我也祝福你们,一切都会好起来。

说个我自己的吧。
在说故事前,我真的要认真地提醒各位,如果你们有了孩子,家暴甚至是夫妻吵架最好都不要当着孩子的面,留下的心理阴影是一辈子的。

我就是属于那种从小在父母的争吵中长大的孩子,什么拳脚相加,恶语相向,在我看来就是家常便饭。
没错。
我爸爸喝了酒爱打人,他是那种父亲,绝对不会对孩子动手,但是喝酒后就会和我妈妈打架。
我妈妈家庭出身优越,不会退让,最后导致的就是动手,无休止的动手。

大概我十岁那年,是打得最凶的一次。
那晚我发烧,不知道是什么事情积累已久,导致他俩大打出手。
我记得那晚我除了哭就是哭,躲在墙角瑟瑟发抖。
我去劝架,被我妈妈给了我一个耳光。
那天几乎家里都砸了,第二天我妈妈带我弟弟回了娘家,把我扔在姑姑家。
我病了一个月,我妈没来看我,她说要离婚,要我弟弟。

后来经过别人调节,和好了。
嗯。
也上法院取证拍照了,最后没离婚。
说实话,我到现在都痛恨那些站着说话不腰疼的调节的那些外人还有亲戚。
因为那只是一切的开始。
在之后的五年,我见过无数次那种场面。

15 岁考高中,我啥也没说就离开了家,去外地上学。
可是每年寒暑假回家,还是会看到那种场面。
对我来说是很可怕的。
你们在宣过誓后,彼此说出那些恶语,污浊的字眼,在我听来都是诅咒。
导致我到现在都不会和别人吵架,我一旦经历了那种混乱的吵闹,我就会瑟瑟发抖,心跳加快,呼吸紧张。

其实在我们当地,男人打女人真的是常事儿。
我不能理解的常事儿。
打个耳光那就啥也不算,外人站着说话不腰疼的进行劝解,为了孩子女人舍不得离婚。

我十八岁的时候爸爸出事儿,我对我妈妈说,为啥你不离婚。
这也是我一直都不能理解的。
我最恶心那些成年人说,我就是为了孩子不离婚。
你们不懂,对孩子来说在那种环境下成长,还不如离婚了清净。
两个人都是你的至亲,你告诉我该恨谁?
恨我爸爸?
他对我那么好。
恨我妈不会变通?
可无论如何打人就是不对啊。

上次回家,我听姑妈说的,我奶奶给我爸妈发火,说就因为你们天天打架孩子才不愿意回家,一个人在外地生活。
的确。
我奶奶说的一句没错。
一个字都没错。
否则我不会小小年纪就去住宿舍,不会小小年纪就会看人脸色。

影响是什么?
只要看到争吵的混乱场面,我就害怕。
和男朋友拌嘴吵架,只要对方音量稍微高一点,我就不敢说话,我怕激怒对方,想着赶紧息事宁人。
有时候吵得厉害了点,对方动一下我就紧张一下,心跳加快开始发抖。
不敢结婚,是真的不敢。

他俩还在继续生活。
毕竟 27 年的婚姻了,一辈子也过来了。
最后的影响都是在孩子身上,他们能有啥事儿?
我妈居然对我说,那种争吵家家都有。
呵呵。
那就正常了?
我是那种外表看着很柔弱但是心里很倔强的人。
有一次和男朋友吵架,大半夜的我要走,他就为了留住我就拉了一下我手腕,把我拉疼了,我就恶狠狠的看着对方说要分手。
那件事儿之后我就彻底对对方很冷淡很冷淡。

真的。
我想对所有的女孩子说,遇到家暴一定要在第一次就结束关系。
别管孩子,对于孩子来说,平静的家庭环境最重要。
作为在家暴环境长大的我和我弟弟来说,每一次我爸爸喝醉回家对我俩而言就是一次噩梦。
我小时候甚至希望我爸爸意外死掉算了。
谈恋爱期间挨了一耳光,对方推了你一下,用难听的话骂你一次,都是暴力倾向的征兆。
别用爱情用感情麻痹自己。

但是我不能否认,除了这一点,我爸爸是个好爸爸,我妈妈也是好妈妈。
可惜伤害就是伤害。
阴影就是阴影。
我没办法解决,高中看过很久的心理医生,偷偷看的,也没用。
因为他们没停止。

我只是希望夫妻俩吵架千万不要当孩子的面。
之前我表哥和嫂子打架的时候,我嫂子哭着求我把她两岁的儿子抱走。
孩子远比成年人想的懂得多。
再者
我和初恋分手的原因就是我知道他打过前女友,把人家牙齿都打掉了。

说得很散。
但是重点是那些充斥着暴力的夫妻关系,对孩子的影响是最大的。

知乎用户 匿名用户 发表

居然没有男同胞被家暴的例子。

事实上,生活中男同胞被家暴的并不罕见,他们只能选择忍气吞声,因为说出来一是丢面子,二是没人信,三是信了也得不到重视,四是重视了也没法子解决。

女人被家暴了,会有娘家人撑腰,会有法律撑腰,会有社会撑腰。

男人被家暴了,不但没人撑腰,还会被取笑。

前两天有个案子,丈夫被妻子烧滚油烫成残废,居然还有人给妻子洗地的,这什么世道啊。

真是惨。

知乎用户 匿名用户 发表

我出生在西南偏远山区,是女孩。听母亲说,她与父亲结婚时,很爱很爱母亲,追了母亲两年,母亲才答应他跟他谈恋爱。母亲说父亲长得不好看,但是写了一手好字,文章也是文采飞扬,打动了我妈,于是两人师范毕业后,分配到同一个乡镇小学,就结婚,就生了我。

悲剧发生在我出生之后。或许是那时候重男轻女的风气还很严重,我又出生在乡镇,老家也是在农村,而父母又是老师,响应计划生育政策,没有再生第二胎的可能(除非辞职,除非离婚),或许是还有爱,或许是碍于面子,种种原因也只是我的猜测,总之离婚不成,辞职更是不可能。

记忆里父亲开始家暴母亲,开始的时间点已经不记得了,因为我还太小,或许是一两岁,或许是四五岁。确切记得住的一点就是,我记忆里家暴的画面从五岁左右就有了。父亲会拿着铁棍追着母亲打,在学生面前,在我面前,直到把母亲的小手指打弯;然后舅舅会来帮母亲出气,父亲这时的认错态度反常得让人无法相信,跪在大家面前,任由舅舅往他脑袋砸了一棵板凳,我看到出血流出来。这个画面存在在我五岁的时候,那天我不敢回家,偷偷站在远远的地方看到这一切,我不知道他们要怎么处理接下来的一切,怎么面对我。直到晚上他们找到我,还以为我在外面疯玩,当作什么事都没发生,继续过着平常的日子。

后来我家在县城买了一套二手房,母亲觉得女孩子要有点爱好,就送我去学钢琴,又买房又买钢琴,就这样所有人都觉得我父亲是为家庭付出为孩子努力的负责任的男人。但是只有生活在这个所谓的家里,才能真正感受其中冷暖。我很努力的练琴,教我钢琴的老师经常夸我,说我比同龄的孩子有天赋,又勤奋。小时候我学习成绩不好,或许是因为父母是老师,而我又生活在一个家暴的家庭,对学习也从不放在心上,所以练习钢琴给我提升了很高的信心。我曾在心里默默地想,等哪天我出人头地了,一定不让父亲小看女人。

从我八岁开始在县城生活,过年过节都是在那个二手房的家里。记忆深刻有一次大概是十岁左右,也是过年期间,父母吵架,原因大概是父亲喜欢出去打麻将,不回家吃饭,不回家过夜。吵架到打架,父亲拿着砍肉的砍刀,把母亲扑倒在地板上,骑在母亲身上刀子,架在母亲脖子上,我坐在他们身边,不敢哭不敢说话,母亲歇斯底里,说孩子快开门叫隔壁的伯伯来,你爸疯了,你爸要杀人了。但是我不敢,我简直都站不起来,瘫软着坐在那里眼睁睁看着这一切。

十二岁之前,我跟他们生活在一起。期间有一次母亲要到省城去学习,那天早上,母亲要走了,大概是去一个星期,父亲逼母亲要钱,母亲不给怕他打牌乱花钱,他用斧头把家里卧室的书桌砍破。母亲走了,而我跟他在一起的那个星期感觉自己无法生活下去。他们在乡镇上班,住在学校。他们总是会在学校的小房子里大打出手,一般情况下是母亲懦弱的逃避,父亲扔盆扔凳子,或者在半夜打母亲。我从小就知道什么叫丢脸,见到人总是想找个地洞钻进去,虽然这一切都不是我的错,但是母亲总是跟我说因为我是女孩,父亲才会这么失意,家庭才会这么混乱不堪。跟他们生活在一起的时候我总是很自卑,因为所有人都以怜悯的眼光看我,我喜欢跟比我小的小孩子一起玩,我好像无法融入同龄人的世界,因为大多数同龄人谈论家庭的时候大多数都说我爸今天给我做了什么吃的,所以我对大家总是很沉默、敬而远之的多,从小就给大家很内向很胆小的印象。我确实也非常胆小敏感,直到现在二十多岁,不敢放炮竹,害怕打雷声,走在路上大卡车经过身边也会不由自主的惊慌。

上初中时,我一瞬间明白,只有好好上学,考大学才能找到好工作,才能让男人看得起,才能挺着腰板站在父亲面前,让他知道男孩能做的女孩也可以做得到。于是我被送来到县城的家里这边上初中,高中在市里上学开始第一次住校的生活。可能是从离开他们开始,我不用再受别人怜悯的眼光看待,我开始活得像我自己,听同龄人聊家里的故事时,还有羡慕,但不再害怕,不会太多提起家里的事情,做自己就好。我开始变得开朗可爱,成绩也逐渐变好,考上了一本,今年毕业又考上了公务员。
在外人看来,他们怎么也想不通,当年那个胆小内向的我,成绩似乎很糟糕的我,从上学到毕业怎么会那么顺利。可是只有我自己知道我经历了什么,用傅园慧的话说,鬼知道我经历了什么。

现在,父母还是没有离婚,但是经常冷战,我也变得强硬,只要父亲骂我妈,我就会控制不住情绪跟他发飙、浑身发抖。我对他还是无限的害怕恐惧,但是我不会像母亲那样去逃避。

写得比较混乱,也有很多漏洞,但记忆里的事情我总是觉得过了就过了,不去想太多受过的伤害。还在向往未来。

知乎用户 煮鹤焚琴​​ 发表

我父亲从小教育我做人要心胸宽广,洁白正直,不要占别人便宜,尤其不要占男人的便宜,努力学习,踏实工作,我来深圳后又催促我尽早买房,理由是 “人无恒产则无恒心”(谢谢他老人家的远见)。我妈疼我爱我,我儿子小时候的棉衣棉裤都是由她亲手缝制,甚至我闺蜜的孩子她也给做来漂亮的小花棉袄小棉被子,我闺蜜感动的掉眼泪,近几年她眼睛不行了才不拿针线。可是这样两个人,却彼此厌憎了几十年,正常的闲聊都不能好好进行。

我是刷存在感的分割线…………………………………………………………

不匿了。

如果冷暴力也算家暴的话,我可以回答这个问题。
我父亲是 60 年代大学生,在这点上我挺佩服他的,那个时候农村出身赤贫的孩子靠读书出去的很少。但我妈是农村人,只有初中文化(其实对 1945 年出生的人来说,初中文化真心可以了),并且没工作,体弱多病不能照顾老小,还生了 3 个女儿没生儿子。
可以肯定我父母间是没有半点恩爱可言的,我父亲之所以没有抛妻弃女,只不过出于对那个年代的道德礼法,还有些残存的敬畏。我父亲从没给过我妈妈好脸色,至于孩子优秀,发展的好,那也是他自己的基因好他教育的好,跟我妈一点关系都没有。甚至后来我妈妈发心梗需要做心脏搭桥手术,他都不同意,我看透了他的心思,从我妈住院,我就赶回去,严令父亲不准去医院探视,免得说什么话刺激到我妈,我妈住院 40 天,费用十几万,我父亲就像个陌生人游离在我们姐妹忙乱的圈子之外。
我妈现在常说,要是她比我父亲命长,还能享几天福,要是她最终也没活过我爸爸,那真是一辈子没过过好日子。听这个话的时候我觉得我特别无力,小时候一直下决心,等我有能力了就带着我妈远走高飞,但事到临头,才发现这世上的事,不是你想怎样,就能怎样。
我父亲对我妈不好,但对孩子们就是个称职的不得了的父亲,有求必应,小时候不听话的时候吼几句是有的,但从不打人,只会拳头晃晃做样子吓唬,当然也没打过我妈。对我们念书看的很紧,要求必须读书,从小我就会念 “天子重英豪,文章教尔曹,万般皆下品,惟有读书高。” 我小时候有条特别好看的裙子,是我爸爸从省会给我买的,好看到什么程度呢?那年六一儿童节我做全校汇演的报幕员,因为我穿上那条裙子,整个人在发光。
我对我父亲本来没有,也不应该有怨恨,但对我妈妈,就太不公平了。

知乎用户 老玉米 发表

每次看到类似题目都会头痛。我硕士,从小惯养,前夫复旦大学本科,从小在姑妈家养大,我三十闪婚后两个月,他爸看见我开车时旁边坐一男人(是同事搭车)告诉了他儿子,当晚他借故吵架打人,抓着我头发往墙上撞,头皮被揪掉一块。这辈子第一次被人打,傻了当时,我跑回父母家,我哥装失聪不知道,他来我妈家接我,我妈劝我回家,于是就回去了。然后,怀孕,过年吃年饭为了点小事吵架把我家年夜饭掀了,然后一起去美国待孕,中间吵架,他用衣服架子打我腿,动了胎气不得不刨腹产。满月回国后,他开始外遇不断,找事吵架,把我脑门打了个鸡蛋般的大包,上班只能告诉周围好奇的人:碰到的。产后抑郁了三四年,严重时一晚上吃两片安眠药也无法入睡,原来负责一个部门的,后来什么也做不了。那天我告诉他,如果你再打我,我就杀了你!直到四年后,他再一次打了我,把我从床上摔到地上用脚踹,他妈只是在旁边说别打了别打了并不拉他。小孩正在洗澡听到我哭喊声光着身子冲了出来哭喊着别打了,这辈子我无法忘记这一幕。我爬起耒,到厨房拿了把刀,一步步走向他向他扎过去,致今我还记得他惊恐的眼神和往后躲的样子,这时他妈冲上耒拦我,我只能放弃,事后他说我向他妈动刀子所以要离婚。其实,那时他泡上了湖南电视台的一个小主持所以各种找碴(离婚后听他朋友说的)之后安生了一段时间,关系彻底崩溃,他开始准备离婚,做了各种财产安排(我后来才知道)把我们住的房子抵押等等。为了离婚,他开始各种吵闹,但不敢再打人,为晚饭有没肉都能掀桌子,那段时间我听到安全门响,心里就揪起来了,精神状态极差,身体开始出现各种状况。我想,离吧,本想坚持到小娃 18 岁 1 算了一离吧。我同意离婚后了他又各种威胁吵闹,其实目的就是不分钱,让我净身出户。我在事业单位工作,工资待遇不错,想想自己一个人带孩子,也没什么咬牙过不去的。当时的状况是我父亲去世了,我妈身体状态不好,我哥是各种装傻装糊涂,我谁也没告诉,协议离婚了,小孩我抚养他无所谓,各自的财产各自带走,我们住的房虽然归小孩了但我和小孩不得不搬出租房,因为他离婚了还天天回来打砸东西,无法再住,我们搬走后他一直占住结婚生子致今不肯交出。这个人渣做的恶心事太多了,我从来不去回想今天倒出来恶心下自己。离婚搬家后,远离这个人渣,日子一天天正常起来,睡眠开始好转,开始努力挣钱。现在,不但有足够多的积蓄,而且睡的象婴儿一样的。离婚后,还发生了不少奇葩事,以后再写吧。有趣的是有一次他听说我和孩子每次去欧洲玩坐头等舱一路五星酒店估计又不爽了,又拿出以前的样子开始指责我的各种不是,怀疑我租住的几千万的房子是婚内财产,最后,在我泠冷的眼神下,自己估计不好意思了,灰溜溜的走了。呵呵

知乎用户 匿名用户 发表

还能有什么变化,心理变态,敏感多疑,重度忧郁症,伴有精神分裂。7 岁看我爸把倒在地上的我妈一直踢,还骂我不让我哭,8 岁看被打完的我妈喝药自杀,我虽然难过但是也高兴,觉得她死了大家都有平静的日子过了,结果被邻居救了。然后就是无尽的三天一小吵五天一大吵然后大大出手为开端,再皆以我妈哭的吐白沫的方式结尾。我也从大声痛哭到毫无感觉再到憎恨我爸但是更憎恨我妈的状态下长大,我虽然只是偶尔被我爸拳打脚踢扇耳光,但是那种你母亲隔着门边挨揍边哭的声音一直忘不了。我妈被打的在地上哭不愿意上床睡,又被我爸以嫌弃他的名义差点掐死。我惊叹人怎么能活的如此憋屈,还美其名曰为了孩子有个完整的家。15 岁的我深夜拿着菜刀在我爸妈熟睡的床前站了十几分钟,终于找到了人生的第一个梦想,拼劲全力离开,找一个能让我自由呼吸的地方。大学毕业后远走他乡,读研去了更远的地方,如果有更多的钱,我可能还会走的更远。因为稍微离家乡近一点,我都会有一种喘不上来气的窒息感。童年时代开始十几年的身心折磨在阳光的内心也灿烂不起来。现在的我虽然远离了儿时的痛苦,但是依然不快乐。表面上我和一般的子女一样,做做样子的打打电话,事实上根本不在乎他们过得好不好。可笑的是他们还觉得自己养的孩子很孝顺出色。我变得只在乎自己的感受,觉得自己缺失了关爱,却不知道怎样弥补。而我自己过的并不如想象中那么美好,从小养成的精神紧张和神经衰弱多次让我夜夜无眠,莫名其妙的痛哭和压抑还有无尽的孤独和无人关爱感让我 N 次怀疑自己是不是精分。所幸我还保持着一点常人的感官,父母的痛苦并不会使我快乐,但是他们的快乐却绝对是我的痛苦。即使是得知我妈得癌的时候,我内心的某个角落依然在讥讽的说着自作自受,身在远方的我虽然不开心,但是也谈不上多伤心,是生是死皆是定数,相比之下更乐于看我爸无能为力的样子。有的时候想想,其实自己并不想在外边飘着,如果童年不是那样,如果没有神经衰弱,如果没有回到父母家就有满满的窒息感,如果稍微会和异性接触一下,我并不喜欢选在的这种孤独的生活,我更愿意在一个小城市拿着不高的工资,做一个稳定的公务员或教师,但就像故事里的说的,生活没有那么多如果,我的过去成就了现在的我,即便是阴暗的,那我也只能选择在阴暗中默默忍受着前行。并不是否定其他遭遇过同样痛苦但是现在依然阳光的人生活,只不过再灿烂的阳光也有无法照到的阴影的角落,而懦弱的我只能躲在墙角的阴影下眺望阳光而已。

知乎用户 鹿未安 发表

我亲爸。长文慎入。

我妈和他十五岁的时候就介绍认识了,我外婆外公那时候都是党员,而且在镇上开了店,就是八几年的时候他们也是顿顿有肉吃,而且管饱的。我亲爸家里就是一天吃两顿,每顿都还是米汤那种,但是我爸年轻的时候长得是人模人样的,谁见了都说是个老实的。
我妈和我亲爸二十一二岁的时候才正式谈恋爱,我外婆他们都非常反对,因为我爸家穷,而且我爸小学没毕业就出来修路什么的。但是~~~他长得人模人样啊,我妈矮矮的,还胖。那时候我妈是爱惨了他,我觉得我亲爸是为了吃饱饭才和我妈结婚的,毕竟那时候外公他们也是万元户。
我妈曾经也要和我亲爸分手过,但是亲爸威胁她要找人砍外公外婆他们,还要放火了烧了房子和店。我妈是个心软而且怕事的人,然后两个人没多久就结婚了。
结婚后本性大爆发,我妈体质本来就不适合怀孕,怀我之前几次都流产了,有一次六个月双胞胎男,我妈哭死(实际上我都怀疑是我亲爸打的)怀我的时候我妈说话直,不知道说了什么被我亲爸那儿的亲戚听到了给我爸告状,我亲爸打了我妈一顿(这些我外婆他们都不知道,不然就冲我外婆那脾气早就闹得天翻地覆了)然后我妈是待医院里待到把我生下来。
别以为生了孩子就会收敛一点儿,这不可能 (눈_눈) 我奶奶不喜欢女儿,所以坐月子的时候我妈吃饭需要自己弄,有次没做够奶奶吃的饭还被我爸打了一顿,就在月子里。
反正两个人在一起那么久,他们外出打工了我妈也长期受他的冷暴力,幸好我妈算是开朗的人,一点都没在意。庆幸直到七岁的时候都是我外婆带的我。七岁后随他们到厦门上学,犯错了就用细软管抽,还有衣架用胶带缠上打,逮什么砸什么(我们家很多东西没过一两个月就要买新的)没犯错心情不爽也会找理由揍我一顿,经常被抽休克也是很正常的事。最变态的是他会让我跪在瓷砖上用针戳自己的手指,然后检查我有没有真的戳,我会把针掰一小截一小截扔缝里找不到。那时候八岁。
他也当着我面骂过我妈,用脚踹过,我打不过。中途他出轨了两次,最后一次我被他打怕了求他们离婚,当然他应该也是想的。还是会半夜喝酒回来吵架,然后吐得到处都是。
十三岁,他们终于离婚了,他让我别叫他爸。我也不想。
十四岁,在姑姑家过年,半夜他找茬,我敢直接扔他手机问他有什么资格说我。
十五岁,他发现我名字和姓改了,准备打电话骂我妈。手机被我抢了下来摔了,然后当着他的同事骂得黑天昏地的。
十七岁,我需要交高二的学费了,他和班主任说忘记带钱他去取了就回来,然后再没回来过。
前文背景太多了,不好意思。
他后来和出轨对象结婚了,然后怀孕的男孩儿流产,拿钱给继子读贵族学校,拿钱修女方家的房子。继子从不叫他,而且经常他半夜还要去继子学校帮他处理各种问题,当然他们还打架了。那女的我就不说了,当着我面和他各种撒娇作。前段时候和我妈打电话说他后悔了。
我妈找了个重庆男人,对她很好。
我呢,就呵呵了。永远都在被迫害妄想症中,敏感。男友大我九岁,离异。现在也要成为前男友了,大概还是受不了我从来都没有安全感,作死自己。
Ps:亲爸那边亲戚不知道我为什么那么恨我爸,还想调解我们。我直接就回了句,他只是我生物父亲。

知乎用户 「已注销」 发表

补充,当时除了渣男的冷暴力,我还忍受着来自父母的压力。我亲爹觉得要是我离婚,那对他来说真是一件没面子的事情,所以他一直让我反省自己哪里做错了以致渣男出轨。整个事件中,并没人支持我,都是我一个人在撑。至今,我爹还会说我已经老菜皮再也找不到好男人了,然而我已经学会忽视。

其实,当时我有无数机会拿着渣男出轨的证据去诉讼离婚,但是我包子,都被渣男删掉了,我还期望着我们会回到过去。最后的结局,渣男得到了了他想要的一切,而我早已做好孤独终老的心理准备。所以,抛开我的现在不谈,渣男还是如愿以偿并没有什么得到任何惩罚,反而,我在别人眼里是一个为了出国抛弃凤凰男的魔都拜金女呢。在冷暴力的环境下,受害方真的是有苦说不出,能指望多少人懂得冷暴力带来的伤害,即使重度抑郁了,在别人眼里也只是作而已。所以,至今我仍然对冷暴力的裁定不抱任何希望,也不指望冷暴力的施暴者对此有多少觉悟。

这是原答案~冷暴力。出轨后回家冷言冷语或者不理不睬,当时我已经抑郁症了,只要一听到楼下铁门的声音就全身紧绷高度不安。长达两年的时间里,一直贬低我的工作能力和其他,比如胖,比如英语不好,比如抑郁。虽然表示要离婚但是一直改变想法让我无所适从,今天说净身出户,明天说不离婚,后天说我对他的感情难道就值三十万。我准备出国考试的时候,每天回家很大声地放各种视频音频。当时精神极度不稳定的我甚至自残以换取一时清净。当然,冷暴力这个词在此渣心中是不存在的。

后来,渣男从我手里多拿走的十五万加上原本给他的,跟三结婚蜜月买房子去了,生了个儿子,在朋友圈秀恩爱。要不是我见识过他最无耻龌龊卑鄙恶心的一面,他真的是个体贴的好丈夫好父亲呢。

至于我,好庆幸和这一家人脱离关系,好好养病,减了十几斤,学琴的时候遇到个富二代老师,陪我喝茶吃饭逛街聊天,各种摸头杀。远走欧洲后,又遇到个小我很多的二代,照顾我的抑郁症,也不在意我的过去,我们在一起四年了,今年圣诞节我们的儿子就要出生了。

结论,即使是冷暴力,也可以是致命的。然而,摆脱暴力后,生活就和地中海的阳光一样耀眼。

知乎用户 是今​ 发表

身边没有遭家暴的,说说我吧。
先说明白了,我是个 gay,您要是恐同受不了干脆别看,虽然内容跟同性恋并没有关系,但总有些浑身优越感的异性恋来我评论里找存在感,说真的,我恐制杖,咱俩不是一路人。
七岁我爸妈离婚之前,家暴一直是我日常生活中必不可少的一部分。
我亲爸,经常家暴,并且热衷于家暴。他很多时候甚至是笑着的,哪怕那时候年龄很小,我也能看出来,他很享受那个过程。
我不知道其他施暴者是不是也像他这样,但他,总是把施暴当成一种乐趣的。
我一度很恨我妈,但我不恨他,我不敢恨他。每次家暴完,我妈都要提离婚,他那时候像是完全变了一个人,跪在我妈面前痛哭流涕,一边扇自己一边说着再也不敢了,甚至还半威胁的说如果离婚他就自杀。
然后我妈心软了,是的,这就是我恨她的原因。因为她的一次次心软,我人生的前七个年头,都没怎么享受过家庭的温暖,并且在 12 岁之前,一直把自己的心紧紧的锁起来,拒绝跟外界交流。
我亲爸家暴的花样很多,有些至今我还印象深刻。有一段时间,他特别喜欢在我睡着的时候打我。先是一把把我拖下床,然后一脚踹在我的腰上。我一度晚上不敢睡觉,因为未知的疼痛,比做好心理准备的挨打要痛苦太多。
他不知道从哪儿看的,审犯人,把犯人吊起来用鞭子沾了盐水抽。他自己创新了一下,把我倒着吊起来了,盐水是他自己拿食盐泡的,也不知道浓度有多少。
皮带大概是大多数施暴者最得心应手的东西。他习惯用两根,一根用来把我的手绑在头顶,另一根用来抽我。跟其他施暴者喜欢看对方苦苦挣扎并不断哀求不太一样的是,他喜欢看我哭,但不许出声,挣扎的时候动作也不许太大。
看到很多答主说自己如何躲,我却是不敢躲的。
我是很难留疤的肤质,身上鲜有的几道疤都来自他。左大腿根向下五公分的地方有一道六公分的横向疤,肚脐右边两公分的地方有一道倾斜四公分的疤,后背肩胛骨中间有一道五公分的竖向疤,右边胯骨下面五公分的地方有一道四公分的疤……
其实相较于其他受家暴残害的人来说,我还是很幸运的。有一次我妈目睹了他差点把我从四楼扔下去之后,终于下定决心离婚,那是唯一一次我妈亲眼看到他对我动手,在此之前,我妈以为他只是凶了点,打我也是正常父亲对儿子的管教。【他也打我妈,但没有打我这么狠】

婚离得很彻底,我跟了我妈,与他断绝了联系。一年半之后我妈改嫁,组成了现在这个家庭。
那真的是我前九年之间,遇到的最幸福的事情了。

我继父跟阿姨是和平离婚,当年的包办婚姻让他们两个像很好的朋友一样相处,但过日子总是过不到一起的。
我继父,跟我阿姨,都是极为聪慧并且知书达理的人,我妈也终于在他们的指引下意识到,我爸打我,绝对比她想象的要严重的多。
后来是有帮我的,我也渐渐好起来,在此就不多说了。
扯远了,回归正题,我现在的生活。
现在这个年龄段都男生大多是比较活跃的性子,我也普通的很,单看我的话很难看出我受过家暴,而且也确实没什么人知道这件事。
但阴影还是有的。有一次跟 bf 亲吻,他有点压到我,于是我就推了推他,他以为我是跟他闹着玩的【其实确实是……】,然后就笑了一下,猛的把我的手按到头顶。
那一刻不知道怎么了,bf 的脸和我爸的脸好像在我眼前重叠了,好像我又回到了小时候,他正要拿皮带,一下一下的抽在我身上。我眼泪止不住的流,但下意识的一点声音都没出,也不敢动。bf 慌张的问我怎么了,我那时候已经回过神来了,但就是想哭。
后来断断续续的哭了半个多小时才好不容易缓过来,期间我任凭他拿纸拿毛巾给我擦眼泪,一动也没动。
那是两年之前的事了,现在我大概刺激点没有那么低了,但如果刺激的话还是会害怕或怎样。
暑假的时候就让人关书房里,没睡没吃的没办法跟外界联系,但是他来了之后我不是以前的那种对外界的抗拒了,虽然还是忍不住哭了…… 但我当时的反应是冲上去抱住他。
他大概已经是我内心深处最依赖的对象了吧。

知乎用户 匿名用户 发表

被家暴过的人,和在家暴的环境下长大的人,永远得不到快乐。

我爸爸是个警察,在我们当地一个小镇的派出所上班,我对他的工作并不是很了解。但是,家里的窗户经常被人砸坏,我想这大约是一个不太得人心的职务吧!

爸爸也不太得我的人心。
我对他的怕多过于敬。 在家里,我不能大声说笑,不可以蹦跳着走路,挨打了也不让哭出声来。总之一切可能引起他注意,扰乱他思维的事,都是我挨打的理由。在家我都是小心翼翼的,巴不得他把我当个透明人。假若听到楼道间他大头皮鞋 “踏踏” 地响,正准备上楼的我会寻个借口躲到别处去,避免与他正面交锋。

爸爸的眼睛让我心虚。生气的时候,他会可怕地沉默起来,目光从粗黑的眉毛上方射出去,能在我身上凿出几个洞来。假如他抿紧的嘴唇弯成一道向下的弧线,我就要当心了,那到弧线后面随时可能爆发出雷鸣般的咆哮。我想,没几个犯人敢在爸爸这样的重压下撒谎吧!

在他面前,是不可以有谎言的。
有一次我不小心洒了白糖罐儿,虽然努力毁灭了罪证,但是藏匿的甜味还是引来一地的蚂蚁。爸爸一进门就看到了。他沉下脸,大声咳嗽一声,一屁股将自己丢到沙发上,瞪着我。

我给他倒了一杯水,磨磨蹭蹭地端过去。爸爸问:“是你洒了糖?” 我嘴巴一瘪,眼泪因为害怕流下来,嘴上却小声地回:“不是我……”

他盯住我的脸,我顶着压力任他看。我知道一旦承认了,免不了要受一顿皮肉之苦。忽然,爸爸的表情松懈下来,他的面部线条缓和了,目光也很慈爱。他伸出粗厚的巴掌在我脸上蹭了蹭,我害怕地往后躲了一下。

爸爸笑了,“这才多大点事啊,把你吓的。爸爸不怪你啊!” 我六七岁的身体,绷不住多少抵抗的力量,看到他缓和了表情,心里马上松下来。我吸吸鼻子,挨过去不好意思地说:“爸爸,我不是故意的……”

“但你是故意撒谎的!” 他忽然冷冰冰地说,然后推开我转身就朝屋里去,不一会就执着皮带走过来。

我抱着头蹲下去,眼前是爸爸挥着皮带重重叠叠的身影。 爸爸一边抽一边恶狠狠地问:“你还撒谎吗?还敢对老子撒谎吗?!” 我一边躲一边撕心裂肺地哭喊 “不敢了!爸爸我不敢了!”

即使认错了,他的皮带也没有一点迟疑停顿的意思。我连滚带爬地钻到柜子底下,爸爸一伸手就拽住了我的脚踝,使劲拉我出来,将更大的怒意发泄到我身上。

这样的事情,基本算是家常便饭。我不懂是从事这一行业,让爸爸的性格变得如此暴虐,还是本性的残暴,让他选择了这一行业。

奶奶说,是妈妈的离家出走,让他的性格变得越来越暴躁了。我对妈妈的印象几乎没有。楼上衣柜里锁了一堆她的照片,我偷着看过,照片上是一个穿着警服套裙的女人,白丝袜白凉鞋,年轻漂亮。 

她存在于爸爸的嘴里。每次喝醉了酒,爸爸就扯着嗓子吼:“不许叫那个臭婊子作妈妈,听到没有?!她就是卖淫的!是个贱货!是个猪婆子!” 我茫然地点点头。

爸爸不满意,揪住我胸口的衣服使劲晃 “快说,说你妈妈是个婊子!”
我说:“我妈妈是个臭婊子。”

有一段时间,家里经常有一些鬼鬼祟祟的人进出。他们等天黑的时候,摸着小道进来,走的时候也是东张西望,趁着没人才走。这种时候,爸爸都命令我上楼睡觉,不许下来。

去上学的时候,爸爸跟我说:“家里什么人也没来过,知道吗?” 我闭上眼睛,努力忘掉夜里那些鬼鬼祟祟的身影,说 “我什么都不知道。”

那天我还在上课,爸爸就被他的同事拘走了。别人跟我说,你爸爸利用职务之便,贪污受贿。我听不懂这几个词,但是我知道他从警察变成阶下囚了。

爸爸被抓走没几天,有一个女人骑着自行车到我家,她说:“我是你妈妈。”

那段时间,大概是我这么久以来最自由、最放松的时候。孩子是非常敏感的,我知道这个女人对我的爱里面,藏着一份愧疚,这份愧疚使她从来不会大声呵斥我。

她做饭扫地的间隙,眼睛会时不时朝我看过来,那双眼睛里含着一种近乎痛苦的幸福。那是一切母性生物才有的眼神,温柔又愚蠢,而我,握着她的软肋。

爸爸不在的这段时间,我的学习十分松懈。有一次我拿着画满红叉叉的试卷给她签名。她看到试卷上的分数,眉头蹙成一团。

她踟蹰了很久,将一些教育我的话含在嘴里滚来滚去,不等她将那些词语排好序,我就先发制人:“用不着你来管我!你不是早就不要我了吗?” 小孩子最无知也最歹毒,我的话重重地击伤了她。

她张着嘴半天没说话,最后捂着脸,发出一阵沉闷地呜咽。多年后,我已经成长为女人,懂得了生活的真相,便也时时跟着过去的她,一同呜咽。

大概一年两个月左右,一天傍晚,有人在楼下敲了很久的门,将我和妈妈都吵醒了。妈妈问,你是谁啊?来人不出声。妈妈摸黑找了一根晾衣架,安抚了我一下,示意我别出声,便悄悄起身。

不多会,一个男人带着凉夜的露气,钻进了我们被窝里。我吓哭出声,妈妈说,“别害怕,是你爸爸回来了。” 这样,我们一家人终于团聚了。

但是生活并没有变得幸福起来。我发现妈妈脸上的红润很快就消尽。

他们经常关着房门在里面窃窃私语,有时还会撞出一阵阵响动。我贴过去听,爸爸咬牙切齿地问:“那天我回来,你打开门朝左边看,是经常有个野男人从那边过来会你么?” 妈妈压着嗓子痛苦地呻吟,哀求他 “哪有的事哦,你别这样哦,孩子在家里……”

后来这样的窃窃私语变成了毫不掩饰的战争。不,这算不得战争,而是一场毫无抵抗的屠杀。

爸爸将抽我的皮带打到妈妈身上,家里的家具砸得没有一件是完好的。有一次,爸爸揪着妈妈的头发,将她的脸迫到地面上,叫她吃一堆碎了的暖水瓶内胆。妈妈嘴角流着血,她一转头看到了我,眼泪哗哗地往下流。

我刚放学回来,呆立在门口看着这一幕,什么都没做,甚至连一句维护她的话,都不敢说。 没多久,妈妈再次离家出走,从我的生活中消失了。

爸爸并没有放弃这种审讯。他的问话时常转变迅疾,令我手足无措。

有时候我们吃完晚饭,气氛比较和谐,他拉着我去散步,问 “爸爸不在家的这一年多里,家里有没有什么陌生男人来过?” 我摇头;有时候惹他生气了,他巴掌劈头盖脸地扇过来,吼我:“那个臭婊子有没有背着我偷人?”我哭着说没有。

爸爸是警察出身,他懂得一切审讯的手段。一次次我抚着伤口只抽冷气。

我想到那个将我丢弃在这个处境里的女人,生出一股怨恨来。忽然有天我悟过来,爸爸并不在意我是否撒谎,而是需要一个他想听到的答案。

我眼睛望着地面,说 “有男人来过家里,来了几次。” 他仿佛落了一口气,立马站起身子, 满足地逼问我:“什么样子,有多高,多大年纪?把他每次过来的所有细节都说给我听!”

在他循循善诱下,我的想象力丰富起来,将一个跟妈妈眉来眼去,手挽着手上楼的男人编造得越来越立体。

谎言一旦开了头,就没了最初的负罪感,我说到后面,几乎全是顺着他得心意胡编乱造。

爸爸长叹一口气 “我就说呢,小孩子哪里懂得撒谎。”
“我说的都是实话。” 我说的都是谎言。

爸爸得到了他想要的答案,我也终于得到了解脱。

但是这个解脱的代价太大。经过几天侦查,爸爸根据我的话将目标锁定在镇上一个中年男人身上。他不在家的时候,这个男人帮妈妈修过电视机。

爸爸找了个借口将男人骗到家里,关在房间里面三个多小时。这三个小时里发生了什么,我不知道 。

男人走出去时,精神恍惚。那是个夏天,他浑身打冷颤。我看到他身上的衣服是湿的,晕出一圈圈淡粉色的花纹。爸爸提着一桶冒着血腥气的血水出来,脸上的兴奋和狰狞张牙舞爪,我感到一阵害怕。

第二天,一群身着警服的警察闯进家里,迅速堵住了几个出入口。那一年,是我第一次现场看警察执行任务,被抓的,是我爸爸。几个人迅疾地扑上去,将他按倒在地。

爸爸昂着头奋力挣扎,他的面孔涨得发红,嘴里哦哦的嘶叫。 我哭出声来,其中一个警察大概是爸爸的同事,他看了我一眼,从椅子上拿起爸爸的外套,罩在他手铐上,点点下巴,将他带走了。

他们从爸爸的卧室里搜到了一封 “认罪忏悔书”,上面还盖着血手印,一切证据确凿,爸爸因为故意伤人罪,再次入狱。

他入狱后那几天。伤者家属冲进家里,将所有值钱点的家电用具、米面粮油,全部抄走了。我看到抄家的人里面,有一个是我的老师,她说 “这是抵我哥哥的营养费!”

二十多年后,我跪在妈妈的病床前,向她忏悔这个藏在心里时时折磨我的秘密。她张着嘴两眼看着天花板,无动于衷。

那时候,妈妈的世界已经被疼痛占领,再也听不到其他声音了。

2016 年 6 月,妈妈走了。至死,她也没有听到过我的忏悔。

知乎用户 司木 发表

这是一个受害者得不到庇护的社会。
男人打女人,女人不忍就是作,离开就是跟别人跑了,提离婚就是水性杨花。只要没打残打死,报警无用。
父母打孩子,孩子不忍就是不懂事,离家出走被学校处分,怀恨在心就是白眼狼,报警反倒受害者被教育。
所以后来呢?
经济与人格均独立者选择了离开,生活重新开始。你证明了自己,却对人性失去信心。
人格独立而经济不独立者,学会了忍耐、欺骗和反抗。也许有一天会重见光明,但即使那一天到来,也再不会无忧无虑地笑。
剩下的,选择让斯德哥尔摩综合症伴其一生。

请对家暴持零容忍态度。

知乎用户 何屈 发表

“被家暴,几经挣扎终于脱离苦海,家暴者孤独终老,被家暴者幸福逍遥”。这样的故事看起来很美好,大家喜闻乐见。然而,非常难!现实没有小说电影那么美好,现实是参差多样的。
首先,家暴的范围不限于肢体暴力,还包括精神虐待。
《中华人民共和国反家庭暴力法》 第二条 本法所称家庭暴力,是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。
将精神侵害纳入家暴范畴,是我们国家立法的一个进步。然而看法条,家暴的定义还是非常宽泛。要达到怎样的程度才算暴力呢?以精神暴力为例,施暴者拿着刀子对被害人说:你敢怎样,我就宰了你,杀你全家,这毫无疑问是暴力。实际上暴力、威胁并不是这么简单粗暴、浅显明了。
在司法实践中,被害者要证明自己遭受暴力很难,要维护自己的权利也有很大的困难。
在心理学界,亲密关系暴力不止包括肢体暴力、精神虐待,还有性暴力和经济控制。在司法实践中,性暴力一部分行为可以被归为肢体暴力,一部分可被归为精神暴力。经济控制就不好说了。
第二个,家暴的施暴者和受害者的角色并不是非常清晰。
有的是夫妻之间,有的是父母子女之间,还有的是其他长辈、晚辈之间。有互相伤害的,也有施害者、受害者互相转化的(比如父母虐待孩子,孩子长大以后虐待父母,还有丈夫殴打妻子,妻子殴打孩子)
第三个,受害者离开家暴环境,非常难!
说斯德哥尔摩也好,说习得性无助也对。**长期的暴力必然包括精神控制。**许多时候,施暴者会以 “我是为你好” 为名伤害被害者(有的家长殴打孩子的时候就这么说),也有的施暴者会说“我太爱你,太担心你,才会情绪失控”,一边伤害对方(电视剧《不要和陌生人说话》)。举这两个很常见的例子,帮助理解,当然这不能涵盖所有的情况。在这种情况下,被害者会产生混乱的认识:TA 真的是为我好,我确实有问题。
还有的,被害者出于种种原因不得不依赖施害者。比如缺乏独立生活能力的孩子、老人、低收入者。还有的经受长期的暴力,内心的自信自尊已经被摧垮,以为自己脱离对方就没法活下去。还有人受到威胁,不敢离开。
那些遭受暴力没有离开的人,并不是缺乏抗争意识,不是不懂得保护自己。在一部分深受其害的人眼中,委曲求全是唯一能保全自己的方式。

最后回答题主的问题,遭受家暴的人现在怎样了。
家暴会互相传染。
我小时候,邻居里没几个人不打孩子的。有的父母打孩子打累了、手疼了,还会用竹子晾衣架打孩子。这些邻居的孩子们长大以后,也都过上了普通人的生活,和父母的关系不好不坏,有的怨恨,有的疏离,也有的和谐相处(至少看上去如此),还有的和解。
家暴会代际传递。
我小时候也遭受过家暴,家暴者是我妈。我妈自己也是家暴的受害者。
我外公外婆感情不合,一直互相怨恨互相伤害,我妈是家庭中的替罪羊。然后她长大、结婚、生孩子,再把怨恨转移到我身上(转移怨恨是下意识的,她自己并没有意识到)。
我妈对我的暴力不止在肢体上,还在精神上,具体是怎样的就不说了。我曾经一度觉得自己是非常渺小的,不值得活下去的,在人间只是苟且偷生,那种感觉真的很糟糕。我的心理咨询师说那是创伤。
现在,我也过着普通人的生活,有一份能养活自己的工作,在接受心理咨询,和父母的关系不好不坏。有时候我怨恨母亲,觉得她带给我造成挺深重的创伤,有时候也试着原谅她。
家暴普遍存在,创伤也普遍存在。
我小时候的邻居小伙伴们,许多人都遭遇不同程度的家暴。我们 70、80 后这一代人的父母,很多人都没有家暴这个概念,以为打孩子打配偶是天经地义的。许多人经受过暴力对待,经历过各种大大小小、深深浅浅的创伤,也都这么活下来了。有人活得好一些,有人活得不那么好。还有一小部分人真的很惨,没能熬过来。
家暴带来的伤害根深蒂固,但不是不可改变。
比如我,尽管算不上人生赢家,至少在努力摆脱家庭的轮回(我的咨询师说,我这样做很了不起,斩断家族轮回是非常浩大的工程),有痛苦,也有成长。
希望每一个曾经、正在遭受家暴的人,都能够找到合适的方法,保护自己免于侵害。愿每个人都能够学会照顾自己。别指望上天掉下一个拯救者。你的拯救者,就是你自己。

知乎用户 人间 theLivings​​ 发表

前言

2014 年 9 月 24 日,20 岁的林莺莺在与男友合开的面包店 “摔倒”,之后变成植物人,男友刘凤和对其不离不弃,甚至掏尽身家负债 20 万人民币,声称要 “替女友找到最好的医疗资源”,一时间,媒体争相报道采访。

2014 年 11 月,林莺莺住院近两个月,开始有了知觉;2015 年 4 月,林莺莺终于开口说话了,4 月 20 日,她艰难地告诉奶奶,“那天中午,我在烤面包,总共 4 盘,我都给烤糊了。他过来就打了我一下子,打(头的)这边,拿的是擀面杖,之后又打我(头的)这一边……”

“他”,就是男友刘凤和。

2016 年 4 月,出逃一年的刘凤和落网后,我曾去林莺莺位于瓦房店的家探望她,写下了《被魔鬼附体的恋人》,刊发在人间工作室。

如今,3 年过去了。今年年初,我又去看望了她。


林莺莺又尿裤子了。

怪我。我坐在炕上和她的奶奶聊天,老人极健谈,林莺莺一直在旁边躺着,1 个小时了。

当我们的对话逐渐稀疏,她有些怯地喊了句奶奶。奶奶问,是不是要上厕所?她说 “嗯呐”,笑,掩饰着不好意思。

她 25 岁了。3 年前我采访她时,她还是那个 “痴情暖男照顾植物人女友,女友苏醒后称被男方打伤” 中的那个“女友”,说话语速有点慢,问到一些事,总说“记不清楚”。这次看到她,状态好多了。

那时,她一天要用五六片纸尿裤,现在已经可以独立上厕所了。家门口几米外的旱厕太远,她用的是屋子外的坐便器。从炕到那儿,正常人要走 20 步,十几秒。她撑着支架,慢慢地,走 80 多步,花了 3 分钟。

她去了好久,我不知道需要这么长时间,有点担心,便出门去看。坐便器周围没有任何遮挡,她的裤子提到一半。阳光下,大腿往上一览无余。我有点尴尬地转过身。

听声音,她应该是慢慢地在用左手拉裤子了。几分钟后再次看过去,她正拿拐棍一头戳着脚边的猫,轻轻呵斥,“你今天怎么这么没精神啊”。

上完厕所,她挪进屋,又喊妈妈。说自己还是尿裤子了。

1

距离林莺莺被前男友刘凤和打伤,已经 5 年了。

当年送去医院的时候,她毫无知觉。经过两次手术,勉强捡回条命,成了植物人。在医院躺了几个月,插着鼻饲管和喉管,她竟慢慢睁开了眼,这让医生和护士啧啧称奇,“还是年轻啊”。他们夸赞女孩蓬勃的生命力,也夸赞那时日夜陪着在病床前的男友刘凤和。

住院那段时间,林莺莺的父母很少去医院。母亲正怀着家里的老五——她已经生下 4 个女儿,林莺莺是老大——还是想要个儿子,他们不否认。刘凤和说,在医院 3 个月,他花光了钱,去借,好心人也捐。等到 “连买卫生纸的钱都没了”,2015 年 1 月,他给林莺莺办了出院,还欠医院 5000 块,打了张借条。

林莺莺后来说,没人时,刘凤和会反反复复跟她说一句话,“你要记住,你的伤是自己跌倒的”。

2015 年 3 月,刘凤和说他要出远门打工挣钱给她治病,便离开了。林莺莺住回了自己家,剃着平头,两侧圆弧形的疤痕明显,生活完全没法自理。

一手带大林莺莺的奶奶说,从小,她对孙女精心照料,“浑身上下一个疤没有”,谁看了都夸她水灵。现在倒好,连床都不能下。刚回家那阵子,林莺莺整日躺着,要下床还得两个人帮——奶奶握住手腕、父亲抓住脚踝,合力把她拉到炕边。她腰部无法用力,必须有人拉她起身。

比起 3 年前,林莺莺瘦了不少,奶奶又解释,“住院的时候脸上和身上都是浮肿”。她长出了浓密的短发,有些乱糟糟的,脚上是双网眼布鞋,外套很新。奶奶说,衣服是别人捐的。此前《如懿传》热播,我在林莺莺的朋友圈里看到一组她穿着旗袍的自拍,还有旗头的装饰。她还是美的,只是不像二十几的姑娘。奶奶说,旗袍也是别人给的。

现在林莺莺可以自己下床了,还挺矫健。只是腰背仍使不上劲儿,右手右脚没有知觉,直接坐起身也不行,得靠左脚蹬着,转圈圈,一个翻身,翻到炕边的凳子上,不是很稳地坐下,握住拐棍儿,再慢慢站起来。

——这已经是极大的进步了。

她依旧总笑。3 年前她说到男友打她,笑;说到自己的现状,笑;大人们埋怨、讽刺、摇头,她都笑。她说自己实在没法控制,脑损伤后,面部神经已经失调。现在她还是这样,无奈的时候、尴尬的时候、难过的时候,笑;不过,总也有快乐的时候,笑。

还有一点也没变,这个家庭仍旧寒酸。

林莺莺的奶奶问我的第一句话就是,“3 年了,俺家里有啥变化没?” 除了床边的护栏变成了拐棍,我看不出变化。“这就对了,你想想我们这些年,啥都没有。”

凳子和脸盆都掉了色,电视机更旧了,过去播甄嬛,现在放如懿。水果盘里放的葡萄长了霉斑。

“我听说他又有女朋友了。” 奶奶忽然说。

“谁?刘凤和吗?” 我有些不敢置信。

2016 年刘凤和落网后,我在看守所采访了他,后来我听说他们家赔偿给林家 25 万元,他被判了缓刑。刘凤和出生于 1991 年,他的人生当然有重新开始的权利,只是我没想到,潮水涌去得这样快。

我问林莺莺的奶奶从哪里得知的这个消息,老人家眼珠转得飞快,“他现在就在瓦房店呢,多大点事儿,能传开。” 继而又说,“我们家这个现在这样,他过得好好的。我就觉得不公平。我要把他也打成这样,我心里就好受了。”

2

林莺莺说她想起来很多事,这也是她第一次说出了和刘凤和恋爱时的细节。有些涉及隐私,我特意问她,写出来会不会不好,她说 “没事,不会”。

林莺莺出生于 1994 年,初中毕业后念了日语专科,2013 年 7 月,父母又给她报了个半年的会计班,“考证之后,到亲戚家的公司帮忙,当个会计挺好。” 父亲这么想。于是她又去了大连读书,奶奶在学校附近租了间房子照顾她,给她做饭洗衣。

2013 年 8 月,林莺莺点了微信的 “摇一摇”,看着通讯录来了个新朋友。她不主动加人,但要是有人加她,她也通过,刘凤和是她通过的第二个人。

“你叫什么,家在哪儿,做什么”

“我叫林莺莺”,“我在上学呢”,“我是瓦房店人”。

刘凤和也是瓦房店人,话题就此打开。8 月 13 日,农历七夕节,他们约着见了一面。在车站附近的一个公交站,林莺莺第一次见到刘凤和,印象不坏,觉得有眼缘,“看他挺好,人长得也还行”。

他们又去公园里坐了会儿,“多久我记不清了”。让一个头部受过重伤的人回忆 6 年前的事确实不容易。林莺莺顿了下,想了想,最后说,“待了 1 个小时吧”。从公园出来,刘凤和又请她看了一部电影,看完电影又说一起吃饭。刘凤和把林莺莺带去了自己刚辞职不久的烧烤店,“他给我一样点了一点儿,让我尝尝他们的手艺,还跟他朋友介绍我,说,这是我朋友,林莺莺。”

在刘凤和之前,林莺莺有过一个 “男朋友”。其实也不能算男朋友。暑假上学前,她在加油站打短工,有人追她。相处了不到 10 天,进展到了牵手。男生去林莺莺家玩,林莺莺喊另一个屋的父母出来见一面,但父母不出来。男生走了,父母告诉林莺莺,“你年龄太小了”。

父母的态度很明确。林莺莺也不叛逆,父母说什么,她就听什么。

和刘凤和的第一面让女孩觉得挺愉悦,“对我可好了,请我看电影,买好吃的,还开车门”。林莺莺说,此前,从来没有人会细心到给她开车门。见面后的第二天,刘凤和就给林莺莺打电话,他说,“咱俩当个朋友吧。”

“好吧。” 林莺莺说,她没多想。她以为就是朋友。

两人常在微信上聊天。聊什么她记不起了,只是常聊到深夜。“见面第二次,我俩就发生了性关系。” 那时林莺莺刚 18 岁。

第一次见面的一周后,早上 8 点,林莺莺像往常一样准备去上课,接到了刘凤和的电话,说自己打了个车,现在就在林莺莺宿舍楼下。他问她要不要一起和朋友们聚聚,还强调,“我那朋友已经有对象了”。

于是林莺莺翘课出门。她以为会直接去刘凤和朋友的聚会,没想到出租车最后停在了一家 “来来宾馆” 的门口。

“我知道要发生什么”,她没有不情愿,“当时想,反正我注定是这个人的。我想和他过一辈子。”

两面,7 天,林莺莺说自己有种感觉,就是 “和他太熟了”。这样的感觉她相信是相互的,“因为他言语里也一直带点儿那个意思,” 既然看到未来,这些都是自然的事。

那时候,两人每隔两三天就会见一次,最常去的就是 “来来宾馆” 和 KTV。刘凤和四处打着零工,不太稳定。林莺莺记得有一阵他在酒店找了份工作,白天上班,晚上去找她。

刘凤和的控制欲也逐渐显露,他比林莺莺大 4 岁,时常教育她,还要求她上课之外都要待在家里,“他让我在家看书,不准去教室。我当时也没问。可能是他怕我小,被人骗了吧。” 虽然,“我不愿意在家学,看不进去,我愿意去教室学”,她还是觉得他说这些是出于关心,她也听。

阻力最先来自于家长。

第一个知道林莺莺恋爱的人是奶奶。一次刘凤和陪林莺莺回去取东西,碰上了奶奶,“他和俺奶没说话”。林莺莺的奶奶不太高兴,她觉得刘凤和没礼貌,“也没喊我一句”。奶奶劝孙女分手,又张罗要给林莺莺介绍对象。

“我和俺奶奶就吵起来了,我跑了。” 十几天后,林莺莺干脆搬出去了,住进了刘凤和租的房子里。一向顺服的女孩向家人展露了叛逆的一面——不回家,甚至不接电话。

林莺莺的父亲好不容易打听到了刘凤和的电话,打了过去,“俺爸找不到我了,俺爸就联系上他,让把我给送回去”。

林莺莺回到家,父亲跟她说,“你年纪这么小,学业还没完,找个稳定的工作后再处也可以。” 可是她坠入爱河,听不进任何劝告。双方不肯退让,争执了起来。

“我跑到厨房,一把夺过母亲正在做饭用的菜刀,架在了脖子上,嘴里喊着‘你不让我走,我就自杀’。” 林莺莺的母亲吓坏了,夺下女儿手中的刀。父亲气坏了,打了女儿一巴掌。父亲反锁了家里的大门,于是她发短信给刘凤和。

“在那一侧,有他接着我。” 那天晚上,林莺莺翻过了自家 1 米多高的围墙护栏,离开了。

3

蜜月期很短。

两人同居后,林莺莺基本不去上课,只在家复习,准备着会计从业资格考试。她说,刘凤和在有一搭没一搭地找着工作。

有一天两人闲在家里,林莺莺低头玩手机,刘凤和在旁边说了她几句,林莺莺敷衍地应了两声,继续玩。

“他一把抢走了我的手机,就摔出去。” 林莺莺说自己完全被吓住了,“我当时吓傻了,不敢动弹”,很快,她抱住双膝,蹲下去,哭了起来。等平静下来,再看着被掰弯的手机,林莺莺反省,是她有错在先,不能怪刘凤和。

“从摔我手机之后,就经常打我。一个月打两次吧。”

有一次出门前,刘凤和叮嘱林莺莺要在家学习。等他下班回到家,发现女孩没在看书,他一巴掌就甩在她脸上。这是刘凤和第一次打她。“动手是因为我不好好学习。” 林莺莺还是想,是她自己的错。她还想起了一个细节,她说,相比于动手,刘凤和事后的一句话让她又费解,又难受——

“他说,你好好学习,挣了钱养我。”

再往后动手的理由,有些林莺莺到现在都捉摸不透。

有一次,林莺莺和刘凤和搭一个朋友的车回家。朋友开车,刘凤和坐在副驾驶,“当时也没多想”,林莺莺顺势坐在朋友的身后,而不是刘凤和后面。去的时候这样,返程也是这样。

她说,等两人回到家,刘凤和转身,一巴掌就过来了。“打我脸蛋,挺疼的。当时就又红又肿。打完脸,他还往头上打。” 她张口结舌地解释、道歉,其实都不知道自己做错了什么——反正都是她的错。“打了能有 10 分钟,反正就一直不停地打。”

林莺莺说,刘凤和没有任何解释,后来又给这个朋友打了个电话,不一会,朋友开车到他们家楼下。刘凤和下楼,两个人坐在车里说着什么,“刘凤和看着很生气”。再上来,刘凤和依旧什么话都没说,好像什么都没发生,就进屋睡觉了。

第二天.他像换了一个人。“他跟我道歉,说他错了,不该这样。” 这些套路林莺莺已经逐渐摸清,刘凤和每次打完她就很温柔,对她很好。她心里委屈,所以,“几乎每次他道歉,我都要哭,他从来不哭”。

“坐错位置” 挨打后没多久,她又挨打了,“原因我想不起来了”,她说,已经不光是打脸,还开始打肩膀。林莺莺想要离开。但她没想过和自己的家人说这件事。因为打她之后,刘凤和有时候说,“你要走了,我就杀了你全家。”

趁刘凤和不在,她给刘凤和的哥哥打过电话。“他哥说,刘凤和脾气不好,但是人不坏,劝我俩别分手。”

她最终还是留下来了,“我错了” 是服软,“杀了你全家” 是威胁,两句话像魔咒一样将她捆住。

6 年后,她躺在炕上给我讲述了这些。所有的结局都已经写好,没有重来的可能,但我还是问,“如果那时你把这件事告诉了爸妈,他们会怎么说?”

“他们会说你回来吧。”

“那你能回来吗?”

“应该是够呛了。一是我被他吓住了,第二,我还迷恋他。” 说完,林莺莺拼命咬着下嘴唇。我明白她这个表情,她控制不住又要笑,但拼命地忍住了。

4

林莺莺的会计证没考过,她知道自己没复习好。

考试结束后没多久,2014 年春节到了。自从翻墙出去,林莺莺还没回过家。不过几个月过去,她和家人的关系已经没那么僵了。

小年夜那天,她回了家,是和刘凤和一起坐车的,各回各家。家里还是老样子,只是妹妹们又长大长高了。如果说有尴尬,那也迅速蒸发在了老老小小的热闹里。林莺莺说,母亲没有因为恋爱的事批评她,父亲不是天天都在家,“光是俺奶奶不理我。因为她还是不同意,当然不理我”。

过年那几天刘凤和没给她发微信。“他不给我发微信,我也没什么给他发的。” 两人走前也没有商定什么时候回去。初七那天,林莺莺接到刘凤和的电话,“他说我要回去,你什么时候回?我说过了正月十五吧。他说别,你明天回来得了。”

林莺莺本想在家多待两天,但还是乖乖地走了。“我不回去也不行啊。他都命令我了,(我想)要不回去,他要来我家打我的。”

两个人又开始朝夕相处,刘凤和提议,两人一起去找工作,“我们俩一起去,要行的话就一起要”。这样找了三四天,碰壁可想而知。他们都没学历,只能去服务行业找,“他做后厨,我做服务员,可他又不想让我干服务员。”

两个人最终还是分开去找工作了。林莺莺相貌端正,很快就找到一份服装导购的工作,一个月工资 1500,另加提成。她说,2014 年 3 月,她开始当导购,上着白班,挺辛苦,早上 6:30 到店,打扫卫生、培训,8 点开门营业,下午 5 点下班。

林莺莺要赶最早一班 6 点的公交车。那段时间她没钱出去吃饭,就提前一天晚上做好第二天的中饭带到店里——基本上都是蛋炒饭,没有菜。林莺莺说,刘凤和给她送过两次饭,回去之后抱怨怎么她接收的都是男顾客。后来他就不去送饭了。

没多久,林莺莺赶上了店里要弄周年庆。导购们打算跳个舞活跃气氛,林莺莺看着也想跳,但是刘凤和让她别学。等到周年庆那天,林莺莺还是被拽上去和其他人一起表演,她不太会动作,就站在后面瞎比划。那天中午她没吃饭,“等表演完我回到座位,我拿了个香蕉吃,太饿了。”

活动结束后,林莺莺的一个朋友送俩人回家,“走半道,他就要下车。” 林莺莺只能跟着刘凤和一起下车。“他走老快了,把我扔下了。” 最终走到家,又林莺莺挨了一顿打,“那次也是挺凶的。他打我脑袋。” 刘凤和用手打她的头。

解释和道歉总在之后到来。“他跟我说,香蕉都没问他吃不吃,我就自己吃了。他说,你不知道我爱吃香蕉吗?我当时确实不知道。”


“这是我在服装店的最后两天。” 刘凤和让林莺莺辞职,他说他们俩可以一起学做蛋糕,开个店。

“我不愿意辞职,但没办法。他威胁我。他说,你要不走,就说明你在那儿有人了。我就把店员都给杀死。”

林莺莺去跟店长提辞职,她说店长不愿意。她做得挺好的,营业额比别人高。后来刘凤和去找店长,“他单独和店长说,说什么我不知道。也许还是说我太小吧。”

林莺莺最终离了职。

5

辞职后,林莺莺跟着刘凤和去一个师傅那里学做蛋糕,两人开始真正的从早到晚在一块了,“有一天,他让我记用法、配料,我没记。回家之后就打我。那次也挺严重的。”

那段时间,刘凤和的母亲打算出资给孩子们开个蛋糕店,所以常来。打得严重的这次,“他妈妈来了,他去学制作蛋糕,我自己在家。然后他妈妈说,你怎么了。当时能看出来伤——特别严重,脖子、脸上、眼睛都乌了。我告诉她,是被刘凤和打的。她说,俺儿子不能做出那样的事,你养养。”

林莺莺心里模糊地认为,“每一次他打我,他妈妈都知道,她说会说他,但是没说。” 因为好几次挨打后,林莺莺听到刘凤和给他母亲打电话,“说我不小心给莺莺打了,你帮我劝劝她。”

如果说做了什么,那就只有一次,刘凤和的妈妈去,给了林莺莺一个护身符,说 “一带护身符,就能把他的脾气改了”。林莺莺充满希望地把护身符放到刘凤和的裤兜里,“确实改了,更暴躁了”。

2014 年 6 月,刘凤和的母亲出资 8 万元,租了店面买了机器,两人的蛋糕店开了。店名还是刘凤和取的——“LOVE 蛋糕”,字母里面还有两个小人,代表他和她。林莺莺还是依靠刘凤和,也还相信这份爱情。原本不看好两人恋情的林家人也慢慢默许。“现在的孩子基本都这样,只管处了就在一起”,林莺莺的母亲说。她确实没工夫关心林莺莺,她刚怀上了第 5 个孩子。

林莺莺说,蛋糕店开之后,“烤焦面包” 开始成为她挨打的原因。有一次没做好,刘凤和打她,她跑了。她说,自己从租的地方一直跑到一个立交桥下。立交桥的侧面有几阶长长的楼梯,林莺莺顺着快速往上。跑到一半,刘凤和从楼梯上跑下来,突然出现在她面前,堵住了她的路。

“他还要给我往下摔”,林莺莺说,看着刘凤和的脸和眼神,她真害怕刘凤和说到做到。

她记忆里,后来刘凤和几乎是把她顺着楼梯往下拖,还骂。“我都摔倒了,他也没管。” 两人走下桥,走到一个火车轨道旁。刘凤和拉着林莺莺,威胁她,说要把她推到轨道上去。等火车真的从面前疾驰而过,林莺莺吓得不敢吭声。

再往后,可怕的事一件连着一件。

有一次她听命令设置好烤箱温度,结果面包还是烤糊了。从烤箱拿出面包,刘凤和查看了一番,然后扔下面包,扭头扇了林莺莺好几下,打脸,打头。林莺莺的耳朵出血了。血顺着耳朵,流到肩膀上。刘凤和也怕了,拉着她去医院。

医生看到的林莺莺眼眶青黑,脸上也有淤青,耳朵里有血块,还不时流露出 “惊恐焦灼不安”,这给医生留下了深刻的印象。医生建议做个 CT,随后林莺莺被诊断为耳朵骨膜充血、左眼眶周软组织肿胀。医生怀疑她的伤是人为造成的,还不止一次,他问了林莺莺,但她却什么都不敢说。

从医院出来,刘凤和拿着开的药,把林莺莺带去了 “来来宾馆”,让她在那养了 3 天。

林莺莺说,刘凤和是不想让别人看到她的伤,看到了,肯定会问。那几天林莺莺的父亲正好来城里办事,说要见一面,她也找借口推脱了。但后来刘凤和在看守所接受我采访,却说他都是为了林莺莺好,“蛋糕店烟熏火燎的有一股味儿,待在那里也难受,上宾馆里去待两天。”

这是一次最危险的信号。如果刘凤和能有所收敛,如果林莺莺能被支持,故事或许还能改写。然而刘凤和还是失控了。


2014 年 9 月 29 日下午一点左右,林莺莺在蛋糕店烤糊了 4 盘面包。刘凤和冲她大喊,距离上次耳膜损伤去医院,只过了一个月。而距离刘凤和第一次对女孩动手,一年过去了。

林莺莺说,刘凤和先扇了她几下,她嘴角流血了,接下来,她能记得的最后一件事就是刘凤和抓起擀面杖,朝着她的头打了好几下。“嘭” 地一声,她大概倒地了,很快就失去了意识。

刘凤和打 120,到了医院医生说,林莺莺情况十分危急,颅内受损严重,需要立刻手术。后来接受采访的时候,刘凤和说,自己当时 “懵了”,“医生说得手术,我就一个想法,我等着你”。刘凤和在手术同意书上签字,又给母亲打电话,让送钱来。整个手术期间,他都没有告诉林莺莺的父母。

手术室的灯灭了。林莺莺的第一次手术结束了,不成功,女孩徘徊在死亡线上,医生说手术时出现继发性血肿,得马上进行第二次手术。

第二次手术前,刘凤和终于给林家人打电话,说 “林莺莺摔倒了”,很严重。准备吃晚饭的一家人放下碗筷,打车到了医院。

“莺莺啊,你给妈坚持住啊,你可不能走啊。” 林莺莺的母亲一直在祈祷。刘凤和说林莺莺 “在蛋糕店干活不小心摔倒了”,林莺莺的奶奶当时就冲刘家人说,“地滑?你地上倒油啦?怎么不摔你家孩子,光摔我家孩子?”

第二次手术花了五六个小时。这一天快要过完了,奶奶终于看到林莺莺从手术室推出来,她只记得自己一下崩溃大哭起来——“就是死人的脸色,那口气还不知道是不是她的”。

医生说,第二次手术很成功,林莺莺至少保住了命,虽然 “她以后可能就是植物人了”,“能活到哪天还不知道”。手术室里推出来,她又被推进了重症监护室。

因为做手术,林莺莺的头发被剃光,两块头骨被取走,头顶看上去尖尖的。呼吸机响一会,停一会。她昏迷着,不能自主咳痰,气管被切开插上喉管。吸痰时躺着的她一下被 “吸” 到坐起来,眼睛还是闭着的。还有好几根管子,鼻管用来注射食物,尿管用来排泄。

林莺莺在重症监护室待了 7 天。

6

一个月后,林莺莺醒了。

眼睛慢慢地睁开。身子动不了,眼前是虚的,意识也很模糊,记忆好像丢了一大块,“就像做梦一样”。

她模糊记得,刘凤和来到自己身边,凑到她耳边,说,“不是我打的,是你自己摔的”。他重复了好几遍。她有些懵,不知道这句话是什么意思。

醒来后又在重症监护室观察了几天,生命体征终于平稳,她转到了普通病房。她一直没有完全清醒,说不了话,吃、喝、呼吸、排泄都需要借助仪器,也离不开人的护理。

都是刘凤和忙前忙后。“所以我们当时对小女孩的家属确实有一定想法”,医生告诉我。那段时间,林莺莺的母亲马上要生产了,父亲忙着卖苹果。奶奶来,抱怨两句也就走了。林家一直没出过钱。

林家人说,当时刘凤和的母亲向他们保证,“放心,我砸锅卖铁,也要把莺莺治好”。他们内心还有一层想法,女儿是和刘凤和在一起时出的事,是在蛋糕店摔倒的,也应当由刘凤和照顾。于是刘凤和成了人人交口称赞的 “模范” 男友。

刘凤和说自己一天被安排得满满当当,“几乎 24 小时都在这里”。林莺莺一天要进食 6 到 8 次,食物用搅拌机打碎后,用很粗的医疗注射管抽满一管,匀速推入林莺莺的鼻管里。翻身、按摩、清理排泄物,“有段时间,她每天晚上都会发烧”,刘凤和用温水给林莺莺擦身体,物理降温直到退烧。

林莺莺说不了话,刘凤和又发明了特别的交流方式。“眨眼睛代表同意,不眨眼代表不同意”。他又用数字代表林莺莺想吃的水果,1 是小柿子,2 是桔子,纸条给女孩看,她可以比划。

我曾问过刘凤和,照顾林莺莺是不是出于内疚。他说,自己是很用心护理的,因为 “她是自己喜欢的人”。而林莺莺说,她已经能感受到,刘凤和的情绪经常不好,“住院时,他一生气就跑出去,等气消了再回来”。

还有一件事,是林莺莺最近想起来的。

她说,在医院里有一次,刘凤和要把她推出去,说要两人一块去死。她大致记得,原因是刘凤和的母亲来了,“他跟他妈妈要钱,他妈妈不给,他就说要推着我出去死”。她怕了,她说刘凤和煞有其事,把她的轮椅都推过来了,还给她穿上了衣服,只不过最终没有将她扶上去。


那时候刘凤和确实感受到了巨大的经济压力。他说住院 3 个月花了 18 万,他和母亲倾尽所有,“把能卖的都卖了”,包括那家蛋糕店,房子退了,机器低价处理了。也有朋友来看他们,给点儿,还发了朋友圈,募集捐款。

花季女孩,意外事故,用心男友,这是一个绝佳的新闻题材。后来记者来了,报纸写了,电视节目拍了,有好心人给林莺莺捐款,还买东西到医院看她。我采访时接触过两个好心人,她们粗略统计,至少给林莺莺送过一两万元。

但仍旧不够。走投无路时,刘凤和联系了林莺莺的父母,说想出院。林母不同意,“孩子根本就没恢复好,出院怎么办”。“(林莺莺)住院那时,家里有 30 万的外债,根本没法承担她的手术费”,林莺莺的父亲告诉我,他此前出过一次车祸,也是捡回来一条命,家庭经济拮据。

但这些在刘凤和看来,就是 “住院时就没怎么管,出院了还是不管”。2015 年 1 月 7 日,刘凤和给林莺莺办理了出院,他还欠医院 5000 元,写下一张欠条。

7

出院后,刘凤和又租了一套房子,和林莺莺住。

“在小房的时候,他拿皮带捆子打我腿。” 再说起来那段经历,林莺莺语气很平静,“只要俺家里人去了,他就打我”。

虽然刘凤和在看守所接受我此前的采访时,对这一切都矢口否认——他问我从哪里听说的,还问我有没有证据。我当然没有证据,警方都没有证据。他们重点调查的只有林莺莺因病住院的那两次。林莺莺所说的其他所有的殴打,警方均无从认定。

“你用脑袋想一下,她都什么样了,我怎么可能……” 当时,刘凤和面对我的问题,音调升高,情绪激动,一边说,一边拿手铐磕桌子。

当然,林莺莺的记忆也并非没有偏差。2016 年接受采访时,她告诉我,“他还拔我的管儿”。刚出院她还不能自主呼吸,只能借助喉管。她说刘凤和拔了她的管子之后,她就上气不接下气了。刘凤和也慌了神,没穿衣服就跑去报警了。警察后来跟我回忆,说记得刘凤和 “下面穿着花内裤,上身光着”。

林莺莺说,又过去 3 年,她现在想起来了,当时的管子是掉了,因为刘凤和要清洗喉管,“他也不是故意要拔,是要清洗,估计要 5 分钟。” 林莺莺还跟我明确说,刘凤和在拔管子之前征求过她的意见,她也同意了,“我当时说,也好。他就拔了,但是拔下来就不行了。”

她笑了笑,“我自己说过的话都忘了”。


接林莺莺回家前,父亲拿着她的诊断书打算办个合作医疗,想减少部分医疗花销。工作人员看到林莺莺的诊断书后说,“不像是摔伤,你要是能证明孩子是怎么摔的,我可以给你报销”。“不像” 两个字击在父亲心上。

接孩子回家也是有原因的,此前林莺莺的母亲又一次去看女儿,刘凤和不在家,她问女儿,“刘凤和打你吗?”

“打。” 她说,女儿还插着喉管,说话模糊,“她是喷出来一个音,打。” 母亲哭了,回去之后张罗要接女儿回家。刘凤和跟我说的是,他也想要外出去打工挣钱,林莺莺就回家了。

奶奶说,那时候林莺莺的动作迟缓、滞后,经常咧着嘴笑。吃饭是左手握勺子,咀嚼吞咽都是慢动作。她像个婴儿一样 “咿咿呀呀”,从嗓子里发出一些语气词。

一个月后,林莺莺开口说话了。

有一天她结束了康复训练,拍了拍奶奶,“问俺奶有没有时间,想告诉她一些事儿”。

“9 月 29 日那天不是我摔的,是他打的……” 不多的几句话,她说了大约半小时。在描述擀面杖的形状和大小时,她试图用手比划。左手抓住麻木的右手,右手弹开,不受控制。说完后她大哭起来,奶奶也边哭边说:“你才 20 岁,以后可咋办啊,躺到多会是个头。”

林家人回来了,都知道了,“我哭,俺家里人都哭。” 父亲去派出所报了案,警察去了林家,对林莺莺取证,后来她做了司法鉴定,重伤二级。

刑事案件立案标准里,对伤害分成了重伤、轻伤、轻微伤。有些人打架斗殴直至头破血流,可能连轻微伤的标准都达不到,林莺莺是重伤二级:使人肢体残废、毁人容貌、丧失听觉、丧失视觉、丧失其他器官功能或者其他对于人身健康有重大伤害的损伤,包括重伤一级和重伤二级。

但刘凤和却不见了。

林家人说,林莺莺回家后刘凤和来看过几次。2015 年农历二月二日刘凤和最后一次出现,“莺莺我出去干活,挣钱给你看病。” 这是他对林莺莺说的最后一句话,说完就走了。

2016 年 4 月,在宁夏中卫市中宁县的某个建筑工地上,“外出打工” 一年的刘凤和被警方逮捕。

“知道为啥抓你吧。”

“知道啊”,没有反抗和拒绝,他甚至嘴角还带着笑。“知道,也不知道”,他随后说。

8

2016 年我采访刘凤和,他辩解说没有用擀面杖打过林莺莺,“吵架过程中不小心失手了,她摔倒了又站起来,我又踹了她一脚,她摔了两次。” 他还说,“就像一个谎言越来越大,我是通过我母亲欺骗了所有人,后面我没办法再澄清了。” 边说,边用手铐锁着的双手挠头。

后来的事,我零星听办案人员提过——案件结束侦查,到了法院;法院组织调解,刘凤和赔偿了林家人;刘凤和被判了缓刑。

林家人说,刘凤和后来再没有来过。法院调解的阶段,是刘凤和的一个舅舅出面跟他们家谈赔偿款。他们最初想要 30 万元,后来法院调解,25 万元,他们接受了。

这次我来,林家人七嘴八舌地跟我说,觉得赔偿款不够,太少,又说对法律流程不熟悉。我也有疑问,提出想看看判决书,他们找了半天没找到,一家人彼此迷惑地互相询问,“我们当时收到判决了吗?”

这当儿,林莺莺正因为尿裤子,躺在床上自己换。她努力了很久,才用一只手先把外裤脱了。她躺着的房间有明显的霉味,乱七八糟的衣物很多,红红绿绿,厚厚薄薄地垒成了一面墙。

她叫了声妈,喊,“你来帮我一下”。林莺莺的母亲正在找判决书,让女孩自己弄。她小声地自嘲,“那我得换到明年”。

小半个小时过去了,她终于换好,很多地方需要整理。我问了她一个困扰我挺久的问题,那便桶周围什么都没有,正对着她家的大门。万一突然有人、特别是男人来她们家怎么办。我不是瞎担心,采访过程中就有两个村里人来找过她的母亲。

她露出有些得意的俏皮的笑,指着自己的耳朵,说,“我这儿很灵,都能听见呢。”

判决书怎么也找不着,林莺莺的母亲又给法官打电话,被告知当事人肯定收到过判决,如果想再要一份,可以去法院申请。

后来我在网络上检索,找到了案件的判决书,里面写着:“被害人林莺莺对被告人刘凤和的伤害行为予以谅解。” 刘凤和的律师提出,“被告人刘凤和与被害人原系情侣关系,因日常琐事导致犯罪,被告人刘凤和系初犯,犯罪后积极照顾被害人,并积极赔偿被害人损失,取得谅解,认罪态度较好,建议对其适用缓刑。”

法院采纳了律师的意见。2016 年 9 月 27 日,判决刘凤和犯故意伤害罪,判处其有期徒刑三年,缓刑五年。


“吃饭了莺莺。” 母亲的声音从厨房传出来。

他们家没有餐厅,折叠的餐桌支起来,就放过道,阳光照射进来。桌子上,蒜薹炒肉丝、芹菜炒肉丝、白菜炒肉丝、凉拌黄瓜,两盘咸菜。三盘 “半荤” 的菜严格意义上可能只能算“5 分之 1 荤”。她的母亲切下一块腊肉,分成了三盘炒。

“妈,今天菜挺多呀”,林莺莺开玩笑。又比了个 “1” 状,小声跟我说:“平时只有 1 个菜”。

她开始吃,用勺子扒拉米饭,筷子她还是使不了。她一直吃放在面前的炒蒜薹,也只吃了这个菜。她说就喜欢吃这个。我说她应该补充蛋白质,该多吃点肉,她说,不大喜欢吃腊肉。

她笑的时候会露出上排牙齿,它们被腐蚀,一个个小小的,焦黄色。可能是重病后卧床太久,可能是左手刷牙使不上劲。

吃完饭,她就沿着 1 米多长的炕,走着做康复。她的奶奶两手在胸前交叉,打趣她,“她只能倒着走回来,不会转身”。话音刚落,林莺莺就扶着炕倒着退后,也笑,说自己不敢转身。这个简单的动作她还没掌握,害怕会跌倒。

而林家人收到的 25 万赔偿款,并没有用来给她装上那块头骨。从重伤到现在一直都没有,林莺莺浓密的头发让她看起来无异于常人,掩盖着缺失的部分。

我直接问,拿到赔偿为什么不装头骨。“不够”,奶奶提高了音调,“刚出院她还不能下地走,没有头骨不会造成太大影响”,而现在一是没钱,一是担心再遭罪。

后记

回北京后,我和林莺莺微信语音,听到她的奶奶和父亲似乎在争吵。女孩在电话那头笑,我已经能分辨出她是掩饰尴尬。

她告诉我,我走之后,他们家人仔细梳理,想到底把判决放哪了,“最后想起来了,判决刚下来的时候,俺奶奶不高兴,把判决撕了。”

我后来和几个律师讨论,得知林家虽然对赔偿不满,但也没有什么救济的途径了,毕竟判决书上写着,两家人已经达成了 “赔偿谅解协议”,“除已经支付的医药费用外,由被告人刘凤和亲属另行代为一次性赔偿被害人林莺莺各项经济损失合计人民币 250,000 元整。” 至于当初这数额是怎么达到共识的,律师告诉我,那就是双方之间的事情了。

2019 年 11 月 26 日,我又联系了她,她说自己还是那样,“没法倒着走路,害怕”,“我今年走的最远的路离家有半里地”,“我现在都一个人去上厕所,很稳”。

设身处地仔细想她的生活,想她每天要面对的,我总感觉害怕。我恐怕做不到像她这样乐观,面对别人空洞的安慰,总用轻快的 “嗯啊” 作答,慢条斯理地解释自己的身体状况。

如果在当初的恋爱中她有错,只能说她太幼稚、善良、软弱,可她受到的惩罚,确实如此的不对等;如果说她的家人在教育上缺位,没有给她应有的支持,这几年的经历也给家人上了一课,他们的懊悔也将伴随终身。

那么那个施暴者呢?他是否意识到了自己的错误?又从多大程度上获得了惩罚呢?

(希吉尔对此文亦有贡献)

作者:倪玮

编辑:沈燕妮

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知乎用户 西瓜玉米大桃子 发表

现在还在被家暴 – 逃跑 –“为了孩子” 回家 – 被家暴中。
我的某个亲戚,年轻时是当地一霸。随着年岁增长,逐渐失意,便将气撒在他媳妇身上。开始家暴是因为没儿子,后来媳妇拼着命生了儿子,接着打,说交罚款把家掏穷了。
媳妇跑了几次,都是自己最后主动回家伺候他,美其名曰为了孩子。回家后避免不了继续被打的厄运。
如今女儿已经长大,并且多次劝她妈离婚。她妈一开始还是以 “为了孩子” 为借口拒绝离婚,后来儿子女儿都要求她离婚,她倒沉默不言了。
我猜原因是,年轻时并未学一门能养活自己的手艺,人到中年,离开男人,活命都是问题。
这也是我一直反对女人做家庭主妇的原因。

—————以上是原答案————
前几天人有点燥,答案中得罪的人,我道个歉。
我说了,“我猜” 她不敢离开的原因是经济不独立,嗯,我猜的,推理的。至于深层原因,我不知道,大家同样不知道,可以各抒己见,不必为了这个围攻我。
我自己的看法就是这样。每个人都要为自己的选择负责任。我妈心软,所以她只能听祥林嫂抱怨,这亲戚不想改变现状,那她只能继续挨打,每一步都是自己选的,这时同情有作用吗?假想一下如果她看到这些同情的言论,会怎样?以我对她二十几年的了解,我猜她会更加坚定了不会走的想法,并且自怜自哀,觉得自己命苦,好可怜。
可能是我处理方式的问题,不少朋友失恋找我倾诉时,我回复的主题都大概是 “对方渣,也是你自己选的。伤心无用,渣的人你还为他伤心,值得吗”,而且收效甚好,比那些安慰同情陪着她哭,更利于对方走出来。
当然了,这只是我自己的处理方式,不行就分、重启试试。我不会改变我的处事方式,也不用浪费时间说服我。我也没打算让你们接受我的想法。可能那些心肠柔软善良的人们接受不了,我只能说抱歉。

知乎用户 吊炉里的小花生 发表

姥姥家楼上的姐姐,千里迢迢从远方嫁到这来。结婚两年有了个可爱的宝宝,和和美美的。

可是事实并不像我们看见的这样。男方多次出轨,姐姐苦于孩子幼小离家太远有苦说不出,夜夜以泪洗面,终于在那天,发现了男方把三儿带回家偷情,姐姐声嘶力竭的吵,可是渣男和他的奇葩父母竟然合起伙一起欺辱她。甚至动手,家暴。最终她脑袋一热。

“你信不信我从这楼上跳下去”

“你跳啊!”

6 楼,她因为体型小,甚至搬了一个矮凳在窗台下,踩着越了上去。都没有人来拉她一把。

就这么一跃而下,在地上砸了一个浅坑。20 几岁,孩子才 3 岁。就这么没了。

从那以后我们家多了一条规矩,女孩子不许远嫁

女孩子,一定一定要找到对的人,如果发现错付了,也一定一定要记得,不要冲动不要冲动。

你还有爸爸妈妈爷爷奶奶呢…

知乎用户 梁萧 发表

我没有教某些人如何看懂中国字的义务,所以我还是关了评论比较好。
有些人如果非要觉得,女方因不履行夫妻互相扶持的婚姻义务,所以被男方殴打也是有因果关系、情有可原的,在情理上可以理解的。那我无话可说。
烦请你娶妻结婚的时候多表达表达这种价值观,以争取娶到和自己三观一致的对象。
大道宽阔,亦多歧路。你不喜欢,点个反对 + 没有帮助好了,何必相看两厌,到评论里来恶心我,工作中我已经被恶心的够多了,还请高抬贵手。
此答案到此为止,不再增删。

看看这个回答下的某些评论就能了解目前某些国人的想法了。说实话,这些想法不出我的意料。对于评论中的某些人,请你们注意: 没有人说女的没有任何过错,没有人说过矛盾的起因不在于女方。没有人说过女方就是纯洁无暇的白莲花了。
世界不是非黑即白的,人也不是非善即恶的,过不下去、性格不合,可以有其他很多种解决办法,不必要非得采用暴力的那一种。

一个月前的某天上午,一位男子行色匆匆的闯进派出所的大门向接警台走来,适逢我值班,他便直奔接警台旁的我而来,我还未及开口,他张口就抢道:“我老婆离家出走了快四五天了,我要报案!”

报警人姓吴,人称吴大,其妻萍姨,与吴大都是二婚,两人四十六七才结婚,尚且不足三年,萍姨生性好赌,也是因此与前夫离的婚,嫁给吴大后,仍然不改本性,常一下班,就沉醉在麻将桌上,无法自拔,至夜半才回家。

吴大回家发现萍姨不在,也没有一口热茶热饭,时间一久,渐生怨怼愤怒。次数一多,终于动起手来,酒后殴打萍姨。终于,在四五天前,萍姨不堪忍受吴大的殴打,离家出走,至今未归。吴大希望我们公安机关能够定位到萍姨的位置,然后告诉他,让他去把萍姨找回来。

问清楚事情起因经过后,我当即告知会立即通过公安内网联系查找萍姨的痕迹,也会电话联系她,但是如果萍姨不同意我们把她的信息告诉你,我们绝对不会透露。
吴大得知萍姨在外无恙后,闹了一阵,见我始终拒绝透露相关信息,后悻悻离去。
又隔俩礼拜,吴大突然报警称:“我老婆跑了,你们警察如果不把她找回来,我就在下午一点喝农药自杀。”
其实看见这样的报警内容,我其实心里………….,anyway,我带着几个辅警甘到现场,对吴大进行劝说,其表示警察不给他找到老婆他就自杀,谁劝也没用。我立即将吴大购买的农药收走,交由其父母保管,并嘱托其父母邻居多交照看,后驱车赶至村上农药店嘱咐店家近期不要卖农药给吴大。事已至此,仁至义尽,他非要死,公安机关能力有限,也不可能 24 小时守着他、惯着他。后来,他活的很健康。

又过了几个礼拜,深夜值班的我忽然接到报警,有家庭暴力,原来是萍姨回家拿自己的衣服,还带了一个男人一起开车回来的,吴大看了怒火中烧,抄起竹刀就驱赶那个男子,并不然萍姨离开。
我们到场后告知吴大不得限制萍姨人身自由,并带着萍姨开车离去,吴大以磕头、跪拜、躺车轮的方式阻碍警车发动,经多次警告无效后,强制传唤,我和几个辅警刚抓到他的四肢,吴大就立即在地面上打滚,并大喊:“警察打人了”。
关于这一点,我真的想说,能不能有点新意,能不能不要每次都是这句话,一个字都不带改的,我都听的审美疲劳了。
当时由于是晚上,吴大的声音大了之后,村上的人都从床上爬起来出来围观,下面重点来了。
村上的所有人,只有劝萍姨的。
他们说: 夫妻之间,吵架打架正常的。
他们说: 吴大以后不会这样的,你就原谅他这次吧!
她们说: 你自己也不好,整天打麻将,你要是好好过,吴大也不会打你。
她们说: 既然两个人领了结婚证,那么你们派出所就这样把女方带走是在偏帮女方,对男的不公平,夫妻之间的事情让他们父亲解决。
它们说: 你们这样闹让村里面和双方老人家都蒙羞。
没有一个人说,吴大你打萍姨是不对的。
没有一个人考虑过在乎过萍姨的感受和痛苦。
那天晚上,我喊的最多的两句话是: 去哪里是她的自由,任何人不能阻碍她!
他们俩领的是结婚证,她又不是卖给他了!
我想肯定是我喊的不够大声,他们都没听到。
也许,我喊的再大声一点,大家就会认同我的说法了?
以前农村有句老话,叫阴天下雨打老婆。为什么阴天下雨打老婆?因为阴天下雨闲着没事。闲着没事干就可以打老婆,你看,这本就是天经地义的事情。
什么?你说法律?对不起,是怎么样的错觉让你觉得老百姓会从心里认同你的法律,认可你的程序?
家里钱被人偷走了,我们通过工作锁定了嫌疑人,嫌疑人害怕了,偷偷把钱还了回去。被害人立即改口说,对不起警察同志,是我记错了放钱的地方,我们家的钱没被偷,辛苦你们了。
自己被老公打了,打电话 110,要警察来给自己伸张正义,给自己撑腰,拉住警察一把鼻涕一把泪的诉苦。我问她,你离不离婚?她反问,我我凭什么离婚便宜了他?
我让她和我去派出所做个笔录,派出所来处罚你老公,她把头摇的和拨浪鼓一样。
那你究竟要我们派出所来干嘛呢?
我要你们让他保证以后不再打我,我要你们让他给我认错。
原来是这种要求啊。

最后我们还是带着萍姨走了,吴大被我们以武力拖开,村里人说你们不能好好说吗?非要动手?如果吴大身体出什么事,你们派出所就要给他看!
警车驶离后,我们把萍姨送到距离派出所最近的马路上,她坐着那个男人的车走了。
我知道萍姨不是什么好人,警察的直觉告诉我她好赌,她好吃懒做,她疏于家务,这些都是真的,可是,这并不能成为暴力的理由,不能接受,离婚就是了。
我以为那晚上是我最后一次见到萍姨,我错了。
第二天,萍姨的父母长辈把她领到派出所的调解室来了,,接着就是约吴大见面,当着吴大的面把吴大给骂了一顿,又把萍姨骂了一顿,萍姨在大哭了一场后,她说她决定给吴大一个机会。吴大听了放下心来,领着萍姨一起回家了。
过了几天,听说萍姨趁着机会又走了,这次她换掉了所有的联系方式。
我真的希望这是我最后一次看见她了。
我感觉我看过的每一本书都在嗤笑我。
我希望我永远都不会变。

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我来说个孩子吧,村子里面有个孩子,从小他爹脾气就不怎么好。容不得这孩子做点错事儿,经常会打他,他爹也没什么本事,在外受气虽然不会打他妈。但是经常会甩脸色,大声吼,大声骂。后来…… 他妈妈得了神经衰弱…… 孩子也不知道神经衰弱是什么,只是听他妈说似乎是精神病的什么…

从小这孩子就是过得非打即骂的生活,村子里的人可能都以为打孩子是一件值得炫耀的事儿。
你要是我的小孩儿,我肯定打死你。
你看看我家的小孩儿敢不听我话不?不听话就打,哪儿有那么多废话。
我要是有这样的小孩儿,我非 neng 死他。

从小陪伴孩子的就是皮带和笤帚,那时候他去他二奶奶家,吃了一碗粥,回家之后他爹当着几个人的面狠狠地揍了一顿,一句句的破口大骂,吸引了一群好事者。似乎去别人家吃碗粥是多么不光彩的事儿。

有年冬天,几个亲戚来了。他爹让孩子去刷碗,孩子嫌水冷,说一会再去。一会?他爹把他踹倒在地,锅里的水倒在他身上,踹到了他的胸口,那一会他感觉呼吸不了,感觉都快要死了,大冬天的,水很冷,孩子那一会儿感觉自己快要死了。只听到他爹对着亲戚讲,谁都别拉他起来,死不了。

有时候他爹会把他吊在房梁上面,用绳子捆着,狠狠地用皮带抽他,不过有有一次不知道这孩子做了什么十恶不赦的事,他爹把他吊在树上,这次可不是绳子了,是铁链,吊起来用皮带抽着的时候,这孩子的朋友过来了,静静地看着这孩子被打,因为他爹说了谁求情打孩子会打的更狠。孩子那时候竟然会想着还是绳子绑着舒服一点。孩子哭着,鼻涕眼泪糊的满脸都是,可是双手反绑着,他没办法去擦。只能低下头任它流着。不过看到朋友在,他只觉得丢人和羞耻,不过被朋友看到他挨打也不是一次两次了吧。
多了孩子也不想去再回想了……
从小孩子经历的就是一阵的打骂,孩子大了点,父母打的少了,多数就是冷暴力了。冷淡,疏远,嘲讽…… 还有一句句的想挨打吗?
孩子青春期了,叛逆了,有时候会顶嘴,他总会问孩子朋友,你在家敢不敢这样那样,听他说不敢后,就看着我一脸恶心的表情说:不敢?我们二蛋就敢。
孩子喜欢猫狗,还记得他之前养了两只猫,养了很久的猫,孩子很喜欢它们,有天放学后突然找不到他们了,孩子妈跟他说跑丢了,孩子不信两只会一起跑丢,孩子哭了闹了。迎接他的就是一句想挨打哩?

从小这样,孩子养成了自卑懦弱的性格,总是被人欺负,却不敢跟家里说。他的朋友也很少,也从来不会相信任何人。脾气也是特别的暴躁易怒。等孩子大了,家里又要了一个妹妹。他教育妹妹的方式也是跟父母一样,妹妹做错事也是会打会骂。他不知道自己这么做是错是对,他只觉得父母就是这样的。

后来,孩子有了独立的能力,从此后他再也不愿意在家附近待着,一直都是在外省,哪怕过得再苦再累,生活有多么不如意,同事有多么讨厌,日子有多难熬,他都不愿意回家,有时候过年他的确是会回去,他也想着等父母老了,他肯定会赡养他们。但是他跟他爹的感情不会像表面那样那么好。
不过也算是有点好处,那就是他的心肠很硬,很多事都没办法压垮他,在他看来再大的事不算事。不会轻易相信别人,有几个朋友是十几年的发小,在他看起来也只是逢场作戏。
他对熟悉的人经常说谎,因为那样环境成长的孩子不说谎挨得打会更多。
不过随意随意,过去的已经过去了。

前段时间,他跟父母说要断绝关系。为什么呢?因为父母闹离婚,其实孩子心里巴不得他们离婚,因为他不想他母亲每天忍受他爸的冷暴力,离婚了可能神经衰弱会好起来吧。但是他还有个妹妹,妹妹那么小没父亲或者母亲的话…… 不过还好,没离成。

如果说孩子过得怎么样…… 过得还挺他娘的自由,在离家那么远的地方他感到了前所未有的自由,跟家里也几乎断了联系,偶尔会来个视频看看他的妹妹跟他的狗。他也从来不会轻易相信任何人,朋友多数也不会是患难与共。总之,他变成了自己以前最讨厌的那种人。

嗯,对的,那个孩子就是我。

知乎用户 米亚音​ 发表

我能说个我家的事吗?

我比较娇小,160 90
我老公比较高大 185 150

我俩去看中医调理身体,那个中医同时还懂点周易
看着我俩说小心家暴啊,我老公连忙解释说:
大夫我可没打过她我可不敢家暴啊

大夫看了他一眼说:
没说你,你老婆命里有风火轮,你小心她家暴你

现在我老公一惹我生气我就说小心我的风火轮,它要转动起来了!!哈哈哈!

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必须匿
父亲严重酗酒,家暴 20 年 +,可以说前 20 年的每一个除夕,我没有一次是不哭的记忆。
为什么不离婚,母亲因为照顾两个孩子,早早办了病退,只拿非常低的退休金(没有任何老人可以帮忙)她不能自己一个人带两个孩子并供我们读完大学,我们也没有任何人愿意他们离婚后选择跟父亲生活。

2013 年初,终于在一次父亲拿菜刀的过程中,母亲召集了父亲家的全部亲人,经过一系列斗智斗勇,终于离婚。(父亲以及他的家人都不希望离婚,不然父亲有什么事情担心会给他们添麻烦)
为什么是这个时间点?
因为我已经工作,哪怕房子分给父亲,收入也足以给母亲提供体面的住处,姐姐还在读研,不过公助免学费还有奖学金,加上带课足够自己的所有开销。所以钱,是很关键的因素。如果母亲有足够的钱让她能供两个孩子读完大学,应该会早早就和父亲离婚了。

最后的结局:
父亲因长期严重酗酒导致了肝硬化晚期至衰竭,于 2015 年底去世。我和姐姐出钱出力,在他住院期间和葬礼过程都算处理得体面。

同事同学朋友除了个别特别亲近的,没有人知道我家里的情况,在他们眼里我一直是那个积极乐观的阳光少女,只有我自己知道过去的黑暗,经历过抑郁症想要自杀后,涅槃重生的感觉。

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说一下我的故事吧!这个故事还要往前说几十年,因为家暴是有传统的。

我爸那一辈是兄弟三个,姐妹两个,我爸是老大。爷爷是家里的独子,没有兄弟姐妹,曾祖父也是单传,只有姐妹,没有兄弟,在往上具体不知道,听说也是单传的那种。

可想而知,我爷爷在家中的地位,在家中条件还好,爷爷也是受的传统的教育。对于家中亲人的看法很重要的有两点:1 是父母兄弟姐妹是亲人,老婆是外人,休掉了还在能在娶;2 是老婆不听话,就是需要打。

不巧的是奶奶也是那种逆来顺受的那种,更加助长我爷爷的家暴观点,听说奶奶以前也是经常被打,还是被我爷爷和她母亲,也就是我曾奶奶一起打。

至于说被打的原因,很多种了。甚至是不高兴的时候,你站在那里都是个错。

我爷爷是个很自私的人,从小就是单传独子,受到家里的宠溺,一般自私的人都有个很重要的特点就是喜怒无常,只要但凡有点不顺着,马上就生气翻脸。

举个例子吧:我小叔叔 89 年还是 88 年参加高考,上午考完了,是我爸和我爷爷去接,在路上我小叔叔和爷爷不知道怎么吵起来了,我爸怕影响小叔叔下午考试,就拉着小叔叔先走了。到家后,奶奶做好吃的给小叔叔补补,一家人坐着,顺便说点开心的事情。然后我爷爷就回来了,看到小叔叔和我奶奶笑的很开心,马上就翻脸了,直接把一桌子的菜掀了,因为他认为全家团结起来反对他的权威了。

在这种教育环境下成长起来的我爸兄弟三人,最终的行为模式也是一样,可惜我妈和两个婶婶都不是省油的灯,他们可不会逆来顺受,他们直接就是对干,干不过也干,我看见我妈被打的全身是伤,我也看见二婶被打的眼睛乌青,也看见小婶被一记耳光打的耳膜穿孔。所以最终的结局就是兄弟三人都以离婚收场。

当然离婚的原因有很多,家暴往往都是直接的导火索,一般每次的模式都是有矛盾,开始吵架,最后动手。有一就有二,多少次以后,最后大家都是心灰意冷。

至于说影响,最大的影响就是孩子吧。比如说我,我就很胆小,就怕别人对我发火,我是欺软怕硬,我也是喜怒无常。

为啥我胆小,怕别人对我发火:因为我习惯了,别人对我发火,我担心我要被打。因为我爸就是这样,他好起来的时候是很爱我的,但是前提是他心情好,一旦心情不好,尤其是在外面可能因为工作,也可能因为其他事情导致他心情不好的时候,我往往就是受气筒啊。

说个最简单的例子,我一直在日记里记的,小学一两年级的时候,那时候没有手机,只有固定电话,我小姑打电话说带我表妹出去玩,顺便把我也叫着。我也去了,走的时候还特别留心,给家中留了字条,说我和小姑出去玩。回来以后马上就被骂,说字条有错别字,好吧,就算有错,骂两句算了,不行要被打,最后被关在门外跪了大半夜。为啥,因为我爸工作不顺心,心情不好,就想找点事情出点气,碰巧的是我妈那几天心情好,不想和我爸吵架,没理我爸,那就只有我了。

这种事情太多了,我爸同事打电话找我爸有事,问他在不在家,我说在家被打,因为他不想去,我没帮他圆谎,同事打电话问他在不在家,我说不在,也被打,因为他想去;在后来我说叔叔等下,我看看,我去问我爸应该怎么回答,然后又是被打,因为连这点事情都不知道,活该被打。反正只要不高兴永远被打的是我。

我知道只要我爸心情不好,只要给他找到借口,哪怕你站在那里,都是个错误。然后就是眼睛一瞪,开始骂人,然后开始打耳光,被体罚。

我爷爷也是这样,和她说话,必须顺着他说,他说东就不能说西,一旦不顺着,马上就翻脸,完全不知道那句话会得罪他。我老婆开始来我家的时候,感觉我爷爷都慈眉善目的,整天和我说:你爷爷也没有你说的那样啊。我说那是你没看见。后来有一次在火锅店全家一起吃火锅,很开心的事情,火锅烧开了,奶奶做在我爸旁边,我爸就先给我奶奶夹菜,我爷爷马上就拍着桌子上发火,说没给他夹菜了,说我爸没规矩了,然后开始翻几十年前的事情了。要不是年龄大了,桌子太重,说不定就把桌子掀了。我老婆回来说:的确如此。

在这种环境下长大孩子,性格喜怒无常,胆小,一点就发火,就会窝里横。很多次我和老婆吵架,我自己都感觉自己发火莫名其妙的。我知道是自己的性格问题,自己也在想克服,但是有时候真的不知道如何控制,尤其是心情不好的时候,就想着找借口和我老婆吵架,我知道自己做的不对,但是有时候真的忍不住啊。

我和我老婆说:还好我一直在反省,如果想我爷爷和我爸那样,估计我两一年都过不下去,你在家也是小公主一样被父母宠着,凭啥到家被我打啊!

我一直不愿意经常回家就是这个原因:我在家被影响了二十多年,已经深深打上家族家暴的传统,我自己知道这么做不对,也一直拒绝自己做,但是我已经被影响了这么深,我害怕如果经常回家,经常被灌输,老婆就是要被打的思想,那一天也会变成那样。

与其这样,不如躲的远远的,慢慢修正这样的错误想法,慢慢进行反洗脑。也许我家的家暴传统已经遗传了很久,但是我的目标是从我开始彻底终结。

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念初中那会儿,父亲工作失意,酗酒。

初一被喝醉酒的父亲说是偷了他的游标卡尺,事实上只是他忘记了自己的游标卡尺放在哪里,被拖入厕所一顿暴揍,一拳打在左眼上,当时眼前一亮就短暂失明了。在厕所里喊救命,徒劳,至今依旧很难相信别人,只相信自己。

最后逃到阳台上把醉酒的父亲锁在房间里,从院子逃到外面,拿钥匙锁门时父亲一直在纱窗门里暴怒,我锁门的手因为恐惧而颤抖,毫不夸张地说,那次只要被抓住,我很可能会被打个半死。

至今记忆犹新的是跑出家之后,腿软了,瘫倒在地上怎么也站不起来,脑海里一片空白,麻木的想着,这个世界上能救自己的只有自己而已。

母亲下班,看到我淤青的眼眶,发了疯似的要和父亲离婚——然后每次都会以为了我为理由离不成。当然最后的结局也没有离婚,父亲忏悔当着一群邻居的面下跪求情,母亲妥协。

这不是结束。

初二初三那会儿父母工作单位换成了三班制,有时候轮班变成父亲早班母亲晚班,这是噩梦开始的背景。

父亲每晚回家酗酒,我写完作业后睡觉,经常在睡梦中被拖起来打,有时候是拖鞋鞋底,有时候是皮带,在睡梦中被惊醒是一件很恐怖的事,至今我的睡眠质量也很差。

印象最深的是有次被拖起来,一边被打一边被强制要求写下保证书,保证将来达到一个怎样的成就。我近视,摸眼镜时被一边打一边说,你怎么还不赶紧写!找不到眼镜只好赶紧下床,靠脚的感觉找拖鞋,期间又被打,被逼着赶紧写。

最后写的内容是我将来要去日本,很讽刺的是,我现在真的在日本。

初三离中考还有一个月时双亲工作调动去了外地,每个月父母回家呆几天。而我因为那些睡梦中被拖起来吊打的经历,自己在家住时很长一段时间都会在午夜没有征兆的醒来,也不是噩梦,就是在被打的那个时段,生物钟一样醒过来。

从初三开始拒绝和父亲讲话,至今已经八年了。

因为他的工作后来顺利,之后就不再打我了,有试着和我和解,我拒绝了。
* 如果有圣母对我说那是你父亲你应该原谅他,多说无益,我祝你被你父亲一招毙命。

这么多年来我害怕和父亲二人呆在一个封闭的空间里,我总有种错觉,他会杀了我。

冬天的夜里睡觉会再三检查房间门有没有锁好,尤其是听到暖气里开水的声响,会让我回忆起那些噩梦,并且有种错觉,父亲会在我睡梦中拿起刀把我的头砍下来,没有来由的错觉,但就是会那么觉得。

后来抑郁过一段时间,高中时有很长一段时间走不出来,害怕被别人碰,别人一碰到我我的身体就会吓一跳一般的一抖,加上查出阿兹伯格综合征,有些时候无法理解一些感情,并且害怕身边的人。

至今没有太交心的朋友,因为害怕,所以会不自觉的自我封闭。

曾经哭着和我妈说家暴对我影响太深我走不出来,我妈不耐烦的说,你忘了不就好了。

如果我能忘,我也想。

后来我把母亲一起疏远了,我觉得她是帮凶。

高二和哥们儿一起出去旅行,临行前一天去哥们儿家,临出门前,哥们儿的父亲端了一碗鼻炎的药让哥们儿喝,说话语气像哄小孩一样。

“乖,把药喝了再走,现在温度刚好不烫。”

我站在一旁,背过身去哭了,没有任何人看到。

大学和母亲说好不准让父亲到我学校找我,但还是有次母亲不顾和我的约定和父亲一起到我的学校看我,我说了一句你们回去吧我不想看到他,就转身走了。至今被母亲说是冷血,白眼狼,不孝子。

大学的假期拼命找暑假实习,坚决不回家,我也很少想家,于我而言,那不是多么温馨的回忆。我只有我自己。

大学时代的起初父亲给我打过几个电话,我一听是父亲的声音就马上挂掉电话,然后依然心有余悸,要过好一会儿才能冷静下来。

好在自己努力,大学离开了家,后来交换到了日本。

QQ 空间第一条状态写的是,我想去日本,我想死。

初中时计划的是到日本后努力工作,挣够父母的养老金后在日本自杀,这样父母不会老无所依,起码要报答生养之恩。在海外存钱需要很长一段时间,这样认识的人对我的记忆也会随着时间推移而变淡,我死了的话应该也不至于会让人多么悲伤。

后来的恋爱让我慢慢放弃了这个计划,走了出来,这是另外的话题了。

回国时母亲说,父亲过年时想我想的号啕大哭,让我原谅他,而且他也已经打不过我了。我很木然,像是在听别人的故事,又有些不忍,毕竟看到他花白的头发,我在反思自己是不是太冷血了。

我努力学会了一个人住的所有技能,家事擅长,会烧菜,努力学着自己一个人生存下去。我是 gay,虽然和家暴没什么关系是天生的,但我对爱情有些绝望,我可能会孤独终老。

虽然受过家暴,虽然也想被人温柔以待,但事实却是在努力善良对待爱人和身边的人。有些圣母的来说,是觉得这个世界上我已经没有机会变得幸福了,所以我想让世界上更多的人能够变得幸福。

看日综时月曜有一期节目,讲到只能许一个愿望会许什么,松子说,自己不用变幸福也可以,只要让身边的人都变得不那么幸福像自己一样不幸就可以了。看到时好像触动了哪里一样,反应过来时已经泪流满面。

说说自己的人生轨迹吧,从小就很努力,念书早学习成绩也好,小学跳过级,一路重点学校上来的。想说这些是想告诉那些有过家暴经历就自暴自弃的人,无论什么原因都不能成为你堕落的借口,也不能是这些事就让你像小孩子一样对这个世界撒娇,想被世界温柔以待,就先温柔的去对待这个世界。

最后用一句泰戈尔的诗作结。

世界以痛吻我,我却报之以歌。

知乎用户 程昱 发表

…… 已经离婚的大 V 夫妻开撕啊…… 刺激刺激。

我这人其实挺杠精的了,但也没好意思跑去吐槽大 V;毕竟是人家夫妻自己的事…… 夫妻之间打打闹闹你来我往的,外人插手不了。


曾经网上有那么一个视频,是在电梯内,男子(疑似丈夫)殴打自己妻子,一旁路人小伙看不下去;上前阻止男子,结果两人打起来;被救女子不但不感恩还帮着她丈夫,看视频是她拉住小伙的胳膊,让他无法施展,家暴男乘机打了仗义小伙。

于是有网友真是看不下去了,至今知乎还有这个问题。

寒心不寒心?

当年我也回答过一个男女朋友之间动手打人的问题。

结果,施暴者来喷我就算了,居然还有一位女性来喷我!告诉我男女朋友,夫妻之间打来打去很正常!

很!正!常!

看来我身处的社会和家庭从来不会男女混合双打是不正常的!怪我!绝对怪我!是我不正常!我爹妈结婚三十多年就没有动过一次手急过一次眼,一定是我爹妈夫妻关系也有问题!

那是我第一次感受到真 · 杠精的威力……

有些女生啊,怎么说呢……

让人真是非常无语啊,既然姑娘你觉得家暴男是逼不得已打人人品是杠杠的好,你就嫁一个这样的家暴男好不好!天天捧着他,满足你的斯德哥尔摩综合症,外加抖 M 的爱好就好。干嘛来 Battle 我呢?我原来的回答一个字没改留在上面, 我感觉我很客气啊,只是让他娶沙袋或者找身手敏捷的女孩啊!双方彼此满足要求啊!

人家现在挺好的啊!

应该是长长久久了吧!

非常般配哦!

你们就互相暴,一定要幸福啊!

知乎用户 酷不起来的小可爱 发表

我的姥姥
我是姥姥带大的,在我小时候,姥姥经常在睡觉的时候发出害怕的叫喊声。我一直没在意过,问她,她就说是做梦。直到高中,有一天她在午睡,同样发出了叫喊声,我像往常一样把她摇醒,问她怎么回事,做了什么梦。她第一次跟我讲述她的 “梦”。她说梦到的是她的父亲也就是我的太爷打她,原因是她偷吃了一个鸡蛋。她说这种情况在她小时候很常见,我很诧异,不明白为什么会这样,姥姥笑笑,说“那时候女孩子都不值钱… 我娘疼我,怕爹打坏了我,只敢哭,不敢上前说话。” 我不知道形容当时我的感觉。姥姥是 17 岁就嫁给了姥爷。姥爷的个性用一个词形容就是温润如玉。姥爷很宠姥姥,结婚后第二年流掉了第一个孩子后九年没有怀孕。姥爷对姥姥还是分毫不差,一直恩爱如初。在那个时代,没有离婚,没有过继。在孩子的问题上,姥爷只说了句“没有就没有,我也许就是没有孩子的命。”
白云苍狗,9 年后有了我妈妈。之后,姥爷早逝,妈妈一直照顾到姥姥到现在。我说了这么多姥姥与姥爷的事情,只是想说 17 岁以后,姥姥作为一个女人,过得幸福美满。但是她直到老年,仍然会梦到小时候父亲因为一个鸡蛋而打她的场景。
我讲述的故事不过是我的家事,是很多答案中平平凡凡的一个。我看过了前面的回答,思量很久才选择回答这个问题。这是发生在半个世纪以前的事情。过了半个世纪,这样的事情还在发生在我们身边。家暴者,可恨,可怕,可恶。被家暴着,或有懦弱,或有爱,或有被迫。我希望以后的以后家暴的家庭慢慢减少。因为,家,对于一个人的意义太重要了。

第一次回答,文笔不好,请多包涵。

撒花~ 截图留念~

知乎用户 匿名用户 发表

长文慎入
我们家,我爸对我妈家暴。
现在爸妈都退休了。年轻的时候我爸算是我们这里小有成就的人物了,年纪轻轻当了国企厂长,市人大代表各种称号着实不少。后来自己开了一家小公司,我妈也一起在公司帮忙,我家还有我哥,我们兄妹都上的省重点中学,总之我爸是活在他人的一片赞誉中。
但是他打我妈,在外应酬喝酒回家总是听见他俩吵架进门,到家就动手。从我有记忆开始,我亲眼目睹了不下五次家暴,吵架摔东西不算。有一次我哥回家碰上我爸打我妈,我哥终于反抗了,但也只是帮我妈挨打,家里吵翻天。后来好像是父子俩一个月没说话。那会儿我好像五岁左右,记忆模糊但是到现在也还是清楚的记得我妈躺在地上被我爸踢、我哥吼我爸最后被其他亲友带走的场景。
不止家暴,还有其专制性格带来的其他精神伤害、各种言语伤害,我爸骂人特别难听。我妈以前有工作,结婚没多久通过我爸这边关系调到我爸一起上班,包括后来的一起经营自己小公司,上班下班都在一起,工资都是我爸在掌管,我们全家买啥都要找我爸要钱,我妈说她根本不知道自己每月工资多少。
题主问的现状,过去的事太多了不在这儿说了。
现在我妈退休在家,刚退休那会儿还有几次家暴,这些都是听我妈说的,我们兄妹都不在家。后来我妈就病了,高血压中风,话都说不太清了。我妈才五十多岁,性格温和,每次被我爸打骂也只是自己哭不会反抗。医生说经常生闷气容易高血压,不能再刺激她生气了。我爸一下子就收敛了再不动手了。但是依然管理着家里大大小小一切事物包括我妈退休工资,也不咋同意我妈出门。我妈想去老年大学去同学聚会我爸都以身体不便为由拒绝了,每天就是在家待着,没有任何正常的社交活动。
我们家两个孩子看起来正常,但是也只是看起来吧。我哥结婚了,大学老师,嫂子怀孕了,都是成年人了,就这样我爸还总是隔三差五呵斥我哥,有时候在地铁里、医院里。我哥好像还觉得没什么,他说我爸心情不好吼两句正常。我爸曾提出要帮我哥嫂管理两人工资,我哥居然没有反对,还好我嫂子是正常的,严词拒绝了。
我好像和我哥完全相反,每次我爸吼我们我都觉得不可理喻。前几天我们家刚爆发了一场争吵,我爸胃不舒服让我哥买药,我帮我爸发在我们家群里了,好像我哥没看见,就打电话回家问问问清楚,我爸就火了,接着电话就开始骂我哥,我正在洗澡,一出来他就开始骂我,骂得特别难听,什么吃我的和我的你们 tm 就这么对我(原话请自动把 “我” 换成“老子”)然后我也火的不行,就跑去我和我哥嫂三个人的群里吐槽,我哥又开启他的自我安慰模式,说我爸胃不舒服骂一骂没事,我实在理解不了我哥了,就回了他一句:以后你哪里不舒服也去骂一骂你儿子吧。
说一下我自己的问题吧,也算是借地儿求助了,真的不知道如何和家里人相处了,尤其是我爸。我特别讨厌回家,回家之后被我爸管的死死的,出门要报备,七点出门八点就催我回家。高考报志愿也是希望越远越好,汶川地震第二年我高考,我想报川大最后还是没能拧过我爸。大学毕业出国念书,我也是想尽办法留在国外。我爸催促的回国安定下来我也只是随便敷衍。怎么可能过上他们所谓的安定的生活,二十六年没谈过恋爱,抗拒亲密关系,抗拒婚姻抗拒家庭,觉得经济独立、有钱才是最重要的。自己一个人在国外从来没想过家,过得特别开心,也会担心爸妈身体,想过回国离他们近点陪他们安度晚年,但是只要一回家我就特别抗拒特别痛苦。

当然我们家除了我爸其他家庭成员也有各种其他问题,无关家暴就不说了

知乎用户 全民故事计划​ 发表

在父亲的暴打下,我练就了一身金刚之躯,也将心磨成了一块坚硬的石头。

我爸爸是一名警察,在我们当地一个小镇的派出所上班,我对他的工作并不是很了解。但是,家里的窗户经常被人砸坏,我想这大约是一个不太得人心的职务。

爸爸也不太得我的人心。我对他的怕多过于敬。

在家里,我不能大声说笑,不可以蹦跳着走路,挨打了也不让哭出声来。总之一切可能引起他注意,扰乱他思维的事,都是我挨打的理由。在家我都是小心翼翼的,巴不得他把我当成一个透明人。假若听到楼道间他大头皮鞋 “踏踏” 地响,正准备上楼的我会寻个借口躲到别处去,避免与他正面交锋。

爸爸的眼睛让我心虚。生气的时候,他会可怕地沉默起来。我看到他收着下颌,目光从粗黑的眉毛上方射出去,能在我身上凿出几个洞来。假如他抿紧的嘴唇弯成一道向下的弧线,我就要当心了,那道弧线后面随时可能爆发出雷鸣般的咆哮。我想,没几个犯人敢在爸爸这样的重压下撒谎。

在他面前,是不可以有谎言的。有一次我不小心洒了白糖罐儿,虽然努力毁灭了罪证,但是藏匿的甜味还是引来一地的蚂蚁。爸爸一进门就看到了。他沉下脸,大声咳嗽一声,一屁股将自己丢到沙发上,瞪着我。

我给他倒了一杯水,磨磨蹭蹭地端过去。爸爸问:“是你洒了糖?” 我嘴巴一瘪,眼泪因为害怕流下来,嘴上却小声地回:“不是我……”

他盯住我的脸,我顶着压力任他看。我知道一旦承认了,免不了要受一顿皮肉之苦。忽然,爸爸的表情松懈下来,他的面部线条缓和了,目光也很慈爱。他伸出粗厚的巴掌在我脸上蹭了蹭,我害怕地往后躲了一下。爸爸笑了,“这才多大点事啊,把你吓的。爸爸不怪你啊!”

我六七岁的身体,绷不住多少抵抗的力量,看到他缓和了表情,心里马上松下来。我吸吸鼻子,挨过去不好意思地说:“爸爸,我不是故意的……”

“但你是故意撒谎的!” 他忽然冷冰冰地说,然后推开我转身就朝屋里去,不一会就执着皮带走过来。我抱着头蹲下去,眼前是爸爸挥着皮带重重叠叠的身影。

爸爸一边抽一边恶狠狠地问:“你还撒谎吗?还敢对老子撒谎吗?” 我一边躲一边撕心裂肺地哭喊:“不敢了!爸爸我不敢了!”

即使认错了,他的皮带也没有一点迟疑停顿的意思。我连滚带爬地钻到柜子底下,爸爸一伸手就拽住了我的脚踝,使劲拉我出来,将更大的怒意发泄到我身上。

这样的事情,基本算是家常便饭。我不懂是从事这一行业,让爸爸的性格变得如此暴虐,还是本性的残暴,让他选择了这一行业。

记事的时候,我动过的第一个杀念,是对我父亲。在我以为永远也无法等到自己长大获得自由的漫长童年里,我在他的鞭打辱骂里挣扎着,我所有的反抗只会换来身心上更惨重的伤害。

那个时候,我面临双重压力,来自同龄孩子的歧视和家庭暴力。我的心里种着一颗恶的种子,它在重重恶意的浇灌和无处发泄的隐忍下日益成长,只差最后一个触发点,开出恶之花来。

在每一次被打得遍体鳞伤的夜晚,我抚着火辣辣的伤口,心里一遍遍演习着杀死父亲的计划。然而警察出身的父亲警觉性何其高,我所有的念头只在脑子里闪过就被他洞悉。我们互相防备着,无数次我偷偷倒掉颜色不明的茶水,将卧室门上了一道又一道的暗锁。

每天我都会很早去学校,直到天黑看不见路了才磨磨蹭蹭地回家。然而学校只不过比家里好一点点。大多数的时间我都是在自己的座位上画画看书,不与人交谈,也不愿意加入到任何团体中去。我不是没有尝试过,但是孩子们那个时候哪里懂得语言的杀伤力,动辄就攻击我不完整的家庭和无法掩饰的伤痕。

在这种环境下,我敏感得像一只随时会发起进攻的刺猬,将每一个不怀好意的人狠狠打倒。在很长时间里,我平均每天都会打一次架。不管对方是不是强壮高大,我都使出全身的力气,那种只攻击不防守的打法让很多人都对我敬而远之。我每次揍到对方哭泣求饶了才松手,然后自己站起来大声哭泣,满腹委屈。

他们不懂为什么我赢了还会哭鼻子,其实我对武力深恶痛绝,但是生活中我一次又一次选择了跟父亲一样的方式来对待不公正,我痛恨自己这种行为。

奶奶说,是妈妈的离家出走,让他的性格变得越来越暴躁。我对妈妈的印象几乎没有。楼上衣柜里锁了一堆她的照片,我偷着看过,照片上是一个穿着警服套裙的女人,白丝袜白凉鞋,年轻漂亮。我恨她,恨她为什么只顾自己,却不肯带我逃出这个地狱。

她存在于爸爸的嘴里。每次喝醉了酒,爸爸就扯着嗓子吼:“不许叫那个臭婊子作妈妈,听到没有?她就是卖淫的,是个贱货,是个猪婆子!” 我茫然地点点头。爸爸不满意,揪住我胸口的衣服使劲晃,“快说,说你妈妈是个婊子!”

我说:“我妈妈是个臭婊子。”

有一段时间,家里经常有一些鬼鬼祟祟的人进出。他们等天黑的时候,摸着小道进来,走的时候也是东张西望,趁着没人才走。这种时候,爸爸都命令我上楼睡觉,不许下来。

去上学的时候,爸爸跟我说:“家里什么人也没来过,知道吗?” 我闭上眼睛,努力忘掉夜里那些鬼鬼祟祟的身影,说:“我什么都不知道。”

那天我还在上课,爸爸就被人拘走了。别人跟我说,你爸爸利用职务之便,贪污受贿。我听不懂这几个词,但是我知道他从警察变成阶下囚。

爸爸被抓走没几天,有一个女人骑着自行车到我家,她说:“我是你妈妈。”

那段时间,大概是我这么久以来最自由、最放松的时候。

妈妈做饭扫地的间隙,眼睛会时不时朝我看过来,那双眼睛里含着一种近乎痛苦的幸福。那是一切母性生物才有的眼神,温柔又愚蠢。

作者供图 | 我们一家人

爸爸不在的这段时间,我的学习十分松懈。有一次我拿着画满红叉叉的试卷给她签名。她看到试卷上的分数,眉头蹙成一团。

她踟蹰了很久,将一些教育我的话含在嘴里滚来滚去,不等她将那些词语排好序,我就先发制人:“用不着你来管我!你不是早就不要我了吗?”

小孩子最无知也最歹毒,我的话重重地击伤了她。她张着嘴半天没说话,最后捂着脸,发出一阵沉闷地呜咽。多年后,我已经成长为女人,懂得了生活的真相,便也时时跟着过去的她,一同呜咽。

大概一年两个月左右,一天傍晚,有人在楼下敲了很久的门,将我和妈妈都吵醒了。妈妈问:“你是谁啊?” 来人不出声。妈妈摸黑找了一根晾衣架,安抚了我一下,示意我别出声,便悄悄起身。

不多会儿,一个男人带着凉夜的露气,钻进了我们被窝里。我吓哭出声,妈妈说:“别害怕,是你爸爸回来了。”

我们一家人终于又团聚了。

幸福的日子并不长久,很快我就发现妈妈脸上的红润消失殆尽。他们经常关着房门在里面窃窃私语,有时还会撞出一阵阵响动。我贴过去听,爸爸咬牙切齿地问:“那天我回来,你打开门朝左边看,是经常有个野男人从那边过来会你么?”

妈妈压着嗓子痛苦地呻吟,哀求他:“哪有的事哦,你别这样哦,孩子在家里……”

后来这样的窃窃私语变成了毫不掩饰的战争。爸爸将抽我的皮带打到妈妈身上,家里的家具砸得没有一件是完好的。有一次,爸爸揪着妈妈的头发,将她的脸迫到地面上,叫她吃一堆碎了的暖水瓶内胆。妈妈嘴角流着血,她一转头看到了我,眼泪哗哗地往下流。

我刚放学回来,呆立在门口看着这一幕,什么都没做,甚至连一句维护她的话,都不敢说。

没多久,妈妈再次离家出走,从我的生活中消失了。

爸爸并没有放弃这种审讯。他的问话时常转变迅疾,令我手足无措。

有时候我们吃完晚饭,气氛比较和谐,他拉着我去散步,问:“爸爸不在家的这一年多里,家里有没有什么陌生男人来过?” 我摇头。有时候惹他生气了,他巴掌劈头盖脸地扇过来,吼我:“那个臭婊子有没有背着我偷人?” 我哭着说没有。

爸爸是警察,他懂得一切审讯的手段。一次次我抚着伤口只抽冷气。我想到那个将我丢弃在这个处境里的女人,生出一股怨恨来。忽然有天我悟过来,爸爸并不在意我是否撒谎,而是需要一个他想听到的答案。

在这个时期,我很多时候是活在自己的恐惧里摸爬滚打,靠无数次的自我鼓励和调整,向着一条似乎光亮的方向犹疑艰难地走去,而这条道路上有太多的未知在等着自己,走入黑暗的深渊,万劫不复。

那天照例的审问后,我眼睛望着地面,说:“有男人来过家里,来了几次。” 他仿佛落了一口气,立马站起身子, 满足地逼问我:“什么样子,有多高,多大年纪?把他每次过来的所有细节都说给我听!”

在他循循善诱下,我的想象力丰富起来,将一个跟妈妈眉来眼去,手挽着手上楼的男人编造得越来越立体。谎言一旦开了头,就没了最初的负罪感,我说到后面,几乎全是顺着他得心意胡编乱造。

爸爸长叹一口气,“我就说呢,小孩子哪里懂得撒谎。”

“我说的都是实话。” 我说的都是谎言。

爸爸得到了他想要的答案,我也终于得到了解脱。

但是这个解脱的代价太大。经过几天侦查,爸爸根据我的话将目标锁定在镇上一个中年男人身上。他不在家的时候,这个男人帮妈妈修过电视机。

爸爸找了个借口将男人骗到家里,关在房间里面三个多小时。这三个小时里发生了什么,我不知道 。

男人走出去时,精神恍惚。那是个夏天,他浑身打冷颤。我看到他身上的衣服是湿的,晕出一圈圈淡粉色的花纹。爸爸提着一桶冒着血腥气的血水出来,脸上的兴奋和狰狞张牙舞爪,我感到一阵害怕。

第二天,一群身着警服的警察闯进家里,迅速堵住了几个出入口。那一年,是我第一次现场看警察执行任务,被抓的,是我爸爸。几个人迅疾地扑上去,将他按倒在地。爸爸昂着头奋力挣扎,他的面孔涨得发红,嘴里哦哦的嘶叫。

我哭出声来,其中一个警察大概是爸爸的同事,他看了我一眼,从椅子上拿起爸爸的外套,罩在他手铐上,点点下巴,将他带走了。

他们从爸爸的卧室里搜到了一封 “认罪忏悔书”,上面还盖着血手印,一切证据确凿,爸爸因为故意伤人罪,再次入狱。

他入狱后那几天。伤者家属冲进家里,将所有值钱点的家电用具、米面粮油,全部抄走了。我看到抄家的人里面,有一个是我的老师,她说 “这是抵我哥哥的营养费!”

2016 年 6 月,妈妈走了。至死,她也没有听到过我的忏悔。

作者 欧阳十三,健身教练

编辑 | 蒲末释

原文标题:《 我动过的第一个杀念,是对我的父亲》

全民故事计划原创故事,(公众号 ID:quanmingushi)

投稿邮箱:tougao@quanmingushi.com

稿酬:千字 300—2000 元

知乎用户 匿名用户 发表

我过得很好。

本周三和我最亲密的朋友和爱人在简单的仪式上正式交换了承诺,成为法定伴侣。
今早和我妈打电话的时候没有告诉她。
我和他已经一起住了十年。这件事我父母也不知道。
我父母不知道我的人生中有这个人。
我父母从来没有被允许去我家坐坐。当然我生活的城市里他们很远,隔着大半个中国,不过他们还是到访过好几次的。
我这个月初和他带着我们的一猫一狗移居美国,我父母也不知道。

如果你注意到我避免使用 “结婚” 一词,嗯,少侠眼力不错。我之前亲历的 “婚姻” 和“家庭”都是阴暗的事物,我无法克制的避免使用这些词汇。

我不要小孩。

此外我过的真的很好。很爱他,爱曾经的工作,爱我们的家,享受生活和财务的自由。即使刚抵达陌生的环境,我也对自己有信心,对未来有希望。

我努力做我能做到的最好的自己。过去的经历帮我保持今天的自由,清醒和独立。

知乎用户 麦克信田 发表

一个听来的故事
屌丝男 A 以近乎跪舔的方式追求同校二级学院女神 B,大学追了 4 年,毕业还帮介绍工作,女神 B 各种不答应,最终两人通过 A 的师兄的关系一起进入某大型家族企业工作。然后 AB 确定关系不到半年,女神 B 就甩掉屌丝 A,并且奉子成婚嫁给某中层领导兼企业高管的儿子 C,并且职位也升为公司中层。然而女神 B 婚后天天被富二代 C 打,小孩也没生出来,然后被打得更厉害,然后女神 B 某次员工活动遇到屌丝 A,B 就找 A 诉苦,屌丝 A 始终还是屌丝思想,所以屌丝 A 说,他都把你打流产了你还不和他离婚,说明你很爱他嘛,能被很爱的人连续打几年,真是一件幸福的事啊。然后屌丝 A 就被开除了公司。

知乎用户 紫外线 发表

我的小学三年级班主任,一头浓密黑发及腰,肤白貌美,长期素颜。她是教语文的,那时我的成绩很好,有一次我竟然考试年级排名第一,开家长会时妈妈跟班主任沟通,她一直夸我,所以我妈跟班主任很谈的来,妈妈回家以后也一直夸班主任又漂亮又有气质,教的也好。巧的是我那时学钢琴,找了个钢琴老师,竟然跟班主任老师儿子的钢琴老师是一个人,所以我妈妈竟然跟我的班主任成了朋友,以后她不教我了,我毕业了…… 我的小学班主任跟我妈一直是好朋友,到现在也是。所以我见证了我这个小学老师遭遇家暴婚姻,到离婚,到走出来的整个过程。
她教我时正是她在家暴婚姻里时,那时她的脸上曾经带伤给我们上过课,有一次她的腿受伤了,是她老公用板凳砸的,据说把板凳都砸折了。是我妈妈带她去的医院,并且在我家修养了几天,我妈妈劝她离婚,她说孩子可怜,她儿子比我大两岁,是个非常听话懂事的孩子。所以那次她没离婚,后来又有过在我家躲家暴的几次,后来她就离婚了,那时我已经上初中了。
后来我才知道我这个小学老师身世很坎坷,她很小时父亲去世,她妈妈带她改嫁到天津继父家,继父是初婚,又生了两个儿子,她长大了上的师范学院,后来毕业来到自己亲奶奶身边工作,然后结婚生子,丈夫是文艺青年,能写诗写剧本,交际很广,朋友们都说他很仗义,外人看他们应该是郎才女貌,可是她丈夫在家却一言不合就家暴,她那时身边没亲人,她奶奶早就已经去世,跟妈妈成为朋友后,妈妈总是把她当自己姐姐一样,所以她们一直关系非常好。
在刚离婚的那几年,曾经有很多人给她介绍对象,那时她 37 岁,可是看起来一点也不像,像二十几岁的姑娘似的,可是一直没有合适的,年龄适合的,条件没合适的,条件合适的年龄又都比她大很多,一直单身到四十多,终于遇到一个各方面都比较合适的人,现在她已经退休了,满世界旅游,一年在家待不了几天,在全国好多空气好,景色美的地儿有房子,她儿子也结婚生子了,她也还很漂亮年轻,更有气质了。

知乎用户 好吃懒做何大人 发表

说一个极其坚强的 “孤儿” 故事:主人公叫 A,我匿名了。他是我前辈的朋友,同时也是我的校友。
A 是我前辈的朋友,同时也是以前的邻居。听我朋友说,那时 A 家里经常家暴,父亲打母亲,母亲也打父亲,每次家暴整个大院的人都听得到,而年幼时的 A 也经常成为父母的人肉沙包。
A 还没读小学的时候被爸爸打聋了他的左耳,五年级的时候妈妈被爸爸打瘫了,他也被爸爸打断了左手无名指(至今手指用不了力,手上还有当年的疤痕)。后来他爷爷忍不过气接 A 回身边照顾。
接下来悲剧一直在发生:不久后 A 的爸爸开卡车车祸死了,A 从此犹如解放了般。A 的爷爷奶奶一边务农一边照顾 A 的妈妈。因为穷 A 的妈妈在医院接回来几年后也去世了。
A 读高一的时候,爷爷务农不小心摔了一跤后不久肺炎(有朋友说是肺癌)也死了,奶奶接着也去世了。
也不知道是真没有亲戚还是没有其他人敢扶养 A,A 从此变成了孤儿。
因为成绩比较好,对人除了抠门点(他实在是超级穷)其他也没啥,所以在同学眼里他都是一个普普通通的穷学生而已。
直到高三,学校饭堂的老板发现 A 晚自习的时间(一般这个时间饭堂员工才吃饭)和饭堂员工吃饭,才知道 A 因为没有收入,只能靠平时在饭堂蹭饭吃,学校饭堂的叔叔阿姨也怕饭堂老板怪责他们,一直不敢给饭堂老板知道。
饭堂老板问他:既然你没家人,那你怎么够钱买教科书,买学习资料?
A 说:假期和空余时间打工,不够钱去卖血。
饭堂老板后来把这事和校长反应,校长知道后也没发动捐款怕伤到 A 的自尊,于是给他零用买书买资料复习,给他每个月充饭卡并叮嘱不要饿伤自己,抓紧时间复习。(在这里赞一下校长,我们好几代学生都很爱他)
再后来 A 考到了一个很不错的省内的 211 的学校。一直自立习惯的他的路就越走越顺了。现在在一个大企业做技术部门的主管,娶了姑娘,有一对龙凤胎,而且对老婆好像对自己女儿一样两口子说话特别逗…

-————— 割 —————————
最后希望所有经历过家暴的人都能挺过来,有更好的人生。

知乎用户 匿名用户 发表

依旧被家暴。
目前中国已经施行了反家暴法,但是由于有的人意识不到,或者意识到了,因为不想和家人分开而忍耐。我想说的是,家暴不是一天两天就能反思悔改的,只能一次次地变本加厉。作为一个接受过高等教育的青年,应该会有基本的辨别能力。
我家里的一个亲戚,男的,年轻时因为不思上进难娶媳妇,最终娶了一个女的。那时候婚检似乎是要检查女性是不是处女,结果查出来女人不是,男人暴怒,却还是娶了她。生有一女一男,一直在家无所事事,直到最近几年才开始打工赚钱。平时喝点酒就打人,往死里打,有时候会在地里干活直接抄起手边的工具打孩子,一直打了二十年。上梁不正下梁歪,家里的男孩子有一次也会因为自己的妈妈不听自己的话,当着姥爷舅舅的面揪住自己母亲的衣领打头。最近不知因为什么原因,女人跑了,找了个地方躲了起来。男人半夜拿着斧头铁锨跑到丈人家要拼命。而女儿也在给姥爷打电话时指责老人破坏自己的家庭。女人出去躲了几天又回来了,目前仍是跟男人保持着夫妻关系,且住在一起。
在整个事件里最令人心寒的就是那个女孩子的反应,你这是在拆散我们的家庭!自己母亲被打了二十多年,作为女儿,在母亲不堪忍受父亲的毒打而躲藏起来的时候竟然会这么想,这也是令我感到不解的。作为一个 21 世纪的大学生,自己家中的家暴行为不去利用法律途径,或者更有效的方法来解决,却只是一味地盲目维护家庭的完整。自己认为的家庭完整是建立在母亲的痛苦之上的,这也是一种悲哀。

知乎用户 小魔仙 发表

朋友的母亲,经历过三次婚姻,第三次婚姻的开始是因为那位先生是个警察,路见不平救了她母亲,于是她母亲以身相许。
两个人都不是一婚,朋友母亲远离家乡,只身一人来到香港,生下孩子,而那位警察先生,风流花心,想尽一切借口夜不归宿,频繁 “出差”。一开始还有爱的时候,她还惦记着他爱吃的菜,还为他整日不归而发怒,但许多事情越发恶劣的情况下,她也渐渐变得焦躁易怒。
她很会赚钱,自己曾经在深圳开美容院,搬家香港之后也从香港带货去深圳,所以对比公务员警察,她赚的其实更多。
孩子上学要钱,每周生活费五百,学校还有各种费用。她经常拉着我和我讲以前的故事,说她给钱给她先生让他去给孩子交伙食费,结果他拿去花了,后来老师打电话来问 “你家小孩怎么不交餐费,在学校都没饭吃了” 才发现。她给钱给他让他去交水电费,结果他去交 20 块,剩下的自己拿去花掉,这是离婚那时才知道的(香港交钱是你只要交了,无论多少,就不会再催你,你不交的部分就利滚利)家里有许多东西,被他以各种借口或是偷偷拿去卖掉,因为他要出去玩。
类似事情非常多,听这些故事大概是会觉得她遇人不淑,遇到个渣男,切合主题,应该是渣男还对她家暴,但事实是她逐渐心凉,在一次他出去玩了很多天之后回来,他们再次激烈的吵架,她拿着刀砍地他浑身是血,得益于法律,男方不允许还手,因为他是公务员,还手工作也会丢。那天,她拉着孩子走到天台,“和妈妈一起跳下去好吗”

最后是离婚了,离婚那天她才恍然大悟他为什么要着急 30 万吧深圳的房子卖了(福田的,现在可能一两百万吧,最近没关注房价),方便划分财产,孩子房子留下了(私人楼,有很多年房贷,她很厉害,辛苦了这么多年去年还是今年还清了),生活费没给,还带走了 100 万。

故事还没结束,从那以后她就更加寂寞,她一个人拉扯孩子,每天往返深港,忙,不知道如何和孩子沟通,每天都要焦虑于房贷、水电煤气、差管费、伙食费,她还经历了一个男朋友抑郁症自杀,我知道她渴望有人陪,但同时她也焦虑,我也知道她依赖她的孩子,但她时常不需理由,家里无论什么坏了不需要证据就开始骂我朋友,因为她认为家里只有两个人不是我肯定是你,比如浴缸旁边的沐浴露里面进了水,用不了了,污蔑我朋友往里面灌水,但其实是淋浴时水压太大从泵头进去的,类似还有很多事,从来不去思考事情发生的可能原因,不思考我朋友有没有行为动机,不辩是非就可以骂街五个钟,只要她想骂你,就算你在睡觉,她也会直接推门进来打开灯开始骂,莫名其妙就贬低、咒骂、要挟我朋友(小时候要把我朋友送去精神病院、女童院 etc. 长大就要挟让她搬出去)因为经历过不好的婚姻就对我朋友施加暴力,不动手,但在精神方面施加暴力。
我朋友在她这样的环境下生活 18 年,想走不能走,敏感,自负又自卑,焦虑,抑郁。在我最抑郁的时候我们俩想过一起死吧,但我意识到我不能接收她的负能量,所以逼迫自己停止抑郁的思路,让自己去劝导她,两个人一起正能量,才能一起好过来。
而那位先生,离婚之后带着 100 万去找当时的三儿,三儿是为东北妹子,如今两人都长得… 一言难尽,那位先生 100 万用完了,三儿和三儿的女儿开始嫌弃他了,他开始担心自己老了没有人要,于是希望回来得到女儿的心,(大概去年年末)毕竟他父母还在香港,如果女儿愿意原谅他照顾他,他老了以后回到香港可以安享晚年呢,科科。
十多年没有联系的父亲忽然找到自己说一起吃饭,一坐下父亲就大声问有没有 wifi,朋友觉得很是嫌弃(后来她妈妈度过困难期之后,在钱方面算是给她给的挺好的,属于物质上娇惯着养,精神上灌输你欠了我的那我怎么对你你都要忍受那种,其次香港餐厅一般 wifi-free)而一餐饭后,是我朋友埋单,而后再联系一开始大家还能心平气和说话,他父亲试图用以前并不美好的回忆勾起朋友对父亲的爱,而朋友则是冷漠的回应,之后有次父亲发来旅游的图片,朋友在妈妈的怂恿下找父亲要生活费,父亲转口就开始大骂,至今再也没有联系。

这个故事的施暴者,我觉得她孤单、脆弱、敏感、缺乏安全感,她可怜又可恨。而被施暴者,顺利离婚之后便自由地过,不做评价。
希望这两个女人,能够得到别人的真心对待,不用再每日缺乏安全感小心翼翼地面对生活,希望能遇到,能看到、理解她们脆弱一面的人。

知乎用户 头号少女 发表

白头偕老,本是一个很美的承诺,可是用在这对情侣身上却让人觉得毛骨悚然。

去年 11 月 22 日,李小姐跟自己的男朋友沈某提出分手,沈某勃然大怒,情绪失控,拿着菜刀和榔头连砍李小姐 60 多刀。

令人震惊的是,李小姐出院后却向法院递交了谅解书,声称无条件原谅自己的男朋友,并请法院能够从轻判处沈某。

在接收记者采访的时候,李小姐说:“平常我脾气不好,经常跟他发脾气,他都忍我。我愿意等他出来。”

自己身上的 60 多处伤口还没有完全愈合,却一点怪罪男朋友的意思都没有,还口口声声男朋友伤害了自己,很大的原因是自己不够好。

沈某的举动让人毛骨悚然是当然的,而李小姐的做法却是让人怎么也想不通。

连捅 60 多刀是什么概念呢?一个正常人,无论多大的仇恨,多深的愤怒,让他拿起刀子捅人都是难以想象的事,而沈某却能拔刀毫不犹豫捅向自己的爱人。

面对这样可怕的人,不赶紧远离居然还要原谅,还要跟他白头偕老,也难怪那么多网友怒其不争了。

更可笑的是,沈某在判决当庭说出这样的话:“我会竭尽全力的补偿她,除非黄土白骨,守她百岁无忧。” 原本很美的情话,很庄重的承诺,到了沈某的嘴里却让人觉得如此别扭。

荣格说过这样一句话:当爱支配一切时,暴力就不存在了;当暴力主宰一切时,爱就消失了。

一旦暴力出现,它只会不断升级,越是亲密关系受到的伤害就越大。至于爱,从他动手那刻起你就该知道你们之间不可能再有爱了。

02

生活中这样的例子其实并不少见,女生在受到来自男友或者丈夫的伤害之后,选择原谅,选择容忍。甚至心软地觉得是自己不够好,对方也只是一时冲动。

想起之前的一个朋友小伊,毕业后和男友同居,平时男友对他的态度就奇差,要求小伊给他洗衣服做饭,动不动就对她大吼大叫。尽管如此,小伊仍是铁了心跟他在一起。

毕业后在一起的这五年,小伊怀孕堕胎三次,男友却对她越来越冷漠,就连流产住院也不见他陪着。

出院后身边的朋友都劝小伊跟他分手,小伊只道:“都在一起这么长时间了,他说过以后我们会结婚的,怀孕只是不小心的,我们还太年轻,没到做爸爸妈妈的时候。”

但是小伊的意外怀孕根本就不是不小心,而是男友每次都为了自己舒服而选择不做安全措施。

再到后来,小伊没有如愿等来男友的求婚,反而撞见男友的出轨。

好在,这次小伊终于死心了,清醒地面对事实,果断和渣男分手了。如今的小伊幸运的遇到了那个对的人,谈着一场羡煞旁人的恋爱,而且终于明白什么才是真正的爱情。

小伊说,“被认真爱过才觉得以前的自己实在太傻,动不动拳打脚踢和无所忌惮的背叛,算什么爱情呢。”

是啊,好的爱情应该是甜蜜又幸福的,是让彼此都更有勇气面对未来,而不是让人盲目失智,无条件地接受对方对自己做的所有事情。

如果连暴力都能原谅,那么在这段感情里,未免太没有自我了,最终消耗的还是自己的人生,太不值得。

03

要知道,爱人的前提是爱己,在受到伤害时,果断地离开才是最正确的选择,而不是一味地自欺欺人。

真的爱你的人,绝不舍得做出伤害你的事,尤其是暴力伤害,有了第一次就会有第二次,第三次,你的容忍不会让对方感激,只会让对方变本加厉。

就像柏邦妮说过的那句话:善良是很珍贵的,但善良没有长出牙齿来,那就是软弱。

在感情中里我们都想竭尽全力地对对方好,但是好也需要有尺度和分寸,有的事可以原谅,有的绝对不能,否则一不小心就是万劫不复。

最重要的是,不离开一段千疮百孔的感情,你永远不会知道遇见真正心灵契合的人是多么美妙的事。

所以,在遇见真爱之前,请千万别盲目,一定要擦亮眼睛对待感情,别让一时冲动毁了自己。

只愿无论是男生女生,都能保护好自己的身心健康,好有能力去爱真正值得的人。

  • 作者:少女颜,90 后神秘少女,半吊子情感专家,偶尔深情一直有趣,个人小梦想是嫁给王俊凯,宏愿是希望全天下少女都能做得了心上人心里的头一号。公众号:头号少女(ID:touhaoshaonv),微博:@头号少女壁纸,本文原创,未经许可不得以任何方式商用。

- END -

知乎用户 谈典看法​​ 发表

知乎用户 匿名用户 发表

很久都没有上知乎,谢谢大家的关心,不一一回复了,我现在生活的很好,也希望有一样遭遇的人能够摆脱阴影好好生活,不要为了一个不值得的人影响自己一辈子,毕竟人生很漫长也很短暂。更希望每个人遇到的另一半是一个很好很好的人,将来有一个温暖又气氛欢乐的家庭。

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匿了。

小时候挺羡慕别人家的,父母虽然偶尔吵架但是至少感情好对孩子也好。

父母在我 6 岁的时候离婚,原因很简单,我爸就是个贱人,或许这么骂会有一群圣母出来骂我不孝顺,但是圣母之所以是圣母,就是因为他们从来没有同理心,反而要受害的人去原谅施害者。

我父母相亲认识然后没过多久结婚(在这里奉劝相亲结婚闪婚的,看清人再结婚,否则害人害已还害子女)。印象中最深的事是某次我爸因为什么原因打我妈,她很绝望的躺在床上,一直在哭,被打到流血也不擦一下。那时候我还很小,这个画面一直到现在我长大了也没有忘记,以至于我到现在对爱情和婚姻很理智也很反感,或许会成为不婚族吧。

我曾经问过我妈,你们交往的时候就发现这个人有问题,为什么还要和这样一个人结婚。她说,因为当时已经下了聘礼,我外婆也劝她,人家都下聘了,退婚不好,巴拉巴拉的。于是一个傻女人就为了这么个在今天看来无关痛痒的理由害了自己的前半生也差点害了自己的孩子。

我爸是老幺,他小时候家里有点好的都要给他,以至于到现在几十岁的人,还是我奶奶的宝。

小时候只知道我爸喜怒无常小肚鸡肠,经常苛责我妈对她不好,后来的很多事情都是从亲戚朋友那里听来的。

有一次因为压坏了一只塑料盆,我爸提起菜刀要砍我,被吓的要死,我妈火气上来提着我一直往前朝他大吼:砍啊,砍死她啊。不记得后续的事情了,大概也是被揍了一顿。只是这件事记忆太深,至今不能忘。

我妈初中毕业没什么文化,比不得知乎里的高材生,在我印象里都是帮帮忙打打工,工资自然比不得我爸这种有正规工作的人。后来听亲戚说,我爸最恶毒的时候,不给钱养家,我妈两三百块还要养我,他自己跑到机关食堂吃饭,我和我妈没钱买米下锅,没钱交电费。他还和亲戚说,要不是没法停水停气,他早就把这些全关了停了。他的朋友看不下去了,提了米买了菜亲自送过来还给了一百多块钱,九几年大家都不富裕,这也是那个朋友能做到对我们最大的善意。

她终于忍无可忍,在我 6 岁那年两人离婚。我被判给我爸,据说是因为法院觉得我妈无能力抚养我,可有人说是我外公和舅舅们劝我妈带着一个拖油瓶,以后没办法重新开始,或许两方面都有吧。

若说两个人离婚之前我还有有把保护伞,离婚以后就没有人来保护我了。我爸性格非常古怪,一点点小小的不满都可以骂人,骂几个小时,我只能乖乖的听,不敢反抗,有时候骂到兴头上随手一个耳光,踹过来一脚真的很正常,还不准哭,呜呜咽咽的接着被打,哭的厉害打的更厉害,从小我都恨他恨不得他去死。有一次被打的狠了,第二天脸都肿了,被他指甲划过一条长长的印子,老师问我怎么了。呵呵,能怎么了,被打了呗,以前还会告老师,后来发现没用也就闷声不吭气了。

或许是发现我这个出气筒非常好用,日子过得越来越艰难,每天都怕被他骂,一旦骂了可能就会挨打,这样战战兢兢一直到他的第二任老婆来才开始好转,他也没精力花费在我这个小杂种身上。一开始很好,继母不说对我多好,至少大部分时间我不用怕他找我麻烦。或许是天下继母恶毒的都比较多吧,后来她也渐渐的对我动手了。

还好我也不是包子,我在亲戚中到处说她的坏话,尤其是我奶奶,我奶奶是个封建大家长喜欢控制家里的所有的事,特别宠我爸,我爸对她也言听计从。每次去找我奶奶都在说她的坏话:打扮的妖里妖气不像好人,对我不好还打我,还使劲花我爸的钱,不尊重老人,那么长时间也不来看看她。我奶奶不见得对我有多好,可是要维护一个封建大家长的颜面,更是要维护小儿子的利益,她坐不住了,从此经常给我爸打电话,说些他们之间的悄悄话

没过多久,他两告吹。再厉害的枕头风也斗不过妈宝的娘和他说的悄悄话。家里又陷入低气压,我爸又固态萌发,直到我也忍不了,没有离家出走,没有割腕自杀也没有什么跳楼威胁。在又被打了一顿之后,气疯了的我,从厨房拿出菜刀,恶狠狠的对他说,你再打一下试试,反正我未成年不担心坐牢,信不信我砍死你。忘了说我是个姑娘而且当时上初中。

豁出命的威胁很有用,从这以后他没再打过我。但是依然不高兴的时候就破口大骂,日子总算过的不那么艰难了,只是至此他对我的威胁变成了上学。有时候在想,我爸一直说不让我上学可每年依然还是要供我,很大一个原因是因为他这个人很要面子,不想别人说他养的孩子连高中大学都没上过,攀比心理挺重的

如今我已工作几年了,某次接到他的电话问,我们何时才能和解?我说,不可能了。或许是他老了,或许他很孤独,但那又如何。他若是某天老了不能动了,我会赡养他,但也仅此而已。这个世上没有后悔药也不会时光倒流,做过的事情更不会因为时间流逝而消失,人应该为他的过错承担后果。

知乎用户 洋气生活日志 发表

我闺蜜。
嫁了公司高管(法国人),被未婚先孕后,生下小孩,然后被迫辞职,拿着老公 2 万一个月的生活费度日,在家毫无地位,男人回家有事没事就语言羞辱(中国猪 什么都不懂 懒)后来发展成家暴,把我闺蜜拎起来往墙上摔。
怒离婚,渣男明明年入百万,只给每个月抚养费 6000,幸好在浦东有套房,儿子要上国际学校,她胆子大,把房子抵押了,贷款 60 万,20 万付学费,40 万投资 + 做生意。
她是一个特别能吃苦的人,之前在公司,做的是服装 merchandiser,现在重新跑工厂,谈业务,带着儿子,常常坐 6 小时地铁来回,我看着都心疼。
天不负有心人,现在谈下来 3 个童装,已经进驻商场,日子正在慢慢变好。
有能力的女人,在哪里都不会太差劲

【朋友变情人到变朋友是怎样的感受?】https://www.zhihu.com/question/24447484/answer/251561538
【和有钱人恋爱是怎么一种感觉?】
https://www.zhihu.com/question/26644637/answer/221216791

知乎用户 坚持乐观吧 发表

被老公家暴后,她哥打了妹夫。

后来她老公后来找了个漂亮温柔的小三不要她了,把她踹了。

她后来一直抱怨她哥,觉得自己的不幸都是她哥打了他老公造成的,不然他才不会和她离婚,她俩是真爱。

同时天天打她闺女,恨她是女儿,觉得女儿不争气,要是女儿是个儿子,她就不会被抛弃了。

现在她老了,女儿能挣钱也很孝顺,她算是享福了。就是还盼着男人幡然悔悟想起她的好和她破镜重圆。

知乎用户 匿名用户 发表

继父家暴我妈。
小时候没办法,只能乖乖的,大学毕业之后无所顾忌了我跟贱男对骂,撕破脸皮之后他再也不敢动手了,毕竟人家儿子不认他,养老还得靠我不是。
我还记得我奶奶来劝和,指责我是不是打算不给我继父养老了继父说本来就没打算靠我时眼里的慌张与惊恐,哈哈哈,不是不到,时候未到,人总有老的一天,我妈有我,他有个吊。
还有以前家暴我的奶奶,后来爸妈离婚,忍无可忍被我打回去了,人都是欺软怕硬的,这种情况以暴制暴最有用。
不过负面影响就是,我活的太自我,用有些人的话来说是太自私,不过,我开心就好~

知乎用户 寒月一 发表

读小学时教美术的老师是个美人儿,名字也很美,叫刘美丽。那会我们小县城女性流行的发型是烫卷,她不一样,一头齐腰黑长直,肤白眼大身材修长,右眼末端还有一颗小小的泪痣,很有味道,说话轻言细语,是个温柔的女人。

有一次她讲课竟然戴了幅墨镜。

我姨当时是学校的会计,有时候我会去她办公室吃饭午休,偶尔会遇见一些老师在那里磕瓜子聊八卦。

美丽老师有个不到两岁的儿子,老公是个警察,生性多疑,对美丽老师身边的任何异性零容忍,不希望美丽老师出去工作,但自己工作又不得志,压抑许久开始家暴她。

之后美丽老师的课她偶尔请假,有时是别的老师代课,夏天的时候她还围过围巾。

我小学毕业后没有再见过她,差不多两年之后,我在一家小卖部无意中撞见她在买东西,她还是那么好看,笑意盈盈的摸我的头。

她走的时候一瘸一拐。

美丽老师受女伴相邀去跳过一次交谊舞,她老公知道之后,充分发挥了他的想象力,趁着酒性把美丽老师狠狠揍了一顿,顺带挑断了她的右脚筋。

美丽老师舍不下儿子。
她父母重男轻女。
她老公混黑白两道,恩威并施还很会演戏。
那会封闭落后的小县城民风愚昧无知封建死板,主角又是个美丽的女人。
大家只看戏,不做声,宁拆十座庙,不破一桩婚。

她有什么罪过?她唯一的罪过就是太美丽。

知乎用户 清五郎 发表

以后我要有闺女
谁碰她我就打死他
自己疼还来不及呢

再更个我高中老师的家暴小故事:
我那时候暑假在外地学画,跟着的老师是两口子,男的三十左右,女的二十五吧,就是小两口私底下开了个培训班,教学生赚外快。
男生宿舍在四楼,他两口子在三楼,全都是宾馆那种标间。宾馆很老,连星都没有,类似招待所、青旅那种感觉。
两口子在暑假大小战争无数,起因主要是男老师调戏女学生,基本一言不合晚上就吵,吵完不是动手就是啪啪啪(可能… 借着生气更有激情?)
但是女老师动手没输过,男老师一动手女老师就连打带骂整个人都跳到男老师身上,然后暑假里打坏了无数家用电器,锅碗瓢盆,可以说屋里能砸的都砸了,一动手什么都用,我见过的,炒锅、电熨斗、一言不合随手抓,经常男老师顶着一脸抓伤来给我们补习,屋里什么电视机乱七八糟都砸过,总之郎才女貌、精力无限。
这里就要说我见过最精彩的一次……
两口子不知道因为什么晚上又吵架,我们照例围观… 这时候就听有人喊:不好了师娘跳楼了!
只见师娘半裸着(没错小内裤小吊带)从三楼窗户往外跳,男老师就拉啊,拉扯之间师娘就掉下去了………
结果还好宾馆二楼有阳台(就是一楼大堂那种门口探出来的顶子),从三楼翻窗出去正好掉在二楼阳台了。我们这帮人就张罗着跳到阳台上把师娘拉上来。
这时候男老师居然从三楼往下看热闹,没帮着拉师娘。这时候估计师娘就开始攒 max 了,只是大家都没在意……
然后回来以后,学习班的女同学又是陪着师娘说话;又是安慰,师娘最终表示情绪稳定。
然后大家就散去了……
哪知道半小时以后,就听一声战吼响彻宾馆(没有争吵,直接就是干),然后就是摔砸。
小伙伴们年轻气盛谁也没睡,都去二楼围观,只见师娘手持菜刀把男老师堵在墙角,绝对是致死攻击,刀刀都往头上招呼,你们以为这是凶案现场吗?显然不是,这是有来有回的战争!
只见男老师手持电扇!没错就是那种家里用的立式风扇,在抵挡师娘的进攻,那扇叶还在转动,在昏黄的灯光下熠熠生辉,闪出不一样的光芒…
师娘菜刀舞的虎虎生风,砍风扇一路火花带闪电,不要命一样啊,男老师是真扛不住了,喊我们:把这疯婆娘拉出去啊,救救我啊!!!
然后大家一哄而上又拉开了,男老师彻底怕了,据说师娘跳楼回来就哭,哭完就睡,老师以为没事呢也睡了,结果刚躺下师娘就去摸菜刀了…… 老师一看不对顺手把电扇举起来了…… 差一点就曝尸床上……

后来俩人分开睡了三天(师娘去女生宿舍睡去了),又好的和一个人一样,当时高中的我们,只叹恋爱的神奇,我们还未曾体会如此轰轰烈烈的爱情……

这一幕我记了十几年…… 而且对家暴一直秉承男女平等的理念……

————

至于质疑我到时候五十岁年老力衰打不过二十多岁女婿的……
熟悉的人应该知道我不仅是老司机……
还是资深火车司机… 直接能带一列车,还得拉鼻儿:呜呜呜 污污污…

所以攻心为上、动手为下,大(lao)将(si)军(ji)上阵,先发檄文昭讨:
《XXX 丧失性能力,全靠家暴发泄变态性欲》
《东莞回来他的下体一片红斑,性病原来就在大家身边》
《骗婚不成恼羞成怒,不育患者挥拳打妻子》
每篇暂印五千份(红纸传单 4 分钱一分)至于太恶劣的不说了,反正首先来说,要从舆论上占据优势,这是首要的,在深入的不说了,我怕你们学坏了

檄文已发,下一步便要运筹帷幄,决胜千里:
买 20 支马克笔,擦不掉那种,背着手,走遍城市大街小巷的…… 男厕所……
一个孤独寂寞的退休老头,走在厕所里…
拿起马克笔:
送纸热线:(渣男电话)
同性援助:(渣男电话)
有偿赏菊:(渣男电话)
去新马泰玩,写
去外地开会,写
高铁、机场、写写写
再不行咱们不还可以印名片……

再往下说说…… 到时候退休金攒着干什么,买个大力出奇迹的弹弓,这周 123 打他家玻璃,下周 456 打他车玻璃,周日休息。

再往下说,算了少年们你们这就要变坏了啊!!

当然这事儿也要理论结合实践,以科学发展观看问题,在两学一作的学习中,合理的、理性的看待和处理该问题。
比如我还有关于斗殴的理论讲解:
街头斗殴系列:
http://zhuanlan.zhihu.com/p/22387886

我只是想告诉大家,为了自己家大宝贝,什么都 可以去做,并且无怨无悔。

可是等等…… 有什么不对……
卧槽…… 我到现还没结婚……
那,有想给我生闺女的吗……

知乎用户 匿名用户 发表

我其实对家暴,没什么特别的体会。
和诸位比起来,真的很幸运了。

算是强答一波?

我爸和我妈,我印象里仅有一次的在一起,是我妈生下我走了之后,时隔三年她回来办离婚。
我三岁。他们在一片黑暗里动手了,很难描述我当时那种感觉。
不敢哭,甚至不敢动,怕被发现我醒了。啊,真是从小就有尴尬症。
所以这么多年我对我爸在感情上对我的教育通通嗤之以鼻,他是个聪明人,但感情很显然是他人生中最大的败笔。
别教我了吧那就,嘻嘻。

我后妈,不是个多么坏的人。至少不是社会新闻里那种会虐待儿童的后妈。
但她当时太年轻了,二十几岁的小姑娘,加上天上心胸狭隘,小肚鸡肠,又遇上我这个过分早熟的混世小魔王。她还是做了一些不太成熟的事。

冷暴力,总之就是不搭理我,把我当空气。吃饭不会拿我的碗筷,之类的小事,而小孩子总是敏感的。
言语暴力,“你就是个拖油瓶” 这样不带脏字,但是足以让一个小怂逼哭一晚上睡不着觉的话。
动手。我已经忘了是为什么事了,那时候二三年级,也就是我弟弟现在这个年纪。嘻嘻,她现在可是分分钟讲我弟弟 “他还是个小孩子嘛。” 大概是她指责我什么,我顶嘴。那个时候特别流行给小孩子把钥匙串在绳上,然后挂在脖子上。
她让我滚,然后拼命扯我脖子上的绳子。人生第一次体会到了窒息,真的。

我对她的忍耐持续到五年级。
在她想动手扇我耳光之前,我顺手抄起了自己坐的小凳子,打到她脑袋了。
还好是个塑料的凳子,嘻嘻。
然后她懵逼了,可我一秒都没等,上去就是一脚把她踹地上了。然后骑她身上开始疯狂打她,瞎几把打,都气疯了。

我没有成为一个暴力分子的原因,在于我爸爸,他没有按照剧本因为这件事把我暴揍一顿。
我爸爸从来没有打过我,这个纪录保持道现在。
那是我第一次真的动手打人,也成了最后一次,这个纪录保持到现在。

动手绝不原谅,你是吴彦祖都不行。
可能这就是我的底线。
遭遇家暴?
先别急着哭急着怀疑人生。
先找把刀,嗯,看看到底谁牛逼。
人人都有这个觉悟,家暴迟早也就没有了。

知乎用户 时刻 发表

我发现知乎上有一种倾向,一个人如果没有破釜沉舟的勇气,那好像就不足以成为人一样,无论是被怎样对待好像都是活该。

被强奸之后不报警,那么你被强奸了就是活该。

被家暴了为了孩子不把孩子父亲送到监狱,那么这个女人被家暴了说明那就是她自找的。

被出轨了不离婚,那么这个男人再找是个八个都是活该,是他们自己的选择,真真可恨。

我懂,你们都不食人间烟火,和西北风长大的,为了你们的政治正确,她们就算是死也要将对方拉下马,不然怎么配当受害者。

实际上那。

楼上一个答案写一个女人被打了八个小时,最后居然原谅了男人,评论里面有人说要她努力奋斗赚钱挣抚养权,你们开的玩笑不要太大,一个被家暴了九年才离婚的女性,你们觉得她有学问的可能有多大,能赚大钱的几率有多大,那个男的对半是初中没毕业就出来跑车的,女的多半是食品厂,纺织厂女工,这样的女人你让她赚大钱,难着那。

在农村,有一个专科毕业生了孩子的人刚刚告诉我,法律规定,孩子三岁以下给女人,三岁以上都给男人,除非男人不要,我和她争论,她说你别扯什么法律,反正你们真要离婚,跑到市里面打官司,市里面的人也会这么判,你觉得在这样的地方,一个没什么钱的女人挣到孩子的抚养权的可能有多大。

更何况农村人争夺抚养权的手段很多都是看谁亲戚多,抢到了孩子就藏起来,这个女的如果真的将男的送到监狱,男的父母肯定会把孩子藏起来,到时候两个人可能这辈子都见不到了,农村辍学率本来就高,我初中入学 500 多人,上完了就剩下三百人,高中 900 多人,上完了不到四百人,你觉得一个见不到母亲,父亲进监狱的孩子会上完高中吗,你如果是一个母亲,你会怎么选。

你以为送男人进监狱可以获得新生,原谅他是懦弱不值得同情,实际上跟根本就没有 yes or no 的选项,报警了只能惩罚人渣,她的脸,她的腿还是回不来了,而她的孩子却要受很长时间的苦,而不报警,虽然不能给自己报仇,但至少孩子的经济很稳定。

她是在十七层地狱和十八层地狱中选择,你看她选择了十八层地狱觉得她傻,其实她只是尽了自己最大的能量,试图将孩子托举到人间。

你们也别觉得自己多厉害,多清高,知乎不是有一个叫纸糊的大 v 吗,圈粉无数,他父亲出轨,母亲毅然选择了离婚,毁了父亲升迁之道,现在他不是怨恨自己母亲怨恨的要命,觉得她让自己阶级下降了吗。

实际上人都是为了自己的利益考虑的,站在三观正的制高点上,居高临下的指责别人为什么不为了你的爽点而玉石俱焚,实际上事真摊到自己身上,估计你丫就是一怂货。

更新……………………………………

看见有人说这种政治正确很有必要,绝不可以放过人渣。

但是

如果被强奸之后他们的父母不会觉得丢人,不被没素质的人认为脏了,不被某些理智的人指责是你自己不小心,那么被强奸的人肯定会报警,所以我们哪怕是为了惩罚坏人,我们也不能批判不报警的受害者,包庇强奸犯的并不是受害者,而是那些责怪受害者的人。

如果离了婚之后,法院能判合理的赡养费,并有效执法,被出轨的女性也会离婚,所以我们要批判赡养费制度,而不是无能为力的女性。

如果被家暴之后,没有 “为了孩子忍耐一下吧” 的思想,离婚的时候会根据孩子亲疏,而不是谁抢到给谁,如果校园暴力没那么严重,单亲的人不会受到欺负,那么她也能早点离婚。

你批判她们是没用的,一点点用都没有,你现在就好像指着一个被殴打的奴隶说,你被打是你活该,谁让你不反抗,他不是没想过反抗,他只是没有反抗的能力,如果你给不了她们刀子,那么也不要给她们言语伤害。

再次更新……………………

我不是要他们忍气吞声,如果你们能成立基金会,如果你们能成立反家暴小组,我很支持啊,早期有毛等一大批革命者为了女性解放而奋斗,现在在知乎还有墟落等人为了校园暴力而奔走,这些人我都非常尊敬他们。

但是你们有本事,有这决心吗,您当警察,在丈夫威胁妻子 “你敢离婚就杀了你” 的时候有作为吗,您当老师,在孩子家长觉得女孩就算不努力也能靠嫁人改善的时候有反驳过他们吗,在家长觉得 “男孩小学学习不好没事,长大就比女孩好了。” 的时候,有纠正过他们吗,你们可算了吧,网上都是见义勇为的大侠,谁知道现实中是什么怂包。

您要是有办法帮助她们,我觉得你聪明,你要是有本事帮助她们,我觉得你能耐,你要是站出来为她们说话,我敬佩你有勇气,但你只会在网上打嘴炮,骂受害人不努力,祥林嫂一样被很多婆子骂不知检点,你们骂完人之后觉得自己是指点江山恨铁不成钢的鲁迅,实际上和那群婆子没啥区别。

知乎用户 匿名用户 发表

七八月份的农村,最是熬人。

燥热的暑气与无处不在的蝉鸣犬吠混合出一种既能听到又能感到又能闻到的气氛,我在办事大厅的长条桌后面满头大汗的坐着,是的,大厅的空调坏了。昨天我就按程序报修了,单位办公室顾着保障领导们,对于我们这种农村基层单位的要求总是推三堵四,言下之意还是你们自己解决吧,我哪有办法解决啊,我只有搬出了老祖宗传了千年的句子聊以自慰:心静自然凉啊。一边扇着扇子,一边看着外面来来往往的人,一边想着今天别太忙一忙就淌汗,一边想着如何明天再去办公室磨磨,拿个一两千回来,怎么也得先把空调修好,夏天还有好几十天呢。。。显然静不下来。

便在此时,门外闪过一个人影,逡巡犹豫不敢进门,刚参加工作的时候心里还纳闷,现在已经习以为常,农村人对衙门口有种畏惧心里,平时的事又都是些婆媳矛盾、邻里排水沟谁占了谁的地方、赊小鸭子要不回来了这种自己也能解决的事,两者结合,来我们单位的人大多便是这样,不好意思进来。我招呼着说,进来就行,进来坐坐。

这才慢慢的进来一个女人,约莫 30 岁不到,头发随便的向后扎着,身上的衣服也很旧了,她走路似乎有些不便,她慢慢的踱到我面前的凳子上,慢慢的坐下,不好意思全坐,只是搭在了凳子上。

我问,你有什么事。她想了好一会,又想说又不想说的样子,我也不急,过了有一两分钟吧,她这才说,俺男人打俺。我心下了然,这种事在农村,越来越少,相比城市里的各类妇女救助公益组织,农村对这类事不太上心,没有人专门做这些,再就是相对于受过高等教育的女性,农村有些女性从小就是在地里刨食,根本没有能力离开自己的村庄,往往一辈子最远去的地方,就是县城了。

怎么打你了?妇女猛地掀起了自己的衣裳,说,你看。

这是我第一次看到女人的乳房,不同于电脑上的圆润,眼前的这个乳房无力的耷拉着,没有什么生机,比乳房更叫我惊讶的,是她肋骨上大片的红印,血印从皮肤下面透出来,有的地方已经发紫了,我大为吃惊,什么样的男人下这样的狠手,毕竟当时我所在的农村,并不是很穷。

我说你赶紧的去医院就医,把缴费单子和病例啥的都收好,然后去起诉离婚吧,甭管是第几次,有第一次就有第二次。

妇女似懂非懂的走了,我心里暗暗的说,如果她来问我一些怎样离婚的事,我就告诉她。

第二天,妇女来了,还有她暴怒的父亲。

她父亲十分不理解的问我,宁拆十座庙不破一桩婚,两口子过日子锅碗瓢盆的,哪能不磕磕碰碰呢,你这个小伙子怎么这么坏啊,老百姓家的姑娘离了婚,我没处再给她找婆婆,小伙子我告诉你,你要是再宠着我姑娘离婚,我和你不算完。

我静静的看着老头自己口沫横飞,以我的经验,这种情况下千万不能和老百姓有纠纷,就是顺着他说,他说道最后不生气了,事情就过去了,我一个人在外地上班,举目无亲,可不敢惹这些土著。

老头发泄完毕,我做一幅垂头丧气状陪着笑,送走了妇女和老头。

后来怎么样了呢,后来我终于跟办公室打好了交道,在夏天结束之前,办公室同意拿出 1000 块钱来修空调,我喜滋滋的联系好工人,实际上最后只花了 700 多块,还剩下了 200 多。

再后来我离开了那里,回去跟同事吃饭的时候说起当时在农村的事,我问你们还记不记得那个在我们大厅掀起衣服来漏奶子的妇女,她老公打她的那个?同事说哪一个,根本没印象,你记不记得那个生了三个儿子最后没人养的老头,我们调解了老头一个月一轮换一家人。另一个同事说对了,那个欠了很多钱的造船的那个人,被人抓起来,绑了他好几天。于是再有个同事接过话去,那个造船的我知道,钱都给了他儿子买房子了。再有个同事就说,那还不错啊,我跟我对象结婚,他妈才拿了 20 万买房子,哪够啊。于是大家说不说了不说了,好奇什么啊,老晚你馋奶子了么,说这些乱七八糟干啥。

哄堂大笑中,我臊红了脸,有人喊着服务员快去催催菜啊。

是啊,人世茫茫,谁又有余力去打听陌生人的事,隐约记得哪个还经常记串了,两三个故事并成一个故事,在等菜的间隙随口说起,作为推杯换盏的背景音罢了。而这些故事的主人翁们,一辈子挣扎生存,到头来盖棺定论,也就是三五句的故事。

知乎用户 陀枪师姐 发表

前两天知名美妆博主宇芽在社交平台晒出被家暴视频,掀起了网友手撕家暴男的热潮,这事儿的热度还没过去,蒋劲夫的新女友再次爆出男方家暴的新闻又出来了,让大家对家暴这个社会问题的关注更上一层楼。

蒋劲夫其实不是第一次被曝出家暴的新闻了,但由于第一次的女方并不是 “完美受害者”,由于第一次许多明星还为其说话,他在有实锤的情况下居然还能全身而退,女受害者却被污名化。

曾经传出过家暴新闻的公众人物名单很长,“疯狂英语创始人李阳暴打妻子”“至上励合成员刘洲成被曝家暴” 之类的新闻,每隔一段时间就会出现一例,事件的受害者几乎都是女性。前几天,韩国女星具荷拉在家中自杀,据媒体报道,这位女星生前曾经遭受男友家暴,她本人出具验伤证明,显示被家暴后浑身多处瘀伤,甚至有子宫出血。

这还只是备受瞩目的明星,很难想象在看不到的角落,有多少人正在遭受着家庭暴力的伤害。

据全国妇联统计显示,30%的中国已婚妇女曾遭受家暴。

还有数据,家暴致死,占妇女他杀原因的 40% 以上。

而各种案例都验证了,女性的隐忍只会纵容暴力,家暴的区别只有 0 次和 10000 次,一旦开始,就别指望着他良心发现就此停手。尝到施暴的快感,就像染上毒瘾,很快就会再犯。

家暴零次,至少可以说明两点:一是家庭成员是处于心理健康的范畴内,二是家庭成员之间有正常的处理冲突的方式,有非常好的沟通机制;

家暴多次,一般来讲,只要产生了家暴,至少说明施暴者不太会合理控制和处理情绪,是潜藏着家暴倾向的。

很多女性往往会因为 “他这次是失手,以后会改” 的想法,在渣男看似情真意切的悔过和道歉下,一时心软,选择原谅,然后又继续遭受下一次突如其来的拳脚。有网友在宇芽新闻后留言,“所有家暴的男人都有一个共同点,好时给你洗脚剪指甲,坏时打你到脑震荡。”宇芽也不例外,“他打我后,向我道歉,示好,我念在是第一次,懦弱地原谅了他。”她口中的“懦弱”,导致自己一年内被家暴五次。

从行为主义的角度来讲,一旦被家暴者心软原谅了这第一次,这说明被家暴者是可以接受或者容忍这种行为的,这就强化家暴者的这种行为,再下一次遇到类似的情境时,还会采用家暴的形式来解决。

所以说,家暴只有 0 次和无数次。

但在现实生活里,你似乎想象不到什么样的人会对女性家暴,因为很多家暴男所营造出来的人设是非常正面的,人前衣冠楚楚、待人接物有进有退,背后却是会对女性动手的恶魔。在这里分享几个识别家暴男的小技巧,总的来说,有以下特点的,家暴的可能性会更大一点:

一、强烈的大男子主义,强烈的占有欲

大男子主义的人一般都以自我为中心,认为自己是家庭最有权力的人,试图控制对方的思想和行为。表现在控制欲和占有欲极强,千万不要以为这就是爱,请注意,极,这个字。有占有欲和强烈的占有控制欲是两回事,比如不允许你和异性接触,多说几句话正常的发短信,只要认为你有一丁点 “出格” 的地方,就会大发雷霆这样子,对另一半过度的束缚这种一定会有家暴倾向。(请回忆我们童年的阴影电视剧《不要和陌生人说话》)

比如试图切断你的人际关系,对你的朋友不礼貌,不允许你结交朋友之类都是强烈控制欲的表现。

二 有多年的不良嗜好

比如酗酒,爱喝酒的人通常比较感性,情绪都会被放大,做出什么来都不稀奇。都说酒后状态最能看清楚人。有些人乖乖睡觉,有些人喋喋不休,但是有家暴倾向的人通常表现为撒酒疯,张牙舞爪,摔东西等这个是家暴的苗头。请注意,除非从此戒酒,不然就戒他吧。

再比如赌博成瘾都是有家暴苗头的。

三 承受压力轻,生活态度负面的人

这样的人不善于处理自己的负面情绪以及不会及时排解生活工作的压力,长期以往,容易患上抑郁忧郁症,而一旦发生这类精神疾病,自己做出什么来可能自己都无法预知。

四 自尊心极强,内心敏感懦弱的人

当一个男人把面子看成比生命还重要时,他身边的人一定是有危险的。因为只需小小的谣言,就可以击破这个男人的防线,让他把你当做敌人。

而一般特别爱面子往往是内心有强烈的自卑,这种人一般属于极度懦弱,但往往越是懦弱,越是擅长以强凌弱。且敏感多疑,对任何人都持怀疑态度,一旦自尊受损,他们儿会为了面子不顾一切的做出任何事情。

五 性格古怪极端

比如相处时遇到问题,会有自残的倾向,比如相处时情绪崩溃时会做出一些不可思议的事,这种人一旦情绪崩溃,行为不受大脑控制。

对于女性来说,找一个正常的男朋友也不要找一个脾气古怪的男朋友,找活泼开朗的男朋友,也不要找阴郁难搞的类型,这样就能很好的避免家暴。这类人可能只是在家情绪失控发发脾气,但慢慢的,就开始轻微的动手,再后来开始扇巴掌,到了最后,情绪一失控就什么都能做出来。

若以上几点有 2 个以及以上那么请警惕了,很有可能你的男朋友就有家暴倾向。

而在家暴发生后,我们又能做些什么呢?

在这次事件中,宇芽决定站出来,却没有选择向警方求助,而是跟网友控诉,这也折射出了家暴保护仍待完善。虽然她事后也后悔为什么没有第一时间报警,但是很显然,诉诸网络的影响力要比去 “警局” 走一趟更立竿见影。

即便如此,公众人物拿舆论公器来维权并没有示范价值,一来,普通人的影响力与公众人物没有可比性;二来,在现行法律框架内,还是要第一时间报案、保存好证据,才能尽量止损,最大限度维权。宇芽自己也后悔,在这一点上做得并不够。

防范家暴,更重要的是消除观念糟粕。很多时候,女性之所以默默忍受,也因为来自周围长辈、亲戚、朋友的劝说,时至今日,“床头吵架床尾和”“家丑不可外扬”“不是冤家不聚头” 之类的劝架语言,仍旧很常见。

更有甚者,站在道德的制高点上指责女方不第一时间站出来发声,“谁让你找这样的男人”“如果你不报警他可能就不会这么激动”“网红就没有好东西”“女的是贪恋他的家产”…… 仿佛只要理由充足就可以施加暴力。这也提醒女性,交友择偶一定要考察对方是否有施暴前科,是否有这样的男权观念。

实际上,亲密关系中,女性很难做到如此理性的决断,毕竟,人都有弱点,心软和宽容之间并没有特别明晰的界线。

现实中,家庭暴力的存在有着系统性的原因,这背后往往是不平等的社会经济关系,比方说老人因为年迈仰仗子女的赡养与照料,一些妻子更多投入家庭育娃需要依赖丈夫的收入,孩子因为幼小需要父母长辈提供养育资源,在这些情况下,受害者往往难以 “直起腰杆”,需要社会给予更多物质、精神上的支持,更多法律和制度上的保护。

所以,我们才更要呼吁更加健全的法律法规,女性自己要对家暴苗头保持足够警惕,全社会对家暴的零容忍。沱沱能打跑三任前妻,蒋劲夫一再被曝出家暴还能全身而退,这足以说明:原谅家暴就是纵容。

切记,家暴有了第一次就会有第二次,这是毋庸置疑的。对于家暴一定要零容忍,千万不能妥协,有了第一次就会有第二次,如果你不幸正处于家暴之中,一定要勇敢说不,不要懦弱,你要对你的人生负责。

最后,希望大家都能找到一个真正爱你疼你的好男人。若遇到家暴,不要沉默,勇敢发声才是最正确的道路。

知乎用户 网易数读​ 发表

因为一则 “残疾小伙贴膜 6 年终于买房” 的新闻,南阳小伙夏西伟在最近突然“走红”。

今年 32 岁的他,腹部以下没有知觉,大小便失禁,双腿肌肉萎缩、干瘦如柴。然而,造成他高位截瘫的不是别人,正是他的父亲。

5 岁那年,被父亲一脚踹到后腰,夏西伟再也没能站起来,也因此丧失劳动能力。成年后,他卖过气球、摆过摊,最终选择以给手机贴膜为生。

在充满励志色彩的故事背后,是一个因家暴而不幸的童年。而在中国,夏西伟绝不是个例。家庭暴力,是无数孩子一生躲不过的阴影。

亲人施暴,毫不手软

在 4 对明星父子合唱的 “爸爸去哪儿” 主题曲中,孩子们用甜甜的童音唱到:“…… 他的手掌有一点粗,牵着我学会了走路。”父亲们则深情的回应:“谢谢你光顾,我的小怪物;你是我一生写过,最美的情书。”

然而,在现实生活中,被孩子们比作 “大树” 的父亲,却是家庭暴力的主要实施者。

数读菌利用慧科新闻数据库,以 “家暴” 和“未成年人”及其同义词为关键词构造检索式,通过文内检索和标题检索,检索了 2014 年 9 月 2 日至 2018 年 9 月 2 日关于家暴的 3968 篇新闻报道。经筛选和剔除后,共获得 470 篇有效报道,其中 216 篇为针对孩子的家暴。

对这 216 篇报道分析可以发现,施暴者身份复杂,养父母、继父母、祖父母、兄长、姑父、姨夫等诸多亲属均有家暴未成年人的经历。但亲生父母施暴的情况远超其他家庭角色,占比超过 85%,稳居榜首。其中,父亲单向施暴最为严重,有 85 例。

在传统认知中,家庭是一个外人无法干预的私密空间,孩子被视为父母的私有财产,父母如何教育、处置孩子,无需向外界告知,外人也无权干涉。

在中国人 “家丑不可外扬” 观念的影响下,父母常常关起家门教训孩子。也因此,针对未成年人的家暴更具隐蔽性,其潜在规模远不止新闻报道里出现的案例。

“虎毒不食子”,但一些中国的虎爸狼妈教训自己的孩子时,不见丝毫手软。

在针对孩子实施的家暴案例中,近五分之一的孩子死于监护人之手,超过五分之一的孩子被父母殴打致轻伤、重伤,约 3% 的孩子因为家暴而残疾。13 例家暴新闻中,未成年女孩遭到生父或养父的长期猥亵、性侵。

家暴并不局限于躯体暴力。

2012 年,南京发生了骇人听闻的 “饿童案”。22 岁的年轻妈妈乐燕将 3 岁的大女儿和 1 岁的小女儿弃置家中,数月未归,致使两个女童被活活饿死。6 月下旬时,两个女孩风干的尸体被邻居发现时,脸上糊满了粪便。检察机关以故意谋杀罪对乐燕提起公诉。

忽视、弃养、恐吓威胁、限制人身自由、精神暴力等均属于家庭暴力范畴。但针对未成年人的语言与精神暴力则难以被及时发现,其造成的精神创伤也难以评估量化。

家暴总有一万个理由

血肉至亲,父母如何下得去狠手?

不过,施暴者总有各种各样的理由为自己开脱。在 216 例针对儿童的家暴案例中,有 23.29% 的施暴者声称家暴是出于管教孩子的目的。

中国传统的大家长制度中,家长对子女拥有绝对的支配权。《礼记 · 内则》中提及,“父母不悦而挞之,流血不敢积怨,起敬起孝。” 子女任打任骂被视为一种孝道。

受传统的人伦秩序观念的影响,不少父母仍然笃信 “棍棒之下出孝子” 的教育理念。望子成龙心切便以爱之名施加暴力,父母初心是“为了孩子好”,但很有可能好心办了坏事,养出一个自卑、敏感、易致郁的孩子,甚至失手致使孩子伤残或死亡。

同时,父母间的矛盾也常常误伤无辜的孩子。在 216 例针对孩子的家暴案例中,父母因家庭琐事、婚姻矛盾迁怒至孩子而实施家暴的超过五分之一。

哪怕不迁怒孩子,让孩子目睹家暴也是一种变相的冷暴力。2006 年联合国发布的数据显示,世界各地每年有 1.33 亿至 2.75 亿儿童目睹家庭暴力。

目睹家暴对孩子的影响不亚于遭受家暴。有研究表明,经常目睹家暴的孩子,右脑视觉皮层部位将萎缩五分之一左右,且会影响智力发展。在心理上,目睹家暴的孩子也更容易罹患神经官能症。

除此之外,在 216 个案例中,遭受家暴的女童数量明显高于男童,女儿比儿子更容易受到家暴。

然而,值得注意的是,承认因 “重男轻女” 施暴的监护人不足 1%。

没有牙齿的反家暴法

当父母成为施暴者,还有谁能为家暴儿童提供庇护?

常看美剧和好莱坞电影的人可能对美国的寄养制度(Foster Care)并不陌生。如果有家暴儿童问题的家庭情况得不到改善,遭受家暴的孩子会被政府接走,进入寄养系统之中,为儿童回归永久性家庭期间提供安全和过渡的服务。

中国并无类似的制度,但是于 2015 年通过了《中华人民共和国反家庭暴力法》,2016 年 3 月 1 日起施行。尽管如此,家暴案的刑事自诉却成了一道无形的门槛。

《反家暴法》第二十七条第三款规定受害人无法申请的可由法定代理人、近亲属代为申请。但是在未成年人遭受家庭暴力的案件中,加害人通常就是其父母或近亲属,作为加害人的法定代理人、近亲属很少自觉自主申请人身安全保护裁定。

也因此,真正依据《反家暴法》申请 “人身保护令” 的,仅占 7.1%,而人身保护令的有效期不超过 6 个月,失效后需要再次申请。

家暴情节严重的则有《刑法》进行裁量。《刑法》关于虐待罪的处罚规定为 “情节恶劣的处二年以下有期徒刑、拘役或者管制”,但并未对“情节严重” 进行具体阐释。且针对儿童的暴力行为一般是多次反复实施,实施者多是故意为之,但虐待罪的处罚规定明显低于故意伤害罪。

在 216 例针对儿童的家暴案中,有三分之一的施暴者受到了刑事处罚。但是考虑到媒体选题侧重于恶性家暴事件的报道,这一比例比起实际情况可能虚高。

此外,哪怕隐蔽的家暴行为暴露,进入公共视野,但仍有约十分之一的施暴者仅被批评教育、治安处罚或直接和解。在 “劝和不劝离” 的中国,只有不足 3% 的家庭因家暴儿童而选择起诉离婚。

法律可以惩戒施暴者,但难以愈合家暴给孩子带来的心理创伤。

童年时期遭受情感虐待的负面影响在孩子成年后的精神状态中仍然有迹可循。2010 年一项与全球疾病负担数据库进行匹配的归因分析显示:童年遭受过家暴的孩子,比没有相似经历的孩子更容易精神错乱、抑郁、焦虑、吸烟、酗酒、吸毒和自残。

虽然这些行为的发生可能是多种复杂原因共同造成的,但遭受家暴的经历对其有 10%-20% 不等的影响力。

而家庭暴力实施者对未成年人造成的心理和精神创伤,很难被发现,且无法进行伤害评估,中国的相关法律目前仍是空白。

当恶性家暴儿童事件登上新闻时,还有无数中国孩子正在满心恐惧地生活在父母的争吵中,遭受着来自至亲的精神暴力。当这些孩子长大成人,本想成为和自己爸妈不一样的父母时,却很有可能发现,自己身上满是他们的影子。

本文首发于微信公众号 “网易数读”(ID:datablog163)
作者张梦真、易颍,设计师赵鹏路

知乎用户 玲珑无悔 发表

不请自答

最近更新:

我发现自己变得没办法和任何人交心了,我的心好像会本能得自我隔离别人,哪怕是在人很多的时候,我依然会感受不到别人的情绪了,很木。

今天 10 月 5 日,我 9 月 29 日开始休,这几天我都抱着电脑和手机没日没夜的熬着,过得实在太堕落了……

我父亲在微信上问了一句,要回家玩吗?我说还不知道放几天假,这都是托词,然后没有了然后,依旧没人记得我,没有一个电话。

说真的,我是没地方吐嘈了,没有人愿意听我讲话……

有时候,不知道自己存在的意义,活着的意义,没有归属感,好无力的状态。

前面的路我走不动,一直在原地。

【以下是 2016 年国庆期间的回答】

我现在 24 了,到现在为止,还没走出母亲家暴的阴影中,这件事就像身上长了一颗毒瘤,一直恶心着自己,心里还很疼,每当你幻想美好的事物时,它会让你当头棒喝。

影响着我的人生观、婚姻观。

我是个不婚主义者,甚至好像有点爱无能。

你们猜,我的母亲现在怎么样了?

年纪大了,她打不动了。脾气一丝没改,时常被我哥拳打脚踢,被打的哇哇大叫,叫嚣着要报警。
每当我哥在家,她都不敢作死,做什么都小心翼翼,因为她怕挨打,我哥说,这是报你小时候打我的仇。

但是如果我在家,而我哥却不在家,我母亲只要有心情不好的时候,就会拿骂我出气,她也不敢打我,因为我也会还手打她的,虽然我一次也没打她,但是我有那种想法,你们知道那种夜晚又停电了,在黑暗中骂我 2 个多小时的,是种什么样的体验吗?

我分分钟钟要疯了,就插个耳机任由她骂,骂得内容不堪入耳,我比鸡婆、比茅坑里的屎还不如,我并没有做错什么事。

我妈的暴脾气是左右邻村出了名的,人家都叫她 “何疯子”,小时候只要她心情不好,对我就拳打脚踢,好几次打得我爬不起来,我跪着求她,爷爷,求你别打我,求你了……

每天我的屁股都是青紫的,一直打到上初二,才没打了。

我内心有几个恶毒的想法,怎么还不离婚呢?我爸怎么就不出轨了?我爸是一个懦弱的男人。
现在还忘不了,我妈拿菜刀追我的样子,那狰狞的表情,真的太可怕了。

铁衣架、竹竿、棒槌、竹条、湿毛巾,农村劈柴条、椅子砸,什么玩意都试过,还有冬天半夜 2 点把关我门外,不让我进去。

我父亲的冷漠,我母亲的暴力,让我彻底对他们没有一丝留恋,我的哥哥长大后以后,就成了一个小混混,只知道跟我伸手要钱,我受够了。

我对他们死心了,心里面已经不把他们当家人了,我没有家人。

正因为我意识到我没有家人,也没法亲近外人,我现在成一个绝缘体,内心空空的,没有重要的人,没有精神支柱。

我活成一个可悲的人,每天得过且过,我想改变,但我无能为力,曾经试着沟通,但我和他们没法说话。

现在已经把父母哥哥的电话都拉黑了。
算了,不匿名了。

我吐槽了一下,心情好像有变好。

知乎用户 匿名用户 发表

突然想把自己的经历写下来,算是一种倾诉吧。
我从很小的时候就被父母殴打,没错,是殴打这个词。他们大概是把自己对婚姻的不幸福都发泄在了我的身上。每次看到那些说父母都很爱自己孩子的话就只想嗤之以鼻。
记得在幼儿园的时候,我最怕母亲不在家,那个时候母亲还没有开始打我。只要母亲不在家,父亲就会回家吃晚饭,不知道是为什么,他就在吃饭的时候殴打我。那个时候我真的非常小,在上幼儿园,每一次吃晚饭还没有开始吃几口,父亲就会大声骂我吃饭慢,然后就把我拖到墙角,用手按住我然后用脚踢,踹,很疼,无法反抗。爷爷那个时候和我们一起住,爷爷也不说什么。等他打完了,也不知道是打不动了还是觉得没劲了,就把我关在厕所。我记得每一次我都哭的撕心裂肺,在晚上的厕所里灯也不开,黑漆漆的。后来知道,至少关进厕所不会挨打了,就希望早一点可以进厕所。那个时候邻里关系还比较好,邻居的奶奶叫毛毛奶奶,我记得很清楚,很慈祥,经常带着白色的圆圆的假发,她来劝过,后来也没有再来过。
夏天的时候,父母房间里装了空调,别的房间没有。平时他们上班之后爷爷会带我去那个房间吹空调。有一天我觉得天气很热,和爷爷说好热啊想吹空调,可能我声音大了一些,就看到父亲冲了出来,开始骂我,打我。这大概是他最后一次打我,后来很长一段时间他去了外地工作。很久不见他,当然我也不想看见他。
可是没想到在他去了外地之后,我的生活更加惨了。以前爷爷虽然不管父亲打我,可是他还很宠我,爷爷在的时候,母亲不打我。后来小学二年级的时候,我和母亲一起住到了外面父母自己买的房子里。
一开始我还是一个性格活泼的小女孩,每天放学回家会和母亲说学校发生了什么事,二年级的时候,三八妇女节,母亲节,学校门口卖母亲节礼物,我也拿自己不多的零花钱给她买了两次礼物,一次是项链,一次是一个玻璃苹果。虽然她收到之后给我的回复都是,以后不要买这些垃圾给我。出门的时候我牵起母亲的手,她甩开。。我感觉到母亲对我的冷淡,有时候因为一些小事打我骂我,可我也没有懂,我那个时候很爱母亲。
直到有一天,吃饭的时候,我在说学校今天发生了什么,母亲突然冷冷地说,以后吃饭的时候不要说话,我不想听你说的这些无聊的事。于是我就闭嘴了。可能是突然开窍了,虽然母亲还没有父亲那么暴力,可是她不爱我。
后来她越来越过份。几乎每隔三天殴打我一次,每周都会挨打两三次。母亲打我不像父亲那么凶狠,可是总有一种侮辱在里面。母亲喜欢扇我巴掌,每一次都是以扇我巴掌开始,最多的时候扇了几十个,头都打晕了。后面会捏着耳朵,从后面打头,也会拳打脚踢。最严重的一次,她打坏了我的鼻子,鼻血流了一地,我眼睛第二天一边是青的,一边是紫的,两个眼睛都肿成了眯眯眼,嘴也肿了一边,脸上有疤,第二天我都不想去学校,毕竟城市里的孩子,上的还是不错的学校,班级里的同学好像没有像我这样被打的。
每次她打我嘴里还要说一些侮辱或者威胁我的话,比如我一辈子就只能去要饭当乞丐,如果她打我我哭的话她就去厨房用刀砍了我的头之类的。有一次她真的去了厨房,我真的希望立刻被她砍了头,毕竟我早就不想活在这样的人间地狱。以前家里还有爷爷,可是那个时候就什么也没有了,只有我和她。无处可去。
可能看了前面很多会觉得我不算特别惨吧,但是对我来说,我根本没有所谓的欢乐的童年。那个时候每天晚上睡觉我就在想,也许我不是我父母亲生的小孩,也许我亲生父母某一天会来接我走,以后我就会过的很开心很幸福,他们出门会牵着我的手,给我买玩具。。。不这样想,我根本睡不着。
后来上了初中,父亲回来了,母亲突然没有那么暴力了,也会打我骂我,但是收敛了很多,父亲和我很陌生,也不打我了。但是他们互相吵架打架。总之从来不幸福。某一个暑假,老师让成绩好的同学一起去一个夏令营,三天 200 块。我在爷爷家的时候和父亲说了这个事,他暴骂我一顿,说夏令营都是骗钱的,有钱也不许我去,我一直哭。后来父亲去打麻将了,爷爷给了我 200 块,让我别告诉父亲。
就在快上高中的暑假,父母离婚了,我去了外地上了一个寄宿的高中。第一次放月假,我和父亲说我放假了,问他能来接我么,父亲说,你要回家就自己回家,我和你母亲离婚了你不归我管。后来再也没有主动给他打过电话要求什么。
高中的时候谈了恋爱,其实初中就早恋,不过那个时候小打小闹就是传传纸条。高中的时候有一个比较跳的男生追我,搞得沸沸扬扬,男生是个官二代,家里官很大,老师很巴结。我那个时候没有人管,有人那么宠我,就开始了早恋,可是心里太苦了,总是有一股别扭,之前的生活没有开心过,一下子太开心了竟然不习惯,觉得哪儿都不对,于是很快又想分手。后来我想,这大概就是最惨的后果,一下子幸福了却非要回到不幸福。后来分分合合最后也分开了。
大学的时候,遇到了现在的老公,一个非常阳光的人,像我的爷爷一样宠着我,这样的比喻也很奇怪吧,但是真的很可笑的,我的生活里除了爷爷没什么人让我觉得安心可靠的,可惜爷爷已经不在了。谈恋爱不久,我在梦里开心地哭,醒了,因为彻底远离了他们。当然也没有很远,要生活费的时候总是被骂,所以我早早地就想毕业了一定要去工作,不能再和他们要钱了。现在已经毕业了,工作很一般。母亲总是骂我,说我没有出息,别人的小孩都能出国留学,就我这样不知上进,让她丢脸。我心里真的很想问,别人的小孩从小像我这样一直活在阴影里么。我又哪有力气去想什么出国留学的事,能够早点赚钱不在要生活费的时候被骂就够好了吧。
父母也真的很奇怪,很健忘,明明以前对待我那么差,现在却总是怪我什么也不和他们说,和他们疏远。有时候说得他们自己烦躁起来骂就我是白眼狼,说我一辈子一定不会好过。如果我们国家这方面法律健全我大概早就远离他们了,也不会一直到现在还要受气。他们自己仿佛也有自知之明,都和我说过老了自己住养老院。这样挺好,我真的没有力气和他们亲近。
现在的我,依然很悲观,总是想象自己站在楼顶跳下去。总是失眠,失眠的时候想的也是这些。现在的我仿佛比小时候还脆弱,明明都过去了,却总是不开心。
养了一只猫,养了猫之后更加确信小时候父母真的不爱我。小猫咪不管做了什么,我从来没有生过他的气,也没有打过骂过,给他买东西都买的最好的没有吝啬过。心里爱着他,又怎么忍心苛责,更不要说虐待了。
不想生孩子,因为看到很多人说,做了父母之后会有自己父母的影子,害怕自己变成讨厌的人。如果真的那样,会是我最大的悲哀吧。

知乎用户 米粉下凡 发表

我爷爷,N 代贫农,托土改斗地主的福,娶到了我奶奶,当年知书达礼的千金大小姐,嫁进来之后,她一生的噩梦开始了。
我爷爷嗜酒,内向,一言不合就动手,喝完酒也动手,农活没干完也动手,心情不好也动手,用我妈的话说是暴力倾向加心理变态,有一次差点把我奶奶掐死,还是我堂叔一家人砸开了门才把我奶奶救下。她全身上下没有一块好地方,流着眼泪指着一块碗大的疤跟我妈说是被爷爷活生生咬了一大块肉下来,一辈子没反抗的她临死的时候跟我们说,以后他的坟离得越远越好。
我奶奶生了十六个(还是十五个)个小孩,活下来的只有三个,其他的不是病死就是饿死,由此可见爷爷的养家能力,奶奶经常是刚刚生产完,还要爬起来给丈夫做饭,不然要挨揍,我爸从小也没少挨揍,但作为唯一男丁,加上从小都很懂事,就稍微好一点,77 年恢复高考,我奶奶执意要让他考大学,居然还考上了,爷爷当时巨不爽的,家里又少了个劳力,大学四年没出一分钱,那时也没勤工俭学,我爸靠着学校发的还有一些老师给的粮票,还有奶奶背地里找亲戚借钱(被发现了又是一顿打),撑到了毕业分配。
大姑姑,看见了爷爷就像老鼠看见了猫,被爷爷从小各种往死里打,也是全身没一块好地方,有一次掉了随身的镯子,吓得魂飞魄散,我奶奶叫她躲在叔叔家 ,后来被我爷爷拖回去,把母女一顿暴打。现在我大姑做事反应都很慢,胆小,从小到大吓的要不就打坏了(自行车学了三年才学会骑)。
越说越沉重,来点反转的,我爷爷这辈子最大的梦魇就是碰到了我妈和我小姑,让他的家暴恶行嘎然而止,一物降一物,我妈属于公检法部门,属于我爷爷口里的民不与官斗,一旦他想对我奶奶动手,我妈眼睛一瞪他,立马跟个小学生一样老老实实站好不敢动 ,后来我妈不在就家暴,还不许我奶奶告状,我们想把奶奶接到城里,她又住不惯,所以我小时候每次都是接到奶奶被打伤消息~然后我妈火急火燎赶回去教训我爷爷~收敛几个月~重复。
我小姑,小时候也是被打,等她慢慢懂事了以后变得无比强硬,真正的女汉子,有一次我爷爷打了她以后,她抄起菜刀追着我爷爷砍,从此我欺软怕硬的爷爷再也不敢惹她。小姑跟我妈关系巨融洽,一个战壕的战友。
我奶奶 99 年就去世了,我爷爷跟我爸妈说自己还年轻,想找一个老伴,我妈白了他一眼:你就拉倒了,等哪个不长眼的老太太进了我们家被你打死了,我拿什么赔人家。爷爷从此不敢再提,守了 11 年寡,2010 年去世。
前几年听我爸说也不能完全怪爷爷,他小时候重病(1930 年生人),吃了郎中开的虎狼之药活了下来,从此性情大变,想想原来的老百姓真的好惨。

知乎用户 匿名用户 发表

更新下近况。

今年是在欧洲读书的第 2 年,我被心心念念的王牌商校录取,毕业第一年的年薪 30 万起步。从此,前途一片光明。

要不要原谅家暴你的人,他们会不会良心发现?我原本以为会。

跟父亲断绝联系 3 年后,继母找到我,他们决定分给我一笔拆迁费。听到电话那头传来父亲熟悉又陌生的声音的那一刻,我哭了,这份骨肉相连的力量短暂地战胜了我对他的怨恨。我本以为他态度的改变来自近几年来的几次大病后,对昔日的所作所为有所忏悔,也不再追究他所谓的 “找不到我所以没联系” 的借口,决定接受他们希望给我的钱。没想到,3 个月过去杳无音讯,连他过生日我询问他是否有空听电话,想亲口祝福他的信息都不回。在最需要钱读书的今天,我再一次联系他,坦诚地告诉他我的拮据,仍旧是不回。于是我突然醒悟:他从来都没有变,也不会变啊。像对待小时候的我一样,根据心情搭理我,毫无尊重。

之后呢,贷款 + 借钱把最后一年读完,再争取在 28 岁前脱单~两年来遇到过心动的男生,被我的心理障碍吓跑了,怕我从他身上期待太多,并建议我去看心理医生。希望有一天,我能对自己的身体和感情有自信,遇见一个能接受原生家庭带给我的影响的男人。

写下这篇更新,不是为了炫耀今天自己的所得。只有两个动机:

  1. 我希望被家暴者明白:永远不要把希望和原谅给家暴者,即使是骨肉至亲。一定要把希望留给自己,只有自己才是靠得住的。
  2. 如果你是个孩子,是个学生,一定一定要好好学习:这是改变命运,避免悲剧在你身上蔓延和在你未来的孩子身上重复的唯一途径。你没有自信很正常:到今天,多少人夸我肯定我,我对自己的容貌、能力也还是自卑,只觉得他们是在客套。但是,自卑不是你放弃学业和机遇,放弃改变命运,放弃向往美好生活的理由。

只要我的经历能被帮助到一个孩子,能把即将走上或已经走上歪路的他 / 她拉向光明,这个帖子的意义就实现了。

-——– 分割线 ———

尝试把自己的经历一一道来,但故事线太长,打了很多,全删去了。

我经历的最恐怖的一次家暴是在 22 岁。我小时候学习特别好,免费考入私立中学学了小语种。得益于优秀的教育和志向远大的同学们,我发现自己也有资格去看看更大的世界,活成自己希望的样子。父亲在我 12 岁那年回归了我的成长。他生意失败生活落魄顾不上我,我不怪他分毫。但后来他生活稳定,会送后妈去香港和新马泰购物旅游,会买房买车,却只付我的基本学费,按心情给生活费(心情好就多给我零花,心情不好就不养我让我退学)。从小到大,我寄住在奶奶家和姑姑家,她们非常善良的负担了我的很多费用。从高三结束,每个假期我都打工赚钱来滋润自己的生活。终于读完了大四,考上了汉办志愿者,可以出国看看,同时完全经济独立。但父亲在后妈的挑唆下,逼迫我签一份闻所未闻的三方协议:甲乙丙三方分别是奶奶,他和我。协议是:如果我在国外出了事,我奶奶不准指责他,跟他要人。其根本原因是,担心我出去了会跟他和后妈要钱,必须阻止我,同时挑拨奶奶一起阻止我。但他没想到,年迈的奶奶宁愿让我,这个她最亲的亲人远行,也想帮我实现出去长见识的心愿。拟完协议,父亲本就窝火,又觉得我态度不够恭敬,连扇了我五个耳光。虽然他也打过我,常骂我 “傻逼”“你要是我手底下的工人早就踹死你了” 之类的,这些我都听习惯了,也怕习惯了。不同的是,这一次的家暴让我明白(又好气又好笑),电视剧里演的是真的!原来扇耳光真的可以把人扇倒在地上!真的可以把人扇得脑袋发蒙!真的可以扇成脸肿淤青!!之后的几天我都不敢见人,怕朋友们问发生了什么。

不过最屈辱的是他扇完后就要摔门走人,为了拿到他的证件办出生公证,为了让他消气,我选择了下跪,自己扇自己,说我不该不尊敬后妈,不该自私只考虑自己的发展,求他可怜我给我一个出去看看的机会。父亲还不解气,边骂边声称要去我读大学的城市调查我,看这半年多他一分钱都没给,我是做了什么不正经的工作才有钱活下来的……

或许大家会问我为什么要这么屈辱,呆在国内不能好好生活吗?我想说的是,可能人是有灵性的动物吧,在内心深处,知道自己要走怎样的路,怎样会更幸福。

事情过去 3 年了,现在我很少联系父亲,联系了他也没问过一句我过的好不好。当然,我恨他。和他单独在一个房间时,我脑中总会浮现各种杀死他的想法。这样的精神状态让我很害怕。如果我是个强壮的男孩,就可以保护自己,据理力争。可惜我不是。在一个暴怒的强壮男人面前,我真的害怕。幸运的是,他从不主动联系我。在后妈的洗脑下,他们跟人抱怨说别人家的女儿都知道孝敬父亲,但我却忘恩负义,不关心他。他生我养我,该尽的责任都尽了,总之心安理得。

但我想说的是,我从不认为有亏欠父亲,既然生下我,养我是他的责任。我今天的经济独立和人格独立,一切都是自己干干净净挣来的,不论多穷多落魄,我从没做过违背自己良心的事。

家暴对我最大的阴影是我没法跟男孩儿谈恋爱(很好笑但是真的)。身边朋友们都觉得我漂亮,像演员。从小到大也一直有人追,但我从没谈过恋爱。每当有男孩想接近我,我就会潜意识的疏远。身体上的接触,包括唯一的一次接吻,我也没有一点感觉…… 相反,男生的气息总会让我想起被按着揍的无能为力。这个问题怎么解我也不知道,等知道了回来补答案吧哈哈~

我最想说的是,家暴不是施暴者一个人的错,旁观者的不当回事会对受害人二次伤害。我从小被家里的男性欺负,打骂,在奶奶和姑姑眼中,大人教育孩子,兄妹间打架都是正常的,家人间有摩擦也是正常的,不应该记仇,家庭的和睦最重要。不仅如此,她们劝我学会柔软和低头,要学会讨好父亲,这样父亲才会愿意出钱让我读书,买新衣服。正是这种所谓的宽容和畸形的家庭和睦,道德绑架了弱者,让施暴者的施暴更加理所应当,肆无忌惮。

今年我 25。在国外的两年经历帮我回国后进入一家创业科技公司工作。或许你们即将用的那款语言 app 就是我参与研发的,国内首创的风格,目前体验过的朋友都催问我什么时候面世。同样在 20 天后,我会回到欧洲,在一所很好的大学读信息技术 & 管理,成功实现了文转理工跨专业。从大学教授到签证官,公证人员,朋友们,每个人都非常善良的帮助我,把一个个不可能变成真。很感激!

分享我的经历,不是为了向人炫耀我的逆袭。事实上,这只是一个阶段的 HE。未来还有很多挑战,我需要更加努力。但是被家暴过的孩子,你们一定会懂:对我们来说,走出家庭的阴影,为自己创造一个全新的生活有多难!!我只希望,正在看文章的你,如果跟我曾经一样,挣扎在家暴的恐惧和绝望中,看不到一点光亮:

1. 请你千万不要放弃希望!不管眼前有多少屈辱,一定要活下去!更不要通过自残这种肉体上的痛苦来化解对自己弱小无助的怨恨。今天的无力反抗不是你的错,你还有明天!所以一定要上进,不要走弯路!

2. 我在高中时成绩一度很差,因为我发现学习再好在家的处境都不会变,人生也就那样了。但我错了。或许你无法脱离眼前的痛苦,但对你来说,学习知识和接受高等教育绝对是能把你从困境中解救出来的最简单的方法。假如你现在看不到它的益处,未来也肯定会。

3. 一定一定要爱自己!!

孩子,如果你实在没有力气爱自己了,相信我,我这个素昧平生的陌生人也会爱你,并给予你一切最美好的祝愿。

知乎用户 洛必达 发表

我和我妈。
我爸我妈 23 岁结婚,24 岁时候生的我,我们都属鸡。
幸福的家庭大致相同,不幸的家庭各有各的不幸。我爸我妈都是农民出身,我妈很要强,考了大学两年没考上,婚后一直积极想挣钱改善生活,脱离农村。然而我爸从小被娇生惯养,不肯吃苦,沉迷于打牌后来的电脑游戏等消遣活动。夫妻俩矛盾日益增加,我爸驾驭不住我妈,只能用男人天生的优势,也是最低级,最幼稚的方法,打。后来我长大了,每当我不服我爸的 “管教”,我也只有一个下场,被打。其中我妈打过 N 次 110,没有一次出警,我妈带着我去派出所,警察也没管。还好老子天生性格刚烈,就算把我打死,我也不服。
具体打的过程不讲了,我只说结果。初中开始,我就有意识无意识的开始了一些锻炼,锻炼只有一个目的,下次他打我的时候,我要打他,终于在高二的时候,划时代的事情发生了,这一次,他没打过我。
这次他要打我,被我直接摁到地上了,我直接用膝盖顶在了他的背上,他根本没法翻身,我对着他喊 “还打不打!",忘了他说什么,后来我把他放了,他起来对着我鼻子就是一拳,我的鼻血就直接喷了出来,我的白色 T 恤衫染红了一大片,然后没有再打,我去厕所洗干净后走了。从小我的鼻子就不好,有鼻炎,做过手术,冬天要戴口罩保暖,打篮球要小心别磕了碰了,我妈妈我姥姥千叮咛万嘱咐一定要保护好鼻子,他这一拳,我也是再一次看到了他的本性。这次打架过程中,我至始至终没有打过他的头,没有主动进攻,就是把他摁到了地上,我也只是压着他让他动弹不得。
这次打架在我家的意义,大概就像抗美援朝对于中国的意义吧,他再也不敢任意妄为了,打架我再也不怕他,有好几次有矛盾了,吵到激烈时,我直接对他喊,“你再嘚瑟我就打你,现在打架谁怕谁啊!” 但是没有再打起来。
从小在家暴情况下长大的孩子有暴力倾向,我就是,小时候有大人欺负我(其实就是逗我玩,但是我不高兴了→_→),然后我就找了两个小伙伴一人拿着一个棒子去找人家报仇去了…… 想想就好笑啊 *^O^* 在我 6 岁的时候,我妹妹出生了,从此,我真的是再也不会打架了,变的有点 “娘”,(并不是真的娘啊),主要是在家带妹妹带久了就会这样,然后就各种被别人欺负,不敢打架…… 但是很多时候看到不法行为,真 TMD 想揍他。
后来,我妈真的好要强,这些年一直想挣钱,自己一个女人跑来跑去,攒人脉,想方法,从我小时一穷二白,到现在挣了好几套房子,这也是我读了这些年书的经济基础。在家里,我妈也不屈于我爸,因为经历独立,钱,就是实力。我爸再敢动我妈,我妈撒手不管他,吃亏的是他。
现在我 23 岁,他 23 的时候都结婚了,我在读研究生,可能要读博士,已经比他强多了。恐怕我三十岁之前应该是很难结婚了,我怕我自己没有能力对老婆负责,我怕我没有足够的情商处理不好家人之间的关系,我怕我自己挣不够足够的钱让一家人衣食无忧,我怕我的孩子上学时没钱春游,我怕别人的孩子划船我的孩子站在岸上看,我怕我的孩子像我一样,看见别人的孩子玩蹦蹦床,自卑的连观看的勇气都没有,我怕我的孩子和我一样,抱着楼房的宣传单在那里哭,我怕我的孩子和我一样,遇见喜欢的东西也不承认喜欢,因为没人给我买。
一定要做一个好男人,他就是我的反面教科书。

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之前因为一直在忙期末考试还有我妈离婚的事,一直没上知乎,今天看到了也很感谢评论的大家,我会加油的。老妈半个月前把婚离了,然后他不打算付我一分钱抚养费,然后我们就没要他任何东西,相当于我妈净身出户这样,然后离婚之后他仍旧各种找麻烦,开始假装对我好的样子,离婚当天,我陪我妈一起去的,因为害怕他动手,办完之后,我妈陪我去看病(过敏),他就一直跟着我们到医院,然后假装很关心我的样子… 结果坐在边上,就一直嘲讽我妈,说这么贵的药也开给我什么什么的,中医最贵了还来看中医之类的… 可您也没付钱,您酸什么呢?

然后就走了…… 因为之前家里办的是电信那种连网费带三张卡的家庭套餐… 而且是用我妈身份证办的,那肯定要让他把他自己的号码迁出去对吧… 我觉得很正常的一件事,结果我妈当时打电话给他说的时候,他第一句话问了句,凭什么要迁… 然后我妈就说,那他每个月就把他号码下的费用转过来… 他也不答应,一直说 我凭什么要给你… 您真的厉害

离婚的那个手续费一毛不出就算了,连电话费也要您前妻帮你交? 之后也有各种找事情来见我,但我和我妈其实都说好,离婚之后,如果他想见我直接打电话,我有时间就过去看他就行了… 结果每天都在打电话骚扰,找理由让我过去 第一次是他工作要写一个调动岗位的申请,让我姑妈,也就是他姐给他写好了的,他非说他手机收不了短信,打电话让我去找他帮他抄下来… 然后那天正好同学聚会,我肯定没法去… 他说那他晚上来家里找我,我当然不可能答应啊,他之前都几次想套话问地址… 因为过段时间我就要回学校上课了嘛,我不可能让他上门来找我妈的麻烦… 我就说那我念给他听,让他照着写下来就行… 然后我语速很慢的念了半个小时…. 然后他最后告诉我,他不会写,让我晚上写完给他送过去 (然后我姑妈还打电话来骂我,让我不要耽误他工作的事… 我耽误?)那您中间不会早说嘛?而且我是真不能理解,照着写有什么不会的,而且您想见我可以直说好吧… 再说了,您前两天都找借口让我过去了,我真没那么闲,可以天天过去… 而且没离婚之前,您对我非打即骂的,现在又是在装什么呢?
前天让我妈帮他去办张 4G 卡送过去???我妈就直接说了让他去电信那边等着,正好就直接把号迁出去了,他答应了,然后来了之后拿了卡就直接跑了???您说话当放屁呢?
昨天我班级聚会,老师啊那些都在,两个小时打了我五个电话…(他打第一个电话的时候,我就说了,在班级聚会,等我回去再打)我真的受不了就直接拉黑了… 嗯,对了,他小时候没少打我,刚看到评论里有问的…
嗯,我姑妈今天还打电话来说,说我做得太过分了,再这样他们就真的不管我了??excuse me???您们现在管我什么了?天天找我去帮忙弄东西,找我们麻烦?以后再更吧… 祝大家新年快乐吧!
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以下原答案
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我妈妈… 我现在在读大一,而我妈妈还没和那个畜生离婚,这么称呼我的父亲可能不大好,但抱歉我真的只想这样称呼他…
我妈妈文化程度不高,职校毕业,那个时候原本是学校包工作,可她因为他急着扯结婚证,就失去了这个机会(具体怎么着,长辈们没有告诉我),我小学三年级之前一直在家照顾我,没去上班,因为我很小的时候,她想去上班,就和我奶奶商量,让她帮忙带我,但我奶奶重男轻女,所以坚决不答应,于是这件事就作罢了.(我外婆当时来我家的时候,摔了一跤,身体一直不好)后面去上班也是因为他一直在家骂我妈,觉得她没用,只会花钱,也存不了钱(但说实话那个时候他每个月工资一千左右,三年我妈存下来一万,我妈对自己也一直很省,我确实不知道还应该怎么存)在我妈怀我的时候,他就曾经把我妈揍了几顿,最严重的一次在地上躺着起不来,然后我妈自己打电话给我外婆才保住了,我一岁的时候,我妈抱着我出门,不小心摔了一跤,他就在旁边看着,我爷爷急忙把我抱了起来,却没有人管我妈妈,我现在想起来都超级心疼…

我父亲是一个工厂里的电工,也是职校毕业,可他偏偏自视甚高,而且无论发生什么,他总能替自己找到借口,总觉得一切都是别人的错… 我对他打我妈妈的第一次记忆是我四岁的时候,因为他会围棋,好像下得还不错,所以从小就开始逼我学围棋,小时候的我什么都不懂,我只知道我不喜欢它,所以我不学… 可当我又一次明确的拒绝他之后,他顺手抽出了皮带,开始打我妈妈… 丢了一本围棋的死活题给我,而且威胁道:你 TM 今天把前 30 道做完,你少做一道我打你妈一下.(他之前有教过我一些基本规则)那一次我到现在都记忆犹新… 还有啊,我三岁的时候,晚上发高烧,那个时候因为家里条件不好,没钱看,我妈求他求了很久,他才答应出去借钱,结果等到第二天早上,他告诉我妈他不小心把借来的钱全赌输了… 最后还是我外婆来,我才捡回一命…
印象中有一次我妈出去给朋友过生日,大概晚上八点过的时候,那个时候我小学五年级左右,已经睡着了,他从他的房间出来,直接把我踹醒,让我穿好外穿的衣服,把我赶到了楼下,然后丢我一个人在楼下嚎啕大哭… 对了,我是个女生… 我们家在一个岔路口里面,外面那条街就是夜市… 那个时候是冬天,我家楼下就连路人都少得可怜… 当我妈回来之后,看到我,气得大哭,然后把我带上楼和他理论,却只是迎来了另一顿毒打… 我不知道你们能不能理解一个小学生瑟瑟发抖的和妈妈一起堵在房间门口哭的绝望…
也是在我小学的时候,我奶奶一直在车站附近开的有一家小卖部(就那种自己一楼的房子,在靠近车站的那一面,把窗户打开,上面挂了一个小卖部牌子的那种),因为累了,所以不想开了,让儿子们(我奶奶有三个儿子,一个女儿)想去的接手,他就主动提出要去,威胁着我妈把工作辞了,去接店,然后后面因为他兄弟们经常来白吃白拿就亏了,就又没做了,然后我妈就又闲在家了,于是他又天天骂我妈,逼着她出去工作… 一年之后,不知道为什么他又想去接店… 我妈就告诉他,肯定会亏的,他没听,坚持让我妈把工作辞了又去开店… 之后果不其然… 近几年他每次提起这件事都说怪我妈没拦住他,我真是呵呵了 而且那段时间他在家里骂他兄弟和父母,有多难听骂得多难听,后来又不承认了…
我小升初的时候,去一个初中考试,在里面答卷,因为没有检查的习惯,做完之后就在那里发呆,考场的门也没关,他就在考场门口大吼,就各种飙脏话的在门口跺脚骂… 老实讲,我真的觉得很丢人… 而且他很不爱干净,不修边幅,洗脸洗脚都用的一张毛巾,你敢信?
我高一的时候,外公因为心梗进了医院,也下了病危通知书,而恰巧那个时候,我外婆她们那里土地征拨,卖了我妈户头的资格(就是如果土地上有房子的话,一个人的户头,按多少价格赔偿多少平方米以内,其他平方米按较低的价格赔偿,而我外婆她们搬离那个地方已久,并没有房子在那里,就把我妈和我外婆户头卖给了一个亲戚,然后我外婆想着我们困难,就把她那份钱也给我妈了,也因此和我妈的哥哥,也就是我舅舅发生了很多不愉快,现在为止我外婆生病,我舅舅都不怎么管,觉得我妈拿了那份钱就该我妈照顾,我外婆他们是死是活都不关他们的事(但老实说,之前外婆的所有钱都给了他们,比这些钱不知道多了多少),但亲戚把我们坑了,只给了一半的价钱买走了,当时因为想着是亲戚确实也没有想那么多…PS:道德婊请绕路,那个时候农村大家都在这么干,互利罢了)然后他知道那个事情之后,就在病房里面当着所有人的面(包括我病危的外公)破口大骂我外婆脑子有问题,居然会被骗,我不知道一个人到底有多没良心才能做出这样的事… 之后他在家当着我的面骂我外公外婆他们(忘了说了,他一直只会背后骂人,我妈在家的时候,他不会当着我妈的面骂,就只是对着我骂其他人)我确实也不懂事,就告诉我妈了,我妈回来之后就和他吵(我妈是那种,我爸怎么骂他,她都忍,因为觉得她自己一个人没有办法养活我,但是她不希望他骂到我妈这边的家人),他就一直指责我妈是劳改犯的女儿(我外公以前曾经被冤枉过,但后面公布了说是错判,也给平反了的)… 我妈没忍住就动手打了他头一下,他马上起来把我妈摁在地上,用脚使劲踹我妈的头… 我现在想起那一幕都还是会哭,我无法想象那到底有多痛…
于是,我跟他关系一直不好,说真的我对他真的喜欢不起来(他一直认为是我妈一直在挑拨离间,但我亲爱的父亲,我有眼睛,也带了脑子)… 高中有一次他又打了我妈之后,我妈打了我姑妈的电话(我奶奶的大女儿),因为她一直有在帮这几兄弟的忙,她来了我家调解,然后他一直就各种撒谎,还说我说过我活到今天没有花他任何一分钱… 当时真的是懵了,不知道怎么反驳就没说话,但我发誓我没说过这种话… 之后我真的觉得,怎么会有人这么恶心,随口说各种话抹黑人,这个人渣真的是我父亲么?高中住校的时候,晚上经常偷偷哭,我拼命想逃离这种家庭,可我找不到任何出路,我有无数次想过,趁他睡着了一刀捅死他,然后自杀… 可我后来一想,我妈这辈子只有我了啊,我死了,她该怎么办,而且这种事情发生之后,她下半辈子怎么办?在别人同情和耻笑的目光中度过么?… 所以我还是放弃了…
他有出去嫖,甚至带传染病回来给我妈… 他当时跪下给我妈认错,也写了保证书,现在却在和我妈的无数次争吵中矢口否认,甚至说是我妈带病给她… 如果不是他开口,我甚至不会去追问我妈这件事(我看到过保证书)….
我妈之后也因此去做手术,可罪魁祸首的他,在我妈住院期间,一次都没有来过,但他前段时间摔跤把手摔骨折了,我妈请假去照顾了他一周,他却大喊大叫的逼我妈辞职去照顾他… 呵呵.
顺道说几件他们婚前的事吧,因为我外公反对他们结婚,他曾经在我外公楼下拿板砖拍了我外公一下. 骑电动车带我妈出去玩,在半道上违规被交警追,却把玩妈丢下,自己一个人骑车走了…
我不知道他给我都带来了些什么影响,我只知道我现在特别怕别人同情的目光不论因为任何事,它会让我重新记起我小时候的种种遭遇… 我也拼命隐藏起自己的贫穷,我害怕别人因此同情我… 我恨他么?不… 现在的他对我来说更像一个陌生人,曾经恨过,但现在真的已经只有厌恶…
补充一下,他从初中那次来看我考试之后,就不知道我在哪里读书,在哪个班级,甚至在我上高中的时候,他还问过我中考有没有信心… 他辩解过,说是因为我从来不让他去开家长会,但说真的,我从来没有过多要求,他哪怕只有开家长会的那一天穿的干净整洁的去,我都不会介意,但是我真的没办法接受一个穿得脏兮兮的人,不修边幅的去参加家长会,我觉得那会让我看起来像一个笑话,因为我听到过别的同学讨论谁谁谁的家长怎么怎么穿得脏兮兮的来开家长会什么的… 对啊,我就是自卑啊,我从小就一直自卑到大啊… 我就是很在乎别人的看法啊,因为我自卑啊…
今天会写这个,是因为我妈妈告诉我,他下岗了,也因此脾气更加暴躁了,因为别人要调他去别的厂区工作,他觉得累,所以就拒绝了… 其实他可能没有错吧,但我觉得… 没有做好负责任的准备,何必生孩子呢… 也可能是我三观有问题吧…
对了,今天我妈也告诉我,她下定决心和他离婚了… 我也很快就能不担惊受怕,害怕我不在家的时候,他再打我妈了…
我承认我妈确实有问题,我也一直会想,这种人怎么能结婚呢?可事实上它确实发生了,不是吗?结婚期间,我妈一直想着要给我一个完整的家,也因为经济原因,一直忍,可她大概也没有料到这样只是给了我更大的伤害吧… 现在的我,不相信爱情,不相信别人,我也开始疑惑我活着是为了什么,开始抑郁,而他拿着每个月下岗的补贴坚持不懈的守在彩票站点,做着能一夜暴富的春秋大梦,开始打电话给我装作一个好父亲….
我妈给了我她能力之内的一切,曾经同时打三份工,生病了也不舍得去看,衣服也买淘宝上最便宜的那种… 我不知道她会不会有机会能看到,但我爱你,妈妈… 我平常从来没有和你说过,因为不好意思,我会尽力学习,等我大学毕业之后,轮到我报答您了… 再等我最后四年吧!
估计也没人能看到了,我只是记录在这里,给自己做纪念,希望以后的自己不忘初心… 好好活着
如果有人看到的话,以上一段话逻辑很乱,抱歉了 我尽力了…… 我一直无比希望自己是男的,因为这样,起码我妈可以少挨几顿打,在他动手的时候,我可以狠狠的揍他一顿,如果可以,我以后想赚钱还给他,他曾经花在我身上的钱,然后再不联系了… 因为自卑,匿了

知乎用户 归来是少年 发表

多年前,我曾追求过一个四川美女,真的很漂亮的那种。她学历不高,在工厂里打工。
我追她的时候,刚大学毕业没多久,穷屌丝一个,可能她并不觉得跟我在一起能过上什么好日子,所以我苦追了几个月,她都没有答应。但可能又觉得我人品不差,比较老实,所以当我是朋友,一直保持着联系。
后来我得知,她找了一个工作能力很强,还算会赚钱的男人,结婚了。
既然她结婚了我便断了跟她的联系,毕竟不想打扰别人的生活。
可是,仅过了大半年吧,她又开始找我聊天,跟我说她的遭遇。
因为长得太漂亮,他老公没有自信与安全感,老觉得她去上班会被别的男人勾搭走。于是让她辞职在家当家庭主妇,平时没事不得出门。
而她在家里无聊上网,她老公又觉得她寂寞跟别人勾搭。就开始吵架,吵着就开始动手打她。
她给我看她受的伤,青一块紫一块的,那张好看的脸都是青的。
奇葩的是,那男的打完了又来跪着哭求原谅,于是她一次次地忍了。
她男人跑业务的,晚上太外面应酬,酒驾,很晚才回家,回家就借着醉劲打她……
终于,这种日子持续了一年后,她受不了了,提出了离婚。
一无所求,只求早点脱离苦海。
离婚后,她回了四川老家,那男的还跑到她家去搔扰她的家人。
她在她父母身边呆了很长时间。
她跟我说:结婚前,我妈让我找个老实男人嫁了,我没听……
我打趣地说:我老实,可惜你看不上我。
当时我还是单身狗,但没有再追她。
她 85 年的,也许是因为家暴的心理阴影还是别的原因,反正一直没有再婚,一直到现在。
仍然很漂亮,但已经没了当年的光彩。
其实挺心疼她的,希望她能早日找到自己的幸福!

知乎用户 云起风眠 发表

这是一个特立独行的女人的另类反家暴故事。
当事人是我妈的同学兼好友,一个初中老师,她的特立独行在于从八十年代起她就是一个驴友背包客,她会在上班期间存钱,然后一到寒暑假就背上行囊走四方,每次都没有目的地,上车后才规划想去的地方,她说她最穷的时候两天只啃了一个面包,有几次实在没钱了还打电话让我妈给她汇钱买车票回家。在那个结婚年龄普遍偏小的年代,她一直拖到三十二三岁在家里的无限压力下和一个外人眼里的好好先生结婚(对方比她小两岁,刚当兵转业。)
没想到这个好好先生是个家暴男,据她说第一次动手发生在新婚半年后,然后有了第一次就接二连三,而她的反抗方式就是和男人对打,从第一次到后面的每一次没一次不还手,当然每一次都以失败告终,最严重的一次被打进了医院还因此流产,当然男人的脑袋也开了花。
想过离婚,但娘家不准,男人也死活不愿意
离,她母亲还以死相逼,原话:“虽然他打了你,你也打回去了,你要是温柔点他囊个可能打你? 你这么大年纪了,离了肯定孤独终老!”
婚没离成,她开始自救,她有个表哥是武警,于是找他学擒拿格斗,可能是以前长期背包客加长期健身的缘故,她身体素质一向很好,花了两年时间出师,期间她老公每次动手相当于成了她实战的陪练,从开始的完全压制慢慢力不从心,后面平分秋色,到最后完全不是对手。
终于有一次,她老公被她打进了医院 ,也是从那次开始他老公再没动过手………… 厉害呀!
她跟我说的一句话是:“如果男人动手,女人一定要还手,不怕打不赢,就怕他打成习惯。你要让他知道,如果不能把你打死,等你你站起来就会打死他。”

她的现状是大概十年前因为自己学跆拳道,发现商机,和朋友合伙办了个专业培训班,现在边上班边当老板等收钱。
现在和她老公关系也好了,两个人一有时间就出去旅游,唯一遗憾是没有孩子,只是两个人也挺享受丁克生活。
PS:稍微多句嘴,不是辩白,其实她老公不属于那种没本事只喜欢打老婆的超级渣,父母接触过都觉得为人很正派,只是从前大男子主义作祟,加上脾气火爆就成了家暴男,两个人也不是天天打,就是生活摩擦吵架,吵架升级,男人说不赢就开打(老师的口才,大家懂的。)

不管怎么样,我很崇拜她。

知乎用户 瓷花 发表

我爹不肯离
我妈一直安慰自己说
等我出嫁就好了
等我安全的出嫁
她就去外地做保姆
再也不回家

知乎用户 匿名用户 发表

第一次,尝试回答,选择匿名,是有些事不想再去回忆,曾经也是被家暴者,被自己的父亲因为让他做饭而丢了男人的面子,当时在父亲单位家属楼被单位同事看到,父亲是个小领导,觉得同事嘲笑,我当时五年级,被叫到厨房一脚踢倒,还踢了很多脚,从小到大第一次挨打,被吓尿了,真的是吓尿,我妈不在,去培训了,我爸打我的几次都是趁我妈不在的时候,还有一次是我妈不在,跟我爸一起在家里吃饭,吃完饭洗完自己的碗去房间背书,我爸冲进来堵住凳子不让我跑,一顿乱打,专打头部,当时去上晚自习脸上都是巴掌印,不知缘由,后来听他跟别人说说我不孝顺,没有洗他的碗,还有一次严重的是在我哥不知情挑拨的情况下我爸让我吃磁带,吃叠千纸鹤的彩色纸,不让吐出来,怕我吐还捂着我的嘴不让呼吸,差点没了呼吸,当时咬牙说最好打死我,我变成鬼也要报复他,他跟我哥说让我哥去看看是不是打傻了,我哥是一直护着我,只是太小了,根本护不住,手上到现在还有个坑,是被当时不知道弄断了什么,但也没有别的影响,所幸的是我考上了大学,离开了家,大学期间从没联系过,别人以为我没爸,考上研不让我去觉得姑娘读那么多书没用,最后我妈坚持,我妈年轻的时候我爸也打她,后来从老师转成警察,我爸就不敢了,就转移对我和我哥,我哥离家早,重点就是我,长期以来处理不好和异性的关系,排斥并讨厌男性,脾气暴躁,不温柔,极端,我身上竟然有了他当年的影子,可怕,不敢跟男朋友说他打我的事,我妈不让说,怕他不孝顺,老了看他好了很多,虽然有几次因为我顶嘴想打我,但最终没有下手,如果再打一次,我这辈子都不认他,每次说起恸哭不已,不敢跟太多人说,怕丢脸,这种痛无人能懂

知乎用户 当然是选择原谅她 发表

没邀,强答!
爷爷的堂弟,我叫他四公。
四公他爹爱赌,赌到差点把房子输掉,输了就回家打老婆孩子出气!
四公快三十才娶上老婆,因为爱赌还跟她爹一个德性,输了就回来打老婆孩子出气。终于,老婆被他打跑了,孩子也被他打大了,所以报应就该来了。
他儿子,我叫堂叔。堂叔自小在家暴环境下长大,所以他现在也是一个施暴者。他妈年轻时被他爸打跑了,现在年老了就回来了…
回来了,因为与堂叔一言不合被打断四条肋骨,堂叔也曾把他八十岁的奶奶打倒在地,要不是被拉着估计会被打死,拿着刀对着他爸,扬言要把他杀了…
堂叔的老婆,离家出走过多次,都因放不下两个小孩而回头,有一次,堂叔去剪了个头发,他老婆说 “真丑,还不如不剪呢。” 就一句话被打晕过去了…
现在最受苦的是我堂弟,今年六年级,可以说逃过数次死亡!被逼到楼上就差跳下,半夜被扔在河边,被绑着拿棍子打,等等… 每次被打都是他奶奶一家一户的叫我们去护着孩子。她为什么不护?她护就连她都要被打!

嫁人前一定要看他的父母!
嫁人前一定要看他的父母!
嫁人前一定要看他的父母!

千万别嫁有暴力倾向男!
就当为了你的孩子!
就当你的孩子求你了!

知乎用户 几经相会得知夙愿 发表

学姐给她老公注射 20 毫升钾,一次性快速推。
学姐护师证被注销,听说关 7 年还是 10 年。
他老公一喝酒就打她,曾经把她鼻骨肋骨打断,学姐要离婚,他老公就扬言烧她全家等等。
学姐看她老公死了后说了一句解脱了。

知乎用户 苏妙喵​ 发表

以暴制暴算么?

我爸爸脾气暴躁,我妈妈倔强。于是年轻的时候,我爸爸会对我妈动手。

我妈妈就哭,找我奶奶哭诉。

一般找婆婆哭诉都指望婆婆能批评对方的。

我奶奶直接怼:他能打你,你为什么不能打他?!

我妈妈一生气回娘家,娘家更怂,觉得夫妻之间不打不骂不算爱。好在有另一个亲戚打听来的真实信息证明:我奶奶说的不是气话,也不是故意怼我妈,就是实战案例。

好多亲戚邻居都能证明,我爷爷 185 高,但是如果家来大门从里面被插上,那定是两个人再打架。

而且,就算我爷爷比我奶奶高大威猛好几个层级,在打架的问题上未必赚便宜,据说好几次有人看到我奶奶骑在我爷爷身上揍他~|

所以,后来,我爸胆敢动手,我妈就还手,绝不手软。而且我妈更厉害,摸到什么算什么,擀面杖饭勺锅铲,什么顺手用什么。

我记忆里他们有过两个人都挂彩的经历,结果一个在床头一个在床尾看着对方爆笑。

后来,只好约定:打人可以还手,但是还手不能用工具。但是因为体力悬殊,所以,还手的人可以还三倍。

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嗯~貌似是我家祖传的女人可以家暴男人的套路。

而且女人貌似都更厉害一些哈哈哈哈

知乎用户 匿名用户 发表

我被凤凰男前夫家暴。

简单地说:我离婚后以最快的速度出国了,再婚,现在过得还行吧。但家暴留下了阴影。

前夫是大学同学,汕头揭阳人。

读书时也知道他脾气不好,但追求我时他还克制着。我是北方人,看过父母争执但没动过手。真挨揍前,我对暴躁的人还不知道怕。

第一次动手时婚后孩子一岁多。就一拳,打在眼眶。熊猫眼。那次我接受了他的道歉,觉得也许只是反应过激。

后来他做酒类销售,酗酒越来越频繁。借着酒劲,又打我了几次。中间我搬出去躲了一段时间,想儿子,决定忍了。然后尝试找认识我们的人帮忙。

先找我公公, 他说:” 打的又不重,你就忍忍吧,不要小题大做。“ 听了让人透不过气来。

再找我爸, 我爸说:” 他找我,沟通才会有效, 我找他可能是没用的。“ 我爸清高又懦弱,为女儿,连试一下的勇气都没有!

前夫身边有两个朋友见过他对我发飙,试图调解,都被他回绝了。要面子吧。

我瞒着身边的同事,每次挨打都说眼角那儿不知道为什么老要发青。次数多了,没脸再说谎就换了一份工作。可新同事也见过我的冏样。

想过去学散打,泰拳,但我对武力真的没兴趣,再说上班加带孩子也没那个时间了。

最后我建议他看看心里医生,这导致他又打了我一拳。

最不能容忍的是我不知道他为什么动手。多数时候我以为在正常交流,根本没预见到要来的拳头。五六次之后,我下定决心离婚。要不我会在这婚姻中憋死。

虽然每次只有一两拳,但足以摧垮一个人。道歉,写保证,都试过但无效。他总说是我逼他动手的,如果我有本事逼他动手,为啥没本事逼他 “不动手”?

当时我已经脸色青绿,大小便出现过失禁,走在街上常常希望被车撞死,一了百了。看电视《不要跟陌生人说话》时特别能理解那个车轮下寻死的前妻。

做决定的过程很漫长,一想到孩子脑子就乱了。但执行起来还算顺利。他不想在法院留下家暴记录,所以当我以上庭要挟时,他很快同意协议离婚。离婚时孩子三岁半。

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我爸特别怕我跟他争孩子,会出闪失。他家人多势众,汕头人又特别在乎男孩。我什么都没敢争。几乎是净身出户。(看到有些说要据理力争的,那是因为你对暴力是没概念。全身而退,没被打死,打残都是幸运的!)

离婚后有一年多他常常打电话到我父母单位,发传真,骚扰我娘家。好在娘家在外省,没有实质性伤害。我爸耐着性子,听他诉苦,多多少少安抚了他一点吧。能把自己说的那么无辜,他良心难道不痛吗?我不是家中独女,从小懂得谦让,也孝敬他家老人。经济上我一直自立。他到底要说我啥?。。。我爸并没有告诉我。

怕被他纠缠,我离婚后以最快的速度出国了。他还跑去給我签证的领事馆闹了一番。

几次回国看孩子都被前夫百般阻挠。我去孩子学校看,他就闹老师,闹校长,还给孩子转了学,逼孩子把我送的礼物都扔掉。

我后来找了个老外,再生了孩子。现任老公没前夫能干,但他善良。有几次意见不合,我心直口快说了几句后突然怕了,像个惊弓之鸟,想身高 1 米 90 的老公恐怕要爆发,可老公根本没觉得被冒犯,耐心听完我的指责后给出解释。有些人是肯好好说话的。男人并不是个个要霸凌。

有了被家暴的经历,我性格没有以前开朗,对人有了些戒心。也因此失去了一些与人真诚相待的机会吧。

身边有女朋友曾对我离婚不带孩子表示不解。这让我很难过。没再生孩子前经常感到恍惚。工作再好,老公再体贴,我还是很焦虑。一度还想过领养。

新来的小婴儿的终于改变了我生活的重心,现在我看上去比较平静了。

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前夫辗转了几任女友,后来跟我一闺蜜结了婚,又生了一男孩。闺蜜性格温和,对我的孩子不错。期间前夫联系过我,指责说我不爱孩子,不爱他才会丢下他们出国。 闺蜜对他才叫有真爱, 当初娶我就是个错误。我差点信了。

可是,没多久闺蜜就出车祸死了,是前夫开的车。他没事。他们结婚时间并不长。闺蜜死时她孩子才一岁多。前公婆多次打电话警告我,别联系前夫,不要惹火烧身。我忍不住开始胡思乱想。也不敢找知情人,怕他们受困扰。我特别想知道前夫是否对闺蜜动过手。闺蜜的死是否因为想离婚并带走孩子。

离婚后,我看了无数家暴的文章,案例和心理学辅导。很多家暴都是在孩子一岁多开始的。施暴方觉得孩子已经会栓着你,你跑不了了。

他没有停止酗酒,因此得了青光眼。

前夫的朋友圈对我屏蔽。但有天他在朋友圈晒出了一个年轻漂亮的女人,抱着他跟我闺蜜生的小儿子,不知道是不是故意给我看的。又一次,他在圈中道歉说他伤害了很多对他好的人, 不知道是否包括我, 但应该包括最近露面的那个漂亮女人吧。

偶尔他会用微信骂我一两句 “你头像真丑” 之类的。我权当他喝多了,从不还口。也有过冲动,想把头像换成被他家暴成熊猫眼那张,终究还是没有。

看来他的冷 / 热暴力还在继续着。

留着他的微信,因为我对儿子的还有牵挂。

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离婚后前夫曾千方百计想复婚,每天给我打几十个电话,我不接他一点儿脾气都没有。

他又像当年同学时那样跟踪我,热情又克制,好像什么都没发生过。

当年他精力过人,竞争心极强,看上去斯斯文文,又会审时度势,在学校里社会上都挺吃的开。追女孩子肯花时间精力金钱,追求期间肯包容女方的缺点。他还很知道不要触犯法律,不要留有案底,绝不以硬碰硬。有次开时车撞了逆向行驶的摩的,看对方是本地混混,他很痛快地掏钱帮对方就医。

我后来想起他克制忍让时的一些情景,才更觉得细思极恐。

原来,他不是没有能力克制,只是不屑于对我再克制了。

我没有原谅前夫。

如果从头来过,我会在他第一次动手时就离婚。

如果闺蜜的家人起诉前夫,我愿意出庭作证。

知乎用户 何以解优 发表

真实的,我家。
我 7 岁那年,我爸有外遇,我妈带着我和我姐去城里找他。在大街上我爸把我妈打得爬不起来,我去拉他,被他一巴掌甩出老远。后来,爸妈就离了,我判给我爸。
跟奶奶生活,奶奶脾气不太好,如果我哪天回家晚了,满村子找我,婊子母狗之类的张嘴就骂。有时候关上门拿起家伙就抽。所以后来我做错了事,她看我一眼我都哆嗦。听说,我爸也是这样被她打到大的。
后来我爸娶了后妈,因为生活作风问题,工作开始不受重视,日子越过越差。后妈脾气很犟,惹火了我爸,抓起来就打。打到去跳江,喝毒药自杀,头发直接抓秃…… 虽然后妈对我不好,但我很同情她,经常安慰她。现在想来,我确实很蠢,因为这个女人后来对我真的不好。因为他们打架双方要杀人,我劝我爸,他自尊受不了,一巴掌过来我嘴巴直接飙血了。
现在么,我已婚,老公性格温和,儿子 4 岁,小暖男,常常被他暖到,虽然也偶尔有烦躁到想揍他的冲动,但是确实我的性格也越来越温和,越来越会管理自己的情绪。不过据老公说,刚开始追我,他常常觉得辛苦,因为我又倔强又自我,还叛逆桀骜。
和我爸关系疏离,一年联系不了一两次,他也不再打人,常常表示后悔。后妈管着经济,有儿子照顾,他一个人常常苦兮兮。
暴躁的性格,我一直深信是家庭环境的深远影响引起的。所以为了我们的后代的性格形成,也为了不让这种负面的东西毁掉别人家的宝贝儿子或者女儿,我们作为父母应当经常反省自己,学会控制自己的情绪。坚决不要让自己成为一个家暴的实施者,和受害人。

知乎用户 瑞琦铁 t 发表

她想过逃脱。
因为害怕,不敢尝试。
怕死。怕可能的报复。

数年以后,她习惯没有拳头的日子就是温柔。
她开始害怕离开施暴者。
最后,她埋怨我们怂恿她离开。

人一旦被施暴,肉体上的被虐也是精神上的一次酷刑。许多人挨不过去,潜意识开始接受。以至于在分离时有种莫名其妙的回力,阻止离开,或者没法离开。

有研究表明,受害者需要断瘾期。
最短三个月。
不跟对方联系,就算实在避免不了见面也可以避免亲密接触,避免经济联系。像戒毒瘾一样戒掉身体对施暴者的记忆。

然后才有可能新生。

知乎用户 匿名用户 发表

2019.7.1 更新

“倘若人们不相信数学是简单的,那么他们没有意识到人生有多么复杂。”

冯 · 诺依曼的这句话我记了好久好久。

十九年前我出生在安徽一个小县城。当时爷爷奶奶算是家境富裕,但我的父母和他们关系极差,住爷爷奶奶家还要付房租的那种。爷爷奶奶都是农民,没有受过什么教育,小地方重男轻女的思想根深蒂固。我刚出生就差点被卖给别人,因为我是女孩子。可被父母拦住了,因此我得以在这个家生存。

关于太久远幼年时代的记忆已经模糊。但我能肯定幼年时期我过着正常的生活,父母在身边,虽然穷但也能填饱肚子,无忧无虑。

忘记是四岁还是五岁,父亲外出谋生。我模模糊糊地记得,当时睡眠一向很好的我在半夜忽然醒来,听见父母在商量事情。那天清晨,天色尚未完全亮起,雾蒙蒙的,妈妈把我喊醒去送爸爸。我看着他渐行渐远的背影问妈妈,“爸爸要去哪?”

妈妈说,要出去挣钱哦。

一直到此为止,我都过着无忧无虑的正常生活。

父亲学金融,考过注册会计师,在外闯荡的生活虽然艰辛,但是很快获得了成功,家里自此衣食无忧,并且在那个年代显得比较富裕。

到了六岁那年,我的噩梦自此开始,在我漫长的童年、少年时代不断回响,一直蔓延到我往后望不到的人生。

六岁的某一天我听见楼下动静很大,赶忙下楼,还在楼梯上便看见父亲拿着把菜刀。我吓坏了,一句话都不敢说。他拿着菜刀看着我,骂骂咧咧的。我吓得一直掉眼泪,然后他就骂得更凶了,他走向厨房对着我爷爷奶奶大声吼叫,甚至想要动刀,邻居们都被动静吸引过来拉着他。

后续我记不清了,但从此,我便开始接受漫长、漫长的残酷折磨。

我当时还在读幼儿园。母亲异常严厉,当时就已经不让我有任何娱乐,包括和朋友出去玩和看电视玩电脑 (当时已经买电脑了),这样的严厉一直延续到我高中得病。

小学的我更不能娱乐。我的童年是预习课本和做不完的奥数题,但凡成绩有一点点下降就会被严加斥责、用细竹竿打手心。不仅仅是成绩,我不能做一点点错事…… 有件事后面想起来很心酸,我二年级的时候住在妈妈的单位寝室,每天自己去食堂打饭。有一次放学迟了,回来就写作业,怕妈妈下课了我还没写完会被骂被打手心。写完的时候妈妈已经快下课了,我没时间去打饭吃,然后我很害怕后果,于是自己拿妈妈的细竹竿打自己,手心、手背和手臂打得都是伤痕。痛吗?我不记得了,但我知道如果主动这样惩罚自己,后果会好很多。

现在想起来,我当时多大呢?七八岁。七八岁的孩子就已经不不怎么正常了,况且当时并没有经历什么,只是过分严厉而已。

再到三年级,我开始接触 acg 和玩贴吧。是在家里没人的时候偷偷看的动画。在被封闭的童年,我其实极其孤独,孤独到当时我会在百度 hi 上自己开小号和大号聊天。而 acg 和贴吧让我发现了新大陆——这也是我第一个喜欢的事情。

我开始自学着画画,和班上的好朋友婧婧一起。只是我未曾预料,那个有了第一个真正意义上兴趣的自己,在那一年获得的快乐会那么短暂。

四年级的时候,我爸生意不顺回家了。

在这之前,我所经历的也在正常范畴,快乐虽少但也有。严厉的家庭环境不罕见,就算过分了一点,对我造成的伤害也有限。

可从四年级开始,一切变得那么那么畸形。

我依旧生活在严厉的环境下。这样的严厉从一个人,变成了两个人,其实这没什么,但重要的是,我开始被无故打骂。一天三次小打小骂不算少,三天一次大打大骂也是常态。我什么都不说,什么都不做都会被叫去骂,骂着骂着就大打出手,仿佛我活着就是罪孽。

我在写作业,父亲在看电视。他让我给他倒水,我动作慢了会被骂被打。骂完打完让我继续去写作业,我边哭边写。电视里放着董卿的故事,父亲看着她童年被打,就把我叫过去又打了一顿。这样的事情每天都在发生…… 很久以后我试图和他交流,提起这件事,他却说我记仇,记的都是不好的。我其实真的不记仇,只是这样的事情实在太多了,很多很多我早就忘掉了,可还有几件留在心中。

那几年我经常被这样打骂。我记得很多很多个黄昏里,打骂我后他们出去散步。娱乐活动是不可能的,家里前门后门都是锁的,他们回来会摸电视是不是烫的,放电脑的书房门也是锁的。而我缩在他们房间的地板上偷偷给一个好朋友打电话,两个人一起哭。

有一次母亲和父亲吵架,母亲气得离家出走。从头到尾我都在写作业,这件事和我没有任何关系。

母亲走后,父亲踹开我的房门,骂完后让我跪着。他说都是因为我才会气走母亲,都是因为我我们家才会变成这样,都是因为我他生意才会失败。后面两句话一直到高中他还在不断对我重复,甚至昨天晚上还在对我说。

我从下午跪到晚上九点多,妈妈回来了。他让我起来去和妈妈道歉,而妈妈知道他这样对我也没有什么反应,继续为她自己的事情伤悲,只是告诉我,我并没有惹她生气。

其实每一次我爸无故打骂我,甚至到六年级的时候就把我按在地上掐脖子,把我头往地上撞出包出血,她都没有任何…… 要保护我的举动。甚至她会惧怕她自己遭到同等待遇,而有时候引导我爸撒气撒在我身上。

她所在乎的只有她自己。

这也是我至今,以及往后的人格里都对人和环境,甚至社会抱有不信任感的根源。小孩子是一张白纸啊,那个小女孩什么都不懂啊,可她在那个时候就知道人都是自私的,连父母都不会保护她啊。

很好笑的是在我长大后和他们提起这件事,我爸说我妈是顾及他肝不好才任由他打骂我,还说我妈这种人人称好的人,就我觉得她这点不对,只能说是我有严重的精神问题,是我不正常,是我偏激。甚至说到最后讲我这样的人一辈子都不会有人和我做朋友,更不配被爱。他说我现在不明白,不信五年十年甚至更长的时间,我自己走着瞧。

我想起鲁迅先生的一句话:从来如此便对吗?

五年级有次考试。当时是学鸡兔同笼?那次试卷很难,最高分都只有 80,满分 100,班上大部分人不及格,我 70。但我还是不敢和父母说,我没办法面对后果,即便我每天都要遭受。

妈妈从别的家长那里得知了我的分数,回来后用椅子砸我,让我跪到半夜十二点。

六年级。母亲开始干涉我喜欢 acg——虽然我的成绩一直很好,毕竟小学,大家成绩也都一样好。她当着我的面撕掉了我所有的漫画书和画,它们一片一片落在地上。

那个时候我的衣服大多是黑色和深紫色,一直到休学前我穿的其实都不大好。六年级有一次我心血来潮,穿着过去的粉色衣服和裤子下楼让妈妈看。我以为会被夸——但她却是劈头盖脸地骂了一顿,说我骚,说读书不好好读就知道这样。导致我一直到长大之前都不敢自己买好看衣服和好好搭配,也是我数年自卑的缘由之一,就算长得其实不差。因为好的外表其实对自信心的建立太重要了…… 这真的是不可否认的。

他们的所作所为到六年级都还只是初级阶段,但无论哪件事拎出来讲都是…… 非常不人道,非常残酷的。

到了初中。在新环境我开始试图交朋友,童年时代漫长的孤独让我想要改变。但我依旧是不被允许在课外和人有接触的…… 网络、现实都一样。我开始乱来,假装乐天派的样子实则像个小丑,逗笑别人。对每个人都特别特别好,从那个时候我的讨好型人格其实就慢慢成型了…… 造成这种人格的大多数原因是缺爱。觉得自己付出地多一些,没准就能收获他人的关注和关心了,何乐而不为?但这其实很畸形,包括我之后交朋友谈恋爱,都深受其荼毒…… 这都是后话。

初中的我是过分傻里傻气的,但真心换真心,获得了一些至今称得上至交的朋友。

我初中最好的朋友高中也和我一个班。在最近某天她来找我,说她那天躺在床上想,为什么是高三。为什么是高三确诊了抑郁症。她说我其实在初中,甚至更早的时候——就有这样的倾向。初中的时候很多人都认为我是不正常的,但我当时人缘很好,她便觉得我这样的不正常很酷,是我受欢迎的理由。如果能早点发现…… 也不至于这样。这也是后话了。

刚上初一的时候,某天我妈把我叫过去劈头盖脸地骂,理由是有人跟她说在校门口看见我坐在男生车后座。但这完全子虚乌有…… 我们班主任甚至不发出入证,我怎么出校门。她听什么就信什么,甚至不向我取证。

又在日常被打骂的环境下过了两年。初二的寒假,父亲心情不好,在吃饭的时候摔了碗。菜汁、饭粒和碎片在地上一塌糊涂。我当时已经慢慢习惯了这样压抑、痛苦的日常,但他还是能一次又一次刷新我的三观。我小心翼翼收拾着碎片,他那几天应该是有什么不顺利的事情,于是他骂着骂着就提到我那次期末考没有考好。初三以前我的成绩一直不好不差,重点班中上游,差也差不到哪去。然后他开始暴怒,把剩下的碗筷和盘子全砸了,让我不要读书了。

然后真的没有让我去报名,一直到开学第三天才让我去,因为妈妈让我跟他道歉、求他。在那段时间,应该是早上六点出头,他起床然后拿了一盆冷水把我浇醒。其实本身我就不能比他晚起,不然就会遭殃…… 即便他有时候是因为有事,五点多就起床,这种时候他也会闯进我房间骂一顿把我拉起来,更别提那段时间他心情极差。更令人心寒的是,往后他经常和人开玩笑说在大冬天,我不起床,他用冷水浇我,拿这个和别人开玩笑。

说一个日常。一起出去吃饭,也是冬天,因为天气很冷我也很怕冷,就缩起来。他看见就怒了,在众目睽睽之下很大声音骂我打我,说我缩得像个傻子。

就算日常被这样对待,迎着那么多目光我也很震惊,我只记得当时憋住眼泪,窗外冷风呼呼地刮。

只要和他接触,不论做什么都一定会出事。我十多年一直试图和他交流,甚至我小学、初中、高中的老师在看过我的作文后都找过他交流。但没有用,完全没有用,他会骂我打我,然后继续这样,甚至说我在他人面前抹黑他有什么好处,而我在作文里写他这个仇,他一直记到现在,昨天晚上还在跟我说我这样感受不到父母爱的人,往后人生必定失败。

初三我其实也没有多努力,可能忽然开窍了,就觉得好像学习变简单了。我从班上中上游忽然冲到了接近年级上游,最后几次模拟考接近 700,满分 750。但我的家庭环境依旧不变地糟糕…… 不会因为我成绩上升而有所改变。他们能不遗余力抓住我任何一个细微的缺陷,无限扩大,以找到撒气的理由。

但不知道为什么中考发挥失常了,考了 670 多一点,虽然过了重点线可是离我们那最好的班还差几分。我爸坚持让我承认我平时绝对在作弊,可天地良心我真的没有。他变得更加暴躁和喜怒无常,我的生活环境更加艰难。某天他怒气冲冲把家里的台式给砸了,从二楼砸到一楼。可我已经很多年没碰过它了…… 它差不多都坏了。他觉得一定是因为我玩了电脑才会这样…… 可是我一个星期只有一个小时的玩电脑时间,而且更多星期一下子都不能碰。

我就这样升了高中。高一刚开始对于环境也好学习也好都不怎么适应,加上一开学就和初中最好的朋友闹掰,更加烦心。但其实高中挺好的,因为和家里接触的时间只有晚上一两个小时。慢慢地适应了环境,学习也进步到了年级五十名左右,这样的状态一直稳定到高二上学期中期。然后物理开始变难,我学不懂,成绩忽然退到年级 100 多一点,其实当时这样状态的不止我,班上一些朋友也是。虽然他们家庭也在施压,好一点的会鼓励,但不至于像我父母这样…… 我的生活环境甚至比中考失利的暑假更加艰难。其实在那个时候好朋友有发现,跟我说我看起来有点经常性负能量了,希望我能快乐起来。

之后的那段时间我真的很努力在学物理,但是没什么提高,垂头丧气。家里不断施压,打骂之余说我这样成绩差脾气古怪又没什么优点的人,活该我最好的朋友会和我闹掰。现在回想起来我当时精神已经趋近于不正常了…… 状态很差,高二上学期期末考成绩不仅没有提升,反倒直接掉到班级倒数年级 180,导致我那个暑假的生活创立有史以来最艰难。(但其实我们学校 180 也不差,至少一本还是稳的,这也是后话了。)我爸妈从小就开始跟我说朋友有什么用,当时更是直接诋毁我的几个好朋友,还说我这么差劲要什么朋友…… 就这样过了两个月。

高二下学期的处境更加艰难,因为除了家庭因素,还多了学校因素——当时的英语老师开始针对我。虽然他隔一段时间就针对某几个人,但当时我的精神状态已经经不起他这么折腾了。后面我知道了他针对我的理由,除了成绩大幅度下降,还有班上有一些人会在背后说他坏话,他以为我也是其中之一,但我真的不是。但其余那些人成绩没什么下降他也不好特别针对,刚好我就成了刀尖上的人。他会在我认真听课的时候让我站起来,说我格格不入特立独行,还把这个当个性,说我一天到晚不知道在干嘛,来学校就是浪费父母的钱。这个时候我的精神其实已经完全异常了,但由于我长期就是处于压抑痛苦的环境,也没有对心理方面的常识,所以不断责怪自己为什么变得记忆力极差也学不进任何东西,习惯性硬撑。

崩溃是在高三上学期。我继续着班级吊车尾的生活。转折是在我某天看知乎,它给我推荐了抑郁症相关问题。我越看越觉得自己可能真的有问题,记忆力和学习能力再差也不至于变成这样,而且我当时已经每天都抱有自杀的念头。斟酌了好久我选择告诉母亲,其实我是鼓起了很大的勇气才告诉她的——我真的不确定会有怎样的后果。

她甚至没听我说完,就问我,学习又差又麻烦多,还心理问题,我是不是要把她逼疯。

我后面又提了好几次,然后她告诉了我爸。我爸从土耳其坐飞机赶回来想要和我谈,他说会好好谈。但我敢相信吗,从小到大那么多次 “好好谈” 的后果都是怒骂和怒打。我第一次没有什么都不做而是锁上了房门,我其实现在想起来能理解父亲的暴躁,毕竟那么远赶回来。但他的做法实在是……

他把门踹开,然后像小学、初中那样,这是第三次,把我按在地上掐脖子,把我头往地上撞出包撞出血,说我这样的人活着干嘛。

那是我第一次真正意义上精神崩溃,俗称发疯。

我用前所未有的力量挣脱了,我已经失去理智,我害怕着这个房子,每个角落都有残酷的回忆。我哭着哭着就大笑,甚至震住了父母。那是半夜,我光着脚就往外跑,一直跑到学校附近的绿化带。我失去了痛觉,直到清醒后才发现我的双脚都是血…… 我平时很怕疼。路灯的光照不到绿化带,我在黑暗里奔跑。最后被父母追上了,我在看到他们的瞬间就清醒了,被巨大的绝望和恐惧笼罩。我望向背后深深的黑暗,忽然看到了佛。它用慈悲的目光看着我,嘴角微微上勾。它距我很远,我无法触摸。我悲伤到了极点,佛不渡我…… 佛不渡我。现在想起来这是精神失控的幻觉,但我确实一直觉得没有人会救我。就算有鬼有神有佛,他们也不会帮我。

我模糊间听到耳边父亲接了电话,他说我女儿没事,青春期叛逆而已。

他们永远永远不会意识到自己到底做过什么,或者说,现在仍在做什么。

我彻夜未眠。母亲知道这一点,也见识了昨晚我的崩溃,还是坚持不给我请假。我去上学,上课不敢睡,中午被这个老师找,下午自习被那个老师找,晚饭时间被一个父母当朋友的老师劝。那个老师问及我昨晚的情况,我发现他压根不知道我是因为父亲那样对我才崩溃。他所知道的仅仅是,我因为没考好和家里人吵架然后半夜跑出门。

他们永远在旁人面前隐藏自己的不堪,甚至抹黑我,来显示他们的委屈和伟大。

那段日子过得极其糟糕。我在草稿纸上写满了密密麻麻的想死,又不敢付出实际行动。

我已经完全放弃我自己了。

可那时的我不知道,这不是最糟糕的。

父亲不带我看医生,却自己去和一些心理医生谈,依旧是隐瞒或者把他们的不堪一笔带过,带有主观色彩地说我因为不想学习而声称自己可能有抑郁症。结果当然是那些心理医生说抑郁症没那么好得,我就是逃避责任。

在我的坚持下我终于休学了。可在家里的日子并没有好多少,无所事事也是无时无刻都在想死,何况他们时不时就给我重击。

一些长辈坚持过来看我,实际上就是教育我有多么地不懂事不顾前途,多么地自私,多么地不努力和偷懒。

而我还要感恩戴德地听他们的指责,然后送走他们。

再后来,父母带我去看医生了。是我们这个小地方的医院,那个医生什么都不懂,只是考过执照而已。

这次之后我甚至放弃了继续寻求治疗,我认为没有人能够救我了。

父母依旧是那样。而半年在家里的时间让我彻底丧失社交能力,说复读,但我根本不敢去学校,害怕得躲在厕所瑟瑟发抖,甚至把我送去学校,我自己溜出来在隔壁小区的小树林待了一整天。

父母至今认为我起初是装病,最后确诊也是因为休学半年害的我真的得病。

十八岁那年生日,我睡了一整天,我不愿意醒来。

我一点也不想看见这个世界。

而在我精神异常之后,我时常会耳鸣、幻听和做噩梦。更可怕的是我经常睡不醒,感觉自己要死了。就是那种一旦躺下去,就会无论如何都起不来,我甚至能听见周围的声音,而数次求证后,在那段时间确实有这样的声音。但我就是无法起来,除非别人碰到我,或者侥幸的话我会陷入睡眠然后醒来。

就这样一直到 2018 年。

由于我强烈拒绝去学校,父亲问我出国还是学艺术。最后他们帮我选择了学艺术,因为出国他们不放心,我病又这样。

去了外地学编导后,班上我只认识三个人。长时间未接触人群,我害怕得经常性哭泣。母亲请了假过来租房子陪我,当时也安静地开始吃药和接受治疗。令人惊喜的是我的专业课成绩挺好,被一些老师夸写作有灵气。其实应该是我从小没事干就喜欢看书,保持着长期阅读习惯。

可惜我高估了自己的文化成绩,我确实有那样的能力,但是高考裸考无论如何都不可能好。机构觉得由于我的文化成绩和专业成绩都很好,所以给我报的都是北电中戏上戏这样的学校。其实我如果校考报综合类很好过,文化分也够,不至于到这个地步。不过当时自己也不想报那么多。是去裸考校考的,机构其实蛮坑…… 考试前一天我才知道要考什么…… 上戏挺到了三试,实际上我也只想去那里,因为我真的很喜欢胡歌…… 但是高考分太低啦。

最后两个月我才开始着手文化课,但是我的状态是每天晚上十一点睡觉,没有手机,我妈睡我旁边,我能就这么躺着也失眠到凌晨六七点,上午不去上课,下午上一节课。回来对着题干瞪眼,什么都记不住也学不下去。其实我现在才知道我这两年根本就是被延误治疗的,有好转是因为药是真的,可医院是莆田系医院,骗钱,治不好也治不死。因为被骗了钱,所以父母也能理所应当觉得我欠他们更多了。

最后的结果我其实不意外。但很可笑的是,我父亲跟我说他不怪我,他说他很好的。

真好,但你有资格说这话吗。

就这样我进了大学。落差有吗?有。我虽然称不上优秀,但不至于沦落至此。但其实也接触了以前没有接触过的人,看问题的角度也多元化了一些。

我现在也时常痛苦着。单就这长期的失眠,顶住就太难了,何况这只是病的一部分。而比起抑郁症给我生不如死的折磨,更可怕的是人格缺陷和心理创伤。我有时候觉得自己活得像神经病一样,干什么都特别没劲。

前途也好,病带来的痛苦也好…… 都抵不上望不到终点的心理创伤。

父亲昨晚又来找我进行所谓的 “谈话”。他说我是偏激、不正常的,我因为胆小和逃避责任而将问题归咎于他们身上。而熟悉我的人都会知道我是个凡事都过分自责的人…… 他说我走到今天这个地步完全是自作自受,他说我没办法感受到他们的爱,他说他们是爱我,可能爱的方式不对。

我相信有爱,但自私和掌控欲远远大于爱。

爱不是这样的。

他们对我的伤害,是无论做什么都没办法弥补的。可他们把他们每一点点好,都当做我在亏欠。

父亲说,你这样的人,今后的人生不会有任何一个人爱你。

我在这漫长又短暂的十余年,一直在努力。努力想正常一点交朋友,正常一点处事,努力让自己快乐一点,努力不去在乎我所经历的,努力自救,努力克制自己的情绪化,努力改变一点点…… 努力活下去。

可每次这些努力在他们的话语和暴力下,都会分崩瓦解,甚至让我的情况更加严重。

我不再对他们抱有任何期待了。

一个在知乎上帮助我的心理咨询师这样告诉我:你很勇敢,至少比我遇到的绝大多数人都勇敢。你敢于暴露和直面自己的问题,甚至想要解决。你能撑到十七岁才爆发已经很不容易了…… 你是个很坚强的女孩,我想你需要的是鼓励,而不是怜悯。

我哭成了泪人。就像我最喜欢电影之一——《心灵捕手》,医生对男主一遍又一遍说道:“It’s OK. It’ s not your fault.”

这不是我的错。

不要责怪自己了…… 这不是我的错。

坦白讲我恨过父母。但昨晚我发现,没必要,真的没必要。我的恨不能解决任何问题,更何况他们不值得我恨。

这样的父母连恨都不值得。

朋友跟我说过一句话:尽人事,安天命。

“安”和 “听” 不一样,后者是被迫的,前者是从心里释怀,能坦然接受了。

如果说这一切都是命,如果说我必然要经历这些痛苦。

那么我接受,这么多年我终于能接受了。

我今后漫长的人生,还会有诸多不如意。我的病,我的心理创伤,我未曾有过的精神归宿,会让我必将遇到的诸多困难显得更加困难。

我曾经没有任何走下去的信心,如今也没有多少,但心态很平静。我写着我迄今的人生,那么多残酷,我却已经不再难过。

不管天会不会亮,我宽恕我自己。

我宽恕我自己。

附几张自己的摄影和字。没学过但是在某些艺术方面可以说天赋挺高,我真觉得自己不差的…… 也没懂他们为什么自始至终骨子里觉得我哪里都差劲。(知乎有点压画质)

以下为 2017 休学前的原答案。

说说我自己吧。我父亲在我很小的时候去了远方,大约是我小学快毕业的时候,他回来了。

生意失败,于是开始了家庭暴力。具体的我疲于诉说。不仅仅是拳脚相加,他的话语狠辣无比,而我什么也不能说,什么也不能做。我母亲是软弱的人,她看着我被按在地上揍,被椅子抽,却只是看着,有时甚至因为惧怕自己遭到相同的对待而添油加醋。

不仅仅是拳脚与言语,他们禁止我与朋友交流,整天把我反锁在家里。我是女孩子,他们不允许我和男孩儿讲话,导致我后来性格变得非常男性化…… 因为我不知道怎么面对男性,只有学着他们的样子。总之什么事情都禁止。我起床地比他迟哪怕一秒,一盆冷水浇上来,浇完再打,大耳刮子啪啪啪的,鼻青脸肿。有时他因有事,五点就起床,而我没起,待遇一样,浇完再打。

讲一下我印象很深的几件事。

初二那年寒假,开学前夕。我父亲心情不好,饭桌上忽然摔了筷子,摔了饭菜,边让我收拾边用不堪的言语谩骂,诸如我是天生的演员,没有感情啦恶心啦,骂着骂着他就让我别读书了。我母亲在一旁看着。期间我一句话也没有说,默默地照他说的做。听到最后一句我很震惊,我学习挺不错的,在重点初中,中考是市级的,每年市前十我们学校有四个左右,而我大约年级前二十。
当时我挺懵的,没懂这剧情怎么这么发展了,还没回过神,他拳头又上来了。
然后他真的没准我报名,把我锁在家里。
我在家待了一周吧,我妈也算心软了,跑来让我和我爸道歉,求他让我读书。
然后呢?我就去求了呗。很没骨气对不对?可我没别的选择,我不知道我能干什么,我真他妈的不知道啊。

还有一次吧,他心情不错,带我出去吃饭。南方的冬天湿冷冷,我体寒,整个人瘫在饭店的座位上有点儿缩起来。
他看着我就怒了,吼道,你和个傻子一样!有病啊?
我愣了,这么多年还是没懂他的脾气怎么如此怪。
他离开座位就是抓着我打,店员上来劝,他连着店员骂。店员也就走开了。
当时店里有很多人,我在门边,门敞开,冷风呼呼地刮。

就这么过了好几年,那段日子每天都会哭,因为每天都有一样的遭遇。我躲起来哭,特别绝望,觉得世界的大门在我眼前关闭了。对一个孩子来说,眼界狭窄,对未来还摸不到边儿,就想到了自杀。但我没有勇气,也不知道怎么去死。内心还是想活着吧。
我变得极度缺乏安全感,情绪波动很大,看问题总是阴暗、悲观。但是我始终保持着外表乐观,乐观地近乎神经质,一天到晚傻呵呵地笑,努力融入团体,想填补内心的空洞。我对人十二分地好,如今想来只是想多付出一点,没准儿就能收获所谓爱了。因此我跟不上周围人的成长速度,我依赖朋友,却忘了大家都在成长。慢慢地他们懂得大多数人间的交往是处理人际关系、为了让自己的路顺畅一点,他们或许也会黯然神伤,会躲起来哭,会讨厌虚伪的自己,但他们有温暖的港湾而我没有。

每天郁郁寡欢是我的常态,从痛苦到麻木,我曾经形容家为地狱。我父母虽说对我如此,在旁人眼里却是再好不过的人。有次我忍不住了,哽咽着把一切告诉了我堂姐。她惊了,尽管我再三强调不要做什么,她还是找我爸促膝长谈了一番。
结局毫不出乎我意料,我又被揍了一顿,这次他说我一天到晚脑子里不知道装些什么,就知道和外人造谣,丑化他们我是不是很开心?心理变态啊?
随便吧,你想怎样就怎样。

我私心觉得父母挺丑恶的。他们吵架,我妈离家出走,我父亲明知道是因他的缘故,却把我打了一顿,说都是我的错,叫我到时候给我妈道歉,不让我吃饭。压根就是他自个儿不敢面对。我初中时,母亲外出旅游,自己乱走,跟团走散了,硬跟导游说是我偏要瞎走,我否认,她便恶毒地骂,导游说现在的小孩儿就是浑身是刺,她直点头附和是啊是啊。

这么多年了,那些不甘那些委屈都长成了我由内而外散发出的恶毒,难以泯灭,难以战胜。

我时常做噩梦,光怪陆离支离破碎的梦,我想那都是我的恐惧。有时候觉得自己就快死了,死在梦境与现实的罅隙里。半梦半醒间,我经常听得见窗外车水马龙的声音,听得见隔壁有人在说话,我想醒来,但我不能,那种感觉就好像平躺于海面(比喻。),水快淹没我的鼻子,我快不能呼吸了,拜托了,有谁来拉我一把?但是没有,于是我沉下去了,紧接着死命浮出水面,浮出水面我的梦就醒了。

我怀疑自己有点心理问题。我现在高三,还没有脱离他们。我上网查过一些抑郁症的症状,觉得自己可能得了这种病。但我不知道怎么解决,真是没用啊。我看了一本书,《大哥》,主角童年被拐卖,苦难比天大,心理有创伤,可他熬过来了。他每天给自己十分钟反省,他说人心隔肚皮,何必对自己也隐瞒,把自己剖析一番、研究透了,也就有了洞穿世界的利剑。如此想来,我并未遭受生活的风霜雨雪,父母的一切是我所不能选择的,或许正因他们,我比同龄人更早地遭遇了些许挫折,应该更坚强才对。这些都是磨砺。

屁啊。我当然知道该这样想,这样想才能让自己变得更好,或者说,只有这样想才会减少我的痛苦,宗教存在的意义或许亦如此,把苦难当做修行,那是一种美好的愿景。

我心里明白,可还是意难平。又有什么办法呢?未来还很长很长的。只能尽量改善自己了,学着给自己十分钟反省,学着剖析自己,学着让自己得到自己的救赎,让自己沉静下来。

我仅有我一人而已。

知乎用户 邹叔的任性​ 发表

先给大家讲个小故事。

男主与女友相知,相识、并且可能相爱走在一起,订婚,同居。男主在亲戚的工地上工作,女友收银工作。虽然男主可能有一点介意女友迟迟没有怀孕,但并不影响他们过着平淡的小子日。

这天夜里,两人像往常一样上床睡觉。男主闭上眼睛一时还没有睡着,就感觉到女友手机一直在闪。出于好奇心,男主装睡从女友身后看了看手机屏幕。但是很快发现上面微信的聊天内容另自己气血上涌。聊天内容让男主觉得恶心至极,怒火上来的男主抓住女友的头发把她从床上拖到地上打到求饶,让女友打开微信主动解释发生了什么。当然,紧接着就看到了更多令男主难以入目的内容,带来的就是对女友的更加猛烈和持续性的殴打,以至于脸都被打的像猪头一样肿起来,从一开始受到殴打的大喊大叫,到后来没有力气出声。

是的,女友出轨了。跟一个 40 来岁的中年男人,并且根据聊天记录和逼问得知不仅出轨还有 3P 行为。男主母亲的意思是,先揍一顿,在家里关几天再说。当然,男主也认可并遵从母亲的建议,对女友进行了禁食,只允许喝水,以及只允许跪着这些行为。

以上小故事,根据男主发帖和部分回复加以部分虚构整理而成。具体细节可参考以下截图。
这是主贴的文字部分截图,请注意最下方,男主声称一个小时揍一次,并以此威胁可能会看到这个帖子的出轨对象,希望对方能站出来 “负责”。

帖子内容截图
男主上传的微信截图记录,以此证明女友出轨,可能也想间接证明事态的严重性(3P)

微信截图
男主为了威胁并逼迫女友出轨对象主动站出来,上传了殴打女友的照片

殴打照片
以上三张截图是帖子的主要内容。
如果只是单纯的看帖子内容,我觉得能理解为男主被绿后对女友进行情绪性发泄,并试图找出找到出轨对象试图加以报复。可是接下来的回复内容让吃瓜群众们对这件事慢慢的转变了态度。
施暴相关描述

发现出轨的原因,以及施暴细节描述

这可能是心里主要过不去的坎之一

施暴相关描述

关于母亲的建议

人物关系交代

施暴相关描述

表明同居关系

施暴后的拘禁行为,底部交代了双方工作情况

本文标题出处:娶来的老婆买来的马!任我骑来随我打!

以上为相关部分截图
1. 就标题而言,什么女权,甚至人权我在这里不做讨论。这已经是超出了我的三观。
2. 对于帖子中提到的施暴以及拘禁,无论是出于何种原因,违法是必然,也无需多做讨论,帖子里也有大量的相关讨论。
3. 我想说的是,任何一个男人被绿了以后心理上肯定会承受巨大压力,压抑的情绪需要一个途径来宣泄。鉴于很多人都提到了 “法盲” 这个词。我认为彼时彼刻的冲动施暴倒也情有可原,但是根据贴中提到的时间来看,已经是前一天晚上发生的事情,第二天还在进行持续性的施暴,并且过程中有明显的拘禁行为,并且在豆友提醒违法的情况下还坚持自己的态度。已经不是一个有正常认知的成年男性应该做的事情。
后面男主想表达的核心意思是,订婚花费了父母辛苦攒了半辈子的 4W 彩礼(可能是一个概数),并且彩礼钱都用作女方父母医疗费用(暗示女方暂时无法立刻退还礼金),且无意中提到订婚后同居一段时间没有怀孕,男主为女方父母生病的事情进行了照顾等。
这些内容一方面表明男主对于自己父母以及女方父母的有孝心的态度。另一方面也表明了对于订婚,怀孕以及家乡风俗等观念的执着。包括提到男主母亲对此事的态度,也表明了男主这些观念的由来。所以我觉得一个人的成长环境对与自身的认真是有极大的影响。
当然,事后也有声音说这是写手为了故意抹黑豆瓣的行为,并加以男主历史发帖,以及多个新注册小号站在男主立场进行恶意回复等证据证明。但我还是比较偏向于这是真实事件,字里行间不太像是写手所为。
最后,可能是由于广大豆友的劝说,以及有很多人明确表示会或者已经报警的情况下,男主进行了反思,对自己的回复进行了删帖,且账号注销。并在注销前表明已经送女友去往医院,帖子改为承认错误而收场。

最后的最后,附上这种情况下热心豆友应该有的理智正能量行为:

来源:豆瓣 作者:喜 珏

https://www.douban.com/note/707235159/

女主大概就是出轨后遭遇家暴的人,也许可怜之人必有可恨之处吧,但是我却希望,实施家暴的人得到应有的法律制裁。

出柜这件事,肯定是不对的,那么分手、退款,曝光什么的都可以,但是家暴甚至拘禁,那是违法了…

知乎用户 匿名用户 发表

说一个我自己的故事

我的爸爸大概就是这种渣男吧,当初是我妈非要嫁给我爸的,外婆极力反对,后来有了我没办法才同意了。
我小的时候一点儿都不知道我爸家暴,我妈从来都是忍着,还有就是他们都在外面打工、我知道这事还是陌生人告诉我的。
那时候在我妈工作的地方打工,有次生病了去厂医那里看病,闲聊起来说起我妈,厂医说:哦,你就是 xx 的女儿啊。我说你认识我妈啊。他说认识啊。我说厂里那么多人你怎么会认识我妈。他说你妈三天两头的就鼻青脸肿的上班,问她怎么搞的,她说摔的,明眼人一看就知道是打的。
当时我就感觉我爸好陌生,不再是我认识的那个爸爸了!
后来我妈还是忍,我记得有一次不知道为什么他们又打起来了,我爸把我关在门外,我看不到,就听到噼里啪啦的声音,还有我妈的哭声,门打开的时候我妈又是鼻青脸肿的。我也不知道我当时怎么想的,就是心疼妈妈。
再后来我妈终于不忍了,她问我如果她离婚我的想法是什么,我说只要你觉得幸福,我就支持你。
我妈就跟另一个叔叔在一起了,妈妈要跟爸爸离婚,爸爸不同意,说要给他 5000 块才同意,我爸都没怎么上过班,都是我妈在补贴家用,他还好意思跟我妈要钱,我妈为了跟他离婚同意了,结果我爸又反悔了,死活不同意离婚,我妈就偷偷跑了,当时所有的亲友都站我爸这边,说我妈不守妇道,就连我当时都叫我妈回来,因为我爸那边的亲戚告诉我那个叔叔是坏人是骗我妈的。
幸好我妈坚持住了没有回头,因为后来很久了以后我爸说当时要是找到她非打死她!
现在我妈过的挺幸福的,跟我叔叔两个人一起努力存钱准备买房了,我爸至今也不知道我妈在哪。
而我爸呢,天天就知道埋怨,恨我妈,也不悔改,也不好好工作,还觉得他没错,都是我妈的错,我觉得这种人才是最可悲的!

知乎用户 球球球儿 发表

离异家庭,初中的时候跟了老爸生活,他不知道该怎么教育我们两姐弟,所以用了棍棒教育,我和我弟初中的时候没一天不被打的,他房间里放了根铁棍,专门用来打我两,记忆最深刻的就是早恋,被他打了一个晚上,打到第二天天亮去上学,上身肿得衣服都遮不住。读完初中了后妈和他说不要让我读了,说我迟早都是要去找我妈的让他别浪费这个钱,他就真的不让我读了,后来因为我和后妈吵架,就赶我走了。后妈说我爸叫我以后都不要回家了。十五岁,初中学历,那时候真是个噩梦啊哈哈,还好现在都熬过来了,现在一个人了无牵挂,也不打算回家了。心疼评论区里受过家暴的所有人。

知乎用户 悟斯基 IV 发表

泻药,说四个人,来一大波负能量和两个正能量 ending
私认为家暴对孩子的影响比老婆要更大,毕竟女方在遭遇家暴后还可以选择离婚,尽管过程会很艰难。而孩子却无法选择父母,即使老爸是个天天家暴的极品渣男也无法否认他是你父亲的事实。
在家暴家庭中,如果孩子又碰不上一个好母亲的话,恐怕家暴留下的心理阴影都是要陪孩子一辈子的。并且家暴对本人日后行为产生的影响绝对是非常巨大的,甚至是改变了整个人。本人的大爷和他一对儿女便是很好的例子。
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1. 我认为我本人的大爷应该是一个不折不扣的混蛋。年轻时仗着本人爷爷是地方革委会的三号人物在地区胡作非为,被送去军队以后劣习不改纵有无数关系也没办法提干,志愿兵复员后给革委会主任 / 地委书记开车,成功把地委书记气得够呛(此人是和我爷爷私交非常好的上级、同事)。80 年代干过倒爷,后因自己不善经营失业没有生活来源。此人极其爱喝酒,白酒一斤起喝喝完必醉,醉后便开启耍酒疯家暴破坏模式。可以说是一个不折不扣的混蛋。
但问题的关键是,他身体特别好特别抗造,家暴起来下手一点也不手软,而且把部队学来的擒拿刺杀等技术全用在打老婆孩子上。
亲眼见过一次,七八年前过年一大家子聚在爷爷家一起吃年夜饭,大爷从下午就消失,晚上我爷爷急忙让我大娘给我堂哥去找人。俩人很经验的在一狐朋狗友家找到人(此家离我爷爷家只隔着两道马路),此时醉酒的大爷见我大娘和堂哥过去找他就开始抽风。还好这娘俩被打出了经验,挣扎过后便往我爷爷家跑,连大衣都没来得及穿就死命的往回跑。追到家之后此混蛋还不消停,直接左拐进厨房抄菜刀准备砍人。当时一大票人都已经吓傻,都听过我大爷家暴亲眼见还是第一次。幸亏此混蛋被一大票人制服。
后来听我堂姐说过,我大爷在家拿菜刀追着老婆砍,拿烟头烫姐弟俩的事不在少数。这些事大多是他喝醉酒时干的,而酒醒之后这混蛋就会例行给老婆孩子道歉。而且大爷除了喝酒还有吹牛的本事,每次都把前景吹的天花乱坠。其实大爷还有点赚钱的本事,可是每次刚刚赚到钱便和狐朋狗友喝酒挥霍,一家人的生活照样贫穷。一家人都穷怕了,这给大娘堂哥堂姐日后的生活带来了非常非常巨大的影响。

2. 可怜的堂哥堂姐没有好父亲已经够悲哀了,然而还没有一个能给他们正确人生观的母亲。遇到像我大爷这样的极品渣男,所有人都有足够的理由离婚,但我大娘例外。她不离婚的理由,部分是为了孩子,部分是被我大爷天花乱坠的吹牛迷惑,但更多的是为了从我大爷身后的大家庭上榨取更多利益。
大娘当初嫁大爷的时候感觉动机绝对不是看上了这个人,劣迹斑斑的地委司机,而是看是了他是我爷爷的儿子。大娘嫁过来后。从地区搬到了省城,又从工人变成了干部。这一切都不是靠她的自我奋斗,更不是历史进程 ,而是我爷爷为了改变他们家的生活拉下老脸去求人换来的。更有甚者她曾鼓动孩子去管自己的祖父要房产继承权!我爷爷后来说她是个自私的人不无道理。所以在临去世前的财产分配上也动足了脑筋。
还好大娘后来沉迷佛教无法自拔,最后选择提前内退上山当了尼姑。自从她信了宗教以后,整个人都来了个 180 度转弯,自己承认自己以前的自私,并且主动提出离婚。令所有人都不可思议。
堂姐和我说,在这样的环境下,两个孩子想的是以后挣更多的钱,摆脱这样的生活,并且用钱证明自己的成功。

3. 堂哥从小在这种环境下长大,长成了一个怪胎。继承了父母所有的缺点。
堂哥中医学校毕业后便当上了医生。还好他医术精明,养活自己不成问题。可是他当医生的终极目的还是为了钱,他在保持基本医德的前提下打了不少擦边球赚了不少钱。然后变成了一个有钱的渣男。有了钱后便开始淡漠亲情,加上原本的自私自利。感觉整个人都没救了。甚至害曾提携过他的人和乱约各种妹子,直到上个月被捅了两刀。
这两刀是一个被他玩过的妹子的未婚夫捅的。
十一时候我回去看他,他和我说这两刀算是捅醒了他,他开始审视以前的自己,决定开始新的生活。
感觉有一个人拉他出了这个坑,一个原来被他玩弄过却一直痴情不改的妹子,在他被捅后一直守在医院照顾他。这妹子让他重新认识到世界上还有爱情这种东西。感谢这个妹子
这个妹子想和我堂哥结婚。我劝我堂哥,答应了,决定从医院出来就领证。
但愿他能真心对待这个妹子

4. 堂姐走出来真的很不容易。
堂姐毕业后当了中学老师,被大娘逼着嫁给了一个男人,原因是那个男人是体制内的,而且家里很有钱。而事实是那个男人,我姐夫,曾经是个凤凰男。
两人刚结婚时我堂姐极度瞧不上姐夫,甚至一度考虑过要离婚。主要是因为心里落差和我姐夫家里穷。
但是姐夫很爱她,并且是处理婆媳关系的好手。姐夫知道堂姐原先的家暴史,所以总是宠着她,最重要的是给堂姐很大的自主权。在我看来。家里的大事小事都是堂姐做主,姐夫赞助。加上我大姑等人不断以过来人视角给出指导,并且堂姐没有继承那么多父母的缺点,过了几年堂姐逐渐的走出了原来家暴的阴影。现在和我姐夫过的很恩爱。堂姐和我说,要是没有老公,现在自己怎么着也出不了父母给自己挖的坑。
ps. 私认为姐夫真的是一个很优秀的人,尽管相貌家境都很一般,但是整个人的智慧,幽默以及对感情的投入都是一般人所不能及的。在我堂姐脾气不对劲时,他总能用自黑式的幽默化解即将到来的争吵。
堂姐现在的策略很对,每月定时给大爷钱,但绝不把他接家里住,即使他现在身体有点问题需要人照顾。看他去的时候身边必然带上老公或者老弟,规避被打后无人帮忙的险境。
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写了这么多,感觉自己特别幸运,出生在了一个没有家暴的家里。老爸的脾气尽管和我大爷有些许相似,但绝不会干出家暴之事,甚至从我记事起,父母之间只在我 9 岁时候吵过一次架,从此吵架便成电视剧中才能看到的稀有片段。老妈继承了我外祖父外祖母所有的优点,个人感觉简直是无可挑剔的人,不论从哪个方面。他俩教会了我怎么去做人。

知乎用户 林雪 发表

同事 A
肤白貌美大长腿。随时街上走,回头率都很高。其实她人很随和,技术过硬,常被评优秀。丈夫是本院某科医生。看起来憨厚老实。经主任撮合结婚。婚后一年,儿子出生。
一切看起来都很美好。但是,婚后她经常鼻青脸肿的来上班。问及,她总说走路,骑车摔的。
一天晚上上夜班(大概凌晨 3 点)。我去产房接生了。她在病区值班。等我处理完所有事情,看她不在护士站,以为她去病房了,走到生活区喝水。发现她直挺挺的躺在生活区的地上,一脸血。我大声叫她,并叫来值班医生来处理。
她眼神呆滞,在我们把主任叫来后才哭出声来。
今天,她正值班,她老公突然冲进来,二话不说先抽了她两耳光,她反抗,被打倒在地。病房里病人在休息,我跟医生在产房,没有人知道,也没有监控。打完她老公就扬长而去。这已经不是第一次了,以前脸上的伤都是他打的。
为什么打她?
头天早上去菜场买菜,碰到一个以前住院的病人家属,笑眯眯的跟人家打了招呼,说了话。只要她跟别的男人(无论是邻居,同学,还是病人家属)说话,回去都难逃被打。
尼玛这就是现实版的《不要和陌生人说话》呀!想想安嘉和都不寒而栗!
主任老泪纵横,声称一定为她讨个公道。
后来,当着在男女双方父母,两科主任以及本科同事近五十人的面,给她下跪道歉,并保证以后不再有类似事情发生。
男人的话要是靠得住,母猪都会上树。
之后依然打。不打脸呀,打脸别人就知道了。
为什么不离婚?她生长在单亲家庭,深知不易,觉得无论如何都要给孩子一个完整的家。一次被打受不了了,写了一封辞职信,寄给主任,自己收拾好东西去火车站准备离家出走。男的追到火车站,当着火车站近千人的面给她下跪,认错,并搬出儿子作杀手锏。
她心一软,随即跟着回家——回家就是一顿打。
后来,坚决离婚,在漫长的诉讼中,终于在 29 岁那年重获新生。
离婚后三年,终于觅得她生命中的另一半,生女儿一枚,幸福圆满。

知乎用户 倾城知恋 发表

我来回答一下,故事的主角是一个我非常敬重的人。嗯,她就是我婆婆,我老公的亲妈。

婆婆是隔壁城市的人,十四岁的时候随她姑姑来到我们城市跟人学理发。过了几年,也就是她 22 岁那年,她理发的地方不远处有个一个妇女觉得她个子很高(163,60 后的广东女人这个个子是挺高的了),也很漂亮,就介绍给她的三儿子当媳妇。在那个年代的人们可不像现在这样,要求感觉要求经济基础要求精神交流什么的,所以一个星期以后,她就和那家的三儿子结婚了。也就是盲婚哑嫁,在那个年代很平常。

我婆婆身体很好,所以婚后很快就生下了大儿子也就是我老公,我老公一生下来就特别好看健康还特别乖,还是家族长孙,而且我婆婆还勤劳能干,是家里的顶梁柱,所有人都说我公公娶了个旺夫益子的好老婆。

然而不久之后,我公公开始家暴我婆婆,经常是一点小事一言不合就大打出手。具体细节就不表了,反正好几次被打得进了医院,不仅家暴,我公公还出轨到处勾搭女人,在离婚之前不曾出去工作,一直靠我婆婆养家,总之就是不工作家暴出轨五毒俱全。

在我老公读高中的时候他们离婚了,我婆婆也没有再婚,逢年过节村子里有什么事要拜神拜祖宗之类的都会参与,我老公的爷爷奶奶生前对她非常好,所以最后她也为他们送终,逢祭日什么的都会上香烧纸。

题目问的是被家暴的人后来怎样了,我就说说我婆婆现在的生活吧。

跟知乎上没走入过婚姻甚至连恋爱都没谈过几次的女权斗士不同,我婆婆恨的只是我公公这个人,她既不仇男也不反婚反育。

她认为这个世界上好男人大有人在,恩爱的夫妻也俯拾皆是,反正身边她所认识的人里多的是婚姻幸福的例子,只不过自己的命不好没遇上。

她一直认为对不起她的人只是她那个垃圾前夫而不是全天下男人,唾骂全天下男人没意思。她也一直认为只是自己的婚姻不美满,但不代表人家结婚就一定跟她一样不幸,所以她也不会去鼓动别的女人不要结婚,在别人家夫妻闹矛盾的时候她也不会去火上浇油。(知乎女权勿喷,劝分和劝怼并不是解决问题的最佳方式)

总之在她身上一点也看不到苦大仇深的气息。

她现在每天会去老年大学学唱歌学跳舞,没事跟老姐妹们出去旅游逛逛街打打乒乓球。

由于自己受过苦,所以她从来都是很希望我和老公的婚姻能更美满。

每次我和老公吵架,她都会叫我老公多让让我,说我嫁给他之前在娘家不怎么受父母疼爱,缺乏家庭温暖,既然嫁进来了,就是他们家的人,所以他们该多多爱护我包容我,给我家的温暖。

好几次我跟老公吵架,在她面前把我老公吐槽的一无是处。每次她跟我争辩完以后,都会说,你看你,跟我当年一样心直口快,口无遮拦,不会讨男人欢心,你得改改了,不要跟我当年那么傻知道吗?

我家有个对婚姻的看法非常偏激的亲戚,没结婚也没怎么谈过恋爱。可是网上的咪蒙体看多了,天天反婚姻的理论一套套的,什么结婚时男人对女人的剥削,女人结婚后既要做奴隶又要忍受老公出轨婆媳关系子女教育 balabala。有一次她来我们家做客不知怎么的又说起了她的终身大事,婆婆当时就说,你没有资格为没发生的事去谴责一个还没出现的人。你连他在哪里姓甚名谁都不知道,什么性格也不清楚,就把以后的生活说的那么具体了,这不是很莫名其妙吗?

这就是我所见过的遭遇过家暴的人现在的样子,但愿我们都能像我婆婆一样,不管遇到怎样的不幸都不去仇恨世界,内心强大,自由自在,热爱生活,自尊自信。

最后分享刘瑜《愿你慢慢长大》里的一段话——愿你能有好运气,如果没有,愿你在不幸中学会慈悲。愿你被很多人爱,如果没有,愿你在寂寞中学会宽容。

送给所有的女人,也送给自己,共勉。

知乎用户 尤奇 发表

我就是一个遭遇过前夫 4 年家暴,在垂死边缘活过来的人。但我现在生活好得不要不要的,希望我的经历能够帮助那些正在受折磨但没有勇气作出改变的人。

本人国内名校博士毕业,样貌上等,身材一般,一线城市普通家庭长大,性格很有亲和力。恋爱经验不多,因为刚结束了 13 年的初恋遇到作为校友的前夫追求,就一起随后结婚了。

前夫官二代,国内名校毕业,一毕业就进入一线城市的省级机关(离我长大的城市大概 2 个小时车程吧),家庭条件中上,家里为他配了车,买了房,外表白白净净文质彬彬,别人看来我们两个门当户对。

他向我表白的时候就是喝了酒哭着求我答应他的,一起后他控制欲很强,不允许我和任何男人有接触,5 分钟没有听到他电话他就要发飙,会时刻翻我手机,动不动就冤枉说某某男对我有图谋不轨,就歇斯底里的吼我说我不注意。他会因为一些很小的事情发脾气,例如他问我事情我回答的不是他想要的答案,例如说话声音不够大,例如我洗碗后没有按照他的指定位置放筷子,例如他开车我迟了几秒钟没有打开到导航,生气频率大概两三天一次吧,生气时多脏的脏话都说得出,还会扔东西,在一起他就摔坏了 4 部手机。但每次他都会道歉,说因为他很爱我,他很紧张我,他想我变得更好。而我也真的很爱他于是就没有往家暴去想,而且还想着我对他好他应该会改变的。

我生活环境很简单,我那时间还以为他是因为很爱我,我还在一直检讨是不是自己确实太单纯不懂防其他男人,检讨自己是不是做得不够好,因为我从小都没有接触过家暴,真的不懂他这种行为模式代表什么,原来只是他是一个情绪极度不稳定的人,他的这些表现就是潜在的暴力倾向。

在我们正筹备婚礼时,我前任男朋友找我复合,我不同意,我想这个根本没什么问题,于是当一个日常事情就主动告诉我前夫。但他反倒以此对我发脾气,还抢我电话打给我前任男朋友对骂。我觉得我就是清清白白的,才主动和他说这个事情,免得他担心或误会,他反倒冤枉我说我去勾引前任,说我背叛他。我就很生气了,觉得这是对我人格的侮辱,也就和他吵起来,他居然就对我大打出手。

他第一次打我,我整个人都是懵的,根本没有意识到这是家暴,只是以为我们之间是因为误会他才这样,他哭着求我原谅我以为争吵完这次就不会有下次了,于是后来我就原谅他了,结婚如期进行。

但是我真的太单纯了,在领证那天,他就开始完全不顾忌了,自己找不到自己包里的身份证,就责怪我弄丢了,于是大庭广众大声吼我。从此之后他一两天就会发作一次小脾气,一周就会发一次大脾气,理由都是一些压根不是个事的东西,什么他的数据线找不到于是他说我乱放,他找不到东西就责怪我没有帮他找等等,我躲着他让着他,他都完全不理,还会一两周就会对我动手,开始是死拽着我的手,推我,后面是掐脖子,捏我,扯我头发,最后到扇巴掌和拳头打,我怀孕的时候也没有改变。我反抗的话他就更加歇斯底里。

虽然他结婚他家人给了他一些钱,他工资也还可以,省直公务员工资不高,在不需要供房子的前提下,生活还是过得去的,但是他都花个精光还欠银行信用卡大几万块(后面都是我赚到钱之后帮他还的)。有一次,我怀孕的时候就因为一次和他说我现在没有办法工作没有收入,想他每个月给我 500 零花钱,他一句没应就直接黑脸,然后发脾气,动手打我。其实那时候我刚毕业,已经被一个事业单位录用了,报到了但直接休产假,我以为没有工资(后面才知道原来一直有工资发的),我那时一直花着娘家给我的钱在养家,他就承担家里的小部分开支而已。

后来生完孩子,我独自照顾小孩到 5 个月,我实在穷死了,他也说想工作调动,需要钱,我就趁着单位产假期间(单位给到我的产假很长,差不多一年),开始出来找一些兼职做。因为开支很大,于是我很努力工作,兼职的收入越来越高,一年就赚了大几十万,他一向不管家里,于是我就顺理成章变成一个人出钱养家,一个人搞定家里全部家务(当然我请了阿姨帮我),还不断帮他自己外面的消费买单(每次少则几千多则几万)。经济宽裕后他脾气没有以前暴躁了,变成 4-5 天一次小吵,2-3 周一次大吵。

但是他一旦喝酒了,就彻底疯掉那样吼我打我。我报警都报了很多次了,让双方家长来介入都很多次了。每次他的痛哭流涕恨不得跪下道歉,但是没过 1 个月他又会恢复原状,如此以往拖拖拉拉了两年多快三年。

因为长期透支身体,我身体越来越差,出了问题,也因为他经常吵闹我精神变得越来越恍惚,工作上频频出错,但他都完全不会心疼我,还是经常莫名其妙就发脾气,骂我打我,完全不顾我在单位,当众发脾气,他甚至还疯到把我的手机砸到稀巴烂,把我工作的电脑砸了,把我弄了一个星期的文件全部撕烂了。也有喝了酒发脾气还抢着开车,还急踩油门急刹车,甚至在高速路上急刹车,不肯开车,非得骂我(就像 “记忆大师” 里面那个家暴男那样歇斯底里的)。每次他道歉,我都想着宝宝,想着自己如此爱他,于是试了各种办法都改变不了他,我还为他请了心理咨询师和心理医生,钱也给了他就不肯去,我软硬兼施他就是一如既往。

这么多年为了他,我牺牲了很多,原本有一个很好的单位要我,但为了他我放弃了,而选择他所在城市的单位,并且离开了我生长的一线城市,到他的城市去,离乡别井。为他断绝了大部分的朋友关系,每天就像一个奴隶那样不断工作养家养他,不断做他的发泄包。

最后一次,又因为我在工作,环境很吵我半个小时没有听到他电话,他就发飙了,无论我怎么解释,他都非得说我是故意不听电话的。那次把我往死里打,还拿起东西到处砸,宝宝在旁边哭他都不管,拿起东西砸到宝宝跟前。这次我觉得触到我底线了,想起了每次他疯起来连宝宝的安全都不回顾的,我自己有点麻木了,但是我受不了宝宝受到伤害。这次真的觉得他没有救的了,他是坚决改不了的,根源就在于,他根本就不想改。我经过四年挣扎我终于死心了。

于是我把双方家长都叫来了,快速的分配好各自的财产,我什么都不要他的,我在他房子装修的几万他以后慢慢还给我就可以了,然后当天带着宝宝就搬走,协议离婚。

离婚后我躲着他,但他还是纠缠了我快 3 个月,其实就是不断用暴力辱骂逼迫我回去,跟踪我,在我车上安装跟踪器,每天不间断打电话给我,一天有个几百个电话,听电话就不断骂我,有多粗俗恶心的话他都可以骂得出,还不断发短信骂我。在我家门口堵我。划花我的车,开车把我的车堵住。到我单位堵我。见到我带宝宝就抢宝宝。抢我的手机翻我的联系人打电话过去骂别人。我不同意复合他就动手打我。

终于在警察多次的介入,在他家人多次的制止下,他才终于没有纠缠我,但居然神奇的,就在他不纠缠我的第三天,他就和一个小他十几岁的女生同居了。

想起来,他和我在一起的四年,他出轨过几次,几次是精神出轨,一次是直接去开房。

现在想起来我简直是傻逼透了。离婚后,我看到他这么快就找了年轻貌美的,我突然觉得很受刺激,不是妒忌,而是觉得原来我这么多年的牺牲, 原来一文不值,我觉得我被羞辱了的感觉。我在离婚后差不多大半年都很抑郁,经常想自杀,完全没办法工作,去医院一检查发现原来我患上了重度抑郁症。

这时,我身体里有几个肿瘤,时不时痛,精神上重度抑郁,没有办法照顾小孩和工作,财路就断了,我也没有房子只是租的房子,他还经常拖欠宝宝抚养费,半年才给一次。我的积储也快用完了,我觉得自己烂透了。

于是我开始接受药物和心理治疗,经过半年的治疗,我的情绪终于慢慢稳定下来了,生活在恢复正常,期间不乏很多的追求者。现在我也收获了一段很真挚的感情,有一个爱我胜过爱自己的男朋友,他性格超好,三观正,身高外貌收入都比前夫好,他对我女儿视如己出,比我前夫对女儿好太多了。而且他为了我离开了他原本所在的一线城市,搬到我工作的城市来,我们现在也已经在我工作的城市买房子了,准备结婚,他为了让我安心,主动将房子只写我一个人的名字。我的事业也开始重新回到轨道。宝宝也有因为没有再看到家暴,现在性格越来越开朗,每天都很开心,我是由衷地觉得幸福的。每天被宠得像个小女孩那样。

所以,告诉各位女孩子们,遇到错的人,无论你多优秀,多努力,他不爱你,他是自私的人,你也是一文不值,他都可以痛下狠手。他每天都在否定我,我曾经很怀疑自己觉得自己很差,觉得是自己不对才会受那种罪。最后我终于明白,那不是爱,那是一种控制,他的本质是权力。我放弃了才明白,你的好,他不懂,自然会有人懂。你的好和善良,应该由值得的人去珍惜。相信自己,不要担心告别错的人,即时一辈子没有人疼,也总比和一个随时会杀了你的恶魔住在一起强多了。

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有些人问,为什么你要耗够四年才离婚?

给大家推荐一个视频《TED 演讲 | 为什么家庭暴力受害者不离开呢》,里面有一段话:为什么我要留下来呢?答案很简单。我并不知道他是在虐待我。尽管他用上膛的枪指着我的头,把我推下楼梯,威胁杀掉我们的狗, 在高速公路上拔掉车钥匙,在我为了面试而准备着装时,把咖啡粉从我头上倒下来,我从来没有想过自己是一个受到虐待的妻子。 正好相反,我是一个很强硬的女性深爱着这个饱受困扰的男人,而且我是这世上唯一一个可以帮助康纳面对自己心魔的人。

这段话给我很深感受,我们说女子本弱,为母则刚,或者女性具备母性的天性,让我们变得 “刚强”,他把自己装扮成一个没有获得母爱的孩子,所以他需要在你身上获得很多的爱,更多的包容。而你则被他开始和每次家暴后的示弱,奉为需要无限接纳他的母亲,于是“刚强” 的承受着被虐待的伤害。

这样的结果从他一步步分离你和身边的朋友圈开始,他的控制欲让你远离能够给你支持的家人和朋友,他断绝你接受正常三观的信息渠道,以凸显他在你生命中的分量和方便他灌输他扭曲的世界观给你。他就像一个无底洞那样,不断摄取你的能量,来填补他人格上的缺陷。但是两性关系和亲子关系是根本不同的,他童年亲子关系的缺失也是不可能通过这样的感情掠夺获得填补的。所以这样的虐待关系,只会直到关系终结或者一方死亡才会停止。

所以,各位受到家暴的女性,不要期待你能通过感动他来让他不家暴,他打人骂人是他人格的缺陷,易怒和自私本来就是他的性格,心理医生都很难做得到改变一个人的人格,更何况你在这段关系中是处于弱势,更加不可能做得到。

为了得到这个答案,我亲身体验了 4-5 年,我翻阅了大量的书和文章,我看了无数的案例,还专门考取了二级心理咨询师,也接受了资深心理咨询师和心理医生的帮助,甚至我找到了他的前任女朋友(也是被他打过)。所有人和资料都告诉我一个答案,你感动不了他,你改变不了他。所以我终于放下了,所以和我一样的你们请务必一定要有走出来的勇气。

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隔了几个月更新一下现状。

上个月突然听一个他的同事(他同事和我关系很好,比和他好)说他到期要提拔了,然后听说他找了个长得还可以的小女朋友(小她 8 岁),我还有点深深不忿了。然后那个同事就说,有一天他们同事聚餐,那个女生去接他下班,然后他不知道什么事发疯,把那个女生打了。我听过后只能呵呵摊手了,内心突然就舒坦多了,他无论找多少个女的,都只会重复以前经常打闹的生活,不会真的幸福的。

狗改不了吃屎的。

现在据我所知,他前段时间找了一个工作调动前的旧同事办一件事,这个人我也认识,和我大学一个年级的,前夫和我一起前的女友也认识他,是同一个单位的。但是这个旧同事根本鸟都不鸟他,事情当然没有办成。

看来他在旧单位和新单位名声都臭了,很多人都看不起他。他连孩子的抚养费都拖欠了三个月没有给,催了他,他说月底补给我,估计真的没啥钱了。看来过得还真不咋的。

……………………

2019 年 9 月,更新一下故事的后续,昨晚前夫喝了些酒,居然打电话给我了,是用他同事的手机打给我的(如果是他的电话我是绝对不听的,我平时因为宝宝的事和他联系只会发短信)。他哭着说和现在的那个女的分了,让我回去,他说他打了那个女的(其实我早有听说他经常打那个女的),打得很严重(这个真没想到),那个女的要和他分开。

我全程一脸懵逼(语气还是保持镇定的),真的对他一点感觉都没有,就像看到一个陌生人在说话一样。只能说家暴真的改不了,换多少个人都改不了。

我和现任的感情还是很好,两个人相处很舒服。他说现在成家了要让自己更强大,准备今年考研,他每天一下班全部时间都在看书(他 3 月份就开始在备考了,五一假期都在图书馆渡过),我也在他的影响下捡起了我的科研,两个人每天一起学习,讨论学习,孩子在旁边乖乖画画看书,周末一起去图书馆学习,然后相互监督做健身,持续了好几个月了。这就是我想要的生活,不求大富大贵,只求安稳而温馨。

不是前任的那个电话,我都真的不记得之前在地狱活过,虽然他那边还是惊涛骇浪的,我这边依然云淡风轻,挺好的。

知乎用户 谢小婷 发表

我舅妈算一个。

年轻时与我舅自由恋爱,舅妈父母皆反对,但她还是一意孤行嫁了舅舅。

我印象中特别深刻的一次,在外公家,不小心走到了外公的卧室,发现舅舅把还在处对象的舅妈按在床上很凶地扇她脸,我当时应该很小,好像是吓哭了,被我妈抱开了。

在那后来的一天,我舅舅带我去舅妈的父母家吃饭,席间舅妈父母突然问我,说你舅舅打你舅妈吗?舅妈在旁边轻轻地笑着说,没有。我心里还奇怪舅妈为啥撒谎,然后就把那天我看到的情景说了出来,“舅舅把舅妈按在床上打。。”

接下来我没有机会再看到舅妈父母的表情,在说完这句话的下一秒钟,我突然被一股强大的力量带到空中,然后重重地落地,脸上还是脑袋上被挨了重重的几下,然后我豪哭,众人过来拉架。。(当时我是懵的,也吓到了,都不知道发生了啥,只知道疼,豪哭。后来回忆起来,当时在场的人除了我舅还有谁有这狠手?)

可惜,即便真人出境的现场直播也没能阻挠舅舅舅妈的结合。是的,以上事件都发生在他们恋爱阶段。

婚后也打架,我舅妈脾气刚烈,嘴巴也快。我听我妈好几次说过,舅舅舅妈打架打得闹离婚。当然,过一段又会合好,我也不操心他们离不离。

最后我听到的那次,他们都四十左右了吧,不记得是因为啥了,反正舅舅把舅妈打得特别厉害,进了医院,然后这次舅妈铁了心地要和舅舅离婚,还请了律师,她父母也给他撑腰,支持她离婚。

结果,兜了一圈,舅妈瞒着父母又跟舅舅合好了,两个人跑到另一个城市呆在一块。

但这次之后,听我妈说舅舅后来改了脾气,对我舅妈好了很多,不知道事实到底咋样。

最后,我想说说舅舅这么火爆的脾气的根源。

我的结论是父母的影响。外公人很凶,说话很大声,我从小也很怕他。而且据我妈回忆,在我妈几岁的时候,因为贪玩没看好舅舅,被外公从几米高的地方扔了下去。

各位可以感受一下外公这种对亲人的爆发力,舅舅在这种环境里没有人教他怎么表达,只学会用拳头摆平异议,用暴力发泄不满。

知乎用户 Dreamy 发表

先说我爸。
年轻的时候打我妈是出了名的,一次拿砖头把我妈打的头破血流。
后来,我妈去世了,我爸再婚了。
街坊邻居对我爸的评价是,第一个老婆打死,第二个老婆怕死。
我知道的几次,也是社区众所周知的:
一次我爸因为和继母吵架,被继母坐过牢的弟弟从床上拉下来拳打脚踢,之后我爸自己说吃了几副药才好,还跟他的老乡说,下次他弟弟再来,我就在阳台上喊你们过来帮忙啊;
父亲节,我给我爸买了件 T 恤,继母不高兴,半夜和她做保安的弟弟把我爸带走,我爸自己说:为了一件衣服,你不知道我吃了多少苦啊!
我家拆迁,继母全家意见不和,被他们赶出家门,晚上在同事家过夜;
我爸找继母要工资卡,继母坐过牢的弟弟把吃饭的桌子掀翻了,汤水泼了我爸一身…… 晚上在奶站(认识站长)过的夜;
继母的爹挂了,我爸多嘴了两句,门牙被打掉,晚上又去同事家过夜,继母想让我爸在同事家多呆两天,同事又不干。
继母的弟弟动不动就是 “我坐过牢的”;继母呢,动不动就是 “离婚”+ 语言暴力,姐弟俩强强联手恐吓威胁我爸。现在我爸被打怂了,不挣扎,也不反抗了,你们要什么就给什么,只要不离婚,行不?所以现在快七十岁了还在为继母全家打工,给继母坐过牢的弟弟买房还贷养儿子。整个社区、街道都知道。
继母自己跟街坊邻居们说,她就是把我爸当点混,要他往东走,就不能往西踏一步。亲戚告诉我,如果我爸离婚,继母全家都不会放过他,继母那个坐过牢的弟弟就会找人打死他。
继母曾无数次说把我爸当点混,有无数个男人等着她,社区人人皆知,只有我爸自欺欺人。也差点挨小区混混们的打,因为混混们说他拿钱养别人一家都不管自己亲生的。

顺便说说,继母的前夫和我以前住的地方仅一墙之隔,都属于城中村。继母前夫的兄弟姐妹也是左邻右舍,他们离婚后,即使继母坐过牢的那个弟弟也不敢去挑衅,但我爸就不同了,大部分亲戚都在乡下,唯一一个在城市的也远水救不了近火,而且我爸也很不想让别人知道他被家暴的事。继母的弟弟买了新房后,每天坐一个小时的车到继母那去打牌。他老婆在附近的超市打工,继母怕弟媳夏天热了,冬天冷了,就让弟弟全家过来一起住,至于房租,肯定是不会要她弟弟出钱。继母和她弟弟中午十二点时间一到就要上场,其他的事,就连她弟弟的儿子去游泳都是我爸接送。我爸早上中午要给别人做饭,晚上要给继母和她弟弟全家做饭。就这样,我爸在继母全家面前都是唯唯诺诺,哼都不敢哼一声。

再说我自己。
我妈在世的时候,我爸几乎没打过我;
继母来了,打骂倒是成了家常便饭,
尤其是拆迁的那两三年。
一次,我被踹了几脚,在学校住宿的时候,整整半个月翻身都疼;
当街坊的面,扇了我十几个巴掌,街坊说再打就报警了,我爸还不肯停手;第二天到单位同事发现我的半边脸都是肿的;
当着我伯伯和他同学,拿刀要砍我,伯伯说 “你干嘛?胡闹!”;
我的小姨舅舅在场也要打,被拉开,最后我被小姨舅舅带走;
110 打过无数次,当 JC 的面拿椅子砸我,连 JC 都好奇,“她是你亲生的吗?”
还有一次,没有 JC,没有亲戚,我爸又拿起刀,我豁出去了 “你杀啊,你不杀我一定会后悔的!”
刻骨铭心的是:一个星期六的早上,我本来是要去单位值班的,继母趁我爸不在家,开始摔门骂人,我忍无可忍跟她吵了起来,继母不让我去值班,然后把她的姑娘女婿和坐过牢的弟弟喊来,要我爸马上回。我爸还在路上碰见我姑妈,要姑妈去继母家商量怎么办。姑妈没去,见势不妙,給我的哥哥姐姐打电话让他们赶紧过来。在楼下,被继母和她弟弟拦着不让上楼,姑妈说 “让开,我凭什么不能上去!” 姑妈上来之后,继母的弟弟就关上门说 “今天谁也不想出去!” 继母的姑娘女婿弟弟,还有我爸个个都气势汹汹,姑妈说“今天哪个赶动她一下试试!”…… 说着说着继母的姑娘开始砸东西,他们开始打人,我受了点伤,最后被哥哥姐姐带走,剩我爸一个人在屋里嚎啕大哭。
事后我爸不承认,还让我在路上遇到继母和她家人要主动打招呼,就像他,被打 N 次,还要乖乖的伺候继母全家一样。
现在的我,如继母所愿,差不多废了。

知乎用户 zyw 发表

这个问题简直就是这样的男人也会有老婆系列。

知乎用户 怕怕 发表

前几天痞老板给我看了一则新闻,也是促使我写下这篇文章的主要原因。

新闻的主角叫罗珊,是湖南省一名 15 岁的姑娘。在老师和同学口中,罗珊是个听话努力的姑娘。在亲戚和同事眼中,她的父亲罗中光也是一位勤俭顾家,望女成凤的好父亲。同样也是一名认真尽责的好老师。

但罗光中因为成绩的问题多次打骂过罗珊。也有朋友称罗光中对女儿说话非常刻薄:“怎么难听怎么骂,连你给别人擦屁股都不配这类话都骂。“

并且罗光中不仅打骂孩子,还会经常家暴自己的妻子。

罗珊经历过很多次父亲家暴母亲的暴力场面后,对于父亲产生了一种恐慌、害怕、甚至是防御的心理。

罗珊不久前在培训学校雷老师那边报了数理化三个班的补习,那天下午罗光中电话响了。

罗珊本来应该上物理和化学两门课,物理课结束后她向雷老师提出:“我的化学成绩还不错,能不能不上化学?” 雷老师同意了,随后罗珊久离开了补习班。

下午数学课开始,雷老师发现罗珊没来,就打了这个电话给罗中光。罗中光得知后立刻回家,罗珊随后也回到家。

罗光中质问罗珊为什么没去上课,罗珊随口说去别的地方读书了。他认为女儿在说谎于是父女开始争吵起来。随后罗光中开始动手。

看到丈夫打女儿,妻子忙上前制止,但是这时候罗光中脾气上来了,对着妻子打骂推搡。

随后三人从客厅进了卧室,罗珊情绪失控拿家中的水果刀将父亲刺伤,还威胁要杀死奶奶。随后罗珊反应过来拨打 120,但救护车赶到时罗中光已经死亡。

不只是动手才算暴力,身体暴力是家暴中最常见的。不论是殴打致伤/残,或是打一拳。只要施暴者对受暴者身体各个部位进行了任何一种攻击,就都属于暴力。

精神暴力是指施暴者通过语言侮辱、威胁、恐吓、贬损等方式指责受暴者。让受暴者不敢离开施暴者。精神暴力的内容时常涉及孩子、财产、家人、隐私安全等各方面。施暴者还可能通过自杀、自残等方式威胁受暴者。通过实施心理和情感上的伤害引发受暴者精神上的痛苦。

**性暴力是指婚内/亲密关系中,强迫对方发生性关系,以受暴者感到屈辱、恐惧、抵触的方式进行性行为。**甚至发生婚内强奸(任何违背女性主观意愿强行以胁迫、殴打等手段与其发生性关系的都属于强奸)。性暴力不仅仅是发生关系后才算。残害受暴者的性器官,例如攻击胸部、外阴等。除此之外停止或敷衍性行为等隐性性暴力行为也被考虑为性暴力。

经济控制:通过控制受暴者的财产决定权和使用权,包括限制受暴者用钱的时间、方式、数量,限制受暴者对物品、住房等等等使用。从而使受暴者失去对金钱的控制权。

很多受到家暴的受害人在报警后警察都会当作一般家务事来调解。或者口头批评教育和警告。

如果是身体暴力的证据还算比较好找,但剩下几种家暴存在取证困难的情况。民警虽然想对施暴者作出处罚,但没有证据也没办法。

很多女性下意识会觉得报警没用,这是家务事警察懒得管。

但家暴不是家务事,而是违法行为。

当遇到家暴的时候要及时寻求警察和相关部门及法律的帮助。

**12338 是全国妇联设立的统一号码,如果不幸遇到家暴,可以打电话求助、免费咨询律师。**可以根据自己的情况向律师了解相关法律法规,再根据律师的建议去解决问题。

知乎用户 你说什么我不听 发表

谢谢各位的点赞,说明一下表姐要找个好看的意思是想找个颜值势均力敌最起码匹配的,可以说颜控但本身表姐也长的不赖只是想找个自己喜欢的,也许当时被喜欢冲昏了头脑,没看到此人本质才造成以后的痛苦。回答的问题是遭遇家暴的人后来怎么样了,不是让一些人说什么活该,嘲笑风凉话的。真不明白一些评论的人什么心理,难道都要每个人走错了路,跌到尘埃痛苦一生你们高高在上的哈哈大笑才能满足你们吗,这个月刚下的知乎,原以为是个大神聚集素质高人心温暖的地方,其实发现还是不乏喷子的存在,领教了。(本姑娘心眼小,骂起人来也挺没素质的,有话好好说,不接受骂街的)
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说个我表姐的故事,表姐长的很漂亮家境也不错,当年找对象的时候姨夫医院的年轻小医生跟几个工作单位比较好的公务员都托人去求介绍。表姐呢愣是没看上,她一直说要找个自己喜欢的,不找个好看的晚上睡在旁边睡不着。就这样认识了我姐夫,姐夫很帅气,是商场保安(没有看低职位的意思,别喷)墨镜加风衣,实属型男。表姐看上了,倒追,分分合合,结婚生子。
有时候有些人呢,真是金絮其外败絮其中的,我侄子刚出生没多久就打我姐,天天打,白天上班晚上吵架就动手,后来我姐忍不了了,跑回我姨家,姨带她去医院做了鉴定,准备起诉离婚。过了几天我姐夫上门求饶各种保证,表姐心软又跟他回了家(有时候家暴真没理由的一言不合就能被揍),后来还是狗改不了吃屎,还打了几次,我姐那段时间坐着都发愣,精神好像失常那种。然后我姐夫出国了,三年去日本工作,回来后倒是不打我姐了。出轨了,那些年基本都是分居状态,各过各的。我侄子从小到大吃穿住行上学花销一分钱都没给过,去年姐夫终于同意离婚了,家产怎么分割我也不清楚,除了房子根本没共同财产,侄子归我姐。现在我姐有了一个新家庭,新姐夫对表姐很好,书香世家,对我侄子也很好。
讲这个故事我也说不出表达什么意思,各人各命吧,表姐用了十几年时间证明了自己所托非人,代价实在是太大了。

知乎用户 我就是小雨点​ 发表

我自己。
只想说两句:
一、不要跟比自己差很多的男人结婚,他们不会因为这个对你倍加珍惜,倒是有很大几率会家暴及出轨。
二、家暴出轨只有零次和一万次,所以,尽早离婚,不要跟我一样天真地以为会有奇迹发生。
离婚五年了,现在一个人过得很好。可能不会考虑再婚,即使遇到了那个对的人。

知乎用户 匿名用户 发表

说说我自己。前男友在一起三年,异地两年半。同居半年,也是被家暴的半年。频率每周两次。

背景: 我和他,一个人在一线城市,一个人在二线城市,我们因互联网而结识。刚开始的两年半,基本上节假日才见面,每次见面,并没有去他家住很久,只是临时歇脚。基本是去全国各地旅游,旅游完了就直接回家各回各家了。
最后的半年,也是他对我家暴的半年。我当时因为考研辞去了工作,去他家复习,也算是一种以上的同居吧。他当时在申请博士,还没开学。

他对我的家暴,一般是因为一些很小的琐事,引起的。

一种是心理暴力。他带我去了家面馆,我说了一声,这家餐馆的环境不是很好,但也坐下点单了。然后他坐在我对面,就阴沉下了脸。突然把筷子,狠狠的摔在了地上,所有的顾客和老板都看着我们两个,空气好像,凝固了一样,然后过了几分钟,他又捡起了筷子,擦了擦继续吃。

一种是肢体暴力。每周两次。每次暴力的出现,都是毫无征兆的,突然之间他就会不开心了,对我大打出手,让我猝不及防,也不知道自己做错了什么,不知道他为什么这么生气,之后问他,他也不说,只说自己错了,求饶。主要是掐脖子,用拳打我背部,还有猛推。打完下跪哭泣闹着跳楼,目的是求原谅。

有一次,我和他去他的老家但是没见到家长。因为他的母亲有精神疾病,由他姐姐看着。
他妈妈这精神疾病是这样的一个症状: 总觉得外面的东西脏,路上有一只死老鼠,那条马路就不敢过,要绕很远的路。家里划了各种不能碰的禁区,都是因为用过洗涤剂清洁剂,觉得有毒。网购的食品,嫌脏怕有毒。值得一提的是,他爸爸在年轻的时候经常打他妈妈。

他告知我,他妈觉得自己家里乱,自己没有打扮,不愿意让我进他的家门,也不愿意下楼来看我。我去了他家楼下三次,只是在他家楼下等他,取完东西,我们就住在酒店里。住在酒店的时候因为服务员几天没换床单被套,打扫不到位,我要求重新打扫。阿姨来换床单的时候不停抱怨我,说布草下班了,那不是她的职责。我气不过就回敬了一句,说你有完没完。他在一边不吱声。等阿姨走了,我问他为什么不帮着我,是不是男人。他就把我一把推向衣橱,门牙磕到了衣橱上,疼了一晚上。他拔了房卡,就走了。我一个人在外地害怕,房间又黑乎乎的,还是打电话把他叫回来了。第二天去医院检查,医生诊断是牙震荡。

还有语言暴力。各种脏话,在此略去。贬低的话,说除了他没人能要我。威胁性语言,要是敢和其他人来往,就去我考研的学校告发。

我之所以每次都原谅他,是因为他总是能够巧舌如簧的把所有错误都推到我的身上,并用尽一切方法认错。我觉得我自己是有不对,他也知道了错误,下一次,下一次,再下一次,一定不会打我了!

后我去外地考研面试时认识了一个一起考试的男同学,我们很喜欢对方,我就像一个坠入深渊的人,抓到一根救命稻草,果断出轨了。并向他提出分手,他通过我没更换的各种账号密码,和网络搜索,查到男同学信息,威胁要去学校告发我们。

庆幸的是我的现任,也就那位男同学对我很照顾,我刚认识他的时候精神恍惚,还想着带前任看心理医生,挽救他。是我的现任不离不弃地,耐心帮我更换了所有账号密码,通讯号码,切断与前任的联系,带我跳出了家暴的死循环。
现在我们得到了所有同学的祝福,也快结婚了。

知乎用户 匿名用户 发表

离婚再嫁,幸福半生。第二任丈夫尽管没什么文化但明事理,性格粗糙但粗中有细会疼人,挣不了大钱但努力供独女读书。
这个女人是我妈,爸爸说养好一个小孩就知足了,不再要小孩了,我妈就一直没有摘环。尽管他们结婚时我七八岁记事了,但我跟我爸相处,跟亲生的没区别,真的,人心是用人心换来的。
关于亲生父亲,不想多说。只跟那些所谓为了孩子维持有型无实的家暴婚姻的女人说,你这想法简直愚蠢,愚蠢且害人害己!你不知道那种环境对孩子的伤害有多大多深,那些画面和模糊的痛苦刻在幼年记忆的深处,刻在性格形成的初始点,在孩子的潜意识里种下了负面的种子,他以后要在漫长的岁月中承受多少性格中这些阴暗面带来的痛苦。我总是不明白,明明开朗外向的我为什么总是会莫名其妙的感到消极和沮丧,有时一件小事不知触发了我哪个筋,抑郁和悲伤的情绪不知从哪里涌来一点点将我淹没,当我意识到这些的成因,并用了十几年去克服,但至今依然偶尔会患得患失,极端的没有安全感。也许我要用一生去压制吧。
有时我在想,如果没有遇到这个爸爸用爱呵护我长大,不知我会变成什么样子。
感谢我妈,当初勇敢决绝的离开那个他。带着孩子远走高飞,此生生死不复相见。

知乎用户 匿名用户 发表

我自己就被经历过……
第一个人,是我的父亲。直到现在,我都无法真正的亲近他。因为血缘,我对他的很多事,都是 “应该是这样 (道义层面)”,而不是 “理应是这样 (自然而然的去做)”。
第二个,就是我那罄竹难书的前任。在他把我摁地上打之前,把我借给他的电脑卖掉了,并且还哄骗我做了学生贷款 (钱现在都是我在还)。他打我,是因为我和他分手之后,花了一个月时间,迅速的找到了一个更为优秀帅气的牙医先生做男朋友。他一直认为我就是他不要的东西,他可以不要,别人想染指?不行!!
…………
所以经历过家暴,最重要的是做到以下两点:
1,远离家暴源 (读书的考外省然后就业在外面,男朋友就让他变前任,结婚了的赶紧离婚)
2,充实自己,放宽眼界。当你站在足够高的角度,认识更好的人,充实自己,不断进取。苦难依旧是苦恼,但是已经不会成为压垮你的重心了。
…………
其实直到现在我对爱情和婚姻都是有强烈的不确定性怀疑性,所以我谈恋爱很作,也很容易钻牛角尖。现在遇到了铭爸爸,感觉自己是在慢慢改邪归正,但是我不知道他能不能接受,包容着慢慢恢复过来的我。我只希望我恢复的进度能赶得上他失去耐性之前。
不过,头一次遇到一个那么想嫁想给他生一串葫芦娃的人,心里是窃喜,也是患得患失。
…………
大家快让开,我要撒狗粮了!

…………
对于私信我的直男癌们,我回答这个问题,不是想听你们说 “分手了那么快重新找一个活该被打” 和“你居然不复合?万一他是真心的只是不懂如何表达爱你的方式”…… 这样画风清奇的回答,而是为了表达以下两个主题:
第一,努力充实自己,不断进取,可以尽量把它对你的负面影响降低。能不能再次恋爱无所谓,毕竟那时候你已经找到了自己的人生价值过得很快乐,这就够了。
第二,欢乐的撒狗粮的~~

知乎用户 凤栖木槿 发表

真实发生的惨案,只是惨案,连案件都算不上。
我的一位长辈,惨遭家暴十余年,期间跑过无数次,但每次都是被亲戚在劝和不劝离的心态下告诉了男方地址,所以她无数次的被抓回来,被抓回来后的代价就是变本加厉的暴行,如此周而复始。
后来她实在忍受不了,离婚了!
你以为她就此解脱了?
没有,她还有两个孩子!这才是问题的关键!
离婚后,男方几次来找,态度也好了一些,要求复婚。
周围亲戚也劝,为了孩子,忍忍吧!
于是,为了孩子她妥协了,复婚!
这最后一次妥协,换来的却是生命的代价!
她死了,死在了那个她曾经无数次想要逃离却又无数次被抓回去的家里!
娘家人甚至都不知道她是什么时候死的!男方通知去的时候人都已经死了两三天了!
娘家只去了一个嫂子!
是的,娘家连个主事的人都没有!她唯一的哥哥,在几年前牺牲了,是国家烈士!
也正是因为娘家没有了主心骨,所以男方才敢肆无忌惮的欺负!
嫂子懦弱,也忌惮男方家的野蛮粗暴,草草了结了此事!
连警都没有报!
也许你想说嫂子懦弱的过了头,那是你想像不到男方家有多野蛮!跟她关系不错的一位邻居只是说了一句人是被你们打死的,就被男方打断了腿!
一个没有老公撑腰的女人,能有多勇敢?
所以,女性同胞们,千万不要破镜重圆,破镜重圆的下场就是重蹈覆辙!
中国的成语有千千万万,我最不认同的一个词就是,感同身受!
你没有和我经历过同样的事情,就请不要轻易的说出这个词!
你有没有看到过你爱的人最丑恶的嘴脸?
你有没有领略过那个本该温柔以待的人全力以赴落下拳头的力量?
你有没有过听到孩子惊恐无措害怕到极致的哭声而满腔无力的时候?
她每天都在经历!
我最讨厌的人,就是没有和别人经历过同样的事,却偏偏要做出一副过来人的姿态,站在道德的制高点,打着为你好的旗号,劝别人忍耐!

她的嫂子不忍心两位老人承受丧子之痛后再次白发人送黑发人,撒谎说她又跑了,再也不愿意回来了!
这个拙劣的谎言,一撒就是十几年!
可悲的是,她的父亲至死都以为自己的女儿还好好的活在世界上的某个角落!
她的母亲还盼着有生之年再看她一眼!

知乎用户 李莫愁不愁 发表

昨天,苏苏的手机被 “宇芽受家暴” 事件刷了屏,看着受害者字里行间的痛苦,和电梯视频里暴行,气得一晚上没睡好觉。

这次家暴之所以会引发这么大的关注,和这次受害者选择鼓起勇气曝光有很大的关系,如果宇芽忍气吞声,那么这个渣男也许还在逍遥法外、坑骗更多的女孩。

说到这里,苏苏想起香港娱乐圈也有一个家暴男,其家暴手段比之现在热搜上的这位,有过之而无不及。

他就是 1986 年亚视版《秦始皇》中的秦始皇扮演者,刘永。

演了个皇帝,倒是把始皇帝身上的残暴完全给移植到自己身上来了。

一生三次婚姻,前两次都是家暴离婚收场,最后一次婚姻中年近七旬被人抛弃,也算因果报应。

1952 年,刘永出生在香港,很早就进入电影公司做幕后,很快因为相貌出众转向幕前。

当时电影界是李小龙的天下,身在同公司的刘永也在李小龙的《唐山大兄》、《精武门》、《猛龙过江》、《龙争虎斗》等电影里露脸。

但李小龙去得太早,把香港电影的第一波功夫片浪潮也带走了。

不久,刘永受到大导演李翰祥赏识,认了李做干爹。

李翰祥也力捧他,拍《乾隆下江南》可就让他演乾隆,这也是他第一次演皇帝;拍《徐老虎与白寡妇》就让他演徐老虎;拍《武松》就让他演西门庆;后来拍《乾隆君臣智斗》,有让他演了一次皇帝。

有了干爹力捧,刘永在电影界混得风生水起,武侠片、奇情片全一手抓,一跃成为和狄龙、姜大卫等齐名的当红小生。

拍李翰祥的《三十年细说从头》时,刘永与片中从台湾来的女演员戴纯良相恋,很快二人结婚。

戴纯良当时是邵氏力捧的女演员,年轻貌美,与刘永也是十分般配。

可婚后夫妻不和,戴纯良回了台湾,刘永竟放下手头的戏,直追到台湾,见面后就开始动手,等送就医时,人们才发现:

戴纯良左脸的伤口长达十厘米,脖子上的伤口甚至深至 3 厘米,从送医的照片上看,整个人惨不忍睹,衣服上血迹斑斑。

本是邵氏公司力捧的小花,前途不可限量,经此一事,命虽保住,但容貌已毁,星途也没了。

刘永也是厉害,一边对着岳父岳母又跪又拜,痛哭流涕;在法院判他两年有期徒刑后,他一转身就逃回了香港,连赔偿金也不给了。

当时的舆论不比现在,如此严重的伤害行为,报纸杂志上主流论调依旧是 “夫妻间的纠纷”、“女方也有错”,这也给刘永的东山再起创造了舆论环境。

不仅李翰祥依旧对这个干儿子力捧,亚视更是弃用郑少秋、选择让他担任年度重头戏《秦始皇》主角,刘永也凭着这部剧一炮而红,成了不少 70 后的童年记忆。

看到《秦始皇》反响不错,亚视又邀他出演原班人马拍摄的《成吉思汗》,女主角是首届亚洲小姐黎燕珊,比赛时被林青霞看好,力挺她拿冠军。

那时的黎燕珊不过 20 出头,被亚视老板邱德根视为亲生女儿,是亚视人气最高的女演员,有工作人员说:“只要见到亚视门口有 fans 等,就知道黎燕珊在里面啦。”

黎燕珊也争气得很,刻苦敬业,连轴转着拍戏,还担任过电影《喜宝》女主角,受到亦舒的认可。

在拍摄《成吉思汗》期间,刘永与黎燕珊开始交往了,35 岁的大叔对涉事未深的 20 岁女孩,简直是手到擒来,很快二人谈婚论嫁。

当时所有人,无论是亚视老板还是采访记者,都在劝黎燕珊不要嫁,但没人能劝得动一个被爱情冲昏了头脑的少女,二人很快结婚。

结果,婚后刘永不仅不出意外地家暴妻子,还出轨成性,黎燕珊忍无可忍,带着一双孩子在 2000 年提出离婚。

婚是离了,但刘永拖欠赡养费(当初也是这么拖欠赔偿款的),让黎燕珊独自一人又带孩子又工作,每天六点起床给子女做早餐、送上学,工作回家时已经天黑了,常常累到一觉醒来才发现妆都没卸。

此时的刘永在香港的名声也彻底崩坏,习惯大手大脚的他这才发觉自己的事业岌岌可危,于是北上捞金,演些配角、绿叶,不久又娶了一个妻子,还剩了两个儿子。

这样看来,渣男的日子还蛮好过的?哪里有什么因果报应?

别着急,报应很快就来了。

今年,刘永被发现带着两个儿子回了香港,住在公屋,艰难度日,遇见记者采访还会赔笑:“我什么戏都接,片酬很便宜的!”

甚至还爆出一个哭笑不得的新闻:

香港一位 55 岁的设计师是他的两个孩子的干妈,对孩子多有照拂,刘永竟认为人家对自己有意思,到处宣称这位设计师是自己的女朋友。

设计师不堪其扰,只得通过记者表示:照顾小朋友是不忍心,刘永误会了。

苏苏只能说,家暴的渣男真是自负,说一句妄想症都不为过。但是天道好轮回,现在不比从前了,没有人想在电视上看到这一张家暴男的脸!

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因为女人的丈夫是她上辈子养的马,上辈子经常被女人打,如今是回来讨债的,债清了就能好好过日子了 ······

隔壁又传来了哐哐当当的声音,夹杂着女人的哭泣和尖叫,以及男人的怒吼,周全在屋子里听了一会儿,最终还是没忍住,过去敲了隔壁的门。

屋子里的动静消停了一下,男主人陈建明的声音从屋里传来:“谁啊!”

周全犹豫了一下,还是开口道:“我是刚搬来的,哥们儿,有什么话不能好好说?别动手啊。”

“别他妈多管闲事!” 陈建明的声音夹杂着怒气,随即屋里传来清脆的巴掌声:“刚搬来的就勾搭上了,你咋那么能耐呢?我让你能耐!我让你能耐 ······”

女人压抑的哭声断断续续地传出来,一边哭一边低声解释着什么,周全深吸一口气,再次开口道:“别打了!再打我要报警了!”

屋里静默了一会儿,随即门猛然打开,陈建明一脸凶狠地看着周全:“你报啊,你报,谁不报警谁是孙子!**我最烦你们这种多管闲事的人,我打自己老婆,关你什么事?**咋的,看我老婆漂亮你心疼了?”

“我没那个意思 ······” 周全想要解释时,看见女主人许慧也走到了门口,双眼通红,脸上带着明显的淤青,她打断周全道:“你谁啊?我们家的事儿轮的着你管?神经病吧你。”

周全愣在原地,随即脸涨得通红,他想到了某些癖好,陈建明搂着许慧冲着周全冷笑了一声:“傻逼。”

在门关上之前,周全慌里慌张地说了句 “抱歉”,然后灰溜溜地回到了自己的房间。

隔壁再一次传来了压抑的呻吟,周全带上了耳机,脑子里却不由自主地想起前几天刚搬过来时,许慧送过来的一碗面条,跟他小时候吃过的味道一样。

这是一个城中村,是有名的脏乱差地区,与大城市的繁华格格不入,天色逐渐变暗,周全躺在床上,没有开灯,饥饿感一阵一阵袭来,周全看着桌子上的泡面,没有一点要起身的欲望。

手机里放的是一部都市轻喜剧,周全看了两个小时,也没搞明白为什么剧里的人能乐得跟二傻子似的。

周全躺在床上,看着周围的一切慢慢蒙上黑夜的鬼魅,隔壁的动静已经平静下来许久了,周全却感到有一团湿棉花一直堵在胸口,那团棉花让他喘不过来气。

突兀响起的手机铃声惊醒了周全,周全坐起身来,犹豫了一下接通了电话:“二姑。”

“你来北京了?”

“嗯。”

“在老家待得好好的来这干嘛?你即没学历,也没经验,来这跟你姑夫一样洗盘子啊?”

周全停了许久才说道:“不想在老家待着了。”

二姑轻轻叹了口气说道:“什么时候来这边吃个饭吧,以后有啥事儿了也可以找你姑。”

“我知道了,谢谢二姑。”

“啥时候回家看看啊?你爸他 ······”

“我手机没电了。” 周全打断了二姑的话,把手机扔在了一旁。

明明没有说几句话,天色却猛然黑了下来,周全再次躺在了床上。

“明天就去那个中餐馆当服务员吧。” 周全暗道。

敲门声响起的时候,周全正睡得云里雾里,他以为自己在做梦,正准备继续睡的时候,敲门声再次响了起来,许慧的声音从门外传来:“有人吗?”

周全在床上愣了一会,心想:“她半夜三更找我干什么?”

“我知道你在家。” 许慧的声音继续传来,“你还没吃晚饭吧?我面条下多了,你要不要吃点?”

周全晃了晃脑袋,从床的缝隙里找到了手机,打开一看,才晚上九点,周全应了一声,迅速跳下床打开了门,许慧端着一碗面条站在门口,白色的面条上放着西红柿小青菜,还有一个荷包蛋,热气腾腾的,香味窜进了周全的鼻孔里,周全的肚子不争气地叫了两声。

许慧笑了笑,把面递到了周全面前:“趁热吃吧。”

周全道了声谢,刚想接过去时,许慧的手往后缩了缩,有点不好意思地说:“那个,你有没有碗?我倒在你碗里吧,省得以后麻烦。”

周全看了看屋里,把桌上还未开封的泡面拆开来,面饼扔在了一旁,让许慧把面倒在了泡面盒里。

“看你的样子,应该是第一次来北京吧。” 许慧一边倒一边说,“泡面吃多了对身体不好,平日里自己置办些锅碗瓢盆做点饭,怎么也比吃这些东西健康。”

周全点了点头,他想的是那碗面估计过一会儿就要坨在一起了,他是真的饿了。

“今天下午的事,你不要在意。” 许慧面色有点红,与她脸上青紫的痕迹混合在一起,看上去有点诡异,“我丈夫平日疑心有点重,性子也急,但心眼不坏。”

周全点了点头,没有说话,许慧笑了笑:“行,那你快吃吧,凉了就不好吃了。”

许慧说完就朝自己家走去,周全看着她不自然的步伐,还是没忍住问道:“他是打你了吧?”

许慧的脚步顿了一下,随即回过头笑道:“不是,我们是闹着玩呢。”

隔壁的房门忽然打开了,走出了一个十岁左右的小男孩,那是许慧和陈建明的儿子陈东,陈东略带嫌弃地看了一眼自己的母亲许慧,许慧便慌忙走进了屋内,男孩站在外面,一脸敌意地看着周全。

“这一家子都是神经病。” 周全下意识想道。

随即他便被自己的这个想法吓了一跳,然后苦笑了一声。

周全住的是一栋老式筒子楼,上面又被房东加盖了一层铁皮泡沫房,一共有六间房子,周全租了一间,许慧一家租了两间,一间用来住,另一间用来放东西,许慧和陈建明两个人是做移动商贩的,平日里卖些鸡蛋灌饼,杂粮煎饼什么的,也卖早餐,所以各种乱七八糟的东西很多。

一对老夫妇租了一间,老头儿是做环卫工人的,老太太身体不好,屋子周围常年散发着中药味,还有一个年轻女子也住在这儿,不过周全从未见过她,据老太太说,那姑娘经常十天半个月的不回来,剩下的一间没人住。

周全在餐厅里当了服务生,每个月的工资只能勉强够温饱,大城市的人都很礼貌,但周全在这待了半个月,也没交到一个朋友,家乡的哥们儿打趣他:“见够了世面也该回来了吧,还真想在那边出人头地啊?”

“什么出人头地?在这边勉强活着罢了。”

“那还不回来,起码在这边,还有咱们一群儿哥们儿陪你呢。”

“不想回去。” 周全看着窗外铅灰色的天空说道,“我不想回去。”

哥们儿叹了一口气:“全儿,我也说不出啥大道理,但我知道人活着就是往前走的,过去的事儿就让它过去吧,都多少年前的事了,忘了吧。”

周全摇了摇头,没有说话,隔壁再次传来了那种动静,这是这个星期的第三次了,周全深吸了一口气,想着拿到工资后就换个地方住。

“最近打得更频繁了。” 刘老太一边扇着药炉一边啧啧摇头道。

周全拎着垃圾愣在原地,看着刘老太道:“那家人是在打架吗?”

刘老太嗤了一声,看着周全仿佛看着一个傻子:“这咣咣当当你以为是在干啥呢?不就是在打老婆吗?”

周全闻言想朝许慧家走去,刘老太咳嗽了一声:“犯傻一次还不够?父母打孩子,男人打老婆,那都是天经地义的事儿,你管得着人家的家事儿吗?回头来,人家还要怪你多管闲事呢。”

屋子里的痛呼声越发凄厉,周全咬了咬牙,还是继续朝着许慧家走去,正准备敲门时,一双手猛地拉了他一下,是不知道从哪里冒出来的陈东。

陈东恶狠狠地看向周全:“识相的,就离她远点!”

周全看着面前的陈东,一时不知道说什么好。

“她这次挨打就是因为你。”

“因为我?” 周全看着面前稚气的脸,气急反笑,“我做什么了?”

“因为她上次给你面吃!”

周全在原地愣了一会儿,才缓缓地问道:“是你告诉你爸的?”

陈东冷哼了一声,没有说话,算是默认了。

“你为什么要这么做?你明明知道我 ······ 我和你妈什么事都没有。” 周全反应了一会后才找到了一个最好的解释,“许慧是你后妈?”

“我倒宁愿她是我后妈。” 陈东说完再次瞪了周全一眼,随即噔噔蹬地跑下了楼梯。

周全站在原地,手中的垃圾散发出刺鼻的气味。

“唉 ······” 刘老太此时叹了一口气,用扇子慢悠悠地扇着药炉:“打就打吧,等老了,就打不动了。”

“就不能管管吗?这样下去早晚会出事的。” 周全满脸担忧地看着许慧家的大门。

“管?怎么管?” 刘老太摇摇头。“这个女人都挨了几年打了,不差多一顿,忍一忍就过去了,说不定什么时候男人就不打了。因为女人的丈夫是她上辈子养的马,上辈子经常被女人打,如今是回来讨债的,债清了就能好好过日子了 ······

“我这身子,就是我家那口子在我坐月子时踹了我一脚,才留下的病根。挨了几十年的打,现在债才还清,这两年就打得少了 ······”

刘老太说着咳嗽了几声,老头儿从屋里走出来,冲着老太太吼道:“你这死老太婆,在这嚼什么舌根,死了要下拔舌地狱!”

刘老太低下头,用扇子缓缓地扇着药炉,草药的气味与手中的垃圾气味混合在一起,熏得周全有些头昏脑涨,他慌忙跑下了楼。

周全拿着游戏机在楼下等着,陈东就这样被引诱到了他的身边,他猜得没错,这个年纪的孩子,没有哪个会对游戏机有抵抗力。

“你今年多大了?” 周全漫不经心地问道。

“十一。” 陈东一边打游戏,一边快速回答道。

“你为什么讨厌你妈?”

陈东抬起头,瞥了一眼周全:“关你屁事儿。”

“我把游戏机送给你,你告诉我。” 周全接着道,“你是怎么想的?”

“谁要你的破游戏机!” 陈东把游戏机塞回到周全的手里,“她挨打那是因为她该打,谁犯错了都要被打。”

“她犯了很严重的错吗?”

“真是狗拿耗子。” 陈东从鼻孔里出了一口气,翻了个白眼就要走。

“等等。” 周全把手中的游戏机再次递给了陈东,“这个给你。”

陈东接过游戏机,看了一眼周全说道:“你要是不想看她被打,就趁早搬走!”

周全在原地愣了一会儿,觉得这句话有歧义,但他也不想深究陈东想要表达的是那种意思,因为他确实打算搬走了。

这个地方让他的逃离显得毫无意义。

7.

周全刚住了一个月就要搬走,这让房东有点不爽,但也没多说什么,只是看完屋子确认无损后,房东顺道砸了砸许慧家的门:“妈的你们两口子就不能消停点儿?下次再这样老子就把你们赶出去。”

“不关他们的事。” 周全连忙解释道,“这儿离我工作的地方太远了,才想着搬走的。”

房东没有说话,只是哼了一声就走了。

周全把东西都收拾好后,屋子的门被敲了两下,周全心里一动,打开门果然看见许慧端着一碗鸡蛋面站在门口。

“不必了,我没有泡面盒子了。” 周全笑了笑,没有接许慧手中的那碗面。

许慧站在门口,眼眶有些微红,嘴角的青紫又变换了位置。她怯懦地说道:“不好意思啊 ······”

“······ 没什么不好意思的。” 周全接着道,“为什么还要忍着?”

“不忍着能怎么办呢,日子还是得过下去。”

“过度容忍不是婚姻的救命稻草,是慢性自杀。” 他严肃地说。

许慧尴尬地笑了笑:“一大把年纪了,总不能离婚吧?”

周全张了张嘴,原本想说的被许慧这一句话给堵住了。

许慧说完端着那碗面回去了,周全莫名地长叹了一口气,但胸腔中的郁闷却没随着发泄出来。

刘老太没在外面熬药,但药的残渣在外面,仍然散发着浓烈的气息,一个打扮得十分时髦的年轻女人捂着鼻子走了上来,看见愣在门口的周全笑了笑:“哟!刚搬来的?”

周全点了点头,随即又摇了摇头,女人扬了扬手中的啤酒和小菜,笑道:“我叫刘初雪,就住里边。正愁没人一起喝酒呢,要不要来点儿?”

周全有点犹豫,刘初雪见状立马挽住了他的胳膊,带着他朝着最里面的一间屋子走去:“就请你喝个酒,又不会吃了你,还是不是男人了?”

周全被刘初雪身上的香水味儿熏得晕晕乎乎,跟着她走进了屋里。

“刚搬来就要搬走啊。” 刘初雪有点遗憾,“我还想着,这个鬼地方终于住进来了个年轻人,以后我回来时也有个说话的了呢。”

周全笑了笑,小心翼翼地夹了口猪肚儿放在嘴里咀嚼。

“是因为你隔壁那两口子吧。” 刘初雪在嘴里灌了口酒,“也是,天天打仗,墙又不隔音,没几个人能受得了吧。”

周全摇了摇头,没有说话。

“你咋都不说话?你是哑巴吗?”

“不是,我 ······ 我不知道说啥好。”

刘初雪笑了笑,把脸凑到周全跟前,大眼睛盯着周全问道:“我漂亮吗?”

周全脖子后仰,微微点了点头,刘初雪噗嗤一笑,递给了他一罐酒:“想说啥就说啥,咱们现在就是哥们儿。”

许慧的尖叫声透过两间屋子隐隐约约传了过来。

周全灌了一大口酒,问道:“你知道那家人为什么要打架吗?还有,他家的儿子为什么会恨他妈?”

刘初雪愣了愣,有些揶揄地看向周全:“这你是问对人了,我跟那两口子差不多时候租的房子,虽然不经常住在这儿,但事情却都听明白了。”

“那女人出过一次轨,还是在怀孕前出的轨,这样一来,那孩子姓啥可不就不清楚了吗?至于那孩子,就是个白眼狼,估计是恨他妈让他不知道自己的亲爹是谁,让他变成了个杂种。”

“就因为这,天天打?”

“就因为这?这都多大的绿帽子了。” 刘初雪看着周全笑道,“你不介意戴绿帽子?”

“就算女的有错,也不能打人啊。” 周全沉默了一会儿才说道,“再说了,想知道孩子是谁的,做个亲子鉴定不就行了。”

“你说得倒轻巧,做了是男人的还好,要不是怎么办?这婚是离还是不离?离婚了怎么活?俩人都不年轻了,也没什么文化,离婚的成本太高。” 刘初雪一边喝酒一边摇头,一会儿的功夫,已经喝完了三瓶啤酒了。

“······ 那就这样熬着吗?能熬得下去吗?” 周全眼眶有点红。

“想熬就熬得下去,不想熬就熬不下去。” 刘初雪笑笑道,“这还不是看她自己的选择吗?狠不下心离婚,能熬得就跟隔壁刘阿婆一样,忍到丈夫打不动自己,不能熬得就去自杀,喝药,这太常见了。”

刘初雪看向周全:“这事儿真的太常见了。”

9.

周全哽咽了一下,闷头把手里的酒喝了个精光:“我妈就是熬不下去才喝药死的,十年前的事儿了。

“那天早晨我起床,看见门没关,我走出门,发现我妈趴在门前,脸整个都是紫的,我去推她,发现她整个人都硬邦邦的了,就跟石头一样。”

刘初雪闻言慢慢坐到周全的身边,拍了拍他的肩膀,周全深吸一口气,接着说道:“当时我一声也没哭,看着一群大人慌里慌张地走来走去,把我妈抬起来,我看见她的手上有青紫的痕迹,那痕迹跟我爸皮鞋底上的花纹一样。

“后来,我爸还穿着那双皮鞋给我妈办丧事,呱嗒呱嗒的。

“我妈跟我说过,她忍了半辈子,不想再忍下去了。

“可他们说,男人打老婆是正常的事,是我妈太小性子。

“我觉得他们说得不对,他们没文化,他们不懂得什么是尊重生命,尊重人权。” 周全哽咽道,“所以我来到了这儿,这里是大城市,这里文明开化,这里尊崇男女平等,但我似乎错了。”

“你确实错了。” 刘初雪再次递给了他一瓶啤酒,“这里,这栋楼,这个城中村,不是大城市。”

刘初雪挽起袖子,露出了胳膊上青紫的掐痕:“看,这是昨天才被男人打的。”

周全还未开口,刘初雪就接着道:“不过我不会再让他打我了,我跟他要了二十万,分手了。

“家暴这种事,只有 0 次,和无数次。

“女人不能摇尾乞怜,指望男人良心发现停止家暴,这就是把自己的命交给别人,能有什么好日子过?我就跟她们不一样,我才不会傻傻地挨打,他们打我,我就离开他们,还要让他们给我钱。”

周全看向刘初雪美丽的面孔,欲言又止。

“没什么不好意思说的,我就是做小三儿,傍大款的。” 刘初雪无所谓道,“但我觉得我比那些人强多了,我不用把一生捆绑在一个男人身上,没人能打我欺负我,谁敢打我我就离开他,反正世上有钱人太多了,等我把钱赚够了,我就回老家,我也不结婚,我就自己活。”

“小三儿怎么了?我他妈比那些女人活得强多了!” 刘初雪闭着眼睛吼叫,挥舞着手中的空酒瓶,叫着叫着却仿佛突然失去了力气。

“我好想当一个普通人,怎么就这么难呢?”

刘初雪彻底喝醉了,躺在床上喃喃自语。周全默默地给她盖上被子,然后走出了房间。

发小儿打来电话,告诉周全,周全的父亲进了医院,没人管挺可怜的,问周全要不要回去一趟。

周全挂了电话,站在公交车上看飞速掠去的城市夜景,一对夫妻走了上来,丈夫小心翼翼地护着怀孕的妻子,妻子皱着眉头,嫌弃丈夫道:“离我远点,你身上臭的。”

丈夫一脸顺从地远离了点妻子,但手还是尽可能护在妻子周围,没心没肺地笑着。

周全纷乱的心忽然平静了下来,此时一块巨大的荧幕忽然映入周全眼帘,上面是一片家庭和睦的景象,广告片里的男人一脸宠溺地握着女人的手,下面配着一行显眼的文字:

“我的生活,因你而完美。”

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知乎用户 魏公子​ 发表

家暴有好多种的。

前不久一个同事家的女儿离婚了。

就因为媳妇跟婆婆吵架的原因,小两口大打出手,还离了婚。

这个并不是单方面的家暴,是两个人对打。也许是三个人,因为当时婆婆也在。但是具体情况我并不清楚,所以不能置喙。总之,男人么,天生会在力气上占一些优势,所以但从结果上看,是同事的女儿被揍地比较惨一些。

这个同事的女儿,怎么说呢,挺强势的一个人。

接触过几回,不属于温柔小意的那种。离婚后照样活得张扬放肆,反正家里有钱。

上海三百七十多平米的错层住房,女方家全款买的。离婚也就是男人跟婆婆搬出去而已。孩子跟女方。

女方泼辣也利索,不到一个月,孩子的名字都改好了。跟女方姓。

**不可否认,现代社会,很多时候,钱就代表了底气。**没了婚姻,只要有足够的钱,活得比在婚姻中更好。要是婚姻正好给了自己血脉相连的孩子,那就更有底气了。

我见识的最多的,是男人因为不善于沟通,在遇到分歧的时候不能准确地表达自己的意见,无计可施的情况下,动手。希望用武力,把对方打怂,让对方听自己的。极端情况下,也有女的打男的。

有个很新鲜的例子。

去年,家里的一个小辈结婚了。

过年的时候,女的说 “既然过年要在你家过,今年我们单位分的这些福利我想拿回我娘家。”

男的二话不说,上来就打。直把老婆打住院了。

当时我作为娘家人去探病,得知事情经过,简直傻了,这怎么回事儿呢?

问这个男的,死活不张口。真,死活不张口。

(我进去的时候跟他打招呼,他连个婶儿都没叫。我问他,他就不说话。直到我走,他都一句话都没说。)

问晚辈的婆婆,老太太光知道掉泪。拉住我的手让我劝劝。

劝什么?你儿子死不开口,我劝谁?劝我家孩子?我才不呢。你家孩子有性格缺陷!

离了。眼瞅着过年,离了。

晚辈来家里拜年的时候说,当时谈恋爱的时候,光觉得这个男的老实,话少。没想到是缺乏基本沟通能力。

短婚无孩,算得上是不错了。

但是在我们这个小地方,离过婚的女人,在择偶方面真的是各种受歧视。

也有热心人给介绍,但是连着三四个都是:四十出头的男的,带个上初中的孩子。有一个还当头对脸地说,结婚可以,不要孩子。

晚辈才二十六,真是。。。。唉。。。。

这俩都是因为家暴离婚了。

也有打了一辈子,但是到老都没离婚的。

前年还是 14 年,具体日子记不清了。有个同学的公公去世了,我们去吊唁。她公公就家暴,打了她婆婆一辈子。真打。喝酒打,心情不顺打,饭菜不好吃打,总之基本三天一打。一直到她公公都摊在床上了,她婆婆给喂饭,饭掉在胸口,老太太还得把脸凑过去,让老爷子扇一下,不然老爷子不肯吃。

挺不可思议是吧。

等我们去的时候,她婆婆当着宾朋的面,坐在灵棚外嚎啕大哭:“我终于把这个老 ** 耗死了!我终于熬出来了!”,听着特扎心。

这就是一直打,但是没离婚的。

不是你先死,就是我先死。忍不了了我就把你弄死。忍得了了那就忍着,直到一个人死。

总之我认为,遭遇家暴,是一个人在家庭中能遇到的最糟糕的情况。

知乎用户 周冲 发表

前不久在香港,有一天去太平山,遇见一个女孩 Kelly。

我们都在等那仿佛永远等不来的缆车。百般焦虑,便互相搭话。才知道她是慕道友,也在广东,搞过媒体,干过公益。

我问她,我一直想做些帮助被侮辱被损害的女性的工作,广州有没有这样的机构?

她说有。

比如哪个组织和哪个机构,以及哪个工作室,都挺专业的。

她也参与过一些工作,主要是针对创伤后应激障碍,做一些心理治疗。她不是专业的,便打打下手,做做记录。

也就是在这种工作中,她见证了形形色色的伤害,难以启齿的羞辱,和无处安放的苦难。最可怕的,是舆论变本加厉,对受害女性往往不理解,不宽恕,穷追猛打,落井下石。

女人真的太不容易了。

所有伤害中,最常见的,就是强暴和家暴。

比如 Kelly 做心理救助时,一个 20 来岁的女孩,找到她,说,我不想活了。

脸是木然的,眼睛是浊而无光的。

递给她的水不喝。

只是坐在沙发的角落里,紧紧抱着抱枕。

那时,外面有汽车经过,吡地一下,按了一声喇叭。女孩吓得浑身一哆嗦。这个哆嗦让 Kelly 心一沉,她几乎可以认定,面前的患者,一直处于高度紧张和恐惧中。

问起来,果然是真的。

女孩遇见了最糟糕的关系:婚外恋,家暴,满城风雨,她成了一个污秽的代名词。

第一次被殴打的原因,说来荒唐,是他告诉她,其实,我是有老婆的。她不敢相信,但眼泪刷地就流了出来。然后,她说,我要走,你让我走。

争执中,他动了手。

女孩至今不明白,处于愧疚中的人,怎么会动手?后来想,这也许就是暴力狂的端倪——为了平息自己的罪恶感,他将他人认定为有罪,袭击他人,以忘却和平衡自己。也就是说,越是理亏的人,越容易动手。

她原谅了对方。

因为他哭得像个小孩,他的忏悔像诗一样漂亮,他带她去吃城里最好的西餐,给她买巧克力和包,还看了一场电影。回家后,躺在床上,他一直紧紧地抱着她,连上洗手间,也不愿意松开臂膀。

“你知道吗?就像蜜月一样……”

Kelly 说,如果一个女人能在一开始,就对施暴者坚决地说不。

那么,此后的暴力升级,就会被杜绝。

但现实是,暴力在眼泪和求饶的润滑下,在两性关系中畅行无阻。

后来,如 Kelly 所预料的,她的境况越来越糟。

有一回,她因为与一个陌生网友聊天,被男人打得奄奄一息,脸上血痕道道,远看就像京剧脸谱。他说,你太贱了,你个烂婊子,我要毁了你,省得你到处丢人现眼……

他的脏话和拳头一起袭击她。一种摧毁她的身体,一种摧毁她的自尊。

她痛苦得任何情绪都没有。只想,打吧,再打重些,我也不想再活了。这人世浮华肮脏,世间人无情凶恶,所谓爱,不过是伤害的发语词。如果你停了手,我自己也会撞到墙上去。一了百了,万事已已。

她当然没死成。

他在打爽了之后,情绪渐渐平稳,然后,一低头,看到她像条垂死的狗一样,凄惨地瘫着,一股柔情又涌了上来。

他跪在她面前,开始抽打自己,眼泪一瀑一瀑地涌出来。她坐起来,抱住他的头,一起无声地哭。

故伎重施。

从未失手。

可是,她越来越糟。就好像有一团墨,慢慢湮开,将她整个生命覆盖。她逐渐绝望。她开始自我怀疑,一定是自己真的脏贱坏,否则不会遭到这样的对待。

她开始自虐。

她抽打自己,她暴饮暴食,她在无人的时候,用刀子划开手腕,等着平和的那一刻到来。

母亲的电话打来,救了她。

老人说,今年家里的柿子结了很多,你最喜欢了,我和你爸捡了两大篮子,每天都拿出来,在团箕里晒一晒,等你回来,大概就可以吃了……

她放下电话,拔通了 120。

“可以报警啊?” 我说。

“她报过几次警。一次,人家受理了,口头警告了一下,就放了。另一次,人家根本理都没理…… 说这种事情也天天跑来,以为派出所是菜市场是吧?”

“那跟亲朋好友说呢?”

“这也比较难。一来,受害者会觉得羞耻,不会对人说,二来,亲朋好友的帮助方法,往往混乱而无效。”

“那怎么办?”

“要有强有力的法制保障,有专业的救助机构,还有,受害者自己也要断除这种病态依恋,慢慢地走出来…… 但现实是,我们都没有。法制不健全,机构不专业,病人也没有这样的自我认知。所以,许多受害者,终生都难以走出那个人间地狱。要么自杀,要么杀夫,要么性情扭曲,抑郁终生……”

Kelly 讲完这个案例后,我想到了许多人。

比如我的母亲。

比如我所生长的村庄里,那些被丈夫常年累月地暴打,然后喝农药死掉的女人们。

她们如此贴近,以至于我恍然间觉得,为她们说话,是一种天职。

为什么受到家暴的女性如此痛苦,却仍然无法离开?

原因大致如下:

1,沉没成本谬误。

即为了避免失去所带来的负面情绪,从而沉溺于过去的付出中,继续被套牢。

施虐者与受害者之间,关系非一朝一夕建立,他们相处多年,受害方对施暴方依然有感情,并觉得就这样离开,非常不甘心。于是继续沉没。
2,经济不能独立。

钱是让人自由的最有力的手段,有钱,就不用委屈求全。

但如果没有钱,无法保障自己和孩子的生活,受害者就寸步难行,只有继续挣扎于噩梦中。

3,斯德哥尔摩综合症。

在暗无天日的日子里,她一无所依,长期处于高压之中,已筋疲力尽,无法再做任何决定,渐渐依赖上那个给予她痛苦的男人。

4,没有求助渠道和对象。

执法机构不受理,亲朋认为床头吵架床尾和,案件发生的地方没有提供照顾和援助的机构。

去年,我写过一篇关于家暴的文章。文章发出后,一个律师回复:

“我二十余年的法律服务经历告诉我,家暴难以消除与司法机关助纣为虐分不开。我曾经有一个离婚案件当事人被丈夫打成轻伤甲级都可以判刑了,法院仍然以夫妻感情尚未破裂不准离婚。我签收判决书时杀死法官的心都有了。”

5, 自我封闭。

自觉羞耻,和亲人朋友逐渐疏远,没有社交圈。天下之大,自觉无处可去。

6, 舆论压力。

社会由男权主导。

不管是非对错,舆论都会偏袒男方。

受害女性会被认为自身有问题,没有魅力,处理不好与男人的关系,家庭很失败。

7,贪恋施暴后的柔情与爱意。

许多受害者将施虐后的补偿时刻,视作最幸福的时光。

8,坚贞感,牺牲感。

从痛苦中,发展出一种难以启齿的奉献感,守节感,和殉道感。

而传统文化中的 “嫁鸡随鸡,嫁狗随狗” 的意识,还是根深蒂固。在中国,女人不论遭到什么对待,依然顺从,忠贞,默默吞忍,家丑不外扬,是一种美德。

9,没有希望与信心。

在长期折磨中,自轻自贱,没有底气离开,没有勇气重新开始生活。对未来的不确定感到恐惧。

10,贸然离开可能更危险。

要离开必须要有具体计划以供实施,包括:钱,收入,住处,帮忙搬家,交通,警方的帮助,法律援助,理解和安慰。

但研究表明受害者刚离开后容易造成最严重的跟踪,虐待甚至杀害。如果没有可靠的具体计划,受害人可能不会莽撞地离开。

那么,应该怎么办呢?

马克 · 奥巴马在支持反家暴活动中,向大家介绍了通过多交朋友、不酗酒、独立自主不要放弃工作、多关心孩子、大声说出来请教专业机构帮忙、拒绝辱骂、不要对家暴习以为常 7 个方面,控制家庭暴力。

真正的爱不会贬低你的价值。

真正的爱也不是侮辱、虐待或让你不敢说话。

荣格说过:“当爱支配一切时,暴力就不存在了;当暴力主宰一切时,爱就消失了。”

因此,当他扬起拳头,爱就不再存在。

而此后的时间里,你要做的,不是立刻宽恕,而是拿起电话报警,去起诉,去求助,去得到专业的建议和拯救。

社会上仍有关于受害女性的污名,但幸存者们不必为此感到羞耻。

当有一天,我们能够将自己的遭遇与诉求说出,那将是我们寻求治愈,和获得自由的时刻。同时,获得改变他者的力量。

安德鲁 · 所罗门问同性恋运动人士哈维 · 米尔克:“你能为这个运动做点什么?”

哈维说:“出去告诉每一个人。”

——End——

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知乎用户 仰望星空 发表

我很纠结,是不是应该写出来。
因为我并没有亲眼见到暴力的场面,但是我看到了施暴者遭到的报应。
男的,走狗屎运,这几年房地产热,他开翻斗车赚了些钱。
有了钱,下半身就开始活泛了,身边就开始有了些妖妖魅魅的。
想离婚,又不想给女的钱。
就找借口说女的在外面有人。

真的是欲加之罪,何患无辞。
女的不肯,辛辛苦苦到四十岁了,看着要过好日子了。

男的妈妈跳出来证明媳妇出轨了。
儿子不在家的时候,出的!

女的哭了,天天带孩子,做家务,上班。
没时间出轨。
不离!

耳光抽,脚踹,
打到你服。

离了,孩子一个都不给。
不许看,知道了就揍!
是不能揍你,就暴打孩子。
不许想妈妈。
你们的妈妈是这个漂亮的!

“请来的小三瘟神”,男的妈妈说,“懒得死。”
“我这么大的年纪,手都做断了。”
结果手真的断了。

知乎用户 乡长 sama 发表

嗯…… 我阿姨(从小叫阿姨的,也不知道为啥不叫姑姑)吧,我爸的亲妹妹,排行老四,嫁给我姑父,然后两个人在我们镇上的菜场里做点小生意,卖熟食。他们结婚后有了个儿子比我大 7 岁,还盖了幢小别墅。
额… 如果故事只到这里那只是个幸福美满的家庭故事,但是事情肯定没那么简单。我姨夫喜欢喝酒,醒的时候还好,喝醉了就打我阿姨,家暴严重程度我是真不知道,我也没亲眼目睹,几个长辈也没和我描述。
一开始的时候我爸大伯他们肯定是劝和的,不然不可能结婚那么多年。然后在我小学四五年级的时候闹的很厉害,为此我爸还差点和我姑父打起来。这是我这辈子唯一一次看见我爸想打人(除了打我)。
后续发展就是没过多久他们就离婚了,在我们一大帮亲戚的支持下。房子按法律判决貌似是一人一半吧,不过我阿姨不想再住那里,就搬出去了,再也没回过那儿。我阿姨再找了个来自安徽的男人再婚,除了生活上的琐事外过的幸福美满。我第二任姑父带了两个女孩,一个在读小学,成绩不错,另一个读到高中,然后在自家帮忙干活。
我前姑父,也找了个外地女的再婚了,带一个小孩吧。那女的好像很凶,很厉害,我前姑父一下子就丧失了话语权,在家地位好像是之前的我阿姨和他一样,只不过反了一反。
到我高中吧,我堂哥要结婚,想用那幢小别墅当婚房,我前姑父是赞成的,但是那女的不让。最后也不知道经过了怎么样的内部斗争,还是没在那别墅里结婚。
我高三一个周末放假回家,在吃饭的时候我爸突然和我说:“你前姑父死了,在小别墅里上吊自杀了。” 卧槽,我肯定要问为啥啊。我爸说:“家里的女的这么凶,儿子想结婚都不让结,没地位,还有什么活头。”“……… 哦……”
看起来像是个大快所有人心的大好事,坏人没有好结果,好人幸福美满。但是我能感到的,也只有悲哀了……

知乎用户 土土木 发表

我们三个人是共同朋友

第一次的时候我骂他,劝她离,他不听,她也不听

第二次她说她不想二婚,等等看

俩年没见

今年我联系上他们

她傻了 不叫了不躲了

她老公觉得没意思了 就不打她了

想着也就她老老实实跟着她

怕真没了

就凶她,不动大手了

还骂骂咧咧给她做饭

从此它们过上了幸福快乐的生活直到永远

ctm

知乎用户 共勉君 发表

我小升初我妈妈终于和我爸爸离婚了,在这之前,几乎平均半个月,我爸就会家暴我妈妈,我们每天都活在恐惧担心中。

再不离婚,我妈妈可能哪一天真的会被我爸爸打死。

我现在二十七岁了,嫁人了,

我妈也再嫁了,

现在我爸爸的折磨对象是我,

他得了癌症,

他想住在我家,

如果他不能自理,不控制我,不骂我,

不干涉我们家的事,

像一个正常爸爸一样,

我会让他在我家,

但是这是不可能的。

他现在骂我,骂我没出息,骂我没工作,骂我惯孩子,骂我孩子哭……

……

……

……

骂骂骂

……

我老公说: 你假装听不到不就好了?

我妈妈也说: 对不起孩子,妈妈帮不了你,你就当他放屁哈……

别人说: 毕竟他是你爸啊,你就当听不见……

……

我没有不管他!

我老公可以给他钱!

他有钱他不缺钱!

我每个月都有带孩子去看他!

他能自理!

他还没瘫痪!

他要的不是亲人陪伴!

他要的是控制人!

折磨人!

他永远不满足!

天啊!有没有人抱抱我!

而不是告诉我: 你假装听不到就好了

知乎用户 平宗泽 发表

反正就是不能和别人一起睡,不然可能半夜起来把人掐死。
小时候被父母从楼梯上踢下去过,被用藤鞭抽过,最严重的一次是掐到休克,后来他们死了,一切都好了。

知乎用户 涵椽 发表

我妹子说,她邻居家有家暴。丈夫喝醉酒,把妻子打的遍体鳞伤,最后送 ICU,没有抢救过来。妹子说,最后判过失至人死亡,11 年。我觉得应该是_故意杀人(误)_〔根据评论区网友的提醒,这应该是故意伤害致人死亡〕,过失至人死亡应该不会判到 11 年的。

然后,妹子的妈妈和家暴丈夫的妈妈认识,两个人一直在说孩子多好多好,当时是喝醉了,否则不会这样。还商量着要提前去某监狱送礼,然后狱警好好帮忙照顾一下。妹子当时说:照顾那么好干什么?提前放出来再杀几个?妹子的妈妈就不高兴,说:那孩子不是坏人。妹子:如果被打死的是你闺女怎么办?
妹子的妈妈无语。妹子无语。我吓尿。

知乎用户 「已注销」 发表

在家暴吧呆了有 3 年,曾经帮忙提供心里咨询还有就是法律援助,我老婆是学法律的,为此还恶补了不少法律知识,对于被家暴的人知道的很多。说几个我知道的。
1、这是一个陕西的姑娘,她和她老公没有领结婚证,结婚一年被强奸过 N 词,流产了两次,被打住院五次,报警无果,最后听从我的建议,离家出走,也不算离家,婚姻无效,老公折腾了半年,找不到人,然后三个月就找了一个新的女朋友,过年的时候,她回家办理了离婚,成功离开了。在离家出走的过程中,我有帮忙介绍工作,但是,她嫌工作不好没做,后面当一个男的小三,半年之后被发现,原配打上门,她害怕逃跑了,后来在酒吧认识了一个男的,我劝了几次,她不听,以为师真爱,最后认识三个月结婚了,这次有领结婚证,前段时间联系我,说自己又被老公打,但是,这次她不愿意离婚,她说一个人生活太难了,跟他在一起,最起码还有个照应。将来会不会离婚不知道。
2、这是一个山东的姑娘,人比较善良,是相亲认识的,最开始觉得男的不错,就答应了,可是,后来发现男孩家暴,就离婚了,现在孩子父母帮忙带着,她开了一家美容院,去年的时候,赚了点钱,现在买了房子,(她地方房价 3000 左右),雇佣了一个保姆加上店里的美容师没事帮忙带带孩子,日子过得有滋有味,经常去各地旅游。
3、一个贵州的姑娘,从小被父母抛弃,普通的男孩子看不上,就喜欢刺激,喜欢各种反社会人格,后来结婚了,一个反社会人格的男孩,最开始,还能忍受,可是觉得自己喜欢,和真正的喜欢差的太远,最后,还是忍受不了,最后跑了,她现在单身,不愿意恋爱,日子没有好起来,也没有更坏,今朝有酒今朝醉的类型。
4、一个四川的姑娘,一直非常自卑,在我看来很漂亮,但是她觉得自己很丑,继续忍受家暴中,最开始还能聊天,后来被发现跟别的男人聊天,就把她 QQ 号所有好友都删除了,前段时间用小号加我,现在战战兢兢的,努力迎合她老公,他说什么就是什么,在努力不让自己挨打中。大部分我接触的都是这样,所以,同类型的就不说了。
5、一个陕西的姑娘,他老公是一个闷葫芦,她最开始选择他,是因为她觉得配得上他,他会珍惜自己,结果最后发现,他会打她,控制她,比起珍惜来说,家暴更容易达到自己想要的,既然有捷径,干嘛要做那么麻烦的事情?她被打了几次之后,起诉离婚了,老公威胁她,甚至带刀子去她家,最后,她父亲花钱请人打了老公几次,最后成功离婚,现在谈了一个新男朋友,热恋中,过得挺开心。

知乎用户 施琅​ 发表

我是律师,经常遇到被家暴者的咨询。
一,45 岁的妇女,陈述被家暴 20 年,只等孩子长大成人就去起诉离婚。接受她的咨询时,她抬起胳膊让我看,青一块紫一块,并且表示在胸部以及其它不可描述的部位也有伤痕。我慢慢的听她讲完后,告知她应该准备哪些起诉的材料。准备好以后联系我。而后过了一个礼拜,她打电话给我,口气中有犹豫,跟我说要不再等一等。我说随你。至今一年多了。我再也没有听到她的消息。
二,我同学的妹妹,25 岁左右,女儿两岁。经常争吵,最后因为一个小事,被他老公踹倒在地无力爬起。公婆在一旁冷眼旁观。她倒在地上给我打的电话,说她要离婚。我说好,你先报警,然后叫你父母来接你。剩下的等你伤好了再说。
过了半个月,没有联系,我微信问她的想法,她说孩子还小,就不离了。我说好。
后来让我同学送了一盒玩具给我女儿,至今再无联系。

知乎用户 MAMAMOO 发表

看到这个话题 1094 个回答,真的很心酸

知乎用户 紀悄 发表

更新跟我小姑的聊天记录,第一次知道这样的,浑身发抖,觉得根本不配做父母不配做人。

我二姑。
我二姑没有逃脱开家暴的枷锁,她死了。
八九岁之前我甚至不知道我还有个二姑,我只知道我有大姑,三姑,小姑,从来没想过还有个二姑。
知道二姑是我婶婶的孩子告诉我的,偷偷摸摸给我讲,你知道咱们还有个二姑吗?我说我不知道,他说咱们有个二姑,不过死啦。
回到家的我很好奇就问我妈我二姑的事,我妈说对啊,你还有个二姑,不过在你两岁多的时候就死了。
二姑年轻的时候,奶奶给说了一桩媒,隔着挺远,那户人家是我婶婶娘家的人,我婶婶娘舅家做生意的,有钱,这么个见了两面就嫁了。
农村人不讲究,吹吹打打的就嫁出去了,这嫁出去的姑娘泼出去的水,一嫁两年没回来。
再回来的时候我二姑在我奶奶面前哭。
哭什么啊?哭日子苦。
那么有钱的一户人家,日子怎么会苦?
苦啊,嫁过去做牛做马,丈夫两年就变了样,打我骂我,喝多了酒使唤我,不把我当人啊。
我奶奶就说,忍一忍,忍一忍,谁年轻的时候不拌嘴?夫妻没有隔夜仇,过两年你生个大胖小子,不就有底气了吗?
隔一年二姑生了个大胖小子,可还是哭哭啼啼回来了。
我奶奶气啊,你说这么大个闺女,嫁出去了孩子也生了,怎么还往娘家跑?我二姑说再不回来怕是要死在那儿了
那个年代,又是农村,我奶奶怕啊,怕什么?怕有人说闲话,可不能离婚,而且大姑娘嫁出去自己回来了还不愿意回去是特别丢人的,我奶奶就联系二姑父,让带回去,我二姑哭啊不愿意走,我爷爷奶奶打,打跪着,让说回不回去!我二姑说不回去!回去就得死!
后来一辆小轿车就把我二姑带走了,我二姑夫也说了,会好好待她的,我奶奶对二姑说,我没同意你不要回来,嫁出去了就是别人家的了,好好跟人家过。
三四年过去了,我二姑没再回来过,她死了。
死于她丈夫的一把剪刀。
据说那天下午家里来人吃饭,姑父喝了些酒,之后我二姑收拾桌子的时候发生了争吵,姑父开始家暴,二姑爆发,拿起剪刀要刺他,然而手上没多大的劲,剪刀被姑父夺去刺向二姑,身中数刀而亡。
姑父将二姑的尸体用床单盖住,然后跑了。
你能相信吗?到现在都没抓住。
他们的儿子姑父家里的亲戚养着,这个杀人犯一直毫无踪影。
我妈说,都是我奶奶,我奶奶不让二姑回来,还怪我二姑不会做事,被家暴逃回来还被送回去,我二姑死了之后,我奶奶还是认为家丑不可外扬,谁都不知道我二姑受了多少年的家暴,又悄然死去。
二姑的照片都烧了,家里所有她的东西都烧了,埋葬在那儿谁也不知道,我爷爷奶奶至今都觉得她丢人,从没见过他们烧纸,从来不提起二姑。
仿佛他们没有过二姑这个女儿,仿佛二姑婚姻不是他们包办的,仿佛赶走二姑的不是他们一样。

我妈妈说二姑长的不好看,不过二姑会死真的是因为我奶奶,我奶奶知道我二姑被家暴,但她怕妯娌间嚼舌根让人给笑话了,所以一直劝我二姑忍,骂我二姑不会做事所以活该,回来了还丢人。
如果当年我奶奶不这样态度对待二姑,如果当年我奶奶可以当二姑的后盾,那一切就都不一样了吧。

我想象不到挨打的二姑要怎么样遮掩自己的伤痕,那个年代哪里有什么家暴一说啊,不都是嫁鸡随鸡嫁狗随狗了,打了骂了有了孩子了就都忍了。

爷爷奶奶一辈子重男轻女的思想。
总共七个孩子三个男孩四个女孩。
死了一个,离过婚的三个。
他们以前有多不想丢人,现在就有多丢人。

我小姑离婚也是因为家暴,三姑离婚也是因为家暴,我爹妈离婚的原因算不上家暴,但也有一点儿的原因。
小姑父刚结婚的几年的时候可好,后来赌博,就打骂我小姨,要钱,没钱就打,到处欠赌债,我小姑跟在屁股后面还钱,我小姑还得了妇科病没要孩子,离婚了什么都没拿到,现在嫁的挺好的,只是一直没自己的孩子养着别人的孩子。
三姑呢,三十多岁才结婚,年轻的时候长的真漂亮,个子也高,就是脾气不好,学历不高,嫁了有钱的石油专业的,结了婚生了个女孩儿,孩子三四岁的时候,也就前年,三姑父找了小三,特别狂,我姑父打我三姑打的下不了床,我三姑跑朋友家躲着,就这样都不敢跟家里人说,还割过腕,后来也是偷偷摸摸离婚了,什么也没拿到,孩子都没能要,嫁的远,婆家不让见孩子,她都偷偷摸摸的打飞的悄悄去看,不敢让姑父他们知道,过年回来我奶奶问怎么还不回去她也不敢说离婚了,我奶奶年纪也大了,自己也猜到了,我三姑才敢告诉的,现在在小县城里租房子住,找个了没有生育能力的男人,挣那么两千来块钱,还没结婚。
我爹妈打架,我家厨房门都让刀砍个大洞,卧室门踹的大洞,茶几上都砸的坑,木凳子碎好几个,我八九岁就一直住校,差不多一周回一次家,待个一天就走,每次俩人都吵架,半夜都能在卧室打起来,我不在的时候他俩咋打的我不知道,反正大学第一年冬天回来的时候,我都睡了,听见动静爬起来,我爸掐着我妈脖子按在沙发上,我给拉开,浑身都在抖,第二年就离婚了。
离婚前我爸曾经说:你死在我们家都可以,就是不能离婚。[我爸不愿意离婚宁愿这样说话是因为农村里离了婚分分钟全村都知道,过几天全镇也知道了,怕丢人,怕别人说他四五十岁了还离婚。]
现在我妈找了个男的,过得挺好的,我爸也是离婚两个月就找了个阿姨,五个月之后结婚证都领了,就这样还总揪着我问我妈的事…
离婚大快人心啊!!!
祝所有婚姻不幸福的人早日脱离苦海啊!!快快离开人渣!!没结婚的姑娘擦亮眼睛啊!!不要在垃圾桶里找对象,不要因为孩子而忍受家暴!!希望所有家暴的人都原地爆炸!!原地爆炸吧人渣!!

我没被家暴过,但是看到过很多,受到的家暴影响也并不少。
坐标新疆,某市某县某镇某村,村上人口三百来个。
村上三分之一汉族,三分之一回族,三分之一维族哈族。
提前申明这不是民族歧视,但确实是真的,普遍的。
十年里,我们村上,两个回族家庭的女人都被家暴而死,不知道多少个还在被家暴中。
在我的上学生涯,跟我一起上学的回族女孩子,三个都是家庭所迫直接辍学结婚生孩子,相当于卖女儿一样,过得也并不好。
我觉得回族真的有点可怕,宗教原因女孩子好多都觉得结婚生孩子没什么大问题,朋友都二十岁的人破处了,都吓得哭半夜,跟我讲要是被她妈妈知道了他肯定要被打死…
我只是描述一些我听过的见过的事实。
别跟我撕逼好吗?…

知乎用户 桔梗 发表

我爸第一次家暴时候,因为农闲时候我妈抱着不到一岁的我哥打麻将,我爸就抱怨我妈不做饭,然后就在牌桌上争执了下,他伸手打了我妈,我妈脾气超火爆,一下子炸了,把怀里的孩子扔在地上(这脾气上来六亲不认的架势)冲上去揪我爸领子,我爸他一只手拎起我妈(我妈 148 吧,个子很小)摔到墙边,我妈回忆时候说当时就头晕眼花,眼睛发黑,但是立刻强迫自己清醒过来,拿出了拼命的架势,捡起地上的红砖头要把我爸砸死,把在场的人都镇住了,尤其是我爸的妈吓到了,直喊叫我爸快跑,得亏我爸跑得快,不然不死也要残。

我哥被我妈扔地上额头磕出血了。。。囧

然后直到现在快四十年了,我爸从不敢动手,只敢 BB。

我妈这种脾气的女人百里无一,但是我服气。

有句话是,横的怕不要命的

知乎用户 就歌唱吧 发表

讲讲我的故事吧
我的父亲算是天之骄子,他年轻聪明帅气,他有体面的工作和漂亮的老婆,或许他本该顺风顺水,不必穷困一生。
但,没有或许。
单位派他外地深造,母亲有些小家子气,怕失去了他,极力挽留。单位便派了父亲手下的新人,后来单位倒闭,父亲失业,从此一蹶不振,抽烟喝酒赌博,他坚信如果不是母亲,多年后他会同那个新人一样腰缠万贯,我母亲的噩梦便正式来临。
你要问我我的童年是什么样,记不清了,真的记不清了,应该高兴吧,我向来有把不想记得的事物忘却的能力。
长期的赌博使父亲欠了一屁股债,母亲怀孕休产假,家庭毫无经济来源,你知道什么叫饿得吃不起饭嘛,过年的时候我的父亲偷了一颗白菜,两人吃的比白肉还香,债主上门讨债,两人紧紧抱在一起。母亲是个美人,身娇肉贵,却从来没有离开的想法。我本以为这种糟粕之妻是要用一辈子珍惜的。
我的父亲打我母亲,理由很简单,在外面不舒心,用老式厚重的 dvd 砸我母亲的脑袋,拽着母亲的头往墙撞,更多的是骑在我母亲身上拳打脚踢,用恶毒的语言极尽侮辱,我母亲几次生命垂危依然没有悔意。母亲倔强,从不和娘家讲,年幼的我便是这恐怖秘密的唯一知情者。
穷日子嘛,就是家里一分钱都没有,最后的几块钱你还想吃饭?那是给父亲买烟的。
跪过搓衣板,家长便饭,7 岁时有一次半夜被父亲从被窝里拽出来,让我去炒饭,我望着比我还高的煤气,疯狂飞溅的油滴,吓得直哭,打坏了鸡蛋,遭到一番毒打,我紧紧咬着牙第一次感到了绝望,我二年级时偷了同桌的笔记本 (喜欢,买不着),回家被扒了一层皮,第一次萌杀了自杀的想法。
那时我便想我要做社会的毒瘤,人人喊躲。
我越来越叛逆,开始和父亲作对,不再惧怕他的殴打,每次父亲打母亲时我都冷言相向,如果认错能阻止我被殴打,我一定会咬着牙说我没错,我从不哭泣,我只是平静的看着他,我想他一定比我还清楚我有多恨他。
我开始夜不归宿,和附近混混厮混在一起,对母亲越发冷漠,用最脏的词汇侮辱她,在她阻止我出去时甚至动手 (铭记且永不原谅),我成了父亲的缩影,母亲的泪怕是在那时流干了的吧。
很多时候我和母亲蹲在房子的两个角落,我抱着自己哭,她望着我疯狂的笑。那时我和母亲的精神都达到崩溃的边缘。
母亲有三次差点离开我,前两次小,记不清了,最后一次被诊断出绝症,晚期 (误诊),我的天塌了,母亲和父亲说着一切,遭到了辱骂,深夜里母亲冲到了我的房间问我要不要和她一起走,那是母亲第一次告别怯懦选择离开,15 岁,凌晨穿着睡衣满大街找母亲,无果,第二天放学去母亲朋友家,没带车锁,一个人抗着单车爬楼梯,找到母亲的第一句话就是我跟你走。我和母亲便这样决定逃离了家庭,母亲像父亲提出了离婚,在商谈中招到了强暴殴打,母亲像我求救,我懦弱,赶回家,蹲在门口,不敢进。
我和母亲在外面过了人生中最快活的日子,父亲来找我们,让我先离开,无法忽视母亲眼里的哀求与绝望,挨打,每打一次父亲便问你走不走,每问一次我便苦笑摇摇头 (头部受伤,后逃)。
后来我告诉母亲无需过多考虑我的感受,某种程度上我比谁都希望你离婚,被忘记挂断电话的父亲听见,断绝父女关系,发誓老死不相往来 (时至今日父亲仍以此嘲讽我)。
后来的后来没什么新意,事情闹大了,所有人开始劝我母亲,夫妻还是原配好,床头打架床尾和,为了孩子也要忍忍,再婚人心隔肚皮,女人带着个孩子不容易,就连我当时的男友也都这么想。唯一坚持让母亲离婚的我反倒像个怪胎,格格不入。(心寒的不是被骂不懂事倒添乱,而是现在还会被拿这件事开玩笑,诸如你还记得你偷了隔壁葛二蛋的蛋嘛 啊哈哈哈之流)
因为经常性逃课顶撞老师被通知家长,几个人决定离家出走,到了约定的地点只有我一人,我回到家里,抱着自己,等着父亲喝完酒宣泄,那是我被打的最惨的一次,全身被皮带抽遍,额头被铁制的皮带头打的乌青,他说他就要我一身伤的去学校,让别人看看我是怎么被打的,那次他问我错了没有的时候我第一次没有顶嘴,我选择了沉默,乖乖的妥协,和那些朋友断了联系,转学,接受父亲的安排,高中选择了住宿,放假时去看外婆,我用尽一切办法少同他接触,他在北京做最苦最累的工作时我没给他打过一个电话,他回来时问我想他没有我坦言没有,高考的时候他和母亲来接我,回学校时我和他发生了口角,我跳车,他在街上打我,不是恨了,是无力,考试连连失利,从一本掉到二本,一纸志愿七个全是外省,踏上离去的火车时我激动的浑身血液倒流,20 多小时的火车,我曾天真的以为可以摆脱我所有的不堪。

我的父亲他也有好的一面,每年夏天倒卖瓜果,这是我们家主要的经济来源,我上大学那年他特别努力,也很辛苦。硬是给我凑出了昂贵的手机电脑的钱 (用他的话来说别人有的我也要有),每学期的学费从没拉下,我小时候学画,费用昂贵,他也一直贡着,随着年龄的增长,我对他已经不恨,当初想杀了他的念头也消失殆尽,但就是爱不起来,无法沟通,无法交流,连平淡的坐下来吃一顿饭我都浑身难受,我的母亲已经没有了离婚的念头,我只能别扭的承受,而后别扭的尽孝。
至于后来怎么样了 肯定没变成社会毒瘤啊
用别人的话来讲就是平时既猥琐又不正经永远没个正形 但三观基本还是正的
我就是那种最普通的人 不漂亮没钱没学历没背景 看电影看动漫也看钙片 没事瞎矫情 为自己不起眼的小梦想努力着
深层次的影响也是有的 譬如我懦弱 敏感 暴躁 偏激 悲观 自闭 恐婚 人际交往能力差
还有就是无法接受生活中光明的一面,觉得刺眼吧,我总觉得人啊,欲望满身,哪有那些无私无畏,都是假象。
一个人要是对我稍稍好点,我就会诚惶诚恐,笨拙的不像话。

微博里看过一句话 “毒汁养大的花,清水对它反而是毒药”。

或许吧

知乎用户 匿名用户 发表

评论区已经是我删除了很多人身攻击之后的了,那些有不同意见看法的只要不涉及人身攻击我都保留了。人身攻击者一律拉黑,还要换号来骂的,一律挂出来,虽然你骂我的啥我也看不见,被系统屏蔽了。

大家可以看看评论区,确实男女的思维差异会非常的大。

而且好像理解能力有些人是欠缺的,不知道为什么会理解成是女方出轨。而且我并没有对不下来帮忙的男人有多少怨言,都是陌生人,帮了是人家心善,不帮也是人之常情。如果原答案有不平与厌恶,那也是对我朋友圈那位留言说八成是女方出轨的那位男性朋友。

还有人说我是胡编乱造,让我赌咒发誓,让让我上朋友圈。行,满足你,但是他后来删除了那条评论,我只能上我回复的。如果你硬要说没人说这句话,那我也只能说 “你要这么想我也没办法”。说下的赶紧打电话叫物业派保安过去的,是 15 楼的邻居,她也听见了,可以作证是事实。

-_-_-_-_- 手动分割线 -_-_-_-_-

十一点多的时候听见楼下一个女孩子凄厉的在哭喊着救命,谁来救救我,谁来帮帮我。充满着害怕与绝望。

我跟姐姐赶紧趴在窗户上对着楼下跟她喊,你在哪里,怎么了,需要帮忙吗。小区这个点黑漆漆的,站在十三楼往下什么都看不见,也不知道这个女孩子现在正在遭遇什么样可怕的对待。于是一边换衣服一边跟她断断续续的喊话,说已经报警了,试图威慑一下正在施暴的那个人。慢慢的也有其他的女邻居也开始对着下面喊话了,报警的报警,找物业的找物业,用自己的力量去帮助那个女孩子。可笑的一点是,在弱者被施暴的时候站出来的全部都是女性,我真的没有听到一个男人的声音。

等我和姐姐下去找到女孩子的时候,保安也已经赶到了,一个男人把女孩子按在地上打,女孩子已经被打的话都不太说的出来,动都不太能动了。

有很多的好心人下楼来救这个姑娘,但是除了保安,居然只有一个男性。我不知道他们是出于什么原因,不愿意来帮忙。也许是明天要上班现在太晚了不想起来影响明天上班,也许是觉得这是人家的家事一个陌生人不方便插手,也许是觉得不想惹麻烦应该先保证自己的安全。

有的时候仿佛真的是性别形成了一个壁垒,男性对遭到其他男性迫害的女性难以共情或者施以同情。而女性更能感同身受,帮人也是助己。

回家把家暴这件事,发了个朋友圈,一个事业生活上还算成功的男性朋友居然在下面评论【八成是女的出轨】。

瞬间我觉得心凉透了,在什么都不知道的情况下,就把这样的帽子扣给了受害者,完全就是受害者有罪论,施暴的男性因为有了理由所以这个犯罪显得情有可原。

说出这样的话的人还是学识能力都是中上等的人,他都是这样看待家暴这件事,无法想象其他更多的人是不是也会是这个观念。

人心真的是太可怕了啊。

知乎用户 谷谷​ 发表

决定不匿名,写出自己的悲催经历。
家暴者: 前夫,相貌算不错,985 重点大学硕士,智商高,工作努力,上进,优秀,收入高,温文尔雅,知书达理。
被家暴者: 自己,自认算善良,性格软弱,不太善于与人相处。
家暴主要原因: 一是婆媳矛盾,没有不和和吵架,就是希望能和婆婆分开住。而是前夫喜欢聊骚暧昧,我不太能接受。
婚姻经历: 裸婚,一线城市,婚后一起租房,没彩礼没房没车,女儿两岁时一起买的房。
家暴年限: 四年,婚姻五年。第一次动手打我是在怀女儿七个月的时候,因为前夫多短信电话联系前女友暧昧不断,我觉得不尊重自己,有过争吵,他扇了我几个巴掌。
有了第一次就有了后面的无数次,道歉,后悔,保证,都没有用。一次比一次厉害,后来发展到每两三个月就家暴一次,一次比一次升级。扇耳光,脚踹,撞墙,扯头发,掐脖子,今天回忆起来依然瑟瑟发抖,充满恐惧。
越来越严重的时候,我开始逃避,离家出走,不敢和爸爸妈妈讲,不敢告诉朋友,不敢和亲人说,晚上逃出去,一个人走在街上默默流泪,曾经无数次拨打过 110。电话接通眼泪止不住,对方很关切,问是否需要出警想助,不忍心,回答说不用了。
公共婆婆一直和我们住在一起,每一次家暴他们都知道,甚至看见,他们只会骂他一两句。
为了女儿,忍了一次又一次,可能是爱他吧,一次次突破自己的底线。
2015 年再次家暴,很严重,去了医院,没带钱包,让护士打电话给前夫,让他送钱过来,不来,不理。打给妈妈,弟弟,他们帮助了我,妈妈弟弟带我回自己家,之后带回女儿。分居。
前夫找了我的很多亲戚,后悔,保证,沟通。下跪,忏悔。
为了女儿吧,都忍了,两个月后,再次家暴。报警,叫了亲戚过来,警察让他写保证书,最后是我不想他为难,没让他写,因为没有意义了,心已死,也许这是我对他最后的宽容吧。
之后,坚决分居。离婚。同时再此过程中得知他出轨。
房子给了他,女儿给了他,不想与他有半点争执。离了婚。
如今的夜里,我依然恐惧,恐惧会有人打我,掐我的脖子。
我们都很爱女儿,他也爱,也许他是一个好爸爸。
慢慢走出了悲伤的阴影。每周都会去幼儿园接女儿回来,告诉她爸爸妈妈爷爷奶奶都非常非常爱你。
虽然没有直接抚养她,但却时时刻刻都在为了她的未来努力着。吃的穿的用的网上买好快递给奶奶。每次来我家,她很快乐,像只小鸟 。
她开心,我就满足了。自己买了房子,在学驾照中。准备开车带女儿走过春夏秋冬。
现在的每一天,阳光都是那么明亮,天空是那么蓝。

知乎用户 嗯哼 发表

现在上的警校,不为其他多伟大的,只为日后若有家暴我能一个踢脚就能弄倒他

知乎用户 曹同学 发表

我妈。

小学三年级时有个活动,养花,我养了一个学期,养的超级棒的,花是橘红色的,一看就是健健康康的小花花。

怕一个暑假它死了,9 岁的我吭哧瘪肚把它带回家,大红土花盆,连花带土,分量不轻。

当天晚上,这盆花被我爸抡向我妈的头,我到现在都记得那个画面——黑色的头发里,褐色的土裹着血,从我妈的脸上往下流,她当时被这一下子打蒙了,整个人瘫在茶几上,我当时以为她死了。

我爸喝多了,他醉意朦胧的到处喊,我刀呢,家里刀去哪了!我把菜刀藏在洗衣机里了,他没发现,我想打电话报警,家里的电话机已经被砸坏了,我出门敲门,邻居家谁也不肯开,可能我后来对维系人际关系不感冒也有这个原因吧。

20 多年前,居民楼不隔音,我家里的声音在夜里惊天动地,我敲门把手都敲出血来,平日里我妈性格开朗,乐于助人,可到了这个时候,没人来帮他。

我一直敲到三楼陈奶奶家,他家里老人都 70 多岁了,我一边哭一边给我姥爷打电话,当时人小,没想起来报警,我就和他说我妈被我爸打死了,我姥爷家在外地,一时赶不过来,是下半夜才到的。

我打完电话后,我陈奶陈爷俩人跟着我到我家,我妈已经浑身是伤,她心地善良,怕我爸喝多了啥都能干出来,就赶紧让两位老人带我走。我看到我妈没死,赶紧抱住她,因为我那时候已经懂事了,而且当时他俩已经离婚了,我怕我走了我妈真就死了,所以坚决不和我妈分开。

陈爷陈奶劝了我爸几句,我爸这个人在外人面前很会装,表示自己不会这样做了,只有我知道他是个什么鸟人,我妈看我倔着不肯走,就抱着我给我锁到壁橱里,我就听着外面噼里啪啦的,直到后半夜我姥爷带着我舅来,又和我爸打起来,我才迷迷糊糊的在壁橱里睡着。

我妈不是逆来顺受的弱女子,她只是因为女子天生体弱,力气没有我爸大,因为当时离婚法院的骚操作,判决向着男方。双室的房子,离婚后我爸带小孩分在主卧,我妈不带小孩的分次卧。这次后我妈宁肯净身出户,也要脱离苦海。

再后来她去了上海奋斗,从一个普通的化验员,升职为整个化验室的管事人。三年后她实在想我,回来发现我营养不良,厌食症,还经常被人欺负,小学 6 年级体重才 64 斤,毅然决然回上海辞职和我爸打官司争得了我的抚养权。

虽然我妈也有很多缺点,比如她的口头禅是棍棒底下出孝子,比如她觉得小孩不能夸,越夸越混蛋等等,但是她是我知道为数不多,坚强到可怕的女人。

从我记事起,我就没见她哭过,一个女人自己把孩子抚养成人,这个小孩还总生病,用我妈的话就是我是天生克她的,只要工资发下来,肯定得去医院看一圈,但是她从来没有放弃过,也教给我正确的三观,坚韧不拔的品性,人生是自己的人生,靠山山倒靠人人跑,只有自己强大了,才是真的强大。

她做销售时,经常半夜才回来,但是只有销售才能独自供养一个费钱的,总爱生病学生,所以她也一直咬牙坚持,她有一个月跟踪了很久的单子没谈下来。

她回家和我说,那个老板在饭局放话,都说你姜经理从来不喝酒,今天给我一个面子,只要你把这杯酒干了,这个单子我当场就签,可我妈就是不喝,她总是有这种在别人看来,很是天真的执拗,哪怕我妈知道这个单子不成,家里这个月饭都困难,可她依旧坚守自己的底线。

现在我妈已经退休了,她依旧不消停的去学习充电,上次我回家,发现她老人家去考了月嫂,营养师,育婴师啥的一大堆,说是给我将来生孩子提前练手。她一天就是早上吃完饭,8 点看书看到 11 点,做午饭,吃完后收拾卫生,从 15 点看到 7 点,然后吃完饭,看会手机睡觉。

我度蜜月时,她给我发消息,和一堆大学生一起去考试(太多了没记住考了啥),她高分飞过,牛逼的一塌糊涂。我回家恭喜她,发现她养了一盆新花,橘红色的花朵,非常茂盛。

我的思绪一下子就回到 20 年前,而现在我们两个,过得都很好。

知乎用户 黄花花 发表

我的小学同学小月,有一个姐姐一个妹妹。我家和她外婆家是邻居。
她爸爸经常打她妈,主要原因是因为没有生儿子,在农村会被瞧不起。(他这么觉得)
她爸以生女儿反正以后也是嫁出去为理由,从不干活,天天喝酒,喝多了就打老婆孩子。
小时候经常看见小月妈妈鼻青脸肿拖着孩子到她外婆家哭诉。

小月很漂亮,白白的。但是她姐姐才是最漂亮的,我还小的时候都能认识到姐姐的美。
姐姐总是长长的头发,笑起来嘴角有个酒窝,身材比例很好。
姐姐很早没念书了,出去打工,二十多岁的时候在外面做了小三,那个包养她的人还到了我们村来,不知道什么原因没几年还是跟邻省的人结婚了。没两年生了个儿子,但是老公在外面捞偏门,有钱的时候挺好,没钱的时候对姐姐呼来喝去,打姐姐。姐姐爱美,常戴墨镜。
有一天就听说姐姐老公砍杀了一个人,被抓了。为了从轻吧,赔五十万,判十几二十年的样子。
姐姐把孩子丢给外婆,出去了。现在在做小姐,朋友圈经常就是吃和玩了。

小月比较好强,一直念书,奈何也不是特别有资质。但是姐姐那时候已经挣钱了,小月去念大专。
大二的时候怀孕了。男朋友是高中的同学混子。男同学家里条件在我们县城还不错,俩家庭一合谋,把孩子生下来。
小月挺着肚子上的大学。
婚后也过了两年好生活,孩子可爱,她也争气。就是老公偶尔犯浑打她,她可能觉得没啥吧,就这样过着。
好景不长,今年年初小月老公把同村的一个孩子捅死了。
赔钱进监狱……

现在小月在做什么我不知道
我只知道她妈妈,五十多快六十的人,家里种几十亩地,天天操持,还要带孩子,老公只知道打麻将喝酒。。。

噢,还有个妹妹,貌似已经好多年没什么信息了。希望过的好吧。

知乎用户 杜绍斐 DUSHAOFEI 发表

得多强悍的女人,才能打断一个男人的尾椎?不,也许她只是脆弱,脆弱得经不起任何失去,只能 死死抓紧。这是一个女人,因为搞砸了生活,而搞砸男人的故事。这是杜少的第 60 篇真实故事,请耐心阅读。

盛夏的正午,一个警官站在刺白的阳光里对张可怒吼:

「你当打 110 是打游戏吗?你一个山东大汉,身上的肉戳都戳不动,成天让我们来解救你,你也好意思?一个大男人天天报家暴,我们那么多杀人案诈骗案摆着都没空破,一天到晚就往你家跑。过不下去就离,不然干脆打死一个,别浪费警力好吗…」

警官一边咆哮,一边在张可胸口乱戳。这是这个月的第七次,他被 110 派过来调解张可遭妻子徐曼家暴的问题。

张可站在空空荡荡的阳光里一动不动。他的脸上和身上沾满了唾沫,眼睛肿成一个烂熟的苹果。他额头上被指甲划破的皮,就像一条条长在脸上的倒刺。任凭面前的警官怎么嚷嚷,张可看都不看他,看不清,也不用看,就知道他暴怒得像一头斗牛的样子。

有时候张可也觉得,自己和徐曼之间,早晚会死一个。这么一想,他就感到绝望。

有一次,对面单元的两口子打架,男人点爆了液化气罐,「哐」的一生巨响,玻璃从空中飞出去砸了一地,两人倒在血泊里。张可突然觉得躺在那里的,就是自己。这么一想,他的腿突然动弹不得,整个人深陷进沙发里,过了好几分钟才恢复知觉。

还有一次,张可在站台上等地铁,听见旁人聊天。讲故事的女孩一脸悲伤,说自己的双胞胎姐姐还没来得及走出这个城市,看看别处的风景,就被男友掐死了。他们的父亲是个军官,姐姐爱上了给父亲开车的小战士。姐姐走到哪儿,小战士的电话就追到哪儿,问她在干什么,跟谁在一起,是男生还是女生。大家都说那是一个控制欲极强的人,绝对不能跟。可就在姐姐表明要分手的那一天,他就勒死了她,自己也上吊自杀。

听到此处,张可觉得自己某一天,很可能也就是姐姐这个下场。他甚至开始无法自控地乱想,自己死后应该以怎样的方式被埋葬,委托谁来埋葬?5 年之后,或许更短的时间,儿子是不是就再也想不起他的样子…

张可紧紧闭上眼睛,左眼剧烈地疼痛起来。上次左眼的视网膜被徐曼打脱落,医生就说这只眼睛很可能保不住了,随时都可能失明。现在他两眼间的镜片度数悬殊 1000 多度,使他动不动就头痛欲裂。昏昏沉沉地最后一个挤上地铁,关上门,人群内部产生的推挤力向边缘涌来。他的整个身体重重地贴在门上,臀部又开始刺痛。上次徐曼用长柄雨伞反复猛击他的背部和臀部时,他顺手扯了一块枕巾咬在嘴里,一声也没吭。不曾想尾椎骨就这么断了,连坐在加厚的记忆海绵上工作,都如坐针毡。

现在,张可几乎寸步难行,仿佛每一个角度,都会让他的身体某处疼痛起来,而这种疼痛,又伴随着席卷而来的回忆,回忆里遍地是历历在目的暴力,让他无处安身。

可是,作为一个身高 1 米 85 身强力壮的山东大汉,如果不是张可想好了绝不还手一忍再忍,他怎么可能遍体鳞伤呢?

张可并不是天生的懦弱性格。他天资聪颖,在山东那种人口多竞争强的地方,他从小就出类拔萃。父亲逢人便夸,自己儿子长大了,是要做官的。

一进高中,张可就盯准清华北大,不敢有半点松懈,每晚挑灯夜战到凌晨 1,2 点。但心态可以透支,身体可不行。高二那年,张可身体垮了,晕倒在教室里出现休克症状。送进医院住了半个月,回来就跟不上了,加上他身体处于康复期,记忆力减退,无法再支撑高强度的学习,他越努力越吃力。勉强跟了一年,最后连个普通本科都没考上,被调剂到一所技工类的专科学院。父亲几乎足不出户,说连出门遛弯儿的脸面都没有了。张可更是性情大变,丢掉一切远期或近期目标,成天浑浑噩噩,觉得自己跟心中理解的自己很有差距。

但即便如此,被打到视网膜脱落尾椎断裂依然能忍住不还手,仅仅用自卑和懦弱,是解释不通的。

用徐曼的话来说,这都是因为张可有罪,毁了她一辈子的人生。

徐曼和张可领证前的一个月,她是一所民办大学的校长助理。那时候的她骄傲得像一只天鹅,身边追求者众多,还不乏比她小 10 来岁刚进校的男学生,为她弹吉他,写她似懂非懂的情诗。但她心里很清楚,他们让她心动,却无法真打动她。徐曼从小父母离异跟着奶奶长大,各种罪和委屈都受够了。在一生只能赌一次的婚姻上,她一定要选一个有能力给她安全感的男人,让她安心做城堡里的公主。

徐曼喜欢她的工作,不用耗费太多脑力体力,理理文件,端茶送水,既轻松,又深得校长厚待。她觉得前途充满了丰富的可能性,甚至可能「平步青云」。

对于不擅长甜言蜜语,「老实得比木鸡还呆」的张可,徐曼连看都不想看一眼。他只不过是她众多追求者中最努力的那一个。但徐曼依然享受着张可为她提供的各种服务:买早餐,送宵夜,开车接送上下班… 但她反复交待张可,在公共场合要装作两人互不相识的样子;走在马路上,要相隔 2 米以上。这些规矩,张可都一一照办。

一天暴雨,路上堵车,又与张可无话可说,百无聊赖中,徐曼打开了张可的手机,翻看存在他手机里的图片。看到张可前女友穿着纯白蚕丝裙子,笑魇如花的样子,徐曼大怒,永久删除了照片并把手机砸向挡风玻璃。张可紧张得不敢说话。看张可一声不吭,连个错都不会认,徐曼更怒了,扑上去跟张可抢方向盘,车一头撞在路边的大树上。

第二天张可才想起,最重要的事情该是先认错。趁中午休息,张可买了花,徐曼爱吃的莜面,巧克力,哈根达斯,星巴克… 买这堆东西没有逻辑。他只是觉得,总有一样徐曼能喜欢。

不出预料,徐曼不见他,他就站在办公室门口等。果然,快到下午上班的时间,徐曼出来上厕所。踏出门看见张可,徐曼怒不可竭,压低了声音骂:

「你疯了吗!不要脸!让你离我 2 米远,你是来害我丢人现眼的吗?滚!」

徐曼一边骂一边往前小跑。张可追上去解释,徐曼摆脱不了他,急得把那袋东西连汤带水砸在张可头上。哈根达斯一坨一坨地粘在他身上慢慢往下滑,咖啡溅得徐曼满身都是,星巴克的杯子在地上乱滚。同事和路过的学生听见声音,纷纷凑过来看热闹。徐曼恼羞成怒,扑上去扇张可耳光。正好这时校长从电梯里走出来,把这一幕看在眼里。

第二天,徐曼就被辞退回家。突然失去这份她始终认为将让她平步青云的工作,失去了众人追慕的环境,徐曼的生活变得跟死水一样。

她不甘心。

接下来的星期一,她去找校长求情。办公室门口,新的校长秘书告诉她:「校长没空。」

「没空?这么多年我都是他的贴身秘书,他什么时候有空我还不知道?是他没空还是你心里有鬼?」

「你现在什么都不是。请有点自知之明,赶紧离开。别自取其辱。」

徐曼吞不下这句,开始撒泼:

「今天见不到校长,谁都别想出这个门。」

新秘书不买账,拿起桌上刚沏的茶水朝徐曼脸上泼去。

脸上留了疤,这回,徐曼觉得她的美好前途和身边那些风度翩翩的影子,是真正无可挽回地彻底消失了。医生说祛除这些疤痕的可能性极小。徐曼几乎是在揭开纱布看见这些疤的同时,就决定要跟张可结婚。她认为这些伤痕,她的前途和人生,必须要由张可来承担责任。

尽管她离开仅仅两年以后,校长就因被多名女学生联合举报性骚扰而锒铛入狱,就算当时徐曼保住了校长秘书的位置,也不可能干长久,更不可能如她所想象的平步青云,但徐曼从不这么想。张可是被她死死钉在了毁灭者的柱子上的。

张可心甘情愿地与徐曼结了婚。婚后,徐曼动不动就对张可发脾气,因为地没拖干净,衣服没及时洗,屋子收拾得不整洁,没有按点到家,去公园游玩不会插队买票让她等得太久… 徐曼不认为这些都是鸡毛蒜皮的小事情。她认为一切问题的根源,都是张可的态度问题。如果他有一个好态度,认真重视每件事,怎么会随意把它们当作没那么重要的小事,以至于做出来「不像样子」呢?

可对于张可来说,他只是怎么也无法理解徐曼要的「干净」「整洁」「有风度」都是什么样子。徐曼就骂他「农民」,甚至当着张可母亲的面,叫他「农民的儿子」,说「龙生龙凤生凤,老鼠生的儿子专打洞」。

孩子满月,张可的母亲借这个由头第一次从山东老家赶来看孙子,并承诺绝不添乱,待一周就走。张可心疼母亲一辈子连县城都没出过,就带她去游长城。一进家徐曼就问:

「你究竟是来看孙子还是来爬长城?农村那些大山你爬了一辈子还没爬够吗? 」

徐曼把孩子锁在里屋不让婆婆碰,看都不让看。张可觉得不妥,就去敲门争。门一开,劈头盖脸就挨了一烟灰缸,血从头顶冒出来,流了一脸。老实的母亲一边去厕所取手纸给儿子擦脸,一边擦自己止都止不住的眼泪。母亲默默收拾好行李,当天就自己去火车站回了山东老家。临出门,母亲不让儿子送:

「去劝劝她。只要你们好好过,不要再闹,不要再挨打,妈都没事,怎么都能到家」。

张可眼前还冒着星星,头脑一片空白。等清醒过来,母亲已不见了踪影。每当回忆起此事,张可就羞愧难当,觉得对不起母亲,觉得自己当初愚蠢地被徐曼强加给他的赎罪观洗了脑,着了魔。

为了达到徐曼的物质要求:市区的房子,原装进口的 SUV,想买什么就能买什么的底气,张可早出晚归地拼命工作。徐曼见不到他,一个人闷在家里带孩子,总觉得自己的青春,美貌和本该美好的前途,都蹉跎在这个孩子的哭闹声堵得满满的小房子里,心理失衡又无处宣泄,变得越来越易怒而多疑。

徐曼掌握了张可的一切密码,包括微信微博 QQ 信用卡。她不但查看聊天记录消费记录,还冒充张可本人跟通讯录上的女同事说「喜欢你」,以检查对方的反应。她每天盘问张可跟谁在一起,所以全公司的女同事,徐曼都能叫得出名字。那些长得漂亮的,她都一一私下跑去公司楼下堵过,问她们跟张可是什么关系。张可到外地出差,还没到酒店,徐曼已经抢先一步到酒店门口守他。张可明白,徐曼肯定又把给他订票的财务同事折腾得不轻。

徐曼的小世界里只有张可。对于她来说,她的小世挤占了全世界,所以她认为全世界都跟她一样关注着这个对她来说意味着一切的男人。她把张可绑架在她世界的中心,张可一个朋友都没有。

张可觉得徐曼需要一个工作,并从中找到属于她的存在感和价值感。她的全部人生不该只拥有一个男人。他决定找一个育儿阿姨来解放妻子,让她可以重返社会,找回自己的价值。但刚一开口,徐曼就吼:

「你毁了我的工作,毁了我的人生!现在我又被你的孩子拖垮了,青春和美貌都没了,去哪里找工作!你负责到底!你去找!你能找到我就去!」

「我负责,我帮你找。」

徐曼并没什么一技之长,前台这样的职位又总觉得远远不如她校长秘书的那份工作,眼高手低。张可好不容易托朋友在朋友自己的公司里安排了一个文秘工作,徐曼却百般不如意,回家就找茬,每天向张可提十几遍离婚,再训斥育儿阿姨带不好孩子,没文化,虐童… 一个月换掉 13 个阿姨。

张可想给徐曼约个心理医生,思前想后战战兢兢地问徐曼去不去,没想到徐曼很爽快地答应了。张可暗喜,做了好几天研究,翻了上千页网页和评论,询问了不少熟人,终于找到一个他认为可以解救他们内心和生活的医生。

去到诊所,徐曼大倒苦水。当心理医生指出她脱离社会依赖心强缺乏安全感和包容心等问题时,徐曼大怒,当场指责张可和心理医生串通一气。

这样的生活,张可开始渐渐承受不起。

一天,张可发烧,女同事开车送他回家。因为路不熟悉绕了道,张可到家的时间比平常晚了不少。徐曼抱着儿子守在小区门口等。当她看见张可从一辆嫩黄的甲壳虫里下来,马上不顾一切地丢下儿子飞奔过去,打开驾驶室的车门拖出女同事,一边撕扯她的衣服,一边破口大骂,威胁绝不会放过她。

散步的路人和马路边的快递员都围过来,楼群里的邻居也纷纷探出头。女同事百般解释,张可却站在旁边不说话。他最了解妻子,他深知,无论自己说什么,都会把这场闹剧无限拖延下去。女同事受尽侮辱,在委屈和怨恨中离开。

徐曼这才想起儿子。两人跑遍了小区也没找到孩子。终于,在邻居提醒下,他们在一个暗黑的楼道里找到了儿子。孩子说「我怕」。他们找到他时,他已经把半坨宠物的粪边都塞进了嘴里。徐曼近乎崩溃,抱起儿子对张可又踹又抓,两人失声痛哭。

回到家,呆坐了几小时,张可说:

「既然你这么怀疑我,干脆分开过吧。」

徐曼不敢相信自己的耳朵。

「什么?!你跟说什么!你?!?就凭你?!?你凭什么跟我提离婚!你有什么资格,有什么出息,敢跟我提离婚!我死都不会便宜你跟你离婚的!我要煮了你儿子…」

第二天张可还在开会,徐曼直接冲进会议室。前台眼睁睁地看着她怒气冲冲地跑来,拦都不敢拦。

徐曼大嚷:「你们大家都来看看,了解一下这个道貌岸然,马上就要抛妻弃子的男人…」骂来骂去不甘心,又转脸冲公司老总吼:

「上梁不正下梁歪,你看你培养的是什么好下属,好员工!你自己也是那种抛妻弃子的男人…」

闹完,亲自提拔了张可的马总说:

「你还是走吧,确实留不住你,公司成了戏场,你老婆谁也惹不起。」

「给我 500 块现金可以吗马总?」身无分文的张可祈求道。

马总把身上所有的现金都给了他,一共 6000。

张可一件衣服也没拿,扔掉手机卡,买了一张时间最近的车票,净身去了别的城市。

租了房,找到一份入门级的工作,张可决定再也不回去了,就在这里待下去。但半年以后,他发现自己还是一个人也不熟识,一个朋友也没有。大概他早已习惯了孑然一生,习惯了与别人保持距离,不给他们添乱。现在他自由了,却又像是从一个笼子,进入了另一个笼子。他害怕遇到节日,那只是幸福人们的渴望。

中秋节,冷冷的月光让张可感到内心干净而安宁。这种安宁给了他一丝勇气。他拨通发小的手机,问候他们全家节日快乐。他在一句带着真诚和怜悯的「多保重」中放下电话,忍不住站在街边失声痛哭,想念儿子,想念母亲。被怀疑了半生,拷问了半生,解释半生,挣扎半生,干嘛不干脆豁出去一次!

张可随意进了街边一家门口有性感女孩斜肩而立的洗头房。他并不想这样,他只是觉得委屈。趴在床上,女孩温柔地揉他的后背和肩。此刻,他感到温暖,觉得自己配得上一种不必背着过错,不必赎罪,值得被温柔对待的生活。第二天,他很早起来给女孩买了面条和豆浆。

几个星期后,徐曼再一次找到了张可所在的新公司。张可看见她的那一瞬,浑身颤抖,全身的血液从脚底涌来,他有了一种前所未有的勇气,抱住 4 楼的下水管道往下滑,可徐曼直接跳了下去!以一种决绝的方式,又先他一步!

徐曼的身体多处粉碎性骨折。陪在病床边,张可想起了发小和他年迈的父母,他不怪发小把自己新公司的地址泄露出去。发小只不过是最后沦陷的一个。多年来,身边的人,哪一个没有出卖过他,哪一个最终摆脱过疯狂的骚扰和告密者的轨迹?

出院回家,徐曼把张可锁在洗手间里。锁她早就处理过了,从外面反锁。她递进去 100 封写给张可的信,回忆他们认识和相处的一点一滴,有责备,有悔恨,有反思,有柔情。徐曼隔着门说:

「张可,这么多年都过了。接下来的日子,我们带着儿子,好好过吧。」

张可在里面对着镜子点头。几分钟后,他说:「嗯」。

徐曼把他放了出来。

张可又开始了新一轮找工作,从头起步的路径。路上碰见当初不敢留他的马总。马总问:

「离了吗?」

「没有,但现在正常多了。」

「那你回来工作吧。你的能力我还是认可的。」

张可涕零,回去玩命儿似的干。

可好景不长。一天早上,离职的女同事搬东西,事先约好的车爽约,张可就帮女同事跑了一趟。作为回报,女同事请张可吃午饭,张可抢着买了单。徐曼又从信用卡支付记录里查到张可在离家很远的餐馆吃饭,而且吃的不是快餐。

凌晨 2 点,两人出现在女同事家门口。此时的张可左脸青肿,眼眶淤血。显然,他已经抗争了很久,甚至两人就站在女同事家楼下耗了几小时了。

女同事解释到天明,打开所有与张可的 QQ 微信微博私信记录,才算基本过关。出门时,徐曼又补了一句:「我浑身都是妇科病,都是他害的。他这种男人你也知道。我浑身都是妇科病…」

张可连最后的尊严,也没有守住。

他与徐曼再一次陷入与从前一模一样的生活。但这次,张可不想跑了。他既无处可去,也无人可诉。他从别人眼里看见的,是一个让人心生畏惧,心生厌恶的自己。他既懊悔又痛恨,无论自己怎么逃离,最终不过是一次次把最亲的人,变成了告密者。还有什么好跑的呢?

110 的车扬尘而去。谁也不知道它什么时候还会再来。但无论来多少次,它也解决不了,张可和徐曼上哪里去找回自己这个问题。

知乎用户 帅气秃头男孩 发表

我也不知道我这个故事算什么能量,也是儿子保护母亲和他父亲对抗的故事,但是结局并不一样。我初中时我爸单位来了个新门卫,算是一个厂子倒闭了的下岗工人吧,是厂里采购部门的领导,一家 3 口,儿子比我大 3 岁高 2 届,前面 3 年,他儿子一直是我们院子里的别人家的孩子。小学开始学画画,初中开始各种得各种奖,时不时就有获奖证书邮寄到单位。直到我初 3。他妈妈也是厂里的工人,倒闭后也就没了工作,门卫说是他爹,实际上每天在那里的都是他母亲,大家也默认了,意思就是他爹转岗转正后,他妈妈继续当门卫,他爹就到处玩,打牌,也许是钱花没了,也许是以就有,反正那天回来就打了他妈妈,他终于爆发了,先是对着打,打不过。没办法,拿起刀说要和他爹拼命,追着赶了一路,整个单位,甚至那个小县城都知道了。所有人,没有人去关心他为什么反抗,或者说觉得是家事,但是他拿刀要砍死他爹的事却传的很大。甚至我爸那时候开玩笑说别过几年我长大了,也这样追着他砍吧。结局呢?结局是他老爹在县城抬不起头了,转正转岗也没戏了,他妈妈还是那样每天当门卫,他呢?也变得孤僻,因为所有家庭都不敢让我们和他玩了。放弃了画画,开始鬼混,大家都知道他狠,连老爹都敢砍,所以看起来越混越好?一大票小弟?。最后读了个职业学校,在广州工作了。家暴倒是没了。家也没了希望了。

知乎用户 夏七朵儿 发表

去年夏天在外面租了间房住,合租的是阿姨以及她儿子和儿媳一家,三室一厅,多了一间就租给我了,对阿姨的第一印象不错,很热心的那种,再后来的合租生活中也证实了我的感觉是很正确的,平日里我加班回去晚了,还会打电话询问下怎么还没回去,感觉还蛮暖心的,周末有时候睡懒觉就把早饭省掉了,阿姨都会叫我起来和他们一起吃早饭,说不吃早饭对身体不好,就这样本持着来而不往非礼也的心态,老妈给送的东西,我也会给阿姨一份,就这样也渐渐的对阿姨家里有了进一步的了解。

有一次,晚上下班后回去,准备做饭的我看到阿姨在厨房做饭抹眼泪,问了情况说是她姐夫圣彼昂去世了,儿子和儿媳回老家送殡了,我就问了那您怎么不回家啊。

就这样我们边吃饭阿姨在一边絮絮叨叨的讲着她的过去。(晚饭阿姨做的,叫我一起吃的)

阿姨的老公是家里最小的那个,上面有六个姐姐,从小在家里就是有求必应,脾气也是很大,刚结婚那会还好,等有两个孩子后,老公学会了酗酒,喝醉了回家就动手打她,有时候也打孩子,后来又变本加厉,阿姨说为了孩子她一直忍着,那些年过的日子现在想想都会发抖,提心吊胆,等孩子大了结婚了,就出来打工了,不在家里呆着了,老公也不知道她一家在哪里打工,她老公一直都在老家呆着,没出过远门,也不怎么认字。姐夫去世了没回去的原因就是不希望在老家碰到老公

听了这些,我也有疑问,问什么不离婚呢,离了婚,我想孩子过的也会更好,最起码心里会很好,最起码天天不用在家里担心爸爸会回来打他们,那时候阿姨还年轻,还可以过想过的生活。

阿姨说是因为孩子,不希望孩子同时没有父母,被别人看不起。

我那时心里真的是很气愤的,无论是为了什么也不能就那样过下去啊,有了第一次家暴就应该坚决的选择离婚啊,想想当时阿姨已经远离了那样的生活,也希望阿姨以后生活会快乐幸福。

今年春节结束,从老家回来的我,注意到了阿姨的老公也一起来了,听她儿媳说公公学好了,也不喝酒了,他们一家看着也是其乐融融的,每次看到叔叔很和蔼的和我打招呼,我都会想起他的黑历史,我也热心不起来,总觉得膈应。

前几天晚上我在屋里看书,听到外面有打斗和很痛苦的呻吟声,我一想坏事了,就立马跑到外面楼梯口的楼道间,看到了很震惊的场面,叔叔把阿姨按在地上打,还用脚在踢,我立马上去把叔叔拉开了,当时阿姨的鼻子和嘴上面都在流血,叔叔几次还想上去打,都被我拦着了,在这样我就要报警了,她儿媳听到动静出来看到这样吓得不轻,后来我把阿姨扶到她儿媳那屋里后,我叹了口气,就回屋里了,到我屋里后发了很长时间的呆,手和腿还一直在发抖。

怎么就能原谅呢!

本性难易是真理呀!

那凶残的一面,我觉得我是没法忘了

最近在准备退房准备重新租

我觉得吧,遇到家暴的这种,在第一次出现后,什么都不用考虑,就应该坚决的离开,不给他再一次伤害你的机会,不离开,你的后来迎接的只会是他的变本加厉,远离了才能有你自己期望的后来

知乎用户 晴子 Ya 发表

已修改
家暴给人带来的是不可磨灭的影响和一生的阴影。

希望经历过家暴后的你们能痊愈能重新被温暖

知乎用户 鬼唱诗 发表

外婆,被家暴方,务农,收入一般,30 年前长女结婚生子接她出来住才得以分居,经过女儿们多年不懈长期的努力,在 80 高龄时已离婚,去年因病过世。
外公,家暴方,公务员,收入一般,女人不断,今天仍然搂着他 40 岁的新媳妇在街上谈恋爱。

11 月 4 日更新。
我认为女性摆脱不了家暴的原因很复杂,单纯归因到任何一方都不合适。外婆能摆脱的原因很大程度上是女儿们努力的结果。不是作为女儿去劝母亲鼓起勇气的那种努力,而是主动接母亲过来住,负担母亲衣食住行并给母亲安排有收入事项,主动召集家庭会议并在谈判破裂家暴方抡起凳子打外婆的时候能够挡在被家暴方身前,同时上前制止外公,出钱请律师开始漫长而重复(5 次以上)离婚起诉的那种努力。
我小学三年级的时候有天听到我妈(长女已婚)、我二姨(次女已婚)、三姨(未婚恋爱中)、四姨(未成年)商量谈判事宜,从座次的分布(动起手来外婆能迅速逃离),请哪些人居中协调(外公比较忌惮的长辈),现场布置(不能有锐器和容易绊倒的杂物),家属安排(小孩子统一安排到其他房间,防止意外),心理建设(提前做外婆思想工作让她尽量不说话,只需要态度坚定一些,不用害怕外公动手因为她们人多肯定能拦住,出事就往哪个方向跑,先去谁家躲起来等),另外女婿们也出了很大的力,调度车辆,出钱请人吃饭之类。
后来真打起来了,一切都没有超出预期,外婆虽然被威胁,但是她已经完全不害怕了。

我妈说,她们的目的不仅是离婚,而且要保证外婆的好名声,还要保证老家的房子归外婆,当年搞的棺材归外婆(老人家准备了很久,舍不得),老家的地也归外婆。
最后她们赢了。

不仅赢了,除了外公和外婆离婚这件事之外,对于外公,我妈和几个姨姨们仍然尽着赡养的义务,几年前外公心脏病发差点死,她们一样凑钱给他做手术。

所以对答案里那么多所谓 “哀其不幸怒其不争” 的家属,嘴皮一碰就想当救世主,我内心其实就俩字,呵呵。

知乎用户 扶苏 发表

这俩天,知乎认识的俩口子的家暴成了知乎热门八卦

看了他俩回答,我感受到了男方的戾气,女方的理智。

老人常说的,家家有本难念的经。

可能女方没意识到一开始认识就是个错误。

其实细心的知乎 er 从男方以前的回答想法会看出些端倪的。

渐渐的也发现女方怀念以前温情也带有了些许戾气。

真的印证了

与恶龙缠斗过久,自身亦为恶龙。凝视深渊过久,深渊将回以凝视!

PS:顺便劝诫自以为有粉丝的家伙 V 们,别把自己当回事,别把刷知乎当回事,你瞧不起的小透明也许只是不屑于刷这个。

那些狂热追 V 的知乎 er,V 只是 ta 某方面有特色而已,与个人道德学识品德无关。

反正我是见过几个大 V 的嘴脸,也认识了可爱的小透明的

知乎用户 匿名用户 发表

语言的暴力一样可怕
我有个朋友,特别好的一个姑娘,性格温柔,善解人意,也有一颗不易表露敏感的心。
有一个颇为文艺的男朋友,深得她心。
男朋友有点大男子主义
“你有点懒,看到屋里乱七八糟的也不收拾,女孩就应该做这些事”
其实大多数都是他自己把烟灰弄得满桌都是,随地摆放的鞋子、袜子,吃完东西扔在桌上的各种壳。
“有朋友也不知道多跟别人打招呼,女生本来就在亲和力方面更有优势”
其实是男生的朋友,也就简单的见过两次面,女生本来也不擅长交际。
“你不自信、没有安全感?自信、安全感是别人给的?你自己好好想想”
……
“这一切都是为你好,你有没有觉得自己存在这些问题”
女生只要有所不满,男生就用冷暴力,两天三天不说话。
在我们眼里几乎毫无缺点的文静淑女,人也勤快,我们觉得男生所说的问题大多是她一时没有意识到或是性格原因,并没有什么不妥。
她自己却觉得男生说什么都是对的,她确实有这些缺点要去改正,很害怕男生冷暴力。
男生也并非一无是处,就是语言太毒,但长此以往,女生也将失去自信与独立判断的能力。
这种语言暴力是处在恋爱中的人难以认识到的。
结局:她们还是分开了,女生遇到了一个懂她的好的人。
有时候不是你做的不好,是你没遇到懂你的好的人,其实你没有那么多需要去改正的小缺点。
有点不太符合问题

知乎用户 车行 发表

接过两个离婚的案子,真是我职业道路上的污点!

两个都是家暴,两都是男的,扭扭捏捏来所里,要离婚,老衲脑子一热就接下来了。一开始就说什么感情破裂,没感情。后来上了法庭,那女人咄咄逼人才爆发出来敢情这男,家里一有问题,和女人一言不合就开打,男的开始也还手,一还手,女人就往地上一坐杀人啊什么的乱叫,家里东西砸烂无数,男的被打伤大约 70 多次,从戳伤到骨折 ······· 最终一审叛离。

接下来是好玩的了,一年以后这女的来找我要我代理她的离婚案,说问了很多律师就我代理的两离婚案一审就叛离了其他都要拖 ········ 当然我严词拒绝了 ········ 后来我去企业招标很多老板都偷偷问我,听说您当初做离婚有一套。以至于很长时间很多人电话都是先说他们有大案子要我代理,接下来就咨询点私事 ······

知乎用户 路北酱​ 发表

我自己?不算家暴但是实则家暴。

被一个准男友暴力了,然后就没有成为男友…

第一次推我第二次掐了我的脸,第三次认认真真的动手了,被暴力的时候一开始慌乱了一下,立马冷静下来了,不动不说话不解释,任由对方发泄,对方居然在独角戏的状况下越演越烈,讲真的很多人可能没见过那种情绪控制无能以后被愤怒冲昏的脸吧,怒目相视咬牙切齿的脸真的很让人作呕。

我平时真的是温温柔柔,认识我的人没一个不说我脾气好的,甚至有前任说我脾气太好了弄的他都快脾气都不好了(气我性格很包子),大概是柔弱的外表让他产生了错觉吧,不过也应验了那一句狗急跳墙。

当时我已经准备好把他打进医院赔钱了,手里抓着什么就往他头上甩,大概是我力气太大了吧(虎系狮子座张雨绮)… 他居然怂了呵呵呵呵呵呵呵,看样子大概是恢复理智了吧,然后我就开始哭了,其实我根本也不害怕也不委屈,我就是想让他去死,迂回一下让他愧疚好放过我。

最后他不骂了也不敢动了,跪着求我原谅。

我答应原谅他,不这么说我也不好走啊。

但是我原谅 nmlgb,成功脱逃以后我立马就消失了。

后来他来公司堵过我,我只跟他说过一句话。

“再来一次我就报警了。”

然后我真的去警察局备案了,发了个朋友圈以示警告(有共友)。

他再也没敢来找我,之后不论他在背后做什么小动作,我都无动于衷丝毫不给回应。

事情过去很久了。

但是有朝一日狭路相逢,我会让他死的很难看。

知乎用户 匿名用户 发表

匿名。

我的老公,1.73 左右,我 1.65,我们俩都是 120,唯一的区别是他的 120 有部分是一半肌肉一半肥肉,我的是肥肉。。。我已经辞职在家带孩子很久了,整个人都是虚的。

第一次被他打的时候是因为一件小事吵恼了,应该是我激怒他了。被他打我懵逼了。有还手,但是发现我力气太小,不占优势。刚开始也是生气,想哭闹离婚又纠结孩子。后来他看我生气,使劲哄,我就憋了三天终于想通了,既然种种原因离婚不好弄,那我也不能就这样算了,人家都说打人有第一次就有第二次。女人虽然是弱势群体,不能因为被打就哭天抹泪觉得自己委屈,觉得,我是个女人他不该打我。相反,我们应该公平点,我也得打回去!

在他疯狂哄我,问我怎么才能原谅他,我就要了他的工资卡,办了健身卡,报了一个跆拳道馆,经过半年攒肉锻炼,我已经将近 140 斤了,虽然还是肥肉多点。他还是 120。不过,第二次和他动手,我真的感觉到了优势。我把孩子轰出去,关上门。这次,我很轻松的把他从椅子上拽下来,用他的衣服蒙着按着他的脑袋拳头使劲打,打的我手都青了三天。事后很久他说我把他脑袋打的疼了好多天,手都掐流血了。

当然我不是一点没有被打,但是相比上次我已经不是完全被动了。要我评价这次,最次也是平手。这次,在生气的时候,我又用他的钱买了杠铃跑步机放在家里。我每天都当着他的面举杠铃,自从上次打架到现在这么久我感觉他好像老实不少,明显有怵。

我还在努力锻炼。

我第一次被打,发知乎求安慰,写了细节,有人抬杠说,你也说你先激怒人家了,凭什么因为你是个女人,是弱势人家就得让着你,田园女权。所以我想通了,我不能光觉得自己可怜,我要一边觉得自己可怜一边准备还手。为了公平,摆脱田园女权,我允许你打我,但是我也得打你。

可惜我没有哥哥弟弟不然就叫过来一起打他。写到这里,我想说我内心就是田园女权,不接受男人反驳,男人就不该打我!随便有杠精抬,因为即使以后是我先挑衅,不管我们谁对谁错,但是只要我能打他就是我自己的本事。

打架本来就不用讲理,打赢的才是占理的,我想找到上次那个在知乎抬杠的人告诉他,你看我就是这么不讲理,我不仅田园女权我还家暴男人!肯定会有男人觉得我过分,但是你长点眼给我绕开。

我现在动不动就凶他,说实话,我在等着下一次,预备直接拿杠铃砸他。就砸胳膊和腿,打断一个最好,让他怕我。我最期待以后有一天,他被我打的哭着想离婚,我就把他打的不敢提离婚。

这种感觉真的很爽,昨天我给他看我的购物车,就是下边这个东西,我说我要买,他看了就说,你买这个干啥,浪费钱,我说出门防身,在家打你。他就不说话了,默默的玩手机去了。我趁他睡着的时候,拿他手机,我看到他在百度上搜索了一条,大意是,老婆准备打我怎么办?

我就笑了,这家伙喜欢有啥事就百度,我经常偷偷看他百度了啥,他曾经百度过怎么打了老婆怎么哄。为什么老婆要把我赶出卧室?一些列的蠢问题,也不知道百度出来答案没有。

知乎用户 陈立​ 发表

就是我妈咯。

我很小的时候爸妈就经常打架,听见爸爸的骂声,妈妈的哭声,桌椅家具的撞击声,那个时候也很小,整个人都是懵逼的,然后邻居就会来劝架。

他们找到我时,我一般都躲在楼道角落里。

中间歇了几年没干仗。

十年前有一次 (也是我印象中最后一次),是初一暑假的时候,我正在做作业。

起因是我爸找茬乱骂,一边大口大口抽着烟,一边嘴里不干不净说些下流话。

我妈没有还嘴,在旁边看我做作业。

爸爸骂的声音越来越大,脏字越来越不堪入耳,他这个滴酒不沾的人此刻就像是醉汉。

我拿笔的手不停颤抖着,虽然眼睛看着题目,但却一个字都没有看进去,脑子只觉得血一阵阵上涌。

忽然,我的作业本上落了一滴水,我抬头看见妈在流泪,大颗大颗的眼泪。

我爸还在骂她,说的话真的很难听,一句话里起码带三个生殖器。我当时恨不得把他的嘴拿透明胶缠上。

后来不知怎么我妈忍不住开始还嘴,带着哭腔;爸这下可起劲了,烟头一扔,朝她走了过来,指着她鼻子骂。
我妈又顶一句,这时我爸举着椅子砸了过来,我妈也拿起椅子一架,两把木椅子砸在一起,“duang” 一声响。

我当时直接又吓呆了一瞬。

两人已打在一起,我爸拍巴掌,我妈抓我爸的头发,边哭边抓。

我怕妈挨打,就去拉我爸的胳膊,他转身推开我,不料推我时脚下一滑,双手撑地;我妈见状在他背上狠捶几拳,“咚咚” 响,跟擂鼓似的。

对门邻居听见声音过来敲门,我赶忙去开门,他们立刻把我爸妈分开了。

这次我没有去楼道躲着,而是静静地站在门口。看着他们在那儿,就像一部无声电影,里面有人在说话,有人在怒吼,有人在抹泪,有激烈的动作和狰狞的表情,可是我耳朵却没有听到任何声音。

我的手一直在抠门缝,死命地抠,指甲都抠的流血了。

他们说我在门边一动不动站了两个小时,看见我眼泪夹在眶里打转,但就是不落下来。

他们说你这孩子真是,你爸妈干仗第一时间就应该来喊我们啊!

我走进自己卧室,看着电脑,看着篮球,看着书柜和墙上的海报,心里生起一股莫名的厌恶,它们都在嘲笑我,嘲笑我这个可怜虫。

那天他们很晚都没有回家。

我躺在床上,想他们以后要还是打架怎么办?
我想拿刀把我爸杀了,这样我妈就不会挨打了。
我更想拿刀把我妈杀了,这样她也不会挨打了。
我更想拿刀把我自己杀了,这样什么都看不见听不见,岂不是更干净?

我下床走出卧室,厨房里很黑,菜刀也很凉,看着那刀锋,我就觉得心里发寒。

我这人天生是个温和派,拿刀杀人或是自杀我都是万万不敢的,只能在情绪嫉妒激动时想一想罢了。

回卧室时,我在客厅茶几上磕到了膝盖,硬碰硬,生疼生疼,我疼得蹲在地上。偌大的客厅里就我一人,这里白天很热闹,晚上却如此冷清。

后知后觉的泪水在一刹那终于爆发了出来。

现在过去十多年了,我们一家人依然生活在一起,我读完大学参加工作了。家里的氛围比以前好了很多,偶尔吵嘴会有,但再也没有过打架的事情出现了。

知乎用户 匿名用户 发表

妻离子散。
我爹。我跟他正儿八经只相处过一年多,但是只要他在家,白天不敢说话晚上不敢睡觉,经常性挨骂,莫名其妙的那种。因为一杯水把我往死里打,晚上把我关在门外面,经常性摔打,大嘴巴子抽。我是女的。
然而,我妈说第一任老婆,生下我没多久就离婚了。跟第二任,三天一小打五天一大打,上刀子那种,女方还怀着孕。十年后又离婚。
第三任,聪明,不跟他结婚。当着我的面把人家按在地上拿皮带抽,在一起五六年,走了。
第四任,我爹已经 45 了,打不动了可能,前三任都是盘亮条顺,这一任,比他大两岁,一乡下大妈既视感。
这二十多年,所有的孩子包括我在内,都跑了。对,我们都很不要脸,没有良心。他家所有人都说:那他就是这样子的人。
哦,那不好意思,我不是那种别人打我我还要抱大腿说打的好的人。
我爹很久之前跟我断绝关系,我开心的晚上睡不着觉。给了他一笔钱领走了户口本。
好吧我还是矫情的,尽管他骂我是野种,我该做的还是会做的,比如有一天他瘫痪了,送去养老院请人 “好好” 照顾。比如他去世了,花点钱埋了。别的真做不到了。我也是人。
随便骂我吧。

知乎用户 莫问天 发表

我表姐被家暴过,现在还挺好。

那年,表姐夫不知道脑回路出啥毛病了,家暴我表姐,当然,他后来自称是神经衰弱。

当时表姐,经常在大姨家神色紧张,浑身抖,么名奇妙的哭,大姨发现不对后问出来了,家里人各种愤怒。

先把我表姐安排到我家住下,把两个孩子送到我大姨家,我们五六个兄弟,去了表姐家,拿表姐的钥匙打开门,表姐夫就已经怂了,我和两个哥坐着抽烟,三个小兄弟,就动手了,过了两天,把表姐和送回家,我和一弟弟去的,我问他们过不过了,过的话,就好好过,有事说事,不过的话,让表姐收拾东西,让两个弟弟把表姐夫带走,离婚啥的咱们再说,先动手出气再说。

我还在和他们交涉中,表姐夫家的亲朋也来了六七个,我家几个兄弟也陆续来了,除了大哥和二哥是公职人员没来,给我打电话问了问,剩下比我小的兄弟都来了,他家那几个所谓的男人,眼看着我们一伙都是身高体胖的后生,都怂了,表姐夫的同学还要哔哔几句,让表弟一巴掌呼地上了,蹲下就不吭声了。

……

后来,他们很恩爱,表姐那之后,神色一天比一天好,表姐夫也是每天按时回家,过年过节坐在一起喝酒,弟弟们还打趣他,他也是笑笑了事。

他自己解释犯浑是因为工作紧张神经衰弱,呵呵,是不是呢,无所谓,反正姥姥家方面四个姐姐,一个妹妹,只有那一个表姐被家暴过,别的姐姐妹妹都很恩爱。

呵呵

娘家人强力撑腰,你家暴一个给人看看?

知乎用户 vivian Chen 发表

我来说个身边真人真事,也算家暴吧。
斜对门邻居,男,小有钱,有点帅。
仗着这点小优势整天想撩妹子,后来谈了个女朋友结婚了。有一天突然我家大门被拍个不停,我爸一开门吓一跳,这小子的老妈身上都是血叫我爸去帮忙……
原来这小子结婚以后老婆大肚子又开始撩妹了… 腹部直接被他老婆捅了一刀,她老婆说以后再这样就杀了他……
十几年过去了,他们的儿子也长成了帅小伙,夫妻相安无事,一直至今。

知乎用户 匿名用户 发表

我今年 33 岁,在家暴家庭中长大。

我爸长期家暴我妈我们三姐妹,长期赌博赌债累累,有虐待暴力倾向,有躁狂症。

小时候,只要他在外面输了钱,或者有不顺心的事,就回家找借口打我们,打我们的原因包括:找不到指甲刀、凳子没摆好、煮饭不好吃(我 7 岁上一年级就开始被要求做饭洗碗做菜洗衣服)、作业没做全对、对他眼神不恭敬…… 打我们的方式不外乎拳打脚踢,抓起头发往上墙撞,用竹子打直到断,用衣架抽,把家里的饭桌掀翻,砸家里的东西…… 如果有外人劝架会打得更厉害,打完之后还让我蹲在院子里,蹲到他满意为止,打的时候不能哭,不能抽泣,不能流眼泪,不能逃,否则打越重。他还会虐打家里养的狗。因为他认为狗没听他的话,他一刀把狗砍死。他逗一只才 1 个月大了小狗,因为狗一直在哼哼叫,他不耐烦直接把狗摔地下摔死,觉得家里的狗不听话,用砖头砸,用刀砍,把狗直接丢河里等。除了家暴,他还会对我们用语言暴力,疯狂的咒骂。

拼了命想要脱离他的魔掌,想离开那个家,上大学到工作,即使在家附近上班,我也不住家里,偶尔周末放假回家。

15 年,我妈突发癌症,在医院治了三四个月就过身了,期间他没拿过一分钱给我妈治病,还借机找舅舅借钱。母亲丧事当天,他还大声说我们三姐妹读书,生活的钱都是他出的,费用,我妈从来没有给家里拿过一分钱。但是大家都知道他是每个月偿还赌债早就榨干了我母亲的所有积蓄。后面我妹妹结婚,他也没出一分钱,我妹妹存的结婚的钱。我也准备结婚了,也没指望他能帮上什么忙。

好多好多……

知乎用户 雪原 发表

在家暴环境长大的,说一下吧。

我爸和我妈结婚的时候是二婚了,他之前离婚也是因为家暴,后来和我妈结婚,也是三天小吵五天大吵,动手打我妈摔东西也都是家常便饭了。我至今记得有一个画面就是我爸拽着我妈的头发,把我妈的头往墙上撞,那种剧烈的肢体冲突,视觉冲击和精神上的压迫感简直让人窒息。这个家暴持续到我上初中,我爸去新疆工作,才中断。我妈到现在也没有和他离婚,两人互相嫌弃,但都说要给我一个完整的家,呵呵哒。

后来慢慢长大,我发现家庭不和睦并没有给我造成多大的心理伤害,我没有抑郁没有自卑,和小伙伴玩的很开心,自己独处也挺愉快甚至擅长,我可以自己一个人呆一整天,看课外读物,把一学期的手工课都做完,吹塑料袋不让它落地这些。可能因为白羊座对不好的事情都遗忘的很快,我该吃吃该喝喝该哭哭,然后到现在 28 岁了。

不算相亲基本没有谈过男朋友,常来往的朋友都是女孩子。

我开始只是想自己的圈子太小了,男生没有几个,所以找不到男朋友很正常。所以后来亲戚朋友介绍相亲,我都去了。当然有不合适的,但是也有那么几个确实是挺合适的,而且相处的时候他们都对我很好。不过不知道为什么,我就是没有办法和他们相处,没有办法交心,没有办法信任他们,甚至没有办法保持联系。数次无疾而终之后,我以为不喜欢就是不喜欢,还需要什么理由呢。

然后又是一次相亲,我开始认真的观察这个男生,言谈,思想。然后那种熟悉的厌烦,抗拒和不喜欢又开始冒头。我开始琢磨,他说的哪句话,哪个表情让我厌烦至此。是他有意无意的靠近,牵手,开玩笑语气吗?客观来看的话,其实没有什么无可厚非的,但是好像就是这样。

他靠近的时候,我又感到那种男性的压迫,好武斗和侵略性,连带那种我爸的独断与无知。他开玩笑,吹牛逗我的时候,我又联想到来自我爸这类人的不负责任,袖手旁观,自私到极致,好面子。这些细节被我放大这么多后,他好像没有那么靠谱了。如果这样的人站在我的对立面,分分钟可以被我 KO,但是要建立亲密关系的话,我真的没有办法去想象未来一起生活的情景,和这样的人生活在一起真的太痛苦,我无法信任与依赖。

让我无望的,是我已经意识到这不是别人的问题,而是我自己的问题。拿着放大镜和潜意识的联想挂钩去看别人,只会把所有人都看成妖魔鬼怪。有意识的克服过一段时间,克服不了,抽丝一般,简直太难了。作为女生,好像男生已经没有什么让我憧憬和向往地方。

单着吧。


算了,取匿吧

知乎用户 匿名用户 发表

我自己。

18 年遭遇过两次男方主动家暴,打完人后就下跪磕头各种道歉,扬言说再也没有下次了,再有下次断子绝孙。 但是没办法,狗改不了吃屎,一次一次又一次数不清了,几乎都是熬夜或神智不清以及喝醉酒的情况下动手,每次动手后便下跪磕头认错,我几乎每次都有过要自杀放弃自己生命的想法,因为没办法摆脱这个魔鬼,怪自己心软,怪自己看不清,怪自己依赖长达 3 年的感情。并选择一次次原谅,并学会了还手,怀疑自己也是有病的。

2019 年,原定 9 月的婚礼,在领结婚证前一天,又打架了,伤痕累累,以至于我去看心理医生,取消婚礼,在家里躺了半个月养伤,不吃不喝,作息不正常,每天浑浑噩噩也不去上班,没见任何人,包括家人,把自己关起来。

直到今年 10 月份,一个人去了马尔代夫。

11 月份,一个人去了塞尔维亚。

现在 12 月份,我近期觉得自己快痊愈了,调整作息,渐渐开始正常上班,处理工作事务,虽然还是没勇气见家人,但我想再过段时间,我会痊愈的…

说一些我的看法,勿喷:

家暴只有 0 次和无数次,不分男女。因为在你被这个人打过之后,你心里的自尊心会越来越强,会一直念着这件事,真的没办法跨过去这个坎,导致后来自己也会莫名其妙的对对方发脾气,发生肢体冲突等等一系列违背自己常态的行为。

家暴男有一种特殊能力,会给你洗脑,我在第一第二次被家暴时因为感情 而放弃报警,当时的我脑子里想的是,如果报警了 我会毁了他一生,我也怕他再次报复。所以再后来的每次肢体冲突上 我学会了反击、自保和自我怀疑等等各种… 渐渐的感觉自己像是第二个他。但我在生活及工作中却是一个特别能掌握全局的人。唯独掌控不好自己的这段亲密关系。

并且,在后来的每次肢体冲突后,有惊动双方家长,我是个不爱解释的人,但几乎所有人,都不站在我一方(因为我躲起来没让任何人看我的伤痕,而他却大肆宣扬自己多受伤)。 所以导致了自我怀疑以及对自己的极其不认可。

当局者迷,如果遭遇家暴,请一定必须马上立刻报警,不要念情,不要念任何事情,请用法律保护自己,而不是一味的沦陷在这样的生活中,因为时间久了,你会发现自己也会变成这种人。

所以,如果有哪位仙女正在经历家暴,并且在看我打下的这片长篇大论,请你醒一醒,人生不止眼前的这只畜生,还有诗和远方,请你静下心来,找找当初的自己,不要被恶人毁了你一生,及时止损,一切都来得及,只有你想和不想而已。

知乎用户 小猪招财 发表

家暴只有零次和无数次,无论男女,都是垃圾中的战斗机。

知乎用户 治愈酱 发表

被家暴的小孩会从此失去自信,甚至会变成自己讨厌的样子……

本在姥姥家开开心心打游戏的我被爸爸轰炸似的电话骂回家,电话那头的他不下二十句怒吼咒骂着我。

那时的我不知道到底发生了什么,**我只是冥冥中预感到自己完蛋了!**一定是家里什么重要的值钱玩意被我搞丢了,不然爸爸怎么能这么生气啊?

还没走到家,就远远看见门前挤满了一堆看热闹的人。这是我人生中第一次经历如此大的 “场面”,我的上牙床和下牙床在一起打架,战战兢兢地靠着墙根挪回了家门口,希望爸爸能看在我求饶的份上放过我!但是,还没等我开始承认错误(其实我当时压根不知道出啥大事了)!

**突然感到眼前一黑,父亲抬起手一巴掌就挥舞过来。**周围的声音开始变得嘈杂,有人在笑,有人在劝父亲还是孩子算了吧。总之,我不太记得了,我只记得自己是懵的。那个夏天对于我最深刻的记忆是温热的液体顺着鼻间缓缓落下,我被打出了鼻血……

我心想:“完了!我肯定是让家里承受了巨大的 “损失”,我一定让家里丢了很多钱。” 我感到十分内疚,可我的内疚没有停滞多久,父亲接下来的话瞬间让我愣住了! 父亲带着愤怒冲我吼到:“

你知不知道,你放进来了一屋子的苍蝇,让老子赶了一下午……

他竟是因为这样的 “不速之客”毒打了我一顿,他要让我尝尝什么叫 “不关门的后果”。

**

**

他以为用这样一种 “富有教育意味” 的“训斥”,我能长点记性。**可是父亲不知道,甚至当时的我也不明白我究竟付出了怎样的 “代价” 又学会了什么样的“后果”。我只知道,那一巴掌让我从此失去了对家的安全感,同时患上应激性出血。**很长一段时间,当我心理上只要出现紧张情绪,身体机能就会出现反应,鼻血会不自觉的流下来。经常上课到一半,我需要冲出教室去洗脸,然后仰起头捂住自己的鼻子回来接着听课。

我不知道父亲曾经的那一巴掌是不是导致我经常性流鼻血的心理创伤,可我总是一紧张就会经常性的流鼻血。更明显的 “后果” 是,我每次出门之后都要回来一趟确认门反锁好了没有。开始的那三年,我基本上出门之后都会来回确认两次以上,第一次确认门确实反锁好了,第二次确认我第一次确认门反锁好的时候有把门反锁了……

在很长一段时间里,只要听到父亲回家的脚步声都会**本能地突然挺直脊背、害怕、没有安全感。**每次出门都要再三确认门有没有关好,即使今年 23 了,住在自己家里,依然害怕没有关好门…… 这样反复担心门到底有没有反锁好的生活,我过了十五年,直到今天!

父亲那年的 “无心之举” 不仅让我从此丢失了安全感,甚至让我发现自己有些地方也 “遗传” 了父亲暴怒的脾气。

美国心理学博士、心理治疗师苏珊 · 福沃德在其著作《原生家庭》中说道:“

不健康的家庭体系,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传!

” 这句话听起来是不是有点不可思议。明明是受害者为什么会变成加害者呢?

当年的我遭受了自己无法承受、甚至不能理解的暴力行为,我没有办法接受这是自己的错,我没有办法理解这些行为。在那个黑暗、糟糕、无能、自私的我中选择了一条至今半夜想起来都会让我内疚和更痛苦的路。我没有办法原谅那个黑暗的自己……

· 一只狗成为了我愤怒的投射和不愿直视的真相。“是因为狗推开了我关的不太严实门,所以我才挨打的,都怪它!”“因为你这只狗,我才会被挨打,我才会被爸爸骂,爸爸才不会爱我!” 我拿着木棍狠狠地抽了那只狗,遍体鳞伤…… 我以为发泄完之后我会解脱,我会很开心的,我会得到报复的快感啊。可是我看着那只狗蜷缩在角落里瑟瑟发抖害怕的样子,我一点报复的快乐都没有了,我觉得那一刻在角落里发抖的狗太像害怕的自己了。而那一刻的我像谁呢?我不知道,我只知道我很害怕那个挥着手掌的自己,我被伤害了所以我选择了伤害一只狗来推掉所有自己的责任,发泄自己的无能。

后来,我买了很多很多的零食、买贵的狗粮喂给那只狗,它还是会照常吃,只是它不再像以前那样喜欢我了,甚至它看我的眼神里都带着一丝恐惧。

爱是需要被觉察和尊重的,家庭暴力不可饶恕。可面对现在的父亲,我选择了宽恕爸爸,可我不太能原谅 “挥舞巴掌” 的自己。大学期间偶然回到老房子,当时狗还活着,只是它已经变得很老很老,牙齿已经开始退化,腿脚也没有以前灵活了。老到它已经不记得我了,这个曾经陪了它八年的小主人。

我们一起爬过山,一起走过夏天茂盛的麦田,一起分过冰激凌。它很喜欢我轻轻揉它的小肚子,邻居家的孩子欺负我它总是会把我护在身后冲熊孩子大声嚷嚷…… 狗狗眼神茫然的那一刻,我没有悲伤,反而有点释然。因为,我想它既然忘了我,是不是也忘了曾经我对它的伤害和痛苦的自己。

后来,我再没有回到老房子,那只狗在老房子里过完了它的一生。我和它的缘分彻底终止于两年前的某个夏天,它很老了,老到没有能力抵抗自然规律的宿命。可早在那一天之前,在我愤怒地向它发泄自己的怨气,在我挥舞拳头的那一刻起,我已经彻底失去了它

知乎用户 雷土包 发表

涉及隐私,删除原答案。

知乎用户 匿名用户 发表

关于这件事情,已经把它尘封在记忆里有一段时间了,但那始终将会是一辈子都难以愈合的伤口,只能在但凡有一点点想到这件事情的时候强行让自己转移注意力。那个人渣并没有跟传统道理上讲的那样 “恶有恶报 “,他依然还活得好好的。而我是要承受今后很长一段时间的沉重心理负担。

我和人渣是同学关系,他农村出身,身高相貌都一般,岁数也不小了,来我所在的学校以外地高校教师的身份读博,我是该高校本硕出身,毕业进入央企并获得京户,有车无房,身高相貌中上。按理说我可以岁月静好地生活,然而现实并不是这样。

他最开始对我很温柔,人也谦和,跟外人从不争吵。但他有极为强烈的自卑心理和控制欲,在相处三个多月左右暴露出来,其中包括用言语贬低、羞辱我,说我每天都在想着依靠哪个男人生活,说我整天都在四处勾搭。在之后的生活里就是各种争吵、我出走、他认错然后我心软原谅。这个原谅真的太廉价,起码在他看来都是他例行公事一样下跪认错痛苦流涕之后必然得到的结果。第一次动手打我之后我带着所有东西离开,他在我工作单位电梯口等我,承诺说再也不打我。可家暴只有零次和一万次的区别。其中动手的方式包括打我脖子、扇耳光、用脚踹、打我腿、抓着我的肩膀把头往床板上摔、往嘴里吐口水、甚至拿脚趾碰我下体,每次都伴随着他们西南某贫困地区特有的谩骂、侮辱和贬低,对象包括我、我的家人等等一切跟我有关的人。

我曾经是一个那么精致甚至骄傲的人,被他折磨并羞辱到精神崩溃无数次、甚至连自己都开始认为自己有错,自己一文不值。周围邻居并不理解为什么我会经常歇斯底里大声哭喊,在他控制的话语环境之下,我被周边所有人认为是精神有问题、有抑郁症。抑郁症在此时变成了一个对人格和尊严无上的羞辱。

有人问为什么不报警,为什么不离开。但我想说的是,并不是你们想的那样。报警我试过好几次,警察来了的和稀泥态度我不相信没人不知道,看客们带着穷极无聊的心理来旁观,更让人感到万分的羞辱。我想过离开,但是我能去哪儿呢?我的工作地点被他找过来至少三次,在我单位跟前指名道姓谩骂也不止一次,然而有谁会站出来帮我说一句话?还记得有次他又发了疯一样在出租车上贴着我的耳朵狂叫,我整个人在那一段时间似乎都傻掉了,我的耳膜也感觉要坏掉,很久很久缓不过来。现在那些叫喊和谩骂侮辱都还历历在目,我在极力转移注意力,极力忍住眼泪不要流出来。毕竟流过太多眼泪了,我怕流泪成了习惯,一辈子都无法走出来。

我所遇到的都是看客,都是生活太无聊的看客。

渣男会在相处过程中极力对受害者的人格尊严进行各种打压,同时也会营造出他有理,他委屈,他也付出的一种假象。

经历过这一切,我有很长一段时间抬不起头来,觉得自己已经一文不值,觉得自己余生已然无望。身体的伤痛早就不痛了,但心上的伤是一辈子都难以抹平的。

我始终在挣扎,这个精神牢笼就像是电影《为奴十三年》讲的那样。

人间不值得。

知乎用户 匿名用户 发表

楼上的邻居,算不上认识的人。但是昨天晚上目睹了一场严重的复杂的家庭暴力,很多感想,找个地方发泄不吐不快一下。

昨天晚上楼上尖叫声哭泣声持续了接近二十分钟后,我实在坐不住叫上同伴上楼一睹究竟。施暴的现场在走廊(难怪听得这么清楚),围观的人有五六个人,全部插兜看戏状态。得知围观群众没有报警之后,同伴报警。女子侧身卷腹躺在地上,男子站在一旁辱骂威胁,完全打压践踏女子的人格。女子再次情绪崩溃,尖叫哭泣。这个时候我才看到她脸上都是血,五官几乎被血糊住,脚上也是伤口。这个时候警察已经来了,男子毫不畏惧,继续言语辱骂,警察一直在询问情绪非常不稳定的女子。女子持续哭泣,然后求求警察保护她。男子继续辱骂一阵之后,就悄咪咪溜了,被我机智的同伴发现。警察要带女子去公安局,女子蜷缩着说害怕被打,不敢出去。经过劝说,女子跟着警察走了。

大概事情就是这样的,有几个细节要提一下。男子辱骂时,透露出大量信息。

女子哭着说她想回家时,男子哈哈大笑:” 你有家吗?有吗?如果不是我收留你,你早就死在路边了。“

” 我有老婆,我老婆也知道她,她就是我养的一个贱货。“

” 我以后还会打你,打死你。你这个让我上的贱货。“

” 有谁可以帮你?“

女子向警察求助时,也透露了大量信息:经常被打,身上都是伤痕;手机身份证被男子没收;在 * 城没有朋友,没有家人。

我在帮女子收拾包的时候,也确实没有发现有手机。

我心里甚至有一个可怕的推测。可以肯定的是,女子已经被精神控制经济控制了。

下楼的时候,我才注意看到楼梯口都是大滩大滩的血。晚上做梦都是女子满脸的血凑在我耳边说:” 求求你,让他滚。“

事后我和朋友说起这件事,两个朋友的态度均是:” 这个女的太软弱了,干嘛不离开这个男的,去做洗碗工也好啊。“

围观群众的冷漠;人们普遍把家暴归结于简单的原因,没有考虑过深层的心理因素;警察敷衍的态度;我国现行法律的不完善都使我陷入到了不可自拔的悲伤情绪。

真是无能为力啊。

知乎用户 匿名用户 发表

不给暴力留余地

知乎用户 神月 发表

我小时候就被家暴过,大概 8.9 岁吧!连续一个星期天天被皮带抽,每天放学被打几小时打累了才会停手。当时是夏天身上都是鞭痕,当时是大杂院邻居会来拉架,我爸就把门插上打完了再打开门。
我还会还手并对骂绝不求饶,当然被打的更厉害了。
说实话我有时挺佩服自己的,我当时说就算日本鬼子严刑拷打我都不会求饶,要不就趁现在我还小打死我,要不就等着我长大了加倍报复回来。

我其实很反感儒家那套,好像亲人就可以随意伤害你,无需承担法律责任。父母打孩子天经地义,好像古代打老婆也是。

不管是对弱小的孩子还是对懦弱的女人家暴肯定会造成心理阴影,要是外人我可以十倍还给它。
反正我的人生观很简单,对我好对我不好都一样还回去,我当时还小要依靠大人生存,他们把我当成出气筒养老工具,我也把他们当成提款机。所有关系本质都是互相利用。

这件事最本质的就是有个女人缺少一双慧眼,因为社会压力舆论年龄大了随便找个人结婚生子,所有家暴和家庭不幸都是来源于此,有的打老婆打孩子,有的只打老婆,有的只打孩子,我成为那个倒霉的孩子。

反正这些人只是需要找个比他们更弱小好欺的人去发泄罢了。所以我不同情懦弱的人,因为这种人多会害人害己。

我想过最好报复他们的方法就是死了,但是不幸失败了,我和那些被长期家暴的人不同,我不怕死所以什么都不怕,我超级记仇更会记得对我好的人,我就是这样一个黑白分明的人。

我也不会按儒家那套思考父母打孩子天经地义不该计较什么的,家人的伤害才更可怕,外人和我无情无故害我只能怪我眼瞎,家人的伤害时间长周期长频率高无法逃离。

能成功摆脱家暴的女人需要勇敢智慧一般更本不会喜欢上这种人,也不可能结婚前完全看不出来,能和施暴者恋爱结婚的女人不太可能彻底摆脱家暴,一般下场悲惨。开始就错了后来很难补救。
女人经济独立不结婚就行了,但是被家暴的女人都比较懦弱哪里有勇气做不婚主义。很多事都是天生注定的,都说男人不坏女人不爱,这是自己的错。

只要动手就是家暴。

知乎用户 uncleran 发表

小时候听爷爷讲过一个真事儿,跟大家分享一下。

我老家是山西的,光绪三年山西大旱,十年时间饿死 500 万人。
就是我爷爷的爷爷那会儿,啃树皮那都是硬菜,去晚了都抢不上,还谈什么开不开灶。吃土这种流行语在那时经常发生,甚至有人会把牛粪捏成饼子吃~还有更疯狂的。
爷爷的爷爷的邻居家饿的不行了,小姑娘晚上听到爹娘说悄悄话:“要不咱把孩子炖了吧?”小姑娘吓的脸都白了,慌忙逃到了奶奶家寻求帮助。奶奶爷爷隔着辈儿亲:“狗 (方言宝贝的意思) 啊 就在我这呆着,还反了他们了!”说着把家里仅剩的糠给姑娘吃了。姑娘很感动,心想着长大一定要报答奶奶爷爷的养育恩,在开心与快乐中进入了美梦。
高能来了!
奶奶爷爷趁着孙女睡着:“哼想吃我家孙女,没门!我们还饿着呢。”
然后就给小姑娘炖了~

算不算家暴???养肥了再吃???

知乎用户 邓小闲 发表

我就想问问,男人遭家暴去哪里投诉?女人有妇联,男人呢?
除非很严重,轻微的话派出所不会管。比如未经同意查手机,不让睡觉,殴打等情况,该找谁管?
在线等

知乎用户 匿名用户 发表

第一次写出来,会比较凌乱,抱歉

先放一张图片,就在刚刚和我爸的短信截图

家庭背景: 农村,父母离异,父亲是施暴者,我和姐姐跟着父亲
我妈和我爸是相亲认识的,1988 年结婚第一年就开始打我妈,把刚烧开的水壶扔到躺在床上的我妈身上,用刀砍伤我妈的胳膊现在还有伤疤,几天打一次,不许我妈和娘家来往,嗜酒如命,喝完酒就会开始打人。
我爸婚后没有出去挣过钱,十多年一分都没有挣过,都是我妈去刨树疙瘩或者去给人帮忙挣钱,养我们一家人。89 年生下我姐,又多了一个挨打的,我姐现在都不会哭,因为小时候她一哭出声就被打的更狠。97 年生下我,这几年一直是被打着过来的,我妈在我三岁的时候终于受不了了,被打了十多年,偷着跑到我姨家,不敢回我姥姥家,怕被我爸找到打死。
然后就起诉离婚成功了,悲哀的是我和我姐被判给了我爸,我爸没有钱,所以我姐初二就不上学了去挣钱,可以说我是让我姐供起来的,她从初二到结婚她挣的钱全部给了我爸,但是家里从来都没有过存款,还有一屁股的债。
因为我爸不好好挣钱,我妈有一次偷偷去小学看我,看到我穿的是她在家穿的捡的别人的破秋衣。
小时候有很多次被从外面踹着回家,用椅子狂抽我的背,让我跪在地上,不吭声就被认为是不服气就会再打一次,甩巴掌什么的湿家常便饭。
他和我妈离婚以后就去厂子打工了,我姐也去那个厂子打工,他一个人拿着他和我姐的工资,但是从来没有攒下来过。我记得特别清楚的一次,小学要买一本《四库全书》,好像是 50,我跟他要钱,他没有,然后一巴掌甩我姐脸上,让她给我钱。我姐遭了太多难了。
后来他又找了个女的结婚,这个姨很好,又生了个孩子。他还是总是打这个阿姨,而且又不去上班,让那个阿姨去上班他看孩子。整天喝酒打人,那个阿姨也被打跑了。
孩子他非要自己养,也行,但是他不自己出去上班(他在外地租的房子住,不知道为什么不回来),整天以这样那样的理由跟我姐要钱,整整一年多了快两年,都是让我姐给他每个月打钱,他现在才五十岁,身体健康,我姐早已经结婚有自己的家庭了,妈妈在供我上大学。
现在就是有时候很绝望,为什么会有一个这样的父亲
活的好艰难

知乎用户 匿名用户 发表

我妈妈的妹妹,也就是我的小姨,遭受家暴多年,不愿意和家里人说,最后患上精神分裂症,在前几年的时候心肌梗塞走了。

我小姨是一个自尊心超强,长的超美的人。她的前夫追了她很久,最后结婚了。她前夫是从一个很穷的山村出来的,长的不好看,文凭也不够高,所以很自卑。而我小姨是企业单位的子女,长得还很漂亮,他就老觉得我小姨会出轨,所以经常打我小姨。什么程度呢,拿热油泼我小姨,我小姨在很挤的公交上被人挤了一下,回来暴打一顿说我小姨寻找快感,有男同事借我小姨一本书,他把那个男同事的升职评选直接划掉等等等等。

我小姨年轻的时候很多人追,不乏高富帅,而且小姨自尊心也很强。被打之后也不寻求外界帮助。我妈妈问过很多次婚姻生活,她都是一句你别管。我妈妈就以为只是两个人经常吵架。直到有一年,我小姨整个人凭空消失,连她前夫都找不到。后来大概过了一个月,我爸爸的单位收到一个旅馆电话说我小姨在缅甸,我妈妈和她的另一个妹妹立马赶去缅甸想把小姨接回来。(据我妈妈说当时已经感觉我小姨有一点不正常了,但是没敢多想)到了缅甸以后我小姨和我妈妈要了 900 块,说借的钱以后会还,她马上就有十几亿了。然后把我妈妈和三姨赶回国,坚决不让她们在缅甸呆下去。大概回来一个星期吧,我妈妈和三姨又去缅甸连哄带骗把小姨带回来,我妈妈当时不相信小姨有精神病,也舍不得小姨临近过年去医院检查,就把小姨带回了我家。

在我家住的这段时间真的是把我吓疯了。我小姨的包里经常会莫名其妙的出现一些剪刀、小刀等等工具。有一天我妈妈给她买了一双鞋子(贵到我妈都舍不得给自己买的那种),第二天一早,发现鞋子被剪坏了,剪成那种比米粒大一点,很均匀,基本都是同样大小。后来我妈妈又给她买了条裤子,没几天又给剪了,此外她对细节的感官特别敏锐,编织的衣服她能把竖的编织线留下,横的全部拆走。就这样熬到大年初四(期间还破坏了一堆东西),我妈直接到她去省城医院检查,结果直接就是精神分裂。

后来小姨就在精神病院住下了,等到病情稳定一点医生说可以出院了她就出院生活一段时间,但是小姨没有孩子,后期家暴男也被妈妈家里人逼着和小姨离婚了。出院后没有人有办法一直陪在她身边照顾(我外公外婆当时年纪已经很大了),她的病情也反反复复,自杀过很多次,又送进精神病院很多次。

后来小姨的病情终于彻底稳定了,但是因为她脑子依然不够清醒(算账、记忆之类的),她出院也没事可做,打了几天工被开除之后,实在无所事事只能回到精神病院常住。就在前几年,去我舅舅家过完年回到医院以后的没几天,早上起床刷牙在洗漱间心肌梗塞死亡。

我小姨是一个很好很好的人,她很孝顺,对我外公外婆,我爸我妈还有我都很好。但是在她精神病发作的时候真的给家里人带来太多痛苦了,她的一生也因此毁了。在我小姨生病的那几年,三十多岁就长了白头发,而且因为药物的关系,吃饭的时候拿不稳筷子,很可怜。

所以我这一辈子都讨厌家暴,那个家暴男他后面又重新娶了一个老婆,大概八个月的时候孩子流掉了,现在他自己也得病了。我只想说一句你活该

知乎用户 周冲的影像声色 发表

举一个曾经轰动整个韩国娱乐圈的案例。

前段时间,《囚犯医生》爆火,作为主演之一的李敏英,被记者疯狂追问看法。但,她自始至终只说了一句话:“过去的事就当是我的命。”

顿时,记者们愕然。

不过没一会儿,现场又回归平静,或许在场人都懂得,今天的李敏英,早已不是当初的李敏英。

13 年前那件事,已悄悄改变了许多人与事。

而作为主要受害人的李敏英,在那场腥风血雨中,也蜕变得最为彻底。

当然,也是最艰辛的一个。

李敏英大概怎么也想不通,顺遂如她一般的人,竟会将自己一步步推向绝境。

这事还得从最初说起。

那时,李敏英是韩国最耀眼的女星,其人气,不亚于现在的宋慧乔。

显然,她的事业也是极顺畅的。

1976 年,李敏英出生于韩国首尔。因长得美,气质温婉,从小被家人寄予厚望,希望她长大后能成为明星,像金喜善一样的女星。

而李敏英也没有令家人失望,在成长的路上一直很努力。

8 岁,她开始接触影视剧,在一些剧作中客串小角色。

虽大多无名气,但因模样清秀,很惹人喜爱。

后来长到 13 岁,家人见她 “星相” 渐显,于是将李敏英送去学跳舞。

那段时间,她极其刻苦,不仅学会了爵士、锁舞、街舞,还有韩舞。

各类舞蹈,都有接触。

并且,每一项,都跳得极好。

这种好,令她的人生路越走越宽。

没多久,李敏英在美国正式出道,因实力够硬,还与少女时代的 hyoyeon 一起,组成了舞蹈组合 Little winners ,得以在各大荧幕上亮相。

那时无论她走到哪里,哪里都是一片掌声。

而李敏英,也并未因过早成名而骄傲,她在演出之余,还在檀国大学修完了戏剧电影。

这也为她未来的演艺事业奠定了基础。

不得不说,李敏英的天赋确实很好。

涉足演戏没多久,她又获得了 “MBC 演技大赏” 新人奖。

这在当时是史无前例的。

但李敏英就有这样的能耐与运气。

后来的一年,她又出演了《医家兄弟》。这里汇聚了当时的大牌明星,如李英爱、张东健等人。

李敏英也毫不逊色,虽不是主演,但气质与李英爱不分上下。

当时甚至有人预言:李敏英再努力几年,或许就是下一个李英爱。

但,她等不到了。

也实现不了这一传说。

爆红没多久,李敏英遇到了一个人——李灿。从此改变了一生的道路。

多年以后,当李敏英褪去光鲜,望着昏暗的灯光,或许她永远都不会原谅自己,更不可能原谅李灿。

李灿,人如其名,是一名灿烂的演员。他最出名的作品,是与宋慧乔合作《顺风妇产科医院》,人气很高。

但他的所作所为,却并不灿烂。

相反,十分阴暗。

李敏英遇到李灿那年,正是 30 岁。

而李灿,恰好也是 30 岁的年纪。

或许因年龄缘分,两人很快产生了交集。

2000 年,李敏英的事业正值上升期,应导演要求,她出演了《只爱你一人》。

其男主,正是李灿。

这剧最终没能大火,包括现在搜索这部剧,也是鲜少有消息的。

不过,就因这部剧,他们相识了。并产生了连接。

一个是冉冉升起的新一代女演员。

一个是作品极少的男星。

当时或许谁也不会想到,此后数年,他们竟还会有交往。

演完《只爱你一人》后,两人回归了各自的生活。

李灿继续在影视剧里打拼。但这期间,他资源并不好,只接到一部戏《黄手帕》,此后再无代表作。

而李敏英,资源依旧很好。这些年,她相继接下《动物园的人们》、《恋人》,以及《土地》等剧作。

一部比一部制作精良。

一个也比一个人气高。

因肯努力,运气也好,在分开的几年里,她比李灿发展得更好,若这么发展下去,她的事业必然达至巅峰。

或许,也能尽早圆满人们的预言了。

但,就在这一年,她又与李灿相遇了。

2005 年,金秀贤执导作品《说不出的爱》,邀请了许多当红明星,如金喜爱、李宥利、许俊豪等人出演。

其中两人,就是李敏英与李灿。

这是一部家庭成长剧,涉及外遇、情爱,与家暴。而李敏英,正是其中受害人之一。

但又不得不说,这似乎冥冥中注定了李敏英未来的路。

她与李灿在剧中相逢,一个演儿媳妇,一个扮演她老公的好友。并无过多对白。

但就是这一次久别重逢,令他们擦出了火花。

这剧后来在 KBS 电视台播出,因是黄金时段,火遍全国。

自然,李敏英与李灿也火了。

但令观众意外的,是他们接下来的做法,令人惊讶。

戏一播出,他们直接宣告了恋情,表明正在恋爱。

并且,还高调出现在公众场合。

一时间,全国震惊。

那时的他们,总是带着笑。

尤其是李敏英,眼里的温柔怎么也掩饰不住。

但,还未等全国观众从震惊中惊醒,他们又宣布了一件事,再次惊呆众人。

相恋半年后,李敏英突然称,自己怀孕了。

还强调:“我要结婚了。”

一说完这些,不到 3 个月的时间,她又火速与李灿走进婚姻殿堂。

那一天,玫瑰花布满了整个舞台,欢声与粉色花瓣在天空徜徉,李敏英挺着 15 周的孕肚,在家人的搀扶下,一步步走到李灿面前。

李灿在众人目光中接过她的手,掌心的温度厚实而缠绵。

随后,李灿笑着对李敏英说:“我会照顾你一生一世的。”

李敏英 “刷” 地一下,眼泪不受控制流了出来。

那么爱笑的她,在这一刻,成了泪人。

次日,韩媒铺天盖地写到:李敏英泪撒现场,找到了真爱。

或许那时她也以为,这会是童话的开始,就像所有故事结局写的一样:王子与公子从此过上了幸福的生活。

但,谁也不曾算到,这并非童话的开始,而是噩梦的起因。

结婚后,李敏英试着放慢脚步。

她不再执着演戏与舞蹈,而是像大多韩国女星一样,专心做一个温良妻子。

一来是为了休息。

二则是着重养胎。

李灿也很支持她这一做法,当李敏英说出暂时息影后,他全然同意妻子的决定,并给予

支持。

事后,还带李敏英去到印尼度假。

这也称得上是她婚后的蜜月。

临行前,李敏英对家人说:“我回家后一定会长胖的,因为太幸福了。”

但令她怎么也想不到,这次外出,不是幸福的延续,而是幸福的终结。

钱钟书曾在《围城》里说:“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的。”

后来有人延伸了这句话:“看一个人适不适合结婚,和他旅行一次就知道了。”

可惜李敏英那时不知道,也无法领悟这句话的含义。

到了印尼,李灿瞬间变了。

起初他们还一起游离在各方岛屿,去雅加达感受古老的繁华,到巴布亚岛探险原始森林,又去日惹拜神庙。

若累了,就在巴厘岛躺一躺,看看大海与阳光。

那时的日子惬意而温馨,时光放佛在这一座座岛屿中得以延续,他们的爱情变得踏实而明亮。

但,这份和谐只维持了不到 2 周,便逐步恶化。

有一回,李敏英提出一个想法,李灿誓死不同意,最终不欢而散。

至于到底说了什么,后来媒体只用 “琐事” 来解释。

这次不欢而散,也为这段情埋下了地雷。

因为都不肯认错,双方一度陷入僵持,后来的假期,他们谁也没理谁,一直到回韩国。

但到了家,争吵依然没有结束。

没多久,双方再次因新房装修问题而大吵。

李敏英想按自己的风格装修,可李灿不愿。

于是,一场争论再次爆发。

长久的郁闷,加上孕妇的生理反应,这一次,李敏英怎么也不愿退让了,也不想算了。

她据理力争。

但李灿就是不妥协,吵到最后,竟直接动了手,猛扇李敏英的脸。

李敏英来不及还手,又被狠狠扇了一下。

她懵了,条件反射般捂住肚子。

但这时,李灿俨然变身恶魔,见李敏英捂着肚子,似是看到好玩的事一般,一脚就踢到她的肚子上。

李敏英支撑不住,硬摔了下去。

可李灿依旧不放过,又对着李敏英猛踹,一会儿踢她的脸,一会儿踢她的肚子,又一会儿直直踹向她的鼻梁。

不知踹了多少下,也不知骂了多久,李敏英躺在地上,只剩无声的流泪。

她哭喊,李灿打得更严重。

她求救,但家里空无一人。

她乞求,像疯了一样求饶,但李灿打红了眼,只是木讷地踢打,没有任何同情心。

最后,也不知过了多久,李灿似乎打累了。但他依旧没有停止癫狂的举动,竟拿来一把菜刀,就那样直直的,当着李敏英与未出世孩子的面,一刀砍在李敏英的右手小拇指上。

李敏英痛得嚎啕大哭,喊声撕心裂肺。

十指连心啊,怎能不疼?

鲜血与嚎叫响彻整个天空。

这时,李灿才反应过来,为李敏英叫了救护车。

也有一说,是李敏英自己,或是邻居叫的。

但无论如何,伤痕累累的李敏英终于脱离了恶魔的掌控,她被送到医院,接受紧急治疗。

这时的她,面目全非,双眼淤青,鼻梁骨断裂,手指被砍断,全身上下,无一完整。

图片来源:Oh my 思密达

经过一系列检查,复查,换药,又清洗,李敏英终于能开口说话了。

此时有媒体跑去采访她,问她到底是怎么回事。

李敏英始终紧闭双眼,面对记者的提问,气若游丝称:“头和脸被打了数十拳,然后李灿抓着我的鞭子来回的拉扯,最后用脚将我从车里向外摔了出去。”

说这话时,她的眼里含着泪,声音哽咽。

图片来源:搜狐娱乐

她还称,当时被打得鼻梁骨断了,但那一刻并无痛感,后来还是拍了 X 光片,又做了 CT 检查,才发觉到自己的病痛。

而那时,伤势已经很严重了,她来不及多想,便仓促作做了手术。

虽有麻药,但术后依旧很疼,她的心也在刀中,一点点变得破碎不堪。

而住院这期间,李灿竟一次也没来探望。

不管是曝光的,还是私底下,一次都没来过。

只留下李敏英一人,承受着无尽的伤痛,与数不尽的嘲讽与讥笑。

但身体的伤痛还不是最严重的,等她苏醒没多久,医生又告诉她,孩子保不住了,并且她可能再也无法怀孕。

已 15 周的婴儿,硬生生被踢流产了。

李敏英心如死灰。

被逼入绝境,这时,她做了一件事,声称要公开自己的受伤照,在全国人面前揭露李灿的罪恶。

同时,她表示,其实结婚前,李灿就对她有过家暴。

“每次对我行凶的原因都不是什么大事,都因为一点点的口舌,就会动拳头,每次都打得鼻青脸肿。”

但,行使完这些恶行,李灿又瞬间变脸,成了温顺老实的暖男。

“每次对我行凶之后,他都会到我家门前谢罪,每次都等上好几个小时,直到我出来。”

而这一行为,次次奏效。只要李灿认错,李敏英便选择原谅。

她对记者说:“李灿还说过如果他再这样的话,就切断自己手指这样的话。”

如今,他切断的,不是自己的手指,而是李敏英的手指。

而这一家暴行为,也不过是新婚后第 13 天。

短暂相爱,破碎仇恨。

只是幸好,同年底,李敏英康复出院,在家人的支持下,她勇敢站了出来,以家暴之名,将李灿告上了法庭。

一时间,韩国民众沸腾了。纷纷举牌支持李敏英的做法。

因为在这之前,女星崔真实也遭遇了同样的悲怆。

她在怀孕 8 个月的情况下,被前夫推下楼,导致流产。

这也间接致使她自杀,将生命永远留在了 40 岁。

如今李灿再犯,粉丝饶不过,观众也不肯作罢。

但即便如此,李灿依旧不肯认错,他还专门召开记者会,称自己不是单方面家暴,而是当时两人在互扇耳光。

还辩解说:“在她住院时也多次想去探望,但害怕大家认为是在作秀,才没有前去。”

事后,记者将原话告诉了李敏英。

李敏英再次泪流不止:“如果他看见我现在的样子的话,我认为他一定也会感到心痛的。”

于情,李灿有争辩的权利。

但于法,他终是输了。

经过将近一年的审判,首尔中央地方法院最终宣判:判处演员李灿有期徒刑一年,缓期两年,并为社会做义工 240 小时。

他的名誉、地位、自由,在这一刻,为自己的残暴买了单。

现今,李灿已经出狱。据称他想通过综艺复出,而面对过往的情史,也依旧无任何悔意。

前几年,李灿首次公开回应家暴事件,称:“我现在有恋人,在全国人都骂我是混蛋的时候,她就一直陪在我身边,我非常感激她。为了她,我不怕再次被人指责谩骂,希望能够继续出演影视剧,因为我要对她负责,照顾她。”

他已然开始了新生活。

只可怜李敏英,自从被伤害后,人生彻底崩塌。

她不再公开露面。

也不接受新的感情。

据称一直与父母住在一起,像个胆怯的孩子,外界稍一风吹草动,便异常害怕。

不过近几年,据媒体若有若无的报道,李敏英似乎低调复出了。

2014 年,她出演了新剧《只属于我的你》,扮演的角色很具象征意义,演一个遭婆家虐待,被老公背叛的凄惨妻子。

而在剧中,面对丈夫的暴行,她勇敢站了起来,在法庭严肃控诉自己的遭遇。

言辞果决,态度锋利。

有人说:这是李敏英的再度出发,她终于靠自己找回了幸福。

但李敏英却称:“第一次演这种戏,感觉很过瘾。”

同时,她又特意强调:“婚姻中如果遭遇暴力行为,一定要找人求救,因为自己无法解决这些问题。”

语气铿锵有力。

那一刻,我似乎看到了一个新生的李敏英。

她依旧忍着痛,怀揣着悲伤,对爱情与人质疑又忐忑。但,眼中却泛着澄澈清明,又不屈服于家暴的光亮。

记得《不要和陌生人说话》里说过:忍让与迁就是不能感化一个心理变态的人的。迁就只能使暴力不断升级,让暴力成为一种习惯。

而我也想借用这里面一句台词,劝诫所有被家暴伤害的姑娘:

卑躬屈膝无退路。远离暴力,这是你唯一的选择!

作者:池槿文

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给点正能量吧。

我妈我爸经我姑姑介绍在一起的,我姑姑觉得我妈人不错,年轻漂亮肯吃苦性格也好,硬是要把我妈凑给我爸。
我爸刚开始和我妈一起的时候,对我妈妈真的很好,我妈妈也经常说我爸脾气好的时候好的没天理,答应的事情一定会做到,交往的时候很准时而且随叫随到,就算是半夜我妈任性叫他,他说十分钟马上到,就真的马上到。
结婚的初期洗衣做饭整理家务烧菜做饭洗碗通通我爸包干,而且毫无怨言,对我妈也是怎么宠怎么来,我妈和我爸在一起的时候整个人胖了一圈。
嗯,被喂胖的。
很幸福阿,郎才女貌的,如果结局也很好就好了。

怀孕了,生下了我,就是噩梦的开始了。
我妈发现我爸脾气经常容易暴躁,并且喜欢玩。玩,就是酒吧跳舞坐台赌博喝酒的那种玩,而且没有责任心。
第一次冲突就是我妈说我爸回来晚了这件事。我爸立刻上手打她,拉着她的头发往墙上撞。具体的我不清楚,我妈口述的,我那时候也听不太下去,整个人很难受。
因为我自己是被我爸打到大的,知道那种感觉。
有一次是家庭聚会,忘记是什么原因了,我爷爷我两个姑姑以及我爸通通打我妈一个,然后把我妈东西全部扔出家门。
有个原因我还是知道的,我家里人重男轻女。

我妈被打到快晕的时候,我爸突然把我举起来往下扔,我不知道我妈那时候的心情,她跟我说的时候泪流满面,我望着她不知道怎么安慰,她说她再差一点,我可能就没了。
那时候我好像四五个月,身体很虚小小只的。
经常哭闹,吵到我爸了好像……

五岁的时候我爸把我从我妈手里抢走,并且瞒着她把我扔到了一个远房姑姑家里。
寄养在别人家里的那一年真的不好受,我的身体很多毛病就是在那一年里养成的,被我妈怎么调养也总有没好的地方。
我妈不知道怎么找到我的,看见我的时候就抱着我哭,我就算是小,这一幕的记忆我还记得,真的很高兴。
平时吃饭不让上桌只能蹲在舀水口就着一些咸菜吞饭,一哭就要被打被警告,冬天早上似乎是失禁了被脱光扯到门口洗冷水澡的记忆,在那一刻只是感觉到温暖,觉得终于找到了光明阿。

我不太清楚我妈和我爸到底什么时候离得婚,不过有一次两个人很和谐地带我去吃多美丽,那时候没有肯德基不知道为啥,可能乡下穷地方……
我看见我爸的番茄酱很想要,我爸给我了。后来又来了一个烤肉酱,我说想要,我爸不给,我就哭闹不停。
忘记又说了什么,我爸一个大力就把我从座位上扯下来,把我拖到多美丽的门口,疯狂不停地扇我巴掌。
我感觉整个人天旋地转的,一直在哭,围观的人都围了一圈。
后来进了医院,脸肿了很久,我一个人在家里根本不敢去上学。
妈妈老问我这件事情记不记得,我说我记得,她说当时有人问你这个是你的谁,你说是我爸爸阿。那个人说那为什么这么打你,我说我不听话了。

我奶奶劝过一次我爸打我,说你不要打这些容易受伤的地方,打屁股阿,长记性还没关系。
我那时候竟然觉得有道理。

我的户口在我爸这里,我从小学开始就在奶奶家里养着,那时候期待周末,因为可以去见妈妈。
妈妈刚开始跟我爸离婚后日子很苦,因为娘家本来就不支持我妈嫁给我爸,认为是活该。她那时候身无分文地被赶出我爸家,但是她觉得很舒坦感觉解脱了,为了我开始努力赚钱学习技能,开始学一些基础的家务,让我能在周末来她这里的时候过得好。

到后来,我妈做得越来越好,到现在的有车有房有儿子。
我爸也早就在我七岁的时候结了婚,生了儿子。
其实我的性格没有被影响,我被我妈护得很好,而且我脾气爆。我爸从我小学毕业就不打我了,因为他打我我会还手,会反抗,会尽一切事情来反击。

我以前觉得我爸还是喜欢我的,因为他打我弟弟比打我还狠。根本拦不住,是不是在家暴的人是丧失理智的没有头脑的?

之前后妈去赌博,在我们吃饭的时候回来了,我爸那时候在喂我弟弟吃饭,我在旁边喂喂打个下手,他一扭头看见我后妈,就把碗一把扔到后妈头上。
弟弟吓得懵了当场就哭了,我爸也不顾小孩子在场上去就骂了起来,还要动手。噢不过我后妈没有我妈以前小白兔,两个人谁也不让谁。
那时候我脑子里只有两个字,呵呵。

我妈脱离我爸后过得很好,反而是我爸在慢慢变老的时候开始变得不顺。
恶人有恶报,我妈告诉我。

虽然我现在和我爸关系很好,但我始终忘不了他把我拖上楼梯让我跪在地上,然后把房门反锁,一个劲地骂我并且拳脚交加的场景,那时候我的心情是绝望和崩溃的。

我有时候在想,如果我爸永远不会心情不好就好了。
那这样一切会不会顺风许多。
我妈还是狼宠着的小白兔,温和善良。

不过想了想,我还是喜欢现在妈妈女强人的模样。

希望成功脱离家暴环境的妈妈和孩子们们一切都好。
生活很美好,不要被局限在原地了。

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我离婚一个月,因为前夫家暴,我选择结束了 4 个月的婚姻,闪离。
我们从第一次见面两个月,恋爱 1 个月零 10 天,领证,闪婚。
有两方面原因和他离婚,一个他的原因,一个是他妈妈的原因。
前夫生活中对我非常好,只除了一点,不信任我和打骂。他总是怀疑我出轨翻查我的手机,质问每个和我有过联系的男性朋友和男性同事的关系,怀疑并辱骂我,小到吃饭时给同桌朋友递餐巾纸是勾引不给他面子,平时对他爸妈关心说两句话就认为我喜欢他爸,他出差要我请假跟着,我出差他发疯骂我,还有很多常人认为很正常的工作社交沟通也被诬赖为出轨加以辱骂,我解释争吵摆证据让他去调监控都没用,痛苦的新婚,婚后 1 个月,我被诊断为轻度焦虑症和中度抑郁倾向。自此我家人也知道他是什么样的人怎么对我,过年时他在我家酒后出的洋相丑态,和过年期间对我家的不尊重,都让我家人对他集体反感,他却怪我,认为是因为我和家人说他欺负我,家人都是社会上历练过的人,看人有几分眼色,为了我就装作不知忍了,前夫打我的事情家人不知道,如果知道也许早就让我和他离婚,我的忍耐包容换来的是打耳光、推搡我、推我撞墙、掐脖子、拳头打,他的一次次升级、一次次求和表白,我一次次的心软,痛苦的死循环,心也一点点变凉。在最后一次他对我亲人不尊重言语和不顾别人阻拦大庭广众打我之后,我对他的撞墙求好选择视若无睹,后续求好不成骂人,从我索要要和他父母见面时他父亲给的一万元,我给了,婚姻期间我自给自足给他母亲买东西,在最后一次被他打出血后我不再心软,坚决离婚,在办手续时面对他求情我再次心软,毕竟是我深爱的人,好在家人和朋友坚决支持我,离了,之后是家人朋友的各种恭喜和普天同庆,离婚离成我这样的情况也是绝了。

他妈妈,对他极度依赖和占有,我常有种错觉,我是和他妈妈分享丈夫。在我和他一家三口出行时,总是他妈妈搂着他的胳膊在前面走,我和他父亲在后面各走各的,分成两个梯队,平时他妈妈一天 4 个电话,没起床就开始打,最后一个电话晚上十点至十一点多他妈妈还打过来,中间 N 个微信。记得一次年会他妈妈和他下午通过电话,晚上他喝酒没听到电话,他妈妈报警了,怕儿子晚上在车上冻死…… 结果是警察教育了一下他妈,我细思极恐。我起先对他妈妈是喜欢的,一次我们吵架(他看个明星夫妻男星出轨新闻后骂我,这莫名其妙的脑回路……),他妈妈对他说,如果过的不开心就离婚吧,这句话在我们和好后他告诉了我,我觉得真是哔了狗了,两面三刀不过如此。
也许有人会说是否我不检点造成他的各种怀疑,但是,我没有聊骚,没有出轨,没有和人眉来眼去,最后为了他的各种胡思乱想辞了工作待在家,为了他基本断了正常社交,只想好好的经营好婚姻。
我曾不止一次反思是不是我的问题,在咨询了很多心理医生和专家后,才知道了一些原因,他的前女友们都曾出轨了(其中一任和人裸聊,另一任约前任滚床单),以及原生家庭造成(他从小和妈妈一起,父亲常年不在家,他妈妈因为城市户口离开农村嫁给他爸爸,婚后一直打架,他妈妈最爱他爸爸时是他爸爸有钱时,爸妈性生活不和谐他妈妈也会向他倾诉)对女人的不信任,让他根深蒂固的认为我也会出轨。医生大胆猜测有可能在他幼年时目睹过母亲出轨。
我感恩朋友家人的支持。让我勇敢的脱离这噩梦的婚姻,尽管我爱他,婚姻登记处的婚姻咨询师问我,他这样对你你到底爱他什么?我会不爱的。并用发生在我身上的事情,告诫大家闪婚需谨慎。以我为戒。面对第一次家暴永远不要宽容。

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1

黎鸽已经三十五岁了,被身边人列为大龄剩女,她渴望一份美满的爱情。

已婚的闺蜜有时候对黎鸽抱怨婚姻生活的琐碎,但在黎鸽听来,再琐碎的生活,两个人一起过,也是幸福的。

就在黎鸽几乎要放弃对爱情的畅想时,那个男人出现在了她的生命中。

两人的相识是偶然的,也是必然的。

那是在春节前,黎鸽乘坐高铁回家。

她的水杯放在小桌板上,盖子没拧紧,她摘围巾的时候,不小心碰到了水杯。

杯子一倒,热水泼了邻座男子一腿。

连声道歉,递上纸巾,又帮他擦拭衣服……

一系列慌乱操作后,黎鸽听见男人温温和和地说:“没关系,真的没事,一会儿就干了。”

他的声音很好听,黎鸽不由抬头仔细看向他的脸,是那种很硬朗的帅气,眼神又很温柔,黎鸽沉寂的心砰砰地跳动起来。

后来,她看到男人用的本子上有她所在公司的 logo,便主动问了句,你也在这里上班吗?

这才知道,原来他们在同一家互联网公司就职,不到一千人的公司,两人不止一次同时参加过公司全体大会,也绝对在其它场合遇见过。

而她竟然对这位高大帅气的男同事没有半点印象!

通过聊天,她还知道,他们是老乡,更巧的是,他们竟然还是邻居。

住同一个小区,住同一楼层,愣是三年都没见过一次面。

这样的巧合,像是一种暗示,暗示他们就是冥冥中注定的那一对。

他们留下了彼此的联系方式。

他叫温言,31 岁,双鱼座。

爱情,就在这趟列车上,轰轰烈烈地展开了。

过完春节后,两人确立了恋爱关系,然后开始同居生活。

他们无话不谈,甚至能聊天到天亮,是真正的灵魂伴侣。

他们兴趣相投,有着共同的生活理想,以及一致的三观。

他们的夫妻生活也合拍,黎鸽在他的怀里绽放,整个人都变得鲜活起来。

这样的幸福来得太快了,甚至时常让黎鸽感觉不真实,她总说,亲爱的,我不是在做梦吧。

这的确是一场梦,只不过,是一场噩梦。

2

但噩梦的起始,往往不像噩梦。

相爱三个月后,温言在事业上遇到了一些挫折,他业绩下滑,感到挫败。

他每天一回到家就坐在沙发上,一声不吭,只是抽烟。

晚上睡觉时,又总是把黎鸽紧紧抱在怀里才能入睡。

有好几次黎鸽都觉得自己要被他勒得窒息了。

其实在黎鸽看来,业绩下滑算不上那么严重的事,这个季度业绩不佳,那下个季度吸取教训好好做便是了。

再说了,温言就算业绩下滑,也是完成了指标的。

黎鸽眼看着他陷入没必要的焦虑,也很担心,就试着鼓励他,开导他。

温言终于向她敞开了心扉。

他说,他从小就活在恐惧中。

父亲对他的要求十分严苛,他犯一点小错,就要挨一顿棍棒。

考试成绩下滑了要挨打,吃饭太慢要挨打,跟同学发生冲突了,不管谁的对错,只要让父亲知道了,就是一顿暴揍。

最让他难以忘记的是,有一次父亲因为嫌他笑得时候露出满嘴牙,直接用手扯住他的两个嘴角,用力地往耳朵根拉。他的嘴唇和嘴角都裂开了,渗出了血,疼得好几天不敢张嘴。

那时候,他家里用的是黍子杆扎成的笤帚,笤帚不光扫地,也是父亲抽打他的工具,一直打到笤帚散架,坏了不知道多少根,打烂了笤帚,就上拳头,上棍子……

后来,父亲死了,脑溢血,但他却永远活在了阴影里。

他的身后好像永远站着一个握紧着拳头的父亲。

他说他一直谨小慎微地活着,害怕身边的人不喜欢他,害怕说出的话不得体,他就像个老好人一样,但日复一日的压抑,已经把他逼到了绝望的边缘。

黎鸽用手摸着他后背上那些凸起的伤痕,心疼的直掉眼泪。

看到黎鸽哭了,温言满脸都是歉疚,一边轻轻擦拭着她的泪水,一边说:“对不起…… 对不起…… 我吓到你了……”

黎鸽更心疼了,她摇摇头,说没关系。

从此,她对他的爱里,又增加了一种母性的关怀,还有一些想要保护他,拯救他的欲望。

这原本是一份深沉而真挚的爱,只可惜,最终成了噩梦的温床。

3

第二个季度,温言的业绩冲到了部门第一,黎鸽以为笼罩两人头顶的乌云,终于要散开了。

她为男友烧了一大桌菜庆祝,温言却沉着脸坐在餐桌边,根本不动筷子。

“怎么不吃啊?没胃口吗?”

“蓝山先生是谁?”

黎鸽反应了一下,她所认识的人中,确实有一位蓝山先生,那是几年前她参加咖啡沙龙的时候认识的。

那位大叔很有意思,只喝牙买加蓝山咖啡,懂得很多咖啡知识,黎鸽那时候也刚入坑,就加了这个大叔为好友,不过两人已经很多年都不联系,只是朋友圈里的点赞之交。

黎鸽也是这么跟温言解释的,他却冷嘲似的笑了一声,“只是点赞之交?然后他发的每条朋友圈,你就都点赞?”

黎鸽想了想,问:“这有什么问题么?”

“你是不是对他有意思啊?” 他盯着她的眼睛,质问着。

“当然没有啊!你也太敏感了吧!”

温言沉默了一会儿,点点头,把手机拿了出来,打开相册。

“好,那你给我解释一下这些东西是怎么回事。”

他给黎鸽看了几张他用手机拍下的照片,那是黎鸽和她闺蜜的微信聊天记录。

“一口一个亲爱的,还动不动都么么哒?“

如果不是温言一脸严肃说这件事,黎鸽都以为他是故意开玩笑呢。

小姐妹之间聊天,难免几句亲爱的、么么哒什么的,黎鸽就笑着说:“这是我和我姐妹儿聊天呢,这你也吃醋啊?”

这么说的时候,她心里竟然还有点小幸福,觉得自己这位小男友吃起醋来,怎么这么可爱呢。

但下一秒她就笑不出来了。

温言忽然就发怒了,他腾得起身,手用力一扫,把一桌子热腾腾的饭菜都挥到了地上。

盘子稀碎,滚烫的汤汁飞溅在黎鸽的身上、脸上。

她整个人都惊呆了,紧紧地贴着椅背,甚至忘了站起来擦一擦身上的汤汤水水。

温言愤怒地喘着粗气,他看着那一地的狼藉,好像也被吓到了似的,好久没回过神来。

黎鸽第一次感觉到了恐惧,也是第一次产生了想跑出门去的冲动。

但温言的眼泪流淌出来,他在黎鸽面前蹲下,膝盖着地,地上的碎瓷片扎破了他的皮肤,他也毫无知觉。

他伏在黎鸽的腿上,像个孩子一样抽泣起来。

“对不起…… 对不起…… 我太怕失去你,我真的不能忍受你关注任何男人,甚至包括女人。我害怕你被他们抢走……”

“我不是那样的人啊,你应该相信我的。” 黎鸽无助地说。

他痛苦地点头,“是我的错,我的错……“

然后他断断续续地讲了更多童年的故事,六岁生日那天,温言的妈妈对他说,要出去给他买个生日蛋糕。但是妈妈再也没有回来,后来温言才知道,妈妈是跟一个叔叔跑了,所以他很害怕,怕黎鸽也会离开他。

黎鸽听完一阵心酸,恐惧渐渐消散,逃离的念头也被她赶出了脑海。

“我不会离开你,永远不会。”

那天,他们一起收拾了屋子,当地板被擦洗干净,两人的感情仿佛还得到了升华。

但雪白的墙壁上,还残留着一道擦不掉的油渍。

它静静的攀附在墙壁上,像一道鬼影,时刻提醒着房子里的人,有些事情一旦发生,只会越演越烈。

4

摔盘子事件之后,黎鸽虽然觉得两人的心靠得更近了,但对于温言查看她手机行为,还是有点不能接受的。

为此,他们展开过一次长谈。

温言接受了批评,说以后再也不这样了。他也的确做到了。

但是黎鸽却发现,他每天都很痛苦,总是欲言又止,总是试探询问。一看见她拿起手机,就问:“在干什么?在和朋友聊天么?”

他总是这样,黎鸽也有点难受,就干脆拿给他看,说:“你这个小醋坛子,呐,看吧,我在刷微博,没有聊天,没有给别的男人点赞。”

温言就真的会仔细查看。

从这之后,查看黎鸽的手机,就成了一种习惯,一种两人之间默许的行为。

黎鸽身正不怕影子歪,心里不喜欢他这么做,但理解他缺乏安全感,所以也就没往心里去。

噩梦的触角就这样慢慢长了出来,终于在一个冬天的夜晚,牢牢地锁住了黎鸽的喉咙。

那天,她下班后没回家,而是和闺蜜一起去逛了街。

回到家的时候,是晚上十点钟。

温言坐在餐厅吸烟,问她去哪儿了,她一边换鞋子,一边说去商场了啊,不是给你发短信说了么。

“去商场要逛到晚上十点钟么?”

黎鸽那天也累了,语气不大好,就说,商场十点关门,她们九点半出来的,十点到家,这也不行么?

话音刚落,毫无预兆的,一个耳光,扇在了她的脸上。

“我看你是浪的不想回来了吧!!”

黎鸽被打翻在地上,脑袋嗡嗡作响,只觉得他的声音好大,她的耳膜都被震穿了。

然后她的耳朵里流出了热热的东西,她用手抹了下,是血,嘴里也有浓浓的血腥气。

黎鸽委屈极了,挣扎着站起来,要和他理论。

但又一记拳头打过来,她起不来了,头撞在了墙上,整个人都在痛,但还没有失去意识。

然后她感觉到有坚硬的东西砸在自己的身上,那是厨房的垃圾桶,垃圾散落了一地,粘了她一身。

她手足无措,本能地缩紧身体,不住地颤抖。

不知道什么时候,温言也蹲在了她的面前,他也在颤抖。

他几乎像个孩子一样哭泣,他不停摇头,抚摸她的脸,她的肩。

“我对你做了什么啊…… 天啊…… 我对你做了什么…… 对不起,真的对不起……”

然后他跌跌撞撞地跑去厨房,从橱柜里拿出了酒精和棉签,他小心翼翼地为她擦拭伤口,就像擦拭珍贵的瓷器。

然后他给黎鸽亲自洗澡,洗完澡又抱到床上,仔仔细细再给伤口上一遍药。

黎鸽是怕他的,可是也爱他,她看着他泪流满面,愧疚无比的样子,只觉得心都要碎了。

因为她觉得,温言也爱她,可是他的童年给他留下了太多阴影,所以他才会失控。

也许,他只是病了。

她忍不住原谅了他。

5

这天之后,黎鸽请了几天病假。两人都不谈论这件事,就好像没发生过。

温言也连着一个礼拜,都满脸歉疚,格外温柔。

黎鸽相信,这次不是家暴,只是一次失控的冲突。

但墙上多了一道血渍,却比上次残留的油渍更加醒目。

黎鸽干脆买了墙体修复剂,掩盖了那些痕迹。

然而她没想到的是,第二次家暴来得很快,也很突然。

黎鸽在年会上,跟一个男同事聊了两句工作上的事,被温言看到了。

回到家后,温言用杯子砸了她的头。

她的第一反应都不是逃跑,甚至是想去收拾瓷片,而下一秒,她却被温言揪着头发拎起来,然后把她的脑袋撞向桌面……

这次他殴打了她二十多分钟,暴力结束后,他比上次更加痛苦,流了更多眼泪,帮黎鸽处理伤口的时候,手法也更轻柔。

他抱她到花洒下,轻轻冲洗她身上血渍,但是黎鸽下不了床,也走不了路。

因为她的肋骨骨折了,她的下体也在出血。

温言带她去医院,看着她痛苦,他好像更心疼。

他道歉,他忏悔,他反思,他深度地剖析自己,他甚至想自杀。

黎鸽有一次,忍不住原谅了他。

闺蜜来看望过她一次,她说是遇到了暴徒抢包,她去追暴徒,然后被暴徒打了。

闺蜜大骂她财迷,怎么能为了一个包连命都不要了!

温言在一旁,无比怜爱地抚摸她的头发,握着她的手说:“是啊,你这小傻瓜,下次再有这种情况,一定要记得保护自己。”

他说这番话的时候,黎鸽甚至觉得,她的伤好像就是被歹徒打的,跟眼前这个温柔又真诚的男人一点关系都没有。

在她的眼里,温言始终是那个温柔的,随和的,让她心疼的大男孩。

她太爱他了,她也太珍惜这份感情,一心想给它一个好的结果。

所以,她傻傻的相信,她可以用爱、用包容,来帮助他治愈他。

6

第二次家暴后,有半年的时间,温言没有对她再动过手。

他不查看她的手机,不干涉她的私生活,他们又恢复了刚恋爱时的状态。

黎鸽还以为他再也不会打她了,他甚至向她求了婚,而她也幸福地答应了。

但有时候,风平浪静,不代表真的平静,也许是在酝酿一场更猛烈的风暴。

半年后,黎鸽和温言一起下班回家,这天温言心情不太好,跟她抱怨了一路上司如何如何刻薄。黎鸽一直宽慰他,让他别往心里去。

这看起来是情侣间再正常不过的谈话。

然后他们走进小区,邻居出电梯,两人进电梯,三人碰面的时候,互相打了个招呼,黎鸽对那位大哥点头笑了下。

这也是邻里间再正常不过的照面。

但回到家后,防盗门一关上,噩梦开始了。

这一次,她的左耳耳膜受到不可逆的伤害,听力永久无法恢复正常。

然后就是第四次,第五次,第六次家暴……

三年之间,她已经数不清自己被殴打过多少次,温言总是在一刹那恢复神智,就好像刚才殴打她的,是另一个人。

然后他下跪,他哭泣,他道歉,他一次次的为她疗伤,一次次的请求原谅。

然后她原谅,她给他机会,相信他们一定可以回到正常的轨道。

毕竟他们是相爱的,她抱着这种信念忍耐痛苦。

但后来,黎鸽每每回想那段时间,都会觉得她好像也不是她,而是另一个人。

毕竟,她是个受过高等教育的人,生活在思想开明的现代社会,她家楼下就是派出所,她的闺蜜一次次去医院看望她,她的家人一次次询问这些伤到底怎么回事。

她竟然都没有说。

她知道家暴的定义,她却为他掩盖,在心里为他找借口,始终相信他心地善良,相信他也生活在地狱般的痛苦里。

她是用自己的血,喂养着他心里的魔鬼。

直到,最后一次。

她被打断了鼻梁骨,右手拇指骨折,后槽牙掉了两颗,子宫受损,肋骨再次骨折,断了两根……

她昏迷了三天才醒来,醒来时,她甚至以为自己已经死了,灵魂在天国。

黎鸽在医院躺了一个月,才能下床行走。

这一次,黎鸽和死神擦肩,深刻的认识了生命和死亡。

她也认识那个内在的自己,是因为太渴望爱情,是因为太渴望一个圆满的家,她不停妥协,不断退让,用骇人的懦弱,忍受暴力。

这其中,甚至还有一点虚荣。因为她害怕被人知道这些事情。

当年父母离婚,邻居知道后,看她时那种带着怜悯的眼神,她还记得。同学知道了她父母离婚后,对她的窃窃私语,她也记忆犹新。

所以她拼命的维持着这段关系,想让别人看到自己幸福美满的一面。

但这种掩耳盗铃的行为,险些让她丧了命。

而且当温言家暴的事情被暴露出来后,其实根本就没有人嘲笑她。

这些痛彻心扉的领悟,是她从血泊和眼泪里看到的。

后来,黎鸽去监狱看望过一次温言。

他终于没有对她说 “对不起”,他只是对她微笑着,像他们第一次见面那样。

但黎鸽发现,自己面对那微笑,只剩下了恐惧。

再后来,他们没有见过面。

回忆这段遭遇时,黎鸽说,那几年就像一场噩梦,还好,梦醒了。

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我的第一任老公,是我的初恋。

我们大学同窗 4 年,在大三那年确定的恋爱关系。他很爱我,我也很爱他。可是我们的恋爱遭到了很大的阻力。

原因是,他家在偏远的山村,那里很穷,他兄妹又多。我家在一线城市,我是独生子女,我妈妈是一家医院的主治大夫,爸爸经商。

为了跟他在一起,我几乎和家里断绝了往来。我们结婚的时候,我父母都没有参加,只是托人给我捎了一句话 “贫贱夫妻百事哀,如果过不下去了,就回家来”。

我们算是裸婚,结婚的时候,什么也没有,房子是租的,只请了喜酒 2 桌,没有大办。可是,那时候我笃信只要两个人相爱,苦日子会很快过去的。

我老公非常感激我,他说他会加倍努力,争取让我三年内风风光光回娘家。

我和老公都是医学院毕业,我去县城一家医院做了一名儿科医生,他则为了多挣钱,做了医药代表,开始跑销售。

那些日子真是苦啊,为了节省开支,老公出差都是坐慢车,住私人小旅馆,吃饭也是能将就就将就。

医药代表这个工作,如果能打开局面,收入很是客观的。

我们熬过了第一年后,他的事业开始有了大幅度提升。因为我老公能说会道,心眼活络,又肯吃亏,所以前期虽然没有挣到多少钱,但有了不错的口碑和客户资源,后面做起来就顺利成长了。

很快,他就攒下了第一桶金,自己开了个小公司,以医疗器械和仪器为主。

我们结婚的第三个年头,全款买了房子,那时候其实我的父母已经原谅我了。

毕竟天底下无狠心的爹妈,我妈在前几年,怕我受委屈,都是偷偷给我钱,不过这事情,是瞒着我爸爸的,我也瞒着我老公收了钱,因为担心他自尊受挫,一直没告诉他而已。

按理说,我也算守得云开见月明了。

日子舒适了,父母就一直催我要个孩子。我们之前也一直都没有做过措施,但是肚子一直都没有动静。提起这个事情我也很着急,我妈说要不找个先生算一下,我当时觉得也可以,我妈经亲戚介绍了一位,我先加了先生,预约上后,先生说可以先给我测前运再测以后,不到十分钟,先生就把我前运说了个七七八八,我惊叹一句还挺准的,先生接着说以后:“从八字来看,你的儿女缘薄,你婚姻线有两条,第一段婚姻线不会很长,因为丈夫的自卑,导致性格暴虐,促使这段婚姻的破损,你的第二段婚姻才是你的正缘,夫妻同心,头胎多为儿子,婚姻美满。”

看完先生的话我很生气,本来我就是算下多久可以有孩子,结果他却说我是二婚的命!我这幸福日子才刚刚开始,怎么可能二婚呢?简直胡言乱语!气后我把这些抛弃脑后,想着以后顺其自然即可。

没想到变化来得如此快,创业说起来容易,做起来很难,特别是销售类公司,那为了跑客户,几乎常年在外,应酬特别多。他经常在外面喝酒到很晚,脾气也越来越暴躁。

我以为幸福的日子来临,却是我噩梦的开始,我遭遇了难以启齿的家庭暴力。

他第一次打我是因为我使性子。那天他加班到很晚,喝了很多酒。我在家等了他好久,菜热了几次。我有点不开心,在客厅缩成一团,没怎么理会他。然后他突然就爆发了,揪住我的头发把我扯到了地上,一边打一边骂。他说他在外面辛辛苦苦工作,我有什么资格冲他使性子。

我吓坏了,他第二天清早又在不停的和我道歉求我原谅他,说自己只是喝多并保证以后一定不会了,就这样子,第一次我原谅了他。

接着第二次,第三次,以及无数次,这两年来,他打我了很多次。之前我一点都没发现他有暴力倾向,现在只要他不如意,就动手打我。我受够了委屈,就连我要回趟娘家他都要打我,说我往娘家跑,不是他家的人。

我不想和他过了,我连离个婚都很难。他不愿意离婚,我一提他就打我,逼我不离婚。我在这里人生地不熟,没有办法我只能偷偷去报警,让警察来帮我。警方介入后,我才脱离了这苦海。在这个无依无靠的地方,我连个安慰的人都没有。

我手中握着回家乡的火车票,坐在候车室里一直哭。在等车的时候很难熬,我也想了很多,我太不争气了,怎么和父母交代?当初是我一意孤行,拼死拼活的嫁到这里来,如今扫地出门,真是自作自受。

我后来还是回了家,父母听了我的话之后也只是一生叹息。告诉我说,既然回来了就好好过日子吧,我们永远是你的家人。

回家过后,父母出钱给我开了一家便利店,就这样子,家和店子两边跑,因为之前时不时被打骂,落下了不少病根。其中,最严重的是心理疾病。我有时候都时常会出现精神恍惚,陷入当初被打骂时的恐惧之中。然后,我会拼命地去安慰自己,我已经离婚了,已经摆脱了。父母看在眼里疼在心里,也带我去看了心理医生,希望我早日摆脱心里疾病,面对新生活。

直到一年后遇到了我现在的丈夫,是妈妈医院的医生,他性格温和,也是离异,只不过还有一个女儿,他很细心,不会提起我不愉快的事情,在一起半年,我也渐渐的放下了以前,慢慢开始新生活。

因为我意外怀孕我们打算赶紧结婚,他知道我第一段婚姻没有举办过婚礼,就算是二婚,也给我了一场浪漫的婚礼,我感觉我的心瞬间被治愈了。

我第一胎怀的是个儿子,我们后面也没打算再要了。已经儿女双全了!我感觉现在很幸福,也很少去回忆从前,只想好好把现在过好!

在此,我想说,家暴只有 0 次和无数次。面对家暴,就三个字:零容忍。在家暴第一次发生时,或在家暴刚有苗头的时候,一定要第一时间远离家暴者,先保护好自己。

知乎用户 心上姑娘 发表

我,被前男友家暴。

第一次只是打了身体一下,而后越来越重

第四次,最后一次,他堵在我房门口,我不想和他吵,我要离开他,他把我拖拽回去。而后又是无止境的拉扯争吵打架,因为我也不是一个等待被挨打的人,但是我明显打不过。。我知道门口有摄像头,我就要拼命逃到那里,我心里就有一个想法,即使被打,我也要留下证据,我也好报警离开他。

前后几次出逃房门口都没成功,因为他始终在门口,终于,我看他离门口较远,我拼命跑出门,当然他追了出来,我没跑过他,不过至少我出来了。

我当然拼命反抗,我倒地我抓墙,我抓住一切能不被他拖回去的东西,我甚至经过别人门口,我都用脚踹,我希望有人报警,我嚎叫。很响。但没有人出来。有一个人被我踹门开了门,看见了我们,我很冷静,我没有叫他动手帮我,我只是说,“麻烦你帮我报下警,只要报警就可以”。然后他看了我一眼,看了前男友一眼,把门关上了,还反锁了。

哦,对了,他是我隔壁公司的,我在我一个亲戚的婚礼见过他,也打过招呼。他也是作为和我同一边亲戚来的。我刚去公司上班的时候,他还和我交谈过,说新来的美女啊?多大啊?你们公司都是女孩子多。

这一关门我知道,世界真黑啊。

我后来没力气了,他拖回了我,在我住的房子里。

而后,我什么都不反抗了,他也不怎么打了。

我脑子里,什么都想过,也什么都不想。

那天,夜好长。

天终于亮了,我趁他睡着。我偷偷开门出去,我借保安的手机给我朋友打电话,为什么不用自己的手机,因为他把我的手机抢走了,因为我说我要报警,我和保安说,我等下要调录像,需要经过谁的同意?他说物业,我等我朋友来,和我去报警。

警察一脸嫌弃,你们这是情感纠纷,我们管不了。

还觉得我无理取闹。只是因为我看起来没这么惨是嘛?

我说,是不是杀人了,流血了就能管了?

我很决绝的表情,我已经想过了。大不了一命换一命。

他才有点动容,说我打电话给你前男友,你们下午来调解一下。

然后我回家,拿平板,去调取录像,去拍录像。

晚上派出所调解。

他接到警察电话,还说我无理取闹,说他被我打的也很惨。

他一来试图和我说话,我一句话不说,警察不在,我觉得没有安全感。

警察来了。他首先说,我没打她,是她先打我的,你看,她都打成我这样了。他撸起了袖子。

我说。我也有伤。只是被衣服遮住了,可以去验伤。

后续慢慢进入流程,警察说,各自有啥诉求。

我说,一个,分手,永不纠缠。

他说,两个,一她不能到处宣传我打她。二,我有东西在她那里,我要去拿回来。

我说,可以。

他说,好。

警察说没有什么经济纠纷吧,警察看我的平板以为是他给我买的,我说这是我的,没有经济纠纷。

他,顿了顿。没有。

他从来没给我买过一千块以上的东西,而且他买了什么,我都会送差不多价值的东西给他。我和他吃饭的次数不超过三次。因为我都是自己做。而他要回家吃。

终于签完调解协议。

警察说,就不能纠缠女的了,你回去收拾东西,你们也不要讲话,收拾东西就收拾东西。

我说,好。

他说,放心,我才不会在一棵树上吊死。

出派出所。

他说。我们和好吧,你不要生气了。我们没吵架的时候不是挺好的。

我说,警察已经说了不要讲话,你不用再说了,我不会和你再说话了,我宁愿去死我都不会和你在一起了。而且当面一套背后一套,我觉得恶心。

他仍然不停的说,还要站在我面前说,堵着我说。

我都无视。

搬完东西,对了,他连几支笔芯都要带走,我说,这不是你的,你公司的都是黑的,不可能是这种有图案有花纹的,这是我超市买的。

他才放下。

而后,我帮他拿回去他家,毕竟好聚好散。

我没说话,我走了。他又始终跟着我,说我们去吃东西吧,我没说话。你不要生气好不好,我没说话,他拉着我,我没说话,我冷眼看着他。一直跟着我,很晚了,我打了的,他甚至想跟上来,我说,师傅,水南派出所。我再看着他,你要来?

他没上来。

车子开了,我说师傅,换个目的地,去某某(那是我住的地方。)

回到住的地方,我终于可以安心睡觉了。

澡也没洗,房间也没收拾,我就想裹紧被子好好睡一觉。

然后,第二天,我跟公司说,我要辞职。

因为,他会堵,公司门口堵,住的地方堵。

但我见到一次我就报警一次。手机在派出所调解的时候还给我了。

两次以后,他没再出现,但是我已经养成了,开门都看附近,一开门就迅速进房间,晚上不出门的好习惯了。

后来,我辞职了,他再也找不到我住在哪里了。

感谢。

至今。

每当我想起这件事情,我仍然会心情不好。

我仍然开门下意识看左右。

我仍然不敢去他家附近走。

一个城市就这么大,每次看到和他身形相似的人,我都心惊胆战。

我仍然不敢晚上出门太多,我也怕一个人出门。

我也不再相信别人,不再依赖别人。

我知道社会很黑暗。很多人都事不关己高高挂起。

外面只能自己救自己。

我也依旧帮助他人。

也许下一次,我再求救,会有那么一个人,

帮我报警,仅仅报警我都感激。

现在已经两年了。

他终于不再打骚扰电话了。

他赶紧结婚吧,不要再来骚扰我了。

昨天,看我的企鹅,他仍然点赞了我的头像。

我一阵心惊。

难道就不能放过我吗。

每当说起这个事情,我都笑着。

然后,心里突然下起了雨。

仍记得很清楚他说的那几句话。

“我再也找不到比你更好的人了”

“我就是要折磨你。让你不好过。”

暴力,我永不妥协。

知乎用户 匿名用户 发表

过得很好,生了三孩子,找了个比自己小 8 岁的老鲜肉,名下 3 套房(一线城市)

我妈,跟我爸在一起时我爸经常出轨,包括怀我生我时都没停过。小时候的记忆就是他们打架吵架摔东西,他俩卧室被拆了 3、4 遍了,我爸把我妈眼睛打瞎了一只,我妈砍了我爸一刀。

我爸出轨出去外面找女人,我妈不让他去说出了这个门就砍死他,我爸不理她,我对这件事最后的记忆就是我妈拿着菜刀冲出我家门。。。

之后就是毫不犹豫离婚,我跟了妈妈,我妈自己开公司赚钱,后来跟公司里的一个叔叔好上了就结婚了生了俩孩子,一男一女,我也叫爸,我们现在一家五口过得很好,妈妈是暴脾气我继父脾气好常让着她,比以前和平多了。

当然生活不是一帆风顺的,但有我妈在就感觉很有安全感。

我一直把我妈视为偶像,她才是当代女性的标杆。

知乎用户 匿名用户 发表

为了我和姐姐能够长大成人,在丈夫的无休止家暴中她选择了默默忍受。如果当年她选择了离婚,我和姐姐其中之一可能惨到流落街头,或许根本活不下来。是她把一个支离破碎的家撑了起来。
后来她送我姐姐出嫁,送我上大学,如今已年过半百,头发全白。
为了儿女,她这一辈子吃了太多的苦,受了太多的罪。
她很平凡,她也很伟大。
她是残疾人(腿部残疾,行走不便)。
此生能够成为他的儿子,我很幸运,我爱她,我要用我的余生,保护她!!!

经历过家暴的人都知道家暴有多可怕
从小到大,我从没有喊过他一声爸
从小在我心里就暗暗发誓
我一定要快快长大
能够用我的拳头保护妈妈
保护这个家
年少时也曾冲动和他动手
但是每次都被他反杀
在母亲的哀求与邻居的劝说下
他才罢手,放我一马
直到高二时,他一言不合动手又要打我妈妈
我热血涌上心头用手扼住他的脖子
把他摔趴下
我右手紧握拳头,想狠狠的教训他
那一刻,我看到他眼中的吃惊
还有鬓角的白发
我终究没有下去手
毕竟,他可以枉为人父
我不可以学他变为人渣
从那以后,他有所收敛
但是依然鸡蛋挑刺,满口脏话
他搅动的家庭不得安宁
生怕家庭和睦,没事依然找茬
二十多年来从没有享受过一天父爱
二十多年来没有享受过一次阖家团圆的感觉
二十多年来每一次过年别人在烟花爆竹的硝烟中度过,而我们在吵架的硝烟中度过
二十多年来…………
我早已失去了太多太多,所以一切在大多数正常人家的孩子看来微不足道的东西,对于我来说就非常重要。
当一个人作为丈夫没有尽到做丈夫的责任,受苦的是他的妻子。
当一个人作为父亲没有尽到做父亲的责任,受苦的是他的子女。
我不恨他没有钱,我只恨他没有爱。
我想我以后要做一个合格的丈夫,与我的妻子相亲相爱。共同营造一个和睦有爱的家。
我想我以后要做一个合格的父亲,让我的孩子感受父爱的包围,给孩子一个完整温馨的家。
陌生的人呵,我所羡慕的是不是你们现在所拥有的呢?

知乎用户 匿名用户 发表

教各位姐妹一个实用的招数。

当渣男要打你的时候,保持冷静,护住自己的头,蹲下,这时你的头正对着渣男的裆部,看准时机,伸手抓住渣男裆里那玩意儿,不用管他的屌,找到渣男那两颗蛋使劲捏下去,不要松手。

只要你捏住男人的蛋,不管他再厉害,只要你用力不松手,那么他只能乖乖跟你求饶,不然你可以活活痛死他。

这招是我一个当过兵的前男友教给我的防身术,讽刺的是后来他打我,我把这招用在了他身上,才发现真特么好用。他一个接近一米九个子的肌肉男,在那两颗蛋被我捏住后怂得跟个小猫咪一样,哭爹喊娘的给我认错求饶。那时我才发现原来只要找对方法,男人竟然这么不堪一击。

不过不要乱用这种招数在爱自己的人身上。我现在的老公有次和我吵架,我实在太生气了,就用同样的方法对付了他,逼他认错。结果那次力气用大了点,差点废了他,他后来告诉我当时他的蛋被我用力捏住时他感觉自己快死了,又说死在我手上他也认了。我听了又感动又心疼,以后再也没这么对付过他

知乎用户 夏日香薰 发表

没想到知乎终于聊到了这个话题,我是来说说我自己的。
18 岁高中毕业就结婚了,当时家里条件不允许,我学习非常好也没去上大学。对方(现在是前夫了)小学毕业,在东北打工,听说挣蛮多。爸妈怕我娇气嫁在农村活不下去,听说他会挣钱人看上去又老实就逼我(我妈天天在家逼我,挖苦我不能文不能武,长得好看学习好在农村屁用都没有,没人要)嫁了。第一次动手打我是在东北冬天晚上的户外,可想而知有多冷,原因是我发现他带我去买黄色碟片后阻止。他像疯了似的对我一阵拳打脚踢,衣服也撕烂了,我又惊又怕,瑟瑟发抖被他一路拖回出租屋。当时没告诉爸妈是因为恨他们,加上年龄小除了书本上的什么都不懂,他第二天下跪剁手指我也吓坏了也信了。后来发现他不务正业又烂赌,只要挨打百分之九十都是不让他赌博,当时的状况是他经常输得连第二天的生活费都没有,就这样我也一直听他亲戚的劝说没有离婚。再后来,儿子出生了,原本以为会改了,谁知道动手越来越不顾场合不顾轻重。再再后来发现他出轨,我拉着儿子要离婚,他当着儿子的面砸破了我的头,顿时满头鲜血。儿子当时才三岁啊,惊恐的眼神我一辈子都记得。我蒙住儿子的眼睛不让他看,哄他说妈妈没事妈妈马上就好了。儿子小,还是没离婚…… 出去嫖,说是我太漂亮了怕我出轨,他自己先玩了心理平衡点…… 再后来回了湖北,这些事人尽皆知了,就这样我妈还在说如果我离婚她就没脸活了。
11 年夏天,他突然回家把唯一谋生的货车砸了(车是我爸妈帮忙贷款买的),我才知道那两年他根本没出去跑运输,日夜在赌博,欠了巨额赌债人家马上要到家里来逼债,眼看瞒不住我了,怕我把车卖了离婚……
12 年终于离婚了,代价是儿子跟他(儿子可是我的生命啊,当时真想不离了去死了算了)。我离婚时一分钱都没有(跟他结婚一直没有房子),娘家被他借的债我后来才还清。
我现在很好。本来我性格就温婉,加上一直没放弃看书学习,还算有点点上进,现在工作很顺心。出来后结交了很多好朋友,虽然一直一个人,但过得很开心。暂时没想过再找个人过,怕儿子受委屈。儿子跟我感情一直非常好,只要暑假我就回去接他来身边。期间想了很多方法,今年暑假,前夫总算松口同意儿子过完年来跟着我了。
现在我健身旅游读书什么都不耽误,还养了一只狗狗,虽然现在没有钱买房子,但迟早也会有的。
我想说得是,只要发现对方有暴力倾向,立刻走人,不然,你们看看我的下场。
手机码字,不好意思凑合看吧。现在偶尔听到隔壁吵个架都吓得心惊胆战,真不知道自己那些年在拳打脚踢下是怎么过的……

知乎用户 薇娜​ 发表

第一,我国的法制环境和社会环境。家庭暴力在全世界都是严重的社会问题,绝不是一家一户的事情,我们通过美国等发达国家的电影可以看到家暴事件邻居都能报警,警察必定上门查询,会有社会福利工作者和义工跟进,有配套的庇护所和儿童福利机构以及严厉的法律,在我国今年初通过了反家暴法,明确了公安机关作为维护受害者权益的主要部门必须介入,但是现实却非常不乐观,公安机关警力不足,对家暴案件不重视,对施暴者无法起到震慑的作用,我承认确实有些人以家暴报警后警察一去根本就是家庭小事,或者在警方要带走施暴者时受到受害方阻挠,让警方非常头疼,但是不能因为这些奇葩的存在影响警方处理家庭暴力的积极性啊,万一是严重的呢,万一是面临生命危险呢,所以为了解救一个真正的受害者即使受挫几次又如何呢?可惜在基层我们很难碰到这样的警官了,不是警官的问题,是基层警察制度的问题。然后我们来看法院,今年仍有基层法院的法官说没听说过人身保护令,基层的法官尚且如此,我们还寄望于法律能带来保护吗?但是这又是一个非法官的问题,法律没有尊严,法官判决没有尊严,判决执行没有力度,法庭上喝药折腾自杀的,最终都要法官买单,所以我看到过一个被公公强奸的女孩想离婚就因为公公在法院门口喝药四次审理没有判离,我国可是两审终审制啊,就这样中院的法官亲自打电话说真的是没办法,我知道法律有办法,可这时候白纸黑字的法律竟然一文不值,这是基层法院和法律制度的问题。最后我们谈谈救济制度,民政上有流浪乞讨人员收留站,但是没有家暴庇护所,没有从事相应救助工作的社会工作者和义工,我们不能指望靠朋友亲戚之间的救济,一个城市能设立一个庇护所就挺好,提供一段时间的保护,让受害者暂时有栖身之所,其实家庭暴力最应该关注的应该是妇联,维护妇女儿童合法权益是妇联组织的立身之本,全国妇联提交的反家庭暴力法提案最终通过确实是妇联奔走的功劳,那么基层妇联呢,应该把维权工作放到第一位,可是你想想你所在的地区妇联你熟悉吗?你在听说家暴或者遭遇家暴能想到吗?但是这也不仅仅是基层妇联的问题,妇联没有钱,没有钱怎么办庇护所,没有钱怎么提供法律援助,民政有钱,可是民政的重点工作不是家庭暴力,一个想办事没有钱一个有钱不想办事,这是政府职能设置问题。
第二,当事人的自救和救助,家庭暴力是非常隐蔽的,一般外人不容易得知,它的发生根源也是多种多样,当然我们在家庭暴力后不能一味觉得当事人软弱啊,自己有原因啊等等,但是遇到家暴后当事人必须自救,最起码要有一颗自救的心,不能一味的用施暴方强壮,威胁,孩子等问题劝说自己忍耐,这段重点以婚姻家庭暴力谈起,这就要回到结婚前的时间段,请女士们结婚前仔细观察结婚对象和他的家庭,谈恋爱不是光看个电影遛个公园,仔细看一个人的品行和他家庭主要成员的品行,不要将就凑合差不多的了,这样劝你的人在将来你受伤的时候可不会站出来说话!结婚前就有暴力还结婚的仔细考虑清楚,江山易改本性难移,你改变不了任何人。结婚后遇到家暴上策就是离婚,别拖到生了孩子人到中年忍一辈子,因为家暴不会改,其次妥协退让就会换来变本加厉,中策就是考虑到如果有孩子或者经济太差不愿意离婚,第一次家暴要求对方写承诺书,内容如果有需要可以问问律师或咨询当地妇联,保存好将来万一离婚可以拿到法院当作家暴的证据,当然如果对方不屑,根本不后悔,建议参考上策,这样的男人还留着过年吗?!自救说起来简单但是做起来需要勇气,恰恰勇气是受害者最缺少的,如果法律,警察能带给她们安全感的话,自救的主动性会大大增加,但是也说句大白话,警察,法律,法官,社会工作者等等,能帮助你自救,甚至让你远离施暴者,但决不能帮你教育好一个丈夫让你们好好生活以后再也没有暴力,以后的路还要自己走。下面是关于救助,我觉得一是设立庇护所,二是落实人身保护令,三是在婚姻法中对家暴的行为给予更大的赔偿额和保护,而不仅仅是把家暴作为感情破裂的条件之一,四是加强公安机关对家庭暴力案件的处理力度。

知乎用户 Jack Bauer​ 发表

儿时隔壁一家两口子,隔三差五动手打一次架,男的每次都把女的按在地上狠揍,然后把家里砸个稀巴烂。每次都得闹得左邻右舍一起来拉架。

他家里的鱼缸,茶几,电视,基本上每年都得买几次新的。

但是俩人就是怎么打都不离婚,每次打完闹完,男的马上跪下认错,各种自扇耳光,态度极好。

后来男的得了糖尿病,还挺严重,女的不离不弃,每天找各种偏方药膳为男的调理,后来男的身体逐渐好转,性情也变了,两人也不再打架了,现在过的倒是恩恩爱爱。

唯一可惜的就是他们的儿子,可能是由于从小看着爹妈打架心理阴影太重,性格变得挺孤僻,成绩也不好,大学毕业就去外省打工了,现在还得靠父母接济。

所以说,为了孩子,还是要维护家庭和睦啊

知乎用户 匿名用户 发表

我自己啊。我爹妈是外人眼中的模范爹妈吧,我妈是当地小有名气的医生,有自己的诊所。我爹是公务员,也身居要职。

我爸是个暴躁狂,满嘴谎言,一言不合就动手。另外他是个对毛疯狂崇拜的人。

我妈了,村妇骂街那种形象就是她的常态,没事在家把我爹从祖宗十八代骂到我。

我从小就是很乖的孩子,跟着外公外婆长大。学习一直很好。
尽管家庭条件不错,我从小很少买新衣服,大多数捡我表哥的衣服穿,灰不拉几的外套,长得落到脚后跟的黑色秋裤……… 六年级那年我也希望穿粉色,被我妈骂了一顿。
六年级第一次来例假,弄到裤子上面,我妈看到了我藏在床下的内裤,当着我同学的面骂我不检点,乱吃零食…… 因为她 15 岁才来例假。

我妈精神不大正常,看见我就如见到仇人,在我还不懂婊子是什么东西的时候,就开始婊子长,婊子短得骂我。有时候骂得不爽了就鼓动我爹打我。

我爹可以因为我没把他送我的毛主席挂相挂在胸前而打我一顿,打得脸肿一边。

我被我爹妈混合双打一直到我 18 岁复读那年,遇到我的第一个真正意义上的朋友,她告诉我,她爹妈从不打她。我操,我立马开始怀疑人生。

从小被打到大,每次被打我都觉得可能我自己做得不够好,我又没考第一,我又乱花一块钱,我又多看了一分钟电视…… 我姨妈,我外公外婆永远再给我洗脑,只有你爹妈才真心爱你,他们打你是对你好……
我闺蜜告诉我,她要求她爹和我爹谈谈。让他不要打我了。结果是谈话结束后我爹拿玻璃杯对着我的头砸出血,告诉我,闺蜜是撒谎的,没有不打孩子的爹妈。

再后来,反正继续被精神控制,直到我去签证前一天,他们要求我穿裤子去签证,我穿了最喜欢的裙子。我爹又是一顿打……

看到被打得那么惨,前男友告诉我,我们结婚吧,以后他再打你,我打死他们。
我哭了,我不想结婚,我只是想逃离……

出国后,我和那个心疼我的男孩子分手了,因为我再也不想回去了。他不愿意出国。

我遇到我如今的老公,一个很少有脾气的男人。有一个儿子一个女儿。我们很幸福。
我后来回国两次,每次我都会跟他们吵架,不欢而散。也许我这辈子再也不会回去第三次了。

也许,我经济独立了,不需要依赖他们了,所以对他们无任何眷恋。
也许我有了自己的家庭,不再怀恋那个给我痛苦回忆的家了。

偶尔,我爸妈还会说想我,可是我从不想他们。偶尔,我妈还会说,我要和你爸爸离婚。我会回答,那就离吧,我不关心。
偶尔,我还考虑他们老了我也不要见他们哪怕一眼。

编辑一些事,也是内心的碎碎念,发泄发泄也好。
我爹妈之间关系也不好,无非就是我爹常常在外沾花惹草。
高三那年, 我爹新换了 iPhone,让我帮他弄通讯录,刚把卡插上,就有女的发裸照,而且是两个不同的女人。弄好后没有删短信,默默把手机给他了,只感觉恶心。他猜出来我看了他照片,特别生气,吃饭时候找机会把桌子掀了打我,那一次我被打得肚子紫了好大一块,我妈是医生也没带我去医院看病,怕被人知道了笑话。

大二那年,我听到我把在给小三的儿子找学校 x, 小三儿子成绩烂,三本都没考上。我爸特别认真打电话找关系。我站在他面前哭了,我读了两年高三,我爹从不关心我考试。(我们那边风气很乱,自主招生花一点钱就可以上 985)我爹没有帮我弄自主招生,尽管几万块钱在他看来都不算什么。他却帮小三儿子想办法。晚上他又想打我。我拿起桌子上的 Gmat 的 OG 朝他砸。当然,我打不过他,最后被他按在地上用脚踩脑袋。

还有世博会那年,他带我去世博会让我见世面。我不想去凑热闹,只想逛街买东西。回到酒店他得知我没有和他同事女儿一起去世博会。勃然大怒。冲进我的房间,把我从马桶上拉出来,把我头按在马桶里面。

我妈总骂我,有段时间我精神恍惚,想要自杀。我妈又开始骂我,说我要死要活装得蛮像。骂不该生我这种贱婊子。我哭着跪下来,求她:“妈妈,我太难受了,你不要骂我了。我死可以么。” 我淡定走向二楼(我家自建的别墅,只有两层),当着她的面往下跳。我没有死,骨折了。进医院她照顾我一个月。

我爸期间觉得丢人,到医院讽刺我,跳楼吓唬谁,有本事到高一点去跳。

我第一个男朋友是个暴力狂,他家庭和我很相似,爸爸有钱出轨,暴力。但是他妈妈无限溺爱他。我是个极度缺乏安全感的人,尽管他无数次出轨,无数次打我,我都忍了,跪着哭着求他不要离开我。(好贱)
我跳楼被折磨得人不像人鬼不像鬼,觉得多活一天都是折磨。他一直在和另一个女生鬼混,我住院一个月,他一个电话都没有打过。只是偶尔短信问候。
心彻底伤了,接受了那个追我三年的男孩子,他家境不是很好,虽然很多人说他追我是看中我家的钱了。但是现在很感激他。没有他。我现在也许就不在这个世界上了。

出国后我就背叛了他,因为我遇到我的老公。遇到老公第一刻,我就清楚知道,我要和这个男人结婚。他能帮我留在美国,他性格好,家庭好。

后来也和前男友聊过,硕士毕业后留在魔都,找了一份年薪二十多万的工作。也许很多人觉得不算什么。
他爹妈,一辈子的积蓄也就这么多了。他很开心,我也很替他开心。

我老公是个脾气绝顶好的人,一起带娃,一起看美剧,各种下馆子。没啥大追求,安安稳稳过小日子。

我爹妈,可能我不在身边久了,他们也会想我,觉得我带孩子辛苦。常常给我汇钱,我也很乐意接受。

偶尔,我还是会发现我身上竟然还有他们的影子,我最讨厌那种一言不合就暴怒的形象!我尽力克制自己,只是希望,我给孩子的伤害,不要那么深吧。

知乎用户 匿名用户 发表

我姨妈家的姐姐(我叫姐,姨妈家唯一的女儿),相亲认识前姐夫(重点说下,前姐夫幼年丧父,他妈一个人拉扯三个孩子,那会前姐夫是老大,下面还有两个妹妹,大妹妹已成年工作,小妹妹上高中吧),婚前对我姐各种体贴,对长辈也各种尊重有礼貌,相貌工作都和我姐般配,反正结婚前大家都觉得是一个可以托付终身的人。
婚后前前一年吧,老姐的日子也算幸福,我姐也从小是个乖女儿,勤快,婚后我姐就包揽了家里所有的家务,哪怕上班也会起大早做早饭给全家,反正那会她妈各种满意我姐,还给街坊四邻到处夸我姐,对了说下,我家和我前姐夫家离得超级近,所以有人也会在我妈面前说你姐家的女子真是个好媳妇哈,中间就闹过一次不愉快吧,就是姐夫妈希望我姐的工资上交给她(我前姐夫的工资从刚开始工作就一直上交他妈,结婚后也一样),反正最后我姐没有上交,她儿子依旧给他老妈。
幸福平静的日子从我姐生下女儿(重点)后就彻底结束了,我姐在坐月子的时候就没少受气,不给做饭吃,没人管(我们这边的习俗是必须在婆家呆够一个月,才能回娘家让亲妈伺候到百天),一个月后,我姐回到娘家瘦的不成样,八十斤不到,反正各种心酸,然后真正噩梦的日子,从我姐在娘家做完月子回到前姐夫家,小孩不受待见,我姐更处处被人欺负被人骂,包括小姑子哈,前姐夫不吭声不表态,默认他们欺负我姐,这些我姐都默默忍受着(性格太懦弱呀),中间发生了一件事,就是全部亲戚在我家聚餐吃饭,我们就给老姐打电话让过来吃中饭,我姐就过来了(前面说离我家超级近哈),到了午饭时间我家前婆婆就打电话给我姐,让赶紧滚回去做午饭,我姐出来给婆婆说过了,明显多万故意找事(我姐不争气的就赶紧回去给全家做午饭),还有一件事就是我姐家小孩要喝牛奶,因为夏天的缘故,牛奶容易变质,二十年前,小地方家里有冰箱的人家不多,老姐就给前姐夫说想买个冰箱,但是前姐夫钱在他妈那,他妈不给,最后还是我外公听到后赞助了一台冰箱,但是她妈死活要让冰箱放在自己房间,最后冰箱就放到老太太房间了。然后这一年,老太太在家各种找事,小姑子们各种找事,然后稍微一点不合心意就让自己儿子打我姐,前面几次,老姐默默忍了,家里亲戚也不知道,有次大半夜老姐敲我家们,打开门一看,被打的不成样子,第二天我爸起大早找过去,然后就服软,我姐就回家了,中间反正这么折腾了好几次,前姐夫他妈开始给街坊四邻说我姐各种坏话,不守妇道,生不下男孩,反正各种难听的话…… 也慢慢传到我妈耳朵。
我姐下定决心离婚,是有次我姐被打的受不了了,给哥们(亲戚家的两个哥哥)打了电话,我哥们火急火燎跑过去,发现他们全家三口一块暴打我姐(除了小姑子上学没在家),我哥他们看着阵仗呆住了,赶紧打电话喊我姨妈家人,然后变成了男方整个家族(男方的二爸三爸)把我家亲戚围住不让走,还各种难听话骂着,在人家门口姨妈一家也不想闹大(害怕双方打起来会死人),只要人带回家,最后我姐被家人领回,第二天去医院验伤照相,准备离婚,离婚过程中也见识了这家的奇葩,反正最后小孩给男方(那会男方坚决要孩子,加上我姐精神恍惚只想尽快解脱,就没有挣抚养权),我姐净身出户,离婚不到一年,我妈和我经常听到别人说,小孩在男方家里没人管,小孩哭闹被放洗衣机里,不管也不哄,我妈专门偷偷看过几次孩子,感觉孩子太可怜了,最后姨妈家把小孩抚养权挣来了……
说说现在吧,老姐从这场婚姻中解脱出来后,一直单身,独自抚养闺女,老姐家闺女已经快十八岁了,明年高考,学习也不错,老姐十多年前因为厂子效益不好,辞职自己外面打工去了,现在是几家大型连锁超市的经理,工资奖金都不错,自己也买了房和车(中间的苦我们大家都看到眼里,姨妈有次大过年去上班的地方看我姐,看见自己女儿跟个男人一样搬东西,都哭了,老妹暑假去老姐超市兼职过一段时间,回来给我们说我姐太不容易了),老姐有现在的日子,真的吃了很多苦,出过两次车祸,一次车掉山下,一次高速翻车,我姐都只擦破点皮(大难不死 必有后福吧…… 希望老姐以后的日子越来越好),生病都是自己硬抗,很少告诉家里人,有时间我们知道了,我妈们边哭边骂她,让她赶紧去医院。工作很拼,但也不亏待自己和女儿,每年抽时间带孩子国内外旅游,定期去美容院,给自己孩子卖衣服等都各种大方…….. 自己拼命挣得想咋花咋花。
再说下人渣妈宝男,孩子归我姐后,法院判的抚养费,一分没给,我姐也懒的要,孩子自从两岁多跟了娘,再也没见过爹,刚离婚那五六年,男方经常托人去我姨妈家,希望让复婚,我姨妈直接赶出来臭骂一顿,后来男方再婚,这个媳妇生了个有眼疾的女孩(还是女孩…… 呵呵),再婚媳妇是个厉害人,老太太在家找事永远占不上便宜,现在换成自己被媳妇收拾,现在一把年纪还被放到地下室生活,媳妇不管儿子想管不敢管,有时候在路上见了,再也没有以前的嚣张样,家里厉害的大姑子也离婚自己抚养女儿……

对了,我姐离婚后有次我们看电视剧(不要和陌生人说话),都说渣男妈宝的眼神神态和男主一模一样…….. 我姐离婚后,后辈们结婚,老妈们都会说千万别找妈宝男(特别幼年丧父、老妈一个人抚养长大的男生,没有歧视的意思,就是家里老人害怕了),因为妈宝男对自己的母亲一味的顺从,老妈让揍媳妇一顿就去揍,让骂就骂,不辨是非……..

知乎用户 匿名用户 发表

吾辈不邀自来
身边有两个家暴的例子。
第一个是邻居。我之前住在我们当地某个大学的家属区,以前是校区,后来学生都搬走了,只剩家属区。我家住五楼,二楼有个高挑漂亮气质又好的姐姐,她妈妈是我们这儿一个大医院的护士长,爸爸是正经的大学教授。我才住过去没多久,经常听见楼下动静挺大的:茶杯之类的碎的声音、砸东西的声音、女人的哭喊声,还有一种很闷的声音(我估计是打架的撞击声),虽然老房子隔音是不太好,然后能传几层上来,那声音…… 后来听邻居大婶们说二楼的这对夫妻隔三差五总是打架。
有一次放假,我买完东西回家,那个阿姨正要去上班也不知道干啥,推着电瓶车突然往前一栽,唉呀妈呀吓死我了,还好我比较。。。壮,把她扶起来,车也给她扶起来,她坐地上休息了一会儿跟我道谢之后就骑车走了。还有一次更可怕,楼下闹腾了一阵之后突然安静了,我就准备下楼看看(不是看热闹的),阿姨披头散发的跪在二楼的那个楼梯口,真的是跪着的,我的内心真的很复杂,我把阿姨带到我家喝了点水,后来她又回家了。
他们一直都没离婚,好像是为了姐姐以后好嫁人(不是有很多家长孩子找对象的时候都有点嫌弃对方是单亲家庭之类的吗),大概就是这个原因。姐姐后来大学出国去了,一直待在国外了,我们家属区也老是说要拆迁,阿姨和叔叔就分居了,阿姨去别的房子住了,叔叔和他妈妈一起住原来的房子。
叔叔和阿姨对邻居都蛮不错的,平时根本看不出叔叔有那么暴力,看见人都笑呵呵的,就是爱喝酒,看见很多次他提溜着酒瓶子往家走,很多次就是醉酒然后打架的。我也一直挺纳闷的,夫妻两个都是有文化有涵养的人,学历都蛮高的,怎么就经常打架呢。
第二个是我大伯。以前在一个答案说过,大伯本来在银行工作,后来嫖娼被抓自己辞职做生意,感觉从那时起就不太正常,前大妈无数次在不同的时间打电话给我爸妈,大伯又 “发狂” 揍我哥或者前任大妈了。反正最后一次是他不知道干嘛又作死,要离婚,就离了呗,离婚后还持续作死,跑到他的前任岳父岳母家闹,跑到前任小舅子单位闹,后来被人家单位的保安揍了之后送到派出所了,简直神经病…… 现在一个人过,我哥暑假寒假最多在家呆一周,家里也没什么人乐意搭理他。前任大妈现在跟她的父母一起住,挺好的,真的挺好的。我妈有一次打电话给人家,想问问她最近好不好之类的,说真话把人家吓到了,以为我大伯又做什么死,一家子都有点慌张,从那之后我妈就不打电话给人家了。
并不是说不注重亲情,以前是亲戚离婚了跟其他人咋就一点感情都没有了,如果人家离婚了,家暴者的亲戚还是不要再跟被家暴者联系了,人家真的有心理阴影的,所谓的爱屋及乌吧,人家想重新开始好的生活,我们这些人也就自觉些,不要再打扰了,这才是对人家最好的尊重,否则你随意的一个电话弄得人家心神不宁的,真的不好。
从这两个例子,我稍微明白一点,一个人暴不暴力,跟他的学历社会地位可能没什么关系。而且女孩子们要注意啊,如果恋爱期间就经常吵架吵得很火爆,甚至动手,还有发现男的大男子主义太严重,可千万不要结婚,最好早点分。我大伯就是这样,然后…
前任大妈的家境很好,她老爸是有名的医生,她妈妈是银行的高管,一个弟弟是银行的管理层两个妹妹做生意,她自己之前也在银行工作,反正我真的觉得家境很好。而我大伯就差很多了,爷爷是军人转业当了工人,奶奶也是普通纺织工人,大伯可能是因为这个原因,一直心怀自卑。最近我才听我妈说,当初她们俩要结婚的时候,前任大妈的娘家是一直反对的。我爷爷也在他们离婚的时候说过,前任大妈和大伯的属相不合,他当初没说(感觉挺神奇的,我不是宣传迷信啊,就是说其实他们俩结婚家里都不是很同意,用我妈的话说我爷爷心术不正明知道属相不合还憋着不说就是图人家钱,另外我爷爷奶奶啥事不问也是前任大妈受了很多罪的原因之一吧)。所以再提醒一句。结婚也是要看对方家境的,家庭条件比较好的女孩子所谓 “下嫁” 的时候是要多考虑(对这句话不同意的麻烦您走远点,不要在评论区跟我争辩),还有如果父母亲戚不同意(就是说一直以来比较亲近的真感情的父母亲戚),最好再考虑考虑,一意孤行容易出悲剧。
父母很暴力,对孩子的影响也不好,我爸就经常说我爷爷年轻的时候老是打奶奶,把我爸爸和大伯吓得躲在桌子底下,我大伯可能也是因为这个,学会了打家人,我哥从小到家挨过很多揍。我爸就完全相反,对待家里人很怂,对他爸他姐言听计从,从没骂过我,对我甚至有点溺爱,反正,这两种性格都不太好啊。
中国有句古话叫 “宁拆十座庙,不毁一桩婚”,我觉得挺蠢,如果真的很严重,那离婚反而是一种解脱,希望每个受家暴之苦的人都能勇敢,都能保护好自己的权利。
要说的就这么多,希望每个家庭都能和谐。

知乎用户 知了 发表

后续,前几天和我妈溜达,在街上看到我姑父,他们谈起了这个话题。

因为前一段时间前夫哥家里放出传言说要复婚,我当时和我妈私下里说,我姐要是复婚就是活该了(因为我们不可能对她家务事做出什么回应,而且她也不是被打一次了)。

我表姐还有一个亲姐姐(我们叫她大表姐),大表姐和大表姐夫在湖北安家了,在襄阳那边,因为大表姐的孩子更小,他们工作更忙,所以姑姑姑父有过去帮他们带孩子(以前也给我表姐看过孩子,因为我小外甥女已经上小学了所以就没有再带了,现在老夫妻俩分居,一人带一个 hhh)。

这次发现被家暴,也不是一次性的。因为我姑姑姑父去湖北了嘛,他们会视频。我姑父看见我姐不露脸,就知道有事。但是他以为事情不太大,为了家庭和谐就没说什么。

后来就是闹大了。

现在前夫哥家里求复婚,是因为他们本来有七十万左右的存款,给我姐一半,还给了房子,现在他觉得亏了。

我姐也没限制他看孩子,可是离婚半年多了一次也没来看过。

据说那次满屋都是血,孩子吓得不行,老公公进来就把孩子带走了。一句道歉都没有。老婆婆则迅速的把现场破坏了。配合十分默契。

现在前夫哥放话说是我姐先动手的。并且认为我姐耽误了前夫哥搞对象。(可能是因为觉得钱拿走了吧,没钱他也搞不到啥对象,以前真的是我姐眼神不好才看上他的。)

我姐真的是心凉了才离婚的。前夫哥好像有个什么证明,就是喝酒了就无法控制自己。可能是有点什么神经病吧。

其实不太想写这个问题。

我一位表姐遭遇家暴,前一段时间离婚了。

她长得很好看,身高大约有一米七,本科学历。大约二十岁就和她前夫在一起谈恋爱。

她前夫以前是一位军人,因为部队的原因,可能是要转士官所以领证很晚,导致未婚先孕,生了孩子才办了婚礼。当时我还是伴娘。

那时候我才上初中。

她们家那个时候还在农村,前夫哥在外地当兵,她在家带孩子。后来受了公婆的气,来到县城找工作。

她母亲帮她带孩子,她在外面打工。

后来到珠宝店做销售,一步一步做到店长。

她有个亲姐姐当时在大连,订婚结婚都比她晚一点。

据说她前夫回来的时候就已经有醉酒家暴的经历了,因为我和她关系很好,年纪小,我父母没有告诉我。

当时她的亲姐姐即将结婚,她不愿意在这个节骨眼上谈离婚让姐姐多想,所以就压住这件事,不愿意说,我当时也在外地上学所以不知道。

我对这前夫哥的印象一直不是很好,第一是觉得他没有担当,第二是妈宝且啃老,第三是看不出他对我姐有什么感情。但事情就是这样,你没办法对别人的家事作出什么评价。

真正知道家暴是寒假回来,我妈说我表姐离婚了。

说离婚我一点都不惊讶,但是家暴就很惊人了。

因为到目前为止,我姐的各方面条件都比前夫哥好。

首先是学历,我姐是大学本科,他貌似是初中学历,反正高中肯定没毕业就是了。

第二是长相,我姐 170+,而且很漂亮,大家都知道做珠宝销售的长相气质肯定不会差。前夫哥也是 170+,以前倒还像个人样,但是转业之后就逐渐发福,气质也逐渐憨憨起来。

第三是收入,我就不说东北县城里这种转业回来的工资有多少了。看着是正经工作有编制,其实根本没有多少。

总而言之,前面那次说离婚,我妈还挺热心肠,给找了律师,最后人家夫妻俩和好了。弄得我妈贼尴尬。

这次比较严重了,手机给收走了,门给反锁了,鼻梁给打坏了,尾骨摔断了。把刚上小学的孩子吓得哇哇哭。我姐把前婆婆的手机划开给她姨求救――因为她父母那时候在外地给她姐姐带孩子。

我爸去的时候前夫哥还呜嗷的没醒酒,不知道自己是谁了。

大家把我姐送去医院之后,老婆婆迅速的把血迹都擦干净了,东西给收拾好了。作案现场立刻变成温馨的客厅。

当然后来就迅速的离婚了。她父母和姐姐姐夫全都到场,找人来鉴定也就是说前夫哥不喝酒屁事没有,喝多了就会施暴。

离婚之后孩子车子房子都归我姐,还有经济赔偿。

前夫哥目前在求原谅,我姐说那你攒钱吧,给孩子攒钱,十八年后孩子大学毕业再谈这种事。

不过我父母都说渣男不会放弃我姐的。肯定会展开新一轮的追求。

我姐目前身体不太好,才三十出头就亚健康了。但非常拼命的工作,因为孩子太小了。她说以后如果过得比较滋润就不太想找对象了。可能也是心有余悸而且害怕对孩子影响不好。

其实孩子说大不大,说小不小这个年龄很尴尬。

如果两三岁,那大可以远走高飞,就当没这个爸,可惜孩子已经知道爸爸了。

如果再大一点,十二三岁,那知道爸爸家暴这么严重,也会从内心里知道判断对错,知道这种人不能接近,不能交心。

我们这边普遍认为亲爹亲妈总是亲的,不能不让人家看孩子,但是家暴爹对孩子又有什么教育意义呢?就给抚养费不好吗?

不给也没什么,反正经济赔偿有几十万肯定也是给孩子花的,我姐一个月五六千块钱在小县城里养活一个孩子不成问题。

如果是我,孩子基本是别想见了。

但是我爸我妈我姑姑都说:不行,咱老张家没有这样的。亲爹亲妈,孩子也记事了,哪能不让看呢……

知乎用户 另一只 owo 发表

小学同学。

他多次想过要自杀。

半夜被他的母亲把被子抽走导致感冒 + 流鼻血,他的母亲【还到处说是他自己弄掉的】。

第二天考试,鲜血染红了试题卷。

他的父母,不过是有点学历的流氓巨婴。

他现在整个人的人格都扭曲了……

知乎用户 匿名用户 发表

我是一个特别特别自卑的人,小时候父母离婚我住在一个并不太熟的亲戚家里,学会了怎么努力讨好别人,吃饭从不敢多吃一碗,很怕做错事,大多数的时候我都想让自己更不显眼一点,大家都不会注意到我就好了,想家的时候一个人放学偷偷绕半个城跑到我家门口哭,虽然家里已经空了但是总觉得这还是我的家,每次哭完坚强的擦擦眼泪离开。住在亲戚家的时候被亲戚冤枉偷了钱,我妈半年没见过我,一来什么都不问就确信是我做的,把我锁在屋子里打,伞打断了,衣架打断了,打到我不得不承认是我做的。有人给我写情书放到我书包,亲戚说我早恋,我妈说我把她的脸都丢尽了,她到学校联系老师找到写信的人,当着别人的面打我,从此人家见到我就躲,全校都认识我了。我不敢跟我爸说这些,我很不想自己不乖给他添麻烦,只有一次偷偷打电话求他可不可以帮我转学。

我妈打我特别狠,现在这么大了,每次去外婆家,外婆和舅妈都做特别特别多好吃的,总是让我多吃一点多吃一点,看着我只吃一点点,他们就特别心疼的在那儿哭,说我小时候好乖的不挑食,嘴巴也好甜,每次来都要挨着外婆睡给外婆捶背,外婆每次给我洗澡看到我身上的伤都心疼得哭,说幺儿你快点长大就好了。

还有我爸,我爸本来是很开朗豁达的一个人,我妈闹离婚的时候,我爸很怕影响我,一直退让,我妈想要我的抚养权,逼着我爸写协议,要我爸的全额工资,并且房子归她。离婚之后我爸日子过的特别特别苦,当时在一个乡镇派出所上班,每个月全额工资给了我妈,自己连饭都吃不上。我妈不准我爸看我,想给我打电话,每次都被我妈挂断,有一次偷偷跑到学校看我,被我妈一个朋友看到了,我回去之后就是我妈的一顿打,我爸心疼的不行,说实话我爸特别特别男子汉的一个人,这一生哭的次数,每一次都是因为我。后来我爸的一个同事给我爸介绍了一个对象,也就是我爸后来的妻子,我爸本来打算不再结婚的,但是是我开了口让爸爸结婚。我妈知道我爸要结婚的消息连夜打车带着我去我爸住的地方,一个特别特别破旧的派出所宿舍,我爸当时出差没在家,她硬把门踹开进去,把我爸的衣服裤子全部剪烂,没留一件好的,锅碗瓢盆全部摔烂,我躲在角落吓得直哭,最后我爸的几个同事进来拉住她,然后把我抱走。这其实都是很小的事情了,更多的,还有当着我的面用菜刀砍我爸,我爸现在后脑勺都很明显的一块疤。还有半夜打电话骗我爸说我出事了在医院可能要死了,我爸连夜开车赶去医院差点出车祸。我小时候经常偷偷跪着祈祷老天爷保佑我爸爸,

我现在跟我爸爸一起住,跟我妈关系很一般,也不至于恨她,小时候她再怎么打我,我也很爱她很心疼她,因为她毕竟是我妈妈,但是越长大对她越没有任何感情,我很少跟她联系,她现在经常跟很多亲戚说我没人性她生病我也不关心她,任何被她忽悠着来指责我的亲戚,我一概不理,可还是会被气得哭。

我给过她很多次机会,我知道她这些年改正很多,我有一次跟她说过你知不知道我曾经好几次割腕活不下去都是因为想离开你。她指责我内心脆弱,说我自己偏激嫁祸到她头上,问我有什么资格说活不下去这种话,她都掏心掏肺对我好了我还想怎么样。

我自卑,讨好别人,害怕婚姻,甚至没办法好好跟别人谈恋爱。她给我带来的影响,我至今都没办法走出来,

知乎用户 许川​ 发表

你觉得,会有人为了孩子忍受家暴吗?

很多人的第一反应是:怎么可能!但真实存在一些人,会为了孩子而在一段糟糕的感情里,甚至她们还忍受着家庭暴力。

她们看来,自己把孩子带到了这个世界上,让孩子没有家是一件很可怜的事情。如果没做过母亲,是很难理解这种想法,因为自己让孩子家庭破裂,从小没有爸爸或者妈妈,他在成长过程中会被其它小朋友欺负,这是母亲这个角色无法接受的一件事。

但我想说:如果你真的爱孩子,不要忍受家暴,应该带着孩子离开家暴的家庭,家暴对孩子的影响太大了,主要的影响有三点:

**1、如果孩子在这样的家庭里生活,孩子也可能遭遇家庭暴力,在这样的环境下长大,孩子可能也会家暴,**因为他们心中累积的愤怒需要一个宣泄口,在遭遇到一些事后,他也可能会模仿父亲的行为,对伴侣家暴。你最憎恨的家暴,很可能会被孩子继承。

2、有的孩子可能会通过压抑情绪的方式应对,但他们的身体会出现反应,比如会头痛、胃痛、出现抑郁症等。

**3、在家暴家庭下长大的孩子,重新获得信任和安全感很难,因为他们的童年充满了焦虑、紧张、痛苦,这些情绪会慢慢让他变得偏执,**而且他的内心有恐惧感和不安全感,他会不知道怎么面对这个世界,也不知道自己应该怎么获得别人的爱。

所以,不要为了孩子忍受家庭暴力。要想让孩子健康的成长,需要的是让孩子生活在充满爱的环境里,让自己幸福、快乐,让夫妻关系和睦,夫妻之间有感情的流动,如果你能营造一个这样的家庭,让孩子在这种家庭里长大,才是真正 “对孩子好”。

知乎用户 匿名用户 发表

没下文咯,施暴者依然吃好住好,还能怎样

那年那天是 2006 年中秋节,我爸因我妈不肯替他还赌债,再次发脾气。

首先先是打砸家里的电视,空调,冰箱,往我妈身上扔刀子,举起一个沙发朝我妈身上扔过来,不断向我我妈扇耳光 ··········· 那时的我既害怕又恐惧,鼓起勇气报警。

他妈的警察来了五分钟后跟我说,家务事他们处理不了

就这样明天,我妈被送去医院,躺了几天后,事情也不了了之。

那时读中学的我既恐惧又无助

妇联来过,没下文,

街道办也来过,说两夫妻吵架小声点,扰民了

什么家庭和谐 XXX 协会的社工来过,还劝我妈不要离婚怕影响小孩

呵呵了

后来,听老师说,在美国,家暴是非常严重的罪行,法官会给被家暴人最大的保护,如果伤势严重,施暴者面临坐牢的惩罚。

当时我除了吃惊,剩余的想法是想带我妈妈移民。

还认识到中学小学妹,也是家暴,法官把她判给父亲,无语~~ 不知道她现在过得好不好

现在的我和妈妈,还好吧,就是对家没感觉,过年新年带我妈出国旅游,挺爽的

现在还没有移民想法,不需要移民了

就是想起当年的事,唏嘘,无奈,痛苦

希望妈妈剩下来的人生活得好点,还好,有我

有人问大城市的万家灯火没有一盏为我而亮

我说,麻烦给我拿一张纸巾,让我掩面笑一阵,不回家的感觉实在太爽了

父亲,呵呵了

在老家对着别人把故事说反了

说起人厚颜无耻还真是大开眼界

我很黑心的,哪天他要是死了我还放鞭炮庆祝呢

抱歉负能量

总而言之,天助自助者

感谢上天让我活着

感谢上天终于可以还妈妈一个安全可靠美好的生活环境

没了

知乎用户 国服第一卡莎 发表

我三个舅舅,其中两个都有暴力倾向。

大舅是混混,动不动就打孩子老婆,四十多岁的时候离婚了,因为婚内出轨,但是舅妈还是和他住在一起,没复婚,直到现在,有 3 个孩子,每个都恨他恨得要死。

二舅舅是个无业游民,从我记事起,就没找过工作,在我小时候是有帮外公外婆务过农,但都是我们每年整个家族的活动,一家人都下田里干活。长大之后田转让给别人了,之后他在家里天天就打打麻将,输光了就管我外婆要,赢钱就自己花,是他兄弟姐妹中唯一一个成家了之后还跟我外公外婆住在一起的,没有收入,饭是我外婆做的,钱是花着我妈和我大姨给外公外婆的赡养费,水电煤网费也是我大姨付的。

十几年前了吧,我刚上小学的时候,二舅三十岁左右时候家里给他相亲找了隔壁镇一个父母是华侨的姑娘当我二舅妈,很温柔,第二年生了我表弟。

孩子生了半年左右,好男人装不下去了,原形毕露,打老婆,从家里打到村里,追着打,有一次头都打破了,家具瓷器什么都摔了,因为我不住在外婆家,但是我在场见过他动手已经不下五次。

前面有说过二舅妈父母都是华侨,在国外生活了好多年了,孩子四五岁的时候,二舅妈就带着孩子移民了。因为当初想着方便小孩出国,就只在村里设宴,两人没登记,孩子跟的舅妈的户口。

刚开始舅妈到美国的时候还跟二舅有联系,那时候打长途电话不方便,渐渐的电话越来越少,半年之后失去了音讯,谁都联系不上她,找到舅妈在国内的亲戚也是一问三不知。

过两年有人说舅妈在美国找个好男人嫁了。

全村都知道是二舅作,活该舅妈带着孩子跑路,一个人都不可怜他。

两年前,我大姨在纽约旅游的时候偶遇到我舅妈带着我表弟(世界就是那么小),两人抱头痛哭,还拍了相认的视频发到我们家族 wx 群里。视频中的表弟已经从当初跟在我身后的小不点长成了一米八的高个儿,听他们的聊天内容提及到,表弟考上了知名大学。

二舅逢人就说自己的儿子有多么了不起,强迫别人看他孩子的近照。大概他不知道在别人眼里他有多可悲吧,可是咎由自取,谁会可怜他呢。

二舅至今没有再婚,会出去找小姐,性格也没有因为老婆孩子跑了而改变。

还是一个欺善怕恶,在家里嫌弃亲生父母的恶人。

幸好我舅妈带着表弟跑了,幸好。

知乎用户 匿名用户 发表

前段时间的事,我奶奶和爷爷因某些事情的不和,爷爷把奶奶打了,可能是奶奶年纪大了,身体没受住晚上人没了,后来早起床爷爷发现奶奶没了,一时想不开,把自己给碰死了。俩人在这事一月前还一起去上海旅游恩恩爱爱,没想到人生竟是这般结局。

不要因一时冲动而做下自己后悔一生的事情,因为有时你做的事不只伤害一个人,而是几个家庭。

知乎用户 匿名用户 发表

没成家,所以不说是家暴,前男友。至今,我都希望他们早点死掉。真的,这种人渣就早早死掉吧。

知乎用户 匿名用户 发表

你们说的我都懂,我知道施暴者是心理有问题的,是坏的,是不可原谅的。

可他是我爸爸,我还是希望自己能够拥有一点恻隐之心。

名我也不匿了,引用一句话,我很坦荡,你们也不用放在心上。

-————————-

以下为原答案

我们的世界是穷乡僻壤了无人烟,但幸好仍存着一点萤火。

从我有记忆开始,我妈就是在我爹家暴中度过的。无论是因为哪一顿饭做的盐比较重,还是因为哪一件东西放的找不到了,都会引来他的拳脚相加。

如果将所有的画面一帧一帧串联起来,色彩最鲜艳的那帧,应该是小小的我张开双臂,背后是低声啜泣的我妈,声音中带着惶恐,面前是高喊着 “你给我让开” 的我爹。

我不知道,如果那时候以上帝视角俯视我们,那么看到的我的眼睛,是什么样子的。

在我的记忆中,我妈轻生过两次。一次割腕,但不是很深,及时抢救过来了。还有一次吃药,当着我爹的面,我爹没有阻拦,只是在之后拨通了我外公的电话,说,你快过来一下,你女儿要死了。

我无法形容我在此刻打下这段话是什么样的心情,就像我也同样无法揣度我爹心里到底是怎么想的。

很多年后他俩离婚,我外公给了他一大笔钱让他离开,他拉着我让我跟他走,我死活挣脱,他缓缓转过身哭着看着我,问我,为什么啊。

他临走前带着我逛了次街,看到了自己很喜欢的领带,但是笨拙地系了好多次都没有成功,售货员过来帮忙,打趣问他,那你以前都是怎么系的啊。

他突然沉默,解下领带,说了句不买了。

而我妈,患了重度抑郁住进了医院,我在初中有很长一段时间都是自己住,放学回家在冷冰冰的空气中呼吸。

我从来没有向任何一个人提过这些事情,我怕换来同情和安慰,我知道,和我妈相比,我经历的痛苦远不足她十分之一。

有同学跟我抱怨过她总是跟她妈妈吵架,然后反过来用羡慕的语气跟我讲,你脾气真好,都不跟你妈妈闹别扭的。我只是笑。

因为心疼啊,所以怎么舍得。

她现在组建了新的家庭,我有一个四岁的弟弟,虽然他也总是惹我妈妈生气,但也会把自己舍不得吃的零食偷偷塞给她,用早安吻将她吻醒。

是甜蜜的负担呢。

我在远方求学,最近好想她,下周末回去看她。

知乎用户 36D 的瑶哥一米八 发表

我来凑个数吧… 我说说结婚前找对象防患于未然的问题… 没有别人答主那么刺激但是我觉得大学生考虑对象的时候还是可以看看,对于子女的我不知道,但是夫妻间的我觉得真是应该把家庭暴力的可能掐死在摇篮里… 不要把自己嫁给暴力

我大二下的时候,有个同学给我介绍的小伙子就叫 L 吧。客观的说这个小伙子当时认识的时候感觉还不错,长相很一般 (男人的价值不体现在脸上),学生会任职做事还有点能力干净利落场面人,自己做点小事挣点零花钱,母亲是教师父亲是体制内的。我当时的想法其实并不是说和他建立情侣关系然而第二天跟他出去玩他就直接跟他朋友介绍我是他对象了并且还跟他麻麻说了… 措手不及啊我寻思那就先这样吧处处看,反正也没什么大问题不合适再说。

一个月左右下来吧没什么大问题,做事可以,对我也是非常好,真心是很好。但是我不太喜欢他什么呢就是我觉得他不是我想要的那种成熟,多多少少有一点不安分,就是很容易在外面跟人发生口角,总有一种鲤鱼纹身大金链子社会大哥既视感 (行吧事实上也的确是大金链子小金表还有一些我就不说了)。但是 md 虽然我上的不是什么高端大学但是十四五混社会的年龄我已经过去了,这个架势我很不喜欢,但是反正刚在一起没多久我就寻思再看看,毕竟这点可能慢慢的过几年就好了。

接着出了个什么事呢,有朋友从韩国来玩,就安排他们吃饭喝酒,我觉得还可以吧说多也不是很多的酒,喝完之后唱歌我就觉得他有点点失控。出来后准备打车住店的时候… 发生了一件我不能接受的事… 他趴在草丛里吐,然后爬不出来了… 喝酒这个事我理解,喝 high 了这个事我也不是没见过,但是我之前见过的所有喝多了的人都没有这样的… 我当时第一反应是我要不要把他扔马路上… 后来没忍心觉得有点不人道然后给他拽起来了… 拖回了酒店… 各位看到酒店就不要意淫少儿不宜的内容了,以下内容成人也不宜… wtf 我压根没法碎觉,他神志不清躺着一直不停重复着 cnm 三个字 (微笑脸),我真是分分钟想把他扔这,这个事件让我第一次确定了这个小伙子我不能继续相处了的这个想法。我一直相信酒品即人品,我也脑补了一下,如果以后结了婚,他喝完酒就这德行,我是剁了他还是剁了他?真不是我自私,谁伺候他谁是真爱,反正我不是。

这个事之后我就在想找个合适的机会提分手。

紧接着是什么呢,他一个朋友来找他玩,人家俩人真会玩儿,人家溜冰去了 (我知道他之前接触过但是在我这没发生过我就当不知道,谁还没个年少无知)… 嗯,这很好。对于毒品这个事我向来不惊讶不多问无所谓的态度毕竟这个事真的挺普遍的,但是我绝对不会接受我对象触及。可以的人家溜完冰没找我下厅我谢谢你照顾我,这个事一发生我第一反应,分手。当然了刚溜完的人精神状态不好我真是不敢提分手我是真不敢所谓光脚的不怕穿鞋的。于是乎这几天我带他去蒸桑拿… 喝白菜汤… 而且这期间他几个同学跟我俩吃饭劝阻他以后别沾染的时候他还一副无所谓的样子,一周左右差不多了的时候,我提分手。理由很明确,我不接受和我交往期间溜冰的情况发生。

当然了接下来大家猜得到,又保证又怎地的然而他一直没认识到分手的问题所在。他后悔把他溜冰这件事告诉了我而不是后悔跟朋友去溜冰了 cnm 没救了他感觉好像很时尚。

分手了,然后呢,暴力还没来故事肯定没完。

下面插入几个人物,a 是在他之前的我前男友,b 是我弟弟。

a 我俩当时是很和平的分手因为他非常小孩子而且属于官二代也不在东北久居,就天天玩。我俩很合得来但是很不适合当情侣所以很和平的分手,他一直管我叫老姐。我跟我周围朋友感觉他一个人在东北也挺不容易认识的多少都照顾他,我时常会给他带点爱吃的东西。

b 是我一个很交好的朋友比我小所以叫弟弟,他是艺术生唱歌很好,台球打的很棒,家庭也很不错。

我跟 a 一直不错,但是跟 L 交往期间我是跟 a 少有往来 (其实是 a 怕被打… a 和 L 一个专业不同班的),跟 L 分手了之后我带 a 去吃小龙虾 (他好这口)

然后呢我弟弟 b 之前通过我跟 L 有交集一起打过台球所以他俩加过微信。

我跟 a 吃完小龙虾之后跟 b 约好了打台球然后我就看到了 L… 尼玛男人的友谊啊!!后来我弟弟 b 就跟我说感觉 L 挺好的啊没什么问题啊我不以为然然而没办法啊我约了我弟弟 b 然后 L 跟着。

而且当时我闺蜜在朋友清吧里兼职,之前我弟弟 b 是跟我约好了晚上去我闺蜜那点酒捧场。行吧晚上去了我闺蜜那喝酒她也是一脸懵逼这什么组合… 晚上去了洗浴中心。第二天我弟弟回家,然后我要回学校,L 死活要跟我找个地方把话说清楚我寻思 nmb 说个 j 啊然而那说就说吧… 嗯… 开了个钟点房

我一直爬床上看手机,他坐在凳子上叨逼叨… 发生的重点内容如下

1. 他说他在洗浴中心翻看了我手机也就是我跟 a 和 b 的聊天记录
讲真这一点我非常鄙视,我手机向来没密码因为我信任我身边的人,好了打脸了

2. 他说我跟他分手的原因根本不是溜冰而是因为我还喜欢 a 而且还喜欢 b…(啊我承认我跟我弟弟那装逼来着跟他说什么 L 无所谓 有本事你来追我我立马分这种然而这只是装个逼… 毕竟我是把他介绍给我闺蜜的) 我真是日你先人啊,且不说 a 就说我弟弟 b,我要是喜欢他啊,早就在一起了还跟你有毛关系…

3. 开始说他承认我弟弟 b 各方面都好家里有钱 (我是没发现…) 说 a 长得帅爸爸牛逼 (哦呵呵) 他什么都没有比不了他们(哦呵呵呵呵)

当然了我会有理有据的反驳他,告诉他不可能了不会和好,可能有的语言刺激他了?他就开始用拳头砸墙砸玻璃。md 这点我忍不了。我非常特别极其讨厌。我说他不成熟,他反问我绝情就是成熟么?exm?他根本理会不到我的点啊!

我忘记了我说了句什么,意思差不多是真的没必要和好然后再互相折磨,他貌似理解为了我以为他要跟我和好是为了报复我吧差不多这样具体不记得了。
然后,他 很 生 气 的 吼 了 一 句 我 L 不 是 那 种 人 并且 很 用 力 的 踢 了 床 一 脚。

是的我在床上呢。

我二十年来也作过死也发过疯赶过杀马特潮流也装逼打过架然而我第一次感受到什么叫恐惧。

我不知道眼前这个人今天会不会打我,但是我坚信,如果我俩结了婚,以后的日子里,他 一定 会 打 在 我 身上。

对不起可能我见得文明人太多了我接受不了这个。

然而我当时并不是想的坚持分手,我很清醒的知道妈的好汉不吃眼前亏… 稳住他… 然后卖萌 (不要脸!)… 然后和好… 然后来日方长以后再说反正我不想挨打!是的和好了,当然了不可能长久,你想和好就和好呗你会暴力我会冷暴力。

他出门不让我花一分钱,而且不停的给我买东西并且拒绝我给他花任何钱也拒绝我送他任何东西。比如他送了我一个我喜欢的牌子家的钱包然而我却不能不收,我跟我三姐说既然这样我就等价送他个腰带吧不欠他的,内个时候放暑假了我准备找我朋友买完海外直邮他家然而问他地址的时候被他拒绝了,死活就是不要 (qnmlgb 给脸不要 不要拉倒老子剩了)。
这叫什么?我说你 tm 这叫道德绑架。一分钱不让我花,自己借钱都要给我买东西,我送你什么都不要,这不是道德绑架这是什么?让我良心过不去而不得不跟你继续维持关系?

是的后来拖延拖延终于找到个恰当好处的时间分手了。这里我想说的是什么呢?
他可能真的没什么大问题,用老一辈的眼光可能都觉得这个小伙子很棒。你看家庭条件可以,做事能力可以,疼媳妇顾家想着挣钱,有点小毛病喝个酒脾气爆哎呀这不算啥男人嘛 balabala… 谁能没个缺点呢男人不都这样么

我想说 放你妈的 p

我不否认这样的说法,他之前的内些小女生的女盆友还有一些教育层次低一点的女朋友 (没有看不起的意思) 都很钦佩他,都是追着他不放的,是的感觉好像毛病真的不大,多少上一辈的家庭里的丈夫就是这样的,然而我拒绝。

1. 喝酒我不反对,但是喝完酒发疯这就是一种恶心的行为,说白了就是控制不了自己。

2. 什么年代了都,还玩低级黑社会么?大学生啊长点脑子。

3. 毒品我可以理解,但是我不接受。你不知道这会不会是最后一次,你也不知道溜冰之后他会不会嗦 k 会不会飞叶子会不会沾染小针。行就算无所谓这个结了婚之后他溜冰回来你能不给他下厅么?你有几条命?

4. 今天翻你手机明天就会翻你日记后天就会去调查你开房记录。结婚了出差在外全是怀疑和不放心满满的自卑心紧盯着你,嘎哈啊?坐牢啊?

5. 今天砸墙砸玻璃,明天就会摔手机砸电视。

6. 今天忍住了踢了你得床,以后没忍住怎么办?非得手打到自己身上才知道这个男人的可怕么?下次喝酒了控制不住打死你怎么办?

7. 说是养着你不让你工作挣钱不花你的钱这不是大男子主义是什么?是谈恋爱的时候很多姑娘可能觉得哎呀我男朋友可好了特别宠着我而且不让我给他买东西不花我一分,结婚之后呢养着你,然后呢?时间长了你遇到了暴力怎么办?你受够了酗酒怎么办?你吃人家喝人家花人家的你有脸反抗么?离婚?离婚之后口水也会淹死你。

我跟他分手的原因很简单,我从来没说过他不好,但是我一直在说道不同不相为谋。很多长辈眼里可能觉得我们幼稚可能觉得这些都是小毛病,人没问题就行。然而我不这么觉得,我觉得这就是定时炸弹,他有他的优点,自然有忽略他缺点的人欣赏他,然而在我这这些小毛病处处是底线。

我父母其实不是那种互相爱慕相融以沫的类型,两个暴脾气有个性的人在一起真的是吵了半辈子。我真是非常讨厌吵架,到现在我都不跟人吵,但是他俩是纯粹的干吵… 不带生殖器纯粹讲道理比嗓门… 非常文明的讲道理 + 嗓门无限大… 不动手不谩骂… 我娘鸡眼了摔东西,是的她非常理智贵的是不会摔的… 所以以前我的东西总被摔 (什么梳妆盒钥匙扣茶杯啥的真是亲妈)… 有一次她说她实在找不到便宜的东西摔了狠狠心把电视遥控器摔了 (尼玛啊我梳妆盒 50 块钱买的啊!初中好不容易攒钱买的)… 但是从来不动手…

我爹虽然脾气爆但是也算是文明人 (嗯当年他高考比我考得好…),从小到大没打过我一下,初中青春期作死他气的不行最多就是推了我一下 (心疼我爹… 不应该气他)… 我爹曾经说过,你找对象我什么要求都没有,就要对你好就够了 (这个呆萌的老爷子 (`^´シ)

所以我想说的是,姑娘们别拿所谓的爱情当饭吃,也别让所谓的对方条件好让自己受委屈,物质有的时候真的什么都不是… 找对象一定要理智,很多东西是根深蒂固改不了的,别以为自己多牛逼能改变他。再者说你费劲巴拉改变他的时间还不如找个安全的。

家庭暴力不是结了婚才能看出来的,交往过程中的太多细节都能预见婚后的自己。不要自欺欺人骗自己人无完人无所谓!是的有的缺点可以接受有的问题是底线!没有什么比自己的精神和肉体更重要。什么三十剩女赶紧凑合嫁了这种言论我不反驳不理论但是不要饥不择食!

晚安

补充一下说到父母对子女的家庭暴力哈哈哈哈我小时候倒是总被我妈打哈哈哈,当然了不是那种暴力倾向的打我,是她忍不了了讲道理没用就打我打完之后她自己心疼的抱着我哭的那种。。我小时候总挨打的原因是我不吃饭。。。我是真的吃不下去。。哄着也不吃逗着也不吃最后我妈只能打我。。打我也没用啊我还是吃不下去啊!后来啊我妈换套路了改成带我各地寻医问药什么开胃健脾的。。。然而还是没什么卵用我妈现在回想起来都生气,说一直怕我饿死。。我娘打过我几次我都有印象因为她总是训我但是不动手,记忆犹新的一次是我二年级,在田字方格作业本上画老丁头… 一个格画一个… 是的被她发现了然后我挨揍了… 不过我现在寻思寻思也是活该…… 再后来就是青春期作死的时候被她打过… 行吧这个更活该… 而且其实她每次打完我都特别心疼,都自己在卧室里哭 (最多就是掐我或者拿拖鞋拍我屁股,后来说起来她告诉我这样疼还打不坏…(`^´シ),然后我爹来跟我讲道理… 所以我觉得其实这样的不算家暴吧毕竟我初中作死的时候油盐不进讲道理没用… 道理讲了太多了都没用所以才动手了…

对于那种虐待级别的家暴我不知道,对于我这种的母上气得不行的打完孩子自己还心疼的哭的真的是自己做的过分… 毕竟她真的不舍得打你,但凡讲道理好用她都不会打你身上… 我扎个耳眼她都训了我好久说我不爱惜自己随便就扎个洞 (嗯,然后屁颠屁颠的给我买耳钉…) 这类的其实… 懂事了应该跟妈妈道个歉的 (ó﹏ò。)…

知乎用户 WWWG. 哈哈哈 发表

自己亲身经历过,被男朋友家暴,忍了两次,半个月前经历第三次,果然没错,家暴只有零次和无数次两种情况。可怕的是,分手后,他现在还纠缠着我,所有联系方式拉黑,换着号打过来求原谅,是因为我第一次就原谅他吧……

不堪的回忆会跟着我一辈子,被殴打的经历刺痛着每条神经,有很多次夜里哭着醒来,摸着被热水壶砸过的右臂,虽然伤口愈合,但还是很疼,整夜无眠…… 为什么他打完人会这么理直气壮,他不会懂,他永远不会懂,打完给两颗甜枣说点好听的说一句以后不会了,甚至毫无原则的讨好你,然后周而复始。希望女孩们能爱惜自己,第一次遇到暴力就勇敢的说不,用法律保护自己,留下照片等证据,不给人渣再次伤害你的机会。

知乎用户 穆青 发表

之前认识的一个朋友,男朋友可能有暴力倾向,经常家暴她,比如晚上男的出去喝酒,深更半夜回来没拿钥匙敲门,就开始砸门,对就是大半夜的砸门,连敲都不敲,直接开砸,朋友睡得早被惊醒赶紧去开门,一开门男朋友直接一巴掌甩过来骂骂咧咧嫌她开门太慢了,有的时候心情不好了直接把朋友按在地上打。

都这样了我们各种劝朋友赶紧分手,没结婚就这样,等结婚了非得活活把她打死,但是朋友又念着他平日里对她还算可以,一直舍不得分手,直到后来她偶然看到了男朋友手机里和别的女人的暧昧甚至开房的记录,这才死心说要分手,结果又是遭到一顿暴打,这次是真的忍无可忍了,跟她哥哥说了,她哥哥在外地工作,只知道自己妹妹是找了个男朋友,再加上妹妹从来都是报喜不报忧,从不知道自己妹妹被虐待毒打,听妹妹说完当时就炸了,叫了几个朋友连夜就来找妹妹,哦对忘了说她哥哥好像是健身教练还是散打什么的,反正就是那种眼睛一瞪连小孩子都能吓哭的那种,他身边的朋友自然是。。。。一行几人连夜开车来到妹妹的城市,然后在他们住的房子里别的房间静静地等男的回来。等男的回来了女孩又说要分手,男的喝了点酒再加上本来就家暴,抬手就要打人,结果手刚抬起来就听见她哥哥喊了声 QNMLGB,然后从屋子里出来一脚就把男的踹墙上了,几巴掌呼过去直接把男的打懵了,要不是几个哥们拉着估计就要出人命了,最后是让那男的跪在地上自己扇了自己好几十个巴掌,然后又让他给自己妹妹一笔补偿金,最后也带着妹妹回家了,不让她再一个人在外面自己闯荡了。听说那个家暴的渣男小拇指被她哥哥活生生掰折了,不知道有没有留后遗症,至于报警,她哥哥说过你要是敢报警找不痛快我就去找你家人聊聊天去,反正我也知道你家在哪~

知乎用户 「已注销」 发表

妹妹的同学,为前男朋友流过产,分手后认识了现在的老公,老公重点大学毕业,看上去文静老实,家里在当地有钱有权,也不在意她流过产,于是去年初,两人结婚了,一切看上去都是哪么美好。

但是结婚后,这个男的完全变了个样,老婆无伦去哪里,男的能跟的都要跟着,一次老婆和朋友们吃饭,男的在一边一声不出玩手机,有人开了个玩笑,男的突然跳起来,不停去扇女的脸,周围的女孩都吓坏了

知乎用户 卷卷 发表

如果有一天

最爱的人打你了你会怎么办?

09 年的时候

董珊珊这个名字轰动一时

结婚第八个月

她被送往重症监护室

结婚第十个月

26 岁的董珊珊,死了

被丈夫家暴致死

当时医院的伤痕鉴定里有这样一张照片

董珊珊的肚子被撑得像足月的孕妇

但里面不是胎儿,而是血液,换言之,她的肺部被打裂了。

除此之外,她的体内多脏器出血

骨折,肺挫裂伤面部挫裂伤,

四肢挫裂伤…… 最后死在了医院

她遭受的精神折磨更加难以想象

据董珊珊母亲透露

丈夫王光宇曾扒光她的衣服

令她趴在落地窗前

再用强光照射她,长达数小时

短短 10 个月

一个鲜活的生命被虐待致死

无法想象她遭受了什么样的恐惧和绝望

她求助过吗?

这之前,她曾多次求救

甚至逃离北京

但仍被丈夫从银川揪回来囚禁毒打

报警 8 次,却都未能让她得救

人们说,她是屈死的

残忍的是

这只是所有家暴案件中的一个小小个例

董珊珊们

从未消失

16 年的大年初三
25 岁的李红霞

刚做完流产手术的第三天

在病房里被丈夫活活掐死

这之前她一直遭受丈夫的家暴

李红霞的亲姐姐回忆在病房里看到妹妹的样子:

“非常惨,脖子上有淤青,嘴唇有血泡。”

刘婉玲
名牌大学哲学系毕业的高材生

遭受了丈夫长达 6 年的家暴

她尝试过理智解决

三次走访法院起诉离婚

最终都以失败告终

丈夫还威胁他:

“要是离婚,

我不仅要把你弄死,还要把你家人弄死。”

她终于忍不下去了,给丈夫下了毒

走进了监狱

她们就是被家暴者

这就是她们血淋淋的真实世界

活在最爱的人的魔爪之下

活在拳头和鲜血汇成的婚姻牢笼

每一天都备受折磨

每个时刻都痛不欲生

绝路,是她们唯一的出路

而这样的事情离你远吗?

——从不

她可能就是你母亲、妻子、女儿、姐妹……

中国每年有大约

94200 名女性因为遭受家庭暴力自杀

平均每 7.4 秒就有一位女性遭受丈夫的殴打

据全国妇联调查显示:

24.7% 的女性表示在婚姻中遭受过家庭暴力

也就是 4 个已婚女性中,就有 1 个被家暴过

这些暴力包括

侮辱谩骂、经济控制、殴打、

限制人身自由、强迫性行为、冷暴力。

反家暴公益海报

而更可怕的是被家暴女性

平均在被虐打 35 次后才会选择报警

一个受害者平均要经过 7 次的努力尝试离开

才能真正离开一个施暴者

为什么?

——因为我们看不见她们的伤痕

亲人看不见

湖南一位带儿女跳楼的 31 岁妈妈

在长达 17 页的遗书中写道:

“你女儿变成了别人口中的一句疯狗,

你任由他抓着我头发推到地上,

妈妈,我错了吗?”

被家暴是我的错

这种事情要学会忍耐学会大气

外人看不见

“夫妻间,小打小闹很正常,

为了家,你就忍忍吧,

没什么大不了了的…”

警察看不见

“嗯,什么家暴呀,

不就是家庭纠纷嘛,

我们不处理这种小事。”

最后她们自己也看不见

“没事没事,我自己摔的,

家丑不可外扬啊。”

这个 “盲”

给被家暴者和外界之间筑起一座冷漠的高墙

任凭她们怎么呐喊,都得不到任何回应

在此之前

你可能是局外人

会困惑

为什么她们被打之后

还要继续跟这些畜生生活在一起

为什么她们会嫁给这样一个生性残暴的人
为什么她们不选择离开就好了呢

在此之后

希望你成为可以理解她们的其中之一

我们是时候站出来

是时候

该给予家暴这件事正确的理解了

关于家暴的种种误解

1. 家暴是家事

家庭暴力虽然发生在私人领域。但它不是个人隐私,它侵犯受暴者的健康权力、人身权利、和个人发展权力,是人权问题,社会问题,发展问题

2. 为什么受害者要留下来,待在一个经常打自己的人身边?

Ta 们并不知道对方是在虐待她。Ta 们在封闭的家庭生活中掉入施暴者控制其身体、精神、心灵的陷阱。没有意识到自己正在遭受家暴。

另一方面,她们也饱受对方精神的麻痹,认为对方心魔很大,自己是这个世界上唯一可以拯救他的人。

3. 为什么 Ta 总是离不开?

没有亲身经历过人的人根本无法体会到这点。离开暴力者非常危险,家庭暴力的最后一步就是杀人

如何帮助 Ta 们

帮助身边的家暴受害者并不难,关键在于,帮助 Ta 们 “打破沉默”

“虐待只能活在沉默中”

如果有朋友或者亲人向你无意间透露过对方有打过 Ta。不要说:“他为什么打你?”

这句话是在传递一个错误的潜台词:“是不是你有什么不好的地方?如果有理由,他是可以打你的。” 会让受害者更加脆弱。要说:“他这样是不对的,伤害到了你,你痛苦吗?跟我聊聊可以吗?”

如果你朋友向你透露自己遭受家暴准做离婚打算。不要说:“你到底做了什么?孩子怎么办? 你这样会不会很不负责任?” 要说:“我支持你,如果有些事情你没办法一个做,我可以帮你一起处理。”

如果你的孩子和伴侣关系经常争吵不断,不要说:“家庭为重,忍一忍就过去了。” 要说_:_“他伤害你了吗?跟妈妈聊聊?”

帮助 Ta 们打破沉默,Ta 们需要每一个人的帮助,需要每一个人的理解

如何帮助自己

如果你可能是被家暴者,也希望你敢于打破沉默。不要轻易放弃,总有办法,能让自己走出这个困局,你可以按照下面步骤慢慢尝试:

1. 承认自己是受害者,正在遭受家庭暴力。

2. 不要自我责怪。

3. 与你觉得信任的人谈谈这件事。

4. 保留伤痕证明,寻求专业的帮助。

5. 相信自己是可以走出来的。

最后的最后

卷卷依然希望

你永远都用不到

上面所说的这些方法

也希望

更多有需要的人能看到它们

“那些看不到的伤痕,

可以被我们看到。”

家应该是产生温暖的地方

而不是滋生暴力的温床

家暴,不是家事

我支持对家暴坚决说 “no”

你呢?

知乎用户 尖小椒 发表

原文:http://www.jianjiaobuluo.com/content/13628

摘要:希望当我们面对家暴时,不会再去谴责受害者:“ta 打你,你为什么不离开呢?” 而是问:是什么原因,让她们没有选择离开?

又是一年国际劳动妇女节,就 “家暴” 这个话题,尖椒部落与绿色蔷薇采访了多位劳动妇女,并用影像重现了她们与暴力相关的记忆。

她们的年龄在四十到六十岁之间,大多来自偏远的农村,她们在家乡很难找到能养活一家人的工作。来到这座城市,她们进入工厂,成为产线工人,进入城中村,成为环卫工。

她们中间有的是家暴受害者,有的是暴力目睹者,我们将透过她们的眼睛,看到她们的生活,看到暴力给她们带来了怎样的影响,以及她们怎样理解家暴。

希望当我们面对家暴时,不会再去谴责受害者:“ta 打你,你为什么不离开呢?” 而是问:是什么原因,让她们没有选择离开?

张水

离婚后,张水抑郁了三年多

我叫张水,7 岁时被拐卖到丈夫家当童养媳。养父母不让我上学,只让我在家干活,还经常打骂我,于是我遇到事情只能蒙着被子,默默地流泪。丈夫家暴、出轨,我们分开后,我抑郁了三年多,总想找他同归于尽。所幸有一帮好姐妹陪伴、开导着我,接触舞蹈也使我找到自信。现在儿子长大懂事了,还给我买音响,支持我跳舞。

李奇

喝酒后,爸爸经常会打妈妈

我是李奇,因为爸爸外面有人,妈妈坚持要离婚,而爸爸不肯,随后,他们争吵不断。一次爸爸喝醉酒,用砖头打妈妈,导致妈妈的手臂骨裂。后来爸爸搬出去住了,但也还是会管家里的事。小时候,我看到他们打架时,会骂爸爸,骂和爸爸在一起的人,现在长大了就不怎么管了。

杨梅

她去麻将馆找他,喝醉酒的他推了杨梅一把

我叫杨梅,四川人,平时拿货回家做手工,有时候也到厂里上班。我工作很忙,丈夫一个月回来一次左右,他不管家,也不寄钱回来。我一个人做货还带孩子,压力很大。

我跟丈夫经常吵架,一是因为生了两个女儿,二是因为没有钱。他喜欢打麻将、喝酒、抽烟。一次,我去麻将馆找他,说了他两句。他使劲推了我一把,没站稳的我,头撞到了柱子上,起了一个很大的包。这件事情后,他的脾气改了好多。

小儿子读五年级,爱玩手机游戏,我很不满,儿子却抱怨我没时间陪他。我们经常吵架,有时我还会打他,但经绿色蔷薇工作人员介入后,我跟儿子制定了契约。现在,我不会再打他,我们的冲突也有所减少。

我很放心儿子在绿色蔷薇玩。儿子生日那天,我还买了一个大蛋糕在活动室,邀请其他小朋友庆祝。绿色蔷薇有亲子郊游活动,我们也很积极地参加。

赵玉

赵玉在贴面膜

我叫赵玉,是一名环卫工人,我很爱美。

年轻时在老家,婆婆因为我只生了个女儿,不待见我,丈夫也因此打我。有次家暴,我原本准备离开的,但走到街上,亲朋好友、街坊邻居纷纷对我说:“你女儿还那么小,那么可爱,你舍得你的女儿吗?” 确实,我很舍不得,就没有走。

出来打工后,经济方面宽裕一些,我们打架就比较少了。最近,我在朋友家贴面膜,丈夫当着大家的面骂我:“一把年纪了,还那么骚。” 我反驳他说:“我自己挣的钱,你管得着吗?” 回去后,丈夫掐着我的脖子,直掐到我说不出话,才松手。

打了我之后,丈夫会做家务来道歉,平时他是不做的。现在,我也不想计较这些,夫妻之间不想记仇,为了我的儿女,他对我怎么样,我都不想放弃这个家。

淼淼

半夜三更,小女孩敲门

我叫淼淼,我的邻居阿泉有一对双胞胎儿子和一个女儿。那天半夜三更,她女儿来敲我的门,要我去她家。我到她家的时候,她丈夫正抓着她的头发往墙上撞。他们之间经常过不了几天就打架,我想搬家远离他们,因为害怕,怕丈夫学样。后来他们搬走了,也离婚了。

我觉得如果找到好丈夫的话,就一辈子幸福。如果找得不好,那就苦咯。

女人要是遇到家暴的男人,就可以离开。为了孩子而在一起,也是苦了孩子。父母天天吵呀、打呀的话,孩子没有安全感,脾气也会变得暴躁。女人不要一味地忍让,就算离开,也可以独立抚养孩子。不能嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。

孙贤

他说钱是他的,什么都是他的

我是孙贤,女儿出生时,婆婆刚刚去世,从那时起,我们的生活就很苦,也开始打架了。丈夫出去打工,钱没挣到,还欠了一屁股债。我妈妈经常说女人要苦的,要为自己的男人着想,我就忍了丈夫的行为,一个人带孩子、种田,卖稻谷、八角把债还了。

后来我外出打工了。因为我只上学到五年级,丈夫比我多读一点书,于是我便将工资卡放他那,这让他觉得,卡里的钱都是他的。因为这个问题,我们起了争执。

他掐着我的脖子,我抱着孩子,双手不由得挣脱。他更生气了,以为我要还手打他,便更用力,直掐到我动弹不得。他松手后,我过了半小时才缓过气来,直到第二天,我的脖子都是紫色的。

现在儿女长大了,还教会我设立自己的银行账户,我可以管理自己的收入了。

李姐

她说:“结婚证就是一张纸。”

我是李姐,离婚有二十几年了。前夫脾气火爆,我生了四个女儿结扎后,前夫带着一个女人回家,想再生一个男孩。我偷偷给那女人塞了路费,送走她,因为这件事,前夫打我很凶。

那时我的小女儿才几个月,如果我走了的话,小孩就养不活,于是我选择了忍受。再养她几年,等我的大女儿养到十岁,小女儿养到六岁,这样大的就可以照顾小的了。

我离开家以后,没有上我娘家去,担心给娘家添乱。因为不想离孩子太远,就去了离家一二百里的地方,隐姓埋名起来。

现在的丈夫有三个孩子,他很老实,家里的钱都是我管的。我们在一起二十多年了,没有领证。结婚证就是一张纸,领证又能怎么样,脾气该坏还是坏。我们凭良心生活,既要照顾我的孩子,又要照顾他的家庭。

后记

采访后,张水给我们展示了一段舞蹈。跳舞时的她像头戴光环一样,浑身散发着正能量,连我们也不自觉跟上她的舞步,跳了起来。

对于过去的经历,张水一般不会提起,现在的她单身、自信,有着一帮姐妹。她并不急着结婚,她还想去看看这个世界更广阔的一面。

而在其他人的讲述中,只要提到孩子,她们都会不禁落泪。“为了孩子”、“为了这个家”,是她们讲述自己没有离开家暴丈夫的理由时,最常说的话。

她们的状况很复杂,有很多的无奈和权衡:怀孕、生育使得她们必须依赖家里的男人,才能得到经济支持。教育资源的匮乏更是使得她们在家暴中难以抽身离去,不过随着孩子们渐渐长大,她们与丈夫的关系也有所改善。

尽管 2016 年 3 月 1 日施行的《中华人民共和国反家庭暴力法》至今已有三年,但底层劳动妇女通过法律来维护自己权益的机会依然少之又少,性别平等之路还很漫长。

注:本文照片摄影师:绵绵 Dancy

本文人物均为化名

知乎用户 小 QQ 发表

我写一个真实的吧,但不是常家暴的那种,俩人结婚,男方就动了一次手。

多年前,因为酒店没有多余的房间,我就和一位女企业家睡在同一间房间。

已婚女性的永恒话题 “孩子、老公、美容”,当时我就羡慕的问她: xx 姐,真羡慕你和你老公的关系,特别好,有什么秘诀,教教我这个未婚的。

她说: 之前是没有的,俩人经营公司理念不合常吵架,有一次她老公急了,动手打了她,然后她气不过。

到了晚上趁她老公睡觉的时候,她就拿了一把刀坐在床头,一直阴冷的盯着他老公,他老公半夜起床喝水吓死他了,然后这位女企业家就恶狠狠的威胁他老公 “你下次要是敢动手打我,我就杀死你”!从此以后,她老公非常老实,再也没有动过手。

当时我听完这个故事,我跟她说话异常注意,同时吓得我一晚上没睡着觉。

知乎用户 苏几厘 发表

结婚当天,我在民政局被他暴打:有这种倾向的男人,再爱也不能嫁

文 / 苏几厘

01

最近看到一个挺奇葩的新闻,发生在广西藤县民政局婚姻登记大厅里。

有一对青年男女来登记结婚,就因女方开玩笑说了一句 “要考虑一下”,然后男子就暴怒了,当场对她一顿暴打。

一拳一拳砸在手无缚鸡之力的女孩头上,面对这位彪悍的 “未婚夫”,她丝毫没有反抗能力。

一下就直接被打倒在地上,即使周围还有几个工作人员拦着,也阻止不了这位男子的暴力行为。

看到这真的让人气愤,就因为女方的一句玩笑话。

男子就轻易把准备走向婚姻殿堂,相濡以沫的另一半一顿暴打,这是爱情应该有的样子吗?

很多网友都指责男子的所作所为丧心病狂,还没领证就暴力相向,要是两人结婚,那婚后生活更是无法想象。

后来两人大概在民政局互相厮打了半个小时,互相气冲冲的走了。

我本以为这一对情侣就此天各一方,互不来往了,还为她没有被男子暴力妥协而暗暗庆许。

万万没想到,下午竟来了个神反转!

两人在家人的陪同下,又高高兴兴在民政局领了结婚证。

据透露,两人是在广东打工认识的,才两个月,可以说是闪电结婚,但女方觉得要再考虑一下,才发生男子打人的这一幕。

都说婚姻能嫁给爱情才是最幸福的,但我想说,女生如果发现对象是有暴力倾向的人,再真爱也不要嫁。

02

上午打的你死我活,下午又携手来领证?看完我只想说,女生你可长点心眼吧!

家暴的形成不是一天两天的,可能跟原生家庭或性格有关,也可能是被女方放纵惯出来的。

但不管是什么原因,都不该成为动手打人的缘由。

我知道很多女生谈恋爱,都希望能找到相伴一生的好男人,或足够温柔体贴的好老公。

但事实却是,依然有很多人 “明知山有虎,偏向虎山行”,吃了善良心软的亏,心甘情愿掉进这 “火坑”。

所以女生在婚前一定要认真看清楚你的另一半,如果发现他存在暴力倾向的,请慎重考虑你们的关系发展。

因为一个男人婚前就肆无忌惮的对你暴力相向,那他对你已经没有了爱情里最基本的尊重了。

女生也不要觉得自己是救世主,什么只要自己足够包容和理解,就能改变他,仅靠个人力量是远远不够的。

因为,家暴只有 0 次跟无数次的差别。

家这个词更多应该是温暖、温馨,是不管在外经历多少风风雨雨,依然守护着你的港湾。

而不是与暴力结合在一起的恐惧和不幸,女性更不该是拳头下的受害方。

不要听别人劝说是第一次,他已经知道错了,就心软算了。

要知道,暴力倾向是很难自愈,他需要社会和家庭合力的制止和矫正,才可能痊愈。

当遭受第一次家暴时,就应该引起重视,因为它是一个恶性循环的过程,有第一次就会有无数次,最后就演变成周而复始的伤害。

03

托尔斯泰曾说:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。

如果说婚姻是爱情的坟墓,那家暴就是婚姻的杀手,因为很多家庭婚姻走向破裂,很大原因是因为家暴。

当然,家暴也分很多种,心理学在对家暴的定义,除了肢体上的冲突和伤害,更多的是来自于内心的冲突、矛盾以及情绪上的爆发。

所以,情感处理过程中,冷战、辱骂和无休止的指责,这些来自语言上的伤害同样可以称作为家暴。

比如,台湾节目主持人寇乃馨曾在《我是演说家》讲到,她和老公黄国伦两个人都是个性好强的人。

所以他们在生活常常吵架,谁都不让谁,有次她被黄国伦被气到,心想一定要气回去,有什么话能伤害他,就挑他最痛的讲。

然后,她就指着黄国伦说,“黄国伦,你凭哪一点配得上我寇乃馨啊,你知不知道你离过婚,你是二手货,你配不上我!”

黄国伦听完并没有回嘴,他转身就开始收拾行李,然后拉着他的行李箱走到家门口。

回头看了一眼寇乃馨,说,“乃馨,有些话是不能说出口的,你知道吗?” 说完便离去。

接下来的三天,寇乃馨找不到他人,打他电话也不接。

寇乃馨觉得是自己的那番话深深地刺痛了他。还好三天之后,黄国伦回来了,寇乃馨抱着他哭惨了。

寇乃馨在演讲中说,经过这件事,她第一次发现自己可能是一个家暴者,因为她对黄国伦实行了语言暴力。

马歇尔. 卢森堡曾在《非暴力沟通》中提出:“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方”。

人是语言化的动物,如果婚姻里双方无法好好沟通,忽略了对方的感受和需求。

就会从争吵演变成对彼此的指责和伤害,变成了家暴。

04

家暴不仅伤害了婚姻,也伤害了子女

有数据显示,从 2014 年到 2016 年,全国涉及家暴的案件数量共 94571 件。

其中 99% 的施暴者是男性。每年有近 10 万个家庭因家庭暴力而解体。

其实《反家暴法》已经出台很长时间了,可是像家暴这种新闻,依然每天在我们身边上演。

在大城市里,至少有三分之一的人遭受过暴力,一半以上的人受到不同性质的家暴。

而偏远的地方,像这样的现象就更普遍了,甚至有些地区认为,打老婆属于正常行为。

但男人家暴,伤害的不只是夫妻关系,还有家庭孩子。

美国著名心理学家阿尔伯特 · 班杜拉曾做过一个实验。

研究者从斯坦福大学附属幼儿园中,各挑选了 36 名男孩和女孩,并分成三个组。

其中,有一组儿童会观察成人对波比娃娃施暴的场面。

那个人会坐在波比娃娃身上,然后反复击打它的鼻子,又把它抛向空中,并在房间里踢来踢去。

一边踢,一边谩骂,暴力场面持续 10 分钟后,实验者会把孩子带走。

最后,所有参与实验的孩子,会被带进一个放置了攻击性玩具的活动室。

研究人员等着孩子们对此作出反应。

实验发现,那些观察过暴力行为的孩子,其攻击性,远高于别的孩子。

在这些孩子中,男孩平均表现出 104 次暴力行为,而女孩只有 48.4 次。

同时,男孩的身体攻击倾向明显,而女孩的语言攻击倾向明显。

班杜拉相信,当成人在儿童面前施暴时,就等于在给儿童传达这样的信息:暴力是被允许的。

因此,儿童自身对攻击倾向的抑制,就会减少。

当一个孩子成长于家暴环境中时,每次挨打,他都有一个信念:只有暴力才能解决问题。

还有从小在家庭暴力下长大的孩子,通常都会比较敏感,自卑感强,心理都会受到不可估计的影响和伤害。

长大后,孩子也会更容易延续和复制父母的关系模式,并带进了自己的婚姻关系中。

父母的家庭暴力,也可能导致孩子从小严重缺爱,会让孩子失去爱人的能力,更不懂得如何爱自己。

05

如何判断另一半有潜在的家暴倾向?

1. 控制欲和占有欲极强

家庭施暴者往往都有极强的控制欲和占有欲,这倒和嫉妒心理有些相似,都是由于不自信产生的一种无安全感。

可能他们对外是一副好好先生的样子,在关系刚开始时对伴侣也表现得无微不至,但其实这种无微不至是他的控制欲的表现。

只是很多女生恋爱初期容易把其误以为是爱,但慢慢的只要女方不愿意,家暴男就会通过暴力使其顺从获得自信和安全感。

2. 对女性不尊重或性别歧视

家庭暴力的发生,施暴者绝大多数为男性,因为在很大程度上是他们对男尊女卑的思想过于信奉,并将家庭暴力当成是正常的家规或者逼迫女性言听计从的有效手段。

所以,通常家暴男都不太懂得尊重女性,过于大男人主义。

3. 缺乏同理心,共情能力较差

同理心通俗来讲就是换位思考的能力,它与同情不同,是指对别人的痛苦感同身受。人一般都具备基本的同理心,会体谅理解他人的心情。

而家暴男普遍都缺乏同理心,所以在对妻子拳打脚踢的时候,他们并不会感同身受这个行为带来的痛苦,而只在乎自己的感受。

4. 情绪控制能力较差

家暴倾向的人一般情绪控制能力很差,遇到一丁点不顺的事或者听到一句以为 “侮辱” 自己的话时,就会大发脾气,就如我前面讲的那个领证的男子,因为一句玩笑话就暴怒打人。

女生选择对象要注意对方的情绪变化,如果发现有暴力倾向,最好还是远离。

5. 精神压力或精力疾病

调查显示,有家暴行为的男性有较高的精神压力,容易抑郁、偏执;或有躁狂症、烦闷症、精力破裂、更年期精力病等疾病,都有导致家庭暴力的发生。

6. 原生家庭的暴力教育

研究表明,小时候见过父亲家暴母亲的男性,在日后对妻子实施家暴的几率会高很多

因为一般这种家庭成长的孩子,会更容易复制父母的关系模式,带进了自己以后的婚姻关系中。

女生如果发现对方家庭存在暴力教育倾向的,也要慎重考虑你们的发展关系。

知乎用户 等日出的王祖贤 发表

11 月 30 号

苏小小是一点多钟出的嘉年华公寓。

成都的冬天透着阴冷,风穿过她身上不太合身的男式风衣。她裹紧了一点,在公寓门口准备买几个肉包子暖暖身子。

不热,店老板歉意的笑了笑,转身说帮苏小小加热一下。微波炉没有工作,在店老板几次拍打的确认下,是整片公寓停电了而不是微波炉坏了。

苏小小放弃了吃东西,走向路边的白色大众离开了。

车上的电台通知着附近区域的停电原因和来电时间,顺便穿插着一个通缉连环杀人犯的公告。凌晨一点会来电,事情做完回家刚好有电洗个热水澡——苏小小盘算着

白色大众身上的光由白变黄,顺着夕阳西下就彻底黯淡了下来。苏小小回程路上看见两旁的建筑都一片漆黑,两道车光将道路上的白雾撕裂开来。

没有路灯和建筑的参照,苏小小突然有点分不清方向,GPS 也凑巧的故障了。有钱了还是买一辆新车,苏小小有点埋怨当时坑她的二手车贩子。

车灯突然照出一个绿色风衣的男人,他伸出手轻轻摆动着,手指上的烟雾被拉长然后上抬打散,又拉长又打散,黑色裤子旁边躺在一个撑的不行的旅行箱。

苏小小慢慢开过去,原本犹豫要不要停的时候被那个男人追上来拍了拍车窗。

苏小小没有摇下来车窗,她到现在还没有看见男人的脸。

男人看见车停了,将手中的烟用力抽了一口远远弹开,俯身对着车里的苏小小说:停电了,我手机没有电没有办法叫车。带一程,麻烦了。

苏小小看见了他的脸,普普通通,只不过头发都扎了起来。

男人将行李箱塞进车的后备箱,用力合上后钻进了苏小小的副驾。

苏小小:我要去嘉年华公寓,你要去?

男人:嘉云台,不过你在嘉年华放我下来就好。

男人说完就开始折腾着想打开车窗,然后从风衣口袋里掏出一盒万宝路和一个打火机。

苏小小从余光中发现火光中的男人手上好像有血渍。男人也从苏小小频繁的刹车看出来异样。

“和老婆吵架,被赶出来了,收拾行李时摔到玻璃上划的”,男人吐着烟说到。

“哦哦”,苏小小点点头,继续往前开着。男人在副驾自顾自的抽完最后一口,又把烟头弹了出去。

在经过一个路口转弯的时候,苏小小顺势侧过头打量了男人,手上有血渍,但是好像没有伤口。

“你们是吵架了?” 苏小小问到

“嗯。” 男人明显对提起这个事情有点反感。

苏小小还想开口说些什么来打破路上的尴尬就被男人一个眼神拒绝。男人翻了翻口袋,仿佛没有带现金,就从手上摘下一个戒指,给到苏小小的驾驶前台上。

“出来的及,平常也没有现金支付的习惯。但是不白坐你车。” 男人解释说

苏小小从档位区那拿了一瓶水给男人,“您客气了,我这个车怎么好意思收钱呢。”

男人并不想和她计较,喝了口水调整一下坐姿就看向窗外,等待目的地的来临。

早上十点,楼下因为停车费过高维权的业主把睡梦中的苏小小吵醒了。她起床抓起一件绿色风衣裹着来到阳台看楼下的情况。随手打开的电视还在滚动播放着的杀人犯通缉线索征集。

知乎用户 重生者​ 发表

蒋劲夫殴打了女友中浦悠花。

这次家暴,严重到什么程度?

中浦悠花在被殴打后没有容忍,第一时间拍下了自己全身的伤痕,并对蒋劲夫提起了起诉。

照片里的中浦悠花,脸上巨大的巴掌印清晰可见,手臂上也青一块紫一块。
我们暂且不讨论这件事情背后有无隐情,或者有没有反转,我们只讨论这件事情本身:家暴。

这则娱乐新闻释放的意义显然已经超过一般娱乐八卦,具有了更严肃深刻的社会意义。

每个家庭都发生过,我就打老婆怎么了?

实际上,国内娱乐圈家暴丑闻并不鲜见。

▲甚至还有网友戏谑地提出了 “家暴男孩组合” 的称号。

▲疯狂英语的李阳,把妻子打到险些残废,但仍然大言不惭的说:“每个家庭都发生过,我就打老婆怎么了?”
不仅仅中国公众人物有家暴行为,国外的家暴事件也是数见不鲜。

▲前不久,韩国女星具荷拉被男友打致子宫出血!
在网络上经常会看到各种各样家暴的案例,尤其是一些节目和电视剧中,都会提到大家关注的家暴问题。

提起家暴,我第一反应是很早之前看的电视剧《不要和陌生人说话》,这部片子简直让我产生了童年阴影。

▲片子里的安嘉和总是怀疑妻子对其不忠,无端端地将梅湘南打得鼻青眼肿、头破血流。

▲梅湘南只有退让并没有还手的机会,她的遭遇和安嘉和的前妻是一样的,他的前妻张小雅用死来解脱一切,她为了爱一次次的忍爱着这种打。

▲最近,热映的电影《你好,之华》中,原本闪闪发光的少女之南最后嫁给了一个家暴丈夫张超,不仅没有得到任何祝福,反而在家暴中凄惨死去,令人唏嘘。但之南的死亡没有任何意义,因为张超虽然知道自己家暴有问题,但还是继续对下一个女友继续家暴。
这些家暴案例都只是冰山一角,而更让人寒心的是,对于 “家暴” 这件事情上公众的认知。
回到蒋劲夫家暴事件中,居然有很多营销号站出来 “作妖”!

都是些神马逻辑!鸡汤营销号们,这到底收了多少的 “营销费”?
甚至还有一些网友的 “神评论”。

▲这帮支持者的言论,持续刷新三观!

▲之前,《延禧攻略》傅恒饰演者许凯被爆丑闻后,粉丝们却在评论区 “哀求” 偶像家暴自己。不知有这样观点的人,看到现实中的真实情感宣泄方式后,还能不能 “哀求” 得出来。
看到这些社会现象,就能知道反家暴的社会教育,真的是还有很长的路要走。
就连 “家庭暴力” 这个词,也是在 1995 年北京举办的 “联合国第四次世界妇女大会” 上才被首次提出。
而当时参会的许多中国代表,都不相信中国存在家庭暴力。
调查还发现,很多人表示以前从来不知道 “打老婆” 算个事儿。
那我们来看看,家暴到底是什么?
提起家庭暴力,大部分人都会想当然的以为 “我肯定没有遭遇过/我肯定不会遭遇”,那是因为都把家暴狭隘地理解为了身体上的暴力。

其实,家暴可以分为多种形式,如果说,生理方面的虐待是从外部摧毁一个人的独立行动能力,那心理的虐待就是从内部将人的自尊和自信腐蚀。

家暴不仅发生在夫妻之间,还可能发生在父母子女之间。

▲老人无人赡养的新闻频频发生
但正如妻子会包庇丈夫的恶性一样,父母也会因为 “家丑不能外扬”“养儿防老” 等观念,把所有痛苦隔绝在家门内。
“孩子不打不成才”“棍棒底下出孝子”。这样的话,流传了千百年。可能你我从小就是在这样的教育下长大的。
但当暴力逐渐越界,孩子是根本没有办法保护自己,也没有任何选择的权力。
▲乐燕,2013 年南京轰动一时的 “饿死女童案” 的犯罪嫌疑人。她把自己两个年幼的孩子锁在屋子里,只预留了少量的水和食物。最后,两个孩子都被活活饿死。
试想,被一个你爱的,并且期待同样的爱作为回应的人虐待,我想这种痛苦应该是毁灭性的。

逃离家暴并没有想象中那么容易

提起家暴,除了要知道家暴的定义之外,我们或许会很好奇,为什么在这段 “不正常” 关系当中,Ta 不选择逃离呢?
根据 2015 年最高人民法院公布的数据显示,在我国,受害者平均遭受 35 次家暴后才会选择报警,其中也不乏高学历,高收入的女性。逃离家暴并没有想象中那么容易。
The National Domestic Violence Hotline(美国全国家庭暴力热线)每天都会收到数不尽的家暴求助电话,据他们的数据总结,原因主要有以下几个方面:
1 现实条件的桎梏

受害者不离开还可能有现实的原因,如经济依赖于施虐者,缺少社会资源等。
其他原因也可能会迫使受害者留在虐待关系中,例如受害者会担心结束关系会给家庭带来耻辱。
2 并不知道自己受到了侵害
这是一种心理操纵的陷阱。之前,一项对家暴幸存者的调查显示:受害者很多时候不知道自己在受到暴力侵害。
在家暴中,一直有一个谜一样的现象是,每一次暴力的发生,受虐者都很可能被施虐者认为是 “始作俑者”。
接着发生的或许就是对受虐者的指责:“都是因为你 XX,所以我 XXX。
例如:你没洗干净地板;你没做好晚饭;你让我在他人面前丢脸…… 甚至在暴力发生之后,施虐者还会指责受虐者——“都是因为你我才做出了那么出格的行为”,“都是因为你才让我变成这样”。

在这样的情况下,受害者很可能会产生不自信或者低自尊的感受,甚至相信施虐者是对的,虐待的发生是自己的错。
同时,受害者会在虐待关系中发展出一些应对压力的机制,例如否认施虐者在虐待自己和最小化虐待行为,通过这样的机制和策略,受害者会暂时让自己心里好受一点。
但是在长期的虐待中,受害者可能会产生严重的心理创伤,包括抑郁,焦虑和创伤后应激障碍等。

3 有的人不愿意离开,是因为爱
很多时候,受害者是可以感受到来自施虐者的爱。
他们一起有孩子,有家,并且受害者希望能够保持他们的家庭。
受害者在关系的最开始往往不会展现出虐待行为,而且是非常迷人的。

▲《中国反家暴纪实》,我国第一部以反对家庭暴力为内容的纪录片。恐怖,源自最真实的倾诉。
而受害者很多时候可能会希望伴侣还能回到之前的那个 Ta。很多受害者的期待都是想暴力停止,而非结束关系。
对受害者来说,要让他们相信暴力行为(无论是身体上的还是语言、心理上的)一定会再一次出现,是很不容易的事。

这就是为什么即便是受过相关的高等教育的人群、乃至心理专业人群里也一样会出现受害者。
无论读过多少数据,依然会相信自己一定可以是侥幸的那个例外——“Ta 一定会悔改。”
4 恐惧更多的伤害

▲数据显示,超过 70% 的受害者是在结束这段关系之后,被施虐者长期跟踪,恐吓,然后杀害。
生活中我也曾见到过由于受到施虐者的威胁,例如去单位闹事,伤害受害者的父母等,而不得不放弃离开施虐者的计划的情况。

家庭暴力,只有零次和无数次

上述的所有原因并非排他,并且每一个受虐者不离开的原因都是非常个人化的。
但是无论如何,家暴只有 0 次和 10000 次的区别,第一次就要引起警觉。

暴力倾向是一个循序发生的过程,有了第一次就可能有第二三次,最后演变成周而复始的家暴周期。

而这次的 “蒋劲夫家暴” 事件,不管此男星怎么道歉,怎么忏悔,都已经晚了。
退一万步讲,即使是女友有错,在出手打人的一瞬间,就已经是大错特错了。
明星的感情纠纷和背后的原因,不想掺和也不想评价,只是想借此告诉那些曾经受过家暴的女性:
虽然这个过程很艰难,但为了今后存在无限可能的人生,一定要鼓起勇气做出正确的选择。
因为家暴不是家丑,而是犯罪。
对于家庭暴力,希望我们的社会没有一点点的纵容与忍耐。
家庭暴力不是一个家庭关起门来的私事,而是全社会的事情。
正如柴静所说:人性里从来不会只有善或恶,但是恶得不到控制,就会吞吃别人的恐惧长大,尖牙啃咬着他们身体里的善,和着一口一口的酒咽下去。最后一夜,“血红的眼睛” 睁开,人的脸也许在背后挣扎闪了一下,没有来得及尖叫,就在黑色的漩涡里沉下去了,暴力一瞬间反噬其身。

(图片来源于网络)

知乎用户 找块豆腐撞死 发表

我的父亲就家暴,小时候的印象就是他隔三差五就要打我妈,下狠手打。
后来妈妈因为父亲外遇的事跟他离婚了。自力更生过上了很好的生活。我也留在了老家,一直和母亲相依为命。
我想说的是,家暴不可以容忍,遇到家暴必须离婚!
因为家暴会一而再再而三的发生,不要抱有幻想。早日脱离早日开始新生活。
对家暴的容忍只会让家暴升级。

知乎用户 匿名用户 发表

不匿。

他跟他的朋友一起去宾馆打麻将,带着我,他的几个朋友在外屋打麻将,还有几个在里屋床上玩手机。

我跟他在里屋因为两句话吵了起来,他上来就是几巴掌甩我脸上,直接耳鸣头懵

我忍不了羞辱,房间在 4 楼,我拉开窗户要往往外跳,他一胳膊把我拉回来把我按在床上坐在我身上一巴掌一巴掌的扇,一边扇一边骂

他的朋友在旁边看小视频笑的很开心,没有人出来拉他一把,没有人管我的闲事

下楼的时候,我不愿意跟他走,我疯了一样的想逃跑想回家,他拉我,我拒绝,他在楼梯上扇我,把我往楼下拽,把我弄上了三轮车

上三轮的时候我哭着在路边喊我不认识他求求旁边的人救救我,很多男人路过,大家谈笑风生,好像什么都没有听见

我在车上疯了一样的哭,他听到哭声使出了全身的力气往我的头上打,一直打,一直打,我跪着求拉三轮的大爷带我走救救我,大爷说有话好好说嘛跟他回家

没有人知道,我那天挨了多少巴掌,没有人知道,我那天在大街上多绝望,没有人知道,我多想从那层楼上跳下来

家暴男不会改的,第一次打我把我打的从巷子里爬出来,第二次抓到他出轨,上来他就把我按床上扇脸,这是最后一次了

这种男人,好的时候,能给你摘星星,坏的时候,能推你下地狱,别拿自己的性命当赌注了吧,好好活着

知乎用户 匿名用户 发表

后来 就算遇到爱 也不知道怎么爱别人

知乎用户 叶浅浅​ 发表

老了,打不动了。

知乎用户 可支 发表

我奶奶。
爷爷年轻的时候脾气暴躁,还出轨。被发现后,曾抓着奶奶的头按在水里,说,你怎么不去死。奶奶念及四个年幼的孩子忍了下来。就这样被气得肝上出了毛病。后来的几十年里一直过得不十分快乐。爷爷六十多岁的时候查出了糖尿病,严重的时候一度下不了床。前两年病情加重,医生说可能是肺癌或者胃癌,考虑到爷爷的身体承受能力,也就没有去确诊。爷爷病重的时候,没有自理能力,穿衣,吃饭,上厕所,几乎全靠奶奶。到后来的时候,上厕所也全是拉在裤子里。奶奶每天都给爷爷洗裤子,真的,很脏的裤子。爷爷走的那天早上,奶奶给爷爷熬了绿豆粥,还喂爷爷喝了。中午爷爷就不行了。爷爷走了。
爷爷走了,奶奶不怎么难过,只说对爷爷,对大家都是一种解脱。
现在奶奶身体很好,只是我没有在奶奶身边,奶奶很想我,打电话回去总是哭。我也很想奶奶。我觉得奶奶是我见过的非常坚韧的女人。
再说回我爷爷,爷爷去世两年多了,我也很想我爷爷,真的。虽然爷爷年轻时做了那么令人无法谅解的事,可是我总会想起爷爷生病时对我说,小宇啊,你看看我的腿怎么肿了,怎么就肿了呢,你带我去看医生吧。 其实那是癌症后期的反应吧。我恨自己的无能为力。
我要去北京,爷爷那么节省的人,非要塞给我两百块钱。那么要强的人,在我面前流泪了,舍不得我走。
我想家了。
我想回家,我累了,我不想在北京了,我要回家。

知乎用户 太宰酱 发表

我有个很神奇的恋爱观是如果一个男人不家暴你,就不爱你。即使我经常秀恩爱的老公,最严重的时候也是缝针。

我小时候,我爹不喜欢我,因为我不是他亲生的,他怎么看怎么烦我。那时候他喜欢骂我,我们就没有过正常的亲子互动,我惹他生气时他也不手下留情的揍我。反正我当时就看他躲的走。

后来我爹的小三怀孕了,我妈我爹就离婚了,我跟我妈

我妈喝醉的时候会耍酒疯骂我打我,觉得是因为我,家庭才支离破碎。我很鄙视他们,因为他们的婚姻本没有爱,所以才会找小三。这不能怨小三,怎么不想想为啥找 [我的一些观念就这么养成的]。但是我妈酒醒了之后就会对我特别愧疚,平时不陪我却来爱我。所以当时我就模糊有一种对家暴的憧憬。

后来再婚,那个男人人前温文尔雅,人后是个畜生。 我三观本来就不正,被他带的更不正了。而且完全没有养成正常性方面的道德。

而且我当时 [高中] 跟社会大叔谈恋爱,

我当时不知道正常恋爱是什么感觉,说白了就是大叔骗学生给他当炮友,轻一点重一点带不带 t 用不用药我都没意见。当时的性都是一点也不温柔的,把他们惹生气了他们会揍我的。于是我就默认家暴是恋爱的一部分。

毕业之后我的恋爱总是怪怪的,不过努力改向正常。

比如我跟我老公,他长时间不家暴我我很不舒服,我感觉不到这是真实世界 [这么幸福的爱情是真的吗?],我觉得他不爱我了,我觉得他不在意我了。而且他揍完我之后心疼我我是真的感到高兴!他每次揍我后抱着我我是真的高兴到胃里飞蝴蝶!

就比如给我揍医院里,我看见他吓得都抖了,看我缝的时候都哭了,我真的内心高兴的不行!所以我希望他更多的打我。

但是我不再被动,只要我想还手,十个他我都能摔他个狗啃屎。我只是喜欢被喜欢的人打,哪怕死在他怀里!这就是爱啊,爱的力量是无穷的啊!

知乎用户 玻璃橘子都是你 发表

最亲近的应该就是奶奶了吧。。。曾经长期被爷爷家暴
小时候寒暑假都是在爷爷奶奶家过的,爷爷给我的印象就是脾气特别暴躁,甚至可怕。虽然他对我不怎么发脾气,但对奶奶经常打骂,记忆里最严重的一次,有次周末去看他们,发现奶奶嘴角流了血,我爷爷拿着一把菜刀眼睛通红,双手因为发怒而颤抖。那时候就在想,我怎么会有这么混账的爷爷。。。
可能人老了脾气也收敛了不少,也可能知道了老来伴的重要,自从我奶奶十年前脑溢血留下了后遗症,家务农活儿什么的都只能我爷爷干,一辈子从没进过厨房的他没办法只能自力更生 (o(╥﹏╥)o 就是那一年的暑假,我在爷爷的“照顾” 下,吃了两个月的凉拌洋葱!!!!麻蛋),自力更生以后就开始照顾我奶奶,吃喝拉撒样样都需要他亲力亲为,爷爷本来是有洁癖的,但是奶奶那些沾了秽物的衣服还有被口水湿了的方巾都是他一点一点洗干净的,现在对奶奶耐心地不得了,给人感觉就是生怕奶奶有一天不在了留他一个糟老头子,所以现在奶奶在家里的地位是最高的。。。

PS :奶奶如今身体恢复地差不多了,原先口眼歪斜流口水,有时候大小便失禁什么的,现在这些症状都没有了,不得不承认这和爷爷的悉心照顾密不可分
爷爷有时候脾气仍然很急,但越来越像小孩子脾气,今年过年因为我爸把老家的地承包出去了,爷爷一怒之下要离家出走⊙0⊙无奈我只能尾随其后以保证爷爷安全,然而走了半道,老头子后悔了,但拉不下脸回去,慢慢悠悠半小时走了一里路,终于憋不住了对我说:“我这样回去会不会很没面子?到家你就说是你死命把我拉回来的知道不!”

知乎用户 redd 发表

以前住我家对门的一个阿姨,听说是还可以的大学毕业的,但是因为一只脚有残疾 (但也能走路),所以好像在家没有工作 (不确定?)。

我有一次听我妈说,男的 (军人) 打这个阿姨的打得特别严重,住对门的我妈听见她家的声音,就跑去劝架,怕再打下去出意外。

之后,这个阿姨自己搬出去住了,还自己开了淘宝店,卖小家电,生意应该是不错的样子,之前还找我设计过淘宝图。我和我妈之后去她的工作地点参观了一次,仓库挺大的堆得满满的,然后当时阿姨一直面对着电脑工作。她的小孩当时也在屋里。阿姨的妈妈也在,可能是帮她一起做淘宝的。

当然,搬出去后自然那个男的也不能再打她了。

当时跟那个阿姨聊天,有一句话我印象特别深刻,大意是: 她现在的工作证明了自己的价值,让她能够瞧得起自己。

知乎用户 芥末微评​ 发表

我看的冷汗直冒

世界上怎么会有这样的禽兽存在?

近日,“四川巴中 26 岁女教师坠亡” 案备受社会关注,女教师何某的丈夫,在接受媒体采访时否认家暴。

可是,女教师闺蜜向时间视频提供的一段语音聊天中,何某称丈夫 “把我按在地上,踩我头发、掐我脖子,我当时有想死的冲动。”

何某还称,明明他错了,把所有事情赖自己身上,受够了!我们不是一路人,要么他死要么我死。

录音显示,她被丈夫打后曾告诉闺蜜,觉得好累,想跳楼。她还曾提出离婚,被丈夫拒绝。

小区监控录像曝光

据死者何某的父亲回忆事情经过,2019 年 8 月 28 日凌晨,26 岁女儿何某在自己居住的巴中城区置信逸都小区高楼坠落身亡。

何某父亲介绍,自己在警方处看到小区的监控录像,显示两人牵扯狗在进入大门之后还正常,但在进入电梯之后,电梯内的监控视频显示,陈某在电梯内将何某的牙齿打掉,中途电梯门打开,狗跑出电梯,陈某追狗,女儿何某一人继续乘坐电梯回家。

何某回家后又出来准备下楼,门打开时,正好遇见陈某,陈某将何某拉离电梯门口。

10 余分钟后,何某从家门口楼道窗户坠楼死亡。

家属称女教师婚后遭家暴,肋骨骨折牙被打掉

“在坠楼事件发生前,何某就一直遭到丈夫的家暴。”

3 年前,1993 年出生的何某大学毕业后到巴中某小学任音乐老师,隔年认识了职业相同的陈某某。两人相差 8 岁,自由恋爱,于 2018 年 5 月结婚。

据何某家属说法,在婚后的 1 年零 3 个月里,她一直过着被丈夫家暴的生活。

牙齿被打掉、肋骨骨折、腿上有大量淤青,脖子有抓痕……

一次次变本加厉。

死者丈夫:家暴是谣言,牙是自己磕的

对于 “何某生前曾遭遇家暴” 的说法,今日下午,何某丈夫首度接受媒体采访,其向记者否认称:网传家暴是造谣,她跳楼有很多原因,她之前看过心理医生。说实话,我至今心情恢复不了。

何某丈夫还补充称,网传的那个伤痕,**“不是我打的”,**包括说 3 月份时,他把妻子牙齿打掉,“都是很夸张的说法”。他称,当时妻子何某喝醉酒后,在马桶边吐,他上去扶她。“我怎么可能有机会和她吵架,有机会去家暴她。”

他解释称,当时搀扶时,没扶稳,他们俩均有喝酒,“她一下绊下去,刚好牙齿就磕在地上,打的话不可能只掉一半。”

“她之前看过心理医生,有很多原因,我不想谈这个事情了。我们都在悲痛中,说实话,我已经不大在乎他们(何某家属)说什么了,可以理解他们的心情。”

他还表示,“我当时差点都去跳楼自杀了。要不是我朋友拦住我的话,天天打电话安慰我,他们都说了,相信你,清者自清。”

一位 26 岁的音乐女教师,会在什么样的情况下选择坠楼结束自己年轻的生命?

是什么样的处境让她连好好活着都不愿意?

陈某一次次家暴,没有悔改还变本加厉,何某经历这些过往的时候,肉该有多痛,心该有多疼?

何某,在亲戚眼中是一个温柔体贴,开朗大方,多才多艺的人,她从小喜欢音乐、舞蹈,2012 年考入宜宾学院,专业是声乐,主修美声。

工作后,何洋每个月给奶奶汇 200 元,但奶奶一直没舍得花,直到她 2018 年出嫁,奶奶用这些钱给她封了一个大大的红包。

就是这样一个心地善良的女孩子,最终却以这样的方式离开了这个世界。她才 26 岁,这么年轻,又是音乐老师,人生大好时光才开始。

她的丈夫在她死后却说出了这样残忍的话。

年轻生命溘然长逝,结局令人叹惋,此事件中案件不予立案理由是否充分、死者丈夫该承担什么责任无疑是一大焦点。

真希望对于家暴能够真正的立法,让所有在婚姻中不幸的女性可以拿起法律武器保护好自己。

知乎用户 李德宝 发表

我高中的好哥们,他爸爸就是常年家暴他妈妈和他,不是身体上的家暴,是恶语相向,每天都在骂,一点小事就骂。他妈后来就走了,不知道去了哪里,导致他高中毕业后突然疯了,进了精神病院,治了好几年才治好,但是人也废了,社区给找个工作,后来他的情绪极其不稳定,暴力倾向越来越重,这一生都活得很痛苦。

知乎用户 渡生 发表

偏个题,说一下个人在派出所见到过的真实实例,对于那些寄希望于家暴报警取证以及寻求居委会的帮助的女性们提个醒,可能我看到的是个例,但是这个个例也侧面反映了整个社会的一种现象。

2017 年夏天我在陕西省西安市的东郊某派出所报警,在做笔录的过程中,两名女性敲门进入,其中一名姐姐哭哭啼啼的,全身看的到一些青紫伤痕。在她们和警察交流的过程中,我大概理解的几个事实

  1. 哭哭啼啼的姐姐是被家暴的受害者,来的人是她的朋友,之前受害者在被家暴的时候当场报警,警察并不出警(我在报警的时候也是,我们家被流氓砸门意图闯入,110 转接到地方派出所,派出所问歹徒是否进入,我说还没有,警察说那等他进入了再报警?我询问警察名字,对方拒绝回答。这里有几个问题,就是警察不出警是否是合法的?什么情况才能出警?甚至于我要求笔录为了以后的诉讼留下证据,警察都要求我自行上门带着邻居证人去做笔录,这样的做法是否合理?)言归正传,这对姐妹没有办法,只好乘着老公上班偷偷出来报警(老公不同意离婚)。警察以各种理由(比如周末,比如午休)拒绝笔录三次,以及拒绝逮捕施暴当事人。
  2. 这个受害者是通过咨询律师才一定要求警方出警。此处先不讨论是不是真实,这名女子说的家暴是否属实,暂且当是真的。女子还说被家暴持续了很多年,找了居委会,找了妇联,上门劝解也劝解了,但是家暴不会停,好了一阵对象又复发,而且居委会和妇联除了上门劝说,根本没有制约的执法权力,所以只能寻求暴力机构的帮忙,所以来了警察局。
  3. 该所的警察(也就是处理我报警案件的)的警察典型的流氓警察,肚腩大的宛若 9 个月的孕妇,作为警察要出警的执法人员,再是中年富态,也不会这般夸张,抽烟都是中华,这种片警且按照陕西的公务员水平,若是按照一天三四包的抽法,除非家境优渥本身有钱,不然我不相信能负担得起这样的抽法。警察第一个反应是推脱,说女子前几天报警的值班时间是别人在管辖(别人也推脱),所以让女子等到周内再来报警。女子的同伴坚决反对,害怕被踢皮球,不肯走。警察火气上来开始嘴巴嘟囔抱怨,然后打电话给周内值班的同事来处理,同事也是一脸怨气的赶来,把女子数落了一番,直接说家暴警察管不了,也不会去抓他老公,这是你们的家务事,他们无权管辖。
  4. 女子和同伴看到两个警察根本不再理她们,僵持了大概半个小时,因为同伴还要上班,所以无奈的走了。等她们走了以后,受理我案件的警察递给后来来的警察一根烟,在我面前就吞云吐雾起来(这个时候是我在报警做笔录的时候),讨论这样的家暴这个女人多么的没用,还不如找人打她老公一顿。

以上,就是偏题的关于我所见的这个片所对于家暴的处理。(我的案件后面也是不了了之,而且对方有黑社会资源,该警察不敢动反而偏帮)我相信这不仅仅是个例,在被家暴取证的过程中,虽然律师会建议你通过医院,报警等手段留有证据,但是就我个人在那次案件中经历, 医院医生是可以作假的(陕西省北方 XX 院),居委会也是颠倒黑白靠关系说话的(HSZ 居委会),法院虽然能判决,但是强制执法是个漫长的等待期。

受到家暴已经是很可怕了,敢于奋起反抗的女性很值得尊重,但是我们的法治系统,我们的妇联,我们的社会对于家暴后的系列举措,是不是把好不容易把这些女性燃气的勇气给浇了冰水呢?

知乎用户 匿名用户 发表

说个好朋友的事情。 他 13 年结婚,16 年离婚。 我这朋友,性格开朗,非常好相处,没什么心眼,非常看重朋友。当他告诉我,他被家暴时我简直难以置信。他前妻,名牌政法类大学毕业,身高 160 左右,给我的印象,非常文静,知书达理。
从一开始的扇耳光,到后来的砸东西,再到冷暴力,直到某次冲突中,发生了流血事件,受害人还是我朋友的母亲。。。
离婚后,他性格消沉了很多,不相信爱情,害怕交际,有一次偷偷告诉我在吃抗抑郁的药,因为去医院查了下是重度抑郁症。

最近一次九月底聚会吃饭,感觉他好了很多,笑问他有没有女朋友,他淡淡说了句,一个人挺好的。

知乎用户 董小姐 发表

没结婚的赶紧分,结了婚的赶紧离,保护好自己,开始新的生活

知乎用户 十一 发表

今天看到一部小说,小说里主人公的父亲是个混混头子,家暴要掐死主人公,主人公的母亲拦着,被他父亲打到进医院,出院以后,母亲收拾东西准备带主人公离开,被其父逮住,囚禁起来,并让人看管,主人公没有接近的机会。其母患有心脏病需要服用速效救心丸,每天的囚禁和虐待让她痛苦不堪,后来主人公偷偷把救心丸换成了毒药亲手杀了母亲。

看实习医生格蕾,有一家三口,其中的父亲在高速上开车时突然发狂,不仅把一家送进了医院,还害死了被撞车辆上的人,进了医院医生们发现母亲被父亲家暴,而后父亲又被查出肝病需要肝移植,而唯一的来源是亲子,而儿子因为多年对母亲的家暴对其父恨之入骨不愿意接受肝移植,最后在其母的半逼迫下答应,以出院后将其父送进监狱的条件。

如果有人说这是电视剧是小说又不是真事,那么一定是因为太年轻了,现实中更可怕更恶心的事情比这多多了。

民智未开的地方,常常有 “宁拆十座庙,不毁一桩婚” 的想法。然而事实是,如果希望毁掉一个家庭完整的人就来自于那个家庭,那么他一定是很绝望,没有人不想要完整的家庭,不想要的时候,一定是因为这个家庭已经不算家庭了。最可怕的从来不是家暴,而是劝着承受家暴的人 “忍忍就过去了,以后就好了,大家都这样” 那些垃圾,还有以爱之名容忍犯罪的当事人,经过爱同意了么?就这样亵渎它。

知乎用户 匿名用户 发表

我姑姑,被家暴了快三十年,曾经割腕自杀过,被救回来了。后来得了乳腺癌(这跟恶劣的婚姻生活绝对有关)在死亡线挣扎,好在手术成功,这几年恢复的也不错。

姑姑的人生就像七十年代出生的那些被家暴的妇女的缩影。结婚之后就开始被家暴,姑父酗酒赌博,很快生下了第一个孩子,后来被打得受不了了,日子也很苦,她想离婚,这时候我奶奶,也就是她亲妈,开始了老一辈的恶魔劝说 “为了孩子也要坚持嘛,离婚被人看不起,再生一个孩子就好了,再生一个吧。” 于是姑姑无奈生了二胎,生完日子更紧吧了,姑父依旧赌博酗酒家暴。这时候想离婚就没那么容易了,两个孩子她养不活,留哪个给姑父她也不愿意,就只能为了孩子忍着。就这么被打了几十年,姑父还出轨。现在上年纪了,也不怎么家暴了,但人生最好的二三十年就交代在这种垃圾手里了。之前姑父明着出轨,家里有事走不开人,他非要去找小三,姑姑躺在车前面说,你今天要走就从我身上压过去。他真就撞了,然后姑姑住院了。就这还不报警,有时不知道是可怜还是活该。

我那俩堂哥,在这种家庭环境下长大,都不是什么好鸟。老大结婚后差点把老婆打死,后来离婚了,兄弟俩都是初中毕业就混社会了,现在都在漂泊,心智都有点问题。我那个堂哥曾经说他爱我,然后纠缠我,我俩小时候没怎么一起玩,差七岁,只是有一年过年见到了,也许他突然发现,哦原来我有个刚成年的妹妹看起来还不错,就开始恶心想乱伦。在那种家庭长大的孩子,心里都是畸形的。

所以在此奉劝那些被家暴的妇女,别听那些人说为了孩子将就。你看看我这俩哥哥,在这种环境里长大,是个好东西??

知乎用户 小越 发表

我有一个梦想,面朝大海春暖花开

小郑是高中二年级那年确认患上抑郁症的,她已经没有办法和人正常交流,她不想和任何人说话,不想出门,不想学习,陷入了自我否定的深渊,成绩一落千丈,她想到的只有死!

高三那年,她辍学了,尽管曾经是年级前几名。

她去了个大城市,1 米 7 的身高让她可以做一个酒店的迎宾,她终于实现了自己的梦想,逃离那个可恶的家!逃离父亲那个恶魔!

原本她的梦想是带着母亲一起逃跑的,但是小时候没有能力,长大了无能为力!母亲老了。没有未来,也没有希望了!她似乎已经习惯了被暴力,即使被打到骨折也离开不了!

打从记事起,父亲就是一副凶神恶煞的脸,只要下班回来,就是板着脸的,母亲在家做饭,洗衣…… 有时候是做的饭不合口味,有时候是外婆家需要钱补贴,总之很多原因,父亲就开始虐打母亲!抓着母亲的头发往墙上撞,有一次一把头发几乎抓下来了,后来秃了一小块!母亲剪了短发,不知道是不是怕被继续抓头发!

在家里,父亲是绝对的权威,有时候母亲只是随意的一句话就能引发一场大战,而父亲从不避讳在孩子面前施暴!

小时候,她总是哭,大点,她一旦发现父母开始吵架就立即躲到卧室,后来只要回家,她从来不在客厅待着。渐渐的,她不在和父亲说话,也不喜欢和任何人往来。

那年,父亲失业了,一家人没有了收入来源,父亲开始变本加厉的喝酒然后暴打母亲,她几乎天天生活在明天可能要流落街头的恐惧中,终于她几乎开不了口说话了!她渴望离开,要么死,或者去一个陌生的地方!

她说每次看到海子那首诗的第一句是总泪流满面 “我有一所房子,面朝大海,春暖花开”,她的房子没有窗,不开灯的情况是伸手不见五指的黑暗,她在这种黑暗里蜷缩了十多年。十多年了,她仍然断断续续被抑郁症困扰。她决定不要孩子,因为很害怕被孩子造成影响。

我常常想,如果她生活在一个其乐融融那个的家庭里,她应该是优秀的代名词吧。高挑的身材,学习好!可是……

原生家庭的痛是毁灭性的,是摆脱不了的梦魇,成为施暴者也好,成为受害者也好,像挣扎在泥潭的失足者。一直想要拯救自己,很多情况下不过是无用功罢了!

根据真实故事,未经允许严禁转载

知乎用户 匿名用户 发表

哈哈,我也是可以来更新的人了。
自从给母亲断了钱之后,我就再也没有给过了。因为她也有工作有薪水。
然后呢,最近我生父病的挺严重的。
最令我恼怒的是,我母亲竟然又回去了,去照顾他。是的,就是这么圣母心爆棚。但是现在已经好多了,随他们的,如果他们觉得虐恋才是美好的,就随他们去吧。
母亲前几天给我致电,意思是生父觉得非常对不起我,并说肯定不会连累我的。更不会让我寄钱给他治病的等等,意思就是,我生父现在长大了,懂事了。然后潜台词就是希望我能寄点钱回去。
我冷笑了一下对母亲说,他如果真的懂事了,就应该找个没人地方把自己了解掉,那才是对我最大的善意。母亲怒不可遏的骂我是畜生。我笑笑说,趁我还没有对你丧失好感以前,还是对我好点吧,否则,我很有可能像对待生父那样对待你。
母亲被我说的接不上来话。
可能她非常难理解为什么曾经那么温顺的我现在说起话来这么狠毒,颇有六亲不认的意思。
其实她错了,我从来就不是一个善良的人。从来不是。
对我好的人,我必定加倍对他好。
对我不好的人,我也绝对不会放过。
不管那个人是谁。只要给我机会,我一定会加倍奉还。
原谅别人从来不会让我感到幸福。
抱歉,也许我这辈子真的跟好人这个词无缘了。
但是我快乐就行。我只想去取悦我自己。只想。

以下是原答案。

我自己。现在过得很好。
施暴者为我的生父,受虐者为母亲还有我以及两个姐姐。
坐标:平原地带的某个偏远的小村子,非常偏远的小村庄。
被打过很多次,有好多次见到母亲被打得浑身是伤,最严重的时候,脸上全是血。当然,我身上也没有好到哪里去,我姐姐更是天天挨打,由于我是男孩,所以挨打的次数相比于她们少一些,但是下手的重度是比较高的。
说几次印象比较深的,02 年,7 岁那年,他喝多回来了,回到家就开打,那个时候我在门口玩沙子,一把揪起我就往院子里面扔。我吓尿了,是真的尿了,那应该是我生平第一次被吓尿。接着对我就是各种打,说我不争气,没考一百分,我记得我母亲和我两个姐姐吓得站在一边不敢动,没人敢阻止他。任凭我哭得像是被宰的猪一样。(事实上,是真的哭得像猪叫。我也确实属猪的。也算是对得起我的属相了。LOL)
打完我之后,我吓得不敢起来,就一直躺在地上猪叫,哦不是,哭叫。然后他就跑去厨房,拿起什么摔什么,我记得还有一个一个擀面杖直接砸到我母亲的后背上了,她吓得连哭都不敢,生父又跑过去补了一脚,一人一脚,当然我最后又挨了一脚。
这一次是比较重的,所以我就记得比较清楚一些。
同年,他又喝醉回了,我在看电视,非让我给他跪下,我照做,跪下之后就开始往我脸上扇巴掌,脸都打肿了,我站起来撒开退就跑,跑了很久,跑到我姥姥家,姥姥也只是叹气,让我睡在他们家,第二天还是送我回去了。
生父似乎已经忘了昨天的事情了,扯着嗓子让我给他倒水,我吓得直哆嗦,他一看到我,又来气了,等我把水放在桌子上之后,一个巴掌又扇过来,昨天的还没好,今天又添新妆,我可真是幸运啊。比较好的是,我只得到一个巴掌。这里应该为他的自制力鼓个掌。
平日里的各种打就不用叙述了,总之实在是太多了,但我不是最可怜的,最可怜的是我母亲。她一直忍受着,我不止一次的劝她让她走,再改嫁,她都不从。
大概是十岁的时候,又挨了一次很严重的打,那一次,我狠了心要把生父毒死,他在外面打麻将,把茶杯给我,让我回去给他加热水,我顶着浑身的伤走回去,我在他的茶叶杯里兑上了农药,然后等水烧开,我的脑子里一直在幻想着他口吐鲜血时的快乐景象,我甚至在想在他将死未死之前,使劲揍他一顿,让他也知道一下被打是什么滋味。但是母亲突然回来了,问我烧个水还盯着干嘛,我不敢说话。
母亲继续问我,怎么了。
我支支吾吾的说:给爹泡茶叶喝。
母亲看了一眼,说:那茶叶是昨天的,倒掉,再换一点。去屋子里抓点新鲜的过来。
我不敢动,母亲觉得有点不太对劲儿了。问我在干什么,我还是不敢说话,也不敢动,心跳的很快,居然自己把自己给吓哭了。
母亲还以为是因为他打我了,我委屈才哭的。
但发现还是有点不对劲儿,问我到底怎么了,当年天真的我直接把我的计划说出来了,母亲听完之后,吓得不敢出声,睁大了眼睛看着我,往我脸上狠狠的甩了几个巴掌,一边打一边骂我是畜生,自己还一边哭。
当然,也就没有谋杀成功了。
后来母亲把我送到寄宿学校,姐姐们初中上完就出去打工了。上初一的时候,生父说是外出打工,后来母亲也出去了,反正他们就在那一年把婚离掉了,我真心替母亲感到开心。
初三的时候,生父来学校看望我,问我母亲的下落,我知道,他是没钱了,想跟母亲要钱花,我死活不肯说,他就在班级门口外对我又是拳打脚踢。老师也不敢多说话,应该觉得老爸打孩子很正常吧。
不过那个时候,我也已经长高,敢还手了,进到班级里,拿出一把椅子,向他背上砸去,然后撒开退就跑,那是 11 年夏天的事情,那次跑了之后,我就出去了,去了我妈的城市,我不想上学了。成绩不是很好,但也不差,可我再也不想我的生父再出现在我的生命里。母亲最开始不同意我不上学了,又听我说我居然还手了,气的又要打我,那一次我和母亲也发生了极大的冲突,我一直不明白,母亲为什么处处护着那个给了我们全家那么多伤痛的人。我赌气出走,去了某小城市,在工厂里打零工,后来我在那里看不到希望,转战来了上海,虽然也是从最低端的开始做起,但是我在不停的努力,我在很努力的学英语,直到我现在可以兼职做雅思辅导老师,另一方面,我也在提升自己的学历,大专还没上完,还有一年,大专完了过后,我准备自考本科,将来再读个全日制的研究生。我在不停拓展自己的人脉,直到现在我进入了一家待遇非常不错的外企,成为全公司年龄最小,学历最低,但是薪水却很可观的一员。(之所以能进入这家外企,是因为里面的总监直接把我聘进去做助理的。)
从 11 年夏天到现在,我没跟我的生父联系过,更没有见过面,听母亲说他现在一个人在家由于年轻的时候喝太多酒,肝不好用了。好像是生了什么病,母亲甚至背着我偷偷的给他寄钱,后来,我直接断了每月给母亲的钱,不再给她寄钱了,并且要求她必须归还我之前存在她那里的钱,母亲说已经全给我生父治病了,我怒火中烧,挂掉了电话。再不给母亲寄钱了。
我是天蝎座,我现在最想听到有关于我生父的消息就是他已经死了,最好是七窍流血,五毒攻身,不治而死。那个时候,我保证会笑着跑回去,假装在他坟头前吼两嗓子,我一定会哭,但那一定是喜极而泣。
我的报复心是很重,这点我从未否认,顺便说一下,生父从来没有赚过钱,地理的农活都是母亲带着两个姐姐和我种的,我们不行的时候,是她一个人,生父只知道赌牌喝酒,施暴。
两个姐姐已经嫁人了,姐夫们都很纯良,我很开心。
我今天 11 月就 22 岁了,我对我目前的每个选择都很满意,我没有成功,或者赚多少钱,可是相比于刚来上海的苦逼生活我现在已经很满足了,我可以不用跟别人合租了,我终于可以自己负担得起两室一厅了,另一个房间主要用来办公。
总之,我觉得我以前很不幸福,现在我真他妈的幸福。
算了,还是匿了吧。

知乎用户 鯨鯨鯨你别睡啊​ 发表

我曾经承受前女友的语言暴力和暴力性侵

之前写过一个回答 里面有我和她的事情的前因后果

那个时候我对家暴还没有什么意识 也完全没想到过我会被 PUA 看了最近连续被爆出的家暴事件 我越来越觉得我曾经经历的种种 应该可以算在家暴范畴之内

我和她 17 年 2 月在一起 今年四月初被分手 刚在一起的时候她真的到处都在发光 在一个还不错的大学读理工科研究生 喜欢摄影雕刻 追的很多小众乐队和喜欢的电影风格也和我很多都一样 生活上也一丝不苟 很爱干净 也很自律 那时候就在想 条件这么好的一个人来追我 我也太幸运了吧

恋爱刚开始的两个月感情也真的很好 她会记住我说过喜欢的东西买给我 平时聊天笑点也很多 连我妈都觉得她这个人很可靠 她也很会讨我妈欢心 总给我妈买东西那种

后来争吵开始了 一开始是因为什么原因吵起来的我已经记不清了 但都是生活小事 她生气起来完全是暴怒的状态 超大声音的吼我 不夸张地说 我感觉整栋楼都听得到 每次不管是什么事情 只要她不满意了 就会生气 越哄越不行 开始的时候我一哭 她就会消气一点 后来哭也没用了 她骂我我沉默 她就会继续骂我为什么不说话 一直逼我说话 我想跟她坐下来好好聊 她又觉得没什么好聊的 每次吵架她就是想让我跟她道歉 她曾经跟我说过 光是道歉她也感觉不行 恨不得让我跪下才解气 但很多时候 完全不是我的错

我依稀还记得的几件事:

  1. 我大四毕业等着出国读研的间隙在练车 因为家里管得比较紧 所以我必须在我妈下班回家之前回家 但她想我练车结束去她学校找她吃午饭 计算下来 除去坐地铁时间 大概有一小时可以和她呆着 我练车 12.30 才结束 从郊区去市中心地铁最少也要四十分钟 我怕她等的着急 每次都是下了地铁赶快骑个自行车去她那里 路上还会买两个可乐 她知道我练车结束的时间 但每次都跟我生气说我去晚了 饭都凉了 很多次吵到饭都吃不了 每次去了都会哭 对了 她自己有着急事的时候也会拿我撒气 语气很差地跟我说话 或者就是直接吼我(有时候着急收拾行李或者赶车的时候会这样)
  2. 她和白月光认识很久了 好像是高中同学 现在她读博 她从高中开始追求对方 对方一直拒绝 但又反过来撩她 大家都懂的那种 她追我的时候说 已经把对方完全放下了 知道不会有结果 我也选择相信她 在一起之后对方送她的东西我碰都不能碰 她日记里也写满了给对方的信 我偷偷看对方微博 也被她骂 质问我是不是还在惦记着这件事 我跟她说 既然事情都这样了 你也看清了她在耗着你 没有对你动真感情 不如就删了微博关注和微信什么的 省的影响我们生活 她几乎是吼着和我说 说两个人认识这么久 取关怎么可能 还说是我心里脏 是我放不下 才会在意这些事情 两个人没感情了 留着联系方式也完全没问题 但反手把我手机里前任的联系方式拉黑了(微博微信这种我早就自己办了 是小众 APP 基本不太看的那种 联系方式太多 总会漏掉一两个)后来我在国外 她和白月光去吃饭 去看演唱会 都不和我说 被我发现了就说自己不知道 都是朋友硬拉着她俩去的 谈到这个话题 她总是会以骂我一顿收尾 叫我道歉 我觉得我之所以没有被打 只是因为我在国外
  3. 后来我听朋友说有个女孩子在撩她 她也在和那个女孩子偷偷见面 我就拿着证据回国质问她 我现在还能记得她当时在我耳边吼的话:你还惦记着查我了?你自己就很干净吗?我俩只是朋友 人家往我身上贴我也没迎合啊!(没有和对方说自己有对象 人家一直以为她单身)就因为这件事 她觉得面子上过不去 我回国刚落地没几个小时 就被她按倒暴力性侵 我之所以觉得是性侵 一个是因为她真的很大力地按住我 再一个就是 给我造成了永久性撕裂 结束之后立刻就要求我道歉 我几乎是跪趴在地上哭 拉她的手也一把被甩开 我也忘了当天是怎么结束的了
  4. 她打人挺狠的 之前她怀疑我和我前任还有联系 就找人摸到前任家里把她打了一顿 打完架她整个手都肿起来 可见力气有多大 我很怕哪一次她的手就会打在我的身上

能记得的比较严重的事情就这么多 可能不如其他被家暴压迫的男孩子女孩子情况那么严重 但语言暴力的影响也的确同样难以消弭 很多次我都是自己在寝室偷偷地哭 面对那么有威力的语言我不知道该回复什么 对了 有次在她寝室 凌晨两点半 她因为我睡着了而跟我吵架 在微信上骂我(因为室友睡了)我很害怕 就跑到房间外面去 她追出来 我后面怕得跑到楼层里一个厕所间里面去哭 怕她找到我对着我吼

写了这么多 我的文笔不是很好 可能不能完全还原当时的情景 不过好在我现在解脱了 她又出轨了 把我甩了 后来我也又收到过她的辱骂 不过我不怕了 我知道我解脱了 我现在很庆幸自己被甩了 如果还继续坚持下去 我不知道明天是不是就轮到我挨打了

我也是女生

注:

1. 为什么都这样了还不离开

每次她消气了 就会对我不停道歉 给我买东西(不是图她东西)逗我笑 跟我计划未来 带我出去玩 有时候她说自己内疚到流眼泪 半夜哭着想为什么又这么对我 我就一次次原谅 总觉得我再让步一点 就会好起来

2. 为什么没有聊天截图和其他证据

这篇回答是我看了最近爆出的家暴事件才下决心写的 但事情已经过去半年多了 我也有了新的女朋友 分手之后我就陆续把关于她的照片 文字都删了 我不想让自己之后再看到的时候难受 也不想影响我和我女朋友的正常生活

3. 现在病情怎么样了

刚分手的时候抑郁症有点加重 在前面的链接里我有写 现在好多了 我女朋友跟我在一起之后就帮我戒断了药物 现在基本上是我遇到有压力的事情她就在家里帮我排解 太累的事情也不让我做 她知道我很容易被平常的事情刺激到 不会怪我太敏感 而且我自己准备等过完年有点经济基础了去做心理咨询 希望会慢慢好起来吧

我的故事就讲完了 希望正在经历家暴或疑似家暴的人早日脱离痛苦 我们值得更好的人

知乎用户 毛毛 发表

在地方台的新闻里看过一例。

夫妻吵架报警,妻子声称丈夫家暴她,下跪求丈夫放过她,而丈夫死死拉着不让她走。可惜的人,三线城市的电台记者和警察叔叔不像我们一样对 “家暴” 一事如此敏感,还在本着 “劝和不劝分” 的原则调解,警察叔叔甚至觉得不是大事,想先走了。看到这里我有点心凉,想着大概又要多一个要沉沦在家暴中的可怜女人吧。意外的是,这位妻子思路很清晰,她报警并不是想请警察来控制她丈夫,而是早早打包好了行李,请警察叔叔帮助她摆脱丈夫的控制,护送顺利离家,避免丈夫跟踪。

再后续我就不得而知了,但这个结果就足以让我唏嘘。这位女性以及她身边的人,都未必熟读科普,未必知道 “家暴” 是怎样的洪水猛兽,但这都不重要,重要的是她自己作为当事人,自己心里明明白白。这才是最重要的。

知乎用户 莉莉和猫 发表

据我所知,大部分还都是凑合着过。
我的老家,华北大平原的一个小村,不穷不富,没什么特殊的。
我是在自己很大的时候知道,我姥姥就是家暴的受害者,是因为我妈妈在家里控诉姥爷: 她都那么大年纪了,怎么还能上手呢?
村里有一个卖农药的,家里还算富裕,一喝醉就打老婆,村里基本都知道,大家茶余饭后谈起来,就说那个男人不是东西。但是又有什么用呢?
现在的小年轻,结婚早,有的是家里人介绍,到了年龄就领证了。以前经常会听到谁家的媳妇又走了,到娘家不回来,婆婆出面去领儿媳妇回来。回娘家的不少就是因为吵架的时候被打了,不过现在很少了,因为娶媳妇的成本太高了,真的打跑了,真的没有那么多钱再娶一个了。婆婆去说好话,再给点钱,哄一哄,日子继续过。

知乎用户 cervandes 发表

l 看见某些人假装很懂法的给家暴提供构成要件之类的刑事行为的判断真是令人感动其愚昧和短浅。先说下从目前 dv 防治来看如果仅以制度层面说毫无疑问纯粹亲告罪比较适合,也就是女性主观上的观感为主。
二点说下目前比较先进的美国模式,即妇女之家公益组织,必须承认的一点是 dv 往往只有被害者一人承担,其血亲其实大部分时候起的确实帮凶角色。国内某些(名言)“嫁出去的女泼出去的水”“还没嫁就向着外人”“女儿就是给别人家养的”。中部地区结婚的各位女方家长往往会说 “家女娇生惯养,又做得不好的地方该打打该骂骂”。这种社会认识下,对女方的 dv 举报第一反应是女方有错。且 dv 施暴者一般存在三种,一种精神创伤,不打人不舒服。二种性格懦弱事业挫败人生自卑,弱者的发泄只能是欺压更弱者。三种是家族血腥起家有娘生没爹养的家族暴力史的。
很不幸的是这三种类型我都认识,恶果也见过很多。
说几个故事吧。
甲小时候目睹母亲自杀。结婚后出现多次 dv 情况,儿子考初中不中,抽断 4 根皮带外加将老婆打的脑震荡。只能说这种创伤是可以遗传的,暴力也是遗传的他儿子也打老婆最后赔付一笔医药费离婚。
乙 “生不逢时”,自喻才华惊人也曾自掏钱出诗集但奈何所在职校无闲暇余款,工资只有老婆的一半,在 2000 年左右股市大涨期间挪用公款 70 余万炒股赌博,期间每输必醉,醉酒就打老婆儿子,因为是老婆单位的家属院,被院领导保护的老婆成功离婚,后来乙被查贪污判 15 年,前年减刑啥的出来后无一人去接他,不过乙妻后来一个人去了广东做图书采购生意,前两年遇到其和当地印刷厂打官司咨询,当时感觉乙妻已经脱离阴霾精干而自信。
丙家族算是当地大族,丙父是当地新城所的老油条,过去警械管理不严,他有时会把喷子放家里啥的。丙父为其介绍一门婚事对方是教师家庭,知书达理的小家碧玉。婚后丙多次暴力 dv 女方逃回娘家丙亲手写血书跪地在学校大院里求丈母娘。第二年孩子出生后,因为吵闹他最终一枪崩了自己的妻子。现在丙父不时的求关系每月去监狱看他。
丁是当地黑社会家族老三的儿子,老一辈龙虎豹系列,老大尿毒症去德国做手术死,老二帮老大顶杀人罪接近 20 年才出来,老三为丁介绍省城的另一家族的女儿订婚。丁也算是一表人材多情种子,订婚时未婚妻已经确孕,婚期接近肚子也大了,这时丁又认识了另一个女子当着未婚妻面好上了,未婚妻好歹也算是大家族出来的,直接自杀在预备的婚房,女方家里三叔也算狠手把丁一条腿打折左手手指剁掉,脸上砍伤。而要说的是丁未婚妻肚子里一对龙凤胎随之而去。
就我所知 dv 如果发生会对参与者和旁观者造成不可逆的创伤,有些人因为创伤而警觉清醒走上独立自立的一条路,有些人则封闭自我产生斯德哥尔摩。但最令人恐惧的是,还有不少人因为创伤而心理变态,最后从被害人变成了施暴者去残害新的无辜人士,不少土匪恶霸家族这种传染病一样的现象实在常见(早年军属警察家庭也会,毕竟都是建立威权家长作风的根本是家族中最大最硬的拳头)。
与此相对应的是,女系家族对女方的帮助微乎其微,甚至大部分时刻完全就是帮凶角色。就目前来看要社会转变认识,改变女性家属的责难偏见实在只是一个伪命题,以我浅薄的认识和阅历只能看到只有从家暴中走出来的人才可以帮助遭受家暴的人。旁观者往往过于理想化提供的帮助华而不实且富含廉价同情心造成二次创伤。不可否认的是不少经历过 DV 的人有些因为家庭帮助而走出,这点很好但只要国内还存在给女婴扎针等的现象时就不能作为 dv 被害人的救命索,且可能成为压死骆驼的最后一根茅草。
当然还有某些人经历过 dv 被暴力彻底折服的人,推荐暴力对暴力的解决方法,同时污蔑不反抗者是 “没有价值” 的不自救的废物,这种言论本身就是 dv“野蛮生长”的土壤。基本上就是某些脑回路属于寒武纪之前生物的 “人” 所鼓吹的不反抗就活该言论。这种思维走到极致就是弱者去死。
人的同情心来源于自身痛苦的感知,经历过 dv 的人都有相同的痛苦。如果把 dv 的创伤比作病毒,那么只有那些走出 dv 独立自由的人才有抗体,也只有这些抗体才能帮助他人。
ps. 文雅的说点脏话骂人想了下还是说句老话,“上等人怕老婆,中等人敬老婆,下等人打老婆”。

知乎用户 爱吃草的鱼 发表

以后如果我妹夫敢对我妹妹家暴,我就让他知道什么叫怒放的生命

知乎用户 沈星河 发表

我父母吧。

我妈妈年轻时是个很漂亮的女人,十里八村都知道有我妈妈这个人,白白净净,为人和善,笑起来有月牙一样的眼睛。

那时追求者众多,因为是在东北农村,那个年代经常会有下乡演剧(二人转)的团队,比如本山大叔那些徒弟们,都曾去到过我妈妈那个小村庄里。

那时已经是个相对开放的时代,自由恋爱的年轻人一抓一大把。我妈也就碰到了我爸。

他们两个相遇的时候,我妈十七岁,我爸十八岁,我妈一朵花一样,拒绝了很多给我妈相亲介绍有钱有实力的人,也拒绝了众多的追求者,偏偏看上了我爸,一个又穷又黑脾气暴躁,十八岁就到处赌博打架,人送外号土匪的男人。

他们两个不顾我姥姥家人的反对,义无反顾的跟着我爸来到他的小村子里,见了刁蛮不讲理的婆婆和同样不给好脸色的大姑姐小姑子。

我奶奶不讲理是很出名的,关里来的老太太,盘着腿坐在炕上,一张嘴能叨死人。她很看不上我妈,认为我妈长的漂亮,肯定养不住,又因为我妈还挺有名的,知道很多人对我妈有意思,觉得一定和我爸过不多长时间,所以一分钱不给我妈,让我妈就那样分文没有的过上了日子。后来更是干脆给撵出家门,轻身出户,然后转过头给他三儿子明媒正娶花了大价钱娶了媳妇。

我妈就开始和我爸四处借钱开始自己过日子,住在我大舅家的鸭房里,而我爸的坏脾气也开始渐渐显露出来。

或者说,我爸从来就没掩饰过他的坏脾气。

他开始因为小事打我妈,我妈只有一米五八,年轻时又瘦弱,刚开始总是吃亏。后来家暴越来越频繁,频繁到两个人很少有正常交流说话的时候,我爸出去赌博耍钱一走三天不见人,回来就因为喝大酒输了钱开始找茬打我妈。

我妈也是个天生的倔脾气,开始学会还手,然后两个人从我爸单方面的殴打变成谁也不服谁的对打。

两个人打起架来那个将生气置之度外的气魄偶尔我回想起来,也是挺佩服的……

记忆中因为家暴,我妈对我和我哥都已经没心思看管,因为我爸赌博酗酒,我妈也报复性的开始学习各种麻将,导致二十年前我妈玩麻将就比现在玩得输赢还要大。

记忆里他们两个人动过刀,我爸疯了一样拿着一把杀猪的禽刀把我妈压在剩下,问我妈还骂不骂了,我妈继续破口大骂并叫嚣着你是个男人就捅死我!

还有一次是我爸又把我妈骑身下打,我妈无力翻身反抗,顺手摸到了一个很重的盐罐子对准我爸的脑袋砸了过去,我爸现在头上还有一个历经十几年依然不褪去的大包。。

还有我妈被我爸抓着头发,当着我姥姥和舅舅的面,用棍子把我妈打的头破血流,一身鲜血。。。

他们两个人在那个每家每户都会打架的时代里,也尤为出名,一是打得频繁,二是谁都不怕死,每一次架都拿出了同归于尽的气势。。。

然而我爸的三点好处在于,一是比较护媳妇,属于他的媳妇他怎么打都行,我姑我奶说一句不好,给我妈一点委屈受他都要去砸窗户(他年轻时特别无赖又混,现在已经改邪归正,是个笑呵呵的老好人了),二是能干活,能挣钱,属于能赌钱也能挣钱的类型,并且对我妈和我姥姥家特别大方,第三是个好父亲,无论和我妈打架成什么样,只要我哭着抱住他,哪怕他被冲上来的我妈一啤酒瓶子打得满面鲜血也绝不会还手,而且还会笑呵呵的擦干血搂着我睡觉,任由我妈如何叫骂都不会再去打架吵架,怕咋到我。

他们每次头破血流的大战完毕,我妈都立刻进入冷战状态,而我爸在酒醒过后会无比后悔,但又碍于面子不知怎么去哄我妈,于是开始学做饭,变着花样让打算绝食示威的我妈起来吃饭,我妈不吃饭,他就不吃饭。

这样 “血雨腥风” 的日子持续到我七岁,在那之前我爸一直都在酗酒,跟别人打架,跟我妈打架,赌钱,日子过的特别让人瞧不起,我妈也下定决心要离婚过,但是因为在逃离我爸的那段日子,听到大街上有小孩子叫妈妈,我妈一时间太想念我哥,于是在我爸的恳求下又回到我爸身边,继续没日没夜的打架。

两个人直到现在依然伤疤无数,算是年轻岁月的纪念。。。(不知该做何表情)

我七岁那年,我爸在麻将桌上与别人起了争执,我爸回家抄起尖刀回去就把那个人捅伤,然后逃跑了。。(当然后来追究起来,我爹依然没跑掉,两家人私下解决了,我爹赔了钱)

那时逃跑到了辽宁我姑家,我被留在了我奶身边,我妈带着我哥先去找我爸汇合,又过了一年我妈才回来把我接到他们身边。

自此我爸脱胎换骨,戒酒戒赌,每天起早贪黑干着力气活,出大力挣钱,任何低微的工作我爸都做过,给高中收拾厕所,骑着三轮收破烂,我那时小,觉得走街串巷特别好玩,就每天坐在我爸的破三轮上跟着收破烂。有一回我爸把收来的废品卖到废品收购站,正好卖了一百块,红色的毛主席,我第一次见到是什么样子。记忆中我爸特别高兴,说要给我买水果,骑着三轮车到水果摊上,我爸问我要什么,我只看到菠萝样子奇怪,我从没见过,说想吃那个黄色的。然后第一次吃到了菠萝。特别酸,吃了很多,舌头都红了。。。

那时开始,我爸我妈就基本不打架了,偶尔会吵架,但是不动手,我爸嘴笨,我妈嘴拧人,他说不过我妈,又不想动手。就出去满大街转悠,一盒烟抽光了再回来,还不忘带回一块白豆腐晚上做汤吃。

后来慢慢的,连吵架都很少了,我哥也是个农村出来的孩子,懂事又能吃苦,十六岁和我爸去菜市场推菜,寒冬酷暑,每天都夜里十一点起床,早上就十点回来。一辆人力三轮车爷俩都能凭力气蹬个一两千斤(绝对不虚构),蹬出几里地,能挣三块钱。

以至于渐渐开始有了积蓄后,我妈去银行存钱,拿着厚厚一沓五块十块。

我爸妈的感情也在慢慢一点点变好,我妈是个特别爱笑特别好哄,又感情丰富的女人,她现在和我聊天,已经很少说起年轻时我爸如何打她,更多的是说我爸如何不舍得让她受累,再苦再累都不让她出去工作,她只需要在每天去麻将馆的空余时间里做好两顿饭就行。当然我妈不爱做饭时,我爸也不会不高兴,反倒可以做出几道完虐我妈手艺的小菜。

今年我二十三岁,我爸五十岁,我妈四十九,我哥三十岁,生活里虽然还是有很多不顺心,但是年轻时那些混乱糟心的日子毕竟已经过去了,我们依然还在这个小村子,也不算富裕,但是每个人有每个人的命数,正如三十几年年前一个南方算命的对我妈说她这辈子会苦尽甘来,儿女双全一样,好像一切都已经被定下了。

被家暴成那样,老了老了还越来越感情好的,我妈估计也算是少有的吧。

如今他们的日常虐狗行为我就不想多说了,狗粮太多,快吃吐了。。

总结一下就是,我身边被家暴的人就是我妈,如今已经是个被我爸惯坏的老太太了。。。

知乎用户 弥糖 发表

普通人:晚年生活用凄凉形容不足为过,但有钱有权的人嘛…

销声匿迹一段时间以后,该怎么过还是怎么过!大不了换个地方,拿着钱财重新生活。

知名画家玫瑰机关枪疑似遭男友精神暴力,最后自杀身亡。可男友?并未如何,该怎么过依旧怎么过…

一、

明星蒋劲夫家暴女友的事,相信大家还没有忘记。

他的乌拉圭女友 Julieta 说,“他有严重的暴力倾向”,“把家里的银行卡剪烂、电脑都掰坏了。”

“掐我的脖子,踢我的肚子”,“有一次他开着车,好像发疯似地说他要撞车,然后和我一起死。”

甚至想要 100% 控制她的社交,过滤她的社交圈,她的手机必须随时给他检查,不让她见任何人,不管对方是男人,还是女人。

但微博评论之下除了谴责以外竟然还有赞美!

“知错能改的男人真的好 man,不愧是我的爱豆。”

What?真的知错能改了吗?

随后不久不又被爆出家暴新女友…

家暴一旦发生,就不会轻易停止。

它的背后,是亿万个被殴打的女性,在擦干身上的血后,继续操持着繁重的家务。

也是孩子恐惧的眼神,低下头抱着饭碗,颤抖着不敢发出声音。

“我本来不想动手,都是你要逼我……”

“如果不是你无理取闹,我干嘛打你……”

“谁家不吵吵闹闹,我动几下手怎么了……”

“我错了,我当时是一时糊涂……”

大数据中,全世界有 35%的妇女曾经历过身体暴力或性暴力,部分地区占比更是可能高达 70%。

“罪恶一旦开出花儿,就会结出苦涩的果实。”

家暴者在使用暴力解决问题之后,发现这样 “轻松” 又直接的方式简直太方便了,于是更加肆无忌惮地使用武力。

“宝贝,我以后再也不会打你了,原谅我一次吧!”

“亲爱的,我打你都是因为我太爱你了,我控制不住心里的在意和愤怒,我吃醋了!”

“老公,我不是故意的,我就是太冲动了才这么做的。”

“装什么装,这么点力气,我一个女人家家的还能弄疼你了。”

家暴,无论性别,无论男女!暴虐因子存在,只因为人性的恶被激发出来!
他们心里的暴力因子也在不断滋生,不仅给家庭带来不幸,而且成为社会潜在的不稳定因素。

可怜的受害者,在遭受暴力的情况下,情绪失控,离家出走、离婚,甚至以暴制暴,导致婚姻的破裂。

据新闻报道,一名男子家暴自己的妻子,还在手术恢复期的幼儿,拿着玩具金箍棒想保护妈妈。而妈妈又为了救孩子,用水果刀捅伤了丈夫。

甚至更多人,出于各种原因,忍气吞声,心生怨恨,心态逐渐扭曲,直至爆发更严重的后果,故意杀人、同归于尽、自杀。


据全国妇联统计,在中国,2.7 亿个家庭中,约 30% 的妇女遭受过家暴,每年有 15.7 万妇女自杀,其中 60% 妇女自杀是因为家庭暴力。

而每 7.7 秒就会有男性遭受身体暴力!

家暴家庭的孩子,也会受到非常严重的心理影响。尤其是有些人,还会直接对孩子施暴。

恐惧,焦虑,厌世的心理,不止伴随着他们的青春期,更将影响他们一生的性格。家暴家庭的孩子,很容易自卑,孤独,更严重者,会离家出走,荒废学业,甚至走上犯罪道路。

斯坦福大学经济政策研究所(SIEPR)研究发现,怀孕期间妇女遭受家暴可能导致所生的婴儿一生健康和经济状况不佳,造成长期社会健康和福祉缺陷。

血泪斑斑的事迹,在向我们控诉着这丑恶的罪行。在和平稳定的年代,家暴,就是埋藏在幸福生活背后的阴影。

二、

去年来向我求助的一位咨询者阿文,至今让我印象深刻。

阿文刚满 32 岁,有一个七岁的孩子,已经陆陆续续遭受了长达三年的家暴。

她撩起衣角给我看,天哪,我当时就震惊了,横横竖竖交织着,旧伤结了疤,上面又添新伤。

其实她当时已经离婚了,但是她一直走不出家暴的阴影,每天晚上整宿的睡不着,而且还时不时的恐惧,抽搐,晚上不敢关灯睡觉。

不过在我对她的心理辅导和给出的建议实施之后,她已经差不多恢复常人的生活了。

前段时间她又来找我,在感谢我的同时,说了说她前夫现在的境况。

由于他家暴得自己妻子进医院的 “光荣” 事迹,虽然他自己,甚至他家人都认为他做的事情没什么,但架不住左邻右舍都议论纷纷,搞得他们每次出门都灰头土脸。

而且单位同事每次看到他也是交头接耳,不停投来鄙夷的目光,即使跟他关系比较好的人,提到这些也是尴尬的沉默。

孩子跟着妈妈,对于爸爸只有两个字,恐惧。不想见他,害怕他,而且小小年纪就性格内向,怕见生人,依赖妈妈。

男人据说一直在相亲,想再娶一个,但了解内情的女的没有一个愿意嫁给她。最后出了高额的聘礼,娶了一个外地来的带着两个孩子的二婚女人。

他一身狼狈,用流行说法 “社会性死亡” 来形容,恰如其分。至于他的悔恨万分,已经没有人在乎了。

你看,部分普通人,还是会自食恶果。

但也有 60% 的家暴受害者,正在沉默!

《飞屋环游记》中说,“幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有的吃,想被爱的时候有人来爱你。”

但是在家暴家庭里,这些微小的幸福都没有办法实现。

唯一值得庆幸的是,我们生活在一个家暴在道德层面上属于被谴责行为的环境下,让我们尚且有发声抗议的余地。

前两年,最高人民法院曾对离婚家庭做出过统计,因家庭暴力向法院申请解除婚姻关系的案件占比位居第二,约为 14%。

但即使是这样,依旧有很多遭受家暴的人或为孩子,或为生计,选择了沉默。

三、

列夫 · 托尔斯泰说过,“一切暴力都可以不经斗争就使对方屈服,却不能使对方顺从。”

实施暴力的人,由于性格和心理上的种种缺陷,即使逃脱了社会的谴责、法律的惩罚,也终将成为其生活的隐患,带来苦涩的后果。

第一,强烈的控制欲

家暴男蒋劲夫就有着严重的控制欲,女友外出不到 30 分钟,就必须发短信给他,而且信息一定要非常长,不然他就会发狂。

而控制狂就必然匹配无理性的暴力,他从控制她的生活开始,到破坏她的物品,“摔坏我的手机”,“用手打碎我的电脑”,“用剪刀剪掉我的银行卡”,最后诉诸暴力。

控制欲是家暴者的典型特征,这些不仅表现在家庭中,也会体现在社会生活中。

﹡认为自己永远是对的,别人都是错的

﹡对别人做事总是不放心

﹡过度地插手别人的事情

﹡总是想要按自己心意改变别人

﹡想要掌控一切,有窥探对方隐私的可能

这些因素,不仅影响他们的人际关系,而且可能导致引发矛盾、仇恨,严重影响自己的生活。

第二,心底的施暴欲

2020 年 10 月 15 日,短跑名将张培萌妻子张莫涵发表图文微博控诉自己遭遇丈夫张培萌家暴,并且已正式提出离婚诉讼。

据张莫涵的文字显示,张培萌的家暴行为,贯穿了整个孕期、月子期和哺乳期,并附带监禁、没收通讯设备等行为。两年的相处中,共有过三次报警和一次出警验伤的经历。

施暴的行为,是把自己内心的情绪动力通过行为外化,转移到了被施暴者的身上,是在表达内心的压抑愤怒焦虑恐惧和无力无助。

“只要你听话,一切就好了。”

“谁让你惹我生气?下次不要这样了。”

不安全感,情绪的不稳定,报复心理,病态心理,致使他们如同从笼中放出的野兽,对着弱小的家人伸出了 “魔掌”。

而他们在社会中,性格冲动易怒,暴躁多疑,也最容易成为打架斗殴的一员,并给自己带来灾难。

第三,隐藏的心理疾病

“没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。”

有些家暴者表面甚至是衣冠楚楚的上流人士,而且之前一直表现的脾气好,温顺,但为什么在一夕之间性情大变呢?

没错,很有可能是潜在的心理疾病。

数据显示,我国各类精神疾病患者人数在 1 亿人以上,有 72.3%的人群尚不知晓自己处在抑郁症、焦虑症等各类精神心理疾病中。
这样的大数据下,心理疾病也可能以家暴的形式展现出来。

他们在外面很老实,受欺负了一声不吭,但回到家里,就殴打和辱骂家人。他并不完全是在打自己的妻子,而是透过妻子,去殴打那些欺负自己、瞧不起自己的人。

他并没有想 “我要打我老婆”,他想的是,“这个窝囊东西让人看着真来气,打 s 你,还敢用那种眼神看我么,欠揍,活该!”

恶毒和病态的心理通过家暴的形式发泄出来,但家暴会上瘾,终究会在他的心里埋下一颗仇恨的种子,随时准备对外界惹怒他的人施以报复。

而他们,可不像家里的妻子那般柔弱和无力反抗。

“当你凝视深渊时,深渊也在凝视着你。”

对家暴者的从轻处罚,就是助长家暴的行为。所以遭遇家暴的时候,诉诸法律、告诉家人,或者求助亲友,难以启齿的话,你可以来找我求助,我将尽全力帮助你脱离困境。

最后,给那些仍在施暴的人一句忠告。

我见过最惨的施暴者是活活孤独终老病死家中,三天了才被人发现。

儿女远离,妻子在儿子结婚生子以后就搬过去帮忙做饭带孙子。儿子女儿对自己的妈妈很孝顺,儿媳妇儿也是一个性格好的姑娘。

我相信,正常不会对一个曾经对孩子和自己施暴的人和颜悦色,尤其是晚年…

谨慎择偶,别沉默,求助你的家人朋友社会,别让拳头毁掉你和下一代的生活!

我是弥糖,给你幸福的方向!

知乎用户 叶安洛 发表

对于家暴,有句老话,说跟出轨一样,只有 0 次和无数次。

人格障碍占家庭暴力的 1/4,其中以反社会型人格障碍和冲动型人格障碍居多。反社会型人格障碍从儿童时期就有暴力行为记录,这类病人不仅是家庭暴力的实施者,而且是社会暴力的制造者。他们不仅经常殴打妻子或孩子,还威胁配偶不得离婚。

家庭暴力是一个全球性的问题。在世界各国,家庭中虐待妻子的现象都十分常见。据世界银行调查统计,20 世纪全世界有 25%-50% 的妇女都曾受到过与其关系密切者的身体虐待。全国妇联的一项最新抽样调查表明,在被调查的公众中,有 16% 的女性承认被配偶打过,14.4% 的男性承认打过自己的配偶。每年约 40 万个解体的家庭中,25% 缘于家庭暴力。特别是在离异者中,暴力事件比例则高达 47.1%。据资料统计,目前,全国 2.7 亿个家庭中; 遭受过家庭暴力的妇女已高达 30%。

据调查,中国约有 30% 的家庭存在暴力现象,而 “暴力” 不单单指身体暴力,还包括侮辱谩骂等精神暴力、限制财产使用等经济控制。全国妇联和国家统计局发布的数据显示,22.9% 的女性和 19.9% 的男性曾遭受家暴,这意味着在我国,每 5 个人中就有 1 人遭受过家暴,近半数受害者为男性。

从调查分析情况看,产生家庭暴力的原因有诸多方面,归纳起来,主要体现在:

一些人性格扭曲、品行不端。严重的男尊思想或女尊思想作祟引发家庭暴力。从历史发展来看,我国长期以来 “男尊女卑” 传统的夫权思想,在当前市场经济形势下有所抬头; 从社会角度来看,一是我国妇女的地位存在事实上的不平等,二是社会上多数人认为 “家庭暴力是家庭内部的事”、“清官难断家务事”。劳动社会化程度不高、生育风险还基本上由女性自身承担等诸多因素的影响,使女性处于下岗、失业率高,再就业难的境地。许多公民没有意识到家庭暴力是侵权行为,是违法行为,而社会舆论对此采取宽容态度而未能给予及时的、大张旗鼓谴责,对致暴者没有威慑作用

家暴男有哪些表现呢?

1、情绪控制不好,动辄发怒。
2、婚前有暴力倾向,摔东西,砸东西等等行为来表达自己的愤怒。(无他,婚后他扔出的烟灰缸不再是砸在墙上,而是你的身上)
3、在生活中,会经常跟别人起冲突,以暴力为炫耀
4、不以暴力为耻,反而为容,并且明确表示,女人该打就得打
5、女方,会为了避免让他发怒,而小心翼翼
6、遇事总是把责任往别人身上推,他永远不会做错


那么遭遇家暴男,女性该怎么办呢?

首先,我们可以看出女性的一个特点,那就是自尊低,讨好型人格,害怕出现问题而去讨好对方,底线框架全无,这让家暴男在出现第一次家暴之后,变本加厉,一次次踩踏你的底线,直至全无。所以,女人一定要自立自强,即使是在婚姻里,同样很有必要。

只有先去改变自己懦弱的性格,让自己强大,在遭遇到这类事情的时候,才不会一味的害怕,甚至讨好,来避免再次出现家暴行为。树立自己的自信心,提升自己,建立一个强有力的内心。

对于婚前就有家暴的迹象,姐妹没有及时止损,而是觉得他会改变,而匆忙进入婚姻,葬送了可能会是一生的自己。首先,婚前婚后不会有任何改变,这点要清楚,别指望婚后他就会有改变,无数实践证明根本不可能!在你了解了家暴男的特征之后,绝非无底线的原谅,尽早远离这种人。同时,应该寻求家里人的帮助,毕竟赌的是自己的一生。

2015 年 3 月,最高人民法院、最高人民检察院、公安部、司法部印发《关于依法办理家庭暴力犯罪案件的意见》的通知,以积极预防和有效惩治家庭暴力犯罪,加强对家庭暴力被害人的刑事司法保护。 2015 年 12 月 27 日,十二届全国人大常委会第十八次会议表决通过了《中华人民共和国反家庭暴力法》。作为中国第一部反家暴法,该法将于 2016 年 3 月 1 日起施行。

我们国家已经设立了相关法律,所以,如果你遇到了家暴,请勇敢的请求法律的帮助,不要一味的忍让,丧失自己的底线,拿起法律的武器保护自己!

知乎用户 厉子卿 发表

一个初中女同学,是我好朋友的女朋友。圆圆的婴儿肥,还挺可爱的,虽然读书成绩不好,但性格还算开朗的。

这个女同学长期被家暴,最后被亲生父亲殴打致死。

我失去了一个同学,我的朋友失去了女朋友,而她失去了生命。

一时间,各大报纸都在报道。然而十几年后,还有谁会记得……

我有两个女儿,真不知道一个男人要怎样才会对自己的女儿下这样的毒手。女儿不是爸爸的前世情人么?女儿不是爸爸的小棉袄么?

知乎用户 影视从业狗 发表

谢不邀,至少这样证明我隐藏的很好。

我认识的那个遭遇家暴的人就是我,长达二十多年的家暴。直到昨天晚上,我遭受了最新一次的暴力后,忍无可忍,决定写下这些来告诉自己和你们,不要再忍了。以及,只要你敢为自己营造全新的环境,你仍然可以生活地很好。至少可以有尊严。

我实名,我留有我所说的情况的真实录音,将来如果出庭,我愿意为我的话承担法律责任。我希望我妈离开我爸。

北方人,爸爸酗酒,我小时候他常年在外面出差,到初中时他被调回来工作,也在外面有了自己的生意。那个时候喝酒很多时候还是为了生意,他在地上撒泼打滚吵得楼上楼下都不得安宁的时候,我们母女俩也只能忍着,等他打骂结束,等他第二天酒醒。有时候他第二天会假情假意地给别人打电话说想不起来昨晚发生啥了之类的,那个语气我小学就能判断出来他是撒谎和心虚。有时候他第二天还会盛气凌人的出去继续喝酒,然后又醉酒、又闹。

我四年级的时候妈妈想跟他离婚,我记得有一天我妈跟我在外面吃了饭还带回一份来,我爸回来以后去厨房翻东西(未喝酒),我妈让我去把饭从抽屉里给他取出来,我小心翼翼地过去,刚看了他一眼就被怒吼道:你看谁呢?!滚! 那个眼神我现在都觉得害怕,每次想起来都想抱住一个东西窝一会儿。我告诉你,我觉得那是杀人犯的眼神。

五年级的时候我爸把我妈打得鼻青脸肿(肉眼可见、十分明显),这不是第一次,但是正好这时候我放暑假,于是她把我带到三姨家呆了一暑假,我记忆中她们提过法院的传票一到我爸爸就害怕了,又找人把我妈叫回去。那一代人和那一带人(时间和地域,不要纠错)都有一个想法:劝和不劝离。如果你能看到这里,我想告诉你,到底是离是和,一定要想得清清楚楚,“将就着过”和 “为了孩子” 都是伪命题,孩子不知道为你不敢离婚的胆小要付出多少代价。

总之在我爸爸眼里,一切都是打骂的理由,醉酒只是借口。妈妈的远亲结婚,妈妈想穿好看的衣服,会被骂:“你跟人家比什么?你拿什么跟人家比?!”(请脑补怒吼状,是非要站着高你一头还不让你还一句嘴否则就动手的那种。)其实我妈各项条件都很好,73 年生,167 的身高,120 + 的体重、大眼睛长睫毛,爱跳舞、会赚钱,做饭特别好吃, 所有家务都包,每次我和我爸顶嘴哪怕是她明知是我爸醉酒胡闹都一定要我打不还手、骂不还口。在教育我的问题上我爸从来没有动过心思,他甚至在我 11 岁的时候告诉他朋友我今年 7 岁。我妈妈曾在一个暑假内给我报了三个特长班,早中晚各去一个地方,那时候还没买车,我妈骑着电动车带我来往城东成西。我想我妈唯一比不过别人的,就是没有挑个好老公。

我幼年到现在凌晨两三点被我爸打 / 骂我妈的巨响吵醒的次数不下一百次,有的时候是每天晚上一骂。

初中中考结束,我下午四点要去学校估分,我爸早上说要回老家一趟看奶奶,答应中午就回来,结果回到老家以后他就去找他朋友喝酒(这是常态,每次回老家都是自己十分钟以内去喝酒,让我和我妈留在家里陪我奶奶,还总是爱吹嘘自己孝子的头衔),我等到下午两点,打了五次以上的电话,先是被敷衍、后来直接被挂断,还找他醉酒的朋友接电话羞辱我,言辞难听恶心流氓。于是我自己搭大巴车回来,当晚被打,我是女生,脖子到胸口那里留下来好几道红红的印子。

后来家里不做生意了,我爸公司又实在不忙,于是他长久地混迹在牌桌上、烧烤店、伪茶馆。他很早就开始在 QQ 和微信上四处聊骚,甚至对我都开始不避讳了,我堂妹告诉我我爸曾经在她家跟别的女的视频聊天,内容自己脑补,他还大言不惭地说自己对得起我妈了。

自从微信普及,他就只玩微信,从早上起来端起手机到晚上放下手机永远只玩微信!!!教他好几次看剧、搜索、听音乐之类的,死活不用,还非说自己不会不会,教了多少次硬说不会,把自己营造地像个多可怜的人一样,回去重教然后他又回他的微信看一些无脑文章,每天沉溺于发红包。绑定了我的银行卡以后乱发一气,我发现被频繁扣款以后问他他还不承认,动辄上百的红包一天他要发好几个,我当时还在读大二,他死活不承认我就打电话去腾讯那里查,一查是他的账号发的,告诉他以后他问我:“咋?我是你老子,发个红包不行啦?!” 之后醉酒还用这件事跟我强调他是个爸。对啊,他是个爸。

去年,他说要出去玩,让我查有没有临潼到永济的火车票,说他记着有。查了以后告诉他没有,然后从早上起床到晚上九点,他都在说他记得有,就是有…… 你告诉他查不到就买不到,他非让你再查,就是有。那个语气真的是要把你气死。之后因为我对他大声强调没有,于是他从晚上九点开始(未喝酒)拿着刀在那里刮一个水杯的口,一幅黑社会的样子跟我讲大道理,从我爷爷怎么对他开始,讲到我大爸……(我爷爷是 60 岁的时候心肌梗塞死的,你知道么,我希望他能死得比我爷爷早。)他的理论是,老子就是天。他说话大声吵到邻居都没有关系,你敢回一句就是大逆不道,他站在床上一幅上帝的样子指责你就没有关系,你敢表情有一丝不屑就是不孝。动辄就问你书读到狗肚子里去了,读书有啥用,庄稼会种么,毛主席知道是谁么?…… 语气请脑补最惹人讨厌的那种。你看着他发怒的样子,真怀疑他喝醉的时候是不是装的。

因为这件事我对他不冷不热了一天半,之后他说要出去散步,我妈就非要拉着我给我爸道歉……(如果你为人母,不要欺负你孩子到这种地步,不然他有一天离你远去,你不要怪她狠心)然后在大街上,是车水马龙且在小区附近熟人非常多,他把我打倒在地,用脚踹,把裙子踹出一道裂痕来,用巴掌打,还学电视上分筋错骨手的那一套把我的胳膊往断拧,嘴里夹着各种辱骂,脏到你听见一个都会对他这个人失望的那种。这时候巧遇邻居,邻居在场劝架,他依旧动手,打我和我妈,他挥舞拳脚的样子像条疯狗一样。

那天晚上我妈就要往马路中间走,还非说我不该在我爸骂人的时候还嘴,(我妈骨子里的封建主义也是不轻,每一次我爸醉酒骂人,他都要求我道歉,态度不好要重新道歉,我想骂人……)

那天晚上闹到好晚,后来妈妈每日逼我给我爸道歉,说不道歉就没有安生日子,我告诉她离婚,她就觉得我大逆不道。那几天我爸依旧每天酗酒,他那些朋友也是从来只劝酒又爱看热闹的,持续一周以后,我实在忍无可忍,去北京实习。

那次去我准备得实在不够充分,住了一段时间很脏的群租房,脏到墙壁上还结着蛛网,三十几个人公用一个漏水的卫生间。 好在之前有过很多获奖经历和实习经验,去中影公司做了一段时间的实习,我凑够了钱就立马搬去条件稍好一点的地方。我把我爸拉黑,下定决心以后不再回家。

后来回到学校我就开始早 6 晚 10 的作息,我运营百家大鱼等等公众号,写探案言情各种小说、甚至给人当枪手,写小说开头能很快来钱,我就把不知道多少好开头都卖出去了。算是赚到了够我寒假继续留京的钱,于是我过年在北京找了新实习,在一家互联网 + 教育公司(不方便说名字,害怕被判广告,名字里有动物)。那里的人好棒的,我遇到好多保送清北或者世界 top10 名校毕业生,当时他们在做直播答题项目,我全程参与组建,早上一睡醒就去公司,晚上十点才回住处,其实我是害怕回去以后就开始哭,结果倒是被所有人误解成努力勤奋不怕苦。后来春节公司放假,我就靠学姐的内推去了央视帮忙,我尽了我最大的能力卖命,哪怕没有报酬,我都想留在那里。

后来我妈给我打了好多电话让我回去,我知道我爸跟我妈一定撒了不少气,于是我在家呆了四天,然后就急急返回,仅仅这四天,他就冲我发了一次泼。发完泼还让我把他加回去,不许拉黑。我得知他给他所有的朋友都说我不听话不懂事,然而我成绩一直很好、我高考作文把书信格式写成了议论文然后所有科目都跟着砸也只是从全班第一掉到全班第二,全市依然在前 100 名,跳舞、书法、国画都拿过奖,德语西班牙语 A2(不高,但是作为一个仅仅是想旅游的人来说,我很开心了),我见到叔叔阿姨一向恭敬有礼,尊称、仔细倾听,哪怕他们说得那些都是从朋友圈里看来的歪理我都只是点头微笑。(听起来多好啊,但我宁愿拿这些跟你换一个不酗酒不固执的老爸)跟我妈妈关系好的阿姨最近告诉我,她以前一直以为我爸只是大男子主义,原来还固执到不讲理,所有的事你都必须非常佩服他的观点。看来他不止对家人这样,但凡跟他熟了,他都觉得可以欺负了。贬熟人捧生人就是他的交友之道。

后来我留校考研,我知道我想要获得那个 “博识宏赡的卓越造诣和山高水远的先生之风”,我知道在变量可控的地方,一定要控制好所有变量让自己脱离原生家庭的影响,我本科修的是经管和新闻双学位,研究生在心理学与影视方向选择了影视,我觉得大家接触心理学的机会太少,接触影视的机会很多,这可能是这个时代对我们身心皆产生革命性影响的唯一艺术。

我爸在我考完研后在微信给我道歉说以后不会打骂我,于是我拒绝学长的内推回家了,当时的想法是以后在家也呆不了几天了,能挽回还是挽回一点吧。

结果我回家 20 天,他有 15 天晚上是醉酒回来,每天一早起床就不见人影,我妈做好饭给他打电话他永远有理由跟别人在外面吃。回到家只玩微信或者带朋友回来打牌。有一次凌晨两点,他从外面回来,还带了一个醉鬼,在客厅了大吵大闹,我在卧室敲了好几次门让他声音小一点,无济于事(我当时在心里诅咒那个醉鬼妻离子散)。

第二天他就打电话告诉他朋友说什么昨晚喝断片了……

他想去看晚会,我们就全家出动去看,在路上劝他以后不要喝酒,然后埋下祸根。当天都什么事没有,第二天他一大早就出去,到 4 点回来刚好醉到可以跟你吵一晚上。然后他高高在上的站在床上,怒吼着让我们听他诉苦,问我们他有哪里对不起我们,可是我们没有人提过这个啊,然后他东扯西扯地闹了一晚上,衣冠不整地躺在地上打滚,拍着地板喊让我们去死,让我们滚出去,让我们不许说话,听他说……

我晚上的一切想法,是希望早日赚够钱带我妈妈离开我爸,第二天一早,我再一次跟我妈提出建议离婚,我妈好像有意愿了,让我等到三月份她申请退休。我留好了证据,如果有一天闹上法庭,我要让他为他所有的行为负责。他那张伪善的脸我早就看够了,一辈子都装得好像全世界都欺负他、对不起他,说什么小时候别人欺负我他帮我报仇我都忘了,上帝啊,全世界都对我很善良,就他一个人每天大闹。遇上这样的爸爸,你会觉得安静地看会书是幸福。

写激动了,我想告诉你的是,哪怕有一个长久性地施暴施虐的爸爸,依然可以活得很好,不仅可以给自己和母亲稳定的生活,还能继续朝着自己喜欢的方向努力。

我读了很多心理学上关于病源性父母的自我治疗方式的研究,后来发现还是要有一个真的、发自内心想做的事业让你转移动力,否则会身陷于嗔怪与自怜的不断循环。

或许我的经历比起那些动辄出人命进监狱的人好很多,但我知道深受酗酒与酒后闹事、大男子主义的父亲虐待之苦的人远不止表面上这些人。我曾经生出恐怖的想法:爱醉酒的和爱劝酒的都该横尸街头,不要害人了。

先这样吧,推一篇文章,

最后,如果你是长期受虐且还处于求学期的孩子,我愿意为你提供无偿的帮助,你说明情况,我尽量提供力所能及的援助。

如果你已经工作,想要摆脱心理阴影,又或者你即将 / 已为人父母,想避免家暴,我提供有偿辅导。毕竟我还要供我与妈妈好好生活。也希望你愿意为知识付费。

公众号 “山好”。

就这样了。

等一下,我还想加一句,修改了好几次了,想用一句话来安慰你但是哪一句话都不具有这样的能量。 我想起来学长送我的一句话:文明的边界远非不可跨越。 你要相信你可以摆脱可怕的暴力阴影,你一定会从事你最喜欢的行业,不管它是因为安稳还是因为行业本身极具魅力而获得你的青睐,你一定会有能力给你最爱的人保护,哪怕她也有一些让你觉得无力的缺陷,你一定会好的,要加油啊!!

知乎用户 匿名用户 发表

说个不走寻常路的。我认识的家暴的人,在挨揍也不能换来幸福后,迅速甩了原对象,靠这个打她的人卖惨人设,网络、周围朋友间都充斥着他们的故事,煽动网络暴力人肉原对象,很多不明真相的人由同情产生情愫,暧昧对象很多,最终在抛弃了没车没房没钱没前途的若干人后,终于找到了一个老实人解盘结婚生子,同时多年经营的人设也没塌,不断通过私信原对象身边的异性安利黑历史,嗯,乐此不疲。

知乎用户 烧烤档拜伦 发表

我和我妹妹还有我弟弟….. 在我小学到初中再到高中时期,经常性目睹我爸打我妈,而且我爸专挑深夜凌晨,跟他那帮猪朋狗友喝完酒后回家打我妈

小时候没能力,只会跟妹妹弟弟躲在房间里哭,现在长大了,晚上一听到什么风吹草动,我们就立刻出去保护我妈,看见他动手就把他弄出房间……

不知道你们有没有看过《天水围的夜与雾》,除了年龄外,我爸的性格和行为简直一模一样….. 现在我读大学不在家,十分担心我爸会对我妈做出什么事…..

为什么?因为我曾经见过我爸把我妈打到休克的,当时我爸作为无业游民在家里,每天只会伸手问我妈拿钱买烟,一次我妈加班很迟才回家,然后他怀疑我妈出轨。

我妈回家后,他就问了几句,然后直接开打…..

那次我下晚自修,回家一看他刚打完…. 我骂他… 他回我一句,你没资格说我。

我???

就算我妈真出轨也很正常吧?你天天在不工作就算了,还天天喝酒,喝一晚上几千块,跟朋友出去召妓拍了手机视频还被我发现,钱用完了就躺在家里睡,还要我们侍候大爷一样侍候着你,我妈晚上上夜班下班了,还要给你买烟买宵夜,没买回来就把人家祖宗十八代骂个遍,…..

后来怎么样了?

现在我读大学对婚姻恋爱观有着一定的阴影,我怕我以后会有一个像我爸一样的丈夫或者男朋友,就算现在跟身边的朋友说着我想找男人了 ,心底里还是有恐惧的…..

我妹妹呢,因为父母小时候忽略的原因,严重缺爱,很不得快点结婚,然后婚礼订在这个的 22 号….

我弟弟现在高中,他一发现我爸打我妈,他会立刻冲出来推开我爸,然后骂我爸,再不行晚上就抱着我妈睡觉

我爸呢,直到现在他依然觉得自己没错……

插个提外话…

前天晚上跟我妹聊天,她现在身怀六甲,心灵非常敏感,现在在她男人家住,她男人家里家境不错,跟我家比起来那是高攀了

前晚上妹妹收拾衣服,发现自己收了很多红包,然后拍照发朋友圈,我爸看到了就给我妹发微信说是不是看不起他….

我听了之后就微信找他聊,结果他要跟我断绝父女关系… 原因是我新年的时候跟我亲戚说了他的不好,以后挣钱了也不会给他一分钱用….

这些话我确实说过,我做了就怕不认…. 但他好像完全没思考过我为什么会说这些话….

我学费贵点,他就叫我不要读了

出生到现在,他只是大二的时候给我交了一年学费

高三的时候要集训,他没钱没积蓄也没话跟我说,我妈到处问人借钱,结果我十一月才能去集训,现在读专 B

我时常在感叹,为什么我会有个渣渣爸爸

知乎用户 抱朴入山林 发表

恭喜题主,感谢题主,分享这样正向的例子看得也很开心。

a. 我认识的:
1. 大部分被家暴者继续和家暴者维持原有的社会关系,继续在宽容家暴的社会环境里生活。

2. 少部分被家暴者脱离了家暴者,继续在宽容家暴的社会环境里生活。

3. 极少部分既摆脱了家暴者,也摆脱了宽容家暴的社会环境。

4. 极少部分的极少数,摆脱家暴带来的一系害影响,重回生活正轨。

b. 并不知道家暴者获得及时援助的比例,但知道大多数被家暴者没有获得【及时且有效的援助】。

家暴是发生于家庭成员内部的暴力行为。
所有家庭成员之间只有两种关系:长辈 vs 晚辈,平辈。
我朝家庭成员的居住模式主要是以下两种,
三代同堂 2-2-1(小明祖辈,小明父辈,小明辈)模式
两代 2-1 模式(小明父辈,小明辈)
大多数常见的家暴情况发生在父子间,父女间,母子间,母女间,夫妻间。

及时且有效的援助是【法律】对家暴法地彻底执行,有法可依,有法必依,执法必严,违法必究。(这 16 字真心概括得好,小学起到现在还是口头禅来着)

是【社会环境】对家暴的共识态度:不容忍。口语环境的不容忍,行为上的不容忍。

然而,生活中父女,父子,母女,母子,夫妻之间出现的家暴行为,被家暴者在哪都是是弱势方。
多数情况下,得到的是人们说:那一定是你不对,或者你们双方都有错。少数情况下人们会告诉你,是他的错,他做错了,你别怕,我们会帮助你的。

你不乖,你不懂事,父母是为你好,父母爱你只是不知道怎么表达,父母心是好的……
你要不这么…(贬义,指责,自行套)他会打你吗?一个巴掌拍不响,他爱你只是不知道怎么表达,他心是好的,为了孩子,都是场面上的人,家丑不可外扬……
清官难断家务事,我们也不好插手啊。别人家的事少管,各人自扫门前雪就好…… 我很同情你,我能做的也只是同情唏嘘一下,当点谈资… 爱莫能助…

c. 他们的生活变化:
家暴者生活变化:对家暴者来说,至少多了 1 个生活中供其压迫发泄的【工具】。(既然已经在随性家暴了,家暴者的认知里,被家暴者那会已不能算是 “人” 了。我们敢随性打同事,打领导,打陌生人么?)

被家暴者的生活变化:大多数被家暴者,在被家暴后的生活和没有经历家暴的生活相比,一旦有了被家暴经历,很难会比家暴前过得好。
大多数人无法摆脱家暴者及宽容家暴的社会环境,生活中至少多了一重枷锁。

也许,我们可以选择在日常生活里对家暴者不宽容些,对被家暴者友好些?适当或者顺手帮个小忙?……
也许,我们遭遇家暴时多多向法援中心,公益机构,社工,相应的 NGO 社会服务专业类组织寻求援助,相应减少亲戚出主意的频率些?……

知乎用户 闲人电影 发表

在中国,每 7.4 秒就有一个女性被家暴

​​​**(本文由闲人电影原创:idlemovie)**

​前段时间,消失在公众视野很久的蒋劲夫被送上了热搜,原因是他承认自己家暴,瞬间舆论哗然,支持与反对各执一词。

就他家暴是否应该争论不休。

被家暴的对象是他的日本女友——中浦悠花,而据蒋劲夫的朋友说中浦悠花是个爱情骗子。

经常性的逛夜店、跑野场子、假怀孕,疑似劈腿,私生活糜烂,还有黑道背景,蒋劲夫在两人中付出了更多的金钱与感情,而女方一分未花。

简直就是个翻版马蓉。

于是,开始有人说蒋劲夫打得好,这种女的不是什么好东西,该打。

一时间,受害者有罪论,赤裸裸的荡妇言论遍及此事件的所有平台上,人们在谴责中浦悠花的不知廉耻,心疼蒋劲夫。

甚至胡歌醉酒后关于蒋劲夫的感叹都成为了支持家暴的言论,在这场争论中我们似乎总在看舆论走向,却忽略了两个词,家暴和性别。

家暴不止包括身体上的摧残,还有性虐待、冷暴力等都属于家暴,语言上谩骂,拳脚相加的殴打,以及心理迫害,都会对另一半造成不可磨灭的伤害。

这个伤害不仅仅限于女性,男性同样也会经历家暴,并不能因为爆出来的比较少或者由于女性是弱势群体就选择忽略这一部分。

面对家暴大多数女性选择沉默的原因,大都是坚持 “家丑不可外扬” 的传统和笃定 “相信他会变好” 的思想。

这种带有儒性的观念根深蒂固的过分的时候就会起到反噬的作用,你们不需要对一切事物都忍让,自己的权益就应该大胆地去维护。

人生那么长,你应该过的更好,而不是因为一时的误念毁掉本该惬意的一生,让自己的余生只有铁窗和单色的衣服陪伴。

反家暴,说出来,你真的可以很勇敢。

在 2016 年,全国妇联就做过一次统计,全国 2.7 亿个家庭中,有 30% 的已婚妇女曾遭受家暴。

“平均每 7.4 秒就会有一位女性受到丈夫殴打。家暴致死,占妇女他杀原因的 40% 以上!我国每年有 15.7 万妇女自杀、其中 60% 妇女自杀是因为家庭暴力……”

而在 2014 年有这么一部关于家暴的纪录片叫做《中国反家暴纪实》

比任何一部恐怖片都令人颤栗,它的恐怖之处在于无论施暴之前多么温柔善良,一旦有了这种念头便一发不可收拾。

这部纪录片里的每一个女人都长期生活在黑暗之下,她们忍受非一般的折磨,看不见未来,也活不在当下。

她们有的因为和未婚夫拌了几句嘴就被挖了眼珠,再婚后,另一任丈夫只把她当做生育工具,一时不高兴便武力对待。

还有的被丈夫用大头皮鞋踩在地上,用脚不停的跺,直至骨折。

更有甚者完全不把妻子当人看,就是他们发泄兽欲,解决性饥渴的奴隶,召之即来,挥之即去,一旦有所反抗,得到的便是暴风雨般的毒打。

其中,引起社会广泛讨论的,便属董珊珊案件。

芳华正茂的年纪董珊珊遇到了她的真爱——王光宇,她觉得自己 25 岁能够嫁给他就是老天的眷恋。

那时的她,还跟父母说,我觉得这个男人可以保护我,在我受到欺负时,他一定会站出来做我最坚实的后盾。

天不遂人愿,结婚后仅仅短短的三个月,董珊珊便再也不敢做梦婚后的幸福的生活。

王光宇对她极尽凌辱,她惊恐地跑回娘家,想要躲避丈夫的家暴殴打,在晚上睡觉时,即使在娘家也会被吓醒。

有人说,她们家人为什么不诉诸法律。

不是她们不想,是法律无用,而法律无用的原因其实每个人都明白,某些人民的好公仆只知道得过且过,不负责任。

每次报警都会被一句 “夫妻间的事儿不好解决,家事难断” 给驳回。

所以,事情的发展就是无论董珊珊跑到哪里都会被王光宇找到,而且找到后又是一次没有缘由地暴打。

更令人愤怒的是,王光宇以及他的同伙,变本加厉的从娘家把董珊珊倒着拖走,不给她一点做人的尊严。

她的家人阻止,就会被威胁,动手抢回董珊珊得到是与董珊珊一样的 “待遇”。

禽兽般的行径令董珊珊患上了严重的抑郁症和焦虑症,甚至 20 多岁的年纪竟然被吓到小便失禁。

即便如此,王光宇还是没有停止他的暴行。

2009 年 8 月,董珊珊逃回奶奶家,没过多久就住进了重症监护室,然而,两个月后不治身亡。

死亡原因是 “被打伤后继发感染,致多脏器功能衰竭死亡”。

在警方的审讯笔录里,王光宇曾这样描述对她的最后一次残酷殴打:

“用拳头打她,用脚踢她,从卧室门口,一直踢到床上,哪都打、哪都踢,直到她倒在床上为止,也不知道踢了她多少脚。”

短短 10 个月的婚姻以这样的方式告终,确实叫人惋惜,可最后结局更叫人感慨。

北京朝阳区法院判处王光宇六年六个月的监禁,董珊珊的死亡换来的只是一个刑期的处罚,法律的公正性有时候真的不那么舒心。

然而那个只被判了六年六个月的丈夫,出狱后又结婚了,他令人发指的行为却一点也没变,继续家暴。

所以啊,真是地狱空荡荡,畜生在人间。

王光宇的受教育程度不那么高,但不代表受教育程度高和有钱就不存在家暴。

家暴与经济地位和受教育程度无关,存在于任何有隐患的家庭。

在没有了解本质之前轻易地定论某个人是极其低级的做法,就像毒品,你说一两次不会上瘾,可那时你已经无法脱离。

在老舍的短篇小说《柳家大院》中,他写到:“在我们的柳家大院,揍儿媳妇是家常便饭。谁叫老婆吃着男子汉呢,谁叫娘家使了彩礼呢,挨揍是该当的。”

父系社会诞生以来,社会对女性的约束就变得很多,什么三从四德,什么嫁鸡随鸡、嫁狗随狗,总之一句话,在家庭中女性的地位是低下的。

哪怕到了新时代,女权主义慢慢地被人们接受和理解,女性也开始讲究独立,不再轻易地依赖于某个人,但还是不乏反对和嘲讽的声音出来。

他们把女性受到迫害归根于她们自身的不检点,就如今年频发的年轻女性打滴滴遭到性侵杀害的事件。

总会有大部分人利用别人的伤痛肆意煽动热点,还有人更甚,认为她们遇到这种事情就是因为她们穿着过于暴露,平时私生活混乱,大半夜的还打车,都是为了一些人所共知的目的,死了活该。

不知道该怎么描述有此类思想的人群,同样都是九年义务教育出来的人,为什么看热闹旁观的你们竟然可以这么 “秀”。

女性生活中,到了一定年纪肯定会被家里人催婚,但是不代表婚姻就是必须项,它只是人生某一阶段的选择而已。

不管多着急脱单,也不要在垃圾堆里找另一半。

在女子监狱里,你可能想象不到,杀夫的比例有多高,简直可以用触目惊心来形容。

2009 年,云南第一女子监狱,223 名重刑犯中就有 173 名女性是因为不堪丈夫的家暴,转而选择以暴制暴,从而锒铛入狱。

2007 年,陕西因家暴犯罪的女性有 171 人,其中 163 人都是暴力杀夫。

她们皆是被逼上了绝境,最后用最极端的手段选择结束这一切的噩梦,被人问及是否后悔自己当初的行为,她们说:“时间退回,我还是会杀掉他,这是我唯一能想到的方法。”

在美国,家庭中施暴的一方会被逮捕监禁,勒令其不许靠近受害者,切断他们和受害者的联系,为她们提供全面保护。

在英国,家暴行为会被记入施暴者的档案,方便别人查询,防止自己成为下一个受害者。

消除恶最好的方法就是彻底的与恶隔绝,让它没有生长蔓延的地方。

2016 年,中国开始实行反家暴法,可是,仍有很多女性并没有觉醒,没有用法律保护自己的意识。

面对暴行选择漠视的,不一定自己将来就会避免,尼采在《善恶的彼岸》中说过:与恶龙缠斗的越久,自身亦成为恶龙;凝视深渊越久,深渊将回以凝视。

家暴不能容忍,无论他是谁,因为家暴只有零次和无数次。

只有这样,他人所经受的,自己才不必经历。

但是如果将性别由女性换成男性,导向又是另一种风潮。

遇人不淑的张雨绮是娱乐圈里著名的女汉子,他与前夫也有着很多 “女英雄” 的事迹。

和袁巴元争吵时,手持刀具砍伤了他;与王全安还在一起时,在北京四环外狠踹王全安的车门,两分钟内王全安一直没敢上车,而后张雨绮开着自己的路虎扬长而去;

同汪小菲谈恋爱时,还与对方互扇耳光,一步不肯退让,甚至出现了汪小菲在爱情中有压迫的新闻。

而舆论是怎样的呢?

清一色地称赞张雨绮做得对,是新时代女性的榜样,这样的认识就是对女权错误的理解。

女性运动发展到现在也就两百多年却在前进过程中出现了偏移,很多人只知道享受女权的权利,从来不想为这个权利付出一点应尽的义务。

无论暴力发生在女性还是男性身上,都应该统一对待,如果仅仅因为身份、性别、年龄等外观因素轻易改变,那么平权将不可能到来。

对于家暴,我们或许可以这样做。

建立健全的庇护所,让她们知道自己不是一个人在战斗;争取法律保障,让家暴从根上得到约束;开展公共教育运动,绝不为家暴找理由;和男人一起,反家暴不是反男性。

反家暴的最终目的是为了家庭和睦,社会和谐,而不是造成对立的局面,Love&Peace 始终都是反家暴的中心思想。

其实,每一张面容都饱含生的渴望和美丽,每一个生命都享有人的权利和尊尚,选择坚强面对,选择勇敢抗争,选择以法律的名义捍卫生命的光荣和神圣

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知乎用户 匿名用户 发表

虽然她老公因病去世了,但她也接受了暴力代表话语权这一设定。

于是孩子倒了大霉…… 至今母子感情淡漠。

即使不是勇者也会变成恶龙,人最悲哀的就是变成你所讨厌的那一类人。

知乎用户 桑刘 发表

跑了,然后出家了。

昨天饭桌上听来的,现实版不要与陌生人说话。

大家都知道,但没有一个人主动伸出援手。

“哎,这种事她要自己跟我说,不然我怎么好插手她的家务事……”

“难怪她后来一直问钱的事来了没有。”

“来了也没有多少钱。”

“她行李都不敢带,应该是拿了这点钱就跑了。”

“嗯,辞职也是电话里说的。”

“有几回脸上是青的,她不说,我也不好问。”

“还打电话给我,问他老婆在单位表现好不好,我心想你老婆表现好不好,你做老公的不知道么?”

“以前也打过电话给我,是不是真的加班,都和谁在一起,我都仔细解释了,还总是问。”

大家都猜得到,但是没有人去碰这个家务事。
逃避其实解决不了问题,但是或许能停止受伤。

知乎用户 MBTI 发表

看到这个提问让我想起了很久以前听到的事。我的小学同学,他给我讲了一段家史。他在小时候,父母就是常年的争吵 时不时有家暴,最后的结果是父亲用刀剁死了自己的母亲。当时他们的儿子也就是我的同学并不在家。托儿所放学后被姥姥接到了家。姥姥到法院把父亲告上了法庭,但是他的父亲有精神病证,法院不予审理,于是他的姥姥花钱找人最终终于成功的把他的父亲送进了监狱,多年后得知父亲死在牢里,原因是抑郁自杀。
我的同学也因为有这样的经历时常做噩梦。缺乏安全感老说有人要杀他。喜欢独自一人做事,走路。还喜欢自言自语说些上句不接下句的话。但是他学习特别的好这点是我羡慕的,敬仰的。

知乎用户 清理不腐 发表

这个问题刚被提出时就浏览到了,第一反应是排斥,难堪,羞辱。有这样的记忆对任何人都不是什么愿意提及的事情。
晚自习特别难受全程昏睡,现在不想睡觉刷知乎又看到这个提问,心疼答案跟评论里的所有人……
我妈,09 年终于跟我爸离婚,我记得我当天特别开心,那些亲戚说的 “从此你就是可怜的孩子了,爹不疼娘不爱”“快去劝爸爸妈妈重新在一起” 之类的话,都自动忽略了,11 岁的我知道这是对大家都好的事,尤其是我们母女。现在我妈再婚并生了个 3 岁的可爱女娃娃,虽然这些年有种种不愉快很伤心的事。
我,去年过年,17 岁,在爷爷奶奶家睡着的时候被亲生父亲打,踢,踹,(原因是睡着了没给他开门但是钥匙就插在门锁上)手足无措的时候 gay 蜜要求我报警(gay 蜜家冷家暴,唯一一次被打时报警所以有经验),警察备案并把我送回外婆家。当时我精神状况非常不好,整个人消极抑郁,而且几个月前大病期间被同桌打(也是趁我趴在桌上睡着时)原因是碰到了她的桌子。当时的处理是写过程,我把事情经过全部都写下来,无纰漏详细到同桌可能打我的原因都逐条分析。同桌轻飘飘的把她的殴打说成 “正义的反击”,把我(睡着时)碰到她的桌子夸大成故意的恶劣的。
我当时,怒,气,无措,甚至绝望,曾经是朋友的人怎么能转身就这副嘴脸。我要求调监控录像并上报校长,老师怂了,说 “一个巴掌拍不响,肯定是我错在先!肯定是我错在先!肯定是我错在先!”,我借口上厕所给外公打电话也想过报警,想想曾经的交情就没有。出去后,老师明显跟同桌说了严重性,同桌立马求我,求原谅,说曾经是朋友,说以前玩的好…… 我只问她“你殴打我的时候怎么就没想这些?” 后来双方家长来了,同桌妈妈是个嘴很厉的中年妇女,一上来就蜜里调油的跟班主任拉关系,一张嘴差点让我外公说不说话,我一开口就被气到哽咽。当时又生病感觉真的是快崩溃,过程很艰难包括后来医药费索赔也是折磨死,在家修养一星期才去上学。
可想而知,几个月后我被家暴后有多么难受,爷爷奶奶是袒护亲生父亲的,又是那句 “一个巴掌拍不响。” 警察到时,我问的第一句话是这件事后,可以断绝父女关系吗?哀莫大于心死。
亲生父亲跟奶奶当年都特别重男轻女,我出生后,都不大欢喜。尽管我小时候聪明伶俐又听话,一时被当做男孩养一时又嫌弃。都说三岁前没记忆,我小时候脑海总是有一幕,穿着红裙子的我在高速公路的涵洞下等着什么人。有人骗我来这里,把我丢在这里说等他回来,然后就不见了。我不记得其他的事,可能被人找到,可能自己凭感觉走回家或是其他的。但那一幕我从两岁入幼儿园到小学到初中到现在都没忘。
小时候挨过的打不计其数,我记得许多物件,拖鞋,晾衣杆,鸡毛掸子,锹,棍…… 都是小时候受刑的 “刑具”。被打的原因都可笑的很,没为他准备要换的鞋子啊,考试不是满分啊,作业不写就出去玩啊,该背的古诗还没背啊,吃饭时还在看电视啊…… 一切取决于他的心情。所以我很小就会察言观色了…… 然而骨子里比牛倔强,越是挨打越是反抗,越是反抗打的越狠。我有一千万种能让亲生父亲生气的办法,最好用的就是沉默,不做声,一问三不知,挨打时总是木纳的,也少些情绪波动,少些精神上的痛苦。如果有外人就哭嚎,越可怜越好,哭嚎的好像刚死了亲爹似的。这样可能免去一顿打。
后来我见到亲生父亲都是侧目,躲开。我们不是没有好的回忆,不是没有亲密的日子,只是都在毒打暴力和憎恶中消失殆尽了…… 我好像只是他的附属品,只是他精子的加工品。而不是他的女儿。
尽管我的母亲与我发生了许多矛盾,她骗了我很多,其实我根本不相信却还甘愿被她骗,我只能相信她而已。发生再多的事,她再不喜欢我,觉得我叛逆乖戾偏执脾气坏,我觉得她自私做作矫情太愚蠢,她也是我的母亲,我也是她的女儿。在那些过往日子里互相依靠着彼此才能坚持生活的人。
我的性格很不好,很不好,这是从小到大周围大多数人的评价,说我好时能哄人到心肝都服帖,坏时就像带放射性的负能量体。我讨厌与人接触,与无聊的人交流,讨厌喋喋不休的废话,讨厌下三滥还自认为高明的小手段。然而身边都是这些东西,我关闭视听,只做基本的交流,别人说时就听着,其实内心早已把这些无意义又全是纰漏的话吐槽百遍。别人所想的要做的,我看几眼猜测就知道个大概。却不知道自己想的是什么接下来去做什么。
我荒废学业,几乎把所有时间都投入给与高考无关的却有趣的东西,成了别人口中 “聪明却不务正道”“不近人情的独行侠”。
坏,自卑,冷面人,不学无术,内心空荡荡,总是拒绝排斥。我非常想要好好学习去想去的大学离喜欢的人更近一点却又自卑消极茫然不知从何下手。我非常渴望父母的爱却从不撒娇讨好任情绪这个魔鬼把我吞没。我非常想交很多的朋友却不能忍受所看到的勾心斗角明争暗斗。真的很糟糕啊!
我可能丧失了 “爱自己” 和“好好生活”这两种技能……
并不是不能活下去,受了太多的伤,顾着疼,忙着舔伤口,还要装出一副我很好我一点事儿没有的样子。每天笑嘻嘻无时不逗比。更加喜欢美好温柔的东西。
我小时候常常想以后一定要有个幸福的家庭,一定要好好待我的孩子,一定会有相爱能互相理解的丈夫,我们还会一起养一只猫,两条狗……
(对不起啊写到这里忍不住哭了,你看,人不在悲痛里哭却对向往的东西哭泣,因为真的是太美好了)
而现实呢,我非常的惶恐,极度的不安,高三的压力,未来的向往,我害怕永远不能走到喜欢的人面前,害怕被讨厌,我自己都讨厌我自己和这些不好的经历。
我也想过,如果高考失败,毫无出路,去不喜欢的学校,在不喜欢的城市做不喜欢的工作,可能孤独终老,可能在压力下相亲与某路人结婚继续我父母那种生活…… 血都凉了。我还害怕我的抑郁,我的消极对我爱的人造成伤害。为此,我跟母亲分开三年了。
知乎有个问题是 “女孩子为什么要努力读书?”
有个回答我几乎能背下,
“小丫头,你爱的人在未来等你,如果你不好好学习,努力读书,你就无法与你爱并且懂你的人相遇了,你可能会嫁给不爱你的张三李四,他们抽烟,酗酒,骂脏话,打女人。他们无法深入爱你,没人真心对你,活在谎言的世界,没有选择和决定的权力。不知道能喜欢谁,可以选择什么。陷入社会的泥沼。难道这些不会让你后怕吗?” 想想我就冒冷汗……
我怕未来的孩子重蹈这种命运,怕到发誓如果不能选择我想要的就不要生孩子,不负责也是一种负责。
我从未觉得自己有多可怜多不幸,总会有更不幸的人。也有非常非常非常幸福的人和家庭,向往的蓝图一样。
在黑暗中待久了的人最渴望光,好好的。好好的。
写了两个多小时,每个字都带着犹豫,很想匿名…… 可这就是我啊,这就是真是发生过的事。
发生过的事是不可能忘记的。

知乎用户 郑仪 发表

有人说我争吵后锁门是冷暴力,有人觉得我做法对老公是家暴。

我家对于争吵的处理是不论吵成什么样,绝对不能夺门而出,离家出走。所以在家各自找房间各自冷静是我们的共识。

我平时说话做事都是比较女生的那种,不逞能不惹事,老公觉得我是那种需要被保护的女生,所以我说我要动刀时,他不以为然。当我真的动刀时,他吓得不敢相信。

我只针对这个问题回答了夫妻之间发生的一个小事,有人就说我有病,怀孕了心情要好,所以我不想争吵。网络上想怎么说就怎么说,想喷就喷,我不争辩不代表我承认,我只是懒得跟对方浪费时间。

还有说老公是 “发泄一下立马跪地求饶” 的那种男人。老公铮铮铁骨,讲道理明事理爱老婆。在外谁敢欺负我,老公挺身而出不管对方是男是女立马回击。在家老公和我吵架再厉害,他要出门消火,回来时不是买菜就是带包瓜子酸奶什么的。(哪家夫妻没有争吵?)不出门消火就是自个儿上床玩手机,玩着玩着睡着了……

我锁了门不想和他睡一起,他非要睡一起。上床后我们背靠背,谁也不理谁。如果第二天醒来,老公面朝我,就代表他不生气了。如果还是背对我,说明他还没想通。如果中午他给我电话了,说明他不生气了。

通常我们争吵到和好,不超过 24 小时。

每个人对于夫妻争吵的处理方式不同,我不知道网上诸位的处理态度是什么。不过我和老公对于争吵的处理就是各自找空间冷静。所以这没什么值得疑惑的。只要不是打人、恶语相向、不理不睬很久,那我们的处理方式就没什么不妥。

以下是之前的回答:

不是家暴。老公从不打人。
就是和老公吵架后,我进卧室锁门睡觉,他进不来,就手锤脚踢卧室门,或者砸门锁。但他不打我,进来之后上床背对我睡觉。

虽然他不打人,但是如果长此以往,以后改成打人怎么办?

我就在一个心平气和的时候,当着他亲戚的面,轻描淡写的说,如果以后吵架他要摔东西砸门,我就敢拿菜刀砍东西,你弄什么,我就砍什么。

老公没当回事。
当晚,我们又吵架了,他又开始砸门,我立刻冲到厨房抄起菜刀狂砍门,砍得我老公当时就吓跑到客厅,不敢靠近我。
我提起菜刀冲到客厅质问他,你还要摔什么?!你敢动什么,我就砍什么!
他害怕的往后退,喊我不要激动,放下刀再说。

最后的结果是,门被他一拳砸了个洞,被我用菜刀砍了几道痕迹,他当晚乖乖的去修门(当然,修门时我没提刀监督),我们也约法三章,他以后吵架他不能毁坏家里物品,最多扔靠垫,不能有暴力行为。我不能动刀……

知乎用户 晚随 发表

为一名检察官,我一直告诉自己要理性平和。但暴力真的发生在熟悉的人身上时,我真的无法抑制自己的愤怒,人渣!事情发生在上周周日,8 月 13 日,福建平潭综合实验区。看这些触目惊心的图片,谁能想象这样的伤势竟是曾经海誓山盟的枕边人干的?谁又能想象,一个人会对着自己两个孩子的妈下如此杀手?谁又能想象,招此横祸的原因仅仅只是因为离婚?这样的人还能称之为人吗?

受害人是我中学六年同学,曾经是一个多么爱笑多么乐观的女孩子,她有什么错,竟落得如此下场?最大的错,就因为嫁错人!嫁了一个只会家庭暴力的人渣!这个人渣自己好吃懒做,我同学自己做干三份工作,还做微商代购,养着这么一家,就因为受不了家庭暴力,受不了一次次原谅换来的变本加厉,坚决离婚,就被这人渣带刀砍!8 月 5 号离婚,8 月 13 就遭了毒手。

这人渣砍人还不够,砍人之前还要晒朋友圈!这都什么变态心理?微信名还是狗,真特么侮辱了狗!

更可气的是,事情发生后,凶手父母一步都没迈到医院,面对天价的医疗费,凶手父母一分都不肯出!这都是什么人渣家庭?好歹人家也叫了你们七年的爸妈,都喂狗了!现在人还在医院抢救,后续医疗费也没有着落,真心建议,这种人判死刑算了!

这是微博 @御史书童发的信息。

知乎用户 屠龙少女 发表

家族里的一个亲戚,旁系的。
从我记事起打老婆,两个儿子(一个我哥一个我弟)总是吓得瑟瑟发抖,溜出来无家可归。奶奶住我家,经常会看见就喊我们家来住。

我小时候和这兄弟俩玩得又特别好,但想去找他们又不敢。记得有一次在他家捉迷藏,躲床底下发现一整箱瓶瓶罐罐,好奇拿出来一看,也不认得上面的字,但是瓶子是棕色的,后来老师教,棕色瓶子是因为里面液体感光。但看老师提到都是很危险的一些东西,总怀疑那是不是硫酸……

以前他条件不错,后来我爸妈开始慢慢挣了钱,他住隔壁看不过去我家换了个新的大门,就拿汽油给我们泼门上,烧了……

还说要泼硫酸,但倒也没见过…

我爸当时挣钱买了摩托车,停在家里院子,他看见了,故意推倒,然后吹着口哨离开…… 我爸心那叫一个疼…… 但爸爸很包子,就默默自己扶起来……

后来爸爸买了第一辆新车,但他还是摩托车,看不惯就直接开了摩托车撞上去,把爸爸崭新的车尾撞坏了,虽然有保险,也给我爸心疼了好久……

我们家里条件好的时候帮了他们家很多,帮他们搭棚子,造工厂,喊工人,甚至将生意分给他们做,但他们还做不好,并怪我爸…

平时家里缺什么从来不会去买,直接来我家搬走(他老婆也是)…… 扫帚没了?去隔壁拿两把,碗没了?隔壁拿几个,以此类推…… 最夸张的一次把我家煤气灶搬走了…… 美其名曰:我们家的坏了,看你们家也没人,估计不做午饭的,就拿走了。你们自己要,再买一个不就好了?…… 阿姨回家才发现,惊呆了…… 这件事我现在还记得清清楚楚……
然后我爸又包子地买了一个新的回家也没计较去。

其实这些事情发生了无数件,但我只是比较反感,而且这并不影响我和他们家两个儿子的亲情,我们总是一起出去玩,我也总怯生生地溜到他家门口悄悄喊我哥哥弟弟出来玩,偶尔撞到他们夫妇,就赶紧陪笑溜走。

我真正恨他是因为前面提到我家在生意上这么帮忙的情况下,现在落难了,他说起我爸之前欠了三万块钱,然后追着来要债。我们给他搭棚子送机床和工人的钱加起来都几十万了,真不知道他哪来脸在这种时候要这三万块的。而且他不是没钱,他把钱拿去放了高利贷,再回头来要债的。

我爸妈说可能最近付不出,他就跑我家搬值钱的东西,说是抵债。那天我爸不在家,我妈吓得躲在房间瑟瑟发抖,任凭他在外面翻箱倒柜。后来东拼西凑总算有了三万块,还给了他们。因为其中有一部分是我工资,我妈让我直接打过去,我还备注留言严厉地回应过他们,意思是钱还了,以后也一刀两断,离我妈远点。

那时候我开始恨这个人,也不再喊他尊称。

很多事情也不用说了,大家应该知道是什么样的人。

说回正题,他家暴我是见过的,喝多了,打老婆,打儿子,打亲戚…… 见谁打谁……

今天听我爸说,他又喝多了,打了老婆,并拿着菜刀说要砍死她。但恰好两个儿子在家,一个三十多,一个二十多,血气方刚的少年郎,和妈妈联手将他从楼梯上推了下去… 脑袋摔了个窟窿,昨天凌晨做完手术。

我爸说去看的时候,他老婆陪着,两个儿子完全没来过。他本人也有快六十了,做完手术,看有人来看望,就一直絮絮叨叨说:别跟别人说是老婆孩子推的,有人问起来就说是我自己摔的,丢不起这个人。

我听完,苦笑了一下,和爸爸说:呵呵,我也不知道该回你什么……

爸爸也苦笑了一下,没说什么。

我想说,家暴,出轨,赌博,有一次就有第二次,绝对不可原谅。我从小看到大,虽然他家暴,但他老婆就是不离开他 x 而且还有时候变相欺负别人。去我家要债,就是她把钱拿去放了高利贷,然后催自己老公来扛东西抵债的。

有时候想想,可能也是登对的吧。

可怜之人必有可恨之处这句话没说错。

这大概就是家暴者与被家暴者的现状了。

以上

知乎用户 都都 发表

万年潜水小白,怒答一下这题,太有感触了。
首先奉劝各位妹子如果你们的男朋友有暴力倾向,请马上离开,为了自己为了下一代。
故事真人真事,男的是我父亲的初中同学,初中毕业在家务农,没本事,也挣不到钱,身材 170 左右,人前就是个怂货,怂到不能再怂的那种。
就一个本事,打老婆,一喝酒就打,95 年喝高了,打老婆,据说就拿到什么就往老婆身上砸什么,打完就睡觉,早上起来发现老婆被活活打死。据说案发现场特别残忍,到处都是血。(我只能用据说,实在是没去过案发现场,都是听人说的。)判了无期,最后关了 17 年放出来了(别问我为什么,我也不知道这种人怎么就关了 17 年。)
他进去的时候,女儿 5 岁,儿子 3 岁,由奶奶爷爷拉扯,两个孩子真的特别惨,爷爷奶奶年龄大,也没有什么好的谋生手段,就一些亲戚朋友接济着过日子。
放出来的时候,那男的大摇大摆回家,在监狱里怂够了,就回家窝里横,回去打女儿(女儿不放心弟弟,当时有几家说亲的,但是没出嫁。)就这样,儿子拿起把菜刀,把那男的当场剁死了……
这个真的是身边发生的最悲剧最无力的一件事,所以,妹子们睁大眼睛,远离暴力。

知乎用户 沈小烦 发表

说个冷暴力事件吧,故事主角是我家邻居家的儿媳妇。

邻居家儿子是个妈宝男,三十出头,通过介绍认识的主角,迅速结婚并且有了孩子。主角怀孕的时候辞职在家,这就是悲剧的开始。

怀孕期间,主角一整天只能吃她婆婆早上出门前准备好的炒青菜,没有肉,没有水果,她说想吃点其他的,没人理她。她偶尔跟我妈闲聊的时候提起这件事情,我妈去劝过邻居,邻居的原话是 “她只要待在家里班也不用上,还想吃这个吃那个?呵呵哪有这么好的事情”。

好在孩子平安生下来了,但是因为缺少营养,先天不足,体质很差?满月后没多久发高烧,主角要带孩子去城里大医院,邻居家认为没有必要,只要在乡下小诊所治治就好了。就这样拖了两天,后来主角忍不了了求着我爸送到了镇上的医院,但是医生已经不肯接收,直接让她送到市区妇幼保健院,然而为时已晚。
孩子生命没有危险,但是因为高烧导致神经系统损坏,生长迟缓,应该是个痴呆儿,到现在已经快三年了,还是需要抱在手里,而且不会说话,目光呆滞。当然,这是后话。

再说回主角,医生确认孩子的情况后,她就彻底失望并且崩溃了,扔下孩子跑回了娘家。邻居家去赔礼道歉也没请回来。但是她在娘家过得也很不顺,她娘家人认为嫁出去的女儿泼出去的水,她这么天天待在家里吃家里的饭算怎么回事,所以也是动辄打骂。

故事的最后,主角在娘家上吊自尽了。她娘家人到我邻居家闹事,要求赔偿二十万。后来打官司了,最后的结果我没打听。

每次回家看到那个孩子,心里不免一阵心酸。

知乎用户 妞妞 发表

七年的 ex,曾经动过一次手。
我绝对不允许身上有任何不名誉的伤痕。
所以这是很减分的事。

最后分手,是有很多很多综合原因的。

但这唯一一次动手,却绝对绝对是分水岭事件。

我不是玻璃心温室花。
耐操,扛蹂躏。
我喜欢 M。
但家暴背后的心理因素,是必须要冷静绝情的分析并解决的。

动手不可怕,可怕的是不知道为什么动手。

知乎用户 毒咔魅 发表

嗯…

我上上上上辈一位亲属被她婆婆家暴,后来,她死了。

我上辈一位亲属也被婆婆家暴,后来,她婆婆死了。

我一位朋友也还是在被婆婆… 哦… 是未来婆婆家暴… 于是她稍微家暴了一下她的男友…

他们三个女人的共同点就是,对婆婆或长辈尤为尊敬,给足了面子,又尽可能忍让,必要的时候以损己方式忍让,虽然她们本身都不是吃素没种的,而是很不好欺负的。

还有,她们都恨不得婆婆早点去死。

知乎用户 Sara 的闺女叫来福 发表

翻了两个小时的答案。
明白了很多自己小时候费解的问题。
原来我不犯错误挨打也许是他心情不好。
原来心情不好打我只是为了出气,而不是因为我有什么错。
别人告诉你的真相远不如自己的体会真。
求死不如求变。

现在工作一年了,还是会被从前困扰。没法相信别人。喜怒无常。脾气很差。我很爱我男朋友,但却总是在伤害他。小时候的痛苦在脑海里很深很深,小时候自杀过很多次,都是未遂。高二剁了自己的手以后不再被打。但是冷暴力不断。真的很不想很不想称呼他为爸爸。别扭的同时觉着他不配。小时候会因为他心情不好被打,会因为他的情妇给我买两块五毛钱的巧克力被打,会因为在家里翻东西被打,会因为打碎一碗酱被打,会因为晚上偷偷在在被窝里吃两块五的锅巴被赶到院子里罚站,为什么要偷吃,因为没吃过。我还记得四岁的时候,晚上在大姨家睡觉,枕头边是豆奶粉,我偷偷的拿了一袋子咬了半天没吃到,搂着奶粉袋子睡了一夜,第二天早上被大人发现,大姨给我冲了一碗豆奶粉,我一口没喝,因为感觉到窘迫,羞辱,此后数年对豆制品一直很不感冒。
三年还是四年了,看着手上的疤痕,这是我不用在挨打的纪念。
三个月没有和过去的家联系过了,删了联系方式,换了手机号码,昨天晚上七点半,妈妈给我过去的手机号码打了一个电话,我没有接,我想和过去的一切分开。但是看到他们联系我的触角延伸过来,我就会怕,会难过,会哭。
相对于爸爸,我妈妈做的最多的事是问我: 他刚才打我你怎么不哭?
小时候我一直在劝她离婚,她总说为了我,不离。但她又会说,你这样子,我早晚会离开你的。很矛盾吧。我同情她也恨她,同情她的遭遇,恨她的懦弱。
小学开始抑郁症,反反复复反反复复的折磨着我,到了大学,后来遇到我的男朋友,和他在一起以后好了很多,真的很感谢他,给了我很多快乐的时光,很感谢他那么宠我。
过去的遭遇经常会在深夜困扰着我,比如现在,凌晨三点半,无眠,在写这个。
我会很羡慕那些爸爸妈妈陪伴着,有很快乐的童年的小朋友。羡慕到妒忌。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是那个曾遭受家暴的人。

蒙上天不弃,我现在过得很好。

回想起过去的事情,还是会很心疼自己。女孩子,真的需要一个强大的内心,自己成为自己的依靠。这样才能无论顺境逆境,都能云淡风轻。沉的稳,压的住。

我曾经遭受家暴的事情,没有对任何一个亲戚,朋友说过。虽然我们生活在同一个城市,但是感觉自己就像是生活在一个孤岛上,没有任何人可以依靠。

我的第二个男友,是一个有家暴倾向的人。当时认识他时,我跟初恋分手快 4 年了,空窗期很久,久到自己都失去了心动的本能。

那次我本科快毕业了,我们校区在郊区,坐校车去市区面试。结果错过了面试,在中午的饭局中认识了 W,当时挺无感的,就觉得这个人真爱显摆,他当时用的一个新款滑盖诺基亚,在饭桌上不停的擦。饭后他约我去看了一场电影,我当时无可无不可,就这么自然而然的在一起了。

第一次家暴是在他酒后,那会他也有些犹豫,有些试探,他打了我。我也毫不犹豫的打回去了。但是,事实证明,男女体力上的差距,注定女人占不到一点便宜,反而会招来更严重的报复。

第二天一早我就把他舅妈约出来了,告诉了她这件事情。但是作为男方家属,他的家人只是口头上保证会惩戒他,但是没有任何的行动。我觉得他家人不会给我任何实质性的帮助,所以以后再也没有跟他们家人说过类似的事情。

我也不敢跟我的父母和兄弟说,我不知该怎么解释自己遭受了这样的事还是继续和他在一起。

第二次家暴是因为一件很平常的小事,事情起因我忘了,他第二次打了我。这次我去医院验了伤,也打了 110 的报警电话,但是最终还是没有狠下心。我对他还有感情,还想和他在一起。如果他道歉,我还是会原谅他。

第三次家暴是因为他没钱了,我给他送了一份饭,他在打游戏,我催他快点吃,他恼羞成怒打了我。这次他没有道歉,并且向我提出了分手。

分手之后我挺痛苦的,我很认真的在对他好,对他家人好,但是连最起码的尊重都没有了。

在这次感情中,我最恨的人不是他,现在想起来,对他的感情还是谢你当年不娶之恩。反而最伤我心的人,是他妹妹。我对他妹妹挺好的。但是在我需要的时候,她毫不犹豫的和我断交了。

事后我一个人偷偷地看了很长时间的心理医生,接受了很长时间的心理辅导。

直到我遇到了我老公。

我觉得,一切都是最好的安排。

如果他不跟我分手,可能我现在就要面对喜怒无常的丈夫,抑郁狂躁的婆婆,还有毫无同情心的公公和小姑子。

家暴的经历深深的影响了我跟我老公的相处模式。

我特别尊重他的意见,他想做什么都尽量尊重他的意见。在非原则问题上不和他争执。或者换句话说,我不再敢惹怒我老公,虽然他从未打过我骂过我。

对家暴的恐惧深深埋在我的心底,让我愈加懦弱。

真心希望所有遭受家暴的姑娘们都能勇敢的保护自己。

知乎用户 Yog-Follwers​ 发表

最近发生了点事情,觉得知乎还算公正,认真写几个答案吧。

先说明 “认识” 究竟算是什么程度我不太了解,但是比较特殊的案例可以分享两个:

1 法学案例

甲诉讼离婚,理由是乙对其进行家暴,而且是精神家暴、精神虐待。法官一看:“哇,这个案子有代表性啊,赶紧调查”,结果调查结果显示,乙别说不打不骂甲,就连所谓的冷漠、控制都谈不上,更别说性问题上了。而乙所谓的 “精神虐待” 的理由奇葩到令人无语(由于涉及当事人隐私,不详细展开了)。反正最后的结果确实判离婚了,但是不认可乙对甲有家暴(无论是身体还是精神上的)行为。

那么问题来了:如果乙从未对甲实施家暴,而甲长期污蔑乙对其进行精神虐待、家暴,请问在二人之间谁对谁实施了精神暴力?同时在这个案例中,你认为谁是丈夫?谁是妻子?

结局:乙正常生活,再次组建了家庭,甲至少就我看到案例时听说到的传言还是单身。

2 教育学案例

这个是母亲长期对孩子进行家庭暴力的案例,实施方式就是封建式泼妇的一哭二闹三上吊。说详细点就是从孩子四五岁起,他就要承担起 “安抚母亲情绪” 的工作,不允许在母亲面前流露出任何的负面情绪,不允许否定母亲,必须哄着母亲开心,一旦其母亲发现孩子不如她的意了,幼年时是打,成年后打不动了就变成哭闹并进行跳楼威胁。而案例的特殊性在于:案例中的施虐方无论是在孩子父亲面前还是在外人面前,一贯是一副贤妻良母的样子。

此案例中对孩子造成的伤害是,案例中的受虐方在经济独立后,已长期不与家庭联系了,而且作为一个标准的异性恋,与女性对话时会精神极度紧张,并认为所有女性都会突然间无预兆地大吼大叫、歇斯底里。

需要特别指出的是,案件中受虐方学历极高,是我国最高学府之一最优专业的博士毕业生,并且在世界顶级大学之一交流,具有极强的思辨和认知能力(在学术范围内还是不要用智商这个模糊的词),在此基础上,经过一段时间的专业分析对谈,才认知到自己受到了家庭暴力。

(所以我说前一段时间爆出的北大学生万言书太常见了,真没什么特别的。)

结局:就我所知的,受害者开始进行专业的心理治疗,我没跟进他的治疗进度。

之所以写这两个案例,是想说明几个问题:

1 在家暴形式中,精神虐待造成的伤害同样严重,甚至在某方面超过了身体伤害。

2 夫妻双方的家暴中,丈夫受到暴力伤害的情况很多,比例也不低,只是因为我国文化氛围让其难以启齿。

3 很多家暴施虐方是非常隐蔽的,甚至可能除了受害者之外,没有任何人能察觉。

4 如果不是极为明显的肉体式家暴,甚至于遭受家暴的受害者自己都不能意识到自己遭到了虐待。

最后,希望大家关爱家暴受害者,抵制一切形式的家暴行为。

另附:这个问题下

@也夫

写的那几条总结是常见的情况。

知乎用户 镜子 发表

从小被家暴
出国以后接受心理治疗
被确诊 PTSD 即创伤后应激障碍
自己的治疗师总是给我一种稳定温暖的感觉
渐渐懂得了自己被打不是因为自己太坏了
爸妈离婚不是因为自己是个坏孩子
懂得了我是值得被爱的
我从一个孤僻,容易受惊的女孩子
渐渐开始社交
有了很多朋友
朋友都对我很好
我很感谢我的心理治疗师

知乎用户 少女怪物 发表

第一次见到她,是在我的一次面试上,她矮矮瘦瘦的,脸颊凹陷,满脸痘印,然后很热情的给我打招呼,我才知道,她将是与我同行的学习伙伴 – 小亚,比我大 5 岁,我们互相加了微信,她给我的第一印象就是死气沉沉,眼里无光,让人不想过多的接触。

我们订了 8 月 27 号上午的机票飞往上海,在机场碰面的时候,我还在想该如何去相处,但是她丝毫没有给我不知所措的感觉,她还是一如既往的很热情,我们聊了很多,一起在机场眯眼睡了一会,仿佛我们像认识了很久的老友。

27 号上午,我们顺利到达上海,那时候我们都觉得自己就像乡巴佬进城一样,穿的土里土气,还路痴,幸好有个发传单的,我一向习惯去接住这些东西,是一张印着广告的地图,我们照着上面找到对应的路线,这一切我都很胆怯,但是小亚总是安慰我,不用去在意一些眼光,在车上我看了一眼她,心里想着这女孩真好。

我们到达住宿的时候,接我们的是一个高大的东北女孩,将和我们同寝室相处 2 个月,她比我小,害羞小声的问我们吃饭了没,安顿休息好过后,天都快黑了,我和小亚出门吃晚饭,上海城市太繁华,吃的东西真贵,我们找一家面馆都找了很久,吃完饭后,天也黑了,回去路上我们就聊天,我对小亚说:“我觉得你人很好,蛮喜欢跟你相处的”,透过灯光我看见她眼里有泪水,她说:“我其实并不好”,其实那时候的我并不理解那句并不好是什么意思,但我感觉她肯定是有一些难以诉说的事,我没有多问,只是抚摸了一下她的后背。

我们住的那房间没有带卫生间,洗澡也是 3 个人共用的,那一次我和小亚一起洗澡,看到了她胳膊和腿上被缝合过的疤,虽然已经完全愈合了,但那个突出的肉粉色的疤痕特别明显,我们都没有说话,我也没有问她,因为我知道,她肯定有些难以诉说的苦。

洗完澡后,小亚说想出去走走,我便陪了她,刚开始一路上我们都没有说话,然后过马路的时候,她说:“我离过婚,有个女儿”,我只是默默的听着,她说:“前夫很懦弱,而且婆子妈对我不好,离婚有 3 年了,女儿是给前夫的,现在有个男朋友。” 我说,“这没什么,现在这样的很多人” 然后话音未落,一个男的给他发视频过来,小亚接过视频,很开心,是她男朋友,刚开始一切都很温馨,随后男子就开始破口大骂,让她回去,小亚挂了视频对我尴尬的笑了笑,一直给我强调:“其实他人特别好,只是性格比较急躁,他对我很好,就是想我了,我们交往 2 年一直没有分开。” 我不知道该怎如何回应她,我点了点头。

又是一个夜晚,学习完后我们买了几瓶酒,在宿舍的露天台喝酒聊天,我看的出来小亚一幅有心事的样子,我便问她,是有不开心的事情吗? 她给我说了很多事,说了她小时候,说了她的婚姻,说了她的现在,她说:“那天洗澡你肯定看见我身上的疤了吧,那是我男朋友打的。” 听后我特别的惊讶,她给我说了很多,说了有一次他们在北京待过一段时间,在北京街头吵架,那男的便给了她一刀,捅在手臂上,那是第一次家暴。

看到这里,你们很多人肯定会觉得她傻,为什么不报警,为什么不离开他,她这是活该,报应! 就连我也有一丝这样的想法,所以世界上根本就没有感同身受,但请你继续看下去,也许你会接受,包容,理解,受到家暴中的女人的无助,无奈和绝望。

我便着急问着:“没有路人阻止吗?” 她说:“有的,当时已经晕过去了,什么也不知道,再次醒来就是在医院。” 是那男的看见流血了,把她抱去医院的,我真的不该问,有没人路人阻止,其实生活中更多的的看热闹和自私的人。

很多人说家暴一次就会有很多次,我告诉你,这个答案是对的,她说,之后的日子,每一天都是煎熬!

也许你想问她,为什么不离开,我也想问,但慢慢的我便知道为什么她不敢离开了!小亚认识他一段时间,发现他真的不错,人也很大方,过年的时候就带回老家了,对她父母很好,人都是擅长伪装的,时间长了都懒得戴面具了。

说实话我很想帮她,我感觉这么有趣的一个人,不应该过的不开心,但是小亚让我保密,我尊重她的意见,私下我百度了很多,也咨询了相关事件,我一直想帮他,作为朋友。

我记得 10 月份回重庆,提前约好上班前一天聚餐,那一天下午我们所有人都在等她,小亚说身体不舒服来不了,但是所有人都给她发消息,我也一样,她来的时候面带微笑,但是左眼周围完全的青了一片,这该是下了多重的手啊,她又是如何承受的,所有人都问她怎么了,她说摔倒了,只有我没说话,我心疼她。

最后纸包不住火,所有人都知道了,平时大大咧咧的她终于撑不住了,哭了起来,把这些年的委屈都说了出来,她一直重复自己很想离开他,很想,但是离不开,男的曾经威胁她,如果她报警,就把她的孩子杀了,或者去她老家对她妈妈或者弟弟下狠手,她宁愿自己承受,她怕会发生不好的事情,这就是为什么大多数受家暴女性,不敢轻易离开的原因,因为没人愿意彻彻底底去帮助她们,不然这将是可怕的无限循环。

晚上 7 点左右聚餐,在老板先生开的店里吃的,我们的包间是在二楼,大家都很开心,都在关心小亚,喝了点红酒,我看得出来她也很开心,因为大家都关心她,我们也说说笑笑,说些高兴的东西,但是不尽兴,那个男人又打电话过来了,问她什么时候回去,要她回去,老板就说让他过来接你,放心,我们所有人都在,其实她很怕,我知道,随后听见一个男子在楼下大吼他的名字,吼了几声,似乎有点不耐烦了,突然就出现在我们包间门口,冲进来拿起桌上的红酒砸向我们,红酒弄的到处都是,我们所有人都被吓得躲开,他用碎掉的红酒瓶指着我们,像发疯一样,然后快速的用单手把小亚推地上打,不停的打,期间老板先生赶紧报警了,老板先生人脉很广,有朋友是警察,一部分同事去阻拦,一部分录视频举证,然后老板让所有餐馆里的工作人员把二楼拦住,小亚一直哭全身都打抖,我们所有人都哭了,心疼她,那男的知道我们报警过后,就开始疯癫了,说一些她不能喝酒为什么要她喝酒,她胃不好,之类的话,时间过得好慢,警察还没有来,之后仿佛隐约听见警车的声音,那男的怕了,便从二楼跳下逃跑了 ,也没有追到,随后警察来了,让我们描述了一下什么情况,老板和小亚去录口供了,弄成了刑事案件,大家都特别担心她,我也一样,我回家的时候都是全身打抖的,那种场景真的特别吓人,到现在我都怕会在街头遇见他。

之后,我们陪同她回去偷偷收拾行李,她说那男的家里有一把很长的刀,真的都是小心翼翼,她换了手机号,安顿好父母,老板为她安排好行程,安排她去福建上班,第二天一早就送她走了,其实小亚一直都有想重新开始的想法,她一个人,没人愿意帮她,而我们就是愿意彻彻底底的去帮助她。

其实,受家暴的女性,不是不愿意离开,而是担忧的事情太多,自己没有人脉,如果报警,警察不会尽心尽力去管这个琐事,只会让事情更糟糕,让他坐牢?这个坐牢不会坐很久,出来照样威胁你,自己的小孩,父母,受到威胁,真的很难,你们没有经历过怎么理解她们的无奈,有些事情不是以小孩子的角度去想,都是成年人,你的每一个想法,每走一步都是不一样的结局。

对了,听说那男的犯事坐牢了,她到福建之后偶尔会给我们聊天,因为她忙着上班挣钱,去体验新的人生,她会给我说谢谢我们的帮助,会告诉我们工资一个月一万多了,她真的很努力,也在好好活着,会看见她朋友圈出去旅游的动态,总之她很开心,我也开心。

见到她,是在一年之后的今天,她给我发消息,说回来了,回来看我们,其实我既开心又紧张,时隔一年我不知道该如何和她相处,会不会因为没有话题而尴尬,我见到她了,她变胖了,脸上的痘痘没有了,有精神了,她还是一如即往的对我很热情,我们就是认识很久的老友。

知乎用户 Skyline​​ 发表

我这个回答可能有点唱反调,这是一个遭遇家暴而又获得普遍认为较好结局的例子。

我从小生活在一个重视教育的家庭,至今仍在学历上拖着全家的后腿(两代内唯一未获得硕士学历的人),我的父母受过高等教育,非常理性开明,一向不提倡棍棒教育,他们唯一一次推崇家暴的例子便是 A 君。A 君也是我人生中确证遭遇家暴的唯一同龄人。

A 父事业有成,同样受过高等教育,同样重视子女学业,但非常推崇自己的一套以打为主的教育理念。不但在 A 君身上使用,还在朋友圈子里四处宣传,我们也因此得知 A 经常被打。

A 父有多推崇他的教育理念呢?有次聚餐,A 父和我家人坐一辆车,上车便开始说 “小孩就是要打”、“天白就是打得不够”、“你们看我儿子,不听话就是打、考不好就是打”,全程当着我的面,没有丝毫避讳,而且神态上似乎我听了应该很开心。而且那句 “天白就是打得不够”,搞得我非常不爽,我承认我比 A 君略弱(同样参加过省物理奥赛,A 君一等奖我二等奖这种 “略弱”),但也不是混不上大学要去蓝翔了,不要说得好像我和 A 很大差距而且这种差距打打就能补上好吧?(我当时是快上大学的年龄,A 比我略大一点,应该是大学生了,还在家里挨打?)

不过 A 父对 A 的家暴不是毫无意义地发泄怒火,而是一种极为严厉的管教,应该拿捏了很好的度。A 确实是大家公认的 “别人家的孩子”,一路读本地最好的学校,成绩拔尖、竞赛斩获颇丰,保送清华,赴美 PHD,而且很受女孩欢迎,妻子也很优秀。

如果硬要说家暴给 A 带来了什么负面影响,应该就是这个人非常 “老实”,“老实” 究竟是不是坏事也很难说,你可以说是乖、文静,也可以说是没主见、麻木。我感觉 A 小时候性格上比较内向,聚会的时候话比较少、很少眼睛直视别人,非常听父母的话,但和他取得的成就相比,性格上内向一点实在是算不上什么事。

不可否认一定程度的家暴是非常高效的教育方式,但这个度很难拿捏,我觉得 A 父的成功之处就在于既管住了 A,又没有打击掉 A 的上进心(同时也没把 A 打出什么毛病)。至于其中利害取舍,我们作为外人也没法评价。

知乎用户 汪洋大海 发表

家暴性格的人,家庭一定是不幸福的,家暴的人,一定是受到上一辈人或者身边人的影响。我父亲也是个家暴的人,从小极度自卑,经常被爷爷打骂,压制。大伯是最傻的一个,确实得到家里帮助最多的。到了我爸这里,结婚也是靠自己。但是,因为从小就性格爆裂,年轻经常打架,得罪人。可以说,是几十年前的小混混,在农村一带无所不知。但是,这一切,在改革开放之后都没用了,混不到钱的人在别人眼里就是烂人。父亲 32 岁才结婚。结婚之后也是经常有家暴,这种人脾气一来,就是荷尔蒙爆满,打人手痛都会没感觉的。虽然对我们子女家暴,但是对于我奶奶还是很好的,这也算是树立了一个好榜样吧!因为家暴等原因,加上父亲偏袒奶奶,母亲在家没有地位,二伯的老婆又讨厌我爸和奶奶,跟妈又做了朋友,时常会唆使我妈做一些反抗的事情,但是又不是真心帮助,就是那种希望你家不安宁,得罪了她她不想你们好过。当然这是外在因素,父亲时常怨恨二伯母,但是我并没有什么感觉。外人最多说说而已,怎么做人做事,还不是自己在主导。我小时候看过一个电视剧,《不要和陌生人说话》,当然看的时候,感觉像恐怖片一样。年龄小,对家暴的感觉不深。综合这些环境,有一年,也就是我虚岁三岁的时候,我弟弟虚岁两岁的时候,父亲外出务工,母亲带着娃出去找父亲,结果父亲因母亲带小孩,又不能打工,亲自带回来了,后面还想出去,但是爸在外头不允许。母亲在家因为枣子树相关的问题,和奶奶吵架了,但是父亲是偏袒奶奶的,母亲没有话语权,在一气之下,受不了多年的压抑生活,抛下两个儿子,带了点车费离家出走了。那个时候,农村都没什么电话,外出都是发电报的。从出走时间到派人找我爸,都过了几个星期了。期间有个好心老板还收留了一个星期,这个好心老板开酱油厂的,发了电报回来,家里人才派人出去找爸的,但是呢,去找的时候已经走了,再也没有了音讯。从那个时候开始父亲开始患胃病了,寻找了一段时间找不到了,也就终了。其实想想,90 年代,拐卖儿童妇女在中国是相当普遍的事情,估计没有技能没有熟人外出,很难生存。可以说从此以后就是单亲生活的开始,也是留守儿童的开始。放到现在,我们农村还是一大堆留守儿童。老家的教育质量实在太差了。经济水平是提高了,毕竟夫妻外出务工,随随便便一年能赚个五万到十万,但是,子女呢?还是扔在农村上上代人养。留守儿童有什么特点,我那个年代的我相当清楚。同龄人,十个有八个没有上高中。五个有一个蹲过派出所。小学村里同学几个,我知道的有三个进过监狱。都是因为早年辍学,父母干苦力,或者务农,子女外出混日子过,干些偷抢之事。当然,现在不一样了,只要成年了,认识字,随便进个厂月月光,也不会活不下去。老家的许多人都在浙江一带做衣服和鞋子。父亲时常脾气不好,比如打碎碗,做错了什么事,轻的挨骂,重的一巴掌或者一脚。日常语言暴力特别多。这种环境如果持久,估计我也是个神经病。好在那个时候在养家只能务工,终年也就是过年见下面。小学时期,寒假挺怕父亲突然有一天就背包回来了。因为怕挨打,而主要挨打理由是不好好读书。说真的,如果真的有人管教,我相信上学上二本没任何问题的,但终究只是上了个专科,在知乎看了大量文章,自己反思一下,跟教育环境,成长环境影响很大。家里的小孩放学后都是出门玩,家里人也没人会教。老师都是些小学初中出来,好点中专毕业的来当小学老师,你说这个教育质量怎么保证?初中大部分都是中专老师教书,本科生是属于特别好的了。当然这个也是和工资有关系,毕竟,农村给的工资,只有一两千一个月。我的初中班主任,夫妻都是教书,花了十来年的时间,才存到钱把家里的平方换成了三层半。换到现在来说,进一线城市打工的,只要不是普通流水线,夫妻五年时间,绝对可以做一栋三层半,可见教师的工资是多么的低。高考填志愿我问当老师怎么样,老师说,不适合穷人。看到他们的生活我也承认如此。虽然教师这个行业挣不到多少钱,生活其实还是挺悠闲,所谓温饱安逸没有问题。说来说去说多了,因为自己的家庭环境,以及农村的环境,让我曾经想当一个好的传道授业解惑者,现在想想也是想的太简单。单亲又穷,又得不到足够的爱,通常容易自卑。我就是有点,有时候也有点严重。不过,读书有个好处,就是让你适应社会。因为学校是个集体社会,如果你想不成为特殊,你就要像同学一样。感觉集体教育,以及能够和自己谈心理的同学老师。人的长进,在于读书,多和他人交往,总结反思自己。原生家庭,总会离开的,尽量少让自己被家人影响到。

知乎用户 MTNNNY​ 发表

我上初中的时候,我同学他爸有家暴,她一个女孩子经常被打的鼻青脸肿的来上学,特别吓人

后来有一阵子突然发现她身上没有伤了,第一反应是她爸妈离婚了,结果问她她说:

“上次我爸犯病说要把我们都杀了,我妈从厨房操起一把菜刀就要砍他,说要和他同归于尽。”

“我爸躲开了,菜刀劈到了书桌上。”

“后来他就没有再打过我们了。”

后来我去她家玩,她家那个书桌,被生生的劈断一个桌角。

再后来听说她爸妈很恩爱,结婚的时候笑的一脸慈祥。

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个问题就浑身发抖想哭,天知道这二十多年是这么过来的。我以后都不敢找男朋友了。回忆太痛苦实在是不想回忆了。我的童年就是灰黑色的。

知乎用户 诸葛村夫 发表

被她丈夫和漠视的 JC 联手杀害了。

山东某国营煤矿。被家暴的阿姨是我妈妈的同事,煤矿职工。丈夫不工作,靠阿姨一个人养活两个小孩。听我妈妈说,阿姨每天中午就拿一个馒头,两片辣椒作为午餐。
对,连咸菜都不吃。因为辣椒口味重,两片就够吃一顿饭,而吃咸菜的话会吃很多,阿姨心疼。
请注意,这是在国营煤矿,工资还是比较客观的。

男的赌钱,钱输没了跟阿姨要,不给就打,追到单位里打。所有人都看不下去了,以至于后来只要他来阿姨单位,单位的男同事们就会揍他。后来他就造谣说阿姨和单位的男同事们都不干净。

阿姨后来提出离婚,被那人渣打到昏迷。阿姨醒过来后,在派出所里,对 CJ 说:“你别让我回去,我回去他一定会杀了我。你们要么把他抓起来,要么把我抓起来。

不出所料,CJ 们根本就觉得这是 “两口子吵架,没什么过不去的”。

就在当晚,男的拿菜刀活生生把阿姨砍死了。整栋楼的人都听到了阿姨凄惨的叫声。

我妈妈得到这个消息,哭着喃喃的说到:“这么好的一个人,怎么就这么没了呢?”

怎么就这么没了呢?我不知道。我只想知道,这么好的一个人,谁他娘的有权利让她没了呢?

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个我觉得我的公婆互相都是家暴受害者。
我公公很瘦弱,是个酒鬼,人有点残废,一辈子都没什么本事就是喝酒。我婆婆人高马大,家里的经济支柱,做了一辈子生意,比较强势。
年轻的时候婆婆家是农村的家里太穷,就把她嫁给了当时有点小富的城市家庭。公公年轻时就已经是酒鬼了,结交一些狐朋狗友,婆婆也是被骗了,当年流行什么城市户口,安排工作,嫁过去后一样没实现,婆婆长的很漂亮,一米 68 的个子,年纪也小,18 岁,比公公小八岁,农村女孩啥都不懂,嫁过去第一年婆家人都不敢让她一个人出门,害怕人跑了,后面有了孩子,才放松警惕。
然后婆婆就开始了这一生的折磨,生了孩子后就开始做生意,(因为公公家就是做小生意的,婆婆就跟着他们家人一起干)直到今日从未休息过,落了一身病痛。婆婆人很贤惠,就是脾气不好,家务做饭做生意样样强,要是当年婆婆能够狠心不要孩子离开公公,那她现在一定会过的很成功,因为当年是有这样的机会的,娘家人和支持,结果我公公怂恿我老公给我婆婆打电话,说自己多么想妈妈,妈妈不在家都没有饭吃,怎样怎样,我婆婆心一软又回来了。
我的酒鬼公公,每天喝一斤白酒,高度数十元钱的烈酒,低度数的好酒不喝,每个月四千元工资全部用来陪朋友喝酒打牌,不给家里补贴一分,喝醉就发疯,各种嘟囔,碎嘴子,要不就是说不完的话,天天如此,几十年如一日,想想我婆婆的感受,外面任劳任怨,看起来很风光,回家后面对酒鬼残废老公(这是她形容我公公的话),她是什么心情。
我婆婆对我公公还不错的,他喝酒会给他准备小菜,把家里收拾的井井有条,家里的几套房产车子都是婆婆挣来的。所以日积月累,年复一年的忍受,让我婆婆心里都是怨气,很久很久前就不让我公公上她的床了,我看我公公那瘦弱的身体,怕也是无法行事的,我感觉我婆婆简直就是守活寡。然后他们这一辈子都是冷暴力,打架,无时不刻再吵架,导致我老公的脾气很暴躁,早早就辍学在外面混社会。
国庆我们送他们两去泰国旅游,在国外都吵起来,导游不得不给我们打电话,让我们劝解。前段时间我婆婆发视频给我老公,他们吵架又把家里砸了,我老公心里是很痛苦的,一边是爸一边是妈。而且他们吵完架总给我老公打电话……
我们不在一个城市生活,我每次回去我公公都要给我诉苦,说我婆婆打他,我前面说了我婆婆很高大,我公公又瘦弱。我公公这个人简直是小市民的形象代表,又猥琐,又自私,还虚荣,别人说他是吃软饭,回来就跟我婆婆吵架,吵不过,婆婆把他推一把,他又委屈的来给儿子媳妇诉苦…… 其实经常都是他为一点小事啰啰嗦嗦说几天,把我婆婆说操了。比如家里啥东西坏了,他自己不去换,非叫我婆婆去。家里网线坏了,他不会修,我婆婆也不会修,他就要发火,然后各种打电话给客服投诉,或者叫给他装网线的小伙子来修,还给人家发火。最可憎,有一段时间我婆婆腰椎病犯了,都无法下床,失禁到床上,他还叫了一群狐朋狗友去家里喝酒,并且还嫌我婆婆不起来做菜跟她吵架,我婆婆打电话给我哭,我连夜把她接到我们的城市来,疗养了一段时间才好,期间他无限的给我婆婆打电话,让她回去,也不体谅她的病情。他随时随地干啥都能跟人吵起来,他长的瘦弱,别人不敢打他怕打个三长两短,所以每次没理还不饶人。去年过年,他又无理取闹,我老公也是暴脾气,跟他硬上,他拿剪子捅我老公。
再说我婆婆,也是爆脾气,歇斯底里,经常对我公公都是各种语言暴力,什么残废无能死爹死妈张口就来,并且不同意把我老公的爷爷接来同住,爷爷现在还住在女儿家里,这个事是他们现在吵架的主要原因,现在还动不动打我公公,上次我公公给我发视频,满脸血,我婆婆打的,店里生意不好,回来就一把拽倒在地,头流血…… 我公公今年已经五十八岁了。我婆婆有个外号叫王麻子,就是人泼辣不讲理的意思,我公公又一次给我哭着说,跟我婆婆这一辈子过日子,感受不到一点家的温暖,永远都是在抱怨。我婆婆也是给我诉苦,这一辈子失败,摊上个无能老公,自己累死累活,一身病。
万幸他们从来不对我发火,特别我公公,这世上可能只有我是唯一没跟他吵过的,对我还尤其的好,比如专门给我做我想吃的,再给我端到面前这种小事,从来不让洗碗,从来不挑我毛病,想睡几点睡几点,在外夸我,他自己都没什么钱的人,过年还要给我发大红包。可能我是这世上唯一愿意听他倾诉的吧,他给我说起话没完没了,说自己心里多么苦,也说不上个所以然。我婆婆对我也算很好,毕竟她性格也有缺点,我只要一回婆家,我婆婆就在我房子把门关起来跟我聊到半夜。我老公对我也好,就因为他觉得我是好媳妇,愿意陪他爸妈说话,理解他们。所以每每都是我看着他们三个人互相吵的不可开交甚至打架,然后又各自找我来倾诉。
我公公只要不喝酒其实就是一个普通的老头,但是一喝酒立马变身,万幸我老公竟然滴酒不沾,一杯就倒…
这种家庭成长起来的孩子大家可想而知,我最开始几年跟我老公交往的时候,真的忍受不了他的脾气,无缘无故,他就能发起脾气来,跟停车收费的吵,跟服务员吵… 后来我慢慢发现他这其实是家庭带给他的一种心理疾病,到气头上控制不住自己,发完脾气又特别后悔。所以一些家暴者,肯定是童年也有过相似经历。
每次他发脾气的时候,跟发疯一样,双目赤红,然后就必须让我跟他说话,问我为什么要这样做,随时都要打我的样子,这时候,我就一直陪他说,不是自己的错也认错,毕竟害怕挨打啊… 慢慢劝服他过了那个劲,等他冷静下来,能够交流了,再跟他沟通,让他意识到自己的错误。这样的方法很有效果,我们在一起七年,他的脾气越来越好,基本不吵架,特别我们的女儿出生以后,最近也开始跟我一起学佛了,没有以前那么多戾气了。
我可能就是那种不争气的女人,我老公以前经常给我发脾气,因为我爱他,离不开他,他这个人除了脾气不好,身高外貌社会能力都比较优秀,做饭一流,所以只有想办法让他改变,软化他,遇到这样的男人不要硬上,动脑子想办法,他要打你的时候要说软话,人就是爱冲动,想办法让他冷静下来再说。研究他的心理,以及造成他这样的原因,我就是从他的家庭入手,一直在分析他们心理活动,从开始跟他对抗到后来同情他的经历,(因为他表姐曾经给我说,我老公上二年级的时候给她说,想去死,为什么自己要来到这个世上,爸妈成天吵架,打架。)慢慢掌握了规律。你只要能控制他的脾气,就能控制他的人。
至于我公婆,人到这个年纪,无论谁说什么做什么都是改变不了的,我公公是因为内心极度自卑,所以表现出一种不和谐的无理取闹,为所欲为,其实就是为了刷存在感,想证明自己有用,但就是无法证明,把气都发到孩子老婆身上。我婆婆一辈子怨气,特别这几年身体不好,觉得造成这一切的就是嫁错人,全部发泄到这个人身上,什么难听话都说,各种语言暴力甚至动手。对这些人,你一定要了解这一切的根源,从而达到理解同情。
我公婆的事我无能为力,最近闹的更厉害了。我只能管好我老公,不让他再陷进那个互相伤害的漩涡,从小在家暴家庭长大孩子,内心是很渴望爱和温暖的。万幸我们不在一个城市生活,万幸我在这个家还能做主,现在没有我的同意他们是不会来与我们同住的。我也经常给他们讲这些道理,真正跟他们谈心,帮他们分析,所以他们也是内心深处知道无法同住的。
如果你身边有家暴者让你无法忍受,我觉得离开是最好的选择,不然就会像我婆婆一样,一辈子不幸。

知乎用户 浊酒清茶 发表

@王云霄

您发布该问题的时间是今天上午 10 点。因为你后面 16:29 修改过所以我看不到你具体的发布时间了。

您妻子发布该问题的时间是今天中午 12:36。

我觉得如果一场婚姻中的两个人如果实在过不下去了可以两人协商或者起诉离婚。你一个大老爷们在知乎这种地方发牢骚,说自己妻子的种种不是。

而你的现任妻子,发布的答案都是在解释种种问题。

知乎用户 冰淇淋 发表

我打老婆,我打老婆,我打过老婆好多次!

我和老婆在一起的前几年我打过好多次老婆,在原音重现打老婆的全过程前,我先发个誓保证以下所说全部属实。

原音重现。

前戏:当后来的某一天我和老婆在月光下小酌时谈到我以前揍她的事情时,竟然都回忆不起一次矛盾发生的原因是什么,因为事情的起因都太小,太微不足道。无外乎就是某一句话,某一件事让她不开心了,或让我不开心了。

第一种情况,她不开心了。

她弄好饭,我们吃完后,我洗了碗,收拾好后。

她就会冷言问我:你没发现我不开心吗?

我说:发现了,只是觉得没有多大个事,看你生气了,想着过一会就好了。

她:我在这里气得不行,你倒好,自己玩得开心,你连道个歉都不会吗?

我:老婆,我错了,你不要生气了。

她:你错哪里了?

我:我不该惹你生气。

她:道歉有用吗?

我:老婆,这不是你让我道歉的吗,你看又没多大个事,我们不要让矛盾激化嘛,没必要。

她:当然哦,是我生气了,又不是你生气,你就只知道道歉,道歉有用吗?

第二种情况:我不开心了

她弄好饭,我们吃完后,我洗了碗,收拾好后。

她:你不高兴了。

我:是的,刚才我有点不开心,我自己静静就好了。

她:那你不和我说话?

我:我没有不和你说话,只是心里有点不舒服,想静静。

她:你这是冷暴力。

我:老婆,我已经没得啥子了,没有生气了。

她:你没有了,我生气了。

到此算是前戏完成,大战一触即发。

大战:

前戏还分两种情况,大战版本基本完全是复制粘贴模式。

我坐书桌旁,她坐对面床上,开始为期两个多小时她单方面的语言攻击,中间会在她情绪激动时叫我滚出去,如果我不滚,就拉我滚出去。如果我走到门口准备穿鞋出去,她会迅速的拦在门口不准我滚出去,并说到:一吵架你就往外跑,你想得美。

通常十一点左右,我说:老婆,你看你都骂了两三个小时了,我也道了歉了,我们睡觉了嘛,明天还要上班。

她:不准睡,我还没骂够,你想睡就睡?

晚上十二点,我不顾阻拦,终于成功上床睡觉,这时会有一二十分钟的休战期,就在我将睡未睡,或刚刚睡着时,她会准确的一脚踹在我屁股稍上一点的地方把我踢醒。

她:我在这里气得要死,你倒睡得象猪一样,不准睡我床上。

我:我不睡床上睡哪里嘛?

她:我管你睡哪点,滚下去。

踢,踢,踢,一直到把我踢下床。

我:老婆,算了嘛,不要激化矛盾了嘛,我们每次打架都是为了鸡毛蒜皮的小事,不值得啊。

她:啥子嘛,你又想打人了?你打,你打!

我:我没有,没有,我出去睡总行了吧

然后我抱着被子去书房睡。

十分钟后,她冲进书房,呼的一声把我被子扯掉。

她:一吵架你就逃避,你就这点本事。

我:老婆,你叫我过来睡的啊,算了嘛,莫激化矛盾了嘛。

她:我喊你过来你就过来?啥子嘛,你是不是又想打人了嘛?

我:没有,老婆,走嘛,我们过去睡。

回到卧室,再次开始半小时到两小时左右的语言攻击。中间会再次把我踢下床,赶到书房去睡,又再次强行拉回来。

凌晨三点左右

我:老婆,你看你都骂了一晩上了,算了嘛,我都道了这么多次歉了,现在都半夜三点了,睡了嘛,明天还要上班。

她:凭啥子你说睡就睡,我气得要死,你就想睡觉,啥子嘛,你是不是又想打我嘛,来啊!

我:老婆,没有,我真没有,就是来不起了想睡觉。

她开始暴力输出,掐,踢,打,同时大叫着你不是很厉害吗,你不是喜欢打人吗,你打啊,你打啊!

忍无可忍,无需再忍。老子呼呼两耳光呼过去,世界安静了,她转身到床的一边偷偷哭,我可以睡觉了。

纸短情长。整个大战阶段时长不低于五小时,通常把握在五到七小时之间。

结尾:

第二天早上起床彼此不说话,晚上下班回家后通常在十到三十分钟时间内她会主动过来给我说已经原谅我了,并叫我到歉,保证以后不打她。

我道歉,并保证不再打她,到此结束。

然后二三个月,三四个月后再次重复以上过程一遍,一直到我们有了小孩,再没有时间和精力来重复这种漫长的战争,开始了幸福生活。

多年后,我们谈起这些往事,我总结了一句话:把你闲的,讨打!

知乎用户 匿名用户 发表

有一天我爸又打我妈。我从后面一手揪住他的领子,一手揪住他的腰带,狠狠甩了出去。他重重地摔在电脑桌上,我站在他和我妈之间,他眼睛里满是不信和惊恐。
后来,他不敢在我面前打我妈了。
后来,他骂我我骂他,他打我我打他。
后来,我和我妈离开了他,到现在的城市生活,挺好的。

知乎用户 初晴 发表

过上了不闲不淡幸福快乐的日子。。。
说到家暴我就感觉有一点心酸,因为我就是家暴中长大的孩子。小时候不管做什么就会挨打,不分时间地点场合,和我一起遭殃的还有我妈。老爸以前是个包头工,一群狐朋狗友天天出去喝酒唱歌,喝醉了就回来不问理由的骂人打人,导致我到现在都经常分不清哪些事该做哪些事不该做。比如说他回来看见我躺在沙发上睡觉,就会拉起我打一顿,说这都什么时间了你还在睡觉!其实也就是周末睡了个午觉而已。比如说写作业把自己反锁在房间里,老爸直接把门撬开把我打到抽筋。比如说老爸说小学成绩每科不能低于 95,有一次数学不幸考了 94,从来不管我学习的老爸让我在下雨天跪在马路中央两个小时,周围来往的车水马龙,路人纷纷开劝才作罢。我一个女孩子,从小到大经常被打到流血,打到抽筋,打饭哟万念俱灰,我不能求助我妈,因为只要我妈劝一句话,也会遭毒手。
我问我妈为什么不离婚,我妈说为了我。我说有什么好为了我的,我们两个一起挣钱,再苦再累也比呆在这里天天挨打的好,我妈说,可是我希望你能好好读书。
我恨我爸到了什么程度,高三时一个闺蜜父亲去世了,他父亲是一个和蔼可亲得人,是一个和我爸完全不一样的人。我们几个朋友连夜赶去闺蜜老家看她,我看见她一直哭一直哭,我当时就想,为什么死的不是我爸呢?如果我爸死了,我绝对不会为他掉一滴眼泪。
从小到大的经历挨打,看着我妈挨打,我在学校的所有事情都要干涉,几乎没有人敢和我做朋友,全校都知道我有一个天天打我的爸爸。曾经有一个很优秀的男孩子喜欢我,他说要送我回家,我很纠结的答应了,结果我爸看见了,当场骂我婊子不要脸,我当时觉得,我一个作为人的尊严全部都被他碾碎了。
从小到大挨打我都是一个人默默流眼泪,直到有一天,老爸又二话不说抬起脚就踹我得时候,我反击了,我拼尽我全身最大的力气去打他。而我妈,因为帮我挡了一下,半边脸被发青了,三天没办法出去见人。我疯一样的骂他,我说你以为你能打我一辈子吗?我现在 17 岁了,马上就能打赢你了,等你老了动不了了你以为我回养你吗?我只会把从小受的苦全部都报复在你身上!从今天开始,你打我一下,我打你一下,绝不手软。还有,我很欢迎你和我妈离婚,反正我不会跟你,我还要用尽一切法律手段从你那里分财产给我妈。
从那天起,我再也没和我爸说过话,后来上了大学,就更不会有交流的机会了。后来,我妈跟我说,老爸性格变好了,也不抽烟了也不醉酒了,天天在家研究菜谱,请上一堆好朋友在我们家吃饭,还隔三差五带我妈出去玩,成了我们附近最恩爱的夫妻。我妈还说,过去的就过去了,你爸他知道错了,浪子回头金不换,你就原谅他吧。他经常念叨着我家女儿怎么还不回来啊,他很想你。
我知道啊,我知道一切都变好了,我回去不会再挨打了,还有人弄各种各样的好吃的,可是啊,心里的千疮百孔,自卑,恐惧,怨恨的情绪,是怎么也好不了了。我没有怨恨,我只是就下了麻木的伤疤。
有一次,我爸的朋友们来我家喝酒,一个看起来就很和蔼的大叔跟我爸说,你呀,你对你们家女儿好点,哪个女儿不黏爸爸,你女儿这么不黏你,肯定是你对她不好。说完转过头对着我笑着说,你爸对你不好你也别搭理他,大不了以后不养他。我看见我爸流露出悲伤的情绪,没有说话。不懂得如何表达的情绪,就藏在心里吧。

知乎用户 问卷网 发表

家暴,揭示了男星的真面目

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近日,演员蒋劲夫的外籍女友中浦悠花,在社交网络上晒出多张受伤照片,指控蒋劲夫 “家暴”,引发舆论关注。11 月 20 日上午,长期沉默的蒋劲夫终于发文承认家暴,并表达了对中浦悠花的歉意。

面对蒋劲夫的道歉,不乏有人因其 “敢作敢当” 表达支持,同时,也有许多八卦账号,以及蒋劲夫的朋友为他的家暴行为寻找“理由”。

除了蒋劲夫外,前段时间因《延禧攻略》在网上爆红的许凯,还有频频传出家暴的消息。

前女友曝光了许多被许凯家暴的照片,看照片确实是有非常明显的伤痕和淤青,证据都已经被曝出来之后,许凯没有回应,却含糊地发文:我做错的每一件事情都承认,有争吵,有推搡,有撕扯,但都不是家暴,我曾经是坏男生,所以渴望有一天成长为一个好男人。

凭借《红海行动》刚爆红小鲜肉黄景瑜也爆出家暴行为,有网友爆料黄景瑜曾和画家王雨馨结婚又离婚,婚姻期间还曾家暴、出轨。

女方微博晒出图片,手上、胳膊上都是淤痕。

近日,不断出来作妖的马蓉也曾晒出脖子上的伤痕。

马蓉炒作婚姻得种种不堪,其中一条便是控诉王宝强曾家暴。

去年,至上励合组合成员刘洲成妻子 @MiuViki (林苗)在微博公开发布离婚声明,控诉刘洲成先后 6 次在孕期和月子内对其实施严重的家暴行为,“这段婚姻中我饱受折磨,刘先生的所作所为对我造成了不可磨灭的心理创伤”。

台湾女艺人田丽录制节目时透露,她曾和演员马景涛有过一段恋情。然而生活中的马景涛容易情绪激动,因为打人成为台湾地区警察局的常客

“比方说在一家餐厅吃饭,可能旁边的人说认识他,看他一眼,他就会冲到那一桌打人,打到整个餐厅的人都被吓跑了。” 田丽庆幸自己并没有成为马锦涛拳脚下的牺牲品。据田丽讲述,马景涛经常大打前妻,导致前妻经常到医院化验治疗。

除了娱乐圈外,普通人的家暴新闻更多了,董珊珊案、上海杀妻藏尸案等都在告诉我们,家暴只有 0 次和无数次。

问卷网针对 2012 名网友展开了家庭暴力的调查,针对婚姻不和睦产生的家庭暴力现象,千名网友都有不同的看法。

除了动手,语言谩骂也是家庭暴力的普遍现象

在 “你认为以下哪些属于家庭暴力?” 调查中,选择言语谩骂、威胁的有 1236 票 ;选择肢体冲突、殴打的有 1672 票;选择 冷战的有 926 票;选择性暴力的有 1152 票;选择拘禁的有 930 人;选择其他的有 63 票。

为什么会发生家暴?

在 “你觉得家庭施暴的缘由有哪些?” 调查中,选择生活习惯差异的有 625 票;选择感情生活不忠诚、不和谐的有 1207 票;选择孩子淘气、逆反的有 745 票;选择工作压力无处释放的有 887 票; 选择赌博酗酒吸毒等恶习的有 1145 票; 选利益纷争、无视亲情的有 772 票; 选择脾气差,缺乏自控能力的有 1061 票;选择个人心理有问题的有 809 票;选择其他缘由的有 26 票。

感情生活不忠诚不和谐是导致家庭施暴最普遍的缘由。

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在 “你认为当前社会家暴为何频发?” 调查中,选择施暴者有暴力犯罪倾向的有 789 票;选择女性、小孩和老人易成弱势群体的有 1273 票; 选择邻居漠视不管的有 404 票;选择亲友关系疏远的有 477 票;选择闪婚太多,没有足够了解结婚对象的有 718 票;选择 “家丑不可外扬” 等错误观念的束缚的有 808 票;选择 “三从四德”封建思想作祟的有 394 票;选择 家庭成员法治观念淡薄的有 659 票;选择无法律、机构支持 的有 386 票;选择其他原因的有 25 票。

女性、小孩和老人易成弱势群体,也是家暴中最容易受伤的人群。

家庭问题是导致青少年心理健康的诱因

在 “你认为家暴频发会导致什么后果?” 调查中,影响孩子心理健康,造成隐患是大家最关注的影响。

广东省青少年儿童心理健康发展委员会主任张欣华说,从青少年儿童心理咨询来访者基本信息展开调查,超过 51% 是父母离异,8% 是分居、3% 是丧亲。除了学习问题,在亲子关系、社交问题以及行为情绪问题上都有很大影响。

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知乎用户 有脚阳春 发表

想起小时候爷爷打奶奶。一群人在旁边看着,噤若寒蝉。就看着她挨打。有一天,爷爷喝醉了,被姑姑捆起来,用棒槌狠狠揍了一顿。好一阵儿爷爷看了她就找借口走开躲起来。后来他就只敢骂不敢打了。后来小姑姑也跟他打了一架,当然,那是他清醒的时候,小姑姑没有赢。那时候姑姑们都才十来岁。我奶奶开始还是眼泪汪汪的挨骂,后来过了几年,不知道为什么,越来越硬气,越来越硬气。不怕他了。大概爷爷那个时候明白,再犯横是真有可能被打的。可惜我叔叔,就是一个废物。从来没想过维护家里。但是可以在喝醉的时候两人吵架。年夜饭一直也是我噩梦之一。必喝酒,必醉,必吵。

知乎用户 匿名用户 发表

我说说我现在吧,离家暴过去一年半,现在很好。

男朋友对我很好,前几天和前任他们家谈了赔偿,还是挺怕他的,谈赔偿的时候让他阐述动手那天到底发生了什么事,他拒绝,情绪失控,扑上去要打他,被父母拉住。

中重度抑郁,遗书写好了无数次,撑着一口气,也不算家暴,因为那时候已经分手,他求复合我不答应,就动手了,打断了一根骨头。

谈完了赔偿后,他还想动手,被他爸爸褥着头发掐着脖子拉走了,嗯,他确实有毛病,我们分手后他又谈了一个女孩子,也打得人家去了医院。

我交往了一个男孩子,对我很好,特别爱我,我们差距比较大,年龄,家境,后来真的是抱头痛哭在一起,因为担心家里不同意,后来终于同意了。我哭了一天,脸都哭的疼了,他也是,哭了好久,我一提分手他就哭。

越来越爱他。

好想他,他现在应该和他爸爸在外面应酬。

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前任了

家暴 n 次。我和他分手了。

他条件并不好,学历不高,工作一般。他父母都觉得他捡漏了~

没办法说多惨烈,后来他哭着闹着求原谅。

我只能说他以后找不到比我更好的了。

然后我迅速交往了一个很好的男孩子,很爱我,对我很好。

恩恩爱爱四个月准备结婚,估计他很难结婚了,因为他肯定会找比我更好的。

一个中专学历,买不起房子,工作一般,父母无退休金,找一个像我一样,一本,买得起房子,创业,父母有退休金的,估计很难了,况且脾气太差。

呵呵,活该。

知乎用户 匿名用户 发表

我妈妈 (๑ŏ _ ŏ๑)
跟我最亲近的被家暴过的人。

我妈跟我爸是二婚。家暴是我妈之前的婚姻了。还留下了一个同母异父的姐姐。

我妈说那个男人和他的三弟,家里都藏着刀枪各种利器,派出所拘留过很多次,赌博酗酒打人,兄弟俩也经常互撕,拿长刀在对方脚上挖洞。我姐一直恨她的爸爸,主要是她爸偷她爷爷奶奶的养老钱出去各种玩各种欠债活活气死了她爷爷。

我妈嫁给那男人的时候才 19 岁,被外公外婆逼的。20 岁生下我姐。从结婚开始就没享过一天福。那男人一言不合就拿板凳狠打,我妈怀着孕都不会手软。
我妈得在厂里上班养活他,有那么几天会上夜班(倒班,凌晨 4 点起来上班到中午 12 点)。而那男人每天晚上都会找很多狐朋狗友到家里来吃饭喝酒打牌,我妈怀着孕,天天做一桌子菜伺候他们,他们吃完饭就打牌,打到半夜了还不会走,我妈没法睡觉,还要 4 点起来上班。后来一次,凌晨一两点他们还在打牌各种嚎叫,我妈受不了了,跟那男人好生商量,说我过会还得上班让我睡会行不行。男人说你睡你的就是。我妈说让他们明天再来行不行声音太大我睡不着。
话音刚落,那男人抄起旁边烧火炉的铁棍子一下子就抡我妈头上把我妈打倒在地上。
伤势怎样我不想说。。自己体会。。

我妈隔三差五地住院,都是被他打的,还骂我妈整天浪费钱。他做任何坏事,在家里睡各种女人,我妈根本不敢说他,他爹娘都不敢说,他六亲不认。
很多次我妈从地板上醒过来,都懵一会刚刚发生了什么。地上一堆散架的凳子腿,时常有腰带,有皮鞭,自己身上全是青紫,一地被揪掉的头发,脑袋上都是包,脸肿得自己都认不出来,然后她就会记起来,那个人刚刚又打了自己。
那个男人发起火来,家里任何东西他都拿来发泄。他把家里的电视扔下楼过,把站立式的风扇砸断过,把家里所有的衣服被子全扔出去过,我妈第二天光着身子去邻居家借衣服穿。

即使在外面,大街上,他也是想打就打。一巴掌就能把我妈打到地上。一次把我妈打到地上还滑出去几米,滑到路面施工的井口,我妈半个身子撑在井口,那人说你最好掉进去反正我不会救你。

有次把我妈打得半死,傍晚他扛着走去了县里最大的那条河。路上,姨妈和我表哥从外婆家吃完饭回家,表哥那时候上小学,小孩子眼神挺好,跟姨妈说那个男人扛了个人,而且那男人好像姨夫啊。。他们就跟了上去,发现那男人想把我妈丢下河去,急忙上去阻止了悲剧。

那时候没几户人家有电话,我妈好不容易见到了我姨妈,找来了外公外婆,在病床上跟那男人说离婚。

那时候我姐姐五岁,当然不愿意跟她爸。而我四个姨妈还有外公外婆都阻止我妈带着我姐走。我妈那年不过 25 岁,带着孩子改嫁太难了。我妈舍不得我姐,执意骑车回那男人家抱走我姐,男人抄家伙追,我姐坐在自行车后座上,被男人抢了过去,身后跟着一个陌生女人,他指着我妈跟我姐说,那个是你后妈你亲妈在你后面。我妈泪崩但终是不敢回去抢孩子。我姐一直哭,她爸就揍她,我妈回来哭了三天三夜。

我不知道 90 年代的法律有多么不完善,也不明白那个男人为什么能这么肆无忌惮,那时候离个婚也不像现在这么容易。
那个男人到现在仍然是没有房子没有工作没有户口,但有了一个过日子的女人,还是个小学老师,没有结婚,有了两个孩子,一家人都没有户口,不知道等小孩上学了他们怎么办。
我姐从小就被他扔在老家,奶奶养着她。我妈回去看,她奶奶和那男人不让见。

其实我妈。。

我妈先天性右耳失聪,左耳只能听见很小的声音。那个年代没有聋哑学校,家里更没有钱,妈妈姐妹五个,妈妈排行老四,很小就没了父亲。外婆对她并不好,因为她听不见,就没法上学,没有老师愿意教她,外婆一向是怨天尤人的性子,这辈子也是不好命,若不是五个孩子,外婆也不想活着。四个姐妹该上学该玩,十三四岁就出去打工,家里没有人教我妈说话,我妈小时候差不多就是个哑巴。
我妈渐渐长大后听力有些好转,平常的对话她只要看口型就能应付了,就是说的有些口齿不清,有些人会听不懂。
那时候外婆改嫁了现在的外公,是个干部,不是什么好人,那时候是外公的邻村亲戚,就是那个男人,要娶我妈,天天往外公外婆家里送东西巴结,我妈看不上,外公外婆天天骂我妈,都 19 了还不结婚,还是个残疾人,没人愿意要你,现在有个送上门的,凭什么不嫁?
主要是外公带着 6 个孩子,外婆 5 个孩子,一家子 13 口人,吃外公的住外公的,他觉得走一个是一个,迫不及待地赶我外婆的孩子。

我妈结束一婚之后日子好了些,但仍然悲催。

靠外公的关系一家人的户口从农村转向了城市,我妈到了市(县级市)里的工厂工作。虽然她听不清大家的对话,别人喊她也听不到,但无论走到哪,干活永远是最出色的那个,领导都很喜欢她,所以我妈虽然是身体有缺陷但从来没有断过工作。不久就有领导介绍了我爸给我妈。。
这次我妈还是看不上,我爸跟我妈同岁,那时候还没有结过婚,城市户口。外公外婆还有几个姨妈就觉得这条件真的是好,又开始说我妈结过婚了年纪也大了身体也有缺陷找不到比这更好的巴拉巴拉。
其实那时候还是有好多人追我妈好吗奈何外公他们就是不满意那些人是农村户口。

婚后我爸不家暴我妈,但酗酒好赌。坑蒙拐骗偷也是时有的。。他们天天打天天吵,我爸是我们那条街有名的酒鬼,我天天出去买个馒头都总会有人调侃我说你们看这不是那谁谁酒鬼的闺女嘛。。家里时不时有讨债的上门找我妈,我爸出去买东西买烟也从不付钱,总是等我妈去买东西了人家跟我妈说你老公赊了多少账。。
所以我 9 岁的时候他们离婚了。
协议离婚的时候全家坐一起,要签字之前,我姨妈最后问了我爸一次,你是戒酒要这个家还是要你的酒?
我爸没有犹豫回答说这家我可以不要这酒可不能不喝啊。。
全家一脸 “你没救了”。。

这些年陪我妈相亲很多次。选后爹这种事情,当然得我亲自上阵了。这次不能选错了。
我麻麻今年 49 岁,离开我爸之后那些年,虽然她是一个人带着我,但也没让我吃过太多苦。而且她有了我之后,我这二十年差不多每天都是教她认字,改正读音,我小时候她连 “馒头” 都说不清楚被人取笑,现在日常的读音基本都差不多了,就是舌头似乎有问题,她说有些她知道是什么读音,但无论怎么用力都念不出来。她最大的愿望是能去首都最好的医院去治疗她的听力,她从没有去医院检查过她的耳朵。后来我们只去过省会的大医院,医生说是没希望的,时间太长了,助听器也不行,还是配了个助听器,但她不怎么用,实在不习惯,还是听不清楚,那东西是要从小戴着的。

去年夏天我妈三婚了。。โ◑ヮ◑

她独自带着我的那些年,没了我爸这个累赘,她开心多了。。她其实很喜欢打扮,但不化妆,皮肤很好,身材也好,劣质衣服穿出去却有贵妇气质,好多认识我妈的叔叔阿姨都告诉我说我妈年轻的时候长得那么像苏芮。所以即使我妈现在年纪大了,相亲的无论是小她几岁的还是大几岁的,富贵的当官的,我妈依然很抢手。。
我千挑万选了我现在的继父~~
起初我外公外婆还是不同意他是农村户口。。最主要的是他带着我弟这个男孩子。而且也没有多少钱,并不是特别理想的配偶。
但我觉得,户口无所谓,有没有钱也无所谓了,我快要毕业了,扶一个弟弟而已吧,重要的是我这个继父的人品,他从不会像有些相亲的人那样,色咪咪地看我妈就算了还看我,有的觉得自己有钱会瞧不起我们,有的有权势就打压我们。他每天会给我妈做饭,变着法得做好吃的,每天陪我妈跳广场舞,我妈胃病犯他整夜不睡给她按摩,我养狗我妈揍我他就护着我,天天养着我的狗陪我妈遛狗,从不让我做饭刷碗干活。。

我想我妈后半辈子总算可以尝到幸福的滋味了。

知乎用户 匿名用户 发表

我从小就被我爸妈打。

印象里最深的一次是小学一年级上完英语辅导课的时候,她因为我在课堂上伸懒腰(问题是之前从没人告诉我不能伸,当时我才六岁),回家的路上,当着很多很多人的面,一路拧,踹,扇…… 我一边哭一边抓着她衣服说我错了

不知道从什么时候突然就懂得反抗了,我妈穿鞋勉勉强强 160,我小学毕业就 160 了,渐渐她就很少打我了,就算打,我也立刻打回去,初中毕业我 170 了,可能是打不过就打的更少了

对了我是女的

我初中的时候,吵架后她用鸡毛掸子我用擀面杖互打,但两个人都还有点理智,打的都是背、四肢、屁股之类的地方,没人往脑袋上下手。

高中她当众抡了我一耳光,我立马就抡回去了,旁边人差点吓死

我爸也打我,但直到现在我都打不过他,每次我被他打的时候都跟疯了一样还手,就算被他打死,我临死之前也能从他身上咬下一块肉来

我以后不会结婚不会要孩子的,我怕我会不自觉把从小经历的一切施加在我孩子身上。

知乎用户 三硝基甲苯 发表

不请自来,我就是家暴的受害者。
我觉得我写这个能这本书了吧!
幼儿园的时候要吃棒棒糖,那时候我妈喜欢红色,然而我要吃白色棍子的荔枝味棒棒糖,然而到手的是红色的草莓味棒棒糖,我就闹着要换,我娘回头就甩我一巴掌,嗯在小店里,老板眼皮子底下。
那件事后来没多久真知棒出了个送竹蜻蜓的活动,还是颜色问题被打了一巴掌。
二年级学校出去春游学校组织买东西带去吃,我大概买了 30 块的东西,回头和我娘要钱要了无数次无果,说我自己买的东西自己掏钱。后来我从储钱罐里拿了 50 块去交给老师回家后被发现,大概跪了两三个小时吧。
三年级的时候和我妈要了 1 块钱下楼买干脆面吃,结果她只有 2 块的纸币,我拿了以后吼一声还有一块独吞了,回家后被她脱光了衣服扔楼道里跪在那一直跪到我爹应酬回家,楼道里忽明忽暗的声控灯是我绝望的根源。
同样是三年级,那时候数学不好,于是乎有一次考试考了大概班级倒数 10 多名,我妈问成绩的时候我坐在地摊上看电视,当时穿着高跟鞋的她一脚踹在我肚子上,接着我捂着肚子受了一顿毒打。
三年级暑假,表姐家住楼下,在她家和她闹着玩结果把表姐弄生气了,被灰溜溜的撵了回家。我妈知道后就开始对我暴打,我被吓得赶紧回自己房间把门锁了起来。那时候她说让我开门不打我,信以为真的我开了门就被一脚踹在地上,一番挣扎后又把她关在门外再也不信开门不打我了。后来她老人家拿菜刀去砍门,没错是砍门!我也不知道我怎么她了
四年级,因为作业字写的不好看,把作业本撕了,第二天买了本新的让我拿白纸抄作业题目,抄完后再做,然后拿条皮带坐在旁边,只要一个字写的不好看就对我背抽几下然后把撕了重写。有一次我回了句嘴,她就用皮带扣抽我,鬼知道那天晚上我怎么过来的。
五年级时候我家大概坏了 3 双木拖鞋,无数扫帚,晾衣杆数根,衣橱挂衣服的空心铁棍弯了一根。为什么呢?那段时期我妈的精神处于一种非常奇怪的状态,顶一句嘴就是一顿毒打,真的是毒打。比如用木拖鞋抽我脸,一手一只的那种,挡哪打哪,就是为了让我长记性不能顶嘴。后来是语气稍微不耐烦了一点也会用鞋底抽脸。那年欧洲杯,晚上上完补习班回家看足球,每次看 10 分钟就要关电视,我只要说再看一会儿的话有 50%的几率会被拖到房间打,最严重的一次是肿着脸双臂全是淤青的去上学,被老师叫到办公室问是不是被家暴了。后来因为在外面打 ps 2 被逮到后回家毒打。可那时候就喜欢玩啊,被打完继续去玩,去了又被逮,逮了就打,什么能打就拿什么打。扫帚打断了换晾衣杆打,晾衣杆打断了就到衣橱里把挂衣服的空心铁棍拿出来打。
六年级时候,因为中午爸妈都不在家,我就坐公交车去爷爷家吃饭,结果有一天有一天中午非常神奇的回家了,就打电话到爷爷家让我回家,那时候我都吃过饭睡觉了,结果她大老远跑到爷爷家把我弄起来然后打我,因为她回家了我却不在家吃饭还去爷爷家。
还是六年级,快小升初考试的时候,规定每天晚上 11 点才能睡觉,我一般 9 点就睡觉了不然第二天听不进去课。每天晚上 9 点睡觉的时候成绩不太稳定,班级前 10 左右徘徊。但自从晚上 11 点前不许睡觉的规定下来后,上课提不起精神,老师说什么也不知道,成绩从起伏不定变成了直线下降,正数前十变成了倒数 20。原来还能考上本市最好的初中,后来小升初考试考的是一塌糊涂,不是找关系的话估计没学上了。
要问我现在打不打游戏了?还是打啊!前两个月女朋友给我买了个红白机,我就喊我爸一起打魂斗罗,结果我妈看到了让我们父子俩别打了,因为会上瘾,影响学习!妈,我谁都不服就服你!我都不知道是怎么活到今天的,估计是心大吧

知乎用户 宗柳伽 发表

杀一个女人,最方便的方法就是娶她


01

“我是孩子的爸爸,妻子的老公,我可以随便打他们,甚至是杀了他们。”

这句话残忍,却真实地存在。

丈夫杀妻,杀妻子肚子里的孩子,爸爸杀女儿……

这些魔幻的事件,最近密集地发生着。

·

山东 16 岁女孩杨瑞立被父亲杨爱静杀害,那时距离中考仅有 3 天,却被父亲捅了四刀,当场死亡。

杨瑞立延续的,是妈妈的命运。

2003 年,结婚后两三个月,杨瑞立妈妈经常被家暴,2009 年离婚,杨爱静以泼硫酸威胁、以一定会改下跪哀求,却在复婚当晚逼女人喝百草枯。

杨瑞立长大后曾说妈妈愚蠢:你离婚是因为家暴,为什么还要回来呀?

是的,家暴只有 0 次和 10000 次,有了杨瑞立之后,重男轻女的杨爱静把母女一起殴打。

品学兼优的杨瑞立,学习刻苦,爸爸却只希望她快点去工作、早点嫁人。

16 岁的杨瑞立,想尽了各种办法自救,她给学校和相关部门写过求助信,几次报警,警察来之后,说:打出伤了吗?没打出伤没法逮他。

最终,管不了的 “家务事” 酿成命案。

本该成为港湾的父亲,成了断送生命的刽子手。

·

今年 6 月初,江苏孕妇王女士在泰国被丈夫俞某推下悬崖。

被害时,她肚子里还怀着俞某的宝宝。

当初,王女士与俞某认识不到两个月就闪婚了,婚前,俞某坦白了自己坐过牢的事实,但隐瞒了自己曾多次抢劫、盗窃,欺骗说自己是 “抢劫未遂,并且不是主犯,是和朋友一起去帮忙,最后被连累拖下水。”

王女士选择了相信自己可以救赎他。

结婚后,俞某一直沉迷赌博,不工作、无收入,但王女士觉得自己的收入足够,就一直养活着俞某。

俞某婚前还欠了 200 多万的欠款,王女士答应帮他还 50%。

没想到,觉得老婆 “仅还 50%” 的俞某心怀怨恨,最终痛下杀手。

本来以为自己可以拯救一个恶魔,没想到他狠起来把自己和孩子推下悬崖。

·

著名的泰国杀妻骗保案,嫌疑人张轶凡和妻子张洁结婚后,好几年都没工作,靠着妻子的钱度日,还花天价打赏女主播。

结婚时,张洁就出了 80 万的嫁妆。之后,张轶凡想用假离婚的方式买一套 170 万元的学区房,以此首付能低一些。张洁父亲知道后,又拿出了 60 万,帮他们全款买下房子,好让他们赶紧复婚。

张轶凡在家对张洁很少照顾,孩子也几乎是张洁自己在带。

张洁对这一切都逆来顺受地接受着。

她的善良没有感化恶魔,最终,张轶凡买了 18 份总价 3000 多万的天价保险,策划了对她的谋杀。

张洁的尸检报告显示:张洁死前很可能遭受了严重暴力,致使多处外伤,肋骨骨折,肝脏撕断。

杀人后,张轶凡还企图向张洁家人隐瞒事实。

临死前,张洁拼命抓破张轶凡手掌虎口。这处伤口,成为张洁留给家人最后的信息。

让人最难以置信的是,张轶凡入狱后,尽管张洁的父母伤心欲绝,却仍然给他送去了必需的洗漱用品。

面对恶魔,这一家人老实善良得都让人愤怒了。

·

为什么本该是庇佑我们的 “家庭”,频频发生家暴事件?

血缘和夫妻关系竟成了犯罪的保护伞?

·

02

根据联合国毒品和犯罪问题办公室 2018 年发布的报告,在被杀害的女性里,34% 被枕边人杀死,24% 被家人杀死。

也就是说,被杀害的女性里,超过一半的人都是死在家里。

每天都约有 137 位女性被自己的爱人或家人杀害。

甚至,在我国,25% 的家庭存在家庭暴力,受害者 90% 为女性。

为什么这群人渣如此猖狂?

·

1. “毕竟是人家的家务事。”

杨瑞立被杀之前,曾经向学校和相关部门写过一封求助信:“因为我父亲重男轻女和家暴的影响,已严重危害到了我的人身安全和学习生活。”

在命案发生前,警方和村干部也进行过多次调解,但却无法进行下一步的措施。

警察说:没有打出明显的伤,无法逮捕杨某。

老师说:学校会在职责范围内会提供最大的保护,但毕竟是家务事,不能面面俱到。

之前震惊一时的董珊珊案也是,董珊珊被丈夫王光宇长期家暴,绝望之际只能离婚。

但每次提出离婚,就被王光宇变本加厉殴打。

没想到,报警后,警察问完了情况,却说:毕竟现在还是夫妻,我们不好管。

董珊珊的妈妈是绝望的:“我和警察说,次次报警你们次次都说是合法夫妻,可是他们不是一般的夫妻,我女儿会被王光宇打死的,是不是早晚有一天我闺女被打死了你们才会管?

前前后后八次报警,这句话她至少说过三次。

因为 “家务事不好管”,董珊珊被王光宇生生从娘家扯了回去,监禁起来,直至丧生。

最后一次被打,她被打到 “如妊娠足月的孕妇一样肿,像被一群人打过。”

或许太多人还觉得,“劝和不劝分”,警察干预家庭暴力将会导致婚姻破裂。

这种逻辑简直让人窒息了:宁愿你死在一段婚姻里,也不许你活着走出去。

·

2.“反正我打死了我老婆,不会被判多久。”

董珊珊被王光宇虐待致死,王光宇只被判了 6 年半。

因为王光宇被定虐待罪,而不是故意杀人罪。

虽然对家庭的成员有长期的虐待倾向和虐待行为,但是没有主观上故意致人死亡,所以不被定为故意伤害罪,最多只用坐 7 年。

简单来说就是:虽然我长期打你,但我只想让你痛,并没想让你死,所以最多只需要服刑七年。

虐待罪,与嫖宿幼女罪一样,是中国的两个特别不可理喻的罪行。

嫖宿幼女罪在 2015 年已经被废除,虐待罪还 “庇佑” 着恶人,成了王光宇之流的脱罪器。

太魔幻了,以后想报仇,就和他结婚,然后慢慢折磨他,只要不故意杀人,最后只用被判七年。

家暴中:你们家务事,我们不好插手。

家暴后:或许被判虐待罪,只用坐 7 年牢。

可是,一条人命被活活打死,这还能算单纯的家务事吗?

·

03

曾经家暴过的人,有些还活得很好。

记得前阵子素媛案犯将出狱,韩国最终公布了罪犯照片。

事实上,韩国规定可公开重犯身份的《特定暴力犯罪处罚特例法》,2010 年才出台。

但赵斗淳案件发生在 2008 年,因此赵斗淳的样貌禁止在报刊、电视节目中出现。

选择公开,是因为青瓦台网站的 “反对赵斗淳出狱” 的请愿人数多达 60 多万。

为了国民安全,媒体最终选择了顺应民意。

可那曾经家暴的人哪怕杀人出狱后,他能为人知吗?

在国内,一个人的犯罪记录不会对公民公开。

如今,王光宇早就出狱了。

揪心的是,家暴救助热线接到了一个求助电话,一调查,居然是王光宇的二婚妻子。

如此恶名昭著的人,再次把魔爪伸向了不知情的受害者。
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可能大家会有疑问:法律难以完全保护,被家暴的女性想要活命,该怎么办?

有些人选择勇敢地反击。

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1. 曝光罪犯信息。

澳洲有个单亲妈妈 Roy,她本人也是家暴受害者,离婚后开始致力于保护女性权益,减少家暴事业。

她将罪犯的姓名,年龄,犯罪过程和记录发布在网络上,成立了一个公共的脸书主页:

AustralianSex, DV Offenders and Child Abusers Exposed(澳大利亚犯罪、家暴、虐童曝光主页)。

每天,她的曝光帖会从主页 50000 名关注者手中,传播到澳洲各个角落,成为了家暴者的噩梦。

她做的事,让人振奋。

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2. 以暴制暴或许不对,但会震慑施暴者。

印度也有这样的女性英雄。

Sampat 出生在印度家庭暴力、性虐待比例最高的省份。

像太多印度女性一样,她 12 岁就成了新娘,15 岁当了妈妈。

她被婆家像奴隶一样对待,经常被丈夫打骂。

面对这些暴行,她选择了逃跑。

但她虽然逃离了苦海,千千万万被家暴的妇女却无法像她一样跑掉。

2002 年,她的朋友被丈夫殴打,哭嚎声传了很远,但邻里都视而不见。

大家都把家暴当做了习以为常的事。

Sampat 失望地坐了一夜,第二天,她带着五位女性朋友,拿着棍子,将施暴的男人打得鼻青脸肿,直到他低头求饶,承诺不再打人。

之后,Sampat 成立了一个完全由女性组成的帮派:粉红帮。

她们穿着粉红的沙丽,拿着结实的棍棒,为了保护妇女、儿童而战。

粉红帮不仅阻止童婚事件,监督立案调查家庭暴力,对抗天价嫁妆等陋习,更拯救了太多被家暴的女性。

长期以来,她们成了印度妇女的希望,至今已超过 40 万人参加。

她们用行动告诉长期受欺负而懦弱的女性们,男人不再是唯一的权威,我们也可以自救。

·

04

在中国,家暴根据情节严重情况,可以以虐待罪和故意伤害罪等起诉。

虐待罪判处两年以上七年以下有期徒刑。

故意伤害罪根据受伤情况,判刑从三年以下到死刑不等。

其他国家是怎样处理家暴犯罪的?

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在美国,有一项人身安全保护令,一旦生效,一切联系受害者、接近受害者的行为,都会被立刻逮捕判刑。

并且美国设有全国家庭暴力热线电话,提供全天 24 小时 170 多种语言的免费保密电话服务。

想要威胁受害者?免谈!

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在日本,只要进行了暴力行为,不管有没有造成后果,都会被处罚。

一旦实施暴力行为,无论是否造成伤害,都会以 “暴行罪” 被处罚。

情节严重时,则会被判伤害罪,判处 15 年以下有期徒刑或 50 万日币以下罚金。

没打出伤来?一样被判刑!

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在英国,家暴判刑很重。

在知乎上看到过一则故事,一个女人的老公耍酒疯,拿着棒球棍挥舞了几下,女人出于害怕就报了警。

警察来了之后干脆利落地把老公押走,并且直接上诉,男人差点被判 4 个月的监禁。

最后法官 “念在妻子的诚恳请求” 上,才判处了缓刑。

因为在英国,被家暴者只要录完口供,是否上诉的权利由警方决定。

“我想给家暴我的老公一个机会?” 不好意思,警察叔叔不允许。

我们国家的立法,也在慢慢变好。

越来越多的家暴者,被判处死刑。

2016 年 2 月 5 日,山东 31 岁的陈某与 28 岁的妻子杜某发生争执,将妻子掐死后自杀未遂,到市中区十六里河派出所投案自首。

济南中院认定,**陈某的行为构成故意杀人罪,一审判决其死刑,**缓期两年执行。

2016 年 3 月起,中国施行了《中华人民共和国反家庭暴力法》。

同年同月,内蒙古自治区鄂尔多斯市发生了一起家暴事件。

因为妻子红梅在外应酬,半夜 11 点半回家,丈夫金柱连续两天殴打妻子致其 “因头部多次受到钝性外力作用致颅内出血而死亡”。

为了引起社会的重视,此案是内蒙古自治区首次公开审理、宣判的家暴案件。

最终,法院以故意伤害罪对金柱判处死刑,缓期两年执行,剥夺政治权利终身,属故意伤害罪的顶格判决。

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希望这样振奋人心的判决,可以再多一点。

这样,敢作恶的魔鬼,就会少一点。

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05

Knowyourself 曾经调查过家暴者的特征,其中 “控制欲强”、“喜怒无常”、“自恋” 和“不容易沟通”成为突出的特点。

敲黑板,结婚前遇到这样的男人一定要擦亮双眼,保不齐就会被家暴!

其中,有六成施暴者承诺 “不会有下一次”,但其中只有不到 15% 的人遵守了 “承诺”。

Konwyourself 的数据表示:41.35% 的幸存者最长在暴力关系中停留了 2 年及以上。

遭遇了家暴却无法逃开的人,可能会担心这样的事:

  • 自己、家人、子女的安全会受到威胁,所以不敢逃,宁愿自己承受;
  • 没有经济能力,离婚之后无法继续生活;
  • 长期的家暴摧毁了自己的自尊心,觉得离婚和逃离是一件羞耻的事

·

但,逃离,可能会面对生活上的难;

不逃,就一定会被打,甚至被打死。

连岳在谈到家暴的改变时说过:
有一种人,他们像蜗牛,脆弱、缓慢、敏感,猎豹跑一秒,他们得爬一天,但是,只要持续被鼓励,持续朝正确的方向爬,他们还是能够到达新境界的。

或许有些人因为种种顾虑,难以迈开 “改变” 的第一步。

但只要开始变了,久而久之,会滴水穿石,细流汇海。

·

我们需要家人,但带血的家人,宁愿不要。

-end-

知乎用户 好玩不怕头通洞 发表

看了这么多,来个不是精英的事吧。

我二姨,典型的农村妇女,嫁了个村里的嘴强王者。开始那个男的除了懒一点,也不赌不嫖,还算过得去。当年想做小生意,奈何他父母都是那种有点钱就吃完用完的家庭,他种种田也没啥积蓄。我映像中做过三次小生意都失败了,钱都是我二姨来我家拿的,奶奶心地善良,耳根子软,就给了。我父亲是入赘的,钱一开始都是爷爷奶奶在管,所以给的大部分都是我父母挣的钱。那个男人失败就是因为懒,做事三分钟热度,所以一事无成。他家翻修新房,只有几千块,其他的都是从我家这边拿的,前前后后可能将近 10 万吧,九几年到 2000 年左右的十万也不是一个小数吧。可能是他可怜的自尊心作祟,或者农村典型的红眼病,他开始不满了,开始吵,发展到后来的打我二姨,我妈亲自撞见过一次,掐着我二姨的脖子,恶狠狠的说我是没钱啊,你娘家有钱滚回你娘家去啊。当场被我妈一顿痛骂,我妈在当地还算有点地位,他也不敢说什么,回来我妈直接就劝我二姨离婚了。我家比较特殊,以前爷爷奶奶都在外地,我妈是大姐,四姐妹都是我妈又当姐又当妈的带大的,挺不容易的,所以我妈有点家长作风。二姨那时候就是典型的农村妇女心态,怕事。所以二姨在娘家几天后还是回去了。后来发生了一件事,我至今看不起那个男的。二姨家又吵了一架,那个男的怂逼!直接喝药自杀,但是不多,救回来了,他家不管,我就呵呵了,我三姨一家给送的医院,我奶奶偷偷去给的医药费!为此我家里大吵一架,我妈和三姨,四姨罕见的说了奶奶。再次劝离,无果。二姨还是回去了。从此我家不管他们了,那个男的从此变本加厉,骂我二姨,后面发展到殴打,二姨也不说,我家也不知道,知道有一次那个男的把我二姨按着暴打,遍体鳞伤,威胁说要杀了我二姨。二姨才怕了,跑到我家,把我奶奶急了住院半个月!全家要求二姨离婚,二姨还是下不了决心,没办法,只能瞒着奶奶,四姨带着二姨去省城,帮她找了点事情做着,大概半年过了,二姨带着打工挣来的几千块回去,当场撞见那个男人在她走后不到一个月找的姘头,还被扇了耳光,彻底绝望了。那时候我已经 16 岁了我,二姨对我很好,我暴怒,带着一群表兄弟去揍了那个男的,当着表弟的面。然后离婚,二姨净身出户,子女财产都是那个男的。本来二姨想要小女儿,男方不放,还藏起来了,二姨只能作罢。离婚后二姨带着仅剩的几百块,去省城参加月嫂培训班,成为了一名月嫂,一开始还想不开,天天哭诉,慢慢的,见的东西多了,也就想开了。现在二姨过的很好,她善良,心细,做月嫂做得很好,现在一个月大概 8,9 千的工资,在县城买了房,没事就出去旅游,也有钱买自己想买的衣服包包了。比起当年在那个男人家里一个月给几十块生活费好过到哪里去了。那个男人还是那样,家里那点房子还是我家给钱盖的样子,一层,石棉瓦房顶,只是越来越破旧,还是一事无成。去年二姨买房了,那个男人得知后找人来说,想复合。二姨直接叫他滚蛋,现在二姨看他就像一条蛆虫!关于子女,表妹上初中了,从小到大所有费用都是二姨给的,那个男的一毛不拔。对我二姨很亲,但是一开始很怯懦,现在放假都不回那个男人那里,都是住我家,二姨回来就她带着。现在表妹比以前阳光多了,也爱笑了。表弟呢,废物,二姨还没离婚的时候就因为打架偷盗被关了一次,没满十六放出来了,钱是我家帮忙赔的。后来发展到抢劫,被关了三年,天天坑蒙拐骗偷,好像还有毒瘾了,两年多没联系了,也不管他死活了。生活还在继续,二姨的生活也越来越好!

知乎用户 呜番 发表

长大之后,看似外表乐观坚强,其实精神世界阴暗敏感,

知乎用户 doctor.Y​ 发表

一个月前,我收治了一位从下级医院转诊上来的男性患者。查看病史,是 “颈髓不完全损伤”。后来,在询问详细病史过程中,得知这位患者的损伤是因为喝多了酒家暴,打老婆过程中从高处摔落所致。收住入院的时候,患者是四肢瘫痪,但深感觉还存在,花点时间预后会比较好。

脊柱外科做了减压手术后,转入康复科做康复治疗做针灸、康复功能训练、肢体被动运动、肌皮神经电刺激等治疗。

在治疗期间,听患者描述。他和自己妻子结婚快 20 年了,有一儿一女。平常最喜欢喝点酒,老婆热床头。前几年,他发现自己老婆和别人婚外情,但顾及小孩子和家庭颜面就没有离婚。这件事情是让他开始酗酒,喝完酒就打老婆。他的妻子自觉理亏,打不还手骂不还口,慢慢由拳脚功夫发展到棍棒虐待。

我个人认为,夫妻之间有矛盾,能过就好好过,心里有阴影过不好就离婚,打架实在没有必要。一件错情,反复纠结,烦恼如影随形实乃不明智之举。患者的妻子,也是一时糊涂,面对家暴,打不还手骂不还口说明也认识到自己的错误,还是很想要这个家庭的。

患者住院期间的护理,妻子照顾的很细致。每天都给他按摩、翻身,预防压疮、最大限度保留肢体、肌肉功能。科室主任、主治、康复治疗师都劝患者,过去的事情就不要给自己找烦恼,不要再打老婆了。从患者眼里,我也看得出他是爱自己的老婆的。

患者做了一个月的康复治疗、高压氧等,预后不错,可以站立行走,感觉功能恢复的也不错。现在,主要是肌力、平衡功能的训练。期间,他们夫妻感情也变得好很多。一次治疗过程中,患者可以站起来了,他哭了,他妻子也哭了。患者抱着自己老婆,表示感谢,认错。以后,会好好待她,不打人了,酒也不喝了。

中国,家暴的情况很多,女性一般都是受害者。还有很多女性像这位患者的妻子一样,逆来顺受。家暴的受害者,不能够从外界获取力量来保护自己的人身安全,往往会造成很多悲剧,家暴演变成杀人案件也不在少数。遗憾的是,这种糟糕的情况可能还会持续很长一段时间。女人找不对老公,这辈子就毁了;作为男人,从小生活在和睦的原生家庭中,暴力倾向是没有的。我不能改变家暴的大环境,只能约束好自己,尊重自己未来的妻子,友好协商,及时认怂,天大地大老婆最大。

也祝福,天下的汉子遇到合适的妹子;可爱的姑娘嫁个好男人,家暴远离你们生活,幸福欢乐与你们相伴。

知乎用户 董小小 发表

我父亲小时候很坎坷,一岁多我爷爷就病死,我奶奶拉扯大了三个孩子,当时的寡妇,胆小懦弱,努力求生,满腹心酸,颇为不易,我父亲可能从小没有得到过爱吧,只知道要生存下去,在外要忍气吞声。
我是个乖巧的女孩子,每期都是三好学生、班干部,却被我父亲在心情不好、在外受了气、喝了酒的情况下,打成狗。抄到什么用什么打,抄不到家伙用脚踢,曾被捆起来打、一周打六天,打到我夏天穿长衣裤,手上脚上都是伤痕,还扬言要用盐水泼,要把我吊到院子里的树上打,真走运没被打断过手脚。
不要问我妈哪去了,她从来不劝架,反而和我爸一起打我,他们介绍带孩子的经验,说我家有男子单打、女子单打、男女混合双打三种打法。怕打疼手就一脚把我踢翻,
直到我十四岁那年我爸再打我时我没哭没跑 盯着他说我现在打不过你 等你老了我加倍还给你。 我爸真的不敢再打我 变成了打我妹
后果吗,我很早就考中专离开家,感情生活颇不顺 别人对我稍好一点我就感动。 觉得从来没有人对我这么好 前夫也家暴。 离婚后带孩子到另一个城市。
我爸十年前就死于脑溢血,可能因为脾气暴躁无处发泄吧,我把我妈接到我身边 在我们小区给她买了套房。心里不知道有没有真正原谅他们。 但是我对我的孩子非常好 现自学心理咨询师。努力治疗心理创伤 婚姻幸福 算是正能量吧 感谢我的老公 感谢上天让我遇到他

知乎用户 匿名用户 发表

八年前因为吵架他打了我一巴掌,当时立即分手,结果发现怀孕了。奉子成婚,他也有道歉,以为他不会再动手。也是因为不够了解,回他家后才发现,原来脾气暴躁不是一点点,小心眼,大男子主义等等……
怀孕期间也是经常动手,我身上,脸上的伤从没断过,我是不出门的,也没法出门见人。后来我都求他,求他放了我,他怕我会走,把我所有证件都收起来了。
具体就不细说了,大大小小的事可以说几天都说不完。最后我还是走了,穿着一双拖鞋,那时候是十一月了,天气还冷,身上五十块钱,没有身份证,没有银行卡,我在街上逛了一夜,我联系了能联系到的家人,最后去了浙江打工。
两年后我回去跟他办离婚,他不同意,我就走了,一年后再回去,最后我说我可以去法院起诉,他可能也觉得这么多年了我也铁了心就同意了。
其实那几年我也是每天都很不开心,也是得了抑郁症,感觉生无可恋,也是做了傻事,不过最后抢救过来了。现在的我一个人生活在成都,虽然收入不高,但够养活自己,这两年精神上也是慢慢好起来了,笑容也多了。现在离了婚,孩子归他,虽然他动手打我,但好在从没动过女儿一根头发。
他家的人都劝我,看在孩子的份上原谅他,我之前在浙江的时候也有犹豫,到底还要不要给他一次机会?但最后我还是选择离婚,都说我狠心抛下孩子不顾,但只有自己经历过才能明白其中的委屈,才能感同身受。

知乎用户 我哪知道该叫啥 发表

什么时候中国能有帮助家暴者的组织,家暴者是需要心理援助的
他们的思维跟正常人已经不一样,而且并不是你们想的斯德哥尔摩症
如果你们不想帮助这些受害者
也请不要对受害者进行二次伤害
我们永远无法体会身临其中的人的痛苦
就好像健康的人永远无法体会抑郁症患者为什么那么痛苦,如果不快乐为什么不能让自己快乐或者通过一些自己喜欢的事帮助自己快乐
家暴中的受害者也是一样的
她们非常需要心理帮助
很多受害者在网上搜到网友哀其不幸怒其不争的言论之后,会加重他们的习得性无助感
导致他们更加认可家暴者用来控制她们的话从而更加无法离开
不要让无心的言论变成伤人的利剑

知乎用户 匿名用户 发表

我父亲家暴,家暴我,我是家中独女。

手腕被打到骨裂,一只耳朵半失聪 ,眼睛也被打伤过,手肘骨头被打断过…… 还有的伤,细细碎碎记不太清楚了。

现在除了有一只耳朵听力不是很好,身体上与别人并无区别。

上了大学,除了与父母感情淡薄,与别人也没什么区别。

就是对待身体上的疼痛,感觉迟钝,有时候甚至感受不到疼痛,喜欢纹身的微微刺痛感。

谈过几个男朋友,但对谁也不信任。

觉得自己这辈子也就一个人了,结婚生子与我无关。

得过心理上的疾病,现在也不知道有没有好。

喜欢狗,我其实挺缺爱的,挺黏人,但没有人给我黏,或者说不会黏男性。

抱着狗,跟狗说话,碎碎念,撸狗,有时候狗都嫌我烦…… 差不多就是这样的状态吧。

父母没有给我的东西也不想要了,我孤身一人也还好,但这辈子也只是孤身一人了。

知乎用户 玉可可 发表

小时候,我们村有一个男人经常打他媳妇,后来,他媳妇受不了跑了。

但是,一个家暴者,给身边人造成的伤害,很可能是无比深刻而久远的。

他最终的结局,妻离子散、家破人亡。

[那个家暴的男人,最终妻离子散、家破人亡​mp.weixin.qq.com/s/Qwp5p7NyUzsd_TD8ZhjQig

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/Qwp5p7NyUzsd_TD8ZhjQig)

以下为完整的故事:

2005 年,我们村出了件大事。一个叫安海的男人,因争风吃醋,纠集了一伙人,把情敌活活打死了。

消息传开,人们惊愕之余,不禁摇头叹息:这个人,真是一辈子不成材料子!

安海是五六十年代的人,虽然生不逢时,赶上大饥荒,后又是文化大革命十年动乱,但他出生在一个颇为殷实的家庭。

单说他家的房屋,就是一长溜的白墙黑瓦房,共有十多间,背山面水。屋后有一丛蓊蓊郁郁的翠竹,房前临水有一排果树,尤其是那棵樱桃树,夏初每个枝条都缀满青的黄的红的宝石似的樱桃。在阳光亮烈的夏日午后,他家大门半开,人在屋内安歇,知了没命地嘶鸣,这样的处所,更显得清幽雅静。

他家里人口并不多,上头只有一个人个老母亲,夫妇俩生了两个女儿,一个单身汉弟弟,另外还有死去哥嫂留下的一个男孩同住。

但凡在家宅上用心的人家,例如花大价钱修葺房屋,例如门前屋后种竹子栽果树,都是想着好好过日子,认为生活很有奔头的。

起初一切都好。

他读完高中,回到大队当会计。家里张罗着给他娶了亲,是邻村的姑娘,中等身量,皮肤白里透红,见人未语先笑。

结婚第二年,他们生了一个女儿,他很高兴,郑重地给她取名琴音。

又过了五年,他们的第二个孩子降生了。他原本期望是个男孩,却未能如愿。他给她取名春枝。

这期间,整个国家都日新月异。农村也发生着翻天覆地的变化。

因为性格高傲孤僻,他的大队会计也没能继续做下去。

土地包产到户,大锅饭的时代一去不复返。家家户户都卯足了劲儿,开启新生活。

他开始感到不得志,他的满腹学识派不上用场,庄稼汉的活计他又觉得太苦太累。

这时候,他就恨两个女儿让他脸面无光,接着恨生了两个女儿的妻子。

原先,孩子们犯错,他只是呵斥孩子,后来,即便孩子们只是有些吵闹,他也连带着咒骂妻子。

那个叫余婷的女人,很快没有了从前的舒展水灵,而是沉默地忍受着男人加诸于自身的各种压迫和凌辱。

暴力也是一步一步升级的。

从某一次饭菜不合口味摔了碗筷开始,渐渐发展到洗脚水冷了烫了都要甩妻子耳光的地步。

婚姻生活是那么的琐碎,同在一个屋檐下行止坐卧,他已然成为一个行走的刽子手,随时随地都可能对她大打出手。

最后到什么地步呢?

她背着百余斤粮食在前面走,他拿着棍子在后面抽,一边抽,还一边骂骂咧咧。

他的暴力行径,从前是关起门的,她还可以遮掩;如今明目张胆现于人前,她连最后的颜面都没有了。

终于有一天,她带着六岁的小女儿春枝,跑了。从此,再也没回来过。

很多年后,我听人说起,余婷是心甘情愿地跟着人贩子,被卖到河南,在那里结婚生子过日子。

余婷带着小女儿春枝跑了,却留下大女儿琴音跟着父亲。

琴音当时也才十一岁,失去了娘亲的庇护,跟着那样的父亲过活,日子可想而知。

余婷跑了以后,家渐渐不成样子,安海变本加厉地闹,要开酒厂酿酒,要把瓦房改平房。安海的小妹见不得老娘受苦,劝说弟兄两分了家,把老娘和单身汉末弟连同他们的家当,一块儿接了过去。

安海的那个侄子,刚成年不久,因为犯事,被抓去坐牢了。

偌大的院子,只剩了父女俩。他们的宅院,跟邻居们的大院,隔着条河,走路要三四分钟,父女俩便冷冷清清得住着,颇有些离群索居与世隔绝的味道。

转眼,琴音 16 岁了。

一个月明星稀的夜晚,琴音偷偷地走了。

其实,邻居们心里都明白,琴音是跟着自家表哥心武私奔了。

心武是安海二妹的孩子,同安海家一河之隔,从小看着长大。无奈,家中子女众多,家境贫寒,已经二十七八的人了,依旧娶亲无望。

他们便把目光瞄向了少不更事的琴音,连哄带骗的,把琴音带走了。

出去第二年,琴音就和心武生了个孩子。

日子虽然艰苦,却也有了些甜的滋味。

孩子八岁的时候,他们攒够了钱,在村口换了块地,盖起了平房。

那时,农村的楼房还很少,平房也足够稀罕。

历时七个月,房子盖好了,欢欢喜喜地搬了家。

乔迁之喜的第二天,安海找到女婿心武,说他被人欺负了,你必须帮我出这口气。

老婆余婷被打跑,女儿又跟人私奔了后,安海一个人守着一排房子孤苦伶仃,他当真拆了房瓦,要将土房改楼房,可惜物力人力不齐,折腾几天后半拉子丢在那里,天长日久日晒雨淋,墙坯坍蚀,最终只落的半间容身。

期间,坐牢的侄子刑满释放,回到村里,跟个寡妇成了家,买了宽宽大大的房屋,准备开启新生活。

安海呢,也不甘寂寞,也跟一个寡妇好上了。

安海动了再成立一个家庭的念头,不顾那寡妇另有姘头,只卯足了劲,要把寡妇拉到自己一边。

女儿女婿的乔迁之喜,他是邀请了那寡妇的,对方也答应了,但那日等到宾客散尽,也不见她身影。

安海强自按捺心头的恼怒,等到第二日,吆喝女婿、出狱不久的侄子,以及一众邻居,前去给自己出气。

一群人浩浩荡荡,带着锄头铁锹等,向邻村进发。路遇一位老人,拦住了后面几位人,问了问究竟,看势头不对便死活不让他们前去。

安海和女婿、侄子,还是一往无前地去了。

他们到了那寡妇家,那姘头刚好也在。二话不说,抄起家伙就打。寡妇见情势危急,忙躲了出去,顺便喊人。但安海等有备而来,又有家伙在手,三两下,就把那姘头撩倒在地。忽见门前大路上有好几人往过跑,女婿侄子喊了安海一声,赶紧闪人。安海仍不解气,临走又向那人的脑袋重重地敲了一铁锹,又向那人裆部猛踹猛踩几脚,才仓皇逃窜。

等到乡人们赶到,那人已经不行了。而行凶的三个人,也跑远了。

知道闯了大祸,都不敢回家。女婿和侄子直接躲进了深山老林,两日后,饥寒交迫,就出来自首了。

倒是安海,家里没人,警察遍寻不见,只好发了通缉令。

一日,庙上的和尚溜去一人家,打电话报了官。

原来,安海同和尚是远房亲戚,曾有段时间,安海也去了庙里,当了几日和尚。犯事后,无路可逃,他便跑到庙里藏了起来。

没成想,这俗世风波最后刮到了庙里,和尚偶然看到了通缉令,便报了官,拿了赏钱。

案子很快审理清楚,安海是主犯,无期徒刑。侄子是再犯,无期徒刑。女婿,十五年有期徒刑。

至此,昔时一个兴旺繁荣整整齐齐的家,被他折腾得七零八落、残破不堪,他身边的人,无一例外的深受其害,一个一个的,要么被他推进火坑,要么被他带进深渊。

他就像一个黑洞,只会给最亲的人带来不幸和灾难,从不曾有半点光明和温暖。

有的人自私,自私得很聪明,而有的人自私得非常愚蠢,以至于周围的人跟着遭受特大灾害。

而安海,无疑是后一种人。

后记:

出事以后,琴音便把孩子寄养在小姑姑家,只身一人去了广东打工。

十三年的光阴一晃而过,她们的孩子已经长成了大人。心武在狱中表现良好,减刑两年,2018 年已经出狱。

他们回到村里,当时风光惹眼的小平房,如今在众多楼房的映衬下,显得矮小寒酸。

他们认真的收拾打扫,住进阔别了十多年的新家。

琴音的妈妈余婷,那个二十多年前弃家逃跑的女人,终于回来一趟,看望出狱的女婿和受了半辈子苦的女儿。

后来,心武便在熟人的工地上干活,老老实实地做了一名农民工。

第二年,琴音和心武,生下他们的第二个孩子,是个男孩。

新生活在他们面前徐徐展开。

知乎用户 匿名用户 发表

我不知道有没有人会看到。我只单纯想写一写。
父母打架吵架二十多年,我童年时最怕喝醉的爸爸,暴跳如雷,发火没有预兆。前一秒跟你扯淡,下一秒会把锅砸了嫌饭不好吃。我妈被毒打无数次。刚开始我心疼她可怜她,后来我恨她。傻逼玩意儿不反抗,只知道坐着挨打,被打也不躲,只会哭着说你打死我算了。麻痹想起来还是很火大。我恨他们两个,曾经想拿剪子戳死他们。一把火烧了我家。我上课无数次走神。我不明白为什么都是小学生,别人开开心心,我就得担心放学回家后爸爸有没有喝酒。我就得每晚睡觉担惊受怕。我那么小,没力气,根本拉不开他们。我去买个早点,也有人指着我说:看,就是她爸妈很能打架,说不定快离了。我妈问过我:我们离婚了怎么样?我说:离就离,谁离了谁还能活不下去!我妈说:离了家就不完整了。看吧,有些女人只是拿孩子当借口来掩饰懦弱,哪怕孩子都支持她离婚。离开那个无药可救的人,好好生活,看他死去。我希望我妈这么做。他们打闹二十多年,无视老人孩子的痛苦,表面上维护着一个完成的家庭,每个人都觉得自己异常痛苦。
现在嘛。我妈习惯了,我爸也懒得闹了,似乎是个大团圆的结局。他们倒是能一起过了。开始催我赶紧结婚,不要太挑,女孩嫁人就好。我是有人疼的,我妈这样对我说。我简直想跟他们断绝关系。两只可怜虫一起厮守吧。

知乎用户 匿名用户 发表

我本人,后来成了施暴者,我们家没有打人的传统,我们只会在人格上诋毁对方,让对方心理上受到打击,每天担心又要被骂,做事战战兢兢。我觉得这样不对,我就和他分手了。我心里非常内疚,恨自己,讨厌自己,因为我成为了我最不想成为的两类人中的一类 – 我父亲那样的人。
后来又有一任男友,他有抑郁症,他跟当时的男朋友通了电话心情很不好,然后我又说了他不爱听的,他很绝望,就吞药自杀了,大概是吃的不够多,只是难受了一晚上,吐了好几回,反正他没什么事情,胃都没洗。当时眼睁睁看着他把抗抑郁的药,几整板吞下去,我想夺都夺不下来,又吃了很多其他的药,各种各样的药,把我吓死了,我真的怕他不死也会落下毛病来。我这件事过后我就改了,这件事给我很大打击,但它促成了我的转变,因为我不再是我最讨厌的那两类人中的一类人了,我终于不再是一个施暴者了。我感恩,因为我终于可以停下来了,不再做那个争吵过后疲惫不堪心力交瘁的人。
之前受过我伤害的男朋友们都走出来了,并没有带给他们永久性伤害。最后自杀的那个,带给他永久伤害的并不是我,他可能走不出来了,他是完美主义者,他无法忍受这个不完美的社会中充斥的欺骗、死亡、不公。其实本身他是一个处在非常有利地位的人,他父母在家从不吵架,他家里有钱,爷爷辈开始文化程度就是本科了,他这个人就是潘驴邓小闲的真实写照,但他是完美主义者,彻底的悲观者,他的生活就是短暂的快乐,过后就是痛苦,自杀的企图,酒精,失眠。我很难过,我也是众多凶手之一。这件事最不能释怀的其实是我。我不知道有没抑郁症,去看过医生,开过药,吃了几天就不吃了嗯参加过几次辅导,后来也没再去。出了这样的事,对我是更大的打击。
感谢他对我的救赎,我终于可以告诉上帝,我彻底地悔改了,我不再是一个施暴者。

我从来没说过我以前的做法是对的,语文不好的请滚开。有人指责我,说理解不了施暴者,我接受这样的批评,因为做过的事情说过的话我不能否认,做的不对还不许别人说两句吗?但我不允许对我的污蔑,我需要强调一下:我不认为我这样做是对的,我也没有辩解。说我在辩解的,我一律删评论。某些出口恶言的人,你们日常多学点逻辑学,翻翻高中语文好好学一学,别在我这里撒野,我不欢迎。
我就是一个诚实的人,回答这个问题就是说点实话。他是我喜欢了十多年的人,我怎么可能开脱我自己对他的伤害呢。
我被人伤害过,我也伤害过别人。对于伤害,我的态度是,我可以道歉,但不代表做过的错事因为道了歉就变成了没有错的事情,就像考试,只要错题就会扣分,过后订正,只能是为了以后不再做错。
有人说无法理解施暴者,我能理解,他们之中不乏遭遇可怜的人,可那又怎样呢?你们不需要去理解,你们躲施暴者远一点就好了,干嘛要理解呢。

知乎用户 匿名用户 发表

今天要写一篇关于家暴的素材,所以找到了这个话题。看了几个答案突然想起,我小时候也是被家暴长大的。我妈是个头脑精明会经商的善良女人,我爸是个不学无术的混混富二代。后来爷爷家落寞了,我妈不得不去外地经商来养我跟我爸。

我跟我爸在一起的时候,我只记得天天几乎看不到他人。白天我去上学的时候我爸在睡觉,晚上回家了我爸已经去网吧通宵打游戏了。我妈说她回家给我换新衣服时候,衣服撩起来身上全是一条条的皮带印,但是那时候我太小了也不记得了。

印象比较深的是有一次冬天,不小心踩到水沟把棉鞋打湿了。我知道我爸会发脾气,所以一回家就跪下承认错误了。但是我爸还是打我了。用绳子把双手向后绑起来,吊在了天花板上挂风扇的挂钩上。大概打了有一个多小时,他出门了。那时候天已经暗了,房间黑乎乎的。我荡着自己的身体,想用嘴去拽灯的绳子。小时候看过一个八点档肥皂剧,女主角很坚强叫高美人。我一边忍着眼泪一边说:“不能哭,哭了就不是高美人。” 想想还好笑哈哈哈哈。后来前院的小叔叔来房间喊吃饭,才把我给放下来。

第二次是在被吊起来打没多久,大概半个月后吧。周末早上起来不刷牙,拿了条甘蔗出去院子疯玩。回来又被我爸吊起来了… 但这次没打我,他在天花板的挂钩上挂了条套索。他让我自己搬凳子爬上去,把套索套在我脖子上,然后踢掉了我脚下的凳子。我不记得什么感觉了,但我记得我快窒息的时候他把我放下来。把我抱在怀里,问我为什么不好好听话。

因为从小我妈就在外地做生意,难得回一次家。小学二年级的时候有同学笑我没妈,我很生气。回家拿了很多我妈的艺术照,特别好看的那种。拿到学校后大家都夸妈妈好看,我很开心。中午放学就回家了。结果下午来学校来晚了,到教室的时候发现。不知道谁拿了我抽屉里的照片,贴在了教师的窗户上,贴了十几张。老师打电话跟我爸说了,具体说什么我不知道。我只知道晚上我爸来接我的时候,自行车后座绑了一小节钢条。我记得我当时看到那节钢条的恐惧。呐,回去又是一顿打。

四年级念完,我妈因为家暴跟我爸离婚了。离婚的时候我妈净身出户,什么都不要甚至倒贴了我爸几万(在当时算很多了)带走了我。买完去北京的车票,当时我妈身上就剩 20 块。

我现在之所以可以很平淡的谈起这些事,是因为我真的没有特别大的感觉。我没有对我爸恨之入骨,我也没有回想起过去就感到害怕。虽然我清楚的记得事情的细节,但是已经忘记了当时的大部分感觉。我妈把我保护的太好了,我在她身上得到的爱已经使我没空再对过去痛苦。我也很感激我妈,当年毅然的选择带走我。如果她把我留在我爸身边,现在我是什么样,我无法想象。

呐,不知道说什么了,希望有家暴遭遇的人都能向我一样得到真心对待吧。不管是父母,亦或是朋友。

知乎用户 灵姬​ 发表

这是我在知乎上的第一个回答。

我就是那个被家暴者,施暴者是我的父母。

他俩平时跟我玩啊什么的都是很好的人。但是我一不听话就打我,我小时候嗓门特别大(当然现在也是 ),一哭前后几排楼房都能听见。特别怕黑还有点恐高,以前还是罚站,后来不知道哪里听说的罚跪的方法,偏偏让我跪在小时候看来很高的凳子上,当时真的怕死了,怕摔下来,一动不动。还经常利用我怕黑这个缺点,把我锁在漆黑的房间里。(现在我妈说她觉得特别愧疚,觉得不该把我关黑房子 ,我嘴上说原谅他们了,可是这真的是一直抹不去的阴影)

但是可能在中国,这样的父母有很多。

还在上幼儿园的时候,我不太喜欢我奶奶,不愿意去她那里,我妈可能是太爱我爸了,不想让我爸不高兴,她就打我逼迫我,把我架在她腿上掐我。我嚎得撕心裂肺,我爸在旁边冷笑,我外婆不敢护短,躲回房间了。

有一次他俩出差回来给我带了比巴卜的泡泡糖,有小朋友到我家来玩,我每个味道都拆了分着吃。我爸回来了发现糖少了好多,就一把揪住我的衣领,把我提起来。我大气都不敢出,更别说说话辩解了,眼睁睁看着他把我的糖丢到火堆里。现在还能回忆起当时的害怕和僵硬。

上小学时过年一家三口挤一张床上睡觉,我不想睡在中间,因为我人小夹在父母中间翻身什么的很困难,很闷不舒服。但是当时随口答应了睡中间的,我反悔的时候他俩一下子就炸了,我又比较倔,他们就骂我打我。当时可能有点自残的倾向吧,,我全身都麻得发疼,用拳头一下一下用力砸自己的脑袋,发出那种撕心裂肺的低吼。这样的感觉我现在想起来都很痛苦,真的很压抑很难受。我爸一个巴掌甩过来,我鼻血就流下来了。(后来有一段时间他们不承认是我爸打的,我妈非说这样打怎么可能打到鼻子)

更早的时候,有一次我犯了起床气,然后我爸又打我,我鼻青脸肿还流鼻血。我蜷缩在地上,他狠狠地踹我,揪着我的头发想把我丢出门。我觉得被丢出去很丢脸很难堪,死活扒着门框不放。他就拿着照相机,把我的样子拍下来威胁我,以讥讽的口吻说要把这些照片给我的老师同学看。后来有几次我不听他的话,他就用很恶毒很恶心的态度拿出照片对我说看看你的死样子。

有一次走亲戚,我不想去,想和外婆待在家里。他俩就对我又推又骂,把我弄上车之后我还是哭。我爸这人特狠毒,车开到半路上停下来对我说,你不是不想去嘛,你下车,你滚。我就搞不懂了,你怎么一开始非要我去,偏偏到了半路说什么让我滚?

初中的时候,他俩离婚了。我学得东西比较多,花销很大,一个月 1000 根本不够。我希望他平时能再给点钱,跟他一提到钱他就和我吵。我清楚地记得他说了一句让我整个人都震惊的话:你就值这个价。

关键是他嗜酒如命,常常喝得酩酊大醉。他喝醉了就喜欢找我的茬。他还喜欢翻我的书包,虽然从来没翻出个什么,但他还是乐此不疲。我特别受不了他仿若监视我的行为,和他说了几次他还这样我就发火了,他就打我,往死里打的那种。一边打一边说我打死你个小畜生,嘴里各种脏话。我使劲哭,用手挡着脸,向他吼我要报警。他就忽然停下来,说你把手放下来,我不打你。我真的信了,把手放下来,他就一巴掌一巴掌往我脸上扇,嘴里也不忘羞辱我,说你要报警?你报去呀?快点报警去呀。

初中毕业那年暑假,第二天早上我就要去新学校报到,他喝得醉醺醺地回家,当时大概晚上 9 点多。他让我去洗澡,我说我和妈妈说好了,等她回来我再洗。他就挺不高兴的。我新买了一个手机,以前的手机都是我妈用旧的。他就一定要我告诉他我的手机密码,说是要看看我新手机的功能,我说你要看我用指纹给你开。他偏不,逼我告诉他密码。我坚持不告诉他,他没辙,就到我房间里转悠,问我明天几点报到。我告诉他时间,他又偏要我把通知单找出来给他过目。我说就放在我桌面上,他说没找到让我来找。我知道他是发酒疯找我茬,憋了一头的火没理他。他就冲出来揪住我的头发,我当时一下子爆发了,大哭起来,发了疯一样的使劲挣扎,用指甲挠他抓我头发的手。他就冷笑地放开了我,然后把手伸到我面前,说我把他手抓坏了,明天告诉我的班主任去,还说让我滚。我受不了他,冲到书房里(书房里有一套我妈没带走的桌椅,他俩商量好等我妈安顿下来了再搬过去,上面放满了我爸的东西),把他的东西全扔书房里的小床上,说这是我妈的东西,我妈说她的东西都是我的,你别把东西放我的桌子上。然后我爸就摁住我的头,把我的头往窗台上撞,举起椅子往我身上砸。各种骂,各种打。后来我在学校好长一段时间都穿不敢穿短袖,因为胳膊上全部是淤青。(那个通知单就放在我桌子正中央,只要不瞎都能看得见)

然后平时我爸是怎么骂我的呢,骂我一事无成,又丑又矮又胖。怎么让女孩子难堪怎么骂我。

咳咳,好像有点偏题了。现在开始说正题。

现在偶尔还会挨骂,挨打倒是基本没了。但是现在有时候和我妈有口角,我妈要是一抬手,虽然她其实不是要打我,但是我还是会下意识地抬起胳膊挡住脸。想起那些黑暗的经历还是会很痛苦,会哭,也会死命捶自己的头,揪自己的头发。一吵架就会全身发麻,喘不上气。被猫抓了第一反应不是打电话让父母带我去打针,而是又要被骂了,如果不是同学坚持让我打狂犬疫苗,我可能真的不会和他俩讲。会间歇性情绪崩溃,特别暴躁,攻击性很强。我朋友会说我瘦下来好看,我一个人看着镜子心里窃喜,想像自己瘦下来的样子,但是会忽然就抓着自己的脸,用指头死死抠住自己的脑袋。

我觉得我心理可能出了点问题,说不上来什么问题,就是感觉自己不太好,跟我妈讲她会说你能有什么心理问题。久而久之我也就不和她讲这些了。也许我也不是心理有什么问题,可能就是习惯了,神经绷太紧了。

对了,以前有邻居说听到我被打喊救命,想下来劝劝,但是总归碍于 “这是别人家事”,没有来。怎么说呢,希望以后各位遇到这种情况还是能帮忙劝劝,我是皮糙肉厚好好活着,要是换些身体不好的小孩可能真的会受很大的伤。

希望少点家暴吧,真的太痛苦了,身体上的也许是一时的,心中的创伤是一直的啊。

知乎用户 匿名用户 发表

且不细究一个巴掌算不算家暴,我的选择是离婚。
婚前,约法三章,有一条,打人,离婚。
我相信第一次举起手,就会有二次。我公公曾经把婆婆的门牙打掉四颗,听说这种事只发生过一次。但是有次亲眼目睹公婆两人发生小口角,婆婆叨叨了几句,公公立刻抡起拳头,婆婆的话戛然而止,虽然公公没动手,当时站在边上的我,对突如其来的操作,惊的哑口无言,至今印象深刻。所以,我说的第二次,不是指一定使用暴力。
我不想让这种事再次发生在我身上,不是因为恐惧,而且因为尊严。
当时,他打了我一巴掌,我转身去拿包,穿鞋,他死死抓着我不让我出门,当时也不知道哪来的决心,一心想着必须从这个家出去,不能待在这里,推推搡搡的,从卧室移到客厅,从客厅挪到门口,而后是楼道口,我手紧紧的抓着门边,他想掰开我手指头,把我拽回去。我当时的念头只有一个,离开这里,死也要离开这里。僵持了很长时间,趁转身他抽烟,起身就跑。出来以后,打车,告诉师傅,向前开,找了一家酒店住了下来,洗脸的时候才看到脸上被他指甲划了一道血痕。在酒店住了几天,后来就是租房子,买生活用品,把自己安顿下来。周末回到自己家,我没有隐瞒,告诉我父母发生的事,告诉他们我要离婚。
后来,他带着孩子到单位去堵我,我跑掉了,他的哥哥嫂子,还有他的朋友打电话劝我,一概拒绝他们的 “好意”。过去我的生活过的如何,自己最清楚,此时我最需要的是冷静下来,考虑后面的路改怎么走,而不是被灌各种传统口味的鸡汤,如果拿孩子出来说事,为了孩子我要如何如何…… 对不起,孩子不是砝码,话题说到这里为止。
我做出离婚的决定,不是因为固执,不是因为面子。生活不仅仅是因为一个巴掌而破碎,却是因为这个终止的。
我们也有孩子,在一起生活多年,我们之间也有过其他问题和矛盾,他每次都会推搡,个人对此比较反感。
当他挥手那一刻,他忘了面前的是他的妻子,他的另一半,一个有尊严、有血肉的人,不是他私人财产。
回到正题,家暴,我选择是,NO!勇敢的迈出你的脚步!

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个家庭暴力的受害者。

婚后被老公家暴。

想了很久,还是匿名来回答。

家暴的心理伤害的影响,我想起码对我来说,是终生的影响。

我和我前夫认识了一年半结婚,结婚之后,他基本上控制我的所有的生活。他让我必须非常认同他做的每件事,同时,贬低我做的任何事,其实有家暴倾向的人,开始就是先从心理上开始控制你,让你认为自己是非常没有用的一个人,让你慢慢的依附于他。

时间久了,我有点反抗情绪了,然后就有了激烈的争吵,第一次动手打我之后,跪地求饶说以后不会再犯,其实这些都是反复。

在三年的时间,平均十天打我一次,后来周围的人问我你怎么过的,拿桌子砸我,拿水杯砸我,一切能拿的东西,都打过,医院进了很多次。其实,我想想我也不知道我怎么过的。

这里一定有人会觉得,我是也有问题,为什么这样打你,你还继续跟他在一起?

这是为什么呢?因为,我早已经潜移默化的被他心理暗示成功了,为什么这样说,他会在无形中,会告诉你打你,不是我的错连你周围的朋友都赞同我打你的行为,因为你做的非常过分,所以,我忍无可忍才会去打你,不信你问问别人,你自己的朋友也跟我说都是你的错你也应该挨打。然后他切断我和我朋友们的直接联系,久而久之我就慢慢的会去怀疑自己是不是有问题,当我认同他的时候我自己就已经有了严重的心理问题。

直到最后的一天,他疯狂的打我,一脚一脚的踩在我肚子上,一脚一脚的把一个小生命给结束掉的时候,他是一个恶魔,那一刻我清醒了。我被人送去医院,通知我父母过来,父母第一次知道他家暴我这件事,然后立刻打电话给他父母,他父母第一时间关心的是他们能不能抱孙子。

后来,离婚。

我想说一个有暴力倾向的人,他对你的暴力,是精神上和身体上双重的,让你慢慢的不自信,然后依附于他。

我前夫是个渣男,然后我们离婚之后,跟所有人都说他对我是如何如何的好,我是如何如何的坏。开始我还会生气,后来我就离开了那个城市,彻底让这个人从我的生命中消失。

再后来,我遇到了现在的老公,他是一个会尊重会倾听会理解我的人。现在的生活很幸福,虽然这个事情差点毁了我的人生,但是,今天看来动手只有一次和无数次一定不要和有暴力倾向的男人在一起,那你的人生会走向万劫不复的深渊。

家暴的人的特点就是让你相信打你,都是你的错,所以你应该挨打。

知乎用户 麻叶绿了小轩窗 发表

知道两个家庭常年有家暴行径。
一个是亲戚,一个是邻居。亲戚是一个村的,自结婚后一直受丈夫打骂,曾经被用滚烫的热水浇过头部,原因是做饭做的咸了;被打断过肋骨,只因他喝醉酒了,她劝了两句。每次亲戚们劝说离婚都没有用,只认准嫁鸡随鸡嫁狗随狗的婚姻理念,并且不知道这种行为叫家暴。并且每次打架和好后,都会把别人劝她离婚的话跟丈夫说,丈夫再去人家家门口骂。现在弄得整个家的亲戚没人管她。常年遭受家暴的影响就是,家里孩子脾气都非常暴躁,不满意就各种摔摔打打,家里的碗筷不知道换过多少次了。她有时来我家串门,总觉得她精神有时候会有些恍惚,像祥林嫂一样重复这她的苦难。
另一个就是隔了条巷的前面邻居,年龄大概六十岁了,一直遭受家暴。我小时候有次亲眼见过他拿着鞋底扇她的脸,被追到巷子里打,打完后看着我在还能笑眯眯的跟我说话,我当时吓得都不敢跑,只能尴尬的问好,看他那态度一点也看不出来是施暴者,现在想想都害怕 ,他们家两个儿子都可以随便打她,她做的不好吃,两个儿子就把饭扔了,然后打她邻居看不过去,去劝都没用。后来二儿子在外因为犯了事,在监狱待了近十年,出来后找了个老婆也是天天打架。大儿子重男轻女思想极度严重,在老婆生了姑娘后,当场骂老婆,还在月子里喝醉酒要打老婆,老婆娘家一看情形不对,月子坐完就接走了,她儿子嫌丢人不去认错,她被儿子逼着去人家门上认错,人家根本就不见,后来还是离了婚,他儿子现在也是一直怨她,听说离婚哪天在法院又打了她,还是那个儿媳看不下去,劝的架。她娘家没人,也不曾想过离婚,现在村里的小孩看见她骑着破三轮都远远躲着,觉得她目光呆滞,像个傻子。我知道其实她不是,她只是家暴的受害者。
其实像农村地区现在还是存在很多家暴行为,但是她们都不知道这是家暴,只是觉得自己命不好,这辈子就这样了,只能尽力过,然后寄希望于来生。❤

知乎用户 不 7 猪肉 发表

我原来有个合伙做生意的。沈阳军区猛虎队的。在街上见义勇为帮一妹子挡了一刀,然后人就以身相许了。然后这哥们天赋异禀。唧唧硬起来两手还一抓,差不多跟可乐瓶差不多粗。一用力头子还会变大,随便一做都是个吧小时,每天都要一晚上还几次。好死不死他老婆 160 不到,80 斤以内。然后每天为了床上的事扯皮。然后就动手了。然后就离婚了。然后这姐们找了个上海的做技术的小胖墩。然后各种不合适,后来上海那哥们在湖南发展,这姐们长期回来找前夫约炮,后来前夫找个了 90 后女朋友,不知道怎么说动了,就三个人睡一起去了。后来那女的怀孕了,就散了。

知乎用户 匿名用户 发表

不算家暴,被前男友打过两次
第一次是一巴掌,从床上乎到地上,我尾椎骨撞到了边几,肿了一整天。
第二次是从二楼(复式)推下去,用脚踩我脸。我没还手,没报警。
为什么?因为那会一起做生意(饭店和美容院)赔钱,做生意是他提的,怎么做是他操作的,我只是机械执行,赔钱了,心情不好,要我背锅。第一次打我是因为我想把店关了不做了(然而我傻逼地原谅了他)那次我报警了,他在警察局给我下跪接我回去的。
第二次是我要分手。我本有不错的前程,是他为了想和我在一起非要我做生意。我一直排斥。后来约定我只执行什么问题我不负责——然而他又觉得我需要负责,觉得我败了他的钱财。
为了规避键盘侠,补充一句,一直经济独立,不是被包养,也不没问他要过家业。平时收些正常的礼物。我打工的薪水比帮他照顾生意多一倍。
他第二次打完了我,和第一次一样跪着哭求我原谅,对,跟 “不要和陌生人说话” 一样
我当天晚上给他可乐里放了三颗三唑仑,给他手脚戴了警用手铐,剃光了他的头发眉毛和阴毛。大耳光扇醒他。跟他说,你别动,手术刀很快,我手一抖,你的睾丸就会从阴囊里掉出来。
你们想像不到当时他的样子,怂成蜗牛
然后我大摇大摆地走了,小时工阿姨有门钥匙,会去救他的。
我们分手之后,他在自己胸膛上划了一刀,我看到血淋淋的伤口照片,冷笑着说了一句
傻逼
现在在和一个正常的男朋友正常的恋爱,准备结婚了,我依然如故,温婉时温婉,热情时热情。
无论如何,身体受了伤,再伤心,就亏了
把心理阴影还是留给打人的傻逼吧

知乎用户 匿名用户 发表

发现大家都在说男性家暴,那我来说一个女性家暴吧。

我妈,从小对我非打即骂,我印象最深的有 3 次。

一次是她上班快迟到了,她在找袜子穿,我在她旁边忘了是说了什么,好像是问牛奶吸管在哪里 (家里以前订的那种一瓶瓶玻璃瓶的牛奶,吸管是一开始发的一大包的),她二话不说直接给我来了一拳,打在我嘴上,上嘴唇里面的肉直接被我牙齿磕掉一块,然后骂我 “没看到我在忙啊,死一边去”

第二次,在托管班里写作文,我旁边坐了一个和我同班的男生,因为上课老师讲过作文的大概思路,所以我们俩写的差不多。我妈那时候过来看了一下,就直接觉得我是抄别人的,当场扇了我几巴掌,拽着我领子拖回车里。

第三次是我打碎了牛奶瓶 (没错就是上面提到的那个玻璃的牛奶瓶),她依旧是一拳过来,打在我鼻子上,直接流鼻血,我已经被打习惯了 (也可能是惊呆了吧),没有哭也没闹,她让我去打扫干净,我就拿了餐巾纸堵住鼻血打扫掉了。

以上都是我小学的时候,后来初一她又想打我的时候,我就直接躲开然后打掉她的手,然后就没有再发生了,后来初二的时候父母离婚,跟父亲,我还是很开心的。


谈谈我的感受

首先,小学的时候不管我做什么都要问她能不能做,比如想吃个苹果。一般来说都是拒绝,要是她心情好,可能会同意吧,我也不太记得了。印象最深就是以前问能不能吃苹果习惯了,后来和父亲住也问了一句,然后他很奇怪的看了我一眼,说 “以后想吃什么自己拿吧,不用问。” 我当时拿了苹果回房间就哭了,现在回想起来还是 emm… 怎么说,就是很复杂的心情吧。

小学语文老师让我们写重要的人,我当然写了我爸啊,然后她问,说出答案后看她很失落的样子,我也还是有点心疼的,但肯定我不会写她,以前不会,现在也不会。


关于离婚,我觉得这也很有必要说说。我小学大概 2.3 年级的时候他们就在闹离婚,我妈怀疑我爸出轨,各种闹,平息一段时间,后来初中,又继续闹,她砸家里各种东西,就那种装饰用的水晶原石,差不多下面这种,就比它还高一点,差不多一米这样

她搬不起来,就直接推倒,家里一共有两个,一个上面裂了一部分,一个掉了几块水晶,地板上全是划痕,知道我爸喜欢紫砂壶,就把茶几上面放着的几个都砸了,我爸手臂上全是她抓的血痕,她屁事没有,我爸也不反击一下。每天晚上吵,那时候我初二升初三,每天被吵。

那时候我弟出生不久,有一次在路上闹,叫我爸停车,停了之后后面有一辆卡车,我妈抱着我弟就往前冲,还好卡车刹车快,不然。。。。


后来有和她联系过几次,有一次她很得意的和我说,离婚那时候你爸死活要你和你弟弟的抚养权,我直接就离了,要养他自己养去,我还嫌麻烦,反正我是一定要离的。真的很谢谢我爸争取到我和我弟的抚养权,不然也不知道以后我和我弟会是个什么样性格的人。我弟,刚会走路,我妈就经常打他,把他抡起来扔到一边地上。真的,还好是给我爸养。

知乎用户 七七 发表

是说我吗?

看到很多答主都在说,爸爸打妈妈啥的?可是我长这么大,我爸从没对我妈动过一次手,哪怕我妈无理取闹,我爸也只是把她拉开…

但是我却是从小被父母家暴到大的人… 被皮带抽过,拖鞋打过,我爹对我扔过玻璃杯,扔过家里自制的那种很大的小木凳,曾经被打到眼睛肿了,屁股不能坐凳子,只能躺床上… 而且不仅被父母打,还被爷爷打…

小时候很不理解,别人家的孩子也很调皮,为什么他们不被挨打,我却总是被揍的鼻青脸肿……

我爸妈做父母的时候及其年轻,两个半大的孩子组成的家庭,自己都想要去玩,怎么可能有空管我呢?

怨恨父母吗?好像小时候真的挺恨他们的,但是渐渐长大,真的就没啥感觉了…… 也有可能因为我爸从不对我妈动手,父亲又是个很逗逼的人,所以其实也没对我留下很深的心理阴影…

感受到跟别人最大的区别,可能就是自己有肌肤饥渴症 ,父母小时候没怎么抱过我,所以特别特别喜欢别人的拥抱……

还有就是感情脆弱,喜欢撒谎… 因为小时候稍微有点事情,就会换来父母的打骂,所以现在一犯错误,下意识的就会选择撒谎来掩盖错误…

在跟父母相处方面也会有点问题,无法像正常家庭一样跟父母存在沟通。对青春期时候的我来说,父母真的是最熟悉的陌生人,基本上都是我在学校闯祸了,然后他们去替我善后,平常在家,也不会进行任何有意义的对话…… 后来出去读大学,自己参加工作了,这样的情况才稍微好点…

知乎用户 sallaer​ 发表

看到评论里评论不统一

作为家暴受害人,我谈谈自己感受。

我一直以来的想法是,婚姻中有两点坚决不能原谅,一是出轨,二是家暴。

而我也不是评论中所说的没有经济能力,我是小城市事业编制,独生女,家庭条件一般,但是父母愿意倾其所有的那种。

介绍下背景吧,我和他都是独生子,我考到他所在的城市工作,当然之前我们不认识,我妈的朋友介绍相亲认识的,谈恋爱谈了一年半,最后不小心宫外孕结婚了,谈恋爱期间其实就各种矛盾不断,独生子女结合的问题在我们身上表现得格外突出,有了矛盾谁也不让谁。其实结婚前相处的就不是很愉快了,自从我宫外孕后,他家采取的战略就是不管不问不理不睬,因为他没有工作,我爸妈一直不同意。我宫外孕后,他家可能觉得我现在不比以前了,就想来个下马威吧,反正不管怎么样,最后还是结婚了。

结婚后他的态度也是一百八十度大转弯,就像抖音里那个视频一样,结婚了你跑不掉了吧,我怎么对你你都没招了吧,基本就是这样的态度。首次家暴是在婚后不到一个月,动手原因就是他新婚就开始加班,一直加班,那一天好不容易不加班了,想着他能陪陪我了,结果他要去和朋友喝酒,然后就吵架,动手。我还是一个很传统的人的,不想结婚不到一个月就离婚,忍了。

第二次没有动手,结婚两个月,我们手里连一千块钱都没有的时候,他想要投资买房,我不同意,他就各种骂我,说把我当人才跟我商量的,不把我当人根本不会跟我商量,其实他是想用我的公积金,因为他没有,我不同意他没法买。我反击跟他对骂,他急眼了,把车停到很偏僻的河边,说要把我淹死,然后下车疯狂拽车门,那天我知道会吵架,在后排座,他的车必须到主驾中控才能开开车门,所以他跑到主驾,我又锁住车门。他没有得逞,我吓到不行,给我爸妈打电话,半夜十二点,我爸妈开车过来,来之后他又开始说我有多傻,这个房子有多划算,我妈就问他,你一分钱没有,买什么房子,你要是想让我家掏钱就直说,别这样。他不吭声 ,然后我们又争吵了几句,他跳起来做出想要打我的样子,我爸站起来说我还在这呢,你想干嘛?当晚我爸妈接走了我,爸妈回家就跟我谈跟他离婚的事情,坚决想让我离婚。后来,懦弱的我,还对他有感情,有奢望,回来了,没有离。

到了现在,我怀孕四个月,大年初十,小区刚被封门的时候,下午六点,我拿了个胡萝卜,看他睡得很可爱,想逗逗他,拿到了他面前,点了下他鼻子,他暴躁的跳起来骂我,在他父母家,当时我的心情,无地自容,尴尬,羞臊,一下子被吓哭,然后跟他吵架,他妈过来把我拉去屋里,他还在外面骂我,我跟他骂,他妈就说我目中无人,她还在这里,拦着我呢,我还要吵。然后他听到了,就说,你从我家滚出去,新房也不要回。我说我今天从这滚出去了,这辈子都不会再回来了。他说好我现在给你爸妈打电话。然后我换好了衣服,准备出去,他妈把我往屋里推 我往外推,他突然就跳起来说你推我妈干嘛?我真的是百口莫辩,明明是你妈再推我,我只是想出去而已。于是他们一家人开始指责我,说我没有家教,推他妈,他妈也大声喊,给他爸妈打电话,让现在过来。于是我爸妈开着车,大晚上的过来了,当天晚上他们家围坐在一起,给我开了个批斗会,我一声没说,回到家后大概有个十天吧,没有任何消息,我渐渐心凉了,跟我爸妈说我想离婚,我妈说别说傻话,现在还怀着孕呢。然后我们主任打电话就来上班了,我表哥开车送我回来,当天把衣服放到了新房,他看到了,打电话质问我妈,为什么我回来不给他说。我知道后就迅速的带着自己的衣服离开了他的房子,住到了我朋友家。半个月,依然没有任何消息,我给他打电话说我打算离婚了,孩子也不要了,他问我要什么,我说我把黄金带走就行了,他告诉我不可能,净身出户吧。那天早上,我问他要结婚证,要去开引产证明。过了大概半小时,他让我下楼,说在我们政府门前,下来拿。我下去之后他并没有带结婚证,让我上车谈谈离婚的事。车上他告诉我我们是什么因为宫外孕产生的协议婚姻,我什么都别想拿走,问我要钥匙,我告诉他不可能给他,换锁吧。他很气愤的让我从车上滚下去,我听了之后有一点生气,踢了他车门两脚,下车后他从车上冲下来,在我们政府楼钱掐着我的脖子,推倒我,我躺在地上踢了他。那会刚好下班,很多认识的同事从旁边经过,保安拉开了他。下午我接到我妈电话,说他妈打电话质问我为什么要踢他。

所以,现在打算周一去做引产手术,然后立刻离婚,这半个多月以来,一直还心存的奢望,彻底破灭。

知乎用户 匿名用户 发表

鸡汤帖必匿名。

在我家乡,男人打女人是家常便饭。我爸这辈子打过我妈的次数不太多。可惜主要集中在我刚上小学的那段时间。怪我爸吗?

但我长大了以后才理解我妈所说的,她们姐妹四个的婚姻,没有一个是幸福的。她说,她不敢离婚,生怕以后我被人看不起。小时候我觉得,你离呗,我的事是我的事。长大以后我意识到,事实确实是,她们姐妹四人的高度相似的婚姻,并不仅仅是男方的错。

生活在这样的家庭中,很长一段时间我以为婚姻就是这么个样子。日久生厌,大吵大闹。甚至我对我小叔和大舅的的幸福婚姻选择性失明了。直到遇见我老婆。

我老婆是个出生于幸福婚姻的家庭中的人。她的父母比我父母没有文化,比我父母没钱,还好是在一线大城市的(我家是在山中县城里的),才让她得到了比较好的教育。但是她对婚姻的态度十分自信坦然。按她的说法,她一直以为婚姻就是像她父母那样的,无比恩爱,幸福一辈子。而她父母的亲戚的大部分婚姻,也都是这样的。

她在婚姻中的安然和平和的态度,深深让我受到了感染。结婚的时候我对我父母说,你们总觉得是她高攀了我们家和我,可我却实打实地觉得,是我们家高攀了她家

我先前也谈过几个家庭背景和我相似的女友。但她们身上有着一种和我很相似的气质:要么为了 “爱情” 拼尽最后一分力气,歇斯底里奋不顾身;要么就是之后的力竭,绝望,自我毁坏,放弃想要,但却并不懂得享受婚姻爱情中的细水长流,天长地久

我也曾经是这样,直到遇到我老婆。

知乎用户 匿名用户 发表

这是关于我小姑的事,我小姑父是一个看起来很憨厚的人,也正是这一点,我小姑跟我们诉苦的时候,我们一开始还是不相信的。

那会我小姑和小姑父在外地打工,他们的孩子也还小,那会我也才小学,跟我小姑的感情挺好的,小时候我爸妈出去做生意,晚上我一个人怕,就跟我小姑睡,所以我小姑是看着我长大的。

那会她就经常跟我说,说我小姑父经常打她,打的特别狠,把我小姑的头往墙上撞,用脚踩她。我那会虽然很小,但是却知道依法行事,我就天天看法制频道,法制频道那会有那种法律援助的电话,我就抄下来给她,但是过了很多年,我小姑和我小姑父还是没有离婚。

我高三那年在外面艺考,回家以后就听说我爸处理了一件事。

我爸是家里的长子,大姑小姑都是他妹妹,我小姑经常被我小姑父打,这件事我小姑以前也说给我爸听过,但是他们夫妻俩常年在外地打工,我爸也不好管,最近几年他们回家了,开了个小卖铺。

因为离家近,我小姑父也不敢家暴,不过有一次还是发作了,那次我小姑挨完打,给我爸打了个电话。

我爸是做生意的,在当地混的不错,公安局长是他发小,黑道也有不少朋友。我爸接完电话,二话没说,叫了一帮黑道朋友,车直接开到我小姑家,几个人把我小姑父拎出来,我小姑父也很胖,200 多斤吧,但是都是虚胖,几个人架着他,我爸从来不动手打人,只是让我小姑父跪下,自己打自己耳光。然后说,忍了他很多年,下次再打我小姑,直接搞死他。我小姑父知道我爸在当地的势力,所以只有认怂。

至于小姑父为什么回家了还敢打我小姑,估计是他以为娘家人不管这事,其实他不知道,在本地,娘家人分分钟能弄死他。

对付家暴,最直接的方法就是以暴制暴,一次把他打服,或者背后有娘家人撑腰。但是最有效的方法还是离婚。

知乎用户 匿名用户 发表

说到家暴,我想到了我舅舅和舅妈。至今,我还清楚地记得在我六岁左右的年纪,一个下午,家里的门铃响了,还伴着一阵急促的敲门声。我外婆打开门,我躲在她身后探出脑袋儿看到了舅妈,她的嘴角肿了,裂口带着血迹,似乎还有黑黑的线。舅妈刚进门还没歇一口气,就带着哭腔说:“妈,XX 打我了,他把我嘴巴打裂了,我刚从医院缝完针啊。妈,你要帮我骂骂他呀!XX 怎么可以这么对我,我没做错啥事啊!” 接着舅妈心酸地跟外婆讲着事情的来龙去脉。因为时间太久,加上我还小,具体事情我也不清楚,无非是生活琐事引起的。但是我清楚地记得,外婆叹了口气,摇摇头说:“你们的事情,我管不了,也没办法管啊。”

其实我认为外婆应该说舅舅几句的,哪怕没有效果,至少舅妈心理是好受的,可是外婆啥也没做,我记得从那以后,舅舅打舅妈,她再没有和外婆说过。

记得我读小学的时候,我去舅舅家过暑假,舅妈做菜把盐下多了或者下少了,都要挨舅舅一顿数落,舅妈一句话说错了就对她吼,破口大骂。两人争几句,我舅就朝她身上丢东西。甚至有一次,舅妈站我身后,舅舅站在我跟前,大声呵斥着舅妈,而舅妈实在忍不住反驳他,突然我舅一只大手从我头顶飞过,霎时我感觉到一阵凉风掠过,舅舅一巴掌重重煽在我舅妈脸上,我直接呆了。这时舅舅似乎意识到我的存在,于是把舅妈往房间里拖,“嘭” 关上房门。而门外的我听到的是一阵噼里啪啦的声音。舅妈从房间走出来时,我分明看到她凌乱的头发和红肿的脸颊。

舅舅很疼我,那时我忍不住对他们说:“舅舅,你干嘛这样对舅妈,我爸从来不这么对我妈的。” 我想舅妈当时内心得受到多大的创伤啊,而我,真的真的也不再愿意为了和表姐玩而选择在舅舅家过假期了。这种环境让我很不舒服,虽然不是自己父母这样,可还是令我心生恐惧。

后来那些年,我在场的情况下,舅舅打舅妈都是把她拖房间里解决。我特别无奈,却无能为力。随着年龄的增长我们相处逐渐变少,可是还是偶尔会遇上,我在想舅妈被家暴的频率得有多高!

直到有一年,舅舅打舅妈打到她没办法了,于是选择了报警。原因是舅舅上班提前回家,听到舅妈和别人打电话说了句 “我们也是有感情的。” 接下来,不问青红皂白舅妈被一顿暴打,你们也知道,五十年代的人说话喜欢讲阶级感情,我舅妈一不赌二不玩,天天待家里还能咋样,而且连理发店都不用去,我舅舅亲自操剪刀给她剪齐耳短发,几十年如一日。就这一次,舅妈受不了,人生第一次提出离婚,十年前的事情,当时他们 50 岁出头了。这时,我舅居然慌了,其中也不知道咋回事,从那以后,我舅就很少对舅妈动手。

至于为什么我舅会这样,据外婆以及我母亲说是因为当年他们已经订婚了,当时恢复高考,舅妈考上技校,出去读书时候,和另外一男子谈恋爱,并且一度想要和我舅分手。其实,舅舅也是七十年代的大学生,当年以两分之差没有考上研究生,各方面也是挺优秀的。后来,迫于双方家庭的压力,舅妈还是和我舅结婚了,但是舅妈似乎已经不是纯洁少女了。(那个年代的人 “处女情结” 比较严重。)这件事,让我舅耿耿于怀一辈子,爱恨情仇自己纠结了一辈子。

前阵子,舅妈跟我母亲谈心,她说:“你哥一辈子都没有对我好过,非打即骂,我好累啊。” 母亲叹了口气,说:“你们都年过六十了,我哥近些年也好多了,过去的就让它过去吧。” 舅妈无限伤感地说:“还不是为了女儿…… 我心痛啊!那些不好的场景历历在目,我心里一直过不去这个坎呀。嫁给你哥以后,我从未快乐过!” 母亲语塞,因为她心里知道她该说的都说过了,毕竟都是劝和不劝分,母亲回来告诉我:“你舅妈这辈子也是很苦,当年的事,你舅不放过你舅妈,这样在愤恨亦是没有放过自己啊!”

知乎用户 清词 发表

大概二十年前,一个很小的中部乡镇,和我家一个生产队的阿姨,因为无法忍受丈夫习惯性的酒后施暴,趁他熟睡时,将一壶烧得滚烫的开水浇在了男人头上身上,然后拿着身份证,离开了家。

再有她的消息应该是十来年以后,阿姨离开时女儿还在上小学,那时候大女儿高中已经毕业了,背着男人偷偷和妈妈联系。阿姨在沿海打工,女儿也跟了过去,后来听说她带着孩子们回来过,白了,胖了,见人也是笑眯眯的。

知乎用户 遥厌雾川 发表

我觉得很可悲。
奶奶家的邻居,男主人非常暴躁,小时候在奶奶家生活经常能看到他打老婆,打孩子,乡下的镇上的房子不是套房,大家都开着门过日子的,所以打人的画面所有邻居都看得见,骂的难听的话也听得见,从来没有人劝架,估计也是见多了吧。
从来没见女主人逃避或者跟他对骂,反击更不可能了。
有时候经过他家门口,还能听见她和她儿子说,你别他犟,他一打你你就叫不敢了,打打就算了,你一躲他打的更凶,挨一挨就过去了。
不知道是不是从小被打的,他儿子都长不高!大概只有一米五!
按我自己的思路,一直觉得他儿子长大了能赚钱了,一定带着他妈妈跑。
然而,他们一家子还好好地住着越来越大的房子。
他们家还有个女儿,镇上的人以前说他暴躁是暴躁,对女儿是真的好,他女儿从小就跟他特别好的样子,有个画面我一直印象深刻,过年我爸爸也在,他们一群镇上的人都在喝茶,他女儿坐他大腿搂着他脖子,然后别人都在说这女儿生的好生的亲啊,然后怂恿我往我爸爸腿上坐,我那时候比她大两岁,觉得好像不妥,又觉得挺羡慕(小女孩都懂吧就是不知道为什么突然的从某个时候开始好像跟爸爸变的不那么亲密了),矛盾,我爸爸摸我的头让我回家找妈妈。我爸回家的时候很认真地跟我谈,他依然很爱我,但从我要自己的房间开始就是大姑娘了,每个人都有距离,父女,夫妻都要有自己的距离。
今年回老家过年,我问他们,他还打人么。说现在比较不打了,有事的时候才打,比如想开个厂开之前打一顿,开之后打一顿,想买车,买之前打一顿,买之后打一顿。
以及,儿子大了不打儿子了。
打人的时候儿子女儿都在劝女主人,都叫你别惹他了。。。
他儿子是个文盲没错,他女儿在教育机构当老师,听说准备考研。

知乎用户 匿名用户 发表

// 以下内容包含大量不友善内容,请谨慎阅读。

哦?我自己就是遭遇家暴的人,不用认识。

说说他吧,几年前我称之为 “父亲”。血缘关系上,生父。

我是被他从小打到大的,毫不夸张。大概从能记事开始吧。

原因?所有生活中最细碎的事情都可以是原因。

吃饭太慢,挨打;写作业太慢,挨打;考试成绩偶尔低了一次,挨打;睡觉太晚,挨打;消化不好,挨打。

拳打,脚踢,书本,苍蝇拍,衣架,拖鞋,能拿在手里的东西,基本都用来打过我。

让我记忆很深的是小学的时候,三年级吧,前一天被打,第二天早上去学校被老师看到眼眶上的淤青,因为怕被他知道只能不承认,最后还是老师一再追问才哭着说出来。

也不知道让一个九岁的孩子硬说自己脸上瞎子都看得到的淤青是撞在门框上造成的会有几个人信。

哦,对了,他还因为我晚上睡不着给我塞过安眠药。除此之外诸如因为写错字在深冬的夜里被赶出门外、试图用枕头闷死我、因为写作业做错题而威胁要把我从六楼窗口扔下去之类的事是不是可以不再过多描述了?

他的父母是怎么替他开脱的?得了甲亢脾气暴躁?信吗?

哦,忘了告诉你们为什么我会记得这么清楚,毕竟小学生的记忆力还是挺不错的。

就是这样一个人,婚内出轨,把情妇肚子搞大闹到家里来以死相逼让母亲和他离婚。离婚后?接着玩女人?几个来着?三年换了三个是吧?

诸位,感受过被自己的初中同学在背后议论 “原来那两个人的父母搞到一块去了啊” 的感觉吗?

我感受过,两年,五味杂陈。

所以啊,我想了一个完美的办法,来摆脱这一切。

你不是很喜欢打人,很喜欢家暴吗?

如果没有家暴的对象了呢?

放心,我不是说自寻短见,我没那么脆弱。

我让自己从他的生活中消失,从他所能及的一切地方消失。

他的手机号,拉黑。

他同事和朋友的手机号,拉黑。

他父母和亲戚的手机号,拉黑。

抹掉所有与之相关的联系方式,拒绝一切沟通、联系、交流、和解、对话、谈判和悔过。

撕掉你在周围人们面前 “模范父亲” 的假面皮。

哦,你既然这么冷漠,我就让你体验什么叫 “与自己活着的儿子丧失一切联系” 的感觉。好玩吗?

连我的生死都不会让你知道,慢慢去猜吧。

当然了,除此之外,现在的我很好。

考上了应该考上的大学,甩开他口中 “老家亲戚优秀的孩子” 不知多少条街。

摆脱了他的控制,有了自己的兴趣爱好,也因此在这个平台上得到了微小的认可。

现在啊,我尽自己所能爱着自己所爱的人,原因很简单,

我不想再让任何人感受到我曾经的感受了。

我不想变成他那样。

虽然有时候还会有噩梦,但是至少只是梦而已。

你对我如何,我就反其道而行之。

对我越狠毒,我就越将自己善良的一面展现给最在乎的人。

对我越冷漠,我就对自己所爱的人越温和。

越是贬低、讽刺我,我就越会向上攀升。

你以为你的暴力会击垮我?那你失望了。

你摧毁的只有你自己。而我会拥有属于自己的生活。别的不说,比你好就足够。

多亏了你对我施加的暴力,我把自己打造成了与你截然不同的人。

而那个对我施暴的人?我管你现在如何?

啐。

匿名吧。

知乎用户 你们吃饭了么 发表

我就是在一个家暴环境里长大的人!从小就目睹我父亲打我妈,经常打!不关乎对错的问题,最严重的一次,我妈背身留下几道血痕,手掌滴血,一个多月我不紧碗筷!
我自己就不说了,数不清!
我从小就盼望着能够远离这样的环境,也希望我的下一代永远不要过这样的生活!
但是…
2016 年春,我在外地工作,我老婆哭着给我发了一个消息…
我儿子那时候才 5 个月,我父亲喝醉酒,打伤了我老婆,当时我老婆还抱着我才五个月大的儿子…

我打电话回家,第二天让我老婆收拾东西,离开了家,来外地跟我一起生活!
半年多没回去了,也不想回去,亲戚有人说我,怎么过节都不回家探望下老人呢!
我不知道怎么回答,但我心里明白,什么骂名我都可以背,但我绝不会让妻儿连活着基本的安全和尊严都没有!

知乎用户 匿名用户 发表

遭遇过前男友的家暴,刚开始只是觉得他比较作,喜欢生气喜欢吵架。其实他也是个有文化的人,某本科大学新闻系毕业,爱好阅读,甚至也算得上是博览群书。热恋期加上个性比较怂,我以为他可能是性格问题,一次次容忍,也就这么吵了和好和好了又吵的过了半年。

半年之后他开始家暴我,毫无征兆地就是一巴掌。之后各种一言不合就动手,肉体暴力和语言暴力都有,比如心情不好手上随便抄起个东西就砸向我(有一次打电话与别人发生争执,挂了电话就直接把手机往我脑袋上砸);开车遇上堵车或找不到停车位导致心情不好,就在车里对我破口大骂甚至直接伸个拳头过来揍我,用力捶我的脸或者头或者脖子等一切他伸手可及之处;把我推倒到地上用脚踩我的脸;在大街上也会扇我耳光,被路过的熟人劝阻,觉得丢脸,于是又加重力气再扇了我几个巴掌,等等。

最可怕的一次是半夜我正在睡梦中,他突然跳起来掐我脖子想掐死我,原因是他说他梦见我出轨…… 此后直到分手,我都一直偷偷在枕头下面藏一把水果刀,以防不测。

是的,我知道你们一定会问我为什么不分手?

从他第一次动手我就提出分手了!然而,提一次分手他就打我一次,而且越来越变本加厉,我逃回我自己的家里(我一个人住)他就拿着砖头守在我家门口,还扬言要给我脸上泼硫酸或杀了我全家。

他的家暴给我留下的最严重的身体上的后遗症是尾骨骨裂、左膝滑膜炎有积液。

其实我比他优秀,家境、毕业院校、工作岗位、收入都比他好、容貌也是中上。然而跟他在一起之后我却越来越自卑,因为他总是给我洗脑,试图控制我,让我觉得我配不上他,除了他没人愿意要我(因为我离过婚有一个小孩,离婚原因是前夫出轨),我敷个面膜都会被他羞辱——“你以为你那张骚脸还会有谁愿意看吗?”

渐渐的,我自己都觉得我变成了讨好型人格…… 但幸而我是个比较坚定的人,至始至终没有在内心上真正否定过自己,只是会觉得有点认命,是否我真的不配得到一个好男人……

也许算我运气好吧,两年后他有了新欢,对我失去兴趣,放手给我自由了。但其实我最后一次提分手的时候,依然遭到一顿打骂,只是我逃回我自己家之后,他不再像以前那样追上门来报复我了。(不知那个女生后来有没有跟我遇到同样的遭遇,我发自内心地为她祈祷……)

也报过警,然并卵。此人戏精,能狠下心用刀划伤自己,然后告诉警察是我先动手的。而且警察也觉得不过就是情侣间的打架,调解一番了事(可能我不死掉,他们都觉得这不是什么大事吧)

说说给我造成的心理阴影吧。

跟他分手之后一年多没谈恋爱,对男人彻底失去了安全感和信任。有时候那一些被家暴的一幕幕会毫无防备地出现在脑海里,然后一阵心悸,仿佛一个挥之不去的噩梦,严重的时候整个人都会发抖。2015 年 11 月跟家暴男分手,直到上个月,有一次我做梦还会梦见被他殴打,在梦里大哭起来,后来被现任男友叫醒的时候,我一时没反应过来,差点正当防卫了。而现任只是把我搂在怀里,拍拍我的脑袋说,不怕不怕,没事了。

还有就是看到任何关于家暴的新闻报道、影视作品等,会觉得害怕、反胃。但是我还是会看,我不想逃避,我也想关心一下其他跟我一样不幸的人。比如前天晚上,我在知乎上浏览这个话题的时候,看着看着就泪流满面痛哭起来,同样的,现任知道我哭泣的原因之后,就只是从背后抱住我,默默的,不说话。我对他说:“谢谢你”,他问:“谢什么?” 我说:“谢谢你对我这么好”。他没有回答,只是依然抱紧我。

说说现任吧,我们是今年 5 月才在一起的,因为很喜欢他这样一个阳光开朗乐观的人,所以放下了心防跟他在一起。他了解我这段被家暴的过往,他说他小的时候也亲眼见过父亲酒后家暴过母亲,所以下决心一定要学会控制情绪,且坚决不对女人动手。

但现任可不是弱鸡,他是拳击教练,所谓的肌肉男,然而从来不用拳头说话,从未跟我红过一次脸,我偶尔发脾气的时候,也是好声好气的哄着我。两个人相处至今都是舒舒服服的,没吵过架,没闹过什么别扭,不累,不慌。

现任也玩知乎,所以我匿了。如果有一天他看到这个回答,大概还是能猜得出是我写的吧。

想对现任说:不管将来能否跟你走到最后,我都会记得和感激你。因为是你让我内心的阴影一点点地透进了阳光。因为你让我相信,原来我也可以被人温柔以待。

=====2018.6.28 日更新 分割线=====

我现在已经跟现任结婚了。我们现在很幸福。

知乎用户 匿名用户 发表

丈夫性格古怪,自卑,打架原因说我看不起他,拿他和别人比较,抗压能力差,工作一点压力就整夜不睡觉,三天前晚上一晚不睡觉,然后开始发各种奇怪脾气,我不理他,第二个晚上就开始对我大发啤气,骂我,我回骂几句,就没有理他!到前天中午一个发疯大骂,我走出房间没说两句就互打 他推推搡搡我还手,然后被他打了不下十锤头部,推倒在地上撞头,我拿手机报警,他跑到厨房拿刀说砍我,可能他妈抢去刀吧 我因为被他精神折磨多年,想着一死了之,想拿剪刀自杀,他抢走了,然后我拿玻璃自杀,他抢走玻璃过程中,我受伤了,他也受伤了,当然我比他严重,我全身血,警察来了,保安来了,其间他有过来帮我按伤口,我把他骂走,真不明白,拿刀想砍我的人不是应该让我流血而死吗?然后一个人去医院包扎伤口一个人去医院药流!到昨天双方带着身份证冷静地民证局离婚,谁知道要预约,当时我就崩溃了!十年风风雨雨过了十年,到头来他的自卑不自信打败了婚姻!十年的风风雨雨无数次的想离婚,无数次的不舍得!这一次终于说服自己放手,说服自己可以轻松从容面对净身出户离婚时!竟然还离不了婚!他财产不给我,孩子不给我!昨天晚上带着自己的衣服离家搬走了!不舍得孩子,不舍得自己十年的青春!放手!以后的路只能自己一个人了!

知乎用户 匿名用户 发表

一个月前刚被我哥打过,踹我的时候,拿手挡了一下,右手韧带拉伤了,当时我就说,“妈,我的手我的手”,他哪管你的死活,往腰上,肚子上又跺又踢,我站起来,他又扇我耳光,一耳光能把人又扇坐下,真的有,你们想吧,我不敢想那个场景了,我妈当时在场,根本就拦不住。我爸赶来,扇我哥扇到嘴出血。
我在暴力家庭长大,我胆小怕事,有受虐倾向,这点是真的,从男朋友角度看,对我好的男生我不喜欢,反而虐死我的我倒贴的要命,所以注定不会幸福。我哥相反,他天不怕地不怕,发起疯来,没血肉,没理智,这样说吧,就像吸毒那会克制不住。
啊!对了,如果是你们,哥打妹妹这样,你们会原谅吗?

知乎用户 匿名用户 发表

强答一下。
我和 ex 恋爱了两年半,大二到大四,半年前分手了。
一开始的时候很正常,吵架了他都会来求我,哪怕是我不对比较多。
慢慢的发现他这个人的三观很有问题,或者说他有些蛮不讲理颠倒黑白。
大二的时候我出去打工,是个车展的礼仪工作。第一次去车展,很新鲜,一块的同事们全都和一个高大帅气的外模合了影,我也去合影了,照相的时候这个外模手搂着我腰了,我也觉得没什么,还发了朋友圈。刚发不久他就特别生气,说同学们看见了肯定嘲笑我给他戴绿帽子之类的话,说我把他脸都丢没了,让我删了。后来我再去打工他竟然不让我去,不过我还是去了,他就各种冷嘲热讽。
我和他都在本地的大学上学,家在本市不同的区,他家比我家富裕一些,但是生活费都是一样多的。他想买什么就找他妈妈要,她妈觉得可以买就买,觉得不可以就不给买。他从来没去打过工,我们出去吃饭是他有钱就他请,他没钱了就我请,他一般是月初有钱,月中就没钱了。然后会找我借钱。
去三亚旅行时他妈不同意他和我单独去,他就骗他妈和我去西安的同学家玩,他妈就给了他 2000,还有 2000 找我借的,可能看我好欺负吧,一年多才还清。
什么时候开始暴露本性我忘了,就回忆几个我还记得的事吧。
大三一起去三亚,住在我父亲同事家里开的小宾馆里,不收钱。他也没多感谢我或者我父亲。有一天去呀诺达,去的时候还好好的,后来因为什么小事我不记得了,就闹别扭了,走的时候我没好好给他照照片,导致他照片半个人,他就气得不行了,回去的大巴里就抢我的单反,要把我的照片删了,我抢不过他就哭了,旁边座位的看了笑话了,虽然他最后没删,但是抢我单反的时候把我手掐疼了。特别使劲的那种。
后来和好,转天出去玩,他又气我,把我气的坐在路边给我妈打电话,边打边哭,哭了很久很久,最后哭到半边身子都是麻的,从小到大都没哭的这么伤心过,现在想想真是对不起自己。
刚翻了下我的 lofter,一吵架他就用各种污言秽语骂我,骂到我觉得他不是个家教很好的大学生或者我刨了他家祖坟?然后转天又再来求我和好。

我一度怀疑他有人格分裂。
解释下为什么是 lofter 的截图,因为我实在是受不了他这么骂我,就拉黑了他的微信,然后他就用其他聊天软件来骂我,等 QQ 微博电话短信都把他拉黑了,然后他就去 lofter 接着骂我。
一开始只是骂我,后来就演变成打我了,把我推地上,拽着我衣服不让我走,抽我巴掌等等。他真的是变了个人似的,我最开始喜欢他彬彬有礼,内向温柔,然而冲我发脾气的时候就完完全全是另一个人了,像得了狂犬病的疯子,我也反抗过,反抗的结果就是我回推他一下,他加倍使劲推我,我回抽他一个巴掌,他再抽我两个巴掌。再来求和好的时候,那认错态度好到简直声泪俱下,求我闺蜜劝我,在我家楼下等我,抱着我不让我走,跪过,自己抽自己巴掌过,威胁我不原谅他就自杀,甚至拉我去马路中间要和我一起死……
不要问我为什么他这样了我还没跟他分手,我只想说恋爱中的女人真的智商负一万 and 不理智。智障如我,竟然相信他会改好,原谅了他一次又一次,也就导致了自己一次又一次的挨打。
他也承认他很多时候都是毫无理由的来拿我撒气,尤其他压力大的时候,比如考试。以及他的一些神逻辑如下:

这是我当时写的:

至于我最终为什么和他分得彻彻底底一干二净,那是在一个月黑风高的夜晚……
即将大四毕业的我们闲的蛋疼,他和他俩室友叫我一块去唱夜猫。然后,我不让他抽烟,他在去厕所的时候偷偷抽烟了,我就有点不开心,他哄了我几分钟后也生气了,说我在那他室友都不唱歌了,于是我就出了包厢,坐在大厅玩手机去了,他又跟着我,我就坐在大厅闭眼休息了,过了一会他就过来推我,说我必须得回包厢,我说我不回,他就特别使劲的推我,把我推到地上,我头撞了台阶一下撞懵逼了,他就拽着我大腿在地上拖行了一段,期间服务员和其他包厢的人都看呆了。是的,他就这么把我推回了包厢,当着他室友的面把我推地上坐在我腿上不让我动,拿走我的手机,如果他室友不在我应该被打得更惨。嗯,我又不争气的哭了…… 好像我除了会哭什么都不会。那次我真的就觉得不能再这样了,我在我和他共同朋友面前丢尽了脸,还有那个 ktv 我也不会再去了。也可能是我的心软懦弱我的爱慢慢的被他消磨殆尽了,那一刻我幡然醒悟,他也可能在室友面前展露暴行觉得丢脸吧,也没脸再来求我了,于是!终于!断的干干净净!绝无后患!
啰嗦了这么多,回答一下问题了。
我过的非常非常非常好!
我曾经以为没了他不行,但是分了才发现没他我过的更好啊!以前我很怕孤单,分手后,开始了我人生第一次独自旅行!简直太美好了啊!在旅途中认识了很优秀的朋友们,发现自己一个人旅行一点都不孤单不可怕,反而超有意思的!回来后发现之前两年白活了,浪费时间浪费青春,早就应该回归单身狗大军了!
以前我只有 ex 一个饭友(我闺蜜比较宅很少出来玩)并且以为分手了什么都干不成了,分手后才算打开新世界的大门,想去哪吃什么了就联系我的异性朋友们,总会有人陪我吃,之前都不和异性朋友接触的我才知道有朋友真好。而且我的朋友们和我也没那些乱七八糟的暧昧不清的关系,就是纯友谊,和他们一起吃饭玩狼人杀散步游泳更自在,我也更玩得开了,更开心了,没有任何烦心事干扰我了。
还有就是我穿什么衣服出门都不会有人评价我了!至少不是当面评价了。
还有!和我的同性朋友们关系也越来越好了,之前谈恋爱没时间相处,现在有大把时间约约约,
其实分手后我没有一点伤心难过缅怀过去,是真的发自内心的认为现在过得很开心,可能我心大也可能我无情。
还有很多他奇葩的言论和事,但是我这人记性不好,也懒得记着,差不多都忘了,看的人多的话我再更一下他和我室友的事。

最后想和所有受家暴或者在这段恋爱关系中很受折磨的人说:来吧!单身狗大军欢迎你!
好啦,其实我想说,真的不能忍不能原谅不能心软,有了一点家暴的苗头就要立刻离开!不然受伤害的只能是你。虽然你很可能和当初的我一样听不进去这话,或者觉得分手很困难,但是一旦下定决心离开,你会发现你的整个世界都美好了。道理你都懂,只差一步就能脱离苦海,回头是岸啊!
最后的最后……

知乎用户 蔚明 发表

一个看着我长大的阿姨,杀了她的老公,最后被判五年。

知乎用户 匿名用户 发表

上班一年多的时候在宿舍住

我们宿舍在单位院子里,这还算相对安全的吧

有天晚上九点多,听见隔壁宿舍一直有敲门声

还有男人说话的声音

我们宿舍楼这层从来没上来过男的

然后隔壁的妹子给我发微信说她想来我们宿舍待会,她们房子一个姐姐今天没回家,好像吵架了

姐夫在门口骂呢,但是她俩不敢开门

过了会门外有动静,骂人的,踹门的

隔壁妹子来我这说,那姐夫把门踹开了,那个姐姐跑厕所了,这会姐夫踹厕所隔间呢

我让她给当天值班领导打电话,然后出门去劝了

开始还客客气气给人说,姐姐还要在这上班,让他冷静点

那哥们开始满嘴骂骂咧咧耍浑

一脚把厕所隔间踹开了

动静太大,楼上又出来几个看热闹的

单位备勤的男同事也上来了

大家都因为是同事老公,给他面子呢,

这货本来喝了酒,看见大家不敢拿他怎么样更浑了

趁大家没注意一脚蹬在那姐姐身上

几个男同事架着往外送被这货挣扎开了

又要踹

结果踹在一个拉架的女孩身上

我急眼就开始骂起来了

他还动手掐我

被男同事拉住了

然后我就给附近的派出所打电话

嗯,后来

后来这货被拘了十天

当天在场的单位男同事被集体吐槽没用吐槽了很久,司法系统女所的男人们啊……

后来家属也不能进单位院子

后来这姐姐请假回老家

后来她老公追回老家据说闹了一场

后来她老公给我们很多同事打电话骚扰威胁

后来这姐姐辞职了

后来听说她离婚了

知乎用户 窗边的小鬼子 发表

我姨最后跟姨父离婚了。
但是,显然,离婚后的日子更加不好过,因为在这种小乡村,比遭受家暴更可怕的是周遭人的了流言蜚语。
对于在那段婚姻中的谁是谁非,我不是当事人,无法做出论断,但是我觉得再如何也不能进行家暴。
我的表姐,今年 28 岁了,有人给她介绍相亲对象,她去了之后,不是很喜欢,又觉得不喜欢硬凑在一起不如单身,毕竟有前车之鉴。
偶然的时机,我听村里的人说了一句,就她娘离了婚,这女儿凡是家里不错的人家都不会要她了,她妈真是作孽。
我觉得,流言蜚语真是可怕,摧毁人的往往就是这些无知人的诋毁。
对于家暴,在具传统观念的人眼中,你遭遇家暴,必定是你的问题,我觉得这种观念真是极其可怕,就像之前看过的印度纪录片 «印度的女儿» 中,被强奸的原因是女人自己行为举止不当,两种观念都是反人类的。
追求幸福是所有人的天性,就像植物具有向阳性,我希望所有遭遇家暴的人都能像我阿姨一样经济独立,心灵强大,捍卫自己的权益,勇敢地去拥抱新生活。

知乎用户 匿名用户 发表

还在一起过日子。

夫妻都是我妈之前同事,都是老师。按理说都是接受过高等教育为人师表的,没想到家暴的特别严重。这个男老师看上去,怎么说呢,就是挺好欺负的,特别瘦,说话娘娘的,真的看不出是那种会家暴的人。但是这个男的只要一喝酒,哪怕就一口酒,回家肯定打老婆打孩子。

我妈跟这个女的在一个办公室呆过两年,关系不错。这个女老师的电脑里有一个相册,里面都是她和孩子被打完以后拍的。这个男老师重男轻女的思想特别严重,其实他女儿很优秀,不过性格特别不好,嘴贱,专挑别人不爱听的说。听女老师说,她在家跟她爸就这样,她爸不爱听啥她说啥,一直激怒她爸。

我一直挺奇怪的,这个女老师为啥不离婚。孩子也大了,自己也有工作,何必非跟一个家暴的男人过。

但是很奇怪,他们还在一起过。三天两头鸡飞狗跳,相册里的照片越来越多。

知乎用户 北苝苏 发表

看了一堆答案发现一条真理:不婚保平安!

知乎用户 匿名用户 发表

文中人物会涉及到

我姐
我姐夫
我姐夫的姐
我姐夫的原姐夫
我姐夫的现姐夫。
(为了避免混乱,姐夫的姐夫用二次方表示。所以以下我们将看到原二次方和现二次方。)

先说原二次方,用一个形容他,渣。(为了方便,以下简称渣)
渣到了结婚的年龄,他爸要他结婚,他不愿意。于是他爸提出,你要是结婚,我给你买个车。车倒是好车,渣就同意了。
很快就相亲定好日子了,车也到手了,酒也摆好了,人也在一起住了,渣后悔了,说什么也不愿意娶了。
他爸说你敢不娶?
他也不说话,默默地上了二楼阳台,跳了下来。躺在地上对他爸说,你非要让我娶,我就上 8 楼。
渣大获全胜,那条因跳楼而微跛的腿是他的勋章,注定人生不平凡。

于是他就认识我姐夫他姐了,用一个词来形容我姐夫他姐,叫傻。
不知道是什么样的机缘,当时本科大四在读的傻就遇到了渣。
一见钟情,天雷勾动地火,迅雷不及掩耳盗铃之势下,傻回家说她要和他结婚。
他爸说,你还没毕业呢。
他爸说,你嫁给他?你知道他曾经抛弃别人姑娘不?
他爸说,他初中都没毕业,无所事事,你要嫁给他?
奇葩也不说话,默默得上了五楼,对他爸说,你不让我嫁他,我就跳下去,和有我肚子里的孩子。
那还有什么办法,会跳楼多厉害,短短时间得了渣的真传。
于是就结婚了,傻专心在家里生孩子,毕业证也没去学校拿。

一个傻一个渣。婚后的生活很简单,一个打,一个被打。
最后一次他姐被打得快死了,她预料到会挨打,把门反锁了,但是渣从 5 楼的窗户里爬进去了(不知道怎么爬的)。
我去看她的时候,眼泪止不住,真的惨,和平年代,居然要受那样的毒打。
然后她终于下定决心离婚了,坚决到对方以两个孩子孩子威胁,她一个都没要。

不久之后,她就遇到了二次方二号。
二次方二号也可以用一个字来形容,好。
好到什么地步呢?我姐的孩子他都是搂在怀里疼的,不用说后来自己生的孩子。一个很善良,很顾家,很老实的男人。我姐经常说,她现在可羡慕她姐了。

我也觉得是,以他姐的天真,这样可以算起圆满。

顺便说一下,我姐夫也有一次打我姐,我姐挨了一巴掌,之后哭着跑回家了。
我爸看到我姐脸上的印子,啥都没说,拖鞋也没换就出门了。
后来据我姐夫他爸回忆,我爸当时去他家,他喊了一句我爸,我爸没理他,径自进了屋里,看到我姐夫坐在沙发上。他走到我姐夫面前,突然跳起来两拳砸在他背上。
我姐夫当时就被打傻了,我爸对他说,你要是以后还敢动她一根头发,我要你死。
我不知道我姐夫当时心里阴影有多大,反正直到现在他也没再打过我姐。

知乎用户 匿名用户 发表

农村的婆婆,年轻时经常被公公一言不合暴打。她信耶稣,公公不让她信,说嫁了这个门就得跟着他们家(当然婚前不是这么说的)。
以上是听我老公说的。

孕晚期婆婆从乡下上来,一次和她看电视,看到个离婚的姑娘被前夫继续家暴,我和婆婆说,现在家暴违法了,警察可以抓了。
婆婆像想起什么,很八卦地和我说,我们那里有个女的很不清楚,经常被她老公打。村长拍了她的照片,啧啧啧,穿着内裤看那个腿没一个好地方。
我很惊讶,村长拍了照片给你们看?
婆婆大笑道,对啊,笑死人了,你不知道打得有多惨。

她是真的在幸灾乐祸并且觉得可笑啊…… 这个神奇的脑洞。

知乎用户 终于终于 发表

互不联系,每天锁好门必备,楼道里有脚步声会神经紧张,偶尔想起以前会哭一下,心里期待老天开眼。家里存放顺手的武器,有拼死的准备,手机不离手随时准备报警。偶尔也会揍孩子,但又过分宠溺孩子。不接受不期待爱情和婚姻,拒绝非正常异性接触。
优点是更积极工作,容易满足,容易接受现实,什么事都看得开,容易体谅别人的难处。更爱自己,遇事会自己想办法解决更独立了。放弃自我牺牲精神,专注于先照顾好自己,再照顾别人。整个的注意力集中在自己身上,早起一会儿做个精致早餐,健身变美,学英语背单词啃语法,看小说追美剧,想做什么就去努力呗,说去旅行就走,一辈子这么多变数谁知道明天会不会就死了想做的就去做吧。因为挺忙活的也没觉得孤独,挺好哒!
反正就是老娘啥都有办法解决,解决不了的老娘也可以不在乎。而且还过的挺快活的!

知乎用户 田果 发表

活的没心没肺的,平时咋样就咋样呗。

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说的就是我嘻嘻。

之前有一段时间被家暴,放学了一进门就被我爸提着打,书包还没来得及放下,人已经被踹倒在地上了。接下来就是拳脚相向咯,拽着我的头发,往我肚子上踢,最后还是我妈和我奶奶一起拦下来的,不然我早就死了。

再说说我妈,一旦我犯了错,我妈先会去和我爸告状,我就被打了,然后我妈再来护着我。那段时间真的很不能理解她为什么要这样做。何必呢是吧。

就在刚刚,我在客厅放了个 p,然后我爸就开始骂我,我对他说了一句 “咋了,你没放过 p 啊” 我爸以为我在骂他,巴掌就来了。我特别不能理解,我做错啥了???我就委屈的哭啊哭啊,没想到我爸拿起鞋子就往我头上一砸,手机都砸掉了,,,我就真的蒙了。我干什么了我,好好和他解释也不听,就一直打我。我妈就在旁边看着不说话。我就逃到我爷爷奶奶房间了。我前脚刚出门,我妈就把大门关上了????

不是很能理解。她们也从来没有道过歉。关键是我真的什么都没做错啊????

可能是我不配

我妈反正就觉得我哭过就好了。第二天可能就忘记了。

哎,我太难了。

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知乎用户 齐羽 发表

看守所,有的是女杀人犯,为啥杀人?男的家暴呗。
见过一个小姑娘,长得像洋娃娃似的,在看守所里不能正常走路,抬不了腿,都是一蹭一蹭的走,需要人背着,这是被她老公打的。
她老公?被她砍死了。

知乎用户 匿名用户 发表

去年 12 月份进的公司,燕子跟我一起办理的入职手续,她是业务助理我是财务,公司工期跟账期都很长,跟她接触颇多。三月底母亲前交通动脉瘤,重症病房住了四五天,家里瞒了我一个星期,转至一级护理时我才知道,加上财务部四五个同事因为公司搬迁问题同时离职,天天加班到 22:00 后,一直都有胃病,一下班累趴了连饭都不想吃,早餐更甚。胃疼的时候哭都哭不出来,而且换季必感冒,那段时间身心俱疲。她看我脸色很不好,下班回家特意炖了汤给我,天天早上熬粥带到公司,看我吃完才走,对她十分感谢。
某次跟她办公室的另一个同事聊天,那个同事无意间提起:“燕子老公会打她你不知道吗?” 我十分震惊,因为感觉燕子应该十分幸福才对,她老公会接她下班,还会给她送饭,跟我说起时一脸甜蜜。
大概是七月底时,燕子凌晨一点给我发了条微信消息,问我睡了吗,那段时间天天熬夜,并没有入睡,她问能不能去你家住一晚上,我们两个家里住的很近,下去接她的时候发现她嘴角破了,头发乱七八糟的,睡觉前无意中碰到她的胳膊,燕子立马吸了口气,当时问她,她说 不小心撞到柜子了。坚持要给她上药,袖子挽起来全都是抓痕,而且很多都破皮了,我哽咽了半天,不知道怎么劝她,她说没事,不疼。
她慢慢告诉了我了一点,她之前一直在上海,在哥哥的公司帮忙,遇到了她老公,不顾家里反对跟他在一起了,两个人算是私奔,来了厦门,挤在不到 30 平方的出租屋内,真正住在一起才发现她老公有暴力倾向,喝醉了就会打她,第一次的家暴后,老公求她说他脑子不清醒,喝酒喝糊涂了,她心软就没计较了,后来不管喝没喝酒,心情一不好就开始打她,严重的时候曾经把她从楼梯上推下去过。燕子的老公来厦门找了一份工作,嫌累辞职了,一直对她说在找工作在找工作,把她三张信用卡都刷爆了,两个人的经济来源全是靠燕子上班。去年燕子还怀孕过一次,不到一个月,被他打得流产了,去医院检查才知道。那时燕子就想离开了,他老公发现了把她锁在房间,后来直接跪下来,说自己以后绝对不会了。也开始认真在找工作,但心情不好就扇她一巴掌十分的正常。
这个月月初的时候,因为工作的问题,燕子加了一个男同事的微信,那个男同事忘性比较大,临睡的时候想起一个工地的货还没安排过去,十一点钟给她发了微信,她当时已经睡下了,被燕子的老公看见了,她老公直接用她的微信在公司的群里 @了那个男同事,发了一句:你他妈在半夜给我老婆发信息试试,信不信老子打死你。我早上起来看到的时候立马给燕子打了电话,她没接,那天燕子跟那个男同事都没有来上班,第二天男同事来公司交接了一下,正式辞职了,燕子连续三四天都没来上班,电话都打不通,周六晚上才给我回了条信息,但是却在问前两星期我们一起出去吃饭的事情,燕子的老公管的很严,之前我们一起出去吃饭的时候还说千万别跟别人说我们一起出来吃过饭。我隐约觉得不对劲,就说你那天不是上班吗,她就没回了,到傍晚的时候又问了一句那个男同事有在公司上班吗,我说你给我打电话或者发个语音吧,那边很久没说话,等了快半个小时燕子才发了一句略带哽咽的语音,还是刚才那个问题,我说我今天在财务室,没出去过不太清楚,还问了你怎么没来上班,她说她请假了,这两天会回去上班的。
第二天燕子果然来上班了,眼睛肿肿的,穿着衬衫,在公司门口跟我碰到了,她说下班了来找我。中午休息的时候燕子抱着我一直哭,说这几天她老公一直打她,她以为自己要死了,我说你为什么还要跟他在一起呢,燕子说我要走了。那天晚上燕子回家的时候她老公出去喝酒了,跟酒友说晚上回去要把燕子打死,那个人跟燕子也认识,知道他们的情况,趁着上洗手间的时候给燕子打了电话,燕子在家里很不安,给我打了个电话,我说我去你家接你,把证件贵重物品还有换洗的衣服带出来,燕子说你别过来,我想看看他还想干嘛,我说你不出来难道真的想让他打死你吗?燕子只是哭,我当时很是着急,我只知道燕子家附近有家我们经常去吃的小面馆,就问你家在哪,她说你别过来,我说你明天要是没来上班我就报警了,她没说话,没一会就把电话挂了。当时不安了很久,跟朋友说了这件事情,他说,丫头,你帮不了她的,这种事情外人不好插手,她求助你的时候你可以帮她,你毕业时间也不短了,还不懂得这些事情吗。我当时想,如果以后我也遭遇了这种事情谁会帮我,可是朋友说的并也没有错。
我早早就去了公司,还好燕子有来上班,她说我要走了,如果明天没来上班我就是跑了,没办法跟你把最近的事情交接了,我待会回去跟老板说的。
睡到凌晨五点中的时候手机响了,是燕子的电话,但是声音却是她老公的,语气很不好的说:我老婆有在你那吗?我说没有啊,他问你真不知道?我说我不知道,我明天还要早起上班,不要吵我,他说你不知道我就打电话问汤总了,我说你有病吗,三更半夜给人到处打电话,而且燕子不见了打电话给我们也没用,生活是生活,工作是工作。电话调了静音,睡到早上手机里几十个未接电话,全是燕子的,本来想打回去,又怕还是她老公,咬咬牙去了公司。那天下午燕子用了另一个号码给我打了电话,说她已经去了外省,不要跟以前的微信手机联系了,她说她受够了,家里根本不让她回去,以后她想安安稳稳的,让我不要担心。
还好汤总对于这种事情一向很有女侠气概,安排了一下工作让我们下班的时候小心点,会让公司的男同事送我们回家,以防她老公找来公司,还给燕子打了电话让她好好照顾自己。她老公的确有来公司闹过两次,第一次被业务部某个男同事揍了一顿(因为燕子走的很突然,他手上一个工地合同还没签就黄了),第二次被保安抓住了,汤总立马报警了,之后就没看过他了。

知乎用户 shanping 发表

喝农药死了,今年年初。最后一次家暴后,失踪了几天,最终在一个小水洼找到尸体,报警后,鉴定为喝农药死亡。。。。…………………………………………………… 以前的回答,粘贴过来………………………………… 说个我老家里一真人真事,算是我邻居,从我印象中,我小时候,那户女主就是不停的被他丈夫各种虐待,他丈夫喝酒后会变着花样揍她,比如徒手弄她胳膊脱臼,然后试着给她按上,有时用扳手有时用钳子扭她皮肤,扭的女主皮肤整天青一块紫一块的,村子里人隔三差五的就听到女主人的痛苦嚎叫,曾经有人问她为什么不离开这家,她说她不敢,因为她丈夫把她揍怕啦!她总共给他生了三个孩子,两女一男,后来渐渐的她的孩子都长大!但是她的不幸还是没有减少,她大女儿还好,已经嫁人!而二女儿在换了好几个主后(主要是经常办一些见不到的人的事),二女儿听说貌似在城里某处当小姐,他儿子和他爸爸是一样的脾气,曾经他儿子出去打工,貌似谈过一次恋爱,不过没成,然后脑子受刺激!回来后神神叨叨的,有次发疯把家里凡是值钱的都砸掉和烧掉,曾有次发疯想强奸她妈,也就是今年回老家听说,她去她大女儿家,然后她女儿想孝敬一下她,帮她做了一次她人生中第一次美发,而且把头发染了一下,然后当她回家时,男主立马生气发火!把她狂揍了一顿,而且拿着剪刀把她头发全部剃掉,今年过年拜年见到过她,应该是秃头的样子!戴着个帽子过了一冬天,前段时间,听说男主又打她!而她不久后消失离家出走!后来在老家后山找到,在后山一个地方已经死了,尸检为喝农药自杀!哎。。………………………………… 最新是,待女人年初死后这一年里,男主莫名其妙得了癌症,应该是食道癌,很壮的一个人,渐渐地消瘦至皮包骨头,今年夏秋,回家,男主已经死亡,或许真是人在做,天在看。

知乎用户 老司机带你看日剧 发表

不知道大家看过《神秘巨星》没,我就和女主一模一样!

经历的事情也类似,唯一的区别就是,我爸比电影里的父亲还要不堪!

一个没本事的男人,在外面装好人,在家里当王者!

一不如他的意,就打我妈。

一次锯木头,他一边骂骂咧咧地锯着,一边让我和我母亲按着木头。

不知道哪里不如他的意,让他没锯好,就拿起木头段,打我母亲。

木头段,很粗,要两只手才能拿住。

年弱的我,只能眼睁睁地看着,吓得不敢哭,因为越哭,打得越凶。

还有一次过年,邻居来找我们借扫把。

我妈妈借了,结果被我父亲以 “你这是把财借出去了!” 为由,又打我妈耳光!

同样是年弱的我,只能眼睁睁地看着,泪水掉进汤圆的碗里,却不敢大声的哭出来……

小时候,我经常生病,又穷又没本事的父亲,就说:你生下来就知道花我的钱!你生病就是想要花我的钱……

所以,我哪怕是得了感冒,我也不会说,直到我话说不出来后……

我每次感冒都伴随着扁桃体发炎。

我有一次发高烧到 40 度,才告诉妈妈……

对我影响最深的是,我继承了暴力的一面。

我会摔东西,会像神秘巨星里的女主角那样,把书包往电线杆上砸,会把手往墙上捶。我知道打人是不对的,所以每次很生气的时候,我打自己……

所以读书的时候,我一直被同学当成怪咖!

他们都说我有神经病。

嘛,我也觉得自己有,所以没有辩驳。

到现在,我依旧不相信男人!

害怕谈恋爱、害怕结婚、害怕遇到像我爸那种人。

现在,我也有力量和他抗衡,他若是对我妈动粗,我就会和他拼命。

而他的家暴习惯,是从他爸,也就是我爷爷那儿继承的。

所以,家暴真的太可怕了!

庆幸的是,我长大了,眼界开了,不再相信暴力能解决问题。

不知道我过去的人,认识现在的我,都会说,我是一个脾气很好,不争不抢,很会照顾人的巨蟹女孩!

知乎用户 匿名用户 发表

这几天王姓大 V 因家庭私事闹得轰轰烈烈,不巧我之前还加过他微信。

大概两年前他发过一个朋友圈,当时觉得好玩还截图下来,虽然中间丢失手机遗失了很多照片,但没想到当时的截图自动备份了。截图如下

配图的照片他曾经作为过知乎头像。

一个过去在宿舍卖东西时薪 150 的人,一个年入 40 到 120 万的人,一个家有 4 套房、5 辆车的人,一个未来 2 到 3 年准备在一线城市买房的人,居然会为了老婆每天点 120 块钱的外卖,在一个公共平台肆意辱骂老婆又贪又懒。事实上当事人也发外卖截图澄清过,平均每顿几十块钱。冬天取暖靠蹭楼上楼下的地热,啧啧啧,真是自叹不如。

王姓大 V 深谙舆论炒作的手法,言辞激烈,主观情绪浓厚,先发制人,借此占据舆论制高点,获取众人同情,还能借此吸一波粉,达到双赢。

两人肯定各有对错,旁人很难置喙。但曾经口口声声说爱的人,翻脸无情。在公共平台,借助自身粉丝众多,一口一个泼妇,形容对方像疯狗一样,这样的男人可真特么 low 爆了。

一开始我还真以为对方是赋闲在家不愿意出去工作赚钱,结果当事人竟然才是 96 年的,今年才刚刚准备要毕业。这个年龄的女孩,大多还在父母的呵护下,备受男友宠爱。一个女孩子从广西嫁到河北邯郸,跨越大半个中国,在最美好的年纪嫁给你为妻。不管对方是否真的有错,也不是你可以放在公众平台上恶意中伤她的理由。何况,在女孩的文笔中,可明显看出来谁更有可信度。

大四空闲时间多,睡睡懒觉,后也证实八九点就起床,追追剧,点点外卖。而在他眼里,是蠢懒馋。言语粗鄙不堪,让人难以直视。对了,王姓大 V 可是看过几千本书的人,女生不是唯物主义绝对 YING 不起来,脑回路当然和我们常人不一样了。

在当事人发的视频,里面一句‘‘CNM‘‘真的吓我一跳,真怕他踹开门能把对方揍死。

作为男人,对老婆精神和肉体的双重暴力,真不愧是垃圾败类。

一个患有暴躁症的人,还是赶紧去买药治病吧!

还有,知乎小管家什么时候能把这种人永久封号啊?这种人的存在,只能把知乎搞得愈加乌烟瘴气。

知乎用户 Zsxz 发表

我唯一知道被家暴的和我关系亲密的女性,是我的奶奶。爷爷年轻的时候,也不是,60 岁以前都脾气暴躁。一言不合就非打即骂,一口饭吃的不顺溜了就掀桌子。我奶奶是个脾气好到近乎有点没有底线的人,忍了一辈子从来没有反抗过。暴力是如何结束的呢?因为我爸长大了,可以一把抱住爷爷不让他动手的时候了。至于我奶奶呢?好日子没过过两天,孩子们还在忙于财富积累的阶段就得了癌症去世了,私以为这癌症得的和负面情绪长期无法释放有很大关系。我爷爷呢?今年 95 身体倍儿棒,吃麻麻香,有我爸给他养老。偶尔看到奶奶的照片呢,会念叨,多好的老太太啊,是啊,多好的老太太啊让他气死了。就这样……

知乎用户 匿名用户 发表

过年期间知道的。

表哥,城市家庭,母亲去世,父亲对他还可以,高中毕业托人进了国企,工资不低但是工作辛苦,后来跟表嫂结了婚两个人就自己创业了,好的时候一个月一两万,差的时候几千块。

表嫂,农村家庭,家里兄弟姐妹众多,父母并不爱女儿,初中毕业,结婚前工资比表哥低,看上表哥城市户口长得高大白净,家底也比她家好,从小独立懂事(因为确实没人爱她),会照顾表哥,比较会付出的那种。

表哥家暴表嫂,他俩恋爱的时候表哥就把表嫂按在地上打过。

结了婚表嫂发现表哥虽然是独生子女,但是由于表哥父亲(我大舅)不太会赚钱,所以家里没有太多家底,后来结婚住的是大舅的房子,而大舅再次结婚住去了女方家,于是表嫂开始埋怨表哥和大舅不会赚钱,跟她想象的城市独生子家庭不一样,开始频繁吵架。生了孩子两人辞职创业,表嫂发现表哥不会规划钱财,比如出去跑单子被骗了几万块,表嫂就会说表哥全家没用之类的(比我描述的更难听),他们的儿子听到了都会说 “妈妈,你别说了,你说的我心里好难受”,表哥是个从小自卑不被父母看好的人,更听不得这些话,于是出手打表嫂。

家里的亲戚都劝过表嫂,说你现在有了城市户口,也能赚钱,没必要受这样的家暴,如果过不下去就离婚吧。(其实结婚前亲戚们就劝过她,说过表哥家并不是像表嫂想的那样什么都有,表嫂也看到过实际情况,但是奈何她一定要嫁给表哥)每当这样劝表嫂,表嫂就会有说起表哥的好,舍不得离婚。

亲戚们也劝过表哥,让他对表嫂好一些,说这个女孩子跟你结婚连婚礼都没有,你要懂得珍惜她的好。表哥会说,你们是我的亲戚,怎么还向着她说话?

表嫂应该是没有报过警,虽然亲戚们都劝她报警起码留个案底。

其实从某些层面上我是理解表嫂为什么不离婚的,女性二婚很不好找对象,况且她没有可靠的娘家,初中毕业即使会搞美容赚点钱,条件好的男的也不会找她这种,条件差的她看不上,她没念过什么书,思想观念里不存在一辈子一个人过的想法(这个很多念了书的女孩也过不去这道坎),于是就只能委屈求全,将就着过日子,以往在娘家没人心疼她,现在结了婚丈夫也不心疼她。

如果说她婚前确实看了些现实条件,但是婚后她其实并没有图啥,他俩钱是 AA 的,各花各的,甚至表哥和他父亲买房子她还帮表哥贴了钱,亲戚们劝过表哥,把工资交给表嫂管理,这样回少很多矛盾,表嫂也少很多抱怨,但是表哥偏不肯(不知道今年会不会同意)。

有时候听着表哥表嫂的事情心里挺难受的,他俩都是从小被嫌弃,长大了另成了家庭在婚姻里依然互相嫌弃,人的一生成年前缺什么,成年后往往还缺什么。

表哥小时候应该没有表嫂小时候那么懂事,表嫂到目前为止的人生真的没有人心疼过她。

相反,我表妹,从小娇生惯养,父母喊着 “宝宝” 长大,任性、发脾气、吵架样样不缺,没人让她懂事,所以很满足地长大了,去年十一结婚了,她老公一直很宠她,表妹的脾气是你说的那句话她觉得不对她就立刻翻脸,她同学说她事儿妈,她婆婆被她气哭,但是呢,她老公包括被她气哭的婆婆都无限宠着她,她结婚老公家给她准备好了一切,她买只猫都让老公给买最贵的。

表嫂和表妹都挺漂亮的,但是人生轨迹相当于是两个极端。

最近跟朋友门聊起什么样的女孩被人疼,我们数了数,在亲密关系里委委屈屈或者至今单身的大多数是从小懂事的姑娘(无论家庭条件),好一点的有人爱没人疼,差的无人爱无人疼,永远都在被忽略感受,过着过着就变成了被忽略的一生。

有一大堆男的一边抱怨女朋友作一边把女朋友宠上天,但是懂事的女孩永远没人心疼。

知乎用户 匿名用户 发表

对自己子女幼年时家暴的无能者们,我只想说,你们年轻时的过,注定老的时候将要偿还。
那个人,贪婪暴力。
传销不知道掉进去了几次,却不长记性。
武器对向家人,在外却只敢以笑脸迎人。
外人都认为他是个好人。
只有家人知道他的真身。
他老婆为了保护自己的孩子,每次都会被打。更甚者老婆和孩子一起被打。
老婆跟他在一起了二三十年,要了二三十年房子,最后只得到一纸 “北部湾” 开发的传销认证。
最后妻离子散,五十多岁的人参加自己老爸葬礼都要借钱,住房欠租金二三月后被逐出门。
悲惨吧?请不要同情,可怜之人必有可恨之处这句话请烙印到你的灵魂之中。
这种人我只想说,请去死吧,你的死不会让任何人悲伤,因为你的死无足轻重,甚至于让人感到高兴。而你唯一的善事也就是死去。

知乎用户 srams​ 发表

不计年幼时不知有多少夜晚无济于事的在父母身边痛哭 无论是在小的时候回家后发现爸爸喝酒去了就整晚不安沮丧即使心意的女神和我一路放学回家 不管邻居脸上有时会出现的怜悯之情和无奈之意 忘却了第一次为了保护我妈而把我爸打倒 在高考前一晚妈妈为了我第二天的考试带我去宾馆住

这一切都可以过去都无所谓
只是有一天我的女友很忧虑的跟我说
:“你会不会和你爸一样?”
我才知道有些事是要伴随我一生的

知乎用户 黑森林的奶茶虎 发表

人无完人,过去的事情我不会深究是因为血缘亲情,但也不会忘记所受的待遇
至今,过的不错和基友一起有说有笑的,有空也会去看望父母和自己的奶奶
我不想因为家暴问题把自己搭进去不孝的名义,毕竟已经给我认错了,但说句实话。
完好的玉璧碎了一次不可能还能重合,万能胶水粘起来也有缝隙的

知乎用户 方向​ 发表

这个问题到目前为止有 2K 多个答案,每一个答案里都至少有一个悲伤的事实为读者所知。

这些答案一共获得了 7W 多个回复,53W 个点赞,每一个回复和赞里面,很可能背后都有一个和答案中的受害者感同身受的过去。

除去这 2K 答案、7W 回复和 53W 个点赞,背后可能还有无数读者搜索了这个问题,手划了一下午一晚上甚至多次阅读却没有留下任何点赞、评论。

这些读者为什么都不约而同的来到这里呢?

我们都知道

抱抱你,今天外面太阳很好,去不去吃好吃的?

知乎用户 匿名用户 发表

我认识四对家暴的人。

第一对,是我妈妈的大娘。

那个年代打妻子非常正常,大娘和三个孩子经常被打得跑娘家,娘家又不愿意收,一次次劝他们回去。我妈妈说,印象最深的一次,是大冬天,那疯子又喝酒,四个人躲猪圈不敢进门,后来女儿跑来找我妈妈他们希望能帮忙说说话。结局是,三个孩子长大了,父亲打母亲的时候,大儿子动手反击,父亲坐在地上整个人都懵了,第二天吊死在田地里。

第二对是我妈妈。

我 ba 酗酒无度,打我妈骂我妈很多年,小时候我跟我哥就天天害怕天天胆战心惊。现在长大了,前年我大四实习在家住,我 ba 喝酒喝到呕吐物堵塞,尿床,眼睛睁着不能说话,僵硬动不了,我妈硬要我们哥俩救他。第二天他缓过来了,我妈生气说他为什么老是要这样喝,就又被打了…… 凌晨 3 点(我妈上早班就得这个点起床,那谁正好起来上厕所,所以搭上了话),我还在睡,听到客厅的动静整个人从床上弹了起来,飞奔过去救我妈,我哥也是鞋都没穿跑过来,我也不知道打了他多少耳光踢了多少脚,反正我哥死死地按着他他根本还不了手。因为那房子是他租的,结束后他赶我们走,我们就抱起 4 岁的侄女离开了,在街上坐到天亮去找房子。

从此开始分居生活,也是我的噩梦的开始。虽然我家一直是这种情况,但是其实初中开始我就回老家上学,大四实习才又来到我妈身边,根本就忘了他们的生活方式。我妈接受不了没有我 ba 在她身旁,她崩溃,她大哭,砸东西骂人,骂我们不识好歹为什么要反击,打就打好了,不要管他们。我那阵子都不知道该怎么办,她就动不动开始哭开始骂我让我去死,说我毁了她,我实在不能理解,就顶了句,她还打我。我在阳台偷偷哭被她发现,她就冷笑着说不用装样子,想死就赶紧跳,不要磨叽。学校答辩完我又要回宁波,回去的前一天我哥打电话跟我说,我妈已经把他找回去了,睡在我的床上。我哭得死去活来,坚持住宾馆,我妈怎么拉我都没用。

一不小心说多了,算了不说了,反正我也不怎么回去,转正后我就出来租房子住了。我爱我妈妈,但是我不能接受那个家庭。我自己赚钱,攒点钱希望以后等我妈不能工作了就给她发生活费,反正我是真对恋爱结婚生子毫无兴趣,我不可能接受任何亲密关系,我的心已经烂掉了,我整个人都腐烂了。

第三对是我大姨家的大女儿。她二婚找的男人,婚前很好,她怀孕后,那男的就开始动手了,我大姨过去拉架,他就打我大姨…… 孩子很大了不想引产,就生了下来,男方直接带走,不允许娘俩见面。我表姐等于白给人生了个孩子。

第四对是我二姨家的小女儿。我这个小表姐不到 160,而我表姐夫 195,穿鞋直奔 2 开头。原因我忘了,总之我那个体重差不多也是 2 开头的表姐夫扇了她好几个耳光。我表姐嗷嗷哭,跟我二姨哭诉。我二姨说,孩子都生了还能怎样呢,你好好哄哄,也就过去了。于是俩人继续生活。我表姐夫已经很久不上班了,就喜欢在那种红包群里玩,觉得能赚点钱。我表姐做销售带两个娃。

结束语不知道怎么写,嘛反正就希望我能开心一点吧,活下去还是挺好的,一定要开心,要活着。

知乎用户 ta lili 发表

我观察到的,遭遇家暴的妇女会一直忍受并习以为常,直到死去。

她们还会不断的告诫年轻的姑娘: 过日子哪有不磕磕碰碰的呢,天下男人都是这样的了,你忍受就是在不断的提高自己啊!

知乎用户 匿名用户 发表

不在同一个城市生活的一个女生朋友结婚不到一年就听说离婚了,因为家暴。

今年国庆见面时,女生和从前一样,爱笑爱说话无厘头,好像从没结过婚,也没从离过婚。可是听在她身边一起生活的另一位女生朋友说才知道,她很不希望这件事被其他人知晓,之前还和前夫和好过一次,因为舆论的压力太大,离了婚的女人就像过期的水果,只能降价出售。

在中国,离婚居然比家暴还要更加可怕。

知乎用户 匿名用户 发表

简单点说
怀孕七个月的我妈被他照着肚子一脚从二楼踹下,沿着楼梯滚到底。我妈说我能好好的生出来没什么大毛病真是神看顾。
我印象里最可怕的一次是因为购物我妈没带钱用了点他的钱 (不到三百应该,也就是生活用品),又让他在停车场等了约半小时,本来我们要去沙滩,他开着车就开始用沙滩拖鞋照着我妈脸用力抽打,红灯的时候腾出一只手揪着头发打 (他之前在部队呆过,我妈很矮力气也很小根本反抗不了,车门也锁了),而当时才上一年级的我一直在后座哭着求他别再打了。后来不解气直接开到附近一个没什么人的小公园把我妈从副驾揪着头发扯下车用脚踹动手打,我跑下去跪着大喊他也没听,后来声音很大吸引了一部分人来他才把我妈扯回车上,这时候我妈已经几乎晕过去了。回家的路上也一直在打。我当时真的完全崩溃在小区大叫着求你别打了我要回家我要带我妈回家别打了… 后来他才放我妈回去他自己开车走了。那天晚上他开门回来的时候我妈本来在给我讲故事,听到开门声身子很明显一抖,本能反应一样瞬间把我按到怀里盖被子装作睡着了,听声音他好像还想进卧室,爷爷在客厅大声训了他几句说什么都睡了你还想干嘛,动手没动够啊那你冲我来啊之类的,他嘟囔了几句就甩门出去,出去之后我妈才把我松开,关灯前一秒我抬头看到我妈脸上全是泪。
就这样的人,喝酒嫖娼找小三占公司便宜蹲局子欠了一屁股债全都是我妈卖店卖房给他还上。
说不下去了。
我妈说过最让我心疼的一句话是当初他舔着脸回来发动我妈身边的家人朋友想要复合的时候,姥姥来找我妈,我妈说她本来应该是棵很茂盛的大树的,可是跟他在一起这几年已经被掰断砍掉太多枝桠了,现在只是小小的一枝了,如果再跟他在一起,连着一点点都不会再剩下了。
她这辈子太苦了。真的。
还是劝各位姑娘,千万别被爱情蒙蔽双眼,选好枕边人真的很重要。
求你们了。

知乎用户 沃仔 发表

杨希摸着手边的斧头和绳子,她突然明白,今天两个人必须要死一个。
陕西省汉中市的化家嶺村,十年前那椿骇人听闻的命案就发生这样一座寂静古朴的山村。
当时看完后已经是热泪盈眶了。

知乎用户 匿名用户 发表

小时候被我妈打。只打过三次,但是影响深刻。
怎么说呢,我妈平时对我很好,但是打我的时候就像个疯子,我以前只知道哭,但是后来我发现她打我的时候,我越哭她下手越重。
第一次,我不爱吃菠菜,她从来不给我做菠菜,有一天她突然煮了菠菜汤让我必须喝光,我喝了一半就吐了,被她从楼上打到楼下,期间接了一个电话,不许我哭出声,电话挂掉又继续打,还让我自己数,之后问我打了多少下,我说 157 下,她说不对,明明只有 10 下,然后又打了我几个耳光。那之后整整一个星期,我的两条腿都是紫的。老师问我,我也没敢告诉她。
第二次,她检查我的数学作业,我全都做对了。然后她很高兴地问我后面的内容,但是我还没学,她就不高兴,说我不好好预习,让我自己看书,大概一个小时之后她抽查,我做错了一道题,怎么也做不对。被她打了不知道多少个耳光,嘴角开裂,脸肿了。第二天我要去上学,她不让我走,我们七点二十上课,她非要让我七点半再走,又打了我十几个耳光才心满意足地让我去上学。
第三次,都不知道是什么原因,她让我跪在床边的地板上,三四个小时吧。然后有客人来了,我站不起来,当着客人的面又被打了十几个耳光。
至于现在嘛,我跟我妈属于不咸不淡,远香近臭。我在大学里,同学给家里打电话都是有说不完的话,只有我们每次通电话不超过三分钟。说时间长了我会不耐烦,她也没好话。她可能觉得我年龄小,不记得,但那种被逼着下跪,在人前被羞辱的感觉我至今不能忘记。好像家长们都喜欢通过在人前打骂羞辱孩子来体现自己的地位。我不谈恋爱,不想结婚,因为实在是厌恶被人约束的感觉,一想到有人会管我就觉得糟透了。任何人,只要企图改变我的想法或者让我做我不喜欢做的事我就会拼命把他排斥在外。我不喜欢小孩子,因为面对不能反抗的生物我也会有作恶的想法,就是想羞辱一下,打一下,以此发泄心中的暴虐因子。就像从前我妈一样。
(其实我知道我妈很爱我,就是她有时候心里太痛苦,而自己又是要强的人,不肯跟别人说,只能发泄在我身上。后来我们交谈过,她说她也很抱歉,希望我能原谅她。我理解她,也不恨她,但是不能原谅她。每个人都有痛苦,但这不能作为伤害别人的理由。但她又是给了我生命的人,并且努力给我最好的一切,帮我摆脱了我那重男轻女企图用小三儿生的儿子拖死我的爸,带我去各地旅游等等。我知道她希望弥补我,希望我们能像别的母女一样亲密无间。但是我做不到,直到现在我大二了,做噩梦还是被人按着跪在地上,然后一群人轮流打我耳光,一边打一边问我 “打了多少?”,真的,我顶多做到不恨她,但真的不能原谅她。我可以救赎她,谁来救赎我?)

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我的家乡重男轻女思想泛滥,打老婆成风。我老爸的人生就是干活吃饭抽烟喝酒打老婆孩子。我老妈就是挨打就哭嚎,不挨打就骂我爸,顺便把孩子扯过来数落老爸的不是,说自己之所以忍受这一切全是为了孩子。

不过我要讲的是别人的事情,这件事在我心里留下了很大的阴影。大概是我十岁左右的事情,已经过去快二十年了。

我们那里打老婆不像有的地方关起门来打,很多人都打,所以没什么避讳的。村里有对年轻的夫妻,女的长得很漂亮,不过还是经常被老公打,大家习以为常了。然后有一天,那个女人突然死了,男方说是拌了两句嘴女人一时想不开喝农药了,喝农药在我们那里也不算少见。结果女方的家人一看尸体,都快打烂了,脸据说打的比猪头还大。女方家里人怀疑是被打死了之后强灌的农药,男方家里人觉得一点小事就自杀败坏自己儿子名声,两家打的不可开交,村里人看戏看的那叫一个开心。

后来女方家里人报了警,警察建议尸检,女方家里同意了。家庭纠纷去报警的本来就少,年纪轻轻,死因还不明,家里人居然还不留全尸。这在我们那里简直是百年不遇,大人们三三两两的聚在一起,流言四起,都不避讳我这样的小孩子。我记得特别清楚,尸检的那天,我站在大桥边,看着人们像丧尸一样聚拢过来,每个人的脸上都带着掩饰不住的兴奋,磕着瓜子讨论着女人被杀一定是干了什么见不得人的事,男人们眼睛闪着光说要去要求公开尸检,有的已经在谈论尸检到底是怎么把一具年轻的女性尸体剥光放在桌上切开的。里面有我的爸妈,也有很多平时被家暴的女人,但是这一刻,所有人都忘记了自己的伤痛,仿佛要去赴一场盛宴……

尸检结果出来了,胃里有农药残留,是自杀。公安不需要立案了,女方家里觉得丢人,早早回去了,男方终于证明了自己的清白,再也不觉得抬不起头了,人群也一下就散去了。没多久,那男人就娶了新老婆,这件事就这样过去了,没有人记得曾经有个女人因为忍受不了家暴而自杀了……

老家的家暴依然很常见,前不久听说刚结婚的邻居因为老是打老婆,女的提出离婚在打官司,我妈这个被打了半辈子的女人对此的评价是: 现在的小丫头都不得了,动不动就离婚,不能好好过日子。我姐夫也动手打过我姐,我姐被打回娘家,我妈认为最好的解决办法是: 只要我姐夫来接人,我老爸稍微提点一下我姐夫,这事就算过去了……

我已经两年没回家了……

知乎用户 匿名用户 发表

我认识一姑娘,还在读大学,预科的时候结交了一男朋友。男的拿一血之前对她很好,拿一血之后非打即骂,还用姑娘的身份证办手机卡,让姑娘给他钱用,大学四年前前后后有明目的就 4000 多,还有很多没明目的。我觉得最无语的是,有次那渣男让姑娘给他买包烟,姑娘不买,上去就是一巴掌。那渣男不仅在校对姑娘又打又骂,还威胁姑娘的家人,姑娘在我和他弟的极力劝说下,终于要跟渣男分手。(之前渣男扬言姑娘要敢离开他,先在学校把她杀了,再去姑娘家把她全家杀了,姑娘不经世事,哀其不幸怒其不争~)渣男来找姑娘之前,扬言要把我和姑娘全杀了。(我跟姑娘一个地方的人,渣男说的话姑娘录音给我听了。)来了之后,当我和姑娘,还有姑娘妹妹弟弟的面,说自己这次是过来提亲的。试问,会有谁带着 10 元人民币和 1 美金现金去提亲?可笑!我的几十巴掌打得我自己手都疼~望各位女性朋友平时多留个心眼,发现自己男朋友或老公有暴力倾向,立马离开,并且把他的暴力倾向夸张化,扩大化。有任何威胁的语音、短信,截图留着,事发之后,发到他单位,发给所有认识你们的人,让大家认清这种渣滓!
本人家庭就是家暴家庭,小时候无奈自己力量小,现在大了,我那个去世且酗酒的父亲在以前敢吼我妈一句,我上去就吼他;
抵制家暴,人人有责啊~

知乎用户 辣辣辣 发表

不请自来
我叔叔对我婶婶有家暴,据说几年前曾经把我婶婶打到耳膜破裂,这是我后来才知道的。
然后我婶婶今年下了决心和我叔叔离婚(中间搬离了家中)
7 月回家拿弟弟的病例卡时,被叔叔逮着,用绳子捆起来打死了。儿子被关在房间里,虽然没看到,但是全程经历了,现在不允许别人提 妈妈 两个字。
在日常生活中我根本看不出叔叔有任何性格异常,所以这件事对我冲击非常大,施虐者的疯狂,常人是没法理解的。

知乎用户 墨花 发表

最近,看到一个 “女子自拍被家暴过程” 的视频,简直触目惊心。

这名女子遭受了丈夫的家暴,为了取证,她在家里打开了摄像头。

刚刚摆放好摄像头,她丈夫瞬间从房间里跑了出来,毫无征兆,一顿猛打。

视频中,这名女子被打得趴倒在地上,而这一切被家中两三岁的孩子所目睹。

丈夫的殴打声,妻子的哀嚎声,孩子的尖叫声,场面一片混乱。

打完后,丈夫站在旁边看着痛哭流涕的妻子和孩子,无动于衷,一个人走进了房间。

目前,据新闻消息,男子已经被刑拘。

这名女子用遭受一顿暴打的代价,进行取证,换来丈夫被刑拘,太可怜了。但比起那些深陷家暴多年,至今仍在深渊的女人来说,她已经是非常勇敢和清醒了。

1

据联合国统计,中国 4.3 亿个家庭中,平均每 7.4 秒就会有一位女性受到丈夫殴打。

或许,身边那对看起来寻常甚至幸福的夫妻,关起门来,妻子正遭受着丈夫一次次的毒打。

曾经热播的电视剧《不要对陌生人说话》,简直是很多人童年的阴影,演员冯远征凶神恶煞的眼神至今留在我的脑海中。

剧中,冯远征饰演的安嘉和是个医生,还被评上 “十佳医生” 的称号,梅婷饰演的梅湘南是一名中学老师。外人所羡慕的中产家庭,关上门来是一顿顿的毒打。

安嘉和喜欢猜疑,梅湘南被绑架了,他不但不安慰,反而质问梅湘南跟绑架者有什么关系,一巴掌扇下去,梅湘南的嘴角留下了鲜血。

打完之后,梅湘南拿起包要出门,安嘉和不让,堵在门口,然后跪了下来开始道歉:我错了,我怎么就动了手,我真的太爱你了,你就原谅我吧,我真的不打你了。

忏悔过后,家暴继续。

妻子上门去学生家家访,被丈夫指责不检点,打!

家中电话占线,丈夫怀疑妻子和其他男人调 / 情,打!

丈夫被医院停职,认为妻子不懂体谅,打!

一次比一次严重,打得鼻青脸肿,打到肋骨都断了,甚至在怀孕时都不放过,拳打脚踢后将她推下楼,导致妻子腿部骨折,昏迷不醒,孩子也没了。

2

一点小事起争执,怒骂,施暴,一顿暴打之后开始道歉、忏悔、下跪、痛哭流涕,这是一个死结,许许多多女人深陷其中,无法逃脱。

2017 年,全国涉及家暴案件数量总共 94571 件,报警率只有 9.5%,而能够请律师提起诉讼的人,只有 66%。

据联合国调查,在中国,女性平均被虐待 35 次才选择报警。

被打了为何不报警?一个可笑却不得不承认的现实是,很多女人对那个施暴者还存有一丝幻想。

有的人说,其实他不打我的时候,对我很好,我们就像一对恩爱的夫妻。有的人说,有什么办法,孩子不能没有爸爸,忍忍吧,我尽量不去招惹他就是了。还有的人会苦笑,离了他,我喝西北风去吗?

只可惜,忍一忍,并不会风平浪静,只会让施暴者变本加厉。

情感导师涂磊曾在《爱情保卫战》中说,家庭暴力为什么会循环,恰是因为家暴起了作用。女方在拳头下退缩了,会让男人觉得动手能解决问题,暴力是有效的。

真正爱妻子的丈夫,绝无可能会家暴,而那些用家暴解决问题的丈夫,只是在用拳头证明他们的无能。

荣格曾说:当爱支配一切时,暴力就不存在了;当暴力主宰一切时,爱就消失了。

那个施暴者的心中,没有爱,只有自私、报复。

3

可能,很多人会说,我老公要是敢打我,我立马离婚。女人就是该有这种清醒和觉悟,但现实的残酷在于,当一个女人希望脱离魔爪,希望离婚时,并没有想象中那么容易。

电视剧《不要对陌生人说话》中,当梅湘南明白丈夫永远不可能悔改之后,便开始自救,她开始逃跑,但依然被安嘉和找到。好在结局是:安嘉和自杀,梅湘南和那个将自己从深渊中拉出来的妇女救助专家结婚生子了。

可这毕竟是电视剧,现实生活中,太多悲剧依然在上演。妻子提出离婚,丈夫一顿毒打,妻子要敢再提,丈夫威胁 “你信不信我杀了你全家”。

中青报记者曾在报道中写到:被家暴的女性普遍反映,一旦报警,警方很多时候会碍于 “家务事”,以调解劝和为主,而报警无效回来,将面临更严重的家暴。

有些施暴者被拘留了十几日之后,回到家开始对报案的妻子采取报复行为,对其进行摧残甚至软 / 禁。

对于许多被施暴者来说,不是不想逃离,而是没有办法逃离。她们几年甚至几十年生活在家暴的阴影下,常常遍体鳞伤,出门得穿得严严实实,在家中说话必须小心谨慎,甚至犯了一点点错就主动跪倒在施暴者面前,请求惩罚。

太残忍了!

这样的压抑将换来什么?抑郁、自杀。

妇联调查显示,我国每年有 15.7 万妇女自杀,其中 60% 妇女自杀是因为家暴。家暴正在将可怜的女人推向死亡的边缘。

这样的压抑,还会带来报复、杀人。

曾看过一篇改编自监狱真实案例的报道,一名女子忍受了丈夫长达七年数千次的家暴。因为出门忘记锁门,被丈夫剁掉一根手指,在一次家暴中,她的右耳被活生生割下,扔上了屋顶。

丈夫一发怒,她主动跪倒在跟前,让丈夫用指甲钳剪自己身上的肉,她的身上留有很多个被指甲钳剪过的半圆形痕迹。

面对这样没有尽头的绝望,她最终走向了毁灭,拿起家中的菜刀,砍向丈夫,整整砍了 30 多刀,砍断了丈夫的喉管,砍得菜刀的刀刃都卷了。

最后,这名女子被判无期。

这样的案例还有很多,《每日人物》曾报道,杨希(化名)在和男友定亲后,因为口角,男朋将她摔在地上,徒手抠出了她的眼睛,瞬间鲜血满脸。

男友被判死刑,而她成了盲女。

可怕的是,她的第二段婚姻,依然深陷家暴,被鞭打,被刀架在脖子上……

一次,因为一些琐事,丈夫舀了一瓢冷水,强迫生理期的她喝下去。本以为能逃过一顿毒打,她屈从了。没想到当天夜里,丈夫磨起了斧头,对她说:一把斧头,一根绳子,选一种自杀,不然死的就是她全家。

杨希害怕又痛恨,最后趁着丈夫翻身,拿起斧头猛得砍向了他。整整 16 刀,直到丈夫没了动静,两个儿子目睹了一切,但没有哭。

天亮后,杨希去敲邻居的门,请邻居报案。

等待她的是 10 年的牢狱生活,讽刺的是,这 10 年也是她这辈子最安稳的日子。

柴静曾在女子监狱采访过 11 个女子,都是用这种决绝的方式结束了家暴,等待她们的则是遥遥无期的监狱生活,甚至死刑。

这就是被家暴者的可怜之处,选择容忍,换来变本加厉,想要挣脱,发现无处可逃,被压抑,被抑郁,被逼到拿起刀,毁灭一切。

4

作为一名旁观者,很难想象究竟是发生了什么事情,要用家暴去解决夫妻间的矛盾,究竟是有多痛多恨,才会用杀人去自救。

那些深陷家暴的女人,究竟正遭遇着怎么样的无助和绝望,恐怕只有经历过的人才懂得。

究竟该做些什么,来避免和减少这些悲剧?

知乎网友讲述过自己面临家暴自救的经历。她的前夫脾气不好,因为一些矛盾对她动了手。当时,前夫的父母也在,阻止了他的暴力行为。

但这名网友丝毫无法容忍,她当机立断从厨房拿了刀劈在桌子上,撂下狠话:“今天,要么我走,或者我们俩死一个人。”

然后,她离开了这个家,开始分居。面对丈夫的请求和忏悔,她绝不回头,坚持离婚。

前夫甚至威胁要杀了她全家,她都没有被吓住,坚决反抗:你杀吧,我选择提出离婚,任何代价都愿意付。她料定这个男人不敢,但也做好了一死的决心。

后来,她换了工作,到另外一个城市,并提出离婚,第一次没判下来,第二次继续提,就判了。

如今,她又结婚了,与现任很相爱。

忍不住在心里暗暗佩服这个女人,她的经历至少有几点可以借鉴。

❶ 坚决对家暴零容忍,一旦遭受到家暴,就立即亮明态度:你敢家暴,我就敢拿刀,绝不容许你再次打我。

❷ 无论这个男人如何忏悔和痛哭,放弃任何幻想,坚决离开,从分居开始,有必要的话换一个城市生活,远离家暴者的视线。

❸ 坚决提出离婚,如果对方不同意,向法院提起诉讼,一次不成功,就第二次第三次,直到离婚为止。

当然,这些的前提是女人要有一颗不屈服的内心,以及能养活自己的经济基础。

同时,也希望我们的社会能多一些爱和关注,法律能更加健全,不断完善,去帮助这些无助的被家暴者,去惩罚这些人心扭曲的施暴者。

家暴只有零次和无数次的区别,从第一次施暴开始,就注定了没有尽头。

愿那些被家暴摧残的女人,能早日摆脱深渊,重获人生的自由和幸福

知乎用户 步冰 发表

父母皆祸害。。如果找不到自己能相信信任的人。吾宁愿终生单身一生。 仅此而已。 更信任动物。

知乎用户 匿名用户 发表

表示第一次在知乎回答问题,想想还是匿了吧。文笔不好,大家勉强看。我家在一个二线城市,最早的记忆就是一次我爸做好了饭,喊我妈来吃,我妈身体不舒服躺在床上说不想吃,我爸就上来拖着她的头发又打又骂拖她去吃饭,那时候大概 6 岁吧。我爸家里有 7 个孩子,我爸老六,我爷爷在我爸 8 岁就因病去世了,我后来一直想如果我爷爷不那么早死,可能我爸一生会改变很多吧。我奶奶也没有什么亲戚一个人辛辛苦苦拉扯大七个孩子,我爸和我四伯伯年纪差几岁都是很淘气的那种,小小的年纪就在外面打架混,后来打群架,好像是死了人吧,我爸 16 抓进牢里去,一蹲就是 14 年,具体情况我也不清楚,我爸从来不讲。再讲讲我妈妈,我妈妈是农村的嘛,我姥姥也是在我妈妈很小的时候就得了风湿,半身瘫痪那种,在我记忆里就是一直坐着轮椅,还有些老年痴呆,农村里情况也不怎么好嘛,我妈还有两个弟弟,家里供不起读书,我妈读完初中就出来了,到我家这个城市来,遇见了我爸,那时候我爸刚从牢里放出来,什么都没有,我妈还有几万的积蓄,后来就把我奶奶的房子装修了一间房子,结婚了。我听我奶奶说,我妈怀着我的时候,肚子已经很大了,我爸还狠狠地打了一次我妈,还有我爸从来不管别人,一直抽烟,我觉得我现在腿 o 型腿,小拇指少一节骨头,大拇指畸形,慢性咽炎这些都是和我爸有关系。我爸在最开始几年还开了餐馆赚些钱后来因为他的脾气,吃不了苦,就作罢了。我妈在我小学一年级就和我爸离婚了,但原因并不是忍受不了我爸了,是因为我爸有外遇了。后来我妈去了很远的城市,最开始做销售,后来开了自己的店,分期买了房子,车,去年换了奥迪,在我上大学之前,每个月生活费是我妈寄来的。这期间家暴,很多次,光我记得,一次是我爸去打牌,钱输光了,回家来拿,我妈不给,就大打出手,我爸脾气很大,只要不合他意,就要吵架然后打架。你们可以想象一天吵七八次,甚至都是不是吵架,而是我爸吼骂一些我都说不出口的脏话而已。两个星期打一次。我妈的情况还算好的,毕竟逃离我爸的时候三十多岁,但也是悲剧。后来,导致我爸妈离婚的那个女人,且称 w 吧,w 比我爸小将近 10 岁,她和我爸在一起时不到 30 岁吧,这里插一句,到我爸妈离婚,也没有买房子,家里被我爸败得穷困潦倒,我爸也没有工作,这样子,我也不知道为啥还有女的看得上他,反正搁我,我对这种男的真的嗤之以鼻,w 原来和一个男的在一起,那个男的对 w 很好很好,养她不是问题,有房子,我觉得,比我爸好个千倍万倍吧,真的不过分,你们往后看就知道了。我爸和我妈没离婚时就和好几个女的有暧昧,我记得我爸带我去过一个女人家里住,还有和 w 一起出去玩等等。等我妈走后,w 就住进我们家里,哦应该说是我奶奶家,但这些年我奶奶一直住在我二伯伯家里。最开始 w 还在宾馆做前台之类的工作,后来我爸和她吵架打架,还闹到她工作的地方去,就是去她工作的地方辱骂她,拉扯她之类的,我还记得每个月生活的挺困难,没有我妈寄来的几百块,我可能真的活不下去,我爸抽烟打牌喝酒不工作还打人骂人。我不知道怎么传达出那种感觉,很绝望,从小到大都没有一个可以依靠的人,没有安全感过,我妈给我的那一点点希望就是让我熬过这些年,考到外地去上大学。继续说 w,我小学六年级的时候,也是印象最深的一次,那天晚上,我躺在床上看一本书,听隔壁房间传来的打骂声,我努力不去听,努力看书,书里讲到女主角失去了男主角再也忍不住嚎啕大哭的时候,我的眼泪哗啦啦地流下来,湿了枕头,然后我终于忍不住了,我爬起来冲到隔壁房间,看到 w 上身赤裸,下身穿着裙子,我爸正在穿裤子,嘴里骂骂咧咧地说要把 w 拖到小区里打,我就拦我爸,我说别打了,w 很凶地对我说让我别管。然后我就真的回自己房间里。现在想想,真的应该怎么样都拦着的。在我上初中的时候,宾馆倒闭了,w 找不到什么工作,便在 ktv 陪唱,我并没有去过她工作的地方,但我真的心疼她,这些年,w 对我于心无愧,养活了我爸这几年,而我爸只是一次又一次打她骂她,之后,你们都知道,一次次保证自己一定改之类的。还闹到 w 家里去那种。初二的时候,我爸又认识一个女的,那个女的小有钱,是个比较胖的女人,我上学时就在家里住,周末我爸带着我去那个女人家里住,w 知道的啊,跟我爸闹过,你们看,她又能怎么样呢。在我上高二的时候,w 检查出糖尿病,是的,不是编故事,真的是糖尿病,本来就没有钱,再得这个病,就分手了。我还记得多少个我爸外出的晚上,w 抱着我痛哭,问我她应不应该走,我清楚记得我告诉过她,要走。高一的时候听别人说她和我爸去万达吃饭,一言不合我爸就在万达把她摁在地上打。w 的结局就惨多了,如今已经 40 多,得了糖尿病,没有孩子,没有财产,听说现在和她家里住,可是由于我爸去闹了很多次,家里人已经对她有了隔阂。高三我爸又在网上认识了 f,现在已结婚,今天生了小弟弟,f 是某公司经理,比较有钱,开某马,你们体会一下。我今年已经离开了家,来到大城市上大学,对于 f 今后会怎么样,我只能希望她能好好的,少受点罪,毕竟我爸,是真的改不了了。

知乎用户 律政佳人 发表

分手了。对外宣称性格不合,真实原因是男方屡次家暴,还惊动过警察局,最后实在忍无可忍才分手。而且后来还了解到,男方之前还家暴过数任前女友。不要企图去拯救一个亡命之徒,否则你只会永堕黑暗。

知乎用户 匿名用户 发表

我不知道算不算家暴,挨了前男友的打。不是一次很多次,理由我都记不清了。只记得有一次是因为我不肯把零食装进包里。他什么话也没说,就在我进门蹲下拖鞋的那一刻,他直接用手抓住了我的脚踝,我整个人就被倒着拖进了房间。打了几下忘记了,就记得他把他的袜子塞进了我的嘴里。我居然没分手,想想真是傻到爆炸,后来毕业后又挨了几次,我开始害怕了。于是就找了个理由回到外省的老家,然后分手。朋友们不知道有这件事情,只以为是我吃不了苦回家过舒服的日子去了。一开始不愿意发生关系,他拿我的头撞墙,真是永远忘不掉了啊!只能拿幸好没结婚来安慰自己了。

知乎用户 匿名用户 发表

偶然看到这样一道题 想把听来的故事说一说

我同事的同学 就先叫她翠吧 在农行工作 一个月一万左右 绝对属于经济独立的女性了

老公是当地法院的合同工 叫他韩吧 两人有个女儿 今年上小学

翠家很有钱 父母都是区里的机关工作人员 当地小有名气 韩家普通工人家庭 家境一般 两个人谈恋爱的时候翠的家人就死活不同意 翠却死心塌地跟着韩 按说这样情深意重的老婆 应该被捧在手心里吧 谁想到结婚之前韩就经常动手打翠 翠却一直原谅他 认为韩是因为被自己家人看轻所以心里郁闷才动手的 之后两个人结婚 翠家没给一分钱

婚后两个人经常发生争执 韩更变本加厉打翠 有时甚至打到骨折 脑震荡就更是常事 这时翠想到离婚 没想到第一个站出来反对的居然是翠的父母 翠的父亲说 当初你们结婚我就不同意 现在离婚也不行 让别人知道你离婚了 我的脸往哪儿放

就这样一直拖着 翠也一直挨打 等孩子大了些时候 翠觉得愧对孩子 就一直对女儿溺爱 这孩子不懂事到什么程度呢?有一次翠带着孩子回娘家 晚上吃完饭有点晚了 孩子说了句 你还不赶紧回家 再不回家我让我爸打死你……

你以为韩只是家暴?错了 翠一个月一万左右的工资 全部归韩支配 韩喜欢玩儿鸟 有一种鸟叫得很好 一只鸟五百块钱 韩一口气买了八只……

你以为韩只是花老婆钱?幼稚 韩经常去翠所在的支行 由于翠在窗口工作 经常有办业务的人来和翠交谈 然而只要有男的和翠说话 韩都要等晚上回家审问翠 而且根本不许翠吃饭睡觉 翠如果说不出什么来 那就是一顿好打

你以为韩只是善妒?美得你 韩在外面还被一个富婆包养 经常回家向翠炫耀 “你看我的这皮带 富婆给买的 好几千呢!你看我这钱包也是她买的 一万多呢?” 巴拉巴拉……

恩 要问现在这两口子过得怎么样?最新消息 俩人还打算要二胎呢……

知乎用户 匿名用户 发表

可能因为生活环境原因(农村),家暴在我身边非常常见。
我一个表嫂,一个表姐,还有我妈。
我妈妈…… 对,就是我妈妈,长期受到我爸爸的殴打,从我记事起,到我初中…… 一直有记得,寸把宽的皮带,细长的铁衣架,削得干净的竹条,直接往背上抽。
小时候撞见过一次。
当时真是很小,完全不懂,躲在门后,看着爸爸,吓呆了,什么都不敢做,连哭都不敢哭,只记得,后来妈妈发现了我,把我抱回屋里。
我真的太小了。
完全不记得妈妈的表情。
还有一次,记得弟弟才五六岁,不知道为什么惹爸爸不高兴,爸爸举着衣架,要打他。妈妈哭着就扑上去,用后背挡住爸爸的衣架。
我缩在角落里,听着那闷响,动都不敢动。
爸爸打妈妈原因很多,什么饭菜做晚了,唠叨太多了,衣服都没洗……
年纪太小,只记得这么多。
后来,大概就是去年。妈妈和我谈心,说起爸爸,说她当年几乎想过去死,因为被爸爸打得太厉害,当时几乎是痛恨着他的……
我问妈妈为什么不离婚。
妈妈说,当时你们都小,离婚了,要是你爸爸娶了后妈,你们怎么办。
我说,现在我们都长大了。
妈妈说,现在你爸又不打了啊。
……
可笑的是,我爸现在居然有人夸他‘好丈夫’……
切身经历会清楚一些。
从小,我和我弟是被打大的。
爸妈回来,作业不会做,地没扫干净,直接开打,衣架,木棍,皮带,什么都经历过。至今,我还记得衣架打在身上,那种一长条火辣辣的痛。
我心里一直觉得特别内疚,特别厌恶自己的一点,就是有一段时间,特别庆幸,弟弟长大后,调皮的男孩子犯的错多,分走爸妈绝大部分注意力,我被打的机会少了很多。
因为有过这个想法,至今觉得对不起我弟。
现在对于七岁以前记忆,最深刻一个场景,就是幽暗灯光,爸爸举着衣架,恶狠狠的,弟弟被打的又哭又叫,蜷缩成一团,妈妈护着他,… 不停冲爸爸吼着… 而我,胆小的我,在旁边看着,动都不敢动……
后来,可能是我们长大了。
爸爸也老了。
他不打我们了。
可那刻在骨子里的记忆是忘不了的。
因为从小被打,我弟性格很懦弱,不敢主动和人说话,在学校一直受欺负,遇上爸爸,说话底气就会弱,这大概已经成条件反射了。
为此,爸爸还老是嫌弃他。
因为身在这种环境中,我对婚姻很恐惧,至今不想谈恋爱,无法想象婚姻生活,害怕和妈妈一样,遇见那样一个男人。
·
我以为,这一切都是上一辈人的事了。
可是,就在我的这一辈,我表嫂身上,看见几乎历史的重演。
我表哥,今年 33,在家啃老,帮父母工作,表嫂,比他小三岁,两人有一个儿子。
表哥脾气暴躁,又没能力,每年靠表嫂出去打一段时间工,和父母补贴养活一家三口。这是前提,但,作为一个婚姻里的男人。
他可以随意打骂我表嫂。
有一次,一大家子人,表嫂帮忙炒菜,因为上菜慢一点,结果,被表哥一筷子从头顶闷下去。当时,餐桌上都静了一瞬。
虽然后来有人指责表哥,但是表哥并不太接受。
我看见,表嫂转身时,眼里满是眼泪。
对待自己的孩子,表哥也没耐心,一旦一道题目教一遍,不会,他就开始打孩子,照脑壳打,说要把孩子打开窍……
表嫂离家出走过几次。
每次都是我大姨拉回来的。
说什么都是年轻,大家不都是这样过的。
表嫂因为娘家女孩多,也不是最受宠的一个,娘家也不太管。
大概今年过年。
我在家看电视,表嫂突然坐到我身边,问我,你说,你哥脾气这么差,又是打人又是骂人,怎么过下去啊……
我当时就懵了。
过了一会,我才说,我爸以前也是这样……
说到一半说不下去了。
表嫂显然也没打算从我这里得到答案,坐了坐,就走了。
这几年,表嫂从一个窈窕的漂亮姑娘,变成了身材肥胖,油头垢面的中年妇女,因为表哥嫌她穿衣服,化妆贵……
我记得,刚开始见表嫂,她还挺爱笑的。
现在……
·
还有一个。
我表姐。
今年二十五。
闪婚。
结婚一年后,生了孩子,发现男方好打麻将,整天整天 24 小时得打,不下桌,而且好打人……
表姐要离婚。
婆家拿孩子威胁。
舅舅态度暧昧。
……
我说的都是真人真事,不是编故事。
没有经历过家暴的人,真的很幸运。
这个经济发展有很大关系。
我小学初中同学,大部分经历过家暴。
高中大学同学,比例就很小了。
中国发展没那么快。
在农村,经历滞后的地方,那些陈旧的东西根深蒂固,比如重男轻女,比如家暴,比如贫穷的恶习。
更可怕的是,大环境里,所有人对此习以为常。
……
有时候,真的很无力。

知乎用户 匿名用户 发表

写一个我姐的,我叔我婶的女儿。因为我在上学,期间事情发展之类的都是听我妈说的~
当年和前姐夫还只是男女朋友的时候,我姐夫就因为吵架打过她。被她弟弟知道后,叫上我另一个叔叔上门找那男的揍回来,再把我姐带回家去。不过后来因为我姐怀上了那男的的娃,而我奶奶不让打掉 (我奶奶疼我姐,家里地位又大)。我姐就这么奉子成婚了。
前姐夫渣男属性太强,不愿意工作只知道玩游戏,都是我姐挣钱养家。至于平时家不家暴我其实不太清楚。只是有一次,把我姐打的嘴角都破了,我姐打电话回家。我叔叔婶婶立马开车把我姐拉回家,强制要求离婚。
我姐就离婚了,后来那男的自杀了。。。

知乎用户 完美即荒谬 发表

我知道一个,
大家后来也都知道啦,
行尸走肉里的卡罗尔。。。。
突然开挂了,变成团队妈妈

知乎用户 业余写剧本的人​ 发表

以前在镇上的司法咨询,那段时间简直怀疑人生,被暴力的农村妇女根本没有活路。尤其是一个女人远嫁过去的,那更加……

不要说警察,当地的派出所都是十里八乡认识的,亲宗关系,基本上不方便多管。乡里乡亲,派出所虽然是公安派出机关,但是也会融入当地土壤相互生存……

只有逃出生天,这一个办法。但是偏偏很多妇女也不争气,懦弱、妥协,舍不得走。

有一个,因为被打时骂了一句男方,男方妈妈看到了,说 “撕她嘴!”,然后真的嘴巴被撕裂。看见这么多被打的,但是我第一次见到真正的嘴巴撕裂伤,并且她还没有钱治!针都没缝!

法律援助没办法做,因为她不愿意离婚!她说 “我还有两个孩子”——哀其不幸,怒其不争!

我说那你想怎么样?

“我想你们劝劝他,让他不要打我”

知乎用户 蔡家隔壁的王叔叔 发表

当人长期陷入痛苦无法自拔相当长一段时间以后…… 他爱上了这种痛苦…… 斯德哥尔摩综合症患者就是这样来的…
如果这个人意志比普通斯德哥尔摩综合症患者强大呢… 比如我…
童年挨了多少打记不太清了,我记得最清楚的地方是,跟同学吵架打架,如果我赢了,那就是要负责汤药费,于是一顿暴捶少不了了… 如果我输了呢?更不得了,那就是我丢了他的脸,更是会被打得死去活来…
对那十多年的的记忆总是这样的: 上帝视角看到一个瘦弱的少年,因为 (打人,被打,考试只有 95 分,老师说你的孩子晕倒了,回家时间晚了,早了,隔壁邻居夸你成绩好……),被那个那个人瞪着血红的眼珠子,一生大吼“去把家法拿来”,少年红着眼睛,去门背后挑出一根皮带,搬过高凳,脱下裤子,默默咬牙趴在凳子上…… 之后的几天都没法躺着睡觉(大概这也是我如今最喜欢躺着睡的原因……) 记忆里我的屁股总共打断了 6 根皮带……
当我大学毕业的哪天,半夜母亲打来电话,要我去接她,去了才知道,他说打了我们母子几十年,如今儿子毕业了,你也别想想想清福,你跟我一起去死把,他把母亲架上四楼想把她从四楼扔下来…… 逆来顺受几十年的母亲突然爆发,三拳两脚把他砸得头破血流扔到楼梯门口,下楼跟我打了电话… 我带着母亲离开了…… 半年后母亲还是回到他的身边… 据母亲说,他变好了,学着洗衣服,做饭了了…… 我以为我们终于远离了那段痛苦的岁月…… 那年春节,团年饭的时候,他突然打了个非常响的喷嚏…… 等我清醒过来的时候,我发现我已经脱了裤子趴在凳子上… 我爬起来,边穿裤子边冲出了家门,一边跑一边感觉脸颊上两条湿痕变成了冰霜… 之后几年年,我的眼前看不到颜色,一切如黑白照片… 我整夜无法安睡,总是在皮带抽肉的噼啪声中满身大汗得醒来…… 直到…… 我找到了组织…… 我成为了一名光荣的锤黑… 锤黑生涯让我充实了起来,我终于不再做噩梦了…

知乎用户 匿名用户 发表

我来说说我的事情吧,和男朋友领证了,瞒着父母住在一起,在另外的一座城市。之后的每次吵架都使劲的掐我脖子,第二天整张脸都是肿的。把我衣服脱光了往门外拖,让狗舔我的脸,整个人倒立在地上,扇我巴掌,撞我头,可就是每次的轻易原谅才会有一次又一次的循环往复。要离婚根本不肯。我也不知道该怎么办。

知乎用户 南寻​ 发表

亲身经历,我的父亲。

我从小父母离异,父亲外出务工,和爷爷奶奶长大,从小到我上初中的时候,几乎没有和父亲通过电话,或者说,打电话的次数连手指头都数的清。可能是我上六年级那一年,具体我都记不清楚了,父亲和别的女人结婚,让我躲在亲戚家里,怕那个后妈知道,不愿意嫁过来。我当时真的很委屈,因为是过年,我还得离开自己家里寄人篱下。

我从小不和父亲生活在一起,没有领教过他的 “家暴”,但是后妈生的弟弟在他们身边长大,我印象最深的是奶奶口中得知的: 有一次,弟弟吃饭的时候把一块鸡肉扔到了垃圾桶(因为鸡肉上有皮,其实我也不爱吃),父亲把他打到哭着从垃圾桶里捡出鸡肉吃掉。我不敢评论他做的是好是坏,当这件事确实让我对他有了阴影。听奶奶说,那时候,他们在外地的家里面有四根棍,根据弟弟犯的错不同程度分门别类地处罚。

我经历的家暴可能我的亲戚都觉得我很矫情。我高考完的那天晚上,同学们组织了散伙饭,我父亲说要去接我,搬行李。我说可能会晚一点,并问他明天来接我行不行,他直接发短信告诉我,如果他去接我的时候我没有回来,以后都别回来了。反正自己当时很作死,没有理他,还删除了这条后来完全可以在我辩解的时候当做证据的短信。后来他打电话给我们当时在场的一个老师,联系到了我,我答应他晚一点跟他回去。后来他来接我了,反正一直对我没有什么好脸,我也很生气,因为以前都没有跟他生活在一起过,我根本没想到他会动手。在路上,我尽量避免尴尬,跟他提起考试的事情,反正就是找话说。他就让我不要太自信,我也不知道他当时是什么目的,或者每个高考考生父母都是这么安慰考生的?后来就动手了,当时他把车子停了下来,锁上了车门,我当时就预感到什么,想打开车门逃跑。附近都是荒野,但是有一个工厂,亮着灯当时。他劈头盖脸扇了我几巴掌,我就感觉到鼻子突然就酸涩了,当时也想反抗,但是我一个女生,怎么打得过他。我只知道当时我除了脸上疼痛得让人昏厥,印象更深刻的是害怕。在一个密闭的空间里不确定生死的那种害怕。现在每每想起那个时候,我心里还是控制不了的毛骨悚然。这可能就是心理阴影。回到家以后,才是让我更难过的,我的奶奶,看到我被打,披着一头凌乱的头发就大致猜出来发生了什么事。但是我没有想到的是,她没有问原因,一口认定就是我的错,让我给我的父亲下跪认错,“你的老子打你天经地义,还需要什么理由”,这是我奶奶当时告诉我的,我除了哭根本不知道能做什么,我当时是想打电话报警的,他们把我的电话收去了,如果他们真觉得他们是对的,又何必在意我是否报警?就在我奶奶在的时候,我的父亲在我的房间里,把门反锁上,对我进行了又一次家暴。因为不是在车子里,他的手脚更放的开,拿起拖鞋,就往我脸上抽,我的奶奶没有过多劝阻,一直喊着 “你快给你你爸跪下磕头认错”。我当时真的,就是任性,就算被他打死也没有低头,可能在我奶奶看来,好像认错也没有什么不好,似乎还能少一点皮肉之苦。但是对我来说,家暴是我的底线,我不可能容忍,也不会因为我弟弟被打过,我就应该接受自己被打,所以这件事我绝对一直会坚持我自己的立场。

再后来就是 2020 年过年,我在外面打寒假工,不想依靠他们的钱,(实际上我去上大学,他没有拿出过一分钱,我已经 65 岁的爷爷因为我上学还要在外面做重活,我不想他太辛苦才决定平时做兼职,寒假去做兼职的)我想自己挣钱,解决自己的生活费,后来过年之前,我爷爷奶奶在我回家之前,再三保证不会让我父亲再打我了,但是。我想大家应该都猜得出来,他又一次家暴了我,家暴这种事情,真的只有零次和无数次,最可笑的是,在我们这种小农村,这种事都是见怪不怪了,我以前也都是听别人说,不放在心上,但真的轮到自己处在这种环境里面,才知道有多可怕。他这次摔了我的手机,摔了我的电脑,辛亏我藏起来以前用的手机,半夜起来偷偷和外界联系,我不想报警,不想那么难看,也不想国难当头,给国家添乱,就算警察来了,也解决不了什么,说不定警察走了,我又要被打一顿,但是,以后,他们就不能像这样把我骗回来了,我真的无条件信任我的爷爷奶奶的,但是他们看到我父亲打我,没有上来制止,还把门锁上了,我真的……

有挺多人劝我,也没打到什么好坏,让我不要记到心上,可能我会忘掉吧,之前试过逃跑,没跑成功,因为这边查新型冠状病毒肺炎查的太严了,不许开车进出,做不了高铁,火车,大巴都停运了,算了,不出去给国家添乱了。

知乎用户 汪呜呜呜汪 发表

看完

@苏鲁

的回答后,感慨颇多,联想到我接触过的一个例子,挺相似,又略有不同。
前几年我偶有联系的老家那边的一位发小,突然微信问我,让我帮她出出主意,说她怀孕已经快要三个月了,可是近期在考虑是否要打掉。然后她跟我阐述了我们没联系的这一年多内发生的事情:
那段时间她刚和上一位男友分手,认识了父母生意伙伴的儿子,一段时间后俩人在一起了。之前他对她挺好的,各方面都没什么问题,俩人相处很融洽。后来大概从他投资一笔生意失败开始,性情大躁,开始大声吼我发小,有时会摔家里的东西,甚至猜疑发小在外面有人、用很尖锐的语气质问发小。发小并没有做什么出格的事情,所以并不害怕他。当时她刚刚怀上他的孩子,但她好像不知情(年代久远,这些细节我记不太清了)大概在两个月的时候发现的。当时男方的暴力行为也在逐渐加强,几近动粗吧好像(到底动没动粗抱歉这些细节我又记不清了。。虽然她有时会截图男方的聊天记录给我看)直到孩子快三个月的时候,她受不了这男人了,于是不再和他住一块搬回了自己家。由于她本人非常喜欢小孩子,并且担心打胎后也许会无法生育,所以比较纠结,来问我的看法。
当时我第一直觉就是这男的以后肯定还会做出更可怕的事,留下小孩子可能会成为后患。发小的父母经商多年,家里经济条件不错的,如果小孩生下来自己抚养完全没问题,但就怕跟那男的再有联系,孩子有可能会成为俩人之间纽带,但更可能会成为导火索。
发小后来还是舍不得这个孩子,决定生下来,父母劝她顺便把婚结了,还说双方父母本来也都有交情,大家调解一下,也许男人就不会这么暴躁了。就算男人没有恢复正常,那么先结了再离也可以(我去这都什么父母)我猜发小的父母是承受不了旁人的眼光,毕竟未婚单亲妈妈在那种城市是要被邻里背后议论的。尽管我非常不希望发小结这个婚,担心男方会做出伤害发小的事。
婚终究还是结了,据发小说男方在其父母的劝说下正常了一段时间,后来又开始像以前那样骂她、各种冷暴力,甚至变本加厉。于是婚后一个月她又只好住回娘家去了。在娘家住了没几天,男方发短信跟她提离婚,她回复好的,那就离吧。结果男的被彻底激怒了,当时是晚上 12 点多,就拿了两把菜刀疯狂地冲出家门去找我发小,据说男方父母在自家门口拦都拦不住。。

幸好那天晚上发小住娘家,不然会不会被那男的砍成泥都不知道。想想也是后怕。当时她把俩人的聊天记录和短信都截图发给我,如果不是年代久远加上我换手机后把那些图弄丢了,真想匿名贴上来让妹子们看看,有些男的不疯则已,一疯起来究竟有多可怕。。

明天继续更。。

知乎用户 匿名用户 发表

我是个比较内向柔软的性子,看着就好说话,为人做事能退就退。

后来嫁人也是顺从家里的安排,一切循规蹈矩,从没做出过任何反抗,即便当时我有喜欢的人。

嫁给前夫后,这样的性子依旧没有任何改变。

前夫是个大男子主义者,在他面前,一向是他说什么就是什么,我半点不敢反驳,就这样压抑的生活了一年。

孩子生下来后,可能为母则强,我开始为孩子考虑。

他说家里本来开销就大,孩子奶粉不要买太贵,我很不能理解他的思想,第一次提出了相反的观点。

表示孩子的吃食是万万不能克扣的,大不了别的方面少花点,你出去应酬也没少花钱。

说是应酬,实际上一个本事不高的男人能有什么应酬,就是和一群狐朋狗友出去泡脚按摩,还要面子抢着买单。

一个月工资才五六千,泡一次脚就要一千多。

一周还要去好几次,钱半点存不下来,家里开销都是我在负责,孩子奶粉也是我在买,我都不知道他怎么有脸说。

他似乎有点愤怒,但是看我抱着孩子,强忍下了,骂骂咧咧两句就夺门而出,门发出的巨响把孩子吓醒了,哇哇大哭。

我也是第一次当妈妈,我多怕那声音伤害到我宝宝的耳膜,他那么小。

他哭的脸蛋通红,顾不得稍作收拾,赶忙带着孩子去看了。

在医院前后折腾了一天,确认孩子没有受到很大的影响我才放心。

回家后,我还是忍不住斥责了他。

让他收敛些自己的脾气,当时我和宝宝离门那么近,我哭着跟他说,今天我多害怕。

他抱着我难得多了些耐心,哄了哄,我和他说了未来的规划,关于怎么给宝宝一个好的未来,趁热打铁的劝他,少和那些人混几次。

那些人都没有结婚,没有家庭压力,当然可以随便玩。

他虽然有些不耐烦,却也表示会改的。

眼看着他要变好了,那晚是我睡得最踏实的一晚。

可好景不长,孩子能走路的时候,碰上疫情,他因为是运输行业的,先是歇业在家,之后他们老板破产,他失业。

失业后,家里的开销也没断过,我们俩压力都很大。

但是我为了孩子都撑得住。

他却开始大肆酗酒。

每次喝酒了,就开始在家里胡闹,各种砸东西,我去拦,他就按着我打。

我直到现在都还记得,他像个失去理智的恶鬼,扯着的头发往墙上猛地撞,房间里传来孩子撕心裂肺的哭声,他在喊妈妈。

至今我都无比庆幸那天无意间关闭的房门,没叫孩子看见,那么恐怖的一幕。

后来邻居敲门发现了这一切,失去理智的他,拉都拉不住,还险些打了邻居。

我被救到了医院,孩子被邻居捂着眼睛抱到家里照顾,真的非常感谢他们一家。

小孩的记性是很好的,前两天他还在问,那天为什么妈妈突然消失了,让他在别人家待了好久好久因为伤势吓人,我不想让孩子看见,一直没让孩子来看。

只是打了电话让娘家人接了孩子过去照顾,我出院后才回家找他。

家里人看我被打,一开始是非常愤怒的,最后还是劝我为了孩子忍耐。

可我是一个正常人,有常识,我知道,他还会有下一次,尽管他在打过我之后痛哭流涕,就差磕头认错。

我坚持要离婚,可疫情期间,真的很不方便。

只能在家住着,可也没忘记保留伤口照片和诊断书,我想要孩子的抚养权。

孩子交给这样的父亲,一辈子都毁了。

他有暴力倾向,这是在我嫁给他后,发现他异于常人的占有欲和控制欲猜测的,因此一直忍让着。

我以为,只要不激怒他就没事,可生活磕磕碰碰在所难免,怎么可能不激怒呢?

我和妈妈好好谈了谈,毕竟妈妈是女人,容易心软,也比较迷信,觉得轻易离婚会损伤运势,父亲则会站在男人的角度思考问题,可能觉得不过是喝多了,过分了,下次不许他喝多了就不会出事了,可那是心理缺陷,不是喝不喝酒的问题。

妈妈心软了,和我说,以前堂姐因为堂姐夫脾气很暴躁,堂姐本来是不想嫁给他的,后来找了一位先生算了一卦,说是他俩的八字是相合的,会是恩爱夫妻,这才嫁了。

如今我要离婚,妈妈说,也找他算算吧,如果是个好结果,我们就为了孩子有个完整的家也坚持一下,还有下次坚持离婚,如果是个坏结果,妈妈会说服爸爸为你主持公道。

我心里在打鼓,怕算出好结果,虽然堂姐他们夫妻相处几十年从来没红过脸,堂姐夫脾气不好也只凶孩子,没凶过堂姐,可我还是怕,我不想回到那个野兽身边,我觉得我会被他杀死。

加了联系方式后,好在这个先生确实有些东西,他算的很准,合了我们两人的八字,犹豫好一会儿说会是怨偶,但是有一段姻缘,有二婚的命,我让他直说,果然都是不好的,对方命中带煞还克妻儿。

我妈还想问下有什么可挽救的,那先生表示不好办,这是八字不合属于天生的只有缓和的办法,只是最后的结果,可能也不会很好。

算完后,妈妈一直说对不起我,早知道结婚前算一算了,看着那么老实的男人,竟然是这样的,毁了我的一生等等。

回去后眼睛都是血红的,我也是跟着狠狠哭了一场。

我爸还以为我俩在外面被人欺负了,拿着锄头就准备去打人,我妈被他气笑了。

两人在房间里聊了很久,我在外面带着孩子玩。

我问孩子想不想爸爸,他说不想,爸爸吓人。

孩子明明什么都没看到,年纪还这么小,却好像什么都知道,这更加坚定了我离婚的决心。

即便是打官司,即便是不要脸面,不要尊严,也一定要让孩子脱离苦海。

前夫似乎不明白,只是打了一顿而已,为什么我就不行了,明明他妈经常挨揍也没什么事。

哄得不耐烦了,就说什么现在的女人矫情云云,之后还差点在我家打了我。

好在我爸也不是吃素的,我们一家人也看透了这人的本性。

因为这边是乡下,疫情稍微缓解了点,就拖了关系快速办理离婚了。

因为孩子是男娃,男方那边不肯放手,最后我表示我可以净身出户,只要孩子,然后说我前夫长得帅,没什么不好的地方,以后找对象肯定容易,何必非要孩子,以后反倒不好找媳妇儿。

我清楚他们一家的性格,一旦被捧着,就会膨胀。

果然,我话说舒服了,他们一家就松口了,因为家里在民政局法院那边都有熟人,最后我还是拿到一些钱,并且每个月前夫需要给一千元抚养费,直到孩子十八岁。

就此这件事才彻底了解。

事情了结后,妈妈和我谈心,感慨,从小到大我都是没什么主见的人,这一次我竟然表现出来出乎意料的坚韧,也正是这一点让爸妈看见我一个人也是可以立起来,才选择了无条件支持。

也是这时候,我才开始回想整个事情始末,也觉得感慨不已,果然为母则刚。

换做以前,我可能宁愿自己挨打也不敢反抗吧,可那两件事,我印象太深刻了,甚至半夜惊醒都是孩子看见我被他父亲打的样子,是孩子被打的样子,是孩子长大后,变成他父亲模样的样子,仅仅是做梦,我都无法安宁。

我可能一辈子的勇气,都用在了那一次反抗上吧!

现在我和孩子过得很好,爸妈也很照顾我们母子,周围邻居人也很不错,我在努力挣钱,给我家宝宝一所房子,我俩一个家。

这样以后孩子也能在城里上学,接受最好的教育,只要一想想,就觉得动力满满!

加油!我一定可以的!

知乎用户 匿名用户 发表

就是我们一家吧。

连施暴者我爸也不例外,可能是被我爷爷从小打到大。我只见过一次,有一回我爸跟他一个很远的表亲吵架,还有很多人围观,那时候我爸都三十多,我都上小学了。我爷看见了二话不说上来给我爸一个大嘴巴子把他打闭嘴了。其余没见过,不过就我爸讲,小时候就是那种考试一人不及格我爸和我老爹姑妈三人都要跪碎啤酒瓶那种。可能是没怎么打过我们,也可能是年纪大了,印象里到现在都一直觉得我爷是特和蔼心善一老头。

所以现在看我爸家暴有很大一部分是他的成长环境因素。我爸我妈是相亲结婚,我爸家庭条件好一点,但我妈年轻貌美却性格怯弱且没有主见。早年我们家家暴特别厉害,我那个时候就刚记事(可能没记事之前也经常打),就因为我妈煮了面条而我爸想吃米饭这种屁事我爸都能打起来,扯着我妈的头发边骂边打,我妈指甲长力气小,打架特吃亏还得护着我。俩人家暴也不知道避着小孩,我就在旁边看着。开始巨害怕,不知道发生了什么,就看着我妈挨打哭着叫着,我也不知道求助邻居啥的,就一路哭着吐着一个人跑回我奶奶家(事实证明屁用没有,我爷奶根本不管)。后来家暴我竟然也习以为常,他们打他们的我在旁边玩我自己的。

再后来我大了一点,我爸很少打我妈,他们俩该打我了,而且不是教育小孩那种打,纯粹是自己心情不好就要打。印象比较深的一次,夜晚我妈在打麻将,到点了我爸让我睡觉,但我不想一个人睡就还在我妈背后玩她的头发,那个时候好像都三四年级了,我爸看了二话不说从我背后用他的大皮鞋给我一脚,我整个人趴到地上额头撞出血。

我慢慢大了之后就不挨打了,苦了我妹和我弟。我跟我妹相差十岁,我妹才一岁多不到就要了我弟,我爸心里觉得有点愧疚,所以我妹挨打远远没有我和我弟多,但是也惨。我弟更惨,我眼睁睁看着我弟从一个懂事善良天真单纯的小孩被我爸影响成了一个心胸狭隘的人,挨过的打不计其数且仍然持续被打。有次我弟逗邻居家的小狗狗被咬破了手指,正常情况下家长应该是安抚小孩情绪带去医院打针并数落几句不该玩狗。我爸不一样,第一件事就是当着众多邻居和我们的面把我弟打的死去活来,他自己冷静之后再骂骂咧咧的带我弟去医院。

当时我也在旁边,看的特别心疼一直想哭,但也没鼓起勇气去制止他。导致现在特别后悔,后悔从小到大一次没制止过。现在想想为什么小时候他打我妈的时候没有一刀上去砍死他呢?那时候年龄虽小,菜刀也还是拿得动的。而且那时候砍死了估计也做不了几年牢,省了后面这么多痛苦。

我们仨都大了,我今年都 23 了,家里面几乎没有肢体暴力,但冷暴力愈演愈烈,家庭环境让人简直难以容忍。我爸我妈发起火来说话难听至极,心里阴暗面目狰狞,我从上学到现在进入社会,一直觉得周围还较好相处,但屡屡被自己爸妈刷新三观,无法理解怎么会说出那样的字眼。

我爸不论是文化水平,赚钱能力还是外在条件,一条没有一条,还偏偏内心狭隘之极,暴力一直是他控制我们的手段。我妈或许值得同情,但就像我前面说的,性格过于懦弱,也无法经济独立,一直选择容忍并又依附我爸生了三个小孩。现在她生活不幸福会说不离婚是因为我们三个小孩这样的话,但是所有不幸是在我们三都出生后才开始的吗?我们仨又犯了什么错没有一对好父母还要背上这样的锅呢?

我对我爸爱恨交加,恨的时候较多。尤其近年来他越来越无法控制家里的一切,我又独立生活,他跟我妈一吵完架就开始给我电话卖惨,我只觉得恶心作呕。看我妈年轻时貌美心善被我爸常年暴力,婚姻生活都不幸,感到唏嘘可怜她。

我的性格两者都有,回家时比较受我爸影响,脾气暴躁易怒,所以我特别讨厌那个时候的自己;在外工作生活倒还好,比较像妈妈,但也经常出现情绪崩溃的时候,不过一般都是自己躲起来哭哭就完事。对我弟弟妹妹影响也比较大,但我毕竟能力有限,无法改变太多,力不从心。

记得以前我爸经常爱问我们,如果来世托生我们还来不来做他的儿女,我的回答都是还做,不过每一次我的内心都是另外一个回答。现在估计他有了自知之明,很少问这样的问题。我也不会知道自己是懦弱还是心善照顾他的感受,再来一次仍不确定自己是否会说出内心一直的答案。

我恨我爸妈,特别特别恨,刚毕业的时候跑到上海,只想跟他们一刀两段。今年上半年关系缓和又离家近了些,但最近又持续恶化,我心情一直反反复复,只想着自己就不该抱任何希望。除了恨他俩,我很长一段时间都特别讨厌我弟,是发自内心的憎恶和厌烦,也是今年才有所转圜,现在想想,对一个小孩子能有多恨呢,只不过是把对我爸妈的恨转移到我弟身上了。

我打这些字的时候也在哭,这么多年我走不出这个心魔,也许这些负面的东西会伴随我一生。以前都是默默忍受这些东西,包括前段时间我爸妈吵架跑来跟我告状,我还是作为一个孝顺的女儿去开导他。现在想想可去他妈的吧,凭什么我就该受这种罪,我自己心里的怨气也要发泄出去呀,你当初造下的孽老了就得好好受着。

前些日子我朋友爸爸白血病去世,家里情况跟我差不多。她劝我父母还健在,有些事情不要那么苛责。我当时是挺感动,最近频繁感觉没有爸爸也挺好的,有他在永远只有不痛快。

我自己性格面上能装的正常友善,但只有自己内心明白有多悲观消极,曾经跟一个好友倾诉过,但别人也并不真的介意反而会厌倦。哭是主要发泄渠道,剩下的就是恨意和阴暗在我心里不断滋生。这个家庭也有美好的东西让我去珍惜留念,比如我妹妹,还有缺失的父爱母爱。我无法笃定来生不再选择这样的家庭,但我希望自己可以一觉睡去不再醒来。

知乎用户 野生糯米糍 发表

嗯怎么说呢传统的家暴很烦人

毕竟阿那个人是你的父母

在当下社会环境下就算你被逼出了什么毛病

也只能因为一句啊他是你父母啊就这么过去了

也知道父母是因为自己的局限性所以才会对那个时候很稚嫩的我下手

只是至今心理无法原谅,特别是他们每次说我是为了你好啊搪塞我的时候

我就更加难过

知乎用户 匿名用户 发表

实在不好意思 我是那个遭遇家暴的人。

提起家暴,似乎好多人都觉得必须像是那种打到骨折、伤口溃烂、致命伤害…… 这种才算家暴。

但我认为不是的。

我今年十八岁零一个多月 再过几天高考。我前十几年最大梦想就是能活到十八岁。

我是大城市的孩子,但是家里并不富裕。单亲,母亲不是本地人,据家里人说大概两岁多爸妈就离婚的。之所以是据说,因为家里老人都有封建传统思想,再加上当年可能我妈并不讨喜,很少提及我妈。外人问起来,都说是出车祸死了。

我出生之前几年,我爸因为一些事腿骨折,没养好,从此落下残疾。在我妈之前,他还有个前妻,但似乎不能生育,就离婚了。

前情提要大概这些。

单亲子女是这个世界上并不稀缺的。我只是在爸妈离婚之后再也没见过我妈,所以丝毫不夸张,每次母亲节等等节日歌颂母爱伟大的时候,我真的基本上没什么感觉。毕竟真的也是没经历过被母亲呵护到底是什么样子的。

我是从小被打到大的,虽然是女孩子,但是从小就皮,因为手欠没少挨打。但是我挨打不仅因为我不听话。比如我吃饼干掉渣,被我爸打到鼻血流满胸前的衣服;喝汤洒了,我爸第一反应不是烫没烫到孩子,而是一巴掌撤过来。因为衣服脏了。

家里不富裕。很不富裕。以至于我小时候经常吃不饱饭。我一年级的时候,家里吃低保,每个月二百多块钱。我爸为了吃低保不能出去工作。因为有规定,一旦有了工作就是有劳动能力、不能给钱的。

前几个月我爸去饭馆炒了几个菜,但是忘了放冰箱,一夜都馊了。我爸就说扔了吧。其实我内心是有些波动的,因为我最最最早的记忆里,我家根本吃不起炒菜。我每天的晚饭就是去饭馆买的一块钱一盒子的隔夜米饭,用滚烫的水泡一会、配一袋大哥大。那会儿好像还只有片儿片儿的大哥大。但是不论家里多穷,我爸都能坚持喝酒。所以我总挨打

小时候,他说我的眼睛特别像我妈。当然不会是这么安静的陈述,期间很多污言秽语我都省略了。我当时真的小,我也真的不记得我妈妈长什么样子。后来这就成了我被家暴的理由。原因是我看他的样子特别像我妈和他提离婚的样子。

???

一年级的时候爷爷被检查出了癌症 / 肿瘤,那会小,什么也不知道,只知道我爸喝多了和我说我爷爷得癌症了,但是又去的肿瘤医院看我爷爷。然后那会和爷爷奶奶还住在一起,奶奶去照顾爷爷,我爸喝酒之后说,去看你爷爷。

打车到了医院,发现钱包没了。我爸一口咬定就是我弄丢了。我说我没有,我都没看到过。然后就被一顿暴揍。没错,在出租车上暴揍。后来司机看不下去了,就说我不要你钱了你别打孩子之类的,没用,打得更狠。

后来一路走,他回头狠狠地瞪着我,突然看见我穿的小皮鞋,是粉红色的,我这辈子只有那么一双粉红色的小皮鞋,是我姑姑买的。我爸说,脱了。我就脱了。他说,扔了。我踮着脚放在路旁的绿化林上。他继续往前走,我穿着奶奶的单丝袜子,跟着走。那是夏天,遍地都是虫子。我一路走,一路踩。我已经忘了当时是什么感觉,但是我现在打字的时候似乎能感觉到耳朵旁边的虫鸣。

我一路和他走回家。到家以后,他从抽屉里找到了钱包。我说没丢… 他说他有两个,这是其中一个。但是后来给我接了一大盆凉水,让我洗脚。我看着水上漂浮的虫子的尸体,看着脚底板细细碎碎的划破的痕迹……… 忍着不敢哭出声。

到现在,我最怕的不是黑、不是鬼故事,是虫子。

为什么他会让我把鞋子扔掉呢?那是我姑姑买的。我爸的腿就是很久以前和我姑姑姑父他们家人打架,折了。具体的老一辈的事我也说不清,那时候没有我,人类的本质又总会省略自己做得不对的地方,根本无从考证。

后来六年级的暑假,家庭矛盾日益激烈。我爸开始认真的酗酒,喝多之后打我和我奶奶。那时候我爷爷已经去世四五年了。我爸力气有多大?当时是四十出头的壮汉,虽然不太高,但是年轻的时候因为打架斗殴进过监狱,在监狱里学会了散打。很不幸,我成为最大的试验品。

当他撒酒疯举起厨房的菜刀砍向我和我奶奶,我奶奶叫着跑了出去。我吓傻了。后来记不清了,也是挨打。

后来从奶奶家搬出去,回自己家住。大同小异。我上高中的那两年,是他最疯狂的时候。家离学校远,坐公交要半个多小时。所以我每天五点半起床六点出门。我起床的时候他还没醒酒。我高三七点放学、八点到家,他已经烂醉。多少次我进了家门是一地被扫落在地的饭菜、倒了的酒杯、趴在地上我的亲爹。

这是我这一生最绝望的时候。

我给我的表姐说这个事,我表姐说没办法。只能等我上大学再说。因为我要上高中。我们高中不是寄宿学校,我们都怕他去学校闹。所以我就用一生来等待成年。

后来又出了些事情,一一叙述的话大概要打字到我高考完… 用一行省略号表示省略……………………

我每天到家的流程是进屋、看厨房里的菜刀在不在、看他躺在哪个地方睡觉、收拾饭桌。收拾好一切,他就差不多醒来点儿了。然后开始发泄他对这一生的不满。都发泄给我。

他可以拿着菜刀追着我砍半个小时,我只能躲。纵然他酗酒,但是你们应该能理解一个不到一米六、九十多斤的女生怎么和一个男人比力气。除了跑,我只能尖叫、哀嚎。但是后来我才发现,这只会助长他更深层的发泄的欲望。具体被打的过程我就不说了,大晚上的没必要。

我在空间有个相册叫做《晦暗》,2015 年建的吧,到我上高中里面有了二百多张照片。都是被打之后的痕迹。上高中以后,班主任知道了,找了年级组长,找了主任,最后校长都知道了。但是他们没办法。这是一个法治社会。所以他们帮我找了律师。

我至今都记得那是一个冬天,我爸给班主任发微信说让 ** 回家。班主任问我回吗?我说我不想回。别的班同学不知道发生什么,还以为我们班主任骂我了,问我为什么那时候哭的这么惨。我真的想不到除了学校以外任何一个能给我保护和快乐的地方了。班主任说,那你就不回。

然后过了一节课,上生物课的时候班主任敲门进来:** 你出来一下。我真的怕极了,我怕我爸来学校找我,告诉他们我妈其实没死,告诉他们我用心呵护着维持了这么久的外表。

但还好不是,他带我去见了主任,主任征求我意见之后录音、问我很多问题。

:你有过报警、找方法解决吗?

我:报警之后警察来了没办法管,因为这是家长教育孩子;我在微博上联系过一个人大代表是律师,他说无能为力,让我成年之后拿着身份证去外地打工。

后来主任说,学校能为我做的很少,但是可以保证我上学期间我爸进不来学校。还说他们会努力为我解决这个事情。现在的法治社会不会让我收到以前的答案。

我非常有礼貌的感谢。

其实我心里知道,根本解决不了。

但是这个事情依然给了我活下去的希望,我开始期待着我能活着解脱的一天。

过了一小段时间,班主任喊我出去,跟我说特别抱歉不能帮助我,律师说……………………… 我已经记不清了省略的位置。只是美化之后的答案。和以前差不多。

后来他给我一张小纸条,是一个什么妇女儿童保护组织的电话,其实这个纸原本挺大的。上面是会议记录,还有一行字很潦草 “律师说毕竟是父女……” 班主任只给了我下面的电话,我很感激。虽然我早就知道了。

后来就这么活着,漫无目的。也有过自杀的想法、自残的趋向,好在我周围的老师、朋友们一直在鼓励我好好活着。现在也看开了许多。

今年二月、三月,我在家里受到了生命威胁。警察来了我家,终于把我带走了。对,把我带走。因为如果把我爸带走,怕他下次喝酒更深的打击报复,而且我一个女生在家里他们也不放心。于是把我带走让我在派出所写作业。我哭着求警察我不想回家,警察跟副所长说了,但是还有顾虑。毕竟一个女孩子万一出了什么事……… 这个万一主要是怕我想不开。

副所长说没事,就住在这、出任何事他顶着。

后来我写完作业,准备在办公室凑合一宿,警察叔叔过来敲门,我开门以后他说走,带你睡觉。我非常放心的跟着走。这里是派出所。我很安全。

然后我看着几个五大三粗、比我高一个头还要多的警察叔叔抱着被子往外走。又抱着看起来鲜艳一点的被子往回走。他们为了给我弄一个住的地方,今晚都要睡在办公室里…

我在派出所一夜未眠。

我知道我是不会自杀的,我也不会放弃生的希望。只是睡不着。

后来班主任也想办法和我爸联系什么的,收效甚微

后来又住了一次派出所。

四月份,我爸突然不喝酒了。没和我说原因。我也不想知道、不想问。感觉我和他的父女情早就被磨没了。我以后有了工作会给他养老送终,但是绝对不可能回到什么其乐融融天伦之乐了。

我只是个孩子。

关于为什么家暴,我思考了很久。

或许这就是他年纪轻轻进监狱、出监狱之后因为案底不能找一个好的工作;两次失败的婚姻;后半生的残疾给他带来的心理阴影;偶尔的家庭争吵等等等等所给他带来的压力无处排解。只有在完全麻痹自己之后他才敢发泄。而只有我才是那个最好的发泄源泉。只要不死,就不需要付出任何代价。

我和同学说我在知乎写评论,他说除了在知乎发哈哈哈哈哈哈哈哈以外,发啥都会被杠。我寻思那我就匿了吧。第一次写回复也不知道有没有人看。不过也不重要。

再说说我自己吧。学习成绩一般,几次模拟考是在二本 A。没办法,偏科的孩子… 希望过几天能好好发挥,迎接阳光。

我不太是个悲观主义的人,我的 QQ 空间彰显了我的阳光健康积极向上,我希望每个人都能感受到我的正正正正正正正能量,然后快乐的生活。

也喜欢过男孩子,在一起过。后来分开了,仔细想想除了俩人本身年少无知,我的自卑也是其中之一吧。但是我的自卑很少流露出来给人看到,仔细想想,没有权利让别人接受我不好的一面。还是以后更优秀的时候再谈这些吧。

下周二要主持毕业典礼,这大概是我高中生涯最辉煌绚烂的一笔。

不说了 还是刷回复更好一些

都要快乐啦。嘻嘻。

今天补一下回答,前几天高考结束了

感觉总体发挥还行,没超常发挥,但正常水平

有点开心鸭。

人生嘛 一切都会好的!

2019.7.1

前些日子出高考成绩了,在一本线以上三分。

非常吃惊,感觉这真的运气太好了。毕竟我只是一个二本的水平。

前几天把志愿报好了,大部分都是我喜欢的专业。

家里前些日子又闹了,这两天也还行。全心全意期待大学录取通知书,开始幸福快乐的大学生活。

这几天开始写我的小说了,也不知道有没有人看。

不要脸的推一下《嘿!烟头儿》

听说得下载 QQ 阅读才能看 hhhh。

总之,我们生来并不完美,但是我们可以一直走下去。人生苦短、绵长。

祝你幸福。

2020 年 5 月 17 日

来补充一下我的大学生活吧

没能考上我喜欢的汉语言,去学了日语。在班里当班长,宣传中心干事,和班里同学、老师们关系都挺好。

拿过挺多奖状了,疫情中期也去给人当家教赚过一点钱。感觉真是熬出头了,但是还是会自卑。

2020.1.1,和大学喜欢的男生表白了,几个小时前他提了分手。倒也不是家里的原因,他个性比较冷,我可能是因为从小到大比较缺爱吧,很希望另一半能够比较热情。也是不太合适,都很冷静的分手了。哭了一会,感觉日子还是一样的过。

高考完之后,他还是继续喝酒。每天都在打架。过年放寒假的日子,每天都在动菜刀,但是疫情太严重了,我没地方可去。好朋友家那时候不让非本地人进,没办法只能在家里。依然是被家暴、被辱骂。

但是还是要打起精神,因为学校有很多活动,班长又要有自己的任务。经常擦着眼泪就回复同学们的消息,其实习惯了也还可以吧。

他有高血压、心脏病,都是喝酒喝的。今年四月中旬不喝酒了,到现在也没喝。但是每天都在发牢骚、找茬打架骂人的频率下来了很多。

下周就开学了,可以拿着行李回学校。从去年写这个回复到现在,一直没关注知乎,所以现在补一点后面的生活。大学生活挺美好的,我选择让自己忙起来,这样才能感受到自己的价值。

可能再过一段时间开学了还会再来,希望我们都很快乐吧。

2020.6.14 续:

开学以后真的太忙了,首先疫情下开学就有很多工作,其次之前网课遗留的功课也要开始补上来了。申请了转专业,从日语去汉语言。总体的要求挺高的,希望自己可以成功转专业!

知乎用户 彼岸的世界 发表

与答案无关,答主说一个关于自己的事。

大年初二晚上,在朋友圈看到一位不熟悉的朋友发布一条:别了,这个冷漠的世界。当时时间大概 22 点多,我这个人啥都好,就是热心肠不好,怕这位朋友出事,立马打电话给她,对方情绪非常不好,不停说要自杀,我一听急了,一边安慰她,想让她说出地址,一边开车慢慢的寻找,没错,我就是大傻 X,这么热心肠的大傻 X.

聊天得知,她老公刚刚家暴她了,不但家暴她,还家暴她 13 岁的儿子,她说她老公不开心就打她,她和她老公白手起家,生意做到现在这么大,她啥都不缺,可是为什么还要被家暴,也说到,她家暴大部分都是婆婆和姑姑是始作俑者。她曾经被打的肋骨骨折,而她儿子也曾经被打的缝针,她不停的哭诉,全程我不停的安慰她,只能不停的说:让她要勇敢一点,做一名勇敢的妈妈,做自己想做的事情,可以旅游啊,约朋友一起出去玩啊之类,全程,我并没有劝她离婚,宁拆十座庙不毁一桩婚啊. 和她聊了大概接近两个小时,她说她现在好多了,并说了谢谢我的话,当然,我也没找到她,她好了,不就行了么?

第二天她发信息给我:说她今天独自开车到处玩了,心情好多了,在接下来的几天,她都有找我聊天,并告诉我她每天都干啥了。

我高兴啊,我激动啊,我以为我又交到一位知心的朋友啊,然而我还是太年轻太天真了。直到某天她问我老公呢?我告诉她:我离婚了!是的,你没看错,她再没找过我,并且把我删除了好友。

我想,这些天我到底做了什么事?

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题我想回答。

我阿姨的小姑子。即我姨夫的亲妹妹。

结婚以后遭受丈夫家暴多年,整个人死气沉沉。(我小时候的事情,应该是 95 年前后。)

后来终于想通了,一味地忍让挨打是不会变好的,在家人的支持帮助下,离婚了。

离婚后过了好多年,经人介绍认识了后来的丈夫,丈夫很疼爱她,婚后不久有了自己的小孩。

这位姑姑现在在当地一个大型企业某分部当一个小经理,收入不算低,和后来的丈夫通过多年努力买了车,买了两套(可能是三套)房子,孩子健康,家庭和睦。

我觉得这是一个积极的例子。希望遭受过家暴的朋友都能走出伤痛。

知乎用户 匿名用户 发表

对不起,我这边是一个负能量的反面例子。
一句话,可怜之人必有可恨之处,自助自救自己反抗才是摆脱困扰的根基。

这位家暴受害者我就称呼她为梅阿姨,梅阿姨和我妈妈是同事,在一所小学做音乐老师。我在那里读过几年小学,梅阿姨还教过我音乐课。
那是小学一二年级吧,在我那时候的记忆里梅阿姨是个特别优雅的女人,身材丰满,皮肤很白,油黑的头发总是扎成辫子再一丝不苟的盘起来。上音乐课的时候她会一边弹钢琴一边给我们唱歌,我天生没有音乐细胞,总是在课上瞌睡的直点头,这时候她就会说困了你就趴着睡吧,总之脾气很好很温柔。
那时候我妈妈和梅阿姨关系还不错,我们经常去她家做客,吃饭聊聊天啥的。她老公是一个无赖,用无赖这个词是没有夸张的,没工作,不赚钱,每天拿着梅阿姨的工资出去赌博喝酒,喝醉了回家就揍梅阿姨。揍的程度倒没有伤筋断骨,就是浑身青一块紫一块,扇耳光踹肚子是每日日常。
隐约的记得,妈妈的态度从非常关心同情,到恨铁不成钢的愤怒,到最后的冷淡疏离,后来妈妈调到其他学校去也就和梅阿姨断了联系。但是我家那个小镇子就那么小,还是偶尔可以听到梅阿姨的近况。
那就来说一下梅阿姨这些年的际遇。
梅阿姨自学了英语,在学校里无偿给孩子们补习,大概是转移注意力吧,但大概没什么效果,她老公依旧每天揍她,后来她终于离婚了!但是,呵呵,她离婚了依旧和她老公住在一起,养着他,且继续挨揍,她说没办法啊他不走,又说为了孩子嘛。再后来,又复婚了,继续挨揍,这时她开始信主,以此安抚自己,她自欺欺人的相信她受得苦难是应得的,为了以后可以去天堂。她那时信主信的有点儿神经质了,她家女儿高考前她非说主给她托梦说她女儿一定可以考清华,于是在她的坚持下她女儿只报了清华这一所院校,但是显然她女儿并考不上,于是只能复读一年。
现在啊,好久没听到梅阿姨的消息了,上次听说是几年前,依旧过着赚钱养家,家务全包,时常挨揍的生活。

知乎用户 Po Wong 发表

还能怎样?我还不是照样在上班!

知乎用户 五个木两棵树 发表

看的我想打人

知乎用户 匿名用户 发表

很不幸 我就是被家暴的那个小孩

不过现在已经分手了!! 感觉人生真美好 说一下我是单亲家庭但是我妈也不管我 我跟着我奶奶生活 可以说是没爸没妈了 可能从小骨子里缺少父爱的因素 别人对我好一点我就心里感动的不行 然后我就上钩了 一开始在一起前几个月还好 两个人也都有共同语言什么的 大概是没有深入了解 后来有次出去吃饭 因为我跟一男的说了几句话 结果在马路上甩了我一巴掌 那是他第一次打我 当时打完我他就蒙了 立马给我道歉一把鼻涕一把泪的 发誓以后不会再对我动手了 我心软没出息的原谅他了 后来越相处矛盾越多从一点鸡毛蒜皮小事上他就跟我犟 必须让我顺着他 发现渣男有一个共同点 就是站在道德制高点绑架你 给你疯狂洗脑让你跪舔他 而且懒 不上进 总是吹牛逼看不起这个看不起那个 可能我家庭原因的事情 他就老看不起我 觉得我比他低一等

后来有一次我俩吵架在楼下我俩打起来了 他扇我好几个耳光 我就哭了要走 他家里爸爸妈妈就来了 一直骂他 说他 那天也是好了 他就推着我上楼了 还是没跟我道歉给我说了一堆那意思就是我也有错 从那以后我就绝望了 不对他抱任何希望有时候甚至妥协他给我的这种洗脑 现在想想当初真特码太傻了 然后后来两天一吵三天三吵已经成家常便饭了 他每次说会改 但吵架的时候还是不自觉的动手 这些我都没跟我家里说过 给家里撒谎说他对我特别好 后来有一次因为点鸡毛蒜皮小事他动手了跟他妈妈在一起吃饭的时候我忍不住了跟他妈说了他老打我这事 他妈跟他爸就去打他 然后他说我告状 然后还当着我的面推他妈妈 把他妈妈推沙发上了 然后他爷爷也来了 他就害怕他爷爷因为他爷爷脾气大 他爷爷打了他一巴掌他什么也没说 然后茶几不是玻璃做的吗 玻璃碎了他拿着玻璃要自残 全家人都拦着他 然后我手指头被割破了现在还有一道小疤 然后我就回我家了 把这些事告诉我家里了 果断让我分 然后第二天他家里来我们家找我 他到处满大街找我 还跟我朋友同学打电话 特别极端说如果我不跟他和好他不一定会做出什么事来 我现在想想真后怕 估计再没人比上他这么渣的人了 以后找男朋友一定要擦亮眼睛 远离极端的人!

知乎用户 Vicia-sativa 发表

我还记得 2015 年 6 月,已经分手两个月,我刚从国内度假回去,第一时间去前男友家收拾还剩在他家的我的东西。已经穷途末路了,我不想说话,也不想把任何东西留给他。所以我收走了所有我带去的零碎,他说他还等着我回去,希望我不要走,我并没有理他,他瞬间翻脸了,说我不把有用的东西留给他,插排什么的他还能用…… 关键东西是我的啊,我扔也不会留给你啊!
于是他把我的东西一件一件都扔到门外,最后一件就是我自己…… 我背朝下摔倒在一把平放的尖刀上,血瞬间出来了(还好肉厚,没戳穿)…… 出门时在我肚子上踹了两脚,就跑了…… 血流了 15 分钟我终于感觉到疼了,给哥们儿打了电话,他开车过来把我的东西收好,帮我报了警。
警察和医护人员很快来了,为我做了基本的伤害鉴定,送我去医院,然后一系列检查,止血,止疼,破伤风针,心理治疗…… 半夜才回到我自己住的地方,蜷着在床上,我都不知道自己睡着没睡着,哥们儿守了我一夜。

那是我最后一次见这个帅得跟模特一样的意大利前男友……
但这并不是第一次打我,也不是我第一次留血……

之前因为喝了酒,回家就打,抓着我的头发,扔到床上就打我的肚子,一巴掌下去鼻血跟着就下来了…… 不止一次……

我不知道为什么第一次的时候选择了原谅,不知道为什么第二次的时候也选择了原谅,也不知道为什么第三次的时候依然选择了原谅…… 大概因为他不打我的时候还是很帅很温柔很浪漫的吧。直到最后一次,我才知道了,我的圣母心才是让我遭受这一切的原因。从小到大,我的父母教给我的都是怎么去爱别人,没有教过我怎么去爱自己…… 即使是遭受了莫大的委屈,也是要先反思自己的问题,是啊,为什么我要跟他在一起呢?

现在来回答问题,那些遭受家暴的人,如今都怎么样了?
运气好,我并没有嫁给他,所以虽然一个人在异国,受尽折辱,最终也是可以站起来骄傲地走开的。
现在我很好,我知道了不管在哪里,都要学会保护自己爱自己,坚持底线。也明白了,任何人都不应该对自己的爱人感到恐惧,如果有暴力倾向,原谅一万次也是没用的。同时对于爱情和婚姻,我更是明白了对我来说,相同的三观和文化背景是多么重要。
从伤痛走出来,我花了 3 天,因为他不值得我的留恋,甚至不值得我的恨。从这段关系走出来,我花了 2 年,录口供,上法庭,调解…… 直到最后他被驱逐出我所在的国家。
这两年我学会了坚强和独立,不痛苦,不纠缠,交过别的对象,尽管都是无疾而终,却没再发生过这种事情。

每一次感情,都是一次修行,尽管过去的事情让我对男人很难再信任,但我依旧保持着我的自信,磊落,阳光和善良。我现在的男朋友很心疼我,觉得我一个人在外面受了很多苦,努力维护着我内心的骄傲和脆弱。我们明年就要结婚了,希望得到大家的祝福吧!

现在的对象也玩儿知乎,我这些过去的事情他知道,也就没必要匿名了,但我真的很感激他对我的理解和包容,感激他对我的一切宠腻和关心。
大概过去的一切更多的是教会了我怎么去鉴别和珍惜吧。望所有经历过痛苦,和还在经历痛苦的女人,小孩和男人,坚强起来。共勉。

理解和包容就是最长情的告白。
给我最爱的赵老师。

以上。

知乎用户 bellaaadeer 发表

首先先给大家看一下被打后的样子吧 就是半个多月前的事

我今年 21 岁,已经快要 22 了,家境良好,重组家庭,母亲只有我一个孩子,父亲前妻生了一个哥哥一个姐姐。哥哥是长子。

我从小读书就比较厉害,而且性格有点分裂,在家人面前很开朗,在别人面前不怎么讲话。而且有一些阴暗面… 父亲属于智商高年轻时吃过很多苦,十几岁就养家后面发家后还经历过破产男人。大男子主义,出生于传统家庭,观念十分保守。但是是个心地善良的人。

母亲是个聪明善良的女人;不存在普遍继母虐待前妻小孩的情况,我母亲对我哥哥姐姐从不打骂,但是会因为我哥哥姐姐惹她生气而发泄在我的身上。

我属于表面看起来比较风光的角色,在国外留学住十分好的公寓,吃穿用度都十分体面,可是我是我家里给我的钱并不多,大部分我的奢侈品都是自己赚的。算是从小就很有商业头脑,18 岁组织团队,19 岁创立品牌,20 岁创立公司,21 岁已经经常和各个大集团 / 公司的 ceo cfo 或者继承人们一起出入社交晚会,被邀请去过一些慈善晚会,电影节等活动。

实际上自己心理和生理都面临崩溃了。

得了梅尼埃,偏头疼等病,经常工作到 2 点然后睡觉到 5 点就会因为不安感醒过来,要梳理一遍第二天要工作的内容才能继续睡觉,一般 4 个小时的睡眠时间对我来说就足够了。但是其实睡眠对我来说已经不重要了… 我可以睡 14 个小时也可以睡 4 个小时。只要能够工作,让我觉得不用回到让我觉得压抑到想要立刻用刀子插进自己肚子里,再拔出的家里,对我来说就是最幸福的事。

我不能说被家暴会摧毁一个人,这是一个选择堕落或升华的按钮,我因为想要以后能够给我的母亲一个依靠,只能逼着自己把这些疼痛 恨 变成力量。

啊… 忘了说个事…

我小学四年级就被老师扒光了,放在床上。当时并不懂什么是强暴,我一直印象里那个男人没进来,但是无论声音,气味,温度,触感我记得多清晰,我一直想不起来那个人的脸,还有当时到底那个人进来了没进来。

哥哥是个让我恨矛盾的人,一边觉得他对我没恶意,但实际上经常当着我的面对我母亲不尊重。是个不学习,高考都没考我记得。自以为是的富二代,也对我经常大呼小叫,上个月叫我婊子,因为我帮他收拾他的洗手间时扔掉了他的一管生锈的皮炎平,过了一两周了他要用发现没有,就说要打我,说我没素质没妈养,让我在雷暴天下去给他买回一只药。当天如果不是我外公外婆在,他估计也要给我来一巴。

爸爸,我不想多说。受了极大的委屈为了不让他难做的我一种选择默不作声,21 年来没告过我哥任何状,这次回到国外把发生的事情都告诉他了,他说让我好好读书。

可笑至极。

感谢这些人,给我生命的温度也给我生命的寒冷。不是你们我不知道自己能做这样一个说一不二,对工作认真努力,什么苦都能吃的人。

真的 ,感谢。

知乎用户 可可可可还不行 发表

一句话说的话,就是不来往了。

自己的事,就是所谓的爹打女儿。

没错,女儿。当年的我一直在想女儿被揍的还是比较少吧,现在才发现,在暴躁面前,估计仙女也会被打。

说说自己的经历。

4 岁半,父母离异,其实他们离婚的原因是所谓的爹出轨了,而且是很早以前就扯不清了。这个之后再说,我按时间线来讲吧。

4 岁半前其实能记住的事不多,但那个时期有很多照片和录像,所以感觉其实日子很开心。因为也没人用照相机和录像机去记录不开心的事吧。

但是对于 4 岁半前他的暴力行径,我只有一次印象,就是他把我妈掐着脖子死死的压在床上,往死掐。我就坐在床靠墙的一边抱着个玩具狗哭。关于我妈怎么逃脱和之后的事都没有印象。

他们离婚后,我妈要了我,当年也没房子什么的,所以相当于我妈净身出户带走我。我妈是小学老师,她给我的理由是,如果我跟他过,我应该就毁了。所以之后的十几年都主要是我俩相依为命。这段与主题无关,所以不多说。按理说我跟我妈过怎么还会被他揍。其实我的小学阶段是跟着我妈一起的,她后来工作变动去了当时比较偏的北边,我也在那边完成了后三年的小学学习。但是上中学这事,我妈和他意思是都不能在北边上。他当时住在南边,要上的中学偏南,就让我跟他住,周末再回我妈家。这种事情在单亲家庭挺普遍的,我也就不多解释了。

再说说我自己吧,从小就是皮。我妈从来不动粗的人,也因为有一次我非要去别人家玩还玩得使劲要再去打了我一次。这是我妈唯一一次打我。因为我的皮,每次我妈带我见他时我都会被他揍,(见面就是为了因为法律里定义的那个探望)。我妈说那个时候看他打我没觉得我可怜,因为是惩罚性的,而且都是当着她的面,她也就从来没制止过。那种打就是尺子抽手心,大屁股之类的。确实疼。但那个时候我不恨他。

再说说他,我妈认识他时他在一个电子研究所工作,后来那一段时间不是流行下海么,他自己开了个公司卖电子秤,反正当时确实也赚了些钱,就是因为电子秤校准需要砝码,经过那几年才让他这个不到 170 身高体重 120 的瘦子健壮了起来,后期又发了些福,就变成了特别壮实下手很重的人。他的公司我也不知道什么时候不做的,我妈也不太清楚,反正在我的记忆中,他是没有上过班的。至于收入,我也不知道有多少,但他给别人的感觉是不差钱,尤其是女人。

前情好像都交待够了吧,下来说说中学 5 年半的时间里我的日子。

从初一第一天开始我就住在他家了。他当时租的两居,反正我有一间屋子。刚开始住一起好像还挺客气,毕竟有那么些年没住在一起了。开始还请了个阿姨中午做饭给我吃。大概一两个月后就没有再请阿姨了,吃饭一般就是楼下买饭带回家,或者他做饭。说真的,这个人对待吃的的态度是米饭长毛了还吃,吃到自己进医院,就可想而知了。一部分的不满估计是和我嫌弃他做的饭有关吧。

渐渐的我发现他会特别突然发脾气,一旦脾气上来了,真的是做什么都不过脑子。举个例子,有天吃完饭,我俩都在沙发上坐着看电视,突然他就说为什么不收碗,我不记得自己怎么回的他,就我起身收碗的时候,他抓起一个碗就砸向了我屋子的门,门板被砸破了。那是是夏天,穿的都是短袖,我也不知道怎么就有碎瓷渣子贴在胳膊肘那,后来扎破了才发现身上有。这次我算幸运的,毕竟不是打我,但是那突如其来一通骂,让我对他没什么好感。

其实他俩的离婚我在之后多少明白了是他不对,所以跟他住一起的时候我还是有情绪的,但是又明白我妈没有能力每天那么远送我上学,我才愿意住的。可能就是我这种不亲他的态度,成了他看我不顺眼的原因吧。之后他给我妈解释的时候也说过这类话,说我只有在问他要钱的时候才会叫他 “爸”。其实说真的,如果不用要钱,我真的不想理他。可是每天要做公交上下学,还要吃早饭,就得问他要,每天 5 块钱,偶尔要交什么这费那费的,也得问他要,因为当时他和我妈说好的,在我和他生活期间不用给我妈抚养费。那个时候我总得称呼他一下吧,就有了“爸,给我 n 块钱” 的对话。

就这种不闲不淡的日子,再加上我又那么皮,上初中的时候也被班里的同学整,有一段时间总写检讨,检讨又要让家长签字,我俩之间的关系就很紧张。其实他不怎么管我学习,但是有一段时间我数学不好,我妈就说问他,毕竟他是大学生,他应该会,在偶尔几次冒死问过后,发现他就是脾气不好,所以也不太敢问,只有在他主动提供帮助时敢提问。后来一段时间,有了答案书这种东西,我也买了一本,回家写作业确实方便,其实也不单单是抄,就是不会做的题还是想知道怎么解。被他发现了,一耳光然后撕书,砸我脸上。那一段时间很集中,因为我学习有点吃力了。他就觉得我看答案书不对,听音乐也不对,他回家我没在写作业也不对,于是就是打我耳光,给我一拳,然后毁坏我的东西。那时候英语书带磁带,所有有个收音机,有一次发现我听的是周杰伦,上来就端起收音机砸在我桌上,把磁带摔地上踩碎。桌面上破了个坑,因为有抽屉那种,所以桌面不是特别厚。收音机后盖碎了,但还能用,磁带就真的是归西了。他当年砸坏的很多东西,我都学会了修,我那间房子里有一个很多抽屉的工具柜,从烙铁焊锡到各种大小的改锥,钳子扳手等,还有一整套油性画笔,不同笔尖那种,还有篆刻用的刻刀和石料。那段时间我学会了把磁带盒拆开,把磁带盘换到另一个磁带盒里,保住了我的范特西,他纠断的磁带,我会把两边变形的地方都剪掉,然后用胶带连起来,虽然少了一段,但那个磁带还是可以听的。跑题了,继续说初中的时候他还比较收敛,没有专门揍我,但是我对他的乱发脾气真的感到很恐惧。我偶尔会跟我妈说,但是基本算是我有错在先,再加上我妈确实一个人太辛苦,我就没有执意要求回来。

初中真的学习不怎么样,班里也就是中等水平。中考也就卡着线的,但是由于学区不同,还是交了 1.5w 赞助费。最开始我以为是他给的,后来才知道那是他问我妈借的钱。高中这一段,是我这一辈子的噩梦。

到我上高一前,他前后也算交了两三个女朋友,我也见过,最后都没有下文,跟我没什么关系,因为我知道我就跟他过完这六年我就不用住在这里了,所以也不是我去破坏,而且他当时那几个女朋友对我都很好。他那个破脾气,好像是打了其中一个女的,结果人家找来他哥还是谁上门也打了他威胁了他,还把家里的电视搬走了,这件事我只知道结果,就是电视没了。事情也是后来我妈说的。看来他人品也不怎么样。高一那时候有个固定的女友了,比他年轻,然后结婚了。中间也搬过家,但还是两居,他俩一间我一间,在我高二的时候,他俩的宝宝早产三个月,在医院住了很久,到小宝宝可以脱离保温箱后回了家。然后我奶奶来了,照顾阿姨的月子。因为他俩的房间大,又在里面放了张床,我奶和他们住一屋。这个小宝宝,早产黄疸,严重缺钙,回家是就是黑黑的一小点,晚上哭的很厉害。没几天那个阿姨说她被孩子吵的神经衰弱,要睡我屋,让我睡他们屋。我也没多想,那时候年轻,睡觉雷打不动,就同意了。毕竟自从有个这个阿姨,至少家里的饭很好吃。换回来睡的第一天,我不是被宝宝哭声吵醒的,是被他大喊大叫吵醒的小宝宝那是还不到半岁,好像是换完尿片还哭个不停,他就大喊大叫的骂他儿子。摆脱,他能听懂么!然后还打小宝宝,我赶紧说了一句 “你疯了,这么小的娃你也敢打” 我就去帮他哄孩子。我奶是个体格很小只的老太太,眼睛不好,他这个儿子轻推一下感觉我奶都能散架,所以我奶在家是完全拦不住他的。我抱着那个小宝宝拍他哄他,反正还是哭累了吧,最后也睡了。有一段时间就是这么过来的,他儿子能活下来,真是多亏了我。

应该就是在这个阶段,他真个人是处于一点就着的状态。那时候我已经改骑自行车上下学了,有一天中午,吃完饭,打算休息一会儿就出门了,就是因为小宝宝换下了一个满是屎的尿片,弄到他手上,他就炸了。在家疯了一样的骂人,我就打算出门要走,不知道就怎么惹到了他,直接照着我的胳膊给了几拳,当时的感觉是整个手臂都麻了,我就忘我屋里退,我奶知道他会动手,就挡在我前面,说不要打我,他一把把我奶拨到一边,拳头打胳膊,脚踹大腿。我房间很小,床和柜子间就有一个一人通过的过道,他站在外侧我连逃的地方都没有。就只能被打。一波火下去了,我用自己的小灵通给我妈打电话,我妈说让我把电话给他,我递过去,他一把抓起来特别使劲的砸在地上,继续打我。估计打累了,我说我要迟到了,你让我上学去。他还是堵在那,用手指着我的脸,恶狠狠地说 “你怎么出门不被车撞死啊” 就走了。我终于可以离开那里了,一直憋着没有哭,骑上车子后就止不住了,一路哭到了学校。到了班里,浑身都疼,我就趴在自己座位上,一直哭。那个时候还没分文理班,都是自己的同学,有两个要好的朋友我们是从车棚一起走到班里的,我说我又被打了,这个后拉起袖子,才发现胳膊上都是淤青。她俩安慰了我一路,但是我那时也不知道怎么了,就是委屈,就只想哭。那天下午三节课,我都是趴着的,头埋在胳膊里,闷声哭,老师来上课,我也不起来,老师问了周围的同学,大概说了两句,就没在管我。上了高中后,我的学习成绩还可以,班里就是前十。所以老师也没有对我较真。只有第一节是化学课,后两节不是主课,所以我也没觉得太对不起老师。等到放学了,眼睛已经肿成桃子了。但是我不想回家,我一点也不想回家。最后那两个好朋友陪我到 7 点多,我才愿意回去。不管他多么抱歉,不管日后我怎么跟他再说话,这件事成了我记忆中永远不会消失的一段,以及他那句出门怎么不被撞死。

等到我那个周末回我妈家,身上的淤血已经散开了,但是我妈还是能看出来我受了大委屈。她打电话,在电话里数落他。可是下一周我还得回去。也算是从那之后,我俩之间不怎么说话,再后来高三的下学期,我因为第一次模拟考没有考好从重点班滚动到普通班了,最后一个学期了,也没机会滚回去了,这时候他跟我妈说我在家态度不好,阿姨受不了,让我离开。我妈二话没说在学校旁边两站路的地方租了一套房子,是她同学大哥的房子,不太住,但有家具。我们只住其中一间。我妈每天早上要给我做饭,吃完她就去上班,从那到城北每天公交也得快一小时。但是我确实近,公交两站,骑自行车 10 分钟。那小半年时间是我中学时期过的最开心的时间。虽然每天一睁眼就在写卷子,但是真的很开心。晚上回家我妈在看电视,我就坐她边上靠着她看一会,然后再去洗澡,再去做作业,她不会说我,作业写困了,就睡,半夜睡醒了再写。我妈还说那段时间我好刻苦,她睡前看见我写作业,半夜醒了一下看见我还在写。哈哈哈哈。

后来还是考上了一个本地的一本院校。毕业之后来了北京,工作第二年后就再也没跟他联系过了。

我妈有时候说,不要这么决绝,毕竟是你爸,但是这个字想我已经很多年没有叫过了。我觉得他有他的家有他的儿子老婆,我基本已经和他没有任何关系了。

其实还是挺想回答一下实施家暴的人后来怎么样了。他,后来我才发现好像一直没有工作过,像是传销一般的相信自己有很多卖软件的钱被国家卡着不给他,然后到处借钱花,然后再说说那个阿姨,她是四川人,四川的婆娘好像挺厉害的事吧,后来听说的不是他打阿姨,而是还和之前那个我妈时期出轨的女的搞不清楚,被阿姨打。也算是现世报。

再后来我和他已经 6 年不联系了。就这样。

说我自己后来怎么样,就是上了大学,毕了业,找了工作,在北京安居。但是依旧单身,不知道是不是他给我的印象太深了,总觉得男的会打人。也就没有找对象了。所以总的来说就是成功逃离。也不想原谅。要不我那些打都白挨了。

说个题外话,今年我和我妈做了个基因检测,(放心,不是狗血故事,我是我妈亲生的),在我的遗传风险里看到了有双相情感障碍的基因检测点,而我妈是没有的,所以这个基因变异位点大概率来自他。

所以可能他的暴躁也是一种病吧。但还是不能原谅。或者说我还是放不下,目前也不想放下。

感谢看完。说出来舒服多了。

知乎用户 荒丘 发表

1. 她老公不敢打她了
其实这个人我算不得认识,有过几面之缘,没说过话,但我和她母亲很熟,事情也是我在我奶奶家玩耍时,听老人家聊天时知道的。我唤老人家三奶奶,她经常在我奶奶家串门,虽然文化水平不高,但能说会道精明强干。

有一次我在奶奶家看电视,记得那时好像是我爸妈吵架,奶奶才和三奶奶聊到这档口。三奶奶有好几个女儿,二女儿就嫁在隔壁院子(我们村分几块地方,某院子就代表某一块地方),二妹子的老公是个暴躁性子,初中以下文化,干什么的我也不太清楚,原来开过客车(中型巴士,路线是我们镇到县城或市区),二妹子文化水平也差不多。据三奶奶说,二妹子经人介绍认识结婚,婚后第二年就打了一架,二妹子没打过,身上受了伤跑到娘家,过了几天她丈夫来喊二妹子回去,二妹子不肯。三奶奶一边劝慰二妹子,另一边跟女婿交代下话,我只记得一句 “我把女嫁给你,莫是把你打的,我的女也莫是哈醒(方言,意同傻子),我屋里也有档困(方言,指有地方睡觉)”,女婿认了错,说了一番表示歉意和以后不会再犯的话,三奶奶就劝着二妹子回家了。过了段时间,两人又打了一架,但这次二妹子没跑回来。三奶奶当时也不知道具体细节,是之后问二妹子才知道的,二妹子和她丈夫因为一件事闹矛盾,两人吵嘴跟着打了一架,二妹子又没打过,但是也挠了她丈夫几爪子,然后二妹子也不往娘家跑了,就在床上躺着,睡了三天,饭也不做,自己也不吃,衣服也不洗,什么都不管,睡到第二天的时候,她丈夫软了下来,就弄了饭菜,端到床边喊她起来吃饭,她不理,她丈夫也没办法,第三天她丈夫又弄了饭菜,喊她起来吃饭,她还是不理,再三劝也没用,她丈夫火气又上来了,抓着二妹子又是一顿打,二妹子冲到厨房拿了把菜刀喊:“今日要就你把我打死,愣指(方言,意同不然)我就要剁烂你的脑壳”。
据三奶奶说,后来二妹子两口子就再没打过架了。

2. 她跑了
这个故事的主人公是我表姑,我唤她醉满满(方言,意同叔叔姑姑,不分男女都叫满满),她是我姨奶奶的女儿。她当时跟我家在同一个村不同院子,娘家离得远有二三十里地吧。
我没听过她完整的故事,都是零散的。我第一次见醉满满时,是因为她小儿子和我同龄,我俩名字都有一个 “波” 字,后来每回姨奶奶和姨爷爷过年见到我时都会想起和我同有一个 “波” 字的他,姨爷爷会亲切的叫他波伢子。上小学时我和她小儿子一段时间很要好,那天我和他一起去他家玩,那应该是我第一次和醉满满对话,好像也是最后一次,说过什么我早已忘记,但我记得她是同我说过话的,应该是些客套话吧。关于那次会面的记忆已经不多,应该还没进入 21 世纪,半土砖半红砖的房子,阴暗的房间,空间不大,我似乎没呆多久就走了,好像是感受到他家的气氛不太好,我印象里去的路上还挺高兴的,之后就不太开心了。
后来再有关于波伢子家的记忆是我去奶奶家玩的时候听奶奶说起的,奶奶说波伢子还在读小学,我和他同年已经上初中了,要把学校读倒。
又过了段时间,奶奶跟我说醉满满挨了打,走出去了,好像去了广东打工,带着两个儿子去的。奶奶说起来满是叹息,我又问了些问题,之后我才知道,原来醉满满和他丈夫是二婚,醉满满和她第一个丈夫生了两个孩子,大的叫兵伢子,小的叫阳伢子,后来第一个丈夫死了,才嫁给现在这个丈夫,把两个儿子带了过来,后来才生的波伢子。
之后有一年我爸带我去姨奶奶家拜年,爸爸问起几个表文(方言,意同表兄弟)现在怎样,姨爷爷逐个说起,最后说到醉满满时,禁不住叹息起来说:去广东打工了,几年没回来了。我爸跟姨爷爷又聊了几句,姨爷爷说起了醉满满第一个丈夫的事情,说他是个讲情义的人,还说了他的一件事,说他有一回骑自行车下陡坡,坡很陡车速有点快,坡中间有个认识的人和他打招呼,他一开始没注意,等听见招呼认出来,顾不得陡坡,停下车来和那个熟人打招呼发烟。说完,姨爷爷又叹口气说:莫办法,只怪醉妹子命莫好。
后来听说波伢子也去了广东,之后很长时间我没听过醉满满和几个孩子的消息,直到去年奶奶说兵伢子回来到我奶奶家坐过,黑了胖了。之后就是听奶奶说姨奶奶让我奶奶帮忙给几个孩子介绍对象,我奶奶为难的很,跟我说:” 屋里要条卵莫条卵(方言,意同家徒四壁),人本来就不好看,现在还黑煤炭一样,哪扎妹子敢来,现在农村妹子又少,只靠他在广东打工自己自由恋爱带回来喇。”(奶奶跟我说这话的时候,我瑟瑟发抖,大气不敢出)

我想,她应该不会过的太好吧。

知乎用户 匿名用户 发表

我想回答一下这个问题。我从小生活无忧无虑,我父母感情很好,我就没见过我爸发脾气。

我以为这就是一般家庭的模式。

后来我 28 岁认识了一个男的,29 岁和他结婚。在他的担保下,来到了加拿大生活。

来了以后,因为他是我的担保人,所以我处处都要听他的,一时间,自己就没有了自主的权力。他脾气变得很大,一点小事,就开口用最恶毒的话骂我。

后来,上升到开始打人,刚开始在胳膊上拍几下,后来开始踢,然后砸东西。最近的一次在车里,用手打我的头,过了几天头还是疼。

我就跑了出去,住在了酒店里。住了一天,他找到我父母,和他们说了情况。我父母劝我回家了。回去以后,我们表面上和好了。但我心里还是很生气。

回去以后第二天,我妈给我打电话,问我和他怎么样,他也在旁边,我告诉我妈他打我的头了,很疼。我妈说,那就是家暴,太过分了。我当时也越想越生气。

然后我妈开始和他讲电话。我回到房间,反锁了门,拨通了 911 报警。

我和警察说了一下情况,又把地址说了,然后我出门和他说,我报警了。

他瞬间炸了。我能看出他吓得发抖。我们都没在加拿大报过警,但是我们看过网站上报警的先例。都说这里的警察来了以后,不由分说,直接把男的抓走,放到监狱,直到男的能证明自己没有家暴,否则就麻烦了,轻的遣返,重的还得蹲上十天半个月的。

这时候我也有点担心了,心里还是不想他被抓走。就在这时候,警察来了。

警察来了以后,一个人先让他站到墙边,另一个把我带到屋里,开始问话。我告诉他,我怀孕了,我老公还打了我,他问我要不要验伤。我说不要了,他问我老公知不知道我怀孕了,我说知道。

然后,他问我要不要起诉,如果起诉就会逮捕他,我说我不起诉,我只是想让他改。

警察又问我,要不要给我找一个庇护所,在附近城市,我可以先去住。我说先不用。

然后警察说,那你还愿意和他生活在一起吗? 我说我还愿意,我就是想让他改。

警察说,那我们就劝说一下,如果再有下一次,你就打 911,起诉他,我们就把他带走。我说好的。

然后警察对他教育了一番,就走了。

临走的时候对我说,不要等一次比一次严重,那时候你就有危险了。

我现在竟然气顺了,我和老公结婚也有一段时间了,可是我来到加拿大只有两个月,这两个月间,我们也在摸索对方的底线在哪里。也许我老公认为,这样打斗是很正常的,但我看来就是家暴。

现在我向他亮明了底线,如果他再碰我一下,我立马 911,并且起诉他。

他的底线,就是我千万不能报警。警察走的时候还对他说,你如果被起诉,会影响你的移民。

我老公家境一般,来到加拿大留学,也是花了很大代价,付出了很多努力,才能留下来。把他遣返那他就一无所有了,而且进了监狱,也要有人出保释金他才能出狱,还要证明自己无罪。鉴于此,我相信我老公不会再打人了。

反正如果再打一次,哪怕只是推一下,搡一下,打一巴掌,我也会毫不犹豫报警起诉,让他永世不得翻身。

_______________________________________

更新一下,我后来还是非常生气。每天都比前一天更生气。天天盼着他再打我一次,我立刻把他送进监狱。

但是可惜他最近对我非常好,我不知道怎么发火。所以我拿他的手机,给他微信上所有的好友和家人群发了信息,说我在怀孕期间被他家暴。他平时比较伪善,我想这样可以拆穿他的西洋镜,同时还可以多一些人证,以后起诉离婚也比较方便。

我以为这个举动会惹怒他,结果也没有。他还很诚恳得给大家发信息道歉,说是他的错,以后再也不动手。不知道真假,反正现在我的气还没消完,但是我已经没心情和体力去管那么多事。只要他最近对我好,我就好好休养,生孩子,再给我妈妈把签证办了,让她过来陪我,帮我带孩子。

以后孩子生了,月子做完,孩子大一点,我再离婚也没什么问题。反正我的原则就是

1. 动手就报警

2. 不开心就离婚

我已经什么都不怕了。在国外,国家每个月都会给孩子补贴养育费用,就够孩子花了,他还要出一点赡养费,加上政府对单亲妈妈有补贴和照顾,在这里我不怕做单亲妈妈。反而能给我自由,不用困在这个小镇上,我可以去上学,认识很多新朋友,开始我精彩绝伦的一生。

最近我总是在想,离开他我的生活会很好,可是他今天和我说,虽然他表面上精明强干,其实他离开我什么也做不了。挺同情他的。

说一下我跟我老公的情况。

他长得不错,身高也不错,家里条件不错,自己能力比较强,不仅学习好,而且生活能力也很强。在国外生活,需要自己修理草坪,收拾车库,雪天铲车,家里水管堵了门坏了也都得自己修。

这些事我一样都不会做,就连做饭我也不行,他做的却很快很好吃。

我的能力非常弱,只会国内的那一套,可是我精神上却很独立。我发现有时候,能干的人心里却有一种不平安,总是想用自己的能干去留住什么。我心里却很有安全感,我向往单身生活,喜欢一个人过,我根本就不适合结婚。

知乎用户 小泽联盟 发表

知乎用户 匹夫 发表

我以前因琐事动手打过前妻,后来分开了想想自己那时还是年轻,打女人的男人不是个男人。近来听说她重新嫁人并生了个女儿,祝她幸福。

知乎用户 匿名用户 发表

没怎么样

我爸家暴我妈

从我的视角来看,他们是两天一小打,三天一大打,我印象最深的一次是

我爸把我妈按在地上打,我妈反抗,用手抓,用牙咬,但是女性天生的弱势,打不过。他们从家门口(我家一楼)打到街上路灯旁

黄色的灯光洒下,本该是温馨的光,周围围了一圈指指点点议论的人,但是他们在我脑中的图片是静止的,现在回忆起来,只有我爸压在我妈身上,一圈一圈打的场景,那时,我妈挺着个大肚子,怀了我弟弟。

在我 14.15 岁之前,家暴是经常发生的,我妈身上总是青一块紫一块的,还有疤痕

我到现在都想不到,我爸的心到底是什么做的,老婆怀着孩子,挺着个大肚子,他是怎么下得去手的

小时候,看他们打架,我脑子一片空白,没有经历过的人是无法想象那种害怕恐惧无助,其实现在回想起来没什么,但是当时……

后来长大些了,又一次,我就抄起凳子,把四个凳腿对着我爸,把他们俩分开,一直想泼冷水,不敢泼。

在我印象里,我爸打我妈,我妈会反抗,这是我唯一庆幸的,虽然还是打不过,但起码没有活生生受着。

现在在闹离婚,有一次我妈回来晚了,刚下的士,我爸就在我家小区门口脱了鞋就照头打,说我妈跟男人鬼混去了,那次经历后我妈坚定要离婚,以前我爸下跪过,保证过都没用,那次后,不管我爸下跪多少次,我妈再也不会原谅他,一直分床,到现在也是,每次吵架,我爸都说离婚!但每次真离婚都不行,今年 2020,他们原本答应我我高考完就离婚,但是到现在都 8 月份了,我爸不同意,看看今年年底能不能离成,今年不行,我就明年提醒他,非离不可!

小时候,我一直都很不能理解,电视剧中为什么谈到离婚,谈到单亲家庭,剧中的孩子就会哭就会乞求爸爸妈妈别离婚,我一直觉得离婚是幸福的,不离婚才是痛苦的,长大了就懂了。

我跟我妈妈是母女关系,更是朋友关系,跟我妈妈吃完晚饭出去散步,我妈把她跟我爸的经历讲给我听了,所以这也是为什么上文中我说,从我的视角看,以上还只发生在我出生后,我有记忆后

我妈跟我爸相识在高中,早恋,我爸长的很帅,我忘了他们怎么成为情侣的了,总之就是在我没出生前,我爸总是因为小事打我妈,而且是在外面,有一次,我爸和几个朋友打牌,让我妈替他会儿,我妈不会打牌,拒绝了,我爸就当着他几个朋友的面用鞋子抽我妈,怎么会没想过分开呢,但是我妈说,我爸威胁她,说如果敢跟我爸分手(那时还没结婚),他就说我妈劈腿,让我妈从此没人要,还要杀了我妈全家,我妈当时 20 左右,很害怕,不敢分

未婚先孕,我是我家老大,我还有个弟弟,在我之前,我妈打过两胎….. 我妈妈说我是上天给她的礼物

我爸在高中就有性生活了,我妈说,我爸跟我妈交往时,连他是怎么跟前任做爱,用什么姿势都跟我吗说过,我妈说,在夫妻性生活中,我爸只管自己,甚至在我妈经期,我爸想要都会要,真的是浴血奋战啊,呵,我妈说拒绝没用的,我爸不会听的,我把这定义为婚内强奸,那之后我有上网查过在经期做爱对身体会有什么不好的影响。人渣。

所以我很庆幸,每次我爸打我妈时,我妈会反抗。

我真的好想给我爸看看不要跟陌生人说话

我爸没打过我,唯一有一次,我爸的鞋没扔到我,我跑远了,我告诉了我妈,我妈又跟他打了一架,现在想来是我妈怕我爸家暴我

我的妈妈是世界上最好的人,她是我的榜样

以前不知道,原来有很多被家暴者会性情大变,会变得软弱敏感胆小恐惧生活,但是我妈妈没有,她依旧乐观,开朗,温暖,出淤泥而不染,我一直是这么认为的,你一定知道在见到了阴暗后仍能热爱生活是多么难

她教我人要懂得感恩,感恩阳光,感恩老师,感恩朋友

她身体力行的教我什么是尊重,我的日记本,微信,只要我说妈妈你别看,我妈是一定不会看的,她尊重我的隐私。她教我对人有礼,不要进别人家的我是,见到长辈要问好,要微笑,要好好学习,尊重老师,老师备课不容易,要真诚不能撒谎,要有同情心,见到不好的事要打抱不平…. 其实我有很多时候跟她说不用管别人,万一惹祸上身呢,但她说,万一所有人都是这么想的呢?我一时无话。她还教我走自己的路,不要在意别人的眼光,她说不管我长到多大,都要保留一点童心,这点我持之为真理,我也是这么做的

她跟我说,宝贝,没事儿别瞎想(指的是家暴的事),所以每当我想起家暴的场景,我都会转移注意力不让自己想,所以长期下来,只能记得一些比较印象深刻的场景了,上文我描述的是记得最清楚的了,我也养成了记性不好的习惯,就是除了学习,其他的生活小事基本没啥记忆,我同学对我只记学习而不记其他感到十分气愤,但其实到现在这都是自发的了,我也不想啊,她们说我啥也不懂(人际交往方面)直女一个,对此我感到很抱歉,上大学我会尽量改,提高情商。

我爸出过轨,他还说,别人家都是这样的(家暴),所以我恐婚,恐恋,不太容易相信别人,这些都是原生家庭带给我的不好的影响,我经常告诉自己,要改!

记得以前还总是躲在被子里无声的哭,其实现在我都不知道放声哭是怎么哭的,不会,不过也很少哭了,我妈说,哭不能解决问题,所以没必要。在我妈眼里,从来都是一个流程,发现问题——解决问题,就好了,根本没有情绪停留的时间,我还差一点,我有时还会有情绪,还没修炼到她那样,不过情绪是正常的嘛。高中时一朋友跟我抱怨说,她有情绪时我冷静的不像话,她说我对她有时候让她觉得我在对一个陌生人一样,所以我也渐渐认识到,也跟我妈说过,其实有时候解决问题也不是很重要,解决情绪有时才是最重要的,那之后,看到别人难过时,其实我脑子里有解决事情的方案我也不会再说了。

我小时候难过时,我妈都是教我怎么解决问题,我曾经一度认为我妈不是人,是个机器人,她才不会安慰我,她只会告诉我我该怎么做,这点不好,我会跟她说的,反正人嘛,要不断进步。

感觉我妈的思维像个直男…… 像不会哄女朋友的男友哈哈哈哈

但是她有时候还会搂住我的脖子要亲亲,会撒娇(对我),其实我妈是我外婆外公家从小宠到大的,是个小公主,因为除了我妈,我舅舅,大姨,小姨都是聋哑人,其实我妈的压力很大的,以后我还是要学点手语的

我写了好多哦,点一下题吧,没怎么样,婚还是要离的,生活还是要继续的,这是一个好结局,她依旧乐观,开朗,热爱生活,坚强,独立,甚至比没经历过得人更加温暖,因为经历过痛苦,会更加珍惜幸福,在我眼里,她的存在,我就很幸福。我也很好,很多朋友都说我的三观很正,虽然内向,话不多,文静,但是能交到真心朋友,这样很好。

已识乾坤大,犹怜草木青。送给你们,这是我最喜欢的一句诗。

知乎用户 匿名用户 发表

谈了快 5 年,忍了四年多的肢体、言语、精神三重的暴力,控制欲极强,他疑心也重。

被他弄伤进过两次医院,一次为了缝腿上被他弄出的口子,一次为了被他弄伤的眼睛,至于没进医院的记不清楚了,被他拿刀威胁过三四次,其中第一次拿刀他忍住用刀背砍了我的肩膀,幸好我没有买菜刀切菜,而是切鱼片的小一点的刀。

不发脾气的时候对我很好,基本上各种满足,上下班接送,走在街上生怕别的男的碰到我,各种呵护,但都仅限于他心情不错。心情不好了,我就成了又一次发泄的对象,不能顶嘴,更不能还手,因为根本打不赢,也怕被他打死。

忍了快 5 年,跑了两次,他哭着求我,我回头了。见了他最后一面,就在今早逞他上班,我搭上火车彻底离开他了,他在电话里哭着求我,可我没有再回头了。

在微信里,他哭着求我回去,叫我不要删除他,说他给我时间考虑清楚。结果,不出三小时,就收到他反咬一口的绝情短信,你看,他连最后都要把我搞赢,就为了他那点不足挂齿的自尊心。我惊讶极了,在我还舍不得还在考虑是否真的要回头的时候,他断了所有的联系方式,拉黑了我的所有,就连我走,都显得苍白无力。你看,他终究还是只爱他自己。

我难过么?很难过、很不舍、很不甘心。我为什么不早点离开?因为总是对他抱有期待,从小单亲缺爱,所以一次次犯贱的骗自己他真的会改,奢求着他每一个心情好的时候好像真的改了的时刻。但是说真的,虽然离开的路上哭的不行,难过的不行,但我最终还是怕哪天会不会死在他手上?因为给了他无数次机会,他从来没有珍惜过,而我对他失望了,也失去了仅剩的信任,不敢再拿一辈子赌了。

想做心理咨询,开始有个需要选择的问题问:还想不想和他复合?两个答案:想?不想?而我的第一反应是:不想。因为害怕再被打,不想再过胆战心惊,看他脸色的日子吧。

所以,即使现在非常难过,也庆幸还好没答应和他结婚,没有生小孩。即使心里对他还会有一点点的期待,想着或许将来他会对别人很好,不会再打骂别人心里不甘心,也终究还是算了吧!因为他的身边不换了你,你就永远都会重蹈覆辙,因为无数次的原谅,最终可能变为他理所应当的指责你就是犯贱,就是离不开他的根本。或许真的只有失去才会让他觉醒,或许他根本就没爱过我,或许他爱过,可是他依然一次又一次伤害了我!

这算不算是一种积德?还是说是上辈子欠了他的这辈子我来还债,不过,总算也还清了吧!

所以,今天不管多难过,大哭一场,跟过去说声再见吧?也想跟自己说一声 “这些年,你受苦了,希望未来有个爱你如你爱他一样,舍不得伤害你的人”

再见,过去!再见,家暴!再见,那个曾经懦弱无能的自己!我会过的很好的,我要努力比你过的更好!我也祝那个家暴我的人,永远都不能得到幸福!

知乎用户 洪依 发表

我的爷爷,家暴者。

我奶奶经常被家暴,还有她的六个子女。

在我爷爷还年轻的时候,因为工作是在另外一个区县,每个星期只回家一次,每次回家就是喝酒,然后把六个孩子一顿打,基本上只要他在,家里人都是不准出去玩的。

我爸妈后来和那个家庭断绝来往了。

我奶奶一直到八十多岁了还经常被打,据我一个舅舅 (十年前,和我奶奶还是邻居) 说有一次听到我奶奶半夜在哭。其他子女不知道。

后来我奶奶去世了,老头子,才想起来她的好,觉得孤独,其实就是没人受他气了。

现在家里没人照顾他,非常孤单,除了我爸和三儿子偶尔去他家里。

我爸在我小时候也经常打我,脾气非常差,导致我现在和他的关系,基本上就是一天都说不了三句话,更多时候是一句话都没有交流。

知乎用户 匿名用户 发表

暴力在我的家庭从未停止过

大学以前:身体暴力、言语暴力

大学以后:言语暴力、冷暴力

我的父母,在我的整个成长过程中都没起到一个引路人的作用,他们甚至是我的绊脚石,是两个极端。在我大学以前,他们极端专制,我在家里不能表达自己的任何想法,没有平等交流的权利;大学后,他们极端放任,完全放任我不管,对我的生活不闻不问,一无所知。这让我很长一段时间都很抑郁。

这个世界上最孤独最压抑的事情莫过于在自己的父母面前都不能做自己。

这么多年过来了,被家暴的次数早已多的数不过来,幼儿园的很多事情已经记不清了,印象中小学和初中是在无穷无尽的暴力中度过的,结束身体暴力是我高一那年,身体暴力至少长达 10 年,言语暴力直到我大学期间都没有停止过。

他经常因为生活中一些非常琐碎的小事而大发雷霆,对我拳打脚踢,脾气相当暴躁,相当冲动。我小的时候,他动不动就让我双膝下跪,跪水泥地,跪搓衣板,跪椅子…… 我很多时候都不知道是为什么,也不知道什么时候就突然能让他无比愤怒,只看到他对我恶言相向,一张想吃了我的面孔。

这么多年来,他们对我的情感需求从来没有认可,接纳,回应过一次。**他们始终认为,他们没把我饿死冻死,那就是对我最大的爱。**你根本无法想象,一个人,他居然可以没有任何情感需求,一个人居然不知道什么是快乐,什么是悲伤,什么是痛苦,什么是压抑,作为群居动物的人居然没有同理心。

是的,给我基础的温饱,没让我冻死饿死,情感需求不仅得不到任何回应,接纳,认可,还不断的给予你身体虐待、精神虐待、经济虐待

看到一个问题,家暴者都有着怎样的特征,以下特征他全中:

1. 当你很照顾他、处处迁就他时,他却认为你的付出是理所当然,对你漠不关心,可一旦你对他冷淡、若即若离,他就会无条件没原则地讨好你(严重的以自我为中心和为达目的不择手段);

2. 考虑大小问题时总是本末倒置,出现问题习惯于指责他人而不检讨自己,长辈往往认为他不懂事、不知好歹(价值观倒错或明显扭曲);爱窝里狠,也就是说对亲近的人(你,父母,亲兄弟等)态度恶劣,时不时提出无理要求和想法,但对外人尤其是陌生人却非常谄媚(毫无担当加自私任性),以及不听取善意的劝告(顽固偏执);

  1. 易怒,情绪平时波动很大,容易为了很小的事而动怒(具体为砸东西,将过错推到东西身上,但事后又极度懊悔);

  2. 性格偏执极端,从不听他人意见和劝告,遇到问题习惯甩锅,从不会承认自己错误。

  3. 为人自私冷血,缺乏同理心,不懂尊重他人,行为处事严重以自我为中心。

1. 三岁的时候,我妈去河边洗衣服,我一个人在门口,看到妈妈不见了,我就害怕得哭了起来,回来后我妈妈对我大吼:“是妈妈死了吗?你给我在那里哭” 她任我一个人哭了很久很久。幼儿园期间多次发生这样的事情。这是听奶奶说的。

3. 也是小学的一次,他手机放在家里桌上,人出去了一会儿,当时我记得我拿他的手机看了下时间,他回来立马大发雷霆,对我妈说:“这个孩子像脑子有问题一样”,我委屈巴巴地跑到我妈面前,我妈说:“那你非要碰他的手机干什么,我从来不敢碰他东西。”

4. 尤其记得,一年级的时候,素质报告书上,老师给我的评语,其中有一句是这样的:“生病了还坚持上学,真棒!” 好像我从小就很坚强。从小到大他们一直对我情感忽视,对我生病漠不关心。

5. 他的水杯放在离桌边很近的地方,我走路走的好好的,他会很突然地用十分急躁的语气说:“你给我长点眼睛”、“我发现你就像个疯子一样,真的,我早就发现了”、“你是没看到我的水杯吗?疯疯癫癫的” 这样的话。很多情况下我距离桌子还有好一段距离,而他每次都很急躁但又并不会把水杯往里挪。

6. 幼儿园和小学的时候,我喜欢唱歌跳舞,好几次得到老师的表扬和小红花回到家后我都开心得手舞足蹈,然而许多次他却拉着脸骂我,骂我跟傻子一样。我那么开心,他却冷着一张老脸骂我,我开始不像其他小孩那样敢在父母面前表现自己更别提撒娇了。

7. 小学的时候在老家,有一次他们俩一起去街上给我买衣服,我看中了一件粉色的卫衣,他看上了灰色的,我说我喜欢粉色,我爸在服装店里喝斥了我很久,他直接在人家店里骂我眼光差得一塌糊涂,他对我大吼,让我滚回家,结果逛了半天什么也没买。回到家后还继续对我各种辱骂。

8. 小学的时候老家附近很多人家养猫猫狗狗,一次,我蹲在地上玩狗被他看到后,他立马扯着我的衣服对我进行一顿暴打,他让我跪在水泥地上,搓衣板上…… 紧接着还用力跺脚把狗吓走,一副特别厌恶恨不得踹飞小狗的表情。我经常感到很残忍,很心痛。很多次我发现他看到狗的时候都会用力跺脚吓跑它们。

9. 大概四年级的时候,我买了好多瓶指甲油,都是自己喜爱的颜色,有一天放在大厅的茶几上无意中被他看见了,他一句话也没说,当着我的面一把扔掉了我搜集了很久的指甲油,我当时一脸懵逼,他十分恼怒,满口脏话,他追着我打,边打边说:“毒死你个杂种算了。” 我告诉我妈,我妈说:“谁让你买的?扔了就扔了呗。” 那时候别提有多委屈。

10. 小学是在镇上读的,他们在城里上班,四年级以前他们每天早出晚归,四年级后他们开始在市里租房,我小学就由爷爷奶奶带着。爷爷奶奶都没读过书。五六年级每周五放学我会自己乘公交去爸妈那里。有一次我坐车坐反了,打电话让我爸去接我,那天下雨,我爸开摩托车接我的路上不小心滑了一跤,回到家后他一边向我妈抱怨,一边指着我骂了一个晚上,大概是这样的话,“这个死丫头差点把我摔死,他妈的,死了算了这个丫头,害人精。早知道我特么就不去带她了。”

11. 他们在市里靠近工作的地方租了一间房(睡觉吃饭都在同一个房间),厨房是公用的,一个院子里七八家房客,小孩很多。小学五六年级每周五和寒暑假我都会过去。有一年暑假,我爸一到家,问我暑假作业有没有做完,我说还没做完,他立马火冒三丈,对我动手。后来当我疼痛缓解了些许,坐到桌前准备写作业的时候,他开始打开电视机,声音开到巨大…… 我不敢说话,我示意我妈跟他说,我妈多次提醒他声音小点,他不但不理,反而十分愤怒地说 “你这个书到底还能不能念下去了啊,不能念早点和我说,早点滚回来!”

12. 租的房子只有一间,没有我的书桌,我做功课的桌子上被我妈摆了一堆生活用品,瓶瓶罐罐的调料,房间光线昏暗,有时候我会搬张椅子和凳子坐在门口写。(大多数做作业的时间我会安排在中午午休的时间,因为只有中午院子里才安静些,小孩都被大人叫回去吃饭午休了,晚上我爸会看电视到很晚,声音很大。)

13. 一家人坐在电视机前,拿遥控器调台的几乎都是他,他从来都是调到自己想看的频道,有一次我让他调到我想看的少儿频道,他发了很大的火,他骂人的话总是那么具有侮辱性,有几次我拿了遥控器,他十分恼火地对我说:“请你自觉点我跟你讲!再拿一下小心我把你手剁了!” 慢慢的我就没有了看电视的习惯,以至于后来看的最多的应该就是天气预报吧。

14. 在学习上,他从没问过我在学校每天都学了什么,更没有辅导过我一次,他反而一直嘲笑我,讽刺我,他经常拿我和亲戚家的一个姐姐比,经常骂我是个没用的东西,经常对我说 “不能念就死回来”、“别他妈浪费我的钱”、“真让人寒心” 这样的话。有一次他甚至十分恼怒地对我说:“到底能不能念?!我就问你这个书到底能不能念?!不能念我就把这些书全都烧给你!!!”

15. 依旧是电视,他喜欢看电视,每天晚上上床后要看到半夜,一边看电视,一边抽烟,永远旁若无人的声音巨大,无数次大半夜因为我妈让我爸关电视这件事情他们闹得鸡犬不宁。他会用十分恼怒、急躁、埋怨的语气说 “你们睡觉跟我看电视有什么关系?你他妈再说一句我把你嘴巴扇亮了。” 几乎每天晚上他们都要吵很久,互相骂对方侮辱性的词汇,骂着骂着就把对方的家人带进去。有时候骂着骂着他会控制不住得动手。

16. 日常休息时间,我和我妈每天吸二手烟,门窗紧闭,我妈劝说 N+1 遍,就有 N+1 遍吵架,各种侮辱性的语句,这让我时常带着愤怒和惊慌入睡。人渣多次喝的烂醉,家里吐的满地都是,不洗脚就上床,我经常大半夜一个人躲到院子围墙门外,院子旁还有个坟墓,夜里异常恐怖。

17. 小时候吃菜,人渣总是把自己喜欢吃的放在自己面前,吃菜不夹自己面前的,总喜欢夹靠近我们一面的菜,有时候他看自己喜欢吃的菜离他比较远,他会把两只筷子站在盘里子把菜拖到自己的面前,菜总是离我很远,我经常够不到。他还经常剩饭,吃完后放下碗筷的动作总是大到碗在桌上转。他自己喜欢吃的菜总是逼着我吃,自己不喜欢的坚决不让我吃,如果我吃了,轻点就乱骂一通,再就是动手打。吃着吃着就能把筷子甩到我脸上啪嗒一巴掌,留下两条深深的红杠。很多次家里吃饭,遇到他不喜欢吃的菜,他会十分恼怒地吼着要倒掉,好像菜有毒一样。

18. 我大三的一次回来,有一次我妈出门买东西,人渣在家里玩斗地主,我妈让他看着砂锅里煮的汤,20 分钟后关掉。结果人渣忘了,锅烧糊了,家里乌烟瘴气,结果等我妈回来看到厨房的情形,气得责怪人渣,人渣火冒三丈,反过来把我妈辱骂了一番,恶言相向。这次回来听弟弟说,前段时间砂锅不是糊了,直接是锅底洞了。去超市买完锅,后来又是一路吵架一路回家……

19. 我小学五六年级、初中那几年,他三天两头就打牌,打牌的时候,我经常听到他大声责怪的语气,责怪别人打错了牌。那几年他经常领着一帮朋友来家里吃饭喝酒,家里一有朋友来,事无巨细都是我妈,给他朋友拿一双筷子拿一只碗都是我妈,一切都由他来摆布,菜做的不合口了各种挑剔拉脸。只要他带人来,我妈就要忙翻天,我妈很多时候都不能安安稳稳地坐下来一起吃。比如,菜都做好了,吃的好好的,他可能会突然想起来他还想要一个别的菜,他会立马让你去买。不买怎么办,吵架啊,骂人啊,打人啊。

20. 小学五年级的时候眼睛近视,看不清黑板特别难受,抄写黑板上的题目都是直接看同桌的,一直忍着不敢跟爸妈说,六年级复习阶段自己也有点紧张,看不清黑板太难受了,知道他们多半不同意带我检查视力,配眼镜(早就跟他之间有着深深的隔阂了,很多生活方面的需求我能忍就忍,避免和他说话)实在太难受,犹豫了再三鼓起了巨大的勇气和他们说了,结果人渣说我装。

21. 六年级的一次放学路上,自己无意间在地上看到了一副眼镜,趁着周边没人,偷偷地捡起来放进了口袋,特别的开心,偷偷地戴了一下,发现度数很深,有五六百度。回家后就偷偷地把眼镜片子取下来,每天当个宝似的放在口袋里,六年级的很长一段时间,上课的时候,我会偷偷拿出捡来的眼镜片瞄着黑板上的字。有时候怕人笑话,很多时候都看黑板看得很紧张,一有人看向我,我就会立马把镜片藏起来。

22. 小学除了一二年级,几乎每学期都有三好学生奖状,五六年级成绩下降,就这样,熬到了初中,每天最怕上数学课,因为数学课用黑板最多。座位坐在第一组第二排边上,看黑板一片模糊。那个六年级被我捡来的镜片被我藏的很好,也保护的很好,直到初二我还在用,尽管跟我的度数不匹配,尽管拿着它看字,字会变得很小很小,偶尔拿着那副镜片还是怕被人笑话,但是那时的我比起怕被人笑话拿着镜片看黑板,我更想看见黑板上的字。

初二的某一天,我自己攒了零花钱,偷偷地一个人在眼镜店验了光配了我的第一副眼镜 275 度,我藏得很好,从没被发现,用到了初三。后来度数加深了,挨了无数次辱骂,无数次暴打后,某一天终于相信我近视了,他们给我配的第一副眼镜就达到 375 度。

23. 五六年级的那段时间特别流行溜冰,周围邻居小伙伴几乎人人都有溜冰鞋,每天出门在路上,在公园,到处都是孩子们在溜冰的身影。那段时间,除了溜冰外,几乎没有其他娱乐活动,周末的时候,大家一吃完饭,就找朋友溜冰,那个时候的我也特别渴望有一双溜冰鞋,我和爸爸说了好几次,他都没有答应,说会摔断腿,我一直抑制着我的欲望,可是直到六年级我还是非常想要,我觉得溜冰的感觉好爽,动作好帅,朋友们都有,我却没有。就这样,很多时候,我和别人就没有了共同活动。到了初二的时候,开始流行活力板,后来放假去奶奶家,我发现堂妹也有个活力板,是叔叔给他女儿买的,当时我叔叔似乎看懂了我极其羡慕的眼神,他也经常看到我爸爸大声呵斥我,知道我爸坚决不会给我买,他似乎还一直记得我几年前看到他女儿玩溜冰鞋的时候对拥有溜冰鞋的极大渴望却一直没有得到,他立马带着我去镇中心给我买了个活力板,记得当天我叔叔让我选了我自己喜欢的款式,我和我爸出去买东西,他从不让我选自己喜欢的。回到家后,我感动得躲起来哭了,我激动得像个傻子一样。

25. 初三有一次不知道是什么原因,人渣暴打了我,我妈在一旁喊加油,往死里打,后来扯着我的衣服,把我送到家教班的校长那里辱骂我,骂我白眼狼,忤逆子一类的话,说我书都白读了,没必要上学了,引来家教班所有人的围观。当时的补习费交了一年,家教班只上了几个月,他们去把剩下的学费全都要回来了。回来各种告诉邻居,让邻居评理,以证明他们把学费要回来没必要让我学是正确的。他们的扭曲言行甚至让我在当时感到很愧疚!

26. 小的时候,我在外面有什么不开心的事了,和同学闹小矛盾了,回到家告诉他们,他们的回答永远是:“算了吧,你不惹人家人家就惹你了?” 初二有一次不记得是什么原因了,我和班上的一个男生闹了点矛盾,结果那男生一个苹果砸过来,我的右眼被砸的又青又肿,我当时立马跑到校园商店打电话给我爸,当时我心想,我在学校受了这么大的委屈,我爸一定会帮助我吧,就算不对那个男生怎样,一定会教训他几句吧。(现在想想即便被虐待成那样,那个年纪的我居然觉得我爸在我心中的形象很伟大,这让成年后的我感到很恶心。)结果我爸到了学校,看了我一眼,还是那句:算了呗。他甚至都没有找那位男生问具体情况,连药都没有给我买,就回家了。

27. 初二的时候,有一次我妈陪我去街上买运动鞋,逛了半天,我终于选上了自己特别喜欢的一款,是很百搭的白色休闲鞋,结果回到家,人渣看到后嘲讽到:“你这个鞋子像个什么东西,丑到绝顶,真的,还好意思说逛了半天”,接着又拿起来左看右看:“你他妈的不知道什么狗屁眼光,丑到全世界找不到第二双”。说着说着,他把我的鞋子拿到了院子里给其他邻居房客看,让别人评价,别人都说挺好看的。只有他,还在那里继续说:“丑到全世界找不到第二双,扔了算了。” 后来他跟我妈争执半天,闹着要扔掉,被我妈阻止了,后来就没扔。

28. 经常听到他们晚上休息的时候在床上聊天,说我各种不好,说我是白眼狼,忤逆子,没出息的东西。从五六年级开始直到大学,我都有个习惯,晚上在他们俩上床休息的时候偷偷躲在门边,出于本能的自我保护,我想听他们有没有说我坏话,好让我做好心理准备,因为我根本不知道他们什么时候就会爆发。我多么希望父母眼中的我是个好女儿,是个好学生。

29. 六年级的暑假仿佛就像一个魔鬼暑假,三天两头就要被辱骂,被暴打,那年暑假弟弟刚出生,不记得是为什么事情了,大概就是我妈让我拿东西我没找到或者动作慢(家里东西都是我妈收拾的,好多东西我不知道放在哪里,很多乱七八糟的东西也没一个固定的地方)那个暑假我妈多次用椅子朝我身上砸,边砸边说:“我打死你个婊子养的”,好几次我的腿都被砸的又青又紫,不能走路,她多次把我赶出家门不让我回去。有一次她还用剪刀戳了我的手,我就在那哭,每次我妈听到我哭,都喜欢说:“是爸爸死了还是妈妈死了,你在那里哭?” 我妈多次拿剪刀指着我,威胁我,恐吓我。白天被我妈暴打的那天,我妈必定会告状,我爸知道后从来不管三七二十一,又是对我一顿暴打,动不动就让我下跪,院子里那么多家房客,每次都引来很多人的围观,我的尊严早就被践踏得一干二净了。

30. 依旧是电视,人渣每天晚上睡前都要看电视直到凌晨以后,很多次看着看着就入睡了从而忘记关电视,有时候我或我妈半夜醒来一看已经两三点了,电视还开着,便起来顺手关掉电视,有几次他迷迷糊糊地说:“你脑子有毛病吗?手痒吗?我还在看呢”。伴随着巨大的电视声的是烟味,满屋子的烟味,每天睡觉门窗紧闭,人渣每天半夜吸烟……

31. 初二的时候我一次感冒呼吸道感染,回家告诉他们,他们没给我看,后来患上了支气管炎。很长一段时间里,我感到胸闷气短,呼吸不畅,还时不时地干咳,(我每次身体不舒服我妈都会不理我,认为我装,那次支气管炎也是在我的再三请求下,她才带我去做了检查)诊断结果是支气管炎,她说这又不是病,自己回去别受凉就行。在我爸知道我患有支气管炎的情况下,他依旧每天夜里吸烟,有一次他看到我咳嗽,对我说:“你一天到晚咳什么咳” 后来每次知道他要回来了,我即便喉咙很痒很难受也不敢咳,半夜也是,都忍着。他从没说要给我买药。

32.2011 年 6 月 7 日,我中考的第一天早上,我爸扯着我一把头发就往地上按,他不停地扯着我的头发,一边扯还一边用皮带抽我的全身,六月份的季节,穿的那么单薄,皮带抽出的每一条红杠都赤裸裸地展现在我的皮肤上。他一边抽打我,一边十分愤怒地说:“我今天非打死你个婊子养的”,我痛得哭了出来,他却越打越猛,一把扯着我的衣服,把我从桌子底下拖到了门后,他开始对我拳打脚踢,他用脚踹我的肚子,他不停地用皮带抽着我的腿,却让我跪下来,我痛得忍不住哭声,我妈妈却在一旁喊加油,朝我吼着:“是爸爸死了还是妈妈死了,你在这里哭?!” 就这样,动静大到引来了院子里的房东和其他房客的围观,房东看场面很是残忍,劝道:“别打了,孩子今天要考试呢,别开玩笑啊”,这个时候我爸把我的头往门上重重地撞了好几下,又连续扇了我几个巴掌,边扇边说:“考试啊?她今天还想考试啊?我今天就要把她往死里打,请你们一边去,谁劝我打谁!” 我哭的感觉喘不过气来,邻居们愣了一会儿,对我说:“赶紧跟你爸道歉,说以后听话”,我爸火势只增不减:“道歉?她今天道歉都没用,不要脸的死东西,打过她多少次了,我他妈今天非要打死她。” 当时的我心里无比地痛恨他,我恨不得他去死,可我感觉真的被打得好无力,再这么打下去真的离死不远了,内心挣扎了好久,说:“爸,我以后肯定听话,肯定听话,肯定听话……” 最终持续了一个小时。最后,我被抽得满身伤痕,头发被扯掉了一把,脸上大大的巴掌印,腿疼得只能跛着脚走路。而这顿暴打的原因就是我说了一句:“今天我想要我妈送我去考试。”(在中考前几天,不知道是什么事,他连续打了我好几天)结果,人渣把我送到考场后,刚好离考试还有十五分钟,差点就进不了考场。进了考场后的我,脑子像短路了一样,头晕眼花,我的手一直在抖,我的身子很痛,心脏跳动得异常快……

33. 中考考的很差,结果去了一个偏僻的西南小镇的三星级高中,住宿,月假。高一的时候,有个男孩子追求我,有一段时间,每天早晨都给我送奶茶,没过多久,我就被感动了,就这样,我开始了我的第一次恋爱。我爸知道我恋爱了,同样的,用等同于中考第一天打我的惨烈程度,再次暴打了我。(对于我的初恋,我的同学,朋友都认为他配不上我,他有明显的身体五官上的缺陷,后来我才知道家庭暴力早就让我丢失了我的自尊心和自信心,长期缺爱的环境,让我因为别人对我稍微好一点我就感动不已,即使自己本不愿意,我还是处处迁就别人。我的全心全意,不顾一切的付出换来了一次又一次他对我的巨大伤害,几年才放下,痛彻心扉。)

34. 初二那年因为感冒没及时看,一直被拖着,从而患上的支气管炎,直到高一都没有带我去看,高一整个一学年,除了教室食堂宿舍外,我跑得最多的就是校医务室,三天两头跑,一到冬季就感到胸闷气短,喉咙里有哮鸣音,气短到引起肩膀酸,他们一直不带我去看。很多次去校医室挂水都要被多戳两针,校医说我筋脉太细…… 然而,分明是水平不够。回家告诉他们我三天两头挂水的事情,他们对我没有任何回应,只关心学校挂水贵不贵。我爸继续每晚门窗紧闭地抽烟,每次想咳嗽却要忍着,不敢咳出声,特别难受,还要吸二手烟…… 他从不听劝。无数个难受的夜晚,我恨不得他去死。不能控制晚上不吸烟,那可否让我有一个自己的房间?

35. 因为他们对我的生活几乎是不闻不问的,仅限于知道我今天吃了饭,没饿死,其他一无所知,初中的那几年,我很多事情都得自己来解决,比如住宿期间的生活用品,学习用品,我只能跟他们要钱。印象中,初中那几年每次跟他们要钱,家里都要闹很久。一般都是我跟我妈说,我妈通常不理我,因为她也受我爸掌控,而我又拒绝直接跟我爸说话…… 每次要钱都好累,都要被骂很久。

36. 初中那段时间,我爸妈经常用手扇我的脸,经常是重重的一个巴掌,扇得我脸上留下通红的手印。连续被扇多了,后来我感觉有一侧的耳朵有段期间都听不清,让我妈妈带我去医院,我妈却不理我。(这么多年,我每次不舒服承受的都是身体和精神的双重折磨,他们每次都不肯及时带我去看,家里都要闹很久)

37. 高一的最后一次市统考,我考了全班第一年级第十三,高二被分配到了强化班,第一学期成绩还算稳定,就在我高二下学期的时候,我的支气管炎严重了,严重到直接住院休学,休学了一学期,在这期间,他们依旧每天为琐事争吵不断,比如,我妈让我爸帮忙洗碗,比如我妈让我爸晚上电视声小点… 永远都是这些琐事,吵得不可开交,甚至大打出手。我努力让自己保持平静,可家里乱成这样,很多时候我的心根本不能真正地平静下来,有时候自学看看书,看着看着就看不下去。他们没找人给我补习没学的功课,就这样直接上了高三。高三我就直接跟不上了……

38. 高二休学的那一年,我妈只有前几天陪我去医院的,后来都是我一个人每天坐车去,我爸没陪过我,他在医院里辱骂了我一番,回家了。我每次生病他都要在医院里其他病友的面前侮辱我,把所有的 “旧账” 都翻出来一次次地践踏我的尊严,诬陷我。我妈不陪我是因为我爸那边拉着他,家里事无巨细都是我妈,他工作中屁大点事也要我妈,我妈处在随时待命状态。我有时候实在委屈,跟我妈说她不关心我,吐槽我爸脾气太爆,我妈会对我跳起来,她会说:“没给你吃?还是没给你穿?不想呆这个家就滚出去!”我妈跳起来跟我爸一样恐怖。

39. 他们没有一天不在吵架,只是分大吵和小吵罢了,小吵就是语言上的侮辱,大吵就是动手。家里一片混乱,小到出门要不要带伞都要吵架,晚上睡觉因为电视的事情必吵架…… 永不停息的争吵。

40. 高一的一个月假回来,那是个星期天,我在家用手机聊天,我爸从外面回来,一进门看到了我在玩手机,对我说:“手机别玩了,能自觉点吗?” 说着他就出去了。不一会儿他又进来了,我丝毫没有防备,他一把从我手中夺走了手机,把我的新手机摔得粉碎。紧接着,又是对我的暴打。我妈从来都是在旁边喊加油的…… 她从来没心疼过我一次,都让我听他们的,即便是错的。

41. 初一的时候我住宿,每周五放学我都会提前打电话给我爸,让他来接我,接了无数次,他早就应该记得我下课的时间,可我知道他没放在心上,也从来没去记,我每次都提前打电话提醒,每次我和其他同学一起在校门口等,每次等到最后,全校只剩一两个人…… 还有很多次全校只剩我一个,当我实在着急打电话问他还有多久到的时候,他总是说还有 20 分钟,他的 20 分钟永远是一个小时。我打从心里讨厌他,我和他之间早已有了隔阂,可当我鼓起勇气和他说下次能不能按时来接我的时候,印象特别深的是,他居然还发起了火,接以来又是对我各种辱骂,我早已恨透了他

42. 仍然是初一的时候,每周日下午,他通常都在电脑上打牌,我自己算好时间,提醒他到点了,该送我去上学了,他每次都要拖好几十分钟,才肯起身送我上学,我每次都很着急,却又不敢多催两声,我每次都憋得很难受,很多次因为让他送我上学他在那里打牌打得不肯走这件事,我一个人躲起来哭的很委屈,然后再回来继续装作没事得让他送我走。初中几年,我从一个很有时间观念的人变成了一个没什么时间观念的人。如果我跟我爸生活在一起想做个时间观念很强的人的话,我早就被急死了,是真的会被急死的。我上学期间的每一次上学,他不是一早起来去厕所玩手机玩得不肯出来就是坐在办公室打牌打得不肯走,很多次因为我催他送我上学的事,他骂我,他骂我妈,气得甩脾气,不肯送我走,甚至说我书白读了,各种辱骂我。我到现在都不敢想象我的中学是怎么过来的。大多数人真的难以想象那种憋屈,你上学很急,却又不敢催。

43. 初中的时候,有一次晚上吃好饭,他想逛超市,叫上我和我妈,我还挺开心的,心想着终于有次集体活动了。到了超市以后,我跟他说我想买薯片,饼干,口香糖…… 他说这些东西不能吃,然后我不作声,他继续挑着他喜欢的东西,逛了很久,结账了,袋子里只有他的东西。(买的不是家里常用物品,都是他的个人爱好用品)

44. 初高中那几年,他经常在外应酬喝酒,大多数时候都喝到烂醉如泥,晚上回来家里吐的满地都是,他从不清理,闻得让人犯吐,无法入睡,我时常一个人偷偷的躲在院子围墙外面,却还能听到家里他们俩闹得鸡飞狗跳的声音…… 这个问题持续了好几年,他们俩吵架我妈说的最多的一句话:“说了一万遍都没用”,事实也是说了一万遍并没有用。不单是这个毛病,是所有的毛病,都屡教不改。家里一直在恶性循环。

45. 小学五年级开始他们在市里租房,我在老家读书,爷爷奶奶接送。有一天中午我问奶奶有没有看到我换洗衣服口袋里面的零钱,知道我奶奶当时什么反应吗?老太婆一脸无辜,焦急地在屋子里走来走去,说:“我的亲妈妈啊,我是穷死了吗,我要偷你这点钱”,接着跑到爷爷面前:“亲妈妈啊,我被冤枉死了啊,你孙女赖我偷她钱,我他妈恨不得立马在地上挖个洞钻进去啊”,她一边说一边双手拍大腿,装的十分无辜。看得我真他妈恶心,心里默念:你有本事现在就在地上挖个洞钻进去啊。

46. 小学的时候在奶奶家,她有时候会给我买零食,偶尔也会在集市上买两件几十块钱的衣服给我,然而很多时候她买的零食我并不喜欢吃,她买的衣服我也并不喜欢,当我表现出不想要时,她总是一副鄙视我的表情:“我这个和别人的不一样啊,你给我仔细看看,你看看,快看啊,我买的是最贵的最好的,你看看有几个人舍得买的” 我:“集市上的东西就是最好的?那商场里的呢?” 她一脸焦急:“我这个质量就是最好的,我买的就是最贵的,你这个死丫头,说了你还不信,我擦,真是不识货” 我:“……”。不要以为就这么结束了,老太婆十分不服气地拿着她买的东西,跑到爷爷面前继续嘲笑我不识货,接着还拿到邻居面前说:“你看看,我买的这个东西你知道多少钱吗?” 每次买个几十块钱的东西都要到处炫耀,有时候不理她,死老太婆能坐在那里装无辜,哭哭啼啼。

47. 小学的时候在奶奶家,有天中午我在屋子里吃饭,听到门外有人敲门,是邻居家的孩子,老太婆听见了,问我是谁在敲门,我说:“××,来找我玩的”,这时,老太婆十分焦急,说:“快点去把零食藏起来!”,我一脸懵逼,继续吃饭,老太婆一把拿起桌上的零食往里面的房间跑,把零食藏了起来。随后她才去给我的小伙伴开门,事后老太婆非常生气,对我大声呵斥道:“你这个孩子是傻吗?以后再也别想吃零食!你知道我这个东西有多贵吗?!” 念叨了很久。每天都会把前一天的事情拿出来念叨。

48. 小学一二年级的时候都是爷爷奶奶接送我上学,学校离家很近,步行大概十几分钟的路程,有一次放学后我在校门口等了很久都没等到人,校门口的人也几乎走光了,就和同学(邻居)一起跑回了家,老太婆那天吼遍了整个街道,大声地喊着我的名字,逢人就问别人看到我了吗,邻居告诉她我早就到家了,她没回家,还是继续跑到大街上喊,不停地喊,喊了一个多钟头才回来,然后辱骂了我一个中午,结果把我拉到老师那里,让老师体罚我。

49. 某天中午放学的时候,我伞忘在了教室,没带回家,老太婆中午在家不停地说:“亲妈妈啊,你这个孩子怎么这样啊,你他妈的伞放那里不怕人家拿去吗?” 我:“我又不是故意的。” 老太婆气了一个中午,气的连饭都没吃,一个劲地说:“这可怎么办啊,你这个孩子是要死了吗?不知道拿回来。” 然后拖着我去问我老师,向老师告我的状……

50. 幼儿园小学的时候,我很喜欢唱歌跳舞(有一次我想看电视,拿起遥控器调台,我爸火冒三丈,说要把我手剁了,后来我就一直不敢看电视,我不喜欢呆家里,实在无聊,我没事就喜欢去外面晃悠,在邻居面前唱歌跳舞,有一次我在门口玩,我奶奶也看到我就在家门口,她却装作十分焦急的样子,跑到大街上吼着我的名字,声音巨大,挨家挨户的问,不停的喊着…… 喊了好久,一边喊一边说:“亲妈妈啊,死哪儿去了啊”。当时的我就觉得老太婆真恶心。是的,许多次告诉她就在附近玩,她偏要吼着嗓门,一遍又一遍地吼着你的名字,能吼遍整个村子,仿佛她恨不得想要告诉全世界:你们看看我这个奶奶多尽责,而我这个孙女多不懂事,多让人不省心。

51. 六年级的暑假,我弟弟刚出生,老太婆从老家去我们市里租的房子,帮忙照看弟弟。有一天下午,她让我去楼上收被子,我当时说了抱不动,老太婆立马怒目圆瞪,满嘴脏话,我顶了几句嘴,紧接着她在我面前闹了很久,随后跑了出去,在邻居面前哭哭啼啼地说:“我这个孙女欺负死我了啊,她这个白眼狼,我买那么多东西给她吃,她个畜牲,她个泼妇,忤逆子。” 她还把以前所有跟她有矛盾的事情拿出来说个不停。第二天,她直接气得回家,不照看我弟弟了。到了老家,她仍旧是到处跑着告诉邻居,哪怕是看到一个路人,都哭哭啼啼地说我欺负她,连续很多天,她就在路上逢人就说,各种诬陷我,辱骂我。她告诉爷爷,爷爷根本不理她,她开始折磨爷爷。告诉我爸妈,我爸妈骂我。她始终不服气,最终气得打电话给她的弟弟,也就是我舅爷爷,她在舅爷爷面前哭哭啼啼。那段时间,老太婆让我上学都不得安宁,她恨不得我跪下来跟她道歉。后来舅爷爷赶过来在我面前说:“你怎么能这样气奶奶?奶奶对你这么好。” 然而我并没有道歉。这件事情她闹了超过一个月,当时她每天在家气的饭也不吃。事情的起因就是她让我抱被子,我说抱不动,她辱骂我,我回嘴了。

52. 老太婆的脏话能出一本书,每天出口成脏,倚老卖老,动不动就说 “你给我小心点啊,我有高血压!”“亲妈妈啊,你把我吓出病来了你给我看啊”,“你把我吓出病来别想跑,我可是有病的人啊”。每天神烦。小学爸妈把我扔在她家的那几年,我受尽了辱骂,冤枉,委屈,况且,每次跟老太婆发生口角,老太婆都会等我爸妈下班回来告诉他们,通常情况下,我爸从来不管是什么原因都对我恶言相向,然后暴打我一顿。当然他也经常骂老太婆。我爸爸敢指着他亲妈的鼻子把他亲妈骂哭。

53. 到了初中,我不再跟爷爷奶奶生活,爸妈在靠近工作的地方租的房子,我跟爸妈一起住,在市里上学,逢年过节的时候他们带我去爷爷奶奶家,几乎每次回家,我爸都要对奶奶大声呵斥,很多个从老家返回市里的路上,我的心里都特别难过,我爸爸对奶奶的恶言恶语,根本不是一个儿子对母亲该有的态度,简直太恶劣了。初中那三年,每次从奶奶家返回市里的路上,我都忍不住偷偷的哭泣。(我早已忘了小学期间奶奶对我的无数次恶言恶语,六年级暑假她让我抱被子的那件事我上了初中居然都忘了),每一次返回的路上,他们都会吐槽一番奇葩奶奶。

54. 初高中的时候,有时候周末我会睡懒觉,有好几次,我爸都是大声地恐吓我,然后满肚子火气地跑到我的床边,掀开我的被子,伸出手来作出要扇我的动作,我有好几次是被吓醒的。(他并没有意识到,房间门对着院子中心,我睡觉的房间他们还放了餐桌,微波炉等许多其他生活用品,他们进进出出,随时要进来拿东西,吃饭,从不随手关门,我换衣服都要等候时机。我在家没有自己的书桌,我爸还影响我学习,我一直在顺着他们,他们却不知道。)

55. 在我大三以前,我爸一直是个烟鬼,只有弟弟刚出生那会儿他会在外面抽,没过几个月就继续开始每天在家不停的抽烟,特别是晚上休息的时候,家里门窗紧闭,人渣通常一边躺在床上看电视,一边抽着烟,电视的声音开得很大,我妈:“电视关了,我们要睡觉了。” 我爸:“你们睡觉跟我看电视有什么关系?” 我妈:“关了,这都几点了”…… 此处省略 N 句,几乎每天晚上,他们都要因为电视的事情争吵很久很久,吵着吵着经常就说要砸电视,满口威胁性的,侮辱性的话。他们经常骂着骂着就连带上对方的家人。很多次我都带着恐慌入睡,向邻居求助也没用。

56. 大二的暑假,我和朋友约好去看电影,当时是开电动车出门的,出门没多远,一急之下按了前刹,刚好有个车辆从我面前横穿过去,我当时就被甩下了电动车,两腿膝盖正中,手臂都摔伤了,瘫坐在地上 20 分钟不能起来,打电话给我爸妈,他们带我去了社区卫生所,买了瓶红药水,用保鲜膜包着两腿膝盖处,回家了。双腿骨头没有碍事,皮肉伤很严重,伤到了真皮层。回到家后的第一天夜里,我一个人睡在房间,整整一宿,腿上的脓水不断,一边擦一边流,疼痛伴随着脓水不断流下来的阉人的刺激感,让我第一次感觉到什么是生不如死,玩手机和朋友聊天都不能转移我的注意力来减轻丝毫疼痛,一个人睁着眼睛痛了一夜,那个时候的我多么希望可以有个人陪在我的身边,可惜没有。第一天红药水就用完了,第二天我让他们再买几瓶的时候,他们却大发雷霆(每次我身体不舒服跟他们说的时候,他们都会说我大惊小怪,说我装),他们吵了很久,我并不知道为什么这样,每次都这样。腿上的脓水流了大概一个星期才停,半个月没下床,每天在昏暗的房间里,度日如年。

57. 一个多月,腿上结的痂才稍微硬实些,也能下来自己走路吃饭了,正当这个时候,某天中午他在我睡觉的那个房间吃饭,桌上放着一个高压锅,一个他万年不离手的玻璃水杯,他盛饭的动静很大(每次都是,吃完饭放下碗的力度都能让碗在桌上转,一点都不注意餐桌礼仪)动作大到什么程度呢?大到把高压锅的锅柄直接转了 90 度,我和人渣坐在同一面,水杯在人渣的面前,这一转直接把高压锅的锅柄打到了水杯上,水杯被撞倒,杯子里的水从我的腿上一直流到我的脚边,他当时的第一反应就是他的杯子有没有坏,他没有立马看是否烫到了我受伤的腿(他丝毫没有想到,我的腿,疼痛了那么多天,好不容易结了痂,这期间他不但没有任何关心,就连买药都要骂我,他们每天都在因为家里的琐碎小事吵得不可开交,闹着闹着就看我不顺眼。)我忍着怒气,嘴里嘀咕了几句。看得出来他的火气立马上来了,就要爆发,但他忍住了,没有打我,取而代之的是,他立马跑到了另一个房间,看到我弟在看电视,我弟当时看的正入神,他突然一声吼上去,随后用遥控器砸向我弟,遥控器被砸坏了。随后他要打弟弟,我实在看不下去他这么无理,这么过分,我气的哭了出来,对他说:“弟弟做错什么了吗?你好好的就打他”。他进而羞辱我,我一边哭一边抑制住愤怒的情绪回他:“我从小到大你对我的暴力行为我都记着呢,你这根本就不会教育,我不希望你以后用同样的方法教育弟弟,更何况每次被打的那么无辜,都不知道哪里错”。院子里的其他邻居看见了,都让他别打弟弟了,他却在那羞辱了我很久(每次他自己无故发脾气都要把所有的 “旧账” 都翻出来,从来都站在自己的角度考虑问题,自私到极点,从不反思,跟他讲道理也讲不通,特别不可理喻),说着说着就让我滚,指着我的鼻子让我别跟他要学费。

58. 这么多年来,家里几乎没有集体活动,就连吃饭,都很少一家人坐在一起好好地吃一次,每次我妈饭做好了,他坐在家里玩手机,什么事都不干,都要叫上很多遍都不肯起身,每次饭做好了,因为叫吃饭的事情,家里都要闹得不可开交,一家人也几乎没有一起看电视过,每次看电视,他都霸占着遥控器,只看他想看的。家里没有任何情感沟通交流,他从来不愿意倾听我内心的声音,从来都是碍着他看电视了,碍着他玩手机了,碍着他打牌了,他对我大发脾气,他才从来没想到我的学习。不碍着我学习就是好事了。

59. 我大学在常州读书,他从不主动关心我的学习和生活,可以用不闻不问来形容,有几次他主动跟我说话都是以 “你们常州” 为开头,我到大四,他都不知道我的学校具体在哪里,不知道我学校的名字。平常放假从不主动联系我,从不问我什么时候回去,我不主动要生活费,几乎不记得打钱。也有几次我回去让他去车站接我,他问我从学校到家要几个小时,我告诉了他,后来的好几次他都问了我同样的问题,是的,他就连偶尔的跟我交流一次都不走心。后来我便懒得回答。

60. 大学的一个假期,我在家吃饭,他在我后面一会儿回来,坐在我旁边吃,我先吃完后站在门口,没过几分钟他吃完后出来看到我,对我说道:“你吃饭了没啊?”

61. 小学四年级的那年在老家,过年前几天,我妈洗窗帘,当时她爬梯子上去取的,梯子在地板砖上滑,她摔了下来,当时腿就摔骨折了,后来听我妈说,她腿断了的那一年,我爸没有给他做过一顿饭,端过一碗汤,什么吃的都没有拿过。有一次我妈让他拿个东西,他大声呵斥道:“你他妈的腿断了,手又没断。”

62. 记得我妈怀孕五六个月的时候,每天家里的大小琐事还是她做,工厂车间里的事她也要做。一个怀孕五六个月的女人每天和铁打交道,搬着重达 25kg 以上的尾架,一天几十个上百个的往刨床上搬。还要买菜做饭,做给一起干活的工人吃,我爸很多时候闲得坐在那里打牌都不会帮忙买个菜。很多次他打牌打得久了,不想回家吃饭了,都要我妈从家里给他送到车间。

63. 大学期间的一个暑假,他出门之前擦鞋,当时他拿起了家里桌上的一块抹布就擦了起来,后来被我妈发现了,气得立马跳起来:“你是畜牲吗?家里洗碗的抹布你拿去擦鞋?” 他们吵了很久。这样的事情也发生过好几次。

64. 我大三的时候,人渣有次带朋友来家里吃饭,那个时候,他们租了两间房,一间是他们的卧室,另一间里面放着餐桌,微波炉,蔬菜,调料品,还有几个纸箱子,箱子里面放着其他各种东西,房间里有菜的味道。房间的最里面有一张床,弟弟平常就住在里面,我放假回来也住那里,房间十分昏暗,几乎没有光线。那天人渣和他的朋友们在我们睡觉的房间吃完饭后,桌子上一片狼藉就不用说了,还留下了满地的烟头,密密麻麻的一地,窗户也没有打开,烟味重得直接让人感到恶心,他根本没有想到我要在里面睡觉,我当时气的要爆炸(初中的时候没有自己的房间,每天睡觉吸二手烟,导致我支气管炎,我早就很反感人渣吸烟了,况且给我的病一直拖着直到后来高中严重了才看),我当时恨不得人渣去死,然而并不敢跟他说话,说了他也不可能打扫,反而可能发火。那天晚上,弟弟睡在他们的房间,我一个人跑到围墙门外,大半夜的蹲在地上哭了很久很久,他们根本不知道,我的内心有多委屈。每次跟妈妈说,我妈总会用一句:“让你饿死了还是冻死了?” 这句话来噎住我。再说一句委屈,我妈立马跳起来,她一旦跳起来,人渣立马跟着跳起来,鸡飞狗跳在我们家是家常便饭。

65. 很多时候我妈对我爸说:“我就是个老妈子,家里什么都要我,外面屁大点事我还要跟着不停地操心,随时处于待命状态”,“你这种人只适合一个人过,和尚命。” 我爸笑着对我妈说:“你不是老妈子是什么?你就是老妈子。” 我妈经常对我说:“他连自己都照顾不过去,更别谈照顾人了,哪天他能把自己照顾过去,就谢天谢地了。” 事实就是这样。不理解的人一定会说我戾气太重,他就是比人渣还要渣。

66. 我的牙齿这辈子已经被他们毁了。只有我自己知道有多恐怖。这么多年来,心态早已摆正了。我也知道,他们是不可能承认的。如果他们反省过一次,就不会连续 23 年,接二连三的对我一次又一次地伤害。我小时候爱吃糖,父母在市里上班,虽说每天早出晚归,但他们也不怎么管我,爷爷奶奶也没告诉我要刷牙,我就没有刷牙的习惯。在大家刚换牙的年纪我就开始蛀牙,补牙了。我第一次看牙医是小学二年级。当时我记得很清楚,我多次和妈妈说,牙疼牙疼,我妈一直说没事,牙疼很正常,也不记得疼多少天了,结果我的第一颗蛀牙(左上角中间使用频率最高的那颗)被牙医一钻开就是一个很深很深的洞,几乎是一洞到底。后来记不得是小学几年级了,右下角最里面的两颗牙齿开始疼,前前后后我跟我妈说了有无数次,她一年后才带我去看,后来那两颗牙一钻开就是两个很大很深的洞(直接可以做烤瓷牙的程度)但是我妈说烤瓷牙贵,就让牙医给我补,能补就补。那两颗牙补了很多次,中途补了掉,掉了补。就这样,直到初三毕业,牙医说我那两颗牙实在不好补了,只能做烤瓷牙,于是,就做了烤瓷牙。我的烤瓷牙做出来比正常的低了太多太多,就是说了几百遍都不带我去看,拖得太久,烤瓷牙装上去并不稳固。

高一的时候,烤瓷牙掉下来两次,掉了又让牙医粘上去。到了高二的某天,我突然感到嘴里的烤瓷牙很疼,是浮在牙根上的那种疼,嘴巴紧闭、牙齿咬合状态会疼,更不能咀嚼食物。后来我就连续吃了几天的阿奇霉素消炎药,一个星期都没见好转,直到后来有一天,疼的半夜不能睡觉,我就打电话给我爸,他从学校把我接了回去,他们带我去了当时给我镶牙的牙医那,诊断原因是:当初镶牙的时候牙神经没杀死。后来我爸妈让牙医赔偿,退了一部分钱。随后我妈带我去了市里的口腔医院,躺在躺椅上的我,只听到坚硬的工具敲打着我的牙齿的 “砰砰声”,试图把之前镶上去的烤瓷牙撬掉。牙齿撬开后,流了很多的血,接着又重新做烤瓷牙模型,嘴巴麻醉着特别难受,好几个小时才消失……(就在那天,我爸知道我在学校谈恋爱了,以等同于中考第一天暴打我的程度,又一次把我的头发按在地上,对我拳打脚踢,异常的残暴)。清楚的记得,当天傍晚,依旧是我急着要上学,他在那里打牌,怎么叫都叫不走,总是让我最后一个到校。(每次让他送我上学,他都要在那里玩手机玩电脑很久,怎么也叫不走)

又过了一段时间,烤瓷牙做好了,于是回家镶牙。镶牙前进行了根管治疗。镶牙医生对我说:“你这个牙一看就知道是在外面私人的镶牙店里治的,你这个右下角最里面的两颗牙可以直接装牙套的,根本不用把前面那颗好的牙齿磨掉。” 我的右下角最里面的两颗牙齿,就是因为当初被拖了一两年没带我去看,导致蛀得太严重,上面的牙齿还长长了,所以,我的烤瓷牙做出来也不那么稳固,所以才有后来几次掉下来,又要重新镶上去的折腾。大一大二的时候也有掉下来过,又重新镶上去。从二年级到大二,12 年的看牙医的心酸的心路历程,先省略吧。(每一次身体不舒服,我妈都会给我拖,一直拖,牙齿就是被拖了几年才看的,每一次生病,家里都要吵架,我都要被责怪,我都要承受身体和精神的双重创伤)我的心里很难受,也带着对我父母的怨恨,当年的我一次次让他们带我去看,他们却一次次地不予理睬。已经这样了,也没有办法。

到了大三的寒假的前几周,我的烤瓷牙再次掉下来了,令我惊讶和难过的是,被套着的牙齿蛀的更深直到快接近牙根了,牙冠四周全部空了。(我知道掉下来最好要及时镶上去,拖着会很麻烦,我的心里很难受,但我也知道我父母不会理我的,所以在学校没有立即和他们说)寒假回到家后的第一天,我和我妈说了,说了一个星期,我妈也没有理我,我又不敢和我爸说话,他们回家也从来不跟我交流。当天回家和他们同事一起在饭店吃饭,我没有吃多少,就喝了点汤,有个阿姨问我怎么不吃,我妈说:“她牙不好。” 阿姨说:“严重吗?看她不怎么吃应该挺严重的,牙不好要赶紧看呢。” 我爸妈没说话。

就这样又过了几天,我心里实在难受憋屈,在家看到我爸从我面前经过的时候想说,可又不敢说,犹豫了好几天,我终于鼓起了巨大的勇气,趁那天我坐在我爸电瓶车后面回家的机会,说:“爸,我的烤瓷牙掉下来了,在学校就掉下来了,可以带我去看一下吗?我吃饭已经吃不起来了。” 我爸立马发了火:“你他妈屁事最多,就这样将就将就不行啊,你还想要我跟你看?歇歇算了吧。” 他好像气得想把我从路边丢下。看他火气很大,我没有敢继续说话。到家后,他们和几个门市店里的同事一起吃饭,我躲在黑黑的围墙外面,没有吃(牙齿已经不能吃饭了,左边上面那颗蛀得早,早已只剩 1/4 不到,现在右边的烤瓷牙再一次掉下来)他们同事就问到我去哪儿了,怎么没吃饭,我听到我妈说了句:“她牙不好。” 同事阿姨突然想起来我回家的当天晚上就没怎么吃饭,只喝了汤,意识到了他们这么多天还是没带我去看,当时说了句:“牙齿有问题挺难受的。” 后来的很多天,我爸妈一直没有反应。

2016 年 1 月初放寒假,1 月 28 号春节,这期间足足三个多星期,他们都没有带我去看。伴随着不能吃饭的痛苦。这期间,我的痔疮也犯了。说到痔疮,是初二的时候有的,几年里,也多次和我妈讲,我妈一直对我毫无回应,平时一复发就涂药膏,大二的时候有一次严重了买过一次中药。这期间让我妈带我去看病的心酸史就略过吧。没有一次生病是及时带我去看的。没有一次生病他们不对我大发脾气的。到了医院,她走路也总是躲在我后面像木头一样。大学也复发过好几次,就这样,到了大三寒假前一周,痔疮严重了,我每天都很疼,用药已经不能缓解了。于是,我寒假一到家,就和我妈说:“妈,这次痔疮又复发了,很疼,挺严重的,痔疮膏在学校里也涂了很多天了,没什么好转。” 和我妈说了两天,我妈不理我。我抑制住怒气,又找她,我说:“真的严重,真的疼!” 我妈说:“多注意卫生,别吃辣的。” 后来我直接给她看,她看了一下,说了句:“这回肿的真挺大的。” 然后便没有然后。

就这样,寒假年前我忍了二十多天,伴随着烤瓷牙掉下来不能吃饭的痛苦(前篇讲过),我说了多次,他们都没有给我任何回应。就这样,痔疮一天比一天严重,到了大年三十晚上,在奶奶家吃饭的时候,我坐在椅子上吃饭都感到很不安,十分疼痛,牙齿也没法吃饭,仍然只是喝了一点汤。爷爷奶奶和叔叔他们问我怎么不吃菜,我没说话,我妈说:“她牙不好。”(当时的我就觉得真恶心,何止是不好,牙齿早就被你们毁了)他们吃了很多,却没有管我。吃完饭后,我爸坐在那里看春晚,(其实我心里很难过,不想说话,可我怕我爸骂我冷漠,拉脸,大过年期间,我只能故作坚强,我看到他在看春晚,我主动和他说话),那年的春晚分很多会场,他看到哈尔滨会场的时候说:“哈尔滨冬天冷得不得了啊,有零下四五十度呢。” 我说:“没有吧,大概零下二三十度的样子。” 他一脸鄙视我的表情说:“李老师人家就是东北的,就零下四五十度呢。” 我说:“没有那么冷,也就零下二三十度。” 他当时就生气了。没多久,我们一家四口就从爷爷奶奶家回去了。

到了家门口,四个人互相看着其他三个人,等待开门。我妈对我爸说:“你开门啊。” 我爸说:“什么我开门?”(态度很差,语气很急,他们俩平时在家很少用温和的语气正常交流)我妈:“什么什么你开门?你不是最后一个走的吗?你不开谁开啊?” 我爸急躁起来:“你个畜生再说一句?” 我妈看了我一眼,这时,我说:“妈妈是最先去奶奶家的,没过多久我和弟弟就去了,你是最后去的。”(ps: 年夜饭每年都是爷爷奶奶两个人做,我妈也会稍微帮帮忙,我爸从来没帮过忙。大学期间,我每次回去要帮忙,爷爷奶奶都拒绝,特别是奶奶,坚决不让。每年也都是爷爷奶奶做好年夜饭特地去我们家或者打电话叫我们吃。每年都是我,弟弟,妈妈先过去,我爸都是最后一个去,几乎每年都要爷爷奶奶叫上很多遍才去,他每次都是在玩手机看电视,大家很自然地认为大门钥匙就应该在他那。)这时,我爸却更怒了,对我妈大吼到:“你麻痹的找死了是吧?” 他的语气好像我们都在诬陷他。我妈和她吵了起来。随后,我爸想起来他把钥匙放在外面的窗户上了。

开门进去后,他们依旧没有停止争吵,反而越吵越激烈,我妈一直说:“蛮不讲理的东西,我他妈一次次忍你惯了,我今天非要把你的歪理掰正过来!” 我和弟弟站在一边,他们越来越激动,持续有二十分钟左右,场面十分可怕,我爸情绪越来越怒,过了一会儿,我用很平静的语气对我爸说道:“妈妈也没有责怪你的意思,我们都没有责怪,只是说你是最后一个过去的,我们也确实是先过去的,而且每年都是。” 这时,我爸满脸怒气地指着我的鼻子:“你这个死丫头,我特么早就看你不顺眼了!今天在奶奶家也是的,我特么给你面子,没说你是吧,跟我死犟(哈尔滨温度的事)我发现你就找死!你特么以后跟我要一分钱学费试试看!” 我不再说话,心早就被伤透,血淋淋的。紧接着,吵着吵着,他却对我妈动了手。我强忍着身体和心理的巨大疼痛,和弟弟去二楼小房间睡觉了。(二楼小房间是家里租给别人的房间,他们一直在外面租房,一直到大学,我从没有过自己房间,在老家也没有属于我的房间。家里没有任何我的生活用品,我就相当于没有家。)他们自己睡在正屋有空调的房间。大年三十的夜里,我的痔疮越来越痛,一夜没睡好。

第二天大年初一一早没有起来去爷爷奶奶家拜年,爷爷奶奶很生气,知道我身体不舒服,但也没想到这么严重。我爸妈自己去了爷爷奶奶家拜年,爷爷奶奶问:“我孙女呢?” 他们说:“谁知道她。” 我哪儿也不想去,可我知道不去他们肯定要暴跳如雷,当天中午跟着去了外公家。在外公家吃饭,舅舅也问我怎么吃那么少,我爸妈也回了:“她牙不好。” 然后便没有然后。就这样,到了大年初三,我爸以命令的语气叫我一起去舅爷爷家拜年,我不情不愿地跟着去了。到了舅爷爷家,依旧没吃多少,饭后我爸和几个亲戚打起了牌。我痛到坐立难安,示意我妈催我爸回家,语气中夹杂着愤怒和怨恨。回家的路上,当时我右侧的手臂直接撑在座椅上,使身子向右侧倾斜,避免屁股与座椅完全接触。疼痛感越来越强烈,我没忍住哭出了声。这时,我爸用不耐烦的语气问到:“什么情况啊?” 我强忍住愤怒,说:“痔疮疼,从放假回来就疼了,很多天了,真的很疼,坐都坐不住。” 结果我爸很愤怒,骂了我好几句。就这样,他们一路开到了门市,停下车直接进了店里,店里的阿姨问到:“怎么就三个人?丫头呢?” 我妈:“在车上。” 阿姨:“孩子怎么不下来啊?” 我妈:“她痔疮疼。阿姨:“我记得孩子一放假回来就说不舒服了啊,还没去看呢?” 我妈:“随她去哦,能有多疼啊。”

我在车上煎熬了半天,坐立难安,身子和屁股只能悬在座椅上,玩手机都不能使自己转移注意力,带着对他们的巨大的愤怒和怨恨,当时的我心里已经忍不住一直在诅咒他们去死,太恶心。那天下午,我发了条朋友圈,不久好几个朋友主动找我,有要借钱给我的,有要陪我去医院的,我犹豫了好久,最终全都拒绝了。(我的父母恶毒到能活活逼死人,他们从来不跟我交流,他们对我一无所知,我主动交流他们也拒绝,同学陪我去医院我之所以会犹豫是因为,到时候我自作主张去医院被他们知道后,他们肯定又要闹的惊天动地,各种侮辱我的人格,他们会在众人面前践踏我的尊严。我从初中开始就想离家出走,我一次次地在给他们机会。)

他们租的房子没有我的房间,没有我的生活用品,(实际上,就连在老家,至今都没有我的房间,哪怕就是一张床,一个衣橱,一张书桌,这也能构成我独立的房间,可惜我没有,回来生活,就连生活用品,家里都没有我的,我只能把平常自己在学校里用的带回来。)没办法,初四的晚上,我忍着怒气,跟着他们从门市店再次回老家。回家的路上,他们快路过第一人民医院的时候,我再次嘀咕了几声,带着怨气:“带不带我去看?我很疼!!!” 我爸大吼:“我他妈的把你嘴巴扇亮了!” 我:“不带我去看我就回学校了!” 我爸:“咦?这孩子才好玩,你他妈回学校关我什么屁事啊?早滚早好,赶紧滚,现在就滚!” 我气得立马下了车,撂下一句:“我回常州了!” 他呼哧一下,车开得老远。当天晚上,我打车去了初中同学家,没有回去。那时候,大舅舅也在我老家玩,看我没回去,可能大舅舅也知道我不舒服吧。(大年初一在外公家吃饭的时候说的)总之,大舅舅给我打了电话,问我大过年的去哪儿了,怎么不回家。我告诉他我在同学家玩呢,其他也没多说什么。在同学家睡了一夜,第二天我们约好几个同学一起看电影,以此来让我转移一下注意力,等了许久,人都没到。疼痛一直在持续着,做任何事都不能让我把注意力从疼痛上挪开。心里还是带着对父母的愤怒和怨恨。于是,我和同学打了招呼就回家去了。

年初五他们在奶奶家吃完午饭就回市里了,我知道他们走后,自己跑到奶奶家吃饭,家里只有我和奶奶没吃了。吃着吃着,我放下了筷子,疼得实在没忍住流下了眼泪,坐立难安,十分痛苦。奶奶立马惊慌地说:“怎么了吗?” 我:“这次痔疮又复发了,寒假一回来自己就知道这次严重了。” 奶奶:“没和你爸妈说?” 我:“都不知道说了多少遍了,一回来就说,从来没理过我。” 奶奶:“那你怎么不早点和奶奶说?” 我默不作声。

(不和奶奶说,一是因为我上大学以后开始心疼爷爷奶奶,他们年纪也大了,我爸对爷爷奶奶态度却一直很恶劣,几乎每次回家都对爷爷奶奶恶言恶语,每月还要奶奶补贴粮食,蔬菜,肉类,鸡蛋,各种吃的。二是因为我奶奶不识字,刀子嘴豆腐心,极爱多管闲事的那种,很多事情她不懂却特别犟。但是孩子生病她却非常心疼,她会把你照顾得很周到。去医院这种事,我也不敢让奶奶替我做决定,同样的,她也不敢替我做决定。她怕做好事反而很有可能被我爸骂得烂臭,被我妈责怪。)我叔叔知道了,很心疼我,他也确实知道我爸妈对我一点都不负责,不闻不问,他也很想带我去医院,却没敢做这个决定,怕被我爸妈责怪。于是,就没有考虑先去医院。

奶奶当天吃过午饭就去田地里给我找了一种叫做癞蛤蟆草的野草。回到家后,爷爷立马让它在锅里煮沸,随后倒在痰盂里,我便坐在上面熏。同时还配合着一种贴在肚脐上的痔疮药。到了第二天也就是大年初六,疼痛仍然没有缓解,奶奶便带着我去挂水。这一天,我爸妈不知道回来又有什么事,带着弟弟,在奶奶家吃了饭,他们车子停在奶奶家门口的那条路上,吃完饭他们就前往车的方向,打算回市里。挂水就在奶奶家门口马路斜对面的私人医生家里,靠近马路边,玻璃移门。由于离他们停车的地方很近,弟弟在马路上玩,一眼就看到了我。弟弟叫着:“姐姐姐姐!” 紧接着朝妈妈说:“妈妈,姐姐怎么挂水了啊?” 我妈说:“啊,谁知道她啊?” 随后还嘀咕了几句:“要么是奶奶带她去的,老奶奶脑子有毛病呢,动不动就喜欢挂水,好好地带她挂什么水哦。” 因为离得太近了,我听得一清二楚。我爸就走在我妈旁边,回应道:“嗯呢,她家就这个绝病。”(这句话是他的口头禅之一)说着,他们就带着弟弟开往了市区的方向。

癞蛤蟆草煮出来的汁,第一天熏上几十分钟后,我感到稍微有些缓解,随后的几天里,每天都熏药,配合挂水以及在肚脐上贴的肛泰贴。就这样,到大年初八,总共熏了四次药,挂了三天水,贴了两盒肛泰贴,不见好转。每天仍旧很疼,后两天去厕所还有一些便血…… 这期间,我微信跟我妈聊了天,我告诉她很严重,我很疼!坐立难安!一直疼!说了一天,她都没回我,直到第二天晚上,她终于回我了,说:“拿牙膏涂一涂。” 我还是疼,发微信给她:“你太恶毒了。”“我真的很疼!”“我坐立难安!”“况且,我的牙齿连饭都不能吃!已经很多天了,你不管我吗?” 她依旧一整天没回复我,第二天才回我:“疼就疼呗,你能让我怎么办?” 后来她还给我发了语音,她说我蛮不讲理,语气急躁的就要跳起来。我的心一次次死掉,却一次次地让自己活过来,平静下来,这个心理过程太痛苦太纠结。(太想和他们断绝关系了,可还是没迈出那一步。我爸自私到极点不说,还丝毫不讲理,价值观扭曲的事情太多太多,你跟他好好说话,他都能脾气暴起来动手,而我又打不过他,这是事实,要是我是个男孩子,早就站出来打他了。所以,为了我自己的人生安全考虑,我一直没敢走到那一步。)

到了大年初九,早上起来上厕所,肿块还是很大,连带着很多血,特别疼。(初七初八两天已经不仅仅是坐立难安了,就连睡觉,有时候深呼吸一下都疼)我一早打电话给我妈,命令到:“你现在立马给我过来!我疼得受不了!我上厕所流了很多血!你给我现在就来!给你 20 分钟!” 我妈:“那你自己来还是我开电瓶车去接你啊”(还他妈不着急,恶毒到极致了,早就说了坐立难安,睡觉都疼了)我忍住怒气,说到:“你开电瓶车来!给你 20 分钟!我疼得受不了!”(我妈一般只开电瓶车,不坐公交。我已经疼到坐立难安,讲了那么多遍,讲得那么清楚,她还问我坐公交还是电动车。坐家里的椅子都难受的人还要去坐颠簸的公交车,也只有她能想得起来了。)我抑制住怒气,总之,先把她叫过来再说。(爷爷奶奶,叔叔都心疼地要带我去看,却又被怕我父母责怪,我是更不能私自做任何决定,他们就是赤裸裸的想把人逼死。)

我妈到了,坐在电瓶车上没下来,对我说了句:“你上来啊。” 我努力抬起腿,试图爬上车去。我疼得根本不能坐,眼泪止不住的往下流。我妈无动于衷,过了一会儿,她问我:“那你叫我怎么办?” 我说:“你给我拖这么多天,你还问我怎么办?” 碰巧,隔壁邻居大爷爷家的儿子从我家门前走过,看到这样的情形,了解到情况后,立马送我去了医院。我妈开电瓶车随后。我整个人疼得只能侧着身子趴在汽车的后座上。因为痛就哭,对成年人来说,太尴尬了。可即便是强忍着,这一路,我还是没忍住疼痛的泪水。就连侧身趴着都很难受,怎样都很疼,很煎熬。车子一直开到了协和医院,到了医院门口,和哥哥道谢后,他便离开。很快,我妈也到了。进去做了检查,检查的医生看后,十分惊讶,说了四个字:“一塌糊涂。” 随后看向我妈:“怎么拖到现在才来看啊!” 我妈:“那这个要动手术咯?” 医生:“肯定要做手术啊,你看看这个肿多大,孩子疼得不轻呢啊!” 很快做了检查,诊断结果是:肛乳头肥大、混合痔、肛裂。

我妈打了电话给我爸,说:“××× 痔疮要做手术呢。” 我爸:“你现在在哪里?” 我妈:“跟她在协和医院检查的。” 我爸带着些责怪的语气:“什么?你跟她跑协和医院去干什么?!”(我已经打了紧急电话了,他不但没有来送我去医院,还责怪的语气,更没有感谢人家开车送我。)过了一会儿,继续说:“我这边跟一个熟人联系一下,到时候去中医院看。” 吃完午饭,跟着他找的熟人(房东家的姑爷爷)一起去了中医院。我妈开电瓶车随后。一路人,他和那个熟人一直在聊天。(因为我爸从来没关心过我,我的学习,我的生活他一无所知,所以一般他在外面和别人聊天也不会讨论我,对于我,他并没有东西可以讨论。而他那个熟人算是个特例,正好是房东的亲戚,我也在院子里见过几次,平时他过来玩,每次看到我都会问我读的什么专业啥时候毕业啊以后想做啥啊,经常对我吧啦吧啦:“你要考研啊,考研是个好出路啊,或者你像我女儿,考个教师,多好啊,多吃香啊,我女儿工作都几年了,她还想考研呢,她还想干嘛干嘛,你要怎么样怎么样,你可以向我家女儿学习学习,她可以呢。” 很多次都是同样的话。)总之,那个姑爷爷每次来必在我面前夸耀他的女儿。

那次在路上,他和我讨论了同样的话题,我在后面应和着:“嗯,是啊,考研挺好的,考教师也挺好的。” 他们一路聊着,不知道什么情况,聊着聊着只听到我爸开始辱骂我:“她这个人就是个白眼狼,恶毒得狠的啊,我擦,以前做什么微商,吧啦吧啦…… 以前,什么什么事,我被这个死丫头气得半死……” 一大堆以前我一直被他冤枉的事情拿出来说。总之,我被她冤枉到极致了。也不是一两次了,这么多年,早就上千次了。而且,这么多年,一直在租房,院子里人多,他都不知道在院子里所有的房客面前侮辱我的人格多少次了。我早就自动屏蔽他了,每次心里骂他几句,继续捡起丢了一地的尊严,继续生活。

到了医院,我走路很慢,他们没人等我。坐了电梯到了病房后,那个时候的我,一只手想撑在床上,试图挪到床边趴到床上去,但床都爬不上去;又试图想把双手撑在地上,屁股撅得老高,已经疼到都不怕人笑话了,只想怎么舒服怎么来,可怎么都不行,真是疼得不知如何是好。同病房的一个阿姨看到了,说了句:“这个小姑娘看来疼得不轻呢啊……”另外一个阿姨:“是啊,我们当初来的时候起码都能自己爬上床的呢。”随后,阿姨又问:“小姑娘,你查出来是什么结果的?”我:“肛乳头肥大,混合痔,肛裂。”“那你这个真蛮严重的啊,肛裂疼得要命呐…… 你这个怎么到现在才来看啊?”还没等我开口,我爸朝我来了句:“你他妈装什么装哦,能有多疼啊?!”我的愤怒达到了极致,我早已想拿大喇叭全世界的喊 “天底下最恶毒的父母!” 还是尽量抑制住了怒气:“什么装什么装?生病还装吗?都拖了这么多天了,给你疼你试试看!”我爸立马跳了起来。这时我妈在走廊,也听到了我说到 “拖” 这个字,她也立马跳了起来,一把眼泪一把鼻涕的喊委屈,大嗓门在走廊上嚷嚷,她甩脸就要回家,我爸看到我妈这样,立马开始在走廊和我妈两个人闹得要回去,说就让我一个人在医院,他们不停地在走廊门口辱骂我,闹了有二十多分钟,最终被人家劝下来。我在病房里撑着床边,一句话也没说,随后,他们终于停止了吵闹,我爸走进来,在同病房的人面前不停地辱骂我,说以前我高二肺结核的时候我妈陪我去挂水照顾我什么的,他不停地骂我白眼狼,用他那严重扭曲的价值观来各种诬陷我,冤枉我,侮辱我的人格。他把以前所有让我受尽了委屈的事情拿出来跟人家反过来说,最恶心的是那句,真让人寒心。人渣从小到大就没对我用过心,还好意思说寒心,太恶心了。

(ps:抛去从小到大遭受的那么多次惨无人道的家暴,高二的肺结核还不是初二的时候感冒没带我去看?后来发展成支气管炎?再后来免疫力一度低下?高中无数次挂水你们都没陪我过一次?只关心挂水贵不贵?我那么大却还要跟你们挤一个房间忍受你每晚巨大的电视吵闹声?挤一个房间还他妈不停地跟在你后面吸二手烟?让你晚上睡觉前别在家里吸烟还骂人?我忍不住要咳嗽都要大骂我让我忍着?知道我呼吸道疾病后都没停过在密闭的房间里吸烟?高二休学我妈陪我挂水几天了?后来还不都是我自己坐很远的车每天去医院的?我妈还不是一直被你屁大点事都呼来喝去的导致每次生病都没人陪我?让我吃了一年的护肝药,落下的课都没找人给我补?中考的第一天我人生的重要转折点你差点把我打死?一口气要喘不上来?浑身淤青?头发扯掉一把?中学时大马路上和我妈两个人一路追着我打,我妈就像个疯婆子一样,你就跟个恶魔一样,一路要闹到我学校?闹着要烧掉我所有的书?打断我的腿?这些事情都他妈被人家嘲笑过多少次了,还以为自己很会做家长?哪次回家不骂奶奶?连对父母都恶言恶语的人还配活在这个世界上?)

总之,在走廊上闹了那么久,终于被人家劝下来后,我爸在病房里都不停地侮辱我的人格,践踏我的尊严,威胁我,谩骂我,嘲笑我,这样的事,在公共场合,不知道发生过多少次了。当时,病房的人看到了都惊呆了,连忙劝我道歉,我看他抑制不住怒气,心里早就骂他一万遍了,但是不道歉,他们也许还会闹着要走人,这不是不可能,于是我还跟他道歉了。(想想真他妈恶心,他自己欠我几万个道歉了还没点数,这样的人就不该存在世界上祸害全家。)

后来动完手术后的 24 小时内,我只喝了一口水…… 我一动完手术,我爸就走了。同病房的人聊天,我旁边的病友阿姨和照看阿姨的叔叔对我妈说:“我的天,你家老头子的脾气挺吓人的!” 这期间,我爸来过医院几次,主要是问我妈家里有什么让他吃的,他来这里就是坐着玩会儿手机,然后走人,从没有和我说过一句话。同病房的阿姨都住了 10 多天,我妈让我住了 6 天就回家了,在医院每天都有医生给我换药栓。因为提前出院,那时候还有很多天的药栓没有栓,全都带回了家,她让我自己看着办。

从寒假开始复发到 2017 年大年初九正式住院,他们整整给我拖了一个月。这一个月期间,我受尽了身体和精神的双重折磨…… 那个寒假,除去忍受了巨大的心理创伤和身体疼痛,他们还严重影响了我 2017 年春学期的学习安排,拖延了我的开学时间,以至于还没开学过去就要请假。他们根本不知道,那个学期对我来说有多重要。他们根本不知道,我三月份过去不多久就要考证,后面紧接着的是接本考。他们根本不知道,那么重要的一学期,班主任都不肯批假。我跟班主任协商了很久,她才说:“一般一开学就请假是不能超过两个星期的,况且你们这学期一开学就是最后一门接本考的科目,你自己决定吧。” 好不容易,请到了假。(前面所有的接本考科目都通过了,最后一门通过与否直接决定能不能顺利接本)当时我记得我满肚子委屈满肚子愤怒地朝他嘀咕了一句:“我下学期还有那么多重要的事,现在都耽误了。” 他回了我一句:“关我屁事?!”

2017 年正月 16 出院,此时,我的伤口还没痊愈,都没让我休息好。是上学还是在家呆几天,他们让我自己看着办。因为在家呆也没人照顾,所以当时出院后,我在家呆了几天就回学校了。去学校是自己去的,到了学校他们没有联系过我一次,也不记得主动给我打生活费,没有问过我有没有按时用药,每天恢复得怎么样,什么都没有问过。那个时候,宿舍在六楼,行李箱和大的行李包都是我自己一步一个台阶的拎到楼上的,他们什么都不知道。

顺便补充一下,因为是正月初九,大过年的,人家送我去医院,奶奶后来给人家包了一百块钱红包,很多次打架一般,互相推让,那个叔叔怎么都不肯收,叔叔对我奶奶说:“你知道你孙女吗?去医院的路上连坐都不能坐,一路疼得哭着趴在我的汽车后座上的,孩子疼得实在不轻…… 举手之劳而已” 过了一段时间,人家去城里工作了。我奶奶把钱又塞给了他妈妈(我们平常都叫大奶奶),经过多次推让,最终大奶奶收下了红包。过了几个月,我妈回老家去我奶奶那里拿吃的,邻居大奶奶看到我妈,便把这个一百块钱给了我妈,大奶奶没多说什么,只是让我妈收下,我妈什么也没问,就这样收下了。这件事已经过去这么久,我妈妈都不知道这个钱的来源。

接着说牙齿,牙齿的事情,年前刚放寒假时,我也反复说了多次,跟我妈说,我妈不理我,让我远离她,跟我爸说,我爸不理我,再多说一句就来脾气,期间,他们两人在家也因为这事闹了许多次。每天板着脸,我每天在家都提心吊胆,时刻观察他们的情绪,事实上,二十多年在这个家里,我一直过得很惶恐,不知道什么时候危险就要降临。我很多时候在后悔,为什么没有早点离家出走。终于,年前的某一天,我爸去给人家牙科医生推销无限极牙膏,于是,想起来给我打了电话:“我现在在哪里哪里,你自己过来吧,给人家跟你看一下。” 我:“好的,几点到?我就出发。” 到了他给我找的私人牙科,刚躺下来刚开嘴巴,那个阿姨就对我爸说:“你知道你家丫头的情况吗?她这个已经蛀到牙根了啊,我这边看不了哦…… 这种只能去医院啊。” 我在心里笑笑,我自己的情况,我再了解不过了。随后,他又让我自己开着电瓶车回去了。然后就没有然后了。(我从小学蛀牙,他给我拖几年,导致后面一次次地遭罪,我每一次及时说,他们从不及时带我看,每次家里都要吵很久,我都要被骂很久,十几年看牙的辛酸他对我一无所知,他从来没关心过我的生活,他只知道我没有死,生病了都没管过,因此,他能知道主动叫我去看已经很不容易了,即便是那样的可笑,这么多年,我的牙被他毁了都不知道,摧残到快蛀到牙根了他都不知道,他早已忘了我高二那年在小牙科被人家给我牙齿看废了,牙神经没杀死,导致后来去市口腔医院把烤瓷牙用工具撬掉的痛苦。不光是这些,他从来就没有用过心在家里任何人身上。我从小学就已经知道他有多恐怖了。因此,在他打电话让我去小牙科时,我很乖的同意了。我不敢反驳,我知道我要开着老远的电动车受冻白跑一趟,我还是去了,我只能让牙医告诉他该怎么解决。)

痔疮手术出院后,牙齿仍然没有给我看。从寒假前一个星期烤瓷牙在学校里掉下来到痔疮手术出院,牙齿拖了整整一个月多月。 尽管痔疮还没好,我知道在家也没人照顾,而且已经拖延开学那么久了,我急着要上学了,于是,又和我妈说:“带我去看一下牙齿吧,我今年寒假回来直到现在没吃什么你没发现吗?” 我妈拉着脸,不理我。家里每天气氛异常恐怖压抑,我跟我爸说:“爸,我这次回来很多天没吃饭了。” 他:“你这种人也太搞笑了吧?!你没吃饭关我屁事?!” 接下来的几天他们就是无止境的吵架,拍桌子踢椅子。某天晚上,四个人都在家,我和我爸又说了一次:“爸,可以带我去看一下吗?我很久没吃饭菜了,痔疮手术也没怎么吃。” 他满脸不情愿,仿佛我欠他一百万的语气,转而对我妈说:“我擦,算了吧咯,你明天跟她去看一下吧咯……”

第二天我跟着我妈的电动车来到了市口腔医院北院,到了一楼的牙科主任室,躺在床上,张开嘴,牙医一看,就直接说了句:“你这个情况…… 种植牙都难保证成功率…… 十分困难” 我并没有很惊讶,因为我对自己的情况是很清楚的。后来在主任室门口,我听到了里面的两个医生说了句:“这个小姑娘,以后恐怕 30 岁左右就要满口活动假牙了…” 我知道自己的情况,我没敢去想很多。(由于我对自己的情况一直是很清楚的,但是我父母一直不清楚我的情况,我在家没有与他们最基本的平等交流的权利。因为我每次说了之后他们都是一直在拖,每说一次家里就威胁我、恐吓我。所以,听到这样的话,我没有很惊讶,也没有告诉我妈,我没有敢向她抱怨。因为我知道我说一句委屈,她给我的回应就是让我滚或者她直接甩脸走人。)

就这样,被市口腔医院北院拒绝后,她拉着脸问我:“那你想怎么办?!” 当时她其实想回去了。我:“下午再去南院看看吧。” 于是,下午坐着她的电动车来到了南院,到了医院门口,她停好车,我就先往医院走,我已经到了医院一楼大厅十分钟,见她还没来,于是我就出去看看情况,她一直站在电动车旁边,拉着脸,不肯进去。好不容易,把她叫了进去以后,她就一直站在一楼的大厅,仍然一动不动,时刻板着脸。于是,我自己跑上跑下,做各种咨询,折腾了半天,我又跑到楼下叫她陪我上去,好不容易把她叫上去之后,来到了牙医跟前,牙医对我妈:“看病的一次性工具还没买呢,要到楼下买,买好了带过来排队。” 她站在那里无动于衷,于是,我自己又跑到楼下去买工具。等到我上楼时,发现她并没有帮我排队……

给几个牙医看了以后,他们都在纠结我这颗牙齿的去留。并且说,就算做种植牙,都达不到能做的条件。终于,找到了一个给我解决方案的牙医,是宋医生,当时,他一再告诉我,只是帮我试试,我这样的情况,根本让他无法保证。当时,宋医生看了我的情况后,说:“你这个一看就知道是最开始治疗的时候就晚了,你看你上下牙的咬合关系,你这个掉下来就没及时镶上去,牙齿的条件太差,种植都不能成功,你现在牙龈以上已经没有任何牙冠包围了,暂且跟你试着再做一个烤瓷牙吧,牙根暂且保留吧。”(其实这些情况我也都知道,只是我父母从来不知道,因为我每一次有问题他们都会给我拖,他们也从不让我解释真正导致问题出现的原因是什么,总是威胁我,恐吓我,辱骂我,真正出问题了也不上心。)牙齿流了很多血,因为牙齿条件太差了,当时牙医建议我用好一点的牙桩,结果我妈给我用了最便宜的。

因为我右下角最里面的两颗牙齿,在蛀到牙龈上面已经看不到任何牙冠的情况下,就已经和上排的牙齿紧紧咬合着了。也就是说,丝毫没有任何空间可以做烤瓷牙冠。于是,万不得已,医生给我磨了对应着的上排的牙齿,在已经磨到极限后,终于留出了一两毫米的空隙。最后做出来的烤瓷牙冠只有不到两毫米。(事实上,那两颗牙第一次看牙医做烤瓷牙冠的时候就出现了丝毫没有任何空隙做烤瓷牙的极端情况。当初也是磨了上面的牙齿才勉强留出点高度来的…… 当初已经被拖得严重到直接能做烤瓷牙的程度,我妈偏让牙医给我补,结果补了掉,掉了补,又是拖了好几年…… 终于才肯做烤瓷牙…… 等到做了烤瓷牙,牙齿条件已经差了一大截了……)医生也没有敢对我做任何保证,当时就对我说了:“你这个就算烤瓷牙装上去,也指不定哪天就掉了,也许一个星期,也许一个月,一切都说不定……” 就是直到现在,我的那两颗牙都是用一天是一天…… 事实就是,我的牙齿被我父母毁了。以后自己工作需要大量的钱来治…… 甚至有钱都不能挽救了…… 我根本不敢想象自己这辈子要在牙齿上受多大的苦… 我只是再也不想联系他们了……

2017 年动完手术看完牙齿回学校,一个学期他们都没主动联系过我,当时在医院没住满天数,后来带回来的药栓都是自己想办法在学校换的…… 他们不但没有问过我恢复情况,连生活费都不记得打…… 最后一门接本考的科目落下了很多课…… 他们什么都不知道…… 暑假期间,我自己找了兼职,留在读书的城市租了房,直到我已经放假十几天了,我妈才想起来给我发了条信息:“放假了没?” 我:“放了,我自己找了兼职,不回去了。” 我妈:“哦,随你。” 就这样,那个暑假,我直到离开学没几天才回去,主要是想回去看看弟弟。因为回家也没什么事,院子里也没有跟我差不多大的同龄朋友,都是一些小孩。于是,我一到家就给弟弟检查暑假作业,检查完发现,弟弟的暑假作业语文课内古诗词默写、按课文内容填空都是题目看都没看,直接乱填一通的,很明显暑假作业完全就是敷衍过去的。第一天到家,我花了整整一天的时间给弟弟辅导,我很用心地在辅导,但是他丝毫不配合,这就让我很累。比如,我告诉他某个成语不会写的直接翻开书,去书上找,他偏要我一个字一个字的写下来给他抄。比如,我给他讲数学,我一步步引导他自己思考,他却恨不得我直接把答案写给他。因为我也很少回家,弟弟也很可爱,我不想教训弟弟,我也知道,是我父母,平常从来没有管过他,没有引导过他。于是,我跟我爸说:“他的语文作业就连课内的古诗词都是题目不看就乱写一通的,我下午给他辅导了半天,太累了,主要是不肯配合,你先把他态度弄端正了,我再来负责教吧。” 我爸说:“这个你管他呢,他就态度不端正,随他去吧。” 于是,第二天我就没管了。因为他们租的房子我实在不适应,回去第二天我就自己去图书馆了,晚上回来,也没人和我说话,也没人问我白天去哪了,于是,我主动和我爸说:“我今天去了图书馆。” 我爸一脸鄙视:“我发现你就要看书看傻了,我擦,有什么好看的,回来跟我们这边做无限极。”…… 同样是那个暑假,某天中午,我爸一到家就对我说:“我给人家一个上大学的女儿买了支钢笔,毕加索的,通常都要买要几百块钱呢,我只买了一百多,你看看这个钢笔,绝对的漂亮!” 他在我面前一直说个不停,我没理他。紧接着第二天中午到家,他又开始同样的话:“你看看我给人家女儿买的钢笔,漂不漂亮,你看啊,看啊。” 我没说话。

同样是那个暑假,我犹豫了再三,心里很憋屈,于是主动找我爸想跟他交流沟通一下。(他们平常跟我几乎是零沟通)我:“爸,我想跟你交流一下。” 他的脸一秒拉了下来,“什么东西啊?交流什么什么鬼东西啊?!” 他的语气里立刻充满了愤怒。我:“就是交流一下啊,讲讲心里话,爸,可以听我说说吗?” 他的火气只增不减:“跟你这种人还交流?你自己知道你像个人吗?别恶心了!” 过了一会儿,我:“爸,我还没说呢,又不是跟你不讲理,你就直接不让人说话……” 他骂了我十几句…… 过了一一会儿,我:“家和万事兴”,他用蔑视的语气对我说:“我擦,你也知道呢啊,呵呵,就你,你还知道个家和万事兴,得了吧。” 我没说话。他的火势依旧未减,继续指着我的鼻子吼道:“你个杂种,你个白眼狼,我警告你小心点,我今天跟你把话讲在这边,呵呵,人家女儿结婚,父母不去的多的是,我跟你讲,你他妈以后结婚了,就是过来请我,我特么都不可能去的!你自己是什么人,你心里有点逼数吗?” 我:“我也没说什么啊,你就生气了?我放假一回来就辅导弟弟作业,你们平常什么都不管,我要你帮忙端正他的态度,你反而说随他去?” 过了一会儿,我继续耐下性子。我:“我也这么大了,也一直没敢说,也不敢跟你交流,没想到当我终于鼓起勇气好好地跟你交流,你的脾气却更吓人。我早上在这边睡觉,你来来回回,进进出出,门也不关,床和餐桌之间也没有拉帘,门一开就对着大院子门口,你还带其他人进来,反过来对我大吼怪我不起床。你一直坐这边玩手机不走,我怎么换衣服?你一点都不知道尊重他人的隐私吗?” 他:“就你屁事最多!”“我没有和你不讲理,我只是想要一个自己单独的空间,哪怕一张书桌,一个衣橱,妈妈给我的衣服都折在纸箱子里,放在墙角,衣服全都湿漉漉的…… 很多大衣全是折痕,我只是想让衣服有个地方挂起来……” 他:“你特么常年在外上学的人,能回来几天哦?将就将就以后都滚了。还跟我讲这些狗屁东西。” 我:“我明天就回学校了。” 他:“你他妈去学校跟我说什么说,赶紧滚。” 要开学了,他不记得主动给学费,我主动和他说:“我过几天就回学校了,学费 ××” 他:“你在哪个学校啊?你怎么还没毕业……”

67. 大三一次放假回来,我妈跟我说:“你什么时候毕业啊?书念了差不多就行了,也够了啊。赶紧自己挣钱啊。到时候就在盐城找个对象,找个工作,去商场里跟人家卖卖衣服……” 我笑笑不说话。

68. 今年寒假,我已经放了一个星期的假了,家里没人问过我什么时候放假,我主动联系她。我:“妈,我找了个寒假工,过年不回去了。” 她:“随你啊,知道在外面挣钱了,妈妈也替你高兴啊,过年回不回来也无所谓。就几天,有什么意思啊。”

69. 今年寒假在外面兼职,因为办健康证,我被三家医院三个医生误诊为先天性心脏病,我内心的恐惧都没有敢跟父母说。

70. 今年寒假到大年三十回来,我父母都没去车站接我,还是叔叔打电话主动问我到哪儿了,主动要去接我,给我买了衣服。

71. 每年要过年之前,我爸就给爷爷奶奶打电话。“爷爷啊,给我家门口扫一扫啊”

“爷爷啊,我家东边那个房间里什么什么东西不要了,你想办法给我处理掉啊”

“还有,我家二楼的房间你也跟我打扫打扫啊”

爷爷:“什么什么工具不全啊,有些具体的我不知道你要怎么处理啊” 人渣对爷爷说:“你自己看着办吧”

人渣打电话给爷爷:“喂,老头子啊,我家东边的房间,你想办法给我搭个棚子啊…… 你再给我弄个那个啊”

过年门口烧的香灰。人渣打电话:“喂,帮我家门口的香灰清理掉啊。”

大过年的人都在家。外面下雪了,门口积雪。“喂,老头子啊,老奶奶啊,帮我把家门口的雪清一清啊。”

72. 每年去爷爷奶奶家过年,爷爷奶奶都要买很多菜招待我们。我妈许多次一脸鄙视:“你们家根本不会搭配。我们家平常怎么样怎么样,吧啦吧啦说个不停……” 说了那么多年,从来没见她过年往奶奶家带过什么。

73. 去年暑假我带着弟弟去奶奶家,我爸妈没过多久也来奶奶家吃饭,吃完饭,爷爷奶奶要拿蔬菜给他们带走,人渣:“又拿什么蔬菜啊?” 不记得奶奶说的是啥了,反正就是一种瓜。人渣立马甩脸:“什么东西啊?!这个今年夏天拿多少次了啊,都她妈要吃吐了,我擦,算了吧。” 奶奶:“这个孩子怎么了啊?让你来拿个吃的都这么怨?” 人渣:“我他妈不想说你多少,今年夏天叫我拿了几次了啊?!要吃你自己家吃,别他妈害死人。” 看得出来奶奶忍住了她那暴脾气,继续问我妈:“这边超市里买的火腿肠,你带点回去,平常炒饭给二子吃吃啊。” 我妈:“你拿点给我吧。” 人渣立马大发雷霆:“你他妈说什么东西啊?你再说一遍?什么?火腿肠?你敢拿一个试试看,你他妈拿一根回家,我全给你倒给猪吃。” 我妈:“你不吃孩子不吃吗?” 人渣:“吃什么吃,你敢吃一个试试看?你看现在这个老奶奶多会害人啊?!” 两个人吵了很久。奶奶在一旁愣着没说话,我和爷爷也都在旁边。我弟弟在门口。吵着吵着,人渣甩脸要回市里,因为我平常很少回来,偶尔回来就是想陪陪爷爷奶奶,我示意要留下。人渣却指着我的鼻子命令我跟他走,就在奶奶家门口,当着爷爷奶奶的面,人渣对我说:“我就问你,你他妈的是脑子有毛病吗?还想赖在他家不走?” 这么多年,我早就习惯了,我还是忍不住哭了,对爷爷奶奶说:“爷爷奶奶,我想在你这边呆两天的。” 爷爷奶奶看他情绪越来越大,只好劝我:“你看他现在那个样子,可能让你在这边吗?你还是下次放假有空再来我这儿吧。” 结果,我只好跟人渣回家。人渣都不知道我一个人躲起来哭了多久。(一句不听他的,他到时候就会用不给学费来威胁我)恐怕我前世真是他仇人。

74. 我大二那年,有一次快放假微信找我妈聊天。我:“我最近自己在学校这边做了些兼职,打算放假回去带点特产给爷爷奶奶。” 我妈:“买什么?不用买。” 我:“我自己挣的零花钱,就买个小礼物。” 我妈:“没必要,随你吧。”

75.18 年春节之前的寒假,我留在常州一个人打工兼职,直到小年后才回家,直接去了爷爷奶奶那。买了杭州老字号知味观礼盒装蛋黄酥、礼盒装绿豆糕偷偷地送给了爷爷奶奶,以示小小的心意,左劝右劝爷爷才收了下来。(之所以不告诉我妈,是因为以我对我妈的了解,以他们多年回来过年对老人的态度,她如果知道我买东西给爷爷奶奶,给我的回复肯定是:“买什么买,浪费钱,他们又不懂品尝……”)

76. 已经大年 28 了,我看到爷爷奶奶问我爸:“烟花爆竹买了吗?” 我爸:“没呢,这个急什么” 老两口哑口无言。然后就是爷爷奶奶买…… 每年家里贴个春联都要吵架。

77. 我妈生病都是奶奶照顾,奶奶生病都是爷爷照顾,这么多年,我妈回来看到奶奶在挂水,从来没照顾过一次,总是从房间经过,一分钟都不停留,总是蔑视的语气:“呵,他家真有钱,就喜欢挂水。”

78. 今年租的房子拆迁,房东和其他所有的房客都搬走了,我爸却一直不肯搬走,他想赖在那里捞点钱。后来村里干部带着几个痞子过去塞了他一拳,房东知道后打电话给他,让他赶紧搬走并答应他给他点钱,他才肯走。

79. 很多次放假回家,我看到爷爷给我妈打电话让她回家拿吃的,我妈回来拿个蔬菜,都要七十多岁的爷爷奶奶给她去田里挑,每次都往那一站,架子真大。至于那个人渣,他大多数时候坐在那里手机斗地主也不会去,每次爷爷奶奶给东西,他只要遇到不想要的都要摆臭脸。

80. 去年暑假回家第一天(在大学读书的城市呆到离开学没几天才回去),夜里我做梦梦到自己的双眼突然变成了鲜血般的红色,通红通红,整个眼球,就连眼白也变成了红色的,我害怕达到极致,却努力地让自己平静下来,心里犹豫了再三,鼓起了巨大的勇气和我爸说:“我也不知道怎么回事,睡了一夜起来眼睛就变成红色的了,额…… 其实我还有点害怕”(ps:1. 一直是避免跟他说话的,因为他特别蛮横无理,跟他讲道理很多时候会被骂,每次跟他说话都要鼓起巨大的勇气。2. 其实我当时内心恐慌到了极致,我都没敢说 “很害怕”,只是说了 “有点害怕”,因为他不允许在他面前表达委屈、害怕)好在只是一场梦。只是,刚回来第一天就做噩梦…… 这个家对我来说一直如同地狱……

81. 去年暑假回来,我没事去他们店里玩,看到我妈在跑穴位垫,我也跟着一起跑了,我跑了 30 分钟,那是我是第一次跑穴位垫。我爸知道后,觉得我挺厉害的。他不知道其实我很疼,我在忍。(童年和青年时期的我,每一次被暴打,我恶毒的爸爸都不让我叫一声疼,越哭打得越惨。)

82. 今年在学校附近的一家盲人按摩店刮痧,我要求师傅给我先刮了背,随后又要求刮了腿,结束后,师傅对我说:“小姑娘,你挺坚强的,一般人不要求刮痧的时候刮腿部,刮腿很疼的” 我说:“是啊,我也疼,但我在忍着。”(童年和青年时期的我,每一次被暴打,我恶毒的爸爸都不让我叫一声疼,越哭打得越惨)

83. 我大学期间,自从他们做了无限极,我一回家他们就拉着我去听课,一万句无限极好无限极好。我不去,我爸会十分恼火,说我无知,不停地嘲笑我,说我垃圾。有一次,我就很不情愿地跟着去了,到了会场,听了第一个分享,我就听不下去了,我早就知道这些所谓的演讲全是一个套路,毫无价值。可我还要装作很开心的样子(我默不作声,不表现出赞同他会说我无知,这样的话我以后就别想进家门了。)他对我的生活一无所知,他不知道我还有我的学习任务,还要假装开心跟着他去。

84. 租的房子一直没有我单独的房间(我至今都没有自己的一张书桌)两个房间,一个是他们的卧室,另一个房间里有微波炉,餐桌,各种蔬菜,调料品等,还有一些纸箱子里堆着其他的东西,最里面也放有一张床,平常弟弟睡那里,我大学期间回家后就和弟弟共住那个房间,我妈每天很早就要起床来我们房间拿东西做饭,来来回回地跑进跑出,门口就对着院子中心,我爸每次过来吃饭动静会很大,而且他从不关门,他从没想过我睡在里面,房间门敞开对着院子中心我会无比尴尬,他根本不知道我要换衣服,甚至他还带着其他朋友来房间,这让我感到更加尴尬,院子里的其他小孩跑进来玩,一片混乱,他从来不知道卧室是个私密的地方,可怕的是我妈也并不知道。他反而很多次骂我睡懒觉不起来,他却不知道自己把门大开着,跑来跑去,弟弟也在里面和我睡,我根本没法换衣服。有一次他让我快点起来,我气的说:“那你倒是出去啊,你坐这边不走,我怎么起来”,他却说我胆大包天,居然这样跟他说话!

85. 小学五六年级和初中三年,无数个夜晚,我都被拳打脚踢,下跪,皮带抽,进而被赶出家门,无数个夜晚,我带着怨恨和恐惧入睡,吸了几年的二手烟,伴随着巨大的电视声音入睡,伴随着他们永无止尽的吵架声入睡。那几年,他们还多次把我暴打到赶出家门,我一个人躲在外面,多少个夜晚我在外面偷偷的哭泣,多少次真的想离家出走,想报警,每一次我都在原谅他们,我渴望他们把我找回家,可任凭我出去多久,他们从来没有找过我。

86. 大二那年,我在做微商(做微商是一个偶然的机会,邻居介绍我做的,当时我刚好和谈了快四年的初恋分手,受伤很深,很长一段时间走不出来,于是想自立自强,重新生活。还有一个原因,因为我妈在家整天太累了,用整天受虐待都不为过。我看到她坐下来休息的样子,真的就像一个受虐狂一样。做胃镜都是自己一个人去医院的,胃溃疡都不当回事。也没人心疼。)那时候平常课很少,业余时间我都用在微商的学习上。我的朋友也看得出我的投入、用心,我也做了一些陌生人的生意,后来还有个同学想做我的代理,身边的同学都很支持我,唯独不支持我反而一直嘲讽我的人是我爸。我很想做好这件事,有一次在他喝完酒后我给他吃了,他感觉到了解酒的效果,后来就不那么反对了。后来的一次,他带我去一个亲戚家,让我带几盒产品,当时他们寒暄了几句,聊了会儿天后,那个亲戚问多少钱,以示给钱。我爸说不要钱,我也跟着说不要钱,亲戚一再要给钱,我还是没有要。回家的路上,我爸一直指责我,骂我傻子,为什么不收钱。回到家后,他继续训斥我,辱骂我,蔑视我。在他的反对下,我又坚持了几个月,这期间他对我的威胁、辱骂从未停止过。有一次打电话,他发了很大的火,在家里拍桌子,怒气冲天,隔着屏幕我都能感受到他想毁灭世界。

87. 大学期间,每次放假他们从不主动联系我,平时就更没什么联系,以至于偶尔一次我妈打电话给我我都会感到恐慌,我会以为是家里出事了。有一次我给我妈连续发了四五天的微信,她没回我一句。我吓得打电话过去,她告诉我说她没看见我发的信息。我努力去包容她,我告诉她这样做我会不放心,她又过了半天才回我一个冷漠的 “哦”,别无其他。

88. 毫不夸张的说,我长这么大,他们从没有跟我有过一次真正的交流,他们对我的暴力是无法预测的,说来就来,他们从没有关心过我的生活。我每一阶段在做什么事,他们从不了解,比如,我快毕业了,要做毕业设计了,他们也不知道,我主动交流了,他骂我,好像正常的交流就是在挑战他的权威一样。他们从不问我几号放假,几号上学。我回家他们当我是空气一样。

89. 我在家里没有平等交流的权利,所以我很多时候就不说话。去年暑假的时候,我一个人在外面租房,某天我发了条微信给我爸,我说:“你们一点都不关心我,放假从不联系我,连我学校在哪都不知道。” 我爸回我:“我又没上过大学。”

90. 最恐怖的是,好几次我妈对我说过这样一句话:“你以后找男朋友,谁都不要带,一定要带回来让你爸看看,让他帮你看看对方那个人到底怎么样,你爸很会看人的。” 我心里呵呵,嘴上默不作声,打心里排斥觉得恶心,一万个想让他去死。

我糟糕的家庭环境,一次次地打击着我的自尊心和自信心,大学以前,原生家庭对我的不利影响并没有很明显的展现出来,大学以后,当生活学习中处处面临着自我人生选择的时候,原生家庭对我的影响就一一显露了出来,甚至放大很多倍的显露了出来。

大学的很长一段时间里,我一直处于抑郁的状态,甚至患上了抑郁症,偶尔跟玩得好的同学倾吐心里的抑郁,一两句也说不清,道不明,大多数朋友也不能感同身受,我说我迷茫,朋友会说他们也迷茫,可他们还是以随遇而安的态度,努力过好当下的生活,而我的焦虑、迷茫、抑郁比身边的大多数人重了很多倍。看喜剧片我也不能发自内心地笑出来。什么事情都不想做,像丢了魂一样,没有归属感,没有方向,很多时候只是通过 “看起来很努力” 来安慰自己,来缓解焦虑,可结果一直不理想,一直恶性循环。

知乎用户 小草青青 发表

多年前我们小城曾发生过一件事。

一个在钢厂上班的男的,经常喝完酒打老婆孩子。女的是那种典型的贤妻良母,逆来顺受型的。因为没有工作,经济上完全要依赖男的。所以即使被打的鼻青脸肿,腿断胳膊折,也不敢有半句怨言。邻居,家人,居委会,妇联,派出所都出面调解过。男的是虚心接受,屡教不改。估计是打老婆上瘾了,一天不打手就痒痒。

后来,可能是打老婆不能显示出男人的本事来了,这家伙居然在外面找了个小三,鬼混上了。也许是太得意了,一点都不避讳老婆知道此事。

然后有一天,男的从情人那逍遥完回到家。直接躺在了床上,就睡着了。女的什么话都没说,拿起一桶花生油就倒进锅里加热,直至沸腾。然后毫不犹豫的端起油锅,把热油全部泼在了男人的下体。因为是夏天,男的只穿了一条内裤。据说当时只见一缕白烟飘起,男的就惊醒了。条件反射般的拔腿就往外跑,刚到楼道口就摔倒在地,惨叫不止。左邻右舍急忙打电话叫 120,女的反倒很平静,站在边上,冷冷的看着痛苦不堪的丈夫。

后来,男的终身残疾,女的判了刑。现在那女的也早就出来了,还和男人一起过日子,伺候男的。

男人现在可不敢再打老婆了,除了怕油锅,估计也怕后半辈子没人管他吧。

反正挺正常了。

知乎用户 好着呢 发表

1. 目睹女邻居被家暴,在单位内部道路,从自己娘家被丈夫边打边追打出来的,她母亲和妹妹拉架,她被撕住头发从后倒地,一顿各种打…… 非常恐惧!她离婚三次、复婚三次,脸部常常青紫!第三次复婚至今已退休,刚刚收到她 30 多岁儿子的结婚请柬!!!!!!

2. 同事夫妻,丈夫打妻子,全体同事目睹N次,刻骨铭心的几次是:将妻子打倒在地一顿踹,妻子跑进办公室,丈夫跺开门(事后赔偿门),扼住脖子持续打……

从办公室打出来,楼梯上一脚踹到楼梯拐弯继续踹脚,踹到下一层楼……

家中打架,妻子在窗户上要跳楼……

家中打架,妻子休克同事去掐人中……

离婚、复婚…… 目前收养女孩上小学!儿子该上大学了!

总结一下看,可怜之人必有可恨之处!

知乎用户 四姑娘 Ap 发表

我也是一个在孕期和月子里遭遇家暴的女生,果断离婚了,走出来重新生活是非常必要的勇气,遭遇了很多事情,但做出决定非常重要.

知乎用户 马薇薇 发表

说说我的故事吧。

家,在我的印象里,像一个被八国联军洗劫后的战场,残垣断壁,伤痕累累,充满了眼泪、哀嚎、血腥,生活在这样的家庭里,讲起来不知道从哪开始,几乎每天都是一场战争,凶残的,沉寂的,清醒的,宿醉的,波及到我让我无处可逃的,还有让我可以躲起来独自苟且的,仿佛生活原本就是这样艰难的,童年,尤甚。那个叫做家的小房子,在静默的空气里,有无数潜在地下的燃烧着的火种,仿佛只要有个一阵风吹过,埋藏在某个无名角落的火种就可以立刻燃起,开始下一场战争,应了那句话:时刻准备着。

血迹斑斑的小房子

那天回家,是二伯去学校接的我。因为学校离家的很近,都是跟同学一起走回家,几条熟悉的胡同,10 分钟就能到家,所以几乎没有人接过我放学,二伯说:“梵梵,你爸和你妈有事出去了,让我来接你回家,晚上去我家吃饭。” 我正觉得高兴,忽又觉得奇怪,“他们去哪了?”,半晌,二伯才说道:“你爸就说有事出去,没说去哪里,二伯也不知道他们去哪了”,说完还故作无奈的笑了一下,我也跟着笑了:“我爸也真是的,去哪都不说清楚,都多大的人了,还不让人省心,那我妈也没说吗?” 二伯似乎没有听到我的话,我也没追问,想来必定妈妈也没说,不然二伯一定会告诉我的。那时候只是心里觉得奇怪,来往并不多的亲戚在我的记忆里连一块糖都没给我买过,忽然来接我,确实是让我有点不明所以,但 7 岁的我也想不出大人那个复杂的世界,到底发生了什么,好在两家就隔着一个胡同,吃饭完我还可以赶紧回家写作业。还没到家门口,就听到小黑的叫声格外的响亮,打开门,旺旺不断地向我的身上扑,疯狂地叫着,我抱起瑟瑟发抖的小黑,发现家里弥漫着一股奇怪的味道,看看周围,毛巾上,地上,椅子上,桌角上,炉角上,到处红色的斑驳,竟然是血迹,我忽然好怕,比我怀里的小黑还要怕。

我担心爸爸妈妈出什么事,不久以前,我姥爷去接我放学的时候,就是爸爸妈妈因为房子要被开发商强拆,到开发商那去理论,第二天我去上学以后,开发商就找了当地的警察,把他们抓起来了。姥爷去学校,直接把我接到姥爷那里,我就再没回过家,也不知道当时家里是什么样子。一直过了国庆节,妈妈先回姥姥家了,在姥爷家小房子里,下面放煤,在一米左右的位置搭起了一块板,铺上铺盖就是一张床,妈妈问我 “梵梵,你看这个这个小屋子多好,在这里没人打扰你。” 我扑到妈妈怀里,真的开心极了,仿佛拥有了一个世外桃源,关起门来,没有人能打扰到我,“真好,以后我们就住这了!”。现在回想起来,其实那个世外桃源是一个煤仓子,四季不着阳光,从很高很高的一个方孔里透出的光,是这仓子唯一的自然光,可惜被邻居高挑的房檐挡了一半去,这“窗” 外的风景,按照燕子、脏猫、麻雀,雨链、雪被的顺序循环播放,妈妈他们几个孩子小时候就在这里长大的,现在因为我家的事情,姥爷把这个地方恢复到 30 年前的样子。那些天家里的大人一直在讨论着房子和救爸爸出来的事情,似乎没人顾得上我,一直被夸 “懂事” 的我也从没让 大人再为我操过心,每天坐公交车上下学,无人售票车,一元一位。有一天出门前我跟妈妈说“妈,我没钱坐车了。”

妈妈说:“你大姨是公交公司的,你上车说‘家属’就行,不用给钱。”

“不,人家不让我上怎么办?” 我执拗着不肯。

“没事,我们上车都这么说,要问你家属是谁你就说大姨的名字。”

“我不想说…… 你给我两块钱吧…… 再不走上学要迟到了……”

“你这孩子…… 说着,妈妈从被窝里坐起来,“哎……”,凌乱的头发遮挡在迷糊的眼睛前面,我妈从兜里翻了几个钢镚给我。我着急上学,接过来赶紧数了数,“这是八毛钱, 不够……”

“你就放两个进去就行,看不出来”

“不行,那么多人,让人看见怎么办!” 我着急了,怕上学迟到,但是没有车费,不高兴地大声说着。

“跟你说没事就没事,他要问你,你就说两个五毛的!”

" 可……”我还想争辩,可妈妈也急了,似乎我成了一个 “不懂事” 的孩子。

”妈妈现在没有零钱了!”还把兜翻出来给我看。现在想想,那时候妈妈和爸爸都下岗了,家里靠妈妈一个人打工赚钱,后来为了房子拆迁的事情,两个人都在家里,又经过夫妻俩被关进拘留所,母亲可能不是没有 “零钱” 了,而是没有 “钱” 了,住在姥姥家,母亲也不好意思开口跟姥姥姥爷要钱,而那时候的我,根本想不到这些,只觉得心里受了千般委屈,再不走上学就迟到了,带着羞愧和不安一路小跑去公交站。我兜里装着的好像不是 8 个一毛钱的硬币,而是 4 组随时会爆炸的炸弹,我望着公交车每天来的方向,忐忑地等着车来,担心车不来就迟到了,又怕车来了我的诡计就暴露了:“万一司机骂我怎么办”,“这样做不对”,“我站在队伍的最后面,我上了车司机就该走了,应该不会注意到我”,“找一个也是投硬币的人,站在他后面吧,这样司机会不会就不知道我投了多少钱”…… 不知道想了多少问题,公交车静静地由远到近,由小变大,车来了。

我挤在上车的人群里,扔了两个钢镚进去赶紧就往前挤,心跳的似乎旁边的人都能听到,一步,没发现我;两步,没看到我;三步,我是不是没事了;四步,快走啊快走啊,怎么人都堆在这不走了呢;五步,忽然听到司机说话了:“那小孩,你投了多少钱?” 可能孙悟空的紧箍咒不过就是这样了吧,我的心一紧,脸上很烫,带着金箍的一圈头皮发紧,那一瞬间,所有的 100 分,所有的奖状,都是我张不开嘴的理由。车上有那么多跟我穿着一样校服的同学,我怎么说我投了两毛钱?还是说我投了两个五毛钱?我怎么张得开口?这可能是我今生最大的屈辱,司机不依不饶道:“你怎么投了 2 毛钱就上来了?有钱没钱你说一声啊,咱们说你忘了拿钱说一声,哪怕下次再给补上,投了两毛钱也不言语,就悄摸严声儿的上车了,怎么上的学都是!” 委屈的眼泪和鼻涕几乎是同一时间的一起涌了出来,我在车上嚎啕大哭,所有人都上了车,司机没有启动车子,而是不停地说 “现在这孩子,都把钱花了没钱坐车”,不停地说着 “大人不管孩子”,不停地说着 “没钱你吱一声,啥都不说”,旁边的人劝道 “行了,小孩,你跟她要她也没有,快走吧。” 这句话是我的救命稻草,尽管司机依旧重复地骂骂咧咧,但是车子总算启动了,大家的注意力随着报站的声音,转移到了每到一站的站名上,我渐渐收起了哭声。屈辱感让我我恨不得学习故事里的人,用一腔热血来洗刷清白,然后在抽泣得发烫的大脑里,想象出了我血洗公交的样子,当然还有爸爸妈妈没了我之后的生活…… 想着想着,到学校了。

放学回家以后,我给妈妈讲了我被骂的事情,记不清妈妈说了什么,只记得后来妈妈有 “零钱” 了,而从那以后很长一段时间,我都很怕做公交车,我怕碰到那个骂过我的司机,也怕在车上碰到那天看到我的同学,怕他们窃窃私语说我的“光荣事迹”, 每天就在这样的担心和害怕中挨过。贫穷,让孩子的自尊心不值一提。

后来的一个晚上,我已经睡着了,我听到妈妈跟爸爸说话,知道爸爸回来了,想开灯看看爸爸,爸爸坚持不让,我挣扎着起来要开灯,妈妈紧紧抱着我说 “今天太晚了,明天再看,让爸爸早点休息”。黑暗中,我挣脱出胳膊,伸手摸到父亲的脸,毛茸茸的,估计是胡子很久没刮过了。我说 “我不害怕,我想看看你”。爸爸的声音比平时稍显沙哑 “爸爸困了,明天再看吧。” 初秋的煤仓子,稍有凉意了,我把胳膊缩回被子里,躲在妈妈的怀里睡去,迷糊中听到爸爸爬到我们的床上,在煤仓子上一起睡了。再后来,父母又回到现在的屋子,记得在姥姥家吃饭的时候,爸爸说他回去看了我们的房子,断水断电了,冰箱里的菜都坏了,肉都臭了,他很心寒。我放学回家的时候,家里已经被妈妈收拾干净,和平日里并无两样,邻居一样和蔼可亲,我再也不用忐忐忑忑地坐公交车了,我好喜欢这个十几平米的小房子。

可是这一次不一样了,我家已经没有邻居了,因为拆迁我们家成了周围唯一的平房。那应该是 2000 年吧,我记得那时候流行一句话 “到 2000 年家里还没有电脑的就是文盲”,真的到了 2000 年,我家仿佛还不如以前了。院子拆了变成临街的房子,临街的房子拆了变成小屋子,楼房怎么也等不到,我们就这样一直搬,一直拆,一直拆,一直搬,一家三口临时生活在这间十几平米的一个屋子里,屋里一张床,一张折叠桌,还有父母结婚时候打的一套用了十年的大衣柜,一部分改做了碗柜,书柜,我们吃喝拉撒,都在这个屋子,屋子对面是一间小房儿,外面是用工地上的门板、三合板,围起来的一个刚好可以放下一口锅和一个人的地方,顶是一块木板,木板上盖了油毡,顺延到小房的屋檐下,那个是我家的厨房,下雨的时候,雨水顺着油毡流下来,在地上打出一个细小的坑。大小便在小房儿的桶里,然后就提着桶倒到离家门口六七米外的土堆上,剩菜剩饭、炉灰废纸,所有的垃圾,都是倒在那个土堆上,时间一长,那个堆满垃圾的土堆变得格外的肥沃,吃完的西红柿扔上去,都能长西红柿苗来,夏天的时候,几株高高的不知道是叫什么的植物就快速地生长,直挺挺地矗立在那,是这周围黄土飞扬的工地上唯一的绿色,也是我童年唯一的花园。这小小的十几平米的空间里,仿佛这样的空间很合理,垃圾堆离我们很遥远,而随着周围建起的高楼,远远看去,这小小的一户人家在拆迁废墟的土堆旁,显得格外的简陋,好像我们生活在垃圾堆里一样。时间是一场玩笑,明明什么都没变,只是周围盖起了楼房,我们就从一户人平常的人家变成了收垃圾的拾荒者。

记得我过生日那天,妈妈叫了几个亲戚和两个同学来家里吃饭,我们在桌子上吃饭,苍蝇们在屋顶盘旋,一抬头,熏的有些发黄的屋顶上落满了苍蝇,像一张被反色处理过的的星空照片,以至于很多年以后,我去妈妈住的平房看她,明明很干净的石膏板吊顶,我总觉得那些黑色的小洞是无数苍蝇在那里,贪婪而无礼地偷窥着屋里地一切。时间久了,这里变成了老鼠的乐园,我们和唯一的邻居,两家大人商量着 “抓老鼠” 的事情,后来我爸买了老鼠夹子,打到了好大的老鼠。妈妈说“薇薇,你看这么大的老鼠,多吓人!” 我看了一眼被夹子夹得奄奄一息的老鼠,心里竟觉得老鼠有些可怜:“妈,老鼠夹子不是抓老鼠的吗,怎么是变成杀老鼠的了?”

“杀”老鼠,变成了 “抓” 老鼠,这样好像就改变了本质,听起来 “大事化小” 了。直到多年以后,我在一家国际品牌酒店工作,酒店有一项必做的工作叫做 “消杀”,就是“消灭老鼠,杀死蝇虫” 的意思,比起 “抓老鼠”,现在的我更喜欢“消灭老鼠” 这个词,在程式化的工作里,这个表达更干脆利落,目的直接,结果明确,也不会自欺欺人,可惜那时的我接触不到国际酒店的管理,更不用说外企的解决问题的思维;可惜那时候的我看不出这生活的点点滴滴都是贫穷的影子,更不知道周围所有人一言一行都深深镂刻着的底层生活的印记;可惜我看不出眼前这房间里的斑斑血迹背后的辛酸,更不知道这可怕的血迹背后究竟是怎样的忍受和屈辱。

我愣很久,又跑回二伯家,上气不接下气:“二伯,我,我爸我妈是不是又被那个开放商的人抓走了!?” 印象中那天的时间过得似乎格外的慢,声波在空气里传播的要比往日时间长,等了好久,声波才传到二伯的耳朵里:“没有,你爸爸说有事出去了”。 “我家里到处都是血,到底怎么了二伯!” 可能是空气在单一方向的传播变得缓慢了,我听二伯的话感觉并不需要更慢。

二伯跟我一起回了家,我拿出带血的毛巾,又给二伯指了桌角、炉角、还有火钩子上的血迹,“二伯你看,这是血,你看地上也有!” 二伯可能是上岁数了,打量着这小小的房子里斑驳的血迹,半晌,说让我去他家住,我坚持要在家等我爸我妈回来,二伯无奈,就陪我一起等着,过一会便往炉子里加几块煤。

天黑透了。我的作业都写完了。小黑趴在我身边,黝黑的眼睛望着我,发出让人心声怜爱的声音,我才想起来,小黑还没有吃东西,平时都是妈妈给它做饭的。” 二伯,我妈怎么还不回来?” 一遍一遍想着这些斑驳的血迹,毛巾,炉角,桌角,炉钩子,地上…… 我想象着父母被坏人抓走的场景,想象着他们难以挣脱的场景,想象着妈妈被坏人欺负,爸爸保护妈妈跟坏人搏斗的样子,快要哭了,“没事,一会儿你爸你妈就回来了。” 二伯的话音刚落,妈妈穿着厚重的棉服进了门,她带着大大的帽子,我看不清她的脸,妈妈异常地安静,没有像往常一样进门给我带回好吃的,也没有喊我 “薇薇”,从椅子上跳下来,向妈妈跑去,爸爸跟在后面,一反常态地扶着妈妈进来了,俨然一副恩爱夫妻的样子,我印象中那是爸爸唯一一次扶着妈妈,照顾妈妈。

“终于回来了,爸爸妈妈你们去哪了?” 爸爸也少见地笑着,慢慢扶妈妈坐下。二伯的表情严肃,四个人一只狗,只有我一个人沉浸在妈妈回家的喜悦里,小黑躲到一边也不着急要东西吃了,妈妈慢慢摘下棉衣上的帽子,二伯瞪大了眼睛没说出一句话,爸爸嬉笑着给妈妈倒了水,喂到妈妈嘴边,亲昵地说 “来,喝点水。” 妈妈把脸侧到一边,又转过头问我“梵梵,妈妈是不是特别丑”,然后眼泪从妈妈一只眼睛里流出来,另一只眼睛被厚厚的纱布贴着,不一会,也流出了眼泪。

这样的眼泪妈妈流了很久,几乎每一天都能看到妈妈流眼泪。邻居,姥姥姥爷,爷爷奶奶,姨姨舅舅,姑姑伯伯,往来于我家十几平米的小房子,每次妈妈都要哭很久。曾经留在门口那些斑驳的血迹也随着时间渐渐不见了。

来人总是劝着:“你看孩子多懂事,为了孩子有啥不能凑合过的?房子也马上下来了,也算是这几年没白辛苦,将来孩子上了大学,一成家,孩子这么懂事,这多好!别哭了,医生说流眼泪不利于伤口恢复,快别哭了。” 越劝妈妈的眼泪越多,只是妈妈从来不说话。只有当家里只有我们两个人的时候,妈妈会跟我说,“那几次你爸爸把你书包扔出去,让你跟我走的时候你害不害怕?”,“妈妈希望能给你一个完整的家”,“梵梵,你看,是不是妈妈的眼睛坏了,你能看到这有个黑点在飘吗?你看飘过来了……”

在很长一段时间里,我总试图把那些斑驳的血迹和躲起来的小黑拼凑起来,还原当时发生的一切,可惜我没能完成这个任务,我始终想象不到一个男人是怎么对一个女人下手,把自己的女人打成那个样子,我也想象不了一个女人是如何在自己丈夫的手里被当成敌人一样对待,都说苏明成打明玉不对,我甚至不能分辨父亲和母亲之间的是非对错, 就像那时候我爸跟医生说的 “医生你别那个纱布减小一点,本来没多大的伤口,你弄那么大一块纱布上去好像有多严重是的,其实就一个小口。” 我不知道一个女人面对一个这样的男人同床共枕,是有着怎样的忍耐和屈辱,于是我强迫自己忘掉这一切,忘掉那些真实出现在我面前的炉角、炉钩子、桌角、灰蓝色毛巾上极其醒目的血迹…… 以及这所有血迹背后的挣扎和顺从。

再后来我们搬了新家,闯进了楼房。为什么说闯呢,这是另一段故事了,以后有机会再讲给你们听。

空荡荡的舞池

新房子很大,有 80 多平米,最大的是一个客厅。因为没钱买家具,就更显得快 30 平的厅格外的空,格外的大,开发商来我家的时候,不禁脱口而出一句 “这么大,跟舞池似的!哈哈……” 那笑声仿佛这奇怪地房子不是他们设计的一样。

我住在父母房间外的小屋子里,父母的房间还算宽敞,放着一组新买的五门柜,柜门上一道半公分宽的划痕很明显,我问妈妈,新家具怎么就划了?妈妈说,搬家的时候蹭的,你爸爸非要让人便宜 500 块钱,留下了。” 我不喜欢这个划痕,真丑。” 妈妈抱过我:“妈妈也不喜欢,要是我说,就不要了,新家具没个新家具的样子。我现在懒得理他,让他自己定吧。”

妈妈不知道,那道划痕很像她肩膀上的伤痕,所以我不喜欢。

就像上面说的,家里的争吵,打闹,冷战,都是战场上飘着烟的火种,没有理由,不时而至。妈妈肩头的那道疤,就是晚上妈妈搂着我睡觉的时候,他拍醒妈妈,我亲眼看着他用手指在母亲的肩膀上,抠出了一道血,并且说着 “这抓能抓出痕迹来?” 妈妈用手捂着流出来的血,盖上被子,凶了他几句,睡了。不知道为什么他会忍心在自己妻子的身上挖下一道肉下来,不知道妈妈怎么忍着疼痛入睡的。那年我好像还没有上学吧。

我的房间在他们的外面,很小,可能是怕空气流通不好,也有可能是没有钱了,反正就是没有装门,只有一个层帘子,墙上挂着妈妈自己做服装生意时,从天津带回来的印着 “自强不息” 和“忍”的卷轴。每当爸爸妈妈争吵的时候,我就抬头看看 “自强不息” 这几个大字,我只有默默听着他们的争吵,谩骂,从来没有插过嘴,因为妈妈说了,大人说话小孩子不可以插嘴,我从没想过我可以插嘴,也从没想过我能保护妈妈,现在回想起来,让我不寒而栗的不是我对于武力的恐惧,我对武力没有恐惧,我并不害怕因为帮了妈妈会被爸爸揍,而是我内心对是非的不分,从小妈妈跟我说的 “没事,就是吵架”,以及她在拳头下的沉默,让我觉得我跟这残酷的行为没有关系,妈妈教我的勇敢和正直,每每在这样的时候就被我扔到狗肚子里,我对着墙上的“忍” 字狠狠地发誓,要离开这个地方。

记得他们最后一次在这个 “舞池” 里打架的时候,就像往常一样,并不知道为什么,两个人就扭打到了一起,我还在睡觉,被争吵声和扭打声吵醒,我隔着帘子,看着两个人从里屋打到外屋,他抓着我妈妈的头发,妈妈弯着腰,低着头,被她控制在手里,妈妈用手去够着还击,嘶吼着,他似乎很享受这个女人不能还手的样子,嘴里挑衅着 “来,打呀,来……” 他们在这个舞池里旋转,挥舞。女人的头发凌乱地挡住了脸,随着他们的挣扎,头发的飘动,可以看到穿在发丝里粗壮的手指发力的样子,血管都显得格外清晰。

充耳不闻,视而不见,是一种能力,我在长年累月的暴力和冷暴力里练得炉火纯青,如果说 10000 小时可以成就大师,我想我每天 24 小时练习,小小年纪就是一个大师了。是的,我当时就那么咬着牙,忍着眼睛里泪水,躺在床上看着大大的 “自强不息” 字,跟自己说,“不要让眼泪掉下来,这次我就战胜了自己!”

多么可笑!我居然觉得这一切是大人的事情,我能做的,就是在房间里咬着嘴唇,一动不敢动,不让眼泪掉下来!

二十多年过去了,我甚至都淡忘了那间血迹斑斑的房间,但是我永远忘不了一个男人满脸得意又充满兴奋地攥着一个女人乌黑的长发,拉拽在手里的样子,从一个角落拽到另一个角落,拖鞋在地板上打滑的声音,重重摔倒的声音,挑衅地声音…… 每次想起来,我会狠狠责备那个时候的自己,为什么我会觉得这整件事跟我没有关系?深深地悔恨多少次让我在深夜里控制不住自己流泪满面,但这并不能让我回到那个时间的、那个空间,如果再给我一次机会,我一定冲出去,拉开他们,带着我的妈妈,那个可怜的女人,离开这个空无一物的家。

那是他们最后一次争吵。后来他拿走了我妈所有的钱,收起了我妈的钥匙,妈妈月事的时候,连买卫生巾的钱都没有。那段时间最可怕的事情就是家里有人说话,长时间的冷战持续了很久,母亲不再出去打工,不再做饭,不再洗衣服,父亲依旧没有工作,不知道每天在外面做什么。家里的安静,让我练就了另一项本事,我能听到门外 3 层楼以下传来的脚步声,钥匙碰撞的声音,当我分辨出是我爸回来了,我的心就会一紧,不由放慢了呼吸,心里默默数着上台阶的脚步声,一级,两级…… 上完一层了,到了楼梯转弯处了,咳嗽是让楼道里的灯打开,又离家越来越近,然后是钥匙插到防盗门里的声音,像极了一把尖刀插到机器人的喉咙里,开锁,进门,随着一声巨大的关门声,我的心里不再有任何期待或者恐惧,取而代之的是一种 “时刻准备着” 迎接暴风雨的低气压,不知道哪一阵风来,会把埋藏在哪里的火种吹燃;不知道下一刻,暴风雨是不是就会来临;更不知道在风雨中,战争的火种会越燃越旺盛,还是会被风暴取代,这个空洞的房子里,没有一面墙能保护我免于那场不知何时回到来,又时刻准备着到来的袭击。

这种要么没有声音,要么就雷电交加的日子持续了半年左右。记得那时候妈妈甚至不吃饭,醒来就在自己摆扑克牌,一摆一天。爸爸依然早出晚归,具体做什么我也不知道,反正不是上班。后来,他们离婚了。

寄宿十七年

离婚以后的妈妈遇到了孙舅舅,他们很相爱。妈妈跟孙舅舅到他家附近开了一个门店,后来姥爷生病了,六个孩子都各自有家庭事业,打算把姥爷送到养老院。姥爷有一米八几,即使在病中,也是仪表堂堂。姥爷小时候读过私塾,会阿拉伯语,还拉得一手好二胡,还是练家子出身,听老舅说,小时候他们打沙包打到房顶上,姥爷几个健步就登上房顶给他捡沙包。姥姥姥爷在毛纺厂的家属楼里住着的时候,有人偷姥姥在阳台养的鸡,姥爷六十多岁还在半夜猫在阳台上抓偷鸡贼,从阳台上跳下去的时候蹲了脚脖子,后来家里姨姨舅舅集聚一堂给姥爷上课:“您说鸡重要还是人重要,您这摔个好歹可怎么办!” 那时候我还小,记不大清楚他们说的话,大家七七八八,鸡一嘴鸭一嘴的,中心思想就是让姥爷量力而行,他年纪不小了。

后来又过了几年,说老房子要拆了,得有人回去看着,姥姥想搬回平房住看房子,姥爷不想回去,于是老两口分开住,70 多岁的姥爷还每天骑着自行车去给姥姥买点老玉米,煮大豆,新鲜的蔬菜什么的,姥姥一看到姥爷就吵,姥爷从来都不还嘴,该干什么干什么,六个孩子不管谁去了,姥姥总是叨叨,很凶,姨姨们都说姥姥就是仗着姥爷在,姥姥才这么横。这个平房就是妈妈他们六个孩子长大的地方,据说,我妈生我的时候坐月子就是在那个平房里,我从来不知道这房子一直都在。妈妈在这老房子里,想着姥爷从小最疼她,现在人老了,自己什么都干不了,很是难过。姥爷拉着妈妈的手说 “圆子,爸不想去养老院……” 话没说完,我妈眼泪就下来了。我妈说,我回来照顾您。

然后我妈把和孙舅舅在宣化的生意盘出去,搬回了这老房子住。姥爷从可以勉强站起来,拄着拐可以走,到坐起来需要人扶着,再到吃饭需要人喂,在床上躺了少说得有三四年吧。妈妈也就这样伺候了三四年。我最后一次回去看姥爷,姥爷躺在床上,看我来了,我问姥爷知道我是谁吗,姥爷说知道,薇薇。我笑着看着姥爷,姥爷忽然就开始吟唱着,我想是私塾学的吧,句句都很好听,可惜没记住,只是到了 “贫居闹市无人问,富在深山有远亲” 的时候,姥爷哽咽着哭了。我劝着姥爷,想让他开心,给他讲我单位发生的奇葩故事。

这个房子拆的时候姥爷还在,因为谈不拢补偿,晚上开放商找人用石头敲碎了家里的窗户,第二天,我妈就带着孙舅舅姥姥姥爷,是的,还有我姥爷,去找开发商理论,最终开发商给我们换了玻璃。又找了附近的两间平房,一间向阳的里外间,对面一间小房,两间房之间形成一个小院子,还有之前人家留下的花架,算是有个容身之所,就一样不好,没有上下水,不过住两年就可以搬到新楼房了。我说要不附近租个楼房,先住着,这冬天没水没暖气,多辛苦,不行我给出房租,我那时候在北京上班,顾不上张罗,这事没人张罗,就不了了之了。没有上下水的日子,吃喝拉撒在一个屋子里,妈妈和姥姥姥爷的生活状态似乎就越过越糟糕。舅舅们和姨夫会每周过去从外面的商户打上几桶水,小小房间里里外外地上摆满了装着水的大塑料桶,从前连箱子都拿不动的母亲,现在能徒手提起一桶水。生活告诉我们,人没有吃不了的苦,只有享不了的福,比如我爸我妈那么艰苦的日子都过来了,有了新房子了,过不下去了。刚搬去那个房子的时候,妈妈买了很多假的藤蔓,缠在房檐上,院子里还种了花,只是那花长得,比人都高,一个要拆迁的破院子,被我妈妈布置的格外有生机。妈妈切好水果,插好牙签,端给我吃,我坐在小院的马扎上,看着盛夏碧蓝的天空下,摇曳的小花,听着知了的叫声,好不惬意。没有上下水的日子,很难过的精致,更何况还要照顾卧床不起的姥爷,后来我去看他们的时候,已经没有切水果的待遇了,一个苹果,拿布子擦擦,妈妈就满脸爱意的递给我。我犹豫着,放到了一边,说一会吃。再后来我去的时候,母亲把剩菜倒到另一个盘子里的时候,就直接用手去拨菜了,苍蝇在饭菜上盘旋,母亲两只手一拍,像拍死蚊子那样,拍死了苍蝇!我不由得,心生一阵嫌弃。当时的我很难想象没有上下水,母亲要怎样精打细算留着那点水用,生活,让母亲从那个温柔知性的妈妈,变成了现在的样子。

我跟父亲生活的这十几年里,有七八年我是在外地读书,工作。回来以后,每天早起给我做早餐,想着法的变着样给我做饭,生活,让一个不会煮饺子的男人,变成了一个照顾人的父亲。

他们都变了,我也长大了。

结束语

曾经那些画面,让我深深恐惧和悔恨的画面,让我充满仇恨的画面,在时间的轮回里渐渐淡去,这些事是我始终不能释怀的。家庭的问题,当事者迷,我很难去分辨父母的对错,生活给了每个人戏剧化的改变,而改变不了,也让我不能忘掉的,是童年一次又一次拆迁,一次又一次的打架,一处不如一处的房子,一堵接着一堵地残垣断壁……

直到今天,依然有一堵看不到墙,挂满血迹地挡在我的判断里,墙这边的我跨不回去,看不清过去的人,墙那边的父母渐渐老去,摸不到现在的我。

“凶残的丈夫 “这个形象很难和现在这个每日跟我生活在一起的老人画上等号,我偶尔会觉得这是幻觉一场,那个后来为了供我上学在家不知道吃了多少顿清水挂面就咸菜的男人才是我的父亲,而那个出手伤人的男人,一定另有其人。那个在我面前那个用手掌打死苍蝇然后连手都不擦的女人,不是我的母亲,三十年前那个无所不知,可以一遍一遍教我背古诗的温柔的长头发女子,才是我的母亲。

曾经一味地拒绝接受母亲的样子,让我看起来像个笑话,如今只能和时间赛跑,让自己重新学会如何去爱,在短暂的余生,希望善良如她的母亲,平安健康。希望父亲在知道自己的错误之后,平安健康。


PS:

不知不觉写了一万多字,这一万多字不知道多少次让我自己泣不成声,我以为我放下了,我以为我在爱着我的母亲和父亲,事实上我根本不会爱,我一直在抗拒他们。当我终于在一样的泣不成声中把这些写完,竟发现自己真的学会了放下,也学会了接纳。余生最重要的两个事情可能就是学会如何接受已经变得陌生的母亲,在心里原谅那个父亲。时光不长,我只能马不停蹄地去学会爱,学会让母亲变得柔软,让自己变得坚强。

本想用这篇文章参加 “新写作” 大赛,因为字数超了,反反复复看了很多遍,终究不想删掉这些完整的记忆,便放弃了参赛资格。比赛和奖金不重要,重要的是那些曾经有着一样的经历的孩子,如今已经长大成人了吧,你们若已被削去身上的刺,便不负这光阴如刀,你们若已不再哭泣,便不负这流年饕餮。

今天是 11 月 27 号,妈妈去泰国旅游了,生活的烙印在她身上再也磨灭不去,但她现在很快乐,写作,旅游,都是她喜欢做的事情。祝福母亲。

知乎用户 whx 发表

小时候,我爸对我妈家暴,对我整个人影响特别大,以前不觉得,到谈恋爱,结婚,越发明显,很没有安全感,不会轻易相信一个人,时刻准备着分手,脾气特别糟糕,经常肆无忌惮的发脾气,但是同事朋友面前表现非常好,甚至于严重的时候老公都会说,要不要带你去看看医生。你这个样子,我俩都痛苦。

知乎用户 日常被七天 发表

没有怎么样啊,都活的挺好的,你们小时候挨打少吗,不是打老婆才叫家暴哦~~~

知乎用户 空空一味 发表

今天同学问我一个邻居姐姐是不是离婚了,说婚前她就被老公打了,当时跟她哭得眼睛都肿了,信誓旦旦地说要离婚。

我蓦地想起来,说过年还看见她和她老公一起回来我们村了,而且也老是看到她婆婆载着她的两个女儿过来外婆家,那肯定是没有离婚。

想起来,我和这个邻居姐姐一起上小学、初中,在她辍学不读之前,我们的人生轨迹都是重合的。

然后是我每日单调的高中,埋没在卷子书籍之中,考砸了就抱一本垃圾小说阅读的生活中,偶尔听说她开始频繁地相亲,给人一种相亲上百次的错觉。

那时候还不是女生在婚恋市场上拥有话语权的时候,她就在每年好多个相亲中度过,结婚离我的生活好像很遥远,却也从中感受到她妈妈迫不及待想将她嫁出去的决心。

之后便是零星听说,她的老公在一起打工租住的房间里打她,身上有淤青,原因是他觉得邻居姐姐和男生聊天没有保持界限。

估摸着是 14 年的时候,如果没有记错的话,如今应该是相隔了四五年。

四五年过去了,她生了第二个女儿,有一年过年想去找她玩的时候,她的女儿拖着鼻涕在小店里嚎啕大哭,她在烟雾缭绕的麻将室里打着扑克,怀里抱着还要吃奶的小女儿,捏着一手牌催对方快点出牌。

我安抚了她大女儿,买了点零食给她女儿,就又走路回家,打麻将打扑克的声音变得遥远又模糊。

大概是同一年,在家里碰到她妈妈,谈到了邻居姐姐老公打她女儿,她后悔地说是她害了她女儿,她不应该坚持让女儿嫁给他。

她说,当初看中他老实,也不知道他后来会动手,还会把上门的岳父岳母轰出来。

痛悔之极,不过没有听到 “离婚” 这个词和它的同义词。

过年的时候,见到她和他老公,劈面相逢,我们打招呼她老公也没有反应,面部表情阴郁,眼睛不敢直视另一方。

不是恩爱情侣的模样,反倒是被各自折磨到表象都能轻易看出来。

在俯身拾起生活中的柴米油盐的过程中,很多人沉溺于不用思考的生活。不感知,就没有苦难。

这次谈起这个姐姐的时候,突然想起我奶奶常说的一句话:每一代都是这样过来的。

而这句话出现的场景,常是和奶奶谈到爷爷的时候,因为我太喜欢把【离婚】这两个字挂在嘴上,我奶奶便会说 “以前你爷爷这么懒散,我一个人带孩子还包了农活,你爷爷脾气上来了还用铁锹打在我的小脚脚踝上,以至于我到现在阴雨天脚还是会痛。这么难我不也还是过来了。”

“离婚哪是这么容易的,哪一对夫妻之间没有吵吵闹闹,每一代不都是这么过来的?男人力气大,脾气上来了总是不容易克制住”。

年少总是不服气,急赤白脸地想要反驳,并下意识地觉得奶奶说的这一套都已经是老古董了,90 后的女生谁还会在乎这一套。

都 2020 年了,男女之间分工应该平等,家暴更是零容忍,可以意见不合可以生气冷战,但绝对不可以容忍仗着生理优势来对女性进行暴力行为。

这些话,我以为是生活的常识,最多是限制在奶奶那一代,才会在被打以后还用 “约定俗成” 这种话语来为自己的妥协合理化。

自己劝说自己,自己合理化自己的伤害,再劝阻下一代的莽撞行为,告知 “每一代都这样”,潜台词是 “怎么就你这么矫情”。

很奇怪,以前的时候,会觉得看原声电影是大多数,没人愿意忍受那些矫揉造作的翻译腔;也会潜意识地认为女性的生理性弱势不用被放大去讨取利益,但家暴同样是不被容许,因为没有友好协商渠道的婚姻,它不应该存在。

最大的错觉,是我觉得离婚是一件稀松平常的事,谈不上道德上的瑕疵,不应该成为婚恋市场上贬值的筹码。

然而即便在男女比例不平衡的现在,我还能听到许多对于离婚女性的指责与自以为是的揣度。

婚姻生活的失败,会成为女性道德上的瑕疵,就像杨幂总是不见容于许多 “规矩” 的女性,因为觉得她不务正业。

很多时候,社会结构中不合理常识的稳固力量,不来自于外界,而来自于同性。

与立场无关,与从小接受的观点与洗脑程度有关。

看多了困在失败婚姻中不愿意离婚,其中 90 大有人在后以后,发现困在自己的 “信息茧房” 里很容易以为世界大同。

剥离开婚姻中的鸡毛蒜皮,家暴的前因,行为本身在我这里属于不可原谅的绝对黄线。

在这几年出的家暴新闻中,评论也是一水的义愤填膺,使人振奋,使人激昂,心潮澎湃。

回到现实生活之后,才会深刻地感知到可见的只是一小部分,不可见的才是大多数。

能够被大众所看见,并且寻求舆论支持的女性,无论如何,一定是已经掌握了媒介资源的人。

她可以发声,可以让舆论关注,来走出这个困境,并激起大众对于 “家暴” 这个话题的讨论。

但生活中的大多数,即便是 90 后,她们也只是刷刷抖音,不关注社会新闻,不懂怎样走出婚姻困局,求助都可能会描述得支离破碎。

更多的她们,被现实的声音所捆绑,坚信离婚是个人瑕疵,弃孩子于不顾是母亲责任的放弃;再或者受制于经济能力,过着相夫教子的生活,毫无谈判的筹码。

忍受、牺牲,是许多弱势女性在面临家暴时的不二之选。她们或许哭诉,或许挣扎,最后又会回到属于她们看似还算安全的港湾。

好像每一次我思考的这类事情都是一个无解的问题,因为如果弱势,就本身意味着放弃婚姻,等于放弃了一种安稳的生活,并且连带整个家庭都会受到周边舆论的谴责。

社会结构中对女性道德约束力量的内嵌,对于她们来说是解决自身生活困境的阻挡。

如果说依靠自己的能力走出来,自力更生做新时代的女性,更像是站着说话不腰疼。每一个难以解决的社会性问题背后,归因到当事人个体身上,无异于二次伤害。

很俗套的一句话结尾,“所有命运馈赠的礼物,早已在暗中明码标价”,年少天真以为的爱情,或许从来都是满身虱子的华袍。

知乎用户 南瓜小米水果湖 发表

不认识,但是印象深刻

大约在 2004 年左右?具体时间记不清了,只能肯定在小学三四年级一个冬天晚上,我和我妈照常吃完晚饭出门遛弯,远远看到一堆乌泱泱的人

有热闹看!走走走!

挤进人堆,我看到一个头发散乱,手臂上全是皮带抽出来的伤痕,膝盖上有两个很深的口子,血从膝盖一直留到脚踝,冬天只穿着一件单薄的睡裙,赤脚走在路上

脸我忘记什么样了,可是那个女人走在路上那个绝望的样子,十五年过去了我依然记在脑海里,后来她老公来了,开了一辆黑色的车,那个时候车是个很稀罕的东西,那个男的没有下车,只是把车窗摇下让那个女的赶紧上车别丢人

妈妈就和我说了一句话,嫁人睁大眼睛,对你不好的再有钱也不要

知乎用户 念慈 发表

讲讲我初中老师吧,女,自己有钱,喜欢买衣服,周一到周五甚至好几周的课的衣服基本都没有重样的。开个厂加教书,老公国税的,隔三差五见到她手臂脚踝青一块紫一块。同学之间已有她的家暴传闻。直到有一次,我想早点上学就一点去学校,在路上看到她和他老公路上面对面相遇。她老公问都没问,直接在地上拖着她直接拳打脚踢。。。隔两天还看到她来上课来。为什么她不报警处理啊。

知乎用户 不德 发表

都正常的活着,九层的人都有被家暴的经历。无论你是男女,小时候总被父母 “教育过” 吧,这难道不算家暴

知乎用户 孕 e 家 发表

上周看到这么一个热搜:广东汕头女子姚某用手机记录下了丈夫家暴自己的全过程,视频不过两分半,但全程充斥着女人的惨叫呼救声和孩子的哭喊声。

她用被打断三根肋骨的代价,换来了家暴的证据。

我很诧异为什么有人可以忍耐这样的殴打和侮辱,也很诧异 9012 年了为什么还有家暴这件事。我想知道 “家暴” 背后的真相。

在全民吃瓜的今天,长时间地翻看资料,可能这个热点很快就 “过气” 了,但是对于家暴,有的事情真的过不去…

看了很多部纪录片,很多部电影,很多文字资料,越看手指越沉重,迟迟无法下笔。

原以为家暴是 “暴力” 的代名词,我没想到,真实的家暴,其实是 “悲剧” 的代名词,在这个悲剧的圆圈里面,每一个人都是受害者…


家庭暴力第一受害者——受暴女性

暴力不是开始于一个人卡住另一个人的脖子,它开始于当一个人说 “我爱你,你属于我”。
——傅立特(奥地利诗人)

如果不是看了那么多真实的案例,我无法相信,世界上可以有这么多恶魔。

据全国妇联的统计数据,在中国,平均每 7.4 秒就有一位女性遭受丈夫殴打。全国 2.7 亿个家庭中,30% 的已婚妇女曾遭受家暴。

每年有 15.7 万妇女自杀,其中 60% 妇女是因为家庭暴力。家暴致死,占妇女他杀原因的 40% 以上。

一般来说,家暴主要包括身体暴力、性暴力、精神暴力(冷暴力)、经济暴力 4 种主要形式。

身体暴力,摧毁的是受害者的健康甚至生命;性暴力、冷暴力,摧毁的是被施暴者的所有的自尊。

不信吗?

1

26 岁的姑娘董珊珊,在新婚后第十个月,因为家暴,面目全非地离开了这个世界。

25 岁时,她带着对爱情、婚姻的向往,和她深爱的男人走进了婚姻殿堂。

这是她结婚时候的样子。

婚后仅仅 8 个月,她就被送进了重症监护室。

婚前,她的丈夫就显示出暴戾和易怒,但是每一次的事后忏悔,又显得那么真诚,董珊珊一次又一次地原谅甚至期待结婚能够改变丈夫的性格,然而终究是一场泡影。

婚后 3 个月,董珊珊第一次离家出走,7 天后回到娘家,带着一身伤痕。

在娘家仅 3 天,丈夫就带人把她掳走,几个大汉从背后架着,倒拖着走。

婚后 5 个月,董珊珊第二次离家出走,3 个月后,她再度出现在父母面前。

面部浮肿甚至看不到眼睛,浑身青紫肿胀。

妈妈看着她巨大的肚子问她是不是怀孕了?

她说:“妈,没有,我这里(肚子)拧着疼。”

于是,董珊珊被送进了重症监护室。

那时不过是她婚后的第 8 个月。

医生说:“她肚子鼓起来像是个妊娠足月的患者,像被一群人打过。”

诊断书上这样写:腹膜后巨大血肿、头面部多发挫伤、多处肋骨骨折、肺挫裂…

2009 年 10 月 19 日,这个仅仅新婚 10 个月的姑娘,永远的,离开了这个世界。

董珊珊当时身上的伤

2

杜鹃,是一位小学老师,丈夫是一位工程师。

在外人眼中,这是一个和谐美满的家庭。

只有杜鹃知道,关起门来,丈夫的禽兽嘴脸。

每个黑夜,家里的床都是她的地狱。

她不想,丈夫就强迫她。一个耳光打过去,血就顺着她的嘴角流下来。

非人折磨下,杜鹃得了严重的妇科病。可是手术第二天,丈夫又找上门来,杜鹃术后感染,一年都没好。

家庭中的性暴力,带有明显的强制性、粗暴性和随意性,又往往和身体暴力结合在一起,这种隐匿在黑暗中的暴行,是很多受害者难以启齿的灾难,只能自己默默忍受。

另一个长期经受家庭暴力的受害者蓝晓晴这样说:“他要是打我的手,打我的脸,打我的头,我可以随便跑出去报警。可是他打的地方,我给别人看的勇气都没有。”

相较于身体暴力,性暴力直接摧毁了女性的自尊,由于长期处于难以启齿的屈辱、无助、惊恐的状态中,受害者往往会产生强烈的自卑感,对自己存在的价值产生怀疑,缺乏自信,在生不如死的困境中挣扎煎熬。

3

当所有的温情和指望,在暴力的重压下灰飞烟灭之后,受害者失去了正常健全的身心,呈现出特殊的心理和行为模式,被称为 “受虐妇女综合征”

它的症状,就是在周而复始、挣扎无望的暴力面前,逐渐妥协隐忍。然而在这场力量悬殊的对抗中,谁都没有预料到,其中潜伏的惨烈结局…

央视访谈节目《新闻调查:女子监区调查》,采访了十几个被判重刑的女囚,她们无一例外,都曾是家暴的受害者

第一个女人,叫安瑞花。

这个说话轻声细语,身体还带有残疾的女人,在凌晨三点,砍了丈夫 27 刀。

现场极其惨烈,死者的身体还被绳子捆着。

可是,这样看起来冷血无情的杀人案背后,有 700 多名村民联名求情,连她的婆婆都替她说话。

因为被她杀死的丈夫,是一个不折不扣的魔鬼,一喝酒就对她拳打脚踢。

安瑞花残疾的右眼,也是被丈夫十几年前用酒瓶砸瞎的。

她的丈夫喝醉酒以后,连自己的母亲都打。

终于,在忍受了二十多年之后,在一个丈夫酒醉后扬言要杀死全家人的夜晚,安瑞花拿起了刀……

记者采访安瑞花的小女儿,孩子用带着哭腔的声音说:“她让我们失去父亲的时候,她自己同时也受到了惩罚,反而给我们带来的是一种安全感。


家庭暴力长期受害者——目睹儿童

国际多项研究表明,对妇女的暴力和社会暴力紧密相连。

长期目睹暴力,是一个人形成终生行为不良模式和使用暴力处理人际关系的开端。

在一个充满暴力的家庭长大的孩子,成年后容易形成悲观的性格,同时伴有很多不良的生活习惯,发生自杀、犯罪的可能性也高于正常家庭的孩子。

他们很有可能,还会将这种暴力行为延续到自己的家庭中,祸及他们的子女,无休止的暴力所带来的巨大伤痛就这样一代代流传下去。

60%-70% 的目睹儿童会对自己的伴侣做出家暴行为,因为他们从父亲身上学到的就是暴力。

2011 年 8 月,疯狂英语创始人李阳的妻子李金,在微博曝光李阳家暴。

虽然李金用尽全力保护女儿们不受伤害,但依旧难以避免家暴对孩子们的影响。

三岁半的小女儿,看到父亲李阳对母亲施暴后,画了一幅画。

她对母亲说,我可以用筷子和剪刀来保护你,我可以杀了爸爸。

李金在采访中泣不成声:“这么小的孩子,她居然会这么说,这太可怕了。”

家暴下的孩子普遍会存在 6 种心理创伤:恐惧、憎恨、自卑、逃避、无助、暴躁。

这些心理的创伤,大多数在成年后依然无法痊愈。

就像韩国反映家暴影响的电视剧《没关系啊是爱情啊》里面写到的:

沙漠的游牧民族,一到晚上就会把骆驼拴起来,到早上就会解开缰绳,即便如此,骆驼也不会逃走,因为它会记得被拴在树上的晚上,就像我们会记起过去的伤痛一样。过去的伤痛,心灵的创伤,会拴住现在的我们。


家庭暴力隐藏受害者——施暴男性

我并不想为施暴者 “洗白”,我想强调:

  1. 家暴确实只有 0 次和无数次;
  2. 家丑不可外扬,劝和不劝分,都是极为愚蠢的;
  3. 希望用自己的忍让和圣母心态改变一个家暴者是不可能的。

但是,这就意味着施暴者一丁点都不可原谅吗?

上文遭受长期家暴最终杀死丈夫的安瑞花,在记者问她是否觉得丈夫想摆脱家暴的时候,她是这样回答的:

与饱受同情的家暴受害者不同,施暴者长期以模糊、隐匿的方式远离公众视野。

施暴者养成的原因有很多,其中之一是习得,即下一代通过模仿父辈的行为模式,习得暴力倾向。60%-70% 的施暴人童年时曾挨过打,或目睹过父母或他人之间的暴力行为。

不仅仅是身体暴力,在一个冷漠无爱充满精神暴力的家庭长大,这种冷漠也将造成悲剧

2013 年 6 月,91 年出生的乐燕,将她的两个女儿饿死在家中。在社会引起巨大争议。

但是,当法庭深究原因,却发现乐燕像两个死去的女儿一样,也是非婚生子女,生下来后,父母就没怎么管过她。

小时候的乐燕,由外婆抚养长大,4 岁时,妈妈把她抱到南京爷爷家后,转身就走了。从此,乐燕再没见过妈妈。

她从小在家庭的冷酷和漠视中度过,她吸毒又滥交,连大女儿的父亲都弄不清楚是谁。

在审判庭上,她问到,一个从来没有得到过爱的人,应该如何去爱别人?

没人能回答。

在中国,拯救家暴者的道路幽暗而艰辛。

一是自我认识不足,主动寻求帮助的施暴者寥寥可数。

二是政府、社会支持力度有限,很多帮扶机构面临着经费与法律支持不足的双重困境。

即便是条件相对发达的美国和中国台湾,对施暴者辅导的成功率,大约也只有百分之六七十。

并且,如果施暴者自身不改变认知,再多的外力帮助,暴力行为也很难得到矫正。


写到这里,文章应该要结尾了,可是,还有太多活生生的案例在我脑中萦绕不去

因为几句拌嘴,被未婚夫活生生挖了眼睛的李翠翠;

被儿子媳妇长期家暴最后活活饿死的老人李素珍;

还有在我看纪录片的时候,那些触目惊心的相似案例。


如果真的遇到家暴,应该怎么办?

1

如果你是被施暴者:

  1. 打 110 报警。这是必需的一步。报警后注意保留证据,包括自己的报警记录等。
  2. 警方到了之后,可以要求警方验伤,注意,这和自己去医院验伤有区别,需要警方的验伤单。如果觉得必要,可以要求警方开出家暴告诫令。
  3. 一些地区的 110 接到家暴的报警,会和妇联有联动机制(如杭州),妇联会在 24 小时内回访受害者,并根据情况提供相应的法律或心理咨询服务。
  4. 如果觉得情况严重,可以向妇联申请家暴庇护。同时,可以向法院申请人身保护令。
  5. 如果经过妇联调解,婚姻无法持续,可以协议或诉讼离婚。妇联也会提供法律援助。

2

如果你是旁观者:

发现邻里家在发生家庭暴力时,或许可以通过按门铃、敲门,然后随便询问一些生活小事如:现在几点了?你家菜烧糊了?我家没电,是不是停电了?用巧妙的方法打断正在进行的家暴,帮助遭受暴力的女性。

一次简单的行动,一记果断的敲门,就可能让受害者有逃脱的机会,让施暴者冷静一下,也对施暴者发出警告。而一个巧妙的借口也可以避免街坊邻里正面冲突。

[反家暴公益广告出炉:不做旁观者,依法止家暴_腾讯视频​v.qq.com/x/page/n0346keo107.html

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//v.qq.com/x/page/n0346keo107.html)

当你敲门制止家庭暴力时,记得注意这些情况:

  1. 如果你是女孩,最好叫上你的家人或丈夫一同上前敲门。
  2. 如果已确定施暴者对受害人造成了严重伤害,敲门前可同时报警。
  3. 如果对方持有凶器,切忌贸然上前,注意安全第一。可以尝试其他更安全的方式阻止暴力行为。

希望每一个遭受过或正在遭受家庭暴力的人,都能尽早走出阴影。

人生那么长,你值得过得更好!

知乎用户 夜的第七章 发表

家暴真的要站起来保护自己。

在我很小的时候,父母就天天吵架;都是些鸡毛蒜皮的小事,可吵着吵着就怒目而视,摔锅砸碗,甚至大打出手。

父亲还爱酗酒,喝醉了就打我,没有任何理由;轻的时候拳打脚踢,重的时候拿凳子砸、拿绳子勒;母亲最开始还劝过几次,后来被父亲打怕了,她也变得麻木不仁,权当家常便饭。

打完我,父亲自然是要找母亲睡觉的;农村的房子不大,我和爸妈的房间,只隔着一堵墙。多少个深夜,我都是一个人缩在床角,忍着浑身的疼痛和惶恐,听着隔壁的床 “吱嘎” 乱响。

那时我真的特别害怕,尤其打雷下雨天,我甚至裹着被子,钻到床底下睡觉;农村的鬼神邪说特别多,老人们都传,说打雷是上天劈小鬼的,小鬼最爱往小孩的屋里躲,然后把不听话的孩子,抓到十八层地狱。

我觉得自己不是听话的孩子,不然父亲怎么能天天打我呢?所以从童年开始,我胆子就特别小、特别敏感,每天都活得战战兢兢,不敢跟任何人接触。

家里还有个哥哥,比我大一岁,可我们兄弟俩的性格和待遇,却截然相反;哥哥油嘴滑舌,很会哄父母开心,他从没挨过打骂,吃最好的、穿最好的,经常欺负我不说,而且还不学无术;若不是我们兄弟俩长得像,我都怀疑自己是被父母捡来的。

直到念了高中,在县城住校了,我的生活才稍稍有所好转;虽然因为性格原因,同学们都对我爱搭不理,但我依旧特别满足;至少不用每天挨打,活在极度的恐惧当中了。

高中时光,所有同学都抱怨假期太短,一个月才放一天假;只有我觉得,放一天假都太长,因为我实在不敢回家,回到那个让我压抑又恐惧的地方。

所以每次放假,我都蹭到深夜才回家,第二天一早,就赶紧找母亲拿生活费,逃命般的坐上客车,离开村子。

我们家不富裕,即便到了县城,我也不会跟其他同学那样,去网吧、打台球、逛超市;后来我找到了一家新华书店,里面可以免费看很多课外书;那成了我每月最快乐的时光,因为只有沉浸在书海里,我才能找到自己,在这世间微弱的存在感。

在书店里,我还经常能碰到那位漂亮姐姐;她一看就是城里人,打扮的特别洋气,个子很高,皮肤白皙,身上香香的。

我们虽没说过话,但经常坐在一起看书,她还拿薯条给我吃,那是我人生中,第一次吃零食;小心翼翼吃了一根,我舔了半天手指头,她笑得前仰后合。

后来我看到了一本书,是讲 “原生家庭” 的,当时我一边看,泪就止不住地流;因为我觉得那就是在说我,句句都能扎到心灵深处!

上面说,恶劣的家庭环境,会给孩子的内心,留下深深的伤疤,会让他们变得懦弱、胆小、自卑,造成性格上的缺陷;而这种缺陷,会跟随孩子一生,逃不掉、抹不去……

我本以为念了高中、远离家庭,一切都会变得好起来,可这本书,却让我陷入了深深的绝望!因为我发现父母给我的阴影,并没有因为距离而远去;相反地,它在不停地左右着我的性格、我的行为、我的人生。

泪眼婆娑间,一张洁白的纸巾,递到了我面前,是那个漂亮姐姐递来的;她半蹲在我身边,看了看我,又看着我手里的书说:没有什么是过不去的。

那声音仿若天籁,更如甘泉般,灌入了我的心灵;当时我多想跟她说句话啊,可骨子里的懦弱与自卑,却压得我根本不敢抬头。

接着她又拿出圆珠笔,在我手上写了一行字;那是我们省的经贸大学,她说她要考这所学校,她还会在这所大学里等我,跟我一起看书。

只是从那以后,我就再也没见过她,她应该是考学走了,离开了这座县城。

再后来,我的人生依旧没有光,阴暗闭塞、胆小怕事;父母聊不到三句,就开始吵,吵不过就打;既然彼此这么仇恨对方,当初又为什么要结婚呢?

可即便打得头破血流,他们每晚还是睡在一块,床被晃得震天响;就是这时候,彼此也要骂对方:“天杀的!”“我弄死你!”……

这样的家庭环境,我一刻都不想呆了;父母只是给我吃穿,却从没给过我任何关怀,他们也从来不顾及我的感受,彼此都很自私地活着。

我有过很多次轻生的念头,可每次铅笔刀对准手腕时,那个漂亮姐姐的话,那句 “没有什么是过不去的”“她在大学里等我”,就会在我脑海里浮现;那成了我生命里,最后一根救命稻草。

一年后,我很争气的考上了经贸大学,这并不是因为我多么爱读书,而是除了学习以外,我根本没有别的事情可做;我没有朋友,不敢娱乐;只要看书写字,父母就不会打我,只要学习成绩好,老师就会护着,同学就不会欺负我。

最最重要的,我要找到她,找到那个在我最无助时,给我希望的姐姐。

高中母校为优秀毕业生,开了庆祝大会;还让我们上台分享经验,讲一讲到底是什么样的理想、什么样的目标、什么样的远大情怀,促使我们有如此骄人的成绩。

我不知道该怎么发言,本身胆子就小,而且嘴特别笨,三脚踹不出一个屁的那种;站在台上,看着台下一双双眼睛,我怕的厉害,浑身筛糠般的抖,脑袋一阵阵眩晕。

在主持人不停的催促下,最后我慌得大喊:我为了一个女孩!她说她在经贸大学等我,让我一定要考上!

此话一出,全场都沸腾了;很多同学跟着起哄,唏嘘和口哨声此起彼伏。

校长直接 “嗷” 一嗓子,像被人踩了尾巴似的,窜上台夺掉我的话筒,一把将我推倒在台上,恶狠狠地盯着我。

我吓得 “哇” 一声就哭了,特别丢人;因为我从来就没有过远大的理想,也没想过考大学,是为了报效祖国、回馈社会、奉献科研;我只是说了实话,考经贸大学,就是为了找到那个,在我最无助时,帮助我、激励我的姐姐。

高考后的假期,尽管父母对我依旧冷落,但我对生活,却有了热切的渴望;因为我终于要摆脱这里了,上大学,就是我人生的转折。

可偏偏那个高考落榜,在外闯荡一年的哥哥回来了;他是带着女朋友来的,两个人准备订婚,女方张口就要 10 万块钱彩礼。

当时我害怕极了,因为家里只有 2 万块钱存款,那是我上学的学费,也是我摆脱家庭、改变命运唯一的机会。

娇生惯养的哥哥,跟爸妈发生了激烈的口角,最后还掀了桌子、砸了电视;我没想到父亲,第一次站在我的角度说了话:家里只有两万块钱,那是给你弟弟,上大学的学费,绝不能动!

听到这话,我哥二话不说,直接揪着我领子,把我拽到院子里,按在井台上往死里打!我想反抗,可真的不敢,多年来父母和哥哥,对我造成的恐惧意识,早让我失去了反抗的能力。

我抱着头,缩在地上,早就习惯了这种家庭暴力;尽管这次身体的疼痛,超过了以往任何一次,可我还是强忍着,不停地告诉自己:没有什么是过不去的,只要挺过来,我就能上大学,就能摆脱这里,就能见到漂亮姐姐了……

不知打了多久,我的头上、嘴里都冒了血;缩在屋里的父亲,终于站出来说了句话:你就是打死他,家里也拿不出十万块钱。

我并没有把这话,当成是父亲对我的维护;他们让我上大学,也只因我能给老陈家光宗耀祖而已;况且,家里是真拿不出那么多钱。

从没被父母拒绝过的哥哥,变得更加愤怒了!他拿着打火机,直接把家里的厨房烧了;院子里火光冲天,父亲没有阻止,我想那时,父亲也打不过人高马大的哥哥了。

“给你们 10 天时间准备,拿不出彩礼钱,我杀光你们全家!” 哥哥红着眼,像来自地狱的恶魔,阴狠地盯着父母。

“你就是杀了我们,也拿不出这么多钱啊!” 母亲伏在门框上,哭得声嘶力竭。

“我不管!别人父母都有,你们也得有!” 他扔下这句话,就拉着女友离开了。

疼痛、惶恐、无能为力,那段时间一直在我脑海里盘踞着;我被哥哥打得不能下床,每天都窝在被子里瑟瑟发抖,我害怕他再回来,抢走我的学费,毁了我的一生。

伤好后刚能下床,爸妈突然对我好了起来;他们不仅在我面前,各种数落哥哥的错,还给我买了新衣服,夸我有出息;从小到大,我从没穿过新衣服,浑身上下,都是哥哥穿过的旧衣服。

那时候,我竟天真的以为,父母真的开始关爱我了;或许是我考了大学,或许是我懂事听话,跟哥哥一对比,我成了爸妈眼中的好孩子。

看着那些新衣服,我跪在地上就给爸妈磕头;在这个家里,我就是如此地卑微,只要他们对我有一丁点的好,以前所有的事,我都可以既往不咎。

“爸、妈,等我大学毕了业,一定好好孝敬你们,把你们接到城里住!” 泣不成声间,我掏心掏肺地说了这话。

母亲没绷住,“哇” 地一声哭着离开了;父亲慌乱地摸着我的头,激动地说:好孩子、好孩子,大学咱一定念!但有个事儿,我想跟你商量一下。

只要能念大学,还有什么好商量的;我一个劲儿地点头,父亲就说:你哥在外面打了架,这事儿要传出去,人家单位就不要他了;正好你跟你哥长得像,就替他到派出所顶一下,拘留几天就能出来。

听到这话,我的心都死了,为什么他打架,要让我去顶罪?!父亲忙说:你不想念大学了?顶了罪,你哥就感激你,还不会找家里麻烦;等你一出来,咱直接就去念大学。

那时法律意识淡薄的我,根本没想到,后果会那么严重;更没想到同样作为儿子,父母会那么狠心,那么卑鄙的坑我!

为了念大学,为了不给家里惹麻烦;我顺从地被父亲带到派出所,顶着我哥的名字自首了。父亲还花钱找了关系,几乎没有任何审讯,我就在一份口供上按了手印;当时他还骗我,说一个星期就能出来。

可一星期后,我竟然上了法庭,那时我才知道,我哥是犯了抢劫罪和故意伤人罪!越听越觉得不对劲儿,心里的委屈、绝望和惶恐,几乎逼得我要把事实说出来。

可台下,我看到了父母杀人般的眼睛,他们似乎在警告我:你要是敢说,不仅念不了大学,将来也不会有任何好果子吃!

那年我刚好 18 岁,已经能自立了;很多人肯定认为,你都成年了,就大胆的把事实说出来,哪怕跟家里断绝关系,又能怎样?18 岁的男人,有手有脚,难道还能饿死不成?

我也想啊,可是你们没生在我这样的家庭环境里,没有童年时,心灵受到的创伤和恐惧,所以你们无法理解和指责我的懦弱;那就像一根线,风筝飞的再高,也始终摆脱不了父母的掌控;他们对我一瞪眼,我骨头缝儿都跟着颤抖。

我真的不敢反抗,逆来顺受几乎成了习惯;从小到大死读书,我也没有养活自己的能力;我害怕父母和哥哥的报复,害怕那个家,却又离不开那个家,最终我选择了妥协,被判了 6 年有期徒刑。

临近开学的前三天,父母来监狱里探监,厚厚的钢化玻璃对面,我看到了逍遥法外的哥哥!他活得很滋润,还买了翻盖手机;母亲给我买的新衣服,都穿在了他身上。

热泪涌出眼眶,我捏着电话,听着父亲无关痛痒的叮嘱:“陈默,你哥就要去念大学了,明天就走,你要不要跟他说两句?”

“啊!!!” 一股热血冲进脑颅,我一头撞在了钢化玻璃上;“为什么?那是我考的大学!”

血沿着玻璃缓缓流淌,父亲视而不见地说:你不是进去了嘛,你哥跟你长得像,年龄也差不多,好好的大学,不能白白浪费了;你哥还说,等他毕了业,将来会给你安排个好工作。

看着父母麻木不仁的样子,我当时已经疯了;牙齿狠咬,我只想撕了他们的肉、嚼碎他们的骨头!我用力地捶打着厚厚的玻璃,我想冲到他们面前,问问他们到底有没有心!

被狱警拉出去,打了个半死之后,我就被扔到了禁闭房;黑暗狭小的空间里,我非但没感觉到恐惧,反而有种说不出的安全感。

因为在这个铜浇铁铸的屋子里,谁也不能伤害我;而头顶上方,那巴掌大小的出风口,映射进来的一束光,像极了那个漂亮的姐姐。

“没有什么是过不去的”,这句话我永远都记得;有黑暗的地方,就一定有光,只要沿着那束光走,终有一天,我能找到活着的意义。

从那时起,我爱上了关禁闭的感觉,那种与世隔绝的环境,那种能让我心无旁骛,细细幻想漂亮姐姐的滋味,成了我人生中,难得的幸福时刻。

所以牢房里,只要有人欺负我,我窜上去就咬!只要被我咬住,撕不下来一块肉,我绝不松口;因为我心里有怨气,我把那些欺负我的人,统统当成了我的家人来泄愤!被打得头破血流又如何?被狱警棍棒相加又怎样?

我只知道咬完人,就可以被关禁闭,就可以享受在狱中,那难得的幸福时光。

再后来,所有的狱友都不敢招惹我了,他们甚至觉得我是怪胎!因为我是唯一一个,每次从禁闭室出来,还能保持精神正常的人;也是唯一一个,从来不怕被关禁闭的人。

有段时间,我的脾气异常暴躁,眼睛里到处都是血丝;因为我始终咽不下那口气,我痛恨自己的家人,明明是我哥犯了罪,明明我考上了大学;可就因为父母的偏心,我成了阶下囚,我哥那个不学无术的混蛋,却顶着我的名字,上了我的大学。

更让我惶恐的是,漂亮姐姐在大学里,会不会把我哥,误认成是我;我哥好 - 色,而且油嘴滑舌,很会哄别人开心;当时我真的特别害怕,漂亮姐姐跟他恋爱了、发生了关系……

像我这样的老实人,虽然懦弱卑微,可一旦逼急了,我真的什么事都敢干!当时心里盘算最多的,就是等出狱后,怎么报复父母,还有那个混蛋哥哥。

我想杀人的欲 · 望,几乎每时每刻都写在脸上,以至于牢房里的人见到我,大老远就绕道走;睡在我上铺的狱霸,晚上憋尿都不敢起夜,他害怕把我吵醒,害怕我咬掉他的命根子;忽然间,我成了牢房里的恶魔,周身两米,无人敢近。

这样的日子过了一年,我心里的怨气,也渐渐没那么冲了;我从不相信监狱能改造好一个人,促使我转变的,还是那个陌生姐姐的话:没有什么是过不去的。

这话宛如春雨,在我干涸的心里,一点点洒下雨露,缝合着那些沟壑纵横的伤口。

一年后监狱整改,号召劳 · 改犯人积极学习文化,全市还发起了征文活动,要创刊《监狱文化报》,鼓励犯人积极投稿;写的好、能在报纸上发表的,还有减刑的机会。

我有知识、有文化,又怎能放弃这么好的机会?而且我必须要提早出狱,找到那个姐姐,告诉她那个人不是我,他是我哥,是个十足的混蛋!你千万不要被他蒙蔽了啊……

所以一有时间,我就往监狱图书馆里跑,一周下来,我洋洋洒洒写了 2000 多字,文章的名字,就叫《没有什么,是过不去的》。

具体的内容,我已经记不起来了,但大体的意思,我还记得。

没有什么是过不去的,尽管我们身处黑暗,但内心总能找到一束光;

没有什么是过不去的,尽管我们不被理解,但世间总会有一丝善良;

没有什么是过不去的,尽管生活麻木不仁,但我们终不能放弃自己,和那些帮助过我们的人。

一边写,泪就止不住地流,我把这些年,自身的遭遇,全都倾注于笔尖;每一个文字,都包含着伤痕累累的人生;但我始终没放弃希望,因为 “没有什么,是过不去的”。

这篇文章,被登在了监狱文化报,第一期的头版头条;甚至在全市监狱里,都掀起了一股思想狂潮。

狱警对我态度转好,狱友们对我又敬又畏;忽然我的内心,竟生出了一丝极小的成就感;那是种被别人认同的感觉,那证明了我,存在于世间的意义。

半月后,我莫名其妙地转了监狱,那是乳城市下辖,专门关政 · 治犯、经济犯的地方。这里的犯人,素质普遍较高,环境也比一般的监狱好很多;牢房是双人间,我就是在这里,认识了改变我一生的 “大师傅”。

他是个 40 出头的男人,头发乌黑,但双鬓却斑白;眉宇间有股英气,双目炯炯有神,十分帅气。

“犯什么事进来的?” 这是他见到我,问的第一句话。

“被冤枉的。” 不善言辞的我,言简意赅。

“呵,来这里的人,都是被冤枉的;监狱里都是好人,不是吗?” 他半开玩笑地看着我,自此成了狱友。

通过交谈我才知道,他就是《监狱文化报》的发起人,也是主笔;而我的那篇文章,深深打动了他,所以我才有机会,破格转到这座奢华的监狱,跟他们一起创作报刊。

转狱后的生活,与我来说,简直就是从地狱,一下步入了天堂;这里没有欺软怕硬的狱霸,也没有单调乏味的体力劳作,这里更像是给退休干部养老的地方,除了自由,基本什么都不缺。

大师傅是监狱里的红人,从狱警到犯人,都尊称他一声 “领导”;至于他以前是大领导,还是因为他是报刊主笔,人们才这样称呼他,我就不得而知了;但监狱有条不成文的规定:永远不要打听别人的事。

当然,即便打听了,得到的消息,十有八 · 九也是假的。

大师傅待我不错,不仅在文学创作上指导我,还教我很多做人的道理;每每在图书馆,他还会和一些政 · 治、经济犯人,讨论古往大事、分析当下形势,政 · 治、经济、哲学、人文,无一不聊得头头是道,让我获益匪浅。

大师傅左腿有风湿,每至冬天,疼得不能走路;为报恩情,我时常拿自己的被褥,盖在他身上;甚至在他睡觉前,钻进被窝,用体温帮他驱寒。

后来他信了,我真的是被冤枉的;试想一个懂得知恩图报、心地善良的孩子,又怎会违法犯罪呢?他认真倾听了我的家庭、我的生活遭遇,情到深处,大师傅泪眼朦胧,叹生活之悲凉、愤人性之无情。

“陈默,你想成功吗?” 那夜,大师傅端坐床前,无比严肃地问了我这话。

我自然想成功,年轻气盛的男孩,谁不想有一番作为?

抛开扭曲压抑的家庭不说,我还有一个目标,那就是待功成名就时,找到那个陌生姐姐,报答她!因为正是她的那几句话,让每每徘徊在生死边缘的我,有了活下去的勇气。

可现在我身陷囹圄,连上大学的机会,都被哥哥给霸占了,我还有什么资格谈成功?

懦弱自卑间,我紧咬嘴唇说:我想成功,可是已经没机会了。

“为什么要急于否定自己?” 他问。

我说我情商低,而且学识不够,现在还坐了牢;在社会上,更没什么人脉关系;像我这样的人,怎么可能成功?

大师傅笑了,他和蔼地摸着我脑袋说:首先,你情商不低,很会察言观色、洞悉别人的想法;其次,学识不够,可以努力,你还有五年的服刑期,这难道不是最宝贵的学习时间吗?

听闻这话,我呆呆地看着他,没想到我残破不堪的生活,到了大师傅眼里,却成了最完美的人生。那时我才发现,看待生活,是有角度的;眼里有光明,到处是光明,满眼黑暗的人,又怎会看到希望。

“当然,成功与否,既不取决于情商,也不取决于智商,这些只不过是辅助罢了。” 大师傅对我谆谆教导。

“那取决于什么?” 我急忙开问。

“取决于逆商,也叫逆境商。” 那是大师傅,真正给我上的第一堂课。

他说逆商,就是人在面对逆境时,心里的承受和反弹能力。他通过关系,把我转到这所监狱,也并非只因我文笔好、能为报刊出份力;他是被我的逆商震撼了,一个坐牢的孩子,字里行间却心向光明,对生活有着强烈的求生欲 · 望,这在劳 · 改犯当中,实属罕见。

从那天起,我开始了五年的 “监狱大学” 生涯,不仅是大师傅,这里的很多经济犯、政 · 治犯,都成了我的老师;从文学到哲学,从经济到管理,乃至音乐到美术,都无不面面俱到,倾囊相授。

除了每周一期的报刊出版外,我成了这所监狱里的人,打发时间最大的调味剂;虽然没有教科书,但每位老师都当面教学,从理论到实际,无不细致入微、耳濡目染。

而我最感激的就是大师傅,他主教我哲学,从西式的柏拉图到文艺复兴,至东方的道家学说、孔孟思想,无不涵盖人生大智慧。

脑子通了,才能擦亮眼睛看世界;至此我才发现,18 岁之前,我看到的世界,并非我认为的那样狭隘黑暗;其实这个世界很大,人生很精彩。

时间过得飞快,我在孜孜不倦的学习中,转眼已是四年;因为减刑,我提前一年被释放。

出狱的前一晚,老师们在食堂,给我举办了毕业晚会;气氛高涨间,我早已泪眼滂沱,久久不能平息,心中的那份不舍。

一日为师、终身为父,他们是劳 · 改犯又如何?他们曾犯过罪,又能怎样?双膝跪地,我给每位老师都磕了头;面对大师傅,我更是连磕了 3 个响头;这份情谊,我陈默毕生不忘!

那晚,老师们集体送了我一个日记本,这看似不起眼的礼物,里面却包含着各行各业的技术、经验,甚至还有很多高 · 官的秘辛把柄;他们笑说,这是他们唯一能拿得出手的东西,而我,也是他们唯一的学生。

第二天出狱前,大师傅塞给了我一张纸条,上面是一个电话,还有个叫 “蒋晴” 的名字。

“陈默,虽然你学了不少本事,但骨子里仍旧懦弱自卑;这点一定要努力去改,改不掉的话,将来难成大事。” 他捏着我肩膀,长长叹了口气说:走吧,有解决不了的困难,就去找这个人。

“大师傅!” 双膝跪地,我再次潸然泪下!从小到大,我从没得到过父母的关爱;可在狱中这几年,大师傅对我无微不至,远胜父母;或许在我的意识里,早就把他当成,可以依赖的父亲了。

深吸一口气,我抹着眼泪说:您只需告诉我一句话,您进监狱,是不是被冤枉的?!

多年的相处,我十分了解大师傅的为人;他那么善良智慧,又怎么可能是罪犯呢?这说不通!

“重要吗?” 他停住脚步,没有回头。

“重要!出狱后,我必须要为您翻案!” 咬着牙,我无比坚定道。

“记住,我的事不用你掺和,走好你的人生,就是对我最大的报答。” 说完,大师傅迈步离去。

我虽懦弱胆小,但绝对懂得知恩图报;所以那一刻,我心里萌生了一颗种子,那就是将来,必须要为大师傅洗刷冤屈,让他彻底地摆脱这个铁笼子。

办完出狱手续,我在大门口,看到了父母和哥哥;哥哥带着墨镜,开一辆崭新的银色捷达,不用猜就知道,这车一定是爸妈给他买的。

我曾幻想过,因为当年的事,父母会对我有所愧疚,哥哥会有所感激;可我错了,当年那个光宗耀祖的大学生,都能被他们坑进监狱,更何况现在,我是个刚出狱的犯人。

所以没有任何的感激和关爱,更没有伤感和眼泪;他们对我冷漠不说,还一脸嫌弃的表情;甚至对当年,坑我入狱的事,只字不提。

进到车里,父母倒是对哥哥的婚事,十分上心!尤其当我听到,哥哥的对象,是他大学同学,更是我们老乡的时候,我的心竟如针扎般痛了一下!

难道当年的漂亮姐姐,真的跟我哥在一起,要跟他结婚了?姐姐,那不是我啊,不是!你不能嫁给他的,我哥就是个混蛋。

尽管心里百感交集,可多年的监狱学习,早让我学会了隐藏心事;“哥,有嫂子的照片吗?给我看看。” 我强颜欢笑地问。

可我一说话,整个气氛都变得尴尬了起来;原本还笑嘻嘻的哥哥,突然冷眼盯着我说:有什么好看的?家里要买不起房子,看了也白看!

父亲顺势接过话茬,吸着烟说:你哥给你找了份工作,明天一早就跟他去市里打工;先挣钱帮你哥把房子买了,不然人家女方,不同意这门婚事。

“工作的事,我自己有安排,你们顾好我哥就行了。” 这是我第一次,反驳父亲的话。

“屁话!什么叫我们顾好你哥?你就不是他弟弟了?这事儿就这么定了,明天跟你哥去单位上班!” 父亲红着眼,不容置疑地说。

我还想继续反驳,母亲立刻拉住我胳膊说:陈默,你哥给你找的工作好,一个月能挣 6000 多;你就是不为自己着想,也得为你哥想想吧?他都 24 了,城里的房子又贵,你得先挣钱,帮你哥把婚结了吧?现在没个房子,你哥怎么讨媳妇?

我当时就被气笑了,这就是我的家人啊,这就是他们的盘算;一切的一切,都是为了我哥,他们甚至自私到,都懒得掩饰了。

“好!听爸爸妈妈的,为了我亲爱的哥哥,为了他的房子,为了他娶老婆、给老陈家传宗接代,我这个亲弟弟,当然要支持!” 我笑着,死死捏着拳头,忽然间发现,我人生中最愚蠢的一件事,就是对这家人还抱有希望。

“这还像句人话!” 父亲斜了我一眼,就不再言语了。

靠在后座上,我长长舒了口气,如果我哥的女朋友,不是漂亮姐姐还好;如果是,我一定会把这门亲事,搞得鸡飞狗跳;让世人皆知,他们这家人,到底是什么样的德行!

回到家里,依旧是那个阴暗闭塞的环境,狭小的门窗,黑暗的客厅,这里有太多我年少时,不堪回首的记忆;如今想来,骨头缝里依旧阵阵发凉。

大师傅说的没错,虽然我学了本事,可原生家庭给我造成的性格缺陷,骨子里的懦弱自卑,不是通过学习就能改变的。

“它” 犹如跗骨之疽,怎么甩也甩不掉,就这样一点点蚕食着我的性格,我的自信心。

吃饭时,父母又谈起了哥哥的婚姻大事,还一个劲儿打听,人家姑娘的消息;当时我的心都跟着提了起来,特别害怕漂亮姐姐,变成我未来的嫂子。

我不敢插嘴问,在家里依旧没有任何地位;后来在他们的只言片语中,我听说那个女孩,跟我哥是同届的,我这才把高悬的心放下来;因为漂亮姐姐,比我要大一届。

回家后的深夜,我久久不能入睡;从床下翻出一本书,其实就是本最普通的教科书;只因它里面,夹了一张纸巾,却显得那样弥足珍贵!

这张纸巾,还是当初那个陌生姐姐递给我的,我一直都没舍得用;转眼多年,岁月沉淀,可纸巾上的玉兰花香,非但没有消散,反而把书页浸染的幽香。

陌生的姐姐,你在哪儿?我们今生,是否还有机会再见?你又可曾知道,当初只因你的一句话,一个温暖的举动,便彻底改变了我的人生,给了我生活的勇气!

无限的感慨袭来,我把书紧紧抱入怀中,那感觉就像是抱着她,抱着我梦中的那个女孩。

深夜时分,外面传来了开门声,接着我哥那屋,还有母亲都去了客厅。

“他爸,钱凑齐了吗?” 母亲忙问。

“满村跑了个遍,借了 8 万。” 父亲喝着水说。

“你们这当父母的,真是没用!” 我哥立马不愿意了,他愤愤道:首付要 16 万,剩下的 8 万怎么办?

母亲赶忙说:你小声点儿,别把你弟弟吵醒了!

父亲语气深沉道:村里要集资建厂,刚好用咱家的地;都谈好了,一亩 2 万,都卖出去的话,刚好八万;明早就打款,房子首付的钱,不就出来了吗?

听到这话,我躺在自己的小屋子里,心痛的都无法呼吸了!为了给我哥买房,父母不惜背上债务,甚至把赖以生存的土地都卖了!他们又何曾想过我?我也是他们亲生的啊,他们何曾对我这么好过?

可接下来发生的事,却让我更寒心;父亲开口问:你弟弟的事儿,都办妥了?

当时我以为,他们是谈给我安排工作的事,可母亲却赶紧插嘴道:你小点声!去里屋再说,别让老二听见!

接着我听见他们,全都去了我哥那屋,还把门关了起来;当时我就想,给我介绍工作,又不是什么见不得人的事,干嘛还藏着掖着呢?

如果放在以前,我是绝不敢趴门缝偷听的;可现在不一样了,尽管性格依旧卑微胆小,但至少我明白了一点,自己的命运,要靠自己来掌握,绝不能任人摆布。

光着脚丫,我蹑手蹑脚跑进客厅,弯腰贴到我哥那屋的门上,却听到了这世间,最恐怖的事!

当时在里屋,我哥兴致勃勃地说:都办妥了,是家山西的黒煤窑,还有黑 · 社会背景;只要把他送到里面,这辈子都别想再出来。

“哎,老二好歹也是咱们亲生的,你们这么做……” 母亲叹了口气,那一刻我冰凉的内心,竟涌出了一丝暖流;可下一刻,母亲却问:那边给多少钱?

“一个月八千,直接打到我卡上。” 我哥阴狠地笑着。

“那还行,这样你还房贷的钱就有了。” 母亲长长舒了口气,紧跟着又问:老二到了那里,不会逃跑吧?

我哥顿时不耐烦道:你怎么这么啰嗦?都说了,那煤窑是黑 · 社会开的,在当地很有势力;哪个矿工要敢逃跑,直接打死扔到煤窑里埋了,比监狱管得还严!

听到这里,我的心都揪成了一团;他们这家人,我的亲人,他们竟然要把我卖了,谋财害命!

母亲如释重负道:那就好,当初咱们那么害他,老二心里指不定多恨咱们呢!赶紧把这个定时炸弹弄走吧,万一他真有了出息,指不定怎么报复咱们呢。

是,当年我的确想过要报复,可毕竟血浓于水,毕竟你们是我的家人;当年的事,我早已释怀,可你们竟然要这样对我!某个瞬间,我的心脏仿佛都停止了跳动,因为我对这家人, 已经彻底死心了……

“对了妈,你把我毕业证找一下,单位马上要给我转正,需要把学历证明复印存档。” 我哥嚷了一句。

母亲风风火火地去翻东西,父亲又说:老大,你现在的身份可是陈默,以后在外面,可千万别说漏了嘴;村里都有闲言碎语了,说当年是你弟弟,给你顶的罪。

“你放心吧,陈默这个身份,我都用了五年了,绝不会说漏嘴。” 我哥得意地说着,又打了个哈欠说:不早了,你们回去睡吧。

“你睡吧,今晚我在客厅里看着,省得你弟弟跑了。等把他送到山西黒煤窑里,我才能彻底安心。” 父亲说着,似乎还抽上了烟。

听父亲要出来,我赶紧转身跑回了屋里;躺在床上,我麻木地瞪着大眼,当时若不是我怀里,还抱着那张纸巾,想着那个给我希望的姐姐,我真的能崩溃掉!

这家人狼狈为奸的计划,被我一字不落地听进了耳朵里;很难相信,哪怕亲耳听到,我都难以置信!

他们的心,怎么能那么黑?而我,又究竟做错了什么?!

第二天一早,父母对我出奇地好,做了满满一大桌子菜,有生以来,我从没受过这种待遇。

父亲还开了酒,拉着我陪他一起喝;一边喝,他竟老泪纵横,为当年的事跟我道歉,说他们害了我,让我千万不要介意;还说给我哥买完房,就立刻给我买,砸锅卖铁也要给我娶上媳妇。

如果不是昨晚,我听了那个 “人吃人” 的阴谋,我真的会被打动;因为父母和哥哥的表现,太真挚了!而这些年,我所奢望的,不就是这家人,能对我好一点吗?

带着那颗绝望的心,我陪他们上演了一出,家庭圆 · 满的大戏;临走时,母亲还破天荒,往我兜里塞了 2000 块钱,让我在外面吃点好的,别亏待了自己。

若是放在以前,那个单纯怯懦的我,真的被人卖了都不知道;可现在,我早已不是从前的自己了。

大师傅曾说,改变我性格缺陷,唯一的方式就是 “反抗”!

越害怕什么,就越要反抗什么,只有在反抗中,才能不停地克服心理恐惧。

我的家人,你们不要逼我;我虽然老实,但要真把我逼急了,我陈默什么事都敢干!!!

那天我们上了哥哥的车,在路上一家人不停地忽悠我,说这家单位如何好,待遇如何高;我哥还说自己费尽力气,帮我找了个外派的工作,去山西那边出差一年,再调回来就能当个小领导。

好一个 “工作外派”,好一个 “当领导”;看着家人虚伪的嘴脸,我心里有种说不出的酸涩;同样都是亲生的,为什么我要被卖进黒煤窑?我要去坐牢?虎毒还不食子,我的父母家人,又怎能这么狠心?

所以今天,他们对我良心发现还好;如果真要一意孤行地害我,那我绝不会坐以待毙!

同样,我还要好好问问,父母这些年,为什么对我这么不公平!

中午到市里,我们先去售楼处,给我哥买了房子,交了首付;那个时候,我哥真把自己,彻底当成陈默了;所有的合同、身份证件,用的都是 “陈默” 的资料。

手续办好后,我们还去饭店吃了饭;席间,我哥又给招工的人,打了电话,让他们到饭店门口拉我。

他们还真把我当成傻子了,招工不在公司招,反而要到饭店门口拉人;这不是人贩子,又是什么?

我放下筷子,拿起我哥的包说:我吃饱了,要没别的事,我就先走了。

说完我转身就走,父亲却一拍桌子,声音冷厉道:你去哪儿?招工的一会就到,现在你哪儿也不许去!

我哥也跟着站起来,直接从后面揪住我衣服说:你拿我包干什么?给我放下!

我仰头深深吸了口气,平复好情绪后,我转身看着他,苦涩一笑说:哥,这是我的包,里面的身份证件,学历证明,乃至买房的合同,写的都是我陈默的名字,这怎么能是你的包呢?你怎么证明?

“你他 · 妈的……” 我哥顿时瞪着血红大眼,龇牙咧嘴地朝我吼:从今天起,你叫陈发,我才是陈默!要是敢说漏了嘴,我打断你的骨头!

“哥,你说的可不算,现在是法治社会,谁是陈发、谁是陈默,可得讲证据!” 一边说,我吓得手心都出汗了,这家人给我带来的恐惧,尤其我哥面目狰狞的戾气,依旧让我心有余悸。

可我必须要反抗,大师傅说过,有些事情,并没有我们想象的那么可怕;只要你勇敢的迈出第一步,或许就会有不一样的发现。

所以我选择相信大师傅,几乎拿出了搏命的勇气说:要不咱们带着警察,到村里找街坊四邻辨认辨认,看看到底谁是陈默?!

其实都不用看长相,我和哥哥从小在村里长大,谁是胆小寡言的陈默,谁是张狂狰狞的陈发,乡亲们听声音就能辨出来!

听我这样说,他们一家人全慌了!因为在他们的意识里,我一直都是任人摆布、不敢反抗的奴隶;父亲还想用他的威严吓住我,起身揪着我的领子说:你闹够了吗?你们都是我生的,我说谁是陈默,谁就是陈默!

我用力拨开他的手,直接把他推了个踉跄;我说:爸,胡闹的人是你,坐了五年牢,远离了你们这个家,我才发现我的人生, 不是你们说怎样就怎样的!而且包里的身份证件、学历证明,都是我的名字,我只是拿回了属于自己的东西,难道不应该吗?

讲到这里,我顿了一下又说:至于这套房子,就算是你们对我五年牢狱之灾,做的补偿吧,这不过分吧?!

“小畜生,你信不信我宰了你?!” 那一刻,父亲恼羞成怒,抓起桌上的盘子就要朝我砸;哥哥也顺势而起,抓着凳子朝我抡来。

“这里可是饭店!只要你们敢动手,饭店里的人,肯定会第一时间报警!” 我努力克制着恐惧,还有颤抖的双腿,盯着他们说:一旦闹到派出所,事情可就大了!那么当年你们冤枉我入狱,替我哥顶罪;还有我哥,冒名顶替我上大学的事,我全给捅出来!这么大的罪名,你们一家三口,没有 10 年绝对出不来!

他们的动作停住了,我后背也冒出了冷汗;母亲一下子倒在地上,哭着抱住我的腿说:默儿啊,你怎么这么不懂事啊!我们好歹是你的家人,你哥还给你安排了那么好的工作,一个月 6000 多,你不能这么对我们啊!

看着母亲虚伪狼狈的样子,我抽泣着鼻子说:妈,一个月不止 6000,应该是 8000 吧?!而且这些钱,全都会打在我哥的卡上;而我会被你们,骗到山西黒煤窑里,可能一辈子都出不来了,对吗?

“你竟然偷听我们说话!” 哥哥再次炸毛,抡着凳子又要打我。

“你们敢做,我为什么不敢偷听?陈发,你动我一下试试?” 冷着眼,那是我第一次,和哥哥针锋相对!

空气瞬间凝固了,当所有的虚伪被拆穿,那些肮脏的事情暴 · 露在阳光下,他们每个人的脸,都火辣辣的发烫!

倒是母亲脸皮真厚,她立刻摆出农村泼妇的嘴脸,不停地摇着我的腿说:默儿你不能这样,再怎么说,也是我们生养了你,从小把你喂到大!你要是把房子骗走,那我们还怎么过啊?家里的地都没了,还欠 8 万块钱的债,你这是要把我们逼死啊!

“妈,你们陷害我坐牢,准备把我卖进黒煤窑的时候,怎么就没想过,能把我逼死?你们知道这些年,我是怎么过来的吗?”

提起这茬,我竟然不争气地流泪了,紧攥着手里的包,我咬牙问:为什么对哥哥那么好?为什么对我就这么不公平?我需要一个答案,如果你们的回答,能让我满意,这份买房的合同,我可以给你们!

听闻此话,父亲直接把盘子,狠狠摔在地上,钢发直立地朝我吼:因为你就是个灾星!要是没有你,咱们家也不至于这么落魄!早知道当年,就应该把你打掉,就不该留你活在这世上!

“你少说两句吧!” 母亲哭着站起来,哽咽地跟我提起了当年的事。

那年家里只有我哥一个孩子,我爸妈还是县国营工厂的职工,算不上大富大贵,但在村里有头有脸;后来因为超生了我,计划生育不仅把家里罚的倾家荡产,还让父母丢了工作,家境从此一蹶不振。

所以这些年,他们把家庭的没落,全都归咎到了我头上,因此才对我那么冷落、殴打、泄愤!

可我只想问一句,我有什么错?是我让他们生的我吗?

咬着牙,泪从脸颊滑落,我狠狠地瞪着他们问:这是我的错吗?生了我,又不好好养我,还经常拿我来泄愤,这对我公平吗?爸、妈,我是人,不是畜生,更不是你们养肥了就能宰的猪!

“都是你这个贱 · 人,当年非要生他!我就说他是个小恶魔,现在好了,恶魔开始报复了!” 因为心虚,父亲不敢针对我,却反手扇了母亲一巴掌。

倒是哥哥小眼咕噜乱转,趴在父亲耳边说了句什么,接着他摸起父亲的手机,直接出了包厢。

我哥这人,浑身都是坏心眼儿,他带着电话出去,指定没安什么好心。

我觉得不能再逗留了,这家人是什么德行,我比谁都清楚;害我入狱、骗我挖煤的勾当,他们都能做的理所当然,如今撕破了脸,他们还有什么不敢干的?

提着手里的包,我转身就走;可父亲却在背后,一把抱住了我:要走可以,把包给我放下!

我挣了两下,他却抱得死紧,我冷冷地捏着拳头说:别把我逼急了,爸、妈,我不去法院告你们,不拆穿当年,你们害我坐牢的事,就已经报答你们的养育之恩了!如果你们再敢拦我,就别怪我心狠!

话刚说完,父亲就一个劲儿给母亲使眼色,母亲立刻会意,又扑到地上抱住我的腿,一边哭、一边撒泼耍赖;嘴里还不停地认错道歉,说这些年的确愧对我。

我要是还信他们,那我真就是傻子了;四年的监狱学习,我早学会了察言观色、审时度势;这么明显的一个局,他们想拖延时间,等我哥回来,我又怎能看不出来?而且他们具体要做什么,我心里大概也有数了。

深吸一口气,我仰头说:那好,我不走,但是你们要是对我,再有不轨的举动,那就真别怪我了!

说完我回到桌前,接着把手伸进包里;我哥的手机就在里面,我掏出来,悄悄在桌子底下,发了条短信。

父亲在那里抽着烟,脸上的肌肉一个劲儿地抖;我知道他在害怕,本来按照他们的计划,我今天会被人,送到山西黒煤窑里,不仅永绝后患,还能给他们挣钱;可此刻事情的发展,已经完全超出了他的掌控。

而且我还敢断定,他们今天,无论如何也会把我弄走,而我哥出去,就是为了这事儿。

不一会儿,我哥风风火火回来了;虽然他眼里满是狠厉,但脸上却带着虚伪的笑,急匆匆过来,拍着我肩膀说:都是一家人,何必闹得这么僵?那些东西本来就是你的,你想要就拿去,算是哥哥对你的补偿。

他哪儿有那么好心,这种鬼话,连傻子都不会信!我端起茶水喝了一口,他忙不迭地又说:咱们也别在这儿耗着了,饭吃完了,账我也结了,那咱走吧。

“不着急,你们吃完了,我还没吃完呢。” 拿起筷子,我故意拖延时间,眼角的余光瞥向窗外,不知何时,饭店门口停了一辆大金杯面包车。

如果我猜的不错,车里的人,应该就是这次,打着招工名头的人贩子!这时我要是下去,十有八 · 九会被摁进车里拉走。

“陈默,你到底还想怎样?难道你还真要跟咱家,彻底断绝关系吗?” 我哥红着眼,以兄长的身份教育我。

可我就是不为所动,依旧不紧不慢地吃着菜说:哥,你还欠我一个道歉,当年我替你顶罪,你上我大学的事,不应该说道说道吗?

他猛地一咬牙,捏着碗口大的拳头,却最终没敢发作;毕竟他现在,是要骗我下去,达不到目的,他不敢跟我彻底撕破脸。

“好,弟弟,当年的事,是我错了,我跟你道歉!” 他冷哼着,完全没有任何诚意。

“只有你一个人错了?” 我斜眼看了看父母。

父亲一拳砸在桌子上,咬牙指着就我骂:我给你脸了是不是?

我直接把头别到一边,抿着茶水说:不道歉,我就赖在这家饭店里,给他们打工、洗盘子,就是不走!

听到这话,我哥当时就急了,一拳打在父亲肩膀上,咬牙切齿地说:都什么时候了,还端架子?赶紧给他道歉!

父亲吓了一哆嗦,唯唯诺诺看了我哥一眼,这才很不情愿地转向我,哼哼唧唧说:默儿,是我们对不起你,你别跟我们一般见识。

“没有诚意,道歉得跪下来,磕三个响头,再认错!” 我冷冷地看着他们,又抬手说:你们就算了,毕竟是我父母,真要这样做,我怕自己折寿;但是陈发,作为哥哥,你从小欺辱我、殴打我,你得跪下来!

“你!” 他身体一怔,眼看就要压不住火。

“跪下来,磕头!” 我冷冷地看着他,必须要有这么个仪式,才能洗刷我这些年,受尽的委屈,我的心才能释然。

而且,大师傅说的真没错,有的时候勇于反抗,结果并没有我想的那么可怕;就如此刻,我反抗了,怂的反而成了对方。

我哥倒真是能屈能伸,他瞪着血红大眼,无比狠厉地朝我笑着说:好,我亲爱的弟弟,蹲了五年牢,你真是长进不少!哥哥给你跪,给你道歉!

话一说完,他直接双膝跪地,相当瓷实地给我磕了三个头;“弟弟,哥哥错了,以后绝对不再欺负你,可以吗?你能原谅我吗?”

他虽是在道歉,可语气里,却总有种说不出的威胁;那种感觉好像是,等我出了这家饭店,他能将我骨头敲碎。

算算时间,从我发短信到现在,已经过去 10 多分钟了,时候也差不多了。我这才拎包起身,拍了拍我哥肩膀说:我吃饱了,走吧。

他立刻从地上窜起来,牙齿 “咯咯” 响地走在前面。

我知道,他们肯定恨死我了,而且他们一旦阴谋得逞,将来绝不会轻饶了我!

可是,我能让他们得逞吗?

刚出饭店门口,我哥立刻朝那辆金杯车招手;下一刻,车里鱼贯窜出四五个大汉,瞬间朝我这边冲来;而我哥更是将我胳膊一拉,直接控制了起来。

“哥,你这是霸王硬上钩,死活要把我卖了啊!” 我没有挣扎,只是觉得可笑;我明明给了你们活路,可你们却非要往死路上走。

父亲怕我挣脱,还帮哥哥一起揪着我衣服;那几个大汉冲来,直接拿铐子锁住了我的手,无比蛮横地把我往车里塞。

只是刚塞到一半,整个街道警报声四起,更有几个便衣警察,直接冲到车前,一边控制眼前这些人,一边将我从车里拉了出来。

身后还跟着一个警察,他手里拿着摄像机,把刚才的一幕,全都记录了下来。

之前我在包间里发短信,就是为了报警;而且市区抓人,出警是在十分钟以内;我爹妈这种土包子,还有我哥这种愣头青,又怎会明白,现在是法制社会呢?这种法盲,他们还以为是在村里,可以对我为所欲为呢吧!

————————未完待…

转载自工仲号(瓜子图文)

书名:家暴

知乎用户 匿名用户 发表

从小就生在一个让人担惊受怕的家庭,妈妈多少年来,总是会被爸爸家暴,在自己稍微大一点的时候,就非常想要离开那个家庭,后来恋爱了,有了女儿,老公后来外遇了,吵闹不断,最后一次,被老公动手打了,想要下死手打的那种,再后来,毅然决然的离开他了,最恨会打女人的男人,十几年过去了,和他家其他人都有联系来往,唯独他,老死不相往来,去年去看女儿,他打女儿电话,想见个面,请我吃饭,女儿直接回复说我妈不会见你。

知乎用户 曾嫣红 发表

窗外暴雨倾盆,雷声一声高过一声,我急忙从椅子站起来,想把把窗帘拉好,生怕闪电混着冷气钻进来。

外面灯火通明,在大雨里闪闪烁烁,房间有暖气,却感觉冷得令人心里发麻。

“妈妈,睡觉吧,很晚了。”

身后传来女儿稚嫩又惶恐的声音,我赶忙把窗帘拉好。

回头看见女儿红通通的小脸,这孩子总是懂事的让我心疼,她抱着几个月的弟弟,在她怀里甜甜地酣睡。

现在是晚上十二点,就在几个小时前,我刚经历了一场家暴。

可是现在那个打我的男人正在家里鼾声如雷,没有一点愧疚。

我现在真想骂他个破天荒地,骂他个狗血喷头,只要他打电话来。

尽管他打电话来的概率只有百分之一。

我爬上床,身上的淤青因为摩擦十分疼,我只得小心翼翼地爬上床,女儿轻轻地给我掀开被窝,钻进去,一阵阵的暖意涌至全身,让我有前所未有放松。

妮妮这个孩子从小就太委屈了,但从来没有在我面前哭过,乖巧得不像一个五岁的孩子。

“妈妈,你还有钱吗?可以给我 10 块吗?” 女儿温柔地抱住我。

“嗯?你要钱干什么?” 女儿从来没问我要过钱,我有点奇怪。

“妈妈,你受伤了,我想去给你买药,你手臂那里要发炎了”

我呆住了,喉咙被什么哽住我说不出一句话。

“我们不要回去了好不好,我已经五岁了,我们可以去捡破烂买,听别人说饭店给别人洗碗 50 块钱呢”

“妮妮,你…… 你还小呢”

我抚摸着她的头,眼睛发酸。

“妈妈,你不要回去,爸爸改不了的,还是会打你,你把我们送去乡下,妈妈你和我说过祖奶奶很疼你的对不对”

“祖奶奶是很疼妈妈,可是祖奶奶和妈妈吵架了,妈妈……”

“不会的呢妈妈,你和爸爸离婚,我和弟弟可以跟着你吗?”

“妮妮,妈妈对不起你,”

我再也忍不住了,眼泪如河水决堤,女儿用手轻轻擦干我的眼泪。

“好妮妮,我们睡觉觉吧,妈妈永远爱你,妈妈会保护好你的……”

“妈妈,晚安。”

妮妮在我额头吻了一下,整个小小的身子埋进被窝里。

我把灯关上,黑暗的房间夹杂着窗外断断续续的雷声,压得我透不过气来,闭上眼睛,脑海里全是那个男人面目狰狞的脸。

六年多前,那时候我还是个二十多岁的姑娘,我遇见了黄宁。

他温柔,包容,无微不至,让年少的我心思悸动,心怀感恩。

在我小学的时候,爸爸妈妈离婚后都有了各自的家庭,有了他们自己的孩子,我被送到奶奶家。

这一送和爸爸见面就只有一年一次的春节,爸爸新娶的阿姨在印象里总是和爸爸如胶似漆,可是一见我就不笑了。

爸爸总教我叫她妈妈,可是我从来没叫过,我也知道她不喜欢我这么叫。

终于我读完了初中,和所有农村孩子一样出去打工了,做过很多工作,后来我做起了生意,生意稍有起色,我遇见了黄宁。

他给我送饭,洗衣服,送花,和每对谈恋爱的恋人一样甜腻,他求婚了,也许太缺爱,也许太孤独,我答应了。

黄宁说她妈妈身体不太好,彩礼就给 3000,婚礼从简,奶奶知道了坚决不同意,我怪奶奶势利眼贪财,吵了一架,执意嫁进了黄家。

婚礼那天,没有一个亲戚到场,可是那时的我仍然相信他会爱我一辈子。

结婚第一年,节日没有礼物,家务我做,但我挺开心的。

就好像自己突然有了一个归宿,天黑有了可以回去的地方。

不久我怀孕了,回家做起了家庭主妇,日子平淡游走,我生下了妮妮,可是我明显感觉到老公有意无意地疏远我。

我生下妮妮后 95 斤到了 130,肚子上一圈肉,看着油腻臃肿,黄宁回家越来越晚,也很少和我交流,我不开心,但我有什么情绪都不会表达出来,只会默默消化。

这种情况一直持续到妮妮一岁多,那天我带妮妮和她妈妈去街上,他妈妈要去拜访一个亲戚,妮妮有点感冒,我就把妮妮带回家了。

结果他妈妈为了省钱打了一个无照摩的,在一个滑坡的地方发生了车祸。

本来就虚弱的身体雪上加霜,造成双腿瘫痪,他怪我让他妈妈一个人去,如果我也去的话就不会打摩的,也不会走那条路,也就不会发生车祸……

他开始很晚很晚回家,提出分房间睡,我每天照顾黄宁妈妈,孩子,家务,我尽我可能地做好一切。

有时候准备点小惊喜想逗他开心,可是他总是敷衍了事,甚至因为菜咸了,辣椒放多了,喋喋不休。

黄宁第一次打我是我们的三周年纪念日。

那天他喝了很多酒,回来就劈头盖脸地骂我一顿,我很委屈,歇斯底里地吼他,又好像在自顾自地发泄这自己这么多年来的压抑。

他一个巴掌过来,接着拳头,脚踢,我毫无还手之力,任由他的拳打脚踢。

“我当初怎么就会和你结婚呢?"

“我妈说你是值得共度一生的好女孩,可结果呢?”

“你最后让她在轮椅过往后的半辈子啊,我也想慢慢接受你,可你告诉我什么是爱。”

“你永远不理解我,我是魔鬼吗?我是你的丈夫啊,你到底在和我划清什么界限”

头很痛,喉咙很痛,一句话都说不出来,嗯,他喝醉了,明天酒醒了好了,他会来和我道歉的,会道歉的……

后来他酗酒,赌钱,三两天不回来,一回来就打我,甚至当孩子的面也打。

我默默收拾好伤口就继续做好家里的事,我不敢离婚,怕孩子的童年和我一样,因为内疚,都是我害了他妈妈,所以我不能走。

那他为什么不离婚?也许怕他妈妈,也许他已经习惯了我这只听话的羔羊来承受他的无理发泄。

我想,就熬吧,和时间作作对吧,他会有觉悟的一天的……

婆婆想再要个男孩子,不久小儿子出生了,他消停了几个月,我出了月子,家暴也随之而来。

我精神开始恍惚,女儿一天天长大了,最近总是悄悄帮我做一些简单的家务,不过她很乖,很懂事,你看到她永远不会联想到她鸡飞狗跳的家。

婆婆再也看不下去了,她劝说我离婚,我说我不走。

晚上外面下很大的雨,周末他不上班肯定又是喝酒去了。

门被踹开,他抓住我的头发把我从床上拖下来,我穿着单薄的睡衣,他把我甩在冰冷的地上拳脚相向。

儿子在床上哇哇大哭,女儿冲过来,把我挡在身后,他骂骂咧咧地去另一个房间。

“贱女人,你别指望离婚了,这辈子我不会离,我要折磨你一辈子”

女儿拿来大衣披在我身上,小手擦干我眼泪。

“妈妈,我们走好不好,你今天就带我们走,我们会听话的”

“宝贝,对不起对不起,妈妈不知道该怎么办”

“妈妈,你不要哭,我长大了,会保护你的”

看着懂事的女儿,床上哇哇大哭的儿子,我用尽全身力气爬起来,走吧,可是去哪呢?

去哪也好,只要离开这里,我从抽屉里拿出 100 块钱,那是这两天的饭钱。

顾不得收拾东西,简单带了几套衣服,抱着儿子,牵着女儿,我们就这样在那个风雨交加的夜晚义无反顾地冲进雨里。

现在身上只有剩五块,我该何去何从,心里乱得很。

可是无论什么结果我都不会回去了,我决定先把女儿和儿子送进奶奶家,等我安顿好了,就来接她们。

一大早,我拉开窗帘,金黄色的光一下子充满房间,金灿灿暖洋洋。

我拨通电话,老人家在电话的一头声音激动得发抖,老泪纵横,以前健壮的奶奶如今也六十多了。

至于黄宁,我告诉他我现在不想追究过去了。只要女儿儿子归我,无论什么代价,我都要我的孩子。

他最终答应了,没有告别,电话一挂,或许这辈子就再也不见了吧。

清晨的阳光混着楼下肉包子的香味悠悠飘来,好几年了,第一次发现熙熙攘攘的街上那么热闹,街头嬉闹的孩童那么可爱。

这是我的故事,过去的过去,未来会来,受过的伤会随时间淡忘,但经历时却痛苦万分。

希望你面对亲人爱人的暴力时勇敢地反抗,

遇到家暴,不要害怕,我希望你能正视家暴。

家暴只有零次和无数次。

冷暴力,语言暴力,身体暴力都不能忍受,能救自己的只有自己。

在想和一个人共度一生的时候,看看细节,有些东西是装不出来的,比如对你下意识的关心,比如对你的重视程度。

如果你问我离开了后悔吗?

以后日子会怎么样?我敢确定地说:不后悔。

至于以后怎么样,我们要做的不是天天忧心忡忡,而是应该努力工作,热爱生活,过好每一天。

生活不会容不下一个努力乐观的人,愿所有女孩子都能被温柔以待,并懂得爱自己。

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知乎用户 沈浪 发表

我老姨,前夫家暴。离婚了一身轻松,又找了个比她小好几岁的肌肉健身男,从此过上了舒服…… 性福的生活。

知乎用户 匿名用户 发表

算是我的表嫂(没有血缘关系),留下一双儿女服毒自杀了。

知乎用户 幕撩电影 发表

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A. 心理层面:   若是儿童持续留在家中,护理人员则需主动的评估并做定期的家庭访视来减少   虐待及疏忽的再次发生,并且教导儿童下列几个常见问题的处理方法:   (1)打破暴力的秘密:   儿童需要知道暴力的字汇,准许他们谈论和分享经验,并且让他们了解暴力   不是一个正常的现象,这事件的发生也不是他们的错。   (2)教导感觉的抒发:   当面临暴力事件时,儿童会要面对心理所产生复杂的感觉,他们需要学习   检视自己不同的感觉、给予分类,并以健康的方式表达自己的感受。   (3)重建及提升自我的评价:   受虐的或曾目睹暴力事件的儿童通常有较低的自我评价,并觉得他们是不   好的。这种情况之下最重要的是让他们了解自己的能力及软弱的地方,经由正   面的接受和确认虐待的经验感觉,如觉得被利用、自己是肮脏、羞耻和罪恶感   等感觉,这些负面的感觉皆会影响到自己价值观,确切的告诉他们这不是他们   的错,不要自责并且肯定的告诉他们是有价值的人。

知乎用户 匿名用户 发表

我是施暴的人,对象是我老婆吧,我外面找了个女人,被她发现了。由于我经济地位占主导,所以她为了孩子也就没离婚,

后面因为一些琐事吵架的时候,她提起了我出轨的时候,然后我用拳头打了三下她的手臂,往她的屁股踹了一脚。这件事大概是发生在两年前吧。

我打完了以后 她的脸上基本是属于懵逼,然后绝望的状态,然后开始哭。其实换成我是我老婆,我是决定忍不了。感觉她的世界有点崩坍。

我们是自由恋爱的,还是高中同学。有过很甜蜜的恋情。

她是做梦也想不到 我会打她吧。

我打完以后 就自己上楼会房间。 心里觉得很沉重很烦躁。很后悔。

那件事情以后,我开始一直反思为什么这样。

我这个是善于总结的,无论是工作还是生活上。

我们以后应该还是要走下去的,她基本把一辈子的人生托付给我了,于情于理我都应该维护住,这样和谐的氛围有利于双方的家庭生活,小孩,还有我的事业。

我之所以出轨也是,属于好色,贪新鲜,外加有点精力 ,但其实都知道是长不了的,和那些人也是没有未来的。

后面这俩年,我心态也有点改变,做事也收敛 踏实很多。虽然偶尔有出入一些场所,但是也再也没什么实质性的场所。生活 都朝着一个稳定 上升的方向前进,偶尔感觉缺点什么。但是所幸孩子可以填补。

一家三口出去 也乐得其所。大概就这样了

知乎用户 匿名用户 发表

男人不应该打女人的。

女人不外乎三板斧。

哭闹。化解技巧。嬉皮笑脸加好言相劝,作为我多年作思想工作的人,小儿科,5 分钟搞定。

不讲道理,玩横的。相信我,身经百战,以前还是学校辩论组人称 “机关枪小王子”,根本不要辨论,认怂! 女人天生不会和亲近的人讲道理的,或许这是爱你的表现。

动手,家暴。受女人几记粉拳超兴奋! 来呀! 打我呀! 如果女人要动手打人了,一般是急气攻心! 战斗力渣成零的妹子打你,你好意思还手?检讨自己吧!

作为饱经家暴风霜的我,笑傲江湖,攻城拨寨,让老婆一直找不到家暴的理由,于是,江湖人称 “重庆张嘉译”。

哈哈

知乎用户 懒神 发表

一姐们儿,老公是某国企的,老公家暴,第一次家暴,老公道歉,忍着原谅结束。
第二次报警,警察不作为,那个时候家庭暴力的法律还没出台,那时候姐们儿要离婚,老公下跪道歉,忍了,但是要求赔偿几十万,并说,不给就直接离婚,老公给了,原谅结束。
第三次,年前快过年了,老公打她,报警,警察同样不作为,姐们儿打给他老公单位的领导,她老公是党员,某国企中层,领导说不管,她摔电话说,那行,我找局里的人去,我就想问问,党员打人怎么办?党员家暴怎么办?党员作风不正怎么处理?领导一听,估计这是要出事儿,这一摊子事如果真出了,那就可能牵扯一船的人,就给她老公施加压力,家庭暴力法已经出台,过年期间,没回她婆婆家过年,也没回娘家,自己带着孩子在外面过年,婆家人见不着孩子,着急了,给他她老公施加压力,所有亲戚施加压力,老公道歉,她最终的要求把房子过户到孩子名下,老公道歉,并赔偿几十万。
第四次家暴,会不会把老公扫地出门?

她说,她做不出伤害他的事,毕竟是孩子他爸,离婚了也是孩子他爸。她说不想叫孩子在看着爸爸打妈妈的过程中长大,不想自己的儿子跟他学,将来打老婆的话,将来他的家庭和婚姻就会重蹈覆辙,就会一样的不幸福,她希望有一个和他爸不一样的儿子,至少不会打爱人。后半辈子也不想再婚,孩子重要,时刻都在为离婚搜集证据。她说,没指望他改,但是必须为自己和孩子的将来做好打算。

这就是婚前识人不清付出惨痛的代价!

两口子,如果都还是为了这个家好,又何必呢?毕竟是一家人不是?不是孩子爸就是孩子妈,又有什么天大的事就必须要动手呢?出轨的和其它原则性问题不在此列,出轨的或犯原则性问题的往死里打,那是活该,其他的,如果都是为了家好,方式方法有差异,都是可以容忍的,何必动手呢?恨更能让人容易记住!也更持久!

知乎用户 自由的驴子 发表

我有很多没有从父辈遗传的,一个是家暴,我老爹经常打骂我老娘;一个是抽烟,我爷爷、爹娘都抽烟,比较庆幸,哈哈。虽然有家暴发生,但也不频繁,家庭还是很不错的,老爹老娘年纪大了,感情还是很好的,很有依赖感,我老爹经常跟我说一句话 “你娘干不动了”,话里充满了温柔和关心。我小时候也曾经因为家暴恨过爷爷和老爹,不过现在没有了,过去的就过去了,看现在亲情永驻。

知乎用户 匿名用户 发表

我中学时候是女子散打亚军

老公是大学同学,对我历史不清楚

结婚大概半年吧

吵架他要动手,手扬起来要扇我

我就;../–%··!。##%:()@……

从此不管怎么吵都不敢动一下手

口喜 口喜 口喜

知乎用户 森林里 发表

小时候我爸对我妈家暴 我和弟弟都是帮着妈妈 我妈被打了脾气大 他们俩对打 我和我弟都劝不住 所以他们对打的时候我们就不掺和 事后他们问帮爸爸还是妈妈 一律回答帮妈妈 我妈本来在我和我弟很小的时候想走 都收拾好东西准备去火车站了 我突然冲出去抱着我妈的脚哭让她不要走。。。我舅舅就是她弟弟住在隔壁不远 就出来看什么情况 后来我妈就不走了 我也不记得那件事了 后来我爸改了 也不打我妈了 生活才慢慢好起来 我很赞同前面回答的一句话 家暴者只是对妻儿的厉害还是啥的 大概就是这样 因为我爸我留下了心理阴影 所以家暴过我的男人 只要有一次 我就会离开

知乎用户 匿名用户 发表

哎,家暴真不好。以前一言不合经常揪老公的手臂,揪得青一块紫一块,他经常回来告诉我,做手术换衣服的时候护士都在问他又被打了,叫我以后揪高点,在袖子挡住的地方别被人家发现。看了这个再也不打老公了。也谢谢他即使被我气得眼神喷火,也从来不动我一根指头。好感谢。

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和父亲对打过的人站出来说一下,家暴的影响真的太大太深。
我家在城市边缘的农村,还有一姐姐。一家人起初和睦,但父亲本性内心软弱,解决问题能力差,以家暴来泄怒。从小到大家里的东西是碎了买,买了碎,再买,再碎。母亲是最大带娃受害者,每一次过后,都是遍体凌伤,她没有文化,一双儿女,只会隐忍。小时候见了太多堪比电影破坏力更强的画面,家暴后一片狼藉的家,哭泣无力的女人,趾高气扬的男人,相互依偎互相取暖的姐弟俩。画面不堪回首,无助的我们想过办法,亲戚、长辈、村里、邻里都解决过,无法保持,总是有下一次。直接的影响是姐弟俩本性是善良的,但性格缺陷严重,易怒易燥,遇事易不冷静,易过激。这样的经历一直伴随到我读研究生,姐姐结婚前一周商量婚事突然父亲动怒,一顿暴打,姐夫吓傻,高二的我尽全力护着姐姐,吃了拳头。婚后姐姐生病,性情不稳定,病头上再被打了一顿,起因是母亲再次被打,姐姐找他理论。那一晚,我从学校一路奔跑回家,花了 4 小时和父亲讲道理,终因母亲气不过,多说了他一句,家暴再现,脑子里全是过往的画面,黑暗中的暴力,女人的哭泣,小孩的无助,空中的电闪雷鸣,女人甚至连衣服都被扒光了,那一瞬间爆发了,直扑上去,从楼下打到了楼下,成年后的体魄不再孱弱,父亲是懵的,他被我打了,没有回过神来,直呼报应,如此收场。
至此之后,父亲再未动手,家里的权力地位也发生变化。但吵闹不止。不鼓励以暴制暴,以上是背景。
直接的影响是:
1. 这种家庭的孩子极度无安全感,性格容易偏执,心理上是残缺的;
2. 家庭的不幸福影响往往是传递的,可能会继续传递到下一代;
3. 家暴往往会破环家庭的根基,甚至家破人亡;
4. 本人极度反对家暴,但以暴制暴后,还是用了大量的礼仪手段,稳住了原生家庭,想要改变太难;

家暴家庭长大的我想极力的改变自己内心的不健康,现在的老婆善解人意,为我考虑更多,结婚前也坦白沟通过我的情况,她还是理解的,并且给了我一个温暖的家,前生未有体会。甚是感激,岳父母视我如己出,让我体会到了父母之亲、父母之爱。

如今的我看到家暴会制止,看到过对小孩施暴的,对女人施暴的,老婆让我别管,但感同身受的我内心控制不了,反对家暴,我找不出方法,但遇到一次我就会站出来,那是对受害者的一次援助或者保护,是内心暂时的一股暖流或鼓励。

我担心自己会家暴,诚然我不想,但内心能感受家暴家庭对我性格的影响,自己在疏导自己,自己在约束自己,除了和父亲对打,未对别人施暴,我给老婆说过,男人只要动过一次手,就难以收住,假如我动手了,无论如何都要离开,不要把时间浪费在渣男手上。

补充一下:如今和老婆有了 9 个月大的女儿,对待家庭更是一片珍惜,女儿可爱乖巧,小家庭和睦向上,已是上天的恩赐,但回到原生家庭内心真的会凌乱,只能区别对待。

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一个建议 真的 如果发现一个男人不管是对你动手还是使用冷暴力 请你一定离开他 因为你永远都不知道 这种男人 会怎样毁了你的一辈子 会怎样毁了你的孩子

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那个人就是我

高中的时候,交了一个男朋友,是我初恋。刚开始就对他印象很好啊,学习好,长的帅,带人温和,可是后来一切都变了。

第一次打我是我们俩因为一点点小事吵架,那是上午最后一节课,我转身要去吃饭,他追上来,把我抵到后墙上质问我,后来等人都走了差不多之后,他突然爆发,掐住我的脖子,那一刻我真的觉得自己要被他掐死了。事后,他道歉,求我原谅他,因为我当时在班里没什么朋友,再加上一些特殊原因,对他特别依赖,所以选择原谅了他。

第二次,因为我跟他不喜欢的人说话,也就是我同桌。当时是课间操时间,教室里也没人,我跟他争论,他越说越激动,然后拿拳头狂打我的背,这时他玩的挺好的一个人,把他拉住,还打了他一拳,他才彻底清醒。从那以后,他那个朋友也没搭理过他。当然,这一次我还说原谅了他。

其实还有很多小的行为,比如生气了就把我手掐破,把我脸挠破,老师问我脸怎么回事,我还说是自己不小心刮破的。

他经常因为一些小事情给我吵架,每次都是我去哄他,关键是还一直哄不好。

至于对我以后的伤害,对男生极其不信任。刚和现任男友在一起的时候,不信任他,老觉得他也会打我,也会像之前那个一样伤害我。还好现任男朋友对我很好很好,特别宠我,让我慢慢走出了阴影。

其他的伤害就是,有时候梦到他,梦到原来的那些事都会从梦中惊醒,醒来之后就会一直安慰自己,都过去了,都过去了。。。

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我和我爸都是被我妈家暴的人,我慢慢的实现了小时候的目标,远离那个施暴者,在另一个城市安家落户,开始自己的生活;但是我爸,却在我初中的时候和她离婚后又复婚了,被家暴的生活依然继续着。

在我儿子三岁生日的时候,我妈又因为一件小事,想像以前一样打我,我还手了,和她厮打在一起,然后我用了自己所有的力气把她推出我家关上了门,她在门外把我儿子的小三轮车砸了个稀巴烂,又骂了半天终于走了。过了一会儿又收到她诅咒我死的短信,我一点也不生气,反而松了一口气,觉得被打了二十几年,这次鼓起勇气撕破脸皮正面冲突,终于可以结束假惺惺的母女深情表演了。

在我很小的时候,就想着快点长大,快点离开这个家。这个家,永远有个暴躁易怒对生活不满的女人,她捅过我爸,打破过我爸的头,用开水烫我爸,每天用各种下流语言诅咒我爸,会在吃饭的时候往我爸的碗里吐口水。而我,也是被打着长大的,不管是我做错了事还是没做错事,都会被她打。

以前总想着自己要争气,要带着我爸逃离苦海。后来慢慢懂得,苦海只有自己努力去逃离。我救不了我爸,因为他自己都没有勇气救自己。

这么多年被家暴长大,对我的性格和脾气也造成不好的影响,每次我要冲孩子冲老公发火的时候就去照镜子,看着镜子里和我妈很像的脸,我就平静下来了。那些原生家庭带来的刺,我要一根一根的拔掉。

知乎用户 EFFY​ 发表

小学的时候,有次和我妈前夫的儿子 (我们四个是有血缘关系的) 在院子里玩,调皮那小剪刀剪头发,其实就剪了一点。我妈前夫回来发现后很淡定,把阳台一根很粗的竹竿拿出来,劈成条条,拿着菜刀一遍遍磨薄。我知道那是用来打我的,可我装的跟不知道似的,继续跟我妈前夫的儿子在那玩,只是不敢发出一点声响。
然后他把我和他叫到客厅,让我们把裤子脱了,好像让我们跪下了,我忘记了,那个年龄的小孩,大人对他们来说只要凶起来,鬼不鬼下都跟恶魔一样恐怖。
第一个大的人不是我,是我妈前夫的儿子,抽手心,问:“疼不疼。” 答:“疼。” 回:“你还知道疼。” 又是接连几下。
轮到我抽手心,问:“疼不疼。” 天真的我以为他说疼就被打了,我当然要说:“不疼。” 于是边打边回:“还疼不疼!还疼不疼!” 我:“疼。”
(TM 跟讲段子似的!)
于是我跟他手上屁股上都是细竹条抽的血痕,或许还有刺进皮肉的竹签,时间太久都忘了。

还有一次,考试不好,他依旧很淡定,只是回家路上捡了几根困大纸箱的硬塑料条。在我妈面前边抽打我边数落我。

还有很多很多次记不清了。

或者用他自以为的正确的教育方式教育我。

我不吃蘑菇,菌类除了金针菇,木耳,银耳外,其他都不吃,吃了就吐。也不爱吃面条,但是门口有一家烧烤店的刀削面特别好吃。于是他就觉得我挑食逼我吃一碗面条和蘑菇,我边塞边忍住恶心,直到忍不住发出呕吐的声音。他问:“怎么了?” 我不敢说想吐,于是我摇摇头,硬塞了一肚子面条蘑菇。
长大后我偶尔觉得有的面条还是不错的。但是吃两口就忍不住反胃。不过已经能开玩笑跟人说我不爱吃面条大概就是因为这个了。
(其实我觉得蘑菇更像是过敏,闻到味道就恶心)

我记得最清楚的是一年级的时候老师说我写字很好看,但是他认为我写字很难看,听的最多的是写字像狗爬。于是他自己写了个字帖 (他的字写的真不错,所以我不相信见字如见人这句话)。挂在门后,每天写完作业就是练他的字。一个分神就是吼,写不好就是打。

夏天的时候我会有 5 毛买一个冰棍,但是连一个五毛冰棍都不能自己选,父母不给压岁钱,别人给的压岁钱全都上交的年纪 (小学前),我非常羡慕别的同学有钱买零食。所以我从家里厨房的零钱里偷了钱,五毛还是一块不记得了,因为紧张被逮到,然后就是打 (这个行为当然是不好的)。但是激起了我叛逆的心,我开始头更多的钱 (5 块),然后还是被发现了。于是就成了过年亲戚间的谈资。

家暴是不会停止的,遭殃的当然还有我妈妈。

其实从小到大我妈妈遭遇的家暴也不少,只是记得最清楚的两件事是,有次回家发现厨房铁柱案板台上的铁被刀砍的深深地印子 (估计杀人不犯法他就去杀人了吧)。还有一次是初中还是小学六年级,我们家开了个小旅馆,生意不好。有次中午,离去学时间还有半个多小时,他阴沉这脸让我和小他去上学。我知道接下来要发生什么,可我只是怯生生的回了一句:“还不该去学呢。”
“让你去你就去。”
……
放学回来,看到我妈脸上有一块一块的,后来听我妈跟朋友说才知道,椅子都在她身上砸烂了 (估计我妈以为我小不会记事,不会懂。毕竟他们谈离婚的时候我在旁边掉几滴泪,我外公都会惊讶我竟然知道事了)。事实是从学校回来看到我妈脸上的伤的当天晚上,我非常非常自责,我觉得我没有保护好她,我觉得要是我没有走,要是我阻止了他就好了。可是我更清楚,如果我没有走,小他也不会一个人走,挨打的会是我们三个人。从那时候开始我决定我一定要强大!

因为我的妈妈当时真的可以说是很懦弱了!以为离开他就不能活了。他们真正意义上分开后她每天都以泪洗面,用她后来对我说的话就是 “觉得自己都快哭瞎了”。不过时间长了之后他俩之间只有恶言相向。很神奇,我妈一面对我说他还是我 X,让我别记恨他,过年什么的不看他也回去看看老人,然后一面当着我跟他在电话里都要吵起来了。之所以没吵是因为我妈不会吵架。

一个相对的渣男通常是不会只有家暴一个属性的,还加出轨,结交各种狐朋狗友,疑神疑鬼,自私等等属性。

顺便说一下,小学不知道几年级我就见过他其中一个朋友犯毒瘾,至于他有没有碰,我就不知道了。

其实中间在我初中他们提过无数次他俩复婚的事,说什么他还年轻不懂事,最后一次是带着另一个和我有关的目的去的。我妈是个软性子,说看我,我当然是坚决反对。我以我一个十三四岁孩子唯一的筹码跟他们交换再也不提这件事。于是男方家最德高望重的,参军打过仗的长辈立马说:“行,就说好了,谁都不许提这件事。” 说完扫视了一圈突然闯进我们住的出租房里的男方的家人。扫视一圈对着我妈说:“XX,你再好好考虑考虑吧,毕竟……”
“我都说了不许再说了,我不去看她了!我再不回去看她了!你要是敢跟他复婚就别要我!” 气的我把自己俩手都掐烂了!
不去看的人是我临终的奶奶,可以说是婚变的导火索吧。从闹离婚开始就撕碎了我童年记忆里暑假回老家,没有空调会给我扇扇子的美好的一面。变成了对我妈前夫的儿子说我妈被人保养,手里有两百万什么什么的,这样的一个老妇人。然而那个时候我和我妈一个月 500 的房租都要搞掉 50 块,然而还是需要我外公帮忙付的时候。结果最后到医院看不看她变成了十三四岁的我,面对拒绝噩梦一般的原生家庭的唯一筹码!

我妈前夫可以说真的很混蛋了!让我妈跟他复婚还说的屌屌的。一副老子根本看不起你,要不是这是老子妈临终遗愿,老子才不屌你!说的话的大概意思就是,你重新跟我过,但是我该找我的小三就找我的小三,你想怎么随便,只要在家照顾孩子,伺候好我家人就行。就是这么屌的人!
所以我的脾气有时候也挺像他的。

跑题了这么多,但是长期家暴者都是能看得出来的,只是人们某个阶段迫于无奈忍罢了!

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我 TM 觉得我都快哭瞎了!人前很少很少哭,但其实夜里老是睡不着,哭也不敢出声,即使喉咙疼的都喘不过气也不敢出声,怕被家人听到。有时会跟我妈一起睡,我妈从来都没有发现我晚上哭。一到白天就各种活泼开朗。
TM 整得我跟分裂似的!

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我刚刚还想着以前被家暴的事情 气的牙咬着
结果首页就是这个问题
真巧

遭遇家暴的 就是我自己

三十岁了 离家十年 春节也不回

所谓的父亲 挣钱不多
唯一的本事就是打老婆打孩子
暴力倒算了 冷暴力更甚 经常他就黑着脸几天不搭理人 然后我们就胆战心惊的过好多天
他总是心情不好 于是找着各种理由找我们的茬

比如我和我妈早上出门急 没关灯
他歇班在家 一整天任灯亮着 到了晚上我们回来了 他就拿这个借口来骂我们
呵呵 真的是因为心疼电么?

比如小学三年级的时候 我在写作业 他在洗衣服 突然就怒气冲冲的跟我断绝父子关系 还写了纸条签了字 而我到现在都不知道是因为什么

比如我看动画片 也要被打

我很小的时候就有警惕和防备心
怕他 没办法
所以在门上挂了一串铁钉
只要有人进来就会响
结果呢
因为我的卧室门上有两块玻璃
只要我在 他总是不声不响的站在门口监视我
呵呵

任何责任都推给我妈
我妈带我看电视了 我妈怎么怎了
他是别人眼里的好父亲 呵呵 娶了一个又懒又不会教育的婆娘 生了一个不知道感恩只会看动画片的儿子

一个男人 在外人面前 不敢承担责任 往女人身上推 任外人指责自己的妻子和儿子 自己扮演一个无辜者
我去你妈的吧!

对外人比对家人好
对着外人 永远唯唯诺诺 点头哈腰
到处认哥 喝个酒 能喊同辈喊叔叔
别人说什么 他都答应 上杆子的去答应
呵呵
于是我连见都没见过 多了一堆的大爷

过年 走路去别人家 没看到某个大爷 某大爷就去告状 然后我家的饭桌就被掀了 我家的锅碗就被砸了
我永远记得这些 所以我现在憎恨春节
我自己一个人春节下面条吃 还觉得轻松多了

所以呢
他的那些狐朋狗友都是向着他的
他还觉得委屈 明明他在家里呼风唤雨 想吼谁就吼谁 现在却说他被我妈欺负
在他口中 他是一个受害者
可怜巴巴的
呵呵 他的那些朋友深信不疑
于是他打了我妈 他们来拉偏架
于是我逃离 成了他们嘴里的不孝子

几年前回去补身份证
在自己的卧室 被两个喝醉的某大爷 堵在里面 教育半天 一个劲的说我小学怎么怎么听话 成绩怎么怎么好 现在怎么不孝顺 呵呵 我小学这么好 为什么三天两头打我?
什么弟子规啊之类的 最后连 “打你不对也是对” 都说出来了
我真恨当时没扇他两耳光
我尊老爱幼个 P 啊

种种的负面影响
导致我中学走路不敢抬头不敢回头 过马路全凭运气

导致 我即使全校成绩第一 高考照样没信心 心态爆炸 比平时少了六十分以上

导致我大学毕业没信心找到工作 在出租屋里抑郁了半年 连门都不敢出

导致我三十岁了还不愿意结婚 更不愿意生孩子 因为我 TM 知道那些垃圾基因在我身体里 我怕我成为下一个他

导致我每隔一段时间 总会想起那些事 恨的咬着牙 气的整夜睡不着

如果没有我妈 我早就放弃了希望
而他却只会泼别人污水
我努力往前走一步 他就能像阴影一样把我拽回半步!

永远忘不了
永远原谅不了
永远恨着

知乎用户 怪蜀黍 发表

我没有觉得自己过的不好。当然,我也没有觉得自己过的很好。我只是还活着。仅此而已。

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我 94 年女,前夫 89 年,现在在治安大队做协警。

相识于 2012 年 7 月,2014 年 8 月结婚,2015 年生下一个男孩。

谈恋爱的时候都有打打闹闹,也有吵架过,因为我家庭是离异的,所以很渴望有个家,当初跟他在一起,他也是什么都没有,只因为他说了一句话说给我一个家。

没有婚礼没有婚床没有装修好的房子,跟父母一起住,车子只有一辆,是他父母的。

我是一名护士,之前承诺就是说我孩子生完以后他父母会带。然后我生完孩子以后他妈妈月子里不照顾我。那个时候我生孩子我还大出血。然后生完孩子以后没人给我准备一口水,我甚至连一口水都没得喝。

月子里叫她妈妈给我孩子洗澡。他妈妈说他不会那个时候我刚出院一个星期。一个星期以后我孩子的洗澡都是我洗的。

前夫给我烧饭,整个月子里基本上都是我自己带的孩子。

那个时候我才 23 岁,实际年龄 21 周岁。

他妈妈在月子里还会欺负我。跟我说要滚你就滚孩子留下。

孩子不肯给我带,后来我一气之下把孩子带回老家自己带到一周岁。

孩子怀孕三个月的时候有一次两个人闹别扭,他用脚踹了我的肚子。

生完孩子以后,拳打脚踢那是常有的事。

孩子带到一周岁以后,孩子给他妈妈,然后我回去上班,白天上班,晚上带孩子。也是,挺累的。

那个时候渣男,各种找茬,说我跟单位的那些老医生有一腿。是因为家里太压抑了,所以我宁愿去加班来逃离这个环境。

2016 年 12 月,前夫打电话给我,叫我网上帮他买东西,我说你自己买吧,我说我现在在忙,然后他就觉得我对他事情不上心,他说那你滚吧,我说滚就滚,然后我就挂了他电话。随后他到我的单位动手打了我。

然后就是婆婆经常各种煽风点火,他就经常打你。

两年大概打了 20 次左右。

嗯,之前有一次回过老家两个月要离婚,后来。他姐姐劝劝我,他也去我家找我,求我,跪下来道歉,后来也回来了。

回来了以后,更是变本加厉。因为在单位里被他打了,工作做不下去了,所以后来我去换了一份工作就是做医药销售的。

手机里会有很多客户微信里很多客户,还有。药店的店长,这些都有。

他发神经起来就是会让你。一个解释过去,要不然就说你给他戴绿帽子,看见不舒服的就发微信过去骂或者删到她的微信。

期间有一次我人被整崩溃了整夜整夜睡不着然后月经不调。大姨妈来了一直没有走,然后去医院看病,开了药,打了针都没有好。然后医生说可能感染了,要我做刮宫手术。他就说我是在外面跟别人男人乱搞弄的。我住院一个星期,他就来了两次,一次就呆两个小时,还欺负我哭。做手术也是我一个人上去的,下来也是我一个人。

经常半夜叫你起来吵架。孩子睡旁边也要把孩子吵醒。每次我都很无助的抱着孩子在那里哭。然后他妈妈过来就过来骂我们。然后就把孩子抱走。从来不会去骂她儿子

2018 年 8 月份,我在外面跑门店的时候。下午五点钟的时候他叫我回去带孩子,我说等我最后两家门店跑完我今天工作就完成了,我再去带孩子, 他不肯,然后就说要去门店里面闹,然后要让我名声臭,然后弄起来好像要打我。

我记得那天天气很好,然后。我很害怕我打电话给了他父母。他爸爸不管呢,他就说那你就报警呗。

那天我身上只有 1000 块钱。微信里的钱,还有一张身份证。

那天我记得我在体育场坐了好久,我很害怕,后来去了他堂姐那里住了,他后来找过来找到了那辆电瓶车。他堂姐也告诉她我没有在他这里,他姐姐后来去上班,他姐夫亲自吩咐我,谁来敲门都不要开。那天我躺在沙发的时候,他真的就来敲门了,那一刻我的心里真的是很害怕。后来他姐夫叫他出去吃饭?把他支开了,然后我连夜回去。回老家。

后来我还是回来了,继续工作。申请法律援助,找妇联。

在我申请法律援助的期间。有一次路上遇到他了他叫我回去,我不肯,然后说要跟我同归于尽,我死他也死,然后我拿手机录音的时候他要过来抢我手机,然后拿他的胳膊勒了我的脖子。把我脖子累伤了,痛了一个星期。

那时候是店长,药店的店长。带我去的警察局。以前打我都没有报警这次以后就有了一张家暴警戒书。

后来去了法院也是我一个人去的,叫我父亲过来,他不愿意。说我被人扫地出门。

我一个人处理了这所有事情。

他把我的衣服,护肤品扔了。结婚时候的金子全部都拿走了。

我儿子我也不敢过去看。怕被纠缠,也许很多人会说我无情无义。但是我真的是不想再与这种人有任何的联系。孩子我养不起,我的父母亲也不帮忙。

直至到今天,事情过去半年多了,我还是时常会做噩梦。

之前我手里有钱要报驾照。他不让我报驾照说以后有车了再去报然后我要去弄函授,他也不肯。我不服从就是会挨骂。

现在我驾照自己赚了钱报了。函授学历,自己也今天刚报了。

日子也在慢慢变好,不过像我这样离婚过,生过孩子,要想再找到好的男人也难吧。

时常会觉得日子很难,撑不下去,每天用各种心灵鸡汤安慰自己,

我把他的所有联系方式都拉黑了。

有家暴不要心软,有一次就有无数次。

还有我是一名很传统的潮汕女子。我的父亲甚至还叫我回去继续跟他过。

我不懒,家里饭都我煮,卫生都我做,洗衣服也是我弄,每到换季节,衣柜里的衣服也都是我给他整理,鞋子也给他刷,然后我也工作,他说没钱哪怕我手里只有 3000,我也全给他了。

不能不该也不允许让一个什么错都没有的人遭受暴力对待,这应该是一个国家的底线之一。刚刚看到别人回答的这个。

忘了说,我从小也是被父亲家暴长大的,他跟后妈离婚,半夜三更喝了酒抓你头发起来打,白天把你叫过去把门锁了,关在家里,继续打。你们能想象那种十几岁的女孩子。被打的皮肤淤青出血的情景吗?每次被打我就叫救命周围的人都有过来劝架。就是用扫把打用那种软软的很粗的电线打。被打成熊猫眼也有过。他跟我后妈生了一个儿子。他跟弟弟发生矛盾,他也怪我。

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考研教室左桌坐的是我们班一个很温柔很软的妹子,跨考法硕非法学。她很认真,每天七点多到考研教室,晚上十一点才走,很厚很厚的书一直反反复复背,反反复复,反反复复…

她很可爱,眼睛大,皮肤白,不高,很瘦,头发软软的长长的,是那种我一个女生看了都想保护的样子。

每天晚上十一点,我们一起踏着星光踩门禁点跑回寝室,超级感谢她的陪伴。

大概十二月初的某一天她告诉我,妹妹住院了,我不知道怎么安慰她。看起来她被弄得心烦意乱,很担心家里的情况。当时我单纯地以为是妹妹生了一些常见的病,所以让她安心考研,等考完再回去。

考完研没过两天,我看到她在寄行李,我问她是打算回去实习吗?她告诉我,在老家那里的法院找好了实习,我很替她开心。

可就在刚刚,我从辅导员那里了解到,她考研没能过线(这不是最难过的),她妹妹不是普通的生病,是精神疾病在住院。她父亲对她们母女三个长期家暴,正在读高中的妹妹被逼到精神奔溃了…

我一时之间难以接受,那么柔弱的一个女孩,一直以来承受了多大的痛苦。我突然明白,为什么她要考法学。她要承担起保护妈妈和妹妹的角色,她该有多辛苦。妹妹被逼到奔溃,未来的生活该怎么办。

太无奈… 妈妈因为是农村妇女,没有文化,嫁了人就跟定了,不敢离婚,离婚也养不起两个女儿…

我恨!家暴男为什么为所欲为!恨死了!

…………………………………………………………………………………………… 此处省略无数句脏话

我心疼!她那么坚强,勇敢地承受着这一切。她的每一分努力,都是有原因的,她的每一个笑,都是对这世界怀着的希望。我真心希望有一天她能如愿有能力带着妈妈妹妹逃离那个混蛋男人!

只是,有时候真觉得,这个世界太不善良了。

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不知道怎么定义家暴,但我爸妈吵架的时候,吵到一定的程度我爸就会开始动手。

一开始是砸锅碗瓢勺,板凳花瓶什么的,砸完了后就开始想打我妈。

但我妈绝不是好惹的,和他对打。年轻的时候打不过,被我爸打到身上有淤青。后来我爸年纪大了,一次打架,我妈直接把他推倒在地,骑在他身上打。

然后就老实了,垃圾。

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他是个遭遇家暴的人,她也是个遭遇家暴的人,我也是。

他是农村出身,读书出的大山,到了一定年龄,为了所谓的责任和一个不爱的人结了婚,在结婚的当天还写下了:“婚姻是爱情的坟墓” 这几个字,这是我母亲和我说的。

那时家小,衣服裤子只能挂在家里,挂得高了,让老人从下面过了,我妈被打了,因为我妈给他爸锤背,用那种一面是软的一面是牛角的那种,我妈用软的那面锤,他爸喊疼,我妈作示范的反过来在自己身上锤几下,说: 不疼呀,软软的,他抢过去把我妈头打通了,还是在那小房子里,他看电视,我和他抢电视看,他打我,我妈抱我跑出去,他追出来打我妈,期间有一次我小姨来我家 (我妈是外地人嫁过来,它家有四姐妹),他当着我小姨的面打我妈,我小姨去拉,他打我小姨。把我小姨头打肿了。

这是打得最多的时候

后来我母亲赚到了些钱,我家搬到了更大的房子,有一次他喝醉了回来,来和我玩,他把我手弄疼了我哭,我妈来抱我,说他没轻没重的,他用很大很粗的木棒打我妈,这时我长大些了,我约我妈自杀,我妈还是没狠下心,我们就放下剪刀抱着哭,还有一次我吵着要他给我吊沙包,忘了是发生什么事,他打我,我妈来帮我,他打我妈。

这些是记得最清楚的事,还有一次忘了原因的,他用很多铁凳子砸我,我缩在墙角,他连续地砸过来,那时我妈妈不在家。

后来我家又搬家了,也是因为我妈妈赚了一些钱 (当然也不是全部,不过我一直觉得我妈妈很厉害,她后来的车也是自己赚钱买的) 从公司小区搬到了郊区买地盖了房子,他说他父母喜欢住。搬到新房子后,有一次我和妈妈闹别扭,我跑了出去,妈妈把我找回去了,他冲上来把我反锁着的门踢开,进来把我的蚊帐打塌了,把我的床垫朝他的方向拉,我跳下来跑出去,他追着出来打我,逼我跪下。那之后我也上初中了我考试成绩不好,他用一个很厚的塑料凳在我头上碎了,我要打回去,我妈来拉我,他爸要杀我。

我 16 岁了,我和我妈商量让我骑摩托车出去玩,我回来后,他骂我,我不说话,我妈让他别骂了,让我上楼睡觉,我正往楼上走着,他打我妈,我冲下去和他打,我妈出来拉开了,过了一会我妈上来和我聊天,那时我精神已经有些混乱了,他上来说,我打你妈这种算什么,我小时候我爸打我妈更狠,你承受能力太差了,也就是这次我对他起了杀心。我和我妈说你看着我 18 岁以后怎么做给他,我妈说做不得,不能做,他这个人还是好的我,我和他是有感情的,我说你忘了小时候他怎么打你了?她说以前了,说让我不要记,后来我多次劝我妈妈离婚,她却一副我无理取闹,我破坏这个家庭的样子,仿佛那些事从来没有发生过,完全站在了我的对立面。我和她说小时侯的事,她说还不都是因为我他才打我的,说我抢电视,说我闹着要吊沙包,说我为什么就是想不通,脑子里装的是什么,说小时候外公也是打外婆,也打她们,她们都不会去记。在她们眼中家暴好像是一件理所应当的事一样,对的,他们都没有记,但是他的家暴,她的接受,都是家暴带来的影响。

我知道这个地方我已经待不下去了,我的身边空无一人,从小保护我的妈妈,也不和我站在一起了,我只要一劝她离婚,一说要报复他,就成为了她的敌人。

她现在想让我找女朋友,想让我谈恋爱,想让我以后承担生育后代的责任我说:“我性格有问题,尽管我不一定会家暴,但只要有那么一点可能,我都不想害了人姑娘,并且我是个很丧的人,不会玩不会快乐,我给不了女孩子幸福”。而她却认为以后有本事就可以了,大把的女孩子倒贴。想让我成为下一个他。

所幸我三观还是非常正的,只是冷漠一些自私一些罢了,并且我认为这样很好。现在也不想杀他了,活了这么多年,有太多的人太多事,太多的情绪羡慕嫉妒不甘心。

我决定离开这里,我不可能因为对我母亲的愧疚而对他们做出妥协继续下一个悲剧。他不是看重传宗接代吗?不是他的姓氏人丁稀少吗?我留学移民终身不婚改名换姓相信是对他非常好的报复,就算我有一天遇到真爱,我一定会和她约法三章,如我显露出哪怕一点暴力倾向,请务必和我离婚,我的一切都留给她,让我净身出户。不过大概率是不可能遇到的,也好,让这种低劣的有大概率遗传的基因彻底消失,最好的办法就是斩断它。

我知道我所做的以及接下来要做一切非常自私,我没有办法,我也认为这是最好的办法,以后若是我定居了无论在国外还是国内,我会再问一次我母亲,愿不愿意我把她接到身边,尽管我还是不会和老人同住,但我想把她接到离我最近的养老院,可以看着她老去,去世,送她最后一程。

至于他?让他自掘坟墓好了

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我姐
一开始的言辞欺压,后来动手第一次,姐姐无力还手,默默忍受。然后第二次顺理成章,不如意抬手就是两耳光,姐姐不好意思给家人说,然后姐夫恶人先告状,跟我打电话说我姐生气了,然后我知道了。
刚好赶上我年尾结婚,姐姐就回家帮忙但是一直没回自己家,然后姐夫和亲戚一起来叫回家过年。中学时的打架技巧用上了,打的很重,自己也气的手抖头晕。然后夫妻俩在亲友劝说下回家过年。
说下结果: 从此以后他再也不会敢动手,因为他知道动手后自己怎么打的就会双倍挨回来。
对于姐姐: 她知道还有一个坚强的后盾,高如山,无论何时她都有底气自己不会受到欺压,生活顺心如意。
对于我: 明白了该出手时就出手。不然就会恶心自己很久很久。

知乎用户 匿名用户 发表

看了好多,心里真是很难过。
说起来,我也是家庭暴力的受害者,来自父母。一两岁就开始挨打,大概到十五六岁,中考完后动了一回刀,我爸抢刀的时候把他手伤了。再后来,我执意不念高中,要读自考,一个城市也坚持要住校。自那以后就没有再像之前那样被狠狠打过了,但是会有语言暴力,冷暴力,以及偶尔的几拳头,已经是极好了。
一直非常庆幸自己是白羊座的女生(不是迷信星座,而是白羊座那个 “勇” 字,让我得到很多力量,也许也算一种信念寄托),也庆幸自己从小非常爱看书,对人性及心理多少有些了解。去了自考的学校后,及时地意识到了自己心理方面出了问题,因为一直郁郁寡欢,经常噩梦失眠,我那时候才 16 岁而已。开始疯狂地大量的搜寻关于心理学方面的书籍,只为了调整自己的心态。那时候也有了很多追我的男孩,也感谢他们曾经忍受我的坏脾气 —- 我发起疯来甚至可以当街抽男朋友耳光,然后转身走掉。
现在我已经 31 岁了,回想那段时光,也能谈笑风生骂自己年少轻狂是个傻逼。但是那种黑暗真是无法用笔墨说出。因为真的真的吃了太多亏。
自卑,敏感,贪爱。不计后果,对性随便,没有羞耻心。因为那么渴望温暖,那么喜欢拥抱。那么想要证明,自己有人爱,值得爱。曾经有人问我: 你对男朋友的标准是什么?从十几岁到现在,我都从未改变: 温柔。
我对温柔的男人从来没有抵抗力。时至今日我看着电视里小说里父亲或者男朋友对女儿或者妻子女友温柔的画面,看着一家人其乐融融的画面,都忍不住要眼睛酸,要偷偷掉眼泪。
羡慕啊,真心羡慕。
如今呢,算不上过得好。因为该努力读书工作的时候心思全放在感情上了,对亲情的困惑迷茫不解,对爱情的盲目追寻索取以弥补亲情的不满足。那些年感觉自己一直在做困兽之斗,无法接纳自己,一直在和自己作斗争。感情方面自然也是不顺的,经历过很多渣男。自己也做过渣女。劈过腿,撒过慌 ,堕过胎。而且从十六岁谈恋爱开始,我从来都没有经历过空窗期。后来和一位前任闹翻的时候,他说: 你这种人,一天没有男人都活不下去。对,是真的活不下去。我都不知道该不该鄙夷自己。
因为自己的心理问题求助于心理学的原因,我确实很善于撩拨男人,尤其是接触初期特别会聊天,只要是自己感兴趣的男人几乎没有拿不下来的。我长得一般,自我感觉七十分水准不能更多,而追求我的男人都是这样评价我: 神秘、有思想、有深度、有灵气、有情趣。你看,被我父亲打了十几年,暴力了 20 多年,我学会的察言观色也还是能派上用场。哈哈,真是个讽刺的喜剧。
噢,对了,我还离过一次婚。说起来我真的很感谢这次离婚,因为这次离婚之后我爸妈就再也不管我了,还对我特别好,怕我不开心想不开。有什么事说话也很客气,都是商量着来。
所以即使现在物质上还不是那么好,但是我真的好喜欢好喜欢现在的自己。别人都说女人最好的年纪是在二十岁,可是我觉得,我最好的年纪是在 30 岁。因为这一年,我才开始新生。我所有的一切生活才回归到我手上,我的人生才回到我手上。我觉得太畅快了太自由了。虽然我付出了那么多代价,但是以后每一天都是自己的了,怎么能不好好去活啊。所以我勤奋工作,不怕大家笑,我在父母的控制下一直无心工作,拿了 2000 块左右的工资十年了。今年才开始努力,现在可以拿 4000 多块了。在平均工资 3000 多的小城市,我觉得我还是挺厉害的了,而且坚信以后会越来越好。
然后随自己心意交了一个小我很多的男朋友,90 后的小鲜肉,又高又帅又温柔。虽然不一定有结果,但是好像也不需要什么结果,开心就好不是吗。
总之很喜欢现在的自己,很喜欢很喜欢很喜欢。因为生活有了动力,阅历也上去了,经历了很多,事业也在上升期,感情反而成了最不会困扰我的问题了。没有了这些烦恼,我成了大家眼里最洒脱的那个人。
我再也不想胡乱交男朋友胡乱劈腿胡乱和人睡觉了。我再也不用从这些上面获取满足了。
可是我还是希望人生可以重来一次。我其实真的只想做被父亲温柔宠爱长大的傻白甜。

知乎用户 匿名用户 发表

初中同学,女性,叫她傻妞吧。

刚跟她老公谈恋爱的时候就因为小事被打到躺床上半个月不能下地。

说真的,是及其及其小的一件事,无非就是出门送朋友,她老公说你敢出门试试。

傻妞说,就送到大门口我就回来了,然后就出门了。

回来,被关在卧室,铺天盖地一顿猛捶。

被送的那个朋友知道后吓得再也不敢去她家。

她老公,天黑不准她出门,工作不允许跟男性接触,钱必须上交,还什么都不干就等着她回家伺候,懒到什么程度呢?撒尿都不出卧室,尿满了就等傻妞回来给他倒了。

有时候就疑惑,你要是真憋不住了,还能尿裤子不成?

谈恋爱期间,傻妞就想着分手,可惜被他无数次下跪痛哭给挽留了。

顺便说一句,此男上头还有俩姐姐,出生在一个极度重男轻女的家庭,而且他父母小时候宠他宠坏了,大了又嫌唯一的儿子没出息,导致这个渣男心理无比的扭曲。

后来傻妞怀孕了。

八个月的时候还要出门拖着一堆手工品回出租屋做手工。

想让渣男下楼帮她拿东西,却被暴怒的渣男一脚踹进了冬青丛里。

就这样,傻妞顽强的生了一个儿子。

不知道是不是被打傻了,傻妞经常骄傲的跟人说,还好她生了儿子,你们生女儿的以后可真惨,女儿都是要被人 XX 的……

WC?这真的是原话,谁撒谎谁不是人。

我就怼了一句:男的也不保险,菊花朵朵向阳开,拉屎都不用愁。

括弧:没有贬低任何人的意思,纯属为了怼她。

想想以前还陪她彻夜聊天,同情她什么的就觉得自己脑子让驴踢了。

后来有一天,傻妞突然哭着给我打电话,说她老公又打了她,我这人同情心泛滥起来自己都拿自己没辙,于是乎就赶紧让她抱着孩子来我家。

一进门她就痛哭,把孩子吓得一个劲的光喊妈妈。

不知道是吓得还是怎么了,孩子很快就睡了。

傻妞这才跟我说,原因是一家三口今天出门,遇到了傻妞单位的男同事,出于礼貌,傻妞就跟同事打了招呼。

很普通的打声招呼,这都是很正常的。

可是渣男脑子里都是大便,不敢当着别人面动手,只能等人走了在大街上对着傻妞拳打脚踢,痛骂傻妞勾引陌生男人。

WC?

人家勾引别的男人还需要当着你的面?还带着你的孩子?

你当全世界的人都跟你一样智商捉急?

我千错万错就不该一生气告诉傻妞让她离婚。

还出于好心愿意把自己的房子借给她住……

然后就被打脸了,渣男来了电话,温柔小意的说让傻妞回家。

傻妞捂着半张肿成猪头的脸,幸福的笑了。

挂了电话嘴角含蜜的她说渣渣要来接她,她要回家了。

然而此时此刻的我:ಠ_ಠ

Are you 没事吧?

就这样,傻妞回家了。

过了没几天,就有我们共同的好友圈中盛传我这人心眼坏透了,天天让傻妞离婚……

我?想打人,想跟渣渣学习学习打老婆的技术。

人家到现在都没离婚,当时作为好朋友,出于好心,劝也劝了,说也说了,傻妞一意孤行,谁都拿她没办法。

我们共同的好友之一看到她的生活状态,就说想要帮帮她,被我拦住了,我说大姐,你干什么都行,可千万别好心。

摊上那样的老公,谁帮都没用。

还好共同的好友也是脑子发热,了解她的状况后就再也没提过。

偶尔提起傻妞来也是一声叹息。

可惜的是我们都跟她不联系了,实在是怕了。

顺便说一句,傻妞一年当中光流产都有四五次,她那个渣老公,不避孕不做措施,避孕药还是傻妞婆婆买回来的,毕竟她这每年流产四五次,哪个也受不了啊!

不得不佩服傻妞的子宫,大概是铁做的。

铁打的子宫,流水的娃。

说起来也是残忍了一点,讲真的我还陪她去医院来着,结果人家没怎么样,把我吓惨了,搞得大夫做完手术还跟我开玩笑说让人不知道的都以为是我流产了呢。

我呸!你才流产!

她的后来我没有参与,并不太了解,反正有好几年不联系了,也就那样了吧。

友情这种东西,还不如家暴男暴行后短暂的温柔。

从傻妞身上我学会了一条为人处世的原则:那就是两口子之间的事,能不干涉就尽量不去干涉,所谓的好心在别人眼中就是可笑的行为 ,被好朋友反咬一口的感觉实在是令人难以忘怀。

另外,傻妞就像是从我们共同好友的生活圈消失了一般,再也没有人知道她的近况。

最后,还是希望她能过好这一生吧,当然了,在她眼睛里,她永远都是幸福的。

我也默默的祝福她。

知乎用户 匿名用户 发表

一次因为一些小事口角,男友打我,虽然没有用尽全力,但主要是因为他怂,怕把我打坏了真的担事。我找到机会拿了刀,把他划伤了,然后他就消停了。去了医院 包扎了一下,我和他说,以后家里要备电锯,刀太不顺手了,就划伤这么点伤口。

我相信他以后再也不会对我动手,横得还怕不要命的

知乎用户 纸鸢难飞 发表

我的姥姥姥爷,据说年轻的时候我姥爷对我姥姥很是不好,动辄打骂,吓得我妈和我的姨舅们吓得抱在一团哭。。。大年三十,正月十五,不管是什么日子,不对付了说翻脸就翻脸。。甚至我姥姥后来通过装自己有精神疾病才能让我姥爷温和些(想想我妈小时候的日子好可怕)

而到了现在,我姥爷成了一个笑呵呵的小老头,而我姥姥变成一个慈祥的胖老太太。。。记得前几年姥姥被医院查出了病,姥爷跑前跑后,照顾的无微不至,从来没下过厨的姥爷(以前姥爷和舅妈有矛盾,姥姥出门了,舅妈不给姥爷做饭,我姥爷连下面条都不会。。只能买点儿面包吃。。)还学会了做菜,上次尝了尝,还是有点滋味!那时候姥姥对我姥爷说,“你欺负了我一辈子,终于能伺候伺候我了。” 姥爷也不说话,只是呵呵傻笑。那场面,相当温馨。

老伴儿老伴儿,可能岁数涨起来了,就越觉得另一半的珍贵。现实中可能有高票回答的的那样不知悔改的家暴者,但还是在日子中越来越珍惜彼此的人多!* 罒▽罒 *

知乎用户 女人难的号 发表

我下面要说的渣男因为吸毒又家暴,直接被警察逮捕了。

不管怎样,男人打女人都说不过去。

【1】

美女拉拉被男友生生暴打毁容了。

我的男友叫小纳,白净斯文。

追我时,他毫无怨言。

在一起后,对我的不满与日俱增。

近来,他工作颇不顺利。

两下直接导致了悲剧的发生。

那日下班后,他去买了白粉。

到家,骂咧着拿给我显摆。

他在客厅里吸食白粉,过瘾。

另一半染上毒品,同居女孩就倒大霉了。

【2】

我不能容忍他这般堕落。

于是,两人发生了激烈争执。

男友恍惚间进入了幻觉。他平日里喜欢看直播。

这会儿,男友大脑皮层已被彻底兴奋。

他一手打开手机直播,一手就近抓起家中扫把。

我是女孩子,天生瘦弱,还好减肥。纵然男友单手持扫把,我也斗不过他。

他一边用扫把狠狠打我,一边向那些直播观众叫嚣。

我听到他说,我现在藏得可严实了。你们根本不知道我在哪。警察也休想找到我。有本事,你们报警呀。你们抓不到我的。

男友这一张无底线的面孔让我惊呆。他平日时,可是谈吐得体,不大声说话的。

渣男有多少张面具,外人根本无法得知。

【3】

男友用扫把打累了,又跑到卧室拿出按摩棒。

这下,我的身体全面遭罪了。

脸被打肿了。

手臂被打肿了。

身体更是有了多处淤青。

其中,脸部被男友暴击得最严重。

他这人不切实际的自私。他只允许自己看我的脸蛋。在路上走着,一旦发现其他男人多看我的脸蛋几眼,必然生气。

眼下,头脑不清的他必然潜意识爆棚。还不对我的脸蛋发泄,暴打毁容。

不知过了多久,神志已彻底不清。我都要放弃生的希望了。

警察却按照网友的指引,撞开房门,救下我,逮捕了渣男。

渣男受到了法律制裁,那一晚却成为了我的永久噩梦。

【4】

以往,家暴往往具有隐蔽性。

可如今,有的男人却剑走偏锋,开直播家暴。

还真把看直播的网友当路人了?

这种作死到家的男人不被捕,那都没天理了。

爱情本该是两情相悦的。你有不满,受不了,就分手呗。

干嘛,暴打女孩。

一旦暴打女孩,性质可就完全变了。

这不再是男女友间的事,而是直接上升到了法律问题。

女孩们,我们可以蛮力不如对方。

面对家暴,一定要保证性命,全力逃脱去报警。

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知乎用户 且听风吟 发表

家暴这个问题,必须零容忍,没有商量的余地。
小时候我爸因为我妈唠叨,喝醉酒,上去就是一巴掌,我妈抄起菜刀就砍向我爸的脑袋(现在过去二十多年额头上还有一条不长的疤),瞬间脑袋就开始飙血,我爸吓坏了,觉得我妈疯了
从那以后就再也没敢打过我妈。
恋爱两年结婚到现在,老公从没抬过手,因为我妈告诉他,小时候跟我弟打架,拿菜刀追了四条街,连亲弟弟都敢下手,最好少惹我 每次吵的厉害,他都锁了房门自己待着,连哔哔都不敢。后来一起出去玩,有人抢了我的座位,坚决不让,老公差点跟别人动手,被旁边的人拉走,夸他干的不错,出去留面,回家装怂
别惹女人,火气上来,绝对不计后果,只为消气!

知乎用户 是阿染啊 发表

我认识三个
我自己,动手把我爸揍了

我妈,和我爸离婚了
我姥姥,陪我姥爷过完了这一辈子

我爸是个很懦弱的男人,只敢欺负老婆孩子和他眼里不如他的人
我姥爷呢,地主家的小儿子,邻里间出了名的倔驴
而我是个性子极犟的姑娘,人家是不撞南墙不回头,我是撞了南墙就把南墙推了

我大概算是小时了了,六七岁的时候就已经有了反家暴意识和女权意识。
我爸经常会打我,胶皮水管,皮带,拖鞋,你想到的我都挨过,被用手戳到眼睛里,充血半个多月才好也有过,我是个女的
也常打我妈,那时候我就学会了在他动手打我妈的时候使劲儿咬他。等我到了十二三岁,个头窜到和他差不多高以后,他打我我急眼了才还手,他打我妈我就疯了一样打他,有段时间很是收敛了一阵。后来我上高中,个头更高了,但变得很瘦弱,力气没多少根本打不过他,于是就改成自残,拿刀割手臂,效果也不错。至今只要他对我动手,我就揍他,恨自己不是个男儿身,力气不够大。
至于我姥爷,据我妈说年轻的时候性格极驴,谁的话也不听,连我那个善于和泼妇对骂的二姨都不敢在我姥爷面前大小声。我有记忆时他已然是个快七十岁的老人了,虽没再有多少力气动手,但破口大骂也是常有的,当着我的面也未曾多顾忌。三年级的时候我和他大吵一架,例数罪状后愤而出走,虽然后来还被我姥姥骂了一顿 (她逆来顺受惯了),但当着我的面也是收敛了很多,至少不太骂脏话了。

知乎用户 Sgyc 发表

看到这个问题以后一直在关注,还是忍不住想强答一次。跟楼上的各位比起来我这个应该都算不上家暴吧,只能算是家长对于不听话的孩子的管教而已,但是对于我的人生影响之大,只有我自己知道吧。

从很小的时候大概两三岁开始就一直会被打,各种原因,记得最小的一次被打是大概三岁左右,因为太小记得不清楚,好像是把筷子弄断了,我爸就拿断掉的筷子抽我,好像打的不疼,也可能是记忆太久远不太记得了或者是被遗忘了。随后是各种熊孩子时期被揍,小孩子调皮一点好像也没有什么影响,小学毕业升初中,考试成绩不好,因为身边的孩子都是老师家的孩子,我自己也是老师家的孩子,我爸也是老师,考的很差我爸自然觉得没有面子,那段时间我心情也不好,在家里不开心也不出门,突然有一天我爸妈要出门散步要拉上我,说在家里面呆这么久了跟我们出去走走吧,本来不想出去的,后来还是去了。走在路上东聊西聊,可能有哪句话让我爸特别不爽,突然一脚踹过来,说我丢人,考成这个样子还有脸啊什么的,然后就是接下来的几脚,因为时间太长了也不太记得当时我妈有没有劝过我爸,记忆里好像是有拉住他的,然后我就拼命的跑,跑到不知道什么地方去哭了一场。

初中好像被打很多次,数不清了,有一次是在我自己家里,来了很多亲戚,我跟我妹妹在弹钢琴,突然我爸进来以后又开始打我,我就回骂了一句神经病啊,因为小孩子嘛,当时在学校就会说这种开玩笑的话,我爸当时可能就是被这句话惹怒了,我当时把门已经关上了在他打我第一次的时候,以为没什么的,后来我爸活生生的把门踹坏了,进来拿着衣架把我按在床上打,所有人都看到了,也过来拉他,但是拉不动,还是继续打。

一直不愿意好好学习,其实初中以前是很喜欢学习的,而且很喜欢问问题,但是因为小升初考的太差了,只能上很差的学校,我爸死活花很多钱把我送到了我家最好的学校而且找关系把我送到最好的班里去了,刚刚进学校的时候虽然成绩很差但是我真的还是很认真的,老师讲什么我都很用心,但是可能理解能力比班上的其他人要差,所以成绩还是不是很好。有一次我妈在家看到我的作业成绩不好就开始哭,从那一刻起我就决定要努力学习不让我妈这么难过。我妈拿着我的作业本开始给我讲哪里哪里有问题教我怎么写,我也在听,但是听着听着突然想到刚才我妈那么难受就走了下神,我妈看到我走神一生气又把我骂了一顿然后就不想再管我了。从此以后可能就有点破罐子破摔的那种心理了吧,也没有再好好听过课基本上上课就睡觉,也不是故意要睡,是真的听着听着就睡着了。

初一的时候有一次老师要求写周记,我就写了我爸打我的内容交上去了,突然有一天放学了看到我爸到学校来了,我还一脸诧异,我爸说是班主任叫他过来的,也不知道是什么事情,后来回去以后我爸问我是不是把他打我的事情写成日记了,我说不知道啊,因为确实不知道,因为当时确实心情不太好,我爸把我从小学一直买到初中的儿童文学给停掉了没继续买了,觉得没什么用,我就很不开心跟他讲我要买他就觉得我无理取闹没打我但是把我说了一顿,我就写到周记里去了,可能稍微讲了一些之前打我的经历吧。我爸也没说什么,说跟班主任讲了以后班主任也没觉得有什么就是教育一下不算是家暴什么的,后来这篇就过去了。

初二有一次下晚自习和顺路的男生一起回家,家离得超近,所以就一起回去。他骑自行车的,然后把包给我让我等他,我就站在学校门口等他,后来突然看到我爸妈过来了,觉得好奇怪因为从来没有接我回家过的,就跟他们说我在等一个男生一起回去他去拿车了把包给我拿着的,我爸妈还没说什么就跟我一起等,后来一直没有等到,我爸就火了,把包往门卫的桌子上一扔,拽着我就走了,走着走着我感觉到我爸可能理解有错误要跟他解释一下,我爸一脚踹上来,还是在回家的路上,路上都是刚下晚自习的学生,当时觉得很丢人,一句话都没说就走回家把自己关起来。我爸当时不听任何解释,就觉得你怎么要跟一个男生一起回家以为我早恋了。

再后来好像是初三还是高一,我奶奶病重,跟着妈妈一起回老家看奶奶。当时大家心情都不好,突然间我姑妈开始讲到我的学习成绩,说我平时不自觉,在家老看电视什么的当然成绩不会好啊,我当时就很生气,奶奶都这样了还谈我干什么,就冲着我姑妈生气说我哪里不自觉了,就往外走,看到我爸站在门外面,一只手重重的打在我头上,当时我就很莫名其妙,就回了一句你有病啊,我爸打的更重,我就知道又要开始了,就一直跑,但是毕竟很小啊跑的没有他快,就被他抓住以后按在地上踹啊打的,打了一会儿以后家里人都赶过来把我爸拉走了,当时真的是觉得不想活了。

还有一次是我想站到凳子上去拿顶柜的东西,因为太矮了拿不到,就在凳子上跳了一下,结果凳子是塑料的可能承受不住,就破了,我也掉下来了,我爸听到声音以后冲过来一看凳子坏了,拿坏掉的凳子打了我,然后就念叨着一个凳子多少钱都是被你弄坏的就走了,当时我就躺在地上呆了一整个下午,好像也是初中吧。真的是心累,我也摔到地上了,第一个心疼的居然不是自己的女儿是一个花几十块钱买的凳子。呵呵。

初中以后还好,高中也打过几次,但是因为我爸在上高中之前就跟我说过你长大了以后应该不会再打你的,所以还好,没有怎么打过。而且高中的时候虽然比较叛逆但是没有太过火,还是比较听话好好学习的那种,无奈环境影响比较大,周边学习的人太少,而且老师教的实在是不太好,所以成绩依旧不好,最后也没上什么好学校,也就是一个离家 1000 公里的大专。但是再怎么说也是第一次离家这么远,所以上大学以后我爸妈就没有再像原来一样打过我或者说我什么,反而是我说我缺钱了第一时间会把钱打给我。

其实我爸妈对我不算差,只是教育方式实在是让我无法接受。我曾经跟身边的很多人交流过,但是身边的人基本上没有被父母打过,就算是男生也很少有被家长打很多次的。小学一个跟我关系很好的女生,她的家教很好,父母都很 nice,她性格也很开朗成绩超级好,从来没有被打过,我跟我爸妈讲的时候,我爸都是那种怎么可能没有被打过她肯定是被打过没有告诉你而已,而且就算是没有被打过也是因为她听话,你有她那么听话我会打你吗。所以基本上从小学开始我就已经不想再跟他们多说了。

毕业以后谈了一个男朋友,很温柔,金牛座的,当时我养了两只猫,没有跟我爸妈说,后来知道了以后死活让我送走,现在已经送走了,养猫的时候会打猫,而且下手很重,因为实在是不听话,但是打着打着就会发现,原来我跟我爸也没有什么区别,然后就会抱着猫哭。经常会不小心打疼别人,因为我是断掌,所以下手没有轻重,有一次本来想拍一下我男闺蜜结果打的特别重,他半天没有理我道了好久的歉才和好。。。当时谈的这个男朋友经常会担心,你下手这么重以后孩子怎么办啊。。。还有什么你要是以后要打孩子的时候就打我吧。。。= =

有些时候跟我爸谈起他以前打我的事情他就会岔开话题,但是我死活要谈他就会生气,或者说哪有那么大的影响我自己从小也是被你爷爷打到大的,直到工作以后有一次谈起来他叹了一口气说我没有想过会给你带来这么大的影响,如果真的影响这么大让你这么恨我那我只能跟你说声对不起。当时我的眼泪就下来了。其实我并没有想让我爸这么难过,只是希望他知道打人这种教育方式是有问题的让他认识到就可以了,也并没有恨他,所以现在跟我爸再也没有谈起过原来打我的事情了。

好吧一不小心说了这么多。。。总结一下吧,现在离家这么远其实我自己觉得我过得还不错,也没有做什么高大上的工作但是一切自给自足,我爸带给我的影响其实还是蛮大的,但是我还是在尽力改正我自己的问题,比如打人啊,脾气暴躁不听人解释啊,在后来和别人的相处中经常会出现,现在也在尽量改正,希望以后会越来越好吧。

知乎用户 匿名用户 发表

今天看见 jjf 的家暴事件之后,先是愤怒然后看见洗白,接着是悲哀。我觉得真的很难过,为什么不能强硬一点?这种事情也有可以原谅的余地吗?

我匿名回答过一条关于吸毒的问题,后来觉得把自己的伤痛拿出来分享很羞耻就删了,现在拿出来再巴巴一边,目的是想说家暴零容忍。

内容有所跑题,我只想强调家暴的可怕以及对待家暴的态度。

我小学二三年级那会,我爸就陆续有家暴的苗子了。家暴起初是**摔东西,怒骂,瞪眼睛。**我感觉起因都很莫名其妙,芝麻大的小事也值得摔东西摔门,结果就是全家人没人敢说话让他摔让他骂,最后他带着胜利者的丑陋嘴脸去休息了,留下一地狼藉让我们收拾。

摔东西骂人是家暴的开端,是对家人一种示威性的恐吓,如果家人这个时候没有及时进行制止或者拒绝后果就会让家暴由语言上化为行动上。

不要寄希望于报警,我没有说警察不好的意思。说实话,起初我是怨恨的,但现在想开了,毕竟家事难判,能讲和不会说劝分。所以对待家暴还是要靠自己。

在家暴过程中保护好自己避免受到致命伤害,别对这种家人抱有一丝一毫的人性想法,他们打你只会越打越开心,不会留情的。

其次及时做好打算,作为大人强硬起来,经济问题不是问题,用挨打换来温饱不合适。再者我最烦那种 “我还有孩子我不能离婚” 这种狗屁想法。诚然,我不能否认离婚对孩子的伤害,但是你觉得长期处在家暴之中的孩子好到哪里?反正我宁愿我爸妈那会早点离婚。

最后不要抱有对方会改悔的希望,家暴只有零次和一百次之分。无论对方是割腕还是下跪,都绝不原谅,绝不心软。

作为孩子,不能成为负担,要积极支持受害者那一方,给她希望。

遭遇家暴的人后来什么样?

拿我来说,我现在听见大声的争吵就会条件反射的害怕,蹲下流泪。我现在正常会谈恋爱,但是我不会像普通女孩那样去信任我的对象,我觉得只有我自己会对自己好,他总有一天会不喜欢我会打我。我现在也会不受控制的用暴力解决问题,我会易怒,跟我爸一样摔东西骂人,我很烦这样的自己但是控制不住。

我妈现在一样的可以说懦弱吧,偶尔会反抗。最可怕的是沉醉网络世界中别人给她带来的那些虚假的温暖和关怀,很可怜。

知乎用户 好奇豆 Hi Kiddo 发表

不知道大家还记不记得上海第一美女沈丽君

婚前的沈丽君有一段自己的逆袭,从小有名气的平面模特到和古天乐等大牌合作的女演员。凭借出众的外貌和灵巧的气质,沈丽君的星途应该是十分明朗的。可这一切在遇见她丈夫后戛然而止。

与老公相识 8 个月之后,她带着对爱情的向往和未来的憧憬满怀希冀的嫁给了他。她以为遇见了良人,悉心的编制着生活的美好,可令她万万没有想到的是她的选择将成为她人生悲剧的开始。

为了家庭她放弃了自己的理想和事业,一心相夫教子。可未曾想到婚后的老公丑态毕露,在她怀第一胎的时候出轨,打牌赌博,流连夜总会,约炮,家暴,满嘴谎话,夜不归宿。甚至在她生病住院的时候,也在一旁和小三玩游戏。

丧偶式的婚姻让她对生活彻底崩溃,于是她想到了离婚,可这时丈夫却说,如果离婚一定把两个孩子的抚养权争取过来。她慌了,她不能失去婚姻之后又失去孩子,于是她选择了忍耐。

可是极度的委曲求全并没有给她的生活带来实质性的改变,却收到了小三发来的挑衅短信,此时的她已被折磨的身患癌症。不管与老公还是婆婆说,所得到的都是无尽的冷漠。终于,9 月 10 日她迎来压死骆驼的最后一根稻草,以跳楼的方式结束了自己困苦的一生。

(沈丽君遗书的一小部分)

**不幸的婚姻总是如此雷同。**去年 8 月一则原配自杀被烧得面目全非,渣男和小三却在拍结婚照的新闻,刷爆了朋友圈。

谭女士和丈夫是大学同学,最初,谭女士不顾家人的反对以及父亲的以断绝父女关系为由的逼迫执意和丈夫走入婚姻的殿堂。

婚后,谭女士辛苦操持着家庭,由于忙碌不得不将 6 个月大的女儿送至婆家抚养。后来,谭女士的丈夫以外出创业为由要求卖房,谭女士同意了丈夫的提议,还管周围的亲戚朋友和同事借遍钱,并且把自己所有的信用卡都套空支持丈夫,结果丈夫半个月左右都不回家。

当丈夫出轨的事实初露端倪的时候,丈夫百般保证;可后来再次被谭女士发现时,丈夫却说:“平时也不打扮自己,家里也不缺这几百块钱,嫌弃谭女士老,不如好聚好散。”

身心俱疲之下,谭女士不幸患上了严重的抑郁症,曾喝药自杀,并且在家里的还点燃了碳,失去意识的谭女士最后从床上掉下来,头部掉进了燃着碳的盆里,最后被严重烧伤,导致其中一只耳朵被烧没了,整个头部的头皮已经被烧的面目全非。

令人心寒的是,当谭女士住进 ICU 病房的时候,丈夫却和小三在拍摄结婚照。

都说婚姻是女人的第二次人生,其实不假。遇见良人能够成就你,而遇见渣男会毁掉一生。

只是世间万事,岂能是三言两语就说得清道的明的呢?生如夏花般灿烂,开头美好而结局潦倒的事情太多太多了。如果不信言中,最好的方式便是及时止损。

人人皆道徐志摩是诗情画意的民国大才子,而他在对待第一任妻子的感情上却是不折不扣的渣男。

1915 年,16 岁的张幼仪和 18 岁的徐志摩受父母之命结为夫妻。婚后即使受尽徐志摩的轻视和冷眼,张幼仪依旧竭力扮演好贤妻良母的角色,但始终无法讨得徐志摩的欢心。

在张幼仪怀二胎的时候,徐志摩害怕会耽搁他对林徽因的追求,于是让张幼仪打掉,她害怕,因为听说有女子因为打胎而死去;而徐志摩听后只是冷哼一声:还有人会因为坐火车死去,难道就不做坐火车了?

张幼仪终于清醒,眼前的这个男人对她没有半点的爱怜,于是答应了徐志摩的离婚诉求。

离婚后的张幼仪仿佛获得了另一种重生,她选择继续留在德国,一边抚养幼子彼得,一边学习了法语、德语,还在裴斯塔洛齐学院学习幼儿师范课程,慢慢回归自我,反而赢得了徐志摩的尊敬。

徐志摩的一生辗转于四个女子之间,林徽因是他的白月光,陆小曼是他的朱砂痣,凌叔华是他的红玫瑰;身为妻子的张幼仪之于他则是墙上的一抹蚊子血,粘在衣服上的一颗饭粒。而离开徐志摩后,张幼仪却活成了一朵优雅绽放的白玫瑰。

其实一个女人的价值并不是基于一个男人身边,而是当你脱离他的时候,你能明白自己是谁。

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委屈求全的婚姻,不如高质量的单身。

两年前,《铿锵三人行》上窦文涛问俞飞鸿为什么一直单身到现在?

俞飞鸿说单身或者婚姻,对自己来说并不是一个选择题,她觉得哪个更舒适,就处在哪个阶段。

如果因为年纪或者周遭的流言而贸然选择其实是对自己的不负责。鞋子是否合脚也只有自己知道,对于婚姻也是如此,当一段婚姻触礁的时候,有人选择断舍离,有人选择负重前行,前者回归自我,后者迷离自我。

张歆艺和杨树鹏当年可谓是娱乐圈的一对璧人,因为爱情他们走到了一起,可是婚后渐渐发现其实两人的性格大相径庭,于是两人都没有再继续纠葛而选择了和平分手。

懂得放下的张歆艺最终等来属于自己的繁华,后来的她遇见了袁弘,让她不再做一个大女人,无论走到哪儿眼眸里都满含着小女人的娇羞。她是真正遇见了属于自己的良人。

感情需要争取和相互包容,因为懂得珍惜才配拥有;但内心是无法隐瞒的,如果当婚姻已然摇摇欲坠,何必非要等到大厦倾颓的那一天呢?有时委屈求全并不能解决根本矛盾,反而将战线拖长,把自己的姿态摆低陷入更大的恶性循环;及时抽离回归自我,才是对自己最大的负责。

愿无岁月可回头,且以情深共白首。

但愿所有的等待都值得,所有的缘分都不负彼此。

知乎用户 乔烬 发表

我妈妈

我们家在我三岁的时候从村子里搬到了镇上,靠着拆迁款做生意,挣了点钱,我爸沾染上了打麻将赌博的习惯,我从小就眼看着父母吵架长大的,那个时候他们大概四十多岁 (我妈在四十岁的时候生的我)

我小学的时候影响最深的一次是,我爸妈因为某事吵架,两个人由吵架变成了动手并且互骂。我只记得我爸一脚把我妈踹在了柜台边上,直接踹过去有一米远,我妈捂着肚子,脸上的表情很痛苦,我就在旁边特别无助,我哭着拦住爸爸不让他再打我妈,可是小小的我哪有那个能力,任凭我怎么哭怎么拽,他们都不管我,我妈是不服输的,她用指甲挠我爸的小腿,血淋淋的,我看见很恐惧,我想扯开我妈却又想起我爸打我妈的时候,我又觉得爸爸活该,又觉得可怕。这不是第一次,只是印象比较深。

又过了几年吧应该是,我还在小学时期,有天放学中午,他们又吵架,脏话连篇,我妈倔强要吵出个所以然来,我爸很烦,他们又动手了。开始是我爸扇我妈巴掌,我妈拽着他骂,后来我妈妈被拽到地上,我妈抱着我爸的腿,我爸就用脚踩我妈的头,我怕,我浑身发抖,可是我扯不开他们,我跑出去在门口叫我爷爷想让他管管,我爷爷只朝里说了一句别打了就去洗衣服,我知道爷爷在年轻的时候也欺负过我妈,我心慌无能为力,我又进门就看见地上有了血,我爸叫我去拿热毛巾,我记得我冲毛巾时手都是抖的。

后来到上学时间有同学家长开车来接我 (两家距离不远平时都是一起上学),我走不了害怕他们再打,直到有大人进了我家我才去的学校,去了学校我也哭,同桌还问我怎么了没事吧,这个女生平时一直都欺负我,突如其来的关心,在那个时候的我还觉得有点温暖。

晚上回家看见我妈坐在沙发上,眼睛肿了,沙发上还坐着一个和我们家比较熟的叔叔,我从他们的谈话知道在我走后,我爸并没有停下来,我无法想象一个下午我妈经历了什么。

他们吵架的事一直影响着我,我从小学二年级开始就被上面说的那个女生欺负,每天都欺负,各种小事,各种欺负,是我童年阴影,她欺软怕硬,还有些虚伪,我常常怕什么事惹到她,她再来欺负我,我那个时候没有朋友,内向不说话,上课从来不举手,被她欺负直到小学毕业,期间也还手,但是我还不过她或者说我并不会学会怎么反抗。在家被父母训斥不敢在他们面前哭,偷偷哭了再面对他们,不过他们吵架却也对我很好,从来不打我。

上了初中以后他们稍微好点了,他们不至于往死里打,我的性格也开始开朗起来。上面说的我爷爷年轻时候欺负我妈,是我妈后面告诉我的,她告诉我,在我没出生的时候,有次我爸打我妈打的差点死过去,我妈命硬,被人用凉水浇醒,我听着都后背发凉。当然我妈的日子很不好过,什么大着肚子去种地担水也不多说了。

现在我高二,家里已经不会怎么吵架了,偶尔拌嘴,我爸也让着我妈,时常也做做饭,这么多年我妈任劳任怨,大概我爸也懂了她的不容易,我妈从二十岁嫁给他到现在吃了不少苦,现在五十八岁,日子终于好过了些

知乎用户 宁静致远 发表

我的闺蜜给我讲了她楼上女人的故事。这位女士给她起名可可吧(其实我不知道她姓啥叫啥长啥样)。由于是转述的狗血连续剧,且未剧终,我只知道大致剧情。

可可老公家境不错,公婆从前都是大国企的小领导,推测没少贪,十几年前就在成都有若干商铺和房产。可可老公不争气,是个吊儿郎当的花花公子,我猜很有可能可可是看中对方家境,忽略了他身上的毛病,俩人就结婚了。婚房是公婆出资,房产证是公婆名字。婚后可可老公工作也不干了,开始了放飞的生活,每天跟狐朋狗友打麻将鬼混,靠家里的商铺收租生活。公婆无限纵容渣男,反怪媳妇没本事。可可一直经营自己的事业,具体啥工作我不知道,听闺蜜说年收入 15 万,我觉得很不错了。俩人有一女儿,现在刚上初中。这两人婚后很快就感情不和,开始了同一屋檐下的分居生活。渣男在外面花天酒地,可可管不了,也不管,就这样一天天耗着。由于婚姻不幸,两个人经常拿女儿撒气。据闺蜜说,气不过就抓女儿来一顿打骂,她在楼下经常听见女孩子尖叫着不想活了。

我们在闺蜜群里讨论这个事,大家一致认为这还不离婚等啥呢?可可的理由是,就这样离婚,自己啥也得不到,白便宜了渣男喝外面的女人。她就是要耗着,把公婆耗死了,分一半财产。我觉得这不可行,长期在这种环境下生活,能不能活过老头老太难说,保不准哪天先把自己气死了。闺蜜咪咪是个乐天派,她觉得断臂求生最好,快刀斩乱麻,什么财产啦失去的青春,统统不要了,带着女儿净身出户,现在还年轻,寻找自己的幸福最重要。我是个理智派,既然只是为了财产,那就想办法啊,这一家都不是省油的灯,等着他们把财产送你?找他们家的把柄啊,公婆的财产来源不明,不管找什么方法,搜集证据啊,拿着把柄要挟他们,还怕分不到财产?我不学法律,不知道是不是退休了贪赃枉法就可以不追究了。我们的思路统统没被采用,可可选择了她原来的方法,耗。

今年疫情爆发,大家闭门不出,可可和渣男老公关在家里,低头不见抬头见,矛盾爆发,渣男动手把可可打到小腿骨折了。令人气愤的是,可可居然因为怕渣男有犯罪记录影响女儿将来考公务员,选择不报警。这是啥脑回路,女儿才初中,公务员是没影儿的事,况且要不要考、能不能考上,都是小概率事件,担心这个?咋不担心活不到女儿长大那一天?几个月过去,伤养好了,可可终于去法院申请离婚并分割财产。一申请傻眼了,男方带着律师有备而来。

女方:要求身体伤害赔偿。并且分割婚后房产。

男方:房产是婚后孩子爷爷全款买给男主的,和女的没关系。

可可腿断了(当时没报警没证据)现在男方不承认,说是受伤和男主无关。并且男方说为了照顾孩子,所以一直辞职带娃,孩子也是男方父母带大的。女的很少尽母亲的义务。男方打印了可可银行流水,要求法院每年支付孩子六万生活费。并且,要可可净身出户。

前几个月可可养腿伤,男的就各种讨好孩子带出去吃喝玩乐,各种陪玩,游泳…… 运动,

然后孩子跟谁,这个就看孩子选择。孩子觉得跟爸爸好。

连当年结婚可可爸爸给的钱,都一笔勾销,可可无法证明这是自己的。

并且说贼喊捉贼,说可可出轨。

可可回来几乎疯了,说这一家人吃人不吐骨头,没良心,说自己也不活了,要去弄死这一家子,大家同归于尽。

这出狗血剧我不断听闺蜜汇报进展,哀其不幸怒其不争,走到今天一点都不意外,可以说早就猜到了结局。只是没想到以为她蠢,她却更蠢,最后赔上一条腿,也没保住女儿抚养权。年入 15 万,工作能力不错了,可是脑子呢?渣男一家是上了法庭才没良心的吗?十几年来这一家什么德行不是早就知道了,为什么不做准备?

同为女性,真不想看她这么惨。可惜我不学法律也不认识律师,只能瞎出出主意。我觉得,当初家暴虽然没报警,但是事情闹得很大,不可能无迹可循,只要找个厉害的律师,拿够渣男家暴的证据,一切都可以扭转。公婆再心黑,不能把儿子送牢里去吧?我单位同事在办公室凳子一滑一屁股坐地上,尾椎骨骨折,不用手术不用养伤,过几天就来上班那种,伤残鉴定还评为十级伤残呢,工伤保险赔了几万块。可可小腿骨折,恢复后走路一瘸一拐,不知道伤残鉴定算几级?能证明渣男故意伤害,会判几年?这些我都不知道,但我觉得这是一个扭转乾坤的关键。不知广大网友有什么高见?

总之,我让闺蜜开导可可,不要冲动,要动脑子,花巨资去找厉害的律师,找队友帮你战斗。好在可可收入不错,不至于请不起大律师,带上脑子,我希望她能赢。

知乎用户 匿名用户 发表

我,橘子 (真名就不放了) 家里排行老二,我们家三个女孩。

在 17 岁之前一度觉得人生无望,几番寻死。

我的爸爸,家暴,从小到大,没有缘由,曾经很认真的问他找到底做错了什么你要打我? 他的理由是,没有原因,我心情不好就想打

我的妈妈,事不关己,甚至很多次的挨打都是她添油加醋,本来一件小事,她去爸爸面前念叨就会导致我或者姐姐挨一顿打,她自己却不打,表面说我爸不该打我们姐两,背地却煽风点火。

我的妹妹,脾气极大 (被我爸惯坏的) 却也还算懂事,从小到大她想要的东西我爸都二话不说直接给她,而我和我姐的练习册钱都不给,一定要比如星期一要,磨一个星期,期间无数次打骂之后可能星期五给我们甚至有时候真的就没给。

最后说我的姐姐,说的好听点我们互相理解,说的难听点,我们就是相依为命,受委屈了只能跟姐姐讲,姐姐能理解并且安慰,16 年 10.1,姐姐 19 岁,可能实在是熬不下去了吧,迫切的把自己嫁出去,她嫁人以后我的日子越发难过。

2017 年 6.8,凌晨三点,因为爸爸打麻将输了回来,脾气大,不由分说开始找茬骂我,(那个时候已经起床干活了,家里开店的) 一大早的谩骂让我顶了一句嘴,然后就是半小时的暴打,一拳给我打倒在地上,数不清踢了多少脚,我受不了了,疯了一样爬起来把鞋子往他身上扔,然后往门外跑,我打算离开这个家了,我撑不下去了,走之前他说的最后一句话就是,你滚啊,有本事永远别回来。

离开家之后,我先去了姐姐那座城市,为了避免被找到。她没跟任何人讲,自己忙完了家里偷偷出来见我的,对于我的离家她表示意料之中。然后想着帮我找工作,想让我在她附近工作。不然她不放心我,我拒绝了,我想自己一个人(心里一直倔着一股气,就因为我父母说的那句你出去就饿死!)

然后我自己找了份西餐厅的工作,庆幸,老板人很好,同事人很好,大家都对我像妹妹一样,工作了大半年,用自己存的几千块钱去了云南旅游(穷游叭算是)只是为了了却自己的心愿。

我现在最后悔的就是为什么没有听邻居的话去告他。我现在过得挺好的

以前的故事讲完,我想对那些受过家暴的孩子们说一句,不要心软,永远不要相信他说的以后不会打你了。最重要的是一定要保持乐观啊,世界上除了亲情还有一种东西叫做友情。

希望你们不要让自己永远处于那种环境下,我爱你们,这个世界上还有很多人爱你们,加油

知乎用户 陪我一世安稳 发表

还没到后来呢,这才刚开始,

我表姐,今年 25,结婚两年,被家暴好几次了,一次比一次严重,最近一次她老公把她的脸都打肿了,两边脸不一样大,抓着她的头往墙上撞,把她的衣服行李之类的都扔出门外,关上门不让她进去,
那段时间她一直在我小姨家住着,问我让我给她出出主意,我建议离婚,听我说建议她离婚,又不想离了,说离了孩子太可怜了,最后也没离成,过年去看人家又是甜甜蜜蜜恩恩爱爱的两口子,

哎,不用想都知道,要是那样过下去,不知道还要被家暴多少次,越往后离婚成本越高,越舍不得离,
其实挺想不通的,他都把你打成那样了,过后竟然还能和他过下去,
要是我的话,可能那一巴掌在我脸上落下之后就没感情了,要是把我打成我表姐那样,那我就先找人把你打骨折咱再离婚,哼,毛病都是惯的,

知乎用户 匿名用户 发表

我妈。
据我妈跟我断断续续说的以前的事,我明白这世上有一类人就是为了所谓的面子,宁愿自己受苦受罪。
我妈年轻的时候长得也漂亮,当时没考上大学,就在我们老家的镇上初中教书。因为读了书心气儿也高,就一直拖到 26、7 还没结婚。后来经人介绍认识了我爸,当时我爸是国企的工人,城市户口,他们那个年代都是说吃商品粮的。我妈就嫁了。结了婚就把工作辞了跟我爸去城里上班了。这是背景。
我爸我妈刚结婚没几个月,有一次我妈下班早做饭先吃了,然后把饭给我爸留好,就去楼下跟大院里的人聊天了。我爸下班回家看到我妈自己先吃了饭,二话不说到楼下当着那么多人的面打了我妈一顿。周围的人都是在拉架,我妈还是被我爸打得鼻青脸肿的。我妈当时为了顾念所谓的面子,没有选择离婚。
再后来,就是我出生,当时计划生育,而且头一胎,我,是个女孩,于是他们争吵打骂成了家常便饭。后来国企改制,我爸妈都下岗了,怎么办呢,我爸懦弱没本事也不是做生意料。正好我妈当时又怀孕了,两人就回老家种地去了。
在家呆了几年吧,我上五年级的时候,我一个堂舅开了厂,缺个会计,我妈又是知根知底的人又念过书,就去他们厂里做会计了,我爸在家也做点小生意挣钱,家里条件还算不错。可是这时候开始,我把身边的狐朋狗友也多了,于是他天天喝酒,喝了酒回来就是和我妈吵架打架。当时我上五年级,我弟上一年级。每到周末寒暑假,我弟我两个就害怕天黑,害怕我爸回来是不是喝醉了。其实我记忆力很差的,很多事情都记不起来了,但是这最痛苦的几年,我却怎么都忘不了。
有一次过年的时候,我爸晚上出去喝酒,回来把家里所有的东西都砸了,全部都砸了,电视、冰箱、桌子,只要他能砸的全都砸了,当时我就想还不如放火把家里烧了,大家一起死了算了。第二天早上我爸醒了之后看到满屋狼藉,跪在床上给我妈磕头,用头撞墙。我当时真的想着还不如大家都死了。
还有一次,我爸喝醉在家拿着刀要把我妈杀了,我妈就站在家门外,我跑进家里把我爸锁在屋里,没人知道我当时多害怕,我让我弟去伯伯家找人来,我把家里的门里里外外都锁了,害怕爸爸出来。
还有无数次我爸喝完酒摔断胳膊摔断腿,在地上滚得像条狗一样。这般种种,让我对于男人有一种天生的反感,尤其是父辈的男人,即使我知道大姨夫待我像亲生女儿一般,但我就是不能和他好好相处,这是源自内心的一种害怕与厌恶。
还有太多次太多次,这种从小伴着长大的伤害,没人能懂。以至于现在我弟我们两个极其偏执易怒,不能很冷静地解决问题。而且我情绪极度悲观,受不了挫折,多少次我自己难过的时候都想去厨房拿着刀自尽。可没人能理解,所有的旁观者都认为这不就是家庭争吵吗?为什么别的小孩可以调节你们却不能?所以我一直认为刀没戳自己身上不会知道痛,世上根本没有感同身受。
我不止一次劝我妈和我爸离婚,她都会说是为了我们,天知道我弟我们都认为只有他们离婚才是对我们好。
现在,我爸一个人在老家守着一块地,自己挣钱还顾不着自己花,我妈在市里上着班供我弟读书。日子就这样过。
如果是我,真的,要不一早离婚,要不大家就一起去死。
家庭的影响真的很大,我现在思想特别偏激,尽管我男朋友对我特别好,但是我们两个生气我还是会口不择言,伤人伤己。
我爸我妈的婚姻悲剧对我最大的影响就是对婚姻没有半分安全感与期待。我一点也不想结婚。我害怕婚前根本看不清一个人,我害怕受伤,害怕别人恶语相向。我宁愿一个人生活。
就这么多吧。可能有些偏题,但这些,真的太痛苦了。
我希望看到这篇回答的朋友都能有个美好阳光的人生。祝好。

知乎用户 「已注销」 发表

我媳妇的一个姐们儿,被家暴;

我们 “热心” 的两口子呢,就都行动起来啦;

我媳妇和一群姐们儿就劝她离婚;

我就带了一帮兄弟直接把他老公胖揍一顿,然后扔回了他妈家,顺便还恐吓了他老妈,叫他好好管管他儿子,你要是不管,我们就替你管了;然后还在他妈住的的那个小区里闹了闹,让左邻右舍知道他儿子是个打老婆的熊玩意儿。

当然,在我们离开后,他老妈还是选择了报警,于是乎,警察叔叔找到我们,并对我们进行了严厉的批评教育;当然,我本身就不是听话的孩子,教育完之后我又一次恐吓了他们家… 就是让这家子人知道,我媳妇这个姐们儿不是好惹的。

其实吧,之前我们也是报警来着,但是警察也不好处理,那姐们儿呢,还一个劲的给这男的求情,都尼玛给人家警察跪下了,看的我这叫一个窝火啊;这男的拘留了 5 天,结果她还天天去送饭。。。这不就让这男的吃定了么…

不过,经过我们俩口子一年热心的折腾;最终双方离婚。

这姐们儿后来又认识了个不错的人结婚了,这不,今年 1 月,人家俩生了个白白净净的大胖小子… 我尼玛还随了 1000 块钱的份子,心疼……

至于男的呢,反正最后也是彻底怕了,都给我下跪了;

至于以后改不改不知道,但最起码现在不霍霍这姐们儿了啊。

其实啊,除了真正有暴力倾向这种半心理问题的,这算真有病的,其他大部分打老婆的男人,都属于窝里横,在外面没什么本事,在家里冲着老婆撒气,真有人替女方出头,就真能治改了他。

很多事情,有时候真的需要简单粗暴,比如我一个老姑奶奶,她儿子不孝;让她睡在猪圈里;我也是,直接带着一帮人把他儿子拉到地里一顿胖揍 +“说教”,最后我老姑奶奶活到 99… 先不说他儿子到底改没改,但最起码热饭热炕头,一样也少不了我姑奶奶的。

当然啊,咱也算半个 “专业人士”,本身就是个粗人,打仗吓唬人算是家常便饭;“专业手段” 还是有的,所以不鼓励大家使用我这种方法,但是,真遇到家暴的男人,别指望他自己改,能劝离赶紧劝。这年头,谁离了谁不能过啊?

知乎用户 匿名用户 发表

匿了。我跟这个男人结婚超过十年,一切动手,哪怕怼一下都算上,不超过 10 次。

没离婚,没资格离婚,体制内,要脸。不贪不占,不吃拿卡要,不变相吃拿卡要,不参与吃拿卡要,可以脑补一下能清贫到什么程度。

为什么不离开那个畜生?因为他能赚钱,应该说我收入是他的零头。而且没有老人帮忙人家照样能带孩子,各种疼爱,各种辅导功课,各种舍得给孩子送辅导班。洗衣做饭打扫卫生样样都干得来,孩子的屎尿屁大鼻涕呕吐物他都能瞬间清理。我基本啥也不用干,偶尔给他做点饭他都美得不行。周末他在家看孩子辅导功课,我健健身,学学弹钢琴再去做个 SPA 晚晚的回家,捎带脚还学了画画和插花,工作日没什么事下班孩子送回家,自己去画室跟老师一起画,画到很晚才回家。要不就去插花,插到闭店跟老师一起关门才走。到家就洗漱睡觉,懒得见他那张恶心的脸。

他不知道我到底什么想法,我也不会说我什么想法。从小我妈单亲把我带大,这期间遭受的虐打无数,可以说不比那个禽兽轻。还手我抬不起来手,但也就是那时候,我也锻炼出了隐忍的外表和扭曲的内心。后来把自己草草嫁给了这个大我十岁的老男人,生完孩子他再也无需隐藏了,当着我妈的面他打我,我妈就坐在沙发上看热闹。我心彻底凉了,而且我即便跟这个老男人离婚了,我妈也少不了对我的进一步折磨,我估计我能彻底疯了。一旦离婚,孩子判给我,我哪有现在的舒服日子?判给他,我会想孩子。离了婚,房子车子票子都面临分割,即便都是一人一半,房子会对半,瞬间不到 100 平,车子也得变成俩轮,我学的这些东西各种卡的续费也得自己掏腰包,我哪来这么多钱维持这些兴趣爱好?孩子辅导班托费也是个事啊!以后孩子长大买婚房,靠我完全做不到啊!以后还得靠这个老男人带孙子孙女呢!算来算去就这样挺好,实际在一起能跟对方面对面的时间一周不超过 8 小时,比工作日一天跟同事在一起的时间长不了哪去,还如此舒服自在,现在算算忍了吧!

谢谢他打我的那几次,把我从家务中彻底解脱出来了,再不用婉拒领导的加班要求,我也是个上进青年好吗?再不用下班直奔菜市场买菜做饭,巴巴等他回家吃热乎现成的饭菜了,也再不需要洗他的外套裤子了(内衣内裤袜子他都自己洗),熨衣板和熨斗都好多年没用过了,我也再不用给孩子洗任何一件衣服了!曾经出了月子不需要他伸手帮忙照顾孩子,现在也是呵呵了!收拾卫生我也没时间做,他自己慢慢弄吧!我也再做不出下雨天给他送伞的二逼举动了,不会在他生日之前就研究菜谱做什么样的蛋糕他喜欢,按他喜欢的饭菜准备一桌烛光晚餐,更不会在他的生日和结婚纪念日那天精心打扮自己,甚至过了好几天补给对方一句祝福。

反正他们也不会上知乎,反正我也匿名了。为了我自己的安逸,慢慢忍着吧!健身让我强壮,SPA 延缓我的衰老,脱离了柴米油盐酱醋茶,一心扑在琴棋书画诗酒花,心情简直不要太好。分居?分居干啥,分居了回家谁能给你留热乎饭菜在电饭锅里?

这样一个带薪男保姆我不应该多余他,对不对?一吵架就爱动手,现在好了,连吵架的机会都少了。

早晚他有打不动我的时候,对吧?早晚有我怼他,他还不上来手的时候,对吧?

等他老了,我不会把他打个遍体鳞伤,那样孩子会觉得妈妈怎么这么对待他的慈父呢?我也求个善终不是?一旦他打不过骂不过我的时候到了,以精神折磨精神刺激为主,动手把他当年打过我的这些下还回来完事~

君子报仇 十年不晚

女子报仇 一生不晚

知乎用户 匿名用户 发表

我妈

现在一个人过得挺好的。

她刚跟我爸离婚那会儿,我还不理解她,她来找我我都不愿意见她,后来因为我自己也是女人,就慢慢的理解她了,而且在我成长过程中,她可能觉得自己离婚对我造成了伤害这二十年来一直在努力的弥补我,然而我爸一直没有任何表示,甚至觉得,他父母对我的付出就可以等价为他对我的付出。

可能因为从小生活在那么一个环境里,虽然爷爷奶奶是两位非常善良非常疼爱我的老人,这是我的万幸,但是我也或多或少的收到了影响。我长成了一个性格非常刚,非常强硬,非常凶猛的女人。

其实有我爷爷奶奶护着,我爸没打过我,就一次,我俩冲突的特别激烈,他对我动手了,我也没怵,你先动手啊我也不能客气,诚然性别差异对体力造成的影响是压倒性的,但是我那时候的心态就是,跟他拼了,他如果不怕断子绝孙就把我打死好了。

后来的结果就是我把他脖子上的血管抓破了,血一直溅到天花板上,然后我爷爷护着我跑了出去,我打了 110。

警察来了,我很坚定的跟警察说我们可以去验伤,他家暴我,你们把他抓走。但是警察的态度很微妙,他们的意思是这是你们的家事,最好还是以调解为主。

我是他的女儿,我可以翅膀硬了飞离他的掌控,我可以理直气壮的不把他当回事,我有爷爷奶奶护着,而因为这一丝丝血缘关系以及我的狠劲也确实吓到他了他从那以后甚至有些怕我。

他的妻子呢?她能跑到哪里去?公婆再懂事识大局,那也不是亲爹妈。而这个时候如果她的父母子女再不支持她离婚,那她还有什么退路呢?

以上那番话不是我说的,是我外婆对我说的。

我奶奶责怪我外婆当年支持我妈离婚,我小时候跟我外婆说过,我外婆的回复就是:“她处在那个环境里,随时可能命都没了,如果连我都不支持她,那她是不是只能等死了?”

家庭仿佛就是这个国家的法外之地,这样的现实还让女孩子们怎么敢走进婚姻里?

知乎用户 心宝蓝 发表

不请自来。
我的一个闺蜜正在经历家暴,她今年 31 岁,有两个女儿,老公是大学时期自由恋爱的结合。现在在家乡一个小县城生活,老公是事业单位的合同工,工资只有一个月 1500 元,闺蜜除了二胎后期脚伤后就辞职在家做家庭主妇到孩子一岁半以外,收入都比老公稍微高一些,但对于有两个娃的家庭来说还是捉襟见肘。贫贱夫妻百事哀,原本生活就经常需要娘家接济,二胎以后就更严重了,他老公家两兄弟,公婆特别偏爱小叔,生活各种鸡毛事不断,各种不如意,她老公染上了酗酒的毛病,酒后发酒疯就会吵架打老婆,也闹过离婚,醒酒后各种求饶求原谅,但是再醉酒还是会打人,闺蜜为了孩子,多次原谅他,最近听说改好了些,但是还是会醉得不省人事。未婚的时候,总觉得发生这种事绝对会离婚,但如今看来,做这种决定绝非易事,身为闺蜜,也感到很无力,遇到这种事,真的很迷茫,不知如何是好,我希望她脱离苦海,但最后能决定的也只有她自己。

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