校园欺凌能到什么程度?

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知乎用户 15 花开​ 发表

大家好,我是南阳二中坠楼孩子父亲,我儿子生前系南阳 2 中高一年级学生,我家离学校约有 15 公里远,儿子是住校生,每周都是我接送。

2020 年 12 月 2 日深夜 11:30 左右,手机铃声将我从睡梦中惊醒,电话是儿子班主任打来的,她说孩子生病了,已被送到医院去了,叫我马上赶过去,我问病情严重不,她没有直接回答。

挂断电话,我赶忙往医院赶去。

同年 12 月 3 日凌晨 0:20 左右,我赶到医院看到儿子正在急救室里抢救,他戴着呼吸机,医生正在给他做心肺复苏,他班主任边打电话边哭。

我在急救室外焦急地等待了大约 40 分钟后,医生告诉我孩子瞳孔已经放大,经抢救无效不幸去世。

我头脑一片空白,我紧紧拉着医生的手,哭着央求他再抢救一下我儿子;抢救时如需要器官移植,我可以马上移植给儿子;如果需要输血,我马上就输。

但医生摇了摇头。

我听闻噩耗,当场昏厥

后来,我慢慢走近儿子,突然发现他身上有多处伤痕。当时医生也很不解,还指着那些伤痕让我拍照。

当时儿子下巴处掉了一块皮,还有一处月牙形的伤,像手指扣过一般,颈部有一条长达 15 里面的弧形勒痕

儿子头顶正中央的头皮有撞击外伤和头发脱落,左手手臂中指附近有块圆形伤,像被牙齿咬过一样,或像被圆形物体打击过似的。

更令我感到不可思议的是,当时儿子穿的是校服,衣服两侧口袋全部撕烂。衣服正中间还有一条长约 25 厘米的口子。(随身 2 周生活费,数百元现金全无,随身饭卡死亡 2 天后,被盗刷 2 次)

我感到事情蹊跷,遂报警。1:11 分报警,警方 4:30 赶到学校现场。

当晚我一直靠在儿子身边,把他紧紧地抱在怀里,像小时候一样给他讲故事,给他说话…… 直至清晨 7 时左右。

同年 11 月 29 日下午 3:27,我像往常一样把儿子送到校门口,当儿子转身走进学校时,我也像以前一样习惯性地给他拍了一张踏入校门的背影照,想记录下儿子成长过程的每一个珍贵瞬间,但令我没有想到的是,那张照片竟是与儿子的永别,而那一次,也是我送儿子最后一次返校,当我再次见到他时,已是一具逐渐冰冷的遗体。

事发 2 个多月,校方告知 “学校大概有六个监控” 监控不全,有故障。

事发 3 个多月后,校方才让我看监控,监控中发现放学前 15 分钟,陆续有 8 名学生 (5 人未穿校服,其中 2 人戴黑口罩穿黑衣戴黑帽)2 人一组从教学楼一楼不同楼梯往上跑,都从另 1 个校方所谓监控坏掉的楼梯消失。

事发时(22:11)有 7 名学生看到孩子从 6 楼坠下,他们跑向现场后,将此事告诉了保安。23:17 保安告诉宿管,23:58 送往医院。

死亡原因,警方结论是失足坠楼!不是自杀。

坠楼起点到落地点之间,没有任何障碍物。不存在剐蹭衣物,剐蹭外伤可能。警方结论是失足跌落。

衣服两侧口袋处,全部发生严重撕裂。随时携带的两周生活费,资料费,数百元现金,不翼而飞。校园卡 2 天后被消费 2 次。

校方《情况说明》说儿子在救护车内与班主任交流沟通。但是谈话内容,校方至今拒绝告知。

微博同名 15 花开

我所说,所写的,每句话都是事实,都有录音,录像,书面材料,短信,微信聊天记录等为证。更有警方的执法记录仪录像,询问笔录为证!

微博名:15 花开

知乎用户 李清焰 发表

15 岁男孩刺死霸凌者后被判 8 年:“只有这样,我才能活命”。

“如果没有那把刀,躺下的就是我。”

在那 6 年,陈泗翰的脑海中总会浮现这句话。

但也是那把刀,把他的人生狠狠撕裂。

15 岁之前,他是父母的乖孩子,老师眼中的优等生。

从不惹事,为人善良。

童年时的陈泗翰

这一切却在 2014 年 4 月 30 日戛然而止。

那天早上,他起晚了,打算到学校食堂吃早餐。

在食堂排队时,同年级的李明明无故踩了他几脚。

并嚣张地说:

“我喜欢踩,你想搞哪样!”

随即两人发生口角和抓打。

李明明和同伙对他拳打脚踢,最后被食堂阿姨制止。

课间操时,陈泗翰再次被李明明殴打。

过程持续了半个多钟。

有的同学路过看到,但都不敢上前制止。

直到上课铃声响起,李明明才住手。

事情还没完。

中午放学时,李明明又带着同伙找上门。

他放言:“下午放学再打一架。”

同伙在一旁附和:“你们一人拿一把刀对杀。”

陈泗翰咽下怒气,没有理会他们,直接回家。

一到家,表哥和表姐看到他红肿的脸,询问发生了什么事。

他低着头,沮丧地说,“被人打了。”

表哥和表姐都是高中生,没有想太多。

表哥叮嘱他,“下午放学不要出校门,等我去接你。”

后来,他还没等到表哥,就已被拖到学校附近的窄巷。

混乱中,陈泗翰感觉同年级男生贺成,往他口袋塞东西。

贺成,也是被李明明霸凌的对象。

陈泗翰把手伸进口袋,不料被划出一道口子。

塞在口袋里的,是一把可折叠的卡子刀。

还没等他缓过神来,李明明再次对他进行殴打。

危急关头,他掏出刀,刺向李明明的右侧锁骨处。

李明明也掏出刀,刺向他背部。

争执中,他又刺了第二刀,随后逃跑。

李明明不甘心,持刀追赶,追了十几米,缓缓倒地。

李明明死了。

系锐器致心主动脉破裂急性大失血死亡。

陈泗翰重伤二级

在相关部门的协调下,决定让陈家赔付李家 11 万元。

那时的陈泗翰,没有意识到事情的严重性。

他只想快回去上课,因为马上就要中考了。

2014 年 5 月 13 日,母亲李荣惠搀扶他去学校。

放学时,他们发现校门口围着几个黄头发的男孩。

那几个男孩之前也去医院找过陈泗翰,称要替李明明报仇。

母亲赶紧去找保安。

此后,陈泗翰再也不敢去学校,只好自己在家复习。

6 月 9 日,警察突然找上门,逮捕陈泗翰。

他大脑一片空白,还没来得及跟父母说几句话,就被关进看守所了。

往后的时间里,关于案发当天的记忆,慢慢被时间吹散。

从被拖进窄巷,到刺出第一刀,甚至连同李明明的脸,他都想不起来了。

出事之前,他和李明明毫无交集。

出事之后,两个家庭陷入绝境。

这个 15 岁贵州少年的人生,从此偏离轨道。

在案件受审过程中,那把刀的来由一度成谜。

窄巷没有监控,只能找到陈泗翰口中的 “递刀人” 贺成询问。

一开始,贺成向警方表示,“刀是陈泗翰主动跟我要的。”

陈泗翰母亲不相信,去学校单独找他聊。

贺成确定陈母的手机没有开录音后,才说:

“我是看陈泗翰被打得太可怜了,才给他递了刀。”

前后供词有出入。

但法院最终认定:

“陈泗翰在单杀邀约下,

准备了一把卡子刀,

主观上有追求伤害对方的动机。”

2014 年 7 月,陈泗翰当庭向李明明父母表达愧疚。

“我让李明明失去生命,给他父母带来极大伤害。”

李父很愤怒,一度想冲过去打陈泗翰。

陈泗翰父母曾 2 次下跪,希望求得谅解。

李明明父母直接回绝。

最终,一审以故意伤害罪,判处陈泗翰有期徒刑八年。

陈泗翰父母认为,儿子的行为属正当防卫,提起上诉

陈泗翰所在班级 55 名同学也自发写了求情信。

“他不是真正意义上的杀人犯,

他曾经是一名品学兼优的学生,

也是一名积极向上的同学,

更是这起事件中的一个受害者,

一个需要你们保护的受害者。

请求法官大人轻判。”

但这封信,没有起到法律作用。

2015 年 3 月,陈泗翰被正式安排到未成年犯管教所。

他不知道八年有多长,如果按天数来算,两千多天。

这意味着,他将错过中考、高考等很多个人生中的重要时刻。

每当夜深人静,他都望着铁栏杆外的天空,陷入沉思。

“如果那天我能起早一点就好了,

就因为起晚了没吃早餐才去食堂,

我很少去食堂的,

唯独那次去了。”

刚进管教所的那段日子,陈泗翰觉得好分裂。

他一方面执拗地认为,自己不是有意犯罪。

可另一方面,道德感令他无比愧疚。

各种复杂情感,不断地撕扯着他。

他每晚都失眠到凌晨三四点。

即使不失眠,睡眠也很浅,任何一点动静都能把他吵醒。

这时,他总会拿出一本书,蹭着外面昏暗的光线,静静阅读。

日子一天天在重复,劳作、休息和看电视。

机械化的生活,让他感到迷茫和无助。

起初,他一个人躲在角落哭。

可不安的情绪始终没法发泄。

直至认识洪其俊,他是管教所的老犯人。

他负责带陈泗翰适应环境。

被问及对陈泗翰的第一印象,他说:

“人比较老实,很内向,话很少。”

但他和陈泗翰成了朋友。

重要的是,他们有着相同的经历,都是被霸凌者。

管教所的围墙看起来冷冷冰冰。

庆幸的是,依然有几束光透过冰冷,温暖着陈泗翰。

有个 50 多岁的教官,他对陈泗翰说:

“这是一所特殊的学校,

要把刑期变成学期是非常困难的过程,

慢慢来。”

每当遇到问题时,他总是默默帮陈泗翰解决。

或者告诉他应该怎么做。

还有一位 30 多岁的教官,送了一支钢笔给陈泗翰。

上面刻着一句英文:

“Never Give Up.”

教官像一个老师,为他指点迷津。

更令人感动的是,初中班里的同学每个月都会给他写信。

跟他诉说最近学校发生的事情,鼓励他,为他加油。

“我知道你在里面过得并不好,下次去看你时,一定要向我们倾诉你的烦恼。”
“天气转寒,注意身体。如果别人朝你扔石头,不要扔回去,留着作你建高楼的基石。”
“《匆匆那年》的歌词,我觉得很美,所以想分享给你,我等你出来时我们一起听,我知道你喜欢听歌。”

还有陈泗翰的父母,他们从未抛下儿子。

每个月有半小时的时间会见。

他们每个月都准时出现,跟儿子聊天谈心。

陈泗翰也很懂事。

每当父亲问他,“最近过得好吗?”

他从不说 “不好”,而是一直让父亲不用担心。

当时,在陈泗翰看来,8 年很长,但那些温暖的人和事让他坚信:

黑夜会过去,太阳会升起。

在管教所的日子,陈泗翰并没有被命运打倒,反而更加努力。

每天劳作回来,别人看电视,他看书,或者抱着吉他练习、或者练字和唱歌。

由于自由活动时间很少,所以他每天都要提前把时间安排好,不浪费一分一秒。

一开始,他看不懂乐谱,也没人教他。

他只好反复看教材,慢慢练习。

无数个孤独时刻,都是音乐和书籍在陪伴他。

有时候,如果内心焦虑,他会借助写信来宣泄。

写给同学和父母。

他在信中对父母说:

“我好想您们呀,

但外面和家里的情况我却一无所知。

我听说这个星期六高一要开学了,

我担心会见不到同学们,

他们现在都没送照片和信来。

爸、妈,您们的身体并不如往常了,

多加点衣服,

保重自己的身体。”

得知二审上诉快要开庭时,他开始担心。

可他还是藏住自己的情绪,安慰父母:

“我听说我有可能会二审,

就是有机会改判了。

想我的时候多看看天,

也许我也在看。”

当父母收到这封信时,泪流满面。

陈泗翰不知道的是,早在半个月前,二审没有开庭,法院直接宣布维持原判。

但好在,他凭借出色的表现,获得两次减刑。

分别为 6 个月和 8 个月。

他还被任命为组长。

主要职责是,协助教官管理其他的犯罪少年。

他很细心。

带新犯的时候,他会把需要注意的东西全部列出来。

提醒新犯要注意。

每个新犯的生日他都记得。

每逢生日,他都会送上祝福,或者送一些小零食。

他也很贴心。

对每个新犯,他会先自己详细地看一遍其个人资料。

了解完后,他就知道要怎么跟每一个新犯进行沟通。

久而久之,很多孩子都很喜欢他。

连同其他组的成员,都想让他来当组长。

2020 年年初,管教所举办表彰大会。

陈泗翰获得了好几个奖。

除此之外,他还考取了大专文凭,学会弹吉他、吹萨克斯等技能。

父母每个月都能在公告栏的表扬通告中,看到儿子的名字。

为此,他们感到十分欣慰。

但同时,又备受煎熬。

听到一审判决时,陈泗翰母亲李荣惠当场崩溃。

姐姐怕她抑郁,整天开导她:

“判就判了,幸好我们还捡回一条命。”

可她什么都听不进去。

直到有一天,她目睹了一场校园暴力。

在一个巷子,几十个学生围殴一人,甚至有的人还拿着刀。

那个孩子被打得满脸是血。

看到这一幕,她突然泪崩了。

她心想,“儿子是不是也被这样围殴?当时他该有多无助?”

从那天起,她豁然开朗。

庆幸儿子还活着,一切皆有可能。

但又不希望儿子终生背负着 “杀人犯” 的标签。

她用尽一切办法,去找律师替儿子辩护。

找了几十个,却没有一个人愿意接手案子。

令人寒心的是,向法院递交申诉状,也被屡遭驳回。

有那么一瞬间,她想过放弃。

可是,如果她放弃了,儿子还能依靠谁?

事情出现转机,是在 2018 年年底。

他们向北京律师林丽鸿求助。

当听完这个家庭的遭遇后,林丽鸿决定接下这个案子。

2019 年,林丽鸿第一次见到陈泗翰。

虽是第一次见面,但给她的印象特别深。

“他隔着玻璃,

朝我深深鞠了一躬。

在谈案子时候,

他提的第一要求是,

不要因为这个事情,

牵连到他班主任。”

后来,记者问他为什么会提这样的要求?

他表示:

“班主任对我很好,

也没有做错什么,

不应该为此付出代价。”

即使身陷囹圄,他还总是替别人着想。

林丽鸿被他深深打动。

她鼓励陈泗翰,“你已经尝遍苦味,接下来会是甜的。”

陈泗翰写给律师林丽鸿的信

好在,功夫不负有心人。

2020 年 5 月,林丽鸿向检察院提交假释申请,获批。

2020 年 8 月 25 日,陈泗翰假释出狱。

那天,他把所有书籍、吉他和生活用品都送给狱友。

只给自己留下一沓信。

有人问他,丢掉 6 年全部回忆,不可惜吗?

他说:“出去后,我想追求更好的。”

陈泗翰在未管所待了 2264 天后,重获自由。

6 年时间,他从一个稚气未脱的未成年人,变成一个大男孩。

可随之而来的,他将面临着和社会脱轨,和同龄人出现社会分层等问题。

这些都无法避免。

他需要自己去适应,去克服。

但家人更担心的,是他的前途。

毕竟 “杀人犯” 的标签,会给他的生活带来很大影响。

不过,他答应父母,自己会申诉下去,讨回公道。

他表示:

“父母已经做了这么多,不想让他们的辛苦白费。”

原来,他什么都懂。

父母对他的爱,亲戚朋友对他的鼓励,一针一针都长在了他心里。

这份记忆,这份情,将永远驻扎在他生命中。

不会忘怀,不会消逝。

就像他自己所说的:

“有些人不离不弃的帮助与关心,让你得到慰藉,成为艰难时的精神支柱。”

截止写此文的当下,陈泗翰已经在实习。

这是律师林丽鸿给他提供的工作,在律所进行远程实习。

如果能磨合成功,林丽鸿想让他当自己的助理。

她觉得,如果陈泗翰想当律师,肯定会是全中国最好的律师之一。

为何敢下此定论,她是这样解释的:

“因为他太了解一个蒙冤的人会遭受什么,

他要去改变什么,

他能给别人带来什么。

就凭他这股劲儿,

就可以打赢很多人。”

如今,陈泗翰的微信签名为 “城南花已开”

城南的花开了,一切都会好起来的。

我们要始终相信,人间有温暖,更有正义。

知乎用户 淳牙​ 发表

一个小太妹扇我巴掌、脱我衣服、辱我爷爷,气得我把她父母一起送了进去。天道有轮回,我就没有饶过谁!

1

「知道错哪了吗?!」

在学校附近的小巷子里,我的同班同学孟曼婷用力把我怼在身后的墙上,捏着我红肿的脸,恶狠狠地问我。

在此之前,她身后站着的两个女生已经轮番扇了我二十几个巴掌了。

我的脸火辣辣的,却并不觉得疼,而是羞耻。

我担心有熟人路过这条巷子,看到我的惨状,告诉爷爷。

我不想让爷爷知道我被霸凌的事。我不想让爷爷担心。

「× 你妈的,问你话呢!」

见我低着头没回答,孟曼婷抡圆了胳膊,又给了我一巴掌。

这一下有点猛,我没站稳,摔坐在地上。

我试图站起来,但她们没给我这个机会。

那两个女跟班凑过来,一个跪在我的后背上,一个捡起我的书包,狠狠砸向我的头。

好疼。

「我不知道你们说的那个人是谁。」我低声说。

孟曼婷听我这么说,冷笑一下,蹲下来,狠狠薅起我的头发,逼我看着她那双画着浓妆的阴鸷的眼睛。

「肖哲远,我说的是肖哲远。你给我离他远一点。明白了吗?小贱人。」

2

肖哲远?

哦,就是隔壁班的那个大高个,皮肤很白,又很爱笑的那一个。听说还是校草。

上周的运动会上,我参加完百米短跑后腿抽筋了,是他过来帮我拉伸的。

拉伸之后,他又扶着我回到座位上。

整个过程中,我听到看台上起哄一般的口哨声。

想必口哨声中,也夹杂着孟曼婷仇视的眼神。

孟曼婷是我们班级,不,应该说是整个年级里说一不二的老大。她长得并不好看,但出手阔绰,也认识许多社会上的「大哥」,平时周围总是乌泱泱跟着几个女生,学校里没人敢惹她。

说白了,孟曼婷就是那种典型的小太妹。

我是这学期才转学过来的,来之前我对这个小镇里最乱的高中早有耳闻。

这所学校汇集了所有学渣,升学率全市垫底,逃课的,早恋的,混社会的都有,校园暴力更是层出不穷。

我不想惹事,只想安安稳稳念完高中,尽可能考上一个大学。

可想不到我一直小心翼翼低调处事,却还是躲不过这一遭。

运动会之后,孟曼婷发动她的小帮派在班级里针对我,不过都是些小打小闹。

无非就是孤立我,讽刺我,撕掉我的作业,朝我书包里倒墨水。

我都能忍。

她们大概是觉得我太淡定了,没有让她体会到霸凌的「爽感」,于是放学后把我堵在一个黑暗的泥水巷子里,动了手。

说不害怕是假的,在她们第一个巴掌落下时,我浑身都在颤抖。

到后来,就麻木了。

我唯一的念头就是,要赶快结束这一幕,免得被卖菜回家的爷爷看到。

后来我几乎趴在地上,红肿着一张脸,屈辱地答应了孟曼婷。

「好,我知道了,我以后会注意的。」

孟曼婷朝我吐了一口口水,满意地离开。

3

然而一切并没有结束。

暴力换了另外一种形式,毫无预兆地发生在我身上。

班级里传出许多关于我的流言蜚语。

说我在上一个学校就不老实,不检点,私生活乱,是因为乱搞男女关系才被迫转学的,甚至之前还墮过一个孩子。

那段时间,仿佛过街老鼠一般,我走到哪里都被指指点点。

还有人在学校贴吧里给我盖了一个楼,贴了几张我的照片,底下全部都是难堪的辱骂性的留言。

「不要脸!」

「恶心!」

「脏死了!」

「这种女的就是欠收拾!」

「楼上,不嫌脏的话你去收拾啊~」

「我不怕脏,但我怕死啊。」

……

后来我不敢看贴吧了,也不敢独行,更不敢走夜路。

哪怕人人都厌恶我,上下学我都厚着脸皮走在人堆里,我想总没有人敢在人群中对我下手吧。

但有一天放学,真有人在熙熙攘攘的人群中叫了我的名字。

袁诺。」

我回头,心里凉了半截。

我惨了。

那个人,是肖哲远

4

不顾我的拒绝,肖哲远当着所有人的面把我带到学校附近的咖啡厅里。

他点了一桌子的食物和饮料,推到我面前。

「不知道你喜欢吃什么,我就看着点了,别客气啊。」

肖哲远笑起来时露出一排牙齿,整齐的,白到发亮的牙齿。

不知道是不是那副牙的关系,我觉得他笑得特别虚伪,愚蠢。

像个傻逼。

这个傻逼也许还不知道,他一时无聊又自恋的献殷勤,却把我推进了黑暗的深渊里。

不行,既然已经这样了,我得趁这个机会搞清楚他和孟曼婷的关系,也许就能找到结束霸凌的契机了。

「你跟我们班的孟曼婷,是在谈恋爱吗?」

「不是啊。」

「那你们之前谈过?」

「也不算是吧。」他用他那双看似温柔实则伪善的眼睛看着我,「怎么了,是不是孟曼婷找你麻烦了?」

我低头喝可乐,这不明知故问吗?学校里还有谁不知道这事。

「放心小诺,有什么事你可以来找我的,我会帮你的。」

说着,他的手突然伸过来,试图去摸我的脸。

我下意识躲了一下,他的手里滑进我的头发里,轻轻撩了撩我散着的长发,入神地看着我,说:

「头发真漂亮。」

真让人恶心。

我胃里一阵翻腾,正要打掉他的手时,一个带着鸭舌帽的男生走进来。

那个男生想必是肖哲远的跟班,他在肖哲远耳边说了句什么,肖哲远借口学校里有事,先离开了。

我赶紧收拾东西,想趁天黑之前回家。

我知道孟曼婷肯定听说了肖哲远带我喝咖啡的事情,她不会轻易放过我的,我必须特别小心,必须避开所有危险。

可有时候你越是害怕什么,就越会遭遇什么。

5

尽管我一路小跑着回去,还是在家附近的胡同里被孟曼婷堵住了。

她们没说任何废话,也没听我的解释,一上来就动手打我。

与上次不同,这次她们显然是有备而来的。

两个女生分别从两边堵住我,抢走我的书包,把我按在墙角,让我无处可逃。

孟曼婷带着阴森森的冷笑,一步步朝我走过来。

我之前没有特别怕她,但是现在,我彻底慌了。

她手里,拿着一把剪刀!

孟曼婷是个疯子,我知道,她什么事都干得出来的。

她用剪刀轻轻划在我脸上,带着邪恶的笑容,紧紧盯着我的眼睛。

「你真是给脸不要脸啊!」

我几乎不敢呼吸,不敢动,紧张到连求饶的话都说不出来。

孟曼婷突然笑起来:「你还知道害怕?放心,这次我先不动你的脸。」

我稍微松了口气,可马上又警惕起来,只听孟曼婷对旁边的女生说。

「把她头发抓起来。」

随着我一声惊呼,她几下胡乱减掉了我留了三年的长发。

我看着头发窸窸窣窣落在地上,像是一直被践踏的尊严一样,悲惨而无助。

她们似乎还不满意,想继续剃光我的头发时,不知哪里来的力量,我抢回书包,跑着离开。

身后传来她们嘲弄般的笑声。

「看这个丑八怪以后怎么勾引男人!」

6

我不敢回家,不敢让爷爷看到我这幅样子。

我在深夜的街巷里漫无目的地走着,哭着,突然发现前方站着一个人。

「袁诺,你这是怎么了啊?」

是我们班的学习委员,张瑶

在我转学来之前,张瑶是孟曼婷的霸凌对象,她也曾遭遇过我现在的经历。

可能因为这个原因,她是整个学校唯一愿意跟我说话的人,甚至是同情我的人。

她把我带回家,让我洗把脸。

我看着镜子中参差不齐的头发,心底涌起一股愤怒和悲哀。

凭什么我要遭遇这一切?我做错了什么?

当时的我还不知道,这种孩子之间的恶意是没有缘由的,没有道理的,也没有分寸的。

我们所遭受的校园暴力,是黑暗且无解的。

张瑶手很巧,她温柔地帮我理了一个还算清爽的短发,让我看上去不至于那么狼狈不堪。

夜里,我们俩躺在地板上,像朋友一样聊了起来。

她应该是我来到这个小镇后,第一个真正的朋友了。

后来,我经常来她家里写作业,我们形影不离,无话不谈。

有一天,在一个雨后的下午,她突然告诉我一个关于孟曼婷的秘密。

7

「你知道吗,孟曼婷第一次是给了肖哲远的。就在白云宾馆,302 房间。所以她才那么在意肖哲远。」

「你怎么知道的?」我很惊讶。

「因为我小姨是白云宾馆的老板,那天我正好在那。对了,还有更精彩的呢!」

「什么?」

「我说了,你可千万别传出去,不然我死定了!孟曼婷一定会弄死我的!」

「嗯,我不说!」

「完事后,肖哲远说孟曼婷骗了他。孟曼婷没有流血,根本不是第一次。」

我和张瑶躺在地板上,看着天花板,用沉默来消化着本不应该发生在我们这个年纪的阴暗面。

我答应她替她保守秘密,可没想到的是,第二天这个秘密就传遍了学校。

8

据说孟曼婷的丑闻是从女厕所传出来的,一个课间操的时间,就传遍了整个学校。

孟曼婷简直发了疯,从校外叫了不少人,叫嚣着要废了那个多嘴多舌的「贱人」。

我知道,她已经锁定了张瑶。

那天张瑶恰好请了下午假,我担心孟曼婷带人去家里找她,提前跑出去提醒张瑶。

可我还没到张瑶家时,就遇到了孟曼婷。

准确说,我是被孟曼婷带领的十几个人堵住了。

除了学校里的几个女生外,还有几个社会上的男生。纹身的,染头发的,还有胳膊上带着恐怖伤疤的。

尽管我自诩是一个淡定的人,但这种场面还是超出了我的想象。

她到底要把张瑶怎么样?

「你误会了,肯定不是张瑶告的密。」

「我当然知道不是张瑶。」孟曼婷凶狠地看着我,「是你!」

这时,张瑶从人群后面走出来,站在孟曼婷旁边,她慢慢抬起头,冷静地看着我。

我恍然一下子全都明白了。

什么感同身受的友情,什么知无不言的朋友,都是假的。

都是张瑶做的局。

她就是要让孟曼婷更恨我,更针对我,她再趁机讨好孟曼婷,如此便能彻底摆脱被霸凌的处境了。

说到底,也是为了生存。

校园就是一个丛林法则和社会法则相结合的地方,只有朝着食物链顶端爬,才能活下去。

「是她,是袁诺说出去的!这件事我只告诉过袁诺!」

张瑶毫不留情地指着我说。

9

那是我迄今为止的人生中,最痛苦的一天。

我像一只任人宰割的羔羊一样,被放在祭台上,供人凌虐。

他们先是轮流殴打我,一开始是孟曼婷和两个女生,扇巴掌,踢我……

忘记过了多久了,我连吐了几口血,她们大概也打累了,就停下来。

然后是几个男生,用同样的方式,只不过下手比女孩子重了许多。

有个人踹了下我的膝盖,之后我就没站起来过,只能跪着。

漫长的疼痛后,就在我以为该结束了时,孟曼婷居高临下地看着我,半晌后冷冷地说:

「把她衣服给我脱了。」

我彻底害怕了,我开始求饶,我放下所有自尊,恳求她放过我,我再也不去招惹她们,甚至可以退学。

孟曼婷却丝毫不在意我的话,而是笑着跟身后几个男生商量着,由谁动手。

然后,几个男生朝我走过来。

我应该是从那个时候开始哭的。

一开始是低声抽泣,当衣服一件一件被他们脱下来后,我抱着肩膀嚎啕大哭。

可他们连最后的尊严也不给我,按住我的手,让我赤裸裸地曝光在所有人面前。

而孟曼婷,在拿着手机,鄙夷地拍着视频。

整个过程中,我唯一庆幸的是,那几个社会上的男孩子没有做出进一步伤害我的行为。

有人摸了我两把,有人对我的身体品头论足,那些不怀好意的声音全都淹没在我的哭声里。

后来,我捂着关键部位,半趴在地上,看着他们一个个离开。

最后离开的是孟曼婷,让我惊讶的是,是肖哲远来接她的。

肖哲远和那个鸭舌帽男生一起走过来,两个人冷冷地看着狼狈的我,什么也没说。

孟曼婷搂着肖哲远的手臂,微笑着离开。

当时我已经来不及搞清楚到底发生了什么,他们俩为什么如此亲密?

我用尽最后的力气,整理自己,离开现场。

10

我不能回家,决不能让爷爷看到我现在的样子。

我找了一个不要身份证的廉价旅馆住下,洗了澡,买了药,安顿好之后思考接下来该怎么办。

事到如今,我必须要寻求帮助了。否则,我的遭遇只会更加艰难,甚至受更大的伤害。

我首先想到了老师。

周末之后,我早早来到学校,去找我们的班主任许老师。

许老师是一个性格冷漠的中年妇女,不爱得罪人,也很少插手管学生之间的冲突。

但我想我的情况应该是不同的,而且她是有责任和义务保护我的。我详细跟她叙述了我的所有遭遇,到最后甚至哭了出来。

我请求她的帮忙,请求她的保护,将所有希望寄托在她身上。

可她从头到尾看了我一眼,说:「你身上的伤也没那么严重啊。」

「这是过了一个周末,加上我涂了药,已经好多了。」

「哦,那就好,也不算什么大事。」

「可是许老师!他们还脱了我的衣服,还拍了我的视频,还……」

这时许老师突然不耐烦地打断我,歪着头审视一般地看着我。

「袁诺你想没想过,同样是一个班的学生,他们到底为什么只针对你?」

我愣住。

她又说:「问题是不是出在你身上呢?为什么总是你呢?你找找自己的原因!」

明明我是受害者,可在她的口中我却成了惹麻烦的人?

我愤怒地从教师办公室走出来,外面昏暗一片,有如我的人生。

但我不是一个容易被打垮的人。

我要想办法活下去。

11

我要去报警。

我来到了学校附近的派出所,可刚刚走进大厅,就接到了孟曼婷的短信。

短信里,她发给我一个网址链接。

我打开链接,是一段放在贴吧上的视频。

视频里一个女孩子跪在肮脏的地上,浑身赤裸,大声哭泣。

她故意没有放出我的脸,但帖子下面的留言已经猜出我的身份了。

这时,孟曼婷又发给我一条信息。

「如果你报警,我就让全天下的人都看看你最真实的样子。」

我逃了。

像个胆小鬼。

12

那时候高一已经快结束了,我天真的想,只要我收敛锋芒,学会低头,就可以把余下的两年时光混过去,毕业了就好了。

可现实又给了我重重的一拳。

而这一拳,狠狠地打在了我的软肋上,让我没办法再忍了。

我的软肋,就是我的爷爷。

我从小跟着爷爷在乡下长大,小学时被父母接去南方。一年前,因为高考政策,我又被送了回来。

其实比起父母,我更喜欢待在爷爷身边。

他是我最亲的人,也是最爱我的人。

高一结束前的家长会,爷爷来参加了。为了这次家长会,我提前做了很多功课,我谨小慎微讨好孟曼婷,低调处事,就是怕她们在家长会上找爷爷的麻烦。

可还是出了乱子。

一开始,我的爷爷因为找不到教室,被孟曼婷嘲笑。

爷爷不知她们在笑什么,干脆过来问路。

孟曼婷却捂着鼻子,与身边的女生用语言奚落爷爷。

「你们闻到没有,什么味道呀?」

「好臭啊!像是牛粪的味道,地里肥料的味道!」

「真是烦死了,最烦农村人了!」

「离远点老头!」

爷爷难以相信几个与他孙女一样大的高中女生会说出这样难听的话,用和善的语言说了他们几句。

孟曼婷冷笑着看着爷爷,眼神逐渐恶毒起来。

「你孙女是什么货色,恐怕你还不知道吧?」

然后,像是要证明什么一样,孟曼婷把我被当街凌辱的视频放在爷爷面前。

当时我正在教室里等爷爷,只听见外面传来救护车的声音。

我像是有了预感一样,踉跄着出门,穿过人群,看到医生把爷爷抬进了救护车

到底是怎么样撕心裂肺的痛苦啊,把我坚强的爷爷瞬间击垮了。

至今我都难以想象,爷爷用怎样的神情,一帧一帧地看完了他最疼爱的孙女被人如牲畜一般凌辱的视频。

13

爷爷还在昏迷期间,我就做了一个决定。

千不该万不该,她们可以欺辱我,但不该去招惹我的爷爷。

我必须要反击!

我要复仇!

她们之前说得对,我在过去的学校确实不是老实的学生。但凡惹急了我,我也会用自己的方式报复回去。

我拿起家里崭新的水果刀,躲在孟曼婷每天放学必经的路口,做着鱼死网破的打算。

我要杀了她!

我要杀了她!

远远地,我看到孟曼婷挽着肖哲远的手臂走过来,正打算冲出去时,突然有人从身后捂住我的嘴。

那个人紧紧搂着我,将我拖到一个偏僻的角落,松开我。

我这才看清,他就是经常在肖哲远身边的那个鸭舌帽。

他来干什么?他要做什么?他是保护他们的吗?我是不是应该先杀了他?

「你冷静一下,这个事情得从长计议。」他说。

看我没有回答,他又说:「复仇的事情,得从长计议。」

「你怎么知道我要复仇?」

他没有回答我这个问题,而是用一双坚定的眸子看着我,斩钉截铁地说。

「我可以帮你。」

「你为什么要帮我?」

知乎用户 皮皮鲁 发表

说个我小时候的事。

二年级,被一个男生打了。

我有一把很精致的小尺子,那孩子看见了想要,不给就硬抢,用削尖的铅笔戳我的胳膊,他力气大,我被他推翻了,膝盖磕青,手上也戳出几个洞洞,都出血了。

是课间发生的,我哭着去找班主任,班主任是一个年过五旬的老太太,一看,气坏了,问清了原由,拉着我就回班上,这会儿已经上课了,我记得当时是自然课(暴露年龄了,上世纪九十年代中期的小学),也不管,进去就把那小子拉出来,问是怎么回事,那孩子脖子一梗,硬说尺子是他的,我偷了他的尺子。于是两人一起带回办公室询问。

办公室里,我说尺子是我妈妈买的,小店的地址在哪,啥时买的,多少钱,清清楚楚。那熊孩子居然有样学样,说他也是在那买的。然后就请家长了。我妈妈在上班,从单位来学校得有一段时间,对方孩子的奶奶先来了。

老太太一来,班主任先说明原由,然后问了尺子的事,老太太眼珠一转,说就是她家买的,再问细节,支支吾吾说不出来,说是孩子爸妈买的,我班主任明白了大半。

没接话茬,再跟她说了她家孩子把别人打伤的事情,你猜她怎么说?“就打了个小姑娘,算个啥!咋还请家长了,闺女不就是给小子打的吗”。在办公室里的女老师们听了这话,惊得目瞪口呆。

班主任还算冷静,找人看好我,转身去找了教导主任。教导主任是个四十多岁的中年男人,胖胖的,问老太太:“按你这逻辑,我一老男人这会打你一顿,也是白打了”?老太太一听,往地上一坐,拍着大腿:“老师打人了,老师打人了,快来看,老师打人了”!

大家面面相觑,知道这熊孩子怎么培养出来的了,教导主任决定,给孩子父母的单位打电话。不一会儿,孩子妈妈风风火火赶来了,那妈妈先问清事由,又听老师们口述熊奶奶一番天雷滚滚的言论,然后也没理儿子,直奔我这里,跟我说:“阿姨一会收拾他,你不要怕”。说着把我搂怀里,查看我的伤口。问我父母在哪,说要不先去医务室包扎。等我妈的时候,就一直在安慰我。尺子的冤屈也给我洗刷了。

我爸妈赶来时,我已经平静下来,但我妈看见我的伤口,嗷的一声就疯了,那个阿姨赶忙道歉,说是马上就去医院,肯定负责到底,态度很诚恳,但我妈有点不理智了,嚷嚷着不要你出医药费,你让那小子过来,让我孩子也戳他几下,好在我爸赶忙拉住,说冷静冷静,旁边的老师也在劝,说先解决问题。

好容易平静下来,两边家长都心平气和谈话,男孩子爸爸来了,那爸爸脾气更火爆,在路上已经了解了情况,进屋不由分说,提起门边的扫帚就朝那孩子身上抽,是真的抽他,不是做样子,这个时候,一直很嚣张的熊孩子,才知道害怕,嗷嗷哭了。大家还记得那个熊奶奶吧?之前一直缩在角落,没人理她,儿媳妇来了也不理她,这会儿看见儿子来了,忽然有了支撑,嚷着儿子儿子,他们欺负银。

本来火力集中在小男孩身上的,这老太太一喊,大家注意力全在她了,只见她儿媳妇突然吼起来:“XXX(她老公的名字),今天不让你妈走,我就带儿子走,再这么下去你儿子就叫你妈教废了”!那爸爸本来全神贯注打儿子,被老婆吓得一个激灵,回过神来又赶忙去安抚老婆:“先把这事儿解决了,家里的事家里说”。“家里说个屁!能说得通就没有今天这事儿了”。一时间场面极度混乱,孩子哭大人吵老师劝。

我爸妈护着我,不知这家人在干啥,反正就吵得挺热闹。

等再次平静下来,终于把问题解决了,先去了医院,没啥大问题,也没要人家出医药费,人家不好意思,出了医院,硬拉着在旁边的小饭馆吃了一顿饭,尺子的事儿也还了我公道,小男生认真地跟我道了歉。双方父母都是讲理的人,老师也是极度认真负责的,就一破老太太在里面瞎搅和,弄出这么一摊子事。

后续:我妈后来又买了一把一模一样的尺子送给小男生,感谢老师们维护正义,又买了一把花送去办公室(那个年代的老师们真的蛮好,送礼他们也不收)。期末家长会,两家妈妈坐一起聊了一会儿,经此一事,熊奶奶终于不跟他们住一块了,说是附近租个房子,她儿子没事去看看,那个妈妈笑得挺开心,说感谢我们一家,帮他家解决了个大麻烦。

这个就是我小时被欺负的一段经历。我非常感恩,在建立安全感和自尊心最重要的时候,遇到了负责人的老师以及父母。

知乎用户 杀心成焚 发表

太多了。我家附近就是中学。

这几年好多了,

早些年 光我见过的就不下几十起。

早些年,那时候乱得很。

学生带着小卡簧,小甩棍,有的猛的带着大刀,互相殴打那是常事。

在我家楼下 有个小广场,广场后面有一个废弃的机械厂。

我进机械厂溜溜。看见内场里面 10 多个女生围着一个女生,又踹又打。

我就过去了。

她们正在对那个女孩又打又骂,而且其中两个人拿着剪子,把女孩的头发给剪掉了不少。

校服都给剪烂了。

那女孩那种发型是这种

左边被剪掉不少。

而且女孩的书都被撕了,全被撕掉了。

我就骂她们,CNM 的 干啥呢。

嗷一嗓子,打人的一群女孩都不打了,站着看我。

我说看啥 TM 回家学习去。

女孩们想了想,慢慢的走了。

她坐在地上,整个人也不哭,看着好像是被打习惯了。

我就问她,你是不是 XX 中学的。

你咋不告诉你爸妈呢,报警啊。

她说她父母离婚 她爸常年去沈阳打工,很少回松原

我说行吧 我给她拍土 把她头发捡起来 ,把她书收拾好了 能用的我都给她捡起来装在书包里。

我说走吧 咋俩吃饭去 一会回家 我也没啥意思 正好给你上上课。

她说想回家,我说你必须去,你看你那个死样,我都帮你了,你还不跟我吃饭,我要给你上课。

她就跟我去了。

那时候我家楼下开了个披萨店,我点了 2 个

我俩一人一个,我记得很清楚,披萨 21 一个。

我点了个牛肉的跟虾仁的。

女孩一开始不吃,我说别客气 旋吧。

女孩就开始猛吃,看样子根本没吃过披萨,虽然披萨很难吃,但是她肯定是没吃过。

我问她 再来点吧 看你这饭量挺大。

我就又给她点了个牛排,25。

不知道为什么,我对价格记得这么清楚。

而且披萨店的名字我也记得,叫街(头 or 角)披萨。

吃完了,我说你家在哪,我去你家一趟,我给你家人说两句话。

她说好,就带我回去。

她家在一个很偏僻的市场后侧 有一个养蜂的区域,她家在养蜂区右侧的平房里。

我穿过无数嗡嗡的蜜蜂群,进了她家。

那家是真破啊,纯平房老土炕,左右两边有俩厢房 早废弃了。

才知道,她家只有她奶奶一个,还是阿尔海滋综合症,俗称老年痴呆。

她爸也不回家,不怪那帮女孩欺负她。

这不是随便欺负吗?家里没家长,只有个奶奶,还不能行动,坐轮椅的。

这老太太,能推着轮椅去学校跟欺负她的孩子理论吗?

明显不能。

我说 走 去你学校,我去找一趟你们老师。

她说不去,没事,回头她可以借书

我气坏了,这个完蛋玩意,让我给拽去的。

路上我告诉她 你就说我是你爸亲兄弟,是你三叔 。

我俩就去了,没找到老师,正好他们政教在保安室。

我就把孩子的头发,书 脸上被打的伤给学校的政教看了。

学校政教也很生气,立刻问是谁干的,联系班主任,把家长都给找来了。

让我们协商,并表示要处分这几个学生。

最后家长来了 6 个,一直给我道歉。

我说,各位,不用道歉,咱来点实际的,看看,打成这样,书也撕了,头发也剪掉了。

小孩之间打仗正常,没啥大事 但是不能光用嘴说。

我也不找你们多要,你们 6 个,给我拿 3000 就行,谁出我不管。

几个家长说行, 给我拿了 1000 那时候没有微信支付,转钱很麻烦。

剩下的,第二天交给政教了。政教亲自去送到她家里。

我俩拿完 1000 元,把钱送到她家里,我给她放在了柜子里。

我又给她拿了 300 一共 1300。

我说老妹,你出来一趟,我带你去个地方。

她说好。

我带她去了一家附近的烧烤店,给我哥们打电话,我说你给我找几个纹龙画虎的小流氓子。

岁数别太大 16 17 就行,有女的更好 有女的别找男的。

我哥们说干啥,我说你别管,给我找几个。

过了一会,来了 3 个 16 17 的小姑娘,一身纹身。

进来问我 叔叔 什么事。

我说叫哥哥就行。

她们开始嘎嘎笑

我跟她们说,这是我老妹,XX 中学的,总有欺负她,你们几个能办不?

别以为我办不了,我不可能去找初中学生,我丢不起那个人。

她们问我哪个中学,我说 XX 中学。

她们几个开始哈哈大笑,说那个学校的扛把子,都得管他们叫姐。

我说行,你们这说我就放心了,给你们仍 500 回头去喝点。

别打人啊!

她们说,哥你放心,我们都是文明人

事后,她再也没有受到过任何欺负,因为那几个小妹太猛了。

甚至在学校很有威名,因为那几个小妹,在学校附近非常好使。

后续我告诉她,你不能光靠奶奶的低保生活。

你暑假 寒假 出去找点工作干 一个月 800 没问题 一天干 8 小时 晚上回家学习。

找不到我给你找。

后续她暑假去奶茶店打工 寒假去饭店 烧烤店打工。

后续上大学的时候,我去找了他们村长 实际职称是社区党委委员,兼任村长。

就是城中村的村长,办了个贫困证明,我们三个 还有她家的邻居去的民政局。

民政局还不给办,我说大哥,你去这孩子家回头调查调查。

这孩子家,所有的东西,卖不上 3000 块钱,存款根本都没有。

这不算贫困,啥算贫困呢?

后续村长一顿磨 给办下来了。

后续的事情,都是她自己跟村长去办的,大学免的学费。

这孩子挺出息,高考 560 多分,算是小学霸级别了。

现在 QQ 没事就聊天,昨天我俩还聊了。

在这里,我给各位正在遭受校园暴力的孩子们说一声。

你们不要怕,遇到这种情况,告诉家长,告诉老师,告诉学校的政教。

他们不管?没事。

你们还有最后一道防线,那就是中国警察。

他们只要打你,你就报警,别怕,报警再说。

警察会帮助你们的。

你们如果不信 可以咨询知乎的警察,问问他们会不会帮助你们。

不要隐忍,隐忍只会受到更严重的欺凌。

有人可能说报警没用,那跟我无关了。

我能说 孩子们 去 给我买一根大镐把。

给我往死了打欺负的那帮人 我能吗 我不能。

各位 小胖子先不写了 留着下个问题写。

有时间我会找补一下细节,

抱歉各位 由于本人知乎回复太多,这个答案没来得及看。

至于真假 肯定是真的啊。

松原本地的上学的小朋友们 遇到社会盲流子威胁敲诈 也可以找我 我免费帮你们去谈判。

都能解决。

很多时候,一些事,没你们想的那么复杂。

给大家讲另外一个校园暴力的事。

大概 7 个月前 刚摆了个校园暴力的事,我仔细说说。

大概晚上 8 点 我出门 看到一群初三学生(样貌) 都是撤学的小烂仔。

在我家附近聚集,我就远远的坐在地上看,一看就是要打架。

我就等着他们打架,过了一会一个很高的男孩走了过来,一群人冲上去就开始拳打脚踢。

然后拿出刀,用刀砍人, 还有电棍 一顿出溜 我一看这都砍人了,我就过去了。

大喊一声 CNM 都停下,一群人就都停下了,我就去看那个挨打的男孩。

翻了半天身上也都没伤,原来刚才砍人用的刀背。

我看那领头的我就来气,一脚踹过去 就给踹翻了,一把抓住砍刀,就让我抢了过来,我佯装要砍他。

吓的当时在地上练练后撤,那群学生想跑,我说都别跑,谁跑我整死谁。

一群人站在附近,就看着我 也不说话。

我就把刀扔到地上,还给了领头者。

最后我说,打架打完了,走吧,跟我吃点饭去,看你们这群也不带学习的样。

你们大哥都是谁啊,一会给我讲讲,这群人看我也是个牛马,高兴坏了,一群就跟我走了。

当时挨打的高个男孩还坐在地上,我说走吧,于是我们一群人呼呼啦啦就去吃饭了。

到了地方就开吃饭,烧烤店,一群人开始撸串,我开始问他们,多大仇又刀又斧子又电棍的。

领头的说,哥,他平时总骂我们一个弟弟,他学习好,早上去的最早,作业也不给我弟弟抄。

我问高个,我说你这小子,你就给他抄又能咋的, 高个男孩说 老师不让,我也不想。

最后我说,你学习好,你得给他抄,你这属于互助,帮助差生,他们在抄作业的同时也能学习。

你作为优等生,给学习不好的同学做一个答案参考是有必要的,最后高个男孩同意给他们抄作业。

在我的调节下,一群人握手言和,我告诉他们,以后少打架,打架也别动辄刀枪,过于危险。

最后一群人就开始听我的社会往事,最后全让我收了。

时候我打听他们,我问他们,我说你们校外哥哥是谁,告诉我是 XXX。

我一听这人名我听过啊,我问,是不是一胳膊疤瘌那小子,胳膊都让刀砍的那货。

个不高,早些年蹲过 6 年那个,长的胖胖呼呼,挺大个脑袋。

他们说 哥 你咋知道呢,我说以前认识,我没当面损这小子。

后来我才知道,他们还成立了一个帮会,叫青龙会,下设 6 个分堂。

最后我也没嘱咐他们,我就告诉他们,有机会回学校吧,不要去惹是生非,遇到麻烦来找我。

最后留了电话号,一群人记下后,便勾肩搭背的跟我说 哥 我们送你走。

最后送我到家 这群人也就回去了, 剩下的高个男孩跟我说 谢谢哥 我说没事 以后懂点人情世故。

学习固然重要,人情也必不可少,以后跟他们好好处着,他们也不敢欺负你了。

我又检查了一遍高个男孩,发现身上就是些小淤青 很小,我说就这样吧,回家吧。

男孩也就回家了。

最后我给疤瘌打了电话,告诉他以后别臭不要脸天天跟学生一起搅和,30 多岁的人了还帮小孩打架

真是不要脸到极点了,最后我告诉他我这人当糖不甜当醋可酸。

再让我发现你去学校附近给人扒拉事我肯定得找你。

最后疤瘌赔笑着,也没说什么,很多人好奇他为什么那么多疤瘌,这小子早些年外号癞蛤蟆。

打人不行,挨打一流,有一次在市场,10 多个人围着他砍,一点没砍到脸,俩胳膊让砍的稀烂。

得了个癞蛤蟆的外号,打架不行,装犊子一流,最后因为强奸被判了 6 年。

被侵害的那个女士是市场里卖菜的,癞蛤蟆骗人家说他屋里有纸壳子,平时这个女士卖点废品。

到那去就给人强奸了,最后被判了,出来了也没出息,天天社会上装点犊子。

他辈分挺老 岁数也不小 还算有点好使 给 KTV 看个场子 给洗浴看个场子 也就干点这活计。

最后癞蛤蟆这点小弟(不 现在是我的小弟) 刀枪棍棒都被我没收了 给大家看看

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知乎用户 cool 是冷还是酷 发表

准备上初二的时候,我从县城里的私立学校转到了公办学校。

我第一次看见女生居然也会打架

一群女生围着一个女生,在公共厕所扇耳光,又踢又踹

我一脸懵逼憋着屎都没拉被一个小伙伴拉走了

那次之后我经常碰到初三学姐老大带着一帮女生在洗手间教训女生

我再也不敢大课间去厕所大号了

每次憋到晚上回租住的房子

她们在学校真的只手遮天

告诉老师没用的

要是你敢告诉老师,她们就在放学的时候拦着你揍你几十个打你一个

除非你转学可能你转学他们也能找到人打你

我真的很恨那些没教养喜欢搞校园暴力不好好读书的小太妹

我有一次差点被打

你知道为什么吗?

原因离谱到吐血

就因为我走路的时候不小心撞了一下某位混得好的学姐肩膀

然后我不知道就这么走了

她说我看起来很叼的样子

就要打我

后面要不是同村混的好的,在我们教室门口帮我说好话拦下了

我都不知道有这件事

后来好像是因为我喊学姐对不起,然后她觉得学姐这个称谓好听就原谅我了

当时面对高年级学姐真的会怕大部分都是留守儿童不知道告诉谁

因为陌生的学校,不同的生活模式学习模式,以及同学之间不同的相处模式

我给整抑郁了

整宿整宿睡不着觉

白天上课打瞌睡

成绩开始下滑

我的座位从第一排跌到了第三排

我不知道该跟谁说这些

别问有没有手机,那会儿学校不准带手机而且我爸妈一直秉承着大学才能给孩子买手机的执念所以我没有我没有!

没办法,我只能把烦恼和不愉快写进日记里

以前在私立学校,我们每天都会写日记

写两篇,一篇自己的老师不会看,只瞟一下你写没写,一篇是要给老师看的,无关字数就是写心情

刚开始很抗拒,后来坚持了半年老师不逼了

我们自己习惯了,就会自己写

那个习惯一直维持到那件事前

我去小卖铺买了封面很好看的日记本,很少女的

翻开本子纸张还是香香的

每天写日记的时候,是我最放松的时候

我会写很多,一直写一直写

把日记本藏在课桌里书本的最下面

这种快乐没维持多久

我同桌把我写日记的事情告诉给了别人

她们从来不写日记

她们觉得写日记很傻

但是我不管,我就要写

我想着她们应该不会那么不尊重人偷看别人日记吧

但是以防被人不小心翻到,我还是把日记本压在了书本最底下最底下

妈了个巴子!(这是我学的第一句骂人的脏话,唯一让我能接受的没有生殖器的)

我学会了怎么骂人我他妈最终还是学了

言归正传

那天中饭后

我心情格外的好,因为我买到了最后一瓶冰镇的刚刚好的可乐

里面半结冰状态

喝起来超爽

就在我哼着小曲儿回座位

发现后排的几个女生,还有几个男生冲我笑

那种嘲笑

刚开始还是小声的

最后一个女生很大声的笑

我好奇看过去

发现那个女生手上拿着我的日记本!

我的!

我的!

我的日记本!

嘴角边挂着笑

真的

说真的我当时真的有想杀了她的冲动!

那是我最后能躲的地方!我最后的净土!

我站起身冲了过去抢日记本

她竟然满教室跑还念我的日记!

9 月 27 日

初来乍到,我发现这里跟我想象中的不一样。我后悔哭喊着让妈妈给我转学了…

10 月 16 日

亲爱的妈妈!哈哈哈哈亲爱的妈妈,您知道我撒谎会怪我么?…

我好害怕这个学校的学姐会看我不爽打我啊…

哈哈哈

教室里充斥着笑声,里面有很多关于我个人的隐私

我感觉像是被扒光了衣服曝露在日光

脸红得滚烫

我愤怒的追着她还日记本

她把我日记本扔给了另外一个女生

就这样扔来扔去

我追来追去

看到我哭了,她们笑得更大声了

我气得没办法,冲到她们座位上一股脑把她们桌子都掀翻了

“再不给我,我今天一定沙了你!” 我凶狠的看着为首的那个女生

当时我真的想宰了她

真的

她们应该是被我吓到了,没想到我这个一向唯唯诺诺说话温声细语看起来老实的好学生会这样。

她们以为我会哭鼻子跺脚喊着告诉老师

我觉得我真的是被逼到绝路了

被这样的环境逼绝了

她们不笑了,但是日记本没有给我

我冲上去,一把薅住了那女生的长发很用力

“再不给我,我就一根根拔光你的头发!” 不知道我哪儿来那么大力气

那女生竟然被我扯的动弹不了,疼得龇牙咧嘴

嘴里大喊着给她给她

我抢过日记本,但没放开那女生的头发

只一手拿日记本用嘴把日记本给撕了

我紧揪着她头发占据上风,撕了日记本不解气又死拽着她头发猛捶她

就像拽灯绳一样

咣咣拿她脑袋捶墙撞课桌

她玩得好的女生上来拦

没拦住

我当时像疯了一样

一直到班主任来才扯开

后来班主任训斥她不该看我日记本,说了我不该打人

就没怎么样了

再后来她要召集玩得好的女生打我

那天正巧碰上我爸一身西装戴着眼镜和我表姑父开车来学校看我,就此作罢(我爸从外地回来办事,平时长年不在家)

我真的要感谢我爸和我表姑父救场及时

不然我真的会被群殴

我后来才悟到,她们不打我是看到了我爸和我表姑父开车来,我又租房住觉得我家庭情况可以

所以不敢欺负

我真的…

遇到校园霸凌千万别害怕

别怂

因为害怕没用怂没用

他们欺负你,你就比他们更疯

更狠

一定不要害怕跟父母讲一定要讲

那次我姑父和我爸来看我,我直接就说了

然后我爸和姑父请了学校校长和班主任以及班任课老师吃饭,其中校长在列是因为(他当时是我们班任课老师教物理)

这里解释一下,并没有要让他们帮我撑腰的意思。在不知道我的事之前,他们就有一起吃饭的意思。想了解我转学后的学习状况。本来只请班主任,然后觉得班主任不一定了解各学科情况就都请了

而后因为怕我被校园霸凌,我爸觉得毕竟老师只管学习管不了那么宽不可能天天盯着我。就让我家里人隔一段时间去学校看一下我

后来没人敢惹我了,我也不惹事就做自己的事情学习

但是说真的环境真的可以影响一个人

我后悔转学真的后悔

更新~~~~~~~~~~~~~~

在这里要说一位特别的老师

是一个教导主任

姓陈

我发生那件事之后才转来的,之前好像因为什么事情被降级到实验小学去了

又因为表现优良升级到初中

他真的是我那时的太阳

一米八几的瘦高个,一年四季留着那种短寸头

眉毛浓厚而黑,鹰钩鼻深邃鹰眼,薄嘴唇脸瘦而无肉看着就很凶

说话铿锵有力,随时都感觉他在朗读热血沸腾的少年强则中国强那种语气

他教训学生的时候

就算是关门闭窗,你站在隔壁教室走廊都能听得一清二楚吓得寒毛直立,

学生看到他都绕道走

但是我特别敬佩他,每次看到他都毕恭毕敬的问好(虽然每次也都是胆战心惊)

他是我在那个学校唯一印象最深刻最敬佩的老师

因为他是学校里唯一一个跟小太妹势力正面刚的教师

事情还得从头说起

那个初三大姐大,就因为看同年级一个长得漂亮的女生不爽

就是因为那女生跟男生玩的好,笑得开

可能也不想融入那大姐大的组织

人还长得漂亮

然后就被大姐大记恨,开始煽动周围的女生说那个女生怎么怎么骚

怎么怎么勾搭男同学

我真的佛了,跟男生讲话就是骚了?

长得漂亮皮肤白就是骚了?

那时听班上同学说的

她们也在讨论那个女生怎么不好怎么骚

各种污言秽语辱骂

对一个不了解没接触过,仅仅是看了几眼的学姐便做了舆论的传播者

还私底下各种诋毁辱骂别人

我真的要用一辈子鄙视诅咒她们

(但其实我也好不到哪儿去,虽然我没有加入诋毁阵营但我也没阻止… 个人失败)

第二天,就听说那个被诋毁的学姐给人打了

还是被跟她玩得好的朋友背叛,是被那个女生骗去了大姐大所在的宿舍

然后被群殴

一群人,二三十个

大姐大带头,其余都是她小妹

初一初二的都有

其中打人最狠的是初一初二刚跟着混的

想在大姐大面前表现自己,所以对一个不认识的人拳脚相加,比谁姿势更多下手更狠

(那个大姐大和那帮小太妹真的应该被送去阴间做改造

希望阴间有芥末,孟婆给她们熬汤的时候多放芥末必须一勺一勺喝,喝够 999 碗再去投胎做畜牲!)

那个被打的学姐,那天刚好生理期

还有人知道这一点,就猛踹她肚子

一个人打,一群人跟着打。

后来疼晕过去了

老师赶到送医院了

大姐大家里做生意的,他爸拿钱跟那个女生私了

那是家庭与家庭之间的

在学校这种情况很恶劣!

陈主任把大姐大叫到教务处,准备训诫她

结果那大姐大不去

陈主任亲自去找,

期间大姐大不光不认错,还出言挑衅陈主任

说:信不信我找人打死你!

大姐大认识很多街头混混,就是因为这个很多人怕她

但是陈主任不怕,当着学生面啪啪给了她几个大耳刮子

大姐大脸直接飙肿,随即发疯要跟陈主任对打

开玩笑,陈主任将近一米八的身高虽然瘦了点儿但是力气还是有的

直接给大姐大反按在桌子上

我现在还记得他怒吼的话

“你不是一直在欺负别人么?今天也让你体会体会被欺负的滋味!不懂得尊敬师长该打!不懂得友爱同学该打!拉帮结派蛊惑学妹更该打!”

对,他就拿着书本啪啪拍那女的侧脸

大姐大从来没那么丢脸过,当场就哭了

陈主任真给她制服了,还放了狠话这种渣子不配待在学校一定得开除

而后学校主任教师开会

一致同意开除大姐大

反转来了,大姐大老爸带着一桶茶叶实际上里面揣着钱去陈主任那里求情

那天陈主任刚好在我隔壁班上课,

下课碰上渣子老爸,和渣子

她老爸一脸堆笑硬是将茶叶桶往主任手里塞

说一点点心意

扭头让渣子跟陈主任道歉

陈主任没理,拿着书本往另一个班赶

渣子老爸追上去,又要塞茶叶两人像打架一样推脱

不知道渣子老爸说了什么,陈主任脸色不好接了茶叶

最后当着楼道学生面直接扔下楼梯

“你别想着贿赂我,她这种渣子必须开除!还有别跟我道歉,该道歉的是那个被她打进医院的女同学!”

所有人都知道渣子老爸想贿赂陈主任

茶叶桶盖随着撞击飞出,里面被卷成卷的钱也一下子撒出来

后来渣子老爸也逼急了,指了指陈主任没说话就低头和他的渣子女儿捡钱

再后来,陈主任的主任一职被卸了

原因他暴力殴打女学生

渣子还在学校,依旧欺压弱小

只是没有以前那么嚣张,不敢动不动打人了

因为陈主任说,只要知道她打人,就见她一次打一次

但是陈主任后来一段时间消沉了很久,没有以前的威严整个人很颓

每天下课休息,都能看到他一个人在学校各处游荡(我想他应该是在巡视,他真的很好!)

再后来,渣子那一届毕业了

渣子没考上高中,想回来复读

学校坚决没收,因为那一届换了校长

再后来我初三的时候,陈主任又变回了陈主任

学校拉帮结派风气逐渐没落,没人打架斗殴至少学校里没人敢

他成为了所有想要好好读书学生的 “安全感”

他真的是我读书生涯中最难忘的一位教师

毕业的时候,唯一觉得遗憾的事情

就是没去听过陈老师的课

没有成为他所带班级的学生

他真的是一位特别负责任的人民教师!

至此,我想跟那些可能正在遭受校园霸凌的学生们说

如果你们看到这篇回答

且正在遭受霸凌,不要胆小害怕

一定要先告诉家长,再告诉老师寻求他们的帮助

如果有人群殴你,直接报警处理

有一个地方叫少管所,不能把他们关进监狱但是少管所可以

另外,也请不要因为害怕校园霸凌而选择成为他们中的一份子

己所不欲勿施于人

你可能阻止不了他们校园霸凌,但是你可以不助长校园霸凌势力的威风

另外就是该读书的年纪,请好好学习努力成为更好的自己

积极阳光向上的人生才会更美好

虽然不是每一个学校都会有陈主任,但是我们可以努力成为下一个陈主任

也请相信,有很多个陈主任正在赶来的路上

知乎用户 阿野 发表

逼着人吃草吃土,都不算什么。

初中时,隔壁班有个胖乎乎的男孩,长得像功夫熊猫一样,挺可爱。因为有智力缺陷,所以天天嘿嘿笑,傻乐呵。

我不知道为什么她的母亲执意要把儿子送到普通的中学上课,或许是想让他拥有正常人的生活。

注意到他,是在一次很过分的场景。隔壁班里的几个小混混,把小胖子围在一个角落。

小胖子蹲在那里,被逼着一口一口地吃掉手里的东西。我往他手心看去,瞬间心里一惊,发现竟然是一把混着泥土的杂草

我以为他在哭,会很痛苦。但是他竟然很开心的样子,点头哈腰得把杂草塞进嘴里嚼,还摇头晃脑的说道:“好吃,好吃,真好吃!”。

旁边的男生兴奋得哈哈笑,说着:“这大傻子连草都觉得好吃。” 引起别的同学也一起笑,其中还有几个女孩子捂着嘴也跟着笑。

我很懦弱,没有制止。只是加快了脚步逃离这让人作呕的地方。心里就好像突然被人重重得打了一拳,窒息。


第二次见到他,是在体育课。他被一群人教唆着,威胁着,去跟一个漂亮的女生搭讪。

他好像也害羞了,慢慢走过去,笑呵呵得问女生,可不可以做他女朋友。

女孩捂着嘴笑了起来,说:“你觉得我漂亮吗?”

小胖子害羞的点了点头。

女孩接着问道:“那你想追我不?”

他又点了点头。

女孩的朋友一下子站起来,骂道:“癞蛤蟆想吃天鹅肉!滚!”

周围的人开始起哄,大笑,喊道:“胖子失恋喽,追美女没追上喽。”

他被女生突如其来的骂声吓了一跳,不知所措。一个男生过来英雄救美一样,踹了他一脚,道:“被拒绝了还不快滚!”

他听话得跑开了。

我和闺蜜在不远处看着这一切。

闺蜜性格火爆,咬着牙骂了一句:“一群恶心的畜生,就知道欺负人!他妈的。”

即便我们燃起怒火,却没有人敢上前帮一下忙。这就是多管闲事。


第三次见到他,是在被一群人殴打。那个混混,不,那个施暴者,揪着他的头发,踹着他胖胖的肚子和屁股。把他推倒在地上,让他跪起来扇自己耳光。

“哇靠,我刚刚踹他的时候,他身上的肉都能把我弹开似的!”

“真的么,我试试!”

几个十来岁的男孩们,就这么拿别人肉体上的痛苦打趣。

我顿时失去了理智,不知道哪里来的勇气,疯了一样大喊道:你们再继续打人!我立马打 110!

其实我当时连手机都没有,身边也没有能帮我的人,我甚至连下一秒我会被一起揍都想好了。

我怕我身上的肉也挺有弹性的。

我害怕极了,甚至在想会不会被打死,甚至在后悔刚刚那一刻为什么要冲出来救他。

结果那几个男生只是突然怂了,发怵得看了我一眼,骂骂咧咧得就走了。

就这?我只是说了一句威胁他们的话而已… 他们就好像很害怕的样子,也怕我。

劫后余生的感觉挺好的。小胖子也从地上笨笨地爬起来,拍了拍他书包上沾的泥土。我出于关心,问他没事吧。他只是擦擦眼泪,一瘸一拐得提着书包走了。

算了,没什么。他本来就什么都不懂嘛,不说谢谢也没什么。

不知道为什么,我心里轻松了不少。

就好像赎罪


第四次见他,是一群人把他的书包从五楼一遍遍扔下去,他一遍遍地捡回来。

他捡回来的时候虽然气喘吁吁,但还是笑呵呵的。书包马上被同学抢走,继续从窗户上扔下去。

我觉得过分,但是好像觉得没有那么过分。

毕竟那群人没有揍他,如果揍他的话我肯定去帮忙。毕竟伤害身体才是比较重要,该帮忙的事吧。

我用这种心理暗示,逃避着内心良心的谴责,在旁边默默地值日,低头扫地。

小胖子又回到五楼了。

我已经不知道这是第几趟了。

突然,一个男生拿起他的书包就往脚下踩。白白的帆布包被踩的全是脚印。小胖子哭着去抢,手也被踩了不少下。

“这是我妈新给我买的,她不让我再弄脏了!” 小胖子攥着被踩疼的手指,嚎啕大哭起来。

我看到这一幕,再一次为自己的逃避感到羞耻。我把扫把狠狠摔在地上,过去就要骂这些人。谁知,我还没张口骂几句,我的闺蜜不知什么时候已经在我身边,指着这些比我们高的男生的鼻子破口大骂。

这气势,仿佛东方不败在世。

身边的几个女同学也过来说:“天天欺负好欺负的人,算什么男子汉。”

几个混混看那么多女生围过来,羞红了脸就走了。

我闺蜜过去帮忙捡起包,我在旁边帮忙拣掉落的零零散散的文具,有的笔已经碎掉了。

小胖子还是什么也没说,抹了下眼泪,回家了。

后来我就没见过他了,退学还是转校了,我也不知道。没有人知道,也没有人关心。大家都依旧每天嘻嘻哈哈,遗忘了他。

有一天,闺蜜跟我神神叨叨得聊起来小胖子。

“哎,你还记得隔壁班的那个经常被欺负的人吗?就是那个智力发育不太好的那个小胖子。”

我说,记得啊。

“你知道我那天帮他捡包,我跟他说你就不能反抗吗?反抗!或者回家告诉你妈妈你被欺负了!我问他,你能明白我在说什么吗?” 闺蜜一脸在讲鬼故事的表情跟我继续说道,“你猜他说了啥。”

我问,说了啥。

我心想,能说了啥?嘿嘿一笑?傻乐呵?他大概听不懂吧。

“他说,‘唉,没事。再忍一忍,就过去了。’而且他那个眼神都变了,跟正常人似的,吓我一跳!”

闺蜜继续对着我的眼睛说道:“你说,他会不会其实就是个正常人啊..”

我顿时觉得细思极恐……,好像学校里只有他一个残障的人。

而这个弱智的印象,也是大家传出来:几几班有个智障,打他还会笑。

如果他真的是正常人的话,为什么要装疯卖傻,逗别人乐呢?

转眼间好多年过去了,很少想起这个人。想起来他的时候,心里总是愧疚又不解。今天刷知乎,看到了这个题目,校园欺凌能到什么地步?

能到什么地步呢?

大概能把一个被父母疼爱到十几岁的正常男孩,逼得像小狗一样摇尾巴,逗施暴者开心。

他以为,逗他们开心了,忍一忍,痛苦马上就会过去的。但他没想到,远远低估了人性的残忍与冷漠。

在场的所有人,不论是施暴者还是无动于衷甚至一起嘲笑的围观者,对他而言都是一生被缠绕的梦靥。

即使在霸凌中逃亡出来,身上残留的疼痛感和被侮辱的回忆,就像是慢性毒药,一点一滴渗透到他未来的整个人生。

这是一次长期的谋杀。

想到我救他的那次,我害怕到大脑空白,手都在发抖,庆幸自己死里逃生。

他每天都是这样过来的吗?习惯疼痛,习惯侮辱,习惯恐惧。

他不反抗的时候,到底期盼的是活下去,还是不如解脱?

有些事,真的无法忘记,不可原谅。

知乎用户 朱一旦的枯燥生活​ 发表

校园暴力的程度被夸大了吗?

一起来看看吧

知乎用户 小乔​ 发表

霸凌我的女生被他爸一脚踹倒在我跟前,瑟瑟发抖。

「这样可以了吗,同学?」他爸满不在乎地抽了口烟。

我以为她会改,可没多久,她又狠狠扇哭另一个女生:「秋河家里有关系,可你是什么东西?只要我想,今天就能搞死你。」

1

中午,我趴在课桌上午休。

「滴答,滴答……」

几滴粘稠的液体突然滴答,滴答地落在我头发上。

后脑勺立刻传来难闻的气味,和诡异的灼热感。

我一个激灵惊醒,条件反射地用手去擦。

碰着滚烫的液体,我的食指和中指立刻紧紧黏在一起,弄也弄不开。

我恼恶地回过头,不出所料,班花姚曼正居高临下看着我。

她一手拿着我不知什么时候被撕碎的奥赛练习册,一手捏着 502 胶,笑得满意且恶意。

「真不好意思啊,秋河。」

她傲慢地抖动着我残破的、泡过水的书页,假惺惺地面露难色,

「我是想帮你补一补书的,没想到弄到你头发上了。哎,本来就挺短了这头发,这下可怎么办呀?」

嗯,是本来就挺短了。

两周前的一次午休,姚曼为首的几个女孩刚刚剪掉了我的马尾,让我不得已换成了短发。

那天,下午第一节课,教化学的葛老师一进门,就看到满地的碎发,和咬着牙死死瞪住姚曼的我。

很明显,她立刻知道发生了什么。

可她只是垂下头,打开课件,淡淡说:「秋河,去把地扫了。」

「葛老师……」我感觉自己声音在颤抖。

「快去,扫干净再上课,不要耽误大家的时间。」可她不给我说话的机会。

真不愧是顶级的私立高中,老师们解决起问题,总是轻描淡写,同时还将偏心表露得坦荡无疑。

没过多久我知道了,葛老师的老公,是姚曼家其中一个厂子里的副厂长。

短短两年,从小领班到副厂长,薪水翻了四五倍,都靠着葛老师「化学教得好」这层关系。

别说偏心了,如果可以,她恨不得立刻趴下来,让姚曼抓着她的头发当马骑。

于是,一场大事化小,换来姚曼愈发的肆无忌惮,比如这一次的 502 胶水

「秋河,你别瞪我呀。」

加害者永远无法感同身受。

姚曼先委屈巴巴嘟起嘴,语气却硬得像要把我眼珠子挖出来:

「这样,要不放学,你去我家,我找我的私人理发师,给你设计个寸头的发型?」

说着,她和周围的几个同学都哈哈大笑起来。

寸头。

女孩子剪寸头,多新鲜。

「不必了。」我一把从她手里把勉强还能用的练习册抢回来,「快回座位吧,马上上课了。」

姚曼愣了一下,我的不反抗让她扫兴。

她抱起胳膊,轻蔑地勾着唇梢,和小跟班吴胜男摇摇头道:

「走吧,都没脸没皮了,假模假样学奥赛,还真以为能保送呢?」

「下次扒了她的衣服录个视频,估计她哭都不会哭,还巴不得被更多男人看到呢。」

我假装听不到,翻到其中一页,熟练地做起练习题。

扒了衣服录视频?

如果有那一天,也许,我会让姚曼这辈子都哭不出来吧。

2

晚上放学,我打算去理发店处理头发。

去拿自行车时,不出意外,我的车胎被放空了气。

这样的贵族学校,门口天天都是豪车车展,只有我,推着干瘪的自行车上学放学。

「秋河?」

没走出学校几步,身后传来一个声音叫住我。

倪星洲

他坐在一辆橘色跑车的副驾驶,敞开车窗和我说话:

「秋河,你一个人?上车吧,我妈顺路送你。」

不顺路,谁会和他的别墅区顺路。

我充耳不闻,拐弯跑了。

我听见倪星洲的妈妈也叫了我几声:

「小河?那个孩子是小河吗?好多年没见到她了……」

话说回来,倪星洲,是姚曼对我产生恨意的主要源头。

他转来我们学校,其实没多久。

但他长得帅,学习又好,还会打篮球,一入校就直接包揽了学霸、校草各种头衔。

当然,也是女生们趋之若鹜的风云人物。

包括姚曼。

两个月前,他的生日会上,一向高傲的姚曼竟然低三下四,央求倪星洲身边的朋友带她一起去。

她以为自己够漂亮,够耀眼,足够显赫,理所应当能入他的眼。

可姚曼怎么也没想到,自己主动上台献唱,前奏还没播完,倪星洲就离场了,躲在无人角落拨通了一个电话。

她更没想到,第二天,倪星洲特意来我们班给我送了杯奶茶:

「你从小就喜欢的,可可味。」

「我不要。」我把手背在身后。

「不要不要,我的什么你都不要!」倪星洲咬着牙,好看的眸子闪烁起来。

「秋河,我生日,你为什么不肯来?一切都是可可味的,饮料、生日蛋糕、伴手礼,我记得你喜欢。」

「你昨天已经在电话里问过我了,我要补课,我没空。」

「我知道你在计较什么,可那根本不是我的错!」他抓住我的袖口,怎么也不松手。

上课铃声响了,我不想多和他拉扯,接过奶茶逃回座位。

这一幕被姚曼收入眼中。

于是那杯奶茶我一口都没有喝到,全部被灌进了我的书包。

「你再『勾引』他,我让你每天书包里都是奶茶。不用谢我,你自己怕也喝不起吧。」

从此,姚曼的眼睛盯到了我身上,她要让我为自己的「勾引」付出惨痛的代价。

搞得我最近真的烦了,所以倪星洲这次喊我,我只恨不能脚下抹油跑得更快。

3

一波三折,等我推着自行车到理发店的时候,天都黑了。

真的很难弄,tony 老师修剪了几次,最后皱着眉说:

「你要是个男孩就好了,我就给你推光。」

「那推光吧。」

tony 大惊,「你确定吗?」问了好几遍。

「我确定,推光吧。」

比寸头还要新鲜,我剃了个光头。

剪完头发,我在理发店隔壁买了顶严实的棒球帽戴上上。

接着,不顾周围异样的眼光,穿越人群回到了家。

破天荒的,我妈居然在家,还准备好了饭菜。

上一次我俩一起吃晚饭,还是几个月前的事情。

「小河回来啦。」她摆好碗筷,招呼我坐下,「快吃吧,都是你喜欢的,西红柿炒蛋。」

「好,谢谢妈。」

其实我一点都不喜欢吃西红柿炒蛋,只是从小到大,我妈也只有这道菜做得勉强能吃。

我扒拉着饭,我妈盯着手机,手指不停滑动着屏幕,专心致志地看着那些医学知识的资料,为工作调动做准备。

我们熟悉又陌生,一言不发且各自安好。

终于,我忍不住了:「妈,你没觉得我今天哪里不对吗?」

「嗯?」她终于抬起头看了我一眼,「是有点……」

话音未落,她手机响了。

接起电话的她愁眉不展,口中说着一些职业的医学术语。

同时放下手里的筷子,用最快的时间换好衣服。

最后,她一口应下:「…… 我马上就到,先给病人做手术准备。」

「妈……」我不敢抬头,怕她看见我的哀怨和挽留。

「没办法,城西一个居民楼发生了火灾,送来了好几个重症患者,我现在必须去医院。」她愧疚地拍了拍我的头,准确地说,是拍了拍我的帽子。

「小河,妈妈爱你。」她在我脸颊上留了个吻。

夺门而出那一刻,不得不承认,我觉得她薄情,却又很飒。

4

我妈是一名救死扶伤的医生。

因为醉心工作,顾不上家庭,五年前,我爸终于忍无可忍和她离了婚。

离婚那天,民政局门口,我爸一手抓着离婚证,一手死死抓着她的手,怎么也松不开。

我妈保持着一贯的面无表情,轻描淡写想推开他:

「好了,一会十点还有手术,我要走了。」

「你冬天手凉,我再给你捂捂。」我爸一个驰骋商场的老狐狸,此刻看我妈的眼神充满了哀求,「再捂热一点,行不行?」

我妈的回答却是:「小河以后跟我,你少来管她。」

我爸说,我妈这份工作专治烧伤烫伤,顺带把自己的心也给治凉了,治得怎么都捂不热。

但这些都是我爸的一面之词。

很久之后,我才知道我爸还有没说出口的那句。

「她是一个这样的人,所以我才出轨。我一直爱她,我只是不小心犯了所有男人都会犯的错误,她应该原谅我。」

这次我站我妈。

她不应该原谅任何人,尤其是在我爸离婚后,还养着那个女人到现在的情况下。

选高中的时候,我爸安排我进入了这所他担任校董的学校。

这所学校师资力量极强,学生也非富即贵,毕业后出国率十之七八,常春藤名校 offer 拿到手软。

虽然我本来成绩也不错,已经足够上公立的省重点高中。

我们都知道我爸是什么心思,他想我毕业之后,跟着他移民去加拿大。

最好能顺带让我妈放下这份殚精竭虑的工作,和他复婚。

本来我以为我妈不会松口,没想到她很轻易地同意了。

但她提出了自己的要求,

「你不能让别人知道你和她的关系,小河只有一个家长,就是我。」

「就算你是校董,小河的事,你也别插手。」

「好好好。」不管是愧疚还是真爱,反正对我妈,哪怕离婚多年,我爸也是有求必应。

入学第一天,班主任就找同学们挨个聊天。

聊天的重点是,你的父母是谁。

「秋河,看你的资料,是单亲家庭?」说这话时,他明显已经预判了我的「出身寒微」。

「是的,我和我妈一起生活。」

「她在哪里工作?」

「她是人民医院的医生。」

班主任的目光柔和了一些,看来三甲医院的医生是份足够体面的工作。

「什么科室?」

烧伤科。」

班主任的笑容又微妙起来:

「那不是什么重要的科室呀,工作挺清闲的吧,是主任医师吗?」

我不想和他浪费时间,直接给了他想要的答案:

「我们家条件挺一般的,和其他同学都不能比。我只想好好学习,以后考个好大学。钱老师,我可以回去写作业了吗?」

班主任不动声色地点点头,然后在纸上记下了什么。

「家境一般」。

这四个字,就是我在这所学校里最深的烙印。

5

推光了头发,第二天,我像往常一样去上学。

我妈彻夜未归,凌晨五点多给我发了消息,说她下楼的时候发现我的自行车车轮憋了,于是给我转了五十块钱,让我打车去上学。

很奇怪,她好像也不是那么忽视我,原来有那么多细节,她都看在眼里。

我又孤独又心疼,这个点给我发消息,意味着她刚刚下手术。

我收了她发的转账,背好书包下楼。

出乎意料的,在我家破旧的居民楼楼下,我看见了倪星洲。

推着一辆崭新自行车的倪星洲。

「秋河!上车,我送你。」他笑得很阳光,拍拍单车后座。

就是在看见我光秃秃的脑袋时,他表情明显变了一下。

料定了我要拒绝似的,倪星洲抛出不容置喙的理由:

「六岁那年,我过生日时,你说自己欠我一个生日愿望,你记得吗?」

记得吧,但我也记得,是他十二岁的生日,毁掉了我的生活。

那之后,我就对他避之不及。

比如现在,我忙不迭地埋着脑袋往前走。

倪星洲骑车紧追身后,追到了,他一个猛刹车停在我面前:

「秋河,我的生日愿望是,让我送你上学。」

我看看他,又看看表,妥协了。

但我还是不想给自己找麻烦:「离学校五百米的时候把我放下。」

路上等红灯时,倪星洲冷不防说了句:「是谁?」

「什么?」我故意避而不答。

「总不能,你是因为觉得好看,才剃了光头吧。」

我不说话,偏开脑袋一言不发。

「你总是这样,秋河!」倪星州轻易地恼了。

「什么事都一个人扛,你非要用自己离经叛道的方式解决问题?你和你妈一样,心是硬的,我一凑上去,就撞得头破血流……」

说着说着,他又把自己说笑了:

「不过没关系,你就是什么都不说,我也有办法知道,我总有办法保护你。」

我「噌」地从他单车后座跳下来,挠挠耳朵:「五百米到了,你真的吵死了,倪星州。」

保护我?

我才不信!

我爸曾经也说要保护我,可然后呢,他做了什么?

姚曼第一次欺负我时,我不是没想过动用他校董的本事,让我当一出扮猪吃老虎的爽文女主。

于是那天中午,我背着我妈偷偷给他打电话。

「小河?」可那头的我爸听见我的声音,只惊喜了一刹。

还不等我说出口,他就迫不及待要挂断电话:

「小河,爸爸正陪你朵朵阿姨在医院做检查呢。医生叫到号了,先不说了啊。乖,小河,爸爸一会儿就给你回电话。」

之后的整整一个礼拜,我等到了姚曼化学课上丢进我水杯的氢氧化钠,和扔向我脑袋的酒精灯,都没能等到他的电话。

很久之后我才知道,这是因为他有更重要的事儿。

——医院的检查告诉他,朵朵阿姨,这个多年前插足我父母婚姻的小三,她怀孕了。

所以,没有人能保护我,没有人。

6

其实我知道,但凡我多打几个电话,让我爸知道我受了多大的委屈,他一定会帮我狠狠出掉这口恶气。

但很快我就想通了,用特权打败特权,似乎也不怎么光彩。

更何况,我绝对不是唯一的受害者。

几个星期之前,我就多次看到同班的女生潘雨欣被姚曼她们叫走。

回来时要么鼻青脸肿,要么一瘸一拐。

我要去解决这一切问题,用我自己的方式。

但是现在,我还有更重要的事情。

我准备已久的物理奥赛省赛,如今已是迫在眉睫。

只要能在省赛中获得好的名次,就可以加入全国集训队。

而在全国决赛夺得金牌后,我甚至可以被保送清北。

那样,我就能彻底离开这里。

我就可以和我妈一起去北京。

她调去她一直心驰神往的医学研究院,我在朝思暮想的北大未名湖求学。

所以现在,我要忍,要心无旁骛地搞学习。

早上,一到学校,我的光头果然引来大家的关注。

姚曼掀掉我的帽子,轻蔑地摸着我光亮的脑袋,一下又一下,像欺辱一条没有反抗能力的小狗。

「吴胜男,你快去把灯关了!」她大声吩咐道,「别浪费电,什么灯能有秋河的头亮呀?」

大家哄堂大笑。

「还给我!」我去抢帽子。

姚曼挺直腰背,抬起手把帽子从空中丢出去,正好掉进刚洗完拖把的污水桶里。

「哎呀!」她故作姿态嗔怪起小跟班,「吴胜男,你怎么不接住!秋河没有帽子戴,别一会用头把我眼睛晃瞎了。」

「那没事,我有办法。」吴胜男恶毒地笑着,然后撕下一张草稿纸,几下就叠出个纸帽子,放在我的头上。

我狠狠丢到地上,吴胜男又捡起来,非要往我头上摁。

争抢中,班主任钱老师来了。

看见我醒目的脑袋,他也面色一沉:「秋河,你搞得像什么样子?下课来我办公室。」

不出所料,又是我的错。

下课,钱老师皱着眉头冲我招手。

我纹丝不动,瞧不见似的,在座位上拼命刷着奥赛练习题。

班主任走到我面前,一把抽出我正书写的练习册:

「物理竞赛?秋河,你还做这个梦呢?我们学校这么多年了,还从没出过省一等奖。你虽然年级排名还行,但这种万里挑一的机会,全国每年也就一两百人,下辈子也轮不到的你!别浪费时间在这个上面了。」

「难道我就应该浪费时间,听老师您不公正的训斥吗?」我头也不抬。

他不知道,为了准备这次奥赛,我到底付出了多大的努力。

这句话偏就刺痛了他,班主任狠狠拍上我的桌子:

「秋河,你太不像话了,还敢跟老师顶嘴!叫你爸明天来趟学校,我好好问问他怎么教育你的!」

「爸」这个词,刀子一样砍在我心头。

我手中的笔晃了一下,这才抬起头:

「钱老师,我和我妈一起过,她很忙,可能没空。」

「你难道没有爸爸吗?」他不依不饶,「我还非要和你爸聊聊了。」

说罢,他还小声嘀咕着:

「就会拿那个医生母亲搪塞,又不是什么了不起的科室,搞得跟多伟大似的,小孩还不是给教育成这样!」

我握着拳头,沉思片刻,扬起脸:「真的吗?真的要叫我爸来?」

「当然是真的。」

「哦。」我又低下头,「可我就是没有爸爸。」

班主任更生气了,正要追问下去,门口突然传来一个熟悉的声音。

「钱老师,我能证明,秋河的父母真的都不方便。」

7

是倪星州,他背着书包,一副迟到的样子,头上也顶了个鸭舌帽。

对上我的目光,他突然咧开嘴笑起来,然后摘下帽子,露出下面同样光秃秃的脑袋瓜子。

说实话,脸好看,哪怕是光头依旧是校草。

我看得愕然。

他是刚刚去,换了个我的同款?

「钱老师,是不是剪光头,就要叫家长?那我家长呢,需要什么时候来报道?」

「倪星州?你怎么也……?」班主任惊愕、困惑、恼火,却还是一秒怂。

他挥着手离开了,「算了算了,我懒得管你们这些事情!」

他也是倪星州班的任课老师,一早就知道倪星州耀眼夺目的「家境标签」,自然不想招惹。

「钱老师,您等等。」这回轮到我不依不饶,「如果,我真的能获得物理奥赛的省奖呢?」

「什么?」他不可思议地回过身。

「如果,我获奖了,您就和我妈当面道歉,为您今天对她这份工作的不尊重,可以吗?」

也许是习惯了我平日的唯唯诺诺、任人欺凌,今日一反常态要讨公道,反而引来周围同学的侧目,大半个班级鸦雀无声。

不过,这当然不包括姚曼和她的跟班们。

那群女生一下课就会出去在人多的地方来回走动,巴不得离班主任远远的。

「没问题。」钱老师狠狠地点了几下头,「不过秋河,如果你做不到,以后我的课,就请你出去站着上。」

「可以。」我耸耸肩,「不上也罢。」

钱老师走后,倪星州招呼我出去。

「干吗?」不知是为了他这颗脑袋,还是为他帮我解围,我老老实实走了出去。

他把手里的鸭舌帽扣到我头上,调整好扣子。

然后微微俯下身子,凑在我耳边小声说:

「秋河,别听别人的胡话,你本来就是万里挑一,闪闪发光的人。」

物理奥赛考试的前一晚,我妈一如往常在急诊科值班,但还是留了张便签祝福我。

临近午夜,我收到了倪星州发来的消息。

他说就算全世界都不相信我,他也相信,我一定能考出好成绩,能得到自己想要的结果。

「秋河,你看窗外。」最后,他还说,「星河像你一样璀璨。」

璀璨?

我,璀璨?

我对着镜子,摸了摸脑袋上新生出的小绒毛,一切都好像即将孕育出花果。

8

可结出花果前,我仍然逃不过姚曼的摧残。

考完奥赛没几天的下午,体育课下课回班上。

班门一反常态地虚掩着。

姚曼正和几个女孩在班门口小声说笑,一看就编排好了什么坏心思。

我杵在门口,进不是出也不是。

吴胜男的恶意流露在脸上,她高声起哄道:

「快进班上去啊,你这光头,还要搁外面丢人现眼到什么时候?」

姚曼也端着胳膊上前:「秋河,你掂量掂量,是想自己走进去,还是被我一脚踹进去?」

她话音一落,几个跟班就拍起手起哄,齐声喊道:「踹进去!踹进去!」

吴胜男粗暴地抓住我的手,放在门把手上面。

黑板擦?还是装满水的气球?或是什么更过分的东西?

我也不知道,打开这扇门,到底什么会从天而降。

进退两难时,突然一个人抓住我胳膊,把我往后一拉。

「秋河。」倪星州一手抱着篮球,一手护着我,「没人能要求你,做你不想做的事情。」

把我拉到身后,他猝然一脚踢开门。

比我想象得更过分,一个装着脏拖把的铁桶倏然掉落,叮铃哐啷地在地上滚了几圈,最后停在姚曼的脚边。

如果刚才我推门而入,这些砸在我的身上……

倪星州明显想到了这个如果,看到这些脏兮兮的作案工具,他先是惊愕,继而是愤怒和心疼。

他走到姚曼身边,一把捡起铁桶,在姚曼的头顶上高高举起,而后用力落下。

姚曼吓得闭上眼睛哇哇大叫。

倪星州手中的铁桶停在她额头上方两厘米处:

「很害怕吗?怕疼?还是怕丢脸?那如果,这个铁桶是砸到她身上呢?她难道就不怕疼?」

「再有下一次,要不你滚出这里。」倪星州将铁桶随手丢到一边,「要不你自己用这个桶,砸破自己的头。」

他说话掷地有声。

然后转身,一把拉住我袖口:「秋河,你过来。」

「我不去。」我甩开他,「倪星州,我不想和你扯上任何关系。你会给我带来不幸,五年前是这样,现在还是这样。」

9

但不得不承认,这件事之后,姚曼一行人收敛了不少。

倪星州家世显赫,他妈和我爸,还有另外几位校董都来往甚密,姚曼自知招惹不起。

但行凶者从来不会收手,她们只会转移目标。

我会知道,是因为有一天放学时,我在学校外的一条无人小巷中听见了女孩的哭声。

我循声望去,看见了我想都不敢想的一幕。

——同班的潘雨欣,此刻被两个女生架着,她哭闹,挣扎,都躲避不开。

而姚曼,正骑着辆崭新的自行车,发动、加速,在嬉笑和叫好声中,狠狠撞在潘雨欣身上,将她撞倒在地。

一遍,再一遍,撞她不同的部位,把她撞成不同的姿势……

潘雨欣哭着在地上爬,可爬不出两步,又很快就被那两个女孩笑着架起来。

其实在我之前,潘雨欣就一直是她们的欺负对象。

她之所以能进这所学校,是因为她妈妈在学校里做了多年的保洁阿姨,各种求人托关系,才把女儿送进了她以为的「顶级高中」。

这样的出身,姚曼一行人更加肆无忌惮,各种欺凌她。

我做不到视而不见,眼瞅着姚曼的自行车又一次冲过来,顾不及思考,我跑上去用力推开那两个女生,把潘雨欣死死护在怀里。

姚曼却没有停下,这一回,车轮狠狠撞在我的腿上。

疼,真的很疼。

「秋河?」姚曼笑意一僵。

我突然想到什么,故意冲着巷尾喊:

「倪星州,我在这边!有人受伤了,你快点过来!」

姚曼心虚地看看巷尾,又恼火地瞅了眼我。

「我劝你不要多管闲事,敢说出去你完蛋了!」

撂下一句狠话,她还是认怂地招呼那几个女生跑开了。

她们走后,我一边看了看潘雨欣身上的伤,一边掏出手机:「我报警。」

「不要,求求你,不要。」潘雨欣猛然摁住我的手。

「为什么?」

「你不要管,秋河,算我求你,别管,你别管这件事!」

她推开我,爬起来去看她的宝贝自行车。

「秋河,你要是和姚曼硬刚,大不了换个学校。可我要是敢不顺着姚曼,我妈连工作都会丢掉,我学也没得上,甚至不只,她们还会,还会……」

潘雨欣哽咽着,说不出后面的话。

她把自行车推起来,撞凹的金属让她心痛不已:

「这在她们眼里是破烂,可对我来说,是我妈省吃俭用好几个月,送给我的宝贝。」

「我会管,但一定不会伤害到你。」我走过去,和她互相搀扶着走出了这条噩梦般的小巷,「你要相信我。」

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最阴毒的欺凌者往往不会像电视剧里的反派一样顶着一头黄毛、嘴里叼着根烟,带着三五混混把看不惯的同学堵在放学必经的小巷子里狠揍。他们会想方设法调动整个集体对你进行孤立和羞辱,利用巧妙隐秘且杀伤力大的手段让你在不知不觉中丧失自信,丧失自尊,丧失反抗的勇气乃至活下去的希望。

我出生在一个不算很富裕但是开明且充满爱的家庭,小学阶段成绩很好、长得漂亮,有点小才艺,性格活泼开朗爱笑爱闹,喜欢为弱者打抱不平,朋友很多,受到所有老师的喜欢。整个童年时代,我都天真地相信身边绝大多数人都是善良的,作恶害人的坏人虽有,但永远只是极个别;我以为长大就是从一个美好的阶段走向下一个美好阶段的过程,时光会像一辆观光车,带我们遍历人生的每一处风景。

后来我才明白,有时候最极致的恶就藏在豆蔻少女天真烂漫的外表下,藏在阳光少年的嬉笑中。太多的黑暗不出自青面獠牙的魔王之手,而是隐匿于人群。

十二岁,我按区域直升进入一所离家不远的初中(我上学比较早),因为升学考排名靠前,分进了重点班。刚入学时一切风平浪静。然后不知道从哪天起,我发现坐在教室后排的四个女生总是在我经过时捂着鼻子故作惊慌地跑开。我觉得有点奇怪,于是放学后让朋友闻闻我身上有没有什么气味。得到否定回答后,我也就没再去管这事了。

可怕的是,没过多久这种诡异的游戏就在我们班风靡开了。我不知道究竟有多少人正儿八经地参与,但不管我走向教室的哪个角落都会有人捂着鼻子逃跑;碰到我或者我的东西的同学会忙不迭地去洗手或者拍另外一个同学一下(转移病毒 / 霉运的意思);我和他们说话时他们会带着一脸尴尬的笑站得远远的…… 再后来外班的人也开始加入。我成了瘟疫,人见人躲。我不在他们面前的时候,他们就故意跑到我身边,然后再怪叫着躲开。

老实说,直到现在我都不明白这件事究竟是怎么开始的,更不明白这样无聊的把戏到底有什么意义或者乐趣能让这么多人乐此不疲这么久。

屋漏偏逢连夜雨,船迟又遇打头风。我因为青春发育的缘故开始发胖和长痘,再加之长期受到同学孤立整个人畏畏缩缩没精打采,到了初一下学期的时候已经完全没了小学时好看的模样。这下某些男生(尤其是外班男生)又多了一个看不惯我的理由。除了躲、怪叫和洗手,他们还可以明目张胆地问我:“你长得这么丑以后怎么找男朋友?”

我气不过,和他们对骂。但通常是没两分钟就败下阵来。不仅仅因为寡不敌众,更重要的是受限于匮乏的词汇量。十三四岁的男孩子,骂起人来什么垃圾话都往外吐,而我翻来覆去就是 “笨蛋”“智障”“神经病” 这几个对他们来说无甚杀伤力的词反复使用。

上初中的第一年,原生家庭带给我的脾气和傲气还没被磨掉。虽然处于绝对弱势,我还是会和他们吵,甚至还和男生打过两次架——一次和外班的,一次和自己班的。我也没没向爸妈透露在学校发生的事。一方面是青春期莫名其妙的自尊心让我觉得上了中学就算是大人了,把爹妈找来帮忙会在敌人面前跌份;另一方面言语攻击和集体排挤孤立不同于身体伤害,不好留证据老师也不好惩罚他们。打人老师可以罚,单纯地不理一个人、看见他就绕道走,嘴上开几句玩笑,而且还是那么多人一起,老师从何管起?当然现在想来,当时打算瞒着父母自己解决一切的想法其实挺蠢的。

真正摧毁我心理防线的其实是一个叫 F 的女生(事实上我两次最严重的崩溃都与她有关)。

上文提到过,最早开始带头作妖兴风作浪的是四个女生。F 就是其中之一。入学军训的时候我和她曾经住同一间宿舍。印象中她是个老实木讷不起眼的女孩子,人似乎不坏,军训期间我们也相处得挺好。所以对于她跟着别人一起欺负我的行为,我完全理解不了。

有一天,下了体育课以后我正准备回教室,F 叫住我说她要直接去食堂吃饭,想让我帮她把外套带回去。要知道,这时候我和她已经有一年多没有正常交流过了。在此期间她一直在跟着自己的几个小姐妹一起玩那种把我当成假想病毒的愚蠢游戏。但是此时此刻,她语言和动作都无比自然,就仿佛我和她是好朋友,我没道理拒绝她的请求一样。平时挨一下我的桌子都要忙不迭地擦手,这会直接就把衣服塞给我了。

我实在没忍住,直接质问 F 到底为什么这么干。她愣了一下,然后带着一种尴尬而抱歉的笑结结巴巴地说:“这个啊…… 我、我不知道哎,我什么都不知道。我就是看她们这么玩,就…… 一起了。”

大约是少时单纯总爱把人往好里想,我当时把她的笑理解为了 “尴尬而抱歉的笑”,于是按照小说内容瞬间脑补了她在同伴的强迫下助纣为虐的情节,竟然由此生出了一丝同情。那时的我看着她就好像看着一头没有自己思想的愚蠢懦弱的母牛,甚至没有思考过如果她真的是身不由己,为什么连一句“对不起” 都不说。

和她计较有什么意义?一个没有灵魂和主见的傀儡罢了。我这么想着,我没有再为难她,转身回了教室。

接下来的很长一段时间,我都处于极度困惑且崩溃的状态。一直以来我都想知道这一切到底是为什么,结果到头来得到的结果是 “我不知道”。作为这场游戏最早的参与者,F 根本什么都不知道,只是一个跟风的。那么其他人呢?我估摸着有九成以上也是在跟风。

原来从众心理真的可以让一个人不顾是非对错,也不考虑是否会对他人造成伤害。原来一群十几岁的孩子真的可以这么坏。多可笑!都说我们是祖国未来的花朵,那么我理应和其他花骨朵一起在花圃中沐浴晨曦朝露。可是你看看,这是怎样一群人,这是怎样一个环境?

我日渐消沉,爸妈发现了我的状态不对劲。在反复追问下,我把学校发生的事告诉了他们。我爸妈去找了班主任,一共找了两次,班主任在班上罚闹得最凶的几个同学写了检讨。终于,在初二结束的时候,明面上的欺侮消失了。

但是事情的后续影响远没有结束。走在走廊上,隔壁班的同学看到我依旧会起哄;除了初中刚入学时就玩在一起的几个女孩,我也没法再和其他同学建交了。

别的不说,就说坐在我附近的同学吧。

我的同桌 Y,是个活泼好动的男生,几乎具备所有这个年纪男孩子的特征——有点小调皮,和哥们在一起玩,总想着要对方叫爸爸;有点小骄傲,物理成绩好,喜欢在课上抢答,然后在老师的夸奖中得意地笑;还有点小绅士,会关心身体不舒服的女生(当然,这个 “女生” 不包括我)。看似很普通很阳光向上的男孩,唯独面对我总是流露出赤裸裸的嫌弃。做课堂练习的时候,他会用手拦着自己练习册,并且边做边用戒备 + 蔑视的眼神毫不掩饰地瞟着我,生怕我抄了去似的。老师发卷子,每个大组从第一排往最后一排传。一般的操作都是同桌两人中的一个接过前排递来的卷子,从其中抽出两张,把剩下的卷子往后传,抽出的两张一张放在自己桌上另一张给同桌。Y 却总是在前排拿着卷子递过来的时候以最快的速度极其粗暴地从前排同学的手上扯下一张卷子,然后用狗护食般的眼神很狠瞪我一眼。我起初莫名其妙,和他同桌了两周才明白过来他的意思,他是既不愿意自己拿到的卷子被我碰过,也不愿意屈尊降贵帮我拿卷子。

课间,前排两个女生经常转过身来和 Y 一块聊天。每次我一试着搭话,就是长久的死一般的寂静。

其实都不是什么了不得的事。但是对于那个年纪的初中生来说,自己所在的学校,一方小小的教室,就是全世界。所以当时的我,感受到的是来自整个世界的恶意。

我收敛起了所有的锋芒,终日低眉顺眼、少言寡语,尽量降低自己的存在感。过走廊低着头,见到迎面有人走来就把头埋得更低。他们的的指指点点我忍了,他们的冷嘲热讽我也忍了,我只盼着早点毕业,离开这儿就好了。

岁月步履蹒跚跌跌撞撞。终于,毕业了。空气中弥漫着离别的惆怅和对未来的彷徨。我表面平静,内心狂喜。我终于要解脱了。

毕业游安排在海边。碧蓝的天,澄澈的海。放下行李,我们像电影里那样光着脚丫从沙滩冲向大海。沙子很细很软,不硌脚,但微微有点烫脚。

许是我们这群人动静太大了,一个中年女游客朝我们看了一眼。她也许是想起了自己的少女时代,又或许是想起了自己年纪相仿的女儿。但我在那一瞬间如遭电击,猛地收住了脚步,然后低下了头。那一刻我才终于明白过来,原来长期处于随时随地都会被找麻烦的环境,我的自卑和害怕已经深入骨髓。经历过这一切的我,就像一只惊弓之鸟,又像一个从小被卖身为奴的下人随时随地害怕着来自主人的责罚。这一切并不会随着毕业而结束,而会一直跟着我,直到…… 或许是直到我死。如果一个人拼了命才从一场灾难中活了下来,还没来得及享受劫后余生的喜悦就发现自己成了残废,她该怎么办?

再看那四个带头的女孩,正在嬉笑打闹。我的同桌 Y,正在买椰子汁喝。他们都很好。打压欺负我只是他们漫长人生中一个用来消遣的游戏。现在游戏结束了,他们即将带着宣泄过后更加轻快的心情走向人生的下一个旅程,留下我这个被玩坏了的玩具。而我什么都做不了,没法让他们付出任何代价。

毕业游第二天晚上,大家喝着啤酒唱着 K。有人泪流满面,有人醉得东倒西歪。我没喝酒,也没唱歌,坐在旁边看了一晚上,在心里悄悄做了个决定。我不打算再活下去了。

我可以忍受一时的伤害,但我厌恶这个不再活泼开朗天真率性成绩优秀的自己,厌恶带着抹不掉的伤活下去的将来,更厌恶自己无力报仇的事实。

我买了一把刀,又给爸妈和朋友买了礼物。回到家以后,我花了一周时间写遗书、做心里斗争,并了解相关信息进行计划和准备,最后把实施计划的时间定在了一个晚上。

那天晚上,我早早就上了床。确认爸妈都睡了以后,我打开床头灯,从枕头下摸出了那把刀。刀看起来很锋利,但我还是不相信它真的能杀人。在我的认知中,刀是用来切菜砍肉削铅笔给水果去皮的,刀割在身上血肉横飞都是小说和影视剧里的情节。

我试着用手指在刀锋上摁了一下,没感觉到疼。把手指凑到灯下,可以看到有一条不起眼的划痕。果然不怎么样,我这么想。这时候伤口处慢慢开始渗血。

我准备动手了。原本我已经近乎无牵无挂了,这样一个自卑到了极点、丧失了以往一切值得骄傲的东西,甚至丧失了正常社交能力的颓废、自闭的我,活着也只是给人添麻烦。但是当我拿起刀的那一刻,我好像突然获得了我一直以来最想要的东西——掌控自己人生的能力。我发现哪怕别的我都决定不了,至少是生是死还可以由我自己决定。从这一刻起,活着不再只是一个初始设定状态,它和死亡一起构成了一道选择题。我并不厌恶生命,我只是厌恶命不由己的感觉。我想了很久,把刀放下了。

中间的曲曲折折就先跳过吧。

现在我 19 岁,上大二。大学还可以,是个双一流。当然我知道如果没有那件事,我绝对可以上一个更好的学校。因为高中前半段我展现出来的水平是足够冲 985 的,至于后来怎么旧伤复发的,以及高中遇到的很重要的两个人,有人感兴趣我再写吧。

我有了几个死党,既可以互帮互助、谈论改变世界的远大理想也可以一起插科打诨上演各种百合戏码的那种。我考出了专业前三名的绩点,拿了奖学金,参与了国家级的创新创业项目,在全国竞赛中拿了奖,雅思达到了 7 分,还看了很多自己喜欢的书。

哦对了,我现在算是个好看的姑娘了。高考完以后,我就很自然地瘦下来了。我的身材是曲线很明显的类型(所以青春期没发育好的时候特别难看),加上皮肤白,长相偏可爱型,夏天穿个紧身衣配短裙 / 短裤出门还是有点回头率的。刚开始有人看我的时候我还会下意识地觉得是不是自己很难看什么的,现在就只是有点害羞了,甚至还有点小得意。所以最近我买了好多新衣服,大半个月不带重样地换,有人夸我漂亮我就特别高兴。

至于性格…… 不好意思,我现在还是不爱说话、不爱社交。不过现在我觉得这些问题都不大了。虽说我是后天经历导致的性格内向,但也有人生来就喜欢独处。我认为一个人只要品德好、有实力,其他都是小问题。真正的朋友有三五个足矣。更何况我现在内向的具体表现形式已经和几年前不同了,不再看到谁都畏畏缩缩,只是懒得往人多的地方扎堆,显得气质有点冷。而在小圈子里,我是最爱闹腾也会玩幽默的那个,是绝对的团宠

总之,现在我过得很好。而且我有信心将来成为更好的人、过上更好更自由的生活。

一个多月以前,我在朋友们的鼓励下想找那群人要个说法。因为担心他们忘了或者不认账,我最先找的还是 F,毕竟我初中的时候问过她为什么这么干,我觉得她应该是印象最深刻的。结果和她一说,她说忘了。我和她说了很多他们给我造成的困扰,她才终于不情不愿地道了个歉。

然后当天晚上,初中同班一个比较有正义感的男生就告诉我 F 根本不是真心道歉。而且她还把我找她的事在群里说了(群里有包括 F 在内的最早搞事情的四个女生中的三个,还有我初中同桌 Y,一个当年坐我前排的女生,以及找我告密的这个男生)。我看了一下聊天记录,话骂得很难听。大概是说我很偏激很扭曲、精神有问题,动不动拿自己的命要挟别人(因为我和她说了我想过自杀的事),应该送去杨某人那儿电疗(?),他们忙得很没空管我。甚至还有一个女生看过我和 F 的聊天记录后认为,我说话思路清晰很有条理,这说明我根本没事。

反正呢,没有一个人觉得愧疚的。这也进一步说明了搞校园暴力的,不管是拳打脚踢式的物理攻击还是造谣羞辱的语言暴力,真的没有几个是真的小孩子不懂事。坏人就是坏人,长大了只会坏得更加彻底。

看完聊天记录以后我出离愤怒,我的朋友担心我有什么过激行为,轮番上阵来劝我。我向他们保证,不管采取怎样的方式惩罚他们,都会确保不伤害到自己。我知道这很难做到,但是人生这么长,君子报仇十年不晚。

可能大家会觉得一个快二十的人还玩修仙小说那这一套显得很中二…… 但是十三四岁的时候,同龄人在中二的时候,我每天生活的主题就是恐惧和自卑,现在中二一把也挺好的。现在对我来说,放下仇恨并不是放过自己,反而是对不起自己。

知乎上有个问题是 “曾经校园暴力的施暴者和受害者后来都怎么样了?”

在大多数情况下,他们都还活在这个世界上。受害者可能会出现各种各样的心理问题,有各种各样的阴影,性格乃至人生轨迹可能都会因此改变。他们可能因此成绩退步失去进入更好的学校的机会,甚至因此早早辍学去打工,又或者因为患上心理疾病无法学习工作。

而施暴者的生活轨迹不会有丝毫改变。他们可能靠着家庭资产、父母的关系过上人上人的生活;可能考入名校找一份高薪工作;可能凭借高情商和美丽的外表拥有很好的人际关系;当然也有可能平平无奇或者走入歧途…… 唯一可以肯定的是,如果受害者不作为,他们的人生不会因为曾经欺负过谁发生任何变化。

曾经的受害者和施暴者在同一片天空下生活,呼吸吐纳着相同的空气,或许在同一时间为期末考试烦恼,或许在同一时间追着同一部剧。他们都成了无数平凡又各有特点的普通人中的一个,过去的故事不会有人知晓。就像百川入海后,人们只惊叹于大海的波澜壮阔,又有谁会去在乎每一滴水入海前的或清或浊?

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太黑暗了,还是匿了吧

先说一下我家里,小时候我家里很穷,能穷到什么地步呢,我家里一天只吃两顿饭,不是懒得做,是真的揭不开锅,我现在都不理解,家那么穷,我妈为什么还嫁给我爸,而且我爸还是二婚

穷在闹市无人问,小时候我家没有过一个亲戚,每年只吃一次肉,就是再大年三十的晚上,买一斤的猪肉,因为实在太穷了,我记不得小时候有什么小伙伴

除了同村子的几个发小,我再没有朋友,每次去学校,都会看见那些人身上的新衣服,我从开始的羡慕到最后感到羞愧,每次新学期开始,都是别人的新衣服,我就去那一件洗干净的衣服穿上,这件事一直影响我到现在

小时候就是很穷,因为也没什么朋友,就被身边的人看作怪胎,不合群,那时候班里的几个小混混就盯上我了

从开始的没事逗一下我,有时候也正在上课,老师说提问谁,他们就开始起哄了,然后老师也不管,就会跟着戏弄我

因为欺负我,让我帮他们写作业,不写就要挨打,我那时候就想我要跟老师说,让老师去制裁他们,然后我只写了我的作业,到第二天上课时候,发现我没去写他们的作业,就连带着把我的作业也撕烂了扔了

等到老师检查作业的时候,我说我作业被撕了,老师不信,老师以为我在撒谎,拎着我的衣服把我拽出去后开始用脚踹我,又在楼梯间拿竹竿抽我,那时候的背上腿上全都是血条子,是的,全班 40 + 的人没有一个出来说话,连老师都觉得我在撒谎,甚至连路过的老师也都是些笑笑

这也是我到现在都对老师提不上好感,你说是老师年纪大,老式教育?不,他是刚毕业的,回农村来教书,为人师表,对人青睐有加,但我现在都忘不了,每次他看向我眼里的厌恶

这才是刚开始

我才肯定有人觉得为什么不给家长说,你家都穷到吃两顿饭都难,你爸妈整天为了生计发愁,你还愿意给他们说?

然后从下学期开始,开始收保护费,每次一块一块的收,那时候我没有钱,我也不会给他们,然后每天我就被堵在了小巷子,幸运的是我并没有挨过狠毒的打,可能他们怕一不小心把我打死了,因为我真的很虚弱

当然那时候有两个人也算是帮过我,虽然他们也是说话吓唬吓唬我,但是从来没有骂过我,那个带头的小混混打我,有时他们也会拦着

后来可能觉得没有收到我的钱,就在班里打我耳光,有多可笑呢,第一次打过,全班的人都安静了,到后来再打我耳光,别人都不在去看了,他们都觉得习以为常了

你说让我去反抗?那个带头的混混小学身高 170 体重 150,还有两个大一年级的哥哥,家里边是做生意的,我呢,差不多 140-70,他一巴掌下去我脸都肿了

再接着可能觉得打我打得累了,让我自己扇我耳光,对,我扇了,可能看到这里很多人觉得我没出息

再接着的一次作业被撕,那个老师讲:同学们该怎么惩罚他,下边起哄我可以自己扇自己耳光

我当着全班的面抽了自己 100 个耳光

还有各种数不清的体罚,我现在觉得说出来都没意思了

你们说举报老师吗?那个老师来第一年就是优秀教师,而且在农村,那时候的刚毕业的大学生来教学可不多

再接着的各种体罚,曾让我一度怀疑自己活着什么意思

记得第一次自杀未遂是,跟我弟弟打着玩,我弟弟拿砖拍向了我的锁骨,那时候我感觉都骨折了(并没有骨折,但是腹部那里出现了巴掌大的瘀血,持续了半个多月),我就下意识的推开他,他撞到了一块瓷砖,哭了

我妈过来给了我一巴掌,说我怎么这么不懂事,不懂得让着弟弟

这件事我现在想想都能哭出来

然后我就跑了,我就在河边,我那时候真的觉得活着就是可笑,也就是一睁眼一闭眼

我现在只记得跳下去了,然后我醒来的时候,离我家都十几里地了,我没死

然后我回家了,我妈只关心我的是我怎么把衣服弄脏了,到晚上睡觉的时候,我发现我一弯腰就腹部疼,我也没敢给谁说

再接着就到初中了,你们是不是觉得都死过一次了是不是该反抗了,抱歉,生活不是演电影

初中开始,我家的生活慢慢有了起色,小学欺负我的也都没在一个学校,虽然还有几个小学的小混混找我,也没再怎么为难我

我那时候虽然不回去直接打回去,但我知道了,人要是有一个靠山,那就不会有人欺负了,然后我迅速靠近我班里的一位家里有钱有权的,也是一直跟着他玩,我慢慢就变得不再害怕,也开始放开自己去跟别人玩

但也就是初中我家有一点起色,我爸出轨了,天天跟我妈吵架,我妈也都是天天在那里哭,甚至那个女人打电话给我妈让我妈离婚,说我妈是黄脸婆,我爸以为我不知道,其实我比我妈都早知道,而且我到现在都恨他

初中还算好,没有人欺负,然后到了高一,在开始分班的时候,我选的是文科班

有天晚上他们就把我拉走了,二话没说,直接开打,他们说我太装逼了,小白脸一样,还装高冷

其实我那时并不认识任何一个人,而且长期的营养不足,导致我有点黑

然后那两周,每天晚上都会挨打,我没办法了,跟我妈说我要转班级,我要转理科班,我妈说好

转理科班之后,他们还会时不时的骚扰我,但是毕竟不在同一个楼层,也没有很多的欺负我


因为初中时候我算出在一个好的环境,所以我学习东西很快,尤其是化学

转理科班之后,更是学到了更多的化学,也因为接触到了实验室,也自己是试过很多的实验

那次考完试之后,他们把我拉进树林里打了一顿,然后把我仅剩的 200 块钱抢走了,那 200 块钱就是我一个月的生活费

第二天我给老师请了假,因为请假的人每天都有很多,老师也不会去怀疑我什么

我用我在实验室偷出来的白磷还有一些硫酸,还有火药和鞭炮,做了一个小的惊喜炸弹(现在想想实在太蠢了)

我特意准备的很薄的玻璃瓶把硫酸装进去,然后把白磷洒在了他们的插座附近,把鞭炮和玻璃瓶瓶绑在了他的床头,只要一着火,就炸开了,再加上一些火药,满地的都是火花

然后炸了

硫酸溅出来很多,那三个人脸上都有一些小的烧伤,但是都问题不大,各位也不用圣母的来骂我

这是我第一次的反抗,从那以后他们好像知道了是我做的,再也没有找我的麻烦

还有就是小学的老师,在我第一次报复成功了以后,我就想着怎么去搞他,但我没有等到机会,他出车祸死了

买新车第一年,酒驾跟一个装短钢筋的车车撞上了,听说身上被插了几十根

听到后我还失落了一会,但后来一想,死就死了吧

一直到我大学,都没有在发生过被人欺负的事情,我知道我的做法偏极端,但是我乐于此

然后到了 19 年的 12.25 号,那天我觉得自己得了癌症

我开始没敢相信,因为咽喉癌也容易诊断错,重点是我也不抽烟不吃那些槟榔的

因为我爸妈一个月给我 1500,郑州的医院我也不敢去,我就问了医学的同学,让他请教他的导师,然后我又借一些钱,拿去医院做检查,但是那天医院的口腔科并没人,我就阴差阳错的走到了隔壁的中医

老中医说我脉搏混乱,巴拉巴拉大半天我也没听懂,我就记得他说我身体肯定出了大病

然后那天回学校,这件事被我忍了一星期才跟我妈说,晚上跟我妈打视频的时候,我是真的绷不住了,那也是我第一次发脾气,是跟我的室友,我觉得他太烦了,我 TM 都快死了,你还叫我去打王者荣耀上分

回家路上一直在哭,司机也时间我哭的太可怜了,到最后一路把我送到家,也没收我的钱

然后第二天去医院,医生都没给我做检查,看了一下我的牙齿就说我没事,只是长了个智齿

然后我又哭了

因为我把遗书都给异地的女友寄去了,我觉得我就是活过来了

但是癌症并没有这么简单,老中医也不是对我说的瞎话

今年 2 月 14 号,情人节,那是我第一次流鼻血,就是正在学习,突然就开始了

流的有多少呢,我用一盒抽纸全部用完了,我自己吓得发抖,因为我不管怎么办都止不住,我都感觉我快要晕厥过去了

然后莫名就又停住了,我没敢跟我爸妈说,因为从小的经历让我学会了遇见事情就憋着不说,自己处理

再接着基本上每天都会流一点血,我怕了,我跟我爸说,我爸说要带着我去检查

第二天又说他查了查,没事,可能是鼻腔太干燥了,然后给了我一个加湿器

我没有说话

用加湿器没用,我还是流鼻血,而且有时候会头晕,每天也都是留一点血

我再也没有查过是什么原因,因为我应该能猜到

我也没有再去哭,流鼻血我就擦一下,我跟女朋友说没事,检查过了各项正常

我没有跟任何人说过这些事,因为我不知道怎么说,我说出来他们也不会理解,我也不知道我能活多长时间,但是想想这一生真觉得蛮可笑的

我从两个月前的害怕到现在的没事人一样,我已经不敢抱任何期望了,因为每次都没有回应,而且每次我觉得生活开始变好了,他就会给我一个打击

这段时间每次都是五点就醒了,因为我做梦都是跟小时候一样的噩梦,我梦见鲜艳到让人害怕的花,还有马路边一辆辆奔驰而过的汽车,还有两个巨人在撕扯我的身体…

说到这里可能就跑题了

但是各位不要再去觉得为什么校园欺凌不给家长说,不给老师说,你以为真的是不想说嘛,还是说靠法律呢,都不行,你能看到的只是曝光出来的一部分

虽然现在社会很好了,键盘也方便了,但是不要用你的角度去评判受欺负的小孩,因为你没经历过,你不懂

昨天女朋友忽然说小时候开心怎么怎么的,我忽然就觉得她好幸福,她过着我小时候想都不敢想的生活,真的很羡慕,但我又回不去了

就像那句话

有些人用童年治愈一生,有些人用一生治愈童年

谢谢各位关心,如今一切安好

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这个话题让我想到了自己的高中时代。

没有电视里那么严重,只不过是被集体孤立,被语言上的性骚扰,被造谣自己很随便,被老师也认为是坏学生而已。

恩,都是精神上的伤害,没有被人打。

甚至大多数人好像做的并没有那么,过分,但是集体的力量是强大的,对于我已经是非常可怕的事情。

我很讨厌曾经的好高中,那个成绩普遍好,但是很多人不配为学生的班级(本来想说不配为人,想想这句话太重了,索性换掉了)。男生猥琐的要死,女生拉帮结派

有人说世上最脏的东西是青春期男孩的嘴,我一开始是不信的,但是高中,我信了。

一开学我就觉得这个班有点让人不适,下课时他们的娱乐活动很多都是男生之前做一些猥琐的动作,常常把 jb,nai 子等词语挂在嘴边,或者当众讨论昨天看的 av 女主角穿丝袜怎么怎么风骚之类(不能再具体说了,怕过不了审)。

有天在 qq 闲聊,刚认识不久的同班男生小 x 对我说 “小 k 你知道嘛,副班长和体委在男生里讨论班上那几个女生最漂亮,有你,小瑶,小许,小菁,小圆”。

我:“他们好无聊奥。”

小 x 说 “哈哈哈,你火了哎,他们都说你好看”

(其实我不是什么美女,无非是瘦一些,打扮的非主流了些,恩,那时候流行非主流)

副班长真的很猥琐又讨厌又自恋(就是我在另一篇回答里写到的小静的男朋友),他扬言高中三年要撩遍班上所有女生。但是他长得高,成绩好。

体委是个富二代(其实也就是小县城家里有个厂子),天天装 x,炫富。

他们的外形在班里都还算不错的,成绩也都挺好,性格外向,所以成为了我们班的风云人物,有种 “七班他们最吊” 的感觉,兄弟也很多,在班上形成了一个小团体,各种嚣张,存在感是真的强。

我被校园暴力的起因是我和体委吵架了。

他想跟我谈恋爱,直接夸我好看,能不能做我女朋友,我拒绝了,因为我当时有暗恋的人,而且我不喜欢他,就说自己有喜欢的人了。

然后他不依不饶,又问我怎么不主动一点去表白,我应该很会撩之类的。还问我初中有没有谈恋爱,谈了几个之类的。

我们… 有那么熟么?

我挺生气的,感觉莫名其妙被说的跟个老司机一样,而且他的话很没有边界感很不尊重人,毕竟那是我也才高一,脸皮没现在这么厚 2333。于是回了:

“我谈了几个关你什么事?”

又怼了他几句。

年少无知不知道人心险恶,也不知道得罪了人,于是我的噩梦开始了。

第二天副班长问我想不想喝奶茶,他可以帮我带,我说我不喝,他问我那要不一起吃饭,我说不用了谢谢。

(其实我当时不知道他们是一个帮派的,只觉得这个男生还有点好看)

然后就听到体委说:她不喝奶茶,她想喝别人的牛奶哈哈哈哈哈哈

我当时气到爆炸,想回骂他但是张不开口,气的脸通红,但是忍住了,我忍,然后坐在座位上低着头沉默。

“你看看人家,多大度,这都不计较,难怪你喜欢她。” 副班长对体委说。

体委也还是不肯放过我,继续对我说风凉话。

成功让我哭了。

我忍不住了,流泪了,站起来走到体委的桌子,把他的书推到地面上,再趴回自己的桌子上大哭。

高中脸皮薄,这样的话真的伤我心。

但是我没有那么软弱,我没有怕他们,我依然坚持自己,他们损我,我就骂回去。

有小姐妹看我最近情绪不好,脸色也不太舒展,问我怎么了,我就说了这件事。

完了,我又要倒霉了。

他们认为我在到处讲他们坏话。

得罪了这两个风云人物,等于得罪了他们的小团体,他们在班群骂我,说我嘴贱之类的,还到处说我很好追之类的话。(现在想在班群骂人之类的真的好幼稚,可是当时给我造成了很多伤害,他们不是幼稚,是真的坏)

我说怎么总是有男生找我聊天呢,原来他们在到处说我好追好撩。

以前自己不懂拒绝,面对一些开黄腔,如果不是非常接受不了,就尽量打哈哈过去了,不跟他们计较。

然后就变本加厉,比如:

“小 k 啊,你是不是平胸?”

我看了他一眼,不想理会。

“平胸没关系,我帮你摸摸就大了。”

我的表情很平静,内心却气得发抖。

还有一次遇到一个不太熟男生的跟我表白,我问他为什么喜欢我,他说:“他们说跟你表白你很容易答应”。

我坐在椅子上跟好朋友聊天,突然有人把我的椅子抽走,我跌坐在地上,哭了。

还有一次换座位,前桌的男生居然上课摸我大腿。(不要说我是不是穿的暴露,高中都是牛仔裤、运动裤),下课后他约我出来,我说,你有病啊,干嘛他说他就是有种冲动(呕呕呕),我说你不是在追小 Q 么,怎么又来招惹我,结果他回答:“我是在追小 Q 啊,我只是想摸你,又没说喜欢你”。

我觉得他不配是男的。

其实很多男生对我的恶意,都来自那个小团体的胡编乱造,他们人云亦云罢了。

有些人根本不了解我,甚至跟我没什么交集,但因为那些人,他们疏远我,甚至讨厌我,他们坚持被害者有罪论,或是不敢与我亲近因为怕得罪那群人吧。

其实撕逼不是没撕过,但是我一个人的反抗是没用的,短期内解决了一个人,但是我还是在经受集体的冷漠。

因为这些事情的影响,我的成绩也依自然不会好了,这也就导致后来我没有被他们暴力,但是被身边一群学霸看不起的结果。

转折是我压力太大,爆了很多痘,后来又长胖了,所以那些看脸的男生决定不再纠缠我。

真是可笑啊,我是不是该庆幸我变丑了。

高中的第二个同桌女生,不久前跟我聊天,谈到往事,她说她当时刚换座位时很郁闷,因为要和班上 “公认的” 坏女生同桌了。后来一段时间相处下来发现我没有他们说的那么讨厌。

她说她很怀念与我一起努力学习的时光。

因为那些人慢慢不再暴力我,我也终于能认真学习了。从倒数变成中等偏上。

高三的时候心理压力很大,状态很不好,很敏感,一点小事,家人的一句话都可能让我大哭。节假日什么也不想做,不想学习,就去公园的长椅坐一下午。

做噩梦,午睡半个小时也做噩梦,还是同样的噩梦,一个黑影在掐我,把我使劲往下按,醒来胸口疼。

喝了挺多次口服液,补脑,安神,水果也是妈妈削好皮切好给我,这是以前不曾有过的待遇。

很感谢妈妈的支持与安慰,高考心态很好,考的很好,比那些欺负我的人,还有那几个学霸要好。

很开心。

后来也没再联系他们了。

大学很温暖,大家大多都很友善

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我有一叔,我们叫他老徐,老徐超宠他女儿,但是宠归宠,原则问题上从来不顺着闺女,其实这应该叫爱吧,我觉得是这样。

有一次我们喊他一起喝酒,老徐来的迟,刚到场,不说话也不招人碰杯,自己端起酒,咕隆咕隆就生干了一盅,喝完,酒杯重重往桌上一放,不说话。

大家见状都不说话齐齐的看着他,老徐这才长叹一口气讲出来。

他说,他女儿被他狠狠地打了一顿,挺重的,现在还在医院。

我们都惊讶极了,老徐平时恨不得把女儿含在嘴里护着,出来跟我们几个小兄弟唱 k 喝酒,老婆电话都喊不回,闺女一个微信消息就能让他撤退,这回是咋了?正当大家都在猜测他女儿犯了什么人神共愤的事才让老徐下如此重手时,老徐开口了。

也巧了,那天老徐上班,因为车胎爆了一只就只好步行上班,路过女儿学校的时候,看见一幕让他怎么也不敢相信的画面。

他们学校操场很大,靠东南角有一个报亭改的小超市,由于学校里的商店不让卖零食,所以很多馋嘴的学生会在下课的时候来这拐角处 “觅食”,当然也只有胆大的学生才会过来,毕竟学校的学生会也会抓这种行为,但是小商店的老板却动了歪心思,他晚上的时候偷偷把铁栏杆靠树的那一段给锯了,方便给学生出来买东西,有人来查时就用铁丝绑上。

老板年纪不大,社会上也认识一些不三不四的人,他们整天没事就在这帮老板看店,并且学生买东西的时候,学生会要是敢过来查,几个小流氓就围上去威胁人家,久而久之,导致操场的这片小拐角成了坏学生的天堂,好学生的噩梦,学生们打架,抽烟,谈恋爱,“火拼” 都在这里。

老徐路过的那天,刚好看见一群学生在打架,看样子还是一群女学生的,老徐见状,“嘿”的一声奔着热闹就凑了过去,他趴在操场外围铁栏杆上,踮起脚尖这么一瞅,这可了不得,只见他女儿 AA(化名)和几个 “同伙” 围着一个女生是又踹又打,那女生被揍的半坐在地上披头散发哭哭啼啼,她女儿居然还把那女孩头发薅起来,又狠狠地打了一耳光,嘴里跟着骂一些难以入耳的脏话。

老徐描述说,他只觉得当时脑子 “哄” 的一声停止了思考,“这是我儿女??我养出来的东西???”老徐心里第一次对自己是处于梦境还是现实产生了怀疑,他多么希望这是一场梦啊,老徐说。

等回过神,老徐的情绪瞬间爆炸,愤怒和失望充斥在身体里,他说他这辈子最恨的就是校园霸凌,他年轻的时候就因为经常被校园霸凌,从而走上一条历经苦难的人生路,所以他对校园霸凌可以说是咬牙切齿的恨,没想到如今,在自己的女儿居然也变成了那群人中的一个,老徐说:“我没法保持平静。”

他冲着那群女生大吼一声 “全都 tm 的给我助手!!”AA 和她几个同伙被老徐吼的一愣,回头一看,老徐正站在铁栅栏外两眼喷火的看着他们,AA 见了老徐脸色瞬间惨白,她有几个同学也去老徐家做过客,见了老徐,都熄了火,AA 同学拽了拽 AA,AA 像是丢了魂似的,突然眼泪就哗哗的留下来,可能是被老徐狰狞的模样吓倒了,也有可能是怕在这里被老徐训斥会丢人,居然就跑了。。。

老徐瞬间炸了,把绑在铁栏杆上的哪一截栏杆猛的拽了下来,就要冲进去,小商店周围的几个小混混立刻不乐意了,围过来冲着老徐就骂 “你个 cb 玩意想干啥呢?”

老徐这时候怒气冲天,年轻的时候本就混了社会,这时候又正是怒发冲冠,于是当年那混世魔王的性子立刻窜了上来,他回头看了一眼那小混子,放下手里的半截栏杆,还没等小混子开口,他猛的一出手薅住混子的头发,往栏杆上 “哐” 的这么一磕,小混子立马抱住头惨号一声栽到在地,其他几个人见状大气也不敢喘,估计是没见过这么狠的,况且老徐转过身来的时候胸口和脖子上的纹身也扎眼的很,其中一个稍微机灵点的小混子颤抖的对着老徐做了个请的动作,随后几个人把地上的同伴拉起来就跑了。

老徐进了学校,把坐在地上那个女孩子扶起来给她拍了拍灰,跟她说 “不要怕,以后不会发生了。” 然后拉着她,直奔女儿的班级,路上有些老师看到老徐一脸寒霜,脖子上还有纹身还拉着一个披头散发的学生,立马打电话给保卫科和相关领导,等到老徐到了他女的那个教学楼,围观的老师学生早就围的的水泄不通,老徐到了女儿的班级门口,几个老师主任和保卫科的人也都追了上来,让他不要冲动,有什么事情好好商量。

老徐指着被打的这个女生说 “我上班的路上,发现这孩子被十几个人围着打,你们学校是干什么吃的?办这 nmb 什么学校?” 老徐满嘴脏话直接开骂。

一个校长出来说 “您是这孩子家长吗,这事我们根本不知道,但是请你相信我们,我们一定会严肃处理!”

由于一些特殊原因,老徐从来没去过 AA 的学校,都是 AA 的妈妈去学校与老师沟通,所以 AA 的班主任以及大部分同学和老师都不认识老徐,以为老徐看到自家的女儿被打所以闹进了学校。

没想到老徐将错就错,大声道 “没错,这就是我女儿(被打的),而且我还记得那个打人的学生就在这班!” 老徐一身流氓气,周围的老师校长都有点畏惧,他侧身一挤就进了班级指着 AA 大吼到“就是她,给我出来!”

AA 此刻完全已经懵了,但她隐隐约约应该能感觉到老徐是为了保护她的面子从而不说是她爸。

AA 前脚走到教室外后脚就被老徐狠狠的打了一耳光,周围的老师拦都没拦住,两个保安科的老大爷握着电棍立马冲了上来把 AA 护在身后,校长怕老徐再动手,冲上来指着老徐大声训斥到 “请你注意!你这是在在学校,如果你再动手,我们就要报警了!”

老徐冲着校长道:“我就是要打她,让她知道后果!” 这句话像是说给 AA 听,AA 半边脸迅速肿了起来,泣不成声,但她居然又走了上来,老徐见状心里其实已经有些不忍,见 AA 走过来老徐指着旁边的被打的女生:“现在你给我跪在她面前,给她道歉,你刚刚怎么打她的用的多少力气,你给我往自己脸上抽,直到她说停才准停!”。

AA 立马跪下,往自己的脸上一下又一下的抽打,那个被打的女生见状赶紧拦下 AA 对着老徐央求说:“叔叔算了吧!”

周围的老师同学一愣都看向老徐,老徐一瞪眼冲着他们骂道:“咋的,都他妈没见过孩子不认后爸啊?”

而 AA 在被这女孩拦下后之后,突然就放声痛哭晕了过去。

我们听完老徐的讲述都唏嘘不已,大家不约而同的端起了酒陪着老徐慢饮着,直到老徐睡倒在桌子上。

这里最熟悉老徐的是我,我知道他又多痛恨校园霸凌,九几年那会儿,我们这还比较落后,混社会,在我们这里并不是一个贬义词,甚至成为了一种炫耀的资本,谁家里没几个混社会的亲戚朋友?那时候乱呀,学校里更乱,老徐虽然高高大大但是在学校里从不惹事,甚至埋头苦学,只希望能考个好大学,因为他的父亲是残疾人,但是因为父亲考上了大学,使得他们家发生了翻天覆地的变化,这对老徐的影响很大,于是老徐也把考大学作为了人生第一目标。

为了给老徐提供好的读书条件,老徐的爸从农村搬到城里,乡下孩子难免会受到城里的孩子瞧不起,大家都嫌他又土又脏,给他起外号,久而久之,老徐变得自卑。

有一次他考了年纪第一,他父亲去学校给他开家长会,同学们发现老徐父亲居然是个残疾,这可了不得,徐他爸是残疾这个新闻瞬间传遍了整个年级,大家都以这个来嘲笑他,但是自卑的老徐却从来也不敢反驳。

后来到了初三,老徐认识了我二爷,也就是我爸的弟弟,我二爷在学校那是一个人物,江湖俗称 “七中扛把子”,就是谁见着他都要绕着走的那种人,他见老徐虽然又土又脏又有点软,但是很会来事,于是就决定带带他。

其实根据老徐讲,当时他确实有巴结我二爷的想法,但是怕做的太明显我二爷 会拿他不当回事,于是他总是瞄准时机雪中送炭,从不做锦上添花的事,比如学校大检查时,把我二爷没来得及藏起来的管制刀具藏起来,有人勾搭我二爷看好的妹子,他便故意去恶心那人,如果那人敢动手,我二爷就有了揍人的理由。

从这些事来看,老徐的确不是一个蠢人,如果专心的读书很可能也是一个人才,但是自从他跟了我二爷,打了几次架,学校里竟然没有一个人再敢欺负他,羞辱他,这导致他的世界观发生了巨大的改变,而胆量也越来越大,从最开始的打架,到拿刀子扎人,收保护费…. 一直到进了几次局子,老徐的母亲被他活活气进了医院,老徐才幡然醒悟,重回正轨。

而这些年,他最后悔的也就是没能好好读书。

这件事发生后大概一个月,有一天老徐过来和我们喝酒,笑嘻嘻的说,之前被打的那个女生现在和 AA 成了好朋友,两人还一起逛街呢!

我们这时候才放开心扉的问,当时是怎么回事啊?

经过老徐一讲我们才明白,原来在这件事发生前,被打的女生因为一些矛盾,纠结了其他几个同学,把 AA 玩的比较好的两个同学揍了,结果 AA 就纠结了另一帮同学把这女的也逮着揍了一顿。

“别让你女儿给那小孩一起玩。” 一个朋友边嚼着花生边盯着老徐说:“万一带坏了咯!”

“对对!” 我们附和着。

“我还担心 A 把人家带坏了!那女孩是个孤儿,跟她奶奶过,父母离婚都不要她。”

我们听了后突然都不说话了。

“她动手也是因为有人用这个来笑话她!” 老徐说。

“那,这么说是 AA 做错了” 我说。

“嗯,AA 从小就混不吝,跟个小子似的,知道为什么吗?” 老徐问我们,我们互相看看又看向老徐。

“因为我怕她像我一样,在学校里受到霸凌,所以我从小就教育他,就是把我怎么在社会上混事的方法教给她,当然了,我是希望她在学校里做个不惹事的就行,因为我经常跟她说在学校里,和厉害的人搞好关系就行。” 老徐剥了一颗水煮花生丢到嘴里笑着说 “没想到自己的女儿就是学校里那个最厉害的人。”

“我去,你这心也真够大的。” 我说

“我从不去学校也不怎么了解她在学校里的事,没想到这丫头,天生一副好嘴皮,不仅我和他妈被她哄的团团转,就连老师同学没一个和她相处后不喜欢她的,况且她学习成绩不错,老师就更对她宽容了,也就造成了她在学校里可以为所欲为。”

我突然回想起来关于 AA 的一切,这个丫头从来见到我们这些人都是一口一个 “哥、叔” 的叫,我们在一起玩牌或喝酒,她就给我们端茶送水买买烟,甚至我媳妇,都跟这小丫头加了微信,时不时还带着她去逛街,这么一想,这丫头的情商的确了不得,简直跟老徐这老狐狸一毛一样,都四十多岁的人了居然还能跟我们这帮小年轻玩一起去,而且没有违和感。

想到这我不仅噗嗤一笑,大家一脸懵的看着我,我赶忙擦了擦嘴对着老徐道:“继续啊,后来怎么了。”

“后来,嘿嘿,后来 AA 跟我说,那女生当时在学校听我说是她后爸,居然有点心动,哈哈哈”老徐摸着头,一脸憨笑,我们一帮人顿时冲着他发出了一声长长的 “吁” 声。

“黑帮教父猛闯校园尽然是为了这个!”

“震惊!近五十岁老男人居然喜得一女!原因是吃了这个!”

一帮朋友开始插科打诨起来,老徐却打断大家:“不过我让 AA 跟她讲了,有困难我会帮忙,两个人在一起好好学习,而且我也训了 AA 一顿,严厉的警告她以后再有此类事情发生,一定要先通过我或者老师,否则饶不了你!铁汁们,宁们觉得对的话就干一杯?”

“老徐牛逼!!!干!”

“干!”

……

知乎用户 惊人院​ 发表

当年,在学校的教室中,女孩们剥光她的衣服,将她赤身裸体置身在教室中。一场横跨八年的校园欺凌,在一次日本旅行中缓缓浮出水面。希望每个受害者勇敢说不,每个旁观者不再冷漠,每个施暴者在酿成恶果前,终能幡然醒悟。

1

同学们都说,刘美子是日本人。

“高桥留美子,听说过吧?就是那个画犬夜叉的日本漫画家!”

“只有日本人起名字,才会在最后加一个‘子’,就像幸子、直子、美纱子、佐智子。”

“那刘美子毕业之后会去日本工作吗?”

“哎 ······ 那可以去当女优啊!”

教室里爆发出一阵哄笑,无知而坦率。邵明可以起身制止的,因为他知道,“女优” 不过是对日本职业女演员的称呼而已,并不是他们以为的什么肮脏词汇。

但邵明想了想,还是没有起身。

兴许大家也都知道。

刘美子低着头,桌上的历史课本已经被她捏得变形,封面上的唐三彩陶俑五官扭曲,像是涂了浓妆的艺伎,手拿不合时宜的折扇,招摇无比。

嗯,艺伎也不算是什么好词——总之大家都这么认为。

九十年代的孩子是看着抗日剧长大的,满脑子都是 “八格牙路”,只要和“日本” 牵扯上关系,就都不是什么好词,得压低了声音捂住嘴才说得出口。

尤其是学校里还有不少军区大院的子弟。

不知道谁将刘美子父亲是日本人的消息传了出来。正因此,刘美子成为班里的异类。

“我不是日本人,我妈妈 ······ 是中国人。” 她小声反驳着,像是说给自己听。

“那你爸爸呢?” 历史课代表把课本翻开到南京大屠杀插图的那一页,几乎贴在刘美子的脸上,“你爸爸是日本人吗?”

刘美子没有回答。

2

邵明接到刘美子的电话,只觉得有些意外。

“班长,我明天就转学了。”

邵明浑身不舒服,因为母亲把座机听筒递给他的时候,眼神是狐疑的,她想不明白自己品学兼优的儿子为何会在深夜接到女同学的电话。

他倚在门厅,拿食指沿电话线的线圈不停打转,语气里尽是不满,仿佛极力在撇清自己和她的关系:“哦,你和我说这个干什么?”

电话那头停顿了几秒,邵明听到了汽车喇叭的声音。

“没什么,我只是想说,今天收拾东西离开的时候,把笔记本放在你的课桌抽屉里了。”

“知道了。那没什么事我就挂 ······”

“谢谢你,真的。”

邵明挂断了电话。

“一个要转学的,负责收小组的课堂笔记,明天不来了所以托我帮忙还一下。” 邵明从门厅路过餐桌,倚在全实木包裹的门框上,假装不在意地同母亲解释道。

母亲没应声,坐在沙发上看连续剧。

第二天,邵明的抽屉里,只躺着一本他的课堂笔记。没人知道其他小组成员的笔记本究竟被丢到哪里去了。不过,也无人计较这些小事,老师更不敢因此惩罚他们。和刘美子有关的一切,仿佛都随着那些不翼而飞的课堂笔记,迅速消弭在所有人的记忆里。

大概只有邵明一个人会对此感到疑惑,他不停回想那通电话,企图从只言片语中弄明白那些笔记本的真正去向。

但很快,他也开始不在意了。他忙着升学,忙着考试,忙着恋爱,忙着一切他这个年纪该忙的东西。

可是直到很多年后,邵明都清晰地记得那通电话。哪怕刘美子的面貌五官在记忆中早已模糊褪色,但那阵刺耳的电话铃和透过听筒夹杂了电流的汽车喇叭声,都深深刻录在邵明的脑海里。

3

邵明怎么也没有想到,会在八年后再次听到 “刘美子” 这个名字。

“谁?”

他脑子里全是空旷刺耳的老式座机铃声,和弯曲的电话线一样别扭。他不由自主地拧起眉头,下意识把手中的触屏手机从耳边挪开了一段距离。

女友小悦的声音变得遥远起来:“刘美子啊,咱们初中同学,你不记得啦?应该是初二那年转学走了,我记得你好像还和她坐过同桌的吧?”

邵明闭上眼,深吸一口气,强烈的耳鸣终于有所缓解。

“好像是,” 他干巴巴地说,“你怎么会找到她的?”

小悦似乎等这个问题已经很久了,语气忽然兴奋起来:“我当时一直留着她的 QQ,不过从来没注意过她的动态。但是前几天咱们不是要找日本的民宿和旅游攻略么,我就随手搜来着,结果你猜怎么着 ······”

邵明不用猜,他知道,当年刘美子转学,是去了日本。

“······ 我看到她发的 QQ 状态,发现她就在日本哎!我就主动和她聊了几句,说咱们几个要去日本旅游,你说这不是巧了吗,她说她平时也会做兼职地陪,所以可以给我们当导游呢!”

邵明没说话,只是觉得浑身不自在。

“而且啊,她说她现在是一个人住,不介意的话,甚至还可以住在她家里,只收咱们房间清理费,这样我们还能省下一大笔住宿的费用去买手办!”

“那个 ······”

“不过可惜的是,刘美子家不在大城市,好像是日本东部的农村吧,但她说那里也有很多独特的自然风光,等我们游玩过东京之后,再去她 ······”

“你确定吗?” 邵明终于还是打断了女友的话,“我记得 ······ 你曾经不太喜欢她吧?”

电话那头停顿了两秒,随后传来一阵尖锐的笑声:“哈哈哈 ······ 小时候谁没欺负过谁啊,这么多年过去,大家都已经毕业了,谁还计较过去那些鸡毛蒜皮的事?”

“可 ······” 邵明脑海里浮现出小悦拿着历史课本贴在刘美子脸上的画面,这有些失真的画面里,只有他和当年身为历史课代表的女友是五官清晰的,其他人就像戴着一层厚厚的白色面具,上面以夸张的笔锋画着一模一样的僵硬笑脸。

“这不都是为了咱们的毕业旅行吗,” 小悦咂咂嘴,“否则人生地不熟的,我们又不懂日语,找网上的向导又怕被骗,怎么想也还是老同学比较方便啊。”

方便吗?

邵明不太确定。

4

不知从何时起,也不知是谁率先提议,“毕业去日本旅行”成为了邵明和女友间约定俗成的目标。或许是漫长的时光冲淡了年幼时期高昂的民族情绪,或许是近年来日本 ACG 文化的疯狂输入,也或许是网络信息逐渐发达,终于渐渐剥离了那些片面的外壳,使得这些从前嚷嚷着 “打倒日本鬼子” 的小屁孩,现如今满嘴只剩下“阿里嘎多” 和 “卡哇伊”。

仿佛当年说着 “八格牙路” 的和现在不是同一批人一样。

邵明挂了小悦的电话,打心底觉得不太舒服。时间总会划出残酷的距离,如果把当年的刘美子放到现在来看,应该和热搜榜上那些中日混血的网红少女没什么太大区别——总之不会落得无缘无故被同学们欺负的地步。

当年邵明身为班长,在班主任办公室里整理材料,看到刘美子学籍表上亲属一栏里她父亲的名字时,原是没有想太多的。倒是年轻的班主任端着茶杯,在一旁阴阳怪气地说着什么非法、偷渡、私生女。这些禁读小说里的词汇当时并没有给邵明留下太多印象,他只觉得这个女同学应该是特殊的。直到后来,同学们逐渐开始拿刘美子的名字开玩笑,邵明才意识到,在这个时代,特殊是要付出代价的。

他依稀记得,自己作为代表参加优秀班集体竞选的那天,颁奖典礼很晚才结束,连路灯都已经亮了起来。邵明小心翼翼捏着荣誉证书,一个人回到教室里取书包。

钥匙插入锁孔的瞬间,邵明听到教室里传出细细的啜泣声。

他没有开门,而是把钥匙留在锁孔里,人却从走廊绕到窗户一侧,学着那些经常被扣分的男同学,两手撑着窗台纵身一跃,踩在窗沿上,越过磨砂玻璃的高度,从透明窗朝屋里看过去。

他看到了刘美子。

邵明迅速跳下窗,回到教室大门。在重新握住钥匙的那一刻,他才发现教室门是从外面反锁的,除了他这个班长,只有班主任和第二天的值日生才会有班里的钥匙。邵明打开灯,迅速看了一眼黑板左侧的值日生名单,只看到了小悦的名字。

历史课代表,小悦。

“班长。”

刘美子抬起头,脸上全是红色的油彩。

邵明没说话,走上讲台,拿起黑板擦,果断地把值日生的名字擦掉,然后拿起半截粉笔,写上了自己的名字。

刘美子站起身,面无表情地看着邵明做这一切。

邵明放下粉笔,转身,弯腰,把刘美子被扔在地上的校服捡起来。

白色校服的后背,被人恶意地画了一个红色的实心圆,如同东升的红日。

“明天我洗干净还给你。” 邵明说。

刘美子没有拒绝,却指着黑板问了另一个问题:“班长是喜欢她吗?”

“不是,” 邵明转过身,“我不是在替她背锅,我只是不想这件事情闹大而已,毕竟,我们班才刚刚被评为优秀班集体,我替她向你道歉,希望你不要 ······”

刘美子伸出手,接过邵明手里的荣誉证书。

“哦,是这样,” 刘美子看了看又放下,“那我知道了,谢谢班长。”

荣誉证书的红色封皮上,留下了刘美子沾满油彩的红色指印。明明都是一样的红色,可不知为什么如此扎眼。

这件事就这么过去了,刘美子没有对任何人提起,优秀班集体证书上的红手印也没有任何人在意。唯一改变的,就是小悦第二天看到被改动过的值日表,从此看邵明的眼神就变得不太一样了。

5

“这是 ······” 邵明站在机场大厅,有些恍惚。

小悦扑过来,揽住邵明的手臂:“这就是我之前和你说的,一起毕业旅行的朋友呀。”

邵明回过神:“怎么是你们?”

对面站着两个女孩,都是熟悉的面孔。

“不是她们还能是谁?” 小悦眨眨眼,“你又不是不知道,我们三个人从小学就在一起玩了,要不是邵明你当年选了理科,说不定我们四个高中也能当同学呢。”

同是大院子女,三个人有着一模一样的生活轨迹并不稀奇。

住在军区大院,三个女孩子当年在学校里无人敢惹,就连端着茶杯的班主任也都对她们笑脸相迎,哪怕成绩算不上多出众,也都是一直挂在嘴边夸的。

一个历史课代表,一个生活委员,一个劳动委员。

听起来倒是符合她们的身份。

初中毕业后,邵明就没再见过她们。直到后来,邵明和小悦考入了同一所大学,两人相恋至今,也都只听小悦说起过自己的两个闺蜜,但至于具体是谁,或许小悦曾说起过,但邵明根本没有在意。

邵明拉过小悦,低声在她耳边说:“你告诉她们俩了吗?日本的向导是刘 ······”

“怎么啦?” 小悦莫名其妙地点点头,“有什么问题吗?”

有什么问题,邵明不好说。

邵明以为,她们应该明白的。

当年带头欺负刘美子的,就是她们三个。

总觉得哪里不太对,但邵明又说不上来哪里不对。

机场广播响起,邵明只觉得耳鸣,仿佛又听到了那晚的电话铃声。

6

邵明依稀记得,刘美子应该是个明艳动人的姑娘,或许不美丽,但足够生动,总之不该是现在这般死气沉沉的模样。

“好久不见。” 刘美子客套地笑了笑,在看到邵明的时候,表情有一瞬间变得鲜活,但也只是一瞬而已。

“刘美子,你的皮肤好白啊,远远看就像日本当地人!” 生活委员挽起了刘美子的手臂。

“你瘦了好多,怎么减的,快分享分享!” 劳动委员挽起了刘美子的另一条手臂。

“来来来,看镜头,老同学八年后重聚,必须自拍留念。” 小悦走在前面,熟练打开美颜相机。

邵明被远远甩在后面,狼狈地推着四个行李箱,开始对女生之间的友谊产生怀疑。

**行程比邵明想象中要顺利,仿佛八年前的一切都只是邵明的错觉。**他也因此从最初的小心翼翼而逐渐变得松懈,开始真正享受这趟毕业旅行。

不得不说,在刘美子无微不至的安排下,行程非常顺畅。

刘美子总是背着一个旧旧的双肩包,戴着白色的鸭舌帽,说话声音小小的,用熟练的日语帮邵明一行排队、买票、点菜、结账,然后每当他们进入景点游玩的时候,她就会坐在不远的长凳上,从包里拿出一本书和一个保温杯,安静地等待。

邵明有好几次想要去搭话,但最终还是放弃了。

电车里,三个女孩凑在一起分享之前拍的照片,邵明站在过道中央,两手抓着栏杆,从自己臂弯的夹缝里偷偷看向站在车门附近的刘美子。

“好看吗?”

小悦的声音忽然离自己很近,邵明恍然回过神,耳根通红:“不、不是 ······”

“不是什么?” 小悦有些疑惑,把手机里五官几乎被拉扯变形的照片拿得离邵明更近了一些。

邵明松了口气:“好看,好看。”

刘美子听到这边的动静,缓缓抬起头,随后又缓缓低下,面无表情的。

啪,一滴鲜红的血滴落在了她手中的书本上。

“呀,刘美子你怎么流鼻血了?” 小悦急忙抽出纸巾递过去。

刘美子没接,而是从口袋里拿出手帕轻轻擦拭:“没事,最近上火了。”

邵明急忙背过身,没敢仔细看,因为他总觉着那手帕上的血点像极了当年刘美子校服上被画上去的红色油彩。

“她还真把自己当日本人了,日本人才喜欢用手帕。” 劳动委员压低了声音。

“连小悦的纸都不愿意接,也不知道在装什么。” 生活委员低声附和。

原来一切都没有改变,轰隆的电车声仿佛击碎了邵明眼前的滤镜,他这时终于恍然大悟,这一切终究都只是在演戏罢了。

7

“东京的行程基本结束了,非常感谢,” 刘美子朝四人鞠了个躬,“希望能给你们留下美好的记忆。”

看到这样典型的日本人行为,三个女孩无声看了彼此一眼,表情有些精彩,但在刘美子起身的瞬间,又齐刷刷恢复了一致的笑容。

“接下来,是和东京的城市风光完全不同的双叶町,我们下午坐新干线去,就在海边,很安静。”

“有什么著名景点吗?” 邵明似乎从未听说过这个地方。

刘美子点头:“基本是以自然风光为主,可以欣赏到原原本本的日本农村。行程上我安排了周边的磐梯山,五色沼,还有鹤之城,是一般旅行社都不会去的小众景点,游客不多,但当地人很喜欢,非常值得一去。”

“重要的是游客不多!你忘记了前几天人挤人有多难受吗?”

“更重要的是当地人才会去的地方,要不是有刘美子,我们还去不了呢。”

“最重要是我们可以住在刘美子家里,体验纯正日本民风。”

说到这里,刘美子才看向邵明:“那个,我是一个人住,不太方便有男孩子住进来。我在市区给班长预定了民宿,价格很优惠。”

话音刚落,三个女孩脸上的微笑面具瞬间碎裂。

扭曲的平衡被打破,这层虚妄的美好终究是水中月。新干线上,三个女孩坐在一起,嘀嘀咕咕不知道在说些什么。刘美子坐在过道另一侧,一脸平静,只是低头看书。

无论哪一边,邵明好像都融不进去。

“你在看什么书?”

刘美子缓缓抬起头,仿佛没有意识到邵明是在问自己,沉默片刻,没有直接回答,而是把书封朝邵明的方向转了过去。

封面上是日文,邵明不认得,只好尴尬地笑了笑。

“你在日本还好吗?” 邵明顺着书的话题继续下去,“我看你已经完全融入当地文化了。”

“没什么好与不好的,都一样。” 刘美子弓起身,试图将自己瘦小的身体藏进不合身的卫衣里。

邵明没有读懂刘美子的拒绝信号,继续下一个话题:“你父亲还好吗?我记得他好像姓田中?我之前在网上看过,日本人的姓氏很直白,比如住在渡口附近的就姓渡边,出生在水井附近的就姓井上 ······ 你父亲姓田中,那你们家一定是住在田野里吧?”

刘美子的眼神有了片刻的生动,她苍白而病态的手有些颤抖,缓缓合上书本,看起来似乎用了很大的力气。

“班长 ······ 是怎么知道我父亲的姓氏的?” 刘美子终于直视了邵明的双眼,邵明这才发现,刘美子有一双非常漂亮的眼睛,虽然眉毛大部分被鸭舌帽遮住,但通过眉尾的角度不难推断,眉眼的搭配十分和谐。

邵明被这个问题问住了,他有些恍惚,就仿佛他理所当然知道一样,没有为什么。

“啊,我想起来了,” 邵明拍了拍自己的膝盖,“我当年不是班长么,在班主任办公室整理学籍表的时候看到的。”

刘美子没有说话。

邵明这才意识到自己说错了话:“抱歉抱歉,我不是故意侵犯你的隐私,只是当年觉得很特殊才会记住 ······ 啊,日本人应该很注重隐私的吧?是我考虑不周 ······”

“邵明为什么道歉啊?” 坐在旁边的小悦转过身,眼神不友好地看向刘美子。

邵明一时间不知该如何解释。

“没什么,” 刘美子重新翻开书,“我说班长其实也可以在我家客厅打地铺,班长很客气,说给我添麻烦了。”

“呀!那太好了!” 小悦一把挽起邵明的手臂,“我们可以一起住,不用分开啦!”

邵明疑惑地看向刘美子,可刘美子依旧坐在那里看书,就像刚才什么都没有发生一样。

8

刘美子的家比想象中要更加偏远,转乘电车之后还要坐巴士,不过好在巴士乘客不多,沿着乡间的小路一路朝海边开去,沿途是看似美好和煦的乡野和田地。

三个女孩子的耐心是被一段漫长且荒凉的上坡路消耗殆尽的——下了车,居然要拖着行李箱步行走进村子里。

“刘美子,你就不能让你爸爸开车来接一下我们吗?” 小悦抿了把额头的汗渍,把凌乱的刘海弄得更加糟糕。

刘美子背着双肩包,默默走在最前面。

“这什么破村子啊,也太荒凉了吧 ······ 连出租车都没有吗?”

“怎么日本也还有这么落后的地方?她不会是故意在带咱们绕路吧?”

“大意了,主要前几天都玩得很好,可没想到 ······ 是在这里等着咱们呢。”

小悦把自己的行李箱推给邵明,然后凑到两个女孩中间:“怎么办?”

“我们如果现在走,有人认得回去的路吗?”

“回去?回哪里?我们连酒店都没有预定啊。”

“你会买票吗?要不查一查攻略?”

小悦想了想:“今晚先去刘美子家住下,然后咱们做做功课,明天一早离开。”

两个女孩点点头。

“明早走之前,你俩拖住她,我去在她家里留一份‘大礼’,然后直接走人,拉黑,向导的钱就当是给咱们的精神损失费了!”

三人笑成一团,连路都好走了许多。

邵明推着行李箱,望着道路两旁破败的瓦房,还有一路上各种看不懂的指示牌,和各家各户窗沿上枯死的植物,脚底有冷汗冒出来。

这一路上除了他们几个,一个人影似乎都没有见到。

邵明的脑子里现在只剩下了日式惊悚片的画面,无人荒村,白衣女鬼,阴沉的天似乎快要下雨,房子外墙上可疑的铁丝网像是令人头晕目眩的迷宫。

“到了。”

刘美子说出这两个字的时候,所有人都松了一口气。

是普通的房子,只是稍显陈旧,从玄关到起居室,从上到下都是老旧的设施,但都有仔细打扫过,还算得上干净。

刘美子从鞋柜里拿出三双拖鞋分给三个女生:“我父母都不在家,家里的东西可以随意使用,还请自便。”

邵明没有找到合适的拖鞋,拉开破旧的木质鞋柜,里面竟然空空荡荡。

“抱歉,没有准备班长的。” 刘美子上前把鞋柜关上。

“没事没事,我穿袜子就行,反正里面都是榻榻米。”

小悦坐在换鞋凳上小声嘀咕:“这拖鞋好旧啊,也不知道被穿过多少次了,都褪色了。”

刘美子拎了热水壶烧水,然后在刮花了的玻璃杯中冲泡了朴素的绿茶,小心端上桌算作招待。可依旧只有三个杯子,邵明挠挠头,只好说自己白天在自动贩售机里买的苏打水还没喝完,虽然根本没有人过问。

“这里是我的房间,书桌移开后放了三个床褥,” 刘美子打开推拉门,三个颜色各异的床褥已经叠放整齐,看起来旧旧的,还起了毛球,有种生硬的穿越感,“班长的话,这里能铺下一张床褥,夜里这扇门可以拉起来。”

“刘美子!卫生间没有纸呀!”

厕所远远传来劳动委员的声音。

“抱歉。” 刘美子转身,从橱柜里拿出卷纸,小跑着送了过去。

小悦把行李摊开,找了间 T 恤套在枕头上:“啊,感觉在这里睡一觉会染上不少细菌!”

“不要这么说,看起来虽然旧,但其实有好好清洁的。” 邵明在铺自己的床褥,虽然嘴上这么说,但看着被单上粉红色的碎花,心里也是有些别扭的。但好在屋里很暗,没有开窗,贴心地过滤了这过于青涩的色彩。

“要不是我走路太累太渴,我才不会用这个杯子!” 生活委员咧了咧嘴,“这个茶,也太难喝太廉价了,一股子塑料味!是过期了吗?”

小悦委屈地耷拉着脸:“早知道就不该太相信刘美子的,我只是没想到,她能在日本混得这么差 ······ 啊,感觉整个屋子的空气都闷得不行!”

女孩子们的抱怨在刘美子回来的瞬间终结。

9

“这个,是我在收拾屋子的时候找到的,大概是当年转学不小心带走了,一直放在家里,没想到还能物归原主。”

刘美子说着,从书柜里拿出几个作业本,按照上面的名字,分别递给了三个女孩。

“初中时候的课堂笔记哎!”

“天啊,好怀念。”

“我那个时候字好丑哦,哈哈哈哈 ······”

虽然照旧没有邵明的份,但它却像丢失已久的钥匙,在锁芯早已生锈的如今才从不穿的旧衣口袋里意外翻找出来——是的,正是当年邵明一直没有找到的答案。

这一刻,邵明有些窒息。空气里仿佛流窜着只有他和刘美子才懂的情绪,是多年前那通秘而不宣的电话,是黑板上被草率擦掉的名字,是荣誉证书上鲜血般赤裸裸的污痕。

错了,这一切都错了。

“那,我去附近市场买一些食材准备晚餐,你们先休息一下。”

还没等邵明想明白,刘美子便已经起身。

女生们围坐在一起相互翻看着八年前的时光,似乎在这一瞬又回到了那个畸形的年代,三人默契地想到了什么,便开始去厨房翻箱倒柜起来。

“给她准备什么‘大礼’呢?把番茄酱挤在卫生纸上,咳咳 ······ 然后放进她的被窝里?”

“太老套了吧,有生鸡蛋的话更好,可以直接塞到枕套里 ······ 反正明天一早咱们就拍屁股走人 ······”

“什么啊,冰箱空空荡荡的什么都没有,这也太寒酸了,这里真的是有人住吗?”

大门传来清脆的锁扣声。

咔哒。

邵明似乎听过这个声音,但其实没有。

他只是瞬间想起了那个夜晚,那个被记忆美化和过滤的夜晚,那个刘美子被扒下校服,赤身裸体坐在漆黑教室里的夜晚。

他想起了自己为何会熟悉刘美子的身体,为何会不由自主地去偷看她,又是为何会在接到她电话的那个夜晚,会如此心虚而急于向母亲解释。

小悦她们把刘美子反锁在教室里的时候,门锁应该也发出过同样的声音才对吧。

邵明太阳穴发胀,浑浑噩噩站起身,心绪不稳,却朝大门的方向直直走过去,从快步到小跑,到最后的冲刺,所有一切在他握住还带着刘美子体温的门把手的瞬间,都有了合理答案。

三个女孩子还在讨论该如何整治刘美子,就仿佛她们永远拥有欺负别人的资本。

邵明的手开始发抖,不管怎么努力都拧不开门锁,恐惧从他的头顶侵袭全身,他无法很好地控制身体的肌肉,甚至忘记了开口说话究竟要用到怎样的动作。

他此刻唯一记得的,就是当年刘美子的学籍表上,“父亲” 那一栏的工作地址。

直到邵明开始哭喊着用力砸门,三个兴奋的女孩子才注意到了邵明的诡异。

“怎么了?”

小悦显然被吓到,甚至不敢直呼邵明的名字。

“奇怪,我说窗子怎么打不开,” 劳动委员一脸诧异地从厨房冲出来,拿手比划着,“窗户被人从外面钉死了,这么粗的水泥钉!”

生活委员似乎想明白了什么,跌跌撞撞跑回卧室,找出手机,用微弱的信号打开地图。

“你们还记得 ······ 刘美子 ······ 是哪一年转学来日本的?”

小悦有些恼怒,所有人似乎在某一瞬间都变得不太正常了,她快步走过去,尝试去拉邵明的手:“不是说过吗,八年前,咱们初二那一年!”

“那是 ······ 几几年 ······”

“你傻了!?2011 年!!”

啪。

手机掉在地上,屏幕里,他们的所在地双叶町,距离福岛核电站不过几公里的距离。

至于福岛核电站在 2011 年发生了什么,大概没有人不知道。

小悦终于品尝到空气里的窒息,她放开邵明,尝试去握门把手。

反锁了。

10

入夜。

刘美子背着双肩包,缓缓走在荒无人烟的小路上。路过的警示牌上,写着刺目的核泄漏警告和无人区封锁提示。

这是八年前核泄漏后,刘美子第一次回家。

虽然是个只住过两个月的家。

当年,刘美子的母亲永远不会明白,自己原本乖顺懂事的女儿为何发了疯一样地求她带她去日本找父亲。

“不去日本生活的话,那我不如死掉好了。” 刘美子站在窗台上,如此对母亲说。

“去!我有在看招工了!也联系了你父亲,他说老家的电站有在招工,我们可以去!” 当年,母亲是这样回答的。

刘美子此刻的脚步忽然轻快起来,是从未有过的活力。她嘴里轻声哼着庄严的曲子,扬起手,终于取下了一直戴在头上的鸭舌帽,拿在手里挥舞着不成型的圆。

她的头顶几乎已经没有了头发。她唱着,跳着,声音嘶哑,步法滑稽,鼻血沿着嘴角流下去,和滚烫的眼泪在下颚处汇合,杂糅在一起,是好看的水红色。

她叫刘美子,文刀刘,美好的美,疯子的子。

-END-

作者|金子息

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知乎用户 skimmh​ 发表

我学生时期最严重的斗殴就是因为校园欺凌引起的,这也是我一直想记录下来的一件事。

不是我被欺凌也不是我欺凌别人,是因为我爱管闲事,毕竟我是正义的化身,哈哈哈哈。当时学校有两拨人是知名度比较高的,一波是我和我发小,另外一波是纯混社会的。

事件的起因:

我后桌的女孩是一个非常不错的姑娘,简称 F,清纯好看,有点高冷,一头乌黑的长发甚是动人,没事我就回头逗逗她。每天努力的学习,可就是还不如我天天玩着学的好(当时我的学习还是非常牛逼的,后来天天通宵玩梦幻搞砸了)。

早自习我就是不爱朗读,都是跟四周的同学打闹,聊天。平平无奇的日子中发现 F 脸上最近总是挂满忧愁,逗她玩也不理我,问之原因,也不答。她同宿舍的姑娘给我写了个小纸条,原因是混社会那波中的一个男生喜欢她,总是找她。我问她是不是因为这个,她还是不说话。在上课的时候我写了个纸条问:你在愁什么,如果你也能接受那个男生,那么我不掺和,如果他给你造成困扰,你就说我是你哥(杀马特年代,流行认个哥、妹什么的。。)。F 也特别有意思,直接纸条回复了个:哥。

课间我就去他们那一拨的根据地找了那个男生,让他不要再骚扰 F,学校其它同学看热闹的都开始猜测我们两波是不是有矛盾了。

这之后两个多星期也没什么事,那男的也不骚扰 F 了,但是很明显 F 还是不像以前那样。我问还是不说,问她室友也不说。终于有一个勇敢的小姑娘给我写了个纸条,意思就是有个女的喜欢追 F 的那个男的,因为那个男的喜欢 F 而引起对 F 的仇恨,下自习后总是在宿舍欺负 F。

知道原由后我二话没说直接找了这个女生警告,有意思的事情来了,那一拨又有另外一个男生喜欢这个女孩,因此这个女孩在学校经常欺负人,背后有人罩着,其它女生都敢怒不敢言。看我警告那个女的就很不爽。我没叼他,因为我很自信,在学校没人敢惹我(不要问为什么)。

接下来,可怕的事情发生了,也至今让我无法忘怀,想起来就毛骨悚然。不知道是因为这个女孩太过激,或者 F 做了什么,或者我的警告导致的,还是有其它什么原因,她在趁 F 睡着的时候把 F 的辫子一剪刀给剪了。

次日 F 早上没来教室,这事早上全校迅速传开,都在议论。我知道的瞬间气的冲到那个女的教室,她居然还坐在位置上有说有笑,一个加速连桌子、带书全部踹翻在地上,质问道:nimalegeB,你是不是有毛病?她嘲笑道:哎呦,心疼了啊?卧槽,我是个性格非常温和的人,那一瞬间是我此生唯一一次想打女人的瞬间。喜欢她的那个男的和她一个班,立马冲上来维护她,看着架势随时要跟我打一架的样子,我也正好想打人,剑拔弩张之际被反应过来的老师拉开。

这事当时在法律意义不知道怎么算,学校没报警,也请来了家长,结果是那个女的被开除,至于赔偿什么的应该是没有,此过程作为一个学生我无法得知。

继续往下

F 接近一周没来学校,问老师就是请假了。估计在家平复这段噩梦吧,要知道对一个十几岁的孩子来说头发被人拦腰剪了是多么可怕的一件事情。在一个浑浑噩噩的早自习,她来了,透过窗户看她脸上没有一点血色,像极了大病初愈的样子,头发由原来的长发变成了末端带点弧度的短发,看来已经找理发师修理过,一身穿着简朴的父亲和老师在聊着什么,过了一会老师一脸温柔的拍了拍她肩膀轻推一下示意让她进教室。F 进门低着头径直走到座位上,然后开始做起自己的事情来。

还没下自习前我就溜出去,通知我的兄弟们挨个班放话,谁要是议论或者跑过来看 F 头发是啥样,我们必削谁。后面也确实没人来敢看或者议论,至少是没传到我们兄弟耳朵了。慢慢的在我每天的嬉闹下,F 也没这个心结了,也成了当时我们 Team 的一员。

这事还没完。

过了五六天吧,在上午大课间我和发小老弟结伴去厕所,并着肩边走边聊,快要走到厕所门口的时候,听到站在阳台上晒太阳的同学惊呼,还有人在喊我的名字,在听到呼喊的瞬间我的头部嗡的一下,一股暖流流向脖子,渐渐冰冷。我一摸,一手血。转头一看那个男的手提着我们坐的那种铁凳子,还有十多个他们一波的人站在他后面。玛德,被人偷袭脑袋开了花。最先反应过来的是我小老弟,我这老弟有吕布典韦之勇,抄起路边的砖头就一挑群起来,此时我还在眩晕中,又被踹了几脚才清醒,开始双英战群雄(奈何我战斗力弱,平常是个文官,战斗前期都是踹到人家两脚,自己能挨七八脚。。。),楼上的发小看到了,全都两步一楼层的冲了下来参与战斗,越打我这边人越多,连远处高一级的亲表哥都带着他兄弟们冲过来打。打的异常激烈,乱七八糟,以至于上课铃声响了,全校没有人进教室。在我表哥加入之前老师们都冲过来了,都在喊别打了,没有老师敢拉。慢慢我头上的血都凝固了,脖子冰的不行,毕竟是冬天。怎么结束的呢,我老弟不知道在乱战中从哪搞到一瓶老干妈,一瓶子拍到那个给我开花的男的眼睛上,拍碎了。。,那个男的应声倒地,捂着眼睛满是血的哀嚎,这个场面镇住了所有人,老师和校领导们也顺势拉开我们。

那哥们在校医务室做简单处理后被送往医院,最终问题不大,眼睛进了点老干妈,眼眶周围被扎出血,据说个把月就恢复了,玛德这当时要是給干瞎了可咋整。我的轻很多在校医务室做了包扎就可以了。

没过多久,参与战斗的大部分家长都被叫来了,我父母在北京,爷爷奶奶带。我干爹 (吕布典韦之勇的老爹) 得知消息后火速赶来,进门看到我的脸和头后直接把校长的办公桌给掀了(干爹黑社会起家的。。。),校长连忙喊道:三哥、冷静、冷静。“冷静 nmalegeb,谁把我儿子搞成这样的?”,知道原由后直接要揍那个男生的老爹。。后被我大伯给拉住了。

关于赔偿,对面治疗花的钱比我多几千,因对面先动手后两方各不赔偿。

那男生被开除,后续还不服气,传着等哪天下晚自习在学校门口报仇,要砍我们。干爹也不放心,那事儿之后一周多每天晚上下自习开车来接我们,拿着年轻时打架的开山斧 (钢筋和菜刀焊在一起的武器) 站在门口等着,吓得来接孩子放学的家长翻了一倍多。。校长觉得这样也不是个事儿,好说好商量的算是不来接了。干爹放话整个镇上,他儿子们但凡少一根头发,必将那小子家连人带房子一起烧了。。。最终也没敢报复我们,此事了。

关于 F 后来的事,有时间再更。

//20201101 更新一波,看来大家对这个欺凌的事没什么兴趣,对 F 的兴趣很大,我去,你们这都是想看言情小说啊。如你们所愿,后面确实也有小说般的故事。

虽然事情学校定论是两拨人的恩怨,明白人都知道是因为 F。但是学校没有人传我俩人的流言蜚语,因为当时我已经有了自己的初恋,这是整个年级乃至全校都知道的事情。学校不大,三个年级加起来千余人左右,平常又比较高调,也在全校师生面前公开秀过恩爱,哈哈哈哈,这又是另外一个故事了,跑偏了。

F 后来对我一洗高冷面貌,经常和我在一起玩,为了避免和初恋女友心生间隙,课间、休息、假期的时候总是把 F 拉到我们 Team 一起玩,我们这个 Team 大约 13 人,至今全是铁关系。

没有哪个女孩能抵抗拯救自己的骑士,加上俺好歹也是一表人才,F 不可避免的会喜欢上我,因为知道我有女朋友,这份情谊她一直压抑在心里,虽然嘴上不说,眼神能隐藏的住吗?且不说我这个心理年龄至少早熟十年的老狐狸能看出来,班级上的其他人都能看出来。喜欢 F 的男生只能望洋兴叹,偷偷给 F 写情书,F 就全部给我让我看,我也不看,她就直接不看撕了丢垃圾桶。

一年后结束了我的初恋(跟 F 没有任何关系,因为别的事)。我伤心欲绝,那是第一次感受到原来悲伤是真的可以转化成真实的物理疼痛。当我哭泣的时候,F 就在我后面趴在桌子上跟着哭,我不想吃饭,F 也什么都不吃。我不想参与任何集体活动或者是体育课,教室人来人往,我不动,F 不动,像个小天使一样守护在我的身旁,这个傻姑娘当时得多喜欢我啊。

开个会 回来写!

继续,初中毕业 F 想和我去一所高中,可惜我父母托关系加花钱进了全市最好的高中,而 F 去了另外一个高中。谁要是放假就买些吃的东西送到对方那边去,直到我有了第二任女朋友。F 也在学校找了一个男朋友,我一直说想见一见,但是自始至终都没有见到。互相有对象的时候两人联系的很少,就这么度过了高中,F 在毕业之前听说分手了,原因我也没问。

大学我来到北京,F 去了另外一个城市,我也和对象成为了异地恋。F 每周都会给我打两个电话,直到大四的一个晚上,F 给我打了一个电话。

“哥,我们实习可以选择去北京。”

“那挺好,你可以来北京啊,到时候我带你吃好吃的”

大约十几秒的停顿。

“嗯。。。哥。。我想和你在一起。。。”,这是 8 年来第一次跟我表白。

我愣了一下:“不行,我还有你嫂子”。

“哦,我知道了” 她说完就挂了。

当晚酒后给我来电,对我说的话历历在目:

XXX(我),我真的好喜欢你,从你回头逗我的那一刻起,我就对你有了好感。这么多年,这份感情只有深浅,从未消失。我一直没有机会也没有勇气对你说出这句话。我也好恨你,为什么你从来没有回头看一下我,我的初恋也是因你而分手,他说你是我们之间无法跨越的一道鸿沟。大家在一起玩的时候,我多么希望你牵嫂子的手是牵着我,我多么希望你看嫂子的眼神用来看我。我多么想成为自己的嫂子,你为什么不可以喜欢我,和我在一起。难道你真的对我一点感觉都没有吗???有一个男生已经追了我两年了,我要和他在一起了,我再也不想爱你了。剩下的只有痛哭声。。。

然后这姑娘就从我的世界消失了三年,断绝了跟我的一切联系,甚至把我们互相认识的好伙伴的所有联系方式都删了,让我想主动找也找不到。

三年后,我的电话响了。

一个陌生又熟悉的声音。

“哥”

“你是?”

“我是 F”

“这几年你搞什么,杳无音信啊”

“没干啥,工作生活呗,对了,我要结婚了,你能来吗”

“可以”

后面我做售前的时候,偶然一次出差要到 F 的城市,提前打了个电话过去,说叫上她未婚夫一起吃顿饭。下午开完会后在约定的地方见了面,这一见恍若隔世。她当着他未婚夫的面冲过来扑倒在我身上,紧紧地抱住我,坚韧而有力,我尴尬的拍了拍她背,问我她长变了没有。我说没变没变,还是个美女,随即把目光抛向了她未婚夫。他未婚夫跟我差不多高,比我瘦一些,有肚子,乍一眼的感觉肯定是要比我内向一点。他满脸微笑,没有因为 F 刚才的举止感到愤怒和尴尬,我大步向前伸出手,他也立马快速朝我这边走过来双手握住了我的手,非常的客气和礼貌。F 转身拐着他未婚夫的胳膊,对她未婚夫说:老公,他就是 XXX,在我没答应你之前,我的眼里只有他。在我答应你那一刻起,我的眼里只有你。说完靠在她未婚夫的肩膀上,他老公笑笑说在追她的那两年里一直听她提起你,我对你也算非常熟悉了,第一次见到真人,果然气度不凡啊。我笑笑道:过誉了,过誉了。

席间,聊了聊他们恋爱的经历,毕业后的事情,互相做的生意等等。整个过程我在字里行间里是无法形容他们恩爱的那个感觉,看到 F 现在有这么个结果,我是发自内心的开心。他未婚夫做红酒生意的,本来我喝酒就是个半吊子,把我安排的明明白白的。第二天早上他两还到酒店来找我,带了早餐,然后送我去机场。

结婚的前几天,我想了一下,最终没有参加婚礼,让朋友带了两千块钱过去,并在当天给两人发了短信祝贺两位新婚快乐。两人均回复:谢谢大哥。

今年三月份的时候,估计是受疫情影响,F 给我来了个电话,饶了半天弯子问能不能借她五万块钱,说是生意有点问题。实在没办法了才不得已向我开口,我给 F 老公打了个电话,问了一下情况,给了些建议然后让他加我微信,我转给他。他说直接转到 F 微信就行,我表示没有添加 F 微信。他哈哈大笑起来说不至于不至于。我说你加我就行了,后添加微信转了五万过去。

九月份的时候还了我三万,并给我寄了两箱红酒,说剩下的年前给我。因为我两都是做生意的,没事两人还会在微信上聊几句,探讨一下项目,分享一下经验什么的。

完。

对了,我不是编故事,柜子里还有 F 当年给我织的围巾和写的信,回头拍给大家看看。

围巾

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2022 年 5 月 24 日更新,回答一些大家的问题

1. 关于信,我翻了翻,怎么都找不到了,来北京的时候我还专门搞了个箱子把小时候的信啊情书啊什么的整理起来发到北京,18 年搬新家的时候应该是弄丢了,我擦。围巾一直在我行李箱里,搬到新家后就放衣柜抽屉了,所以很好找。

2. 关于干爹是怎么来的,两家在镇上住的近,我和他儿子正好一个年级一个班,认识后成发小,形影不离,后拜把子成兄弟。年轻的干爹也是江湖性情中人,儿子的兄弟也是儿子。加上我成绩好又懂事,很喜欢我,就有了这么一层关系。

3. 质疑干爹那段的,我写的还算收敛的。。。小镇上,那个年代镇长都得给社会大哥面子,平常外来人员保安都拦着不让进,干爹向来随意出入,保安拦都不敢拦。对了,当时开网吧的都有点背景吧,我和发小网吧打游戏被干爹抓了,干爹直接把我两玩的电脑砸的稀巴烂还给了老板两耳光。。。。老板还得道歉着说:三哥,三哥,不好意思,我也是实在不认识你儿子啊,不然怎么我都不会给他开机。。干爹谈不上黑社会,外人看来就是个敢打敢拼的混混,随着国家扫黑除恶行动的进行,他们那一代混的社会的基本都走向正轨了,没正轨的十有八九在局子里。

知乎用户 百花杀​ 发表

我直接把 QQ 空间里我的原文粘贴过来把。

标题是《写给我仇恨的初中同学

距我发表这篇文章也有些时日了,我想了想还是不用他们的真名了,毕竟我粉丝里也有我的同学和熟人。

其实我知道,自某某年在群里发飙以来,很多同学都把我删了,但,此时此刻,我还是在这里打字,希望可以和过去的自己做一个道别。

其实很多人可能连我这个人都忘却了,更不记得当年发生了什么,但是呢,很遗憾地告诉大家,我始终记得当年发生的一切。我非常过分地说一句:我内心的阴暗面大多数都是初中的各位同学赋予我的。

一开始是因为第一次来月经,当时月考,弄到了 wny 的凳子上,当时很害怕一直哭,你们一个一个地传这件事情,所有人都看着我哈哈大笑。

从此以后班主任换位子的时候所有的男生都觉得和我一起坐丢人,仿佛我把月经弄到别人的位子上和偷人一样见不得人。然后和我坐在一起的男生开始对我辱骂,其中最厉害的是 zhm,qt 还有 sy(如果名字没记错的话) 说我既然都来了月经,为什么胸部这么扁平呢?然后这种辱骂在男生中传来,开始有人趁上课的时候拿橡皮擦,或者粉笔掐成一点一点的扔我。不痛不痒的,我觉得难过,又不知道怎样才好。

那时候我最恐惧的是周五的下午,我记得那时周五老师们集体开会,下午自习,然后就会有人拿弹簧弹我,只要我回头,班上就会一阵爆笑,只要我哭就会笑得更厉害。当时 sqe 是学习委员一类的吧,每次自习都是她主持纪律,但是她从来没有阻止过他们,因为她觉得好玩。其实我一直都知道是 qt 干的,qt 这个男生,其实没有什么坏心眼,我感觉他对别人一直都是客客气气的,有点害羞,后来他貌似还上了个很不错的大学。还有 sy,其实这个名字已经记不清楚了,不知道是史还是石,其实读小学的时候,我们是关系特别好的朋友,我记得他很有爱心的,拿家里的白菜喂实验室的兔子,小学的时候每个周末我们都一起去文化宫上培训班。就,我不知道他们是真的讨厌我,还是觉得,别人欺负我,所以要跟着欺负我呢?

还有 sqe,那个时候小孩子不是都喜欢拉帮结派嘛,她就觉得,点人背英文点谁都怕得罪人,所以她一直点我,其实当时老师也知道全班没背,知道她是故意点我,还一直让我罚抄。校园暴力这种东西,真的都是老师纵容的。

当时 wqf 和 yxx 坐在后面,我有时去找她们玩,jzy 就说老师不准拉帮结派让我赶紧走。其实他自己就是拉帮结派的典范。后来我们高中也是同学,他高中时期的女朋友和我关系很不错,但是他每次和我说话的时候都是一副很仇恨我的表情,我想了好久,实在是想不起来我们有什么恩怨。

我那时真的是一个又蠢又贱的白莲花,我小时候住在兴达小区,很多外面的小朋友会去小区里面玩健身器材。当时有个叫 wdw 的摔了一跤,我还去扶人家,我说你眼神不好吧,他很恶毒地说你这个瞎子眼神倒是很好。没想到过了那个暑假上初一他跟我一个班。

后来在实验室上生物课的时候老师让用显微镜,wdw 自己把下面的小镜子弄坏了,结果他跟我说他显微镜里有东西让我看,我看的时候他就大叫老师她把显微镜弄坏了。

那个老师也是头铁,直接跟我说显微镜的小镜子没有换的,我要赔一整个两万块钱。我记得那一年的物价,廉租房一平米五毛,森马羽绒服一件九十九。这老师真是牛逼,我就算真的给的起那么多钱,她敢收吗?后来有淘宝了我查了一下学生用的显微镜一个也就几百块钱。我想不是每个人披了张人皮就有资格当老师的。

当时也是很害怕我妈打我,那年头两万块钱是什么概念?是一个叫 cx 的女生帮我强出头,跟老师说是 wdw 弄坏的。那个老师叫什么我已经不记得了,但是我永远记住了 wdw 这个名字。我就很好奇 wdw 的爹妈不会真的给了她两万块钱吧?就这人品那老师最后在实验中学混的下去吗?

那年头哪个小女孩不穿两件非主流的衣服?我妈妈觉得我不应该再穿童装了给我买了两件青少年的衣服,结果就有男生特别恶毒地说 "叫花子也能讲时尚了"不好意思?我是叫花子?你们笑死我算了。出去打听打听,我爹在我小学二年级的时候就是矿上的财务主任,你们很多人爹妈每月的工资都是他发的知道吗????

噩梦开始于初二的时候 wz 转到我们班上来,我一看到他就脸红,然后 sy 就到处宣扬说我很色看到就脸红什么的。然后 sy 开始跟我讲一些毛片里的内容看我会不会脸红,我基本上听他说过一切粗俗的骂人的话,我带了条黄色的围巾他就说我黄,我买了本书叫舌上风暴他就说这是一本讲如何打啵的书。

我那时候不懂啊,因为小,但是现在想来,这真的都是性别侮辱,是性骚扰。我每天都活在这种黄色的谩骂之下,渐渐的我也开始对自己产生怀疑,怀疑自己是不是有男生们骂的那么不堪。

对于 wz 这个人,其实我的感情一直都很复杂,一开始我的确很喜欢他,因为我很向往他。他比我大两岁,我们的生日是同一天,每次他过生日的时候都可以收到蛋糕和礼物,每次体育课结束的时候都会有女生给他送水,我很羡慕,我也希望有那么多的人关心我,爱我。相比于喜欢他这个人,可能我更多的是想成为他那种人?

可是后面看到他一直在换女朋友,又一直和男生打赌,看站在我面前会不会脸红,每次的结果都是我在哭。后面就觉得,这个可爱的男生也没有我想的那么美好。我很开诚布公地告诉你们:我喜欢他也讨厌他。

后面出了很多事,比如全班一起欺负 w 老师,在历史课的时候在黑板上写下来骂人的话,然后她没让大家失望真的哭了。她哭的那一瞬间我人生中第一次萌生出来很想保护她的想法,但是我最终还是没站起来,因为如果我强出头,所有人的目光都会在我身上,我要是脸红了你们又要说我很色。

但是我至今都对 w 老师抱有一种愧意,觉得自己没能保护好她,明明当时可以多为她说一句话的,但我却什么都没做。她后来就没当班主任了,这件事情一定也给她造成了很大的伤害。现在,每次经过那个学校,都会想起来她当时哭的场景,所以我很少回去。

后来就对 w 老师有了一种歉意,有时候全班一起同仇敌忾的时候,我反而会去帮她。然后你们就说我是走狗,各种辱骂我。

后来初三的时候,我喜欢穿阿依莲的衣服,阿依莲是那种小公主风嘛,很多衣服上有蕾丝做的蝴蝶结,然后女生们就很恶毒地说我故意装性感,我至今仍然觉得蕾丝和性感没有绝对的关联性。那个时候离中考很近了,有一次晚自习睡着了,衣服很短后背露出来,然后你们就说我很淫荡,故意露给 wz 看。

我后来得了很久的躁郁症,医生说我有很多虚假的记忆,所以我其实记不清那天晚上到底发生什么了,我只记得每个人都在笑,我哭的很厉害,黑板上的计时是离中考 44 天,我的课桌被几个和 wz 关系好的男生从五楼扔下去了。

那天晚上我一个人瘫坐在浴缸里,人生中第一次有了轻生的念头。第二天装病不去上学,妈妈给了我两巴掌,然后扯着我去了学校,早自习迟到被罚站在讲台上,男生们对着我吹口哨。

后来你们开始恶作剧,经常从我的课桌里偷练习册放到王智的课桌里。小孩子用的那种花里胡哨的中性笔,我自己都没发现上面用蚂蚁的小字写着恋爱吧,都能被你们从我书包里掏出来说我是故意买的。

从那时起我开始变得不正常,不敢看男生的下半身和女生的上半身,真的觉得自己是你们口中那个很淫荡的人,无论是和男生说话,还是看到发育的稍微好一点的女生,都很害怕,会脸红,会心跳的差点从胸腔里蹦出来。上课的时候不敢看我的同桌,因为她是一个发育的很好的女生,只能一直盯着黑板,支愣着耳朵害怕有没有人说我坏话。

但是我的这份不正常,给你们觉得我很淫荡增加了论据,更加地嘲笑我。我有时候不得不紧张的通过拍桌子来缓解自己的压力,结果 wny 发现了这个问题,跟周围人说老师点了男生我就会拍桌子,于是我连这唯一缓解压力的机会都没有了。

后来我忽然看不到颜色了,周围的一切都变成了黑白色,我开始和学校的那棵大松树说话,我说,我也好想变成一棵树,这样我就什么都不用做了。

其实整个初中,我不止一次地向父母求助,希望他们可以给我换学校,希望可以给我找心理医生,希望可以休学,都被拒绝了。因为,他们眼中的小孩子都是纯洁的,不相信我说的话,不相信我所说的每天都有人拿毛片里的话骂我。

有的时候真的很担心,将来的自己会不会变成这样的父母呢?

后来去了高中,但是一切没有往好的方向发展,我那种阴郁的性格一直伴随着我。有一个初中高中一直是同学的,叫 gf,说什么我这样的人就算是倒贴钱给他都不要。我仔细想了想,六年同学,说话没超过十句,我不知道他对我的仇恨来自于哪里。

说起来自己的高中生涯,我不得不补一句,那时候 h 不是这儿的学生,在新分的班上故意做一些哗众取宠的事情引起大家注意。(她后来给我道过谦,所以我给她点面子),然后她发现我会咬指甲,然后当着全班的面说我铅中毒好恶心,她真的是一个一个地说的,然后故意装出来那种很恶心要吐的样子。我当时不知道怎么回事,还上去扶她,关心她问她是怎么回事?现在想一想我真的当时就是又圣母又白莲花,以为女生只要善良就一切 ok,如果是我现在的性格,肯定会给她恶心回去。

我当时在班上的负面印象基本上都是 h 给我乱传,平心而论,你们有几个人能控制住不咬自己指甲的?每个人都会有一两个怪癖吧。后来她又跟其他人说什么,我说要杀了一切接近 wz 的女生。我真的没说过,我还是通过别人了解这件事的,我要是说过这种话让我下地狱永世不得超生。

想一想高中的自己我真的想给自己两巴掌,因为其他的方面不如人,所以只能跟别人比道德,比来比去有什么用呢?谁在乎我是不是善良?他们只在乎传谣开不开心。如果是我现在的性格,谁让我不开心了,我绝对要欺负回去让对方鸡飞狗跳。

再后面去了大学,一开始真的想装出来自己很开朗的样子,后面发现自己在骨子里是很悲观的性格。极度讨厌和自己年纪差不多的男生,因为看到他们,我就会想到你们,想到你们嘲笑我来月经,嘲笑我没有胸,嘲笑我跟男生说话脸红。后来大二的时候确诊了躁郁症,当时觉得很丢人,没有告诉任何人,一个人在外面租房住,有时候发病了,在地上打滚一句话都说不出来。有时候想一想我这个人真的活的很可悲啊,人生中所有的至暗时刻都他妈一个人挺过来的。

过了这么多年,我觉得我应该放过我自己了,你们所做的一切,对我来说是性骚扰,真正的性骚扰,可惜那个时候小,不知道拿起法律的武器保护自己。

但是我,不会再因为你们说的话而怀疑自己了,初中的我,明明就是个很单纯很美好的人啊,看到男生就会脸红,从来没有看过毛片,虽然喜欢 wz 但是也规规矩矩地没有和他说话,我明明就是个很纯洁的女生,你们说我是荡妇什么的,我已经不在乎你们恶毒的语言了,因为从今往后,我会相信我自己。

如果人生有选择的权利,我会选择再也不遇到你们。可是正因为没有选择的权利,所以我选择,永远不原谅你们,因为我不是绿茶白莲花。

也许你们会说,年轻的时候谁还没犯点错误,是我太记仇了,很可惜啊,这个仇可能要一辈子记下去了,因为你们给我带来的痛苦回忆,已经成为了我的一部分。

然后给你们看看我妈妈看到这篇日志的反应。

但是这跟我印象里的不一样,我记得我读初中那会儿不止一次央求我妈妈给我转学,她一直说:“转学了会让你的成绩变得很差。”

我很委婉地跟她说过 wz 和班上其他男生欺负我,(我读初中的时候年纪比较小,不好意思说自己是因为喜欢 wz 脸红,别人就拿黄段子喷我)。

就,我一直以为我妈妈是不知道他们欺负我才不给我转学,但是后来我读大学的时候我问过我妈妈,其实她是知道我一直被欺负的。然后 wz 和我一个小区,住的还很近,他爸爸是文艺工作者,妈妈是我爸爸的同事,其实我爸妈一直都认识他的,我觉得他们当时完全可以为我做点什么。

但是他们什么都没为我做,我和我爸妈没有正常的依恋关系,就是我可以当着一个陌生人的面哭,发泄,但是当着我爸妈的面就非常拘束,说不出来话,每次去见我妈妈都必须穿新衣服好好的打扮一番让她觉得我过得很好。我读大学那会儿寒暑假在家,我爸妈只要一回来我就会躲厕所里面不出来,我也不知道我是怎么了。

我读初中那会儿跟他们说过我想看心理医生,结果我妈妈说我在折磨她。后来读大学的时候他们知道了我有躁郁症但是一直都不愿意承认,他们觉得得了躁郁症就是疯子。

还有就是当爸爸的一定要经常去接送自己的孩子,我读初中那会儿因为是在城乡结合部民风比较剽悍,他们觉得你家没有男人就欺负你。我爸爸因为当时一直在外地上班所以他们都没见过我爸爸,觉得连我爸爸都不在乎我他们就更有理由欺负我。

关于 wz

我对他有童年滤镜,所以无论我怎么骂初中同学我从来没骂过他。我读小学的时候每个星期六星期天都上兴趣班(不是被逼的是真的感兴趣),我每次从他家楼下过的时候都听到他在敲架子鼓,我从小,大概十岁左右就很喜欢他,觉得他会很多乐器很厉害。那个时候我连他的名字都不知道,但就是对他有莫名的好感。

初中的时候因为他的欺负我的性格变得很奇怪,后来高中分班又在一个班,但是后来也不知道为什么我就变得有点自信了,跟男生说话也不会脸红了。

但是我和他就是一直不说话的状态。他一开始的确在班上人气很高,后来从理科班转过来一个男生,那个男生属于那种有点小混混的感觉认识很多社会上的人,然后班上的男生都跟那个男生玩。

然后王智觉得对方抢了他的风头,那个男生当时谈的女朋友是 wz 的前女友,wz 就故意挑衅说这个女孩的初吻给我了。然后这个男生就要跟他打架,他想去高年级找人帮自己打,别人听说是这个男生就都不敢,怕被社会上的人报复。

后面王智就慢慢的变得很颓废,班上的男生都排挤他。我前面说的那个关飞,就不跟他玩了(所以我很讨厌关飞,他属于那种谁受欢迎跟谁玩的)。

后面 wz 就有点像初中时候的我的那种状态,没有什么存在感,然后班上经常有人传言说他人品不好和某某女生出去开房什么的。最后高考结束了吃散伙饭也没人愿意叫他。

让我比较震惊的是我复读的时候他居然也去复读了,他比我大两岁,当时应该就二十了?后面我成绩还不错,人就越来越自信,然后就变成了,我可以大方的跟他说话,但是他和我说话会脸红。

不过他复读的时候性格开朗了一点,班上的男生会喊他去打羽毛球。

我觉得从某种程度上来说我们的确算是有缘分吧,在一个班当同学当了六年,从十岁的时候开始算的话我大概喜欢了他八年。(也不算喜欢?但是会默默地关注他)

所以虽然他给我造成了很多伤害但是我其实对他讨厌不起来。

关于我自己的话,我今年十月就二十五了,我感觉我被初中时候的校园欺凌影响了,我的心理年龄大概停留在十五岁左右,我还是会为初中时那些遗憾的事情伤心,我会经常梦到他们把我的桌子从窗户那儿扔下去。并且我的想法,说话的语气,经常别人误会是小孩子。

他也要有二十七岁了,我们生日在同一天,一想居然已经过去了那么久哎。我希望他好好的,开朗一点,但是别欺负人。

知乎用户 语文乌托邦 发表

曾经的一个女同学

同学们都叫她 “阿卡

为什么叫做 “阿卡” 呢?

因为《巴黎圣母院》里面那个丑陋的钟楼怪人叫做 “卡西莫多

自从同学们学了《巴黎圣母院》之后,她便获得了这个外号

只要她在的地方,就会有一些小男生的窃窃私语:

“看,卡西莫多来了”、“我的天,她还在笑,呕”······

因为我跟她比较熟,所以知道其实她人一点也不坏

性格开朗、乐于助人、学习也很刻苦

只是长得黑一点瘦一点

她和其他女孩子一样,也喜欢追星、听歌、自拍

看见别人嘲笑她也不恼,只是笑一笑

我问她:“你真的不在意别人这么说你吗?”

她笑了笑,“无所谓啦,他们爱说就随便说好了”,她表现得一脸无所谓,但是个人都能看出她眼睛里的落寞

直到有一天我走进教室的时候看到她伏在桌子上抽泣

原来是今天值日的男生,一个不学好的混子,看到她桌子底下的卫生纸,指着她的鼻子骂 “卡西莫多、丑八怪”

幸亏我们班主任也不是什么善茬(就是打过我的那一个,脾气暴躁,好打人,以前也是社会上的混混,后来有了女儿洗心革面了,可参见我另一个答案)

他知道了这件事,一进门就让班里的几个调皮男同学下午上课之前把非主流头发剪成正常的寸头

几个男同学面面相觑,平时可不太抓头发的问题

这非主流的长头发就是他们的命,剪掉自然是不可能的

下午的课自然还是长发飘飘

班主任来了,看了一眼就把这几个人叫出去了,然后先是安静了几分钟,后来便听到巴掌扇在脸上的声音,边打边骂 “叫你们剪头发不剪”、“是不是要我帮你们剪?啊?”······

下课前他们回来了

脸上都是挨揍的痕迹、头发被小剪刀剪得七零八碎,狗咬的似的

那一刻,我感觉这个会揍人的班主任就像我心里的英雄

后来我们都长大了

现在阿卡也变得白白净净,不再是以前那个丑小鸭了

调皮的男同学们也成家的成家、社畜的社畜、牢饭的牢饭,社会教会他们做人了

所谓霸凌,回头看皆是幼稚的过往

不过 U1S1,很多时候以暴制暴才是最大快人心的解决办法

知乎用户 庄小白​ 发表

初二那年,我们学校死了个学生。

跟我同一届。

被捅死的。

那孩子是个恶霸,真实姓名不方便透露,代称小黑。

小黑脾气差还不服管,平常连课都只上一半,一有空就逃学去网吧。

摆明了不打算上高中,混到毕业就辍学。

他是单亲家庭,妈没了,爸是个酒鬼。

老师找家长谈了好几次,一点效果也没有。

只能放弃,睁只眼闭只眼。

小黑性格野,有一帮跟班,在学校也嚣张跋扈的,到处欺负人。

而被他欺负的最狠的,是一个精神有问题的孩子,叫天明。

那孩子说傻也不傻,性格很温和,无时无刻都在笑,但说话只能几个字几个字的说。

你问他,早上吃了么。

他会说,吃了。

但你问他吃了什么。

他就只会嘿嘿笑然后不说话。

按理说这种情况的孩子,需要去特殊学校。

但因为是小地方,父母经济状况也不好。

夫妻俩靠种西瓜卖西瓜生活。

还不是承包大棚那种,就是下地务农。

因为没时间亲自照顾孩子,只能先送到学校,能混一天是一天。

老师知道天明情况特殊。

有意识关照,叮嘱大家多照顾同学,别欺负他。

但校园暴力总是不讲道理的。

成长阶段,连矮一点,胖一点,都有可能遭遇同龄人的孤立,嘲讽,甚至讥笑。

更别说一个只会嘿嘿笑,而且让干什么就干什么的 “傻子”。

武力镇压下。

天明成了小黑的跟班,被小黑怂恿着从家里偷钱,从二楼的窗户往楼下爬,骑自行车上机动车道……

最严重的一次,是在大庭广众下,被小黑一行人扒光了衣服,站在高台上跳舞。

天明一根筋,但也知道不能当众脱光,脱到剩一条内裤的时候使劲挣扎。

但没办法,不听话就会挨打,疼的狠了,一边嚎一边躲。

身上被烟头烫了好几处。

小黑就举着手机站在一边,跟所谓的 “兄弟” 们围成一圈,哈哈大笑。

那次,他们拍了视频。

并以此为要挟,让天明继续从家里偷钱,否则就把视频给他爸妈看。

开始是几百,然后上千。

数额一大不可能不被发现,何况天明家本来就是普通家庭。

果然,天明第三次拿钱就被父母发现了。

但一个话都说不利索的孩子,承认是自己把钱花了,父母肯定不信。

可不管怎么劝,怎么审,天明就是咬死不说钱去哪了。

夫妻俩只能找到学校,问老师是怎么回事。

学校这才得到消息。

先给天明停了学。

之后挨个把学生叫到办公室,想找个知情人问到底怎么回事。

但那件事,知情的大多数都是小黑的 “哥们”,因为参与其中,所以不敢说。

其他胆小的学生,也不敢惹事,选择了沉默。

像个死循环。

哪头都查不出来。

本来这件事,也就这样过去了。

但问题是,小黑传到贴吧的视频被人转发了。

换了个标题,配了段音乐,发到了朋友圈。

然后就莫名其妙的火了。

说火,其实也没多火。

但小县城,总共就那么大点。

七扯八绕的,几乎每个人跟每个人都能攀上点关系。

没多久,那个视频就传进了天明父母的朋友圈。

转了不知道多少遍的视频,其实挺模糊的。

但父母永远认得出自己孩子。

光着身子,脸上有泪,一身伤。

当妈的哪见得了这个。

视频没看完就哭着脱天明衣服,看见烟头烫的疤之后就崩溃了。

一边吼一边掉泪。

要杀了拍视频的人。

吓得天明嗬嗬直叫,往桌子底下躲。

他爸好不容易把自己妻子安抚住。

说等天亮就去学校,把视频里打人的孩子都拎出来。

但第二天,还没等到父母起床,天明就跑了。

夫妻俩吓坏了。

也顾不上去学校理论,到处找人。

但其实,天明去了学校。

他躲在保安亭背面,蹲了好长时间。

等到小黑一行人出现在校门口,才冲出来。

一边喊着 “你说不给别人看的!” 一边往小黑身上捅。

他拿着一把水果刀

反反复复念叨着那一句话。

“你说不给别人看的。”

见了血。

学生们都吓坏了。

胆子大点的跑去找老师。

有跟小黑关系好的,上去拦,但也被捅了刀。

等老师赶过来,天明已经跑了。

小黑被捅了七八刀,倒在地上浑身是血。

另一个男孩伤的轻些,胳膊挨了一下,也晕了。

报警,打急救电话。

但还是抢救无效。

小黑死了。

天明虽然杀了人,但因为本身精神有问题,加上还是未成年人,好像被送去了少管所。

具体处置结果我记得不太清。

那个胳膊受伤的男孩,休学了两个月,等到下学期才来上课。

剪短了头发,规规矩矩写作业,说话声音也没那么咋呼了。

后来过了挺久。

有一天上着课。

教室前门忽然开了。

没风,也没人开门。

所有人都盯着门口,不敢出声。

当时上课的是英语老师。

不知道处于什么心态,他开了句玩笑。

“小黑回来看你们了,快好好学习吧,不然让他把你们都带走。”

有人捧场跟着笑,也有人不信,觉得无聊。

只有那个伤了胳膊又回来上课的男孩,脸色白的吓人,把头一直往下低。

我俩坐同桌。

在他休学回来之后,还算聊得来。

但那一刻,我不知道他在想什么。

————————————————————————

我是庄小白,一个不怎么靠谱的写故事的。

这件事,是我写过的唯一一个,希望它真就只是个故事的。

祝大家都好。

不是,我解释一下,事是真的… 我说希望是假的,只是因为心疼当事人…

算了,我表达能力差,终究是我不对。

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知乎用户 小尘​​ 发表

男朋友在我生理期的时候给我报名了校运会三千米长跑。

他笑着把号码布别在我身后,语气温柔:「不可以停下哦,不然下个月生理期就要跑一万米了。」

1

晚自习结束,时间已经很晚。

我从车棚里推出自行车,不出所料地看到轮胎气被放掉。

「妍妍。」

季渊的声音在不远处响起,车棚昏暗的灯盏下,他冲我笑,「要不要我送你回去?」

我只是沉默。

一开始我真的信了他,结果上车后他在陡坡上加速,然后利落地跳车。

我躲闪不及,从车后座摔下去,沿陡坡一路滚下去,蹭得满身是伤。

他特意挑了没有监控的路段,即使去报警,我也没有证据证明这是他弄的。

季渊满意地欣赏着我的狼狈,却又在我准备离开时,伸手拦住我:

「一身的伤口,处理不好会留疤的。」

我没理会。

第二天在教室里,几个女生在他的指挥下,拿着医用酒精围过来:

「宋妍,我们来给你的伤口消毒呀。」

挣扎,是没有用的。

就像季渊和我恋爱的时候,大家都知道他喜欢我喜欢得要命,会每天给我带早餐,帮我抄笔记,体育课不去打球,就陪我坐在场边刷题。

篮球队的同学砸过来一个球,喊他上场。

他轻松接住,扔回去,头也不抬地说:「你们打,没看到我正学习呢。」

四周响起的调侃笑声,也是带着笑意的。

我默默无闻地活过十七年,第一次成为人群目光的焦点,是因为季渊的偏爱。

所以一旦他表现出对我的厌恶。

我也会立刻,被拽入地狱。

医用酒精一瓶接一瓶从头顶淋下,棉球狠狠碾过才结了层薄薄血痂的伤口,我大口大口地喘着气,几乎被剧痛折磨得昏死过去。

季渊弯下腰,与我被酒精熏得发红的双眼对视,轻笑:

「这样就不会留疤了,妍妍,你要一直漂漂亮亮的。」

「这样被折磨起来,才足够好看啊。」

我盯着他的眼睛,沙哑地开口:「为什么?」

季渊好像一点都不意外,甚至莫名的直觉告诉我,他就是在等我这么问出口。

「这么快就告诉你,那游戏还有什么意思呢,妍妍?」

他笑着凑近我,「你这么聪明,当然能自己找到答案,对不对?」

2

回过神,我没有理会季渊,推着车往家走。

他也不紧不慢地跟在我身后。

每一步,都好像踩在我心尖上。

我掐着手心,强迫自己不要转头去看,心里却很明白,他就是在这样玩弄我的恐惧,让我的心高高悬起,始终警惕,却不知何时落下。

不该去想,但我还是不可抑制地想起了当初。

季渊不知道从哪里打听到我怕黑,又因为已经被我礼貌拒绝过一次,就默默地跟在我身后,等把我安全送到家才折返回去。

他是我转入这所学校后,第一个认识的人。

老师安排他和我同桌,季渊从一开始就表现得友好又热情。

那时候我不明白,他明明是年级里最受欢迎的尖子生,为什么会主动靠近我这种默默无闻的人。

直到寒假离校时,教室里只剩下我们俩。

我默默地整理着卷子,季渊忽然探过手,在我眼前晃了晃,语气里带着点无奈:

「宋妍同学,你是真的没看出来,我在追你吗?」

后来在一起了,他就对我更好。

我不是什么聪明有天赋的学生,只能付出十二分的努力,而季渊很轻易地、就能考进年级前三。

所以他用一整个假期,把他的学习心得和归纳题集,全部整理在笔记本上给我。

季渊跳过级。

其实他比我还要小两岁,但在我面前总是成熟得像个哥哥。

我还和他接过吻。

在学校的合欢花树下,那时天色有点暗,可我还是能看到季渊发红的耳朵。

他说:「妍妍,下个月你就要过生日了。」

「我已经计划好了,一定是一个你终生难忘的生日。」

他说得没错。

我的确,永远也忘不了那一天了。

3

季渊是个很聪明的人。

学习上不用怎么努力,就能取得很好的成绩。

在校园霸凌这件事上,他同样也是无师自通。

比如,让人从实验室拿化学试剂过来,当着我的面倒进我杯子里。

让前后桌的女生按住我,把班上几个抽烟的男生叫过来,让他们对着我的发顶弹烟灰:「妍妍你猜,会不会烧掉你的头发?」

等厚厚的烟灰落了我满头,烫得头皮发痛,他们又把我推进厕所,把我脑袋按在凉水管下拼命冲,说要帮我洗头。

作为我曾经的男朋友,季渊很了解我的生理期。

所以他特意在我来月经的时候,帮我报名了校运会的三千米长跑。

「不可以请假的,妍妍。」

他一边把号码布别在我身后,一边温柔地说出满是恶意的话,

「不然你下个月生理期,就要跑一万米了。」

针尖一次又一次划过后背的皮肤,直到裁判在场边吹哨,他才帮我别好。

那天,我跑到第六圈的时候,晕倒在跑道上。

季渊把我送回了家。

之前他就来过我家,不过是以我男朋友的身份。

我迷迷糊糊地睁开眼睛,看到他在我书桌前翻找着,把什么东西放进了自己的口袋里。

晚上我妈回来,冲了退烧药给我喝。

我捧着发烫的杯子,听见她迟疑地问:

「妍妍,你最近脸色这么差,上次脸上还有伤,是不是、是不是……」

后面的话没有再说下去。

我却立刻就明白了她的意思。

「是我自己不小心弄的。」我沙哑着嗓子说,「最近课程进度比较快,我有时候熬夜学习,所以睡眠不够。」

她舒了口气:「那就好,那就好。你已经转过一次学了,咱家这个条件,实在是负担不起……」

好像在暗示我,又仿佛在说服自己。

她端着空杯子出去,让我早点休息。

我坐在床上,闭了闭眼睛,用力咬了下舌尖,压下脑中那些浮光掠影般闪过的破碎画面。

4

不是没有尝试过反抗。

之前遇到霸凌,我反抗过,然后就遭受了更猛烈的报复。

大病一场后,我妈找到了学校,几番商讨,最后决定给我换城市,转学。

而现在,同样的事情又发生了。

我妈已经很累了。

我也开始怀疑,是不是我自己真的有问题。

否则为什么同样的事情,别人可能一辈子都不会经历,我却能连着遇上两次。

我在家躺了三天,烧退了,生理期也结束了,不得不回去上课。

早上天没亮我妈就离开了,我背着书包走出门,看到季渊正站在巷口等我。

「问过老师了,他说你今天会去上学。」

他笑着递过来一袋豆浆和两个包子,「病才好,要好好吃早饭。」

很亲昵的语气,仿佛我们之间什么龉龃都没发生过。

大病初愈的脑子昏昏沉沉,我把那袋豆浆接过来,喝了一口——

「咳咳!」

一股刺鼻的化学试剂味道呛入喉管,季渊满意地看着我咳得满眼是泪的样子,笑意明晃晃的刺眼。

我不知道哪里来的勇气,抬起手,用力把那袋豆浆砸在了他身上。

液体四溅。

季渊的眼神一下子变得森寒幽深,他伸手把我拽过去,指腹恶狠狠地摁在我额角上。

那一块凹凸不平,正是上次他把我的脸按进蛋糕之后留下的伤疤。

「终于不演了?」

他眯着眼睛,「妍妍,这么久以来,在我面前装得可怜又无辜,是不是很累啊?」

我听不懂他在说什么,只是盯着季渊,又问了一遍:「为什么?」

「如果你真的讨厌我,一开始就不要来招惹我就好了,为什么要这么对我?」

自始至终我没有主动靠近过任何人,只想安安静静地学习,考进心仪的大学,过好一点的生活。

我只有这么一个简单的愿望。

是季渊先来招惹我的。

他打量我难得情绪外露的表情,慢条斯理地说:「那又有什么意思呢?」

「妍妍,想让一个人痛苦的最好方式,当然是把她捧上云端之后,再让她掉下去啊。」

去学校的时候,季渊就穿着那件被我砸过豆浆的衣服。

很狼狈。

其实在我来之前,班上就有女生在暗恋他。

所以当她们看到季渊这副模样的时候,立刻就明白,是我。

我竟然敢回击了。

我吃过午饭回到教室,发现自己的桌凳都被涂上了猩红色的脏话。

像婊子这种,甚至是程度最轻的一个词。

阳光从窗外落进来,照得我脑袋发晕。

我去打了盆水过来,正要擦,季渊忽然走过来,随意地踢翻了水盆。

「怎么不坐呢,妍妍?」

他盯着桌面中间硕大的两个字,笑了笑,「为你量身定做的,不是很合适吗?」

我没说话。

教室角落还有张空桌子,我干脆搬着东西,坐到了那里。

可从书包里拿出笔记本后,我却愣了一下。

这本笔记,还是之前季渊用一个假期帮我整理出来的。

它的确帮我提升了一些成绩,可此刻我看到它,只觉得反胃。

于是我站起身,把笔记本扔进了后面的垃圾桶。

回身时,恰好对上季渊的目光。

他难得有些愣怔,死死地盯着垃圾桶,眼神有一点困惑,又有一点愤怒和懊恼。

我垂下眼,在新的座位坐下,翻出一个空白笔记本,开始整理题集。

5

那天下午放学后,我骑车回家,却在附近的十字路口被拦下。

等看清拦我那人的脸时,我整个人都僵在原地。

「宋妍。」

见我跨上车要走,孟清华猛地伸手拉住了我胳膊,「你别走,我们聊聊,好吗?」

「没什么可聊的。」

我漠然地说,「你已经高考完,也去了你心仪的学校,可我刚上高三,还要回去学习,备战明年高考。」

「我知道,是我的自私差点毁了你。所以现在你给我一个机会,宋妍,我可以补偿你的。」

他的眼神被愧疚填满。

「别再来找我了,我不需要你补偿,只需要放过我。」

我抽回手,头也不回地骑车离开。

第二天去学校时,季渊已经在教室了。

早读课,我正低头背着单词,他忽然走过来,抽掉我的书,随手一扔。

他咬着后槽牙,看着我,冷笑:「忍不了了?这么快就又勾搭上一个新男人?」

「大马路上就拉拉扯扯的,要不要干脆给你俩拍部小电影啊?」

「……」

我突然反应过来,他是看到了我和孟清华在街上的对峙。

太荒谬了。

「就算是,和你有什么关系呢?」

我看着他。

「怎么没关系?」季渊扯了扯唇角,忽然笑了,「妍妍,我们还没有分手呢。」

「之前忘记告诉你了,背叛我,是要付出代价的。」

他一点点凑近我,呼吸吐露在我唇间,语气温柔,出口的话却像是淬了毒。

没过几天,学校里就开始流传关于我的谣言。

说我私生活混乱,因为太不检点,甚至得了病。

像是为了佐证这个结论,学校的论坛上甚至贴了我去医院的妇科检查报告。

虽然很快就被删掉了,但截图还是在私下疯狂流传。

白纸黑字,好像就意味着铁证如山。

我忽然就明白了,那天季渊从我书桌上拿走的是什么。

可…… 之前我明明跟他说过,这病不严重,是因为用了不太好的卫生巾,过敏引起的。

那时候他还很心疼地抱着我,说以后会给我买好的用。

一开始我不想理会这些,因为一模成绩出来了,而我考得并不理想。

几乎不用思索,就知道是因为季渊的影响。

我不是一个习惯情绪外露的人。

在季渊带头霸凌我的这些日子里,我没有在他们面前示弱过一次。

只有我自己知道。

在季渊每一次如恶魔般笑着凑过来时,我的心里都在大声咆哮,声嘶力竭地尖叫着问为什么。

可我清楚,真的问出口,也不过是多一次的羞辱。

季渊不会告诉我的。

他最满意的,就是看到我被不知缘由的痛苦折磨。

我越难过,他就越畅快。

而现在,他又多了一条羞辱我的途径。

流言越传越广,那天晚自习结束,我被三个混混模样的男生堵在了车棚里。

他们推搡着我,调笑道:「喂,听说你三百块就能上一次,是不是啊?」

「我给你三百,让我试试呗。」

「算了吧,她都得病了,你不怕被传染啊?」

那调笑声传进耳朵里,我大脑嗡嗡作响,眼球都好像在充血。

微微模糊的视线里,有道熟悉的身影逆着路灯光走过来,停在我面前。

那几个男生自觉地后退了一步。

季渊笑着俯下身,把手里的几张纸钞卷起来,插进我领口。

他用手背拍打我的脸:「妍妍,你怎么这么贱,把自己卖得这么便宜?」

其实以前我一直觉得季渊的声音很好听,少年特有的清越。

但此刻听来,却异常刺耳。

我缓缓抬起头,隔着模糊摇晃的视线看向他,在季渊满是嘲弄的目光里,张开嘴,身体往上探。

看上去,像是要向他索吻。

「这就服软了,宋妍,你还真是没骨气——」

季渊目光微微一晃,他一边继续说着挖苦我的话,一边低下头来,似乎要吻我——

恶狠狠咬住他颈侧皮肉的时候,我心里蓦然涌上一股暴虐的快慰。

「宋妍!!」

被用力推开,摔倒在地面上时,舌尖已经尝到了血的甜腥味。

季渊捂着颈侧的伤口,目光冷戾地看着我:「你是不是疯了?」

他眼睛里倒映出我现在的样子。

头发散乱,满口鲜红,有几滴血顺着唇角,滴滴答答地落在校服上。

我晃了晃脑袋,慢慢从地上爬起来,盯着他:「你折磨我的目的,不就是这个吗?」

「你千方百计要做的,不就是逼疯我吗?」

季渊死死地盯着我,半晌,忽然轻嗤了一声。

「妍妍,这哪里算折磨?」

「我是在帮你啊。」

帮我什么?

我无法理解地看着他,季渊却走过来,站在我面前,抬手轻轻抚摸着我的脸颊。

那沾了他满手的血,被顺势染在了我脸上。

他附在我耳边,轻声说,「宋妍,我在帮你赎罪。」

赎什么罪,我有什么罪。

我盯着他,笑了起来:「季渊,我最大的罪过,就是当初答应和你在一起。」

6

我顶着满口满脸的血迹回家,正好撞上我妈下班回来。

她吓得连手里的钥匙都掉在地上,也终于没法再当作什么也没发生。

「妍妍……」

她顾不上捡钥匙,用微微发抖的手过来帮我擦脸,「走,我们去医院——」

「不用去。」我轻声说,「我没受伤,这不是我的血。」

在家门口,我和她面对面,静静地站着。

我妈的脸上,满是工作一整天后的留下的疲倦。

搬来这座城市后,她做着比从前更辛苦的工作,天不亮就出门上班,却要快午夜时才能回家。

像我们这样的普通人家,生活根本经不起大的风浪和波折,何况还是接连两次。

我有些艰难地露出一个微笑,故作轻松道:「不用担心,我明天会去找老师的。」

老师…… 我当然是找过的。

当着我的面,他把季渊叫过来,问他是不是欺负我了。

季渊露出一脸无奈的笑:

「就当是我欺负她了吧。老师,要不您替我哄哄宋妍,让她别再生我的气了?」

明明是校园霸凌,就这样被他三言两语,变成了一场同学间的争吵。

之前季渊对我那种无微不至的好,连老师都看在眼里,再加上全班同学作证,说我们俩之间没什么矛盾。

于是老师瞪了我一眼:「学校命令禁止的事情,你们俩吵个架还要闹到我面前来?赶紧回去上课。」

也或者,老师看出了什么。

但季渊的成绩和格外优越的家境,让他有意无意地选择了忽略。

回教学楼的路上,上课铃声响了。

我一路跑回教室,发现桌兜里被洒了大半瓶墨水。

辛辛苦苦整理的题集本,就此毁于一旦。

我猛地抬起头,目光在教室里来来回回地扫视,引起了老师的不满:

「宋妍,你本来就进来晚了,不好好听课,东张西望什么呢?」

「我的笔记本……」

他不耐烦地挥了挥手:「好了,坐下听课。这都什么时候了,再耽误其他同学的学习进度,你就出去站着!」

下课后,季渊回来了。

他把一个本子推到我面前,我翻开看了看,竟然是之前被我扔掉的那本笔记。

不知道什么时候被他捡了回去。

季渊居高临下地看着我:「妍妍,用这个,我就让他们这几天暂时放过你。」

我没听,当着他的面,把那本子从中间撕开,再一次丢进了垃圾桶。

7

下午放学后,我又一次在路上遇到了孟清华。

他应该是特意来堵我的,背着书包,眼睛里满是愧疚:

「宋妍,我去你们学校看了成绩榜,你现在考得不太好对不对?我可以帮你补习……」

「孟清华。」

我倏然站住脚步,转头看着他,

「你梦寐以求考上的大学,就这么闲吗?你不回去上课,这样纠缠我,到底想干什么?」

他沙哑着嗓音说:「宋妍,当初她为难你的时候,我没有帮你,我只是想赎罪。」

赎罪,又是这个词。

我嘲讽地笑了笑:「你有什么可赎罪的?只是袖手旁观,帮她做了伪证而已嘛,又不是你动的手。」

「…… 我看过成绩榜了,你的分数和之前一样,化学英语是弱项。我可以帮你补课,让你考进更好一些的大学——阿妍,你以前说过的,你想尽量考上最好的学校,让你妈妈过得轻松一点。」

阿妍这个称呼,已经很久没有人喊过。

我微微愣神的那个瞬间,孟清华从他身后的书包里取出一叠厚厚的纸页,塞进了我手里。

「这是我高考前用的资料,我一直留着,就想着,总有一天要给你,因为是之前答应过你的。」

他顿了顿,忽然换了副很认真的口吻:「对不起。」

我没有接受他的道歉,但收下了那叠资料。

得益于它的帮忙,我二模考试进步了挺多。

成绩出来当天,季渊又来找我了。

他让两个女生把我按住,当着我的面,旁若无人地从我桌兜里翻出那叠资料,撕了个粉碎。

「宋妍,我给你的笔记你不肯要,其他男人的就收下了?」

他把那堆纸屑从我头顶纷纷扬扬地洒下来,「还要勾搭多少个男人,你怎么这么贱?」

我垂着眼睛,看着膝盖上一片碎纸慢悠悠飘落下去。

「宋妍,我知道你在想什么。」

季渊凑到我耳边,轻轻地说,

「你想忍一忍,等高考后去了大学,就可以结束这一切,彻底摆脱我了,对不对?」

「做梦。」

「我不会让你考上大学的,你永远都摆脱不了我。」

季渊说到做到。

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这篇回答是我逛知乎时心血来潮写下的,匿名想着应该也没几个人能看到,所以写得比较随意,今天看了下知乎,被 99 + 消息震惊到了,有些不知所措。

我把原先的内容删掉了,重新简略地写一遍,如有巧合,纯属雷同,请勿对号入座,大家就当个故事看吧。

我很感谢当年那个姐姐,是她让我每次想起校园霸凌的时候都觉得内心一暖。

我高中的时候因为一件小事被同学欺负,我第一次被打的时候就找了老师,但因为没有证据,老师只是口头警告她们。

但我记住了老师说的那句没有证据,后面我偷偷用手机录了不少证据,当时就是觉得有证据了她们就会受惩罚,那时候和人聊天都会点开录音把手机放口袋里。

想过买录音笔的,但时间来不及,第一次录的时候就发现有杂音,衣服摩擦的声音在录音里听起来非常刺耳,有时候也听不清,所以后面也拍了不少照片和视频。

因为这个经验,我习惯性的会收集保存一些证据,后面我遇到无良公司需要维权的时候,这个习惯让我成功维权。

我后面找过老师,校长,都没用,所以我给妈妈打了电话。

我昨天问妈妈还记得我在学校被人打的事吗?我说妈妈你当时就像暴怒的狮子,看起来特别想杀人,我同学都被你吓到了。

妈妈说,是不是妈妈给你丢人了?

我说不是的,你一来教室就问谁打我的,你要弄死她的时候,我简直要爱死你了,我觉得妈妈你好爱我啊,特别特别有安全感,你那一刻的形象高出天际。

妈妈昨晚还说要是有人欺负你,你要跟妈妈说,妈妈保护你。今天也是爱妈妈的一天!

说回来,后面我们报警了,但这时候才发现带头打我的同学 xxx 她家有人在派出所上班,就报警没用,但我录到了警察恐吓我的音频。

后面就是学校让我先回家休息,我妈妈的工作也丢了。

我气死了,这事情不应该是这样的,凭什么我报警了,警察却偏袒施害者! 我妈工作兢兢业业从没犯过错,就因为派出所是我妈单位的客户,我妈就丢了工作。我简直三观炸裂

我登录了 xx 市人民政府官网,当时是想在上面找类似市长热线,市民投诉,市政府地址和电话,这些东西。

没想到我看到一个通告,里面有个电话,是 xx 市 xx 办。有电话我就想先打打电话。

我就打了这个电话,通了。

一个姐姐接的。我问是政府的电话吗?

她说是的。

我说,我在网上看到通告上面有这个电话,我看到是市里的我就打了,我有个事情我不知道该打哪个电话,我看到你们的电话就想打来问问。

我把我的事情说了,真的越说越难过,到最后泣不成声。

那个姐姐人真的很好,我问她为什么报警没有,为什么警察不帮我,我不知道我这种情况该打哪个电话

那个姐姐真的人好好,她声音很温柔,一直在安慰我,她说这个事不归她管,但她会帮我登记下来,她说会好的,会好的。

我这辈子都会记得这个姐姐的,记得她温柔的声音,她一直在安慰我,在稳定我的情绪。

然后第二天还是第三天,我接到了好多个电话,有班主任的,校长的,恐吓我的那个警察的,xxx 的,还有 xxx 她爸爸,区委会的……

不止打电话,还到了我家,老师让我回学校上课,说他们一定会给我一个交代。

当时街道也可能是居委会的一个阿姨,她来到我家,问我为什么去上访?她说遇到事情要先找 xxxx(我忘了她说找啥了),你怎么能把电话打到省里去呢。

我说我没上访啊,我就是打了个电话,我把我的事说了,我说我就是想问问这种情况该找谁。

阿姨说那个电话是省里领导办公室的,那个姐姐专门开会说了我的事情,从省里到市里到区里,都在找我,学校领导被谈话,派出所也被谈话。

PS: 我有看到评论说 xx 市的电话为什么是省里领导办公室的,这个我真的不清楚,是一个阿姨来到我家了解情况时说的,她说我打到省里领导办公室了,我就只记得这个。

至于问我是哪个地方的,我如果想说就不会匿名了。

说一下结局吧,xxx 还有几个人转学了,恐吓我的警察丢了工作,xxx 爸爸我不太清楚,其他欺负我的同学被记大过,老师我忘记了,学校换了个校长不清楚和这件事有没有关系。

再 PS 一下: 那个警察来找过我,让我给办公室打电话撤销投诉,我打了那个电话但没人接。

后来我才知道那个电话很难打通,后面打通了一次,是另一个人接的。

我觉得很幸运,第一次就打通了电话,也很幸运遇到了温柔的小姐姐。

第二次打通的电话,接电话的人也很好,他还知道我的事情,问了我,也非常好的一个人。

我回到学校以后没多久,可能不到一个月,学校换了个校长,新校长特别严,他开始抓学校纪律,校园霸凌,玩手机,早恋,翻墙头逃课等等。

只要被逮到玩手机就没收,早恋打人被抓到就开除,还抓起了运动,以前比较轻松的校园环境慢慢有点军事化的感觉,特别严,苦不堪言。

新校长特别注重运动,我记得以前只有早操,随便做做那种。新校长来了,校长亲自带着做早操,还增加了课间跑操,体育课也要上,还要求每个学生都要选个运动锻炼身体。

我们班的同学有点觉得是我把原来的校长搞走了,害得他们现在这么苦逼。感受到了同学们的冷暴力,但他们在我被欺负的时候也没帮过我,所以我都不搭理他们了,他们的冷漠对我没所谓。

再再 PS: 新校长因为太严厉,被某个同学打电话到教育局举报了(不是我),但并没有用(听说校长就是教育局调过来的)。后面还有同学不死心,找记者要曝光校长的残酷行径,结果记者来找校长采访的时候被校长的魅力所折服,两人成了好朋友。就新校长牛逼 plus!

我妈妈从知道我被打的时候就在找关系准备给我转学了,她说她不能让我在这样的环境里学习。

本来已经联系了本市另一所学校的副校长,妈妈都打点好了,就等我转过去。

结果那个警察丢了工作,加上 xxx 的家里人在派出所上班,我妈怕受到为难,就准备让我换个城市读书。

那个副校长帮忙联系了 xx 市一所高中,我和妈妈先过去了,一年后爸爸也把工作调到 xx 市。

昨天和妈妈谈到这件事后,我妈咬牙切齿,她一直觉得是当初那帮人欺负我,害得我不得不转学,结果耽误了学习,我只上了个普通的大学。

我一直梗在心头的是,我被打了好多次,那些人,没受一点皮肉伤,他们转学,记过,然后呢?

有一次做梦,梦回高中,我居然有了个哥哥,他帮我把欺负我的人都打了一遍,把她们打进医院了,我开心死了。

我真的希望,霸凌者通通反弹反弹,让她们自己也尝尝被打的滋味。

感觉好像并没有简略,但把结局写了。

知乎用户 匿名用户 发表

更新

评论区大多数是友善的,少部分可能会比较偏激。

事情已经过去十一年了,那些说让我报复的,倒没必要。我没功夫去想那些过去的事情了,虽然伤痛扎得很深,但我一直在努力不要让过去影响到我了。

我得把力气花在自己的身上,疗愈自己的伤痛。

只能说,早年遇到的人,搞不好以后她会以另一种形式出现在你生命中,人能做的,就是强大自己。不要再让悲剧重演了。

以下是原文。

其实她们做的事情,实际上更过分,有些东西,我都写不出来。这都并不是我最痛的事情,最痛的我根本没办法写出来。后来发生了激发我痛苦记忆的事情后,我便有去做心理咨询,我做了两次催眠,才把那个埋藏在潜意识深处的画面给找出来。

初二的时候,班里有个女生,让我去自杀,逼我去自杀,给我写遗书,说让我去死,说她们所有人,包括老师,都想让我去死。

当时我父母离婚,我妈走了。我本来就是最虚弱的时候,在这时候还遭遇校园暴力。

我班级里只有两个朋友,因为被她们排挤,其他人都跟风,只有两个人愿意跟我玩,她还逼我唯二的朋友,让她也不要跟我玩。

后来,本来可以考重点高中的我因为各种原因去念了职高,我不敢优秀,也变成了讨好型人格。自卑,懦弱,怯怯,用自己的堕落,去讨同学的认可(笑)。

校园暴力的阴影留了十一年。现在十一年过去了,我才终于站起来。可是说一点影响都没有,那是不可能的。我恨,我到现在我依旧恨。

至于她呢,她后来考了 xxx 大学,她学医了,就问你可不可怕,可不可怕,可不可怕!

她以后可能考医院

可能要做白衣天使

十一年前遇到的校园暴力,让我十一年后,去看心理咨询师,我都不敢吐露。我憋了好几次才透出来。在那之前,我一直以为,错的是我,我就应该去死,所有人都期盼我去死。

别问我到底我做了什么

后来高中时候她跟我说,是她那时候学习压力太大,发泄到我身上而已

我只后悔,为什么那时候我要忍。

重来一次,我不会把她给我写的遗书撕毁,我会把她写给我的遗书,去复印,传遍整个年级,分发到每个班,每个老师手里,让大家看看,十三四岁的小孩,他们眼里的优等生,可以优秀成什么样子呢,可以用多么恶毒的诅咒,去诅咒另一个女孩子去死

别跟我说是那时候不懂事情,都十三四岁了,这就是恶种

恶种!

也别问我做错了什么,会成为众矢之的,我只是面对校园暴力的时候,我不懂反抗而已。那时候,家里乱成一团糟,我没办法反抗。

可笑可悲的是,在以后的十年里,我一直以为,这是我的错…… 不被同学喜欢(因为有人带头霸凌了啊,别人跟风了),是我的错,我一直以为,所有人,都期盼着我去死,我去死了才好。

她说我活着浪费粮食,死了浪费空气,我就该被千刀万剐。(原句更恶毒)

我至今依旧记得,她是用绿色的水笔,写在作业本上给我的。

我本来就没有人爱,我原生家庭很严重的问题

后来

我读了职高

我读了大专

大专里我依旧自卑怯懦。

而她,xxx 大学。

当时欺负我的人,都在好学校。因为他们全是好学生啊,我本来也是……

我痛。

然后这十年里,我无穷无尽的内耗,并且亲手把往事,推着重演了一遍。

经历过这些后,我开始抑郁,焦虑,不自信,眼里没有了光,天天想自杀。

所幸,我选择离开了家乡。考了成人本科,在努力学英语(职高生,底子太差了),考学位英语。我选择了在去年就用微薄的工资,去看心理咨询。

他们不觉得自己是对我校园暴力

他们都是天之骄子,又怎么会觉得自己做错了呢

他们只会觉得我太记仇了,这么多年的事情居然还记得

他们不知道,这些阴影给我的痛苦,我要花多少年去修复。

去告诉我自己,我很好。

对,我就是计较。

我就是想听,对不起。

知乎用户 王拙南 发表

请勿转载,谢谢合作

———————原文分割线———————

到什么程度?杀人诛心的程度。

1、

我高二时班上转来一个女孩,叫蔷薇

转学生一般都会成话题人物,她也不例外。

别人可能是因为外貌姣好,性情乖张,或者家境不俗。

她不一样,她是因为,名不符实。

我说这话绝对没有任何恶意,只是尽量客观地描述。

对眼,黑框眼镜,胖,个子比寻常女生高很多,

打扮却颇为男性化,顶着一头短发,说话含混不清,

看起来像一只发育过度的呆头鹅

安排座位,班主任很嫌弃地让她搬了一张小桌子到后排一个人坐。

高中的孩子向来是为老师马首是瞻的,

一见班主任不待见她,自然也不给她好脸色看,

更不用说突然流传出来的那些风言风语了,

有说亲眼看见她爸妈给老师送了几条烟几瓶酒的,

有说知道她家和学校管理层有什么关系的,

一时间,甚嚣尘上,看似平静的班级暗潮汹涌。

2、

过不了多久,举行月考

大家的眼睛自然都盯在这个蔷薇身上,不知道有多少人等着看她笑话。

果然,她真的没让大家失望,可谓是砌墙的石头后来居上,

她以数学几近挂零,文综五十出头的成绩,勇夺萝卜头霸占多时的倒数第一宝座,

去拿卷子的时候,脸上也不显丝毫愧色,总是咧着一张嘴,对谁都傻乐。

后来大家渐渐发现她不对劲了,

譬如在数学课上忽然发出一两声怪叫,引得大家哄堂大笑,

譬如没来由地说自己喜欢班上某个男生,搞得众人幸灾乐祸,

再譬如每天坚持发自拍刷屏,开口闭口就是自己谈过多少段恋爱,

最让人费解的是,只要谁稍微给了她点好脸色,

她就会一遍一遍地说:” 这个班上 XXX 是我最好的朋友。“

紧接着就是对这个所谓的 “朋友” 大献殷勤,

买零食啦,买生日礼物啦,把自己偷偷带来的手机给对方玩儿啊,

无所不用其极,就巴巴地等着那么一句首肯:“对,我和蔷薇是好朋友。”

班上的人这才明白了,她是个傻子,还是个很好骗的傻子。

3、

自此,班上的个别女生坐不住了,

她们约着蔷薇一起去小卖部,挑挑拣拣一大堆东西让她刷爆饭卡,

下午时分拖着她去逛操场说要介绍帅气学长,其实是为自己做陪衬,

蔷薇的存在就像整个班里凭空多出了一个跳梁小丑,

她的外貌,她的家境,她的一言一行,

都被放大,再放大,

供给那些无聊的甚至有些邪恶的揣度和消费。

嘲弄她就像成为了这个班的某种 “政治正确”

只要有她承担所有人心中最见不得光的一面,

剩下的人就都是安全的。

不是没有想站出来说话的人,但是我们都是害怕的,

害怕下一个,轮到自己。

4、

我尤其记得有一次,一群男男女女体育课时偷偷躲在教室里给她化妆,

红的,蓝的,绿的,横七竖八地色彩挂在脸上示威,

嬉笑声中,一个男生拿出手机对着她录视频,

他像模像样地教她:“来,蔷薇笑一个,摆个 pose。“

漫不经心的表情好像是对着一件逗趣的物件。

蔷薇乖顺得害怕,她咧着嘴对着镜头笑起来,露出两排黄牙,

眼睛肿的惊人,不知道是真哭了,还是粉色眼影在作祟,

一片推搡中被胡乱地抹上红紫色口红,配上两根黑粗眉,

显得奇怪又可笑。

众人仍然哄笑着,蔷薇局促极了,

她被困最中间的桌子里,动弹不得。

黑框眼镜也早就被粗暴地摘下,

挂在桌子一角,摇摇欲坠,

那天我也没去操场,甚至目睹了全过程,

在书堆后面鼓了好几次勇气,

说来确实挺可耻的,

平时自诩胆子大的我没有去拦住他们,

后来这事儿闹得有些大了,

不知道什么化妆品被不小心弄进了蔷薇的眼睛,

众人担心老师斥责,一场闹剧终于偃旗息鼓。

5、

胖女孩满脸堆笑:“蔷薇,我们都是好朋友呀,好朋友之间开个玩笑没什么的。”

蔷薇依旧是那副傻乎乎的样子,她咧着嘴:“对!我们是好朋友。”

我实在忍不了,冲过去递了一包纸:“你眼睛没事儿吧?”

她接过之后朝我笑,略微摇了摇头:” 没事儿,我好得很呢。“

我到现在都没忘记她的眼神,像一只疲于奔命后稍稍卸下防备的小兽

她真的只轻松了那么一下,一下而已。

6、

时间其实过得蛮快,转眼到了高三,

等我艺考结束后回到学校,文化成绩落下了一大截,

正好班里换了一个数学老师,刚来的师范生,忽闪忽闪的大眼睛,挂着甜甜的笑,

为了成绩能过线,我开始天天缠着她问数学题。

老师人很好,对每个学生都是一样的温言细语,包括蔷薇。

自此,蔷薇不再喜欢本班的帅哥,同校的学长了,

天天嚷嚷:“我最喜欢数学老师了,数学老师也最喜欢我。”

数学老师也不说其他的,不过,只要蔷薇来问问题,

她总是耐心解答。

胖女孩作为课代表却是一副嗤之以鼻的模样:切,她以为她是谁啊?傻子。“

7、

我每次在办公室等数学老师,都会遇到蔷薇。

她抱着花花绿绿的练习册和全是公式的草稿纸,左顾右盼。

她有时跟我搭话:“你语文怎么好,以后想干嘛啊?”

我心下焦躁,只是敷衍到:“当个作家吧。”

她带着不容置辩的口气:“你绝对可以。”

我笑了笑,反问到:“你呢?”。

她咧开嘴:“谁知道呢,没想过。”

除此之外,绝大部分时间我们都是相顾无言的。

后来的小测,蔷薇的数学成绩竟然冲进了班级前列。

我们都以为蔷薇是开窍了,或者就是对数学有别样的天赋。

她妈妈也激动地来到学校道谢,衣着体面,熨烫妥帖,头发梳得一丝不苟。

直到楼层巡考找上了数学老师,我们才知道原来蔷薇考试的时候一直都在用手机搜题。

自此,讥笑嘲弄声更甚从前,数学老师也开始对她灰心。

蔷薇越发在这个班待不下去了。

8、

说来也巧,我们这一届刚好碰上国家下发文件进行专科扩招。

班上除了能上二本线的,和一部分艺术生,其余的都要去报名单招。

整个班的后三排几乎走空了,包括蔷薇。

专科也是分等级的,当时招考学校里有一所特别好的建筑学院。

录取分直逼本科线不说,出来就能直接签约工作,自然成了香饽饽。

结果,那些摩拳擦掌,志在必得的人没考上,蔷薇考上了,

确切地说,是她的名字出现在了录取名单上。

地理老师上课时说漏了嘴,原来蔷薇的结局,是她父母煞费苦心的结果。

下午,蔷薇父母带着她回学校拿行李,

一起带来的还有两个打扮的花枝招展的礼物盒,

她站在门口喊着平日里和她一起逛操场的女孩的名字,

俩女生不情不愿地出来,蔷薇才把礼物大刺刺地往她们手里一塞,

“补给你们的礼物,生日快乐!”

俩女生可能被触动了吧,吞吞吐吐:“这个,我们…… 就是开个玩笑,你怎么还当真了啊?”

蔷薇认真地盯着她们:“我们是好朋友啊,朋友之间说话算话。”

她们有些尴尬:“蔷薇,毕业快乐哈。”

蔷薇甩了甩脑门上的流海,头也不回地走了,像个打了胜仗凯旋的将军。

9、

她在我们照毕业时还来过一次,

那天大家都很开心,对未来的憧憬和面对离别的伤感混杂在一起,产生出一种奇妙的化学反应。

只是蔷薇很奇怪,她没去找她的朋友们,反而只跟数学老师合了一张影。

一个人,慢慢腾腾地从学校离开了,

我对她的全部记忆也渐渐模糊在一张小小的毕业照里,

我们没有留过对方任何的联系方式,也终于成为了彼此面目模糊的高中同学一份子。

直到那天,我登上封尘已久的 QQ,

发现有一条未读留言,用户名就叫蔷薇,头像还是她自己的照片,

她写:” 大作家,要加油!“

背景图片是一包没有开封过的纸巾,被端端正正地摆在桌子上。

我一下有些发懵,想点进她的空间看看,发现不能访问。

索性退出来,敲敲打打好久,

最终回了一句:“你也是,要加油哦。”

10、

我想了好久,打开了一个高中同学的聊天框,

我问她:“你还记得蔷薇吗?”

她说:“记得啊,那个傻子嘛。”

我看着她打过来的那行字,愣了好久,

张了张嘴,想辩驳几句,后来放弃了,

只一字一顿地回过去:“她不傻。”

想了想,又在末尾加了一个感叹号。

我想,这可能是一个幸运者对不幸者的愧怍。


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知乎用户 天狼少女​ 发表

班里的太妹们,把新来的女生关在卫生间扇巴掌,逼她喝马桶里的脏水。

我没有阻止。

因为有她当她们的新玩具,我就不用再挨打了。

1

十六岁那年,我每天都生活在地狱里。

我们班有几个小太妹,为首的个子很高,喜欢蹬黑色小皮靴,气势凌人地斜眼看人。

人们叫她大姐大,私下里叫她大姐头。

除了她的跟班们,所有女生看到她都要低头靠边。

不过最恐怖的不是她,而是被她们簇拥着的苏淼

苏淼是公认的好学生,扎着利落的马尾,露出光亮饱满的额头,脸上总是挂着好好学生的笑容,看起来漂亮又无害。

但得罪了苏淼,你就完了。

等我意识到这一点的时候,已经晚了。

苏淼前脚挽着我的胳膊,笑盈盈地对我说:「彤彤,听说你成绩不错,我们要互相帮助哦。」

后脚当我考了第一名,苏淼攥着成绩条,皮笑肉不笑地念我的名字。

韩彤,很好。」

一开始是孤立,被撕烂的资料、被墨水毁掉的作业,需要小组结队时,永远没人跟我组队。

然后是被大姐头她们堵在宿舍里、校园偏僻的角落里、卫生间里……

她们绑着我,一巴掌一巴掌往我脸上扇,问我知不知道自己哪里错了。

我流着眼泪喊:「对不起,我再也不出风头了,我再也不考第一名了。」

苏淼走过来,脸上挂着好学生的笑容。

「让我告诉你吧,你没有什么地方做错了,但就是不该让我讨厌你。」

大姐头蹬着黑色小皮靴,和她那几个小跟班,在我身上疯狂地踢着。

我抱着头缩成一团,感觉自己要吐出血来。

余光中瞥见一旁的苏淼。

脏了手的事,她从来不做。

她只是高高在上地看着我,眼神像在看一个没有尊严的玩具。

噩梦般的日子持续了一年多。

直到唐小斐过来。

2

唐小斐坐在我前面的座位。

她转学过来的那天,我在后面一边抽泣,一边整理被大姐头她们弄湿的头发。

我吸着鼻子擦头发的时候,唐小斐转过来,问我怎么了。

唐小斐是个白净的女孩,有一双大而明亮的眼睛。

「别跟她说话!」大姐头吼了句。

我一个哆嗦,要说的话硬生生堵在喉咙里。

唐小斐有些愣神,大姐头又恶声恶气地补充了一句:「你,新来的!别跟韩彤说话!」

我低着头,全身都在颤抖。

「别跟我说话了,求你……」我挤出一句带着哭腔的话。

「好啦,别吓唬新同学了。新同学刚来,要给人时间适应适应啊。」

苏淼坐在隔壁组几乎平行的位置,她支着下巴,露出一个善解人意的笑容。

有苏淼放话,大姐头这次放过了我们。

唐小斐不明所以,但还是给我递了一包餐巾纸。

我没有立刻接,但等拿起课桌上的餐巾纸时,仿佛还是能感受到上面残留的温度。

暖暖的。

唐小斐是个好人,但很快她就会明白,好人在这所学校里是活不下去的。

可是唐小斐没等到适应,就成了苏淼的下一个目标。

小测后,她给老师打报告说苏淼作弊。

苏淼被叫到了办公室。

等她回来的时候,我从她的眼里只看出一个信号。

唐小斐完了。

3

唐小斐被打的时候,我没有阻止。

她被堵在卫生间,两个女生在后面拽住她的手,另一个女生踩着她的腿,大姐头在前面扇她巴掌。

她下了狠手,每个巴掌都呼呼作响。

唐小斐震惊地看着我们,眼里噙满了眼泪。

苏淼缓缓走过来,把手上的资料甩在地上,姿势优雅得像个公主,「一个厂里打工的爹,一个开小卖部的妈,就这,你也配指手画脚?」

直到看到苏淼,唐小斐才意识到她为什么会遭遇这些。

她不该得罪苏淼的。

她拼命地挣扎,但根本挣不开四个人。

我不想看的,于是低头看着鞋子。

但苏淼在我旁边笑眯眯地说:「韩彤,睁大眼睛好好看着哦,不然就你们一起来。」

我艰难地抬眼,对上唐小斐绝望的脸。

心脏像是被狠狠撕裂。

卫生间里事先被清场,除了苏淼和大姐头她们,没有其他人。

唐小斐把求助的视线投向了我,「帮我!救救我!」

我颤抖着看向苏淼。

她双手环胸、居高临下地看着这一切,给我递了个「你敢」的眼神。

我不敢。

我只能僵在那里,看着唐小斐受辱。

「叫什么叫,你以为会有人来帮你吗!今天就让我给你上一课,没人想引火烧身!」大姐头凶神恶煞地喊着。

没用的,求救也没用的,她们反而会变本加厉。

忍一忍吧唐小斐,一切会过去的。

我这么在心里安慰着,但对上她失望的眼神时,还是感觉有什么东西被抽走了一般。

大姐头还嫌不过瘾,又指使一个女生去坐便的隔间,舀了半杯水出来。

她捏着唐小斐的脸,逼她张嘴。

那杯颜色浑浊的水,洒在唐小斐的嘴里、脸上……

我感觉我的胃在翻滚作呕。

唐小斐眼里迸出疯狂的光,像是能吃人一般。

不知是哪里冒出的爆发力,唐小斐竟然挣脱了她们,脚步生风地朝苏淼撞过来。

苏淼被撞得趔趄了一下,没踩稳,摔倒在了地上。

大姐头她们反应过来,再次摁倒了唐小斐。

苏淼站起来,揉了揉自己被撞疼的地方。

再看向唐小斐的时候,她脸上一点笑意也没有,像在看一个死人。

「韩彤,你也玩腻了对吧?」她忽地看向我。

「接下来,我们的陪玩换人吧。」

「换成,唐小斐。」

4

「你不要想着打小报告哦,你看看老师是信你,还是信我。」

心满意足后,苏淼撂下一句狠话,和大姐头她们离开了。

唐小斐坐在地上抹眼泪,又突然站起来。

「你要去哪?」

「我要去告诉老师!她们这样欺负人,难道老师都不管吗?!」

「还有你,你昨天哭就是因为被她们欺负对吧?你为什么不告诉老师,任凭她们欺负啊?!」

唐小斐的眼神里有很多东西,愤怒、失望……

就像一根刺一样扎在我的心上。

没用的啊,老师不会管的。

他们只会说,苏淼是好学生,不可能做出这种事,同学间有点摩擦很正常,你不能因为这些就污蔑别人。

他们只会让你离大姐头那样的坏学生远一点,小地方的坏学生这么多,他们怎么管得过来。

「没用的,老师不会相信你的。你也没证据证明是苏淼,最多是大姐头被叫去训斥一顿。但老师管你这次,能管你下次吗?」

「苏淼她家是干什么的你知道吗?她家里是当官的,她家给学校捐了 30 万。她连你家背景都调查好了,你拿什么跟她斗呀?」

「你知不知道,班里那个空位……」

唐小斐不说话,只是抿嘴看着我,眼里燃烧着火光。

她还是去了。

然后灰头土脸地出来。

我就说吧,肯定是这样。

我想上去安慰她两句,她没有搭理我。

也许在唐小斐眼里,默默看着的我和苏淼她们也没有区别吧。

可是世界就是这个样子,人们永远视而不见,不想惹火烧身。永远抛弃别人,和被别人抛弃。

唐小斐,你会明白的。

只有忍耐,才是结束这场噩梦的办法。

因为告老师的事,大姐头她们把其他人轰出宿舍,逼唐小斐跪在她们面前。

「我都说了不要告老师,你还真去告啊?唐小斐,你真硬气!我看你能硬气到什么时候!」苏淼看起来很不爽。

大姐头拽着唐小斐的头发,只要苏淼一句话,就能鞍前马后。

苏淼眼珠子转了转,露出一个恶意的笑,「她身上可不能出现什么痕迹啊,不然又去老师那污蔑我们了。话说这头头发真好看,拔下来估计更好看呢。」

唐小斐有一头齐肩的头发,柔顺靓丽。

大姐头迅速明白了苏淼的意思,给其他女生使了个眼色。

她们开始拔唐小斐头发。

拔头发能有多疼。

但是拔掉很多根呢?用了猛力狠狠地拔呢?

她们狞着脸兴奋地拽,就像电视剧里的容嬷嬷扎针那样凶狠吓人。

为什么她们看起来那么快乐,好像很享受对别人施暴。

唐小斐开始尖叫,而她们用宿舍里随手拿到的脏袜子,堵住了她的嘴。

拔头发后她们又嫌不过瘾,把唐小斐推在床上扒她的衣服。

很快,唐小斐就像个鸡蛋般光洁。

她屈辱地伸手遮挡,嗓子里发出呜呜的哭号声。

「唐小斐,好好感受下我们给你准备的礼物哦。」苏淼甜甜地笑着。

直到那一刻,唐小斐才真正开始哭。

那么恶心和屈辱。

苏淼拿着手机在旁边拍照,「我帮你拍照留念哦,如果你敢乱说话,这些照片就会被所有人看到。」

「你也不想发生这种事吧?毕竟你那得了高血压的父亲知道了这种事,会不会当场气死都不知道。」

手机闪光灯的声音那么清脆,唐小斐的眼神先是愤怒和绝望,又慢慢变成死寂。

她看着旁边空无一人的地方,喉咙里发出咕囔声,像是在说:「救我……」

拍够了,大姐头拽出唐小斐嘴里的脏袜子。

「救救我……」

「这人是疯了吗,对着空气喊什么喊呢?」

「不会吧,唐同学有胆量告老师,不至于连这点奖励都接受不了吧。」

苏淼满意地翻看着那些照片,然后把手机塞给大姐头,让她好好保管。

全程我都缩在角落里,像个隐身人。

她们不让我走。

我只能沉默地站着,努力不去看她们折磨唐小斐的画面。

临走前,苏淼对着我笑,「韩彤,你应该很高兴吧,终于找到了新的人替代你。」

替代?

是啊,唐小斐是我的替代品。

有了唐小斐后,我就不用再挨打了。

5

她们都走了,我过去看唐小斐。

她维持着一动不动的姿势,目光呆滞地注视着角落。

之前那个眼里闪着光,笑起来暖暖的唐小斐,好像已经死掉了。

得罪苏淼的人,都不会有例外。

运气好点的,及时向她认输,像条狗一样讨到她的欢心后,她会放过你。严重的就会被拍下裸照用来威胁,然后越发肆无忌惮。

不过她很聪明,从不造成真正的身体损伤。而且所有的施暴,都由大姐头她们来完成,就算被告发,也很难牵连到她。

我拿起衣服盖在唐小斐的身上。

可她像条死鱼躺在案板上,似乎已经自暴自弃。

「小斐,别这样啊……」

我想说点什么,让她振作起来。

但她推开了我,「你有什么资格跟我说话?」

我触电般缩回手。

她说得对,我有什么资格跟她说话。

我见死不救,害怕牵连自己,还心甘情愿让她成为我的替代品。这跟班里那些冷眼旁观的同学有什么区别?甚至比他们更恶心。

我低着头,跟她说了一个故事。

从前,班里有一个被欺负的女孩。

她妈妈带着她来县城里上学,摆路边摊支撑家用,爸爸则留在家里种地。全家人的希望都寄托在她身上,指望她出人头地。

她很努力,可是班里最漂亮的女生骂她臭虫,说她身上都是臭味。

她们把她堵在角落里拳打脚踢,扒光她的衣服拍照威胁。

她不敢告诉别人,她只能忍着,告诉自己坚持完这几年。

没有人关心她,除了一个新来的女同学。

可是很快,新来的女同学就惹恼了那个最漂亮的女生,因为她考了第一名,漂亮女生只考了第二。

漂亮女生问她,把玩具换成那个第一名好不好。

新来的女生痛苦地看着她,不敢相信她会这样对自己。

但是,她只是低着头不说话。

「唐小斐,我知道你讨厌我,可是我能怎么办呢?你没被抛弃过呀,你知道被朋友抛弃是什么感觉吗?可是当时我看着她,什么话都说不出来……」

那个抛弃我的女生,叫王雨。

我永远忘不了她低着头无比怯懦的模样。

我想骂她的,但已经被苏淼她们缠上了。

「我们能怎么办呢?我们的把柄全在苏淼手里,苏淼家里是当官的,她家里给学校捐了 30 万,我们拿什么跟她斗啊……」

唐小斐终于肯看我,眼里浮出一丝神采。

「那个女孩,也是我们班的吗?」

「是的,你记得班里那个空位吗?那以前就是她的位置,后来也一直没人坐。」

王雨死了。

我成为苏淼的玩具后,又过了一段时间,她不知怎的又惹恼了苏淼,天天被她们欺负。

后来有一天,她从我们学校顶楼一跃而下,当场就摔死了。

王雨的妈妈在学校哭成了泪人,和她爸爸拉着横幅要讨个公道。

最后校方的解释是,学生心理问题导致。

该赔的赔,该掩盖的掩盖,最后一切如常。

有人向校方匿名反馈过她被其他同学欺负的事,但最后一点水花也没有。

也许王雨真的是自己轻生,但苏淼她们真的就一点罪也没有吗?

但没用。

农民的女儿怎么斗得过苏淼。

唐小斐幽幽地看着角落,似乎那里有什么人站着。

从那天起,唐小斐整天忙着打听王雨的事。

她怀疑王雨的去世和苏淼有关,但根本就没什么证据,王雨什么东西也没留下。

6

自从王雨死后,这个名字就成了班里的忌讳。

唐小斐就趁苏淼她们不在的时候,在下课放学的间隙,对同学们死缠烂打。有些心肠软的会悄悄告诉她,还让她千万不要说出去。

她还跑到王雨曾住过的宿舍,试图找出点什么。

我提醒她不要再查了,苏淼很讨厌听到王雨这个名字,被发现肯定有她受的。

唐小斐不听。

苏淼很快知道了,而这次,等待唐小斐的是惨无人道的对待。

那是个周五傍晚,夕阳红得像血。

大姐头她们把唐小斐堵在废弃的体育室里,看架势又免不了一阵虐待。

唐小斐默不作声,只是死死盯着她们。

苏淼轻笑,「看来我们还是太温柔了,才会让你变本加厉。查到王雨头上了?好,很好!唐小斐,你真有骨气,我看看你今天还能不能硬气下去。」

她给大姐头使了个眼神。

大姐头打了个电话,没几分钟,走进来几个流里流气的男生。个个打扮很张扬,有的还染着黄毛红毛,一看就是那种已经辍学的社会青年。

他们和大姐头称兄道弟,眼神放肆地在唐小斐身上扫着,「这就是今天的货啊?」

唐小斐的脸色僵硬住了。

苏淼露出一个娇俏的笑,「大哥们,她就麻烦你们好好照顾啦。你们好好玩,只要不玩出人命就行。」

他们狞笑着,朝唐小斐逼近。

唐小斐开始颤抖,「不要,求求你…… 苏淼,我错了!我错了还不行吗?!」

「现在知道错了?不嘴硬了?」苏淼笑得灿烂,「要不你给我磕头吧?磕到满意我就考虑放过你。」

唐小斐睁大了眼睛,但立刻就忍住了,跪下来开始给苏淼磕头。

「对不起!

「我错了,我真的知道错了!

「求你饶了我!」

唐小斐发狠地磕着头,磕得咚咚作响,听起来就觉得疼。

她一边磕一边求饶,声音里全是哭腔。

大姐头她们笑着看戏。

屋子里混着女生尖细的笑声,和那群社会青年骂着「贱货」的嘲讽,简直像是地狱。

「哈哈,你还真磕啊。我随便说说,你还真信。」

她凑近,恶狠狠地盯着唐小斐,「我告诉你,王雨的事跟我没关系,就算有关系,你也别想怪到我头上!」

她又变了神色,恢复成漂亮无害的样子,「我们走,这里就交给大哥们了。」

我永远忘不了那天门关上之前,唐小斐最后的眼神。

那么绝望,好像那一刻她已经死掉了。

屋里传来男人的狞笑声,污秽言语,还有唐小斐的哭声和尖叫。

我双腿颤抖,知道自己必须去告老师,但怎么也动不了。因为苏淼说,如果我敢跑就让大姐头把我抓起来,让我顶替唐小斐。

苏淼一向说得到做得到。

我不敢动。

屋里响着唐小斐声嘶力竭的求救。

「王雨,你是王雨对吧!」

「救我,王雨!」

为什么会喊王雨?唐小斐已经害怕到随便喊人的程度了吗,甚至是一个死人?

我记不清过了多久。

那天的所有记忆,我其实都想忘得一干二净。

最后所有人都走了,天也黑了,唐小斐从屋里走出来。

她披头散发的,像是从地狱深处回归的恶鬼。

「韩彤,你说我们没有证据,所以对付不了苏淼。那是不是只要闹出人命,把事情闹大,就有办法了?」

她的语气无比狠厉。

我打了个哆嗦,「你想干什么?」

唐小斐异乎寻常的冷静,「我有办法对付苏淼,你好好看着吧。」

知乎用户 谷雨​ 发表

我们高中那些军训的教官都很年轻,跟同学年龄差距很小,导致我们都比较胆大。

有一次下午我们班的同学都在操场围城一个圈,两个教官就在里面教我们唱歌。

这时候我鬼使神差的起哄让两个教官打一架,看看谁更厉害。听见我这么一嗓子,同学们也都兴奋了起来,纷纷让教官打一架……

遗憾的是教官不吃这套,反而叫带头起哄的人出来和他俩切磋切磋,我顿时菊花一紧。

本以为大家都会沉默不语,然后教官不了了之,而我也得以逃出生天。

谁曾想这些叼毛丝毫不念及同窗之情,我愣是被他们推了出去。

此刻瘦弱的我离壮硕的教官只有 1.5 米,实力差距非常明显。

危急关头,我想起了小时候我爸教我的一套武术,于是赶紧先做了一些动作热身。

TMD 人算不如天算,我踢腿的时候踩到了鞋带,然后向前摔了下去,摔倒的过程中我情不自禁的伸手扒下了教官的裤子…… 红色的底裤和天边的晚霞一样。

那一瞬间,全班同学都惊呆了,紧接着,学校沸腾了。教官面色铁青的看着我,我发誓,真不是故意的。

后来学校的同学见到我都会问一句,你就是那个仅凭第三套广播体操把教官裤子打掉的同学吗?

甚至还有同学把我传成了神偷,神不知鬼不觉就偷了教官的皮带……

当然出名也是有烦恼的,因为我从此就遭受了校园欺凌。经常有学过武术的同学来找我切磋,不接受还不行,我被打得满地找牙。

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知乎用户 匿名用户 发表

我也写一个吧

初中的两件事

十四五六的年纪,青春期,敏感又无所畏惧,学生们都疯的很。

我上的是私立初中,初一的時候,我因为个子矮,被欺负,很多男生喜欢按我的头,走在我后面突然就猛的一按,然后嘻嘻哈哈的跑掉。我除了脸红,发抖,什么也不敢做,甚至不敢瞪他们。

我一直以为我被欺负仅仅是因为个子矮,但是后来我们班一个高个子男生也被欺负。

那个男生家里很穷,穿的衣服甚至夸张到有补丁。那群喜欢按我头的男生,似乎更喜欢欺负他。

小到指使他做事情,大到威胁他猥亵老师。他和我一样,不敢反抗,甚至不敢说不。

我记得特别清楚,英语课,他们让那个男生用镜子偷看英语老师的裙底,就是把镜子放在脚上,把老师叫过来问题,趁机把脚伸过去,就能通过镜面反光看到老师的内裤。那个男生哪敢啊,如果被发现了,绝对要严肃处理的,最轻最轻也要请家长,记大过。

他开始想拒绝,刚说了一句我不敢,就被领头的一脚踹出去了,就在有监控的教室里!全班都惊了,看着凶神恶煞的领头,和捂着肚子摔在墙角的那个男生,我看到他哭了,头低的几乎要埋进胸膛,那个领头说,你不做,我天天踹你!我以为男生会屈服于他的淫威,结果他站起来了,抬着满是泪水的脸,破釜沉舟似的大吼:“你打死我吧!!!” 说着,他抄起手边的一个凳子砸了过去!

没砸中,但吓得所有人都缩了脖子,大概是被落了面子,那个领头大哥回过神,不甘示弱的吼了回去,说这可是你说的!说着真要去打他,被几个男生拉住了。

你以为这样就完了?没完,放学回寝室,我后来听说,那个男生被他们堵在厕所打,肋骨都打断了,这件事闹的很大,领头的被开除了,那个男生转学了。

因为这件事,班级很多人都老实了,也没有男生敢按我的头了。

说实话,我那時候从心里感激那个男生,可现在我仔细想想,却觉得对不起他,我说不清是什么心情。但是我觉得如果在他吼出那句你打死我吧的時候,班里的同学能为他发声,指责那个领头,告诉班主任有人校园欺凌,事情不会发展成那样,他不会被打断肋骨。

我听说,他在厕所被打断肋骨的時候,有很多上厕所的人都目睹了这件事,却都选择了沉默。

后来长大一些,我也想明白了,他们欺负我,不是因为我个子矮,而是我不敢反抗。而我似乎也明白了当初自己为什么不敢反抗,大概就是怕更大的欺负吧,就像那个男生一样。

初三的時候,我因为一些事情,性格开朗了很多,很多人都愿意跟我做朋友,也没人欺负我了。那時候我享受着大家的热情,却发现有一个人,跟初一的我一样,被人不轻不重的欺负着。

她是因为胖,天天被叫胖妞,肥仔,猪妹这种侮辱性的称号。

初三的時候可能是朋友太多,我飘了,竟然想保护别人,我听说了这件事后,经常跟我的朋友们说不要这么喊她,这样不好。大家也愿意给我点面子,喊的人少了很多,只有个别人还在叫,毕竟我又不是班主任,也不是班长,不是所有人都要听我的话,给我面子,可我每次看到她被那几个女生嘲笑,讽刺,就很难受,那几个女生是小太妹,没人敢惹她们。我的朋友们也劝我不要管闲事,惹恼了她们真的会挨打,还会被拍裸照。。。。。我本来也害怕,不敢明面上说什么,只有在她被欺负后,给她写小纸条,安慰她,她从来没回过,只是收到后会感激的看我一眼,然后就赶紧低下头。后来我问她为什么这么做,她说她怕那群小太妹发现我跟她玩,连着我一起欺负。

后来有一天,快毕业了,那群小太妹做了一件跌破我三观的事。说起来,甚至犯法。

她们不知道从哪弄来了 chun yao,下在了那个女生的杯子里,自习课那个女生浑身不自在,她们还怂恿一个男生去亲她,简直太恶心了,我真的不明白,为什么有人能坏成这样,一个人畜无害的小姑娘居然就因为胖,而被人这样伤害!

男生大声说,谁愿意亲一头发情的母猪啊!哄堂大笑,我看着那个女生害怕的钻到桌子底下,抱着桌腿,可怜的让人心碎。

其实初三的我还是个小矮子,随時会被高个子按着头嘲笑的样子。可我看到那个桌下的女生,就像看到了初一那个在墙角流泪的男生,我瞬间气血上涌,猛的站了起来,用尽平生所有的勇气吼了一句:“你们有完没完啊!” 教室里安静了下来,那几个小太妹,语意凶狠的问我,你什么意思?我没理她们,径直走到那个女生旁边,把她从桌子底下拽出来,她的手特别烫,在微微发抖。我想带她出教室,去厕所冲冲凉水,快走到门口被那几个小太妹拦住,她们推我,说 xxx 你什么意思?跟你有什么关系?你是不是也想喝 chunyao

说不害怕是假的,我感谢我那些初三的朋友,他们也围过来,都说,她没有那个意思,消消气消消气,几个男生把我和她们分开,我赶紧拉着那个女生出去了,听说当時那个小太妹放狠话说要打我,说要找人 QJ 我。因为她这几句狠话,毕业前的那几天,我那些男生朋友天天送我回寝室,女生朋友轮流来跟我合床睡觉,怕我害怕,怕我真的被 QJ。

说回来,我把那个女生带进厕所,给她冲了凉水,还打了她好几个巴掌,她浑身都特别烫,手脚还发软。我俩在厕所待到快下课,被学校的教导主任发现了。

主任把我带到政教处,让人陪那个女生去了医院。

我本来以为我需要面对的仅仅是那些小太妹的恶意,却没想到,后来教导主任把我喊去政教处,说一句我终生难忘的话。

她说,她俩的事,你为什么要掺和?

掺和?她说我是掺和?!我当時就蒙了,说我是怕那个女生被。。。。。被什么?我说不出来,也没什么好说的,因为没有人去非礼她,我如果不过去,她可能就是一直在桌子底下难受,不会发生什么。

我只记得我在政教处哭了,本来我以为她叫我来是为了表扬我,可她却是用责怪的语气说,你跟着掺和什么。

后来班主任来了,他说我是为了保护同学,没有掺和事。很多朋友也来跟我作证,最关键的那个女生也来了,她把我给她写的纸条都拿出来了,给政教处的主任们看,我脑子浑浑噩噩的,只顾着哭,说实话,我现在还记得当初那个委屈的心情,感觉自己的 “见义勇为” 被践踏了,而且是被可以主持公道的人践踏了。

那几个小太妹同样是被开除了,有人证物证还有监控证据,无法抵赖。我没有受处分,但却受了巨大的委屈。我们班有一个校长的侄女,她悄悄告诉我,其中一个小太妹是那个教导主任的亲戚,所以教导主任才想为难我的。

初中毕业以后,大家上了不同的高中,联系越来越少,现在很多人也都断联了,可我打心底感谢那些保护过我的朋友们,也打心底恨那个教导主任,我无法大度放下,我一想到她为了自己作恶多端的亲戚去为难一个真正心怀正义的人,我就生气,希望她恶有恶报。

我现在上大学了,经历了很多事,也明白了很多道理。

你软弱,所以在恶人眼里可欺。

还有初一那些同学,他们不是不愿意出头,而是怕被连累,出于自保,他们没错。

我真心希望不要再有人被校园暴力了。

…………………………2021/8/25……………………

今天我在微博看到这样一则新闻

所以我就又回到这个回答看看,

我非常感谢大家肯定我的勇气,我也看了评论区,我看到评论区有同学说报警什么的,我现在想说一下后续。

没报警。

第一个事那个男生家里很穷,父母都是农民,不懂法,学校和打人的男生赔了钱,就了事了。

我后来也打听过他,他去了公立的学校,成绩不错,上了个二本,据说现在当公务员了。

因为我俩几乎零接触,我听说的也都是大家在同学群里分享的,真假不知,我也没再见过他。

第二个事,也没报警,当時她家长也来了,要求必须开除那几个女生,让那几个女生给她女儿道歉,并且写保证书,以后不许再骚扰她女儿和我。

她妈妈我见了,打扮的漂亮,整个人都很凌厉,是个职场女性。

对我挺温柔的,她接女儿回家的時候给我带了一大包零食,让班主任把我叫到办公室,说感谢我,也希望我能和她女儿做朋友。

说回来,她妈妈确实想报警,但是被学校劝下来了。

学校说,第一,她们都是未成年【未成年啊未成年呵呵】,而且没有造成实质性的伤害,报警没也没用。【我也不知道有没有用,反正学校是这样说的】

第二,这件事闹大了,对她女儿的名声也不好,而且学校会对她女儿进行合理的补偿。

那个合理的补偿就是,给她一个择校生的名额。【择校生就是可以低分录取到本县的县高中】

具体他们怎么谈的我不知道,这些都是她女儿跟我说的。

再后来,就毕业了,那个女生也上了大学,学什么专业我不知道,因为高二我们就不联系了,学习太忙了。大家也没说过她的近况了。

其实那个女生被欺凌,除了被叫外号,还有被挤兑。

我们那時候是六个人一桌集体就餐,最开始她和一个小太妹分到一桌,那个小太妹天天在吃饭的時候讽刺她,说猪吃的多,猪不吃饭会掉肉,我看到你都没胃口了。

我们初中是不许浪费盘子里的饭的,但是不想吃可以退掉,那个小太妹故意不退,然后倒在她盘子里,还不许她说出去。害得她被生活老师批评。

因为这个事,她哭过好几次,后来座位大调整,她终于跟小太妹分开了,虽然后来的那桌人也不喜欢她,但也没人再骂她,故意倒剩饭给她了。

这里我要强调一下,这个女生除了胖,真的没有任何人品问题。

她只是外形不讨喜,性格太沉闷,包子脾气。仅此而已,所以我不希望有人受害者有罪论。

她没罪,那些恶人欺负她,就是纯粹的坏。

还有一个很心酸的事,欺负她的小太妹中,有一个家里其实很穷,父母都是本本分分的庄稼人,辛辛苦苦供女儿上学,出事后他们老两口来了学校,她妈妈哭着求那个女生的妈妈原谅,希望不要开除女儿,还给她跪下了。

在办公室里,很多人面前,为了不让女儿被开除,给对面的妈妈跪下了。

我现在还记得,她的父亲不高,佝偻着身子在楼道口喊她,骂她,本来声音很大,可骂了两句,就不说话了。父女俩站在没有人的楼道口,相对无言。

最后还是被开除了。

她爸爸妈妈来接她回家,她妈妈的头发又黄又白,爸爸扛着被子,看上去像是要被被子压垮了。

我也不知道她的后续了。

还有那个教导主任的后续,其实我也不是什么好人,刚上高中的時候,我还特意打听过她,希望听到她倒霉的消息,但是也没有。

她现在还在学校当主任,过得应该不错。

就这样啦,还是那句话,不要再有人被校园霸凌了,这真的是孩子一辈子的阴影。

知乎用户 香菇炖排骨 发表

啊这… 刷到这问题的时候想到了我的初中,然后就写了一下,那么久没看知乎这回答咋就,,上来了…. 吓到我了

还是修改一下、加点解释吧……

这还真不是俺编的,就是那所初中发生的事情,坐标西部地区的一个偏远落后的小乡镇,一所乡镇中学。

我是 00 后,14 年读的初中,不是来自啥遥远的年代。

那所中学的校园暴力事件确实是很多的,我哥初中也是在那读的,也是很严重(我哥大我十岁),在家收拾行李去那读书的时候我爸妈还特别担心我会被欺负,被校园霸凌啥的。肢体上的暴力没受过,只是在初一的时候受到了来自宿舍的冷暴力…… 但也不严重吧。

以下在原回答的基础上改了一点点。


我初中校园霸凌挺多的,挺黑的。

  • 我读初三那会,初一的一群学生当众逼迫一个女生脱衣,全裸。在教室外面的走廊,还是课间,不脱就会被打。学校把这事压了下去。(认识一些低年级的人,听他们说的,学校口风可能比较紧,没传的很严重)
  • 我初一时,同宿舍有个女生 A,因为跟前桌的男生 B 聊的天比较多,男生 B 有女朋友,不知道谁传的说女生 A 勾引男生 B,然后男生 B 的女朋友在中午午休的时候带人来打女生 A,打的特别狠,专门打脸,脸都肿完了。
  • 还是初一,同宿舍有个女生 a 得罪了同班的女生 b,于是周末的时候带人去把女生 a 的席子扔地上踩了,全都是脚印,还把垃圾扔在上面。因为那个女生脸上长了些雀斑,还给那个女生起了个绰号叫 “斑花”,对她进行人格侮辱。最后那个女生转学了。
  • 同是初一,有个女生跟一些女生有矛盾,可能有过节吧,具体不清楚。那些女生四处造谣,说她骚啥的,还在宿舍楼的墙上骂她,走廊、楼梯全是 “xxx 是贱货” 啥啥的,那个女生受不了退学了
  • 认识一个男生,平时有点嘴瓢吧,人也有点嚣张,得罪了一些人。有天早上在校门口扫地,被外面的人冲过来拿刀捅了。(校门开的,那时候学校要重建校门口,就拆了旧校门,在附近开了个入口,外面的人很容易进来,他是在门外扫那片清洁区的时候被人冲上去捅的)
  • 初一时上晚自习,课间出来透风,发现楼下一片黑泱泱的一片,一大群人正在集结打群架,可能有一百多人,还带好了棍子啥的,我班长下去买水差点被拖进去揍了。最后也没打成,因为教导主任和保安可能拿着电棒冲散了….
  • 读初二的时候,初三有两个女生大晚上私自爬墙外出,刚溜出去就被人拖进了面包车强奸了…. 这事儿也被学校压下来了。(学校经常会有学生爬墙出去上网的,这谁都知道,还有人专门在那等着打劫钱财的)
  • 有个女生晚上逛操场,结果被一群男生拖进旁边的草丛轮奸了。

这个应该是挺多年前的事情了,我们英语老师跟我们说的,那会刚上初一没多久,她提醒我们注意安全,晚上不要到处乱跑,特别是操场,很危险,然后就说了这件事。

操场并不是橡胶跑道,跑道很 “土”,大概长这样吧(百度的图)

跑道两边很多杂草丛,有些真的茂盛的要死,树多草多,我们班主任开班会的时候提醒我们不要去那边,可能会有毒蛇,以前就有除草工人除草的时候发现过毒蛇。

反正操场是真的很黑,有一半的地儿是没有灯的,我们在旁边的教学楼上课也不敢在那乱晃。

(我初中毕业新的操场就建好了…… 环境大大改善,很好看的橡胶跑道,杂草啥的也没了)

还有挺多的,记不清了,学校很多混混,背后都有一些社会上的大哥罩着,混黑的也有,很乱。

说一些不是校园霸凌的事儿吧,也是那个初中,不太美好。

有个男老师,还是个领导,上课的时候特别喜欢经过一些发育比较好的女生旁边,特意蹭掉别人的笔,然后提醒她笔掉了,趁人女孩子弯腰捡笔的时候瞄人家的胸。很恶心

初三的一个老师,经常嘲讽内涵那些成绩不好的女生,说啥不好好学习你们也是有出路的,大不了以后傍个有钱的,到晚上就洗漱好等那人回家伺候他就行。当时听了特别不爽,虽然我不是他说的那些人。

初三的年级主任,有一次训他们班一个男生时,把他拉到走廊,猛摔在地,特别狠,整栋楼都砰砰的响,估计是把人伦在地上砸….(学校有些男老师会体罚,因为像叫家长这种手段根本不顶用,很多家长送来这里也知道他们孩子是来混的而不是来学习的大部分学生毕业就去打工了。)

学校里面有很多学习不好的人,那些人考不上重点高中,很多班主任就教唆他们去读职校,骗他们说学了以后工资多少多少,其实是因为劝成功后有提成,提成还挺多。但是这些学校很黑,很多不明就里的学生就被坑进去了。

当年我哥成绩不好,然后他班主任就劝他去读这些学校,给他洗脑,我哥那个傻子还信了,兴冲冲的卷铺盖回了家说自己要去读职校,不读书了,我爸知道原因后把他大骂一通,又把他赶去了学校,并因此特别讨厌他班主任。后来那个班主任成了我初三的政治老师,我爸还记得他…. 谈起这个老师我爸还是咬牙切齿的。

现在我哥已经大学毕业出来工作了,还好当年没被那缺德的老师拐去打工 。

我初中的伙食超级垃圾,环境也特别差,我们吃饭是没有凳子坐的,全都站着吃饭,我站了三年,毕业后新食堂就开张了…. 从此学弟学妹过上了坐着吃饭的好日子。(站着吃饭其实也挺不错的,挺好玩的)

我们周末是要补课的,补课的伙食比平时还差。早上吃的粥几乎都是夹生米,真的是夹生米,中午吃的饭,也不知道阿姨咋煮的,有时候半生不熟,还是夹生。菜也很糟糕,空心菜从没敢吃过,没油没盐的一大坨,里面经常能扒拉出几根长长的野草,有时候还有大青虫。食堂旁边有人养了鸡鸭啥的,我们放学去吃饭的时候那些鸡鸭在我们脚边窜来窜去。

其实我入学的时候新食堂就在建了,但我毕业了它才开放…… 贼气。

自打新食堂开后,环境好的很多很多,学弟学妹可以坐着吃饭了…… 针不戳


虽然这所初中有些人和事很不美好,但实际上,总体来说它还是不错的。

很多农村的孩子都去那里读书,生源很多。好的班级里面塞的几乎都是托关系人员子女,只有少数孩子能随机分配到里面,这些班级其实就是 “重点班” 了,老师会很认真的教学,很认真的管理,但是被分到差班的就不一样了,老师上课特别水,给你随便讲讲就过了,大部分的校园暴力就是在这些班级里面发生的,混混也几乎都是在里面,盗窃,打架群殴啥的都有发生。

两极分化还是很严重的,好的学生可以考上市重点、省重点,差的很多早早就辍学打工了,重点班的氛围还是不错的,不会出现那些情况,但冷暴力也是会发生的。

我妈找人托关系让我进了重点班,平安的度过了初一那个适应期,我成绩还好,没被分出去,初二初三过的挺愉快的。

其实很多学生是跟我们一样安安静静的走过的,很多打架斗殴啥的只是发生在一些人身上而已,不过,冷暴力是真的普遍……

在那读书的期间,第一次听说、目睹那会是很震惊的,也很害怕,认识的一些学姐就宽慰我,跟我说这里的 “生存法则”,后面见的多了也麻木了吧。初一那会遭受的冷暴力也令人窒息,初中三年我是很厌恶这所学校的,它毁了很多人。毕业就是一场解脱。

也挺有幸在那认识到的很多朋友,他们人很好,大家一起陪伴着度过了那段时光。

对于想好好读书、考大学的孩子来说,这所学校是很多学校里面不错的了,师资力量相比是最好的,好的班级的管理也不错。这也是无奈之下的选择了。

现在听说学校的制度有所改变了,生源因为一些原因也减少了,可能不会发生那么多的校园暴力了吧……

大家就当吃个瓜,不是那么甜的瓜,看看就好,说编的就当听个故事吧,反正这也是已经过去的了。

知乎用户 有罐牛奶​ 发表

我县一重点小学,班主任对班上一个学生看不惯,就言语挑动其他人孤立他,欺负他。

后来这个孩子从学校三楼掉下来,摔死了。

鉴定说孩子是精神病,自己跳的。

目击者也配合着改口。

孩子家长很有钱,不服,花钱跑了澎湃和人民日报

没用。

校长采用连坐法

孩子不听话,就连他朋友一块收拾。

家长要去告,那他孩子无论转学去哪里,只要在本县,就继续挨整。

老师打孩子,闹大了,就收拾班主任。

学校兜不住了,就呼叫县教育系统,维护权威性。

相比之下,几个龟毛孩子,互抡王八拳几下,还属于低密度交火。


如果此贴被折叠或禁言,请各位看官引以为戒,莫谈国事。

知乎用户 匿名用户 发表

以下内容全部真实事件,都是我自己的眼睛亲眼所见,没有一丝掺假。评论说我不是啥好东西,我也不知道好东西的定义是什么,毕竟这位同学跟我非亲非故,我帮她是讨不到任何好处的,没准我会跟她一样也被欺负,只能当个旁观者。还有当时全班都在排斥她,在这种环境下我也受到了影响,我们的潜意识里她已经不是我们的同学了,她就是我们班的出气筒,像个物品一样,谁都可以摆弄她一下。

至于后续,初中毕业后我在县城读高中,她读的是县城里面的另一个职校,在校外还碰过几次面,没打过招呼。后来听说她没读完就去广州打工了,然后就再也没见过了。那些欺负过她的社会姐有一个还当老师了,还有个去卖房了,反正都过的挺好的,没什么报应,往事烟消云散。

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原回答

见得多了,未成年人的恶往往比成年人更可怕。

初中时我们班一女生很矮,家里很穷,学习也差,每次考试都是全年级倒数第一,还很不讲卫生,不洗澡不洗脚身上很臭,我们全班人都讨厌她,我们寝室人也排挤她,她还有个绰号叫矮鳖(老家方言脏话)暂时叫她矮子吧。

从初一到初三我们都是同一个班住在同一个寝室,我们寝室还分等级拉帮派,学霸是一个派,学习好的人老师很喜欢自然就没人欺负。社会女又是一个派,她们还认识校外什么乱七八糟的人,跟男生混的很好,去个厕所都是一群人一起去,这样才能横着走,因为落单了就秒怂,典型的恃强凌弱。而我是属于平平无奇的那一派,不打架不学习天天在学校混吃等死。

室友 a 是个胖子,他每次洗完脚的洗脚水都倒在矮子的桶里,接着其他人也跟着都到把洗脚水倒她桶里,有次她的桶满了她说提不动就舀出一些放在 a 的桶里,a 看到了火冒三丈就跑去踹了她一脚还把她的毛巾牙刷都扔到洗脚水桶里。

矮子从来不去澡堂洗澡,大夏天不洗澡就打点水擦身,她好像就一件内衣,洗完了晾着第二天不管干没干都穿上,我都好几次碰到她在阳台穿内衣。刚开始还以为她不洗澡是因为懒,后来我才知道她去澡堂洗澡会被我们寝室的人打,而且洗澡堂很封闭里面都是女生,我们宿舍人看到她就把她堵在澡堂房间里打她。 那个年代学校也没个摄像头,操场角落,厕所角落,教室走廊角落到处都可以施暴,挨打的不敢吱声,看到的也睁一只眼闭一只眼。

我们寝室也奇怪,一共 12 个人就她一个人会打呼噜,有次半夜她打呼噜,室友就去打她。闹得动静很大我被吵醒了,当时把我吵醒了,起床气忍不住了就拉她去找老师,叫她不要怕,就说她们打你,结果她拉着门把死活不肯去,我拽都拽不动,那些人就在旁边笑。只要她肯去找老师,再加上我作证,那打她的人绝对完了,不过也有可能因为她告老师了下一次被打的更惨。

我们寝室人那德性我也清楚,就喜欢捏软柿子,越忍让越会得寸进尺,我半夜没被她呼噜声吵醒反而被她们闹醒,这种事几乎天天发生,当时我真的快炸了,睡着了被吵醒好想砍死这些人。因为这件事我跟她们也闹僵了一段时间,看我的时候都是那种异样的眼神,看到她们一堆人在一起我都不敢靠近。我们寝室的我倒不怕,主要是她们还跟初三的学姐混在一块,那些初三的我才怕,真的很社会,听说还有乱搞怀孕的。不过我又想她们要是打我我就去找校长,再告诉我爸,后来这件事也是我自己吓自己,没人找我麻烦。

有次不知道什么原因,室友拿矮子的牙膏挤在牙刷上刷在她鞋子里,一管牙膏全部挤完了就扔在地上,第二天早上拉着别人一起看她会有什么反应。类似这样的恶作剧还有好多好多,我感觉我们寝室对她来说就是地狱吧,

还有次上自习课听到一阵哭声我们都转过去看,发现矮子抱着头在哭,下课了才看到她的头发被别人剪了,就是绑好的马尾辫被别人绕着头发是剪一圈,头发全散开了,全班同学都在笑。

学校课间操会发营养餐,全班都在一本正经的吃东西,就她不舍得吃,放在课桌里要等到周五放假才带回去,因为她家条件不好。其实这也没什么,主要是有些煮鸡蛋和包子她放课桌里都发臭了,坐在她周围的人都能闻到臭味,别人就到处传她闲话,说她很脏很恶心什么的。然后她的形象又大大受损,又变成了被欺凌的对象,自然而然个个都嫌弃她,我们班男生都不和她挨着坐,一旦有谁被老师安排的位置是靠着她的,全班都会笑他。

晚上打呼噜矮子下铺的人就跑上来踹她,其实那个时候也不晚,虽然熄灯了但是很多人还没睡,根本没有被吵到。后来她们听到她身上有硬币的声音,我们寝室人都知道她一学期都没有零花钱的,a 和 b 非说这硬币是矮子偷的就去抢,抢不到就使劲抓她踹她,整个寝室都在鬼哭狼嚎,最后没抢到也就作罢了,但是她身上全是抓痕。

印象深刻的有次大冬天,她在外面不知道干嘛回寝室晚了,当时我们已经把门关好躺床上了。听到她在外面敲门声,寝室长问是谁,结果听到是她声音室友 a 和 b 就叫我们大家别理她不要给矮子开门,就这样僵持了好久好久估计有一个小时,外面已经很安静了。那是我唯一一次内心不安,觉得很过分,但我也不敢去开门,到时候她们还会以为我和她对着干,后来还是寝室长去开了门,a 还说以后回来晚了的都不要进来了,平时她自己回来有多晚心里没点 B 数还有脸说别人,有时候熄灯了还去外面泡泡面,难怪胖的跟猪一样

同寝 3 年,见她被欺负的事数不胜数,在我们寝室的人眼里,她用的穿的都是最破的,如果她哪天买了个新牙刷,或者新肥皂,新牙膏,一定会去整点破坏,比如把她牙膏挤在鞋子里。还是那句话未成年比成年人还恐怖

知乎用户 kukukajiji​ 发表

被剪头发、被烫伤、被拍照,最后绝望到跳楼。

在严重的校园霸凌后,我选择了加入施暴者。

我微笑看着,那些曾经霸凌过我的人,

小心翼翼地奉承我、讨好我。

01

2022 年 5 月 10 号,星期天。

黑夜的空气雾蒙蒙的,带着零星的小雨。

今天,是我来到这所贵族学校的第三年。

而今夜,我准备自杀了。

从教学楼的天台跳下去。

并不是临时的决定。

只是单纯地撑不住了。

记忆里,施暴者的嘴脸仍旧历历在目,我哭喊着,却阻挡不了头发上源源不断地滴落的牛奶。

手机掉落在地,裂碎的屏幕上显示的是一个蹲坐在厕所角落、衣不蔽体的女孩子。

左眼隐隐作痛,我捂住已然半失明的眼睛,哭声和逐渐转大的雨势融为一体。

我本能拥有光明,如若没有那些人。

跳下楼的一瞬间,我觉得自己解脱了。

惯性使得我不得不眯起眼,隐约间,我看见楼下出现了一张熟悉的人脸。

陈含

此时此刻,他正抱着臂,面无表情地靠着树干。

我的死也没能让他的心境产生一丝的波动。

我曾经以为他会是我的救赎,可后来我才知道,他是这起校园暴力的幕后指使者。

没有什么比给了一个人希望,再让他失望更残忍的事情了。

最终,我闭上了眼。

没有人会救我,他们都是来看我笑话的。

可很快地,我就睁开了眼睛。

因为想象中的疼痛并没有席卷我的全身。

甚至于,我浑身上下都很舒坦,身体睡得也很饱。

我发现这一刻,自己没有血肉模糊地躺在楼底,而是安安静静地躺在员工宿舍临时搭建的木板床上。

由于我是特批进入这所贵族高中的,学校只答应给我免学费,并没有给我免住宿费。

为了节省开销,我每天都住在我爸单位分配的宿舍里。

我站起身,疯狂地跑向那面破碎的镜子前。

没有被烟头烫伤的白皙面颊,没有被剪成板寸的柔顺长发,以及还没来得及受伤的左眼……

泪止不住地从我的眼角落下,我反复地揉搓自己的脸,直到镜子里透嫩的脸变得通红。

而哪怕如此,我的眼前依旧一片清晰。

02

媛媛,肚子舒服些了吗?」

我猛地抬起头顺着说话声看过去,父亲一瘸一拐的蹒跚身影向我走过来。

鼻头酸涩。

我想起那一天,也就是我险些被退学的那一天。

班长陈小时将我摁在顶楼的女厕所,任由几个男生脱下裤子压在我身上,我挣扎着、哭喊着,却被她用脏抹布堵住了嘴。

逐渐没有力气的我失了魂,放弃了挣扎。

陈小时刻意地调整了角度,拍下的视频里,主导方变成了我。

我因此被教导主任叫走了。

有人举报了我。

说来可笑,明明我才是受害者,那些学生去喊人的第一反应不是救我,而是向上举报我。

被带到教务处的时候,我校服凌乱,只是狼狈不堪地摇着头,呆呆地说:「我没有,是他们,是他们。」我说不出那个词。

教务处正在开教师会议,浩浩荡荡地站了一群行政处以及高三年级的学科老师。

没有一个人上前,哪怕只是为我披上一件掩盖尊严的外套。

教导主任冷漠地看着我:「顾媛,我是看在你家庭条件不好却努力的份儿上才让学校将你破格录取的,我们没有收取你一分的学费,结果你一而再再而三地影响我们学校的声誉。

「我们无法接受你这样没有品德的学生在学校继续参与学习。」

身后隐隐约约地可以听到交头接耳。

他们说:「看啊,这就是那个出了名男女关系混乱、不检点的顾媛。」

「明知道家里穷,就不要来这里嘛,来了也混不出什么名堂的。」

「听说她成绩挺好的,次次年级第一……」

唯一的好评立马被覆盖。

「不是说她前段时间刚闹出作弊嘛,这学生心思不纯呢,做人不能光看表面。」

做人不能看表面,可如今,个个都只看到表面。

他们根本不给我解释的机会。

罪名一旦成立,就已经在我脑袋上扣上了帽子。

老师们短暂地交流过后,一致决定开除我。

教导主任要打电话给我妈。

可我妈在我很小时候就跑了,她对教导主任说:「顾媛的事关我屁事,我只有一个儿子。」

教导主任又准备打电话给我爸。

我抓住她的手,恳求她不要,我几乎就要跪在地上:「我爸他身体不好,不能和他说,求求你,老师,求求你!」

可她只是重重地甩开我的手,用溢于言表的嫌恶目光上下打量着我。

早知如此,何必当初!」

电话挂断后,我人已经濒临崩溃,摇摇晃晃地站起身,伸出手指。

「你们这群人就是嫌我穷,觉得她陈小时有钱,她陈小时能给你们捐大楼!

「嫌贫爱富,既然如此当初又为什么要招我进来?…… 我没有作弊,我没有不检点,从始至终,我都没有招惹过任何人。」

我胸口剧烈地起伏。

「你们谁又关心过我的眼睛,因为那群霸凌我的人,我永远失去我的左眼!我甚至都舍不得钱去挂号看病!

「说我没有德,那你们的师德又在哪里?!」

这是几年来,我的第一次爆发。

一直以为,我小心翼翼、忍辱负重,以为这样就能平安地度过校园生活,以为这样就可以不给家里添麻烦。

可结果呢?

反正,在教导主任咬牙切齿的表情和止不住颤抖的肥胖身体中,我跑出了教务处。

进来前,陈含和我讲,说不过,就破罐子破摔,说出一切真相。

他说,光脚的不怕穿鞋的。

他会在门口等我凯旋。

我相信他了。

然而,走廊处,陈含确实是在等我,他站在那里,俊帅的脸上带着嘲讽的笑容。

「顾媛,你就那么喜欢我啊?你真的相信我会帮你吗?」说完,他就在我面前揽住了陈小时的肩膀。

两个人依偎在一起,陈小时歪着头,无辜地眨了眨眼:「想逆袭?你忘记你踏着的这栋楼是谁捐的了?」

陈含亲昵地贴近陈小时,邀功:「小时,我的办法不错吧,你看她的蠢样啊哈哈。」

原来,他们早就在门口听到了一切。

我这才恍然醒悟,陈含对我的好,从来只是为了让我跌入更深的地狱。

我不敢置信地后退两步。

我逃走了。

一时间,我不知道怎么面对走廊口这些试图看我笑话的丑恶嘴脸。

而没过多久,我就接到了医院打来的电话。

我爸在高楼砌砖,接到教导主任的电话后,不知是气的还是羞耻的,脑溢血犯了。

后来他的同事告诉我,几乎就是几秒钟的事,我爸就断了气。

最后,我爸用他的命换回了我继续念书的资格。

也让我失去了继续活下去的动力。

03

回忆戛然而止。

我看了眼日历,2019 年 5 月 10 号,星期日。

天气难得的晴空万里。

看样子,我是重生回了入学的前一天。

那是我曾经噩梦的开始。

我爸像三年前一样,递给我一个不知从哪儿的杂货铺收来的草莓色书包,这是在不影响温饱下他力所能及的最大范围了。

「钱的事情你不用担心,你只要好好地念书,出人头地,爸爸就满足了。」

我从他满是老茧的手上接过书包,点了点头,没有再说话。

其实,我没有见到我爸的最后一面。

但我想,他临死前,一定是失望的吧。

我怕他失望。

所以我不能不去学校,逃避不是办法。

现在看来,我有不到一天的时间来准备重来一次的对策,我必须掐断一切会导致重蹈覆辙的可能性。

当天,我在笔记本上列出了几种能平安地度过高中生活的方法,但又一一地被我 Pass 了。

一,忍气吞声,这点前世我已经尝试过了,以跳楼结尾。

二,假装自己背景强大。

后来我想了想,我也不像是有钱人的样子,万一被揭穿,偷鸡不成蚀把米,毕竟不是人人都有成为爽文女主角的命。

三,是我最不屑,但对于目前的我为止,又是希望最大的。

成为他们的一分子。

我能力不足以保护自己,只有加入他们,才能将自身的利益最大化,也可以堂而皇之地将自己摆放在一个安全的位置。

可我不是富二代,想必他们并不会愿意带一个普通人。

如若我展示出自己的成绩,陈小时可能还会觉得我在夺她的风头。

好半天,打了满满当当的草稿,也没想出个所以然。

实在不行,就只能见机行事了。

04

去学校的路上,我仍在绞尽脑汁,好几次想到了好方法,又觉得这么做不切实际。

惹人猜忌。

我低眼看了看腕表,指针又停滞不前了。但根据以往上学的经验,离早自习还有五分钟左右的时间。

快迟到了。

「姐妹,你是几班的呀?一起吗?」

身后突然传出一道甜腻的声音。

我浑身一怔,汗毛竖起。

汗液瞬间就从我的额角滑落了。

说实话,人可以改变,但心里受过的创伤不可逆,虽说已经重来一次,我可以有机会改变这一切。

我还是会控制不住那被搁置在最深处的恐惧。

可我又想,我连死都不怕,为什么我又要怕他们呢?

高空坠落时的失重感以及即将砸向地面那一刹那头部的充血,我一辈子也忘不掉。

那是一种无法用言语形容的痛苦。

我经历了。

还有什么会比这更可怕的呢?

思考间,陈小时已然踏着欢快的步伐,向我走来。

那时,她也是迈着这样的步伐,用着蛇吐信子般的邪恶面孔一脚又一脚地踩在我的身上。

她笑容狰狞地对我说:「快迟到了,为什么不提醒我?你是想让我入学第一天就在全班同学面前出丑吗?」

最后一句是。

「叫顾媛是吧,你完了。」

嗯,她不是说说的,后来我真的完了。

这次,我强忍住内心的颤抖,露出一个亲近的微笑:「我是三班的,我刚看了眼表,好像快迟到了!」说罢,我执起她的手,「我知道一条小路可以快速地到班级,你和我一起吧,我带你去!」

和一个人拉近距离的最好方式就是两者一块儿做坏事。

因为这一刻,你们就是利益共同体。

她面露惊诧,但没有甩开我的手。

奔跑途中,为了迟到,我故意扭了一下脚,摔倒在地上。

陈小时停下来,皱眉纠结要不要扶我。

我立马开口:「姐妹你先走,开学第一天就迟到不好看,你按我说的那条小路走,估计可以卡个点儿。」

我只不过是客气客气。

她居然就真的丢下我跑了。

我半坐在水泥地上,眼见着陈小时的背影在我眼前缩小成一个点。

我无语地想,不愧是陈小时,自私自利,从这类小事上就可以看得出。

等我到教室的时候,陈小时早就坐在了她的专属座位前。

所幸我不是唯一一个迟到的,班主任刚准备当着全班面将我杀鸡儆猴,就听闻两声中气十足的「报告」。

我转头看过去,是陈小时曾经的「左右护法」,这会儿正嬉皮笑脸地走进来。

见我也站在讲台,他们吹了声口哨。

我腼腆地回以一笑。

得亏「左右护法」嘴甜,又是开学第一天,我很快地就被赦免下讲台回座位。

可放眼望去,除了陈小时和两个男生的旁边,座位都满了。

两个男生的座位太过于角落,不方便我继续和陈小时套近乎,而且开学第一天众目睽睽之下选择男生的座位,我以后的日子想必也不会好过。

就在我仍在考虑下一步该怎么进行的时候,无意间的侧头,我发现陈小时正对着我笑得灿烂。

「我旁边没人,来我这儿吧。」

「顾媛。」

我欣喜若狂,脚下却缓慢地走向了陈小时的座位。

本以为不会有进展了,没想到因祸得福。

看样子,陈小时对我的初次印象不错。

04

这个位置的斜对角,坐的就是陈含。

清晨的光悉数洒落至他的身上,衬得男生背脊颀长、宽阔,好似他天生就是站在光里的那个人。

我禁不住在心底冷笑了一声。

当时的我可不就是这么被他骗的。

正思考间,陈含回过了头,那双看似干净的眼竟朝我轻微下弯。

我一愣,拧开了头。

陈小时喜欢陈含,如若被她看见,指不定又是一次恶性循环。

「他有没有很好看?」

陈小时突然凑过头,那双眼里迸射出试探性的目光。

我点头:「不错。」

在陈小时拧眉之际,我飞快地转动大脑,「你对这类有兴趣?需要我帮忙吗?」

我把她高三那年在贴吧上大肆宣扬的追男孩子的方法又还给了她自己。

陈小时显然没想到我会说这样的话,她挑起一边的眉毛,不可思议:「看不出啊顾媛,还懂这一套。」

我回以一笑。

温柔、恬淡。

课间操,陈小时问我去不去厕所。

我欣然答应。

女孩子的友谊,就是从一起上厕所开始的,厕所,除了霸凌我以外,确实是个说八卦的好地方。

我故意说:「可以扶一下我吗?脚踝还有些疼。」

我居然从她眼里看到了一闪而过的愧疚。

「早上谢谢你啊。」

我耸肩,露出一个无害的笑容:「这些不都是小事吗?」

陈小时抓紧了我的胳膊。

果然,一进去,陈小时就迫不及待地和我说起了小秘密。

她说她是为了追随一个人的脚步来这所高中的。

她压根儿看不上这所学校。

以她的家境,她可以选择直接出国。

可奈何喜欢的人来了这儿,她便求爸爸捐了栋楼给这所学校,硬是把她塞了进来。

她凑近我,压低声音:「听我爸说,我可是顺走了一个贫困生的名额进来的。」

我早就听说过这件事了,本来包括我应该有三个特优生破格来到这所高中,可偏偏校考前一天,有一个人莫名其妙地骨折进了医院,错过了考试。

我装出了第一次听到的样子,轻呼:「没关系吗?那个人要是发现了怎么办?会不会影响到你!」

「放心吧。」说这话的时候,她的脸上带着不加以掩饰的公主般的骄傲,「我爸可宠我了,他早就搞定了教导主任,这件事哪怕被人知道,也不会拿我怎么样。」

我想说,我爸也宠我,只不过因为你们付出了生命的代价而已。

想到这儿,我呼吸急促起来,但为了不被看出端倪,我只能死死地握紧拳头,表现出一副波澜不惊的模样。

我深呼吸,露出一个如释重负的表情。

「那就好,不出事就行。」我担忧道,和她咬耳朵,「不过这种事你以后还是少说,虽说不会出事,但万一遇上有心之人,还是麻烦的。」

陈小时反手抱住我的臂弯,「咯咯」笑:「我知道啦,顾媛,你真好。」

我摸了摸她的头。

「好了,我正好上个厕所,待会儿见。」

趁陈小时离开,我飞快地进入了厕所隔间。

我拉开校服外套的拉链,从自己缝的内袋子里取出录音笔,把闪着红光的键摁灭。

本只是为了以防万一买的录音笔,没成想真的派上了用处。

虽说非法录音在法律上无法成为最直接的证据,但在危急关头还是可以用来打心理战的,说不定就是打破对方防线的致命一击。

我打算回家就备份,防止出了意外录音笔被发现销毁。

我将录音笔收进刻意缝补的口袋,重新穿好校服,按下马桶冲水,又往垃圾桶里扔了几张捏皱的纸巾。

这才安心地走出厕所门。

刚回到教室,我就发现陈小时正拿着我的书包翻来覆去地研究。

差点儿忘了,陈小时讨厌贫困生。

重生前,她们最看不起我的地方就是我的家境。

但是家境是最无法进行伪装的,说谎需要用更多的谎言去圆,不如现在就来个自爆。

从同理心这一方面入手。

我柔柔弱弱地叫了声:「小时」。

陈小时被我吓了一跳,书包掉在了地上。

「我就是没看到过这个牌子的书包。」陈小时向我解释说。

她并没有觉得自己乱动别人东西是错误的。

我叹了口气,没有去捡,而是自顾自地诉说起了我的家事:「我有个弟弟,因为是男的,家里便把吃穿用都给了他,我只配用这些。」我没有掩饰自己脸上扬起的憎恶,「哪怕我努力地表现自己,哪怕我是长女。」

「我当时真的好想杀了他。

「但现在我想通了,与其如此,不如破罐子破摔,我就摆烂,让他们去培养他们的好儿子吧。」

我知道,陈小时她爹老来得子。

以前,她时不时地会和周围人抱怨,她亲爱的爸爸又给她的弟弟买了一个最新款的玩意儿。

还总是动不动拿弟弟的事情对她说教,让她有当姐的觉悟,作为弟弟的榜样。

可陈小时压根儿就无法忍受自己的爱被分享。

她痛恨她的弟弟。

我记得她说过:「我巴不得这个东西从世界上消失!」

人总是很容易与拥有相同经历的人产生共鸣。

果真,本应该在陈小时脸上出现的嫌弃被认同所替代,她拍了拍我的肩膀,委屈地撇嘴:「我陈小时哪儿哪儿不比那个小畜生优秀?我凭借自己的人格魅力,照样可以混得如鱼得水。」

我如愿地得到了她的保证。

「你放心吧顾媛,就冲我俩同病相怜、你又没让我迟到丢脸这点,从今往后,你就跟我混。」陈小时对着我抬起高傲的下巴,「我不会亏待你的,也没有人会嘲笑你。」

我看向她。

要不是前世她对我的所作所为,这番话真是听得我都要感动了呢,觉得她陈小时是个为朋友两肋插刀、仗义的好女孩。

我压下唇角的轻蔑,故作崇拜道:「谢谢你,小时。」

看样子第三个方法,成功了。

05

接下来的课,老师在讲台前讲述得激情四射,我则明目张胆地趴在桌上闭眼酣睡。

这是我重生前不敢想的。

曾经的我在这里,只有成绩了。我以为只要将成绩保持在最极佳的状态,两耳不闻窗外事又怎样?

我可以靠着学习改变命运。

直至我被人陷害作弊,失去了往后所有的奖学金资格。

而现在,我不会再去做那只出头鸟。

高中的这些知识点早已经如烙印一般印入了我的脑海,就算闭着眼,我也能背出每一道重点。

我可以安心地将自己包装成想要的样子。

「晚上去 KTV 吗?」陈小时给我传来了一张纸条。

我下意识地战栗了一瞬。

我的第一次挨打,就是在 KTV。

当时,陈小时带领了一群人站在了我的课桌前,对着我笑意盈盈:「穷宝宝,班级聚会,你不去,就是不给我们面子。」

那时的我天真地以为她们是真心地邀请我。

然而,迎接我的,不是欢快的唱歌气氛,而是数不清的拳打脚踢。

她招呼着大家一起踢踹我。

恍惚间,有个人将我轻柔地扶起,抹去了我额发上的灰尘。

「陈含也去,你记得帮我。」

陈小时又传来了一张纸条。

我恨不得把这个名字嚼碎了吞咽,碎尸万段。

面上,我打了个哈欠,半梦半醒地比了个 OK 的手势。

陈小时满意一笑,转头听课。

她的骄傲不允许她在任何方面不当第一。

在她看不见的地方,我将纸条揉成了团。

隐约地觉得有道视线落在了我的身上。

我警惕地顺着胳膊肘回过头,大家都在埋头做自己的事情,没有人关注我这边。

那个人动作很迅速。

但长时间训练出来的直觉告诉我。

视线的主人不怀好意。

看样子,我的动作太大了。

……

为了防止像重生前一样发生意外,我把手机调成了静音,打开了快捷报警。

顺带便偷偷地打开了自动录屏。

KTV 的包厢门是半透明的。

这也导致我能够清晰地看到有个人蜷缩在地上,脸朝地,时不时地有人发狠似的踹上两脚。

突如其来的一声痛苦呻吟刺啦喇地钻入我的耳中。

门内,有人对着我和陈小时招手。

原来,已经有人先我们一步到达了 KTV。

陈小时立马兴奋地推门而入。

我犹豫片刻,还是在推开门前压抑住了自己内心的惊涛骇浪。

许是知道又来了两个人,地上瘦弱的背脊抖动得愈发厉害。

「时姐,剩下的就交给你了。」男声说。

许是摸不透我和陈小时之间的关系,男声在看向我时竟然有些谨小慎微。

陈小时立马挽住我的胳膊:「这是我新交的朋友,顾媛,放心,她和我们是一类人。」

知道我是他们的人后,大家都放宽心了。

「哈哈,是顾姐啊!」

我和他们一一地打了个招呼。

「左右护法」看向我时的眼神也不再轻佻,他们热情地询问我:「要不要试试脚感?很爽哦。」

我垂头,朝着不停发出「呜呜」声的人看过去。

一开始说话的男生忙不迭把地上那人的脸使劲儿地转了过来,对准了我。

只不过一眼,我就认出了她。

李襄,我曾经一门心思把她当成我的好朋友,因为她和我一样,都是特招进来的学生。

谁承想,她为虎作伥,在学校到处谣传我作弊。我在老师群里坏了口碑,免不了有她在当中放的火。

而当我被陈小时带头霸凌之时,我亲眼看见,李襄就站在她们中间。

没有想到啊,这一刻,我们位置对调。

我用看蝼蚁的眼光看向李襄,食指挑起地上那人瘦小的下巴:「小时,你看她的眼神,她好像很看不起我们。」

因为我这句话,李襄的嘴唇都开始哆嗦了起来。

我温和一笑,轻柔地抚摸她的头发,下一秒,猛然使力,使得李襄的头因为我的动作而被迫后仰。

我发出银铃的笑声,漂亮的脸蛋在包厢五彩灯的渲染下如同恶魔的狂欢。

「顾媛,我没看错你,你和我们就是一类人!」陈小时笑得最为大声。

我的行为,让在场的人都欢呼了起来。

侧头的瞬间,陈含眼里的惊艳没有躲过我。

他啊,喜欢的从来都不是乖乖女。

如我所料,他走上前,一如当初对我那般,动作轻柔地将地上的李襄扶了起来。

面对着陈小时嫉恨的目光,陈含没有丝毫的收敛,反而变本加厉地用修长的指尖将女孩的碎发别至耳后。

「别欺负人。」陈含说。

我挑眉,陈含的这一做法,直接就把李襄推入了火坑。

陈小时不会放过她的。

肉眼可见地,李襄的耳尖处红了,她将手搭在陈含伸出的手掌心,小姑娘家家的心思一览无余。

陈小时牙都快咬碎了。

「小时,看样子有人要和你抢陈含哦。」我在她耳边煽风点火。

知乎用户 匿名用户 发表

初中时期的学生就是半人半兽的结合,无底线无人性。我一直觉得应该把未成年人保护法改成十二周岁以下,十二岁以上的初中生犯事应该接受刑罚。

这是我整个青春最阴暗的时候,我时常想都是祖国的花朵,为什么我们就受不到保护。从这以后,我心里就有些阴暗。

十年前到我快要读初中的时候,父母知道杭州不让外地人中考,就把我放回老家镇上读初中,因为是农村户口,必须在学校寄宿。学校男宿舍就是一栋水泥房,整栋男宿舍只有楼下一个厕所,窗户上的玻璃早已经没有了,每个班分一个男寝室,班上男生都住一起。

开学到宿舍放东西,发现加上我也就四五个人住宿,其他人有条件都住亲戚家去了,开始的一个多月还都正常的,就是其他几个满口脏话,不是抽烟喝酒就是喜欢打群架,我小时候在父母边待的久,抽烟喝酒打架我都不会,和他们几个玩不来,所以经常在宿舍被欺负,从小被教要忍耐包容不要惹事,这些都能忍。我初中就一个瘦猴,根本干不过其他几个从小干农活的。

最禽兽的是,那天晚上他们几个喝酒看黄书,其中两三个人就把目标瞄准我,一个按住我头,一个抓住我双腿,其他两人一人往我口里送,我当时死活不张口,他们就使劲用手抽我脸,然后抓你蛋逼着你张口,还有一个人就合并着我的双腿,在中间抽送。他们四个就这样轮流着玩。

他们玩过后回去自己床上睡,我一个人蜷缩在墙边哭,第二天早上我去找老师说我被他们几个人欺负,具体的事没有说,当时又要面子又不知道怎么描述,老师也只是把他们叫去办公室教育,可是晚上我就缩在寝室角落里被一顿暴打,往脸上扇,往背上锤,往腿上踢。

后面我继续向老师说在寝室被欺负,老师也叫过家长,来的都是老人家,都是和稀泥的说小孩子嘛打打闹闹是正常的,亲兄弟间还会打架呢。也只是当着老师的面把他们几个骂了一遍,可他们欺凌依然没有少,我成绩又差和老师说多了老师也烦了,叫我适着和他们相处,我知道再反映也没用了,所以他们要性傾的时候,我索性不挣扎了,闭着眼睛随他们折腾,这样还能少顿打,可能次数多了也没意思了,他们侵犯我的频率也少了,更多的是他们自己在一起互相撸,看谁时间久看谁量多,有时候比谁飞的远。

从这以后,我讨厌父母以外的人到我床上来,我会避开别人的肢体接触,不管多热天在高中大学宿舍我都是穿衣服,不敢光着身子,除非是我一个人在房间的时候。

放假回家的时候是住在爷爷家里的,爷爷七十多岁,奶奶耳朵半聋,很少和他们说学校里的事情,爷爷家里一部座机,爸妈打电话来的时候,我一直哭着说我不想住校,在学校被人欺负,爸妈也只能说找老师反应,过年回来后帮我找亲戚家寄宿。

寒假过完后,我住在姑妈家一楼的小床上,然后开学后发现有两个恶霸跟亲戚去打工去了,我学习也开始从班里倒数到下游,在班里和学校看到他们两个我都是绕道走。到初二的时候班上的几个恶霸基本也都去打工了,我们班上的人也都松了口气。

我最讨厌的就是一句,小时候不懂事,就是打打闹闹而已,就是小孩之间的恶作剧。他们一句小时候,都是从前的事就都过去了。对他们来说是恶搞玩笑,现在他们可能早忘了我这个人。

可对我呢,我这十多年来,自卑到骨子里,也没有恋爱过,一直害怕别人身体上的接触。

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我只是看到有这个话题可以分享,所以把受到校园暴力的事情诉说出来,也是想告诉大家,校园暴力真是多种多样的,而每个人也是多种多样的,很难奢求每个人都能坚强的反抗。

做为受害人在这里呼吁

希望家里有孩子和将来有孩子的人,看到这些案例后,能规范孩子的行为,也一定要认真倾听孩子哭诉在学校被欺负的事情,不要认为孩子在学校只有学习。早发现也能少一个悲惨的过去,也不至于这么多年过去偶尔午夜梦回时,又痛恨曾经的自己。

知乎用户 熊崽白糖糕​ 发表

2021.8.24

昨天是我的十七岁生日,距离我经历那一些不好的事情已经过去了四年了。没想到这个答案时隔一年还有朋友在看。

我曾经在文中提到过当时有几个为数不多的朋友,在昨天的时候,我得知其中一个朋友去世了,是跳楼自杀,他比我大一岁,选择这种方式离开,难过的是因为疫情原因我甚至不能回老家去看一看他。人死后到底有没有下辈子呢,他下辈子还会遇到我们吗,可是他的下辈子已经开始了,我们还没有,他会变成比我们小十八岁的小朋友吗。周六的时候还活蹦乱跳发照片的一个人,说没就没了,他一定也过得不开心吧,我看网上说真正的死亡是没有人再记得他,说不出的难受,毕竟当时那种情况下,却还只有他们几个人肯把我当做朋友。

希望他下一辈子可以平平安安顺顺意意,我们永远是朋友。


等九月份我就高三了,成绩一般般,以后想去学土木工程,不知道大家有什么学校可以推荐呢。我的成绩并不好,所以想了解一些二本院校,如果顺利进入大学的话我打算在大四考公务员,我百度了好像大四就可以考了,或许以后我会选择在一个小镇工作,做一个最平凡的人就好了。

在这半年遇到了很多温暖的朋友同学,细心温柔的老师,他们改变了我很多,我很喜欢我现在的班主任陈老师,在我无比消沉想要休学的时候他鼓励我要坚持,让我休息一天但是不答应给我休学,现在想来如果当时休学了可能就真的消沉下去了。

以后我可能会经常更新这个答案,给大家带来一些温暖的,美好的事情。想要告诉经历过校园暴力的小朋友们,大胆地站出来发声就好了,父母永远是你们最坚实的后盾,爸爸平时可能会凶你但是他舍不得自己的宝贝在外面被别人欺负,妈妈平时可能会说你但是你永远是她的宝贝。

这个世界永远不缺善良公正的人,有恶的存在,但是善同样存在。

2021.4.18

没想到这个回答过去了这么久还能被大家看到,这一年很多事情发生了很大的变化,所以我又修改了答案。现在的我是一个独来独往的状态,不过还勉强能照顾好自己,高中时期的合格考第一次已经通过了,第二次在今年的六月份,和她吵架以后,因为她知道我很多事情,所以相当于我的一些事情又被大家所知道了。包括这篇回答写过的事情。

除此之外就没有什么了吧。希望快点毕业,快点长大。

以下为原答案。


2020.5.29 更新:

希望大家不要在没有私信经过我同意后的情况下进行任何情况的转载!谢谢


图片没有传上来,所以我修改一下,完整版的大家可以去我主页看我回答的另外几个关于校园暴力的问题。


这个问题我曾经回答过一次,但是没什么人看到,所以我决定再回答一次。我现在过得很好,谢谢大家的关心,现在我有一个对我超级超级超级好的朋友,她陪我度过了一段时间低谷期,也把我带的开朗了起来,虽然偶尔凶我但是特别维护我。所以我现在真的很好 o。

可能现在过的不是很好吧。


先把结果写在最前面吧,没有解决,以我转学为结局给长达两年的孤立欺凌画上了句号。伤害我的那些人有些已经不读书了,社会上混的算是风生水起的,有些没再听说过有关的事儿,有些在读技校(没有看不起技校的意思),为什么要用有些,因为对我实施孤立欺凌的人多达近三十人,几乎是一个班所有的学生。

这个回答会很长,有些情节也会很恶心,可能会引起一些人的不适,大家可以选择不看,我是从初一刚开学到初二暑假转学的时间顺序来叙述的。大家也可以当个笑话当个故事来看,没必要质疑其中真假,我觉得没人会愿意拿自己来开这种玩笑。

初中坐标济南郊区某小镇,我去百度查了一下,一七年的时候大概有 4.8 万人,那现在小镇现在大概有五万多人的样子。

再来说那所初中,他真的非常非常乱,非常乱,每个星期五放学都会有很多小镇闲散青年在校门口晃,几乎每个星期都会有校外所谓的社会人和学校里的人打架。每个年级都有公认的扛把子,每个年级都有让老师头疼的不能再头疼的学生。

有点儿跑题了,现在来说说我经历的。

现在是 2020 年 5 月 18 日凌晨 3:29,下午重新看了一遍悲伤逆流成河少年的你,哭的嗷嗷的,心疼电影里的角色,也透过他们看到自己。所以我一直在想以前的事情,直到现在都没有睡着。

因为我在知乎又糊又透明,这个答案注定不会被别人看到,所以我就不匿名了,算是给自己一个倾诉的地方。

2016 年 9 月,初中开学了,我特别开心的自己去报道,因为我们家就在学校旁边,分班,新班级里我有很多以前就认识的人,我觉得我初中三年的生活应该会过得很快乐。

一开始,我被班主任选为班长,我很努力的去管理班级,后来有一次星期五放学,我走的比较早,教室里的窗户没有关(我离开学校的时候有很多人还在教室里),班主任以此为由将我撤职,换成了 L 做班长。

可能是我其他地方也让老师不满意,所以这只是个导火索而已。

2016 年十月份左右,班里有个叫 z 的男生,带头将在食堂里吃剩的骨头丢进了我的书桌里,这件事情我记了三年。

后来班里开始慢慢孤立我,没有人和我玩儿,我很苦恼,我去找老师倾诉,老师让我自己找自己的原因,说大家都没事儿怎么就偏偏是你。

大概也是十月份的时候,隔壁班与我交好的一个女生,来到我们班写下了挑衅 z 的话,z 以为是我,因为那天我是最后一个离开教室的,于是他带了十几个人在学校的假山旁堵我,那一天是我妈妈说她感觉不对劲所以一直跟在我后面,看到我被围起来了她就带着保安过来了。

其实我是不敢想象如果那天妈妈没有过来是怎么样的,学校的假山旁漆黑一片,还有一个说大不大说小不小的长年有水的池子(那个地方是进教学楼的必经之路),可能他们只是想吓唬我一下,可是如果他们当时就把我按在池子里了呢?这又有谁说得清会不会这样呢?可能大家看到这里会觉得我把他们想的太恶毒了。别急,慢慢看,z 他们后面做的事情让我不得不这样揣测他们。

那天晚上我哭的不能稳定情绪,晚自习也没上就回家了,碰到我们年级主任,他说了一段话我现在都记得:你学习好了他们就只能仰望你,就不能欺负你了。

他却没有说要帮我。

我开始被孤立了,我开始没什么朋友玩儿。

就这个状态持续到 2017 年 9 月。初二。

现在是凌晨 4:14。

我想的头疼,决定睡一会儿,七点钟还要上课,天亮了再慢慢回忆吧。


现在是 5.18 日上午 10:08。

初二的时候,z 和另外几个男生(F,C,A,R,这都是他们名字其中一个字开头首字母)做了让我这辈子都不会原谅的事:

我在教室里被脱衣服,被乱摸,这件事让我受了很大打击,我记得有一次我挣扎着出去找老师,又被 f 拉回了教室。我给老师反应过班里有男生手脚不干净,我们老师只是让我自己找找自己的原因。更何况,我们班主任是个男的,我要怎么给他开口详细的说。

那时全班没有一个人来帮我,我在地上像条鱼一样挣扎尖叫,他们她们充耳不闻谈笑风生,所以说我恨他们她们。有一个男生,叫 Q,我清清楚楚的记得,他过来看了我一眼,他过来看了我一眼,然后就走了。

如果他没有来看我那一眼,我可能不会那么恨他,可是他过来看了一眼然后笑着走掉让我彻彻底底恨上了他。

这种情况持续了半年,以 z 辍学为句号,我以为我的噩梦能结束。但是并没有。

在这个时候我已经被全班孤立了,副班长 M 曾经指着我说我低人一等就该被她骂,一个叫 X 的女生和学习委员 W 曾经指着我说你妈教子无方。S 曾经因为她喜欢的男生和我多说了一句话而在班级群里对我口吐芬芳。

s 那件事是这样的,初二的时候,学校里面举办校园达人活动,我带了滑板去学校,s 喜欢的男孩子过来找我一起玩儿滑板,s 吃醋了,于是在班级群里指名道姓口吐芬芳,其实我到现在都不能理解,光天化日大庭广众几百个同学十几个老师都在场,你吃什么醋。

我能找到那次活动的照片。那是我画的海报,

从那以后我和她们的关系更不好了。

后来有一个女生租房子住在了我们家旁边,称她为 B,于是我和 B 的关系就相对亲近了一些,起码我认为我对她是很好的,我帮她洗过头发,替她吹过头发,她还没租房子住在这里时,她不舒服也是我把她带回我们家。当时我以为我会和她成为朋友。

有一天中午,我妈妈有事出差(妈妈是公职人员,那天要去扶贫对象家送东西),让我买点东西在学校里吃。那个叫 F 的男生,是那天的值日班长(应该是,反正那天中午是他管着我们)他们几个男生在教室里打打闹闹,F 过来搞我,又开始像上学期那样手脚不老实,我躲开他在自己位置上趴着睡觉。

在这期间他一直动手动脚,大概一点半左右,住宿生们从陆陆续续从宿舍回来,我因为第一次中午在学校里呆着,不清楚中午考勤制度,我看他们几个男生都出去了,于是就出了教室,迎面碰上了学生会的人,看到我们都不在教室,就给我们班扣了纪律分(这个分应该是和班主任的工资挂钩的吧,这也是我盲猜的)

下午班主任的课上,老师让我们几个人站起来,老师问我,F 有没有说不能出去,我说没有,因为他确确实实没有说,而且当时他自己也在外面。班主任给我后背来了一巴掌,又问我他到底有没有说,我当时眼泪就下来了,F 一直在那里说他说了不能出去。我闭嘴了,我没再说话,那一刻我真的特别难过。

关于我们班主任,还有一件事情,那是我恨他的开端,前面我说到过 z 和几个男生在教室里欺负我的事,我给班主任反应过班里有男生手脚不干净,我们班主任当时说怎么就偏偏你自己有事儿呢?班里这么多女生怎么偏偏就找你呢?如果他对所有人都是这样的就好了,可是不是。

L,就是那个班长,她被 Z 扯了一下头发,接着我们班主任就给了 z 几个耳光。当众,教室里,给了 z 几个响亮的耳光,说他是小流氓,还把他拉去了办公室,我坐在自己座位上看着,心里满满的都是骇人的恨意。z 只不过是被摸了一下头发,就挨了一顿打,我当众被他们脱衣服,老师让我自己找找自己的原因。我恨啊,又恨又想笑。

还有一件初一发生的事,z 在纸上画那种很恶心的图,给另外一个女生看,班主任也是把他打了一顿,让他道歉,还在家长会上说了这件事。我在想凭什么到我了就是这样??


现在是 11:33,已经快三千字了,我叙述的很杂乱无章,可能没有人看到这个回答,也可能根本没有人会看到这里,那我应该可以说出来,我真的很恨很恨 16 级 3 班的那些人,特别恨,你们给我造成的伤害是不可弥补的,我从 18 年开始自残,心情开始反复喜怒无常,已经能影响到我正常的生活,我真的很恨很恨你们。

这是能找到的照片,中间还有很多次不曾拍过照,现在手上有很多伤疤。


继续讲。还是由于扣分导致的事情,我满怀委屈的在家里给我妈妈说这件事情,我没想到 B 全程都在我们家门口听到了,她来到学校里全都给 F 说了,添油加醋地说了,然后我的桌子就被 F 掀了,东西撒了一地,没有人帮我扶起来,没有人帮我捡东西。

这件事情最后班主任介入了,他采取了各打五十大板的办法,我每一次都觉得我对他失望透了,可是我们班主任每次的做法都能让我刷新对他的失望值。

我知道是 B 说的以后也是对她失望透顶,而她更好笑,让 X 送她回家,说真的,我自己也是爱玩儿的人,我也认识一些社会上的闲散人员,如果真的想搞她的话,十个 X 来送她都是没用的。

我现在就在后悔当时没有给那些人说,没有让他们帮我解决这些事儿。

(是的,我自己不是那种老老实实的人,但是我从来没有去欺负过别人,我用我的性命担保我从来没有做过对不起他们她们的事,从来没有损害他们利益,从来没有去欺负过人。)

我回忆的真的很头疼,今天只睡了两个多小时,很累,我先去休息一会儿,对不起。


18:50 分更新。

这些事我没给父母讲过,只给妈妈提起过一点儿,但是我妈并不知道我被欺负的程度是怎么样的,我爸还有其他的亲戚都是一点儿都不知道。

我和班里很多女生的关系也很差,我记得就是,当时我们是要课间听写英语单词,她们不管是写还是没写,都能过关,而我不管写了多少都是个不过关,所以当时英语课上一汇报情况就是一号只有 xx(我名字)没有过关,其他的都过关了。

我们学校呢那个班是分 1234 号的,一号就是班级前十,二号就是班级排名 11~20,以此类推。

所以英语老师不待见我,解释有什么用呢?有什么用呢?有什么用呢?


给你们穿插个好笑的事情,我们班的班干部针对我已经针对到了不能再光明正大的程度,有一次我戴了一个耳夹,他们都以为我打了耳洞,接着下一周的班会就是检查有没有打耳洞的,打耳洞的就扣个人考勤分,考勤分被扣超过五分是要请家长的。

再后来就是评选最差劲小组,不出意外,我们小组当选,另外一个女生埋怨说都是因为有我才会这样。

有没有感觉真的很搞笑哈哈哈哈哈哈哈哈,我想起来就真的是笑的眼泪都出来了。


继续讲,有一段时间呢她们会把一些违规学生的名单发送到家长群里,我总是榜上有名,我就去问,结果不是这里不对就是那里不对。有一次我白天都没来学校,就只来上了个晚自习,晚自习之前发送的违规名单还有我的名字。

这件事情让我真的委屈的不行,我加上之前断断续续的那些乱七八糟的事儿,我彻底不想上学了,整整一个星期没去上学,老师来找我,其实我当时真的特别讨厌他了,包括学校里的那些人,我当时就觉得,如果有机会,我会杀了他们的。是真的。

这一段时间呢我就是在家里睡觉,也不能说是睡觉,反正就是在床上躺着,不知道几点睡不知道几点起,没完没了的流眼泪,难过,基本不怎么吃东西。

其实那一个星期我已经想好去死了。

班主任来我们家家访,让我回学校去上学,他还是说让我自己找找自己的原因。我笑死了呀,我找找自己的原因,我承认我学习不好,长得丑,脾气差,喜欢作,在外面玩儿的花,可是我在学校里从来没有做过对不起你们的事情!我要怎么去找找我自己的原因?我最大的问题就是对你们太好!

后来就慢慢熬到了初二结束,我实在是撑不下去了,就转学来到了另外一个城市,新班级里都是个很好的同学,特别特别好,我慢慢的把落下的功课补了起来,考上了一个普通高中,现在有真正对我好的朋友,高中的班级我又重新做了班长,但是他们真的很配合我的工作,基本不惹事,我有时候就觉得可能是我之前把不好的运气都花光了,所以我之后才会遇到这么一群神仙同学。

但是他们做的事情给我留下的伤害是不可逆转的,直到现在我都会想起来就流泪,我永远都不会原谅他们。他们她们现在过得怎么样其实大部分我都不知道,小部分知道的我也已经写在开头了。

其实就像是悲伤逆流成河里面说的一样,他们动过手的没动过手的都一样,他们比石头还冷漠。

而且,我对易遥说的那段话也深有体会,如果我忘不掉,被人指着鼻子说低人一等是什么滋味;如果我忘不掉,体育课组队时我永远被排挤在外是什么滋味;如果我忘不掉被人在背后议论是什么滋味;如果我忘不掉书桌里被人塞剩骨头是什么滋味;如果我忘不掉被人当众脱衣服是什么滋味。他们也别想忘掉,他们每一个人都是杀人凶手,他们每一个人都杀死了当时对生活对世界充满向往的我。

他们每一个人都欠我一条命。


哎呀,其实在老师和那些学生眼里,只要没闹出人命,就都只是闹着玩儿啦。所以他们才会这么肆无忌惮飞扬跋扈。

其实说真的,我觉得 z 他们不配有手,当时我就应该,挣扎起来用凳子砸他们,砸死了就砸死了,大不了我去偿命,当时我也想过从教室窗户跳下去,跳下去就一了百了了。

其实我到现在都不能明白,为什么你们会想着去欺负别人,是为了得到什么快感吗?是为了好玩儿吗?是为了让自己看起来很威风吗?是为了让自己看起来很厉害吗?校园欺凌过别人的人,他们不会承认自己做的事情是欺凌是霸凌,他们只会说:哎呀我只不过是怎么怎么样,哪里能算得上是校园暴力呢?而且我当时还小什么都不懂。所以我没有校园暴力她啦。

上面说的这些事情,带给我最大的影响,就是我的自卑,太过在乎别人的感受,哪怕我现在已经过去两年了,我也是笼罩在这个阴影里,并且,这个阴影可能会笼罩我一辈子。他就像是一个永久性的创伤一样,一直陪伴着你,随着我年龄的增长,这个伤疤不但不会越来越浅,反而会越来越深,我一辈子都不会去原谅这些伤害我的人。


是真的,我很难说去原谅他们,我最大的让步就是可以不再去计较他们曾经做的那些事儿,但是他永远欠我的,他们永远不会被我原谅。我永远都不会忘记,我也不会允许自己忘记。

直到现在我都没有勇气去把那些细节想起来,我也没有真正的勇气去面对那些过往。我是永远都不能释怀的。

但是我不会去欺凌别人,我不会把施加在我身上的暴行再次施加给别人,不止是我,如果我能活到结婚生子,我会告诉我的孩子,永远不要去欺负别人。如果以后他看到遭到了欺凌,我希望他能敢于站出来,敢于正面对抗。

可能我回答的很混乱吧,其实每一次回忆这些事情回忆到一半都会压抑的喘不上气来。这一次也是,花了几乎一天的时间,断断续续把一些记得清楚的事情一个字一个字的打了出来。

我贴几张图,大家可以看看。

这是我和我一个朋友的聊天记录,他是当时极少数没有欺负我的人中的一个。

还有。三月份的时候一个哥哥给我说的话。现在已经两个多月了,这个不可能造假吧。

不止是这些。这是去年九月份说的一些话,打码是因为涉及到了真实的人名地名。

以上,就这样啦。

现在呢我过得还可以,还勉勉强强,高一下学期都快结束了我也没有去死,都是因为这个该死的疫情,如果不是疫情,我和朋友们最后一次聚会就不会推迟,我赴死的计划也不会被推迟。

啊疫情期间呢上网冲浪认识了好多新朋友,也经常互相打气互相鼓励,现在也偶尔会期待一下未来,至于我到底是不是抑郁症,我自己也不知道,因为家长从来没有带我去检查过,我自残呢她们也是知道的,只不过是不想说而已啦。

现在想的就是呢,如果我能活到大学,我就自己带自己去看看心理医生,没事儿当然最好啦,如果有事儿的话,那就乖乖治疗呗。

还有就是我的家庭情况蛮复杂,十四岁以前我寄养在亲戚家,并且也是叫他们爸爸妈妈,他们对我超级好!我永远爱他们!还有个哥哥对我也超级好!

我永远爱他们!

转学后呢是回到了亲生父母旁,关系就…… 一言难尽啦。

在这里说一下哦,初一初二的事情里出现的妈妈都是养母,知道我自残的是亲的。

反正和家里的关系一言难尽,但是血浓于水!

我永远爱我的家人!


最后可能有点儿跑题了,但是我想说的是,如果再给我一次机会,我会毫不犹豫的砸烂欺负我的人的那些人的头。

可能有点暴躁了,但是这确确实实是我想的。

就酱,我去睡觉了哦。

知乎用户 小明 发表

黑社会你害怕吗?反正作为一个平民百姓,我是害怕的,但好在我生在中国,我们的身前有数百万强大而又极具责任感的警察叔叔和一个伟大的党国,把各种黑恶势力照耀得无法遁形。

但学校,确是一个无法之地。

你没有听错,我就是把学校称之为无法之地。

很多人说学生年纪小,心智不成熟,互相之间闹着玩,打打架什么的都是常事。

但你见过闹着玩是单方面殴打的?巴掌一个个甩你脸上,把你撩倒在地踢你肚子,揪着你的头发拖着走,把你的头往墙上撞,你说这是闹着玩?

这一般是对男生的,女生的一会再说。

你们见过一个瘦小的男孩,因为不肯帮别人买东西,而被按在楼梯口暴揍的场景吗?

你们以为的暴揍只是象征性地在身上轻轻打几拳?不是,我很肯定地告诉你们,不是!

我说的这个瘦小的男孩绝对不超过一米四,而打人的学生,一米七几,还是个体育生,那手臂比别人小腿还粗。

那巴掌跟不要钱一样对着瘦小男孩的脸和头狂扇,男孩敢躲一下,隔壁的人对着腰就是一脚。

没错,还是群殴,四五个一米七几的壮汉在围殴一个一米四几,戴着眼镜的瘦小男生,原因只是因为瘦小男生不肯替他们跑腿。

觉得很魔幻是吧?其实这一点都不魔幻,这是事实,特别是小学初中,发育早晚的不同,让同学之间的体型变得残差不齐,而一般性格比较内向、身材比较瘦弱的同学,都会被叫去跑腿,就跟电影动漫里演的一样,不去就打,往死里打。

被叫去跑腿的同学,我们这一般称之为乌鼠,这个词极具侮辱性,而且一般粘上了就甩不掉,除非你转学,否则这个称呼会跟随你到毕业。

而成为了乌鼠的同学只会被叫去跑腿吗?那当然不止,只要你一天是乌鼠,那你就逃不过被打的命运,不爽了踢你一脚,比赛输了给你一巴掌,失恋了打你一顿。

这时候的乌鼠不再是人,他只是一个有名字的出气筒。

好了,说完男学生的欺凌,再来说一下女学生的。

因为我是个男同志,对女生之间的欺凌不怎么了解,所以直说男对女的欺凌。

欺凌女生的手段没这么暴力,一般都是精神侮辱比较多。

常见的有: 污言秽语、侮辱性外号、扯文胸带等。

污言秽语是什么?首先就是人身攻击和一些不入档次的低俗语言,一般以胸部、生殖器、贴身衣物等角度切入,如果是平时比较内向的女生会被说得面红耳赤。

侮辱性的外号,一般以身体特征来丑化某人,比如: 大波、艾滋、鸡 x、奶牛等。

这种侮辱性的外号会让不熟悉这些女生的人误认为她们品格作风有问题,严重的甚至会影响其生活。

至于扯文胸带这个就不用过多描述了,一般夏季校服都比较薄,女生的内衣带容易透出,成为很多坏学生的目标。

谢谢还都是比较轻的,还有一些直接上手的。

比如呢?

最普遍的就是摸胸,说白了就是非礼,一般发育比较好的女生容易遭到毒手,而且被摸了以后还都不敢说,导致情况愈演愈烈。

还有集体性的暴行,所幸的是在我读书期间没有发生过强暴案件,但发生过集体性骚扰事件。

这集体性骚扰可不是多对多,而是多个男生对一个女生的性骚扰,摸胸、模屁股、脱衣服,如果这发生在成人社会中,这几个人都已经进监狱了,但他们没有。

为什么?因为他们是学生,他们未成年,学校不严管,特别是落后一点的地方,更是如此。

为什么现在未成年人犯罪率持续升高?

我不是什么专家学者,我只说出我个人所理解的极主观看法。

那就是——惯的!

好学生被坏学生欺负,坏学生得不到应有的处罚,把学校里那一套带到了社会中,他们往往会做出比成年人更出格的恶行。

都说学生还小,心智不成熟,应该得到体谅。

但可有人想到这种不成熟也可以成为他们犯罪后为自己辩驳的理由?可有人想到这种不成熟会让他们更加不顾后果地作恶?

我相信人性本善,但这个 “本” 在成长的过程中太容易动摇和走偏,学校要做的不只是教书,不只是让学生学习,人都没做好,学什么?自己不学,还影响其他人,这让别人学什么?

最可笑的是,很多学校不但不重视,还把重心放在了制定各种无意义的、不合常理的校规上,比如什么垃圾桶不能有垃圾、阳台不许晾衣服、桌面不许放书,你们这是在浪费国家给你们的钱!

小明:高中生上课喝了一口水,该不该被退学?小明:校规「学生打架,被害者一样要受罚」是否具有合理性?如果是,合理在哪方面?

这是我之前的两篇回答,大家可以看一下,下面这篇的原型就是我上面所说的那个瘦小男孩。

话说回来,这种无意义、不符合常理的校规,到底对学校、对学生有何帮助?这到底是在培养花朵还是在摧残花朵?还是说只是某些人把自己抬得太高了,想要尝试一下这种当皇帝立法的快感?

在我看来,这是罪不可赦的,我虽未体验过校园暴力,但见过不少,我相信各位见过的也不少,面对这种触目惊心的欺凌,甚至没人敢去制止,知道为什么吗?

首先是最直接的原因,我打不过。

然后一个比较自私的原因,我上去制止了,可能还会受到连累。

学校都不敢管,我们敢管?我还见过不少说如果自己是被欺凌的人,肯定会跟欺凌者拼命。

但他们忽略了一个问题,那就是欺凌者也会挑人。

你们真以为跟网上那些视频一样,一群小瘦猴去欺负一个大胖子然后被大胖子反杀?不!这种情况不是没有,而是极少,少到可以忽略。

大部分情况是想我上面说的一样,一群大个去欺负一个小个,拼命?别人一只手能把你提起来转两圈摔到天花板上扣都扣不下来,还拼命?而且还可能会有校外的社会青年参与进来,你在学校把欺凌者打了,放学回家的路上直接被一群人堵住一顿毒打,你跟谁拼命去?

少看点爽文,没那么多反杀,学生没你们想的那么淳朴,所谓的学校扛把子也不是李振东这种现象级网红,而是真正的持强凌弱者。

我希望校园霸凌能得到更多的关注,希望老师校长们多长几个心眼,特别是定校规的人,别再搞这也多花样了,你们比我聪明,比我学历高,比我挣得多,我相信你们定的那傻 x 校规有多 nc 你们心里比我更明白,你们要做的是育人,而不是整活。

请把心思放在教育上,不要等到真出了什么事,再出来掩盖事实,到时候你的 “乌纱帽” 丢了,学生出事了,学校名声坏了,国民公信力下降了,这时候再来后悔,有什么用?

知乎用户 匿名用户 发表

阿美的皮肤很白,下巴有一颗痣。

所有人见到她说的第一句话准是——

“她长得可真普通。”

男孩的衣服因为淘气而脏脏旧旧,女孩则喜欢在上头画些图画。

可阿美不一样,她的衣服总是干净而洁白的。

白的甚至生出几分脆弱。

她趴在靠墙的课桌上,校服的背面被画上一个猪头模样。

还有一些可乐罐砸上去时撒出来的剩余,在水洗白的校服上显得格外显眼。

她的目光涣散,声音沙哑。

“老师说,所有人都会有更好的人生。——那他们呢,也会吗。”

“凭什么?”

她问我。

“那些人真的觉得读书时代很美好吗?”

她的目光讷讷的,好像失去了光明一样。

“为什么呢。”

阿美说:“小说里的女主人公总是失恋堕胎又高考失利。”

“是不是所有人眼里这已经是最坏的人生了?”

“那我呢?在最肮脏悲惨的小说里都找不到共情点的我呢,算什么?”

阿美握着一只褪了色的塑料自动铅笔。

在纸上算着。

“奶奶今年七十三岁。假设她只剩七年可活……”

她的笔尖顿了顿。

“那么我也只有七年可活了。”

阿美站在走廊上,站在夕阳卡顿在天空的最后一抹线上。

她的手里捏着一份红色的录取通知书。

她问我:“我们是不是终于变得平庸了?”

她说:“我也可以吗。我的意思是,我们都可以变成融入人海的普通人吗。”

话落,她低下了头,目光锁在自己已经穿的脱胶了的鞋,再一次呢喃道:

“我真的也可以吗?”

那是我最后一次见到阿美。

后来,我听说阿美没有去读大学。

听说阿美的父亲带着继母回了家。

听说她被送去饭馆当学徒。

再后来,我再没有听到过阿美的姓名。

阿美死了。

小县城的礼堂里,三张桌子铺上了塑料桌布。

酒杯碰撞间的人影重叠,他们囊括了阿美的一生。

他们都来了。

以权压人的学生会主席。

跑操时为了完成任务而随意写上阿美名字的检查员。

忘收作业却为了面子大声呵斥阿美忘交的语文课代表。

打球砸到人却觉得阿美是个无名小卒不用顾忌所以连句道歉都没有的篮球队长。

被踩到了新鞋盛怒之下一脚踹在阿美膝盖上的隔壁班班花。

他们不记得阿美是谁。

也许一度以为自己从未见过她。

今日过后,他们也不会再想起阿美。

彩色照片被黑框圈住摆在桌子上。

那是他们第一次正眼看阿美。

每一个路过的人都在心想。

“她长得可真普通啊。”

知乎用户 镇南西瓜王​​ 发表

我这辈子第一次进派出所的时候 14 岁,初二。民警直接进学校把我们带走的。

我是被揍的那个。整个脸颊肿的老高,像嘴里裹了个烧麦。不是别人扇的,是我跪在地上自己扇的。

这个事给我造成的心理阴影,就是成年之后,什么玩法都可以接受,但 sm 绝对不碰。

当时吧,痛倒不是很痛,只是少年人爱美,觉得自己很丢人。

我老家是一座十八线的小城市,十五六年前治安很不好,每个学校里都有几个什么扛把子。

我呢,好像和潜意识中被校园霸凌的人设不大一样。那会是班长,成绩长年全班第一,小脸蛋也长得肤若凝脂吹弹可破的(狗头)。

最重要的是,家里是做围沙生意的,经济上还比较宽裕。

这么一看,反而我应该是可能会霸凌别人的那种人。

当然不是。我妈是个老师,我爸长年不着家。被母亲单独带大的男孩子,加上教师的那套教育方式,性格上多少都会比较孱弱。

一般来说,老老实实的乖乖仔也不会惹事。但我有个缺点,喜欢到处招惹姑娘。咳咳,这个缺点一直到现在都没改(真物理上打死不悔改)。

说是招惹,当然不是单向的骚扰。姑娘们都挺喜欢和我一起玩的。那会,吃肯德基还是件蛮奢侈的事儿,每到周末,我都会请两三个姑娘吃一顿。

于是,不知不觉中,动了一个利益集团的蛋糕——那帮暗恋这些姑娘的臭虫们。

在进派出所那次之前,其实我早就经常放学被堵了,有的时候是四五个人嘴遁一下,有时候也就象征性的扇个耳光,都是小打小闹。比起看姑娘们乐呵呵啃鸡翅的样子,这些显然不足为惧。

当然,另外一个不告诉家里的原因就是,那会脑子不清楚,总觉得孩子间的事儿告诉了家长,是一种 “背叛”。再加上我妈本身是个老师,她的处理方式肯定是和我们老师讲。

“软蛋就知道告老师” 这种话,光是想想,就觉得太损害姑娘面前的形象了。

于是,我成了校园里扛把子们互相炫耀的计量单位,

“这礼拜你堵了陈 XX 几次?”

“才一次啊,我堵了两次!”

而我的一再 “隐忍”,终于迎来了那次惨痛的经历。

事情的起因很烂俗,当时我的同桌是个小萌妹,上课的时候,我会偶尔偷偷拉几下小手。那种年纪,对这种事儿格外的八卦。所以啪得很快啊,就传到了隔壁班一个暗恋这姑娘的小子耳朵里。

他当晚放学一个人找到我,让我不要再纠缠姑娘。确定了他没有叫人后,我立马小嚣张起来,脖子一梗,中二的嘴硬道,

“没有什么能把我们分开!”

于是,等我再见到这小子的时候,他身后跟了二十多个人。这些人明显不是我们这个年纪的,十八九岁的样子。我看到这个阵势,直接吓懵,整个人意识涣散,一动不动。

领头的那个人,还挺礼貌,先做了自我介绍,说叫耗子(还是老鼠,时间太久有点记不住了)。其他话再没多说,上来干脆利落的扇了我一巴掌,把我的书包扔进了垃圾桶,然后拽着我的头发,就往学校后面的山上拉。

我任他拉着头发,一点反抗的动作都不敢有,因为感受到了深深的恐惧。都说人狠话不多,而这次的这帮人,显然和以前那些嘴遁狂魔,完全不一样。

我已经记不清是怎么被拉上的后山。中间其实遇到过很多路人,很多同学,但他们可能对这种事见怪不怪了,都低头走开了。

等终于到了他们贴心为我选好的凌辱场后,我抬头看了眼这些陌生的面孔,他们眼神里的那种兴奋,像极了捕猎状态的猫。

按照他们的要求,我先是蹲在地上学蛤蟆跳,边跳边唱征服,忘词的时候,他们还很暖心的一起合唱来提示我歌词;

然后,让我跪在地上扇自己耳光,一边扇一边报数,然后给我鼓掌。

其实吧,这些对我来说,是完全松了口气的,因为比我预想的好多了。原以为会被打残什么的,这种幼稚的精神侮辱,对一向脸皮厚的我来讲,太小儿科了。

就当我稍感安心的盘算,什么时候能够结束时,偶然抬头的一瞥,发现隔壁班的那小子,不知道什么时候把同桌的小丫头带来了。

小丫头看着跪在地上报数的我,从眼泪汪汪,到啜泣不止,但她始终咬着嘴唇,一句话没说。

再孱弱的读书人,骨子里也是有血性的,我可以受辱,但绝不能在自己喜欢的姑娘面前。

我没有停止扇自己耳光,只是,什么恐惧啊什么羞耻啊,这些感觉统统都没有了。就剩下 “今天你们不弄死我,明天我就弄死你们的” 的阴翳和无能狂怒。

过了一会,这些兄弟很贴心,考虑到午休时间快结束,不能 “耽误” 我们下午上课,让我停止了动作,对他们每个人鞠躬说声谢谢,就放我和姑娘走了。

回去的路上,我没有讲话,姑娘也没有讲话。我脱下了校服给她擦脸,她呢,拉紧了我的手。

下午第一节是语文课,语文老师瞄了我惨不忍睹的脸几下后,没有多说话。我坐在座位上,握紧姑娘的小手,满脑子都在 yy 复仇计划。

正 yy 到第六种时,就看到了政教处主任带着两名民警在教室门口了。

后来,初中就没人欺负我了。高中的时候进了一家省重点,这里面没什么小混混,然后考上了厦大,算是彻底告别了校园霸凌。

我妈呢,在那件事之后,怕我之后再被人打的时候 “身上没钱耽误保命”,给我涨了不少零花钱。我特么倒是因祸得福了。

同桌的小丫头,初中毕业之后就再也没见过了。直到六年后,大二那年班级聚会,酒足饭饱散场后,我俩在商场里闲逛,又讲起了这段往事。

看着现在打扮的阳光明媚脚还特白的姑娘,突然有点小自卑。我问她,当时我没反抗,是不特丢人,

姑娘笑了笑,安慰道,不会啊,君子审时度势,不逞匹夫之勇嘛,

“而且呀,你唱歌还挺好听的,那种情况下唱征服,还没跑调…”

我脸一红,觉得有点羞耻。俩人无话沉默了蛮久。过了一会,姑娘主动开口了,

“那… 人家都说校园暴力会造成心理阴影的,你现在会时常害怕什么的嘛?”

我抓了抓头,说不会啊,然后拿出车钥匙,打开了不远处 Boxster 的前备箱,

“而且,以防万一,我都随车带着棒球棒的。”

姑娘有点诧异,像少年时那样拉过我的手,让我放下手里的棒球棒。随后低头问了我句,

“那你现在,有女朋友嘛。”

知乎用户 匿名用户 发表

1、故意被别人推倒在地上,到现在腿上还有疤

2、被一个男生骂了一学期的婊子,上课也骂(操… 你… 逼的固定搭配,你妈…,奸…,你是个鸡,还有傻逼智障天天骂,),顺带把我语文书撕了

3、两个女生下课嬉笑地塞给我一个用胶布缠好的东西,说是送我的礼物(那是我第一次收到礼物)

里头… 嗯… 复述一遍怕脏了各位的眼

我永远都不会忘记那两双眼睛

恶毒,狡诈

4、画画本上涂满了 “你怎么还不去死”“滚!”

我的画全部涂的乱七八糟上,还不忘初心地在上面留言,嫁祸给一个小儿麻痹症的同学

你问我后来怎么样了

我没敢去质问他,但那个孩子最后被我可敬的同学逼退学了

5、拿我当跳板,成功博得众人同情

6、恶意擂肥,在太阳下暴晒了十几分钟,从此我对大队长这种称呼充满厌恶

哦,那个女生叫贾静雯

7、六年级被同学当中表白,引起整所教学楼的关注

浪漫吧

实际上是我们班班长特意安排的,让老师误以为我在谈恋爱

8、学校小卖部卖电子烟,里头灌了某种奇特的液体(呵,哪位好心人能解释下电子烟里头需要灌充满香味的黄色液体吗?)被同学拿来炫耀,差点塞我嘴里

9、男女同学在地上 “打滚”,男生随意揩油,摸胸,摸屁股,把手在女生大腿根蹭来蹭去(呕)

你知道为什么我会受到这些吗?

就因为我和老师的女儿同名!

可笑至极

我那亲爱的好班长,为了让自己爬出去这个地方,自己建立小团体,专门排挤成绩不错的人

排挤多了,要不就加入这个团体

要不就像我一样,熬过六年

我的童年被他们毁得面目全非

我把自己活成了怪物

情绪严重不稳定,哭的时候莫名其妙,笑的时候莫名其妙

你问我为什么不去找老师父母

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我爸妈告诉我啊

以后社会上这种事情多了去

别给我瞎 BB,好好学习天天向上就好了

老师告诉我

他们是好学生,好学生怎么会干这种事情呢?

校园欺凌没有最严重,只有更严重!

国旗飘飘

有人在底下骂我

音乐课唱国歌

我在底下忍着泪把语文书粘起来

看啊,神圣的宪法下蹦出来这些妖魔鬼怪

知乎用户 蔡千嬅 发表

我小学四五年级的时候,班里突然转来了个女生(叫燕燕吧)比我们年龄大些,说因为智力有问题,但家里人希望她能正常读书,在家教了她很久,终于教会了写字,所以就来学校了。

其实我记忆力不太好,但我一直记得,她转来那天,她妈妈拉着她站在讲台上。

她很高,站在讲台上一直笑嘻嘻的,完全不知道以后会发生什么,反而她妈妈,满眼担忧看着我们。

她妈妈说,希望以后燕燕能和同学们做好朋友,请同学们多照顾她一点。

班主任说好的,等燕燕妈妈离开,就把她安排在了讲台边的位置。

班主任跟我们说:“她智力有点问题,你们平时别去惹她哈。”

“噢,是瓜娃子啊。” 从那天就开始了。

开始只是几个调皮的男生,每天进教室路过她的位置的时候

“傻子 瓜娃子 哈包”“你是不是哑巴?”“你听得懂我说话吗?”

“叫哥叫爸爸” 每天每天

然后一些女孩子也加入阵营,每天拿她开玩笑,她穿什么,她吃什么,她做什么都会被嘲笑。

她在写作业 “你也会做题啊?”“给我看看你写的。”

垃圾桶里总是有她的书和本子,我记得有次她进教室,坐下位置,立刻又站起来去教室后面垃圾桶翻书,找到书之后再回了座位。

那种习以为常,我印象深刻。

我能感觉到她尽量在减弱她的存在感,因为同学的攻击已经从言语变成肢体。

第一次是班上的女生去扯她的本子,她不给,闹起来了我们围着,那个女生可能觉得没面子吧,扇了燕燕一个巴掌。

老师来上课了,燕燕说 她打我,那个女生说没有,老师就没有管,应该有说一些 别妨碍我上课,打扰同学之类的话,燕燕就跑出去了。

再回来的时候,她的座位就变成了 最后排垃圾桶边。

我记得的一些:

男生会比谁能把她书包扔得远。

或者按天比,谁能把她桌柜里的东西一个不漏地倒进小垃圾桶。

刚开始对着她的桌子吐痰吐口水扔垃圾,后来她坐在座位上他们也直接吐口水,扔垃圾,扔水瓶砸她头。

但她都忍下来了,甚至对我们没有去欺负她的人,还会笑嘻嘻。

直到六年级的时候。

她有次课间买了那种一大包 细丝的辣条吃,一个性格比较差的女孩走过去说 她吃的东西臭味都飘到她那里去了。

她居然举起来零食说,不臭的,你吃一点嘛,好吃的不臭。

那个女孩打飞她的零食,就开始打她,扇巴掌,踢腿,扯头发,边打边说,她就跟她的名字一样厌恶,跟她那个做裁缝的妈一样恶心。

她第一次大声喊:“不许你说我妈妈”

但是打她的女孩反而骂得更脏了,你妈卖批之类的话一直说。

很多人说,被欺凌的时候狠起来就好了,其实如果你是一个人被很多人暴力的时候,你狠不狠,真的没有用。

燕燕比那个女生高很多,但她就站起来反手打回去了一下,那个女生玩得好的男生就上来帮忙了。

她几乎是被拉住四肢,架着在打,我和几个朋友去拦住的时候,她已经在留鼻血了。

我们拦住那个打人的女生,那个女生说

“她打我,你们没看到吗?她胆子大了哦。”

“她好厌恶,喊我吃她吃剩的东西。”

那个女生闻闻自己的手。

“恶心死了,我要去洗手,我手都沾上臭味了。”

初中有段时间,我和班里最漂亮的女生坐在一排,她学习认真,长得可爱,性格也好,我们相处很愉快,我觉得世界上没人会不喜欢她的那种愉快。

但她一直都是自己留到很晚才走,所以我从来没有跟她一起放学出去过。

有天放学前,她把 50 块钱递给我。

蔡蔡,你能不能帮我藏一下钱,明天再给我啊?”

我不理解。

“这是我要买资料的钱,但是我现在拿着,就买不了了。你就帮帮我吧。”

我把钱随意放进口袋,她让我藏在文具盒里,我更不理解了,有什么好藏的?

于是那天我走在她更后面,她刚走出校门,就被高年级的混混女孩拉住。

那个画面,我看《少年的你》的时候,仿佛又看见了。

她低着头,抓紧书包往外跑,一下子被拉住书包,被几个女孩围住,被摸脸,被摸衣兜,书包里的东西被倒在地上,那几个女生表情很差指指点点跟她说了些什么,走之前还把她头发扯散了。

我走过去,她让我快走,别让她们看见,觉得我们很亲密,不然以后我也会被拦住的。

还是初中,班上有个同学是 gay,像小说情节一样,他的日记被发现了。里面写了 他喜欢 一班的男神的事情。

其实和怀春少女的日记没有太大差别,最直白的也就是记录了他和男神一起打球的时候,他摸到了男神,这类的话。

当然都知道传阅是错的,但就跟现在吃瓜一样,朋友互相分享互相分享最后谁都看了。当时几乎整个年级都看过了那几页纸的内容,我不例外,男神也不例外。

日记被发现的当天,就有人送到了男神班上去。

从那之后这个男生只要去打球,就有人阴阳怪气朗读日记里的一些内容:啊,今天和男神一起打球了,摸到了他的皮肤~

他不再去打球了,下课也坐在教室,又有人说他果然就是娘们兮兮的,天天跟女生一块坐着。

体育课上,男生唯一会和他玩的游戏就是 阿鲁巴

经常都是突然把他抬起来,绕几圈 向同学冲过来,朝着女生就说不是不是,男生一般都会避开,然后就对着柱子 树,使劲撞,真的特别使劲,有一次他明显感觉不行了眼泪一直流,他们把他放下来,他就趴在地上,捂住,很久没能起来。

那几个男生就大声笑,问他 “蛋碎啦?”“无所谓啊,反正你也用不上” 之类的话。

他住校,有次我好奇,问了我关系好的男生朋友,他同寝室的人怎么对待他。

我朋友告诉我,他们觉得很有意思啊,会看他的内裤样式,扔来扔去,摸他,问他是不是很爽,等他睡着把袜子放他脸上,要他给他们看他的片,演下面那个给他们看……

初三中间,这个男生辍学了。

高中第一次被叫去帮忙撑场子,我和两边都没有任何关系,是约架那个人朋友的朋友的朋友。

找我的时候说:“婷姐想多找点人撑场子,觉得你长得挺好看的,不来就是不给她面子哈。”

不想自找麻烦,放学我跟着朋友去了。

学校后面的小巷,从入口开始站满人,我被朋友带着往里走,各种乱七八糟的人互相打着招呼。

从入口走到尽头,我感觉这个地区的混混可能都在这里了。

婷姐拿一条中华发,有的给一根,有的给一包,最后一条居然发完了。

我也分到一根不会抽的烟,准备好躲后面看两边打架。

结果,我同班一个妹妹头女孩被推到了空出来那块地方上。

那个女孩应该不能符合 “完美受害人” 理论,她脾气不好,平时值日会偷懒,偶尔会骂班主任,总是很嚣张的样子。

但是那天她被抓着衣服推到地上的时候,一直在哭。

她手机摔出来,旁边一个女生拿起来递给她,就问她不是嚣张吗,现在喊人啊,喊不到啊,你把你爸你妈喊来都行啊?

我好一会都是懵的,来了这么多社会上的人,这么大的阵仗,这么吓人的场面就为了 打一个在读书的女生。

几个女生骂骂咧咧,用指头戳着她说话,有人说着说着就一个巴掌扇上去了。

我跟朋友说:她是我同学。

朋友拉住我说 没事的,让婷姐出个气就好了,不会打死人的。

那个婷姐在旁边看了好一会,才走出来说。

“太没意思了,跟我单挑吧?”

我还记得同学抬起头的眼神,含着眼泪的恨,她先去扯婷姐的头发,然后就被背后的人踹在地上了。

围在前面的人几乎一人一脚踹过去,外面很多人或者也是有些良心,说没意思 先走了。我也被往外走的人带着挤到了入口那里。

听到婷姐在喊:哪没意思了,她不是傲吗,我们一起看哈她有多傲噻?

我真的是没有挤过去,等后面的人散开点,我再过去的时候,她已经被脱光了,衣服全部在婷姐手里。

捂着胸缩在角落在哭。

对不起,我没敢直接上去,我让朋友去说个情,给个面子,把手里的烟又递给旁边的人,让他们一起,让婷姐适可而止吧。

虽然我觉得她们已经很过分了,但婷姐说的是 “好吧,给你个面子,就这样吧” 她们互相吆喝着去吃烧烤喝酒。

婷姐把同学的衣服扔在巷子过道,我等着她们走开去捡,有个女生走在后面抽烟,点火的时候,把同学的内衣也拿起来点了,扔到地上,火有点烧起来,她就把手里的饮料浇上去。

“呕,一股骚味。” 她哈哈哈哈笑着离开。

我把 T 恤和裤子拿给同学,她背对着我穿。

我应该是说了什么吧。

她跟我说:没什么,还有比我被弄得更惨的。

05.

一个男生说喜欢我,让很多人经手给我递纸条,经常扯我内衣带,往我书桌里塞东西,天天放学让我跟他去玩,不让我走。

谁说他,他都说在跟我开玩笑,我尽量跟他保持距离。

有天下课的时候,他直接过来摸我头,我躲开之后还想拉我手。

我跟他大喊:你是不是变态啊,cnm 有病吧 之类的话

他说 你给我等着

然后放学前十分钟又是一张纸条,通知我,放学等着挨打吧。

朋友们跟我说是真的,他喊了谁谁谁和谁,已经在校门口了。

我根本不想做同样的事情,班上玩得好的男生朋友说我傻,带过去被打几下都是小事,全都是男生,我一个女生,万一。

他帮我叫了他的朋友们,然后带着我出学校。

都知道,如果两边有认识的人,最后就不会打起来的,最后不了了了。

后来有说 我跟帮我那个男生朋友谈恋爱、睡过的传闻,我也懒得管是哪里传出来的了。

高三的时候,我选了住校。

旁边寝室有个女孩家里可能条件不是很好,没有用过卫生巾,一直用卫生纸垫。

有一天宿舍其他人就发现了,她生理期的时候不用卫生巾用卫生纸,就开始传 “XXX 卫生纸 垫沟子”(沟子 四川话屁股的意思吧)一开始还是在宿舍说,后来在教室说,越来越多人听见。

有一天一个男生在教室,突然就大声问那个女孩 “哎,她们为什么说你卫生纸垫沟子,你漏屎啊?”

我回头看着女生脸一瞬间红,眼泪瞬间就下来了。

晚上回寝室前,我去找那个女生问她要不要换宿舍,或者可以走读的话去我家住。她说不用,其实是因为她们宿舍卫生纸是寝费买的,她用太多了,现在她自己买纸了,就好了。

于是晚上她回去之后,我找她们寝室的人出来谈心,大意就是 女人不要为难女人,做人不要那么抠门,人不要太不要脸那样。

后来想了很久,送了几包卫生巾给那个女生,推脱了很久她才收下,跟我说,她家不是没有钱,只是刚生了弟弟,太花钱了。

我当时在操场上,哭得比她还凶。

其实要讲 我还能讲出更多,看过的跳楼未遂的 跳河捡回命 跳河没能活下来的。

非常漂亮的好朋友跟我讲过她成长中看到的:因为一个眼神、一下碰撞、一次撞衫被打被欺负几年的,被逼着谈恋爱的,被侵犯的……

说再多解决方法,到遇到这些欺凌者的时候真的没有用,你咬死一个人打,你背后她的朋友就会踹过来,你爆发一次他们只会发现你确实没什么真本事。

对啊,对上这种像有病的随机杀人犯一样的人,正常人有什么本事呢?

根本不能靠被欺凌者自身去解决,我一直在后悔 我真正站出来帮助另一个人的勇气和决心来得太晚了。但从高三过后再遇到看到这些的时候,我都站出来了,不想把自己描述得像救世主,但我确实帮到了几个人,也是通过这几个人我发现,在那个时候,只要有人站出来阻止一次,也许就能让一个人避开一辈子无法忘怀的坏记忆,变成不一样的样子。

校园暴力或许永远不会消失,坏人也一直会有,请你保护好自己,尽量帮助别人。

知乎用户 电龙仔 发表

暴打

几个人围着你暴打

几个人在厕里围着你暴打

抢你的钱

抢你的书包扔掉

抢你的鞋子扔到水池里

撕掉你准备了一年的笔记

孤立你

在背后骂你婊子 / 傻子

在你面前骂你婊子 / 傻子

把你的头摁进尿槽

把你头摁进粪坑

把你衣服脱光

把你衣服脱光再拍照

把你衣服脱光再拍照再发到网上

有烟头在你胳膊上烫洞

用笔在你胳膊上戳洞

剪光你的头发

剃了你的眉毛

踢了你的阴毛

只有你想不到

没有他们做不到

知乎用户 白富美妖姐 发表

Hello 艾瑞巴蒂~

![](data:image/svg+xml;utf8,)

如果说原生家庭不幸,且遭遇八年校园霸凌患上抑郁症。

自以为嫁给了爱情,却经历老公精神出轨、背负巨额债务……

坚持离婚独自抚养儿女,do 整张脸后连性别也由女变男?

在逐渐雄化后,还能遇到并交往帅气上进的 99 年小奶狗……

风风雨雨走过如今,她也不过才 28 岁而已。

就问这位姐姐的魔幻经历,感慨一句 “莫不是逆天剧本?” 不过分吧……

她的抖音名为 @猫君,曾用名王晶晶,现用名**王胜男**。

她在互联网上,已经 “成名” 了近十年之久。

混过贴吧,玩过知乎,上过电视,如今在抖音也有 30w + 的粉丝。

(图源王晶晶抖音)

“成名” 为啥要加引号呢?

那是因为,最初的走红,王晶晶是被迫的。

在《和陌生人说话》第二季的某期节目中,她讲述了那段沉痛往事。

1992 年,王晶晶出生于浙江温岭,一个普通的农村家庭。

父母靠在菜市场做小生意维持生计,她当过留守儿童,也遭受过家暴。

(图源王晶晶知乎)

不过,她自小成绩优异,2008 年考入了当地的重点高中温岭中学

高一某天,同学翁某和隔壁班男生打闹时,不小心将王晶晶的茶杯打碎了。

她的同桌随即调侃:“王晶晶的茶杯要 300w,你们惨了。”

看似一句玩笑,可当这话传到学校贴吧时,就成了一场灾难的导火索。

贴吧上的内容变成了:“王晶晶为了刁难同学,自称茶杯值 300w。”

事实上,打碎茶杯的隔壁班男生,的确想赔 200 块,王晶晶没要。

当她想在贴吧替自己辩护时,却都被人掐头去尾,结果越 “洗” 越黑。

“普通家庭,只是有个舅舅是办企业的” 被曲解成 “家里年入 4 亿”。

“小学时就在牙齿矫正” 被解读成 “从小学就开始整容”。

被造谣暗恋班里男生,她解释:“我又不缺男朋友,不会暗恋他的” 。

又被断章取义成 “自曝有很多个男朋友”。

(图源王晶晶知乎)

在众人口中,王晶晶成了 “炫富、整容、有无数男友……” 的“神女”。

和王晶晶相关的讨论帖,在温岭中学吧累计多达 76 页

她也一度上了百度贴吧的热门,成为全市知名 “网红”。

学生时代靠黑红成名的代价,便是沦为全民公敌。

谁都可以校园暴力,谁都可以肆意刁难。

学校贴吧里,对王晶晶泼脏水,进行 D 妇羞辱。

(图源《我不是 “神女”》)

学校里遇到素不相识的学姐,对王晶晶拳打脚踢,连抽二十多个巴掌。

有个男生假装对王晶晶有好感,套取她的信任要到了私密照。

转头就发在了学校贴吧进行炫耀。

我把你视为唯一的朋友,你却当我是水经验工具人?

已经患上抑郁症的王晶晶,在私密照被曝后彻底崩溃了。

她多次被逼到轻生,在施暴者眼里也不过是作秀。

2011 年,曾经成绩排名班级前五的王晶晶,选择了休学打工

因为身材好被讨论,她剪了短发,进行束胸,穿中性衣服。

即便如此,学校里对她的谩骂和诋毁,也从未减少。

还有附近学校的女生,又以假装和她做朋友,来套信息借以爆料。

这一桩桩一件件,听起来都觉得王晶晶实惨。

2012 年,复读后的王晶晶,考上了杭州一所专科学校,离开了温岭。

本以为成功逃离的她,又被一个陌生老乡,在大学贴吧复制粘贴她早前的 “黑历史”。

直到再后来,她结婚,生子,开网店,做摄影,网暴依然如影随形。

从微博、知乎到淘宝,有互联网的地方,就有人帮她 “回忆过去”。

其中一位和同学翁某关系不错的学长蒋某,还在知乎发帖冷饭热炒。

而作为温岭中学吧管理员的蒋某,早前就曾多次参与扒皮、网暴王晶晶,可谓带足了节奏。

这些无尽的排挤与谩骂,几次导致王晶晶抑郁症复发。

迫不得已之下,她终于在 2017 年选择维权。

将校园霸凌的 “带头人” 蒋某,告上了法庭。

2018 年,蒋某因诽谤罪,被判处拘役三个月。

即便胜诉了,那些参与校园霸凌王晶晶的主要施暴者,依然坚称 “苍蝇不叮无缝的蛋”。

烦了,毁灭吧,妖姐还能说什么呢?

只能祝福每个校园暴力的施暴者,都能天道好轮回。

不幸中的小确幸,是王晶晶在遭遇校园霸凌时,遇到了木木。

他帅气,偏瘦,爱运动爱干净,符合她所有的择偶标准。

他陪她走出人生至暗时刻,也成了她后来的老公。

王晶晶和木木,既是高中同学,又是大学校友。

可是她自曝,木木 doi 不喜欢戴 T。

所以大一刚开学没多久,偷尝禁果的她就中标了。

srds,这是不对的,年纪小的姐妹不准学。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

王晶晶怀孕后休学备产,可木木沉迷 LOL,对她并不上心。

谈婚论嫁时,木木家亦是无房无车,她依然义无反顾地嫁了。

她生二胎坐月子期间,又抓包木木撩骚非岸上职业女性。

木木还三次借钱创业,均已失败告终,欠下了一屁股债。

王晶晶拿出所有积蓄,并贷款 + 借钱,帮助木木偿还了 46w 的债务。

然而在此之后,没有工作的木木,依然坐吃山空,借网贷度日。

忍无可忍之后,王晶晶在 2019 年提出离婚,独自抚养一双儿女。

其实早在离婚前,王晶晶就想要做出改变。

除了接受面部轮廓、鼻综合等 do 脸手术,再次进行牙齿矫正。

她还打激素雄化,成为 FtM(跨性别男性)。

没懂的姐妹,来看热心网友回答。

在长期激素治疗后,王晶晶的声音已经颇显磁性。

在整形 + 妆发的加持下,要说是个秀气的男孩子,也完全 ok。

就还…… 蛮帅的,妖姐先弯为敬!

值得一提的是,一旦变男,就再也无法回归女性。

建议有想法的姐妹,不要轻易尝试。

虽然王晶晶的生理逐渐男化,但是 ta 的性取向并没有改变。

帅气小哥哥谁不喜欢呢?

在群聊里,王晶晶相识相恋了小 ta7 岁的 99 年小奶狗。

或许,这就是所谓的男上加男吧……

本来嘛,自己的人生自己做主。想怎么活都是王晶晶的自由。

只不过,ta 将人生的逆风翻盘,和性别的转换,都归因于双重人格。

宣称是第二人格占据躯体,帮助主人格完成了这些。

啊这…… 也是不必吧……

而且,王晶晶的争议还不止于此。

ta 早前自曝,高中复读那年,因为女同桌对她好,便选择在一起。

后来 ta 担心做同性恋就无法回到正常轨迹,就刻意疏远女同桌。

从而导致女同桌精神出了问题,还住进了医院。

有网友爆料,王晶晶疑似在太原师范学院女生被室友霸凌事件时,曾激进带节奏、蹭热度。

因此受到不少网友的质疑,要求 ta 公开道歉。

ta 淘宝店售卖的东西,也被爆出用了会过敏的差评。

此外,还有知乎网友称,ta 养小号自导自演。

当然了,护肤品因人而异,不能说用出问题就是假货。

太原师范事件妖姐也没赶上,也不做过多评价了。

至于 ta 为了不当同性恋,抛弃当时的女同桌。

既然 ta 称已经向当事人道过歉,妖姐也不狙了。(被警告怕了)

只能说,ta 就是 ta,是颜色不一样的烟火吧!

这位姐姐,哦,不是,哥哥的要素太多了。

姐妹们自己缕吧,评论区欢迎课代表。

(注:此文章中所有图片来源于网络截图,仅为说明文章内容,无任何商业和代言含义。)

知乎用户 奇奇怪怪 发表

宿舍寝室一共六个人,拉了好几个群。

当然平时话最多的是一个五人小群,那个群里没有农村来的林丽

他们排斥她,欺负她,直到有一天林丽对其中一个女孩的男朋友表白。

就此被针对了。

同为农村来的赵兰竟然提议,把强力胶水倒进她的隐形眼镜护理液去,让她因病退学,滚出寝室。

01

我们寝室 6 个人,3 号床的林丽最不受待见。

她是个胖子,也不算很胖,就是微胖,长得矮,眼睛还小,总之不好看。

她老家是农村的,性格内向,不爱说话。

夏天很热,我们宿舍是老楼,只有风扇,没有空调,林丽因为胖,爱出汗,身上可能有味儿,陈笑和赵兰挨的近,就在群里发消息,「这头猪,好臭啊!」

「我也闻到了,好臭,我想把她赶出去。」

「救命,你们看见窗台上挂着的红内裤了吗?像他妈麻袋,哈哈哈哈。」

「那内裤,真的是给人穿的吗?」

除了林丽,我们剩下的 5 个人,又建了一个小群。

我跟林丽无冤无仇,我不想背后说她坏话,但我又不能跟其他的人决裂,毕竟要住在一起 4 年,我们导员是不给调寝的,因为只要开了这个口子,几乎都要调寝。

大学宿舍,堪比后宫。

我也只能潜水,其余的,帮不了她。

刚开始,她们几个人,也只是在群里吐槽一下林丽,从来没有当面说过林丽。

大一下半年,发生一件大事。

那天下午,陈笑气冲冲的跑进寝室,看见林丽,上去就是一巴掌,破口大骂,「你是个什么东西?也敢追我男朋友?看你长得那个丑样子,还想当小三,你配吗?」

陈笑的爸妈都是公职人员,亲舅舅是做生意的,可谓是在蜜罐里长大的,跟她谈恋爱的男生,都是吃她的花她的,像是被她包养,她换男朋友的速度也非常快。

我们寝室的人,都是一头雾水,林丽怎么可能追陈笑的男朋友?

「笑儿,你说什么那?」赵兰从床上下来,走到陈笑身边,她老家也是农村的,但她会舔,会说话,跟陈笑的关系很好。

她晚上洗脚,都会帮陈笑打一盆洗脚水。

陈笑把手机打开,大声说道:「赵凡学长,我是电商一班的林丽,我喜欢你,我可以请你吃饭吗?你有时间吗?这是我第一次跟人表白,希望你能给我这个机会。」

陈笑说完这话,大笑几声,「还请吃饭?吃什么?吃麻辣烫?赵凡是我男朋友,你要点脸。」

陈笑说完这话,其余的人,都用厌恶的眼光看着林丽,打量着林丽。

赵凡是我们大三的学长,学生会的副主席,长得确实帅,但也特别花心。

赵兰故意迎合陈笑,「癞蛤蟆想吃天鹅肉,真恶心。」

我当时就在想,林丽虽然长得不好看,但她有追求别人的权利,并且赵凡对外称他单身,她根本不知道赵凡有对象。

林丽是个自尊心非常强的人,她没说话,就跑出寝室。

我以为这事,也就这样,结果,陈笑把林丽的表白截图,发到了班级群里,还说,「发错了,完了,撤不回来了。」

她这是公开打林丽的脸,踩人家的底线。

我想提醒她,做事不要太过分,不要欺负老实人,但我俩的关系很一般,我要是提醒她,她说不定带人孤立我,或者背后使坏。

我亲眼见过赵兰使坏,她把林丽的内衣,内裤扔到垃圾桶里,这样的小人,我不想招惹,我只想平安度过大学 4 年。

02

「笑儿,这头猪惹你生气,就打她一巴掌,太便宜她了。」赵兰又在一旁煽风点火。

郭燕也开口说道:「是啊,太便宜她。」

白婷婷也点头,这些人,都是看热闹不嫌事大。

她们又想欺负林丽,赵兰想出个狠毒的损招,她说:「我有粘鞋的胶水,我想把胶水倒她隐形眼镜液里,她眼睛受伤,肯定退学,咱们就不用闻臭味儿了。」

我没想到,赵兰会说出这样狠毒的话,其余的人也都是看着赵兰,既没有否定,也没有认可。

她们都在看戏。

她们不喜欢林丽,也不喜欢赵兰,郭燕特别讨厌赵兰,私下跟我说过好多赵兰的坏话,但表面上她又跟赵兰姐妹情深,看得我反胃。

赵兰跟陈笑对视一眼,赵兰真的把胶水,倒入林丽的隐形眼睛液里,倒完后,赵兰满足的大笑,看起来十分变态。

那是一双眼睛,要是碰上胶水,肯定瞎了。

到了晚上,很晚的时候,我听见开门声,我猜是林丽回来。

林丽小心翼翼的进屋,没开灯的情况下,开始换衣服,其余的人,都已经睡了。

我还是忍不住,给林丽发了消息,「赵兰把你的隐形眼镜液换成了胶水,你别用了,扔掉吧。」

林丽回了我消息,「谢谢你,明天我请你吃饭。」

我没有回林丽消息,我这个人比较冷淡,跟所有人都喜欢保持距离,不想接触太多。

第 2 天上课,我们 5 个坐在一排,林丽坐在第 1 排,她竟然把我发给她的消息,截图发到群里,@导员,要求换寝室。

想要换寝室,必须有重大事发生,这个理由,足够换寝室的。

我被林丽卖了。

赵兰瞪着猩红的眼睛看着我,陈笑也恶狠狠的看着我,在他们眼里,我成了叛徒。

赵兰给我发了消息,「丑逼,你想死吗?」

我五官长得不丑,但左脸的下巴处,有一块黑色的胎记,大小跟手指盖差不多。

03

陈笑也给我发消息,「傻逼,你死定了。」

我被赵兰踢出小群。

导员在群里发消息,让我们寝室的人,都去他办公室。

刚出教学楼,陈笑,赵兰就把我拦住,陈笑抬手推了我一下,「你嘴真贱,等回寝室,把你嘴撕烂。」

我抬头看了一眼,林丽已经走远,她走的特别快。

白婷婷,郭燕,也朝着 3 号教学楼走,事不关己高高挂起。

赵兰用手指着我,我到现在都记得,她狰狞的脸,她说,「陈苗,你有种得罪我,就别害怕我报复你,我只要不退学,我就整你,往死里整你。」

赵兰说这话,我笑出了声,「那就让你退学。」

赵兰愣了几秒,她显然没想到,我会说这样的话,她嚣张的说道:「我草,你他妈谁啊?」

「兰,别跟这丑逼废话,咱们走,导员那傻逼还等咱们那。」陈笑冷冷的看着我,她家有钱有势,是个富二代。

我一个人去了 3 号教学楼,我们导员是个 30 岁的男人,特别擅长和稀泥,收红包,你想评上奖学金,助学金,都要分一半的钱给他,你想请假,一次 200—500 元,具体看你请几天假,他不要转账,只要现金,他叫赵兴(假名)。

赵兴坐在椅子上,看着我们几个人,他说,「你们几个为什么欺负林丽?」

「没欺负她啊。」她们几个人异口同声,纷纷摇头。

林丽红着眼睛,眼泪往下掉,她说,「老师,她们孤立我,总是欺负我,还把我护理液换成胶水,她们太坏了。我不想跟她们住在一起,她们晚上还经常用小瓶气罐做饭,我都害怕爆炸,老师你给我调寝吧。」

我们在网上买了小气罐,还有锅,赵兰会做饭,她总给我们几个人做饭吃,每次吃饭,林丽都躲在床帘里。

当初,一起买气罐的时候,她说她不买,没掏钱,自然吃饭也就没叫她。

赵兴的音调往上提了一下,「你们寝室还做饭?」

女生宿舍,大部分都有违规电器,吹风机,锅,熨板之类的,但电率都不大,大家都心知肚明,林丽这傻子为了调寝,真是什么都敢说。

这回没人说话,算是默认,因为就算狡辩,也没用,锅就在墙角放着,只要进我们寝室,就能看见。

「老师,给我调寝吧。」林丽近乎哀求的语气。

调寝是件非常难的事,因为各寝室的人,都刚刚好,没有空床,林丽调出去,就要再调个新人到我寝室。

我们寝室的赵兰,可是出名的讨人嫌,谁会愿意调进来?

赵兴皱着眉头,很是发愁。

我淡淡的说道:「老师,赵兰没把护理液换成胶水,是我骗林丽的,没人要害她,都是误会。」

早上,我亲眼看见林丽把护理液扔到水房的垃圾桶里,这会儿,那瓶护理液,应该上了垃圾车。

他们都看着我,林丽怒吼道:「你胡说,你就是怕她们报复你,你故意说谎。」

「我没胡说。」我想林丽一定后悔,把护理液扔掉。但她不会后悔,坑我这事。

赵兴又看向赵兰,「这事是不是你做的?」

「不是,老师,我是冤枉的。」赵兰摇头,一脸的无辜。

赵兴是个和稀泥的人,他最讨厌别人给他惹麻烦,他说,「既然是误会,那就算了,回去把违规电器收拾出来,交到办公室里。」

林丽红着眼睛,在办公室里怒吼,「老师,我要调寝。」

赵兴淡淡的说道:「现在没有空寝,你们几个好好相处,好好学习,评奖评优,都大学生了,成熟点。你们几个都回去吧 ,陈苗你留下。」

林丽非常不甘心,但也走了,其余的几个人,也都离开办公室。

赵兴笑着说道:「坐吧。」

我坐在椅子上,赵兴从柜子里拿出一个礼盒,是茶叶,「苗苗,听说你叔叔出院了,我最近也没时间去看他,这茶叶麻烦你,帮我带给他哈。」

04

我没接茶叶,「老师,我这周不回家。」

赵兴脸上的笑,有些僵硬,他又把茶叶放回去,「行吧,那你就先回去,有事跟我说,跟同学好好相处。」

「嗯,老师再见。」离开教学楼,时间刚好是吃午饭,这个时间去食堂,人非常多。

我干脆订了份外卖,我们学校的食堂,有兼职的学生,会把饭送到宿舍里。

我自己回了宿舍,刚进门,就看见赵兰,陈笑,郭燕,白婷婷她们四个人聚在一起,看我回来,纷纷看向我。

林丽则是坐在椅子上抹眼泪,她也抬头看着我,她拿了下午上课用的书,使劲儿摔打两下,她说,「陈苗,你为什么不说实话?我被你坑死了,我讨厌你。」

真奇葩!

她不反抗欺负她的人,反而对我发疯,真是可怜之人必有可恨之处。

林丽话音儿刚落,赵兰就在屋里起哄,「活该。」

林丽要出门,我挡在她前面,「你想听实话?我给你看个视频。」

那天,我在寝室录自己新买的衣服,刚巧录上赵兰使坏,我把视频的声音调到最大音,是赵兰的笑声,「她这内衣,内裤真他妈大,快给她扔了。」

视频中赵兰捏着林丽内衣,内裤的一角,笑呵呵的扔到垃圾桶里。

林丽的脸铁青,她的手紧紧握拳,像是在隐忍。

我趁热打铁,又说道:「这只是其中一件事,刚巧被我拍下来,我把视频发给你,你当做证据吧。」

赵兰的脸铁青,她用手指着我,破口大骂,「你他妈找死。」

林丽红着眼睛,眼泪止不住的往下掉,她恶狠狠的看着赵兰,「你为什么扔我内衣,内裤?我招你,惹你了吗?」

赵兰看了林丽一眼,直接无视,她说,「陈苗,你晚上睡觉小心点,别被东西砸死。」

赵兰在威胁我,可我不怕。

我就站在林丽身边,我看见她肩膀在发抖,她猛地拿起桌子上的水果刀,就朝赵兰冲了过去。

不要欺负老实人,不要踩老实人的底线,老实人狠起来,是会出人命的。

白婷婷的胆子最小,被吓的大喊大叫,郭燕也躲在一旁,陈笑愣住,眼神发呆。

她们都没想到林丽敢拿刀,林丽本来就偏胖,赵兰瘦的像个弱鸡,她根本打不过林丽。

林丽朝她动刀,赵兰只能躲,宿舍里,发出鬼哭狼嚎的声。

「报警。」郭燕从宿舍跑出去,站在走廊里大喊,其她宿舍的人也都跑出来看热闹。

林丽的眼睛猩红,她每一刀都在下死手,没人敢去拉架,都站在走廊里,「别打了,林丽快住手,大家都是同学。」

这是我们班长说的话,有的同学跑到楼下去找宿管阿姨。

林丽把赵兰骑在身下,举刀就扎在赵兰的肩膀上,整个走廊里,都是赵兰的惨叫声,「啊!救命!」

林丽的脸上,身上都是溅的血,看起来十分恐怖。

宿管阿姨还算靠谱,她冲上去,把林丽拉开,「快叫救护车。」

赵兰趴在地上,哭的死去活来,眼睛死死的盯着我。

林丽也哭,她是大声哀嚎,「为什么欺负我?为什么你们都欺负我?」

05

救护车将赵兰拉走,警察将林丽带走,同时也把我们几个带走。

因为我们是证人。

到了警局,我把事情的来龙去脉说了一遍,做完笔录,就被放出警局,这件事,影响非常的大,学校立刻开展心理健康的课。

还好赵兰只是受伤,没有死。

赵兰的家里有个弟弟,她父母都是不务正业的人,这次赵兰受伤,他们可是狠狠的敲诈林丽一家,他们不要林丽坐牢,他们只要赔偿费,接受私了,要了赔偿费 8 万元。

林丽的爸妈都是老实人,害怕林丽坐牢,就把钱赔给赵兰家,林丽又办理了休学手续,离开学校。

赵兰则是在住院,不知道什么时候回来。

寝室里,只剩下我们四个人。

我本以为,经过这件事,陈笑会老实些,不在动歪心思,可她偏偏跟我较劲,「陈苗,你是不是觉得自己特牛逼?你故意把视频给林丽看,让她捅赵兰,然后你看热闹,打狗还得看主人那,这事没完,你小心点。」

陈笑又在威胁我,我冷哼一声,「你想把我怎么样?弄死?」

陈笑摇头了摇头,「杀人偿命,我哥说了,除了杀人,他什么都敢做,没有钱摆不平的事。」

陈笑说话这话,又拨了一个电话,电话里传来男人的声音,「哥,有个傻逼惹我,你来我学校一趟,我给你看她照片。」

陈笑打电话,边打边笑,还看着我,故意说给我听,「老规矩就行,长得丑,是个丑逼,哎呀~ 你们就凑合一下,我等你。」

06

陈笑说完这话,拿起洗脸盆,浴巾,走了出去,她是去洗澡。

陈笑走后,白婷婷跟郭燕对视一眼,欲言又止的样子。

白婷婷走到我身边,她把门打开,确定陈笑不在门外,又把门关上,她小声说道:「苗,你还是报警吧,她哥是个混混,之前有个混社会的女生,得罪陈苗,下场特别惨,这辈子都无法生育,陈笑手机里有照片,视频,还给我们看了,她舅舅花钱,把这事摆平的。」

我跟白婷婷,郭燕之间,没什么直接矛盾,在没决裂前,还算关系可以,白婷婷胆子小,她说的话,应该是实话。

知乎用户 Uncle Drew​ 发表

人性能够恶劣到什么程度,校园欺凌就能到什么程度。

知乎用户 同工 Same​​ 发表

就是你在未成年时期就得和未来的罪犯、吸毒者、老赖家属 24 小时呆一起,同时几乎又无人管理的程度。

我们当年号称镇三校(包括重高、艺高、职高)的扛把子,群架挑起者,保护费 “业务” 总负责人。

高中毕业上社会大学一年,就因为故意伤害被刑事强制了,后期怎么判的我那时法院实习结束了就没关注了。

——分割——

我们当年高中的自封扛把,保护费 “业务” 分区总代,寝室烟雾制造者。高中直接被劝退了,最后再见到:他已经是个老毒鬼了,拘留两次要被强制戒毒了。

跟他一起吸毒的,居然还是高中的女友,他们还没有分手。

——分割——

本班的自封扛把,实力有限无法参与保护费等可盈利 “业务”,只能从事霸凌同学等情绪性补偿业务,包括:殴打、扔书、撕作业、辱骂、扬言找他爹叫人等等。

第一次高考差一本线几分,然后复读上了某 211,临近毕业那年,他爹上了失信人(老赖)名单。本地 bbs 上,数个帖子都是问他爹要钱、找人、控诉等等,然后他就不知所踪了。

以上案例都是来自可公开查询的案件信息。

知乎用户 乙酰 发表

我有一张留了九年的纸条。

十年前,我刚上初中,喜欢上了外班的一个男孩儿。

如今他前程似锦,我如临深渊。

他现在 985 毕业,可能已经去到很好的学校读研,又或者,正在大气明亮的写字楼里挥洒热血。

而我,带着被精神病和慢性病狂轰滥炸下出来的身体,啃老活着,度日如年。

(一)

刚上初中那会儿,我的身体和精神,都还正常。

那时候的我,又黑又丑,胆小内向。

他长得很好看,是那种干净清爽的阳光男孩儿,在学校很受欢迎。

我和他唯一的共同点,大概是成绩都很好。

因为这个契机,某次路过他们班走廊的时候,他顺嘴和我说了两句话。

于是,我和他,就有了一面之缘的印象。

(二)

入学第一学期,我就被校园暴力了。

因为家里没给班主任送礼,我被安排在最后一排。

后排两个高高大大的男生把我夹在中间,他俩说我长得丑,像猪。

他们撕我的笔记本、教科书,祸害我的文具,把我的中性笔里的螺丝拆出来扔掉,把我的修正带里的带拽出来扯断,有时候趁人不注意还打我……

我当时又呆又傻,被人欺负了只会哭。

那时候我妈不在家,我爸不管我,我自己找班主任换座。

结果,因为没给她送礼,她把我拎出来在班上一顿臭骂,说我没有班级集体荣誉感。

因为班主任的这番操作,那两男生愈发肆无忌惮。他们还给我起侮辱性的外号,到处传播。

班级里的同学也对我态度微妙,神情中带着鄙夷和不屑。

(三)

初一上学期期末考试结束,我考的还不错。

学校有个冬令营,我本着改善心情的目的,颠颠地去了。

我们班去了十几个人,与我有过一面之缘的男生他们班也去了十几个人,带队老师是他们的班主任。

坐火车的时候,我就认出来他了。然后,跟他打了个招呼。下车的时候,我们互留了电话。(为了防止走丢,他跟许多人互留了电话。)

那个时候,我对他的印象还只是一个外向的外班男生。

这次旅行,我本以为可以远离是非,却没想到,遭遇了更大的恶意。

(四)

同行的人中,有一位霸王女。

得知我怕黑,睡觉有开小夜灯的习惯,她趁我不注意,把我房卡拔了。

我当时觉得既委屈又害怕,当场就哭了。

由于住的是标间,我还有一位室友。

室友是个很善良的女孩子,她提议给我们各自的父母打电话。

我打给我妈,她让我闭嘴,不要哭。然后,她挂断了电话,打给了班主任,让班主任跟随行老师和校长沟通。

而室友的妈妈特别善良刚强,她没开免提我都听见,她妈妈大声得让室友绝对不可以屈服于她们的淫威。

(五)

第二天,老师和校长偷偷观察我们。

霸王女不让班里任何人跟我和室友一起玩儿,或者说话。

中午在提前订好的餐厅吃饭,一桌十个人,她把我和室友扔了出来。

室友当时压力就很大,那顿饭,我们后来是和校长一起吃的。

下午有个景点自由解散,谁都不跟我和室友一起走。

室友拉着我的手,走在车水马龙的大街上,眼圈有点红。

我那时候心里特别不是滋味,都是因为我,连累这个小姑娘了。

我说: 一会儿集合的时候,你就说你跟我吵架了吧。和他们说,你也发现我很讨厌,他们就会接纳你。

室友一听,先是愣了,然后拼命摇头、坚决反对。在我的坚持劝说,她还是同意了

我和她是分开回集合点的,她先回去,我后回去,我俩还统一了 “吵架内容” 的口径。

最后,室友搬走了。

(六)

我真的很怕黑,半夜十点多,依旧吓得睡不着。

我翻了翻手机通讯录,却不知道该打给谁。

纠结了很久,最后鬼使神差地打给了那个才见过几面的外班男孩。

幸好他还没睡,听着我语无伦次地说了一堆。当听到我哭哭啼啼地说着害怕的时候,他沉默了一会儿,问我要不要去他们那儿待会儿。

他没想那么多,单纯只是好心。我很感动,但也知道男女有别,就拒绝了。

最后,他说:给你妈妈打个电话吧,要是还害怕,就给我发信息。

那一刻,我好像被什么击中。我满目疮痍的心啊,第一次焕发出某种生机和活力。

(七)

妈妈的电话起了作用,班主任分别给随队校长和霸王女的家长打了电话。

霸王女因此被家长教训,她把错误归因于我,逮到我就是一顿骂。

老师不在,我们班的同学全都冷眼旁观。

我嘴笨,骂不过她。我被骂得直哭,边哭边回嘴,回得连我自己都听不清我在说什么。

到了活动场地,我还在呜呜地哭。那个外班男生看到了我,就愣了一下,拉着我,把我带到了他们班的场地。

他拽着我的衣服袖子,让我坐他旁边。

他说:你不要哭了。

他说:你吃不吃糖。

然后,他就像变魔术一样,拿了一大捧糖在我眼前晃。

我大概是长那么大唯一一次被男生问吃不吃糖吧。

我强行把眼泪憋回去,说了一句我不吃糖,谢谢。可眼泪仍然止不住嗷嗷掉。

他笑了笑,也没说什么,把糖分给了他们班同学。

从那一年,到我长到如今,他是唯一一个在我真正尴尬痛苦的困境里,敢于为我解围的人。

他没有考虑过被老师骂、被同学孤立,他什么都没在乎,就把我领走了。

连我父母都没有过这样的时候。

他是个非常非常善良的人。他平时可能是很听话的好学生,可是他在善良这件事上,表现得异常勇敢无畏。

我为能喜欢上这个人这么多年,而感到骄傲。我也为曾经被人这么温暖的保护过,而感到感激和幸运。

(八)

活动结束后,又是一个景点自由解散。我真的压力好大,这回就只剩我一个人四处溜达。

景点很大,集合点不太好找,我自己溜达半天,然后,迷路了。

后来快到点了,我还是没找到集合点,大有越走越远的趋势。

我有点慌,然后给那个男生打了个电话。

其实应该打给领队老师的,但那个老师到那时为止和我零交流,我总觉得没法跟她解释。

男生问了我所处的地方,及一些标志性建筑,他说:你别动,我去找你。

然后,他真的找到了我,把我领回集合点。

我那个时候给他添了很多麻烦,他大约也是觉得我可怜,没跟我计较。

到了下午,抓住我落单的空隙,霸王女就来找茬。

她和另一个女生,无缘无故指着我的鼻子骂,什么肮胀的词汇都往我身上倒。

这一幕,正好被外班男生看到,他很大声地去和那两个女生争执,接着,把我带到了队伍前面。

这也是我这么大唯一一次,有人在我正被骂或者欺负的时候,直接站出来为我说话。

我性格不讨喜,长得不好看,没有任何闪光点。唯一的幸运之处,是学习不太坏。有幸当时正好赶和学习有关的事情,和他打了照面,被他保护了这一回。

(九)

为期几天的活动结束了,我们各自回家。

我以为这是一段闹剧的结束,后来才发现这只是一段悲剧的开始。

我再没遇见过保护我的人。

我在痛苦不堪或是被凌辱的时候,这个阳光明媚的人,也没能再出现。

这是九年里我跟他接触的、说话最多的几天。后来,我跟他总共见过的面,大约不会超过二十次。

大部分时候,只是打个招呼。偶尔也有幸运的时候,能碰上他对我笑一笑,然后擦肩而过。

幸好,有 qq 这个东西的存在。

虽然,我很少再见过他,可我一直在他的生活里做一个笨嘴拙舌的观摩者。只不过,不论他是开心还是难过,我都没有任何机会去帮帮他。

他知道我喜欢他。而我根本不需要问,就很清楚他根本不喜欢我。

我有时候还会惹他生气。其实不是故意的,可就是不会讲话。

我本来就是个好笨的人啊,遇到喜欢的人就更笨了。话说得越来越蠢,他也越来越不爱听。他越不爱听,我越慌,越说得蠢。

说到最后,我都恨不得把舌头拔了。

(十)

返校之后,霸王女被校长劝退了。

所有人都说,是我把她逼走的,包括我的班主任。

本来之前,我就已经被班主任弄得风评不好。在这次班主任的批斗大会下,校园暴力成功地被掀开了。

他们真的祸害人祸害得很过分,我知道我不太会写事情,写到现在也没有写到校园暴力的重点,可是我已经难过得写不下去了。

我想先写一写校园暴力带给我的后续影响。

我在一次被严重的污蔑和殴打后,生理期离家出走。严重离家出走,这么多年,几乎再也没回来,花了好多钱去看,也没看出什么来。

并且凭空得了糜烂性胃炎,疼得死去活来,吃什么都不消化。最严重的时候,水喝进去五个小时,还得原封不动想办法吐出来。不得已去做了胃镜,遭了好一顿大罪才查出来已经糜烂性胃炎,大夫说可能是情绪影响的。其实就是又气又憋屈出来的

在初三下学期,我已经让他们祸害得完全不敢上学,天天睡不着觉。不仅晚上睡不着,白天也睡不着,我妈心疼我,给我请假,想尽办法让我转学。

我爸才不管我在学校受了什么委屈,他只要看到我哪天请假没上学就使劲使劲打我。最狠的时候要拿菜刀砍我,我妈跪在地上哭着拽他求他。

我那时候,活在我最爱的外公去世、我爸天天想暴揍我、学校的欺凌侮辱、学习压力和身体的痛苦之中。

我不仅睡不着觉,并且在生理期出走后毫无预料的开始出现浮肿。

别人看着,好像这个女生很壮实。只有我自己知道,我就像是被挤在一副被水泡烂的膨胀的躯体里,在惨叫哀嚎,痛苦不堪。胃的痛苦,失眠的痛苦,心理的创伤,我觉得我的身体很沉很重,我很难受,我却不知道该怎么办。

因为吃得少还睡不好,头发肉眼可见大把大把的掉,我以前发量多得我妈总要带我去打薄,后来,我妈问我要不要剃光头戴假发。

(十一)

我妈终于给我转了学,我知道,我可能再也看不到那个男生了。

这痛不欲生的两年里,我就见过他十几次。应该有一半的时候,他都没有看到过我。因为,我总是偷偷绕到他们班门口,放学的时候,裹在人流里看看他的背影。

也有一半的时候,他看见了我。

不论我变得多么憔悴,多么浮肿,头发掉得多狠,他始终都是一个态度。

他从来没有轻视过我,也没有提一次关于外貌的事。他每次见到我都会笑,然后和我打个招呼。

有时候,他也会问我,最近好不好。然后,跟我一起走到校门口,对我笑着挥挥手,说,再见,再见呀。

后来啊,我得了严重的社交恐惧症,很病态的那种。和长辈说话还好,平辈完全不行,看到穿初中校服的都会浑身哆嗦僵硬,任何一个学校我都不去,不仅不能去,都不能往学校附近走,不然就会抖得厉害。也很害怕一切的老师。

可我好想上高中啊,我一直想跟他一个班。可我只能,偷偷的做白日梦。

因为疾病,我的成绩一落千丈,我与他,终究是失之交臂。

(十二)

我一直在关注他的动态,唯一的渠道就是 qq。

我看着他考上理想的大学,找到心仪的女孩儿,然后,顺利毕业。

我从抽屉里摸出那张纸条,上面的字迹不再清晰。

我记得那年,在我被全校当成病毒的时候,只有他,默默递给我一张纸条。

我如获至宝,小心翼翼地打开,里面写满鼓励的话语。

这张纸条,我珍藏至今,无论去哪儿都带着。因为他抑或是它,在我心底,始终留存一份美好。

我照了照镜子,觉得其实没什么遗憾了。


这个故事,改编自知乎某一匿名用户真实经历。

我比谁都希望这是编的,但事实,甚至更残忍。

故事没有后续,因为,我也不知道她现在到底怎样。

可是啊,这么艰难的 2020 都挺过来了,小姐姐,你一定要好好的。

知乎用户 匿名用户 发表

我老公听了我说的话,沉默了一会,说:媳妇儿,要是你当初认识我,我绝对把她收拾的服服帖帖的,不让任何人欺负你。

昨晚吃完晚饭,我老公开着车带着我出去兜风,车上聊起了我们高中时候的事情,我和他高中在同一所学校,都是文科班,但他比我高一届,我从小到大都学习很好,因为家里穷,也唯有学习才是出路,再加上亲戚长辈们时常教育我:咱们家穷,跟别人比不了,所以别人玩的时候你要学习,别和同学闹别扭,给老师找麻烦。就这样耳濡目染,我成了所有人眼中的 “乖乖女”,成绩优异,是老师们口中的 “尖子生”;我老公,因为家境从小优渥,独生子,我公公婆婆为了让他学习好,给他报辅导班,为了不让他和他的那些朋友们玩,甚至给他转学,但是他依旧学习很差,朋友倒是一大群,刚上初中就学会吸烟,玩游戏,和他们同学去我们县开的第一家 KTV 唱歌,虽然现在说起来很搞笑。久而久之,他认识的人很多,那个时候每个年级的“扛把子” 他都关系很好,渐渐地,周围的人都以认识他而骄傲。他告诉我,上高中的时候他是如何摆平找他事的人,他是如何呼风唤雨,除了学习差,别的都不差。还说如果上高中的时候认识我,他是绝对看不上我的,因为我们那个时候是两个世界的人,一个只会低头苦读的农村女孩子,一个是在学校呼风唤雨的学渣,听他说他的那些“英雄事迹”,我沉默了好久,他问我:咋了?媳妇儿,咋不吭声了?是不是我说错话了。我低声说:如果是那个时候认识你,我也就不会被那个女孩子欺负了,我可能也就不会有那段痛不欲生的记忆了。

我上高三的时候,学校随机分宿舍,我的上铺住了一个市里面来的女孩子,她叫瑶瑶,她就是那种班里面 “很有势力” 的女孩子,学习不好,但是朋友多,男的女的都有,我坐在第一排学习,她就在最后一排和别的人哈哈大笑,她身上有种放荡不羁,爱谁谁的气质,在教室我俩离得远,所以接触很少,互相倒也不影响,后来有段时间她从家里带来一个手机,晚上宿舍熄灯以后,她就开始玩手机,打字 “哒哒哒” 的声音在安静的情况下很刺耳,加上马上要高考,几次模拟考试名次总是上不去,我压力很大,头发大把掉,晚上又要听她玩手机,看视频的声音,我真的受不了,后来我思索再三,很委婉的告诉她晚上能不能把手机声音小一点,她瞪我一眼说:不好意思,我家里穷啊,买不起消音器。然后我就顺势和她争论了几句,然后第二天走到教室旁边的走廊里,三五个女生见我走了过来就开始指桑骂槐:有些人觉得自己学习好了不起啊,艹,有啥啊,姐妹们看着不顺眼照样收拾她!其余的女孩在一旁附和,我承认,我害怕,我就那样一声不吭的,在她们的注视下走进了教室,然后身后传来一阵嬉笑声,然后回来的一段时间,她们总会在离我不远处一边看我一边议论我,她们从我座位旁边经过也会故意骂我,是那种不提名带姓的骂,或者看我趴在桌子上写字的时候,故意踢我的桌子腿,就这样,我成了我们班谁都不敢接触的人,因为大家知道我成了班里 “大姐大” 的眼中钉了,我在我们班也有好朋友,但是她们只能是在我哭泣,时候安慰我,她们也和我一样安静,只想好好学习考上一个好大学,我从无助渐渐变成了绝望,我觉得每天晚上要回宿舍面对她简直就是折磨,一回宿舍气氛特别压抑,没有人敢给我说过多的话,我就那这样自己洗漱,自己默默上床,她们在一起聊天,我就像多余的人,等到熄灯后默默流泪。后来回家我给我爸妈说了,我说我不想去上学了,但是他们觉得这是同学们之间的小矛盾,没啥大不了,告诉我马上高考,现在前功尽弃多可惜之类的话,反正他俩也从来不会关心我的心理健康,而且他们也从来不具有这个意识,包括现在我妹妹上初中,我妈又用教育我的那套教育我妹妹:别在学校惹事。然后当时我只能硬着头皮去学校,然后我的成绩一直上不去,天天趴在座位上哭,精神状态都不好,后来我班主任看出来了,找我谈话,我把事情过程给他说了,谁知道他直接把瑶瑶叫了过来,当着我的面把她批评了一顿,他以为事情会有好转,其实他这是火上浇油,这之后,不仅我班里的女生,连外班的女生都开始攻击我,去食堂的路上,去厕所的路上,回宿舍的路上。。。,后来我实在受不了请假回家一个星期,不知道咋回事,返校以后瑶瑶换了宿舍,我的上铺换成了我的一个好朋友,她告诉我瑶瑶把我骂了一顿,骂的很难听。

后来情况慢慢改善了,但是高考我失利了,从稳一本变成了三本,家里穷啊,三本的学费都出不起,无奈父母要我复读,我一直哭一直哭,我再也不想经历第二次校园暴力了,可是又可怜父母,于是选择复读,还好复读那一年过得很愉快,大家相处很融洽。

现在,已经过去了十多年了,回想起来也不再伤心,只是不能忘记这段记忆。

我时常在想,如果我那个时候认识我老公,告诉他一声,那个女生一定被收拾的服服帖帖的,替我出出气,但那个时候我跟我老公根本就是两个世界的人,是不会有交集的。

我妈现在虽然还是教育我妹妹在学校别惹事,但是我告诉她:没事,别听咱妈说,谁要是欺负你,你就怼回去,有啥事我去学校帮你解决,只要你别先惹事。因为我这句话,我妹妹过得比我上学的时候开心的多,一放假回来就告诉我她们同学之间的锁事,她是如何如何反击的,我说:你比我当时上学的时候强得多。她大声说:因为我有姐姐你在给我撑腰啊。

我很欣慰,我妹妹身上散发着一种自信,无所畏惧的青春气质,她总是那么大大咧咧的,想笑就笑,想发脾气就发脾气,不像我一样,当初过得太小心翼翼了。

知乎用户 不吃葡萄皮​ 发表

我们市一个职高出了名的乱,听我一个朋友讲之前有几个女生把一个女生堵在厕所打,那个被打的女生有耳洞,耳朵都被打豁了,浑身是伤口还被浇盐水,后来精神失常了好像,挺吓人的

我感觉校园暴力不仅仅发生在初高中,小学也会有的,很多人会说:哎呀,小孩子打闹你计较什么?但是真的会给孩子留下阴影,我小时候就是这样,被班级一个女生带头孤立,言语侮辱,逼着吃笔芯,各种各样的欺凌,最无语的是当我把这些事情告诉老师的时候直接被无视了(我们老师一直很偏心的,这也是那个女生张狂的直接原因)后来双方家长交涉的时候竟以小孩子间闹别扭收场,这些事是我一直憋在心里不愿意说的,的的确确给我留下很大阴影,十几年过去了,我也考上省重点了明年也要高考了,那个当年霸凌我的女生并没有考上什么好的高中,但是她现在的生活还是很好,舒舒坦坦快快乐乐,可是我还是想问,你晚上睡觉真的心安吗?你真的对你霸凌过的那些女生一点愧疚都没有吗?也许有人觉得我小题大做,我无话可说,就当我闲着没事矫情吧.

很多人都在说我很矫情觉得这点小事儿根本微不足道也不值得写出来,我不知道每个人都经历过什么,或许你们的经历更加悲惨才会觉得这是件小事,但这对于当时上小学的孩子来说真的有很大影响,先抛开霸凌我的学生不说谈我那个班主任!因为我家里人大多都是从事教育行业,我从小就对教师这个职业充满崇拜与向往,但是我的那位小学班主任真的颠覆我的一切对教师美好向往,但在去年她因为收礼不成便针对学生被告了下去,我不知道这十多年她纵容过多少霸凌事件,也不知道她收了多少礼品,我妈妈到现在都觉得当时我被霸凌时遭到她的无视就是因为没有送礼,或许是吧。

再谈霸凌我的那个女生,她霸凌我的原因只有一个就是因为我的成绩比她好,她喜欢攻击那些成绩好又老实巴交的,那些看起来被打就不会还手的 “书呆子” 我曾不止一次被她逼迫喝笔墨,吃所谓的“果冻”(一直不知道那是什么但是我敢肯定那觉得不是可以使用的东西),在学校大门口被她看见然后追着我赶我回家,问你 “借钱” 甚至让你使用她擦过脚的纸巾,扯头发,打耳光 ,我童年的自卑几乎全部都来自于她,我不知道这对一个八九岁的孩子算不算一个屁大点事,还是那句话 你认为无所谓就无所谓吧,还是希望这种事永远不要在每一个人身上发生了,尤其是孩子.

知乎用户 池初夏​ 发表

我被男朋友校园霸凌了。

他冷眼看着打我的小混混,并叮嘱他们:

「不要弄出人命。」

后来他红着眼眶恳求我:

「柠柠,一切都是误会,我们重新来过好不好?」

1

我被一群小混混拳打脚踢过后,他们撕烂了我的衣服,然后拿着手机对我各种拍照,笑嘻嘻地说着一些关于伤害我的话。

江淮不知道什么时候出现在他们身边,他冷眼看着我。

我全然不知,看到江淮我就看到救命稻草一般:

「江淮,救我。」

我本以为江淮会救我的,不成想却听到他对那群人冷冷说:

「不要弄出人命。」

此刻的我就犹如掉入冰窖一般,江淮竟然跟他们是一伙儿的。

那群人打累了就收手散去。

他俯下身看着我,眼里是我从未见过的冰冷:

「是不是很疼?!」

他的话不像是关心,反而更像是嘲讽。

2

江淮是我的男朋友,他不仅成绩好,而且也长得好看,是大家公认的校草。

喜欢他的女生数不胜数,他却选择了我。

我曾问过他:「为什么是我?」

他笑而不答。

我知道喜欢一个人是没有理由的,所以后来我就没有再问了。

我们在一起后,江淮对我很好,就像大家所想的那样,每天他都会带早饭给我,见我食欲不好的时候,会亲自做我喜欢吃的菜。

我记得有一次我爸妈吵架,把家里的东西砸地粉碎,我躲在房间里不敢出来,只能跟江淮打电话。

江淮一边安慰我一边来到我家楼下,他在楼下整整站了一夜。

第二天早上我看到他的时候,他得了重感冒,住医院挂了几天的水才好起来。

为此我很自责,江淮却笑着摸着着我的脑袋说:

「为了你,这一切都值得。」

经过这件事,江淮也知道我爸妈关系不好,所以特意送了我一套公寓,他说:

「以后这套公寓就是你的了,你想什么时候住进来就什么时候住进来,我只想你快乐。」

江淮对我体贴备至,就连我来姨妈的时间他都算的很准。

我一来姨妈都会肚子疼,所以他都会早早地备好红糖水给我喝,又亲自温暖我的肚子,我靠在他的怀里,我只觉得我是这个世界上最幸福的人。

3

直到有一天,我看到江淮同父异母的妹妹程月。

程月是我的高中同学,她成绩不好,但是有自己的小团体,她最喜欢做的事情就是以欺负别人为乐。

当时程月喜欢班长,而班长却对她没有意思,就拿我当挡箭牌回绝了她。

自那以后,程月就把我当做了她霸凌的对象。

我经常会发现,我做完的作业经常会被撕成碎片躺在我的位度肚里。

我的桌子上时常也会出现用记号笔写的不堪入目的话。

什么板凳上沾胶水,在我书包里放老鼠,这些都是家常便饭。

有一次体育课,我用余光瞟了一眼程月,下课的时候,她就带人将我堵在女厕所将我打伤,为此我失去了一个脾脏。

我本以为程月看到我会有一丝丝的愧疚的,不成想,她却装作很害怕我的样子,他对江淮说了一通话以后,就以身体不适为由匆匆离开了。

也就是从那以后,江淮开始对我校园霸凌了。

4

江淮和我关系闹掰以后,整天围着她的女生又多了起来。

甚至有的女生为了讨好他来欺负我。

学校里举办活动,让我们穿上自己最好看的衣服以方便照相,我找到了那条尘封已久的白裙子。

这条裙子是我为了见江淮而买的,也就只穿了一次就没有再穿了。

「周柠,你这身裙子真好看!」

在大家的赞美声中我按照辅导员的指示站在了队伍中。

活动结束后,我被一个叫孙欣然的同学叫住:

「同学,你的裙子在哪里买的?」

她一边说着一边围着我转了一圈,我还没有回话,就听她说:

「同学,你来大姨妈了啊?后面红了好大一块呢!」

孙欣然笑得很大声,很快就引来了不少人,她们看着我肆无忌惮地嘲笑起来。

我分明看到孙欣然手中的红墨水瓶。

我被她们围着观赏,看着她们满脸的恶意,我很无助。

很快我的照片就在贴吧里流传开来,我所到之处都有人对我指指点点。

5

我从公寓搬出来住进了宿舍,舍友们对我很不友好。

「之前,我就说过,周柠怎么配得上江淮呢?一个高材生,一个臭婊子,真不知道周柠以前使了什么下三滥的手段得到江淮的?」

「不就是凭着她的几分姿色吗?」

「她不去做鸡真是可惜了!」

舍友们起初对我只是嘲讽,直到后来有了孙欣然的加入,她们便开始霸凌我来。

下过晚自习后,我买了一包方便面准备泡着吃,后来孙欣然来了,她舀了厕所的水在泡面里又放了调料包,她将我踩在脚底下,并喂我吃泡面。

我只觉得胃里一阵翻腾。

「周柠,实话告诉你吧!程月是我的好朋友,今天这样对你也不能怪我,完全就是你咎由自取。

还有,这件事也是江淮示意的哦,谁让你自己也不是个好人呢!」

孙欣然一边欺负着我,一边为自己找借口脱罪。

经过这件事,接下来的几天我都没有一点胃口,见到食物就想吐,整个人也瘦了一圈。

江淮众星捧月一般从我面前走过,他看到我就像看到垃圾一般嫌恶。

我拦住了他:「我们谈谈。」

我知道江淮肯定是听信了程月的话,认为我才是那个霸凌的人,我想跟他解释。

「周柠,你对我妹妹做的事,我都知道了,你还要狡辩什么?你是想对我说其实是我妹妹霸凌你,是吗?」

江淮说着给了我一个鄙夷的神情,然后就头也不回地走了。

「我们学校怎么什么垃圾都有啊?怎么还想颠倒是非了?周柠你真贱!」

有人趁着人多给了我一脚。

我一个踉跄扑倒在了江淮的脚底下,众人又传来一阵嘲笑声。

「事情都到这个地步了,你还想让江淮原谅你?你以为你是谁啊?」

「真是个舔狗,舔到最后一无所有,不过你当舔狗都不合格!」

有人把我扑倒在江淮脚底下的照片发到了贴吧,短时间内,我再一次成了学校里的风云人物。

经过这件事的发酵,就连辅导员都不愿意多看我一眼。

发生了那么多事以后,我经常不去上课,也没有老师找我,我经常窝在床上睡个昏天暗地,就连舍友们对我的嘲讽我都当做没有听见。

「周柠,有人找你。」

我在这个学校里没有朋友,除了霸凌我的人,还有谁会找我?

我本想拒绝的,但是想想,如果我拒绝了话,她们只会加倍地欺负我。

我随便穿了一身衣服,头发都没有梳,来到宿舍楼下,我看到了江淮。

6

「这是你爱吃的草莓蛋糕。」

我看着江淮从后面拿出来的小蛋糕,我才想起来今天是我的生日。

他还记得。

「江淮,你也太好心了吧!

这么好吃的蛋糕到了这臭婊子的嘴里怕也是臭的吧!」

孙欣然一边笑着一边将蛋糕砸在我的脸上,顿时我觉得脸上一阵刺痛。

我痛苦地往宿舍跑,却听到孙欣然在身后大笑的声音。

我跑到宿舍的卫生间,用自来水冲洗着我的脸,洗了好长时间,我脸上的刺痛感才减少些。

不知何时,孙欣然已经站在了我的身边,她好笑地看着我:

「蛋糕里只是放了些辣椒和芥末而已,又毁不了容,你看你怕的!

再说了,这个恶作剧还不及你对程月做的十分之一呢,你还记得吗?」

孙欣然一边说着一边朝我肚子上踢了一脚,随后愤愤不平地离开了。

她说的这件事我当然记得,而且记得十分的清楚,不过施暴者是程月,我才是那个受害者。

那天也是我的生日,我在取蛋糕的路上遇到了程月。

她将我买的蛋糕扔在地上,又混了泥土,搬开我的嘴逼着我吃下。

然而这只是一个开始。

程月将奶油抹在我的脸上,头发上,又将那些蛋糕塞在我的衣服里。

她看到了掉在地上的蜡烛,她嘴角一勾,捡起地上的蜡烛,拿出打火机一边让她的跟班将我按在地上,一边将蜡油滴在我的手上。

不管我怎样挣扎都无法脱身,最后还是她们拖着我把我扔在我家门口。

她们以为我爸妈看到我这惨样会心疼,实则不然,他们两个忙着吵架根本就顾不上我。

从那以后,我就很少吃蛋糕了。

直到遇到了江淮。

他就像冬日里的暖阳,照亮了我灰暗的人生,也给我带来了温暖和快乐。

只是好景不长。

7

我爸妈离婚了。

我妈搬到了一个叔叔家,为了不给我妈添麻烦,就连放星期我也很少回去。

一到星期,舍友们都忙着出去玩,根本就顾不上我。

就在我准备睡一个回笼觉的时候,我被人从床上拽了下来,随后就是一个巴掌扇了过来。

「周柠,程月姐来看你了。」

孙欣然一脸看好戏地看着我。

看到程月,我的手没来由的颤抖起来。

「周柠,这么长时间没看到我,是不是想我了啊?」

程月一边说着一边走到我的身边,脸上的笑容逐渐变得狰狞:

「你看看你一副穷酸样,你觉得你配得上我哥吗?

幸亏我发现的早,要不然我哥还被你蒙在鼓里。」

程月抓着我的头发又扇了我一个耳光:

「你最好离我哥远点,要不然你以前高中拍的那些照片全部给你曝光出来!

我倒要看看,大家看到那些照片会怎样想你?」

「你哥这段时间一直欺负我,孙欣然没跟你说?」

我看着程月的表情知道她是知道那些事的,她今天来找我纯粹就是找个借口欺负我罢了!

程月拿出我送给江淮的八音盒摔在了地上,嘲笑我:

「什么年代了,谈个恋爱还送个老古董?这破玩意儿我哥根本就不稀罕它!」

我看着摔得粉碎的八音盒心也跟着碎了一地。

这个八音盒是我最喜欢的,江淮生日的时候他什么也没有要,只要了我的八音盒,他说他看到这个八音盒就好像看到我一样。

不过它碎了也好,现在的江淮不配再拥有了。

8

那天,程月一边跟江淮开着视频一边霸凌我,他们甚至还商量着要我做些什么‘有趣的事’来折磨我。

江淮当着我的面跟程月说了我许多恶毒的话。

他说:「你不过是一个没父母疼爱的可怜虫,我之前之所以对你好是因为可怜你罢了。」

他还说:「知道你对程月做了那么多恶心的事,我对你已经是厌恶至极。」

他怕脏了自己的手,所以叫孙欣然折磨我。

程月听到江淮诋毁我的话非常的兴奋,对我的欺辱也变得更加的疯狂起来。

她和孙欣然一边说着侮辱我的话,一边拿着记号笔在我的脸上写下‘婊子’两个子。

江淮就这样冷眼看着,与程月挂断电话之前对我说了一句:

「周柠,陪我睡一夜,给你十万。」

挂断电话之后,程月拿着剪刀把我的衣服剪的稀巴烂并拍了视频。

她威胁我说:「你要是敢对江淮有任何非分之想,我会让你在这里无法待下去。

就连江淮花钱买你也不行。」

9

我被她们折磨的浑身是伤,我疼的实在是受不了了,才去一个小诊所检查了一下。

医生看了看我的情况,要求我留下来挂水。

挂过水后,我昏昏沉沉地回了学校。

在路过一家酒吧的时候,我被几个小混混拦住了。

「呦,这小妞看着眼熟啊~ 我们是不是在哪里见过?」

我冷眼看着他们,试图绕过他们,不成想他们竟不依不饶,最后还把我朝酒吧里拖。

「给我放开你们的臭手!!!」

酒吧里灯红酒绿,那几个小混混被收拾了一顿也没有人发现。

我被那个男孩拉了出来,我向他道了一声‘谢’,准备要走的时候却被他叫住了。

「周柠,你不记得我了?」

我停下脚步看着男孩却想不起来他是谁?

「不好意思,我不记得了。」

「我是顾北。」

听他这么一说我才想起顾北这么一号人。

顾北高中的时候和我一个学校,他成绩不好,喜欢和小混混玩。

「你被人欺负了?是程月?」

我并不意外顾北知道我被程月欺负的事,毕竟当年我被程月霸凌是人尽皆知的事。

我没有说话。

「你们不是不在一个学校吗?她的手怎么伸得这么长?」

「你现在在哪里上学?」我问他。

「就在你隔壁上大专。」

顾北挠了挠头,把手机从裤兜里掏出来:
「加个微信吧!你有什么事跟我说,我可以帮你。」

我并未把顾北的话放在心上只是礼貌地加了他的微信。

回到宿舍我躺在床上睡不着觉。

我逼着自己睡觉,可眼睛一闭上,就想着白日里江淮说的话。

我的脑袋越来越疼。

不知过了多久,就在我昏昏欲睡之时,我的手机响了一下,我打开手机是顾北发来的信息。

「要是再有人欺负你,你告诉我,我帮你欺负回来。」

我知道顾北打架很厉害,但是我没有想过把他牵扯到这件事上。

毕竟我和他连朋友都不算。

10

学校组织篮球比赛,孙欣然递给我一瓶水,要我在江淮休息的时候给他。

我知道她这么做就是想羞辱我。

「一会儿你老老实实地把水送过去,否则要你好看!」

孙欣然说这不忘在我的胳膊上掐了一下,疼得我倒吸了一口冷气。

再次看江淮比赛,一点兴致也没有,不过我怕被孙欣然毒打。

我的目光落在了比赛场上。

我看到了顾北。

他穿着一身运动服,手里拿着球,他专注的神情让我的脑袋里忽然闪现出一个人。

那个人经常会出现在我的梦中。

在梦里,他帮助过我无数次,但是我从未看清他的长相。

中场休息的时候,孙欣然推了推我。

我拿着那瓶水来到了他们休息的地方。

「周柠——」

顾北叫住了我。

我看了一眼孙欣然,她用警告的眼神看着我。

「你发什么呆呢?」

顾北用手在我的眼前晃了晃。

「你怎么来了?」

「我们学校和你们学校的联谊赛啊?你不知道吗?」

他要不说,我确实不知道。

「这水是你送给我的?」

还没待我回答,顾北就把我手中的水给拿了过去。

我刚要制止,却见他已经打开瓶盖喝了起来。

「谢谢你啊!晚上请你吃饭。」

顾北说完便又上场比赛了。

孙欣然见我回来,狠狠地掐了我一下:

「你到底怎么回事?你是怎么认识他的?

我告诉你,顾北可不是你能惹得起的人!

我可听说他可是间接地害死了一个人,谁知道是不是他故意的。」

「是他找我的。」

孙欣然不屑地看了我一眼:

「还真是个婊子,是个男人都招惹。」

因为人多,孙欣然也就是掐了我几下,骂了我几句,就再也没有对我做过分的事了。

比赛结束,是顾北那队赢了,孙欣然把火都发在我身上。

她推着我进厕所,我知道她要霸凌我了。

到了厕所门口,她一脚把我踢了进去。

11

「不想死的滚到别的地方上厕所。」

「怎么,这厕所是你家的?只允许你上,就不允许我上了?」

是顾北的声音。

「这是女厕,男厕在那边,你走错了。」

「我上哪个厕所看心情!」

顾北说着便推门进来了,孙欣然的脸都黑了。

顾北拉着我就要离开,孙欣然拦住顾北:
「别多管闲事。」

「我女朋友的事也叫多管闲事?」

「你是不是觉得我不打女人,你就可以任意地欺负我家柠柠?」

顾北拉着我出去的同时进去了几个女生,随后听到孙欣然凄惨的叫喊声。

12

顾北没有和队员们去庆祝,而是带我去吃自助餐,他说我喜欢吃,但是我一点印象都没有。

「这是你爱吃的生菜。」

顾北将生菜放在一旁的火锅里涮了一下放在了我的碗里,又为我夹了一些我爱吃的菜。

我疑惑地看着他,明明我们不熟悉,他却对我的喜好那么清楚。

顾北满眼带笑地看着我:

「盯着我看做什么?是不是我脸上有花?」

「顾北,你是不是喜欢我?」

要不然他为什么对我这么上心?

顾北愣了一下,随后便反应了过来,他摸了摸我的头:

「是啊,喜欢你,舍不得让你被人欺负。」

他的话十分的轻挑,我就当他是在开玩笑。

吃过自助餐后,顾北又带我去抓娃娃。

看到娃娃机,我的脑海里忽然闪过一个片段,是一个男孩子带我去抓娃娃,但是我看不清那个人的脸。

「发什么呆?抓娃娃。」

顾北把一篮子的游戏币放在我的面前。

我的技术很菜,用了十几个游戏币都没有抓到一个娃娃。

我有些气馁:「不抓了。」

「你要是不抓的话,这些游戏币就浪费了。」

顾北一边说着一边握着我的手,教我抓娃娃的技巧。

不得不说他抓娃娃的技术很好,一会儿就抓了好几个娃娃,我有些兴奋,毕竟这是我第一次抓了这么多娃娃。

「你抓娃娃的技术怎么这么好?」

「我喜欢的女孩子喜欢玩娃娃机,为了讨她欢喜,我经常会练。」

「你有喜欢的女生?」

顾北看着我的眼神暗了暗:

「可是她不喜欢我。」

顾北跟我讲了他和他女神的故事。

他说,那个女生长得很漂亮,而且又聪明。

他也曾向她表白过,被拒绝了。

他告诉我,为了追上女神,他也有努力的学习,以前一直是班级倒数,后来成绩慢慢的好了起来,即便是这样,女神也不喜欢她。

感情的事情不能勉强,我只好安慰他:

「那是她的损失。」

13

我们玩到了很晚,顾北担心我一路送我到宿舍。

「以后,她们要是再敢欺负你的话,你跟我说,我绝对绕不了她们。」

我回到宿舍,她们看我的眼神不对,不过没有人敢多跟我说一句话。

我知道,她们肯定知道了我和顾北的事情。

我洗漱过后,正准备睡觉,有一个陌生的号码打了进来,我犹豫了一下,便接通了电话。

「你真是够可以的,这边被我甩了,那边又勾搭上顾北了……」

是江淮打过来的。

我现在很害怕听到江淮的声音,所以我连忙挂断了电话,很快那个电话号码又打了进来,我索性关机了。

第二天早上,我在食堂买早饭看到了江淮。

我本想绕着他走的,只是他堵住了我的去路。

「你知不知道,顾北那次进少管所是因为你!」

「少管所?」

关于顾北的事情,我真的是一无所知。

江淮嘲讽地看着我:

「你真能装,之前我怎么没发现呢?」

「你在说什么?我真的不知道。」

「我听程月说,你和顾北的事情可精彩了,当时你们全校的人都知道,你不知道?你要是实在是不知道的话,你去问问你的顾北啊!

不过我还是提醒你,毕竟顾北杀过人,你不要和一个杀人犯在一起。」

「他不是杀人犯!」

听到江淮这样说顾北,我的脑海里只有一个声音‘顾北不是杀人犯’。

「他就是杀人犯,他是为了你杀人的。

我倒是觉得你们挺般配的,毕竟你们两个都爱欺负人。」

「你知道,顾北为什么杀人吗?」

14

关于顾北杀人的事我完全没有放在心上,因为我知道他们想孤立我,让我没有朋友。

现在也就只有顾北理我了,我想,如果没有顾北,我往后怕是要生活在无尽的黑暗里。

甚至从此以后,我会在这个世上彻头彻尾地消失了。

因为顾北的原因,她们很少光明正大地欺负我了。

孙欣然她们总是趁我不在的时候疯狂地诋毁我。

跟别人说,我不仅喜欢杀人犯而且还喜欢老男人。

还说我,一边挣着不干净的钱一边勾搭着顾北。

她们说顾北就是一个拾破烂的。

同学们看到我就像躲避瘟疫一样,就好像与我对视几眼,她们就会染上病毒。

孙欣然知道我没有证据证明这些流言是她传播的,所以说我的脏话越来越过份。

江淮再次找到我,他看我的眼神不再是冰冷淡漠,而是无比的嫌恶。

「周柠,以前你和我亲吻的时候还会脸红,现在的你是破罐子破摔了?

对了,我还听她们说你得了脏病?」

江淮一边说着一边与我拉开了距离。

「这不是你让她们说的么?怎么,你相信了?」我问他。

「我没有让她们说这样的话。

无风不起浪!

要是顾北知道了,你觉得他还会护着你么?」

江淮顿了顿又说道:

「其实之前我只是痛恨你欺负程月,看着你得到了报应似乎没有那么恨了。

事已至此,有一件事我要跟你说清楚,其实在上大学之前我并不认识你,你说的那次救你的人也不是我……」

听了江淮的话,我的脑袋突然一片空白,原来一直都是我喜欢错了人。

15

我对江淮的喜欢并不单纯。

高三那年,我被程月欺负的厉害,再加上爸爸妈妈天天吵架,我实在是受不了了,便有了轻生的念头。

我来到大桥边想着过去的种种,觉得这日子过得实在是窝囊便跳了下去。

河水将我淹没,我渐渐地便失去了意识。

后来我被人救了,那人跟我做了人工呼吸,慢慢地我恢复了意识。

我想看看那个救我的人是谁的时,他已经走远了,只留下一个背影给我。

当我还想再看清楚一点,就被 120 的人抬上了救护车。

后来,我一直再找那个救我的人,都没有找到。

直到大一开学那天,我看到了江淮的背影时我认出了他,所以我以为是江淮救的我。

也是因为这个原因,我喜欢上了江淮,开始追求他。

我花了一个学期的时间追到了他,与他接触后,我发现他比我想象得还要好。

听了江淮的话,我整个人都要崩溃了。

我竟然认错了人,这是有多可笑!

「江淮,我不喜欢你了。」

16

我没有回宿舍,而是到了隔壁的大专门口蹲着。

我自己也不知道我为什么去那里。

顾北在学校门口看到我很意外:

「你来这儿,怎么也不打个电话给我?她们是不是又欺负你了?

这些人胆子真大,完全不把我的话放在心上。」

顾北一边说着一边撸着袖子一副要干架的样子。

我拉住顾北:「我发现我喜欢错人了。」

顾北很明显地愣了一下,然后笑了:

「不是吧,这怎么能喜欢错人呢?

周柠,你是在逗我吧?」

「我说的是真的。」

我将我误会江淮的事跟顾北说了,顾北重重地叹了一口气。

「我还以为这种桥段只有电视上才会出现,没想到竟然被我遇到了。」

我看着顾北在憋笑,不由得冷了脸。

「我觉得这种生活真的没有意思。」

「没意思?为什么没意思?之前你的成绩那么好就是因为她们,你的成绩才下降的,周柠,你这样做不值得。」

「你从来都没有想过要反击她们吗?」

「有想过,可是我一个人,怎么对付得了她们?」

「证据,她们拍的那些视频就是证据,她们现在已经成年了啊,应该要为她们的所作所为付出代价了。」

「要让他们付出代价谈何容易?」

程月的生父是个爆发户,以前程月欺负我的时候被班主任看到,请来了程月的爸爸,我本以为这件事就这样结束了。

没成想,后来程月霸凌我的手段越来越残忍了。

我听程月亲口说道,是她爸砸钱给老师,让老师不要追究这件事情的。

「你要相信我。」

顾北拉着我的手,将我带到了他家。

他家里没有其他人,只有他一人。

他拿出一个纸盒递到我的面前:

「周柠,这个纸盒里藏着我的秘密,你打开看看。」

知乎用户 武汉律师张梅​ 发表

湖北嘉鱼县某个中学,几个女中学生轮流掌掴一名女生。

广西柳州发生校园欺凌:两男子用铁锁狂砸踢打女生。

这是西安一所初中传出来的视频。

这是发生在河南焦作的事情,女初中生被逼用嘴叼垃圾桶中的冰棍:

这是广东一初中女生惨遭扒光衣服殴打、下体被脚踹:

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而这些,还只是众多校园暴力中的冰山一角!

知乎用户 匿名用户 发表

这是给我带来最大痛苦,导致接下来一系列不幸的事情。

我曾经 是个校园被欺凌者

这是我心中最阴霾的过去,虽然已经过去了近八年,但是当我回想起就会痛苦

地点,韩 x 一中

首先要知道欺凌者一般都是没事干天天喜欢打架闹事的,不良学生。然后被欺凌者都是 自身原因 比如肥胖,孤僻,家庭等等

我就是因为孤僻。然后不与人交流,然后我就被排挤了。因为成绩当时算是较好。然后前几名的

当时一个叫王萌 x 的女的 (这个女的我印象很深刻,因为以她为首对我开始了排挤) 因为我孤僻,她和她的一群朋友就认为我有病,然后一群人联合跑去找老师,说我骚扰她们。而且老师居然信了 当时那个班主任是政治老师 姓王。然后给我调到后面了。但是后面的都是一些不喜欢听课的,当时管的松,。当一个与其他人格格不入的人 做到一起 结果是自然是…

然后我陷入了两头的难境中,以好学生为首的王萌 x 对我进行孤立,以坏学生为首的混混 韩某良进行欺凌

每节课下课,对我来说是最煎熬的时候,因为往往这时候。那些不良学生会过来无端的找我,比如莫名其妙的把我的课本全部扔地上,突然过来打我等等

更痛苦的是。在那时候,厕所一般都是有人吸烟的,然后往往一群坏学生和他们的同伙吗(高年级)就在里面吸烟。然后他们让各班级的 被欺凌者 喊到一起,让互相打架。 我们当然是不愿意,但是因为 人多,还有看热闹的一些人 挨打基本上是家常便饭 (到了后来甚至用烟头烫我们。) 然后我每次去厕所跑到老师的办公楼里面。

当时也反抗过。去找老师,老师总是不管,然后还嫌事情多,后来就完全放弃这个希望了。然后自己反抗 (有次被逼急了,拿着那种铁凳子砸了一下)然后那个欺凌我的人胳膊被砸的发紫,后果是 更严重的欺凌

然后我找自己父母沟通,说我严重被欺凌了。我父母不相信,然后好说歹说,打电话给班主任,班主任就开始说你儿子在学校事多,天天没事找事等等

当时无数次想过鱼死网破,但是不敢,因为我是独生子。我不敢赌

到了后来,我才知道。原来那时候老师不是不知道,因为那些 天天喜欢欺负人的人渣们,家里都给老师送礼了 老师是不会管一个家里没有钱没有熟人的学生。同样的我父母也是太相信老师了,没有任何一个人相信我,完全就是叫天天不应的那种情况

大概就是这样。我真的越想越痛苦,虽然现在好起来了。因为欺凌酿造了一系列的 悲剧,最开始的时候。我应该转学的,, 匿了

最后补充:

欺凌者在短暂记忆中 就会渐渐淡忘发生的事情。多年后对他们来说 只是年轻时候发生的小摩擦 小事情 甚至自己美名其约为 年轻时候互相闹着玩 。

而对被欺凌者来说。记忆不会被淡忘 一切发生的事情历历在目 化为梦魇一样 纠缠其半生。

知乎用户 匿名用户 发表

你看到的只是冰山一角,校园欺凌只不过是一个很隐晦的说法

七年前,我还上初三,目睹一个学弟向另一个学弟要二十块钱,一言不合,给人打到颅骨粉碎性骨折,到省人民医院检查,医院报了警,省公安厅责成当地公安局彻查,这么大的事一点社会反应都没有,不知道这位学弟怎么样了

还是初三,晚自习,两拨人茬架,亮了西瓜刀,老师们吓得躲在办公室不敢出来,当晚唯一的 “重” 伤员,左手虎口砍裂,大拇指都快掉下来了

我上初二的时候,隔壁班某同学(其哥是当地高利贷收账团体头目)放出话来,跟他有过节的小心点,不然给你塞到面包车里拉到山上活埋起来,真害怕啊!人人自危,我也是其中的一个

初一刚入学,我的两位学长,公然在课间追打,拿着砍刀穷追不舍,最终以其中一人胳膊背部砍伤收场,楼道里很长一段时间都有血迹

初三的时候,去邻校找朋友,才知道山外有山,租来的面包车打群架开着撞人,三棱刺

还是初二,有人和另一所学校的学生发生冲突,以烟酒请客吃饭组织了本校学生包中巴车去干仗!我的几位同学跑太慢让派出所拘留了,然后他们的家长去领人…

有些矛盾直到初中毕业还酿成惨案,我的某同学在校外伙同他人将另外两人捅成重伤… 这都不是校园暴力的范畴了,但是这里的因果却是溯源于校园

…… 不能再说了

_ _ _ _ _ _

初一的时候,某同学(此人身材高大,喜欢打架斗狠,我上小学就和他相熟)与校外人士起了冲突,周五下午放学的时候,学校对面的矮墙上,校门口都是聚起来要干他的人,他走不了,还是我们班主任开车送他回了家,后来被学校开除,再后来因为犯罪被抓,大概到我上大学那年减刑释放,出来以后请之前相熟的一些人去 ktv,我没去,慢慢断了联系,因为我感觉这人还会二进宫

某回大型考试,考场分散在全市,一天只考两场,下午考试结束的时候,我的另一位朋友(曾参与过某回针对外校的打压),让人认出来了,拿刀顶着让他说出其他人在哪个考场,他没说,差点被割了耳朵 (保安看到了,拿刀那人就跑了)

现在每当听到可能取消中考,实行十二年义务教育的传言我就有点紧张,因为我一直认为,中考是过滤潜在犯(ren)罪分(zha)子的有效手段,万不可取消

可能有人对我的讲述真实性存疑,但这确实是真的,也不过就是八九年光景

梁山学校言过其实,毕竟不是每个学生都是强盗暴徒,我写得这些实例也就百里挑一

看了看最近几年的校园欺凌案,真的很欣慰,危害程度不是太高了,比起我上学那会儿,真实小巫见大巫,我曾经的同学因为忍受不了那样的环境辍学转学的大有人在,有的甚至留下心理阴影,但我相信大家都很庆幸,毕竟命还在。

有的朋友可能对我的表述有误解,并不是说常规的欺凌没有,只是我列举了几个比较突出的,二三十个人围着一个人打,抽耳光,按在地上又踩又踢,拉到卫生间持械殴打的也有,只是我觉得没上面几个严重,写出来也怕和谐

知乎用户 武汉律师王凡​ 发表

之前有人上传过多名女生轮流对女同学拳打脚踢的视频,视频中,打人的女生不断重复的一句话就是:她在我心情不好的时候惹到我了。

打你就打你,还需要挑日子和理由吗?

他们享受霸凌同学的快感,看到对方跪地求饶的一瞬间,突然臆想自己是武侠小说里挥刀舞剑的侠客,至于善恶对错,管他呢?

反正他们也从没计较过犯错成本。

我们以为他们年纪小不懂尺度,而 2017 年~ 2019 年间的校园暴力案件中,57.5%为故意伤害案件。

云南某县某小学,两个男孩被同班 5 名同学捂头、按手、按脚后脱了裤子用开水烫,大腿内侧和腰部被大面积烫伤后住院,都到了住院的程度诶,最后竟然用 “闹着玩” 来定性。

青少年处于一段极其危险的时期,在这个人生关键阶段,他们的攻击欲和破坏欲野蛮生长,霸凌,只是他们实现对外界攻击的一种方式罢了。


美国心理学家鲁道夫 · 德雷克斯曾经说过:一个行为不当的孩子,是一个丧失了信心的孩子,是一个归属感和价值感得不到满足的孩子,需要有人教他们及时止损,拉他们回到正途。

但没有。

传统思维里,学校就该抓教育,家长抓生活,各司其职,但霸凌却和家庭教育脱不了干系。

有数据显示,在遭受过校园霸凌的学生中,超过三成的人因为对权力(霸凌者)的恐惧和对家长的不信任感而选择沉默,接下来就是看不到头的欺凌与侮辱。

而受害孩子们的家长,也并不清楚霸凌与玩笑的边界感,对孩子不管不问,直到悲剧发生。


而且目前看来,真正对校园霸凌的施暴方能够采取的法律措施是很有限的,如果想真正的减少校园霸凌,或许我们要把眼光发散一下。

当然了,针对校园霸凌专门设立法律法规一直是众望,甚至要去细分伤害等级,在法律上对霸凌者起约束作用。我们谁都不想,保护法保护的却是人渣。(在很多国家,校园霸凌者都会受到不同程度的严肃处罚)

但与此同时还有更多我们值得做的。

不排除有些未成年人会被一些社会青年利用,我们可以从法律上对这种利用未成年人犯罪的行为进行制裁

其次,一些校园霸凌的受害者可能都是性格比较懦弱、有些自卑的孩子,在校学习期间老师要多加关心。

对于有暴力倾向的孩子,教师也要秉持学校是成才的地方,一定要及时发现霸凌的情况,并且当机立断采取措施,不能无故纵容,老师和家长应该处于健康恰当的沟通关系。

最重要的是,父母对孩子的关心不能只是事发后的追究,要与孩子多沟通,了解到孩子心中的真实想法,比如隔段时间就和孩子谈话,及时了解情况,有些事情可能在摇篮里就能被扼杀。如果你刚好是一位家长,试着多关注孩子的成长需求,这有可能通往两个结果:你的孩子有过霸凌经历,说不定他能迷途知返;你的孩子受过霸凌,好好了解引导,趁一切还来得及。

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个问题就当场哭出来了,是他们把我的人生弄得面目全非,不单单是那帮恶魔,而是那些 “杀人不眨眼” 的制度,和那吃人的 “成绩排名”。我的童年,基本上是在霸凌中度过,每天去学校就挨打,打到什么程度?当众让我舔地上的唾沫,不照做脸上就是一脚,书包被抢走,让我蹲着学狗叫,摇尾巴,所有人都说我是“母狗”“下贱”,大课间把我拖进男厕所,对我又踢又打,围着我,冲我撒尿,他们笑着说:“母狗身上怎么淋湿了啊?哈哈哈” 老师不待见我,带头去告我歪状,后来班上越来越多苍蝇一般的女生也加入了其中,我还手,他们集体说我乱打人破坏课堂秩序,我被侮辱,却反过来被污蔑,我被泼辣椒水,也说我是蓄谋着泼别人,结果被发现后不小心撒在自己身上的,呵。。。我爷爷,一个年纪那么大的老人(我小时候都是姥姥姥爷带),每天接我放学,都要被她们“洗脑”,从不信到相信,呵呵,我在学校挨打,回家还要挨批评,所有人都只看我有没有闯祸,却没有人关心过我身上的伤疤究竟是怎么来的。刚开始解释过,但等来的永远都是家长老师的话:“你不惹他们他们会惹你?”“你就是不好好学习他们才会看你笑话的!”“你别丢人了,一定要扭转别人对你的看法!”“你身上的坏习惯太多了,要多从自己身上找原因!”。。。太多太多,每天放学,我都第一个冲出去,不是因为饿了,而是害怕那些好事的女生,跑到我前面,跟我爷告我歪状,故意抹黑我,而偏偏有好多次,老师都会留我一个人在班上写作业,当我赶到学校门口的时候,看到的永远都是围在我爷身边的“告状者”,我真心永远忘不掉当我慢了一步,我同学围成一圈,一边嚼着零食一边说谎话不打草稿的嘴脸,或者是我爷给我板着脸的样子,说真心寒,真给大人丢脸。。我恨她们,好的事情永远不是我,坏的事情想到的永远都是我,被人莫名推上风口浪尖,在当时已经很习以为常了。

我患上了抑郁症,前两年还一度患上了厌食症,这些年身体状况很不好很不好,但是好在家人也都很爱我,发现了当年我受的所有怨屈之后也对我更加关心了。

可恨的不是那些施暴者,而是那些麻木冷漠的老师,杀人不眨眼的同学,没有他们也许就不会再助长那种 “歪风邪气”,我也不会受到这么多伤害。

大概,都过去了吧!

知乎用户 人间 theLivings​ 发表

就只是把他作为自己枯燥学习里的调剂品,根本没拿对方当平等的人看待。

1

我的整个高中时期是在河北度过的,虽然不是在衡水,但学校也并没有比衡中轻松多少,算是 “次衡中” 模式。

在这里,每个班都几乎近百人,学生放弃了所有的娱乐和与外界接触的机会,把大量的时间都持续地投入在单一、枯燥的学习上。每天早 5 点半起床,晚 11 点下晚自习,长期待在密闭的、没有私人空间的高压环境里,会使人麻木、枯槁、精疲力竭且内郁苦痛。

学校也深知这一点,所以会定期为学生进行心理疏导,让我们看一些教育视频,展望未来什么的。但现实情况依旧无法改变——在高压的环境里,丧失学习兴趣会被视为 “懒惰”,性格缺陷和人际关系的破裂,也不过是个人内心“不够强大”。学生中少数的“吊车尾” 终究会被所谓的 “以梦为马,不负韶华” 的口号淹没。

我们学校的学霸很多,“传奇人物” 也有,阿程就是其中的一个——其实,我和阿程并不算认识,但是全年级组没有同学不知道他的。

阿程在隔壁文科班,是个邋遢、受人欺负的倒霉蛋。他平头、大小眼、黄牙,门牙有一颗是断了的,此外,他还有一身烫伤疤痕。平常,阿程总穿着一件发黄的校服短袖,口袋里常年装着一双筷子,脚上是永远没换过的鞋袜。

前段时间看一个综艺选秀节目,里面一个选手说,“你看这个孩子的长相,就觉得全班的屁都是他放的”。我猛然想起了阿程——他的长相大抵就是如此。

我第一次知道阿程的名字,是在厕所里。在 “衡中模式” 里,上厕所是要计时的,每个学生都要在规定时间内解决好自己的事情。那次课间,我在厕所里涮拖布,一个身影急匆匆跑进来,蹲下的一瞬间就传出 “噗嗤” 一声。

“怎么着,阿程,这么通透哎?” 一个同学边笑边解着自己的裤子,“要不要我给你洗洗屁股啊?”

前面的阿程听了,回身推着手,哀求着——一般很少有学生会选择在课间这几分钟上大号,人多,大都是小便,厕所的坑位一个挨一个,稍有不慎,前面蹲着的人就会被尿液溅一屁股。

大概是听见了那个同学的话,阿程刚蹲下没一分钟,就过来一群人围观他上厕所,他羞怯的样子无人可怜。

这时,上课的预备铃响了,为他 “洗” 完屁股的那个男生,一把拿走了阿程手上的一卷纸,“阿程,上课咧,你又要迟到咧。我呗,肯定是跟老师告状咧。”

一群人一哄而散,阿程仍老老实实地蹲在那里。我本想去教室给他拿点纸,但几乎是不可能办到的——预备铃结束后,就是上课铃。路过他们班时,我看见他们的班主任正目光凌厉地在班级门口梭巡着,注视着每一个从厕所跑出来的学生。

上课铃响后,走廊里传来隔壁班班主任的声音:“阿程,又是你!每一次上课迟到都有你,你有那么多屎要拉啊?赶紧出来!”

我问同桌:“那是谁啊?这么惨。”

“你不知道啊?那是阿程,你‘程哥’吆。” 同桌向我挑着眉。


当天晚上回到宿舍,我拖着疲惫的身体准备就寝了。有精力的人在嬉闹,还有人躲在被窝里做题。很快,宿管就挨屋关灯。所有宿舍门都被要求敞着,无论春夏秋冬,以确保宿管在走廊里也能精确地捕捉到哪个宿舍的人在说话。

熄了灯不大一会儿,我听见走廊里传来了声音。

“哎呦喂,阿程你怎么不洗洗脚啊?你那个袜子,哎呦!你洗洗袜子好呗?” 阿程同宿的人在屋子里扯着嗓子喊。

“天天抢不上水管,谁不臭啊。” 睡在我上铺的兄弟边打着手电翻单词本边说。

在接近 40 度的三伏天里,我们每个月只能洗一次澡,一层楼 240 个人,在每天加起来不到 20 分钟的时间里抢 20 个水龙头。男生的头发都是油乎乎的,裤子都被蹭得发亮光,谁比谁的味道都不好到哪里,哪个宿舍里的味道都能熏人一个跟头。

但是,阿程的存在往往更深刻,更值得被嘲笑。大概是被欺负的人往往无从申辩——谁都知道你上厕所不带纸,谁都不知道你的纸是被抢走的;谁都很臭,但是你被欺负,所以你更臭。

过了一会儿,吵闹还没停息,宿管 “噔噔” 地跑了过去。本以为这下会安静点,结果宿管也没有解救阿程,反而赞同其他人的说法,“你袜子都黄咧!黑咧!能立住咧!你学学别人,人家不洗脚好歹换袜子,你回家跟你爹说,多给你买几双袜子。哎呀,我就不说你什么咧,赶紧洗洗去!”

宿管的声音很大,引得其他宿舍的人都在笑,气得她跑到走廊上大喊:“都不睡?不睡都出来站着!”

就这样,阿程成了男生宿舍熄灯后唯一一个被允许进到水房里洗袜子的人。只是,他们宿舍的臭味还是没有因此而改变。

2

因为封闭学校里新鲜事太少了,能有一件好玩的事,就要被嚼鼓来嚼鼓去。阿程的 “事迹” 广为流传,人人都知道他脚臭得连男生宿舍的宿管都忍不了,连女生都能描述得惟妙惟肖,唯独不去想自己也臭。

从那以后,阿程的日子就不太好过了。他只敢在所有人都在上课时去上厕所,但是这样很容易被老师骂。他试过在晚上宿舍熄灯后悄悄去厕所,可宿管为了 “维持纪律”,干脆在门口堵他。于是,他每天下了晚自习就回宿舍进到厕所,在厕所里等着熄灯,所有人都离开了,他再安心地上厕所。

时间长了,几乎每一个人看见他都要问一遍:“程哥,不上厕所啊?” 为了不再被人拿走厕纸,他只用超市发的广告彩页,虽然会引来同学的嘲笑,但总算没有人跟他抢纸了。

有时,他在厕所里放了个很响的屁,或者排便顺畅了,刚走出厕所门口的同学,也要折回来夸他的 “屁放得真响”。阿程一般都会低下头,不理会。他踩着鞋底断裂了一半的拖鞋,脚后跟悬在离地面只有一鞋底厚度的距离,手里握着背诵材料和超市彩页,安安静静地背着。我很难想象,一个生活在这种环境下的人,怎么学好习?

事实也的确如此,虽然阿程很刻苦,但是周遭影响他的事情太多了,他的成绩十分糟糕。我不止一次看见阿程去办公室跟老师问问题——那是学考前夕,作为文科生的阿程对物理一窍不通,很长一段时间里,总能看见他拿着教辅书问老师例题,用最基本的公式和定律,问最浅显的问题。

每一次,他都急匆匆跑过去,但每次前面都挤着一堆人,有问机械能守恒的,有问动能的,有问安培力洛伦兹力的,让他手里的匀变速直线运动显得单薄,拿不出手。

第一次问问题的时候,阿程一直在谦让,让其他同学先问,所以轮到他时,已经快上课了。

“老师您看,我对这个电场力有点不熟,您能再教教我吗?” 阿程怯生生地问了一个他在学考中大抵遇不到的题——就算遇到了,他也做不出来。

“哎呀,你看你,有问题就直接问出来,哪道题、哪一页直接指出来,我们不要浪费时间!你看你老师…… 老师的……” 物理老师模仿阿程的动作和声音,对他进行了教育,“我觉得吧,你这个水平的学生如果有理论知识不会,还是看看教辅书自己理解理解,不要直接就问我,那只能证明你上课也没好好听。好吧?” 说着,老师抽出几张纸巾,指了指时钟:“你看一下课就把我围住了,这都快上课了我都没去厕所呢,你下次早点来啊。”

随着老师推开门,上课铃声也响了起来。我和阿程一同往教室跑去,楼道上,阿程想和我打个招呼,但是他没敢,我俩用眼神传递了信息,就各自回班上课了。

对于物理老师的做法,我是可以理解的。老师并没有刻意地对某个学生有偏见,只是教学资源要更侧重于学习好的、有希望的学生,阿程的遭遇,不过是大部分差学生的遭遇。


当天下午,阿程又去物理老师的身边排队了,等其他同学依次问完,再问自己的问题。他的嘴巴一直嘟囔着,练习着他准备好的开场白,可还没排到他的时候,他就被班主任叫去了另一张办公桌旁。

“阿程啊,最近上课不睡觉了啊,知道自觉站起来了。” 班主任推了推眼镜,说:“你总问物理老师题,我咋不见你问我政治题啊?咋,你政治学好了?我咋没见你政治满分啊?”

阿程用手掰着桌子,教辅都感觉被他捏出水了,他支支吾吾地不敢说话,手指肚在桌子上一遍遍刮着,有黑泥被留在了桌子沿。

“老师,你不是说,政治再好高考也没有满分吗……” 阿程憋了半天,想以开玩笑的口气化解一些尴尬。

“行啊!学没学好,你会顶嘴了!顶嘴能考上大学?政治不能满分,你就不会照满分使劲吗?” 班主任立刻严肃了不少,“你别问问题了,问了物理也是考那么点分儿,你把地上的练习册收拾了吧。”

随后,阿程便很顺从地蹲在地上,和我一起整理练习册。他的班主任踩着高跟鞋,走过我俩身边时,一边用手指戳着阿程的头一边说:“最近有同学跟我反映你打扰别人学习,你最近注意点,别让我找你爸来学校领你!” 说罢,便一路响动地走了。

“兄弟,你上课跟你们同学玩五子棋了?” 我低声问他。

“我也不知道,他们就说我身上有味儿。” 阿程一脸委屈。

其实,很多时候都是这样的。严苛、窒息的环境让人需要发泄——手段往往是一群人欺负一个人,很多人就无理由地加入其中,人云亦云,其实谁也没多恨谁,但这种没理由的伤害最恶毒。

后来,阿程就几乎没有再去办公室问过老师问题了,最多是在楼道里拦到老师才问一问。阿程害怕被找家长,虽然他并没有什么实际的错误,但是在老师和同学眼里,他就是影响别人学习。

也许阿程的父亲和大多数学生家长一样,很庆幸有这种教育体制的存在——把孩子完全扔在里面,除了给生活费,其他什么也不用管。培养出来的孩子,能考高分就可以,反抗的孩子则被认为是叛逆,吃不了苦,以后也很难融入社会。

听说,每年都有来自全国各地的家长和老师去衡中参观,而且一定要参观食堂。他们看着一个个学生捧着书本排队,在餐桌上来不及吞咽,于是感到欣慰、钦佩,继而拍视频发朋友圈。他们觉得就该如此,“读书吃点苦” 是天经地义的事情,但他们从来没有亲自体验过一下 “衡中模式”,哪怕一天也好,所以永远无法理解孩子。

3

阿程是孤独的,因为学校里没有人愿意听他说话。总有人问他身上的伤疤是怎么来的,他每次都说:“是小时候火炕……” 但谁也没听完过他的解释,他们就想知道,这伤是不是被打的,一听不是,就索然无味,觉得没有听下去的必要了。

同学们时常宣扬着阿程的各种丑事,那些无数被放大了的子虚乌有的事。也许阿程想过辩驳,但是他的声音太小了,都没有他的 “屁声” 大。

在 “屎尿屁” 中生活了两年半的阿程,终于迎来了高考。进入高三后,一切都变得快节奏了,每个人都把自己的前途想清晰了,一直到“百日誓师”,“倒计时” 挂上了黑板。

距离高考还有 80 天左右时,“单招考试”的报名陆续开始了。对于考生而言,“单招”即是退路,也是死路。参加单招,意味着准备了 3 年的高考将无缘参加,但也意味着能有学上——只不过是专科,本科没希望了。不过能动摇去参加 “单招” 的学生,本就是没什么希望上大学的人,谁考五六百分还想单招啊?

各个班级的班主任,策略是不一样的:有的班主任对学生说要坚持努力,还有 80 天,一切皆有可能;有的班主任宽慰学生,要给自己留一条退路。总之,决定人生未来走向的事情,谁也不敢马虎。

那天,有很多学生去办公室给家长打电话商量,其中就有阿程。我也徘徊在老师办公室的门口,踌躇着自己未来的人生。

只见阿程走了进去,惯例似地排在所有学生的后面,我拉了拉他。

“走‘单招’啊兄弟?”

“不知道呢,跟我爸商量商量。” 他低着头。

“那你还不赶紧的,一会儿上课了。”

“没事儿,让他们先打吧,大不了下节课再来。” 他依旧低着头。

“大哥,一会儿上完课老师们就下班了,明天一早就交表了,你现在不着急,就没机会打电话了。” 我一脸疑惑看着他。

阿程一句话没有说,依旧低着头。就算是这个时候,他还拿着一本古诗词在背。我能看得出来,他根本没在背,只是一个遮掩,可能是不希望这个时候有人跟他搭话,也可能是这个时候内心很乱,总之,那本古诗文的口袋书就像是一个盾牌挡在阿程的脸上,让他躲避着所有人的目光。


晚自习的时候,班主任动员我们:“咱们班的确有一些小兄弟,不‘单招’就考不上啥大学,所以大家要正确审视自己——也不要和朋友商量,你朋友能考上,你不一定,到时候人家上大学了,你没地方去。但是不管怎么样,如果想接着学,我也支持——上自习吧。”

这时,隔壁班级传来声音,却是在鼓吹奋发图强、努力备战高考,“高三一次,不高考是有遗憾的”,然后就是群情激奋的口号声。我猛然想到,阿程到底有没有打通那个电话?

后来我才知道,阿程那晚在班主任的呼喝中选择了不走 “单招”,随大溜地背起了 “竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生”。

那一次,有很多人在学业生涯的断垭口对自己做出了裁决,至少那个时候,我们都觉得悲壮。虽然两三年后真的上了大学才知道,有些人没有中考也上了高中,没有高考也上了大学,当年 “单招” 走的人,也有很大一部分和当时高考的同学在同一所学校碰面了。

当天晚上,我身边就走了两个同学,我送其中一个走到校门口,生怕这辈子再也不见了。那个同学转身对我说:“别送咧,赶紧回去上晚自习吧,我现在只想去网吧包一宿。” 说罢,就头也不回地走了。

这位同学是班里的化学课代表,经常帮同学讲解化学题,理综分数很高,但是他从小没怎么接受过英语教育,语文也不行,参加高考大抵只能考一个很贵的 “三本”。出于对家庭经济条件的考虑,选择考一个好专科,还是很具有性价比的。

我转身,迟钝地走在操场上,回忆着高中的一切。高一的时候许多同学告诉我,他们有很多同学就算是很努力学习,也因为自身资源的局限上不了高中,上了高中的也难以考大学,学艺术,家里又没钱,于是就在嬉笑打闹、互相欺负中度过了 3 年。

我明白,人总愿意在失败的时候找客观原因为自己开脱。有人说,只要自己好好学习,别人就不会影响自己。这句话说得很轻飘,可客观环境对一个人的影响是巨大的,谁也不能安于世外,或多或少都会被影响。这世界确实有人在极差的客观条件下创造了奇迹,通过自己的不懈努力弥补了先天不足,一路披荆斩棘,蟾宫折桂。有人考了 707 分上了北大,写出一贴《感谢贫穷》,也有人走了很远的路吃了很多的苦,才将一份博士学位论文送到老师面前。

他们都很厉害,值得钦佩,被大家看见了。但是,大家看不见的,是被教育层层分流掉的、无数个不算那么优秀的、选择走上社会的普通人。

4

很快,距离高考还有不到 50 天了。

下晚自习后,已经过了 11 点,大部分人都会带一点学习资料回宿舍,借着小台灯,趴在被窝里学习。有的可能也不学,但看见别人拿着练习册什么的回宿舍,自己就会有紧迫感。虽然我们都知道,真正的 “衡中模式” 是不会利用休息时间学习的,但我们就是很擅长自己欺骗自己。

一天晚上,隔壁宿舍突然传来了吼叫声:“你为什么不去死啊?反正你根本就考不上大学!” 这声音大到可以在整个宿舍走廊回荡,然后就有推搡床铺和开门的声音。

当我们开门出去时,阿程已经侧倒在地上,衣冠不整了。宿管来得很迟,她没有说什么,扶起阿程,把那个宿舍的人好一顿批评,但阿程的室友却也是凶着的:“你懂什么,他浑身一股味,还背东西嘟囔,打扰我做题,这都快高考了!”

宿管虽知高考为重,但依然严厉地说:“宿舍本就不是让你们学习的地方,是睡觉的地方!”

里面的人没有再辩驳,关了灯,没有再说学习的事。宿管也没再说打人的事。

第二天一大早,我在食堂看见阿程宿舍的人时,却听见昨晚那个声音在说:“他不识好歹,非得说我们开灯学习,光太晃,影响他睡觉。” 那个人揪了一块馒头扔进嘴里:“他妈的,自己不学习不让别人学习?有他这样的?我就把他打了!”

“嗯呢,是的呗,这素质也太低了,你看他天天好好学习似的,都不如我天天睡觉成绩高。”

“可不呗,他早读的时候都睡着了,还装呢。”

“你们是不知道,我坐他后桌,他身上那股味呦……” 说罢,捏着鼻子比了个鬼脸。

一个人在炫耀自己的战绩,其他人在附和自己的不满,一片团结友爱。这时,一个附和的人提出了一个具有前瞻性的问题:“阿程倒没事,你就不怕宿管找‘老班(班主任)’啊?你可是打人了。”

“噢,那你的意思他影响我学习他就有理呗?他可不是影响我,他是影响我们一宿舍,他甚至是影响全班!” 那人越说越气,越说就越觉得自己要做点什么,才好让人觉得真理难以战胜,“对,我现在就去找老班,说阿程打扰我们学习,这都快高考咧!”

他起身,又掏出饭卡:“给老班打份饭,再盛碗汤,老班来咧肯定没吃早饭呢。”


那天下午,阿程的父亲来学校把阿程接走了。

离校的时候,阿程夹着一个盆,盆内侧壁沾着厚厚的一层渍。路过篮球场的时候,有同班同学戏谑他。阿程停下了脚步,想投两个篮再走——高中三年,他几乎没敢在别人面前碰过篮球,结果投出了好几个 “三不沾”。

“快别投了,把球捡回来,我们回去上课了!” 同学对他喊。

阿程忿忿地跑出球场,一脚踏在篮球上泄愤。可篮球却从他脚下滚走,还把他踮了一个趔趄。他只好狼狈地追着球,把球捡了再甩回去。在同学们的嘲笑声中,他一瘸一拐地离开了学校,崴着脚走进了社会。

班主任告诉我们这件事的时候,班里炸开了锅,大家对阿程满是同情,对隔壁班主任送上咒骂。这个时候,大部分男生已经明白了阿程的遭遇——他想走 “单招” 的时候,那个班主任山呼海啸的,要学生拼命学习、备战高考,如今 “单招” 报名结束了,她就把拖后腿的学生劝走了,还是这种莫须有的罪名。高一的时候她就说阿程不适合学习,最后到了高三,她把人家劝回家——这算得上直接改变人命运了。

虽然我们对阿程心生怜悯,但是快高考了,谁也分不出什么心帮助外班一个不相干的人,而且对于这种事,我们也无力。

隔壁班级的同学,没有因为阿程的离开而欢呼雀跃,也没有因为味道的消失成绩就变好,日子还像之前一样过。一次我上厕所的时候,听见了一段很奇妙的对话:

“完咧,你程哥走咧,上厕所都没意思咧。”

“是呗,都不能抢纸了。”

“也不能洗屁股了。”

“我以后放屁都不能骂阿程了。”

“你还是个人?”

“你是人,你们全家都是人,呵呵。”


我最后一次看见阿程,离高考没几天的时候,他回学校来办手续。

那天中午刚吃完饭,打菜的盆还没放回食堂——学校为了给我们补充营养,那天做的是碗口大小的纯肉四喜丸子,是高中 3 年来食堂做的最有良心的一餐。我打着饱嗝,深情地看着一个丸子入神,想着要不要再吃一次拌饭,撒着点菜汤,就看到一个熟悉的身影跑了上来。

这次,阿程没有穿发黄的校服,换上了笔直的裤子,衣领也整齐。他望着自己班的后窗户,里面有人在做题,有人在吃饭,班主任抓紧时间在给学生讲题。他就那么扒着后窗户看着,眼神里满是渴望——高考生最令人羡慕的,就是他们身上的那种无限可能性。

阿程的班主任看见他就出来了,神情还是那么严厉。阿程看见她仍是胆怯,也许是 3 年来养成的习惯吧。然后,阿程的背影消失在楼道拐角处,以后也没再出现过了。

后记

好几年后的一个 5 月份,我在医院的急诊实习,碰到一个高三学生,因为心搏骤停送来的。一般来说,心肺复苏 30 分钟就可以临床宣布死亡,但是这个孩子我们做了 56 分钟的心肺复苏,他活了过来。

第二年,复读了一年的他考上了一个 211。他特意回到医院,给我们送锦旗。他说自己从小被人欺负,就是憋着想咸鱼翻身。我又想起了阿程——你说这个世界公平吗?也公平,这个世界不公吧,也挺不公——我笑了笑,不自觉眼眶有点湿润。

前段时间,高中同学群里说阿程的班主任生了小孩,几个同学就诅咒她的小孩长大和阿程一样的遭遇。但是聊着聊着,我们就发现都不太可能——作为老师的孩子,这个小孩肯定会接受相对优质的教育资源,并且免离许多无原因的校园霸凌,顺利地考取大学。一想到这个小孩以后会被保护得这么好,以及这个老师的职业生涯居然如此平顺,我们的心中就恶毒地感到失望。

阿程当年到底有没有参加高考,一直是谜。到底他是被劝退了还是回家复习了,无人可知。因为实在联系不到他了。我倒希望他真的参加了高考,不去幻想他是不是上了大学——只是希望他参加了高考,并且以后活得有尊严一些。

(文中的人物为化名)

注:为了篇幅考虑,本文有一定删减,原文查看可至:全班人的出气筒,消失在高考前 | 人间

作者:孙思元

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知乎用户 嫩芽​ 发表

她们霸凌人的方式不是直接打你一顿,而是一种精神折辱,她们毫不在意三言两语就把你推到尘埃里。

你仿佛似路边的一条小狗,她们就是那玩心突起的路人,一个上脚踢了你一下,其他人在那哈哈哈大笑。笑什么呢?

啊,当然是笑你宛若狗的模样。

…………………………………………………………………………………

1

我们这街上就一个中学,周围的十里八村的学生都来这念初中,以前村里开办的小学基本一个班级就二十多个学生,一个年级就一个班。

这里一个班级最少五十人,一个年级有七个班,在我们冷淡的小学里,这人数真的是第一次见了。

六年级的假期没有暑假作业,那段时间挺期待中学开学的。

不过在新开学前期,我就把头发给卖了,换来了几百块钱。

剪完我就后悔了,剪的太丑了搞的男不男女不女的。

开学那天就遇到了一件不好的事情,因为懦弱我也没有出声。

这学校哄哄闹闹的,人流特别大,有学生还有陪着孩子的家长。

报完名,认完班级,也到中午了大家都准备去吃饭了。

我从班级里出来,准备去找发小去吃饭。

走廊里全是人,一个肥胖的老人他顺着人流往这边走来,我以为谁的家长。

和我擦肩而过时那个老人他用手肘,恨恨的撞了一下我的下体,我诧异的抬头望向他。

他还是保持那个动作,手端着手肘向外。

我在内心告诉自己他可能不是故意的,可是他那副坦然满足的表情,明显就是故意的。

而且他的目光还在寻找下一受害者。

我当时真的不明白,我这幅短短的头发一副假小子的模样,他都要来猥亵一把?

我觉得这件事很难以启齿,我也就没有声张,只是作为自己心里的一根刺时不时的出来扎自己一下。

后面找到了发小,他的妈妈也来了,我们一起去吃了午饭。

回来班级老师统计需要住宿的学生分宿舍,我们新生住六楼,宿舍八人间自由分配。

2

第二天分座位,老师按照成绩让大家依次坐着。

我被分到了倒数第三排,有个女生要和我换座我同意后,又有人要和我换座,最后我坐到一个胖胖的女生身边。

老师问:“谁要当班长有没有自告奉勇的?”

那时候大家都从农村小学而来,从来没有竞争之说,自然无人主动引荐自己。

一片沉默后,原以为老师要按照成绩分配班长。

身边的胖女生举起手站了起来大声说道:“老师我叫祁子枸我推荐自己当班长”

一片哗然下,老师高兴道:“好!那以后就由你来当班长!”

就是这个主动引荐自己的聪明人,她就是霸凌我的始作俑者。

一开始见她根本不会朝霸凌那方面想,就是一个浑身胖胖的卷发女孩。

后面又要竞选,学习委员,卫生委员,以及各类课代表…… 虽有班长的前车之鉴但后面大家还是不愿主动引荐自己,这在刚从农村出来的小孩来说非常正常。

后面班主任按照成绩,一一分配。

3

那时候大家还不熟悉,各自保持着疏离和礼貌。

我乖乖的坐在这里,旁边的那个小女生她叽叽喳喳的一直找我说话。

后面班主任让祁子枸管理纪律。

那是她第一次尝试权利的滋味。

后排的男生一直小声嘀咕,她突然起身从后面随便拽了一个男生拖到讲台。

啪的一下一巴掌甩在了男生脸上,大家都怔怔的看着这一幕。

男生非常不服气,想与她理论。

又是一个巴掌甩在男生脸上,男生生气的想要还手。

她突然流出眼泪,哽咽着:“让你不要说话你们非要说话”

然后她跑回自己的座位,趴在桌子上肩膀颤抖个不停。

我被这一幕反转的措手不及,正呆愣着时。

她胳膊换了下动作,不小心把我的橡皮碰掉了。

我弯腰捡时,一抬头看见埋在胳膊下的那张脸在笑。

4

我当时害怕极了,这个女生绝对不是好人。

事情证明也确实如此。

下课时初二的一个混混女孩经常来找她,这我们那叫扛把子也就是混混一姐。

初中时期大家本就单纯的恨,一下子遇到嚣张跋扈的混混还时不时的能凑集几个人打你一顿,大家心理都非常惧怕。

我们越害怕她们越跋扈。

大家知道她的扛把子姐妹,也是一阵胆颤。

她们几个凑在宿舍的门口,手里拿着一个没拆封的卷发棒在那把玩。

我瞧着好奇走过去时看了一眼。

一个女生目漏凶光:“看什么看他妈的信不信我抽你”

我吓的一抖索,赶紧向宿舍跑去。

5

过后儿,她也回宿舍了。

很不幸我和她被分到一个宿舍。

她笑着过来和我说:“刚才你落荒而逃的样子好好笑”

我只能尴尬的不语。

晚上时,扛把子的女孩又过来了。

到我们宿舍大肆宣扬她的战绩,说她怎么厉害怎么混起来的。

当时我们也小,给我们唬的一愣一愣的。

祁子枸站在女孩旁边,觉得自己威武极了。

我想这就是她开始变坏的征兆。

后面她就撕开了伪装的面具露出真实的自己,越来越嚣张跋扈。

我总觉得她变坏的速度太快,后来发现她小学就喜欢欺负别人,来到初中只是不太熟悉伪装了一下。

她曾经和我说:“你知道吗?我在小学有个女同学我每天都欺负她,她藏在课桌里的方便面我都拿来给吃了,她在我面前特别乖的,你要是和她一样就好了”

当时我疑惑的看着她,不明白她和我说个做什么。

6

班级的英语老师教学严厉,上课拧了祁子枸的耳朵。

她怀恨在心故意组织大家在她的课堂上捣乱。

她还提前串好口供:“你们吵闹时,我大声说不要说话了你们就更大声吵”

上课面对闹哄哄的课堂她发飙一般的吼:“不要说话了”

顿时一片燕雀无声。

下课她发火,不是说好反着来的吗?

她那发飙那么吓人,大家以为她是真发火了。

后面英语老师穿着裙子,下意识把手肘撑在学生桌子上,给学生讲题,劝解学生好好学习时。

她猫着腰,跑到老师后面往人裙底看。

笑着让大家猜,老师的内裤颜色

那一刻我觉得她必然是一个没有下线的人。

7

这天徬晚祁子枸回到宿舍,嘴里嚷着没有内裤,没有内裤。

原来她姨妈来了,来校时匆忙就带了一条内裤来,现在还脏了。

她向我们借着内裤问有没有多的。

那时候大家都是农村女孩,许多都只带一条换洗的,甚至都一条穿一星期的。

肯定没人带多的,介于她平时嚣张跋扈也不可能有人真心借给她。

她身旁一个跟班说:“就没有多的吗?借一条又不会死隔着姨妈巾又不会搞脏”

她也气愤道:“穿了又不是不还你”

这话一出,更让人不敢借了,穿了还要还给你。

她指了指我身边的一个略为矮胖的小姑娘:“你去商店给我买一条”

女孩嗫嚅着,站在原地不肯动弹。

:“快去” 她大吼。

女孩极不情愿的出去了。

她突然把内裤脱了下来,放在不知谁的洗脸盆里泡着。

丝丝的血水往外蔓延着。

她突然指了指我,让我帮她把内裤洗了。

我一时间恶寒,沾满姨妈血的内裤让我给她洗,我连我爸妈的内裤都没有给洗过。

我摇了摇头。

:“我刚那个不能沾水,你帮我洗了好不好我以后罩着你”

这不是理由:“我有热水 可以借给你”

:“你他妈给我等着” 她愤怒的指着我。

后来女生回来了说:“没买到内裤”

她更加生气了,后面是怎么搞的我也不知道了。

她愤怒的把我们赶出了宿舍。

我问女生:“你真去商店买内裤了?”

她摇摇头:“我很本没去”

8

我和她的梁子就这么结下了,其实可以理解为她就是要找我麻烦。

后面一有机会,她就欺负我。

中午休息时间是她管理纪律。

大家都在窃窃私语,同桌又叽叽喳喳的和我说着话,我有时会回应一下。

她啪的一巴掌就往我脸上招呼。

嘴里说着:“午休不要说话”

同桌愣怔的看着我,一脸的不可置信。

我知道她是蓄意报复我,我当时特别想和她大吵一架。

但这样她肯定会找她的姐妹来打我一顿。

我选择趴在桌子上哭泣,我也只能趴在桌子上哭泣。

9

为什么说我反抗,她会找人打我一顿呢。

班级有个女生和她是一个小学。

刚开始那个女生经常来找她聊天说话,感觉女生和她聊天话比她更活跃。

她心里不平衡,在小学那女生就比她更受重视。

天天在座位上围着一群班级里的小喽啰说女生坏话。

后面有人透漏给那女生了,女生当面找她对质。

两人发生口角,争吵了起来。

后面女生就找初二的扛把子姐妹,带了几个女生过来把那女生打了一顿。

我们当时女生中好像有个不成文的规矩,就是不吵架的话不能找别人打你。

因为她们觉得女生和男生不同,不能随便找人打别人,而且不和你吵架的女生说明是及其老实的,用不着找人脉特意打她一顿。

10

不知怎么回事,有一天她看着我突然给我取了一个外号叫 “黑木耳”

因为那时候我皮肤比较黑,我还庆幸没给我起黑狗子之类的。

当时我并不知道黑木耳还有另一层含义,一些早熟的混混们知道,每次听了都哈哈取笑我。

她这边明目张胆的欺负我,班上的同学有些想讨好她的跟着一块取笑我,有些对我感到可怜的,还有些保持中立的。

后面考试班主任又重新分了座位,我终于不和她坐在一起了。

渐渐的我就似乎和她保持了距离。

可公开打我巴掌,取外号嘲笑我之后。

班级里别的女生听到看到后,认为我是个可以欺负的。

我们班的女生分为三类,一种是欺负她人型、二种是中立两边不得罪型、三种是任人欺压型。

经常出现第一种使唤第三种做各种事情。

我为什么被欺负,就是不愿意被她们随意使唤做各种恶心事。

所以那些女生见使唤不动我,就动不动拿我开涮。

想着祁子枸之前嘲笑我黑木耳,也拿着来取笑我。

甚至有时候我在食堂吃饭,刚走出来。

她们见了我都要笑着喊:“黑木耳”

但是我并不以为然,和我同行的小学同学皱着眉告诉我此外号的另一种意思。

那时候我是真的哭了,在操场上就哭了。

我曾没想到原来这个外号如此恶心,我在众目睽睽之下被这么侮辱。

那时我想如果此刻发生地震或者爆炸什么的,只要可以让我不再众目睽睽下折辱就好。

11

被别人这么欺负我也不敢回家和爸妈说,其实是不敢说,我害怕家人被牵扯进来。

我也是愚蠢,真被她们吹嘘的怕了以为她们是黑社会,但她们带给我的伤害堪比黑社会。

那段时间我就一个劲的觉得自己在学校被别人这么欺负就单纯的觉得自己配不上任何人。

在家我拼命干活,在学校我想拼命学习。

可在那么个地方我也学不进去,她们上课也搅的我学不进去。

上语文课她们美名其曰要给我补习数学,上数学课要教我英语。

最后看我成绩真的垫底上不来了,才略微放过我。

12

教学楼的楼梯轮到我们班级扫了。

卫生委员排扫地,恰好排到我和祁子枸了。

我拿了一把扫把,她抢了过去我又重新拿了一把。

路过三班时,几个学生在教室门口晃悠。

她想着给他们打个招呼,突然停了下来。

我在后面不小心踩到扫把的一点角。

她没有丝毫犹豫的甩起扫把往我脸上砸。

:“呜 祁姐威武” 他们爆发出欢呼声。

我捂着脸赶紧逃到一边。

我觉得此刻我像一只狗,一只被别人随意殴打的狗。

13

后面有时候她们在班级里取笑我的时候,班级里的有些男生看不下去了。

不屑道对她们说:“你们欺负人家干嘛?人又没惹你”

说这话的虽然也是一个小混混男生但我很感谢他。

每次我扫地时,扫到那个男孩的座位。

我都会格外的用心。

后面又考试又分座位了,这次我被分到最后一排和男生坐在一起了。

最后一排的大都是不学习的小混混,但他们并不会欺负我。

14

我当时想一辈子坐在最后一排,因为这些所谓不学无术的男生,他们不会欺负取笑我。

在这里我反而体会到了一种正常的上课生活。

上课时听着他们悄悄的议论谁放屁来,互相指责。

听写单词时一个个的涌现各种作弊手段,我都忍不住跟着学了几招。

有时候下课他们打架,会连带把我的桌子锨翻,书本我还要自己捡起来。

不管怎么说在后面我渡过了一段平安的日子。

15

在后面相安无事时,有时我会和同桌拌两句嘴。

祁子枸她们似乎也忘记了我,只有回宿舍看见我才会为难我一下。

在教室没看见我这人,也就想不起我来了。

星期天的晚自习这天,意味着新的一周要开始了。

等待上晚自习之前,同学也都大多来到班级。

祁子枸和一众女生围坐在课桌上,说她哥哥是大学生把女朋友带回家了,还给女朋友买了衣服,零食什么都没给她买。

后面越说越激动跑到讲台上大吼大叫:“我恨她 我恨那个女人”

当时我觉得她特别像一个有神经病的泼妇。

16

后面就是初中生都经历的早恋。

我们这初中早恋还蛮严重的,刚来学校大家就有二年级的学生要带着新生当混子,首先就让她们早恋。

许多相当混子的男女都早恋起来,不过这样也好他们不祸害别人就互相谈着。

她们仿佛打开潘多拉的盒子,一发不可收拾。

晚自习去操场转悠,下课时来各自班级搂搂抱抱。

祁子枸一来就谈过一个男孩,和她坐一起时她还说想经常见到那个男孩。

后面她又找人打了男孩一顿,自己还亲自去揣了几脚。

后面她就专心当混混,专心欺负女生了。

这次被亲哥哥 “一伤” 她又想起了谈恋爱。

17

她和我们班级的一名男生在一起了。

男生也是大胆的,下课时跑到她座位上突然把她拥入怀中强吻了起来。

我在旁边看的要吐了,她那张胖脸被挤压的更大更扁了。

她娇羞不已,可脸上却笑意吟吟。

许是男生知道了她的容忍程度,后面在宿舍里经常她最晚回来。

她不在时,有些女生悄悄说她是不是和男生去操场偷吃禁果了。

18

操场上偷吃禁果不大可能,别的地方差不多。

不知怎么回事,已经被遗忘的我。

又重新回归到她的视线。

她和班级的男生分手了,又去和四班的男生谈恋爱了。

课间她在四班门口正一脸闷闷不乐,旁边的男生围着她转不停的哄着她。

我准备去商店买辣条吃,她突然看见了我。

眼睛一亮对我莞尔一笑:“黑木耳你帮我买袋猫耳朵零食吧”

虽然不愿但我依然在等待她给我钱。

:“你用你自己的钱孝顺我不行吗?”

旁边的男生看不下去了,递给我一元钱。

我正准备去接,谁知她又突然发疯了。

一把推开我,一边大吼:“谁让你给她钱,谁让你给她钱”

我严重怀疑她有间歇性精神病

男生被这阵仗吓到了,一个劲的安抚她。

19

后面他们分手了,也是情理之中,谁也受不了一个蛮横不讲理的疯子。

但因为她姐姐扛把子的身份,追她的男生不在少数。

我看到她最近频繁换男朋友,一年级混混小男孩都被她谈了个遍,她和她的姐妹们和男生轮流着谈,这个谈过分手,找下个谈,他(她)相互交叉的谈。

那时候我极度被她们的爱情观所恶心。

导致我一度看见早恋的男生女生就心生反感。

终于,一年时间过去了要分班了。

幸运的我没和她分到一班,不辛的是我和曾经班级的几个帮腔运势欺负我的女生分到一起了。

新班级的氛围和以往是不一样的。

我才明白原来我们一开始的班级是多么差劲,选了祁子枸当班长真是老师最大的错误。

这里就是一个正常的充满和谐的班级。

虽然我的成绩已经上不去了,但我不用每天担惊受怕的了。

在这里我也交到了几个好朋友,她们热情阳光开朗还和我吐槽:“你以前班级的班长是有名的坏哎,你们是怎么受的了她的?”

想起那么伤心往事,我把班级的发生的种种事情道出给她们听。

唯独没说她们怎么欺负我的事情,我害怕我那么不堪的样子让她们知道。

:“天呐!那简直像炼狱厂一样你怎么受的了”

:“还好,你现在看起来还是很可爱没有被打败”

她们的话像温泉一样流入我的心中,让我冰冻住的心温暖了起来。

20

可好景不长,初中的混子都喜欢窜班

这天晚自习坐在前面看书时,祁子枸突然和我们班级一个男生窜到班里。

:“哎呀怎么办,刚才校长在对面楼那指着我们”

:“先别出去,等下被他发现我们是谁就糟了”

早上班主任还在说,校长在抓早恋的学生,她们就撞枪口上了。

坐在第一排的我生怕祁子枸看到我。

我努力的低着头看着书上的文字。

:“黑木耳你在这儿呀”

她调侃的看着我。

:“什么黑木耳” 男生在一旁好笑着问。

她凑到男生耳边嘀咕一番。

:“哈哈哈哈哈哈” 传来他们笑喷的声音。

我只是在想怎么办?我们班级的男生知道了,他会说出去吗?

21

回到宿舍我在床上睡觉时脑子里全是,各种声音喊我:“黑木耳 黑木耳”

听的我脑子都要炸了。

我在床上拼命的摇头,声音还是挥之不去。

:“默默你怎么了?” 上铺传来关切的声音。

我才缓过神来,:“没事我刚才幻听了”

:“要不要我陪你睡觉呀”

:“没事 没事”

我下意识觉得自己配不上别人的关爱。

22

渐渐的这个新班级也是有人时不时有人嘲笑我。

但这种情况,我根本无计可施。

她们打心眼里瞧不起被霸凌过的人,即使我什么也没有做错。

可能被霸凌过就是原罪吧。

不知谁织的围巾掉在了地上,还有织好到处都是坑洼的洞。

被人捡了起来丢在讲桌上,询问是谁的,也无人作答。

以前和我一个班级的一个看起来文静的女生开口:“是默默的是她的”

旁边女生疑惑的道:“是她的,她怎么不说呀”

文静的女生在那偷偷笑着。

呵,以前在我们班级有些东西没人认领,祁子枸就会说是:“黑木耳的”

有些女生会跟着附和,仿佛跟着欺负我她就高人一等一样。

有些看着乖乖女的一些女生,她们也会跟着霸凌者身边帮腔。

有时候不止是当面打骂你的人可恨,在背后帮腔带动情绪的同样可憎。

22

熬过了难熬的三节晚自习课。

我终于回到宿舍想着好好的睡一觉。

有个女生哭哭啼啼的敲我们的门,有人给她打开后。

在她断断续续的哽咽声中,大致意思说祁子枸和她一个宿舍她俩一直不合,祁子枸趁她着急出去上厕所时,拍了她只穿内裤的照片传到了 qq 空间。

是挺过分的,我听了都忍不住恶寒。

但她能做出这种事我也不意外,她猫眼偷看老师裙底时我就知道她本就毫无下限。

同宿舍的一个姐妹一直安慰她,但也安慰不好。

安慰的女孩也是老实学习的也不能帮她找人揍祁子枸。

看着女孩哭的厉害,我让女孩坐我床上,细心开导她,和她说了以前和她一个班级祁子枸怎么怎么欺负我的。

听了我的遭遇,她渐渐的哭的不是那么厉害了。

我又说:“你看好多模特不都只穿内裤的吗?而且那个照片那么黑只是一个模糊的样子罢了,都不知道是你”

她渐渐的不哭了,但我知道她心里痛是肯定抚不平的。

这个女孩叫李娜,她其实也是属于混混类似的女孩,她可能欺负过别人,但她没有欺负过我。

我们都有同样的敌人祁子枸,敌人的敌人就是朋友。

我和她成为了比较好的朋友。

23

周五回家时,我的哥哥从外地回家了。

他新买了一部最新款手机,从前那个旧的不用了。

是一部苹果 4 耶,我求他可不可以给我。

他拗不过我就给了我,叮嘱我悄悄玩不要让爸妈发现。

:“遵命,哥哥”

只有在家我是无忧无虑的一个快乐成长的青少年。

去上学时我悄悄把手机带了去,现在也不担心有人去偷翻我的书包了。

24

星期天这天哥哥准备走了,我们送他到街上。

我早早的来到了,宿舍待着了。

宿舍还有一个人小文,她比我来的还早。

我和她打声招呼,我坐在床上拿出手机在那玩。

:“默默你来看这是什么” 她站在窗户前喊我。

我走过去,透过窗户看到紧挨着宿舍楼的那堵围墙下有人在那。

看穿着是一男一女,男的在下面女的坐在她的身上。

一看两人就是在偷吃禁果,而且那男生穿的衣服是毕业班统一订购的衣服。

我和小文大眼瞪小眼的互相看着。

我好奇的拿出手机,把相机打开放大,简直不敢相信那人是祁子枸。

:“我出去一趟”

因为来的早,宿舍几乎没人。

我跑到左右两个宿舍各往下看,都看不到那两个人影,又跑到楼下窗户往外看依然看不到。

原来那是视野盲区,怪不得他们如此大胆,但他们万万想不到正好,我所在的那间宿舍看的一清二楚。

再回来时,两人还在那里。

:“默默别看了” 小文不好意思说。

:“默默你带手机来了” 她才诧异道。

我心不在焉的:“你要玩一会吗?” 我把手机递给她。

25

这天我在外面上体育课。

我们大家外面操场上跑步。

:“黑木耳 黑木耳” 闻着声音过去,教学楼三楼那里祁子枸正从窗户探出头来喊着。

接着又几个她的跟班齐声喊:“黑木耳 林默默” 她们发出猖狂的笑声。

那节体育课我不知道是怎么度过的。

原本以为可以像正常学生那样生活了。

这一切都被打破了,同学们议论纷纷的声音此起彼伏。

我在心里发誓祁子枸我定不会让你好过,不论现在还是十年后。

26

周五放学了,我等着我爸妈来接我。

路上遇到我小学同学了,她两次都没和我分一个班。

她告诉我她们班有个叫祁子枸的女生为人非常跋扈。

我和她说以前她当班长时的样子。

小学同学惊讶道:“她那么猖狂你们怎么都不反抗”

我苦涩说:“那时大家都刚小升初都没见过这阵仗,班里她一人独大”

:“那你现在保持的还不错没被她污染还和以前一样” 她笑着和我说。

我看向远方,其实我的心里早已千疮百孔了,她对我的欺辱已经给我留下不可磨灭的伤害了。

我也只是收回目光对着她微微一笑,还和小学一样笑的那么烂漫。

27

我和李娜互相加了 qq。

刚到家我就给手机充电,我给她发消息:“星期天的时候我们早点去学校逛逛街”

她回我:“要和别人玩可能没时间”

被祁子枸偷拍后,她一直在笼络着别人想找人教训她一顿。

祁子枸姐姐可是扛把子,这个学校的人都不敢动,除非找校外的真混混。

我心里有个比揍她,更稳妥更杀人诛心的方法。

:“我哥给我几百块我想星期天咱们去玩的”

:“好的,一起玩我下次再和她们一起出去” 她回。

为了以防万一,周六的时候我又给她发了消息。

她回我哭笑不得的表情,加放心两个字。

吃完饭刚过 12 点我又给她发消息。

:“这么早呀?”

:“早回早买东西嘛!”

:“好 我马上出发”

:“学校见,到了 qq 联系” 我合上手机骑着那小小的自行车就往学校去了。

刚到学校,就看到李娜发的消息:“我到你宿舍了”

:“我马上来”

我停好车子就往宿舍赶。

:“哈喽!李娜” 我和她打了招呼拿出手机看了看现在才一点十几分。

我坐着她的电动车上街买东西去了,我一直掐着点。

我们逛到了三点多,才回学校。

抱着一大包零食和烧烤,李娜开心极了。

路上还不忘一直咒骂祁子枸。

我对她的恨不比李娜少。

到了女生宿舍我却不急着上去,跑到围墙那颗歪脖子树上。

:“我看好多人都借助这颗树爬墙出去”

我攀着那树,但树离墙有一定距离我努力很久并未爬上去。

:“让我来” 李娜看着半天爬不上去。

她过来费了老大劲勉强爬上围墙上。

:“你可别跳下去呀,要不然就进不来了”

:“没有 我就站在围墙边上看看就好了”

:“外面的小麦好看吗?拿手机拍一下给我看看”

接着,她拿出手机拍了一段麦苗被风吹动的视频,绿油油的麦苗像水里的油藻。

:“回宿舍吃东西吧” 我催促。

28

回到宿舍后,她迫不及待的吃着烧烤,拆着零食。

我走到窗外观察着。

我们都吃饱了后,我看了眼时间四点零几分了。

我有些烦躁的说出上厕所。

回来后我还不死心的望窗外眺望。

他们终于来了。

我故作惊讶:“李娜你看这是什么”

:“啊?什么” 她奇怪的走过来。

我指着窗外,:“什么呀?” 我又往下指了指。

:“我天” 她捂住嘴巴露出不可思议的表情。

向下瞧去,他们动作好快,两人都开始做那种动作了。

李娜近视眼看不清楚,就拿出手机去拍一放大,她更震惊了:“默默 这不是祁子枸吗?”

我赶忙凑过去看露出惊讶表情:“啊 真是她”

她就直直的拍着看,顺便录了视频。

视频也很模糊,只有认识她的才能看出来是她,不是很清楚。

我感叹:“他们下周不会来了吧?”

李娜听了我的话,若有所思。

告诉我这件事暂时谁都不要告诉。

29

事后我等了很久,那则视频都没有被李娜公布。

我以为我的算盘打错了,我正苦恼时。

突然班级里炸了锅,同学们窃窃私语说祁子枸偷吃禁果的视频被传到 qq 里了,她的脸拍的可清楚了。

这一刻我狂喜不止,像中了八百万那样。

放学后,我连忙跑到宿舍,拿出手机打开 qq。

打开李娜的空间,果然她发布了一条视频内容正是祁子枸在那围墙那里和别人偷吃禁果。

我感叹她拍的是那么清楚,根本不是放大拍的,而且像拿到人家脸面怼着拍的。

祁子枸退学了,是被家人亲自来学校撵回家的。

她妈大骂:“你个狗东西,让你来上学你干这种事人都是越学越好,你越学越坏了”

她被打的不敢还手,就像以前她欺负别人那样别人不敢还手,害怕的蜷在一边。

她爸妈把她拽出了校园塞进三轮车里。

好多人都站在一边看戏,老师驱散我们让我们回去。

可根本没有用,大家还是挤着在那看戏。

曾经她的一些小跟班们,也都在一旁看着笑话。

这件事甚至,成为了典型的反面教材。

老师还在课堂公然提起她,一副十分嫌弃的模样让大家不要早恋,特别是女孩子。

后面学校还特别召集所有女孩子去,开了一场早恋危害的课程,专门把这件事做为教材。

30

李娜也受到了处罚,不过她是转学了。

她父母怕祁子枸找人报复她。

她没走之前我问她,是怎么拍的那么清楚的。

:“你忘记了我之前爬到围墙上给你拍视频”

:“啊!那你是爬到围墙上拍的”

:“不是那样太容易被发现,我是在围墙里面用自拍杆举着手机拍的”

:“那你蛮聪明的吗”

:“你也一样”

我们彼此对视着笑了一下。

知乎用户 匿名用户 发表

我记得以前在朋友圈看过一个视频,是一个小姑娘被一群人围着,有男有女,都穿着校服一看就是学生。

然后小姑娘被一个看起来是头头的女生抓着头发拽起来,跪在地上,一群人嘻嘻哈哈的,一人一脚上去踹那个小姑娘,小姑娘低着头,脸上红红的,校服被撕扯掉大半。

后来有个男生出来,扒跪在地上的小姑娘的衣服,往下撕扯,真的是撕,肉眼看着衣服可能因为质量不好被撕成一大块一大块的,录像里充斥着男生女生的笑声和小姑娘的哭喊声。

后来小姑娘被扒的,上身只身一个 bar 一群人才住手,然后接着踹她,打耳光,之后视频戛然而止。

当时已经大学了,之前只是听说过这种校园暴力,第一次见对我的冲击力不小,小姑娘的哭喊声处处透露着绝望,少男少女的笑声仿佛恶魔在低吟,看完了愤怒、心疼、难受,一天心情都糟透了,难以想象对自己同学痛下狠手的人是什么心态。

初中和高中的时候,我也遭受过校园暴力,但是应该算冷暴力的那种吧。就是谁都不理你,不和你玩,孤立你,还有人拿外貌打击你的那种。初中包括高中的时候我都是满脸痘痘,又黑又瘦,瘦和猴子一样脸上没有一点肉,说实话确实不好看。不过比起视频里的女孩,我的境遇好了太多太多,但是因为心理上有共鸣,所以一定意义上,我和视频中的女孩的悲伤是共通的。

初中被校暴的原因是,初二的时候我们班转来了一个智力有缺陷的女孩,就叫她小花吧。小花很邋遢,每天脏脏的,傻傻的话也说不清楚,当时很多男生欺负她,其中就有我班班长。有一次小花被欺负了,哭的特别惨,我看不过去,跑去安慰了一下,然后她就总跟着我了。其实当时我性格还是挺开朗的,跟同学也能玩到一起去,直到小花跟我一起玩之后,全班同学仿佛把我和小花排除在外了,不同的是,他们会欺负小花,但是不会欺负我,只不过把我当做透明人,孤立我。

后来小花有一次上学路上被车撞到了,直接休学了,然后班级里孤立和欺负的对象就变成我了,其实现在想想也没什么,无非是孤立我,当我面说我丑,有时候往我身上扔石子垃圾什么的,庆幸当时我的化学老师很喜欢我,和班主任商量把我调换到讲台旁边了,有老师护着,同学也不敢太过放肆。

但是被人孤立的滋味真的难受,心理压力很大,那时候每天夜里都作噩梦,都会哭醒,后来就用那种可以记日程的日历写日记,每天都写,大学毕业的时候掏出来那时候写的日记,有日历写的,本子写的,一大摞,自己读着读着就很想哭。

后来高中了,好一点,不过性格因为初中被孤立变得特别古怪,孤僻,不爱说话,但是也有一两个朋友吧,虽说后来还是被孤立了,但是因为有朋友陪伴,心里总归好很多。后来上高三了,学习很紧张,也没有心思想除了学习以外其他的事情了。

其实说实话,高中时候我不知道算不算被校园暴力了。同学只是不搭理我,也没有做过伤害我身体的事情。

其实高中时只有印象很深的两件事。

一件是,我们高二学校组织去莲花山实践训练 (其实就是夏令营),老师说让男同学帮女同学拿拿东西,所有女生都有人帮忙,只有我没有,那一次,心里,怎么说呢,很难受,但是只是难受吧,也没有其他想法了,毕竟能有个同学理理我都是奢望了,这种事也没什么可计较的了。

第二件,也是对我伤害最大的一件是,不记得是高几了,那时候非主流还有点流行,虽然到了时代末端,大家拍照穿着还是有非主流的影子。当时已经有可以拍照的手机了,我拍了几张自拍照片,因为手机内存太小了,就上传到了我的 QQ 空间,那时候因为不总用 QQ 空间,也不知道设置查看权限什么的。有一次我班上大课(大课就是开多媒体上课,90 后的小伙伴应该都知道是什么),当时还是课间,老师还没来,课代表先把多媒体和投影仪打开了,我那时候在看小说,忽然听到同学们起哄的声音,一抬头,我前一天上传到 QQ 空间的照片显示在屏幕上,因为初中时别人说我丑,所以很自卑。当时真的很崩溃很崩溃,下午包括那一周的课我都是浑浑噩噩的,脑子里重复播放当时同学们的笑声。回家告诉我妈,我妈说又不是什么大事,你还怕别人看啊?就是根本没当做事儿,就是同学之间开玩笑。但是对于当时的我特别崩溃,精神恍惚,感觉很羞耻,自卑感达到顶峰,当时真的有想死的冲动,体育课站在窗户口吹了一节课的风,后来怕跳楼死不了,怕疼,就放弃了。其实现在想想,这算什么事儿啊,但是放在当时的情景里,自己把自己绕进去,就再也出不来了。

幸好后来喜欢写小说,我同桌很喜欢看,传阅给全班女生,心里借着文字抒发,总没那么压抑了。

现在想起来,高中与班级同学不亲近,和自己的性格也有一定的关系,能接受我的人应该不多,只有一个朋友,从高中一直到现在,也算很欣慰了。有时候我在想,假如当时自杀了,死了也就死了,一身轻松,也挺好,不过想一想我爸妈,还是放不下。

高中刚刚毕业时,其实很恨自己的初中同学和高中同学,后来,慢慢释怀了,过去了就过去了,恨能改变什么呢?

说实话,我还是觉得自己现在的性格也很古怪,自卑,敏感,很容易情绪奔溃,感觉和别人交流时,自己处处透露着惺惺作态,小心翼翼。不是不想,是不敢也不会敞开心扉,展示真实的自己了。但是不同的是,我学会了隐藏自己,隐藏内心,所以很多人觉得我不好接触,外表冷冷的,其实我内心很孤独很孤独,很希望有个人可以坐下来,听听我的想法,感受我的孤独和难过。

愿,所有遭遇过校园暴力的男孩和女孩,终能遇到一个温暖的人,来温暖你们的世界,能让他的光辉驱逐你们心里的黑暗,光明,总会回来的……

知乎用户 Augus​ 发表

2017 年,犯罪学老师所说的一件事儿。

一个女孩子,在男男女女的围观下被脱光衣服,被拍照录视频。塑料袋子点燃滴在她的身上,被长木棍捅下体,当时的她是多么绝望。虽然活了下来,但是这辈子可能都走不出来这巨大的黑暗了。

我看过的一个视频,一个男孩子被逼到两个巷子中间,同样穿着校服的人用砖头朝他的头上砸去,他被拉扯的站着忍受这真真实实的拳打脚踢,看到这个视频的时候,我一度觉得这个男孩子会不会就这样没了。

说好听点是叫校园欺凌,本质来说,就是一群恶人在犯罪。他们不是未成年人,他们不是学生,他们就是罪的本身。

知乎用户 家电研究员​ 发表

第一个被霸凌者的名字叫做 XX 婷

她长的比较壮,个字也很高,长的并不好看,眼睛在小学 5 年纪的时候达到了近视 1000 多度,说话结巴,学习很差。

最开始她只是老师的玩物,心情不好了就骂,骂不过瘾就打。后来渐渐的所谓的好学生整体围绕在老师身边帮腔搭调,跟着老师一起附和,帮着老师一起出气。收作业的时候特地的为难她,别人不写作业靠关系能瞒就瞒过去,比如我。她不写作业,他们会兴高采烈的跑去告诉老师,让老师有机会借题发挥。一顿嘴巴是最少的,连踹带推,最后也得落下个罚站。班长是个男生,趁着她不在,把她的坐垫仍到地上使劲踩,后面踩的人就多了,等她回来后,只是磕磕巴巴的谴责了一下班长,然后拍拍坐垫,该干嘛干嘛。有一次她下课前 5 分钟举手,当时我的很诧异,作为差生的我们,怎么敢举手抛头露面,巴不得老师看不见自己。当时在我看来她的行为换来的只有一个结果,挨骂。老师不耐烦的问她干什么,她说想去厕所,老师不快的说就剩下 5 分钟了,憋着。她说实在是憋不住了。老师又损了她几句,还是没让她去。结果下课之后,老师坐在讲台上,跟好学生们谈天说地,然后发现她还在座位上原地不动,刚说了几句‘不是要上厕所么?怎么不去’。她周围的人就开始说闻到一股味道,然后人越来越多,味道也越来越大。我距离的较远,也没闻到。经过旁边的人提醒,才反应过来,她是拉裤子里了。老师又嫌弃又笑,班里的人笑的越来越多,笑声越来越大。我只是定定的看着她,不知道该想点什么说点什么。但是身体本能的跟身边的朋友们接话调侃。

我能理解她作为一个差生在老师面前的卑微跟欺辱。不过我也不得不为了融入群体做一些自己说不清道不明的事儿。他们笑,我也笑,他们说,我也说。有一次单独在校外碰到她,一开始是打算随便打个招呼的,但是不知道为什么,就试着言语上欺负了她一下,紧接着就发现这种居高临下的感觉实在是太不一样了,会上瘾。猛然间的后怕让我草草的离开了,事后回想起来,觉得这种欺负人的‘快感’简直是太可怕了。当一个人完全放弃抵抗,任你宰割的时候,你会对他做出很多平时想都不敢想的过分的事。就像那个国外的行为艺术家,自己坐在商场里一动不动,看看路人对她会做些什么。路人就这样一个一个的上前撕破她的衣服,吐口水,打她的嘴巴,甚至骂她。一个个成年人尚且如此,你如何能指望一群小学生做的更好呢?

直到初中她也是我们嘴里的笑话,而且还在校园运动会的时候跑了百米,臃肿的身体在跑道上左扭右扭,不仅仅是曾经的同学在笑话她,整个学校都在笑话她。在别人到达终点后,她还在一半的位置。我跟我初中同学说,这就是咱小学我们班那个。他说‘我知道她,但是她是怎么想的呢?上去跑百米?’我猜,估计她们班派出她只能是一个原因了吧,那就是看她的笑话。

第二个被霸凌者就叫做 A 吧

她也是个女生,小学 5 年级下半年的时候,婷走了,转学了。她来了,她黑黑的,一看家庭就不是很富裕,在家也不是很得宠,皮肤相当的不好,长的也不漂亮,学习也是很差。她相较于婷来讲,更像个正常人,因为她会生气,会不满,会发火,所以欺负她的人很少。只不过渐渐的时间长了之后,大家都觉得这个人没什么意思,也不会愿意跟她交朋友,加上学习又差,被老师针对,被好学生针对。后面大家对这个人也就并不那么尊重了。价值,在我们当时的环境看来,这个人就是没有任何价值的。没办法给其他人任何东西,不幽默,没朋友,得不到他人的好感,只能跟别人产生矛盾,甚至就连我也跟她吵过几次。她坐我前面,挤得我喘不上气。为这事吵的时候我还生气过,使劲推桌子给她也挤得喘不上气。只不过我没那么记仇,也不会想着报复什么的。但是就这样的一个人,只能跟别人产生矛盾却交不到朋友的状况,总有一天会被人针对,然后把事闹大的。

有一天我们班的女霸王三人组其中的一个(叫乐)跟她闹了点矛盾,她呢去告诉了老师,老师把乐给教训了。放学前,她们三个就喊我说放学了收拾她。我当时还说我一个大老爷们,帮你们收拾个小姑娘算什么事?奈何磨不过她们几个。结果一放学我就楞了,我几个哥们都被她们三个叫上了,还有好几个男生。从出校门那一刻起我就开始琢磨,这事该怎么处理。我们学校距离初中只有几百米,走过去的路上我就悄悄跟几个男生说,一会跟我去旁边吃烤串,别动手。到了初中门口,女霸王们忍不住了开始跟她对峙,围着她。三个女生一个男生给她围在中间,我跟几个男生站旁边烤串摊子上买了几个串在那吃,嘴里还谴责着那个男生上去掺和。她被打了几巴掌,然后像玩偶一样把她推来推去,索性都没怎么下狠手。放学的初中生们嘴里念叨着‘现在的小学生真厉害。‘

后来她忍气吞声的过完了小学。庆幸的是她表现出来的‘正常’让她不至于像婷一样被欺负的那么狠。

第三个被霸凌者叫 B 吧

男生,学习差,说话结巴,大鼻涕常年挂人中上,个子矮小,爱去网吧又没钱。天天让人当小弟使唤,骂他两句,拍他两下,他也不敢怎么样。为人处世用一个字来形容就是‘贱’,所以很多人看他实际上更多的是牙痒痒,但是看他那猥琐的对你拍马屁,又无可奈何。所以他的基本状况是,人见人欺负,但是都不会欺负的多狠,顶多就是在他面前彰显一下地位。

有一次我给某女生买了圣诞节礼物,跟零食。我趴在桌子上睡觉,那女生就一直叫我,给我弄的挺不耐烦的,问她怎么了。她说 B 一直找她要吃的。我抬起头狠狠的瞪了他一眼,我自己都没舍得吃,你要个屁。以为他能老实了,就趴下接着睡。没过一会她又叫我,说实在是受不,B 太烦人了一直找她要。我起床气一上来,走过去就给他后脑勺来一巴掌,给他打哭了。然后他去告诉了老师,老师上来就打了我一巴掌,我嗷一嗓子来了句‘我爸妈生我是让你打的?’然后老师就怂了,开始耐心了解事情始末。当时同学都在课间操,叫来了个坐我们附近的男生,我上来就说了一句‘你就照实话说就行’结果这家伙还是为了向着我说话编了不少东西,我一直插嘴‘事是什么样你就怎么说就行’老师一直让我闭嘴,给我弄的很无奈。结果又叫来一个女生,也跟他一样,为了帮我说好话,半真半假的说,然而说的就跟第一个人证不一样了,不管我怎么在旁边让她们说实话,就是非得编点东西出来,我在一旁哭笑不得。一共叫来了三个人,两女一男,最后故事都说的乱七八糟的。后来双方家长来了,我妈还带他去看了个 CT。带我回家的时候还跟我说‘人家那么小一个玩意,你是怎么下得去手的?’。B 的母亲也觉得丢人,自己家孩子竟然追着别人要吃的。但是我就心疼钱了,打一巴掌看个 CT?多贵啊,我能买多少好吃的?后来这家伙看见我就躲着,不过也有事没事过来一个马屁拍我身上。我能怎么样?就算了呗。

大家都曾在校园里生存过,之所以用生存,是因为校园更像原始社会。每个人都在用自己的方式来获取自己的地位,展示自己的实力跟势力。你怕?你怕什么?小时候被人欺负你害怕,大了之后面对女生表白你害怕,毕业了面试你也害怕。

有个新闻是国外一对夫妻开店,妻子被人当着丈夫面强奸,而丈夫只敢瑟瑟发抖躲在柜子里。你怕的是什么?怕疼?怕死?怕挨打?然后呢?怕了事情就结束了么?你的不反抗就是霸凌的助燃剂,对方每一次打你骂你欺负你,都是因为你能忍。你这么能忍,那就继续忍呗。你唯一有勇气的时候就是在自己身上划刀子,你唯一的坚强就是别人在欺负你的时候你能一声不吭。这叫什么呢?欺负自己可能耐了,比谁都狠。

十年之后别人成长了,改过自新了,有文化有素质了,像我一样站在这讲述当年看别人被霸凌的样子,然后小小的感慨一番‘当初我欺负过你,太小了不懂事,别在意啊。’你呢?

霸凌者,黑社会,政府,哪里不一样?都一样的。这就是人性,接受的教育只能改变霸凌的形态而改变不了霸凌的本质。只是高级跟低级的区别而已。

我也曾被欺负过,但是我没有让这种行为持续下去。我也曾被老师拳打脚踢,我也曾让好学生针对,我也曾被小混混追着要钱,我也曾被人堵在厕所里打了一巴掌,我也曾被人在大庭广众之下扒过裤子。然后呢?我不会让一个人侮辱我 2 次。

谁没怂过?谁生下来就有血性?谁没挨过欺负?你是有选择的,你有无数种选择,但是首先你得捡起你的尊严。

如果你是被霸凌者,看完这些只能感受到同病相怜,那我只能说,你被欺负的不冤。

当你敢抬起头,把你挨揍的那个劲拿出来放在反抗上,哪怕他打你一十下,你打他一下,让他也知道什么叫疼,你不至于沦落至此。

知乎用户 匿名用户 发表

1993 年出生,现在我 27 岁。是一个餐饮行业的公司中层管理。

现在我基本跟人都是乐呵呵的,只不过学生时代的事情,总在提醒我,成了梦魇一般,我想这辈子可能忘不了了。

前几年记得有一个新闻,泰国还是印度,一个 5/60 岁的老人,在一次偶然预见学生时代霸凌他的人,直接开枪把那人杀了。我很理解他。

初二的时候,家里穷,穿的比较土,人也比较土。但是成绩很好,老师很喜欢,经常在学校做领操员。年轻的时候并不懂,在老师那里受欢迎,便会在学生那里受排挤。我有一个毛病,喜欢吹牛,那时候学校离家很远,有很多混混,或者混混的弟弟妹妹们,农村,辍学的多的不行。我也吹牛,有个辍学的哥哥,各种厉害。其实我真有个辍学的堂哥,不过不在本地,而且也不是混混。突然有一天,莫名其妙就被人揭穿了,然后整个年级,大概 20/30 号人吧,一起打我,把我拉到厕所,具体在厕所怎样我已经记不太清了,不过记得很清的是,从厕所出来,我一个人在前面走,旁边很多人围观,然后走几步就会有一个人从后面冲过来踹我一脚,走几步就有人来踹一脚,甚至还有一些很普通的朋友,当时我实在想不起来我到底什么时候得罪过他们。没有受伤,不过一条白色的裤子成了灰色,周末回家的时候,妈妈一边洗,一边骂我。他以为我调皮弄的,我还在旁边嘿嘿装笑。家教超级严,在学校被打了,不可能告诉他们的。

人生最后悔的事就是没有跟他们拼了。以至于后面总有人扬言今天放学要打我。莫名其妙的打我就成了证明自己厉害的一种方式。

直到后来,到镇上偶尔也遇到过他们几次,被威胁恐吓过几次,问我要钱买烟,不过可惜,我比他们还穷。没有再被他们打,毕竟镇上的街上,可能他们也有顾虑吧,不过每一次见到他们,心里都心惊胆战,紧张的不行。

成绩急剧下降,从此养成了写日记的习惯。

以前成绩从来是班级前三,爸爸见我下降这么厉害,问我是不是学校老师质量不高,借着这个理由,我赶紧说是,然后就转学了。不过现在想起来,那学校的确很烂,老师也很一般。不过农村嘛,2006 年又能好到哪里去?也就这样吧。

转学了,一开始,一切回归正规。我又交到了新朋友,也会有些混混们偶尔恐吓一下,不过被我各种装傻糊弄过去了,也许就这样下去也还好。

成绩也慢慢好转,初二下学期的生理毕业会考打了 183 分。不过数学跟英语还是掉下去了,那时候没有补课的概念,这两科掉下去了真的很难跟上来。

但我愿意努力。

不过可惜错了,痛恨自己的懦弱。

初三毕业前一两个月吧,有一天晚上,睡觉的时候,用那种可以发光的电子表看了一下时间,或许也是自己作吧,被所谓的学生会的一个男的看到了,让我交出手表,我当然不同意。我认识他,旁边班的。但他可能觉得威胁了他学生会查寝的威严,放下狠话就走了。

我的寝室是 405。过了一二十分钟吧,我们寝室长回来说让我跟他去一趟 402,402 就是那个让我交手表的班级的寝室,当时我有些顾虑,不过一来不想表现得不敢去而丢脸,二来觉得我们寝室长跟我去应该不会害我。于是就傻不溜秋的去了。

我是近视眼,睡了没戴眼镜,去他们寝室的时候也没带,那时候还没养成一直戴的习惯。当时大概 11 点吧,到了他们寝室,突然就冲出来一个人给了我一嘴巴子,我甚至没看清,然后三四个人吧,每个人给了我几下,有的是嘴巴子,有的是用脚。后来也不太记得,然后寝室长领着我回寝室,我一句话也没说,躺在自己床上。我以为这事完了,但并没有,402 的人,一个一个的,来到我寝室,每个人走到我床边,给我一个巴掌。具体几个我忘记了,大概就是一寝室人,一人一个吧。全程我一声不吭。

毫无疑问,初三的中考。我考的很烂。进了一所倒数第三的地区高中,考了一个专科的大学。我并没有把学习的事怪在了这件事上,毕竟高中时候自己也厌学了,自暴自弃了一段时间,也在发奋读书跟自甘堕落之间各种徘徊。

只不过,有时候总会想起,如果没有那些事,现在或许很多事情不一样。最起码,不会一直恨自己当初的懦弱。

现在我生活一般,离了婚。孩子跟我。恭喜万吧块钱,不多,也能活吧。

人生还剩下两个目标,第一,我孩子以后要去城里读书,而且我会一直告诉他,不管发生什么事,不要怕,勇敢一点,我会永远相信他,保护他。

第二,如果有朝一日,我发达了,我还是会找那些人,给他们一些惩罚,让他们后悔自己当初的所作所为。当然,不会杀人,毕竟他们不配我跟他们陪葬,我还有我深爱的父母孩子和朋友们。

看到的朋友,如果你是学生,请一定记住,被霸凌的时候,不要怕,用你最大的力气反抗,如果你的老师不帮你,没关系,你还有父母,如果你的父母不理解,没关系,把事情闹得越大越好。你不丢脸,是他们丢脸!如果你不反抗,你才是最丢脸的。

如果你已经毕业,请告诉你的下一代,你永远爱他,会一直保护他。会永远相信他。

谢谢。

知乎用户 其土人老 发表

小时候家里很穷,因为是单亲家庭,父亲出去打工我就一直住在我大伯家里,上中学的时候因为学习成绩不错,以成绩考上了我们的县一中,因为没人陪读就住校了,那个时候我们初中生住校,米都是要自己背去食堂的,所以每个月只有一百块的生活费…

开学的第一天我们宿舍所有人就被高年级的混子抢了,每人给五十块钱,保我们平安,不给立刻就打,我也挨打了,你还别说,他们还挺有诚信,说要五十就五十,我兜里一张五十的,其他的散钱一点都没拿

第二天几个人一起去告老师,老师说这种人学校一定严惩不贷,叫我们放心,结果是晚上睡觉的时候被拖到厕所又一顿打,没错,这里面还有我

不要问我为什么不跟家长说,因为那个时候除了月底周末能够回家外其他时间根本不能回家,也不像现在,都有手机

被打第二天我又去告老师了,结果跟第一天一样,晚上又被毒打一顿,老师问我谁打的。妈的,我怎么知道,我进校三天挨了三顿打,我哪里认识那些人啊

忍了吧,月底回家我把这件事跟我大伯说了。我大伯说知道了,送我来上学的时候跟老师说了这件事,我不知道老师怎么跟我大伯说的,反正出来我大伯就跟我说: 你这个人就是个小刺头,从小到大就不安顿,为什么不抢别人就抢你啊?

我不知道该说些什么,确实,我从小到大都是刺头,受不了别人伤害我,我也不喜欢说话,这一次,我依旧选择了沉默,我什么都没说

月初,惯例的给五十块

月中,我已经认识这些人了,知道他们是谁了,是初三的一些人,还有学校外的一些混子,那时候我们称他们为社会上的

月末,我已经饿的前胸贴后背了,每天都吃不饱,也可能是因为那个时候长身体吧,可是没办法,米就交了这么多,饭菜都是固定的。我又没钱去吃其他的,我想去饭堂偷吃的,饭堂每天都有剩下的饭菜,晚上去饭堂的时候,看见那群人在打人,他们也看见我了

毫无疑问,我又被打了一顿,去找老师,跟他们说这件事,老师的第一反应是你为什么半夜不睡觉要去饭堂?我说,我饿了,然后老师没有继续说他们打我的事,而是对我准备去饭堂偷东西的想法进行了很长时间的谩骂和教育,我没听清。我整个脑袋因为被之前他们用耳光扇嗡嗡响

我出来,有一个老师跟了出来,那个是我们的语文刘老师,一个微胖的妇女,出来让我跟她走,带我去买药,带我去吃饭,还给了我五十块钱,跟我说人生本就有很多的无奈,我问,那为什么不开除那个人呢?我已经知道是谁了,开除不就行了吗?刘老师笑了一下说道,能开早就开了,你小孩子什么都不懂一个,行了,以后别惹他们了,好好上学,以后周末都去我家,我给你补课,还有没钱了就跟我说,我给你

我不知道世界上有没有天使,如果有,她一定是刘老师,我也从来都没有体会过母爱,如果有,那一定就是现在的感觉

此后每个周末我都会去刘老师家,吃好的喝好的,跟他儿子一起写作业打游戏

就这样,我度过了第一个学期,我成绩也很好

第二个学期是我生命中的转折点,老规矩,交钱保平安

可他们这个学期涨价了,一百块,哈哈,我不给,被打了一顿,我弟过来帮我,也被打了,我弟就是刘老师的儿子,平时我弟从来没有挨过打,因为是老师的儿子,我怒了,我跟我弟说,我会给你报仇的,当然,钱保住了

打他的叫大强,也是那个小团体的头头,小老大,第二天白天,我第一次逃课上了街,买了一把水果刀,一截铁丝线,我知道他们不会放过我的,肯定会找机会打我的,就算他们放过我,我也不会放过他们的

果不其然,第二天晚上他们就找到我了,大强抓着我的头发把我的头用力的向宿舍门上撞,我没说话,任由他们打,好痛啊,第二天别人问我怎么搞得,我说摔倒了

中午放学,我知道大强每个中午都不回去,在课室里补觉,好晚上去网吧包夜,我找到了他,他还在睡,口水流了一桌子,很滑稽,不知道为什么我想笑,可这个时候我明明用铁丝套住他的脖子了

我终于笑了,嘴里大声的喊着操你妈,手上用最大的力气嘞着他的脖子,他醒了,惊恐的看着我,嘴里发不出一点声音,双手死命的想把铁丝从脖子上扯开,那个时候我真的好开心,我越开心就越用力,仿佛我越用力我的天空就会越来越明亮,老天开眼,老天不开眼,这个时候因为我笑的太痴狂,被人发现制止了,制止不必多说了

这件事发生后震惊了所有的人,第一时间我就被学校的治保会抓走了,可并没有移交派出所,可能,因为我们学校是县一中,最好的学校吧

我大伯来了,我说,因为我们抢我钱,因为他们欺负我,我起飞了,是的,我大伯凌空一脚就把我踹的起飞了,落地,皮带抽出来,我不记得我被抽了多少下,我也不记得我大伯边抽边骂了些什么

我只记得我大伯说为什么不去抢别人的就抢你的,别人都没事就你屁事多,生的贱活的贱你还想上天啊

抽累了,打电话给我爸,开免提,我爸说,大哥这个孩子就是一个有娘生没娘养的东西,从小没教养给你添这么大麻烦,你随便打,别打死了就行

给老师跪下,磕头道歉,打我的时候只有刘老师拉着,跪下的时候也只有刘老师拉着

大强从医院回来了,大伯拿了一千块给大强的家人,下午上课的时候我去大强班上当着所有的学生老师面前给大强道歉,道歉的时候我大伯一脚踹倒我说跪下说

我跪下了,我不知道我说了些什么,我感觉我的眼前越来越黑,仿佛听不见了全世界的声音,我不知道哪天我怎么过去的

晚上大伯回去了,我要写检讨,明天要在校广播里念

第二天我很平静,平静的起床洗漱,平静去外面吃了一顿我一直想吃却舍不得吃的牛肉面,平静的回到了学校,平静的跟我弟说,好好学习

第一节课,我去了大强的班级,敲了敲门,老师皱起了眉头问道,你有什么事吗?我说我找一下大强

老师叫了大强,大强说你个狗日的还敢来找我干嘛?我说我写了一份检讨,想拿来给你看一下行不行?全班都笑了,老师说,拿过去吧,给完赶紧回班级,别耽误上课时间

有人吹口哨,有人敲桌子,有人鬼哭狼嚎,一片起哄声,可不知道为什么我觉得这声音很好听,平静的走过去拿出检讨书说道,大强哥,你看看行不行,大强接过纸说道,别以为我会放过你,你给我等着,我要不弄死你我给你叫爷,起哄声越来越大了

老师在讲台上喊着安静,我却很安静的跟大强说可能,你等不到那一天了,说完,大强头还没抬起来,我掏出水果刀对着大强就捅

捅了四刀,大强瘫倒在血泊里,我也被老师按到在地下

我被劳改 10 个月,为什么会时间这么短的原因可能是因为我是自首吧,而为什么是自首可能是因为在审讯室的时候我还是很平静的问道,他死了吗?警察说没死,抢救过来了,如果死了我会被判死刑吗?警察愣了,不明白我为什么会这样问,不过还是告诉我不会,因为我未成年,哦,他说不会放过我,所以我还是会弄死他的……

知乎用户 子敬 发表

在我读初中的时候,我有一个同学叫做李 X,初二那年因为宿舍调整,我和他分到了一个宿舍。

第一眼看到他的时候与其他人并没有任何异常,当他开口说话的那一刹那,我就知道了,这个人有问题。

为什么呢?我们普通人说话有人语速快有人语速慢,但是大家语速都会在一个可以接受的范围之内。

他说话的时候就想开了倍速一样,别误会,我说的是 0.5 倍,虽然觉得很奇怪,大家也没有多嘴什么。

刚开始的时候大家相处得很和睦,并没有什么不愉快直到某天中午,有人令他去小卖部买东西(十年前的初中校园都会有小卖部的),李 X 当时回答:已经躺在床上了,不想去。

这个拒绝算是婉拒了吧,这也是那个不平静中午的开端,那个说话的人听到李 X 的拒绝勃然大怒,从床上翻身跳下来到李 X 的床前,一把薅起李 X 的领子,:你 tm 去不去啊?你爹再给你一次机会。

李 X 身体很瘦弱,后来我才知道他为啥会这样。当时的我躺在床上只是瞄了一眼,因为我已经见怪不怪了,我没有阻止。

李 X 这个时候用很微弱很慢的语速说自己不想去,话还没有说完,那人一耳光上去,骂骂咧咧对着李 X 说:你整天说话磨磨蹭蹭的,你爹真看不爽你,你爹今天不管你去不去,就是要干你,别 tm 捂脸。

整个宿舍静悄悄的,突然李 X 旁边有一个人一脚踹了上去,我可以证明,他和李 X 无冤无仇,我不知道为什么会这样。

他这一脚好像开了先河,接着又有两三个人从旁边窜出来对着李 X 拳打脚踢,同样的无冤无仇,这个时候的我仍旧无动于衷,我不仅不觉得残忍或者可怜,只是觉得有趣,仅此而已。

两三分钟后有人看不下去了,让他们停手,这个人仍旧不是我这个时候那个第一个动手的人才恶狠狠说了一句,给你爹闭住你的嘴,擦擦眼泪洗个脸去,回来给你爹买东西去。

从头到尾,我没有说一个字,没有劝他们停手。当时我被我们班主任立为宿舍长,知道为什么我要当这个宿舍长吗?因为贫困生补贴里面算到了宿舍长头上,懂了吧。这样我可以不是特别的丢脸的去吃那几个月的食堂,到底还是自尊心在作祟。

后来大家对李 X 的态度有了心照不宣的变化,宿舍打扫卫生,永远是他来做,大家想吃什么一直是他去买,心情不好了,叫过来直接两巴掌,没有任何理由。

这么做老师就不知道吗?有一次有个人下手太狠,直接在他眼眶那块打了一个打包,黑紫黑紫的,我们班主任问他怎么回事,他说晚上上厕所撞得。

呵呵,你觉得老师真的不知道?他只是不想管,在他的眼里只有优等生,我并没有添油加醋什么的,在当时如果有学生升入重点高中,老师是可以得到额外的奖金的。

从哪件事情之后,大家也收敛了一点,可笑的是并不是因为老师了解了这件事情,当其他宿舍有个大哥,听说时个留级生,当时来我们宿舍玩,看到李 X 这个样子,也许是起了恻隐之心。

他笑嘻嘻的问谁动的手,大家还以为他在开玩笑,那几个人笑着说这种人就该打,他一耳光打了一个离他最近的,笑着说了句,你该不该打?然后放出狠话,别让你爹再听说这种事情了。

关于李 X,原来他被人欺负最狠的时候,一个礼拜在学校五天,只能吃三顿饭,还都是别人偷偷塞给他饭钱,等食堂快关门了再去吃一口,也就是那个时候我才了解到他。

父亲去外地工地打工,不知怎么滴就没了,关于赔偿,我估计是没有要到,不然不至于这么惨。李 X 家里只留下他和他母亲,他母亲是个哑巴。

在后来,我就毕业了,离开了初中。。。

不知不觉就写了这么多,其实还有很多很惨的人,比如半夜让人打到肋骨断了,却哄骗家里人不小心摔断了,然后就此退学,杳无音信。

再比如挨了一顿胖揍之后,成为了别人口中的小弟,有时候甚至整个班里的零食都是他去买。

初中是我人生中最灰暗的一段时光,当宿舍长,第一次体会到什么叫无奈,面对暴力,虽然我没有被胖揍,但是也吓得不清,后来上网查怎么能够增加人的胆识,网上说,你多读点书就好了。

呵呵,读书多了,手段更下作,吃相更难看,只不过不是表现在我揍你一拳罢了。

我感觉写的很阴暗,但是现在经过国家大力整改之后,必定与之前不一样了,但是在校园之中,那些潜在的问题还是存在的,但是我相信,随着我们国家不断发展,很多阴暗的角落必定会有光照进来。

中国人民大学中国调查与数据中心的全国调查数据,将近一半(49.6%)的初中生遭受过言语形式的校园暴力,37.7% 的初中生遭遇过人际关系上的欺凌,19.1% 的初中生在校园里遭受过身体上的暴力伤害,网络欺凌的发生率也达到了 14.5%。

知乎用户 匿名用户 发表

这条回答还是匿名吧。

大概在几年前,我当时刚升上初中,结识了一个有点胖胖的,眼睛很大的女孩子,她是第一个愿意主动跟我讲话,帮助我的人。甚至军训的时候,由于我没懂教官的话,挨打她都会一直很关切的陪伴在我身边,我一直把她当做是我最好的朋友,也会是一直一直的好朋友。

那个时候我打算竞选班长。提到这个,我这里介绍一下自己吧,我是一个很普通的女孩子,我家里人从小教导我的就是,不要跟别人起争执,不要跟别人闹矛盾诸如此类的。以至于我一直是讨好型人格,我总是跟在别人的身后,生怕自己的不注意就把别人惹生气了,我害怕别人抛下我,不要我了。我爸爸在我小学时候是快递员,有一天晚上我坐在他身边,很认真的问他 “爸爸,你想不想我当班长?” 我打心里当时一直觉得,只有自己变的优秀,他才会多看我两眼。他说“当然想啊,那是很优秀的人才能成为的”

我因为他一句想,努力了几年。

我深知自己并不是一个天赋型选手,我哪怕努力学习了,我还是赶不上人家,我成绩并不算拔尖。当时我想着,或许我这一辈子都不可能成功了。

或许是我运气特别好,我和那个女生同时当上了班长,只不过我是班长,她是副班长。她比我优秀,成绩比我好,会的比我多。我如此看上去像个笑话。后面我又去竞选了学生会,其实我本来是被学生会刷下来了,她被选中了【可能是因为我班主任当时一己之力保我导致我又一次侥幸】

大概是从那个时候她开始讨厌我

因为当班长这种事情,难免惹人不快,有的时候我不按她意见,只要有些分歧,她便开始骂我,我也不知道怎么办,我特别怕她生气,她生气时候就喜欢把绝交两个字挂在口中,于是每次不管是不是我的错,都是我跟她道歉,那个时候我觉得,自己快要卑微进土地里了,我不明白为什么不是我做错每次都是我道歉。

我的作业永远都在垃圾桶里,水杯里面有粉笔灰,当时还有人把用过的 byt 塞我柜子里,大家都默契的保持沉默,谁也不想成为众矢之的。后面开始有些风言风语,从外面传到了我的耳朵里,大概是,一个别的班女生指着我说 “诶,那个是不是就是她们说的那个贱货啊”“听说她不止被一个人 * 过”“她好像是睡上去的吧”

当我得知这一切都是她传出来的时候,我一下子崩溃了。我从来不愿意告诉我爸爸在学校里的情况,我怕他很失望,我只觉得,是自己不够好。于是我当时在外面问她 “所以…… 那些事情都是你做的?“

我多想听到她否定的答案

“是,你不知道班上人有多讨厌你吗?你怎么还不去死,烂货”

“你真的…… 很想我死吗?是不是我死了,你就开心了?”

“对,我们都巴不得你死”

我站在四楼阳台上,我差一点就崩溃跳下去了,我哭的撕心裂肺,我不明白为什么我什么都没做他们都要欺负我。哭泣引发了高烧,我在医务室打了一晚上的吊针,回去的时候【我们一个寝室】她们像是说笑话一般说着这件事。

“你妈是 b 子,你爸是贱人,生下的孩子是狗杂种”

“某些人啊,b 早晚得烂掉,早点死了才好”

……

我不敢哭出声,每天晚上都想着,我要是死了就好了,我太害怕了,他们从晚上九点回寝室,骂到凌晨,连欺负都开始做的明目张胆,我跟老师说,我想换个寝室,他说,你忍一忍就过去了,我也想试着匿名举报她,但是老师觉得,我这样做就是我的错,我没有反抗的资格。我被骂了一年,每晚我听着那些不堪入耳的声音入睡,我躲在被子里,捂住嘴巴不敢发出声音,我开始幻听,那些声音无时无刻不充斥在我脑海里,我不管在哪里都能看得到他们的脸,恶狠狠的。我只觉得,原来舌头也有刀,舌头也能杀人。我到底做错了什么。

我是被孤立的一个

这是我噩梦的开端。

后面有一次晚自习上厕所被几个女生拉进了卫生间。

为首的说,我勾搭了她男朋友。我说我不知道,我没有。

她们架住我的手脚,剩下的人踹我小腹,腰,用手抓住我的头发往地板上撞,用鞋踢我下体。她们说,打看不见的地方。后面有个女生拿出一块修眉刀,然后说,这次就当给你个教训,以后看见你一次,打你一次,说完她把刀片往我手上一划,把我关在了厕所。我捂住手腕,那个血止不住,哗啦啦的流,我弄的身上都是血。

我跪在地上,那些男生女生开始扇我巴掌,让我对着他们磕头,他们说声音大一些,你没吃饭吗,或许还是觉得不满意,于是抓着我头发使劲砸在了地板上。

对不起…… 对不起我错了…… 你放过我吧…… 求你了,我不敢了,真的不敢了。

可是我又做了什么呢,为什么我什么也没有做要去祈求别人的原谅。其实我是练过跆拳道的,我爸爸跟我说,你可以打回去,但是人那么多,我怎么打,我已经崩溃了,我太怕了,我不知道自己怎么做是对的,怎么样是错的。我以为,我服软了,认错了,他们就不会欺负我了。

后面有些欺负可以忽略不计,我只记得,有一个周末刚回学校,一群男男女女将我围在学校高中部后面的操场,那边没有监控,黑黢黢的。

女生抓住我的头发把我拖到地上,其他人扒我衣服,然后拍上我几近赤裸的照片,那些人都在笑啊,看着我,好多人都在拍照,不乏有看热闹的人,但是没有一个找人来帮我,我太恨了……

他们计划着强奸我,我踢了前面那个男的一下,他给了我一巴掌,说我是臭婊子,那一巴掌让我头嗡嗡的 “都被那么多个男的上了,装什么清高呢” 他嘴里叼着烟,火光一闪一闪的,而后把烟头,按在了我的大腿

疼…… 我真的好疼,谁能救救我…… 求你们帮帮我吧,救我……

我脸上鼻涕眼泪都是,他们似乎觉得我烦了,威胁道 “看见我们这么多人没,我们一人一巴掌,脸都给你扇烂,贱货”

“你要是敢说出去,你的裸照所有人都能看得见”

我并不是没有跟我家里人说过被欺负这件事,我不止一次的告诉他们,这个学校人欺负我,我想转学,但是我不敢说太过分的细节,我怕遭到报复

【这可能是我小时候的一个后遗症,我有个姐姐,从小就喜欢让我干这干那,如果我不按照她要求做,她就会打我,和被校园暴力那群人打我的习惯一模一样,我试过告状,但是家里人并无法从根本上解决问题,往往我告状换来的结果就是,一顿更加毒辣的打,久而久之,我就不愿意说了,我怕疼…… 我也怕被打】

但是那些照片还是被她们传上去了,发在了学校群里,那段时间校园暴力外加上网络暴力让我精神彻底崩溃了,我甚至不敢打开手机,我怕看到那些信息。

我患上了重度抑郁症和精神分裂

我以前是相信,善有善报,恶有恶报的。但是后面,我躺在 ICU 插着呼吸机,我把这些事说出来时候,医生觉得我夸大,但是真的就是有这么恐怖。

其实对我来说,最开始自残只是为了,找到痛觉,我想知道,自己是否还活着,但是医生看着我那并不是很深的伤口说道 “你是不是就是为了博取同情啊?”

我从来没有想过,自己看病只是为了自救,但是在别人看来,原来我是一个装病卖惨的骗子。那时候我有个认识的女孩子,她是双向情感障碍,我不明白为什么她发病的时候,有医生安慰,有人陪着她,她可以出去玩…… 但是每次我发病,我都被捆起来,注射镇定剂。

我也不知道为什么住院那么久自己都没有好转,爸爸妈妈跟医生说,我从来没有跟他们说过这件事。

其实我说过的,我说过无数次的,可是他们从来没有认真听过我说话

我已经断药几个月了,这几个月生活…… 特别糟糕,我也不知道自己还能支撑多久,我真的很感谢那些曾经安慰我,保护过我的人,我唯一后悔的是以前不是很懂事的时候,每次发病都会给一些朋友发泄一些负能量,带去一些伤害。

那次校园暴力,去年我们已经报警了,但是由于涉案人数太多,加上很多证据不足,时间太久。对他们也并没有造成什么影响。

希望你们可以不用在我评论区下面说,为什么他们不欺负别人,只欺负你,或者是为什么这么多人都不帮你,你不会思考一下自身原因吗这类的话。我的意思并不是那些旁观的人也怎么样,如果你问我,恨不恨那些旁观者,我当然会说恨。但是帮助人也应该是在保护自己,自己有能力的情况下帮忙,他们那个时间段人年龄并不大,也是处于群众心理,加上他们网暴我的时候把我家庭住址,所有信息都人肉了出来,对旁观者而言,并不是没有同情心,而是他们怕自己也遇到这种可怕的事。

我忘不了,所以请原谅我为什么不喜欢别人跟我说,过去的事就不要记着,放下吧,纠结也没用这类话,我当然知道没有用,我也知道这样只不过是折磨自己,但是心理的伤害却不管怎么样都无法复原。

包括很多被校园暴力的同学,其实并不是他们做错了什么,而是一个集体中需要一个受欺负的人,来发泄其他人的恶,欺负一个人需要理由,也不需要理由,当几个人开始踩你,别人会觉得,如果自己不踩,就是另类 ,他们只是不想自己也落的这个下场。

如果有机会的话,我真的好想再去好好活一场。

更:

我并没有想到这些事会被这么多人看到,然后…… 怎么说呢,很感谢那些投以善意的陌生人。

现在我在住院接受治疗,前段时间停药过后就恶化了很多,中间又发生了一些七七八八的事情,上个星期吧,服用了大量的利培酮和氨磺必利之类的药物,虽说抢救过来了,但是还是因为一些其他原因器官开始衰竭,脑部也出了一些问题,有的时候会想确实自己拖累了好多人。也开始考虑到底自己有多么罪不可赦。

昨天晚上有个朋友给我点了一个陪聊的姐姐,类似于情绪树洞之类的,那个姐姐很温柔,我托她给一个人带了一句话,我也不知道那个人看不看的见,她没有回来,我不知道自己还有多少时间可以等。

我只剩下几个月的时间了。

不知道为什么,一想到我在也见不到宝贝的脸,我就很想哭。

从那次校园暴力之后,其实我早就意识到自己好像出问题了,有的时候精神错乱似的干着些古怪的事情,后面离开了那所学校,回了老家上学。

我就读的学校是全市最严厉的一所初中,重高率达到百分之五十以上,但是那边基本都是本地人,我是外地转来的,又是插班生,成绩在这样一个环境里一比,难免逊色很多。

有的时候会分享一些吃的或者用的给新同学,同学问我哪里买的,多少钱,我一五一十的告诉了她们,后面就风评变的很怪,无非就是她们去搜说这东西网上多少多少钱,我就莫名其妙被扣上装这么一个帽子。我留了一级,因为跟不上进度,但是我怎么赶,好像还是赶不上她们。

后来我才知道她们只是单纯不喜欢我。

学校有些变态,时不时会搜身,东西全部都给撬开,甚至日记都被翻了出来,有一点跟学习无关的地方都会被叫到保卫科,我班主任姓舒,个子很矮,喜欢穿着恨天高,教英语的。物理老师见我第一面就特别喜欢我,让我当他物理课代表,班主任让班上同学互相匿名举报【那时候我班上有个女孩子基本上到处乱记人名字】我就莫名其妙被举报了上去,舒捏着纸条问我 “你上课回头了啊?”

“物理老师让我收一下作业啊”

“你不会不说话啊?!”

其实挺委屈的,她拿着棍子,打我后面的大腿,打到我根本走不了路,下楼梯都需要扶着东西。腿直接肿烂掉了。有的时候她打人是直接扇脸,过分的时候就是扯着头发拉到墙角,用高跟鞋踹人小腹。

我回家跟爸爸说她无缘无故经常打我,爸爸找她聊了几句,当天我回学校的时候,她见到我就当着全班同学面羞辱了我一顿,而后排挤的更加明目张胆,或许是因为同学知道班主任不喜欢我,然后就没有一个人愿意跟我玩。

相当于一个被孤立的存在。

有一个男生愿意陪我说话,但是他一跟我说话,别的男生就会欺负他,我就告诉他,不用跟我靠太近了。我以前一直觉得,没事啊,女孩子不跟我玩,那我就跟男孩子玩就好了。

初三,病情彻底爆发,完全控制不住了,有的时候会把自己咬的鲜血淋漓,我就休学回家,那个男生告诉我,班上同学都说我是装病,不想读书,作,装惨卖同情。我生病这件事只有老师知道,但是老师把我的事跟全班说了,我再也回不去了。

这个学校同学没有怎么行为暴力我,只是默契的将我孤立了,真遗憾,毕业了一张毕业照都没有。

我有的时候也在想,喜欢我的人,很喜欢我,讨厌我的人,拉着所有人一起讨厌我,世界上好像没有什么爱恨善恶对错之分。真奇怪啊,我到现在都搞不懂。

现实生活中我朋友是很少,留下来的也都是真心的,只不过很多都各奔东西,有的时候也会那么触目伤怀一下吧。

隔着网络,其实大多数感受到的都是很友好的人儿,我像是逃避一样,将自己困在一个小圈子里。

真难过啊,连生病都难以启齿

这些天收到了很多朋友送给我的吃的,有的是些陌生人送来的,我没舍得吃,月饼是她送的,我生怕我吃完了,连跟她最后的东西都没有了,我有努力的吃饭,打针,看病,昨天妈妈收到通知的时候,好像老了好多,半夜她以为我睡了,一个人坐在门外偷偷的哭。

爸爸说,他要是早知道我以前只是想吃一块巧克力,他愿意给我买一车。他明天就从广东回来了,这次看病,几乎将家里的钱都花光了。

对了,我有一只猫,叫 happy,是个很乖的孩子。

前面有人问为什么不反抗,或者是报警,这件事我其实在评论区说过了,他们人太多了,我求助过老师,但是老师不帮我,我又去找过家长,我爸爸只是认为是普通同学小矛盾,让我不要参与,后面我说了好多次,他每次都觉得是我问题,要不然她们为什么只欺负我不欺负别人,甚至因为这个打过我。觉得我去学校不好好读书,就是跟别人勾心斗角去了。

我反抗换来的只是被欺负的更狠,我是处于一个孤立无援的状态的,并没有人愿意趟这个浑水。

我无法保证所有人都喜欢我,我也说不清为什么别人会讨厌我,欺负我,身边有对我好的朋友之类的,但是我并不能将这些事情牵扯到他们身上,这样对他们来说很不公平。我能做的只是做好我自己的。至少,也是有人还在关心我,在意我的不是吗。

其次,我发这个帖子,并不是为了让别人安慰我或者是别的什么,前面一次写,目的是为了让大家知道,校园暴力是真实存在的,以及大部分家长老师面对校园暴力的一个态度,我们不能说,你被人欺负,你就一定有错,或者是,你应该怎么选择怎么做为。这次续更,我絮絮叨叨扯了好多无关的东西,像是对自己过去的一个交代吧。

这里没有认识我的人,我能悄悄的写下自己的故事,好多好多想说的,后面却不知道为什么,一句也出不了口,一定一定,要好好的活下去。

更:

好累啊,呼吸都感觉变的好重

最近脑子里经常出现一个词,叫复制人,身边人好多都长的好像,我在去年那场病中又侥幸捡回了一条命,前些天住院回来,我好像疯了,但是他们都说我还行,我就继续了下去。

生活有点像个轮回,我有很多时候很迷茫,但是又意识到自己年纪已经不小了,不能再继续哭了,于是我擦干净眼泪又重新站了起来。

我没有办法鼓舞自己去振作起来

我感觉好累,有好多时候我都感觉好累好累

爸爸又对着我吼了,他说要是没生我就好了,我是个杂种,只会浪费他的钱,妈妈说她要跟爸爸过一辈子,不能帮我了。

我好像个被圈养的狗,开心时候主人会给我一块肉,不开心的时候主人让我去死。

呼吸的时候肺都是好疼的,前些天我把钱全部花了给宝贝买了个蛋糕,她理我了,然后又没理我了。

想哭,眼泪掉不下来,就是想哭。

真不喜欢唠唠叨叨说些坏情绪,这幅样子真丢人,我总是让妈妈丢人。我进警察局了,局长跟妈妈说什么我没听到,然后我被带走了。妈妈就哭了。

你别哭了

躺床上一下一下挑着血管里的针,可能是肿了,起了好大一块。

我有在努力哦

我已经很努力了

但是我好像总是做不好

猫猫很乖,风也很舒服,我在努力。

更:9 月 20 号

我的玫瑰不要我了。

知乎用户 匿名用户 发表

2021.09.03 我现在正在开会,校长在上面讲话,我在下面摸鱼嘿嘿,我一周 16 节课,教案好难写,嗓子都哑了,我们学校的食堂可好吃啦,可省钱了,我都要吃胖了嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿,我们学校的孩子还有营养餐,营养餐就是小蛋糕和纯牛奶,我,我好馋,我饿的时候也想尝尝营养餐………

2021.07 最最新消息,我考上了正式编,成为了一名正式老师,笔试第三面试第一,总成绩第一

2020.06 最新消息,日他娘的,老子回来当实习老师了,那个数学老师,我现在坐他斜对面


原回答

匿了吧,我就是那个被欺凌的人

初中,一度令我不想上学

我吧,挺活泼,心大,然后怂的要死,一开始她们欺凌别人的时候,我会帮助那个被欺凌的,她有事情让我帮助我也会帮助,后来她退学了,不念了

开始轮到了我

因为我住宿,她们也住宿,她们会让我给她们干活,跑腿,打各种水,而且我特别讨厌那种有什么事就一个宿舍一起承担的,嗯,她们觉得我没有团队意识,可是你们犯了错,为什么也要把我这种无辜的人也带上,并且我还没参与,她们对我不满,所以就更加欺负我,那四个女生还比较好看,有小男生追,跟初二初三的还比较亲密,反正就是有很多人喜欢吧,大家看她长得好看也不说什么,瘦瘦的,眼睛大大的,我胖呀,而且我也不好看,那个时候大家也不论人品怎么样,好看就行呗,然后我就挨欺负嘛,做不好也要被说,她们闯祸也要把我带上,我也转不了学,我家里也不会同意,就是一个镇上的学校,还有我最喜欢的英语老师,也被她们气的不行,我是英语课代表,她们不能欺负英语老师,就把所有的怨恨强加在我身上,最后男生也知道了,开始欺负我,往我背后整东西,下雪了就往我的帽子里塞,手上有黑色灰就往我身上蹭,时不时扔我的书玩,会突然给我一个很疼的脑瓜崩,超级疼,下狠手的那种,有一个男生很恶心,我在学习,他就拿扫把头往我的腿下杵,就是那种恶心的事,我想你们应该懂,会在我睡觉的时候把我的鞋带系到一起,会偷吃我喜欢的面包,会把我的书桌整个掀翻,她们又馋又懒各种毛病一大堆,嗯,就是长得好看,我总是躲着他们,说句实话,我其实很想杀死他们的,一个不留,真的,就给我恨成那样,最后因为我家没钱,再加上我胆小而打消念头,但是那个时候真的是我最黑暗的时刻

再说一下我的老师,一个胖胖的数学老师,他知道我被欺负,也没替我撑腰,因为我数学不好,也不好看,总是呆呆的,并且他还时不时的拿我挨欺负的事挖苦我,讽刺我,我真的,恨死了,我太恨了啊,有些人真的不配当老师,他不配!

我又想起来一件事,初中毕业照相的时候,她们说要把我的脸从相片里扣出去,哈哈哈哈哈哈扣除去吧,我这辈子都不想认识你们

嗯,你们别担心,我心大,没有心理扭曲,我现在朋友有两个最最最真心的,对我很好,我高中同学也有联系,我上了高中之后就跟初中的人完全断了联系,任何人,任何事,都没有,什么都没有,什么 QQ 啊,微信啊,都没有,前两天我们同村的一个初中同学来找我了,她在初二的时候就不念了,去北京打工,欺负我,她也有份,一个背地里捅我刀子说我坏话的人,造谣我,但是她来我家的时候我还是笑脸相迎了,我们俩共同的话题就是初中呗,然后她说她们初中的时候做了一些对我不好的事,说什么能联系尽量联系,(我联系你马),我被你们折磨这么久,我绝对不会和你们联系的,你们这些垃圾,对我造成的伤害你们这辈子都不会体验到,最后还主动加了我的微信,我用小号加的,but ,我前两天不想用小号了,所以就把她删了,哈哈哈哈哈哈那里面就她一个人,但是我凭什么要让她一个人占用我的小号呢,我觉得恶心,你们对我做的这些我不会提起但是我也不会忘记,我现在提起你们我依然想把你们千刀万剐。你们这些垃圾!

知乎用户 萝卜青菜我都 AI 发表

当初上学的时候

见过太多太多的校园欺凌事件

暂且举三个印象比较深的例子

1. 初二上学期

学校有一个十几个人组成的 “学生流氓团伙”,在学校十分的嚣张,基本上没人敢惹

有一次,学校里一个学生得罪了团伙中的一个小头目。白天有老师不敢动手,到了晚上,这个小头目叫了好几十个学生去宿舍,目的是看他怎么收拾那个得罪他的学生

那天晚上下了自习,学生都陆陆续续地回到了宿舍。流氓学生见人回来的差不多了,拿着皮带来到了那个得罪了他的学生的宿舍,让这个学生原地立正不准动,然后用皮带抽了那个学生很久

围观的学生有很多,里三层、外三层,有看热闹的、有给那个流氓学生撑腰助威的

最后被打的那个学生到底被打成了什么样,没有人知道,因为围观的人太多了

没过几天,被打的那个学生就带着行李直接转校离开了

其实转校对这个学生来说是最好的一种解脱方式,因为经过这次挨打以后,他在我们学校再也站不起来了

他会被其他流氓学生随意的欺负,没有人会瞧得起他,即便是同宿舍的人,也会不时地拿出这件事只在背后指指点点,他会永远生活在被流氓学生支配的阴影之中,他会被很多其他的学生瞧不起,他基本上丧失了在我们学校继续学习、生活的权利

2. 初二下学期

由于初中是封闭式管理,因此无论是当地的学生还是外地的学生,大家都在学校住宿

初二的时候,男生宿舍分为两排平房,一前一后,我们班的宿舍在前排,年级老大的宿舍正好在我们宿舍后边,我们宿舍一开后窗户就可以看到年级老大的宿舍

有一天中午午休的时候,年级老大召集了几个人在他们宿舍打扑克,大家都知道在学校打扑克可是违反学校纪律的事情,被老师和校长逮到了,那可是要被批评甚至请家长的,所以被召集打扑克的学生心里很抗拒

可是年级老大就是想打扑克,没办法,召集的这几个人就得硬着头皮去陪着年级老大打扑克,其中就包括我们班的老大

因为打扑克人多、动静大,为了防止被值班老师逮到。年级老大直接点名他们宿舍最老实的一个男生在宿舍门口站岗放哨

大夏天的,外边温度 30 多度,那个男生穿着小背心和裤衩就一直在宿舍门口那么杵着,宿舍里一片欢声笑语,而这个男生就一直在外边晒着放哨,一直到午休结束下午上课,这个男生大概站了 1 个多小时,期间该男生多次询问什么时候结束,什么时候自己能回宿舍休息,均被老大无情的拒绝,甚至引来宿舍内老大一句句不耐烦的谩骂

3. 初三下学期

我们班的一个挺漂亮女生跟另外一个班的男生搞对象

本来早恋这件事在学生时代很常见。可偏偏,高中一个流氓学生组织的老大也看上了我们班的这个女生,并且对这个女生展开了猛烈的追求,女生本来不喜欢这个老大,可是迫于老大的地位和影响力,她没敢拒绝,就跟这个老大玩起了暧昧,没事约约会、逛逛街、收收礼物啥的。背地里还会跟同年级另外一个班的男生约会、见面

结果有一天,他两偷偷见面的时候被高中的老大发现了,老大恼羞成怒,召集了手底下十几个小弟打算狠狠教训一下那个男生

清楚的记得,那天下课以后,同级的那个男生在校园里闲逛,这时候厕所这边有人微笑的向他招手让他过来,那男生很纳闷,一脸茫然的刚走到厕所门口的拐弯处,也就是校园内值班老师看不到的地方,突然 “呼啦一下子” 十几个男生围了上去把那个男生推到在一个角落里,随后便开始使劲的捶打、谩骂、使劲用脚踹那个男生,大概踹了十几秒,那个男生用尽力气挣扎着从人群里挣扎着跑了出来,后面有十几个男生追

那个被围殴的男生心眼多,他跑出厕所以后直接跑到了值班老师的身边向老师求助,追他的那十几个男生一看有老师就没敢动手,一直远远地盯着那个男生

那个男生跟老师说完以后,直接去门卫室给家长打了电话,在等待家长来学校的时间里,老师再三催促该学生回教室等待家长,可是学生拒绝了,他根本不敢回去,他清楚地知道,只要他身边没老师,那群人还是会继续往死里揍他,他怕自己会被打的很惨,所以他一直跟在值班老师的身边,直到家长来到学校。等家长来了以后,男生直接办理了退学,带着自己学校的被褥和行李就离开了

他清楚的知道,如果自己还继续在这个学校上学的话,他会天天被这群人围殴的,弄不好 “小命” 都可能被打没了。所以还是赶紧离开这所学校、离开这个地方……

看到评论里有说家长强有力回击,替学生出头的

真是替这些学生感到高兴和幸运

“非常不幸” 地是

当初身边有些遭受校园欺凌的同学,他们父母去学校找老师、找主任甚至是找校长,但更多时候换来的是无能为力,甚至有时候会起到反面效果

因为,这些欺凌者(流氓学生)在决定欺负一个学生之前,就已经把该学生的背景打听清楚了,毕竟一个小县城,有头有脸的角色总共就那么几个

如果该学生有背景,父母有权有势,家里有人,那么这些欺凌者是不会也不敢去欺负该学生,甚至可能会去发展该学生进入自己的团伙

如果一旦确定该学生没背景,父母无权无势,家里没人,那么这些欺凌者就会肆无忌惮地出击打压该学生

毕竟,他们也不傻

当初,一个同学被欺负的实在忍受不了,但又不想退学,只能向父母求救,他父亲来到学校找这些欺凌者,结果被欺凌者得知该学生的父亲在县城就是一个普通商贩,没什么实力,结果反而让欺凌者更加肆无忌惮、无所顾忌,甚至班上一些其他同学也开始欺负他,最后实在没办法,该同学只能转学

同样,初二的时候,学校新入职一个美术老师,老家当地县城的,20 来岁,痞里痞气的,喜欢和班上的女生聊天,引起各班上老大的不满,几个人一商量便想要教训这个老师一下

该老师知道消息后,和他们谈了谈,亮了亮自己的底牌,结果这几个老大怂了,因为这个老师认识当地最厉害、最有实力的老大……

知乎用户 胖可丁​ 发表

仅仅因为我帮同学解了一道题,喜欢这个男生的大姐头就霸凌了我三年,

仅仅因为我的表弟不愿意对女同学说猥琐的话,他被那群畜生折磨了一整年,最后自杀。

从那以后,我沉默寡言,社恐,冷漠,不再相信任何人。

我在公众号连载了一个故事系列,名字叫《黑影》,里面的主角以暴制暴,杀死了所有霸凌者。

我喜欢在小说里惩罚那些坏人,虽然现实依旧不会改变,但这是我唯一的自我救赎。

“嘘,别出声。楼下有人。“

我的双手紧紧抓住被子,黑暗中我看不清房间内的情况,只听得到这句语气很轻,内容惊悚的话。

极度的惊恐让我的肾上腺素飙升,我感觉自己紧张得快要窒息了。

肌肉瞬间绷紧,就像虫子在危险面前假死一样无法动弹,手心却直冒汗。

眼睛适应了黑暗,大脑在短暂空白后只剩下一个念头:逃!

可我动弹不得,我能感觉到,房间里有另一个人!

1

迟迟没有落下的攻击让我恢复了一丝求生的勇气,

床上有什么东西可以当作武器吗?

牛奶杯和睡前读物一起放在左边的床头柜上。

我的身边是伴随我多年的毛绒沙皮狗,大概有一米左右长。

很诡异,那句话之后,房间里又一次归于沉寂,好像我醒来之前一样。

我是做噩梦惊醒的。

梦里,是一望无际的荒野,我光着脚,穿着睡衣,身后的无脸怪兽在追我,我拼命逃跑,却没跑两步就跌倒,爬起来再跑,再次跌倒,反反复复,怪兽始终和我保持着微妙的距离。

梦里的痛感和害怕如此真实,我甚至感觉膝盖隐隐作痛。

难道是我被噩梦吓醒后幻听了?

人在半梦半醒之间会短暂的分不清现实还是梦境,从而使得梦境延续五感,甚至会以为自己还在梦里。

肯定是这样的,所以没事的,我可以起床然后泡一杯牛奶。

就在我做好心理建设想要一跃而起的瞬间,那个声音又响起了:

“嘘…… 别动,楼下有人。“

此刻我后怕极了:因为这个声音的来源分明是在我想要跳下床的一侧!

如果刚才真的跳起来逃生,那我会直接撞上这个人!

我极力控制着身体开始往反方向蹭。

这张床不过 1.5 米宽,从一边到另一边也只是挪动几公分的距离,却让我出了一身汗。

“咚——“

楼下传来一声闷响,戛然而止。

因为社恐,我宁可在南京城花一半的薪水租一个 loft 公寓,也不愿意和别人合租。中介堆着满脸笑意跟我说楼上楼下隔音很好, 住进来后,我发现隔音很差,大概是因为采用钢结构的缘故,楼下烧开水的声音都可以听到。

可这个声音是什么呢?

因为刚搬家不久,楼下的家具都很简约,唯一有的就是一个花瓶和烧水壶,以及若干杯子。

花瓶,杯子的声音,都该是清脆的。

最让我难以接受的是,这声音像是某个器物被磕碰发出的,却戛然而止,说明有人干预了器物的震动。

公寓是密码锁,窗外有防护栏和报警器,怎么想都不可能有人在。

高度紧张让我的大脑有些宕机,我竟然对着床测的声音用沙哑的气音问道:

“谁?“

它没有回答。

“哒,哒,哒,哒。“

是上楼梯的声音!

是拖鞋与木板楼梯碰撞的声音,缓慢而规律,竟然有一种诡异的节奏感。

“嘘,只要你别动,就不会有事。“

一个惊悚又带着安抚意味的声音在我耳朵边炸响,耳朵甚至感觉得到他说话时喷吐的热气。

我的四肢忍不住抽搐了一下,下一秒被一双强有力的胳膊按住,

我的大脑再次一片空白。

10 秒钟后,我的卧室门外出现了一种极其刺耳的挠门声,就像有一双锋利的爪子在门板上从上往下划拉。

“刺啦——刺啦——“乐此不疲,十分执着。

我真的要窒息了,因为我一直屏住呼吸,却在屏住之前没来得及深吸一口气。

只要屏住呼吸就不会被发现吧?

“呃……”

我感觉腰间被挠了一下,瞬间汗毛倒竖,大喘了一口气。

“呼——”

他在对我的耳朵吹气!

不是没有过这种暧昧的经验,

但此时的我根本生不出丝毫旖旎心思,

我的指甲深深陷入被褥里,努力安抚自己才不至于发出尖叫。

没事的,没事的,我能活下去。

我开始小口小口呼吸,努力让自己的呼吸听上去微乎其微,

与此同时,我震惊地发现:

他明明挨着我这么近,我却几乎听不到他的呼吸声?!

我强迫自己冷静下来,甚至大着胆子往他身边摸了一把:

是人的形状,至少——是有躯干的。

但是没有…… 没有心跳声。

“吱呀——”

卧室的门被推开了。

我明明上了锁!

一定是,一定是因为我呼吸了,所以怪物才推开了门!

这样恨恨地想着,我便想要往后退,都怪这个人,如果不是他我根本不会泄气。

然而他的胳膊不知道什么时候穿过了枕头和我脖子之间的缝隙,整个环住了我,

更过分的是,他半边身体都俯了上来:

“嘘……“他的呼吸轻轻打在我的唇上,压制的姿势一动不动。

我整个头皮发麻,大脑空白,即将失声尖叫的时候,终于对上了一双明亮的眼睛。

这双眼睛,我记得。


2

门被轻轻地关上,一点细微的声音都能让我神经抽搐

我的五感在黑暗中被无限放大,我恨不得自己是个聋子。

胳膊贴着胳膊,传来像冷血动物一样丝滑冰凉,让我不经打了个寒颤。

他的手轻轻拍了拍我以作安慰,将头枕在了我的颈窝。

忽然,一股浓郁的血腥味朝我袭来, 我差点吐了。

“咚——咚——“

又来了,依然是一声闷响,然后戛然而止。

我害怕地闭上眼睛,拼命想着 “看不见我,看不见我,看不见我 “。

一分钟像一个小时那么漫长,不知道是不是祈祷有了作用,那股血腥味渐渐淡去,

我感到眼皮很重,很困,甚至顾不上自己现在的处境就昏睡过去。

我开始做梦,并且清醒地知道我在做梦,因为 26 岁的我,不可能还在上高中。

就在我疑惑为何会回到课堂的时候,我被人从身后打了一下头。

身后的嘻嘻笑笑让我瞬间愤怒,我转头去看,却看见 16 岁的我面无表情站在那里,

那群恶魔围着我们开始说些轻浮无耻的话。

我想起来了,这是高一下学期的事。

2011 年我考上了全国闻名的超级中学

这个学校号称人均 211,实验班人均 985,是多少家长和学生梦寐以求的天堂。

直到我真的来到这所学校,我的三观彻底被颠覆了。

所有与学习考试无关的事情都是坏事,

女生要剪掉长发,只能穿长袖长裤的校服,不可以化妆,也不能戴任何饰品,就连头绳都是学校统一发的。

我们一周上六天半的课,每天早上 6 点半开始早读,晚上 10 点下晚自习。

男女生不可以坐同桌,座位按照成绩排名分配,即使你身长 1 米 8,只要考得好也能坐第一排。

在极致紧张、缺少睡眠、繁重学习和压抑的校园文化催化下,

校园霸凌成了一些人宣泄情绪的出口。

高一第一学期,我不小心惹到了隔壁班的大姐头。

仅仅是因为,我回答了她喜欢的男生的请教,这个男生买了一盒牛奶作为谢礼。

那天下午,我被堵在了女厕所,这个大姐头脱掉了校服,露出胸上的纹身,明明裸露身体的人不是我,却让我感到万分羞辱。

“好学生就把心思都放在学习上,“她一边说话,一边用手拨拉我的头发,然后用力一扯,

“再让我看到你们俩腻在一起,这学你就别想上了。“

一个女生冷笑着打开了水龙头,下一秒,我的校服就躺在了水池里。

这是我第一次被霸凌,当我提着湿掉的校服走回班里,所有人的目光都投向了我,却没有一个人来问我。

这件事就好像是窗外飞来一只鸟又飞走一样,实验班的同学哪怕多看它一秒,都是浪费时间。

那个问我题的男生就坐在我的前面,他背挺得很直,当着他的面,我丢掉了那盒牛奶。

我没跟任何人提起这件事,即便他们好像隐约知道我经历了什么。

课继续上,我的学习成绩很稳定,只是我不再有朋友。

我得忍,因为来到这里的人只有一个目的:考上理想大学,出人头地。

那个年纪的女孩很少有人懂得:忍让是无法制止暴力的。

我的书包会无缘无故出现在操场,我的作业被画得乱七八糟,老师没有办法阻止这些,也没空管我——他只在乎能考上清北的学生。

我逼迫自己冷漠地对待所有的遭遇,就这样一直到了高三。

“昨天让你做值日,你去哪儿了?“她们盛气凌人,横行霸道,我们班有几个女生也加入了这个小团体。

“我昨天有事。“

“你最近真的很不听话。“大姐头又换了新的造型,她家似乎有些背景,学校的规矩在她面前就是一纸废话。

听到这句话,我下意识闭上了眼睛。

然而预想中的羞辱并没有落下,我有些诧异地睁开眼,就看见一只白皙的胳膊横在我面前,下一秒,他伸出另一只胳膊拦住我的肩膀往怀里一带,一个清爽干净的声音响起:

“超级中学也玩校园霸凌那套?想打架找我啊。“

最后的结果是她们悻悻离去,只留给我一个恶狠狠的眼神。

“抱歉,唐突了。“

他放开我,又耍宝地双手抱拳,我这才看清他胸前的校徽……

是友校, 一个以打架闻名的 “差校 “。

“你还好吧?“我这才分出神打量他,比我高了一个头,肩膀很宽,隐约看得到衬衣下的肌肉,虽说长相有些成熟,声音却是清脆轻柔。

他朝我伸出手,我默默背起书包, 小声说了句” 没事,谢谢你。“

“下次她们再使坏,你就来找我,” 他笑着看向我,一双桃花眼明媚多情,“我叫习衍,隔壁学校的校霸。” 他指指自己的校徽,说话的语气依然轻松快乐,我心里感到好笑,哪有人自己说自己是校霸的?

“谢谢你,但是不用了。”

我不想惹事,反正只剩最后一个学期,任何人都影响不了我的高考。

“噢,这样啊,” 他挠挠头,不知道想到什么,又咧开嘴笑起来,“你放学都走这条路吗?我们顺路,要不以后一起放学?“

“不用。”

这是我和他的第一次见面,萍水相逢、拔刀相助,可惜遇上的是不懂风情的面瘫。

几年过去,我刻意不去回想自己的高中时代,但这个人的笑容和眼神,却深深埋进了心里。我们再也没有见过,似乎未来也不太可能见到。

3

昨晚发生的事,是真的吗?

我醒来后躺在床上,心里久久不能平静。

看了眼手机,7 点半。

窗外的光被遮光帘遮挡得严实,深呼一口气,我翻身下床,一个箭步拉开了窗帘。

天光大盛,就好像解放军进驻沦陷区一样安心。

我没敢下楼,而是点了一份外卖,并备注一定要让阿笙给我送。

离公寓大概 500 米的水果店老板与我相熟,阿笙是他的儿子,

一个身材强壮,可以徒手斩鸡的九尺大汉。

十五分钟后,我听见楼下的门铃声和我的手机铃声同时响起。

“姐,我在门外,门外…… 没有别人。”

他的声音粗犷浑厚,还带着一丝变声期的沙哑,听到这个声音我感觉好多了。

“密码是 817109,你自己进来,在楼梯口等我。”

说完这句话,我就穿好衣服抱着沙皮狗,还拆了一节窗帘杆小心翼翼走到门口。

门居然是锁着的?

输入密码,“咔哒” 一声,开了。

我深深呼吸一口气,侧过身子尽量避免正面朝门。

猛地拉开门的瞬间,窗帘杆也直直戳了出去,快准狠的动作带起一阵风声,

“呼——“

“姐…… 你干嘛呢?“

阿笙站在楼下,手里提着两份水果捞,傻愣愣抬头看着我。

我装作运动一样,拿着窗帘杆在空气中戳戳:

“哦,清早起来活动活动。“

“这…… 是什么新运动方式?“他指着我手里的东西不解道。

“斗兽。“

只要我不尴尬,尴尬的就是对方。

窗帘杆一直握在我手里,走下楼梯,我谢过了阿笙,从冰箱里给他拿了一包蒜肠

“这是我妈给我寄的特产,你带回去。”

他没跟我客气,接过肠就走了,走之前还叮嘱我记得把门锁密码改了。

我泡了一杯牛奶,坐在沙发上,窗帘杆横在腿上,环顾四周,突然感受到一种踏实。

昨天晚上…… 肯定是我在做梦。

我最近总是做梦,似乎把前十年没做过的梦都做了。

梦境嘛,根据心理学和某些玄学的研究,只是现实压力和情绪的一种投射而已。

人在梦境里感受到的痛苦、疼痛、愤怒、悲伤,都是有利于身心健康的压力释放,梦境中的场景和情节,也不过是辅助情绪宣泄的工具而已。

难道是最近压力太大了?

签约的公众号在筹划一个新的故事栏目,之前的故事专栏《黑影》很成功,

编辑鼓励我一鼓作气再写一部都市侠客题材。

这几天我都没有出门,楼下工作区堆满了各种资料和漫画。

我知道我应该出门走走了。

我住的地方离鸡鸣寺不远,虽然樱花季已经过半,寺前的小路却依然是最适合散步的地方之一。

南京这座城市兼具了历史的厚重感和青春的少年感,绵延的红砖墙上偶有青苔簇起,春意盎然;

今天是礼拜五,路上有三两结伴的学生漫步,离开校园已经四年,我从未想念过上学的日子,

可是今天突然有点感慨:

还是校园里的青春惹人眼啊。

11 点半,人流逐渐多了起来,我避开了人群选择了一条偏僻的小路,果然我还是不适应出门。

拐过一个路口,一个穿着蓝色校服带着鸭舌帽的男孩迎面走来,他的帽子压得很低,看不清脸,瘦削的身体有些摇晃,但他的背挺得很直,好像是故意的那种直。

我们擦身而过的时候,我闻见了一股难以言表的气味,好像是放臭了的水果蔬菜,他走路缓慢,以至于我真切地听到了,他嘴里嘟囔的话。

“他们,全该死。”

我站住了脚步,就好像被施了定身法一样不能动弹。

这句话,一模一样的话,我死都不会忘记。

那是我的表弟躺在重症监护室,跟我们说的最后一句话。

几分钟后,我猛地回头,人已经不见了。

这个岔路口有三个方向,路两旁是些低矮的民房和商铺,我根本找不到人。

一直到我推开家门,心情还是没能好起来。

再过几天,就是表弟的忌日了。

我叹了口气,关门的时候改掉了门锁密码,想起昨晚的噩梦,我进家之后又在手机上改了一遍。

电视里播放着本地新闻,南航的优秀毕业生代表正在发言,他看上去意气风发,目光坚定,演讲抑扬顿挫,不知又有多少家长同一时刻对自己的孩子说:

“你看看别人家孩子。“

因为下午的那句话,我的心情很差。

睡前我喝了牛奶,吃了褪黑素,窗帘杆被我放在了毛绒沙皮狗的下面,

我卸下了厚重的遮光帘,只留一层白色的窗纱挂着,

锁了卧室的门,又加了一把椅子靠在门口。

做完这一切,我心情平静了很多,躺在床上,昨晚的噩梦竟然清晰起来。

就是清晰的部分似乎…… 让人有点脸红。

那些原本恐怖的情节在柔和的台灯光芒下变得暧昧起来。

不由自主地,我揽过了沙皮狗的狗头,枕头上似乎还留着一点气息,我知道那是洗衣液的柠檬草味道,甜中带着点微苦,这是我的编辑推荐给我的,她说这个味道的洗衣液留香很持久,适合我这样不爱抹香水的人。

书上说,睡前胡思乱想容易兴奋,而且日有所思夜有所梦,所以不能乱想。

我打开手机放了一首助眠的钢琴曲,定好时间,准备放平心态入睡。


4

“呼噜——呼噜——“

好像是,猫打呼噜的声音?

我的表弟养过一只黑白相间的牛奶猫,每当我们抚摸他的背和脑袋,它就会发出这种很舒服的呼噜声。

表弟的猫叫什么来着?

好像和吃的有关。

“呼噜——呼噜——“

呼噜声越来越大,太吵了!

我睁开了眼睛,刚想起来找寻声音的来源,就被一只手按住了肩膀。

“嘘…… 别出声,楼下有人。“

又来了,我瞬间头皮发麻,四肢僵硬,只剩下眼睛在黑暗里乱瞟。

不对,我睡前明明卸了遮光窗帘,为什么还是这么黑?

不知道是不是已经经历了一次,短暂的惊恐后,我的大脑还能运转。

我扭头看向窗边,轻纱将窗户遮蔽得严严实实,是因为今晚没有月亮吗?

我不确定,再鼓起勇气转过头,又对上了那双眼睛。

明明什么都看不清,为什么能看见他的眼睛?

琥珀色的桃花眼让人过目不忘,我心里忽然有了个荒谬的猜想。

“咚——“

又来了,又是戛然而止的闷响。

我伸手去摸沙皮狗下的窗帘杆,心里一惊。

窗帘杆不见了……

我有点慌,拉过被子盖住了头,狂乱的心跳声出卖了我此刻的紧张,他再次伸出胳膊揽住了我。

“别动,会没事的。”

同样的话语,同样的声音,我忽然生出一点点勇气小声问道:

“是梦吗?”

他没有回答我,门外再次响起了抓门的声音。

一想到那股血腥味我就忍不住反胃,他再次拉着被子俯身上来,如果现在开灯,他肯定能看到我的脸爆红。

“吱——” 门开了。

真的见鬼了!我明明换了密码,又加了椅子。

意料之中的血腥味并没有出现,反而是一股柠檬草的味道漂浮在四周。

我又听见了沉重的脚步声,只是上一次在床尾徘徊,这一次却离我更近了。

到底是谁?又或是什么东西?

“咚——”

我身体一抖,没忍住 “啊” 了一声。

床边的脚步声立刻停下,紧接着一种类似悲呜的声音响起,离我越来越近,越来越靠近……

我身上的人动了一下,柠檬草的味道更浓郁了。

“这不是你该来的地方。”

他声音平稳,不带丝毫情绪,下一秒,我就失去了意识。

再醒来的时候,天光大盛,透过薄纱的窗帘直直照进来,我拉起被子盖住头,只感到手脚冰凉。

不是梦,真的不是梦。

我是遇上了灵异事件。

浑浑噩噩地起床,拉开窗帘,从前觉得平常的景色现在看来都透着一丝不真诚。

任何灵异事件都不会是无缘无故的,我首先想到的,就是这间 loft 有问题。

将睡衣丢尽洗衣机里,从昨夜到现在,我居然被吓得出了一身汗。

拿起一旁的洗衣液,打开盖子的瞬间,我整个人晃了一下。

这是薰衣草味的,而我家只有这一个牌子的洗衣液。

所以柠檬草的味道,不是来自枕套,是那个入侵我卧室的男人!

虽然我心里已经隐隐有了准备,但再一次被事实验证我遭遇的并非梦境而是灵异事件的时候,心里还是忍不住发抖。

喝了一大杯冰美式,我感觉精神状况好了起来。

“叮叮——”

微信语音的声音,是我的公众号编辑若欣。

“大作家,你干嘛呢?这两天都没有联系我。”

若欣是刚接手我的编辑,她的风格和我之前的编辑很不一样,用她的话说,是对我采取 “信任放养”,没有每天紧迫的催稿之后,我的生活似乎更自在了一些,写稿子的时候,好像真的更流畅了。

“抱歉,这两天状态不太好,我忘记发存稿给你了。”

“没事儿,有存稿就行,我今天是想跟你说个事。”

我们的故事专栏《黑影》接到了国内一等一的出版集团的邀约,虽然出版业如今江河日下,赚不到什么钱,但确是极好的背书,他们甚至同意为我专门做一场发布会。

“发布会就不必了吧,我也不知道说什么。” 我下意识拒绝。

“你不用说太多,都有讲稿的,主要就是宣传一下咱们这个系列,还有咱们公众号,梦云,你现在可是我们头号作者!”

虽然她看不见,但我还是对着空气摇了摇头,“你又开始对我鼓励教育了,我不是不自信,我是……”

“我知道,你社恐嘛,” 她半真半假地调侃,“社恐也是好人设,到时候你就往那边一坐,高冷、漠视、理性,当记者提问的时候,你微微沉思,然后说一句让大家都意想不到的话,简短有力,哇…… 这不就是《黑影》女主角吗?!”

“停停停,” 我忍不住笑了起来,打断她的幻想,“我还没答应呢,再说,现在只是接收到了邀约,后续的出版没个半年是搞不定的。”

“啧,我这不是开心嘛,虽然我来的时候,这个系列已经接近尾声,但是这本书我可以全程负责,嘿嘿,想想就开心。”

“噗,谢谢你啦,大编辑。”

我犹豫了一下,还是决定请个假:

“我可能要出趟远门,存稿等下就都发给你,三天之后我再工作,可以吗?”

“可以啊,当然可以,你是去玩吗?真好啊,玩得开心点,记得给我带特产!”

挂了语音电话,我心里有点暖,还有点雀跃。

没想到《黑影》能够有机会出版,这是我入行以来收到的最大肯定。

不过之所以要请假,是因为我得先弄清楚,自己遭遇的灵异事件到底缘由为何。

“喂,你好,我是金科路 113 号 5 单元 loft 的租客。”

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求点赞,数据太差就会被砍文啊

知乎用户 BIU​ 发表

我听说过的几个事例,绝对真实。

1. 初中有个大姐大,经常在学校附近饿的一个巷子里教训女生,我们当时 9 班有个气质不错的女生,也没得罪她,她就是纯粹觉得那女生比她漂亮(这女生在外面被不少混混…)看她不爽,就与几个小跟班一起把女孩 bg,一直指甲钳捏肉捏肉,女孩家长闹到学校里闹了一段时间,最后女孩转学。

2. 我们班学霸,副班长。打篮球的时候,得罪了初三老大,老大当即一个电话,叫来门口那些地痞流氓,在校门口就抄起钢管,把我们副班长打得满头是血,腿也被打折了,后来这事怎么处理我不知道,但是那个初三老大一直在学校里为非作歹。

至于副班长,后来莫名其妙地认识了很多混混,回家的时候也都是加班而行。

3. 还是 9 班,有个小混混,仗着他哥是阿拉丁大哥(关于阿拉丁 https://www.zhihu.com/question/309497049/answer/1922540400)见到男生就抓不可描述部位,而且非常用力,没人敢反抗包括那些老大,因为阿拉丁在学生眼里可是真正的流氓黑社会,看谁不爽就让谁住院的(我们副班长就是个例子),他们班有个比较老实的男生被弄的很惨,甚至连混混都看不下去,具体听说的我不方便透露,害怕二次伤害。

后来这个动不动就抓人的混混勒索了一个关二,当天下午就被劝退,可谓大快人心。后来劝退后,他哥哥带着一群人想找那个关二报仇,后来我毕业了就再也没听过他们的事迹。

4. 本人听说过最厉害的事情就是,副校长被人拿刀追着砍,这个瓜不保真,贴吧里说的,但是副校长是个刚正不阿的大叔,没有对着混混低头过,而当时这些人的风格,我觉得有可能。

5. 更新一条,又想个事。

我初二那年教师节,有个工程学院的大学生来探望老师,然后回去的时候莫名其妙地和我发的这位红人发生了口角,当时就在操场上两个人隔空对骂,那位红人抄起根扫帚想上去干,但是被同伴拉住。

而那个大学生则不依不饶地一路骂到了校门口,还和门卫说这个初三老大的坏话。

老大很生气,放学就召集人马,大概 10 余人要去工程学院(就在我们学校后面)找大学生算账,我当时放学就看到那 10 多个杀马特造型的混混,手持水果刀,椅腿,水管,前往工程学院。

据说他们连续去了好几天,但是没找到那个大学生的身影,他们说这家伙怂了,实际上大学校园门口就有 j 务室,还有保安,借这帮 10 个胆子也不敢乱来。

6. 学校附近有个流氓,陈某

就是个典型的非主流爆炸头社会青年,经常和同伙对学生实施敲诈勒索,他有大概 5 个造型非主流的同伙,是阿拉丁过来的流氓,平日里的作案地点就是老小区的小弄堂,当时我们初中后面就是那种 90 年代的老小区,什么新村什么新村的弄堂特别多,他和他的同伙就埋伏在弄堂里。

遇到落单的学生,5 个人上去,先甩一巴掌问有没有钱,学生不给就抢书包倒出来。(给了也是这个操作,他会说你肯定藏了钱,然后就是一顿暴打)而且这帮人胃口很大,看到学生带手机带电子词典都给你抢走,你都没地方说理去。

我听说当时学校里有个学生手机被抢,就是家长花 200 块钱赎回来的,有人可能纳闷了为什么没有人上报哪?因为他们不敢,因为学校门口每天放学都是这帮非主流的混混,指不定哪天就盯牢你家孩子了,更麻烦,

当然也有自己解决的,比如 2 班一个富二代,爸爸开连锁餐厅,陈某拦住他直接问他要 2000,后来他爸爸托人找外边的人解决的。

这团伙嚣张了几个月被抓了,等到我初三的时候,在学校门口有人又一次看到了陈某,连忙告诉老师,老师直接拨通了叔叔的电话。

之后就再也没见过陈某了。

7. 初二那年,学校春游是去夏令营,里面有一些对抗游戏内容,男孩子玩着玩着难免会擦破点皮。不巧,7 班有个男生就和 4 班那个擦到了,流了好多血,不过双方也没起冲突,教官稍微帮 4 班那个处理了一下就过去了。

但是 4 班老大强哥就很不爽,他一个劲地认为这是对他权威的挑战,他的小弟也纷纷点头表示要给 7 班一点颜色看看。这个强哥可不是善茬,是著名的坏痞子,坊间传闻他曾经让同班同学吃过大便,还把一个女生霸凌的转学了。在这群人的撮合下,4 班几个坏痞子就整装待发,准备好那种甩棍,椅子,打算趁着教官老师啥吃饭的时候,找 7 班算账。

这个强哥先是派了个小弟去 7 班的寝室传话,要求那个弄伤人的同学去 4 班寝室给伤者磕头道歉,并说 1000 遍对不起。

恰巧这事让 7 班老大马哥听到了,马哥是个胖子,在外面据说也算是有头脸的人物,直接一嗓门国骂,然后就是 x 强这 xx,竟敢太岁头上动土,滚,叫他有本事来找我!

x 强听说马哥那么拽,赶忙带着 5-6 个小弟上来,此举让整个楼道都躁动不安了,大家纷纷跑出来围观,我也在其中,当时我跟着他们一行人上楼。

楼道口,4 班的 2 个篮球队队员拦住了强哥,说让他冷静点,别冲动。强哥不屑一顾,直接指着那个 190 的篮球队中锋,破口大骂,说长那么大个,不打滚一边去。中锋不说话了,他身后的队友是校队队长,也劝了强哥,还让我们回去,可是强哥那脾气和牛似的,谁也不好使,最后他两灰头土脸地下了楼。

马哥那边也带了 3 个身高 180 左右的打手出来,指着强哥一通大骂,依然就是 x 强,你个 xxx,竟敢来太岁头上动土你,不要命了!

强哥没受过这气,直接上去扇了马哥一巴掌,叫他把人交出来。马哥的打手看大哥被打,连忙推搡了强哥,之后他们两帮人就扭打在了一起,4 班一个手黑的小个子趁着 7 班高个不注意,直接用板凳爆了他的头,连着砸了 2 下,头破血流。

马哥看到兄弟被打,赶忙加入了战局,一边打一边喊着,太岁头上动土,X 强什么什么的,最后喊了一句给我上给我上。然后 7 班的男生啊,看到同班同学在外面被打,纷纷从寝室冲出来,我记得最清楚的是穿着红背心的小个子上来朝着 4 班那几个就是个功夫飞腿,然后另外一个高个做着拳击手的姿势冲锋在前,就跟朱芳雨似的,连着打了强哥好几拳,还有位哥们更狠,直接剃了个灭火器冲入战局………

一时间整个走道都打在了一起,我们这些围观群众连忙往下逃,生怕波及到我们,我当时在楼道口碰到了 4 班那两篮球队员,他们一直在叹气,还说芝麻大点事,弄成这样。

再之后教官来了,那些起头的都被叫去谈话了,谈了一晚上。

夏令营结束后,据说马哥和强哥在外面召集人马又打了一架,再之后 4 班的强哥就低调很多了。

哎,说真的,7 班那个孩子庆幸班里都很团结,不然肯定也是校园霸凌受害者。

8. 我们班有个小学跆拳道比赛拿过奖杯的,我们管他叫戴哥

有一天上午第四节活动课,戴哥和我们一起打篮球,他带的篮球,先占了最角落的场地,我们刚要罚球分队,忽然走来了一群人。

原来是 8 班一个小痞子,他带了 6 个同学,看我们在罚球,他直接把篮球丢了过来。

戴哥看到他这样,很不高兴,上去和他讲道理,说这场地是我们先来的,你换个地方,要么我们商量一下,加一个队。

那个小痞子推了戴哥一下,用手指指着他下巴,说,你小子很拽吗?然后大声喊道,知道我是谁吗?

他身边几个人也围住了戴哥,纷纷好言相劝,而戴哥不为所动,摇了摇头,还故意大声地说,你这人咋不讲道理,我管你是谁?

那小痞子来劲了,指着戴哥的鼻子大骂道,你给老子等着,有本事别告老师。

戴哥回了句,白池。

那小痞子点了点头,直接转头去了食堂,也就是下面楼主回忆的,混混在那边抽烟吃泡面的地方。

下课了,我们打完篮球,打算把篮球放一放,然后去食堂吃饭。然后在走廊里遇到了 8 班这个人带着几个杀马特少年,找我们麻烦了。

8 班指了指戴哥,说这个人叫戴 xx,很拽,还抢我场地。

戴哥听了这话很不高兴,说明明是你先,不信你问问…… 我们也都点点头,帮戴哥作证。

那个 8 班自知理亏,指着我们大声骂道,我说是就是,你们算哪根葱!

刚骂一半,领头的杀马特制止了他,上来拍了拍戴哥的肩膀,用方言对他说。

场地的事情咋先不管,你欺负我弟弟,我就是要管,要不你这个篮球送给我,当赔礼道歉。

戴哥不肯,杀马特身后一个小个子直接拍走了戴哥的篮球,还装模作样说了句不好意思。

戴哥很生气,就质问他们讲不讲道理。

杀马特说到,你算哪根葱,学校我最大,我就是道理,你有本事放学给我等着,老子把你打住院信不信。

戴哥回了句,那你打啊,你不打你是我孙子,把篮球还给我。

杀马特说,要球是不是,来食堂二楼啊,我就在那边,有胆子你就来,你敢来我打死你,说完他走了。

食堂二楼当时是我们学校有名的混混窝点,戴哥肯定深知这一点,所以他中午没和我们一起吃饭,而是啃了个面包,在食堂找到了和他一起学跆拳道的一个师弟,一起去了。

作为同学我们也只能让他小心,但不该发生的事还是发生了。

午休我们在教室,忽然坐在窗边的女生惊叹了一下,指着窗户说这不是戴 x 吗?我们赶忙来到窗户旁,看到戴哥被打得满头血,在主任和一个校工的搀扶下去了医务室,他的那个师弟也挂了彩,用手按着脖子,不知伤哪里。

后来我听说了事情经过,就是戴哥和师弟去了食堂二楼,然后杀马特(他叫什么 x 豪,道上有名的混混,在外边小有名气)和几个手下早早准备了工地偷来的钢管,榔头。戴哥和师弟虽然有跆拳道傍身,但没见过这架势,很快就被打倒在地,x 豪手持钢管,对着戴哥和师弟就一顿猛捶,还好政教处主任路过,带来几个食堂校工解救了两人。(坊间传闻主任也受了伤,手臂被钢管砸了一下)

这个事情闹得相当大了,j 车都开到校门口了,x 豪一行人被校工保安带着去 jc 局。我在二楼看着他们,就看到 x 豪那副嘴脸,满脸自豪的,还以为自己有多牛逼。

后来这事的处理结果是 x 豪被劝退了,戴哥养了一阵子伤。回来以后,在副班长和师弟的推荐下,认识了老大求罩,至于 x 豪,成了学校外边混混的一员。

也就那么一个学期就没出现了,听戴哥说他家里做生意的,在他受伤的时候也是一个劲地去医院给他道歉还买了很多好吃的,家里也不是蛮不讲理。还告诉我们,他家为了不让 x 豪继续学坏,每个月给他 1500 零花钱。

所以他做宅男了,这家伙后来捣鼓起了梦幻西游 69。

9. 上文 4 班强哥的一些轶事。

强哥班里原本有个女生,长得不好看,姓朱。然后强哥就带着手下天天欺负她,就是一群围着她嘲笑唾骂,还给她取了个绰号叫猪八戒。

女生不堪其辱,就去告老师,老师教训了强哥,结果你猜强哥怎么着,他不知道哪里买了几瓶 502 胶水把女生的课桌书包全给弄得一塌糊涂。

女生那时候就没来上学了,她的家人就来学校反映情况,无果,去找强哥,强哥嗓门很大地威胁她父母,说什么你们要是在外面被我兄弟看见,我见一次打一次,我鲨你全家之类的。他父母是文化人,没见过这架势,看学校也拿强哥没办法,只能给女儿办理转学了,走之前还走廊里骂骂咧咧,说这种学生你们不处理迟早要出事。

还有一件事他和自己的手下一起上厕所,我们初中的厕所是槽式的,都看得很清楚,正巧那天一个 3 班的在他身旁解手,他莫名其妙地看那人不爽,就和朋友一起嘲笑他,3 班那人也挺倔,和他定了几句。

之后强哥和兄弟们趁着 3 班那人上厕所的时候偷袭他,还把他的头按在 fen 槽里,强迫他吃 S。

由此可见面对强哥这种人,讲道理是没用的,必须用拳头,7 班的人做的对。

10.9 班那个混混的轶事

他的花名叫妖哥,仗着自己有个在阿拉丁的哥哥,就非常喜欢欺负同学,通常惯用的手法就是抓下面,使劲地捏。

不过这只是小儿科,比起其他手段。

1. 他曾经把班里几个老实软弱的男生围在角落里,用尺子测量他们的长度,他这么做纯粹是为了取乐,据说他有个手下说他最长,全班第一,妖哥不信就把那几个男生堵在角落里和他们比比,最后结果我不知道,反正这种行为在我看来就是猥亵。

2. 妖哥曾经写过一本小说,写在笔记本里,内容是我们年级段一些女生的小刘备,主角当然是妖哥了。

据说每个班稍稍有点姿色的女生经过妖哥小弟的打听,都逃不过妖哥的笔,我没看过那本小说,但可以想象的是,妖哥这个老大天天被小弟捧上天,他心里产生了幻觉,想和小说里的他一模一样,让所有女生都臣服于他。他的小刘备在整个年级的混混圈疯传,后来是 12 班的一个女生知道了这个事,告诉了老师。

然后这本刘备就被没收了,当场被班主任销毁,不过妖哥找了个顶包的,没办法他在学校势力太大了,连混混都不敢得罪他,更别提那些懦弱的学生了。

3. 妖哥没钱就去别的学校 “克米”(敲诈勒索),初二那年暑假学游泳,他和一名小弟在训练点附近补习班门口收取过路小学生的 “保护费”,还和我们一起训练的炫耀说,这个来钱快。

最恶劣的是他曾经威胁同班几个同学跟着他 “壮场子”,同学不是傻子,拒绝了他,他很不满,扬言开学要找那几个同学算账。

这件事最后的处理结果是,妖哥和小弟仅仅开学典礼上,被通报批评,挨了处分。

这也是为什么妖哥后来被弄掉的原因,天天为所欲为,最后惹到了不该惹的人,被社会毒打了。

11. 关于红人。

1. 那个红人在初三的时候,在学校里就已经是崔佛般的存在,他染着一头黄毛,穿着牛仔裤 adidas 篮球鞋来学校,一整天都在操场打篮球,打完就去小卖部买饮料以此循环。这家伙把球打远了就会强迫过路学生捡球,一副凶狠模样,如果你没听到或者用球力度低了,红人冲上来就是一巴掌,大吼你不知道老子是谁?没人敢反抗他,因为全校都知道这人真的敢砍人,尤其是在操场砍人事件后。

2. 红人毕业后,经常用 qq 撩初中妹子,联系靠他在学校里的一些小弟,当然了在贴吧上他也是各种吹牛逼,说自己现在是海曙区老大,手下一帮兄弟,想打谁打谁。

这在现在看起来很荒唐,但在当时为他收获了不少女生的芳心。

就我们班传的,我们学校至少有 10 多名女生和红人有一定关系(这个不保真,仅仅是传说)而且很多都是拿了压岁钱和他,发生了不可描述的关系。

流传最广的是一个初一女生,为了和红人谈恋爱,居然和家里闹着要退学,最后退没退我不知道,反正在下半学年就看不到她了,也不知道她现在怎么样了。

3. 红人有个女朋友,曾经和 7 班一个女生发生过口角,当时 7 班的马哥替同学出头,骂了她几句。那女生怀恨在心,就去联系红人,说要把马哥打残废。

红人当即就喊了 5-6 个小弟,手持开山刀,毕竟马哥也是学校一霸,去找 7 班的人干仗。

原本马哥也意识到了危险,他回家我看到他都是和 2 个 180 的朋友一起有说有笑,可是偏偏有一天他落单了。

红人找到了他,直接把他砍了一顿,马哥当即就被送往医院,缝了好多针,而那个红人女朋友最后吃了处分,家里人也是跑学校来求情学校都没有留情。

4.KFC 事件

这个事情是个传说,经过是,红人和几个小弟去 KFC 吃饭,当时里面在排队,红人二话不说直接插队,当时队里有个眼镜白领很不满,质问红人你为什么插队?

红人回答,你算哪根葱,老子想插队就插队,你小子欠干!

白领原本想反驳,结果还没等他开口,红人便一拳将他打倒在地,还把他眼镜踩碎了。

这时候隔壁老字号超市的保安来了,连忙围住红人一伙人,红人见大事不妙,赶忙抄起钢管,打倒了保安,然后以迅雷不及掩耳之势,逃离了现场,据说他的小弟还抢了路人一个汉堡。

这是在贴吧流传的 “英雄事迹”,在学校也流传很广,一般都是说红人有多么牛逼,海曙区老大就是他,现在看起来,我不太相信。

12. 关于争夺初一老大的一些细节。

许某,是个标准的坏痞子,他曾经和我们是一届的,但是有一天放学,这家伙的自行车坏了,没钱修车,于是就用随身携带的水果刀强迫一个过路的学生交出 5 块钱给他修自行车。

最后那个学生告老师了,许某被开除,那一年里他没事就在外面混,由于此人在小学里练过散打,而且刀不离身,很快就混出一点名堂。

到我们初二时候,他又回我们学校了,具体什么操作我也不知道,但是许某一进学校便当上了初一老大,招揽了好多手下,外加他形貌俊朗,收获了不少女生的芳心,很快就成为了学校的名人,就连初三那些下手狠的大哥也不敢找他的茬,你敢惹一个刀不离身,还练过散打的家伙吗?

但是有一天,他感觉自己地位不保。

他那届转来了一个哈市人,家里做生意有点钱,外面也有些势力,学校流传他是什么白虎帮少主,反正这让他觉得自己老大地位不保,便想法子的要和哈市人的势力单挑。

但是他忌惮哈市人的家族势力,毕竟哈市人前阵子被混混欺负,叫来的 2 面包车宇将军这样的人给摆平的(没打架,就是进学校送麦当劳,顺带着几个教室附近绣了把纹身和金项链,之所以拿宇将军比喻是因为太像了)

所以许某不知从哪里,搞来了管制武器三角刀,还搞好几把,他给自己的得力干将一人一把,扬言打不过就要让白虎帮见血,打出自己的威风,书不可以不念,但是一定要混出名堂。

这个消息传到了哈市人的耳朵里,哈市人前阵子刚摆平校园霸凌,他以为许某是欺负他的人的靠山,于是就告诉了家长,家长听说许某是个狠角色,也召集起了人马。

好在这事情最后因为许某的小弟在课间把玩刀具,把班主任抓到,还请了家长。最后的结果是许某被再次开除,哈市人打没打不知道,但是在操场会上因为召集校外人员殴打在校学生吃到了处分,然后就是休学。

ps:我高中有学弟和哈市人是同班同学,他和我讲的版本是这样子的,并不是贴吧说的,两边互打,至于哪个版本是真的?从双方后期的发展来看,许某在高中时期据说去一个混混初中门口闹事,被人提起啤酒瓶开瓢后便没再听说过了。而哈市人去了职高,在我几年后听说他时,他已经是本科了,所以我倾向于学弟的说法。

还有,白虎帮现实是不存在的,那些宇将军是他家雇佣的工人。

这个就是砍副校长的人。

还是学校贴吧红人,粉丝众多,他的粉丝把他这些事迹哦哦哦哦,当成吹牛的点,还有粉丝说你有本事和他一样牛逼。

所以说社会风气很重要,社会风气不好,这种歪风邪气进入学校,谁都可能被霸凌,毕竟这个红人连校长都不放在眼里,还在乎一个学生?

———————

顺便再放些当年学生回忆的 07-09 年我们的初中乱象,来证明我没有夸大和瞎说。

当年可没有人敢说这两个是逗比,被听到就是放学别走。(真不明白这个词居然会成为搞笑梗)

(之所以打码是因为其中一位老大,上职高后改邪归正,后来自学上了本科,现在做正经工作,结婚生子了,想必他现在也觉得自己当年很逗吧)

楼主得罪了我说的那个人,虽然没指名道姓,但是拿钱这个操作像是他干的。

后面没了,只言片语,可见一斑,所以好的社会风气是抑制学院霸凌的必要手段。

知乎用户 小可爱 发表

在老师的带领下,全体孤立一个孩子,指责一个孩子。以玩耍打闹的形式,把对方推下楼梯。百分之 80 的家长失去正确价值观。学校势力很大,颠倒是非黑白。一个班的学生相约集体自杀。

这样的学校,教育根本无意义。

知乎用户 匿名用户 发表

大概是,像她那样吧。

一开始,我在校园里是属于受欢迎的那一类人,不论是同性还是异性,都和我关系很好,就连老师也对我有点偏袒。

但她就是另一个极端。

相貌普通,甚至有点儿丑,总是邋里邋遢,成绩极差,在班上无人问津,再加上她总是做些不讨喜的事儿,导致我们班没什么人想搭理她。

原本我也不会与她接触,但因为调位,我恰好换到了她身边,成了她的同桌。

一开始的相处还是愉快的,我与她聚在一起讨论着小说的剧情,聊聊她爱听的明星八卦,我总是和她悄悄传纸条,或是在方格本上下五子棋。

很快,我和她便成了互怼的损友,常常开一些无伤大雅的小玩笑。

相处中,或多或少会有不愉快,但那些不愉快总会烟消云散,正如她所说——她是个不记隔夜仇的人——她比我更大大咧咧,任何事事在她心中都无所谓,她也不在乎。

再往后,可能是因为太熟了,开始有了火花和争吵。

因为某种原因,我给自己打了三个耳洞,其中有一个则是在耳骨上。

在一个六月,我的耳洞刚打完还没愈合,正因天气而发炎流脓,疼得我合不上眼。我半开玩笑般地让她尽量别碰我耳朵,没想她也开玩笑似的伸手要碰。

本能使我将头一偏,她的手没捞到我的耳朵,竟是没能收住,向我偏头的方向挥来。她的手果然碰到了我的耳洞,甚至可以说是砸到了我的耳洞。

耳骨上的耳钉不知怎么就半陷进去,从前看不到头,而我已经疼得开始落泪了,一摸,手上全是血。

她给我道了歉,不过没几分钟就像个没事人一样开始朝过头和其他人有说有笑的讲话。坐在我身边的同学看到我疼得掉眼泪,都去质问她。

同学的质问让她变得不耐烦,她翻了个白眼,说了一句令我气愤不已的话——我又不是故意的!这能怪我吗!谁让她非要打骨头上!

当时的我又委屈又生气,不仅仅是因为那个耳洞,也因为她那副无所谓的态度。但课间马上就要结束了,我根本来不及去找她理论就已经上课了。

老师注意到我忍着眼泪,觉得很奇怪,我也觉得自己是挺奇怪的。

回家之后,照着镜子才发现那枚耳钉已经找不到了,而我的耳朵已经血肉模糊了。

我为此难过了好久,可那毕竟是朝夕相处的同桌啊,而且这事真说起来也不能全怪她,于是过了几天,我又和她回到了一开始打打闹闹的状态。

随着打闹次数的增多,她做的出格事也越来越多。

开玩笑时,她把我的书包从窗户扔到楼下,而当时上课铃刚响,还是另一个挨着门坐的同学给老师打了报告,跑下楼给我捡回来。

不料她只说——反正已经捡回来了,就这样吧。

再例如,上课犯困时,我让她拍醒我,她却开玩笑似的把我从椅子推到地上。老师怒了,问我怎么上课不好好坐,那些和我隔得远的同学下课纷纷问我是怎么回事,我却不知道怎么辩解。

再例如,她把红色的可溶彩铅溶成水,趁我自习出去开会时泼到我的座位上,再戏谑地把这个指给别人看。

再例如,她会因为一个玩笑,把饮料泼到我的身上;再例如,她把我的笔记本放到窗外忘了拿,结果下雨湿透……

太多太多的事情,已经数不清楚,可她总是开着玩笑,犯下这些错,我总认为,这都是她的无心之举。

同年国庆里,我又打了一个耳洞。但在开学第一天的体育课上,被她用篮球狠狠地砸到了。

当时我正和另一个女生并排站着聊天,结果一个篮球飞来,直接砸到了耳朵。

我又一次疼哭了,头也被砸的发昏,耳朵也开始冒血。我问她为什么要砸我,她却说,原本是想扔站在我旁边的那个女生,却没想到扔偏了。

我气得说不上话,问她为什么要用篮球砸人,不管是砸谁,怎么能随随便便用篮球砸呢!我的耳洞还没长好,又因为流了很多血,不得不去医院摘掉。

可能是因为这两次都没能打成,我在之后报复心理似的打了九个耳洞。

这一次事情后,班上同学开始对她有了更多偏见,总是时不时嘲讽她几句。

于是,她把这件事告诉了家长,告诉了老师,说我联合同学对她进行校园暴力。又急着和我撇清关系,向老师申请调位。

校园暴力,真被举报出来,算是一件大事。

老师对我的态度一落千丈,觉得我仗势欺人,开始对我冷眼相待,同学们有替我鸣不平的,也有建议我向老师坦白一切的。

这时我只是觉得她做的很过分,不想再和她有交集罢了,并没有多做理会。

没想到,她和她妈妈说我要找人打她,还说我经常逼她帮我写作业,这件事传到老师那里,又传到了同学那里。

久而久之,大家传得愈发夸张,我在同学心里成了报复她的变态。

我开始被班上的人孤立,他们会在上课的时候写满有关我的污言秽语,将纸条传遍整个教室,男生们开始针对我,把我的课本扔掉,偷我的东西,撕我的书,甚至会在食堂里对我泼饭菜。

太多太多了,真是说不清楚。老师也不信任我,同学则要么看热闹,要么参与其中。

她,则摆出了一副事不关己的样子,仿佛从头到尾她都不认识我一样,和我再没了交集。

她开始散播我的谣言,我因为种种原因心力交瘁,又因为矛盾,和一个同学大吵了一架,被停了课在家休养。

那期间自杀过,不单因为学业,也因为家庭,因为情感。

那时一个邻班朋友来看望我,我和她说了这些后,她十分震惊,让我报复回去。

可能是因为她的话吧,我确确实实这么做了。

等我再回去上学后,通过自己在校内的人际网,和班上几个同学关系变得很好,又通过巧言令色,拉拢了班上几个中立的同学。

我主动出击,找她平时做事的漏洞,并大肆宣扬,煽风点火,让班上不少人对她态度变差。

我的一个老师,那时和我关系还可以,他也比较信任我,我便把她带手机进校,上课看小说的事儿抖了出去。

除此之外,我刻意接近她的好闺蜜,时不时请她闺蜜吃饭,送礼物,和她闺蜜关系上升很快。我就从她闺蜜那里套话,将她犯的一些小错无限放大,总是若有似无的和班上人提起。

我做了很多心机的事,挑拨离间了她和同学的关系。至于究竟有哪些,我便不一一赘述了。

就连她的父母,都逐渐开始对她厌恶起来。我开始装成好人,借着和好的名义时常去她家做客,每一次去她家,我都会和她父母进行深度沟通,我也无非就是搬弄是非。可能是因为学习好的缘故,她的父母开始觉得我是个知错就改的优等生。

我和她父母的联络越来越密切,她的父母让我在校多督促她的学习,并让我时常给他们汇报。

我就像是拿捏了她的把柄一样,她在校所做的一切,我都能向她父母杜撰,而全班上下乃至老师,没有一个再信任她。

我因为和她父母的关系,开始威胁她,成了她口中校园暴力她的人。所有人都站在我这边,她的父母甚至认我做了干女儿,相比较下,更信任我这个 “品学兼优” 的学生。我有了她家的钥匙,就连她妈妈的支付密码都一清二楚。

我变本加厉,每天都在言语恐吓她,班上的同学则动不动辱骂她,哪怕她走在路上被同学看见,她都会被冠上晦气的名号骂半天。

再之后,大家开始不把她当人看,班上的脏活累活都是她做,只要她表露出丝毫不愿意,就会被人打。

言语可能描述不出来这种程度,大约是我当时遭受的好几倍吧。

就好比,她被强迫拍下隐私照,在年级组疯传,她放在寝室的贴身衣物会被人用马克笔写满侮辱字眼。

再好比,她会因为作业的字迹不够清楚,被老师扇耳光,掀桌子;会因为上课回答声音太轻而被赶出教室,长达一个多星期不许上那门课。

再好比,她会因为晚到家几分钟而被锁在门外,第二天发现家门已经换了锁;她的手机也因为我的挑拨被家里人摔了。

这一切,丝丝缕缕,都和我的挑拨离间有关。

同学都跟避鬼一样避着她,各个老师对她也失去了耐心,刁难她的次数越来越多。

我知道我已经变成了施暴者,但大家都不觉得始作俑者是我。

我又恢复了一开始受欢迎的状态,仿佛那段日子根本不存在一样。而她,至今仍处于水深火热之中——这世界上所有人都受了我的蒙骗,不管是谁对她都只有厌恶之情。

几个月前,我们班有人故意绊了她一跤,把她摔毁容➕骨折了。

听说前几天她又被家里人赶出家门了呢,这半年来她被赶出家门的次数已经不计其数了。

知乎用户 匿名用户 发表

初中

中午我从肯德基回学校,半路遇到了隔壁班的女混混,我本能的绕道,然后她就拽着我要跟我谈谈,我说我不跟你谈,拉扯中她给了我一耳光。

当时我都蒙了,然后哭着打电话给我爸妈,然后我爸妈来学校跟打我的女混混对骂,然后不了了之。

过了几天我去学校旁边的补习班补习,我补习班的男生管我借手机打电话,然后就走了。结果电话那边给我回电话说让我去找那个男生,还有点事儿没说完。然后我傻乎乎出去追了,结果刚出补习班不远就突然觉得那个电话的声音很熟悉,像打我的女混混的声音。又想起那个管我借手机打电话的男生跟女混混一个班,然后我就没去追,上完课就回家了。

晚上回到家跟一个高年级的同学发短信,他说他的好朋友(也是我们学校的)今天晚上去堵人没堵到。我心里一惊就问他那个女生叫啥,然后他说叫 aa,要帮着 bb 一起堵人,说去了 20 个女生结果人没堵到。

我瞬间就冒了冷汗,bb 是女混混的名字,我想没准是在利用那个同学来堵我,没想到我缓过来了没去追人。

知乎用户 京师打铁匠 发表

其实我不太愿意去回忆这样的事情,心真的会很痛,揪心的痛。

在我高中时代,曾经发生过一起严重的欺凌事件。

高二女生,落湖身亡。

我无法用跳湖自杀这样的字眼去表达,因为那件事的结局,连她的父母都不知道真相。

她是自己跳下去的,还是被人推下去的,成了我们这些外人心中永远的谜团,当然,这个外人,包括她的父母。

那是一个小县城的普通高中,高一时候,我和她是同班同学。我们暂称她为小蝶吧。

对她的初始印象很简单,文静的女孩,皮肤很白,她的衣服似乎总是差点意思,看起来很不搭。跟那些着装精致、还会画淡妆的女孩比起来,她算不上令人惊艳的美女,但是能肯定,她的底子一定不差。

那时候我们班级排座位,是一排男生,一排女生这样平均分配的,禁止男女同桌(请不要杠,现在的学校我不清楚,当年我们的确是这么过来的)。但是,因为男女人数不均等,就会出现挂单现象,有一桌一定是男女同桌的。大概就是下面这个样子的排位方式。

老师为了保证绝对的公平,就每个月给我们调一次座位。这让我至今都不知道自己当年到底有多少同桌,一个班里还能保持联系的也不过二三个了。之所以要介绍这种排位模式,是我认为这是后面事件的根本原因之一。

因为男女同桌的那个座位,对于女生来说,周边都是男同学,就普遍比较有压力。女生在那个位置,一般有 2 种情况,一种是强势的,对男同学的骚扰怒吼;另外一种是抽到那个位置就直接哭,或者拒绝那个座位。于是,一来二去那个位置就落在了小蝶身上。她似乎完美符合条件,不吵不闹,又不敢违逆老师的意思。典型的一个逆来顺受的小姑娘,这让老师很受用,估计老师会为自己的机智默默点赞。

当时班里有个男孩——小王,是从市区过来读书的。这种就是考市区最好的中学落榜,没办法托关系来我们这小县城的。市区的孩子综合来说,能力是比较强,能碾压我们这些乡村的学生们。刚开始的时候,他似乎不需要怎么学习,就能稳定在班级前 10 名。而且他酷爱篮球,当时堪称我们班第一篮球高手。总是带着一群人去打球。于是,令人服气的事情产生了。差不多到期中的时候一直如此,他成绩稳定,球技又高。人张的也精神,毕竟精壮,家里条件好,穿的也潇洒。妥妥的小王子形象。就是他坐在了小蝶的身前。小蝶被其他人开玩笑的时候他仗义执言,他们会一起讨论问题,那时总是能看到小蝶开心的笑。感觉她的话都变的有点多了。

很快,他们恋爱了。因为恋爱是被禁止的行为,作为高一新生,常常是晚自习后,能够看到他们去操场约会。那应该是我们班最早的一对恋人。

晚上小王在宿舍,开始给我们吹嘘恋爱进度,说他们接吻了,说已经攻破小蝶的二垒,只差最后一步把她推到了。只要他再努努力,就能突破小蝶最后一道防线。他是舍得花钱的人,带她去打理头发,给她买衣服鞋子和首饰。在我们眼里,小蝶的变化很大,已经是大美女了。那是我第一次感到着装带给人不可思议的巨大变化。

这里有必要说下,城里的孩子和农村孩子巨大的区别,是在我高中从小王身上最早感受到的。他的开放、洒脱,那时候都给我留下了深刻的印象,跟他比起来,我们这些人只能自惭形秽,像是土包子一样。而且,乡下孩子的我们,大多都是没有恋爱经历的。小王却告诉我们,他在初中就因早恋被学校警告过。

到下学期的时候,他们共同进出餐厅已经是很平常的事情了,小王打球的时候旁边观看的也会有小蝶的身影。小王因为自带光芒,经常有女生给他送情书,这些他也喜欢在宿舍给我们分享,甚至把一些他看不上的情书丢给我们研究。现在想来这真是渣到家的行为,但当年这简直如同小黄书一样,很吸引我们这些老实人。

小王依靠自己的能力,当上了学生会干部,并且有了稳定的小伙伴,在学校他们都是有势力的一群,可以说是校霸的那种。最大的变化是成绩,他已经变成中游水平了,但他不在乎。因为他每天有更多的事情要跟我们分享,晚上翻墙去网吧,跟其他学生约着打群架等等,他如江湖侠客一样,守护着我们这些普通人。

那时候总能看到小蝶跟他们一群人一起走路的身影。当然,女生之中也有比较厉害的角色,在学校扇男生耳光,男生都不敢还手的那种。据说都和县城的社会青年搞在一起,不是一般人惹得起的那种。小蝶跟他们在一起,看起来格格不入。

不久的一天晚上,小王跟我们说 XX 比较贱,主动投怀送抱。送上门的不要白不要,她就顺势把人给睡了。这之后没多久就与小蝶分手了。用小王的话说,小蝶是做着婊子立牌坊,死活不同意跟他一起去过夜,没意思就分了。然后小王选择跟他睡过的女同学在一起了。

我不知道这个事情对小蝶打击有多大,至少她是请假离开过几天的。当她回来后,一切都变了。班里有谣言说她被高年级的几个学生给轮奸了,压力太大,所以才请假的。这种爆炸消息传播的很快,也许不到一天,全年级的人都听说了。大家看她的眼神都很奇怪。

再然后,小王就跟我们说,老妖(校霸之一)去找小蝶,想跟她睡一晚,结果她不同意,就打了她一巴掌。骂她臭婊子给脸不要脸,还想收钱。

我曾问过小王关于小蝶被轮奸的真相,小王说他不清楚。不是他传播的,他也不知道真假。对于老王的话,我只能表示怀疑,时至今日,我依然认为这事他是始作俑者。

总之,这之后,小蝶的风评大变。原本的闺蜜都不再跟她玩了,去吃饭的时候她都是自己一个人。我经常看到她一个人端着饭在教室里吃,似乎食堂容不下她。她成了学校的名人,每个人都会打听高一(12 班)有个婊子叫小蝶,据说给钱就能睡。

在她被孤立之后的日子,唯一来约她的就是学校那几个女霸王了。每次叫小蝶都会出去,我只知道在高一最后的 2 个月里,她请假的次数越来越多,每次都有新谣言,比如 XXX 要跟她睡,她只能去县城过夜之类的。甚至她请假 3-5 天的时候,就有说她怀孕去打胎的。

一直到高二开学,我们不在一个班,她在我的隔壁班级。我时常还能看到她,但是她永远面无表情的样子。据说她又恋爱了,我也经常能看到那些校霸们去找她,他们搂着她的肩膀、搂着她的腰,走在校园的过道上,总是看起来那么刺眼。她没有朋友,唯一可能的朋友,就是这些校霸们了。

那是一个周六的中午时分,据说是给某一个校霸过生日。她们包车去了县城,饭后在人工湖公园游玩。

这里要说下,我们学校在县城外面,到现场大概有 5kg 的距离,周围只有一个村,是比较荒凉的地方,也是落成不久的新校区。我们去县城都是做公交车或者小三轮,在去县城的路上,会路过那个人工湖公园。很美的一个湖,只是位置稍偏,平时人不多,基本都是学生去玩。周六我们是正常上课的,但是下午半天自由活动,仅限校内。(只不过校霸们总有出去的能力)

那是高二才开学不到二个月的时间,秋意已经来临,到了夜微凉的时间点。一切都那么平淡,等到下午的时候,听到很多人再传小蝶跳湖自杀了。关于她的传言太多,也许一开始没人注意,甚至没人知道真假。直到当天晚自习的时候,老师跟我们说,她跳湖自杀了,这种事情不允许公开,大家不允许讨论,有被发现私自讨论的,记大过处分。

因为我与小蝶曾有过一段友谊,后来我找人求证过。我只知道她的尸体是在几个小时后才被捞出的,听当时围观的人说,衣服比较凌乱,内衣扣子是撕扯开的。她的父母从遥远的农村过来,哭过之后,被学校和警察拉走谈话了。当时在场的学生,有 6 个人,4 男 2 女,其中包括死亡的小蝶。

事情的后续我并不清楚,有传言说学校给了他们家一笔赔偿款。事情也没有见于报道,因为其中有 2 个学生父母,在当地是高层领导。

当然,去年云南曾发生过一起类似的案例,李心草事件。我看了报道后,更相信自己的判断,与当年的小蝶应是一样的。这样的事情以后可能还会发生,我不知道怎样才能避免这种问题,更不知道有什么完美的解决方案。惟愿诸位学生们,能平等的对待自己的同学。

知乎用户 猎奇症患者 发表

“她是一个快乐的孩子,并且能给每一个人带来快乐。”

Ashawnty 的父亲说出这番话时,止不住的掉眼泪,他不明白这样一个阳光向上的小姑娘,怎么会遭受校园暴力,怎么就再也醒不过来了呢。

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这个对着镜头笑得格外甜美的美国小女孩叫 Ashawnty,今年 10 岁,是校园暴力的受害者。

10 月底她曾在学校里试图与施暴者对质,却没想到有孩子将这个欺凌的画面拍摄下来并上传到网上。

视频被疯传,令人意外的是没有人在讨伐施暴者的恶行,而是嘲笑 Ashawnty 被欺负的画面有多么不堪。

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Ashawnty 彻底崩溃了,她在房间的衣橱里上吊自杀了,什么也没说,什么也没留下,没人知道 10 岁的她在上吊那一刻想的是什么。

是欺凌者的名字?还是围观者嘲笑她的画面?

等到父母发现上吊的女儿,可是已经晚了,被抢救过来的 Ashawnty 只能通过生命维持器来让自己活着,仅仅是活着而已。

11 月底,Ashawnty 的父母决定停止生命维持器,让女儿不再受痛苦。

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他们还将女儿的故事放在网上,希望能引起更多人对校园暴力的重视,呼吁其他家长留心孩子是否有因受欺凌而自残、自杀的倾向。

Ashawnty 父亲说,校园欺凌对一个年仅 10 岁的女孩而言太过分了。

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何止是过分,校园欺凌就是犯罪,因为有未成年这三个字的庇护,逃避多少本该接受的惩罚,让他们更加肆无忌惮的去欺凌别人。

你根本不知道有的小孩的恶有多恐怖。

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吉林 15 岁男生,被同校的 7、8 个学生围堵在厕所里,为首的学生掏出一把刀就往男生脖子上砍。

男生先是用手挡住,随后抓住对方的刀想要反抗,结果对方把刀往外一拽,导致男生抓刀的右手手指被砍断 5 根手筋,小拇指的肉也被削掉了一半,伤势严重连医生都无法保证治疗后能康复。

河源某校的女学生,被 7 名身穿校服的女生脱光暴打施虐近 20 分钟,还把学生按进马桶里喝厕水。

逼着学生下跪,剪她的头发,还拿笔在身上画画。

女生越是哭,施虐的女生们就越兴奋,这种变态还不原地爆炸嘛!

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14 岁小孩因为无聊就和同学欺负男生,不仅把对方的衣服扒光还轮流用木棍、石头、巴掌打他,甚至用打火机烧对方的体毛,施虐长达一个小时。

广东有初中女生在校被多名女生殴打,不仅拳打脚踢,还被扒光衣服拿冷水往身上泼,甚至被对方用牙刷捅下体,每次长达五分钟,导致下体破裂。

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两名初中生因为骑车时与人有了剐蹭,被 14 名平均年龄为 14 岁的学生拦截。

先是问他们要钱,威胁他们要是没钱就要把肾割下来,搜出来的手机也给扔地上砸了。

因为对初中生身无分文的不满,轮番上前对其扇巴掌、用脚踹近一个小时。

甚至把两人拉上偏僻的土坡,强迫他们进行舌吻,并且用手机拍摄视频上传至网上。

事后两人既不敢告诉老师也不敢告诉家长,只是回家躲着。

直到两人没有来学校上课被老师发现,在追问中才说出了实话。

明明身体和内心都受到了巨大的伤害,明明是违法行为,却因为年龄无法给予行政治安处罚

因年龄不满 16 周岁,4 名 14 岁及以上的学生被拘留,其他不满 14 周岁的则给予批评教育甚至还有不予处罚的欺凌者。

这么保护祖国的小花朵,我也是没什么可说的。

13 岁的小赐,是老师指定的副班长,拥有检查作业和监督背书的权力,要是谁没通过,他就会上报给老师对其进行体罚。

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小赐则抓住了大家害怕被打的心理,每次检查作业和监督背书的时候,就让同学交钱,少到几块,多到几百块不等,前前后后小赐收了近两万块。

只要给了钱,哪怕作业、背书不过也能过,要是没给钱,即便是过了也不能过。

其中一名被欺凌的学生,就说自己写好的作业,在上交时,因为没给钱,被小赐撕了扔掉了,事后还被强迫喝下小赐的尿和徒手去拿厕所里的屎吃。

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(揭发后受害学生被威胁)

从二年级到六年级,小赐当副班长的四年里,让多少学生喝过尿吃过屎,有多少学生因此转学,我们已经无法再去确认了。

因为年龄,小赐不需要承担任何刑事责任,欺凌事件被揭发,他也只是拍拍屁股转学走了而已。

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我是气没有惩罚,气孩子们为什么不早一点将真相说出来,但更气家长们的冷漠。

四年里,孩子们长期给小赐送的钱几乎都是从父母那偷来的,每当父母抓到孩子偷钱不由分说上去就是一顿揍,却从来不问为什么。

如果父母能早点发现孩子的不对劲,就不至于送钱让孩子们去吃屎了。

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孩子们成为校园暴力的受害者,家长也是帮凶。

一名 13 岁的男孩,因为嫌天冷不愿意洗脸,被仅比自己年长一岁的寝室长绊倒在地,一盆热水就这么直接浇了下来。

是很痛,却无力反抗。

寝室长见男孩脸上有伤,就拿盐拿牙膏往对方脸上抹,你们自己想想,在伤口上撒盐得有多痛,事后寝室长还叮嘱男孩不准声张。

后来被老师发现,送去医院,诊断为轻度烧伤

而在早些时候,父母就发现孩子的大腿肿的特别高,以为是孩子跟同学有了矛盾,就教育孩子不要跟人打架,要和同学搞好关系。

可能就是因为太听父母的话,为搞好同学关系一味忍让,才有了今天的毁容,就是不知道孩子他妈现在后不后悔。

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家长都没能给的安全感,你让孩子去哪儿要。

特别受不了有些父母,说孩子们之间的打打闹闹很正常,你们家的打闹是用命来开玩笑?

要是今天因为校园暴力死的是你家孩子,希望你还能笑着说,没事,都是小孩子。

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我不知道大家对欺凌都是怎么定义的,是非要动手把人揍的半死不活才算吗?

口头辱骂对方是死肥猪不算?当着所有人戏弄对方不算?在网上散播侮辱性照片不算?眼睁睁看着同学被欺凌不算?

这些所谓小孩子之间的打闹,我看一点儿都不值得原谅,就该把这些欺凌者都扔进粪坑里让他们好好反思下自己错没错。

我不觉得虐待一个人会给我带来什么快感,也不认为成为校园暴力的施暴者是一项多么值得炫耀的成就,通过贬低对方的人格来实现自我满足,不觉得自己很没用吗?

身边的人十个有九个都被卷入过校园暴力中,无非就是施暴者、受害者以及旁观者。

记得东野圭吾的书里曾有这么一句话。

“令他害怕的并非暴力本身,而是那些讨厌自己的人散发的负面能量。他从来没想过,在这世上竟然会有这样的恶意存在。”

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如果你曾是一名校园暴力的受害者,希望你把听到的那些 “为什么班里那么多人他们就专门欺负你呢” 的屁话给从脑子里扔掉。

别去怀疑自己,不是你不好他们才来欺负你,是他们有病,是他们嫉妒你善良,所以才选的你。

别把委屈都一人扛着,找个人发泄下自己的不愉快,一切都会过去。不要为此放弃生命,世间还有太多温暖的事等着你去感受。

还有多少人对自己目睹的校园暴力无动于衷而悔恨不已,想过多少次要是当时我出手制止就好了。

旁观者承受的最大暴力,就是被迫成为了共犯。

是啊,出手制止就好了,那个原本笑起来甜甜的女孩就不会上吊自杀了。

后悔可真是这世上最没用的东西。

你所选择的沉默,能保证下一个受害者不是你的孩子吗?

至于那些施暴者,没什么好说,是垃圾早晚都会被 “处理” 的。

本文来源于网络,如侵删

知乎用户 知乎用户 BP1086 发表

教各位被欺凌的孩子一件事。

有句话叫做会哭的孩子有奶吃,被欺凌了,不要压着,谁也不说,那样都没人知道,又有谁会帮你呢?

跑到老师办公室,一直哭,不用你说,老师就会自己问。如果感觉老师不是那么好的话,跑到教务处,最好还有人来访的时候。去说,去哭诉自己遭遇。

再怕麻烦的老师,因为有别的地方人来访也得客客气气,十分麻利的给你把事情解决掉。这种事情,学校只要想管,一个上午就能搞定。

而闹大了,对你实质上并没有多大的坏处,毕竟也不会再糟糕了。而那些喜欢霸凌的人,最低也要留校察看,大部分都会被开除。

有的时候,脸皮厚点,不要害臊,去争取应得的权利。

祝福你们未来的生活会更好。

知乎用户 未命名的 kun 发表

去年 6 月,一个小混混一不小心撞了我结果我被一帮北 XX 附属的小混混给拳殴,当时躲在厕所想起来了抖音上的 “如果被打了先转 30 圈到医生那搞个疑似脑受损再报警” 那个评论,我转了足足 80 多圈,是真的走出了影帝都演不出来的步伐,然后去找老师,老师一看我的步伐和瘫在沙发上的模样,赶紧叫我父母,因为我是“官二代”,所以不仅不打碎牙往肚里咽,还要狠狠的去还击,因为人不犯我我不犯人。随后,便找医院拍了个 CT,搞了个疑似“脑干受损”,再到公安录个笔录(尽量夸大,但必须符合实际),接下来你就可以看好戏了,公安会在第二天就去查监控录证据,随后便把那帮人传唤到公安教育,在此之前他们找我不知道痛哭流涕多少次,说再也不会了。可是,对不起,既然你之前玩得起,那我就奉陪到底,结局就是一人一个寻衅滋事的案底。

在这我说一下,千万不要去和你的同学老师讲道理,他们只会认为你是小题大做,明明有理非得讲成没理,结果不仅是敷衍此事和人缘关系破灭,现在好多独生子女都自私的很,只要不是他被打就行了,还添油加醋说什么就是一场误会,我就奇了怪了,现在人的三观的简直太颠了

知乎用户 匿名用户 发表

先放一個原文給姐妹們看

我打算重新寫一篇 等我有空再説

——————————————

我和男朋友漫步在小路上 这时 后面冲出了一群女生 她们面目狰狞 表情诡异 眼神直直地盯着我的男朋友 像野兽盯着自己的猎物

我还傻傻地愣在那 男友反应快 拉着我就往教学楼跑

后面的女生对我们紧追不舍

我害怕地发不出声

直到男友拉我进了男厕所 并锁上了门

“安全了….” 他安慰我道。

我下意识抱紧了他:” 我怕。“

他轻轻地拍了拍我,叫我别怕,他在。

突然,门口传来几声巨响的脚步声。

我们都摒住了呼吸,不敢发声。

” 出来吧 我知道你们在这。“其中一人说道。

男友用眼神让我别说话 我也听话的没有出声。

” 放心。我们的目标只有 Jackson。主人说要抓活的。所以不会动你们的。“

我不可置信地看了男友一眼 他显然也吓了一跳

我开口:” 你主人是谁?他要我男朋友干嘛?“

“给你三分钟时间 时间一到我就直接开门进来了。” 那人答非所问道。

男友亲了亲楞住的我,然后用只有我们俩个能听见的声音对我说:“活下去,我们还会再见的。”

他说完便打开门,走了出去。

我看着那群女生用绳子绑住他的手,并把他拉了出去。

他没有再看我。

但我知道,不管这个老大是谁,他一定有办法逃出来的。

我刚小心翼翼地走出了厕所 迎面走来了校霸 Adam

Adam 叼着个烟 有些惊奇地看着从男厕所走出来的我 朝我挑了挑眉

我这运气也是没谁了

如果说我在学校最不想碰见谁 那便一定是我之前苦苦追求了三年的 Adam

每年都被评选为校草的 Adam 也算是学校的一个神人物 迷妹无数

之前的我也是其中之一

直到我遇到了我男友

他对我展开了疯狂的追求

最终我终于也爱上了他

我们就这样在一起了

从那以后 我终于意识到了我之前是个大 sb

从此每次都躲得他远远的 他的微信也被我拉黑了

今天遇到他 真是倒霉他妈给倒霉开门 倒霉到家了!

我正打算假装没看见他 就被他一把抱住

” 你干嘛啊啊啊啊!快放我下来!” 我吼道 拼命地拍打他。

他扭头朝我一笑 从手里掏出了一把绳子 拴住了我的双手

我渐渐地闭上了眼睛

当我再次醒来

我还是躺在宿舍里

真好 原来是场梦

我一睁眼 就看到自己的身上被贴了一张纸 上面写着 86

什么意思?

我不解

我拉开蚊帐

只见 一个男生站在宿舍中央 手上拿着一个鞭子

我吓了一跳 连忙拉住蚊帐

我一定是还没睡醒…. 一定是

我将自己裹在被子里 喘着粗气

只听见外面传来了 “啊” 的一声

紧接着传来了几声巨响的鞭子声

我悄悄拉开蚊帐 只见那个男生狠狠地踢打着尖叫的那个女生 并把她像拴狗一般拴在了墙上

还好当时我没发出声音! 不然被拴的就是我了……

女生惊恐地看着他 只要一出声就会遭来毒打。

其他几个女生估计和我一样 在床上瑟瑟发抖。

过了不知道多久 那个男生总算走了

门关上后 几个女生陆陆续续从床上翻了下来。

“这是发生了什么?” 其中一个女生颤抖着问,她身上的号码是 84.

“先给她开锁!” 我指了指那个晕过去的女生,她们这才反应过来,急忙跑过去,却怎么也打不开。

“打不开啊,怎么办?要不我们先逃吧 谁知道那个男的什么时候跑回来!”87 号用力揉了揉头发,说道。

大家纷纷同意,我低头看了看生死未明的 88 号,也点了点头。

85 号冲在最前面打开了宿舍门:“快啊!” 她吼道。

其他几个人也跟着冲了出去

“这边!我们从安全出口走!”

“坐电梯吧 电梯快。”85 号建议道。

几个人便急匆匆停在了电梯门口

等电梯时,我们碰见了我的美术老师 她似乎并没有发现有什么不对劲 还和我打了个招呼。

“老师!校园霸凌啊!校园霸凌 他们打人…….”84 号紧紧拉住美术老师,带着哭腔道。

85 号用胳膊怼了她一下,然后笑呵呵对老师说:“老师,她开玩笑的,哈哈哈。”

老师鄙夷地看了我们一眼,然后什么也没说。

84 号推了 85 号一把,“你干嘛!你是不是有病啊!”

“你是不是有病啊?”85 号反问,“你不觉得这个学校已经有问题了吗?这时候了,和老师讲有用吗?”

两人扭打起来。

我和 87 号平静地看了对方一眼,电梯也终于到了。

这时候,外面又传来了脚步声。

“快啊,快进来!” 我和 87 号着急地喊道

85 号一脚踹开了 84 号,便向电梯里面跑了过来。

我瞪大了眼睛

是刚刚打人的那个男的!他怎么又回来了!

84 号也爬了起来,跌跌撞撞地往电梯里跑。

” 我的姑奶奶啊,能不能快点!“

眼看 84 号就要进来 身后的男人也近在咫尺

我闭上了眼睛

只听见砰的一声

门关上了

“你干什么!她差点就能进来了!”87 号愤怒地瞪大了眼睛

原来是 85 号在 84 号将要进来前关上了电梯门

“你别忘了 她后面的男人也差点进来了 是我救了你们一命。” 她昂起头,一副很不屑的样子。

87 号张了张嘴,终是没开口。

一楼到了

85 号冲了出去,87 号随后。

只有我还停在电梯里。

“别出去。” 我拉住她,

她深深地看了我一眼,终究还是和我一起回到了电梯里面

“为什么不能出去?” 她问

“被困的人绝对不止我们几个。我是 86 号,说明至少有 86 名学生被困。如果能逃早该逃了,我觉得外面一定有埋伏。” 我分析道,

她对我竖起了大拇指:“还是你想的周到。“

随后又皱起了眉头,” 我们还要被困在这个鬼地方多久啊,我有点想我妈了。“

我沉默着,没有说话。

三楼到了,我和 87 号走了出去。

” 现在是回寝室吗?还是怎么样。“她看向我。

” 我们先回寝室吧 目前寝室是最安全的。“

于是我们俩手拉着手走回了寝室 里面没有人,88 号不见踪影,连地上的血迹都被擦得一干二净,仿佛从来没有出现过这个人。

“我们先看看寝室里有没有什么能用得到的东西吧?” 我提议 她点点头表示赞同

于是我们便翻箱倒柜起来。

十分钟后。

” 我找到了一些零食,还有一张身份证。“87 号摇摇头,” 这张身份证应该是 85 号的,只是不知道她现在去了哪里。“

” 身份证有什么用?“我叹了口气,” 算了,先放口袋里吧。我这里只有一些衣服和装饰品,没什么用。“

“有没有口红或者指甲刀?”87 号问我。

“我看看啊,有的,还是香奈儿的口红。” 我拼命地翻找着,虽然这个时候保命要紧,但还是下意识地试了一下色号。

87 号笑了,吩咐我:” 先放好,可能要用到的。“

我们俩闲聊了一会,她和我讲,她妈妈总算喜欢给她烧家乡菜,即便不合她口味。而我和她讲了我和我男朋友的爱情故事。

“羡慕啊 我可是母胎 solo。”87 号叹了口气,“希望我能活着出去 我还想谈次恋爱呢~”

我也苦着个脸,“我男朋友现在生死未明好吗 我真的要担心死了!他又没我这么聪明的脑子。头脑简单, 四肢发达。”

87 号吐吐舌头,“那你也要加油,去美人救英雄呢嘿嘿嘿。”

“真是的,我先管好自己再说吧” 我摆摆手,“我们先睡会吧 一会醒来了才有力气逃。”

87 号点点头,我默默地躺在了自己的小床上。

突然,蚊帐从外面打开。

我下意识拿出指甲刀对准外面。

“是我哈哈哈。”87 号尴尬地笑了笑,“我有点怕….. 我们能躺一起吗?”

我也笑了,于是我俩便抱在一起,呼呼大睡。

当我再次睁眼后,我被绑在了一张椅子上。

Adam 正坐在我面前,旁边是一群其他的男生。

我仔细地把每一张脸都看了一遍,没有 Jackson

我又低下了头。

”87 号抓到了没有?“Adam 开了一包薯片,往嘴里扔了几片。

” 没有。这小姑娘骨头也蛮硬的。自己跳下去了。“旁边一个小男生嬉皮笑脸地道,” 可惜了。“

” 你说什么?“我转过头,不可置信地看着那个男生。

” 前 87 号跳楼了 不过她本来也该死啦 谁叫她不听话呢。“

我狠狠地瞪了他一眼,问 “还有新的 87 号?”

“当然咯。” 他耸耸肩,“要凑齐 100 个人可是真不容易呢 毕竟人手不够 看不住你们 不是谁逃了 就算谁丢了。”

“你们为什么要凑齐 100 个人?为什么要抓我?为什么要把我绑起来?” 我一口气问了出来。

“你问我这么多问题,让我先回答哪个呢?” 他贼兮兮地看了我一眼,我不禁打了个冷颤,“若不是因为 Adam 先生,你也该和前 87 号一个下场了。”

“我听不懂你在说什么。”

“你会懂的。” 他走了过来,或许是觉得我太过聒噪,便用纸巾堵住了我的嘴。

“咚咚咚” 门外传来敲门声

“请进。”Adam 喊了一声

走进来的面孔既熟悉又陌生

是他

“Adam 先生,主人让你过去一趟。” 全程,他都没看过我一眼。

不知道是不是我的错觉,我感觉 Adam 挑衅地看了我一眼,便随他离开。

走之前不忘吩咐道:“先给她解绑 86 号我会找其他人代替的 让她休息一会 千万不要吓着她。”

为首的男人讨好地点点头,为我解开了绳子 我终于又获得了自由

自由万岁

“Helen 女士,请。” 他彬彬有礼地说道 和刚才那个嬉皮笑脸的家伙判若两人

“去哪?” 我总觉得他们不怀好意,既害怕又紧张。

“Adam 先生吩咐我带您休息。”

说罢,他将我的眼睛蒙住 将我领到了一个房间。

我环视了一下这个房间 总体还算不错 比宿舍的环境好多了

嗯 豪华单人间

男人转身离开,我将他叫住,” 等一下,先生,我要住在这边吗?还是……“

他撇了撇嘴角,回答:” 这里是单人休息室,您现在可以先在这里稍作休息,晚上才能更有精神。“

” 晚上?“我不解,” 晚上要干嘛啊?”

“你一会就会知道了,Helen 女士。” 他说完便又要离开,我又连忙拉住他,“等等等,我现在很饿,有东西吃吗?”

“冰箱里有很多食物,您可以随意挑选。” 他彬彬有礼地回答,并绅士地关上了门。

。。。。。。。

一片寂静

早知道当初和 85 号一起逃了 我真是个大傻子 现在我又被困在这里 不知道下一秒会发生什么…..

还有 87 号 她是那么好的一个姑娘 她有自己的家庭 却落到这个下场!

这一切究竟是谁在作怪……

头疼

算了 管他呢

我躺在柔软的大床上 好累…….

可是每每闭上眼睛 脑子里就会冒出这几天发生的一切

睡不着

窗户和门已经从外面锁上了 整个房间空荡荡的 除了一张床 一个柜子 一个冰箱 一个卫生间 什么都没有! 连个电视都买不起吗?

我在这个小破房间 可算是 叫天天不应 叫地地不灵啊!

不知道过了多久 门总算开了

是 Adam 和他的小助手 也就是之前领我过来的那个男人

“带她去我房间。”Adam 指了指我,道。

他的小助手立马听话地摁住了我,并强行把我拉到了另一个房间。

这是 Adam 的房间?不知道还以为是什么五星级酒店呢

“有事随时吩咐我。” 小助手拍了拍 Adam 的肩,说完便离开了房间。

整个房间里只剩下我和 Adam 俩人。

“你找我有什么事吗?” 我咬咬牙,开口。用脚趾头想想都知道肯定不是什么好事!

“去洗澡。换洗的衣服在这里。” 他丢给我一个袋子。

Excuse me?你有事吗

我没吃过猪肉,还没见猪跑吗?

我将袋子里的衣服拿出来,黑着脸道:“我不懂你什么意思。”

其实我真的很想把衣服甩到他脸上 把他骂一顿!!!有什么毛病啊啊啊 但是人在屋檐下 不得不低头 他目前看上去 “官位” 挺高的,我还不能直接和他翻了脸。

” 有什么不懂的?“他指了指后面,” 浴室在这里。”

我冷笑了一下,“为什么要这样?“

” 要么 去洗澡 要么 滚。“ 妈呀这个人真的莫名其妙 说翻脸就翻脸

我抬头看了看他黑着个脸,拿着衣服便去了浴室。

现在能做的 便是努力拖延时间

(10.6 作业都没敢完的我来更新啦 虽然今天曝光量不大呜呜)

我将浴室的门锁好 慢慢悠悠地在镜子面前欣赏自己的美脸

嗯 我也不能亏待了我这张脸

这个 Adam 平时看上去不三不四 用的居然都是大牌的护肤品

可能是仇富心理在暗中作怪 我将他洗手台上所有的护肤品都用了个遍 每次挤的时候都是用的吃奶的劲儿

大概试用了 20 来分钟,他就过来敲门了

” 还没洗好?“

大姐 你 20 分钟给我洗个澡试试

我把水龙头开到最大 假装听不见他说话

外面没声了 我想他也该走了 便关小了水专心洗脸

过了一会,门外传来嘎吱嘎吱的声音

门开了

他和正在洗脸的我对视了一眼。

”?“

他的脸上浮起一抹红晕,咳了两声,” 咳咳 刚刚叫你你没理我 我还以为你晕在浴室里了。不好意思。“说完便绅士地关上了门。

????????????????????????

还好老子还在洗脸 不然不被你这个大变态看光了吗

想到他随时都能进来,我实在无法踏进浴缸,最后换上衣服便自己出来了。

“洗好了?” 他正在坐在办公桌前写着什么,见到我出来似乎有些意外。

“嗯,还有事吗?” 我一字一顿道。

他诡异地笑了一下,走到我旁边,张开手搂住我。

我连忙将他推开,警惕地看着他:“你干什么?”

“你不是喜欢我吗?” 他问,声音有些迷人

我后退几步,想离这个疯子远点,” 您还活在三年前吗?“

” 你想参加那个百人的游戏吗?“他用力把我拉了过来,说了一句莫名其妙的话。

” 一点也不想。“我实话实说到

” 那就来啊 机会已经摆在你眼前了,讨好我,我可以保你安安全全的。”

“这个学校现在非常危险,没有我,你活不下去的。” 他拉住我的手,有些得意地说道,仿佛预料到我一定会妥协。

我摇摇头,“不需要,我可以靠自己活下去。”

他乐了,“游戏还没开始呢,你真有信心能靠自己活下去?”

“还是说,你吃硬不吃软,只有吃了点苦头,才肯听话?”

我没有说话,仍由他的手随意在我腰间摆动。

这时候,门铃响了。

Adam 有些闷闷不乐地放开我,我打心底感谢按响门铃的这位救命恩人!

一开门,我惊住了

居然是我的男朋友 他是来找 Adam 的

仿佛像出轨被发现一般,我疯狂地拿被子挡住自己的脸。

不知道过了多久,对我来说已是度秒如年,他终于走了。

Adam 伸手拉开我脸上的被子,笑嘻嘻地:“怎么,害羞啦?”

见到 Jackson,我仿佛如梦初醒般,给了他一个巴掌,“滚!”

他好脾气地又凑了过来,” 你还爱着你男朋友?“

” 不然难道爱你吗?“我反问。

” 那这样的他,你还能爱下去吗?“Adam 笑着摇了摇头,打开手机给我看了一段视频。

里面的男主,是我最爱的男孩子。

他被一群女生围在中间调戏着,被逼着跪下,被逼着吃树叶…….

一群疯子!

我不忍心再看下去,便用力闭上了眼睛

(怀疑今天能破 100 赞 我来更新啦)

“还想继续看吗?” 见我不理睬他,便用手抬起我的下巴,“和你说话呢。”

我突然意识到 Adam 现在给我的待遇只是基于他对还算感兴趣 如果惹怒了他 结果只能比吃树叶更糟。

“可是他刚刚明明看上好好的,一点也没有狼狈的样子。” 我拨开他的手,道。

“是啊,这么看他比你聪明。”Adam 似乎有点生气,冷冷地对我说。

我知道他是在故意挑拨我们,不过 Jackson 这几天对我的冷淡确实让我有些心灰意冷。

我问,” 你爱我吗?“

他愣了一下,回答,” 不爱。“

" 那为什么要这样?”

他深深地看了我一眼,没有开口。

”Fine 换个问题,如果我跟了你,我能得到什么好处?”

“你想要什么?”

我想要什么?我想要自由,你给吗?我想要我男朋友,你给吗?你问我想要什么??

“我累了,我想休息一会。” 实际上是希望你快滚 哦不对这是你房间 希望你快把我扔去我的豪华单人间

“睡吧。” 他看了我一眼,“我不出声。”

???大哥 有你这个定时炸弹在这我能睡得着吗

不过睡觉总比和你大眼瞪小眼好

我轻轻地躺在床上,虽然是睡不着,但还是一直闭着眼睛。

过了不知道多久,我渐渐有了些睡意。

正当我要睡着时,突然感觉到有人在扭我的脸。我连忙翻了翻身子,“是我,快醒醒,Helen,是我。”

听到这个声音,我下意识扭头一看,“卧槽怎么是你??你怎么进来的?!”

Jackson 指了指地上的 Adam,得意地说道” 我把这个混蛋给打晕了。“

他这么一说,我才发现他脸上有了许多厮打的伤痕。

” 话说,你怎么在他床上?这个混蛋没动你吧?“他喘着粗气,问道。

” 当然没有!“我有些委屈地看着他,” 你不相信我吗?“

” 怎么会呢?” 他上前,紧紧地抱住了我 “还好他没动你,不然我一定打断他的手。”

一见到他,这几天的委屈,难过一下子都爆发了出来,我便哭着边提醒他,” 我们快走吧,一起逃离学校,哦不对,这里已经不是学校了…..“

” 我们走。“他紧紧拉住我的手,带我离开了房间。

可我们并没有那么幸运,刚出门就遇到了前来巡逻的人,Jackson 三下两下将他们打趴下了,只是随着他的喘气声越来越大,还是不断有巡逻的人往这边赶。

” 你先走。“他转头看向我,并从口袋里掏出了一张纸塞给我,” 这个纸是 boss 亲自写的,有了这张纸,他们都不会动你,拿好了。“

我来更新啦(10.14)

明天是最后一个考试 writing 考试 所以我基本已经考完啦

欠了大家好几次更新不好意思 /(ㄒ o ㄒ)/~~

这里有几个小问题想问问你们:

1. 你们比较希望谁是男主呢?

2. 对于剧情你们觉得那些地方比较奇怪或者需要修改?

3. 你们比较期待什么样的故事?

很希望大家可以给我一个答案!可以的话就发在评论区!我每一个都会看哒

正文↓

我还没来得及张口,就被他推了出去。

我知道这个时候再过去只会给他添乱 回头又看了一眼被几个人摁住的他 便小跑着离开

我跑到电梯口 只见原先放广告的电视上出现了我的照片

寻人启事???????找到者奖励 2 个邦邦币

邦邦币?那是啥

思路被慌忙脚步声打断

我心想着不妙 立马往反方向跑了起来

可惜没跑多远 就被后面的人射中了一枪 中枪之后我便无法行动 整个人瘫坐在了地上

“可算抓住你了,86 号,哦不,是前 86 号小姐。”

虽然动不了 但我还是看见了她的脸 是之前的 85 号

“怎么是你??” 我有些艰难地开口

“为什么不能是我?怎么,你以为我已经领饭盒了?“她恶狠狠地瞪了我一眼,我有些害怕,声音颤抖,” 我不是这个意思…….“

” 不管你是不是这个意思 我都无所谓。现在我为最神圣的主人工作,也不用参加那个可怕的游戏了。” 她自言自语道,“抓到你,主人应该会很开心的。”

一听到主人两个字,我突然激动地大喊,” 别抓我!别抓我!我口袋里有那个纸!主人说过不能动我的!!“

她不耐烦地皱了皱眉,” 怎么可能?主人怎么会给你写安全书?“

安全书?什么鬼 不过我也不管三七二十一了,大吼道,” 你自己来看啊 就在我口袋里 你动我主人可是会生气的!!到时候惩罚你我可不管啊!“

85 号有些怀疑地走了过来,打开我口袋里的纸,不可置信地瞪大了眼睛,” 主人… 主人怎么会给你安全书 他明明都不愿意给我写……”

“先给我解绑 大姐。” 我打断道。

她眼神恶毒地瞪着我,” 你身上又没有绳子。“

” 那你至少得让我能动吧?“

85 号翻了个白眼,然后从口袋里掏出解药,粗暴地往我喉咙里倒。我一下子呛到了咳了几声 最终终于能动了。

待我准备离开时,才发现 Jackson 给我的那张纸被 85 号揣走了,叹了口气,当然在心里把她骂了一百遍,没了那张纸我只有被抓的份啊!

我就这样往前走,做好了被抓的准备。可是再也没人来抓我。

我又回到了宿舍,里面有着几个新的女孩子。她们很热情地向我招手,“你是新 85 号吗,你好呀,我叫 Martina”

我摇摇头,“我不是 85 号,不好意思,我走错寝室了。”

“没关系。”Martina 朝我摆摆手,她灿烂的笑容是那么刺眼,我想她大概还不知道自己之后将发生什么。

“对了,你有手机吗?“我突然想到,问。

” 有啊,怎么啦?“她问,两个大眼睛圆圆的,似乎有些疑惑。

” 我手机坏了 可以借一下打个电话吗?“

她有些奇怪地往我这看了看,但还是将手机递给了我,” 喏。“

我拨通了男友的电话,等了几秒后电话终于被接起来了。

我欣喜若狂,“喂,Jackson,是你吗?”

对面没有答复

我有种不祥的预感,也没有开口。

“是我。” 对面的声音有些低沉。

” 你声音咋啦?“我有些疑惑,但也没有怎么怀疑。

” 没事,就是嗓子哑了。“他说。

” 你在哪,那些人没伤到你吧?“

” 我没事,你在哪,还是我来找你吧。”

“我啊?我在一楼大堂那边。” 我回答。

对面沉默了一会,“Helen,我现在就在一楼大堂。”

“你根本不是 Jackson 吧?” 我倒吸了口气,问。

“你真是聪明呢。” 对面的人笑了笑,“ 还记得我是谁吗?”

” 没意思,Adam 先生,我觉得我们之间也没必要有什么对话了。“

就在我要挂断电话的那一瞬间,他喊了一声,” 等等。“

我没理他。

“你男朋友现在什么样,你不好奇吗?”

我抿了抿嘴,“不好奇。”

“他现在可是血肉模糊地被我绑了起来呢?呃呃 毕竟敢弄我的他是第一个 。”

“你要干嘛?!” 我的声音一下子大了起来,“你要是敢动他我杀了你!!“

他轻声笑了笑,声音如魔鬼般,” 那就得看 Helen 小姐表现如何了呢 “

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说一个我的童年经历吧。

先说说我现在的性格吧,我非常喜欢钱对钱的占有欲特别强。我很没有安全感,我希望自己能够变得更强大更有力量。我一直认为这个世界上有很多很多黑暗的地方。裂缝之中的光是进不进来的。

我小的时候是留守儿童。我的小学生涯大概是一半分的。三年级以前我和我的奶奶在老家居住。应该是二年级的时候,学校呢组织那个小组制度。而班主任呢,为了图方便就选择了每一列的最后一名同学来作为组长。以其名曰可以方便观察前排同学有没有违规记录。就这样,我的噩梦开始了。我至今都记得我的组长是一个短短头发个子挺高的女生。她说话尖酸刻薄。他看我不顺眼。对于一个很小很小的女孩子来说,最大的羞辱是什么?无非是在全班面前出糗。在全班面前被训斥。那时候的我每一天都会被罚站到全班面前。每一天都会被我的组长骂,我什么都不做。她只要感到无事可做了。他会叫我的名字,让我到前面去站着。又或者让我罚站出去。要不就会在全班面前吼我。这种事情每天都会发生无数次。每一个晨读,每一个自习都会发生。

而他的权力来自于哪里?只是一个简简单单老师赋予的组长职务。我有时候现在都觉得是不是这个职业被神圣化了?在 2013.4 年,或者说到现在也很多,老师和学校说的话就是权威。很少会真正孩子的意见。

当初的我一点都不敢反抗。我不知道为什么我当时那么懦弱。明明只是小学生,为什么会那么怕?

现在的我总结了一下当时的原因。我是很怕老师的那种人。我怕他会惩罚我,我怕他会认为我不听组长的话忤逆老师。我怕他会误以为我是一个总捣乱的孩子。

当时的我总是被罚站,罚出门总是被大骂。每当我被罚站到讲台上的时候,我总是特别害怕班主任突然进来。就算现在我也记得那时候我想的是,万一班主任看到我罚站这么多次,那他一定不会认为我是个好学生。

我为了不让我的组长把我去罚站。我尽可能从从家里带一些新奇玩意儿吸引他的注意力。他一旦注意力不在我身上,那他就不会让我去罚站了。这是我少有的开心的时间之一。

后来有一天我绷不住了。我大哭着跟我奶奶说。我不想上了奶奶,我真的不想上学了。我那个时候特别崩溃。现在想来我也不知道为什么那么小的孩子就会有那样的想法。二三年级十岁不到的孩子就会有以整蛊折磨,他人为乐趣。

我觉得那个时候的我特别单纯,我只是想让班主任觉得我是个好学生,我是个好的学生。

再有一个来源就是金钱。老一辈的人都比较节俭。有些甚至是抠门儿。而我奶奶就算是。你知道小的时候过节。别人都有零花钱,别人过六一儿童节多多少少都可以买一点吃的。而我没有,我什么都没有。我那个时候害怕过节。我害怕一切喜庆可以欢庆的节日。因为学校会组织节目,因为我们会出去看节目。这样大大小小的孩子们就可以用自己的零花钱去买自己喜欢吃的,喜欢玩儿的。而我什么都不能做。

我还怕被他们说,怕被他们说我融入不了。我害怕跟他们格格不入。我害怕,因为我自己没有一丝丝的钱可以来买吃的和他们距离越来越远。

大家六一儿童节坐到一起。互相交换着自己买的吃的。而我只能干干的坐在那里。我那个时候偷偷的捡瓶子。只是为了能换取一两分钱买一点点的糖。

小的时候学校玩沙包流行。我当时真的很想要很想要一个沙包。那个东西真的没有很贵。然后我跟我的奶奶说。然后我奶奶她给我做了一个。用的都是缝缝补补的破布,做了一个沙包,里面装的是苞米粒儿。我并没有瞧不起这样的做工的意思

但是在那个时候的我,不被他们接受。我崩溃的是什么?我崩溃的是我家里条件根本没有那么差。我要的不多,我甚至只是想在他们所有人可以买新的钢笔,买新的沙包,吃好的吃时候

我能吃上一口一毛钱的糖就可以了。

我不是一点儿零花钱没有。我的零花钱一个月有五毛。因为我们家住的离学校很近,中午饭也是回家吃。我的奶奶说我根本用不到钱。那就给我五毛钱买一根儿糖吧。

我有一个姐姐在学校。是我小姨家的孩子。长大以后,我妈妈在跟我小姨聊起天儿的时候。就说我小的时候,因为一点儿钱都没有,就站在那个卖糖的摊上眼巴巴的望着,一望能看一中午。看着都特别可怜。我听到他们回忆起这些,我泪腺就有点绷不住了。

三年级过后,从四年级开始,我来到了北京上小学。我也彻底了留守这个称号。来到一个新的学校,全然都是陌生的面孔。我不知道该怎么去融入他们。我也不知道到底应该做些什么?甚至一开始我连我的班级都找不到。与此同时,第二个噩梦开始了。我四年级转学的第一个班主任。我这辈子都恨极了他。我的学校是一个私立的小学,因为北京的公办学校是进不去的。爸妈图省事就把我放到了一个私人办的私立学校。学校招收的标准比较低。老师什么的资格也比较差。但那个班主任。我真是这辈子都忘不了他。他姓赵,我们姑且称他为赵老师。但是我个人觉得他不配当一个老师。赵老师不知道怎么去管理学生。四五年级的时候正是比较叛逆的时候。也是比较爱玩爱闹的时候,毕竟是高年级。记得有一次我们大家打雪仗,因为下雪了。他言声利刃的斥责了我们一顿。并且自己捧了一团雪球砸在了同学的脑袋上。并且恶狠狠地告诉我们不许玩儿雪。他最常用的招式是什么?罚别人写变数。不是那种高中老师常用的罚写公式,而是你做错了什么就罚什么。像我们玩儿雪。他罚我们抄 1000 遍,我再也不玩儿雪了。如果你不写,他就会对你拳打脚踢。那个时候的家长也甚是奇怪。对老师的话言听计从,宛如圣旨。你的解释就是狡辩。你好不容易鼓起的勇气就这样被浇灭了。

他是教我们语文课的。他最狠的一次。只是因为同学不参加他的补课小组。公然的挤兑他。给他穿小鞋。甚至稍说话不慎就非打即骂,连脚带踹。对男生更是。因为男生扛揍。正常教室讲台离后黑板的距离有很远。我记得有一次他一直踹一个男孩子,从讲台给踹到了后黑板。而家长来了呢,却说管教孩子就是要棍棒相交。我那时候小我什么都不懂。我只知道害怕。过教师节会常常让我们送礼物。如果你不送,他就会把你记住,他就会针对你。对女孩子也是毫不手软。

然后是第三次。我初中的时候有一次转学的经历,转学第二天,在回家的路上,在校门口。走着走着就有几个混混的人,可能是看你不顺眼吧,伸出脚来拌你一下。就这样我摔倒了。摔得简直是狗吃屎一般,我不敢惹我,只是扒了扒站起来。灰溜溜的走了。这是我第三次噩梦的开始。第二天上学全班都知道了。知道了,我这一个转学生。刚转来就被别人给搞了。刚转来就惹出了一个乱字。很多人态度都变了。转学的时候我是从北京的初中转到了河北的一个小城市,不要问我为什么转学,因为北京当时不让考高中。

现在呢,我高二。这就是我这么多年以来觉得最屈辱的三次。小学尤甚。

我现在想了想小学时候的事情,可能如果我真的穿越回小学时候的话,我可能会给那个组长一巴掌。小时候的我真的懦弱,真的胆小。原因,我觉得就是因为钱跟没有爸妈。没有后援的支撑,真的毫无力量。非常胆怯

有的时候吧,可能这些事情都很小。或者说是没有跟其他校园暴力校园欺凌那么严重。但是我身上发生的事情很多。这三件只是稍微重一点儿,大一点儿的。还有很多很多日常的小事,其中再严重点儿的就是因为我在北京的初中是一个很好的初中。北京人很多,有钱人家的孩子也很多。因为这个也是因为钱财,因为他们的品牌,他们的鞋,他们的表。而我显得格格不入。并不是说我多么在乎这些大牌,也不是说我多么虚荣。而是我融入不到那个同学圈子。都说圈子不同别硬融。关键是我的同学圈子大部分都跟我不同啊!我就没有多少可以聊的人了。还有一次印象比较深刻的就是,我买了一双鞋是 200 多块钱。对于我来说,200 多的一双鞋已经算是贵的了,因为我一般都买不到 100 块的鞋。恰好那个鞋是某一款新款的仿鞋,但是我那时候真的不太清楚那些牌子货。就只是恰恰不小心撞上了,而我觉得那款仿鞋很好看,我买了。他因为这个我们班的那些有钱人嘲笑我,讽刺我。嘲笑我买假鞋。因为鞋是最新款的仿,我上个厕所,都有很多人盯着我的脚看,议论纷纷。我们班一个很有钱的女同学,直接问我花了多少钱买的。我就说两百多啊

他就特别嘲讽的冷笑了一番。我花了两千多买的鞋到你那儿得两百多了。因为他特别看不起假鞋的。我觉得那些注重版权的人看不起穿假鞋的也没什么可说的。

但是我当时真的真的不知道这是一款仿鞋!!!我只是觉得这个鞋很漂亮而已。毕竟都有审美吧。

从那之后,我再也没有穿过那双鞋。

我现在呢高二了。我现在人生观不知道什么时候已经扭曲了。在乎的有什么,在乎的只有钱。因为我清楚的知道没有钱会带来什么后果。其实我才 16 岁,但是我很明白,金钱带给人的底气是多么的足。并不是说暴发户怎么样怎么样。而是说有些时候你的底气真的是由你的经济基础来决定的。经济基础决定上层建筑,这句话不是说说就可以的。

幸福的人有着大多数的幸福 不幸的人各有各的不幸

有的人一生都在治愈童年

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搞校园暴力的有一个算一个,全部都该死。

我就是校园暴力的受害者,小时候因为我有鼻炎,流鼻涕,就有人取外号,鼻涕虫,然后就是孤立,欺负。

小孩子并不单纯,他们在还学会没有道德的时候,非常的野蛮,欺软怕硬是必备技能。

当时的初中是个乡镇中学,很多小混混和社会渣滓,我性格刚硬,被欺负必定反击,然后就是更多的欺负,然后被老师认为是刺头。

很多事情有道理,也要挨批评。

这是我为什么特别讨厌班主任的原因。

教书育人很少有老师做到,很少有老师值得我尊重。最让我讨厌的话就是为什么只欺负你,一个巴掌拍不响,我扇你一个嘴巴你看响不响。

我被群殴过,被抢劫过,被赶回家过,我的高考志愿被人改过?

我忍着恶心给我的高中班主任王送过礼,一点用都没有,我毕业准备举报他,可是半途而废,让这个渣滓继续毒害学生,我有罪,学长对不起学弟学妹们。

我有一段时间想着逮到一个欺负我的弄他算了。

但是又觉得拿自己的未来换渣滓的命不值得。

我当时还不知道 14 岁以下可以免除刑罚

我受过很多的苦难,但是我从来没有放弃过读书

因为遇到了小人,他的名字叫高,他就是篡改我志愿的人渣,我当时还不知道能让他坐牢,只是单纯改回来了,没有报警这是我人生最大的遗憾之一,我高考失利。

原来 985 的分数,去了一个 211。然后我读了研究生,今年也顺利毕业了。可校园暴力在我心里的阴影永远无法抹去,我永远不会原谅伤害过我的人,如果有机会我要合理合法的为自己讨一个公道。

我走到现在不容易,我知道一定有朋友本来有大好的未来,可因为那些渣滓,导致自己的一生毁掉了。

我对校园暴力这种事情,根本没有容忍度。

渣滓应该闷死在胚胎里。

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想了很久,最终决定发出来的

匿名啦,怕被熟人看到

他被几个男生按在地上,骑在身上,脸上早已布满了伤痕,身上没有一处完好的地方,他的眼里是恐惧是悲伤,眼神透过人群,望着你,似乎是在向你求救,你摇了摇头,在一片欢声笑语中转过身,选择了忽视。

他是一个特别脏的孩子,脸上的污渍永远也洗不掉,黏在脸上,浑身都散发着一种不知名的气味。

“真恶心” 这是他们给他的评价,你也是这样觉得。

不知道从什么时候这种恶行开始,似乎是班主任偶然提了一句 “他家是拾破烂的。” 也或许是他们早就已经看他不顺眼了吧。

他的书被撕成几半扔在了水池里,他被迫跪在地上爬着去吃垃圾,他被别人骑在身上当马,班里的女生围在一起看着这一幕,没有一个人为他感到可怜,甚至拍着手,叫嚣着 “真棒”。

这个世界疯了,你是这样想的,你想去帮他却无能为力,因为你知道如果被发现的话会变得和他一样,所以你只能偷偷的偷偷的给老师写小纸条。

退学了,他终于受不了了,听到老师宣布他转学的那一刻,你颤抖着,因为你知道下一个就是你。

倒数第一走了,第二就代替了第一。

最开始是冷暴力,你无数次的安慰着自己,这没关系,毕竟本来就没有多少人跟你玩不是吗,只是像透明人一样存在而已,一个人没什么大不了的。

看着你沉默,他们便越发的猖狂起来,你家里贫穷,一星期只能带一瓶奶,他们深知,所以就开玩笑的将你的奶倒干净,他们不知道的是就这一瓶奶也是别人过年时送的,妈妈舍不得喝,就让你喝,你知道家里还有一个年幼的弟弟,所以每天只能饮一小口一小口,然后要假装自己一点也不喜欢的样子丢给弟弟。

他们会将你仅有的鞋子给踩烂,他们会将你辛辛苦苦写的作业给撕了,他们会在体育课上用篮球砸你,就像对待曾经的他一样,不同的是你是不会转学的,因为穷。

你将这一切告诉老师,你以为她会给你出头,你错了,她不会的,仅仅因为他们每一个学习都比你好,因为霸凌的男孩子们他们家里送了礼,你没有,所以她一开始就知道,她看着每一场恶行,却无动于衷,有时,她也会参与在里面。

你对这个世界绝望了,每天浑浑噩噩的过着,你不明白你尽力的去讨好每一个人,为什么你还要遭受着这些。

“为什么就欺负你不欺负别人。”“苍蝇不叮无缝的蛋。”“打死她打死她。”

你不会告诉父母的,因为你爸爸是个混子,你妈妈一个人支撑着这个家,因为你无权无势,因为你穷。

就这样子一直过下去吧,尽管活着是那么痛苦。

“你还记不记得之前欺负我的事。”

“哎呀那只是开玩笑而已,你不会当真的了吧。”

我觉得我就是一受虐狂,居然会和曾经霸凌自己的人做朋友。

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几乎是整个年段的人都知道并疏远我。彻底的成为一个 “公众人物”

我几乎是照着日记抄下来的 偶尔特别特别难过 害怕回忆今天发生了什么 就没有记录下来。经常都不敢相信自己竟然真的成为了各种小说中的凄惨主人公

写着写着就一直流眼泪。

初中长达三年的校园暴力过后我迎来了高中的生活,我以为渡过了最黑暗的考验,迎来了曙光。

但是并没有,反而愈演愈烈

并且被欺凌的原因不是我的相貌或者是成绩 。我 163 比较瘦 皮肤也白 可能说不上好看,但不算差的 。

到了高中 我过去的初中同学没有和我分到一个班 (我们小县城只有 1 个高中

我入班成绩是班级第一,差 2 分进 a 班。(真的非常后悔,为什么当初没好好学习 哪怕 a 班倒数。)

本来还有分 c 班和 b 班的,但今年又恰好不分,只有 a b 班和火箭班。

起初我来到这个班级 真的好像没有过去一样

每天起床都感觉阳光撒在我脸上,或许是因为之前太痛苦,没有流言蜚语的感觉真的很幸福。

我和绝大多数同学都玩的很好,可能因为性格开朗活泼,无论谁都会帮忙,遇见谁都会寒暄几句。

后来一些其他班级的学生也认识我了,他们都说我这个人真的很有趣很可爱。

成绩也突飞猛进 进到了前 100 名。老师也十分看好我。

当时觉得很开心 经常在想 这一切会不会太梦幻了 我好怕哪天一切都变了样子。

我就是这样一个人 遇见美好的事情总怕它突然消失。

但是 事情真的变成了我所害怕的样子。

好像是在失望中看到了希望,在希望中看到了绝望。像跌宕起伏的电视剧。

某天,我遇见一个其他班的朋友,我日常热情的向她打招呼,

但是她把头撇开了,甩了下头发。我当时手好像僵在空中

初中三年的经历让我变得十分敏感,这样的事情我经历实在是太多了 一幕幕尘封的记忆突然涌出。我马上察觉到了异样。

在她所在的班级 有我初中同学 O。凡是和 O 玩的好的女生都会用异样的眼光看我。

但是当时我没有想太多。

直到某天 我朋友突然告诉我 认不认识 o 这个人 。

我问她怎么了。她告诉我,o 在她班级里抹黑我,好像是说我穿衣服一个月不换。而且脾气特别不好 balabala

o 叫她的朋友告诉我的朋友 叫她少和我呆一起,叫我们班的人都不要理我. 我当时直接呆了 我和她解释是造谣 她说她愿意相信我。

我以为就这样了。

某天自修课 我看见班内一些女生围坐一团 时不时回头看我一眼。然后随即靠在一起笑。

体育课的时候 o 班级一排的女生在远远的看着我 还故意用手指指我。

而且选修课必须去 o 班级上课 其中几个看见我座位在她们附近 马上开始露出一副嫌弃的表情。

因为老师总是叫我帮忙干事 她们就故意控制一个我可以听见的声音

怎么老喊 xxx 干事啊?配吗?

而且我们高中消息极为流通,你现在和朋友讲一句话,明天可能就直接传到校外了。

我们班女生知道了也开始故意疏远我,甚至开始一天到晚的往 o 班级那里跑 报信。甚至我成绩都被 o 知道的一清二楚。并且她们看见我还会故意说几句嘲讽的话。

HbNOORvW"> 关于我的谣言好像就像什么天大的秘密一样。但也就像垃圾一样一文不值。

我亲眼看见 o 班级的一个女生为了和前桌交朋友。把关于我的谣言告诉了他。

然后两人交谈甚欢。

一次考试分班坐,o 的四个朋友在考完直接凑到我桌前说

就你这样的垃圾还配考试?祝你每科都不及格

然后四个人笑着跑开了 但我连她们是谁都不知道。

周围的人都像看戏一样看着我这边。

我很难过 我把心事告诉了两个朋友,她们拉着我的手就跑去 o 班级 但是我很害怕 就告诉她 o 是哪个。

然后她告诉好几个朋友 说以后遇见她们就去翻白眼。

我当时很感动 但是实际上她们什么都没做

而且后来她们反而和一群人聊这件事 然后一群人在那里笑我。然后她们骂了回来的时候问我想不想要吃饼干 然后拿给我 我没接,她们突然就大笑,说 你好可怜被我们骂死了哈哈哈。

其实我当时觉得很生气也很尴尬 我不知道该怎么回答,我想骂她但是她朋友都在这里 不骂又特别尴尬。还好当时我朋友来了 把我带走了。

与此同时,我另 2 个初中同学分在一个班分别是 U 和 K。她们也在传我的谣言。并且她们还认识很多混混

她们不是比 o 做得好 而是她们认识的女生不一样。

因为那些混混女生都是喜欢巴结其他混混 或者是穿衣好长得好成绩好 或者是活泼交友广的

之前她们 (不是 u 和 k)还常常和我聊天 还夸我好看,像小美女。

但是在她们听了 u 和 k 的双簧之后马上变了

某天上政治选修遇见她们 她们上来就说 xx(我) 不是很 nb 吗 怎么支棱不起来了?废了吗。诸如此类

我当时还在怀疑是不是在说我

因为就在当天早上我还和她们聊天过。

接着班级唱歌 老师喊我,我说我不会唱 不上去了。

其中一个混混女还故意模仿我声音 重复了一遍

随即整个班级都在大笑。她们一脸得意的看着我。

我当时真的很害怕,之后每次政治选修我都不敢说话 。

因为刚刚开学的时候 我没有认识的人,都是一个人报的课。

但是真正让我身陷囹圄的 是我班一个男生 H

我记得是哪天,我在班级后方收拾老师的作业 男生 H 向我招手 说要不要他帮忙。

我当时很客气的说不用了

他那里笑着说 xx(我) 真的很会干活 偶尔也会和我开开玩笑。我觉得他还是个挺好的人。

但感觉他非常想出风头。每次讲话都是班级里最大声的,虽然没有任何职位,但他每天都像当班长一样的命令他人干这干那。

老师夸一个男生 他马上会跟着说

对啊,那个男生真的很厉害,只比我 (男生 h 不是指我) 低几分。

而且一直在大声的重复

并且当时每次考试我都会排在他前面。

某次全面小测 我已经三次刚刚好在他前面一名了。

当时我隐隐约约听见 他在后面说

她 xx(我) 不就化学数学比我高吗 什么什么的

当时我也觉得他就是开玩笑 不服气吧。

后来哪天老师在表扬我的时候 他直接把书一把甩地上 还一脸不爽的样子,发出了很大很大的声响

其他人都回头看他 他笑着说不小心掉了。

然后在我不在班级的时候就把我的东西砸地板上 往我水杯里放东西 摔我的书。

到处造谣 弄得整个年段大部分人都知道我。

每次我去晚自习 他就聚一群人在后面议论我

然后等带动大家激动到大声骂我之后,他马上又笑着说别骂了别骂了。

他还叫他的几个朋友偷拍我的照片 他们拍完了就发给 h

后来 H 进了个我们学校的群 然后在群里公然骂我 造谣我

当时运动会 我看见几个高二的女生坐在我前面几个位置,刚好我前面都是空位,她们回头就可以看见我。她们回头看见了我之后就好像发现了什么一样嘀嘀咕咕的,然后我看见她们手机里面是放的一张照片 还是在一个班级里面。

她们一边看照片一边看我,可能是因为那张照片就是我吧。

后来 H 和他的朋友经常动不动说什么威慑我的话

比方说在我背后一些的位置大声说 哪天一定要打她一顿 或者是等到周末了在校门口拦截她

我当时真的很害怕又很难过 不知道怎么办。

然后他们又到后面大笑说 她慌了。

我真的好想知道我到底做了什么事情要经历这么多 我真的好想好好学习就像一个普通人一样,我真的好难过

我原来真的是一个很开朗活泼的人 我每天看起来都是笑嘻嘻的 但是我真的好难过啊 我感觉我都撑不下去了。我和我妈说 她就说我学个习这么多事干嘛 学习哪有工作来的苦 都是孩子不懂事。 我和她说了好多次 有些时候我妈生气起来还会骂我 说我没出息 天天在外面就被人欺负 都是因为我懦弱。

后来我天天哭 经常干事情会很缓慢 总是很呆滞的样子 她就说 你不会也得了抑郁症吧。她老是嘲讽,因为她从来都看不起这种人 这种像我一样的脆弱的人

后来我感觉霸凌更严重了 我发现我借给朋友的书被传到其他班级去了 后来还我了个书皮 我还得去网上再买一个。后来我书包背带断了 我还得自己亲手给它缝上 后来我车轮胎给放气了 我把车一步一步推回家。

我好像已经有点麻木了 每天都感觉没有希望 我每天可以坐在一个地方长时间不动 我感觉我终于累了。

后来我都不去和我妈说话了 太累了 也不想每天明明不开心还要装开心

我妈看到我这样麻木呆滞的样子特别生气 说她天天上班那么累还要回来看到我这幅死样 说不想看我脸色 像疯了一样骂我。

后来我又变得像开心了的样子 每天看起来活蹦乱跳。我妈终于满意了。

但是我很累 干什么都累 我感觉我无时无刻都在抖 我不知道该怎么办。学校和家是我生活唯二的部分 但是我哪个都不能变成我自己 哪个都在伤害我。我好痛苦我好难受 但是我没处可以倾诉 没人愿意靠近我 为什么没人喜欢我,为什么所有人都讨厌我

有些时候我是像疯了一样一直哭 有次我看到一把美工刀 突然就不想活了 在手上刻字 现在手上还有好几道疤 他们已经愈合了 但是一直有印

然后我妈也有点怕了带我去福州医科大附属第一医院检查

患了中度抑郁和焦虑和双向。我妈当时哭了 一直在说怎么会这样。

医生说我得了双向就是因为一下兴高采烈一下又特别难过。

我当时听到了只觉得没什么 。

我的成绩也掉了好多

我父母说让我休学 但是抑郁不让休学

过几天我就又要继续上课啦。

知乎用户 不说话小心被和谐 发表

参考刑法第十七条,

中华人民共和国刑法第十七条都有些什么规定 - 法律知识 | 华律网

1、已满 16 周岁的人犯罪,应当负刑事责任,即为完全负刑事责任年龄。

2、己满 14 周岁不满 16 周岁的人,犯故意杀人、故意伤害致人重伤或者死亡、强奸、抢劫、贩卖毒品、放火、爆炸、投放危险物质罪的,应当负刑事责任,即为相对负刑事责任年龄。14 周岁—16 周岁的人不犯上述之罪的,不追究刑事责任。

3、不满 14 周岁的人,不管实施何种危害社会的行为,都不负刑事责任,即为完全不负刑事责任年龄。

4、已满 14 周岁不满 18 周岁的人犯罪,应当从轻或者减轻处罚。

5、实施犯罪时的年龄,一律按照公历的年、月、日计算。过了周岁生日,从第二天起,为已满周岁。

6、因不满 16 周岁不予刑事处罚的,责令他的家长或者监护人加以管教,必要的时候,也可以由政府收容教养。

7、审理未成年人刑事案件,对犯罪时的年龄没有查清,而又关系到应否追究刑事责任和判处何种刑罚的公诉案件,应当退回检察院补充侦查。

8、犯罪的时候不满 18 周岁的人和审判的时候怀孕的妇女,不适用死刑及死缓。

9、已满 75 岁故意犯罪的,可以从轻或减轻处罚; 过失犯罪的,应当从轻或者减轻处罚。

10、审判的时候已满 75 周岁的人,不适用死刑,但以特别残忍手段致人死亡的除外。

在无法可依的情况下,能有多严重,就有多严重。

知乎用户 玛卡巴卡 发表

幼儿园。

难以置信吧。对就是幼儿园。

我们这有那种学前班 就是上完大班之后 一年级之前的

我旁边一个女生经常抢我的东西 我有什么好看的文具她也会抢去 有次我穿了个带毛的羽绒服 她怂恿着周围的同学把我羽绒服毛领揪光 把我的橡皮切成渣渣 拿块新的她就给我切碎

老师布置写作业的时候 她看着我写的比她快了 她就抢过我的笔不让我写

我告诉过家长 爷爷去学校找了老师 结果我爷爷走后 我亲爱的幼儿园老师扇了我一巴掌 嫌我告状

别问我为什么记得这么清楚 那是我从小到大唯一被欺负的经历 这件事听起来可能不太严重 但对于一个小孩来说 那是很久很久的噩梦

谁能想到一个五岁的小女孩能坏到这种地步 而我也软弱怕事

搁现在我就想去踹她一脚顺便扇那幼儿园老师几个大嘴巴子 给幼年时的我讨回公道

现在我最看不惯的就是校园暴力 有时候会看到别人欺负一些弱小的女孩子 不管是谁只要让我看见校园暴力我必出头去骂那些人 一直骂到他们改为止 之前还因为这事和一个男生打起来了 毕竟我越长越不怕事了哈哈哈哈哈哈哈

这些经历他们很快就会忘记 但对于那些遭受校园暴力的人来说 这会是一生的噩梦和心理阴影

大家都要做最美好的人啊

知乎用户 量雪青​ 发表

写在开头:

很多人来给我建议,该用什么话怼回去之类的,我其实都有试过,效果并不好。

我不说话,对方会一直说,一直偷我东西,偷到我暴怒,偷到我讲话为止。(导致我每天学习被打断)

我说话了,不论我说啥,对方都会更来劲。(容易陷入口舌之争,激化矛盾)

其实,我高中班主任的不作为,也是帮凶。

我从高中一毕业就没有怎么联系过相关人员了,对整个学校都生理性厌恶

包括文中提到的我读研究生以后,这个始作俑者通过共同好友联系我,邀请我去参加同学会,我也是直接拒绝。

其实只要不在一个教室学习,他根本拿我没办法,碰不到我一根汗毛。

我高中以后,也遇到过一些难缠的异性,包括但不限于:

总是开暧昧玩笑却没有勇气表白;一开始说自己对你只是朋友而已,中途又突然要求往情侣方向发展;没有表白就开始想和你有肢体接触;广撒网选手,又时不时在你面前假装对你多痴心一片……

我吸取了高中的教训,而且大学每个人可以自由安排课程和课余活动,一个班必须在一个教室的时间很少。

对于我无感的追求者,如下处理:

1、不约,没空,我课程很多,课余时间有社团,很忙。

2、暧昧电话,不接茬。直接挂电话。

3、暧昧信息,不回复。就当没看到。

4、僚机瞎起哄,只当没听见。

5、专心做自己的事情,特别是学习工作,不要被打扰就行了。

6、大学还有一个好处就是都是成年人了,选择也多了,被你拒绝了再找一个很容易。

如果是高中遇到校园欺凌者盯上你了,躲不过的情况下,保证正常学习进度和效率最重要,不要被耽误学业和前途。

如果我可以时光穿梭回到高中,我会不惜一切代价去学拳击。

别问我为什么。

2020.9.14


以下为原答案:

可能看了会觉得毁三观警告。

可能会觉得很诡异警告。

校园欺凌 PTSD 慎入警告。

令人不适警告。

我高中是全县(所谓的百强县)升学率最好,录取分数线最高的高中,没有之一。

班级也是全校最好的理科创新实验班,当年一共两个最好的班理科,总共 100 个学生左右,也叫尖刀班(录取全校前 100 名,历年上一本大概在前 130 名左右,高二文理分班有微调,大致就是进入这个班,一本没啥问题了)

但是很不幸,这个班级正好很多都是官二代硬塞进来的。

他们提前参加了补习班,当时还没有禁止班主任等授课老师私底下开小灶,所以他们很多课业都是提前寒暑假就学过(上课不需要听了,因为是第二遍了,我当时不知道,因为我妈不喜欢补习班,所以我大学之前没有报过一个补习班)。

大概有一半左右的人,官二代,穿衣名牌,当时还没有 iPhone,但是有人已经有 iPod,进口 mp3 大概一个就上万了,平时很闲,就传个纸条,听个音乐,玩个手机,看个剧,还有谈谈恋爱。

据说家长会都是各个地税局,国税局等局长们的茶话会。

我还是按部就班学习,他们就每天不听课,偷偷玩手机聊天打游戏,自习课也是吵吵闹闹开开心心嘻嘻哈哈,但是作业很快做完……

(⊙ω⊙) 很诡异吧……

刚开始我还以为是我自身的原因??不够努力?或者是太笨了?

可是和他们讲话,逻辑能力反应速度也没什么值得我学习的地方。

而且慢慢感觉很不对。比如明令禁止带手机,上课有人手机响了,也不会有老师批评,只是无视

让我觉得最诡异的是,晚自习很多人换位置,我们高中都是男和男,女和女同桌,到了晚自习,我周围很多人都是小情侣一桌,甚至有女生在自修课和男生摸脸,一起嘻嘻哈哈,老师们也好像没看见一样,完全无视

课间女生坐在男生腿上,老师们走进来看到了,也还是无视

高一进来的时候,我中考语文是全县第一,数学科学英语是接近满分,所以很多人知道我,还有很多人是我小学的老同学(高中被拉去文学社和广播社搞社团,树大招风?)导致我高中不得安宁。

从高一就开始有人(大概有三四位男生)晚自修和我同桌换位置,坐到我旁边,打着问题目,或者老同学叙旧的旗号,和我聊天。

你们作业做完了,老子作业写不完啊,一晚上就两三个小时,谁有空和你唠嗑?

比如 W 同学,发现我想专心做作业,打断我,扯东扯西,要我手机号或者 QQ,掏出自己藏在校服里的诺基亚滑盖音乐手机,要我输入号码到他的通讯录。

我说,我没买手机……

他说,怎么可能?

我说,真的没有,我不需要手机啊。

他说,QQ 呢?

我说,我申请过,好久不用忘了。

他说,你家座机?

我说,为什么要给你?

他说,你是不是看不起我?

我…… 完全不想和他讲话……

M 同学,跑来告诉我:我们班 XXX 是我表哥,他说他喜欢你。

我皱眉,没有接话(XXX?谁?我不认识…… 什么鬼?开玩笑?)

他说,你 QQ 进我们班级群吧,特别精彩,有些东西只有在群里才敢说。

我说:没兴趣,不想知道 (・᷄ὢ・᷅)

过了一段时间,K 来告诉我,XXX 喜欢你。

后面 N 也来重复同样的语句。

……

……

我后面真的无语了。

知道的人越来越多,越来越多在我面前提 XXX…… 我不胜其烦。

比如语文课老师叫 XXX 回答问题,他回答不上来,同学们就起哄,说让语文课代表来捞人?

我心想,关我屁事啊?我就想读个书?招谁惹谁了?

整整三年,各种人来问我,你觉得 XXX 怎么样?

我说,不熟,没讲过话。

一堆人来和我夸他帅。

我说,没看出来。ಠ_ಠ

一堆人来夸他好。

我说,他好归他好?关我啥事?

因为我没有什么谈恋爱心思,那群人变本加厉想撮合我和 XXX。

特别是 N,简直无所不用其极,手段卑劣到让我不敢相信。

比如:

开始偷我铅笔盒,送给 XXX。

开始偷偷剪我头发,送给 XXX。

开始各种制造我和 XXX 接触的机会。

……

心力交瘁。

解释也没用,我真的和 XXX 不熟。

不想理会。

后面 XXX 的表弟,也就是 M,突然对我表白。

(我也不知道他为什么和我表白,非常混乱有木有)

某天下午,N 把我从图书馆连拉带拽(我当时 90 斤不到,图书馆地面特别滑,摩擦力不够,脚都没有动,男生力气大于我很多)拉到小花园,M 在那里,N 说,那我先走了。

(每次都有 N 掺合有木有,很奇怪有木有,)

我见到 M 很不自然,支支吾吾,欲言又止。

我真的好无语啊,也不是第一次遭遇这样的尴尬,我尽量婉转吧。

我赶紧委婉地说:我有喜欢的人了。

M 突然脸色阴沉,说:谁?

我说:不是我们班的。你不认识。

我说完,赶紧就回教室了,一直很快很快地走回去,M 跟在我后面,我很怕 M 从背后偷袭我,越走越快,后面几乎是小跑。

后面 N 知道了,觉得我怎么这么不给面子?

对 M 也拒绝?

对 XXX 也不感冒?

跑来质问我,到底喜欢谁?说个名字,或者线索。

我说:不关你的事……

这个人精神或者智力水平可能有什么问题,还来给我科普接吻,说我适合嘴巴小的男生,M 和 XXX 是表兄弟,嘴巴都很小?

我的心情:黑人问号脸. jpg

我直接翻脸说:走开,我不想听。

他说,装什么清高?哪个少女不怀春?

然后我也反击:你别来恶心我,想吐。

然后…… 我听到砰一声。

他突然把我桌子掀翻了。

我心脏都炸了,委屈,愤怒,想打人,打也打不过,在人声鼎沸的教室里哭了。

突然安静。

没人帮我说一句话。

班主任进来了,笑着问他,在干嘛?

也没有批评他。

我的桌子后面是旁边的人帮我抬回来的,我真的不想再在这里读书了。

过了几天这个 N,因为掀我桌子的事情,我一直看都不看他,又来道歉,又来嬉皮笑脸,又要送我东西…… 我懒得理,不想收礼物,他又要开始发飙,觉得我不给他面子…… 很多人又来当和事佬,劝我原谅,劝我大度。

当时我真的好想不要读这个破学校了,心累。

后面过了几天,打回原形,又是大伙儿跑来问我对 XXX 怎么看?问我有没有喜欢的人?

我真的烦到炸裂,心想:这么无聊吗?管好你们自己不行吗?

很多人来问,男男女女都有。

我只能搪塞或者沉默。

每天都觉得很烦,很多苍蝇在我身边飞来飞去,我不想理,又来捉弄我,叮咬我。

和我妈提过学校里不开心,我妈也不管我,不同意我转学。

一直到高中毕业,状态都很不好。

我一直不了解众人撮合我和 XXX 的原因,我也不知道 M 到底为什么要撮合我和 XXX,又和我表白。

很奇怪,很不合理。

我也有考虑过,太他妈烦躁了,是不是只要我谈恋爱,那群人就不会再来烦我了。

可是仔细考虑一下,我并不喜欢他们啊,谈个屁啊。

关于 M 我觉得他太花心了,高中三年伴侣换了好几位,感觉就是闹着玩。

关于 XXX,高中三年没有和我说过一句话,不敢看我的眼睛的那种。

我觉得一个男生连和我讲话的勇气都没,就算他们说辞上营造他多喜欢我,怎么给他造势,制造机会,制造舆论,只要他不对我表白,我一个字都不信。

想洗脑我?空手套白狼?我看起来有这么好操纵吗?

就凭这种手段?也想来博取我的注意??

老子很有主见的好吗??

并且,我不喜欢懦弱的人。

更不喜欢耍心机算计我的人。

不真诚。

没兴趣。

毕业后,时隔多年,G 同学(同班旁观者)和我偶遇,说起过去。

他说:全班很多人,其实当时就是人云亦云,觉得好玩而已。。

还有一个 D 同学,和我比较要好,从北欧留学归来,谈起高中 N 掀我桌子。

她说:现在想起来,N 当时掀你桌子,偷你头发和铅笔盒送给 XXX,其实就是盗窃和校园欺凌…… 我都没有出来帮你,真的很愧疚,我当时还没强大到敢出面帮助你。N 其实就是见不得你无视他,他就是一个到处惹事的巨婴。人来疯的那种,你越不理他,他越觉得你有意思,越想来惹你,偏偏你又真的无欲无求,他就是和你杠上了。

我说,没事,女生和男生正面刚,打起来也打不过,反而吃亏,你出面也没有胜算。我当时应该像现在这样练个拳击,敢偷我东西,直接揍扁他就好了。

然后我们一起骂这个 N 活该被绿。

因为比较离谱的是,N,M,K 等八个男生和八个女生,三年内排列组合了一顿,就是交换伴侣,互绿。(当时流行美剧,gossip girl ,那八个女生学着美剧里面乱乱的关系网,也来了三年的真人秀)

也就是说,M 在和我表白的同时,也在招惹其他的女生,并且分分合合……

当时我并不知道那么多,只是觉得不喜欢就拒绝,我本来高中就没什么心思谈恋爱,这么滥情的人,看一眼都算我输。

事情过了快十年了。

每年都有同学聚会,每年我都缺席。

我不想记起那个高中时代的一切。

记得本科还有人人网的时候,N 加过我,我没有通过,实在不想和这个人有任何交流。

很多年以后的不久之前。

N 还托 G 来问我,怎么不来参加同学会,想见见我。

我问,为什么想见我。

G 说:人多一点好玩。

我还是那句话,没兴趣。

G 说,这么久了还是讨厌 N 吗?

我说,现在又不是高中,不想见就可以不见。我晚上很忙,要回去和我老公玩,没空。

当年校园欺凌我,据说现在婚姻不幸,到处勾搭异性,心术不正,还好意思来找我聚会?ψ(`∇´)ψ狗粮齁死他,哼!

经常有人说:感谢那些伤害过你的人和事,让你变得坚强。

我不认同。

这太圣母了,我不喜欢这样思考。

感谢是一种激励机制。

肯定了某些行为的正面作用,并且鼓励其他人效仿。

感谢你的血小板和肾上腺素,不必感谢伤人的暗箭和放箭的歹人。

感谢自己在荒唐的岁月里,不将就,不盲从,做着永远不会错的事情,学习和变强。

正因如此,遇到对的人的时候,我才能配得上他。

本回答是一个衍生物。

因为在下面的这个回答里,有人问到高中不肯谈恋爱被欺凌是怎么回事,所以找了个更合适的地方写了下来。

狗粮预警。

婚姻真的是逃不掉的缘分吗?

还想吃狗粮的管饱。

有一个长得好看,三观很正,却又很污的男票是怎样的一种体验?

哈哈哈还有一个技能帖语言篇。

怎么在不经意间把男票撩到腿软?

2020.8.20

知乎用户 匿名用户 发表

我现在 21 岁,有精神疾病,刚从抢救室里出来,抢救了整整两天,第三天我才醒过来,我妈五十岁都没有,两鬓全白了。

我没有那种反抗的勇气和资格。

我是被老师打的,那个老师是我的小学老师,因为我家没钱送礼,整整六年就一直打我骂我羞辱我,踢我踹我掐我,然后班上一有东西丢了就是我的原因,就拿拖把打我,反正和同学出去,同学自己受伤了,然后打我。

主要还是因为穷,没钱送礼….ಥ_ಥ

具体是怎么打然后各种事情我也记不太清楚了,因为前几个月送去抢救之后醒来忘记了很多事情,反正经常在梦里喊:

“不要杀我不要杀我。”

然后我爸妈就把我拎到他们卧室去睡,整晚整晚的陪着我。

在这里感谢我爸妈还有我的亲戚,还要感谢一些同学,至少有些同学没有欺负我。

以前家里穷,跟我爸妈说老师打我我爸妈也不信,然后慢慢慢慢的就成这样了,稍有反抗就打的特别狠,但是我依稀记得当时班上同学对我不坏。

后来我上初中,因为小学的原因,见到老师就全身发抖,话都说不出来,就想哭,以前学习挺好的,自那之后成绩疯狂下滑,每天浑浑噩噩的。

初中的时候脸上有青春痘,有的男同学觉得我丑,就开始各种欺负。

具体是啥我也不记得了,反正总体下来没有那个老师打的很。

就那个老师给我的心理阴影到什么程度,就是那种只要老师一抬手,我整个人就往后面跳,我就觉得她要打我。

初中的时候开始把梦和现实混淆。

高中的事情很多我不记得了,但是我爸把我接到他工作的地方,让我们一家三口一起,虽然我学习很差,但是他一点也不嫌弃我,那个时候家里的生意很好。

但是这个时候我总觉得我周围有人在看着我,还是继续把梦、幻想和现实混淆

然后我上大学了,病情越来越严重,后来辅导员看出来了把我送到医院里去,各种治疗,开始休学,

中间我姥爷去世了,我姥爷很疼我,四个孩子里最宠爱我了,我上高中的时候回家睡觉,他凌晨五点就冲去菜场给我买饼子然后塞到被子里,我早上就躺在床上吃,然后还被我妈揍了一顿,那个时候我姥爷就在旁边笑,他最喜欢蹲在墙角看我吃饭,然后他去世的时候我因为病得太重,没法回去,全厂的人估计都觉得我是个白眼狼吧。

中间还计划过干掉我爸妈,把医生吓了一大跳ಥ_ಥ

治病的时候家里的生意开始因为我垮掉了,开始负债,但是我爸还是坚持给我治病,因为疫情和我的病的原因家里彻底破产,我也是前几个月刚刚被抢救回来的。

我爸妈说希望我来上学,然后我就来了,我还养了两只猫咪。

我说的可能很混乱,因为抢救之后很多事情我都记不清楚了,我只记得那个老师在其他人眼里是个好老师,但是在我这里说她是个恶魔都不为过,因为仔细算下来,小学就开始生病了,一直不知道,脑子从来没有清醒过。

我也不知道我现在的生活和病情到底是因为什么,可能还是我的性格太软弱了吧,但是我也有很努力的生活,我很多次想劝自己说跟那个老师没有关系,但是我仔细思考了一下,果然还是无法原谅那个老师所做的一切,在我眼里她差点就毁掉了我的一辈子,毁掉了我的家。

我也不知道这样想对不对,不过我现在的药量很小了,每天带着猫粮在学校里喂喂小猫咪,最大的愿望是力气恢复之后就去跑步,然后毕业之后也不求什么大的事业,哪怕是扫扫地都行。

只要能好好的活着,咋样都行 (///▽///)

要说不怪那个老师是假的,或许有人说应该怪自己,但是我果然还是无法自救啊,愿这个世界上的校园霸凌都能得到应有的惩罚。

也希望照顾我的爸爸妈妈还有亲戚们能长命百岁。

果然,永远无法原谅那个老师,我把我现在所受到的一切都怪给了那个老师,我这样肯定是不对的,但是在我目前所有的记忆里,我都在和疾病还有那个老师的梦魇作斗争ಥ_ಥ,就是这样。

(别说我没用呜呜,我现在有在好好的生活了!

知乎用户 匿名用户 发表

就说个自身周围的,绝不是道听途说,都是我亲身经历。校园欺凌真的太多了,太多了。

本人就经历过,小学开始吧,因为 5 年级经常熬夜长痘痘了,你知道的,小孩子嘛,恶都是最纯粹的,看见你丑就说你丑,不喜欢你就不跟你玩说讨厌你。 我就是因为长痘开始,性格本身就内向害羞,所幸性格还行,欺负我的不是同性。是男孩子。。。。。

就那种天天管我要钱,那时候一天生活费 7 快,每天都被他抢去五块,整个学期没中饭吃,还动手打过我,男生动手就挺疼的了,都是拿脚踹。

什么在你桌子上写骂你的话啦,什么下课你在外面然后一回教室发现凳子不见了啊,什么在课桌里放死老鼠,幸好我当时小,不怕,是死的幸好不是活的,我很淡定的拿出去了,还有什么在你凳子那里偷偷倒水,然后你一坐下去就。。哇。。诸如此类,这些回想对我而言都算轻的了,因为他没有很不给你面,我是一个有尊严要面子的人,而校园欺凌就是一件伤害你自尊伤害你心灵精神的事。对小学的我来说,只要他没有当着全班同学面明确表达出我讨厌你,我要开始欺负你了,其他行为就还行,我只盼望着我被他 “暗算” 成功的时候,他能笑,给我一点面子就好了。

为什么呢,因为是男生他笑了,其他人至少可以解读为是在捉弄我玩,而不是欺负,而不是欺凌。我最害怕他严肃着个脸然后当着所有人的面骂我,然后我一句话不说,欺负的太明显了了,我也懦弱的太明显了,太没尊严了。(捂脸)

其实,回想小学这段被欺负的日子,最让人难熬折磨的并不是被打之类,而是在全部同学面前辱骂你,是一下课就跑过来把你桌子里的东西全部推倒,然后你在全班同学的目光下一件一件的捡起来,是一有空就当着同学的面把你当个玩具一样踹几脚,是不笑认认真真欺凌你的时候。

但对比小学。。。还是初中可怕啊。。。。。其实小学也挺惨的,我只记得很痛苦,我整天都是想尽办法逃学,不去学校,但被欺负的很多情节忘了,留给我更多的是深入骨髓的自卑。

我读完小学,父母离婚,便转学了,转到了一个从来没去过的地方,一开始是很高兴的,因为觉得脱离了以前的那个苦海,自己终于长大的感觉。

哎,又不幸。在一切都慢慢好起来,有了自己的很多好朋友的时候。学姐,学姐这种生物出现了。我当时初二上册。

我相信肯定有人遇见过那种,高年级的女生拉帮结派天天一堆人走在一起,化妆,抽烟,纹身贴,跟学校外的人来往,看谁不顺眼就拉厕所打一顿。

于是这不。。又到我了??欺负人的原因?她们根本没有什么正经的原因,就五个字告诉你――看你不顺眼

于是星期一去学校,我一整天心都是挂着的,因为她们在找你之前绝对会先在网上骂你一顿。我知道八成要被找,我很无奈,又不可能不去学校,就算一天不去我也不可能一直不去。

所以一直到中午,吃完饭,午休的时候,我在教室里趴在桌子上睡觉,老师刚刚出去,高年级的那一群化着妆,不好好穿校服的学姐就来了,一群人站在教室门口,喊你名字,喊你出来。于是你便出去了。

带你到厕所,先是对你进行一番语言攻击,嘲笑你辱骂你,然后周围人对着你一起哈哈笑,你一个人被圈在中间,低着头,心脏声听的很清楚,然后大概七八个吧,每人轮流打,一人几巴掌,拿脚踹你肚子,一边打一边骂,被踹过来踹过去,然后有个人还在抽烟,就直接把烟往你脸上丢,给我吓的,烫到了,幸好是直接又掉下去了的那种,我躲了一下,她们就会喊什么,你还敢躲!然后打的就更用力了。。。无语,我光想着就无语,跟个玩具似的,每个上来打你几下,羞辱你一顿,把你自尊踩到土里再在上面蹦几脚。打完就走,还会警告你不准告老师。

最后我也没告,当天中午一回教室当着全班同学的面趴在桌子上哭了一顿,这事就算完了。

我自身算还好的了,被她们欺负的人太多了,有被天天找的一个女孩子,最后被逼到退学,我也能理解,那种恐惧,心一直悬着,不知道几时会来的心情。但就是有点惋惜,毕竟才初一就不读书了,后续也无非就是打工去了。

我一直认为女生校园暴力最过分的便是扒衣服录视频了,多残忍啊!!同为女生,一点都不会换位思考。

这群学姐便又做了,好歹还有最后一丝良知吧,总算没录视频,是放假,把一个女孩子扯到她们开的房里,十几个人整整打了 4 个小时,脸都出血了。

这种太多了。。真的太多了。。说都说不过来。

校园欺凌能到什么程度,最惨痛的无非就是自杀了。

就最近的事,我听到整个人都懵了,因为我一直觉得这种电视里才有的自杀什么的,离我的生活很远,这也是第一次听说,还是个认识的男孩子,高一。跳河。就最近的事,我真的觉得。。何苦做到这种地步??把一个正值青春大好年华的男生逼到因为这种原因结束他的一生??! 最后施暴者我也认识其中一个,一共 4,5 个,被开除,每个人家里赔了钱。

真的,太多了,好心累啊无奈。而且更多人的选择都是以暴制暴,成为下一个施暴者。

尚在学校,都未成年,把暴力当做最大力量,用欺压来彰显自己的强大,用别人的痛苦来寻开心。

欺凌欺凌欺凌,哎,虽说以暴制暴不好,不算最好的解决办法,但对于这种有时以暴制暴才是最好的办法。

其实校园欺凌,给我留下最多的还是自我厌恶,甚至痛恨,在他们口中吐出咒骂我妈妈的话,在他们说出我家里人都恶心,丑陋,矮子诸如此类的话,我没有哪一刻是有如此痛恨自己的软弱胆小,我没有反抗,一句话也没有反抗,声都不敢出一声,任他们把世界上最恶毒的言语撒向我家人跟我。

只能一遍又一遍在梦里幻想我反抗的画面。噗(捂脸抱头)

匿了,匿了,虽说这个回答应该不会多少人看到,还是以防万一嘛。有一句假话天打雷劈。

知乎用户 阿爬 发表

灭绝人性呗。

2010 年以来南方尤其两广的校园女性之间霸凌特色之一,

就是殴打残虐并强制剥夺受害女生的衣物,

轻则拍裸照,

重则直接当着受害者的面毁掉抛弃。

然后丢下受害者,

像什么都没发生过一样走掉。

当一个人乐于在已知绝无风险的情况下释放恶意,

被欺负的人在被锁定那一瞬间,

他的人权在前者眼中就已经没有了。

你是个物品,只配被动接受。

而如果后者忍让了第一次,

他的人权就被双重破坏了。

面对这种情况,

很多人都在谴责师长的不作为和偏袒,

但实际上这没用。

一个警察管理几十个打不得骂不得的囚犯,

你要他怎么一碗水端平?

唯一的解决办法就是从一开始就教育孩子:

未成年人霸凌是法律默许的达尔文淘汰(杀掉他们)

如果他们来伤害你并造成了伤害(杀掉他们)

那就用比对方更残忍的手段报复回去(杀掉他们)

知乎用户 Emmm 发表

我上小学时候,有个同学天天骂我,我那时候不懂事啊不敢还口怕挨打,有一天我爸接我放学这个同学当我爸面骂我,我那天胆子大回骂了一句,这同学第二天一早上在班里等我,给我一顿骂还要打我,结果那天我一下没忍住,把他一顿狂揍,打完才发现原来他也不厉害啊,我都没咋使劲他就流鼻血了…… 现在想想,幸亏没忍住,忍住了他就会变本加厉的骂我打我,我从小就失去了尊严有了心理阴影,长大了我可能也就是个任人欺凌的废物了。

自从小学被那个同学欺负的自通任督二脉,我初中高中就变成了那种不惹事不怕事的,也打过架但没吃过亏,我看到过那种所谓的学校老大欺负人,把同学扔进厕所的尿池,让同学下跪,管他们要钱让他们买烟,只有你想不到没有他们欺负不到的,我觉得施暴是会上瘾的,你越不反抗施暴者越想通过更严重的欺凌获得快感。

我通常是做个旁观者,看他们施暴看他们被欺负,看了没什么感触,我管不了别人欺负人也管不了别人被欺负,我能做的只有这种老大欺负到我或者我的朋友们的时候,打他一顿…

最后,只以我的经历来看,校园暴力终结的方式就是以暴制暴,都踏马未成年你就干踏马的呗,怕个屁!

知乎用户 匿名用户 发表

请关注一下济宁学院附属中学校园霸凌一事

在抖音上刷到的一个济宁学院附属中学初中生,在抖音上发布自己的日记内容,被校园欺凌了,欺凌到抑郁,甚至有自杀倾向,头像换成了活着二字,更为可笑无语的是,老师对日记的内容只会评个 “优”,根本没有想处理的意愿。我私信了这个同学,他说的学校老师一直让他隐瞒此事。真的,很可怜的一个孩子

知乎用户 红烧板栗 发表

讲个故事吧,愿意相信那就是真的,不愿意相信当故事就好。

我有这么个哥们儿,膀大腰圆,身上纹了一身纹身,我仔细看过,给我笑得不行,就是花体字纹了雪村那首《东北人都是活雷锋》的歌词,但远着看挺唬人。其实这货挺怂的,我怎么认识的他,就是有次在深圳一个城中村里,一个人很少的角落,发现他被三只流浪狗(真的狗,不是骂人)给堵在一个角落,我去把狗撵走,他才出来,原来当天是他生日,他想给自己过个生日,不过在深圳举目无亲,他自己也没什么钱,就买了两斤熟肉一瓶酒(忘了啥酒了,反正肯定不贵)准备回家好好造。结果,遇到三个祖宗。

后来那些熟肉和酒,起码一半进了我肚子。后来,在他穷得上顿不接下顿的时候,我还给过他钱,不过这兄弟挺那啥,无论我给过他多少,他在手里有钱后第一件事就是找我还钱。

后来我回河南了,跟这哥们儿还有联系,听说他也回东北了。忽然有一年刚过完年不久,他忽然给我打电话,说他到我老家在的那个城市了。说来也巧,当时我其实已经在郑州工作了,正好家里有事回趟家,不然他还找不到我。

当时他还带着一个小姑娘,看着年纪比他小好多,而且身材也瘦瘦小小的,我觉得我一只手就能把她拎起来。要知道,我才 173,看着体积不小,但都是虚胖,他比我高一个头,而且一身腱子肉,我觉得吧,他一根指头就能把她摁倒。但这姑娘相当漂亮,一张嘴,居然还 tm 是广东人,虽然我至今没怎么学会说广东话,但毕竟在深圳待过,广普那味儿一听就能听出来。

那小子跟我介绍说是他媳妇。我惊讶得不行不行的,我可知道广东妹子什么眼光,能看上一口大碴子味儿还没钱没车没房,连根大金链子都没有的这货,实在是就跟大熊猫长出翅膀飞起来赶脚差不多。

后来分开后,我在微信上私下问他怎么认识的,他说,那会儿他住的地方附近,有深圳一个风评相当差的中学,他认识了学校的几个小太妹,小太妹们坚持认为这货是东北 H 社会大哥。有次,有个小太妹找他,把他带到一个出租屋,一进屋他就惊了,床上居然就是一个瘦瘦小小的小姑娘,身上啥都没有,还有几个小太妹死命按着她,领头的小太妹说,这是 CN,送给大哥尝鲜儿的。

这货怂啊,但东北人的热血还是有的。一看这状况,再一看小姑娘身上好多伤,整个人就不好了,抓住小太妹一阵骂,然后先让小姑娘穿好衣服,再追问才知道,原来这小姑娘她妈是一家工厂的女工,生下她的时候,根本没人知道她爹是谁,生下她之后没多久,这当妈的就不见了,谁也不知道去哪儿了,她就跟着她外婆一起生活,生活来源就是外婆捡废品。而无亲无故的她,在学校就是所有人欺负的对象,再加上长得漂亮,更是小太妹们欺负的对象。这次就因为这些小太妹中的一个的男朋友和她说了两句话,就被戴上抢人老公的帽子,就到这儿了。

那个时候,这姑娘才 13,其他小太妹们就没有超过 15 的……

这货搞清楚事情来龙去脉之后,给了领头小太妹一巴掌,然后告诉这些小太妹,这姑娘以后就是他妹子了,谁在欺负她就小心点(他自己是这么说的,不过我很疑惑这怂货还有这么威猛的时候?或者对方是未成年小姑娘的时候,他就不怂了?)

在这之后,他常常去看这个小姑娘,给她生活费,督促她学习,据说当年在她不想上学想要出去干活儿挣钱的时候,他还打过她,让她好好读书考大学。几年后,在小姑娘上高二的时候,他离开深圳回到东北,临走时候把手头所有带不走的东西,还有扣除路费后的最后一笔钱都留给了她。谁知道两年后,小姑娘居然考上了东北的某大学,而且大学就在他老家,要知道小姑娘成绩其实不错,绝对能考上更好的学校,偏偏她就选了那所在东北也不算一流的普通本科。

然后,小姑娘就直接找到他,非要嫁给他。然后…… 然后他们就真那啥了……

知乎用户 叶叶叶叶叶子 发表

看到了各位高赞的遭遇,现在再看我的经历,其实好像也没什么特别严重的()至少我没有受伤进医院。

很小的时候大概遭受过冷暴力这类的,三四年级,被全班女生孤立了一个学期。原因是因为我数学考了第一名,我们班长看我不爽就团结所有女生孤立我。具体内容就是不跟我说话不跟我玩,一个眼神都不会给,发作业收作业什么的都不主动收我,也不跟我说,直接越过我,我得后知后觉的自己去交到老师那里。

刚开始还奇怪为什么一夜之间身边明明很好的女生们一个都不跟我说话了,后来某天课间看到她们围着班长,班长说:“不要搭理 xx,谁跟她说话我就不带着谁玩了。”

我当时一愣,然后就不自觉躲起来了。一整个学期我都跟男生玩,要么就是自己和自己玩。到现在我还是喜欢跟男生玩,不太爱交朋友,这件事情对我影响还是挺大的。

可能听起来挺荒谬的,我现在也觉得荒谬,但这种事儿就是发生了。后来我就再也没有考过班里第一,期末故意考低了一些,她们的态度就好一些了。

我妈那个学期每天都气的不行,总是做梦梦到她狠狠打了我们班长一顿。但是现实里她是老师,总不能这么干。现在一提起来这个事情她还要骂。

五年级就转学到城里了,班里同学都是从小生在城里的公职人员子女,虽然我爸妈也是老师,可毕竟是 “乡下来的”。我刚开始和环境格格不入,挺难的。

第一年我有了一个好朋友 L,每天都要手拉手说话的那种,虽然很多时候我听不懂她的话,但我还是很高兴。后来六年级她和一个不喜欢我的女生关系越来越好,再后来她开始骂我 “傻逼”“贱人”。

我也不敢说话,因为我就这一个好朋友。

冬天我穿一件很漂亮的黄色羽绒服,L 坐在我后面,放学后回家,我的某个同学突然说,“xx,你衣服后面有好多笔道啊。”

我回家之后一脱衣服,羽绒服上面被碳素笔画的全是字和画,有各种各样的小乌龟,有 “傻逼”“有病”“贱人”“L 到此一游” 的字。

我妈回家以后看到衣服就怒了,那件羽绒服 400 多块,12 年的时候我妈的月工资 2000,折合现在这件衣服应该是逼近一千的价格。她第二天就带着我找学校去了。可那个时候班级里还没有安监控,我的 “好朋友” 一脸泰然,死活不承认,一口咬定不是她干的。我妈没办法,只能先把我安置好去上班了。

下课的时候我趴在桌子上,感觉好像有人在用什么尖尖的东西戳我,一回头,她正拿着笔,碳素笔,正好和我的视线对上。我一脱衣服,我妈又新给我买的棉衣,上面已经有了两只小乌龟。我一下子就站起来跟老师说 “老师,L 又画我衣服!”

然后老师过来问我们,L 一脸风轻云淡,丝毫没有紧张害怕,说,“不是我画的,谁说拿着笔就是要画你衣服,我在写作业,你别自作多情了。” 大概就是这个意思。

当时怎么说呢,特别绝望,可是又没有人帮我说话,我们老师也是个不喜欢惹事儿的,跟我说忍一忍,过几天给我换位子。

好难过啊,现在想起来还是会难过。十八岁之前我只有过一件羽绒服,就是那件黄色的,它上面画了东西之后我就再也没穿过羽绒服了。现在那件衣服还在我家的床柜里。

那之后我就不太喜欢跟人说话了,不合群,我觉得我的新学校一点也不好,还不如旧学校好。

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上初中之后,我爸妈都在我的学校任职,但初一还是被欺负。

可能是我太软了,我还喜欢多管闲事,别人需要帮忙我总不管好坏的就去帮忙,不管那个人是好人还是坏人。

我还记得我们班的几个男生把美术课用的陶泥死命往我头上按,故意伸脚绊到我,还揪我的头发踢我。把一瓶水全部都倒在我的桌兜里,书都湿透了,所以我初一的课本就没有特别完好的。运动会我买的饮料给我倒满瓶沙子,把我的零食偷走或者拆包扔掉。

那段时间我每天上学之前都要哭,跟我妈说我不想去上学,我害怕。我妈去找我们班主任,我们班主任就把那几个男生叫进办公室骂一顿。

然后他们回来了,课间就开始揪着我的领子威胁我,骂我傻逼贱货。我们班主任不可能永远在班里,所以我还是会被欺负。

我们老班说,“你得硬起来,你得反击,你跟他们打架啊,你太弱了太软了所以才会被欺负。”

我妈之前说过,从小就开始被欺负,为什么总是被欺负,要从自己身上找原因找问题。

但是我当时刚一米五的小个子,那几个男生比我高一个头,可以说是人高马大,我真的打不过他们。而且我也不想给我爸妈惹事。我妈当时抱怨过我,说我在学校被欺负,他们也帮不上忙,有点丢脸。

后来我就不愿意跟我父母说了,因为说了也没有用。我们班主任让我再忍一忍,多把心思放在学习上,于是就忍一忍。

就这样过了一年,到了初二,我被分到了我们级部最狠的男老师的班,后来两年我都在他的班级,而且我爸妈终于跟我在一个级部了,就没有人欺负过我了。

初一我的英语曾经考过满分,从初二开始我就去当了英语课代表。慢慢把嗓门和胆子、脾气、力气都练出来了,后来就再也没有人欺负我了。

上了高中之后,高二分班,我跟曾经欺负过我的一个男生分到了一班,后来有天课间他突然跟我说,“叶姐,初中的时候跟风欺负你,我不懂事,真的对不起。”

我知道他本心其实不是很坏,他只是个普通人,他不想被孤立被欺负所以站到了我的对立面。但还是觉得难过吧,因为感觉迟来的对不起太轻了。过了很多年了,我到现在还是会做噩梦。

我说,“我现在懒得去骂你去追你的责了,但我不会原谅你,因为你对我造成的伤害是实打实的。你以后都不要再去欺负别人了,未来也不要教育你的孩子去欺负别人了。”

这事情兜兜转转已经过去快七八年时间了。只有他一个人跟我道过歉,已经挺好的了。

现在写这些东西,以为自己不会难过了,但还是很难过。


没有人看到,于是想在写一点自我感动的事情。

高三毕业和同学去市里录毕业歌,坐出租回来路过我们小区的一个超市。那时候正好赶上小学生辅导班放学,小超市里零星有几个学生。

有几个小男生嘻嘻哈哈买了东西,然后非常熟练地把很远处辅导班门口一辆停了挺久的电动车推了过来,丢在一大片超市门口的车里,还用钥匙锁上了(好像是那种万能钥匙)。

店主说,“哎干什么呢,那不是你们的车吧,光天化日偷车啊?”

那几个小男生还是嘻嘻哈哈的,说,“没偷车没偷车,这是 xxx 的,他在那边上课呢。”

我就问,“那你们搬过来干嘛?这么远,他上完课找不到车怎么回去。”

看起来年纪不大的小男孩们不怀好意地睙我一眼,为首的那个说,“管你啥事,多管闲事。”

我没多说话,他们买完东西走了。

一辆很沉的电动车,我一个快成年的人都搬了半个多小时才挪到原位。车后轮锁着没办法推,两个车胎气居然还被放走了。店主那里也没有打气筒,我跑回家从地下室拿了打气筒打了气。

店主说,也不是第一次看到这种事情了,他没敢多管过闲事。车主是个上四年级的小伙子,其他的他也不清楚了。

他说,小姑娘,你还是我见过的第一个这么好心的,但是你这样没有用,那小孩还是挨欺负。我摇摇头,我说做一次也是好的,都没有人帮他,应该挺难过的吧。

那时候想起来我初中的时候,几乎一周有四五天的放学时间都要去草坪里找车。早上把车子停在停车场,中午回家的时候车子就不在那里了,找来找去被丢在草坪里,车子躺在那里,我常常是一边扶一边哭,还要接受身旁人来人往怪异的目光。有的时候是车胎被扎破,气密芯丢了,有的时候车链子无缘无故地掉了。

特别羞耻,特别委屈,特别难过,特别疑惑。回家跟我妈说,她还要骂我好欺负。

啊,所以虽然帮着搬车确实有自我感动的成分在里面,但我本质上还是希望受到这种折磨人的 “恶作剧” 的孩子能少一些吧。

知乎用户 王良木​ 发表

心怀利刃,杀心自起。

现在所谓的校园暴力,在七八十年代出生的一代人来看,根本不算是什么事情,因为当时社会整体依然是不稳定的,校园中更是如此。

在中国广大土地上从一线城市到六线县城,有着无数的收容考大学无望的学生的烂校,那些烂校中三天两头进派出所,打群架闹出人命的事情不在少数,只有真正学习压力非常大的名校,这样的情况才会好一些。

相比而言,现在这种真正的暴力时代基本已经过去了,因为社会收入整体相对提升了,而且更重要的是以录像厅,游戏厅,溜冰场,迪厅为主的娱乐方式过时了,不需要更多的肢体接触和群体交流。

现在的孩子有个手机平板就能娱乐,连出门都不必了,在放学路上敲诈也会被无所不在的摄像头拍到,会留下证据的。

而更应当值得警惕的应当是隐性的心理欺凌。包括校园小社会内用言语的侮辱,和小团体的排挤。

人是社会动物,尤其是心理处在发育期的中学阶段,会建立起小环境内的社交规则,这种规则往往是等级制的。而这条鄙视链底层的个人就会不断的遭受言语的冷暴力,而变得非常自卑。

之前有个在天涯加我咨询的朋友,告诉我自己曾经在中学时代,因为自己的外表而遭遇了同学很大的排挤。直到现在已经 30 多岁了,她依然在为自己的外表而自卑,稍稍长胖一点,就紧张不已,但是实际上她明明是个很漂亮的女孩。

杀人根本不需要暴力,言语就足够了。

知乎用户 张毛毛 发表

看到这个题目,我想说说自己

本人女,外向性格,初中时候因为吃药突然发胖,在一个学校里自卑就是原罪,那时候走路都低头含腰的,走路躲着人走,人性本恶在这里有着太多的提现,越是这样,越是会出现极端,开始最小的提现,背后指指点点,然后出现把课本扔到垃圾桶,和各种恶作剧,最后出现的就是推嚷,但是我没有走到最坏的时候,因为说了,我属于外向性格,外加根子的不服输,被欺负了一阵之后,脾气上来了,上着课别人在我背上画乌龟时候,我站立起把她桌子给踢翻了,两个人同时进了教务室,随后,我的所有课本被撕碎扔进垃圾站,我进垃圾站把碎书捡出来,站到带头人前面,把书一张一张砸她脸上。

后面就是打架被打,别人打我一下,我打她两下,拼了命的还击。

打到最后,只敢背后指指点点,没有一个敢当面说我什么。

被欺凌的主因在自卑,到现在我没后悔自己当时的拼命。怎么说呢,我运气好,拼了下来,没有父母,老师的参与。现在的我,还是那句,不管谁参与进来,必须自己立起来。当然碰到欺凌的问题,最大的建议就是报警。因为,学校可能因为爱面子,打太极,保留证据,建议报警

知乎用户 ChemAngel 发表

我是之前那个叫 ChemAngel 的女孩,前几天改名为朝雾 冰蝶。我写的回答和文章几乎都是没有感情色彩的科普文,但是今天我也来说说我经历的校园欺凌——我患上双向情感障碍很大一部分和它有关。

可能是我的人格问题,我直接摊牌,我是个 INTP 偏 INTJ,九型人格 4=5w8,霍德兰职业 IAR,IQ=156,除了双向情感障碍还有点被害妄想症,阿斯伯格,精神分裂,同时也是缺爱型人格,我确实难以和别人相处的好。

小学期间几乎被全班同学孤立,而且唯一一个闺蜜 12 岁时死于意外。我在学校被欺负,回家不敢说,因为会挨打挨骂。那时候家里对我一直都是不友善的。

初中也是一样,不过稍微好点,找到个小闺蜜,一直都是我保护她。不知道为什么,绝大多数同学对我冷嘲热讽,排挤我,造谣,为此还在老师那里受过不少冤枉。他们甚至怀疑我考试成绩是抄来的。以某些同学为首在班上拉帮结派点名批评我作弊,直到中考我去了重点班。考差了的时候公然骂我是智障、傻逼、终于原形毕露了。这些事情严重干扰我学习。回家说了,家长也怀疑我作弊,氦,还是算了吧。

到了高中,我意外被分进了教室子女班,据说这里有很多天才,而且人品很好。没想到他们用智慧来害我,老师在课堂上点名攻击我,当然我也毫不示弱。同学们一起嘲笑我,给我编莫须有罪名。临近高考全班同学联合编一本资料,最后署名的时候,只有我的名字被写错了——三年在一起,老师、同学两道关都没发现我名字被写错了?高中是严重的抑郁期,后期我几乎无力反抗,落个高考失利和身败名裂的结局。

不服气去复读了,班上有一个喜欢作弊的女孩,每次模拟考后偏偏说她是真第一名,我是假的,为此,连班主任都怀疑过我好多次。家长对我不抱希望,同学也欺负我。一个下雨的晚上,一个同班同学骑电瓶车把我撞到在水坑里,自己逃之夭夭,我轻微擦伤,浑身湿透,回家挨了一顿骂。终于高考了,我可以离开他们了。

原以为大学里会好一些,没想到是前所未有的恶劣。大一军训期间,我们需要搞内务,宿舍四人合作。我按经验配置出一种除胶除漆很轻松的溶液带另外三位宿友分享,她们却没有感谢之意,竟然对我冷暴力

之后的生活变得更过分,我不小心制造了一点点噪音都会让她们受不了,而她们打游戏影响我睡觉我却不能说。

晾衣服的时候我的衣服永远只能靠墙放,好几次我的衣服还莫名其妙掉地上去了。

仅仅因为我爱猫,喂养了楼下的几只流浪猫,并不把它们带回宿舍,她们就反感我,因为封建迷信,经常我从她们身边经过时,她们都会突然骂一句 “晦气”,我也不能问,问不就代表承认了吗?但不问又很压抑。她们觉得猫是邪灵,会带来坏的运气。

我在化院科技创新协会工作,她们三个都是调剂生,恨死化学的那种,每当我天黑我拖着疲惫的身子回宿舍时,刷卡开门的瞬间,那种愉快的笑声顿时全无,气氛变得极其压抑,比我身上的试剂味还浓,似乎我就不应该呆在这个宿舍。

我们宿舍与厕所之间有一扇门,她们不止一次 “失手” 把我锁在厕所,不得不从隔壁宿舍出去。每次都是“不小心”,谁相信呢?

我的桌子上摆满了专业书和艺术品,她们的桌子上都是化妆品和男朋友的照片和礼物,跟我说话句句带刺,烦死人了。

得知我天天吃药,她们散布谣言,不知道她们说了什么话,使那些第一次跟我见面的人就对我印象就坏到极点。除了校外网友、课题组的合作伙伴、几个爱好化学的死党、系主任和实验室主任,几乎所有人都把我孤立起来。

宿舍四个只有我是女同,在她们看来就是变态、怪物,甚至觉得我是人妖。排挤我是理所当然的事。

………… 种种欺凌导致我病情严重,最终休学了。

知乎用户 萌萌的天​ 发表

能到什么程度。。呵呵,我从小学开始,一直被欺负到大学,社交—被孤立,长时间自卑,自己的利益都得不到保护,而且身心健康成长同时因为自卑受到打击,心理上,认知层面不能正常健全,缺乏和人交流,我连上大学与找工作的关系都搞不清楚,我甚至都不知道工作对于一个人的重要性,一直到大学毕业后,才渐渐开始明白工作对于一个人的重要性,这是心理层面的,

身体层面呢,先天斜视,脖子是歪歪的,一直到 18 岁才有勇气去申请治疗。

先天小睾丸症,又长时间自卑,加上手淫,导致我几乎错过了治疗时机。(长时间自卑没勇气去面对自己,就这样错过了。那个时候,连澡堂都不敢去,就去一个几乎没人的地方洗澡。。。)

为此错过了很多自身先天病的治疗 而且到现在还没处过女朋友,

能力层面。整个大学期间,天天和家里人吵架,那个时候的我,就是本能的不喜欢那个学校,实际上我也没法融入集体。他们老实排挤我这个在当时心理年龄不足 14 岁的学生。而且大学的学生都是高智商,很容易就在道德上把我搞臭了,加上家人的不理解,学校老师的协同压迫,个别利益人士在背后对被孤立的我在利益上的利用。结果可想而知,我的大学,就和白读一样。这些还不算,家里这边,一样,打压被孤立的我,家人不知道为啥,就是对我出去外地旅游的事情耿耿于怀,我一提出去外地,就是不让,而且家里还背了房贷,经济上我也难受,那个时候还有自卑困扰(我在大学期间,甚至都不懂什么是自卑,连自己分析问题的能力都没)。家人不让我考研,不让我考驾照,因为我考研和考驾照可能让我出去外地。这点他们无法接受。我闹退学,休学去打工,都不行,这些导致我的大学,几乎都和没读一样,而且我的行动范围,长期受心理层面的限制在家和学校两个地方,不管是身体心理还是精神上的能力都长期得不到锻炼。我大学毕业刚刚出来的时候,连人生是什么都不知道。

这就是社交还有经济被长期孤立,而且被从小学到大学连续持续后的结果。(高度自卑加上视野受限)。这里面还包括高智商的校园欺凌。(如何把我搞臭的过程,我都没有证据,同时也没有勇气去保护自己。但是直到现在,我都能确定那就是校园欺凌,因为本质上,到最后,欺凌我的人或者团体,都会露出企图利用我获得利益的行为,这种情况在高中和大学特别严重,而且还联手打压我能力成长)。

还有谎言与欺骗和精神欺凌,有些欺凌者忽悠我家里人说孩子不要出去的好,我家人本来就自卑,受到影响,就长期限制我的行动,不让我出去外面看到外面的世界,不给我独立生活的机会。等到把我祸害完后,又和我家人说什么,曾经建议我出去,可是家人不同意之类的话。先是欺骗,再是利用你的自卑,把自己的谎话给圆了。

毫无企图,毫无目的。毫无意义。毫无方式,顺道还带有自己对于利益的索取。(大学期间有过纯粹利益上的索取)。纯粹是出于邪恶。。。

你问我校园欺凌能到什么程度?呵呵?你说呢

知乎用户 林江仙 发表

后来,我把她堵在了厕所,狠狠地给了她一记飞脚。

她瘫软在墙边,动弹不了。

那是我第一次在她脸上看到恐怖的神情,她终于知道我过去的痛苦了。

她要为自己作的恶付出代价。

09 年夏天,我在南京上学。

我从小孤僻软弱,受爸妈离婚影响,高考没发挥好,只能上大专。

我有个同学叫田瑶,是女校霸,与我是两个世界的人。

没想到有一天,她突然叫我帮她办一件事。

那时候还是大一,田瑶堵住我,叫我去偷同桌陆奇文的笔记本给她。

陆奇文是校草,田瑶很喜欢他。

我拒绝了,因为我不偷东西,更不想偷陆奇文的。

她当时就甩了我一个耳光,叫我等着。

我被打蒙了,站在原地瑟瑟发抖。

我战战兢兢地走进教室,听不进任何课,满脑子都在想田瑶会对我做什么。

去上个厕所的时候,看到田瑶对我笑,满眼满脸都是无尽的鄙视和不屑。

她和几个人跟着我走进厕所,抢走我的卫生棉,拿走了所有的卷纸。

我身下的血正在往下流,我蹲了一节课,腿已经麻了,可没有一个人进女厕所。

我知道,是田瑶让人拦了不让进。

我真的没办法了,捡起垃圾篓里别人用过的纸擦掉身下的血。

恶心又耻辱。

我跑到教室,想从包里再拿一个卫生棉换上,田瑶却把我的书包扔到了楼下。

突然我身下一阵涌动,血顺着我的大腿开始往下滴。

我的血滴的满地都是,当时我有一种想要死的冲动,这辈子没有这么丢脸过。

我只是不想帮她偷东西而已。

我错了吗?

我闷着头往外跑,一路上我听到有人在骂我。

「她是不是傻子啊?」

「哪个班的神经病啊!」

「我去,是不是孩子掉了啊!」

「我艹,真 TM 恶心!」

我一下子就成了全校人嘲笑的对象。

02

奔跑中,我撞到了同桌陆奇文,他问我发生了什么。

我知道他想帮我,可是我不敢和他多接触。

因为田瑶喜欢他,我承认我怕了,我怕田瑶的报复。

告诉老师没有用,报到的时候我看到田瑶的妈妈私下里给校领导塞了钱。

而我妈改嫁了,我爸在外做生意,心里有再多的委屈,也只能一个人承受。

我只能忍,那段时间我整个人就是无助、彷徨、自卑、恐惧、不想活。

那天我又一夜没睡,一个人小声地哭了一整夜,我连哭都不敢大声,我真恨我自己的懦弱!

过了一个星期,田瑶都没欺负我,我以为结束了。

直到闺蜜程萱递给我一封情书,让我帮她送给我的同桌陆奇文。

古老的情书示爱,在网络不发达的 09 年依旧有市场。

她也暗恋陆奇文。

在这个学校我只有两个朋友。

一个是同班的韩祁梦,另一个是同校的程萱,我们三个是发小。

我不想帮,我怕田瑶欺负我。

可程萱苦苦哀求我让我偷偷放,我心软答应了。

就是那么倒霉,我回班的时候被田瑶和她的狗腿子们拦了下来。

田瑶问我手上拿的什么,给她看看。

我不敢说,想趁势撕掉情书。

这时,陆奇文和几个男同学刚好上楼。

他看我被人控制住了,想冲过来把我带走,田瑶一示意,其他几个男同学强行把陆奇文给拖走了。

原本田瑶就看我不爽,现在陆奇文要保护我更生气了。

她看完了信,跟发了疯一样,抬起脚就猛地朝我小腹上蹬了一脚。

我疼得双膝跪地不得动弹。

她问我信是谁写的,我真的怕了。

我就跟狗一样跪在她面前,摇尾乞怜。

我不敢抬头看她,抱着她腿。

「求求你,放过我吧。我再也不敢了。」

但我更不敢说是程萱,我怕程萱也被田瑶报复。

我宁愿自己被打,也不愿出卖我唯二的好朋友。

我要保护我内心最后的柔软和温情。

03

「你不说就是你写的了?」田瑶瞪着我,一把抓住我的头发,来回抽耳光。

我不知道被打了多少回,嘴角全是血。

心已经麻木,直到她们打累了离开,我才爬起来回到教室。

谁知下午,我拼死也要保护的程萱突然发短信给我,说我出卖她,要和我绝交。

肯定是田瑶猜到情书是程萱写的去找她麻烦,还诬陷我。

我担心程萱,放学在校门口等她。

她看到我满眼怨恨,质问我为什么要把信交给田瑶,还让我跟她去一个地方。

我想找机会和她解释,就跟她到了小巷。

突然旁边面包车下来几个人,捂着我的嘴就把我拖上了车。

眼睛很快被蒙住,我听到田瑶和几个男人有说有笑。

我被几个人拽着,周围非常阴冷,走了大概三分钟,还爬了一层楼梯,进到了一个房间。

他们拿掉了蒙在我眼睛上的布,房间里灯光异常昏暗。

刚才那几个混混说了一些不堪入目的话。

我知道这一切都是田瑶指使的。

更让我伤心的是,我的好朋友程萱居然会帮田瑶一起害我。

我害怕地往后挪了几下。

他们跟我说,不要怕,等下会好好招待我。

那一刻,我心如死灰,如果给我一把刀,我真想就这么死了。

突然房间里响起了一阵铃声,像是在通知什么。

几个混混慌了,迅速穿了衣服准备离开,没等我反应过来,我就被打晕了过去。

等我醒来的时候,我已经躺在一个没人的巷子里。

我本来想要报警,但没有实际的证据,而且我根本不知道我被抓到了哪里。

我只能抱着自己,战战兢兢地寻着回家的路。那个地方很偏,我之前都没有去过。

出了巷子,旁边有一个心悦娱乐中心,我当时并没有太在意,后来才知道那个地方竟是多少少女噩梦开始的地方。

经过那天,我对程萱失望至极,如果我们不再是朋友了,那以后就是敌人。

我的人生中,第一次经历了背叛。

04

后来程萱也成了田瑶的狗腿子,帮着她一起欺负我。

而我现在唯一的好友韩祁梦因为漂亮成了校花,所有人都喜欢她。

只有田瑶因为嫉妒,不停欺负她。

韩祁梦跟我一样卑微地活着、忍着、熬着。

直到有一天,韩祁梦没有来上课,我打电话给她。

她的声音很微弱,我问她怎么了。

她突然哭了起来,说她在台山体育馆

我心里很慌,怕她出了什么事,一下课就打车过去找她。

看见韩祁梦的时候,她正蜷缩在看台下的一个角落里发呆。

我过去抱着她,问她发生了什么,她就开始哭,一直哭……

她脸上还有伤,好像是被人打了,我问她是不是田瑶又欺负她了。

她只是不停地重复说:「我完了,我完了!」

我试着平复着她的情绪,帮她一起想办法。

她告诉我,一个星期前有人把她绑到了一个地方,拍了那种视频要挟她。

我问她知不知道是什么地方,她说进出都被人蒙了眼睛并不知道是哪里。

这让我产生了怀疑。

我描述了那条阴暗的通道和房间的样子给她听,果然是同一个地方,可我们不知道是哪里。

韩祁梦她妈早逝,她爸喜欢喝酒,一喝多了就对她拳打脚踢发泄情绪。

我们没有报警,因为根本没有证据,而且他们要挟韩祁梦,如果敢说出去,就曝光她的视频。

韩祁梦不敢跟他爸直说,只问她爸如果一个漂亮的女同学被人强行侮辱了该怎么办。

她爸却说,应该是这个女孩穿得太暴露了,自己不检点才会被人盯上。

这是压死韩祁梦的最后一根稻草。

我那时胆小懦弱,除了不停安慰她,什么也做不了。

没过几天,我收到韩祁梦的短信:「你要勇敢活着,不要像我一样没用。」

接着就听到有人喊楼顶有人要跳楼。

我当时整个人都傻了,我疯了一样冲出教室,一路向天台狂奔。

真的是韩祁梦,我的泪水不自觉地涌出来,一种无以名状的疼痛随着血液升腾,进入我的心房,深入我的骨髓,我哽咽着求她回来。

这时候天台已经有很多人。

韩祁梦只是含着泪对我笑了笑说死了就没有痛苦了,然后决绝地跳了下去,没有一丝犹豫和留恋。

我疯了一样冲上去想要拽住她,那一刻我想陪她一起死了算了。

可我刚冲出去就被一把拽了回来,是陆奇文。

他死死地抱着我,无论我怎么对他拳打脚踢,他都不肯放开我。

我看到田瑶仍然一副不可一世的嘴脸,我当时已经情绪崩溃了,对着田瑶嘶吼着:「是你害死了韩祁梦,你这个恶魔,你怎么不去死!」

我想要冲上去暴打她一顿,虽然我手无缚鸡之力,但当时我已经管不了那么多了,只是陆奇文一直抱着我,叫我别冲动,毕竟很多人都在,我打了田瑶还是我受罚。

我肺都要气炸了,眼前一黑晕了过去。

当我醒来的时候在医院,没有什么大事,只是精神状态不好。

等我身体好了些,我告诉韩祁梦的爸爸韩祁梦是被人逼死的,我希望她爸去查一查。

可是他爸又喝多了,不仅不听我的,还跟我说,死了好,死了减轻负担。

我彻底绝望了,我想再勇敢一点,可是我真的不知道该怎么办,我能为韩祁梦做点什么?

韩祁梦死后,我更加的痛恨我自己,苟活于世毫无价值。

我为什么就没有能力,去保护我所在乎的人!

05

从那以后我就像一具行尸走肉,眼中一切都变成了灰色。

直到有一天,我路过一个武术馆,透过玻璃看见一个练拳的小女孩正奋力地击打沙包,眼神坚定而自信。

我看着看着,突然就热泪盈眶,也许是羡慕,也许是感动,也许是自卑。

就在那一瞬间,我确定我要去学武术。

很庆幸当时我做的决定,否则不会有今天的我。

第二天,我就用攒的零花钱去报名。

白天上学,晚上练武。

教练是个受伤退役的职业拳击手,他说我在学员里最有天赋,但是缺少了血性。

他单独教了我一套拳法,要求心智坚定,思维敏捷,我牢牢记住,每天跟着练习,到学期结束时,我已经能单独打完一整套拳法。

我在对练中无数次被击倒站不起来,甚至打得耳鸣,连教练都劝我多休息慢慢练,我却不愿意放弃,我要变强,我没能保护住韩祁梦,但以后我要保护好自己。

那个暑假,我每天跟教练学习 2 小时,练拳 6 个小时,从未停歇。

到暑假结束的时候,我已经在武术馆拿到了优秀学员的称号。

我变得开朗,再加上武功练得也特别好,整个人都变得自信。

大二第一天,我见到陆奇文主动笑着跟他聊天,不再压抑自己。

陆奇文特别惊讶,我从未对他笑过,以前不是我不想,是我不敢。

今天开始,我的复仇计划要实施了。

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知乎盐选 | 恶女的下场

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到什么程度?你以为只是像有些小说里说的那样,打人,骂人吗?

不不不,真正厉害的人它们会发动别人来疏远你,最后让你崩溃。

我中考前最后一个学期就是这样,一个女生毫无理由的跟我绝交了,绝交就绝交呗,好几年的友谊,既然它都能提的出来绝交,我还有什么留恋的,我在后来就该怎么就怎么样,该学习学习。

但是,就在之后的几天,我感觉我之前很要好的朋友忽然不怎么理我了,后来我听别人说是那个跟我绝交的女生在背后挑拨的,它说我的坏话,编造一些没有的事,说我脾气不好,当时我就感觉挺搞笑的,从小到大,没一个人说过我脾气不好,更令我感觉搞笑的是我跟它做了好几年的朋友,等到绝交后它居然连这种事都做的出来,后来,中考前两个月,我们班已经有一部分女生疏远我了,而且在这些女生中,大部分是原来跟我关系特别好的,无语

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十岁时候,目睹校园欺凌的旁观者。

一个留守的姑娘,白白净净扎着高马尾,很漂亮,在妈妈的姐姐家暂住。

另一个智力缺陷的姑娘,高高壮壮的,不是很傻,挺有礼貌,就只是感觉缺根筋。

在我看来她们两个都很好,我那时候还挺乐意和她们玩会儿橡皮筋或者丢沙包什么的。

但是一个小镇的小学校里,一个班级只有十几人,活动范围不及一个广场,竟然会分 “帮派”。

很不幸的是,那两个女孩被选中做了 “奴隶”。

而支使她们干这干那的人,一个是班主任的儿子,另一个是随母亲改嫁来这儿读书的东北姑娘。

从最开始的跑腿去小卖部买东西,到帮他们抄作业,别人帮抄会换得他们的一点零食或者钱,两个女孩没有。

慢慢久了,两个人更加猖狂,会让不同 “帮派” 的人对骂甚至打架,成为教唆者。

后来突然有一天,下课了,我看到班主任的儿子和那个东北姑娘在教室里坐着,移动着,我很好奇,然后站起来看到:班主任儿子骑着那个白白净净个子不高的留守女孩,东北姑娘骑着智力缺陷的女孩。很多同学和我一样,就那么看着,好奇也不知所措,当然也有跃跃欲试的,偶尔也会被邀请上来坐坐。

两个女孩就这样四肢着地,跪爬了至少一个学期。

在 “骑行” 不久后,两个人觉得不够刺激,会经常把她们的裤子褪到膝盖,然后手里拿着捡来的树枝,边走边抽打女孩的屁股。

这时候,同学们依旧好奇着也冷漠着,因为为 “奴隶” 说话意味着你也有可能变成奴隶。

而两个姑娘一个没有父母在身边,另一个智力有缺陷,她的母亲也一样。

我不知道班主任了不了解她儿子的所作所为,她在学校里也会支使学生停止上课给她干活,告诉学生给她带蔬菜,侮辱学生的人格以讥讽的方式,她留着波浪发,很胖,笑起来的声音很大,我觉得很刺耳。

然而而闭塞的小镇虽然对教育很看重,对老师也很尊敬,但对性教育及恶的引导很匮乏。

身边有个女孩,被亲手养她长大的爷爷猥亵很多年,她也算是留守儿童,但父母好像没走太远,只是不回家,也不关心她。

她把心事告诉过我,因为我当时话也不多,也没参与到 “帮派” 之中,我们算是短暂的朋友。

她说,爷爷总是拿胡子扎她的脸。

她说,爷爷每晚都要给她用红药水洗屁股。

她还说,爷爷摸她这里,她觉得不好。她当时指的是未发育的胸部。

她还告诉我,爷爷总是和她盖一个被子,她觉得热,盖被子还要握着爷爷的下面。

因为性教育的缺乏,我听了她的心事没意识到什么不对,还说了一句,你爷爷待你真亲。

很多年后,也就大概几年后,我读高中,在一次午休中胡思乱想,想到了这件事,我脑海里突然就出现 “猥亵” 两个字。

而当我意识到的时候,我和那个女孩已经不联系了,她离开家乡很多年了。而她爷爷也已经去世了。

同样没有联系的,还有那个扎着高马尾的女孩,我可以理解,她估计一辈子也不想回到这个有儿童作恶的小镇里。

那应该是童年的噩梦。

我突然想起来最近的插图事件,作为使用人教版教材完成九年义务教育的学生,我认为教育本应是一片净土,教我们惩恶扬善,教我们爱国爱家,教我们保护自己,而不是别有用心,从孩童身上播种罪恶。

我不知道当时十岁小孩是怎么想到这么侮辱人的把戏,肯定不是大人教的,极有可能来自于媒体影视剧,而动画片中充斥的暴力因素以及弱智思维依旧没有得到很好的规范。

所以,教育,任重道远。

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恨不得我死。 是真情实感地希望我死。

孤立了我两年,去挑拨离间我身边所有的朋友,无所不用其极,能说开的当场就把人说走,能恐吓的恐吓,和我感情好一点不愿意走的,她们一开始不会开这个口,会先玩着,我虽然不舒服自己朋友和她玩,也不能说什么。

然后开始旁敲侧击,再找几个人来说,她就是这样,你居然不知道吗?

说的人多了就信了,身边的朋友虽然不会因此仇视我,也会拉开距离。

初三的时候我已经没有朋友了,但她们不会满意,作业太少了,一天不欺负人就浑身难受。看到有人和我说话,就回去找那个人的麻烦。有天劳动委员过来和我说,今天你值日,我说好。抬头看到她能射出激光的眼神,和毒蛇一样的眼神。

然后劳动委员就被约谈了,陆续的是我的组长,我的同桌。后来,我的作业不放在桌上,就不会有人收,组长不敢找我说话,即使只是问问,你作业呢?我的同桌每天如坐针毡地忍耐不和我说话,真是辛苦他了。

这样还不够,看我没有还手之力,该恐吓的也恐吓过了,她们的生活又陷入一潭死水。必须找点事情做!

然后打了我,老师让我别去学校了,省得又被打,我听老师的话,回了家。

然后在空间发说说骂我,想方设法找我的校外朋友说我的坏话,如果那个朋友是她不认识的,她找关系也要加上好友说上话。

在家的那段时间,一些小学同学来问我是不是在初中遭遇了什么,我不知道他们是真的同情,还是来套话陷害我的。所以我什么也不敢说。

好不容易撑到中考,特意踩点去的考场,不想遇到她们,到考点的时候人都进去了,校门口凄凄清清,我走近了才发现门口有两个人,她们是被分到这个考点的霸凌者之二,两个人撑着伞,恶狠狠地瞪着我,我不知道她们是什么时候站在这里的,我没戴眼镜,可能瞪了我很长一段时间吧。

还是说为了瞪我一路,在门口一直等我出现呢?

我不知道。可惜刚刚往这儿走的时候都没注意到你们俩,瞪一路辛苦你们了,我走路还是没摔着,是不是有点失望?

绕着她俩进了操场,突然感觉到后背一股力,等我反应过来已经跌进沙堆里了,下过雨的沙堆浸湿了我的裤子。一抬头她们已经走远了。

湿着裤子考完了下午场。

后来进了重点高中,她们成绩差,没能考进来,费了很多心力,才找到同校的艺术班同学传递我的坏话,又拖艺术班的同学传话到我们重点班。终于在第一个学期快结束时,我从同班一个女生那里听到了她们要传递的我的坏话,估计是太难听了,那个女生面露难色,只说了几句,然后叮嘱我要小心校外的社会青年

没几周分了班,进了新班,又没人知道我的流言了,难为她要再找人然后托人传达一趟,辛苦了。微博发达的 21 世纪,为了构陷一个人,用上了口语时代的方法。

只能说感谢自己成绩好,进了好高中,把初中的那群垃圾甩在了校门之外。

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从小到初二都是个懦弱胆小的人,被欺负了只会哭。

刚上初中,期中考试被一个姓崔的同学打了耳光,没什么原因,就是看我好欺负。哭了,反抗被他的同伙一个姓李的和一个姓孙的一起给打了。考完试去操场,拿了一块小砖头放在袖子里,想在下场考试的时候照他后脑勺拍过去,想了半天,胆小不敢做。

被姓孙的那个欺负,哪时候都要游戏卡,四合一几和一的,借了很多,不还。初二他就不念了,经常找我,借游戏卡,没借,找了几个校外的要打我,我跑了。

家里穷,都知道家庭不好,胆小,偶尔被他们打,被他们嘲讽,很怕见到他们。

升初三那年学习不好蹲级又念了一年初二,新初二的同学知道我是初三下来的,也没欺负我怎么样,和新同学吵架,说要打我,初三的男同学都来帮我了,挺感动。当然这几个人已经不念了。

刚蹲级那年,因为放学去同学家玩,晚回来一会,被继父打到离家出走,第二天被抓回家,继续打,打到我反抗,无奈太瘦小,没力气,还了三招就被继续按在地上摩擦。

从那次之后,开始想反抗,之后看了洛奇被振奋了,管同学借来了哑铃,每天凌晨四点半偷偷起来锻炼,因为他在睡觉,每天跑步,压腿,俯卧撑,仰卧起坐引体向上,打沙堆,弄了个甩棍胡乱练,练了一年多。

这期间哑铃被他发现,每次他气不顺,想打我,就以我练哑铃就是想反抗他,想打他为由对我暴打,拿哑铃砸我头。的确,他想的也没错。

在学校期间,可能是因为上次初三帮我出头的原因,脾气差了,也开始和同学发生口角开始打架。刚开始胡乱的王八拳,后来也会打了。

在校外补习,认识了其他学校的朋友,在一起相处的都挺好。之后有一个关系好的同学,我们也一起补习,他在网吧上网遇到了那个姓崔的,管这个同学要钱,同学没给他被他骂了,回到补习班说了这事,我带了六七个补习班同学去网吧找他。领到门口,他嘴里不干净很嚣张的要进网吧找人,我让他去找,他进去了好几分钟也没出来,他我们又进去给他拽了出来,挺可笑没有人帮他。在网吧门口拎着甩棍冷冷的看着他,他出来之后换了副嘴脸,诉说着同学情,和我们道歉,说着这么多年同学感情不至于此。看着他这副狗样子,也懒得打他了,后来去网吧被他哥长哥短的叫着,感觉很恶心。

那个姓孙的,也经常找我玩,从这事之后对我变的唯唯诺诺。后来有一天找我玩,我借着开玩笑的由头,在家门口把他按在地上捶了一顿。

屠龙的勇士也变成了恶龙,我不是勇士,但我也堕落了,抽烟喝酒,开始早恋,经常打架,骂老师,骂校长,发泄以前的压抑和不满。他们没有对我做什么,正因为他们什么也不做,我至今仍觉得他们也是帮凶。

我觉得拳头才是一切,在那个躁动的年纪,我开始幻想,觉得自己是一个行侠仗义的侠客。我不打好学生,我和他们相处的不错,我打那些同样无所事事,而且愿意聊闲影响他人的混子。我打那些协同他校人员勒索自己学校同学钱财的人。

初三了,校门口出现了两个混子,个子不高,一头黄毛,我特别看不起他们,初三的不敢欺负,初二的挑着人欺负,欺负初一的最欢,今天打这个明天打那个,追着打,甚是威风。我看他们不爽很久了,想找他们麻烦。一起玩的同学劝我算了,一是快毕业了,二是他俩也不找我们麻烦,井水不犯河水,就这样安心的毕业最好。

直到有一天,我在骂了他俩。那天下午我心情不好,带着两个跟班吹牛逼,看到他俩在调戏初一的小女孩,实在看不过去了,指着鼻子骂了他们两个。他俩没说什么,走了,我就回去上课了。刚上课不到五分钟吧,三四个十七八的社会混子带着他俩其中一个来班级门口找我,班主任的课,班主任看到他们找我没说话。我穿了件外套,在外套袖子里塞了一把砍刀我就出去了,同桌看到我拿刀了不放心我,跟着我一起出了,那两个跟班也被一起叫了出去。往校门口走的路上,两个跟班吓得腿都软了,不敢说话,眼巴巴的看着我。我和这几个混子说这俩人刚才就是陪我的,人是我骂的,和他俩也没关系,让他俩回去吧,混子答应了。

快到校门口的时候我准备抽刀,同桌看到我动作,连忙按住我,让我冷静,说他们大哥是社会混子,是个大哥,让我不要冲动,就是挨顿打,服个软认个错,就过去了。我心里也害怕就答应了,离校门口还有几步,后屁股不知道被谁踹了一脚,直接就出去了。在门口看到他们的大哥了,在路对面二十多岁,带着个帽子,挺高挺壮,我那时的年龄他在我眼里跟个巨人一样。他大哥靠在墙上,看着我,又看了看他小弟,问他是不是我骂的他,他小弟说是,他大哥说那就打吧。

其他人没动手,那两个小混子其中一个拿着个拖布杆子打在我小腿上,棍子断了,我疼了一下,没动。我就站在那里,小混子对我疯狂输出,可能是肾上腺素的原因吧,除了拖布杆子那一下,我也没感觉那疼,我甚至还在想他是不是没吃饭。校门口站满了学生,在那看着我被打。他打了几分钟,可能是累了,不打了。另一个小混子上了,把我拽到路上,疯狂输出,他个子很矮,我才 174,他跳着打我,我站那没动。打了一会觉得不过瘾,跳着往我身上扑,我也知道了他的意图,他想把我按在地上打。

我心里的火一下子就上来了,把他推到一边。他还想冲上来,我从袖子里抽出了砍刀,到是那种类似尼泊尔刀的狗腿刀,刀柄很窄,刀头很宽,我握着刀把抽出来的,抽出来的时候着急了,手松慢了,感觉手一凉,低头一看,手指贴手掌的位置皮翻开了,天凉刀开刃了比较快当时没出血。

小混子懵了,上一秒在我身上疯狂输出,我这给他推开了,刚要冲过来,看到我手里拿把砍刀,不敢动了。其他混子也没动,我往他面前走去,他往后退,我让他过来,让他继续打我,他绕圈跑到他大哥身后。我拿刀指着他大哥,他大哥毕竟也是二十多岁的混子,也是个小大哥,也见过场面,看着我也不为所动。我对他大哥说,你们不是要打我吗,我就在这,过来一个试试。他大哥看了看我,回了挥手说走,他们就走了。血已经流了一裤腿,同桌冲上来看我手上的伤,我站在路上有些懵,目然的和同桌往回走,同桌说早知道他们这个 b 样,刚才在门口就不拦着你了,你还白挨顿打。这时候校长和班主任才姗姗来迟,大声呵斥我,抢下了我手中的刀,说我不像话。给老师看了看我的伤口,和同桌去诊所包扎,医生说我运气好,差一点就伤了筋。

第二天传出来口风,小混子的大哥把他俩踢出了圈子,以后不管他俩了。下午找人说和要和我道歉,我答应了,说这事得当面说。初一的学生跟着我去了,我打了他俩一顿,甩棍断成了三节,一地的血,因为我手上的伤口裂了。一个大叔拦住了我,因为是在他家门口打得,他俩趁着这个空隙跑了,跑的时候喊着要报仇。我不甘示弱的说见他俩一次打他俩一次,他们也没来报仇,但我兑现了诺言,之后的三年我打了其中一个人四次。在初一的学生欢呼中这事就过去了。

中考的成绩不太理想,普高的分数线,母亲问我什么打算,继续上学还是学点东西,考虑到家庭的状况,我选择去学个手艺,这期间我暴打了我的继父,用来报答我对他的养育之恩。上届的同学来找过我,他在职高,问我要不要去混,他大哥对我感兴趣,我表示了拒绝。

有人知道,这个学校出了一个混不吝。也有人知道,这个人没有继续读书,不知了去向。

没人知道,他是个内心怯懦的人,会因为委屈而流泪。也没人知道,他也渴望读书,梦想是想成为一名律师。

八月,当我踏上开往南方的列车,我知道,这个人的青春结束了。

(初中学历,文笔有限,个人上学时的一些经历而已。希望还在上学的学生学会保护自己,你的软弱只会助长他们嚣张的气焰,但是不要像我一样变成一个施暴的人。还有学生最重要的就是好好学习,为自己的未来拼搏,给自己的未来多一些选择。)

2020.08.24 凌晨

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石老人音艺学校 97 级的一年级小朋友王振州,小小年纪一肚子坏水,班长是你这么当的吗?带头孤立欺负嘲笑同学爽不爽?老师校长偏向你一定很得意吧?

那对兄弟我忘了你们叫啥了,哥哥现在进牢里了没?还从楼梯上往下推人不?当年要不是你弟伸脚拦了一下,我现在都不知道还在不在。

打饭的老师,你多次逼我吃完一份远远超出我饭量的饭,食堂所有人都走光了,只剩下师傅在清理食盆,昏暗的白光灯,转来转去的苍蝇,仿佛永远吃不完的饭盘,油腻但是没有肉的配菜,这个记忆碎片让我这些年只要进食堂就烦躁出冷汗。饭不是我自己盛的凭什么让我全吃完?我边吃边哭你心软过吗?下午上课的时候因为呕吐被任课老师责骂,质问为什么不捂好嘴打报告去厕所吐,你觉得一个 6 岁的小孩为什么不想去厕所吐?我的慢性胃炎就是 6 岁的时候开始的,你得居首功。

上清路小学 98 年那个教二年级数学的老太太,你现在想必是百病缠身长命百岁吧。拿个刚转学的小孩树典型有趣吗,上课操着一股方言,我听不懂走个神,就叫家长,当着她的面跟父母说带她去查智力,你有心吗?你是没儿没女断子绝孙还是更年期综合症发作看我家好欺负?重点学校,我呸。

那个当班长的小姑娘,你为什么要污蔑我骂老师?当年的我真是个小哭包,要是现在的我穿越回去,就算拼着挨骂也要抓花你的脸。我一直到现在也没搞明白,这种损人不利己的事对你到底有什么好处?好在钱老师没信你或者是没在乎,只是让我在教师办公室待了一节课平复心情,不哭了就放我回去上课了。不多久我就转学了,你找到下一个受气包了没?

富源路小学的潘明超,踢小姑娘腿有意思吧?我腿上青青紫紫的没一块好地儿,直到我爹发现了去学校讨说法,毛老师偏爱你甚至不舍得多熊你几句。后来你不怎么踢我了,改和我同位侯林等人一起揪我辫子。你也就能欺负欺负瘦弱不受老师待见的女生。侯林同学,你身为我的同位,每天抬头不见低头见,是怎么好意思问我 “能不能揪你一下辫子,因为不这样会被男生孤立” 的?我知道被孤立的滋味不好受,设身处地的为你考虑,说你揪吧,你又怎么有脸拿这件事大肆宣扬嘲笑我的?咱们俩到底是谁没道德?初中的时候遇到了你姐姐,你对你姐也这么 “绅士” 吗?

09 级育才中学的姜楠,你摔坏我的笔,抢我的电池,骗我说给我钱,你给过吗?我听说你抽烟把肺活量抽小了些,考体育生不太顺利,算下来也是十几年的老烟民了,现在得肺癌了没?

初中之后就没怎么被霸凌过了,好的学校校风校纪都正一些,而且我发现这个世界是真的看脸,好看一分,世界就对我好十分。但是不应该是这样的啊。霸凌从来不是一个人的行为,而是一群人的起哄、围观、漠视,管理者的放任失职,监护人的忽视和无能。我能顺利平安的活到现在,离不开那些内心有公平正义,有对世界的善意,肯见义勇为、拔刀相助的老师、同学、陌生人,我也一直在做个好人传递善意,但我绝不会忘了当年伤害过我的霸凌者,你们欠我一个真心实意的道歉。

知乎用户 倪国东 发表

据学校老师们校内普法教育课上得知,校园欺凌最高能闹出人命,这还是身边的事件还不包含市区周边的地区欺凌事件。

这类欺凌事件事态升级有个特征,就是霸凌者以为没啥事(他、她们自己认为的,都没啥文化),但是这些坏点子一旦实际操作起来,就是另外一回事了。而且这些霸凌者操作这个事时,发现不是自己想的那样,要么自己和共犯们慌了不知道咋整、要么直接不管逃走了,即使自己知道闯祸了、也知道有个危险的事由他(她)而起正在发生,这些霸凌发起者也没有告诉大人来施救,白白错过了施救机会,通过不作为的方式瞒天过海,甚至就当 “什么也没发生”,让事态彻底恶化。

最终,在某个时刻,这个事被人发现了,这些霸凌者就开始装无辜了,说是不懂事之类的,在那里尽量忽然人,抱有侥幸心理期待自己能蒙混过关,可事实上多少有些讽刺,还真让这些人逃了!

再有就是能预知的欺凌恶果,霸凌者就是奔打人、伤人去的,结果被欺负的人重伤不治而殒命。当霸凌者被抓住时,倒是想起来把自己的年龄搬出来说事(而不考虑被害人年龄也很小),硬碰硬地利用规则漏洞逃脱制裁,可遗憾的是,还真让这些人当被害人家属的面逃了!

更荒漠的是霸凌者口中的 “不故意”,谁信呐。。。明目张胆地骗人,而且还有真有人信。。。

最痛苦的是因为霸凌而致残、留下后遗症的孩子们,生不如死、每日都受折磨,无论是生理上的、还是精神上的,而霸凌者倒是可以 “口头教育” 而享受本不该享受的阳光和青春,一句 “我错了” 骗了多少人。。。到这帮恶人面前,往往能再给个机会,悔过自新,其实,这帮人开心死了!

不客气地讲:霸凌者内心不认错,你们能知道吗?这些人 “表演” 一下悔过,走个形式就能 “翻篇” 而对此追责的被害人家属,反倒成了“小心眼”,似乎原谅这些恶人,就好像理所当然。

一句 “对不起”“我错了”(内心实际高兴得不得了)就能让被害者及其家属在接下来的时光里受苦,眼睁睁地看着欺负自己的人逍遥法外、潇洒地享受人生,再时不时地在受害者及家属面前,装作若无其事地装好人,毕竟已经 “道过歉了”,潜台词就是:你们能把我咋地!

(不就是这回事吗。。。)

我长话短说

被欺负的孩子所承受的苦难是显而易见的,这没什么争议!

被害者及及其家属在往后的生活中,往往是单方面地独立承担霸凌事件的遗留问题。

以上还只是生理上、精神上的折磨和巨大损失,因为霸凌事件,以后日子也过不好,但没人就此担责,反倒让被害人及家属被迫承担、消化它,一句给霸凌者们一个机会,就能抵消上述破坏,这是有失公平的,即:原谅与否,饶了与否,应该是由被害者及家属决定的,而不是第三方!

【第三方慷被害者之慨,原谅霸凌者,这个程度的破坏,其实才是最高的!!!】

咱们不是神仙,不知道谁是下一个霸凌者,但是怎么处罚这些霸凌者,倒是可控的!

我认为,端正对霸凌者处理的态度才是目前当务之急,至少在台面上做到零容忍吧。。。

如果在态度上、姿态上还搞 “给个机会” 啥的,这等于给被害人及家庭一个“二次伤害”。

第三方凭什么代替被害人来原谅霸凌者呢?凭什么闲杂人等也有权力越位被害人给霸凌者一个机会呢?

【这个机会难道是默认的吗?它必须要给不可?】

咱们被欺负的不想给行不行?

这是题眼!

先解决这个不给的问题,再谈下一步。总不能代替被害人给机会,先把这个越位慷他人之慨的规则整明白,应优先确立被害人宽恕权的唯一性!而非第三方代位宽恕

同态复仇是技术问题;被害人被欺负了承担伤害了到头来说的不算,就是正义性的问题了。

也许,被害人及其家属没有权力决定具体用什么方式惩戒霸凌者,但是饶恕问题,至少应该说的算。

甭谈什么私了、和解什么的、【不私了、不和解,被害人就不能得到应有的赔偿吗?】

就是这个事,还要和霸凌者们商量才能拿到合理的赔偿,还要给这帮恶人减刑才能填补被害人家庭的损失,这种本末倒置地,把主动权放到霸凌者手中,到底是惩戒谁?惩戒被害人还差不多。

我的意思并不是说咱们这边没有 “不原谅” 这种流程,咱不这个意思。

我是希望在总体上把主动权给被害人家庭,而不是霸凌者拿【赔偿多少】来威胁被害人家庭让步,若是咱们能确立一个必须赔偿被害人 “还没有商量余地” 的规则,那么霸凌者才会真正意义上伏法。赔偿是必须的,它是前提;然后才是被害人家庭原不原谅霸凌者的步骤,因为求得被害人家庭原谅才能减少处罚,所以霸凌者为了减刑才会主动求被害者家庭原谅。

这个机制虽然到头来都是霸凌者为了减刑而做出 “努力”,但底层逻辑被修改了。前者是拿【赔偿多少】来和被害人家庭【讨价还价】;而后者,是建立在赔偿是必须的这个大前提下,霸凌者寻求原谅才能减刑,不用心是不好使的!

被害人家庭更多是为了讨个说法,这个说法必须给;而赔偿问题,应该是大前提,必须给的。

【消灭这个霸凌者与被害人家庭讨价还价规则资本,正义也就来了!】

再啰嗦一点~

如果可以的话,把对霸凌者 “给个机会” 的宽容,让给那些见义勇为的好汉那就完美了,我希望看到那些因为霸凌而选择自卫的孩子,能多少享受一点正当防卫所带来的保护和安全感。

正当防卫和见义勇为才是当下最需要宽容的群体,希望不要对这些人太苛刻了;如果把对正当防卫和见义勇为的认真劲,用在校园霸凌上,想必能更有意义和成效,望有关人士把【认真用得其所】

(我语言组织能力欠佳,意思可能没说明白,说的不好,望各位海涵。谢谢大家的包容!)

知乎用户 匿名用户 发表

初二的时候被校园霸凌过,整整一年,女生之间的校园霸凌。

想想自己挺憋屈的,只是因为一个混混大姐喜欢的男孩子追了我,就被校园霸凌了。

在初二那一年,一个自卑又敏感的 14 岁的年纪里,被一群女生堵着骂我是骚逼,勾引男人。

从小到大都是各种穿裙子,那一年却再也没有穿过了,因为那些女生会故意在男生面前掀开我的裙子,说我就是想勾引男人。

刚开始只是作业本被涂画,练习册莫名其妙的被撕掉扔到了垃圾桶,到后来给我要钱花,再到后来那些混混让我去偷我爸爸的烟和酒给他们,再到最后的时不时把我叫到厕所谈谈心。

所谓的谈谈心,就是你们理解的拳打脚踢。

父母那时候工作很忙,我父母年轻的时候事业心都很重,那时候他们也都处在职位的上升期,所以在长达一年的时间里,他们没有注意到过我衣服的脚印,也没注意到过身上时不时出现的伤痕。我也好强,从来没有给他们讲过。

后来的故事就很老套,慢慢的话就越来越少,越来越不想上学,成绩越来越差。就这样到了高中。

高中家里托关系,把我送进了我们当地最好的高中,终于没有那群混混女生了,大家也都很努力的学习,没人去搞小团体那一套。

慢慢的好像是想通了,我也开始努力学习,试着去交朋友,高中三年很快过去了,也考上了一个还算可以的大学。

初二时候的校园霸凌遭受到的伤害,好像过去了,又好像没过去。我努力的想忘掉这些事情,但是受到的伤害根本都抹杀不掉。

事情都过去这么多年了,伤害一点儿都没减少,那些当年校园霸凌的大姐大,做了美容美发,微商,小护士,幼师,结婚…… 都有,这么多年,走不出来的好像只有我一个人

后来大学后,因为被霸凌的校园经历,再加上没住过宿舍,所以可能就成了所谓的讨好型人格,在大学宿舍里,同样被排斥了一段时间。

再后来,就抑郁了,中度抑郁,休学治疗,头发一把一把的掉,一夜一夜睡不着,在床上,看着天,从黑到亮。

刚开始只是怀疑自己精神出问题了,不敢给父母说,因为他们都是很骄傲的人,不会接受自己的孩子能生这么没出息的病,不敢跟朋友说,因为我不想把自己的负面情绪带给别人,一直以为我都希望我能是他们身边小太阳似的存在。

就自己硬挺着,最后终于挺不下去了。因为在那天,一个人站在楼顶,我一只脚已经迈出去了。我觉得,我自己扛不住了,我需要有人拉我一把了,不能做生活的逃兵

告诉了父母,父母刚知道消息的时候,大发雷霆,说我就是太娇生惯养了,一点儿小挫折都受不了,情绪彻底崩溃,当时我妈就直接给了我一巴掌,我推开我妈,准备走到阳台跳下去,一了百了吧,所幸,我妈大叫,说我推他了,我爸在客厅拦下我,一个用力,直接把我惯到了地上,下巴着地,短暂的失去了意识几秒钟,回过神来发现满脸都是血,因为下巴摔伤了。

见血了,父母终于意识到了问题的严重性。我爸立马联系了医院要给我缝合,我妈一直还在骂骂咧咧的,在等救护车的那段时间里,我的耳边还都是咒骂。

在医院等待的时候,我爸悄悄把我妈拉到了一边,说了好久的话,后来我爸说,我一个人坐在那里,坐在椅子上,那一会儿就像个傻子,没有任何生气。

后来家里就给联系了心理医生,积极治疗,父母也做出了改变,也终于慢慢的把那段经历讲述出来了,父母才终于知道了这些事情,他们应该很愧疚吧,我爸当时沉默了好久,从小到大,我第一次看见我爸哭。

后来父母也做出了改变,我也慢慢试着改变. 至今我都不知道自己有没有走出来,应该是走出来了吧

所以说校园霸凌真的很可怕,我一辈子都不会原谅那些人

知乎用户 没有感觉的人 发表

一看到这个题目就想到我读书那会。

我读的初高中都是属于当地中低档的学校,也就是那种学校就保着 2 到 4 个重点班的学生能好好学习,冲击一下升学率,别的学生别作死,别出事,别影响好学生就行了。

尤其是读初中时,那会是真的乱,每天放学校门口就是聚着一帮人,无一例外都是学生在学校里起了矛盾,各自叫了人放学了 PK,当然,大多也 P 不起来,都一个小地方的人,来来去去难免都是认识的,叫来的人通个关系,说和一下,都有个台阶下,然后散点烟,喝个冷饮什么的,事情就过去了,不过如果你叫不来人,那不好意思,一顿打加上一笔数额不定的钱那是少不了的。

所以在学校里最威风的就是那些外边有人的学生,这些人学习早就放弃,整天寻思惹点事,什么校园欺凌都是必备节目,敲诈罗嗦,偷同学的东西,没事找事的要打人,心情不好就损坏公物。。。

他们还特别喜欢想办法影响那些读书好的同学,有的甚至被他们逼的转学,还有的女同学也特别喜欢这些有着古惑仔气质的人,和他们一起瞎混,学习自然一落千丈。

最无奈的就是对于校园欺凌就算放到现在都没什么好的解决办法,那些网上曝光的欺凌视频里的欺凌者脑子都不太好,真正校园欺凌根本不会给你拍视频的机会,你都不知道谁在欺凌你,书时不时丢了或者被撕了,住校的经常丢衣服,被子里被扔垃圾,总有人挑衅你,传你的风言风语,你就算要找个人算账都不知道要找谁,而且就算豁出去要找个人算账,你又能干什么呢?对方反正一摊烂泥,你骂人不痛不痒,打人,最后报警互相伤害,你留个案底还是不划算,事后对方还可以继续报复你。

当年我就感觉到,对这些校园欺凌几乎没有任何办法,而且在这么多年后,在一些同学会上,还是可以见到当年那些欺凌同学的人过的都很不错,有的赚了大钱,还在酒桌上大吹特吹自己以前在学校里是如何威风,那些被他欺凌过的人还忙不迭的给他倒酒点烟。

知乎用户 沉默驴子​ 发表

有一次有一个女同学,她一直在和另外一个男生再传我的谣言,最后整个班都知道了。我从那以后,全班人都讨厌我,在那说我坏话,我的家长告诉了老师,就是因为我当上了班长,最后班长的职位被撤了,全班同学都很高兴,但这也对我造成了很大的伤害,我一直把这件事忘不掉,我对待每个人都是掏心掏肺,生怕她们不喜欢我。

被欺凌的孩子家长真的是有种说不出的痛,孩子去学校是去学知识的不是去求心里阴影面积的,家长跟老师沟通,孩子被罚老师尽然不知道。老师要求孩子们写周记这本是好事,可因我儿子每次都不是写心里话也不对,这次他写完周记不让我们看(初中生了有一点隐私也是对的,但叛逆期我们作为家长也要时时观察孩子的变化),结果孩子午休,孩子爸爸偷偷看了一下,不看不气,一看火冒三丈,孩子醒来问孩子,你明明不是这样的,你自己受委屈了怎么还全是道歉呢!儿子的解释是: 老师把那些同学都叫去搞清楚了,大事化小,小事化了吧!免得老师看了又叫他们去受批评,多么替同学想的孩子,同学们怎么忍心伤他呢!不过我们还是要求孩子重新写过,我想老师也应该理解我们做家长的一片心吧!

知乎用户 喜欢动物 发表

以下一切属实,我能提供真实的影像资料和老师名称,只是希望这件事能让更多人知道。

霸凌者不得好死,受害者不要把问题归给自己,因为被欺负的人没有错,那些混蛋才有错。

如果当时霸凌的人看见这一条,希望你能明白,我骂的就是你,对号入座,你是垃圾,混蛋,祝你用一生为你年轻时的恶毒赎罪

天津,有个学校,叫汇森中学,是个初中,是天津二中校中校,不知道现在如何了,也许改了,也许没有。

这样一个初中,有很多借读生,也有很多正式生,在这种环境下,正式和非正式都不重要了,只有小团体,霸凌,排挤,嘲笑,冷暴力。

你们知道,无论做什么都会被嘲笑的感觉是什么样的。

没有人会靠近你,哪怕站起来回答问题都会被嘲笑。

那个恶毒的地方是由恶毒的人组成的,一个不负责任的老师。

大家都知道什么是腐女吗?

一个女生小团体,每天说着关于性和浅薄的生理知识,洋洋得意,带着优越感讨论盗墓笔记两个男主角的 cp,拿不知道这些东西的人找乐子。

一个小混混团体,肆意发泄他们过剩的精力,拿被排挤的人找乐子。

我就是从这个地狱里活下来的,每个班都有一个被当成发泄对象的可怜孩子吧,因为住院晚报道了一周,就落下了功课,被组团嘲笑,排挤,冷暴力,谁也不会跟你站在一起,谁也不会帮忙,沉默的旁观者,落井下石的混球。

初中的人渣们,你们也许考了大学,也许花着父母的钱出国,也许忘了这件事,但是,被你们霸凌的人,祝你们,一生苦难,为你们年轻时的恶毒赎罪,下地狱以后,明白世界上有你们这种垃圾,就是一种浪费。

这些人名字我都记得,就在那张沾满苦难的照片上。就算考上大港一中的人,也只能证明,学习过滤不了人渣。

下地狱吧,人渣们。

天津,河北区,汇森中学,当年霸凌的人,小混混团体,雷子琰,吴硕…… 还有一堆跟班,腐女团,薛莹和别的混蛋……

就算我没机会让你们付出代价,但是善恶有报,你们会付出足够的代价为你们自己赎罪。

感谢看到这条的人,你们亲眼见证了一个人的痛苦,并怀有同情和对正义的确信-作恶的人必受恶报。

知乎用户 匿名用户 发表

某抑郁症同学意欲自杀

我前桌给了她一瓶安眠药

结果抑郁症同学真的自杀了

后来被救回来了,但住了 1 周的 ICU

前桌被象征性的批了几句

讽刺的是,前桌后来考上了 211 并出国发展

抑郁症同学那次事件后来休学,也没上大学,最后不知道她去了哪

不是校园欺凌,但体会到了深深的恶毒

知乎用户 和计划心理 发表

校园欺凌‍‍是无处不在的

对于校园欺凌事件,很多人觉得这件事情好像似乎并不严重,特别是成年人,同时因为‍‍很多儿童在遭遇校园欺凌的时候,他们并不是能够主动求助于成年人,所以经常被隐藏起来了。

有一个电影叫前苏联的电影叫‍‍《丑八怪》,‍‍专门描写校园欺凌的,电影里面曾经不止一次从成人的角度来看待和评价‍‍校园欺凌,他们都说这是小孩在玩游戏,是小孩在闹着玩,是小孩在打架,从这些成人们对这个事件的评价,就反映出了我们对儿童事件的一种忽视。

‍‍美国一个著名的影片叫《大象》,以美国的一个枪击校园事件为背景的。‍‍为什么这个电影叫《大象》,电影里面没有一头大象出现过?‍它有两个意思,一个说明青少年在青春期的时候就像是一头大象,‍充满了力量,随时可能爆发冲突;另外一层含义,就是英格兰有一个传说,就是当大象出现在你卧室的时候,‍‍大家会觉得这是梦或者玩笑话,所以‍‍导演用这样的一个名字想告诉大家,‍‍人们通常对于‍‍校园欺凌和校园暴力是认为不可能的。

电视上早期有一个节目叫《实话实说》,崔永元就做了一期校园暴力,当‍‍我们这个节目结束时,主持人在屏幕上用 PPT 打出了五个人的照片,五个人,一个是现在国家队的助理教练叫李铁,一个是姚明,一个是美国的著名的男星哈里森,一个是濮存昕,主持人说其实他们都遭受过校园暴力,所以校园欺凌的问题无处不在,因为它是隐蔽的,我们容易忽视它,‍‍我们更多从成人的视角来‍‍判断。是不是欺凌,主要以孩子本人的感受为评价依据。

1996 年校园欺凌研究专家宗春山老师的研究数据显示,孩子反馈这就是欺凌的事件为 89%,在学校发生的欺凌事件也是 89%,而被老师评定为欺凌的只占 10.65%‍‍,关于校园欺凌的处理结果,孩子们反馈学校的处理方式根本没有任何帮助,而老师们说同学们已经充分的受到帮助了,这个事情已经解决了。‍‍其实很多校园欺凌事件,保是被隐藏了。所以我们今天看到的校园欺凌,只是众多校园欺凌事件的冰山一角

怎么定义校园欺凌?

一个事件到底是不是一个欺凌,谁说了算呢?‍‍儿童说了算**,我所以这样来讲这件事情并不仅仅是‍‍去侥幸一个概念,其实这里面儿童保护的一个重要的原则就是儿童利益最大化**,儿童利益优先这话的理解通俗点就是说,‍‍儿童的事情永远是最高标准,那么儿童自己对这件事情的判断是最高标准,‍‍而且儿童的事情永远要小题大做,当孩子认为这对于我来说是一个危机,是一个伤害,那它就是欺凌就是伤害。‍‍请大家特别要记住,是不是欺凌不是标准说了算,而是‍‍孩子自己说了算。举个‍‍具体的例子,就是一个人摔了跟头,疼不疼不是旁边人说,而是我自己说我很疼。

孩子遇到欺凌会告诉谁?

校园欺凌研究专家宗春山老师的一项专项研究表明:

小学生遇到欺凌事件,第一个是告诉父母,第二个告诉朋友,第三个告诉老师;

中学生遇到欺凌,第一个告诉朋友,第二个是父母,最后一个是老师

所以当孩子愿意告诉你他被欺凌时,家长或老师一定要充分重视,否则后面可能再也不会告诉你了!

当孩子遭遇校园欺凌,欺凌者家长怎么做?被欺凌者家长怎么做?老师怎么处理?学校如何处理?宗春山老师把自己二十多年研究校园欺凌的成果,浓缩在这套专栏课程《校园欺凌!青少年的江湖》述说校园欺凌的后果到底有多严重!

青少年的「江湖」:校园霸凌该如何解决

知乎用户 MAN 超人 发表

校园霸凌太恐怖。我现在接近 30,但是那段阴影还是影响我至今。没经历过的人不会懂。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得这件事我真的很有发言权,因为我经历过校园欺凌

我是农村的,我们村里有一个小学,而我在四年级的时候经历了校园暴力,那一年真的是我的黑暗时期,以至于现在一提还会很害怕。

先说说吧,我记得他们不理我的前一天是个周末,我那天还和暴力过我的人玩的很开心!!!结果第二天噩梦就来了!很多人都对我爱搭不理,冷嘲热讽

直到现在我还记得他们对我说过的每一句话,做过的每一件事!你能想象一个女孩子被人骂的很难听吗?(那两个字我真的至今难以启齿!用缩写代替吧–sb,不是 sha bi)他们会故意在很多人的地方叫我,我那时候甚至想过自杀

当时班里有两个女的学了拉丁,然后每到课间就会有很多人跟着她俩学,只有我在课件的时候一个人坐在班里,不敢回头看,因为我只要一回头,就会被骂被打,他们会说你是不是嘲笑我们,是不是贱。随意出口的脏话好像成了她们的习惯

一开始我也是以为他们只是言语上的攻击,没想到可能是看我不敢跟家里人和老师说吧,慢慢的胆子更大了

夏天,吃剩下的雪糕棒,她们会用小刀削的尖尖的,然后在课间把我拉出去,用哪个东西扎我的胳膊,我数过,最多的一次是二十几个,很疼,但是心更疼(完全不知道为什么一夜之间大家都不理我),不过我真的是一个比较怂的人,都这样了还什么都不敢说

后来有一天我穿了一天白色的裙子,很好看,那是我妈给我买的第一天白裙子,我平时也很珍惜,但是那天中午回来上课,班里还没有多少人

有一个很过分的女生,把红墨水倒在了我的椅子上,因为我有擦东西的习惯,坐下去的时候会下意识的看看,发现之后,我就想着默默擦掉,但是那个女生摁着我的肩膀非要我坐下,我真的是生气了,直接站起来很愤怒的看着她,可能是被我吓到了,她就在我后面骂骂咧咧的说我(我觉得那些话,从一个十岁的小女孩嘴里说出来,他父母应该也不是什么好东西)

又过了一段时间,他们在晚上放学之后,把我拉到小树林里,地上有一堆 ,非上我趴在地上,我不愿意(实际上,他们拉我的时候我一直在哭,不过她们都是和别人说,我有点难受)

但是很多人都在推我(当时班里有 31 人,参与的应该有 25),扯我的头发,甚至有一个女生拿一本很厚很大的新华词典重重的敲在了我的头上,我当时就蒙了,回过神来,就看到了一个老师,当时星海是羞愧吧,我直接哭着跑回了家,家里人这才知道我被校园欺凌了

然后就是一家家的去找他们的父母,当然是那些和我一个村里的,别家的都当着我父母的面狠狠地揍了自家的孩子,还让我打他们,不过我心里还是害怕她们第二天会打我,不敢伸手

但是那一家(倒红墨水的),父母全程没有露面,找也找不到!所以从此以后我们两家断了联系,后来她家来我家借东西,我妈直接给轰出去了!

第二天早上我姐和我妈一起送我去了学校,那些人呦,还站在楼梯口等着我来,一看不是我自己来学校里,乌泱泱的一群人又都跑到了二楼

我父母就跟语文老师说了这件事啊,那时候五年级的语文老师听我妈说完,拉着我的手就哭。她是一位特别特别特别好的老师,我真的很庆幸能被这样的老师教

我姐在班里直接把她们一个个的吓得不敢说话,特别愤怒的指着那个倒红墨水的女的说,你要是想死就直说,你还以为我不敢打你啊!然后踢了她一脚

放学之后,那女的的奶奶就来接她,我姐怕我还被人欺负,所以也来接我回家,他奶奶就说我姐,脾气那么暴,还打人!我姐很生气的说,你们打我妹妹的时候我妹妹不疼吗?你的意思是只能你孙女打我妹,不能我打你孙女吗?还有什么就忘了,最后她奶奶被我姐姐说的落荒而逃

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必须要说的是,我恐惧那段往事,同时也庆幸自己经历过,毕竟从那之后,我才之后谁是可以真正结交的朋友,也谢谢那些校园欺凌的人,送给了我一个十年的闺蜜(我今年大一)

但是,我绝不原谅,我所受的全部委屈,凭什么是他们父母打一顿说一次就能抵消的!如果这个世界上道歉有用的话,那还要警察做什么?而且他们并没有向我道歉!!!

虽然这些文字不算多,但我用了整整 50 分钟才写完。

并且在这短短的时间内我哭了好几次

可能这篇文章有一点条理逻辑不通顺,而且很多事情我都已经忘了

但是我还是要说希望那些曾对别人校园欺凌的人,全都反噬到你的后代!

我一点也不善良,我很自私,我很记仇,我很小心眼,凭什么你对我施暴后我还要念着你好?

莫经他人事,莫劝他人善

知乎用户 仔仔 发表

这仔仔要说说,我的初中非常烂,初一同班女生就跟男朋友私奔了,而且是两女一男。

有一次我发小和她的朋友路过城市广场,被我们班女生拦着打,十几个对两个,我跑过去强行把我发小带走了。剩下的女孩就被她们扯着头发衣服打成一团,反正我是无视了。

不是她们给我面子,而是我之前被隔壁班的男性找茬,我一对几份情况下,靠狠居然打赢了,对, 我拿凳子砸了他们。有人会说你至于下手那么重吗?因为你不知道我骑自行车回家的时候,他们踢了我一脚,我整个人从车上摔下去,肚子淤青了一大块。

初中三年我被孤立,但是没有人再敢打我或者找茬。

同班有一个嘴巴特不干净的女生,那欺负的啊。把校服剪烂,上厕所泼水,扔文具,这些是明面上的。暗地里不知道下手多狠,群殴肯定有,我们班那群人最喜欢群殴了,我见过好多次,所以那女的初一没读完就离开了。

偷东西那是更多,组团去偷,什么都偷,家里的钱不用说了,经常去步行街网吧超市美妆店偷。被抓到就哭,编出一个爹不疼妈不爱的谎言,什么学校名字都是假的,奥斯卡影帝都没这么好的演技,又不满 14 岁,报警都没人管。曾经有人开了别人家里的