校园欺凌能到什么程度?

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知乎用户 15 花开​ 发表

大家好,我是南阳二中坠楼孩子父亲,我儿子生前系南阳 2 中高一年级学生,我家离学校约有 15 公里远,儿子是住校生,每周都是我接送。

2020 年 12 月 2 日深夜 11:30 左右,手机铃声将我从睡梦中惊醒,电话是儿子班主任打来的,她说孩子生病了,已被送到医院去了,叫我马上赶过去,我问病情严重不,她没有直接回答。

挂断电话,我赶忙往医院赶去。

同年 12 月 3 日凌晨 0:20 左右,我赶到医院看到儿子正在急救室里抢救,他戴着呼吸机,医生正在给他做心肺复苏,他班主任边打电话边哭。

我在急救室外焦急地等待了大约 40 分钟后,医生告诉我孩子瞳孔已经放大,经抢救无效不幸去世。

我头脑一片空白,我紧紧拉着医生的手,哭着央求他再抢救一下我儿子;抢救时如需要器官移植,我可以马上移植给儿子;如果需要输血,我马上就输。

但医生摇了摇头。

我听闻噩耗,当场昏厥

后来,我慢慢走近儿子,突然发现他身上有多处伤痕。当时医生也很不解,还指着那些伤痕让我拍照。

当时儿子下巴处掉了一块皮,还有一处月牙形的伤,像手指扣过一般,颈部有一条长达 15 里面的弧形勒痕

儿子头顶正中央的头皮有撞击外伤和头发脱落,左手手臂中指附近有块圆形伤,像被牙齿咬过一样,或像被圆形物体打击过似的。

更令我感到不可思议的是,当时儿子穿的是校服,衣服两侧口袋全部撕烂。衣服正中间还有一条长约 25 厘米的口子。(随身 2 周生活费,数百元现金全无,随身饭卡死亡 2 天后,被盗刷 2 次)

我感到事情蹊跷,遂报警。1:11 分报警,警方 4:30 赶到学校现场。

当晚我一直靠在儿子身边,把他紧紧地抱在怀里,像小时候一样给他讲故事,给他说话…… 直至清晨 7 时左右。

同年 11 月 29 日下午 3:27,我像往常一样把儿子送到校门口,当儿子转身走进学校时,我也像以前一样习惯性地给他拍了一张踏入校门的背影照,想记录下儿子成长过程的每一个珍贵瞬间,但令我没有想到的是,那张照片竟是与儿子的永别,而那一次,也是我送儿子最后一次返校,当我再次见到他时,已是一具逐渐冰冷的遗体。

事发 2 个多月,校方告知 “学校大概有六个监控” 监控不全,有故障。

事发 3 个多月后,校方才让我看监控,监控中发现放学前 15 分钟,陆续有 8 名学生 (5 人未穿校服,其中 2 人戴黑口罩穿黑衣戴黑帽)2 人一组从教学楼一楼不同楼梯往上跑,都从另 1 个校方所谓监控坏掉的楼梯消失。

事发时(22:11)有 7 名学生看到孩子从 6 楼坠下,他们跑向现场后,将此事告诉了保安。23:17 保安告诉宿管,23:58 送往医院。

死亡原因,警方结论是失足坠楼!不是自杀。

坠楼起点到落地点之间,没有任何障碍物。不存在剐蹭衣物,剐蹭外伤可能。警方结论是失足跌落。

衣服两侧口袋处,全部发生严重撕裂。随时携带的两周生活费,资料费,数百元现金,不翼而飞。校园卡 2 天后被消费 2 次。

校方《情况说明》说儿子在救护车内与班主任交流沟通。但是谈话内容,校方至今拒绝告知。

微博同名 15 花开

我所说,所写的,每句话都是事实,都有录音,录像,书面材料,短信,微信聊天记录等为证。更有警方的执法记录仪录像,询问笔录为证!

微博名:15 花开

知乎用户 李清焰 发表

15 岁男孩刺死霸凌者后被判 8 年:“只有这样,我才能活命”。

“如果没有那把刀,躺下的就是我。”

在那 6 年,陈泗翰的脑海中总会浮现这句话。

但也是那把刀,把他的人生狠狠撕裂。

15 岁之前,他是父母的乖孩子,老师眼中的优等生。

从不惹事,为人善良。

童年时的陈泗翰

这一切却在 2014 年 4 月 30 日戛然而止。

那天早上,他起晚了,打算到学校食堂吃早餐。

在食堂排队时,同年级的李明明无故踩了他几脚。

并嚣张地说:

“我喜欢踩,你想搞哪样!”

随即两人发生口角和抓打。

李明明和同伙对他拳打脚踢,最后被食堂阿姨制止。

课间操时,陈泗翰再次被李明明殴打。

过程持续了半个多钟。

有的同学路过看到,但都不敢上前制止。

直到上课铃声响起,李明明才住手。

事情还没完。

中午放学时,李明明又带着同伙找上门。

他放言:“下午放学再打一架。”

同伙在一旁附和:“你们一人拿一把刀对杀。”

陈泗翰咽下怒气,没有理会他们,直接回家。

一到家,表哥和表姐看到他红肿的脸,询问发生了什么事。

他低着头,沮丧地说,“被人打了。”

表哥和表姐都是高中生,没有想太多。

表哥叮嘱他,“下午放学不要出校门,等我去接你。”

后来,他还没等到表哥,就已被拖到学校附近的窄巷。

混乱中,陈泗翰感觉同年级男生贺成,往他口袋塞东西。

贺成,也是被李明明霸凌的对象。

陈泗翰把手伸进口袋,不料被划出一道口子。

塞在口袋里的,是一把可折叠的卡子刀。

还没等他缓过神来,李明明再次对他进行殴打。

危急关头,他掏出刀,刺向李明明的右侧锁骨处。

李明明也掏出刀,刺向他背部。

争执中,他又刺了第二刀,随后逃跑。

李明明不甘心,持刀追赶,追了十几米,缓缓倒地。

李明明死了。

系锐器致心主动脉破裂急性大失血死亡。

陈泗翰重伤二级

在相关部门的协调下,决定让陈家赔付李家 11 万元。

那时的陈泗翰,没有意识到事情的严重性。

他只想快回去上课,因为马上就要中考了。

2014 年 5 月 13 日,母亲李荣惠搀扶他去学校。

放学时,他们发现校门口围着几个黄头发的男孩。

那几个男孩之前也去医院找过陈泗翰,称要替李明明报仇。

母亲赶紧去找保安。

此后,陈泗翰再也不敢去学校,只好自己在家复习。

6 月 9 日,警察突然找上门,逮捕陈泗翰。

他大脑一片空白,还没来得及跟父母说几句话,就被关进看守所了。

往后的时间里,关于案发当天的记忆,慢慢被时间吹散。

从被拖进窄巷,到刺出第一刀,甚至连同李明明的脸,他都想不起来了。

出事之前,他和李明明毫无交集。

出事之后,两个家庭陷入绝境。

这个 15 岁贵州少年的人生,从此偏离轨道。

在案件受审过程中,那把刀的来由一度成谜。

窄巷没有监控,只能找到陈泗翰口中的 “递刀人” 贺成询问。

一开始,贺成向警方表示,“刀是陈泗翰主动跟我要的。”

陈泗翰母亲不相信,去学校单独找他聊。

贺成确定陈母的手机没有开录音后,才说:

“我是看陈泗翰被打得太可怜了,才给他递了刀。”

前后供词有出入。

但法院最终认定:

“陈泗翰在单杀邀约下,

准备了一把卡子刀,

主观上有追求伤害对方的动机。”

2014 年 7 月,陈泗翰当庭向李明明父母表达愧疚。

“我让李明明失去生命,给他父母带来极大伤害。”

李父很愤怒,一度想冲过去打陈泗翰。

陈泗翰父母曾 2 次下跪,希望求得谅解。

李明明父母直接回绝。

最终,一审以故意伤害罪,判处陈泗翰有期徒刑八年。

陈泗翰父母认为,儿子的行为属正当防卫,提起上诉

陈泗翰所在班级 55 名同学也自发写了求情信。

“他不是真正意义上的杀人犯,

他曾经是一名品学兼优的学生,

也是一名积极向上的同学,

更是这起事件中的一个受害者,

一个需要你们保护的受害者。

请求法官大人轻判。”

但这封信,没有起到法律作用。

2015 年 3 月,陈泗翰被正式安排到未成年犯管教所。

他不知道八年有多长,如果按天数来算,两千多天。

这意味着,他将错过中考、高考等很多个人生中的重要时刻。

每当夜深人静,他都望着铁栏杆外的天空,陷入沉思。

“如果那天我能起早一点就好了,

就因为起晚了没吃早餐才去食堂,

我很少去食堂的,

唯独那次去了。”

刚进管教所的那段日子,陈泗翰觉得好分裂。

他一方面执拗地认为,自己不是有意犯罪。

可另一方面,道德感令他无比愧疚。

各种复杂情感,不断地撕扯着他。

他每晚都失眠到凌晨三四点。

即使不失眠,睡眠也很浅,任何一点动静都能把他吵醒。

这时,他总会拿出一本书,蹭着外面昏暗的光线,静静阅读。

日子一天天在重复,劳作、休息和看电视。

机械化的生活,让他感到迷茫和无助。

起初,他一个人躲在角落哭。

可不安的情绪始终没法发泄。

直至认识洪其俊,他是管教所的老犯人。

他负责带陈泗翰适应环境。

被问及对陈泗翰的第一印象,他说:

“人比较老实,很内向,话很少。”

但他和陈泗翰成了朋友。

重要的是,他们有着相同的经历,都是被霸凌者。

管教所的围墙看起来冷冷冰冰。

庆幸的是,依然有几束光透过冰冷,温暖着陈泗翰。

有个 50 多岁的教官,他对陈泗翰说:

“这是一所特殊的学校,

要把刑期变成学期是非常困难的过程,

慢慢来。”

每当遇到问题时,他总是默默帮陈泗翰解决。

或者告诉他应该怎么做。

还有一位 30 多岁的教官,送了一支钢笔给陈泗翰。

上面刻着一句英文:

“Never Give Up.”

教官像一个老师,为他指点迷津。

更令人感动的是,初中班里的同学每个月都会给他写信。

跟他诉说最近学校发生的事情,鼓励他,为他加油。

“我知道你在里面过得并不好,下次去看你时,一定要向我们倾诉你的烦恼。”
“天气转寒,注意身体。如果别人朝你扔石头,不要扔回去,留着作你建高楼的基石。”
“《匆匆那年》的歌词,我觉得很美,所以想分享给你,我等你出来时我们一起听,我知道你喜欢听歌。”

还有陈泗翰的父母,他们从未抛下儿子。

每个月有半小时的时间会见。

他们每个月都准时出现,跟儿子聊天谈心。

陈泗翰也很懂事。

每当父亲问他,“最近过得好吗?”

他从不说 “不好”,而是一直让父亲不用担心。

当时,在陈泗翰看来,8 年很长,但那些温暖的人和事让他坚信:

黑夜会过去,太阳会升起。

在管教所的日子,陈泗翰并没有被命运打倒,反而更加努力。

每天劳作回来,别人看电视,他看书,或者抱着吉他练习、或者练字和唱歌。

由于自由活动时间很少,所以他每天都要提前把时间安排好,不浪费一分一秒。

一开始,他看不懂乐谱,也没人教他。

他只好反复看教材,慢慢练习。

无数个孤独时刻,都是音乐和书籍在陪伴他。

有时候,如果内心焦虑,他会借助写信来宣泄。

写给同学和父母。

他在信中对父母说:

“我好想您们呀,

但外面和家里的情况我却一无所知。

我听说这个星期六高一要开学了,

我担心会见不到同学们,

他们现在都没送照片和信来。

爸、妈,您们的身体并不如往常了,

多加点衣服,

保重自己的身体。”

得知二审上诉快要开庭时,他开始担心。

可他还是藏住自己的情绪,安慰父母:

“我听说我有可能会二审,

就是有机会改判了。

想我的时候多看看天,

也许我也在看。”

当父母收到这封信时,泪流满面。

陈泗翰不知道的是,早在半个月前,二审没有开庭,法院直接宣布维持原判。

但好在,他凭借出色的表现,获得两次减刑。

分别为 6 个月和 8 个月。

他还被任命为组长。

主要职责是,协助教官管理其他的犯罪少年。

他很细心。

带新犯的时候,他会把需要注意的东西全部列出来。

提醒新犯要注意。

每个新犯的生日他都记得。

每逢生日,他都会送上祝福,或者送一些小零食。

他也很贴心。

对每个新犯,他会先自己详细地看一遍其个人资料。

了解完后,他就知道要怎么跟每一个新犯进行沟通。

久而久之,很多孩子都很喜欢他。

连同其他组的成员,都想让他来当组长。

2020 年年初,管教所举办表彰大会。

陈泗翰获得了好几个奖。

除此之外,他还考取了大专文凭,学会弹吉他、吹萨克斯等技能。

父母每个月都能在公告栏的表扬通告中,看到儿子的名字。

为此,他们感到十分欣慰。

但同时,又备受煎熬。

听到一审判决时,陈泗翰母亲李荣惠当场崩溃。

姐姐怕她抑郁,整天开导她:

“判就判了,幸好我们还捡回一条命。”

可她什么都听不进去。

直到有一天,她目睹了一场校园暴力。

在一个巷子,几十个学生围殴一人,甚至有的人还拿着刀。

那个孩子被打得满脸是血。

看到这一幕,她突然泪崩了。

她心想,“儿子是不是也被这样围殴?当时他该有多无助?”

从那天起,她豁然开朗。

庆幸儿子还活着,一切皆有可能。

但又不希望儿子终生背负着 “杀人犯” 的标签。

她用尽一切办法,去找律师替儿子辩护。

找了几十个,却没有一个人愿意接手案子。

令人寒心的是,向法院递交申诉状,也被屡遭驳回。

有那么一瞬间,她想过放弃。

可是,如果她放弃了,儿子还能依靠谁?

事情出现转机,是在 2018 年年底。

他们向北京律师林丽鸿求助。

当听完这个家庭的遭遇后,林丽鸿决定接下这个案子。

2019 年,林丽鸿第一次见到陈泗翰。

虽是第一次见面,但给她的印象特别深。

“他隔着玻璃,

朝我深深鞠了一躬。

在谈案子时候,

他提的第一要求是,

不要因为这个事情,

牵连到他班主任。”

后来,记者问他为什么会提这样的要求?

他表示:

“班主任对我很好,

也没有做错什么,

不应该为此付出代价。”

即使身陷囹圄,他还总是替别人着想。

林丽鸿被他深深打动。

她鼓励陈泗翰,“你已经尝遍苦味,接下来会是甜的。”

陈泗翰写给律师林丽鸿的信

好在,功夫不负有心人。

2020 年 5 月,林丽鸿向检察院提交假释申请,获批。

2020 年 8 月 25 日,陈泗翰假释出狱。

那天,他把所有书籍、吉他和生活用品都送给狱友。

只给自己留下一沓信。

有人问他,丢掉 6 年全部回忆,不可惜吗?

他说:“出去后,我想追求更好的。”

陈泗翰在未管所待了 2264 天后,重获自由。

6 年时间,他从一个稚气未脱的未成年人,变成一个大男孩。

可随之而来的,他将面临着和社会脱轨,和同龄人出现社会分层等问题。

这些都无法避免。

他需要自己去适应,去克服。

但家人更担心的,是他的前途。

毕竟 “杀人犯” 的标签,会给他的生活带来很大影响。

不过,他答应父母,自己会申诉下去,讨回公道。

他表示:

“父母已经做了这么多,不想让他们的辛苦白费。”

原来,他什么都懂。

父母对他的爱,亲戚朋友对他的鼓励,一针一针都长在了他心里。

这份记忆,这份情,将永远驻扎在他生命中。

不会忘怀,不会消逝。

就像他自己所说的:

“有些人不离不弃的帮助与关心,让你得到慰藉,成为艰难时的精神支柱。”

截止写此文的当下,陈泗翰已经在实习。

这是律师林丽鸿给他提供的工作,在律所进行远程实习。

如果能磨合成功,林丽鸿想让他当自己的助理。

她觉得,如果陈泗翰想当律师,肯定会是全中国最好的律师之一。

为何敢下此定论,她是这样解释的:

“因为他太了解一个蒙冤的人会遭受什么,

他要去改变什么,

他能给别人带来什么。

就凭他这股劲儿,

就可以打赢很多人。”

如今,陈泗翰的微信签名为 “城南花已开”

城南的花开了,一切都会好起来的。

我们要始终相信,人间有温暖,更有正义。

知乎用户 淳牙​ 发表

一个小太妹扇我巴掌、脱我衣服、辱我爷爷,气得我把她父母一起送了进去。天道有轮回,我就没有饶过谁!

1

「知道错哪了吗?!」

在学校附近的小巷子里,我的同班同学孟曼婷用力把我怼在身后的墙上,捏着我红肿的脸,恶狠狠地问我。

在此之前,她身后站着的两个女生已经轮番扇了我二十几个巴掌了。

我的脸火辣辣的,却并不觉得疼,而是羞耻。

我担心有熟人路过这条巷子,看到我的惨状,告诉爷爷。

我不想让爷爷知道我被霸凌的事。我不想让爷爷担心。

「× 你妈的,问你话呢!」

见我低着头没回答,孟曼婷抡圆了胳膊,又给了我一巴掌。

这一下有点猛,我没站稳,摔坐在地上。

我试图站起来,但她们没给我这个机会。

那两个女跟班凑过来,一个跪在我的后背上,一个捡起我的书包,狠狠砸向我的头。

好疼。

「我不知道你们说的那个人是谁。」我低声说。

孟曼婷听我这么说,冷笑一下,蹲下来,狠狠薅起我的头发,逼我看着她那双画着浓妆的阴鸷的眼睛。

「肖哲远,我说的是肖哲远。你给我离他远一点。明白了吗?小贱人。」

2

肖哲远?

哦,就是隔壁班的那个大高个,皮肤很白,又很爱笑的那一个。听说还是校草。

上周的运动会上,我参加完百米短跑后腿抽筋了,是他过来帮我拉伸的。

拉伸之后,他又扶着我回到座位上。

整个过程中,我听到看台上起哄一般的口哨声。

想必口哨声中,也夹杂着孟曼婷仇视的眼神。

孟曼婷是我们班级,不,应该说是整个年级里说一不二的老大。她长得并不好看,但出手阔绰,也认识许多社会上的「大哥」,平时周围总是乌泱泱跟着几个女生,学校里没人敢惹她。

说白了,孟曼婷就是那种典型的小太妹。

我是这学期才转学过来的,来之前我对这个小镇里最乱的高中早有耳闻。

这所学校汇集了所有学渣,升学率全市垫底,逃课的,早恋的,混社会的都有,校园暴力更是层出不穷。

我不想惹事,只想安安稳稳念完高中,尽可能考上一个大学。

可想不到我一直小心翼翼低调处事,却还是躲不过这一遭。

运动会之后,孟曼婷发动她的小帮派在班级里针对我,不过都是些小打小闹。

无非就是孤立我,讽刺我,撕掉我的作业,朝我书包里倒墨水。

我都能忍。

她们大概是觉得我太淡定了,没有让她体会到霸凌的「爽感」,于是放学后把我堵在一个黑暗的泥水巷子里,动了手。

说不害怕是假的,在她们第一个巴掌落下时,我浑身都在颤抖。

到后来,就麻木了。

我唯一的念头就是,要赶快结束这一幕,免得被卖菜回家的爷爷看到。

后来我几乎趴在地上,红肿着一张脸,屈辱地答应了孟曼婷。

「好,我知道了,我以后会注意的。」

孟曼婷朝我吐了一口口水,满意地离开。

3

然而一切并没有结束。

暴力换了另外一种形式,毫无预兆地发生在我身上。

班级里传出许多关于我的流言蜚语。

说我在上一个学校就不老实,不检点,私生活乱,是因为乱搞男女关系才被迫转学的,甚至之前还墮过一个孩子。

那段时间,仿佛过街老鼠一般,我走到哪里都被指指点点。

还有人在学校贴吧里给我盖了一个楼,贴了几张我的照片,底下全部都是难堪的辱骂性的留言。

「不要脸!」

「恶心!」

「脏死了!」

「这种女的就是欠收拾!」

「楼上,不嫌脏的话你去收拾啊~」

「我不怕脏,但我怕死啊。」

……

后来我不敢看贴吧了,也不敢独行,更不敢走夜路。

哪怕人人都厌恶我,上下学我都厚着脸皮走在人堆里,我想总没有人敢在人群中对我下手吧。

但有一天放学,真有人在熙熙攘攘的人群中叫了我的名字。

袁诺。」

我回头,心里凉了半截。

我惨了。

那个人,是肖哲远

4

不顾我的拒绝,肖哲远当着所有人的面把我带到学校附近的咖啡厅里。

他点了一桌子的食物和饮料,推到我面前。

「不知道你喜欢吃什么,我就看着点了,别客气啊。」

肖哲远笑起来时露出一排牙齿,整齐的,白到发亮的牙齿。

不知道是不是那副牙的关系,我觉得他笑得特别虚伪,愚蠢。

像个傻逼。

这个傻逼也许还不知道,他一时无聊又自恋的献殷勤,却把我推进了黑暗的深渊里。

不行,既然已经这样了,我得趁这个机会搞清楚他和孟曼婷的关系,也许就能找到结束霸凌的契机了。

「你跟我们班的孟曼婷,是在谈恋爱吗?」

「不是啊。」

「那你们之前谈过?」

「也不算是吧。」他用他那双看似温柔实则伪善的眼睛看着我,「怎么了,是不是孟曼婷找你麻烦了?」

我低头喝可乐,这不明知故问吗?学校里还有谁不知道这事。

「放心小诺,有什么事你可以来找我的,我会帮你的。」

说着,他的手突然伸过来,试图去摸我的脸。

我下意识躲了一下,他的手里滑进我的头发里,轻轻撩了撩我散着的长发,入神地看着我,说:

「头发真漂亮。」

真让人恶心。

我胃里一阵翻腾,正要打掉他的手时,一个带着鸭舌帽的男生走进来。

那个男生想必是肖哲远的跟班,他在肖哲远耳边说了句什么,肖哲远借口学校里有事,先离开了。

我赶紧收拾东西,想趁天黑之前回家。

我知道孟曼婷肯定听说了肖哲远带我喝咖啡的事情,她不会轻易放过我的,我必须特别小心,必须避开所有危险。

可有时候你越是害怕什么,就越会遭遇什么。

5

尽管我一路小跑着回去,还是在家附近的胡同里被孟曼婷堵住了。

她们没说任何废话,也没听我的解释,一上来就动手打我。

与上次不同,这次她们显然是有备而来的。

两个女生分别从两边堵住我,抢走我的书包,把我按在墙角,让我无处可逃。

孟曼婷带着阴森森的冷笑,一步步朝我走过来。

我之前没有特别怕她,但是现在,我彻底慌了。

她手里,拿着一把剪刀!

孟曼婷是个疯子,我知道,她什么事都干得出来的。

她用剪刀轻轻划在我脸上,带着邪恶的笑容,紧紧盯着我的眼睛。

「你真是给脸不要脸啊!」

我几乎不敢呼吸,不敢动,紧张到连求饶的话都说不出来。

孟曼婷突然笑起来:「你还知道害怕?放心,这次我先不动你的脸。」

我稍微松了口气,可马上又警惕起来,只听孟曼婷对旁边的女生说。

「把她头发抓起来。」

随着我一声惊呼,她几下胡乱减掉了我留了三年的长发。

我看着头发窸窸窣窣落在地上,像是一直被践踏的尊严一样,悲惨而无助。

她们似乎还不满意,想继续剃光我的头发时,不知哪里来的力量,我抢回书包,跑着离开。

身后传来她们嘲弄般的笑声。

「看这个丑八怪以后怎么勾引男人!」

6

我不敢回家,不敢让爷爷看到我这幅样子。

我在深夜的街巷里漫无目的地走着,哭着,突然发现前方站着一个人。

「袁诺,你这是怎么了啊?」

是我们班的学习委员,张瑶

在我转学来之前,张瑶是孟曼婷的霸凌对象,她也曾遭遇过我现在的经历。

可能因为这个原因,她是整个学校唯一愿意跟我说话的人,甚至是同情我的人。

她把我带回家,让我洗把脸。

我看着镜子中参差不齐的头发,心底涌起一股愤怒和悲哀。

凭什么我要遭遇这一切?我做错了什么?

当时的我还不知道,这种孩子之间的恶意是没有缘由的,没有道理的,也没有分寸的。

我们所遭受的校园暴力,是黑暗且无解的。

张瑶手很巧,她温柔地帮我理了一个还算清爽的短发,让我看上去不至于那么狼狈不堪。

夜里,我们俩躺在地板上,像朋友一样聊了起来。

她应该是我来到这个小镇后,第一个真正的朋友了。

后来,我经常来她家里写作业,我们形影不离,无话不谈。

有一天,在一个雨后的下午,她突然告诉我一个关于孟曼婷的秘密。

7

「你知道吗,孟曼婷第一次是给了肖哲远的。就在白云宾馆,302 房间。所以她才那么在意肖哲远。」

「你怎么知道的?」我很惊讶。

「因为我小姨是白云宾馆的老板,那天我正好在那。对了,还有更精彩的呢!」

「什么?」

「我说了,你可千万别传出去,不然我死定了!孟曼婷一定会弄死我的!」

「嗯,我不说!」

「完事后,肖哲远说孟曼婷骗了他。孟曼婷没有流血,根本不是第一次。」

我和张瑶躺在地板上,看着天花板,用沉默来消化着本不应该发生在我们这个年纪的阴暗面。

我答应她替她保守秘密,可没想到的是,第二天这个秘密就传遍了学校。

8

据说孟曼婷的丑闻是从女厕所传出来的,一个课间操的时间,就传遍了整个学校。

孟曼婷简直发了疯,从校外叫了不少人,叫嚣着要废了那个多嘴多舌的「贱人」。

我知道,她已经锁定了张瑶。

那天张瑶恰好请了下午假,我担心孟曼婷带人去家里找她,提前跑出去提醒张瑶。

可我还没到张瑶家时,就遇到了孟曼婷。

准确说,我是被孟曼婷带领的十几个人堵住了。

除了学校里的几个女生外,还有几个社会上的男生。纹身的,染头发的,还有胳膊上带着恐怖伤疤的。

尽管我自诩是一个淡定的人,但这种场面还是超出了我的想象。

她到底要把张瑶怎么样?

「你误会了,肯定不是张瑶告的密。」

「我当然知道不是张瑶。」孟曼婷凶狠地看着我,「是你!」

这时,张瑶从人群后面走出来,站在孟曼婷旁边,她慢慢抬起头,冷静地看着我。

我恍然一下子全都明白了。

什么感同身受的友情,什么知无不言的朋友,都是假的。

都是张瑶做的局。

她就是要让孟曼婷更恨我,更针对我,她再趁机讨好孟曼婷,如此便能彻底摆脱被霸凌的处境了。

说到底,也是为了生存。

校园就是一个丛林法则和社会法则相结合的地方,只有朝着食物链顶端爬,才能活下去。

「是她,是袁诺说出去的!这件事我只告诉过袁诺!」

张瑶毫不留情地指着我说。

9

那是我迄今为止的人生中,最痛苦的一天。

我像一只任人宰割的羔羊一样,被放在祭台上,供人凌虐。

他们先是轮流殴打我,一开始是孟曼婷和两个女生,扇巴掌,踢我……

忘记过了多久了,我连吐了几口血,她们大概也打累了,就停下来。

然后是几个男生,用同样的方式,只不过下手比女孩子重了许多。

有个人踹了下我的膝盖,之后我就没站起来过,只能跪着。

漫长的疼痛后,就在我以为该结束了时,孟曼婷居高临下地看着我,半晌后冷冷地说:

「把她衣服给我脱了。」

我彻底害怕了,我开始求饶,我放下所有自尊,恳求她放过我,我再也不去招惹她们,甚至可以退学。

孟曼婷却丝毫不在意我的话,而是笑着跟身后几个男生商量着,由谁动手。

然后,几个男生朝我走过来。

我应该是从那个时候开始哭的。

一开始是低声抽泣,当衣服一件一件被他们脱下来后,我抱着肩膀嚎啕大哭。

可他们连最后的尊严也不给我,按住我的手,让我赤裸裸地曝光在所有人面前。

而孟曼婷,在拿着手机,鄙夷地拍着视频。

整个过程中,我唯一庆幸的是,那几个社会上的男孩子没有做出进一步伤害我的行为。

有人摸了我两把,有人对我的身体品头论足,那些不怀好意的声音全都淹没在我的哭声里。

后来,我捂着关键部位,半趴在地上,看着他们一个个离开。

最后离开的是孟曼婷,让我惊讶的是,是肖哲远来接她的。

肖哲远和那个鸭舌帽男生一起走过来,两个人冷冷地看着狼狈的我,什么也没说。

孟曼婷搂着肖哲远的手臂,微笑着离开。

当时我已经来不及搞清楚到底发生了什么,他们俩为什么如此亲密?

我用尽最后的力气,整理自己,离开现场。

10

我不能回家,决不能让爷爷看到我现在的样子。

我找了一个不要身份证的廉价旅馆住下,洗了澡,买了药,安顿好之后思考接下来该怎么办。

事到如今,我必须要寻求帮助了。否则,我的遭遇只会更加艰难,甚至受更大的伤害。

我首先想到了老师。

周末之后,我早早来到学校,去找我们的班主任许老师。

许老师是一个性格冷漠的中年妇女,不爱得罪人,也很少插手管学生之间的冲突。

但我想我的情况应该是不同的,而且她是有责任和义务保护我的。我详细跟她叙述了我的所有遭遇,到最后甚至哭了出来。

我请求她的帮忙,请求她的保护,将所有希望寄托在她身上。

可她从头到尾看了我一眼,说:「你身上的伤也没那么严重啊。」

「这是过了一个周末,加上我涂了药,已经好多了。」

「哦,那就好,也不算什么大事。」

「可是许老师!他们还脱了我的衣服,还拍了我的视频,还……」

这时许老师突然不耐烦地打断我,歪着头审视一般地看着我。

「袁诺你想没想过,同样是一个班的学生,他们到底为什么只针对你?」

我愣住。

她又说:「问题是不是出在你身上呢?为什么总是你呢?你找找自己的原因!」

明明我是受害者,可在她的口中我却成了惹麻烦的人?

我愤怒地从教师办公室走出来,外面昏暗一片,有如我的人生。

但我不是一个容易被打垮的人。

我要想办法活下去。

11

我要去报警。

我来到了学校附近的派出所,可刚刚走进大厅,就接到了孟曼婷的短信。

短信里,她发给我一个网址链接。

我打开链接,是一段放在贴吧上的视频。

视频里一个女孩子跪在肮脏的地上,浑身赤裸,大声哭泣。

她故意没有放出我的脸,但帖子下面的留言已经猜出我的身份了。

这时,孟曼婷又发给我一条信息。

「如果你报警,我就让全天下的人都看看你最真实的样子。」

我逃了。

像个胆小鬼。

12

那时候高一已经快结束了,我天真的想,只要我收敛锋芒,学会低头,就可以把余下的两年时光混过去,毕业了就好了。

可现实又给了我重重的一拳。

而这一拳,狠狠地打在了我的软肋上,让我没办法再忍了。

我的软肋,就是我的爷爷。

我从小跟着爷爷在乡下长大,小学时被父母接去南方。一年前,因为高考政策,我又被送了回来。

其实比起父母,我更喜欢待在爷爷身边。

他是我最亲的人,也是最爱我的人。

高一结束前的家长会,爷爷来参加了。为了这次家长会,我提前做了很多功课,我谨小慎微讨好孟曼婷,低调处事,就是怕她们在家长会上找爷爷的麻烦。

可还是出了乱子。

一开始,我的爷爷因为找不到教室,被孟曼婷嘲笑。

爷爷不知她们在笑什么,干脆过来问路。

孟曼婷却捂着鼻子,与身边的女生用语言奚落爷爷。

「你们闻到没有,什么味道呀?」

「好臭啊!像是牛粪的味道,地里肥料的味道!」

「真是烦死了,最烦农村人了!」

「离远点老头!」

爷爷难以相信几个与他孙女一样大的高中女生会说出这样难听的话,用和善的语言说了他们几句。

孟曼婷冷笑着看着爷爷,眼神逐渐恶毒起来。

「你孙女是什么货色,恐怕你还不知道吧?」

然后,像是要证明什么一样,孟曼婷把我被当街凌辱的视频放在爷爷面前。

当时我正在教室里等爷爷,只听见外面传来救护车的声音。

我像是有了预感一样,踉跄着出门,穿过人群,看到医生把爷爷抬进了救护车

到底是怎么样撕心裂肺的痛苦啊,把我坚强的爷爷瞬间击垮了。

至今我都难以想象,爷爷用怎样的神情,一帧一帧地看完了他最疼爱的孙女被人如牲畜一般凌辱的视频。

13

爷爷还在昏迷期间,我就做了一个决定。

千不该万不该,她们可以欺辱我,但不该去招惹我的爷爷。

我必须要反击!

我要复仇!

她们之前说得对,我在过去的学校确实不是老实的学生。但凡惹急了我,我也会用自己的方式报复回去。

我拿起家里崭新的水果刀,躲在孟曼婷每天放学必经的路口,做着鱼死网破的打算。

我要杀了她!

我要杀了她!

远远地,我看到孟曼婷挽着肖哲远的手臂走过来,正打算冲出去时,突然有人从身后捂住我的嘴。

那个人紧紧搂着我,将我拖到一个偏僻的角落,松开我。

我这才看清,他就是经常在肖哲远身边的那个鸭舌帽。

他来干什么?他要做什么?他是保护他们的吗?我是不是应该先杀了他?

「你冷静一下,这个事情得从长计议。」他说。

看我没有回答,他又说:「复仇的事情,得从长计议。」

「你怎么知道我要复仇?」

他没有回答我这个问题,而是用一双坚定的眸子看着我,斩钉截铁地说。

「我可以帮你。」

「你为什么要帮我?」

知乎用户 皮皮鲁 发表

说个我小时候的事。

二年级,被一个男生打了。

我有一把很精致的小尺子,那孩子看见了想要,不给就硬抢,用削尖的铅笔戳我的胳膊,他力气大,我被他推翻了,膝盖磕青,手上也戳出几个洞洞,都出血了。

是课间发生的,我哭着去找班主任,班主任是一个年过五旬的老太太,一看,气坏了,问清了原由,拉着我就回班上,这会儿已经上课了,我记得当时是自然课(暴露年龄了,上世纪九十年代中期的小学),也不管,进去就把那小子拉出来,问是怎么回事,那孩子脖子一梗,硬说尺子是他的,我偷了他的尺子。于是两人一起带回办公室询问。

办公室里,我说尺子是我妈妈买的,小店的地址在哪,啥时买的,多少钱,清清楚楚。那熊孩子居然有样学样,说他也是在那买的。然后就请家长了。我妈妈在上班,从单位来学校得有一段时间,对方孩子的奶奶先来了。

老太太一来,班主任先说明原由,然后问了尺子的事,老太太眼珠一转,说就是她家买的,再问细节,支支吾吾说不出来,说是孩子爸妈买的,我班主任明白了大半。

没接话茬,再跟她说了她家孩子把别人打伤的事情,你猜她怎么说?“就打了个小姑娘,算个啥!咋还请家长了,闺女不就是给小子打的吗”。在办公室里的女老师们听了这话,惊得目瞪口呆。

班主任还算冷静,找人看好我,转身去找了教导主任。教导主任是个四十多岁的中年男人,胖胖的,问老太太:“按你这逻辑,我一老男人这会打你一顿,也是白打了”?老太太一听,往地上一坐,拍着大腿:“老师打人了,老师打人了,快来看,老师打人了”!

大家面面相觑,知道这熊孩子怎么培养出来的了,教导主任决定,给孩子父母的单位打电话。不一会儿,孩子妈妈风风火火赶来了,那妈妈先问清事由,又听老师们口述熊奶奶一番天雷滚滚的言论,然后也没理儿子,直奔我这里,跟我说:“阿姨一会收拾他,你不要怕”。说着把我搂怀里,查看我的伤口。问我父母在哪,说要不先去医务室包扎。等我妈的时候,就一直在安慰我。尺子的冤屈也给我洗刷了。

我爸妈赶来时,我已经平静下来,但我妈看见我的伤口,嗷的一声就疯了,那个阿姨赶忙道歉,说是马上就去医院,肯定负责到底,态度很诚恳,但我妈有点不理智了,嚷嚷着不要你出医药费,你让那小子过来,让我孩子也戳他几下,好在我爸赶忙拉住,说冷静冷静,旁边的老师也在劝,说先解决问题。

好容易平静下来,两边家长都心平气和谈话,男孩子爸爸来了,那爸爸脾气更火爆,在路上已经了解了情况,进屋不由分说,提起门边的扫帚就朝那孩子身上抽,是真的抽他,不是做样子,这个时候,一直很嚣张的熊孩子,才知道害怕,嗷嗷哭了。大家还记得那个熊奶奶吧?之前一直缩在角落,没人理她,儿媳妇来了也不理她,这会儿看见儿子来了,忽然有了支撑,嚷着儿子儿子,他们欺负银。

本来火力集中在小男孩身上的,这老太太一喊,大家注意力全在她了,只见她儿媳妇突然吼起来:“XXX(她老公的名字),今天不让你妈走,我就带儿子走,再这么下去你儿子就叫你妈教废了”!那爸爸本来全神贯注打儿子,被老婆吓得一个激灵,回过神来又赶忙去安抚老婆:“先把这事儿解决了,家里的事家里说”。“家里说个屁!能说得通就没有今天这事儿了”。一时间场面极度混乱,孩子哭大人吵老师劝。

我爸妈护着我,不知这家人在干啥,反正就吵得挺热闹。

等再次平静下来,终于把问题解决了,先去了医院,没啥大问题,也没要人家出医药费,人家不好意思,出了医院,硬拉着在旁边的小饭馆吃了一顿饭,尺子的事儿也还了我公道,小男生认真地跟我道了歉。双方父母都是讲理的人,老师也是极度认真负责的,就一破老太太在里面瞎搅和,弄出这么一摊子事。

后续:我妈后来又买了一把一模一样的尺子送给小男生,感谢老师们维护正义,又买了一把花送去办公室(那个年代的老师们真的蛮好,送礼他们也不收)。期末家长会,两家妈妈坐一起聊了一会儿,经此一事,熊奶奶终于不跟他们住一块了,说是附近租个房子,她儿子没事去看看,那个妈妈笑得挺开心,说感谢我们一家,帮他家解决了个大麻烦。

这个就是我小时被欺负的一段经历。我非常感恩,在建立安全感和自尊心最重要的时候,遇到了负责人的老师以及父母。

知乎用户 杀心成焚 发表

太多了。我家附近就是中学。

这几年好多了,

早些年 光我见过的就不下几十起。

早些年,那时候乱得很。

学生带着小卡簧,小甩棍,有的猛的带着大刀,互相殴打那是常事。

在我家楼下 有个小广场,广场后面有一个废弃的机械厂。

我进机械厂溜溜。看见内场里面 10 多个女生围着一个女生,又踹又打。

我就过去了。

她们正在对那个女孩又打又骂,而且其中两个人拿着剪子,把女孩的头发给剪掉了不少。

校服都给剪烂了。

那女孩那种发型是这种

左边被剪掉不少。

而且女孩的书都被撕了,全被撕掉了。

我就骂她们,CNM 的 干啥呢。

嗷一嗓子,打人的一群女孩都不打了,站着看我。

我说看啥 TM 回家学习去。

女孩们想了想,慢慢的走了。

她坐在地上,整个人也不哭,看着好像是被打习惯了。

我就问她,你是不是 XX 中学的。

你咋不告诉你爸妈呢,报警啊。

她说她父母离婚 她爸常年去沈阳打工,很少回松原

我说行吧 我给她拍土 把她头发捡起来 ,把她书收拾好了 能用的我都给她捡起来装在书包里。

我说走吧 咋俩吃饭去 一会回家 我也没啥意思 正好给你上上课。

她说想回家,我说你必须去,你看你那个死样,我都帮你了,你还不跟我吃饭,我要给你上课。

她就跟我去了。

那时候我家楼下开了个披萨店,我点了 2 个

我俩一人一个,我记得很清楚,披萨 21 一个。

我点了个牛肉的跟虾仁的。

女孩一开始不吃,我说别客气 旋吧。

女孩就开始猛吃,看样子根本没吃过披萨,虽然披萨很难吃,但是她肯定是没吃过。

我问她 再来点吧 看你这饭量挺大。

我就又给她点了个牛排,25。

不知道为什么,我对价格记得这么清楚。

而且披萨店的名字我也记得,叫街(头 or 角)披萨。

吃完了,我说你家在哪,我去你家一趟,我给你家人说两句话。

她说好,就带我回去。

她家在一个很偏僻的市场后侧 有一个养蜂的区域,她家在养蜂区右侧的平房里。

我穿过无数嗡嗡的蜜蜂群,进了她家。

那家是真破啊,纯平房老土炕,左右两边有俩厢房 早废弃了。

才知道,她家只有她奶奶一个,还是阿尔海滋综合症,俗称老年痴呆。

她爸也不回家,不怪那帮女孩欺负她。

这不是随便欺负吗?家里没家长,只有个奶奶,还不能行动,坐轮椅的。

这老太太,能推着轮椅去学校跟欺负她的孩子理论吗?

明显不能。

我说 走 去你学校,我去找一趟你们老师。

她说不去,没事,回头她可以借书

我气坏了,这个完蛋玩意,让我给拽去的。

路上我告诉她 你就说我是你爸亲兄弟,是你三叔 。

我俩就去了,没找到老师,正好他们政教在保安室。

我就把孩子的头发,书 脸上被打的伤给学校的政教看了。

学校政教也很生气,立刻问是谁干的,联系班主任,把家长都给找来了。

让我们协商,并表示要处分这几个学生。

最后家长来了 6 个,一直给我道歉。

我说,各位,不用道歉,咱来点实际的,看看,打成这样,书也撕了,头发也剪掉了。

小孩之间打仗正常,没啥大事 但是不能光用嘴说。

我也不找你们多要,你们 6 个,给我拿 3000 就行,谁出我不管。

几个家长说行, 给我拿了 1000 那时候没有微信支付,转钱很麻烦。

剩下的,第二天交给政教了。政教亲自去送到她家里。

我俩拿完 1000 元,把钱送到她家里,我给她放在了柜子里。

我又给她拿了 300 一共 1300。

我说老妹,你出来一趟,我带你去个地方。

她说好。

我带她去了一家附近的烧烤店,给我哥们打电话,我说你给我找几个纹龙画虎的小流氓子。

岁数别太大 16 17 就行,有女的更好 有女的别找男的。

我哥们说干啥,我说你别管,给我找几个。

过了一会,来了 3 个 16 17 的小姑娘,一身纹身。

进来问我 叔叔 什么事。

我说叫哥哥就行。

她们开始嘎嘎笑

我跟她们说,这是我老妹,XX 中学的,总有欺负她,你们几个能办不?

别以为我办不了,我不可能去找初中学生,我丢不起那个人。

她们问我哪个中学,我说 XX 中学。

她们几个开始哈哈大笑,说那个学校的扛把子,都得管他们叫姐。

我说行,你们这说我就放心了,给你们仍 500 回头去喝点。

别打人啊!

她们说,哥你放心,我们都是文明人

事后,她再也没有受到过任何欺负,因为那几个小妹太猛了。

甚至在学校很有威名,因为那几个小妹,在学校附近非常好使。

后续我告诉她,你不能光靠奶奶的低保生活。

你暑假 寒假 出去找点工作干 一个月 800 没问题 一天干 8 小时 晚上回家学习。

找不到我给你找。

后续她暑假去奶茶店打工 寒假去饭店 烧烤店打工。

后续上大学的时候,我去找了他们村长 实际职称是社区党委委员,兼任村长。

就是城中村的村长,办了个贫困证明,我们三个 还有她家的邻居去的民政局。

民政局还不给办,我说大哥,你去这孩子家回头调查调查。

这孩子家,所有的东西,卖不上 3000 块钱,存款根本都没有。

这不算贫困,啥算贫困呢?

后续村长一顿磨 给办下来了。

后续的事情,都是她自己跟村长去办的,大学免的学费。

这孩子挺出息,高考 560 多分,算是小学霸级别了。

现在 QQ 没事就聊天,昨天我俩还聊了。

在这里,我给各位正在遭受校园暴力的孩子们说一声。

你们不要怕,遇到这种情况,告诉家长,告诉老师,告诉学校的政教。

他们不管?没事。

你们还有最后一道防线,那就是中国警察。

他们只要打你,你就报警,别怕,报警再说。

警察会帮助你们的。

你们如果不信 可以咨询知乎的警察,问问他们会不会帮助你们。

不要隐忍,隐忍只会受到更严重的欺凌。

有人可能说报警没用,那跟我无关了。

我能说 孩子们 去 给我买一根大镐把。

给我往死了打欺负的那帮人 我能吗 我不能。

各位 小胖子先不写了 留着下个问题写。

有时间我会找补一下细节,

抱歉各位 由于本人知乎回复太多,这个答案没来得及看。

至于真假 肯定是真的啊。

松原本地的上学的小朋友们 遇到社会盲流子威胁敲诈 也可以找我 我免费帮你们去谈判。

都能解决。

很多时候,一些事,没你们想的那么复杂。

给大家讲另外一个校园暴力的事。

大概 7 个月前 刚摆了个校园暴力的事,我仔细说说。

大概晚上 8 点 我出门 看到一群初三学生(样貌) 都是撤学的小烂仔。

在我家附近聚集,我就远远的坐在地上看,一看就是要打架。

我就等着他们打架,过了一会一个很高的男孩走了过来,一群人冲上去就开始拳打脚踢。

然后拿出刀,用刀砍人, 还有电棍 一顿出溜 我一看这都砍人了,我就过去了。

大喊一声 CNM 都停下,一群人就都停下了,我就去看那个挨打的男孩。

翻了半天身上也都没伤,原来刚才砍人用的刀背。

我看那领头的我就来气,一脚踹过去 就给踹翻了,一把抓住砍刀,就让我抢了过来,我佯装要砍他。

吓的当时在地上练练后撤,那群学生想跑,我说都别跑,谁跑我整死谁。

一群人站在附近,就看着我 也不说话。

我就把刀扔到地上,还给了领头者。

最后我说,打架打完了,走吧,跟我吃点饭去,看你们这群也不带学习的样。

你们大哥都是谁啊,一会给我讲讲,这群人看我也是个牛马,高兴坏了,一群就跟我走了。

当时挨打的高个男孩还坐在地上,我说走吧,于是我们一群人呼呼啦啦就去吃饭了。

到了地方就开吃饭,烧烤店,一群人开始撸串,我开始问他们,多大仇又刀又斧子又电棍的。

领头的说,哥,他平时总骂我们一个弟弟,他学习好,早上去的最早,作业也不给我弟弟抄。

我问高个,我说你这小子,你就给他抄又能咋的, 高个男孩说 老师不让,我也不想。

最后我说,你学习好,你得给他抄,你这属于互助,帮助差生,他们在抄作业的同时也能学习。

你作为优等生,给学习不好的同学做一个答案参考是有必要的,最后高个男孩同意给他们抄作业。

在我的调节下,一群人握手言和,我告诉他们,以后少打架,打架也别动辄刀枪,过于危险。

最后一群人就开始听我的社会往事,最后全让我收了。

时候我打听他们,我问他们,我说你们校外哥哥是谁,告诉我是 XXX。

我一听这人名我听过啊,我问,是不是一胳膊疤瘌那小子,胳膊都让刀砍的那货。

个不高,早些年蹲过 6 年那个,长的胖胖呼呼,挺大个脑袋。

他们说 哥 你咋知道呢,我说以前认识,我没当面损这小子。

后来我才知道,他们还成立了一个帮会,叫青龙会,下设 6 个分堂。

最后我也没嘱咐他们,我就告诉他们,有机会回学校吧,不要去惹是生非,遇到麻烦来找我。

最后留了电话号,一群人记下后,便勾肩搭背的跟我说 哥 我们送你走。

最后送我到家 这群人也就回去了, 剩下的高个男孩跟我说 谢谢哥 我说没事 以后懂点人情世故。

学习固然重要,人情也必不可少,以后跟他们好好处着,他们也不敢欺负你了。

我又检查了一遍高个男孩,发现身上就是些小淤青 很小,我说就这样吧,回家吧。

男孩也就回家了。

最后我给疤瘌打了电话,告诉他以后别臭不要脸天天跟学生一起搅和,30 多岁的人了还帮小孩打架

真是不要脸到极点了,最后我告诉他我这人当糖不甜当醋可酸。

再让我发现你去学校附近给人扒拉事我肯定得找你。

最后疤瘌赔笑着,也没说什么,很多人好奇他为什么那么多疤瘌,这小子早些年外号癞蛤蟆。

打人不行,挨打一流,有一次在市场,10 多个人围着他砍,一点没砍到脸,俩胳膊让砍的稀烂。

得了个癞蛤蟆的外号,打架不行,装犊子一流,最后因为强奸被判了 6 年。

被侵害的那个女士是市场里卖菜的,癞蛤蟆骗人家说他屋里有纸壳子,平时这个女士卖点废品。

到那去就给人强奸了,最后被判了,出来了也没出息,天天社会上装点犊子。

他辈分挺老 岁数也不小 还算有点好使 给 KTV 看个场子 给洗浴看个场子 也就干点这活计。

最后癞蛤蟆这点小弟(不 现在是我的小弟) 刀枪棍棒都被我没收了 给大家看看

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知乎用户 cool 是冷还是酷 发表

准备上初二的时候,我从县城里的私立学校转到了公办学校。

我第一次看见女生居然也会打架

一群女生围着一个女生,在公共厕所扇耳光,又踢又踹

我一脸懵逼憋着屎都没拉被一个小伙伴拉走了

那次之后我经常碰到初三学姐老大带着一帮女生在洗手间教训女生

我再也不敢大课间去厕所大号了

每次憋到晚上回租住的房子

她们在学校真的只手遮天

告诉老师没用的

要是你敢告诉老师,她们就在放学的时候拦着你揍你几十个打你一个

除非你转学可能你转学他们也能找到人打你

我真的很恨那些没教养喜欢搞校园暴力不好好读书的小太妹

我有一次差点被打

你知道为什么吗?

原因离谱到吐血

就因为我走路的时候不小心撞了一下某位混得好的学姐肩膀

然后我不知道就这么走了

她说我看起来很叼的样子

就要打我

后面要不是同村混的好的,在我们教室门口帮我说好话拦下了

我都不知道有这件事

后来好像是因为我喊学姐对不起,然后她觉得学姐这个称谓好听就原谅我了

当时面对高年级学姐真的会怕大部分都是留守儿童不知道告诉谁

因为陌生的学校,不同的生活模式学习模式,以及同学之间不同的相处模式

我给整抑郁了

整宿整宿睡不着觉

白天上课打瞌睡

成绩开始下滑

我的座位从第一排跌到了第三排

我不知道该跟谁说这些

别问有没有手机,那会儿学校不准带手机而且我爸妈一直秉承着大学才能给孩子买手机的执念所以我没有我没有!

没办法,我只能把烦恼和不愉快写进日记里

以前在私立学校,我们每天都会写日记

写两篇,一篇自己的老师不会看,只瞟一下你写没写,一篇是要给老师看的,无关字数就是写心情

刚开始很抗拒,后来坚持了半年老师不逼了

我们自己习惯了,就会自己写

那个习惯一直维持到那件事前

我去小卖铺买了封面很好看的日记本,很少女的

翻开本子纸张还是香香的

每天写日记的时候,是我最放松的时候

我会写很多,一直写一直写

把日记本藏在课桌里书本的最下面

这种快乐没维持多久

我同桌把我写日记的事情告诉给了别人

她们从来不写日记

她们觉得写日记很傻

但是我不管,我就要写

我想着她们应该不会那么不尊重人偷看别人日记吧

但是以防被人不小心翻到,我还是把日记本压在了书本最底下最底下

妈了个巴子!(这是我学的第一句骂人的脏话,唯一让我能接受的没有生殖器的)

我学会了怎么骂人我他妈最终还是学了

言归正传

那天中饭后

我心情格外的好,因为我买到了最后一瓶冰镇的刚刚好的可乐

里面半结冰状态

喝起来超爽

就在我哼着小曲儿回座位

发现后排的几个女生,还有几个男生冲我笑

那种嘲笑

刚开始还是小声的

最后一个女生很大声的笑

我好奇看过去

发现那个女生手上拿着我的日记本!

我的!

我的!

我的日记本!

嘴角边挂着笑

真的

说真的我当时真的有想杀了她的冲动!

那是我最后能躲的地方!我最后的净土!

我站起身冲了过去抢日记本

她竟然满教室跑还念我的日记!

9 月 27 日

初来乍到,我发现这里跟我想象中的不一样。我后悔哭喊着让妈妈给我转学了…

10 月 16 日

亲爱的妈妈!哈哈哈哈亲爱的妈妈,您知道我撒谎会怪我么?…

我好害怕这个学校的学姐会看我不爽打我啊…

哈哈哈

教室里充斥着笑声,里面有很多关于我个人的隐私

我感觉像是被扒光了衣服曝露在日光

脸红得滚烫

我愤怒的追着她还日记本

她把我日记本扔给了另外一个女生

就这样扔来扔去

我追来追去

看到我哭了,她们笑得更大声了

我气得没办法,冲到她们座位上一股脑把她们桌子都掀翻了

“再不给我,我今天一定沙了你!” 我凶狠的看着为首的那个女生

当时我真的想宰了她

真的

她们应该是被我吓到了,没想到我这个一向唯唯诺诺说话温声细语看起来老实的好学生会这样。

她们以为我会哭鼻子跺脚喊着告诉老师

我觉得我真的是被逼到绝路了

被这样的环境逼绝了

她们不笑了,但是日记本没有给我

我冲上去,一把薅住了那女生的长发很用力

“再不给我,我就一根根拔光你的头发!” 不知道我哪儿来那么大力气

那女生竟然被我扯的动弹不了,疼得龇牙咧嘴

嘴里大喊着给她给她

我抢过日记本,但没放开那女生的头发

只一手拿日记本用嘴把日记本给撕了

我紧揪着她头发占据上风,撕了日记本不解气又死拽着她头发猛捶她

就像拽灯绳一样

咣咣拿她脑袋捶墙撞课桌

她玩得好的女生上来拦

没拦住

我当时像疯了一样

一直到班主任来才扯开

后来班主任训斥她不该看我日记本,说了我不该打人

就没怎么样了

再后来她要召集玩得好的女生打我

那天正巧碰上我爸一身西装戴着眼镜和我表姑父开车来学校看我,就此作罢(我爸从外地回来办事,平时长年不在家)

我真的要感谢我爸和我表姑父救场及时

不然我真的会被群殴

我后来才悟到,她们不打我是看到了我爸和我表姑父开车来,我又租房住觉得我家庭情况可以

所以不敢欺负

我真的…

遇到校园霸凌千万别害怕

别怂

因为害怕没用怂没用

他们欺负你,你就比他们更疯

更狠

一定不要害怕跟父母讲一定要讲

那次我姑父和我爸来看我,我直接就说了

然后我爸和姑父请了学校校长和班主任以及班任课老师吃饭,其中校长在列是因为(他当时是我们班任课老师教物理)

这里解释一下,并没有要让他们帮我撑腰的意思。在不知道我的事之前,他们就有一起吃饭的意思。想了解我转学后的学习状况。本来只请班主任,然后觉得班主任不一定了解各学科情况就都请了

而后因为怕我被校园霸凌,我爸觉得毕竟老师只管学习管不了那么宽不可能天天盯着我。就让我家里人隔一段时间去学校看一下我

后来没人敢惹我了,我也不惹事就做自己的事情学习

但是说真的环境真的可以影响一个人

我后悔转学真的后悔

更新~~~~~~~~~~~~~~

在这里要说一位特别的老师

是一个教导主任

姓陈

我发生那件事之后才转来的,之前好像因为什么事情被降级到实验小学去了

又因为表现优良升级到初中

他真的是我那时的太阳

一米八几的瘦高个,一年四季留着那种短寸头

眉毛浓厚而黑,鹰钩鼻深邃鹰眼,薄嘴唇脸瘦而无肉看着就很凶

说话铿锵有力,随时都感觉他在朗读热血沸腾的少年强则中国强那种语气

他教训学生的时候

就算是关门闭窗,你站在隔壁教室走廊都能听得一清二楚吓得寒毛直立,

学生看到他都绕道走

但是我特别敬佩他,每次看到他都毕恭毕敬的问好(虽然每次也都是胆战心惊)

他是我在那个学校唯一印象最深刻最敬佩的老师

因为他是学校里唯一一个跟小太妹势力正面刚的教师

事情还得从头说起

那个初三大姐大,就因为看同年级一个长得漂亮的女生不爽

就是因为那女生跟男生玩的好,笑得开

可能也不想融入那大姐大的组织

人还长得漂亮

然后就被大姐大记恨,开始煽动周围的女生说那个女生怎么怎么骚

怎么怎么勾搭男同学

我真的佛了,跟男生讲话就是骚了?

长得漂亮皮肤白就是骚了?

那时听班上同学说的

她们也在讨论那个女生怎么不好怎么骚

各种污言秽语辱骂

对一个不了解没接触过,仅仅是看了几眼的学姐便做了舆论的传播者

还私底下各种诋毁辱骂别人

我真的要用一辈子鄙视诅咒她们

(但其实我也好不到哪儿去,虽然我没有加入诋毁阵营但我也没阻止… 个人失败)

第二天,就听说那个被诋毁的学姐给人打了

还是被跟她玩得好的朋友背叛,是被那个女生骗去了大姐大所在的宿舍

然后被群殴

一群人,二三十个

大姐大带头,其余都是她小妹

初一初二的都有

其中打人最狠的是初一初二刚跟着混的

想在大姐大面前表现自己,所以对一个不认识的人拳脚相加,比谁姿势更多下手更狠

(那个大姐大和那帮小太妹真的应该被送去阴间做改造

希望阴间有芥末,孟婆给她们熬汤的时候多放芥末必须一勺一勺喝,喝够 999 碗再去投胎做畜牲!)

那个被打的学姐,那天刚好生理期

还有人知道这一点,就猛踹她肚子

一个人打,一群人跟着打。

后来疼晕过去了

老师赶到送医院了

大姐大家里做生意的,他爸拿钱跟那个女生私了

那是家庭与家庭之间的

在学校这种情况很恶劣!

陈主任把大姐大叫到教务处,准备训诫她

结果那大姐大不去

陈主任亲自去找,

期间大姐大不光不认错,还出言挑衅陈主任

说:信不信我找人打死你!

大姐大认识很多街头混混,就是因为这个很多人怕她

但是陈主任不怕,当着学生面啪啪给了她几个大耳刮子

大姐大脸直接飙肿,随即发疯要跟陈主任对打

开玩笑,陈主任将近一米八的身高虽然瘦了点儿但是力气还是有的

直接给大姐大反按在桌子上

我现在还记得他怒吼的话

“你不是一直在欺负别人么?今天也让你体会体会被欺负的滋味!不懂得尊敬师长该打!不懂得友爱同学该打!拉帮结派蛊惑学妹更该打!”

对,他就拿着书本啪啪拍那女的侧脸

大姐大从来没那么丢脸过,当场就哭了

陈主任真给她制服了,还放了狠话这种渣子不配待在学校一定得开除

而后学校主任教师开会

一致同意开除大姐大

反转来了,大姐大老爸带着一桶茶叶实际上里面揣着钱去陈主任那里求情

那天陈主任刚好在我隔壁班上课,

下课碰上渣子老爸,和渣子

她老爸一脸堆笑硬是将茶叶桶往主任手里塞

说一点点心意

扭头让渣子跟陈主任道歉

陈主任没理,拿着书本往另一个班赶

渣子老爸追上去,又要塞茶叶两人像打架一样推脱

不知道渣子老爸说了什么,陈主任脸色不好接了茶叶

最后当着楼道学生面直接扔下楼梯

“你别想着贿赂我,她这种渣子必须开除!还有别跟我道歉,该道歉的是那个被她打进医院的女同学!”

所有人都知道渣子老爸想贿赂陈主任

茶叶桶盖随着撞击飞出,里面被卷成卷的钱也一下子撒出来

后来渣子老爸也逼急了,指了指陈主任没说话就低头和他的渣子女儿捡钱

再后来,陈主任的主任一职被卸了

原因他暴力殴打女学生

渣子还在学校,依旧欺压弱小

只是没有以前那么嚣张,不敢动不动打人了

因为陈主任说,只要知道她打人,就见她一次打一次

但是陈主任后来一段时间消沉了很久,没有以前的威严整个人很颓

每天下课休息,都能看到他一个人在学校各处游荡(我想他应该是在巡视,他真的很好!)

再后来,渣子那一届毕业了

渣子没考上高中,想回来复读

学校坚决没收,因为那一届换了校长

再后来我初三的时候,陈主任又变回了陈主任

学校拉帮结派风气逐渐没落,没人打架斗殴至少学校里没人敢

他成为了所有想要好好读书学生的 “安全感”

他真的是我读书生涯中最难忘的一位教师

毕业的时候,唯一觉得遗憾的事情

就是没去听过陈老师的课

没有成为他所带班级的学生

他真的是一位特别负责任的人民教师!

至此,我想跟那些可能正在遭受校园霸凌的学生们说

如果你们看到这篇回答

且正在遭受霸凌,不要胆小害怕

一定要先告诉家长,再告诉老师寻求他们的帮助

如果有人群殴你,直接报警处理

有一个地方叫少管所,不能把他们关进监狱但是少管所可以

另外,也请不要因为害怕校园霸凌而选择成为他们中的一份子

己所不欲勿施于人

你可能阻止不了他们校园霸凌,但是你可以不助长校园霸凌势力的威风

另外就是该读书的年纪,请好好学习努力成为更好的自己

积极阳光向上的人生才会更美好

虽然不是每一个学校都会有陈主任,但是我们可以努力成为下一个陈主任

也请相信,有很多个陈主任正在赶来的路上

知乎用户 阿野 发表

逼着人吃草吃土,都不算什么。

初中时,隔壁班有个胖乎乎的男孩,长得像功夫熊猫一样,挺可爱。因为有智力缺陷,所以天天嘿嘿笑,傻乐呵。

我不知道为什么她的母亲执意要把儿子送到普通的中学上课,或许是想让他拥有正常人的生活。

注意到他,是在一次很过分的场景。隔壁班里的几个小混混,把小胖子围在一个角落。

小胖子蹲在那里,被逼着一口一口地吃掉手里的东西。我往他手心看去,瞬间心里一惊,发现竟然是一把混着泥土的杂草

我以为他在哭,会很痛苦。但是他竟然很开心的样子,点头哈腰得把杂草塞进嘴里嚼,还摇头晃脑的说道:“好吃,好吃,真好吃!”。

旁边的男生兴奋得哈哈笑,说着:“这大傻子连草都觉得好吃。” 引起别的同学也一起笑,其中还有几个女孩子捂着嘴也跟着笑。

我很懦弱,没有制止。只是加快了脚步逃离这让人作呕的地方。心里就好像突然被人重重得打了一拳,窒息。


第二次见到他,是在体育课。他被一群人教唆着,威胁着,去跟一个漂亮的女生搭讪。

他好像也害羞了,慢慢走过去,笑呵呵得问女生,可不可以做他女朋友。

女孩捂着嘴笑了起来,说:“你觉得我漂亮吗?”

小胖子害羞的点了点头。

女孩接着问道:“那你想追我不?”

他又点了点头。

女孩的朋友一下子站起来,骂道:“癞蛤蟆想吃天鹅肉!滚!”

周围的人开始起哄,大笑,喊道:“胖子失恋喽,追美女没追上喽。”

他被女生突如其来的骂声吓了一跳,不知所措。一个男生过来英雄救美一样,踹了他一脚,道:“被拒绝了还不快滚!”

他听话得跑开了。

我和闺蜜在不远处看着这一切。

闺蜜性格火爆,咬着牙骂了一句:“一群恶心的畜生,就知道欺负人!他妈的。”

即便我们燃起怒火,却没有人敢上前帮一下忙。这就是多管闲事。


第三次见到他,是在被一群人殴打。那个混混,不,那个施暴者,揪着他的头发,踹着他胖胖的肚子和屁股。把他推倒在地上,让他跪起来扇自己耳光。

“哇靠,我刚刚踹他的时候,他身上的肉都能把我弹开似的!”

“真的么,我试试!”

几个十来岁的男孩们,就这么拿别人肉体上的痛苦打趣。

我顿时失去了理智,不知道哪里来的勇气,疯了一样大喊道:你们再继续打人!我立马打 110!

其实我当时连手机都没有,身边也没有能帮我的人,我甚至连下一秒我会被一起揍都想好了。

我怕我身上的肉也挺有弹性的。

我害怕极了,甚至在想会不会被打死,甚至在后悔刚刚那一刻为什么要冲出来救他。

结果那几个男生只是突然怂了,发怵得看了我一眼,骂骂咧咧得就走了。

就这?我只是说了一句威胁他们的话而已… 他们就好像很害怕的样子,也怕我。

劫后余生的感觉挺好的。小胖子也从地上笨笨地爬起来,拍了拍他书包上沾的泥土。我出于关心,问他没事吧。他只是擦擦眼泪,一瘸一拐得提着书包走了。

算了,没什么。他本来就什么都不懂嘛,不说谢谢也没什么。

不知道为什么,我心里轻松了不少。

就好像赎罪


第四次见他,是一群人把他的书包从五楼一遍遍扔下去,他一遍遍地捡回来。

他捡回来的时候虽然气喘吁吁,但还是笑呵呵的。书包马上被同学抢走,继续从窗户上扔下去。

我觉得过分,但是好像觉得没有那么过分。

毕竟那群人没有揍他,如果揍他的话我肯定去帮忙。毕竟伤害身体才是比较重要,该帮忙的事吧。

我用这种心理暗示,逃避着内心良心的谴责,在旁边默默地值日,低头扫地。

小胖子又回到五楼了。

我已经不知道这是第几趟了。

突然,一个男生拿起他的书包就往脚下踩。白白的帆布包被踩的全是脚印。小胖子哭着去抢,手也被踩了不少下。

“这是我妈新给我买的,她不让我再弄脏了!” 小胖子攥着被踩疼的手指,嚎啕大哭起来。

我看到这一幕,再一次为自己的逃避感到羞耻。我把扫把狠狠摔在地上,过去就要骂这些人。谁知,我还没张口骂几句,我的闺蜜不知什么时候已经在我身边,指着这些比我们高的男生的鼻子破口大骂。

这气势,仿佛东方不败在世。

身边的几个女同学也过来说:“天天欺负好欺负的人,算什么男子汉。”

几个混混看那么多女生围过来,羞红了脸就走了。

我闺蜜过去帮忙捡起包,我在旁边帮忙拣掉落的零零散散的文具,有的笔已经碎掉了。

小胖子还是什么也没说,抹了下眼泪,回家了。

后来我就没见过他了,退学还是转校了,我也不知道。没有人知道,也没有人关心。大家都依旧每天嘻嘻哈哈,遗忘了他。

有一天,闺蜜跟我神神叨叨得聊起来小胖子。

“哎,你还记得隔壁班的那个经常被欺负的人吗?就是那个智力发育不太好的那个小胖子。”

我说,记得啊。

“你知道我那天帮他捡包,我跟他说你就不能反抗吗?反抗!或者回家告诉你妈妈你被欺负了!我问他,你能明白我在说什么吗?” 闺蜜一脸在讲鬼故事的表情跟我继续说道,“你猜他说了啥。”

我问,说了啥。

我心想,能说了啥?嘿嘿一笑?傻乐呵?他大概听不懂吧。

“他说,‘唉,没事。再忍一忍,就过去了。’而且他那个眼神都变了,跟正常人似的,吓我一跳!”

闺蜜继续对着我的眼睛说道:“你说,他会不会其实就是个正常人啊..”

我顿时觉得细思极恐……,好像学校里只有他一个残障的人。

而这个弱智的印象,也是大家传出来:几几班有个智障,打他还会笑。

如果他真的是正常人的话,为什么要装疯卖傻,逗别人乐呢?

转眼间好多年过去了,很少想起这个人。想起来他的时候,心里总是愧疚又不解。今天刷知乎,看到了这个题目,校园欺凌能到什么地步?

能到什么地步呢?

大概能把一个被父母疼爱到十几岁的正常男孩,逼得像小狗一样摇尾巴,逗施暴者开心。

他以为,逗他们开心了,忍一忍,痛苦马上就会过去的。但他没想到,远远低估了人性的残忍与冷漠。

在场的所有人,不论是施暴者还是无动于衷甚至一起嘲笑的围观者,对他而言都是一生被缠绕的梦靥。

即使在霸凌中逃亡出来,身上残留的疼痛感和被侮辱的回忆,就像是慢性毒药,一点一滴渗透到他未来的整个人生。

这是一次长期的谋杀。

想到我救他的那次,我害怕到大脑空白,手都在发抖,庆幸自己死里逃生。

他每天都是这样过来的吗?习惯疼痛,习惯侮辱,习惯恐惧。

他不反抗的时候,到底期盼的是活下去,还是不如解脱?

有些事,真的无法忘记,不可原谅。

知乎用户 朱一旦的枯燥生活​ 发表

校园暴力的程度被夸大了吗?

一起来看看吧

知乎用户 小乔​ 发表

霸凌我的女生被他爸一脚踹倒在我跟前,瑟瑟发抖。

「这样可以了吗,同学?」他爸满不在乎地抽了口烟。

我以为她会改,可没多久,她又狠狠扇哭另一个女生:「秋河家里有关系,可你是什么东西?只要我想,今天就能搞死你。」

1

中午,我趴在课桌上午休。

「滴答,滴答……」

几滴粘稠的液体突然滴答,滴答地落在我头发上。

后脑勺立刻传来难闻的气味,和诡异的灼热感。

我一个激灵惊醒,条件反射地用手去擦。

碰着滚烫的液体,我的食指和中指立刻紧紧黏在一起,弄也弄不开。

我恼恶地回过头,不出所料,班花姚曼正居高临下看着我。

她一手拿着我不知什么时候被撕碎的奥赛练习册,一手捏着 502 胶,笑得满意且恶意。

「真不好意思啊,秋河。」

她傲慢地抖动着我残破的、泡过水的书页,假惺惺地面露难色,

「我是想帮你补一补书的,没想到弄到你头发上了。哎,本来就挺短了这头发,这下可怎么办呀?」

嗯,是本来就挺短了。

两周前的一次午休,姚曼为首的几个女孩刚刚剪掉了我的马尾,让我不得已换成了短发。

那天,下午第一节课,教化学的葛老师一进门,就看到满地的碎发,和咬着牙死死瞪住姚曼的我。

很明显,她立刻知道发生了什么。

可她只是垂下头,打开课件,淡淡说:「秋河,去把地扫了。」

「葛老师……」我感觉自己声音在颤抖。

「快去,扫干净再上课,不要耽误大家的时间。」可她不给我说话的机会。

真不愧是顶级的私立高中,老师们解决起问题,总是轻描淡写,同时还将偏心表露得坦荡无疑。

没过多久我知道了,葛老师的老公,是姚曼家其中一个厂子里的副厂长。

短短两年,从小领班到副厂长,薪水翻了四五倍,都靠着葛老师「化学教得好」这层关系。

别说偏心了,如果可以,她恨不得立刻趴下来,让姚曼抓着她的头发当马骑。

于是,一场大事化小,换来姚曼愈发的肆无忌惮,比如这一次的 502 胶水

「秋河,你别瞪我呀。」

加害者永远无法感同身受。

姚曼先委屈巴巴嘟起嘴,语气却硬得像要把我眼珠子挖出来:

「这样,要不放学,你去我家,我找我的私人理发师,给你设计个寸头的发型?」

说着,她和周围的几个同学都哈哈大笑起来。

寸头。

女孩子剪寸头,多新鲜。

「不必了。」我一把从她手里把勉强还能用的练习册抢回来,「快回座位吧,马上上课了。」

姚曼愣了一下,我的不反抗让她扫兴。

她抱起胳膊,轻蔑地勾着唇梢,和小跟班吴胜男摇摇头道:

「走吧,都没脸没皮了,假模假样学奥赛,还真以为能保送呢?」

「下次扒了她的衣服录个视频,估计她哭都不会哭,还巴不得被更多男人看到呢。」

我假装听不到,翻到其中一页,熟练地做起练习题。

扒了衣服录视频?

如果有那一天,也许,我会让姚曼这辈子都哭不出来吧。

2

晚上放学,我打算去理发店处理头发。

去拿自行车时,不出意外,我的车胎被放空了气。

这样的贵族学校,门口天天都是豪车车展,只有我,推着干瘪的自行车上学放学。

「秋河?」

没走出学校几步,身后传来一个声音叫住我。

倪星洲

他坐在一辆橘色跑车的副驾驶,敞开车窗和我说话:

「秋河,你一个人?上车吧,我妈顺路送你。」

不顺路,谁会和他的别墅区顺路。

我充耳不闻,拐弯跑了。

我听见倪星洲的妈妈也叫了我几声:

「小河?那个孩子是小河吗?好多年没见到她了……」

话说回来,倪星洲,是姚曼对我产生恨意的主要源头。

他转来我们学校,其实没多久。

但他长得帅,学习又好,还会打篮球,一入校就直接包揽了学霸、校草各种头衔。

当然,也是女生们趋之若鹜的风云人物。

包括姚曼。

两个月前,他的生日会上,一向高傲的姚曼竟然低三下四,央求倪星洲身边的朋友带她一起去。

她以为自己够漂亮,够耀眼,足够显赫,理所应当能入他的眼。

可姚曼怎么也没想到,自己主动上台献唱,前奏还没播完,倪星洲就离场了,躲在无人角落拨通了一个电话。

她更没想到,第二天,倪星洲特意来我们班给我送了杯奶茶:

「你从小就喜欢的,可可味。」

「我不要。」我把手背在身后。

「不要不要,我的什么你都不要!」倪星洲咬着牙,好看的眸子闪烁起来。

「秋河,我生日,你为什么不肯来?一切都是可可味的,饮料、生日蛋糕、伴手礼,我记得你喜欢。」

「你昨天已经在电话里问过我了,我要补课,我没空。」

「我知道你在计较什么,可那根本不是我的错!」他抓住我的袖口,怎么也不松手。

上课铃声响了,我不想多和他拉扯,接过奶茶逃回座位。

这一幕被姚曼收入眼中。

于是那杯奶茶我一口都没有喝到,全部被灌进了我的书包。

「你再『勾引』他,我让你每天书包里都是奶茶。不用谢我,你自己怕也喝不起吧。」

从此,姚曼的眼睛盯到了我身上,她要让我为自己的「勾引」付出惨痛的代价。

搞得我最近真的烦了,所以倪星洲这次喊我,我只恨不能脚下抹油跑得更快。

3

一波三折,等我推着自行车到理发店的时候,天都黑了。

真的很难弄,tony 老师修剪了几次,最后皱着眉说:

「你要是个男孩就好了,我就给你推光。」

「那推光吧。」

tony 大惊,「你确定吗?」问了好几遍。

「我确定,推光吧。」

比寸头还要新鲜,我剃了个光头。

剪完头发,我在理发店隔壁买了顶严实的棒球帽戴上上。

接着,不顾周围异样的眼光,穿越人群回到了家。

破天荒的,我妈居然在家,还准备好了饭菜。

上一次我俩一起吃晚饭,还是几个月前的事情。

「小河回来啦。」她摆好碗筷,招呼我坐下,「快吃吧,都是你喜欢的,西红柿炒蛋。」

「好,谢谢妈。」

其实我一点都不喜欢吃西红柿炒蛋,只是从小到大,我妈也只有这道菜做得勉强能吃。

我扒拉着饭,我妈盯着手机,手指不停滑动着屏幕,专心致志地看着那些医学知识的资料,为工作调动做准备。

我们熟悉又陌生,一言不发且各自安好。

终于,我忍不住了:「妈,你没觉得我今天哪里不对吗?」

「嗯?」她终于抬起头看了我一眼,「是有点……」

话音未落,她手机响了。

接起电话的她愁眉不展,口中说着一些职业的医学术语。

同时放下手里的筷子,用最快的时间换好衣服。

最后,她一口应下:「…… 我马上就到,先给病人做手术准备。」

「妈……」我不敢抬头,怕她看见我的哀怨和挽留。

「没办法,城西一个居民楼发生了火灾,送来了好几个重症患者,我现在必须去医院。」她愧疚地拍了拍我的头,准确地说,是拍了拍我的帽子。

「小河,妈妈爱你。」她在我脸颊上留了个吻。

夺门而出那一刻,不得不承认,我觉得她薄情,却又很飒。

4

我妈是一名救死扶伤的医生。

因为醉心工作,顾不上家庭,五年前,我爸终于忍无可忍和她离了婚。

离婚那天,民政局门口,我爸一手抓着离婚证,一手死死抓着她的手,怎么也松不开。

我妈保持着一贯的面无表情,轻描淡写想推开他:

「好了,一会十点还有手术,我要走了。」

「你冬天手凉,我再给你捂捂。」我爸一个驰骋商场的老狐狸,此刻看我妈的眼神充满了哀求,「再捂热一点,行不行?」

我妈的回答却是:「小河以后跟我,你少来管她。」

我爸说,我妈这份工作专治烧伤烫伤,顺带把自己的心也给治凉了,治得怎么都捂不热。

但这些都是我爸的一面之词。

很久之后,我才知道我爸还有没说出口的那句。

「她是一个这样的人,所以我才出轨。我一直爱她,我只是不小心犯了所有男人都会犯的错误,她应该原谅我。」

这次我站我妈。

她不应该原谅任何人,尤其是在我爸离婚后,还养着那个女人到现在的情况下。

选高中的时候,我爸安排我进入了这所他担任校董的学校。

这所学校师资力量极强,学生也非富即贵,毕业后出国率十之七八,常春藤名校 offer 拿到手软。

虽然我本来成绩也不错,已经足够上公立的省重点高中。

我们都知道我爸是什么心思,他想我毕业之后,跟着他移民去加拿大。

最好能顺带让我妈放下这份殚精竭虑的工作,和他复婚。

本来我以为我妈不会松口,没想到她很轻易地同意了。

但她提出了自己的要求,

「你不能让别人知道你和她的关系,小河只有一个家长,就是我。」

「就算你是校董,小河的事,你也别插手。」

「好好好。」不管是愧疚还是真爱,反正对我妈,哪怕离婚多年,我爸也是有求必应。

入学第一天,班主任就找同学们挨个聊天。

聊天的重点是,你的父母是谁。

「秋河,看你的资料,是单亲家庭?」说这话时,他明显已经预判了我的「出身寒微」。

「是的,我和我妈一起生活。」

「她在哪里工作?」

「她是人民医院的医生。」

班主任的目光柔和了一些,看来三甲医院的医生是份足够体面的工作。

「什么科室?」

烧伤科。」

班主任的笑容又微妙起来:

「那不是什么重要的科室呀,工作挺清闲的吧,是主任医师吗?」

我不想和他浪费时间,直接给了他想要的答案:

「我们家条件挺一般的,和其他同学都不能比。我只想好好学习,以后考个好大学。钱老师,我可以回去写作业了吗?」

班主任不动声色地点点头,然后在纸上记下了什么。

「家境一般」。

这四个字,就是我在这所学校里最深的烙印。

5

推光了头发,第二天,我像往常一样去上学。

我妈彻夜未归,凌晨五点多给我发了消息,说她下楼的时候发现我的自行车车轮憋了,于是给我转了五十块钱,让我打车去上学。

很奇怪,她好像也不是那么忽视我,原来有那么多细节,她都看在眼里。

我又孤独又心疼,这个点给我发消息,意味着她刚刚下手术。

我收了她发的转账,背好书包下楼。

出乎意料的,在我家破旧的居民楼楼下,我看见了倪星洲。

推着一辆崭新自行车的倪星洲。

「秋河!上车,我送你。」他笑得很阳光,拍拍单车后座。

就是在看见我光秃秃的脑袋时,他表情明显变了一下。

料定了我要拒绝似的,倪星洲抛出不容置喙的理由:

「六岁那年,我过生日时,你说自己欠我一个生日愿望,你记得吗?」

记得吧,但我也记得,是他十二岁的生日,毁掉了我的生活。

那之后,我就对他避之不及。

比如现在,我忙不迭地埋着脑袋往前走。

倪星洲骑车紧追身后,追到了,他一个猛刹车停在我面前:

「秋河,我的生日愿望是,让我送你上学。」

我看看他,又看看表,妥协了。

但我还是不想给自己找麻烦:「离学校五百米的时候把我放下。」

路上等红灯时,倪星洲冷不防说了句:「是谁?」

「什么?」我故意避而不答。

「总不能,你是因为觉得好看,才剃了光头吧。」

我不说话,偏开脑袋一言不发。

「你总是这样,秋河!」倪星州轻易地恼了。

「什么事都一个人扛,你非要用自己离经叛道的方式解决问题?你和你妈一样,心是硬的,我一凑上去,就撞得头破血流……」

说着说着,他又把自己说笑了:

「不过没关系,你就是什么都不说,我也有办法知道,我总有办法保护你。」

我「噌」地从他单车后座跳下来,挠挠耳朵:「五百米到了,你真的吵死了,倪星州。」

保护我?

我才不信!

我爸曾经也说要保护我,可然后呢,他做了什么?

姚曼第一次欺负我时,我不是没想过动用他校董的本事,让我当一出扮猪吃老虎的爽文女主。

于是那天中午,我背着我妈偷偷给他打电话。

「小河?」可那头的我爸听见我的声音,只惊喜了一刹。

还不等我说出口,他就迫不及待要挂断电话:

「小河,爸爸正陪你朵朵阿姨在医院做检查呢。医生叫到号了,先不说了啊。乖,小河,爸爸一会儿就给你回电话。」

之后的整整一个礼拜,我等到了姚曼化学课上丢进我水杯的氢氧化钠,和扔向我脑袋的酒精灯,都没能等到他的电话。

很久之后我才知道,这是因为他有更重要的事儿。

——医院的检查告诉他,朵朵阿姨,这个多年前插足我父母婚姻的小三,她怀孕了。

所以,没有人能保护我,没有人。

6

其实我知道,但凡我多打几个电话,让我爸知道我受了多大的委屈,他一定会帮我狠狠出掉这口恶气。

但很快我就想通了,用特权打败特权,似乎也不怎么光彩。

更何况,我绝对不是唯一的受害者。

几个星期之前,我就多次看到同班的女生潘雨欣被姚曼她们叫走。

回来时要么鼻青脸肿,要么一瘸一拐。

我要去解决这一切问题,用我自己的方式。

但是现在,我还有更重要的事情。

我准备已久的物理奥赛省赛,如今已是迫在眉睫。

只要能在省赛中获得好的名次,就可以加入全国集训队。

而在全国决赛夺得金牌后,我甚至可以被保送清北。

那样,我就能彻底离开这里。

我就可以和我妈一起去北京。

她调去她一直心驰神往的医学研究院,我在朝思暮想的北大未名湖求学。

所以现在,我要忍,要心无旁骛地搞学习。

早上,一到学校,我的光头果然引来大家的关注。

姚曼掀掉我的帽子,轻蔑地摸着我光亮的脑袋,一下又一下,像欺辱一条没有反抗能力的小狗。

「吴胜男,你快去把灯关了!」她大声吩咐道,「别浪费电,什么灯能有秋河的头亮呀?」

大家哄堂大笑。

「还给我!」我去抢帽子。

姚曼挺直腰背,抬起手把帽子从空中丢出去,正好掉进刚洗完拖把的污水桶里。

「哎呀!」她故作姿态嗔怪起小跟班,「吴胜男,你怎么不接住!秋河没有帽子戴,别一会用头把我眼睛晃瞎了。」

「那没事,我有办法。」吴胜男恶毒地笑着,然后撕下一张草稿纸,几下就叠出个纸帽子,放在我的头上。

我狠狠丢到地上,吴胜男又捡起来,非要往我头上摁。

争抢中,班主任钱老师来了。

看见我醒目的脑袋,他也面色一沉:「秋河,你搞得像什么样子?下课来我办公室。」

不出所料,又是我的错。

下课,钱老师皱着眉头冲我招手。

我纹丝不动,瞧不见似的,在座位上拼命刷着奥赛练习题。

班主任走到我面前,一把抽出我正书写的练习册:

「物理竞赛?秋河,你还做这个梦呢?我们学校这么多年了,还从没出过省一等奖。你虽然年级排名还行,但这种万里挑一的机会,全国每年也就一两百人,下辈子也轮不到的你!别浪费时间在这个上面了。」

「难道我就应该浪费时间,听老师您不公正的训斥吗?」我头也不抬。

他不知道,为了准备这次奥赛,我到底付出了多大的努力。

这句话偏就刺痛了他,班主任狠狠拍上我的桌子:

「秋河,你太不像话了,还敢跟老师顶嘴!叫你爸明天来趟学校,我好好问问他怎么教育你的!」

「爸」这个词,刀子一样砍在我心头。

我手中的笔晃了一下,这才抬起头:

「钱老师,我和我妈一起过,她很忙,可能没空。」

「你难道没有爸爸吗?」他不依不饶,「我还非要和你爸聊聊了。」

说罢,他还小声嘀咕着:

「就会拿那个医生母亲搪塞,又不是什么了不起的科室,搞得跟多伟大似的,小孩还不是给教育成这样!」

我握着拳头,沉思片刻,扬起脸:「真的吗?真的要叫我爸来?」

「当然是真的。」

「哦。」我又低下头,「可我就是没有爸爸。」

班主任更生气了,正要追问下去,门口突然传来一个熟悉的声音。

「钱老师,我能证明,秋河的父母真的都不方便。」

7

是倪星州,他背着书包,一副迟到的样子,头上也顶了个鸭舌帽。

对上我的目光,他突然咧开嘴笑起来,然后摘下帽子,露出下面同样光秃秃的脑袋瓜子。

说实话,脸好看,哪怕是光头依旧是校草。

我看得愕然。

他是刚刚去,换了个我的同款?

「钱老师,是不是剪光头,就要叫家长?那我家长呢,需要什么时候来报道?」

「倪星州?你怎么也……?」班主任惊愕、困惑、恼火,却还是一秒怂。

他挥着手离开了,「算了算了,我懒得管你们这些事情!」

他也是倪星州班的任课老师,一早就知道倪星州耀眼夺目的「家境标签」,自然不想招惹。

「钱老师,您等等。」这回轮到我不依不饶,「如果,我真的能获得物理奥赛的省奖呢?」

「什么?」他不可思议地回过身。

「如果,我获奖了,您就和我妈当面道歉,为您今天对她这份工作的不尊重,可以吗?」

也许是习惯了我平日的唯唯诺诺、任人欺凌,今日一反常态要讨公道,反而引来周围同学的侧目,大半个班级鸦雀无声。

不过,这当然不包括姚曼和她的跟班们。

那群女生一下课就会出去在人多的地方来回走动,巴不得离班主任远远的。

「没问题。」钱老师狠狠地点了几下头,「不过秋河,如果你做不到,以后我的课,就请你出去站着上。」

「可以。」我耸耸肩,「不上也罢。」

钱老师走后,倪星州招呼我出去。

「干吗?」不知是为了他这颗脑袋,还是为他帮我解围,我老老实实走了出去。

他把手里的鸭舌帽扣到我头上,调整好扣子。

然后微微俯下身子,凑在我耳边小声说:

「秋河,别听别人的胡话,你本来就是万里挑一,闪闪发光的人。」

物理奥赛考试的前一晚,我妈一如往常在急诊科值班,但还是留了张便签祝福我。

临近午夜,我收到了倪星州发来的消息。

他说就算全世界都不相信我,他也相信,我一定能考出好成绩,能得到自己想要的结果。

「秋河,你看窗外。」最后,他还说,「星河像你一样璀璨。」

璀璨?

我,璀璨?

我对着镜子,摸了摸脑袋上新生出的小绒毛,一切都好像即将孕育出花果。

8

可结出花果前,我仍然逃不过姚曼的摧残。

考完奥赛没几天的下午,体育课下课回班上。

班门一反常态地虚掩着。

姚曼正和几个女孩在班门口小声说笑,一看就编排好了什么坏心思。

我杵在门口,进不是出也不是。

吴胜男的恶意流露在脸上,她高声起哄道:

「快进班上去啊,你这光头,还要搁外面丢人现眼到什么时候?」

姚曼也端着胳膊上前:「秋河,你掂量掂量,是想自己走进去,还是被我一脚踹进去?」

她话音一落,几个跟班就拍起手起哄,齐声喊道:「踹进去!踹进去!」

吴胜男粗暴地抓住我的手,放在门把手上面。

黑板擦?还是装满水的气球?或是什么更过分的东西?

我也不知道,打开这扇门,到底什么会从天而降。

进退两难时,突然一个人抓住我胳膊,把我往后一拉。

「秋河。」倪星州一手抱着篮球,一手护着我,「没人能要求你,做你不想做的事情。」

把我拉到身后,他猝然一脚踢开门。

比我想象得更过分,一个装着脏拖把的铁桶倏然掉落,叮铃哐啷地在地上滚了几圈,最后停在姚曼的脚边。

如果刚才我推门而入,这些砸在我的身上……

倪星州明显想到了这个如果,看到这些脏兮兮的作案工具,他先是惊愕,继而是愤怒和心疼。

他走到姚曼身边,一把捡起铁桶,在姚曼的头顶上高高举起,而后用力落下。

姚曼吓得闭上眼睛哇哇大叫。

倪星州手中的铁桶停在她额头上方两厘米处:

「很害怕吗?怕疼?还是怕丢脸?那如果,这个铁桶是砸到她身上呢?她难道就不怕疼?」

「再有下一次,要不你滚出这里。」倪星州将铁桶随手丢到一边,「要不你自己用这个桶,砸破自己的头。」

他说话掷地有声。

然后转身,一把拉住我袖口:「秋河,你过来。」

「我不去。」我甩开他,「倪星州,我不想和你扯上任何关系。你会给我带来不幸,五年前是这样,现在还是这样。」

9

但不得不承认,这件事之后,姚曼一行人收敛了不少。

倪星州家世显赫,他妈和我爸,还有另外几位校董都来往甚密,姚曼自知招惹不起。

但行凶者从来不会收手,她们只会转移目标。

我会知道,是因为有一天放学时,我在学校外的一条无人小巷中听见了女孩的哭声。

我循声望去,看见了我想都不敢想的一幕。

——同班的潘雨欣,此刻被两个女生架着,她哭闹,挣扎,都躲避不开。

而姚曼,正骑着辆崭新的自行车,发动、加速,在嬉笑和叫好声中,狠狠撞在潘雨欣身上,将她撞倒在地。

一遍,再一遍,撞她不同的部位,把她撞成不同的姿势……

潘雨欣哭着在地上爬,可爬不出两步,又很快就被那两个女孩笑着架起来。

其实在我之前,潘雨欣就一直是她们的欺负对象。

她之所以能进这所学校,是因为她妈妈在学校里做了多年的保洁阿姨,各种求人托关系,才把女儿送进了她以为的「顶级高中」。

这样的出身,姚曼一行人更加肆无忌惮,各种欺凌她。

我做不到视而不见,眼瞅着姚曼的自行车又一次冲过来,顾不及思考,我跑上去用力推开那两个女生,把潘雨欣死死护在怀里。

姚曼却没有停下,这一回,车轮狠狠撞在我的腿上。

疼,真的很疼。

「秋河?」姚曼笑意一僵。

我突然想到什么,故意冲着巷尾喊:

「倪星州,我在这边!有人受伤了,你快点过来!」

姚曼心虚地看看巷尾,又恼火地瞅了眼我。

「我劝你不要多管闲事,敢说出去你完蛋了!」

撂下一句狠话,她还是认怂地招呼那几个女生跑开了。

她们走后,我一边看了看潘雨欣身上的伤,一边掏出手机:「我报警。」

「不要,求求你,不要。」潘雨欣猛然摁住我的手。

「为什么?」

「你不要管,秋河,算我求你,别管,你别管这件事!」

她推开我,爬起来去看她的宝贝自行车。

「秋河,你要是和姚曼硬刚,大不了换个学校。可我要是敢不顺着姚曼,我妈连工作都会丢掉,我学也没得上,甚至不只,她们还会,还会……」

潘雨欣哽咽着,说不出后面的话。

她把自行车推起来,撞凹的金属让她心痛不已:

「这在她们眼里是破烂,可对我来说,是我妈省吃俭用好几个月,送给我的宝贝。」

「我会管,但一定不会伤害到你。」我走过去,和她互相搀扶着走出了这条噩梦般的小巷,「你要相信我。」

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最阴毒的欺凌者往往不会像电视剧里的反派一样顶着一头黄毛、嘴里叼着根烟,带着三五混混把看不惯的同学堵在放学必经的小巷子里狠揍。他们会想方设法调动整个集体对你进行孤立和羞辱,利用巧妙隐秘且杀伤力大的手段让你在不知不觉中丧失自信,丧失自尊,丧失反抗的勇气乃至活下去的希望。

我出生在一个不算很富裕但是开明且充满爱的家庭,小学阶段成绩很好、长得漂亮,有点小才艺,性格活泼开朗爱笑爱闹,喜欢为弱者打抱不平,朋友很多,受到所有老师的喜欢。整个童年时代,我都天真地相信身边绝大多数人都是善良的,作恶害人的坏人虽有,但永远只是极个别;我以为长大就是从一个美好的阶段走向下一个美好阶段的过程,时光会像一辆观光车,带我们遍历人生的每一处风景。

后来我才明白,有时候最极致的恶就藏在豆蔻少女天真烂漫的外表下,藏在阳光少年的嬉笑中。太多的黑暗不出自青面獠牙的魔王之手,而是隐匿于人群。

十二岁,我按区域直升进入一所离家不远的初中(我上学比较早),因为升学考排名靠前,分进了重点班。刚入学时一切风平浪静。然后不知道从哪天起,我发现坐在教室后排的四个女生总是在我经过时捂着鼻子故作惊慌地跑开。我觉得有点奇怪,于是放学后让朋友闻闻我身上有没有什么气味。得到否定回答后,我也就没再去管这事了。

可怕的是,没过多久这种诡异的游戏就在我们班风靡开了。我不知道究竟有多少人正儿八经地参与,但不管我走向教室的哪个角落都会有人捂着鼻子逃跑;碰到我或者我的东西的同学会忙不迭地去洗手或者拍另外一个同学一下(转移病毒 / 霉运的意思);我和他们说话时他们会带着一脸尴尬的笑站得远远的…… 再后来外班的人也开始加入。我成了瘟疫,人见人躲。我不在他们面前的时候,他们就故意跑到我身边,然后再怪叫着躲开。

老实说,直到现在我都不明白这件事究竟是怎么开始的,更不明白这样无聊的把戏到底有什么意义或者乐趣能让这么多人乐此不疲这么久。

屋漏偏逢连夜雨,船迟又遇打头风。我因为青春发育的缘故开始发胖和长痘,再加之长期受到同学孤立整个人畏畏缩缩没精打采,到了初一下学期的时候已经完全没了小学时好看的模样。这下某些男生(尤其是外班男生)又多了一个看不惯我的理由。除了躲、怪叫和洗手,他们还可以明目张胆地问我:“你长得这么丑以后怎么找男朋友?”

我气不过,和他们对骂。但通常是没两分钟就败下阵来。不仅仅因为寡不敌众,更重要的是受限于匮乏的词汇量。十三四岁的男孩子,骂起人来什么垃圾话都往外吐,而我翻来覆去就是 “笨蛋”“智障”“神经病” 这几个对他们来说无甚杀伤力的词反复使用。

上初中的第一年,原生家庭带给我的脾气和傲气还没被磨掉。虽然处于绝对弱势,我还是会和他们吵,甚至还和男生打过两次架——一次和外班的,一次和自己班的。我也没没向爸妈透露在学校发生的事。一方面是青春期莫名其妙的自尊心让我觉得上了中学就算是大人了,把爹妈找来帮忙会在敌人面前跌份;另一方面言语攻击和集体排挤孤立不同于身体伤害,不好留证据老师也不好惩罚他们。打人老师可以罚,单纯地不理一个人、看见他就绕道走,嘴上开几句玩笑,而且还是那么多人一起,老师从何管起?当然现在想来,当时打算瞒着父母自己解决一切的想法其实挺蠢的。

真正摧毁我心理防线的其实是一个叫 F 的女生(事实上我两次最严重的崩溃都与她有关)。

上文提到过,最早开始带头作妖兴风作浪的是四个女生。F 就是其中之一。入学军训的时候我和她曾经住同一间宿舍。印象中她是个老实木讷不起眼的女孩子,人似乎不坏,军训期间我们也相处得挺好。所以对于她跟着别人一起欺负我的行为,我完全理解不了。

有一天,下了体育课以后我正准备回教室,F 叫住我说她要直接去食堂吃饭,想让我帮她把外套带回去。要知道,这时候我和她已经有一年多没有正常交流过了。在此期间她一直在跟着自己的几个小姐妹一起玩那种把我当成假想病毒的愚蠢游戏。但是此时此刻,她语言和动作都无比自然,就仿佛我和她是好朋友,我没道理拒绝她的请求一样。平时挨一下我的桌子都要忙不迭地擦手,这会直接就把衣服塞给我了。

我实在没忍住,直接质问 F 到底为什么这么干。她愣了一下,然后带着一种尴尬而抱歉的笑结结巴巴地说:“这个啊…… 我、我不知道哎,我什么都不知道。我就是看她们这么玩,就…… 一起了。”

大约是少时单纯总爱把人往好里想,我当时把她的笑理解为了 “尴尬而抱歉的笑”,于是按照小说内容瞬间脑补了她在同伴的强迫下助纣为虐的情节,竟然由此生出了一丝同情。那时的我看着她就好像看着一头没有自己思想的愚蠢懦弱的母牛,甚至没有思考过如果她真的是身不由己,为什么连一句“对不起” 都不说。

和她计较有什么意义?一个没有灵魂和主见的傀儡罢了。我这么想着,我没有再为难她,转身回了教室。

接下来的很长一段时间,我都处于极度困惑且崩溃的状态。一直以来我都想知道这一切到底是为什么,结果到头来得到的结果是 “我不知道”。作为这场游戏最早的参与者,F 根本什么都不知道,只是一个跟风的。那么其他人呢?我估摸着有九成以上也是在跟风。

原来从众心理真的可以让一个人不顾是非对错,也不考虑是否会对他人造成伤害。原来一群十几岁的孩子真的可以这么坏。多可笑!都说我们是祖国未来的花朵,那么我理应和其他花骨朵一起在花圃中沐浴晨曦朝露。可是你看看,这是怎样一群人,这是怎样一个环境?

我日渐消沉,爸妈发现了我的状态不对劲。在反复追问下,我把学校发生的事告诉了他们。我爸妈去找了班主任,一共找了两次,班主任在班上罚闹得最凶的几个同学写了检讨。终于,在初二结束的时候,明面上的欺侮消失了。

但是事情的后续影响远没有结束。走在走廊上,隔壁班的同学看到我依旧会起哄;除了初中刚入学时就玩在一起的几个女孩,我也没法再和其他同学建交了。

别的不说,就说坐在我附近的同学吧。

我的同桌 Y,是个活泼好动的男生,几乎具备所有这个年纪男孩子的特征——有点小调皮,和哥们在一起玩,总想着要对方叫爸爸;有点小骄傲,物理成绩好,喜欢在课上抢答,然后在老师的夸奖中得意地笑;还有点小绅士,会关心身体不舒服的女生(当然,这个 “女生” 不包括我)。看似很普通很阳光向上的男孩,唯独面对我总是流露出赤裸裸的嫌弃。做课堂练习的时候,他会用手拦着自己练习册,并且边做边用戒备 + 蔑视的眼神毫不掩饰地瞟着我,生怕我抄了去似的。老师发卷子,每个大组从第一排往最后一排传。一般的操作都是同桌两人中的一个接过前排递来的卷子,从其中抽出两张,把剩下的卷子往后传,抽出的两张一张放在自己桌上另一张给同桌。Y 却总是在前排拿着卷子递过来的时候以最快的速度极其粗暴地从前排同学的手上扯下一张卷子,然后用狗护食般的眼神很狠瞪我一眼。我起初莫名其妙,和他同桌了两周才明白过来他的意思,他是既不愿意自己拿到的卷子被我碰过,也不愿意屈尊降贵帮我拿卷子。

课间,前排两个女生经常转过身来和 Y 一块聊天。每次我一试着搭话,就是长久的死一般的寂静。

其实都不是什么了不得的事。但是对于那个年纪的初中生来说,自己所在的学校,一方小小的教室,就是全世界。所以当时的我,感受到的是来自整个世界的恶意。

我收敛起了所有的锋芒,终日低眉顺眼、少言寡语,尽量降低自己的存在感。过走廊低着头,见到迎面有人走来就把头埋得更低。他们的的指指点点我忍了,他们的冷嘲热讽我也忍了,我只盼着早点毕业,离开这儿就好了。

岁月步履蹒跚跌跌撞撞。终于,毕业了。空气中弥漫着离别的惆怅和对未来的彷徨。我表面平静,内心狂喜。我终于要解脱了。

毕业游安排在海边。碧蓝的天,澄澈的海。放下行李,我们像电影里那样光着脚丫从沙滩冲向大海。沙子很细很软,不硌脚,但微微有点烫脚。

许是我们这群人动静太大了,一个中年女游客朝我们看了一眼。她也许是想起了自己的少女时代,又或许是想起了自己年纪相仿的女儿。但我在那一瞬间如遭电击,猛地收住了脚步,然后低下了头。那一刻我才终于明白过来,原来长期处于随时随地都会被找麻烦的环境,我的自卑和害怕已经深入骨髓。经历过这一切的我,就像一只惊弓之鸟,又像一个从小被卖身为奴的下人随时随地害怕着来自主人的责罚。这一切并不会随着毕业而结束,而会一直跟着我,直到…… 或许是直到我死。如果一个人拼了命才从一场灾难中活了下来,还没来得及享受劫后余生的喜悦就发现自己成了残废,她该怎么办?

再看那四个带头的女孩,正在嬉笑打闹。我的同桌 Y,正在买椰子汁喝。他们都很好。打压欺负我只是他们漫长人生中一个用来消遣的游戏。现在游戏结束了,他们即将带着宣泄过后更加轻快的心情走向人生的下一个旅程,留下我这个被玩坏了的玩具。而我什么都做不了,没法让他们付出任何代价。

毕业游第二天晚上,大家喝着啤酒唱着 K。有人泪流满面,有人醉得东倒西歪。我没喝酒,也没唱歌,坐在旁边看了一晚上,在心里悄悄做了个决定。我不打算再活下去了。

我可以忍受一时的伤害,但我厌恶这个不再活泼开朗天真率性成绩优秀的自己,厌恶带着抹不掉的伤活下去的将来,更厌恶自己无力报仇的事实。

我买了一把刀,又给爸妈和朋友买了礼物。回到家以后,我花了一周时间写遗书、做心里斗争,并了解相关信息进行计划和准备,最后把实施计划的时间定在了一个晚上。

那天晚上,我早早就上了床。确认爸妈都睡了以后,我打开床头灯,从枕头下摸出了那把刀。刀看起来很锋利,但我还是不相信它真的能杀人。在我的认知中,刀是用来切菜砍肉削铅笔给水果去皮的,刀割在身上血肉横飞都是小说和影视剧里的情节。

我试着用手指在刀锋上摁了一下,没感觉到疼。把手指凑到灯下,可以看到有一条不起眼的划痕。果然不怎么样,我这么想。这时候伤口处慢慢开始渗血。

我准备动手了。原本我已经近乎无牵无挂了,这样一个自卑到了极点、丧失了以往一切值得骄傲的东西,甚至丧失了正常社交能力的颓废、自闭的我,活着也只是给人添麻烦。但是当我拿起刀的那一刻,我好像突然获得了我一直以来最想要的东西——掌控自己人生的能力。我发现哪怕别的我都决定不了,至少是生是死还可以由我自己决定。从这一刻起,活着不再只是一个初始设定状态,它和死亡一起构成了一道选择题。我并不厌恶生命,我只是厌恶命不由己的感觉。我想了很久,把刀放下了。

中间的曲曲折折就先跳过吧。

现在我 19 岁,上大二。大学还可以,是个双一流。当然我知道如果没有那件事,我绝对可以上一个更好的学校。因为高中前半段我展现出来的水平是足够冲 985 的,至于后来怎么旧伤复发的,以及高中遇到的很重要的两个人,有人感兴趣我再写吧。

我有了几个死党,既可以互帮互助、谈论改变世界的远大理想也可以一起插科打诨上演各种百合戏码的那种。我考出了专业前三名的绩点,拿了奖学金,参与了国家级的创新创业项目,在全国竞赛中拿了奖,雅思达到了 7 分,还看了很多自己喜欢的书。

哦对了,我现在算是个好看的姑娘了。高考完以后,我就很自然地瘦下来了。我的身材是曲线很明显的类型(所以青春期没发育好的时候特别难看),加上皮肤白,长相偏可爱型,夏天穿个紧身衣配短裙 / 短裤出门还是有点回头率的。刚开始有人看我的时候我还会下意识地觉得是不是自己很难看什么的,现在就只是有点害羞了,甚至还有点小得意。所以最近我买了好多新衣服,大半个月不带重样地换,有人夸我漂亮我就特别高兴。

至于性格…… 不好意思,我现在还是不爱说话、不爱社交。不过现在我觉得这些问题都不大了。虽说我是后天经历导致的性格内向,但也有人生来就喜欢独处。我认为一个人只要品德好、有实力,其他都是小问题。真正的朋友有三五个足矣。更何况我现在内向的具体表现形式已经和几年前不同了,不再看到谁都畏畏缩缩,只是懒得往人多的地方扎堆,显得气质有点冷。而在小圈子里,我是最爱闹腾也会玩幽默的那个,是绝对的团宠

总之,现在我过得很好。而且我有信心将来成为更好的人、过上更好更自由的生活。

一个多月以前,我在朋友们的鼓励下想找那群人要个说法。因为担心他们忘了或者不认账,我最先找的还是 F,毕竟我初中的时候问过她为什么这么干,我觉得她应该是印象最深刻的。结果和她一说,她说忘了。我和她说了很多他们给我造成的困扰,她才终于不情不愿地道了个歉。

然后当天晚上,初中同班一个比较有正义感的男生就告诉我 F 根本不是真心道歉。而且她还把我找她的事在群里说了(群里有包括 F 在内的最早搞事情的四个女生中的三个,还有我初中同桌 Y,一个当年坐我前排的女生,以及找我告密的这个男生)。我看了一下聊天记录,话骂得很难听。大概是说我很偏激很扭曲、精神有问题,动不动拿自己的命要挟别人(因为我和她说了我想过自杀的事),应该送去杨某人那儿电疗(?),他们忙得很没空管我。甚至还有一个女生看过我和 F 的聊天记录后认为,我说话思路清晰很有条理,这说明我根本没事。

反正呢,没有一个人觉得愧疚的。这也进一步说明了搞校园暴力的,不管是拳打脚踢式的物理攻击还是造谣羞辱的语言暴力,真的没有几个是真的小孩子不懂事。坏人就是坏人,长大了只会坏得更加彻底。

看完聊天记录以后我出离愤怒,我的朋友担心我有什么过激行为,轮番上阵来劝我。我向他们保证,不管采取怎样的方式惩罚他们,都会确保不伤害到自己。我知道这很难做到,但是人生这么长,君子报仇十年不晚。

可能大家会觉得一个快二十的人还玩修仙小说那这一套显得很中二…… 但是十三四岁的时候,同龄人在中二的时候,我每天生活的主题就是恐惧和自卑,现在中二一把也挺好的。现在对我来说,放下仇恨并不是放过自己,反而是对不起自己。

知乎上有个问题是 “曾经校园暴力的施暴者和受害者后来都怎么样了?”

在大多数情况下,他们都还活在这个世界上。受害者可能会出现各种各样的心理问题,有各种各样的阴影,性格乃至人生轨迹可能都会因此改变。他们可能因此成绩退步失去进入更好的学校的机会,甚至因此早早辍学去打工,又或者因为患上心理疾病无法学习工作。

而施暴者的生活轨迹不会有丝毫改变。他们可能靠着家庭资产、父母的关系过上人上人的生活;可能考入名校找一份高薪工作;可能凭借高情商和美丽的外表拥有很好的人际关系;当然也有可能平平无奇或者走入歧途…… 唯一可以肯定的是,如果受害者不作为,他们的人生不会因为曾经欺负过谁发生任何变化。

曾经的受害者和施暴者在同一片天空下生活,呼吸吐纳着相同的空气,或许在同一时间为期末考试烦恼,或许在同一时间追着同一部剧。他们都成了无数平凡又各有特点的普通人中的一个,过去的故事不会有人知晓。就像百川入海后,人们只惊叹于大海的波澜壮阔,又有谁会去在乎每一滴水入海前的或清或浊?

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太黑暗了,还是匿了吧

先说一下我家里,小时候我家里很穷,能穷到什么地步呢,我家里一天只吃两顿饭,不是懒得做,是真的揭不开锅,我现在都不理解,家那么穷,我妈为什么还嫁给我爸,而且我爸还是二婚

穷在闹市无人问,小时候我家没有过一个亲戚,每年只吃一次肉,就是再大年三十的晚上,买一斤的猪肉,因为实在太穷了,我记不得小时候有什么小伙伴

除了同村子的几个发小,我再没有朋友,每次去学校,都会看见那些人身上的新衣服,我从开始的羡慕到最后感到羞愧,每次新学期开始,都是别人的新衣服,我就去那一件洗干净的衣服穿上,这件事一直影响我到现在

小时候就是很穷,因为也没什么朋友,就被身边的人看作怪胎,不合群,那时候班里的几个小混混就盯上我了

从开始的没事逗一下我,有时候也正在上课,老师说提问谁,他们就开始起哄了,然后老师也不管,就会跟着戏弄我

因为欺负我,让我帮他们写作业,不写就要挨打,我那时候就想我要跟老师说,让老师去制裁他们,然后我只写了我的作业,到第二天上课时候,发现我没去写他们的作业,就连带着把我的作业也撕烂了扔了

等到老师检查作业的时候,我说我作业被撕了,老师不信,老师以为我在撒谎,拎着我的衣服把我拽出去后开始用脚踹我,又在楼梯间拿竹竿抽我,那时候的背上腿上全都是血条子,是的,全班 40 + 的人没有一个出来说话,连老师都觉得我在撒谎,甚至连路过的老师也都是些笑笑

这也是我到现在都对老师提不上好感,你说是老师年纪大,老式教育?不,他是刚毕业的,回农村来教书,为人师表,对人青睐有加,但我现在都忘不了,每次他看向我眼里的厌恶

这才是刚开始

我才肯定有人觉得为什么不给家长说,你家都穷到吃两顿饭都难,你爸妈整天为了生计发愁,你还愿意给他们说?

然后从下学期开始,开始收保护费,每次一块一块的收,那时候我没有钱,我也不会给他们,然后每天我就被堵在了小巷子,幸运的是我并没有挨过狠毒的打,可能他们怕一不小心把我打死了,因为我真的很虚弱

当然那时候有两个人也算是帮过我,虽然他们也是说话吓唬吓唬我,但是从来没有骂过我,那个带头的小混混打我,有时他们也会拦着

后来可能觉得没有收到我的钱,就在班里打我耳光,有多可笑呢,第一次打过,全班的人都安静了,到后来再打我耳光,别人都不在去看了,他们都觉得习以为常了

你说让我去反抗?那个带头的混混小学身高 170 体重 150,还有两个大一年级的哥哥,家里边是做生意的,我呢,差不多 140-70,他一巴掌下去我脸都肿了

再接着可能觉得打我打得累了,让我自己扇我耳光,对,我扇了,可能看到这里很多人觉得我没出息

再接着的一次作业被撕,那个老师讲:同学们该怎么惩罚他,下边起哄我可以自己扇自己耳光

我当着全班的面抽了自己 100 个耳光

还有各种数不清的体罚,我现在觉得说出来都没意思了

你们说举报老师吗?那个老师来第一年就是优秀教师,而且在农村,那时候的刚毕业的大学生来教学可不多

再接着的各种体罚,曾让我一度怀疑自己活着什么意思

记得第一次自杀未遂是,跟我弟弟打着玩,我弟弟拿砖拍向了我的锁骨,那时候我感觉都骨折了(并没有骨折,但是腹部那里出现了巴掌大的瘀血,持续了半个多月),我就下意识的推开他,他撞到了一块瓷砖,哭了

我妈过来给了我一巴掌,说我怎么这么不懂事,不懂得让着弟弟

这件事我现在想想都能哭出来

然后我就跑了,我就在河边,我那时候真的觉得活着就是可笑,也就是一睁眼一闭眼

我现在只记得跳下去了,然后我醒来的时候,离我家都十几里地了,我没死

然后我回家了,我妈只关心我的是我怎么把衣服弄脏了,到晚上睡觉的时候,我发现我一弯腰就腹部疼,我也没敢给谁说

再接着就到初中了,你们是不是觉得都死过一次了是不是该反抗了,抱歉,生活不是演电影

初中开始,我家的生活慢慢有了起色,小学欺负我的也都没在一个学校,虽然还有几个小学的小混混找我,也没再怎么为难我

我那时候虽然不回去直接打回去,但我知道了,人要是有一个靠山,那就不会有人欺负了,然后我迅速靠近我班里的一位家里有钱有权的,也是一直跟着他玩,我慢慢就变得不再害怕,也开始放开自己去跟别人玩

但也就是初中我家有一点起色,我爸出轨了,天天跟我妈吵架,我妈也都是天天在那里哭,甚至那个女人打电话给我妈让我妈离婚,说我妈是黄脸婆,我爸以为我不知道,其实我比我妈都早知道,而且我到现在都恨他

初中还算好,没有人欺负,然后到了高一,在开始分班的时候,我选的是文科班

有天晚上他们就把我拉走了,二话没说,直接开打,他们说我太装逼了,小白脸一样,还装高冷

其实我那时并不认识任何一个人,而且长期的营养不足,导致我有点黑

然后那两周,每天晚上都会挨打,我没办法了,跟我妈说我要转班级,我要转理科班,我妈说好

转理科班之后,他们还会时不时的骚扰我,但是毕竟不在同一个楼层,也没有很多的欺负我


因为初中时候我算出在一个好的环境,所以我学习东西很快,尤其是化学

转理科班之后,更是学到了更多的化学,也因为接触到了实验室,也自己是试过很多的实验

那次考完试之后,他们把我拉进树林里打了一顿,然后把我仅剩的 200 块钱抢走了,那 200 块钱就是我一个月的生活费

第二天我给老师请了假,因为请假的人每天都有很多,老师也不会去怀疑我什么

我用我在实验室偷出来的白磷还有一些硫酸,还有火药和鞭炮,做了一个小的惊喜炸弹(现在想想实在太蠢了)

我特意准备的很薄的玻璃瓶把硫酸装进去,然后把白磷洒在了他们的插座附近,把鞭炮和玻璃瓶瓶绑在了他的床头,只要一着火,就炸开了,再加上一些火药,满地的都是火花

然后炸了

硫酸溅出来很多,那三个人脸上都有一些小的烧伤,但是都问题不大,各位也不用圣母的来骂我

这是我第一次的反抗,从那以后他们好像知道了是我做的,再也没有找我的麻烦

还有就是小学的老师,在我第一次报复成功了以后,我就想着怎么去搞他,但我没有等到机会,他出车祸死了

买新车第一年,酒驾跟一个装短钢筋的车车撞上了,听说身上被插了几十根

听到后我还失落了一会,但后来一想,死就死了吧

一直到我大学,都没有在发生过被人欺负的事情,我知道我的做法偏极端,但是我乐于此

然后到了 19 年的 12.25 号,那天我觉得自己得了癌症

我开始没敢相信,因为咽喉癌也容易诊断错,重点是我也不抽烟不吃那些槟榔的

因为我爸妈一个月给我 1500,郑州的医院我也不敢去,我就问了医学的同学,让他请教他的导师,然后我又借一些钱,拿去医院做检查,但是那天医院的口腔科并没人,我就阴差阳错的走到了隔壁的中医

老中医说我脉搏混乱,巴拉巴拉大半天我也没听懂,我就记得他说我身体肯定出了大病

然后那天回学校,这件事被我忍了一星期才跟我妈说,晚上跟我妈打视频的时候,我是真的绷不住了,那也是我第一次发脾气,是跟我的室友,我觉得他太烦了,我 TM 都快死了,你还叫我去打王者荣耀上分

回家路上一直在哭,司机也时间我哭的太可怜了,到最后一路把我送到家,也没收我的钱

然后第二天去医院,医生都没给我做检查,看了一下我的牙齿就说我没事,只是长了个智齿

然后我又哭了

因为我把遗书都给异地的女友寄去了,我觉得我就是活过来了

但是癌症并没有这么简单,老中医也不是对我说的瞎话

今年 2 月 14 号,情人节,那是我第一次流鼻血,就是正在学习,突然就开始了

流的有多少呢,我用一盒抽纸全部用完了,我自己吓得发抖,因为我不管怎么办都止不住,我都感觉我快要晕厥过去了

然后莫名就又停住了,我没敢跟我爸妈说,因为从小的经历让我学会了遇见事情就憋着不说,自己处理

再接着基本上每天都会流一点血,我怕了,我跟我爸说,我爸说要带着我去检查

第二天又说他查了查,没事,可能是鼻腔太干燥了,然后给了我一个加湿器

我没有说话

用加湿器没用,我还是流鼻血,而且有时候会头晕,每天也都是留一点血

我再也没有查过是什么原因,因为我应该能猜到

我也没有再去哭,流鼻血我就擦一下,我跟女朋友说没事,检查过了各项正常

我没有跟任何人说过这些事,因为我不知道怎么说,我说出来他们也不会理解,我也不知道我能活多长时间,但是想想这一生真觉得蛮可笑的

我从两个月前的害怕到现在的没事人一样,我已经不敢抱任何期望了,因为每次都没有回应,而且每次我觉得生活开始变好了,他就会给我一个打击

这段时间每次都是五点就醒了,因为我做梦都是跟小时候一样的噩梦,我梦见鲜艳到让人害怕的花,还有马路边一辆辆奔驰而过的汽车,还有两个巨人在撕扯我的身体…

说到这里可能就跑题了

但是各位不要再去觉得为什么校园欺凌不给家长说,不给老师说,你以为真的是不想说嘛,还是说靠法律呢,都不行,你能看到的只是曝光出来的一部分

虽然现在社会很好了,键盘也方便了,但是不要用你的角度去评判受欺负的小孩,因为你没经历过,你不懂

昨天女朋友忽然说小时候开心怎么怎么的,我忽然就觉得她好幸福,她过着我小时候想都不敢想的生活,真的很羡慕,但我又回不去了

就像那句话

有些人用童年治愈一生,有些人用一生治愈童年

谢谢各位关心,如今一切安好

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这个话题让我想到了自己的高中时代。

没有电视里那么严重,只不过是被集体孤立,被语言上的性骚扰,被造谣自己很随便,被老师也认为是坏学生而已。

恩,都是精神上的伤害,没有被人打。

甚至大多数人好像做的并没有那么,过分,但是集体的力量是强大的,对于我已经是非常可怕的事情。

我很讨厌曾经的好高中,那个成绩普遍好,但是很多人不配为学生的班级(本来想说不配为人,想想这句话太重了,索性换掉了)。男生猥琐的要死,女生拉帮结派

有人说世上最脏的东西是青春期男孩的嘴,我一开始是不信的,但是高中,我信了。

一开学我就觉得这个班有点让人不适,下课时他们的娱乐活动很多都是男生之前做一些猥琐的动作,常常把 jb,nai 子等词语挂在嘴边,或者当众讨论昨天看的 av 女主角穿丝袜怎么怎么风骚之类(不能再具体说了,怕过不了审)。

有天在 qq 闲聊,刚认识不久的同班男生小 x 对我说 “小 k 你知道嘛,副班长和体委在男生里讨论班上那几个女生最漂亮,有你,小瑶,小许,小菁,小圆”。

我:“他们好无聊奥。”

小 x 说 “哈哈哈,你火了哎,他们都说你好看”

(其实我不是什么美女,无非是瘦一些,打扮的非主流了些,恩,那时候流行非主流)

副班长真的很猥琐又讨厌又自恋(就是我在另一篇回答里写到的小静的男朋友),他扬言高中三年要撩遍班上所有女生。但是他长得高,成绩好。

体委是个富二代(其实也就是小县城家里有个厂子),天天装 x,炫富。

他们的外形在班里都还算不错的,成绩也都挺好,性格外向,所以成为了我们班的风云人物,有种 “七班他们最吊” 的感觉,兄弟也很多,在班上形成了一个小团体,各种嚣张,存在感是真的强。

我被校园暴力的起因是我和体委吵架了。

他想跟我谈恋爱,直接夸我好看,能不能做我女朋友,我拒绝了,因为我当时有暗恋的人,而且我不喜欢他,就说自己有喜欢的人了。

然后他不依不饶,又问我怎么不主动一点去表白,我应该很会撩之类的。还问我初中有没有谈恋爱,谈了几个之类的。

我们… 有那么熟么?

我挺生气的,感觉莫名其妙被说的跟个老司机一样,而且他的话很没有边界感很不尊重人,毕竟那是我也才高一,脸皮没现在这么厚 2333。于是回了:

“我谈了几个关你什么事?”

又怼了他几句。

年少无知不知道人心险恶,也不知道得罪了人,于是我的噩梦开始了。

第二天副班长问我想不想喝奶茶,他可以帮我带,我说我不喝,他问我那要不一起吃饭,我说不用了谢谢。

(其实我当时不知道他们是一个帮派的,只觉得这个男生还有点好看)

然后就听到体委说:她不喝奶茶,她想喝别人的牛奶哈哈哈哈哈哈

我当时气到爆炸,想回骂他但是张不开口,气的脸通红,但是忍住了,我忍,然后坐在座位上低着头沉默。

“你看看人家,多大度,这都不计较,难怪你喜欢她。” 副班长对体委说。

体委也还是不肯放过我,继续对我说风凉话。

成功让我哭了。

我忍不住了,流泪了,站起来走到体委的桌子,把他的书推到地面上,再趴回自己的桌子上大哭。

高中脸皮薄,这样的话真的伤我心。

但是我没有那么软弱,我没有怕他们,我依然坚持自己,他们损我,我就骂回去。

有小姐妹看我最近情绪不好,脸色也不太舒展,问我怎么了,我就说了这件事。

完了,我又要倒霉了。

他们认为我在到处讲他们坏话。

得罪了这两个风云人物,等于得罪了他们的小团体,他们在班群骂我,说我嘴贱之类的,还到处说我很好追之类的话。(现在想在班群骂人之类的真的好幼稚,可是当时给我造成了很多伤害,他们不是幼稚,是真的坏)

我说怎么总是有男生找我聊天呢,原来他们在到处说我好追好撩。

以前自己不懂拒绝,面对一些开黄腔,如果不是非常接受不了,就尽量打哈哈过去了,不跟他们计较。

然后就变本加厉,比如:

“小 k 啊,你是不是平胸?”

我看了他一眼,不想理会。

“平胸没关系,我帮你摸摸就大了。”

我的表情很平静,内心却气得发抖。

还有一次遇到一个不太熟男生的跟我表白,我问他为什么喜欢我,他说:“他们说跟你表白你很容易答应”。

我坐在椅子上跟好朋友聊天,突然有人把我的椅子抽走,我跌坐在地上,哭了。

还有一次换座位,前桌的男生居然上课摸我大腿。(不要说我是不是穿的暴露,高中都是牛仔裤、运动裤),下课后他约我出来,我说,你有病啊,干嘛他说他就是有种冲动(呕呕呕),我说你不是在追小 Q 么,怎么又来招惹我,结果他回答:“我是在追小 Q 啊,我只是想摸你,又没说喜欢你”。

我觉得他不配是男的。

其实很多男生对我的恶意,都来自那个小团体的胡编乱造,他们人云亦云罢了。

有些人根本不了解我,甚至跟我没什么交集,但因为那些人,他们疏远我,甚至讨厌我,他们坚持被害者有罪论,或是不敢与我亲近因为怕得罪那群人吧。

其实撕逼不是没撕过,但是我一个人的反抗是没用的,短期内解决了一个人,但是我还是在经受集体的冷漠。

因为这些事情的影响,我的成绩也依自然不会好了,这也就导致后来我没有被他们暴力,但是被身边一群学霸看不起的结果。

转折是我压力太大,爆了很多痘,后来又长胖了,所以那些看脸的男生决定不再纠缠我。

真是可笑啊,我是不是该庆幸我变丑了。

高中的第二个同桌女生,不久前跟我聊天,谈到往事,她说她当时刚换座位时很郁闷,因为要和班上 “公认的” 坏女生同桌了。后来一段时间相处下来发现我没有他们说的那么讨厌。

她说她很怀念与我一起努力学习的时光。

因为那些人慢慢不再暴力我,我也终于能认真学习了。从倒数变成中等偏上。

高三的时候心理压力很大,状态很不好,很敏感,一点小事,家人的一句话都可能让我大哭。节假日什么也不想做,不想学习,就去公园的长椅坐一下午。

做噩梦,午睡半个小时也做噩梦,还是同样的噩梦,一个黑影在掐我,把我使劲往下按,醒来胸口疼。

喝了挺多次口服液,补脑,安神,水果也是妈妈削好皮切好给我,这是以前不曾有过的待遇。

很感谢妈妈的支持与安慰,高考心态很好,考的很好,比那些欺负我的人,还有那几个学霸要好。

很开心。

后来也没再联系他们了。

大学很温暖,大家大多都很友善

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我有一叔,我们叫他老徐,老徐超宠他女儿,但是宠归宠,原则问题上从来不顺着闺女,其实这应该叫爱吧,我觉得是这样。

有一次我们喊他一起喝酒,老徐来的迟,刚到场,不说话也不招人碰杯,自己端起酒,咕隆咕隆就生干了一盅,喝完,酒杯重重往桌上一放,不说话。

大家见状都不说话齐齐的看着他,老徐这才长叹一口气讲出来。

他说,他女儿被他狠狠地打了一顿,挺重的,现在还在医院。

我们都惊讶极了,老徐平时恨不得把女儿含在嘴里护着,出来跟我们几个小兄弟唱 k 喝酒,老婆电话都喊不回,闺女一个微信消息就能让他撤退,这回是咋了?正当大家都在猜测他女儿犯了什么人神共愤的事才让老徐下如此重手时,老徐开口了。

也巧了,那天老徐上班,因为车胎爆了一只就只好步行上班,路过女儿学校的时候,看见一幕让他怎么也不敢相信的画面。

他们学校操场很大,靠东南角有一个报亭改的小超市,由于学校里的商店不让卖零食,所以很多馋嘴的学生会在下课的时候来这拐角处 “觅食”,当然也只有胆大的学生才会过来,毕竟学校的学生会也会抓这种行为,但是小商店的老板却动了歪心思,他晚上的时候偷偷把铁栏杆靠树的那一段给锯了,方便给学生出来买东西,有人来查时就用铁丝绑上。

老板年纪不大,社会上也认识一些不三不四的人,他们整天没事就在这帮老板看店,并且学生买东西的时候,学生会要是敢过来查,几个小流氓就围上去威胁人家,久而久之,导致操场的这片小拐角成了坏学生的天堂,好学生的噩梦,学生们打架,抽烟,谈恋爱,“火拼” 都在这里。

老徐路过的那天,刚好看见一群学生在打架,看样子还是一群女学生的,老徐见状,“嘿”的一声奔着热闹就凑了过去,他趴在操场外围铁栏杆上,踮起脚尖这么一瞅,这可了不得,只见他女儿 AA(化名)和几个 “同伙” 围着一个女生是又踹又打,那女生被揍的半坐在地上披头散发哭哭啼啼,她女儿居然还把那女孩头发薅起来,又狠狠地打了一耳光,嘴里跟着骂一些难以入耳的脏话。

老徐描述说,他只觉得当时脑子 “哄” 的一声停止了思考,“这是我儿女??我养出来的东西???”老徐心里第一次对自己是处于梦境还是现实产生了怀疑,他多么希望这是一场梦啊,老徐说。

等回过神,老徐的情绪瞬间爆炸,愤怒和失望充斥在身体里,他说他这辈子最恨的就是校园霸凌,他年轻的时候就因为经常被校园霸凌,从而走上一条历经苦难的人生路,所以他对校园霸凌可以说是咬牙切齿的恨,没想到如今,在自己的女儿居然也变成了那群人中的一个,老徐说:“我没法保持平静。”

他冲着那群女生大吼一声 “全都 tm 的给我助手!!”AA 和她几个同伙被老徐吼的一愣,回头一看,老徐正站在铁栅栏外两眼喷火的看着他们,AA 见了老徐脸色瞬间惨白,她有几个同学也去老徐家做过客,见了老徐,都熄了火,AA 同学拽了拽 AA,AA 像是丢了魂似的,突然眼泪就哗哗的留下来,可能是被老徐狰狞的模样吓倒了,也有可能是怕在这里被老徐训斥会丢人,居然就跑了。。。

老徐瞬间炸了,把绑在铁栏杆上的哪一截栏杆猛的拽了下来,就要冲进去,小商店周围的几个小混混立刻不乐意了,围过来冲着老徐就骂 “你个 cb 玩意想干啥呢?”

老徐这时候怒气冲天,年轻的时候本就混了社会,这时候又正是怒发冲冠,于是当年那混世魔王的性子立刻窜了上来,他回头看了一眼那小混子,放下手里的半截栏杆,还没等小混子开口,他猛的一出手薅住混子的头发,往栏杆上 “哐” 的这么一磕,小混子立马抱住头惨号一声栽到在地,其他几个人见状大气也不敢喘,估计是没见过这么狠的,况且老徐转过身来的时候胸口和脖子上的纹身也扎眼的很,其中一个稍微机灵点的小混子颤抖的对着老徐做了个请的动作,随后几个人把地上的同伴拉起来就跑了。

老徐进了学校,把坐在地上那个女孩子扶起来给她拍了拍灰,跟她说 “不要怕,以后不会发生了。” 然后拉着她,直奔女儿的班级,路上有些老师看到老徐一脸寒霜,脖子上还有纹身还拉着一个披头散发的学生,立马打电话给保卫科和相关领导,等到老徐到了他女的那个教学楼,围观的老师学生早就围的的水泄不通,老徐到了女儿的班级门口,几个老师主任和保卫科的人也都追了上来,让他不要冲动,有什么事情好好商量。

老徐指着被打的这个女生说 “我上班的路上,发现这孩子被十几个人围着打,你们学校是干什么吃的?办这 nmb 什么学校?” 老徐满嘴脏话直接开骂。

一个校长出来说 “您是这孩子家长吗,这事我们根本不知道,但是请你相信我们,我们一定会严肃处理!”

由于一些特殊原因,老徐从来没去过 AA 的学校,都是 AA 的妈妈去学校与老师沟通,所以 AA 的班主任以及大部分同学和老师都不认识老徐,以为老徐看到自家的女儿被打所以闹进了学校。

没想到老徐将错就错,大声道 “没错,这就是我女儿(被打的),而且我还记得那个打人的学生就在这班!” 老徐一身流氓气,周围的老师校长都有点畏惧,他侧身一挤就进了班级指着 AA 大吼到“就是她,给我出来!”

AA 此刻完全已经懵了,但她隐隐约约应该能感觉到老徐是为了保护她的面子从而不说是她爸。

AA 前脚走到教室外后脚就被老徐狠狠的打了一耳光,周围的老师拦都没拦住,两个保安科的老大爷握着电棍立马冲了上来把 AA 护在身后,校长怕老徐再动手,冲上来指着老徐大声训斥到 “请你注意!你这是在在学校,如果你再动手,我们就要报警了!”

老徐冲着校长道:“我就是要打她,让她知道后果!” 这句话像是说给 AA 听,AA 半边脸迅速肿了起来,泣不成声,但她居然又走了上来,老徐见状心里其实已经有些不忍,见 AA 走过来老徐指着旁边的被打的女生:“现在你给我跪在她面前,给她道歉,你刚刚怎么打她的用的多少力气,你给我往自己脸上抽,直到她说停才准停!”。

AA 立马跪下,往自己的脸上一下又一下的抽打,那个被打的女生见状赶紧拦下 AA 对着老徐央求说:“叔叔算了吧!”

周围的老师同学一愣都看向老徐,老徐一瞪眼冲着他们骂道:“咋的,都他妈没见过孩子不认后爸啊?”

而 AA 在被这女孩拦下后之后,突然就放声痛哭晕了过去。

我们听完老徐的讲述都唏嘘不已,大家不约而同的端起了酒陪着老徐慢饮着,直到老徐睡倒在桌子上。

这里最熟悉老徐的是我,我知道他又多痛恨校园霸凌,九几年那会儿,我们这还比较落后,混社会,在我们这里并不是一个贬义词,甚至成为了一种炫耀的资本,谁家里没几个混社会的亲戚朋友?那时候乱呀,学校里更乱,老徐虽然高高大大但是在学校里从不惹事,甚至埋头苦学,只希望能考个好大学,因为他的父亲是残疾人,但是因为父亲考上了大学,使得他们家发生了翻天覆地的变化,这对老徐的影响很大,于是老徐也把考大学作为了人生第一目标。

为了给老徐提供好的读书条件,老徐的爸从农村搬到城里,乡下孩子难免会受到城里的孩子瞧不起,大家都嫌他又土又脏,给他起外号,久而久之,老徐变得自卑。

有一次他考了年纪第一,他父亲去学校给他开家长会,同学们发现老徐父亲居然是个残疾,这可了不得,徐他爸是残疾这个新闻瞬间传遍了整个年级,大家都以这个来嘲笑他,但是自卑的老徐却从来也不敢反驳。

后来到了初三,老徐认识了我二爷,也就是我爸的弟弟,我二爷在学校那是一个人物,江湖俗称 “七中扛把子”,就是谁见着他都要绕着走的那种人,他见老徐虽然又土又脏又有点软,但是很会来事,于是就决定带带他。

其实根据老徐讲,当时他确实有巴结我二爷的想法,但是怕做的太明显我二爷 会拿他不当回事,于是他总是瞄准时机雪中送炭,从不做锦上添花的事,比如学校大检查时,把我二爷没来得及藏起来的管制刀具藏起来,有人勾搭我二爷看好的妹子,他便故意去恶心那人,如果那人敢动手,我二爷就有了揍人的理由。

从这些事来看,老徐的确不是一个蠢人,如果专心的读书很可能也是一个人才,但是自从他跟了我二爷,打了几次架,学校里竟然没有一个人再敢欺负他,羞辱他,这导致他的世界观发生了巨大的改变,而胆量也越来越大,从最开始的打架,到拿刀子扎人,收保护费…. 一直到进了几次局子,老徐的母亲被他活活气进了医院,老徐才幡然醒悟,重回正轨。

而这些年,他最后悔的也就是没能好好读书。

这件事发生后大概一个月,有一天老徐过来和我们喝酒,笑嘻嘻的说,之前被打的那个女生现在和 AA 成了好朋友,两人还一起逛街呢!

我们这时候才放开心扉的问,当时是怎么回事啊?

经过老徐一讲我们才明白,原来在这件事发生前,被打的女生因为一些矛盾,纠结了其他几个同学,把 AA 玩的比较好的两个同学揍了,结果 AA 就纠结了另一帮同学把这女的也逮着揍了一顿。

“别让你女儿给那小孩一起玩。” 一个朋友边嚼着花生边盯着老徐说:“万一带坏了咯!”

“对对!” 我们附和着。

“我还担心 A 把人家带坏了!那女孩是个孤儿,跟她奶奶过,父母离婚都不要她。”

我们听了后突然都不说话了。

“她动手也是因为有人用这个来笑话她!” 老徐说。

“那,这么说是 AA 做错了” 我说。

“嗯,AA 从小就混不吝,跟个小子似的,知道为什么吗?” 老徐问我们,我们互相看看又看向老徐。

“因为我怕她像我一样,在学校里受到霸凌,所以我从小就教育他,就是把我怎么在社会上混事的方法教给她,当然了,我是希望她在学校里做个不惹事的就行,因为我经常跟她说在学校里,和厉害的人搞好关系就行。” 老徐剥了一颗水煮花生丢到嘴里笑着说 “没想到自己的女儿就是学校里那个最厉害的人。”

“我去,你这心也真够大的。” 我说

“我从不去学校也不怎么了解她在学校里的事,没想到这丫头,天生一副好嘴皮,不仅我和他妈被她哄的团团转,就连老师同学没一个和她相处后不喜欢她的,况且她学习成绩不错,老师就更对她宽容了,也就造成了她在学校里可以为所欲为。”

我突然回想起来关于 AA 的一切,这个丫头从来见到我们这些人都是一口一个 “哥、叔” 的叫,我们在一起玩牌或喝酒,她就给我们端茶送水买买烟,甚至我媳妇,都跟这小丫头加了微信,时不时还带着她去逛街,这么一想,这丫头的情商的确了不得,简直跟老徐这老狐狸一毛一样,都四十多岁的人了居然还能跟我们这帮小年轻玩一起去,而且没有违和感。

想到这我不仅噗嗤一笑,大家一脸懵的看着我,我赶忙擦了擦嘴对着老徐道:“继续啊,后来怎么了。”

“后来,嘿嘿,后来 AA 跟我说,那女生当时在学校听我说是她后爸,居然有点心动,哈哈哈”老徐摸着头,一脸憨笑,我们一帮人顿时冲着他发出了一声长长的 “吁” 声。

“黑帮教父猛闯校园尽然是为了这个!”

“震惊!近五十岁老男人居然喜得一女!原因是吃了这个!”

一帮朋友开始插科打诨起来,老徐却打断大家:“不过我让 AA 跟她讲了,有困难我会帮忙,两个人在一起好好学习,而且我也训了 AA 一顿,严厉的警告她以后再有此类事情发生,一定要先通过我或者老师,否则饶不了你!铁汁们,宁们觉得对的话就干一杯?”

“老徐牛逼!!!干!”

“干!”

……

知乎用户 惊人院​ 发表

当年,在学校的教室中,女孩们剥光她的衣服,将她赤身裸体置身在教室中。一场横跨八年的校园欺凌,在一次日本旅行中缓缓浮出水面。希望每个受害者勇敢说不,每个旁观者不再冷漠,每个施暴者在酿成恶果前,终能幡然醒悟。

1

同学们都说,刘美子是日本人。

“高桥留美子,听说过吧?就是那个画犬夜叉的日本漫画家!”

“只有日本人起名字,才会在最后加一个‘子’,就像幸子、直子、美纱子、佐智子。”

“那刘美子毕业之后会去日本工作吗?”

“哎 ······ 那可以去当女优啊!”

教室里爆发出一阵哄笑,无知而坦率。邵明可以起身制止的,因为他知道,“女优” 不过是对日本职业女演员的称呼而已,并不是他们以为的什么肮脏词汇。

但邵明想了想,还是没有起身。

兴许大家也都知道。

刘美子低着头,桌上的历史课本已经被她捏得变形,封面上的唐三彩陶俑五官扭曲,像是涂了浓妆的艺伎,手拿不合时宜的折扇,招摇无比。

嗯,艺伎也不算是什么好词——总之大家都这么认为。

九十年代的孩子是看着抗日剧长大的,满脑子都是 “八格牙路”,只要和“日本” 牵扯上关系,就都不是什么好词,得压低了声音捂住嘴才说得出口。

尤其是学校里还有不少军区大院的子弟。

不知道谁将刘美子父亲是日本人的消息传了出来。正因此,刘美子成为班里的异类。

“我不是日本人,我妈妈 ······ 是中国人。” 她小声反驳着,像是说给自己听。

“那你爸爸呢?” 历史课代表把课本翻开到南京大屠杀插图的那一页,几乎贴在刘美子的脸上,“你爸爸是日本人吗?”

刘美子没有回答。

2

邵明接到刘美子的电话,只觉得有些意外。

“班长,我明天就转学了。”

邵明浑身不舒服,因为母亲把座机听筒递给他的时候,眼神是狐疑的,她想不明白自己品学兼优的儿子为何会在深夜接到女同学的电话。

他倚在门厅,拿食指沿电话线的线圈不停打转,语气里尽是不满,仿佛极力在撇清自己和她的关系:“哦,你和我说这个干什么?”

电话那头停顿了几秒,邵明听到了汽车喇叭的声音。

“没什么,我只是想说,今天收拾东西离开的时候,把笔记本放在你的课桌抽屉里了。”

“知道了。那没什么事我就挂 ······”

“谢谢你,真的。”

邵明挂断了电话。

“一个要转学的,负责收小组的课堂笔记,明天不来了所以托我帮忙还一下。” 邵明从门厅路过餐桌,倚在全实木包裹的门框上,假装不在意地同母亲解释道。

母亲没应声,坐在沙发上看连续剧。

第二天,邵明的抽屉里,只躺着一本他的课堂笔记。没人知道其他小组成员的笔记本究竟被丢到哪里去了。不过,也无人计较这些小事,老师更不敢因此惩罚他们。和刘美子有关的一切,仿佛都随着那些不翼而飞的课堂笔记,迅速消弭在所有人的记忆里。

大概只有邵明一个人会对此感到疑惑,他不停回想那通电话,企图从只言片语中弄明白那些笔记本的真正去向。

但很快,他也开始不在意了。他忙着升学,忙着考试,忙着恋爱,忙着一切他这个年纪该忙的东西。

可是直到很多年后,邵明都清晰地记得那通电话。哪怕刘美子的面貌五官在记忆中早已模糊褪色,但那阵刺耳的电话铃和透过听筒夹杂了电流的汽车喇叭声,都深深刻录在邵明的脑海里。

3

邵明怎么也没有想到,会在八年后再次听到 “刘美子” 这个名字。

“谁?”

他脑子里全是空旷刺耳的老式座机铃声,和弯曲的电话线一样别扭。他不由自主地拧起眉头,下意识把手中的触屏手机从耳边挪开了一段距离。

女友小悦的声音变得遥远起来:“刘美子啊,咱们初中同学,你不记得啦?应该是初二那年转学走了,我记得你好像还和她坐过同桌的吧?”

邵明闭上眼,深吸一口气,强烈的耳鸣终于有所缓解。

“好像是,” 他干巴巴地说,“你怎么会找到她的?”

小悦似乎等这个问题已经很久了,语气忽然兴奋起来:“我当时一直留着她的 QQ,不过从来没注意过她的动态。但是前几天咱们不是要找日本的民宿和旅游攻略么,我就随手搜来着,结果你猜怎么着 ······”

邵明不用猜,他知道,当年刘美子转学,是去了日本。

“······ 我看到她发的 QQ 状态,发现她就在日本哎!我就主动和她聊了几句,说咱们几个要去日本旅游,你说这不是巧了吗,她说她平时也会做兼职地陪,所以可以给我们当导游呢!”

邵明没说话,只是觉得浑身不自在。

“而且啊,她说她现在是一个人住,不介意的话,甚至还可以住在她家里,只收咱们房间清理费,这样我们还能省下一大笔住宿的费用去买手办!”

“那个 ······”

“不过可惜的是,刘美子家不在大城市,好像是日本东部的农村吧,但她说那里也有很多独特的自然风光,等我们游玩过东京之后,再去她 ······”

“你确定吗?” 邵明终于还是打断了女友的话,“我记得 ······ 你曾经不太喜欢她吧?”

电话那头停顿了两秒,随后传来一阵尖锐的笑声:“哈哈哈 ······ 小时候谁没欺负过谁啊,这么多年过去,大家都已经毕业了,谁还计较过去那些鸡毛蒜皮的事?”

“可 ······” 邵明脑海里浮现出小悦拿着历史课本贴在刘美子脸上的画面,这有些失真的画面里,只有他和当年身为历史课代表的女友是五官清晰的,其他人就像戴着一层厚厚的白色面具,上面以夸张的笔锋画着一模一样的僵硬笑脸。

“这不都是为了咱们的毕业旅行吗,” 小悦咂咂嘴,“否则人生地不熟的,我们又不懂日语,找网上的向导又怕被骗,怎么想也还是老同学比较方便啊。”

方便吗?

邵明不太确定。

4

不知从何时起,也不知是谁率先提议,“毕业去日本旅行”成为了邵明和女友间约定俗成的目标。或许是漫长的时光冲淡了年幼时期高昂的民族情绪,或许是近年来日本 ACG 文化的疯狂输入,也或许是网络信息逐渐发达,终于渐渐剥离了那些片面的外壳,使得这些从前嚷嚷着 “打倒日本鬼子” 的小屁孩,现如今满嘴只剩下“阿里嘎多” 和 “卡哇伊”。

仿佛当年说着 “八格牙路” 的和现在不是同一批人一样。

邵明挂了小悦的电话,打心底觉得不太舒服。时间总会划出残酷的距离,如果把当年的刘美子放到现在来看,应该和热搜榜上那些中日混血的网红少女没什么太大区别——总之不会落得无缘无故被同学们欺负的地步。

当年邵明身为班长,在班主任办公室里整理材料,看到刘美子学籍表上亲属一栏里她父亲的名字时,原是没有想太多的。倒是年轻的班主任端着茶杯,在一旁阴阳怪气地说着什么非法、偷渡、私生女。这些禁读小说里的词汇当时并没有给邵明留下太多印象,他只觉得这个女同学应该是特殊的。直到后来,同学们逐渐开始拿刘美子的名字开玩笑,邵明才意识到,在这个时代,特殊是要付出代价的。

他依稀记得,自己作为代表参加优秀班集体竞选的那天,颁奖典礼很晚才结束,连路灯都已经亮了起来。邵明小心翼翼捏着荣誉证书,一个人回到教室里取书包。

钥匙插入锁孔的瞬间,邵明听到教室里传出细细的啜泣声。

他没有开门,而是把钥匙留在锁孔里,人却从走廊绕到窗户一侧,学着那些经常被扣分的男同学,两手撑着窗台纵身一跃,踩在窗沿上,越过磨砂玻璃的高度,从透明窗朝屋里看过去。

他看到了刘美子。

邵明迅速跳下窗,回到教室大门。在重新握住钥匙的那一刻,他才发现教室门是从外面反锁的,除了他这个班长,只有班主任和第二天的值日生才会有班里的钥匙。邵明打开灯,迅速看了一眼黑板左侧的值日生名单,只看到了小悦的名字。

历史课代表,小悦。

“班长。”

刘美子抬起头,脸上全是红色的油彩。

邵明没说话,走上讲台,拿起黑板擦,果断地把值日生的名字擦掉,然后拿起半截粉笔,写上了自己的名字。

刘美子站起身,面无表情地看着邵明做这一切。

邵明放下粉笔,转身,弯腰,把刘美子被扔在地上的校服捡起来。

白色校服的后背,被人恶意地画了一个红色的实心圆,如同东升的红日。

“明天我洗干净还给你。” 邵明说。

刘美子没有拒绝,却指着黑板问了另一个问题:“班长是喜欢她吗?”

“不是,” 邵明转过身,“我不是在替她背锅,我只是不想这件事情闹大而已,毕竟,我们班才刚刚被评为优秀班集体,我替她向你道歉,希望你不要 ······”

刘美子伸出手,接过邵明手里的荣誉证书。

“哦,是这样,” 刘美子看了看又放下,“那我知道了,谢谢班长。”

荣誉证书的红色封皮上,留下了刘美子沾满油彩的红色指印。明明都是一样的红色,可不知为什么如此扎眼。

这件事就这么过去了,刘美子没有对任何人提起,优秀班集体证书上的红手印也没有任何人在意。唯一改变的,就是小悦第二天看到被改动过的值日表,从此看邵明的眼神就变得不太一样了。

5

“这是 ······” 邵明站在机场大厅,有些恍惚。

小悦扑过来,揽住邵明的手臂:“这就是我之前和你说的,一起毕业旅行的朋友呀。”

邵明回过神:“怎么是你们?”

对面站着两个女孩,都是熟悉的面孔。

“不是她们还能是谁?” 小悦眨眨眼,“你又不是不知道,我们三个人从小学就在一起玩了,要不是邵明你当年选了理科,说不定我们四个高中也能当同学呢。”

同是大院子女,三个人有着一模一样的生活轨迹并不稀奇。

住在军区大院,三个女孩子当年在学校里无人敢惹,就连端着茶杯的班主任也都对她们笑脸相迎,哪怕成绩算不上多出众,也都是一直挂在嘴边夸的。

一个历史课代表,一个生活委员,一个劳动委员。

听起来倒是符合她们的身份。

初中毕业后,邵明就没再见过她们。直到后来,邵明和小悦考入了同一所大学,两人相恋至今,也都只听小悦说起过自己的两个闺蜜,但至于具体是谁,或许小悦曾说起过,但邵明根本没有在意。

邵明拉过小悦,低声在她耳边说:“你告诉她们俩了吗?日本的向导是刘 ······”

“怎么啦?” 小悦莫名其妙地点点头,“有什么问题吗?”

有什么问题,邵明不好说。

邵明以为,她们应该明白的。

当年带头欺负刘美子的,就是她们三个。

总觉得哪里不太对,但邵明又说不上来哪里不对。

机场广播响起,邵明只觉得耳鸣,仿佛又听到了那晚的电话铃声。

6

邵明依稀记得,刘美子应该是个明艳动人的姑娘,或许不美丽,但足够生动,总之不该是现在这般死气沉沉的模样。

“好久不见。” 刘美子客套地笑了笑,在看到邵明的时候,表情有一瞬间变得鲜活,但也只是一瞬而已。

“刘美子,你的皮肤好白啊,远远看就像日本当地人!” 生活委员挽起了刘美子的手臂。

“你瘦了好多,怎么减的,快分享分享!” 劳动委员挽起了刘美子的另一条手臂。

“来来来,看镜头,老同学八年后重聚,必须自拍留念。” 小悦走在前面,熟练打开美颜相机。

邵明被远远甩在后面,狼狈地推着四个行李箱,开始对女生之间的友谊产生怀疑。

**行程比邵明想象中要顺利,仿佛八年前的一切都只是邵明的错觉。**他也因此从最初的小心翼翼而逐渐变得松懈,开始真正享受这趟毕业旅行。

不得不说,在刘美子无微不至的安排下,行程非常顺畅。

刘美子总是背着一个旧旧的双肩包,戴着白色的鸭舌帽,说话声音小小的,用熟练的日语帮邵明一行排队、买票、点菜、结账,然后每当他们进入景点游玩的时候,她就会坐在不远的长凳上,从包里拿出一本书和一个保温杯,安静地等待。

邵明有好几次想要去搭话,但最终还是放弃了。

电车里,三个女孩凑在一起分享之前拍的照片,邵明站在过道中央,两手抓着栏杆,从自己臂弯的夹缝里偷偷看向站在车门附近的刘美子。

“好看吗?”

小悦的声音忽然离自己很近,邵明恍然回过神,耳根通红:“不、不是 ······”

“不是什么?” 小悦有些疑惑,把手机里五官几乎被拉扯变形的照片拿得离邵明更近了一些。

邵明松了口气:“好看,好看。”

刘美子听到这边的动静,缓缓抬起头,随后又缓缓低下,面无表情的。

啪,一滴鲜红的血滴落在了她手中的书本上。

“呀,刘美子你怎么流鼻血了?” 小悦急忙抽出纸巾递过去。

刘美子没接,而是从口袋里拿出手帕轻轻擦拭:“没事,最近上火了。”

邵明急忙背过身,没敢仔细看,因为他总觉着那手帕上的血点像极了当年刘美子校服上被画上去的红色油彩。

“她还真把自己当日本人了,日本人才喜欢用手帕。” 劳动委员压低了声音。

“连小悦的纸都不愿意接,也不知道在装什么。” 生活委员低声附和。

原来一切都没有改变,轰隆的电车声仿佛击碎了邵明眼前的滤镜,他这时终于恍然大悟,这一切终究都只是在演戏罢了。

7

“东京的行程基本结束了,非常感谢,” 刘美子朝四人鞠了个躬,“希望能给你们留下美好的记忆。”

看到这样典型的日本人行为,三个女孩无声看了彼此一眼,表情有些精彩,但在刘美子起身的瞬间,又齐刷刷恢复了一致的笑容。

“接下来,是和东京的城市风光完全不同的双叶町,我们下午坐新干线去,就在海边,很安静。”

“有什么著名景点吗?” 邵明似乎从未听说过这个地方。

刘美子点头:“基本是以自然风光为主,可以欣赏到原原本本的日本农村。行程上我安排了周边的磐梯山,五色沼,还有鹤之城,是一般旅行社都不会去的小众景点,游客不多,但当地人很喜欢,非常值得一去。”

“重要的是游客不多!你忘记了前几天人挤人有多难受吗?”

“更重要的是当地人才会去的地方,要不是有刘美子,我们还去不了呢。”

“最重要是我们可以住在刘美子家里,体验纯正日本民风。”

说到这里,刘美子才看向邵明:“那个,我是一个人住,不太方便有男孩子住进来。我在市区给班长预定了民宿,价格很优惠。”

话音刚落,三个女孩脸上的微笑面具瞬间碎裂。

扭曲的平衡被打破,这层虚妄的美好终究是水中月。新干线上,三个女孩坐在一起,嘀嘀咕咕不知道在说些什么。刘美子坐在过道另一侧,一脸平静,只是低头看书。

无论哪一边,邵明好像都融不进去。

“你在看什么书?”

刘美子缓缓抬起头,仿佛没有意识到邵明是在问自己,沉默片刻,没有直接回答,而是把书封朝邵明的方向转了过去。

封面上是日文,邵明不认得,只好尴尬地笑了笑。

“你在日本还好吗?” 邵明顺着书的话题继续下去,“我看你已经完全融入当地文化了。”

“没什么好与不好的,都一样。” 刘美子弓起身,试图将自己瘦小的身体藏进不合身的卫衣里。

邵明没有读懂刘美子的拒绝信号,继续下一个话题:“你父亲还好吗?我记得他好像姓田中?我之前在网上看过,日本人的姓氏很直白,比如住在渡口附近的就姓渡边,出生在水井附近的就姓井上 ······ 你父亲姓田中,那你们家一定是住在田野里吧?”

刘美子的眼神有了片刻的生动,她苍白而病态的手有些颤抖,缓缓合上书本,看起来似乎用了很大的力气。

“班长 ······ 是怎么知道我父亲的姓氏的?” 刘美子终于直视了邵明的双眼,邵明这才发现,刘美子有一双非常漂亮的眼睛,虽然眉毛大部分被鸭舌帽遮住,但通过眉尾的角度不难推断,眉眼的搭配十分和谐。

邵明被这个问题问住了,他有些恍惚,就仿佛他理所当然知道一样,没有为什么。

“啊,我想起来了,” 邵明拍了拍自己的膝盖,“我当年不是班长么,在班主任办公室整理学籍表的时候看到的。”

刘美子没有说话。

邵明这才意识到自己说错了话:“抱歉抱歉,我不是故意侵犯你的隐私,只是当年觉得很特殊才会记住 ······ 啊,日本人应该很注重隐私的吧?是我考虑不周 ······”

“邵明为什么道歉啊?” 坐在旁边的小悦转过身,眼神不友好地看向刘美子。

邵明一时间不知该如何解释。

“没什么,” 刘美子重新翻开书,“我说班长其实也可以在我家客厅打地铺,班长很客气,说给我添麻烦了。”

“呀!那太好了!” 小悦一把挽起邵明的手臂,“我们可以一起住,不用分开啦!”

邵明疑惑地看向刘美子,可刘美子依旧坐在那里看书,就像刚才什么都没有发生一样。

8

刘美子的家比想象中要更加偏远,转乘电车之后还要坐巴士,不过好在巴士乘客不多,沿着乡间的小路一路朝海边开去,沿途是看似美好和煦的乡野和田地。

三个女孩子的耐心是被一段漫长且荒凉的上坡路消耗殆尽的——下了车,居然要拖着行李箱步行走进村子里。

“刘美子,你就不能让你爸爸开车来接一下我们吗?” 小悦抿了把额头的汗渍,把凌乱的刘海弄得更加糟糕。

刘美子背着双肩包,默默走在最前面。

“这什么破村子啊,也太荒凉了吧 ······ 连出租车都没有吗?”

“怎么日本也还有这么落后的地方?她不会是故意在带咱们绕路吧?”

“大意了,主要前几天都玩得很好,可没想到 ······ 是在这里等着咱们呢。”

小悦把自己的行李箱推给邵明,然后凑到两个女孩中间:“怎么办?”

“我们如果现在走,有人认得回去的路吗?”

“回去?回哪里?我们连酒店都没有预定啊。”

“你会买票吗?要不查一查攻略?”

小悦想了想:“今晚先去刘美子家住下,然后咱们做做功课,明天一早离开。”

两个女孩点点头。

“明早走之前,你俩拖住她,我去在她家里留一份‘大礼’,然后直接走人,拉黑,向导的钱就当是给咱们的精神损失费了!”

三人笑成一团,连路都好走了许多。

邵明推着行李箱,望着道路两旁破败的瓦房,还有一路上各种看不懂的指示牌,和各家各户窗沿上枯死的植物,脚底有冷汗冒出来。

这一路上除了他们几个,一个人影似乎都没有见到。

邵明的脑子里现在只剩下了日式惊悚片的画面,无人荒村,白衣女鬼,阴沉的天似乎快要下雨,房子外墙上可疑的铁丝网像是令人头晕目眩的迷宫。

“到了。”

刘美子说出这两个字的时候,所有人都松了一口气。

是普通的房子,只是稍显陈旧,从玄关到起居室,从上到下都是老旧的设施,但都有仔细打扫过,还算得上干净。

刘美子从鞋柜里拿出三双拖鞋分给三个女生:“我父母都不在家,家里的东西可以随意使用,还请自便。”

邵明没有找到合适的拖鞋,拉开破旧的木质鞋柜,里面竟然空空荡荡。

“抱歉,没有准备班长的。” 刘美子上前把鞋柜关上。

“没事没事,我穿袜子就行,反正里面都是榻榻米。”

小悦坐在换鞋凳上小声嘀咕:“这拖鞋好旧啊,也不知道被穿过多少次了,都褪色了。”

刘美子拎了热水壶烧水,然后在刮花了的玻璃杯中冲泡了朴素的绿茶,小心端上桌算作招待。可依旧只有三个杯子,邵明挠挠头,只好说自己白天在自动贩售机里买的苏打水还没喝完,虽然根本没有人过问。

“这里是我的房间,书桌移开后放了三个床褥,” 刘美子打开推拉门,三个颜色各异的床褥已经叠放整齐,看起来旧旧的,还起了毛球,有种生硬的穿越感,“班长的话,这里能铺下一张床褥,夜里这扇门可以拉起来。”

“刘美子!卫生间没有纸呀!”

厕所远远传来劳动委员的声音。

“抱歉。” 刘美子转身,从橱柜里拿出卷纸,小跑着送了过去。

小悦把行李摊开,找了间 T 恤套在枕头上:“啊,感觉在这里睡一觉会染上不少细菌!”

“不要这么说,看起来虽然旧,但其实有好好清洁的。” 邵明在铺自己的床褥,虽然嘴上这么说,但看着被单上粉红色的碎花,心里也是有些别扭的。但好在屋里很暗,没有开窗,贴心地过滤了这过于青涩的色彩。

“要不是我走路太累太渴,我才不会用这个杯子!” 生活委员咧了咧嘴,“这个茶,也太难喝太廉价了,一股子塑料味!是过期了吗?”

小悦委屈地耷拉着脸:“早知道就不该太相信刘美子的,我只是没想到,她能在日本混得这么差 ······ 啊,感觉整个屋子的空气都闷得不行!”

女孩子们的抱怨在刘美子回来的瞬间终结。

9

“这个,是我在收拾屋子的时候找到的,大概是当年转学不小心带走了,一直放在家里,没想到还能物归原主。”

刘美子说着,从书柜里拿出几个作业本,按照上面的名字,分别递给了三个女孩。

“初中时候的课堂笔记哎!”

“天啊,好怀念。”

“我那个时候字好丑哦,哈哈哈哈 ······”

虽然照旧没有邵明的份,但它却像丢失已久的钥匙,在锁芯早已生锈的如今才从不穿的旧衣口袋里意外翻找出来——是的,正是当年邵明一直没有找到的答案。

这一刻,邵明有些窒息。空气里仿佛流窜着只有他和刘美子才懂的情绪,是多年前那通秘而不宣的电话,是黑板上被草率擦掉的名字,是荣誉证书上鲜血般赤裸裸的污痕。

错了,这一切都错了。

“那,我去附近市场买一些食材准备晚餐,你们先休息一下。”

还没等邵明想明白,刘美子便已经起身。

女生们围坐在一起相互翻看着八年前的时光,似乎在这一瞬又回到了那个畸形的年代,三人默契地想到了什么,便开始去厨房翻箱倒柜起来。

“给她准备什么‘大礼’呢?把番茄酱挤在卫生纸上,咳咳 ······ 然后放进她的被窝里?”

“太老套了吧,有生鸡蛋的话更好,可以直接塞到枕套里 ······ 反正明天一早咱们就拍屁股走人 ······”

“什么啊,冰箱空空荡荡的什么都没有,这也太寒酸了,这里真的是有人住吗?”

大门传来清脆的锁扣声。

咔哒。

邵明似乎听过这个声音,但其实没有。

他只是瞬间想起了那个夜晚,那个被记忆美化和过滤的夜晚,那个刘美子被扒下校服,赤身裸体坐在漆黑教室里的夜晚。

他想起了自己为何会熟悉刘美子的身体,为何会不由自主地去偷看她,又是为何会在接到她电话的那个夜晚,会如此心虚而急于向母亲解释。

小悦她们把刘美子反锁在教室里的时候,门锁应该也发出过同样的声音才对吧。

邵明太阳穴发胀,浑浑噩噩站起身,心绪不稳,却朝大门的方向直直走过去,从快步到小跑,到最后的冲刺,所有一切在他握住还带着刘美子体温的门把手的瞬间,都有了合理答案。

三个女孩子还在讨论该如何整治刘美子,就仿佛她们永远拥有欺负别人的资本。

邵明的手开始发抖,不管怎么努力都拧不开门锁,恐惧从他的头顶侵袭全身,他无法很好地控制身体的肌肉,甚至忘记了开口说话究竟要用到怎样的动作。

他此刻唯一记得的,就是当年刘美子的学籍表上,“父亲” 那一栏的工作地址。

直到邵明开始哭喊着用力砸门,三个兴奋的女孩子才注意到了邵明的诡异。

“怎么了?”

小悦显然被吓到,甚至不敢直呼邵明的名字。

“奇怪,我说窗子怎么打不开,” 劳动委员一脸诧异地从厨房冲出来,拿手比划着,“窗户被人从外面钉死了,这么粗的水泥钉!”

生活委员似乎想明白了什么,跌跌撞撞跑回卧室,找出手机,用微弱的信号打开地图。

“你们还记得 ······ 刘美子 ······ 是哪一年转学来日本的?”

小悦有些恼怒,所有人似乎在某一瞬间都变得不太正常了,她快步走过去,尝试去拉邵明的手:“不是说过吗,八年前,咱们初二那一年!”

“那是 ······ 几几年 ······”

“你傻了!?2011 年!!”

啪。

手机掉在地上,屏幕里,他们的所在地双叶町,距离福岛核电站不过几公里的距离。

至于福岛核电站在 2011 年发生了什么,大概没有人不知道。

小悦终于品尝到空气里的窒息,她放开邵明,尝试去握门把手。

反锁了。

10

入夜。

刘美子背着双肩包,缓缓走在荒无人烟的小路上。路过的警示牌上,写着刺目的核泄漏警告和无人区封锁提示。

这是八年前核泄漏后,刘美子第一次回家。

虽然是个只住过两个月的家。

当年,刘美子的母亲永远不会明白,自己原本乖顺懂事的女儿为何发了疯一样地求她带她去日本找父亲。

“不去日本生活的话,那我不如死掉好了。” 刘美子站在窗台上,如此对母亲说。

“去!我有在看招工了!也联系了你父亲,他说老家的电站有在招工,我们可以去!” 当年,母亲是这样回答的。

刘美子此刻的脚步忽然轻快起来,是从未有过的活力。她嘴里轻声哼着庄严的曲子,扬起手,终于取下了一直戴在头上的鸭舌帽,拿在手里挥舞着不成型的圆。

她的头顶几乎已经没有了头发。她唱着,跳着,声音嘶哑,步法滑稽,鼻血沿着嘴角流下去,和滚烫的眼泪在下颚处汇合,杂糅在一起,是好看的水红色。

她叫刘美子,文刀刘,美好的美,疯子的子。

-END-

作者|金子息

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知乎用户 skimmh​ 发表

我学生时期最严重的斗殴就是因为校园欺凌引起的,这也是我一直想记录下来的一件事。

不是我被欺凌也不是我欺凌别人,是因为我爱管闲事,毕竟我是正义的化身,哈哈哈哈。当时学校有两拨人是知名度比较高的,一波是我和我发小,另外一波是纯混社会的。

事件的起因:

我后桌的女孩是一个非常不错的姑娘,简称 F,清纯好看,有点高冷,一头乌黑的长发甚是动人,没事我就回头逗逗她。每天努力的学习,可就是还不如我天天玩着学的好(当时我的学习还是非常牛逼的,后来天天通宵玩梦幻搞砸了)。

早自习我就是不爱朗读,都是跟四周的同学打闹,聊天。平平无奇的日子中发现 F 脸上最近总是挂满忧愁,逗她玩也不理我,问之原因,也不答。她同宿舍的姑娘给我写了个小纸条,原因是混社会那波中的一个男生喜欢她,总是找她。我问她是不是因为这个,她还是不说话。在上课的时候我写了个纸条问:你在愁什么,如果你也能接受那个男生,那么我不掺和,如果他给你造成困扰,你就说我是你哥(杀马特年代,流行认个哥、妹什么的。。)。F 也特别有意思,直接纸条回复了个:哥。

课间我就去他们那一拨的根据地找了那个男生,让他不要再骚扰 F,学校其它同学看热闹的都开始猜测我们两波是不是有矛盾了。

这之后两个多星期也没什么事,那男的也不骚扰 F 了,但是很明显 F 还是不像以前那样。我问还是不说,问她室友也不说。终于有一个勇敢的小姑娘给我写了个纸条,意思就是有个女的喜欢追 F 的那个男的,因为那个男的喜欢 F 而引起对 F 的仇恨,下自习后总是在宿舍欺负 F。

知道原由后我二话没说直接找了这个女生警告,有意思的事情来了,那一拨又有另外一个男生喜欢这个女孩,因此这个女孩在学校经常欺负人,背后有人罩着,其它女生都敢怒不敢言。看我警告那个女的就很不爽。我没叼他,因为我很自信,在学校没人敢惹我(不要问为什么)。

接下来,可怕的事情发生了,也至今让我无法忘怀,想起来就毛骨悚然。不知道是因为这个女孩太过激,或者 F 做了什么,或者我的警告导致的,还是有其它什么原因,她在趁 F 睡着的时候把 F 的辫子一剪刀给剪了。

次日 F 早上没来教室,这事早上全校迅速传开,都在议论。我知道的瞬间气的冲到那个女的教室,她居然还坐在位置上有说有笑,一个加速连桌子、带书全部踹翻在地上,质问道:nimalegeB,你是不是有毛病?她嘲笑道:哎呦,心疼了啊?卧槽,我是个性格非常温和的人,那一瞬间是我此生唯一一次想打女人的瞬间。喜欢她的那个男的和她一个班,立马冲上来维护她,看着架势随时要跟我打一架的样子,我也正好想打人,剑拔弩张之际被反应过来的老师拉开。

这事当时在法律意义不知道怎么算,学校没报警,也请来了家长,结果是那个女的被开除,至于赔偿什么的应该是没有,此过程作为一个学生我无法得知。

继续往下

F 接近一周没来学校,问老师就是请假了。估计在家平复这段噩梦吧,要知道对一个十几岁的孩子来说头发被人拦腰剪了是多么可怕的一件事情。在一个浑浑噩噩的早自习,她来了,透过窗户看她脸上没有一点血色,像极了大病初愈的样子,头发由原来的长发变成了末端带点弧度的短发,看来已经找理发师修理过,一身穿着简朴的父亲和老师在聊着什么,过了一会老师一脸温柔的拍了拍她肩膀轻推一下示意让她进教室。F 进门低着头径直走到座位上,然后开始做起自己的事情来。

还没下自习前我就溜出去,通知我的兄弟们挨个班放话,谁要是议论或者跑过来看 F 头发是啥样,我们必削谁。后面也确实没人来敢看或者议论,至少是没传到我们兄弟耳朵了。慢慢的在我每天的嬉闹下,F 也没这个心结了,也成了当时我们 Team 的一员。

这事还没完。

过了五六天吧,在上午大课间我和发小老弟结伴去厕所,并着肩边走边聊,快要走到厕所门口的时候,听到站在阳台上晒太阳的同学惊呼,还有人在喊我的名字,在听到呼喊的瞬间我的头部嗡的一下,一股暖流流向脖子,渐渐冰冷。我一摸,一手血。转头一看那个男的手提着我们坐的那种铁凳子,还有十多个他们一波的人站在他后面。玛德,被人偷袭脑袋开了花。最先反应过来的是我小老弟,我这老弟有吕布典韦之勇,抄起路边的砖头就一挑群起来,此时我还在眩晕中,又被踹了几脚才清醒,开始双英战群雄(奈何我战斗力弱,平常是个文官,战斗前期都是踹到人家两脚,自己能挨七八脚。。。),楼上的发小看到了,全都两步一楼层的冲了下来参与战斗,越打我这边人越多,连远处高一级的亲表哥都带着他兄弟们冲过来打。打的异常激烈,乱七八糟,以至于上课铃声响了,全校没有人进教室。在我表哥加入之前老师们都冲过来了,都在喊别打了,没有老师敢拉。慢慢我头上的血都凝固了,脖子冰的不行,毕竟是冬天。怎么结束的呢,我老弟不知道在乱战中从哪搞到一瓶老干妈,一瓶子拍到那个给我开花的男的眼睛上,拍碎了。。,那个男的应声倒地,捂着眼睛满是血的哀嚎,这个场面镇住了所有人,老师和校领导们也顺势拉开我们。

那哥们在校医务室做简单处理后被送往医院,最终问题不大,眼睛进了点老干妈,眼眶周围被扎出血,据说个把月就恢复了,玛德这当时要是給干瞎了可咋整。我的轻很多在校医务室做了包扎就可以了。

没过多久,参与战斗的大部分家长都被叫来了,我父母在北京,爷爷奶奶带。我干爹 (吕布典韦之勇的老爹) 得知消息后火速赶来,进门看到我的脸和头后直接把校长的办公桌给掀了(干爹黑社会起家的。。。),校长连忙喊道:三哥、冷静、冷静。“冷静 nmalegeb,谁把我儿子搞成这样的?”,知道原由后直接要揍那个男生的老爹。。后被我大伯给拉住了。

关于赔偿,对面治疗花的钱比我多几千,因对面先动手后两方各不赔偿。

那男生被开除,后续还不服气,传着等哪天下晚自习在学校门口报仇,要砍我们。干爹也不放心,那事儿之后一周多每天晚上下自习开车来接我们,拿着年轻时打架的开山斧 (钢筋和菜刀焊在一起的武器) 站在门口等着,吓得来接孩子放学的家长翻了一倍多。。校长觉得这样也不是个事儿,好说好商量的算是不来接了。干爹放话整个镇上,他儿子们但凡少一根头发,必将那小子家连人带房子一起烧了。。。最终也没敢报复我们,此事了。

关于 F 后来的事,有时间再更。

//20201101 更新一波,看来大家对这个欺凌的事没什么兴趣,对 F 的兴趣很大,我去,你们这都是想看言情小说啊。如你们所愿,后面确实也有小说般的故事。

虽然事情学校定论是两拨人的恩怨,明白人都知道是因为 F。但是学校没有人传我俩人的流言蜚语,因为当时我已经有了自己的初恋,这是整个年级乃至全校都知道的事情。学校不大,三个年级加起来千余人左右,平常又比较高调,也在全校师生面前公开秀过恩爱,哈哈哈哈,这又是另外一个故事了,跑偏了。

F 后来对我一洗高冷面貌,经常和我在一起玩,为了避免和初恋女友心生间隙,课间、休息、假期的时候总是把 F 拉到我们 Team 一起玩,我们这个 Team 大约 13 人,至今全是铁关系。

没有哪个女孩能抵抗拯救自己的骑士,加上俺好歹也是一表人才,F 不可避免的会喜欢上我,因为知道我有女朋友,这份情谊她一直压抑在心里,虽然嘴上不说,眼神能隐藏的住吗?且不说我这个心理年龄至少早熟十年的老狐狸能看出来,班级上的其他人都能看出来。喜欢 F 的男生只能望洋兴叹,偷偷给 F 写情书,F 就全部给我让我看,我也不看,她就直接不看撕了丢垃圾桶。

一年后结束了我的初恋(跟 F 没有任何关系,因为别的事)。我伤心欲绝,那是第一次感受到原来悲伤是真的可以转化成真实的物理疼痛。当我哭泣的时候,F 就在我后面趴在桌子上跟着哭,我不想吃饭,F 也什么都不吃。我不想参与任何集体活动或者是体育课,教室人来人往,我不动,F 不动,像个小天使一样守护在我的身旁,这个傻姑娘当时得多喜欢我啊。

开个会 回来写!

继续,初中毕业 F 想和我去一所高中,可惜我父母托关系加花钱进了全市最好的高中,而 F 去了另外一个高中。谁要是放假就买些吃的东西送到对方那边去,直到我有了第二任女朋友。F 也在学校找了一个男朋友,我一直说想见一见,但是自始至终都没有见到。互相有对象的时候两人联系的很少,就这么度过了高中,F 在毕业之前听说分手了,原因我也没问。

大学我来到北京,F 去了另外一个城市,我也和对象成为了异地恋。F 每周都会给我打两个电话,直到大四的一个晚上,F 给我打了一个电话。

“哥,我们实习可以选择去北京。”

“那挺好,你可以来北京啊,到时候我带你吃好吃的”

大约十几秒的停顿。

“嗯。。。哥。。我想和你在一起。。。”,这是 8 年来第一次跟我表白。

我愣了一下:“不行,我还有你嫂子”。

“哦,我知道了” 她说完就挂了。

当晚酒后给我来电,对我说的话历历在目:

XXX(我),我真的好喜欢你,从你回头逗我的那一刻起,我就对你有了好感。这么多年,这份感情只有深浅,从未消失。我一直没有机会也没有勇气对你说出这句话。我也好恨你,为什么你从来没有回头看一下我,我的初恋也是因你而分手,他说你是我们之间无法跨越的一道鸿沟。大家在一起玩的时候,我多么希望你牵嫂子的手是牵着我,我多么希望你看嫂子的眼神用来看我。我多么想成为自己的嫂子,你为什么不可以喜欢我,和我在一起。难道你真的对我一点感觉都没有吗???有一个男生已经追了我两年了,我要和他在一起了,我再也不想爱你了。剩下的只有痛哭声。。。

然后这姑娘就从我的世界消失了三年,断绝了跟我的一切联系,甚至把我们互相认识的好伙伴的所有联系方式都删了,让我想主动找也找不到。

三年后,我的电话响了。

一个陌生又熟悉的声音。

“哥”

“你是?”

“我是 F”

“这几年你搞什么,杳无音信啊”

“没干啥,工作生活呗,对了,我要结婚了,你能来吗”

“可以”

后面我做售前的时候,偶然一次出差要到 F 的城市,提前打了个电话过去,说叫上她未婚夫一起吃顿饭。下午开完会后在约定的地方见了面,这一见恍若隔世。她当着他未婚夫的面冲过来扑倒在我身上,紧紧地抱住我,坚韧而有力,我尴尬的拍了拍她背,问我她长变了没有。我说没变没变,还是个美女,随即把目光抛向了她未婚夫。他未婚夫跟我差不多高,比我瘦一些,有肚子,乍一眼的感觉肯定是要比我内向一点。他满脸微笑,没有因为 F 刚才的举止感到愤怒和尴尬,我大步向前伸出手,他也立马快速朝我这边走过来双手握住了我的手,非常的客气和礼貌。F 转身拐着他未婚夫的胳膊,对她未婚夫说:老公,他就是 XXX,在我没答应你之前,我的眼里只有他。在我答应你那一刻起,我的眼里只有你。说完靠在她未婚夫的肩膀上,他老公笑笑说在追她的那两年里一直听她提起你,我对你也算非常熟悉了,第一次见到真人,果然气度不凡啊。我笑笑道:过誉了,过誉了。

席间,聊了聊他们恋爱的经历,毕业后的事情,互相做的生意等等。整个过程我在字里行间里是无法形容他们恩爱的那个感觉,看到 F 现在有这么个结果,我是发自内心的开心。他未婚夫做红酒生意的,本来我喝酒就是个半吊子,把我安排的明明白白的。第二天早上他两还到酒店来找我,带了早餐,然后送我去机场。

结婚的前几天,我想了一下,最终没有参加婚礼,让朋友带了两千块钱过去,并在当天给两人发了短信祝贺两位新婚快乐。两人均回复:谢谢大哥。

今年三月份的时候,估计是受疫情影响,F 给我来了个电话,饶了半天弯子问能不能借她五万块钱,说是生意有点问题。实在没办法了才不得已向我开口,我给 F 老公打了个电话,问了一下情况,给了些建议然后让他加我微信,我转给他。他说直接转到 F 微信就行,我表示没有添加 F 微信。他哈哈大笑起来说不至于不至于。我说你加我就行了,后添加微信转了五万过去。

九月份的时候还了我三万,并给我寄了两箱红酒,说剩下的年前给我。因为我两都是做生意的,没事两人还会在微信上聊几句,探讨一下项目,分享一下经验什么的。

完。

对了,我不是编故事,柜子里还有 F 当年给我织的围巾和写的信,回头拍给大家看看。

围巾

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2022 年 5 月 24 日更新,回答一些大家的问题

1. 关于信,我翻了翻,怎么都找不到了,来北京的时候我还专门搞了个箱子把小时候的信啊情书啊什么的整理起来发到北京,18 年搬新家的时候应该是弄丢了,我擦。围巾一直在我行李箱里,搬到新家后就放衣柜抽屉了,所以很好找。

2. 关于干爹是怎么来的,两家在镇上住的近,我和他儿子正好一个年级一个班,认识后成发小,形影不离,后拜把子成兄弟。年轻的干爹也是江湖性情中人,儿子的兄弟也是儿子。加上我成绩好又懂事,很喜欢我,就有了这么一层关系。

3. 质疑干爹那段的,我写的还算收敛的。。。小镇上,那个年代镇长都得给社会大哥面子,平常外来人员保安都拦着不让进,干爹向来随意出入,保安拦都不敢拦。对了,当时开网吧的都有点背景吧,我和发小网吧打游戏被干爹抓了,干爹直接把我两玩的电脑砸的稀巴烂还给了老板两耳光。。。。老板还得道歉着说:三哥,三哥,不好意思,我也是实在不认识你儿子啊,不然怎么我都不会给他开机。。干爹谈不上黑社会,外人看来就是个敢打敢拼的混混,随着国家扫黑除恶行动的进行,他们那一代混的社会的基本都走向正轨了,没正轨的十有八九在局子里。

知乎用户 百花杀​ 发表

我直接把 QQ 空间里我的原文粘贴过来把。

标题是《写给我仇恨的初中同学

距我发表这篇文章也有些时日了,我想了想还是不用他们的真名了,毕竟我粉丝里也有我的同学和熟人。

其实我知道,自某某年在群里发飙以来,很多同学都把我删了,但,此时此刻,我还是在这里打字,希望可以和过去的自己做一个道别。

其实很多人可能连我这个人都忘却了,更不记得当年发生了什么,但是呢,很遗憾地告诉大家,我始终记得当年发生的一切。我非常过分地说一句:我内心的阴暗面大多数都是初中的各位同学赋予我的。

一开始是因为第一次来月经,当时月考,弄到了 wny 的凳子上,当时很害怕一直哭,你们一个一个地传这件事情,所有人都看着我哈哈大笑。

从此以后班主任换位子的时候所有的男生都觉得和我一起坐丢人,仿佛我把月经弄到别人的位子上和偷人一样见不得人。然后和我坐在一起的男生开始对我辱骂,其中最厉害的是 zhm,qt 还有 sy(如果名字没记错的话) 说我既然都来了月经,为什么胸部这么扁平呢?然后这种辱骂在男生中传来,开始有人趁上课的时候拿橡皮擦,或者粉笔掐成一点一点的扔我。不痛不痒的,我觉得难过,又不知道怎样才好。

那时候我最恐惧的是周五的下午,我记得那时周五老师们集体开会,下午自习,然后就会有人拿弹簧弹我,只要我回头,班上就会一阵爆笑,只要我哭就会笑得更厉害。当时 sqe 是学习委员一类的吧,每次自习都是她主持纪律,但是她从来没有阻止过他们,因为她觉得好玩。其实我一直都知道是 qt 干的,qt 这个男生,其实没有什么坏心眼,我感觉他对别人一直都是客客气气的,有点害羞,后来他貌似还上了个很不错的大学。还有 sy,其实这个名字已经记不清楚了,不知道是史还是石,其实读小学的时候,我们是关系特别好的朋友,我记得他很有爱心的,拿家里的白菜喂实验室的兔子,小学的时候每个周末我们都一起去文化宫上培训班。就,我不知道他们是真的讨厌我,还是觉得,别人欺负我,所以要跟着欺负我呢?

还有 sqe,那个时候小孩子不是都喜欢拉帮结派嘛,她就觉得,点人背英文点谁都怕得罪人,所以她一直点我,其实当时老师也知道全班没背,知道她是故意点我,还一直让我罚抄。校园暴力这种东西,真的都是老师纵容的。

当时 wqf 和 yxx 坐在后面,我有时去找她们玩,jzy 就说老师不准拉帮结派让我赶紧走。其实他自己就是拉帮结派的典范。后来我们高中也是同学,他高中时期的女朋友和我关系很不错,但是他每次和我说话的时候都是一副很仇恨我的表情,我想了好久,实在是想不起来我们有什么恩怨。

我那时真的是一个又蠢又贱的白莲花,我小时候住在兴达小区,很多外面的小朋友会去小区里面玩健身器材。当时有个叫 wdw 的摔了一跤,我还去扶人家,我说你眼神不好吧,他很恶毒地说你这个瞎子眼神倒是很好。没想到过了那个暑假上初一他跟我一个班。

后来在实验室上生物课的时候老师让用显微镜,wdw 自己把下面的小镜子弄坏了,结果他跟我说他显微镜里有东西让我看,我看的时候他就大叫老师她把显微镜弄坏了。

那个老师也是头铁,直接跟我说显微镜的小镜子没有换的,我要赔一整个两万块钱。我记得那一年的物价,廉租房一平米五毛,森马羽绒服一件九十九。这老师真是牛逼,我就算真的给的起那么多钱,她敢收吗?后来有淘宝了我查了一下学生用的显微镜一个也就几百块钱。我想不是每个人披了张人皮就有资格当老师的。

当时也是很害怕我妈打我,那年头两万块钱是什么概念?是一个叫 cx 的女生帮我强出头,跟老师说是 wdw 弄坏的。那个老师叫什么我已经不记得了,但是我永远记住了 wdw 这个名字。我就很好奇 wdw 的爹妈不会真的给了她两万块钱吧?就这人品那老师最后在实验中学混的下去吗?

那年头哪个小女孩不穿两件非主流的衣服?我妈妈觉得我不应该再穿童装了给我买了两件青少年的衣服,结果就有男生特别恶毒地说 "叫花子也能讲时尚了"不好意思?我是叫花子?你们笑死我算了。出去打听打听,我爹在我小学二年级的时候就是矿上的财务主任,你们很多人爹妈每月的工资都是他发的知道吗????

噩梦开始于初二的时候 wz 转到我们班上来,我一看到他就脸红,然后 sy 就到处宣扬说我很色看到就脸红什么的。然后 sy 开始跟我讲一些毛片里的内容看我会不会脸红,我基本上听他说过一切粗俗的骂人的话,我带了条黄色的围巾他就说我黄,我买了本书叫舌上风暴他就说这是一本讲如何打啵的书。

我那时候不懂啊,因为小,但是现在想来,这真的都是性别侮辱,是性骚扰。我每天都活在这种黄色的谩骂之下,渐渐的我也开始对自己产生怀疑,怀疑自己是不是有男生们骂的那么不堪。

对于 wz 这个人,其实我的感情一直都很复杂,一开始我的确很喜欢他,因为我很向往他。他比我大两岁,我们的生日是同一天,每次他过生日的时候都可以收到蛋糕和礼物,每次体育课结束的时候都会有女生给他送水,我很羡慕,我也希望有那么多的人关心我,爱我。相比于喜欢他这个人,可能我更多的是想成为他那种人?

可是后面看到他一直在换女朋友,又一直和男生打赌,看站在我面前会不会脸红,每次的结果都是我在哭。后面就觉得,这个可爱的男生也没有我想的那么美好。我很开诚布公地告诉你们:我喜欢他也讨厌他。

后面出了很多事,比如全班一起欺负 w 老师,在历史课的时候在黑板上写下来骂人的话,然后她没让大家失望真的哭了。她哭的那一瞬间我人生中第一次萌生出来很想保护她的想法,但是我最终还是没站起来,因为如果我强出头,所有人的目光都会在我身上,我要是脸红了你们又要说我很色。

但是我至今都对 w 老师抱有一种愧意,觉得自己没能保护好她,明明当时可以多为她说一句话的,但我却什么都没做。她后来就没当班主任了,这件事情一定也给她造成了很大的伤害。现在,每次经过那个学校,都会想起来她当时哭的场景,所以我很少回去。

后来就对 w 老师有了一种歉意,有时候全班一起同仇敌忾的时候,我反而会去帮她。然后你们就说我是走狗,各种辱骂我。

后来初三的时候,我喜欢穿阿依莲的衣服,阿依莲是那种小公主风嘛,很多衣服上有蕾丝做的蝴蝶结,然后女生们就很恶毒地说我故意装性感,我至今仍然觉得蕾丝和性感没有绝对的关联性。那个时候离中考很近了,有一次晚自习睡着了,衣服很短后背露出来,然后你们就说我很淫荡,故意露给 wz 看。

我后来得了很久的躁郁症,医生说我有很多虚假的记忆,所以我其实记不清那天晚上到底发生什么了,我只记得每个人都在笑,我哭的很厉害,黑板上的计时是离中考 44 天,我的课桌被几个和 wz 关系好的男生从五楼扔下去了。

那天晚上我一个人瘫坐在浴缸里,人生中第一次有了轻生的念头。第二天装病不去上学,妈妈给了我两巴掌,然后扯着我去了学校,早自习迟到被罚站在讲台上,男生们对着我吹口哨。

后来你们开始恶作剧,经常从我的课桌里偷练习册放到王智的课桌里。小孩子用的那种花里胡哨的中性笔,我自己都没发现上面用蚂蚁的小字写着恋爱吧,都能被你们从我书包里掏出来说我是故意买的。

从那时起我开始变得不正常,不敢看男生的下半身和女生的上半身,真的觉得自己是你们口中那个很淫荡的人,无论是和男生说话,还是看到发育的稍微好一点的女生,都很害怕,会脸红,会心跳的差点从胸腔里蹦出来。上课的时候不敢看我的同桌,因为她是一个发育的很好的女生,只能一直盯着黑板,支愣着耳朵害怕有没有人说我坏话。

但是我的这份不正常,给你们觉得我很淫荡增加了论据,更加地嘲笑我。我有时候不得不紧张的通过拍桌子来缓解自己的压力,结果 wny 发现了这个问题,跟周围人说老师点了男生我就会拍桌子,于是我连这唯一缓解压力的机会都没有了。

后来我忽然看不到颜色了,周围的一切都变成了黑白色,我开始和学校的那棵大松树说话,我说,我也好想变成一棵树,这样我就什么都不用做了。

其实整个初中,我不止一次地向父母求助,希望他们可以给我换学校,希望可以给我找心理医生,希望可以休学,都被拒绝了。因为,他们眼中的小孩子都是纯洁的,不相信我说的话,不相信我所说的每天都有人拿毛片里的话骂我。

有的时候真的很担心,将来的自己会不会变成这样的父母呢?

后来去了高中,但是一切没有往好的方向发展,我那种阴郁的性格一直伴随着我。有一个初中高中一直是同学的,叫 gf,说什么我这样的人就算是倒贴钱给他都不要。我仔细想了想,六年同学,说话没超过十句,我不知道他对我的仇恨来自于哪里。

说起来自己的高中生涯,我不得不补一句,那时候 h 不是这儿的学生,在新分的班上故意做一些哗众取宠的事情引起大家注意。(她后来给我道过谦,所以我给她点面子),然后她发现我会咬指甲,然后当着全班的面说我铅中毒好恶心,她真的是一个一个地说的,然后故意装出来那种很恶心要吐的样子。我当时不知道怎么回事,还上去扶她,关心她问她是怎么回事?现在想一想我真的当时就是又圣母又白莲花,以为女生只要善良就一切 ok,如果是我现在的性格,肯定会给她恶心回去。

我当时在班上的负面印象基本上都是 h 给我乱传,平心而论,你们有几个人能控制住不咬自己指甲的?每个人都会有一两个怪癖吧。后来她又跟其他人说什么,我说要杀了一切接近 wz 的女生。我真的没说过,我还是通过别人了解这件事的,我要是说过这种话让我下地狱永世不得超生。

想一想高中的自己我真的想给自己两巴掌,因为其他的方面不如人,所以只能跟别人比道德,比来比去有什么用呢?谁在乎我是不是善良?他们只在乎传谣开不开心。如果是我现在的性格,谁让我不开心了,我绝对要欺负回去让对方鸡飞狗跳。

再后面去了大学,一开始真的想装出来自己很开朗的样子,后面发现自己在骨子里是很悲观的性格。极度讨厌和自己年纪差不多的男生,因为看到他们,我就会想到你们,想到你们嘲笑我来月经,嘲笑我没有胸,嘲笑我跟男生说话脸红。后来大二的时候确诊了躁郁症,当时觉得很丢人,没有告诉任何人,一个人在外面租房住,有时候发病了,在地上打滚一句话都说不出来。有时候想一想我这个人真的活的很可悲啊,人生中所有的至暗时刻都他妈一个人挺过来的。

过了这么多年,我觉得我应该放过我自己了,你们所做的一切,对我来说是性骚扰,真正的性骚扰,可惜那个时候小,不知道拿起法律的武器保护自己。

但是我,不会再因为你们说的话而怀疑自己了,初中的我,明明就是个很单纯很美好的人啊,看到男生就会脸红,从来没有看过毛片,虽然喜欢 wz 但是也规规矩矩地没有和他说话,我明明就是个很纯洁的女生,你们说我是荡妇什么的,我已经不在乎你们恶毒的语言了,因为从今往后,我会相信我自己。

如果人生有选择的权利,我会选择再也不遇到你们。可是正因为没有选择的权利,所以我选择,永远不原谅你们,因为我不是绿茶白莲花。

也许你们会说,年轻的时候谁还没犯点错误,是我太记仇了,很可惜啊,这个仇可能要一辈子记下去了,因为你们给我带来的痛苦回忆,已经成为了我的一部分。

然后给你们看看我妈妈看到这篇日志的反应。

但是这跟我印象里的不一样,我记得我读初中那会儿不止一次央求我妈妈给我转学,她一直说:“转学了会让你的成绩变得很差。”

我很委婉地跟她说过 wz 和班上其他男生欺负我,(我读初中的时候年纪比较小,不好意思说自己是因为喜欢 wz 脸红,别人就拿黄段子喷我)。

就,我一直以为我妈妈是不知道他们欺负我才不给我转学,但是后来我读大学的时候我问过我妈妈,其实她是知道我一直被欺负的。然后 wz 和我一个小区,住的还很近,他爸爸是文艺工作者,妈妈是我爸爸的同事,其实我爸妈一直都认识他的,我觉得他们当时完全可以为我做点什么。

但是他们什么都没为我做,我和我爸妈没有正常的依恋关系,就是我可以当着一个陌生人的面哭,发泄,但是当着我爸妈的面就非常拘束,说不出来话,每次去见我妈妈都必须穿新衣服好好的打扮一番让她觉得我过得很好。我读大学那会儿寒暑假在家,我爸妈只要一回来我就会躲厕所里面不出来,我也不知道我是怎么了。

我读初中那会儿跟他们说过我想看心理医生,结果我妈妈说我在折磨她。后来读大学的时候他们知道了我有躁郁症但是一直都不愿意承认,他们觉得得了躁郁症就是疯子。

还有就是当爸爸的一定要经常去接送自己的孩子,我读初中那会儿因为是在城乡结合部民风比较剽悍,他们觉得你家没有男人就欺负你。我爸爸因为当时一直在外地上班所以他们都没见过我爸爸,觉得连我爸爸都不在乎我他们就更有理由欺负我。

关于 wz

我对他有童年滤镜,所以无论我怎么骂初中同学我从来没骂过他。我读小学的时候每个星期六星期天都上兴趣班(不是被逼的是真的感兴趣),我每次从他家楼下过的时候都听到他在敲架子鼓,我从小,大概十岁左右就很喜欢他,觉得他会很多乐器很厉害。那个时候我连他的名字都不知道,但就是对他有莫名的好感。

初中的时候因为他的欺负我的性格变得很奇怪,后来高中分班又在一个班,但是后来也不知道为什么我就变得有点自信了,跟男生说话也不会脸红了。

但是我和他就是一直不说话的状态。他一开始的确在班上人气很高,后来从理科班转过来一个男生,那个男生属于那种有点小混混的感觉认识很多社会上的人,然后班上的男生都跟那个男生玩。

然后王智觉得对方抢了他的风头,那个男生当时谈的女朋友是 wz 的前女友,wz 就故意挑衅说这个女孩的初吻给我了。然后这个男生就要跟他打架,他想去高年级找人帮自己打,别人听说是这个男生就都不敢,怕被社会上的人报复。

后面王智就慢慢的变得很颓废,班上的男生都排挤他。我前面说的那个关飞,就不跟他玩了(所以我很讨厌关飞,他属于那种谁受欢迎跟谁玩的)。

后面 wz 就有点像初中时候的我的那种状态,没有什么存在感,然后班上经常有人传言说他人品不好和某某女生出去开房什么的。最后高考结束了吃散伙饭也没人愿意叫他。

让我比较震惊的是我复读的时候他居然也去复读了,他比我大两岁,当时应该就二十了?后面我成绩还不错,人就越来越自信,然后就变成了,我可以大方的跟他说话,但是他和我说话会脸红。

不过他复读的时候性格开朗了一点,班上的男生会喊他去打羽毛球。

我觉得从某种程度上来说我们的确算是有缘分吧,在一个班当同学当了六年,从十岁的时候开始算的话我大概喜欢了他八年。(也不算喜欢?但是会默默地关注他)

所以虽然他给我造成了很多伤害但是我其实对他讨厌不起来。

关于我自己的话,我今年十月就二十五了,我感觉我被初中时候的校园欺凌影响了,我的心理年龄大概停留在十五岁左右,我还是会为初中时那些遗憾的事情伤心,我会经常梦到他们把我的桌子从窗户那儿扔下去。并且我的想法,说话的语气,经常别人误会是小孩子。

他也要有二十七岁了,我们生日在同一天,一想居然已经过去了那么久哎。我希望他好好的,开朗一点,但是别欺负人。

知乎用户 语文乌托邦 发表

曾经的一个女同学

同学们都叫她 “阿卡

为什么叫做 “阿卡” 呢?

因为《巴黎圣母院》里面那个丑陋的钟楼怪人叫做 “卡西莫多

自从同学们学了《巴黎圣母院》之后,她便获得了这个外号

只要她在的地方,就会有一些小男生的窃窃私语:

“看,卡西莫多来了”、“我的天,她还在笑,呕”······

因为我跟她比较熟,所以知道其实她人一点也不坏

性格开朗、乐于助人、学习也很刻苦

只是长得黑一点瘦一点

她和其他女孩子一样,也喜欢追星、听歌、自拍

看见别人嘲笑她也不恼,只是笑一笑

我问她:“你真的不在意别人这么说你吗?”

她笑了笑,“无所谓啦,他们爱说就随便说好了”,她表现得一脸无所谓,但是个人都能看出她眼睛里的落寞

直到有一天我走进教室的时候看到她伏在桌子上抽泣

原来是今天值日的男生,一个不学好的混子,看到她桌子底下的卫生纸,指着她的鼻子骂 “卡西莫多、丑八怪”

幸亏我们班主任也不是什么善茬(就是打过我的那一个,脾气暴躁,好打人,以前也是社会上的混混,后来有了女儿洗心革面了,可参见我另一个答案)

他知道了这件事,一进门就让班里的几个调皮男同学下午上课之前把非主流头发剪成正常的寸头

几个男同学面面相觑,平时可不太抓头发的问题

这非主流的长头发就是他们的命,剪掉自然是不可能的

下午的课自然还是长发飘飘

班主任来了,看了一眼就把这几个人叫出去了,然后先是安静了几分钟,后来便听到巴掌扇在脸上的声音,边打边骂 “叫你们剪头发不剪”、“是不是要我帮你们剪?啊?”······

下课前他们回来了

脸上都是挨揍的痕迹、头发被小剪刀剪得七零八碎,狗咬的似的

那一刻,我感觉这个会揍人的班主任就像我心里的英雄

后来我们都长大了

现在阿卡也变得白白净净,不再是以前那个丑小鸭了

调皮的男同学们也成家的成家、社畜的社畜、牢饭的牢饭,社会教会他们做人了

所谓霸凌,回头看皆是幼稚的过往

不过 U1S1,很多时候以暴制暴才是最大快人心的解决办法

知乎用户 庄小白​ 发表

初二那年,我们学校死了个学生。

跟我同一届。

被捅死的。

那孩子是个恶霸,真实姓名不方便透露,代称小黑。

小黑脾气差还不服管,平常连课都只上一半,一有空就逃学去网吧。

摆明了不打算上高中,混到毕业就辍学。

他是单亲家庭,妈没了,爸是个酒鬼。

老师找家长谈了好几次,一点效果也没有。

只能放弃,睁只眼闭只眼。

小黑性格野,有一帮跟班,在学校也嚣张跋扈的,到处欺负人。

而被他欺负的最狠的,是一个精神有问题的孩子,叫天明。

那孩子说傻也不傻,性格很温和,无时无刻都在笑,但说话只能几个字几个字的说。

你问他,早上吃了么。

他会说,吃了。

但你问他吃了什么。

他就只会嘿嘿笑然后不说话。

按理说这种情况的孩子,需要去特殊学校。

但因为是小地方,父母经济状况也不好。

夫妻俩靠种西瓜卖西瓜生活。

还不是承包大棚那种,就是下地务农。

因为没时间亲自照顾孩子,只能先送到学校,能混一天是一天。

老师知道天明情况特殊。

有意识关照,叮嘱大家多照顾同学,别欺负他。

但校园暴力总是不讲道理的。

成长阶段,连矮一点,胖一点,都有可能遭遇同龄人的孤立,嘲讽,甚至讥笑。

更别说一个只会嘿嘿笑,而且让干什么就干什么的 “傻子”。

武力镇压下。

天明成了小黑的跟班,被小黑怂恿着从家里偷钱,从二楼的窗户往楼下爬,骑自行车上机动车道……

最严重的一次,是在大庭广众下,被小黑一行人扒光了衣服,站在高台上跳舞。

天明一根筋,但也知道不能当众脱光,脱到剩一条内裤的时候使劲挣扎。

但没办法,不听话就会挨打,疼的狠了,一边嚎一边躲。

身上被烟头烫了好几处。

小黑就举着手机站在一边,跟所谓的 “兄弟” 们围成一圈,哈哈大笑。

那次,他们拍了视频。

并以此为要挟,让天明继续从家里偷钱,否则就把视频给他爸妈看。

开始是几百,然后上千。

数额一大不可能不被发现,何况天明家本来就是普通家庭。

果然,天明第三次拿钱就被父母发现了。

但一个话都说不利索的孩子,承认是自己把钱花了,父母肯定不信。

可不管怎么劝,怎么审,天明就是咬死不说钱去哪了。

夫妻俩只能找到学校,问老师是怎么回事。

学校这才得到消息。

先给天明停了学。

之后挨个把学生叫到办公室,想找个知情人问到底怎么回事。

但那件事,知情的大多数都是小黑的 “哥们”,因为参与其中,所以不敢说。

其他胆小的学生,也不敢惹事,选择了沉默。

像个死循环。

哪头都查不出来。

本来这件事,也就这样过去了。

但问题是,小黑传到贴吧的视频被人转发了。

换了个标题,配了段音乐,发到了朋友圈。

然后就莫名其妙的火了。

说火,其实也没多火。

但小县城,总共就那么大点。

七扯八绕的,几乎每个人跟每个人都能攀上点关系。

没多久,那个视频就传进了天明父母的朋友圈。

转了不知道多少遍的视频,其实挺模糊的。

但父母永远认得出自己孩子。

光着身子,脸上有泪,一身伤。

当妈的哪见得了这个。

视频没看完就哭着脱天明衣服,看见烟头烫的疤之后就崩溃了。

一边吼一边掉泪。

要杀了拍视频的人。

吓得天明嗬嗬直叫,往桌子底下躲。

他爸好不容易把自己妻子安抚住。

说等天亮就去学校,把视频里打人的孩子都拎出来。

但第二天,还没等到父母起床,天明就跑了。

夫妻俩吓坏了。

也顾不上去学校理论,到处找人。

但其实,天明去了学校。

他躲在保安亭背面,蹲了好长时间。

等到小黑一行人出现在校门口,才冲出来。

一边喊着 “你说不给别人看的!” 一边往小黑身上捅。

他拿着一把水果刀

反反复复念叨着那一句话。

“你说不给别人看的。”

见了血。

学生们都吓坏了。

胆子大点的跑去找老师。

有跟小黑关系好的,上去拦,但也被捅了刀。

等老师赶过来,天明已经跑了。

小黑被捅了七八刀,倒在地上浑身是血。

另一个男孩伤的轻些,胳膊挨了一下,也晕了。

报警,打急救电话。

但还是抢救无效。

小黑死了。

天明虽然杀了人,但因为本身精神有问题,加上还是未成年人,好像被送去了少管所。

具体处置结果我记得不太清。

那个胳膊受伤的男孩,休学了两个月,等到下学期才来上课。

剪短了头发,规规矩矩写作业,说话声音也没那么咋呼了。

后来过了挺久。

有一天上着课。

教室前门忽然开了。

没风,也没人开门。

所有人都盯着门口,不敢出声。

当时上课的是英语老师。

不知道处于什么心态,他开了句玩笑。

“小黑回来看你们了,快好好学习吧,不然让他把你们都带走。”

有人捧场跟着笑,也有人不信,觉得无聊。

只有那个伤了胳膊又回来上课的男孩,脸色白的吓人,把头一直往下低。

我俩坐同桌。

在他休学回来之后,还算聊得来。

但那一刻,我不知道他在想什么。

————————————————————————

我是庄小白,一个不怎么靠谱的写故事的。

这件事,是我写过的唯一一个,希望它真就只是个故事的。

祝大家都好。

不是,我解释一下,事是真的… 我说希望是假的,只是因为心疼当事人…

算了,我表达能力差,终究是我不对。

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知乎用户 小尘​​ 发表

男朋友在我生理期的时候给我报名了校运会三千米长跑。

他笑着把号码布别在我身后,语气温柔:「不可以停下哦,不然下个月生理期就要跑一万米了。」

1

晚自习结束,时间已经很晚。

我从车棚里推出自行车,不出所料地看到轮胎气被放掉。

「妍妍。」

季渊的声音在不远处响起,车棚昏暗的灯盏下,他冲我笑,「要不要我送你回去?」

我只是沉默。

一开始我真的信了他,结果上车后他在陡坡上加速,然后利落地跳车。

我躲闪不及,从车后座摔下去,沿陡坡一路滚下去,蹭得满身是伤。

他特意挑了没有监控的路段,即使去报警,我也没有证据证明这是他弄的。

季渊满意地欣赏着我的狼狈,却又在我准备离开时,伸手拦住我:

「一身的伤口,处理不好会留疤的。」

我没理会。

第二天在教室里,几个女生在他的指挥下,拿着医用酒精围过来:

「宋妍,我们来给你的伤口消毒呀。」

挣扎,是没有用的。

就像季渊和我恋爱的时候,大家都知道他喜欢我喜欢得要命,会每天给我带早餐,帮我抄笔记,体育课不去打球,就陪我坐在场边刷题。

篮球队的同学砸过来一个球,喊他上场。

他轻松接住,扔回去,头也不抬地说:「你们打,没看到我正学习呢。」

四周响起的调侃笑声,也是带着笑意的。

我默默无闻地活过十七年,第一次成为人群目光的焦点,是因为季渊的偏爱。

所以一旦他表现出对我的厌恶。

我也会立刻,被拽入地狱。

医用酒精一瓶接一瓶从头顶淋下,棉球狠狠碾过才结了层薄薄血痂的伤口,我大口大口地喘着气,几乎被剧痛折磨得昏死过去。

季渊弯下腰,与我被酒精熏得发红的双眼对视,轻笑:

「这样就不会留疤了,妍妍,你要一直漂漂亮亮的。」

「这样被折磨起来,才足够好看啊。」

我盯着他的眼睛,沙哑地开口:「为什么?」

季渊好像一点都不意外,甚至莫名的直觉告诉我,他就是在等我这么问出口。

「这么快就告诉你,那游戏还有什么意思呢,妍妍?」

他笑着凑近我,「你这么聪明,当然能自己找到答案,对不对?」

2

回过神,我没有理会季渊,推着车往家走。

他也不紧不慢地跟在我身后。

每一步,都好像踩在我心尖上。

我掐着手心,强迫自己不要转头去看,心里却很明白,他就是在这样玩弄我的恐惧,让我的心高高悬起,始终警惕,却不知何时落下。

不该去想,但我还是不可抑制地想起了当初。

季渊不知道从哪里打听到我怕黑,又因为已经被我礼貌拒绝过一次,就默默地跟在我身后,等把我安全送到家才折返回去。

他是我转入这所学校后,第一个认识的人。

老师安排他和我同桌,季渊从一开始就表现得友好又热情。

那时候我不明白,他明明是年级里最受欢迎的尖子生,为什么会主动靠近我这种默默无闻的人。

直到寒假离校时,教室里只剩下我们俩。

我默默地整理着卷子,季渊忽然探过手,在我眼前晃了晃,语气里带着点无奈:

「宋妍同学,你是真的没看出来,我在追你吗?」

后来在一起了,他就对我更好。

我不是什么聪明有天赋的学生,只能付出十二分的努力,而季渊很轻易地、就能考进年级前三。

所以他用一整个假期,把他的学习心得和归纳题集,全部整理在笔记本上给我。

季渊跳过级。

其实他比我还要小两岁,但在我面前总是成熟得像个哥哥。

我还和他接过吻。

在学校的合欢花树下,那时天色有点暗,可我还是能看到季渊发红的耳朵。

他说:「妍妍,下个月你就要过生日了。」

「我已经计划好了,一定是一个你终生难忘的生日。」

他说得没错。

我的确,永远也忘不了那一天了。

3

季渊是个很聪明的人。

学习上不用怎么努力,就能取得很好的成绩。

在校园霸凌这件事上,他同样也是无师自通。

比如,让人从实验室拿化学试剂过来,当着我的面倒进我杯子里。

让前后桌的女生按住我,把班上几个抽烟的男生叫过来,让他们对着我的发顶弹烟灰:「妍妍你猜,会不会烧掉你的头发?」

等厚厚的烟灰落了我满头,烫得头皮发痛,他们又把我推进厕所,把我脑袋按在凉水管下拼命冲,说要帮我洗头。

作为我曾经的男朋友,季渊很了解我的生理期。

所以他特意在我来月经的时候,帮我报名了校运会的三千米长跑。

「不可以请假的,妍妍。」

他一边把号码布别在我身后,一边温柔地说出满是恶意的话,

「不然你下个月生理期,就要跑一万米了。」

针尖一次又一次划过后背的皮肤,直到裁判在场边吹哨,他才帮我别好。

那天,我跑到第六圈的时候,晕倒在跑道上。

季渊把我送回了家。

之前他就来过我家,不过是以我男朋友的身份。

我迷迷糊糊地睁开眼睛,看到他在我书桌前翻找着,把什么东西放进了自己的口袋里。

晚上我妈回来,冲了退烧药给我喝。

我捧着发烫的杯子,听见她迟疑地问:

「妍妍,你最近脸色这么差,上次脸上还有伤,是不是、是不是……」

后面的话没有再说下去。

我却立刻就明白了她的意思。

「是我自己不小心弄的。」我沙哑着嗓子说,「最近课程进度比较快,我有时候熬夜学习,所以睡眠不够。」

她舒了口气:「那就好,那就好。你已经转过一次学了,咱家这个条件,实在是负担不起……」

好像在暗示我,又仿佛在说服自己。

她端着空杯子出去,让我早点休息。

我坐在床上,闭了闭眼睛,用力咬了下舌尖,压下脑中那些浮光掠影般闪过的破碎画面。

4

不是没有尝试过反抗。

之前遇到霸凌,我反抗过,然后就遭受了更猛烈的报复。

大病一场后,我妈找到了学校,几番商讨,最后决定给我换城市,转学。

而现在,同样的事情又发生了。

我妈已经很累了。

我也开始怀疑,是不是我自己真的有问题。

否则为什么同样的事情,别人可能一辈子都不会经历,我却能连着遇上两次。

我在家躺了三天,烧退了,生理期也结束了,不得不回去上课。

早上天没亮我妈就离开了,我背着书包走出门,看到季渊正站在巷口等我。

「问过老师了,他说你今天会去上学。」

他笑着递过来一袋豆浆和两个包子,「病才好,要好好吃早饭。」

很亲昵的语气,仿佛我们之间什么龉龃都没发生过。

大病初愈的脑子昏昏沉沉,我把那袋豆浆接过来,喝了一口——

「咳咳!」

一股刺鼻的化学试剂味道呛入喉管,季渊满意地看着我咳得满眼是泪的样子,笑意明晃晃的刺眼。

我不知道哪里来的勇气,抬起手,用力把那袋豆浆砸在了他身上。

液体四溅。

季渊的眼神一下子变得森寒幽深,他伸手把我拽过去,指腹恶狠狠地摁在我额角上。

那一块凹凸不平,正是上次他把我的脸按进蛋糕之后留下的伤疤。

「终于不演了?」

他眯着眼睛,「妍妍,这么久以来,在我面前装得可怜又无辜,是不是很累啊?」

我听不懂他在说什么,只是盯着季渊,又问了一遍:「为什么?」

「如果你真的讨厌我,一开始就不要来招惹我就好了,为什么要这么对我?」

自始至终我没有主动靠近过任何人,只想安安静静地学习,考进心仪的大学,过好一点的生活。

我只有这么一个简单的愿望。

是季渊先来招惹我的。

他打量我难得情绪外露的表情,慢条斯理地说:「那又有什么意思呢?」

「妍妍,想让一个人痛苦的最好方式,当然是把她捧上云端之后,再让她掉下去啊。」

去学校的时候,季渊就穿着那件被我砸过豆浆的衣服。

很狼狈。

其实在我来之前,班上就有女生在暗恋他。

所以当她们看到季渊这副模样的时候,立刻就明白,是我。

我竟然敢回击了。

我吃过午饭回到教室,发现自己的桌凳都被涂上了猩红色的脏话。

像婊子这种,甚至是程度最轻的一个词。

阳光从窗外落进来,照得我脑袋发晕。

我去打了盆水过来,正要擦,季渊忽然走过来,随意地踢翻了水盆。

「怎么不坐呢,妍妍?」

他盯着桌面中间硕大的两个字,笑了笑,「为你量身定做的,不是很合适吗?」

我没说话。

教室角落还有张空桌子,我干脆搬着东西,坐到了那里。

可从书包里拿出笔记本后,我却愣了一下。

这本笔记,还是之前季渊用一个假期帮我整理出来的。

它的确帮我提升了一些成绩,可此刻我看到它,只觉得反胃。

于是我站起身,把笔记本扔进了后面的垃圾桶。

回身时,恰好对上季渊的目光。

他难得有些愣怔,死死地盯着垃圾桶,眼神有一点困惑,又有一点愤怒和懊恼。

我垂下眼,在新的座位坐下,翻出一个空白笔记本,开始整理题集。

5

那天下午放学后,我骑车回家,却在附近的十字路口被拦下。

等看清拦我那人的脸时,我整个人都僵在原地。

「宋妍。」

见我跨上车要走,孟清华猛地伸手拉住了我胳膊,「你别走,我们聊聊,好吗?」

「没什么可聊的。」

我漠然地说,「你已经高考完,也去了你心仪的学校,可我刚上高三,还要回去学习,备战明年高考。」

「我知道,是我的自私差点毁了你。所以现在你给我一个机会,宋妍,我可以补偿你的。」

他的眼神被愧疚填满。

「别再来找我了,我不需要你补偿,只需要放过我。」

我抽回手,头也不回地骑车离开。

第二天去学校时,季渊已经在教室了。

早读课,我正低头背着单词,他忽然走过来,抽掉我的书,随手一扔。

他咬着后槽牙,看着我,冷笑:「忍不了了?这么快就又勾搭上一个新男人?」

「大马路上就拉拉扯扯的,要不要干脆给你俩拍部小电影啊?」

「……」

我突然反应过来,他是看到了我和孟清华在街上的对峙。

太荒谬了。

「就算是,和你有什么关系呢?」

我看着他。

「怎么没关系?」季渊扯了扯唇角,忽然笑了,「妍妍,我们还没有分手呢。」

「之前忘记告诉你了,背叛我,是要付出代价的。」

他一点点凑近我,呼吸吐露在我唇间,语气温柔,出口的话却像是淬了毒。

没过几天,学校里就开始流传关于我的谣言。

说我私生活混乱,因为太不检点,甚至得了病。

像是为了佐证这个结论,学校的论坛上甚至贴了我去医院的妇科检查报告。

虽然很快就被删掉了,但截图还是在私下疯狂流传。

白纸黑字,好像就意味着铁证如山。

我忽然就明白了,那天季渊从我书桌上拿走的是什么。

可…… 之前我明明跟他说过,这病不严重,是因为用了不太好的卫生巾,过敏引起的。

那时候他还很心疼地抱着我,说以后会给我买好的用。

一开始我不想理会这些,因为一模成绩出来了,而我考得并不理想。

几乎不用思索,就知道是因为季渊的影响。

我不是一个习惯情绪外露的人。

在季渊带头霸凌我的这些日子里,我没有在他们面前示弱过一次。

只有我自己知道。

在季渊每一次如恶魔般笑着凑过来时,我的心里都在大声咆哮,声嘶力竭地尖叫着问为什么。

可我清楚,真的问出口,也不过是多一次的羞辱。

季渊不会告诉我的。

他最满意的,就是看到我被不知缘由的痛苦折磨。

我越难过,他就越畅快。

而现在,他又多了一条羞辱我的途径。

流言越传越广,那天晚自习结束,我被三个混混模样的男生堵在了车棚里。

他们推搡着我,调笑道:「喂,听说你三百块就能上一次,是不是啊?」

「我给你三百,让我试试呗。」

「算了吧,她都得病了,你不怕被传染啊?」

那调笑声传进耳朵里,我大脑嗡嗡作响,眼球都好像在充血。

微微模糊的视线里,有道熟悉的身影逆着路灯光走过来,停在我面前。

那几个男生自觉地后退了一步。

季渊笑着俯下身,把手里的几张纸钞卷起来,插进我领口。

他用手背拍打我的脸:「妍妍,你怎么这么贱,把自己卖得这么便宜?」

其实以前我一直觉得季渊的声音很好听,少年特有的清越。

但此刻听来,却异常刺耳。

我缓缓抬起头,隔着模糊摇晃的视线看向他,在季渊满是嘲弄的目光里,张开嘴,身体往上探。

看上去,像是要向他索吻。

「这就服软了,宋妍,你还真是没骨气——」

季渊目光微微一晃,他一边继续说着挖苦我的话,一边低下头来,似乎要吻我——

恶狠狠咬住他颈侧皮肉的时候,我心里蓦然涌上一股暴虐的快慰。

「宋妍!!」

被用力推开,摔倒在地面上时,舌尖已经尝到了血的甜腥味。

季渊捂着颈侧的伤口,目光冷戾地看着我:「你是不是疯了?」

他眼睛里倒映出我现在的样子。

头发散乱,满口鲜红,有几滴血顺着唇角,滴滴答答地落在校服上。

我晃了晃脑袋,慢慢从地上爬起来,盯着他:「你折磨我的目的,不就是这个吗?」

「你千方百计要做的,不就是逼疯我吗?」

季渊死死地盯着我,半晌,忽然轻嗤了一声。

「妍妍,这哪里算折磨?」

「我是在帮你啊。」

帮我什么?

我无法理解地看着他,季渊却走过来,站在我面前,抬手轻轻抚摸着我的脸颊。

那沾了他满手的血,被顺势染在了我脸上。

他附在我耳边,轻声说,「宋妍,我在帮你赎罪。」

赎什么罪,我有什么罪。

我盯着他,笑了起来:「季渊,我最大的罪过,就是当初答应和你在一起。」

6

我顶着满口满脸的血迹回家,正好撞上我妈下班回来。

她吓得连手里的钥匙都掉在地上,也终于没法再当作什么也没发生。

「妍妍……」

她顾不上捡钥匙,用微微发抖的手过来帮我擦脸,「走,我们去医院——」

「不用去。」我轻声说,「我没受伤,这不是我的血。」

在家门口,我和她面对面,静静地站着。

我妈的脸上,满是工作一整天后的留下的疲倦。

搬来这座城市后,她做着比从前更辛苦的工作,天不亮就出门上班,却要快午夜时才能回家。

像我们这样的普通人家,生活根本经不起大的风浪和波折,何况还是接连两次。

我有些艰难地露出一个微笑,故作轻松道:「不用担心,我明天会去找老师的。」

老师…… 我当然是找过的。

当着我的面,他把季渊叫过来,问他是不是欺负我了。

季渊露出一脸无奈的笑:

「就当是我欺负她了吧。老师,要不您替我哄哄宋妍,让她别再生我的气了?」

明明是校园霸凌,就这样被他三言两语,变成了一场同学间的争吵。

之前季渊对我那种无微不至的好,连老师都看在眼里,再加上全班同学作证,说我们俩之间没什么矛盾。

于是老师瞪了我一眼:「学校命令禁止的事情,你们俩吵个架还要闹到我面前来?赶紧回去上课。」

也或者,老师看出了什么。

但季渊的成绩和格外优越的家境,让他有意无意地选择了忽略。

回教学楼的路上,上课铃声响了。

我一路跑回教室,发现桌兜里被洒了大半瓶墨水。

辛辛苦苦整理的题集本,就此毁于一旦。

我猛地抬起头,目光在教室里来来回回地扫视,引起了老师的不满:

「宋妍,你本来就进来晚了,不好好听课,东张西望什么呢?」

「我的笔记本……」

他不耐烦地挥了挥手:「好了,坐下听课。这都什么时候了,再耽误其他同学的学习进度,你就出去站着!」

下课后,季渊回来了。

他把一个本子推到我面前,我翻开看了看,竟然是之前被我扔掉的那本笔记。

不知道什么时候被他捡了回去。

季渊居高临下地看着我:「妍妍,用这个,我就让他们这几天暂时放过你。」

我没听,当着他的面,把那本子从中间撕开,再一次丢进了垃圾桶。

7

下午放学后,我又一次在路上遇到了孟清华。

他应该是特意来堵我的,背着书包,眼睛里满是愧疚:

「宋妍,我去你们学校看了成绩榜,你现在考得不太好对不对?我可以帮你补习……」

「孟清华。」

我倏然站住脚步,转头看着他,

「你梦寐以求考上的大学,就这么闲吗?你不回去上课,这样纠缠我,到底想干什么?」

他沙哑着嗓音说:「宋妍,当初她为难你的时候,我没有帮你,我只是想赎罪。」

赎罪,又是这个词。

我嘲讽地笑了笑:「你有什么可赎罪的?只是袖手旁观,帮她做了伪证而已嘛,又不是你动的手。」

「…… 我看过成绩榜了,你的分数和之前一样,化学英语是弱项。我可以帮你补课,让你考进更好一些的大学——阿妍,你以前说过的,你想尽量考上最好的学校,让你妈妈过得轻松一点。」

阿妍这个称呼,已经很久没有人喊过。

我微微愣神的那个瞬间,孟清华从他身后的书包里取出一叠厚厚的纸页,塞进了我手里。

「这是我高考前用的资料,我一直留着,就想着,总有一天要给你,因为是之前答应过你的。」

他顿了顿,忽然换了副很认真的口吻:「对不起。」

我没有接受他的道歉,但收下了那叠资料。

得益于它的帮忙,我二模考试进步了挺多。

成绩出来当天,季渊又来找我了。

他让两个女生把我按住,当着我的面,旁若无人地从我桌兜里翻出那叠资料,撕了个粉碎。

「宋妍,我给你的笔记你不肯要,其他男人的就收下了?」

他把那堆纸屑从我头顶纷纷扬扬地洒下来,「还要勾搭多少个男人,你怎么这么贱?」

我垂着眼睛,看着膝盖上一片碎纸慢悠悠飘落下去。

「宋妍,我知道你在想什么。」

季渊凑到我耳边,轻轻地说,

「你想忍一忍,等高考后去了大学,就可以结束这一切,彻底摆脱我了,对不对?」

「做梦。」

「我不会让你考上大学的,你永远都摆脱不了我。」

季渊说到做到。

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这篇回答是我逛知乎时心血来潮写下的,匿名想着应该也没几个人能看到,所以写得比较随意,今天看了下知乎,被 99 + 消息震惊到了,有些不知所措。

我把原先的内容删掉了,重新简略地写一遍,如有巧合,纯属雷同,请勿对号入座,大家就当个故事看吧。

我很感谢当年那个姐姐,是她让我每次想起校园霸凌的时候都觉得内心一暖。

我高中的时候因为一件小事被同学欺负,我第一次被打的时候就找了老师,但因为没有证据,老师只是口头警告她们。

但我记住了老师说的那句没有证据,后面我偷偷用手机录了不少证据,当时就是觉得有证据了她们就会受惩罚,那时候和人聊天都会点开录音把手机放口袋里。

想过买录音笔的,但时间来不及,第一次录的时候就发现有杂音,衣服摩擦的声音在录音里听起来非常刺耳,有时候也听不清,所以后面也拍了不少照片和视频。

因为这个经验,我习惯性的会收集保存一些证据,后面我遇到无良公司需要维权的时候,这个习惯让我成功维权。

我后面找过老师,校长,都没用,所以我给妈妈打了电话。

我昨天问妈妈还记得我在学校被人打的事吗?我说妈妈你当时就像暴怒的狮子,看起来特别想杀人,我同学都被你吓到了。

妈妈说,是不是妈妈给你丢人了?

我说不是的,你一来教室就问谁打我的,你要弄死她的时候,我简直要爱死你了,我觉得妈妈你好爱我啊,特别特别有安全感,你那一刻的形象高出天际。

妈妈昨晚还说要是有人欺负你,你要跟妈妈说,妈妈保护你。今天也是爱妈妈的一天!

说回来,后面我们报警了,但这时候才发现带头打我的同学 xxx 她家有人在派出所上班,就报警没用,但我录到了警察恐吓我的音频。

后面就是学校让我先回家休息,我妈妈的工作也丢了。

我气死了,这事情不应该是这样的,凭什么我报警了,警察却偏袒施害者! 我妈工作兢兢业业从没犯过错,就因为派出所是我妈单位的客户,我妈就丢了工作。我简直三观炸裂

我登录了 xx 市人民政府官网,当时是想在上面找类似市长热线,市民投诉,市政府地址和电话,这些东西。

没想到我看到一个通告,里面有个电话,是 xx 市 xx 办。有电话我就想先打打电话。

我就打了这个电话,通了。

一个姐姐接的。我问是政府的电话吗?

她说是的。

我说,我在网上看到通告上面有这个电话,我看到是市里的我就打了,我有个事情我不知道该打哪个电话,我看到你们的电话就想打来问问。

我把我的事情说了,真的越说越难过,到最后泣不成声。

那个姐姐人真的很好,我问她为什么报警没有,为什么警察不帮我,我不知道我这种情况该打哪个电话

那个姐姐真的人好好,她声音很温柔,一直在安慰我,她说这个事不归她管,但她会帮我登记下来,她说会好的,会好的。

我这辈子都会记得这个姐姐的,记得她温柔的声音,她一直在安慰我,在稳定我的情绪。

然后第二天还是第三天,我接到了好多个电话,有班主任的,校长的,恐吓我的那个警察的,xxx 的,还有 xxx 她爸爸,区委会的……

不止打电话,还到了我家,老师让我回学校上课,说他们一定会给我一个交代。

当时街道也可能是居委会的一个阿姨,她来到我家,问我为什么去上访?她说遇到事情要先找 xxxx(我忘了她说找啥了),你怎么能把电话打到省里去呢。

我说我没上访啊,我就是打了个电话,我把我的事说了,我说我就是想问问这种情况该找谁。

阿姨说那个电话是省里领导办公室的,那个姐姐专门开会说了我的事情,从省里到市里到区里,都在找我,学校领导被谈话,派出所也被谈话。

PS: 我有看到评论说 xx 市的电话为什么是省里领导办公室的,这个我真的不清楚,是一个阿姨来到我家了解情况时说的,她说我打到省里领导办公室了,我就只记得这个。

至于问我是哪个地方的,我如果想说就不会匿名了。

说一下结局吧,xxx 还有几个人转学了,恐吓我的警察丢了工作,xxx 爸爸我不太清楚,其他欺负我的同学被记大过,老师我忘记了,学校换了个校长不清楚和这件事有没有关系。

再 PS 一下: 那个警察来找过我,让我给办公室打电话撤销投诉,我打了那个电话但没人接。

后来我才知道那个电话很难打通,后面打通了一次,是另一个人接的。

我觉得很幸运,第一次就打通了电话,也很幸运遇到了温柔的小姐姐。

第二次打通的电话,接电话的人也很好,他还知道我的事情,问了我,也非常好的一个人。

我回到学校以后没多久,可能不到一个月,学校换了个校长,新校长特别严,他开始抓学校纪律,校园霸凌,玩手机,早恋,翻墙头逃课等等。

只要被逮到玩手机就没收,早恋打人被抓到就开除,还抓起了运动,以前比较轻松的校园环境慢慢有点军事化的感觉,特别严,苦不堪言。

新校长特别注重运动,我记得以前只有早操,随便做做那种。新校长来了,校长亲自带着做早操,还增加了课间跑操,体育课也要上,还要求每个学生都要选个运动锻炼身体。

我们班的同学有点觉得是我把原来的校长搞走了,害得他们现在这么苦逼。感受到了同学们的冷暴力,但他们在我被欺负的时候也没帮过我,所以我都不搭理他们了,他们的冷漠对我没所谓。

再再 PS: 新校长因为太严厉,被某个同学打电话到教育局举报了(不是我),但并没有用(听说校长就是教育局调过来的)。后面还有同学不死心,找记者要曝光校长的残酷行径,结果记者来找校长采访的时候被校长的魅力所折服,两人成了好朋友。就新校长牛逼 plus!

我妈妈从知道我被打的时候就在找关系准备给我转学了,她说她不能让我在这样的环境里学习。

本来已经联系了本市另一所学校的副校长,妈妈都打点好了,就等我转过去。

结果那个警察丢了工作,加上 xxx 的家里人在派出所上班,我妈怕受到为难,就准备让我换个城市读书。

那个副校长帮忙联系了 xx 市一所高中,我和妈妈先过去了,一年后爸爸也把工作调到 xx 市。

昨天和妈妈谈到这件事后,我妈咬牙切齿,她一直觉得是当初那帮人欺负我,害得我不得不转学,结果耽误了学习,我只上了个普通的大学。

我一直梗在心头的是,我被打了好多次,那些人,没受一点皮肉伤,他们转学,记过,然后呢?

有一次做梦,梦回高中,我居然有了个哥哥,他帮我把欺负我的人都打了一遍,把她们打进医院了,我开心死了。

我真的希望,霸凌者通通反弹反弹,让她们自己也尝尝被打的滋味。

感觉好像并没有简略,但把结局写了。

知乎用户 匿名用户 发表

更新

评论区大多数是友善的,少部分可能会比较偏激。

事情已经过去十一年了,那些说让我报复的,倒没必要。我没功夫去想那些过去的事情了,虽然伤痛扎得很深,但我一直在努力不要让过去影响到我了。

我得把力气花在自己的身上,疗愈自己的伤痛。

只能说,早年遇到的人,搞不好以后她会以另一种形式出现在你生命中,人能做的,就是强大自己。不要再让悲剧重演了。

以下是原文。

其实她们做的事情,实际上更过分,有些东西,我都写不出来。这都并不是我最痛的事情,最痛的我根本没办法写出来。后来发生了激发我痛苦记忆的事情后,我便有去做心理咨询,我做了两次催眠,才把那个埋藏在潜意识深处的画面给找出来。

初二的时候,班里有个女生,让我去自杀,逼我去自杀,给我写遗书,说让我去死,说她们所有人,包括老师,都想让我去死。

当时我父母离婚,我妈走了。我本来就是最虚弱的时候,在这时候还遭遇校园暴力。

我班级里只有两个朋友,因为被她们排挤,其他人都跟风,只有两个人愿意跟我玩,她还逼我唯二的朋友,让她也不要跟我玩。

后来,本来可以考重点高中的我因为各种原因去念了职高,我不敢优秀,也变成了讨好型人格。自卑,懦弱,怯怯,用自己的堕落,去讨同学的认可(笑)。

校园暴力的阴影留了十一年。现在十一年过去了,我才终于站起来。可是说一点影响都没有,那是不可能的。我恨,我到现在我依旧恨。

至于她呢,她后来考了 xxx 大学,她学医了,就问你可不可怕,可不可怕,可不可怕!

她以后可能考医院

可能要做白衣天使

十一年前遇到的校园暴力,让我十一年后,去看心理咨询师,我都不敢吐露。我憋了好几次才透出来。在那之前,我一直以为,错的是我,我就应该去死,所有人都期盼我去死。

别问我到底我做了什么

后来高中时候她跟我说,是她那时候学习压力太大,发泄到我身上而已

我只后悔,为什么那时候我要忍。

重来一次,我不会把她给我写的遗书撕毁,我会把她写给我的遗书,去复印,传遍整个年级,分发到每个班,每个老师手里,让大家看看,十三四岁的小孩,他们眼里的优等生,可以优秀成什么样子呢,可以用多么恶毒的诅咒,去诅咒另一个女孩子去死

别跟我说是那时候不懂事情,都十三四岁了,这就是恶种

恶种!

也别问我做错了什么,会成为众矢之的,我只是面对校园暴力的时候,我不懂反抗而已。那时候,家里乱成一团糟,我没办法反抗。

可笑可悲的是,在以后的十年里,我一直以为,这是我的错…… 不被同学喜欢(因为有人带头霸凌了啊,别人跟风了),是我的错,我一直以为,所有人,都期盼着我去死,我去死了才好。

她说我活着浪费粮食,死了浪费空气,我就该被千刀万剐。(原句更恶毒)

我至今依旧记得,她是用绿色的水笔,写在作业本上给我的。

我本来就没有人爱,我原生家庭很严重的问题

后来

我读了职高

我读了大专

大专里我依旧自卑怯懦。

而她,xxx 大学。

当时欺负我的人,都在好学校。因为他们全是好学生啊,我本来也是……

我痛。

然后这十年里,我无穷无尽的内耗,并且亲手把往事,推着重演了一遍。

经历过这些后,我开始抑郁,焦虑,不自信,眼里没有了光,天天想自杀。

所幸,我选择离开了家乡。考了成人本科,在努力学英语(职高生,底子太差了),考学位英语。我选择了在去年就用微薄的工资,去看心理咨询。

他们不觉得自己是对我校园暴力

他们都是天之骄子,又怎么会觉得自己做错了呢

他们只会觉得我太记仇了,这么多年的事情居然还记得

他们不知道,这些阴影给我的痛苦,我要花多少年去修复。

去告诉我自己,我很好。

对,我就是计较。

我就是想听,对不起。

知乎用户 王拙南 发表

请勿转载,谢谢合作

———————原文分割线———————

到什么程度?杀人诛心的程度。

1、

我高二时班上转来一个女孩,叫蔷薇

转学生一般都会成话题人物,她也不例外。

别人可能是因为外貌姣好,性情乖张,或者家境不俗。

她不一样,她是因为,名不符实。

我说这话绝对没有任何恶意,只是尽量客观地描述。

对眼,黑框眼镜,胖,个子比寻常女生高很多,

打扮却颇为男性化,顶着一头短发,说话含混不清,

看起来像一只发育过度的呆头鹅

安排座位,班主任很嫌弃地让她搬了一张小桌子到后排一个人坐。

高中的孩子向来是为老师马首是瞻的,

一见班主任不待见她,自然也不给她好脸色看,

更不用说突然流传出来的那些风言风语了,

有说亲眼看见她爸妈给老师送了几条烟几瓶酒的,

有说知道她家和学校管理层有什么关系的,

一时间,甚嚣尘上,看似平静的班级暗潮汹涌。

2、

过不了多久,举行月考

大家的眼睛自然都盯在这个蔷薇身上,不知道有多少人等着看她笑话。

果然,她真的没让大家失望,可谓是砌墙的石头后来居上,

她以数学几近挂零,文综五十出头的成绩,勇夺萝卜头霸占多时的倒数第一宝座,

去拿卷子的时候,脸上也不显丝毫愧色,总是咧着一张嘴,对谁都傻乐。

后来大家渐渐发现她不对劲了,

譬如在数学课上忽然发出一两声怪叫,引得大家哄堂大笑,

譬如没来由地说自己喜欢班上某个男生,搞得众人幸灾乐祸,

再譬如每天坚持发自拍刷屏,开口闭口就是自己谈过多少段恋爱,

最让人费解的是,只要谁稍微给了她点好脸色,

她就会一遍一遍地说:” 这个班上 XXX 是我最好的朋友。“

紧接着就是对这个所谓的 “朋友” 大献殷勤,

买零食啦,买生日礼物啦,把自己偷偷带来的手机给对方玩儿啊,

无所不用其极,就巴巴地等着那么一句首肯:“对,我和蔷薇是好朋友。”

班上的人这才明白了,她是个傻子,还是个很好骗的傻子。

3、

自此,班上的个别女生坐不住了,

她们约着蔷薇一起去小卖部,挑挑拣拣一大堆东西让她刷爆饭卡,

下午时分拖着她去逛操场说要介绍帅气学长,其实是为自己做陪衬,

蔷薇的存在就像整个班里凭空多出了一个跳梁小丑,

她的外貌,她的家境,她的一言一行,

都被放大,再放大,

供给那些无聊的甚至有些邪恶的揣度和消费。

嘲弄她就像成为了这个班的某种 “政治正确”

只要有她承担所有人心中最见不得光的一面,

剩下的人就都是安全的。

不是没有想站出来说话的人,但是我们都是害怕的,

害怕下一个,轮到自己。

4、

我尤其记得有一次,一群男男女女体育课时偷偷躲在教室里给她化妆,

红的,蓝的,绿的,横七竖八地色彩挂在脸上示威,

嬉笑声中,一个男生拿出手机对着她录视频,

他像模像样地教她:“来,蔷薇笑一个,摆个 pose。“

漫不经心的表情好像是对着一件逗趣的物件。

蔷薇乖顺得害怕,她咧着嘴对着镜头笑起来,露出两排黄牙,

眼睛肿的惊人,不知道是真哭了,还是粉色眼影在作祟,

一片推搡中被胡乱地抹上红紫色口红,配上两根黑粗眉,

显得奇怪又可笑。

众人仍然哄笑着,蔷薇局促极了,

她被困最中间的桌子里,动弹不得。

黑框眼镜也早就被粗暴地摘下,

挂在桌子一角,摇摇欲坠,

那天我也没去操场,甚至目睹了全过程,

在书堆后面鼓了好几次勇气,

说来确实挺可耻的,

平时自诩胆子大的我没有去拦住他们,

后来这事儿闹得有些大了,

不知道什么化妆品被不小心弄进了蔷薇的眼睛,

众人担心老师斥责,一场闹剧终于偃旗息鼓。

5、

胖女孩满脸堆笑:“蔷薇,我们都是好朋友呀,好朋友之间开个玩笑没什么的。”

蔷薇依旧是那副傻乎乎的样子,她咧着嘴:“对!我们是好朋友。”

我实在忍不了,冲过去递了一包纸:“你眼睛没事儿吧?”

她接过之后朝我笑,略微摇了摇头:” 没事儿,我好得很呢。“

我到现在都没忘记她的眼神,像一只疲于奔命后稍稍卸下防备的小兽

她真的只轻松了那么一下,一下而已。

6、

时间其实过得蛮快,转眼到了高三,

等我艺考结束后回到学校,文化成绩落下了一大截,

正好班里换了一个数学老师,刚来的师范生,忽闪忽闪的大眼睛,挂着甜甜的笑,

为了成绩能过线,我开始天天缠着她问数学题。

老师人很好,对每个学生都是一样的温言细语,包括蔷薇。

自此,蔷薇不再喜欢本班的帅哥,同校的学长了,

天天嚷嚷:“我最喜欢数学老师了,数学老师也最喜欢我。”

数学老师也不说其他的,不过,只要蔷薇来问问题,

她总是耐心解答。

胖女孩作为课代表却是一副嗤之以鼻的模样:切,她以为她是谁啊?傻子。“

7、

我每次在办公室等数学老师,都会遇到蔷薇。

她抱着花花绿绿的练习册和全是公式的草稿纸,左顾右盼。

她有时跟我搭话:“你语文怎么好,以后想干嘛啊?”

我心下焦躁,只是敷衍到:“当个作家吧。”

她带着不容置辩的口气:“你绝对可以。”

我笑了笑,反问到:“你呢?”。

她咧开嘴:“谁知道呢,没想过。”

除此之外,绝大部分时间我们都是相顾无言的。

后来的小测,蔷薇的数学成绩竟然冲进了班级前列。

我们都以为蔷薇是开窍了,或者就是对数学有别样的天赋。

她妈妈也激动地来到学校道谢,衣着体面,熨烫妥帖,头发梳得一丝不苟。

直到楼层巡考找上了数学老师,我们才知道原来蔷薇考试的时候一直都在用手机搜题。

自此,讥笑嘲弄声更甚从前,数学老师也开始对她灰心。

蔷薇越发在这个班待不下去了。

8、

说来也巧,我们这一届刚好碰上国家下发文件进行专科扩招。

班上除了能上二本线的,和一部分艺术生,其余的都要去报名单招。

整个班的后三排几乎走空了,包括蔷薇。

专科也是分等级的,当时招考学校里有一所特别好的建筑学院。

录取分直逼本科线不说,出来就能直接签约工作,自然成了香饽饽。

结果,那些摩拳擦掌,志在必得的人没考上,蔷薇考上了,

确切地说,是她的名字出现在了录取名单上。

地理老师上课时说漏了嘴,原来蔷薇的结局,是她父母煞费苦心的结果。

下午,蔷薇父母带着她回学校拿行李,

一起带来的还有两个打扮的花枝招展的礼物盒,

她站在门口喊着平日里和她一起逛操场的女孩的名字,

俩女生不情不愿地出来,蔷薇才把礼物大刺刺地往她们手里一塞,

“补给你们的礼物,生日快乐!”

俩女生可能被触动了吧,吞吞吐吐:“这个,我们…… 就是开个玩笑,你怎么还当真了啊?”

蔷薇认真地盯着她们:“我们是好朋友啊,朋友之间说话算话。”

她们有些尴尬:“蔷薇,毕业快乐哈。”

蔷薇甩了甩脑门上的流海,头也不回地走了,像个打了胜仗凯旋的将军。

9、

她在我们照毕业时还来过一次,

那天大家都很开心,对未来的憧憬和面对离别的伤感混杂在一起,产生出一种奇妙的化学反应。

只是蔷薇很奇怪,她没去找她的朋友们,反而只跟数学老师合了一张影。

一个人,慢慢腾腾地从学校离开了,

我对她的全部记忆也渐渐模糊在一张小小的毕业照里,

我们没有留过对方任何的联系方式,也终于成为了彼此面目模糊的高中同学一份子。

直到那天,我登上封尘已久的 QQ,

发现有一条未读留言,用户名就叫蔷薇,头像还是她自己的照片,

她写:” 大作家,要加油!“

背景图片是一包没有开封过的纸巾,被端端正正地摆在桌子上。

我一下有些发懵,想点进她的空间看看,发现不能访问。

索性退出来,敲敲打打好久,

最终回了一句:“你也是,要加油哦。”

10、

我想了好久,打开了一个高中同学的聊天框,

我问她:“你还记得蔷薇吗?”

她说:“记得啊,那个傻子嘛。”

我看着她打过来的那行字,愣了好久,

张了张嘴,想辩驳几句,后来放弃了,

只一字一顿地回过去:“她不傻。”

想了想,又在末尾加了一个感叹号。

我想,这可能是一个幸运者对不幸者的愧怍。


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知乎用户 天狼少女​ 发表

班里的太妹们,把新来的女生关在卫生间扇巴掌,逼她喝马桶里的脏水。

我没有阻止。

因为有她当她们的新玩具,我就不用再挨打了。

1

十六岁那年,我每天都生活在地狱里。

我们班有几个小太妹,为首的个子很高,喜欢蹬黑色小皮靴,气势凌人地斜眼看人。

人们叫她大姐大,私下里叫她大姐头。

除了她的跟班们,所有女生看到她都要低头靠边。

不过最恐怖的不是她,而是被她们簇拥着的苏淼

苏淼是公认的好学生,扎着利落的马尾,露出光亮饱满的额头,脸上总是挂着好好学生的笑容,看起来漂亮又无害。

但得罪了苏淼,你就完了。

等我意识到这一点的时候,已经晚了。

苏淼前脚挽着我的胳膊,笑盈盈地对我说:「彤彤,听说你成绩不错,我们要互相帮助哦。」

后脚当我考了第一名,苏淼攥着成绩条,皮笑肉不笑地念我的名字。

韩彤,很好。」

一开始是孤立,被撕烂的资料、被墨水毁掉的作业,需要小组结队时,永远没人跟我组队。

然后是被大姐头她们堵在宿舍里、校园偏僻的角落里、卫生间里……

她们绑着我,一巴掌一巴掌往我脸上扇,问我知不知道自己哪里错了。

我流着眼泪喊:「对不起,我再也不出风头了,我再也不考第一名了。」

苏淼走过来,脸上挂着好学生的笑容。

「让我告诉你吧,你没有什么地方做错了,但就是不该让我讨厌你。」

大姐头蹬着黑色小皮靴,和她那几个小跟班,在我身上疯狂地踢着。

我抱着头缩成一团,感觉自己要吐出血来。

余光中瞥见一旁的苏淼。

脏了手的事,她从来不做。

她只是高高在上地看着我,眼神像在看一个没有尊严的玩具。

噩梦般的日子持续了一年多。

直到唐小斐过来。

2

唐小斐坐在我前面的座位。

她转学过来的那天,我在后面一边抽泣,一边整理被大姐头她们弄湿的头发。

我吸着鼻子擦头发的时候,唐小斐转过来,问我怎么了。

唐小斐是个白净的女孩,有一双大而明亮的眼睛。

「别跟她说话!」大姐头吼了句。

我一个哆嗦,要说的话硬生生堵在喉咙里。

唐小斐有些愣神,大姐头又恶声恶气地补充了一句:「你,新来的!别跟韩彤说话!」

我低着头,全身都在颤抖。

「别跟我说话了,求你……」我挤出一句带着哭腔的话。

「好啦,别吓唬新同学了。新同学刚来,要给人时间适应适应啊。」

苏淼坐在隔壁组几乎平行的位置,她支着下巴,露出一个善解人意的笑容。

有苏淼放话,大姐头这次放过了我们。

唐小斐不明所以,但还是给我递了一包餐巾纸。

我没有立刻接,但等拿起课桌上的餐巾纸时,仿佛还是能感受到上面残留的温度。

暖暖的。

唐小斐是个好人,但很快她就会明白,好人在这所学校里是活不下去的。

可是唐小斐没等到适应,就成了苏淼的下一个目标。

小测后,她给老师打报告说苏淼作弊。

苏淼被叫到了办公室。

等她回来的时候,我从她的眼里只看出一个信号。

唐小斐完了。

3

唐小斐被打的时候,我没有阻止。

她被堵在卫生间,两个女生在后面拽住她的手,另一个女生踩着她的腿,大姐头在前面扇她巴掌。

她下了狠手,每个巴掌都呼呼作响。

唐小斐震惊地看着我们,眼里噙满了眼泪。

苏淼缓缓走过来,把手上的资料甩在地上,姿势优雅得像个公主,「一个厂里打工的爹,一个开小卖部的妈,就这,你也配指手画脚?」

直到看到苏淼,唐小斐才意识到她为什么会遭遇这些。

她不该得罪苏淼的。

她拼命地挣扎,但根本挣不开四个人。

我不想看的,于是低头看着鞋子。

但苏淼在我旁边笑眯眯地说:「韩彤,睁大眼睛好好看着哦,不然就你们一起来。」

我艰难地抬眼,对上唐小斐绝望的脸。

心脏像是被狠狠撕裂。

卫生间里事先被清场,除了苏淼和大姐头她们,没有其他人。

唐小斐把求助的视线投向了我,「帮我!救救我!」

我颤抖着看向苏淼。

她双手环胸、居高临下地看着这一切,给我递了个「你敢」的眼神。

我不敢。

我只能僵在那里,看着唐小斐受辱。

「叫什么叫,你以为会有人来帮你吗!今天就让我给你上一课,没人想引火烧身!」大姐头凶神恶煞地喊着。

没用的,求救也没用的,她们反而会变本加厉。

忍一忍吧唐小斐,一切会过去的。

我这么在心里安慰着,但对上她失望的眼神时,还是感觉有什么东西被抽走了一般。

大姐头还嫌不过瘾,又指使一个女生去坐便的隔间,舀了半杯水出来。

她捏着唐小斐的脸,逼她张嘴。

那杯颜色浑浊的水,洒在唐小斐的嘴里、脸上……

我感觉我的胃在翻滚作呕。

唐小斐眼里迸出疯狂的光,像是能吃人一般。

不知是哪里冒出的爆发力,唐小斐竟然挣脱了她们,脚步生风地朝苏淼撞过来。

苏淼被撞得趔趄了一下,没踩稳,摔倒在了地上。

大姐头她们反应过来,再次摁倒了唐小斐。

苏淼站起来,揉了揉自己被撞疼的地方。

再看向唐小斐的时候,她脸上一点笑意也没有,像在看一个死人。

「韩彤,你也玩腻了对吧?」她忽地看向我。

「接下来,我们的陪玩换人吧。」

「换成,唐小斐。」

4

「你不要想着打小报告哦,你看看老师是信你,还是信我。」

心满意足后,苏淼撂下一句狠话,和大姐头她们离开了。

唐小斐坐在地上抹眼泪,又突然站起来。

「你要去哪?」

「我要去告诉老师!她们这样欺负人,难道老师都不管吗?!」

「还有你,你昨天哭就是因为被她们欺负对吧?你为什么不告诉老师,任凭她们欺负啊?!」

唐小斐的眼神里有很多东西,愤怒、失望……

就像一根刺一样扎在我的心上。

没用的啊,老师不会管的。

他们只会说,苏淼是好学生,不可能做出这种事,同学间有点摩擦很正常,你不能因为这些就污蔑别人。

他们只会让你离大姐头那样的坏学生远一点,小地方的坏学生这么多,他们怎么管得过来。

「没用的,老师不会相信你的。你也没证据证明是苏淼,最多是大姐头被叫去训斥一顿。但老师管你这次,能管你下次吗?」

「苏淼她家是干什么的你知道吗?她家里是当官的,她家给学校捐了 30 万。她连你家背景都调查好了,你拿什么跟她斗呀?」

「你知不知道,班里那个空位……」

唐小斐不说话,只是抿嘴看着我,眼里燃烧着火光。

她还是去了。

然后灰头土脸地出来。

我就说吧,肯定是这样。

我想上去安慰她两句,她没有搭理我。

也许在唐小斐眼里,默默看着的我和苏淼她们也没有区别吧。

可是世界就是这个样子,人们永远视而不见,不想惹火烧身。永远抛弃别人,和被别人抛弃。

唐小斐,你会明白的。

只有忍耐,才是结束这场噩梦的办法。

因为告老师的事,大姐头她们把其他人轰出宿舍,逼唐小斐跪在她们面前。

「我都说了不要告老师,你还真去告啊?唐小斐,你真硬气!我看你能硬气到什么时候!」苏淼看起来很不爽。

大姐头拽着唐小斐的头发,只要苏淼一句话,就能鞍前马后。

苏淼眼珠子转了转,露出一个恶意的笑,「她身上可不能出现什么痕迹啊,不然又去老师那污蔑我们了。话说这头头发真好看,拔下来估计更好看呢。」

唐小斐有一头齐肩的头发,柔顺靓丽。

大姐头迅速明白了苏淼的意思,给其他女生使了个眼色。

她们开始拔唐小斐头发。

拔头发能有多疼。

但是拔掉很多根呢?用了猛力狠狠地拔呢?

她们狞着脸兴奋地拽,就像电视剧里的容嬷嬷扎针那样凶狠吓人。

为什么她们看起来那么快乐,好像很享受对别人施暴。

唐小斐开始尖叫,而她们用宿舍里随手拿到的脏袜子,堵住了她的嘴。

拔头发后她们又嫌不过瘾,把唐小斐推在床上扒她的衣服。

很快,唐小斐就像个鸡蛋般光洁。

她屈辱地伸手遮挡,嗓子里发出呜呜的哭号声。

「唐小斐,好好感受下我们给你准备的礼物哦。」苏淼甜甜地笑着。

直到那一刻,唐小斐才真正开始哭。

那么恶心和屈辱。

苏淼拿着手机在旁边拍照,「我帮你拍照留念哦,如果你敢乱说话,这些照片就会被所有人看到。」

「你也不想发生这种事吧?毕竟你那得了高血压的父亲知道了这种事,会不会当场气死都不知道。」

手机闪光灯的声音那么清脆,唐小斐的眼神先是愤怒和绝望,又慢慢变成死寂。

她看着旁边空无一人的地方,喉咙里发出咕囔声,像是在说:「救我……」

拍够了,大姐头拽出唐小斐嘴里的脏袜子。

「救救我……」

「这人是疯了吗,对着空气喊什么喊呢?」

「不会吧,唐同学有胆量告老师,不至于连这点奖励都接受不了吧。」

苏淼满意地翻看着那些照片,然后把手机塞给大姐头,让她好好保管。

全程我都缩在角落里,像个隐身人。

她们不让我走。

我只能沉默地站着,努力不去看她们折磨唐小斐的画面。

临走前,苏淼对着我笑,「韩彤,你应该很高兴吧,终于找到了新的人替代你。」

替代?

是啊,唐小斐是我的替代品。

有了唐小斐后,我就不用再挨打了。

5

她们都走了,我过去看唐小斐。

她维持着一动不动的姿势,目光呆滞地注视着角落。

之前那个眼里闪着光,笑起来暖暖的唐小斐,好像已经死掉了。

得罪苏淼的人,都不会有例外。

运气好点的,及时向她认输,像条狗一样讨到她的欢心后,她会放过你。严重的就会被拍下裸照用来威胁,然后越发肆无忌惮。

不过她很聪明,从不造成真正的身体损伤。而且所有的施暴,都由大姐头她们来完成,就算被告发,也很难牵连到她。

我拿起衣服盖在唐小斐的身上。

可她像条死鱼躺在案板上,似乎已经自暴自弃。

「小斐,别这样啊……」

我想说点什么,让她振作起来。

但她推开了我,「你有什么资格跟我说话?」

我触电般缩回手。

她说得对,我有什么资格跟她说话。

我见死不救,害怕牵连自己,还心甘情愿让她成为我的替代品。这跟班里那些冷眼旁观的同学有什么区别?甚至比他们更恶心。

我低着头,跟她说了一个故事。

从前,班里有一个被欺负的女孩。

她妈妈带着她来县城里上学,摆路边摊支撑家用,爸爸则留在家里种地。全家人的希望都寄托在她身上,指望她出人头地。

她很努力,可是班里最漂亮的女生骂她臭虫,说她身上都是臭味。

她们把她堵在角落里拳打脚踢,扒光她的衣服拍照威胁。

她不敢告诉别人,她只能忍着,告诉自己坚持完这几年。

没有人关心她,除了一个新来的女同学。

可是很快,新来的女同学就惹恼了那个最漂亮的女生,因为她考了第一名,漂亮女生只考了第二。

漂亮女生问她,把玩具换成那个第一名好不好。

新来的女生痛苦地看着她,不敢相信她会这样对自己。

但是,她只是低着头不说话。

「唐小斐,我知道你讨厌我,可是我能怎么办呢?你没被抛弃过呀,你知道被朋友抛弃是什么感觉吗?可是当时我看着她,什么话都说不出来……」

那个抛弃我的女生,叫王雨。

我永远忘不了她低着头无比怯懦的模样。

我想骂她的,但已经被苏淼她们缠上了。

「我们能怎么办呢?我们的把柄全在苏淼手里,苏淼家里是当官的,她家里给学校捐了 30 万,我们拿什么跟她斗啊……」

唐小斐终于肯看我,眼里浮出一丝神采。

「那个女孩,也是我们班的吗?」

「是的,你记得班里那个空位吗?那以前就是她的位置,后来也一直没人坐。」

王雨死了。

我成为苏淼的玩具后,又过了一段时间,她不知怎的又惹恼了苏淼,天天被她们欺负。

后来有一天,她从我们学校顶楼一跃而下,当场就摔死了。

王雨的妈妈在学校哭成了泪人,和她爸爸拉着横幅要讨个公道。

最后校方的解释是,学生心理问题导致。

该赔的赔,该掩盖的掩盖,最后一切如常。

有人向校方匿名反馈过她被其他同学欺负的事,但最后一点水花也没有。

也许王雨真的是自己轻生,但苏淼她们真的就一点罪也没有吗?

但没用。

农民的女儿怎么斗得过苏淼。

唐小斐幽幽地看着角落,似乎那里有什么人站着。

从那天起,唐小斐整天忙着打听王雨的事。

她怀疑王雨的去世和苏淼有关,但根本就没什么证据,王雨什么东西也没留下。

6

自从王雨死后,这个名字就成了班里的忌讳。

唐小斐就趁苏淼她们不在的时候,在下课放学的间隙,对同学们死缠烂打。有些心肠软的会悄悄告诉她,还让她千万不要说出去。

她还跑到王雨曾住过的宿舍,试图找出点什么。

我提醒她不要再查了,苏淼很讨厌听到王雨这个名字,被发现肯定有她受的。

唐小斐不听。

苏淼很快知道了,而这次,等待唐小斐的是惨无人道的对待。

那是个周五傍晚,夕阳红得像血。

大姐头她们把唐小斐堵在废弃的体育室里,看架势又免不了一阵虐待。

唐小斐默不作声,只是死死盯着她们。

苏淼轻笑,「看来我们还是太温柔了,才会让你变本加厉。查到王雨头上了?好,很好!唐小斐,你真有骨气,我看看你今天还能不能硬气下去。」

她给大姐头使了个眼神。

大姐头打了个电话,没几分钟,走进来几个流里流气的男生。个个打扮很张扬,有的还染着黄毛红毛,一看就是那种已经辍学的社会青年。

他们和大姐头称兄道弟,眼神放肆地在唐小斐身上扫着,「这就是今天的货啊?」

唐小斐的脸色僵硬住了。

苏淼露出一个娇俏的笑,「大哥们,她就麻烦你们好好照顾啦。你们好好玩,只要不玩出人命就行。」

他们狞笑着,朝唐小斐逼近。

唐小斐开始颤抖,「不要,求求你…… 苏淼,我错了!我错了还不行吗?!」

「现在知道错了?不嘴硬了?」苏淼笑得灿烂,「要不你给我磕头吧?磕到满意我就考虑放过你。」

唐小斐睁大了眼睛,但立刻就忍住了,跪下来开始给苏淼磕头。

「对不起!

「我错了,我真的知道错了!

「求你饶了我!」

唐小斐发狠地磕着头,磕得咚咚作响,听起来就觉得疼。

她一边磕一边求饶,声音里全是哭腔。

大姐头她们笑着看戏。

屋子里混着女生尖细的笑声,和那群社会青年骂着「贱货」的嘲讽,简直像是地狱。

「哈哈,你还真磕啊。我随便说说,你还真信。」

她凑近,恶狠狠地盯着唐小斐,「我告诉你,王雨的事跟我没关系,就算有关系,你也别想怪到我头上!」

她又变了神色,恢复成漂亮无害的样子,「我们走,这里就交给大哥们了。」

我永远忘不了那天门关上之前,唐小斐最后的眼神。

那么绝望,好像那一刻她已经死掉了。

屋里传来男人的狞笑声,污秽言语,还有唐小斐的哭声和尖叫。

我双腿颤抖,知道自己必须去告老师,但怎么也动不了。因为苏淼说,如果我敢跑就让大姐头把我抓起来,让我顶替唐小斐。

苏淼一向说得到做得到。

我不敢动。

屋里响着唐小斐声嘶力竭的求救。

「王雨,你是王雨对吧!」

「救我,王雨!」

为什么会喊王雨?唐小斐已经害怕到随便喊人的程度了吗,甚至是一个死人?

我记不清过了多久。

那天的所有记忆,我其实都想忘得一干二净。

最后所有人都走了,天也黑了,唐小斐从屋里走出来。

她披头散发的,像是从地狱深处回归的恶鬼。

「韩彤,你说我们没有证据,所以对付不了苏淼。那是不是只要闹出人命,把事情闹大,就有办法了?」

她的语气无比狠厉。

我打了个哆嗦,「你想干什么?」

唐小斐异乎寻常的冷静,「我有办法对付苏淼,你好好看着吧。」

知乎用户 谷雨​ 发表

我们高中那些军训的教官都很年轻,跟同学年龄差距很小,导致我们都比较胆大。

有一次下午我们班的同学都在操场围城一个圈,两个教官就在里面教我们唱歌。

这时候我鬼使神差的起哄让两个教官打一架,看看谁更厉害。听见我这么一嗓子,同学们也都兴奋了起来,纷纷让教官打一架……

遗憾的是教官不吃这套,反而叫带头起哄的人出来和他俩切磋切磋,我顿时菊花一紧。

本以为大家都会沉默不语,然后教官不了了之,而我也得以逃出生天。

谁曾想这些叼毛丝毫不念及同窗之情,我愣是被他们推了出去。

此刻瘦弱的我离壮硕的教官只有 1.5 米,实力差距非常明显。

危急关头,我想起了小时候我爸教我的一套武术,于是赶紧先做了一些动作热身。

TMD 人算不如天算,我踢腿的时候踩到了鞋带,然后向前摔了下去,摔倒的过程中我情不自禁的伸手扒下了教官的裤子…… 红色的底裤和天边的晚霞一样。

那一瞬间,全班同学都惊呆了,紧接着,学校沸腾了。教官面色铁青的看着我,我发誓,真不是故意的。

后来学校的同学见到我都会问一句,你就是那个仅凭第三套广播体操把教官裤子打掉的同学吗?

甚至还有同学把我传成了神偷,神不知鬼不觉就偷了教官的皮带……

当然出名也是有烦恼的,因为我从此就遭受了校园欺凌。经常有学过武术的同学来找我切磋,不接受还不行,我被打得满地找牙。

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知乎用户 匿名用户 发表

我也写一个吧

初中的两件事

十四五六的年纪,青春期,敏感又无所畏惧,学生们都疯的很。

我上的是私立初中,初一的時候,我因为个子矮,被欺负,很多男生喜欢按我的头,走在我后面突然就猛的一按,然后嘻嘻哈哈的跑掉。我除了脸红,发抖,什么也不敢做,甚至不敢瞪他们。

我一直以为我被欺负仅仅是因为个子矮,但是后来我们班一个高个子男生也被欺负。

那个男生家里很穷,穿的衣服甚至夸张到有补丁。那群喜欢按我头的男生,似乎更喜欢欺负他。

小到指使他做事情,大到威胁他猥亵老师。他和我一样,不敢反抗,甚至不敢说不。

我记得特别清楚,英语课,他们让那个男生用镜子偷看英语老师的裙底,就是把镜子放在脚上,把老师叫过来问题,趁机把脚伸过去,就能通过镜面反光看到老师的内裤。那个男生哪敢啊,如果被发现了,绝对要严肃处理的,最轻最轻也要请家长,记大过。

他开始想拒绝,刚说了一句我不敢,就被领头的一脚踹出去了,就在有监控的教室里!全班都惊了,看着凶神恶煞的领头,和捂着肚子摔在墙角的那个男生,我看到他哭了,头低的几乎要埋进胸膛,那个领头说,你不做,我天天踹你!我以为男生会屈服于他的淫威,结果他站起来了,抬着满是泪水的脸,破釜沉舟似的大吼:“你打死我吧!!!” 说着,他抄起手边的一个凳子砸了过去!

没砸中,但吓得所有人都缩了脖子,大概是被落了面子,那个领头大哥回过神,不甘示弱的吼了回去,说这可是你说的!说着真要去打他,被几个男生拉住了。

你以为这样就完了?没完,放学回寝室,我后来听说,那个男生被他们堵在厕所打,肋骨都打断了,这件事闹的很大,领头的被开除了,那个男生转学了。

因为这件事,班级很多人都老实了,也没有男生敢按我的头了。

说实话,我那時候从心里感激那个男生,可现在我仔细想想,却觉得对不起他,我说不清是什么心情。但是我觉得如果在他吼出那句你打死我吧的時候,班里的同学能为他发声,指责那个领头,告诉班主任有人校园欺凌,事情不会发展成那样,他不会被打断肋骨。

我听说,他在厕所被打断肋骨的時候,有很多上厕所的人都目睹了这件事,却都选择了沉默。

后来长大一些,我也想明白了,他们欺负我,不是因为我个子矮,而是我不敢反抗。而我似乎也明白了当初自己为什么不敢反抗,大概就是怕更大的欺负吧,就像那个男生一样。

初三的時候,我因为一些事情,性格开朗了很多,很多人都愿意跟我做朋友,也没人欺负我了。那時候我享受着大家的热情,却发现有一个人,跟初一的我一样,被人不轻不重的欺负着。

她是因为胖,天天被叫胖妞,肥仔,猪妹这种侮辱性的称号。

初三的時候可能是朋友太多,我飘了,竟然想保护别人,我听说了这件事后,经常跟我的朋友们说不要这么喊她,这样不好。大家也愿意给我点面子,喊的人少了很多,只有个别人还在叫,毕竟我又不是班主任,也不是班长,不是所有人都要听我的话,给我面子,可我每次看到她被那几个女生嘲笑,讽刺,就很难受,那几个女生是小太妹,没人敢惹她们。我的朋友们也劝我不要管闲事,惹恼了她们真的会挨打,还会被拍裸照。。。。。我本来也害怕,不敢明面上说什么,只有在她被欺负后,给她写小纸条,安慰她,她从来没回过,只是收到后会感激的看我一眼,然后就赶紧低下头。后来我问她为什么这么做,她说她怕那群小太妹发现我跟她玩,连着我一起欺负。

后来有一天,快毕业了,那群小太妹做了一件跌破我三观的事。说起来,甚至犯法。

她们不知道从哪弄来了 chun yao,下在了那个女生的杯子里,自习课那个女生浑身不自在,她们还怂恿一个男生去亲她,简直太恶心了,我真的不明白,为什么有人能坏成这样,一个人畜无害的小姑娘居然就因为胖,而被人这样伤害!

男生大声说,谁愿意亲一头发情的母猪啊!哄堂大笑,我看着那个女生害怕的钻到桌子底下,抱着桌腿,可怜的让人心碎。

其实初三的我还是个小矮子,随時会被高个子按着头嘲笑的样子。可我看到那个桌下的女生,就像看到了初一那个在墙角流泪的男生,我瞬间气血上涌,猛的站了起来,用尽平生所有的勇气吼了一句:“你们有完没完啊!” 教室里安静了下来,那几个小太妹,语意凶狠的问我,你什么意思?我没理她们,径直走到那个女生旁边,把她从桌子底下拽出来,她的手特别烫,在微微发抖。我想带她出教室,去厕所冲冲凉水,快走到门口被那几个小太妹拦住,她们推我,说 xxx 你什么意思?跟你有什么关系?你是不是也想喝 chunyao

说不害怕是假的,我感谢我那些初三的朋友,他们也围过来,都说,她没有那个意思,消消气消消气,几个男生把我和她们分开,我赶紧拉着那个女生出去了,听说当時那个小太妹放狠话说要打我,说要找人 QJ 我。因为她这几句狠话,毕业前的那几天,我那些男生朋友天天送我回寝室,女生朋友轮流来跟我合床睡觉,怕我害怕,怕我真的被 QJ。

说回来,我把那个女生带进厕所,给她冲了凉水,还打了她好几个巴掌,她浑身都特别烫,手脚还发软。我俩在厕所待到快下课,被学校的教导主任发现了。

主任把我带到政教处,让人陪那个女生去了医院。

我本来以为我需要面对的仅仅是那些小太妹的恶意,却没想到,后来教导主任把我喊去政教处,说一句我终生难忘的话。

她说,她俩的事,你为什么要掺和?

掺和?她说我是掺和?!我当時就蒙了,说我是怕那个女生被。。。。。被什么?我说不出来,也没什么好说的,因为没有人去非礼她,我如果不过去,她可能就是一直在桌子底下难受,不会发生什么。

我只记得我在政教处哭了,本来我以为她叫我来是为了表扬我,可她却是用责怪的语气说,你跟着掺和什么。

后来班主任来了,他说我是为了保护同学,没有掺和事。很多朋友也来跟我作证,最关键的那个女生也来了,她把我给她写的纸条都拿出来了,给政教处的主任们看,我脑子浑浑噩噩的,只顾着哭,说实话,我现在还记得当初那个委屈的心情,感觉自己的 “见义勇为” 被践踏了,而且是被可以主持公道的人践踏了。

那几个小太妹同样是被开除了,有人证物证还有监控证据,无法抵赖。我没有受处分,但却受了巨大的委屈。我们班有一个校长的侄女,她悄悄告诉我,其中一个小太妹是那个教导主任的亲戚,所以教导主任才想为难我的。

初中毕业以后,大家上了不同的高中,联系越来越少,现在很多人也都断联了,可我打心底感谢那些保护过我的朋友们,也打心底恨那个教导主任,我无法大度放下,我一想到她为了自己作恶多端的亲戚去为难一个真正心怀正义的人,我就生气,希望她恶有恶报。

我现在上大学了,经历了很多事,也明白了很多道理。

你软弱,所以在恶人眼里可欺。

还有初一那些同学,他们不是不愿意出头,而是怕被连累,出于自保,他们没错。

我真心希望不要再有人被校园暴力了。

…………………………2021/8/25……………………

今天我在微博看到这样一则新闻

所以我就又回到这个回答看看,

我非常感谢大家肯定我的勇气,我也看了评论区,我看到评论区有同学说报警什么的,我现在想说一下后续。

没报警。

第一个事那个男生家里很穷,父母都是农民,不懂法,学校和打人的男生赔了钱,就了事了。

我后来也打听过他,他去了公立的学校,成绩不错,上了个二本,据说现在当公务员了。

因为我俩几乎零接触,我听说的也都是大家在同学群里分享的,真假不知,我也没再见过他。

第二个事,也没报警,当時她家长也来了,要求必须开除那几个女生,让那几个女生给她女儿道歉,并且写保证书,以后不许再骚扰她女儿和我。

她妈妈我见了,打扮的漂亮,整个人都很凌厉,是个职场女性。

对我挺温柔的,她接女儿回家的時候给我带了一大包零食,让班主任把我叫到办公室,说感谢我,也希望我能和她女儿做朋友。

说回来,她妈妈确实想报警,但是被学校劝下来了。

学校说,第一,她们都是未成年【未成年啊未成年呵呵】,而且没有造成实质性的伤害,报警没也没用。【我也不知道有没有用,反正学校是这样说的】

第二,这件事闹大了,对她女儿的名声也不好,而且学校会对她女儿进行合理的补偿。

那个合理的补偿就是,给她一个择校生的名额。【择校生就是可以低分录取到本县的县高中】

具体他们怎么谈的我不知道,这些都是她女儿跟我说的。

再后来,就毕业了,那个女生也上了大学,学什么专业我不知道,因为高二我们就不联系了,学习太忙了。大家也没说过她的近况了。

其实那个女生被欺凌,除了被叫外号,还有被挤兑。

我们那時候是六个人一桌集体就餐,最开始她和一个小太妹分到一桌,那个小太妹天天在吃饭的時候讽刺她,说猪吃的多,猪不吃饭会掉肉,我看到你都没胃口了。

我们初中是不许浪费盘子里的饭的,但是不想吃可以退掉,那个小太妹故意不退,然后倒在她盘子里,还不许她说出去。害得她被生活老师批评。

因为这个事,她哭过好几次,后来座位大调整,她终于跟小太妹分开了,虽然后来的那桌人也不喜欢她,但也没人再骂她,故意倒剩饭给她了。

这里我要强调一下,这个女生除了胖,真的没有任何人品问题。

她只是外形不讨喜,性格太沉闷,包子脾气。仅此而已,所以我不希望有人受害者有罪论。

她没罪,那些恶人欺负她,就是纯粹的坏。

还有一个很心酸的事,欺负她的小太妹中,有一个家里其实很穷,父母都是本本分分的庄稼人,辛辛苦苦供女儿上学,出事后他们老两口来了学校,她妈妈哭着求那个女生的妈妈原谅,希望不要开除女儿,还给她跪下了。

在办公室里,很多人面前,为了不让女儿被开除,给对面的妈妈跪下了。

我现在还记得,她的父亲不高,佝偻着身子在楼道口喊她,骂她,本来声音很大,可骂了两句,就不说话了。父女俩站在没有人的楼道口,相对无言。

最后还是被开除了。

她爸爸妈妈来接她回家,她妈妈的头发又黄又白,爸爸扛着被子,看上去像是要被被子压垮了。

我也不知道她的后续了。

还有那个教导主任的后续,其实我也不是什么好人,刚上高中的時候,我还特意打听过她,希望听到她倒霉的消息,但是也没有。

她现在还在学校当主任,过得应该不错。

就这样啦,还是那句话,不要再有人被校园霸凌了,这真的是孩子一辈子的阴影。

知乎用户 香菇炖排骨 发表

啊这… 刷到这问题的时候想到了我的初中,然后就写了一下,那么久没看知乎这回答咋就,,上来了…. 吓到我了

还是修改一下、加点解释吧……

这还真不是俺编的,就是那所初中发生的事情,坐标西部地区的一个偏远落后的小乡镇,一所乡镇中学。

我是 00 后,14 年读的初中,不是来自啥遥远的年代。

那所中学的校园暴力事件确实是很多的,我哥初中也是在那读的,也是很严重(我哥大我十岁),在家收拾行李去那读书的时候我爸妈还特别担心我会被欺负,被校园霸凌啥的。肢体上的暴力没受过,只是在初一的时候受到了来自宿舍的冷暴力…… 但也不严重吧。

以下在原回答的基础上改了一点点。


我初中校园霸凌挺多的,挺黑的。

  • 我读初三那会,初一的一群学生当众逼迫一个女生脱衣,全裸。在教室外面的走廊,还是课间,不脱就会被打。学校把这事压了下去。(认识一些低年级的人,听他们说的,学校口风可能比较紧,没传的很严重)
  • 我初一时,同宿舍有个女生 A,因为跟前桌的男生 B 聊的天比较多,男生 B 有女朋友,不知道谁传的说女生 A 勾引男生 B,然后男生 B 的女朋友在中午午休的时候带人来打女生 A,打的特别狠,专门打脸,脸都肿完了。
  • 还是初一,同宿舍有个女生 a 得罪了同班的女生 b,于是周末的时候带人去把女生 a 的席子扔地上踩了,全都是脚印,还把垃圾扔在上面。因为那个女生脸上长了些雀斑,还给那个女生起了个绰号叫 “斑花”,对她进行人格侮辱。最后那个女生转学了。
  • 同是初一,有个女生跟一些女生有矛盾,可能有过节吧,具体不清楚。那些女生四处造谣,说她骚啥的,还在宿舍楼的墙上骂她,走廊、楼梯全是 “xxx 是贱货” 啥啥的,那个女生受不了退学了
  • 认识一个男生,平时有点嘴瓢吧,人也有点嚣张,得罪了一些人。有天早上在校门口扫地,被外面的人冲过来拿刀捅了。(校门开的,那时候学校要重建校门口,就拆了旧校门,在附近开了个入口,外面的人很容易进来,他是在门外扫那片清洁区的时候被人冲上去捅的)
  • 初一时上晚自习,课间出来透风,发现楼下一片黑泱泱的一片,一大群人正在集结打群架,可能有一百多人,还带好了棍子啥的,我班长下去买水差点被拖进去揍了。最后也没打成,因为教导主任和保安可能拿着电棒冲散了….
  • 读初二的时候,初三有两个女生大晚上私自爬墙外出,刚溜出去就被人拖进了面包车强奸了…. 这事儿也被学校压下来了。(学校经常会有学生爬墙出去上网的,这谁都知道,还有人专门在那等着打劫钱财的)
  • 有个女生晚上逛操场,结果被一群男生拖进旁边的草丛轮奸了。

这个应该是挺多年前的事情了,我们英语老师跟我们说的,那会刚上初一没多久,她提醒我们注意安全,晚上不要到处乱跑,特别是操场,很危险,然后就说了这件事。

操场并不是橡胶跑道,跑道很 “土”,大概长这样吧(百度的图)

跑道两边很多杂草丛,有些真的茂盛的要死,树多草多,我们班主任开班会的时候提醒我们不要去那边,可能会有毒蛇,以前就有除草工人除草的时候发现过毒蛇。

反正操场是真的很黑,有一半的地儿是没有灯的,我们在旁边的教学楼上课也不敢在那乱晃。

(我初中毕业新的操场就建好了…… 环境大大改善,很好看的橡胶跑道,杂草啥的也没了)

还有挺多的,记不清了,学校很多混混,背后都有一些社会上的大哥罩着,混黑的也有,很乱。

说一些不是校园霸凌的事儿吧,也是那个初中,不太美好。

有个男老师,还是个领导,上课的时候特别喜欢经过一些发育比较好的女生旁边,特意蹭掉别人的笔,然后提醒她笔掉了,趁人女孩子弯腰捡笔的时候瞄人家的胸。很恶心

初三的一个老师,经常嘲讽内涵那些成绩不好的女生,说啥不好好学习你们也是有出路的,大不了以后傍个有钱的,到晚上就洗漱好等那人回家伺候他就行。当时听了特别不爽,虽然我不是他说的那些人。

初三的年级主任,有一次训他们班一个男生时,把他拉到走廊,猛摔在地,特别狠,整栋楼都砰砰的响,估计是把人伦在地上砸….(学校有些男老师会体罚,因为像叫家长这种手段根本不顶用,很多家长送来这里也知道他们孩子是来混的而不是来学习的大部分学生毕业就去打工了。)

学校里面有很多学习不好的人,那些人考不上重点高中,很多班主任就教唆他们去读职校,骗他们说学了以后工资多少多少,其实是因为劝成功后有提成,提成还挺多。但是这些学校很黑,很多不明就里的学生就被坑进去了。

当年我哥成绩不好,然后他班主任就劝他去读这些学校,给他洗脑,我哥那个傻子还信了,兴冲冲的卷铺盖回了家说自己要去读职校,不读书了,我爸知道原因后把他大骂一通,又把他赶去了学校,并因此特别讨厌他班主任。后来那个班主任成了我初三的政治老师,我爸还记得他…. 谈起这个老师我爸还是咬牙切齿的。

现在我哥已经大学毕业出来工作了,还好当年没被那缺德的老师拐去打工 。

我初中的伙食超级垃圾,环境也特别差,我们吃饭是没有凳子坐的,全都站着吃饭,我站了三年,毕业后新食堂就开张了…. 从此学弟学妹过上了坐着吃饭的好日子。(站着吃饭其实也挺不错的,挺好玩的)

我们周末是要补课的,补课的伙食比平时还差。早上吃的粥几乎都是夹生米,真的是夹生米,中午吃的饭,也不知道阿姨咋煮的,有时候半生不熟,还是夹生。菜也很糟糕,空心菜从没敢吃过,没油没盐的一大坨,里面经常能扒拉出几根长长的野草,有时候还有大青虫。食堂旁边有人养了鸡鸭啥的,我们放学去吃饭的时候那些鸡鸭在我们脚边窜来窜去。

其实我入学的时候新食堂就在建了,但我毕业了它才开放…… 贼气。

自打新食堂开后,环境好的很多很多,学弟学妹可以坐着吃饭了…… 针不戳


虽然这所初中有些人和事很不美好,但实际上,总体来说它还是不错的。

很多农村的孩子都去那里读书,生源很多。好的班级里面塞的几乎都是托关系人员子女,只有少数孩子能随机分配到里面,这些班级其实就是 “重点班” 了,老师会很认真的教学,很认真的管理,但是被分到差班的就不一样了,老师上课特别水,给你随便讲讲就过了,大部分的校园暴力就是在这些班级里面发生的,混混也几乎都是在里面,盗窃,打架群殴啥的都有发生。

两极分化还是很严重的,好的学生可以考上市重点、省重点,差的很多早早就辍学打工了,重点班的氛围还是不错的,不会出现那些情况,但冷暴力也是会发生的。

我妈找人托关系让我进了重点班,平安的度过了初一那个适应期,我成绩还好,没被分出去,初二初三过的挺愉快的。

其实很多学生是跟我们一样安安静静的走过的,很多打架斗殴啥的只是发生在一些人身上而已,不过,冷暴力是真的普遍……

在那读书的期间,第一次听说、目睹那会是很震惊的,也很害怕,认识的一些学姐就宽慰我,跟我说这里的 “生存法则”,后面见的多了也麻木了吧。初一那会遭受的冷暴力也令人窒息,初中三年我是很厌恶这所学校的,它毁了很多人。毕业就是一场解脱。

也挺有幸在那认识到的很多朋友,他们人很好,大家一起陪伴着度过了那段时光。

对于想好好读书、考大学的孩子来说,这所学校是很多学校里面不错的了,师资力量相比是最好的,好的班级的管理也不错。这也是无奈之下的选择了。

现在听说学校的制度有所改变了,生源因为一些原因也减少了,可能不会发生那么多的校园暴力了吧……

大家就当吃个瓜,不是那么甜的瓜,看看就好,说编的就当听个故事吧,反正这也是已经过去的了。

知乎用户 有罐牛奶​ 发表

我县一重点小学,班主任对班上一个学生看不惯,就言语挑动其他人孤立他,欺负他。

后来这个孩子从学校三楼掉下来,摔死了。

鉴定说孩子是精神病,自己跳的。

目击者也配合着改口。

孩子家长很有钱,不服,花钱跑了澎湃和人民日报

没用。

校长采用连坐法

孩子不听话,就连他朋友一块收拾。

家长要去告,那他孩子无论转学去哪里,只要在本县,就继续挨整。

老师打孩子,闹大了,就收拾班主任。

学校兜不住了,就呼叫县教育系统,维护权威性。

相比之下,几个龟毛孩子,互抡王八拳几下,还属于低密度交火。


如果此贴被折叠或禁言,请各位看官引以为戒,莫谈国事。

知乎用户 匿名用户 发表

以下内容全部真实事件,都是我自己的眼睛亲眼所见,没有一丝掺假。评论说我不是啥好东西,我也不知道好东西的定义是什么,毕竟这位同学跟我非亲非故,我帮她是讨不到任何好处的,没准我会跟她一样也被欺负,只能当个旁观者。还有当时全班都在排斥她,在这种环境下我也受到了影响,我们的潜意识里她已经不是我们的同学了,她就是我们班的出气筒,像个物品一样,谁都可以摆弄她一下。

至于后续,初中毕业后我在县城读高中,她读的是县城里面的另一个职校,在校外还碰过几次面,没打过招呼。后来听说她没读完就去广州打工了,然后就再也没见过了。那些欺负过她的社会姐有一个还当老师了,还有个去卖房了,反正都过的挺好的,没什么报应,往事烟消云散。

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原回答

见得多了,未成年人的恶往往比成年人更可怕。

初中时我们班一女生很矮,家里很穷,学习也差,每次考试都是全年级倒数第一,还很不讲卫生,不洗澡不洗脚身上很臭,我们全班人都讨厌她,我们寝室人也排挤她,她还有个绰号叫矮鳖(老家方言脏话)暂时叫她矮子吧。

从初一到初三我们都是同一个班住在同一个寝室,我们寝室还分等级拉帮派,学霸是一个派,学习好的人老师很喜欢自然就没人欺负。社会女又是一个派,她们还认识校外什么乱七八糟的人,跟男生混的很好,去个厕所都是一群人一起去,这样才能横着走,因为落单了就秒怂,典型的恃强凌弱。而我是属于平平无奇的那一派,不打架不学习天天在学校混吃等死。

室友 a 是个胖子,他每次洗完脚的洗脚水都倒在矮子的桶里,接着其他人也跟着都到把洗脚水倒她桶里,有次她的桶满了她说提不动就舀出一些放在 a 的桶里,a 看到了火冒三丈就跑去踹了她一脚还把她的毛巾牙刷都扔到洗脚水桶里。

矮子从来不去澡堂洗澡,大夏天不洗澡就打点水擦身,她好像就一件内衣,洗完了晾着第二天不管干没干都穿上,我都好几次碰到她在阳台穿内衣。刚开始还以为她不洗澡是因为懒,后来我才知道她去澡堂洗澡会被我们寝室的人打,而且洗澡堂很封闭里面都是女生,我们宿舍人看到她就把她堵在澡堂房间里打她。 那个年代学校也没个摄像头,操场角落,厕所角落,教室走廊角落到处都可以施暴,挨打的不敢吱声,看到的也睁一只眼闭一只眼。

我们寝室也奇怪,一共 12 个人就她一个人会打呼噜,有次半夜她打呼噜,室友就去打她。闹得动静很大我被吵醒了,当时把我吵醒了,起床气忍不住了就拉她去找老师,叫她不要怕,就说她们打你,结果她拉着门把死活不肯去,我拽都拽不动,那些人就在旁边笑。只要她肯去找老师,再加上我作证,那打她的人绝对完了,不过也有可能因为她告老师了下一次被打的更惨。

我们寝室人那德性我也清楚,就喜欢捏软柿子,越忍让越会得寸进尺,我半夜没被她呼噜声吵醒反而被她们闹醒,这种事几乎天天发生,当时我真的快炸了,睡着了被吵醒好想砍死这些人。因为这件事我跟她们也闹僵了一段时间,看我的时候都是那种异样的眼神,看到她们一堆人在一起我都不敢靠近。我们寝室的我倒不怕,主要是她们还跟初三的学姐混在一块,那些初三的我才怕,真的很社会,听说还有乱搞怀孕的。不过我又想她们要是打我我就去找校长,再告诉我爸,后来这件事也是我自己吓自己,没人找我麻烦。

有次不知道什么原因,室友拿矮子的牙膏挤在牙刷上刷在她鞋子里,一管牙膏全部挤完了就扔在地上,第二天早上拉着别人一起看她会有什么反应。类似这样的恶作剧还有好多好多,我感觉我们寝室对她来说就是地狱吧,

还有次上自习课听到一阵哭声我们都转过去看,发现矮子抱着头在哭,下课了才看到她的头发被别人剪了,就是绑好的马尾辫被别人绕着头发是剪一圈,头发全散开了,全班同学都在笑。

学校课间操会发营养餐,全班都在一本正经的吃东西,就她不舍得吃,放在课桌里要等到周五放假才带回去,因为她家条件不好。其实这也没什么,主要是有些煮鸡蛋和包子她放课桌里都发臭了,坐在她周围的人都能闻到臭味,别人就到处传她闲话,说她很脏很恶心什么的。然后她的形象又大大受损,又变成了被欺凌的对象,自然而然个个都嫌弃她,我们班男生都不和她挨着坐,一旦有谁被老师安排的位置是靠着她的,全班都会笑他。

晚上打呼噜矮子下铺的人就跑上来踹她,其实那个时候也不晚,虽然熄灯了但是很多人还没睡,根本没有被吵到。后来她们听到她身上有硬币的声音,我们寝室人都知道她一学期都没有零花钱的,a 和 b 非说这硬币是矮子偷的就去抢,抢不到就使劲抓她踹她,整个寝室都在鬼哭狼嚎,最后没抢到也就作罢了,但是她身上全是抓痕。

印象深刻的有次大冬天,她在外面不知道干嘛回寝室晚了,当时我们已经把门关好躺床上了。听到她在外面敲门声,寝室长问是谁,结果听到是她声音室友 a 和 b 就叫我们大家别理她不要给矮子开门,就这样僵持了好久好久估计有一个小时,外面已经很安静了。那是我唯一一次内心不安,觉得很过分,但我也不敢去开门,到时候她们还会以为我和她对着干,后来还是寝室长去开了门,a 还说以后回来晚了的都不要进来了,平时她自己回来有多晚心里没点 B 数还有脸说别人,有时候熄灯了还去外面泡泡面,难怪胖的跟猪一样

同寝 3 年,见她被欺负的事数不胜数,在我们寝室的人眼里,她用的穿的都是最破的,如果她哪天买了个新牙刷,或者新肥皂,新牙膏,一定会去整点破坏,比如把她牙膏挤在鞋子里。还是那句话未成年比成年人还恐怖

知乎用户 kukukajiji​ 发表

被剪头发、被烫伤、被拍照,最后绝望到跳楼。

在严重的校园霸凌后,我选择了加入施暴者。

我微笑看着,那些曾经霸凌过我的人,

小心翼翼地奉承我、讨好我。

01

2022 年 5 月 10 号,星期天。

黑夜的空气雾蒙蒙的,带着零星的小雨。

今天,是我来到这所贵族学校的第三年。

而今夜,我准备自杀了。

从教学楼的天台跳下去。

并不是临时的决定。

只是单纯地撑不住了。

记忆里,施暴者的嘴脸仍旧历历在目,我哭喊着,却阻挡不了头发上源源不断地滴落的牛奶。

手机掉落在地,裂碎的屏幕上显示的是一个蹲坐在厕所角落、衣不蔽体的女孩子。

左眼隐隐作痛,我捂住已然半失明的眼睛,哭声和逐渐转大的雨势融为一体。

我本能拥有光明,如若没有那些人。

跳下楼的一瞬间,我觉得自己解脱了。

惯性使得我不得不眯起眼,隐约间,我看见楼下出现了一张熟悉的人脸。

陈含

此时此刻,他正抱着臂,面无表情地靠着树干。

我的死也没能让他的心境产生一丝的波动。

我曾经以为他会是我的救赎,可后来我才知道,他是这起校园暴力的幕后指使者。

没有什么比给了一个人希望,再让他失望更残忍的事情了。

最终,我闭上了眼。

没有人会救我,他们都是来看我笑话的。

可很快地,我就睁开了眼睛。

因为想象中的疼痛并没有席卷我的全身。

甚至于,我浑身上下都很舒坦,身体睡得也很饱。

我发现这一刻,自己没有血肉模糊地躺在楼底,而是安安静静地躺在员工宿舍临时搭建的木板床上。

由于我是特批进入这所贵族高中的,学校只答应给我免学费,并没有给我免住宿费。

为了节省开销,我每天都住在我爸单位分配的宿舍里。

我站起身,疯狂地跑向那面破碎的镜子前。

没有被烟头烫伤的白皙面颊,没有被剪成板寸的柔顺长发,以及还没来得及受伤的左眼……

泪止不住地从我的眼角落下,我反复地揉搓自己的脸,直到镜子里透嫩的脸变得通红。

而哪怕如此,我的眼前依旧一片清晰。

02

媛媛,肚子舒服些了吗?」

我猛地抬起头顺着说话声看过去,父亲一瘸一拐的蹒跚身影向我走过来。

鼻头酸涩。

我想起那一天,也就是我险些被退学的那一天。

班长陈小时将我摁在顶楼的女厕所,任由几个男生脱下裤子压在我身上,我挣扎着、哭喊着,却被她用脏抹布堵住了嘴。

逐渐没有力气的我失了魂,放弃了挣扎。

陈小时刻意地调整了角度,拍下的视频里,主导方变成了我。

我因此被教导主任叫走了。

有人举报了我。

说来可笑,明明我才是受害者,那些学生去喊人的第一反应不是救我,而是向上举报我。

被带到教务处的时候,我校服凌乱,只是狼狈不堪地摇着头,呆呆地说:「我没有,是他们,是他们。」我说不出那个词。

教务处正在开教师会议,浩浩荡荡地站了一群行政处以及高三年级的学科老师。

没有一个人上前,哪怕只是为我披上一件掩盖尊严的外套。

教导主任冷漠地看着我:「顾媛,我是看在你家庭条件不好却努力的份儿上才让学校将你破格录取的,我们没有收取你一分的学费,结果你一而再再而三地影响我们学校的声誉。

「我们无法接受你这样没有品德的学生在学校继续参与学习。」

身后隐隐约约地可以听到交头接耳。

他们说:「看啊,这就是那个出了名男女关系混乱、不检点的顾媛。」

「明知道家里穷,就不要来这里嘛,来了也混不出什么名堂的。」

「听说她成绩挺好的,次次年级第一……」

唯一的好评立马被覆盖。

「不是说她前段时间刚闹出作弊嘛,这学生心思不纯呢,做人不能光看表面。」

做人不能看表面,可如今,个个都只看到表面。

他们根本不给我解释的机会。

罪名一旦成立,就已经在我脑袋上扣上了帽子。

老师们短暂地交流过后,一致决定开除我。

教导主任要打电话给我妈。

可我妈在我很小时候就跑了,她对教导主任说:「顾媛的事关我屁事,我只有一个儿子。」

教导主任又准备打电话给我爸。

我抓住她的手,恳求她不要,我几乎就要跪在地上:「我爸他身体不好,不能和他说,求求你,老师,求求你!」

可她只是重重地甩开我的手,用溢于言表的嫌恶目光上下打量着我。

早知如此,何必当初!」

电话挂断后,我人已经濒临崩溃,摇摇晃晃地站起身,伸出手指。

「你们这群人就是嫌我穷,觉得她陈小时有钱,她陈小时能给你们捐大楼!

「嫌贫爱富,既然如此当初又为什么要招我进来?…… 我没有作弊,我没有不检点,从始至终,我都没有招惹过任何人。」

我胸口剧烈地起伏。

「你们谁又关心过我的眼睛,因为那群霸凌我的人,我永远失去我的左眼!我甚至都舍不得钱去挂号看病!

「说我没有德,那你们的师德又在哪里?!」

这是几年来,我的第一次爆发。

一直以为,我小心翼翼、忍辱负重,以为这样就能平安地度过校园生活,以为这样就可以不给家里添麻烦。

可结果呢?

反正,在教导主任咬牙切齿的表情和止不住颤抖的肥胖身体中,我跑出了教务处。

进来前,陈含和我讲,说不过,就破罐子破摔,说出一切真相。

他说,光脚的不怕穿鞋的。

他会在门口等我凯旋。

我相信他了。

然而,走廊处,陈含确实是在等我,他站在那里,俊帅的脸上带着嘲讽的笑容。

「顾媛,你就那么喜欢我啊?你真的相信我会帮你吗?」说完,他就在我面前揽住了陈小时的肩膀。

两个人依偎在一起,陈小时歪着头,无辜地眨了眨眼:「想逆袭?你忘记你踏着的这栋楼是谁捐的了?」

陈含亲昵地贴近陈小时,邀功:「小时,我的办法不错吧,你看她的蠢样啊哈哈。」

原来,他们早就在门口听到了一切。

我这才恍然醒悟,陈含对我的好,从来只是为了让我跌入更深的地狱。

我不敢置信地后退两步。

我逃走了。

一时间,我不知道怎么面对走廊口这些试图看我笑话的丑恶嘴脸。

而没过多久,我就接到了医院打来的电话。

我爸在高楼砌砖,接到教导主任的电话后,不知是气的还是羞耻的,脑溢血犯了。

后来他的同事告诉我,几乎就是几秒钟的事,我爸就断了气。

最后,我爸用他的命换回了我继续念书的资格。

也让我失去了继续活下去的动力。

03

回忆戛然而止。

我看了眼日历,2019 年 5 月 10 号,星期日。

天气难得的晴空万里。

看样子,我是重生回了入学的前一天。

那是我曾经噩梦的开始。

我爸像三年前一样,递给我一个不知从哪儿的杂货铺收来的草莓色书包,这是在不影响温饱下他力所能及的最大范围了。

「钱的事情你不用担心,你只要好好地念书,出人头地,爸爸就满足了。」

我从他满是老茧的手上接过书包,点了点头,没有再说话。

其实,我没有见到我爸的最后一面。

但我想,他临死前,一定是失望的吧。

我怕他失望。

所以我不能不去学校,逃避不是办法。

现在看来,我有不到一天的时间来准备重来一次的对策,我必须掐断一切会导致重蹈覆辙的可能性。

当天,我在笔记本上列出了几种能平安地度过高中生活的方法,但又一一地被我 Pass 了。

一,忍气吞声,这点前世我已经尝试过了,以跳楼结尾。

二,假装自己背景强大。

后来我想了想,我也不像是有钱人的样子,万一被揭穿,偷鸡不成蚀把米,毕竟不是人人都有成为爽文女主角的命。

三,是我最不屑,但对于目前的我为止,又是希望最大的。

成为他们的一分子。

我能力不足以保护自己,只有加入他们,才能将自身的利益最大化,也可以堂而皇之地将自己摆放在一个安全的位置。

可我不是富二代,想必他们并不会愿意带一个普通人。

如若我展示出自己的成绩,陈小时可能还会觉得我在夺她的风头。

好半天,打了满满当当的草稿,也没想出个所以然。

实在不行,就只能见机行事了。

04

去学校的路上,我仍在绞尽脑汁,好几次想到了好方法,又觉得这么做不切实际。

惹人猜忌。

我低眼看了看腕表,指针又停滞不前了。但根据以往上学的经验,离早自习还有五分钟左右的时间。

快迟到了。

「姐妹,你是几班的呀?一起吗?」

身后突然传出一道甜腻的声音。

我浑身一怔,汗毛竖起。

汗液瞬间就从我的额角滑落了。

说实话,人可以改变,但心里受过的创伤不可逆,虽说已经重来一次,我可以有机会改变这一切。

我还是会控制不住那被搁置在最深处的恐惧。

可我又想,我连死都不怕,为什么我又要怕他们呢?

高空坠落时的失重感以及即将砸向地面那一刹那头部的充血,我一辈子也忘不掉。

那是一种无法用言语形容的痛苦。

我经历了。

还有什么会比这更可怕的呢?

思考间,陈小时已然踏着欢快的步伐,向我走来。

那时,她也是迈着这样的步伐,用着蛇吐信子般的邪恶面孔一脚又一脚地踩在我的身上。

她笑容狰狞地对我说:「快迟到了,为什么不提醒我?你是想让我入学第一天就在全班同学面前出丑吗?」

最后一句是。

「叫顾媛是吧,你完了。」

嗯,她不是说说的,后来我真的完了。

这次,我强忍住内心的颤抖,露出一个亲近的微笑:「我是三班的,我刚看了眼表,好像快迟到了!」说罢,我执起她的手,「我知道一条小路可以快速地到班级,你和我一起吧,我带你去!」

和一个人拉近距离的最好方式就是两者一块儿做坏事。

因为这一刻,你们就是利益共同体。

她面露惊诧,但没有甩开我的手。

奔跑途中,为了迟到,我故意扭了一下脚,摔倒在地上。

陈小时停下来,皱眉纠结要不要扶我。

我立马开口:「姐妹你先走,开学第一天就迟到不好看,你按我说的那条小路走,估计可以卡个点儿。」

我只不过是客气客气。

她居然就真的丢下我跑了。

我半坐在水泥地上,眼见着陈小时的背影在我眼前缩小成一个点。

我无语地想,不愧是陈小时,自私自利,从这类小事上就可以看得出。

等我到教室的时候,陈小时早就坐在了她的专属座位前。

所幸我不是唯一一个迟到的,班主任刚准备当着全班面将我杀鸡儆猴,就听闻两声中气十足的「报告」。

我转头看过去,是陈小时曾经的「左右护法」,这会儿正嬉皮笑脸地走进来。

见我也站在讲台,他们吹了声口哨。

我腼腆地回以一笑。

得亏「左右护法」嘴甜,又是开学第一天,我很快地就被赦免下讲台回座位。

可放眼望去,除了陈小时和两个男生的旁边,座位都满了。

两个男生的座位太过于角落,不方便我继续和陈小时套近乎,而且开学第一天众目睽睽之下选择男生的座位,我以后的日子想必也不会好过。

就在我仍在考虑下一步该怎么进行的时候,无意间的侧头,我发现陈小时正对着我笑得灿烂。

「我旁边没人,来我这儿吧。」

「顾媛。」

我欣喜若狂,脚下却缓慢地走向了陈小时的座位。

本以为不会有进展了,没想到因祸得福。

看样子,陈小时对我的初次印象不错。

04

这个位置的斜对角,坐的就是陈含。

清晨的光悉数洒落至他的身上,衬得男生背脊颀长、宽阔,好似他天生就是站在光里的那个人。

我禁不住在心底冷笑了一声。

当时的我可不就是这么被他骗的。

正思考间,陈含回过了头,那双看似干净的眼竟朝我轻微下弯。

我一愣,拧开了头。

陈小时喜欢陈含,如若被她看见,指不定又是一次恶性循环。

「他有没有很好看?」

陈小时突然凑过头,那双眼里迸射出试探性的目光。

我点头:「不错。」

在陈小时拧眉之际,我飞快地转动大脑,「你对这类有兴趣?需要我帮忙吗?」

我把她高三那年在贴吧上大肆宣扬的追男孩子的方法又还给了她自己。

陈小时显然没想到我会说这样的话,她挑起一边的眉毛,不可思议:「看不出啊顾媛,还懂这一套。」

我回以一笑。

温柔、恬淡。

课间操,陈小时问我去不去厕所。

我欣然答应。

女孩子的友谊,就是从一起上厕所开始的,厕所,除了霸凌我以外,确实是个说八卦的好地方。

我故意说:「可以扶一下我吗?脚踝还有些疼。」

我居然从她眼里看到了一闪而过的愧疚。

「早上谢谢你啊。」

我耸肩,露出一个无害的笑容:「这些不都是小事吗?」

陈小时抓紧了我的胳膊。

果然,一进去,陈小时就迫不及待地和我说起了小秘密。

她说她是为了追随一个人的脚步来这所高中的。

她压根儿看不上这所学校。

以她的家境,她可以选择直接出国。

可奈何喜欢的人来了这儿,她便求爸爸捐了栋楼给这所学校,硬是把她塞了进来。

她凑近我,压低声音:「听我爸说,我可是顺走了一个贫困生的名额进来的。」

我早就听说过这件事了,本来包括我应该有三个特优生破格来到这所高中,可偏偏校考前一天,有一个人莫名其妙地骨折进了医院,错过了考试。

我装出了第一次听到的样子,轻呼:「没关系吗?那个人要是发现了怎么办?会不会影响到你!」

「放心吧。」说这话的时候,她的脸上带着不加以掩饰的公主般的骄傲,「我爸可宠我了,他早就搞定了教导主任,这件事哪怕被人知道,也不会拿我怎么样。」

我想说,我爸也宠我,只不过因为你们付出了生命的代价而已。

想到这儿,我呼吸急促起来,但为了不被看出端倪,我只能死死地握紧拳头,表现出一副波澜不惊的模样。

我深呼吸,露出一个如释重负的表情。

「那就好,不出事就行。」我担忧道,和她咬耳朵,「不过这种事你以后还是少说,虽说不会出事,但万一遇上有心之人,还是麻烦的。」

陈小时反手抱住我的臂弯,「咯咯」笑:「我知道啦,顾媛,你真好。」

我摸了摸她的头。

「好了,我正好上个厕所,待会儿见。」

趁陈小时离开,我飞快地进入了厕所隔间。

我拉开校服外套的拉链,从自己缝的内袋子里取出录音笔,把闪着红光的键摁灭。

本只是为了以防万一买的录音笔,没成想真的派上了用处。

虽说非法录音在法律上无法成为最直接的证据,但在危急关头还是可以用来打心理战的,说不定就是打破对方防线的致命一击。

我打算回家就备份,防止出了意外录音笔被发现销毁。

我将录音笔收进刻意缝补的口袋,重新穿好校服,按下马桶冲水,又往垃圾桶里扔了几张捏皱的纸巾。

这才安心地走出厕所门。

刚回到教室,我就发现陈小时正拿着我的书包翻来覆去地研究。

差点儿忘了,陈小时讨厌贫困生。

重生前,她们最看不起我的地方就是我的家境。

但是家境是最无法进行伪装的,说谎需要用更多的谎言去圆,不如现在就来个自爆。

从同理心这一方面入手。

我柔柔弱弱地叫了声:「小时」。

陈小时被我吓了一跳,书包掉在了地上。

「我就是没看到过这个牌子的书包。」陈小时向我解释说。

她并没有觉得自己乱动别人东西是错误的。

我叹了口气,没有去捡,而是自顾自地诉说起了我的家事:「我有个弟弟,因为是男的,家里便把吃穿用都给了他,我只配用这些。」我没有掩饰自己脸上扬起的憎恶,「哪怕我努力地表现自己,哪怕我是长女。」

「我当时真的好想杀了他。

「但现在我想通了,与其如此,不如破罐子破摔,我就摆烂,让他们去培养他们的好儿子吧。」

我知道,陈小时她爹老来得子。

以前,她时不时地会和周围人抱怨,她亲爱的爸爸又给她的弟弟买了一个最新款的玩意儿。

还总是动不动拿弟弟的事情对她说教,让她有当姐的觉悟,作为弟弟的榜样。

可陈小时压根儿就无法忍受自己的爱被分享。

她痛恨她的弟弟。

我记得她说过:「我巴不得这个东西从世界上消失!」

人总是很容易与拥有相同经历的人产生共鸣。

果真,本应该在陈小时脸上出现的嫌弃被认同所替代,她拍了拍我的肩膀,委屈地撇嘴:「我陈小时哪儿哪儿不比那个小畜生优秀?我凭借自己的人格魅力,照样可以混得如鱼得水。」

我如愿地得到了她的保证。

「你放心吧顾媛,就冲我俩同病相怜、你又没让我迟到丢脸这点,从今往后,你就跟我混。」陈小时对着我抬起高傲的下巴,「我不会亏待你的,也没有人会嘲笑你。」

我看向她。

要不是前世她对我的所作所为,这番话真是听得我都要感动了呢,觉得她陈小时是个为朋友两肋插刀、仗义的好女孩。

我压下唇角的轻蔑,故作崇拜道:「谢谢你,小时。」

看样子第三个方法,成功了。

05

接下来的课,老师在讲台前讲述得激情四射,我则明目张胆地趴在桌上闭眼酣睡。

这是我重生前不敢想的。

曾经的我在这里,只有成绩了。我以为只要将成绩保持在最极佳的状态,两耳不闻窗外事又怎样?

我可以靠着学习改变命运。

直至我被人陷害作弊,失去了往后所有的奖学金资格。

而现在,我不会再去做那只出头鸟。

高中的这些知识点早已经如烙印一般印入了我的脑海,就算闭着眼,我也能背出每一道重点。

我可以安心地将自己包装成想要的样子。

「晚上去 KTV 吗?」陈小时给我传来了一张纸条。

我下意识地战栗了一瞬。

我的第一次挨打,就是在 KTV。

当时,陈小时带领了一群人站在了我的课桌前,对着我笑意盈盈:「穷宝宝,班级聚会,你不去,就是不给我们面子。」

那时的我天真地以为她们是真心地邀请我。

然而,迎接我的,不是欢快的唱歌气氛,而是数不清的拳打脚踢。

她招呼着大家一起踢踹我。

恍惚间,有个人将我轻柔地扶起,抹去了我额发上的灰尘。

「陈含也去,你记得帮我。」

陈小时又传来了一张纸条。

我恨不得把这个名字嚼碎了吞咽,碎尸万段。

面上,我打了个哈欠,半梦半醒地比了个 OK 的手势。

陈小时满意一笑,转头听课。

她的骄傲不允许她在任何方面不当第一。

在她看不见的地方,我将纸条揉成了团。

隐约地觉得有道视线落在了我的身上。

我警惕地顺着胳膊肘回过头,大家都在埋头做自己的事情,没有人关注我这边。

那个人动作很迅速。

但长时间训练出来的直觉告诉我。

视线的主人不怀好意。

看样子,我的动作太大了。

……

为了防止像重生前一样发生意外,我把手机调成了静音,打开了快捷报警。

顺带便偷偷地打开了自动录屏。

KTV 的包厢门是半透明的。

这也导致我能够清晰地看到有个人蜷缩在地上,脸朝地,时不时地有人发狠似的踹上两脚。

突如其来的一声痛苦呻吟刺啦喇地钻入我的耳中。

门内,有人对着我和陈小时招手。

原来,已经有人先我们一步到达了 KTV。

陈小时立马兴奋地推门而入。

我犹豫片刻,还是在推开门前压抑住了自己内心的惊涛骇浪。

许是知道又来了两个人,地上瘦弱的背脊抖动得愈发厉害。

「时姐,剩下的就交给你了。」男声说。

许是摸不透我和陈小时之间的关系,男声在看向我时竟然有些谨小慎微。

陈小时立马挽住我的胳膊:「这是我新交的朋友,顾媛,放心,她和我们是一类人。」

知道我是他们的人后,大家都放宽心了。

「哈哈,是顾姐啊!」

我和他们一一地打了个招呼。

「左右护法」看向我时的眼神也不再轻佻,他们热情地询问我:「要不要试试脚感?很爽哦。」

我垂头,朝着不停发出「呜呜」声的人看过去。

一开始说话的男生忙不迭把地上那人的脸使劲儿地转了过来,对准了我。

只不过一眼,我就认出了她。

李襄,我曾经一门心思把她当成我的好朋友,因为她和我一样,都是特招进来的学生。

谁承想,她为虎作伥,在学校到处谣传我作弊。我在老师群里坏了口碑,免不了有她在当中放的火。

而当我被陈小时带头霸凌之时,我亲眼看见,李襄就站在她们中间。

没有想到啊,这一刻,我们位置对调。

我用看蝼蚁的眼光看向李襄,食指挑起地上那人瘦小的下巴:「小时,你看她的眼神,她好像很看不起我们。」

因为我这句话,李襄的嘴唇都开始哆嗦了起来。

我温和一笑,轻柔地抚摸她的头发,下一秒,猛然使力,使得李襄的头因为我的动作而被迫后仰。

我发出银铃的笑声,漂亮的脸蛋在包厢五彩灯的渲染下如同恶魔的狂欢。

「顾媛,我没看错你,你和我们就是一类人!」陈小时笑得最为大声。

我的行为,让在场的人都欢呼了起来。

侧头的瞬间,陈含眼里的惊艳没有躲过我。

他啊,喜欢的从来都不是乖乖女。

如我所料,他走上前,一如当初对我那般,动作轻柔地将地上的李襄扶了起来。

面对着陈小时嫉恨的目光,陈含没有丝毫的收敛,反而变本加厉地用修长的指尖将女孩的碎发别至耳后。

「别欺负人。」陈含说。

我挑眉,陈含的这一做法,直接就把李襄推入了火坑。

陈小时不会放过她的。

肉眼可见地,李襄的耳尖处红了,她将手搭在陈含伸出的手掌心,小姑娘家家的心思一览无余。

陈小时牙都快咬碎了。

「小时,看样子有人要和你抢陈含哦。」我在她耳边煽风点火。

知乎用户 匿名用户 发表

初中时期的学生就是半人半兽的结合,无底线无人性。我一直觉得应该把未成年人保护法改成十二周岁以下,十二岁以上的初中生犯事应该接受刑罚。

这是我整个青春最阴暗的时候,我时常想都是祖国的花朵,为什么我们就受不到保护。从这以后,我心里就有些阴暗。

十年前到我快要读初中的时候,父母知道杭州不让外地人中考,就把我放回老家镇上读初中,因为是农村户口,必须在学校寄宿。学校男宿舍就是一栋水泥房,整栋男宿舍只有楼下一个厕所,窗户上的玻璃早已经没有了,每个班分一个男寝室,班上男生都住一起。

开学到宿舍放东西,发现加上我也就四五个人住宿,其他人有条件都住亲戚家去了,开始的一个多月还都正常的,就是其他几个满口脏话,不是抽烟喝酒就是喜欢打群架,我小时候在父母边待的久,抽烟喝酒打架我都不会,和他们几个玩不来,所以经常在宿舍被欺负,从小被教要忍耐包容不要惹事,这些都能忍。我初中就一个瘦猴,根本干不过其他几个从小干农活的。

最禽兽的是,那天晚上他们几个喝酒看黄书,其中两三个人就把目标瞄准我,一个按住我头,一个抓住我双腿,其他两人一人往我口里送,我当时死活不张口,他们就使劲用手抽我脸,然后抓你蛋逼着你张口,还有一个人就合并着我的双腿,在中间抽送。他们四个就这样轮流着玩。

他们玩过后回去自己床上睡,我一个人蜷缩在墙边哭,第二天早上我去找老师说我被他们几个人欺负,具体的事没有说,当时又要面子又不知道怎么描述,老师也只是把他们叫去办公室教育,可是晚上我就缩在寝室角落里被一顿暴打,往脸上扇,往背上锤,往腿上踢。

后面我继续向老师说在寝室被欺负,老师也叫过家长,来的都是老人家,都是和稀泥的说小孩子嘛打打闹闹是正常的,亲兄弟间还会打架呢。也只是当着老师的面把他们几个骂了一遍,可他们欺凌依然没有少,我成绩又差和老师说多了老师也烦了,叫我适着和他们相处,我知道再反映也没用了,所以他们要性傾的时候,我索性不挣扎了,闭着眼睛随他们折腾,这样还能少顿打,可能次数多了也没意思了,他们侵犯我的频率也少了,更多的是他们自己在一起互相撸,看谁时间久看谁量多,有时候比谁飞的远。

从这以后,我讨厌父母以外的人到我床上来,我会避开别人的肢体接触,不管多热天在高中大学宿舍我都是穿衣服,不敢光着身子,除非是我一个人在房间的时候。

放假回家的时候是住在爷爷家里的,爷爷七十多岁,奶奶耳朵半聋,很少和他们说学校里的事情,爷爷家里一部座机,爸妈打电话来的时候,我一直哭着说我不想住校,在学校被人欺负,爸妈也只能说找老师反应,过年回来后帮我找亲戚家寄宿。

寒假过完后,我住在姑妈家一楼的小床上,然后开学后发现有两个恶霸跟亲戚去打工去了,我学习也开始从班里倒数到下游,在班里和学校看到他们两个我都是绕道走。到初二的时候班上的几个恶霸基本也都去打工了,我们班上的人也都松了口气。

我最讨厌的就是一句,小时候不懂事,就是打打闹闹而已,就是小孩之间的恶作剧。他们一句小时候,都是从前的事就都过去了。对他们来说是恶搞玩笑,现在他们可能早忘了我这个人。

可对我呢,我这十多年来,自卑到骨子里,也没有恋爱过,一直害怕别人身体上的接触。

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我只是看到有这个话题可以分享,所以把受到校园暴力的事情诉说出来,也是想告诉大家,校园暴力真是多种多样的,而每个人也是多种多样的,很难奢求每个人都能坚强的反抗。

做为受害人在这里呼吁

希望家里有孩子和将来有孩子的人,看到这些案例后,能规范孩子的行为,也一定要认真倾听孩子哭诉在学校被欺负的事情,不要认为孩子在学校只有学习。早发现也能少一个悲惨的过去,也不至于这么多年过去偶尔午夜梦回时,又痛恨曾经的自己。

知乎用户 熊崽白糖糕​ 发表

2021.8.24

昨天是我的十七岁生日,距离我经历那一些不好的事情已经过去了四年了。没想到这个答案时隔一年还有朋友在看。

我曾经在文中提到过当时有几个为数不多的朋友,在昨天的时候,我得知其中一个朋友去世了,是跳楼自杀,他比我大一岁,选择这种方式离开,难过的是因为疫情原因我甚至不能回老家去看一看他。人死后到底有没有下辈子呢,他下辈子还会遇到我们吗,可是他的下辈子已经开始了,我们还没有,他会变成比我们小十八岁的小朋友吗。周六的时候还活蹦乱跳发照片的一个人,说没就没了,他一定也过得不开心吧,我看网上说真正的死亡是没有人再记得他,说不出的难受,毕竟当时那种情况下,却还只有他们几个人肯把我当做朋友。

希望他下一辈子可以平平安安顺顺意意,我们永远是朋友。


等九月份我就高三了,成绩一般般,以后想去学土木工程,不知道大家有什么学校可以推荐呢。我的成绩并不好,所以想了解一些二本院校,如果顺利进入大学的话我打算在大四考公务员,我百度了好像大四就可以考了,或许以后我会选择在一个小镇工作,做一个最平凡的人就好了。

在这半年遇到了很多温暖的朋友同学,细心温柔的老师,他们改变了我很多,我很喜欢我现在的班主任陈老师,在我无比消沉想要休学的时候他鼓励我要坚持,让我休息一天但是不答应给我休学,现在想来如果当时休学了可能就真的消沉下去了。

以后我可能会经常更新这个答案,给大家带来一些温暖的,美好的事情。想要告诉经历过校园暴力的小朋友们,大胆地站出来发声就好了,父母永远是你们最坚实的后盾,爸爸平时可能会凶你但是他舍不得自己的宝贝在外面被别人欺负,妈妈平时可能会说你但是你永远是她的宝贝。

这个世界永远不缺善良公正的人,有恶的存在,但是善同样存在。

2021.4.18

没想到这个回答过去了这么久还能被大家看到,这一年很多事情发生了很大的变化,所以我又修改了答案。现在的我是一个独来独往的状态,不过还勉强能照顾好自己,高中时期的合格考第一次已经通过了,第二次在今年的六月份,和她吵架以后,因为她知道我很多事情,所以相当于我的一些事情又被大家所知道了。包括这篇回答写过的事情。

除此之外就没有什么了吧。希望快点毕业,快点长大。

以下为原答案。


2020.5.29 更新:

希望大家不要在没有私信经过我同意后的情况下进行任何情况的转载!谢谢


图片没有传上来,所以我修改一下,完整版的大家可以去我主页看我回答的另外几个关于校园暴力的问题。


这个问题我曾经回答过一次,但是没什么人看到,所以我决定再回答一次。我现在过得很好,谢谢大家的关心,现在我有一个对我超级超级超级好的朋友,她陪我度过了一段时间低谷期,也把我带的开朗了起来,虽然偶尔凶我但是特别维护我。所以我现在真的很好 o。

可能现在过的不是很好吧。


先把结果写在最前面吧,没有解决,以我转学为结局给长达两年的孤立欺凌画上了句号。伤害我的那些人有些已经不读书了,社会上混的算是风生水起的,有些没再听说过有关的事儿,有些在读技校(没有看不起技校的意思),为什么要用有些,因为对我实施孤立欺凌的人多达近三十人,几乎是一个班所有的学生。

这个回答会很长,有些情节也会很恶心,可能会引起一些人的不适,大家可以选择不看,我是从初一刚开学到初二暑假转学的时间顺序来叙述的。大家也可以当个笑话当个故事来看,没必要质疑其中真假,我觉得没人会愿意拿自己来开这种玩笑。

初中坐标济南郊区某小镇,我去百度查了一下,一七年的时候大概有 4.8 万人,那现在小镇现在大概有五万多人的样子。

再来说那所初中,他真的非常非常乱,非常乱,每个星期五放学都会有很多小镇闲散青年在校门口晃,几乎每个星期都会有校外所谓的社会人和学校里的人打架。每个年级都有公认的扛把子,每个年级都有让老师头疼的不能再头疼的学生。

有点儿跑题了,现在来说说我经历的。

现在是 2020 年 5 月 18 日凌晨 3:29,下午重新看了一遍悲伤逆流成河少年的你,哭的嗷嗷的,心疼电影里的角色,也透过他们看到自己。所以我一直在想以前的事情,直到现在都没有睡着。

因为我在知乎又糊又透明,这个答案注定不会被别人看到,所以我就不匿名了,算是给自己一个倾诉的地方。

2016 年 9 月,初中开学了,我特别开心的自己去报道,因为我们家就在学校旁边,分班,新班级里我有很多以前就认识的人,我觉得我初中三年的生活应该会过得很快乐。

一开始,我被班主任选为班长,我很努力的去管理班级,后来有一次星期五放学,我走的比较早,教室里的窗户没有关(我离开学校的时候有很多人还在教室里),班主任以此为由将我撤职,换成了 L 做班长。

可能是我其他地方也让老师不满意,所以这只是个导火索而已。

2016 年十月份左右,班里有个叫 z 的男生,带头将在食堂里吃剩的骨头丢进了我的书桌里,这件事情我记了三年。

后来班里开始慢慢孤立我,没有人和我玩儿,我很苦恼,我去找老师倾诉,老师让我自己找自己的原因,说大家都没事儿怎么就偏偏是你。

大概也是十月份的时候,隔壁班与我交好的一个女生,来到我们班写下了挑衅 z 的话,z 以为是我,因为那天我是最后一个离开教室的,于是他带了十几个人在学校的假山旁堵我,那一天是我妈妈说她感觉不对劲所以一直跟在我后面,看到我被围起来了她就带着保安过来了。

其实我是不敢想象如果那天妈妈没有过来是怎么样的,学校的假山旁漆黑一片,还有一个说大不大说小不小的长年有水的池子(那个地方是进教学楼的必经之路),可能他们只是想吓唬我一下,可是如果他们当时就把我按在池子里了呢?这又有谁说得清会不会这样呢?可能大家看到这里会觉得我把他们想的太恶毒了。别急,慢慢看,z 他们后面做的事情让我不得不这样揣测他们。

那天晚上我哭的不能稳定情绪,晚自习也没上就回家了,碰到我们年级主任,他说了一段话我现在都记得:你学习好了他们就只能仰望你,就不能欺负你了。

他却没有说要帮我。

我开始被孤立了,我开始没什么朋友玩儿。

就这个状态持续到 2017 年 9 月。初二。

现在是凌晨 4:14。

我想的头疼,决定睡一会儿,七点钟还要上课,天亮了再慢慢回忆吧。


现在是 5.18 日上午 10:08。

初二的时候,z 和另外几个男生(F,C,A,R,这都是他们名字其中一个字开头首字母)做了让我这辈子都不会原谅的事:

我在教室里被脱衣服,被乱摸,这件事让我受了很大打击,我记得有一次我挣扎着出去找老师,又被 f 拉回了教室。我给老师反应过班里有男生手脚不干净,我们老师只是让我自己找找自己的原因。更何况,我们班主任是个男的,我要怎么给他开口详细的说。

那时全班没有一个人来帮我,我在地上像条鱼一样挣扎尖叫,他们她们充耳不闻谈笑风生,所以说我恨他们她们。有一个男生,叫 Q,我清清楚楚的记得,他过来看了我一眼,他过来看了我一眼,然后就走了。

如果他没有来看我那一眼,我可能不会那么恨他,可是他过来看了一眼然后笑着走掉让我彻彻底底恨上了他。

这种情况持续了半年,以 z 辍学为句号,我以为我的噩梦能结束。但是并没有。

在这个时候我已经被全班孤立了,副班长 M 曾经指着我说我低人一等就该被她骂,一个叫 X 的女生和学习委员 W 曾经指着我说你妈教子无方。S 曾经因为她喜欢的男生和我多说了一句话而在班级群里对我口吐芬芳。

s 那件事是这样的,初二的时候,学校里面举办校园达人活动,我带了滑板去学校,s 喜欢的男孩子过来找我一起玩儿滑板,s 吃醋了,于是在班级群里指名道姓口吐芬芳,其实我到现在都不能理解,光天化日大庭广众几百个同学十几个老师都在场,你吃什么醋。

我能找到那次活动的照片。那是我画的海报,

从那以后我和她们的关系更不好了。

后来有一个女生租房子住在了我们家旁边,称她为 B,于是我和 B 的关系就相对亲近了一些,起码我认为我对她是很好的,我帮她洗过头发,替她吹过头发,她还没租房子住在这里时,她不舒服也是我把她带回我们家。当时我以为我会和她成为朋友。

有一天中午,我妈妈有事出差(妈妈是公职人员,那天要去扶贫对象家送东西),让我买点东西在学校里吃。那个叫 F 的男生,是那天的值日班长(应该是,反正那天中午是他管着我们)他们几个男生在教室里打打闹闹,F 过来搞我,又开始像上学期那样手脚不老实,我躲开他在自己位置上趴着睡觉。

在这期间他一直动手动脚,大概一点半左右,住宿生们从陆陆续续从宿舍回来,我因为第一次中午在学校里呆着,不清楚中午考勤制度,我看他们几个男生都出去了,于是就出了教室,迎面碰上了学生会的人,看到我们都不在教室,就给我们班扣了纪律分(这个分应该是和班主任的工资挂钩的吧,这也是我盲猜的)

下午班主任的课上,老师让我们几个人站起来,老师问我,F 有没有说不能出去,我说没有,因为他确确实实没有说,而且当时他自己也在外面。班主任给我后背来了一巴掌,又问我他到底有没有说,我当时眼泪就下来了,F 一直在那里说他说了不能出去。我闭嘴了,我没再说话,那一刻我真的特别难过。

关于我们班主任,还有一件事情,那是我恨他的开端,前面我说到过 z 和几个男生在教室里欺负我的事,我给班主任反应过班里有男生手脚不干净,我们班主任当时说怎么就偏偏你自己有事儿呢?班里这么多女生怎么偏偏就找你呢?如果他对所有人都是这样的就好了,可是不是。

L,就是那个班长,她被 Z 扯了一下头发,接着我们班主任就给了 z 几个耳光。当众,教室里,给了 z 几个响亮的耳光,说他是小流氓,还把他拉去了办公室,我坐在自己座位上看着,心里满满的都是骇人的恨意。z 只不过是被摸了一下头发,就挨了一顿打,我当众被他们脱衣服,老师让我自己找找自己的原因。我恨啊,又恨又想笑。

还有一件初一发生的事,z 在纸上画那种很恶心的图,给另外一个女生看,班主任也是把他打了一顿,让他道歉,还在家长会上说了这件事。我在想凭什么到我了就是这样??


现在是 11:33,已经快三千字了,我叙述的很杂乱无章,可能没有人看到这个回答,也可能根本没有人会看到这里,那我应该可以说出来,我真的很恨很恨 16 级 3 班的那些人,特别恨,你们给我造成的伤害是不可弥补的,我从 18 年开始自残,心情开始反复喜怒无常,已经能影响到我正常的生活,我真的很恨很恨你们。

这是能找到的照片,中间还有很多次不曾拍过照,现在手上有很多伤疤。


继续讲。还是由于扣分导致的事情,我满怀委屈的在家里给我妈妈说这件事情,我没想到 B 全程都在我们家门口听到了,她来到学校里全都给 F 说了,添油加醋地说了,然后我的桌子就被 F 掀了,东西撒了一地,没有人帮我扶起来,没有人帮我捡东西。

这件事情最后班主任介入了,他采取了各打五十大板的办法,我每一次都觉得我对他失望透了,可是我们班主任每次的做法都能让我刷新对他的失望值。

我知道是 B 说的以后也是对她失望透顶,而她更好笑,让 X 送她回家,说真的,我自己也是爱玩儿的人,我也认识一些社会上的闲散人员,如果真的想搞她的话,十个 X 来送她都是没用的。

我现在就在后悔当时没有给那些人说,没有让他们帮我解决这些事儿。

(是的,我自己不是那种老老实实的人,但是我从来没有去欺负过别人,我用我的性命担保我从来没有做过对不起他们她们的事,从来没有损害他们利益,从来没有去欺负过人。)

我回忆的真的很头疼,今天只睡了两个多小时,很累,我先去休息一会儿,对不起。


18:50 分更新。

这些事我没给父母讲过,只给妈妈提起过一点儿,但是我妈并不知道我被欺负的程度是怎么样的,我爸还有其他的亲戚都是一点儿都不知道。

我和班里很多女生的关系也很差,我记得就是,当时我们是要课间听写英语单词,她们不管是写还是没写,都能过关,而我不管写了多少都是个不过关,所以当时英语课上一汇报情况就是一号只有 xx(我名字)没有过关,其他的都过关了。

我们学校呢那个班是分 1234 号的,一号就是班级前十,二号就是班级排名 11~20,以此类推。

所以英语老师不待见我,解释有什么用呢?有什么用呢?有什么用呢?


给你们穿插个好笑的事情,我们班的班干部针对我已经针对到了不能再光明正大的程度,有一次我戴了一个耳夹,他们都以为我打了耳洞,接着下一周的班会就是检查有没有打耳洞的,打耳洞的就扣个人考勤分,考勤分被扣超过五分是要请家长的。

再后来就是评选最差劲小组,不出意外,我们小组当选,另外一个女生埋怨说都是因为有我才会这样。

有没有感觉真的很搞笑哈哈哈哈哈哈哈哈,我想起来就真的是笑的眼泪都出来了。


继续讲,有一段时间呢她们会把一些违规学生的名单发送到家长群里,我总是榜上有名,我就去问,结果不是这里不对就是那里不对。有一次我白天都没来学校,就只来上了个晚自习,晚自习之前发送的违规名单还有我的名字。

这件事情让我真的委屈的不行,我加上之前断断续续的那些乱七八糟的事儿,我彻底不想上学了,整整一个星期没去上学,老师来找我,其实我当时真的特别讨厌他了,包括学校里的那些人,我当时就觉得,如果有机会,我会杀了他们的。是真的。

这一段时间呢我就是在家里睡觉,也不能说是睡觉,反正就是在床上躺着,不知道几点睡不知道几点起,没完没了的流眼泪,难过,基本不怎么吃东西。

其实那一个星期我已经想好去死了。

班主任来我们家家访,让我回学校去上学,他还是说让我自己找找自己的原因。我笑死了呀,我找找自己的原因,我承认我学习不好,长得丑,脾气差,喜欢作,在外面玩儿的花,可是我在学校里从来没有做过对不起你们的事情!我要怎么去找找我自己的原因?我最大的问题就是对你们太好!

后来就慢慢熬到了初二结束,我实在是撑不下去了,就转学来到了另外一个城市,新班级里都是个很好的同学,特别特别好,我慢慢的把落下的功课补了起来,考上了一个普通高中,现在有真正对我好的朋友,高中的班级我又重新做了班长,但是他们真的很配合我的工作,基本不惹事,我有时候就觉得可能是我之前把不好的运气都花光了,所以我之后才会遇到这么一群神仙同学。

但是他们做的事情给我留下的伤害是不可逆转的,直到现在我都会想起来就流泪,我永远都不会原谅他们。他们她们现在过得怎么样其实大部分我都不知道,小部分知道的我也已经写在开头了。

其实就像是悲伤逆流成河里面说的一样,他们动过手的没动过手的都一样,他们比石头还冷漠。

而且,我对易遥说的那段话也深有体会,如果我忘不掉,被人指着鼻子说低人一等是什么滋味;如果我忘不掉,体育课组队时我永远被排挤在外是什么滋味;如果我忘不掉被人在背后议论是什么滋味;如果我忘不掉书桌里被人塞剩骨头是什么滋味;如果我忘不掉被人当众脱衣服是什么滋味。他们也别想忘掉,他们每一个人都是杀人凶手,他们每一个人都杀死了当时对生活对世界充满向往的我。

他们每一个人都欠我一条命。


哎呀,其实在老师和那些学生眼里,只要没闹出人命,就都只是闹着玩儿啦。所以他们才会这么肆无忌惮飞扬跋扈。

其实说真的,我觉得 z 他们不配有手,当时我就应该,挣扎起来用凳子砸他们,砸死了就砸死了,大不了我去偿命,当时我也想过从教室窗户跳下去,跳下去就一了百了了。

其实我到现在都不能明白,为什么你们会想着去欺负别人,是为了得到什么快感吗?是为了好玩儿吗?是为了让自己看起来很威风吗?是为了让自己看起来很厉害吗?校园欺凌过别人的人,他们不会承认自己做的事情是欺凌是霸凌,他们只会说:哎呀我只不过是怎么怎么样,哪里能算得上是校园暴力呢?而且我当时还小什么都不懂。所以我没有校园暴力她啦。

上面说的这些事情,带给我最大的影响,就是我的自卑,太过在乎别人的感受,哪怕我现在已经过去两年了,我也是笼罩在这个阴影里,并且,这个阴影可能会笼罩我一辈子。他就像是一个永久性的创伤一样,一直陪伴着你,随着我年龄的增长,这个伤疤不但不会越来越浅,反而会越来越深,我一辈子都不会去原谅这些伤害我的人。


是真的,我很难说去原谅他们,我最大的让步就是可以不再去计较他们曾经做的那些事儿,但是他永远欠我的,他们永远不会被我原谅。我永远都不会忘记,我也不会允许自己忘记。

直到现在我都没有勇气去把那些细节想起来,我也没有真正的勇气去面对那些过往。我是永远都不能释怀的。

但是我不会去欺凌别人,我不会把施加在我身上的暴行再次施加给别人,不止是我,如果我能活到结婚生子,我会告诉我的孩子,永远不要去欺负别人。如果以后他看到遭到了欺凌,我希望他能敢于站出来,敢于正面对抗。

可能我回答的很混乱吧,其实每一次回忆这些事情回忆到一半都会压抑的喘不上气来。这一次也是,花了几乎一天的时间,断断续续把一些记得清楚的事情一个字一个字的打了出来。

我贴几张图,大家可以看看。

这是我和我一个朋友的聊天记录,他是当时极少数没有欺负我的人中的一个。

还有。三月份的时候一个哥哥给我说的话。现在已经两个多月了,这个不可能造假吧。

不止是这些。这是去年九月份说的一些话,打码是因为涉及到了真实的人名地名。

以上,就这样啦。

现在呢我过得还可以,还勉勉强强,高一下学期都快结束了我也没有去死,都是因为这个该死的疫情,如果不是疫情,我和朋友们最后一次聚会就不会推迟,我赴死的计划也不会被推迟。

啊疫情期间呢上网冲浪认识了好多新朋友,也经常互相打气互相鼓励,现在也偶尔会期待一下未来,至于我到底是不是抑郁症,我自己也不知道,因为家长从来没有带我去检查过,我自残呢她们也是知道的,只不过是不想说而已啦。

现在想的就是呢,如果我能活到大学,我就自己带自己去看看心理医生,没事儿当然最好啦,如果有事儿的话,那就乖乖治疗呗。

还有就是我的家庭情况蛮复杂,十四岁以前我寄养在亲戚家,并且也是叫他们爸爸妈妈,他们对我超级好!我永远爱他们!还有个哥哥对我也超级好!

我永远爱他们!

转学后呢是回到了亲生父母旁,关系就…… 一言难尽啦。

在这里说一下哦,初一初二的事情里出现的妈妈都是养母,知道我自残的是亲的。

反正和家里的关系一言难尽,但是血浓于水!

我永远爱我的家人!


最后可能有点儿跑题了,但是我想说的是,如果再给我一次机会,我会毫不犹豫的砸烂欺负我的人的那些人的头。

可能有点暴躁了,但是这确确实实是我想的。

就酱,我去睡觉了哦。

知乎用户 小明 发表

黑社会你害怕吗?反正作为一个平民百姓,我是害怕的,但好在我生在中国,我们的身前有数百万强大而又极具责任感的警察叔叔和一个伟大的党国,把各种黑恶势力照耀得无法遁形。

但学校,确是一个无法之地。

你没有听错,我就是把学校称之为无法之地。

很多人说学生年纪小,心智不成熟,互相之间闹着玩,打打架什么的都是常事。

但你见过闹着玩是单方面殴打的?巴掌一个个甩你脸上,把你撩倒在地踢你肚子,揪着你的头发拖着走,把你的头往墙上撞,你说这是闹着玩?

这一般是对男生的,女生的一会再说。

你们见过一个瘦小的男孩,因为不肯帮别人买东西,而被按在楼梯口暴揍的场景吗?

你们以为的暴揍只是象征性地在身上轻轻打几拳?不是,我很肯定地告诉你们,不是!

我说的这个瘦小的男孩绝对不超过一米四,而打人的学生,一米七几,还是个体育生,那手臂比别人小腿还粗。

那巴掌跟不要钱一样对着瘦小男孩的脸和头狂扇,男孩敢躲一下,隔壁的人对着腰就是一脚。

没错,还是群殴,四五个一米七几的壮汉在围殴一个一米四几,戴着眼镜的瘦小男生,原因只是因为瘦小男生不肯替他们跑腿。

觉得很魔幻是吧?其实这一点都不魔幻,这是事实,特别是小学初中,发育早晚的不同,让同学之间的体型变得残差不齐,而一般性格比较内向、身材比较瘦弱的同学,都会被叫去跑腿,就跟电影动漫里演的一样,不去就打,往死里打。

被叫去跑腿的同学,我们这一般称之为乌鼠,这个词极具侮辱性,而且一般粘上了就甩不掉,除非你转学,否则这个称呼会跟随你到毕业。

而成为了乌鼠的同学只会被叫去跑腿吗?那当然不止,只要你一天是乌鼠,那你就逃不过被打的命运,不爽了踢你一脚,比赛输了给你一巴掌,失恋了打你一顿。

这时候的乌鼠不再是人,他只是一个有名字的出气筒。

好了,说完男学生的欺凌,再来说一下女学生的。

因为我是个男同志,对女生之间的欺凌不怎么了解,所以直说男对女的欺凌。

欺凌女生的手段没这么暴力,一般都是精神侮辱比较多。

常见的有: 污言秽语、侮辱性外号、扯文胸带等。

污言秽语是什么?首先就是人身攻击和一些不入档次的低俗语言,一般以胸部、生殖器、贴身衣物等角度切入,如果是平时比较内向的女生会被说得面红耳赤。

侮辱性的外号,一般以身体特征来丑化某人,比如: 大波、艾滋、鸡 x、奶牛等。

这种侮辱性的外号会让不熟悉这些女生的人误认为她们品格作风有问题,严重的甚至会影响其生活。

至于扯文胸带这个就不用过多描述了,一般夏季校服都比较薄,女生的内衣带容易透出,成为很多坏学生的目标。

谢谢还都是比较轻的,还有一些直接上手的。

比如呢?

最普遍的就是摸胸,说白了就是非礼,一般发育比较好的女生容易遭到毒手,而且被摸了以后还都不敢说,导致情况愈演愈烈。

还有集体性的暴行,所幸的是在我读书期间没有发生过强暴案件,但发生过集体性骚扰事件。

这集体性骚扰可不是多对多,而是多个男生对一个女生的性骚扰,摸胸、模屁股、脱衣服,如果这发生在成人社会中,这几个人都已经进监狱了,但他们没有。

为什么?因为他们是学生,他们未成年,学校不严管,特别是落后一点的地方,更是如此。

为什么现在未成年人犯罪率持续升高?

我不是什么专家学者,我只说出我个人所理解的极主观看法。

那就是——惯的!

好学生被坏学生欺负,坏学生得不到应有的处罚,把学校里那一套带到了社会中,他们往往会做出比成年人更出格的恶行。

都说学生还小,心智不成熟,应该得到体谅。

但可有人想到这种不成熟也可以成为他们犯罪后为自己辩驳的理由?可有人想到这种不成熟会让他们更加不顾后果地作恶?

我相信人性本善,但这个 “本” 在成长的过程中太容易动摇和走偏,学校要做的不只是教书,不只是让学生学习,人都没做好,学什么?自己不学,还影响其他人,这让别人学什么?

最可笑的是,很多学校不但不重视,还把重心放在了制定各种无意义的、不合常理的校规上,比如什么垃圾桶不能有垃圾、阳台不许晾衣服、桌面不许放书,你们这是在浪费国家给你们的钱!

小明:高中生上课喝了一口水,该不该被退学?小明:校规「学生打架,被害者一样要受罚」是否具有合理性?如果是,合理在哪方面?

这是我之前的两篇回答,大家可以看一下,下面这篇的原型就是我上面所说的那个瘦小男孩。

话说回来,这种无意义、不符合常理的校规,到底对学校、对学生有何帮助?这到底是在培养花朵还是在摧残花朵?还是说只是某些人把自己抬得太高了,想要尝试一下这种当皇帝立法的快感?

在我看来,这是罪不可赦的,我虽未体验过校园暴力,但见过不少,我相信各位见过的也不少,面对这种触目惊心的欺凌,甚至没人敢去制止,知道为什么吗?

首先是最直接的原因,我打不过。

然后一个比较自私的原因,我上去制止了,可能还会受到连累。

学校都不敢管,我们敢管?我还见过不少说如果自己是被欺凌的人,肯定会跟欺凌者拼命。

但他们忽略了一个问题,那就是欺凌者也会挑人。

你们真以为跟网上那些视频一样,一群小瘦猴去欺负一个大胖子然后被大胖子反杀?不!这种情况不是没有,而是极少,少到可以忽略。

大部分情况是想我上面说的一样,一群大个去欺负一个小个,拼命?别人一只手能把你提起来转两圈摔到天花板上扣都扣不下来,还拼命?而且还可能会有校外的社会青年参与进来,你在学校把欺凌者打了,放学回家的路上直接被一群人堵住一顿毒打,你跟谁拼命去?

少看点爽文,没那么多反杀,学生没你们想的那么淳朴,所谓的学校扛把子也不是李振东这种现象级网红,而是真正的持强凌弱者。

我希望校园霸凌能得到更多的关注,希望老师校长们多长几个心眼,特别是定校规的人,别再搞这也多花样了,你们比我聪明,比我学历高,比我挣得多,我相信你们定的那傻 x 校规有多 nc 你们心里比我更明白,你们要做的是育人,而不是整活。

请把心思放在教育上,不要等到真出了什么事,再出来掩盖事实,到时候你的 “乌纱帽” 丢了,学生出事了,学校名声坏了,国民公信力下降了,这时候再来后悔,有什么用?

知乎用户 匿名用户 发表

阿美的皮肤很白,下巴有一颗痣。

所有人见到她说的第一句话准是——

“她长得可真普通。”

男孩的衣服因为淘气而脏脏旧旧,女孩则喜欢在上头画些图画。

可阿美不一样,她的衣服总是干净而洁白的。

白的甚至生出几分脆弱。

她趴在靠墙的课桌上,校服的背面被画上一个猪头模样。

还有一些可乐罐砸上去时撒出来的剩余,在水洗白的校服上显得格外显眼。

她的目光涣散,声音沙哑。

“老师说,所有人都会有更好的人生。——那他们呢,也会吗。”

“凭什么?”

她问我。

“那些人真的觉得读书时代很美好吗?”

她的目光讷讷的,好像失去了光明一样。

“为什么呢。”

阿美说:“小说里的女主人公总是失恋堕胎又高考失利。”

“是不是所有人眼里这已经是最坏的人生了?”

“那我呢?在最肮脏悲惨的小说里都找不到共情点的我呢,算什么?”

阿美握着一只褪了色的塑料自动铅笔。

在纸上算着。

“奶奶今年七十三岁。假设她只剩七年可活……”

她的笔尖顿了顿。

“那么我也只有七年可活了。”

阿美站在走廊上,站在夕阳卡顿在天空的最后一抹线上。

她的手里捏着一份红色的录取通知书。

她问我:“我们是不是终于变得平庸了?”

她说:“我也可以吗。我的意思是,我们都可以变成融入人海的普通人吗。”

话落,她低下了头,目光锁在自己已经穿的脱胶了的鞋,再一次呢喃道:

“我真的也可以吗?”

那是我最后一次见到阿美。

后来,我听说阿美没有去读大学。

听说阿美的父亲带着继母回了家。

听说她被送去饭馆当学徒。

再后来,我再没有听到过阿美的姓名。

阿美死了。

小县城的礼堂里,三张桌子铺上了塑料桌布。

酒杯碰撞间的人影重叠,他们囊括了阿美的一生。

他们都来了。

以权压人的学生会主席。

跑操时为了完成任务而随意写上阿美名字的检查员。

忘收作业却为了面子大声呵斥阿美忘交的语文课代表。

打球砸到人却觉得阿美是个无名小卒不用顾忌所以连句道歉都没有的篮球队长。

被踩到了新鞋盛怒之下一脚踹在阿美膝盖上的隔壁班班花。

他们不记得阿美是谁。

也许一度以为自己从未见过她。

今日过后,他们也不会再想起阿美。

彩色照片被黑框圈住摆在桌子上。

那是他们第一次正眼看阿美。

每一个路过的人都在心想。

“她长得可真普通啊。”

知乎用户 镇南西瓜王​​ 发表

我这辈子第一次进派出所的时候 14 岁,初二。民警直接进学校把我们带走的。

我是被揍的那个。整个脸颊肿的老高,像嘴里裹了个烧麦。不是别人扇的,是我跪在地上自己扇的。

这个事给我造成的心理阴影,就是成年之后,什么玩法都可以接受,但 sm 绝对不碰。

当时吧,痛倒不是很痛,只是少年人爱美,觉得自己很丢人。

我老家是一座十八线的小城市,十五六年前治安很不好,每个学校里都有几个什么扛把子。

我呢,好像和潜意识中被校园霸凌的人设不大一样。那会是班长,成绩长年全班第一,小脸蛋也长得肤若凝脂吹弹可破的(狗头)。

最重要的是,家里是做围沙生意的,经济上还比较宽裕。

这么一看,反而我应该是可能会霸凌别人的那种人。

当然不是。我妈是个老师,我爸长年不着家。被母亲单独带大的男孩子,加上教师的那套教育方式,性格上多少都会比较孱弱。

一般来说,老老实实的乖乖仔也不会惹事。但我有个缺点,喜欢到处招惹姑娘。咳咳,这个缺点一直到现在都没改(真物理上打死不悔改)。

说是招惹,当然不是单向的骚扰。姑娘们都挺喜欢和我一起玩的。那会,吃肯德基还是件蛮奢侈的事儿,每到周末,我都会请两三个姑娘吃一顿。

于是,不知不觉中,动了一个利益集团的蛋糕——那帮暗恋这些姑娘的臭虫们。

在进派出所那次之前,其实我早就经常放学被堵了,有的时候是四五个人嘴遁一下,有时候也就象征性的扇个耳光,都是小打小闹。比起看姑娘们乐呵呵啃鸡翅的样子,这些显然不足为惧。

当然,另外一个不告诉家里的原因就是,那会脑子不清楚,总觉得孩子间的事儿告诉了家长,是一种 “背叛”。再加上我妈本身是个老师,她的处理方式肯定是和我们老师讲。

“软蛋就知道告老师” 这种话,光是想想,就觉得太损害姑娘面前的形象了。

于是,我成了校园里扛把子们互相炫耀的计量单位,

“这礼拜你堵了陈 XX 几次?”

“才一次啊,我堵了两次!”

而我的一再 “隐忍”,终于迎来了那次惨痛的经历。

事情的起因很烂俗,当时我的同桌是个小萌妹,上课的时候,我会偶尔偷偷拉几下小手。那种年纪,对这种事儿格外的八卦。所以啪得很快啊,就传到了隔壁班一个暗恋这姑娘的小子耳朵里。

他当晚放学一个人找到我,让我不要再纠缠姑娘。确定了他没有叫人后,我立马小嚣张起来,脖子一梗,中二的嘴硬道,

“没有什么能把我们分开!”

于是,等我再见到这小子的时候,他身后跟了二十多个人。这些人明显不是我们这个年纪的,十八九岁的样子。我看到这个阵势,直接吓懵,整个人意识涣散,一动不动。

领头的那个人,还挺礼貌,先做了自我介绍,说叫耗子(还是老鼠,时间太久有点记不住了)。其他话再没多说,上来干脆利落的扇了我一巴掌,把我的书包扔进了垃圾桶,然后拽着我的头发,就往学校后面的山上拉。

我任他拉着头发,一点反抗的动作都不敢有,因为感受到了深深的恐惧。都说人狠话不多,而这次的这帮人,显然和以前那些嘴遁狂魔,完全不一样。

我已经记不清是怎么被拉上的后山。中间其实遇到过很多路人,很多同学,但他们可能对这种事见怪不怪了,都低头走开了。

等终于到了他们贴心为我选好的凌辱场后,我抬头看了眼这些陌生的面孔,他们眼神里的那种兴奋,像极了捕猎状态的猫。

按照他们的要求,我先是蹲在地上学蛤蟆跳,边跳边唱征服,忘词的时候,他们还很暖心的一起合唱来提示我歌词;

然后,让我跪在地上扇自己耳光,一边扇一边报数,然后给我鼓掌。

其实吧,这些对我来说,是完全松了口气的,因为比我预想的好多了。原以为会被打残什么的,这种幼稚的精神侮辱,对一向脸皮厚的我来讲,太小儿科了。

就当我稍感安心的盘算,什么时候能够结束时,偶然抬头的一瞥,发现隔壁班的那小子,不知道什么时候把同桌的小丫头带来了。

小丫头看着跪在地上报数的我,从眼泪汪汪,到啜泣不止,但她始终咬着嘴唇,一句话没说。

再孱弱的读书人,骨子里也是有血性的,我可以受辱,但绝不能在自己喜欢的姑娘面前。

我没有停止扇自己耳光,只是,什么恐惧啊什么羞耻啊,这些感觉统统都没有了。就剩下 “今天你们不弄死我,明天我就弄死你们的” 的阴翳和无能狂怒。

过了一会,这些兄弟很贴心,考虑到午休时间快结束,不能 “耽误” 我们下午上课,让我停止了动作,对他们每个人鞠躬说声谢谢,就放我和姑娘走了。

回去的路上,我没有讲话,姑娘也没有讲话。我脱下了校服给她擦脸,她呢,拉紧了我的手。

下午第一节是语文课,语文老师瞄了我惨不忍睹的脸几下后,没有多说话。我坐在座位上,握紧姑娘的小手,满脑子都在 yy 复仇计划。

正 yy 到第六种时,就看到了政教处主任带着两名民警在教室门口了。

后来,初中就没人欺负我了。高中的时候进了一家省重点,这里面没什么小混混,然后考上了厦大,算是彻底告别了校园霸凌。

我妈呢,在那件事之后,怕我之后再被人打的时候 “身上没钱耽误保命”,给我涨了不少零花钱。我特么倒是因祸得福了。

同桌的小丫头,初中毕业之后就再也没见过了。直到六年后,大二那年班级聚会,酒足饭饱散场后,我俩在商场里闲逛,又讲起了这段往事。

看着现在打扮的阳光明媚脚还特白的姑娘,突然有点小自卑。我问她,当时我没反抗,是不特丢人,

姑娘笑了笑,安慰道,不会啊,君子审时度势,不逞匹夫之勇嘛,

“而且呀,你唱歌还挺好听的,那种情况下唱征服,还没跑调…”

我脸一红,觉得有点羞耻。俩人无话沉默了蛮久。过了一会,姑娘主动开口了,

“那… 人家都说校园暴力会造成心理阴影的,你现在会时常害怕什么的嘛?”

我抓了抓头,说不会啊,然后拿出车钥匙,打开了不远处 Boxster 的前备箱,

“而且,以防万一,我都随车带着棒球棒的。”

姑娘有点诧异,像少年时那样拉过我的手,让我放下手里的棒球棒。随后低头问了我句,

“那你现在,有女朋友嘛。”

知乎用户 匿名用户 发表

1、故意被别人推倒在地上,到现在腿上还有疤

2、被一个男生骂了一学期的婊子,上课也骂(操… 你… 逼的固定搭配,你妈…,奸…,你是个鸡,还有傻逼智障天天骂,),顺带把我语文书撕了

3、两个女生下课嬉笑地塞给我一个用胶布缠好的东西,说是送我的礼物(那是我第一次收到礼物)

里头… 嗯… 复述一遍怕脏了各位的眼

我永远都不会忘记那两双眼睛

恶毒,狡诈

4、画画本上涂满了 “你怎么还不去死”“滚!”

我的画全部涂的乱七八糟上,还不忘初心地在上面留言,嫁祸给一个小儿麻痹症的同学

你问我后来怎么样了

我没敢去质问他,但那个孩子最后被我可敬的同学逼退学了

5、拿我当跳板,成功博得众人同情

6、恶意擂肥,在太阳下暴晒了十几分钟,从此我对大队长这种称呼充满厌恶

哦,那个女生叫贾静雯

7、六年级被同学当中表白,引起整所教学楼的关注

浪漫吧

实际上是我们班班长特意安排的,让老师误以为我在谈恋爱

8、学校小卖部卖电子烟,里头灌了某种奇特的液体(呵,哪位好心人能解释下电子烟里头需要灌充满香味的黄色液体吗?)被同学拿来炫耀,差点塞我嘴里

9、男女同学在地上 “打滚”,男生随意揩油,摸胸,摸屁股,把手在女生大腿根蹭来蹭去(呕)

你知道为什么我会受到这些吗?

就因为我和老师的女儿同名!

可笑至极

我那亲爱的好班长,为了让自己爬出去这个地方,自己建立小团体,专门排挤成绩不错的人

排挤多了,要不就加入这个团体

要不就像我一样,熬过六年

我的童年被他们毁得面目全非

我把自己活成了怪物

情绪严重不稳定,哭的时候莫名其妙,笑的时候莫名其妙

你问我为什么不去找老师父母

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我爸妈告诉我啊

以后社会上这种事情多了去

别给我瞎 BB,好好学习天天向上就好了

老师告诉我

他们是好学生,好学生怎么会干这种事情呢?

校园欺凌没有最严重,只有更严重!

国旗飘飘

有人在底下骂我

音乐课唱国歌

我在底下忍着泪把语文书粘起来

看啊,神圣的宪法下蹦出来这些妖魔鬼怪

知乎用户 蔡千嬅 发表

我小学四五年级的时候,班里突然转来了个女生(叫燕燕吧)比我们年龄大些,说因为智力有问题,但家里人希望她能正常读书,在家教了她很久,终于教会了写字,所以就来学校了。

其实我记忆力不太好,但我一直记得,她转来那天,她妈妈拉着她站在讲台上。

她很高,站在讲台上一直笑嘻嘻的,完全不知道以后会发生什么,反而她妈妈,满眼担忧看着我们。

她妈妈说,希望以后燕燕能和同学们做好朋友,请同学们多照顾她一点。

班主任说好的,等燕燕妈妈离开,就把她安排在了讲台边的位置。

班主任跟我们说:“她智力有点问题,你们平时别去惹她哈。”

“噢,是瓜娃子啊。” 从那天就开始了。

开始只是几个调皮的男生,每天进教室路过她的位置的时候

“傻子 瓜娃子 哈包”“你是不是哑巴?”“你听得懂我说话吗?”

“叫哥叫爸爸” 每天每天

然后一些女孩子也加入阵营,每天拿她开玩笑,她穿什么,她吃什么,她做什么都会被嘲笑。

她在写作业 “你也会做题啊?”“给我看看你写的。”

垃圾桶里总是有她的书和本子,我记得有次她进教室,坐下位置,立刻又站起来去教室后面垃圾桶翻书,找到书之后再回了座位。

那种习以为常,我印象深刻。

我能感觉到她尽量在减弱她的存在感,因为同学的攻击已经从言语变成肢体。

第一次是班上的女生去扯她的本子,她不给,闹起来了我们围着,那个女生可能觉得没面子吧,扇了燕燕一个巴掌。

老师来上课了,燕燕说 她打我,那个女生说没有,老师就没有管,应该有说一些 别妨碍我上课,打扰同学之类的话,燕燕就跑出去了。

再回来的时候,她的座位就变成了 最后排垃圾桶边。

我记得的一些:

男生会比谁能把她书包扔得远。

或者按天比,谁能把她桌柜里的东西一个不漏地倒进小垃圾桶。

刚开始对着她的桌子吐痰吐口水扔垃圾,后来她坐在座位上他们也直接吐口水,扔垃圾,扔水瓶砸她头。

但她都忍下来了,甚至对我们没有去欺负她的人,还会笑嘻嘻。

直到六年级的时候。

她有次课间买了那种一大包 细丝的辣条吃,一个性格比较差的女孩走过去说 她吃的东西臭味都飘到她那里去了。

她居然举起来零食说,不臭的,你吃一点嘛,好吃的不臭。

那个女孩打飞她的零食,就开始打她,扇巴掌,踢腿,扯头发,边打边说,她就跟她的名字一样厌恶,跟她那个做裁缝的妈一样恶心。

她第一次大声喊:“不许你说我妈妈”

但是打她的女孩反而骂得更脏了,你妈卖批之类的话一直说。

很多人说,被欺凌的时候狠起来就好了,其实如果你是一个人被很多人暴力的时候,你狠不狠,真的没有用。

燕燕比那个女生高很多,但她就站起来反手打回去了一下,那个女生玩得好的男生就上来帮忙了。

她几乎是被拉住四肢,架着在打,我和几个朋友去拦住的时候,她已经在留鼻血了。

我们拦住那个打人的女生,那个女生说

“她打我,你们没看到吗?她胆子大了哦。”

“她好厌恶,喊我吃她吃剩的东西。”

那个女生闻闻自己的手。

“恶心死了,我要去洗手,我手都沾上臭味了。”

初中有段时间,我和班里最漂亮的女生坐在一排,她学习认真,长得可爱,性格也好,我们相处很愉快,我觉得世界上没人会不喜欢她的那种愉快。

但她一直都是自己留到很晚才走,所以我从来没有跟她一起放学出去过。

有天放学前,她把 50 块钱递给我。

蔡蔡,你能不能帮我藏一下钱,明天再给我啊?”

我不理解。

“这是我要买资料的钱,但是我现在拿着,就买不了了。你就帮帮我吧。”

我把钱随意放进口袋,她让我藏在文具盒里,我更不理解了,有什么好藏的?

于是那天我走在她更后面,她刚走出校门,就被高年级的混混女孩拉住。

那个画面,我看《少年的你》的时候,仿佛又看见了。

她低着头,抓紧书包往外跑,一下子被拉住书包,被几个女孩围住,被摸脸,被摸衣兜,书包里的东西被倒在地上,那几个女生表情很差指指点点跟她说了些什么,走之前还把她头发扯散了。

我走过去,她让我快走,别让她们看见,觉得我们很亲密,不然以后我也会被拦住的。

还是初中,班上有个同学是 gay,像小说情节一样,他的日记被发现了。里面写了 他喜欢 一班的男神的事情。

其实和怀春少女的日记没有太大差别,最直白的也就是记录了他和男神一起打球的时候,他摸到了男神,这类的话。

当然都知道传阅是错的,但就跟现在吃瓜一样,朋友互相分享互相分享最后谁都看了。当时几乎整个年级都看过了那几页纸的内容,我不例外,男神也不例外。

日记被发现的当天,就有人送到了男神班上去。

从那之后这个男生只要去打球,就有人阴阳怪气朗读日记里的一些内容:啊,今天和男神一起打球了,摸到了他的皮肤~

他不再去打球了,下课也坐在教室,又有人说他果然就是娘们兮兮的,天天跟女生一块坐着。

体育课上,男生唯一会和他玩的游戏就是 阿鲁巴

经常都是突然把他抬起来,绕几圈 向同学冲过来,朝着女生就说不是不是,男生一般都会避开,然后就对着柱子 树,使劲撞,真的特别使劲,有一次他明显感觉不行了眼泪一直流,他们把他放下来,他就趴在地上,捂住,很久没能起来。

那几个男生就大声笑,问他 “蛋碎啦?”“无所谓啊,反正你也用不上” 之类的话。

他住校,有次我好奇,问了我关系好的男生朋友,他同寝室的人怎么对待他。

我朋友告诉我,他们觉得很有意思啊,会看他的内裤样式,扔来扔去,摸他,问他是不是很爽,等他睡着把袜子放他脸上,要他给他们看他的片,演下面那个给他们看……

初三中间,这个男生辍学了。

高中第一次被叫去帮忙撑场子,我和两边都没有任何关系,是约架那个人朋友的朋友的朋友。

找我的时候说:“婷姐想多找点人撑场子,觉得你长得挺好看的,不来就是不给她面子哈。”

不想自找麻烦,放学我跟着朋友去了。

学校后面的小巷,从入口开始站满人,我被朋友带着往里走,各种乱七八糟的人互相打着招呼。

从入口走到尽头,我感觉这个地区的混混可能都在这里了。

婷姐拿一条中华发,有的给一根,有的给一包,最后一条居然发完了。

我也分到一根不会抽的烟,准备好躲后面看两边打架。

结果,我同班一个妹妹头女孩被推到了空出来那块地方上。

那个女孩应该不能符合 “完美受害人” 理论,她脾气不好,平时值日会偷懒,偶尔会骂班主任,总是很嚣张的样子。

但是那天她被抓着衣服推到地上的时候,一直在哭。

她手机摔出来,旁边一个女生拿起来递给她,就问她不是嚣张吗,现在喊人啊,喊不到啊,你把你爸你妈喊来都行啊?

我好一会都是懵的,来了这么多社会上的人,这么大的阵仗,这么吓人的场面就为了 打一个在读书的女生。

几个女生骂骂咧咧,用指头戳着她说话,有人说着说着就一个巴掌扇上去了。

我跟朋友说:她是我同学。

朋友拉住我说 没事的,让婷姐出个气就好了,不会打死人的。

那个婷姐在旁边看了好一会,才走出来说。

“太没意思了,跟我单挑吧?”

我还记得同学抬起头的眼神,含着眼泪的恨,她先去扯婷姐的头发,然后就被背后的人踹在地上了。

围在前面的人几乎一人一脚踹过去,外面很多人或者也是有些良心,说没意思 先走了。我也被往外走的人带着挤到了入口那里。

听到婷姐在喊:哪没意思了,她不是傲吗,我们一起看哈她有多傲噻?

我真的是没有挤过去,等后面的人散开点,我再过去的时候,她已经被脱光了,衣服全部在婷姐手里。

捂着胸缩在角落在哭。

对不起,我没敢直接上去,我让朋友去说个情,给个面子,把手里的烟又递给旁边的人,让他们一起,让婷姐适可而止吧。

虽然我觉得她们已经很过分了,但婷姐说的是 “好吧,给你个面子,就这样吧” 她们互相吆喝着去吃烧烤喝酒。

婷姐把同学的衣服扔在巷子过道,我等着她们走开去捡,有个女生走在后面抽烟,点火的时候,把同学的内衣也拿起来点了,扔到地上,火有点烧起来,她就把手里的饮料浇上去。

“呕,一股骚味。” 她哈哈哈哈笑着离开。

我把 T 恤和裤子拿给同学,她背对着我穿。

我应该是说了什么吧。

她跟我说:没什么,还有比我被弄得更惨的。

05.

一个男生说喜欢我,让很多人经手给我递纸条,经常扯我内衣带,往我书桌里塞东西,天天放学让我跟他去玩,不让我走。

谁说他,他都说在跟我开玩笑,我尽量跟他保持距离。

有天下课的时候,他直接过来摸我头,我躲开之后还想拉我手。

我跟他大喊:你是不是变态啊,cnm 有病吧 之类的话

他说 你给我等着

然后放学前十分钟又是一张纸条,通知我,放学等着挨打吧。

朋友们跟我说是真的,他喊了谁谁谁和谁,已经在校门口了。

我根本不想做同样的事情,班上玩得好的男生朋友说我傻,带过去被打几下都是小事,全都是男生,我一个女生,万一。

他帮我叫了他的朋友们,然后带着我出学校。

都知道,如果两边有认识的人,最后就不会打起来的,最后不了了了。

后来有说 我跟帮我那个男生朋友谈恋爱、睡过的传闻,我也懒得管是哪里传出来的了。

高三的时候,我选了住校。

旁边寝室有个女孩家里可能条件不是很好,没有用过卫生巾,一直用卫生纸垫。

有一天宿舍其他人就发现了,她生理期的时候不用卫生巾用卫生纸,就开始传 “XXX 卫生纸 垫沟子”(沟子 四川话屁股的意思吧)一开始还是在宿舍说,后来在教室说,越来越多人听见。

有一天一个男生在教室,突然就大声问那个女孩 “哎,她们为什么说你卫生纸垫沟子,你漏屎啊?”

我回头看着女生脸一瞬间红,眼泪瞬间就下来了。

晚上回寝室前,我去找那个女生问她要不要换宿舍,或者可以走读的话去我家住。她说不用,其实是因为她们宿舍卫生纸是寝费买的,她用太多了,现在她自己买纸了,就好了。

于是晚上她回去之后,我找她们寝室的人出来谈心,大意就是 女人不要为难女人,做人不要那么抠门,人不要太不要脸那样。

后来想了很久,送了几包卫生巾给那个女生,推脱了很久她才收下,跟我说,她家不是没有钱,只是刚生了弟弟,太花钱了。

我当时在操场上,哭得比她还凶。

其实要讲 我还能讲出更多,看过的跳楼未遂的 跳河捡回命 跳河没能活下来的。

非常漂亮的好朋友跟我讲过她成长中看到的:因为一个眼神、一下碰撞、一次撞衫被打被欺负几年的,被逼着谈恋爱的,被侵犯的……

说再多解决方法,到遇到这些欺凌者的时候真的没有用,你咬死一个人打,你背后她的朋友就会踹过来,你爆发一次他们只会发现你确实没什么真本事。

对啊,对上这种像有病的随机杀人犯一样的人,正常人有什么本事呢?

根本不能靠被欺凌者自身去解决,我一直在后悔 我真正站出来帮助另一个人的勇气和决心来得太晚了。但从高三过后再遇到看到这些的时候,我都站出来了,不想把自己描述得像救世主,但我确实帮到了几个人,也是通过这几个人我发现,在那个时候,只要有人站出来阻止一次,也许就能让一个人避开一辈子无法忘怀的坏记忆,变成不一样的样子。

校园暴力或许永远不会消失,坏人也一直会有,请你保护好自己,尽量帮助别人。

知乎用户 电龙仔 发表

暴打

几个人围着你暴打

几个人在厕里围着你暴打

抢你的钱

抢你的书包扔掉

抢你的鞋子扔到水池里

撕掉你准备了一年的笔记

孤立你

在背后骂你婊子 / 傻子

在你面前骂你婊子 / 傻子

把你的头摁进尿槽

把你头摁进粪坑

把你衣服脱光

把你衣服脱光再拍照

把你衣服脱光再拍照再发到网上

有烟头在你胳膊上烫洞

用笔在你胳膊上戳洞

剪光你的头发

剃了你的眉毛

踢了你的阴毛

只有你想不到

没有他们做不到

知乎用户 白富美妖姐 发表

Hello 艾瑞巴蒂~

![](data:image/svg+xml;utf8,)

如果说原生家庭不幸,且遭遇八年校园霸凌患上抑郁症。

自以为嫁给了爱情,却经历老公精神出轨、背负巨额债务……

坚持离婚独自抚养儿女,do 整张脸后连性别也由女变男?

在逐渐雄化后,还能遇到并交往帅气上进的 99 年小奶狗……

风风雨雨走过如今,她也不过才 28 岁而已。

就问这位姐姐的魔幻经历,感慨一句 “莫不是逆天剧本?” 不过分吧……

她的抖音名为 @猫君,曾用名王晶晶,现用名**王胜男**。

她在互联网上,已经 “成名” 了近十年之久。

混过贴吧,玩过知乎,上过电视,如今在抖音也有 30w + 的粉丝。

(图源王晶晶抖音)

“成名” 为啥要加引号呢?

那是因为,最初的走红,王晶晶是被迫的。

在《和陌生人说话》第二季的某期节目中,她讲述了那段沉痛往事。

1992 年,王晶晶出生于浙江温岭,一个普通的农村家庭。

父母靠在菜市场做小生意维持生计,她当过留守儿童,也遭受过家暴。

(图源王晶晶知乎)

不过,她自小成绩优异,2008 年考入了当地的重点高中温岭中学

高一某天,同学翁某和隔壁班男生打闹时,不小心将王晶晶的茶杯打碎了。

她的同桌随即调侃:“王晶晶的茶杯要 300w,你们惨了。”

看似一句玩笑,可当这话传到学校贴吧时,就成了一场灾难的导火索。

贴吧上的内容变成了:“王晶晶为了刁难同学,自称茶杯值 300w。”

事实上,打碎茶杯的隔壁班男生,的确想赔 200 块,王晶晶没要。

当她想在贴吧替自己辩护时,却都被人掐头去尾,结果越 “洗” 越黑。

“普通家庭,只是有个舅舅是办企业的” 被曲解成 “家里年入 4 亿”。

“小学时就在牙齿矫正” 被解读成 “从小学就开始整容”。

被造谣暗恋班里男生,她解释:“我又不缺男朋友,不会暗恋他的” 。

又被断章取义成 “自曝有很多个男朋友”。

(图源王晶晶知乎)

在众人口中,王晶晶成了 “炫富、整容、有无数男友……” 的“神女”。

和王晶晶相关的讨论帖,在温岭中学吧累计多达 76 页

她也一度上了百度贴吧的热门,成为全市知名 “网红”。

学生时代靠黑红成名的代价,便是沦为全民公敌。

谁都可以校园暴力,谁都可以肆意刁难。

学校贴吧里,对王晶晶泼脏水,进行 D 妇羞辱。

(图源《我不是 “神女”》)

学校里遇到素不相识的学姐,对王晶晶拳打脚踢,连抽二十多个巴掌。

有个男生假装对王晶晶有好感,套取她的信任要到了私密照。

转头就发在了学校贴吧进行炫耀。

我把你视为唯一的朋友,你却当我是水经验工具人?

已经患上抑郁症的王晶晶,在私密照被曝后彻底崩溃了。

她多次被逼到轻生,在施暴者眼里也不过是作秀。

2011 年,曾经成绩排名班级前五的王晶晶,选择了休学打工

因为身材好被讨论,她剪了短发,进行束胸,穿中性衣服。

即便如此,学校里对她的谩骂和诋毁,也从未减少。

还有附近学校的女生,又以假装和她做朋友,来套信息借以爆料。

这一桩桩一件件,听起来都觉得王晶晶实惨。

2012 年,复读后的王晶晶,考上了杭州一所专科学校,离开了温岭。

本以为成功逃离的她,又被一个陌生老乡,在大学贴吧复制粘贴她早前的 “黑历史”。

直到再后来,她结婚,生子,开网店,做摄影,网暴依然如影随形。

从微博、知乎到淘宝,有互联网的地方,就有人帮她 “回忆过去”。

其中一位和同学翁某关系不错的学长蒋某,还在知乎发帖冷饭热炒。

而作为温岭中学吧管理员的蒋某,早前就曾多次参与扒皮、网暴王晶晶,可谓带足了节奏。

这些无尽的排挤与谩骂,几次导致王晶晶抑郁症复发。

迫不得已之下,她终于在 2017 年选择维权。

将校园霸凌的 “带头人” 蒋某,告上了法庭。

2018 年,蒋某因诽谤罪,被判处拘役三个月。

即便胜诉了,那些参与校园霸凌王晶晶的主要施暴者,依然坚称 “苍蝇不叮无缝的蛋”。

烦了,毁灭吧,妖姐还能说什么呢?

只能祝福每个校园暴力的施暴者,都能天道好轮回。

不幸中的小确幸,是王晶晶在遭遇校园霸凌时,遇到了木木。

他帅气,偏瘦,爱运动爱干净,符合她所有的择偶标准。

他陪她走出人生至暗时刻,也成了她后来的老公。

王晶晶和木木,既是高中同学,又是大学校友。

可是她自曝,木木 doi 不喜欢戴 T。

所以大一刚开学没多久,偷尝禁果的她就中标了。

srds,这是不对的,年纪小的姐妹不准学。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

王晶晶怀孕后休学备产,可木木沉迷 LOL,对她并不上心。

谈婚论嫁时,木木家亦是无房无车,她依然义无反顾地嫁了。

她生二胎坐月子期间,又抓包木木撩骚非岸上职业女性。

木木还三次借钱创业,均已失败告终,欠下了一屁股债。

王晶晶拿出所有积蓄,并贷款 + 借钱,帮助木木偿还了 46w 的债务。

然而在此之后,没有工作的木木,依然坐吃山空,借网贷度日。

忍无可忍之后,王晶晶在 2019 年提出离婚,独自抚养一双儿女。

其实早在离婚前,王晶晶就想要做出改变。

除了接受面部轮廓、鼻综合等 do 脸手术,再次进行牙齿矫正。

她还打激素雄化,成为 FtM(跨性别男性)。

没懂的姐妹,来看热心网友回答。

在长期激素治疗后,王晶晶的声音已经颇显磁性。

在整形 + 妆发的加持下,要说是个秀气的男孩子,也完全 ok。

就还…… 蛮帅的,妖姐先弯为敬!

值得一提的是,一旦变男,就再也无法回归女性。

建议有想法的姐妹,不要轻易尝试。

虽然王晶晶的生理逐渐男化,但是 ta 的性取向并没有改变。

帅气小哥哥谁不喜欢呢?

在群聊里,王晶晶相识相恋了小 ta7 岁的 99 年小奶狗。

或许,这就是所谓的男上加男吧……

本来嘛,自己的人生自己做主。想怎么活都是王晶晶的自由。

只不过,ta 将人生的逆风翻盘,和性别的转换,都归因于双重人格。

宣称是第二人格占据躯体,帮助主人格完成了这些。

啊这…… 也是不必吧……

而且,王晶晶的争议还不止于此。

ta 早前自曝,高中复读那年,因为女同桌对她好,便选择在一起。

后来 ta 担心做同性恋就无法回到正常轨迹,就刻意疏远女同桌。

从而导致女同桌精神出了问题,还住进了医院。

有网友爆料,王晶晶疑似在太原师范学院女生被室友霸凌事件时,曾激进带节奏、蹭热度。

因此受到不少网友的质疑,要求 ta 公开道歉。

ta 淘宝店售卖的东西,也被爆出用了会过敏的差评。

此外,还有知乎网友称,ta 养小号自导自演。

当然了,护肤品因人而异,不能说用出问题就是假货。

太原师范事件妖姐也没赶上,也不做过多评价了。

至于 ta 为了不当同性恋,抛弃当时的女同桌。

既然 ta 称已经向当事人道过歉,妖姐也不狙了。(被警告怕了)

只能说,ta 就是 ta,是颜色不一样的烟火吧!

这位姐姐,哦,不是,哥哥的要素太多了。

姐妹们自己缕吧,评论区欢迎课代表。

(注:此文章中所有图片来源于网络截图,仅为说明文章内容,无任何商业和代言含义。)

知乎用户 奇奇怪怪 发表

宿舍寝室一共六个人,拉了好几个群。

当然平时话最多的是一个五人小群,那个群里没有农村来的林丽

他们排斥她,欺负她,直到有一天林丽对其中一个女孩的男朋友表白。

就此被针对了。

同为农村来的赵兰竟然提议,把强力胶水倒进她的隐形眼镜护理液去,让她因病退学,滚出寝室。

01

我们寝室 6 个人,3 号床的林丽最不受待见。

她是个胖子,也不算很胖,就是微胖,长得矮,眼睛还小,总之不好看。

她老家是农村的,性格内向,不爱说话。

夏天很热,我们宿舍是老楼,只有风扇,没有空调,林丽因为胖,爱出汗,身上可能有味儿,陈笑和赵兰挨的近,就在群里发消息,「这头猪,好臭啊!」

「我也闻到了,好臭,我想把她赶出去。」

「救命,你们看见窗台上挂着的红内裤了吗?像他妈麻袋,哈哈哈哈。」

「那内裤,真的是给人穿的吗?」

除了林丽,我们剩下的 5 个人,又建了一个小群。

我跟林丽无冤无仇,我不想背后说她坏话,但我又不能跟其他的人决裂,毕竟要住在一起 4 年,我们导员是不给调寝的,因为只要开了这个口子,几乎都要调寝。

大学宿舍,堪比后宫。

我也只能潜水,其余的,帮不了她。

刚开始,她们几个人,也只是在群里吐槽一下林丽,从来没有当面说过林丽。

大一下半年,发生一件大事。

那天下午,陈笑气冲冲的跑进寝室,看见林丽,上去就是一巴掌,破口大骂,「你是个什么东西?也敢追我男朋友?看你长得那个丑样子,还想当小三,你配吗?」

陈笑的爸妈都是公职人员,亲舅舅是做生意的,可谓是在蜜罐里长大的,跟她谈恋爱的男生,都是吃她的花她的,像是被她包养,她换男朋友的速度也非常快。

我们寝室的人,都是一头雾水,林丽怎么可能追陈笑的男朋友?

「笑儿,你说什么那?」赵兰从床上下来,走到陈笑身边,她老家也是农村的,但她会舔,会说话,跟陈笑的关系很好。

她晚上洗脚,都会帮陈笑打一盆洗脚水。

陈笑把手机打开,大声说道:「赵凡学长,我是电商一班的林丽,我喜欢你,我可以请你吃饭吗?你有时间吗?这是我第一次跟人表白,希望你能给我这个机会。」

陈笑说完这话,大笑几声,「还请吃饭?吃什么?吃麻辣烫?赵凡是我男朋友,你要点脸。」

陈笑说完这话,其余的人,都用厌恶的眼光看着林丽,打量着林丽。

赵凡是我们大三的学长,学生会的副主席,长得确实帅,但也特别花心。

赵兰故意迎合陈笑,「癞蛤蟆想吃天鹅肉,真恶心。」

我当时就在想,林丽虽然长得不好看,但她有追求别人的权利,并且赵凡对外称他单身,她根本不知道赵凡有对象。

林丽是个自尊心非常强的人,她没说话,就跑出寝室。

我以为这事,也就这样,结果,陈笑把林丽的表白截图,发到了班级群里,还说,「发错了,完了,撤不回来了。」

她这是公开打林丽的脸,踩人家的底线。

我想提醒她,做事不要太过分,不要欺负老实人,但我俩的关系很一般,我要是提醒她,她说不定带人孤立我,或者背后使坏。

我亲眼见过赵兰使坏,她把林丽的内衣,内裤扔到垃圾桶里,这样的小人,我不想招惹,我只想平安度过大学 4 年。

02

「笑儿,这头猪惹你生气,就打她一巴掌,太便宜她了。」赵兰又在一旁煽风点火。

郭燕也开口说道:「是啊,太便宜她。」

白婷婷也点头,这些人,都是看热闹不嫌事大。

她们又想欺负林丽,赵兰想出个狠毒的损招,她说:「我有粘鞋的胶水,我想把胶水倒她隐形眼镜液里,她眼睛受伤,肯定退学,咱们就不用闻臭味儿了。」

我没想到,赵兰会说出这样狠毒的话,其余的人也都是看着赵兰,既没有否定,也没有认可。

她们都在看戏。

她们不喜欢林丽,也不喜欢赵兰,郭燕特别讨厌赵兰,私下跟我说过好多赵兰的坏话,但表面上她又跟赵兰姐妹情深,看得我反胃。

赵兰跟陈笑对视一眼,赵兰真的把胶水,倒入林丽的隐形眼睛液里,倒完后,赵兰满足的大笑,看起来十分变态。

那是一双眼睛,要是碰上胶水,肯定瞎了。

到了晚上,很晚的时候,我听见开门声,我猜是林丽回来。

林丽小心翼翼的进屋,没开灯的情况下,开始换衣服,其余的人,都已经睡了。

我还是忍不住,给林丽发了消息,「赵兰把你的隐形眼镜液换成了胶水,你别用了,扔掉吧。」

林丽回了我消息,「谢谢你,明天我请你吃饭。」

我没有回林丽消息,我这个人比较冷淡,跟所有人都喜欢保持距离,不想接触太多。

第 2 天上课,我们 5 个坐在一排,林丽坐在第 1 排,她竟然把我发给她的消息,截图发到群里,@导员,要求换寝室。

想要换寝室,必须有重大事发生,这个理由,足够换寝室的。

我被林丽卖了。

赵兰瞪着猩红的眼睛看着我,陈笑也恶狠狠的看着我,在他们眼里,我成了叛徒。

赵兰给我发了消息,「丑逼,你想死吗?」

我五官长得不丑,但左脸的下巴处,有一块黑色的胎记,大小跟手指盖差不多。

03

陈笑也给我发消息,「傻逼,你死定了。」

我被赵兰踢出小群。

导员在群里发消息,让我们寝室的人,都去他办公室。

刚出教学楼,陈笑,赵兰就把我拦住,陈笑抬手推了我一下,「你嘴真贱,等回寝室,把你嘴撕烂。」

我抬头看了一眼,林丽已经走远,她走的特别快。

白婷婷,郭燕,也朝着 3 号教学楼走,事不关己高高挂起。

赵兰用手指着我,我到现在都记得,她狰狞的脸,她说,「陈苗,你有种得罪我,就别害怕我报复你,我只要不退学,我就整你,往死里整你。」

赵兰说这话,我笑出了声,「那就让你退学。」

赵兰愣了几秒,她显然没想到,我会说这样的话,她嚣张的说道:「我草,你他妈谁啊?」

「兰,别跟这丑逼废话,咱们走,导员那傻逼还等咱们那。」陈笑冷冷的看着我,她家有钱有势,是个富二代。

我一个人去了 3 号教学楼,我们导员是个 30 岁的男人,特别擅长和稀泥,收红包,你想评上奖学金,助学金,都要分一半的钱给他,你想请假,一次 200—500 元,具体看你请几天假,他不要转账,只要现金,他叫赵兴(假名)。

赵兴坐在椅子上,看着我们几个人,他说,「你们几个为什么欺负林丽?」

「没欺负她啊。」她们几个人异口同声,纷纷摇头。

林丽红着眼睛,眼泪往下掉,她说,「老师,她们孤立我,总是欺负我,还把我护理液换成胶水,她们太坏了。我不想跟她们住在一起,她们晚上还经常用小瓶气罐做饭,我都害怕爆炸,老师你给我调寝吧。」

我们在网上买了小气罐,还有锅,赵兰会做饭,她总给我们几个人做饭吃,每次吃饭,林丽都躲在床帘里。

当初,一起买气罐的时候,她说她不买,没掏钱,自然吃饭也就没叫她。

赵兴的音调往上提了一下,「你们寝室还做饭?」

女生宿舍,大部分都有违规电器,吹风机,锅,熨板之类的,但电率都不大,大家都心知肚明,林丽这傻子为了调寝,真是什么都敢说。

这回没人说话,算是默认,因为就算狡辩,也没用,锅就在墙角放着,只要进我们寝室,就能看见。

「老师,给我调寝吧。」林丽近乎哀求的语气。

调寝是件非常难的事,因为各寝室的人,都刚刚好,没有空床,林丽调出去,就要再调个新人到我寝室。

我们寝室的赵兰,可是出名的讨人嫌,谁会愿意调进来?

赵兴皱着眉头,很是发愁。

我淡淡的说道:「老师,赵兰没把护理液换成胶水,是我骗林丽的,没人要害她,都是误会。」

早上,我亲眼看见林丽把护理液扔到水房的垃圾桶里,这会儿,那瓶护理液,应该上了垃圾车。

他们都看着我,林丽怒吼道:「你胡说,你就是怕她们报复你,你故意说谎。」

「我没胡说。」我想林丽一定后悔,把护理液扔掉。但她不会后悔,坑我这事。

赵兴又看向赵兰,「这事是不是你做的?」

「不是,老师,我是冤枉的。」赵兰摇头,一脸的无辜。

赵兴是个和稀泥的人,他最讨厌别人给他惹麻烦,他说,「既然是误会,那就算了,回去把违规电器收拾出来,交到办公室里。」

林丽红着眼睛,在办公室里怒吼,「老师,我要调寝。」

赵兴淡淡的说道:「现在没有空寝,你们几个好好相处,好好学习,评奖评优,都大学生了,成熟点。你们几个都回去吧 ,陈苗你留下。」

林丽非常不甘心,但也走了,其余的几个人,也都离开办公室。

赵兴笑着说道:「坐吧。」

我坐在椅子上,赵兴从柜子里拿出一个礼盒,是茶叶,「苗苗,听说你叔叔出院了,我最近也没时间去看他,这茶叶麻烦你,帮我带给他哈。」

04

我没接茶叶,「老师,我这周不回家。」

赵兴脸上的笑,有些僵硬,他又把茶叶放回去,「行吧,那你就先回去,有事跟我说,跟同学好好相处。」

「嗯,老师再见。」离开教学楼,时间刚好是吃午饭,这个时间去食堂,人非常多。

我干脆订了份外卖,我们学校的食堂,有兼职的学生,会把饭送到宿舍里。

我自己回了宿舍,刚进门,就看见赵兰,陈笑,郭燕,白婷婷她们四个人聚在一起,看我回来,纷纷看向我。

林丽则是坐在椅子上抹眼泪,她也抬头看着我,她拿了下午上课用的书,使劲儿摔打两下,她说,「陈苗,你为什么不说实话?我被你坑死了,我讨厌你。」

真奇葩!

她不反抗欺负她的人,反而对我发疯,真是可怜之人必有可恨之处。

林丽话音儿刚落,赵兰就在屋里起哄,「活该。」

林丽要出门,我挡在她前面,「你想听实话?我给你看个视频。」

那天,我在寝室录自己新买的衣服,刚巧录上赵兰使坏,我把视频的声音调到最大音,是赵兰的笑声,「她这内衣,内裤真他妈大,快给她扔了。」

视频中赵兰捏着林丽内衣,内裤的一角,笑呵呵的扔到垃圾桶里。

林丽的脸铁青,她的手紧紧握拳,像是在隐忍。

我趁热打铁,又说道:「这只是其中一件事,刚巧被我拍下来,我把视频发给你,你当做证据吧。」

赵兰的脸铁青,她用手指着我,破口大骂,「你他妈找死。」

林丽红着眼睛,眼泪止不住的往下掉,她恶狠狠的看着赵兰,「你为什么扔我内衣,内裤?我招你,惹你了吗?」

赵兰看了林丽一眼,直接无视,她说,「陈苗,你晚上睡觉小心点,别被东西砸死。」

赵兰在威胁我,可我不怕。

我就站在林丽身边,我看见她肩膀在发抖,她猛地拿起桌子上的水果刀,就朝赵兰冲了过去。

不要欺负老实人,不要踩老实人的底线,老实人狠起来,是会出人命的。

白婷婷的胆子最小,被吓的大喊大叫,郭燕也躲在一旁,陈笑愣住,眼神发呆。

她们都没想到林丽敢拿刀,林丽本来就偏胖,赵兰瘦的像个弱鸡,她根本打不过林丽。

林丽朝她动刀,赵兰只能躲,宿舍里,发出鬼哭狼嚎的声。

「报警。」郭燕从宿舍跑出去,站在走廊里大喊,其她宿舍的人也都跑出来看热闹。

林丽的眼睛猩红,她每一刀都在下死手,没人敢去拉架,都站在走廊里,「别打了,林丽快住手,大家都是同学。」

这是我们班长说的话,有的同学跑到楼下去找宿管阿姨。

林丽把赵兰骑在身下,举刀就扎在赵兰的肩膀上,整个走廊里,都是赵兰的惨叫声,「啊!救命!」

林丽的脸上,身上都是溅的血,看起来十分恐怖。

宿管阿姨还算靠谱,她冲上去,把林丽拉开,「快叫救护车。」

赵兰趴在地上,哭的死去活来,眼睛死死的盯着我。

林丽也哭,她是大声哀嚎,「为什么欺负我?为什么你们都欺负我?」

05

救护车将赵兰拉走,警察将林丽带走,同时也把我们几个带走。

因为我们是证人。

到了警局,我把事情的来龙去脉说了一遍,做完笔录,就被放出警局,这件事,影响非常的大,学校立刻开展心理健康的课。

还好赵兰只是受伤,没有死。

赵兰的家里有个弟弟,她父母都是不务正业的人,这次赵兰受伤,他们可是狠狠的敲诈林丽一家,他们不要林丽坐牢,他们只要赔偿费,接受私了,要了赔偿费 8 万元。

林丽的爸妈都是老实人,害怕林丽坐牢,就把钱赔给赵兰家,林丽又办理了休学手续,离开学校。

赵兰则是在住院,不知道什么时候回来。

寝室里,只剩下我们四个人。

我本以为,经过这件事,陈笑会老实些,不在动歪心思,可她偏偏跟我较劲,「陈苗,你是不是觉得自己特牛逼?你故意把视频给林丽看,让她捅赵兰,然后你看热闹,打狗还得看主人那,这事没完,你小心点。」

陈笑又在威胁我,我冷哼一声,「你想把我怎么样?弄死?」

陈笑摇头了摇头,「杀人偿命,我哥说了,除了杀人,他什么都敢做,没有钱摆不平的事。」

陈笑说话这话,又拨了一个电话,电话里传来男人的声音,「哥,有个傻逼惹我,你来我学校一趟,我给你看她照片。」

陈笑打电话,边打边笑,还看着我,故意说给我听,「老规矩就行,长得丑,是个丑逼,哎呀~ 你们就凑合一下,我等你。」

06

陈笑说完这话,拿起洗脸盆,浴巾,走了出去,她是去洗澡。

陈笑走后,白婷婷跟郭燕对视一眼,欲言又止的样子。

白婷婷走到我身边,她把门打开,确定陈笑不在门外,又把门关上,她小声说道:「苗,你还是报警吧,她哥是个混混,之前有个混社会的女生,得罪陈苗,下场特别惨,这辈子都无法生育,陈笑手机里有照片,视频,还给我们看了,她舅舅花钱,把这事摆平的。」

我跟白婷婷,郭燕之间,没什么直接矛盾,在没决裂前,还算关系可以,白婷婷胆子小,她说的话,应该是实话。

知乎用户 Uncle Drew​ 发表

人性能够恶劣到什么程度,校园欺凌就能到什么程度。

知乎用户 同工 Same​​ 发表

就是你在未成年时期就得和未来的罪犯、吸毒者、老赖家属 24 小时呆一起,同时几乎又无人管理的程度。

我们当年号称镇三校(包括重高、艺高、职高)的扛把子,群架挑起者,保护费 “业务” 总负责人。

高中毕业上社会大学一年,就因为故意伤害被刑事强制了,后期怎么判的我那时法院实习结束了就没关注了。

——分割——

我们当年高中的自封扛把,保护费 “业务” 分区总代,寝室烟雾制造者。高中直接被劝退了,最后再见到:他已经是个老毒鬼了,拘留两次要被强制戒毒了。

跟他一起吸毒的,居然还是高中的女友,他们还没有分手。

——分割——

本班的自封扛把,实力有限无法参与保护费等可盈利 “业务”,只能从事霸凌同学等情绪性补偿业务,包括:殴打、扔书、撕作业、辱骂、扬言找他爹叫人等等。

第一次高考差一本线几分,然后复读上了某 211,临近毕业那年,他爹上了失信人(老赖)名单。本地 bbs 上,数个帖子都是问他爹要钱、找人、控诉等等,然后他就不知所踪了。

以上案例都是来自可公开查询的案件信息。

知乎用户 乙酰 发表

我有一张留了九年的纸条。

十年前,我刚上初中,喜欢上了外班的一个男孩儿。

如今他前程似锦,我如临深渊。

他现在 985 毕业,可能已经去到很好的学校读研,又或者,正在大气明亮的写字楼里挥洒热血。

而我,带着被精神病和慢性病狂轰滥炸下出来的身体,啃老活着,度日如年。

(一)

刚上初中那会儿,我的身体和精神,都还正常。

那时候的我,又黑又丑,胆小内向。

他长得很好看,是那种干净清爽的阳光男孩儿,在学校很受欢迎。

我和他唯一的共同点,大概是成绩都很好。

因为这个契机,某次路过他们班走廊的时候,他顺嘴和我说了两句话。

于是,我和他,就有了一面之缘的印象。

(二)

入学第一学期,我就被校园暴力了。

因为家里没给班主任送礼,我被安排在最后一排。

后排两个高高大大的男生把我夹在中间,他俩说我长得丑,像猪。

他们撕我的笔记本、教科书,祸害我的文具,把我的中性笔里的螺丝拆出来扔掉,把我的修正带里的带拽出来扯断,有时候趁人不注意还打我……

我当时又呆又傻,被人欺负了只会哭。

那时候我妈不在家,我爸不管我,我自己找班主任换座。

结果,因为没给她送礼,她把我拎出来在班上一顿臭骂,说我没有班级集体荣誉感。

因为班主任的这番操作,那两男生愈发肆无忌惮。他们还给我起侮辱性的外号,到处传播。

班级里的同学也对我态度微妙,神情中带着鄙夷和不屑。

(三)

初一上学期期末考试结束,我考的还不错。

学校有个冬令营,我本着改善心情的目的,颠颠地去了。

我们班去了十几个人,与我有过一面之缘的男生他们班也去了十几个人,带队老师是他们的班主任。

坐火车的时候,我就认出来他了。然后,跟他打了个招呼。下车的时候,我们互留了电话。(为了防止走丢,他跟许多人互留了电话。)

那个时候,我对他的印象还只是一个外向的外班男生。

这次旅行,我本以为可以远离是非,却没想到,遭遇了更大的恶意。

(四)

同行的人中,有一位霸王女。

得知我怕黑,睡觉有开小夜灯的习惯,她趁我不注意,把我房卡拔了。

我当时觉得既委屈又害怕,当场就哭了。

由于住的是标间,我还有一位室友。

室友是个很善良的女孩子,她提议给我们各自的父母打电话。

我打给我妈,她让我闭嘴,不要哭。然后,她挂断了电话,打给了班主任,让班主任跟随行老师和校长沟通。

而室友的妈妈特别善良刚强,她没开免提我都听见,她妈妈大声得让室友绝对不可以屈服于她们的淫威。

(五)

第二天,老师和校长偷偷观察我们。

霸王女不让班里任何人跟我和室友一起玩儿,或者说话。

中午在提前订好的餐厅吃饭,一桌十个人,她把我和室友扔了出来。

室友当时压力就很大,那顿饭,我们后来是和校长一起吃的。

下午有个景点自由解散,谁都不跟我和室友一起走。

室友拉着我的手,走在车水马龙的大街上,眼圈有点红。

我那时候心里特别不是滋味,都是因为我,连累这个小姑娘了。

我说: 一会儿集合的时候,你就说你跟我吵架了吧。和他们说,你也发现我很讨厌,他们就会接纳你。

室友一听,先是愣了,然后拼命摇头、坚决反对。在我的坚持劝说,她还是同意了

我和她是分开回集合点的,她先回去,我后回去,我俩还统一了 “吵架内容” 的口径。

最后,室友搬走了。

(六)

我真的很怕黑,半夜十点多,依旧吓得睡不着。

我翻了翻手机通讯录,却不知道该打给谁。

纠结了很久,最后鬼使神差地打给了那个才见过几面的外班男孩。

幸好他还没睡,听着我语无伦次地说了一堆。当听到我哭哭啼啼地说着害怕的时候,他沉默了一会儿,问我要不要去他们那儿待会儿。

他没想那么多,单纯只是好心。我很感动,但也知道男女有别,就拒绝了。

最后,他说:给你妈妈打个电话吧,要是还害怕,就给我发信息。

那一刻,我好像被什么击中。我满目疮痍的心啊,第一次焕发出某种生机和活力。

(七)

妈妈的电话起了作用,班主任分别给随队校长和霸王女的家长打了电话。

霸王女因此被家长教训,她把错误归因于我,逮到我就是一顿骂。

老师不在,我们班的同学全都冷眼旁观。

我嘴笨,骂不过她。我被骂得直哭,边哭边回嘴,回得连我自己都听不清我在说什么。

到了活动场地,我还在呜呜地哭。那个外班男生看到了我,就愣了一下,拉着我,把我带到了他们班的场地。

他拽着我的衣服袖子,让我坐他旁边。

他说:你不要哭了。

他说:你吃不吃糖。

然后,他就像变魔术一样,拿了一大捧糖在我眼前晃。

我大概是长那么大唯一一次被男生问吃不吃糖吧。

我强行把眼泪憋回去,说了一句我不吃糖,谢谢。可眼泪仍然止不住嗷嗷掉。

他笑了笑,也没说什么,把糖分给了他们班同学。

从那一年,到我长到如今,他是唯一一个在我真正尴尬痛苦的困境里,敢于为我解围的人。

他没有考虑过被老师骂、被同学孤立,他什么都没在乎,就把我领走了。

连我父母都没有过这样的时候。

他是个非常非常善良的人。他平时可能是很听话的好学生,可是他在善良这件事上,表现得异常勇敢无畏。

我为能喜欢上这个人这么多年,而感到骄傲。我也为曾经被人这么温暖的保护过,而感到感激和幸运。

(八)

活动结束后,又是一个景点自由解散。我真的压力好大,这回就只剩我一个人四处溜达。

景点很大,集合点不太好找,我自己溜达半天,然后,迷路了。

后来快到点了,我还是没找到集合点,大有越走越远的趋势。

我有点慌,然后给那个男生打了个电话。

其实应该打给领队老师的,但那个老师到那时为止和我零交流,我总觉得没法跟她解释。

男生问了我所处的地方,及一些标志性建筑,他说:你别动,我去找你。

然后,他真的找到了我,把我领回集合点。

我那个时候给他添了很多麻烦,他大约也是觉得我可怜,没跟我计较。

到了下午,抓住我落单的空隙,霸王女就来找茬。

她和另一个女生,无缘无故指着我的鼻子骂,什么肮胀的词汇都往我身上倒。

这一幕,正好被外班男生看到,他很大声地去和那两个女生争执,接着,把我带到了队伍前面。

这也是我这么大唯一一次,有人在我正被骂或者欺负的时候,直接站出来为我说话。

我性格不讨喜,长得不好看,没有任何闪光点。唯一的幸运之处,是学习不太坏。有幸当时正好赶和学习有关的事情,和他打了照面,被他保护了这一回。

(九)

为期几天的活动结束了,我们各自回家。

我以为这是一段闹剧的结束,后来才发现这只是一段悲剧的开始。

我再没遇见过保护我的人。

我在痛苦不堪或是被凌辱的时候,这个阳光明媚的人,也没能再出现。

这是九年里我跟他接触的、说话最多的几天。后来,我跟他总共见过的面,大约不会超过二十次。

大部分时候,只是打个招呼。偶尔也有幸运的时候,能碰上他对我笑一笑,然后擦肩而过。

幸好,有 qq 这个东西的存在。

虽然,我很少再见过他,可我一直在他的生活里做一个笨嘴拙舌的观摩者。只不过,不论他是开心还是难过,我都没有任何机会去帮帮他。

他知道我喜欢他。而我根本不需要问,就很清楚他根本不喜欢我。

我有时候还会惹他生气。其实不是故意的,可就是不会讲话。

我本来就是个好笨的人啊,遇到喜欢的人就更笨了。话说得越来越蠢,他也越来越不爱听。他越不爱听,我越慌,越说得蠢。

说到最后,我都恨不得把舌头拔了。

(十)

返校之后,霸王女被校长劝退了。

所有人都说,是我把她逼走的,包括我的班主任。

本来之前,我就已经被班主任弄得风评不好。在这次班主任的批斗大会下,校园暴力成功地被掀开了。

他们真的祸害人祸害得很过分,我知道我不太会写事情,写到现在也没有写到校园暴力的重点,可是我已经难过得写不下去了。

我想先写一写校园暴力带给我的后续影响。

我在一次被严重的污蔑和殴打后,生理期离家出走。严重离家出走,这么多年,几乎再也没回来,花了好多钱去看,也没看出什么来。

并且凭空得了糜烂性胃炎,疼得死去活来,吃什么都不消化。最严重的时候,水喝进去五个小时,还得原封不动想办法吐出来。不得已去做了胃镜,遭了好一顿大罪才查出来已经糜烂性胃炎,大夫说可能是情绪影响的。其实就是又气又憋屈出来的

在初三下学期,我已经让他们祸害得完全不敢上学,天天睡不着觉。不仅晚上睡不着,白天也睡不着,我妈心疼我,给我请假,想尽办法让我转学。

我爸才不管我在学校受了什么委屈,他只要看到我哪天请假没上学就使劲使劲打我。最狠的时候要拿菜刀砍我,我妈跪在地上哭着拽他求他。

我那时候,活在我最爱的外公去世、我爸天天想暴揍我、学校的欺凌侮辱、学习压力和身体的痛苦之中。

我不仅睡不着觉,并且在生理期出走后毫无预料的开始出现浮肿。

别人看着,好像这个女生很壮实。只有我自己知道,我就像是被挤在一副被水泡烂的膨胀的躯体里,在惨叫哀嚎,痛苦不堪。胃的痛苦,失眠的痛苦,心理的创伤,我觉得我的身体很沉很重,我很难受,我却不知道该怎么办。

因为吃得少还睡不好,头发肉眼可见大把大把的掉,我以前发量多得我妈总要带我去打薄,后来,我妈问我要不要剃光头戴假发。

(十一)

我妈终于给我转了学,我知道,我可能再也看不到那个男生了。

这痛不欲生的两年里,我就见过他十几次。应该有一半的时候,他都没有看到过我。因为,我总是偷偷绕到他们班门口,放学的时候,裹在人流里看看他的背影。

也有一半的时候,他看见了我。

不论我变得多么憔悴,多么浮肿,头发掉得多狠,他始终都是一个态度。

他从来没有轻视过我,也没有提一次关于外貌的事。他每次见到我都会笑,然后和我打个招呼。

有时候,他也会问我,最近好不好。然后,跟我一起走到校门口,对我笑着挥挥手,说,再见,再见呀。

后来啊,我得了严重的社交恐惧症,很病态的那种。和长辈说话还好,平辈完全不行,看到穿初中校服的都会浑身哆嗦僵硬,任何一个学校我都不去,不仅不能去,都不能往学校附近走,不然就会抖得厉害。也很害怕一切的老师。

可我好想上高中啊,我一直想跟他一个班。可我只能,偷偷的做白日梦。

因为疾病,我的成绩一落千丈,我与他,终究是失之交臂。

(十二)

我一直在关注他的动态,唯一的渠道就是 qq。

我看着他考上理想的大学,找到心仪的女孩儿,然后,顺利毕业。

我从抽屉里摸出那张纸条,上面的字迹不再清晰。

我记得那年,在我被全校当成病毒的时候,只有他,默默递给我一张纸条。

我如获至宝,小心翼翼地打开,里面写满鼓励的话语。

这张纸条,我珍藏至今,无论去哪儿都带着。因为他抑或是它,在我心底,始终留存一份美好。

我照了照镜子,觉得其实没什么遗憾了。


这个故事,改编自知乎某一匿名用户真实经历。

我比谁都希望这是编的,但事实,甚至更残忍。

故事没有后续,因为,我也不知道她现在到底怎样。

可是啊,这么艰难的 2020 都挺过来了,小姐姐,你一定要好好的。

知乎用户 匿名用户 发表

我老公听了我说的话,沉默了一会,说:媳妇儿,要是你当初认识我,我绝对把她收拾的服服帖帖的,不让任何人欺负你。

昨晚吃完晚饭,我老公开着车带着我出去兜风,车上聊起了我们高中时候的事情,我和他高中在同一所学校,都是文科班,但他比我高一届,我从小到大都学习很好,因为家里穷,也唯有学习才是出路,再加上亲戚长辈们时常教育我:咱们家穷,跟别人比不了,所以别人玩的时候你要学习,别和同学闹别扭,给老师找麻烦。就这样耳濡目染,我成了所有人眼中的 “乖乖女”,成绩优异,是老师们口中的 “尖子生”;我老公,因为家境从小优渥,独生子,我公公婆婆为了让他学习好,给他报辅导班,为了不让他和他的那些朋友们玩,甚至给他转学,但是他依旧学习很差,朋友倒是一大群,刚上初中就学会吸烟,玩游戏,和他们同学去我们县开的第一家 KTV 唱歌,虽然现在说起来很搞笑。久而久之,他认识的人很多,那个时候每个年级的“扛把子” 他都关系很好,渐渐地,周围的人都以认识他而骄傲。他告诉我,上高中的时候他是如何摆平找他事的人,他是如何呼风唤雨,除了学习差,别的都不差。还说如果上高中的时候认识我,他是绝对看不上我的,因为我们那个时候是两个世界的人,一个只会低头苦读的农村女孩子,一个是在学校呼风唤雨的学渣,听他说他的那些“英雄事迹”,我沉默了好久,他问我:咋了?媳妇儿,咋不吭声了?是不是我说错话了。我低声说:如果是那个时候认识你,我也就不会被那个女孩子欺负了,我可能也就不会有那段痛不欲生的记忆了。

我上高三的时候,学校随机分宿舍,我的上铺住了一个市里面来的女孩子,她叫瑶瑶,她就是那种班里面 “很有势力” 的女孩子,学习不好,但是朋友多,男的女的都有,我坐在第一排学习,她就在最后一排和别的人哈哈大笑,她身上有种放荡不羁,爱谁谁的气质,在教室我俩离得远,所以接触很少,互相倒也不影响,后来有段时间她从家里带来一个手机,晚上宿舍熄灯以后,她就开始玩手机,打字 “哒哒哒” 的声音在安静的情况下很刺耳,加上马上要高考,几次模拟考试名次总是上不去,我压力很大,头发大把掉,晚上又要听她玩手机,看视频的声音,我真的受不了,后来我思索再三,很委婉的告诉她晚上能不能把手机声音小一点,她瞪我一眼说:不好意思,我家里穷啊,买不起消音器。然后我就顺势和她争论了几句,然后第二天走到教室旁边的走廊里,三五个女生见我走了过来就开始指桑骂槐:有些人觉得自己学习好了不起啊,艹,有啥啊,姐妹们看着不顺眼照样收拾她!其余的女孩在一旁附和,我承认,我害怕,我就那样一声不吭的,在她们的注视下走进了教室,然后身后传来一阵嬉笑声,然后回来的一段时间,她们总会在离我不远处一边看我一边议论我,她们从我座位旁边经过也会故意骂我,是那种不提名带姓的骂,或者看我趴在桌子上写字的时候,故意踢我的桌子腿,就这样,我成了我们班谁都不敢接触的人,因为大家知道我成了班里 “大姐大” 的眼中钉了,我在我们班也有好朋友,但是她们只能是在我哭泣,时候安慰我,她们也和我一样安静,只想好好学习考上一个好大学,我从无助渐渐变成了绝望,我觉得每天晚上要回宿舍面对她简直就是折磨,一回宿舍气氛特别压抑,没有人敢给我说过多的话,我就那这样自己洗漱,自己默默上床,她们在一起聊天,我就像多余的人,等到熄灯后默默流泪。后来回家我给我爸妈说了,我说我不想去上学了,但是他们觉得这是同学们之间的小矛盾,没啥大不了,告诉我马上高考,现在前功尽弃多可惜之类的话,反正他俩也从来不会关心我的心理健康,而且他们也从来不具有这个意识,包括现在我妹妹上初中,我妈又用教育我的那套教育我妹妹:别在学校惹事。然后当时我只能硬着头皮去学校,然后我的成绩一直上不去,天天趴在座位上哭,精神状态都不好,后来我班主任看出来了,找我谈话,我把事情过程给他说了,谁知道他直接把瑶瑶叫了过来,当着我的面把她批评了一顿,他以为事情会有好转,其实他这是火上浇油,这之后,不仅我班里的女生,连外班的女生都开始攻击我,去食堂的路上,去厕所的路上,回宿舍的路上。。。,后来我实在受不了请假回家一个星期,不知道咋回事,返校以后瑶瑶换了宿舍,我的上铺换成了我的一个好朋友,她告诉我瑶瑶把我骂了一顿,骂的很难听。

后来情况慢慢改善了,但是高考我失利了,从稳一本变成了三本,家里穷啊,三本的学费都出不起,无奈父母要我复读,我一直哭一直哭,我再也不想经历第二次校园暴力了,可是又可怜父母,于是选择复读,还好复读那一年过得很愉快,大家相处很融洽。

现在,已经过去了十多年了,回想起来也不再伤心,只是不能忘记这段记忆。

我时常在想,如果我那个时候认识我老公,告诉他一声,那个女生一定被收拾的服服帖帖的,替我出出气,但那个时候我跟我老公根本就是两个世界的人,是不会有交集的。

我妈现在虽然还是教育我妹妹在学校别惹事,但是我告诉她:没事,别听咱妈说,谁要是欺负你,你就怼回去,有啥事我去学校帮你解决,只要你别先惹事。因为我这句话,我妹妹过得比我上学的时候开心的多,一放假回来就告诉我她们同学之间的锁事,她是如何如何反击的,我说:你比我当时上学的时候强得多。她大声说:因为我有姐姐你在给我撑腰啊。

我很欣慰,我妹妹身上散发着一种自信,无所畏惧的青春气质,她总是那么大大咧咧的,想笑就笑,想发脾气就发脾气,不像我一样,当初过得太小心翼翼了。

知乎用户 不吃葡萄皮​ 发表

我们市一个职高出了名的乱,听我一个朋友讲之前有几个女生把一个女生堵在厕所打,那个被打的女生有耳洞,耳朵都被打豁了,浑身是伤口还被浇盐水,后来精神失常了好像,挺吓人的

我感觉校园暴力不仅仅发生在初高中,小学也会有的,很多人会说:哎呀,小孩子打闹你计较什么?但是真的会给孩子留下阴影,我小时候就是这样,被班级一个女生带头孤立,言语侮辱,逼着吃笔芯,各种各样的欺凌,最无语的是当我把这些事情告诉老师的时候直接被无视了(我们老师一直很偏心的,这也是那个女生张狂的直接原因)后来双方家长交涉的时候竟以小孩子间闹别扭收场,这些事是我一直憋在心里不愿意说的,的的确确给我留下很大阴影,十几年过去了,我也考上省重点了明年也要高考了,那个当年霸凌我的女生并没有考上什么好的高中,但是她现在的生活还是很好,舒舒坦坦快快乐乐,可是我还是想问,你晚上睡觉真的心安吗?你真的对你霸凌过的那些女生一点愧疚都没有吗?也许有人觉得我小题大做,我无话可说,就当我闲着没事矫情吧.

很多人都在说我很矫情觉得这点小事儿根本微不足道也不值得写出来,我不知道每个人都经历过什么,或许你们的经历更加悲惨才会觉得这是件小事,但这对于当时上小学的孩子来说真的有很大影响,先抛开霸凌我的学生不说谈我那个班主任!因为我家里人大多都是从事教育行业,我从小就对教师这个职业充满崇拜与向往,但是我的那位小学班主任真的颠覆我的一切对教师美好向往,但在去年她因为收礼不成便针对学生被告了下去,我不知道这十多年她纵容过多少霸凌事件,也不知道她收了多少礼品,我妈妈到现在都觉得当时我被霸凌时遭到她的无视就是因为没有送礼,或许是吧。

再谈霸凌我的那个女生,她霸凌我的原因只有一个就是因为我的成绩比她好,她喜欢攻击那些成绩好又老实巴交的,那些看起来被打就不会还手的 “书呆子” 我曾不止一次被她逼迫喝笔墨,吃所谓的“果冻”(一直不知道那是什么但是我敢肯定那觉得不是可以使用的东西),在学校大门口被她看见然后追着我赶我回家,问你 “借钱” 甚至让你使用她擦过脚的纸巾,扯头发,打耳光 ,我童年的自卑几乎全部都来自于她,我不知道这对一个八九岁的孩子算不算一个屁大点事,还是那句话 你认为无所谓就无所谓吧,还是希望这种事永远不要在每一个人身上发生了,尤其是孩子.

知乎用户 池初夏​ 发表

我被男朋友校园霸凌了。

他冷眼看着打我的小混混,并叮嘱他们:

「不要弄出人命。」

后来他红着眼眶恳求我:

「柠柠,一切都是误会,我们重新来过好不好?」

1

我被一群小混混拳打脚踢过后,他们撕烂了我的衣服,然后拿着手机对我各种拍照,笑嘻嘻地说着一些关于伤害我的话。

江淮不知道什么时候出现在他们身边,他冷眼看着我。

我全然不知,看到江淮我就看到救命稻草一般:

「江淮,救我。」

我本以为江淮会救我的,不成想却听到他对那群人冷冷说:

「不要弄出人命。」

此刻的我就犹如掉入冰窖一般,江淮竟然跟他们是一伙儿的。

那群人打累了就收手散去。

他俯下身看着我,眼里是我从未见过的冰冷:

「是不是很疼?!」

他的话不像是关心,反而更像是嘲讽。

2

江淮是我的男朋友,他不仅成绩好,而且也长得好看,是大家公认的校草。

喜欢他的女生数不胜数,他却选择了我。

我曾问过他:「为什么是我?」

他笑而不答。

我知道喜欢一个人是没有理由的,所以后来我就没有再问了。

我们在一起后,江淮对我很好,就像大家所想的那样,每天他都会带早饭给我,见我食欲不好的时候,会亲自做我喜欢吃的菜。

我记得有一次我爸妈吵架,把家里的东西砸地粉碎,我躲在房间里不敢出来,只能跟江淮打电话。

江淮一边安慰我一边来到我家楼下,他在楼下整整站了一夜。

第二天早上我看到他的时候,他得了重感冒,住医院挂了几天的水才好起来。

为此我很自责,江淮却笑着摸着着我的脑袋说:

「为了你,这一切都值得。」

经过这件事,江淮也知道我爸妈关系不好,所以特意送了我一套公寓,他说:

「以后这套公寓就是你的了,你想什么时候住进来就什么时候住进来,我只想你快乐。」

江淮对我体贴备至,就连我来姨妈的时间他都算的很准。

我一来姨妈都会肚子疼,所以他都会早早地备好红糖水给我喝,又亲自温暖我的肚子,我靠在他的怀里,我只觉得我是这个世界上最幸福的人。

3

直到有一天,我看到江淮同父异母的妹妹程月。

程月是我的高中同学,她成绩不好,但是有自己的小团体,她最喜欢做的事情就是以欺负别人为乐。

当时程月喜欢班长,而班长却对她没有意思,就拿我当挡箭牌回绝了她。

自那以后,程月就把我当做了她霸凌的对象。

我经常会发现,我做完的作业经常会被撕成碎片躺在我的位度肚里。

我的桌子上时常也会出现用记号笔写的不堪入目的话。

什么板凳上沾胶水,在我书包里放老鼠,这些都是家常便饭。

有一次体育课,我用余光瞟了一眼程月,下课的时候,她就带人将我堵在女厕所将我打伤,为此我失去了一个脾脏。

我本以为程月看到我会有一丝丝的愧疚的,不成想,她却装作很害怕我的样子,他对江淮说了一通话以后,就以身体不适为由匆匆离开了。

也就是从那以后,江淮开始对我校园霸凌了。

4

江淮和我关系闹掰以后,整天围着她的女生又多了起来。

甚至有的女生为了讨好他来欺负我。

学校里举办活动,让我们穿上自己最好看的衣服以方便照相,我找到了那条尘封已久的白裙子。

这条裙子是我为了见江淮而买的,也就只穿了一次就没有再穿了。

「周柠,你这身裙子真好看!」

在大家的赞美声中我按照辅导员的指示站在了队伍中。

活动结束后,我被一个叫孙欣然的同学叫住:

「同学,你的裙子在哪里买的?」

她一边说着一边围着我转了一圈,我还没有回话,就听她说:

「同学,你来大姨妈了啊?后面红了好大一块呢!」

孙欣然笑得很大声,很快就引来了不少人,她们看着我肆无忌惮地嘲笑起来。

我分明看到孙欣然手中的红墨水瓶。

我被她们围着观赏,看着她们满脸的恶意,我很无助。

很快我的照片就在贴吧里流传开来,我所到之处都有人对我指指点点。

5

我从公寓搬出来住进了宿舍,舍友们对我很不友好。

「之前,我就说过,周柠怎么配得上江淮呢?一个高材生,一个臭婊子,真不知道周柠以前使了什么下三滥的手段得到江淮的?」

「不就是凭着她的几分姿色吗?」

「她不去做鸡真是可惜了!」

舍友们起初对我只是嘲讽,直到后来有了孙欣然的加入,她们便开始霸凌我来。

下过晚自习后,我买了一包方便面准备泡着吃,后来孙欣然来了,她舀了厕所的水在泡面里又放了调料包,她将我踩在脚底下,并喂我吃泡面。

我只觉得胃里一阵翻腾。

「周柠,实话告诉你吧!程月是我的好朋友,今天这样对你也不能怪我,完全就是你咎由自取。

还有,这件事也是江淮示意的哦,谁让你自己也不是个好人呢!」

孙欣然一边欺负着我,一边为自己找借口脱罪。

经过这件事,接下来的几天我都没有一点胃口,见到食物就想吐,整个人也瘦了一圈。

江淮众星捧月一般从我面前走过,他看到我就像看到垃圾一般嫌恶。

我拦住了他:「我们谈谈。」

我知道江淮肯定是听信了程月的话,认为我才是那个霸凌的人,我想跟他解释。

「周柠,你对我妹妹做的事,我都知道了,你还要狡辩什么?你是想对我说其实是我妹妹霸凌你,是吗?」

江淮说着给了我一个鄙夷的神情,然后就头也不回地走了。

「我们学校怎么什么垃圾都有啊?怎么还想颠倒是非了?周柠你真贱!」

有人趁着人多给了我一脚。

我一个踉跄扑倒在了江淮的脚底下,众人又传来一阵嘲笑声。

「事情都到这个地步了,你还想让江淮原谅你?你以为你是谁啊?」

「真是个舔狗,舔到最后一无所有,不过你当舔狗都不合格!」

有人把我扑倒在江淮脚底下的照片发到了贴吧,短时间内,我再一次成了学校里的风云人物。

经过这件事的发酵,就连辅导员都不愿意多看我一眼。

发生了那么多事以后,我经常不去上课,也没有老师找我,我经常窝在床上睡个昏天暗地,就连舍友们对我的嘲讽我都当做没有听见。

「周柠,有人找你。」

我在这个学校里没有朋友,除了霸凌我的人,还有谁会找我?

我本想拒绝的,但是想想,如果我拒绝了话,她们只会加倍地欺负我。

我随便穿了一身衣服,头发都没有梳,来到宿舍楼下,我看到了江淮。

6

「这是你爱吃的草莓蛋糕。」

我看着江淮从后面拿出来的小蛋糕,我才想起来今天是我的生日。

他还记得。

「江淮,你也太好心了吧!

这么好吃的蛋糕到了这臭婊子的嘴里怕也是臭的吧!」

孙欣然一边笑着一边将蛋糕砸在我的脸上,顿时我觉得脸上一阵刺痛。

我痛苦地往宿舍跑,却听到孙欣然在身后大笑的声音。

我跑到宿舍的卫生间,用自来水冲洗着我的脸,洗了好长时间,我脸上的刺痛感才减少些。

不知何时,孙欣然已经站在了我的身边,她好笑地看着我:

「蛋糕里只是放了些辣椒和芥末而已,又毁不了容,你看你怕的!

再说了,这个恶作剧还不及你对程月做的十分之一呢,你还记得吗?」

孙欣然一边说着一边朝我肚子上踢了一脚,随后愤愤不平地离开了。

她说的这件事我当然记得,而且记得十分的清楚,不过施暴者是程月,我才是那个受害者。

那天也是我的生日,我在取蛋糕的路上遇到了程月。

她将我买的蛋糕扔在地上,又混了泥土,搬开我的嘴逼着我吃下。

然而这只是一个开始。

程月将奶油抹在我的脸上,头发上,又将那些蛋糕塞在我的衣服里。

她看到了掉在地上的蜡烛,她嘴角一勾,捡起地上的蜡烛,拿出打火机一边让她的跟班将我按在地上,一边将蜡油滴在我的手上。

不管我怎样挣扎都无法脱身,最后还是她们拖着我把我扔在我家门口。

她们以为我爸妈看到我这惨样会心疼,实则不然,他们两个忙着吵架根本就顾不上我。

从那以后,我就很少吃蛋糕了。

直到遇到了江淮。

他就像冬日里的暖阳,照亮了我灰暗的人生,也给我带来了温暖和快乐。

只是好景不长。

7

我爸妈离婚了。

我妈搬到了一个叔叔家,为了不给我妈添麻烦,就连放星期我也很少回去。

一到星期,舍友们都忙着出去玩,根本就顾不上我。

就在我准备睡一个回笼觉的时候,我被人从床上拽了下来,随后就是一个巴掌扇了过来。

「周柠,程月姐来看你了。」

孙欣然一脸看好戏地看着我。

看到程月,我的手没来由的颤抖起来。

「周柠,这么长时间没看到我,是不是想我了啊?」

程月一边说着一边走到我的身边,脸上的笑容逐渐变得狰狞:

「你看看你一副穷酸样,你觉得你配得上我哥吗?

幸亏我发现的早,要不然我哥还被你蒙在鼓里。」

程月抓着我的头发又扇了我一个耳光:

「你最好离我哥远点,要不然你以前高中拍的那些照片全部给你曝光出来!

我倒要看看,大家看到那些照片会怎样想你?」

「你哥这段时间一直欺负我,孙欣然没跟你说?」

我看着程月的表情知道她是知道那些事的,她今天来找我纯粹就是找个借口欺负我罢了!

程月拿出我送给江淮的八音盒摔在了地上,嘲笑我:

「什么年代了,谈个恋爱还送个老古董?这破玩意儿我哥根本就不稀罕它!」

我看着摔得粉碎的八音盒心也跟着碎了一地。

这个八音盒是我最喜欢的,江淮生日的时候他什么也没有要,只要了我的八音盒,他说他看到这个八音盒就好像看到我一样。

不过它碎了也好,现在的江淮不配再拥有了。

8

那天,程月一边跟江淮开着视频一边霸凌我,他们甚至还商量着要我做些什么‘有趣的事’来折磨我。

江淮当着我的面跟程月说了我许多恶毒的话。

他说:「你不过是一个没父母疼爱的可怜虫,我之前之所以对你好是因为可怜你罢了。」

他还说:「知道你对程月做了那么多恶心的事,我对你已经是厌恶至极。」

他怕脏了自己的手,所以叫孙欣然折磨我。

程月听到江淮诋毁我的话非常的兴奋,对我的欺辱也变得更加的疯狂起来。

她和孙欣然一边说着侮辱我的话,一边拿着记号笔在我的脸上写下‘婊子’两个子。

江淮就这样冷眼看着,与程月挂断电话之前对我说了一句:

「周柠,陪我睡一夜,给你十万。」

挂断电话之后,程月拿着剪刀把我的衣服剪的稀巴烂并拍了视频。

她威胁我说:「你要是敢对江淮有任何非分之想,我会让你在这里无法待下去。

就连江淮花钱买你也不行。」

9

我被她们折磨的浑身是伤,我疼的实在是受不了了,才去一个小诊所检查了一下。

医生看了看我的情况,要求我留下来挂水。

挂过水后,我昏昏沉沉地回了学校。

在路过一家酒吧的时候,我被几个小混混拦住了。

「呦,这小妞看着眼熟啊~ 我们是不是在哪里见过?」

我冷眼看着他们,试图绕过他们,不成想他们竟不依不饶,最后还把我朝酒吧里拖。

「给我放开你们的臭手!!!」

酒吧里灯红酒绿,那几个小混混被收拾了一顿也没有人发现。

我被那个男孩拉了出来,我向他道了一声‘谢’,准备要走的时候却被他叫住了。

「周柠,你不记得我了?」

我停下脚步看着男孩却想不起来他是谁?

「不好意思,我不记得了。」

「我是顾北。」

听他这么一说我才想起顾北这么一号人。

顾北高中的时候和我一个学校,他成绩不好,喜欢和小混混玩。

「你被人欺负了?是程月?」

我并不意外顾北知道我被程月欺负的事,毕竟当年我被程月霸凌是人尽皆知的事。

我没有说话。

「你们不是不在一个学校吗?她的手怎么伸得这么长?」

「你现在在哪里上学?」我问他。

「就在你隔壁上大专。」

顾北挠了挠头,把手机从裤兜里掏出来:
「加个微信吧!你有什么事跟我说,我可以帮你。」

我并未把顾北的话放在心上只是礼貌地加了他的微信。

回到宿舍我躺在床上睡不着觉。

我逼着自己睡觉,可眼睛一闭上,就想着白日里江淮说的话。

我的脑袋越来越疼。

不知过了多久,就在我昏昏欲睡之时,我的手机响了一下,我打开手机是顾北发来的信息。

「要是再有人欺负你,你告诉我,我帮你欺负回来。」

我知道顾北打架很厉害,但是我没有想过把他牵扯到这件事上。

毕竟我和他连朋友都不算。

10

学校组织篮球比赛,孙欣然递给我一瓶水,要我在江淮休息的时候给他。

我知道她这么做就是想羞辱我。

「一会儿你老老实实地把水送过去,否则要你好看!」

孙欣然说这不忘在我的胳膊上掐了一下,疼得我倒吸了一口冷气。

再次看江淮比赛,一点兴致也没有,不过我怕被孙欣然毒打。

我的目光落在了比赛场上。

我看到了顾北。

他穿着一身运动服,手里拿着球,他专注的神情让我的脑袋里忽然闪现出一个人。

那个人经常会出现在我的梦中。

在梦里,他帮助过我无数次,但是我从未看清他的长相。

中场休息的时候,孙欣然推了推我。

我拿着那瓶水来到了他们休息的地方。

「周柠——」

顾北叫住了我。

我看了一眼孙欣然,她用警告的眼神看着我。

「你发什么呆呢?」

顾北用手在我的眼前晃了晃。

「你怎么来了?」

「我们学校和你们学校的联谊赛啊?你不知道吗?」

他要不说,我确实不知道。

「这水是你送给我的?」

还没待我回答,顾北就把我手中的水给拿了过去。

我刚要制止,却见他已经打开瓶盖喝了起来。

「谢谢你啊!晚上请你吃饭。」

顾北说完便又上场比赛了。

孙欣然见我回来,狠狠地掐了我一下:

「你到底怎么回事?你是怎么认识他的?

我告诉你,顾北可不是你能惹得起的人!

我可听说他可是间接地害死了一个人,谁知道是不是他故意的。」

「是他找我的。」

孙欣然不屑地看了我一眼:

「还真是个婊子,是个男人都招惹。」

因为人多,孙欣然也就是掐了我几下,骂了我几句,就再也没有对我做过分的事了。

比赛结束,是顾北那队赢了,孙欣然把火都发在我身上。

她推着我进厕所,我知道她要霸凌我了。

到了厕所门口,她一脚把我踢了进去。

11

「不想死的滚到别的地方上厕所。」

「怎么,这厕所是你家的?只允许你上,就不允许我上了?」

是顾北的声音。

「这是女厕,男厕在那边,你走错了。」

「我上哪个厕所看心情!」

顾北说着便推门进来了,孙欣然的脸都黑了。

顾北拉着我就要离开,孙欣然拦住顾北:
「别多管闲事。」

「我女朋友的事也叫多管闲事?」

「你是不是觉得我不打女人,你就可以任意地欺负我家柠柠?」

顾北拉着我出去的同时进去了几个女生,随后听到孙欣然凄惨的叫喊声。

12

顾北没有和队员们去庆祝,而是带我去吃自助餐,他说我喜欢吃,但是我一点印象都没有。

「这是你爱吃的生菜。」

顾北将生菜放在一旁的火锅里涮了一下放在了我的碗里,又为我夹了一些我爱吃的菜。

我疑惑地看着他,明明我们不熟悉,他却对我的喜好那么清楚。

顾北满眼带笑地看着我:

「盯着我看做什么?是不是我脸上有花?」

「顾北,你是不是喜欢我?」

要不然他为什么对我这么上心?

顾北愣了一下,随后便反应了过来,他摸了摸我的头:

「是啊,喜欢你,舍不得让你被人欺负。」

他的话十分的轻挑,我就当他是在开玩笑。

吃过自助餐后,顾北又带我去抓娃娃。

看到娃娃机,我的脑海里忽然闪过一个片段,是一个男孩子带我去抓娃娃,但是我看不清那个人的脸。

「发什么呆?抓娃娃。」

顾北把一篮子的游戏币放在我的面前。

我的技术很菜,用了十几个游戏币都没有抓到一个娃娃。

我有些气馁:「不抓了。」

「你要是不抓的话,这些游戏币就浪费了。」

顾北一边说着一边握着我的手,教我抓娃娃的技巧。

不得不说他抓娃娃的技术很好,一会儿就抓了好几个娃娃,我有些兴奋,毕竟这是我第一次抓了这么多娃娃。

「你抓娃娃的技术怎么这么好?」

「我喜欢的女孩子喜欢玩娃娃机,为了讨她欢喜,我经常会练。」

「你有喜欢的女生?」

顾北看着我的眼神暗了暗:

「可是她不喜欢我。」

顾北跟我讲了他和他女神的故事。

他说,那个女生长得很漂亮,而且又聪明。

他也曾向她表白过,被拒绝了。

他告诉我,为了追上女神,他也有努力的学习,以前一直是班级倒数,后来成绩慢慢的好了起来,即便是这样,女神也不喜欢她。

感情的事情不能勉强,我只好安慰他:

「那是她的损失。」

13

我们玩到了很晚,顾北担心我一路送我到宿舍。

「以后,她们要是再敢欺负你的话,你跟我说,我绝对绕不了她们。」

我回到宿舍,她们看我的眼神不对,不过没有人敢多跟我说一句话。

我知道,她们肯定知道了我和顾北的事情。

我洗漱过后,正准备睡觉,有一个陌生的号码打了进来,我犹豫了一下,便接通了电话。

「你真是够可以的,这边被我甩了,那边又勾搭上顾北了……」

是江淮打过来的。

我现在很害怕听到江淮的声音,所以我连忙挂断了电话,很快那个电话号码又打了进来,我索性关机了。

第二天早上,我在食堂买早饭看到了江淮。

我本想绕着他走的,只是他堵住了我的去路。

「你知不知道,顾北那次进少管所是因为你!」

「少管所?」

关于顾北的事情,我真的是一无所知。

江淮嘲讽地看着我:

「你真能装,之前我怎么没发现呢?」

「你在说什么?我真的不知道。」

「我听程月说,你和顾北的事情可精彩了,当时你们全校的人都知道,你不知道?你要是实在是不知道的话,你去问问你的顾北啊!

不过我还是提醒你,毕竟顾北杀过人,你不要和一个杀人犯在一起。」

「他不是杀人犯!」

听到江淮这样说顾北,我的脑海里只有一个声音‘顾北不是杀人犯’。

「他就是杀人犯,他是为了你杀人的。

我倒是觉得你们挺般配的,毕竟你们两个都爱欺负人。」

「你知道,顾北为什么杀人吗?」

14

关于顾北杀人的事我完全没有放在心上,因为我知道他们想孤立我,让我没有朋友。

现在也就只有顾北理我了,我想,如果没有顾北,我往后怕是要生活在无尽的黑暗里。

甚至从此以后,我会在这个世上彻头彻尾地消失了。

因为顾北的原因,她们很少光明正大地欺负我了。

孙欣然她们总是趁我不在的时候疯狂地诋毁我。

跟别人说,我不仅喜欢杀人犯而且还喜欢老男人。

还说我,一边挣着不干净的钱一边勾搭着顾北。

她们说顾北就是一个拾破烂的。

同学们看到我就像躲避瘟疫一样,就好像与我对视几眼,她们就会染上病毒。

孙欣然知道我没有证据证明这些流言是她传播的,所以说我的脏话越来越过份。

江淮再次找到我,他看我的眼神不再是冰冷淡漠,而是无比的嫌恶。

「周柠,以前你和我亲吻的时候还会脸红,现在的你是破罐子破摔了?

对了,我还听她们说你得了脏病?」

江淮一边说着一边与我拉开了距离。

「这不是你让她们说的么?怎么,你相信了?」我问他。

「我没有让她们说这样的话。

无风不起浪!

要是顾北知道了,你觉得他还会护着你么?」

江淮顿了顿又说道:

「其实之前我只是痛恨你欺负程月,看着你得到了报应似乎没有那么恨了。

事已至此,有一件事我要跟你说清楚,其实在上大学之前我并不认识你,你说的那次救你的人也不是我……」

听了江淮的话,我的脑袋突然一片空白,原来一直都是我喜欢错了人。

15

我对江淮的喜欢并不单纯。

高三那年,我被程月欺负的厉害,再加上爸爸妈妈天天吵架,我实在是受不了了,便有了轻生的念头。

我来到大桥边想着过去的种种,觉得这日子过得实在是窝囊便跳了下去。

河水将我淹没,我渐渐地便失去了意识。

后来我被人救了,那人跟我做了人工呼吸,慢慢地我恢复了意识。

我想看看那个救我的人是谁的时,他已经走远了,只留下一个背影给我。

当我还想再看清楚一点,就被 120 的人抬上了救护车。

后来,我一直再找那个救我的人,都没有找到。

直到大一开学那天,我看到了江淮的背影时我认出了他,所以我以为是江淮救的我。

也是因为这个原因,我喜欢上了江淮,开始追求他。

我花了一个学期的时间追到了他,与他接触后,我发现他比我想象得还要好。

听了江淮的话,我整个人都要崩溃了。

我竟然认错了人,这是有多可笑!

「江淮,我不喜欢你了。」

16

我没有回宿舍,而是到了隔壁的大专门口蹲着。

我自己也不知道我为什么去那里。

顾北在学校门口看到我很意外:

「你来这儿,怎么也不打个电话给我?她们是不是又欺负你了?

这些人胆子真大,完全不把我的话放在心上。」

顾北一边说着一边撸着袖子一副要干架的样子。

我拉住顾北:「我发现我喜欢错人了。」

顾北很明显地愣了一下,然后笑了:

「不是吧,这怎么能喜欢错人呢?

周柠,你是在逗我吧?」

「我说的是真的。」

我将我误会江淮的事跟顾北说了,顾北重重地叹了一口气。

「我还以为这种桥段只有电视上才会出现,没想到竟然被我遇到了。」

我看着顾北在憋笑,不由得冷了脸。

「我觉得这种生活真的没有意思。」

「没意思?为什么没意思?之前你的成绩那么好就是因为她们,你的成绩才下降的,周柠,你这样做不值得。」

「你从来都没有想过要反击她们吗?」

「有想过,可是我一个人,怎么对付得了她们?」

「证据,她们拍的那些视频就是证据,她们现在已经成年了啊,应该要为她们的所作所为付出代价了。」

「要让他们付出代价谈何容易?」

程月的生父是个爆发户,以前程月欺负我的时候被班主任看到,请来了程月的爸爸,我本以为这件事就这样结束了。

没成想,后来程月霸凌我的手段越来越残忍了。

我听程月亲口说道,是她爸砸钱给老师,让老师不要追究这件事情的。

「你要相信我。」

顾北拉着我的手,将我带到了他家。

他家里没有其他人,只有他一人。

他拿出一个纸盒递到我的面前:

「周柠,这个纸盒里藏着我的秘密,你打开看看。」

知乎用户 武汉律师张梅​ 发表

湖北嘉鱼县某个中学,几个女中学生轮流掌掴一名女生。

广西柳州发生校园欺凌:两男子用铁锁狂砸踢打女生。

这是西安一所初中传出来的视频。

这是发生在河南焦作的事情,女初中生被逼用嘴叼垃圾桶中的冰棍:

这是广东一初中女生惨遭扒光衣服殴打、下体被脚踹:

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而这些,还只是众多校园暴力中的冰山一角!

知乎用户 匿名用户 发表

这是给我带来最大痛苦,导致接下来一系列不幸的事情。

我曾经 是个校园被欺凌者

这是我心中最阴霾的过去,虽然已经过去了近八年,但是当我回想起就会痛苦

地点,韩 x 一中

首先要知道欺凌者一般都是没事干天天喜欢打架闹事的,不良学生。然后被欺凌者都是 自身原因 比如肥胖,孤僻,家庭等等

我就是因为孤僻。然后不与人交流,然后我就被排挤了。因为成绩当时算是较好。然后前几名的

当时一个叫王萌 x 的女的 (这个女的我印象很深刻,因为以她为首对我开始了排挤) 因为我孤僻,她和她的一群朋友就认为我有病,然后一群人联合跑去找老师,说我骚扰她们。而且老师居然信了 当时那个班主任是政治老师 姓王。然后给我调到后面了。但是后面的都是一些不喜欢听课的,当时管的松,。当一个与其他人格格不入的人 做到一起 结果是自然是…

然后我陷入了两头的难境中,以好学生为首的王萌 x 对我进行孤立,以坏学生为首的混混 韩某良进行欺凌

每节课下课,对我来说是最煎熬的时候,因为往往这时候。那些不良学生会过来无端的找我,比如莫名其妙的把我的课本全部扔地上,突然过来打我等等

更痛苦的是。在那时候,厕所一般都是有人吸烟的,然后往往一群坏学生和他们的同伙吗(高年级)就在里面吸烟。然后他们让各班级的 被欺凌者 喊到一起,让互相打架。 我们当然是不愿意,但是因为 人多,还有看热闹的一些人 挨打基本上是家常便饭 (到了后来甚至用烟头烫我们。) 然后我每次去厕所跑到老师的办公楼里面。

当时也反抗过。去找老师,老师总是不管,然后还嫌事情多,后来就完全放弃这个希望了。然后自己反抗 (有次被逼急了,拿着那种铁凳子砸了一下)然后那个欺凌我的人胳膊被砸的发紫,后果是 更严重的欺凌

然后我找自己父母沟通,说我严重被欺凌了。我父母不相信,然后好说歹说,打电话给班主任,班主任就开始说你儿子在学校事多,天天没事找事等等

当时无数次想过鱼死网破,但是不敢,因为我是独生子。我不敢赌

到了后来,我才知道。原来那时候老师不是不知道,因为那些 天天喜欢欺负人的人渣们,家里都给老师送礼了 老师是不会管一个家里没有钱没有熟人的学生。同样的我父母也是太相信老师了,没有任何一个人相信我,完全就是叫天天不应的那种情况

大概就是这样。我真的越想越痛苦,虽然现在好起来了。因为欺凌酿造了一系列的 悲剧,最开始的时候。我应该转学的,, 匿了

最后补充:

欺凌者在短暂记忆中 就会渐渐淡忘发生的事情。多年后对他们来说 只是年轻时候发生的小摩擦 小事情 甚至自己美名其约为 年轻时候互相闹着玩 。

而对被欺凌者来说。记忆不会被淡忘 一切发生的事情历历在目 化为梦魇一样 纠缠其半生。

知乎用户 匿名用户 发表

你看到的只是冰山一角,校园欺凌只不过是一个很隐晦的说法

七年前,我还上初三,目睹一个学弟向另一个学弟要二十块钱,一言不合,给人打到颅骨粉碎性骨折,到省人民医院检查,医院报了警,省公安厅责成当地公安局彻查,这么大的事一点社会反应都没有,不知道这位学弟怎么样了

还是初三,晚自习,两拨人茬架,亮了西瓜刀,老师们吓得躲在办公室不敢出来,当晚唯一的 “重” 伤员,左手虎口砍裂,大拇指都快掉下来了

我上初二的时候,隔壁班某同学(其哥是当地高利贷收账团体头目)放出话来,跟他有过节的小心点,不然给你塞到面包车里拉到山上活埋起来,真害怕啊!人人自危,我也是其中的一个

初一刚入学,我的两位学长,公然在课间追打,拿着砍刀穷追不舍,最终以其中一人胳膊背部砍伤收场,楼道里很长一段时间都有血迹

初三的时候,去邻校找朋友,才知道山外有山,租来的面包车打群架开着撞人,三棱刺

还是初二,有人和另一所学校的学生发生冲突,以烟酒请客吃饭组织了本校学生包中巴车去干仗!我的几位同学跑太慢让派出所拘留了,然后他们的家长去领人…

有些矛盾直到初中毕业还酿成惨案,我的某同学在校外伙同他人将另外两人捅成重伤… 这都不是校园暴力的范畴了,但是这里的因果却是溯源于校园

…… 不能再说了

_ _ _ _ _ _

初一的时候,某同学(此人身材高大,喜欢打架斗狠,我上小学就和他相熟)与校外人士起了冲突,周五下午放学的时候,学校对面的矮墙上,校门口都是聚起来要干他的人,他走不了,还是我们班主任开车送他回了家,后来被学校开除,再后来因为犯罪被抓,大概到我上大学那年减刑释放,出来以后请之前相熟的一些人去 ktv,我没去,慢慢断了联系,因为我感觉这人还会二进宫

某回大型考试,考场分散在全市,一天只考两场,下午考试结束的时候,我的另一位朋友(曾参与过某回针对外校的打压),让人认出来了,拿刀顶着让他说出其他人在哪个考场,他没说,差点被割了耳朵 (保安看到了,拿刀那人就跑了)

现在每当听到可能取消中考,实行十二年义务教育的传言我就有点紧张,因为我一直认为,中考是过滤潜在犯(ren)罪分(zha)子的有效手段,万不可取消

可能有人对我的讲述真实性存疑,但这确实是真的,也不过就是八九年光景

梁山学校言过其实,毕竟不是每个学生都是强盗暴徒,我写得这些实例也就百里挑一

看了看最近几年的校园欺凌案,真的很欣慰,危害程度不是太高了,比起我上学那会儿,真实小巫见大巫,我曾经的同学因为忍受不了那样的环境辍学转学的大有人在,有的甚至留下心理阴影,但我相信大家都很庆幸,毕竟命还在。

有的朋友可能对我的表述有误解,并不是说常规的欺凌没有,只是我列举了几个比较突出的,二三十个人围着一个人打,抽耳光,按在地上又踩又踢,拉到卫生间持械殴打的也有,只是我觉得没上面几个严重,写出来也怕和谐

知乎用户 武汉律师王凡​ 发表

之前有人上传过多名女生轮流对女同学拳打脚踢的视频,视频中,打人的女生不断重复的一句话就是:她在我心情不好的时候惹到我了。

打你就打你,还需要挑日子和理由吗?

他们享受霸凌同学的快感,看到对方跪地求饶的一瞬间,突然臆想自己是武侠小说里挥刀舞剑的侠客,至于善恶对错,管他呢?

反正他们也从没计较过犯错成本。

我们以为他们年纪小不懂尺度,而 2017 年~ 2019 年间的校园暴力案件中,57.5%为故意伤害案件。

云南某县某小学,两个男孩被同班 5 名同学捂头、按手、按脚后脱了裤子用开水烫,大腿内侧和腰部被大面积烫伤后住院,都到了住院的程度诶,最后竟然用 “闹着玩” 来定性。

青少年处于一段极其危险的时期,在这个人生关键阶段,他们的攻击欲和破坏欲野蛮生长,霸凌,只是他们实现对外界攻击的一种方式罢了。


美国心理学家鲁道夫 · 德雷克斯曾经说过:一个行为不当的孩子,是一个丧失了信心的孩子,是一个归属感和价值感得不到满足的孩子,需要有人教他们及时止损,拉他们回到正途。

但没有。

传统思维里,学校就该抓教育,家长抓生活,各司其职,但霸凌却和家庭教育脱不了干系。

有数据显示,在遭受过校园霸凌的学生中,超过三成的人因为对权力(霸凌者)的恐惧和对家长的不信任感而选择沉默,接下来就是看不到头的欺凌与侮辱。

而受害孩子们的家长,也并不清楚霸凌与玩笑的边界感,对孩子不管不问,直到悲剧发生。


而且目前看来,真正对校园霸凌的施暴方能够采取的法律措施是很有限的,如果想真正的减少校园霸凌,或许我们要把眼光发散一下。

当然了,针对校园霸凌专门设立法律法规一直是众望,甚至要去细分伤害等级,在法律上对霸凌者起约束作用。我们谁都不想,保护法保护的却是人渣。(在很多国家,校园霸凌者都会受到不同程度的严肃处罚)

但与此同时还有更多我们值得做的。

不排除有些未成年人会被一些社会青年利用,我们可以从法律上对这种利用未成年人犯罪的行为进行制裁

其次,一些校园霸凌的受害者可能都是性格比较懦弱、有些自卑的孩子,在校学习期间老师要多加关心。

对于有暴力倾向的孩子,教师也要秉持学校是成才的地方,一定要及时发现霸凌的情况,并且当机立断采取措施,不能无故纵容,老师和家长应该处于健康恰当的沟通关系。

最重要的是,父母对孩子的关心不能只是事发后的追究,要与孩子多沟通,了解到孩子心中的真实想法,比如隔段时间就和孩子谈话,及时了解情况,有些事情可能在摇篮里就能被扼杀。如果你刚好是一位家长,试着多关注孩子的成长需求,这有可能通往两个结果:你的孩子有过霸凌经历,说不定他能迷途知返;你的孩子受过霸凌,好好了解引导,趁一切还来得及。

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个问题就当场哭出来了,是他们把我的人生弄得面目全非,不单单是那帮恶魔,而是那些 “杀人不眨眼” 的制度,和那吃人的 “成绩排名”。我的童年,基本上是在霸凌中度过,每天去学校就挨打,打到什么程度?当众让我舔地上的唾沫,不照做脸上就是一脚,书包被抢走,让我蹲着学狗叫,摇尾巴,所有人都说我是“母狗”“下贱”,大课间把我拖进男厕所,对我又踢又打,围着我,冲我撒尿,他们笑着说:“母狗身上怎么淋湿了啊?哈哈哈” 老师不待见我,带头去告我歪状,后来班上越来越多苍蝇一般的女生也加入了其中,我还手,他们集体说我乱打人破坏课堂秩序,我被侮辱,却反过来被污蔑,我被泼辣椒水,也说我是蓄谋着泼别人,结果被发现后不小心撒在自己身上的,呵。。。我爷爷,一个年纪那么大的老人(我小时候都是姥姥姥爷带),每天接我放学,都要被她们“洗脑”,从不信到相信,呵呵,我在学校挨打,回家还要挨批评,所有人都只看我有没有闯祸,却没有人关心过我身上的伤疤究竟是怎么来的。刚开始解释过,但等来的永远都是家长老师的话:“你不惹他们他们会惹你?”“你就是不好好学习他们才会看你笑话的!”“你别丢人了,一定要扭转别人对你的看法!”“你身上的坏习惯太多了,要多从自己身上找原因!”。。。太多太多,每天放学,我都第一个冲出去,不是因为饿了,而是害怕那些好事的女生,跑到我前面,跟我爷告我歪状,故意抹黑我,而偏偏有好多次,老师都会留我一个人在班上写作业,当我赶到学校门口的时候,看到的永远都是围在我爷身边的“告状者”,我真心永远忘不掉当我慢了一步,我同学围成一圈,一边嚼着零食一边说谎话不打草稿的嘴脸,或者是我爷给我板着脸的样子,说真心寒,真给大人丢脸。。我恨她们,好的事情永远不是我,坏的事情想到的永远都是我,被人莫名推上风口浪尖,在当时已经很习以为常了。

我患上了抑郁症,前两年还一度患上了厌食症,这些年身体状况很不好很不好,但是好在家人也都很爱我,发现了当年我受的所有怨屈之后也对我更加关心了。

可恨的不是那些施暴者,而是那些麻木冷漠的老师,杀人不眨眼的同学,没有他们也许就不会再助长那种 “歪风邪气”,我也不会受到这么多伤害。

大概,都过去了吧!

知乎用户 人间 theLivings​ 发表

就只是把他作为自己枯燥学习里的调剂品,根本没拿对方当平等的人看待。

1

我的整个高中时期是在河北度过的,虽然不是在衡水,但学校也并没有比衡中轻松多少,算是 “次衡中” 模式。

在这里,每个班都几乎近百人,学生放弃了所有的娱乐和与外界接触的机会,把大量的时间都持续地投入在单一、枯燥的学习上。每天早 5 点半起床,晚 11 点下晚自习,长期待在密闭的、没有私人空间的高压环境里,会使人麻木、枯槁、精疲力竭且内郁苦痛。

学校也深知这一点,所以会定期为学生进行心理疏导,让我们看一些教育视频,展望未来什么的。但现实情况依旧无法改变——在高压的环境里,丧失学习兴趣会被视为 “懒惰”,性格缺陷和人际关系的破裂,也不过是个人内心“不够强大”。学生中少数的“吊车尾” 终究会被所谓的 “以梦为马,不负韶华” 的口号淹没。

我们学校的学霸很多,“传奇人物” 也有,阿程就是其中的一个——其实,我和阿程并不算认识,但是全年级组没有同学不知道他的。

阿程在隔壁文科班,是个邋遢、受人欺负的倒霉蛋。他平头、大小眼、黄牙,门牙有一颗是断了的,此外,他还有一身烫伤疤痕。平常,阿程总穿着一件发黄的校服短袖,口袋里常年装着一双筷子,脚上是永远没换过的鞋袜。

前段时间看一个综艺选秀节目,里面一个选手说,“你看这个孩子的长相,就觉得全班的屁都是他放的”。我猛然想起了阿程——他的长相大抵就是如此。

我第一次知道阿程的名字,是在厕所里。在 “衡中模式” 里,上厕所是要计时的,每个学生都要在规定时间内解决好自己的事情。那次课间,我在厕所里涮拖布,一个身影急匆匆跑进来,蹲下的一瞬间就传出 “噗嗤” 一声。

“怎么着,阿程,这么通透哎?” 一个同学边笑边解着自己的裤子,“要不要我给你洗洗屁股啊?”

前面的阿程听了,回身推着手,哀求着——一般很少有学生会选择在课间这几分钟上大号,人多,大都是小便,厕所的坑位一个挨一个,稍有不慎,前面蹲着的人就会被尿液溅一屁股。

大概是听见了那个同学的话,阿程刚蹲下没一分钟,就过来一群人围观他上厕所,他羞怯的样子无人可怜。

这时,上课的预备铃响了,为他 “洗” 完屁股的那个男生,一把拿走了阿程手上的一卷纸,“阿程,上课咧,你又要迟到咧。我呗,肯定是跟老师告状咧。”

一群人一哄而散,阿程仍老老实实地蹲在那里。我本想去教室给他拿点纸,但几乎是不可能办到的——预备铃结束后,就是上课铃。路过他们班时,我看见他们的班主任正目光凌厉地在班级门口梭巡着,注视着每一个从厕所跑出来的学生。

上课铃响后,走廊里传来隔壁班班主任的声音:“阿程,又是你!每一次上课迟到都有你,你有那么多屎要拉啊?赶紧出来!”

我问同桌:“那是谁啊?这么惨。”

“你不知道啊?那是阿程,你‘程哥’吆。” 同桌向我挑着眉。


当天晚上回到宿舍,我拖着疲惫的身体准备就寝了。有精力的人在嬉闹,还有人躲在被窝里做题。很快,宿管就挨屋关灯。所有宿舍门都被要求敞着,无论春夏秋冬,以确保宿管在走廊里也能精确地捕捉到哪个宿舍的人在说话。

熄了灯不大一会儿,我听见走廊里传来了声音。

“哎呦喂,阿程你怎么不洗洗脚啊?你那个袜子,哎呦!你洗洗袜子好呗?” 阿程同宿的人在屋子里扯着嗓子喊。

“天天抢不上水管,谁不臭啊。” 睡在我上铺的兄弟边打着手电翻单词本边说。

在接近 40 度的三伏天里,我们每个月只能洗一次澡,一层楼 240 个人,在每天加起来不到 20 分钟的时间里抢 20 个水龙头。男生的头发都是油乎乎的,裤子都被蹭得发亮光,谁比谁的味道都不好到哪里,哪个宿舍里的味道都能熏人一个跟头。

但是,阿程的存在往往更深刻,更值得被嘲笑。大概是被欺负的人往往无从申辩——谁都知道你上厕所不带纸,谁都不知道你的纸是被抢走的;谁都很臭,但是你被欺负,所以你更臭。

过了一会儿,吵闹还没停息,宿管 “噔噔” 地跑了过去。本以为这下会安静点,结果宿管也没有解救阿程,反而赞同其他人的说法,“你袜子都黄咧!黑咧!能立住咧!你学学别人,人家不洗脚好歹换袜子,你回家跟你爹说,多给你买几双袜子。哎呀,我就不说你什么咧,赶紧洗洗去!”

宿管的声音很大,引得其他宿舍的人都在笑,气得她跑到走廊上大喊:“都不睡?不睡都出来站着!”

就这样,阿程成了男生宿舍熄灯后唯一一个被允许进到水房里洗袜子的人。只是,他们宿舍的臭味还是没有因此而改变。

2

因为封闭学校里新鲜事太少了,能有一件好玩的事,就要被嚼鼓来嚼鼓去。阿程的 “事迹” 广为流传,人人都知道他脚臭得连男生宿舍的宿管都忍不了,连女生都能描述得惟妙惟肖,唯独不去想自己也臭。

从那以后,阿程的日子就不太好过了。他只敢在所有人都在上课时去上厕所,但是这样很容易被老师骂。他试过在晚上宿舍熄灯后悄悄去厕所,可宿管为了 “维持纪律”,干脆在门口堵他。于是,他每天下了晚自习就回宿舍进到厕所,在厕所里等着熄灯,所有人都离开了,他再安心地上厕所。

时间长了,几乎每一个人看见他都要问一遍:“程哥,不上厕所啊?” 为了不再被人拿走厕纸,他只用超市发的广告彩页,虽然会引来同学的嘲笑,但总算没有人跟他抢纸了。

有时,他在厕所里放了个很响的屁,或者排便顺畅了,刚走出厕所门口的同学,也要折回来夸他的 “屁放得真响”。阿程一般都会低下头,不理会。他踩着鞋底断裂了一半的拖鞋,脚后跟悬在离地面只有一鞋底厚度的距离,手里握着背诵材料和超市彩页,安安静静地背着。我很难想象,一个生活在这种环境下的人,怎么学好习?

事实也的确如此,虽然阿程很刻苦,但是周遭影响他的事情太多了,他的成绩十分糟糕。我不止一次看见阿程去办公室跟老师问问题——那是学考前夕,作为文科生的阿程对物理一窍不通,很长一段时间里,总能看见他拿着教辅书问老师例题,用最基本的公式和定律,问最浅显的问题。

每一次,他都急匆匆跑过去,但每次前面都挤着一堆人,有问机械能守恒的,有问动能的,有问安培力洛伦兹力的,让他手里的匀变速直线运动显得单薄,拿不出手。

第一次问问题的时候,阿程一直在谦让,让其他同学先问,所以轮到他时,已经快上课了。

“老师您看,我对这个电场力有点不熟,您能再教教我吗?” 阿程怯生生地问了一个他在学考中大抵遇不到的题——就算遇到了,他也做不出来。

“哎呀,你看你,有问题就直接问出来,哪道题、哪一页直接指出来,我们不要浪费时间!你看你老师…… 老师的……” 物理老师模仿阿程的动作和声音,对他进行了教育,“我觉得吧,你这个水平的学生如果有理论知识不会,还是看看教辅书自己理解理解,不要直接就问我,那只能证明你上课也没好好听。好吧?” 说着,老师抽出几张纸巾,指了指时钟:“你看一下课就把我围住了,这都快上课了我都没去厕所呢,你下次早点来啊。”

随着老师推开门,上课铃声也响了起来。我和阿程一同往教室跑去,楼道上,阿程想和我打个招呼,但是他没敢,我俩用眼神传递了信息,就各自回班上课了。

对于物理老师的做法,我是可以理解的。老师并没有刻意地对某个学生有偏见,只是教学资源要更侧重于学习好的、有希望的学生,阿程的遭遇,不过是大部分差学生的遭遇。


当天下午,阿程又去物理老师的身边排队了,等其他同学依次问完,再问自己的问题。他的嘴巴一直嘟囔着,练习着他准备好的开场白,可还没排到他的时候,他就被班主任叫去了另一张办公桌旁。

“阿程啊,最近上课不睡觉了啊,知道自觉站起来了。” 班主任推了推眼镜,说:“你总问物理老师题,我咋不见你问我政治题啊?咋,你政治学好了?我咋没见你政治满分啊?”

阿程用手掰着桌子,教辅都感觉被他捏出水了,他支支吾吾地不敢说话,手指肚在桌子上一遍遍刮着,有黑泥被留在了桌子沿。

“老师,你不是说,政治再好高考也没有满分吗……” 阿程憋了半天,想以开玩笑的口气化解一些尴尬。

“行啊!学没学好,你会顶嘴了!顶嘴能考上大学?政治不能满分,你就不会照满分使劲吗?” 班主任立刻严肃了不少,“你别问问题了,问了物理也是考那么点分儿,你把地上的练习册收拾了吧。”

随后,阿程便很顺从地蹲在地上,和我一起整理练习册。他的班主任踩着高跟鞋,走过我俩身边时,一边用手指戳着阿程的头一边说:“最近有同学跟我反映你打扰别人学习,你最近注意点,别让我找你爸来学校领你!” 说罢,便一路响动地走了。

“兄弟,你上课跟你们同学玩五子棋了?” 我低声问他。

“我也不知道,他们就说我身上有味儿。” 阿程一脸委屈。

其实,很多时候都是这样的。严苛、窒息的环境让人需要发泄——手段往往是一群人欺负一个人,很多人就无理由地加入其中,人云亦云,其实谁也没多恨谁,但这种没理由的伤害最恶毒。

后来,阿程就几乎没有再去办公室问过老师问题了,最多是在楼道里拦到老师才问一问。阿程害怕被找家长,虽然他并没有什么实际的错误,但是在老师和同学眼里,他就是影响别人学习。

也许阿程的父亲和大多数学生家长一样,很庆幸有这种教育体制的存在——把孩子完全扔在里面,除了给生活费,其他什么也不用管。培养出来的孩子,能考高分就可以,反抗的孩子则被认为是叛逆,吃不了苦,以后也很难融入社会。

听说,每年都有来自全国各地的家长和老师去衡中参观,而且一定要参观食堂。他们看着一个个学生捧着书本排队,在餐桌上来不及吞咽,于是感到欣慰、钦佩,继而拍视频发朋友圈。他们觉得就该如此,“读书吃点苦” 是天经地义的事情,但他们从来没有亲自体验过一下 “衡中模式”,哪怕一天也好,所以永远无法理解孩子。

3

阿程是孤独的,因为学校里没有人愿意听他说话。总有人问他身上的伤疤是怎么来的,他每次都说:“是小时候火炕……” 但谁也没听完过他的解释,他们就想知道,这伤是不是被打的,一听不是,就索然无味,觉得没有听下去的必要了。

同学们时常宣扬着阿程的各种丑事,那些无数被放大了的子虚乌有的事。也许阿程想过辩驳,但是他的声音太小了,都没有他的 “屁声” 大。

在 “屎尿屁” 中生活了两年半的阿程,终于迎来了高考。进入高三后,一切都变得快节奏了,每个人都把自己的前途想清晰了,一直到“百日誓师”,“倒计时” 挂上了黑板。

距离高考还有 80 天左右时,“单招考试”的报名陆续开始了。对于考生而言,“单招”即是退路,也是死路。参加单招,意味着准备了 3 年的高考将无缘参加,但也意味着能有学上——只不过是专科,本科没希望了。不过能动摇去参加 “单招” 的学生,本就是没什么希望上大学的人,谁考五六百分还想单招啊?

各个班级的班主任,策略是不一样的:有的班主任对学生说要坚持努力,还有 80 天,一切皆有可能;有的班主任宽慰学生,要给自己留一条退路。总之,决定人生未来走向的事情,谁也不敢马虎。

那天,有很多学生去办公室给家长打电话商量,其中就有阿程。我也徘徊在老师办公室的门口,踌躇着自己未来的人生。

只见阿程走了进去,惯例似地排在所有学生的后面,我拉了拉他。

“走‘单招’啊兄弟?”

“不知道呢,跟我爸商量商量。” 他低着头。

“那你还不赶紧的,一会儿上课了。”

“没事儿,让他们先打吧,大不了下节课再来。” 他依旧低着头。

“大哥,一会儿上完课老师们就下班了,明天一早就交表了,你现在不着急,就没机会打电话了。” 我一脸疑惑看着他。

阿程一句话没有说,依旧低着头。就算是这个时候,他还拿着一本古诗词在背。我能看得出来,他根本没在背,只是一个遮掩,可能是不希望这个时候有人跟他搭话,也可能是这个时候内心很乱,总之,那本古诗文的口袋书就像是一个盾牌挡在阿程的脸上,让他躲避着所有人的目光。


晚自习的时候,班主任动员我们:“咱们班的确有一些小兄弟,不‘单招’就考不上啥大学,所以大家要正确审视自己——也不要和朋友商量,你朋友能考上,你不一定,到时候人家上大学了,你没地方去。但是不管怎么样,如果想接着学,我也支持——上自习吧。”

这时,隔壁班级传来声音,却是在鼓吹奋发图强、努力备战高考,“高三一次,不高考是有遗憾的”,然后就是群情激奋的口号声。我猛然想到,阿程到底有没有打通那个电话?

后来我才知道,阿程那晚在班主任的呼喝中选择了不走 “单招”,随大溜地背起了 “竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生”。

那一次,有很多人在学业生涯的断垭口对自己做出了裁决,至少那个时候,我们都觉得悲壮。虽然两三年后真的上了大学才知道,有些人没有中考也上了高中,没有高考也上了大学,当年 “单招” 走的人,也有很大一部分和当时高考的同学在同一所学校碰面了。

当天晚上,我身边就走了两个同学,我送其中一个走到校门口,生怕这辈子再也不见了。那个同学转身对我说:“别送咧,赶紧回去上晚自习吧,我现在只想去网吧包一宿。” 说罢,就头也不回地走了。

这位同学是班里的化学课代表,经常帮同学讲解化学题,理综分数很高,但是他从小没怎么接受过英语教育,语文也不行,参加高考大抵只能考一个很贵的 “三本”。出于对家庭经济条件的考虑,选择考一个好专科,还是很具有性价比的。

我转身,迟钝地走在操场上,回忆着高中的一切。高一的时候许多同学告诉我,他们有很多同学就算是很努力学习,也因为自身资源的局限上不了高中,上了高中的也难以考大学,学艺术,家里又没钱,于是就在嬉笑打闹、互相欺负中度过了 3 年。

我明白,人总愿意在失败的时候找客观原因为自己开脱。有人说,只要自己好好学习,别人就不会影响自己。这句话说得很轻飘,可客观环境对一个人的影响是巨大的,谁也不能安于世外,或多或少都会被影响。这世界确实有人在极差的客观条件下创造了奇迹,通过自己的不懈努力弥补了先天不足,一路披荆斩棘,蟾宫折桂。有人考了 707 分上了北大,写出一贴《感谢贫穷》,也有人走了很远的路吃了很多的苦,才将一份博士学位论文送到老师面前。

他们都很厉害,值得钦佩,被大家看见了。但是,大家看不见的,是被教育层层分流掉的、无数个不算那么优秀的、选择走上社会的普通人。

4

很快,距离高考还有不到 50 天了。

下晚自习后,已经过了 11 点,大部分人都会带一点学习资料回宿舍,借着小台灯,趴在被窝里学习。有的可能也不学,但看见别人拿着练习册什么的回宿舍,自己就会有紧迫感。虽然我们都知道,真正的 “衡中模式” 是不会利用休息时间学习的,但我们就是很擅长自己欺骗自己。

一天晚上,隔壁宿舍突然传来了吼叫声:“你为什么不去死啊?反正你根本就考不上大学!” 这声音大到可以在整个宿舍走廊回荡,然后就有推搡床铺和开门的声音。

当我们开门出去时,阿程已经侧倒在地上,衣冠不整了。宿管来得很迟,她没有说什么,扶起阿程,把那个宿舍的人好一顿批评,但阿程的室友却也是凶着的:“你懂什么,他浑身一股味,还背东西嘟囔,打扰我做题,这都快高考了!”

宿管虽知高考为重,但依然严厉地说:“宿舍本就不是让你们学习的地方,是睡觉的地方!”

里面的人没有再辩驳,关了灯,没有再说学习的事。宿管也没再说打人的事。

第二天一大早,我在食堂看见阿程宿舍的人时,却听见昨晚那个声音在说:“他不识好歹,非得说我们开灯学习,光太晃,影响他睡觉。” 那个人揪了一块馒头扔进嘴里:“他妈的,自己不学习不让别人学习?有他这样的?我就把他打了!”

“嗯呢,是的呗,这素质也太低了,你看他天天好好学习似的,都不如我天天睡觉成绩高。”

“可不呗,他早读的时候都睡着了,还装呢。”

“你们是不知道,我坐他后桌,他身上那股味呦……” 说罢,捏着鼻子比了个鬼脸。

一个人在炫耀自己的战绩,其他人在附和自己的不满,一片团结友爱。这时,一个附和的人提出了一个具有前瞻性的问题:“阿程倒没事,你就不怕宿管找‘老班(班主任)’啊?你可是打人了。”

“噢,那你的意思他影响我学习他就有理呗?他可不是影响我,他是影响我们一宿舍,他甚至是影响全班!” 那人越说越气,越说就越觉得自己要做点什么,才好让人觉得真理难以战胜,“对,我现在就去找老班,说阿程打扰我们学习,这都快高考咧!”

他起身,又掏出饭卡:“给老班打份饭,再盛碗汤,老班来咧肯定没吃早饭呢。”


那天下午,阿程的父亲来学校把阿程接走了。

离校的时候,阿程夹着一个盆,盆内侧壁沾着厚厚的一层渍。路过篮球场的时候,有同班同学戏谑他。阿程停下了脚步,想投两个篮再走——高中三年,他几乎没敢在别人面前碰过篮球,结果投出了好几个 “三不沾”。

“快别投了,把球捡回来,我们回去上课了!” 同学对他喊。

阿程忿忿地跑出球场,一脚踏在篮球上泄愤。可篮球却从他脚下滚走,还把他踮了一个趔趄。他只好狼狈地追着球,把球捡了再甩回去。在同学们的嘲笑声中,他一瘸一拐地离开了学校,崴着脚走进了社会。

班主任告诉我们这件事的时候,班里炸开了锅,大家对阿程满是同情,对隔壁班主任送上咒骂。这个时候,大部分男生已经明白了阿程的遭遇——他想走 “单招” 的时候,那个班主任山呼海啸的,要学生拼命学习、备战高考,如今 “单招” 报名结束了,她就把拖后腿的学生劝走了,还是这种莫须有的罪名。高一的时候她就说阿程不适合学习,最后到了高三,她把人家劝回家——这算得上直接改变人命运了。

虽然我们对阿程心生怜悯,但是快高考了,谁也分不出什么心帮助外班一个不相干的人,而且对于这种事,我们也无力。

隔壁班级的同学,没有因为阿程的离开而欢呼雀跃,也没有因为味道的消失成绩就变好,日子还像之前一样过。一次我上厕所的时候,听见了一段很奇妙的对话:

“完咧,你程哥走咧,上厕所都没意思咧。”

“是呗,都不能抢纸了。”

“也不能洗屁股了。”

“我以后放屁都不能骂阿程了。”

“你还是个人?”

“你是人,你们全家都是人,呵呵。”


我最后一次看见阿程,离高考没几天的时候,他回学校来办手续。

那天中午刚吃完饭,打菜的盆还没放回食堂——学校为了给我们补充营养,那天做的是碗口大小的纯肉四喜丸子,是高中 3 年来食堂做的最有良心的一餐。我打着饱嗝,深情地看着一个丸子入神,想着要不要再吃一次拌饭,撒着点菜汤,就看到一个熟悉的身影跑了上来。

这次,阿程没有穿发黄的校服,换上了笔直的裤子,衣领也整齐。他望着自己班的后窗户,里面有人在做题,有人在吃饭,班主任抓紧时间在给学生讲题。他就那么扒着后窗户看着,眼神里满是渴望——高考生最令人羡慕的,就是他们身上的那种无限可能性。

阿程的班主任看见他就出来了,神情还是那么严厉。阿程看见她仍是胆怯,也许是 3 年来养成的习惯吧。然后,阿程的背影消失在楼道拐角处,以后也没再出现过了。

后记

好几年后的一个 5 月份,我在医院的急诊实习,碰到一个高三学生,因为心搏骤停送来的。一般来说,心肺复苏 30 分钟就可以临床宣布死亡,但是这个孩子我们做了 56 分钟的心肺复苏,他活了过来。

第二年,复读了一年的他考上了一个 211。他特意回到医院,给我们送锦旗。他说自己从小被人欺负,就是憋着想咸鱼翻身。我又想起了阿程——你说这个世界公平吗?也公平,这个世界不公吧,也挺不公——我笑了笑,不自觉眼眶有点湿润。

前段时间,高中同学群里说阿程的班主任生了小孩,几个同学就诅咒她的小孩长大和阿程一样的遭遇。但是聊着聊着,我们就发现都不太可能——作为老师的孩子,这个小孩肯定会接受相对优质的教育资源,并且免离许多无原因的校园霸凌,顺利地考取大学。一想到这个小孩以后会被保护得这么好,以及这个老师的职业生涯居然如此平顺,我们的心中就恶毒地感到失望。

阿程当年到底有没有参加高考,一直是谜。到底他是被劝退了还是回家复习了,无人可知。因为实在联系不到他了。我倒希望他真的参加了高考,不去幻想他是不是上了大学——只是希望他参加了高考,并且以后活得有尊严一些。

(文中的人物为化名)

注:为了篇幅考虑,本文有一定删减,原文查看可至:全班人的出气筒,消失在高考前 | 人间

作者:孙思元

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知乎用户 嫩芽​ 发表

她们霸凌人的方式不是直接打你一顿,而是一种精神折辱,她们毫不在意三言两语就把你推到尘埃里。

你仿佛似路边的一条小狗,她们就是那玩心突起的路人,一个上脚踢了你一下,其他人在那哈哈哈大笑。笑什么呢?

啊,当然是笑你宛若狗的模样。

…………………………………………………………………………………

1

我们这街上就一个中学,周围的十里八村的学生都来这念初中,以前村里开办的小学基本一个班级就二十多个学生,一个年级就一个班。

这里一个班级最少五十人,一个年级有七个班,在我们冷淡的小学里,这人数真的是第一次见了。

六年级的假期没有暑假作业,那段时间挺期待中学开学的。

不过在新开学前期,我就把头发给卖了,换来了几百块钱。

剪完我就后悔了,剪的太丑了搞的男不男女不女的。

开学那天就遇到了一件不好的事情,因为懦弱我也没有出声。

这学校哄哄闹闹的,人流特别大,有学生还有陪着孩子的家长。

报完名,认完班级,也到中午了大家都准备去吃饭了。

我从班级里出来,准备去找发小去吃饭。

走廊里全是人,一个肥胖的老人他顺着人流往这边走来,我以为谁的家长。

和我擦肩而过时那个老人他用手肘,恨恨的撞了一下我的下体,我诧异的抬头望向他。

他还是保持那个动作,手端着手肘向外。

我在内心告诉自己他可能不是故意的,可是他那副坦然满足的表情,明显就是故意的。

而且他的目光还在寻找下一受害者。

我当时真的不明白,我这幅短短的头发一副假小子的模样,他都要来猥亵一把?

我觉得这件事很难以启齿,我也就没有声张,只是作为自己心里的一根刺时不时的出来扎自己一下。

后面找到了发小,他的妈妈也来了,我们一起去吃了午饭。

回来班级老师统计需要住宿的学生分宿舍,我们新生住六楼,宿舍八人间自由分配。

2

第二天分座位,老师按照成绩让大家依次坐着。

我被分到了倒数第三排,有个女生要和我换座我同意后,又有人要和我换座,最后我坐到一个胖胖的女生身边。

老师问:“谁要当班长有没有自告奉勇的?”

那时候大家都从农村小学而来,从来没有竞争之说,自然无人主动引荐自己。

一片沉默后,原以为老师要按照成绩分配班长。

身边的胖女生举起手站了起来大声说道:“老师我叫祁子枸我推荐自己当班长”

一片哗然下,老师高兴道:“好!那以后就由你来当班长!”

就是这个主动引荐自己的聪明人,她就是霸凌我的始作俑者。

一开始见她根本不会朝霸凌那方面想,就是一个浑身胖胖的卷发女孩。

后面又要竞选,学习委员,卫生委员,以及各类课代表…… 虽有班长的前车之鉴但后面大家还是不愿主动引荐自己,这在刚从农村出来的小孩来说非常正常。

后面班主任按照成绩,一一分配。

3

那时候大家还不熟悉,各自保持着疏离和礼貌。

我乖乖的坐在这里,旁边的那个小女生她叽叽喳喳的一直找我说话。

后面班主任让祁子枸管理纪律。

那是她第一次尝试权利的滋味。

后排的男生一直小声嘀咕,她突然起身从后面随便拽了一个男生拖到讲台。

啪的一下一巴掌甩在了男生脸上,大家都怔怔的看着这一幕。

男生非常不服气,想与她理论。

又是一个巴掌甩在男生脸上,男生生气的想要还手。

她突然流出眼泪,哽咽着:“让你不要说话你们非要说话”

然后她跑回自己的座位,趴在桌子上肩膀颤抖个不停。

我被这一幕反转的措手不及,正呆愣着时。

她胳膊换了下动作,不小心把我的橡皮碰掉了。

我弯腰捡时,一抬头看见埋在胳膊下的那张脸在笑。

4

我当时害怕极了,这个女生绝对不是好人。

事情证明也确实如此。

下课时初二的一个混混女孩经常来找她,这我们那叫扛把子也就是混混一姐。

初中时期大家本就单纯的恨,一下子遇到嚣张跋扈的混混还时不时的能凑集几个人打你一顿,大家心理都非常惧怕。

我们越害怕她们越跋扈。

大家知道她的扛把子姐妹,也是一阵胆颤。

她们几个凑在宿舍的门口,手里拿着一个没拆封的卷发棒在那把玩。

我瞧着好奇走过去时看了一眼。

一个女生目漏凶光:“看什么看他妈的信不信我抽你”

我吓的一抖索,赶紧向宿舍跑去。

5

过后儿,她也回宿舍了。

很不幸我和她被分到一个宿舍。

她笑着过来和我说:“刚才你落荒而逃的样子好好笑”

我只能尴尬的不语。

晚上时,扛把子的女孩又过来了。

到我们宿舍大肆宣扬她的战绩,说她怎么厉害怎么混起来的。

当时我们也小,给我们唬的一愣一愣的。

祁子枸站在女孩旁边,觉得自己威武极了。

我想这就是她开始变坏的征兆。

后面她就撕开了伪装的面具露出真实的自己,越来越嚣张跋扈。

我总觉得她变坏的速度太快,后来发现她小学就喜欢欺负别人,来到初中只是不太熟悉伪装了一下。

她曾经和我说:“你知道吗?我在小学有个女同学我每天都欺负她,她藏在课桌里的方便面我都拿来给吃了,她在我面前特别乖的,你要是和她一样就好了”

当时我疑惑的看着她,不明白她和我说个做什么。

6

班级的英语老师教学严厉,上课拧了祁子枸的耳朵。

她怀恨在心故意组织大家在她的课堂上捣乱。

她还提前串好口供:“你们吵闹时,我大声说不要说话了你们就更大声吵”

上课面对闹哄哄的课堂她发飙一般的吼:“不要说话了”

顿时一片燕雀无声。

下课她发火,不是说好反着来的吗?

她那发飙那么吓人,大家以为她是真发火了。

后面英语老师穿着裙子,下意识把手肘撑在学生桌子上,给学生讲题,劝解学生好好学习时。

她猫着腰,跑到老师后面往人裙底看。

笑着让大家猜,老师的内裤颜色

那一刻我觉得她必然是一个没有下线的人。

7

这天徬晚祁子枸回到宿舍,嘴里嚷着没有内裤,没有内裤。

原来她姨妈来了,来校时匆忙就带了一条内裤来,现在还脏了。

她向我们借着内裤问有没有多的。

那时候大家都是农村女孩,许多都只带一条换洗的,甚至都一条穿一星期的。

肯定没人带多的,介于她平时嚣张跋扈也不可能有人真心借给她。

她身旁一个跟班说:“就没有多的吗?借一条又不会死隔着姨妈巾又不会搞脏”

她也气愤道:“穿了又不是不还你”

这话一出,更让人不敢借了,穿了还要还给你。

她指了指我身边的一个略为矮胖的小姑娘:“你去商店给我买一条”

女孩嗫嚅着,站在原地不肯动弹。

:“快去” 她大吼。

女孩极不情愿的出去了。

她突然把内裤脱了下来,放在不知谁的洗脸盆里泡着。

丝丝的血水往外蔓延着。

她突然指了指我,让我帮她把内裤洗了。

我一时间恶寒,沾满姨妈血的内裤让我给她洗,我连我爸妈的内裤都没有给洗过。

我摇了摇头。

:“我刚那个不能沾水,你帮我洗了好不好我以后罩着你”

这不是理由:“我有热水 可以借给你”

:“你他妈给我等着” 她愤怒的指着我。

后来女生回来了说:“没买到内裤”

她更加生气了,后面是怎么搞的我也不知道了。

她愤怒的把我们赶出了宿舍。

我问女生:“你真去商店买内裤了?”

她摇摇头:“我很本没去”

8

我和她的梁子就这么结下了,其实可以理解为她就是要找我麻烦。

后面一有机会,她就欺负我。

中午休息时间是她管理纪律。

大家都在窃窃私语,同桌又叽叽喳喳的和我说着话,我有时会回应一下。

她啪的一巴掌就往我脸上招呼。

嘴里说着:“午休不要说话”

同桌愣怔的看着我,一脸的不可置信。

我知道她是蓄意报复我,我当时特别想和她大吵一架。

但这样她肯定会找她的姐妹来打我一顿。

我选择趴在桌子上哭泣,我也只能趴在桌子上哭泣。

9

为什么说我反抗,她会找人打我一顿呢。

班级有个女生和她是一个小学。

刚开始那个女生经常来找她聊天说话,感觉女生和她聊天话比她更活跃。

她心里不平衡,在小学那女生就比她更受重视。

天天在座位上围着一群班级里的小喽啰说女生坏话。

后面有人透漏给那女生了,女生当面找她对质。

两人发生口角,争吵了起来。

后面女生就找初二的扛把子姐妹,带了几个女生过来把那女生打了一顿。

我们当时女生中好像有个不成文的规矩,就是不吵架的话不能找别人打你。

因为她们觉得女生和男生不同,不能随便找人打别人,而且不和你吵架的女生说明是及其老实的,用不着找人脉特意打她一顿。

10

不知怎么回事,有一天她看着我突然给我取了一个外号叫 “黑木耳”

因为那时候我皮肤比较黑,我还庆幸没给我起黑狗子之类的。

当时我并不知道黑木耳还有另一层含义,一些早熟的混混们知道,每次听了都哈哈取笑我。

她这边明目张胆的欺负我,班上的同学有些想讨好她的跟着一块取笑我,有些对我感到可怜的,还有些保持中立的。

后面考试班主任又重新分了座位,我终于不和她坐在一起了。

渐渐的我就似乎和她保持了距离。

可公开打我巴掌,取外号嘲笑我之后。

班级里别的女生听到看到后,认为我是个可以欺负的。

我们班的女生分为三类,一种是欺负她人型、二种是中立两边不得罪型、三种是任人欺压型。

经常出现第一种使唤第三种做各种事情。

我为什么被欺负,就是不愿意被她们随意使唤做各种恶心事。

所以那些女生见使唤不动我,就动不动拿我开涮。

想着祁子枸之前嘲笑我黑木耳,也拿着来取笑我。

甚至有时候我在食堂吃饭,刚走出来。

她们见了我都要笑着喊:“黑木耳”

但是我并不以为然,和我同行的小学同学皱着眉告诉我此外号的另一种意思。

那时候我是真的哭了,在操场上就哭了。

我曾没想到原来这个外号如此恶心,我在众目睽睽之下被这么侮辱。

那时我想如果此刻发生地震或者爆炸什么的,只要可以让我不再众目睽睽下折辱就好。

11

被别人这么欺负我也不敢回家和爸妈说,其实是不敢说,我害怕家人被牵扯进来。

我也是愚蠢,真被她们吹嘘的怕了以为她们是黑社会,但她们带给我的伤害堪比黑社会。

那段时间我就一个劲的觉得自己在学校被别人这么欺负就单纯的觉得自己配不上任何人。

在家我拼命干活,在学校我想拼命学习。

可在那么个地方我也学不进去,她们上课也搅的我学不进去。

上语文课她们美名其曰要给我补习数学,上数学课要教我英语。

最后看我成绩真的垫底上不来了,才略微放过我。

12

教学楼的楼梯轮到我们班级扫了。

卫生委员排扫地,恰好排到我和祁子枸了。

我拿了一把扫把,她抢了过去我又重新拿了一把。

路过三班时,几个学生在教室门口晃悠。

她想着给他们打个招呼,突然停了下来。

我在后面不小心踩到扫把的一点角。

她没有丝毫犹豫的甩起扫把往我脸上砸。

:“呜 祁姐威武” 他们爆发出欢呼声。

我捂着脸赶紧逃到一边。

我觉得此刻我像一只狗,一只被别人随意殴打的狗。

13

后面有时候她们在班级里取笑我的时候,班级里的有些男生看不下去了。

不屑道对她们说:“你们欺负人家干嘛?人又没惹你”

说这话的虽然也是一个小混混男生但我很感谢他。

每次我扫地时,扫到那个男孩的座位。

我都会格外的用心。

后面又考试又分座位了,这次我被分到最后一排和男生坐在一起了。

最后一排的大都是不学习的小混混,但他们并不会欺负我。

14

我当时想一辈子坐在最后一排,因为这些所谓不学无术的男生,他们不会欺负取笑我。

在这里我反而体会到了一种正常的上课生活。

上课时听着他们悄悄的议论谁放屁来,互相指责。

听写单词时一个个的涌现各种作弊手段,我都忍不住跟着学了几招。

有时候下课他们打架,会连带把我的桌子锨翻,书本我还要自己捡起来。

不管怎么说在后面我渡过了一段平安的日子。

15

在后面相安无事时,有时我会和同桌拌两句嘴。

祁子枸她们似乎也忘记了我,只有回宿舍看见我才会为难我一下。

在教室没看见我这人,也就想不起我来了。

星期天的晚自习这天,意味着新的一周要开始了。

等待上晚自习之前,同学也都大多来到班级。

祁子枸和一众女生围坐在课桌上,说她哥哥是大学生把女朋友带回家了,还给女朋友买了衣服,零食什么都没给她买。

后面越说越激动跑到讲台上大吼大叫:“我恨她 我恨那个女人”

当时我觉得她特别像一个有神经病的泼妇。

16

后面就是初中生都经历的早恋。

我们这初中早恋还蛮严重的,刚来学校大家就有二年级的学生要带着新生当混子,首先就让她们早恋。

许多相当混子的男女都早恋起来,不过这样也好他们不祸害别人就互相谈着。

她们仿佛打开潘多拉的盒子,一发不可收拾。

晚自习去操场转悠,下课时来各自班级搂搂抱抱。

祁子枸一来就谈过一个男孩,和她坐一起时她还说想经常见到那个男孩。

后面她又找人打了男孩一顿,自己还亲自去揣了几脚。

后面她就专心当混混,专心欺负女生了。

这次被亲哥哥 “一伤” 她又想起了谈恋爱。

17

她和我们班级的一名男生在一起了。

男生也是大胆的,下课时跑到她座位上突然把她拥入怀中强吻了起来。

我在旁边看的要吐了,她那张胖脸被挤压的更大更扁了。

她娇羞不已,可脸上却笑意吟吟。

许是男生知道了她的容忍程度,后面在宿舍里经常她最晚回来。

她不在时,有些女生悄悄说她是不是和男生去操场偷吃禁果了。

18

操场上偷吃禁果不大可能,别的地方差不多。

不知怎么回事,已经被遗忘的我。

又重新回归到她的视线。

她和班级的男生分手了,又去和四班的男生谈恋爱了。

课间她在四班门口正一脸闷闷不乐,旁边的男生围着她转不停的哄着她。

我准备去商店买辣条吃,她突然看见了我。

眼睛一亮对我莞尔一笑:“黑木耳你帮我买袋猫耳朵零食吧”

虽然不愿但我依然在等待她给我钱。

:“你用你自己的钱孝顺我不行吗?”

旁边的男生看不下去了,递给我一元钱。

我正准备去接,谁知她又突然发疯了。

一把推开我,一边大吼:“谁让你给她钱,谁让你给她钱”

我严重怀疑她有间歇性精神病

男生被这阵仗吓到了,一个劲的安抚她。

19

后面他们分手了,也是情理之中,谁也受不了一个蛮横不讲理的疯子。

但因为她姐姐扛把子的身份,追她的男生不在少数。

我看到她最近频繁换男朋友,一年级混混小男孩都被她谈了个遍,她和她的姐妹们和男生轮流着谈,这个谈过分手,找下个谈,他(她)相互交叉的谈。

那时候我极度被她们的爱情观所恶心。

导致我一度看见早恋的男生女生就心生反感。

终于,一年时间过去了要分班了。

幸运的我没和她分到一班,不辛的是我和曾经班级的几个帮腔运势欺负我的女生分到一起了。

新班级的氛围和以往是不一样的。

我才明白原来我们一开始的班级是多么差劲,选了祁子枸当班长真是老师最大的错误。

这里就是一个正常的充满和谐的班级。

虽然我的成绩已经上不去了,但我不用每天担惊受怕的了。

在这里我也交到了几个好朋友,她们热情阳光开朗还和我吐槽:“你以前班级的班长是有名的坏哎,你们是怎么受的了她的?”

想起那么伤心往事,我把班级的发生的种种事情道出给她们听。

唯独没说她们怎么欺负我的事情,我害怕我那么不堪的样子让她们知道。

:“天呐!那简直像炼狱厂一样你怎么受的了”

:“还好,你现在看起来还是很可爱没有被打败”

她们的话像温泉一样流入我的心中,让我冰冻住的心温暖了起来。

20

可好景不长,初中的混子都喜欢窜班

这天晚自习坐在前面看书时,祁子枸突然和我们班级一个男生窜到班里。

:“哎呀怎么办,刚才校长在对面楼那指着我们”

:“先别出去,等下被他发现我们是谁就糟了”

早上班主任还在说,校长在抓早恋的学生,她们就撞枪口上了。

坐在第一排的我生怕祁子枸看到我。

我努力的低着头看着书上的文字。

:“黑木耳你在这儿呀”

她调侃的看着我。

:“什么黑木耳” 男生在一旁好笑着问。

她凑到男生耳边嘀咕一番。

:“哈哈哈哈哈哈” 传来他们笑喷的声音。

我只是在想怎么办?我们班级的男生知道了,他会说出去吗?

21

回到宿舍我在床上睡觉时脑子里全是,各种声音喊我:“黑木耳 黑木耳”

听的我脑子都要炸了。

我在床上拼命的摇头,声音还是挥之不去。

:“默默你怎么了?” 上铺传来关切的声音。

我才缓过神来,:“没事我刚才幻听了”

:“要不要我陪你睡觉呀”

:“没事 没事”

我下意识觉得自己配不上别人的关爱。

22

渐渐的这个新班级也是有人时不时有人嘲笑我。

但这种情况,我根本无计可施。

她们打心眼里瞧不起被霸凌过的人,即使我什么也没有做错。

可能被霸凌过就是原罪吧。

不知谁织的围巾掉在了地上,还有织好到处都是坑洼的洞。

被人捡了起来丢在讲桌上,询问是谁的,也无人作答。

以前和我一个班级的一个看起来文静的女生开口:“是默默的是她的”

旁边女生疑惑的道:“是她的,她怎么不说呀”

文静的女生在那偷偷笑着。

呵,以前在我们班级有些东西没人认领,祁子枸就会说是:“黑木耳的”

有些女生会跟着附和,仿佛跟着欺负我她就高人一等一样。

有些看着乖乖女的一些女生,她们也会跟着霸凌者身边帮腔。

有时候不止是当面打骂你的人可恨,在背后帮腔带动情绪的同样可憎。

22

熬过了难熬的三节晚自习课。

我终于回到宿舍想着好好的睡一觉。

有个女生哭哭啼啼的敲我们的门,有人给她打开后。

在她断断续续的哽咽声中,大致意思说祁子枸和她一个宿舍她俩一直不合,祁子枸趁她着急出去上厕所时,拍了她只穿内裤的照片传到了 qq 空间。

是挺过分的,我听了都忍不住恶寒。

但她能做出这种事我也不意外,她猫眼偷看老师裙底时我就知道她本就毫无下限。

同宿舍的一个姐妹一直安慰她,但也安慰不好。

安慰的女孩也是老实学习的也不能帮她找人揍祁子枸。

看着女孩哭的厉害,我让女孩坐我床上,细心开导她,和她说了以前和她一个班级祁子枸怎么怎么欺负我的。

听了我的遭遇,她渐渐的哭的不是那么厉害了。

我又说:“你看好多模特不都只穿内裤的吗?而且那个照片那么黑只是一个模糊的样子罢了,都不知道是你”

她渐渐的不哭了,但我知道她心里痛是肯定抚不平的。

这个女孩叫李娜,她其实也是属于混混类似的女孩,她可能欺负过别人,但她没有欺负过我。

我们都有同样的敌人祁子枸,敌人的敌人就是朋友。

我和她成为了比较好的朋友。

23

周五回家时,我的哥哥从外地回家了。

他新买了一部最新款手机,从前那个旧的不用了。

是一部苹果 4 耶,我求他可不可以给我。

他拗不过我就给了我,叮嘱我悄悄玩不要让爸妈发现。

:“遵命,哥哥”

只有在家我是无忧无虑的一个快乐成长的青少年。

去上学时我悄悄把手机带了去,现在也不担心有人去偷翻我的书包了。

24

星期天这天哥哥准备走了,我们送他到街上。

我早早的来到了,宿舍待着了。

宿舍还有一个人小文,她比我来的还早。

我和她打声招呼,我坐在床上拿出手机在那玩。

:“默默你来看这是什么” 她站在窗户前喊我。

我走过去,透过窗户看到紧挨着宿舍楼的那堵围墙下有人在那。

看穿着是一男一女,男的在下面女的坐在她的身上。

一看两人就是在偷吃禁果,而且那男生穿的衣服是毕业班统一订购的衣服。

我和小文大眼瞪小眼的互相看着。

我好奇的拿出手机,把相机打开放大,简直不敢相信那人是祁子枸。

:“我出去一趟”

因为来的早,宿舍几乎没人。

我跑到左右两个宿舍各往下看,都看不到那两个人影,又跑到楼下窗户往外看依然看不到。

原来那是视野盲区,怪不得他们如此大胆,但他们万万想不到正好,我所在的那间宿舍看的一清二楚。

再回来时,两人还在那里。

:“默默别看了” 小文不好意思说。

:“默默你带手机来了” 她才诧异道。

我心不在焉的:“你要玩一会吗?” 我把手机递给她。

25

这天我在外面上体育课。

我们大家外面操场上跑步。

:“黑木耳 黑木耳” 闻着声音过去,教学楼三楼那里祁子枸正从窗户探出头来喊着。

接着又几个她的跟班齐声喊:“黑木耳 林默默” 她们发出猖狂的笑声。

那节体育课我不知道是怎么度过的。

原本以为可以像正常学生那样生活了。

这一切都被打破了,同学们议论纷纷的声音此起彼伏。

我在心里发誓祁子枸我定不会让你好过,不论现在还是十年后。

26

周五放学了,我等着我爸妈来接我。

路上遇到我小学同学了,她两次都没和我分一个班。

她告诉我她们班有个叫祁子枸的女生为人非常跋扈。

我和她说以前她当班长时的样子。

小学同学惊讶道:“她那么猖狂你们怎么都不反抗”

我苦涩说:“那时大家都刚小升初都没见过这阵仗,班里她一人独大”

:“那你现在保持的还不错没被她污染还和以前一样” 她笑着和我说。

我看向远方,其实我的心里早已千疮百孔了,她对我的欺辱已经给我留下不可磨灭的伤害了。

我也只是收回目光对着她微微一笑,还和小学一样笑的那么烂漫。

27

我和李娜互相加了 qq。

刚到家我就给手机充电,我给她发消息:“星期天的时候我们早点去学校逛逛街”

她回我:“要和别人玩可能没时间”

被祁子枸偷拍后,她一直在笼络着别人想找人教训她一顿。

祁子枸姐姐可是扛把子,这个学校的人都不敢动,除非找校外的真混混。

我心里有个比揍她,更稳妥更杀人诛心的方法。

:“我哥给我几百块我想星期天咱们去玩的”

:“好的,一起玩我下次再和她们一起出去” 她回。

为了以防万一,周六的时候我又给她发了消息。

她回我哭笑不得的表情,加放心两个字。

吃完饭刚过 12 点我又给她发消息。

:“这么早呀?”

:“早回早买东西嘛!”

:“好 我马上出发”

:“学校见,到了 qq 联系” 我合上手机骑着那小小的自行车就往学校去了。

刚到学校,就看到李娜发的消息:“我到你宿舍了”

:“我马上来”

我停好车子就往宿舍赶。

:“哈喽!李娜” 我和她打了招呼拿出手机看了看现在才一点十几分。

我坐着她的电动车上街买东西去了,我一直掐着点。

我们逛到了三点多,才回学校。

抱着一大包零食和烧烤,李娜开心极了。

路上还不忘一直咒骂祁子枸。

我对她的恨不比李娜少。

到了女生宿舍我却不急着上去,跑到围墙那颗歪脖子树上。

:“我看好多人都借助这颗树爬墙出去”

我攀着那树,但树离墙有一定距离我努力很久并未爬上去。

:“让我来” 李娜看着半天爬不上去。

她过来费了老大劲勉强爬上围墙上。

:“你可别跳下去呀,要不然就进不来了”

:“没有 我就站在围墙边上看看就好了”

:“外面的小麦好看吗?拿手机拍一下给我看看”

接着,她拿出手机拍了一段麦苗被风吹动的视频,绿油油的麦苗像水里的油藻。

:“回宿舍吃东西吧” 我催促。

28

回到宿舍后,她迫不及待的吃着烧烤,拆着零食。

我走到窗外观察着。

我们都吃饱了后,我看了眼时间四点零几分了。

我有些烦躁的说出上厕所。

回来后我还不死心的望窗外眺望。

他们终于来了。

我故作惊讶:“李娜你看这是什么”

:“啊?什么” 她奇怪的走过来。

我指着窗外,:“什么呀?” 我又往下指了指。

:“我天” 她捂住嘴巴露出不可思议的表情。

向下瞧去,他们动作好快,两人都开始做那种动作了。

李娜近视眼看不清楚,就拿出手机去拍一放大,她更震惊了:“默默 这不是祁子枸吗?”

我赶忙凑过去看露出惊讶表情:“啊 真是她”

她就直直的拍着看,顺便录了视频。

视频也很模糊,只有认识她的才能看出来是她,不是很清楚。

我感叹:“他们下周不会来了吧?”

李娜听了我的话,若有所思。

告诉我这件事暂时谁都不要告诉。

29

事后我等了很久,那则视频都没有被李娜公布。

我以为我的算盘打错了,我正苦恼时。

突然班级里炸了锅,同学们窃窃私语说祁子枸偷吃禁果的视频被传到 qq 里了,她的脸拍的可清楚了。

这一刻我狂喜不止,像中了八百万那样。

放学后,我连忙跑到宿舍,拿出手机打开 qq。

打开李娜的空间,果然她发布了一条视频内容正是祁子枸在那围墙那里和别人偷吃禁果。

我感叹她拍的是那么清楚,根本不是放大拍的,而且像拿到人家脸面怼着拍的。

祁子枸退学了,是被家人亲自来学校撵回家的。

她妈大骂:“你个狗东西,让你来上学你干这种事人都是越学越好,你越学越坏了”

她被打的不敢还手,就像以前她欺负别人那样别人不敢还手,害怕的蜷在一边。

她爸妈把她拽出了校园塞进三轮车里。

好多人都站在一边看戏,老师驱散我们让我们回去。

可根本没有用,大家还是挤着在那看戏。

曾经她的一些小跟班们,也都在一旁看着笑话。

这件事甚至,成为了典型的反面教材。

老师还在课堂公然提起她,一副十分嫌弃的模样让大家不要早恋,特别是女孩子。

后面学校还特别召集所有女孩子去,开了一场早恋危害的课程,专门把这件事做为教材。

30

李娜也受到了处罚,不过她是转学了。

她父母怕祁子枸找人报复她。

她没走之前我问她,是怎么拍的那么清楚的。

:“你忘记了我之前爬到围墙上给你拍视频”

:“啊!那你是爬到围墙上拍的”

:“不是那样太容易被发现,我是在围墙里面用自拍杆举着手机拍的”

:“那你蛮聪明的吗”

:“你也一样”

我们彼此对视着笑了一下。

知乎用户 匿名用户 发表

我记得以前在朋友圈看过一个视频,是一个小姑娘被一群人围着,有男有女,都穿着校服一看就是学生。

然后小姑娘被一个看起来是头头的女生抓着头发拽起来,跪在地上,一群人嘻嘻哈哈的,一人一脚上去踹那个小姑娘,小姑娘低着头,脸上红红的,校服被撕扯掉大半。

后来有个男生出来,扒跪在地上的小姑娘的衣服,往下撕扯,真的是撕,肉眼看着衣服可能因为质量不好被撕成一大块一大块的,录像里充斥着男生女生的笑声和小姑娘的哭喊声。

后来小姑娘被扒的,上身只身一个 bar 一群人才住手,然后接着踹她,打耳光,之后视频戛然而止。

当时已经大学了,之前只是听说过这种校园暴力,第一次见对我的冲击力不小,小姑娘的哭喊声处处透露着绝望,少男少女的笑声仿佛恶魔在低吟,看完了愤怒、心疼、难受,一天心情都糟透了,难以想象对自己同学痛下狠手的人是什么心态。

初中和高中的时候,我也遭受过校园暴力,但是应该算冷暴力的那种吧。就是谁都不理你,不和你玩,孤立你,还有人拿外貌打击你的那种。初中包括高中的时候我都是满脸痘痘,又黑又瘦,瘦和猴子一样脸上没有一点肉,说实话确实不好看。不过比起视频里的女孩,我的境遇好了太多太多,但是因为心理上有共鸣,所以一定意义上,我和视频中的女孩的悲伤是共通的。

初中被校暴的原因是,初二的时候我们班转来了一个智力有缺陷的女孩,就叫她小花吧。小花很邋遢,每天脏脏的,傻傻的话也说不清楚,当时很多男生欺负她,其中就有我班班长。有一次小花被欺负了,哭的特别惨,我看不过去,跑去安慰了一下,然后她就总跟着我了。其实当时我性格还是挺开朗的,跟同学也能玩到一起去,直到小花跟我一起玩之后,全班同学仿佛把我和小花排除在外了,不同的是,他们会欺负小花,但是不会欺负我,只不过把我当做透明人,孤立我。

后来小花有一次上学路上被车撞到了,直接休学了,然后班级里孤立和欺负的对象就变成我了,其实现在想想也没什么,无非是孤立我,当我面说我丑,有时候往我身上扔石子垃圾什么的,庆幸当时我的化学老师很喜欢我,和班主任商量把我调换到讲台旁边了,有老师护着,同学也不敢太过放肆。

但是被人孤立的滋味真的难受,心理压力很大,那时候每天夜里都作噩梦,都会哭醒,后来就用那种可以记日程的日历写日记,每天都写,大学毕业的时候掏出来那时候写的日记,有日历写的,本子写的,一大摞,自己读着读着就很想哭。

后来高中了,好一点,不过性格因为初中被孤立变得特别古怪,孤僻,不爱说话,但是也有一两个朋友吧,虽说后来还是被孤立了,但是因为有朋友陪伴,心里总归好很多。后来上高三了,学习很紧张,也没有心思想除了学习以外其他的事情了。

其实说实话,高中时候我不知道算不算被校园暴力了。同学只是不搭理我,也没有做过伤害我身体的事情。

其实高中时只有印象很深的两件事。

一件是,我们高二学校组织去莲花山实践训练 (其实就是夏令营),老师说让男同学帮女同学拿拿东西,所有女生都有人帮忙,只有我没有,那一次,心里,怎么说呢,很难受,但是只是难受吧,也没有其他想法了,毕竟能有个同学理理我都是奢望了,这种事也没什么可计较的了。

第二件,也是对我伤害最大的一件是,不记得是高几了,那时候非主流还有点流行,虽然到了时代末端,大家拍照穿着还是有非主流的影子。当时已经有可以拍照的手机了,我拍了几张自拍照片,因为手机内存太小了,就上传到了我的 QQ 空间,那时候因为不总用 QQ 空间,也不知道设置查看权限什么的。有一次我班上大课(大课就是开多媒体上课,90 后的小伙伴应该都知道是什么),当时还是课间,老师还没来,课代表先把多媒体和投影仪打开了,我那时候在看小说,忽然听到同学们起哄的声音,一抬头,我前一天上传到 QQ 空间的照片显示在屏幕上,因为初中时别人说我丑,所以很自卑。当时真的很崩溃很崩溃,下午包括那一周的课我都是浑浑噩噩的,脑子里重复播放当时同学们的笑声。回家告诉我妈,我妈说又不是什么大事,你还怕别人看啊?就是根本没当做事儿,就是同学之间开玩笑。但是对于当时的我特别崩溃,精神恍惚,感觉很羞耻,自卑感达到顶峰,当时真的有想死的冲动,体育课站在窗户口吹了一节课的风,后来怕跳楼死不了,怕疼,就放弃了。其实现在想想,这算什么事儿啊,但是放在当时的情景里,自己把自己绕进去,就再也出不来了。

幸好后来喜欢写小说,我同桌很喜欢看,传阅给全班女生,心里借着文字抒发,总没那么压抑了。

现在想起来,高中与班级同学不亲近,和自己的性格也有一定的关系,能接受我的人应该不多,只有一个朋友,从高中一直到现在,也算很欣慰了。有时候我在想,假如当时自杀了,死了也就死了,一身轻松,也挺好,不过想一想我爸妈,还是放不下。

高中刚刚毕业时,其实很恨自己的初中同学和高中同学,后来,慢慢释怀了,过去了就过去了,恨能改变什么呢?

说实话,我还是觉得自己现在的性格也很古怪,自卑,敏感,很容易情绪奔溃,感觉和别人交流时,自己处处透露着惺惺作态,小心翼翼。不是不想,是不敢也不会敞开心扉,展示真实的自己了。但是不同的是,我学会了隐藏自己,隐藏内心,所以很多人觉得我不好接触,外表冷冷的,其实我内心很孤独很孤独,很希望有个人可以坐下来,听听我的想法,感受我的孤独和难过。

愿,所有遭遇过校园暴力的男孩和女孩,终能遇到一个温暖的人,来温暖你们的世界,能让他的光辉驱逐你们心里的黑暗,光明,总会回来的……

知乎用户 Augus​ 发表

2017 年,犯罪学老师所说的一件事儿。

一个女孩子,在男男女女的围观下被脱光衣服,被拍照录视频。塑料袋子点燃滴在她的身上,被长木棍捅下体,当时的她是多么绝望。虽然活了下来,但是这辈子可能都走不出来这巨大的黑暗了。

我看过的一个视频,一个男孩子被逼到两个巷子中间,同样穿着校服的人用砖头朝他的头上砸去,他被拉扯的站着忍受这真真实实的拳打脚踢,看到这个视频的时候,我一度觉得这个男孩子会不会就这样没了。

说好听点是叫校园欺凌,本质来说,就是一群恶人在犯罪。他们不是未成年人,他们不是学生,他们就是罪的本身。

知乎用户 家电研究员​ 发表

第一个被霸凌者的名字叫做 XX 婷

她长的比较壮,个字也很高,长的并不好看,眼睛在小学 5 年纪的时候达到了近视 1000 多度,说话结巴,学习很差。

最开始她只是老师的玩物,心情不好了就骂,骂不过瘾就打。后来渐渐的所谓的好学生整体围绕在老师身边帮腔搭调,跟着老师一起附和,帮着老师一起出气。收作业的时候特地的为难她,别人不写作业靠关系能瞒就瞒过去,比如我。她不写作业,他们会兴高采烈的跑去告诉老师,让老师有机会借题发挥。一顿嘴巴是最少的,连踹带推,最后也得落下个罚站。班长是个男生,趁着她不在,把她的坐垫仍到地上使劲踩,后面踩的人就多了,等她回来后,只是磕磕巴巴的谴责了一下班长,然后拍拍坐垫,该干嘛干嘛。有一次她下课前 5 分钟举手,当时我的很诧异,作为差生的我们,怎么敢举手抛头露面,巴不得老师看不见自己。当时在我看来她的行为换来的只有一个结果,挨骂。老师不耐烦的问她干什么,她说想去厕所,老师不快的说就剩下 5 分钟了,憋着。她说实在是憋不住了。老师又损了她几句,还是没让她去。结果下课之后,老师坐在讲台上,跟好学生们谈天说地,然后发现她还在座位上原地不动,刚说了几句‘不是要上厕所么?怎么不去’。她周围的人就开始说闻到一股味道,然后人越来越多,味道也越来越大。我距离的较远,也没闻到。经过旁边的人提醒,才反应过来,她是拉裤子里了。老师又嫌弃又笑,班里的人笑的越来越多,笑声越来越大。我只是定定的看着她,不知道该想点什么说点什么。但是身体本能的跟身边的朋友们接话调侃。

我能理解她作为一个差生在老师面前的卑微跟欺辱。不过我也不得不为了融入群体做一些自己说不清道不明的事儿。他们笑,我也笑,他们说,我也说。有一次单独在校外碰到她,一开始是打算随便打个招呼的,但是不知道为什么,就试着言语上欺负了她一下,紧接着就发现这种居高临下的感觉实在是太不一样了,会上瘾。猛然间的后怕让我草草的离开了,事后回想起来,觉得这种欺负人的‘快感’简直是太可怕了。当一个人完全放弃抵抗,任你宰割的时候,你会对他做出很多平时想都不敢想的过分的事。就像那个国外的行为艺术家,自己坐在商场里一动不动,看看路人对她会做些什么。路人就这样一个一个的上前撕破她的衣服,吐口水,打她的嘴巴,甚至骂她。一个个成年人尚且如此,你如何能指望一群小学生做的更好呢?

直到初中她也是我们嘴里的笑话,而且还在校园运动会的时候跑了百米,臃肿的身体在跑道上左扭右扭,不仅仅是曾经的同学在笑话她,整个学校都在笑话她。在别人到达终点后,她还在一半的位置。我跟我初中同学说,这就是咱小学我们班那个。他说‘我知道她,但是她是怎么想的呢?上去跑百米?’我猜,估计她们班派出她只能是一个原因了吧,那就是看她的笑话。

第二个被霸凌者就叫做 A 吧

她也是个女生,小学 5 年级下半年的时候,婷走了,转学了。她来了,她黑黑的,一看家庭就不是很富裕,在家也不是很得宠,皮肤相当的不好,长的也不漂亮,学习也是很差。她相较于婷来讲,更像个正常人,因为她会生气,会不满,会发火,所以欺负她的人很少。只不过渐渐的时间长了之后,大家都觉得这个人没什么意思,也不会愿意跟她交朋友,加上学习又差,被老师针对,被好学生针对。后面大家对这个人也就并不那么尊重了。价值,在我们当时的环境看来,这个人就是没有任何价值的。没办法给其他人任何东西,不幽默,没朋友,得不到他人的好感,只能跟别人产生矛盾,甚至就连我也跟她吵过几次。她坐我前面,挤得我喘不上气。为这事吵的时候我还生气过,使劲推桌子给她也挤得喘不上气。只不过我没那么记仇,也不会想着报复什么的。但是就这样的一个人,只能跟别人产生矛盾却交不到朋友的状况,总有一天会被人针对,然后把事闹大的。

有一天我们班的女霸王三人组其中的一个(叫乐)跟她闹了点矛盾,她呢去告诉了老师,老师把乐给教训了。放学前,她们三个就喊我说放学了收拾她。我当时还说我一个大老爷们,帮你们收拾个小姑娘算什么事?奈何磨不过她们几个。结果一放学我就楞了,我几个哥们都被她们三个叫上了,还有好几个男生。从出校门那一刻起我就开始琢磨,这事该怎么处理。我们学校距离初中只有几百米,走过去的路上我就悄悄跟几个男生说,一会跟我去旁边吃烤串,别动手。到了初中门口,女霸王们忍不住了开始跟她对峙,围着她。三个女生一个男生给她围在中间,我跟几个男生站旁边烤串摊子上买了几个串在那吃,嘴里还谴责着那个男生上去掺和。她被打了几巴掌,然后像玩偶一样把她推来推去,索性都没怎么下狠手。放学的初中生们嘴里念叨着‘现在的小学生真厉害。‘

后来她忍气吞声的过完了小学。庆幸的是她表现出来的‘正常’让她不至于像婷一样被欺负的那么狠。

第三个被霸凌者叫 B 吧

男生,学习差,说话结巴,大鼻涕常年挂人中上,个子矮小,爱去网吧又没钱。天天让人当小弟使唤,骂他两句,拍他两下,他也不敢怎么样。为人处世用一个字来形容就是‘贱’,所以很多人看他实际上更多的是牙痒痒,但是看他那猥琐的对你拍马屁,又无可奈何。所以他的基本状况是,人见人欺负,但是都不会欺负的多狠,顶多就是在他面前彰显一下地位。

有一次我给某女生买了圣诞节礼物,跟零食。我趴在桌子上睡觉,那女生就一直叫我,给我弄的挺不耐烦的,问她怎么了。她说 B 一直找她要吃的。我抬起头狠狠的瞪了他一眼,我自己都没舍得吃,你要个屁。以为他能老实了,就趴下接着睡。没过一会她又叫我,说实在是受不,B 太烦人了一直找她要。我起床气一上来,走过去就给他后脑勺来一巴掌,给他打哭了。然后他去告诉了老师,老师上来就打了我一巴掌,我嗷一嗓子来了句‘我爸妈生我是让你打的?’然后老师就怂了,开始耐心了解事情始末。当时同学都在课间操,叫来了个坐我们附近的男生,我上来就说了一句‘你就照实话说就行’结果这家伙还是为了向着我说话编了不少东西,我一直插嘴‘事是什么样你就怎么说就行’老师一直让我闭嘴,给我弄的很无奈。结果又叫来一个女生,也跟他一样,为了帮我说好话,半真半假的说,然而说的就跟第一个人证不一样了,不管我怎么在旁边让她们说实话,就是非得编点东西出来,我在一旁哭笑不得。一共叫来了三个人,两女一男,最后故事都说的乱七八糟的。后来双方家长来了,我妈还带他去看了个 CT。带我回家的时候还跟我说‘人家那么小一个玩意,你是怎么下得去手的?’。B 的母亲也觉得丢人,自己家孩子竟然追着别人要吃的。但是我就心疼钱了,打一巴掌看个 CT?多贵啊,我能买多少好吃的?后来这家伙看见我就躲着,不过也有事没事过来一个马屁拍我身上。我能怎么样?就算了呗。

大家都曾在校园里生存过,之所以用生存,是因为校园更像原始社会。每个人都在用自己的方式来获取自己的地位,展示自己的实力跟势力。你怕?你怕什么?小时候被人欺负你害怕,大了之后面对女生表白你害怕,毕业了面试你也害怕。

有个新闻是国外一对夫妻开店,妻子被人当着丈夫面强奸,而丈夫只敢瑟瑟发抖躲在柜子里。你怕的是什么?怕疼?怕死?怕挨打?然后呢?怕了事情就结束了么?你的不反抗就是霸凌的助燃剂,对方每一次打你骂你欺负你,都是因为你能忍。你这么能忍,那就继续忍呗。你唯一有勇气的时候就是在自己身上划刀子,你唯一的坚强就是别人在欺负你的时候你能一声不吭。这叫什么呢?欺负自己可能耐了,比谁都狠。

十年之后别人成长了,改过自新了,有文化有素质了,像我一样站在这讲述当年看别人被霸凌的样子,然后小小的感慨一番‘当初我欺负过你,太小了不懂事,别在意啊。’你呢?

霸凌者,黑社会,政府,哪里不一样?都一样的。这就是人性,接受的教育只能改变霸凌的形态而改变不了霸凌的本质。只是高级跟低级的区别而已。

我也曾被欺负过,但是我没有让这种行为持续下去。我也曾被老师拳打脚踢,我也曾让好学生针对,我也曾被小混混追着要钱,我也曾被人堵在厕所里打了一巴掌,我也曾被人在大庭广众之下扒过裤子。然后呢?我不会让一个人侮辱我 2 次。

谁没怂过?谁生下来就有血性?谁没挨过欺负?你是有选择的,你有无数种选择,但是首先你得捡起你的尊严。

如果你是被霸凌者,看完这些只能感受到同病相怜,那我只能说,你被欺负的不冤。

当你敢抬起头,把你挨揍的那个劲拿出来放在反抗上,哪怕他打你一十下,你打他一下,让他也知道什么叫疼,你不至于沦落至此。

知乎用户 匿名用户 发表

1993 年出生,现在我 27 岁。是一个餐饮行业的公司中层管理。

现在我基本跟人都是乐呵呵的,只不过学生时代的事情,总在提醒我,成了梦魇一般,我想这辈子可能忘不了了。

前几年记得有一个新闻,泰国还是印度,一个 5/60 岁的老人,在一次偶然预见学生时代霸凌他的人,直接开枪把那人杀了。我很理解他。

初二的时候,家里穷,穿的比较土,人也比较土。但是成绩很好,老师很喜欢,经常在学校做领操员。年轻的时候并不懂,在老师那里受欢迎,便会在学生那里受排挤。我有一个毛病,喜欢吹牛,那时候学校离家很远,有很多混混,或者混混的弟弟妹妹们,农村,辍学的多的不行。我也吹牛,有个辍学的哥哥,各种厉害。其实我真有个辍学的堂哥,不过不在本地,而且也不是混混。突然有一天,莫名其妙就被人揭穿了,然后整个年级,大概 20/30 号人吧,一起打我,把我拉到厕所,具体在厕所怎样我已经记不太清了,不过记得很清的是,从厕所出来,我一个人在前面走,旁边很多人围观,然后走几步就会有一个人从后面冲过来踹我一脚,走几步就有人来踹一脚,甚至还有一些很普通的朋友,当时我实在想不起来我到底什么时候得罪过他们。没有受伤,不过一条白色的裤子成了灰色,周末回家的时候,妈妈一边洗,一边骂我。他以为我调皮弄的,我还在旁边嘿嘿装笑。家教超级严,在学校被打了,不可能告诉他们的。

人生最后悔的事就是没有跟他们拼了。以至于后面总有人扬言今天放学要打我。莫名其妙的打我就成了证明自己厉害的一种方式。

直到后来,到镇上偶尔也遇到过他们几次,被威胁恐吓过几次,问我要钱买烟,不过可惜,我比他们还穷。没有再被他们打,毕竟镇上的街上,可能他们也有顾虑吧,不过每一次见到他们,心里都心惊胆战,紧张的不行。

成绩急剧下降,从此养成了写日记的习惯。

以前成绩从来是班级前三,爸爸见我下降这么厉害,问我是不是学校老师质量不高,借着这个理由,我赶紧说是,然后就转学了。不过现在想起来,那学校的确很烂,老师也很一般。不过农村嘛,2006 年又能好到哪里去?也就这样吧。

转学了,一开始,一切回归正规。我又交到了新朋友,也会有些混混们偶尔恐吓一下,不过被我各种装傻糊弄过去了,也许就这样下去也还好。

成绩也慢慢好转,初二下学期的生理毕业会考打了 183 分。不过数学跟英语还是掉下去了,那时候没有补课的概念,这两科掉下去了真的很难跟上来。

但我愿意努力。

不过可惜错了,痛恨自己的懦弱。

初三毕业前一两个月吧,有一天晚上,睡觉的时候,用那种可以发光的电子表看了一下时间,或许也是自己作吧,被所谓的学生会的一个男的看到了,让我交出手表,我当然不同意。我认识他,旁边班的。但他可能觉得威胁了他学生会查寝的威严,放下狠话就走了。

我的寝室是 405。过了一二十分钟吧,我们寝室长回来说让我跟他去一趟 402,402 就是那个让我交手表的班级的寝室,当时我有些顾虑,不过一来不想表现得不敢去而丢脸,二来觉得我们寝室长跟我去应该不会害我。于是就傻不溜秋的去了。

我是近视眼,睡了没戴眼镜,去他们寝室的时候也没带,那时候还没养成一直戴的习惯。当时大概 11 点吧,到了他们寝室,突然就冲出来一个人给了我一嘴巴子,我甚至没看清,然后三四个人吧,每个人给了我几下,有的是嘴巴子,有的是用脚。后来也不太记得,然后寝室长领着我回寝室,我一句话也没说,躺在自己床上。我以为这事完了,但并没有,402 的人,一个一个的,来到我寝室,每个人走到我床边,给我一个巴掌。具体几个我忘记了,大概就是一寝室人,一人一个吧。全程我一声不吭。

毫无疑问,初三的中考。我考的很烂。进了一所倒数第三的地区高中,考了一个专科的大学。我并没有把学习的事怪在了这件事上,毕竟高中时候自己也厌学了,自暴自弃了一段时间,也在发奋读书跟自甘堕落之间各种徘徊。

只不过,有时候总会想起,如果没有那些事,现在或许很多事情不一样。最起码,不会一直恨自己当初的懦弱。

现在我生活一般,离了婚。孩子跟我。恭喜万吧块钱,不多,也能活吧。

人生还剩下两个目标,第一,我孩子以后要去城里读书,而且我会一直告诉他,不管发生什么事,不要怕,勇敢一点,我会永远相信他,保护他。

第二,如果有朝一日,我发达了,我还是会找那些人,给他们一些惩罚,让他们后悔自己当初的所作所为。当然,不会杀人,毕竟他们不配我跟他们陪葬,我还有我深爱的父母孩子和朋友们。

看到的朋友,如果你是学生,请一定记住,被霸凌的时候,不要怕,用你最大的力气反抗,如果你的老师不帮你,没关系,你还有父母,如果你的父母不理解,没关系,把事情闹得越大越好。你不丢脸,是他们丢脸!如果你不反抗,你才是最丢脸的。

如果你已经毕业,请告诉你的下一代,你永远爱他,会一直保护他。会永远相信他。

谢谢。

知乎用户 其土人老 发表

小时候家里很穷,因为是单亲家庭,父亲出去打工我就一直住在我大伯家里,上中学的时候因为学习成绩不错,以成绩考上了我们的县一中,因为没人陪读就住校了,那个时候我们初中生住校,米都是要自己背去食堂的,所以每个月只有一百块的生活费…

开学的第一天我们宿舍所有人就被高年级的混子抢了,每人给五十块钱,保我们平安,不给立刻就打,我也挨打了,你还别说,他们还挺有诚信,说要五十就五十,我兜里一张五十的,其他的散钱一点都没拿

第二天几个人一起去告老师,老师说这种人学校一定严惩不贷,叫我们放心,结果是晚上睡觉的时候被拖到厕所又一顿打,没错,这里面还有我

不要问我为什么不跟家长说,因为那个时候除了月底周末能够回家外其他时间根本不能回家,也不像现在,都有手机

被打第二天我又去告老师了,结果跟第一天一样,晚上又被毒打一顿,老师问我谁打的。妈的,我怎么知道,我进校三天挨了三顿打,我哪里认识那些人啊

忍了吧,月底回家我把这件事跟我大伯说了。我大伯说知道了,送我来上学的时候跟老师说了这件事,我不知道老师怎么跟我大伯说的,反正出来我大伯就跟我说: 你这个人就是个小刺头,从小到大就不安顿,为什么不抢别人就抢你啊?

我不知道该说些什么,确实,我从小到大都是刺头,受不了别人伤害我,我也不喜欢说话,这一次,我依旧选择了沉默,我什么都没说

月初,惯例的给五十块

月中,我已经认识这些人了,知道他们是谁了,是初三的一些人,还有学校外的一些混子,那时候我们称他们为社会上的

月末,我已经饿的前胸贴后背了,每天都吃不饱,也可能是因为那个时候长身体吧,可是没办法,米就交了这么多,饭菜都是固定的。我又没钱去吃其他的,我想去饭堂偷吃的,饭堂每天都有剩下的饭菜,晚上去饭堂的时候,看见那群人在打人,他们也看见我了

毫无疑问,我又被打了一顿,去找老师,跟他们说这件事,老师的第一反应是你为什么半夜不睡觉要去饭堂?我说,我饿了,然后老师没有继续说他们打我的事,而是对我准备去饭堂偷东西的想法进行了很长时间的谩骂和教育,我没听清。我整个脑袋因为被之前他们用耳光扇嗡嗡响

我出来,有一个老师跟了出来,那个是我们的语文刘老师,一个微胖的妇女,出来让我跟她走,带我去买药,带我去吃饭,还给了我五十块钱,跟我说人生本就有很多的无奈,我问,那为什么不开除那个人呢?我已经知道是谁了,开除不就行了吗?刘老师笑了一下说道,能开早就开了,你小孩子什么都不懂一个,行了,以后别惹他们了,好好上学,以后周末都去我家,我给你补课,还有没钱了就跟我说,我给你

我不知道世界上有没有天使,如果有,她一定是刘老师,我也从来都没有体会过母爱,如果有,那一定就是现在的感觉

此后每个周末我都会去刘老师家,吃好的喝好的,跟他儿子一起写作业打游戏

就这样,我度过了第一个学期,我成绩也很好

第二个学期是我生命中的转折点,老规矩,交钱保平安

可他们这个学期涨价了,一百块,哈哈,我不给,被打了一顿,我弟过来帮我,也被打了,我弟就是刘老师的儿子,平时我弟从来没有挨过打,因为是老师的儿子,我怒了,我跟我弟说,我会给你报仇的,当然,钱保住了

打他的叫大强,也是那个小团体的头头,小老大,第二天白天,我第一次逃课上了街,买了一把水果刀,一截铁丝线,我知道他们不会放过我的,肯定会找机会打我的,就算他们放过我,我也不会放过他们的

果不其然,第二天晚上他们就找到我了,大强抓着我的头发把我的头用力的向宿舍门上撞,我没说话,任由他们打,好痛啊,第二天别人问我怎么搞得,我说摔倒了

中午放学,我知道大强每个中午都不回去,在课室里补觉,好晚上去网吧包夜,我找到了他,他还在睡,口水流了一桌子,很滑稽,不知道为什么我想笑,可这个时候我明明用铁丝套住他的脖子了

我终于笑了,嘴里大声的喊着操你妈,手上用最大的力气嘞着他的脖子,他醒了,惊恐的看着我,嘴里发不出一点声音,双手死命的想把铁丝从脖子上扯开,那个时候我真的好开心,我越开心就越用力,仿佛我越用力我的天空就会越来越明亮,老天开眼,老天不开眼,这个时候因为我笑的太痴狂,被人发现制止了,制止不必多说了

这件事发生后震惊了所有的人,第一时间我就被学校的治保会抓走了,可并没有移交派出所,可能,因为我们学校是县一中,最好的学校吧

我大伯来了,我说,因为我们抢我钱,因为他们欺负我,我起飞了,是的,我大伯凌空一脚就把我踹的起飞了,落地,皮带抽出来,我不记得我被抽了多少下,我也不记得我大伯边抽边骂了些什么

我只记得我大伯说为什么不去抢别人的就抢你的,别人都没事就你屁事多,生的贱活的贱你还想上天啊

抽累了,打电话给我爸,开免提,我爸说,大哥这个孩子就是一个有娘生没娘养的东西,从小没教养给你添这么大麻烦,你随便打,别打死了就行

给老师跪下,磕头道歉,打我的时候只有刘老师拉着,跪下的时候也只有刘老师拉着

大强从医院回来了,大伯拿了一千块给大强的家人,下午上课的时候我去大强班上当着所有的学生老师面前给大强道歉,道歉的时候我大伯一脚踹倒我说跪下说

我跪下了,我不知道我说了些什么,我感觉我的眼前越来越黑,仿佛听不见了全世界的声音,我不知道哪天我怎么过去的

晚上大伯回去了,我要写检讨,明天要在校广播里念

第二天我很平静,平静的起床洗漱,平静去外面吃了一顿我一直想吃却舍不得吃的牛肉面,平静的回到了学校,平静的跟我弟说,好好学习

第一节课,我去了大强的班级,敲了敲门,老师皱起了眉头问道,你有什么事吗?我说我找一下大强

老师叫了大强,大强说你个狗日的还敢来找我干嘛?我说我写了一份检讨,想拿来给你看一下行不行?全班都笑了,老师说,拿过去吧,给完赶紧回班级,别耽误上课时间

有人吹口哨,有人敲桌子,有人鬼哭狼嚎,一片起哄声,可不知道为什么我觉得这声音很好听,平静的走过去拿出检讨书说道,大强哥,你看看行不行,大强接过纸说道,别以为我会放过你,你给我等着,我要不弄死你我给你叫爷,起哄声越来越大了

老师在讲台上喊着安静,我却很安静的跟大强说可能,你等不到那一天了,说完,大强头还没抬起来,我掏出水果刀对着大强就捅

捅了四刀,大强瘫倒在血泊里,我也被老师按到在地下

我被劳改 10 个月,为什么会时间这么短的原因可能是因为我是自首吧,而为什么是自首可能是因为在审讯室的时候我还是很平静的问道,他死了吗?警察说没死,抢救过来了,如果死了我会被判死刑吗?警察愣了,不明白我为什么会这样问,不过还是告诉我不会,因为我未成年,哦,他说不会放过我,所以我还是会弄死他的……

知乎用户 子敬 发表

在我读初中的时候,我有一个同学叫做李 X,初二那年因为宿舍调整,我和他分到了一个宿舍。

第一眼看到他的时候与其他人并没有任何异常,当他开口说话的那一刹那,我就知道了,这个人有问题。

为什么呢?我们普通人说话有人语速快有人语速慢,但是大家语速都会在一个可以接受的范围之内。

他说话的时候就想开了倍速一样,别误会,我说的是 0.5 倍,虽然觉得很奇怪,大家也没有多嘴什么。

刚开始的时候大家相处得很和睦,并没有什么不愉快直到某天中午,有人令他去小卖部买东西(十年前的初中校园都会有小卖部的),李 X 当时回答:已经躺在床上了,不想去。

这个拒绝算是婉拒了吧,这也是那个不平静中午的开端,那个说话的人听到李 X 的拒绝勃然大怒,从床上翻身跳下来到李 X 的床前,一把薅起李 X 的领子,:你 tm 去不去啊?你爹再给你一次机会。

李 X 身体很瘦弱,后来我才知道他为啥会这样。当时的我躺在床上只是瞄了一眼,因为我已经见怪不怪了,我没有阻止。

李 X 这个时候用很微弱很慢的语速说自己不想去,话还没有说完,那人一耳光上去,骂骂咧咧对着李 X 说:你整天说话磨磨蹭蹭的,你爹真看不爽你,你爹今天不管你去不去,就是要干你,别 tm 捂脸。

整个宿舍静悄悄的,突然李 X 旁边有一个人一脚踹了上去,我可以证明,他和李 X 无冤无仇,我不知道为什么会这样。

他这一脚好像开了先河,接着又有两三个人从旁边窜出来对着李 X 拳打脚踢,同样的无冤无仇,这个时候的我仍旧无动于衷,我不仅不觉得残忍或者可怜,只是觉得有趣,仅此而已。

两三分钟后有人看不下去了,让他们停手,这个人仍旧不是我这个时候那个第一个动手的人才恶狠狠说了一句,给你爹闭住你的嘴,擦擦眼泪洗个脸去,回来给你爹买东西去。

从头到尾,我没有说一个字,没有劝他们停手。当时我被我们班主任立为宿舍长,知道为什么我要当这个宿舍长吗?因为贫困生补贴里面算到了宿舍长头上,懂了吧。这样我可以不是特别的丢脸的去吃那几个月的食堂,到底还是自尊心在作祟。

后来大家对李 X 的态度有了心照不宣的变化,宿舍打扫卫生,永远是他来做,大家想吃什么一直是他去买,心情不好了,叫过来直接两巴掌,没有任何理由。

这么做老师就不知道吗?有一次有个人下手太狠,直接在他眼眶那块打了一个打包,黑紫黑紫的,我们班主任问他怎么回事,他说晚上上厕所撞得。

呵呵,你觉得老师真的不知道?他只是不想管,在他的眼里只有优等生,我并没有添油加醋什么的,在当时如果有学生升入重点高中,老师是可以得到额外的奖金的。

从哪件事情之后,大家也收敛了一点,可笑的是并不是因为老师了解了这件事情,当其他宿舍有个大哥,听说时个留级生,当时来我们宿舍玩,看到李 X 这个样子,也许是起了恻隐之心。

他笑嘻嘻的问谁动的手,大家还以为他在开玩笑,那几个人笑着说这种人就该打,他一耳光打了一个离他最近的,笑着说了句,你该不该打?然后放出狠话,别让你爹再听说这种事情了。

关于李 X,原来他被人欺负最狠的时候,一个礼拜在学校五天,只能吃三顿饭,还都是别人偷偷塞给他饭钱,等食堂快关门了再去吃一口,也就是那个时候我才了解到他。

父亲去外地工地打工,不知怎么滴就没了,关于赔偿,我估计是没有要到,不然不至于这么惨。李 X 家里只留下他和他母亲,他母亲是个哑巴。

在后来,我就毕业了,离开了初中。。。

不知不觉就写了这么多,其实还有很多很惨的人,比如半夜让人打到肋骨断了,却哄骗家里人不小心摔断了,然后就此退学,杳无音信。

再比如挨了一顿胖揍之后,成为了别人口中的小弟,有时候甚至整个班里的零食都是他去买。

初中是我人生中最灰暗的一段时光,当宿舍长,第一次体会到什么叫无奈,面对暴力,虽然我没有被胖揍,但是也吓得不清,后来上网查怎么能够增加人的胆识,网上说,你多读点书就好了。

呵呵,读书多了,手段更下作,吃相更难看,只不过不是表现在我揍你一拳罢了。

我感觉写的很阴暗,但是现在经过国家大力整改之后,必定与之前不一样了,但是在校园之中,那些潜在的问题还是存在的,但是我相信,随着我们国家不断发展,很多阴暗的角落必定会有光照进来。

中国人民大学中国调查与数据中心的全国调查数据,将近一半(49.6%)的初中生遭受过言语形式的校园暴力,37.7% 的初中生遭遇过人际关系上的欺凌,19.1% 的初中生在校园里遭受过身体上的暴力伤害,网络欺凌的发生率也达到了 14.5%。

知乎用户 匿名用户 发表

这条回答还是匿名吧。

大概在几年前,我当时刚升上初中,结识了一个有点胖胖的,眼睛很大的女孩子,她是第一个愿意主动跟我讲话,帮助我的人。甚至军训的时候,由于我没懂教官的话,挨打她都会一直很关切的陪伴在我身边,我一直把她当做是我最好的朋友,也会是一直一直的好朋友。

那个时候我打算竞选班长。提到这个,我这里介绍一下自己吧,我是一个很普通的女孩子,我家里人从小教导我的就是,不要跟别人起争执,不要跟别人闹矛盾诸如此类的。以至于我一直是讨好型人格,我总是跟在别人的身后,生怕自己的不注意就把别人惹生气了,我害怕别人抛下我,不要我了。我爸爸在我小学时候是快递员,有一天晚上我坐在他身边,很认真的问他 “爸爸,你想不想我当班长?” 我打心里当时一直觉得,只有自己变的优秀,他才会多看我两眼。他说“当然想啊,那是很优秀的人才能成为的”

我因为他一句想,努力了几年。

我深知自己并不是一个天赋型选手,我哪怕努力学习了,我还是赶不上人家,我成绩并不算拔尖。当时我想着,或许我这一辈子都不可能成功了。

或许是我运气特别好,我和那个女生同时当上了班长,只不过我是班长,她是副班长。她比我优秀,成绩比我好,会的比我多。我如此看上去像个笑话。后面我又去竞选了学生会,其实我本来是被学生会刷下来了,她被选中了【可能是因为我班主任当时一己之力保我导致我又一次侥幸】

大概是从那个时候她开始讨厌我

因为当班长这种事情,难免惹人不快,有的时候我不按她意见,只要有些分歧,她便开始骂我,我也不知道怎么办,我特别怕她生气,她生气时候就喜欢把绝交两个字挂在口中,于是每次不管是不是我的错,都是我跟她道歉,那个时候我觉得,自己快要卑微进土地里了,我不明白为什么不是我做错每次都是我道歉。

我的作业永远都在垃圾桶里,水杯里面有粉笔灰,当时还有人把用过的 byt 塞我柜子里,大家都默契的保持沉默,谁也不想成为众矢之的。后面开始有些风言风语,从外面传到了我的耳朵里,大概是,一个别的班女生指着我说 “诶,那个是不是就是她们说的那个贱货啊”“听说她不止被一个人 * 过”“她好像是睡上去的吧”

当我得知这一切都是她传出来的时候,我一下子崩溃了。我从来不愿意告诉我爸爸在学校里的情况,我怕他很失望,我只觉得,是自己不够好。于是我当时在外面问她 “所以…… 那些事情都是你做的?“

我多想听到她否定的答案

“是,你不知道班上人有多讨厌你吗?你怎么还不去死,烂货”

“你真的…… 很想我死吗?是不是我死了,你就开心了?”

“对,我们都巴不得你死”

我站在四楼阳台上,我差一点就崩溃跳下去了,我哭的撕心裂肺,我不明白为什么我什么都没做他们都要欺负我。哭泣引发了高烧,我在医务室打了一晚上的吊针,回去的时候【我们一个寝室】她们像是说笑话一般说着这件事。

“你妈是 b 子,你爸是贱人,生下的孩子是狗杂种”

“某些人啊,b 早晚得烂掉,早点死了才好”

……

我不敢哭出声,每天晚上都想着,我要是死了就好了,我太害怕了,他们从晚上九点回寝室,骂到凌晨,连欺负都开始做的明目张胆,我跟老师说,我想换个寝室,他说,你忍一忍就过去了,我也想试着匿名举报她,但是老师觉得,我这样做就是我的错,我没有反抗的资格。我被骂了一年,每晚我听着那些不堪入耳的声音入睡,我躲在被子里,捂住嘴巴不敢发出声音,我开始幻听,那些声音无时无刻不充斥在我脑海里,我不管在哪里都能看得到他们的脸,恶狠狠的。我只觉得,原来舌头也有刀,舌头也能杀人。我到底做错了什么。

我是被孤立的一个

这是我噩梦的开端。

后面有一次晚自习上厕所被几个女生拉进了卫生间。

为首的说,我勾搭了她男朋友。我说我不知道,我没有。

她们架住我的手脚,剩下的人踹我小腹,腰,用手抓住我的头发往地板上撞,用鞋踢我下体。她们说,打看不见的地方。后面有个女生拿出一块修眉刀,然后说,这次就当给你个教训,以后看见你一次,打你一次,说完她把刀片往我手上一划,把我关在了厕所。我捂住手腕,那个血止不住,哗啦啦的流,我弄的身上都是血。

我跪在地上,那些男生女生开始扇我巴掌,让我对着他们磕头,他们说声音大一些,你没吃饭吗,或许还是觉得不满意,于是抓着我头发使劲砸在了地板上。

对不起…… 对不起我错了…… 你放过我吧…… 求你了,我不敢了,真的不敢了。

可是我又做了什么呢,为什么我什么也没有做要去祈求别人的原谅。其实我是练过跆拳道的,我爸爸跟我说,你可以打回去,但是人那么多,我怎么打,我已经崩溃了,我太怕了,我不知道自己怎么做是对的,怎么样是错的。我以为,我服软了,认错了,他们就不会欺负我了。

后面有些欺负可以忽略不计,我只记得,有一个周末刚回学校,一群男男女女将我围在学校高中部后面的操场,那边没有监控,黑黢黢的。

女生抓住我的头发把我拖到地上,其他人扒我衣服,然后拍上我几近赤裸的照片,那些人都在笑啊,看着我,好多人都在拍照,不乏有看热闹的人,但是没有一个找人来帮我,我太恨了……

他们计划着强奸我,我踢了前面那个男的一下,他给了我一巴掌,说我是臭婊子,那一巴掌让我头嗡嗡的 “都被那么多个男的上了,装什么清高呢” 他嘴里叼着烟,火光一闪一闪的,而后把烟头,按在了我的大腿

疼…… 我真的好疼,谁能救救我…… 求你们帮帮我吧,救我……

我脸上鼻涕眼泪都是,他们似乎觉得我烦了,威胁道 “看见我们这么多人没,我们一人一巴掌,脸都给你扇烂,贱货”

“你要是敢说出去,你的裸照所有人都能看得见”

我并不是没有跟我家里人说过被欺负这件事,我不止一次的告诉他们,这个学校人欺负我,我想转学,但是我不敢说太过分的细节,我怕遭到报复

【这可能是我小时候的一个后遗症,我有个姐姐,从小就喜欢让我干这干那,如果我不按照她要求做,她就会打我,和被校园暴力那群人打我的习惯一模一样,我试过告状,但是家里人并无法从根本上解决问题,往往我告状换来的结果就是,一顿更加毒辣的打,久而久之,我就不愿意说了,我怕疼…… 我也怕被打】

但是那些照片还是被她们传上去了,发在了学校群里,那段时间校园暴力外加上网络暴力让我精神彻底崩溃了,我甚至不敢打开手机,我怕看到那些信息。

我患上了重度抑郁症和精神分裂

我以前是相信,善有善报,恶有恶报的。但是后面,我躺在 ICU 插着呼吸机,我把这些事说出来时候,医生觉得我夸大,但是真的就是有这么恐怖。

其实对我来说,最开始自残只是为了,找到痛觉,我想知道,自己是否还活着,但是医生看着我那并不是很深的伤口说道 “你是不是就是为了博取同情啊?”

我从来没有想过,自己看病只是为了自救,但是在别人看来,原来我是一个装病卖惨的骗子。那时候我有个认识的女孩子,她是双向情感障碍,我不明白为什么她发病的时候,有医生安慰,有人陪着她,她可以出去玩…… 但是每次我发病,我都被捆起来,注射镇定剂。

我也不知道为什么住院那么久自己都没有好转,爸爸妈妈跟医生说,我从来没有跟他们说过这件事。

其实我说过的,我说过无数次的,可是他们从来没有认真听过我说话

我已经断药几个月了,这几个月生活…… 特别糟糕,我也不知道自己还能支撑多久,我真的很感谢那些曾经安慰我,保护过我的人,我唯一后悔的是以前不是很懂事的时候,每次发病都会给一些朋友发泄一些负能量,带去一些伤害。

那次校园暴力,去年我们已经报警了,但是由于涉案人数太多,加上很多证据不足,时间太久。对他们也并没有造成什么影响。

希望你们可以不用在我评论区下面说,为什么他们不欺负别人,只欺负你,或者是为什么这么多人都不帮你,你不会思考一下自身原因吗这类的话。我的意思并不是那些旁观的人也怎么样,如果你问我,恨不恨那些旁观者,我当然会说恨。但是帮助人也应该是在保护自己,自己有能力的情况下帮忙,他们那个时间段人年龄并不大,也是处于群众心理,加上他们网暴我的时候把我家庭住址,所有信息都人肉了出来,对旁观者而言,并不是没有同情心,而是他们怕自己也遇到这种可怕的事。

我忘不了,所以请原谅我为什么不喜欢别人跟我说,过去的事就不要记着,放下吧,纠结也没用这类话,我当然知道没有用,我也知道这样只不过是折磨自己,但是心理的伤害却不管怎么样都无法复原。

包括很多被校园暴力的同学,其实并不是他们做错了什么,而是一个集体中需要一个受欺负的人,来发泄其他人的恶,欺负一个人需要理由,也不需要理由,当几个人开始踩你,别人会觉得,如果自己不踩,就是另类 ,他们只是不想自己也落的这个下场。

如果有机会的话,我真的好想再去好好活一场。

更:

我并没有想到这些事会被这么多人看到,然后…… 怎么说呢,很感谢那些投以善意的陌生人。

现在我在住院接受治疗,前段时间停药过后就恶化了很多,中间又发生了一些七七八八的事情,上个星期吧,服用了大量的利培酮和氨磺必利之类的药物,虽说抢救过来了,但是还是因为一些其他原因器官开始衰竭,脑部也出了一些问题,有的时候会想确实自己拖累了好多人。也开始考虑到底自己有多么罪不可赦。

昨天晚上有个朋友给我点了一个陪聊的姐姐,类似于情绪树洞之类的,那个姐姐很温柔,我托她给一个人带了一句话,我也不知道那个人看不看的见,她没有回来,我不知道自己还有多少时间可以等。

我只剩下几个月的时间了。

不知道为什么,一想到我在也见不到宝贝的脸,我就很想哭。

从那次校园暴力之后,其实我早就意识到自己好像出问题了,有的时候精神错乱似的干着些古怪的事情,后面离开了那所学校,回了老家上学。

我就读的学校是全市最严厉的一所初中,重高率达到百分之五十以上,但是那边基本都是本地人,我是外地转来的,又是插班生,成绩在这样一个环境里一比,难免逊色很多。

有的时候会分享一些吃的或者用的给新同学,同学问我哪里买的,多少钱,我一五一十的告诉了她们,后面就风评变的很怪,无非就是她们去搜说这东西网上多少多少钱,我就莫名其妙被扣上装这么一个帽子。我留了一级,因为跟不上进度,但是我怎么赶,好像还是赶不上她们。

后来我才知道她们只是单纯不喜欢我。

学校有些变态,时不时会搜身,东西全部都给撬开,甚至日记都被翻了出来,有一点跟学习无关的地方都会被叫到保卫科,我班主任姓舒,个子很矮,喜欢穿着恨天高,教英语的。物理老师见我第一面就特别喜欢我,让我当他物理课代表,班主任让班上同学互相匿名举报【那时候我班上有个女孩子基本上到处乱记人名字】我就莫名其妙被举报了上去,舒捏着纸条问我 “你上课回头了啊?”

“物理老师让我收一下作业啊”

“你不会不说话啊?!”

其实挺委屈的,她拿着棍子,打我后面的大腿,打到我根本走不了路,下楼梯都需要扶着东西。腿直接肿烂掉了。有的时候她打人是直接扇脸,过分的时候就是扯着头发拉到墙角,用高跟鞋踹人小腹。

我回家跟爸爸说她无缘无故经常打我,爸爸找她聊了几句,当天我回学校的时候,她见到我就当着全班同学面羞辱了我一顿,而后排挤的更加明目张胆,或许是因为同学知道班主任不喜欢我,然后就没有一个人愿意跟我玩。

相当于一个被孤立的存在。

有一个男生愿意陪我说话,但是他一跟我说话,别的男生就会欺负他,我就告诉他,不用跟我靠太近了。我以前一直觉得,没事啊,女孩子不跟我玩,那我就跟男孩子玩就好了。

初三,病情彻底爆发,完全控制不住了,有的时候会把自己咬的鲜血淋漓,我就休学回家,那个男生告诉我,班上同学都说我是装病,不想读书,作,装惨卖同情。我生病这件事只有老师知道,但是老师把我的事跟全班说了,我再也回不去了。

这个学校同学没有怎么行为暴力我,只是默契的将我孤立了,真遗憾,毕业了一张毕业照都没有。

我有的时候也在想,喜欢我的人,很喜欢我,讨厌我的人,拉着所有人一起讨厌我,世界上好像没有什么爱恨善恶对错之分。真奇怪啊,我到现在都搞不懂。

现实生活中我朋友是很少,留下来的也都是真心的,只不过很多都各奔东西,有的时候也会那么触目伤怀一下吧。

隔着网络,其实大多数感受到的都是很友好的人儿,我像是逃避一样,将自己困在一个小圈子里。

真难过啊,连生病都难以启齿

这些天收到了很多朋友送给我的吃的,有的是些陌生人送来的,我没舍得吃,月饼是她送的,我生怕我吃完了,连跟她最后的东西都没有了,我有努力的吃饭,打针,看病,昨天妈妈收到通知的时候,好像老了好多,半夜她以为我睡了,一个人坐在门外偷偷的哭。

爸爸说,他要是早知道我以前只是想吃一块巧克力,他愿意给我买一车。他明天就从广东回来了,这次看病,几乎将家里的钱都花光了。

对了,我有一只猫,叫 happy,是个很乖的孩子。

前面有人问为什么不反抗,或者是报警,这件事我其实在评论区说过了,他们人太多了,我求助过老师,但是老师不帮我,我又去找过家长,我爸爸只是认为是普通同学小矛盾,让我不要参与,后面我说了好多次,他每次都觉得是我问题,要不然她们为什么只欺负我不欺负别人,甚至因为这个打过我。觉得我去学校不好好读书,就是跟别人勾心斗角去了。

我反抗换来的只是被欺负的更狠,我是处于一个孤立无援的状态的,并没有人愿意趟这个浑水。

我无法保证所有人都喜欢我,我也说不清为什么别人会讨厌我,欺负我,身边有对我好的朋友之类的,但是我并不能将这些事情牵扯到他们身上,这样对他们来说很不公平。我能做的只是做好我自己的。至少,也是有人还在关心我,在意我的不是吗。

其次,我发这个帖子,并不是为了让别人安慰我或者是别的什么,前面一次写,目的是为了让大家知道,校园暴力是真实存在的,以及大部分家长老师面对校园暴力的一个态度,我们不能说,你被人欺负,你就一定有错,或者是,你应该怎么选择怎么做为。这次续更,我絮絮叨叨扯了好多无关的东西,像是对自己过去的一个交代吧。

这里没有认识我的人,我能悄悄的写下自己的故事,好多好多想说的,后面却不知道为什么,一句也出不了口,一定一定,要好好的活下去。

更:

好累啊,呼吸都感觉变的好重

最近脑子里经常出现一个词,叫复制人,身边人好多都长的好像,我在去年那场病中又侥幸捡回了一条命,前些天住院回来,我好像疯了,但是他们都说我还行,我就继续了下去。

生活有点像个轮回,我有很多时候很迷茫,但是又意识到自己年纪已经不小了,不能再继续哭了,于是我擦干净眼泪又重新站了起来。

我没有办法鼓舞自己去振作起来

我感觉好累,有好多时候我都感觉好累好累

爸爸又对着我吼了,他说要是没生我就好了,我是个杂种,只会浪费他的钱,妈妈说她要跟爸爸过一辈子,不能帮我了。

我好像个被圈养的狗,开心时候主人会给我一块肉,不开心的时候主人让我去死。

呼吸的时候肺都是好疼的,前些天我把钱全部花了给宝贝买了个蛋糕,她理我了,然后又没理我了。

想哭,眼泪掉不下来,就是想哭。

真不喜欢唠唠叨叨说些坏情绪,这幅样子真丢人,我总是让妈妈丢人。我进警察局了,局长跟妈妈说什么我没听到,然后我被带走了。妈妈就哭了。

你别哭了

躺床上一下一下挑着血管里的针,可能是肿了,起了好大一块。

我有在努力哦

我已经很努力了

但是我好像总是做不好

猫猫很乖,风也很舒服,我在努力。

更:9 月 20 号

我的玫瑰不要我了。

知乎用户 匿名用户 发表

2021.09.03 我现在正在开会,校长在上面讲话,我在下面摸鱼嘿嘿,我一周 16 节课,教案好难写,嗓子都哑了,我们学校的食堂可好吃啦,可省钱了,我都要吃胖了嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿,我们学校的孩子还有营养餐,营养餐就是小蛋糕和纯牛奶,我,我好馋,我饿的时候也想尝尝营养餐………

2021.07 最最新消息,我考上了正式编,成为了一名正式老师,笔试第三面试第一,总成绩第一

2020.06 最新消息,日他娘的,老子回来当实习老师了,那个数学老师,我现在坐他斜对面


原回答

匿了吧,我就是那个被欺凌的人

初中,一度令我不想上学

我吧,挺活泼,心大,然后怂的要死,一开始她们欺凌别人的时候,我会帮助那个被欺凌的,她有事情让我帮助我也会帮助,后来她退学了,不念了

开始轮到了我

因为我住宿,她们也住宿,她们会让我给她们干活,跑腿,打各种水,而且我特别讨厌那种有什么事就一个宿舍一起承担的,嗯,她们觉得我没有团队意识,可是你们犯了错,为什么也要把我这种无辜的人也带上,并且我还没参与,她们对我不满,所以就更加欺负我,那四个女生还比较好看,有小男生追,跟初二初三的还比较亲密,反正就是有很多人喜欢吧,大家看她长得好看也不说什么,瘦瘦的,眼睛大大的,我胖呀,而且我也不好看,那个时候大家也不论人品怎么样,好看就行呗,然后我就挨欺负嘛,做不好也要被说,她们闯祸也要把我带上,我也转不了学,我家里也不会同意,就是一个镇上的学校,还有我最喜欢的英语老师,也被她们气的不行,我是英语课代表,她们不能欺负英语老师,就把所有的怨恨强加在我身上,最后男生也知道了,开始欺负我,往我背后整东西,下雪了就往我的帽子里塞,手上有黑色灰就往我身上蹭,时不时扔我的书玩,会突然给我一个很疼的脑瓜崩,超级疼,下狠手的那种,有一个男生很恶心,我在学习,他就拿扫把头往我的腿下杵,就是那种恶心的事,我想你们应该懂,会在我睡觉的时候把我的鞋带系到一起,会偷吃我喜欢的面包,会把我的书桌整个掀翻,她们又馋又懒各种毛病一大堆,嗯,就是长得好看,我总是躲着他们,说句实话,我其实很想杀死他们的,一个不留,真的,就给我恨成那样,最后因为我家没钱,再加上我胆小而打消念头,但是那个时候真的是我最黑暗的时刻

再说一下我的老师,一个胖胖的数学老师,他知道我被欺负,也没替我撑腰,因为我数学不好,也不好看,总是呆呆的,并且他还时不时的拿我挨欺负的事挖苦我,讽刺我,我真的,恨死了,我太恨了啊,有些人真的不配当老师,他不配!

我又想起来一件事,初中毕业照相的时候,她们说要把我的脸从相片里扣出去,哈哈哈哈哈哈扣除去吧,我这辈子都不想认识你们

嗯,你们别担心,我心大,没有心理扭曲,我现在朋友有两个最最最真心的,对我很好,我高中同学也有联系,我上了高中之后就跟初中的人完全断了联系,任何人,任何事,都没有,什么都没有,什么 QQ 啊,微信啊,都没有,前两天我们同村的一个初中同学来找我了,她在初二的时候就不念了,去北京打工,欺负我,她也有份,一个背地里捅我刀子说我坏话的人,造谣我,但是她来我家的时候我还是笑脸相迎了,我们俩共同的话题就是初中呗,然后她说她们初中的时候做了一些对我不好的事,说什么能联系尽量联系,(我联系你马),我被你们折磨这么久,我绝对不会和你们联系的,你们这些垃圾,对我造成的伤害你们这辈子都不会体验到,最后还主动加了我的微信,我用小号加的,but ,我前两天不想用小号了,所以就把她删了,哈哈哈哈哈哈那里面就她一个人,但是我凭什么要让她一个人占用我的小号呢,我觉得恶心,你们对我做的这些我不会提起但是我也不会忘记,我现在提起你们我依然想把你们千刀万剐。你们这些垃圾!

知乎用户 萝卜青菜我都 AI 发表

当初上学的时候

见过太多太多的校园欺凌事件

暂且举三个印象比较深的例子

1. 初二上学期

学校有一个十几个人组成的 “学生流氓团伙”,在学校十分的嚣张,基本上没人敢惹

有一次,学校里一个学生得罪了团伙中的一个小头目。白天有老师不敢动手,到了晚上,这个小头目叫了好几十个学生去宿舍,目的是看他怎么收拾那个得罪他的学生

那天晚上下了自习,学生都陆陆续续地回到了宿舍。流氓学生见人回来的差不多了,拿着皮带来到了那个得罪了他的学生的宿舍,让这个学生原地立正不准动,然后用皮带抽了那个学生很久

围观的学生有很多,里三层、外三层,有看热闹的、有给那个流氓学生撑腰助威的

最后被打的那个学生到底被打成了什么样,没有人知道,因为围观的人太多了

没过几天,被打的那个学生就带着行李直接转校离开了

其实转校对这个学生来说是最好的一种解脱方式,因为经过这次挨打以后,他在我们学校再也站不起来了

他会被其他流氓学生随意的欺负,没有人会瞧得起他,即便是同宿舍的人,也会不时地拿出这件事只在背后指指点点,他会永远生活在被流氓学生支配的阴影之中,他会被很多其他的学生瞧不起,他基本上丧失了在我们学校继续学习、生活的权利

2. 初二下学期

由于初中是封闭式管理,因此无论是当地的学生还是外地的学生,大家都在学校住宿

初二的时候,男生宿舍分为两排平房,一前一后,我们班的宿舍在前排,年级老大的宿舍正好在我们宿舍后边,我们宿舍一开后窗户就可以看到年级老大的宿舍

有一天中午午休的时候,年级老大召集了几个人在他们宿舍打扑克,大家都知道在学校打扑克可是违反学校纪律的事情,被老师和校长逮到了,那可是要被批评甚至请家长的,所以被召集打扑克的学生心里很抗拒

可是年级老大就是想打扑克,没办法,召集的这几个人就得硬着头皮去陪着年级老大打扑克,其中就包括我们班的老大

因为打扑克人多、动静大,为了防止被值班老师逮到。年级老大直接点名他们宿舍最老实的一个男生在宿舍门口站岗放哨

大夏天的,外边温度 30 多度,那个男生穿着小背心和裤衩就一直在宿舍门口那么杵着,宿舍里一片欢声笑语,而这个男生就一直在外边晒着放哨,一直到午休结束下午上课,这个男生大概站了 1 个多小时,期间该男生多次询问什么时候结束,什么时候自己能回宿舍休息,均被老大无情的拒绝,甚至引来宿舍内老大一句句不耐烦的谩骂

3. 初三下学期

我们班的一个挺漂亮女生跟另外一个班的男生搞对象

本来早恋这件事在学生时代很常见。可偏偏,高中一个流氓学生组织的老大也看上了我们班的这个女生,并且对这个女生展开了猛烈的追求,女生本来不喜欢这个老大,可是迫于老大的地位和影响力,她没敢拒绝,就跟这个老大玩起了暧昧,没事约约会、逛逛街、收收礼物啥的。背地里还会跟同年级另外一个班的男生约会、见面

结果有一天,他两偷偷见面的时候被高中的老大发现了,老大恼羞成怒,召集了手底下十几个小弟打算狠狠教训一下那个男生

清楚的记得,那天下课以后,同级的那个男生在校园里闲逛,这时候厕所这边有人微笑的向他招手让他过来,那男生很纳闷,一脸茫然的刚走到厕所门口的拐弯处,也就是校园内值班老师看不到的地方,突然 “呼啦一下子” 十几个男生围了上去把那个男生推到在一个角落里,随后便开始使劲的捶打、谩骂、使劲用脚踹那个男生,大概踹了十几秒,那个男生用尽力气挣扎着从人群里挣扎着跑了出来,后面有十几个男生追

那个被围殴的男生心眼多,他跑出厕所以后直接跑到了值班老师的身边向老师求助,追他的那十几个男生一看有老师就没敢动手,一直远远地盯着那个男生

那个男生跟老师说完以后,直接去门卫室给家长打了电话,在等待家长来学校的时间里,老师再三催促该学生回教室等待家长,可是学生拒绝了,他根本不敢回去,他清楚地知道,只要他身边没老师,那群人还是会继续往死里揍他,他怕自己会被打的很惨,所以他一直跟在值班老师的身边,直到家长来到学校。等家长来了以后,男生直接办理了退学,带着自己学校的被褥和行李就离开了

他清楚的知道,如果自己还继续在这个学校上学的话,他会天天被这群人围殴的,弄不好 “小命” 都可能被打没了。所以还是赶紧离开这所学校、离开这个地方……

看到评论里有说家长强有力回击,替学生出头的

真是替这些学生感到高兴和幸运

“非常不幸” 地是

当初身边有些遭受校园欺凌的同学,他们父母去学校找老师、找主任甚至是找校长,但更多时候换来的是无能为力,甚至有时候会起到反面效果

因为,这些欺凌者(流氓学生)在决定欺负一个学生之前,就已经把该学生的背景打听清楚了,毕竟一个小县城,有头有脸的角色总共就那么几个

如果该学生有背景,父母有权有势,家里有人,那么这些欺凌者是不会也不敢去欺负该学生,甚至可能会去发展该学生进入自己的团伙

如果一旦确定该学生没背景,父母无权无势,家里没人,那么这些欺凌者就会肆无忌惮地出击打压该学生

毕竟,他们也不傻

当初,一个同学被欺负的实在忍受不了,但又不想退学,只能向父母求救,他父亲来到学校找这些欺凌者,结果被欺凌者得知该学生的父亲在县城就是一个普通商贩,没什么实力,结果反而让欺凌者更加肆无忌惮、无所顾忌,甚至班上一些其他同学也开始欺负他,最后实在没办法,该同学只能转学

同样,初二的时候,学校新入职一个美术老师,老家当地县城的,20 来岁,痞里痞气的,喜欢和班上的女生聊天,引起各班上老大的不满,几个人一商量便想要教训这个老师一下

该老师知道消息后,和他们谈了谈,亮了亮自己的底牌,结果这几个老大怂了,因为这个老师认识当地最厉害、最有实力的老大……

知乎用户 胖可丁​ 发表

仅仅因为我帮同学解了一道题,喜欢这个男生的大姐头就霸凌了我三年,

仅仅因为我的表弟不愿意对女同学说猥琐的话,他被那群畜生折磨了一整年,最后自杀。

从那以后,我沉默寡言,社恐,冷漠,不再相信任何人。

我在公众号连载了一个故事系列,名字叫《黑影》,里面的主角以暴制暴,杀死了所有霸凌者。

我喜欢在小说里惩罚那些坏人,虽然现实依旧不会改变,但这是我唯一的自我救赎。

“嘘,别出声。楼下有人。“

我的双手紧紧抓住被子,黑暗中我看不清房间内的情况,只听得到这句语气很轻,内容惊悚的话。

极度的惊恐让我的肾上腺素飙升,我感觉自己紧张得快要窒息了。

肌肉瞬间绷紧,就像虫子在危险面前假死一样无法动弹,手心却直冒汗。

眼睛适应了黑暗,大脑在短暂空白后只剩下一个念头:逃!

可我动弹不得,我能感觉到,房间里有另一个人!

1

迟迟没有落下的攻击让我恢复了一丝求生的勇气,

床上有什么东西可以当作武器吗?

牛奶杯和睡前读物一起放在左边的床头柜上。

我的身边是伴随我多年的毛绒沙皮狗,大概有一米左右长。

很诡异,那句话之后,房间里又一次归于沉寂,好像我醒来之前一样。

我是做噩梦惊醒的。

梦里,是一望无际的荒野,我光着脚,穿着睡衣,身后的无脸怪兽在追我,我拼命逃跑,却没跑两步就跌倒,爬起来再跑,再次跌倒,反反复复,怪兽始终和我保持着微妙的距离。

梦里的痛感和害怕如此真实,我甚至感觉膝盖隐隐作痛。

难道是我被噩梦吓醒后幻听了?

人在半梦半醒之间会短暂的分不清现实还是梦境,从而使得梦境延续五感,甚至会以为自己还在梦里。

肯定是这样的,所以没事的,我可以起床然后泡一杯牛奶。

就在我做好心理建设想要一跃而起的瞬间,那个声音又响起了:

“嘘…… 别动,楼下有人。“

此刻我后怕极了:因为这个声音的来源分明是在我想要跳下床的一侧!

如果刚才真的跳起来逃生,那我会直接撞上这个人!

我极力控制着身体开始往反方向蹭。

这张床不过 1.5 米宽,从一边到另一边也只是挪动几公分的距离,却让我出了一身汗。

“咚——“

楼下传来一声闷响,戛然而止。

因为社恐,我宁可在南京城花一半的薪水租一个 loft 公寓,也不愿意和别人合租。中介堆着满脸笑意跟我说楼上楼下隔音很好, 住进来后,我发现隔音很差,大概是因为采用钢结构的缘故,楼下烧开水的声音都可以听到。

可这个声音是什么呢?

因为刚搬家不久,楼下的家具都很简约,唯一有的就是一个花瓶和烧水壶,以及若干杯子。

花瓶,杯子的声音,都该是清脆的。

最让我难以接受的是,这声音像是某个器物被磕碰发出的,却戛然而止,说明有人干预了器物的震动。

公寓是密码锁,窗外有防护栏和报警器,怎么想都不可能有人在。

高度紧张让我的大脑有些宕机,我竟然对着床测的声音用沙哑的气音问道:

“谁?“

它没有回答。

“哒,哒,哒,哒。“

是上楼梯的声音!

是拖鞋与木板楼梯碰撞的声音,缓慢而规律,竟然有一种诡异的节奏感。

“嘘,只要你别动,就不会有事。“

一个惊悚又带着安抚意味的声音在我耳朵边炸响,耳朵甚至感觉得到他说话时喷吐的热气。

我的四肢忍不住抽搐了一下,下一秒被一双强有力的胳膊按住,

我的大脑再次一片空白。

10 秒钟后,我的卧室门外出现了一种极其刺耳的挠门声,就像有一双锋利的爪子在门板上从上往下划拉。

“刺啦——刺啦——“乐此不疲,十分执着。

我真的要窒息了,因为我一直屏住呼吸,却在屏住之前没来得及深吸一口气。

只要屏住呼吸就不会被发现吧?

“呃……”

我感觉腰间被挠了一下,瞬间汗毛倒竖,大喘了一口气。

“呼——”

他在对我的耳朵吹气!

不是没有过这种暧昧的经验,

但此时的我根本生不出丝毫旖旎心思,

我的指甲深深陷入被褥里,努力安抚自己才不至于发出尖叫。

没事的,没事的,我能活下去。

我开始小口小口呼吸,努力让自己的呼吸听上去微乎其微,

与此同时,我震惊地发现:

他明明挨着我这么近,我却几乎听不到他的呼吸声?!

我强迫自己冷静下来,甚至大着胆子往他身边摸了一把:

是人的形状,至少——是有躯干的。

但是没有…… 没有心跳声。

“吱呀——”

卧室的门被推开了。

我明明上了锁!

一定是,一定是因为我呼吸了,所以怪物才推开了门!

这样恨恨地想着,我便想要往后退,都怪这个人,如果不是他我根本不会泄气。

然而他的胳膊不知道什么时候穿过了枕头和我脖子之间的缝隙,整个环住了我,

更过分的是,他半边身体都俯了上来:

“嘘……“他的呼吸轻轻打在我的唇上,压制的姿势一动不动。

我整个头皮发麻,大脑空白,即将失声尖叫的时候,终于对上了一双明亮的眼睛。

这双眼睛,我记得。


2

门被轻轻地关上,一点细微的声音都能让我神经抽搐

我的五感在黑暗中被无限放大,我恨不得自己是个聋子。

胳膊贴着胳膊,传来像冷血动物一样丝滑冰凉,让我不经打了个寒颤。

他的手轻轻拍了拍我以作安慰,将头枕在了我的颈窝。

忽然,一股浓郁的血腥味朝我袭来, 我差点吐了。

“咚——咚——“

又来了,依然是一声闷响,然后戛然而止。

我害怕地闭上眼睛,拼命想着 “看不见我,看不见我,看不见我 “。

一分钟像一个小时那么漫长,不知道是不是祈祷有了作用,那股血腥味渐渐淡去,

我感到眼皮很重,很困,甚至顾不上自己现在的处境就昏睡过去。

我开始做梦,并且清醒地知道我在做梦,因为 26 岁的我,不可能还在上高中。

就在我疑惑为何会回到课堂的时候,我被人从身后打了一下头。

身后的嘻嘻笑笑让我瞬间愤怒,我转头去看,却看见 16 岁的我面无表情站在那里,

那群恶魔围着我们开始说些轻浮无耻的话。

我想起来了,这是高一下学期的事。

2011 年我考上了全国闻名的超级中学

这个学校号称人均 211,实验班人均 985,是多少家长和学生梦寐以求的天堂。

直到我真的来到这所学校,我的三观彻底被颠覆了。

所有与学习考试无关的事情都是坏事,

女生要剪掉长发,只能穿长袖长裤的校服,不可以化妆,也不能戴任何饰品,就连头绳都是学校统一发的。

我们一周上六天半的课,每天早上 6 点半开始早读,晚上 10 点下晚自习。

男女生不可以坐同桌,座位按照成绩排名分配,即使你身长 1 米 8,只要考得好也能坐第一排。

在极致紧张、缺少睡眠、繁重学习和压抑的校园文化催化下,

校园霸凌成了一些人宣泄情绪的出口。

高一第一学期,我不小心惹到了隔壁班的大姐头。

仅仅是因为,我回答了她喜欢的男生的请教,这个男生买了一盒牛奶作为谢礼。

那天下午,我被堵在了女厕所,这个大姐头脱掉了校服,露出胸上的纹身,明明裸露身体的人不是我,却让我感到万分羞辱。

“好学生就把心思都放在学习上,“她一边说话,一边用手拨拉我的头发,然后用力一扯,

“再让我看到你们俩腻在一起,这学你就别想上了。“

一个女生冷笑着打开了水龙头,下一秒,我的校服就躺在了水池里。

这是我第一次被霸凌,当我提着湿掉的校服走回班里,所有人的目光都投向了我,却没有一个人来问我。

这件事就好像是窗外飞来一只鸟又飞走一样,实验班的同学哪怕多看它一秒,都是浪费时间。

那个问我题的男生就坐在我的前面,他背挺得很直,当着他的面,我丢掉了那盒牛奶。

我没跟任何人提起这件事,即便他们好像隐约知道我经历了什么。

课继续上,我的学习成绩很稳定,只是我不再有朋友。

我得忍,因为来到这里的人只有一个目的:考上理想大学,出人头地。

那个年纪的女孩很少有人懂得:忍让是无法制止暴力的。

我的书包会无缘无故出现在操场,我的作业被画得乱七八糟,老师没有办法阻止这些,也没空管我——他只在乎能考上清北的学生。

我逼迫自己冷漠地对待所有的遭遇,就这样一直到了高三。

“昨天让你做值日,你去哪儿了?“她们盛气凌人,横行霸道,我们班有几个女生也加入了这个小团体。

“我昨天有事。“

“你最近真的很不听话。“大姐头又换了新的造型,她家似乎有些背景,学校的规矩在她面前就是一纸废话。

听到这句话,我下意识闭上了眼睛。

然而预想中的羞辱并没有落下,我有些诧异地睁开眼,就看见一只白皙的胳膊横在我面前,下一秒,他伸出另一只胳膊拦住我的肩膀往怀里一带,一个清爽干净的声音响起:

“超级中学也玩校园霸凌那套?想打架找我啊。“

最后的结果是她们悻悻离去,只留给我一个恶狠狠的眼神。

“抱歉,唐突了。“

他放开我,又耍宝地双手抱拳,我这才看清他胸前的校徽……

是友校, 一个以打架闻名的 “差校 “。

“你还好吧?“我这才分出神打量他,比我高了一个头,肩膀很宽,隐约看得到衬衣下的肌肉,虽说长相有些成熟,声音却是清脆轻柔。

他朝我伸出手,我默默背起书包, 小声说了句” 没事,谢谢你。“

“下次她们再使坏,你就来找我,” 他笑着看向我,一双桃花眼明媚多情,“我叫习衍,隔壁学校的校霸。” 他指指自己的校徽,说话的语气依然轻松快乐,我心里感到好笑,哪有人自己说自己是校霸的?

“谢谢你,但是不用了。”

我不想惹事,反正只剩最后一个学期,任何人都影响不了我的高考。

“噢,这样啊,” 他挠挠头,不知道想到什么,又咧开嘴笑起来,“你放学都走这条路吗?我们顺路,要不以后一起放学?“

“不用。”

这是我和他的第一次见面,萍水相逢、拔刀相助,可惜遇上的是不懂风情的面瘫。

几年过去,我刻意不去回想自己的高中时代,但这个人的笑容和眼神,却深深埋进了心里。我们再也没有见过,似乎未来也不太可能见到。

3

昨晚发生的事,是真的吗?

我醒来后躺在床上,心里久久不能平静。

看了眼手机,7 点半。

窗外的光被遮光帘遮挡得严实,深呼一口气,我翻身下床,一个箭步拉开了窗帘。

天光大盛,就好像解放军进驻沦陷区一样安心。

我没敢下楼,而是点了一份外卖,并备注一定要让阿笙给我送。

离公寓大概 500 米的水果店老板与我相熟,阿笙是他的儿子,

一个身材强壮,可以徒手斩鸡的九尺大汉。

十五分钟后,我听见楼下的门铃声和我的手机铃声同时响起。

“姐,我在门外,门外…… 没有别人。”

他的声音粗犷浑厚,还带着一丝变声期的沙哑,听到这个声音我感觉好多了。

“密码是 817109,你自己进来,在楼梯口等我。”

说完这句话,我就穿好衣服抱着沙皮狗,还拆了一节窗帘杆小心翼翼走到门口。

门居然是锁着的?

输入密码,“咔哒” 一声,开了。

我深深呼吸一口气,侧过身子尽量避免正面朝门。

猛地拉开门的瞬间,窗帘杆也直直戳了出去,快准狠的动作带起一阵风声,

“呼——“

“姐…… 你干嘛呢?“

阿笙站在楼下,手里提着两份水果捞,傻愣愣抬头看着我。

我装作运动一样,拿着窗帘杆在空气中戳戳:

“哦,清早起来活动活动。“

“这…… 是什么新运动方式?“他指着我手里的东西不解道。

“斗兽。“

只要我不尴尬,尴尬的就是对方。

窗帘杆一直握在我手里,走下楼梯,我谢过了阿笙,从冰箱里给他拿了一包蒜肠

“这是我妈给我寄的特产,你带回去。”

他没跟我客气,接过肠就走了,走之前还叮嘱我记得把门锁密码改了。

我泡了一杯牛奶,坐在沙发上,窗帘杆横在腿上,环顾四周,突然感受到一种踏实。

昨天晚上…… 肯定是我在做梦。

我最近总是做梦,似乎把前十年没做过的梦都做了。

梦境嘛,根据心理学和某些玄学的研究,只是现实压力和情绪的一种投射而已。

人在梦境里感受到的痛苦、疼痛、愤怒、悲伤,都是有利于身心健康的压力释放,梦境中的场景和情节,也不过是辅助情绪宣泄的工具而已。

难道是最近压力太大了?

签约的公众号在筹划一个新的故事栏目,之前的故事专栏《黑影》很成功,

编辑鼓励我一鼓作气再写一部都市侠客题材。

这几天我都没有出门,楼下工作区堆满了各种资料和漫画。

我知道我应该出门走走了。

我住的地方离鸡鸣寺不远,虽然樱花季已经过半,寺前的小路却依然是最适合散步的地方之一。

南京这座城市兼具了历史的厚重感和青春的少年感,绵延的红砖墙上偶有青苔簇起,春意盎然;

今天是礼拜五,路上有三两结伴的学生漫步,离开校园已经四年,我从未想念过上学的日子,

可是今天突然有点感慨:

还是校园里的青春惹人眼啊。

11 点半,人流逐渐多了起来,我避开了人群选择了一条偏僻的小路,果然我还是不适应出门。

拐过一个路口,一个穿着蓝色校服带着鸭舌帽的男孩迎面走来,他的帽子压得很低,看不清脸,瘦削的身体有些摇晃,但他的背挺得很直,好像是故意的那种直。

我们擦身而过的时候,我闻见了一股难以言表的气味,好像是放臭了的水果蔬菜,他走路缓慢,以至于我真切地听到了,他嘴里嘟囔的话。

“他们,全该死。”

我站住了脚步,就好像被施了定身法一样不能动弹。

这句话,一模一样的话,我死都不会忘记。

那是我的表弟躺在重症监护室,跟我们说的最后一句话。

几分钟后,我猛地回头,人已经不见了。

这个岔路口有三个方向,路两旁是些低矮的民房和商铺,我根本找不到人。

一直到我推开家门,心情还是没能好起来。

再过几天,就是表弟的忌日了。

我叹了口气,关门的时候改掉了门锁密码,想起昨晚的噩梦,我进家之后又在手机上改了一遍。

电视里播放着本地新闻,南航的优秀毕业生代表正在发言,他看上去意气风发,目光坚定,演讲抑扬顿挫,不知又有多少家长同一时刻对自己的孩子说:

“你看看别人家孩子。“

因为下午的那句话,我的心情很差。

睡前我喝了牛奶,吃了褪黑素,窗帘杆被我放在了毛绒沙皮狗的下面,

我卸下了厚重的遮光帘,只留一层白色的窗纱挂着,

锁了卧室的门,又加了一把椅子靠在门口。

做完这一切,我心情平静了很多,躺在床上,昨晚的噩梦竟然清晰起来。

就是清晰的部分似乎…… 让人有点脸红。

那些原本恐怖的情节在柔和的台灯光芒下变得暧昧起来。

不由自主地,我揽过了沙皮狗的狗头,枕头上似乎还留着一点气息,我知道那是洗衣液的柠檬草味道,甜中带着点微苦,这是我的编辑推荐给我的,她说这个味道的洗衣液留香很持久,适合我这样不爱抹香水的人。

书上说,睡前胡思乱想容易兴奋,而且日有所思夜有所梦,所以不能乱想。

我打开手机放了一首助眠的钢琴曲,定好时间,准备放平心态入睡。


4

“呼噜——呼噜——“

好像是,猫打呼噜的声音?

我的表弟养过一只黑白相间的牛奶猫,每当我们抚摸他的背和脑袋,它就会发出这种很舒服的呼噜声。

表弟的猫叫什么来着?

好像和吃的有关。

“呼噜——呼噜——“

呼噜声越来越大,太吵了!

我睁开了眼睛,刚想起来找寻声音的来源,就被一只手按住了肩膀。

“嘘…… 别出声,楼下有人。“

又来了,我瞬间头皮发麻,四肢僵硬,只剩下眼睛在黑暗里乱瞟。

不对,我睡前明明卸了遮光窗帘,为什么还是这么黑?

不知道是不是已经经历了一次,短暂的惊恐后,我的大脑还能运转。

我扭头看向窗边,轻纱将窗户遮蔽得严严实实,是因为今晚没有月亮吗?

我不确定,再鼓起勇气转过头,又对上了那双眼睛。

明明什么都看不清,为什么能看见他的眼睛?

琥珀色的桃花眼让人过目不忘,我心里忽然有了个荒谬的猜想。

“咚——“

又来了,又是戛然而止的闷响。

我伸手去摸沙皮狗下的窗帘杆,心里一惊。

窗帘杆不见了……

我有点慌,拉过被子盖住了头,狂乱的心跳声出卖了我此刻的紧张,他再次伸出胳膊揽住了我。

“别动,会没事的。”

同样的话语,同样的声音,我忽然生出一点点勇气小声问道:

“是梦吗?”

他没有回答我,门外再次响起了抓门的声音。

一想到那股血腥味我就忍不住反胃,他再次拉着被子俯身上来,如果现在开灯,他肯定能看到我的脸爆红。

“吱——” 门开了。

真的见鬼了!我明明换了密码,又加了椅子。

意料之中的血腥味并没有出现,反而是一股柠檬草的味道漂浮在四周。

我又听见了沉重的脚步声,只是上一次在床尾徘徊,这一次却离我更近了。

到底是谁?又或是什么东西?

“咚——”

我身体一抖,没忍住 “啊” 了一声。

床边的脚步声立刻停下,紧接着一种类似悲呜的声音响起,离我越来越近,越来越靠近……

我身上的人动了一下,柠檬草的味道更浓郁了。

“这不是你该来的地方。”

他声音平稳,不带丝毫情绪,下一秒,我就失去了意识。

再醒来的时候,天光大盛,透过薄纱的窗帘直直照进来,我拉起被子盖住头,只感到手脚冰凉。

不是梦,真的不是梦。

我是遇上了灵异事件。

浑浑噩噩地起床,拉开窗帘,从前觉得平常的景色现在看来都透着一丝不真诚。

任何灵异事件都不会是无缘无故的,我首先想到的,就是这间 loft 有问题。

将睡衣丢尽洗衣机里,从昨夜到现在,我居然被吓得出了一身汗。

拿起一旁的洗衣液,打开盖子的瞬间,我整个人晃了一下。

这是薰衣草味的,而我家只有这一个牌子的洗衣液。

所以柠檬草的味道,不是来自枕套,是那个入侵我卧室的男人!

虽然我心里已经隐隐有了准备,但再一次被事实验证我遭遇的并非梦境而是灵异事件的时候,心里还是忍不住发抖。

喝了一大杯冰美式,我感觉精神状况好了起来。

“叮叮——”

微信语音的声音,是我的公众号编辑若欣。

“大作家,你干嘛呢?这两天都没有联系我。”

若欣是刚接手我的编辑,她的风格和我之前的编辑很不一样,用她的话说,是对我采取 “信任放养”,没有每天紧迫的催稿之后,我的生活似乎更自在了一些,写稿子的时候,好像真的更流畅了。

“抱歉,这两天状态不太好,我忘记发存稿给你了。”

“没事儿,有存稿就行,我今天是想跟你说个事。”

我们的故事专栏《黑影》接到了国内一等一的出版集团的邀约,虽然出版业如今江河日下,赚不到什么钱,但确是极好的背书,他们甚至同意为我专门做一场发布会。

“发布会就不必了吧,我也不知道说什么。” 我下意识拒绝。

“你不用说太多,都有讲稿的,主要就是宣传一下咱们这个系列,还有咱们公众号,梦云,你现在可是我们头号作者!”

虽然她看不见,但我还是对着空气摇了摇头,“你又开始对我鼓励教育了,我不是不自信,我是……”

“我知道,你社恐嘛,” 她半真半假地调侃,“社恐也是好人设,到时候你就往那边一坐,高冷、漠视、理性,当记者提问的时候,你微微沉思,然后说一句让大家都意想不到的话,简短有力,哇…… 这不就是《黑影》女主角吗?!”

“停停停,” 我忍不住笑了起来,打断她的幻想,“我还没答应呢,再说,现在只是接收到了邀约,后续的出版没个半年是搞不定的。”

“啧,我这不是开心嘛,虽然我来的时候,这个系列已经接近尾声,但是这本书我可以全程负责,嘿嘿,想想就开心。”

“噗,谢谢你啦,大编辑。”

我犹豫了一下,还是决定请个假:

“我可能要出趟远门,存稿等下就都发给你,三天之后我再工作,可以吗?”

“可以啊,当然可以,你是去玩吗?真好啊,玩得开心点,记得给我带特产!”

挂了语音电话,我心里有点暖,还有点雀跃。

没想到《黑影》能够有机会出版,这是我入行以来收到的最大肯定。

不过之所以要请假,是因为我得先弄清楚,自己遭遇的灵异事件到底缘由为何。

“喂,你好,我是金科路 113 号 5 单元 loft 的租客。”

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求点赞,数据太差就会被砍文啊

知乎用户 BIU​ 发表

我听说过的几个事例,绝对真实。

1. 初中有个大姐大,经常在学校附近饿的一个巷子里教训女生,我们当时 9 班有个气质不错的女生,也没得罪她,她就是纯粹觉得那女生比她漂亮(这女生在外面被不少混混…)看她不爽,就与几个小跟班一起把女孩 bg,一直指甲钳捏肉捏肉,女孩家长闹到学校里闹了一段时间,最后女孩转学。

2. 我们班学霸,副班长。打篮球的时候,得罪了初三老大,老大当即一个电话,叫来门口那些地痞流氓,在校门口就抄起钢管,把我们副班长打得满头是血,腿也被打折了,后来这事怎么处理我不知道,但是那个初三老大一直在学校里为非作歹。

至于副班长,后来莫名其妙地认识了很多混混,回家的时候也都是加班而行。

3. 还是 9 班,有个小混混,仗着他哥是阿拉丁大哥(关于阿拉丁 https://www.zhihu.com/question/309497049/answer/1922540400)见到男生就抓不可描述部位,而且非常用力,没人敢反抗包括那些老大,因为阿拉丁在学生眼里可是真正的流氓黑社会,看谁不爽就让谁住院的(我们副班长就是个例子),他们班有个比较老实的男生被弄的很惨,甚至连混混都看不下去,具体听说的我不方便透露,害怕二次伤害。

后来这个动不动就抓人的混混勒索了一个关二,当天下午就被劝退,可谓大快人心。后来劝退后,他哥哥带着一群人想找那个关二报仇,后来我毕业了就再也没听过他们的事迹。

4. 本人听说过最厉害的事情就是,副校长被人拿刀追着砍,这个瓜不保真,贴吧里说的,但是副校长是个刚正不阿的大叔,没有对着混混低头过,而当时这些人的风格,我觉得有可能。

5. 更新一条,又想个事。

我初二那年教师节,有个工程学院的大学生来探望老师,然后回去的时候莫名其妙地和我发的这位红人发生了口角,当时就在操场上两个人隔空对骂,那位红人抄起根扫帚想上去干,但是被同伴拉住。

而那个大学生则不依不饶地一路骂到了校门口,还和门卫说这个初三老大的坏话。

老大很生气,放学就召集人马,大概 10 余人要去工程学院(就在我们学校后面)找大学生算账,我当时放学就看到那 10 多个杀马特造型的混混,手持水果刀,椅腿,水管,前往工程学院。

据说他们连续去了好几天,但是没找到那个大学生的身影,他们说这家伙怂了,实际上大学校园门口就有 j 务室,还有保安,借这帮 10 个胆子也不敢乱来。

6. 学校附近有个流氓,陈某

就是个典型的非主流爆炸头社会青年,经常和同伙对学生实施敲诈勒索,他有大概 5 个造型非主流的同伙,是阿拉丁过来的流氓,平日里的作案地点就是老小区的小弄堂,当时我们初中后面就是那种 90 年代的老小区,什么新村什么新村的弄堂特别多,他和他的同伙就埋伏在弄堂里。

遇到落单的学生,5 个人上去,先甩一巴掌问有没有钱,学生不给就抢书包倒出来。(给了也是这个操作,他会说你肯定藏了钱,然后就是一顿暴打)而且这帮人胃口很大,看到学生带手机带电子词典都给你抢走,你都没地方说理去。

我听说当时学校里有个学生手机被抢,就是家长花 200 块钱赎回来的,有人可能纳闷了为什么没有人上报哪?因为他们不敢,因为学校门口每天放学都是这帮非主流的混混,指不定哪天就盯牢你家孩子了,更麻烦,

当然也有自己解决的,比如 2 班一个富二代,爸爸开连锁餐厅,陈某拦住他直接问他要 2000,后来他爸爸托人找外边的人解决的。

这团伙嚣张了几个月被抓了,等到我初三的时候,在学校门口有人又一次看到了陈某,连忙告诉老师,老师直接拨通了叔叔的电话。

之后就再也没见过陈某了。

7. 初二那年,学校春游是去夏令营,里面有一些对抗游戏内容,男孩子玩着玩着难免会擦破点皮。不巧,7 班有个男生就和 4 班那个擦到了,流了好多血,不过双方也没起冲突,教官稍微帮 4 班那个处理了一下就过去了。

但是 4 班老大强哥就很不爽,他一个劲地认为这是对他权威的挑战,他的小弟也纷纷点头表示要给 7 班一点颜色看看。这个强哥可不是善茬,是著名的坏痞子,坊间传闻他曾经让同班同学吃过大便,还把一个女生霸凌的转学了。在这群人的撮合下,4 班几个坏痞子就整装待发,准备好那种甩棍,椅子,打算趁着教官老师啥吃饭的时候,找 7 班算账。

这个强哥先是派了个小弟去 7 班的寝室传话,要求那个弄伤人的同学去 4 班寝室给伤者磕头道歉,并说 1000 遍对不起。

恰巧这事让 7 班老大马哥听到了,马哥是个胖子,在外面据说也算是有头脸的人物,直接一嗓门国骂,然后就是 x 强这 xx,竟敢太岁头上动土,滚,叫他有本事来找我!

x 强听说马哥那么拽,赶忙带着 5-6 个小弟上来,此举让整个楼道都躁动不安了,大家纷纷跑出来围观,我也在其中,当时我跟着他们一行人上楼。

楼道口,4 班的 2 个篮球队队员拦住了强哥,说让他冷静点,别冲动。强哥不屑一顾,直接指着那个 190 的篮球队中锋,破口大骂,说长那么大个,不打滚一边去。中锋不说话了,他身后的队友是校队队长,也劝了强哥,还让我们回去,可是强哥那脾气和牛似的,谁也不好使,最后他两灰头土脸地下了楼。

马哥那边也带了 3 个身高 180 左右的打手出来,指着强哥一通大骂,依然就是 x 强,你个 xxx,竟敢来太岁头上动土你,不要命了!

强哥没受过这气,直接上去扇了马哥一巴掌,叫他把人交出来。马哥的打手看大哥被打,连忙推搡了强哥,之后他们两帮人就扭打在了一起,4 班一个手黑的小个子趁着 7 班高个不注意,直接用板凳爆了他的头,连着砸了 2 下,头破血流。

马哥看到兄弟被打,赶忙加入了战局,一边打一边喊着,太岁头上动土,X 强什么什么的,最后喊了一句给我上给我上。然后 7 班的男生啊,看到同班同学在外面被打,纷纷从寝室冲出来,我记得最清楚的是穿着红背心的小个子上来朝着 4 班那几个就是个功夫飞腿,然后另外一个高个做着拳击手的姿势冲锋在前,就跟朱芳雨似的,连着打了强哥好几拳,还有位哥们更狠,直接剃了个灭火器冲入战局………

一时间整个走道都打在了一起,我们这些围观群众连忙往下逃,生怕波及到我们,我当时在楼道口碰到了 4 班那两篮球队员,他们一直在叹气,还说芝麻大点事,弄成这样。

再之后教官来了,那些起头的都被叫去谈话了,谈了一晚上。

夏令营结束后,据说马哥和强哥在外面召集人马又打了一架,再之后 4 班的强哥就低调很多了。

哎,说真的,7 班那个孩子庆幸班里都很团结,不然肯定也是校园霸凌受害者。

8. 我们班有个小学跆拳道比赛拿过奖杯的,我们管他叫戴哥

有一天上午第四节活动课,戴哥和我们一起打篮球,他带的篮球,先占了最角落的场地,我们刚要罚球分队,忽然走来了一群人。

原来是 8 班一个小痞子,他带了 6 个同学,看我们在罚球,他直接把篮球丢了过来。

戴哥看到他这样,很不高兴,上去和他讲道理,说这场地是我们先来的,你换个地方,要么我们商量一下,加一个队。

那个小痞子推了戴哥一下,用手指指着他下巴,说,你小子很拽吗?然后大声喊道,知道我是谁吗?

他身边几个人也围住了戴哥,纷纷好言相劝,而戴哥不为所动,摇了摇头,还故意大声地说,你这人咋不讲道理,我管你是谁?

那小痞子来劲了,指着戴哥的鼻子大骂道,你给老子等着,有本事别告老师。

戴哥回了句,白池。

那小痞子点了点头,直接转头去了食堂,也就是下面楼主回忆的,混混在那边抽烟吃泡面的地方。

下课了,我们打完篮球,打算把篮球放一放,然后去食堂吃饭。然后在走廊里遇到了 8 班这个人带着几个杀马特少年,找我们麻烦了。

8 班指了指戴哥,说这个人叫戴 xx,很拽,还抢我场地。

戴哥听了这话很不高兴,说明明是你先,不信你问问…… 我们也都点点头,帮戴哥作证。

那个 8 班自知理亏,指着我们大声骂道,我说是就是,你们算哪根葱!

刚骂一半,领头的杀马特制止了他,上来拍了拍戴哥的肩膀,用方言对他说。

场地的事情咋先不管,你欺负我弟弟,我就是要管,要不你这个篮球送给我,当赔礼道歉。

戴哥不肯,杀马特身后一个小个子直接拍走了戴哥的篮球,还装模作样说了句不好意思。

戴哥很生气,就质问他们讲不讲道理。

杀马特说到,你算哪根葱,学校我最大,我就是道理,你有本事放学给我等着,老子把你打住院信不信。

戴哥回了句,那你打啊,你不打你是我孙子,把篮球还给我。

杀马特说,要球是不是,来食堂二楼啊,我就在那边,有胆子你就来,你敢来我打死你,说完他走了。

食堂二楼当时是我们学校有名的混混窝点,戴哥肯定深知这一点,所以他中午没和我们一起吃饭,而是啃了个面包,在食堂找到了和他一起学跆拳道的一个师弟,一起去了。

作为同学我们也只能让他小心,但不该发生的事还是发生了。

午休我们在教室,忽然坐在窗边的女生惊叹了一下,指着窗户说这不是戴 x 吗?我们赶忙来到窗户旁,看到戴哥被打得满头血,在主任和一个校工的搀扶下去了医务室,他的那个师弟也挂了彩,用手按着脖子,不知伤哪里。

后来我听说了事情经过,就是戴哥和师弟去了食堂二楼,然后杀马特(他叫什么 x 豪,道上有名的混混,在外边小有名气)和几个手下早早准备了工地偷来的钢管,榔头。戴哥和师弟虽然有跆拳道傍身,但没见过这架势,很快就被打倒在地,x 豪手持钢管,对着戴哥和师弟就一顿猛捶,还好政教处主任路过,带来几个食堂校工解救了两人。(坊间传闻主任也受了伤,手臂被钢管砸了一下)

这个事情闹得相当大了,j 车都开到校门口了,x 豪一行人被校工保安带着去 jc 局。我在二楼看着他们,就看到 x 豪那副嘴脸,满脸自豪的,还以为自己有多牛逼。

后来这事的处理结果是 x 豪被劝退了,戴哥养了一阵子伤。回来以后,在副班长和师弟的推荐下,认识了老大求罩,至于 x 豪,成了学校外边混混的一员。

也就那么一个学期就没出现了,听戴哥说他家里做生意的,在他受伤的时候也是一个劲地去医院给他道歉还买了很多好吃的,家里也不是蛮不讲理。还告诉我们,他家为了不让 x 豪继续学坏,每个月给他 1500 零花钱。

所以他做宅男了,这家伙后来捣鼓起了梦幻西游 69。

9. 上文 4 班强哥的一些轶事。

强哥班里原本有个女生,长得不好看,姓朱。然后强哥就带着手下天天欺负她,就是一群围着她嘲笑唾骂,还给她取了个绰号叫猪八戒。

女生不堪其辱,就去告老师,老师教训了强哥,结果你猜强哥怎么着,他不知道哪里买了几瓶 502 胶水把女生的课桌书包全给弄得一塌糊涂。

女生那时候就没来上学了,她的家人就来学校反映情况,无果,去找强哥,强哥嗓门很大地威胁她父母,说什么你们要是在外面被我兄弟看见,我见一次打一次,我鲨你全家之类的。他父母是文化人,没见过这架势,看学校也拿强哥没办法,只能给女儿办理转学了,走之前还走廊里骂骂咧咧,说这种学生你们不处理迟早要出事。

还有一件事他和自己的手下一起上厕所,我们初中的厕所是槽式的,都看得很清楚,正巧那天一个 3 班的在他身旁解手,他莫名其妙地看那人不爽,就和朋友一起嘲笑他,3 班那人也挺倔,和他定了几句。

之后强哥和兄弟们趁着 3 班那人上厕所的时候偷袭他,还把他的头按在 fen 槽里,强迫他吃 S。

由此可见面对强哥这种人,讲道理是没用的,必须用拳头,7 班的人做的对。

10.9 班那个混混的轶事

他的花名叫妖哥,仗着自己有个在阿拉丁的哥哥,就非常喜欢欺负同学,通常惯用的手法就是抓下面,使劲地捏。

不过这只是小儿科,比起其他手段。

1. 他曾经把班里几个老实软弱的男生围在角落里,用尺子测量他们的长度,他这么做纯粹是为了取乐,据说他有个手下说他最长,全班第一,妖哥不信就把那几个男生堵在角落里和他们比比,最后结果我不知道,反正这种行为在我看来就是猥亵。

2. 妖哥曾经写过一本小说,写在笔记本里,内容是我们年级段一些女生的小刘备,主角当然是妖哥了。

据说每个班稍稍有点姿色的女生经过妖哥小弟的打听,都逃不过妖哥的笔,我没看过那本小说,但可以想象的是,妖哥这个老大天天被小弟捧上天,他心里产生了幻觉,想和小说里的他一模一样,让所有女生都臣服于他。他的小刘备在整个年级的混混圈疯传,后来是 12 班的一个女生知道了这个事,告诉了老师。

然后这本刘备就被没收了,当场被班主任销毁,不过妖哥找了个顶包的,没办法他在学校势力太大了,连混混都不敢得罪他,更别提那些懦弱的学生了。

3. 妖哥没钱就去别的学校 “克米”(敲诈勒索),初二那年暑假学游泳,他和一名小弟在训练点附近补习班门口收取过路小学生的 “保护费”,还和我们一起训练的炫耀说,这个来钱快。

最恶劣的是他曾经威胁同班几个同学跟着他 “壮场子”,同学不是傻子,拒绝了他,他很不满,扬言开学要找那几个同学算账。

这件事最后的处理结果是,妖哥和小弟仅仅开学典礼上,被通报批评,挨了处分。

这也是为什么妖哥后来被弄掉的原因,天天为所欲为,最后惹到了不该惹的人,被社会毒打了。

11. 关于红人。

1. 那个红人在初三的时候,在学校里就已经是崔佛般的存在,他染着一头黄毛,穿着牛仔裤 adidas 篮球鞋来学校,一整天都在操场打篮球,打完就去小卖部买饮料以此循环。这家伙把球打远了就会强迫过路学生捡球,一副凶狠模样,如果你没听到或者用球力度低了,红人冲上来就是一巴掌,大吼你不知道老子是谁?没人敢反抗他,因为全校都知道这人真的敢砍人,尤其是在操场砍人事件后。

2. 红人毕业后,经常用 qq 撩初中妹子,联系靠他在学校里的一些小弟,当然了在贴吧上他也是各种吹牛逼,说自己现在是海曙区老大,手下一帮兄弟,想打谁打谁。

这在现在看起来很荒唐,但在当时为他收获了不少女生的芳心。

就我们班传的,我们学校至少有 10 多名女生和红人有一定关系(这个不保真,仅仅是传说)而且很多都是拿了压岁钱和他,发生了不可描述的关系。

流传最广的是一个初一女生,为了和红人谈恋爱,居然和家里闹着要退学,最后退没退我不知道,反正在下半学年就看不到她了,也不知道她现在怎么样了。

3. 红人有个女朋友,曾经和 7 班一个女生发生过口角,当时 7 班的马哥替同学出头,骂了她几句。那女生怀恨在心,就去联系红人,说要把马哥打残废。

红人当即就喊了 5-6 个小弟,手持开山刀,毕竟马哥也是学校一霸,去找 7 班的人干仗。

原本马哥也意识到了危险,他回家我看到他都是和 2 个 180 的朋友一起有说有笑,可是偏偏有一天他落单了。

红人找到了他,直接把他砍了一顿,马哥当即就被送往医院,缝了好多针,而那个红人女朋友最后吃了处分,家里人也是跑学校来求情学校都没有留情。

4.KFC 事件

这个事情是个传说,经过是,红人和几个小弟去 KFC 吃饭,当时里面在排队,红人二话不说直接插队,当时队里有个眼镜白领很不满,质问红人你为什么插队?

红人回答,你算哪根葱,老子想插队就插队,你小子欠干!

白领原本想反驳,结果还没等他开口,红人便一拳将他打倒在地,还把他眼镜踩碎了。

这时候隔壁老字号超市的保安来了,连忙围住红人一伙人,红人见大事不妙,赶忙抄起钢管,打倒了保安,然后以迅雷不及掩耳之势,逃离了现场,据说他的小弟还抢了路人一个汉堡。

这是在贴吧流传的 “英雄事迹”,在学校也流传很广,一般都是说红人有多么牛逼,海曙区老大就是他,现在看起来,我不太相信。

12. 关于争夺初一老大的一些细节。

许某,是个标准的坏痞子,他曾经和我们是一届的,但是有一天放学,这家伙的自行车坏了,没钱修车,于是就用随身携带的水果刀强迫一个过路的学生交出 5 块钱给他修自行车。

最后那个学生告老师了,许某被开除,那一年里他没事就在外面混,由于此人在小学里练过散打,而且刀不离身,很快就混出一点名堂。

到我们初二时候,他又回我们学校了,具体什么操作我也不知道,但是许某一进学校便当上了初一老大,招揽了好多手下,外加他形貌俊朗,收获了不少女生的芳心,很快就成为了学校的名人,就连初三那些下手狠的大哥也不敢找他的茬,你敢惹一个刀不离身,还练过散打的家伙吗?

但是有一天,他感觉自己地位不保。

他那届转来了一个哈市人,家里做生意有点钱,外面也有些势力,学校流传他是什么白虎帮少主,反正这让他觉得自己老大地位不保,便想法子的要和哈市人的势力单挑。

但是他忌惮哈市人的家族势力,毕竟哈市人前阵子被混混欺负,叫来的 2 面包车宇将军这样的人给摆平的(没打架,就是进学校送麦当劳,顺带着几个教室附近绣了把纹身和金项链,之所以拿宇将军比喻是因为太像了)

所以许某不知从哪里,搞来了管制武器三角刀,还搞好几把,他给自己的得力干将一人一把,扬言打不过就要让白虎帮见血,打出自己的威风,书不可以不念,但是一定要混出名堂。

这个消息传到了哈市人的耳朵里,哈市人前阵子刚摆平校园霸凌,他以为许某是欺负他的人的靠山,于是就告诉了家长,家长听说许某是个狠角色,也召集起了人马。

好在这事情最后因为许某的小弟在课间把玩刀具,把班主任抓到,还请了家长。最后的结果是许某被再次开除,哈市人打没打不知道,但是在操场会上因为召集校外人员殴打在校学生吃到了处分,然后就是休学。

ps:我高中有学弟和哈市人是同班同学,他和我讲的版本是这样子的,并不是贴吧说的,两边互打,至于哪个版本是真的?从双方后期的发展来看,许某在高中时期据说去一个混混初中门口闹事,被人提起啤酒瓶开瓢后便没再听说过了。而哈市人去了职高,在我几年后听说他时,他已经是本科了,所以我倾向于学弟的说法。

还有,白虎帮现实是不存在的,那些宇将军是他家雇佣的工人。

这个就是砍副校长的人。

还是学校贴吧红人,粉丝众多,他的粉丝把他这些事迹哦哦哦哦,当成吹牛的点,还有粉丝说你有本事和他一样牛逼。

所以说社会风气很重要,社会风气不好,这种歪风邪气进入学校,谁都可能被霸凌,毕竟这个红人连校长都不放在眼里,还在乎一个学生?

———————

顺便再放些当年学生回忆的 07-09 年我们的初中乱象,来证明我没有夸大和瞎说。

当年可没有人敢说这两个是逗比,被听到就是放学别走。(真不明白这个词居然会成为搞笑梗)

(之所以打码是因为其中一位老大,上职高后改邪归正,后来自学上了本科,现在做正经工作,结婚生子了,想必他现在也觉得自己当年很逗吧)

楼主得罪了我说的那个人,虽然没指名道姓,但是拿钱这个操作像是他干的。

后面没了,只言片语,可见一斑,所以好的社会风气是抑制学院霸凌的必要手段。

知乎用户 小可爱 发表

在老师的带领下,全体孤立一个孩子,指责一个孩子。以玩耍打闹的形式,把对方推下楼梯。百分之 80 的家长失去正确价值观。学校势力很大,颠倒是非黑白。一个班的学生相约集体自杀。

这样的学校,教育根本无意义。

知乎用户 匿名用户 发表

大概是,像她那样吧。

一开始,我在校园里是属于受欢迎的那一类人,不论是同性还是异性,都和我关系很好,就连老师也对我有点偏袒。

但她就是另一个极端。

相貌普通,甚至有点儿丑,总是邋里邋遢,成绩极差,在班上无人问津,再加上她总是做些不讨喜的事儿,导致我们班没什么人想搭理她。

原本我也不会与她接触,但因为调位,我恰好换到了她身边,成了她的同桌。

一开始的相处还是愉快的,我与她聚在一起讨论着小说的剧情,聊聊她爱听的明星八卦,我总是和她悄悄传纸条,或是在方格本上下五子棋。

很快,我和她便成了互怼的损友,常常开一些无伤大雅的小玩笑。

相处中,或多或少会有不愉快,但那些不愉快总会烟消云散,正如她所说——她是个不记隔夜仇的人——她比我更大大咧咧,任何事事在她心中都无所谓,她也不在乎。

再往后,可能是因为太熟了,开始有了火花和争吵。

因为某种原因,我给自己打了三个耳洞,其中有一个则是在耳骨上。

在一个六月,我的耳洞刚打完还没愈合,正因天气而发炎流脓,疼得我合不上眼。我半开玩笑般地让她尽量别碰我耳朵,没想她也开玩笑似的伸手要碰。

本能使我将头一偏,她的手没捞到我的耳朵,竟是没能收住,向我偏头的方向挥来。她的手果然碰到了我的耳洞,甚至可以说是砸到了我的耳洞。

耳骨上的耳钉不知怎么就半陷进去,从前看不到头,而我已经疼得开始落泪了,一摸,手上全是血。

她给我道了歉,不过没几分钟就像个没事人一样开始朝过头和其他人有说有笑的讲话。坐在我身边的同学看到我疼得掉眼泪,都去质问她。

同学的质问让她变得不耐烦,她翻了个白眼,说了一句令我气愤不已的话——我又不是故意的!这能怪我吗!谁让她非要打骨头上!

当时的我又委屈又生气,不仅仅是因为那个耳洞,也因为她那副无所谓的态度。但课间马上就要结束了,我根本来不及去找她理论就已经上课了。

老师注意到我忍着眼泪,觉得很奇怪,我也觉得自己是挺奇怪的。

回家之后,照着镜子才发现那枚耳钉已经找不到了,而我的耳朵已经血肉模糊了。

我为此难过了好久,可那毕竟是朝夕相处的同桌啊,而且这事真说起来也不能全怪她,于是过了几天,我又和她回到了一开始打打闹闹的状态。

随着打闹次数的增多,她做的出格事也越来越多。

开玩笑时,她把我的书包从窗户扔到楼下,而当时上课铃刚响,还是另一个挨着门坐的同学给老师打了报告,跑下楼给我捡回来。

不料她只说——反正已经捡回来了,就这样吧。

再例如,上课犯困时,我让她拍醒我,她却开玩笑似的把我从椅子推到地上。老师怒了,问我怎么上课不好好坐,那些和我隔得远的同学下课纷纷问我是怎么回事,我却不知道怎么辩解。

再例如,她把红色的可溶彩铅溶成水,趁我自习出去开会时泼到我的座位上,再戏谑地把这个指给别人看。

再例如,她会因为一个玩笑,把饮料泼到我的身上;再例如,她把我的笔记本放到窗外忘了拿,结果下雨湿透……

太多太多的事情,已经数不清楚,可她总是开着玩笑,犯下这些错,我总认为,这都是她的无心之举。

同年国庆里,我又打了一个耳洞。但在开学第一天的体育课上,被她用篮球狠狠地砸到了。

当时我正和另一个女生并排站着聊天,结果一个篮球飞来,直接砸到了耳朵。

我又一次疼哭了,头也被砸的发昏,耳朵也开始冒血。我问她为什么要砸我,她却说,原本是想扔站在我旁边的那个女生,却没想到扔偏了。

我气得说不上话,问她为什么要用篮球砸人,不管是砸谁,怎么能随随便便用篮球砸呢!我的耳洞还没长好,又因为流了很多血,不得不去医院摘掉。

可能是因为这两次都没能打成,我在之后报复心理似的打了九个耳洞。

这一次事情后,班上同学开始对她有了更多偏见,总是时不时嘲讽她几句。

于是,她把这件事告诉了家长,告诉了老师,说我联合同学对她进行校园暴力。又急着和我撇清关系,向老师申请调位。

校园暴力,真被举报出来,算是一件大事。

老师对我的态度一落千丈,觉得我仗势欺人,开始对我冷眼相待,同学们有替我鸣不平的,也有建议我向老师坦白一切的。

这时我只是觉得她做的很过分,不想再和她有交集罢了,并没有多做理会。

没想到,她和她妈妈说我要找人打她,还说我经常逼她帮我写作业,这件事传到老师那里,又传到了同学那里。

久而久之,大家传得愈发夸张,我在同学心里成了报复她的变态。

我开始被班上的人孤立,他们会在上课的时候写满有关我的污言秽语,将纸条传遍整个教室,男生们开始针对我,把我的课本扔掉,偷我的东西,撕我的书,甚至会在食堂里对我泼饭菜。

太多太多了,真是说不清楚。老师也不信任我,同学则要么看热闹,要么参与其中。

她,则摆出了一副事不关己的样子,仿佛从头到尾她都不认识我一样,和我再没了交集。

她开始散播我的谣言,我因为种种原因心力交瘁,又因为矛盾,和一个同学大吵了一架,被停了课在家休养。

那期间自杀过,不单因为学业,也因为家庭,因为情感。

那时一个邻班朋友来看望我,我和她说了这些后,她十分震惊,让我报复回去。

可能是因为她的话吧,我确确实实这么做了。

等我再回去上学后,通过自己在校内的人际网,和班上几个同学关系变得很好,又通过巧言令色,拉拢了班上几个中立的同学。

我主动出击,找她平时做事的漏洞,并大肆宣扬,煽风点火,让班上不少人对她态度变差。

我的一个老师,那时和我关系还可以,他也比较信任我,我便把她带手机进校,上课看小说的事儿抖了出去。

除此之外,我刻意接近她的好闺蜜,时不时请她闺蜜吃饭,送礼物,和她闺蜜关系上升很快。我就从她闺蜜那里套话,将她犯的一些小错无限放大,总是若有似无的和班上人提起。

我做了很多心机的事,挑拨离间了她和同学的关系。至于究竟有哪些,我便不一一赘述了。

就连她的父母,都逐渐开始对她厌恶起来。我开始装成好人,借着和好的名义时常去她家做客,每一次去她家,我都会和她父母进行深度沟通,我也无非就是搬弄是非。可能是因为学习好的缘故,她的父母开始觉得我是个知错就改的优等生。

我和她父母的联络越来越密切,她的父母让我在校多督促她的学习,并让我时常给他们汇报。

我就像是拿捏了她的把柄一样,她在校所做的一切,我都能向她父母杜撰,而全班上下乃至老师,没有一个再信任她。

我因为和她父母的关系,开始威胁她,成了她口中校园暴力她的人。所有人都站在我这边,她的父母甚至认我做了干女儿,相比较下,更信任我这个 “品学兼优” 的学生。我有了她家的钥匙,就连她妈妈的支付密码都一清二楚。

我变本加厉,每天都在言语恐吓她,班上的同学则动不动辱骂她,哪怕她走在路上被同学看见,她都会被冠上晦气的名号骂半天。

再之后,大家开始不把她当人看,班上的脏活累活都是她做,只要她表露出丝毫不愿意,就会被人打。

言语可能描述不出来这种程度,大约是我当时遭受的好几倍吧。

就好比,她被强迫拍下隐私照,在年级组疯传,她放在寝室的贴身衣物会被人用马克笔写满侮辱字眼。

再好比,她会因为作业的字迹不够清楚,被老师扇耳光,掀桌子;会因为上课回答声音太轻而被赶出教室,长达一个多星期不许上那门课。

再好比,她会因为晚到家几分钟而被锁在门外,第二天发现家门已经换了锁;她的手机也因为我的挑拨被家里人摔了。

这一切,丝丝缕缕,都和我的挑拨离间有关。

同学都跟避鬼一样避着她,各个老师对她也失去了耐心,刁难她的次数越来越多。

我知道我已经变成了施暴者,但大家都不觉得始作俑者是我。

我又恢复了一开始受欢迎的状态,仿佛那段日子根本不存在一样。而她,至今仍处于水深火热之中——这世界上所有人都受了我的蒙骗,不管是谁对她都只有厌恶之情。

几个月前,我们班有人故意绊了她一跤,把她摔毁容➕骨折了。

听说前几天她又被家里人赶出家门了呢,这半年来她被赶出家门的次数已经不计其数了。

知乎用户 匿名用户 发表

初中

中午我从肯德基回学校,半路遇到了隔壁班的女混混,我本能的绕道,然后她就拽着我要跟我谈谈,我说我不跟你谈,拉扯中她给了我一耳光。

当时我都蒙了,然后哭着打电话给我爸妈,然后我爸妈来学校跟打我的女混混对骂,然后不了了之。

过了几天我去学校旁边的补习班补习,我补习班的男生管我借手机打电话,然后就走了。结果电话那边给我回电话说让我去找那个男生,还有点事儿没说完。然后我傻乎乎出去追了,结果刚出补习班不远就突然觉得那个电话的声音很熟悉,像打我的女混混的声音。又想起那个管我借手机打电话的男生跟女混混一个班,然后我就没去追,上完课就回家了。

晚上回到家跟一个高年级的同学发短信,他说他的好朋友(也是我们学校的)今天晚上去堵人没堵到。我心里一惊就问他那个女生叫啥,然后他说叫 aa,要帮着 bb 一起堵人,说去了 20 个女生结果人没堵到。

我瞬间就冒了冷汗,bb 是女混混的名字,我想没准是在利用那个同学来堵我,没想到我缓过来了没去追人。

知乎用户 京师打铁匠 发表

其实我不太愿意去回忆这样的事情,心真的会很痛,揪心的痛。

在我高中时代,曾经发生过一起严重的欺凌事件。

高二女生,落湖身亡。

我无法用跳湖自杀这样的字眼去表达,因为那件事的结局,连她的父母都不知道真相。

她是自己跳下去的,还是被人推下去的,成了我们这些外人心中永远的谜团,当然,这个外人,包括她的父母。

那是一个小县城的普通高中,高一时候,我和她是同班同学。我们暂称她为小蝶吧。

对她的初始印象很简单,文静的女孩,皮肤很白,她的衣服似乎总是差点意思,看起来很不搭。跟那些着装精致、还会画淡妆的女孩比起来,她算不上令人惊艳的美女,但是能肯定,她的底子一定不差。

那时候我们班级排座位,是一排男生,一排女生这样平均分配的,禁止男女同桌(请不要杠,现在的学校我不清楚,当年我们的确是这么过来的)。但是,因为男女人数不均等,就会出现挂单现象,有一桌一定是男女同桌的。大概就是下面这个样子的排位方式。

老师为了保证绝对的公平,就每个月给我们调一次座位。这让我至今都不知道自己当年到底有多少同桌,一个班里还能保持联系的也不过二三个了。之所以要介绍这种排位模式,是我认为这是后面事件的根本原因之一。

因为男女同桌的那个座位,对于女生来说,周边都是男同学,就普遍比较有压力。女生在那个位置,一般有 2 种情况,一种是强势的,对男同学的骚扰怒吼;另外一种是抽到那个位置就直接哭,或者拒绝那个座位。于是,一来二去那个位置就落在了小蝶身上。她似乎完美符合条件,不吵不闹,又不敢违逆老师的意思。典型的一个逆来顺受的小姑娘,这让老师很受用,估计老师会为自己的机智默默点赞。

当时班里有个男孩——小王,是从市区过来读书的。这种就是考市区最好的中学落榜,没办法托关系来我们这小县城的。市区的孩子综合来说,能力是比较强,能碾压我们这些乡村的学生们。刚开始的时候,他似乎不需要怎么学习,就能稳定在班级前 10 名。而且他酷爱篮球,当时堪称我们班第一篮球高手。总是带着一群人去打球。于是,令人服气的事情产生了。差不多到期中的时候一直如此,他成绩稳定,球技又高。人张的也精神,毕竟精壮,家里条件好,穿的也潇洒。妥妥的小王子形象。就是他坐在了小蝶的身前。小蝶被其他人开玩笑的时候他仗义执言,他们会一起讨论问题,那时总是能看到小蝶开心的笑。感觉她的话都变的有点多了。

很快,他们恋爱了。因为恋爱是被禁止的行为,作为高一新生,常常是晚自习后,能够看到他们去操场约会。那应该是我们班最早的一对恋人。

晚上小王在宿舍,开始给我们吹嘘恋爱进度,说他们接吻了,说已经攻破小蝶的二垒,只差最后一步把她推到了。只要他再努努力,就能突破小蝶最后一道防线。他是舍得花钱的人,带她去打理头发,给她买衣服鞋子和首饰。在我们眼里,小蝶的变化很大,已经是大美女了。那是我第一次感到着装带给人不可思议的巨大变化。

这里有必要说下,城里的孩子和农村孩子巨大的区别,是在我高中从小王身上最早感受到的。他的开放、洒脱,那时候都给我留下了深刻的印象,跟他比起来,我们这些人只能自惭形秽,像是土包子一样。而且,乡下孩子的我们,大多都是没有恋爱经历的。小王却告诉我们,他在初中就因早恋被学校警告过。

到下学期的时候,他们共同进出餐厅已经是很平常的事情了,小王打球的时候旁边观看的也会有小蝶的身影。小王因为自带光芒,经常有女生给他送情书,这些他也喜欢在宿舍给我们分享,甚至把一些他看不上的情书丢给我们研究。现在想来这真是渣到家的行为,但当年这简直如同小黄书一样,很吸引我们这些老实人。

小王依靠自己的能力,当上了学生会干部,并且有了稳定的小伙伴,在学校他们都是有势力的一群,可以说是校霸的那种。最大的变化是成绩,他已经变成中游水平了,但他不在乎。因为他每天有更多的事情要跟我们分享,晚上翻墙去网吧,跟其他学生约着打群架等等,他如江湖侠客一样,守护着我们这些普通人。

那时候总能看到小蝶跟他们一群人一起走路的身影。当然,女生之中也有比较厉害的角色,在学校扇男生耳光,男生都不敢还手的那种。据说都和县城的社会青年搞在一起,不是一般人惹得起的那种。小蝶跟他们在一起,看起来格格不入。

不久的一天晚上,小王跟我们说 XX 比较贱,主动投怀送抱。送上门的不要白不要,她就顺势把人给睡了。这之后没多久就与小蝶分手了。用小王的话说,小蝶是做着婊子立牌坊,死活不同意跟他一起去过夜,没意思就分了。然后小王选择跟他睡过的女同学在一起了。

我不知道这个事情对小蝶打击有多大,至少她是请假离开过几天的。当她回来后,一切都变了。班里有谣言说她被高年级的几个学生给轮奸了,压力太大,所以才请假的。这种爆炸消息传播的很快,也许不到一天,全年级的人都听说了。大家看她的眼神都很奇怪。

再然后,小王就跟我们说,老妖(校霸之一)去找小蝶,想跟她睡一晚,结果她不同意,就打了她一巴掌。骂她臭婊子给脸不要脸,还想收钱。

我曾问过小王关于小蝶被轮奸的真相,小王说他不清楚。不是他传播的,他也不知道真假。对于老王的话,我只能表示怀疑,时至今日,我依然认为这事他是始作俑者。

总之,这之后,小蝶的风评大变。原本的闺蜜都不再跟她玩了,去吃饭的时候她都是自己一个人。我经常看到她一个人端着饭在教室里吃,似乎食堂容不下她。她成了学校的名人,每个人都会打听高一(12 班)有个婊子叫小蝶,据说给钱就能睡。

在她被孤立之后的日子,唯一来约她的就是学校那几个女霸王了。每次叫小蝶都会出去,我只知道在高一最后的 2 个月里,她请假的次数越来越多,每次都有新谣言,比如 XXX 要跟她睡,她只能去县城过夜之类的。甚至她请假 3-5 天的时候,就有说她怀孕去打胎的。

一直到高二开学,我们不在一个班,她在我的隔壁班级。我时常还能看到她,但是她永远面无表情的样子。据说她又恋爱了,我也经常能看到那些校霸们去找她,他们搂着她的肩膀、搂着她的腰,走在校园的过道上,总是看起来那么刺眼。她没有朋友,唯一可能的朋友,就是这些校霸们了。

那是一个周六的中午时分,据说是给某一个校霸过生日。她们包车去了县城,饭后在人工湖公园游玩。

这里要说下,我们学校在县城外面,到现场大概有 5kg 的距离,周围只有一个村,是比较荒凉的地方,也是落成不久的新校区。我们去县城都是做公交车或者小三轮,在去县城的路上,会路过那个人工湖公园。很美的一个湖,只是位置稍偏,平时人不多,基本都是学生去玩。周六我们是正常上课的,但是下午半天自由活动,仅限校内。(只不过校霸们总有出去的能力)

那是高二才开学不到二个月的时间,秋意已经来临,到了夜微凉的时间点。一切都那么平淡,等到下午的时候,听到很多人再传小蝶跳湖自杀了。关于她的传言太多,也许一开始没人注意,甚至没人知道真假。直到当天晚自习的时候,老师跟我们说,她跳湖自杀了,这种事情不允许公开,大家不允许讨论,有被发现私自讨论的,记大过处分。

因为我与小蝶曾有过一段友谊,后来我找人求证过。我只知道她的尸体是在几个小时后才被捞出的,听当时围观的人说,衣服比较凌乱,内衣扣子是撕扯开的。她的父母从遥远的农村过来,哭过之后,被学校和警察拉走谈话了。当时在场的学生,有 6 个人,4 男 2 女,其中包括死亡的小蝶。

事情的后续我并不清楚,有传言说学校给了他们家一笔赔偿款。事情也没有见于报道,因为其中有 2 个学生父母,在当地是高层领导。

当然,去年云南曾发生过一起类似的案例,李心草事件。我看了报道后,更相信自己的判断,与当年的小蝶应是一样的。这样的事情以后可能还会发生,我不知道怎样才能避免这种问题,更不知道有什么完美的解决方案。惟愿诸位学生们,能平等的对待自己的同学。

知乎用户 猎奇症患者 发表

“她是一个快乐的孩子,并且能给每一个人带来快乐。”

Ashawnty 的父亲说出这番话时,止不住的掉眼泪,他不明白这样一个阳光向上的小姑娘,怎么会遭受校园暴力,怎么就再也醒不过来了呢。

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这个对着镜头笑得格外甜美的美国小女孩叫 Ashawnty,今年 10 岁,是校园暴力的受害者。

10 月底她曾在学校里试图与施暴者对质,却没想到有孩子将这个欺凌的画面拍摄下来并上传到网上。

视频被疯传,令人意外的是没有人在讨伐施暴者的恶行,而是嘲笑 Ashawnty 被欺负的画面有多么不堪。

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Ashawnty 彻底崩溃了,她在房间的衣橱里上吊自杀了,什么也没说,什么也没留下,没人知道 10 岁的她在上吊那一刻想的是什么。

是欺凌者的名字?还是围观者嘲笑她的画面?

等到父母发现上吊的女儿,可是已经晚了,被抢救过来的 Ashawnty 只能通过生命维持器来让自己活着,仅仅是活着而已。

11 月底,Ashawnty 的父母决定停止生命维持器,让女儿不再受痛苦。

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他们还将女儿的故事放在网上,希望能引起更多人对校园暴力的重视,呼吁其他家长留心孩子是否有因受欺凌而自残、自杀的倾向。

Ashawnty 父亲说,校园欺凌对一个年仅 10 岁的女孩而言太过分了。

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何止是过分,校园欺凌就是犯罪,因为有未成年这三个字的庇护,逃避多少本该接受的惩罚,让他们更加肆无忌惮的去欺凌别人。

你根本不知道有的小孩的恶有多恐怖。

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吉林 15 岁男生,被同校的 7、8 个学生围堵在厕所里,为首的学生掏出一把刀就往男生脖子上砍。

男生先是用手挡住,随后抓住对方的刀想要反抗,结果对方把刀往外一拽,导致男生抓刀的右手手指被砍断 5 根手筋,小拇指的肉也被削掉了一半,伤势严重连医生都无法保证治疗后能康复。

河源某校的女学生,被 7 名身穿校服的女生脱光暴打施虐近 20 分钟,还把学生按进马桶里喝厕水。

逼着学生下跪,剪她的头发,还拿笔在身上画画。

女生越是哭,施虐的女生们就越兴奋,这种变态还不原地爆炸嘛!

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14 岁小孩因为无聊就和同学欺负男生,不仅把对方的衣服扒光还轮流用木棍、石头、巴掌打他,甚至用打火机烧对方的体毛,施虐长达一个小时。

广东有初中女生在校被多名女生殴打,不仅拳打脚踢,还被扒光衣服拿冷水往身上泼,甚至被对方用牙刷捅下体,每次长达五分钟,导致下体破裂。

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两名初中生因为骑车时与人有了剐蹭,被 14 名平均年龄为 14 岁的学生拦截。

先是问他们要钱,威胁他们要是没钱就要把肾割下来,搜出来的手机也给扔地上砸了。

因为对初中生身无分文的不满,轮番上前对其扇巴掌、用脚踹近一个小时。

甚至把两人拉上偏僻的土坡,强迫他们进行舌吻,并且用手机拍摄视频上传至网上。

事后两人既不敢告诉老师也不敢告诉家长,只是回家躲着。

直到两人没有来学校上课被老师发现,在追问中才说出了实话。

明明身体和内心都受到了巨大的伤害,明明是违法行为,却因为年龄无法给予行政治安处罚

因年龄不满 16 周岁,4 名 14 岁及以上的学生被拘留,其他不满 14 周岁的则给予批评教育甚至还有不予处罚的欺凌者。

这么保护祖国的小花朵,我也是没什么可说的。

13 岁的小赐,是老师指定的副班长,拥有检查作业和监督背书的权力,要是谁没通过,他就会上报给老师对其进行体罚。

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小赐则抓住了大家害怕被打的心理,每次检查作业和监督背书的时候,就让同学交钱,少到几块,多到几百块不等,前前后后小赐收了近两万块。

只要给了钱,哪怕作业、背书不过也能过,要是没给钱,即便是过了也不能过。

其中一名被欺凌的学生,就说自己写好的作业,在上交时,因为没给钱,被小赐撕了扔掉了,事后还被强迫喝下小赐的尿和徒手去拿厕所里的屎吃。

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(揭发后受害学生被威胁)

从二年级到六年级,小赐当副班长的四年里,让多少学生喝过尿吃过屎,有多少学生因此转学,我们已经无法再去确认了。

因为年龄,小赐不需要承担任何刑事责任,欺凌事件被揭发,他也只是拍拍屁股转学走了而已。

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我是气没有惩罚,气孩子们为什么不早一点将真相说出来,但更气家长们的冷漠。

四年里,孩子们长期给小赐送的钱几乎都是从父母那偷来的,每当父母抓到孩子偷钱不由分说上去就是一顿揍,却从来不问为什么。

如果父母能早点发现孩子的不对劲,就不至于送钱让孩子们去吃屎了。

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孩子们成为校园暴力的受害者,家长也是帮凶。

一名 13 岁的男孩,因为嫌天冷不愿意洗脸,被仅比自己年长一岁的寝室长绊倒在地,一盆热水就这么直接浇了下来。

是很痛,却无力反抗。

寝室长见男孩脸上有伤,就拿盐拿牙膏往对方脸上抹,你们自己想想,在伤口上撒盐得有多痛,事后寝室长还叮嘱男孩不准声张。

后来被老师发现,送去医院,诊断为轻度烧伤

而在早些时候,父母就发现孩子的大腿肿的特别高,以为是孩子跟同学有了矛盾,就教育孩子不要跟人打架,要和同学搞好关系。

可能就是因为太听父母的话,为搞好同学关系一味忍让,才有了今天的毁容,就是不知道孩子他妈现在后不后悔。

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家长都没能给的安全感,你让孩子去哪儿要。

特别受不了有些父母,说孩子们之间的打打闹闹很正常,你们家的打闹是用命来开玩笑?

要是今天因为校园暴力死的是你家孩子,希望你还能笑着说,没事,都是小孩子。

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我不知道大家对欺凌都是怎么定义的,是非要动手把人揍的半死不活才算吗?

口头辱骂对方是死肥猪不算?当着所有人戏弄对方不算?在网上散播侮辱性照片不算?眼睁睁看着同学被欺凌不算?

这些所谓小孩子之间的打闹,我看一点儿都不值得原谅,就该把这些欺凌者都扔进粪坑里让他们好好反思下自己错没错。

我不觉得虐待一个人会给我带来什么快感,也不认为成为校园暴力的施暴者是一项多么值得炫耀的成就,通过贬低对方的人格来实现自我满足,不觉得自己很没用吗?

身边的人十个有九个都被卷入过校园暴力中,无非就是施暴者、受害者以及旁观者。

记得东野圭吾的书里曾有这么一句话。

“令他害怕的并非暴力本身,而是那些讨厌自己的人散发的负面能量。他从来没想过,在这世上竟然会有这样的恶意存在。”

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如果你曾是一名校园暴力的受害者,希望你把听到的那些 “为什么班里那么多人他们就专门欺负你呢” 的屁话给从脑子里扔掉。

别去怀疑自己,不是你不好他们才来欺负你,是他们有病,是他们嫉妒你善良,所以才选的你。

别把委屈都一人扛着,找个人发泄下自己的不愉快,一切都会过去。不要为此放弃生命,世间还有太多温暖的事等着你去感受。

还有多少人对自己目睹的校园暴力无动于衷而悔恨不已,想过多少次要是当时我出手制止就好了。

旁观者承受的最大暴力,就是被迫成为了共犯。

是啊,出手制止就好了,那个原本笑起来甜甜的女孩就不会上吊自杀了。

后悔可真是这世上最没用的东西。

你所选择的沉默,能保证下一个受害者不是你的孩子吗?

至于那些施暴者,没什么好说,是垃圾早晚都会被 “处理” 的。

本文来源于网络,如侵删

知乎用户 知乎用户 BP1086 发表

教各位被欺凌的孩子一件事。

有句话叫做会哭的孩子有奶吃,被欺凌了,不要压着,谁也不说,那样都没人知道,又有谁会帮你呢?

跑到老师办公室,一直哭,不用你说,老师就会自己问。如果感觉老师不是那么好的话,跑到教务处,最好还有人来访的时候。去说,去哭诉自己遭遇。

再怕麻烦的老师,因为有别的地方人来访也得客客气气,十分麻利的给你把事情解决掉。这种事情,学校只要想管,一个上午就能搞定。

而闹大了,对你实质上并没有多大的坏处,毕竟也不会再糟糕了。而那些喜欢霸凌的人,最低也要留校察看,大部分都会被开除。

有的时候,脸皮厚点,不要害臊,去争取应得的权利。

祝福你们未来的生活会更好。

知乎用户 未命名的 kun 发表

去年 6 月,一个小混混一不小心撞了我结果我被一帮北 XX 附属的小混混给拳殴,当时躲在厕所想起来了抖音上的 “如果被打了先转 30 圈到医生那搞个疑似脑受损再报警” 那个评论,我转了足足 80 多圈,是真的走出了影帝都演不出来的步伐,然后去找老师,老师一看我的步伐和瘫在沙发上的模样,赶紧叫我父母,因为我是“官二代”,所以不仅不打碎牙往肚里咽,还要狠狠的去还击,因为人不犯我我不犯人。随后,便找医院拍了个 CT,搞了个疑似“脑干受损”,再到公安录个笔录(尽量夸大,但必须符合实际),接下来你就可以看好戏了,公安会在第二天就去查监控录证据,随后便把那帮人传唤到公安教育,在此之前他们找我不知道痛哭流涕多少次,说再也不会了。可是,对不起,既然你之前玩得起,那我就奉陪到底,结局就是一人一个寻衅滋事的案底。

在这我说一下,千万不要去和你的同学老师讲道理,他们只会认为你是小题大做,明明有理非得讲成没理,结果不仅是敷衍此事和人缘关系破灭,现在好多独生子女都自私的很,只要不是他被打就行了,还添油加醋说什么就是一场误会,我就奇了怪了,现在人的三观的简直太颠了

知乎用户 匿名用户 发表

先放一個原文給姐妹們看

我打算重新寫一篇 等我有空再説

——————————————

我和男朋友漫步在小路上 这时 后面冲出了一群女生 她们面目狰狞 表情诡异 眼神直直地盯着我的男朋友 像野兽盯着自己的猎物

我还傻傻地愣在那 男友反应快 拉着我就往教学楼跑

后面的女生对我们紧追不舍

我害怕地发不出声

直到男友拉我进了男厕所 并锁上了门

“安全了….” 他安慰我道。

我下意识抱紧了他:” 我怕。“

他轻轻地拍了拍我,叫我别怕,他在。

突然,门口传来几声巨响的脚步声。

我们都摒住了呼吸,不敢发声。

” 出来吧 我知道你们在这。“其中一人说道。

男友用眼神让我别说话 我也听话的没有出声。

” 放心。我们的目标只有 Jackson。主人说要抓活的。所以不会动你们的。“

我不可置信地看了男友一眼 他显然也吓了一跳

我开口:” 你主人是谁?他要我男朋友干嘛?“

“给你三分钟时间 时间一到我就直接开门进来了。” 那人答非所问道。

男友亲了亲楞住的我,然后用只有我们俩个能听见的声音对我说:“活下去,我们还会再见的。”

他说完便打开门,走了出去。

我看着那群女生用绳子绑住他的手,并把他拉了出去。

他没有再看我。

但我知道,不管这个老大是谁,他一定有办法逃出来的。

我刚小心翼翼地走出了厕所 迎面走来了校霸 Adam

Adam 叼着个烟 有些惊奇地看着从男厕所走出来的我 朝我挑了挑眉

我这运气也是没谁了

如果说我在学校最不想碰见谁 那便一定是我之前苦苦追求了三年的 Adam

每年都被评选为校草的 Adam 也算是学校的一个神人物 迷妹无数

之前的我也是其中之一

直到我遇到了我男友

他对我展开了疯狂的追求

最终我终于也爱上了他

我们就这样在一起了

从那以后 我终于意识到了我之前是个大 sb

从此每次都躲得他远远的 他的微信也被我拉黑了

今天遇到他 真是倒霉他妈给倒霉开门 倒霉到家了!

我正打算假装没看见他 就被他一把抱住

” 你干嘛啊啊啊啊!快放我下来!” 我吼道 拼命地拍打他。

他扭头朝我一笑 从手里掏出了一把绳子 拴住了我的双手

我渐渐地闭上了眼睛

当我再次醒来

我还是躺在宿舍里

真好 原来是场梦

我一睁眼 就看到自己的身上被贴了一张纸 上面写着 86

什么意思?

我不解

我拉开蚊帐

只见 一个男生站在宿舍中央 手上拿着一个鞭子

我吓了一跳 连忙拉住蚊帐

我一定是还没睡醒…. 一定是

我将自己裹在被子里 喘着粗气

只听见外面传来了 “啊” 的一声

紧接着传来了几声巨响的鞭子声

我悄悄拉开蚊帐 只见那个男生狠狠地踢打着尖叫的那个女生 并把她像拴狗一般拴在了墙上

还好当时我没发出声音! 不然被拴的就是我了……

女生惊恐地看着他 只要一出声就会遭来毒打。

其他几个女生估计和我一样 在床上瑟瑟发抖。

过了不知道多久 那个男生总算走了

门关上后 几个女生陆陆续续从床上翻了下来。

“这是发生了什么?” 其中一个女生颤抖着问,她身上的号码是 84.

“先给她开锁!” 我指了指那个晕过去的女生,她们这才反应过来,急忙跑过去,却怎么也打不开。

“打不开啊,怎么办?要不我们先逃吧 谁知道那个男的什么时候跑回来!”87 号用力揉了揉头发,说道。

大家纷纷同意,我低头看了看生死未明的 88 号,也点了点头。

85 号冲在最前面打开了宿舍门:“快啊!” 她吼道。

其他几个人也跟着冲了出去

“这边!我们从安全出口走!”

“坐电梯吧 电梯快。”85 号建议道。

几个人便急匆匆停在了电梯门口

等电梯时,我们碰见了我的美术老师 她似乎并没有发现有什么不对劲 还和我打了个招呼。

“老师!校园霸凌啊!校园霸凌 他们打人…….”84 号紧紧拉住美术老师,带着哭腔道。

85 号用胳膊怼了她一下,然后笑呵呵对老师说:“老师,她开玩笑的,哈哈哈。”

老师鄙夷地看了我们一眼,然后什么也没说。

84 号推了 85 号一把,“你干嘛!你是不是有病啊!”

“你是不是有病啊?”85 号反问,“你不觉得这个学校已经有问题了吗?这时候了,和老师讲有用吗?”

两人扭打起来。

我和 87 号平静地看了对方一眼,电梯也终于到了。

这时候,外面又传来了脚步声。

“快啊,快进来!” 我和 87 号着急地喊道

85 号一脚踹开了 84 号,便向电梯里面跑了过来。

我瞪大了眼睛

是刚刚打人的那个男的!他怎么又回来了!

84 号也爬了起来,跌跌撞撞地往电梯里跑。

” 我的姑奶奶啊,能不能快点!“

眼看 84 号就要进来 身后的男人也近在咫尺

我闭上了眼睛

只听见砰的一声

门关上了

“你干什么!她差点就能进来了!”87 号愤怒地瞪大了眼睛

原来是 85 号在 84 号将要进来前关上了电梯门

“你别忘了 她后面的男人也差点进来了 是我救了你们一命。” 她昂起头,一副很不屑的样子。

87 号张了张嘴,终是没开口。

一楼到了

85 号冲了出去,87 号随后。

只有我还停在电梯里。

“别出去。” 我拉住她,

她深深地看了我一眼,终究还是和我一起回到了电梯里面

“为什么不能出去?” 她问

“被困的人绝对不止我们几个。我是 86 号,说明至少有 86 名学生被困。如果能逃早该逃了,我觉得外面一定有埋伏。” 我分析道,

她对我竖起了大拇指:“还是你想的周到。“

随后又皱起了眉头,” 我们还要被困在这个鬼地方多久啊,我有点想我妈了。“

我沉默着,没有说话。

三楼到了,我和 87 号走了出去。

” 现在是回寝室吗?还是怎么样。“她看向我。

” 我们先回寝室吧 目前寝室是最安全的。“

于是我们俩手拉着手走回了寝室 里面没有人,88 号不见踪影,连地上的血迹都被擦得一干二净,仿佛从来没有出现过这个人。

“我们先看看寝室里有没有什么能用得到的东西吧?” 我提议 她点点头表示赞同

于是我们便翻箱倒柜起来。

十分钟后。

” 我找到了一些零食,还有一张身份证。“87 号摇摇头,” 这张身份证应该是 85 号的,只是不知道她现在去了哪里。“

” 身份证有什么用?“我叹了口气,” 算了,先放口袋里吧。我这里只有一些衣服和装饰品,没什么用。“

“有没有口红或者指甲刀?”87 号问我。

“我看看啊,有的,还是香奈儿的口红。” 我拼命地翻找着,虽然这个时候保命要紧,但还是下意识地试了一下色号。

87 号笑了,吩咐我:” 先放好,可能要用到的。“

我们俩闲聊了一会,她和我讲,她妈妈总算喜欢给她烧家乡菜,即便不合她口味。而我和她讲了我和我男朋友的爱情故事。

“羡慕啊 我可是母胎 solo。”87 号叹了口气,“希望我能活着出去 我还想谈次恋爱呢~”

我也苦着个脸,“我男朋友现在生死未明好吗 我真的要担心死了!他又没我这么聪明的脑子。头脑简单, 四肢发达。”

87 号吐吐舌头,“那你也要加油,去美人救英雄呢嘿嘿嘿。”

“真是的,我先管好自己再说吧” 我摆摆手,“我们先睡会吧 一会醒来了才有力气逃。”

87 号点点头,我默默地躺在了自己的小床上。

突然,蚊帐从外面打开。

我下意识拿出指甲刀对准外面。

“是我哈哈哈。”87 号尴尬地笑了笑,“我有点怕….. 我们能躺一起吗?”

我也笑了,于是我俩便抱在一起,呼呼大睡。

当我再次睁眼后,我被绑在了一张椅子上。

Adam 正坐在我面前,旁边是一群其他的男生。

我仔细地把每一张脸都看了一遍,没有 Jackson

我又低下了头。

”87 号抓到了没有?“Adam 开了一包薯片,往嘴里扔了几片。

” 没有。这小姑娘骨头也蛮硬的。自己跳下去了。“旁边一个小男生嬉皮笑脸地道,” 可惜了。“

” 你说什么?“我转过头,不可置信地看着那个男生。

” 前 87 号跳楼了 不过她本来也该死啦 谁叫她不听话呢。“

我狠狠地瞪了他一眼,问 “还有新的 87 号?”

“当然咯。” 他耸耸肩,“要凑齐 100 个人可是真不容易呢 毕竟人手不够 看不住你们 不是谁逃了 就算谁丢了。”

“你们为什么要凑齐 100 个人?为什么要抓我?为什么要把我绑起来?” 我一口气问了出来。

“你问我这么多问题,让我先回答哪个呢?” 他贼兮兮地看了我一眼,我不禁打了个冷颤,“若不是因为 Adam 先生,你也该和前 87 号一个下场了。”

“我听不懂你在说什么。”

“你会懂的。” 他走了过来,或许是觉得我太过聒噪,便用纸巾堵住了我的嘴。

“咚咚咚” 门外传来敲门声

“请进。”Adam 喊了一声

走进来的面孔既熟悉又陌生

是他

“Adam 先生,主人让你过去一趟。” 全程,他都没看过我一眼。

不知道是不是我的错觉,我感觉 Adam 挑衅地看了我一眼,便随他离开。

走之前不忘吩咐道:“先给她解绑 86 号我会找其他人代替的 让她休息一会 千万不要吓着她。”

为首的男人讨好地点点头,为我解开了绳子 我终于又获得了自由

自由万岁

“Helen 女士,请。” 他彬彬有礼地说道 和刚才那个嬉皮笑脸的家伙判若两人

“去哪?” 我总觉得他们不怀好意,既害怕又紧张。

“Adam 先生吩咐我带您休息。”

说罢,他将我的眼睛蒙住 将我领到了一个房间。

我环视了一下这个房间 总体还算不错 比宿舍的环境好多了

嗯 豪华单人间

男人转身离开,我将他叫住,” 等一下,先生,我要住在这边吗?还是……“

他撇了撇嘴角,回答:” 这里是单人休息室,您现在可以先在这里稍作休息,晚上才能更有精神。“

” 晚上?“我不解,” 晚上要干嘛啊?”

“你一会就会知道了,Helen 女士。” 他说完便又要离开,我又连忙拉住他,“等等等,我现在很饿,有东西吃吗?”

“冰箱里有很多食物,您可以随意挑选。” 他彬彬有礼地回答,并绅士地关上了门。

。。。。。。。

一片寂静

早知道当初和 85 号一起逃了 我真是个大傻子 现在我又被困在这里 不知道下一秒会发生什么…..

还有 87 号 她是那么好的一个姑娘 她有自己的家庭 却落到这个下场!

这一切究竟是谁在作怪……

头疼

算了 管他呢

我躺在柔软的大床上 好累…….

可是每每闭上眼睛 脑子里就会冒出这几天发生的一切

睡不着

窗户和门已经从外面锁上了 整个房间空荡荡的 除了一张床 一个柜子 一个冰箱 一个卫生间 什么都没有! 连个电视都买不起吗?

我在这个小破房间 可算是 叫天天不应 叫地地不灵啊!

不知道过了多久 门总算开了

是 Adam 和他的小助手 也就是之前领我过来的那个男人

“带她去我房间。”Adam 指了指我,道。

他的小助手立马听话地摁住了我,并强行把我拉到了另一个房间。

这是 Adam 的房间?不知道还以为是什么五星级酒店呢

“有事随时吩咐我。” 小助手拍了拍 Adam 的肩,说完便离开了房间。

整个房间里只剩下我和 Adam 俩人。

“你找我有什么事吗?” 我咬咬牙,开口。用脚趾头想想都知道肯定不是什么好事!

“去洗澡。换洗的衣服在这里。” 他丢给我一个袋子。

Excuse me?你有事吗

我没吃过猪肉,还没见猪跑吗?

我将袋子里的衣服拿出来,黑着脸道:“我不懂你什么意思。”

其实我真的很想把衣服甩到他脸上 把他骂一顿!!!有什么毛病啊啊啊 但是人在屋檐下 不得不低头 他目前看上去 “官位” 挺高的,我还不能直接和他翻了脸。

” 有什么不懂的?“他指了指后面,” 浴室在这里。”

我冷笑了一下,“为什么要这样?“

” 要么 去洗澡 要么 滚。“ 妈呀这个人真的莫名其妙 说翻脸就翻脸

我抬头看了看他黑着个脸,拿着衣服便去了浴室。

现在能做的 便是努力拖延时间

(10.6 作业都没敢完的我来更新啦 虽然今天曝光量不大呜呜)

我将浴室的门锁好 慢慢悠悠地在镜子面前欣赏自己的美脸

嗯 我也不能亏待了我这张脸

这个 Adam 平时看上去不三不四 用的居然都是大牌的护肤品

可能是仇富心理在暗中作怪 我将他洗手台上所有的护肤品都用了个遍 每次挤的时候都是用的吃奶的劲儿

大概试用了 20 来分钟,他就过来敲门了

” 还没洗好?“

大姐 你 20 分钟给我洗个澡试试

我把水龙头开到最大 假装听不见他说话

外面没声了 我想他也该走了 便关小了水专心洗脸

过了一会,门外传来嘎吱嘎吱的声音

门开了

他和正在洗脸的我对视了一眼。

”?“

他的脸上浮起一抹红晕,咳了两声,” 咳咳 刚刚叫你你没理我 我还以为你晕在浴室里了。不好意思。“说完便绅士地关上了门。

????????????????????????

还好老子还在洗脸 不然不被你这个大变态看光了吗

想到他随时都能进来,我实在无法踏进浴缸,最后换上衣服便自己出来了。

“洗好了?” 他正在坐在办公桌前写着什么,见到我出来似乎有些意外。

“嗯,还有事吗?” 我一字一顿道。

他诡异地笑了一下,走到我旁边,张开手搂住我。

我连忙将他推开,警惕地看着他:“你干什么?”

“你不是喜欢我吗?” 他问,声音有些迷人

我后退几步,想离这个疯子远点,” 您还活在三年前吗?“

” 你想参加那个百人的游戏吗?“他用力把我拉了过来,说了一句莫名其妙的话。

” 一点也不想。“我实话实说到

” 那就来啊 机会已经摆在你眼前了,讨好我,我可以保你安安全全的。”

“这个学校现在非常危险,没有我,你活不下去的。” 他拉住我的手,有些得意地说道,仿佛预料到我一定会妥协。

我摇摇头,“不需要,我可以靠自己活下去。”

他乐了,“游戏还没开始呢,你真有信心能靠自己活下去?”

“还是说,你吃硬不吃软,只有吃了点苦头,才肯听话?”

我没有说话,仍由他的手随意在我腰间摆动。

这时候,门铃响了。

Adam 有些闷闷不乐地放开我,我打心底感谢按响门铃的这位救命恩人!

一开门,我惊住了

居然是我的男朋友 他是来找 Adam 的

仿佛像出轨被发现一般,我疯狂地拿被子挡住自己的脸。

不知道过了多久,对我来说已是度秒如年,他终于走了。

Adam 伸手拉开我脸上的被子,笑嘻嘻地:“怎么,害羞啦?”

见到 Jackson,我仿佛如梦初醒般,给了他一个巴掌,“滚!”

他好脾气地又凑了过来,” 你还爱着你男朋友?“

” 不然难道爱你吗?“我反问。

” 那这样的他,你还能爱下去吗?“Adam 笑着摇了摇头,打开手机给我看了一段视频。

里面的男主,是我最爱的男孩子。

他被一群女生围在中间调戏着,被逼着跪下,被逼着吃树叶…….

一群疯子!

我不忍心再看下去,便用力闭上了眼睛

(怀疑今天能破 100 赞 我来更新啦)

“还想继续看吗?” 见我不理睬他,便用手抬起我的下巴,“和你说话呢。”

我突然意识到 Adam 现在给我的待遇只是基于他对还算感兴趣 如果惹怒了他 结果只能比吃树叶更糟。

“可是他刚刚明明看上好好的,一点也没有狼狈的样子。” 我拨开他的手,道。

“是啊,这么看他比你聪明。”Adam 似乎有点生气,冷冷地对我说。

我知道他是在故意挑拨我们,不过 Jackson 这几天对我的冷淡确实让我有些心灰意冷。

我问,” 你爱我吗?“

他愣了一下,回答,” 不爱。“

" 那为什么要这样?”

他深深地看了我一眼,没有开口。

”Fine 换个问题,如果我跟了你,我能得到什么好处?”

“你想要什么?”

我想要什么?我想要自由,你给吗?我想要我男朋友,你给吗?你问我想要什么??

“我累了,我想休息一会。” 实际上是希望你快滚 哦不对这是你房间 希望你快把我扔去我的豪华单人间

“睡吧。” 他看了我一眼,“我不出声。”

???大哥 有你这个定时炸弹在这我能睡得着吗

不过睡觉总比和你大眼瞪小眼好

我轻轻地躺在床上,虽然是睡不着,但还是一直闭着眼睛。

过了不知道多久,我渐渐有了些睡意。

正当我要睡着时,突然感觉到有人在扭我的脸。我连忙翻了翻身子,“是我,快醒醒,Helen,是我。”

听到这个声音,我下意识扭头一看,“卧槽怎么是你??你怎么进来的?!”

Jackson 指了指地上的 Adam,得意地说道” 我把这个混蛋给打晕了。“

他这么一说,我才发现他脸上有了许多厮打的伤痕。

” 话说,你怎么在他床上?这个混蛋没动你吧?“他喘着粗气,问道。

” 当然没有!“我有些委屈地看着他,” 你不相信我吗?“

” 怎么会呢?” 他上前,紧紧地抱住了我 “还好他没动你,不然我一定打断他的手。”

一见到他,这几天的委屈,难过一下子都爆发了出来,我便哭着边提醒他,” 我们快走吧,一起逃离学校,哦不对,这里已经不是学校了…..“

” 我们走。“他紧紧拉住我的手,带我离开了房间。

可我们并没有那么幸运,刚出门就遇到了前来巡逻的人,Jackson 三下两下将他们打趴下了,只是随着他的喘气声越来越大,还是不断有巡逻的人往这边赶。

” 你先走。“他转头看向我,并从口袋里掏出了一张纸塞给我,” 这个纸是 boss 亲自写的,有了这张纸,他们都不会动你,拿好了。“

我来更新啦(10.14)

明天是最后一个考试 writing 考试 所以我基本已经考完啦

欠了大家好几次更新不好意思 /(ㄒ o ㄒ)/~~

这里有几个小问题想问问你们:

1. 你们比较希望谁是男主呢?

2. 对于剧情你们觉得那些地方比较奇怪或者需要修改?

3. 你们比较期待什么样的故事?

很希望大家可以给我一个答案!可以的话就发在评论区!我每一个都会看哒

正文↓

我还没来得及张口,就被他推了出去。

我知道这个时候再过去只会给他添乱 回头又看了一眼被几个人摁住的他 便小跑着离开

我跑到电梯口 只见原先放广告的电视上出现了我的照片

寻人启事???????找到者奖励 2 个邦邦币

邦邦币?那是啥

思路被慌忙脚步声打断

我心想着不妙 立马往反方向跑了起来

可惜没跑多远 就被后面的人射中了一枪 中枪之后我便无法行动 整个人瘫坐在了地上

“可算抓住你了,86 号,哦不,是前 86 号小姐。”

虽然动不了 但我还是看见了她的脸 是之前的 85 号

“怎么是你??” 我有些艰难地开口

“为什么不能是我?怎么,你以为我已经领饭盒了?“她恶狠狠地瞪了我一眼,我有些害怕,声音颤抖,” 我不是这个意思…….“

” 不管你是不是这个意思 我都无所谓。现在我为最神圣的主人工作,也不用参加那个可怕的游戏了。” 她自言自语道,“抓到你,主人应该会很开心的。”

一听到主人两个字,我突然激动地大喊,” 别抓我!别抓我!我口袋里有那个纸!主人说过不能动我的!!“

她不耐烦地皱了皱眉,” 怎么可能?主人怎么会给你写安全书?“

安全书?什么鬼 不过我也不管三七二十一了,大吼道,” 你自己来看啊 就在我口袋里 你动我主人可是会生气的!!到时候惩罚你我可不管啊!“

85 号有些怀疑地走了过来,打开我口袋里的纸,不可置信地瞪大了眼睛,” 主人… 主人怎么会给你安全书 他明明都不愿意给我写……”

“先给我解绑 大姐。” 我打断道。

她眼神恶毒地瞪着我,” 你身上又没有绳子。“

” 那你至少得让我能动吧?“

85 号翻了个白眼,然后从口袋里掏出解药,粗暴地往我喉咙里倒。我一下子呛到了咳了几声 最终终于能动了。

待我准备离开时,才发现 Jackson 给我的那张纸被 85 号揣走了,叹了口气,当然在心里把她骂了一百遍,没了那张纸我只有被抓的份啊!

我就这样往前走,做好了被抓的准备。可是再也没人来抓我。

我又回到了宿舍,里面有着几个新的女孩子。她们很热情地向我招手,“你是新 85 号吗,你好呀,我叫 Martina”

我摇摇头,“我不是 85 号,不好意思,我走错寝室了。”

“没关系。”Martina 朝我摆摆手,她灿烂的笑容是那么刺眼,我想她大概还不知道自己之后将发生什么。

“对了,你有手机吗?“我突然想到,问。

” 有啊,怎么啦?“她问,两个大眼睛圆圆的,似乎有些疑惑。

” 我手机坏了 可以借一下打个电话吗?“

她有些奇怪地往我这看了看,但还是将手机递给了我,” 喏。“

我拨通了男友的电话,等了几秒后电话终于被接起来了。

我欣喜若狂,“喂,Jackson,是你吗?”

对面没有答复

我有种不祥的预感,也没有开口。

“是我。” 对面的声音有些低沉。

” 你声音咋啦?“我有些疑惑,但也没有怎么怀疑。

” 没事,就是嗓子哑了。“他说。

” 你在哪,那些人没伤到你吧?“

” 我没事,你在哪,还是我来找你吧。”

“我啊?我在一楼大堂那边。” 我回答。

对面沉默了一会,“Helen,我现在就在一楼大堂。”

“你根本不是 Jackson 吧?” 我倒吸了口气,问。

“你真是聪明呢。” 对面的人笑了笑,“ 还记得我是谁吗?”

” 没意思,Adam 先生,我觉得我们之间也没必要有什么对话了。“

就在我要挂断电话的那一瞬间,他喊了一声,” 等等。“

我没理他。

“你男朋友现在什么样,你不好奇吗?”

我抿了抿嘴,“不好奇。”

“他现在可是血肉模糊地被我绑了起来呢?呃呃 毕竟敢弄我的他是第一个 。”

“你要干嘛?!” 我的声音一下子大了起来,“你要是敢动他我杀了你!!“

他轻声笑了笑,声音如魔鬼般,” 那就得看 Helen 小姐表现如何了呢 “

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说一个我的童年经历吧。

先说说我现在的性格吧,我非常喜欢钱对钱的占有欲特别强。我很没有安全感,我希望自己能够变得更强大更有力量。我一直认为这个世界上有很多很多黑暗的地方。裂缝之中的光是进不进来的。

我小的时候是留守儿童。我的小学生涯大概是一半分的。三年级以前我和我的奶奶在老家居住。应该是二年级的时候,学校呢组织那个小组制度。而班主任呢,为了图方便就选择了每一列的最后一名同学来作为组长。以其名曰可以方便观察前排同学有没有违规记录。就这样,我的噩梦开始了。我至今都记得我的组长是一个短短头发个子挺高的女生。她说话尖酸刻薄。他看我不顺眼。对于一个很小很小的女孩子来说,最大的羞辱是什么?无非是在全班面前出糗。在全班面前被训斥。那时候的我每一天都会被罚站到全班面前。每一天都会被我的组长骂,我什么都不做。她只要感到无事可做了。他会叫我的名字,让我到前面去站着。又或者让我罚站出去。要不就会在全班面前吼我。这种事情每天都会发生无数次。每一个晨读,每一个自习都会发生。

而他的权力来自于哪里?只是一个简简单单老师赋予的组长职务。我有时候现在都觉得是不是这个职业被神圣化了?在 2013.4 年,或者说到现在也很多,老师和学校说的话就是权威。很少会真正孩子的意见。

当初的我一点都不敢反抗。我不知道为什么我当时那么懦弱。明明只是小学生,为什么会那么怕?

现在的我总结了一下当时的原因。我是很怕老师的那种人。我怕他会惩罚我,我怕他会认为我不听组长的话忤逆老师。我怕他会误以为我是一个总捣乱的孩子。

当时的我总是被罚站,罚出门总是被大骂。每当我被罚站到讲台上的时候,我总是特别害怕班主任突然进来。就算现在我也记得那时候我想的是,万一班主任看到我罚站这么多次,那他一定不会认为我是个好学生。

我为了不让我的组长把我去罚站。我尽可能从从家里带一些新奇玩意儿吸引他的注意力。他一旦注意力不在我身上,那他就不会让我去罚站了。这是我少有的开心的时间之一。

后来有一天我绷不住了。我大哭着跟我奶奶说。我不想上了奶奶,我真的不想上学了。我那个时候特别崩溃。现在想来我也不知道为什么那么小的孩子就会有那样的想法。二三年级十岁不到的孩子就会有以整蛊折磨,他人为乐趣。

我觉得那个时候的我特别单纯,我只是想让班主任觉得我是个好学生,我是个好的学生。

再有一个来源就是金钱。老一辈的人都比较节俭。有些甚至是抠门儿。而我奶奶就算是。你知道小的时候过节。别人都有零花钱,别人过六一儿童节多多少少都可以买一点吃的。而我没有,我什么都没有。我那个时候害怕过节。我害怕一切喜庆可以欢庆的节日。因为学校会组织节目,因为我们会出去看节目。这样大大小小的孩子们就可以用自己的零花钱去买自己喜欢吃的,喜欢玩儿的。而我什么都不能做。

我还怕被他们说,怕被他们说我融入不了。我害怕跟他们格格不入。我害怕,因为我自己没有一丝丝的钱可以来买吃的和他们距离越来越远。

大家六一儿童节坐到一起。互相交换着自己买的吃的。而我只能干干的坐在那里。我那个时候偷偷的捡瓶子。只是为了能换取一两分钱买一点点的糖。

小的时候学校玩沙包流行。我当时真的很想要很想要一个沙包。那个东西真的没有很贵。然后我跟我的奶奶说。然后我奶奶她给我做了一个。用的都是缝缝补补的破布,做了一个沙包,里面装的是苞米粒儿。我并没有瞧不起这样的做工的意思

但是在那个时候的我,不被他们接受。我崩溃的是什么?我崩溃的是我家里条件根本没有那么差。我要的不多,我甚至只是想在他们所有人可以买新的钢笔,买新的沙包,吃好的吃时候

我能吃上一口一毛钱的糖就可以了。

我不是一点儿零花钱没有。我的零花钱一个月有五毛。因为我们家住的离学校很近,中午饭也是回家吃。我的奶奶说我根本用不到钱。那就给我五毛钱买一根儿糖吧。

我有一个姐姐在学校。是我小姨家的孩子。长大以后,我妈妈在跟我小姨聊起天儿的时候。就说我小的时候,因为一点儿钱都没有,就站在那个卖糖的摊上眼巴巴的望着,一望能看一中午。看着都特别可怜。我听到他们回忆起这些,我泪腺就有点绷不住了。

三年级过后,从四年级开始,我来到了北京上小学。我也彻底了留守这个称号。来到一个新的学校,全然都是陌生的面孔。我不知道该怎么去融入他们。我也不知道到底应该做些什么?甚至一开始我连我的班级都找不到。与此同时,第二个噩梦开始了。我四年级转学的第一个班主任。我这辈子都恨极了他。我的学校是一个私立的小学,因为北京的公办学校是进不去的。爸妈图省事就把我放到了一个私人办的私立学校。学校招收的标准比较低。老师什么的资格也比较差。但那个班主任。我真是这辈子都忘不了他。他姓赵,我们姑且称他为赵老师。但是我个人觉得他不配当一个老师。赵老师不知道怎么去管理学生。四五年级的时候正是比较叛逆的时候。也是比较爱玩爱闹的时候,毕竟是高年级。记得有一次我们大家打雪仗,因为下雪了。他言声利刃的斥责了我们一顿。并且自己捧了一团雪球砸在了同学的脑袋上。并且恶狠狠地告诉我们不许玩儿雪。他最常用的招式是什么?罚别人写变数。不是那种高中老师常用的罚写公式,而是你做错了什么就罚什么。像我们玩儿雪。他罚我们抄 1000 遍,我再也不玩儿雪了。如果你不写,他就会对你拳打脚踢。那个时候的家长也甚是奇怪。对老师的话言听计从,宛如圣旨。你的解释就是狡辩。你好不容易鼓起的勇气就这样被浇灭了。

他是教我们语文课的。他最狠的一次。只是因为同学不参加他的补课小组。公然的挤兑他。给他穿小鞋。甚至稍说话不慎就非打即骂,连脚带踹。对男生更是。因为男生扛揍。正常教室讲台离后黑板的距离有很远。我记得有一次他一直踹一个男孩子,从讲台给踹到了后黑板。而家长来了呢,却说管教孩子就是要棍棒相交。我那时候小我什么都不懂。我只知道害怕。过教师节会常常让我们送礼物。如果你不送,他就会把你记住,他就会针对你。对女孩子也是毫不手软。

然后是第三次。我初中的时候有一次转学的经历,转学第二天,在回家的路上,在校门口。走着走着就有几个混混的人,可能是看你不顺眼吧,伸出脚来拌你一下。就这样我摔倒了。摔得简直是狗吃屎一般,我不敢惹我,只是扒了扒站起来。灰溜溜的走了。这是我第三次噩梦的开始。第二天上学全班都知道了。知道了,我这一个转学生。刚转来就被别人给搞了。刚转来就惹出了一个乱字。很多人态度都变了。转学的时候我是从北京的初中转到了河北的一个小城市,不要问我为什么转学,因为北京当时不让考高中。

现在呢,我高二。这就是我这么多年以来觉得最屈辱的三次。小学尤甚。

我现在想了想小学时候的事情,可能如果我真的穿越回小学时候的话,我可能会给那个组长一巴掌。小时候的我真的懦弱,真的胆小。原因,我觉得就是因为钱跟没有爸妈。没有后援的支撑,真的毫无力量。非常胆怯

有的时候吧,可能这些事情都很小。或者说是没有跟其他校园暴力校园欺凌那么严重。但是我身上发生的事情很多。这三件只是稍微重一点儿,大一点儿的。还有很多很多日常的小事,其中再严重点儿的就是因为我在北京的初中是一个很好的初中。北京人很多,有钱人家的孩子也很多。因为这个也是因为钱财,因为他们的品牌,他们的鞋,他们的表。而我显得格格不入。并不是说我多么在乎这些大牌,也不是说我多么虚荣。而是我融入不到那个同学圈子。都说圈子不同别硬融。关键是我的同学圈子大部分都跟我不同啊!我就没有多少可以聊的人了。还有一次印象比较深刻的就是,我买了一双鞋是 200 多块钱。对于我来说,200 多的一双鞋已经算是贵的了,因为我一般都买不到 100 块的鞋。恰好那个鞋是某一款新款的仿鞋,但是我那时候真的不太清楚那些牌子货。就只是恰恰不小心撞上了,而我觉得那款仿鞋很好看,我买了。他因为这个我们班的那些有钱人嘲笑我,讽刺我。嘲笑我买假鞋。因为鞋是最新款的仿,我上个厕所,都有很多人盯着我的脚看,议论纷纷。我们班一个很有钱的女同学,直接问我花了多少钱买的。我就说两百多啊

他就特别嘲讽的冷笑了一番。我花了两千多买的鞋到你那儿得两百多了。因为他特别看不起假鞋的。我觉得那些注重版权的人看不起穿假鞋的也没什么可说的。

但是我当时真的真的不知道这是一款仿鞋!!!我只是觉得这个鞋很漂亮而已。毕竟都有审美吧。

从那之后,我再也没有穿过那双鞋。

我现在呢高二了。我现在人生观不知道什么时候已经扭曲了。在乎的有什么,在乎的只有钱。因为我清楚的知道没有钱会带来什么后果。其实我才 16 岁,但是我很明白,金钱带给人的底气是多么的足。并不是说暴发户怎么样怎么样。而是说有些时候你的底气真的是由你的经济基础来决定的。经济基础决定上层建筑,这句话不是说说就可以的。

幸福的人有着大多数的幸福 不幸的人各有各的不幸

有的人一生都在治愈童年

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搞校园暴力的有一个算一个,全部都该死。

我就是校园暴力的受害者,小时候因为我有鼻炎,流鼻涕,就有人取外号,鼻涕虫,然后就是孤立,欺负。

小孩子并不单纯,他们在还学会没有道德的时候,非常的野蛮,欺软怕硬是必备技能。

当时的初中是个乡镇中学,很多小混混和社会渣滓,我性格刚硬,被欺负必定反击,然后就是更多的欺负,然后被老师认为是刺头。

很多事情有道理,也要挨批评。

这是我为什么特别讨厌班主任的原因。

教书育人很少有老师做到,很少有老师值得我尊重。最让我讨厌的话就是为什么只欺负你,一个巴掌拍不响,我扇你一个嘴巴你看响不响。

我被群殴过,被抢劫过,被赶回家过,我的高考志愿被人改过?

我忍着恶心给我的高中班主任王送过礼,一点用都没有,我毕业准备举报他,可是半途而废,让这个渣滓继续毒害学生,我有罪,学长对不起学弟学妹们。

我有一段时间想着逮到一个欺负我的弄他算了。

但是又觉得拿自己的未来换渣滓的命不值得。

我当时还不知道 14 岁以下可以免除刑罚

我受过很多的苦难,但是我从来没有放弃过读书

因为遇到了小人,他的名字叫高,他就是篡改我志愿的人渣,我当时还不知道能让他坐牢,只是单纯改回来了,没有报警这是我人生最大的遗憾之一,我高考失利。

原来 985 的分数,去了一个 211。然后我读了研究生,今年也顺利毕业了。可校园暴力在我心里的阴影永远无法抹去,我永远不会原谅伤害过我的人,如果有机会我要合理合法的为自己讨一个公道。

我走到现在不容易,我知道一定有朋友本来有大好的未来,可因为那些渣滓,导致自己的一生毁掉了。

我对校园暴力这种事情,根本没有容忍度。

渣滓应该闷死在胚胎里。

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想了很久,最终决定发出来的

匿名啦,怕被熟人看到

他被几个男生按在地上,骑在身上,脸上早已布满了伤痕,身上没有一处完好的地方,他的眼里是恐惧是悲伤,眼神透过人群,望着你,似乎是在向你求救,你摇了摇头,在一片欢声笑语中转过身,选择了忽视。

他是一个特别脏的孩子,脸上的污渍永远也洗不掉,黏在脸上,浑身都散发着一种不知名的气味。

“真恶心” 这是他们给他的评价,你也是这样觉得。

不知道从什么时候这种恶行开始,似乎是班主任偶然提了一句 “他家是拾破烂的。” 也或许是他们早就已经看他不顺眼了吧。

他的书被撕成几半扔在了水池里,他被迫跪在地上爬着去吃垃圾,他被别人骑在身上当马,班里的女生围在一起看着这一幕,没有一个人为他感到可怜,甚至拍着手,叫嚣着 “真棒”。

这个世界疯了,你是这样想的,你想去帮他却无能为力,因为你知道如果被发现的话会变得和他一样,所以你只能偷偷的偷偷的给老师写小纸条。

退学了,他终于受不了了,听到老师宣布他转学的那一刻,你颤抖着,因为你知道下一个就是你。

倒数第一走了,第二就代替了第一。

最开始是冷暴力,你无数次的安慰着自己,这没关系,毕竟本来就没有多少人跟你玩不是吗,只是像透明人一样存在而已,一个人没什么大不了的。

看着你沉默,他们便越发的猖狂起来,你家里贫穷,一星期只能带一瓶奶,他们深知,所以就开玩笑的将你的奶倒干净,他们不知道的是就这一瓶奶也是别人过年时送的,妈妈舍不得喝,就让你喝,你知道家里还有一个年幼的弟弟,所以每天只能饮一小口一小口,然后要假装自己一点也不喜欢的样子丢给弟弟。

他们会将你仅有的鞋子给踩烂,他们会将你辛辛苦苦写的作业给撕了,他们会在体育课上用篮球砸你,就像对待曾经的他一样,不同的是你是不会转学的,因为穷。

你将这一切告诉老师,你以为她会给你出头,你错了,她不会的,仅仅因为他们每一个学习都比你好,因为霸凌的男孩子们他们家里送了礼,你没有,所以她一开始就知道,她看着每一场恶行,却无动于衷,有时,她也会参与在里面。

你对这个世界绝望了,每天浑浑噩噩的过着,你不明白你尽力的去讨好每一个人,为什么你还要遭受着这些。

“为什么就欺负你不欺负别人。”“苍蝇不叮无缝的蛋。”“打死她打死她。”

你不会告诉父母的,因为你爸爸是个混子,你妈妈一个人支撑着这个家,因为你无权无势,因为你穷。

就这样子一直过下去吧,尽管活着是那么痛苦。

“你还记不记得之前欺负我的事。”

“哎呀那只是开玩笑而已,你不会当真的了吧。”

我觉得我就是一受虐狂,居然会和曾经霸凌自己的人做朋友。

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几乎是整个年段的人都知道并疏远我。彻底的成为一个 “公众人物”

我几乎是照着日记抄下来的 偶尔特别特别难过 害怕回忆今天发生了什么 就没有记录下来。经常都不敢相信自己竟然真的成为了各种小说中的凄惨主人公

写着写着就一直流眼泪。

初中长达三年的校园暴力过后我迎来了高中的生活,我以为渡过了最黑暗的考验,迎来了曙光。

但是并没有,反而愈演愈烈

并且被欺凌的原因不是我的相貌或者是成绩 。我 163 比较瘦 皮肤也白 可能说不上好看,但不算差的 。

到了高中 我过去的初中同学没有和我分到一个班 (我们小县城只有 1 个高中

我入班成绩是班级第一,差 2 分进 a 班。(真的非常后悔,为什么当初没好好学习 哪怕 a 班倒数。)

本来还有分 c 班和 b 班的,但今年又恰好不分,只有 a b 班和火箭班。

起初我来到这个班级 真的好像没有过去一样

每天起床都感觉阳光撒在我脸上,或许是因为之前太痛苦,没有流言蜚语的感觉真的很幸福。

我和绝大多数同学都玩的很好,可能因为性格开朗活泼,无论谁都会帮忙,遇见谁都会寒暄几句。

后来一些其他班级的学生也认识我了,他们都说我这个人真的很有趣很可爱。

成绩也突飞猛进 进到了前 100 名。老师也十分看好我。

当时觉得很开心 经常在想 这一切会不会太梦幻了 我好怕哪天一切都变了样子。

我就是这样一个人 遇见美好的事情总怕它突然消失。

但是 事情真的变成了我所害怕的样子。

好像是在失望中看到了希望,在希望中看到了绝望。像跌宕起伏的电视剧。

某天,我遇见一个其他班的朋友,我日常热情的向她打招呼,

但是她把头撇开了,甩了下头发。我当时手好像僵在空中

初中三年的经历让我变得十分敏感,这样的事情我经历实在是太多了 一幕幕尘封的记忆突然涌出。我马上察觉到了异样。

在她所在的班级 有我初中同学 O。凡是和 O 玩的好的女生都会用异样的眼光看我。

但是当时我没有想太多。

直到某天 我朋友突然告诉我 认不认识 o 这个人 。

我问她怎么了。她告诉我,o 在她班级里抹黑我,好像是说我穿衣服一个月不换。而且脾气特别不好 balabala

o 叫她的朋友告诉我的朋友 叫她少和我呆一起,叫我们班的人都不要理我. 我当时直接呆了 我和她解释是造谣 她说她愿意相信我。

我以为就这样了。

某天自修课 我看见班内一些女生围坐一团 时不时回头看我一眼。然后随即靠在一起笑。

体育课的时候 o 班级一排的女生在远远的看着我 还故意用手指指我。

而且选修课必须去 o 班级上课 其中几个看见我座位在她们附近 马上开始露出一副嫌弃的表情。

因为老师总是叫我帮忙干事 她们就故意控制一个我可以听见的声音

怎么老喊 xxx 干事啊?配吗?

而且我们高中消息极为流通,你现在和朋友讲一句话,明天可能就直接传到校外了。

我们班女生知道了也开始故意疏远我,甚至开始一天到晚的往 o 班级那里跑 报信。甚至我成绩都被 o 知道的一清二楚。并且她们看见我还会故意说几句嘲讽的话。

HbNOORvW"> 关于我的谣言好像就像什么天大的秘密一样。但也就像垃圾一样一文不值。

我亲眼看见 o 班级的一个女生为了和前桌交朋友。把关于我的谣言告诉了他。

然后两人交谈甚欢。

一次考试分班坐,o 的四个朋友在考完直接凑到我桌前说

就你这样的垃圾还配考试?祝你每科都不及格

然后四个人笑着跑开了 但我连她们是谁都不知道。

周围的人都像看戏一样看着我这边。

我很难过 我把心事告诉了两个朋友,她们拉着我的手就跑去 o 班级 但是我很害怕 就告诉她 o 是哪个。

然后她告诉好几个朋友 说以后遇见她们就去翻白眼。

我当时很感动 但是实际上她们什么都没做

而且后来她们反而和一群人聊这件事 然后一群人在那里笑我。然后她们骂了回来的时候问我想不想要吃饼干 然后拿给我 我没接,她们突然就大笑,说 你好可怜被我们骂死了哈哈哈。

其实我当时觉得很生气也很尴尬 我不知道该怎么回答,我想骂她但是她朋友都在这里 不骂又特别尴尬。还好当时我朋友来了 把我带走了。

与此同时,我另 2 个初中同学分在一个班分别是 U 和 K。她们也在传我的谣言。并且她们还认识很多混混

她们不是比 o 做得好 而是她们认识的女生不一样。

因为那些混混女生都是喜欢巴结其他混混 或者是穿衣好长得好成绩好 或者是活泼交友广的

之前她们 (不是 u 和 k)还常常和我聊天 还夸我好看,像小美女。

但是在她们听了 u 和 k 的双簧之后马上变了

某天上政治选修遇见她们 她们上来就说 xx(我) 不是很 nb 吗 怎么支棱不起来了?废了吗。诸如此类

我当时还在怀疑是不是在说我

因为就在当天早上我还和她们聊天过。

接着班级唱歌 老师喊我,我说我不会唱 不上去了。

其中一个混混女还故意模仿我声音 重复了一遍

随即整个班级都在大笑。她们一脸得意的看着我。

我当时真的很害怕,之后每次政治选修我都不敢说话 。

因为刚刚开学的时候 我没有认识的人,都是一个人报的课。

但是真正让我身陷囹圄的 是我班一个男生 H

我记得是哪天,我在班级后方收拾老师的作业 男生 H 向我招手 说要不要他帮忙。

我当时很客气的说不用了

他那里笑着说 xx(我) 真的很会干活 偶尔也会和我开开玩笑。我觉得他还是个挺好的人。

但感觉他非常想出风头。每次讲话都是班级里最大声的,虽然没有任何职位,但他每天都像当班长一样的命令他人干这干那。

老师夸一个男生 他马上会跟着说

对啊,那个男生真的很厉害,只比我 (男生 h 不是指我) 低几分。

而且一直在大声的重复

并且当时每次考试我都会排在他前面。

某次全面小测 我已经三次刚刚好在他前面一名了。

当时我隐隐约约听见 他在后面说

她 xx(我) 不就化学数学比我高吗 什么什么的

当时我也觉得他就是开玩笑 不服气吧。

后来哪天老师在表扬我的时候 他直接把书一把甩地上 还一脸不爽的样子,发出了很大很大的声响

其他人都回头看他 他笑着说不小心掉了。

然后在我不在班级的时候就把我的东西砸地板上 往我水杯里放东西 摔我的书。

到处造谣 弄得整个年段大部分人都知道我。

每次我去晚自习 他就聚一群人在后面议论我

然后等带动大家激动到大声骂我之后,他马上又笑着说别骂了别骂了。

他还叫他的几个朋友偷拍我的照片 他们拍完了就发给 h

后来 H 进了个我们学校的群 然后在群里公然骂我 造谣我

当时运动会 我看见几个高二的女生坐在我前面几个位置,刚好我前面都是空位,她们回头就可以看见我。她们回头看见了我之后就好像发现了什么一样嘀嘀咕咕的,然后我看见她们手机里面是放的一张照片 还是在一个班级里面。

她们一边看照片一边看我,可能是因为那张照片就是我吧。

后来 H 和他的朋友经常动不动说什么威慑我的话

比方说在我背后一些的位置大声说 哪天一定要打她一顿 或者是等到周末了在校门口拦截她

我当时真的很害怕又很难过 不知道怎么办。

然后他们又到后面大笑说 她慌了。

我真的好想知道我到底做了什么事情要经历这么多 我真的好想好好学习就像一个普通人一样,我真的好难过

我原来真的是一个很开朗活泼的人 我每天看起来都是笑嘻嘻的 但是我真的好难过啊 我感觉我都撑不下去了。我和我妈说 她就说我学个习这么多事干嘛 学习哪有工作来的苦 都是孩子不懂事。 我和她说了好多次 有些时候我妈生气起来还会骂我 说我没出息 天天在外面就被人欺负 都是因为我懦弱。

后来我天天哭 经常干事情会很缓慢 总是很呆滞的样子 她就说 你不会也得了抑郁症吧。她老是嘲讽,因为她从来都看不起这种人 这种像我一样的脆弱的人

后来我感觉霸凌更严重了 我发现我借给朋友的书被传到其他班级去了 后来还我了个书皮 我还得去网上再买一个。后来我书包背带断了 我还得自己亲手给它缝上 后来我车轮胎给放气了 我把车一步一步推回家。

我好像已经有点麻木了 每天都感觉没有希望 我每天可以坐在一个地方长时间不动 我感觉我终于累了。

后来我都不去和我妈说话了 太累了 也不想每天明明不开心还要装开心

我妈看到我这样麻木呆滞的样子特别生气 说她天天上班那么累还要回来看到我这幅死样 说不想看我脸色 像疯了一样骂我。

后来我又变得像开心了的样子 每天看起来活蹦乱跳。我妈终于满意了。

但是我很累 干什么都累 我感觉我无时无刻都在抖 我不知道该怎么办。学校和家是我生活唯二的部分 但是我哪个都不能变成我自己 哪个都在伤害我。我好痛苦我好难受 但是我没处可以倾诉 没人愿意靠近我 为什么没人喜欢我,为什么所有人都讨厌我

有些时候我是像疯了一样一直哭 有次我看到一把美工刀 突然就不想活了 在手上刻字 现在手上还有好几道疤 他们已经愈合了 但是一直有印

然后我妈也有点怕了带我去福州医科大附属第一医院检查

患了中度抑郁和焦虑和双向。我妈当时哭了 一直在说怎么会这样。

医生说我得了双向就是因为一下兴高采烈一下又特别难过。

我当时听到了只觉得没什么 。

我的成绩也掉了好多

我父母说让我休学 但是抑郁不让休学

过几天我就又要继续上课啦。

知乎用户 不说话小心被和谐 发表

参考刑法第十七条,

中华人民共和国刑法第十七条都有些什么规定 - 法律知识 | 华律网

1、已满 16 周岁的人犯罪,应当负刑事责任,即为完全负刑事责任年龄。

2、己满 14 周岁不满 16 周岁的人,犯故意杀人、故意伤害致人重伤或者死亡、强奸、抢劫、贩卖毒品、放火、爆炸、投放危险物质罪的,应当负刑事责任,即为相对负刑事责任年龄。14 周岁—16 周岁的人不犯上述之罪的,不追究刑事责任。

3、不满 14 周岁的人,不管实施何种危害社会的行为,都不负刑事责任,即为完全不负刑事责任年龄。

4、已满 14 周岁不满 18 周岁的人犯罪,应当从轻或者减轻处罚。

5、实施犯罪时的年龄,一律按照公历的年、月、日计算。过了周岁生日,从第二天起,为已满周岁。

6、因不满 16 周岁不予刑事处罚的,责令他的家长或者监护人加以管教,必要的时候,也可以由政府收容教养。

7、审理未成年人刑事案件,对犯罪时的年龄没有查清,而又关系到应否追究刑事责任和判处何种刑罚的公诉案件,应当退回检察院补充侦查。

8、犯罪的时候不满 18 周岁的人和审判的时候怀孕的妇女,不适用死刑及死缓。

9、已满 75 岁故意犯罪的,可以从轻或减轻处罚; 过失犯罪的,应当从轻或者减轻处罚。

10、审判的时候已满 75 周岁的人,不适用死刑,但以特别残忍手段致人死亡的除外。

在无法可依的情况下,能有多严重,就有多严重。

知乎用户 玛卡巴卡 发表

幼儿园。

难以置信吧。对就是幼儿园。

我们这有那种学前班 就是上完大班之后 一年级之前的

我旁边一个女生经常抢我的东西 我有什么好看的文具她也会抢去 有次我穿了个带毛的羽绒服 她怂恿着周围的同学把我羽绒服毛领揪光 把我的橡皮切成渣渣 拿块新的她就给我切碎

老师布置写作业的时候 她看着我写的比她快了 她就抢过我的笔不让我写

我告诉过家长 爷爷去学校找了老师 结果我爷爷走后 我亲爱的幼儿园老师扇了我一巴掌 嫌我告状

别问我为什么记得这么清楚 那是我从小到大唯一被欺负的经历 这件事听起来可能不太严重 但对于一个小孩来说 那是很久很久的噩梦

谁能想到一个五岁的小女孩能坏到这种地步 而我也软弱怕事

搁现在我就想去踹她一脚顺便扇那幼儿园老师几个大嘴巴子 给幼年时的我讨回公道

现在我最看不惯的就是校园暴力 有时候会看到别人欺负一些弱小的女孩子 不管是谁只要让我看见校园暴力我必出头去骂那些人 一直骂到他们改为止 之前还因为这事和一个男生打起来了 毕竟我越长越不怕事了哈哈哈哈哈哈哈

这些经历他们很快就会忘记 但对于那些遭受校园暴力的人来说 这会是一生的噩梦和心理阴影

大家都要做最美好的人啊

知乎用户 量雪青​ 发表

写在开头:

很多人来给我建议,该用什么话怼回去之类的,我其实都有试过,效果并不好。

我不说话,对方会一直说,一直偷我东西,偷到我暴怒,偷到我讲话为止。(导致我每天学习被打断)

我说话了,不论我说啥,对方都会更来劲。(容易陷入口舌之争,激化矛盾)

其实,我高中班主任的不作为,也是帮凶。

我从高中一毕业就没有怎么联系过相关人员了,对整个学校都生理性厌恶

包括文中提到的我读研究生以后,这个始作俑者通过共同好友联系我,邀请我去参加同学会,我也是直接拒绝。

其实只要不在一个教室学习,他根本拿我没办法,碰不到我一根汗毛。

我高中以后,也遇到过一些难缠的异性,包括但不限于:

总是开暧昧玩笑却没有勇气表白;一开始说自己对你只是朋友而已,中途又突然要求往情侣方向发展;没有表白就开始想和你有肢体接触;广撒网选手,又时不时在你面前假装对你多痴心一片……

我吸取了高中的教训,而且大学每个人可以自由安排课程和课余活动,一个班必须在一个教室的时间很少。

对于我无感的追求者,如下处理:

1、不约,没空,我课程很多,课余时间有社团,很忙。

2、暧昧电话,不接茬。直接挂电话。

3、暧昧信息,不回复。就当没看到。

4、僚机瞎起哄,只当没听见。

5、专心做自己的事情,特别是学习工作,不要被打扰就行了。

6、大学还有一个好处就是都是成年人了,选择也多了,被你拒绝了再找一个很容易。

如果是高中遇到校园欺凌者盯上你了,躲不过的情况下,保证正常学习进度和效率最重要,不要被耽误学业和前途。

如果我可以时光穿梭回到高中,我会不惜一切代价去学拳击。

别问我为什么。

2020.9.14


以下为原答案:

可能看了会觉得毁三观警告。

可能会觉得很诡异警告。

校园欺凌 PTSD 慎入警告。

令人不适警告。

我高中是全县(所谓的百强县)升学率最好,录取分数线最高的高中,没有之一。

班级也是全校最好的理科创新实验班,当年一共两个最好的班理科,总共 100 个学生左右,也叫尖刀班(录取全校前 100 名,历年上一本大概在前 130 名左右,高二文理分班有微调,大致就是进入这个班,一本没啥问题了)

但是很不幸,这个班级正好很多都是官二代硬塞进来的。

他们提前参加了补习班,当时还没有禁止班主任等授课老师私底下开小灶,所以他们很多课业都是提前寒暑假就学过(上课不需要听了,因为是第二遍了,我当时不知道,因为我妈不喜欢补习班,所以我大学之前没有报过一个补习班)。

大概有一半左右的人,官二代,穿衣名牌,当时还没有 iPhone,但是有人已经有 iPod,进口 mp3 大概一个就上万了,平时很闲,就传个纸条,听个音乐,玩个手机,看个剧,还有谈谈恋爱。

据说家长会都是各个地税局,国税局等局长们的茶话会。

我还是按部就班学习,他们就每天不听课,偷偷玩手机聊天打游戏,自习课也是吵吵闹闹开开心心嘻嘻哈哈,但是作业很快做完……

(⊙ω⊙) 很诡异吧……

刚开始我还以为是我自身的原因??不够努力?或者是太笨了?

可是和他们讲话,逻辑能力反应速度也没什么值得我学习的地方。

而且慢慢感觉很不对。比如明令禁止带手机,上课有人手机响了,也不会有老师批评,只是无视

让我觉得最诡异的是,晚自习很多人换位置,我们高中都是男和男,女和女同桌,到了晚自习,我周围很多人都是小情侣一桌,甚至有女生在自修课和男生摸脸,一起嘻嘻哈哈,老师们也好像没看见一样,完全无视

课间女生坐在男生腿上,老师们走进来看到了,也还是无视

高一进来的时候,我中考语文是全县第一,数学科学英语是接近满分,所以很多人知道我,还有很多人是我小学的老同学(高中被拉去文学社和广播社搞社团,树大招风?)导致我高中不得安宁。

从高一就开始有人(大概有三四位男生)晚自修和我同桌换位置,坐到我旁边,打着问题目,或者老同学叙旧的旗号,和我聊天。

你们作业做完了,老子作业写不完啊,一晚上就两三个小时,谁有空和你唠嗑?

比如 W 同学,发现我想专心做作业,打断我,扯东扯西,要我手机号或者 QQ,掏出自己藏在校服里的诺基亚滑盖音乐手机,要我输入号码到他的通讯录。

我说,我没买手机……

他说,怎么可能?

我说,真的没有,我不需要手机啊。

他说,QQ 呢?

我说,我申请过,好久不用忘了。

他说,你家座机?

我说,为什么要给你?

他说,你是不是看不起我?

我…… 完全不想和他讲话……

M 同学,跑来告诉我:我们班 XXX 是我表哥,他说他喜欢你。

我皱眉,没有接话(XXX?谁?我不认识…… 什么鬼?开玩笑?)

他说,你 QQ 进我们班级群吧,特别精彩,有些东西只有在群里才敢说。

我说:没兴趣,不想知道 (・᷄ὢ・᷅)

过了一段时间,K 来告诉我,XXX 喜欢你。

后面 N 也来重复同样的语句。

……

……

我后面真的无语了。

知道的人越来越多,越来越多在我面前提 XXX…… 我不胜其烦。

比如语文课老师叫 XXX 回答问题,他回答不上来,同学们就起哄,说让语文课代表来捞人?

我心想,关我屁事啊?我就想读个书?招谁惹谁了?

整整三年,各种人来问我,你觉得 XXX 怎么样?

我说,不熟,没讲过话。

一堆人来和我夸他帅。

我说,没看出来。ಠ_ಠ

一堆人来夸他好。

我说,他好归他好?关我啥事?

因为我没有什么谈恋爱心思,那群人变本加厉想撮合我和 XXX。

特别是 N,简直无所不用其极,手段卑劣到让我不敢相信。

比如:

开始偷我铅笔盒,送给 XXX。

开始偷偷剪我头发,送给 XXX。

开始各种制造我和 XXX 接触的机会。

……

心力交瘁。

解释也没用,我真的和 XXX 不熟。

不想理会。

后面 XXX 的表弟,也就是 M,突然对我表白。

(我也不知道他为什么和我表白,非常混乱有木有)

某天下午,N 把我从图书馆连拉带拽(我当时 90 斤不到,图书馆地面特别滑,摩擦力不够,脚都没有动,男生力气大于我很多)拉到小花园,M 在那里,N 说,那我先走了。

(每次都有 N 掺合有木有,很奇怪有木有,)

我见到 M 很不自然,支支吾吾,欲言又止。

我真的好无语啊,也不是第一次遭遇这样的尴尬,我尽量婉转吧。

我赶紧委婉地说:我有喜欢的人了。

M 突然脸色阴沉,说:谁?

我说:不是我们班的。你不认识。

我说完,赶紧就回教室了,一直很快很快地走回去,M 跟在我后面,我很怕 M 从背后偷袭我,越走越快,后面几乎是小跑。

后面 N 知道了,觉得我怎么这么不给面子?

对 M 也拒绝?

对 XXX 也不感冒?

跑来质问我,到底喜欢谁?说个名字,或者线索。

我说:不关你的事……

这个人精神或者智力水平可能有什么问题,还来给我科普接吻,说我适合嘴巴小的男生,M 和 XXX 是表兄弟,嘴巴都很小?

我的心情:黑人问号脸. jpg

我直接翻脸说:走开,我不想听。

他说,装什么清高?哪个少女不怀春?

然后我也反击:你别来恶心我,想吐。

然后…… 我听到砰一声。

他突然把我桌子掀翻了。

我心脏都炸了,委屈,愤怒,想打人,打也打不过,在人声鼎沸的教室里哭了。

突然安静。

没人帮我说一句话。

班主任进来了,笑着问他,在干嘛?

也没有批评他。

我的桌子后面是旁边的人帮我抬回来的,我真的不想再在这里读书了。

过了几天这个 N,因为掀我桌子的事情,我一直看都不看他,又来道歉,又来嬉皮笑脸,又要送我东西…… 我懒得理,不想收礼物,他又要开始发飙,觉得我不给他面子…… 很多人又来当和事佬,劝我原谅,劝我大度。

当时我真的好想不要读这个破学校了,心累。

后面过了几天,打回原形,又是大伙儿跑来问我对 XXX 怎么看?问我有没有喜欢的人?

我真的烦到炸裂,心想:这么无聊吗?管好你们自己不行吗?

很多人来问,男男女女都有。

我只能搪塞或者沉默。

每天都觉得很烦,很多苍蝇在我身边飞来飞去,我不想理,又来捉弄我,叮咬我。

和我妈提过学校里不开心,我妈也不管我,不同意我转学。

一直到高中毕业,状态都很不好。

我一直不了解众人撮合我和 XXX 的原因,我也不知道 M 到底为什么要撮合我和 XXX,又和我表白。

很奇怪,很不合理。

我也有考虑过,太他妈烦躁了,是不是只要我谈恋爱,那群人就不会再来烦我了。

可是仔细考虑一下,我并不喜欢他们啊,谈个屁啊。

关于 M 我觉得他太花心了,高中三年伴侣换了好几位,感觉就是闹着玩。

关于 XXX,高中三年没有和我说过一句话,不敢看我的眼睛的那种。

我觉得一个男生连和我讲话的勇气都没,就算他们说辞上营造他多喜欢我,怎么给他造势,制造机会,制造舆论,只要他不对我表白,我一个字都不信。

想洗脑我?空手套白狼?我看起来有这么好操纵吗?

就凭这种手段?也想来博取我的注意??

老子很有主见的好吗??

并且,我不喜欢懦弱的人。

更不喜欢耍心机算计我的人。

不真诚。

没兴趣。

毕业后,时隔多年,G 同学(同班旁观者)和我偶遇,说起过去。

他说:全班很多人,其实当时就是人云亦云,觉得好玩而已。。

还有一个 D 同学,和我比较要好,从北欧留学归来,谈起高中 N 掀我桌子。

她说:现在想起来,N 当时掀你桌子,偷你头发和铅笔盒送给 XXX,其实就是盗窃和校园欺凌…… 我都没有出来帮你,真的很愧疚,我当时还没强大到敢出面帮助你。N 其实就是见不得你无视他,他就是一个到处惹事的巨婴。人来疯的那种,你越不理他,他越觉得你有意思,越想来惹你,偏偏你又真的无欲无求,他就是和你杠上了。

我说,没事,女生和男生正面刚,打起来也打不过,反而吃亏,你出面也没有胜算。我当时应该像现在这样练个拳击,敢偷我东西,直接揍扁他就好了。

然后我们一起骂这个 N 活该被绿。

因为比较离谱的是,N,M,K 等八个男生和八个女生,三年内排列组合了一顿,就是交换伴侣,互绿。(当时流行美剧,gossip girl ,那八个女生学着美剧里面乱乱的关系网,也来了三年的真人秀)

也就是说,M 在和我表白的同时,也在招惹其他的女生,并且分分合合……

当时我并不知道那么多,只是觉得不喜欢就拒绝,我本来高中就没什么心思谈恋爱,这么滥情的人,看一眼都算我输。

事情过了快十年了。

每年都有同学聚会,每年我都缺席。

我不想记起那个高中时代的一切。

记得本科还有人人网的时候,N 加过我,我没有通过,实在不想和这个人有任何交流。

很多年以后的不久之前。

N 还托 G 来问我,怎么不来参加同学会,想见见我。

我问,为什么想见我。

G 说:人多一点好玩。

我还是那句话,没兴趣。

G 说,这么久了还是讨厌 N 吗?

我说,现在又不是高中,不想见就可以不见。我晚上很忙,要回去和我老公玩,没空。

当年校园欺凌我,据说现在婚姻不幸,到处勾搭异性,心术不正,还好意思来找我聚会?ψ(`∇´)ψ狗粮齁死他,哼!

经常有人说:感谢那些伤害过你的人和事,让你变得坚强。

我不认同。

这太圣母了,我不喜欢这样思考。

感谢是一种激励机制。

肯定了某些行为的正面作用,并且鼓励其他人效仿。

感谢你的血小板和肾上腺素,不必感谢伤人的暗箭和放箭的歹人。

感谢自己在荒唐的岁月里,不将就,不盲从,做着永远不会错的事情,学习和变强。

正因如此,遇到对的人的时候,我才能配得上他。

本回答是一个衍生物。

因为在下面的这个回答里,有人问到高中不肯谈恋爱被欺凌是怎么回事,所以找了个更合适的地方写了下来。

狗粮预警。

婚姻真的是逃不掉的缘分吗?

还想吃狗粮的管饱。

有一个长得好看,三观很正,却又很污的男票是怎样的一种体验?

哈哈哈还有一个技能帖语言篇。

怎么在不经意间把男票撩到腿软?

2020.8.20

知乎用户 匿名用户 发表

我现在 21 岁,有精神疾病,刚从抢救室里出来,抢救了整整两天,第三天我才醒过来,我妈五十岁都没有,两鬓全白了。

我没有那种反抗的勇气和资格。

我是被老师打的,那个老师是我的小学老师,因为我家没钱送礼,整整六年就一直打我骂我羞辱我,踢我踹我掐我,然后班上一有东西丢了就是我的原因,就拿拖把打我,反正和同学出去,同学自己受伤了,然后打我。

主要还是因为穷,没钱送礼….ಥ_ಥ

具体是怎么打然后各种事情我也记不太清楚了,因为前几个月送去抢救之后醒来忘记了很多事情,反正经常在梦里喊:

“不要杀我不要杀我。”

然后我爸妈就把我拎到他们卧室去睡,整晚整晚的陪着我。

在这里感谢我爸妈还有我的亲戚,还要感谢一些同学,至少有些同学没有欺负我。

以前家里穷,跟我爸妈说老师打我我爸妈也不信,然后慢慢慢慢的就成这样了,稍有反抗就打的特别狠,但是我依稀记得当时班上同学对我不坏。

后来我上初中,因为小学的原因,见到老师就全身发抖,话都说不出来,就想哭,以前学习挺好的,自那之后成绩疯狂下滑,每天浑浑噩噩的。

初中的时候脸上有青春痘,有的男同学觉得我丑,就开始各种欺负。

具体是啥我也不记得了,反正总体下来没有那个老师打的很。

就那个老师给我的心理阴影到什么程度,就是那种只要老师一抬手,我整个人就往后面跳,我就觉得她要打我。

初中的时候开始把梦和现实混淆。

高中的事情很多我不记得了,但是我爸把我接到他工作的地方,让我们一家三口一起,虽然我学习很差,但是他一点也不嫌弃我,那个时候家里的生意很好。

但是这个时候我总觉得我周围有人在看着我,还是继续把梦、幻想和现实混淆

然后我上大学了,病情越来越严重,后来辅导员看出来了把我送到医院里去,各种治疗,开始休学,

中间我姥爷去世了,我姥爷很疼我,四个孩子里最宠爱我了,我上高中的时候回家睡觉,他凌晨五点就冲去菜场给我买饼子然后塞到被子里,我早上就躺在床上吃,然后还被我妈揍了一顿,那个时候我姥爷就在旁边笑,他最喜欢蹲在墙角看我吃饭,然后他去世的时候我因为病得太重,没法回去,全厂的人估计都觉得我是个白眼狼吧。

中间还计划过干掉我爸妈,把医生吓了一大跳ಥ_ಥ

治病的时候家里的生意开始因为我垮掉了,开始负债,但是我爸还是坚持给我治病,因为疫情和我的病的原因家里彻底破产,我也是前几个月刚刚被抢救回来的。

我爸妈说希望我来上学,然后我就来了,我还养了两只猫咪。

我说的可能很混乱,因为抢救之后很多事情我都记不清楚了,我只记得那个老师在其他人眼里是个好老师,但是在我这里说她是个恶魔都不为过,因为仔细算下来,小学就开始生病了,一直不知道,脑子从来没有清醒过。

我也不知道我现在的生活和病情到底是因为什么,可能还是我的性格太软弱了吧,但是我也有很努力的生活,我很多次想劝自己说跟那个老师没有关系,但是我仔细思考了一下,果然还是无法原谅那个老师所做的一切,在我眼里她差点就毁掉了我的一辈子,毁掉了我的家。

我也不知道这样想对不对,不过我现在的药量很小了,每天带着猫粮在学校里喂喂小猫咪,最大的愿望是力气恢复之后就去跑步,然后毕业之后也不求什么大的事业,哪怕是扫扫地都行。

只要能好好的活着,咋样都行 (///▽///)

要说不怪那个老师是假的,或许有人说应该怪自己,但是我果然还是无法自救啊,愿这个世界上的校园霸凌都能得到应有的惩罚。

也希望照顾我的爸爸妈妈还有亲戚们能长命百岁。

果然,永远无法原谅那个老师,我把我现在所受到的一切都怪给了那个老师,我这样肯定是不对的,但是在我目前所有的记忆里,我都在和疾病还有那个老师的梦魇作斗争ಥ_ಥ,就是这样。

(别说我没用呜呜,我现在有在好好的生活了!

知乎用户 匿名用户 发表

就说个自身周围的,绝不是道听途说,都是我亲身经历。校园欺凌真的太多了,太多了。

本人就经历过,小学开始吧,因为 5 年级经常熬夜长痘痘了,你知道的,小孩子嘛,恶都是最纯粹的,看见你丑就说你丑,不喜欢你就不跟你玩说讨厌你。 我就是因为长痘开始,性格本身就内向害羞,所幸性格还行,欺负我的不是同性。是男孩子。。。。。

就那种天天管我要钱,那时候一天生活费 7 快,每天都被他抢去五块,整个学期没中饭吃,还动手打过我,男生动手就挺疼的了,都是拿脚踹。

什么在你桌子上写骂你的话啦,什么下课你在外面然后一回教室发现凳子不见了啊,什么在课桌里放死老鼠,幸好我当时小,不怕,是死的幸好不是活的,我很淡定的拿出去了,还有什么在你凳子那里偷偷倒水,然后你一坐下去就。。哇。。诸如此类,这些回想对我而言都算轻的了,因为他没有很不给你面,我是一个有尊严要面子的人,而校园欺凌就是一件伤害你自尊伤害你心灵精神的事。对小学的我来说,只要他没有当着全班同学面明确表达出我讨厌你,我要开始欺负你了,其他行为就还行,我只盼望着我被他 “暗算” 成功的时候,他能笑,给我一点面子就好了。

为什么呢,因为是男生他笑了,其他人至少可以解读为是在捉弄我玩,而不是欺负,而不是欺凌。我最害怕他严肃着个脸然后当着所有人的面骂我,然后我一句话不说,欺负的太明显了了,我也懦弱的太明显了,太没尊严了。(捂脸)

其实,回想小学这段被欺负的日子,最让人难熬折磨的并不是被打之类,而是在全部同学面前辱骂你,是一下课就跑过来把你桌子里的东西全部推倒,然后你在全班同学的目光下一件一件的捡起来,是一有空就当着同学的面把你当个玩具一样踹几脚,是不笑认认真真欺凌你的时候。

但对比小学。。。还是初中可怕啊。。。。。其实小学也挺惨的,我只记得很痛苦,我整天都是想尽办法逃学,不去学校,但被欺负的很多情节忘了,留给我更多的是深入骨髓的自卑。

我读完小学,父母离婚,便转学了,转到了一个从来没去过的地方,一开始是很高兴的,因为觉得脱离了以前的那个苦海,自己终于长大的感觉。

哎,又不幸。在一切都慢慢好起来,有了自己的很多好朋友的时候。学姐,学姐这种生物出现了。我当时初二上册。

我相信肯定有人遇见过那种,高年级的女生拉帮结派天天一堆人走在一起,化妆,抽烟,纹身贴,跟学校外的人来往,看谁不顺眼就拉厕所打一顿。

于是这不。。又到我了??欺负人的原因?她们根本没有什么正经的原因,就五个字告诉你――看你不顺眼

于是星期一去学校,我一整天心都是挂着的,因为她们在找你之前绝对会先在网上骂你一顿。我知道八成要被找,我很无奈,又不可能不去学校,就算一天不去我也不可能一直不去。

所以一直到中午,吃完饭,午休的时候,我在教室里趴在桌子上睡觉,老师刚刚出去,高年级的那一群化着妆,不好好穿校服的学姐就来了,一群人站在教室门口,喊你名字,喊你出来。于是你便出去了。

带你到厕所,先是对你进行一番语言攻击,嘲笑你辱骂你,然后周围人对着你一起哈哈笑,你一个人被圈在中间,低着头,心脏声听的很清楚,然后大概七八个吧,每人轮流打,一人几巴掌,拿脚踹你肚子,一边打一边骂,被踹过来踹过去,然后有个人还在抽烟,就直接把烟往你脸上丢,给我吓的,烫到了,幸好是直接又掉下去了的那种,我躲了一下,她们就会喊什么,你还敢躲!然后打的就更用力了。。。无语,我光想着就无语,跟个玩具似的,每个上来打你几下,羞辱你一顿,把你自尊踩到土里再在上面蹦几脚。打完就走,还会警告你不准告老师。

最后我也没告,当天中午一回教室当着全班同学的面趴在桌子上哭了一顿,这事就算完了。

我自身算还好的了,被她们欺负的人太多了,有被天天找的一个女孩子,最后被逼到退学,我也能理解,那种恐惧,心一直悬着,不知道几时会来的心情。但就是有点惋惜,毕竟才初一就不读书了,后续也无非就是打工去了。

我一直认为女生校园暴力最过分的便是扒衣服录视频了,多残忍啊!!同为女生,一点都不会换位思考。

这群学姐便又做了,好歹还有最后一丝良知吧,总算没录视频,是放假,把一个女孩子扯到她们开的房里,十几个人整整打了 4 个小时,脸都出血了。

这种太多了。。真的太多了。。说都说不过来。

校园欺凌能到什么程度,最惨痛的无非就是自杀了。

就最近的事,我听到整个人都懵了,因为我一直觉得这种电视里才有的自杀什么的,离我的生活很远,这也是第一次听说,还是个认识的男孩子,高一。跳河。就最近的事,我真的觉得。。何苦做到这种地步??把一个正值青春大好年华的男生逼到因为这种原因结束他的一生??! 最后施暴者我也认识其中一个,一共 4,5 个,被开除,每个人家里赔了钱。

真的,太多了,好心累啊无奈。而且更多人的选择都是以暴制暴,成为下一个施暴者。

尚在学校,都未成年,把暴力当做最大力量,用欺压来彰显自己的强大,用别人的痛苦来寻开心。

欺凌欺凌欺凌,哎,虽说以暴制暴不好,不算最好的解决办法,但对于这种有时以暴制暴才是最好的办法。

其实校园欺凌,给我留下最多的还是自我厌恶,甚至痛恨,在他们口中吐出咒骂我妈妈的话,在他们说出我家里人都恶心,丑陋,矮子诸如此类的话,我没有哪一刻是有如此痛恨自己的软弱胆小,我没有反抗,一句话也没有反抗,声都不敢出一声,任他们把世界上最恶毒的言语撒向我家人跟我。

只能一遍又一遍在梦里幻想我反抗的画面。噗(捂脸抱头)

匿了,匿了,虽说这个回答应该不会多少人看到,还是以防万一嘛。有一句假话天打雷劈。

知乎用户 阿爬 发表

灭绝人性呗。

2010 年以来南方尤其两广的校园女性之间霸凌特色之一,

就是殴打残虐并强制剥夺受害女生的衣物,

轻则拍裸照,

重则直接当着受害者的面毁掉抛弃。

然后丢下受害者,

像什么都没发生过一样走掉。

当一个人乐于在已知绝无风险的情况下释放恶意,

被欺负的人在被锁定那一瞬间,

他的人权在前者眼中就已经没有了。

你是个物品,只配被动接受。

而如果后者忍让了第一次,

他的人权就被双重破坏了。

面对这种情况,

很多人都在谴责师长的不作为和偏袒,

但实际上这没用。

一个警察管理几十个打不得骂不得的囚犯,

你要他怎么一碗水端平?

唯一的解决办法就是从一开始就教育孩子:

未成年人霸凌是法律默许的达尔文淘汰(杀掉他们)

如果他们来伤害你并造成了伤害(杀掉他们)

那就用比对方更残忍的手段报复回去(杀掉他们)

知乎用户 Emmm 发表

我上小学时候,有个同学天天骂我,我那时候不懂事啊不敢还口怕挨打,有一天我爸接我放学这个同学当我爸面骂我,我那天胆子大回骂了一句,这同学第二天一早上在班里等我,给我一顿骂还要打我,结果那天我一下没忍住,把他一顿狂揍,打完才发现原来他也不厉害啊,我都没咋使劲他就流鼻血了…… 现在想想,幸亏没忍住,忍住了他就会变本加厉的骂我打我,我从小就失去了尊严有了心理阴影,长大了我可能也就是个任人欺凌的废物了。

自从小学被那个同学欺负的自通任督二脉,我初中高中就变成了那种不惹事不怕事的,也打过架但没吃过亏,我看到过那种所谓的学校老大欺负人,把同学扔进厕所的尿池,让同学下跪,管他们要钱让他们买烟,只有你想不到没有他们欺负不到的,我觉得施暴是会上瘾的,你越不反抗施暴者越想通过更严重的欺凌获得快感。

我通常是做个旁观者,看他们施暴看他们被欺负,看了没什么感触,我管不了别人欺负人也管不了别人被欺负,我能做的只有这种老大欺负到我或者我的朋友们的时候,打他一顿…

最后,只以我的经历来看,校园暴力终结的方式就是以暴制暴,都踏马未成年你就干踏马的呗,怕个屁!

知乎用户 匿名用户 发表

请关注一下济宁学院附属中学校园霸凌一事

在抖音上刷到的一个济宁学院附属中学初中生,在抖音上发布自己的日记内容,被校园欺凌了,欺凌到抑郁,甚至有自杀倾向,头像换成了活着二字,更为可笑无语的是,老师对日记的内容只会评个 “优”,根本没有想处理的意愿。我私信了这个同学,他说的学校老师一直让他隐瞒此事。真的,很可怜的一个孩子

知乎用户 红烧板栗 发表

讲个故事吧,愿意相信那就是真的,不愿意相信当故事就好。

我有这么个哥们儿,膀大腰圆,身上纹了一身纹身,我仔细看过,给我笑得不行,就是花体字纹了雪村那首《东北人都是活雷锋》的歌词,但远着看挺唬人。其实这货挺怂的,我怎么认识的他,就是有次在深圳一个城中村里,一个人很少的角落,发现他被三只流浪狗(真的狗,不是骂人)给堵在一个角落,我去把狗撵走,他才出来,原来当天是他生日,他想给自己过个生日,不过在深圳举目无亲,他自己也没什么钱,就买了两斤熟肉一瓶酒(忘了啥酒了,反正肯定不贵)准备回家好好造。结果,遇到三个祖宗。

后来那些熟肉和酒,起码一半进了我肚子。后来,在他穷得上顿不接下顿的时候,我还给过他钱,不过这兄弟挺那啥,无论我给过他多少,他在手里有钱后第一件事就是找我还钱。

后来我回河南了,跟这哥们儿还有联系,听说他也回东北了。忽然有一年刚过完年不久,他忽然给我打电话,说他到我老家在的那个城市了。说来也巧,当时我其实已经在郑州工作了,正好家里有事回趟家,不然他还找不到我。

当时他还带着一个小姑娘,看着年纪比他小好多,而且身材也瘦瘦小小的,我觉得我一只手就能把她拎起来。要知道,我才 173,看着体积不小,但都是虚胖,他比我高一个头,而且一身腱子肉,我觉得吧,他一根指头就能把她摁倒。但这姑娘相当漂亮,一张嘴,居然还 tm 是广东人,虽然我至今没怎么学会说广东话,但毕竟在深圳待过,广普那味儿一听就能听出来。

那小子跟我介绍说是他媳妇。我惊讶得不行不行的,我可知道广东妹子什么眼光,能看上一口大碴子味儿还没钱没车没房,连根大金链子都没有的这货,实在是就跟大熊猫长出翅膀飞起来赶脚差不多。

后来分开后,我在微信上私下问他怎么认识的,他说,那会儿他住的地方附近,有深圳一个风评相当差的中学,他认识了学校的几个小太妹,小太妹们坚持认为这货是东北 H 社会大哥。有次,有个小太妹找他,把他带到一个出租屋,一进屋他就惊了,床上居然就是一个瘦瘦小小的小姑娘,身上啥都没有,还有几个小太妹死命按着她,领头的小太妹说,这是 CN,送给大哥尝鲜儿的。

这货怂啊,但东北人的热血还是有的。一看这状况,再一看小姑娘身上好多伤,整个人就不好了,抓住小太妹一阵骂,然后先让小姑娘穿好衣服,再追问才知道,原来这小姑娘她妈是一家工厂的女工,生下她的时候,根本没人知道她爹是谁,生下她之后没多久,这当妈的就不见了,谁也不知道去哪儿了,她就跟着她外婆一起生活,生活来源就是外婆捡废品。而无亲无故的她,在学校就是所有人欺负的对象,再加上长得漂亮,更是小太妹们欺负的对象。这次就因为这些小太妹中的一个的男朋友和她说了两句话,就被戴上抢人老公的帽子,就到这儿了。

那个时候,这姑娘才 13,其他小太妹们就没有超过 15 的……

这货搞清楚事情来龙去脉之后,给了领头小太妹一巴掌,然后告诉这些小太妹,这姑娘以后就是他妹子了,谁在欺负她就小心点(他自己是这么说的,不过我很疑惑这怂货还有这么威猛的时候?或者对方是未成年小姑娘的时候,他就不怂了?)

在这之后,他常常去看这个小姑娘,给她生活费,督促她学习,据说当年在她不想上学想要出去干活儿挣钱的时候,他还打过她,让她好好读书考大学。几年后,在小姑娘上高二的时候,他离开深圳回到东北,临走时候把手头所有带不走的东西,还有扣除路费后的最后一笔钱都留给了她。谁知道两年后,小姑娘居然考上了东北的某大学,而且大学就在他老家,要知道小姑娘成绩其实不错,绝对能考上更好的学校,偏偏她就选了那所在东北也不算一流的普通本科。

然后,小姑娘就直接找到他,非要嫁给他。然后…… 然后他们就真那啥了……

知乎用户 叶叶叶叶叶子 发表

看到了各位高赞的遭遇,现在再看我的经历,其实好像也没什么特别严重的()至少我没有受伤进医院。

很小的时候大概遭受过冷暴力这类的,三四年级,被全班女生孤立了一个学期。原因是因为我数学考了第一名,我们班长看我不爽就团结所有女生孤立我。具体内容就是不跟我说话不跟我玩,一个眼神都不会给,发作业收作业什么的都不主动收我,也不跟我说,直接越过我,我得后知后觉的自己去交到老师那里。

刚开始还奇怪为什么一夜之间身边明明很好的女生们一个都不跟我说话了,后来某天课间看到她们围着班长,班长说:“不要搭理 xx,谁跟她说话我就不带着谁玩了。”

我当时一愣,然后就不自觉躲起来了。一整个学期我都跟男生玩,要么就是自己和自己玩。到现在我还是喜欢跟男生玩,不太爱交朋友,这件事情对我影响还是挺大的。

可能听起来挺荒谬的,我现在也觉得荒谬,但这种事儿就是发生了。后来我就再也没有考过班里第一,期末故意考低了一些,她们的态度就好一些了。

我妈那个学期每天都气的不行,总是做梦梦到她狠狠打了我们班长一顿。但是现实里她是老师,总不能这么干。现在一提起来这个事情她还要骂。

五年级就转学到城里了,班里同学都是从小生在城里的公职人员子女,虽然我爸妈也是老师,可毕竟是 “乡下来的”。我刚开始和环境格格不入,挺难的。

第一年我有了一个好朋友 L,每天都要手拉手说话的那种,虽然很多时候我听不懂她的话,但我还是很高兴。后来六年级她和一个不喜欢我的女生关系越来越好,再后来她开始骂我 “傻逼”“贱人”。

我也不敢说话,因为我就这一个好朋友。

冬天我穿一件很漂亮的黄色羽绒服,L 坐在我后面,放学后回家,我的某个同学突然说,“xx,你衣服后面有好多笔道啊。”

我回家之后一脱衣服,羽绒服上面被碳素笔画的全是字和画,有各种各样的小乌龟,有 “傻逼”“有病”“贱人”“L 到此一游” 的字。

我妈回家以后看到衣服就怒了,那件羽绒服 400 多块,12 年的时候我妈的月工资 2000,折合现在这件衣服应该是逼近一千的价格。她第二天就带着我找学校去了。可那个时候班级里还没有安监控,我的 “好朋友” 一脸泰然,死活不承认,一口咬定不是她干的。我妈没办法,只能先把我安置好去上班了。

下课的时候我趴在桌子上,感觉好像有人在用什么尖尖的东西戳我,一回头,她正拿着笔,碳素笔,正好和我的视线对上。我一脱衣服,我妈又新给我买的棉衣,上面已经有了两只小乌龟。我一下子就站起来跟老师说 “老师,L 又画我衣服!”

然后老师过来问我们,L 一脸风轻云淡,丝毫没有紧张害怕,说,“不是我画的,谁说拿着笔就是要画你衣服,我在写作业,你别自作多情了。” 大概就是这个意思。

当时怎么说呢,特别绝望,可是又没有人帮我说话,我们老师也是个不喜欢惹事儿的,跟我说忍一忍,过几天给我换位子。

好难过啊,现在想起来还是会难过。十八岁之前我只有过一件羽绒服,就是那件黄色的,它上面画了东西之后我就再也没穿过羽绒服了。现在那件衣服还在我家的床柜里。

那之后我就不太喜欢跟人说话了,不合群,我觉得我的新学校一点也不好,还不如旧学校好。

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上初中之后,我爸妈都在我的学校任职,但初一还是被欺负。

可能是我太软了,我还喜欢多管闲事,别人需要帮忙我总不管好坏的就去帮忙,不管那个人是好人还是坏人。

我还记得我们班的几个男生把美术课用的陶泥死命往我头上按,故意伸脚绊到我,还揪我的头发踢我。把一瓶水全部都倒在我的桌兜里,书都湿透了,所以我初一的课本就没有特别完好的。运动会我买的饮料给我倒满瓶沙子,把我的零食偷走或者拆包扔掉。

那段时间我每天上学之前都要哭,跟我妈说我不想去上学,我害怕。我妈去找我们班主任,我们班主任就把那几个男生叫进办公室骂一顿。

然后他们回来了,课间就开始揪着我的领子威胁我,骂我傻逼贱货。我们班主任不可能永远在班里,所以我还是会被欺负。

我们老班说,“你得硬起来,你得反击,你跟他们打架啊,你太弱了太软了所以才会被欺负。”

我妈之前说过,从小就开始被欺负,为什么总是被欺负,要从自己身上找原因找问题。

但是我当时刚一米五的小个子,那几个男生比我高一个头,可以说是人高马大,我真的打不过他们。而且我也不想给我爸妈惹事。我妈当时抱怨过我,说我在学校被欺负,他们也帮不上忙,有点丢脸。

后来我就不愿意跟我父母说了,因为说了也没有用。我们班主任让我再忍一忍,多把心思放在学习上,于是就忍一忍。

就这样过了一年,到了初二,我被分到了我们级部最狠的男老师的班,后来两年我都在他的班级,而且我爸妈终于跟我在一个级部了,就没有人欺负过我了。

初一我的英语曾经考过满分,从初二开始我就去当了英语课代表。慢慢把嗓门和胆子、脾气、力气都练出来了,后来就再也没有人欺负我了。

上了高中之后,高二分班,我跟曾经欺负过我的一个男生分到了一班,后来有天课间他突然跟我说,“叶姐,初中的时候跟风欺负你,我不懂事,真的对不起。”

我知道他本心其实不是很坏,他只是个普通人,他不想被孤立被欺负所以站到了我的对立面。但还是觉得难过吧,因为感觉迟来的对不起太轻了。过了很多年了,我到现在还是会做噩梦。

我说,“我现在懒得去骂你去追你的责了,但我不会原谅你,因为你对我造成的伤害是实打实的。你以后都不要再去欺负别人了,未来也不要教育你的孩子去欺负别人了。”

这事情兜兜转转已经过去快七八年时间了。只有他一个人跟我道过歉,已经挺好的了。

现在写这些东西,以为自己不会难过了,但还是很难过。


没有人看到,于是想在写一点自我感动的事情。

高三毕业和同学去市里录毕业歌,坐出租回来路过我们小区的一个超市。那时候正好赶上小学生辅导班放学,小超市里零星有几个学生。

有几个小男生嘻嘻哈哈买了东西,然后非常熟练地把很远处辅导班门口一辆停了挺久的电动车推了过来,丢在一大片超市门口的车里,还用钥匙锁上了(好像是那种万能钥匙)。

店主说,“哎干什么呢,那不是你们的车吧,光天化日偷车啊?”

那几个小男生还是嘻嘻哈哈的,说,“没偷车没偷车,这是 xxx 的,他在那边上课呢。”

我就问,“那你们搬过来干嘛?这么远,他上完课找不到车怎么回去。”

看起来年纪不大的小男孩们不怀好意地睙我一眼,为首的那个说,“管你啥事,多管闲事。”

我没多说话,他们买完东西走了。

一辆很沉的电动车,我一个快成年的人都搬了半个多小时才挪到原位。车后轮锁着没办法推,两个车胎气居然还被放走了。店主那里也没有打气筒,我跑回家从地下室拿了打气筒打了气。

店主说,也不是第一次看到这种事情了,他没敢多管过闲事。车主是个上四年级的小伙子,其他的他也不清楚了。

他说,小姑娘,你还是我见过的第一个这么好心的,但是你这样没有用,那小孩还是挨欺负。我摇摇头,我说做一次也是好的,都没有人帮他,应该挺难过的吧。

那时候想起来我初中的时候,几乎一周有四五天的放学时间都要去草坪里找车。早上把车子停在停车场,中午回家的时候车子就不在那里了,找来找去被丢在草坪里,车子躺在那里,我常常是一边扶一边哭,还要接受身旁人来人往怪异的目光。有的时候是车胎被扎破,气密芯丢了,有的时候车链子无缘无故地掉了。

特别羞耻,特别委屈,特别难过,特别疑惑。回家跟我妈说,她还要骂我好欺负。

啊,所以虽然帮着搬车确实有自我感动的成分在里面,但我本质上还是希望受到这种折磨人的 “恶作剧” 的孩子能少一些吧。

知乎用户 王良木​ 发表

心怀利刃,杀心自起。

现在所谓的校园暴力,在七八十年代出生的一代人来看,根本不算是什么事情,因为当时社会整体依然是不稳定的,校园中更是如此。

在中国广大土地上从一线城市到六线县城,有着无数的收容考大学无望的学生的烂校,那些烂校中三天两头进派出所,打群架闹出人命的事情不在少数,只有真正学习压力非常大的名校,这样的情况才会好一些。

相比而言,现在这种真正的暴力时代基本已经过去了,因为社会收入整体相对提升了,而且更重要的是以录像厅,游戏厅,溜冰场,迪厅为主的娱乐方式过时了,不需要更多的肢体接触和群体交流。

现在的孩子有个手机平板就能娱乐,连出门都不必了,在放学路上敲诈也会被无所不在的摄像头拍到,会留下证据的。

而更应当值得警惕的应当是隐性的心理欺凌。包括校园小社会内用言语的侮辱,和小团体的排挤。

人是社会动物,尤其是心理处在发育期的中学阶段,会建立起小环境内的社交规则,这种规则往往是等级制的。而这条鄙视链底层的个人就会不断的遭受言语的冷暴力,而变得非常自卑。

之前有个在天涯加我咨询的朋友,告诉我自己曾经在中学时代,因为自己的外表而遭遇了同学很大的排挤。直到现在已经 30 多岁了,她依然在为自己的外表而自卑,稍稍长胖一点,就紧张不已,但是实际上她明明是个很漂亮的女孩。

杀人根本不需要暴力,言语就足够了。

知乎用户 张毛毛 发表

看到这个题目,我想说说自己

本人女,外向性格,初中时候因为吃药突然发胖,在一个学校里自卑就是原罪,那时候走路都低头含腰的,走路躲着人走,人性本恶在这里有着太多的提现,越是这样,越是会出现极端,开始最小的提现,背后指指点点,然后出现把课本扔到垃圾桶,和各种恶作剧,最后出现的就是推嚷,但是我没有走到最坏的时候,因为说了,我属于外向性格,外加根子的不服输,被欺负了一阵之后,脾气上来了,上着课别人在我背上画乌龟时候,我站立起把她桌子给踢翻了,两个人同时进了教务室,随后,我的所有课本被撕碎扔进垃圾站,我进垃圾站把碎书捡出来,站到带头人前面,把书一张一张砸她脸上。

后面就是打架被打,别人打我一下,我打她两下,拼了命的还击。

打到最后,只敢背后指指点点,没有一个敢当面说我什么。

被欺凌的主因在自卑,到现在我没后悔自己当时的拼命。怎么说呢,我运气好,拼了下来,没有父母,老师的参与。现在的我,还是那句,不管谁参与进来,必须自己立起来。当然碰到欺凌的问题,最大的建议就是报警。因为,学校可能因为爱面子,打太极,保留证据,建议报警

知乎用户 ChemAngel 发表

我是之前那个叫 ChemAngel 的女孩,前几天改名为朝雾 冰蝶。我写的回答和文章几乎都是没有感情色彩的科普文,但是今天我也来说说我经历的校园欺凌——我患上双向情感障碍很大一部分和它有关。

可能是我的人格问题,我直接摊牌,我是个 INTP 偏 INTJ,九型人格 4=5w8,霍德兰职业 IAR,IQ=156,除了双向情感障碍还有点被害妄想症,阿斯伯格,精神分裂,同时也是缺爱型人格,我确实难以和别人相处的好。

小学期间几乎被全班同学孤立,而且唯一一个闺蜜 12 岁时死于意外。我在学校被欺负,回家不敢说,因为会挨打挨骂。那时候家里对我一直都是不友善的。

初中也是一样,不过稍微好点,找到个小闺蜜,一直都是我保护她。不知道为什么,绝大多数同学对我冷嘲热讽,排挤我,造谣,为此还在老师那里受过不少冤枉。他们甚至怀疑我考试成绩是抄来的。以某些同学为首在班上拉帮结派点名批评我作弊,直到中考我去了重点班。考差了的时候公然骂我是智障、傻逼、终于原形毕露了。这些事情严重干扰我学习。回家说了,家长也怀疑我作弊,氦,还是算了吧。

到了高中,我意外被分进了教室子女班,据说这里有很多天才,而且人品很好。没想到他们用智慧来害我,老师在课堂上点名攻击我,当然我也毫不示弱。同学们一起嘲笑我,给我编莫须有罪名。临近高考全班同学联合编一本资料,最后署名的时候,只有我的名字被写错了——三年在一起,老师、同学两道关都没发现我名字被写错了?高中是严重的抑郁期,后期我几乎无力反抗,落个高考失利和身败名裂的结局。

不服气去复读了,班上有一个喜欢作弊的女孩,每次模拟考后偏偏说她是真第一名,我是假的,为此,连班主任都怀疑过我好多次。家长对我不抱希望,同学也欺负我。一个下雨的晚上,一个同班同学骑电瓶车把我撞到在水坑里,自己逃之夭夭,我轻微擦伤,浑身湿透,回家挨了一顿骂。终于高考了,我可以离开他们了。

原以为大学里会好一些,没想到是前所未有的恶劣。大一军训期间,我们需要搞内务,宿舍四人合作。我按经验配置出一种除胶除漆很轻松的溶液带另外三位宿友分享,她们却没有感谢之意,竟然对我冷暴力

之后的生活变得更过分,我不小心制造了一点点噪音都会让她们受不了,而她们打游戏影响我睡觉我却不能说。

晾衣服的时候我的衣服永远只能靠墙放,好几次我的衣服还莫名其妙掉地上去了。

仅仅因为我爱猫,喂养了楼下的几只流浪猫,并不把它们带回宿舍,她们就反感我,因为封建迷信,经常我从她们身边经过时,她们都会突然骂一句 “晦气”,我也不能问,问不就代表承认了吗?但不问又很压抑。她们觉得猫是邪灵,会带来坏的运气。

我在化院科技创新协会工作,她们三个都是调剂生,恨死化学的那种,每当我天黑我拖着疲惫的身子回宿舍时,刷卡开门的瞬间,那种愉快的笑声顿时全无,气氛变得极其压抑,比我身上的试剂味还浓,似乎我就不应该呆在这个宿舍。

我们宿舍与厕所之间有一扇门,她们不止一次 “失手” 把我锁在厕所,不得不从隔壁宿舍出去。每次都是“不小心”,谁相信呢?

我的桌子上摆满了专业书和艺术品,她们的桌子上都是化妆品和男朋友的照片和礼物,跟我说话句句带刺,烦死人了。

得知我天天吃药,她们散布谣言,不知道她们说了什么话,使那些第一次跟我见面的人就对我印象就坏到极点。除了校外网友、课题组的合作伙伴、几个爱好化学的死党、系主任和实验室主任,几乎所有人都把我孤立起来。

宿舍四个只有我是女同,在她们看来就是变态、怪物,甚至觉得我是人妖。排挤我是理所当然的事。

………… 种种欺凌导致我病情严重,最终休学了。

知乎用户 萌萌的天​ 发表

能到什么程度。。呵呵,我从小学开始,一直被欺负到大学,社交—被孤立,长时间自卑,自己的利益都得不到保护,而且身心健康成长同时因为自卑受到打击,心理上,认知层面不能正常健全,缺乏和人交流,我连上大学与找工作的关系都搞不清楚,我甚至都不知道工作对于一个人的重要性,一直到大学毕业后,才渐渐开始明白工作对于一个人的重要性,这是心理层面的,

身体层面呢,先天斜视,脖子是歪歪的,一直到 18 岁才有勇气去申请治疗。

先天小睾丸症,又长时间自卑,加上手淫,导致我几乎错过了治疗时机。(长时间自卑没勇气去面对自己,就这样错过了。那个时候,连澡堂都不敢去,就去一个几乎没人的地方洗澡。。。)

为此错过了很多自身先天病的治疗 而且到现在还没处过女朋友,

能力层面。整个大学期间,天天和家里人吵架,那个时候的我,就是本能的不喜欢那个学校,实际上我也没法融入集体。他们老实排挤我这个在当时心理年龄不足 14 岁的学生。而且大学的学生都是高智商,很容易就在道德上把我搞臭了,加上家人的不理解,学校老师的协同压迫,个别利益人士在背后对被孤立的我在利益上的利用。结果可想而知,我的大学,就和白读一样。这些还不算,家里这边,一样,打压被孤立的我,家人不知道为啥,就是对我出去外地旅游的事情耿耿于怀,我一提出去外地,就是不让,而且家里还背了房贷,经济上我也难受,那个时候还有自卑困扰(我在大学期间,甚至都不懂什么是自卑,连自己分析问题的能力都没)。家人不让我考研,不让我考驾照,因为我考研和考驾照可能让我出去外地。这点他们无法接受。我闹退学,休学去打工,都不行,这些导致我的大学,几乎都和没读一样,而且我的行动范围,长期受心理层面的限制在家和学校两个地方,不管是身体心理还是精神上的能力都长期得不到锻炼。我大学毕业刚刚出来的时候,连人生是什么都不知道。

这就是社交还有经济被长期孤立,而且被从小学到大学连续持续后的结果。(高度自卑加上视野受限)。这里面还包括高智商的校园欺凌。(如何把我搞臭的过程,我都没有证据,同时也没有勇气去保护自己。但是直到现在,我都能确定那就是校园欺凌,因为本质上,到最后,欺凌我的人或者团体,都会露出企图利用我获得利益的行为,这种情况在高中和大学特别严重,而且还联手打压我能力成长)。

还有谎言与欺骗和精神欺凌,有些欺凌者忽悠我家里人说孩子不要出去的好,我家人本来就自卑,受到影响,就长期限制我的行动,不让我出去外面看到外面的世界,不给我独立生活的机会。等到把我祸害完后,又和我家人说什么,曾经建议我出去,可是家人不同意之类的话。先是欺骗,再是利用你的自卑,把自己的谎话给圆了。

毫无企图,毫无目的。毫无意义。毫无方式,顺道还带有自己对于利益的索取。(大学期间有过纯粹利益上的索取)。纯粹是出于邪恶。。。

你问我校园欺凌能到什么程度?呵呵?你说呢

知乎用户 林江仙 发表

后来,我把她堵在了厕所,狠狠地给了她一记飞脚。

她瘫软在墙边,动弹不了。

那是我第一次在她脸上看到恐怖的神情,她终于知道我过去的痛苦了。

她要为自己作的恶付出代价。

09 年夏天,我在南京上学。

我从小孤僻软弱,受爸妈离婚影响,高考没发挥好,只能上大专。

我有个同学叫田瑶,是女校霸,与我是两个世界的人。

没想到有一天,她突然叫我帮她办一件事。

那时候还是大一,田瑶堵住我,叫我去偷同桌陆奇文的笔记本给她。

陆奇文是校草,田瑶很喜欢他。

我拒绝了,因为我不偷东西,更不想偷陆奇文的。

她当时就甩了我一个耳光,叫我等着。

我被打蒙了,站在原地瑟瑟发抖。

我战战兢兢地走进教室,听不进任何课,满脑子都在想田瑶会对我做什么。

去上个厕所的时候,看到田瑶对我笑,满眼满脸都是无尽的鄙视和不屑。

她和几个人跟着我走进厕所,抢走我的卫生棉,拿走了所有的卷纸。

我身下的血正在往下流,我蹲了一节课,腿已经麻了,可没有一个人进女厕所。

我知道,是田瑶让人拦了不让进。

我真的没办法了,捡起垃圾篓里别人用过的纸擦掉身下的血。

恶心又耻辱。

我跑到教室,想从包里再拿一个卫生棉换上,田瑶却把我的书包扔到了楼下。

突然我身下一阵涌动,血顺着我的大腿开始往下滴。

我的血滴的满地都是,当时我有一种想要死的冲动,这辈子没有这么丢脸过。

我只是不想帮她偷东西而已。

我错了吗?

我闷着头往外跑,一路上我听到有人在骂我。

「她是不是傻子啊?」

「哪个班的神经病啊!」

「我去,是不是孩子掉了啊!」

「我艹,真 TM 恶心!」

我一下子就成了全校人嘲笑的对象。

02

奔跑中,我撞到了同桌陆奇文,他问我发生了什么。

我知道他想帮我,可是我不敢和他多接触。

因为田瑶喜欢他,我承认我怕了,我怕田瑶的报复。

告诉老师没有用,报到的时候我看到田瑶的妈妈私下里给校领导塞了钱。

而我妈改嫁了,我爸在外做生意,心里有再多的委屈,也只能一个人承受。

我只能忍,那段时间我整个人就是无助、彷徨、自卑、恐惧、不想活。

那天我又一夜没睡,一个人小声地哭了一整夜,我连哭都不敢大声,我真恨我自己的懦弱!

过了一个星期,田瑶都没欺负我,我以为结束了。

直到闺蜜程萱递给我一封情书,让我帮她送给我的同桌陆奇文。

古老的情书示爱,在网络不发达的 09 年依旧有市场。

她也暗恋陆奇文。

在这个学校我只有两个朋友。

一个是同班的韩祁梦,另一个是同校的程萱,我们三个是发小。

我不想帮,我怕田瑶欺负我。

可程萱苦苦哀求我让我偷偷放,我心软答应了。

就是那么倒霉,我回班的时候被田瑶和她的狗腿子们拦了下来。

田瑶问我手上拿的什么,给她看看。

我不敢说,想趁势撕掉情书。

这时,陆奇文和几个男同学刚好上楼。

他看我被人控制住了,想冲过来把我带走,田瑶一示意,其他几个男同学强行把陆奇文给拖走了。

原本田瑶就看我不爽,现在陆奇文要保护我更生气了。

她看完了信,跟发了疯一样,抬起脚就猛地朝我小腹上蹬了一脚。

我疼得双膝跪地不得动弹。

她问我信是谁写的,我真的怕了。

我就跟狗一样跪在她面前,摇尾乞怜。

我不敢抬头看她,抱着她腿。

「求求你,放过我吧。我再也不敢了。」

但我更不敢说是程萱,我怕程萱也被田瑶报复。

我宁愿自己被打,也不愿出卖我唯二的好朋友。

我要保护我内心最后的柔软和温情。

03

「你不说就是你写的了?」田瑶瞪着我,一把抓住我的头发,来回抽耳光。

我不知道被打了多少回,嘴角全是血。

心已经麻木,直到她们打累了离开,我才爬起来回到教室。

谁知下午,我拼死也要保护的程萱突然发短信给我,说我出卖她,要和我绝交。

肯定是田瑶猜到情书是程萱写的去找她麻烦,还诬陷我。

我担心程萱,放学在校门口等她。

她看到我满眼怨恨,质问我为什么要把信交给田瑶,还让我跟她去一个地方。

我想找机会和她解释,就跟她到了小巷。

突然旁边面包车下来几个人,捂着我的嘴就把我拖上了车。

眼睛很快被蒙住,我听到田瑶和几个男人有说有笑。

我被几个人拽着,周围非常阴冷,走了大概三分钟,还爬了一层楼梯,进到了一个房间。

他们拿掉了蒙在我眼睛上的布,房间里灯光异常昏暗。

刚才那几个混混说了一些不堪入目的话。

我知道这一切都是田瑶指使的。

更让我伤心的是,我的好朋友程萱居然会帮田瑶一起害我。

我害怕地往后挪了几下。

他们跟我说,不要怕,等下会好好招待我。

那一刻,我心如死灰,如果给我一把刀,我真想就这么死了。

突然房间里响起了一阵铃声,像是在通知什么。

几个混混慌了,迅速穿了衣服准备离开,没等我反应过来,我就被打晕了过去。

等我醒来的时候,我已经躺在一个没人的巷子里。

我本来想要报警,但没有实际的证据,而且我根本不知道我被抓到了哪里。

我只能抱着自己,战战兢兢地寻着回家的路。那个地方很偏,我之前都没有去过。

出了巷子,旁边有一个心悦娱乐中心,我当时并没有太在意,后来才知道那个地方竟是多少少女噩梦开始的地方。

经过那天,我对程萱失望至极,如果我们不再是朋友了,那以后就是敌人。

我的人生中,第一次经历了背叛。

04

后来程萱也成了田瑶的狗腿子,帮着她一起欺负我。

而我现在唯一的好友韩祁梦因为漂亮成了校花,所有人都喜欢她。

只有田瑶因为嫉妒,不停欺负她。

韩祁梦跟我一样卑微地活着、忍着、熬着。

直到有一天,韩祁梦没有来上课,我打电话给她。

她的声音很微弱,我问她怎么了。

她突然哭了起来,说她在台山体育馆

我心里很慌,怕她出了什么事,一下课就打车过去找她。

看见韩祁梦的时候,她正蜷缩在看台下的一个角落里发呆。

我过去抱着她,问她发生了什么,她就开始哭,一直哭……

她脸上还有伤,好像是被人打了,我问她是不是田瑶又欺负她了。

她只是不停地重复说:「我完了,我完了!」

我试着平复着她的情绪,帮她一起想办法。

她告诉我,一个星期前有人把她绑到了一个地方,拍了那种视频要挟她。

我问她知不知道是什么地方,她说进出都被人蒙了眼睛并不知道是哪里。

这让我产生了怀疑。

我描述了那条阴暗的通道和房间的样子给她听,果然是同一个地方,可我们不知道是哪里。

韩祁梦她妈早逝,她爸喜欢喝酒,一喝多了就对她拳打脚踢发泄情绪。

我们没有报警,因为根本没有证据,而且他们要挟韩祁梦,如果敢说出去,就曝光她的视频。

韩祁梦不敢跟他爸直说,只问她爸如果一个漂亮的女同学被人强行侮辱了该怎么办。

她爸却说,应该是这个女孩穿得太暴露了,自己不检点才会被人盯上。

这是压死韩祁梦的最后一根稻草。

我那时胆小懦弱,除了不停安慰她,什么也做不了。

没过几天,我收到韩祁梦的短信:「你要勇敢活着,不要像我一样没用。」

接着就听到有人喊楼顶有人要跳楼。

我当时整个人都傻了,我疯了一样冲出教室,一路向天台狂奔。

真的是韩祁梦,我的泪水不自觉地涌出来,一种无以名状的疼痛随着血液升腾,进入我的心房,深入我的骨髓,我哽咽着求她回来。

这时候天台已经有很多人。

韩祁梦只是含着泪对我笑了笑说死了就没有痛苦了,然后决绝地跳了下去,没有一丝犹豫和留恋。

我疯了一样冲上去想要拽住她,那一刻我想陪她一起死了算了。

可我刚冲出去就被一把拽了回来,是陆奇文。

他死死地抱着我,无论我怎么对他拳打脚踢,他都不肯放开我。

我看到田瑶仍然一副不可一世的嘴脸,我当时已经情绪崩溃了,对着田瑶嘶吼着:「是你害死了韩祁梦,你这个恶魔,你怎么不去死!」

我想要冲上去暴打她一顿,虽然我手无缚鸡之力,但当时我已经管不了那么多了,只是陆奇文一直抱着我,叫我别冲动,毕竟很多人都在,我打了田瑶还是我受罚。

我肺都要气炸了,眼前一黑晕了过去。

当我醒来的时候在医院,没有什么大事,只是精神状态不好。

等我身体好了些,我告诉韩祁梦的爸爸韩祁梦是被人逼死的,我希望她爸去查一查。

可是他爸又喝多了,不仅不听我的,还跟我说,死了好,死了减轻负担。

我彻底绝望了,我想再勇敢一点,可是我真的不知道该怎么办,我能为韩祁梦做点什么?

韩祁梦死后,我更加的痛恨我自己,苟活于世毫无价值。

我为什么就没有能力,去保护我所在乎的人!

05

从那以后我就像一具行尸走肉,眼中一切都变成了灰色。

直到有一天,我路过一个武术馆,透过玻璃看见一个练拳的小女孩正奋力地击打沙包,眼神坚定而自信。

我看着看着,突然就热泪盈眶,也许是羡慕,也许是感动,也许是自卑。

就在那一瞬间,我确定我要去学武术。

很庆幸当时我做的决定,否则不会有今天的我。

第二天,我就用攒的零花钱去报名。

白天上学,晚上练武。

教练是个受伤退役的职业拳击手,他说我在学员里最有天赋,但是缺少了血性。

他单独教了我一套拳法,要求心智坚定,思维敏捷,我牢牢记住,每天跟着练习,到学期结束时,我已经能单独打完一整套拳法。

我在对练中无数次被击倒站不起来,甚至打得耳鸣,连教练都劝我多休息慢慢练,我却不愿意放弃,我要变强,我没能保护住韩祁梦,但以后我要保护好自己。

那个暑假,我每天跟教练学习 2 小时,练拳 6 个小时,从未停歇。

到暑假结束的时候,我已经在武术馆拿到了优秀学员的称号。

我变得开朗,再加上武功练得也特别好,整个人都变得自信。

大二第一天,我见到陆奇文主动笑着跟他聊天,不再压抑自己。

陆奇文特别惊讶,我从未对他笑过,以前不是我不想,是我不敢。

今天开始,我的复仇计划要实施了。

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知乎盐选 | 恶女的下场

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到什么程度?你以为只是像有些小说里说的那样,打人,骂人吗?

不不不,真正厉害的人它们会发动别人来疏远你,最后让你崩溃。

我中考前最后一个学期就是这样,一个女生毫无理由的跟我绝交了,绝交就绝交呗,好几年的友谊,既然它都能提的出来绝交,我还有什么留恋的,我在后来就该怎么就怎么样,该学习学习。

但是,就在之后的几天,我感觉我之前很要好的朋友忽然不怎么理我了,后来我听别人说是那个跟我绝交的女生在背后挑拨的,它说我的坏话,编造一些没有的事,说我脾气不好,当时我就感觉挺搞笑的,从小到大,没一个人说过我脾气不好,更令我感觉搞笑的是我跟它做了好几年的朋友,等到绝交后它居然连这种事都做的出来,后来,中考前两个月,我们班已经有一部分女生疏远我了,而且在这些女生中,大部分是原来跟我关系特别好的,无语

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十岁时候,目睹校园欺凌的旁观者。

一个留守的姑娘,白白净净扎着高马尾,很漂亮,在妈妈的姐姐家暂住。

另一个智力缺陷的姑娘,高高壮壮的,不是很傻,挺有礼貌,就只是感觉缺根筋。

在我看来她们两个都很好,我那时候还挺乐意和她们玩会儿橡皮筋或者丢沙包什么的。

但是一个小镇的小学校里,一个班级只有十几人,活动范围不及一个广场,竟然会分 “帮派”。

很不幸的是,那两个女孩被选中做了 “奴隶”。

而支使她们干这干那的人,一个是班主任的儿子,另一个是随母亲改嫁来这儿读书的东北姑娘。

从最开始的跑腿去小卖部买东西,到帮他们抄作业,别人帮抄会换得他们的一点零食或者钱,两个女孩没有。

慢慢久了,两个人更加猖狂,会让不同 “帮派” 的人对骂甚至打架,成为教唆者。

后来突然有一天,下课了,我看到班主任的儿子和那个东北姑娘在教室里坐着,移动着,我很好奇,然后站起来看到:班主任儿子骑着那个白白净净个子不高的留守女孩,东北姑娘骑着智力缺陷的女孩。很多同学和我一样,就那么看着,好奇也不知所措,当然也有跃跃欲试的,偶尔也会被邀请上来坐坐。

两个女孩就这样四肢着地,跪爬了至少一个学期。

在 “骑行” 不久后,两个人觉得不够刺激,会经常把她们的裤子褪到膝盖,然后手里拿着捡来的树枝,边走边抽打女孩的屁股。

这时候,同学们依旧好奇着也冷漠着,因为为 “奴隶” 说话意味着你也有可能变成奴隶。

而两个姑娘一个没有父母在身边,另一个智力有缺陷,她的母亲也一样。

我不知道班主任了不了解她儿子的所作所为,她在学校里也会支使学生停止上课给她干活,告诉学生给她带蔬菜,侮辱学生的人格以讥讽的方式,她留着波浪发,很胖,笑起来的声音很大,我觉得很刺耳。

然而而闭塞的小镇虽然对教育很看重,对老师也很尊敬,但对性教育及恶的引导很匮乏。

身边有个女孩,被亲手养她长大的爷爷猥亵很多年,她也算是留守儿童,但父母好像没走太远,只是不回家,也不关心她。

她把心事告诉过我,因为我当时话也不多,也没参与到 “帮派” 之中,我们算是短暂的朋友。

她说,爷爷总是拿胡子扎她的脸。

她说,爷爷每晚都要给她用红药水洗屁股。

她还说,爷爷摸她这里,她觉得不好。她当时指的是未发育的胸部。

她还告诉我,爷爷总是和她盖一个被子,她觉得热,盖被子还要握着爷爷的下面。

因为性教育的缺乏,我听了她的心事没意识到什么不对,还说了一句,你爷爷待你真亲。

很多年后,也就大概几年后,我读高中,在一次午休中胡思乱想,想到了这件事,我脑海里突然就出现 “猥亵” 两个字。

而当我意识到的时候,我和那个女孩已经不联系了,她离开家乡很多年了。而她爷爷也已经去世了。

同样没有联系的,还有那个扎着高马尾的女孩,我可以理解,她估计一辈子也不想回到这个有儿童作恶的小镇里。

那应该是童年的噩梦。

我突然想起来最近的插图事件,作为使用人教版教材完成九年义务教育的学生,我认为教育本应是一片净土,教我们惩恶扬善,教我们爱国爱家,教我们保护自己,而不是别有用心,从孩童身上播种罪恶。

我不知道当时十岁小孩是怎么想到这么侮辱人的把戏,肯定不是大人教的,极有可能来自于媒体影视剧,而动画片中充斥的暴力因素以及弱智思维依旧没有得到很好的规范。

所以,教育,任重道远。

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恨不得我死。 是真情实感地希望我死。

孤立了我两年,去挑拨离间我身边所有的朋友,无所不用其极,能说开的当场就把人说走,能恐吓的恐吓,和我感情好一点不愿意走的,她们一开始不会开这个口,会先玩着,我虽然不舒服自己朋友和她玩,也不能说什么。

然后开始旁敲侧击,再找几个人来说,她就是这样,你居然不知道吗?

说的人多了就信了,身边的朋友虽然不会因此仇视我,也会拉开距离。

初三的时候我已经没有朋友了,但她们不会满意,作业太少了,一天不欺负人就浑身难受。看到有人和我说话,就回去找那个人的麻烦。有天劳动委员过来和我说,今天你值日,我说好。抬头看到她能射出激光的眼神,和毒蛇一样的眼神。

然后劳动委员就被约谈了,陆续的是我的组长,我的同桌。后来,我的作业不放在桌上,就不会有人收,组长不敢找我说话,即使只是问问,你作业呢?我的同桌每天如坐针毡地忍耐不和我说话,真是辛苦他了。

这样还不够,看我没有还手之力,该恐吓的也恐吓过了,她们的生活又陷入一潭死水。必须找点事情做!

然后打了我,老师让我别去学校了,省得又被打,我听老师的话,回了家。

然后在空间发说说骂我,想方设法找我的校外朋友说我的坏话,如果那个朋友是她不认识的,她找关系也要加上好友说上话。

在家的那段时间,一些小学同学来问我是不是在初中遭遇了什么,我不知道他们是真的同情,还是来套话陷害我的。所以我什么也不敢说。

好不容易撑到中考,特意踩点去的考场,不想遇到她们,到考点的时候人都进去了,校门口凄凄清清,我走近了才发现门口有两个人,她们是被分到这个考点的霸凌者之二,两个人撑着伞,恶狠狠地瞪着我,我不知道她们是什么时候站在这里的,我没戴眼镜,可能瞪了我很长一段时间吧。

还是说为了瞪我一路,在门口一直等我出现呢?

我不知道。可惜刚刚往这儿走的时候都没注意到你们俩,瞪一路辛苦你们了,我走路还是没摔着,是不是有点失望?

绕着她俩进了操场,突然感觉到后背一股力,等我反应过来已经跌进沙堆里了,下过雨的沙堆浸湿了我的裤子。一抬头她们已经走远了。

湿着裤子考完了下午场。

后来进了重点高中,她们成绩差,没能考进来,费了很多心力,才找到同校的艺术班同学传递我的坏话,又拖艺术班的同学传话到我们重点班。终于在第一个学期快结束时,我从同班一个女生那里听到了她们要传递的我的坏话,估计是太难听了,那个女生面露难色,只说了几句,然后叮嘱我要小心校外的社会青年

没几周分了班,进了新班,又没人知道我的流言了,难为她要再找人然后托人传达一趟,辛苦了。微博发达的 21 世纪,为了构陷一个人,用上了口语时代的方法。

只能说感谢自己成绩好,进了好高中,把初中的那群垃圾甩在了校门之外。

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从小到初二都是个懦弱胆小的人,被欺负了只会哭。

刚上初中,期中考试被一个姓崔的同学打了耳光,没什么原因,就是看我好欺负。哭了,反抗被他的同伙一个姓李的和一个姓孙的一起给打了。考完试去操场,拿了一块小砖头放在袖子里,想在下场考试的时候照他后脑勺拍过去,想了半天,胆小不敢做。

被姓孙的那个欺负,哪时候都要游戏卡,四合一几和一的,借了很多,不还。初二他就不念了,经常找我,借游戏卡,没借,找了几个校外的要打我,我跑了。

家里穷,都知道家庭不好,胆小,偶尔被他们打,被他们嘲讽,很怕见到他们。

升初三那年学习不好蹲级又念了一年初二,新初二的同学知道我是初三下来的,也没欺负我怎么样,和新同学吵架,说要打我,初三的男同学都来帮我了,挺感动。当然这几个人已经不念了。

刚蹲级那年,因为放学去同学家玩,晚回来一会,被继父打到离家出走,第二天被抓回家,继续打,打到我反抗,无奈太瘦小,没力气,还了三招就被继续按在地上摩擦。

从那次之后,开始想反抗,之后看了洛奇被振奋了,管同学借来了哑铃,每天凌晨四点半偷偷起来锻炼,因为他在睡觉,每天跑步,压腿,俯卧撑,仰卧起坐引体向上,打沙堆,弄了个甩棍胡乱练,练了一年多。

这期间哑铃被他发现,每次他气不顺,想打我,就以我练哑铃就是想反抗他,想打他为由对我暴打,拿哑铃砸我头。的确,他想的也没错。

在学校期间,可能是因为上次初三帮我出头的原因,脾气差了,也开始和同学发生口角开始打架。刚开始胡乱的王八拳,后来也会打了。

在校外补习,认识了其他学校的朋友,在一起相处的都挺好。之后有一个关系好的同学,我们也一起补习,他在网吧上网遇到了那个姓崔的,管这个同学要钱,同学没给他被他骂了,回到补习班说了这事,我带了六七个补习班同学去网吧找他。领到门口,他嘴里不干净很嚣张的要进网吧找人,我让他去找,他进去了好几分钟也没出来,他我们又进去给他拽了出来,挺可笑没有人帮他。在网吧门口拎着甩棍冷冷的看着他,他出来之后换了副嘴脸,诉说着同学情,和我们道歉,说着这么多年同学感情不至于此。看着他这副狗样子,也懒得打他了,后来去网吧被他哥长哥短的叫着,感觉很恶心。

那个姓孙的,也经常找我玩,从这事之后对我变的唯唯诺诺。后来有一天找我玩,我借着开玩笑的由头,在家门口把他按在地上捶了一顿。

屠龙的勇士也变成了恶龙,我不是勇士,但我也堕落了,抽烟喝酒,开始早恋,经常打架,骂老师,骂校长,发泄以前的压抑和不满。他们没有对我做什么,正因为他们什么也不做,我至今仍觉得他们也是帮凶。

我觉得拳头才是一切,在那个躁动的年纪,我开始幻想,觉得自己是一个行侠仗义的侠客。我不打好学生,我和他们相处的不错,我打那些同样无所事事,而且愿意聊闲影响他人的混子。我打那些协同他校人员勒索自己学校同学钱财的人。

初三了,校门口出现了两个混子,个子不高,一头黄毛,我特别看不起他们,初三的不敢欺负,初二的挑着人欺负,欺负初一的最欢,今天打这个明天打那个,追着打,甚是威风。我看他们不爽很久了,想找他们麻烦。一起玩的同学劝我算了,一是快毕业了,二是他俩也不找我们麻烦,井水不犯河水,就这样安心的毕业最好。

直到有一天,我在骂了他俩。那天下午我心情不好,带着两个跟班吹牛逼,看到他俩在调戏初一的小女孩,实在看不过去了,指着鼻子骂了他们两个。他俩没说什么,走了,我就回去上课了。刚上课不到五分钟吧,三四个十七八的社会混子带着他俩其中一个来班级门口找我,班主任的课,班主任看到他们找我没说话。我穿了件外套,在外套袖子里塞了一把砍刀我就出去了,同桌看到我拿刀了不放心我,跟着我一起出了,那两个跟班也被一起叫了出去。往校门口走的路上,两个跟班吓得腿都软了,不敢说话,眼巴巴的看着我。我和这几个混子说这俩人刚才就是陪我的,人是我骂的,和他俩也没关系,让他俩回去吧,混子答应了。

快到校门口的时候我准备抽刀,同桌看到我动作,连忙按住我,让我冷静,说他们大哥是社会混子,是个大哥,让我不要冲动,就是挨顿打,服个软认个错,就过去了。我心里也害怕就答应了,离校门口还有几步,后屁股不知道被谁踹了一脚,直接就出去了。在门口看到他们的大哥了,在路对面二十多岁,带着个帽子,挺高挺壮,我那时的年龄他在我眼里跟个巨人一样。他大哥靠在墙上,看着我,又看了看他小弟,问他是不是我骂的他,他小弟说是,他大哥说那就打吧。

其他人没动手,那两个小混子其中一个拿着个拖布杆子打在我小腿上,棍子断了,我疼了一下,没动。我就站在那里,小混子对我疯狂输出,可能是肾上腺素的原因吧,除了拖布杆子那一下,我也没感觉那疼,我甚至还在想他是不是没吃饭。校门口站满了学生,在那看着我被打。他打了几分钟,可能是累了,不打了。另一个小混子上了,把我拽到路上,疯狂输出,他个子很矮,我才 174,他跳着打我,我站那没动。打了一会觉得不过瘾,跳着往我身上扑,我也知道了他的意图,他想把我按在地上打。

我心里的火一下子就上来了,把他推到一边。他还想冲上来,我从袖子里抽出了砍刀,到是那种类似尼泊尔刀的狗腿刀,刀柄很窄,刀头很宽,我握着刀把抽出来的,抽出来的时候着急了,手松慢了,感觉手一凉,低头一看,手指贴手掌的位置皮翻开了,天凉刀开刃了比较快当时没出血。

小混子懵了,上一秒在我身上疯狂输出,我这给他推开了,刚要冲过来,看到我手里拿把砍刀,不敢动了。其他混子也没动,我往他面前走去,他往后退,我让他过来,让他继续打我,他绕圈跑到他大哥身后。我拿刀指着他大哥,他大哥毕竟也是二十多岁的混子,也是个小大哥,也见过场面,看着我也不为所动。我对他大哥说,你们不是要打我吗,我就在这,过来一个试试。他大哥看了看我,回了挥手说走,他们就走了。血已经流了一裤腿,同桌冲上来看我手上的伤,我站在路上有些懵,目然的和同桌往回走,同桌说早知道他们这个 b 样,刚才在门口就不拦着你了,你还白挨顿打。这时候校长和班主任才姗姗来迟,大声呵斥我,抢下了我手中的刀,说我不像话。给老师看了看我的伤口,和同桌去诊所包扎,医生说我运气好,差一点就伤了筋。

第二天传出来口风,小混子的大哥把他俩踢出了圈子,以后不管他俩了。下午找人说和要和我道歉,我答应了,说这事得当面说。初一的学生跟着我去了,我打了他俩一顿,甩棍断成了三节,一地的血,因为我手上的伤口裂了。一个大叔拦住了我,因为是在他家门口打得,他俩趁着这个空隙跑了,跑的时候喊着要报仇。我不甘示弱的说见他俩一次打他俩一次,他们也没来报仇,但我兑现了诺言,之后的三年我打了其中一个人四次。在初一的学生欢呼中这事就过去了。

中考的成绩不太理想,普高的分数线,母亲问我什么打算,继续上学还是学点东西,考虑到家庭的状况,我选择去学个手艺,这期间我暴打了我的继父,用来报答我对他的养育之恩。上届的同学来找过我,他在职高,问我要不要去混,他大哥对我感兴趣,我表示了拒绝。

有人知道,这个学校出了一个混不吝。也有人知道,这个人没有继续读书,不知了去向。

没人知道,他是个内心怯懦的人,会因为委屈而流泪。也没人知道,他也渴望读书,梦想是想成为一名律师。

八月,当我踏上开往南方的列车,我知道,这个人的青春结束了。

(初中学历,文笔有限,个人上学时的一些经历而已。希望还在上学的学生学会保护自己,你的软弱只会助长他们嚣张的气焰,但是不要像我一样变成一个施暴的人。还有学生最重要的就是好好学习,为自己的未来拼搏,给自己的未来多一些选择。)

2020.08.24 凌晨

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石老人音艺学校 97 级的一年级小朋友王振州,小小年纪一肚子坏水,班长是你这么当的吗?带头孤立欺负嘲笑同学爽不爽?老师校长偏向你一定很得意吧?

那对兄弟我忘了你们叫啥了,哥哥现在进牢里了没?还从楼梯上往下推人不?当年要不是你弟伸脚拦了一下,我现在都不知道还在不在。

打饭的老师,你多次逼我吃完一份远远超出我饭量的饭,食堂所有人都走光了,只剩下师傅在清理食盆,昏暗的白光灯,转来转去的苍蝇,仿佛永远吃不完的饭盘,油腻但是没有肉的配菜,这个记忆碎片让我这些年只要进食堂就烦躁出冷汗。饭不是我自己盛的凭什么让我全吃完?我边吃边哭你心软过吗?下午上课的时候因为呕吐被任课老师责骂,质问为什么不捂好嘴打报告去厕所吐,你觉得一个 6 岁的小孩为什么不想去厕所吐?我的慢性胃炎就是 6 岁的时候开始的,你得居首功。

上清路小学 98 年那个教二年级数学的老太太,你现在想必是百病缠身长命百岁吧。拿个刚转学的小孩树典型有趣吗,上课操着一股方言,我听不懂走个神,就叫家长,当着她的面跟父母说带她去查智力,你有心吗?你是没儿没女断子绝孙还是更年期综合症发作看我家好欺负?重点学校,我呸。

那个当班长的小姑娘,你为什么要污蔑我骂老师?当年的我真是个小哭包,要是现在的我穿越回去,就算拼着挨骂也要抓花你的脸。我一直到现在也没搞明白,这种损人不利己的事对你到底有什么好处?好在钱老师没信你或者是没在乎,只是让我在教师办公室待了一节课平复心情,不哭了就放我回去上课了。不多久我就转学了,你找到下一个受气包了没?

富源路小学的潘明超,踢小姑娘腿有意思吧?我腿上青青紫紫的没一块好地儿,直到我爹发现了去学校讨说法,毛老师偏爱你甚至不舍得多熊你几句。后来你不怎么踢我了,改和我同位侯林等人一起揪我辫子。你也就能欺负欺负瘦弱不受老师待见的女生。侯林同学,你身为我的同位,每天抬头不见低头见,是怎么好意思问我 “能不能揪你一下辫子,因为不这样会被男生孤立” 的?我知道被孤立的滋味不好受,设身处地的为你考虑,说你揪吧,你又怎么有脸拿这件事大肆宣扬嘲笑我的?咱们俩到底是谁没道德?初中的时候遇到了你姐姐,你对你姐也这么 “绅士” 吗?

09 级育才中学的姜楠,你摔坏我的笔,抢我的电池,骗我说给我钱,你给过吗?我听说你抽烟把肺活量抽小了些,考体育生不太顺利,算下来也是十几年的老烟民了,现在得肺癌了没?

初中之后就没怎么被霸凌过了,好的学校校风校纪都正一些,而且我发现这个世界是真的看脸,好看一分,世界就对我好十分。但是不应该是这样的啊。霸凌从来不是一个人的行为,而是一群人的起哄、围观、漠视,管理者的放任失职,监护人的忽视和无能。我能顺利平安的活到现在,离不开那些内心有公平正义,有对世界的善意,肯见义勇为、拔刀相助的老师、同学、陌生人,我也一直在做个好人传递善意,但我绝不会忘了当年伤害过我的霸凌者,你们欠我一个真心实意的道歉。

知乎用户 倪国东 发表

据学校老师们校内普法教育课上得知,校园欺凌最高能闹出人命,这还是身边的事件还不包含市区周边的地区欺凌事件。

这类欺凌事件事态升级有个特征,就是霸凌者以为没啥事(他、她们自己认为的,都没啥文化),但是这些坏点子一旦实际操作起来,就是另外一回事了。而且这些霸凌者操作这个事时,发现不是自己想的那样,要么自己和共犯们慌了不知道咋整、要么直接不管逃走了,即使自己知道闯祸了、也知道有个危险的事由他(她)而起正在发生,这些霸凌发起者也没有告诉大人来施救,白白错过了施救机会,通过不作为的方式瞒天过海,甚至就当 “什么也没发生”,让事态彻底恶化。

最终,在某个时刻,这个事被人发现了,这些霸凌者就开始装无辜了,说是不懂事之类的,在那里尽量忽然人,抱有侥幸心理期待自己能蒙混过关,可事实上多少有些讽刺,还真让这些人逃了!

再有就是能预知的欺凌恶果,霸凌者就是奔打人、伤人去的,结果被欺负的人重伤不治而殒命。当霸凌者被抓住时,倒是想起来把自己的年龄搬出来说事(而不考虑被害人年龄也很小),硬碰硬地利用规则漏洞逃脱制裁,可遗憾的是,还真让这些人当被害人家属的面逃了!

更荒漠的是霸凌者口中的 “不故意”,谁信呐。。。明目张胆地骗人,而且还有真有人信。。。

最痛苦的是因为霸凌而致残、留下后遗症的孩子们,生不如死、每日都受折磨,无论是生理上的、还是精神上的,而霸凌者倒是可以 “口头教育” 而享受本不该享受的阳光和青春,一句 “我错了” 骗了多少人。。。到这帮恶人面前,往往能再给个机会,悔过自新,其实,这帮人开心死了!

不客气地讲:霸凌者内心不认错,你们能知道吗?这些人 “表演” 一下悔过,走个形式就能 “翻篇” 而对此追责的被害人家属,反倒成了“小心眼”,似乎原谅这些恶人,就好像理所当然。

一句 “对不起”“我错了”(内心实际高兴得不得了)就能让被害者及其家属在接下来的时光里受苦,眼睁睁地看着欺负自己的人逍遥法外、潇洒地享受人生,再时不时地在受害者及家属面前,装作若无其事地装好人,毕竟已经 “道过歉了”,潜台词就是:你们能把我咋地!

(不就是这回事吗。。。)

我长话短说

被欺负的孩子所承受的苦难是显而易见的,这没什么争议!

被害者及及其家属在往后的生活中,往往是单方面地独立承担霸凌事件的遗留问题。

以上还只是生理上、精神上的折磨和巨大损失,因为霸凌事件,以后日子也过不好,但没人就此担责,反倒让被害人及家属被迫承担、消化它,一句给霸凌者们一个机会,就能抵消上述破坏,这是有失公平的,即:原谅与否,饶了与否,应该是由被害者及家属决定的,而不是第三方!

【第三方慷被害者之慨,原谅霸凌者,这个程度的破坏,其实才是最高的!!!】

咱们不是神仙,不知道谁是下一个霸凌者,但是怎么处罚这些霸凌者,倒是可控的!

我认为,端正对霸凌者处理的态度才是目前当务之急,至少在台面上做到零容忍吧。。。

如果在态度上、姿态上还搞 “给个机会” 啥的,这等于给被害人及家庭一个“二次伤害”。

第三方凭什么代替被害人来原谅霸凌者呢?凭什么闲杂人等也有权力越位被害人给霸凌者一个机会呢?

【这个机会难道是默认的吗?它必须要给不可?】

咱们被欺负的不想给行不行?

这是题眼!

先解决这个不给的问题,再谈下一步。总不能代替被害人给机会,先把这个越位慷他人之慨的规则整明白,应优先确立被害人宽恕权的唯一性!而非第三方代位宽恕

同态复仇是技术问题;被害人被欺负了承担伤害了到头来说的不算,就是正义性的问题了。

也许,被害人及其家属没有权力决定具体用什么方式惩戒霸凌者,但是饶恕问题,至少应该说的算。

甭谈什么私了、和解什么的、【不私了、不和解,被害人就不能得到应有的赔偿吗?】

就是这个事,还要和霸凌者们商量才能拿到合理的赔偿,还要给这帮恶人减刑才能填补被害人家庭的损失,这种本末倒置地,把主动权放到霸凌者手中,到底是惩戒谁?惩戒被害人还差不多。

我的意思并不是说咱们这边没有 “不原谅” 这种流程,咱不这个意思。

我是希望在总体上把主动权给被害人家庭,而不是霸凌者拿【赔偿多少】来威胁被害人家庭让步,若是咱们能确立一个必须赔偿被害人 “还没有商量余地” 的规则,那么霸凌者才会真正意义上伏法。赔偿是必须的,它是前提;然后才是被害人家庭原不原谅霸凌者的步骤,因为求得被害人家庭原谅才能减少处罚,所以霸凌者为了减刑才会主动求被害者家庭原谅。

这个机制虽然到头来都是霸凌者为了减刑而做出 “努力”,但底层逻辑被修改了。前者是拿【赔偿多少】来和被害人家庭【讨价还价】;而后者,是建立在赔偿是必须的这个大前提下,霸凌者寻求原谅才能减刑,不用心是不好使的!

被害人家庭更多是为了讨个说法,这个说法必须给;而赔偿问题,应该是大前提,必须给的。

【消灭这个霸凌者与被害人家庭讨价还价规则资本,正义也就来了!】

再啰嗦一点~

如果可以的话,把对霸凌者 “给个机会” 的宽容,让给那些见义勇为的好汉那就完美了,我希望看到那些因为霸凌而选择自卫的孩子,能多少享受一点正当防卫所带来的保护和安全感。

正当防卫和见义勇为才是当下最需要宽容的群体,希望不要对这些人太苛刻了;如果把对正当防卫和见义勇为的认真劲,用在校园霸凌上,想必能更有意义和成效,望有关人士把【认真用得其所】

(我语言组织能力欠佳,意思可能没说明白,说的不好,望各位海涵。谢谢大家的包容!)

知乎用户 匿名用户 发表

初二的时候被校园霸凌过,整整一年,女生之间的校园霸凌。

想想自己挺憋屈的,只是因为一个混混大姐喜欢的男孩子追了我,就被校园霸凌了。

在初二那一年,一个自卑又敏感的 14 岁的年纪里,被一群女生堵着骂我是骚逼,勾引男人。

从小到大都是各种穿裙子,那一年却再也没有穿过了,因为那些女生会故意在男生面前掀开我的裙子,说我就是想勾引男人。

刚开始只是作业本被涂画,练习册莫名其妙的被撕掉扔到了垃圾桶,到后来给我要钱花,再到后来那些混混让我去偷我爸爸的烟和酒给他们,再到最后的时不时把我叫到厕所谈谈心。

所谓的谈谈心,就是你们理解的拳打脚踢。

父母那时候工作很忙,我父母年轻的时候事业心都很重,那时候他们也都处在职位的上升期,所以在长达一年的时间里,他们没有注意到过我衣服的脚印,也没注意到过身上时不时出现的伤痕。我也好强,从来没有给他们讲过。

后来的故事就很老套,慢慢的话就越来越少,越来越不想上学,成绩越来越差。就这样到了高中。

高中家里托关系,把我送进了我们当地最好的高中,终于没有那群混混女生了,大家也都很努力的学习,没人去搞小团体那一套。

慢慢的好像是想通了,我也开始努力学习,试着去交朋友,高中三年很快过去了,也考上了一个还算可以的大学。

初二时候的校园霸凌遭受到的伤害,好像过去了,又好像没过去。我努力的想忘掉这些事情,但是受到的伤害根本都抹杀不掉。

事情都过去这么多年了,伤害一点儿都没减少,那些当年校园霸凌的大姐大,做了美容美发,微商,小护士,幼师,结婚…… 都有,这么多年,走不出来的好像只有我一个人

后来大学后,因为被霸凌的校园经历,再加上没住过宿舍,所以可能就成了所谓的讨好型人格,在大学宿舍里,同样被排斥了一段时间。

再后来,就抑郁了,中度抑郁,休学治疗,头发一把一把的掉,一夜一夜睡不着,在床上,看着天,从黑到亮。

刚开始只是怀疑自己精神出问题了,不敢给父母说,因为他们都是很骄傲的人,不会接受自己的孩子能生这么没出息的病,不敢跟朋友说,因为我不想把自己的负面情绪带给别人,一直以为我都希望我能是他们身边小太阳似的存在。

就自己硬挺着,最后终于挺不下去了。因为在那天,一个人站在楼顶,我一只脚已经迈出去了。我觉得,我自己扛不住了,我需要有人拉我一把了,不能做生活的逃兵

告诉了父母,父母刚知道消息的时候,大发雷霆,说我就是太娇生惯养了,一点儿小挫折都受不了,情绪彻底崩溃,当时我妈就直接给了我一巴掌,我推开我妈,准备走到阳台跳下去,一了百了吧,所幸,我妈大叫,说我推他了,我爸在客厅拦下我,一个用力,直接把我惯到了地上,下巴着地,短暂的失去了意识几秒钟,回过神来发现满脸都是血,因为下巴摔伤了。

见血了,父母终于意识到了问题的严重性。我爸立马联系了医院要给我缝合,我妈一直还在骂骂咧咧的,在等救护车的那段时间里,我的耳边还都是咒骂。

在医院等待的时候,我爸悄悄把我妈拉到了一边,说了好久的话,后来我爸说,我一个人坐在那里,坐在椅子上,那一会儿就像个傻子,没有任何生气。

后来家里就给联系了心理医生,积极治疗,父母也做出了改变,也终于慢慢的把那段经历讲述出来了,父母才终于知道了这些事情,他们应该很愧疚吧,我爸当时沉默了好久,从小到大,我第一次看见我爸哭。

后来父母也做出了改变,我也慢慢试着改变. 至今我都不知道自己有没有走出来,应该是走出来了吧

所以说校园霸凌真的很可怕,我一辈子都不会原谅那些人

知乎用户 没有感觉的人 发表

一看到这个题目就想到我读书那会。

我读的初高中都是属于当地中低档的学校,也就是那种学校就保着 2 到 4 个重点班的学生能好好学习,冲击一下升学率,别的学生别作死,别出事,别影响好学生就行了。

尤其是读初中时,那会是真的乱,每天放学校门口就是聚着一帮人,无一例外都是学生在学校里起了矛盾,各自叫了人放学了 PK,当然,大多也 P 不起来,都一个小地方的人,来来去去难免都是认识的,叫来的人通个关系,说和一下,都有个台阶下,然后散点烟,喝个冷饮什么的,事情就过去了,不过如果你叫不来人,那不好意思,一顿打加上一笔数额不定的钱那是少不了的。

所以在学校里最威风的就是那些外边有人的学生,这些人学习早就放弃,整天寻思惹点事,什么校园欺凌都是必备节目,敲诈罗嗦,偷同学的东西,没事找事的要打人,心情不好就损坏公物。。。

他们还特别喜欢想办法影响那些读书好的同学,有的甚至被他们逼的转学,还有的女同学也特别喜欢这些有着古惑仔气质的人,和他们一起瞎混,学习自然一落千丈。

最无奈的就是对于校园欺凌就算放到现在都没什么好的解决办法,那些网上曝光的欺凌视频里的欺凌者脑子都不太好,真正校园欺凌根本不会给你拍视频的机会,你都不知道谁在欺凌你,书时不时丢了或者被撕了,住校的经常丢衣服,被子里被扔垃圾,总有人挑衅你,传你的风言风语,你就算要找个人算账都不知道要找谁,而且就算豁出去要找个人算账,你又能干什么呢?对方反正一摊烂泥,你骂人不痛不痒,打人,最后报警互相伤害,你留个案底还是不划算,事后对方还可以继续报复你。

当年我就感觉到,对这些校园欺凌几乎没有任何办法,而且在这么多年后,在一些同学会上,还是可以见到当年那些欺凌同学的人过的都很不错,有的赚了大钱,还在酒桌上大吹特吹自己以前在学校里是如何威风,那些被他欺凌过的人还忙不迭的给他倒酒点烟。

知乎用户 沉默驴子​ 发表

有一次有一个女同学,她一直在和另外一个男生再传我的谣言,最后整个班都知道了。我从那以后,全班人都讨厌我,在那说我坏话,我的家长告诉了老师,就是因为我当上了班长,最后班长的职位被撤了,全班同学都很高兴,但这也对我造成了很大的伤害,我一直把这件事忘不掉,我对待每个人都是掏心掏肺,生怕她们不喜欢我。

被欺凌的孩子家长真的是有种说不出的痛,孩子去学校是去学知识的不是去求心里阴影面积的,家长跟老师沟通,孩子被罚老师尽然不知道。老师要求孩子们写周记这本是好事,可因我儿子每次都不是写心里话也不对,这次他写完周记不让我们看(初中生了有一点隐私也是对的,但叛逆期我们作为家长也要时时观察孩子的变化),结果孩子午休,孩子爸爸偷偷看了一下,不看不气,一看火冒三丈,孩子醒来问孩子,你明明不是这样的,你自己受委屈了怎么还全是道歉呢!儿子的解释是: 老师把那些同学都叫去搞清楚了,大事化小,小事化了吧!免得老师看了又叫他们去受批评,多么替同学想的孩子,同学们怎么忍心伤他呢!不过我们还是要求孩子重新写过,我想老师也应该理解我们做家长的一片心吧!

知乎用户 喜欢动物 发表

以下一切属实,我能提供真实的影像资料和老师名称,只是希望这件事能让更多人知道。

霸凌者不得好死,受害者不要把问题归给自己,因为被欺负的人没有错,那些混蛋才有错。

如果当时霸凌的人看见这一条,希望你能明白,我骂的就是你,对号入座,你是垃圾,混蛋,祝你用一生为你年轻时的恶毒赎罪

天津,有个学校,叫汇森中学,是个初中,是天津二中校中校,不知道现在如何了,也许改了,也许没有。

这样一个初中,有很多借读生,也有很多正式生,在这种环境下,正式和非正式都不重要了,只有小团体,霸凌,排挤,嘲笑,冷暴力。

你们知道,无论做什么都会被嘲笑的感觉是什么样的。

没有人会靠近你,哪怕站起来回答问题都会被嘲笑。

那个恶毒的地方是由恶毒的人组成的,一个不负责任的老师。

大家都知道什么是腐女吗?

一个女生小团体,每天说着关于性和浅薄的生理知识,洋洋得意,带着优越感讨论盗墓笔记两个男主角的 cp,拿不知道这些东西的人找乐子。

一个小混混团体,肆意发泄他们过剩的精力,拿被排挤的人找乐子。

我就是从这个地狱里活下来的,每个班都有一个被当成发泄对象的可怜孩子吧,因为住院晚报道了一周,就落下了功课,被组团嘲笑,排挤,冷暴力,谁也不会跟你站在一起,谁也不会帮忙,沉默的旁观者,落井下石的混球。

初中的人渣们,你们也许考了大学,也许花着父母的钱出国,也许忘了这件事,但是,被你们霸凌的人,祝你们,一生苦难,为你们年轻时的恶毒赎罪,下地狱以后,明白世界上有你们这种垃圾,就是一种浪费。

这些人名字我都记得,就在那张沾满苦难的照片上。就算考上大港一中的人,也只能证明,学习过滤不了人渣。

下地狱吧,人渣们。

天津,河北区,汇森中学,当年霸凌的人,小混混团体,雷子琰,吴硕…… 还有一堆跟班,腐女团,薛莹和别的混蛋……

就算我没机会让你们付出代价,但是善恶有报,你们会付出足够的代价为你们自己赎罪。

感谢看到这条的人,你们亲眼见证了一个人的痛苦,并怀有同情和对正义的确信-作恶的人必受恶报。

知乎用户 匿名用户 发表

某抑郁症同学意欲自杀

我前桌给了她一瓶安眠药

结果抑郁症同学真的自杀了

后来被救回来了,但住了 1 周的 ICU

前桌被象征性的批了几句

讽刺的是,前桌后来考上了 211 并出国发展

抑郁症同学那次事件后来休学,也没上大学,最后不知道她去了哪

不是校园欺凌,但体会到了深深的恶毒

知乎用户 和计划心理 发表

校园欺凌‍‍是无处不在的

对于校园欺凌事件,很多人觉得这件事情好像似乎并不严重,特别是成年人,同时因为‍‍很多儿童在遭遇校园欺凌的时候,他们并不是能够主动求助于成年人,所以经常被隐藏起来了。

有一个电影叫前苏联的电影叫‍‍《丑八怪》,‍‍专门描写校园欺凌的,电影里面曾经不止一次从成人的角度来看待和评价‍‍校园欺凌,他们都说这是小孩在玩游戏,是小孩在闹着玩,是小孩在打架,从这些成人们对这个事件的评价,就反映出了我们对儿童事件的一种忽视。

‍‍美国一个著名的影片叫《大象》,以美国的一个枪击校园事件为背景的。‍‍为什么这个电影叫《大象》,电影里面没有一头大象出现过?‍它有两个意思,一个说明青少年在青春期的时候就像是一头大象,‍充满了力量,随时可能爆发冲突;另外一层含义,就是英格兰有一个传说,就是当大象出现在你卧室的时候,‍‍大家会觉得这是梦或者玩笑话,所以‍‍导演用这样的一个名字想告诉大家,‍‍人们通常对于‍‍校园欺凌和校园暴力是认为不可能的。

电视上早期有一个节目叫《实话实说》,崔永元就做了一期校园暴力,当‍‍我们这个节目结束时,主持人在屏幕上用 PPT 打出了五个人的照片,五个人,一个是现在国家队的助理教练叫李铁,一个是姚明,一个是美国的著名的男星哈里森,一个是濮存昕,主持人说其实他们都遭受过校园暴力,所以校园欺凌的问题无处不在,因为它是隐蔽的,我们容易忽视它,‍‍我们更多从成人的视角来‍‍判断。是不是欺凌,主要以孩子本人的感受为评价依据。

1996 年校园欺凌研究专家宗春山老师的研究数据显示,孩子反馈这就是欺凌的事件为 89%,在学校发生的欺凌事件也是 89%,而被老师评定为欺凌的只占 10.65%‍‍,关于校园欺凌的处理结果,孩子们反馈学校的处理方式根本没有任何帮助,而老师们说同学们已经充分的受到帮助了,这个事情已经解决了。‍‍其实很多校园欺凌事件,保是被隐藏了。所以我们今天看到的校园欺凌,只是众多校园欺凌事件的冰山一角

怎么定义校园欺凌?

一个事件到底是不是一个欺凌,谁说了算呢?‍‍儿童说了算**,我所以这样来讲这件事情并不仅仅是‍‍去侥幸一个概念,其实这里面儿童保护的一个重要的原则就是儿童利益最大化**,儿童利益优先这话的理解通俗点就是说,‍‍儿童的事情永远是最高标准,那么儿童自己对这件事情的判断是最高标准,‍‍而且儿童的事情永远要小题大做,当孩子认为这对于我来说是一个危机,是一个伤害,那它就是欺凌就是伤害。‍‍请大家特别要记住,是不是欺凌不是标准说了算,而是‍‍孩子自己说了算。举个‍‍具体的例子,就是一个人摔了跟头,疼不疼不是旁边人说,而是我自己说我很疼。

孩子遇到欺凌会告诉谁?

校园欺凌研究专家宗春山老师的一项专项研究表明:

小学生遇到欺凌事件,第一个是告诉父母,第二个告诉朋友,第三个告诉老师;

中学生遇到欺凌,第一个告诉朋友,第二个是父母,最后一个是老师

所以当孩子愿意告诉你他被欺凌时,家长或老师一定要充分重视,否则后面可能再也不会告诉你了!

当孩子遭遇校园欺凌,欺凌者家长怎么做?被欺凌者家长怎么做?老师怎么处理?学校如何处理?宗春山老师把自己二十多年研究校园欺凌的成果,浓缩在这套专栏课程《校园欺凌!青少年的江湖》述说校园欺凌的后果到底有多严重!

青少年的「江湖」:校园霸凌该如何解决

知乎用户 MAN 超人 发表

校园霸凌太恐怖。我现在接近 30,但是那段阴影还是影响我至今。没经历过的人不会懂。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得这件事我真的很有发言权,因为我经历过校园欺凌

我是农村的,我们村里有一个小学,而我在四年级的时候经历了校园暴力,那一年真的是我的黑暗时期,以至于现在一提还会很害怕。

先说说吧,我记得他们不理我的前一天是个周末,我那天还和暴力过我的人玩的很开心!!!结果第二天噩梦就来了!很多人都对我爱搭不理,冷嘲热讽

直到现在我还记得他们对我说过的每一句话,做过的每一件事!你能想象一个女孩子被人骂的很难听吗?(那两个字我真的至今难以启齿!用缩写代替吧–sb,不是 sha bi)他们会故意在很多人的地方叫我,我那时候甚至想过自杀

当时班里有两个女的学了拉丁,然后每到课间就会有很多人跟着她俩学,只有我在课件的时候一个人坐在班里,不敢回头看,因为我只要一回头,就会被骂被打,他们会说你是不是嘲笑我们,是不是贱。随意出口的脏话好像成了她们的习惯

一开始我也是以为他们只是言语上的攻击,没想到可能是看我不敢跟家里人和老师说吧,慢慢的胆子更大了

夏天,吃剩下的雪糕棒,她们会用小刀削的尖尖的,然后在课间把我拉出去,用哪个东西扎我的胳膊,我数过,最多的一次是二十几个,很疼,但是心更疼(完全不知道为什么一夜之间大家都不理我),不过我真的是一个比较怂的人,都这样了还什么都不敢说

后来有一天我穿了一天白色的裙子,很好看,那是我妈给我买的第一天白裙子,我平时也很珍惜,但是那天中午回来上课,班里还没有多少人

有一个很过分的女生,把红墨水倒在了我的椅子上,因为我有擦东西的习惯,坐下去的时候会下意识的看看,发现之后,我就想着默默擦掉,但是那个女生摁着我的肩膀非要我坐下,我真的是生气了,直接站起来很愤怒的看着她,可能是被我吓到了,她就在我后面骂骂咧咧的说我(我觉得那些话,从一个十岁的小女孩嘴里说出来,他父母应该也不是什么好东西)

又过了一段时间,他们在晚上放学之后,把我拉到小树林里,地上有一堆 ,非上我趴在地上,我不愿意(实际上,他们拉我的时候我一直在哭,不过她们都是和别人说,我有点难受)

但是很多人都在推我(当时班里有 31 人,参与的应该有 25),扯我的头发,甚至有一个女生拿一本很厚很大的新华词典重重的敲在了我的头上,我当时就蒙了,回过神来,就看到了一个老师,当时星海是羞愧吧,我直接哭着跑回了家,家里人这才知道我被校园欺凌了

然后就是一家家的去找他们的父母,当然是那些和我一个村里的,别家的都当着我父母的面狠狠地揍了自家的孩子,还让我打他们,不过我心里还是害怕她们第二天会打我,不敢伸手

但是那一家(倒红墨水的),父母全程没有露面,找也找不到!所以从此以后我们两家断了联系,后来她家来我家借东西,我妈直接给轰出去了!

第二天早上我姐和我妈一起送我去了学校,那些人呦,还站在楼梯口等着我来,一看不是我自己来学校里,乌泱泱的一群人又都跑到了二楼

我父母就跟语文老师说了这件事啊,那时候五年级的语文老师听我妈说完,拉着我的手就哭。她是一位特别特别特别好的老师,我真的很庆幸能被这样的老师教

我姐在班里直接把她们一个个的吓得不敢说话,特别愤怒的指着那个倒红墨水的女的说,你要是想死就直说,你还以为我不敢打你啊!然后踢了她一脚

放学之后,那女的的奶奶就来接她,我姐怕我还被人欺负,所以也来接我回家,他奶奶就说我姐,脾气那么暴,还打人!我姐很生气的说,你们打我妹妹的时候我妹妹不疼吗?你的意思是只能你孙女打我妹,不能我打你孙女吗?还有什么就忘了,最后她奶奶被我姐姐说的落荒而逃

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必须要说的是,我恐惧那段往事,同时也庆幸自己经历过,毕竟从那之后,我才之后谁是可以真正结交的朋友,也谢谢那些校园欺凌的人,送给了我一个十年的闺蜜(我今年大一)

但是,我绝不原谅,我所受的全部委屈,凭什么是他们父母打一顿说一次就能抵消的!如果这个世界上道歉有用的话,那还要警察做什么?而且他们并没有向我道歉!!!

虽然这些文字不算多,但我用了整整 50 分钟才写完。

并且在这短短的时间内我哭了好几次

可能这篇文章有一点条理逻辑不通顺,而且很多事情我都已经忘了

但是我还是要说希望那些曾对别人校园欺凌的人,全都反噬到你的后代!

我一点也不善良,我很自私,我很记仇,我很小心眼,凭什么你对我施暴后我还要念着你好?

莫经他人事,莫劝他人善

知乎用户 仔仔 发表

这仔仔要说说,我的初中非常烂,初一同班女生就跟男朋友私奔了,而且是两女一男。

有一次我发小和她的朋友路过城市广场,被我们班女生拦着打,十几个对两个,我跑过去强行把我发小带走了。剩下的女孩就被她们扯着头发衣服打成一团,反正我是无视了。

不是她们给我面子,而是我之前被隔壁班的男性找茬,我一对几份情况下,靠狠居然打赢了,对, 我拿凳子砸了他们。有人会说你至于下手那么重吗?因为你不知道我骑自行车回家的时候,他们踢了我一脚,我整个人从车上摔下去,肚子淤青了一大块。

初中三年我被孤立,但是没有人再敢打我或者找茬。

同班有一个嘴巴特不干净的女生,那欺负的啊。把校服剪烂,上厕所泼水,扔文具,这些是明面上的。暗地里不知道下手多狠,群殴肯定有,我们班那群人最喜欢群殴了,我见过好多次,所以那女的初一没读完就离开了。

偷东西那是更多,组团去偷,什么都偷,家里的钱不用说了,经常去步行街网吧超市美妆店偷。被抓到就哭,编出一个爹不疼妈不爱的谎言,什么学校名字都是假的,奥斯卡影帝都没这么好的演技,又不满 14 岁,报警都没人管。曾经有人开了别人家里的锁跑进去被抓了,全校通报批评,一个不满 14 岁的男学生能搞入室偷窃,你想想多恐怖。

这群人下海做小姐的也有,现在回想,都觉得她们烂透了

知乎用户 匿名用户 发表

会让一个人想要杀人

我初二的时候被初三的几个女生堵在校门口打,这几个女生还是我同班同学找来的。

那天刚好中午放学,一大群学生都聚在校门口看着我被打,没错,只是看着,三四个女生围着我扇耳光。她们扇了几下之后我才反应过来,好歹还是也扇了对方一耳光,之后就被压制住了,到最后还是几个不读书的男生看到了把她们拉开我才跑回家的。

回家之后我爸爸在看电视,我很委屈的给他说我被打了,结果呢,他没管我,还是在看电视。之后我又陆续的给家人说过,他们却只是笑,笑什么呢?笑我竟然反抗了,还扇了对方耳光。她们就没有说是关心一下我害不害怕什么的,只是当听了个笑话。

这种时候真的太多了。

因为和周围的同龄人兴趣观点不一样,我经常就是一个人。这就算是孤立,让我真正很讨厌的就是她们还利用我。

刚转来这个学校的时候就只有我的同桌愿意和我说话,所以对她我就是有求必应,她说她爸爸不给她买早餐的钱,找我借,我就给她买了两个月的早餐,到最后还钱的时候她竟然说她只用了不到一百块钱。这人是把我当傻子了。她买衣服的钱不够我就给她补上,我买零食的时候有一半的都会留给她,结果到最后还钱的时候总共她就给我还了一百。

这里的好多学生都一样,不经过我同意就用我的东西,用完之后还不还给我,甚至于用完我的碗她懒得洗就给我直接丢垃圾桶了。

她们贪得无厌,我就让她们死。

我来回答这个是因为我已经想好了,等杀她们的时候我再取匿。

我的成长环境就已经决定了我不可能成为一个好人,我厌恶这个世界,讨厌家人(或许可以说是恨?),自然会和周围的环境格格不入,被欺负其实才是最正常的发展趋势。

我的思想观念和这个世界有所差异,在心里就认为自己并不属于这里,至于要杀她们其实可以说是在报复我所处的这个环境,我觉得这是最直接有效的方法。

有点词不达意,具体就是这么个事。

我会死,她们也会。

5.27

还有 10 天我就要高考

实话说,我现在很垃圾,考不上大学。

这段时间我又被人扇耳光啦

是我前桌。

前桌是一个身高不足一米六的女生,眼睛大大的,很漂亮。

都说眼睛是心灵的窗户,所以看她的眼睛我一直以为她是个很好的小萝莉。

那天我也不知道是怎么发展成那样的。

我坐着背书,她突然狠狠地踩了我一脚。我当时没搞清楚是什么情况,就只是让她给我道歉,结果她又踩了我。

我当然就生气了。

明明我只是坐着背书 没有和她说话或者惹她什么的,她故意踩我脚,还踩两次。

于是,我就踢了她一脚。

她当时的那个目光我还记得,就很惊讶,甚至还有点委屈。

然后她上前一步站在我面前,伸手就删我耳光。

两下。

两下之后我才反应过来 就站起来拿桌子上的书朝她打过去,结果还没打到她就被我们班班干部喊住了,还骂我闹什么闹。

我觉得很可笑。前面的那人扇我耳光的时候他们所有人都是瞎了吗?

我就是被孤立的那一个。

我其实很懦弱,就算她扇我耳光了可现在我们还是维持着表面上的和平。

知乎用户 匿名用户 发表

初中的时候,有一个跟我经常一起玩的女孩子,盗走了我的 QQ 号,那会正是 QQ 盛行的时代。她用我的 QQ 号去骂很多人,甚至污蔑其他的女生的怀孕等等。

可能当时我也是个敏感迟钝的孩子,被她污蔑的那些人有一天找上了我,一群人围着我对峙的那个场景我到现在都忘不了。那会我很胆小,别人说什么我啥也不敢回,也是很迷糊到底是怎么回事。那群人看我不吭声以为我默认,于是开始了肆意欺凌。

她们开始往我身上吐唾沫,吐瓜子皮,不断的推搡我,谩骂中带着取笑。这里面也有整个事件的始作俑者—也就是盗我 QQ 号的那个女孩。当我意识过来整件事情后,我开始有了替自己辩解的想法,便对着那些像恶魔一样的人不断的说:我没有,不是我说的,我没说。

但是,没有人信。

慢慢的,她们对我的谩骂开始转为人身攻击,我蜷缩着辩解,不敢还手,满脸眼泪的叫喊着:我没有!

那天,我在全校同学的注视下,跑出了学校,跑到了旁边森林里,用头撞击大树,是的,那是我第一次有了自杀的想法。就在我在那片树林里想要结束生命的时候,看见了我妈妈骑着电瓶车赶去了学校。

那一瞬间,我更害怕了,但是却不想死了。我怕妈妈知道了又会怪我,没错,我的原生家庭也不怎么好,但凡出任何事情妈妈总会第一个怪我。

事后我们这群人都被叫去了教务处,我在那里百般辩解,但是当时孤立无援的我没想到去查时间线,只能妥协向大家道了歉。

我到现在还记得,那天我道歉的时候,那个盗我 QQ 号的女生的脸上没憋住的笑容。

直到现在我还是不明白为什么她要这样,是因为嫉妒还其他原因。

不过,庆幸的是,那次事情以后,我没有就此辍学,反而开始一个人孤单的继续上学,虽然没有了朋友,但是我更加努力学习了。

那个得意的女孩依旧在我班上,我每次去到人多的地方依旧会有一些男生在远处骂我,我一经过便会听到他们大声的骂我骚货。

现在回想起来,那会我真的挺坚强。

不过,那件事情对我的伤害也终生难忘,成了我永久的记忆。

上次有朋友问我,如果让你带着以前的记忆,时间倒流,回到初三二班的那个教室,你会怎么做?

我毫不犹豫的回答道:我会拿着板凳去揍那个女孩,揍死她我也愿意,哪怕我会坐牢。

有些事情真的没法去释怀,虽然我现在已经大毕业工作了,但是,那个人那件事我真的能记一辈子。

虽然现在对我的生活已经没什么影响

但是犯这种错的人一辈子不值得饶恕。

知乎用户 匿名用户 发表

冷暴力,有的时候和直接的暴力一样有杀伤力

你能想象你被全班集体排挤,孤立,取难听的外号的感觉吗?你能想象得到你所到之处,所有人都见了鬼一样地逃跑吗?你能想象你的东西,或者你所碰过的东西,被他们认为很脏的感觉吗?你能想象你的书包,你的作业本被像垃圾一样丢来丢去的感觉吗?你能想象小组合作的实验,你的组员宁可从桌子底下钻过去和挤去别人组也不愿意和你一组最后你只能一个女孩子面对所有的材料完成几个人的工作吗(但是最后我还是一个人把那个电路接起来的,但你们,几个人挤在一起最后接成功了没有)?你能体验军训的时候被分到你下铺的同学哭的梨花带雨只因为在你的下铺,而你却又忍不住去安慰人家吗?你能想象当你在上课回答问题的时候一站起来就被全班哄笑的感觉吗?你能想象一个十五岁的女孩子做梦都做到了在割腕吗?

我不能想象如果我没有在后来的生命中接触佛法,没有遇到我的贵人朋友们,我会活成什么样子,毕竟在这之前,我根本就没法和同龄人建立信任与被信任的关系

你以为的不经意,是人家内心一辈子的坑洞

知乎用户 匿名用户 发表

首先,自己本身作为一个受害者,已经不怎么愿意回想起那段时光了,但是为了让更多的人注意到校园欺凌,我决定讲出在我身上发生的事。

那是我最黑暗的三年

故事的刚开始还是好的,那是我们去新学校第一天,我骑着自行车慢慢去了新学校,因为人数太多,学校老师就让先都在操场等着,然后一个老师拿着大喇叭在哪里喊人名,比如王某某二班,李某某三班类似于这种的喊

那时的我还没有察觉到这将是我人生中黑暗的时光。

因为分班级的时候,有一个以前学校的同学,当时还特别高兴,拉着他一起去了新教室,当时我姐姐也跟着我来的,她看到我们以前就认识,现在又是一个班的,就让我们彼此之间好好照顾,我们当时是在教室靠里边的第一排的位置。

然后开学第一天嘛,也没有安排课程,就直接给学校搞绿化去了,说的直白点就是拔草。

然后晚上分了宿舍,我和我同学又在一个宿舍,大约半个月之后调整了一次座位,变成那种小组制了,就是 3 对 3 那种一个小组上课类型,我同学依然和我在一起。

然后我的黑暗时光就要来了,记不清是从那件事情开始的了,慢慢的就有一些学习极差的学生开始针对我

列举一下我当时亲爱的同学们干的事吧:

1. 当时因为我眼睛比较小,然后我们班就有一个复读生特别喜欢拉我到一边然后往我眼睛里吹气,有的时候眼睛被吹的特别涩

2. 我们宿舍当时八个人,然后大冬天的时候嘛,他们都嫌冷不愿意去厕所,就自己找一个饮料瓶,然后就解决在里。

然后有次放假的时候,我回家发现我的行李箱里面被放了两瓶这个礼物,并且行李箱的表面有尿渍和一股尿骚味

3. 还是说一下宿舍吧,还是冬天的时候。

那时候很冷,然后晚上已经很晚了,我都模模糊糊快要睡着了,

我以前学校的同学和他新认识的朋友把不愿意喝的牛奶喷在了我的被子上面,为什么说是喷,因为当时我是上铺,他们

从下面挤牛奶喷在我被子上面

4. 我当时在楼梯那边,然后忽然被从后面掐住了脖子,我用手奋力想拉开,但没有用,我根本用不上力气,然后直接昏倒在地。

那一瞬间感觉自己好像已经要死了一样,然后不知道过了多长时间我慢慢醒过来,迷迷糊糊走到自己教室门口,发现里面已经在上课了。而我因为迟到被罚站了一节课

5. 因为自己比较弱势嘛,然后宿舍卫生他们也不愿意打扫,就让我天天扫地。

我有时候不愿意扫地,他们就在下面踢我床板或者踹我床,当然是我躺在上面的时候,有次直接把床踢坏了,那床板耷拉一边下来了都

你以为他们只是踢踢床做做样子,不我挨的拳头和踢可不比我的床少

6. 有一次嘛,早上醒来脸上被涂了一块类似于奶油蛋糕的东西,当时没在意出去洗了洗脸。

后来收拾东西回家的时候明白是什么了,是一大瓶化妆品,当时我背包里的衣服每一件都沾上了,里面还有个没倒玩的化妆品瓶子

7.. 有次他们就过来忽然敲我一下头,然后我就想抬头看一眼,然后还回去,就被他们拉到教室后面去了,大概五六个人,那个人踢你一下,这个扯一下衣服,

也是好巧不巧,那个时候刚好我父亲来给我送药,刚好看到这个场景,然后喊了我一声,后来我回家的时候就说我不好好学习,在学校跟人家瞎闹

那天我父亲送完药走的时候,我忽然眼中涌现出了眼泪,我当时特别不明白我为什么要受这样的委屈,生活为什么这样对我

刚好被我一旁边女同学看到,她就对我们家几个人说: 你们不要欺负某某某了,你看看他想他爹了都哭了

因为这个事情过了一个比较轻松的下午

后面各种类似事件层出不穷,我的心里防线逐渐崩塌,最严重的一次是惹了他们中间的一个人,然后那个人问我服不服,我就笑了笑没说话

然后中午回到宿舍以后,那人就要和我单挑,我说单挑就单挑,我不怕你,然后他拉来了他们一伙十多个人

那十多个人本来说是不参与,就看戏的我们做个宿舍床边,我当时还真信了。

然后那人比我矮嘛,试了一两下,没搞过我,然后奋力把我往后一推,然后那床边看戏的人直接把我绊倒了,然后就有人上来咔嚓给我脑袋一拳。

结局你们可以想象的,他们十多个人一起打我,打累了就用脚踹,但是忽然把我口袋里从家里拿的一个就相当于多功能的刀具(正面是很钝的拿的刀刃,还有螺丝开瓶器,还有两个类似于开啤酒盖的那种开瓶器组合而成的)给踹出来了

我看到那东西就像看到了救命稻草,我猛的的抓起来,说你们再动一下试试,不知道是他们惜命还是我霸气逼人

他们果然停手了,一堆人慢慢散去,我捂着满身的伤痛爬上了床,希望时光可以愈合伤疤

这件事离我离开这个学校还有两个月的时间吧,这段时间内他们安分了许多,只是后来听朋友聊起:

他们大哥说 “你疯了” 就同学之间闹着玩,他妈了个逼养的居然对同学拿刀,真是疯了

是啊,你们听听我这三年的苦痛在他的眼里居然就是同学之间闹着玩啊。

那我身上的淤青也是闹着玩嘛!我头上的大包也是闹着玩嘛!我淤紫的眼眶也是闹着玩嘛!我上自习被扔一节课的粉笔头!打杯水,水被泼在桌子上!甚至自己的书被用胶水粘起来!

这些都是闹着玩嘛,这些日子我整整过了三年,这三年是他们欺凌我的日子,也是我被迫堕落的日子。

我从刚入校的班级第七,全校前五十。到第二年的班级第一,全校前三。再到后面的第二年下半年就已经在班级进不去中下游了。

第三年完全在下游躺着了。

我当时对生活看不到一点希望,觉得人生特别灰暗,

我甚至写了一大本书 里面写的是关于不痛苦怎么离开这个世界和推算一个黄道吉日离开,并且怎么让别人不那么痛苦的接受我离开这个世界,特别是关于父母。

记得欺凌刚开始我也寻求过家长帮助,我父亲去学校找了那个欺负我的人,说了他几句然后就走了。

但是后来我父母居然接到老师打电话,说有家长给他反应 他家小孩被我父亲说了一顿然后吓到了,然后建议以后这种事情让孩子自己解决或者告诉他,然后又和我说了一些

比如现在你已经长大了(我当时初一),不能什么都靠父母了,有些事情你要自己搞定自己搞不定你可以找老师,没必要找父母

我当时想想也有道理,毕竟男子汉大丈夫,不能依赖父母,还是要靠自己。这导致了后面自尊心的作祟,收到欺负时不肯告诉父母,导致那些人越来越过分。

至于老师说的不行你就找老师嘛,我哪知道你整天出了上课就不在学校,上课就知道天天提问我问题,然后看我答错接着骂我,您这样,我还哪敢找您

最后希望大家遇到校园欺凌,一定要和父母老师,及时沟通,并且情况,处境说明。

处理不了的时候就不要硬撑,一定要记住父母永远是你坚强的后盾。

最后希望大家正确对待校园欺凌,对校园欺凌说不,毕竟谁也不希望自己的孩子是被欺凌的对象。

最后谢谢大家的观看,我愿意揭开伤疤,也是希望更多的人可以关注到校园欺凌这方面,平常发现自己孩子不对劲要妥善和积极的主动沟通

知乎用户 我是阿簪​ 发表

能把一个女孩子逼成精神病。

中学门口经常有一个女生在那对着学校傻笑,她会掀起自己的衣服把自己的肚子拍的啪啪响。

也会忽然间原地蹦跳,边跳边伸着舌头,当然,也会在很多人面前忽然脱下裤子蹲下撒尿。

她也曾经是一个很漂亮的小姑娘,算是我的学姐。

直到她初二那年,因为成绩一直不错,所以也挺被老师看重。

镇初中很乱,班级里也是什么样的学生都有,因此平时自习纪律很差,所以老师选了她来管理纪律。

不是那种明面上的管理,而是让她看到自习时说话玩闹的学生就记下名字,交给老师。

班级里有一个很厉害的男生,长得很帅,学习也很好,但是人品很差,喝酒打架,在课堂上拿镜子偷看女老师的裙底。

他被记了好几次,每次班主任都会把他叫到办公室,那一次不知道班主任说了什么。

那次男生从办公室出来后就指着她骂,让她等着,当天晚上放学后,男生带着几个男的半路截住女生,恐吓,以及动手动脚。

接下来的几天都是如此,严重的时候他们会抽女生。

女生不敢告诉任何人,一周的时间不到吧,女生就没来上课了,家长也知道了事情,找到学校,报了警。

但是当时见到时就精神不太正常了,总是发呆,傻笑,还会哭着喊着别碰我等等。

后来男生几个人被带到派出所,第二天就回来了,每家人都赔了五六万给女生家长。

从此门口就多了一个女疯子。

这两年听说女生恢复了不少,只是偶尔会发病,好像是被家人给嫁到了一个有钱的老光鬼家里吧。

知乎用户 mitsuaki 发表

南京外国语学校,08 年入学,11 届生。

被同学从楼梯上从背后踢下去,左腿骨裂,因家庭问题未及时就医,至今腿疾。

如果那天着地的是头可能就死了,不过对方或者对方们要的就是我死吧。

知乎用户 奶粉 发表

我的自身经历经历就是

现在我正忍受着欺凌

写这个回答的时候,自杀的念头又一次掠过了我的脑海。

但是,现在距离高考还有 42 天,高考过后,我会有一个新的学习环境。我希望高考快点到来,我希望我能冲上名校,我希望能早些脱离苦海。所以,我还不能放弃。

大家是不是认为校园霸凌这种事只有不太好的学校才存在?

大家是不是认为这种事情不会在一个全国前十强的名校里出现?

当然,肢体暴力是不太可能有的

但是,语言暴力这种行为却存在

毕竟,林子大了真的什么鸟都有

**我,从高一期中开始,就受到了一个人的冷嘲热讽。一开始,我认为这是极小的一件事,**因为每个人不可能人人都爱,无论我做什么都会有人看不习惯,所以我并没有理睬这位女士,而且我也不知道如何去处理这件事。

况且,他人妄言,我们也没权管理是不是?

然而,就是因为我这种 “眼不见心不烦”,逐渐发展到被班里几乎每个女生都讨厌的地步

进入高三,我因为这个得了抑郁症,焦虑症

有的时候,莫名其妙地就想哭,想大吼 有的时候,她们恶心我一眼,我就想自杀 有的时候,我突然就开始反胃、呕吐

**以前晚上住在学校里,**晚上做梦,我总是梦到被人用话语怼,我想回击,但是却张嘴说不出话来,大吼大叫都出不了声,当我终于吼出来时,其实我在现实中也大吼一声,于是全寝室的人也要被吵醒。

我有时会打呼噜,她们就用憎恶的眼神看我,用恶毒的语言骂我,她们跑道老师那里去‘诉苦’,到家长面前去哭闹,我的父母微信被这些女孩子的父母轮流轰炸。

当然,我睡觉不安分并不是根本原因。

我好受伤,我没有害过任何一个人,但在她们眼里,我是罪人,是一个出气软柿子,是一个随便辱骂的玩物。

这,是我高中的生活。


前面七七八八说了很多,逻辑很混乱,现在我大致说明一下情况吧

先贴一条微博

为了学校,我给校名打了马赛克,我也有同学在玩知乎。


以下是我的自我介绍

我出生在一个全家人都在体制内工作的家庭,思想上比较保守,平时比较严肃,做事原则性很强,但对朋友、同学很宽容。

但是,我的兴趣爱好都与大多同学不同。我所在的城市,是一个将近四线的小城市。我爱古典乐,但是我周围的同学对此鄙视,她们认为我装逼;我从小学古筝 (师从名师),她们认为我是假的,因为我胖我不美,一看就不是学音乐的;我的妈妈从事美术方面的工作且小有成就,她们认为现在的艺术只要是人看不懂的就很厉害,所以我的妈妈就是来忽悠大家的;我的姑姑也是从事美术工作,她们说:果然,一家子都是屎,都一样臭。

她们的世界大多是言情小说中的甜美爱情,是把自己变漂亮嫁给富二代来突破阶级,是饭圈里哥哥的盛世美颜,是当下最潮流的品牌、穿搭。

我的世界是一定要努力努力努力让自己过更好的日子,是老了以后可以天天泡茶弹琴写文章。

不是在贬低她们来抬高自己,只是我发现如果要融入她们只有违背自己的原则,触碰自己的底线。

为什么这样说?我是如何发现的呢?


高二刚开始时,我的处境还没有那么糟糕,有时候还是会在寝室里聊天。恰好我们寝室有四个爱攀比的女孩子 (一个寝室八个人),剩余爱攀比或是追随潮流的女孩子喜欢跑到我们寝室‘谈天说地’。

有一次,其中一个女孩子忽然提起一个富二代,说家里面太有钱她自己都不愿意努力,只想着毕业以后父母给她拿一个公司经营去挣点钱。另一个女孩突然就说,天哪,太好了吧,这就是我渴望的生活,如果父母死早点这钱都是我的了哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

那个女孩子说,别这样,父母要好好的才好

结果另一个女孩回答,我才不这么觉得呢,我爸妈扣的很,我跟他们要双鞋他们都和我讨价还价半天,如果他们早点死把钱给我我就不用这样啦哈哈哈哈哈哈哈哈

我当时就想跑出去,不想再看见她。后来我渐渐发现,她真的可以为了追随潮流或者扮富人做出 “危险” 的事情。比如她天天给我们抱怨她妈妈一个月工资只有两千多,但是她的一双 AJ 都要两千多,她妈妈天天说她不务正业,她自己就觉得好烦,不想和她妈妈说话。

我当时就震惊了


令我震惊的还有另一件事,我们同班一个女生 C,嘲笑她原来初中班的一个中度抑郁症女孩子,还经常嘲笑那个女孩子不仅做作还脑子有病。

后来,C 的一位初中同学告诉我,C 和她们寝室的女孩子都嘲笑那位女孩子,最后搞得那位女孩子成了重度抑郁症没法学习,在学校里已经试过很多次自杀了……


这都不是重点

重点是我们的班长,也就是我一开始就提到看我不顺眼的人。事实上,她是一个非常圆滑的人,并且非常可怕,我暂且叫她 L 吧。她本人很幽默,与人相处属于自来熟,很能活跃气氛,做事也很好,很有领导能力,老师都很喜欢。

高二刚分科,我们班几乎都选理科 (毕竟整个学校都重理轻文),但恰好那少数选文科的同学中,有一个人担任团支书,有一个人担任副班长。

班主任就找了另一个女孩 H 去做团支书,让我去做了副班长

于是,我的悲剧就开始了。

我和 H 有矛盾,因为我说梦话吵到她了,她妈妈是医生,就在微信上跟我妈妈说我精神不好,叫我妈妈带我我去检查 (而且言辞很不友好!!!!!!! 是逼迫的语气,真的是没有一点医德!!!!!!)

这点就算了,我直接理解为她妈妈护短,为女儿着想也没有什么不对,我也没有对 H 怎么样。可是,紧接着的,H 在班上说我怎么怎么样,说我自夸自大,说我精神病之类的

接着,L 也开始妖魔化我,她看不顺眼我的家境,她说我爸爸是作风不正的官员,我妈妈是靠男人上位的小女人,我之所以能做上副班长就是因为班主任要舔我爸爸。

但实际上,我爸爸不是什么官员,他也没有什权利,我妈妈也不是什么小女人,我班主任也从来不是舔狗。

我们一家只是普普通通的,生活在体制内,默默无闻的一家人。

但是,不管我怎么解释,她们都不听,反而我越解释越黑,干脆我也不解释了。

她们说,你爸爸不是贪污腐败,那你怎么会有钱从小全球各地飞啊?体制内的大多都不怎么承担得起啊?因为我的哥哥留学啊,我们要去看他,而且我们家的经济条件可以支撑我们出国游玩。

她们说,我不信,你骗人,H 和 L 才是对的

她们说,说了太多,我转述一次就是对自己的一种折磨。

所以我不想再把她们的作为说下去了

总之,你能想象到的最不友好,最不要脸,最不道德,比恶心还要恶心语句,她们几乎都用在我身上了。

在这个班里,她们就像一块石头,压在我的身上,想压死我,没有一点人性,还自以为三观极正,道德高尚。

实际上呢?她们认为,纪律委员及时向班主任反应她们吵吵闹闹地浮躁学习情况是打小报;她们认为不早恋的人生是不完美的;她们认为,一个不穿潮牌,不攀比的人不配和她们说话;她们认为,兴趣小众就是装逼卖弄;她们认为班主任只要多照顾一下就是家里有关系。

真的真的可恶至极


很多时候,她们给我的感觉就像是张开血盆大口的恶魔,恨不得一下子把我吞下去。

我上洗手间后洗手,有时一不小心把水龙头开大了有几滴水沾到她们的衣服上 (我们学校的水压有时大得一批),她们就一脸厌恶地拍着自己的衣服说自己被弄脏了,一路长骂着出去。

我们打饭要排队,只要有我在的队伍她们就一定要离开。

我感觉自己就像一坨屎,任人唾弃。


说到底,她们为什么孤立我呢?

因为,H 在班主任面前告了几乎全班女生的状,恰好那会儿我因一些琐事和家里闹矛盾了,在学校里情绪不佳,因此家长接连跑到学校来办理我走读的事情。

H 一告状,班主任立马整顿,全班每个女生包括我在内接连遭殃。

随后,大家议论纷纷,到底是谁嘴里挑事。

H 就说,她肯定是我,因为她看见我了,也看见我家长来找班主任了。

大家说,哦,原来是这个小贱人,挺绿茶的嘛,平时和和气气的看不出来,原来喜欢背地里耍阴招,呵呵。

从那以后,我过得一天不如一天。


我害怕让父母知道,所以我没告诉他们

有一天,我真的受不了了,我自杀了

但是自杀未遂,父母知道这件事以后,去找班主任,班主任是一个钢铁直男,而且还很年轻,对女生之间的矛盾根本不懂。

他就去找班长询问情况,班长说我精神有毛病,大家害怕和我待在一起。

班主任当然相信她咯。

后面的一系列事情我不想说了,总之,结局就是,班主任走了不少弯路以后才明白我的真实情况,并从那以后十分照顾我,关心我,经常开导我,我很感激他,没有他我真的可能会再次自杀。


到现在为止,她们仍然对我冷嘲热讽,虽然我还是会收到影响,但是我基本能正常学习了

在我受暴的这将近三年的时光里,我绝望过很多次。一开始,是自己慢慢消化排解,后来积郁在心也不想和父母提起,再到后来,父母,家人,班主任,还有 NPY,了解到我的情况后,他们的帮助我、支持我走出困境,让我基本能够正常生活。

我想我是幸运的,一次自杀未遂,让我重生,如果那次成功了,我现在应该在哪里呢?天堂?地狱?我到底是恶人,还是善者?

我不知道。

即便是现在,我也有很多次想过一走了之,但也都忍住了。

我希望,明天会比今天好吧。

知乎用户 困惑小仙 发表

所有的校园霸凌都不止一个主谋,而是有很多帮凶的。

我读小学的时候,班级里有一个小黑孩,远近闻名。他长得很瘦弱、很矮。班级里的同学大多看不起他,可能是因为他家里比较穷吧,他爹是一个铁匠(在南方比较发达的城市里,你要找个铁匠好像是不大容易),他娘好像精神方面有一点问题(就是看上去过于白胖、眼神呆滞)。

班级里面有几个喜欢闹的小子,就经常欺负他,也不是打他,就是经常堵他,给他堵到墙角,然后拎他耳朵之类的。前面几次他被堵住了,被虐了一顿,还会哭,后来他就学聪明了,看见这帮人就跑,像一匹极其灵活的小动物,有时候还会朝堵他的人吐口水,有些嫌他恶心,就不堵他了,有些还是要拿取乐。就这样从两三年纪堵到六年级为止。

那个时候我们年纪都小,作为旁观者没有什么感觉,无非就是隐隐地觉得他浑身上下散发着一股口水味,躲他远点而已。那时候也没有像现在这样发达的科普,不知道这就是校园霸凌,老师家长觉得只是孩子之间的打闹,但实话实说,这帮人对待小黑孩的方式已经远远超过了一般 “过分” 的“玩耍”。

小黑孩一个人坐在教室最前面边边上的一个角落里,有时候他不来上课,老师也不管他。有一次,大概是他前一节课在外面玩累了,后一节课在课堂上睡着了,班主任老师竟然朝我们做了一个 “嘘” 的手势,意思是不要打扰他,让他睡去,我们继续上我们的课。

我虽然没去欺负过他,但之前大多数时候,和其他同学的看法是差不多的。要么觉得他脏,要么无视他的存在。直到有一次,我早上上学快到校门口了,才发现红领巾没带。那个时候学校门口有值日生巡逻岗的,如果不带红领巾、校徽进学校,是会被记扣分报到班主任那里的,挨一顿骂是最轻的了,弄得不好要被叫家长。这我当然是不愿意了,正在我急得跟热锅上的蚂蚁似的时候,我看到他过来了,戴着红领巾。一开始我不大好意思(因为平时也不怎么说话),我就说,你身上有没有多余的红领巾先借我一下,等下我还给你?他说没有,但是可以和他一起到他家里去帮我找一找,他家就在隔壁弄堂。我说好,然后我们就去了,这是我第一次进他家里,小平房,没几个家具,真的是条件不咋地,然后他在家里翻箱倒柜整了十几分钟,眼看第一节课都要开始了,也没找出有其他的红领巾。

**这个时候,他做出了一个让我一辈子都终身难忘的举动,他把自己的红领巾摘下来给我,说你先戴着进去,我等下有办法。**我说了声谢谢,拿了红领巾就跑,终于赶上了课。那天我记得他一上午没来上课,也没有人问他,他是中午才进来的。

这个事情我一直记着,而且心里非常愧疚。这些年,我一直问自己几个问题:

  1. 他没有做过任何伤害其他同学的事情,为什么我们会看不起他?难道仅仅是因为他穷?
  2. 老师家长放任其他人欺负他,觉得稀松平常,我们也觉得没什么问题,这是不是说明潜移默化里我们从小就被种下了所谓的 “阶级观念”?
  3. 老师看他上课睡觉,不但不去叫醒他,反而叫我们不要打扰他,这难道不是剥夺他受教育的权利,班主任是否连最基本的为师道德都失去了?
  4. 那次给我红领巾,也许是因为我从来没有 “肢体上” 伤害过他,他对我抱以了最大的善意。但是我的反应呢?相当自私,我只想到我有红领巾了,不会被扣分了,可以进去上课了。我有没有想过他,他也是我的同学,我拿了红领巾,他怎么办?

很多问题我现在有了答案,但是我却没办法给那个值得一声道歉的人说句对不起了。

知乎用户 杨真直​​ 发表

伴随着校园欺凌带来的可能是自卑,可能是抑郁,甚至可能是死亡……

根据联合国教科文组织的数据,在世界范围内每 3 个学生里就有 1 个遭受过校园欺凌。

校园欺凌毁掉了多少年轻人?而我们遭遇校园暴力应该怎么办?

知乎用户 小鹿小鹿不会乱撞 发表

太多了太多了 也太恐怖了

坐标广东的三四线不知名小城 非农村非县城

讲我所看过的三件身边校园暴力的事 自己也是校园暴力受害者

我们高中有一个女生因为校园暴力(她没干过的事被别人说是她干的 讨厌她的人把她没干过的事宣传到全校 以至于不熟悉她的人还真的以为她是他们口中的绿茶婊)

有天这个女生受不了了 跳楼自杀了 去世之前发的那条说说是 “你们口中的我就是我,好与坏我都不反驳”

我现在看到都很心酸难过 我被别人语言暴力的时候 她还 QQ 安慰过我说别难过 她会相信我 可是 现在我却再也没有安慰她的机会了

第二件事 - 是我最好的朋友

她是转学生 从我们城市其他学校转来这所学校的 原因就是在之前那所学校她受到了很严重的校园暴力 (被舍友把手机号分享给那些讨厌她的人 还有她脚趾甲沟炎时恶意踩她等等恶意戏弄她的事件 )以至于她现在半夜接到陌生的电话依然害怕是曾经校园暴力她的人打给她的

虽然离开了那所学校 这所学校也没有人校园暴力她 但是她被暴力过的后遗症依然还在

第三件事 - 是我自己

我没有想到我也会成为校园暴力的受害者 我对每个人尽量温柔宽容 我也热衷于集体活动融入大家 因为某些原因被一个同学误会说不清 我想着也没有必要说清楚 就一直拖

到文理分班 很巧我和那个同学一个班 接着她和整个宿舍的人宣传我 当然 她们那个宿舍还有另一个自称是我小学同学说我以前的破事(实际上她根本不是我同学 只能是小学校友 我也不认识她 并且我在小学就是个学习很好的乖乖女 她在小学认识我也最多是因为我的成绩比较好 )

我觉得没所谓反正一个班那么多人我有几个要好的朋友就够了没什么好向大家解释说明的

之后,她和她在班上的朋友,都很讨厌我 甚至联合其他班的好朋友拉了一个群 在里面骂我

我选择退群 但是她们又反复把我拉进去

熬了五天每天晚上看他们骂我的聊天记录都很难过 后来因为我没有理她们她们自己解散了群聊

三五好友 生活照常。

有影响的大概就是我现在做事情说话会非常小心翼翼 会在意别人的看法 会害怕听见别人讨厌我骂我甚至不喜欢我 会同情别人被校园暴力

其实很多人校园暴力语言暴力说的话都并非本心 大多数是随大流 一个人说这个人怎么怎么不好 她的朋友也会说这个人怎么怎么不好 接着 口口相传

一个人就这么被毁了

大多数的我们 只要站稳立场 站在受害者这边 那么欺凌者就没有底气了

也希望所有受过校园暴力的人都能好好的活下去 当然 不要像我一样懦弱 要和老师家长反映 最好交给警方 大多数学校是不会管的

以上。

知乎用户 戏局 onStage 发表

立华二中校园贴吧的一个人际关系测试游戏里,有 263 名学生希望曾经的霸凌者赵子明消失,其中,64% 的学生认为最适合他的死法是吊死……

测试让全体学生都参与了霸凌,也让曾经的霸凌者们因此而自杀……

1

司罕坐在出租车上,第三次试图用哈欠来提醒司机,他不想唠嗑,只想睡觉。兴致勃勃的司机显然没意会到,唠得语速快飞起来了。

从司机在安乐精神病院接上自己,看到他身上的白大褂,他就问个不停:“你在精神病医院工作啊,怎么大白天的就随便离开了,是不是有神经病跑了啊?”

司罕不准备纠正他 “精神病” 和“神经病”是两个东西。大部分人都混为一谈,并经常用 “神经病” 来骂人,这都是错误的。当然,非专业人士有错误的权利。司罕又不是纠词警察,没有那么多正义感。

要换做那个人的话,估计会掰扯一番。

司罕:“不随便,我是被赶出来的。”

那司机一听有八卦,兴头更足了:“赶出来的?出什么事了?”

司罕:“我到了,前面靠边,停在门口就行。”

司罕开门,一只脚跨出去了,头又伸回来,笑眯眯道:“你今天还是请假吧,这样开车可不行。”

司机一愣:“什么不行?”

司罕:“你一夜没睡了吧?一路拉着我聊天是想防止瞌睡,衣服上的球贴还粘着呢。我昨晚也在那酒吧看直播,球确实臭…… 以及,温馨提示,酒精有挥发性,开窗通风比撒风油精管用。人的嗅觉感受器有一千种以上,对不同的气体分子敏感,用力点呼吸,还是能区分出风油精和酒精的。”

司机立马低头看胸口的酒吧球贴,一个通宵后,还蹭着酒渍,再抬头,那个笑眯眯的白大褂医生已经离开了,左耳上一颗黑色耳钉在阳光下闪闪发亮,只留下一句:“休假愉快。”


司罕伸着懒腰往立华二院内走,大清早来看病的已经不少了,步履匆匆,把闲散的他甩在后面。没走几步迎面撞上一个人,他忙笑着挥手:“哎呀,顾武警。你到的比我快,怪不得不和我一起走呢。”

顾问骞冷着脸,无论多久都看不惯这个人吊儿郎当的样子:“从安乐精神病院到这里车程最多三十分钟,你是爬来的么,拖了一个小时。”

司罕:“哦,我顺道去吃了个早饭。良记铺子出了新款烧饼,分量很足啊,你吃过没?”

顾问骞:“人都快死透了,你还惦记着吃。”

司罕笑眯眯:“不是还活着么,要死也晚不了这几分钟。”

顾问骞蹙眉,心里实在没法把这人和精神科医师联系起来。他快步往里走,不想跟这半吊子扯上关系,没走两步却被那人搭上了肩,他一个侧身避开了。

司罕扑了个空,也不恼。这位武警先生一向如此,在医院就生人勿近的,私下里被称为安乐的罗刹,一根警棍在手,从鼓胀的肩肌就能窥知他一身的腱子肉。凡是顾问骞看管的病区,患者都老实得很。

司罕收了手,站正身子:“别这么严肃嘛,我们还要在一起合作一年呢,刚开始就这么抗拒,之后可怎么办?”

说到这个,顾问骞脸色更难看了。今天周一,早上刚到安乐精神病院重症二科,他就被通知要和这个人一起外调,执行一个医院的废弃项目——精神病患者出院后的预后追踪调查,查看他们回到社会后的适应现状。

这个项目数年前被一位老医师提出来后,实施过一段时间,但因为工资低,没社保,苦累,收效低,连绩效考评模式都无法生成,久而久之没有医护人员愿意接这个项目,它就被废弃了。

追踪精神病患者本身不难。虽然一旦出院,没人想和医院再扯上关系,但精神病的复发率通常都高,患者们会被迫回来,积极点的还能主动来参加康复活动,但家属就不待见这种追踪了。除了一些被圈养在固定社区生活的康复患者,自由的出院患者都会抗拒。社区模式在国外盛行,但在国内远没有普及,贸然上门更多被视为一种打扰,而非帮助。

这种预后追踪也确实尴尬。精神病是极难治愈的,大部分患者出院后依旧与症状相伴一生。社会不比医院,工作和复杂的人际关系极容易刺激患者旧病复发,而追踪的目的就是看出院患者能否在社会适应良好,降低复发。即使有问题,追踪者除了记录,也帮不了忙。它归根结底只是项研究,这就导致这个项目耗费人力物力财力,却鲜有即时收效,还给患者家属添绝望,给医院添麻烦,久了自然没人去运营。

如今这个工资低,没社保,苦累,收效低的三无项目重新启动,谁摊上谁倒霉,全医院都在躲,安乐就把他和司罕挑了出来,派去执行,就这么两个人,连项目计划书都没有,只给了他们一串出院患者名单,挨个上门去核检。

第一个任务对象,是一个曾因抑郁症在安乐精神病院治疗了半年的高中生,叫赵子明,出院后不足两个月,自杀了。人是勉强救过来了,但他的父母跑来大闹,说医院开的药不恰当,是治疗和药物副作用导致了孩子自杀,要医院负责。

于是,工作突然被调遣的第一天清晨,顾问骞和司罕就赶来这位高中生自杀后抢救的医院——立华二院。

早上从安乐出来时,两人在大门口站了良久,盯着楼顶那威严板正的红色院名,彼此无言。

笑面虎先生司罕先开口,邀请他一起打车。顾问骞头也不回地走了,他自己有车,并不想顺这位笑面虎。在医院时他俩关系就不好,平常交集也不多。他主要负责重症一科二科的病房警备工作,而司罕是精神科主任医师,在病房、门诊和办公室间来回交叉行动,只有查房时在病区路过偶尔碰面。但司罕太有名了,哪怕交集不多,顾问骞对这个人也了然于心——安乐精神病院的疯子医师。

司罕比起病人也不遑多让,治疗手段总是出其不意,有悖传统,不循规蹈矩,偏偏总有奇效,但时不时会在病区引起小规模骚动,这就苦了顾问骞,压制重症男患者的多重暴动,拜司罕所赐,是他的日常。

这只是这位疯子医师众多折腾行为中的一个。其他诸如对医院整体医疗方案的整改申请被屡次驳回,又屡次申请,甚至爬上食堂餐桌大声念诵改革意见书,让员工挨个上前按手印,按一个送一块五花肉的奇葩事也屡见不鲜。他记得那次,他刚镇压完几个被司罕挑起来的兴奋患者,饥肠辘辘地走进食堂,一块五花肉就远远飞来,落在他头顶,从脸上滑下,留下一条长长的酱油迹。这位笑眯眯的疯子医师走过来,纸和印泥一起递上:“顾武警,被五花肉选中的男人啊,按个手印吧。”

顾问骞他极其看不上这吊儿郎当混不吝的虚伪精神科医师,偏偏现在要和他绑在一起执行这个废弃项目。屋漏偏逢连夜雨。

于是两人虽从一个地方出来,目的地也一样,却分别抵达了立华二院,出现了此刻的光景。

2

司罕穿着个白大褂,在立华二院脚底生风地走,姿态娴熟。有小护士不明所以地朝他这个外来户点头致意,他居然也就不要脸地回点了头,一派二院医师的架势。

顾问骞眼不见为净,走得极快,上了电梯,把那装模作样的笑面虎关在门外,一口气到了七楼住院部。

司罕坐了后一波电梯,到地方时,就见他那位武警先生跟个木桩似的戳在病房外,立得笔挺。他笑着走过去:“所以你走这么急做什么,还不是要等我。”

顾问骞没理他,盯着病房内,示意他看过去,司罕也就望进去,除了床上躺着的病人赵子明,里面没别人。

司罕刚要拉门,被顾问骞阻止了:“他家长不在。”

意思是进去不好。司罕嗤笑一声,直接拉开了门,正要进去,身后传来一个女声:“医生?不是才查过房么。”

得,家长回来了。

司罕转头:“你好,是赵子明的母亲吗?”

女人点头:“您是?”

司罕挂上招牌笑容:“我们是安乐精神病院的人。”

女人本来温和的面容一下凌厉起来。她快步走过来,挡在门前,语气不善:“你们倒是有脸过来,差一点你们就是杀人犯了!”

司罕冷不丁道:“米氮平,剂量 15mg/d-25mg/d,舍曲林,剂量 50mg/d,氟西汀,剂量 30mg/d。”

女人一愣:“什么?”

司罕依旧笑眯眯的:“您儿子在安乐精神病院的给药情况。”

“急性治疗初期用的是米氮平,起效快,针对他食欲下降和睡眠紊乱。第六周起,他出现低烧,可能有排异反应,停药换成了舍曲林,疗效和耐受性在新型抗抑郁药物中更平衡,考虑到他的耐受性不佳,两次用药剂量都很小。十二周急性治疗期结束,他的服药依从性开始下降,于是药换成了氟西汀,效用温和,副作用少,更耐受点,之后没再换过药,他到出院,情况都一直很稳定。”

这一长串把女人听得更愣了,愤怒还卡在脸上,有种错位的喜剧色彩。

司罕:“我听说你来闹时,怀疑医生给赵子明三番两次换药有猫腻,所以跟您解释一下赵子明换了三种药的原因。没有医生会无故换药,在他的治疗上,医方考虑最多的就是他的耐受性问题,也就是你所谓的副作用引起自杀。”

女人皱眉道:“你不是小明的主治医生吧。”

司罕:“我不是啊,但我比你口中这位主治医生,专业性大概高了两三个台阶吧。他是受我督导的,听他的不如听我的。”

女人从衣袋掏出一盒药片,递到司罕面前:“我一个同事也有抑郁症,他吃的药不是你说的这些,而是这个,我网上查过的,好多抑郁症的人都吃这个,效果很明显,你们为什么不用这个?我看他没什么副作用!”

司罕瞄了一眼上面的 “盐酸丙咪嗪片” 几个字,叹气道:“这位夫人,先不说你同事的副作用发生时你能不能看到,就单说说这个药。丙咪嗪确实是传统的三环类抗抑郁药,但在耐受性和安全性上,已经逐步被新型抗抑郁药取代了。丙咪嗪虽然对抑郁症效果明显,但会让人兴奋。您儿子睡眠紊乱,你还想让他服 “兴奋剂”?况且他的耐受性差,三环类药物的副作用远多于氟西汀,涉及抗胆碱能,扛组胺能,心血管系统和神经系统。”

司罕微笑:“他要是真用了丙咪嗪,或许我们会更早在这医院碰头。”

“你!” 女人脸涨得通红,半响憋出一句,“你们就是不想负责!”

司罕的眉眼弯成了招财:“也得有责才能负啊。先说好,我跟安乐精神病院呢,一个小时前起,已经处于分居关系了,协议也不稳定,随时可能一拍两散,劳燕分飞,真有什么问题我可不会帮他们兜底,所以你放心,我上门来做预后追踪,秉持的是实事求是的思想路线,不会偏袒任何一方的。”

顾问骞偏开了头,懒得看这人不分场合地开玩笑。

女人见说不过司罕,试着对司罕放软态度,想讨个说法,果然,司罕积极地回应她,她刚卸下防备,却听这位好说话先生话锋一转:“不过您知道抑郁症是会复发的吗?”

女人一顿,道:“就算复发也没到自杀的份上啊。他一开始得抑郁症都没有自杀倾向的,总不会越治疗越想死吧?”

司罕:“赵子明为什么在第六个月突然出院了?”

女人:“他半年没上过学了,再不去学校功课要跟不上了,他那是一流市重点,竞争很厉害的,而且吃药,在家也能吃的。”

司罕:“那他在家吃药吗?”

女人:“吃啊,就是不太规律。吃完他总说头晕恶心想吐,注意力不集中,没法学习,还会把药倒马桶里冲走,我都怕了他了,只好随他。”

司罕:“他把药冲走,你就也不让他吃了?”

女人:“我觉得药有问题,而且确实影响学习…… 会不会出院后药开错了啊?”

顾问骞显出一丝不耐。这女人在用药问题上越说越离谱,看样子是非要把锅甩给医院。

司罕倒是不恼,悠悠道:“一半以上的抑郁症患者,经过治疗,两年内都会出现复发。他出院时正好是病情容易复燃的巩固期,这个时候药不能减也不能停,如果我是主治医生,按他的情况,我可能不建议他出院。当然,做决定的还是夫人您。”

女人脸又涨红了,这不明摆着是在说她不顾孩子安危把人弄出院才造成了这一切:“总不能让孩子一直耗在精神病院吧!我是看他稳定了才让他出院的!他才十七岁啊!成绩一直很好的!”

司罕:“那回去后第一次出现用药不规范,为什么不来咨询,就放任他不吃?任何一种抗抑郁药一旦突破耐受性,突然停药,都可能有自杀危险。那时候不来问,出了事才想到医生,医生是你家马桶么,要用了才记得抽?”

女人脸色铁青,哑口无言,只能站在原地红着眼眶。

司罕又露出一副体己样,温和道:“好歹命捞回来了,还有救,不过…… 我还有个问题。”

女人现在一听他有问题就直抖。

司罕笑眯眯道:“您从刚才起,为什么总是挡着门,好像不想让我们进去?”

女人一顿,下意识拔高了身子,挡的意思更明显了:“你们问也问完了,走吧。”

司罕摸了摸下巴:“小赵同学现在有哪里见不得人吗?”

他转头,对身边这位从刚才起就一声不吭只顾看戏的武警先生说:“您或许会对女人动粗吗?”

武警先生:“看情况。”

司罕啧啧两声:“确实没长一张绅士的脸…… 那么,帮个忙。”

说罢二人合力往里冲,女人伸手要拦,司罕居然矮下身子从她胳膊下钻进去了。女人转身去追,顾问骞虽然不愿意,但还是一脚上前挡在司罕身后,堵了女人的前进方向。

就这么几秒,司罕已经来到赵子明的病床前,看到了昏迷不醒的人。

床上,十七岁的少年闭眼睡着,如果忽略边上的呼吸机,和插在颈部气管里的管子,样子看着还挺安详。少年鼻子上包着纱布,细看,那纱布塌了一小块,像缺了什么,让整张脸的均衡感显得有些奇怪。

司罕:“他把鼻子割了?”

女人似乎有点崩溃,她强忍着,给赵子明掖了掖被子,不断往上拉,像是要把被子拉过他头顶,遮住他的脸,不让外人看到。

顾问骞也上前,赵子明的脖子上有明显勒痕,尼龙线宽度,应该是细麻绳一类的工具,隐约能看出点缢沟,呈马蹄形,下深上浅,可以想见这孩子被送来的危险度,接近缢死了。仔细看痕迹位置,应该不是全缢,双脚没有离地,只靠一半的体重,可能是蹲位或者跪位。

司罕:“资料里说赵子明是上吊自杀的,他上吊前先割了鼻子?为什么?”

女人显出几分颓唐:“不知道,那天我听到房里有动静,他爸撞开门进去时,就看到他脖子吊在门把手上,屁股悬空着,手边有刀,脸上都是血。”

司罕:“那是他第一次割鼻子?”

女人点头。

顾问骞:“撒谎。”

女人一愣,有点怵这个高大冷峻的男人,可能是体型压迫,也可能是气场,语气里有种审讯感,目光扫过来,好像什么阴暗都无所遁形。

司罕指着赵子明被纱布包得严实的鼻子上方露出的一小节痂:“他之前就割过了吧,鼻子上的伤口可不止一处啊。”

女人被拆穿,尴尬了片刻,道:“是划过几次,但都没什么大碍,我以为就是他叛逆,抑郁又犯了,不像这次竟然割下来了。我真的不知道他为什么要这么做。”

司罕幽幽道:“都自残了也不来医院问问啊。确实,比起来,停个药都是小事了。”

女人头低了下去,双手捂住了脸:“我和他爸爸都很忙…… 我真的没想到他会自杀……”

司罕看着床上沉睡不醒的十七岁少年,一语不发,陷入了思考。

顾问骞:“你在想什么?”

司罕:“想,什么药的副作用,会让人想切掉鼻子呢?”


司罕去上厕所,谁知半小时后才回到病房门口。

顾问骞笔挺地戳在门外,跟罚站似的,但司罕靠着墙,一副没骨头的样子,顾问骞每次看他没个正形的样子都难受,皱着眉问:“怎么去了那么久?第一个追踪对象算完成了么,该问的都问了,报告你做?”

司罕摇头:“走吧顾武警,我们要换地方了,去立华二中。”

顾问骞:“立华二中?”

司罕:“赵子明的高中。我刚上厕所路过护士站,偶然打听到了一个天大的消息,你猜是什么?”

顾问骞:“别废话,说。”

司罕:“立华二中近五个月来,已经有四个学生自杀了,都送到了离校最近的二院。”

顾问骞一愣。

司罕:“昨天新送来了一个,你猜他是怎么自杀的?”

顾问骞不配合司罕的关子,冷眼看着。司罕撇了撇嘴,无趣地说了:“切腹。”

顾问骞:“切腹?”

司罕:“确切来说是切胃。那个学生的刀对准了胃,但没扎准,想划拉,又痛得没能执行。据说送来时气儿都快没了,嘴里还念着胃还在吗。我估计他是网上查了半天,仔细研究过,囫囵捅了一刀,还没扎准。”

顾问骞:“另外两个学生呢?”

司罕:“一个已经出院了,一个在其他科室的重症病房,具体在哪不知道。”

“赵子明突然停药,自残,自杀,情绪波动极大,可能是应激反应。割鼻子这样有指向性的自残行为,如果住院时有过,病历上不可能没有记录。而他出院后,第一时间复学了,除了家庭之外,让赵子明出现如此应激反应的环境,只能是立华二中。”

顾问骞:“那就去会会这个学校。”

两人告别了赵子明的母亲。床上的赵子明依然在昏迷,窗外艳阳明媚,照着他恬静的睡颜,阳光被床头柜上新换的康乃馨占走了几分,正巧在他那被纱布包得严实的鼻子上留下一道阴影,一朵花的阴影。

司罕终于还是坐上了顾问骞的车,是辆悍马,车挺旧了,看着有些年份,红色的军用老版,剐蹭处特别多,东一块黑西一块黑,看着跟红色迷彩似的;两边的后视镜也不一样,显然是二手配件;保险杠也有轻微变形,车体某些部位还能看到明显的裂痕。

司罕欣赏了一会儿:“就你这糟蹋法,一年光是换配件就能吃光你工资吧。”

悍马是出了名的油老虎,军用老版笨重体大还配了装甲,日常使用完全没必要,除了外表能满足男人审美,优势基本没有。顾问骞看着不像华而不实的男人,他开悍马,司罕有些讶异。

HBn1"> 顾问骞没搭理他,听他兀自在那数落怎么这么多二手配件,听烦了才回一句:“换不起,你给钱?”

上车,司罕突然道:“你知道古代有种刑法叫劓刑么,专门割人的鼻子。”

顾问骞:“你想说什么?”

司罕耸肩:“没什么,就是忽然想到了。”

3

立华二中,市级教育部直属重点高中,一本率高达 97%,是申城排名前三的一流市重点。

今天周一,学校漆黑而厚重的铁门紧闭。立华二中是封闭式教学管理,每半个月只放学生回家一次,不允许学生随便外出,从校外走近,几乎听不到什么声音,但并不死气沉沉。学校的地理位置很好,方圆内没什么高遮蔽物,整座普照在阳光下,亮堂明净。校内的建筑稍显古朴陈旧,红墙橙砖,绿荫都有些历史了,根粗枝茂,整座校园有种历久弥新的苍劲,学习氛围浓厚。门口的石碑上拓着庄严的校训,字体遒劲有力——卓然独立,越而胜己。

司罕叹了一声:“许久不来了。”

顾问骞:“你来过?

司罕:“这是我母校。当年我可是市优秀模范毕业生。”

顾问骞没理会他的嘚瑟,目光移动,快速检查了一下出入口:“门关得这么严实。”

司罕摆手,朝着门卫走去:“瞧着,一会儿请你在里头吃午饭。”

打脸来得很快。

司罕的笑脸还挂着,语气却显出一丝僵硬:“我真的是老校友了,03 级的,名字还刻在校史墙上呢,母校之光啊。”

门卫跟打发苍蝇似的:“不认识,就是市长来了都得通报。学校除了半个月一次学生放假外出,其余时候都不开门。”

司罕:“那你通报吧,许校长认识我。”

门卫嗤笑一声:“许校长?这都哪年的老黄历了,现在只有吴校长。”

两人迎头吃了闭门羹,一时无言。

顾问骞瞥向身边这位老校友先生:“优秀模范生?母校之光?”

司罕:“我们不进去,就跟你打听个事儿行么?”

门卫:“不知道,不想听,不会说。”

司罕:“……”

他转头问顾问骞:“你车里是不是有几条烟?”

顾问骞:“……”

那几条烟进了门卫的口袋,他左右看了看,小声道:“学生自杀这事儿吧,我劝你们还是回去吧,问老师是问不出的,都十一个了,这种级别的市重点还不得捂着啊。”

两人同时一愣:“你说几个?”

“十一个啊。”

门卫又絮絮叨叨说了些,两人才知道,五个月来,立华二中自杀的学生不止四个,而是十一个,其中四起致死,四起重伤在二院,也就是司罕打听到的那四个,还有另外三起轻伤被阻拦,现在已经暂时休学了。

立华二中全面封锁了消息,只对外承认了四起致死的。学生自杀基本又都是在家里进行的,看着确实和学校没太大关系,家属也不愿承认孩子的自杀是受不住一流市重点的学习压力,所以几乎没有不利的消息传开。

门卫叹口气:“惨是真惨。你们是没看到,唯一一个在学校自杀死掉的那孩子,救护车拉出去时,满脸血,手指还插在眼睛里。”

司罕:“手指插在眼睛里?”

“中邪了,我看他们就是中邪了。” 门卫不再多说,似是怕他们告密,要他们再三保证别来了,窗一关便打发他们走。

两人再次看向淋在阳光中的校园,苍劲的校训显出神圣之意。

十一个。这座校园里到底在发生着什么?


第二天晚上,顾问骞把司罕约在学校附近,司罕刚上车就被迎头扔了个牛皮袋,打开是十一份资料,属于那十一个自杀学生的。

司罕吹了记口哨:“怎么弄到的?”

顾问骞:“你不用管,看。”

司罕的目光在顾问骞脸上游移,笑眯眯问:“顾武警,你是两年前来安乐精神病院就职的吧,在那之前,你是做什么的?”

顾问骞:“你不用知道。”

司罕调侃道:“好歹是合作伙伴,这么冷淡,咱俩不需要建立信任么?”

顾问骞依旧没接他的茬:“资料我昨晚看完了,发现一件事。”

司罕转头:“你发现,自杀的学生都是霸凌者吗?”

顾问骞一愣:“你怎么知道?”

司罕举着一页资料朝顾问骞晃晃。照片里面正挥拳辱骂、把人按进尿池的男生,不是别人,正是赵子明。

这个此刻正躺在重症病房昏迷不醒的十七岁抑郁症自杀男生,竟然是个霸凌者。

顾问骞:“不全是,自杀的学生里,有六个学生霸凌过别人,曾被学校记录过,但其他五个学生中,也有几个被霸凌的。从家世性格经历到成绩,除了那六个霸凌者之外,没有太明显的共性。”

司罕:“会不会只要学生成绩好,学校就不记录他们的霸凌情况?”

顾问骞:“不排除这种可能,但里面还是有被霸凌的学生。”

司罕翻完手上的资料后,道:“有规律,除了霸凌之外。”

顾问骞:“什么?”

司罕掏出一支迷你手电筒照着资料。手电筒指头大小,细长,光是粉色的,很聚拢,有点像激光笔,但又比激光笔的光源大多了,光源可调节,只聚焦其中的一行,控光模式非常优越,这种设计极其少见。

顾问骞瞬间就僵住了,死盯着这支小手电,瞳孔骤缩,目光难掩骇然。他看了司罕一眼,语气尽量平静地道:“手电筒不错。”

司罕的注意全在资料上:“是吧,价值不菲呢。”

顾问骞:“哪儿买的?”

司罕:“买不着,人命换的。”

顾问骞眉头紧锁,没再出声,手臂下意识贴近衣袋,里面也有个小巧细长的轮廓。他再次看向司罕,目光晦暗不明。

司罕打亮了资料上几个学生的自杀方式:“张同学,高三,切胃自杀,重伤在院;方同学,高一,剪舌自杀,因处理不当失血过多活活痛死了;蔡同学,高二,跳楼自杀,重伤出院,双腿瘫痪……”

司罕:“你还记得门卫说从学校带走的那个死者,手指插在眼睛里,资料上是吞药死的。”

顾问骞:“记得。”

司罕幽幽道:“赵子明,上吊自杀,但割了鼻子。”

顾问骞:“他们在切除自己的身体部分?”

司罕:“看起来是。”

顾问骞又看了看资料:“还是那个问题,这个共性也是局部的。有三个学生并没有明显的切除行为,不能作为标记。”

司罕显然也发现了这一点。

之后,他们按资料去找了那些学生,想询问具体情况和自杀原因,并提出愿意提供帮助,但别说学生自己不愿意露面,他们的父母听到是精神病院来的,也把人赶出去了。那个跳楼孩子的家长的情绪尤其不稳定,因为孩子的突然瘫痪,整个家都很阴沉,父亲甚至坚决否认孩子是自杀的,只说是意外重伤。

三日过去,调查一筹莫展。而安乐医院自从把工作派发之后,完全放养,似乎并不在意他们的进度,也不探究他们在做什么,只把他们赶出了医院就行,不愧是废弃项目。

顾问骞脚底的烟头堆积了好几个,司罕用鞋尖把那些烟头移成一朵花样,然后被顾问骞一脚踢散。

顾问骞:“这么找下去不是办法,回立华二中蹲点。”

司罕:“蹲点?”

顾问骞目光沉沉:“蹲下一个自杀者。”

二院也得蹲,自杀者大部分在家中动手,会先被送到二院,两人可以兵分两路。司罕却说不用,他翻出一个电话备注:小慧,这个备注前后都是各种 “小丽”“小欣”“小玫瑰”“小兔子”“小野猫”,一看就不是什么正经联系人。

司罕:“她是二院护士站的。再有立华二中的自杀者送到,小慧会立刻联系我。”

顾问骞哼了一声:“倒是没白浪。”


两人在校外盯梢了三日,车子停得隐秘,但下一位自杀者迟迟没有出现。顾问骞索性把车开到校门口,停在最显眼的地方,从车座下翻出安乐的武警安保服,换上,大大方方倚在车前,面向学校。

“等不到,就让他们自己找来。”

司罕从车窗探出脑袋,递出一个红色的灯:“把它安在车上是不是效果更好?”

是一盏红色警灯。

司罕笑嘻嘻的,目光饶有兴趣:“我刚刚在车座下翻到的…… 顾武警,你车里怎么会备着这个东西。你之前不会真是个警察吧?”

顾问骞:“放回去。”

司罕耸耸肩,脑袋缩了回去,把警灯放回了原处。

车内一阵淅淅索索,司罕也下车了,换了白大褂,嫌弃着脸:“你缺德不,自己的武警服叠得整整齐齐豆腐块,我的白大褂就这么当抹布塞车底的?”

顾问骞:“你出来干嘛。”

司罕也学他的样子,往车上大大方方一倚,于是现在变成一个警察和一个医生等在校门口,活像一对来索命的黑白无常。

司罕朝前努嘴:“目标变大,命中率更高呗。”

顾问骞注意到校门口的告示牌,上面写明了学校的离校放假日。再过一天,就是立华二中每半个月一次的离校日,届时会有众多学生出来,肯定有知道自杀内情的,难保不会联系他们告密,或者也可能是想阻止事情败露的人。

顾问骞这招化被动为主动,拿自己当靶子,看会吸引来什么。

司罕:“大部分学生在家里自杀,立华二中每半个月只能回家一次,可是家里有什么呢?为什么要回家自杀?”

两人就这么从白天倚到晚上,有不少学生下课张望他们,但校园内依旧安静,立华二中的教学氛围太浓了,学生们都很自觉,一个小时后,再没人探头,先前的目光跟躲瘟疫似的消失了,单这个行为,足以证明学校内确实有问题。

一天后,迎来了学生大面积离校,出校的学生有的张望他们几眼离开,有的避着视线离开,直到人走光,没有一个来找他们。

隐约间,司罕似乎看到一个孩子站在对街的梧桐树后,阴恻恻地注视着他们,当他要仔细看过去时,那孩子又消失在错落的人群中,梧桐树后根本没人。

两天后返校,同样的学生大面积进出,依然没人找来,这次甚至连眼神都没分给他们,直接避开了,以那辆悍马为中心,辟出了一个无人经过的扇形。

立华二中的校门又关上了。

小慧没有消息发来,二院没有接收到新的自杀者,学校也没有什么家长来闹或收拾东西。这个月末放假,没有学生自杀。

告密者和自杀没等到,两人先等来了一位老师,是立华二中的教务处主任,杜先格。

他严肃着脸过来:“二位在校门口站了几天了,如果是公务人员,还请出示证件,可以讲明事宜,学校尽可能配合,一直在校门口这般,会影响学生的学习心态。如果不是,希望你们离开。”

司罕眉眼弯弯:“杜老师早看出我们不是公务人员了吧。”

杜先格一顿:“你怎么知道我姓……”

话到一半停住了,杜先格越看越觉得这张脸很眼熟,半响,讶异道:“你是,司罕?”

司罕立马朝顾问骞扬眉:“看吧,我就说我很有名的。”

顾问骞翻了个白眼。


教务处办公室,杜先格给两人泡上茶,慈蔼地看着司罕:“成人了,还是一样没良心,从没回校看过我一次。”

司罕笑了笑,没应声,向顾问骞道:“这是我高中班主任。”

十三年过去,杜先格已经是教导主任了。两人寒暄,杜先格聊起司罕在校的往事,感慨道:“你现在开朗多了,那时候还是个不会笑的孩子…… 特别是那件事之后。”

顾问骞狐疑地瞥过去,难以想象这只笑面虎不笑的样子。

杜先格:“你们来学校做什么?为何在校门口那样?”

司罕提起了那十一起自杀事件,顾问骞没想到他这么直接,按理说立华二中拼命捂这件事,教务主任不太可能跟他们这两个没名没分的外来者承认。

杜先格倒是没否认,叹气道:“我也想知道这是怎么回事,十一个。”

司罕:“只有十一个吗?我拜访的家长里,有一两个不愿意对我承认那是自杀,那么是否,还有些自杀未遂的学生,家长隐瞒了,把受伤换成了其他借口?毕竟如实汇报会影响一些学校的推优评级,家长自然不愿意。”

杜先格又是一阵沉默:“五个月里,所有受伤上报的学生有二十则,确认是意外的有四则,确认是自杀自残的有十一则。”

司罕:“还有五则没能确认,所以自杀数量可能远高于十一个,甚至达十六个?”

杜先格不说话。

司罕:“杜老师,校园里究竟在发生什么,你对此一概不知吗?”

杜先格:“我但凡要是知道,绝不会让它发生。”

临走前,司罕的目光停在办公室的角落,高脚柜上摆着一块木质牌位,上面没有刻字,是个无名牌位,前方上着一根没有点燃的香。

注意到司罕的目光,杜先格不动声色地挡住了那牌位。

司罕出门前像是随口提到:“杜老师去看过马晓明吗?”

杜先格先是一愣,而后笑了笑:“我每年都去的。倒是司罕你,一次都没去过吧。”

出去后,顾问骞问:“马晓明是谁?”

司罕:“我高中同学,死了。”

司罕:“有听出什么问题吗?”

顾问骞:“怎么,你怀疑这个杜老师?”

司罕摇头:“不会,他爱学生如命。”

4

两人没有直接离开学校,而是被司罕拉去了厕所:“想要知道一个学校的秘密,就得从厕所开始查起。”

像立华二中这种闷头苦读的地方,学生的情绪能撒去哪?门一关就能私密动手,门一开又能流通的地方——厕所,才是一个学校真正的秘密交流墙。

两人分头从一层往上查,顾问骞男厕,司罕女厕,隔间门一扇扇打开,仔细地看,窗户边沿也不放过,上课铃打过快三十分钟了,他们只有十五分钟可以查,下了课学生就进来了。

还有三分钟下课的时候,顾问骞查完了,转身和隔壁女厕的司罕汇合。

刚到门口,顾问骞停住了步子,见司罕站在镜子前,右手举着那支小巧的粉光手电筒,朝镜子里打光。他的拇指不断按动开关,被反复打亮的眼睛一眨不眨,脸上没有惯常的笑容,毫无表情,配合打光的举动,有些诡异。

顾问骞:“司罕。”

司罕的目光从镜子里移向门口,又挂上混不吝的招财脸:“查完了?”

“嗯。”

司罕收了手电筒,塞回衣兜:“这还是你第一次叫我名字呢,纪念一下,立华二中四楼女厕,下午 2 点 43 分。”

顾问骞:“你这边找到了什么?”

司罕递上手机,翻出两张照片,是在女厕的两个隔间分别拍到的,第一张是写在隔墙上的一行字:/ 我不知道会这么严重,我想结束这个游戏,但我害怕变成她。/

顾问骞:“游戏?”

司罕:“三个关键词,游戏,她,不知道会这么严重。”

另一张照片是一幅小画,被画在隔间门上,非常小,但是很深刻,像是重复勾勒过的。

画上是一只简笔洋葱,表皮有十条棱,代表里面的十层肉,尖头的鳞茎稍长,但它是横着画的,一只歪倒的洋葱,那十条棱便也是横着的,像十层阶梯,逐层往上,每条棱都被反复刻画过,阴影很深,而洋葱的尖头鳞茎随着横画,也指向了一侧,像个指针。

顾问骞拿出了自己的手机:“男厕所也有这个洋葱。”

他拍到的也是横着画的洋葱,也是十条棱,先前没上心,以为就是不入流的随手涂鸦。

司罕:“他们画的是一个东西。如果只是普通洋葱,方向和棱肉不可能完全一致。我猜跟那个游戏有关。”

顾问骞翻到四楼男厕的图拿给司罕看:“四楼男厕还找到了一句话,‘是你回来了吗?’”

“而且最后一间隔间被翻新过。我撬开瓷砖,下面的水泥地有焦黑泛黄的印迹,当时应该烧得挺厉害的。奇怪的是,只有那一间有烧过的痕迹。” 顾问骞晃晃手里的蜘蛛军用折刀,又收回去。

司罕随口道:“那里面烧死了一个学生。”

顾问骞观察着他:“是马晓明吗?”

司罕:“嗯。”

顾问骞心里捋了一遍。十三年前,立华二中的男厕所烧死了一个学生,叫马晓明,之后厕所翻新,事情过去,当年马晓明的班主任杜先格,现在成了教导主任,他的办公室有一块无名牌位。

离校时,司罕道:“我扫楼时突然想通了学生为什么要回家自杀,家里有什么。”

顾问骞:“有什么。”

司罕:“有网络,还有手机和电脑。二中严禁带任何电子设备,一流市重点的学生一般也自觉,肯定有拿着的,但大头还是在家里。”

顾问骞:“你是说,留言提到的可能是个网络游戏?”

“谁知道呢,” 司罕耸肩,看向校园上空的蓝天,“Onion Game。”


离开学校后,蹲点和洋葱游戏的调查虽然仍旧一无所获,但司罕发现有人在跟踪他。夜里回去时,他在巷子里见到了,是个孩子,站在阴影里,看不清脸,只能在零星月光里感受到一种阴恻恻的注视。

司罕的粉光手电筒打向了他,那孩子眯着眼,偏过头,像小动物一样逃跑了。

这样迂回地跟踪了几天后,最终被顾问骞逮到了,这孩子目光阴翳,即使像小鸡仔似的被顾问骞拎着,也没显出慌张。人看着也就十四五岁,还没抽条儿,分不清是初中生还是高中生。这孩子天生长着一双倒三角的眼,有点斜视,看人时眼角就显得晦暗阴沉,有种愤恨,但仔细看,那眼里什么都没有,黑恫恫的,直白而坦诚地盯着你。

司罕:“你先把他放下来。”

顾问骞松手,那孩子落到地上,又想跑,顾问骞早有准备,孩子一个趔趄,又回到顾问骞手上了。

司罕哭笑不得,问那孩子:“你跑什么,是不是有话跟我说?跟了我好几天了吧。”

孩子的眼睛垂下去,一声不吭。明明是胆怯的表现,那双倒三角眼却把这种目光下垂显出更深层的阴翳来,仿佛正在密谋什么见不得光的杀戮。

司罕看了他一会儿,忽然嘶了一声:“你是…… 周焦?”

孩子立马抬头,阴恻恻的眼神又把司罕罩住了。

顾问骞:“你又认识?”

司罕:“什么叫我又认识,你也该认识。他也在预后追踪名单上,之前在安乐住过一段时间,叫周焦,十五岁,自闭症,但他的名字很靠后,按顺序,我们也要几个月后才去拜访他了。”

顾问骞拿出预后追踪名单,在底部确实看到了这个名字。

顾问骞问周焦:“你跟着我们做什么?”

周焦还是没出声,似乎有交流障碍,手伸进口袋,掏出一枚校徽递给司罕。

司罕接过:“你是立华二中的学生?”

周焦点头。

顾问骞:“二中的学生现在怎么会在校外,都封闭在校内上课。”

司罕:“病历说他高一时辍学了。”

顾问骞问:“你是不是知道洋葱游戏?”

周焦挣扎了几下,顾问骞把人放开了。周焦一落地,拔腿就跑,跑远了又回头,阴翳的目光罩住两人,看完继续跑。司罕和顾问骞跟了上去。


周焦家是个一厅三室,一百来平,可是除了周焦,就只有一条狗。

来的路上两人把电子病历捋了一遍,顾问骞才发现,这个叫周焦的孩子他是知道的,两年前一起震惊全市的重大杀夫案件,当事人就是周焦的父母,周焦自己也差点死在那场事故里,之后被警方移送了安乐精神病院,这孩子打小就有自闭症,那件事后更严重了,也出现了 PTSD,但在医院住了不到一个月,他就逃跑了,安乐的安全系统防御很高,没人知道周焦是怎么悄无声息逃出去的。

但今天进屋后,顾问骞大概明白了。周焦家满墙都是奖状,红彤彤的一片,玻璃柜里摆着各种奖杯奖牌。周焦是个 IT 神童,十五岁已经把各项计算机赛奖拿了个遍,两年前就跳级上了高一,家里出事后才从立华二中辍学。他可能是自己破了安乐的防御系统出来的,所以大门防逃警报没有响。

后来警方在周焦家里找到人,但他本人不愿意回医院,安乐也没勉强,就放他去了。

狗朝两人叫了几声,周焦蹲下摸了一会儿,狗不叫了,他抱起来进卧室,司罕和顾问骞也跟进去。

房里有三台电脑,各种线头一堆。周焦坐上椅子,把狗搁在腿上,开始操作其中一台,身子往后一移,阴恻恻的眼神又罩住两人,示意二人来看。

周焦调出来的是一个网页,紫黑色的背景,上面悬浮着一个歪倒的巨大卡通洋葱,表面十条肉棱,鳞茎指向一个和背景同色系的大写字母 M,正上方是醒目的标题——Onion Test,洋葱测试。

司罕翻出手机照片对比:“一模一样,就是二中厕所画的那个洋葱。”

顾问骞问:“这个网页你怎么得来的?”

周焦依旧没吭声,打开了另一个网页,是立华二中的校园贴吧。他拉出一个聊天记录,两个月前,有人匿名给他发了这个网址,邀请他参与这个校园测试,说是只有二中内部的人才可以参与,统计校园关系的测试。

司罕明白了。虽然周焦两年前已经辍学,但贴吧里的人不清楚,周焦的个人信息还显示着高二学生,所以这个校园测试便这样误打误撞通过贴吧发给了他。

回到洋葱测试页面,周焦点击鳞茎指向的那个大写字母 M,网页跳转,紫黑色的背景流动成了一片海的样子,有波纹舒展开来,而那只横画着的卡通洋葱像是漂在洋上的一艘船,随着紫黑色的浪起起伏伏。

一段文字出现:

/ 亲爱的同学,欢迎来到立华二中洋葱号,为了使测试更加真实,请完全代入这个情景。假设你此刻是立华二中洋葱号上的一员,这艘洋葱巨轮载着立华二中全体学生航行着,目的地是一片新大陆,你们要寻找它,但是,洋葱号的船体长期浸泡于海水中,受风浪摧残,支撑不了长途追寻,不得不在关键时刻抛弃一片片腐烂的肉层。当它的十层肉片全部剥落,洋葱号将载着立华二中剩余学生抵达新大陆。/

周焦点击确认,页面再次跳转,出现了一道题目,序号写着 5,这份洋葱测试周焦已经做到第五题了,界面上的洋葱只剩了六层皮。

第五题的题目是:

/ 巨浪来袭,洋葱号不堪负载,又剥落一层肉片,肉片必须带着立华二中洋葱号上的一名学生沉没,现在决定权在你手上,你会选择让谁消失?/

下面是答题框空着。

周焦忽然操作了一通,拉出几个代码框,好像在查这个洋葱测试的 ip,司顾两人开始还能看得懂一点,后面也不行了。

周焦单手操作,动作飞快,另一只手在撸腿上的狗,到后面似乎调了自动操作,屏幕上的框开始无限地跳,他不再动手,摊开示意这是想让司罕和顾问骞看的结果,自己一门心思撸狗。

司罕看得眼睛疼,不看了,转向一旁的周焦,看他撸狗的姿势,他似乎很喜欢捏狗的耳朵,一圈顺下来,最后总要回到狗耳朵上,反复揉捏,是有规律可循的。

司罕也摸上周焦的头,模仿他摸狗的方式,捏他的耳朵。

周焦立马不动了,手也僵住,像什么按键被触发了,脖子一缩,任司罕捏他的耳朵。

司罕笑了笑,蹲下身,和周焦坐着的身高持平,直视他阴恻恻的目光:“周焦,我看不懂,你得跟我解释,跟我说话。你费了这么大力气把我们引回家,想告诉我们这些,如果我们不明白,你这个行为就是无效的,知道吗?”

半响,周焦开口了,声音很轻,有些低哑,似乎是太久不说话了:“好。”

未完待续……

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知乎用户 不知名大佬测定器 发表

大概也就是被集体孤立,时不时有人挑事群殴你一顿,啥好事想不起来你坏事全部你背锅平时羞辱羞辱你啥的,九年了,习惯了

知乎用户 呃呃 发表

那个女生跳楼了,她抗压能力竟然这么弱,到社会上也是废物

死去那个女生叫做刘苗苗,那就是一个绿茶婊,白莲花,发廊女!

这样的女生难道不该收拾吗?

她是我隔壁班的女生,超会装,看起来文文静静的,狐媚子手段多着呢

高一的时候,我喜欢上一个男生,我猛烈的追求他,那傻逼,竟然拒绝了我,然后去和那个婊子谈恋爱!

成高一女高中生跳楼自杀

许梦怡和她身边朋友所说的事情原委

高一

这是我讨厌她的开始,我到底哪里比不上她

我家里有钱,最不差的就是钱

谁会不喜欢钱呢,我这个人对朋友最是大方,开学仅仅一个月,我就有了一帮舔狗姐妹,她们恭维我

哪个班级的都有,毕竟每个班级都会有个所谓的 “代表”

而我就是整个高一年级所有女生的 “代表”

指哪打哪

男生里当然也有,和我关系当然不菲

高二的女生,听说我很嚣张,要约我在厕所见面,我会怕?

我人缘好,凝聚力强,一帮姐妹和我一起去撑场面了

对面的人可能也没想到我这么强吧

“吓我呢?你配吗” 我看见对面画着烟熏妆的女生,嗤之以鼻

“看你妈呢看?” 和我同班的,一个最近和形影不离的姚悦说话了

“谁给你的胆啊?” 对面的女头头瞅着姚悦喊

“她嗓门好大声啊,吓到我啦!我好怕怕啊” 我看向姚悦,阴阳怪气的说道

我的姐妹们很适配的笑出了声

“给我打!医药费我出!出事了我担着!” 我低头摆弄着新做的美甲

“逼娘们!你装你…” 那个在烟熏妆旁边的女生刚想骂我

“啪” 一声

我甩手就是一耳光

手都打麻了,然后场面瞬间混做一团,我从中间走出来,全身而退

从兜里掏出一根烟,抽着烟,看着她们打仗

简直不要太爽

一根烟很快就要没了

“别打了!停手”

我清了清嗓子朝他们喊到

哦!当然了,我们赢了

她们果然不打了,我走到中间,看到对面的人满身狼狈

“哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦”

那个想要骂我的女生,让我从中拽了出来

她哪里还有刚才神气的样子

“嘴臭我给你治治!” 我捏着她的脏脸,把烟头戳在了她的嘴上

瞬间我就闻到了,烤肉的味道

“啊!”

她惨叫着,她们反应过来就要打我

看到我身后的一帮人,也没有发作

我退后了几步,打量着对面的几个人

“姚悦,我包呢”

姚悦不知从哪把包拿出来了

我打开钱包,从里面掏出钱,扔在了地上

“医药费”

然后我领着身后的一帮人走了

有一个我没记住的女生问我 " 怡姐!我们会不会被举报到学生处啊 "

“有事我顶着好吧!” 我打量着她,笑了笑

我能感觉到,她们松了口气

我自然的挽过姚悦的胳膊,对她们说

“今天放学,我请今天帮助我的人,吃海底捞”

她们嘴上说着不用,不用,我知道,这都是客套话

“你们帮了我,我请你们吃饭就不要推脱了,不来就是不给我面子!!” 我装作生气的说道

放学后,大家如约而至,吃吃喝喝的很是快乐

我当着所有人的面,送给姚悦一个礼物,名牌包包

款式是以前的,我有些不喜欢了

我看到了其他人眼中的羡慕,也看到姚悦眼中的欢喜

“怡姐!你今天扔给他们多少钱啊” 田梦问道

“我也不知道,不到两万吧”

“那可真便宜她们了”

田梦嗤笑道

自打我送给姚悦包包后,大家对我更加喜欢了

我就喜欢他们没世面的样子,围着我转像狗一样,像狗一样讨人喜欢

自那以后,田梦和姚悦成了我形影不离的 “狗”

我也不在乎,随便给点小恩小惠,就能让她们扒在我身边

因为我的事情,在学校没人敢和我对着干,有些不长眼的,我也不惯着,刚好给我无趣的校园生活填了一笔色彩

如果没有余齐,刘苗苗她就不会被我针对

文理分班后,我们三姐妹依旧是一个班的,余齐也被分到了我的班级

我这个人就是喜欢看不上我的,人家越是看不上我,我越喜欢

余齐就是那个看不上我的

于是我开始追求他

早上我会给他买早点,中午我会给他买牛奶,晚上我会给他买水果

买的都是最贵的

而这些东西都原封不动的进了垃圾桶

我追余齐的这件事,搞得人尽皆知

“余齐也太给脸不要脸了,你都追他这么久了,摆什么谱” 田梦在我耳边愤愤的说

“就是!装他妈呢” 姚悦也一起附和

“你们俩个不用替我抱不平,我相信我会感化他的” 我信心满满的说

“你呀!就是掉进了爱情的坑里!”

“那我俩就提前祝你长长久久了”

说了一堆讨喜的话

这样的局面大概持续了两个月,我的攻势越来越猛

余齐有些厌烦

在我追着余齐的第 55 天,他同我说了我最不爱听的话

“你这样很烦你不知道吗?你都快赶上性骚扰了?一个女孩子这样倒贴真的好吗?我已经明确的拒绝过你好多次了,你是听不懂人话吗?”

他的话一字一句的伤害到了我的尊严

我脸上的笑脸也挂不住了,他当着那么多人的面,拒绝我,并且说了这么过分的话…

好!很好!

我想都没想,直接一巴掌甩了过去

余齐没有任何防备的,挨了一巴掌

脸上瞬间红了起来,甚至还被我的指甲划破了脸

“给脸不要!你等着!” 我没在乎其他人的目光

只觉得非常丢脸!

转天上学,余齐就带着一身伤来了学校,没错,是我,我找我男朋友给他打了

在他拒绝的第二个小时,我便和一个高三年级的男生在一起了,他真的好帅,我好喜欢

余齐看向我,眼睛里都是愤怒

“傻逼” 我朝他做出口型

他也只是瞪了我一眼

我就是知道,怂种

在学校里的日子真的是枯燥啊

身边一帮马屁精

高兴了就给她们点小恩小惠

我高三的男朋友对我也很是上心

和他在一起蛮快乐的

可是,新鲜感过了,就无趣了

“怡姐,你分手啦?” 姚悦在我身边询问着

“嗯” 我并没有看她,专心写题

她也识趣,离开了

余齐呢,毕竟在班里,抬头不见低头见的,看见他就烦,可能是因为得不到吧

好在他还没有谈恋爱

“姚悦,田梦”

他俩人蹭的从座位上离开,来到我这里

“我好无聊啊,给我找点乐子呗”

两个人答应了我

然后回到座位上冥思苦想着

觉得屋里闷闷的,我自己一个人去了厕所,抽了根烟

“诶,同学,你有没有带那个啊?”

一个声音从厕所里传了出来

我并没有理会,打算抽完烟离开

对方没有听到我的回应,也没好意思再出声

我走出厕所,在门口站了近十分钟,她还没走出来

“拿片卫生巾来”

我给姚悦发了消息

果然没过一会她噔噔噔跑过来了

我接过来,调整了下呼吸

“同… 学,你还在吗?” 我装作刚跑过来的样子

“还在”

“我刚刚回班里给你取的,然后老师就不让我出来了,这才出来”

我气喘吁吁的的说着

“谢谢你” 里面传来道谢声

我并没有回应她,和姚悦回到了班级

我注意到三楼突然出现一个女孩,长的白白净净的,一双小鹿眼,怎么看怎么好看,看起来很干净

她真的美,也是真的可爱,那么完美的人,被破坏掉应该会很有成就感

我想,她那么美,哭起来也会很美吧

后来我才知道,她是转校生,是从外地来的

高一年级组转来一个美女的事,一下子传开了

不论几年级的男生女生,都堵在她的班级门口要看看她

她的班级门口正是我每天去厕所的必经之路,现在走廊里面都是人,让我很不爽

“别在这堵着” 田梦扯着嗓门子喊了一声,我看到她的脸都红了

对她露出一个赞赏的笑

田梦傻笑起来,旁边的姚悦脸色有些难看,管她呢

路过她班级门口的时候,她突然跑出来,上下打量着我

这让我很不爽,刚想张嘴说话,她突然扬起笑容,心里的不爽少了一大半,只觉得她好可爱好美啊

她又转身回到了班级

“好茶啊” 田梦朝那个女生的方向翻了个白眼吐糟着

“好看是好看!不过没有怡姐好看” 姚悦的马屁瞬间拍上

“嗯,好看” 脑海里不知道为什么突然就想起了她的那张脸,嘴角也跟着上扬

厕所里烟雾缭绕,只是上课铃声一响,烟也不见了,人也不见了

这节课是那个英语老师的课,我最烦了,逃课!

田梦和姚悦早都跑回去上那个灭绝师太的课了

我抽着烟,玩着手机,打发着时间

“同学?” 一个声音在我身前响起

我心里烦着呢,想着又是哪个套近乎的烦人精,一会一定要埋汰她几句

抬头便对上了那双小鹿眼

她看到是我后,突然就笑了

没错,她就是那个转校生,我搞不懂她为什么总会做出奇怪的事情

例如,突然跑到我面前对我笑,看到我又要叫我,然后还要对我笑,真的很奇怪

“有事?” 我语气有些不好

“啊,我就是想谢谢你” 她朝我说道

“谢我什么” 搞得我一头雾水

“就那天,你给我了一片…” 她脸上红扑扑的

“没事,举手之劳,你怎么知道是我?” 我不免有些好奇

“我认出你的脚腕上带的东西了” 她看起来蛮开心的

我又抽了一口烟,把剩余的扔在了地上,踩灭

“嗯” 我转身离去,不想理会这个女生

心情莫名其妙的不爽

刘苗苗愣在原地,一脸不解,明明刚才她的脸上还有笑容呢,怎么突然冷下脸了

晚上护肤完毕,躺在床上看剧的时候,手里弹出一条好友申请

[我是刘苗苗]

我正在想着是不是那个小鹿眼

点进她的朋友圈一看,果真是她

刚同意她的好友,她的第一句话就是

[抽烟对身体不好]

她可能不知道她屁话很多诶

[谢谢关心]

聊天框上,显示着对方正在输入

不过消息又久久没有发送过来

过了几分钟还是没有新消息,我索性把关掉手机,专心看剧

接下来的几天都没有收到她的消息,在学校里碰到她,她的表情也是淡淡的

这时候我才发现,她不笑的时候,看起来好高冷啊

她怎么这么碍眼啊!晦气!

对于她的感觉,突然就烦了起来

又是一节英语,我们再次相遇,场地依旧是厕所

她看看我,我看看她

“真晦气” 刚抽一口的烟,我扔在了地上就要走

经过她身边的时候,她突然捉住了我的手腕

“如果我让你感到烦,很抱歉,对不起”

我不知道她为什么这么说

当她松开手的时候,我的心里更加烦躁了

我什么都没说,看着她那张脸,我一句话都不想说

" 趴在桌子上心烦意乱,我哪里就烦她了,她凭什么说我烦她啊,明明是她先对我爱答不理的

真奇怪,什么人啊 "

当你越不想碰到一个人的时候,你碰到她次数就会越多

去食堂的路上,刘苗苗在前面,去学生服务部的时候,刘苗苗在买冰激凌,自己在厕所欺负人的时候,刘苗苗刚好从卫生间出来

“把住她!嘴巴贱就给你治治!”

这个女生竟然在背后嚼自己舌根子!要不是姚悦和自己说!这口气还真不知道找谁出!

“啪” 一耳光,那个女生的眼镜,就已经被打掉在了地上

“对不起!对不起!我下次不说了” 那个女生,不知是疼的还是吓的,连忙道歉,眼泪直流

脸上的巴掌印特别明显

“吱嘎”

刘苗苗推开厕所门,就看到许梦怡停在半空中的手,还有两个女生按着一个短头发的女生,周围都是看热闹的人

那两女生就是每天跟在许梦怡身边的那两个

我看到刘苗苗后,有些尴尬,只得把半空中的手收了回来

刘苗苗径直走了过来

她好像没看我一样,朝着那个说我坏话的女生走过去

“松手!” 刘苗苗对着姚悦说道

“你他妈以为你谁啊” 姚悦直接就朝刘苗苗骂道

周围其他人也对刘苗苗突如其来的 " 见义勇为 " 唾弃

“刘苗苗,请你让让,这是我们之间的事,希望你不要多管闲事”

我只能扯着她的手腕,给她拽到自己面前,她被我拽的一踉跄

[我好像没用多大力气吧… 可能是她太瘦了]

这要是换做别人,早就一起收拾了!

她只是看看被我捉住的手腕

我的手就不自觉的撒开了,她甚至连一个眼神都没给我

她蹲在那个女生面前

“同学,需要我帮你告诉老师或者学校吗?” 她的声音那么好听,却说出让我生气的话!

“滚,别他妈多管闲事,滚!敢告诉老师,我他妈就揍你!” 那个被我打的女生,朝刘苗苗喊道

刘苗苗明显一愣,她可能不会理解,为什么这个女生会拒绝她的帮助吧

就算那个女生同意刘苗苗帮助她,那刘苗苗的下场也会和她一样,而且往后她自己的日子会更难

毕竟我家里的背景不是吹出来的

“现在你可以走了吧” 我蹲在她旁边,拍了拍她的肩膀

她什么都没说,起身走了

周围的女生叽叽喳喳的骂着刘苗苗,姚悦嘴里说着早晚要打她一顿,最看不起她自作清高那个样子

“能别说话了吗!很烦” 我的耳朵都要疼了

“你以后嘴巴老实点,在敢在背后说些有的没的,就不是这样了”

看着面前哭的妆都花了的女生,抬手给她擦了擦眼泪

捡起地上的眼镜给她戴了上

“走吧,回去上课”

我起身走到水龙头前洗了洗手,因为脏,她的脸脏

更烦躁了,原本就是因为烦,才会打那个说我坏话的人,要不然这点小事,真的没必要动手,现在更烦了!

最近总是心烦意乱的,自从刘苗苗转来就没顺过

“妈妈,我想去旅游,你给我请个假”

我的妈妈永远都是这样,她才不会关心我,我的爸爸我也已经好久没见过了

还不到放学,我就已经坐上了飞机去玩了

放松一下

只不过我疏忽了一点,那就是刘苗苗

因为 她上次 “见义勇为” 的事情,导致了很多人对她不满,也都在明里暗里的针对她

但是这些事情我都是不知道的

快到一个月的时候,我才知道,刘苗苗她被打了

我躺在床上刷手机的时候,突然收到田梦的消息

[怡姐,我真挺佩服那个小姑娘的,挨了两耳光硬是没点一滴眼泪]

[谁?]

[就是那个多管闲事的转校生,姚悦给了她两耳光,我寻思她能哭呢]

突然心里很不舒服,到说不清是什么感觉

但是对于姚悦

[你很好!等我回去]

姚悦巴拉巴拉又发了一堆

定了明天最早的机票

想给刘苗苗发条消息,编辑了半天,愣是一个字都没发出去

[不是我让的,我不知道你挨欺负了]

当出现红色感叹号的时候,我的火更大了

我添加她的好友,她就像没看见一样,一直都不通过

害得我一晚上没睡,下飞机第一件事情就是去学校

我到学校的时候刚好赶到放学,校门口的一个角落,围着一帮人,男男女女

挤都挤不进去

“都他妈滚开” 我扯着嗓子大喊了一声

然而并没有什么作用,因为实在是太吵了

G15d"> 终于有人让了让道,我废了九牛二虎之力才挤进了去

刘苗苗在角落里,原本白皙的脸上,早已经印上了巴掌印

我只觉得好生气,走到刘苗苗面前,挡住了她

“怡…” 姚悦的话还没说完

“啪” 的一声我的手就甩了过去

姚悦有些懵,还想说话,我直接一脚,踹在了她的肚子上

姚悦直接摔坐在地上,不明所以的看着我!

“都他妈谁打她了!站出来!” 我也不明白我为什么这么生气,只是想让她受得欺负还回去

但压根没有人站出来

“好,刘苗苗你说,都有谁?”

我转身看向她,她不知道什么时候已经哭了

“我想走…”

她眼睛通红的看着我,泪水就那样挂在她的脸上

我抬起手给她擦了擦眼泪

“欺负过她的,一个别想跑”

我扔下这句话牵起她的手离开了这个闹哄哄的角落

她只是安安静静的跟在我身后

“我不能回家,我妈妈看到了会担心的”

刘苗苗的声音从身后传来,我掏出手机递给了她

她深呼吸了几口气,

“喂,妈妈,我今天要去同学家给她补习功课,先不回去了… 那我让她说句话”

说罢她把电话递给了我

“阿姨,我是许梦怡,今晚让苗苗住在我家里吧,我还有些题不会”

电话挂断后,我领着她回到了我的家

一路上她什么都没和我说

我也不知道开口说些什么

“水温调好了,衣服放里面了”

刘苗苗起身去了浴室,我只得一根一根的抽着烟

不知道什么时候她坐在了我的旁边

“今天谢谢你”

“你不怪我?”

她没说话,摇了摇头

“抽烟对身体不好”

我没说话,把手上的烟灭了

她笑了笑,像我第一次见她那样

就那样,我们两个成了朋友,准确的说是,我对于她来说是朋友,她对我来说…

以姚悦为首得那些,欺负过她的人,都向她道了歉

刘苗苗大度,原谅了她们,我不一样,我在背后替刘苗苗收拾了他们一顿

姚悦虽然被我打了,但着并不影响她巴结我的心,依旧跟在我身后怡姐怡姐的叫着

高二上学期

“刘苗苗,你不可以和她玩!”

“为什么”

“你只能和我好”

“可是我们是独立的个体,每个人都有自己的圈子,我不也没有阻止你和别人好吗”

“刘苗苗你什么意思,我为你放弃的还不多吗”

“那你觉得哪样有利我?是你不抽烟对我有好处,还是不打仗对我有好处”

“你对我付出过什么?”

“我所有的假期都是陪着你,给你补习,你问我为你付出过什么?”

“你不想给我补习就直说,我可以找老师”

“这话是你自己说的”

“所以你今天因为那个女生和我吵架是吗”

“我是你的朋友,但我不是你的专属物品懂吗?”

刘苗苗说完头也不回的走了

这是我和她第一次吵架,就我一个人站在操场上

她可以走的那么决绝,连头也不回一次

以前我以为我只是占有欲太强,所以才想和她时时刻刻在一起,直到后来,我才知道,我喜欢上她了,是真的喜欢,从什么时候开始的呢

我不敢告诉她,我怕她离开我,我怕她觉的我恶心

她不在乎我,我就想办法让她在乎我

当天晚上我就找人把那个女生打了,她拉黑了我,不再理我了

没关系

接下来的时间,只要谁和她走得近,谁就会被我恐吓,当然不能打,要不然苗苗该不理我了,久而久之,她刘苗苗就变成了一个人了

“苗苗” 我看到她走向我的时候,我知道方法奏效了

“你可真是…” 她气的满脸通红

“嘿嘿,谁让你不理我” 她脸红扑扑的,我真的没忍住,亲了她一下

“你干嘛!!” 说着她瞪了我一眼

“嘿嘿嘿看你可爱” 我由衷的夸赞

然后刘苗苗气呼呼的往前走,我在后面跟着她

我们两个就这样和好了

有些时候我真的觉得,她知道我对她的心思,她应该不讨厌我,也是有一点喜欢我的吧

高二下学期

余齐向苗苗表白了,苗苗拒绝了,那余齐简直是个癞皮狗,不论苗苗怎么拒绝,他都坚持不懈

我忍不住对他出了手,我好害怕,苗苗会和他在一起

毕竟余齐比我有优势,他们两个谈恋爱不会有人说什么

但如果是我和苗苗…

没关系,只要他表白一次!!我就找人打他一次!

打过他四次后

他果然没有骚扰过苗苗

和刘苗苗在一起的每一天都是开心的,就这样就好,就这样陪着她就好

学校里突然流言四起

“你知道吗,高二那个许梦怡,她是同,她喜欢刘苗苗”

“刘苗苗真牛!男女通吃”

“同性恋!恶不恶心啊!!想想就让人想吐”

“她是个双,一面跟着余齐,一面和许梦怡”

“那也太恶心了吧”

……

我怕苗苗听到这不好的谣言,我跑去她的班级找她,她不在班级里,发消息也不回

像是人间蒸发了一样

她突然就消失在了我的世界里

半个月后她又回到了学校,好多人在背后指指点点

我听说她回学校后,第一时间去找她,她脸色有些不好

“苗苗,你冷吗?怎么穿这么多?” 我站在她身边看着她

她不知道在想什么,她没有回答我的话,摇了摇头

我去拉她的手,她猛的抽了回去

“我有些难受,你先回去吧” 说着就往班级里走,慌慌张张的

我看着刘苗苗的背影,觉得她好像瘦了

我使用暴力制止住了谣言,虽然她们不再明面上说,但是私下里还是会说的

刘苗苗她好像突然变得高冷起来,不喜欢理我了,我觉得她可能是因为谣言的事情

她突然间的疏远让我不知所措,我慌了神,她难道知道我喜欢她了,所以讨厌我,疏远我吗

[苗苗,你别听她们瞎说!我不喜欢女的,他们是长舌妇,你别多想]

躺在床上的我翻来覆去的睡不着

[嗯,我知道]

刘苗苗的消息弹出来后,我有些失落

我又说了好多,她回复的有些敷衍

在那之后,她说她累,给我补习的事,就让她推掉了

我约她去看电影,逛街,她总有理由拒绝

我不相信,为她找着合理的理由

直到那天,我才知道!什么谣言,都他妈是真的!

[怡姐,刘苗苗和余齐在一起了]

我躺在床上收到田梦发来的消息

[乱说打嘴巴]

[你不信,那你来找我,你就能看到事实]

我没有理田梦

[苗苗,你在干嘛呢?]

三分钟过去了,没回,虽然这是她最近的常态

我直接一个电话打了过去,拒接

我很愿意相信刘苗苗,可是她最近太反常了,我连忙朝田梦发的位置去

“苗苗千万别让我失望”

心好慌,她好像要离开我了

我到的时候,余齐搂着她的肩膀从饭店走了出来

她怎么会呢,她讨厌余齐的啊

我刚想冲过去,被身旁的田梦拉住了

“怡姐,你要不信我说的话,你就再等等,省着她再掉几滴眼泪,给你唬住”

我拿出手机再次给刘苗苗打了电话,我看到她拿出手机,拒接了我的电话

[我学习呢]

刘苗苗的消息发了过来

可是她明明和余齐在一起啊,她骗我,她撒谎

我愣在了原地,看着她和余齐走了,田梦拉着我偷偷跟了上去

在一个比较昏暗的巷子里,余齐把刘苗苗压在墙面上,两个人忘情的吻着,余齐的手甚至已经伸到了她的衣服里,路灯把他们的影子拉的很长

“刘苗苗!!” 我快步冲过去大叫她的名字

两个人明显停下了动作


刘苗苗她看到是我后慌了神

“不是你想的这样,别误会我好吗” 刘苗苗的声音有点哽咽

事实摆在我面前,高傲如我,我怎么相信她

面对刘苗苗和余齐,我只觉得心口好痛,她们在我眼睛里瞬间变得模糊

不知不觉间泪水已经流了出来

“苗苗,你想好” 站在她身后的余齐走上前来,搂住了她的肩膀

刘苗苗她就那样看着我,什么都没说,什么都没做

她就用着她那双盛满泪水的眼睛看着我,我最怕她哭,可现在我只觉得好恶心

“你真让我恶心” 我忍不住向她吼道

然后我拉着田梦走出了那个小巷

“刘苗苗可真过分,大家都看得出来,你喜欢她,她倒好,揣着明白装糊涂” 田梦在我耳边嘟囔着

我忘了那天我是怎么回家的,我只知道,我失恋了,那个女孩喜欢上了余齐

我在想,她可能不知道我喜欢她,只要她和我解释,我可以原谅她,我们可以不做恋人,我们一直做好朋友

我这样想着,但是刘苗苗一直没有和我解释

我等的焦灼,我在想

“苗苗我喜欢你,不是朋友之间的,我想你做我女朋友”

当这句话发出去的时候,我心里忐忑不安,我等待着她的回复

我想她应该也是喜欢我的吧

我等了好久,始终没有等到她的回复

“拒绝也没关系”

可是这条消息却并没有发出去

回应我的只有红色的感叹号

那一瞬间,我的心像是被撕碎一样的疼,我真的失去了她

我忘记了自己哭了多久,忘记了自己抽了多少烟

我选择逃避,我呆在家里

等我再回到学校的时候,我装作无所谓的样子,装作无事发生

即使每次擦肩而过,我也装作看不到她,但是我知道,她在看我

刘苗苗她再次被身边的人 “照顾”

大家知道我和她已经闹掰了

就开始有仇报仇,有怨报怨,她为什么招人恨?我也不知道为什么

但其中确实有我的成分,因为大家知道我开始讨厌她了,有些确实是为了讨好我

有些喜欢真的是一瞬间没有了

当我又像之前一样,去厕所抽烟的时候,她也站在那里抽着烟

我忍不住皱眉,因为我不确定那个,脸被擦的发光的,嘴唇涂的像是喝了血一样的那个人会是刘苗苗

那双小鹿眼里面透着死气

她看到是我后,扔了手里的烟,慌忙的用手去擦嘴上的口红

“晦气” 我忍不住翻了一个白眼,真不亏是大家嘴里的绿茶婊

转身向外走去,她却跑过来拉住了我的手腕

“滚!” 我一下甩开她

“我嫌脏” 她可能想说什么,但是听了我的话,她瞬间闭了嘴

当我再次见到她的时候,是在天台上

那是冬天,但是她穿了夏天的白裙子

她站在高高的台子上,那上面还有一层厚厚的雪

只要她轻轻向后一下,她绝对会摔下去

楼下一群看热闹的学生,天台上一群劝她下来的老师

“你们马上离开这里,我想和她说几句话” 她用手指指向了我

老师们并没离开,而是依旧在劝她,但是距离却离她远了些

“刘苗苗,你下来,我们好好说” 那一瞬间我真的好害怕她掉下去

“哈哈哈哈哈哈,我好委屈小怡,我好害怕啊” 她笑完了以后,突然捂着脸哭了起来

“你别哭,下来,我们好好说” 我连忙哄着她,我只想让她安全,我想着如果她下来了,我就原谅她

“我也喜欢你,小怡” 刘苗苗擦着眼泪,哭着说道

然后她突然从我的眼前消失,等我再看的时候,她躺在血泊之中,白色的雪地里,瞬间开满了鲜红的花朵

她就那样静静地躺在那片为她盛开的花田里

刘苗苗她就那样的死了

我开始后悔,后悔当初为什么不肯听她解释,为什么不肯选择相信她,如果我当时选择不离不弃,刘苗苗就不会死

审讯室

“许沐怡,我们没时间听你讲故事,看你表演” 坐在我对面的那名年轻警察突然拍桌子朝我吼道

“信不信由你喽” 我无奈的怂了怂肩

那名老一点的警察,拍了拍年轻警察的胳膊,然后低头喝了口水,才不紧不慢的开口

“许同学,我给你讲一个我们查到的版本,你有兴趣听一听吗?”

他那双眼睛盯着我看

我心里一颤,随后调整好自己的心情

“我还要早些回家呢,不想听你们这些无聊的故事” 也许是他的眼神太过凌厉,让我有些不安

那老警察像是并没有听到我说的话一样,自顾自的说了起来

" 这个高中里有一个女生,仗着家里有钱有势,在学校里霸凌着一些同学,然后他开始追一个男生

但是男生并没有答应她,她便找了一些步入社会的年轻小伙子,打了一顿这个小伙,后来学校转来一个女生,起初这个有钱有势的小姑娘并没有把矛头指向她

直到有一天她之前并没有追到的那个男生向新开的这个女生表达了好感以后,这个富家女便开始找些学校里不学好的学生去欺负这个新来的女生,长达一年之久

后来这个富家女越来越过分,她找了一帮男孩欺负了这个女生,并且录制了视频,还扬言发到网络上

而这个男生,知道后要报警,结果被打断三条肋骨,小腿骨折,总而言之很惨,因为她们要报警,所以富家女将新转来的女生的不雅视频在学校里传播

女生受不了这种霸凌,选择跳楼自杀 "

“我不知道,有什么你找我的律师!!!” 我忍不住暴躁起来

但是那个老警察好像很满意我的反应,让我有些害怕

“警察叔叔,我们要讲究证据!空口无凭的你别说着有的没的” 我调整好自己的心态继续应对这个警察

因为证据缺乏,24 小时我就毫发无损的回到了家里

许梦怡家里

当我推开家门的时候,看到了一个有些熟悉还有些陌生的男人,还不等我问他是谁的时候

脸上便传来火辣辣的疼

“你他妈这个畜生!!!!你怎么不去死!” 那个熟悉的声音从头顶传来

他是我的爸爸,那个没见过几面的爸爸

“你这是干嘛啊!回家就打孩子!她是我的女儿!” 妈妈急忙跑到我的身边,一脸心疼的把我搂进怀里

“你瞅瞅她被你养成什么样了!她把人家孩子都逼得跳楼了!!” 父亲大吼,说着便把我从妈妈的怀里拉了出来,一脚踹在了我的肚子上

毫无意外,我摔在了地板上

妈妈炸了毛!也嘲着他吼

“用钱就能解决的事情,你偏要打孩子,你也打死我吧!反正外面也有女人给你生了一双儿女!你直接打死我们母女俩吧!”

后来我被妈妈带到了医院,做了一系列检查,并且强硬的让我住了医院,再到后来,警察来了几趟医院

这件事就不了了之了,至于他们两个人花了多少钱,收买了多少官员我也不知道

我依旧过着我无忧无愁的生活

至于我的父亲,他解决了这件事情之后就又消失在了我的世界

刘苗苗手机里视频内容

视频里的刘苗苗穿着厚重的棉袄,她的爬满了红血丝,嘴唇苍白,头发也乱糟糟的

紧接着她开始说出了事情的真相

我不知道怎么回事,突然间就又好多女生对我露出恶意,她们最开始只是,只是骂我恶心,说我是婊子,但是我不知道为什么,后来我听到其他人说

是因为我和余齐谈恋爱,许梦怡,那个家里有钱的富家女,是她暗示同学们,所以才会让大家讨厌我

紧接着就是噩梦的开始,我被一帮人扇耳光,她们扯着我的头发,骂着我最难听的话,我不敢告诉妈妈,我曾试图反抗,我寻求老师的帮助

他们确实被叫到办公室约谈了,可是没有用,我受到了比之前更加恶劣的行为,她们扯开我的衣服,拍我的照片,录视频,她们把我的头按在厕所的水池里

最可怕的是,我被人…

是她,是许梦怡指使的,她就站在那,朝着我笑,她的身边是一台正在录像的手机

凭什么!我做错了什么!为什么是我

视频里的刘苗苗突然的暴躁的大喊,双手扯着自己的头发,然后又无助的抱着头痛哭

嘴里喃喃着

对不起!对不起!我不应该谈恋爱,我不应该活着,对不起…

我睡不着,我只要一闭上眼睛,都是那帮人的脸,为什么不直接杀了我!

妈妈对不起,我好累 ,我活不下去,她们把视频发到网络上去了!对不起妈妈

视频到这里戛然而止

刘苗苗穿上了她最喜欢的白裙子,可是她身上布满了伤痕,原本白皙的皮肤通红,甚至发紫,那是她在不停清洗下留下的痕迹

在大雪纷飞的街道上,刘苗苗和街道融为一体,处处都是白色的雪花,穿着白裙子的刘苗苗,就像天上掉下来的仙子

但她又和这一切格格不入,寒冷的冬天,她穿着单薄的裙子,光着双脚踩在雪地里,朝着那个生机勃勃,书声琅琅的学校走去

路上的行人投来好奇的目光,刘苗苗忍不住跑了起来,一直跑到学校的顶楼上去,她的现在学校的最高处,迎风而战,即使她的身体忍不住发抖,她的脸色也变得发青

刘苗苗听到身后有人叫她,她缓缓回头,看到了那些 “和蔼可亲” 的老师们,和她 “可爱的” 同学们

“她不就是让人 LJ 的那女生嘛”

“对对对,她好可怜”

“苍蝇不叮无缝蛋”

“身材真不错,那身段,那叫声”

“我他妈听的都硬了”

所有不同声音钻入刘苗苗的耳朵里,所有人的样子她都看在眼里

老师们让她下来,说会给她一个公道,什么事情下来再说

可刘苗苗她依旧站在那里,冷漠的看着下面的人一袭白裙被风吹的飘起,她的头发也在风中飞舞着

她像是冬天里的精灵

她伸出手接住了飘落的雪花

她好像感觉不到冬天的风有多冷

直到她在人群中看到那个最熟悉,最厌恶,最讨厌见到的那张脸

她明明如此的美丽,可是她的心是黑色的

她在人群中皱着眉头,打着电话,嘴里不知道说着些什么

刘苗苗从她的眼睛里看到了恐惧

刘苗苗突然笑了,她笑的有些站不稳

人群瞬间安静了下来

“许梦怡!你怕了吗?为什么是我?我做错了什么让你这么针对我!你说啊!我做错了什么!!!!”

“我…”

“你住嘴!你是个黑心的人!你家里的人都是黑色的心!不!你们没有心,这个世界怎么了?为什么有钱的有势力的就能摆平一切,公平呢?”

“今天是我刘苗苗,明天会是谁呢?”

说罢刘苗苗闭上眼睛,往后一仰,就这样消失在了大家的眼中

那还为来得及打扫的雪地上,多出了个安静女孩子,在她的周围开出了冬天的彼岸花,她躺在白色的雪地里,红色慢慢的包裹了她

结局

刘苗苗的妈妈,看着已经面色苍白女儿,哭的失去了声音,她自责,为什么要带着女儿来到这座城市,如果没来,这一切都不会发生

她奔波,她要为女儿讨个说法,她失败了,她的女儿是自杀,他们说她的女儿有神经病

在一沓一沓钞票面前,在绝对势力背景面前,所谓的公平就变得不重要了

刘苗苗她疯死在那个冬天里

她的母亲死在了第二年去上告的路上,是被一个酒驾司机撞到后拖行 42 公里,发现的时候早已经气绝身亡

一切显得是那么的合理

刘苗苗的死,在社会上确实引起一段时间的轰动,不过,很快大家就会忘记

那名老警察成了警察局的副局长,其中发生了什么,老警察心知肚明

那个年轻气盛的小警察,辞去了他最爱的工作,因为他的信仰和刘苗苗的母亲一起死了,他的信仰和刘苗苗案件的卷宗一样成为灰烬

许梦怡依旧是那个许梦怡

她的生活并没有受到影响

哪有绝对的公平呢?总有光照不到的地方

(完)

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恶劣一点的能把孩子活活打死

知乎用户 米开朗琪罗 发表

我今年高二,和班里一名女生之间进行了争吵,后来我受到严重打击, 造成中度抑郁

高一下学期分班后,因为座位靠的比较近,几次交流后我认识了她。因为我学习程度较好一些,和那名女生的关系也不错,经常会帮她讲题,有的时候耐着性子花很长的时间帮她从基础知识到整体思路帮她顺下来。她身材高大,有接近一米八的身高,好多人都怕她。我则是一米六的微胖女孩形象。后来关系慢慢变熟,我们开始开玩笑,她拿我的身高和身材开玩笑,我有的时候也会拿她智商和成绩开玩笑。她依然会时不时的问我题,因为她基础太差,给她讲一道题得花费大把时间。有的时候真是太烦不想给她讲,他还依然缠着我。我说话可能也太直了,伤了她的自尊,我说:“这种题你不用做。” 她为此怀恨在心,说我嘲讽她。

后来,在一次上课时,我正在和另一个同学讨论着题,抬头一看她正在挖鼻孔傻里傻气的样子,我就笑了。她说我:“笑屁啊!” 我也是开玩笑的说:“我笑的你不懂呀。” 她就开始骂我,什么脏骂什么。停顿了半天后她把我课本给撕了,还扬言道:“我撕的就是你的,你得好看着你的那些课本,省的哪天我都给你撕没它。” 当时也是火一下就上来了,把自己气发烧了,因为我们还是一个宿舍的,她之前也告诉过我她爸爸之前找小三,打人等在监狱进进出出很多次,她又是一米八的大个,我真有点怕她会做出什么事来,我也是第一次遇到这种情况,有点束手无策就告诉了老师。

第二天我发烧请假了,老师上课的时候就是明里暗里的句句带刺的说她,他也是感到自己很委屈,就拉拢了和她玩的最好的去跟老师告我的状,给我按了一些莫须有的罪名,老师打电话把我又说了一通。回到班里她哭的很厉害,班里的同学都问怎么了,他就给别人说我怎么怎么样,弄的别人都以为是我的错,他又特别会拉拢人,弄的我现在在班里臭名远扬,我回去的时候,班里同学看我的眼神都是带刺的。我请假在家休息的几天,她拉拢我们宿舍的几个人就把空调费凑齐了,让我搬宿舍,我也问过其他宿舍,他们都说不想掺和你们宿舍之间的事怕得罪人,而且都在一起这么长时间了,舍友们之间都有默契了,不想再要多余的其他人。我被迫留在那个宿舍,每次我一出去,她们就把门栓上,每次回来我都得敲门。宿舍里还有两个和我玩的挺好的人因为怕她,不愿意和我一块玩了。这件事发生后对她好想没什么影响,对我影响巨大,到现在事情过去快半个月了,我还是难以解开心结。

中间出现过一次说我们把这件事都说开,结果全是她说我的错误,说我嘲笑她,伤她自尊,我说她的时候他都不怎么承认,那意思还是她撕我课本是应该的,我一度的去忍让,他还越做越过分。她清楚我喜欢静,他故意在宿舍里开着音乐又蹦又跳,大半夜不睡聊天啦呱。本来我就够心烦的了她还这样故意欺负我,使我现在中度抑郁。因为我住上铺,她住下铺,有一天我把东西无意间放到了她的床角,他就写纸条给我说,以后不准你做我的床,也不准你把东西放我床上,还拉拢全宿舍一起孤立我,到头来还说风凉话说是人心所向,我也被逼着写过道歉信,结果说我态度不端正,我真的很苦恼,因为这件事情我的父母也因为担心我而苦恼,但对她好想什么影响都没有。

这个事情过去快半个月了,我依然还没放下,我这么友好的对她,给她花心思讲题,帮她找复习材料,买东西吃都会分给她,到最后还反被 “狗” 欺,我被宿舍里的人孤立,心理压力很大,浪费了的时间,曾一度不想上了,但马上都高三了,不上的话正好合乎他的心意,她虽说现在在高中,但上课睡觉,晚上玩手机在宿舍影响其他人,没准备上大学。我真的很难过,学习都静不下心来,但好好想想就这一年了,或许忍忍就过去了。交友不慎带来的后果,太可怕了。

我自己心胸也不开阔,因为第一次遇到这种棘手的问题真的不知道该怎么办,我真的累了,最后一年了,想好好学习,不想在受到她的影响。我怕因为她的几句风凉话我就可能难以正常的生活。我也不想被她所影响,但我好像控制不住自己,还是会在意别人的评价。现在弄的自己伤痕累累,真的不想回去上学看见她,心凉了。

为什么要欺负善良的人,真没想到农夫与蛇的故事也会发生在我身上。转学又很难办到,我该怎么办?

_————————————————————事情过去两个多月了,事情的解决方法是宿舍调动了,虽说在班里还会遇见但比前些日子好多了,高三了,我开始一心一意的备战高考。但有时候想起当时在宿舍讨论时它们统一战线一起来说我时,我还为了能相处还给他们道歉,我好讨厌当时懦弱的自己。现在自己也能想明白了,不交几个人渣,怎能货比三家。成绩上超过它们才是最重要的,再忍一年就再也不用见到他们了

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我因为太懒,上学时两耳不闻窗外事 (不是因为学习太认真,真的就是懒,啥都懒得看懒得听懒得知道),所以当一个人的流言都传到我耳朵里了,那实际情况基本上也就和校园霸凌差不多了。比起肢体上的欺负,谣言攻击才是杀人于无形的重型武器。

初中时,因为从小一起长大的邻居的关系,我和她所在班级的班长搭过几句话,算认识了。我也是班长,我们时常利用周末时间来出各自班级的黑板报,走廊里遇到会打招呼。虽然都是少女的年纪,但她身材健美,匀称挺拔,小麦肤色,脸颊紧致饱满,眼眸黑亮,看上去有种特别的成熟气质,而且给人感觉特别健康,这种气质为她文静沉稳的个性增添了一份说不清的野生气息,两种相反的味道暗暗碰撞,让人印象深刻。我很喜欢这个特别的女生,我期待看到她骨子里那抹天然的自由洒脱觉醒的那一天。

后来我们上了同一所高中,但我不知道她在哪个班,平日里也没遇见过,我又懒,渐渐遗忘了她,直到我在同班男生口中听到了她的名字。她的名字被以一种轻蔑猥琐的口气说出来,而男生讲出来的事情更肮脏。他们说她用便签纸写上自己的 QQ 号和求交友信息,无孔不入地贴在校园各个角落,课桌缝隙、桌肚里凳子下、课本里,甚至男厕所隔间的门上都有,只要联系上,来者不拒,200 块就能买一晚。我听得震惊又愤怒,向男生确认是不是同一个人,对了初中信息,是一个人。我当即表示不可能,男生们却信誓旦旦告诉我,全校只要是个男的都知道。

没隔几天,我意外在校园里看到了她,那是我上高中之后第一次看到她,她还是和以前一样健美匀称,却再也看不到一丝曾经让我欣赏的健康野性,内里那抹自由的光,非但没有觉醒,还永久熄灭了。她从前总是端正平视前方,大方自信地走路,而我看到的她,双眼低垂,头也埋得沉重,步履匆匆穿过人群,不与任何人有视线接触。

后来我再没见过她,不知她是怎样熬过那段时光。

我一个小学同学,皮肤特别白,低配版金铭的长相,可爱中带着一丝精明,人很热情,字写得很漂亮。小学我和她参加同一个兴趣小组,关系还不错,三年级后重新分班,便失去联系。我高一的班主任是语文组组长,高三时挑选了几个作文不错的学生参加某杂志的高考作文模拟擂台,在老师办公室,我们重逢了。她没怎么变,见到我很开心。从那之后,她频次很高地来我班里找我,陪她去小卖部,陪她去食堂吃饭,或者只是走一走,俨然我们是同一个班级的。我渐渐察觉到不对劲,她看上去好像没有朋友的样子。而同一时间,我的同桌,也是我从小玩到大的闺蜜冲我发了脾气,警告我如果再和她那种人走得近,就不要跟我做闺蜜了。我满脸疑惑,闺蜜才告诉我,这位同学在校风评特别差,人人都说她城府深耍心机,扮猪吃老虎。闺蜜也是听人说的,加上小学时闺蜜也是我们一个班的,和这位同学本就气场不合,所以深信不疑。我和这位同学毕竟不熟,眼看我闺蜜真的要跟我绝交,我逐渐疏远了这位同学。每次看到她被我拒绝时满脸的失落,还要装作不在意,笑得很灿烂跟我说没关系,我都特别内疚。后来她再也不来找我了。我不知道她之后过得如何,只能不断祈祷自己不是她在校园霸凌中的最后一块浮板。

高三下学期某一天课间,我一抬头,发现教室空了,所有人都跑去阳台挂着,不知在凑什么热闹。我还没见过这种场面,就跑出去看,这一看发现场面比我想象得还轰动,不只是我们班,高三整栋楼阳台都挂满了人,不,应该说是全校教学楼的阳台密密麻麻挤满了伸长脖子的学生。

我以为哪个年级转来了什么惊世骇俗的美女或是帅哥,兴致勃勃挤到前面去。“哦!” 忽然,全校爆发出震天的哄笑声,一个很普通的女孩子从行政楼抱着卷子,仓皇从数千人的注视下跑过。“霸王花!” 不知是谁起了头,波澜迭起的声浪朝她席卷而去。她戴着一枚显眼的草莓发夹,跑了一会儿,又用卷子把自己的头挡住,跑得更快,标准的落荒而逃。整个过程这个女生都表现出了一个正常人被打扰到的正常反应,反而挂在阳台上的诸位显得很不正常。

这场面太诡异了,这么大阵仗就为了这么一个不起眼的小丫头,还霸王花?我再懒都忍不住主动打听。

他们说,这是个高二借读生,大城市来的,特别放荡不羁,走在校园里看到感兴趣的男生,就冲上去挑人家下巴,轻浮地挑逗,说 “弟弟,来给姐姐亲亲”,还抓人家的手摸自己,差点没把一个高一学弟吓死,霸王花的称呼也就是这么来的。

当时还没有网络词汇 “就这”,我就记得我忍不住直翻白眼。妖魔化大城市来的借读生,几乎成了一种风气,用现在的网络词汇,叫政治正确。因为那些借读生穿得洋气,烫发染发不过分学校也不管,尤其是女生,带着口音说话就特别嗲,跟那时流行的偶像剧女主似的。(借读生就是大城市的到穷地方的好学校受点苦磨练一下,临时抱佛脚,再回去高考能考好点)

我是校广播站主播之一,高二学年惯例招新,几个借读生相约着一起来报名,说实话长得都挺漂亮的,而且我还挺喜欢她们那种嗲嗲的声音,又不是港台腔,只是带了点口音。站长给我发面试初审表的时候,特地悄声交代我,只要是借读生,一律打低分刷掉。我很诧异,但我没有话语权,我只能尽量客观,不打那么低。

我是寄宿生,从舍友口中听到借读生的不堪传闻,说借读的男女生作风淫靡,女生半夜偷偷翻墙去找男的过夜,宿管阿姨都管不了。

有次我在学校澡堂洗澡,一个女生拿着洗浴用具拉开隔间帘子,特别小心地用带着口音的普通话问我能不能跟我一起洗,没有单独的花洒空着了。我很自然地说,当然可以啊。她明显愣了一下,然后满脸都是笑意,那种发自内心特别快乐的笑容。她一边洗头一边跟我说,因为是借读生,之前从没有本地学生愿意和她共用一个花洒。她跟我说,你真好。

没过多久,她就直接搬来我的宿舍住了 (高三寄宿生大都在学校附近租房子,为了不被熄灯影响复习)。就因为这么一件小事,她对我始终充满感激,给我分享她的护肤品 (当时我们小县城的未成年人都土,没有这些东西),送我指甲油。带我去剪有层次的发型,还教我怎么减肥。

也许,她是在无边的偏见和流言组成的校园霸凌中,找到了一丝短暂的依靠。

校园霸凌的可怕,在于不知分寸。没有目的的恶更让人心悸和无奈。许多曾经的施暴者,在长大成熟后,才会忽然反应过来自己曾经的荒唐。

生而为人,请善良。

知乎用户 情歌 发表

鄙人 96 年,小学时深受校园暴力影响,至今看到那些校园暴力的新闻,电影时心里仍然会有阴影。

小孩子的恶是真的没有任何理由。

我小时候是班级最矮的一人,也没有运动细胞,跑步每次都是倒数第一。父母都是厂里的工人,家境普通,不认识任何学校 / 社会的混混,学习成绩中等偏上。

我的同桌是一个男孩,不学无术天天惹祸打架,上课时不听讲。

我这么一个包子,上课时他就一直欺负我。

最开始是不带任何的文具,需要时就直接把我的拿去用。

之后就是一些语言暴力,会一直贬低我,到处说我的穿着打扮有多老土。

那时的体育课,经常会有一个班分成两队跑接力的活动。我被分到哪一组时,他就大声的跟所有同学说:“你们真倒霉,跟 *** 分到一起肯定会跑不赢。”

到最后上升到了肢体暴力,每次老师转过头写黑板时就会打我,用装满水的矿泉水瓶重重的打我身上。

钢笔尖重重的从高处扎在我身上。

我看向他时,对着我的脸吐口水。

那个时候即使才小学 4 年级,他一个小男生打人的力气也不小。

而他这样做,仅是因为无聊。

恶狠狠的威胁我说,如果杀人不犯法我一定会杀了你。

我说的这些,没有一点夸张的成分。

那时的我对上学充满了恐惧,一度抑郁。

多年后的我,大专毕业已经在工作,做着一个月薪 4k 的客服。一个普通人,舍不得买一件 500 块的衣服。

有天他突然加了我微信(小学毕业后从未联系过),问我要不要去参加小学同学会,语气轻松向是在和一位多年未见的老朋友调侃。

我假装工作忙拒绝了。

后面从朋友那里陆续了解到,他初中没读完就辍学了,之后一直在社会上混。这几年开始创业做生意 全国各地东奔西走,年薪几十万。似乎不像小时候那样了,开始做一个积极奋斗的青年。

曾经的小学同学都不理解我,为什么不去同学会。

我没有说原因,没有说小学时的我那些煎熬的岁月。

不管那个人现在变得又多好,可我还是恨他。只是从未与任何人说起过。

知乎用户 匿名用户 发表

我是运动员,小时候身高高导致身材偏瘦,因为跟班里男生不一样(比他们高),每次下课都被全班男生追着打,下课铃等于开战那种感觉。但是幸好我是练体育的,我记得有一次有一个男生把我书包里的书倒出来扔到厕所里,然后把我书包扔到班级门口,在上面吐口水(我在楼下被十几个男生追),上课铃响了我最后一个回的教室,老师已经开始讲课了。我看我书包、书都被弄的特别脏,进去就打他,上去就一个嘴巴子,虽然最后我挨了一拳,但是也起到了威慑作用。还有他们追着我打,但没我跑得快,谁离我近我上去就打他,打完我就再跑。有时候在走廊里跟人打起来了,就跟他玩命,往死里打他,记住喉结和下体不能打,肚子、脖子、后脑勺不能打。眉骨最容易打开,属于看着唬人那种。扣锁骨、打肩膀和胸肌的连接点、大腿外侧、侧腹、肋骨、胳膊内侧、手腕、小腿迎面骨最疼,也最容易让他失去战斗能力。如果遇到很多人很危险的情况,就赶紧跑,利用身边一切能拿的东西砸离你最近的人,不要怕,越怕别人越打你!想战胜校园暴力,只有以暴制暴,同时告诉家长、老师,你自己该耍无赖耍无赖,记得有一次他们打我,我把一个离我最近的打哭了,我还要告诉老师让老师罚他们。后来在队里,有大队员欺负我,我也是藏了冷兵器防身,你不知道他们会做出什么事,比他们更狠他们才能害怕你,未成年人并不知道分寸,不要想着他们会手下留情,只要能保护自己安全,你必须不择手段。

还有有时候看到有的男生被几个女生围着打的视频,我真的有点迷茫,为什么不还手,女生的弱点还不够多吗…… 打胸口绝对一拳一个……

打不过或者跑不快,身材瘦小,不要紧,去训练,俯卧撑 深蹲 收腹跳 平板支撑 引体向上,坚持一段时间,不用去健身房都,应付一帮不运动的学生,足够了,就是打不过也能跑得过!

另外学机灵点儿,真的有的学生只为了学习而学习,学的木的都是,眼观六路 耳听八方,走在外面随时看着,想着要是出来人打你你要往哪里跑,看看你身边有什么东西可以防身,在学校里观察好教室的位置,遇到死胡同里的教室你就晚几分钟进去,下课的时候躲起来。下课别在班里呆着,去人多的地方跟大家玩,随时观察情况。别去有安全隐患的地方(护栏边,或者门,桌子,窗台这种尖锐边框的地方),放学以后要么就提前点走,要么就晚一点走,打时间差。或者不走常规路线,你每次走的那条路不要每次都走,换一条绕远一点都行。实在不行,一帮人就找着你要把你打伤打残,甚至持械的那种,你就去买个甩棍放书包边上,随时能抽出来那种,遇到他们要找事你就打要害,要害上面提到过,不能打的地方,别考虑别的,正当防卫

哦对了,还有高年级劫钱的,嘴上应付着趁不注意赶紧跑,跑不过也是绕圈子拿东西砸他,或者躲起来,好像现在的小朋友都不玩捉迷藏了,捉迷藏真是专项练习了!被堵住了就乖乖的吧,该叫哥叫哥,该认怂认怂,毕竟目的就是钱,给他,哄着来。

安全是自己的,命是自己的,别考虑太多!活自己!

知乎用户 是个英语老师啊 发表

我们身边有很多孩子正在遭受或者是曾经遭受过校园欺凌

对于校园欺凌事件,很多人觉得这件事情好像并不严重,甚至觉得这根本不是事,大人也经常会说,孩子之间打打闹闹很正常,就是这样的心态,导致很多孩子在遭遇校园欺凌的时候,他们并不能主动求助于成年人,所以这样的事经常被隐藏起来。

亲爱的家长,老师,请一定要端正态度,认真倾听孩子的声音。

我从小在农村长大,在农村读书。(并没有质疑农村或者诋毁农村的意思,杠精请绕路。)在我读一年级的时候,班里有个调皮捣蛋的男孩,上课偷偷地尿到了塑料袋里,然后开始拿着袋子乱晃悠,到了后边居然开始扔来扔去,最后他奋力一扔,我非常 “幸运” 的中标了。

到现在这件事过去二十年了,我仍然记得那袋东西顺着自己的头发流遍了全身,之后就是全班学生的哄堂大笑。这件事之后的很长一段时间里没有人愿意和一个 “被泼过尿的同学” 一起玩。

我上小学后没有梳过辫子,不是不喜欢,而是有点无奈。只记得一天下课以后,头发上粘满了泡泡糖,自己弄不下来,越是想要摘下来,越搞得满头都是,下午放学回家的时候,已经是满头发黑的胶状物体,实在是不好清理了,我妈一剪刀给我剪了短发,从此,我再也没有梳过辫子。

放学的时候,总要找几个同学一起作伴回家,这样更 “安全”。小学四年级,我转学了,回家的路上碰到了几个 “混世魔王”,截住我,拳打脚踢一通后,转身就要走。在他们转身走的时候,我用力踢了他们几脚,扭打在了一起,招惹来了很多路人,我成功 “获救” 了。那是我第一次真正意义上用实际行动去自我反抗。

和很多孩子一样,被欺负后,我第一个想到的就是向老师求助、回家后告诉父母。这些有用吗? 在当下的确是有效的,老师会帮我主持公道,教训 “混世魔王”,父母也会去学校找老师沟通,但是大家都是一个村子里的,家长一般都会说:“我回去好好教育他”,有没有教育,我无从得知,我知道的是家长和老师教育的后果是是他们对我的 “变本加厉”。

为了让自己少受 “欺负”,我努力的从倔强青铜变成了最强王者,次次考试拿第一,找到了“老师” 这个“保护伞”。毕竟学习好的孩子,在老师面前很“吃香”,可以得到更多的“关注”。这大概是我最倔强的反抗方式吧。

但是,我最不喜欢的也依然是小学这几年。一直在克服给性格上造成的一些影响。


现在,我是一名教师。我不能接受任何形式的欺凌。

幸运的人一生都在被童年治愈。我希望我的学生能快快乐乐的度过自己的童年。

在传道受业解惑的同时,我在用爱灌溉我的每个孩子。在每个孩子遇到问题的时候,请不要先责备,一定要了解问题,再去解决问题。做好家校工作,合力让每个孩子都有温暖美好的童年。

希望更多的父母、老师可以关注孩子的成长和教育,不惹事,也不怕事。遇到问题一定要 “大声” 求救保护自己。

希望我们每个孩子都可以用童年温暖一生。

知乎用户 栀子花 发表

真的很庆幸自己在当时充斥着各种可怕的校园暴力的环境下能够成长为如今三观很正的努力向上的大学生,离不开当时父母对我的安慰和鼓励。在充斥着各种校园霸凌的初中三年,我深刻的体会到心灵践踏比身体上的霸凌更可怕。我亲眼看到一个很努力,很优秀的女生,在校园霸凌的残忍行为下,成为了一个吸烟,打架坏事做尽的不良少女。

在我所在的班级,老师们都以补课赚钱为主要目的,甚至是班主任都根本不会管学生的死活。课间,班里同学们的娱乐时间就是取笑有残疾的同学,甚至是灌班里学习较好的那些学生喝墨水,吃铅笔芯。作为手无缚鸡之力的我,只能偷偷的给他们的欺负对象递包纸巾,仅此而已。因为当时我作为班里的班干部,自以为自己不会成为他们这些人的欺负对象,然而有一天,我发现自己太低估他们了。

班里一个没人敢欺负的高个子女生提议要在班里写班级日志,要求每个人都要写自己的理想,我当时单纯的以为正好可以让同学们团结起来,还是很好的一件事。没想到,当我们写完后,他们在每个人的理想下用笔恶意涂鸦,嘲笑,甚至做成搞笑视频去贬低,谩骂。我不理解一个理想日记中没有一句鼓励,全是讽刺的话语,这是多么可怕的一件事。我看到我写得梦想被扭曲,被鄙视,甚至到现在都像一把剑刺穿我的心脏。狠毒的语言要比身体上的殴打更可怕,一位班里的同学在语言的攻击下差一点结束自己的生命。

如今的我尽可能不去回忆那些可怕的往事,那些人的名字也被记忆淹没。但是,有很多人可能都没有办法忘记,甚至在身体和心灵上都是可怕的折磨

知乎用户 冰糖葫芦娃 发表

初一的时候,班上有一个有点自闭症的男生。老师一开始在班上说他有自闭症,让大家都多照顾一下他。引起了几个小太妹和混混的注意,他们说要欺负一下他,想看看那个男生的反应。

刚开学的第一周他们就开始当着那个男生的面嘲笑他,往他身上扔粉笔头。那个男生从来没有说过话,只是把衣服拍干净然后继续低着头。

那群混混觉得不过瘾,一次又一次换着法欺负他。我每次只能看到那几个混混把他从凳子上揪起来带到教室外面去,男生一身土回来。

有一次放学值日,那几个混混突然拿起墩布往他头上甩,我和我朋友就赶紧去喊老师,然后我就看见那个开学说要我们照顾他的老师,像没看见这场欺凌一样直接回办公室了。

几个小混混也意识到这样会召来老师,就让男生放学等他们。记得当时我让男生赶紧跑回家,后续怎么样我也就不知道了。

可是几个混混第二天偷偷带了钢棍,依旧在课间把那个男生拽出去了。但这次男生和那几个混混都没有回来上课。过了 20 多分钟,救护车和警车到了。

那个男生头撞在消防器上昏过去了,左手被他们带去的钢棍捅穿了。几个目击到的同学说整个走廊都是血。

几个目击者和全班的同学都被叫去做笔录了,但是事件至此就再没有后续了。

学校把那几个混混劝退了,而那个男生也转学了。我也没有那个男生以后的消息了。

知乎用户 匿名用户 发表

这个回答里有两个人很让我恶心

他根本不是在忏悔,他接受不了别人把对霸凌者的评价加持在他自己身上,换句话来说,他从来没有在心底里为受害者考虑过,他也没觉得,自己身为霸凌者,对受害者造成了多大的伤害。今天这篇文章,也仅仅是他良心不安,怕什么时候得到报复罢了。

另一个人我不知道是出于什么样的心理,这短短的几行字每一个拼音都是扎在受害者心上的一把刀子,都是撒在受害者伤口上的一粒盐。

我也曾经被小团体孤立过,这么多年过去了,当年我仅仅是因为人家不跟我说话,不让别人跟我玩,再顺带说我几句坏话我就自卑到现在。更何况是大庭广众下的言语辱骂和肢体攻击呢?这个叫成楠的人在结尾写到愿意弥补,你并无歉意的全篇描述仿佛把受害者拽会到受伤害的那段时间,又狠狠地扯开了她的伤口。这样的伤害,又怎是你一生一世三生三世为她做牛做马能弥补的呢?

没有什么其他的感觉,在感叹这个世界怎么了的时候,深深的无力。

知乎用户 匿名用户 发表

他实在忍不了了,动了刀,后来施暴者进了医院,他进了监狱,那是高考前一个星期。

所有人都在劝他忍着,却没有人上去制止施暴者。同学亲眼目睹欺凌,老师也有所了解,警察或许知道了前因后果。可那又怎么样,没人替他开口说一句话。

校园欺凌毁掉了他的下半辈子,而那个施暴者只为自己的行为付出了脸上的一道伤口的代价。

凭什么受到欺负就要忍?凭什么他忍了一次又一次还是受到欺负?凭什么因为施暴者人缘好,受到老师的喜欢就没有人指责他?凭什么这么的不公平?

这么多年从小学到大学我听过了太多的校园欺凌。有被一群人扇耳光扇到脑震荡的女生,有在学校操场被逼着下跪的女生,有在厕所被打到腿折的男生,有被打到只能辍学的男生,有被轮 jian 到精神失常的女生,有被当着父母和校长的面又被扇耳光后来性格大变的男生,有太多太多的欺凌,也有太多太多的无处申冤

我特别恨,恨那些施暴者们有开朗幽默的性格,有名列前茅的成绩,有不敢得罪的家境。我恨老师学校的不作为,恨他们的包庇,恨同学的冷眼旁观高高挂起,恨腐败与勾结,恨正义总是迟到。

有时候我也恨自己无能无力。

知乎用户 梅东 发表

用砖头把钉子往脑袋里钉。

那个年代流行电影古惑仔,崇尚暴力,而且法制不健全,小年轻兜里都揣着刀,一言不合就捅人。

知乎用户 匿名用户 发表

我看了很多回答,我想从霸凌者的角度说几句。

事先说明,我做的事情都是之前做的,现在已经不做了,屏幕前的你骂也好,气也罢,冲我来,只要能解气,反正我说的是实话。不要辱骂我的家人。

我向你们揭示校园欺凌的实质,校园暴力从来不是一个人做的,所以看热闹的看客,一个人的自卑,自负,都是校园暴力的引线。

我是班级前三名。

我是班长。

我是学生会主席。

在同学眼中,我天天上课睡觉,成绩也很好。

在老师眼中,我是他的左膀右臂,得力助手。

在年级主任眼中,我不可或缺,是他开展年级工作的基础力量。

但是在我高一时,我不过是个屌丝,讨厌班长,讨厌学生会主席。

到了高二,我阴差阳错的当上班长,学生会主席。但是我谁都不认识,而且各种职位都是试用期。为了加强自己,我安排自己的熟人去学生会各个部门担任部长,安排朋友当班委,和我关系好的,说一声就能当学生会,至于别的班级自己递交申请书的,我们一笑了之,再无后话。

我享受很多红利,比如翘课打球,提前下课吃饭,不上操在宿舍睡觉…….

一天我们宿舍来了个转校生,洗完澡,我们都在愉快的玩耍,我的上铺注意到他的 jj 很小,就开始调侃他,我也注意到了,也开始调侃他。他必然生气,猛地站起来,冲我走来,但是一瞬间,我们宿舍的人都停下来了,盯着他看,啧啧啧,那气氛,我很享受,在他眼中,一定很恐怖。

经过我的默许,他的外号在全班传开,甚至传到女生耳中。

还有,如果有人和我开不恰当的玩笑,或者我们无聊,都能编出来一个莫须有的理由把人拉到宿舍,用被子蒙上,一顿打。宿管不管,身上没伤,老师不管,如果告老师,告家长,会被视为 xxx(都明白),这种事持续一年,无一被发现。

有人在班委会上说这件事,虽然我不在场,但是班委都是我朋友,当他说了一半,发现所有不善意目光都指向他,他就把后半句咽下去了。

有人看完不顺眼,和我打了一架,很快,被一边倒的拉开。后来我利用在学生会的关系,班长职位,让他过的很难受。

这类事太多了。

我高二一年,真正的参与动手的所谓校园暴力不超过 5 次,因为我好静不好动,不喜欢打架。

那么,谁是校园暴力?

如果在那次宿舍我道个歉,就没有了。

如果我在他们拿被子捂人时,我去制止,也不会有。

你们不要把我想的太厉害,我一个人,能做多少事?能欺凌那么多人吗?

为什么在得到我的没有反应后,他们才会做,久而久之,似乎我是一个变态了。我从没有参与那么多事,我只是发表我的意见,就会有人把意见变成行动。

他们当然希望和我这种人搞好关系,反正没坏处,得罪一个很普通的人而和我这种关系网密布的人交好,不能说不划算。

到后来,我甚至无法去管这种事发生,因为所有看客都是霸凌者,他们明知道对错,不是不敢管,而是无动于衷,因为霸凌者满足了他们的一部分想法,他们就当看个乐子。

不止现在,职场中上级压榨下级来讨好领导是一样的。

我和别人不一样,我愿意把我做的事情讲出来,但你说我改过自新了吗?

我不是那种人,不过有第二次机会,我希望我正直一点。

知乎用户 匿名用户 发表

我想我的回答应该没多少人会看见吧。挺好的。

初中被欺负了两年。其中没有跟任何心理医生咨询过,也基本没跟身边的人提起。我并不是觉得自己很坚强还是怎么的,我现在觉得那时的我很蠢。

到什么程度呢?肉体上,比起那些混混殴打撕扯,我想我还是算好的了。他们无非是天天扯掉我的发圈,摘掉我眼镜,在我写作业的时候疯狂摇我桌子,随意拿走我东西等等的小伎俩而已。变着新花样整我,这就是他们的乐趣。

于是同学们经常可以看到我披头散发的场景。

可能有人觉得这是小事嘛。我太矫情了。

那个时候我也是这么觉得的。明明自己被整得很不开心,每天放学趴在桌子上哭,还要接受他们的讥讽嘲笑。但我脑子抽了,又懦弱又愚蠢,觉得他们万一只是开玩笑过头了呢。

跟他们说过不要这样,但毫无作用。我以前从来不觉得我是个懦弱的人,到那时候我才发现,原来我这么胆小怕事。只敢轻轻打他们一下表示反抗,结果只能换来他们更重的拳头。不敢跟老师家长说,每天把压抑难过的情绪憋在心里。

为什么不敢说呢?这就多谢我的闺蜜了。听她说她童年也被欺负过。她经常跟我讲一些黑暗的东西,久而久之,我觉得给老师同学说了也没用。她说她有点幸灾乐祸。

我的闺蜜没有帮过我任何事情。在我哭的时候也从来没有给我递过纸,还跟欺负我的人关系很好。她不许我跟其他女生玩。

压抑久了容易出事。我越来越悲观消极,每天就想一死了之。可我懦弱得连死也做不到。我的父母要求成绩要求得特别严格,可那时的我,所有热情都熄灭了,根本无心学习。父母察觉不到我的变化,我太善于隐藏情绪了。所以我挨了他们不少骂。

欺负我的人成绩比我好。他们的成绩考 211 是绝对没有问题的。所以班主任挺喜欢他们的。这或许也成了一个我不敢说的原因。

两年的欺负与自我压抑和封闭让我有了抑郁症。虽然没有去医院检查过,因为听说要家长陪同,所以我害怕将所有伤口撕开给他们看。但是我很清楚我的心理渐渐扭曲了。对任何事都提不起兴趣,每天都哭到泪尽,心脏渐渐地由隐痛变成麻木 (这是最难受的)。经常噩梦与早醒,没胃口不想吃饭,天天想着怎么死。还有一些表现记不太清了。总之真的非常非常难受压抑。

那个时候一直在想,人性怎么可以冷漠到这种程度呢。周围的人并不是不知道我的经历,但没有人为我站出来说过一句话。小学的时候,我看到一个男生被一群女生抬去女厕所,还冲她们吼了一句我去告诉老师了。

其实这是我最伤心的地方。每个冷漠看戏的人,都是无情的刽子手。我一直面对着冰冷的绝望和挖苦,就像坠入深渊,很多人看见了,但是没一个人伸出手。一句鼓励的话,也没有。我只好闭上眼,任由我这具身体渐渐被冰冷的深水带入渊底。

故事到这就结束了。那些被欺负的人啊,希望你们能够加油。反抗一定要有,而且必须是反抗一次就让他们再也不敢欺负你的那种,否则你日后回忆起讲全是阴影和苦痛。觉得自己胆小怕事的话,一定要鼓足勇气告诉父母。如果因为一些原因实在不能告诉,那么请告诉老师。那些在你困难时刻只冷眼张望的,趁早断绝关系。

如果心理出问题,一定要去看心理医生,不要觉得不好意思,学校应该有心理老师,没有办法的话也可以去跟他说。请多爱自己,多在乎一下自己吧。

知乎用户 生命天使 - 雪灵 Sue 发表

我从小体弱多病 性格内敛 最喜欢做的事是自己一个人在家里看书 而不像其他同龄孩子一样三五成群出去出去疯玩 这也大概是我被视为异类渐渐地受到孤立和欺凌的开端

从二年级开始 事情就变得有些不对劲 在此之前同学们还能正常的和我一起学习一起玩耍 可是在此之后 正常的游戏似乎消失了 取而代之的是戏谑性的玩笑 比如趁我没注意拿走我的东西藏在暗处 比如被撕碎的纸屑撒在我的头上 之后这些玩笑越来越过分 次数越来越多 同样的事几乎每天都会上演十几次 他们觉得 挑起我的愤怒是很有趣的事 我能清楚的看到每个人做这些事时戏谑的心理 但我反抗不得 也讲不出什么道理 我那时就知道这些事即使大人们知情 也不过当做无关紧要的玩笑 当做小孩子之间的偶尔打闹 我能看到那以后会变成什么样 可是我仍然没敢和老师与父母说过

四年级 不再是玩笑 男生们开始把身体素质当做自己 “厉害” 的体现 他们会在课间打乒乓球 打篮球 掰手腕 赛跑 而瘦弱的我什么也干不了 这段时间对他们的记忆不知为什么是一片空白 但能确定的是 我挨过不少人的拳脚 因为五年级的一件事我记得很清楚 某个课间他们中的几个 突然走进教室告诉我我的家人来学校看我了让我出去 而我一边哭着一边用力抓着门框

然而我的家人真的来了 但她们不知道我为什么哭 为什么抓着门框直到她们的身影 而我却不能说出真实情况是什么

然后更加残酷的来了 我家所在村的小学 只有一到五年级 六年级要到离家两公里村里的小学上完 由于离家远 两个班中 与学校不在同一个村的学生都要住校 于是我要每天面对他们

他们很快和新的同学结识 而新的同学中 每天和他们一样不学习胡作非为的也不在少数 他们很快达成了共识

把我当做异类 当做可以任意欺负的对象

然后是初中 同样的事情又再次上演 我渐渐变得麻木 每天只顾学习 一言不发 这种心理到初中时已有两年

可是我发现 这导致我失去了正常的语言能力 初一某个课堂上 我应着老师的点名站起了身 嘴巴却是紧闭 于是我在他们的哄笑声中 站了整整一节课 之后 我再也没有站起来过

我的每个在他们眼中异常的行为 都被他们加上了愚蠢可笑的定义 接下来的三年 我成了几乎所有人眼中的小丑 他们可以随意在我的课本上乱涂乱画 可以当我面撕掉所有书本的封面 可以随时在我脑后扇一巴掌 可以拿走我所有的东西 可以在我面前毁掉它们 可以做以上事在同时几个人对我拳脚相加 这些事每天都在发生 直到毕业为止 当然 所有这一切 老师们永远不会知道 也不会有人帮我

我知道他们为什么做这些事 知道他们的心理从何而来 我反抗过上百次 但每次都不过招致更重的拳脚 之后一切如故

高中入学几个月后 同样的事情又再次发生 那段时间 我一度想在深夜无人的时候 从四楼窗口跳下 彻底结束这一切

但我最终没有这么做。

因为我意识到那不是反抗的手段 以暴制暴也不是 至少在我身上不奏效 对他们真正的反抗 不应该在他们自己身上 而是要让和他们一样的人消失 要让他们被时代淘汰 要让以后的人不和他们一样愚蠢无知 而他们自己曾经的行为会渐渐消失 在社会中他们不变的只有那颗无知又肮脏的心 社会会让他们在表面上收敛

所以我不再理会他们 用残缺但又完整的心寻找着和我相似的灵魂 尽管这样的人寥寥无几

欺凌能到什么程度

它可以轻而易举的杀死一个人而不留下任何证据

知乎用户 张飞龙 发表

曾经我就被堵在过厕所,他们把厕所门关了,拿着刀,这几个人我知道,臭名昭著。

这个偏厕所很小,里除了他们几个人之外,外人很少。

只恨自己不会散打。

我当下认错,道歉,保证以后不会了。

就好汉不吃眼前亏了吧。

而所有事情还是因为我和其中一个人的朋友的女朋友好像说了两句话,我都忘了是什么了,反正是有点争执。

现在我还记得那个拿刀的,他长的特别帅,出道能直接当流量小生那种,别的就什么印象了。

还有就是我听说的了,我一个同桌告诉我,他以前学校的时候打死过人。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得你不想看可以不看,你那被搞死或者被搞抑郁才算你口中校园暴力的认知我不敢苟同,难道你觉得被搞死才叫校园暴力?死了才配得到你们的认同??我只不过是反抗回去,你就指责是我圈子乱??情况不同性格不同,处理事情的方式也不同你就说我带着优越感???

你也许承受过比我痛苦百倍的遭遇,但这不应该成为你恶心我的理由,这个问题问的是程度,那就说明每个人对此的认知都会不一样,难道是让你比惨的???没有你惨就不算对我产生伤害??校园暴力是让你一张嘴叭叭来定义的??

我也许大概算个被欺凌者,也算是欺凌者吧。我也承认我不是个东西。

我中学的时候长得挺清秀的,皮肤挺白,个子不高,又能装出一副多数男生都喜欢的姿态,所以我可能属于那种多数女生都讨厌的绿茶婊白莲花,异性缘很不错,但同性圈子里我算是她们恨得牙痒痒,但为了接近他们喜欢的男生又不得不跟我玩,所以即使同性里名声不好但也总不缺狐朋狗友,因为能装会演,所以我谈过很多男朋友,但夜路走多了嘛,总有一天阴沟里翻船。

有次就是这么玩脱了,看上一个学长,学长长得不错,个子挺高,据说会空手道身材也很好,白白净净的,待人也有礼貌又温和,挺爱笑,说难听点就是中央空调,对谁都好,这种人挺恶心的也是,给你希望让你对他好又从不承诺什么。当时一眼就看上了,当天下午要到联系方式,没几天就成了,可能是聊了两句发现他也不是什么好人,跟我算是同类,没有看起来那么干净,所以我更没有什么负罪感,反正都是玩玩嘛。

其实他也不缺追求者,不过小太妹他也看不上,还有几个平平无奇的就不提了,这小太妹喜欢他挺久了,听他兄弟说,应该是追了有个两三年了,他的历任女友据说都没少在这小太妹手里吃过亏,而他呢,正好算是解决了一桩麻烦,能自己转头找下一个。

姑且敬称这位小太妹为学姐吧

我成了他女朋友后就理所应当的成了这位学姐的下一个攻击目标,因为觉得我是个学妹应该是个软柿子,所以先是警告我,我嘛,也不是什么善茬,就跟他装可怜,他当时估计也是刚谈上被这个可爱的学妹冲昏了头脑,在我的一些列言语诱导和一些骚操作下,他去找了这位学姐说了一些伤她自尊的话,当时这学姐被自己喜欢的男生一顿数落当然就很委屈,听说哭的挺惨,第一局算是我险胜。

不出意外的,后来她更恨我了,什么造谣,丢我东西,先来很多乱七八糟的人每天骚扰我,骂我,在社交软件上轮番轰炸我。

后来找了几个她们同级的学姐把我堵在角落,想恐吓我,但我内段时间身体不好又被她烦的不行,所以心情很差,她舞到我眼前我当然忍不了,所以我说了很多激她的话,恐吓我嘛,所以她又刻意找了个没什么人的地方,所以我当时说的什么话也没有人听到,也没有人为她作证。

不意外,她动手了,并喊来几个小太妹一起,我印象最深的是那次挨了好几巴掌,我没有还手,任由她们打我,后来我对这事不依不饶,用举报到教育局暗暗威胁班主任,加上家里认识这学校的主任,这件事被我闹大了,甚至为了不让我报警继续闹大,这位学姐的家长亲自提着东西带着她来了我家一次又一次,每次我看着她父母低三下四,她也不得不向我一次次道歉,我还要装出一副受害者的模样,折磨的她是深受其扰。

至于这位男朋友,在我的洗脑下也认为是他害了我,所以还挺自责,我很恶心他,毕竟也没多喜欢没什么感情,本来就是随便玩玩但他搞出来这么多幺蛾子我心里也不舒服,所以我和他关系很好的兄弟一起,给他上颜色,说来也挺搞笑,是他兄弟主动来找的我。

我故意让这位学姐发现,她知道后是各种办法想让这个名义上的男朋友知道,但她说的这个蠢货不相信,甚至为了兄弟和女朋友再次伤害了她,我甚至不知道看上去这么斯斯文文白白净净的男生嘴里有这么恶毒的话。

后来我提出分手,他和他兄弟都被我甩了。

至于这位学姐,抑郁症吧好像是,听说精神越来越差,闹自杀好几次,她有次约我出来,不知道什么原因,我也没打算放过她,毕竟我从小都是被捧着长大的,被她扇了好几巴掌是不可能轻易放过她的,所以就去了,差点没认出来,人看着很没精神,有点颓废那意思,我知道始作俑者是我。

去了就是骂我威胁我云云,但我全录下来了,为了最后一次把她摁下去让她再也跳不起来,要不怎么说我也是个神精病呢,我看她骂够了,拿刀狠狠在自己胳膊上一下,血流了不少 [这没啥的哈哈哈从小跟人打架受伤,其实有时候有伤口倒不是很疼,我还是觉得那种淤青比较疼,一下子换她一个人我觉得不亏,极限一换一哈哈哈哈] 这道疤现在都没有好,大概 5-6㎝吧,她见血也是害怕了,想走,我拽着她头发给她来了好几脚包括那几巴掌全部成倍奉还,我这么混账的货当然是从小没少搞事然后挨打,所以打架挺有经验的,可以说女生之间打架最容易,头发拽住直接丧失战斗力哈哈哈哈,专挑疼的地方踹。

后来嘛,她的名声也被我搞臭了,毕竟我受了伤,而且我才是那个看起来胆小的受害者嘛,我估计我怕是把她折磨的一生难忘了,我也不是个东西我很清楚,但现在想想还有有一点点后悔吧。


看评论有人说我们是为了一个男生撕逼,我觉得不尽然,这男的也不是省油的灯我一直知道,所以不存在为了他争风吃醋的情况,我忍不了的是我被她和几个女生扇了好几巴掌这个事,自问我也没有主动欺负过别人,只是谈个恋爱怎么就要被她各种恶心,

爽文女主大可不必,但对于校园欺凌这个事,我觉得还是要报以一个不惹事但也不怕事的态度,如果有能力就报复回去,胆子小你就走,惹不过还躲不过嘛,或者说是被动手的时候,你瞅着那一群人里的其实一个摁住了往死里打,如果是轻伤建议不要还手,也不要先报警往上捅,留好证据,用这个做筹码找到她家里去,把她往死整。

我成绩中上,读书这件事上基本不愁,还有美术或者音乐特长都可以让我走,怎么都走得了,但她不行,她学习一塌糊涂 [今年听说上大专去了吧好像],被所谓的社会姐光环迷了眼,本就是混日子的人,又遇上我这么个混账,挺倒霉的也是,没什么值得同情的,她欺负别人欺负惯了不过是阴沟里翻船有什么可怜的。

知乎用户 青春心解答​ 发表

我从一个文静的女孩口中听到的这个故事。

女孩一头齐腰黑发披散在脑后,细碎的刘海时不时随风吹动,遮住她的眼睛,她有些不安,很拘束的端坐着。

女孩说她叫小安。

“你有什么问题想咨询吗?” 我温柔的问她。

小安嘴唇微启,欲言又止的模样。

我尽量安抚她,让她放宽心,起身将阳台的玻璃门关上。

“现在没有人知道,你可以放心的说出来。”

小安很纠结,半天才开口。

这个故事要从小安小学六年级开始说起。

十年前,小安是六年二班的班长,成绩好,长的好,乖巧听话,是老师和家长眼中别人家的孩子。

六年级上册,班里转来一个女孩,叫小千,她个子很高,很腼腆,笑起来眼睛弯弯的。

由于班里没有多的空位,小千眼睛近视,老师就让她坐在第一排的位子,高高的个子在前排鹤立鸡群。

老师说大家要好好对待转学生,不要欺负她。

小安看了看小千的背影,想道,她这么高,别人也打不过呀。

在小千转来的一个星期后,小安没有想过小千会遭遇校园欺凌。

小妙是小安的好朋友,她长的小小一个,精致漂亮,像洋娃娃。

有天放学,小妙把小安拉到操场上,突然对她说:“你觉不觉得小千很烦人?”

小安摇摇头,问她:“她怎么你了吗?”

小妙回道:“没怎么,看她样子烦的很。”

小安心一惊,感觉要发生事情,她知道小妙经常跟外校的一些 “人物” 接触,还和外校的一些 “人物” 相识,如果小妙看小千不爽,很有可能要叫这些 “人物” 来“招待”小千。

“你可别招惹她,再过一个多学期大家都毕业了,忍忍吧。”

小妙没说话,似乎是默认了。

那天之后,小安以为小妙听进去了,也没过多关注小千。

有天课间,大家一起做游戏,真心话和大冒险,小安因为要给老师交作业所以暂时没参加。

等她回去后,看见小千趴在桌上,好像在睡觉。

围在一起做游戏的同学都在偷偷地笑。

小安走近小妙,好奇地问她:“你们真心话还是大冒险了?”

小妙笑眼弯弯,直勾勾的盯着某处:“一个有意思的大冒险。”

听到有意思,小安也有了兴趣,加入了他们。

头两局都在玩真心话,第三局开始就到了大冒险,本来小安想着就让大家弹自己脑门算了吧,但是一想到大冒险是一个未知的事情,刺激与兴奋充斥在脑中,有个声音在不断的跟她说:“去吧,去大冒险。”

“我选择大冒险。” 小安说道。

一群人突然不明所以的相视一笑,小妙看向她,“你真的想好了?万一你后悔了怎么办?”

“一言既出驷马难追,我说到做到。” 小安拍拍胸脯保证道。

“这可是你说的,到时候可别怪我们哦。” 小妙眼中闪着狡黠的光。

“绝对不怪!”

我们的大冒险是——” 小妙看着大家说道。

“去给小千一记重拳!” 大家兴奋地回答,也不敢太大声,怕小千听到后跑了。

小安愣了一下,不知道他们说的是真是假。

“你自己说的话可别忘了哦,班长。” 小妙提醒她。

“快去,是一记重拳,不能轻。” 小妙把她推到前面,大家期待又兴奋的眼神看着小安。

该去吗?

不去就会得罪同学,去的话只会得罪小千,只要她事后跟小千诚心诚意地道歉,小千应该会原谅她吧。

小安慢慢挪步到了小千的身后,手缓缓举了起来,小千突然起来,转身看向小安,眼里满是泪水,胆怯而又带着些许恨意地看着她。

“快点啊!班长!” 身后是迫不及待地喊叫。

看着噙满泪水的眼睛,小安的手停在了半空,而身后地催促像是一根刺戳着她的腰,每喊一声就痛一分。

手还是锤了下去,小安不敢抬头看小千,她其实不敢用力,只是轻轻地锤了一下。

“你们烦不烦!够了没有!” 小千终于忍不住喊了出来。

小安心跳的很快很快,快到要窒息,她没干过坏事,生平第一次,愧疚感涌入心脏,随着血液流动填满了整个身体。

小千对着他们喊,他们也包括了自己。

小千看着小安,失望透顶的眼神,她冲出了教室。

这件事以后,小千没来上课,一个星期后,她转走了。

小安事后一直惶惶不安,她在无意中得知,原来小妙一直私下里组织 “有趣的打人游戏”,谁输了就去打小千。

小安曾经质问过小妙,为什么对小千这样。

小妙冷笑,“不过就是一个游戏,有什么大惊小怪的,而且你也参加了,现在是想撇干净?”

一盆冷水从头上浇下,是啊,她也参与过。

明明她可以阻止,但是她没有。

小安一直没有机会跟小千道歉。

从那件事后,小安渐渐变得不爱说话,家长老师问她怎么了,她没敢说,也没脸说,那件事像是一个抹不去的烙印印在了小安的心里。

“之前《悲伤逆流成河》上映后我自己去看过,小千虽然没有易遥的处境惨,但是也遭受了和易遥一样的欺凌,我就是电影里的那些帮凶。”

“你后来有找过小千吗?” 我问道。

“我找过,已经找不到了,同学们没有人有她的联系方式,留在班主任那里的电话号码也变成了空号,她短暂的停留好像是一只南迁的大雁,来的匆忙,走的仓促。” 小安出神的望着望着灰蒙蒙的天空,喃喃自语:“如果当时我阻止了他们,小千是不是就不会受到那些伤害?”

“人随着时间长大,好像真的会忘记很多事情,前阵子我去了小学同学的聚会,大家无意间讨论到小千,好像在说一件无足轻重的小事,甚至有的人已经忘记了小千这个人,我忘不掉,我好像又回到了那个场景,他们不停地叫我快点快点,小千畏惧的在座位上发抖。”

小安声音有些颤抖,“我真的没想过会这样,这么多年来我都在想她转走后是否一切顺遂?是否有新的朋友?她会不会因为那件事情性格变得沉默不语?会不会抑郁成疾?“

她看着手机上那张合照,眼眶渐渐湿润——

这是班主任为庆祝小千的到来拍的一张大合照,那一天是小千来的第一天。

小千站在正中央,笑得格外灿烂。

“滴答——” 眼泪如断线的珍珠一颗颗的砸在手机屏幕上,亦如铅球般沉重地砸在心上,压得她似乎不能呼吸。

小时候我们喜欢做这么一件事:用手去轻轻触摸含羞草,看它缓缓闭合,惊呼神奇,等它缓缓展开叶子之后又去触碰,反反复复,乐此不疲,有时候等不及它展开就不耐烦的走开,等到估摸着差不多它展开了又去触碰,有时甚至恶作剧般扯掉一两片叶子。

我们好像从来没有想过含羞草是否喜欢我们的触碰,触碰对含羞草是否有伤害,又或者,扯掉它的叶子它会不会痛……

我们偏爱自己,习惯性地站在自己的喜恶角度去看待事物;我们不愿意让自己受到伤害,对潜在危险避之不及,对幸福趋之如骛,我们想当然的认为,置身事外的我们就没有错……

己所不欲勿施于人,对含羞草如此,对人亦是如此,快乐不该建立在对含羞草的伤害上,也不该转嫁到对他人的欺凌上。

有的人说,“我们只是开一个玩笑而已,谁想到 ta 却当真了。”

一句 “对不起” 很轻易,一句 “没关系” 难以说出。一个自以为的玩笑,却需要一生来治愈。

或许有的同学会说,“我没有参与过,所以不算欺凌。”

雪崩的时候,没有一片雪花是无辜的,袖手旁观的冷漠只会助长伤害的蔓延。

我是青春君 ,也是你的心朋友,如果有任何烦恼 / 困惑 / 压力 / 孤独 / 小秘密…… 你的心情有我倾听,你的心事有问必答,这里是同学们专属的树洞 / 解忧杂货铺~

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知乎用户 小团子 发表

大概就是脑子里面一片空白,

任由旁边的人嬉笑怒骂!

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虽说这是一个比较悲伤的话题,但是我作为事件的当事人,见证并且经历了这次的校园欺凌以后,事情的性质就完全改变了

当时是三年级还是四年级,当时的我刚刚从上了几年的私立小学转到了公立小学里面,同班同学也从一些从小家教比较严的孩子,变成了很多在学校住宿的孩子!

当时我转进的公立小学还挺乱的,里面有好多混混,男的女的都有~**(我当时还是个刚刚转校的怂包,顶多和人骂骂架)**

而我还只是一个想着好好学习(混吃等死)的团子,从来没想过进入那个混乱的场面~

但是有些事情你不去做就不代表不会来……

那是一个阳光明媚的阴天,我当时拿着自己攒了一个星期的零花钱打算去小卖部买一个自己心心念念的的高级雪糕~

刚刚来到教学楼后面的小卖部的过道里面,然后就看见有几个头发超级长的学生一脸 “凶狠” 的在过道里面对视。(男女都有

只是我的出现 xue 微有些尴尬,再看看四周,为毛没有一个来小卖部买东西的???小卖部倒闭了?

然后敌对的两伙势力的目光死死的盯着我,像是再观察我是哪路货色

直到他们看的我头皮发麻,我正想转身回眸跑路的时候,突然一个女孩的声音穿了出来:X 团 X??

我一听这个声音就意识到了不妙~

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这个女的声音我太熟悉了,是我刚转来的时候曾经有过矛盾(互相对骂过)的一个同班女孩,外号:虎姐

为什么她会在这?

同样是一个班的女孩,为什么我只能惨兮兮的那些自己的零花钱来小卖部买东西,而她却能如此嚣张???

“真的是你?哥,上回就是她骂我~” 虎姐对着两个对立老大中的其中一个开口!

其中一个领头的男的直接出来,指着我的鼻子说:以后见到我妹妹靠边走,知道吗?滚~

我当时哪听过这种威胁?吓得腿抖,赶紧点头,然后扭头就走,好在没有挨揍

如果你把这看成一次校园欺凌,那你就错了~

之后的几天我都没过好,因为班里的虎姐整天来我做的地方摔一下我书,敲一下我桌子,搞得我没事一下课就趴在桌子上,不能和人交流,因为是转校生也不认识其他人~

然后星期天的时候,我就在家苦思冥想该怎么对付虎姐?

告诉老师?基本没用!

告诉家长?还没告诉老师有用~

打她一顿?关键他有个混混大哥……

混混大哥!!!!脑中灵光一闪,谁 ** 家里没个混混???

没错就是我之前说过得 “英年早秃” 的小舅,作为早已经在家族扬名的“混世魔王”~

镇压几个混混不在话下!

然后我就找到了小舅,跟他说明原因,小舅一听火了:敢欺负我外甥女?淦它~

然后星期一开学当天,小舅就送我去的学校,然后他让我进班把虎姐叫出来,其他事就用不着我了!

???不是给我报仇吗???我不是也要当混世魔王的妹妹吗?怎么就用不着我了?当时我小舅大手一挥

“啪~” 甩在我头上

“回去上课,天天想什么呢还想当混混~”

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不知道当时发生了什么,反正虎姐回来之后就跟我道歉了!要不是看她眼泪都快崩出来了,我指定不同意她的道歉

我问她我小舅做了什么事?她说小舅不让我说,我看虎姐身上也没啥被揍的痕迹,也就没说什么!

只不过后来才知道虎姐的哥哥,也就是那天威胁我的 “大佬”,三个多月没来上课,具体原因不明~

我问小舅,小舅也不说!

现在再想想的话?三个月没来上学,不会是小舅把人家打骨折了吧????

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至于校园欺凌能到什么程度?

大概就是你打我,我不敢还手,我一直沉默……

但是你别逼我,逼急了都没好下场~

而我唯一和那些一直不敢出声的人不同的是,我有个小舅~

我对校园欺凌了解不多,只能说我支持反击!但是要在有条件的情况下

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知乎用户 王树人 发表

我曾是校园欺凌的施暴者。

我真的很后悔。

初中时,坐我前桌的一个女生,长头发,脸很干净,圆圆的,跟我一样学习很差,所以成了前后桌。

可能是有点缘分,开学时分座位的时候,他跟另外两个女生分到了我的前桌,那时的我还是很老实的一个学生。

因为城镇学校学生太多,三人一桌,教室很拥挤,她们三个女生喜欢把桌子往我们后面挤,因为刚开始互相不认识,脸皮薄,所以没有说什么。后来比较过分互相吵了一架,从此也算是认识了。

开学没多久,她跟同班的一个男混混谈恋爱了。有一次闹着玩的时候我不小心把男混混的头磕到桌角上了,再加上平时跟那个女生吵吵闹闹,男混混立马反扑准备打我。得益于班级里面我的势力比他大,混子同学们拉架,他决定星期五放学跟我约架。我当时不想惹麻烦,毕竟我有错在先,但混混下定了决心要打我。

星期五很快就到了。混混叫了两个高年级的朋友已经在操场等我,要好的朋友在放学时立刻跑去通知隔壁班我的高年级朋友。

朋友带了两个人出来后到了操场便开始与对方厮打,稍微劣势后,便叫了全班一起出来殴打那三个混混,结果不用说了,这个事情暂时放下了一段时间。

同班的混混并没有善罢甘休,星期日下午叫来了社会上的混混准备打我。他们在跟我高年级朋友聊了一番后,朋友愧疚的告诉我这事情他管不了。我十分忐忑。混混们决定在晚上操场放电影的时候对我动手,我非常忐忑,我知道如果我无动于衷的话,下场会很惨。当即自习课也不上了,立刻回家找了堂哥,堂哥便骑着摩托送我到学校,学校里那些所谓的大哥见到堂哥后都毕恭毕敬,堂哥交待了一下便回家了。晚上那些混混果然没来找我麻烦,堂哥不放心还是来了学校一趟,这件事情自此完结。后来这个混混上了半学期便转学了。

有点跑题了,抱歉。接着说到我跟那个女生可能有缘分,每次换座我们都是前后桌,开始的打打闹闹,互相吵架,到后来我对他的厌恶。

我总是喜欢狠踹她的凳子,踹她的背,以及在她衣服上拿笔画画。有一次放假她把留了几年的长头发卖了,我便送了她外号 “蘑菇头”“阴阳头”。这个外号我叫了一年。

恶向胆边生。有一次我甚至提出了要她交保护费这种无理的要求,并与她约定一个星期不踹她,她交了。但并没有什么用,实际有效期只有一天半的时间,那个时候我已经习惯性的把欺负她当成了每天的必修课。

下学期有一次把她欺负的狠了,并且她的后背上全是我用水性笔画的线条,她哭了,并说道要她的爷爷来学校告诉班主任,我慌了,跟他道了歉并讨好她,她可能觉得我的态度认真,原谅了我。但我知道,那只是我当时逃避责任的借口。

后来我并没有洗心革面,只是消停了一段时间后又恢复了常态,直到暑假。

多年后我回想起来,当时她究竟有多么的委屈,多么强的忍受能力,才能忍受当时那么不堪的我。

因为学校的农村学生大多数是留守儿童,家里只有爷爷奶奶。多年后我理解了她,她只是不想给家里人添麻烦,她是一个很懂事的女孩子。

回想起来,我厌恶当时那个不懂事的自己,悔不当初,纵观很多年过去,我始终原谅不了当时的所做所为,始终觉得愧疚与亏欠。

如果你看到我写的文章,请你联系我,我亲口向你道歉,我会弥补。

知乎用户 七色小丑鱼 发表

这是我从亲戚口中听来的,

09 年还是 10 年的时候,某乡镇中学出了命案。也是校园凌霸惹出来的,欺凌人的被捅了两个,其他人喊来了老师,没有抢救过来。

小地方,第二天已经传遍大街小巷。

这个中学,初二班从其他地方转学来了一个同学,同学有点腿疾。和同学就正常的同学相处。有点腿疾,性格也不爱说话。

一个学校总有几个张牙舞爪的精神小伙。就这几家伙在学校收保护费。

那天又去找这个同学要钱,没想到他带了水果刀,拿刀直接捅了。

原来是这伙人已经找他要了几次钱,他父母离异,他是跟爷爷奶奶住,刚开始爷爷奶奶也给钱,给的次数多了,就说了他。他心里难受,有委屈又没有人帮忙出头,就带了水果刀去学校。

已经放学了,那伙同学拦住了他,他说没钱,人家也不放他,准备打人,他就拿刀捅,当场死了两个。经过警察叔叔查明,是收保护费引起的,而且还是残疾人,这个同学家庭贫困户,无法赔偿,收容管教三年。

那天,一个亲戚差点参与了这件事情。过后他说,是因为老师安排他扫地,他才没有跟着去收保护费,他也是校园扛巴子之一。

这件事情之后,他倒是乖觉不少。

知乎用户 袜崽 发表

首先得向被我欺负过的同学说一声衷心的对不起。

校园霸凌,接下来所要说的都是同学之间的校园霸凌,至于老师和学生之间的霸凌压迫,不是没有,但是在这个话题下应该不是首要。怎么说呢,在我身边就发生过许多。有时候和朋友聊到这方面,也会听到不同的霸凌故事。

  1. 第一个说说像我经历的那会是高一开学刚一个月,某天夜里二三十号人在他寝室排队轮流扇他一个人嘴巴,后来这个同学可以说是整整三年都是阴郁的,仿若卑微到尘埃里,碰到谁都是小心翼翼样,然而他初中时期好歹也是班上的所谓大哥,这种事也未尝没有少做,谁又能料到刚踏入高中校门就给他来了当头一棒呢,或许这也是冥冥之中自有天意,人在做天在看。
  2. 第二个说说由我引起的,很小的一件事,就是因为一份早餐归属问题,先在外面把他揍了一顿觉得不解气,后来回学校又喊了十多号人把他一个人抓在厕所打,脑袋摁便池里,最后被打的还要赔我们一条香烟了难。怎么说呢这种事情,其实发生的频率并不会太高,但是最后的解决方式我打了你你还要赔偿我,这就是校园法则默认的。
  3. 上述说的都是同性间的霸凌,说说异性间的一个霸凌事件,初二注意是初二时候,大家约莫十三四岁样子。当时,一个同年级的朋友伙同他们班两个同学就在班级杂物间猥亵了一名女生,最后为首的就是我朋友直接被转移环境,剩下两位也是严重处分。

我所在的学校位于内地地区,听沿海地区的朋友所说,我所经历的这些与他们相比就是小巫见大巫了,至于事实与否,我也无可考证,我只能描述我所经历过的校园霸凌,毕竟我的中学六年都是以施暴方的身份参与这些的。

以我的学校为例,在我们当地是最好的中学,但是校园霸凌少吗?并不少,**反而我觉得越好的学校,做为校园霸凌参与者的学生反而越多,而且大部分都是家庭条件本身不错,读书期间觉得自己年少轻狂无所可畏,步入社会以后也是一改从前然后继续正常的生活工作。**熟不知自己当年霸凌的同学对他们的人生又造成了多大的影响,至少我们班就有被霸凌过的同学初中毕业后再没有与初中同学有过联系。

拒绝校园霸凌,我觉得是学生、家长、校方三方要共同面对且不可忽视的一个问题。

  1. 作为学生,要学会反抗学会拒绝,如果你是被霸凌方,你要明白只有零次和无数次,如果在第一次你不反抗,施暴方就会认定你就是软柿子,受到霸凌一定要向老师父母汇报,不要害怕报复。如果你是旁观者,希望你能勇敢的出面制止或者汇报给老师,你的容忍不能保证你就不会是下一个被欺凌的对象。
  2. 作为家长,从小就应该告诉子女,你受到欺负就应该学会反抗,及时的告知家长与学校,对孩子应该做好校园霸凌的科普和预警。
  3. 作为校方,校园反霸凌和性教育应该摆在同一重要位置,学生入学就应该对其教育。如有发现对于霸凌方的学生更要进行严厉的批评和教育,不能容忍这类事件。对于被霸凌的孩子,更要做到及时的心理疏导。有些老师往往忽视这些事件,也是极大的工作失位

将来我有了子女以后,我一定会告诉他们我总结的**《校园生存法则》**,可以适用到包括大学生涯。

  1. 学会拒绝,学会反抗,霸凌只有一次和无数次。这也适应于大学生活,室友叫你帮忙打一次饭,可以没问题,如果还有第二次第三次呢?你不会拒绝的话,那你就会是他的小弟,以后就是帮我打份饭啊帮我拿下外卖啊。这也算霸凌吗,我觉得当然算。一定要学会拒绝。
  2. 如果你觉得你有能力,遇到校园霸凌事件你可以出面指责与制止。如果你迫于当时的情况,你并不好出面制止,那你应该在事后向校方反映,可以匿名保护自己。旁观者也是霸凌者的帮凶。
  3. 有些人真的能不接触就不接触,不要有交集,更不要附和他们。
  4. 人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必反之。
  5. 最后如果你成为了我最不希望成为的这一类人,那或许也是我的失败吧。

希望每一个孩子都不在受到校园霸凌,希望每一个孩子都有人珍惜有人怜爱。

知乎用户 正经人元澈 发表

我上小学的时候,父母上班的厂子忙得很,隔壁很大一个集团公司破产倒闭,被拆了盖成整条东路最豪华的小区,隔壁公司破产的压力让整个 14 号楼的家长都在忙工作,没几个能顾得上自己的小孩。

当时在院里,我野的像条疯狗,窜上窜下。

包括现在,我说话也是出口成脏,就是小时候学的。

我上一年级的时候,好勇斗狠,天天跟班里男孩子打架,先是在班里打,后来跑到操场去打,一开始是我对付那个男的占上风,后来又来了几个男的,把我按在石头上,有几个男的脚踩在我背上,那个被我一开始打的男的用他的手把我的脑袋狠狠磕在石头子儿上。

上课铃响了,他们一哄而散,我摇摇晃晃地站起来,有温热的液体从我脸上流淌下来,我一摸,脑门上有个小口子,血流的黏黏糊糊的,我一声不吭的回去班里上课,班主任看见我披头散发的样子,厌恶的看了我一眼,把头扭开继续讲课文。

我把语文书立起来,双手拿住,低下头小声啜泣。

放学回家,我爷来接我,看见我脑袋上的伤,问我咋回事,我没说话。到家看见我爸,我就一股脑儿的告诉他,我爸下午直接过去找班主任,班主任那个娘们儿把那几个男的家长找来,给我爸赔礼道歉,却没给我说一声对不起。

班主任经常给我妈说,你家这孩子是不是有病啊,上课老是动来动去的,你要不带她出去看看病吧,我妈还真带我去医院看病,检查结果出来是注意力不集中。

我在班里被一堆人讨厌,他们觉着我脾气暴躁,学习特差,不好相处,我有天下午很渴,跟前桌男的说 “哎,我用你杯子喝口水。” 他抱着刚买的雪碧喝了一口,说,我这是从外边涮拖把的水管上接的,我盯着他,快一分钟,我终于渴的受不了了,拿着一个塑料瓶子就去外边水管上接了满满一瓶,咕嘟咕嘟喝了好几大口,回来看我前桌,他呲着牙咧着嘴对我笑得正欢,还举起手里的雪碧,冲我说,干杯!

我放学扫地的时候,不知道怎么惹到了我们班一个女的,她指着我冲我发了一顿火,然后说,你完了!我奶奶是校长!你在这里给我罚抄课文吧,抄五遍,抄不完不准回家!

我放学要走很远的路才能到公交车站,我爷在我上四年级的时候就不去接送我了,我就跟隔壁班的一个女的一起上下学。

那个姐儿学习特别好,我连作业本还搞该不明白呢,她的改错本都写的满满当当的。她说我爸说了让我考清北复开,我说这啥垃圾学校?日本的?还四个字,她鄙视的看了我一眼,说这是四个学校,这是四大名校。

她说她要考东昌,东昌是我们这边一个分挺高的私立初中学校,小升初考试的时候我跟她一起进的考场,考完她爸来接她,我骑着小自行车回家,她坐她爸后座位上,高兴的问我,你能考多少分啊,我说也就是能够到分数线吧,她说哎呀那你也太不行了,我要考就考 A 榜

我说你牛。后来我没考上,去了七中,她真够了 A 榜,在前几个好班里学习。

上初中没几天我就遇见她了,在回家的路上,她看了看我身上的七中校服,说哎呀,你在七中那个破学校应该挺不好过的吧,我在东昌可是考前三名啊,上次刚考了第一。

呵呵!我本来遇见她心里还有点小激动,顿时就烟消云散了,我说你挺好的在东昌,转头走了就骂了她一句憨批。

可能有朋友说你这算啥校园欺凌啊,但是我就是记这事记一辈子,我其实是很拧巴一人,只要是让我记着的,我觉着都是,当时人家岳云鹏不是接受采访的时候还说过自己被一桌客人欺负的骂了好几个小时吗?

上初中跟一个男的搭了一个月同桌,换位那天他指着我鼻子说,我早恶心够你了,天天上课玩,要不就骂人,你以为我愿意跟你搭同桌吗?

我想把他手指头给他撅折了,我一想,我爸妈已经被老师打了好几个电话,我不能再惹事了,我冲他笑了笑,说,对不起。

有几个女的,给我取了很难听的绰号,天天下课上课的就在那里大声喊,边喊边笑,笑到捂着肚子,我真的很生气,后来她们跟我道歉的时候也是边笑边说。

我上初二的时候,有天突然看整个世界都是灰的了,而且还雾蒙蒙的一片。

我就觉着,哎呀,怎么这么无聊啊!

我浑浑噩噩的上了一天课,回家把刀子拿出来放在右手腕上划拉了一刀。

没感觉,我想再划得深一点,可是我想,我也不能就这样窝窝囊囊的就死了吧。

好像还挺不值的,为啥我就死了呢?

我想了一会儿,哎呦我去,这手咋这么疼啊!

赶紧拿了块卫生纸我就把手包上了。

现在那道疤不仔细看,看不出来了。

我到现在,回过头来看这件事,就觉着很不值,如果我当时再划自己一刀,我嗝屁之后,还哪能遇见我这些好兄弟们啊!

我很痛恨小时候给我校园欺凌的同学和那个傻逼班主任,还好那个班主任早不教书了,那几个同学现在也是一眼能看见未来,送他们俩字:

活该!

g15tjn"> 后来我表弟上辅导班的时候让人给揍了,我说走,我给你找场子去,到了辅导班门口,表弟说姐,他父母是练跆拳道的,你要不先走吧,我说没事哈,就七中这一块他爸妈不敢动我,后来那小子来了,我一顿教育,好家伙直接哭着找他爸去了,他爸就在辅导班门口开了一家汉堡店,他爸出来之后问我咋回事,我说叔,你儿子挺厉害,敢揍我老弟,你看刚刚我也没咋他,他就跑去找你了,你说这事咋办?

他爸说,不好意思姑娘,我媳妇儿是跆拳道教练,可能这小孩就是跟你老弟交流交流,我也经常教这里小孩连跆拳道,你问你老弟认识我不?

我老弟点点头。

我看这那人,笑了笑,没说话。

那人说,你今天来就是给你弟报仇来着?

我说不是,我看看你儿子结实不,顺便来看看我老师,这辅导班校长跟我挺熟的。

后来那个男的一个劲跟我道歉,我说别啊叔,你让你儿子跟我弟道歉吧,这事也不是什么大事,你说对不。

他说对,我说,对个屁!

说完我领着我弟上去上课了,顺便跟那个校长聊了一个多小时,等我回家的时候,那小孩一直在他爸汉堡店里写作业,没敢上去。

“我这个人啊,没什么故事。初中高中啊,没人喜欢我,我也没喜欢别人。父母身体一直都很好 没有发生过任何意外。没考过研,没打过仗,没在 KTV 里唱哭过小姐。没有逼良为娼,也没有劝妓从良。”

“别人都是想结束一个故事,我连拥有都不想。”

知乎用户 循证心理曼朗​ 发表

为什么总是有校园欺凌现象屡禁不止?并且往往触目惊心。

为什么本应是天使的孩子却有着恶魔的行径?是什么让孩子成为霸凌者?

被校园欺凌的孩子只是身体遭受创伤吗?

身体受伤害的程度可以被测量被鉴定,可是在青少年本就脆弱敏感的心该花多少力气与时间去治愈。

学校本该是一尘不染的象牙塔,但被校园欺凌的受害者,学校成为了他们的 “地狱”,每一个上学的日子都是折磨。

校园霸凌,施暴者与受害者大多是未成年人,且多是同学关系。
因为这层同学关系,受害者要和施暴者一起上课、生活,无处逃避。

这导致受害者自信心的严重缺乏和自卑心理的产生,严重影响其良好品格的形成。
长期的欺凌行为会不断加深受害者心理伤害的程度,受害者精神状态也极易出现问题,并且极易产生过激行为

面对校园霸凌,我们一方面需要对施暴者进行教育与惩罚,另一方面我们也应该反思家长,老师,学校是否做到了位。

对于家长而言
即使孩子遭受欺凌,家长的坚定保护,也能使孩子内心的痛苦能较快地缓解和平复。

要给孩子营造健康良好的成长环境,让孩子感受到家庭的支持力量,让孩子明白他们的背后是父母稳固的靠山,而不是绝望的深渊。
一旦发现孩子表现异常,比如身上有没有伤痕;眼神表情语气是否一样;是否有厌学情绪,是否有躲避、抗拒或委屈等行为。

第一时间发现问题,不要忽视孩子发出的求救信号,校园欺凌真的不是「小孩子间打打闹闹」那么简单,要尝试温和的询问和耐心地倾听。
更不要去质疑「为什么只欺负你不欺负别的孩子」,事实上任何一种性格的孩子都不应该被霸凌,任何一种理由也不能成为其受欺负的理由。
并且要教给孩子应对校园欺凌的正确方式。**让孩子明白错的是施暴者,家长和老师是孩子坚固的依靠,不做沉默的羔羊,要主动寻求帮助。**必要时,可使用法律武器保护自己。

对于学校和老师而言
要让参与者从中探索个体的心理体验并得到启迪,让学生在模拟情境中真切体会校园欺凌的感受,锻炼学生的移情能力,更好地理解他人感受,抵制校园欺凌。

一方面加强学生道德教育和心理健康教育,另一方面可以通过角色扮演或心理剧等团体心理辅导方法。
希望每一位孩子都能健康快乐成长,更希望以后在有关这样的 “提问” 下可以有越来越少的回答者。

知乎用户 匿名用户 发表

我一个女孩子,上小学时因为单亲家庭老是转校,性格内向常被欺负,我上三年级的时候,被四年级女孩拿打肌肉针的针管扎,被她们拿吃完的辣条包装袋往校服上蹭辣条油,被一群人冲击教室欺负。我和舅舅的儿子在同一学校,可哥哥没管我,哥哥在五年级。

我整个小学都是被欺负的,上了初中,因为是农村户口,只能去指定的初中。哥哥花钱办了转学,而我又和那个欺负我的一群人在同一所初中。下课老师规定不让在班级里,我只能出去,出去之后她们就同一些男生(所谓的男友)拿弹弓飞小石子打我。辛亏那时候我近视有眼镜,不然会被打瞎。

我初一,她初二,我还是被欺负。由于我被欺负,同班同学也会跟着欺负我,言语上的伤害已经不想在提,她们还会起给我起侮辱性外号。不过我学习好,那时候初二开始多了物理,化学,大家会分派战队,有机会考高中的人会自动脱离一些调皮捣乱的学生。这才有了个别女孩会替我说话。

班里有个女孩是小学就和我一班的,不过她是捡来的,她学习不好一直留级才和我们当了同学,捡她的妈妈是个驼背的女人,很多人都会嘲笑她,小学老师也不让她参加考试。大家都觉得她智力有问题不和她玩,只有我和一个跳芭蕾舞的女孩和她走的近,于是我仅有的那一部分群体也开始排挤我,最后我孤立无援,就连这个女孩也脱离了我。(现在想想无比好笑,当时觉得可怜她就是可怜自己,不过早已释怀)

那时下课的我只能在操场上自己不停的走,才显得好过一些。初三要毕业的学生在操场踢球,故意把球踢的很高,有时候也特意的把球往别人头上砸,我就是被砸的那个人。还有的把气球注满水往人脚边扔,校服裤子鞋都是湿的。

大家一定觉得老师校长为什么不管,因为管不住,那所中学在我们这里叫菜市场中学,就是乱哄哄的意思。有钱能找关系的都转走了。学校教导主任是开网吧的,我们学生去上网,他给打掩护,然后诱导学生买电脑。那时候电脑都是台式,后面有一个包的那种。根本没人管学生,学校来了一个实习的音乐老师,被同年级隔壁班的男生打了一个耳光走了。

后来猖獗到老师不得不管,不然家长那边说不过去的时候,他们已经开始在操场上扒男生裤子。女生只能围起来把头转过去,被扒裤子的男生是我们班的,因为这件事他好久没上学。我的班主任是一位女老师教历史的,因为扒别人裤子的人也有我们自己班的,老师气的在班级里大骂,朝我们扔了两盒粉笔。于是那个学生站在最后一排和老师对骂,老师气的把他拉到教导主任哪里,最后和教导主任动起了手。后来我们听说他家条件很好,来我们这个学校是因为全市没有一家学校要他。托关系来的。

再后来一次期末考试,我们每个班级 30 个考生,按大榜排。我们全校四个考场,人少的可怜,我是二考场,那时候没有随机的座位号。在黑板上画一个格子,写上 1_4 的数字,数字几就是几班的学生座哪里。去的早学生胆子大的就直接在黑板改了,和自己班的学生挨着座,可以抄袭。我是二班的就在自己班考,正好位置也不用动。我后面是三班的女孩,她想作弊要求我换座位就没换,于是她使劲的踹我椅子,一下子卷子被笔划破了,当时考场很安静,可我一下子哭了,我觉得自己活的还不如死了,那也是我第一次反抗。我拿起文具袋回头朝她头打去,她抓住我头发站起来,于是我被迫站起来一下子桌子倒了,监考老师跑过来,其他学生没反应过来。于是我一口气反手把她桌子也踹倒了,她把我眼镜打掉了,她指甲很长,我耳朵脖子都被挠出了血。于是我根本不听老师的,一直还手打她,她打不过我,我举起一个椅子向她砸去。拽着她头发拖到卫生角,哪里有矬子和装瓶子的麻袋,我把麻袋套在她头上,又开始拿矬子砸她。监控老师已经开始出去叫人,我砸她的时候,两个女老师一直在拉我,根本就是失控了当时,把多年的火都撒出来了,直到班主任过来我才停手。她在哪里继续叫嚣于是我又开始去打她,被其他老师推了出去。班主任知道不怪我,我是一直被欺负的那个人,很护着我并告诉她,你要不退学走人要不息事宁人,你天天在学校什么做派你自己不知道啊,你当老师眼瞎,不惜的管你不知道啊,打架打到我班了,你要是敢报复她,我就让你离校,放眼整个市就你这样去那个要你,被咱学校开除的还有人要嘛,你给我老实一点。(那是我第一次感觉有人会保护我)

后来人家班主任不乐意了,觉得这些话让她没面子,于是叫我给她班同学道歉,我就一直不道歉,于是下一科开考二十分钟我还在外面站着。被打的女生一直就哭她打我,你先动手的你不道歉,最后班主任逼我道歉,我说了一句对不起,结果她蹬鼻子上脸,说我声音小听不见,我当时就大声喊了一句草泥马,对不起。眼泪已经再流了,老师脸拉下来,对我发了火,最后我也没在道歉,有站了十分钟我们都回去考试了,她在我后面也老实了。

从那以后,班级里没有那个女生和以前一样在那样对我,以前抢我课桌里零食的男生也不抢了,可是时不时的也会受其他班级人欺负,一群男生玩大冒险,输了就在操场上随便找一个女孩开玩笑。至于什么玩笑……

就这样我踉踉跄跄的度过了三年初中。通过中考我脱离一部分人。开始我新的生活。在高中文理没有分班前,那个宿舍很暖,大家都第一次住校,互相照顾,一个宿舍八个人我的成绩排第六。其他人有一半是校前 200,大家不会谈男女,只会讲学习。

分班后我开始不适应,晚上有两个女生不睡觉天天讲大尺度男女之事。导致我天天犯困,我坐在第一排,英语老师天天看我不顺眼,冷嘲热讽的挖苦,于是我英语成绩下滑的厉害。其他科目也学不好,我也从校排名 400 掉到了近 1000。外加家庭原因被刺激到,得了抑郁症。当你看到这里也会想,为什么妈妈没有出来保护我,因为家庭原因复杂,我爸爸是混混儿,出事不在了爷奶就不要我了,2014 年四月我高一,才认祖归宗。因为这件事又牵扯出很多事情,我受了很大的刺激,回去之后选择了自杀。之后躁郁,人生活到这份上,没死那时候对我来说不是什么好事。于是那个躁郁的我还在住校,又成了异类。

大家都说我不正常,这样的人也能上高中,只有分班前我上铺的那个女孩关心我,我不知道她知不知道我在别人嘴里什么样子,但她一直陪着我一路高考走过来。我和她是同一楼层,我 13 班,她 11 班,我在楼梯口左拐第一个教室,她在右面第一个教室,我们班主任都是语文老师。所以宿舍也是同一楼层,我 506,她 509,她每次放完购物假都给我送吃的,每次都给我占水位。可我一直没对她笑过,我有时候也失控的大声和她说话,她也从不生我气,过几天还会对我好。我从心里感激她,是她救了当时的我,可我后来越来越严重,在高三选择了走读。高考那一天,所有人都走了,那一层就我们俩,她来找我,要毕业了,你会想我嘛,你在几中考啊,我就在咱们学校,熟悉一点也不陌生,你张嘴我给你喷一下,提提神,她给我喷的什么我也不知道。她一直在说话,我看着她一句也说不出来。然后响起了广播,我不得不去集合,她嘴上还说早着呢,还有二十分钟发车,集合那么早干嘛,我看看她还是不会说话,我感觉我是哑巴当时。

她看看我走到宿舍门口回头看了我一眼,说你走吧,别紧张,加油。就走回自己的宿舍,我拿起笔袋我跟外走,回头又看到了她,指了下手表,就下楼了,她在喊我知道我马上下去。我想等她一起走,宿管阿姨走上来喊我快下去,我就走了下去,走到二楼时我回头看看一下子眼泪流了出来,还没说再见啊,高考结束了。她我再也没见过。后来我只知道她去了江西,专业是工程造价

我有她 qq 的,但是联系很少,16 年上大学的十月一我第一次主动联系她,问了她回不回来。她告诉我太远不回来了,在就没了联系。在往后不久前 qq 号就被盗了找不到了。她也没有给我打电话找我,我也没有找她,又过了一段时间我想她了,用了一个别的号码给她打电话,接通后我什么也没说就挂了。毕业的时候少了句再见,通话的时候少了句谢谢。

那年九月十八号开学,我的姥爷九月九日走了,我抑郁的还没走出来,觉得自己不该在和那么阳光的女孩联系了,就再也没了联系。现在我们应该都毕业了,也不知道她在那座城市,再见面也不知道该如何开口啊。希望她一直都好,谢谢她成为了我那时候的光。我现在已经好多了,虽然社恐,但比以前好太多了,每次想起你我都心怀感激,很遗憾我没有你的照片,也不知道你现在是什么样子,我记得你比我大一岁,也该结婚了吧。我还是没什么着落,工作也马马虎虎,总之希望你快乐啦,校园霸凌的日子里,抑郁症的是日子里,你是我唯一的光。如果有一天我有能力替你挡住黑暗,我也愿意当你的光。

那个女孩我已经找到了,但我没有联系她。她在南昌,我那时觉得找到她,我可以有很多说,但现实我还是那个哑巴,我说不出一句话,所以我也没有打扰她。

你做过的每一件善事,总会有人偷偷记得。受大环境影响,另加家庭原因,我过得不是那么好。真希望自己变好,能体面的站在你面前,当面道谢。再一次祝福你,希望你快乐健康。

选择在这天更新呢,还有一个原因是灵璧中学的事情,在网上看到了很多舆论。校园暴力有很多种,希望加强校园心里建设,安排值周民警。愿每个孩子都被善待,希望真相大白,正义不会缺席。

校园暴力,职场打压,恋爱 pua,无论孩子还是长大的我们都有可能面对很多不公。

真心祈愿 愿你我都被善待。

22.04.04

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“陈槐,你能不能不要每天像个死人一样,这样真的很讨人厌。”“唰!” 一盆冷水从女孩头顶上倾泻下来,在入秋的天气冒着寒气。那女孩身子单薄,身上的校服已经湿透了,大片大片的水渍晕开来,一点点地滴到地上。为首的女生却不肯放过她,揪着陈槐的头发往洗手池边走,她捏着陈槐下巴的时候十分用力,指甲上鲜艳的红色莫名刺眼。

卫生间的镜子昏暗破损,照得陈槐木讷的面容有些渗人,那女生却是使劲拽着她的头发向上仰,头皮撕扯的疼痛都没有使得陈槐皱半点眉,她的眼神空洞地看着卫生间的吊灯,上面已经蒙了一层灰,晃得她头晕,眼眶有些热,双眼模糊不清。

“臭婊子,你妈怎么生出你这么个贱人,我要是你妈,你出生我就掐死你。”

“恶心死了,就知道摆脸色,你以为自己是谁啊?天天端着架子一副清高样,其实背地里不知道有多骚吧。”

“贱货,不要脸的东西,真他妈以为自己有多了不起了,和块木头一样,怎么会有人喜欢上你啊。”

“别说,这贱货平时独来独往,谁愿意和她玩啊?”

“熙姐说得对,这么个小怪物,看着都泛恶心。”

“来来来,我们也不为难她,一人扇一巴掌踹一脚就完事了。” 何熙把玩着着新做的指甲,居高临下地看着跪在地上的人,表情无辜。一旁的小太妹率先动手,扯着陈槐的衣服就是一巴掌,清脆又响亮,她扇完之后又赶紧去洗手,好像手上染上了什么细菌:“熙姐,我就不踹了,我爸刚给我买的新鞋,这贱货脏的很。” 配上她搞怪的表情莫名多了几分滑稽,话中听着却是讽刺至极,随后的几人紧跟其后,陈槐整个人靠坐在墙上,毫无还手之力,墙面的涂鸦沿着水渍染上了白色的校服上,取而代之的是花花绿绿的颜色。等到几个人全部走完,陈槐依旧坐在那里,一动不动。

卫生间终于来了人,陈槐面无表情地扶着墙站起来,徐桉神情复杂地看着她,女孩却只是将两边湿漉漉的头发拨到两边,脸上露出可怖的伤痕,她丝毫不在意,而是朝着徐桉轻声说:“过来抱我一下。” 徐桉朝她走来,她的身高在同龄女生中算高的,所以抱起陈槐的时候毫不费力,只是觉得她太轻了,轻轻松松就能托起。徐桉的指尖不经意蹭过陈槐的腰,隔着单薄的校服卷起一片炙热,女孩身子一僵,又立马放松下来。她仰着脖子,将卫生间隔间上的手机拿了下来,那个位置实在是有些隐蔽,以至于何熙等人霸凌都没有注意到。

陈槐舔了舔唇,眼中带着几抹兴奋,像是即将捕获猎物的猎人,残忍又疯狂。她看着徐桉,手指轻轻抚上女孩眉眼上的一道疤:“桉桉,很快了。”

徐桉握住她的手,声音压着戾气:“陈槐,你疯了吗?” 可陈槐这会儿没有半点刚才的在面对何熙时的畏惧与怯弱。她吃吃地笑着,属于少女独有的清脆笑声在卫生间里显得格外清楚,却也有几分诡异。陈槐将手指压上徐桉的唇,轻轻凑上前去,在她耳边说道:“她们不该动你的。” 热气喷洒在徐桉的脖颈,狭隘的空间瞬间变得有些暧昧。徐桉将陈槐压在墙上,嘴唇擦过她的耳朵,轻轻舔舐着,随后又加重力道,像是撕咬,陈槐却没有半分挣扎。半晌,徐桉放开了她,眼神淡漠清明地看着她:“陈槐,你的自作主张真的很让人讨厌。” 陈槐眼神一滞,随即任凭徐桉凶狠地欺上唇,她没有什么高超的技巧,只是全凭本能地啃咬,她压着陈槐用力地扣进自己的怀里,模糊中,陈槐尝到了微咸的涩味,不知是徐桉的,还是她自己的,她们的手紧紧扣在一起。

她们的躯壳腐烂又肮脏

“一起堕落吧。”

陈家的房子很大,陈槐的父母几乎很少回过家,陈槐自小就是家里的保姆带大的,可是母不想让别人代替自己作为母亲的位置,所以隔一段时间家里就会换一个保姆,陈槐垂着头拿着自己的包,眉眼低垂,身上一股让人厌恶的阴郁,她不喜欢家里开灯,所以宅子里晚上通常都是昏暗,见不到光的。她沉默地走上楼梯,新来的保姆不怎么爱说话,只是闷着声做自己的事,她照顾陈槐的生活起居,却时常会在陈槐回来之前放一盏小夜灯,那是她从一个亲戚家买的,橘黄色的的小灯让人心生暖意,陈槐和她说过一次后就再也没有说了,渐渐也习惯了房间有灯的夜晚。

保姆今天一般这个时候已经睡了,陈槐特意挑着这个时间回家,书房里亮堂的灯光在黑暗的长廊间有些刺眼,身形高大的男人端着茶走了出来,看到陈槐后下意识地皱了皱眉:“怎么把自己弄成这个样子?” 陈哲明和女儿相处的时间并不多,本该是最亲的关系,却成了还不熟的陌生人。陈哲明不知道该怎么去和女儿相处,在他眼里,孩子大概只是繁衍传承的一根纽带,陈槐的存在并没有多重要。

他和陈母是商业联姻,并没有多少感情,夫妻俩是互不干涉的,相比较照顾孩子,他将大部分时间花在了科研上,这才是他真正的归宿所在。可直到几个月前,他们科研室一位同事的女儿去探班,当那个女孩亲昵地着叫他的同事 “爸爸” 时,陈哲明忽然想到了陈槐,这个不是他们爱情的结晶,从一出生就被人忽视的女孩子,陈槐在他的印象中一直是个安静的女孩,其实也有一段时间陈槐特别爱说话,会要爸爸妈妈抱,吃到保姆做的点心会开心的手舞足蹈,特别容易满足。

那个时候刚上幼儿园,陈父陈母也不像现在这样三天两头不着家,陈槐说,和小朋友们相处的时候总有很多事情发生,小丫头每天放学都会兴奋地叽叽喳喳,像一只小鸟,尽管陈父陈母很忙,只有家里的保姆会回应她,她也乐此不疲,小姑娘讲起话来眉飞色舞,就算是陈父也会在百忙之中抽空瞧上一眼。可那天不知道是陈母因为工作太忙还是什么,坐在电脑旁打字,陈槐背着小书包回家的时候,像往常一样和保姆比划,不知道是说到了什么,她忽然小跑到陈母身边,和陈母分享,陈母起来的时候正好被她抓着衣服,她因为工作上的郁气,眼神不耐,就随手推了小姑娘一把,但是孩子毕竟还小,没受住力直接撞到了茶几上,桌上的茶杯摔得粉碎,一些玻璃渣扎进了她细白的手心,陈母只是微微皱眉语气有些责怪:“没事干嘛扯我衣服,不知道我在工作吗,话这么多很烦的。” 彼时的陈父正着倚栏杆打电话,刚好看到了这一幕,被保姆抱起来才三四岁的小姑娘没哭也没闹,只是乖巧地攀着保姆的脖子,电话里的声音不断响起,可陈哲明的世界却像是被调了静音,他看到了陈槐的眼睛,那里面有冷漠和迷茫。他不知道该怎么形容在一个三四岁的小孩子眼里竟然有这样的情绪,漆黑,深不见底。

后来,陈哲明再也没听到过女孩客厅里叽叽喳喳的说话声,再也没看到过她要自己或者陈母抱,再也没有在吃到好吃的东西时露出激动的表情,那个给她做点心的保姆被辞退了,原因是那段时间陈槐太过于依赖她,陈母心里不太舒服,不想让女儿和陌生人走的太近。那个保姆走后,陈槐就变得越来越沉默了,在同辈的孩子里面显得木讷至极,好像把自己和全世界隔离开来。陈母不止一次指责过陈槐的性格,像她这样的人根本无法在社会立足,只会让人厌恶,可无论她废多少口舌,陈槐始终无动于衷。在班里,她的成绩不上不下,一直在集体边缘,什么都不热衷,若不是因为出众的外表,这样的性格很难让注意到她。陈母恨铁不成钢,索性回家的次数越来越少,这个宅子就变得有些空荡荡,陈哲明也越来越少回家,于是家里面只剩下陈槐和保姆。

陈哲明最近几天刚好在南淮有个科研的项目,便直接住在了家里,没成想这才回来第一天就碰到自己女儿弄成这样,明显是人为的痕迹让他心里的火噌的一下就上来了,可他不懂得怎么去关心女儿,就连最基本的一句关心都因为他的语气变成诘责。陈槐微微低下头,小幅度地勾了一下嘴角,就在陈哲明以为她又要选择沉默的时候,女孩开了口:“同学打的。”

陈哲明:“同学?哪个同学?你告诉… 爸爸,你们学校的老师都是干什么吃的?”陈槐低着头的笑意愈发深了,可面上还是一副可怜相,支支吾吾的:“老师… 也不管,没事的… 爸爸。”陈槐叫出这个称呼后胃里一片翻滚,而陈哲明在听到这声爸爸后欣喜若狂,一向喜怒不形于色的人此刻激动得嘴唇都有些颤抖:“疼?咱们去看医生,爸爸请医生到家里来好不好,我们不去医院,槐槐最不喜欢医院了。”陈槐恶劣的笑意一僵,手指微微蜷缩起来,陈哲明则马上打电话请了私人医生,并且嘱咐陈槐先去房间呆一会,自己去处理一点事,陈槐哪里看不出他是要找自己的老师,于是便乖乖点头假装什么事都不知道,去了自己的房间。她将房门上了锁,却并没急着去洗浴,而是关掉了床头那盏小夜灯,房间一下子陷入了黑暗,陈槐打开了面前的电脑,点了点键盘,陈哲明和老师的对话清楚地从电脑传出,女孩勾了勾嘴角,和陈哲明眼里乖巧的女孩判若两人,此时的她将一切掌握在股掌之中,像是看着自己的 “玩偶” 们开始表演了。

“所以老师你们是给不出说法吗?我女儿在学校里是去读书的,不是受欺负的,现在她被其他人弄成这样我们做家长的怎么冷静,如果校方不能给出一个合理的解释,我想那我们得走法律程序了。” 毕竟是身居高位的人,陈哲明虽然带着怒气,可是声音从容不迫,清醒冷静。陈槐听到后面的话时微微挑了挑眉,带着玩味。对面的老师显然架不住陈父的气势,话语中支支吾吾的,迟迟给不出解释,他似乎很紧张,害怕陈父真的会起诉学校,可就是这样一个人,在学生面对霸凌的时候选择了视而不见,甚至是私下里找被欺凌学生谈话,告诉她们不应该去招惹那些人,他一遍遍诱导着那些学生,这其中多半是家境不好的学生,他利用着这一点一次又一次地告诉学生们如果起诉的话她们的人生也就毁了,那些霸凌者什么办法都能想出来,给她们拍裸照,要是不听话就会上传到学校的贴吧里,这样的招数屡试不爽,却也很管用。十六七岁的女孩子心思恶毒到令人发指,掌握着另外一群女孩子的声誉,拿捏在手中看着她们像个小丑一样任人摆布。而那些被霸凌的女孩们每天都要提心吊胆,逐渐丧失对生的希望。

陈槐算是其中比较特殊的一个,她在班里默默无闻,因为家里人对她的关心少,平时也没有显露出自己家境的优渥,所以那群女孩子自动把她归入到不算好的那一类,而且她的性格也让她们有了下手的机会。

其实她并没有去做什么事情,只是在何熙喜欢的那个男生和她借作业本时回了一句话,然后霸凌就降落在她身上。她早有预谋,却也没想到会这么快让何熙进局,她们的恶意来得莫名其妙又滔天。鱼儿很快就上钩,陈槐乐见其成,下一次何熙应该就要强迫她拍裸照了,她眼神暗了暗,得快点收网了。一想到裸照,她就不免想起徐桉被人以一种屈辱的姿势按在地上,任那些女孩子践踏。那是陈槐第一次看见徐桉哭,那么高傲的一个人,像被折断了翅膀,眼中的泪珠滚落下来,诉说着女孩的绝望。那一刻,陈槐很想杀了那些人,她们都不该活着。

那个晚上她们相依而眠,可是两个人都没有睡着,陈槐静静地看着她止不住地颤抖,对于情绪一向淡薄的她,生平第一次有了心疼,她轻轻地拍着徐桉的背,回答的是僵住的身体。陈槐吻了吻徐桉的眼睛,淡声说:“睡吧,我在。” 她的声音就像是一针安抚剂,徐桉没有说话,蜷缩在她的怀里像个无家可归的孩子。

细长的手指搭在鼠标键上,静谧的房间里指针的声音显得有些突兀,电脑里正播放着霸凌的视频,几个女生跋扈的面容清晰地呈现了出来,反而是受害者的脸模糊不清,只能听见一声又一声的惨叫,她们的衣服被人用打火机点燃,皮肤上传来刺痛却不敢轻举妄动,十七六岁的女孩子踩在她的手上慢条斯理地点烟,脸上满是戏谑。陈槐又继续调放,画面再一次转换,依然是那些霸凌者,可受害者又换了人,其中还多了两个,三个女孩子被围成圈,接受她们的下流的辱骂,不敢还口,稍微露出一点表情,脸上立马被扇上一巴掌。

陈槐始终面无表情,像一个没有感情的机器,她灵活的手指不断地按动着,一张巨大的网开始慢慢收尾。最后按下【确认】键的时候,她的脸上才露出了一丝笑,很浅。

陈哲明那边也快沟通完了,他觉得有必要到学校走访一趟,老师敷衍的态度让他觉得作为家长有被冒犯到,免不了激起了他的怒火,以陈槐的性格受了欺负也绝对不会说,他必须自己去弄清楚。陈槐要的就是他的动怒,只有这样,她的计划才能实行下去。她做完这一切之后登录了自己的账号,给那个置顶的人发了一句【晚安好梦】才舍得去卧室。

第二天早自习一下课,陈槐就被班主任随便找了一个理由叫了过去。他的脸上满是忐忑,但还是等着陈槐主动开口,可是让他失望的是,陈槐表情始终是淡淡的,并没有如他所想的询问他怎么了,对话没有按他所想的进行下去,他有些尴尬,这样一个沉默寡言的少女第一次让他不知道怎么说,但他却依然没有忘记自己的意图,他努力让自己看起来亲切一点,语气中带着关心的意味:“陈槐同学,你身上的伤老师也感到很抱歉,但我相信何熙同学她也不是故意的对不对?都是同学之间的一些小打小闹,私下里解决就好了,何必让老师和家长都为难呢?” 陈槐垂着头,苍白的手指不安地扯着衣角,老师看到她的小动作更觉得她是个容易拿捏的女孩子了,索性接着往下说:“老师知道你是个懂事的孩子,你也知道何熙同学家境不错,如果到时候她出了什么事,你不想想老师?也要想想爸爸妈妈对不对?你我想你应该懂得分寸,老师也要拿着饭碗吃饭呢。” 陈槐攥着的衣角更紧了,李名南心里耻笑,到底是个没见过世面的孩子,这么一吓就立马知道害怕了,他还以为有多难磨呢。

“老师,所以之前的同学都是被你这样劝回去的吗?”陈槐忽然抬头,脸色惨白没有一丝血色,却偏偏嘴角带笑,将李名南吓了一跳,他一边在心里唾弃自己大惊小怪,眼睛里却闪过一丝寒芒,于是推了推眼镜:“怎么能这么说呢?老师也都是为了你们好,都是十五六岁的孩子,老师也不忍心看着你们受伤,可是老师也没办法啊。”面前的女孩不为所动,直勾勾地盯着他,像是看不见底的深渊,李名南被盯得一顿,随即脱口而出 “我劝你别不识抬举啊,好好掂量自己几斤几两吧,我是劝她们了怎么了?这也是为了她们好啊,谁叫她们硬是要招惹那些有钱人家的孩子,不然为什么就偏偏她们被欺负,别人没有?一个巴掌拍不响,你怎么就不知道从自己身上找原因,非要为难老师!” 说完,他忽然心虚起来,慌忙想去拉少女的手,却被躲开,他定了定神:“陈槐,老师刚刚说的那些你就当没听到啊,老师不是这个意思,我也是关心则乱。”

关心则乱

陈槐理了理衣角,声音温和:“没事的,老师您好好休息,我先走了,今天的事我不会告诉其他人。” 李名南刚要冲她道谢,却只见少女眼中闪过一丝寒戾,快到他以为看走了眼。真是奇了怪了,他怎么会说出那种相当于自供的话,陈槐的那双眼睛也是真的见鬼了。他打了个寒战,告诉自己不要多想

这边陈槐将录音笔从制服的口袋中拿出,那双眼里是毫不掩饰的恶意,她的眼中带着人深深的欲望,像是漩涡让人稍一不小心就会陷进去。录音笔里李名南清晰有辨识度的声音传了出来,陈槐笑得像个得到新玩具的孩子,癫狂又天真。

施暴者与旁观者

你们,准备好接受我送给你们的礼物了吗?

陈槐进班级的时候,看见何熙正和几个男孩子打闹,嬉笑声不绝于耳,她们和他们站在阳光下,享受着霸凌带给她们的欢愉,而她和她们只能站在阴影底下,彻底沉寂。手心传来刺痛,她的指甲几乎嵌进肉里,脸上却是面色如常。

很快,第二节课下课,何熙的小跟班就把她带到了教学楼后面废弃的教室里,她被迫以仰视的姿态看着何熙,少女面容姣好,坐在课桌上,双腿笔直而细长,一晃一晃的。她手中拿着一个金属的打火机,蓝色的火焰倒映出陈槐脸上的空白。何熙慢慢低下头,将打火机慢慢靠近陈槐的脸边,随即停下来:“你们看看她那副死人样,好像什么都不怕诶,陈槐,你说我要是把你脸毁了你是不是还是这个表情啊哈哈哈哈,你真的好好笑哦。” 陈槐不为所动,那双瞳孔映出何熙狰狞的面容,与她脸上的惨淡形成鲜明的对比。何熙撇了撇嘴,并不打算就此放过她,她指示着另外一个女生:“去,上去把她衣服剥了,看她以后还敢不敢和于豫说话,看着一副清高样,不过就是个贱婊子,剥了她的的衣服让她不敢勾引男人。” 其余的人笑得东倒西歪,纷纷应和:“说得对,最烦这种端架子的人了。” 陈槐悄悄舔唇,眼中是抑制不住的兴奋,终于要来了吗?她没有丝毫掩饰,以至于那个拿出手机要拍视频的女孩子迟疑道:“她刚刚是笑了吗?这贱人不会疯了吧。”

“瞎说什么呢你,怎么可能?”

仓库外,一个人气喘吁吁地从外面跑过来,脸上是掩饰不住的慌张:“不好了姐,有人要跳楼,还指控你霸凌她。”

“艹,李名南那个傻逼收了我爸给的钱怎么办事的?” 何熙有些烦躁,顾不上还跪在地上的陈槐,领着一群人风风火火地往外走,陈槐也变了脸色

跳楼

她疯了一样地避开她们朝外面跑去,千万不要是她,千万千万,一定不要是她。

很快的,她很快就能让那些人付出代价的,千万不要丢下她。

少女看着拥挤的人群,抬头看着一个女孩站在顶楼的栏杆附近,身影摇摇欲坠,手上是刺目的鲜血,撕心裂肺地哭喊着:“为什么你们就是不肯放过我,为什么?为什么要劝我?为什么明明不是我的错,却要我来承担。” 在这一刻,她看到了许多东西,她看到了许多,看到了李名南的矢口否认,看到了校领导的苦口婆心,看到了周围人同学拿起手机上传着视频,看到了何熙等人的辩解…… 世俗的恶意交叠在一起,压抑得她喘不过气来,大家听不见她的求救,也没人问问她疼不疼,相信她真的会跳下去

“既然这样,那就让大家看看我是不是在拿生命开玩笑,我希望我的生命… 能将那些身在泥泞中的人拉上来。”

女孩的声音不再歇斯底里,而是带着笑意,她透过人群,与陈槐,与藏匿在人群中的她们对视,那是一双很干净的眼睛,纯粹的善

陈槐心脏颤动,如同针孔密密麻麻地扎下来,痛不欲生,就在她濒临窒息的时候,一道身影扶住了她,耳边是她的呼唤:“陈槐,陈槐,你看着我”

她忽然笑了,晃了晃神,眼里是无法诉之于口的泪,

周围是人群喧嚣,施暴者的贪欢

恶意在交叠泼洒,侮辱在肆意吐露,丑陋淋漓尽致,人性逐渐扭曲,一个生命对生的希望就此殒灭

没人去注意到这边的动静,校方匆匆忙忙地驱赶着学生,让他们远离这里,却忘了这本是一开始就应该要做的事,耳边是记者们刺耳的快门声,以及话筒中咄咄逼人的提问 “请问学校是否承认这位同学自杀的原因与校方有关?”

“请问校方是否存在隐瞒和纵容霸凌的现象?”

“学校出现的霸凌现象真的是这位同学捏造的吗?”

“校方对此避而不谈是否是在逃避事实?”

陈槐甚至来不及看清女孩的面容,就被徐桉拉走,那双手紧紧地攥着她,感受着她微弱的脉搏,像是生怕她一眨眼就消失了,徐桉抱着她一遍遍地安抚:“没事的没事的,陈槐,我在,陈槐你看着我啊,我在……”

她的面前是少女不带一丝生机的脸,忽地,她泣不成声:“陈槐,我们… 要怎么办?” 女孩苍白的指尖覆在她脸上的泪,陈槐看着她,声音嘶哑:“桉桉,不哭,我们都不能再哭了。” 可徐桉听到这句话后泪意更加汹涌,她紧紧地抱着陈槐,像是要把她揉进骨髓,她们站在黑暗中的棺木生长,有人却野蛮地撕开那道裂缝,让光照了进来。

“她很勇敢。” 陈槐认真地说道,徐桉看着她,“所以我们也不能辜负她。”

那晚,一份长长的文档席卷整个微博,里面涵括着的,是人们所触及不到的恶

画面里是不息的惨叫,来自一个个干净年纪的女孩子,她们企图抓住什么来解救自己,可是迎来的是不可抗衡的深渊。就像在这之前人们选择逃避不去面对凌辱的事实,可是在血腥的真相中,他们必须选择忏悔

电脑前的两个女孩子身体颤抖,她们互相依偎,像两个互相取暖的濒死者,她们的灵魂烙印在彼此深处,再不能割舍

从警局出来的那天,阳光炙热得烫人,她手里拿着医生给的检查报告,光照在纸上时一切都显得不那么真实,徐桉隔着人群冲她晃了晃手,少女的发梢染上了一抹暖意,苍白的脸上终于点点笑意,那是属于这个年纪的澄澈

她们在日光下迎来了新生

陈槐讲到这里时,笑容加深,成熟的面容褪去往常的青涩,变得更加沉稳,她的眼下架着一副银框眼镜,手指上的笔在不停的打转,葱白的手指蜿蜒而下的是微微凸起来的淡青色的血管,眼前的这个人总有一种想让人去探究的欲望,这就是她的魅力所在,我安静地听着她和恋人之间的故事,她讲得很平静,脸上没有过多的情绪外露。我想,她真的走出来了,送我出门的时候,陈槐望着我,她的胸前是一枚戒指串成的项链,细小的链条,戒指在阳光下折射出银色的光芒,仿佛间,我又看到了徐桉,那个总是沉默寡言的女孩子,她长眠在夏天,那个炙热无比的夏天,蝉鸣的聒噪没能唤醒她,很多人总是不明白,为什么明明正义已经来临,有些人仍然选择走向尽头,可我想说的是,伤害无法愈合,就像有些人始终无法原谅,徐桉选择让自己解脱,而陈槐选择让自己释怀,她们是两棵树,两棵做了不同选择的树,她想带着徐桉的那一份好好活着,去见见她们都不曾见过的风景

长路的尽头,陈槐站在种满向日葵的花海里轻声说:“她看得见。”

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犹豫了很久,还是匿名写了这个答案,我性格敏感自卑,和人交往总有安全距离,这需要 “感谢” 我之前的 “好” 同学给我带来的心理阴影,小学时,我比较胖,也喜欢搞些与众不同的衣服,对了还胆小,语速慢,比较怂,爱哭,导致课间玩嗨了,上课不敢举手上厕所而尿裤子,坐我后桌的小男孩儿总拿笔扎我后背,我家长找过老师几次,最后换了座位,才停止了被后桌小男孩欺负,不过好在我成绩好,周边赞扬声多,那会儿心理还没啥问题,还是个骄傲的小女孩。但这个伤害还是被我记了近二十年,一直想不明白,为啥他老扎我,前段时间微信问那个同学,他居然说忘了,当然这也对初中的伤害埋下了伏笔。

我小升初是年级前二十,班里第四进的学校,但还是没摆脱初中的精神霸凌,班里的一些男生给我起了外号,放学上学路上,他们肆意叫我,桌兜也总会有莫名其妙的恶搞 “情书”,我比较爱哭,这事被高我一界同小区一姐姐知道了,把那路上叫我外号的男同学叫出来骂了一顿,上学放学路上才清净不少,但外号依旧有,那种孤立我的势力依旧存在,还好我有闺蜜,还有一个正义爆表的男同学,有一个好班主任,才让我有了自我修正心理的时间,但自卑的种子已深深种在了我心理,我从那时起开始特别讨厌男生,特别讨厌他们笑,因为我觉得他们一定是觉得我 “丑” 才会这样,然后我迷上了去网吧去虚拟世界找自信,当然个别女生也不是善茬,在我们去素质训练基地前一周,他们传言,那里有 qj 犯,我们班女班长猥琐的笑着很大声在班里说:“咱们班除了 **(特指我)都得小心点”,那次我哭了,班主任知道了,在办公室我把班长原话说给了班主任听,然后说 “他们说我丑”,班主任平时很喜欢我和闺蜜,就宠溺的笑着对我说 “咱们哪里丑了?多漂亮的小姑娘”,然后把班长说了一顿,除了得到点安慰,班长再也不敢欺负我了,并没什么作用,因为我想不明白为什么总是我,小时候被扎,现在被诋毁,讨厌的同学,还是暗地说着什么,从那以后只要有人说悄悄话,我就觉得他们在嘲笑我丑,我也开始不喜欢拍照,拍照时会紧张的笑不出来,去网吧的次数也多了,本来平时成绩能上省重点的,也滑落了两个级别,只上了市重点中学。阴影自然也带到了高中,因为学的理科,班里男同学多,喜欢开玩笑,但我总觉得他们在嘲笑我,沉默寡言,厌学,上课不听课,桌子上总摆个小镜子,后来临近毕业,在 qq 群里跟他们聊的多了,毕业时,班里一女生突然对我说 “原来你在网上也是个开朗的女孩,如果在现实也这样就好了”,我才想明白,原来没有校园暴力,我可能不会像现在这么垃圾,才上了个三本吧,后来上大学后我努力治愈自己,朋友又多了起来。

可能作恶者已经忘了他们做的恶,可我永远不会忘记做恶者丑恶的嘴脸。

我也不会忘了当时对我不离不弃的闺蜜,正义的男生,还有初中和蔼可亲的刘老师,还有高中最后毕业跟我说那句话的女生,我的爸爸妈妈,正因为这些人,我才没越陷越深。

真的很想,以暴制暴,把作恶者的名字写到电视剧的剧本里,拍一部精神霸凌的电视剧,让网民都记住那些名字,在片尾可以收集受过校园暴力的人记住的作恶者的名字,让他们成年遭受社会暴力,让作恶者永远活在我们心中,记到全世界网民脑子里,被互联网暴力唾弃。

知乎用户 匿名用户 发表

初四的时候(初三休了一年学),一天晚上,我刚洗完澡来到卧室,拿起正在充电的手机,上面显示 qq 来了 99 + 信息,我打开大致看了一遍,顿时手脚冰凉,浑身颤抖,当时有种强烈的从家里跳楼的冲动。。。

真的,毫不夸张,当时立马想去死。

我始终想给那时候的自己一巴掌,明明都知道是骂人的话,却还一遍遍地自虐似的看了下去,以至于这些伤人的话语一直很清楚的记得,就像一把尖利的刺,时不时刺痛我的心脏。

当时的话我捡我记忆深的两句写写吧,就当发泄了

(当时是三个人一起骂我,一个我自以为是朋友的人,和她的两个好姐妹)

“别 bb 赖赖” (当时没看懂啥意思,总之可能不是好话)

“我真是瞎了眼,竟然以为你是个好人,我真该死呀”

“劝你最好永远不来学校,没人欢迎你来”

“您可真委屈”

“无语了”

“来了学校之后你最好别怎样” 吧啦吧啦,我忘了

其实后来很长一段时间我会想,她们会不会有那么一点良知,为自己的所作所为感到愧疚呢?后来我明白了,三个人把一个人往死里骂,用最恶毒的语言,自以为伸张正义,呵呵,多么大快人心的事情,说不定她们时隔多年回忆起来仍然自豪

反正当时我看那些话看到了凌晨,妈妈在我旁边睡着了,她永远不会知道,那一晚我在脑海里模拟了几十种死法。我一夜未眠,一直到第二天中午我都处于呆滞状态,脑子里不断回想那些话,一遍又一遍,头痛欲裂,直到妈妈中午打电话,听见我说话不对,在她一直追问之下,我大哭着把那些事情给妈妈说,还给妈妈看了那些伤人的话。

后来妈妈去找了老师,据说把那几个人说了一顿,不过据我所知,那三个人在学校成绩中等甚至偏上,对比我一个经常请假的差生,好学生都是有优待的,也没有很严厉的训斥她们,顶多不痛不痒说两句。更气人的是,她们居然说是我挑事,哔了狗了,她们三个人来势汹汹,居然是我在挑事。

这件事是我的好朋友挑事,和我对骂,后来她又找来了她的好姐妹一起,我由于是复读生,在班里几乎没有认识的人,而她们在班里待了两年多,人缘广,所以才会造成她们以为自己一手遮天,甚至已经计划好怎样报复我了。

其实我的好朋友是个懦弱内向的人,同桌拿了她的手表她都不敢要回来,怕同桌生气,所谓狗多了狂群,柿子捡软的捏,她就拿我这个刚去新班级没有朋友的人开刀,是的,校园暴力的施暴者不是社会姐,也不是小混混,而是一个心理扭曲的懦弱无能的人,仗着自己有两个朋友肆无忌惮。

晚上老师打来电话,话里无不是对我的指责,说是因为我挑事,当时我绝望了,在那天晚上,我吞了一大瓶药,然后躺在床上等待死亡。

然后我就迷迷糊糊睡着了,谁知半夜突然吐了,然后妈妈把我送到医院洗胃,住了两天院,,

从医院回来,我睡不着,从她们骂我的那天晚上,一直到我出院,三天半,我没有睡觉,一直醒着,脑子里不断浮现她们的话,那些语言… 头疼,像快炸了一样的疼痛。

从医院回来之后大概一两个月,我把自己关在房间里,吃不下饭,洗胃洗的老是恶心。我躺在床上,脑子里一遍一遍,一遍又一遍响着她们那些话,不停地回忆,不停地回想,,我想去死,不想每天那么煎熬地活着。

到现在,这件事过去了一年多,我彻底辍学在家,得了很严重的社恐,无法出门,无法与别人正常交流,每次出门十分警惕,有幻听症状

有时候正在做着事,就会突然陷入对这件事的回忆,细节清晰,好像把那些事情又经历了一遍,连那种痛苦和恐惧的感觉都和当初如出一辙,这种症状一天大概出现一至五次,有时候几乎一整天都陷在回忆里,上网搜了,说这叫创伤应激综合症,可是我也没钱治,就只能每天这样

我不知道这样的日子我还能撑多久,一天,一个月,一年,三年还是五年,我不知道。

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最近看了很多关于校园暴力的新闻,一群女生把另一个女生堵在厕所里删巴掌,旁边有人在计数,有人在录视频,有人在笑,那个被打的女生毫不反抗,几乎被打了上百个耳光。

最后公安通报,因为她们年龄小,所以极个别超过 14 的女生被关了几天,其他人一点事都没有

国家未成年保护法,到底保护的是谁呢?

小孩子的恶是纯粹的,她们可以利用暴力,人际关系,语言去把另一个人往死里逼,只为了发泄心中的仇恨,就像我的 “朋友”,她就是一个性格和原生家庭都有很大问题的人,很多施暴者本身都有很严重的心理问题,所以她们把这种不好的情绪转化为暴力施加在同龄人身上,使他们得到无上快感

去某些 app 上输入 “校园欺凌” 四个字,会搜出来各种各样的视频,内容之恶毒令人发指

这种事情太多了

施暴者洋洋得意,一帆风顺,结婚生子,儿孙满堂

受害者身体和心灵遭受极大创伤,有些甚至结束自己的生命,还有一些一生被严重的心理疾病缠身,郁郁寡欢,一生凄苦

这就是现实

知乎用户 无木 发表

上初三的时候班里面有个很恶心的女混子,留着短发,个子高高的但是不瘦,甚至有点油腻,貌似是个 t。因为她走中性风,性格痞痞贱贱的,所以就特别招女孩子喜欢,交往过很多漂亮的小学妹,其实她长得真的很一般,就只因为她是个 t 而已,人家觉得和她交往很酷。

我们的初中当地不算是个很好的初中,但是学生都比较乖,传闻都说我们学校很可怕,遍地是混混,每天都有群架,人人都吸烟喝酒烫头非主流,其实大多数都很夸张,都是其他学校的学生在意淫而已。我在我们学校待的那三年,初一初二都没有碰见过校园暴力,所以升到初三时就自然而然地觉得更不会再有了,毕竟我们年级人很少,随机分班的话三年的时间你差不多看见每个人都会觉得脸熟,况且大家都要准备中考,那么紧张谁还会有时间校园暴力?

然而我却想错了,我没遇到不代表我身边人每一个都是善良的小天使,只不过是我幸运没遇到垃圾而已。

欺凌者自然是那个女混混,被欺凌者是我们班的一个女生,我什么都没做,只是一个旁观者。

经常被欺负的那个女孩子身体有点缺陷,身高不到一米五,长得也不漂亮,脸上很多黑色的痣,嘴巴很大又向后咧着,戴着不美观的牙套,整张脸看起来像只怪异的鱼。就是因为她不好看,所以她才被欺负,没有其他原因,初中生的思维就是那么简单直率。

我和那个女生初一就在一个班,也许因为她一直不漂亮,从小就不漂亮,所以她从小就没有朋友,所以她的性格就很孤僻很怪异,因为她长相和性格的双重怪异,所以就算等到她上了初中依然没有朋友,就像一个恶性循环。但是她也很努力,就算大家都不愿意跟她做朋友,她也会尝试着在放学的时候和她认为好相处的女生结伴聊天,她很努力地融入班集体,虽然成效甚微,依然没有人愿意和她说话,但大家也没有待她很坏,不会善待她也不会欺负她,仅此而已。

等到了初三,我又和那个女生分在同一个班,那个女生成绩不太好,老师也并没有重视她,就把她随便地排在了后面,和一大群混混坐在了一起。我们班那群混混每天都不务正业无所事事,高中肯定考不上,家里面又都没钱,只能等着有哪一所随便的中专随便地把他们收走。在学校待着又很无聊,只能随便欺负那个女生玩。

欺负得最狠的就是那个 t,她每节课下课都会无缘无故找那个女生吵架,如果那个女生回击她,她就会仗着自己的身材优势,把那个女生推倒在地,接着嘲笑、辱骂她;如果那个女生忍着被欺负,那个 t 就会更过分地大声嘲笑她,继续用言语侮辱她。嘲笑她还没有一个扫把高,说着的时候就会从后排走到最前排,真的拿一把扫把过来,然后放在那个女生身旁比划,发现她真的没有一个扫把高,就会笑得特别开心,以次取乐,周而复始。

那个被欺负的女生性格没有那么软弱的,多数会回嘴,有的时候甚至会扑过去想打那个 t,可惜她的力量实在太弱,不可能打过一个又高又壮四肢发达的混子。更多数时候,是她在一群人的嬉笑声中,默默地从座位上起来,去捡她被人扔在地上的书本,然后再坐到她的座位上,假装没有听到别人的嬉笑和辱骂。

我也没有帮过她,当时身边人都在忙着升高中,准备中考,我们都是受老师器重的好学生,坐在前排除了学习就是学习,对于这种暴力我们没有办法制止,只能看着他们欺负她,皱皱眉头,互相说一句:“sb”

如果那个被欺负的女生个子再高一点的话,也许她会幸运地过上正常女生的生活,初一的时候我陪她一起在回家的路上聊过天,她很努力地和我说话,我也很礼貌地回应她。走了好一会儿,她突然向我告别,很开心地向前跑去,前面是她的妈妈在等她放学。我看到她的妈妈很疼爱她,她也很亲昵地与妈妈分享在学校发生的事情。

其实那个女生本该拥有的生活,并不应该因为她的外貌而有所改变。

知乎用户 匿名用户 发表

一个班,从老师到学生,一起欺凌你。

老爸当时做记者,我上小学的时候老爸正好需要派驻外地。老妈是个老师,一个人带我和我弟两个人,忙不过来,就让我提早入学。因为要办提早入学,所以就让我进了她工作的学校。

我那学校是个新村小学,生源大都来自两部分家庭——城建集团的,多是建筑工人子弟,公安厅的,多是警察子女。当时两部分家庭的教育水平都偏低,学校校风本来就比较野,喜欢拉帮结派,打架斗殴的都是平常事。不服老师的也不少。而教工子弟就往往成了学生们孤立和欺负的对象。

另一个导致我受欺负的原因是我妈性格是出了名的泼辣,在学校从校长到老师谁都不让着,导致一部分老师跟她关系很差。所以不少师德不咋地的老师也就迁怒在我身上,不待见我。

而我那时候又是提前入学,年龄小,说老实话自己性格也孤僻不善交际,几乎符合被霸凌的学生的所有特征,所以那段时间是被欺负的对象。

二年级班主任姓朱。跟我妈十分不对付,几乎是死仇,变着法整我。某次上课前估计跟我妈吵架了,一进课室先把我提溜出课室再给大家上课。于是那天我跑出去校外浪荡了一天。

也试过二年级同一个老师,找了点由头把我拉出去罚站一节课。然后我就站外面,把身上毛衣上的毛拔下来吹进课室里,半节课后整个教师里面飘满了毛絮。

二年级期末考试说我罢考了。其实我不知道啥情况,反正做了卷子一段时间估计是分了神,然后老师把我拉出来说我罢考。那张卷子记得好像是拿了 72 分,差点留级。

到了四年级换了另一个班主任,姓周。一大老爷们,偏生小肚鸡肠毫无师德。也是变着法整我,先是提拔了两个成绩最差最喜欢霸凌的混小子当班干部,然后每天留我的堂。于是我跟他耗了三天,每天留堂留到天黑,你不走我也不走,我留堂你也留堂,看谁耗得过谁。于是这混小子拉我出去揍了我几下,骂骂咧咧走了,以后再没留我堂。

记得那段时间也是几乎天天受欺负,几乎交不上朋友。曾经有一次被半个班的男生十几号人拉到操场上轮流揍我。告诉班主任当然也是不管的。但是事闹太大了,老妈直接找了校长,半个班的同学被拖进教务室写检讨,甚是壮观。

然后四年级期末我那班主任还想留我的级,可惜我成绩没差到留级的程度,于是编造了我自愿留级的谎话。可惜校长也没傻到这程度,问我妈说不知道,再拉我过去一问,呵呵。

五年级被十几个男生在山坡上追打了滚下山。

六年级换了另一位班主任,姓吴。吴老师其实人品不错,师德也没问题,教得也挺认真,但是脾气急也会在学校跟我妈吵架。可叹我妈一辈子吵架就没输过。于是吵架完了就找我算账,寻个错班上揪我起来骂我一顿解解气。但是对我来说这已经是难得的好老师了。

于是给这帮混蛋逼得我也是各种招式都弄出来了。我试过带刀子上学。你别说还挺好用。看见刀子基本上个个都怂了。

后来别的学校发生了学生带刀捅人的案子(那是另一个故事了),学校开始严管,我也就不敢带刀了。但总是习惯性带点硬的零碎疙瘩,曾经试过放学被六个男生在堵了,拉到路边草地上一个个玩单挑,一个上来给我摔翻了,另一个上来把我摔翻了。第三个第四个不讲武德,两个一起上来并我一个,让我左手从兜里掏出块铁疙瘩(隐约记得是从家里工具箱拿的,应该是工厂里的铁样,也不知道老爸上哪找回来的)朝其中一位脑门上敲了一下子,然后右手掏出一瓶清凉油甩进另一位好汉眼睛里,于是六位好汉看我手上有暗器当时就作了鸟兽散,竟然让我一个小不点追杀了一条街。

然后这帮家伙后来就只敢在我出去操场放风或者上厕所的时候糟蹋我书包,把我书和文具丢过道上。于是我假装出去,抽冷子回来逮住一个,直接拖去教务处——没招,提早读书,个头也小,打架吃亏。后面也就消停了一阵。

还试过抓学校树上的大青虫带回学校,谁过来找事拍谁身上,有奇效。可惜大青虫这玩意不常见,一年也就能抓个几次。

欺负狠了还试过报复悄悄把教室给反锁了,将一帮同学反锁在教室里,当然那次我也挺惨,被老师抓住了罚写检讨。

总之就是斗智斗勇的跟这帮同窗周旋,捎带上也跟几位园丁相互伤害了六年,好险没整出厌学来。

还记得毕业前最后一堂课,大家等拿毕业证,各位同班男同学给我的纪念就是——两个男生装着打闹,然后过来我座位上装着倒下来,压我身上。是的,每一位同学都来压了我一下,没有一个漏的。

也就是说,小学六年,我竟然一个朋友都没有。

这种情况下学业当然就不咋地,成绩也就很一般。唯一走狗屎运的是考得还可以,考上了自己报的第一志愿,个不错的初中。

而且最让我高兴的是同班同学比我考的好的比我考的差的都有,但是竟然一个都没考进这学校,舒服。总算是摆脱了这帮混蛋。也就是在初中,我才开始学会了正常跟同学相处,学会信任同学,正常交朋友。

知乎用户 寡助人​ 发表

我高中时候 1 米 7 左右很瘦。大概 100 斤的样子

校园欺凌我爸妈和老师也不管我,就一句话,为什么不打别人就和你打架?

我怎么办呢?每天硬撑吃四五顿。顿顿吃得快要吐了。也不运动。一年下来直接飚到 180 斤。

后来我就开始欺凌别人了…………

知乎用户 大问号 发表

上小学的时候,我们班一个小混蛋老是欺负另外一个同学。比如,往鼻孔塞粉笔,用钉子扎头皮等。

被欺负的那个同学平时比较懦弱,就一直甘愿被欺负。直到有一天,那个小混蛋用脱了那个同学的裤子,并且,用绳子扎住了那个同学的生殖器,终于把那个同学给逼急了。

然后,就在其他同学的哄闹中,他去教室后面找了一根凳子腿,直接对着那个小混蛋的头上砸了下去。

那个小混蛋被砸的头破血流,满脸都是血,哇哇大哭。从此之后,那个小混蛋再也不敢嚣张了。那个之前被欺负的同学也没人敢欺负了。

那时候(1980 年代),大家法律意识没那么强,又是在农村,所以,打人的给被打的出一点医药费就完事了。

上初中的时候,学生之间的打架就成了家常便饭。大多数时候,并不是因为欺凌,而是看着对方不顺眼,为了树立自己在学校的微信,就开始约架

学校后面是一个大土坑,比较适合约架。打架的工具也是五花八门,有凳子腿,有菜刀,也有砖头,还有电影中那种比较长的砍刀

老师根本管不过来,所以,学校也是睁一只眼闭一只眼。好在没出过人命,所以,被打伤的话,要么私聊,好么自认倒霉。

初中也有欺凌,但是,一般都会找同村的或者找有点亲戚关系的混混做靠山。所以,那时候的群架,要么是互相看着不顺眼要打架,要么是自己人被别人欺负了,要讨个说法。

上高中的时候,因为是重点高中,所以很少看到打群架。但是,经常有社会上的小混混晚上下晚自习后拦在路上要零花钱,我自己也被拦过。但是,因为确实身上没钱,也没被怎么样。

高三的时候,我们住在学校附近的民房。临近高考的时候,就听说隔壁班有人用刀刺了一个小混混,而且伤的不轻。

据说,是那个小混混专找有学生租住的民房里的学生敲诈勒索。用刀刺人的那个学生之前就被敲诈勒索过,实在忍不了了,就把小混混的刀夺了过来刺了一下。

后来,可能因为学校出面,或者是因为正当防卫之类的,那个同学也没被怎么着,正常参加高考。

我儿子是从来不会惹事的那种孩子。所以,我给我儿子的交待是,只要有人敢欺负你,就狠狠的打回去,除了头,其他部位都可以打,出什么事了,有爸爸妈妈。

那些喜欢欺凌别人的,一般有两个特点。

其一,欺软怕硬

所以,如果他敢欺负你,一定要打到他再也不敢欺负你。

其二,家长素质都比较低。

所以,大多数时候,不要希望和家长沟通以后,就能有所改善。

至于学校,老师一般都会选择息事宁人,不得罪任何家长。

所以,欺凌这种事,还是得靠自己去搞定。当然,前提是不要触犯法律。

知乎用户 一言难尽​​ 发表

校园欺凌能到什么程度?

多人殴打女生,女生被扇耳光,跪下喊爸爸。

知乎用户 可恶的猪某​ 发表

我在初中是校园霸凌的受害者,老师从来不管,他只会表扬欺负我的人。

我被诬陷,失去了三年的评优资格(所谓资格,不过是道貌岸然之人的口头禅)

我在零下 20 度的冬天,被人扒裤子灌雪

我因为莫须有的罪名,被狗一样的班主任罚写了一本辞海厚的检讨

知乎用户 匿名用户 发表

"他们自以清高做着取悦自己的事情,明明做了恶心至极的事情,却能安安稳稳的过完这一生,而被他们伤害的人,却要带着阴影过完这一生,永远消不掉"

从初一上册起遭受校园冷暴力至现在,我现在已经休学 2 年了,我现在天天待在家里,害怕外面的人,甚至害怕跟爸爸妈妈交流,他们都说我看手机看多了,才变成这样的,我知道我才不是看手机看的,在学校的时候他们都把我当病毒,觉得恶心,都怕碰到我甚至我周围的东西,排队吃饭他们都让我滚远点,只要我坐在那里吃饭,周围的人都跑了,他们还对我做出 “呕” 的这种动作,有些女生说我 “长这么丑,你还不如去死,你活在这世界上干嘛” 我拉低班级的平均颜值,他们发我作业的时候都是用手丢的,因为他们觉得那上面带了我的病毒,觉得碰了会得病,有一次下课我从我们班上的书架上面拿了一本书下来看(那里的书是可以看的),我拿到书做到位置上面的的时候,我前面一个女生突然转过头来把我的书抢走,说我什么偷别人书,没经过别人同意,说这么恶心的人,还看别人书,说我没有自知之明,当时那个女生声音很大,导致当时全班人都围在我旁边指着我骂,他们那种眼神我至今难忘,我当时跟他们骂哭了,然后打了上课铃,我本以为老师来了,老师会安慰我,帮我评理,没想到老师理都没理,他还跑到他们班对他们班的同学说别跟我玩,说我这个人品行不正,说我可怜人必有可恨之处,当时全校几千个同学,看到我都是离的远远的,我也不知道我当时是怎么活过这两年的,我还记得有一次,我的书被他们扔来扔去,扔到一个同学座位下我去捡,那个女生起来就给我一巴掌,还说 “脏死了”,我当时记得清清楚楚,我哭着跑出教室,他们后来找到我威胁我说:你要是跟老师讲,你以后就更在这个学校待不下去,隔天早上我去跟老师讲,老师只是让我别斤斤计较,说我一天天就我的事最多,爸爸妈妈从不为我讲话,都让我从自身找原因,我知道是我的错,我不应该出生,不应该活在世界上,我真的太累了,活不下去了,我真的对未来没什么希望了,人为什么要活在这个世界上?

"即将忘却的时候,却飞来一只怪鸟,用喙啄破我记忆的伤口,过往的可耻和罪恶的记忆转瞬间在眼前浮现,恐惧到想要大吼大叫"

知乎用户 Ms Sunday​ 发表

我上初中的时候,班上有一个身上很脏很臭的男生,还有一个脑 × 儿。同样是校园欺凌,但在他们身上表现的不太一样。

先说那个身上脏脏的那个男生。他有点胖,每天都穿着同样的衣服,脸上时常挂着鼻涕,整天都在教室最后一排睡觉。班上那帮总是欺凌别人的男生最先瞄准的是他。

但脏脏的男生从不示弱,有人故意挑衅他就骂回去,别人对他不友善他要么当没看见,要么恶狠狠地回瞪对方。听说他甚至在下午放学后和那帮家伙干了一架,虽然没有讨到什么好,但至少整个初一这个脏脏的男生都能够安然地坐在垃圾桶旁边的位置睡大觉。直到初二的某一天,他办了退学,再也没有出现在班上。

那帮习惯欺负人的家伙不知道从哪里知道了脏脏的男生家里的事情,开始大肆在班上传播。我所在的小城市有一个很出名的疯子,他是一个男的,却整天穿着女性的衣服在街头自言自语,有时甚至会哭哭笑笑的。这个疯子就是那个男生的爸爸。班上有同学开始故意模仿疯子的样子,还故意大声问他:“×××,你到底叫那个疯子爸爸还是妈妈? 这种疯病不会遗传吧?” 其他人听了哈哈大笑,我突然察觉了某种残忍。

脏脏的男生坐在我后面。因为坐的比较近,后来我们聊过几次天。他给我说过他爸爸的事情: 五年级之前他有一个很幸福的家庭,他在班上成绩优秀,爸爸妈妈的感情也很好。五年级的时候,他和父母开车外出发生了车祸。他妈妈在车祸中当场死亡,他伤到了头部,而他爸爸彻底疯了。每天他爸爸都会穿着他妈妈留下的衣服,自言自语地回忆着他们以前恋爱时的事情。“如果我爸没有那么爱我妈就好了。但至少他活在记忆中也是幸福的,不像我。” 之后,脏脏的男生就由爷爷奶奶抚养了。他彻底放弃了学习,因为一动脑筋头就巨痛。我当时听得热泪盈眶,也理解了他为什么这么孤僻又强势。

我当然没有告诉任何人他给我说的事情,但大家还是知道了。有人打趣我:“他什么都告诉你,你们俩是不是在耍朋友哦?” 我想都没想就回了一句 “闭上你的臭嘴,滚开”。大概因为我平常脾气不好加上我是班长,没有人再找我茬,但他们开始围攻脏脏的男生。

出乎意料的是,这次他没有抬起头怒视任何人,他只是趴在桌上像在睡觉。挑衅的人越来越过分,甚至准备动手的时候,我说了一句 “适可而止吧,不然我只有告诉老师了”。那些人不甘心地瞪了我一眼,走开了。(这件事给我引来了不小的麻烦,不过是后话了)

这件事发生后的第二天,脏脏的男生就再也没有来过了。他的座位上干干净净,好像从来没有过这个人一样。欺负人的家伙们很快就忘掉了他,把目光转向了脑 × 儿

脑 × 儿歪着脖子,脸上总是一副又傻又纯真的笑,有时还会流点口水。刚开始当然只是取笑他,但脑 × 儿听不懂,还会跟着笑。后来就升级到了动手,当然是单方面的。

那些混蛋会故意伸脚绊倒他,会把他的书包从楼上扔下去,会把他所有的文具弄坏书也撕烂,最后发展到了把垃圾桶扣在他的头上。看着脑 × 儿手忙脚乱拔掉垃圾桶的样子,他们哈哈大笑。有人终于觉得残忍了,开始纷纷指责他们,但他们并不在乎,甚至有人要去脱脑 × 儿的裤子。我实在看不下去了,走出教室去找了班主任。

班主任勃然大怒,找了其中几个人的家长,才总算平息了这件事。之后他们对脑 × 儿当然还是欺负的,但已经不敢明目张胆了,大多停留在嘲笑和骗他钱的地步。这些人当然知道是我告诉的老师,但好在,之后都解决了。

我大概运气足够好,没有成为被欺凌的对象。但是旁观,却让我真正看清楚了少年的恶有多么纯粹和可怕。好在那个时候,我和大部分同学,没有成为单纯的旁观者。尽管当事者没有能力理解发生了什么,我们估计一辈子都活在内疚之中。毕竟,我们本可以做些什么。

希望每一个学生都能不成为校园欺凌的受害者,更希望没有校园欺凌事件的存在。

知乎用户 一酱 发表

一早逛了下知乎然后看到了一个校园欺凌的视频

是一名烟雨寄平生的作者上传的,链接如下

有哪些你终生不想看第二遍的视频?

看完这个视频,让我想起不少往事

在我们这些经历过校园欺凌这种事情的人看着,校园欺凌是每个学校都存在的,并且恶劣不已,而我是这些人中比较幸运的一名。下面谈一下我自己亲身经历过的吧。

本人 97,金牛女,因为我家超生,我从出生就被寄养在姨外婆家里,因为姨外婆家那会就只有我一个小孩子,阿姨舅舅都长大了,所以我也算是备受宠爱成长到了 6 岁。6 岁之后因为姨外婆家出了点事,一家人不得不全部外出打工,而我被寄养到了外婆家上小学。(我爸妈上初中的时候才从外地回来的)

因为是留守儿童,我和我弟经常被同一个村里的人欺负和嘲笑,说我们是没有爸爸妈妈的人以及一系列的不该属于孩子们该说出的话语。以前在姨外婆家那边被欺负了会有大孩子帮我出头,我性格之前也没有那么大胆,加上外婆外公是基督教的,经常教导我们不要和人打架之类的,所以在外婆家这边被欺负了之后我和弟弟总是不会声张,虽然我总是在弟弟被欺负了来找我告状的时候,我会告诉他,我回家会和外婆外公说的。有一次被其他孩子听见了,于是之后变本加厉的欺负还会嘲笑我们,让我们回去告状。

印象中特别深刻的是 4 年级,周末我和弟弟去学校玩,遇见了我们班一个男孩子,忘记了是什么事我们起了冲突,打了起来我和弟弟输了,那个男孩子把我摁在墙上,掐着脖子威胁我敢告状下次就不会放过我们。

这次的事情不了了之,因为被掐脖子的感受让我这辈子都不想感受第二次了。

08 年,我小学毕业,爸妈也回来了,加上外婆外公年迈,我回了自己家那边上初中。

初一的时候我和我家邻居,当时村里唯一认识的一个朋友,一起寄宿在我大阿姨的叔父(是我们中学的一位老师)家里,但是叔父的老婆实在是太过离谱,不让我们用她们的卫生间,我们如果想上厕所必须去学校(校离她家十几分钟的路程)。后来她们家丢了 100 块,非得说是我们俩的其中一个拿了虽然我们否认,但是她还是持有异样的眼神对待我们,因为这次风波,我们回去分别和自己爸妈建议我们一起搬进学校宿舍,于是我们正式开始接触初中的校园霸凌事件。

在搬进去之前,也听说过一点我们班住宿舍的女孩子会被其他班的女孩子欺负,但是完全想象不到是这么的欺负。。我们搬进去的不知道第几个晚上,我住最外面的一个床位,我正在喝水,突然我们宿舍门被撞开,我一抬头发现是隔壁宿舍的,感觉来者不善,于是我一口水喷了出去。一瞬间刷刷刷进来的人都把目光看向了我,当时腿抖的厉害,我一手拿着杯子放在我的腿上,一边认为输人也不能输阵的和她们吵了一架,可能是我的态度实在是强硬,而且我刚搬进去她们也不知道我的背景,于是那次她们没多做什么动作就出去了。

从那次以后我每次遇见她们一群人时,她们都会在背后指指点点说我很横之类的话,当然我是不予理睬的。

后来我了解到,在我们住进来之前,她们会时不时的来我们宿舍串门,看见自己喜欢的东西会直接拿走,还会找我们宿舍的人敲诈拿钱,就那种搂着你的肩膀说她这周生活费不够了,让你借他一点,但是根本不会还。当然这些不动手的借钱都是十分温柔的了。

我也了解到我们班某某因为各种原因会被她们欺负,这些原因会是在上楼梯的时候你看了她一眼,她会说你是在瞪她,于是她回去添油加醋的和她的姐妹说,然后姐妹们听不下去了觉得不能忍,于是上门” 踢馆 “,当然这种踢馆是当方面的。扯头发扒衣服拳打脚踢,而这些被打的人呢,被打之后等他们走后还要收拾自己然后若无其事的去上课,在路上遇见这么一群人的时候,被欺负的一方都是低眉顺眼一声不吭的走过,而欺负一方呢,会因为她们的示弱放过她们吗?不,她们只会变本加利,因为觉得你们好欺负,觉得你们怂,觉得欺负你们就像欺负宠物,也许比欺负宠物还要带给她们乐趣。

初二某学期,我在学校乱七八糟的群里看见我隔壁邻居被骂了,我怼了那个骂人的人一句,具体内容已经不记得了。于是我们学校那一群自认为是大姐大的人下课课间就冲到了我们班门口,让你们 *** 出来一下(自认为很酷炫拽吧)。我站起来,当时我同桌,当时在学校也是风云人物,问我要不要他陪我一起出去。我说不用,她们要打人也不敢在这动手。于是我出去,她们约架,我问群架单挑?她们笑了说让我挑,我说群架吧,地点你们挑。当然我心里也是有点虚的,但是因为我上初中之后觉得自己不能再像小学那样打不还手骂不还口了,在平时生活中也是积攒了一定的人缘的。至于为什么不选单挑,那是因为在你看过他们所谓的单挑之后,你就会明白,在那样一群厚颜无耻的人,你是不能祈祷他们遵守什么规定的。群架我们没打成,但是我经历一场一打群。

晚自习前,我准备去宿舍稍作休整的时候,他们踢开了我们宿舍的门,然后美名其曰是来和我商讨群架的日程,但是不知道是我在说话过程中不管对方怎么挑衅,我都是温声细语的不屑一顾的回答惹恼了他们,还是他们一开始就是准备揍我一顿的想法,我个人偏向后者。在我不知道说了一句什么的时候,她冲过来非常用力的推了我,而我也不怂的推了回去,就这样我们俩人瞬间扭打在了一起,在我就要打赢的时候(自我认为),所谓的姐妹们伸出手抓住了我的头发,我动不了,就听他们在边上喊,要把我摁在地方,我也不知道哪来的力气,反手一抓抓了和我打架的妹子的头发,于是我们三僵在了那里,他们冲我喊让我 放手 人,我让他们放手,于是协商一致后我们一起放手了。因为快要上课了他们就走了。但是当晚我很生气,因为我自认为我平时的人缘是不错的,然后你会觉得如果谁谁谁被欺负的时候,你会冲上去帮忙,而那个时候,我宿舍 4 个人,从头至尾没说一句话,甚至在她们冲上去帮忙得时候她们也是无动于衷的坐在那里低眉顺眼。

是的又是低眉顺眼,我当时真的是对她们的低眉顺眼讨厌至极。

当天晚上我晚自习请了假,后来第二天早自习之后,她们又冲进了我们宿舍,是来二次宣战的。

而尽管我没说,但是当时我们班已经全都知道这件事了,所以在她们进来的时候,我同桌带着我们班男生冲进了女生宿舍,准备去为我撑腰,那一幕很搞笑,也让我很感动。后来被宿管追着跑出来了。后果就是被我们班主任知道了,让我去办公室,然后我简略说明一下,就回去了。

当时这件事情也是不了了之了,不过那群人再也没来找过我的麻烦。

最后我想说的是,不管你是否正在被校园欺凌困扰,还是已经受过校园欺凌的人。

请不要放弃自己,因为当时我们班很多人都是因为校园欺凌在初中就辍学了。

另外我想说的是,在任何时候都不要任由他人欺负,如果自己解决不了一定要告诉老师和爸妈,严重的时候可以报案,因为 21 世纪的现在任何人身攻击都是违反法律的。

对于父母,也请不要一昧的去让自己孩子少惹事,别打架,人不犯我我不犯人才是最好的,人若犯我,那必须回击,另外必要的时候也请给孩子们输入一些法律知识。

以上是关于我自己亲身经历的一些,还有很多我听到的以及我亲眼看见的,大多数被欺负的对象都是因为原生家庭的原因而导致的性格软弱,老师与父母不怎么关照的人。在这里希望校园霸凌事件在未来能够得到越来越好的管控,也希望我们这一群人成为父母后能正确的客观的教导孩子,校园霸凌是不对的,只有弱者才会欺负手无寸铁之辈。

知乎用户 匿名用户 发表

那些校园暴力的施暴者,后来并没有受到报应,相反,目前来看她们过得很好。

不是农村,是三四线城市,半富二代学校。

会吸烟,会打一些和她们的社会男友有联系的女孩,会给自己的所谓的姐妹撑面子打不认识的女孩,扒人家的衣服,荡妇羞辱,会以和 xd 的人在一起而引以为豪甚至跟着 xd。

但是很遗憾,并不是每个校园的施暴者最后都成为了精神小妹进厂了,相反,她们的家庭能够在她们误入歧途的时候给她们极大的容错空间,她们或者本身学习很好,或者被送出国留学,或者本身就有一门艺术特长比如钢琴很好,你在小红书、在微博、在知乎上看到的她们会分享留学日常,会分享纸醉金迷的生活,甚至还有考研心得,她们成为你向往生活中的主角。而那些被害者,我不知道。每每想到这里都觉得世界是这么可笑而绝望。

知乎用户 天晓得​ 发表

这类问题真的太多了,各自的经历都不一样

说太多次了就乏了,知乎还在邀请我来回答

为了省事,我把自己经历的校园暴力,都写了篇文章,算是把青春挂起来

施暴者和受害者,两种身份我都体验过,那种感受

庆幸这辈子不会再有了

知乎用户 匿名用户 发表

学习成绩再也没有好过,有严重的情绪问题。也因为情绪问题,学习从省重点班(类似于考 985211 的那种)掉到高考没有考上本科。后来不得不去复读,还是因为情绪问题,没法正常的听课,刚刚考上二本线。人生如果可以,我希望有些人,你们别活着。真的,我觉得他们真的不是个孩子。

知乎用户 同学请坐​ 发表

什么时候能停止受害者有罪论?

放学被跟踪,上学被堵

面对女生小团体的校园霸凌,我选择打回去!

分享我自己经历校园霸凌,如何反抗的经历,希望能帮到你~

知乎用户 匿名用户 发表

南阳市二中学生孟村死亡真相? - 芝士回答天涯论坛_天涯社区南阳二中男生死亡事件:死者同学对事件全面解答 - 房天下博客

你都上二中了,你还想干啥。

楼上我兄弟。你一路走好。下辈子别来人间。

知乎用户 南浔 发表

这是一个埋在我心里长达四五年之久的答案。

我的初中,是市里公认最好的学校。同学成绩很好,老师教学水平高。

令我始终忘不了的,是当时班里的一位女孩儿。

她算不上很漂亮,但也绝对端正清秀,成绩并不优秀,喜欢读毫无营养的言情小说,喜欢吃各种各样的垃圾食品,拥有像这个年纪的大部分女孩子一样的纯真。

因为时间太久远,我甚至回想不起来为什么突然之间,所有人对她嗤以之鼻。

也许是因为她成绩下滑,也许是因为她另类的生活习惯,也许是因为她用纸巾擦了鼻涕,又或许是因为,她将吃剩的盒饭装进了自己带的餐盒里…

她没有遭遇没有肉体上的伤害,至少是市里有名的中学,这类事件的发生概率很小。

只是,她遭遇了将近三年的校园冷暴力

男生们在课间打打闹闹,她只要一走近,他们就会作鸟兽状散开,嘴里喊着 “她来了快跑啊” 诸如此类的话,徒留她一个人站在原地尴尬地微笑。

女孩子时常凑在一起,讨论今天 “她” 又做了什么 “恶心” 的动作,“自以为很美的样子真倒胃口”,“我的天啊她太做作了,有病吧”。每天轮番上演。

每当老师喊她起来回答问题时,学生们会发出一种很奇怪的笑声,有时是嘲笑她回答不出来,有时是乐她老土的打扮。老师听到了通常也是装作不知道,奇怪的是下一次依然会叫她起来回答问题,好像不知道这是一种变相的侮辱。

而真正另我感到恐怖的是,这种冷暴力不是仅仅几个人的行为,而是扩散到了整个班级,整个年级,甚至整个学校,她出了名,这种 “名气” 通常会伴随 “恶心”、“可笑”、“她怎么活得下去” 等等评价。

所有人习惯性地用异样眼光看她,不管她走到哪里,自动形成一个空荡的圈。如果有一个人不知道她的 “事迹”,她 / 他会被迅速科普,最后沦为冷暴力集体中的一员。

换句话说,你不嘲笑她,就是异类,就是不合群。

不觉得可怕吗?

一个如此年轻的学生群体,竟然自动形成了如此诡异的鄙视圈,所有人包括老师,将这种行为无限地合理化,好像 “好学校” 根本不可能出现校园暴力的行为。

她很爱笑,尴尬的时候在笑,被骂的时候在笑,被说恶心和做作的时候也在笑。我时常不懂,哪怕到现在也没能真正弄懂,她为什么好像看不清别人对她的恶意,以笑相迎,还是在用这样的方式掩盖心底的失落。

将近三年,呼啸而过的嘲笑,尖锐刻薄的辱骂,默契的孤立,扭曲的笑意,藏不住的恶毒。用年少无知作为免死金牌,嘻嘻哈哈地略过一件又一件性质恶劣的往事。

毕业前,年轻的班主任竟然在讲台前落泪。

“这是霸凌。” 她说。

回答她的,是一片死的寂静。

多年之后,令人窒息的是,很多当年的同班同学,如今提到这个女孩儿,毫无羞愧之意,依然在用侮辱性的语言去谈论她。

她从来没有公开表达过什么,指责,回击,都没有。

大部分人已经淡忘了这段故事,但我知道,她会永远记得的。

知乎用户 匿名用户 发表

我们这前几年的事情,一个初一的学生,用圆规扎死了初三的学生,旁边人上去拦的时候他已经失去理智了,人已经没气了但还在疯狂的扎,脸已经被扎的看不出原来的样子了。

那个高年级的学生已经欺负这个低年级的学生长达两年半之久,积怨这一刻爆发,要了他的命。对于那个欺凌者,整个学校包括老师和家长们没有一个人同情他。为他哭的,可能只有他那仗势欺人的父母了。

本人小学时也经历过类似的事情,被扇巴掌,被按在地上舔痰,这种仇真的能记一辈子,小学时我偷了家里的钱准备买把刀在校车上把他捅死,可惜我在校车上遇到他时钱就被抢走了。后来不再坐校车,也没再遇见他,上初中时得知他已经辍学了 只能种地打工,我很高兴,高兴他会被踩在脚下一辈子。如果有机会,我会亲自去踩他一脚。

知乎用户 张家妮 发表

我在陕西能源职业技术学院上学的时候也被班主任闵玉婷怂恿舍霸殴打辱骂,赶出宿舍,有一次舍霸殴打我,把我从六楼窗户往下推,叫嚣着: 你给我跳下去!幸亏我死死扒着窗户,当时我的鞋都掉到了宿舍楼下院子里,对面楼的人看到都跑过来了。舍霸又拎起水壶凳子往我头上砸,砸烂了脸盆,把旁边站着的一个女生头上也砸了一凳子,还叫嚣着班主任让我搬出宿舍,让我有种就打她。舍霸能说会道深得班主任宠幸,我怕还手了班主任闵玉婷更会帮她对付我,自始至终没还手,舍霸最后把我拖出宿舍扔在走廊上。第二年开学家长找到学校要求换宿舍,班主任闵玉婷哭着求一起霸凌我的另倆个帮凶给她和舍霸作伪证,颠倒黑白是非。

知乎用户 匿名用户 发表

县城地方小,怕被人认出来,我一个男的倒是不要脸,人家都上高中了小姑娘还是得保护一下的,

当时我是高二,因为一些事情停课了,表哥在外地工作(离异了),

我就去小学接我侄子回家,我接完侄子回家,寻思回家也没事干,就在路上散步,

我一看初中放学了,寻思再溜达会就回家吃饭了

一看学校门口几个女的抓着一个女生头发往旁边胡同走,后面还有一群看热闹的,(当时我挺喜欢看热闹的)我就寻思看看咋回事,

四五个应该算是初一初二的女生欺负一个,薅着头发扇了好几个嘴巴子,内个女生被踹倒一点都没敢还手,

我当年那再怎么说也是热血少年啊,从旁边平房木头栅栏踢折一根,随手抄起来,嗷唠一嗓子都他妈给我散了,指着内几个女生还他妈不走等啥呢,其实我当时上身皮夹克头发贼短(看起来像社会人 )估计是被我吓到了,就都溜了,

我寻思反正也没事干问问吧,一问父母离异父亲在外地工作,跟着奶奶生活的,一下子我就联想到我侄子

我侄子要是内天也被这样校园暴力可麻烦了,我送她回家路上,我这才注意到衣服其实都被弄破了,让她回家和奶奶说一声去同学家写作业,

我带她去吃饭买了身衣服,说真的我侄子也是奶奶带着,真的鼻子酸,身上剩的钱全塞到她书包里了,第二天我就找了几个兄弟去等着内几个女生,进行了一波恐吓,偶尔顺便看看她,过了些日子我停课就结束了,反正对外说我是她表哥就行

这大概是我上学这么多年为数不多干的好事了

其他的基本我都算是施暴者

知乎用户 扒婆 发表

继 me too 后,韩国娱乐圈又开始刮起清算 “校园暴力” 运动了。

这次被挖出来 “校园暴力” 的男主角叫金志洙,是韩国人气不错资源更好的上升期小生。

我对他还是蛮熟悉的,看过他不少的剧。

不一一介绍了,就说几个在他演过的在我国比较热门的作品和角色吧。。

《大力女子都奉顺》,朴宝英和朴炯植演的非常好看的甜剧,是一部我会经常拿出来重温的剧。

金志洙在里面演喜欢女主却不自知最后很惨的错过了真爱的男二。

但他在戏里待遇可不差,除了没得到女主的心,其他什么都有了,人设好,戏份多,角色也讨巧。

BG 线给他安排了两条不说,但擦边球卖腐都安排了。

另一部翻拍自我国《步步惊心》的《步步惊心 · 丽》里。

金志洙也成功捞到了 “十四皇子” 的角色。

这剧在我国讨论度也不低,应该很多人都有看到过叭?

![](data:image/svg+xml;utf8,)

这几年金志洙资源狂飙,搭了不少一线女星,男一号也演上了,眼看着事业就起飞了。

结果突然被爆了个惊天猛料。

港真,看完他校园暴力的具体爆料内容,我惊呆了。

先是有人在网站上发帖揭露金志洙几宗罪。

说他上学时不仅参与了校园暴力,甚至还有性暴力。

在中学就成为学校不良学生们的头目,其他同学稍有不从就会遭到金志洙及其同伙的霸凌、殴打、胁迫、侮辱。

而且还曾经逼迫同学发生 X 关系,男女受害者都有。

该爆料发出后很快就有很多自称也是金志洙同学的网民发文证实了爆料的真实性,并增加了关于金志洙上学时的校园暴力行为的爆料内容。

最惊悚的是说高中时期金志洙曾在卫生间同初中女生发生关系,拍摄并传播了视频,甚至还曾多次强迫男同学进行 kj 行为。

。。。。。。

emmm……

看完简直不敢相信。

暴力殴打,侮辱,胁迫同学帮自己 KJ,拍摄传播和女同学的 X 视频。。。

这 tm,拍成暴力电影都得是 19 禁的程度啊。

这次的讨伐运动开展的很轰烈,没给金志洙洗白的空间和余地。

全网抵制他,正在拍摄的作品也要求他下车滚蛋。

最终金志洙不得不承认了所有罪行,表示自己无条件不做任何辩解的道歉。

不过这种道歉如果有用的话,那真的就要警察干嘛了吧?

而且很讽刺的是,金志洙刚出道就搭档金喜善演过反校园暴力的作品。

如今嘴上说着 “对过去的一切一直很内疚很惶恐不安” 的金志洙当时可是毫不客气的自我吹嘘了一番。

说自己可爱又单纯,从来不会用拳头,在校园时也是被爱包围着的长大,有很多很好的朋友云云。

现在看起来,真是无比讽刺惹。

当然了,没有垃圾会主动放弃名利。

目前金志洙已经紧急决定入伍避难,可能还是做着回来后继续当欧巴当男主角的梦吧。

希望他不会如愿。

垃圾就应该彻底消失不是吗?

日韩都是特别推崇前后辈制度的国家,这种地方往往也是校园霸凌和职场霸凌的重灾区(我国这俩问题也严重,但至少因为我们不会把前辈欺负后辈视为理所当然的见怪不怪)。

以往传出过搞校园霸凌和职场欺压的韩国明星不少,尤其在出道年龄早,还没形成是非观就早早被名气金钱迷了眼的爱豆圈里,这种唯我独尊把别人都踩在脚底的例子很多。

但大多数传出霸凌的明星,结局基本上都是不了了之了,反倒是那些被霸凌的受害者们带着心理创伤退圈的比例要比加害者高得多。

比如之前欺负队友辱骂工作人员被爆了一堆黑料的 Red Velvet 成员裴泫珠,直到现在还在被粉丝强行洗白、经纪公司也力保这颗摇钱树的姿态也很明显。

还有权珉娥,前队友申智珉风光了多年今年才在权珉娥的多次自杀和同归于尽式爆料中不得不退了团,申智珉最多是以后挣不了大钱了,但权珉娥的人生和精气神也彻底毁了,如今每每她有新闻,都离不开自残自杀郁抑症

但压迫久了总是会有爆发式的反抗的。

APRIL 李玹珠弟弟出面帮姐姐指控整个团欺负排挤姐姐导致姐姐试图自杀最终却被公司抛弃,其他加害者们却毫无愧疚的继续开心赚钱。

公司依然维护商业能力强的艺人们,但市场开始表态并拒绝了,队员们的商业代言和戏剧作品挨个被撤,口碑直线下滑,被网友大规模声讨,未来发展肉眼可见的不乐观。

这就是态度。

而态度是能改变资本的。

再到这次金志洙承认暴行新剧半路被撤换角色,道歉不被接受整个人跟过街老鼠一样匆匆决定服兵役避难,上升期的事业一把输光。

都是好的信号。

爱憎好恶有主观情绪在,但是非善恶的标准没有。

反霸凌就应该像 me too 一样深入人心,步伐不一定要快,但这个概念要被人知道 ↓

没有人有资格欺负霸凌别人,不管你是多大的前辈,首先你 TM 都要先学会做人。

这一次,看起来对霸凌的态度真的不一样了。

如果可以的话,我希望这波 “反霸凌” 运动能搞的再轰烈一些。

大不了,偶像不行咱就换呗。

为了追个星把自己的三观灵魂都卖了,整个青春随着爱豆腐烂,何必呢?

https://mp.weixin.qq.com/s/KW9JBD24z8YOyrtdQsuTJw

喜欢的友友点点关注

知乎用户 无名小豆 发表

校园霸凌的的根源,在于学校方,人为的规定了以分数高低为主导的应试教育评分制度。

试问一下,在学校里面,有谁敢欺负分数高的,学习好的学生。只要有人欺负他们,学校老师领导,会站出来第一时间进行保护和干预。

谁规定的,学习成绩不好的学生,天然就应该受到其他人的欺负?

老师回复了:学习成绩好了,以后长大了考好大学,当官,当企业家。有前途。

谁考上前五名,奖学金五千。如果以后考上北京大学,清华大学,县里面奖励 20 万,学校奖励 5 万。给学校给老师争光。

学习成绩不好的学生,我不是贬低你们,你们以后长大了,当工人,卖水果,干苦力。学习成绩不好的学生,就是给大家拖后腿。评选优秀班级,就看优秀生的数量,同时还要看差生的数量。差生越多,普通班。优秀生越多,火箭班。

他虽然丝毫没有提及有关校园霸凌的引导性答案,但是这个已经很明了。看了吗?赤裸裸的分数歧视。

我试问一下,那些曾经拿过奖学金的学生,后来给国家社会做过什么贡献?

有了分数划定的依据,同时也就有了霸凌对象的判定标准。

只要学习成绩 15 名以后的,我们天天打他,骂他,闹他,就不让他学,就不让他专心学,他要是上厕所,我们就一脚把他踹茅坑。总之,他们有一百种方法让你不好受。参考王丽,我有一百种方法形式你儿子。举全市人力物力财力武力,豁出去了我。

学校方面,采取无视的方式,全然不顾。师傅领进门,修行在自身。这句话本身是错误的。

你的孩子去学校上学去了,莫名其妙被暴打一遍,而且对方丝毫不会受到法律制裁,你说你崩不崩溃?

建议所有家长还有孩子们,有条件的,就让孩子学习武术。花点培训费,找个武术教练。只要别的孩子敢欺负,就直接反击教他做人。只有这一个办法。自学武术,强身健体,保护自己。

知乎用户 匿名用户 发表

西安外国语大学五年制 “高职部” 一个具有黑恶势力性质管理的学校后来才知道只要给钱就能进(就像个收容所),现在被合并成“西安外国语大学中亚学院”。我 14 年毕业的,这个地方给我留下印象深刻的黑暗记忆,各种你们能想到的事情在这里都能够发生,这所高职损害了当年一些本来良好的少年。除了原西外的老师,大部分外聘都不知道是从哪里找的社会上无业游民般的末流教师每天上课就是为了完成任务教学水平差到极点,以捞钱的方式招生欺骗家长,可恨的是借着西外的牌子欺骗了很多成绩虽然一般但是品性良好的孩子和大部分别的学校不愿意要的 “混混、人渣、品性不端” 的人在同一所学校引发了很多恶性事件,他们大部分人基本在进入这个学校之前就认识都是学校和社会渣子(有一些都够判刑了包括校内暴力欺凌、暴力 qj、暴力威胁),还成立了一个叫 “制保组” 的团伙一到晚上这伙人就跟黑社会团伙一样借着学校的 “心照不宣” 和“管理纪律”各种骚扰欺凌这些发生在学校的事件有很多都被管理层睁一只眼闭一只眼甚至不管的做法压下来了,想象一下这个画面这个组织是学校批准的,这帮混混就可以彻底放开了,管理层不可能不知道,但是依靠人传人在这学校发生的很多事情外面的人都多多少少知道,“外聘流氓教师指派混混们组团管理纪律”“所谓的老师有跟没有一样,校长睁一只眼闭一只眼仿佛在这里 “够哈怂(陕西话意思是够坏够黑)” 才是硬道理,各种人性泯灭有很多弱势学生畏惧校内“黑势力” 他们让他们干什么他们就干什么这些足以毁掉他们做人勇气的事情,还有些当不了混混的看到别人比他们优秀的就使绊子使手段让别人孤立某个人的做人做事不像个正常人家里也不知道是什么样的家庭能教育出来的渣子。(强调:老师一大部分都不算是老师侮辱了这个称号都是土匪流氓)

但也有洁身自好提高自己在外面考试升学历的通过自己努力改变自己的,就是只怪我们那时候处在网络还不是太发达的时候,不然非得让这学校成为关注校园霸凌的热点。

这个社会还有很多像这样不为人知的灰色地带,希望校园霸凌能够得到政府及全社会的关注。

更新:只希望那些人和纵容者现在活的生不如死,人见人唾,天打雷劈,希望当年那些被欺负品性良好的人坚持做自己让自己更强大✊。

陕西乃至国家有很多地方需要大的改革,如法治、教育让对生活有理想的人活的有尊严,让每个优秀的人在这片土地上活的有脸面有自尊。

校园霸凌,校园黑势力等影响别人正常生活的 “群体” 坚决不能原谅!!!

我现在过的很好,从前的种种事情,我都当作是一段 “不正常” 的经历,时刻提醒我远离这些人社会也终究会淘汰这些人。

这个世界有太多人戴着伪装活着,你根本不知道有些人骨子里是个什么样的人,愿每个好人都擦亮眼睛,愿善人永远平安,愿那些曾经肆意妄为伤害骚扰他人的人永远受到最残忍的惩罚!!!

知乎用户 6.3 发表

该事件绝对真实

在美国,10 多名中国留学生有男有女,欺负一个中国女留学生,扒光了扔在地下抽打,还往她嘴里灌沙子,用火烧她的 b,用烟烫她的乳头,还用剪刀剪她的身体等等,拍了视频之后威胁他不能报警,如果报警折磨死他,被虐待完之后就一直全裸着昏迷过去了,施暴者就说笑着走了,最后被人发现报了警,施暴者的父母知道了后没当回事,拿些钱,买了机票去美国,准备拿钱解决和贿赂一下,殊不知在美国校园暴力霸凌是重罪,那些施暴者都被判了重刑,父母也因贿赂罪被判刑,刑期结束被永久驱逐美国。原视频找不到了估计被删了。

以下是找的文章

2015 年,翟云瑶、杨雨涵和章鑫磊等 3 名留美中国学生,因为欺凌同学被当地警方逮捕。

此时的他们,还以为美国警方只会对自己进行批评教育,丝毫没有意识到欺凌同学的严重性,甚至脸上还带着浅浅笑意,觉得这只是同学们之间的正常打闹。

尤其是翟云瑶她丝毫不掩饰自己脸上的笑容。

在她看来,欺凌同学并不是什么大事,很容易就会被摆平。这次自己不过是小小地教训了同学一下,根本犯不着出动警方。

翟云瑶还心想:“就算真的出事了,爸爸也不会对我不管不顾的,我可是他的亲生女儿,他一定会有办法帮我摆平这件事的,过不了几天,我就自由了。”

其余两人的想法和翟云瑶差不多,但没曾想,这次他们在几天后不仅没有恢复自由,最后还被法院判了刑,并且永远不被允许踏入美国

这究竟是怎么回事?他们究竟对同学做了什么,竟被判如此严重的刑罚?

本期,就来起底这件细节令人发指的 “留美中国学生虐待同学案”

翟云瑶、章鑫磊和杨玉菡

留美中国学生

这起凌虐案的涉案人员总共有 12 人,基本上都是留美中国学生,其中 10 人是施虐者,2 人是受虐者,分别是刘怡然和麦嘉怡。

案件发生时,最大的一个孩子不过 20 岁。

警方接到报案后,只抓到了其中的 6 名施虐者。因为其中有三人还是未成年,因此警方并没有透露出他们的姓名,余下的四人则逃之夭夭,不是去了其他国家,就是回到了中国。

其中,施虐者翟云瑶、章鑫磊、杨玉菡等人,都是被父母送到美国留学的孩子,大人们都希望他们能够在这里接受更好的教育,以后出人头地。

但也正是这种从小无人管教、引导的生活,才造就了几人锒铛入狱的结局。

翟云瑶、章鑫磊、杨玉菡等人在学校里算不上好学生,因为文化差异,又是爱玩的年纪,老师教的英语、数学等学科,他们懵懵懂懂,但打起电脑游戏来无人能敌。

俗话说 “物以类聚,人以群分”,这些 “差生” 自然而然就厮混到了一起。情窦初开的他们在无聊的生活中谈起了恋爱,翟云瑶和章鑫磊就是一对。

翟云瑶

翟云瑶在中国留学生的圈子里就是 “大姐大” 的存在,谁都不能惹她,不然就会被她带着几个朋友一起“教训”。

刘怡然曾在 2014 年的时候,因为跟翟云瑶产生了一点点的小摩擦,就被狠狠地打了一顿,甚至还被警告:“以后看见我绕着走,否则见你一次打你一次!”

因为翟云瑶的 “势力”,刘怡然不得不妥协。在后来的很长一段时间里,她见到翟云瑶都是躲着走的,生怕再次被欺凌。

然而,翟云瑶却觉得刘怡然是个很好拿捏的软柿子,欺负她了还不会告状。于是,在 2015 年 3 月中旬的时候,心情不好的翟云瑶一群人再一次 “教训” 了刘怡然。

当时翟云瑶就站在一边看着,让 “手下” 张牙舞爪地上去打刘怡然,纵然刘怡然使出全力反抗,也无济于事。过了一会终于不打了,这时刘怡然身上大大小小的有好几处伤口,可她除了哭别无他法。

翟云瑶不仅对刘怡然是这样,对待其他同学也是这样。

一个叫做麦嘉怡的女孩子,不知道怎么惹到了翟云瑶和章鑫磊这对小情侣。

2015 年 3 月 28 日,翟云瑶和章鑫磊将麦嘉怡绑架并非法囚禁起来,还时不时地对她施暴,折磨她,让她承认一些子虚乌有的事情。

翟云瑶等人心狠手辣的程度可见一斑,丝毫不顾及一点同窗之谊。

反正就是谁惹我不开心了,我就要谁不痛快。

翟云瑶与男友

在翟云瑶等人凌虐麦嘉怡事件两天后,他们又再一次对刘怡然实施了凌虐。

这一次,比以往的每一次都要狠,让刘怡然痛不欲生,成了她一生的阴影。

但不一样的是,刘怡然不再逆来顺受,她拿起法律的武器维护了自己的权益,将恶人送进了监狱,让他们得到了应有的惩罚。

令人发指的虐待

2015 年 3 月 30 日晚,刘怡然突然收到小学同学陆婉清发来的信息:“怡然你来罗兰岗 Honeymee 冷饮店一下,我有事情找你商量。”

刘怡然问是什么事情,对方也只说:“你来了就知道了。”

看见这话,刘怡然心中很是恐惧,因为翟云瑶等人曾经打她的时候,陆婉清也在其中,这让她更加不安。为了以防万一,刘怡然叫上她的男性朋友卢胜华陪她一起去。

两人开车前往目的地,看见只有陆婉清一人后,她稍稍放下心来。

但是没多久,她发现翟云瑶、章鑫磊等人也来到了此地。

此时的刘怡然感到慌张想要逃走,但是却被一群人死死地堵在了那里。

其中,翟云瑶还和卢胜华说:“我们有些女孩子之间的事要商量,你留在这里不太合适,要不你先回去吧。”

卢胜华信以为真,随后离开。

这时,翟云瑶又打电话给杨玉菡,说道:“你来罗兰岗 Honeymee 冷饮店,好事。”

不大会儿,杨玉菡就赶了过来。

杨玉菡来了之后,他们并没有立即离开这个餐厅,反而找了一个角落,一群人围在一起,命令刘怡然跪在地上不准动。

跪了十几分钟的刘怡然膝盖受不了了差点栽倒。有人见状,拿起桌子上装有水的水杯,居高临下地浇在了她的头上。其他人看着刘怡然的窘况,哈哈大笑。

因为地上被水弄湿,他们又要求刘怡然跪着用裤子擦地。

在这个餐厅待了一个半小时后,他们才终于起身离开。刘怡然以为今天的折磨就到此结束了,但还没等她松口气,就被人拽上了车。一群人将她带到了罗兰岗公园,开始了她噩梦般的一夜。

这时的刘怡然才意识到,这群人刚才对她的折磨只是前戏。

车刚停下,刘怡然就被拽了出来,被十几个女孩一起拳打脚踢,她躺在地上翻滚,但丝毫没有避开那些雨点一般落下的拳脚。

好一会儿后,一群人笑嘻嘻地说着:“打累了,歇会儿再说。”

但有两人依旧不依不挠,抓着刘怡然使不上劲的手臂,戏谑地说道:“你们谁把她衣服脱下来?”

杨玉菡听后轻蔑地笑了笑,随后一边将手中的烟咬在嘴里,一边走上前去,三下两下就把刘怡然的衣服扒光了,还用烟头烫她的乳头,十分可怕。

刘怡然撕心裂肺的哭喊声并没有让他们停手,这时又有一个女孩拿着打火机想要烧了刘怡然的头发,最终因为刘怡然的头发太湿了,这才没有得逞。

见状,站在一边的翟云瑶心里不爽起来,她对着一旁的男友章鑫磊说:“你去回家拿一把剪刀过来。”

身为男朋友的章鑫磊乖乖照做,开着车回家取剪刀了。

等到章鑫磊再回来的时候,刘怡然正被一些女生按在地上吃沙子,呼吸不过来的她脸被憋得通红,还不停地呻吟呼叫着,在一旁看热闹的女生则拿着手机对着她录像。

随后,剪刀被交到女生们的手中,她们一边剪她的头发,一边叫喊着让她将自己的头发捡起来吃掉。被折磨得没有力气的刘怡然做不到这些,就有人将头发和沙子混合着捡起来塞进她的嘴里。

刘怡然就像是一个玩具,被所有人争来抢去,她已经痛得连喊叫的力气都没了。

整个过程持续了整整五个小时,刘怡然的身体上没有一处是好的,浑身淤青、烫伤,脸部也看不出来原有的样子了,甚至连站都站不起来了。

等到他们折磨够了,临走的时候,还威胁刘怡然:“不准报警,你要想报警,就说这件事是卢胜华做的,你要是乖乖听话,我们给你作证,以后就不打你了;你要是敢不听话,以后有你好受的!自己看着办吧。”

面对众人的威胁,刘怡然这一次没有妥协,她将所有的希望都寄托给了警方,期盼他们能为自己主持公道。

最后的结果证明,警方没有让刘怡然失望。

受到惩罚

当天晚上,在众人都散去后,留下刘怡然一人痛苦不堪地躺在地上,过了好久之后,缓过来一些的她拨通了当地警方的电话。

警方听完她的叙述后,马上赶到了案发现场,当他们看到浑身是伤的女孩躺在那里时,心中都觉得震惊,到底是有着怎样的深仇大恨,才会将她折磨成这样?

他们很是同情这个女孩,想要立即将她送往医院救治,但是为了保留证据,警方还是先对这个遍体鳞伤的女孩进行了身体检查、拍照。

随后又对现场进行了取证和调查,不放过现场的任何蛛丝马迹。

等到这一切做完,警方很快将翟云瑶、章鑫磊和杨玉菡等人抓捕归案,但还是有 4 人潜逃在外。

而当他们被抓的时候,心中还在嘀咕着:“刘怡然你竟敢报警,等这事儿完了,你就死定了!”

可这一次,他们没有机会了。

在美国,校园霸凌被认为是一件对社会十分有害的行为,有法律明文规定校园霸凌将会被监禁。

而这一群留美中国学生不懂得当地的法律,自认为欺凌事件 “不足为重”。

翟云瑶拿报纸挡脸

当他们的行为被警方告知在中国的父母后,他们的第一反应并不是关心受欺负的刘怡然,反而是担心自己的孩子将会面临什么样的惩罚。

在得知等待孩子的将是几年的监禁,他们竟然还责怪美国法律的严苛,丝毫不反省反省自己的孩子为什么会做出这样的事。

更离谱的是,其中一个孩子的父亲为了 “解救” 自己的孩子,不辞辛苦地飞到美国,找到受害人,希望出钱能够让她“口下留情”,让自己的孩子少受点苦。

这件事被警方知道后,他们很是生气,本来孩子有罪就该受到惩罚,其父亲竟然还企图贿赂受害人来摆平此事,随后就将他抓捕归案。

章鑫磊

这位父亲可谓是偷鸡不成蚀把米,但对于社会来说,这简直是大快人心。

当这三名学生第一次出庭时,他们的脸上还洋溢着明媚的笑容,但等到判决出来的时候,他们完全懵掉了,没想到自己竟然将面临牢狱生活。

2016 年 2 月 17 日,法院对中国留学生凌虐同学一案进行最后的审判,翟云瑶、杨玉菡、章鑫磊因绑架罪、严重人身伤害罪等被分别被判刑 13 年、10 年和 6 年。

除此之外,法官还强调,三人服刑期满以后,将被驱逐出美国,以后也不能再进入。

对于以上判决,三人再也笑不出来了,面对媒体的采访,他们表示自己十分后悔当时的行为。

消息传回国内,网友们有人觉得三人被判刑太重,有人觉得他们罪有应得,国内面对校园欺凌也应该严苛。同时,还引发了关于 “父母是否应该把孩子送到国外留学” 的讨论。

父母的本意是好的,但是孩子们因为缺乏管教,遇到问题不知道该如何向父母提起,最终酿成了悲剧,这是所有人都不愿意看到的。

3 名留美学生最终受到了应有的惩罚,希望他们在狱中认真反省自己的过错,出狱后可以开启新的人生。

知乎用户 Jojo 发表

霸凌过别人也被人霸凌过

没别的看法,我作为曾经参与过一些霸凌行为的人至今都记得他的长相和他的名字(单纯是他长的太像宋小宝了)

至于那些霸凌过我的,我也挺感谢他们的,作为少数迈过这道坎儿的人,如果不是他们我无法得到突破性的成长。正是有了他们也让我这辈子有了那么点盼头。虽然我早已记不清他们的长相,但现在的我用不了多长时间就会找到他们

其他也没多大的事,就当是道坎儿嘛,迈过去就是成长,迈不过去就把这道坎给剁碎了喂狗

知乎用户 猫三儿 发表

翻出相册看看,一张张恐怖的脸,那一张张青春洋溢的脸上写满了四个字,杀人凶手。他们将歧视与鄙夷强加在别人身上,她们将一个个可悲的人想象成一个怪物,他们毫无顾忌的施展着人类的阴暗面,孤立、鄙夷、怒骂、让一个与他们年纪一般的人从一个心中充满阳光的人变成了只能躲在黑暗之中的怪物

当有一天怪物扛不住,他们会跳出说:“看,一个疯子到最后还是伤害别人。”

她们会躲在背后说:“我就说他是个疯子。”

她们会居高临下说:“我早就说过,这孩子就不是好人,迟早是犯人。”

它们会站在由成年人制订的规则之上嘲笑那些底层的人。

“道德有问题、品质不好、性格孤僻、”

一切所有可以用来攻击的话它们都能说出口,只因为这个人它们看不顺眼,影响了它们的学习环境、它们的评职路程。

所有人笑着,似乎在说,“看啊,一个失败者,一个天生的失败者。”

没人会在意一个莫名其妙被孤立的孩子做错了什么,有时候想想,移民可能是这种孩子最好的办法,如果他们遇到了歧视,在彼岸之国至少可以拔枪将那些披着人皮的杂种一个个送去见撒旦,但是在这片土地,他们连反抗的机会都没有,因为从上到下,没有人相信他们。

如果人天生在地狱之中,那可能就是恶魔,如果有些人本在人间,却似在地狱,那利用一切血腥反抗便是活下去的唯一目的。

刺客信条传达了人们天生自由,绝不臣服于死板秩序,遇到压迫就要反抗。

进击的巨人传达了弱小之人想要活下去,可以消灭所有异己。

我的梦想,是将这个世界上所有的校园暴力、所有的歧视、所有的压迫,统统驱散,让所有已经经历、正在经历、可能面临的孩子们,都可以抬起头,向校园暴力、向歧视、向压迫说一句不,可以让更多孩子面对恶毒的评论时高声大喝,在面对打来的拳头时有勇气打回去,在面对欺凌时敢于反抗。

愿所有迷失在黑暗之中的孩童都能找到自己人生中的指路之灯、解惑之师、交心之友、倾心之人,愿这世间仍有人爱着你们,你们会是这个世界上最闪耀的珍宝,愿你们一生平安。

——至所有遭遇过、正在经历、校园暴力的孩子们。

知乎用户 咨询师海波 发表

联合国教科文组织 2019 年发布的一则报告,全球 32% 的学生都曾遭遇校园欺凌。他们所遭受的包括身体上的暴力欺凌,也包括辱骂、中伤、排挤等言语欺凌。
可无论是身体上的还是言语上的欺凌,都会给他们的身体、心理和社会适应能力造成巨大伤害。没有任何一个国家的少年,可以完全避过校园欺凌,即使是蜻蜓点水,或者是擦身而过。

每当看到校园霸凌的新闻都有些难受,难受的是孩子们不知生命的可贵,难受的是自己的有心无力。

虽然,周冬雨和易烊千玺主演的电影《少年的你》热映,取得了高票房,高口碑,也引发公众对校园欺凌现象的思考,但是并不能有效的减少校园欺凌的发生。

就在前几天,

一段 10 秒左右的视频,在社交网络上疯狂转发,

视频的内容显示:一群人,殴打一名疑似学生模样的男生。随后,有网友在达州一知名论坛发帖称:达二中人行道对面,农林局家属院,一群学生娃儿群殴一名学生,吼了之后才散去。

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(该图片来源于网络,侵删。)

男生之间的霸凌也许更多强权和肉体暴力,女生之间的霸凌则更细密琐碎,尤其是寄宿的女生。

为什么现如今我们可以看到越来越多的女生校园欺凌事件频频爆发。

因为在手机时代,拍照上传视频便利到无以复加,而施暴者可以让受害者的惨状甚至裸体被广为传播观看,从中获得心理上更大的变态的满足感。女生校园欺凌(暴力)曝光的力度,取决于施暴人的脑残程度,因为脑残的施暴人都喜欢把自己 “光辉” 的事迹录上视频,这就更取决于她们内心的变态程度。

非常明显的一点是,警告,严重警告,和记过,救不了脑残和变态(请原谅我对孩子用这么恶毒的词,但是这真的只是最恰当的形容而已)。

雪崩时,没有一片雪花是无辜的。

校园暴力事件的产生,社会各方人员都难逃干系。

每一方都意识不到:

1,被霸凌的孩子,许多是被挑选的弱者,不容易发声。他们交不到朋友,学习也不好,不太会跟家长老师说话。想反抗却只会遭来更多更恶毒的报复。

2,霸凌者的家长,相当一部分的家长,因为对孩子的宠溺,对孩子内心世界的普遍低估,少年少女之间的龃龉会被家长幻想成阿猫阿狗之间的纷争,几秒钟就过去了。

因为缺少同理心,施加暴力的孩子,不会觉得自己在施加暴力,没有创伤的他们过了几年,“过去了嘛,小时候的事情谁记得啊?”

3,老师们怕麻烦,差生们在家长和老师那里都没有话语权。

一旦毕业,一切都过去了。

于是就都过去了。

这种无意识可以严重到什么程度呢?或许多年后,当事人双方甚至还有可能做了朋友。

但是总有一个人把一切深埋心底,这些改变了他身心、性格,甚至命运的东西。

这个话题有些沉重,希望给你带来深度思考的一天……

以上,

希望能帮助到你。

——来自一名身高一米九腿长一米二的心理咨询师,愿你们往后余生都可以拥抱阳光。

知乎用户 火花石头​​ 发表

这种事情记忆中从小学高年纪就开始有,多半校园欺凌都和校外的一些不良人员有关系。

那时候就听见同学之间流传着谁在外面认识谁的消息,小孩子不懂事,慢慢的就对这些人忌惮,甚至有些向往。

学习成绩不好的学生自然而然就走在一起,开始对身边比较老实的孩子下手。

我记得比较清楚的是小学六年级,班里一个成绩很不好的同学三天两头就要逮着另外一个同学作弄,包括骂,打,要钱等。

那个欺负人的以前成绩不好,其实也是受同学和家长看不起的,只是六年级的时候人长大了,就开始变得暴力,反而不敢惹。

小学时候孩子们小,如果有人管,还能制止和引导,上初中就比较难了。

初中时候,这类孩子已经在班级年纪之间跨越,形成一些松散组织,高年级指挥低年级学生,很明显也和校外有勾结。

我上初中也是饱受其害,但算比较幸运,虽然偶尔受到骚扰,但没有金钱上的损失和被暴力伤害。

什么骚扰女同学(我这个词用得比较委婉),在厕所里打人这种事就经常听说了。

但不知道为什么,这种事老师知道的比较少,被欺负的人出于种种考虑也没有说。我当时也是那种心态,害怕说了遭到更大的报复。

高中时候就更加肆无忌惮了,十六七岁的人性格已经成型更不好管。我们学校有一个比我低一个年级的学生一战成名,据说当地比较有名的谁谁谁是他的舅舅,不久他便在学校了搞了个团伙,从高一到高三,老实孩子全敲诈了个遍。

受那年头比较火的电影影响,电影里头做什么,现实里就做什么。分等级,打架,混夜场,书包里藏器械,我也听过一些不懂事的女学生被外头的混混骗出去。例子不多举,怕引起不适。

最后这帮人还是东窗事发了,组织里几个主要学生全被学校开除。这些人后来干什么,偶尔回老家有所耳闻,反正都过得不怎么样,也没干什么正经活儿。

所以每次看见这类似的事件,我都希望社会、家庭和学校要加强管理和正确引导。校园霸凌不能忽视,会影响一个人的一生。

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知乎用户 大性禅师 发表

我印象中也是初三——1999 年的夏天,我也被这样的人纠缠过,为首的叫肖波,其他班的,因为打扫卫生时的一些小事,挟持我去他们班的卫生区进行群体羞辱,我这个人性格比较开朗,水溅到他裤脚是我不对,我也帮他们打扫了一车垃圾。可是他们却要我把他们全班的卫生搞完。我不肯,便是围殴。我手持铁锹,冲出重围,身上却挨了不少拳脚,他们叫嚣着以后要找我麻烦。一路奔逃,却越来越冷静,想起了革命先辈贺龙将军《两把菜刀闹革命》的故事,一曲《义勇军进行曲》在胸中激荡,不能让恐惧支配,今天不反抗,明天就是更沉重的压迫! 我一言不发,来到校后门口我小姨的餐馆,默默的拿起两把菜刀,再在腰上别了一把剔骨刀,举起刀疯了一般朝学校里,他们三班的卫生区冲去。路人做鸟兽散,那群围殴我的乌合之众更是跑的比兔子还快。我冲进三班教室,举刀狂嚎: 你们来啊,我不怕你们,匹夫一怒,血溅五步,老子今天便要学那蔺相如。后来,校长老师们和我妈都来了,我也被缴了械,要求写检讨。三天后的星期一早上,一首壮烈激昂的《满江红》在五星红旗的光辉下,响起在洪江一中的校园里。从此,在学校再也没有人欺辱过我。

知乎用户 知乎用户 y16k8A 发表

脱衣服,下跪,耳光子,剪头,往人身上泼尿,吐吐沫,捅刀子,群殴等等就光我见过的就有这么多。

我也挨过打,因为不给保护费被打了耳光。我也打过别人,因为我看不惯那些畜生随意欺负人。一群小犊子以为自己在校里校外横行霸道手眼通天,说白了充其量就是沙比!对!没错!沙比东西!

希望你记住:

1、被欺负时对方人多不要还手,先保护好自己最重要。

2、事后给爸爸妈妈说明情况,商讨一下报警的问题。

3、报警,中间做伤情鉴定

伤情鉴定戏精时刻: 就给医生说当时挨打被打到头了,身体不舒服,头晕疼,恶心想吐,走路不稳!然后去厕所扣喉咙,吐一下。这时,医生会在结果里写上 “疑似脑干损伤”。脑干损伤不仅会威胁到生命!而且不好检查!人命关天的事,警察叔叔绝对会非常上心。什么叫做严重?这才是严重!

4、协商赔偿问题。

5、售楼部。

让他们这群沙比知道一下,打人是要付出代价的!

知乎用户 灰太狼​ 发表

本人当年算是校园霸凌中,施暴方的一员。

小学的时候,班里有个女生,长的矮矮的,小小的,呆呆的,萌萌的,平时也很少说话,现在想想其实挺可爱的。

但在当时的我们看来,这就是个傻子,呆了吧唧的,尤其是当时的小男孩就是以欺负女生为乐。

有一部分男生,每天都会去欺负她,扔她的书啊笔啊本子啊,各种戏弄她,偶尔也会有对她拳打脚踢的,有的男生因为她挡路就会一脚把她踹开。

我当然不属于这种,但我当时对此没有什么同情的感觉,或者说我虽然觉得这样不对,但我要表现的对她很厌恶,这样同学们才不会把我当异类。

挺身而出保护她就更不可能了,这样别人会以为我喜欢她,那我岂不是很难堪。

我欺负她的那次,现在想起来我都觉得羞愧。

当时,我买了一套很好看的五颜六色的中性笔,大家都很羡慕,但过了没几天,就丢了几种颜色的笔。

有一天,我的一个朋友忽然指着那个女生,说,你看,她拿着你的笔。

我一看,她当时正在讲台上签完名,拿着一支蓝色的笔往自己座位上走,那支笔正是我那一套笔中的蓝色那支。

我立刻走到了她面前,质问她,笔从哪里来的。

她说,这是她自己的笔。

我说呸,就是你偷了我的,说完我就踹了她一脚,而且是扶着两边的桌子踹的,超级超级超级用力,她当时整个人都倒在地上了。

她起身拍了拍衣服上的脚印,绕路走了。

我同学还问我,为什么不把笔抢回来,我说被她用过了,脏,我不稀的要了。

那天下午放学的时候,我从她桌子旁边走过,看到她桌子上有一整套和我一样的中性笔,那确实是她自己的笔。

其实我踹她之前,就知道那支蓝色笔不是我的,我的笔已经用过几天了,我的个人癖好就是撕笔上贴着的标签,但她的笔上标签是完好的。

但当时气氛烘托到位了,我如果没有行动,就会显得我很怂,这一脚是必须要踹的。

现在看到一些校园霸凌的视频,新闻,我都会被气个半死,那些觉得自己很屌的施暴者很可恶,但那些明明与事件无关,但随波逐流加入到施暴行列中的人更贱。

就像小时候的我。

后来我上中学了,周末会去上补习班,有一次放学回家的路上,又看到那个小女生,已经是完全变了个人一样,穿了一身艳红色的裙子,高跟鞋,化着妆,戴着各种夸张的手势。

这才是上初中年龄的小女孩。

如果她也是普通学生的扮相,我可能会跟她打个招呼,就之前欺负她的事跟她道个歉,她也许会很大度的说没事,我的心里也会好受一些。

但她这样的形象,我根本不敢上前,我害怕她像个社会大姐姐一样,轻描淡写的说没事,甚至一脸鄙夷的看着我,想想就不能接受。

现在想想,当时的我可真是把欺软怕硬体现的淋漓尽致。

现在的我真的是极度厌恶校园霸凌,每次看到那些视频和新闻真的要被气个半死,里面那些你一拳我一脚的呆比小屁孩,看了就想揍他们。

大学的时候我加入了学校一个公益组织,去周边一个乡村小学支教了几天。

因为我家里本身就是做托管和课外培训行业的,我假期都会在托管帮忙管理孩子,辅导一些孩子的数学,我对于管理学生还是比较有经验的,说来惭愧,因为我走的是严厉严肃的路子,小朋友们都挺害怕我的。

当时支教的时候,因为是贫困乡村小学,全校公用一个大的卫生间。

有次我去上厕所,在男厕里就碰上了一群小男孩,在欺负另一个小男孩,我当时进去很严厉的制止了,他们都很害怕我,就老老实实的站着挨罚。

我没有过处理这种事的经验,就先打电话叫来了领队学姐,又叫来了这些孩子的班主任。

我本来以为这件事会很严肃的处理,没想到当地的老师和领导处理态度相当冷漠,训斥了几句草草了事。

最后还是我和学姐要求他们给那个男孩道了歉,但这有啥用呢?

去他妈的,写到这里不想写了,小屁孩们受到那些网络上的傻逼精神小伙们的影响,校园霸凌只会更甚,而学校方面又对这些事避之不及,睁一只眼闭一只眼,没有校园霸凌才怪了。

去他妈的,我操心这些事情干啥,我又管不过来,反正跟老子没关系了,瞎操心,被欺负的又不是我,又不是我的孩子,再说了,他们只是一群孩子而已。

但再转念一想,漠不关心的我,岂不是又成了霸凌者的一员。

知乎用户 匿名用户 发表

刚得知的消息,我以前就读的高中,大前天有个男学生,跳楼自杀了。听一些人说是因为被校园暴力了。具体原因目前也还没有查明,所以这个听说,也不知道是真是假。

不知道怎么说,因为从小到大其实都有目睹过,包括我自己的也经历过。

记得小学一年级的时候,班里就有个女孩子,被人讨厌,我们姑且叫她 A,不清楚她被讨厌的理由,反正就是被讨厌了,过程我记不清了,反正她后来转学了。转学的时候她眼睛很红,她妈妈领着她。

小学三年级,大家好像有了新目标,是另一个女孩子,她家境不太好,带头孤立她的人是一个家境不错的女生,她们在黑板上写她坏话,在放学后往她桌子上放垃圾,踩她凳子,给她取侮辱性绰号,她的名字里有健康的 “健” 字,于是她们说她,是个贱人。

她爸妈离婚了,班里人说,那是因为她妈妈不检点,就像她一样,都是贱人,这叫有其母必有其女。

还有一些过分行为我具体记不清了。反正我只知道,她那时候给我的印象,是很自卑,很容易哭,说话小心翼翼,生怕自己说错了话,不断讨好周围的人,她越讨好,大家越看不起她。而她的性格到了后面好像也越来越扭曲了。

然后是初中。我最讨厌的初中。

一开始,班里是一个胖胖的女生,她被孤立了。没啥理由,反正就是她胖,爱哭,胆小,好欺负。

他们在她去食堂排队的时候,故意排在她后面,剪她头发玩,她发现了,去和班主任说,班主任就去说了一下那个人,对方就不乐意了,一直辱骂她;他们在冬天的时候用冰箱里冰冷刺骨的矿泉水,就这样趁她不注意时倒进她脖子里;他们会突然拿字典重重地打她头;他们在上体育课时喊她 “大 xiong 妹”,并且试图故意解开她内衣;他们还写情书给她,上面写了很恶心的话,然后还在班级里故意读出来,情书的开头上 “亲爱的小雅”,于是她落下了一个绰号——小雅;上课时,她一起来回答问题,大家就喊她 “小雅”……

我那时候觉得她被这样对待很可怜,我就去接近她,希望可以帮助她,我不想看她被人欺负成那样。

当然,我的善意是会付出代价的。

班里那个带头欺负她的女生注意到了我的行为,她就开始欺负起我了。

她在班里到处造谣,说我假清高,说我做作,然后跑到一个学校小太妹那里让她过来警告我。是的,我被警告了。我被警告的时候,我很懦弱,对方让我给她鞠躬道歉,说要说三声对不起。我说了,我也做了。然后班里人就都说,我被打了,我活该。

我感到很屈辱,我觉得很痛苦,我不明白我做错了什么,我帮助别人为什么我就错了。我和老师说,老师就和我说是我的问题,让我去和那个造谣我的人道歉,行,我道歉。可对方才不乐意呢,她就是要没完没了的,一直这样下去。于是班主任打电话给我妈说,说我表现不好。我妈也信了。

从那时候开始,我就得了抑郁症

但是我还是尽量维持我表面的样子。我忍着那时候班里人对我的冷暴力,还是去帮助那个曾经被欺负的女生,我们互相安慰,互相支撑着。一直到我们初中毕业。

中考的时候我是没有发挥好的,因为我的抑郁症到了初三,好像更严重了,我没有办法在维持表面的样子了。就这样我去了职高。那个女生也和我去了同一所学校。

在高中,高中班里整体其实还可以,虽然大家不爱学习。我以为我的高中生涯会很平静,但是我的运气貌似从初中就开始很背了。

我高中的班长,是一个很幼稚的人,有些小心眼,也有点娇气。她的同桌那时候讲话太直率,说话不过脑子,所以她常常被弄得不高兴,于是她就有时候排挤她同桌,当时班里女生都是有各自小团体的,那个女生呢说话确实太没脑子,不过人很善良很好的,她常常和我聊天,有次她和我说班长太讨厌了之类的说了一通,于是我下意识地接了一句:“那这样真的太不好了。” 这句话被班长朋友听见了。于是矛盾就来了。

班长开始疏远我,我意识到了,然后我又想想,大概自己的确有问题,但是我又不知道怎么当面和她开口道歉,我就想那我就网上和她道歉吧。于是我就给她发消息说了对不起。但是她没有回应我。再后来,网上就出现了很多匿名骂我的声音,就是那种告白墙什么的。我朋友看见了就都问我怎么回事,我就想应该是班长吧。不过也没关系,我不能和以前一样太在乎这种智障的声音,没必要在乎他人对我的意见不是吗?

所以我就没管她,然后后来,就越骂越过分。班长也开始每天和自己的小团体聚在一起说话,时不时地就看我几眼。我当时已经觉得有点烦了,因为一直没完没了,就感觉这人怎么这么小心眼啊,差不多就得了呗,发泄情绪也就发泄的差不多了嘛。大家还是同学啊,撕破脸多难看啊。

后来有一天,就有个莫名其妙的人加我 QQ 好友,我心里很怀疑,我就联系着最近班长看我的眼神,和她小团体的一些人对我的态度,我想了想,估计这个人是她们假装小号吧。行吧,那我就陪你们好了呀。

我就加了好友,和她在那里装模做样的演戏,然后我在故意说她坏话,反正怎么难听怎么来,连带着她那些小团体都说一通,把她们气个半死最好。后来大概是我说的太毒了,她就憋不住了,带着自己的小团体,在某天上午过来找我,我就全程不怎么理她,让她一个人在那里嘚瑟,然后还时不时表现出我很害怕的感觉,最后她就越来越得意,最后承认是自己在网上匿名骂我。我当时就想,一个人是要有多蠢,才会把这种事说出来???都不用脑子想想我有没有录音的吗???

没错我录音了。我再加上她骂我的话,每张都截图保存,加上录音,发给我的狐朋狗友们,他们都是学校里那种不读书的小太妹小混混,然后在他们面前一个劲儿的演白莲花,和他们说 “算了,我也不想计较了,只是她这样对我,让我觉得很难过。你们也不要去网上回骂她,就由着她吧,反正过几天也会消停的,这件事本来就是我不好的。” 然后他们就开始觉得我为人高尚,非常善良,欺负我的那个班长就是个小人。

之后他们就开始作妖了,遇见班长的时候就拍她照片,最后 p 图,做成很傻的表情包,轮流发来发去。我呢,平时对她就还是表现的小心翼翼,一副很害怕的样子,她就一直觉得自己很厉害,很了不起,走路都开始嘚瑟了。越嘚瑟,那表情包就越好看。

不过这件事情,她至今都不知道。所以她在我眼里一直都和个傻子一样,

所以高中的我和初中明显已经不一样了。因为我觉得,以前的我实在是太懦弱了,我不喜欢以前的我自己,以后有人冒犯我,我一定要有所反击才行。再加上我上了高中以后,遇上好些善良勇敢的人,自己也有去做心理治疗,所以就也慢慢好起来吧。

忽然想起来,高中还有些事情,就是高中隔壁班,有个让我印象深刻的女生,他们班的人都很讨厌她一样,一群女生会聚在班主任办公室里给班主任说她坏话。她一开始是住校生,后来变成了走读生,因为大家都不想和她住在一起,听说和她同寝室的人,会在她被子上涂上 502 胶水,不让她的鞋子放到鞋架上,还要把垃圾桶故意放在她的床头底下,大家的垃圾都故意扔一点到她床上,理由是说她就配和垃圾在一起,她是个 “垃圾人”。平时班里男生也不愿意和她一起,因为只要有一点点碰到她,就会被女生们起哄说“居然和垃圾人在一起谈恋爱?口味真重!” 所以她在班里的位置,就是没有同桌的,只是一个人坐一个位置。

不过说实话,我觉得她人很好,因为有个事情让我印象深刻,就是有次我的饭卡不小心掉地上了,但是我没注意,就直接走远。不过她看见了,她就一直追着我,很着急地喊我名字,我转过头来,拿回了饭卡,和她说了声 “谢谢”,她当时就是低着头,不敢看我,声音有点颤抖地说 “没关系的”。就是这次事件,让我对她印象特别好。

我在毕业以后,还会想起来她,所以就和他们班里的人打听了一下她,想加她微信,和她做一个朋友。但是他们班的人和我说,他们班没有一个人有她的联系方式,而且她好像没读大学。

我感觉有些遗憾,因为她成绩比我好多了,但是她却没有读大学。

上面说的这些校园欺凌,应该都算是冷暴力吧,但是这种冷暴力,是很伤人的。

或许我应该早点帮助她的。

知乎用户 周琳​ 发表

我中学时,老师先是故意考试给我零分,后来找各种关系给我开出一个弱智证明,真是 “连环套” 就是不择手段要我滚蛋退学。

那会儿医疗管理不严,但我家人也是医生,知道这有多严重,他们是要承担法律责任的。

因为被老师定义为 “坏孩子” 所以反而被坏孩子们群体接受,很仗义的相互帮助,不受欺凌。

感觉校园就像小说《水浒传》高俅当老师,重用小人马屁精,不喜欢的就想尽办法干掉,于是这些被定义的 “坏孩子” 被逼得抱团取暖,校园内帮派清晰……

你说是马屁精欺负同学,还是 “坏孩子们” 暴揍马屁精,那种算校园欺凌?

因为老师就是最可耻的带头的主犯,是否对错似乎很混乱……

当然最后老师这种拙劣愚蠢傻逼的方法,是很容易被取证起诉的,家长急眼了,比关系并不差,打官司更不怕,于是现在的我身心强大。

知乎用户 匿名用户 发表

我是一个和校园欺凌一点不沾边的人,虽然不是很典型,但是还算是一个模范生,班里前五名。就是很常见的,社交圈很小很小那种。

初二的时候放学回家,当时和三个同学一起走,这时候路过一个学妹,长的很像我们班一个同学,我就和身边人说,那个人长得好像 XXX,我回过头看了一眼那个学妹。

好了,我的行为就到这,只有回头一眼,当时的距离已经到了看不清人脸的地步,且我的身后人也不算少,因为大家都在放学。

但是过一会有人从后面拽住了我,问我刚才看他干嘛,就是那个学妹,不掺杂任何感情色彩的说,这么多人她察觉到我看她一眼,应该是因为她长的不好看,在乎这个。我跟他说了实话,她放手之后,边回去边骂一些特别难听的话。

事情到这里还没结束,有一天自由活动,我们两个班都在,我在操场的角落里写作业,结果她带着三个女的,站在离我十米远的地方,骂一些很难听的话,类似于指桑骂槐吧。

现在想想挺幼稚的,但当时对我的伤害还挺大的,后来我每天都害怕上学路上遇到她,也每天都希望她遭报应。

校园霸凌真的很常见,给孩子带来的伤害非常的大。现在我已经长大成人了,但是我就是恶毒的希望那些欺负人的初中小太妹得到应有的惩罚。

知乎用户 零可可 发表

当然有。

我记得我初中的时候,因为有点胖,所有吧送到一个其他城市的武校里。

然后狂瘦 20 斤,接下来我慢慢从小胖墩变成大胖墩了( ’ - ’ * )

武校你知道的,里面几乎都是男的,有几个女的,基本上被我们最帅的泡走。

甚至还有人在里面搞基

哎!反正很乱,内部一下打斗也有不少。

不过学校我们基本都是去本地学校。

在武校本身的属性,就让我很早听见这里有什么什么势力。

名字就奇葩了

红太阳,零度……

反正都是些当时听起来牛 B,现在听起来傻逼的名字。

我嘛!因为是武校,再加上自己身材高大(简单说就是胖),而且人畜无害,基本不惹人,所以学校小混混基本没有来找我。

校园欺凌我还是经常听见周围同学在说,谁谁谁被揍怎么滴。

有一次我走去学校。(我们通常都是组队,十几人一个学校的,教练带到学校旁边,然后就让我们自己走去学校,不过我们经常逗留在小卖部然后等教练走后,偷偷去外面吃东西。)

有一次,我自己一个人走过去,先吃完就先去学校了,路上基本学生都到校了,路上只有几个学生还在紧赶慢赶跑去学校。

我在路上听见小巷里有什么声音。

好奇的我就跑过去,看见几个男学生和女学生,围着一个女孩,这个女孩也是一脸花里胡哨的。

在旁边的男生笑着看着自己这边的女生和那个花里胡哨的女孩在打。PS:虽然不道德,但是女孩打架看起来就是比男生打好看多了,扯头发扒衣服,暴力而又香艳

看见我过来,他们也停下来,把女孩扒拉到墙角。

“你们在干嘛?”

“不关你事,滚开!”

我现在想起来还真的觉得当时脑袋进水。

一个小混混走过来,推了我一下。

“死胖子!”

我从来不惹人,但我 130 斤体重可也不是好惹的。

我将眼镜慢悠悠的摘下来,收到裤子里。

这是我的一个习惯,凡事打架一定要先把眼镜保护好,摘下眼镜后战斗力提示百分之八十(毕竟一个眼镜好几百块呢 (◔◡◔))

我防守一个擒拿手将他捉下来,我们武校除了一些武术教练外,偶尔还会有一些军人在那里打枪。

原本那里是个军事基地,改地方后就转让给我们教练,有一些军人跟我们关系很好,其中有一个排长就教我们学了几招擒拿手。

我擒拿手抓住他后,然后就掏他当。

“叫哥!”

对方没想到我一下子就把他捉住了,有点懵逼,但还是死鸭子嘴硬,不肯说。

我手稍稍用了力,他脑袋上立即出现一大堆的冷汗,急忙叫哥。

我用他的衣服擦了擦手就推开了。

对面看见我怎么嚣张,几个人里面冲上来,几个人想揍我,我逮住一个人就把他摔在地上,其他人想拉住我,也拉不住。

打群架我懂,最忌惮被人放风筝,再加上我爆发力强耐力弱,更不能一次性打几个人,其他几个瘦的跟猴似的,虽然有点疼,但靠着我的脂肪,还是没啥大不了的。

我其他几个吃面的武校朋友也回来了,他们看见我被打,也冲上来,他们看人多势众,而且也看出我们是武校的(当时有武校的衣服,不过我刚好没有穿。)

我们武校也是学校的一大势力,平时不惹人,自己内部斗,但是遇见外敌的时候还是同仇敌忾。

最后我狠狠的踹了那个被我逮住了倒霉蛋屁股一脚,打架打屁股,保证没有错,最多让对面屁股疼一点,而不会出现其他伤,而且还帅。

被打的女生,不知道为什么也跟着他们跑了。

然后我们几个嘻嘻哈哈,边讲刚才的帅气的英雄救美,边走向学校。

接下来,我们几个迟到了,教练知道我们偷跑出去吃面,之后就把我们送到学习,吃都没得吃,哭唧唧。

后来我听说,这些人是一伙的,内部发生什么不知道,我也没有再理。

不过那可是我人生为数不多的高光时刻,所有记忆犹新。

。。

几年后,我遇见了那个女孩,他依然花里胡哨,为了感谢我,她以身相许,正气凛然的我当然不肯,但她说,不肯,她就去死。

“就是这样的,我这只不过是见义勇为,人家报答我,真的不是嫖娼,警察叔叔你要相信我。”

“继续编,我们听着呢?人证物证都在还是你不是嫖娼。”

“冤枉啊!”

以下故事,百分之 70 是真的,一部分被我艺术加工过,但校园欺凌真的不可忽视,我是人高马大,才没有遇见。

但各位遇见的话,不要怕,110 再说

除非万不得已,不然还是不要以暴制暴。

。。。。

至于为什么我会去吃面,是因为武校吃完后就走三公里路去上学,到学校后,基本都饿了,而且学校的面还难吃,量还不足,而且还不肯我们吃方便面,自己忘做早餐的时候,还拿方便面给我们吃,我们自己吃他们却不肯。

记得一件事,我妈寄了一箱方便面给我。

教练没收了,接下来还了我半件,剩下的半件被他吃了。

最可气最可气的是。

那种方便面是我们当地特产的方便面。

味道非常不错。

他吃后觉得好吃,在我们回去的时候还拜托我一个朋友帮他买。

气死我了

知乎用户 小天山爱的的 发表

两个校园欺凌的故事。

1、上初一的时候,初二有个沙雕,家里穷,人又黑,沙雕一个,欺负别人又不敢,有一天去问一个卖菜家的孩子要钱,六年级。让六年级的孩子第二天带几块钱给他花,那个孩子刚的一笔,出了学校就报警,说有人敲诈他,警察根本就没来,打电话给学校里,学校里马上去找卖菜孩子,然后知道了那个初二的沙雕,骂了一顿,处分这种在初中很轻的。基本要毕业也就没有了。

2、初三的时候,初中没了,转到另一个初中读书,当时那个初中都是其他初中转来的人,开学第一天,我从走读变成住校生,当时初中合并主要是三个村里初中和一个镇初中合并,镇初中的人比较狂,人也多,村里初中人少,除了当时读的那个学校所在的村子。第一天晚上,原镇初中的几个流氓来敲门了,三四个人,开口就是借点钱花,领头的是个大胖子。第一次遇到这种,害怕呀,刚给的生活费,叫我我没醒,也就算了,其他几个基本每个人都被要去了钱。还好当时有人第二天去举报了,因为是新合并的初中,校长也想打个名气,敲诈也敲到了当时重点班了,直接把领头的开除了,叫来家长,挨个还钱。其他几个也就警告,也没多少狂了,学校直接把这种风气扼杀了。

再说一个。

初三在新的初中,03.04 年的时候,手机几乎没有的,小灵通流行。有一个从普通班考到了重点班的,也算是一个村子的,以前在外面读,要中考了回来的,考在我们班,他有小灵通,因为是普通班上来,认识的同学比较多,某一天他去上厕所,另一个班的人看到他,两个人都不熟的,问他借小灵通打电话,他因为不认识,当时学校也不允许带手机,没理他走了。厕所回来的时候,借小灵通未果的那傻逼给了他一脚。然后两个人就打起来了。那傻逼的同伴都在现场,一顿围殴,重点班也都是乖乖仔,基本没打过架的,他认识的人里面进去帮忙了。散场以后就开始打电话了,摇人约架。约在周六中午放学,医院门口,哈哈哈,对了我们学校出来路口是一家医院。都是叫了人的,打没打不知道,最后面就是那傻逼赔钱道歉。纯粹没事找事。

知乎用户 匿名用户 发表

本人亲身经历,上初二那个时候,因为自己发育的比其他同学早,胸部比较突出,所以我有一段难以启齿的经历,可能是这辈子都无法抹去的阴影。印象很深,那天阳光明媚,快到吃午饭睡午觉的时间,我的座位在靠墙的位置,我被班里一个男同学堵在里面出不去,刚开始只是以为他在跟我开玩笑,一会就会放我走,到后来我才知道是我想多了,他们是有预谋的,为什么说是他们呢,因为不止一个同学,有三个…… 等整栋楼的学生老师都走了之后,他们对我下手了,我要走,拼命挣扎,他们有一个同学在外面放哨,里面两个同学,一个从后面抱住我,另一个对我上下其手,然后他们交换……

我此刻含着眼泪的打字

我哭着求他们放过我,最后有个同学要求我主动亲他一下就放我走,我当时害怕急了,想都没想就亲了,他也就放我走了,回到宿舍我一边哭一边洗脸,使劲的搓手,同学一直问我怎么了,我怎么敢说。我也想过告诉老师,但是原谅我没有那个勇气。后来每次放学我都拼命的往前冲,庆幸的是初三的时候,原来的班级打乱了重新分配,我才逃离了他们的魔掌,不幸的是他们其中有一个跟我分到了一个班,他每次看我的眼神我都觉得猥琐得不行,但他没有对我下过手,只是有一些言语的挑拨。那个时候才多大啊,都是些孩子,怎么就有这么恶心的事情发生在我的身上。校园欺凌真的是太可怕了,愿每个女孩子都有一个美好的青春,都能好好保护自己,不要遇到一些恶心人的社会败类

知乎用户 虔诚忏悔 发表

我说个真事吧。是我的初中同学,并没有多么可怕,只是发生了什么我就说什么。

我忘了我那同学叫什么了,是个男生,他坐在我后排。个子不高,穿戴普通,长得有点丑,他是初二那年转校来的。刚来的第一天,我们全班就发现了他的不同寻常,你不能说他弱智,但是他脑子就是比别人慢半拍,哪怕他每堂课都认真听讲,成绩出来还是最后几名。

刚开始的时候,我们对他并没有什么恶意,毕竟是新同学,所以都保持最基本的距离。下课的时候,自然也没人理他,三五成群的教室里,他经常一个人傻乎乎的坐着,或者偶尔去上个厕所,一直到再次上课。

这样持续了许久,打出第一枪的是他的同桌,一个女生。当时,把这个傻乎乎的男孩分到她身边时,她就很讨厌他。那天不知道什么原因,课间的时候,我们都听到那女生大声叫骂之声,骂的内容忘记了,但我们这个岁数,已经到了驾驭国骂驾轻就熟的地步,比如,我,就经常骂女生们——骚逼娘们。这都不是重点,重点是她打了那个男生。

我们以为,男生会还手,但是他没这么做,毕竟女生的力气远不如他,他只是瑟缩在椅子上,一边伸手去挡女生落下来的巴掌,一边气鼓鼓的说别打别打。那天,他脸上被扇红了一大片,也就是从那天起,他成了全班的攻击目标。

现在回想起来,我不知道人类社会和狼族有什么区别,对,完全没区别。

在我们那个小教室里,除了老师,基本上就是一个高低贵贱、泾渭分明的小社会。坐在最后几排的,永远是个子最高、力气最大、学习最差,却也是班里最牛的老大们。我们班那帮老大们,是全校出了名的难搞,他们天不怕地不怕,曾经在课堂上打过多名老师,打得最凶的,是物理老师,一个干巴巴的五十多岁的老头。

从此以后,那个老头再也没敢大声对他们吼。

如今说起来,这似乎是劣迹,但在当时,我们都很佩服这几个敢和老师动手的老大,当然,也都很怕他们。全班同学,包括我,除了几个女生例外,都挨过他们打。自然,我后排的他也不例外,自枪响之后,他被打了无数次。我们当然没有施以援手,更多的是庆幸,因为我们发现,只要这家伙在,老大们就会暂时忘记其他人的存在。

于是,他几乎每天都会挨打,但每次都不懂还手,这让我更加确认他脑子慢半拍。老大们觉得欺负他远比欺负别人好玩,因为欺负别人的时候,别人会有不同反应,比如说好话,比如告家长,或者告老师,但这个傻子啥反抗都不会。由此,他彻彻底底成了 “狼群” 最底层。

他开始接受无休无止的欺辱,谁从他座位旁边过,都能踢他一脚,或者冲他后脑扇一巴掌。当年的我,也干过这事。甚至,放学后,有人会让他帮忙背书包,他走出校门的时候,你就会看到,他矮小的身躯,被四五个书包压得摇摇晃晃。而上学的时候,他永远是一个人来。他没有朋友,起码在我们班他一个朋友都没有,我们都不愿意理他,都不愿意亲近他,好像和他走的近了,也会变成 “狼群” 最底层。

这种恶意是赤裸裸的,远比成年人更可怕。

而最可怕的是,老师也不喜欢他。于是,他被频繁的换座位,一个学期下来,几乎大半个班的同学都做过他的同桌。我在做他同桌的时候,经常踹他,然后霸占大半个课桌,如果他超线了,我就把他的东西直接扔地上。他的文具,也随取随用,所以,他也是我们班换文具换得最勤的,新橡皮、信涂改液、新尺子和圆珠笔,基本用不了两天就成了别人的。

后来,他终于被老师安排在了教室最后,成了老大们的同桌,这大概是噩梦中的噩梦吧。

他也终于学会了逃跑,因为每到下课的时候,他就会被老大们捉到墙角,有的扇巴掌,有的拿笔画他脸,还有的干脆扒他裤子。条件反射,他一听到下课铃,就第一个往教室外跑。终于,这种近距离的恶,东窗事发了。他的脑袋,被一位老大打破了。那天,他依然没哭没闹,只是在脑袋破了后,捂着头蹲在了墙角。

他满脸的血,是被班主任发现并送医院的。

你以为,老大们会因此受罚,不,并没有。第二天,老大们照常上课,只是,他没来,班主任甚至连提都没提这事,我们自然也不知道,这件事是怎么处理的。直到,三天后,他包着纱布来上学。你看,我就说他脑子慢半拍,都这样来,你还不多休息几天。

也就是那天,是我印象最深刻的。他的椅子,没了。他的椅子,在第一节课后,就被老大们拆了。后来上课的老师见状,也只是简单问了问,并没有帮他解决麻烦。他就站着上了一天的课,累了,就蹲一会儿,因为头上有伤,所以那段时间,老大们也没敢再怎么动他,课间休息的时候,他就经常发呆,那种呆,让我觉得他越来越傻了。

终于,在初三的时候,他离开了学校,听说又转学了,自此杳无踪迹。

我不知道他转到新学校,遇到新同学,会是怎样的境遇,但估计换汤不换药。

我也一直坚信,人之初性本恶,善不过是我们随着年龄增长,慢慢学习到的新人性而已。

我很想对他说一声,对不起。

知乎用户 匿名用户 发表

被拍裸照四处传播,上厕所被偷拍下面还专门要拍下我的脸,被造谣造那种能让所有人向着霸凌者的谣,被他们在手机安装定位,在卧室里浴室里装针孔,为了不让我读书专门在各所学校里传播,过去了 3 年,视频越传越广,一些看过视频的人遇见我,都会举着手机挺着高贵的头颅做着他们自以为正义的处罚,发在朋友圈发在群里炫耀我今天遇见了那个人,在外面打工,厂里有看过视频的,路过我都会举着手机对着我,还有一些女生专门跟着我后面去厕所拍我,拍到了就发朋友圈说我拍到那个谁了,仿佛霸凌我是他们这辈子觉得最有意义的事。

各位我不是广东人,是我发生了那些事情之后迫不得已才来广东的,但是这里也有认识我的人,前段时间打工的那个厂里知道我的人就很多,就是那些视频实在是传得太广我受不了他们对我的指点和落井下石我就离职了,在那个厂里时不时我也能看见有人拍我

知乎用户 匿名用户 发表

这事儿我后悔到现在。

宗教生产脑残,脑残影响家庭,家庭塑造行为,行为引发歧视,歧视造成校园暴力。我曾是这份暴力的受害者,后来本想当英雄,却不知不觉间把人推向深渊。

我在中学时候遇到一个女生,她的家庭很奇葩,她妈信基督教,爸又在外地打工,除了过年过节,都是直接让毛爷爷代为问候他的妻女。

她妈是最离谱的,不让她去医院,还不让她穿内衣,甚至那种吊带或者背心都不让她穿。那时候是初中,女孩子发育得比较快,所以…… 你懂的。

后来,跟她同班的女生看不下去了,就教她穿了内衣,老师也知道了这件事,就让她妈到学校来想要说服她妈。但 “他妈的” 她妈不讲道理,跟老师在走廊上吵了起来,结果闹得很多人都知道她不穿内衣的事情。

这事儿一传开,很多人就拿她开玩笑,一个女生被人拿身体开玩笑,当然受不了,后来不知道是哪个先天性脑下垂的傻缺给她出主意说,让她避一避风头,只要不说话没人知道说的是她,这事儿很快就过去了,后来她就越来越不肯跟人交流。

当然,她自那以后也每天穿内衣,但因为她妈的原因,她都是每天到了学校去厕所穿,回去的时候脱下来,在路上走的时候就把书包反背在胸前。但后来,这件事也不知道被哪个没有故事的女同学看见传出来了,大家都知道了这事儿,甚至有了一个梗:只要有人反着背书包,就有人调侃说 “你是 xxx 吗?”

其实除了刚才说的这些以外,因为家庭的影响,她还有一些跟普通人不同的行为习惯(比如说祷告啥的,有时候冬天还会用冷水洗膀子,还有就是遣词造句的方法也跟我们太一样)。

本来大家也觉得没什么,但人怕出名猪怕壮,她因为那件事情事情 “火” 了以后,这些行为全都被放大了——

原本大家也就是调侃两句,但更多的人知道了以后,一传十十传百…… 绳子一多,就容易打结,人一多,脑子就容易被撞成脑花,这脑花一撞,嘭,好家伙,脑花一发散,再搅在一起联想联想,她就被 “塑造” 成了一个近似于基督徒对中世纪女巫的印象:恶心、可憎,只是多了点放荡,还有人说她当鸡。

“啊,基督狗竟是我自己”(爱狗人士请不要打我)。

基督教嘛,可不就是封建迷信残留?虽然害人不浅,但法律也没规定不让人阴间…… 不好意思,打错字了,重来:法律也没规定让人信教啊,人家又没传教,不算违法。但老师觉得这孩子这么下去得出事儿,还是要帮她。想要纠正她的一些行为习惯,就得一定程度上让她脱离原生家庭,所以就让她住校了。

没想到,这本该是好意的举措,却成了她噩梦的开始。

当时住校的女生就那么几个,为了让她融入寝室啥的,也是为了换个环境啥的,反正是给她调了班。但没想到,住校的几个女生早就有了固定的圈子,再加上有一个 “大姐头” 之类的生物在罩着,那个 “大姐头” 呢,又不知道为啥看不惯她,所以就变着法儿地欺负她。

直到后来,因为我一个哥们儿对她有意思——我对他对她有意思的原因感觉很有意思,所以即便前边那句话很拗口,我也想解释一下:她当初不穿内衣时的曼妙身姿,是我那哥们儿的性启蒙。

综前所述,我理所当然就帮着她了。

因为爸妈离婚早,又在外地工作,家里就我一个人,我上了初中以后基本上是在混,我那哥们儿也是一起混的,没人敢惹我们。直到后来,哥们儿没读书了,彻底出去混去了(后来被逮回来,还留了级),也不在乎她了,但我跟她关系也不差(主要是我小时候也被欺负过,同情她吧),就一直帮她。

但我那时候嘴损(其实现在也差不多),喜欢看鲁迅,深谙阴阳之道,怼天怼地——自然,她也在天地之间。

其实那时候很多人喜欢跟我互怼,每次阴阳交锋,刀光剑影,围观者的气氛也会变得欢快起来。我当时是真觉得开开玩笑也没啥…… 只是没想到,她比我敏感多了,要不是有一次把她说哭了,我都不知道她这么在乎这种事情。

关键是,她也没跟我讲啊!就一个人在那儿纠结!所以,各位,有啥问题一定要讲出来啊!一句话的事儿别闹出心病啊!

我承认我很狗,狗当然改不了吃屎,我一开口,不管我想或不想,它都得忍不住喷涌而出。即便是咬紧牙关,也偶尔会有漏网之屎,有时候实在憋不住了,黄河决堤…… 嘴,臭不可当。

我当时琢磨,我都这样了,就别喷人家一脸屎了,所以尽量减少了跟她讲话的频率。但没想到的是,她居然以为我要离开她,竟然给我表白了!而且,其中还有一个超级误会!

我以前跟她开玩笑讲过,帮她是因为我馋她身子(就是我哥们儿馋她身子那事儿,我换了个人称当屁从牙缝里放了),结果她信以为真,觉得我不跟她讲话是不喜欢她了,所以跟我表白,想跟我确立关系。

但我当时很尴尬,因为我当时喜欢的是另外一个女生,我们两小无猜,青梅竹马,就差临门一脚…… 咳咳,跑题了。总而言之,我义正言辞地拒绝了她,因为我觉得她不是真的喜欢我,而是把我当作救命稻草了。在那以后她跟我的话就更少了,我想说点啥,也不知道能跟她说啥。

后面的事情我说实话不是很想讲,但这才是最关键的,也是我最后悔的。如果说前面的故事是校园青春剧的话,后面的故事就是社会伦理剧了。

后面的事情,总而言之就是后来我渐渐有些烦她了——也不是不想帮她了,但我当初也被欺负,靠着自己反抗才打出一片天的,可她就是那种烂泥扶不上墙的感觉,说她两句就哭的样子,看着气人。

后来,我对她的这种态度就逐渐演变成逼她去跟人交流,逼她去反抗,还出言中伤她妈(我当时觉得她的不幸是她妈一手造成的,但是忽略了她妈一个人带着她,她对她妈肯定是有极深的感情的),再加上我当时的女朋友对我和她的关系有一些想法,就渐渐跟她来往少了,一开始她需要帮忙的时候会来找我,后来也不找我了。人一旦久了没联系,再想开口就难了,我后面也就忽略了。

直到后来,我快毕业的时候,我哥们儿回来了,聊起以前,才想起她的事儿。后来一联系,我才震惊地发现,她竟然已经退学了,而且没跟我们讲!

细问之下,才知道后来她后来跟在外面的一个比她大的男人在一起了,因为那个男的可以保护她。后来她怀了孕,那男的丢下她跑了,她就自己去把孩子打了。她说她怀孩子的事情迁怒了她妈,她妈把她赶出去了,但是又有一个喜欢她的男的把她接回去了,她说她养养身子,然后去她男朋友的亲戚家当保姆。

我忘了说,那时候她才 15 岁啊!

本来我不该对别人的生活指指点点,但之后发生的事情几乎就是她这段人生的重复:跟不同的男人在一起,然后被抛弃,其中又打过一次胎。

她说她爸那年回家以后看不到她,知道了这些事,把她妈打了,后来她妈报了警,她爸说是被拘留了几天,然后她妈被强制履行抚养,但她不愿意,就又跑了。因为年龄的原因,她几乎没有独立生活的能力,只能靠她的那些男朋友,而她妈是真的就不管她,她说她妈都没有找过她。

我最后得知她的消息是在上高中的时候,她那个时候已经回了家,她爸跟她妈离婚了,刚离婚就又再婚了一个(我其实怀疑…… 反正你们大概也怀疑)。

反正也没人管她,她就天天在家里无所事事,依然跟以前一样天天撩汉。从跟她聊天中,我得知她是不愿意去工作的,她觉得反正都有人养她…… 她也没想过跟谁过一辈子,反正就是混混日子。

然后她家也挺惨,她爸因为回来照顾她,辞了外地的工作,她后妈跟她基本上也没什么语言。她的那些 “男朋友” 们也基本都是当地的街溜子,啃着老,养不起她,她当时连一个智能手机都买不了。我都不知道该怎么说她。

写了这么多,我什么脾气你们也大概能看出来了,说实话,我当时不喜欢她那副样子,劝也劝了,劝不回来,就没怎么跟她联系了。但偶尔我会想,如果当初我对待她的态度再温和一点,会不会有不同的结果?

我总觉得我当时有机会帮她,总觉得只要稍微把她拉住,总觉得我只要多一点耐心,是不是她就会留在学校?是不是就会有不同的人生?是不是就不用承受那么多不好的经历?是不是就不会变成现在这个样子?我不觉得是我害了她,但这事儿我还是后悔到现在。

抱歉,本来这么沉重的话题,我想讲述得稍微轻松一点,风趣一点,讽刺一点,甚至写的时候满怀愤意。但写到后面那些事情的时候,我确实没有那个心情了。

我只想说一句,对待受害者,请多一点耐心,他们比你想象中脆弱。

知乎用户 匿名用户 发表

匿名了,现在高一,家里情况不太好,对穷。我初二胸就开始疯长了,然后因为家里穷,莫名其妙外号被叫 “穷凶”,每次叫都有那种垃圾男生起哄,我是最后一个知道的原因的,他们因为我胸大,学着抖音快手上面所以叫我 “穷胸极恶”。我知道后哭了整整一下午,被那种坏女生堵到角落里扒过衣服,就是要验证一下我的外号,还耻笑我的内衣,有破洞那种,因为反抗就脸被扇肿了剩下的就说不出口了……。真的,你又穷又学习不好,老师是不会帮你的。我就努力学习,终于考上了高中,虽然不是重点高中。动力是,我们这里中专霸凌的更厉害,所以如果上来中专,我会更惨。高一我谁都不敢得罪,好在高中好那么一些了,外号也没带到高中。但是你穷就融入不到她们里面去,我高中没人和我玩,被孤立那种,好像谁和我好些,就有点丢脸似的,所以没人和我玩,也知道了,除了挨打,还有这种冷暴力。我东西掉了,没办法去捡,也不会有人帮我捡,做课间操的时候,也不敢大幅度动,别的女生胸大很自信,而我的却是耻辱,也买不起运动内衣。努力吧,大学不会这样了,还有,自己要加油的~

评论里有人说这不能叫霸凌 ,因为我说的很模糊,就有说不出口的,也不想说,也不想回忆。

我明明说不会私信了。

而且我的不需要是三个小时前,而他的评论是两个小时前。

所以霸凌欺负你的,从来不是他看你多不顺眼,而是他有多无聊,多闲!!!

知乎用户 浮生若梦​ 发表

好多年前的事了

我初一是去的本地一个私立初中

交代下背景:我们这里是个小县城,很小,而且是不算多有钱那种,但那个初中甚至有外省学生来上学,就是因为学校录取率极高,几乎都能考上高中,然后老师会打人,而且是特别特别狠的,我曾经被打过好几天不敢躺着睡觉,因为屁股被打肿了,然后学校一个月只放两天半假,不管十月一还是什么,只放两天半,所以说学生压力都挺大

我们班有个学生,他长相比较特殊,嘴唇比较大,就是那种香肠嘴,然后还合不上,人还比较老实 所以说那些男生没事就会欺负欺负他

初一下半年,我转学了(被打的,实在是念不下去了),上了高中后,遇见了几个初一同学,和他们叙旧后,才知道后来的事

初三之后,一个个变本加厉欺负人家,有一次,大晚上两三点,他跑到学校垃圾场坐着,天亮才发现,后来发现得了抑郁症……

所以说,校园暴力真的真的很可怕

知乎用户 匿名用户 发表

初中的时候遭受过校园欺凌,被全班同学说 “班花”,丑女,一进教室,全班就会起哄说班花来了,是全班,看着折寿,看着想吐之类的,吃饭的时候就会一群人围着我叫猪,每次吃饭只能匆匆一个人躲在角落里吃,整个初中三年没有任何朋友,别说朋友,连个可以说话的人也没有,我没有爸爸,跟着妈妈一个人,妈妈整天工作,我和外公外婆一起住,根本没人说,最可笑的是,班主任是那个带头霸王的妈妈,呵呵,反抗?我告老师根本没用,他们变本加厉,冤枉我毁坏财物要我赔钱,像我泼水,扔我作业,就这样度过了三年的人生,我不知道为什么会被校园暴力,有人说一个巴掌拍不响,可能我真的是做错了,错在夏天穿着件外套,错在有人被欺负的时候站出来,错在人家花枝招展的时候我穿了件外婆织的毛衣,就因为这些莫名其妙的理由,让我度过了黑暗的三年,这三年里难过的受不了的时候只能躲在厕所哭,对我来说,无论过去多久多久,这都是一辈子都不能忘记的痛,因为被人说丑,我十几年来从来没照过一次镜子,那种自卑和恐惧感让我根本不敢去社交,抑郁症现在服药 n 年了。我现在写一篇回答的时候也是咬着牙恨之入骨的写的,不论是出于年少不懂事还是什么原因,这帮畜生对我伤害是他们永远无法想象的,我会用我的余生来报复,愿天堂没有校园暴力

知乎用户 静默 发表

我被欺凌过,也做过欺凌者

真的特别乖的,不会有人欺负你的。就算有,也会被人鄙视。

我被欺凌的时候是我自己不会来事,还有自己的一套价值观,且!认为别人亦要遵从!

初中前两年那个惨……

初三我受不了了,我用零花钱雇佣了社会青年帮我打回去……

然后,学校没人欺负我了,社会青年把我当财神爷了……

被敲诈几个月后,我想着这不是个事啊……

大哥,你要不行打我一顿算了,我以后肯定是不会给你钱了。

大哥盯着我半天,说句你长大了……

再没骚扰过我。

他某种意义算个好人吧?

然后我就会玩了……

高一,又招惹不良少年了……

但初三那年已经维系了我的关系,打回去。

打几次谁也不会轻易惹我了……

然后,我成了欺凌者……

我纠结人员打了几次群架,就自然的和学校恶势力成了一类人……

我学会了抽烟,我们更加亲密无间……

我的朋友都成了学校混混,那他们欺负的人,我自然……

我实际就欺负过一个……

他和我初中很像……

都是有自己的价值观,且认为别人也要遵从的。

但他没我帅……

这哥们和我一样都是傻不拉几认为如何如何……

然后,我哥们逗他。又极力邀请我逗他……

是的,逗他。

就是做一些让他没面子,我们有面子的事。

这是欺凌吧,比如弹个脑壳,和遛狗一样吹口哨溜他。

我没敲诈他钱……

因为他零花钱没我多……

他不抽烟,不喝酒,不和我们这样的人为伍……

他的家长绝对说他是好孩子……

但是,他成绩一般,至少没我好。(欺凌者和成绩优劣没啥直接必然关系的……)

他胖胖的,圆圆的,性格乖张,有他父母没见过的一面……

他就同成年人中一类人一样,不抽不喝不嫖不赌,但…… 就是惹人讨厌……

然后我认识的朋友邀我一起欺负他……

那最多我给自己说别太过分吧……

这哥们最终转学了……

然后不多久我被开除…… 也转学到了他所在的学校……

我去这所学校前给自己说,差不多了,上个学被人开除了,这次去新学校重新开始吧……

我是真的这么做的。

我转到这哥们所在的班……

这哥们好像在这里混的不错,没人欺负他,他还很嚣张……

课间他找到我,很嘚瑟的表示…… 你以后惨了……

我认了个怂。

他不依不饶……

坏就坏在我有烟瘾了……

我去厕所抽烟,然后互相借个火什么的……

我他妈又和抽烟这帮子混熟了……

某天,那哥们可能怀恨已久来找我事……

令我很尴尬和愤怒……

然后…… 我的烟友不愿意了……

那我烟友都出手了…… 我就更不能装逼了……

这哥们又迎来了他人生的第二次悲剧……

我到没多少想逗他,但架不住我的烟友性质高昂……

那本来就我的事…… 我也就…… 顺便来几下吧……

我现在有孩子的人了,小家伙和我一样,瘦瘦小小的。

我问他学校有小朋友欺负他没,他说有。

我问他有办法没?

这小子告诉我,我拜他为老大!

呵,这小子比他爸聪明?

就我个人经历,经验之谈…… 容易成受害者有罪论……

但大多数被欺凌者…… 还真的要想办法从自身找点原因的……

大家都上过学,学校被常且欺负的,应该不是影视剧里穷苦人家,身残志坚,人见人怜……

或多或少都有些毛病……

这些毛病不致命。

致命的是有臭毛病,还没实力,还没脑子,还不懂社交,还逼事多……

那…… 我很恨初一初二欺负我的崽子,但换做我…… 我估计也欺负年幼的我自己吧……

当然了,有些年纪轻的小朋友如果想找经验之谈,那大哥哥也给你们说说。

第一条,大哥哥没什么出息…… 你们别全信!

第二条,大哥哥比许多大哥哥有出息…… 你们还是可以听一听了……

第三条,咱们祖先最强壮的也干不过霸王龙啊…… 虽然他们可能没什么交集…… 但你们应该懂我想表达的,硬拼大多数时候是傻屌啊……

第四条,政治。和你一样的总是你需要和他们混迹在一起的,因为你是人,人天生是政治动物。不是我说的,是英国一个政治家说的……

第五条,那霸王龙如果把你逼到绝境了…… 那这个时候该干还是要干的…… 那总不能让那傻叉直接把你化为粪便吧?

相信大哥哥,如果你不是很惹人 讨厌,还该政治的时候政治,该韩信时候韩信,还有人欺负你,私信大哥哥……

大哥哥帮你教训他,。

别听他们吹如何如何,大哥哥比他们能吹多了。

那你如果很讨人厌…… 别私信大哥哥了…… 大哥哥喜欢打讨人厌的人…… 就和奥特曼爱打小怪兽一样一样的……

那如果成年人被欺凌……

哥们…… 是不是圈子不对?

我以前混的圈子全他妈公职人员,一开口这是土地局的,这是组织部的……

直到我们某次打麻将我掀桌子……

有个哥们一直拿我当他和周围朋友拉近关系的娱乐方式……

那我不想挡这哥们官途,但你这么搞…… 哥们我就不用混了……

掀桌子,然后走人,剩下的交给在座的权衡……

然后他们当然选择…… 那哥们,消防系统的如日中天的公子哥……

所以呢?

我活这么大是靠你们养活的?

然后这哥们他老爹退了,他也因为太过…… 陨落……

我还是回归了这个交际圈。

好玩的是, 当天在场的字里行间的都欠我……

不依不饶

别傻了……

我还要说那个家道中落的哥们的好啊……

这是咋们成人的游戏……

虚伪不,当然了,我给您们说我几次喝多了自己骂自己您们信不信?

别信……

我他妈酒量应该比一些人好……

啤酒一打,白酒一斤。(混在一起哦,欠打不???)

就这喝多了还是说对方的好……

我感觉我就是没生在圈子内……

要不我是人精……

比如现在,我一个人喝酒。还是在公众场合。

我喜欢喝酒,我很早前就养成这个习惯了……

然后家人不喜欢……

我就出去喝,…… 感觉更开心啊……

我的周围各色人,我竖起耳朵听他们聊什么……

为啥一个人喝酒?

那不就是一会结交个新朋友的小事?

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这里…… 很想说说我的经历

没有电视剧里的打,群殴的那种桥段

都是精神伤害

我学习还不错,年级前十前十五

以前的以前

我不知道该说运气好还是不好,我的三任同桌(当时男女一起坐……)分别是全年级最帅的,全班学习最好的,最成熟个儿最高最能打的……

是的,班里最受欢迎的男生……

我的噩梦开始了

当时因为是转学生,一来成绩班里前三,一直被学习好的排挤,只能和一般的交流

之前有过一个学习好的朋友,后面因为种种原因和谣言就慢慢生疏了……

故事从头说起,我的第一个同桌暑假班里学习最好的男生。人很好很乖,遵规守矩,对每个人都很温和。是我当时朋友喜欢的人…… 本来没什么的,后来我同桌有一次拍了下我肩膀被她看见…… 然后那个朋友表面没什么,我总觉得她对我怪怪的但也没有个所以然……

她在空间里用小号骂每一个给我点赞的朋友(大部分是亲人和课外班伙伴),评论 biao 子,她说的要难听太多太多,我说不出来。(后来才知道那个人是她,以前一直把她当真心朋友……)大家用怪怪的眼神看着我…… 我和她一个宿舍的,她拍我穿睡衣的照片,洗完淋浴湿头发的那种照片,换衣服的照片发在一个全是男生(有我们班男生:) 的群里,我后来才发现,但是当时依旧不知道,是一个看不下去的女生在半年后给我说的。我那会儿身高一米七,胸部大概 36c 本来就被一些人用不好的眼光看待,在这种群聊里更……

我同桌不在那个群聊里,但他也听男生们说了…… 大概不好意思和我说,但是后来对我也怪怪的,离我很远(后知后觉才发现)小说里大概这个男孩会挺身而出,成为我的光……

可毕竟不是小说了…… 他疏远我了,我当时比较木讷,没发现。。。第一个给我温暖的人就这样变成了旁观者之一。

后来换了同桌,是级草。他家里很富裕, 成绩一般但也能说的过去 ,当然,也知道那件事…… 当时我不知道有照片的事,当时感觉他对我很认真很好,让我很开心,有一种变成韩剧女主角的感觉,满心是小鹿乱撞般的雀跃。后来他提出了身体接触(拥抱接吻)我没有拒绝…… 我觉得一个人对我这么好我应该回报他,对他好。知道有一天听到他和男生说:“她很好搞啊,我说你们还不信……”

后面的我说不出来了,不敢和他们对着干,很害怕,(他哥哥好像是混混)我就说想好好学习就分手了。

继续当了半年同桌 开始肆无忌惮的说黄段子,强行肢体接触,这种事不好意思给老师说,就一直忍着。(因为这个被全班女生孤立,我那个所谓的朋友因为不喜欢这个男生就还是和我很好的样子,我一直以为她是我命里的救星,后来知道在这段时期她和其他女生说了更难听的话。)

第三个同桌,可能是因为太成熟,和他交流很少,因为其他班女生很喜欢他 桌兜被放死虫子,作业本找不到等等

这个男生是旁观者之一。

写到这里我很平静了。或许是经历太多,我今年刚成年(你可能不信),反正再锥心的痛都过去了。

第一个男生考上了上交,大一。

第二个男生听说去国外了

第三个男生一直没什么交集,不知道

那个朋友基本不联系了,听人说她没上大学,其他的不知道。

我抑郁过,现在好了很多,或许是还是有阴影,很排斥男生,有喜欢我的我看到他们感觉很害怕,不想接触,朋友也没有很多,都是女生,三两个。现在在一所 985 里念书

我的经历只有一个朋友知道,最近遇到一些事有点难受就想说说,现在好受点了。

谢谢你们看我倒完苦水

愿所有女孩子被世界温柔以待。

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有些人的恨是没有原因的,他们平庸、没有天分、碌碌无为,于是你的优秀、你的天赋、你的善良和幸福都是原罪。有种恶意不需要理由,而且可以深刻到赔上自己以至对方于死地。

这是我根据自己的部分经历扩充的,因为是太多人的影射,所以我选择用一种特殊的方式写出来,也真心希望所有经历过这些的人都能够走出来。

以下为文章:

《百变少女》

“我只见过一位。” 陈成面前的那位女生说道。

“而其实有很多。” 陈成打开了电脑,采访正式开始。

“记者同志,我希望你能如实撰写并报道,另外……” 被采访者掩面沉思了一会,补充道:“还请尽量保密我和她的个人信息。”

“我不明白……”

“她是我的同学之一,如果你们曝光了她,迟早我也会被公之于众的。” 被采访者显然并不想自己的生活再受到打扰,她紧张地拽着左手的两根手指,等待着回答。

陈成给自己和她各自倒了一杯温水,点了点头说道:“放心吧。”

她这才松了一口气,慢慢地进入了自己的回忆。

“那天我第一次看见她,是在开学不久后。她穿着一条浅色的长裙,坐在教学楼后面的草地上唱歌,手里不知道在干啥,可能在玩游戏……”

“过了一会,她开始唱歌…… 唱着唱着,我看见她变成了一头小鹿,在那之前,我从来没见过野生的鹿。”

“它的脚非常小,也许是我隔得太远的缘故,但就是小,看起来连草地都踩不实。”

“鹿。” 陈成在自己的电脑上搜索着关键词,有几十条相似的记录。

“但和我同行的人似乎都看不见,她们愉快地跑过去和她坐在一起唱歌,却只有她一个人变成了鹿,在那群人中间格外扎眼。”

“‘过来呀。’她当时冲我招手,但我不会唱歌,就没有加入她们,但还是坐了过去,离得近了,我才知道,它的四肢健壮得难以言喻,那些在原野上奔跑跳跃的精灵自然有自己的生存法则,而健壮的四肢是他们不断驯化得出的结果。”

“至少我认为,先天的条件远不如后天的作为用处大。”

“我查过很多资料,以为自己得了什么臆想症或者眼部疾病,但多数结果都认为我有心理问题。”

“很少有人会接触到我们,或许一直以来,这件事都并没有受到应有的关注。” 陈成从她的对面换坐到她的旁边,以方便更近距离地观察她的情绪。

“是的,但那很早,也许你们那时候还没有成立。”

“我们很早就初具规模了,但一直没有得到行业授权。” 陈成轻轻拍了拍她的肩膀,解释道。

“抱歉……” 她端起桌上的凉水一饮而尽,顿了顿接着说道:“第二次记不清是什么时候了,她那次是变成了鬣狗,那模样可真让我难以接受,但好在那天熄灯前,她已经恢复了。不然我可能会一直被那股难掩的臭味折磨得难以入睡……”

说完,她又喝了另一杯凉水,试图让自己的话听起来更有条理一些。

“第二天早晨我有一场重要的考试,那个月我几乎没睡过好觉…… 鬣狗比我想象中大得多,她每说一句话,都喷出一股难掩的血腥味。”

“‘我拿手机狠狠砸了她的脸,那个贱人。’她这么跟我们描述当时的情形,那个‘贱人’挖了她朋友的墙角。”

“是小三?”

“应该是吧,具体情况我也不知道。”

“那个招惹了鬣狗群的女生,不知道怎么样了,那时候我们全寝室听到的都是她的转述,没有一个人是当事人。”

“所以你们信了?” 陈成问道。

“信了。”

“所以,我曾经也是旁观者。” 她苦笑道,将捏在手心里的透明玻璃杯放回了桌子上,杯壁模糊。

“一直到接触到你们,我才知道这种人叫‘百变少女’。”

“戏称而已。” 陈成笑了笑,接着说道:“和‘肥料’道理差不多。”

“谢谢。” 一点点的理解对她来说都是难能可贵的,泪水在她的眼睛里流来流去,仿佛在这一刻奔腾得厉害。

“那次之后,我被吓得不轻,很长时间都在做噩梦,我的部长跟我谈了心,我经常和她一起参加训练,她性格冷淡,但很温柔。”

“整个大一都很辛苦,除了那些考试,我还有别的事要做,偶尔也会在课上看些无关课本的书,后来我就只在家里读了。”

“那短时间里你看到别的什么了吗?” 陈成问道。

“嗯…… 一窝狐狸。”

“狐狸?” 陈成在资料库里搜索着记录,结果显示很多被采访者都遭受过狐群的围剿,现在又新增了一条。

“嗯,狐狸。”

“狐狸是比较狡猾的生物,常常把高等生物耍得团团转,你可以避免与它们接触,试着结交新的朋友,或者谈个恋爱什么的。” 陈成一边在电脑上写着新增的案例,一边说着。

她摇了摇头,接着说道:“狡猾并不可怕。它们很喜欢玩弄自己的猎物,通常是捉回来关在寝室里,那些东西只好躲在我的床位上,有的惊悸而亡,一些有毒性的小虫子还会往我身上跑。我身上有很多疤,都是那时候留下的。”

“它们胆量很大,做事果决,是天生的谋略家。一窝狐狸可比鬣狗可怕得多,在它们的领地,那些不见光的勾当会一直进行下去,抢夺资源、传播瘟疫是它们的拿手好戏。”

“也许是病毒吧,因为短时间内害不死人,我在那里待了很长时间,直到现在,我也不清楚自己是怎么熬过来的。”

她说完这几句话,又开始喝热水,滚烫的开水滴在皮肤上,发出轻微的嘶嘶声。“无法改变现状才是最可怕的。”

“那你想过做出改变吗?”一位男记者推门而入,他曾经也是一名 “百变少女” 的目击者。

“当然,” 她立刻低下了头,接着一个字一个字地说道:“每时每刻。”

“狐群是怎么消失的呢?” 陈成解围道。

“自然消失,当其中一只尝试跟我交流时,它们的狐皮就消失了,开始直立行走,那些细又长的爪子消失得无影无踪,但墙壁上的抓痕还在,它每天看着我入睡,又等待着我醒来……”

“有什么人介入了吗?” 男记者问道。

“学校的老师。”

“是其中一员吗?” 他问。

“后来是。”

她说完以后,陈成和男记者对视了几秒。“你可以不要总是低着头说话吗?” 他请求道。

但被采访者并没有理他,一阵沉默之后,陈成说道:“小郝是主修微表情心理学的,没有恶意。”

“你实在介意的话,我……”

“不用了。” 她放下身后束着的马尾,长发很温顺地散落在肩头,小小的空间里飘出一阵清柔的发香。

“好在,后来的一年多我都没再看见过动物,但我依然做着噩梦,各种噩梦,每个人都是动物,还有一个男人,他几乎出现在我的每一个梦里……”

“什么男人?” 男记者打断了她的回忆。

“一个男人。” 她再次强调这几个字,并不安地摩挲着陈成的手掌,在这之前,陈成已经将她手里的杯子拿走了。她红肿着嘴巴,有些难过地说道:“那野兽我从来没见过,也许是什么杂交体,我去查过资料,只知道它喜食少女,只有少女,或许也并不排斥同类,你知道他是什么……”

说完,她抬起头和男记者对视,轻轻说道:“对吗?”

“抱歉。” 男记者避开了她的目光,借口要去买杯水便走开了,很久也没有回来。

“再后来,我再次和真正的‘百变少女’碰面了。”

“真正的?那窝狐狸不都是?”

“是,但…… 我看见了更恐怖的东西,那是她第四次变身,准确地说是第五次,先前有过一次短暂的,不过我没有看清……”

“那次我看见了野猪,雄性的…… 很奇怪吧,她明明是个女生,但我看见的确实是…… 我转过身看它,它的獠牙正对着我的肩膀,再低一点就能开膛破肚了。那天太阳出来得早,不是它的活动时间,但我还是遭到了袭击。它在背后偷袭了我,我被巨大的冲撞力掀翻在地,我的手肘和肩膀都受了很重的伤,被尖利的獠牙划得皮开肉绽,我很害怕会有其他的成年野猪再次袭击我,你知道的,它们是群居动物。”

“你怎么确定是野猪呢,毕竟…… 不好区分,还是雄性。”

“容易发疯。”

“什么?” 这还是陈成第一次明显地感受到她作为一个当事人的情绪,而不仅仅是故事的讲述者,这多少有利于采访工作的进行。

“我查的。” 她笑了笑,很长时间都没再回忆那只动物。

这期间,男记者回来了,他额前的发丝湿哒哒地黏在一起,很难想象他去了哪里。

“你看见那个男人了?” 陈成毒舌地调侃道,前者没有回答。

已经到了深夜,采访还在不紧不慢地进行着。

“这件事后来解决了吗?”

“没有,” 她接着说道:“这就涉及到她的第六次变身,比任何一次都要漫长……”

“比那次的狐群还长?”陈成觉得不可思议,那次将近一年的时间已经是 “百变少女” 的极限了。

“嗯,从此以后她都没再变回人来,一直在持续变化着。”

“有哪些?” 男记者提起了精神,迫不及待地问道,这也许是他们这个行业第一次遇到的特殊案例。

“胡狼、袋獾、火鸡、山魈……”

“嗯…… 还有的我不认识,我住院了很长时间,所以没有记录完全。”

“你了解这些动物吗?” 一名中年男子走了进来,他的语气有点生冷。

“这是我们的副主编。” 陈成介绍道。

她略微地点了点头,继续说道:“就快了,马上我就能和她永不相见了,以后……”

“你了解这些动物吗?” 副主编打断了她的话,在她身边坐了下来,“很多时候,人们会跟着自己的内心选择看自己想看的,这是观感缺陷。”

“我查过。” 她看了一眼陈成,后者的表情很复杂。

“胡狼,是一种很孤僻、狡诈的生物,技巧性极强,这也许是它们的生存之道吧。”

“老师,我真的没有推她,她是自己摔倒的,我看她受伤了,还邀请她回宿舍处理伤口,可她并不想回去。自己不小心,还非要栽赃到别人头上。室友们都说,她是看我不爽久了,才故意把自己搞伤来找我麻烦,老师总不能一个人都不信吧?我自己还忙着考试呢,别人可不会像她一样,有时间来为这点鸡毛蒜皮的事费劲!”

“袋獾,表面温顺可爱,但脾气暴躁……”

“我真的不是故意的,你也看见了,我最后并没有用玻璃砸你,我看见你害怕了,所以我才没有砸的……”

“体型矮胖粗壮,肌肉发达,撕咬力极强。”

“我们都有自己的事情要做,我不是怕跟你耗时间,也不是怕学校下什么处分,毕竟又不会只处理我一个人。我真的很忙,而且已经道歉了,也没有砸你,这件事就翻篇吧。”

“火鸡,并不仅仅是食物,它们爪子上的倒刺很轻易地就能撕裂皮肉。”

“老师,这件事不仅仅是我一个人的责任,为什么存在‘原谅’这一说呢?我说了我没做什么,你看她也没有再追究了,这还不能说明问题吗?也不占理呗,这件事本来就是两个人的错,什么叫‘感谢她不让我背处分’,她还不是怕自己倒霉。”

“山…… 魈……”

“山魈,精怪……”

“你这都是在哪里查的?本人没有见过吧?” 副主编点燃了一支香烟,猛吸了一口,轻飘飘地吐在玻璃杯上。

“嗯。”

“副主编,她比较特殊……” 男记者打圆场道。

副主编笑了笑,掐灭了手里吸了一半的香烟,说道:“说说后来为什么住院吧。”

她抬眼看了一眼男记者的无线耳机,又低下了头,眼眶里的水源源不断地砸到了她的手背上,很快浸湿了她的衣服。

“因为山魈……”

那只成年领头山魈格外壮硕,颜色亮丽,但面色并不是很好,他的嘴很大,几乎一口就吞掉了我半个身体,我被闷在恶臭黑暗的环境里,甚至能听见口水在喉咙里滑动的声音,牙齿穿透了我的骨头,滴…… 答……

滴答……

我开始流血了,从那些根根见骨的爪痕里,不断地流出来。我的小腹剧烈抽搐着,器官扭缠在一起,连带着衣服一起被嚼碎了,他们的指爪插进我的肌肉里,我能感觉到,自己满身都是洞,傍晚的风吹过这个狩猎场,我就发出呜呜的回声……

“山魈……”

“副主编,采访时间已经过了很久了。” 陈成提醒道。

“你为什么不寻求别人的帮助呢,老师、家长、警察,这些都可以!” 他把早就浸湿的香烟紧紧按在水里,但并没有发出任何声响。

“副主编,据了解,刚开始他们都没有给予帮助,而是选择息事宁人。” 陈成关闭了电脑,不再录入任何信息。

“那后来呢!后来也不去?逞能的下场就是进医院……”

“副主编!” 她立刻打断了那个中年男人,抬起头反问道:“您见过,进食时动物的眼睛吗?”

“你在说什么鬼话?” 副主编觉得自己眼前这个女生的独眼里充满了仇恨,那些灼热的阴狠的光正在他脸上聚焦。

“您见过进食时,野生动物的眼睛吗?”

“我怎么可能见过…… 莫名其妙。” 他蹭地站起了身,掸了掸西装上的烟灰和水,开始布置任务:“陈成你把那些资料都整理一份发给他,让小郝‘润色’之后再发给我,你们再准备一下下一场采访,还是这个主题,值得挖掘……”

“不会再有下一次了,副主编。” 她站了起来,伏在肩上的长发瞬间跌落在身后,“我从来没见过什么‘百变少女’。”

独眼女生走了,这篇未完成的采访最后圆了一个皆大欢喜的结局,副主编成了主编,陈成辞了职,成为了一名野生动物摄影师。

报道持续大火,庆功宴上,主编在炫耀自己的辉煌战绩时,偶然翻到了那位被采访者的资料,附带一张合照,那些和善的面容,在胶片背后盯着他的双眼。

小郝,你来,你看这照片……”

庆功宴进行得如火如荼,小郝端着高脚杯晃晃荡荡地走了过来,看了一眼照片,漫不经心地解释:“哦,您说这个啊,这不就是当时的调解人和肇事者。”

“不是,你看他们的眼睛。”

“眼睛?” 他眯起双眼拿过了照片,“可能阳光太大了吧,照得他们睁不开,见不得光呗。” 说完,他为自己幽默的修辞哈哈大笑起来,端着空荡的酒杯又一摇一晃地走回了会场中心。

而这位西装革履的主编,并未见到任何阳光,胶片背后,是一双双饥饿的眼睛。

“您见过进食时,野生动物的眼睛吗?”

独眼女生的话不合时宜地响了起来,在热烈的掌声中,他清楚地听见风吹过野生动物驰骋的狩猎场,空荡的校园里传来呜呜的回声。


写在后面:这篇文章构思了很长时间,这是一个很难写但我不得不写的话题——校园暴力。每一起校园欺凌事件里,总会有旁观者不理解被霸凌的人,甚至出言重伤,也许他们并没有恶意,但却用轻描淡写的几句话摧毁了受害者仅存的求生欲望。

我想摘取《恶意》中的一句话来表明我个人的立场:有些人的恨是没有原因的,他们平庸、没有天分、碌碌无为,于是你的优秀、你的天赋、你的善良和幸福都是原罪。有种恶意不需要理由,而且可以深刻到赔上自己以至对方于死地。

感谢您的阅读。

知乎用户 羽祁 发表

由于户籍原因,我从城里小学转入到乡镇中学,也就是返回户籍地读初中,虽然离城里也就十来公里的路程。但这点距离,一边是天堂,一边是地狱。

初一初二:

我一天能做八到十人份作业,不是一科,是当天的全部。多的话我得从傍晚做到睡觉,不敢在厅里做只敢在房间做。因为老妈看到只是骂,也只能是骂。她没有能力为我解决这一切。

一天就那么几次都下课时间,几乎每次下课我都得去趟小卖部,带货,有时候甚至两趟三趟。体育课那点自由活动时间也让我这么跑。钱算错了,买的东西不对,我连坐车回家的钱都能亏出去。

上实验课,音乐课,我手上就没空过,几乎全班的书,都让我一个人拿上拿下。

放学被打,没有过,因为打伤了没人帮欺凌者干活。

初三:

分班了,欺凌现象减少了很多,但同时跟我同一个班的,还有好几个欺凌者。

作业量减少,感觉上实验课只拿自己的书很轻,虽然只是偶尔几次。

其中欺凌者收我做小弟,每天中午空余时间得守在他楼下等一起回学校。我也不知道为什么那时候要守,可能那种奇特的安全感?

上了初中后,我才知道,老师和家里人,并不能帮你什么。

为什么我不告诉老师?因为发生了两件事。

第一件,让我彻底不相信老师学校的所有帮助。

我记得他们欺凌最严重的时候,不止全班,其它班一些人也知道,自然传到了老师的耳朵里。某天我被叫到办公室,班主任说了一堆话,让我在本子里写下带头欺凌的人都名字。我想了想,或许这就是希望。我将名字写下,接下来这几天,欺凌者开始收敛了,但并不代表他们不再欺凌。

过了不知多久,还在同一个学期里吧,我下午很早就去了课室,一进门感觉氛围不对,里面几个人没说话,欺凌者见我进门更是怒气冲冲地扔过桌面一堆不知道谁的书。我被砸倒在门边,书本还在不停地向我砸来,完了后丢下一句放学还有。我就知道东窗事发了,那本子上的名字,就是她,班里唯一的一个女欺凌者,抽烟烫头不学无术。捅穿这事的,是学习委员,不知道为什么,她了解了这一切。或许是一开始欺凌者将所有怪罪于她头上,或许,就是那么碰巧。

还有一件事比上一件早,可以说是开端了。

我们班的包干区是操场,有一天我跟另外一个也受欺凌的小伙伴一起走回去。不远处一个同班女同学带了个其它班的男同学向我走来。我远远看见就知道他们要搞我,把小伙伴赶走,我自己往他们那边走,也是抱有一点侥幸希望他们只是路过。但这点侥幸不靠谱,那男的一上来就揪我领口,说我是不是很拽,不要再让我看到,然后一拳打在我左边太阳穴。这拳很轻,基本上是贴上来推的力道。

这是我第一次被威胁 + 被打,我不知道哪来的火气,回到教室扫把往墙角那边一扔,恶狠狠地说带头女孩的名字:

孙 XX,你好嘢。

当事人狡辩说并不是她叫人搞我的。于是我去办公室找班主任,这时候我泄了气,怯生生地在教师办公室说着我的遭遇,但班主任她拿粉笔写小黑板的手就没停过。

经过一天的 “调查”,我与带路者“握手” 言和,但肇事者并未找到。那种恶心感,伴着无助,灭掉了希望。

基本上班里所有人都知道我被欺凌,我被欺负,没人敢站出来替我说话。他们都是在这种环境成长的。有背景的,能从表哥堂哥自己村摇人的,自成一霸,偶尔也会有白莲花诞生,全都是班里学习好的,还有硬气的。

我呢,可以说一点硬气都没有。从天堂般的城里,一下子来到环境完全不同,氛围相反,地狱般的乡镇中学,彻底将我变成了软柿子,谁都可以捏烂的。

我还记得班里一个交集很少,学习不咋好的女生,管早读。因为我的读书时不知为何惹到她了,被稀里糊涂地骂了一整节早读。那种莫名其妙地骂很能生火气,只能憋着,不能爆发,手里的笔都快被我攥烂了。我不明白,为什么这都能被骂,想骂醒一个早已跌入深渊的人?

就算我醒了,也会有一群人,继续将我推下深渊。

知乎用户 易红春老师​ 发表

谢谢知友邀请我来回答这个问题。

一句话,校园欺凌能达到你想象不到的程度。

此话怎讲?第一,校园欺凌可能随时发生在每一个小孩子的身上,其广度超乎大多数家长的认知。第二,校园欺凌的严重程度也超乎大多数家长的认知。

很多家长认为,我家孩子所在的学校校风很好、学风很好,发生校园欺凌的可能性很小。我不否认校风和学风可能是校园欺凌最大的抑制因素,但是再好的校风和学风,其发生校园欺凌的可能性还是有的。校风学风越好的校园,发生校园欺凌的可能性确实要小很多,但是不可能完全杜绝。所以家长不可以掉以轻心。家长要常常不经意地问自己家孩子:你有没有听说过,你们学校有没有发生过校园欺凌的事情?有的小孩还不懂什么叫校园欺凌,那么家长就要好好地跟孩子解释,并请小孩子留意自己的身边。首先绝对不能允许自己的孩子被欺凌,其次也绝对不能让自己的孩子有意或者无意地加入到欺凌别人的群体中去。

也有的家长认为,小孩子之间不会有多大的矛盾,认为 “小孩子之间的事会有多大个事”。以前农村很多家长会这样认为。这种观念的家长在现在已经不合时宜了。

超乎很多家长的意料的是,校园欺凌可以严重到最终危及生命的程度。你们不要不信。

校园欺凌因为有以下几个特点,所以很容易被家长和老师忽视,而最终发展成为极为严重的事情。

(1)渐进性。所有的校园欺凌都不会是突然发生的,不可能昨天晚上好好的,今天早上一觉醒来就发生校园欺凌了。所有的校园欺凌,都是从最开始的非常微小的事情开始生根发芽的。一开始可能仅仅只是 “看不顺眼” 而已,然后慢慢发展,有的小孩子自己没有太强的判断能力,学习社会上的江湖习气,慢慢纠集自己的一帮子人来为自己站队打气。而很多小孩子没有换位思考的能力,并且人都有 “抱大腿” 的习惯,被邀请的人往往不假思索和判断地加入到那个为了针对特定个人的小团体当中去。然后形成多人针对少人的局面。然后这种相互针对慢慢在互动中加强。从刚开始的偶尔的非常隐蔽的情绪冲突,到慢慢变得明显的言语上的冲突,如果得不到有效的解决,就慢慢向着扩大的方向发展。中间如果有一方服软低头,那么情况会有一定程度的缓解。

(2)隐蔽性。隐蔽性是说,校园欺凌不会一开始就那么明显那么激烈,而是非常隐蔽和轻微。甚至一些被邀请参与的同学刚开始都觉得没有什么,就是开玩笑而已。只不过这种开玩笑是有针对性的,隐含着一些情绪上的敌意。同时,被针对者一开始也往往不会觉得有多严重。只是轻微的心理上和情绪上的冲突,往往会通过开玩笑和课间打闹表现出来。后来就会慢慢地变得明显和严重,被针对的同学往往在这种长期的隐蔽的过程中无法自拔,甚至都不会想到要向家长或者老师求助。

(3)长期性。正是因为刚开始的轻微和隐蔽,使得学校的校园欺凌一旦被发现的时候,就已经经历了很长的时间,往往超过 3 个月、一个学期、一个学年,甚至跨学年的都有。同学之间的 “恩怨” 牵扯的时间很长,让同学之间的心理互动形成一种相对稳定的程序化的方式,使得其严重性往往被低估。主要原因在于校园欺凌的缓慢发展长期发展,导致双方都不会警觉,而沉浸在他们自己所制造的 “世界” 中来思考和解决问题,呈现出明显的自我封闭特点。使得最后老师和家长觉得非常奇怪,你们为什么就没有觉得这样不正常?为什么不向周围的同学、向家长、向老师反映和求助?

(4)后果严重性。后果的严重性,首先是对被欺凌者而言。在长期的互动过程中,被欺凌者大多数会陷入 “习得性无助”的心境之中,在自己被欺凌的这件事情上,他长期地无力感和无助感,使得被欺凌的同学的心理能量被大量消耗,学习成绩长期下降,做什么事情都做不好。并且这种情况长期持续以后,甚至会出现 “倒果为因” 的情况。就是被欺凌者自己都觉得自己很差,自己不行,因为自己做的事情都很差,没有效果。然后慢慢给延伸到家长和周围的同学都有可能对他产生这种印象,觉得这个孩子实在太差,不太想去关注他,所以他的被欺凌往往也会被周围同学有意无意地忽视或者轻视。而在被欺凌者一次又一次的不成功的反抗过程中,他为了暂时让自己感到快乐,就会慢慢地封闭自己的注意力边界,自己在自己的世界中努力,而不太会向自己的家长和老师求助。这样就把他陷入一个恶梦般的世界之中。等到真正发生严重的事件的时候,往往会让周围的人大吃一惊。同时,校园欺凌后果的严重性也会体现在欺凌他人的一方。这些欺凌同学的人,往往是以前自己被或多或少欺凌过的。他的世界观当中,就是要用这种方法来针对别人才能解决问题。这种校园欺凌会让他产生虚幻的成就感和畸形的控制感。以为真实的现实世界很跟他现在欺凌别的同学一样,他可以用这种方法来取得他认为的那种成功和效果。这种情况如果不被阻止和中断,他的幻觉会让她在以后的人生经历中吃大亏。到了社会上以后,他还用这一套去应对社会,最终走上朝着违法、犯罪方向的那一条道路。同时,欺凌他人的人,他自己也不会有安全感的,他的世界已经被认定为是那种野蛮原始的状态,所以他自己本人其实也是不好受的。

那么,作为家长,我们应该如何做呢?

(1)真实理解校园欺凌的情况,提高警惕。对于自己家的孩子,随时关注其心理状态。有没有情绪不安的情况,有没有欲言又止的情况。如果有,要心平气和、平静地引导孩子说出自己的烦恼。切忌家长自己对孩子粗暴、忽略。孩子在家里面被粗暴对待和被忽略,是孩子在校园被欺凌的重要诱因。因为孩子在自己家里面都得不到安全的、自由地对待,他在校园的那些被粗暴对待和被忽视,他都不会觉得有什么不妥,所以他自己都不会警觉。即使没有发现自己孩子有不安的情况,也要以闲聊的方式问孩子:你有没有听说你们学校的同学中间有发生校园欺凌的情况没有?要引导孩子知道校园欺凌,让孩子理解校园欺凌现象,同时引导孩子避免校园欺凌。要平静但是坚定的口气跟孩子说,爸爸 / 妈妈绝对不允许你自己被欺凌的情况发生,也希望你随时注意自己和自己周围的好朋友,不要让校园欺凌发生在他们身上;同时,爸爸 / 妈妈也希望你绝对不要去参与对其他同学的欺凌。这样做,就是让孩子有一个安全的心理环境,把注意力集中到学习上面去。希望各位知道的是,孩子的心理安全感是他一生最重要的心理资源,是他一生幸福的最重要的根基,作为家长千万不要掉以轻心。

(2)如果自己的孩子被发现牵涉到校园欺凌的时候,要有正确的态度和方法。

对于被欺凌孩子的家长,我的建议是,要坚定地保护自己的孩子,不要怕事,不要忍气吞声,更加不要责怪孩子本人。要有理有据有力地向学校和对方交涉,必须要追讨,不能轻易放过。具体的方法,这里就不展开说了。家长碰到这种情况的时候,往往会觉得很棘手,自己也很难过。但是,这个时候正是考验家长维护自己孩子心理安全感和现实的社会利益的最关键的时刻,所以家长绝对不能退缩。当然我这里说的不退缩,不是指的你一定要到学校打砸,一定要对对方怎么样;但是对方付出相应的代价是必须的,基本上应该做到以眼还眼以牙还牙。

对于自己孩子欺凌了别人孩子的家长,你们更加要小心。因为这种情况看起来似乎很好处理,但其实不然。稍微不注意,你就会给自己和自己的孩子埋下巨大的祸根,而你自己还不知道,还沾沾自喜。总体来说,你们要秉持公道,一方面保护自己孩子的安全感,另一方面要培养自己孩子的责任感。自己做错的地方,要勇于承认并切实地担负起责任来,该赔的要赔、该改的要改,该道歉的要道歉。这是培养孩子责任感和界限感的关键时候,这个时候如果家长没有正确的认识和态度,往往会助长孩子的嚣张跋扈无法无天的性格,把孩子推向罪恶的深渊。具体的方法和操作要根据具体的事情来看,这里就不展开说了。

总之,校园欺凌随时都有可能发生在我们自己孩子的周围甚至是自己孩子身上,我们每个家长都要有基本的意识和基本的认识。家长的关注和关心,是减少校园欺凌的最有效最好的途径。

知乎用户 我是一只鹅 发表

最严重会到死人的程度。

前段时间微博热议的**北海道女孩遭校园霸凌自杀的事。**

北海道旭川市的一个公园,发现了一位被冻死的 14 岁女孩,广濑爽彩。2 月 13 日晚她离开住所后失踪,38 天后,已经结冰的尸体被找到。

女孩失踪前发给朋友的信息:

“决定了。”

“我想今天就死。”

“我一直都很害怕。”

“什么也做不了。”

“对不起!”

“马上看了我发的消息真的谢谢啊。”

说实话,我看这个信息觉得,小女孩活的好卑微,哪怕是面对她的朋友。

看看在自杀之前,这个小女孩遭遇了什么?让她下定决心自杀。

自 2006 年在出生,爽彩一直和母亲住在市内的公寓里。母亲在爽彩年幼时与丈夫离婚,作为单身母亲抚养女儿长大。当接到警察请她确认身份的电话,她还在想:肯定不是爽彩,我一直在想,那孩子还活着。然而她不得不接受这个现实,“我女儿的身体被冻住了。我一次又一次地向她道歉。”

那天,母亲在自己的 SNS 上告诉大家,“感谢大家的协作。虽然我女儿今天的样子很不幸,但是我们总算找到她了。”

升学后无法融入

2019 年 4 月,爽彩进入当地的 Y 中学。由于学区的原因,爽彩就读的小学里只有少数学生升入这所初中,她发现自己很难融入到班级中去。

在学校附近有一个儿童公园,是当地小学生和初中生常去的活动场所,爽彩也经常去那里学习或读书。在那里,她结识了同校的学姐,比她大两岁的 A,二人经常在公园里聊天,晚上回家后用音频连线玩游戏。

然而,当 A 的朋友 B(男)和在附近另一所初中上学的 C(男)加入这个团体时,事情开始发生变化。晚上玩游戏的时候,他们开始说出不雅言论,欺凌就在这个时候开始。

裸照事件

C 男子坚持要求爽彩拍下自己裸体的视频和照片发给他,并用暴力的言语对她威胁。年仅 12 岁的爽彩多次拒绝,但她被吓坏了,不得不在恐惧中发送了自己的照片。

根据亲友的讲述,在发生那件事之后,A 一边装作爽彩的好朋友对她说,“你没事吧?我是站在你这边的。” 但另一面,当她得知 C 得到了爽彩的图片,她让他说也发给了自己。后来,这些图片又被传播到了一个包含多名中学生的群组里。

对爽彩的霸凌变得更加严重。6 月的一天,A、B、C 三人把爽彩叫到了公园里,除此之外还有一些其他学生和在公园玩耍的小学生在场,几个人围着爽彩团团转,对他进行言语上的攻击。因为公园里有人来,他们还把她带到公园旁一所小学的多功能厕所,强迫她当场自慰。

被多人包围,无法逃跑或呼救,爽彩只能服从。事情愈演愈烈,而面对越来越严重的欺凌,她无人商量也无力反抗。

跳河事件

最严重的事发生在 2019 年 6 月 22 日,爽彩被包括 A 在内的近 10 人包围,他们说着,“我会把过去的事告诉每个还不知道的人,我会把更多的图片发给全校的学生”“去死吧”“不想死就不要说死”

爽彩在周围人的煽动下从 4 米高的岸边跳入河中,所幸被及时赶来的老师救下。有人在河对岸目睹了整个过程,根据他的证词,在她跳河的时候,每个人都拿手机摄像头对着她。

跳河事件发生后,警方也出动了。然而害怕被发现的施暴少年们,向警方作虚假证词,他们告诉警察,“这个孩子受到母亲的虐待,很痛苦,所以想死。”

更糟的是,警方相信了这段虚假证词,爽彩的母亲被迫无法陪同爽彩去医院,在调查后发现并无虐待个案后,母亲才得以入院探访。

跳河事件后,警方介入了调查,调查结果显示,C 是强迫发送淫秽图片的肇事者,违反了有关法律。然而由于他未满 14 岁,无法追究刑事责任,根据《少年事件处理法》 ,他被视为 “触法少年” 并受到严厉的警告。作为现场的公园,后来被禁止小学生进入,但加害者方其实没有一个人受到实质的处罚。

转学

爽彩在出院后与母亲一起搬了家,转学到另一所中学。然而,换个环境并没有为她带来崭新的生活,医生诊断爽彩患上了 PTSD,她几乎无法去新学校,只是待在自己的房间里。

直到最后自杀事件发生,也就刚开始那一幕。

在这个事件中,各方又是怎么做的?

母亲

5 月份,她平生第一次对母亲说: “妈妈,我想死……” 母亲问她发生了什么事,是不是被欺负了?然而为了不让母亲担心,她回答道,“别担心,不是这样的。”

对于女儿的异常表现,母亲也曾多次向中学班主任咨询,“4 月 1 次,5 月 2 次,6 月 1 次,我让班主任调查一下。但得到的答案是,他们真的是好朋友。”

亲属回忆到,“有时候,我听到房间里有人自言自语,‘对不起,对不起’,好像在为某件事道歉。”

班主任

爽彩本人也曾与班主任谈论过霸凌事件,尽管她明确表示,“我不想让你告诉他们”,班主任还是当晚直接与违规学生谈了话。当爽彩告诉班主任自己非常害怕时,老师回答说:“(B)是个有点傻的孩子,不会欺负人的”,“我今天和男朋友有约会,明天再说好吗?”

校方

文春周刊》采访了学校的校长,询问校方是否对欺凌问题进行过调查。校长的回复是,每年 5 月,学校都会做一份关于霸凌的调查问卷,但没有发现任何霸凌情况。

警方

跳河事件后,警方介入了调查,调查结果显示,C 是强迫发送淫秽图片的肇事者,违反了有关法律。然而由于他未满 14 岁,无法追究刑事责任,根据《少年事件处理法》 ,他被视为 “触法少年” 并受到严厉的警告。作为现场的公园,后来被禁止小学生进入,但加害者方其实没有一个人受到实质的处罚。

说实话,对外部老师、学校、警方没法抱有信心,尤其是未成年人犯罪和校园霸凌。

但这个家长??????

明明发觉问题了,竟然不做孩子最强后盾去保护她。

要是谁敢霸凌我女儿,我就让他先患上 PTSD。

知乎用户 洛小羽 发表

到什么程度我不知道,那我就我自己亲身经历来说吧。首先我现在是一名大三学生,说到校园欺凌这种事情我是在初中接触到的也就是初一一直到高一这个时间段我都经历过。

校园欺凌程度恶劣我最印象深刻的是初一的时候,校园打群架吧,每次的三餐时间,特别是在厕所,还有每天上午第二节跑操时间有人不跑操也在厕所。还有一个地方就是学校的闲置教室等等.… 反正就是没人的地方,一个人找一群人成群结队拉帮拉派,哪哪地方的一伙,然后开始约架。地点在那双方说好然后到时候就开打。当然那个时候有纪律老师还有值日老师管。坦白来说没有用,学生很多老师就一两个也不敢进去,毕竟时间都是在晚上还有夜自习时间,谁打的你也不知道。(那个时候没有摄像头,学校没装)

最严重的一次我记得是学校直接开除了十几个学生,那个星期基本没怎么上课,虽然被开除了但是还是有。这个东西怎么说,没办法。我现在还很清晰的记得当时自己很卑微,苟延残喘的走出初中时代。谁知道到了高中还是这样,别说学习了当时没 “死” 就是好事。

接着说打架吧,我遇到的基本都是群殴,群殴一个比较多,那种 1v1 的很少。到最后基本都是住院,要不然就是开除。话没说完就这么多吧,这种事情基本是学校都有,所谓一个学校也是一个血雨腥风的江湖!

知乎用户 咬一口酸苹果​ 发表

读书的时候,我见过的校园霸凌最多是发生在小学校园里。

五年级的时候班上新来了个转学生。不知道为何,她转来的第一天就被班上那群混混盯上了。老师和我们介绍过新同学的名字,但是这并没有多大作用。因为班上的混混给她取了个绰号——“傻妞”,从那天起她在班上就没有了自己的名字。

由于混混都针对她,其他的同学怕惹事,都不敢和她玩,不敢和她交朋友。所以我能看到的是,每天和她讲话的,只有混混们。

放学后——

“傻妞,你坐在这里干嘛呢?”

女生沉默。

“我问你坐在这里干嘛呢?”

随即是响当当地 “彭” 的一声,沉闷却刺耳。

这个声音惹得我抬头看,才发现是混混之一搬起了一张椅子往她头上砸。

女生捂着头趴在桌上不作声。

这一幕在后来经常上演。

直到有一天女生大声反抗:“干嘛啊?神经病啊?到底想怎么样?”

混混里最出挑的几个相视而笑,

“她骂你呢。”

“是骂你。”

“靠父 jian 人好恶心。”

……

混混们开始阴阳怪气地嘲讽她,接下来打她打得更狠了。他们把她围起来往死里踹。

我实在看得害怕,又不想招惹到这些人,就赶紧收拾东西回家了。一路上心砰砰跳,害怕女生会被打死。

后来再去学校,我都会偷偷留意这个女生。看她下课的时候在干嘛,看她有没有和同学讲话,看她会不会被欺负。

有一天下课去洗手后回到教室,发现教室一片喧闹。

夹杂着粗鄙不堪的脏口的骂声中,我听明白了事情的原委。发作业本的时候,有人将女生的作业本发到了其中一个混混的桌上。于是混混开始找那个女生的麻烦。

那群男生把她的作业本当做玩具,在圈子里丢来丢去。

女生从一个座位追到了另一个座位,跑得气喘吁吁却抢不回自己的作业本。

直到作业本意外地落到我座位旁的地面上。

我第一反应是捡起来。

捡起来后,女生追了过来,伫立看着我。

我刚准备将手伸出去把本子递还给她,就听见男生们喊:

“别给她,不然打你。”

我吓到了,手停滞住不知道该怎么办。

“丢回来给我。”

我不愿意这么做,心一横就直接把本子放在自己书桌上,暗示女生自己拿走。女生也很聪明地从我桌上拿走自己的本子,回到座位上。

那天我害怕了一整天,担心他们放学会打击报复我,我甚至想好了,如果他们打我,我就去找校长投诉。

好在是虚惊一场,他们并没有对我动手。只是每次经过他们的时候,都会经历他们鄙夷的眼神和脏口洗礼。

为了不显得太怂,我装作毫不在意地直视着前方,看都不看他们一眼。

其实在我们班上,被暴力的不止那个女生。一般来说,成绩差的、外地来的、体型胖的、过于高的、过于矮的、性格张扬的、内敛的都会被欺负。

有的时候觉得很可笑,那群混混自己成绩不咋滴,上课又爱哗众取宠影响同学学习,却对成绩差的同学下手那么狠。但是他们对成绩好的同学也并没有多礼貌,除了给他们抄作业的同学外,其他成绩好且不想理他们的同学都是他们看不惯但是又不敢动的眼中钉。

欺负你的人往往会有很多个理由来欺负你。这些理由并不足以成为理由,但是却会让旁人认可这一套逻辑,就是因为你…… 他们才欺负你。这正是校园霸凌的可怕之处。

这些本不该发生的霸凌,这些明明错在施加暴力的人身上的霸凌,最后发生的时候,大家却都在思考:

为什么是你?

知乎用户 匿名用户 发表

小学的时候班上有一个特别文静的女生,长头发,个子高高的,有一点微胖,但是智力有点问题。

那时候是三年级,我刚从外地转学过来,人生地不熟,其他同学也不跟我说话,那个女生因为家离我很近,座位也离我近,她一开始主动和我说话,算是我第一个朋友,所以我们经常一起上学放学。

她虽然智力方面有点问题,有时候说话前不着村后不着店,莫名其妙的,但是生活还是能自理,勉强正常吧。

一开始我没觉得什么,但是后面我发现,班上没有人跟她说话,有的人要么把她当空气,要么就是用轻蔑的眼神看她,更有甚者走过她身边时骂她智障之类的字眼。

我那时候其实是有自闭症的,还是严重的社交恐惧症,除了父母,连亲戚什么的我都不敢和他们说话。所以在她受到辱骂伤害时我只做了一个旁观者,很抱歉那时候自己的懦弱。

班上有的男生会拿她开玩笑,各种捉弄,侮辱性的言语。后来有女生在路上碰到我们,就把我拉到一边:“你怎么还跟她玩得起呀?” 我沉默着没有说话。

但是后来大家慢慢长大了,再加上不久后我们就分班了,我和她隔了一层楼,就再也没有了交集。这些年也再也没有了她的消息,希望她能好好的。

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分班以后我认识了另一个女生,暂且称她为小江吧,这个女生至今为止和我仍然保持朋友关系,很感谢她这么多年一直陪在我身边,也很感谢当她遇到欺凌时没有选择袖手旁观的我。

小江离我家更近,不到一分钟的路程。认识她的时候是五年级,我们分到同一个班。那时候我的自闭症已经完全康复了,社恐还是有一点点,但是已经不影响生活了.

小江那时候很受嫌弃,她的头发永远乱糟糟的,像干枯的野草顶在头上,而且上面还有虱子,衣服一直脏兮兮的,邋邋遢遢,同学都不愿意靠近她。

家庭条件也不好,父母离异,她跟着父亲,母亲已经有了新的家庭,她再也没有见过她。父亲一直未娶,身体有残疾,家里开了家小卖部,小卖部破破烂烂,位置有点偏,所以也没啥人。吃低保,还有一个七八十岁的奶奶。

奶奶非常不喜欢她,也许是重男轻女,也许是恨她妈妈。奶奶对她每一句好话,轻则破口大骂,重则鞭子加身。别看奶奶年纪大,精神面貌非常好,身体杠杠的,而且嗓门儿还大,说话也流利,牙口极好,力气也大,长长打得小江伤痕累累。

印象很深的是有一次小江好像是回家迟了,做饭就晚了,奶奶伸手就开始打她,小江刚开口奶奶就把手伸进她嘴里,好像抠破了她嘴里的皮,她就一直哭一直流血,口水和血流了一地,她就这样哭着流着去的学校。(未亲眼目睹,是后来她口述的,但在学校看到她确实嘴里流着血,泪流满面。)

她从记事起就开始帮家里的忙,直到她上小学,家里就从农村搬到我们镇上来了。父亲隔三差五就要骑着三轮车到各个镇上赶集卖东西。做饭什么的全都是她一个人做。

班上好像每个人都嫌弃她,男生见到她都是又骂又踢,女生则是聚集起来说她头发啊衣服啊虱子啊,家里什么之类的。

那时候我还跟她不太熟,因为当时我座位离她远,她不怎么说话,当时她成绩是班上倒数,我是班里前三,我身边已经有了很多朋友,所以跟她没什么交集。

真正有交集是在六年级的时候,班里换了班主任,班主任按照成绩给我们安排了座位,她成为了我的同桌。我们是三人座,她坐的中间,右边是我,左边是一个男生。

我对此没有太大感觉,想着只要她不影响我,我都无所谓。

然后我就发现左边的男生一直在欺负她。刚开始只是用脚踹她板凳,嘴里各种嘲讽,当时我只是皱了皱眉,想着他应该不会多过分,毕竟老师还在呢,就认真听课了。

后来我发现他越来越过分,已经从踹板凳过度到踹人了,每天的作业也都丢给她让她写,她一声不吭,照单全收。

我就看不下去了,我问她你怎么不告诉老师?她求我说别告诉老师,我问她为什么她也不回答。我就说这样吧我跟你换位置,这样他就踢不到你了,她没说话。

然后我们就换了位置,我坐到了中间,坐下后我就瞪了那个男生一眼:“你踢我试试?”

他讪讪一笑,说不敢不敢。有一次我听他嘀咕:“脚痒啊,换什么位置啊,我都不能踢人了……” 我装作没听到。我深知这人是班里的混世魔王,老师找他谈话谈了不知多少次也没见他改错,我凭借三言两语还能让他醒悟不成?

我只能尽力保护好被他欺负的这个女生。

因为离家近,也害怕她被欺负,所以我就跟她说我们一起走。她很高兴。因为一来二往我们已经熟悉了,我发现她这个人很好很好,是个腼腆的女生,很乖巧安分。

有一次我因为有事就让她先走,我后面追上来,她说好,等我追上她的时候,就看到班上有三四个男生跟着她走了一截路(因为顺路),路上就一直骂她,侮辱她,有时还会踢她。

我就赶紧上前喊:“你们干嘛呢?再欺负她我给你们两巴掌你信不信?”

他们犹豫了一下然后朝相反的路走开了。他们害怕的当然不是我的两巴掌,因为我成绩好,身边的朋友都是优秀的人,班干部什么的都是玩的很好的,反观他们,成绩吊车尾,不学无术,成天跟着高年级的混。学校的老师自然是会偏向我们这边的,并不愿意自找麻烦。

后来我就跟她形影不离,这途中我一直在帮她勇敢,我也在学会长大。我们就在互帮互助中小学毕了业。

她终于学会了勇敢,我很高兴,那个唯唯诺诺小心翼翼的女孩子,终于会笑了。小学结束,大家都各奔东西了。那些伤害过她的人,也已经再也没有了消息。她也已经学会了勇敢,已经能做到笑着回忆这些往事了。———————————————————

知乎用户 萝卜大人 发表

也不算被欺凌吧 但是初中时候还是过了一段恶心的时光。初中运动会没有报名参加任何项目,有一个跑步的女生忽然来了大姨妈 和老师说不能跑了 因为个子高老师让我替她跑 (我三岁时候心脏病手术过,在肩膀下面开的刀,可能是后期恢复原因手术那面的肩膀比另一面肩膀高,走路有些轻微的晃,不注意不会发现)解释无用,硬让我替她跑。没办法就上去了 结果比赛过程中摔倒了 毫无疑问最后一名 当我回到班级时候没有人问我摔倒了伤没伤到全是冷嘲热讽 我记得最深的话就是 XX 你可真行啊 不行就别上 跑个最后 你不嫌丢脸啊 最后旁边班的同学看不下去了 把我拽到他们班的遮阳伞下面给我冲洗伤口 陪我去医务室(我并不认识他们班的人)

那次运动会留下的疤 初中时候留下的 今年我大二 估计这辈子都不会掉了

三岁时候心脏病手术过 留下一个很长的疤 因为自卑 没告诉过别人 有一次考试写到了作文里 竟然拿了作为最高分 语文老师没经过我同意 把作文展示给全班同学看 结果多了一个外号刀疤女

上课回答问题 后桌往我凳子上倒水 一坐下去裤子全湿了 直接回头给了他一巴掌虽然被老师罚 但是他们再也不敢了

别的班心仪的男生给我买了一大盒德芙巧克力 早自习送到班级给我 还没拆开 不知道谁告诉了班任 被班任叫走 回来之后巧克力被打开全被吃了 一块都没剩 还因为早恋被找了家长

和我一直敌对的女生 byt(她名字的缩写,别想歪了)哭着找班任说我骂他 我被班任一顿教育 byt 把我数学练习册藏了起来我把我能想到的地方翻了个遍没找到 我还以为丢了呢 最后一个和我关系还行的女生看不下去了 告诉我练习册在班任桌子的桌堂里(班任在班级后面放了一个桌子,平时上课坐那看着我们)我去告诉班任 班任告诉我苍蝇不叮无缝的蛋

初中想的就是尽快离开那个恶心的地方 虽然班级也有一些不错的同学 但是让我恶心的事太多了 我连初中毕业照都没照 毕业就发文说那个班级令我恶心 结果被骂的狗血淋头 对了 那时候的班任还给我家长打电话 让他们带我去看看心理医生

知乎用户 scropioMM 发表

欺凌十五年,高三被恶意修改高考志愿,丈夫刚去世两月,谣言再度风言四起

知乎用户 匿名用户 发表

2017 年的时候,那时候我刚上初二,自己平时比较孤僻,不喜欢交朋友,只有三个偶尔聊聊天的同学,可以说我孤立了全班,刚开学第三天,班上最没教养的人就带着三条狗来找我麻烦,他本人还没说话,他手下的狗就冲了过来,我反手一笔直接插那狗手上,(平时早就看他们不顺眼了,而且我初一直到现在都还喜欢带支圆珠笔在身上)另外两条狗也围了上来,我把削笔刀拿了出来,(当时很生气,动了杀心的,不过被我的理智拉了回来)另外一条狗不老实,我只能又插了它一笔,插在狗小臂上,他一看事不对,就示意三条狗退了下去,跟我说星期五校门口等着,我反怼,不用星期五今天晚上宿舍解决,因为我知道,对狗就只能用狗的法子,打架前我叫隔壁班好友通知了班主任,(毕竟我提前听说了,那群狗不仅多还有好几个带了小刀的,我也很怕死,所以提前叫好友通知了老班大大)他们一群 30 来个人,我就一个人,很慌,但班主任来的及时,我没被群殴,当天晚上他们就找了另一个老实人解气,(因为那哥们当时下楼梯走的快了,没注意正好撞上来刚从老班办公室回来的石某)那哥们挺惨,被逼着喝尿,还被录了视频,脸上青一块紫一块的,鼻血把地都弄脏了,那哥们成绩不好,长的也很平凡,班主任大大就把那三个带头的和五条狗各赏了三十大板,(叫那哥们去告状他不敢,要不是他平时会给我些小零食吃,我才懒得管他)我替那傻子告的,哎!结果星期五那人又带了差不多 20 几个人的样子,我和我三个朋友站在校门口看了一眼,直接报警,那些狗就直接四散而逃了,当然因为这事我被老班说了一顿,它们被做教育工作后,还是会时不时来找我麻烦,不过没一开始那么像疯狗了,开始对我泼脏水,对我桌子和书包及文具来宣泄他们的不甘,毕竟狗嘛!人怎么能和狗计较这么多呢?我自然是收集他们收其他同学保护费的证据,以及他们那些自认为替天行道,实则欺负好孩子的视频,(本来一开始只想随便找一两个去老班那里告状报复它们的,结果一进他它们的内部交流群,我被气炸了好几次)里面有差不多五个女孩大概留下终身影阴了,也有一个男生跳楼了,我记得那是 5 月 22 号星期三的晚上 11 点被群殴,找不到地方跑,从三楼纵身一跃,头着地,没救了,那群狗不仅不觉得错了,反而还以此为荣沾沾自喜,说自己 sha 过人,哎!这大概就是内心最深处的自卑吧!毕竟是狗,在六月三号那天,我和我三个同学一起走进了校长办公室,(本来没想把事闹到校长这来的,可是看了那些狗的恶行,中二之气上了头就去干,后来后悔死了。)把那些狗自以为很帅的视频给了校长看,他们 63 个人 30 个休学一学期,12 个记大过留校察看,18 个记大过一次,主要带头的三个,石某,李某,罗某,劝其退学,我则又被老班说了一顿,说实话他们的恶行,真的不是我能用语言或文字表达出来的,真的很难想象,一群 15 岁的狗,竟然能干出这么多恶心事了,就他们拍的视频就不止 100 个,最惨的是里面的好孩子,我也终于明白为什么当时学校动不动就有同学转校了,有个最惨的,刚转来第一天晚上右手就被那群狗打断了,还说要杀了他,还好被保安注意到了,不然真的不敢想,而且校长说了要开除他们,结果也没开除,过了没两个星期又见他们来上学了,不过还好,他们终于不再像以前那么像狗了,那六十条狗里面现在有七个考起了重点高中,而且成为了尖子生,他们都已经忘了他们犯的错,我问过他们,他们不仅没有悔恨,还说当时我做的太过了,然他们差点被开,这群混账都忘了我六月八号星期五放学回家的时候用麻袋从后面偷袭我,让我住了 18 天医院的事,真是可恨,那群狗里还有动刀的要不是我被套住了,看不见是谁,我一定要找机会好好报答他,也是我运气好,只是左大腿上挨了两刀,也是命运的安排我还有一个朋友听见这边的动静报了警不然我怕就永远定格在那个星期五了,(我可以确定群殴我的人里面有这七位,当时听见他们说你不挺嚣张吗?虽然很吵,很疼,但是他们这七位的声音我是记住了)。

就说高一下册的时候吧,班里的人突然开始孤立一个班上的女生,然后开始骂她,在她桌子上写婊子,把她的书乱扔一地,我之前也遭受过校园暴力所以就替那个女生说了几句话,你们就没有一点同理心吗?你们就因为别人脾气好就欺负别人,你们就不怕未来你们也被别人这么欺负吗?然后就因为这几句话,本来就不怎么受欢迎的我被彻底孤立了,完了之前我帮的那个女生还站着他们那一面一起孤立我,(这就是多管闲事的下场)还好他们怕我精神有问题不敢对我做出什么实质的行为,因为我上高一的时候就开始随身带小刀了,还被同寝室的人看到过,不过也还好,他们孤立我,我还更看不上他们那群垃圾,不认真听课学习,天天谈恋爱,打架欺凌弱小,不像学生,从开学一个星期后我就没把他们当过同学,天天往图书馆跑。(还好,我到现也还有一个能互帮互助的朋友兼对手,我真是幸运啊!)

知乎用户 软软的小哥哥 发表

初中我在一个镇上中学念书,一个很垃圾的学校,每天打群架校园暴力什么地方都已经是屡见不鲜了。

我初一的同桌是一个有点呆呆傻傻的男生,似乎是智力有点问题,所以总是被人欺负。

因为我之前一直在省城读书,所以总比班里的同学们学习好,也更得老师喜欢,加上和学校里的混混们关系还不错(可能是因为我能和他们平等交流。)所以老师为了不让当时的同桌受欺负就安排在我身边让我看着点。

但是,人不是万能的,我在学校也会有很多看我不顺眼的同学们,哦,有很多男生尤其反应强烈,但是他们不敢欺负我,于是就会变本加厉的回报到我同桌身上。

他们还挑唆让我的同桌惹怒我闺蜜,我的同桌是真的痴傻,在人的威逼利诱之下总是给我使一些小绊子,我也从来没有在意过,只当是他的迫不得已。

直到有一天,我上完体育课回到教室了看到他捂着大腿满脸痛苦,指缝里都是鲜红的,我问他怎么回事,他支支吾吾了半天,才说是班里一个男生用小水果刀捅了他大腿一刀。

我当时看着他裤子都被染红了,就打算给老师打电话(初中我妈觉得带手机安全些。),但是他却拒绝去看医生,也拒绝把这件事告诉班主任。这时候那个捅他的男生进来,看见他坐在地上,裤腿上全是血,又看到我在旁边,似乎是有点慌,于是赶紧找借口说带他去看医生把他带走了。

后来过了没两天,他就退学了,似乎是回家看病去了。

我也找老师追问过原因,但是老师也只是说让我少管闲事,就这样,那个男生依旧耀武扬威,而他没有再出现过,最重要的是,连闺蜜们也觉得我有些多管闲事了。

嗯,还有更恶心的,一个跟我关系还不错的女孩在学校操场的女厕所被人 QJ 了(我们学校教学楼里有厕所,操场上也有一个,不过平时很少有人去。),又不敢跟别人说,大概是觉得丢人吧。学校离我家比较近,她那天据说在我家楼道里坐着等我,但是很不巧,我那天发烧了在挂水,要不是碰到了跟她关系还不错的我发小暂时收留了她,她就得在我家门口等我一宿了,我很难想象她那一天是怎么熬过来的,当然,我是怎么知道的,是我的发小在她去世后告诉我的。

后来那个女生因为经常受到混混骚扰而不想去学校了,再到后来,这件事情被女孩的家人知道了,家人希望女孩退学,甚至于跑到学校来抓她,让她回去结婚,“反正已经不值钱了,读书也没有用了”,这是她奶奶的原话。

班主任后来还是坚持让她上学,但是后来她在放学回家的路上出了车祸,我们也没有去过她家,因为不欢迎。

这样的事情在我初中时有很多,我也受到过言语上的校园暴力,也因为自己的多管闲事而被边缘化…

怎么说呢,校园霸凌最严重的程度在于让受害者认为自己活该如此,让施暴者不断的以此作为战绩耀武扬威,让旁观者成为帮凶,让不平者逐渐不得发声,最终被边缘化。

知乎用户 想追求幸福 发表

能到什么程度?

你知道奴隶时代的奴隶过的都是什么生活吗?被欺负的学生过的差不多,只是死不了。

知乎用户 匿名用户 发表

被欺凌者来答一波:

我出生的时候是在城市,后来因为种种原因读小学的时候回到了广东某地的乡下。导致我读书那时候还不会说那的方言,我小时候是个非常听话的人,小孩子能有什么坏心思,就是那种别人骂我不理他会去告诉老师那种,可以说是非常地老实了。

小时候很喜欢学习,所以六岁我妈就让我读一年级了,同级一般都比我大两岁,还长得白白胖胖的,那些校霸不就逮住这种的欺负嘛。

他们首先第一招是孤立,发动所有的小伙伴排挤我,更甚地有几个邻居的也加入他们的阵型,我也很识相,自己学自己的,无聊了就自己玩。这招也还好吧还能承受得住,

后面慢慢开始就第二招暴力了,这些小朋友可以没有任何征兆,甚至没有眼神的交流就一脚给你踢到垃圾桶里,老师安排的值日从来都是叫我做,但我从来都不听他们的,不听的后果又是一顿胖揍,这些都是些个例。

就这种状态持续了一段时间之后,我妈知道了,然后我妈领着我去到教室当着全班人的面说,你们不能再欺负他了。同时她教我,人要是欺负你第一次你忍,第二次也要忍,一直欺负你,你就还手给我打,打成什么样算我的。这虽然不完全对,相信她也是出于无奈吧,毕竟她不能很好地照顾到我。

就这样一直到三年级,在一个平静而美好的中午,我又被他们几个围着欺负,我二话不说抄起那种木凳(90 后应该知道)往其中一个人脑袋上砸,瞬间鲜血直流,嗯,到现在那个人头上还有一条很长的缝线,从那之后这些破事就从我身边消失了。

对于这种校园霸凌我那时候也不会觉得委屈,甚至没有为这种事掉过一滴眼泪,可能是因为成长环境不一样。但是这种事对我难道没有影响吗,肯定是有的,有些人会因为校园霸凌自闭,有些会因为校园霸凌自杀,而我因为校园霸凌变得脾气暴躁易怒,小时候我是一个所有人眼中的乖孩子,考试每每一百分,甚至一点都不调皮。难道我们能说那些因校园霸凌而影响后半生的人脆弱吗。

为什么会出现校园霸凌这种事,为什么校园霸凌被大家所知而得不到解决,当发现校园霸凌的时候,家长老师社会又是怎么去看待这种事的又是怎么去解决这种事的才是值得我们深思的问题。

知乎用户 智者知之呼 发表

写一个亲身经历吧,第一次写回答,大概叙述一下吧,文笔一般,别太介意。

我出生在新疆的一个小县城里,父亲是农民,母亲是裁缝,开了一家裁缝铺,外公和爷爷都是很早以前从甘肃逃难来的新疆,也都是农民。一家子都是老实本分的人,所以我从小时候起一直很乖很听话,成绩也很好,一直是班里的优等生。按照这个情况往下发展的话,我估计会一直好好学习,考上一个差不多的大学,然后找工作之类的吧,但平静的日子一直到初二的某一天,被打断了。

那时我在班里也是成绩稳定在前三的好学生了,很单纯,不懂所谓的江湖义气大哥小弟,只知道离那些动不动叫人群挑打架斗殴的混混学生远一点。班里有个蒙古族,在下文里就称呼他为小艾吧,他是我们班里的扛把子,天天嘴上挂着和社会上一个叫狼的混混很熟,有群架基本少不了他的身影。我一直很少和他有交流,有天他估计是看别的班的混混都有个成绩好的小弟写作业,他就把目标对准了我,我也收到了人生中第一句放学别走,水房等我。

放学后我本来想偷偷溜走,想着能躲一出是一出的想法,最后一节课都没有好好听,提前收拾好书包,下课铃一响就往外跑,但他明显有经验,门口已经有他别的班的两个小弟在等我了,一个抓着我书包的提手一个揪着我的领子就把我拽到了水房,把我堵在墙角,我就那么蹲着,当时心理活动忘了,反正等了一阵子,小艾晃晃悠悠得进来了,走到我前面啥话没说就是一脚蹬在我肩膀上,嘴里说着还想跑和一些脏话,然后让我站起来,学着电影里反派那样把脸凑过来,盯着我看了一会,然后给了我一巴掌,我就低着头,没哭也没说话,他们三个就开始笑,后来又在我头上扇了几巴掌,丢给我几个作业本,说明天早上他要看见写完的作业本放在他的桌子上就走了。

自这以后,我本着多一事不如少一事就当温习功课了,也没给老师和父母讲,一直给他当着所谓的小弟,他那段时间估计事儿也多,也没怎么把精力放在我身上了。

过了大概一两个月,因为正当情窦初开的年纪,我去给楼下初一的一个学妹还书的时候,开门的一瞬间我看到了我的初恋,形容不了那种感觉,只能想起来当时背景光线很到位,心跳的很快,浑浑噩噩的回班坐在座位上却一下子连她的长相都想不起来了,然后回味了很久,当天放学就跑到她们班门口等她,然后借着问她借小说的理由认识了她,从认识开始算,第三天,我就学着忘了从哪儿听说的方法,把她拉到水房让她闭眼,然后说要给她个东西,然后就把她强吻了,碰嘴唇的那种,反正亲完她就愣那了,我像个勺子一样转身就跑了,第四天中午放学,我像个傻逼一样一直远远的跟在她和她同学后面,直到她和同学分开,她站在原地回头看着我笑:“你还要在后面跟多久?” 然后她就成我女朋友了。当时太青涩了,过程很傻就不详细描述了,重点在不在这,只是突然很想写出来。

新一轮的霸凌在我恋爱这个事传到小艾耳朵里就又开始了,他学着电影里的反派大人物那样,开始拿我玩儿所谓的忠诚游戏,无非就是他故意和班里另一个混混闹僵,然后给我说什么时候要在哪儿蹲那个混混,完事儿看我会不会告密,然后他还让那个混混和我走的很近,假装把我当成好朋友,单纯的我浑然不知我正被玩儿。那个混混姑且称之为小 A(叫啥我忘了)。有天小 A 给我说他下午要去买书,前脚说完小艾就把我叫走问我知不知道小 A 行程,我说不知道,话还没说完脸上就重重的挨了一巴掌,当时在楼道,他就那样把我逼到角落里左右开弓得扇我,所有人都在看,小艾一边打一边说 “你个二五仔,你是谁的小弟分不清了是吗?” 后来估计打累了,凑到我耳朵边儿上说 “你再不说,我就把你拉到楼下水房,把你的妞叫过来当着她的面扇你” 当时我大脑一片空白,就说了,后续很简单,放学后小 A 在水房里一顿拳打脚踢,小艾在旁边时不时补一巴掌踢一脚,打完以后俩人勾肩搭背得就一块儿走了,这种情况在后来很长一段时间里经常发生,期间我的初恋也分了,因为天天被蹲被打,没形象也没脸去找她,慢慢的也就淡了,最后一次被小艾打完,我躺在水房缓了好一阵子,爬起来,拍拍衣服上的灰,收拾好散落一地的书本,洗了把脸,当时我感觉我整个人的负面情绪都快炸了,但我没有想象中那么生气,很平静。回去放下书包就骑着车找当时在班里玩儿比较好的另外两个人了,葱头和汪汪,我给他们说我要报复,给他们安排好了第二天早上要做的事,就回家了。回到家偷偷拿了爸爸的手机,给教导主任打了电话,说我被小艾敲诈勒索,殴打,强迫我给他写作业之类的,其中大部分是我编的,然后主任安慰了我一会儿,说第二天会处理。我没有给爸妈说这个事,因为当时觉得这种事给家里人说特丢脸。

第二天,我早早的来到学校,坐在桌位上等着九点的国歌响,看着表,八点五十九分的时候,我走到小艾座位旁边站着,看着他在讲台上和别人聊天,国歌声一响,因为所有人都要回座位,(我在第一排坐,他在第四排) 我和他面对面走着他到我面前的时候,我突然一句 cnm 外加一记摆拳砸在他脸上,他身子往一边歪了一下,我趁势继续补拳,他估计是懵了,没想到我会打他,也没反抗 ,只是背对着我脸朝下弯腰扶着桌子,我就对着他后脑勺一顿王八拳,大概全力锤了十几下,我退到讲台上看着他,他估计缓过劲儿来了,骂着脏话就要冲过来,我那两个朋友突然就围上来开始拉架,一左一右把他架住了,我又上去补了两脚,就也被人拉开了,他那刚恢复自由又朝我跑过来,还没跑到我面前,班主任就到班门口了,教导主任也在后面,然后就是班主任把他叫走,教育了一上午,快放学那会儿教导主任把我叫到办公室,让他给我道了歉,俩人还拥抱了一下。

后来他的确收敛了,但你们听说过一个叫破窗效应的东西吗?我成了全年级最好欺负的几个霸凌对象之一,因为我在楼道里低声下气得被小艾狂扇被很多人看到了,小艾在年级里也就是混的一般的一个,自那以后,我经常莫名其妙就会被牵扯到一些破事里,小则两巴掌,大则放学水房。

别问我班主任呢,第一次还好,到初三的时候我亲爱的班主任因为我成绩下滑,还时不时被打找她反映,她觉得我也成个不学无术的混混了,管都不管,反而让我从自身找原因。自那以后,我成绩一落千丈,学会了抽烟喝酒混,那时我觉得学习好没什么用,保护不了自己,也保护不了喜欢的人,黑化以后就很少有人随便欺负我了,高中还是这么一群人在一起,也算进圈了,比较低调,也就再没被打过了。高考成绩拉跨,父母特别失望,复读了一年,因为心已经散了,学不进去了,挺不争气的,上了个大专,现在在干嘛就不说了,那会儿和现在的未婚妻看前面的你的时候我拳头窝着就没松开过。反正阴影这个东西,说走出来那是放屁。

我的性格也大变,变得叛逆,油嘴滑舌,一心想着学着各种为人处世,反正活成了以前我最讨厌的样子。

我这个经历的确没有其他楼主说的那么可怜那么恐怖,但在那个年纪,不亲身经历一下,你真的不会懂会给经历者多大的影响。我现在偶尔回家远远看见那个小艾,我真的依旧想提刀上去来几下,呵。

知乎用户 匿名用户 发表

我初中在镇上上的,那时我们镇初中是出了名的出痞子。我是一个很老实的女生,就一心学习,朋友也就一两个,几乎是两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书的程度,所以学习成绩一直是班里前三。但就算有老师护着,也不接触任何渣人渣事,她们还是瞄准了我。

首先是匿名给班主任写信说我是披着狼皮的羊,各种诋毁。再然后是往我床上扔垃圾扔拖鞋(当时住校),把盆子放在门上,一开门就掉我头上,晚上各种吵闹不让我睡觉……

我就是在这种情况下变得越来越怯懦,整日活在痛苦中。因为心理上的负担,休息也不好,身体上的疾病也都找上我。

即使现在已上大学,但他们给我的伤害已经深深影响到了我的性格、我的生活。

她们一定不会记得自己曾经伤害过一个与他们没有过任何恩怨瓜葛的无辜女孩,她们也一定不会相信自己的恶对她的一生带来怎样的影响。

知乎用户 林 AA 安 发表

那是中考前一周的事

算起来,也就几个月之前

那时正好中午放学,我和几个同学被叫到老师办公室分析数学试卷,从办公室出来的时候学校已经基本没什么人了,要么就是在食堂吃饭的学生,教学楼里基本没人(大前提)

从老师办公室回到教室要经过一个天桥,连接着两栋楼,我第一个出来,走到天桥上吹风,顺便等同学

突然

“砰——!”

我听得清清楚楚,同时,我透过对面教学楼楼梯口的窗户,看到有一群人围着一个人,把那人的头猛地砸向窗户,我离得还算远,声音却听地很清晰,可想而知砸的有多狠。

我愣住了,因为从来没想过这种事会发生在身边,以为只会在网上看到,当时还想是不是朋友打闹不小心撞到了,因为我看的也不是很清楚

几个同学很快来了,我和他们说了这事,他们也表示听到了声响,于是大家很快穿过天桥到楼梯口查看

那个被打的男生抱着头蹲在地上哭,看体型有点像小学生,很瘦弱

周围围着一群人,有男有女,穿着初一校服,对着那个男生说着什么,还用脚踢他

我和我的同学们都惊呆了

着不就是校园欺凌吗!!!

我知道有比这更恶劣的,但亲眼看到还是非常震撼

那群人看到了我们,但并没有停止暴力行为

我承认我没有那么勇敢,我们第一时间没有上前去阻止,这点我不找借口

我和同学们面面相觑,讨论起来

“要不要上去阻止?”

“还是我去找老师吧?”

“楼梯口有监控,可以请门卫调出来。”

“可那里好像是监控死角。”

一时间大家都不知道怎么办了,没有人想直接冲上去和那群人对着干,好像现实没有小说中那么热血

此时我猛地看到楼下路过的男老师,大家赶忙冲下去说明情况,把老师带了上来,结果人已经零零散散地走了

我们想让老师去调楼梯口的监控,看看能不能拍到,但老师说吃好午饭就去,让我们先整理书包回家

我到现在还不知道那件事怎么样了

很抱歉我没有给他帮上什么忙

我觉得,能挺身而出直接和校园欺凌对着干的人,都很厉害

这种事,少一点,或者不要再发生最好了

知乎用户 匿名用户 发表

鄙人有幸,上高中之后被以前不熟的同学谣传

“谈了无数个男朋友”

“b 被破穿了”

“被小混混 qj 了”

后来意识到了要反抗,然后鄙人听到了他们造谣的人说的一句话。

“你把我们骂你的事跟别人说,那么多人知道了,难道不是你自己说出去的吗”

∠(ᐛ 」∠)_你们骂我啊,我才告诉我身边的人,你们这群人的行径啊

为什么理直气壮!

╭☞( ̄ ▽ ̄)╭☞现在想想,被谣传到全年级都知道我有几十个男朋友(主要),初中就破 c,还被小混混强奸,真的是很牛逼了

(⸝⸝•‧̫•⸝⸝) 故事的起因也是因为,身边当时有女孩子不喜欢我接近我然后要和我做好朋友,然后那个时候每天都说些物理啊化学啊,没想到她听不懂,她貌似平常都跟我说她自己谈了好多个,和谁谁亲了…… 然后第二天去班上,怎么发现这么多人不和我说话了,噢噢!原来是她跟另一个女孩子说我骂了她。

天地良心

(O∆O) 当时没反应过来,也不知道反抗,就知道对峙,完全说不过她,然后就觉得清者自清,不理她们。

谁想到他们会造谣啊啊啊啊

之前玩的一个女孩子我还以为是个善良的人,没想到跟他们是一伙的!嘴巴也太臭了吧!

我,考第一,我有罪吗

我,长得好看,我有罪吗

我,体育好,我有罪吗

上述这三句话,是给自己的。看起来也许很自恋吧,但是这可能就是引发这一切事情的导火索。(我是这么觉得,当时考第一,身边有个朋友考的不是很好,然后我安慰她,压根不敢提自己的成绩。结果她某天找我哭诉叫我不要说成绩的事…… 我…… 明明… 从来没跟她提过还特意回避了…… 结果他们竟然是一伙的……)

所以啊,这么久下来,很多男孩子女孩子都不敢跟我玩,有人骂我破鞋,有人骂我滥 j,有人骂我不干净,有人骂我恶毒。

没关系的,当然我是说我没关系。

我马上高考了,这些人呢,我都记着的。

看好啦,就算被你们骂到得抑郁,我也好的很快!被你们骂到从第一掉到倒数!我也能重新冲回去!

就算他妈被你们毁了我所有的名声,我也要活的漂亮活的肆意活得张狂,看我不顺眼,关!我!屁!事!

你们这群 s 呗!老子要起来了!法律条款我背的一字不落!

我高考就是要考个 985 出来!

还有喔,说点可能比较冲动的话。

如果他们还要这么欺负我的话,我也不是小包子了。

真的,人被逼急了什么事都干得出来。我确实可以不在意外界的评论,但是不代表你们的嘴巴能继续臭下去。

我确实不会什么恶心人的手段,可是我又不穿鞋,我又不要命。

抑郁的时候啥都干过了,这条命早就已经不在意了。

乖,希望你们乖乖的。

不要欺负我哟。

知乎用户 多原右互助协会 发表

当人性内心中的恶完全被释放时,配合上无知懵懂的年纪 校园欺凌可以发展为校园霸凌,甚至是校园虐杀

我现在仍然清晰记得某一次我接手个案时 对面发来的那段视频,视频中,一群孩子在宿舍中说着我听不懂的语言,在嬉笑间,将另外一个孩子的眼珠子抠了下来 放在手中把玩 仿佛杀的不是人,只是摧毁了一个玩具 血在整个宿舍流淌着 配合着骇人的笑声 让我如坠冰窟,仿佛看到了地狱

后经证实,并非我们国家发生的 但那段视频仍然给我留下了长久的心里阴影 视频里的孩子死去了,他的尸骸被玩弄着 我几个星期都睡不好

那也许就是我看过最严重的校园欺凌了

知乎用户 匿名用户 发表

我经历过太多次校园暴力了,不同的是,我是参与者。

10 年前的乡镇初中,大环境就是这样,混混太多乱的一塌糊涂,没有底线的混混太多了,有持刀抢劫学生的,有捅人的,几个围殴一个的,最常见的就是放学后学校门口就有社会人在等着校内人出来打架,说是打架,其实就是校内的小混混请社会人过来围殴一个,这个人可能就是跟他拌了一句嘴,或者只是瞅了一眼,是的,一个不对眼就能引起一场群殴,当然更多的是因为女生,找老师基本没啥用,躲过了初一躲不过十五,而且校外的混混也根本不鸟老师,

当时如何应对这些恶意欺凌?对付这些人只有以暴制暴,别无他法,报警当时都不管用,警察来了也最多就是抓走教育一下,也不会留案底,家长们能处理的更少了,有钱有权的都给孩子送出去读书了,留在镇初中的都是地地道道的农村娃,上一辈也基本都是老实巴交的农民,你家长也不可能天天守着孩子上下学吧。这些社会混混流动性很大,前脚揍完你后脚就出去打工了。我们从小长大的哥几个和各种混混及社会人打了不少十几对十几的硬仗,打过的架不计其数,打起架来我永远是冲的最猛的那个,我从小就比同龄人高一头,胳膊断着不耽误我上场战斗,不过我们从来没有欺负过好学生和老实人,相反我还会保护他们,所以当时我们在学生里威望很高,我们哥几个的打架对象都是各种混混和社会人,欺凌弱小只会显得你很垃圾,打群架才是热血少年的浪漫,比较严重的有兄弟被砖头开瓢,对面躺地吐血,我们从小玩到大,非常团结,就是靠这样一场场硬仗我们哥几个成为了当时学校所谓的老大,校内所有混混都归我们管制,在学校做伤天害理的事我们就警告他,不服就挨揍,反而校内的打架斗殴等恶性事件少了很多,哼,就这学校校长还一直给我们穿小鞋,叫我家长,停我的课,帮他维护秩序还出力不讨好。

现在校园内更常见的应该是歧视,打架应该少了很多,很多人都是跟风,为了合群,一块语言攻击一个人,现在能做的是多和家长老师沟通,千万不要打架,毕竟现在打架要赔好多钱的。

有个规律,喜欢欺负好学生和老实人的都是底层混混,做事下限极低,这种人可以一次收拾服,欺软怕硬

知乎用户 匿名用户 发表

没人邀请我,我自己来的

我只是想说一下自己的经历,长这么大我从来没和别人说我,身边没有人知道我经历过这些。

小时候我家里其实不算穷,但是直到四年级家里出了事,具体什么事我不想说,因为和本文没关联。我还记得那天天空很晴朗,太阳很大很热,是姨丈来接我放学,要知道以前一直都是我爸接的,从来就没有让别人接过我们放学,他没空的时候会送我们上学的时候,说让我们放学坐公车回去。回到家我就发现气氛很怪异,我那该死的不祥的预感被应验了。

因为家里出事,我爸要去找人打官司各种,因为这个乱花了很多钱,最后还是要赔别人很多钱。而我妈又不会开摩托车,所以从那天开始,我就得每天坐公车上下学。

然后一直到初中,我记得那天我穿的中裤和拖鞋,报名那天我很清楚的记得那个男的穿个粉色的上衣和牛仔裤(后面称他为 L),在我报完名后对我说了句: 你怎么这么小个啊?我读小学的时候,我确实是班里比较矮小的,但是还是有几个和我差不多的,所以我那时候从来没想过这个问题。然而我也并不知,这句话后就即将开启我悲惨的三年的初中生活。

我们家从出事开始,我爸就没有再待在家,而后等我初中以后,我妈也跟着我爸一起去做生意了。所以我初中大多时候都是自己过的,吃饭就是在隔壁姨妈家吃,但是因为穷我姨丈其实并不待见我,虽然那天出事是他接的我放学。

开学之后,我发现我确实是班里最矮小的那个,然后我们班里还有一个头脑不是很好使的同学(我就简称傻 A 吧),长得看起来正常,但是听说是因为发烧烧坏了脑子。有两个小学同学和我是在一个班,但是都是女孩。我们那时候流行古惑仔,然后那个 L 就说自己很厉害,经常去别人学校打架,自己的大哥很厉害什么。但是开始的时候同学之间都不是很熟,所以开始那一两个月就都相安无事。

后来在某一天,或许是为了证明自己还是什么,L 就去欺负傻 A,刚开始可能还好,但是越到后来越变本加厉,动不动就直接踹、打脸。就这样 L 吸引了几个和他志同道合的同学,其中一个欺负人很有想法的叫 H。他们不满足于单纯的欺负一个人,在一天的体育课,老师在操场上点完名,就自由活动了,然后一般大家都会回到教室,那次 H 提出让班里最小那个去打傻 A,就是我。

我不想打人,从小的教育让我清楚,我不应该随便打人。但是 L 他们把我围在了傻 A 的座位面前,:“如果不打他,你就别想走。” 这是他们说的,那时候我依然没有意识到这代表什么,只是想辩解,我并不想参与他们的行为。H 恶狠狠的指着我说:“要是你不打他,我们就打你。” 突然的变脸让我感到很害怕,毕竟我从来没遇到这种情况,我就用手拍了一下傻 A,天真的以为这样就可以让我走了。然而并不是,L 似乎被我敷衍的行为感到不满,直接一脚把我踹倒,:“你是不是不给我面子?” 然后 H 就把我扯起来,捉着我的手狠狠的打向傻 A,之后或许是因为满足了他们的心理,他们在嘲笑声中把我放走了。而我并不知道,地狱从那天便开始了。

那天开始,L 因为捉弄傻 A 太无聊了,下课专门从我座位路过,不时的扯下我头发,用手背拍我的脸,然后哈哈大笑的走开。我死也不会忘记那天早上,刚上完第一件课下课,他拿着满是奶黄的塑料袋,应该是他刚吃完的包子粘在上面的,很油很油。在我离开座位想上厕所的时候,突然走上来,死死的捉住我的脖子,另外一只手把那个粘满奶黄的塑料袋,不停的涂抹在我脸上,不停的抹……

我那时候哭了,我小时候爸爸比较宠我,只要我一哭我爸就不停的哄我。然后那次我就忍不住了,哭着走去厕所,把一脸的黄油洗干净,用衣摆默默的把脸上擦干水。后来他似乎对这样做上瘾了,经常对我这样做。

而 H 则常常在下课的时候,把我捉到傻 A 面前让我打他,如果他来的时候我死捉着桌了不放,那么桌子便会跟着应声倒地,掀盖式的课桌里面的课本撒了一地。而后来发展成为只要我敢违背他,那么 H 二话不说,抬起腿对着坐在座位上的我就是一顿乱踹。

而就是因为这样,让因为家庭原因本来成绩只能是中等的我,因为害怕和欺凌而变得成绩越来越差。就因为成绩差,所以到了初二开学,公布座位的时候,班主任把我编到了和 H 一起坐。我现在依然记得听到这个的时候心里的恐慌和无边的绝望,更加让我生不如死的初二便开始了。

因为经常能听到 L 说要打谁,要在校门口等着谁,而我又确实经常看到他在校门外,和一群染着黄色头发,蹲在路边抽烟的人在一起,所以对于 L 我是不敢反抗的。而 H 本来我以为他或许没有 L 那么狠,所以现在我和他坐一起,我装惨一点或许就会少受一点欺负吧,然而我错了。

在 H 眼里和后来的行为我从来没看到过一点心慈手软相关的东西。从和他同座开始,他便把之前被他摧残得不成样子的课桌和我换了,然后把我的凳子其中一条腿不停的用腿踹,给踹得很不稳。

上课的时候如果是语文课和数学课还有生物课,他就睡觉,因为语文是班主任教,数学老师是教导员,生物老师对课堂纪律很严厉又高大。但是这些并不一定,有时候上课他会把我的课本拿过来乱画,不让我听课,而其他课,他会拿我的课本来撕掉折纸。

我最记得是英语课,英语老师是个女老师,四十岁左右吧,见到他在弄我,弄出声音什么的,她开始的时候会出声制止一下,后来没有用她就不理了。所以后来上英语课 H 就更加放肆,那时候有的笔前面是针管一样的,有差不多三、四毫米,所以他就拿那个笔直接插在我手臂上,我当场疼哭了,可是因为在上课我不敢哭出声,还希望能引起老师的注意,可是我绝望了,英语老师和我满脸泪水的眼睛对视了几秒,看了一下 H 便继续讲课,完全没有想询问的意思。我记得那是红色的笔,他在我手臂插了两个很小的孔,没有出血,后来下课了,H 看我哭觉得心烦,便直接把我踹到,还不停的说: 让你哭,我让你哭

我最怕的是交班费或者资料费的时候,因为 H 会每天搜我身上有没有钱,特别是说要交费那几天,我爸妈没留给我钱,我要交钱都是问姨妈借,而 H 则是让我帮他的那一份一起交,所以我每次只能问姨妈要双份的钱,那时候资料费什么并不多,所以没有引起怀疑。

这样每天地狱一般的生活,让我很恐惧回学校。每天回学校我要担心我的课本是否还在课桌里,如果没有那么我一般会在垃圾桶,或者傻 A 的课桌里找到,而有时候傻 A 以为我在拿他的书,我又得和他争抢。考试的时候,H 会直接把我写完的试卷直接抢走,把名字改成他的,而剩下的考试时间完全不够我写完一张试卷。

然后其他和 H 一起玩的人,就也经常以欺凌我为乐,我身上的钱不是被 H 就是他们抢走,如果我敢表现一点反抗的动作,那么遭到的就是他们各种强迫性的侮辱。我的衣服也大部分就是校服,因为那时候校服大家都会穿很多天,就算被弄脏了,大家都一样也不会很显眼。我不敢和老师说,因为我怕说了会遭受他们更严重的报复,而我初二的班主任其实是知道我被欺负,但是或许因为我的成绩不好,她从来没有理过我。

那时候我依然不知道什么时候是个头,我想过死掉,但是我不想我爸妈知道,我也想过用药毒死他们,可是我怕毒不死他们,或者被他们发现,我会更惨。就这样一直到初二结束放假,放假要把书搬回家,我那天骑着单车在校门,遇到一个 H 的同党,他想拦下我,我不敢停想加速过去,谁知道被他超上来直接一脚把我连单车踹飞,书本在路上撒了一地,那个人走的时候还说: 让你不听话。

初三了,换了一个班主任,我没有再和 H 一起同桌,调到了第一排。因为我已经很久没能好好的听课了,所以我的成绩依然不好,全班倒数二十这样。我依然很恐惧回学校,虽然 H 和 L 或许因为欺负我太多,已经不会经常来找我麻烦,但是每次见到他们还是会下意识躲开。

完结,以上全是本人真实经历,至于为什么记得这么清楚,我也不想记得这么清楚。每个记忆就像一刀刀割在心里的疤痕一样,别跟我说什么时间会消磨仇恨,里面 H 和 L 的名字我会记一辈子!

知乎用户 匿名用户 发表

谢邀。

曾经我觉得我活着就是为了看他们一个个死去。

一直到后来,小学欺负我的女生得了白血病死了。小学里想息事宁人的班主任红斑狼疮去世。小学语文老师在全班面前瞪我孤立我,后来贪污在我们这里那真是有名。

初中,那个说我性格孤僻想要全班孤立我的女生被人拍了裸照,苍老师价格那种。有一个看不惯我学习好的女生做精神小伙的摩托发生车祸,当场死亡。

高中,造谣我和我同学在一起的四个人,并且在我朋友明确拒绝不喜欢其中一个女孩子之后,他问非要说是我从中作乱。撕我试卷,在贴吧骂我,下课居然也骂我。我成绩好,说我作弊。

后来第一个和男朋友开房被拍照,自杀未遂。第二个,今年他们家里禽流感,血本无归,她辍学了。第三个她爸得了脑梗,基本家破人亡,她还骗她妹妹不要读书了,给爸爸赚钱,自己继续读书,可是谁曾想,她的男朋友不在给她出钱了,她也没法读书了。第四个,我朋友送我了他的 QQ,我自己亲手收拾他。

其实每个人在青春期都很脆弱,可怜,他们在施暴的时候肯定没有想过自己有一天也能变成受害者。

我现在其实已经没有什么感觉了。只是有些奇怪,大学里说我学习是装样子带着他们本地人的优越感的那个人,自己没注意从床上摔下来了。不知道脑子还能不能用。不过这些我都不太关心了。

我还会继续好好的活着,一件件的看着他们,因为这些奇奇怪怪的理由家破人亡或者死去。

知乎用户 米朵的苹果 发表

最近热搜是关于校园欺凌的,一个小学女生 3 分钟被扇 54 个耳光。

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我看着视频里被打码的小女生的脸,无助和恐惧绝望的小小身影,心里一阵阵的难受。

想起我在网上看到一个关于校园欺凌的小故事:

念书的时候有一个外聘老师来授课,他给每个人发了一张纸,然后说:
“请大家把这张纸尽量揉搓,越皱巴越好。”
同学们就卯足了劲团来团去,踩来踩去。
结束后,老师又说:
“现在把这张纸恢复原貌┄┄发现了吗,无论你怎么努力,也回不到原来那张整洁的纸了。
这就是校园霸凌。”
教室里一阵寂静。

你看到的校园欺凌现象可能只是 “冰山一角”

“每个人都有善良的一面,即无私、利他和帮助他人。反之,每个人也有恶的一面,体现在自私和无情。”
——心理学家阿比盖尔 · 马什

一个残酷的事实是,如果你有心,你会发现每天都会有有关于校园欺凌的新闻。

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但是很多专家表示,校园欺凌在发现、认定、处理等方面存在不少难题,仍然需要多方发力,给学生一张安全保护网。

由此可见,现实中,校园欺凌事件并非个案,它比我们想象中还要普遍。

2017 年联合国教科文组织发布的一份全球校园欺凌现状报告显示:
全世界每年约有 2.46 亿儿童和青少年遭受校园欺凌。
据我国最高检发布的一组数据显示:
2018 年以来,检察机关共批准逮捕校园欺凌犯罪案件 3407 人,起诉 5750 人。
据腾讯发起的一次校园欺凌样貌调查数据显示:
3 万 6 千名网友参与调查,超过一半的人表示亲身经历过校园欺凌,其中有 1/4 的人欺负过别人,而大部分人只是旁观者。

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其实凡是我们能够看到的数据仅仅只是冰山的一角,因为有更加多的孩子在受到校园欺凌后,选择了沉默,导致还有很大一部分校园欺凌事件并没有走进大众的视线。

中国传媒大学一份涉及 26 个省份的社会调查结果显示,在校园欺凌事件发生后,68.18% 的受害者选择默默忍受。

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其中,近半数受害者是向老师或家长报告后无果,最终不得不独自忍受。

时间真的可以冲淡一切吗?

他们不像成年人伪善,所以他们看不起谁,讨厌谁,就光明正大表现出来,光明正大地欺压他,嘲笑他,孤立他,打击他。
——《少年的你,如此美丽

遭受了校园欺凌,时间真的可以冲淡一切吗?

2014 年,一项来自英国国家儿童发展的研究,给出了否定答案。

研究持续了 50 年的追踪发现,童年时遭受欺负,可对人的精神健康造成长达约 40 年的持续影响。
那些经常被欺负的孩子在 45 岁时会有更大的抑郁、焦虑和自杀风险。

一位遭遇欺凌的受害者说。“这种经历就像心底深藏了一座切尔诺贝利,一不小心打开那扇门就会窒息。”

据新闻报道,有位丈夫结婚后每晚绕床走圈朝门鞠躬,新婚的老婆被吓得要离婚,一查就是小时候被校园欺凌后造成的后遗症。

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2009 年,山东师范大学心理学院张文新等研究者通过对 2603 名小学儿童的调查发现,超过 70% 的儿童有过身体、关系等方面的同伴侵害经历。

通过严格的相关性分析,研究者还证明,“儿童的身体侵害、关系侵害水平越高,其孤独感、社交焦虑以及抑郁水平越高。”

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一位成都的受欺凌者面对采访他的记者,反复质问到,“在法律制裁普遍缺位的时候,宣传‘以德报怨’,寄希望于人性,就会害了下一个无知的‘我’。”

“你说除了‘以暴制暴’,还有什么好的解决方法?”

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这位受害者无数次幻想自己成为《夏洛特烦恼》里的夏洛,能够穿越回去,把施暴者暴打一顿,才是对自己最好的抚慰。

从无数的新闻报道中我们看到,有的孩子因为心理承受能力和愈合能力弱,最后选择了自杀。

家长该如何处理

“你们动手的没动手的都一样,你们比石头还冷漠,胆小又怕事,你们觉得自己不会承担任何后果,但其实都是事件的参与者。”
——《悲伤逆流成河

来自受害者的 “求救” 信号也常常遭到成人世界的屏蔽。

“你长得这么丑,不如以后就叫刘小丑吧?”
“上课之前必须给我们买根雪糕,迟到一分钟就废了你”
“你如果敢告状,我们就把你的衣服扒光头发剪光扇耳光,然后拍照发到网上去”

小小跳楼前,曾不止一次跟妈妈说,学校有人欺负他。妈妈都只是认为是跟同学间的打闹而已。

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快放寒假的时候,小小说不想住校。妈妈不同意,毕竟还有两三个月就中考了,让小小再坚持坚持。

而恨自己后知后觉的小小爸爸,总是回忆以前开家长会的时候,他们只关心小小的成绩。

“你不去招惹他,他为什么要打你?”
“你傻吗?别人打你,你不能打回去吗?”
“被欺负了就知道回家告状,你不会跟老师讲吗”
“我们都要忙死了,你就不能少给我们惹点事吗?”

在欺凌最严重的时候,晓柳也曾向班主任提出换宿舍,但并未被理睬。

“你的重心是好好学习,平时离他们远一点。”
“再让我发现你们有人打架斗殴,我就找你们家长了。”

在恒阳看来,学校和教师模棱两可的态度助长了校园欺凌的发生。来自老师的质疑让他觉得被 “二次伤害”。

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事实上,因为遭受欺凌产生的报复性杀人事件,曾经成为欧美等国重新认识校园欺凌的转折点。

1999 年,科罗拉多州两名曾长期遭受校园欺凌的高中生,枪杀 12 名学生和 1 名老师,最后自杀。

事发后,包括科罗拉多州在内的多个州通过了相关的反霸凌的法律。

“单方面强调成绩的重要性,忽略了孩子品德和健康人格的养成,很容易弱化孩子的 “社会角色”,导致孩子遇到问题时,不懂得采取正确的解决办法。”
——心理学家埃里克森

是的,当孩子遇到校园欺凌时,世界对他们就是那么的残酷。而唯一能保护他们的,就是身后的家长。

而让孩子远离校园欺凌,基本原则就是:孩子有本事,家长有方法!

1、不要求老师或者学校惩处欺凌者。

学校管君子不管小人,不要试图去决定欺凌者的人生。

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不要和欺凌者和解,也没必要和欺凌者和解。

大多数养出欺凌者的父母,自己往往也都迷信暴力、性格古怪,跟这样的人结交,成本比较高且完全没有必要。

所以完全不要在乎那个欺凌者是不是改好了,你又不是欺凌者的爹妈,根本不用管。只要自己的孩子能在学校平安健康地度过剩下的几年就行。

2、不要试图用把事闹大来换取学校重视。

如果你仍然希望孩子当好孩子,那就不要这么做。

因为真正不怕事的家长,不是试图把事情闹大的家长 。

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而是在孩子遇到意外情况的时候,觉得所有的情况都在自己的预料和掌控中,不会忧心忡忡。

所以做一个有力量的家长,应当是冷静而坚定,并且语言和表情都克制的家长。

家长也要注意多跟学校的老师和其他家长搞好关系,当然这样做不是为了显示家长有多威风。

而是为了让孩子远离欺凌,甚至获得更多的机会。

3、杜绝下一次欺凌才是关键。

第一,锻炼身体。公安大学犯罪心理学教授李玫瑾在《来讲啦》当中说,防止自己孩子不被欺凌的一个办法就是:给孩子从小进行体育锻炼,只要孩子有运动,有强迫的体格,他就有爆发力就不容易被人欺负。

第二,让孩子多交朋友。李玫瑾教授说:“一个人朋友多了,他才不容易被欺负,身边有十几个朋友,谁敢欺负他”

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第三,必要是用合适的方式回击。

有人问李玫瑾教授:“如果你自己的孩子告诉你,被别人欺负,你会支持,孩子打回去吗?

李玫瑾教授霸气回应:“当然,要打回去,但要注意方式”

解决校园欺凌仍然是一个很难的事情,作为家长我们唯一能做的,就是在孩子受到欺负,第一时间应当无条件地相信他们。

理解和接受他们的痛苦,然后尽最大的努力帮助和保护他们。

知乎用户 历史老撕​ 发表

2017 年二月,北京市西城区某职业学院的一名女学生被四名女生脱光衣服拍照,施害者还对受害者拳打脚踢。

同年 6 月,网传在延庆二中,一名学生在厕所被人逼着捡翔。2016 年 12 月,在中关村二小一名四年级的孩子被同学扔进厕所垃圾桶里,翔和尿洒了受害者一身。

毫无疑问,社会霸凌超出了社会底线。

知乎用户 苏西佩奇是一家 发表

我的一位病友,是精神分裂,遭遇过校园霸凌,以下是她跟我讲的她的过去

那天他们约我出去玩,说是去海边烧烤的,结果呢就是我把他们惹生气了,几个人就把我打了一顿,拿脚去踩我的头我的脸。后来不知道是不是打累了就把我的头给摁进海里,我差点就淹死了

说的时候有哭一下

“那你干嘛不跟家长老师说” 我说

说了他们会打我的,告诉老师也只是批评他们或者休学,到时候他们还会打我,把我拉进厕所里打

她也跟我说过她喜欢一个人,不那应该叫畜生,那畜生也是欺负她的一员,我都惊了

她给我看了那些欺负她的人的快手,那群人全是精神小伙精神妹妹,我气不过就私信跟他们对骂,从对话中我了解到他们还在欺负好几个人,因为换手机了也没留下截图啥的。真的恶心到我了

她还跟我说过他们会拿东西砸她,把她从车上拽下来,因为被他们当中的某个女生误会抢男朋友被一群人打,还有各种语言攻击等等,真不是人干的事

越写越气,都不知道自己写的什么了

知乎用户 归鹤 发表

如果我们低估了孩子世界可能存在的残酷性,也就会低估了被霸凌者的绝望。

很多年前,我们那个小镇只有一个中学,所以小升初每个村小的学生都会集中在一起上学.

因为路远,除了我们这个村的学生,其他人基本上都是住校. 正是最懵懂迷茫的年纪,脱离了父母的管制和庇护,人性的黑暗面得以茁壮成长.

现在想想仍觉得不可思议,小升初,在我还只是个十二岁小男孩的时候,已经目睹了一场长久可怕的校园暴力.

初一刚入学,班级的分化制度已经呈现.

一种是成绩良好与世无争,有老师庇护,坏学生不会轻易招惹的那种,比如我,但与其说他们不敢欺负我,不如说我一直也只能尽力做到独善其身.

一种是成绩不怎么样,性格较好,不强势,不软弱,人缘好.

一种是成绩不好,性格极差,自视甚高,惯于恃强凌弱,以欺负他人为乐的霸凌者.

还有一种,是最心酸,成绩不好老师不重视,没什么朋友,家人也缺乏关心,平常寡言少语,遇事胆怯懦弱,他们往往就成为了校园霸凌的主要对象.

我们班的几个霸凌者都是从其他村小升过来的,跟我也没什么交集,不过我能感觉到他们对我的不爽,或者说是对所有好学生的敌视.

可能是我的小学学风很好,同学彼此之间相处都很友善,偶尔闹矛盾打打架也很正常,我从未对欺负同学这种事情有很直观的感受,也未见识过真正的校园霸凌.

你无法想象,在同样的年纪,在同一个班级,班上那几个老实软弱的同学,要给霸凌者洗衣服洗鞋子、要跑腿买东西、要帮他们抄作业… 稍有反抗或不顺从,便会被殴打辱骂.

有一个同学因为把霸凌者衣服衣服洗破就被打了一顿.

也许你会觉得不可思议,但确实是我亲眼所见.

我也曾问过其中一个人一样的问题,为什么不告诉家长老师?我在想如果我在学校被这样欺负,我父母应该会把学校都掀了吧.

他说:不敢.

我才知道,他们的欺凌与被欺凌,是从小学就开始了,初中只是一个延续.

校园霸凌从来不像表面那么简单,告诉老师和家长真的就可以解决吗?有些人的善良软弱是天生的,骨子里很难改变. 霸凌者知道你不敢反抗,就算反抗,也是苍白无力,他们带给你不是肉体上的,而是精神上的折磨,他们会无时无刻骚扰你,让你得不到安宁的片刻,让你心志崩溃,让你屈服.

这种悲剧,不止是霸凌者造成的,还有我们这些袖手旁观的同学、无动于衷的老师.

我是一个懦弱的人,我知道他们不敢打我,但我害怕他们的语言攻击,我没办法不去在乎他们的言语羞辱. 所以我选择做一个冷漠的旁观者,独善其身.

也许很多很多人都是出于和我一样的顾虑 ,视若无睹,眼睁睁纵容着暴力,任由他们为所欲为. 从某个角度来说,正是我们的冷眼旁观,助长了霸凌者的恶.

这样的日子持续了很久,有一个同学可能是被欺负狠了,终于开始反抗,被打在地上爬不起来,我走进教室的时候,他正被压在地上无力挣脱,眼睛里噙满了眼泪,又倔强地忍着不掉下来,全班所有人漠视着这场暴力,忙着自己的事情,好像这只是一件普通的小事不值得挂怀.

他求助的眼神望向我,我再也忍不住了,跑过拽开霸凌者,告诉他再敢打人我就告诉老师. 他终于松开手,被欺负的同学挣扎着爬起来,无声哭泣.

我想我这辈子的不会忘记那个场景了,一个软弱无助的反抗者;一个残酷的施暴者;一群冷漠的帮凶和旁观者.

我陪着他去找老师,帮他把情况说清楚,我单纯天真地以为老师会帮助到他,没想到这个老师说了一句让我以后都觉得他不配我称呼他为老师的一句话:

你也是有问题的,为什么他不欺负别人欺负你.

可笑,是谁给他的权利以一个旁观者的角度去质问一个受害者,他为什么欺负我?因为我不敢反抗;因为我善良;因为我默默无闻,所以我就活该被欺负?

这是我第一次对受害者有罪论的真实感受,原来一个人的善良软弱是有罪的. 很多年以后我回想起来,怎么都想不明白一个为人师表的人怎么能云淡风轻说出这么残忍的话,也配为人师表?

其实很多被霸凌者不敢告诉老师的真正原因是,他们心里清楚老师不能帮助到他们,或者说老师又能怎么解决?难道批评一顿霸凌者就会改过自新了?所以他们宁愿选择独自承受和屈服.

最后老师还是把霸凌者叫到办公室谈了一次话.

可是霸凌者志得意满你奈我何的神情让我知道,老师根本没把这件事情放在心上,或者说他完全没意识到事情的严重性,又或者他根本不在意.

不过很幸运的是,我那位同学已经有了支撑他反抗的勇气,人善被人欺,感受到他的强硬,霸凌者慢慢减少了对他的欺负,到了初三基本上就不会了. 我们后来成为了很好的朋友,他很感谢我能伸以援手.

我说,对不起,做了那么久沉默的旁观者.

最可怕的是和我一个小学的几个男生身上已经有了霸凌者的模样,曾经多善良诚恳的人啊,怎么一个个都变成了了恶人。

不要小看校园霸凌,因为你没有真正经历过身处其中的绝望.

这个世界上所有邪恶胜利的原因,是因为善良的人们的无动于衷.

雪崩的时候,没有一片雪花是无辜的。

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知乎用户 莫道盈虚​ 发表

说实话,关于这个话题我实在不想写些东西,因为很容易被人攻击,说冷血之类的话,但是有一个朋友几乎在每一个回答后面都要 @我一下。

首先我要很感谢他,他的意思很明显就是让我去注意一下校园霸凌问题有多严重。起因就是我在一篇文章的评论中,通过当事人提供的 4 张图片,并不认可当事人的孩子在学校中坠楼死亡是死于他杀。

好吧,那我就借着贵宝地把校园霸凌问题,还有关于那篇坠楼事件都说道说道。

关于一起命案的发生对于公安机关是非常严肃的事情,大家现在都知道刑事案件终身负责制,即使过了十年二十年当初办的错案,警察依然要追究相应的法律责任,特别是命案。我作为曾经的执业者,即使我离开公安机关快 15 年了,离开检察院 8 年多了,如果办错了案,依旧会追究相应的责任。命案责任更大。

从命案的角度来出发,排否刑事案件的难度要远大于刑事立案。为什么这么说,如果有从警经历的可能理解这个话更容易一些。因为按照公安机关办理刑事案件程序规定,只要满足有违法犯罪行为,需要追究刑事责任,只要是公安机关管辖的罪名,具有管辖权的公安机关就必须立案调查,但是要想不立案,公安机关要排除所有违法犯罪行为的控诉。就好比你要在一座森林里,你要证明森林中有杨树容易,还是要证明这座森林里没有杨树哪个更容易一些?当然是有杨树更容易一些,因为你只要找到一棵杨树就可以了,但没有杨树,你要检查完整片森林。公安机关一旦出具了不予立案决定书,就意味着办理这起案件的民警,以及审批、审核的人员都要扛起这个责任。因为各地公安机关内部要求不一样,对执法错误的处理也不一样,所以可能在人员处理上会有一定差异,但是执法错误所带来的影响是非常严重的。

那篇文章中,我针对作者放出来的图片内容,逐一给他分析他儿子身上每一处伤的成因,是否符合他杀造成的结果,但很可惜,那他提供的图片所有的外伤,均不符合认定存在他杀的可能性。学过法医学的或许明白,伤口的形成是复杂的,大致分为锐器伤、钝器伤、火器伤三大类,其中坠落伤属于钝器伤范畴,是有很多明显区别于其他伤口的特征。后来我告诉作者,如果可以向公安机关索要不予立案决定书,然后到检察院申请立案监督

我认为我作为一名曾经的警察、检察官已经应尽了我的义务,争取帮助作者最大程度的了解事实真相,寻求法律援助。但是我后来才发现,我错了,因为这个作者根本不会听人劝。原来我以为他只是听警察告知了他法医尸检意见,但实际上,当地公安机关已经履行了相应的法律义务,还下达了不予立案决定书。根据媒体报道,这个作者早就拿到了警方下达的不予立案决定书。因为媒体没有报道当地检察院有没有受理立案监督,我在这里对这方面不不加评论。如果你存疑可以走相应的法律程序,公安机关有复议复核,检察院有立案监督,法院有行政诉讼,有很多方法可以依法保障你的权益,为什么非要靠舆论炒作呢?如果你认为当地公检法整个政法系统有问题,每年中央、省委都有巡视巡查组在履行监督工作,你只要提供可疑证据,会给你一个满意的答复。为什么非要走裹挟民意这条路呢?而且从目前来看没有直接证据证明存在死者死亡确系校园霸凌所致。

中国的青少年死亡率中因病、意外和自杀位于前三,其中自杀率达到了万分之零点六二,也就是说每十万青少年中有 6 个死于自杀,自杀的原因排名前三的分别是家庭、学业、感情,而由校园霸凌带来的死亡案件每年大约在 100 起左右(该数据来自司法大数据中心)。100 起,确实很多,虽然对比起十万分之六点二,要少很多,但是这仅仅是死亡案例,背后是难以想象的案件。

各有各的不幸,每一个不幸对一个家庭而言都是灭顶之灾。但透过冰冷的数字,我们更应该看看为什么发生在背后的东西。不论是霸凌者还是被霸凌者其实都是家庭教育的缺失。

李玫瑾教授在青少年犯罪心理学书中关于这个话题有很多论据,我不可能也没那个水平来发扬论述她的观点,但是家庭教育缺位是造成青少年犯罪的根本原因,这是不可替代的。

那篇文章中死者的父母,从始至终只是夸奖儿子学习多努力,但从来没说儿子和他交流过在学校中有没有被欺负,有什么烦恼。其实这是不正常的,对于任何人来说,最坚强的后盾永远是家庭,如果一个孩子连在学校里被欺负了,被人打了,被坏孩子抢钱,都不敢给父母说,那父母更该去检讨自己有没有应尽到自己当父母的责任。

校园霸凌事件因为绝大部分施暴者均为未成年人,对于公安机关而言,很难处理,除非构成八类重特大刑事案件。这个时候更多的要依靠家庭学校和社会的力量。设立住校心理辅导室,加大普法宣传,加强对青少年不端学生的谈心谈话制度和家访制度,都是有益的尝试,但这些都替代不了家庭教育的重要性,因为父母应该才是子女的贴心人。可惜我们当下的教育太过功利化,学校是,家庭更是。

不好意思,有感而发,希望那位总是 @我朋友能够看到我的回复。

知乎用户 匿名用户 发表

自杀未遂之后 在精神病院被关了一段日子 医生说我有轻微躁狂现象,需要有人看管。

上班也上不了,每天吃比饭还多的药,忍受药的副作用还不算什么,发病的时候才痛苦。

过去七八年了,把我害成这样的人已经结婚生子了,每天诅咒她们下半辈子都过不好,希望她们的孩子也会变得跟我一样。

可是并没有什么用,她们过得可开心了,大概都已经不记得那个时候做的事情了吧。

一切都可以用 还小 不懂事来推脱。

全然不顾她们的 “不懂事”,毁掉的是我整个的人生。

知乎用户 洛音乃汐 发表

我见过不少人拿刀子威胁我的

到什么程度…… 估计就被人拿刀子捅死吧

知乎用户 恩一 发表

我上初中那会,因为自己的村子太小没有初中,同龄人都得去乡里上学。

平时寄宿在学校,周六周日才能回家。本村的学渣就有事没事的欺负寄宿生。(学习好的同学一般都不会那么没人性)他们被老师骂了要找人出气,他们被人夸了,也要找人 “寻开心”。总之每天都要有人被欺负。

平时把别人的作业、课本丢了那都是小事。各种体罚虐待每天都变着花样的来。

他们经常在下课的时候,让一个同学去教室的最后一排,然后几个学渣就站在讲台上,往后面扔粉笔头让人去接,掉地上一个踢一脚。

他们还经常让同学抱着头跪在地上唱歌,声音大小要打,不好听要打……

他们把寄宿生的生活费勒索完,好多人只能饿肚子……

他们规定,打左边脸的时候,你必须把右边的脸也凑过去让人打……

写不下去了,那些至今想起来还让人心里像压了大石头似的的事情,每天都在学校和校外的各个角落上演。

刚开始的时候也有同学受不了,去告诉老师或者家长,但是当家长走后就会被折磨的更厉害。

有善良的老师管的太厉害时,那些人就召集校外的混混跟踪老师,然后打老师。很多老师都被 “打走” 了。

在那个学校两年出了三期杀人案,都是因为实在受不了了。造成三死一重伤。

知乎用户 年阿 发表

正好最近刚看完隐秘的角落,小孩子的恶简直无法想象。

上初中时,QQ 空间正风靡,几乎有手机的人每天都在转说说,写日志。

突然有一天班里一些混混学生转了一个女孩子被扇耳光、扒衣服的照片,配字全都是一些污言秽语,不堪入目的文字。大概内容就是收拾了一个平时她们很看不惯的女生。

这个配图说说已经在当时几乎全市的初中生中传开,不知道有些人为什么明明不认识却还要转发并且配字活该之类的。

事件持续发酵,过了差不多十分钟,空间直接被这个女孩子的 Luo 照刷屏了,不仅有全身,甚至他们还逼她张开双腿拍了私处照片,脸也没有马赛克。

那个女生一脸绝望,任人摆布。

照片传播开来一会儿就被腾讯封了。

时间久远,希望她还身心健康地活着。

知乎用户 叫我真真 发表

被全年级孤立被全班欺凌吧

小学的事情了 记不全。(算是贵族学校)

我没有错 一点错都没有 只因为我爸蹲监狱 所以我就成为他们口中的骗子 小偷 没爸 有其父必有其女的人 自始至终我什么也没有干 小学二年级到六年级吧 差不多整个小学了。

被班里人欺负 撕拽着我的衣服说我家穷死了 衣服垃圾堆捡的吧 真恶心。

把我的文具扔垃圾桶里 然后在我的桌子上话满涂鸦 然后笑话我。

他们会拿我来作为闲聊时嘲笑的对象 因为我爸爸在蹲监狱。

会恶狠狠的攻击我的长相 说 不愧是囚犯的女儿。

掀我裙子。

班级里有住校生和有跟我同小区的 “发小” 她们会用我家的丑事来讨好高贵的住校生 为他们做牛做马 当然我也是 我害怕。

她们会刻意叫上我聊关于爸爸妈妈的话题 然后说 “嘘,xxx 先说” 然后大家开始笑。

后来他们变本加厉 会让我为他们带零食 不然就举报我。 (我还真的带了 偷妈妈的钱)

越来越严重,他们的任何东西只要一时找不到 就可以笃定的说是我偷了 (基本全班认同) 然后趁我上厕所是把我的书包翻个底朝天 东西撒一地 回来看我的笑话。

又或者把我的书撕坏或者藏起来 这样上课他们就有笑话看了。

这是班级 四年级发展为全年级孤立我

我隔壁班的发小 (现在依旧在当好朋友) 不知道什么原因在他们班传我偷了她一整包作业本,之后他们班的走读生就开始莫名其妙造谣我的各种新闻 如“她上次来我家偷了我家 500 块钱 真的 不骗你” “他爸爸蹲监狱的 我就没见过他爸爸 她特别 jian” “她撒谎 她根本没有爸爸” “她还骗他们班住校生的钱” “她还喜欢告老师” 跟多很多这种话。

甚至她还会带着他们班的人来到我们班门口 指着我说 “昂 就这位”。

那几个同小区的走读生在我家门口写满骂我及我妈妈的恶毒话语 “这家的女儿是个爱偷东西的小偷” “xxx 大傻逼” “这家的女儿没有爸爸” … 很多很多 写满了我家门口。

后来 我爸回来了 一切都平静了。

后果; 他们个个收获了欢乐的童年 锻炼了自己的心灵 个个英勇无畏 现在见到我还会打招呼 他们活的非常好,以后也是。

而我,害怕再被欺负 上了初中开始欺凌别人,但是只有一次 因为我觉得我那么做不对。(当然这也不妨碍我确实可恨)

我感受不到我跟他们的异同 就是很累 现在我形容不上来我的状态 应该是像屎一样。

我没有完全否定自己 我可以坚定的相信我是我妈妈活下去的唯一动力 ,当然她也是我唯一活下去的动力。为了她我要好好活着。

校园暴力对我最大的影响应该就只有易怒 小心眼 记仇 不理智 讨厌校园 用极端的方法保护自己。其余全部为家庭影响。

我一直认为自己很坚强。

希望我妈活到 500 岁

我爱我妈。

知乎用户 甜味的包子 发表

从初中到现在,我听过太多校园暴力的事件,即使气愤或者心痛,也是无能为力。但是,我从来没有想过,这样的事情会发生在我身边的人身上。

那应该是刚高考完的时候,我奶奶和我聊天,然后无意中说到了妹妹(我姑姑的孩子)被欺负的事情。

放学了,几个小混子堵着她,不给钱不让她走。有时候如果妹妹实在没钱了,就欺负她,骂她,但并没有造成太大的伤害。

当时我问姑姑的时候,她们已经报警而且告诉老师了,所以那几个小混子被开除了。后来我问妹妹,她也没有收到过多的惊吓啥的,语气还是相对轻松的。

然后大概过了几天,妈妈突然给我发过来几张照片。照片上的男生躺在医院病床上,插着管子,输着液,露出来的胳膊上面全都是烟头烫过的疤。

我当时正在睡觉,看到照片以后直接给我炸醒了。

我问妈妈怎么回事,妈妈告诉我,这是她一个亲戚的孩子,也能说是我的一个弟弟。

这个弟弟的爸爸因为意外去世了,他和他妈妈一直一起过。转学以后,就碰到了那群渣子。开始,他们只是问他要钱,一天一块,三块,到五块十块。弟弟的性子比较软,这件事也没有告诉家里人,只是尽全力在凑钱,给这群渣子,想着过几天应该就不问他要了。

结果可想而知,那群人变本加厉,在一个周末告诉弟弟,赶周一上学的时候,必须凑齐 800,否则有他好受的。

弟弟凑不够钱,不敢告诉老师,也不敢告诉家长。于是在周一晚上回家的路上被堵住。他们砸碎了弟弟的自行车,给弟弟灌沙子,用烟头烫胳膊,还伴随着更狠毒的拳打脚踢。最后还是路人看到报了警。

然后弟弟就住院了,炎热的夏天,被烫伤的伤口有些都留着脓。妈妈给我看了照片以后,我想问她弟弟的班级,还有那几个欺负他的人叫什么,但是妈妈并没有告诉我。甚至都没有带我去医院看看弟弟。

因为妈妈知道我不是什么省油的灯。我对她说过,对于校园暴力这种事情,我相信的只有以暴制暴。他们敢打人,仗着人多欺负人少,我就叫更多的人,更狠的打回去,这样他们才知道害怕。这么多年来,校园暴力发生这么多起,没有一例是给了被害人足够的心理安慰,给了那些渣子应有的惩罚。所以才导致校园暴力越来越猖狂,越来越肆无忌惮。

我最后还是没有帮到那个弟弟。第一,是因为我和他不怎么熟,甚至面都没有见过。第二,是因为妈妈极力的劝阻我,而且不告诉我关于那些人的任何信息,所以这件事只能不了了之。

据说那群人最后被关进了看守所,我知道,无非是过一两个月,渣子们就能从看守所出来,欺负下一个软弱的学生。而那个弟弟,他的心理,他的身体,甚至说他的将来,都成了问题。

知乎用户 凤朝阳 发表

现在高一在读。小学的时候班里有一 个家里条件不是很好的同学,老师还说过他挺聪明,但是就是不爱学习,下文称他为 W(例如他数学只要是听一点就碾压班里很多人,每次给他讲题都有种他明明比我会的多的感觉)有几个家里有钱,给老师经常送礼,放学或者中午在老师那里补课的学生,从四五年级就开始有欺凌的现象,带头的下文称为 D。老师也都是睁一只眼闭一只眼,不去制止。

W 五六年级的时候(好像是,我有点忘了时间)在校门口出车祸,轻微脑震荡。回来上学之后班主任就说他那么多人都躲过去了,怎么就你被撞到,再聪明的脑子,不用也都锈了,大傻子等等等之类的话。(这六年应该是时常说这些)之前只是知道 D 他们欺负 W,那天我中午下楼早(小学就在我家对面),看到 D 他们几个在一家小卖部附近(应该是)拿着带钉子的粗木条打 W,还踹他,笑得特别过分,嘴里还骂着各种脏话 。我靠近之后才发现是他们,看到有自己班的人来了,也就停下走了。我但是看 W 特别痛苦的蜷缩在地上,捂着肚子,我忘了我当时是怎么做的了,我就只是知道告老师没有用,W 家里还有个哥哥,父母也都是费力养家,告诉班主任也只是会和你说多管闲事干什么,管好你自己。

现在也没有联系了,倒是还有另外几个的信息,据说 D 准备出国,其他几个去的不是那几所私立高中就是我们老师口中的流氓学校。

其实这只是我身印象最深刻的校园暴力, 算是最严重的。当时完全没有校园欺凌这个概念,当时就觉得这群人实在过分。我也和他们撕破脸过,因为他们已经从开始对我的排斥背后议论,到后来的当着我的面,或者在微信 QQ 里骂我(他们骂我妈,还拿我单亲家庭说事),直到马上小升初,还有一个月左右就考试了,D(按学号,他就坐我旁边)在老师在的时候就是偷拿我文具盒,藏我书和作业,老师不在就直接掀我桌布,甚至掀我桌子。当时班长管自习,就算说 D,D 也总是仗着和班长关系好所以不听(班长是我组长,我后座,关系不错,他真的帮我,但是 D 是不听,和老师说没用,和家里说,他们和我说为什么只欺负你,怎么就你被孤立呢)那天我真的生气了,D 可能真以为我平时感觉什么都不在乎,随和到没脾气的一个人,其实我只是觉得没必要。之后,他又一次掀我桌子的时候,我把他的文具盒,和书包扔到过道,把他的桌子掀了。之后他们再也没明面上找过我茬。(真的不是我想用暴力的方式解决。在我们学校,钱即一切,逢年过节,开学放假 送礼给钱都是常事,我也埋怨过家里为什么不给钱送礼,之后我才发现给了就是无底洞,贪得无厌,反正不给钱又不犯法)

知乎用户 匿名用户 发表

我不知道能到什么程度,好像没受到什么实质性的伤害,但我却的的确确是自杀过,抑郁过,恨过,也想过杀了那些人。

我也不知道为什么,我好像从小就不是个很合群的人,别的群还好,唯独寝室这个小群体,我好像和寝室这俩字八字不合。

小学的时候,住寝室,因为关门的时候风吹了一下,声音大了一点,有一个长得漂亮的女孩直接过来给了我一个耳光,然后全寝室开始欺负我,她们骂我,不和我玩,其中最难过的是,有三个人,和我从一年级就一个班读书了,可是她们也帮着那个女生,我被逼的半夜跑出学校被她们抓回来,第二天爷爷奶奶来给我换了寝室。

隔壁寝室向我伸出了援手,我搬去了隔壁寝室,可是换了寝室没有变好,而是更糟,她们在小卖部欠了账,记在我名字上,我觉得是朋友,也没多说什么,可是后来她们对我也越来越差了,我睡上铺,翻个身就说我吵死了,冬天出门倒个水就把我锁门外了,一锁就是半个多小时,只有敲宿管老师的门,宿管老师来了才给我开门,之前那个寝室的人也没放过我,中午从她们寝室门口经过,她们会故意挡在走廊上不让我走。

后来,第二个寝室的人把一个珍珠发卡放在我的床下污蔑我偷了东西,第二年我就搬出去住了。

初一租房间住在学校门口,一个人照顾我一年级的妹妹,每天洗衣服,倒马桶,照顾妹妹,那一年过得蛮好的,挺开心的,就是处了个事儿,我爸有一天下午来看我们俩,我让他早点回去,天冷,可是他说他晚上住那儿,我初一了,也觉得不该和爸爸睡一起了,而且那个房间就一张床,可是我爸就是非得住那儿,我去上晚自习之前锁了门,让我妹妹去对面房东家看电视等我回来,可是我回来锁被砸了,我爸说我想冻死我妹妹,说我心肠歹毒,打了我七个耳光,狠狠地在我脑门上锤了三拳头,除了这一件事,其他的都挺好。

第二年我妈挺愧疚的,就把我们姐妹俩放到了全托里住着,可是当初第二个寝室里的一个女生也在全托里吃饭,然后有一天吃晚饭,我听说烧饭的婆婆中午骂了来看我和我妹的奶奶,骂的很难听,因为我比较胖,吃的比较多,她就骂我,说我和猪一样,给全托的钱都不够吃的,我奶奶和她吵了一架。

然后吃晚饭的时候,我就和全托的朋友吐槽,我那个时候有个坏习惯,喜欢说脏话,顺口骂了句 “操他妈的”,就这一句话,又是一场噩梦。

晚上下了晚自习回去,W 女 (接下来的人物用名字首字母代表)和 C 男把门锁上了,然后烧饭婆婆登场,恶狠狠的问我是不是骂她了,说她妈都没骂过她,说我小女表子,说我卖逼的东西,我当时很害怕,想走,我和她道歉也没用,我让 C 男把大门钥匙给我,他们让我跪下来求他们,我跪下来求他们,可是他们笑嘻嘻的还是不给我,那一夜,我不太记得我说了什么,只记得我跪着在道歉,后来全托的老板娘来了,和我道歉,事情就那样被他们轻飘飘的带过去了。

后来初三的时候我搬走了。

没考上高中,上了职高,又住了寝室,我一开始以为这一次我会遇到好朋友,我对她们小心翼翼的,冬天的时候,我家近一点,周六周日会回家,我还把她们路远的室友的棉袄带回家帮她们洗,她们一个电话,让我干什么我都干,我觉得只要能好好的就行了,打扫卫生的时候最脏的水池和厕所我来打扫也没关系,可是后来还是不行。

她们先是在班上哭着和别的同学说我晚上睡觉故意打呼吵的她们睡不着觉,可是我为了让她们睡好觉,我每天等她们全睡了才睡。

我和班主任说了要转走读,她们和别人说我是去和班主任告状去了,然后她们在群里匿名骂我:

某些人怎么不去死啊

是喂,长得那么肥

她不是很牛逼吗?不是和班主任告状吗?

姓 shen 的,你不是很牛逼吗?

真恶心,肥得漏油

活着浪费资源,死了浪费土地

——

我无法忽视,全班就我一个人姓 shen。

从那天开始,她们每天晚上对我指桑骂槐,我每天在被窝里哭到浑身抽搐。

班主任对我们进行调解,她们说我懒死了,不打扫卫生,说我性格不好,谁都不喜欢我。

我争辩说我没有,班主任说我态度不好,班主任和我说:“如果说一个人欺负你,那可能是你们双方都有错,但是所有人都欺负你一个,那肯定就是你一个人的错了啊。”

那一瞬间,我回忆起来,从小到大,好像都是所有人一起欺负我,那一刻我才明白,原来一直都是我一个人的错。

群里匿名骂我的东西我截屏给我妈看,我妈非得和班主任说,班主任又找我:“我看你平时挺开朗的,别有事没事就告诉你爸妈,你可以告诉老师啊。”

那一年,所有人不理解我,我妈说我为什么不能不听她们骂我,为什么不能把那些骂我的话左耳朵进右耳朵出,为什么她们不欺负别人只欺负我,我和我妈说我想死了,我妈说我威胁她,让我要死早点去死。

后来就开启了走读生活,虽然一个人很孤独,但是真的很自在很开心,渐渐地从低落的情绪里走了出来。

可是读大专,又住了寝室,这一次也还是没能幸免,那天下午 L 女让我帮她下单拿快递 (我们学校有学生自己弄的代拿快递,需要自己链接上下单),我说拉她进群自己下单,她说她懒得,我就帮她了,下午她先出门,我让她帮我占个位置,她说不方便,语气很差,我就没让她占了,自己收拾了一下很早出门了,我不喜欢求人,去了之后我准备坐空位置,她说她占了,让我坐,我就坐了。

快递应该是五点半到,5 点 47 她问我为什么快递还没到,我在群里看了一下没有信息,我说应该是一个宿舍一个宿舍的送,等一下下,然后我看小说去了,忘了看群里消息了,后来才知道,5 点 48 的时候,群里发了消息我没有看见。

一分钟的错过,导致我后来在晚自习前,被她骂到狗血淋头。

她恶狠狠的喊我:某某某,过来!

我一脸懵逼

她继续喊:我让你过来听到没,我 TMD 让你过来!

我以为有什么大事,过去了,她一副我害了她一样的样子,哽咽着嗓音崩溃的骂我:你要是不想帮我拿快递你就直说,我操你妈的,你今天什么态度哦?你太让我生气了,今天那个位置的事情,你什么态度啊?!我忍你很久了!

当着全班人的面,我被骂的狗血淋头,我那一瞬间,只觉得浑身有些抖。

后来她在寝室群里发,说:某某某,你是不是觉得你对我这么好我不该骂你,可是我忍不住了,你不想帮我你就直说,我不喜欢绕来绕去的,做人要真心换真心……

我才明白,我掏出了真心,在别人眼里,依旧是虚情假意,我才明白,我是一个这么让别人忍受不了的人。

我又回到了职高的那些个夜晚,一闭上眼睛就哭,控制不住的哭,有时候坐在那儿,盯着一个地方眼泪就下来了。

至今,在我闺蜜的陪伴下,我好一些了,但是我还是会经常有自杀的念头浮现在脑海中,我活着自己不快乐,别人也会被我弄得不快乐,我不懂我活着的意义是什么,连我带大的妹妹也嫌弃我,说我猪狗不如,说我肥的像猪,让我去死。

这些恐怖等我回忆紧紧的裹着我,让我喘不过气来,我无时无刻脑海里都在回荡着这些,我也想忘记,想往前看,可是我还是无法忘记这些痛苦,这些回忆就像一根藤蔓,慢慢的缠上我的心,越缠越紧,让我喘不过气来。

虽然我可以平静的把这些事情写出来,但是写出来的文字里的痛苦不及我真实痛苦的百分之一。

我不知道自己错在哪儿,可我隐隐约约觉得,我可能活在这世上本身就是个错误,做人又累又难。

知乎用户 以舟 发表

校园欺凌能到什么程度?

我有一张留了九年的纸条。

十年前,我刚上初中,喜欢上了外班的一个男孩儿。

如今他前程似锦,我如临深渊。

他现在 985 毕业,可能已经去到很好的学校读研,又或者,正在大气明亮的写字楼里挥洒热血。

而我,带着被精神病和慢性病狂轰滥炸下出来的身体,啃老活着,度日如年。

(一)

刚上初中那会儿,我的身体和精神,都还正常。

那时候的我,又黑又丑,胆小内向。

他长得很好看,是那种干净清爽的阳光男孩儿,在学校很受欢迎。

我和他唯一的共同点,大概是成绩都很好。

因为这个契机,某次路过他们班走廊的时候,他顺嘴和我说了两句话。

于是,我和他,就有了一面之缘的印象。

(二)

入学第一学期,我就被校园暴力了。

因为家里没给班主任送礼,我被安排在最后一排。

后排两个高高大大的男生把我夹在中间,他俩说我长得丑,像猪。

他们撕我的笔记本、教科书,祸害我的文具,把我的中性笔里的螺丝拆出来扔掉,把我的修正带里的带拽出来扯断,有时候趁人不注意还打我……

我当时又呆又傻,被人欺负了只会哭。

那时候我妈不在家,我爸不管我,我自己找班主任换座。

结果,因为没给她送礼,她把我拎出来在班上一顿臭骂,说我没有班级集体荣誉感。

因为班主任的这番操作,那两男生愈发肆无忌惮。他们还给我起侮辱性的外号,到处传播。

班级里的同学也对我态度微妙,神情中带着鄙夷和不屑。

(三)

初一上学期期末考试结束,我考的还不错。

学校有个冬令营,我本着改善心情的目的,颠颠地去了。

我们班去了十几个人,与我有过一面之缘的男生他们班也去了十几个人,带队老师是他们的班主任。

坐火车的时候,我就认出来他了。然后,跟他打了个招呼。下车的时候,我们互留了电话。(为了防止走丢,他跟许多人互留了电话。)

那个时候,我对他的印象还只是一个外向的外班男生。

这次旅行,我本以为可以远离是非,却没想到,遭遇了更大的恶意。

(四)

同行的人中,有一位霸王女。

得知我怕黑,睡觉有开小夜灯的习惯,她趁我不注意,把我房卡拔了。

我当时觉得既委屈又害怕,当场就哭了。

由于住的是标间,我还有一位室友。

室友是个很善良的女孩子,她提议给我们各自的父母打电话。

我打给我妈,她让我闭嘴,不要哭。然后,她挂断了电话,打给了班主任,让班主任跟随行老师和校长沟通。

而室友的妈妈特别善良刚强,她没开免提我都听见,她妈妈大声得让室友绝对不可以屈服于她们的淫威。

(五)

第二天,老师和校长偷偷观察我们。

霸王女不让班里任何人跟我和室友一起玩儿,或者说话。

中午在提前订好的餐厅吃饭,一桌十个人,她把我和室友扔了出来。

室友当时压力就很大,那顿饭,我们后来是和校长一起吃的。

下午有个景点自由解散,谁都不跟我和室友一起走。

室友拉着我的手,走在车水马龙的大街上,眼圈有点红。

我那时候心里特别不是滋味,都是因为我,连累这个小姑娘了。

我说: 一会儿集合的时候,你就说你跟我吵架了吧。和他们说,你也发现我很讨厌,他们就会接纳你。

室友一听,先是愣了,然后拼命摇头、坚决反对。在我的坚持劝说,她还是同意了

我和她是分开回集合点的,她先回去,我后回去,我俩还统一了 “吵架内容” 的口径。

最后,室友搬走了。

(六)

我真的很怕黑,半夜十点多,依旧吓得睡不着。

我翻了翻手机通讯录,却不知道该打给谁。

纠结了很久,最后鬼使神差地打给了那个才见过几面的外班男孩。

幸好他还没睡,听着我语无伦次地说了一堆。当听到我哭哭啼啼地说着害怕的时候,他沉默了一会儿,问我要不要去他们那儿待会儿。

他没想那么多,单纯只是好心。我很感动,但也知道男女有别,就拒绝了。

最后,他说:给你妈妈打个电话吧,要是还害怕,就给我发信息。

那一刻,我好像被什么击中。我满目疮痍的心啊,第一次焕发出某种生机和活力。

(七)

妈妈的电话起了作用,班主任分别给随队校长和霸王女的家长打了电话。

霸王女因此被家长教训,她把错误归因于我,逮到我就是一顿骂。

老师不在,我们班的同学全都冷眼旁观。

我嘴笨,骂不过她。我被骂得直哭,边哭边回嘴,回得连我自己都听不清我在说什么。

到了活动场地,我还在呜呜地哭。那个外班男生看到了我,就愣了一下,拉着我,把我带到了他们班的场地。

他拽着我的衣服袖子,让我坐他旁边。

他说:你不要哭了。

他说:你吃不吃糖。

然后,他就像变魔术一样,拿了一大捧糖在我眼前晃。

我大概是长那么大唯一一次被男生问吃不吃糖吧。

我强行把眼泪憋回去,说了一句我不吃糖,谢谢。可眼泪仍然止不住嗷嗷掉。

他笑了笑,也没说什么,把糖分给了他们班同学。

从那一年,到我长到如今,他是唯一一个在我真正尴尬痛苦的困境里,敢于为我解围的人。

他没有考虑过被老师骂、被同学孤立,他什么都没在乎,就把我领走了。

连我父母都没有过这样的时候。

他是个非常非常善良的人。他平时可能是很听话的好学生,可是他在善良这件事上,表现得异常勇敢无畏。

我为能喜欢上这个人这么多年,而感到骄傲。我也为曾经被人这么温暖的保护过,而感到感激和幸运。

(八)

活动结束后,又是一个景点自由解散。我真的压力好大,这回就只剩我一个人四处溜达。

景点很大,集合点不太好找,我自己溜达半天,然后,迷路了。

后来快到点了,我还是没找到集合点,大有越走越远的趋势。

我有点慌,然后给那个男生打了个电话。

其实应该打给领队老师的,但那个老师到那时为止和我零交流,我总觉得没法跟她解释。

男生问了我所处的地方,及一些标志性建筑,他说:你别动,我去找你。

然后,他真的找到了我,把我领回集合点。

我那个时候给他添了很多麻烦,他大约也是觉得我可怜,没跟我计较。

到了下午,抓住我落单的空隙,霸王女就来找茬。

她和另一个女生,无缘无故指着我的鼻子骂,什么肮胀的词汇都往我身上倒。

这一幕,正好被外班男生看到,他很大声地去和那两个女生争执,接着,把我带到了队伍前面。

这也是我这么大唯一一次,有人在我正被骂或者欺负的时候,直接站出来为我说话。

我性格不讨喜,长得不好看,没有任何闪光点。唯一的幸运之处,是学习不太坏。有幸当时正好赶和学习有关的事情,和他打了照面,被他保护了这一回。

(九)

为期几天的活动结束了,我们各自回家。

我以为这是一段闹剧的结束,后来才发现这只是一段悲剧的开始。

我再没遇见过保护我的人。

我在痛苦不堪或是被凌辱的时候,这个阳光明媚的人,也没能再出现。

这是九年里我跟他接触的、说话最多的几天。后来,我跟他总共见过的面,大约不会超过二十次。

大部分时候,只是打个招呼。偶尔也有幸运的时候,能碰上他对我笑一笑,然后擦肩而过。

幸好,有 qq 这个东西的存在。

虽然,我很少再见过他,可我一直在他的生活里做一个笨嘴拙舌的观摩者。只不过,不论他是开心还是难过,我都没有任何机会去帮帮他。

他知道我喜欢他。而我根本不需要问,就很清楚他根本不喜欢我。

我有时候还会惹他生气。其实不是故意的,可就是不会讲话。

我本来就是个好笨的人啊,遇到喜欢的人就更笨了。话说得越来越蠢,他也越来越不爱听。他越不爱听,我越慌,越说得蠢。

说到最后,我都恨不得把舌头拔了。

(十)

返校之后,霸王女被校长劝退了。

所有人都说,是我把她逼走的,包括我的班主任。

本来之前,我就已经被班主任弄得风评不好。在这次班主任的批斗大会下,校园暴力成功地被掀开了。

他们真的祸害人祸害得很过分,我知道我不太会写事情,写到现在也没有写到校园暴力的重点,可是我已经难过得写不下去了。

我想先写一写校园暴力带给我的后续影响。

我在一次被严重的污蔑和殴打后,生理期离家出走。严重离家出走,这么多年,几乎再也没回来,花了好多钱去看,也没看出什么来。

并且凭空得了糜烂性胃炎,疼得死去活来,吃什么都不消化。最严重的时候,水喝进去五个小时,还得原封不动想办法吐出来。不得已去做了胃镜,遭了好一顿大罪才查出来已经糜烂性胃炎,大夫说可能是情绪影响的。其实就是又气又憋屈出来的

在初三下学期,我已经让他们祸害得完全不敢上学,天天睡不着觉。不仅晚上睡不着,白天也睡不着,我妈心疼我,给我请假,想尽办法让我转学。

我爸才不管我在学校受了什么委屈,他只要看到我哪天请假没上学就使劲使劲打我。最狠的时候要拿菜刀砍我,我妈跪在地上哭着拽他求他。

我那时候,活在我最爱的外公去世、我爸天天想暴揍我、学校的欺凌侮辱、学习压力和身体的痛苦之中。

我不仅睡不着觉,并且在生理期出走后毫无预料的开始出现浮肿

别人看着,好像这个女生很壮实。只有我自己知道,我就像是被挤在一副被水泡烂的膨胀的躯体里,在惨叫哀嚎,痛苦不堪。胃的痛苦,失眠的痛苦,心理的创伤,我觉得我的身体很沉很重,我很难受,我却不知道该怎么办。

因为吃得少还睡不好,头发肉眼可见大把大把的掉,我以前发量多得我妈总要带我去打薄,后来,我妈问我要不要剃光头戴假发。

(十一)

我妈终于给我转了学,我知道,我可能再也看不到那个男生了。

这痛不欲生的两年里,我就见过他十几次。应该有一半的时候,他都没有看到过我。因为,我总是偷偷绕到他们班门口,放学的时候,裹在人流里看看他的背影。

也有一半的时候,他看见了我。

不论我变得多么憔悴,多么浮肿,头发掉得多狠,他始终都是一个态度。

他从来没有轻视过我,也没有提一次关于外貌的事。他每次见到我都会笑,然后和我打个招呼。

有时候,他也会问我,最近好不好。然后,跟我一起走到校门口,对我笑着挥挥手,说,再见,再见呀。

后来啊,我得了严重的社交恐惧症,很病态的那种。和长辈说话还好,平辈完全不行,看到穿初中校服的都会浑身哆嗦僵硬,任何一个学校我都不去,不仅不能去,都不能往学校附近走,不然就会抖得厉害。也很害怕一切的老师。

可我好想上高中啊,我一直想跟他一个班。可我只能,偷偷的做白日梦。

因为疾病,我的成绩一落千丈,我与他,终究是失之交臂。

(十二)

我一直在关注他的动态,唯一的渠道就是 qq。

我看着他考上理想的大学,找到心仪的女孩儿,然后,顺利毕业。

我从抽屉里摸出那张纸条,上面的字迹不再清晰。

我记得那年,在我被全校当成病毒的时候,只有他,默默递给我一张纸条。

我如获至宝,小心翼翼地打开,里面写满鼓励的话语。

这张纸条,我珍藏至今,无论去哪儿都带着。因为他抑或是它,在我心底,始终留存一份美好。

我照了照镜子,觉得其实没什么遗憾了。

(非原创,故事转自网络,找了很久也没有找到写下这个故事的人)

知乎用户 沐芊 发表

初中的时候因为长的比较胖脸上有些痘痘,从七年级开始被一些女生欺负,那个时候性子比较软弱不敢反抗,他们在校园里传你的谣言,莫名其妙的事情都加在你的身上,在他们的嘴里不知道把你说成一个什么样的人,八年级换了班级好一些,我度过了平静的一年,九年级被同班的五个男生欺负,他们拉帮结伙的对外继续宣传我的谣言,从他们的口中说出来的事情连我自己都不知道,那五个男生欺负我,嘲笑我,藏我的凳子,上课的时候我就只能站着,老师也半管不管,但那个时候我已经有了一些反抗意识,他们打我我就打回去,虽然打不过他们但也不能白白挨打,也逐渐的懂得了你把他们打怕了他们才不敢欺负你这个道理,以暴制暴有些时候确实很管用,这些事让我一辈子都忘不了,成为了我一生的阴影,哪怕已经过去了很久,那些欺负我的人也都不在身边了我也还是忘不掉,并且对我现在的生活也造成了影响,我现在仍然对当年的事耿耿于怀,并且痛恨当初的自己不敢反抗的彻底,再遇到他们只要他们不招惹我就算了,如果还提起当年的事我必然会动手,不过多半是不会再见到了吧,我一辈子都不会跟他们和解,也没什么好祝愿的,就祝他们未来的孩子上学的时候也遇到像他们这样的人像对待我一样对待他们的孩子吧

知乎用户 一把小鸟勇闯天涯 发表

谢邀

大前提: 本人过敏性鼻炎患者,当年学校里很多花。

然后就被取外号,不服就打。

孩子能有什么坏心思,他只是想杀了你而已。

当年我谴责打我的人违法的时候,他亲手草拟了一份 “协议”,内容只有一句话。

“打死 ***(本人名字),不要紧”

这也是我这辈子记得最清楚的一句话。

对付校园暴力的唯一办法就是武器,一定要拿刀,保证能杀人那种。棍子小孩子没力气挥不死人,你只要没有表现出杀死对面的勇气,你就永远是被欺负的人。

我当年最好的兄弟(现在还是),就证实了这个定理的成立。

我和他被对面五六个人围在教室外面的阳台,对面一直在拿易拉罐砸我们,骂的啥就不说了,毕竟相比起肢体上的暴力这其实已经没啥了。

然后他从包里拿出了把水果刀

然后我抢过他们的易拉罐丢下楼。

然后是我们先被班主任找。

但是,日后他们再也不敢对我兄弟做什么(但是对我还是三天一小打五天一大虐)。

于是,在那份 “协议” 后的第二天,我拿上了家里最长的刀,刀口还有齿的那种,准备以命换命。

我真希望他们第二天真的来,这样我一条命能杀好几个人,可惜没有。

“协议” 不过是他们过瘾的工具罢了。

而且,如果你还手,学校必找你麻烦处罚你。就因为 “误伤” 了楼梯扶手,政教处主任直接请我“喝茶”。

欺凌是小事,财产是大事,哪怕不需要维修或维修根本用不了多少钱。

所以,欺凌最大的效果,是让被欺凌者彻底放弃对社会的信任,甚至产生反社会思想。

上述均为本人亲身经历,直到现在,本人依旧感觉和别人隔了一堵隐形的墙,很难交流。

我也曾经经历过那种 “感觉自己不配当人” 的生活,甚至觉得不配去上微机课,留在教室默默扫完了整个教室。

现如今,几十年了,也许我这辈子就这样了吧。。。

知乎用户 陈十四 发表

《14 个 Gay 的霸凌故事丨少年的恶是无意的,大人的恶要毒多了》

原创 陈十四

______________________ 在前几年,我对千禧一代的寄望很高。 我总觉得,新人的皮骨里,一定流着反抗的血液。他们会推倒旧的秩序,带来焕然一新的见识和格局。人生代代无穷已,江月年年望相似。我希望他们做历史的推手。 现实令人无奈。当你看见少年人,向某种主义靠拢,为某种狂热踊跃,替某种舆论辩护,把某件事物批臭。他们的纯真和热情,需要撞一撞南墙,才知道世道的艰难。 上周,我看《少年的你》,觉得里边的恶意太简单。真正的恶,是看上去至高无上的。比如,80 年代,把 Gay 当流氓,是一种社会共识一样。 前天,我用小号【练霓裳】征集【作为 Gay,你被霸凌过吗】点击可见。选出 14 封来信: 1 小阳 东北沈阳人在北京丨微信:lkp123456789jsjdbdvd 从小,我就知道自己喜欢男生。上班后,曾有好些女生想和我交往,都被婉拒了。一个李姓女孩,可能看出苗头,猜出我喜欢男孩。她告诉我,她不介意,想和我结婚。 我不想委屈自己,决绝没答应。没想到,她却在公司威胁我,还四处散播我的谣言,我只好辞职了。等你长大,你会明白,大人的恶意,要恶毒多了。他们可以:杀心顿起、拨弄是非、义正辞严,然后还觉得自己代表正义。

2 大宇 山东蓬莱人在天津丨 962112013 山东比较封建,我大学明白取向,不敢跟任何人说,只告诉最好的兄弟。但是,他觉得我心理有病,渐渐的疏远我。甚至,还会用这个梗嘲笑我。从那之后,我不敢轻信任何人。拼命健身,锻炼身体,现在当了模特。 离开山东,发现人们对 Gay 仍然不理解,但也没有那么敌视。所以,一定要离开那些不承认你的地方。愚氓遍地,你没做错。

3 木木 浙江台州人在台州丨微信:731230754 青春时,有几个男生朋友。其中一人,除了高一点,说话姿态完全像是一个女孩。他人缘不错,还喜欢一个男孩,我们不觉得异常。但其他男生眼里,这事是变态的。他们取笑他娘、打他,而我们几个会护着他。心寒的是,他喜欢的男生,一直冷眼旁观。 现在,我在老家的医院上班。见惯生死,觉得过去的,就要让它过去。你来人间一趟,你要看看太阳,和心爱的人,一起走在街上

4 陌陌 河南人在北京丨微信:young-foolish 小时候,个子矮小,爱和女孩玩,总被同学嘲笑。上课铃响,走进教室,他们会喊,“娘娘驾到”,然后哄堂大笑。 我仿佛一直在和这件事斗争。大学,考入警校,毕业后又考入部队。不会再听到那些谩骂,也不会再被别人的话击垮。只是,一张阳光温暖的脸,背后也许都是阴影。

5 阿兴 江西抚州人在杭州丨微信:bu j ho p 从小,父亲病逝,跟着祖母长大。因为常和女生玩,同学就欺负我。一旦他们发现好欺负,就一天天变本加厉。后来,越来越疯狂,下课时会堵我,要脱我的裤子,查验我是不是女的。有天值日,回家晚了,被三个高年级的拖到树林,要脱我裤子。我拼死抵抗,他们开始打我。 上大学,读艺术,才发现自己喜欢男生。也许是艺术生接纳程度高,同学们在我出柜后更加亲密了。中学时代,已经过去,那些烫在身上的烙印,是一直都在的。

6 云某某 西安人在西安 小学,借读到大雁塔小学,一所陕西省示范小学。班主任嫌贫爱富,对班上和我一样的农村娃颇不待见。1998 年,南方水灾,号召大家捐款。我不好向家里要钱,交了早餐的五毛钱。结果,班主任在班会上,点名批评我没有爱心。 班里有个淘气包,家长有权有势。那时没手机,班主任总让顺路的我给他家长带话。我怕淘气包,就撒谎说带到了。后来谎言破了,班主任又开班会,批评我 “不守信用、辜负了老师的期望”。这个社会,是 “慕强” 的。现在,我三十多,放下过去,成全自己。

7 花生 浙江台州人在台州 今年,大四毕业,浙江省省考,报了某 ZF 机关。招录分 3 个环节,笔试、面试、心理测试,我的笔试面试总分第一。一起参考的考生说,以前没有心理测试,后来单位内发现性少数人员,所以设置了心理测试。参加测试时,问到性取向,我如实回答,结果被刷了。 现在,在家乡银行工作,准备考研离开小城市。我想这一辈子,不会原谅这件事。

8 奔奔 在南京读美术专业即将毕业丨微信:SZH-1204 小学,性格很内向,不喜欢打闹。一伙男生叫我娘娘腔,每到下课就扒我裤子。初中,狭路相逢,又和我分到一个班。他们更肆无忌惮,一次在班里真把我脱掉了摸下面。后来,他们有的退学,有的去了很差的高中。 高中,来北京学美术,老师也很势利,喜欢 “拜高踩低”。我咬牙努力,稳居班级第一和全校前十,还画了一张那几年唯一的满分卷。我在班里出了柜,做了一回真心英雄。在我们四周,只有足够强,你才会被尊重。

9 花匠畅 陕西西安人在北京 我快奔五十了。高一时,喜欢一个瘦高男生,每天跟屁虫似的跟着他。他喜欢班里一个女生,我就认她做干姐,每天陪他一起骑车送她回家。在他的单车后座上,十七八岁男生的体香令人沉醉。高二,分文理班,他去了文科班。我忍不了相思,写了一封情书寄给他。 几天后,一个女生偷偷告诉我,他当着全班的面把我的信读了一遍,还嘲笑了我。当时,面红耳赤,心如刀绞。后来,我考上北京的重点大学,他没考上待了业。三十一年过去,没再说一句话。我和现在的男友,在一起 18 年了

10 罗大哥 广州人在广州丨微信:975138013 高中,在广州 Top6 重点中学。高二时,班上一个女生,数学超好、思维清晰、逻辑严密,但没一个同学搭理她,她就这样受着冷暴力。后来,我才知道,她是 Les【女同】。住校时,带女友到宿舍,被舍友发现,结果大家都骂她脏。 **她就像《少年的你》中的胡小蝶,而我全心备战高考也没精力替她发声。她得了抑郁症,高考失常去了一所二本。**现在回想,就算时间倒流,在机械麻木、拼命刷题、挑灯夜读的环境里,我会不会还会成为两耳不闻窗外事的少年。

11 阿震哥 辽宁沈阳人在北京丨微信:zhangzhenzuishuaiqi 初中起,喜欢一个男孩,暗恋了七八年,为了他上同一所大学,成了最好的朋友。后来,一起喝酒痛醉,我向他表白了。被他打了一拳,我擦干嘴上的血,从此再也没说过一句话。 其实,这不是他对我的欺负,而是这个世界让他相信我是罪恶的。

12 Jimmy 山东青岛人在巴黎 小学,声音细,同学叫我 “娘娘”,体育老师叫我小姑娘。虽然是开玩笑,但我在陌生人前不敢再说话。初中,当班长,同学议论我是 Gay,心知肚明但没明说。高一,一个初中同学成了同学兼舍友。一次吵架,我说你 TM 真没教养。他说,“你妈好,生出来你这么个娘炮!” 高二,一次跑完操回教室,一个坐第一排的女生,白了我一眼大声说了一句 “娘炮!” 大学,来法国留学,在全法第一、某 TOP50 的大学,发现周围的人很包容,就算是中国人也没那么多偏见。我不是崇洋媚外,但真的觉得环境塑造人。

13 Harlan 湖南长沙人目前工作在马尼拉丨微信:lovezai001 中学时,比较文静,和女生走得近,被班上男生言语侮辱、把我的作业扔掉。有次,把我的手机设了闹铃,在上课时刺耳响起。老师把我的手机没收了。 大学,出国读书,渐渐不那么软弱,会直接告诉询问的人自己是 Gay。毕业后,入职的公司都很友好。现在,在澳洲电信公司马尼拉分公司做客户管理。公司氛围很好,有很多 LGBT 员工,也不会有什么歧视

14 大 杏 广西南宁人在深圳丨微信:maoyuyu99 生于农村。小学时,清秀柔弱,被男生集体嘲笑。用我名字的后两字,取了个 “XX 小姐” 的外号。只要有机会,就会起哄喊这个外号,取乐开心。几个班霸,会趁我值日打扫卫生时,用粗鲁肮脏的农村话打骂我。每天过得像惊弓之鸟。 小升初,报志愿,为了逃离在镇上念初中的同学,我偷偷勾选了县城的初中。等录取通知书送到家,父母才知道我擅自作主。我做了对的选择,再也没遇到欺负。我从小见识到了人性野蛮的一面,也明白了:人是环境的产物,你要心怀善良,但要保有芒刺

本文首发于公号【陈十四】

点击链接可见原文:

14 个 Gay 的霸凌故事丨少年的恶是无意的,大人的恶要毒多了

陈十四 / 媒体人,陈十四是浙南故乡一个神祇的名字。

知乎用户 大东西 发表

曾经也被校园霸凌过,说说我的看法,在面对校园霸凌时应该怎么处理,正在上学的友友们可以看看,可能有点偏激,你们酌情考虑。

校园霸凌只要他打你一次,你不反抗就会有第二次,第三次,第四次,能反抗就反抗,有人打你,没有携带冷兵器时。明知道对方比你大,比你有力量,一个人的情况下也要还手,同样是人,同样一个脑袋两双手,我为什么站着让你打。他打你一拳,你就要还回去一拳,即使明知你的杀伤力远远不及对方也要打,我疼我也要让你疼,你打掉我一块肉,我就打掉你半块肉。因为他打你只是为了好玩,手闲,他不敢来真的,你敢拼命,他下次就不会再招惹你,这就是穿鞋的怕光脚的,光脚的怕不要命的,只要第一次你拿下,之后整个学校都不会再有人招惹你,我第一次被人欺负时,就害怕对方不敢还手,以为只要不还手顺从就不会有下一次了,直到第二次我才想明白。当然你觉得自己不够狠,可以考虑第二种方法。

第二种,是面对一群人时,有能量就找能量,钱是个好东西,买包烟,吃个饭,找另外一群人说说话,调和一下,威胁一下。啥事就没有了,没能量告家长,告老师,告警察。校园暴力施暴者最怕的就是老师,警察,和比他更狠的人。千万别怕这样丢人,制止不了暴力,此后会受更大的委屈,丢更大的人。

总结: 面对校园霸凌时,能反抗就反抗,自己解决不了一定要告诉老师,告诉家长,亲戚朋友或者报警,一定要让对方的家长知道他孩子是施暴者,并且进行教育,上学的友友们记得学会保护自己,校园霸凌其实并不可怕。

知乎用户 泛心康 发表

很多人喜欢把学校比作象牙塔,认为塔里的生活阳光明媚,与世无争。

但事实上,几乎每隔一段时间,就会有关于校园霸凌的新闻在网上爆出,并引发人们的热议:

广西某中学初一学生琪琪,在遭受了严重的校园霸凌后,留下遗书从教学楼顶楼跳楼身亡。

天津一名初中女生,被同学冤枉偷拿手机,遭多人毒打、剪头发、被扒光拍下裸照公开。

江西 18 岁的男孩小虎,在被室友吐口水,逼着拍裸照后,用剪刀自残,经过 12 小时的抢救,才保住一命。

山西一职中的男生,被以 4 位同学为首的数人用烟头烫手、棍棒殴打,暴力伤害 211 天,最后患上了抑郁症。

……

这些被曝光的校园霸凌事件,只不过是冰山一角。现实中的校园霸凌,远比我们想象的更普遍。

让我们来看几组数据。

联合国教科文组织 2019 年公布的《数字背后:结束校园暴力和欺凌》研究报告,收集了 144 个国家的相关数据,显示:

全球学生中,平均每 3 个学生便有 1 个曾经遭遇过校园霸凌。

有 32% 的学生近一个月内被校园霸凌至少一次。

2017 年腾讯新闻做了一项校园霸凌公众认知的调查,数据发现:

在参与调查的 3 万 6 千名网友中,超过一半的人亲身遭遇过校园霸凌,24.2% 的人曾霸凌过别人。而在这些霸凌者中,约 83.9% 的人曾经被霸凌过。

据受访者回忆,38.2% 的被霸凌者彻底放弃学业,30% 转学到其他学校,24.6% 短期不来上学。

校园霸凌的可怕之处在于,它对一个人的伤害是终身的。

施暴者霸凌完同学,转头就能忘掉,然后继续无忧无虑地上学,工作,结婚,毫无负担地过自己的生活。

而被霸凌的同学,身体上的伤痛或许有痊愈的一天,但心理上的创伤却难以磨灭。

最后,希望所有人都能开始重视校园霸凌。

让那些不为人知的黑暗,暴露在阳光之下;让那些被欺负的孩子,不再孤立无援;让那些施暴者,不再肆无忌惮。

愿每一位父母,都能守护好自己的孩子,不被欺辱,亦不欺人。

知乎用户 匿名用户 发表

我上初中时被欺负过,有一个比我矮的小子总找我事,我这人比较老实,不懂这是被欺负,觉的不就逗着玩吗。因为从小我就喜欢打架,当做一种游戏,上初中了懂事了就不打了,班里环境也不错,基本上没有打架的。然后他总找我事,我就回过味来了,狠狠打了他一顿,请家长时我爸长的太凶把他还给吓着了,然后没事干我又打了他几次,纯打着玩,后来他因为学习不好退学了。

我儿子 8 岁时,跟我一样挺老实的,前些日子被后面的同学欺负了,也不是特别过分的那种,孩子她妈又找老师又找家长沟通的。

我就有点郁闷,我和儿子说你打他啊,儿子说打架不好,老师不让打,我说没事你爸让你打的。

然后他说他害怕,我说打架怎么会害怕呢,你打他一下,然后他再打你一下,多好玩啊!

我儿子说打架疼啊,我说你疼你就更使劲的打他,让他比你还疼,多好玩啊!

孩子他妈一听,当时就不乐意了,说我教孩子打架。

唉,现在的孩子真的没有童年,男孩子不打架多没意思啊。

我又回过味来了,现在天天和儿子对打,教他一些技巧。。。。。。。

感觉儿子的体格随我挺好的,爆发力强,就是没有我狠。

知乎用户 匿名用户 发表

说到校园暴力,我真的有过真实感受,我初中的时候住宿才能上晚自习。所以我们班学生几乎都去学校里住,我们班总共是 17 个男生。8 个男生一个寝室,多出来的和初三的学生分到了一个寝室。那几个初中的学生是我们学校比较有名的混混。我那个同学叫 ×(假名字),被那几个初三的学生用牙签塞进了马眼里。后来 × 同学不念了。用刀把那 7 个人杀了两个,捅坏了五个,后来我去看了,他问过他后悔,他说不后悔。他说如果他再遇到校园暴力,他还会选择同样的结果。

知乎用户 悦上桦 发表

我自己没有亲身经历过,但经常能看到校园欺凌

小学的时候,班上有一个很老实胆小的同学,就叫他 A 同学吧。家里条件也很差,他是一个走读生,每个星期回家一次。同时,班上也有两个 “校霸”,经常欺负哪些老实胆小的人,虽然我也有点老实,但从来没有被他们欺负过,而且跟他们的关系玩得也还行,但是我从来不插手这些校园欺凌,我也憎恨这种行为。但是那时候只能祈求自己不被欺凌就可以了,看到其他人被欺凌,我也只是尽量劝 “校霸” 一两句,不敢多说,怕被一起打,哈哈。

其实学校里被欺负的人不少,大多都是走读生,非同村人,所以就会经常被欺负,什么打扫卫生、抄作业、保护费啥的都有。至于我为什么会对 A 同学印象深刻呢,因为他是真的惨,从小学开始,就一直被校霸欺负,三天两头被打一次,轻则扇耳光,重则打趴在地上,还被威胁不能告老师,否则下次打得更厉害。以致于整个小学时期,A 同学被打似乎变成了惯例。很多同学包括我也都对此 “习以为常”,现在想想真是悲哀,相信这也给不少人留下了童年阴影。

小学毕业升初中,要到镇上的中学去读书,本以为 A 同学的命运会改变,不再受校霸欺凌。然而,没想到却是校园欺凌的延续。

到了初中,校霸不敢太嚣张,因为有比他们更厉害的 “新校霸”,所以他们只能继续欺负 “老熟人”A 同学。因为到了初中分班之后,我就没有跟他们同一个班了,也很少看到他们。不过倒是经常在放学后食堂吃饭时遇到。经常看到 A 同学拿着三四个饭盒一起排队打饭,不用想,肯定是那两个校霸叫他打饭,他们还拉了一个新的校霸入伙,三个人一起欺负他。

印象最深的一次是,星期五下午学校集合讲完事情后就要放假回家了,然后那个校霸就叫 A 同学拿点钱给他坐车回去,A 同学说只剩自己的车费了,多的没有了。校霸不相信,想去搜他的身,A 同学不太情愿,因为当时刚刚集合完解散,还有不少人停留在操场,校霸感觉有点丢脸,然后那个校霸就在操场的一棵榕树下,脱下鞋狠狠的抽在了 A 同学的脸上,我当时也在场,看到了 A 同学流下了眼泪,但他的眼里闪过一丝凶光,不过又被校霸的鞋打没了。被校霸狠狠的打了十来下之后,手里紧紧篡着的五块钱车费最后只能被拿去。后来我听说,星期五那天下午,A 同学自己一个人从镇上走路回去,到晚上九点多钟才回到家。

后面,那两个校霸因为跟其他人打架斗殴,被学校开除,A 同学也没有逃过校园欺凌的魔爪,变成了校外欺凌。那两个校霸仍然会经常在学校后门等他,一直持续到初中毕业。后来 A 同学也没有继续读高中,我以为我对 A 同学和校霸的印象大概就到此结束了。

没想到,前年我大四实习的时候,被拉进了一个小学同学微信群,说什么要搞同学聚会,带头的是那两个校霸,我也在群里随便聊了几句,然后就收到了一条好友申请,通过之后才发现是 A 同学。我也随便跟他聊了一会,他现在在老家镇上好像开起了一家店,专门卖鱼和杀鱼的。看他也经常在朋友圈更新动态,什么鱼多少钱、送货上门之类的。

就在上个月,我看到他的一条朋友圈,他开起了宝马,看来生意也挺好的。

但 A 同学也并没有太过计较,也经常跟他们在群里聊天,还时不时的问一下什么时候聚会,他也参加。

可笑的是,经常在同学群里叫聚会的校霸在老家仍然骑着一辆摩托车,整天无所事事。而我,现在仍是一家公司的普通员工,拿去几千块的工资度日。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…… 这就是现实。

知乎用户 泰勒丝本命 发表

在小学 一个成绩特别好的女生领着一群狗腿,拉了全班大约三分之一女生成一个帮派。剩下的三分之二,有几个是太没存在感,几个事不关己高高挂起,剩下的轮流被欺负。

其实这些人受欺负的原因很难以理解,可能就是一个不经意的眼神,一个动作,或者学习进步了。

平常我在班级里大大咧咧的经常开玩笑,也很懦弱,所以我很好欺负。

大约从那个成绩很好的女生,二年级转学过来开始一直到五年级结束。我断断续续的一直在经受校园暴力。因为是小学,校园暴力的手段可能在今天看来并不是很重。他们不会在动粗。但是他们那么小,却很善于用动作和语言悄悄的中伤你。

如果要把那几年收到的欺负说出来,还会让已经上高中了的我难过。但是我想说。

列举几个吧。首先他们的惯用手段就是看到你的时候,翻白眼,避开你,议论你,诽谤你。印象深的事情以下几件 1. 没来由的被一群人排队轮流打耳光,原因是因为她们太无聊了。我竟然当时傻傻的站在那里,看着他们把手挥到我的脸上,动也不动。2.。在通过班级走廊的时候被两个同学左右夹击拿脚踢,因为我选上了大队长。3. 三年级下半学期的时候,庆祝六一儿童节。老师让每个同学带一条裙子。因为跳的是傣族舞,我妈妈给我准备了一条长长的裙裤而且是绿色的,上面有花,但是后面露背。我妈妈说这很适合跳傣族舞。我很高兴牵着外公的手一蹦一跳去了学校。因为当时学校规定不到开门的时间,是不能进去的。学生只能在校门外排队等着。我只记得还没走到校门口呢。一堆同学,包括上面的施暴者和无所作为的人,全部指着我的裙子很大声地嘲笑我。因为我的裙子不是她们喜欢的公主裙。我好像当时马上就哭出来了,靠在外公的怀里不让外公走。虽然后面几个高年级的女同学,看到我的裙子对我说你好漂亮啊,好适合跳傣族舞啊。我还是为班级同学对我的嘲笑特别难过。

因为当时爸爸妈妈特别忙,平时连吃饭都不能在一起吃。我遇到这些事,只有告诉外婆,但是外婆也没有告诉我我应该怎么去应对,只是安慰我。我可以很确定的说,小学的经历给我的性格心理带来了很大的影响。我特别关注别人对我的看法,恨不得每个人都喜欢我,我觉得我做的任何事情都是在为了让别人觉得我很好,我甚至害怕把头发披下来,怕换发型。怕穿漂亮的衣服出去被别人指指点点。我变得更加自卑胆小懦弱。我真的很讨厌那些人,可是他们现在过得还是很快乐。其实她们对别的女生做的比对我做的只是更坏,可竟然没有一个人反抗成功。

其实我的成绩也很好。但是我没有那个带头霸凌的人机灵。我脑子转得很慢,老师让我干的事情我干的总是没有她好。我甚至可以算得上迟钝。她在四年级对我下的一个套,我到今年高一才想清楚。老师知道她拉帮结派也只是说了几次。我其实很喜欢那个老师是她给我机会锻炼我,让我成长。但是她在这方面的不作为也让我很难过。

随着慢慢长大,我发现我身上有很多问题。我学着改变我。努力让自己不活在别人的目光中。可是对我来讲真的很难,我只能慢慢改慢慢学,努力让童年的阴影不要笼罩我,或者淡一点。

那些人做的事情很轻很小,但是我需要很长时间去疗愈。如果他们一直意识不到自己的错,真希望他们能不得善终。对不起,我不善良。

知乎用户 孤独的梵高 发表

到什么程度,转换成社会暴力了吧,从小事就针对你,欺凌你让你变得自卑懦弱,并胆小怕事。有心理应激反应,看到人就会有恐惧感,所谓的人群综合征

殊不知,校园暴力会转换成社会暴力行为,这些欺负别人及嫉妒心极强的地痞流氓巨婴会像苍蝇蚊子一样,有点阴魂不散的意味,不论你走到哪里,总有一群人与之前一群人异曲同工,不知道是家教还是学校教育出了某些偏颇,也不知此类人群是否会触犯法律,法制社会究竟是否会让他付出应有的代价。我们不得而知。

关于校园暴力的影视作品,来源于生活,看《非自然死亡》,或者国产《少年的你》,《悲伤逆流成河》还是《隐秘的角落》都可以看到其事件的危险系数,但是,另一方面,这些爱欺负他人的人又是可怜到一定程度的可怜虫。所以面对你的欺凌者,请同情他并可怜他,远离此类人群,守护好自己的灵魂。

知乎用户 蓝天白云 发表

大二下学期 2005 年齐齐哈尔大学理学院 15 号楼 301 男生寝室,由寝室地头蛇吕文华和班长石磊,李万宏,果庆禹,刘彦明,王俊齐,丁继东,田野 8 个人趁我忙碌学习时将我诬告到学院,勾结学院副院长副书记胥军和导员戈兆君充当寝室帮派保护伞单方打压迫害我停一年学,我想上学不让上学,至报名的国家计算机二级考试没能去考,学业荒废一年后跟下一届上课晚毕业一年,极其黑暗残酷!

知乎用户 匿名用户 发表

经历过的都知道为什么匿名。

被所谓的 “大姐” 堵在宿舍欺负,要跟她小弟谈恋爱,不同意就扇耳光,让宿舍人一起孤立。

东西经常找不到,总是有各种各样我不知道的 “男朋友” 和“风流轶事被老师知道。

打电话到家里,说是我 “男朋友”,我“夜不归宿” 让他很担心。(后来聊天说起来,我爸妈说我年轻的时候太作,我 “男朋友孟熙” 都打电话到家里,说我夜不归宿,怀孕流产好几次等等,我问那你们为什么不给我打电话核实看我在不在宿舍呢?他们说怕影响不好。呵呵)

听说我 “怀孕流产” 了很多次,“绿茶婊”等等。

考试必须给别人传答案,不然等着被围追堵截。

各种言语打击,PUA。

啊,对了,上面的主力之一是我爸妈邻居家的闺女,我妈跟她妈经常一起玩,很羡慕她妈:老公会玩,闺女唱歌好,会来事儿。试探着说过她,我妈说人家那是有本事,混的好,我是不学好。后来那个女的出轨离婚了,我妈说人家有本事,自己出去开店挣钱孝顺他爸妈了。三天两头跟我说又给她爸妈买什么了,开始的时候我也买,给钱给东西,但都不如她(比她买的贵的不好看,好看的性价比不高,性价比高的不上档次)后来就不买了。随便吧。

一路这么过来导致我现在对 PUA 特别敏感,对欺凌倾向特别敏感,对恶意特别敏感,不太在乎伤害,也不太在乎失去,有好处也有坏处,怎么说呢,努力活着呗。

知乎用户 二十 发表

校园欺凌。

可能是你在厕所门口不小心撞到了人而引发。可能是别人在打架的时候你抬头和其中某一个施暴者的对视。可能是因为一句简简单单的话。可能是他们看你不顺眼。更可能是他们的朋友看你不顺眼。

他们可以成群的围着你,可以用力踢你的下体,可以说出各种污言秽语。可以一直扇你巴掌。甚至可以扒开你的上衣。

初中见过好多这种事。大家约架警察按监控来学校一个一个抓人。那一段时间 QQ 空间有一个视频,我印象特别清楚。

一个短发姑娘被三四个小姑娘围着还有三分个男生,操着一嘴我根本听不懂的口音。在学校的安全走廊,男生录视频一直叽里咕噜的说着什么,突然一姑娘就上手打女孩的脸,满口脏话我倒是听懂了顺带着一些方言的骂人方式。然后几个姑娘轮着打,男生在旁边哈哈大笑。拽头发,踹下体。把衣服拉链拉开,扒开露出胸一直在羞辱,男生已经从哈哈笑转变成指点,猥琐的讨论。初中的女孩子,就这样…. 视频长达 10 分钟。好几千赞,进去第一条评论是,小姑娘发育不错。

高中,室友处了一个男朋友。真的恶心的要死。七个男的围着一个男生在角落里拳打脚踢。我认出那是宿舍的角落。这个男生把视频给我室友发了过来,洋洋得意。我室友把视频给每一个人展示笑出了声。

我的心好寒啊,宿舍有一个姑娘看完视频完全控制不住哭了一个多小时,半夜我陪她去厕所,她跟我说,大家在家里都被家长捧在手心里,长了这么大。不论做没做错他都不应受到这样的待遇。这两条视频看的我难受,真的很难受。因为被我亲眼所见。

不要认为校园欺凌离你很远。其实真的离你很近。每一个学校,都会有人受到或多或少的欺凌。

欺凌就要发声!不要沉默!希望你们现在一切安好有自己的生活。

知乎用户 人生地不熟 发表

最近热议的鱼钩中学初二学生被殴打致死案件,引起来光大反响。大家不知道该相信谁?究竟是谁在掩盖谎言?谁在掩盖事实真相?这些在持续发酵中,我们作为群众,该相信谁?相信失去孩子的父亲吗?还是相信发布警情的警察?我现在也很矛盾,我有好几个疑问?第一,家长所说孩子是单人间?怎么会有其他同学住进去?第二,警方说不属于多人殴打?当时有没有其他同学在场?这一点至关重要?如果有其他同学在场,那么事情不单单是两个人打架那么简单,可能会涉及校园暴力了

知乎用户 江倾 发表

被各种编排逼出躁郁症,一直憋着没说,后来实在不想上学我爸去和老师请假回家,被那群八婆听到了就开始说我 “要去女子学校”,说我装病,我走了之后到处跟人说我是在学校怕被打请假逃回家的,到了高复学校好死不死有个同班同校的,又到处跟人宣传,我想上大学,没空整这些,嘴也笨,不知道怎么开口,又被人指指点点,我跟室友一起回寝室,我室友开玩笑说 “把你头打掉” 我回复她 “打输住院打赢坐牢,书读不起来找个牢坐坐”,被别的班女生听到了就去班主任那说是我想打架,我想挑事,让大家都没法学习,第二天班主任早读的时候经过我旁边,说了句“你非要别人扇你两巴掌是不是”,下半个学期有天中午我在教室玩手机,我室友站到我旁边“居高临下” 偷瞄我手机,然后看到了条 xx 金融的短信,提醒我还款,她看到了到处跟人说我借网贷,恕我直言娃借网贷关她什么事呢,我也不是借网贷没还,也不是还不上,我借这么久了也没有一次是逾期的,然后我就找她说暗示她别叭叭了,我的态度挺好的,跟她说有什么我们说出来,我还故意在微信上和她说,因为当面我怕别的人听到了又在那添油加醋说我俩撕起来了,她就跟我在那装傻子,后来一堆人都在那说是我家穷的揭不开锅了,说我复读的钱都是我自己借网贷出的,实际是我爸出的,我网贷就是用于日常消费了(满足虚荣心,我知道这样不好),然后有几天下午一个人在教室写题,同班的女生回寝室把我被窝下的手机翻出来,把我手机内容翻了个遍,看到我浏览器记录里面有本子,就说我同性恋,我一个成年人记录里有这些怎么了呢,我也不是发给别人看,也不是传播淫秽读物,后来又传出什么我 zw,我有 x 病,真给你爹整乐了,他们还在里面装了什么插件或者设置了投屏,我干什么她们都知道,还要故意在我耳边重复我说的话,我在家和我妈说的话,她们课间故意说一模一样的话给我听,后来我妈也知道了有这样的插件,她也装了,我跟她说她就装傻,最近我爸也知道了,两个 fw 自己孩子受欺负了没办法,还要摆出一副 “你活该谁叫你没办法摆平” 的样子,在家里也经常刺激我,好像站在施暴者一遍就能显现出自己有多强一样,实际上这种人真是 fw 中的 fw,被人牵着鼻子走的牛羊,我跟我妈面对面对质她就说“那你拿出证据来啊”,拽的不得了,仿佛我不是她生的,太想死了真的,活着净碰到些伞兵

她们翻我东西不是一次两次了,我躁郁症药有带学校吃,然后她们翻出来看到了就到处说我脑子有问题,这些药长期吃会影响记忆力,然后又专门配了药是恢复记忆力的,那个药包装上写着 “适用于先天脑发育不全” 然后她们就故意内涵我 “脑 can”,恕我直言我这样她们都未必考得过我,还在那内涵我不是自取其辱吗,后来恼羞成怒说我高考是作弊的,又都拿不出证据来,实力没有恶心人倒是很有一套的

除了混吃等死和恶心人你会什么呢?和条狗似的到处舔人拉拢人?好好的人不当非要当牲口,你人生价值就在这里吗?我说的事你们没干过?当你面骂你不都一个个装的跟低能似的?有没有你自己心里不清楚?还腆着个 b 脸在那 bb 真是一套不骂你你就贱的慌呐,拿个八百年前的聊天记录在那到处传,在那捕风捉影编故事,不知道谁在那颠倒黑白,你就又知道时间线了?揪着张两年前的破图断章取义到现在,那图都要被你用烂了,傻逼还装的跟聪明人似的, 说我偷外卖结果查出来是别班偷的,当初污蔑我的时候闹得人尽皆知,发现不是我就在那装弱智呐,还说怕打草惊蛇,偷别人手机用,下课前又给放回去,你爸妈这么教的可以偷同学手机用?或许也怪不得你爸妈,毕竟牲口也没办法受教化,说我作弊,考完都那么久了怎么连匿名举报我都不敢呢?都没成功呢?用我教你吗?你可以是弱智,别把别人也当弱智,你的上限都够不到我的下限,别搁那自取其辱,我现在的成绩,都还不是我的上限,你把我拉下来,我也一样回得去

查不清楚事就在那瞎 bb 是傻逼的通性

复读班那普信男小傻逼,我都没正眼看过你说我钓你真你吗牛逼,还趁着别人针对我的时候说我故技重施,本就没有 “故技” 哪来“重施”,我图你什么呢?知道自己几斤几两吗,有这空瞎想能不能治治自己的 nt?不理你就是欲情故纵?恼羞成怒说我钓你?没理你自己一点 b 数都没有我说明白又是不给你面子你他吗可真牛哦,没 wsc 那资本在那演 wsc 的戏,还带节奏让喜欢你的妹子来给我使绊子,你他吗是来复读的还是来物色对象的?既然这样就别怪我说实话了,给你脸算是增长你那不必要的自信,早就该直接骂你,你回家继承家业你那恋爱脑富都富不过你这代,当初还内涵我恋爱脑,真给我整乐了,不是先骂别人丑就能掩盖自己丑

真别说我看不起你,你一个分数够不到本科线的复读生刚开学就在那找对象还烂泥扶不上墙谁看得起你,都复读的人了开学先想着物色对象怎么的你怕你那屁点家产以后找不到人继承给你家绝后了啊,实在不行找个厂上班吧,说不定你初中辍学的工友还能羡慕你混过个高中

知乎用户 谭美玉心理咨询 发表

15 岁男孩被活活打死 —- 怎样的孩子会被校园霸凌?问题出在父母

5 月 9 日,江苏南通一个 15 岁的男孩盛峰(化名),因为劝架得罪了两名不良少年,遭到围殴,被活活打死。

事后,葛女士看到儿子的 QQ 信息才发现,盛峰出事前被同班同学范某威胁。据葛女士提供的 QQ 聊天截图来看,范某曾多次威胁,“打你需要理由?”“给你机会叫人”盛峰表示 “我不叫人” 范某回“不叫人你等着被我打死”。

据葛女士称,她从警方处得知,盛峰与范某的矛盾或是来源于他阻止了范某对低年级一位同学的校园暴力。因为劝说无效,盛峰把消息散布了出去,此事惹恼了范某,于是范某决定给盛峰一个教训。

后来,再慢慢发掘,葛女士才发现,原来儿子被打不仅仅因为劝架这么简单,儿子已经不是第一次被欺凌了。

妈妈回忆,孩子曾从家中的抽屉私自拿过钱。发现后追问儿子拿钱原因,儿子说的是,拿钱和同学合伙买了一辆电动车,但电动车从没见过。QQ 聊天记录暴露,孩子将钱给了不良少年。

被欺负、被要挟、被敲诈、被霸凌,这其中包含了多少恐惧、焦虑、无助、无奈、绝望…… 孩子一个人默默承受所有这一切,直至生命的丧失!他的父母却一无所知、毫不知情!

这是为什么?!这样的悲剧怎样才能不再重演?在万分痛心之余,父母乃至全社会都要深刻反思!

反思一:孩子为什么在遭受校园霸凌之后,没有选择告知父母?

中国父母普遍性关注的是孩子的学习成绩,其余几乎置若罔闻。因为得不到父母的理解、支撑和保护,或者还会被无辜打骂一顿雪上加霜,孩子只能选择沉默,什么都不说,在学校发生了什么事情都不愿意说,父母不了解他心理在想什么,不了解他的内心世界。

父母要有这样的一种意识,不能只看到孩子的成绩,而要看到他的整个人。营造一种尊重、商量、平和、民主、支持、理解的家庭氛围,让孩子敢于表达和愿意表达。

反思二:孩子在遭受校园霸凌之后,父母怎么做?

当孩子被欺负以后,父母先心平气和地询问事件经过,再协助孩子进行是非判断。让孩子知道,尤其是男孩子之间的磕磕碰碰、打打闹闹很正常。如果要打架,一是不要持物打架,以免误伤;二是保护好自己和他人身体的要害部位,比如眼睛和下体。吴镇宇儿子被打:该逃走还是该打回去?
我女儿小学三年级转学,有一天她回来说他们班级有一个女生欺负人,她仗着表哥在学校是霸王,就喜欢欺负人,不论男生女生,她都喜欢去捏人家,捏一点点皮肤,让人生疼。

我对女儿说,“如果她敢捏你,你就两个眼睛死死地瞪着她,然后你比她捏得更重,下次她就不敢了!” 女儿有了我在她背后的支撑力量,自带气场,果然没有被欺负过。

当孩子被霸凌之后,不要寄希望于学校和老师,因为他们管不了也鞭长莫及。而是父母找几个人高马大的亲戚朋友,在不良少年出没的地方守株待兔,狠狠地言语警告,如果再敢霸凌就报警。

让不良少年看到孩子背后有强大的力量支撑,他们就不敢胡作非为。

反思三:怎样的孩子会被校园霸凌?父母怎样防止霸凌事件的发生?

常被人欺负的孩子,可能是父母强势,孩子不敢反抗,性格变得软弱;也可能是被宠爱的孩子,心理成熟度偏低,独立处事应对的能力欠缺;也可能是父母家人性格软弱,孩子耳濡目染、潜移默化了这样的性格。

而欺负性格软弱的孩子,风险成本最低,因为最不会被报复,所以这样的孩子容易被欺负。因为早年的被欺负,孩子感受到来自于他人的敌意和攻击,会产生人际恐惧和社交障碍,成为终生的心理阴影。

除了性格软弱,还有讨好或过于礼貌,也会被忽视、轻视或欺负,因为讨好或过于礼貌的心理动因是害怕得罪人,这种弱势的心理定势等同于软弱。

父母要让孩子敢于和愿意表达发生在他身上的任何事,在发生之后,成为他背后坚定而有力的支撑力量,让孩子有 “人不犯我,我不犯人;人若犯我,我必犯人” 的凛然不可侵犯的气势。

查尔斯 · 达尔文在《物种起源》中对 “丛林法则” 的经典论述:“存活下来的物种,不是那些最强壮的种群,也不是那些智力最高的种群,而是那些对变化作出最积极反应的物种。”

这就是达尔文丛林法则:弱肉强食,适者生存。这也说明,求助是一种能力,当自身不能解决问题的时候,求助就是对变化做出的最积极反应。

被欺负过的孩子需要有一个合理的认知:小时候被欺负,你选择了忍让,这是人自我保护的本能,宽恕你当年的软弱,是为了避免进一步的被欺负和伤害。

同时积极寻求心理咨询,进行创伤修复和心灵疗愈。求助是一种能力。当你被霸凌时,求助;当你深受心理阴影的困扰时,求助。

知乎用户 牛大田 发表

你打我,我忍着,校园霸凌惨兮兮。

你勒索,我偷钱,父母双打苦兮兮。

你告诉我说,明天带双份。

新买个,随身听,你们直接就抢走。

我只好,求父母,再帮我去买一个。

拿着随身听,走进了校门。

你看到,拿过去,一脚直接就踩坏。

我哭了,你笑了,还骂我是个智障。

我拿着小刀,扣响你家门。

捅你爸,捅你妈,也不放过你弟弟。

送你爷,送你奶,送你全家见佛祖。

你哭着问我,为什么这样做?

我无奈,看你哭,顺便给你浇上油。

你求我,我无视,直接帮你打个火。

知乎用户 小鑫 发表

“欺凌是一种自觉的、蓄意的、重复的攻击行为和操控行为、排斥行为,它是由某人或多人对付另外一人或另外一群人。” 校园欺凌可以是现实施加的,也可以是网络生活中的虚拟欺凌。这损害了学生的身心,消解了教育的功效,更是破坏了家庭幸福、学校文明和法治精神

暴力是人类文明的阴暗面,是人负面的非理性情绪情感集中爆发的表现,是伤害和破坏性能量的释放。心理学家弗洛伊德指出,非理性情感带来的破坏性冲动可通过艺术创造和道德修养等方式加以疏导和转化,转变并升华为正面的精神力量,服务于个体成长及人类文明的进步。苏联教育家马卡连柯成功改造青少年违法者的事实说明,学校教育能把攻击本能和暴力冲动转化成校园集体生活中团结友爱的精神,超越为求知的探索乐趣,升华为个体 “知耻而近乎勇” 的内生道德动力。当学生潜意识中的暴力情感无法合理宣泄并适度升华,会在生活中爆发出来,从而产生校园欺凌。课堂教学可采用角色扮演让他们共情,站在他人角度体验暴力引发的痛苦感受。对校园欺凌采取 “宽容而不纵容” 及“零容忍”,把恶消解在萌芽中,让负性能量升华为成长的动力而非阻力。

这种问题出现不会是单方面的原因,往往原因是多方面的

第一,基因。血脉可以奠定你的先天上的能力,就像狼只会是狼,就算被人圈养,但狼本身的野性就已经在血液中流淌。

第二,家庭原因。如果一个小孩子从小都由于父母管教不严或者过于宠溺,养成了怙恩恃宠的习惯

第三,年龄原因。青少年步入初中的时候开始发育,心里和身体上的改变都会凸显出来。

有以上原因,导致了孩子会有比较大的自尊心了,不愿意服输,喜欢出风头,想在同学面前炫耀,而且由于人生经历不多,心智上还没发育完全,情绪上容易失控,

这也是初中生容易跟家长、同学还有老师闹出矛盾的原因

暴力非因教育而起,却能由教育而止

对孩子进行教育才是最好的方法

知乎用户 寒哑 发表

被人强迫卖 y,一个星期左右

这件事是一个警察姐姐说的

那是一个很普通的高考之后的夏天,大概在我的上一两届左右,一个各个方面都很普通的姐姐,被自己的几个朋友联合下了药,关在一个房间里面,强迫卖 y

和她朋友一伙的还有几个男的,负责在她不听话的时候打她,下手非常狠

这件事源于高考后的一次聚餐,姐姐的朋友们和姐姐一起出席了这次聚餐,姐姐长的还可以,但是性格非常软,姐姐的朋友是个比较 “社会” 的小妹

平时就不是很喜欢姐姐,在高考之后的放松和众人的挑拨之下,一些平时的小事就此发酵,其实不过是在学校什么时候说话姐姐没理她,某次姐姐冲她疑似翻白眼,某人说姐姐在背后说她坏话

那天可能喝了点酒,姐姐是普通家庭,还在为自己考了一个比较好的学校而高兴,她可能喝了点酒,脸红红的,脑子里全然是对未来生活的期盼,她想了千万种,肯定没想过自己会被自己的朋友送去卖 y

她失踪了好几天,家里人报了警,最后是在一个 KTV 里面找到的她,那时候她头发散乱,面若痴呆,身上的衣服也是随便套的,看见警察的时候她很害怕,一味的往床的角落里缩,缩,,缩,,,

为了保护隐私警察没有说那个姐姐的名字,我问过很多同学大家也都不知道,所以不知道后来那个姐姐怎么样了,但是希望她,希望她?

知乎用户 匿名用户 发表

曾经被校园暴力过,曾一度抑郁想要自杀。

是在初中的时候,我是一个内向的人,不怎么说话,我从未做过对不起别人的事情,班里有几个男生就是看不惯我,喜欢欺负我,班上其他同学碍于那几个男生的社会和势力也很难和我走近。一度很孤独。后来,初三,他们去读了职高,情况慢慢好转。

后来我才明白,校园暴力有时候不是你犯了什么事情,而是别人看不惯你就想整你。包括我们班班长因为成绩好而被扇了一个耳光。- 初中班长

记得小学刚毕业的时候,我妈妈让我选择学校,那时候是真的不懂,选了一个离家近的学校,如果再来一次,我一定选一个好一点的学校,不是说成绩如何,而是那些人的素质真的会不一样,至少明面上不会对你怎样,更不会打人,但是我不是说好学校就没有暴力,至少要少很多。

想了一下,还是匿了,往事不想再提。


分割线

今天看到一个 12 岁的小妹妹被四个男的性侵

我只想说那四个男的给我去死

什么玩意呀,这都是

真希望法律能完善相关规定,让坏人得到应有的惩罚

我还想在这里喊话某些家长,有些东西真的不是一句孩子小,就完事了

小学的时候,曾经我去做清洁,擦瓷砖,离某个男生的桌子很远。我们那个时候午餐要自带饭盒,那个男的饭盒被人摔在了地上,当时我并不知情,就听见匡的一声,我去看了看,发现那个男的,把我的课桌掀翻了。我当时就和他理论,他坚持认为是我打翻的,我气不过,就把他的书包扔在了地上,他当场就开始打我,我也还手,但是真的打不过他,他力气太大了,被他打了三下后,我就哭了,也没再还手。

当然了,这件事不算校园欺凌,我只是想给给被校园欺凌的女生说,你真的永远不要还手,因为真的打不过,还会更痛。

为什么不算呢,因为那个男的以为是我先惹他的,所以才报复我。其实是有个女生很坏,当时污蔑我,那个男的相信那个女生,后来也给我道歉了,那个男生,但是那个女生没有给我道过歉,,,,,,

知乎用户 容儿呐 发表

真的是丧心病狂这些人,我真的一提到他们我就口吐芬芳。

我初一的时候,他们每次课间都会起哄骂我,打我,踹我,最严重的是有一天晚自习他们居然一群人围殴我,拿脚踩我。

然后我的书本被撕的乱七八糟,我的文具盒每天基本都丢失,他们每天推到我书柜里面的桌子,我每天都得拾起来,他们还在我的凳子上涂胶水,偷我的东西,我不管拿什么他们都会偷或者是破坏他们,每天他们都会在上课戳我,然后拿水泼我,吐我,我真的是受够了,起因就是那些男生本来看我老实,好欺负,不顺眼。

有时候在班里面吃饭,他们都会围着我打我,笑我,骂我。

一般课外活动的时候,他们都会把另一个男生推在我身上,真的是恶心至极。

那个时候真的对于我来说是暗无天日,我真的有时候不想去学校里面,也多亏了这些,让我对男生有了阴影,那段时间我真的是对男生厌恶了极致。

我经历过的校园暴力,真的比电视剧严重多了。

知乎用户 叫我老抽 发表

不是我,是我的一个同学。

我补习生,插班进到一个高三班里。

刚到这个陌生的环境,刚认识了同桌和班长,就有人跟我说,不要理那个女生,那个女生不检点,关系很乱。

我们学校其实是挺好的学校,起码没出过人命,也没出过人命。连打架都是小架。最严重的事不过是偷跑出校。

但是这样的环境,也会让早恋成为一个负面的事情。

我疏远了那女生一年。

其实是个挺活泼可爱的女孩子。

如果没有那句话,我们或许会成为朋友。在一生中多一份不错的友情。

我不知道这样隐隐的歧视对她造成了什么样的伤害,但终归是不好的。

那个年纪的女生其实挺敏感的。我不知道这个流言传播了多广,有没有产生什么阴影。

这甚至都算不上欺凌。

希望日后有机会,能当面说一声抱歉。

知乎用户 枯木 发表

小学四年级的时候,有个六年级的骑着车往我这边吐口水 ,我当时也是年轻气盛,抄着近路就给他来了个口水,后来他下了车把我打了一顿,从十字路口直接拖到楼道里面,拳打脚踢

初二的时候,惹了班里一个长相漂亮学习好的女人,他开始找人孤立我,属于冷暴力那种,身边好几个人都不理我了,不过我也厉害,后来一直没有和班里人说过几句话,除了老师补什么东西让我们在一块儿讨论

高中的时候,揭发了学校抽烟,被几个人骑着电动车围住了,我因为受了这么多年的憋屈,身材到了一米七九左右,那几个小混混差不多一米五,三四个,骑着车就把我围住,指着我的脸骂我,我直接把他们电动车给踹倒,其中一个没有踹到跑了,剩下的两个人一看状况不对赶紧给我道歉,然后我就把他们校园暴力了。。。(又揭发了一遍)

今天又被暴力了,去打扫班级卫生管区,和同学玩儿大冒险,我捡了其他管区地上掉的一个小桃子,已经掉了地上了,我大冒险输了,他们让我吃的那个,这时候其他人,估计是那个管区的卫生员,跑上来就扇了我一巴掌,考虑到当时情况并没有打起来,还是能忍一忍就忍一忍

评论区的朋友们,如果真的遭受这种东西,他如果没有长期要去欺负你的情况,就不要去惹事,如果他是长期欺负你的,告老师没什么用,你可以采取一些应急措施

知乎用户 老关​ 发表

说说我曾经的亲身经历吧。

我是村里的小孩,初中时好不容易进城读书。但是那个中学不算什么好中学,在城郊处,学校又小又破旧。

学校寝室楼是石板砖墙,背光,潮湿。寝室门是掉了漆的绿色木门,被水气和虫腐蚀得坑坑洼洼;厕所也是公共厕所,老式蹲坑没有门,外面是一排水龙头,每天早晚大家都在哪里排着队洗漱。

走廊的尽头真的没有光,是个施暴的好去处。我们所住的寝室就在走廊尽头。

我入校的第一天,在厕所那边洗完衣服回来就看见走廊尽头处几个女生围殴一个女孩子。

被围殴的是我们寝室的姑娘,好像就因为一句话惹到了初三的女生,然后她们整个寝室的人一起出动将那个女生围在墙角处拳打脚踢,口里吐着侮辱人的脏话,扇耳光、揪头发…… 无所不用其极。

周围的人对这种事好像习以为常,大家都不愿意多看一眼,仍旧做着自己的事。

我很害怕,也不敢多看,径直跑回了寝室做自己的事。

当天晚上那个女生就请假了。

后来重新分班,我又重新换了寝室。好巧不巧,我的寝室刚好是在那群初三女生的对面。

由于我之前是二班的,重新考试后我到了尖子班 1 班,但是新寝室的室长很不待见我,我因为无处晾衣服就把未干的裤子挂在床铺挨着的铁丝上,被其他室友嫌弃,室长也给了我一个白眼,没多说什么。

被排挤的我不敢说什么话,只能闷头睡午觉。在这个期间,室长她们写了各种条规想要粘贴在门上以示正听,但可能一直不如意,反反复复修改了许多次,也在寝室来来回回许多次,跑得叮叮咚咚的。

下午晚饭时,对面那群你初三的女生直接冲到我们寝室来,问谁是室长。

入学不到一周,我又再次看到校园霸凌。我们室长直接在寝室被围殴,谁都不敢吱声,而且没有任何人敢告诉老师…… 被欺负时只能默不吭声,咬牙受着。

这好像形成了一种默契。

当天晚上,我们室长也请假了。

之后她性格变得也不再张扬,大家也不敢和她走太近,生怕自己也一不注意惹到对面的人。

————

叙述得零零散散,但这的确是我对校园霸凌最切身的体会。

我觉得校园霸凌最恐怖的不是霸凌本身,而是周围人的漠视和习以为常,以及受害者多数都是忍气吞声不敢发声求救,然后霸凌越演越烈。

知乎用户 匿名用户 发表

女生比较常见的就是扇巴掌,我的朋友原来在一个比较乱的学校上学,她告诉我的,女的打架就是在厕所或者宿舍,一群人围住一人,挨个扇几巴掌,扇几轮。

男的可能打群架吧,之前在职校上学,听见男生厕所一群人打架,具体怎么样我也不知道。

还有个朋友是受害者,除了被打可能更多的是精神上的折磨,晚上让站着,不让睡觉诸如此类……

我刚去职校也差点被打,打我的原因十分离谱,因为我看了那个学姐一眼,可能觉得我撇了她一眼?她不高兴了,然后通知我要揍我…… 我前面提到过的朋友,找了个姐姐,把事摆平让对方道歉,那时候我害怕的不行,生怕挨巴掌。

不过我现在心里强大了,你要是想打我就打我吧,我报警再去医院验伤,争取换个苹果 12promax,看我不讹死你,要是还报复那更好,争取让我家今年还完房贷,警告小太妹和精神小伙,别一天天这么牛逼,比你牛逼的多了去了,现在还小就赔钱了事,要是成年了在打,我就算是不要钱我也让你留下案底,让你祸及三代,还一天天 sb 的打群架,一个扫黑除恶电话全给我进去,我不相信别人,我相信祖国。

知乎用户 匿名用户 发表

他们把我的红色颜料挤出来涂到凳子上,我坐上去后,一堆人围观我,说我流血了。上课永远找不到自己的书,我的书永远在厕所或者垃圾桶里。我的桌椅板凳永远是烂的,就算我把自己的早饭钱省下来找老师修好它,第二天来了也是烂的,不是被人踹的,就是其他人用自己坏的桌椅板凳给我换的。放学被人反锁到教室里,一群人看一个男生打我,偷我的钱,抢我的笔,拉扯我的衣服想看我的胸,把吃剩的零食垃圾丢进我的课桌,把我不及格的考试卷子贴在学校的公示栏。如果说遭遇校园暴力的原因,我想过也没有什么太特别的。主要是初中时我长得胖还丑,成绩也不好。当时我并不明白我遇到的是校园暴力,也不知道怎么和家里说。他们也并不觉得这是暴力,不过是和我开的小小玩笑罢了。之前有个问题,能不能原谅对你实施过校园暴力的人。我的回答是,我可以淡忘你们对我的伤害,但是绝对不会原谅。如果可能,请你们去死吧。

知乎用户 匿名用户 发表

我的人生一直很混乱

我在学校跟同学处不来,跟我妈也有很大关系,一是他将我的性格扭曲,二是是有什么事情我妈就在班级群里说话,他在班级群里跟别的家长吵架,他跟人家吵架的时候,顶着是我的名义,人家喊他都会喊他 xxx 妈妈

我小学转了三个学校

第一所学校是因为搬家才转

第二所学校,我和一个女生闹矛盾,那个女生很漂亮,再加上我又是转来的,那个女生打我耳光,最后那个恶毒的老师让我写了 2000 字的检讨贴在教室的入口处,并且让我给全班同学道歉,并且当着我的面跟全班同学说不要跟我玩,不要搭理我,不要跟我讲话,这个时候我四年级

第三所学校,一切看似很正常,我认识了一个影响我整个初中的女生,他住在我家楼上,本来应该是关系很好的朋友,住的又这么近,一开始的确如此,后来但是他我在班里,人家笑我,他非当不帮我,他还跟着笑,我就跟他吵起来了,但是那个时候他零食给同学,我家那个时候出了很严重的资金问题,我每天连早餐都是问题,一块钱的红糖馒头和我爸公司发的酸牛奶就是我每天的早餐,有的时候我甚至连一块钱的红糖馒头都吃不上,都是家里的各个角落一毛五毛一块凑的

有一次我爸来到过学校的路口学校,抓住那个女生问为什么要欺负我?因此那个女生也有理由说了,她大可以把这个事情化做我爸恐吓她,威胁她

初中我不但跟这个女生是同一所学校还是同一个班级,可想而知,我来到学校就不受欢迎,因为我当时又黑又丑满脸痘痘,再加上一次午餐的时候我多拿了圣女果他们给我起外号叫圣女,仙女,校花,黑鬼,都是讽刺的,他们甚至有一个校友群来骂我,也有别的班的女生专门跑到我们班来看看,我到底是有多丑,他来到我们班的教室,把我叫出来,然后说你就是 xxx 啊?我说,怎么了吗,那个女生跟他的朋友笑着说没事,你很美,美女,表扬你的!

事后我知道这些事情或多或少也跟我之前那个第三所小学闹矛盾的女生有关,我拿了那些水果之后被大家讨厌了,小孩子的讨厌就是有这么简单,那个女生本身就跟我有矛盾,他当时又迫不及待的想要融入这个班级,他就跟大家说我的坏话,说了有一段时间之后,大家就非常讨厌我,甚至军训的时候有一个班的教官拉着我来我们班问我是哪个班的,我们班的女生没有一个人答应,有人要说被人家拉住,说你不要说,我们班一个非常拽的女生,就说她被教官罚站,不可以来,

这个女生呢,昨天(11 月 2 日)来找我了,一加我好友我点开他朋友圈就是这样的,后面他把我屏蔽了,因为体育课上我跟他对着了,就是他说我不好,我说你也不怎么样,然后就这样了喽

女生可以用各种恶心的词汇来骂人,即使我初一的初三的一个人不认识,但是他就是可以这么来骂

言归正传,第三所小学跟我那么多的女生就称呼他为 X 吧

X 当时那迫不及待的想要融入班级,再加上我班级那个时候大家讨厌我,他就以说我坏话来融入大家,却表面上还跟我很好

军训时又跟 X 分到了同一所宿舍,同宿舍的女生跟我待了几天和说我我原来不是那样的人啊,X 这个时候就开始作妖了

X 不断的以一些事情来让大家讨厌我

当时正在排队下楼,我指出了他说的一个错误,他就大哭着说没有,于是宿舍的女生都来安慰他,并且叫我跟他道歉,我跟他道歉了,也去安慰她了,后面旁边一个女生和他朋友说了一句我 c 你 m,然后 x 就和别人说我还骂她

后面的事可想而知,他和男生女生变绿茶,小学的时候追着我在楼道里打,初中的时候就在班级里绿茶,我很气,不过我就跟大家说,他也很坏的,结果人家说你这编的也太离谱了,最后我叫他萝莉,因为有一次冬天他穿了一件拼多多 30 块钱的粉色萝莉卫衣

我很气不过

我叫他萝莉之后,大家只看见了我骂她,却忽略了她之前让大家讨厌我的那些话,不过那些人也根本不会关心他到底骂没骂我

我们班也不是什么很好的班,年级倒数的班,100 分的卷子别的班最高分 90 几 80 几 70 几的一抓一大把我们班最高分 70,上及格线还不超过十个人

可能会有问为什么我不去求助家长老师?我求助了,我妈说我活该,是我自己性格不好,老师说让我不要在意以前的事情

今年的四五月,我在学校自杀未遂被老师拦了下来,我们老师那个时候怀孕了,我也不想让老师处理我这个麻烦。我坐在那么高的位置,我下来的时候腿都在发抖,说不害怕是假的,但是我还是假装无所谓

我在学校唯一的好朋友是个不醒人事的小孩子,他就跟我妹妹一样,不仅不帮我,还给我添乱,班里的同学问我的电话号码是多少,我不想告诉他们回答了我以前的,结果他立刻大叫起来说我现在的电话号码

闹心的事情还有很多,但终归结底,他还是想着我好的吧

我只想让那些人得到他们该有的报应,只想让萝莉得到该有的报应,我做了什么呢?我什么都做不了,不是吗。

我今天没没有去学校,是因为他们昨天说今天一起来质问我,我的心里还是承受不住,但是我妈我爸毫不在乎,他们认为要经历挫折。

我妈又因为交班费的事情在群里闹,他们更加有理由来说我了,但是我妈觉得我必须去学校给他撑脸面

我觉得我能撑下去也只是靠对萝莉的谩骂和恨意,但事实上他们每个人都是罪魁祸首,在无形中我也变成了一个不好的人了,从我逃过那次死亡开始,另一种扭曲的东西已经开始蔓延出来

我最终还是没有去学校,我对他们说我是去配眼镜,传一点聊天记录吧

知乎用户 彼岸之花 发表

会把人的一生都给毁了!我的人生就是被校园暴力给毁了,因为校园暴力我自卑痛苦社恐不敢出门!我出生在江苏镇江一个普通家庭之中,在我高中的时候,班里女生说我臭,骂我,我受不了告诉班主任,班主任也协调不了,最后就跟我讲了一句 “男生不要跟女生计较”,没办法我只好默默的搬到最后一排角落里去坐心想这总没事了吧。结果令我没想到的,她们依然每天不依不饶的说我,骂我,我也在班上爆发了一次,明确让她们不要说了,结果一点用都没有。在她们的辱骂下,我患了抑郁症,整天都郁郁寡欢,上课都昏昏沉沉无精打采的,成绩也直线下滑越来越差,在班上倒数。到了高三,男生看我好欺负,也开始骂我,事情愈演愈烈,越传越凶,结果别的班上的一些男生也开始骂我欺负我,甚至发展到校长把我母亲叫到学校让我换学校,我母亲在校长面前痛哭流涕苦苦哀求,这才没成功。我本身就很自卑,经过这一系列事后也愈发的胆小,再加上高考的巨大压力,我父亲甚至当时跟我说“如果考不上大学就把我赶出家门”,当时我的内心已经彻底崩溃了,我当时难过的话都说不出来,面对这些欺凌也不敢反抗,我天真的以为忍一忍高中毕了业这些事就过去了,我就可以开始新的生活。结果令我万万没想到的是,这件事被一些别有用心的人不顾我的隐私肆意传播扩散,说我“被骂没感觉没反应” 之类的,以至于到了大学都被人知道。我在大学里每天被人指指点点说来说去,曾经我忍受不了好几次离校出走,是我的母亲和我的舍友把我拉了回来,我的母亲跪在地上求我“事情都已经这样了,看开点”,这些年我的母亲也一直担惊受怕,陪我默默流泪,我痛苦的坚持到现在。高中毕业已经十年了,现在镇江仍有不少人拿这件事骂我,说我弱说我废物,我每天都过得很煎熬。我万万没想到一起普通的校园欺凌事件,明明我是最大的受害者,结果我成了靶子,成了某些人发泄的工具。这件事已经成了我心中一根永远的刺,每天我都会想起来痛苦不已,我后悔自责当初的懦弱,但是时光不可能倒流,我无法改变过去的事实。以上都是我的亲身经历!​

知乎用户 清风若竹 发表

没有最惨,只有更惨!

有时候甚至会把你的一切都当儿戏

本人之前就是被霸凌者之一,在这里忠告一句:

校园霸凌,永远只有失败者和输家,没有赢家!

知乎用户 匿名用户 发表

【曝光邱滢滢】亲历解释为何远离她

东华初中 2019 级生态园 51 班,东华高中 2022 级东城 26 班邱滢滢。

1.【小三】初中一对情侣 H 和 L 互有好感没有戳破,她接近男生 H 不成上报班主任,导致两人长期跑操时段被留下谈话。

本人和男生 A 在一起之前她和 A 关系一般,在一起后她创建游戏账号频繁接近 A。分手后她主动每周六晚当知心姐姐深夜为 A 排忧解难。初中纪律严明,她却将此事私下传播导致我被谈话。

高一分班前 4 班,她所在小组有一对情侣。她忽视女生频繁主动示好男生,最终被女生挂在朋友圈,却和他人吐槽 4 班同学莫名其妙,表示自己只是和男生关系好并删完 4 班同学。

此系列未完待续,欢迎补充她和别人男朋友的故事。

2.【特定目标下手,得手后不负责】习惯选定男生下手,聊天撒网,男生回应之后对外表示自己被追,以营造形象。

(这一条由知情人 Z 提供)

3.【间离与校园暴力】拉拢宿舍其他成员谈论我,植入 “这人(我)很恶心奇怪” 的思想。

公开表示 “接近 A 就是要气死她(我)” 并多次失忆否认。

将本人的私人事情(其实也就是和 A)传播给他人,且版本频出。最终取得的结果是诸位认为我插足她和 A 的感情,并背后指责我。

班主任也接受了她的观点并在谈话时强调。

➡️老师同学的不信任和冷眼导致我的孤立无援,加上中考压力,我于 2019 年 4 月 4 日于东莞东华医院确诊中度抑郁和躁狂。(具体药物和医院报告于最后补充)

4.【双面人】在我的背后拉拢、议论(前文提及),在我的面前祝我抑郁早日康复,笑容诡异且瘆人。

5.【我的抑郁症】2019.4.4 至今已 1175 天。

2019.4.4 东莞东华医院:中度抑郁和躁狂

2020.10 广州脑博士医院:中度抑郁和焦虑

2021.9.2 东莞康华医院:中度抑郁和焦虑

至高考前夕持续显著加重。

服药:阿普挫仑,盐酸帕罗西汀,马来酸氟伏沙明,氟哌噻吨美利曲辛

日常状态:嗜睡失眠交替,自杀念头频繁,手抖无法握笔以及大脑混乱等

(题外话:大家真的要关心身边人的情绪)

➡️总结:生不如死、拜她所赐。

【写在最后】本人保证所述属实,并愿意接受大家的询问以及补充提供细节。

绝不随意攻击任何一位,也绝不放过任何恶意。

【回答问题】

Q:和男生 A?

A:已无关系,各赴前程。

Q:三年之后才说?

A:1. 三年前处于抑郁阴影,生死边缘,无暇顾及此事。

2. 朋友们希望我尽快走出,不再回想,导致我屡次欲言又止。

3. 抑郁躯体反应严重,心里已不在意,身体却还记得。三年前留下的 “见了就恶心看了就反胃” 躯体记忆到现在还存在,并于最近愈演愈烈。

4. 给即将恢复的自己一个交代

Q:为什么写这么详细?

A:听到、看到许多人为她表象迷惑,于心不忍,觉得这种人不应该再受人追捧。

间离你的朋友,拆散你的爱人,破坏你的生活轨迹,还逍遥法外。出于保护之心写下这篇。

Q:现在病还严重吗?

A:换了很多个心理老师,收到了各方的善意,在勤于反思和勇于坚持之下,现在情况好转。

希望大家给予抑郁症关注,给予抑郁患者关怀,虽然不必是我。

知乎用户 张大锤​ 发表

几年前的事情了

我堂姐被欺凌了,原因是写的贫困申请,被他们班级里的人看到了,欺凌就开始了

(我二伯(我堂姐她爸)天生残疾,娶了我二伯娘(有点傻傻的),我堂妹先天性脑残,他们一家就只有我堂姐是正常的,而且也是我们家最漂亮的)

他们看到后就嘲笑我堂姐,后来就升级放学打我堂姐拿那种扫帚把往她背上打,后来我们家人知道了,去找了学校,后来就换来通报批评,那几个人也没受到多大的处分

写到这我突然想起来我应该也受到过,在我初一的时候,因为我比较黑,就有人给我起外号,我给老师讲了,结果老师把他们叫到办公室根本没有教育他们,气愤,初一一年我都不开心,自卑,到了初二我生怕别人知道我的外号,唉

知乎用户 疯猫​ 发表

有些时候,真是一言难尽

我不知道你说的程度需要怎么样的一个…

直接说结论的话,就是会面临死亡。

无论是过去,现在,未来,我都坚信,不是所有的小孩是单纯的,而占恶的也不仅仅是少数那么简单。

他们以欺负某一群体,或者某一个体为乐,哪怕身体上的残疾,脑部的受损,也不会让他们有一点同情心。

还记得我以前初一的时候,因为父母忙于工作,我和其他同班的学生晚上会去老师家里,老师很好,给我们判作业,给我们做饭。

众多学生中,有一名学生,他的脑部有些不正常,但是我也不知道具体是什么病,说话说不太清楚,不善于表达。

而他,就成为众多恶霸被欺凌的对象。

面对这些事情的时候,他会本能的做出反击,那天晚上,趁老师在厨房做饭,他们把他按在了沙发上,其中一个人坐到了他的头上,一直晃来晃去,他急得喷出鼻涕来,那几个人哈哈大笑,坐在他头上的那个恶霸,站起来就给了他一巴掌,正当有下一步动作时,就听到数学老师的声音从身后传来

“你们干甚呢?”

被欺负的人支支吾吾的急着指着那些恶霸,结果他们反而哭了起来,大声的哭喊说:他打我

(=。= 希望没有人会问我为什么不阻止,我也是被霸凌的其中一个)

数学老师直接就给他妈打了一个电话,只说了一句:以后别让你孩子来了。

我还记得那天,他被他妈接走后,没有委屈,只是很高兴,或许很高兴离开这个地方并且再也不用来了吧。

很心酸,他们这样欺负别人的时候,心里在想什么呢,这很开心,很快乐么?

更令人遗憾的是,这样的人真的在未来某一天会受到报应么?

我不信,真的,这或许只是我们的自我安慰罢了,无论他受到还是没受到,无法痊愈的伤害,会一直存在。

校园霸凌,抑郁症,这种越来越多的情况,发生在那些不该有这些情况的孩子身上。

难道以前就少,现在就变多了吗,我想,只是有越来越多的问题,无法在这个透明化的时代进行隐瞒了把。

我不知道这样是好,还是坏,但最起码,让孩子们的校园生活透明化,不要让那些孩子在学校受不明不白的欺凌。

那些在校园霸凌事件中离世的孩子,又有多少,得到了公平的对待?

我很幸运,我幸运当年没有成功的离开人世,让我得以诉说,让我得以用浅薄的文字,希望让更多的家长,注意到,自己孩子身上发生的事。

帮帮他们吧

知乎用户 懒懒的肥宅 发表

我是一个农村人,凭着自己的努力,考上了商德贵族学校。

顾名思义:成绩特好或特别有钱。

我没钱,但我成绩好。自然被人欺负。

我走上了不归路,决心让他们血债血偿

1. 我叫于雪,我是个女孩。

在小学刚开始上学的时候,我就展现出了成绩好的优势。

上了初中,我就来到了当地的一家极其著名的学校商德贵族学校。

凭着优越的奖学金,我来到这个 s 班

s 班要么是成绩特别好,要么是特别有钱。

第一天上学,我似乎发现班里最穷的就是我。

我虽然长得甜美,但是我还是穿着破烂的衣服。

我本着一幅不惹事的原则,我畏畏缩缩地走进了这个班级。

装修的像一个大堂,富丽堂皇的大堂,

我此生没见过这么大的阵仗。每个人坐的虽然比较远。

但是桌子是真的大,比我们家 3 个人吃饭的饭桌还大。

我竟有点愣神,随即看了看我们的课桌表。

我坐在最后 1 排,可能是我家里穷吧。

我刚想坐下,就看到一个富家小姐带领一大堆人朝着我走来。

我本着不惹事的原则,我立马坐下座位,低头看书。

正当我预习课本的时候,带头的把我给抓了起来。

我怯生生地问道:“你们找我什么事?”

她瞪着我,笑了一声:“你父母是干什么的?”

我害怕地说了一声:“是种地的。”

“怪不得这么穷。” 她们开始起哄到。

带头的还是一脸不在意的对我说到:“看你算识相的。以后在学校里,你给我老实点。“

我点点头,害怕地坐了下去。

中午吃饭是到食堂吃得,我点了一份素雅的午餐,刚准备吃

就看到迎面的富家小姐迎来,

对了,刚才老师点名,我才知道

她就是秦氏集团的千金小姐,秦雅

她不屑的看着我的饭菜,问道:” 你这些花了多少钱?“

我疑惑地说:”12 呀。“

她听到后,直接打翻了我的菜。

菜随着在空中飘落,一一撒在了食堂的地板上。

我心疼地冲了过去,看到吃到一半的饭菜被打翻在地,眼中有些泪花闪烁。

秦雅笑了笑,不愧是穷人家的一条狗,这点钱都要计较。

随即从我的兜里抽出了一张饭卡,拿去买饭了,

我死死的盯着她,直接从地上跳起,抢回了我的卡。

接着,我就是被一堆人围殴,我被打得血肉模糊,浑身疼痛

等我从地上站起来的时候,我的眼睛都紫了。

地上全是我被打的血

我艰难地站了起来,跌跌撞撞地跑去找老师告状。

老师听完了我的遭遇表示爱莫能助,但她还是帮我擦了伤口药水

我不甘地跑回教室上课了。

风吹过,不似过往的轻柔,只是醉弯了杨柳,今年的春风,带着沙尘,还有说不出的寒凛,几乎能将人的骨髓穿透。

我回到教室,看着我的桌上有着各种脏话,纸条,昆虫

我尽管害怕,但还是坐了下去。

此时,秦雅在我的前面,回过头来笑道:” 你满意了吗?“

我知道,这只是校园霸凌地开始。

晚上,我落魄的回到了家中。

父母看着我十分地心疼,但又束手无策,我们毕竟只是穷人家。

爸爸给校长打电话告状,换来的也只是一些客套话

校长一直在画大饼,只是答应我,以后学费全免,饭卡无限金额。

我已经害怕至极了,但是我脱离不了现在的情况,只能走一步,看一步了。

这样的情况越来越多。

第二天,我来到学校。

上午的情况还不错,至少没有人来针对我。

到了午餐时刻,我紧张地来到了食堂。

果然,一群人就在门口等着我呢,我可真的服了。

我立马想跑进去,结果被他们拦住了。

他们又想抢我的饭卡去买饭,当他们要打我的时候却,我学乖了。

我立马开始跑,边跑边吼道:” 你们为什么要强我的饭卡。你们都比我有钱呀。”

跑到教室办公室门口,我立马倒下,自然是等来一整毒打。

但是这次有了些不同,我成功引起了老师们的注意。

有些老师不认识我,当然是帮我出头。

秦雅一群人被老师抓住,我自然是灰溜溜的跑回教室上课了。

2. 第二天,说是要休学的秦雅因为父母的关系又回到了校园。

她的父母找到了我,给我赔了个不是。

我装作害怕的接受了他们的道歉。

下午时分,我下课正在写着作业呢,秦雅回过头来给我道歉。

我受宠若惊的接受了道歉,并美美地享用起了她给我的蛋糕。

她开始跟我解释针对我的原因,因为入学考试全年级第 1,而她是倒数 50 名,她嫉妒我。

她还跟我说,她的父母都是假好人,根本不爱她,只爱她的弟弟。

父母老是不分青红皂白的打她,只偏袒着她弟弟。

她还说了一个令我震惊的计划:她要杀了她弟弟

说着说着,我嘴中的蛋糕出现了一个异物,我当时没想就吞了下去。

我真的是太天真了,只管这听着她说话。

我认定她是要改过自新了。

紧接着,就是一阵强烈的灼痛感。

我喉咙似乎被划破了,紧接着我的肠子,胃都是一整痛感,我一咳嗽就出了血。

怎么办?救救我?可是这又怎么会这样。

我想死,我又死得了嘛?

我急忙跑到了厕所,可是那个东西吐不出来,那是玻璃还是石子

这下我忙了手脚,吐出来,是更大的疼痛感,可是不吐出来呢?

是不是只有死这一条路?

我在难受时,又是一盆水从天而降。

我明白了所有,所有。

秦雅要害死我,有用吗?我在这无力的挣扎?

我当机立断冲了出去,就这正在大笑地秦雅就是一巴掌。

一个较弱的女孩,怎能定的上一个干农活的女孩。

我拽着他的头发就是乱揪,一脚一脚踹她脸上,她的哭喊迎来了她的姐妹。

敌不寡众的我被拽了出来,拽到了树林。

又是一阵被激烈打得伤痕,我彻底昏了过去。

隐隐约约,我还被塞了活奔乱跳地鱼,蛇还在我的身上漫游。

我怕吗?一个将死之人,不对,是已死之人。我又是怎么确定自己死了没死的。

血腥味和疼痛感之上心头,我还能活着吗?

他们见我彻底没了声音,慌了手脚,一个一个地逃走,渐渐地我没了动静

我似乎是睡着了,好像又醒不过来。

终于我醒了,我从树林中起来,回到了家中。

我身上没有了很多的疼痛感,只有一丝不舒服的摸样

身上的伤口少了许多,怎么回事?

有没有可能,我死了?

有没有可能,我活着?

这只是我的念想?

可我又怎么能呼吸,看到我熟悉的人?

还是,我穿越了。

我身上的伤口都是昨天留下的,对,一定是这样的。

正当我开门,见到了我不认识的两人。

我看不见父母了。

不,是我找不着了。

只有两个人在桌子上坐着,似乎在等我回来。

正当我害怕的想问他们是谁,他们却抢先开口了。

3. 她们是两个女生,与我长得十分相像。

这是什么情况?

其中一个与我都是学生模样地人说到:“我们知道你备受校园欺凌,我们曾经都是受害者,需要帮助吗?”

她与我长得倒是相像,但是却一脸痞子样,不服天地,玩世不恭一样。

动不动就是一句脏话表了出来。

我从小到大都是乖乖女,可是这个人不经没让我害怕,还让我有安全感。

另一个似乎是我长大的翻版,她是个律师,说话直接,条理清晰,却没有大律师的架子。

看着眼前两人,我知道我有了救星。

但是我还是问了我一下我爸妈的下落。

答案自然是:为了防止他们阻碍她们办事的效率,以及畏畏缩缩的态度,被清回了老家。

确保他们还在安全地带,我松了一口气,但是目前最重的是,就是要协助他们如何办事。

他们说来到也奇怪,居然也有我一手被欺负的各种视屏,以及证据。

我甚至看到老师被秦雅贿赂了,所以尽管我天天被欺负,还是不来帮我。

可现在,我再说这些,有用吗?

我有多久不是为我自己活了?

3 天,就 3 天,那又怎样?

潸然泪下的我,自然由着他们安慰我。

他们的办事效率真的也是搞到我害怕

她们早已掌握了秦雅的盛世

她只是一个私生女,不是正派子女。

他爸爸之所以不爱她,自然是因为和一个妓女生得女儿。

而她要杀死的,就是正牌夫人的唯一子嗣儿子。

而那些跟着她混的一群人,也只是父母做了些小生意,也不是家产万贯的子女

听到这里,我还是疑惑地问着:“接下来你要怎么做?”

“为你报仇” 他们异口同声地说。

就这几个字,却给了我极大的温暖。

4. 第二天,其中一个女生换上了我的校服,准备到学校为我报仇。

我本想拦住他,不希望有更多的人来为我受到伤害了。

没想到她直接实时和我这里视频通话,让我好好看看什么叫有仇报仇

尽管我害怕,可是我还是有点小激动。

她坐下了座位,果然立马有人找了上来。

定睛一看,还是那一群人。

他们看到了 “我” 有点慌张,但是还是壮着胆子问道:“怎样昨天医院里好玩吗?这样还不死?你可真是命大?”

“我 " 站了起来,冷呵一声,就是一巴掌

一巴掌,直接扇飞了秦雅,身后的人也有点懵

” 我 “立马又拽着一个女生的辫子,把她的头摔倒了课桌上

接着又是一阵乱揍,5 个人无一幸免于难。

” 我 “冷冷的笑着,就五个人呀,怎么不多来点人呀。

” 我 “的手里又多出来了一桶生鱼,剩饭。

” 我 “把秦雅的脸摆正,坐在她肚子上,一口一口地喂她

她死命的盯着我求饶,有用吗?她当时要是对我好一点,现在会有这个下场?

” 不至于吧,就这点你就怕了?这还只是你的开胃小菜呢?“” 我冷冷的看着视频中的人,没有了怜悯心。

我一脚踹过去, 她就重重地栽倒在了地上。

教室的门突然被推开,好几个人高马大的男人,提着一只黑色的垃圾桶就走了进来, 她被被好几个人高马大的男人强行按住,被塞了一只生鱼。

她的小脸,都涨成了青紫色,他能看出,她在努力憋着眼泪。

还有,各种腐臭的烂肉、食物……

觉得自己浑身上下都开始发臭,她的肚子,都快要被撑爆了,可是这些人,还在不停地往她的嘴里塞东西。

她恶心得想吐,可是他们不知道掐住了她什么地方,她根本就吐不出来,只能被迫吞咽。

这场折磨,仿佛,永远都没有尽头。

她吐得是那么厉害,吐得喉咙都裂开一般的疼了,可是,她依旧无法吐干净胃里那些肮脏的东西。

恶臭的气味,翻涌到她的嘴里,让她的胃,又开始翻江倒海,她周围恶臭的气息,越发的浓郁。

如同一种恶性循环,不管她如何拼命挣扎,她都只能越来越难受。我大笑着看着她,笑容愈浓。

秦雅这个怂包软蛋我是彻底解决了,可是剩下来的人怎么办呢?

一一与大自然的好朋友们接触,随后就径直地走向老师办公室。

办公室内,老师都惊讶地看着我的到来。

我拿起了一沓钞票,砸在了老师脸上。

老师有点懵了,我一直都是好学生啊,怎么会办出这种事?

我一只脚踩在了椅子上,微笑的看着老师

“老师,你说这些钱你能帮我个事吗?” 老师愣了一下,咽了口水。

胆怯地说道:“你,你想干什么?”

我靠近她的脸:“你说,我想杀个人,你帮我隐瞒好嘛?”

老师义正言辞地说到:“无论是谁,我都不会允许。”

我不急不慢地说:“老师,你别急呀。我还没说是谁呀。如果是秦雅呢?”

老师神色一变:“你们现在还小,不要因为一点小事……''

我大吼道:” 你帮不帮?随即就是一把锋利的小刀,不小不大,刚刚好。

阳光地光泽山在上面,可妙了,我都静静地看着。

随后在问了一遍:“老师,你说这把刀是不是你梦寐以求地?”

老师腿都吓软了,跪坐在地上,对天神,鬼神都苦苦哀求着。

她拉住了我,想把来龙去脉都告诉我。

此时,为时已晚。

我留下了一笔钱。

多少呢?不多不少,2 倍。什么两倍?

知乎用户 匿名用户 发表

刚刚看到好几个回答,校园霸凌的主角基本都死了,想起了我初中时候的被霸凌过的事情,不知道大家对不开心的事怎么记忆,我对于以前发生的不开心事基本选择性遗忘,就是正常回忆以前的事不会想起这些不开心的事,根本没有这些记忆,但是在一些词的提醒下,就会突然想起来这回事。刚刚看到欺凌的人都死了之后,我突然想起了他。后面就用X代替吧

说说我记得的吧。

当时 x 住宿,晚上上厕所嫌远,往别人的暖瓶里面撒尿。

有一个同学 Z 爸妈出门打工了,和爷爷在一起,当时也住校,爷爷挺疼他的,给的零花钱也多,被X盯上了,我不知道细节是什么,刚开始只是给X买零食,后来,不知道发生了什么,那位同学偷了爷爷的银行卡,给 X 买 mp3,后来 mp4,还有两三个手机。Z 同学自己也开始大花特花。后来被发现了,Z 同学转学了,好像也没有说出X来。

一个女同学Y,从初一开始就是我同桌,关系挺好的,后来她作了 X 的女朋友。那个学期马上要期末考试了,X与Y好像在闹矛盾,那天早上最后一节课,打铃后,老师刚走,我正在收拾东西,X 突然跑过来,跳起来给了我一拳,我当时很懵,然后X就走了,之后有人告诉我,我上课和Y说话了。(当时我学习还可以,年纪前十吧,Y偶尔会问问我数学题),当时鼻血一直在流,我没有擦,就在想考完试(当时还把考试放在第一 )要不要找人打他一顿,给打回来。

当时X高高壮壮的,还跟着学校的大混子,大家都敢怒不敢言。当时我瘦瘦弱弱的,肯定打不过,我就想多找几个人应该能打过他。

期末考试考完,X 确实死了。

期末刚考完,学校放学,他学习鬼火少年,骑着摩托车,从一个巷子里冲出去,被下来的车撞死了。。。。。

从那之后,我就开始长个子,然后一点点吃胖,到现在再也没有被欺凌过。

知乎用户 按摩仪评测君 发表

一月十六日,陕西省西安市思源中学,一名 18 岁的女孩从 4 楼教室跳下,医护人员第一时间赶到现场进行抢救,女孩被紧急送往医院救治,缺憾的是四个多小时的抢救无效死亡。

案件发生前教室内监控录像显示:当天中午 5:32,女生傅某独自出现在教室内,打开教室窗帘布,在窗户边呆了近 30 分钟,5:57,女生傅某从 4 楼阳台跳下。女孩儿妈妈证实,当天自己接到朋友打来的电话,称女儿昏倒在地后被送往医院,结果一小时后学院才告知女孩儿是坠楼身亡,缺憾的是在医院治疗 4 小时后,女孩儿的医生回复孩子早已醒不来,让女孩儿妈妈接受了这个现实。

事件发生后,女孩父亲拨打救援电话求助,经过民警调查,认为自己的女儿系自尽,女孩母亲认为女儿常常选择跳楼自杀寻短见,是校园里长期遭同学们谩骂 的原因,女孩告诉过母亲,自己因在教室里没有及时给另一个同学开关门,而遭到对方的谩骂,还被骂了很长时间,1 月 12 日,女孩再次遭到同学们的谩骂,还被打晕了以前的同学,送到医院治疗。

对此此,女孩母亲还是专程到学校找老师,希望老师能把这件事好好处理好,希望老师能把女儿的部位调整一下,但最终学校老师还是没有调整好姿势,没有给女孩换坐位,直到女孩不幸死亡,学校领导也没有就女孩是否是因为校园欺凌而做出一切回应 。

事实上,纵容各色少年霸凌校园暴力的,恰恰是这种 “多大点事啊?没那么夸张吧” 的心情

有太多的校园霸凌所以猖獗,是因为参与其中的任何一方——施害者、家长、教师甚至受害者自己——都没把这事当霸凌去处理。所以可能许多经历过的见识过的,都没意识到这是霸凌。

直白点:没把小孩的事当事。

我小时候长得早,所以没怎么吃过亏。小学一年级 138 公分,三年级就可以每天骑车六公里上学,被交警拦住,面不改色吹自己是初中生;小学毕业就超过 170 公分了。所以我小学生涯,不太打架,主要是劝架。

打过架的小孩都知道,小学生打架,谈不到步伐站位、拳打脚踢。主要是摔跤:互相揪住,谁倒地谁输;一脚踢出去,被抱住摔倒就输;揪头发、抓耳朵、掰手指,满地打滚。那会儿我力气大,就过来负责拆架:别打啦别打啦!——一把扯开,按住。那时节我力气大,又仗着老师宠我,武力和背景都不吃亏。

因为我自己没挨过欺负,所以一直不相信,还有人会挨欺负——小孩嘛,自我中心,只看得见自己看得见的世界。

我小学有位同学。个子不高,成绩不甚好,家境不知道,只记得一年四季穿一身蓝运动衫裤,我叫他运动衫好了。运动衫不太招人喜欢:因为他母亲的缘故。这事说来话长,简略言之,他有个同胞兄长,小时候走丢了;自那之后,母亲受了刺激,精神不太好;运动衫上课,偶尔一抬头:教室窗口就是母亲的脸。老师们偶尔出去,劝她回去;她就是微笑,但坚持不走,运动衫也出来劝,没用。老师们叹一口气,算了。一来二去,全校都认识她。

大概到小学毕业前那年,有段时间,我常去新华书店,有时能遇见运动衫:他有些课不太明白,我们那里的新华书店三楼,许多旧教材摆一摞,许你看,别偷走就行。运动衫就这么看教材,偶尔抄点题型。我遇到他,跟他聊。我问他为什么不去问老师,他说不敢。

为什么不敢?

他们不让我去找老师。说我找老师,就关我。

谁?

运动衫报了几个名字。那时因为小学毕业要报考重点初中,老师常列班里排名,我对班级里的成绩了如指掌。那几位都是中不溜秋的成绩,中间掺杂着一个数学奇佳、语文和英语中等的优生——那个优生还挺得数学老师宠的

运动衫说,那几个人经常指使他:买吃的,买喝的,做那些举手之劳比如抄词、造句之类的作业。他们并不打运动衫,只是会围他起来,问他:做不做?他看着对方人多势众,只好点头。他们不许运动衫去找老师。敢去?就关——把他关到教学楼后面车棚旁校工堆扫帚的小屋里。

按照行侠仗义的风格,我应该去把那几个家伙揍一顿。当然没有。我做了一个小学生的逻辑应有的举动:跑去告了老师。

老师批评了那几位一通,家长会上,跟那几位家长说了几句,就过去了。老师当时,主要对那位数学优生痛心疾首:看不出你还会做这种事!还以为你是好孩子呢!

几年后,我跟那位数学优生重见面,打篮球,聊起来。事情过去几年,他也没记恨我。我问起他们为什么欺负运动衫,他归纳了一下大意。

——运动衫成绩差,老师不喜欢,欺负他也没后果。

——运动衫人缘差,因为他的妈妈,大家都笑话他。

——运动衫人缘差,几个人欺负他,当笑话。他呢?本来被人当个书呆子(小学生对数学奇好的孩子,有种奇怪的敌意),但跟着一起欺负过运动衫了,大家都跟他一起玩。

——他的家长开完家长会回去,轻描淡写地问:你们小孩打架?以后不要打架。要专心学习!

——他为什么不记恨我呢?哈哈哈,因为都过去了嘛,小时候的事情谁记得啊。

那时我是初中生,尚无 “校园霸凌” 这个概念。唯一让我印象深刻的,是这种恶意:因为一个人没有后援,没有靠山,所以可以欺负他。对初中生如我而言,这就是一种 “有组织,有逻辑的恶意” 了,而非简单的“我看他不顺眼要打他”。

很多年后想起来,才意识到这是典型的校园霸凌。

成年人总觉得孩子们的世界很简单。再大的事,“啐,小孩打架,多大点事”。过去了。然而孩子的世界,已经很复杂了,其恶意,甚至比成年人更直白。大人们懂得利弊得失,孩子们则没有顾虑,许多孩子的善意与恶意都是赤裸裸的,不加修饰,不计后果——他们不考虑后果。

独生子女一代,比有兄弟姐妹的一代,更容易自我中心。小孩子又缺少同理心。所以许多孩子施展恶意时,甚至没意识到 “我们是在霸凌”。孩子也许不擅长表达,但他们也能感受到伤害。

男生之间的霸凌也许更多强权和肉体暴力,女生之间的霸凌则更细密琐碎,尤其是寄宿的女生。

为什么 “校园霸凌” 这个词在我少年时很少被提起呢?一方面是,成年人依然会觉得这不过是小孩打架。“小孩懂什么?”另一方面是,我少年时,精神暴力这种概念还不流行。

实际上,就在此时此刻,互联网上讨论校园霸凌如火如荼,却依然只是小范围。在广大的土地上,无数忙于工作,将孩子就近扔到一个子弟小学的家长们,没时间看这些——他们才是最该关心校园霸凌的人,但他们恰好会错过这一点。你去跟他们说校园霸凌,他们一皱眉:“小孩打架!多大点事!”

校园霸凌最可怕的地方:普遍存在,却很少被意识到。每一方都意识不到。被霸凌的孩子,许多是被挑选的弱者,不容易发声。

霸凌者的家长,相当一部分,因为对孩子的宠溺,对孩子内心世界的普遍低估,少年少女之间的龃龉会被家长幻想成阿猫阿狗之间的纷争,几秒钟就过去了。

因为缺少同理心,施加暴力的孩子,不会觉得自己在施加暴力,没有创伤的他们过了几年,“过去了嘛,小时候的事情谁记得啊?”

老师们怕麻烦,差生们在家长和老师那里都没有话语权。一旦毕业,一切都过去了。

于是都过去了。

这种无意识可以严重到什么程度呢?

那个数学优生跟我这么说,说我在小学时,看到人扭打,也经常过去一按一拉,就把人按住了。他自己也被我这样按过,但也没法去跟老师说:老师最宠我,所以他被我按住了,也就认倒霉。小学生嘛,可不就是这样,靠力气,靠人多,靠老师宠,决高下。吃亏了,认倒霉。我当时听了,当然要自辩:我按住人都是为了劝架嘛,我从来不主动挑事啊,我也不欺负其他同学,我小时候可是好学生……

现在想来,我当时的自我辩解,多少也透着自以为是。我觉得自己没欺负人,我在劝架,我在维护世界和平,但被我一把按住的少年们,果真能心平气和么?

不知道。

我们都无法了解别人的内心。所以许多霸凌,有意无意,被忽视了。

这类问题,最理想的解决法子,当然是指望每个孩子都有同理心,能自觉,能自我管束,能温良恭俭让。但这是理想状态,而且不太现实——同理心这玩意,着实与年纪与阅历有关。

在没培养起同理心之前,熊孩子和校园霸凌的少年们,或意识到,或意识不到自己在作恶,那么最简捷的法子,是让他们领受点代价。

所以归根结底,这依然是监护人们,以及多少接受了监护人们委托的老师们的责任得把孩子,无论是别家的孩子还是自己的孩子,当成一个人看待。

他们可能小,但并不是金刚不坏没皮没脸,吃了亏也能若无其事过十秒钟就忘的毛绒玩具。在各人家长,尤其是爷爷奶奶姥姥姥爷那里,孩子是天使,但在文明世界里,他们是未驯服的小兽。在他们培养起同理心之前,需要恰到好处的管束。

哪位说了:自家孩子,虽然欺负了别人,但也不能让他吃亏啊?要管,怎么下得去手啊?那我只好这么说了:每个孩子长大时,无论从小到大如何被宠溺,最终都会通过某个教训,终于得知 “这世界不是围着你转的,给我老实点”。

这个教训,如果是监护人来负责给,还好掌握尺寸,不至于落下心理创伤;由别的人来给,那轻重就不一定了。

知乎用户 雨静雨静 发表

【有好多校园欺凌其实好多都是自身原因吖,嗯… 实话,其实我也是,我又丑,又不讨人喜欢,还不爱说话,不笑,别人借我东西我也不借,内八,喜欢出风头(就那种干嘛我都举手。。。)。。。总结起来我那时候也挺讨厌的。

也有一部分原因… 我那时候是在最差班里,班里几乎都是混混…… 目前我知道的上了高中的就三个……】

我初一的时候很土……… 超级土的那种,因为不会打扮,再加上从小上学都是在乡里上… 然后就… 反正挺一言难尽的,又土又胖又黑的,我走路还内八

初一老师收礼,我妈觉得这是一种非常不正义的行为,于是她就没给,挺多事情的,校园欺凌,很多时候,是老师的默认和歧视开始

1. 外号

… 我外号是傻逼黑猪,傻逼是因为那时候我们骂人最狠的就是傻逼,黑猪,我说了我丑,黑,胖,我还姓朱… 还有很多很恶心的啊… 那几个有点不符合初一真善美小孩的淫秽,我就不说了,你们可以往 sao 这种形容片片女主角的词语中想。

2. 排斥

这个挺正常的吧,我们老师收礼,我们家没给。母亲节汇演,全班一共九个女生,老师在班里说,我们班要跳那个舞要青春活力,朱 ** 你太胖了,我们班我就报了八个人。汇演那天我在男生堆里坐着,我们班男生一直在那笑,说我就不是个女生,踢我凳子,踩我的水瓶,我一直都没反抗,因为我也挺想当舞台上的公主的。

那个老师现在被辞退了,因为收礼被家长举报了

我们班那时候好像 40 个人,9 个女生,卫生区是班级内和门口走廊,我一个人,扫全班。我现在想我真是个憨憨,我当时是怎么听老师的没有怀疑过这个卫生区分的不对的。

我一个人扫了一年的全班,突然有点好奇当年 39 个人是咋分的一条走廊,一人一平方分米嘛?

我后来超级努力,因为胆子比较大又不怯场,再加上对演讲这方面有点天赋(我们县里的演讲比赛第一名哦),我们校长就推荐我当元旦汇演的主持人。

我知道的时候我觉得我快飘了,跟我妈闹别扭一定要买礼服,但是… 我又丑… 又胖… 又黑,em,所以当时那个效果出来,可以想象

后来上课,上到一半我们老师突然说,上次那个元旦汇演,办的一点都不好,就那个高中部的女主持人有气质,你再看看其他的,咋好意思上去主持的。那次元旦汇演,一共就两个主持人。

3. 挨打

没有这个我觉得都不算个纯粹的校园欺凌!我进过男厕所,不过不是啥正大光明的进去的,是被拉进去的,因为我们班一个女生,当时选主持人我们班主任推荐的是她来着,也跟她说了,结果校长给我按进去了,她就有点难受,她男朋友就来找我了。

骂的我就不说了,非说我跟五六十岁的校长有一腿,啧,这种我明知道我没有的话,骂我我又不会少块肉,至于骂我浪呐,sao 呐,恶 x 人呐,这些我都习惯了。打的倒是挺疼,还要扒我裤子拍照,最后也就扒了外裤,拍了一下我的四角小内裤发了空间,我当时年龄小(上学比别人早两年),我也不懂这些,而且因为年龄小,也没什么羞耻心,放现在,我指不定就告他们了。

然后… 我后面的生活,更难了…… 我们班一个男生,放现在就是油腻猥琐,我一路过他的位置,他就摸我屁股摸我胸(虽然我当时没有),然后很恶 x 的笑问我今天穿的什么颜色的小内内…………

呃……… 他当时小,所以你们尽情骂他吧,反正我挺讨厌他的。

4. 孤立

这个真的超级严重,对一个初中小孩,那种同学都不理你,理你也是嘲笑你,那种感觉…

我们班那时候有个女生挺心疼我的,结果大家也不理她了,,,,然后她就对我冷淡了………

挺难的那时候… 我现在讲不出那种感觉,我们班九个女生,多一个,吃饭排队,我就站到最后面,跟我们班最调皮的男生站一起,因为我走路内八嘛,他们几个就踹我,把我踹跪下,朝我身上吐口水(这个最烦,经常吐到我脸上!!)

我现在还记得他们说的话,挺伤人的

老黑猪你这么丑你咋还不死嘞”

“*** 你长的就是个傻逼,哎,看,这傻逼内八恶 x 死人”

“吃饭就恶 x,你吃下水道里嘞蛆吧”

啧,我保证一字不差,记太清了。

哎,上面的大家看看就行了,负能量没必要一直存在,不过因为那时候养成的自卑敏感的破毛病,导致后面又中度抑郁,又严重焦虑,天天疏肝解郁南五加,又换小白瓶我也不知道啥药,反正现在慢慢改善,我觉得我自己非常积极向上随时准备好出去唱大戏✌ (突然发现我能发小黑手诶,输入法太棒了!)

我现在长大变白了,瘦下来了又好看,个子也长高了✌转学转的远远的也没人欺负我了,除了现在还在休学中,我觉得我现在已经很完美了

校园欺凌真的没有啥,你要想啊,欺负你是因为你优秀,真的,我给你保证的,没人能欺负你一辈子,我很嚣张的讲,当时我们班里,没几个上了高中的,要么就是在二高混日子。(毕竟我们当时就是出名的吊车尾的班级)

你要好好的赶紧偷偷学习,他们欺负你你就偷偷学,然后到时候他们光顾着欺负你了,没你混的好,你一回去,多拉风呐!

✌ ✌ ✌ ✌ ✌ ✌ ✌ ✌ ✌ ✌ ✌ ✌ ✌ ✌ ✌ (我好爱这个表情)

诶,我又来改回答了,哇咔咔咔咔,我觉得我不太需要心疼同情,但是还是谢谢✌ ,心疼同情抱抱呐呐都给其他回答那些需要的人吧

然后然后,要是有还正在遭受校园欺凌的学弟学妹呐!找我!!我给你心理开导!不要钱!我还可以教你学习甩开那群小渣渣!我是个优秀的学霸!

知乎用户 李先生 发表

真实事件,校园欺凌真的很可怕。

很多人觉得现在校园欺凌没有以前那么严重,那只是因为在他的生活圈里没有遇到过而已,或者说遇到了,但是问题都不大。

校园欺凌最可怕的不是肉体上的,而是心灵上的,肉体上的伤疤很容易愈合,但心灵的创伤真的很难愈合,甚至于内心比较脆弱的人因此患上抑郁症

少年的你》易烊千玺和周冬雨主演的这部电影里有一句经典的台词是这么说的:“有没有可能这个世界上是没有爱的” 这句话足以看出主角内心里的绝望。要知道在电影里面,开场时周冬雨饰演的陈念她的同学就是因为校园欺凌跳楼自杀的。然而生活上这样的案列并不是少数。

像电影里 “魏莱罗婷那种因长期感受不到爱和父母从小教育的方式和理念从而导致内心变得极度扭曲” 对于这个世界没有一个良好的认知,在她们的潜意识里她们觉得自己的想法和做法是正确的,这种想法是非常可怕的。

我的表弟,因为遗传的原因从小说话就结巴,因此从小就非常自卑,没有什么朋友,大多数时候都是自己关在家里,除了父母和身边几个较为亲近的人之外,基本上不与人交流,不是不想,而是不敢,因为害怕被嘲笑。

高中毕业后在一所大专就读,开学一个月左右就因为说话结巴的原因被同班的学上给打了,刚开始只是嘲笑,羞辱我表弟,后来我表弟实在是忍不了就告诉老师了,老师就找那嘲笑我表弟的同学谈话,然后因为我表弟告老师的原因他们把我表弟给打了,打了之后还警告,不仅如此在打的过程中还不断的嘲笑,因为这件事情从而导致他都不敢上学,内心深处的创伤花了很长一段时间才平复的。那段时间应该是他最黑暗的一段时间吧!

所以说校园欺凌真的很严重,真的很可怕的一件事情,对于正在成长的他们来说并不是心态好就可以解决的事情,在他们成长的过程中要树立正确的思想观和价值观,父母起到很关键的作用。

知乎用户 呆呆子 发表

在我初二之前我一直觉得校园欺凌离我很远,直到我们班的一个女生惹了隔壁班的大姐大。

大姐大的父亲是位海军,无上光荣。但她,抽烟喝酒打架打 p 样样都会。

中午吃完饭,大姐大拉着四五个初三的女生堵我们班的那个女生,暂且叫她 L。

大姐大叫来的几个女生也是在初中里面 “赫赫有名” 的大姐大。

L 被迫跪在地上,大姐大们轮流扇巴掌,其中一个一边删 L 巴掌一边跟 L 说:“下次还敢吗?有种你就去告老师,我们有的是时间陪你玩。”

周围好多人都在旁看着这一切,包括我。

L 虽然和我是同班同学,按道理讲我应该去告诉老师帮助 L。但是,L 和我关系并不怎么好,而且谁又想为了一个不重要的人而惹祸上身呢?

我只记得后面 L 的脸被扇巴掌扇肿了,两边的脸高高肿起,特别惨。

知乎用户 墨红尘​ 发表

一月二十三日,被同学拉去喝酒,木讷的坐在桌边,看他们说说笑笑。

想到应景的话时,发现大家的话题已经扯远。只好悻悻作罢。

“你是哑巴吗?”,期间有人问起。

我不带廉耻地觉得一点犹豫,但还是摇了摇头说了一句:“不是。”

饭店打烊的时候,皱着眉头往寝室走。

目光所及,白茫茫的一片。

雪很大,很美,或许是这个冬天唯一的安慰。

校园路旁柔和的灯光下,大家三五成群,或者成双成对。

我紧了紧围巾。

站在走廊里,听见寝室的同学迸发出的笑声。

让我心里发颤。

深吸了一口气,推开门。

寝室里的声音戛然而止。

等她们收回目光后,又开始喧闹。

我的床铺湿了,这次她们泼的是水,总好过于上次的污秽液体

把床单撤掉,用被子盖在上面,躺了下去。

还是招来了她们的哄笑。

奶奶说过,女孩子在外面哭了,就会把命运哭坏。

所以,我不哭。

幸运的是收音机还在,那是奶奶留给我的遗物。

调好频率。

听着悠扬而缓缓的评弹。

就像是小时候,趴在奶奶腿上迷迷糊糊的睡着。

熟悉的旋律,悠扬的音调。

会慢慢抚平我的心情。

那个时候,父亲还年轻,母亲也漂亮,大家凑在一起说笑,没人知道这个家庭未来会是什么。

总会认为会一起说说笑笑,然后过完一辈子。

那场车祸后,就习惯了这样的欺凌。

小学的时候他们围在身边打转,嘴里不停的喊着:野孩子。

中学的时候,有人丢了东西,不善的目光总是向我望来。

到了大学还不是一样。

被冤枉了,又如何,反正我也不会说。

即使说了也不会有人听。

一月二十六日,学校放寒假。

大家雀跃。

我翻找着兼职的信息。

也许不错的薪水能让我忘记这个年。

二月二十日。

寝室的同学陆续回来,依然没人理我。

只是干净的地面和整齐的一切,还是让她们沉默了几秒钟。

过不了多久,寝室会恢复原样。

我再也不会去触碰,毕竟这是她们的地盘。

在她们的地盘,做任何事都需要申请。

包括咳嗽。

三月十七日,隔壁床的女孩怀孕,大家商量着打胎,凑钱,借钱,安慰。

没人理我。

那晚直到寝室熄灯都没人回来。

我决定,去医院看她。

女孩露出少有的微笑:” 她们刚走,医生说留院观察,没什么事的话明天我就可以回去了,你也回吧。“

这是她对我说过最长的一句话。

凌晨的时候,女孩拍醒了医院过道旁座椅上昏沉的我。

” 你怎么还在这儿?“

我望了望她,没说话。

” 你是不是傻?“

三月十九日,推开寝室的门,寝室很安静。

我的被褥被叠放的很整齐。

不知是谁,打开了手机外放,里面飘出的是悠扬的评弹。

大家在忙着各自的事情,没人说话。

我默默爬上自己的铺位。

没忍住,还是哭了。

知乎用户 匿名用户 发表

真事,逼我们去刨人家祖坟。

我们学校靠山,风景宜人,绿树成荫,唯一缺点,坟墓最多,学校周边山上全是坟墓。

老坟,新坟都有。

有一个新坟就在我们教室旁边的斜坡上,一抬眼就能看见。

我读初一的时候,0 几年,校园霸凌特别严重。

那时候学校里面有大哥,大哥家里条件不好,读书晚,初三那会 18 岁了,人高马大。

不听话的,会被揍。我们在学校第一天晚上,被大哥逼着一人给自己扇五个耳巴子。

第二天,逼我们去后山上刨人家祖坟,不知道是谁的坟墓。反正年代久远,只能看见一块老旧石碑。

不知道谁把这件事,告到教导主任那里去了。

教导主任把大哥狠狠地打了一顿。说打可能大家不信,那时候老师可以打人,是真打。不听话就打。抽竹扫把的竹条,或者打耳巴子。

大哥不服,用自己的棉被裹住教导主任的摩托车,一把火烧了。

教导主任知道是大哥干的,也没有证据。可又咽不下这口气,就晚上蹲大哥宿舍门口,不吱声。

半夜大哥出去上网回来,恰好被逮住。那会上网是件很严重的事情。

教导主任趁此机会,狠狠地修理大哥一顿。用的惩戒办法就是头顶水杯,手伸直放书本,掉下来就打。

大哥就这样被教导主任修理到天亮。

大哥不服气,就霸凌了教导主任的女儿。他女儿读初三,快中考了。大哥就把他女儿,拉到我们学校后山上调戏。没越轨,只是轻浮,听说袭胸。

不知道谁把报告打到教导主任那,教导主任当即就疯了。联合大哥的班主任和学校其他老师,把大哥带到房间又打了一顿,然后开除。

大哥不服气,叫了外面的混混,混混提着砍刀来到我们学校,扬言要剁教导主任。

教导主任怕了,躲在房间里面不敢出来。那些混混当着学校所有人的面,把教导主任的门,踹的稀巴烂。

之后又开始霸凌我们,扬言只要是我们学校的学生,一出门就要挨打。对只要是出校门,只要是我们学校的,出门就被打。

校长气不过,家长也投诉。最后派出所,叫了两个民警,守在我们学校门口。事情才算平息。

大哥虽然没有找我们麻烦,还是没有放过教导主任,有一次把教导主任打进县人民医院。

扬言要把教导主任的女儿 xx。

教导主任惶恐度日,天天守着女儿,走哪都带着。

没过多久,教导主任的儿子回来,他儿子读军校的。

听说了这个事情,当即暴怒,叫了十几个战友。把大哥和那些堵校门的混混全部收拾了,不知道教导主任儿子用了什么办法。反正后来再没见过大哥来我们学校。

后来教导主任儿子成为我们班的偶像,还给我们普及过军校知识。我们班女生被迷的不行,写了很多情书给他。

读大学时,听校友说,大哥贩毒被抓了,判了十多年。

这就是恶有恶报吧!

知乎用户 知乎用户 1fmL13 发表

我是 94 年的,说说我读书时的情况吧。


小学班里有个女同学,因为父母弃养她,丢她一个人下来双双远走高飞,在那个 90 年代人也不好找,又不是命案大案也很难让过多警力去管,加上她姑爹承诺抚养她,最后便不了了之了。

但姑爹姑妈始终不是血缘关系,只管吃饱其余不会管。由于从小缺乏良好的引导,导致生活习惯和个人卫生习惯非常邋遢,在班里被欺负得特别惨。

欺负方式大部分人用的是孤立、流言蜚语等冷暴力方式对待,比如起个绰号叫垃圾婆。还有部分男生会对她动脚,比如背后偷袭脚踏她背着的书包印上鞋印。若安排到跟欺负她的人同桌,就会每天踹她板凳让她离远点。

初中之后不在一个学校了,但听跟她同校的同学说,她初中更惨,每天课间时间会被人踹进学校垃圾池里面不给她出来,还用粉笔擦拍她身子让她脏。之后也不知她怎样了。


再说说自己初中,那时刚好流行古惑仔,霸凌更加严重。不拉帮结派,不跟风抽烟,几乎可以肯定会是被霸凌对象,除非你自身单人作战能力极强且胆子大,不然学习好的都会被霸凌。

在这里特别说一个人,父母带着他从山里出来摆地摊的,家境特别差,但摆地摊还是赚了不少钱,可以在市里交赞助费读普通公立。人性格内向,也是被班里人针对的对象之一。霸凌手段依然有起绰号,叫做 “鼻屎马男”,以及流言蜚语和孤立。由于是住校,很多人每天会抠鼻屎擦他枕头上,看他躺下去后脑壳都是鼻屎。用脚踩他宿舍里的床。以及逼他唱歌,因为他嗓音确实好,有天赋的那种,那些城中村的古惑仔都会逼他唱歌不唱就打。还会逼他帮写作业,帮洗衣服晾衣服,帮跑腿去小卖部买泡面宵夜冲泡好端来面前。反正敢违背就打。这是初中见过被欺负最惨的。

其余同学之间拉帮结派互殴也数不胜数就不一 一举例了,一直到高中之后因为我考入了不错的学校,加上义务教育也结束了,鱼龙混杂的都去了技校,肉体霸凌现象才完全消失,但精神霸凌现象一直到大学都没消失过。

知乎用户 匿名用户 发表

只不过是芸芸众生中的一个普通人而已

校园欺凌伴随着我很长时间,小学,初中,高中,小学的时候不懂得反抗,像鱼在菜板上一样,任由着他们欺负,身边的同学,大多数都置之度外。

初中,最开始极其平静,我以为我的初中生活会和以前大不相同,没想到,并无区别,但是也很幸运,收获到了一些朋友,但是他们依旧置之度外。

很庆幸,在我初中二年级的时候认识了一个先生,他帮助我很多。

高中,第一个学期,风平浪静,交到许多朋友,第二个学期刚开学没多久,和邻班的三个女生又打起来了,我平时和那三个女生并没有什么接触,后来发现,是他班的一个女生看不惯我,然后挑拨。

当时,班主任并没有通知家长,让他们道歉,我没有做出任何的决定。

施暴者曾经也是受害者。

可能是我与人相处的方式有问题,做不到让人人喜欢。

我曾经也是个施暴者,这可能就是善恶到头终有报,因果循环。

知乎用户 默明​ 发表

图为记录了一周的头条推送,一共 27 起,是近几年上了新闻的校内外暴力事件。9 起是这几个月发生的

事件多发生在职业中学,十五六岁,而且中学段大多录制了伤害视频。

反正要多暴力就可以有多暴力。能致抑郁,能致伤,能致死。

以上的处理结果一般满 16 岁抓起来,没有满 16 岁就批评教育。

下面是今年是 1-3 月未成年涉案的数据,数据显示犯案人数同比上升,但也有近四成的未成年是不捕的。虽然只是总体数据,没有细分,但校园欺凌暴力在这些涉案数据的占比不可能小。

施暴者打人时很爽很渲泄,惩罚时并不在意,无所谓的态度。反正只要未到年龄,就可以继续胡作非为。

这是校园欺凌恐怖的地方。

知乎用户 半点斯文​ 发表

我见过让人吃虫子的,也见过因为两块钱所谓保护费,差点给人眼睛打瞎的……

其实校园欺凌很多应该是没有什么原因,我觉得很多人是闲的,觉得这人好欺负,那么基本上这个人完了,一个人抽你一个嘴巴,只要你忍气吞声,没有任何反抗的意识,那么下一次他可能就会踹你一脚,甚至没事闲的就想揍你,可能就是为了解闷,可能今天早上起床的起床气也是揍你的理由,甚至你今天没戴帽子都会踹你两脚,其实所有的可能都是一个可能,那就是可能你太怂了,怂到都不敢把自己被欺负大声说出来。

首先被人欺负了,一定不要沉默,你可以不还手,但是一定要告诉家长,告诉老师,或者报警。

甭管有没有用,千万不要被霸凌完,选择当个哑巴。

因为你所有的沉默,只会让霸凌变本加厉的继续。

霸凌本身来说,其实就是动物世界的基本规则,大鱼吃小鱼小鱼吃虾米。但是就算是做个虾米,也要做一个扎嘴的虾米,要让欺负你的人付出一些代价,不要让欺负人的成本为零,哪怕这个代价仅仅是他家长被叫来学校。别怕叫完家长他报复,那么他报复完你,在被找家长,早晚他家长也会烦也会警告他,而且,现在来说他下手要是太重,报警,验伤,到时候就是他们来求你饶了他们了。

上学的时候,学年都有所谓的扛也就是年级校霸,基本上是全校老大收年级老大的钱,年级的老大收每个班老大的钱,一层一层往下剥削,最后倒霉的是那些老实巴交的孩子。

我见过一次,同年级老大来我们班找班级的老大要钱,但是这天总给他拿钱的同学,家里给他在学校食堂订了盒饭,只给了两块钱坐车的钱,他家比较远,所以他就不想交这个钱,然后这俩‘老大’就开始在班级里打这个同学,年级老大用座位上的板条往这个同学脸上捅,一下鼻子就流血了,但是这一下,是从眼睛的位置滑到的鼻子,当时这同学就嗷一声!事发太快,几句话就动手了,我们准备过去拉着的时候,他已经躺在地上捂着脸。

俩人一看给打坏了,在加上挺多人都过来了,嘴里骂骂咧咧的就走了。

结果,他们都被找了家长,双方家长怎么在政教处谈的就不知道了,之后到是收敛了很多,最起码不怎么欺负这个同学了,但是好像偶尔还是会管他借钱,名义上的保护费好像都是以借的名义。

当时没有第一时间帮他,是因为被打的这个同学与这个班级老大算是一伙的,算是这老大得小弟 ,班里二十八个男生,除了他的一个铁杆帮凶,只有六个人是他的小弟,也是给他保护费的人,剩下的同学都有各自的小团体,基本上谁也不惹谁,但是你打我,我肯定也要还手打你,所以平时基本上跟他们很少有交流。

之后有一次我去车棚取车,看到我们班这个所谓老大被打,也不知道他惹到谁了,在我们学校的车棚里,被几个人打倒,然后没头没脑的踢了一溜够,踢的他满地打滚,不住的求饶。

其中有一个看着就比我们大,应该是校外的混混,在车棚角落的一堆破砖头的下面,抠出来一个潮虫,对他说吃了,今天就不打你了!

然后这大哥二话没说就给先吃为敬了,当时看得我心理只有两个字‘卧槽!’,不过打他的这几人也挺孙子,吃都吃了还是又抽了好几个耳光才罢休。

但是不管怎么说吧,就冲他当时吃虫子这么嘎嘣脆,我还是敬他是条焖子…… 嗯,猪头焖子!

知乎用户 原帅​​ 发表

遇到多少好老师都未必成就人生。

但毁掉你的一生,一个坏老师,一句话就够了。

这期我想给大家分享一下我曾遭受到校园霸凌的经历。

如果你曾经也被老师伤害过,请在评论区写出来吧,勇敢的对老师说不。

知乎用户 匿名用户 发表

我初中的时候就被校园欺凌过,那段时间真的挺黑暗的。

初中的时候在一个农村比较小的学校上的,一个年级也就一百多人吧,庙小妖风大,池浅王八多,那时候初中有那么几个人组成一个小群体总是以欺负人为乐趣,时不时还收保护费。

我初中的时候性格内向,还有点邋遢就正好成为了被欺负的对象,他们欺负人能到什么程度呢?就是一天打你两次,中午放学打你一次晚上放学打你一次,差不多整整持续了一个多月,周一至周五打的我遍体鳞伤,六日伤痛还没缓解,到了周一继续挨打,中午还抢我的饭卡我也吃不上饭。

当时真的特别煎熬,又饿又疼,只能自己买吃的到学校,到了中午拿出来吃,结果中午刚拿出来吃的,就来两个人站在我的两边来回踹我,吃的也撒了一地,我那时候脾气也比较倔每次都奋起反抗,可是也架不住人多,反击对他们来说也是不痛不痒,那时候根本没心思学习,学习成绩直线下滑,从中上变成下游。

由于经常挨欺负,也没有人敢和我亲近,初中三年没有交到一个朋友,在学校的一整天除了上厕所从来不离开自己的座位,这使我现在的性格都特别内向并且极度自卑,从来不敢主动和别人打招呼,高中有人和我亲近我也总是一副比较冷漠的样子,其实我内心特别希望和别人交朋友,可就是不敢和人亲近。

当时最无助的时候真的想过去死,但是转念一想我一个受害者死了,那些施暴者什么事都没有,凭什么?我死了他们说不定还会笑着说这个杀比总算死了,当时这么一想真的也就没有勇气自杀了。

距离被欺负已经过去四五年了,可是我依然印象深刻,我感觉我这辈子都不会原谅他们

知乎用户 甜 prrr​ 发表

我在河北的某个次重点高中,现在高一,我就从我的视角来讲吧。

那是去年成人高考那会儿了,要占我们学校当考场,所以印象特别深。

那天下了晚自习大概十点左右,跟室友在宿舍洗脸,因为正对着男生宿舍,所以就喜欢边跟室友聊天边看男生宿舍哪个寝室没拉窗帘。大概快静宿那会儿,静宿是十点二十。我想拉窗帘睡觉,就看到男生宿舍楼下停着一辆救护车,因为当时没带眼镜,近视三百多度,就看见人影跑来跑去,没看清脸。

我就跟室友说了一下,她们也就当热闹看了看。

后来第二天中午,老师们就到宿舍开始翻我们的行李箱,储物箱,让我们把刀具上交,我当时有个水果刀给班主任了她现在还没还我呢。因为我们也是第一年入学,以为这是学校习俗,也就没在意。

到了下午上课,我就听同桌说:“你知道为什么要查咱们宿舍吗?高二有个学长把另一个捅了,就在一楼。”

我:“啊?啥时候的事儿?”

这和我昨天晚上看到救护车对上了。

下午跑完操,学校领导也只是提了一下这个事,并没有细说。

然后就是很平淡的选了科,分了班。于是就遇到了现在的同桌,前桌,后桌。

他们三都不是啥好东西(bu shi)

同桌是自带学霸光环,家庭优越,学习这方面不怎么费心思成绩也不差,就是数学学不会,长得还有点那啥。

后桌是电教,看热闹不嫌事大,但面子给足你的那种。

前桌家里有点背景,姨奶是学校前副校长,奶奶以前在学校教书现在退休了。

晚三我们几个无聊聊天,后桌就问我:“你知道高二桶人那事呗?”

前桌很后桌也有点反应:“那个被捅的太 jian 了,要我我也捅他。”

捅人的简称学长吧,被捅的就叫他垃圾吧。

后桌是这么说的:垃圾家里有钱,又有点背景,平时就挺狂的。

有天学长跟垃圾闹了点别扭,毕竟是血气方刚的男孩子,没忍住就打了一架。

学校领导当然是向着垃圾这块,把学长停课了一个月。

停课期间,垃圾不消停,仗着家里有钱,去找学长父母的茬,甚至羞辱学长的母亲。

这事搁谁身上谁不生气啊,学长就跟着其他同学混进学校了。

垃圾和同学们去上晚自习,学长就一个人躲在宿舍的厕所里,等了垃圾两个小时。

垃圾上完晚自习回了宿舍,一打开厕所门学长就冲出来,拿着不知道从哪弄的刀,先给垃圾心口周围来了一刀,直接捅穿了,刀尖从后背漏出来的那种,然后又捅了十七刀还是十二刀,有点记不清了。

那个垃圾现在估计还在 icu,那个学长就不知道了。当时学长捅完人给跑了。

我讲这个例子呢,主要是为了突出校对垃圾的不作为和对学长的太作为。不能怪同学们不帮助学长,毕竟这事儿谁惹谁一身骚,垃圾虽然是垃圾,但毕竟家里有背景,一般家庭肯定是惹不起的。

校园欺凌,应该终止于学校,而不是助长于学校。如果学校公平对待,垃圾的嚣张气焰会被助长吗?学长会因为忍不住而一时脑热捅人吗?或许不会,哪怕为了这百分之几的概率,学校也应该努力一下,而不是让那个同样有错的人觉得自己没错,觉得自己有钱可以为所欲为。

知乎用户 5G Sir​ 发表

其实最该问的是:学生遇到校园霸凌,应该怎么办?

我觉得至今尚无人能给出一个真正能让学生保护自己的合理合法的途径。

正常来说,应该告诉老师和学校,但这存在两个问题:

1. 对老师来说,他们大多数精力都是放在教学上的,而对于处理校园霸凌,他们并不专业,甚至在面对一些比较恶劣的学生时,老师有时候也是弱势的一方;

2. 对于学校来说,更重视的是学校声誉,遇到这种情况往往能往下压就往下压,而让事情不闹大的最简单的方法就是——柿子找软的捏,让被欺负的学生忍气吞声。

另一个途径是找家长,但是家长都有自己的工作,不可能二十四小时守在学生身边——就算家长有这时间,这也不现实。

举一个简单的例子,是听我一个朋友(我们姑且称他为 A)说的:

他说他高中的时候,在他们班发生过一件事情。

他的一个朋友 M,有一段时间,接连不断地轻微腹泻,他那个朋友观察到同宿舍有个舍友 X 的行为有些异常,怀疑他一直在给自己的水里下泻药。

他那个朋友 M 当时比较恐慌,因为从来没遇到过这样的事情,而且他自己都有些不敢相信自己的怀疑,所以私底下把这件事跟 A 和他另一个朋友 B 说了。

A 当时并不相信会发生这种事情,所以没往心里去,听了就忘了。但是 B 大概是听进去了,好像把这件事给老师说了,然后这件事突然就在私底下在班级里传得沸沸扬扬。

但这件事的实际发展方向是,没有人相信 M 的说法,无论是同学还是老师。M 因为怀疑自己的水有问题,每次喝水之前都会先把杯子洗一遍,也有同学会攻击他这种行为,说他还在演戏给人看。

这段时间里,M 的腹泻停止了,此时他自己也开始怀疑自己的判断,所以渐渐地喝水也不再洗杯子了。然后,在后面的一次大型摸底考试的当天早晨,他又开始腹泻了。

他把他前一天晚上喝的水收集起来,想找人帮忙鉴定。但是他自己没有相关的途径,所以把水交给了他父母。但是他父母都是农民,也找不到这方面的途径,所以鉴定的事情后面就不了了之了。

A 后来责怪过 M,说他不应该在没证据的时候把这件事弄得众人皆知。M 回答说他只跟 A 和 B 两个人说过这件事,后来再没有跟任何人提起过。

听到这个故事,我想到的问题就是:我们假设那个学生 M 的怀疑是真实的,那么从他的处境来思考,我们会发现他其实没有任何好的解决办法:

首先,虽然他没有把这件事情告诉老师,但是他的朋友把这件事告诉老师了,但是很明显,用处不大:

还是我们之前说的,老师的主要工作是教育,遇到这种事情,一方面老师是不相信,因为这种事情的发生概率非常低;另一方面,老师也不愿意相信,因为如果他相信了,那就意味着他需要面对一系列非常复杂,而且一个误判就会影响到自己职业生涯的事情——面对两难的选择,人们最常见的做法,其实是避开这个选择。

其次,把这件事告诉学校。看到现在这些出事的学校事后的态度,我觉得用处估计也不大——学校大概率会低调处理,把这件事压下去。

第三,找父母:在上面那个案例里 M 的父母是农民,但实际上,我觉得就算他的父母家庭情况好一些,估计也是无能为力。除非他的父母有一定地位,交际面又比较广,能找到人帮他们做鉴定。且不说能做到这件事的家长只是很少的一部分,即使他们真的能找到人帮他们鉴定,而且鉴定结果证明水里真的有泻药,又能怎样呢?

第四,直接报警:这种事情,且不说一个中学生报警说出这样的事情,警察会不会相信。即使真的立案了,校方真的愿意配合吗?在校方不配合,同学不相信的情况下,警方真的能调查出什么来吗?而且在并没有实质性的恶性事件真正发生的情况下,警方愿意调用多少资源来调查这件事清呢?

这种事情,除非是真的出现了严重后果,比如说 M 不是轻微腹泻,而是严重中毒,才会有人认真调查一下吧……

知乎用户 叶飞 only 发表

摸 喝尿,放学叫他去女厕所拿 Wsj 舔。女老师上厕所叫他跑进去敲隔间门。不听话就抽耳光,跪下叫爸爸。拿着圆规手在下面 10 多厘米放着然后手一松。人性之恶,而且都曾亲眼旁观。除了不留下表面伤各种虐。垫着书打那都是小菜。更悲催的是你帮他说话转过头他就会在逼迫下找你麻烦。唯一值得欣慰又很无奈的是有天他被逼着把我惹火了,我把他打了一顿放学后他找我道歉说没办法,还说让我别帮他没用的。有时候我都很矛盾,没被指使的情况下他也会挑事,打他吧他那怂样,不打吧他那贱样。

你说他傻吧,他又在老师面前经常能找出各种理由顶嘴,在欺负他的人那也是谎话连篇,虽然很容易被识破然后狠狠收拾一顿。在女生面前又拽的不行,各种嘴贱,看他受欺负的时候你会感觉真可怜,没人欺负的时候他又自己找抽。在经常欺负他的人面前乖的像只狗,在拿他当人的人面前他又真的是个贱人。

知乎用户 知乎用户 kX3UE1 发表

这个我无法形容,但是校园欺凌可是杀死一个人。有的孩子打着无知年少的幌子去肆意伤害他人,而被伤害的人严重的可能是会受不了自杀。所以我说校园欺凌可以杀死一个人。校园欺凌我觉得很难预防就像你不知道一颗树会结出什么样的果子一样,总会结出坏的果子。根本不可能预料到。就像校园欺凌,从表面上来看你根本不容易看出那些孩子是真正的恶魔总会有孩子受到伤害。而我们能做什么?只能尽可能的去纠正一些可以纠正回来的孩子,和保护一些受到伤害的孩子罢了。可悲吗?可悲啊……

知乎用户 匿名用户 发表

会留下严重的心理阴影

第一次写回答,不喜勿喷

楼主 29,上个月刚领证,活到这个年纪,按理说不应该害怕虫子了对吧,但是我超级怕,无敌怕,不是觉得恶心什么的,是从心理上的恐惧。

上小学四年级之前吧,虽然班里有些男生也时不时的欺负我们女生,但并没有针对谁,所以我也是过的开开心心,性格也比较放得开,不像现在,内向、敏感、唯唯诺诺。小学四年级开始,班里的同学讨论自己害怕的虫子,我当时比较机智并没有接话,为什么机智呢,因为说害怕那种绿色毛毛虫的一个女生,被另一个女生拿着毛毛虫往衣服里放,说是开玩笑?我当时并不怕这种东西,只是觉得恶心,所以我就跟她说别欺负她,她都说了害怕了。然后她问我我怕什么,我说腿多的虫子。从这里开始,噩梦就开始了。

她去抓了那种百足虫(网上有图,我不敢找),往我衣服里放,我尖叫着跑开,被别的女生抓住了,那个虫子爬到我衣服里,那种感觉,真的超级恐怖,我当时感觉真的要死了。那天后来发生了什么我不知道,不记得了,接下来这种天天往我衣服里放虫子的日子持续了四五个星期左右(我们那农村,那种虫子很多的),每天都不敢上学,上课了希望不要下课,他们天天看我哭,我哭的越厉害他们笑的越大声。平时欺负女生的男生们这时也只欺负我一个人了,可能觉得更有成就感吧。再后来,可能他们觉得没意思了,不怎么往我身上扔虫子了。直到有一天,有个女生喊我去看一个东西,说很有意思,我去了,在一面墙的一个小洞里,有一只好粗好长的蜈蚣,深红色的,她们把我按在墙上,我觉得我在跟蜈蚣对视,脑子翁的一声,哭都没声了。

在这之后,他们不知从哪弄来一只小的,抓回来放我手上,我真的快要吓死了,从手上抖掉就踩死了,他们说我完了,踩死蜈蚣的话,晚上会有无数的蜈蚣从耳朵爬到我脑袋里,然后慢慢就会把我脑袋吃空,我就要死掉了。我真的太害怕了,晚上不敢睡觉,把耳朵堵住,一旦睡着了就做噩梦,天天白天受欺负,晚上害怕的不敢睡,不知道怎么过来的那段日子。

自从上了初中就好了,虽然那个带头欺负我的女生跟我一个班,但是因为还有别的小学过来的学生,她坐不上大姐大了,可能也因为长大了,不至于那么狠了。

后来慢慢长大,我对虫子的恐惧并没有减少,平时走路会关注地上有没有东西,最搞笑的是有一次,我下班走路回家的路上,遇到一只蜈蚣从人行道往大马路上爬,我当时尖叫一声立马往回跑,我身后的阿姨被我吓得一哆嗦,她往地上看了看并没有发现什么,奇怪的看了我一眼就走了,然后我大概有一周不敢走那条路,天天绕路回家。如果白天谈到了虫子什么的,晚上必定做噩梦,在某一天半夜我又从噩梦中惊醒的时候,我打开手机,把那个女生所有的联系方式全删了。她都结婚生孩子了,看起来过的很幸福,但她肯定不记得对我做的那些事,毕竟对她来说不值一提。

其实想想只是虫子而已嘛,哪有那么吓人,但是我真的战胜不了心理的恐惧,我现在已经不仅仅害怕腿多的虫子,多于四条腿的都害怕的要死,尤其是蜈蚣,一想到蜈蚣,甚至提到这个名字,我就控制不住的害怕,更不要说见到实物了,太恐怖了。

我在想我以后生了孩子,万一他抓个虫子回来我可咋整,太难了。

希望不要再有校园欺凌,希望我以后的小孩能健康长大。

知乎用户 匿名用户 发表

能达到一个年轻的生命消失的程度

知乎用户 乌云冷风细雨 发表

我曾经也是个 “坏孩子”,所以我更能说一下校园霸凌。(这是丑事,尽管我不是爱惹事的人,但班上总有垃圾爱挑事,出了事所谓义气要帮忙)

我本来在无锡上学,后回老家的,但因为我小时候在那条街上长大的,所以镇上很多混混都是小时候一起玩的大哥哥们。

而我们中学,是当地最好的,周边很多乡镇孩子都来。强龙压不了地头蛇呀,我从乖宝宝变成坏孩子也就是这个背景下。

不说废话了,就说一个我做过的最坏的事,我印象太深刻了。当时年级有个学生,做了个头发,也没很夸张,但挺帅的。班上一老弟在我们面前点火,全年级男生他第一个做头发,装逼。说着说着我们就想教训一下。

中午拉到我们班的那个宿舍里,老弟直接扯着头发骂了一顿,然后用水浇头,让他去推平头。他不说话,老弟更生气了,打了几下。(这个学生也是个混混,他们班还挺狂的)当时他没忍住,骂我们 “等我哥来,打死你们”。然后我们打了他一顿。

下午,课后注意,不知什么时候他突然拿个小刀过来,指着我要跟我拼命。我当时故作震惊,说又不是我带头的,你找我干嘛?他说是我小弟搞的,非要跟我拼命。我当时爱面子,怕他刀,又怕在女生面前丢脸。就跟他说我不欺负你,单挑,爷们用拳头来呗?(估计被我激了,我们就到楼梯口空场子那单挑,我让我们班哥们别插手)

我是班上篮球队长,身体对抗强,加上打过不少群架等,经验丰富。他被我打的挺惨,最后叫着不打了。我也没找他麻烦,让他走,就是这事就这样算了,我也跟他说声不好意思。但他从那以后,每次看到我都凝重的看,害得我好长时间怕死了,怕他暗杀我……(没办法,我们那以前学生民风彪悍,我初中死三个,全是打架,高中更牛,新闻一年都上两次。最出名的就是 13 岁杀人犯,上过焦点访谈。而这个杀人犯就是一年前的事……)

我中学,上网,打架,装逼抽烟,打篮球(我们那抓学习,班主任不准打篮球),谈恋爱,算 “无恶不作” 了,但我没有主动惹事,都是帮忙。当然了,这样也是同罪,在这里对所有我欺负过的人,真心对不起,有缘见面,当面跟你们说。

后来,因为成绩好(这也是一直没被开除的原因),上县一中(同镇),渐渐备战高考去了,尤其对历史和语文(所谓的中二文学)感兴趣,天天出去浪还不如看看书,写写诗词撩撩妹子,就慢慢变乖了,或者说我本来就乖,只是错误了一段时间。

再次说声对不起,有机会让你打我一顿,下手轻点就行了

知乎用户 匿名用户 发表

上学的时候遇到很多歹毒又心机的女同学,各种造谣陷害。有些仗着学习好有老师庇护无法无天,大概大部分的老师都是偏心的,只要学生学习够好,不管人品如何,如果这个学习好的欺负学习差一点的学生,都是偏袒学习好的。所以在那样的环境下,出现了很多很多学习还行但是人品很烂的玩意。

举例某女生 A,A 是语文课代表,学习一般也就在班级前 15-10 名之内的样子。整天联合班里其他的女生搞一个她不喜欢的女生 C,到处挑拨说那个女生 C 做了多少多少恶行,其实全靠编,但是搞笑的是一堆不分是非的人居然被 A 骗的团团转,帮 A 一起整那个女生 C。

A 有个好友 B,长的还行,但是是个花瓶,学习中等偏下,还会跟小混混玩,B 在 A 的挑拨下也特别针对 C,其实以前 A 和 C 是挚友,但是 A 是一个嫉妒心特别强的人,嫉妒 C 比她好看比她聪明,比她人缘好,所以不折手段的搞臭 C 和身边的朋友,原本是想霸占 C 跟她一个人玩,结果 B 很嫉妒 A 和 C 的友谊,再加上私底下 A 也跟 B 说了不少 C 的坏话洗脑。因此 B 也一直讨厌 C,后来 A 跟 C 翻脸了,B 也加入了搞 C 的大军,各种打群架,各种造谣 C。

比如说有一次 B 说自己被造谣喜欢 C 楼下的某高一年级男生,并有人冒她的名给住在 C 楼下的男生写情书,然后 B 一口咬定是 C 在害她,还利用身边的好友骗 C 的笔记,写那个男生的名字,结果对笔记发现不是 C 冒用 B 的名义写的情书,但是 B 仍然恨 C。

A 还有一个朋友是 D,这个 D 是个 GAY,D 在学校就表现的像个女孩子,所以经常被男生嘲笑排挤,因此 D 跟 A 还有 C 以及很多女生以前玩的都很好,但是 D 也被 A 编造的谣言洗脑,再加上 D 暗恋 C 的初恋男友,所以也跟 A 一起讨厌 C,还大肆辱骂过 C,仅仅只是因为吃醋。后来 D 出家做了和尚。

后来 C 在这群妖魔鬼怪的欺负之下成功的得了社恐和抑郁以及躁郁症,门都不想出,校园霸凌真的太可怕了,毁了多少无辜内向的孩子。当雪崩的时候,真的没有一片雪花是无辜的。

校园霸凌的可怕之处在于,很多不知情的其他同学跟着一起霸凌,并且实际上一辈子都不知道事情真相,只是在人云亦云

知乎用户 明卿 发表

河北 98 年生人,已经大学毕业了,10 到 13 年在老家贫困县县级初中上学,学校的话,全市联考可以排到第三那种,教育还算不错对吧,毕竟全市能排上号的。但是,校园暴击大到什么程度,随便想起来说几个吧:

第一,自习课老师不在的时候,班里四五个痞子把班上看不顺眼的人拉到教室后边群殴,你问为什么不帮忙不告诉老师不报警,因为在 10 年前这样的现象太多大家都麻木的觉着没必要报警,告老师也不管用,只求自保,当然学习好的他们是不敢动的,即使看不顺眼也不敢动,一方面学习好的都是老师学校心头肉,难免出问题,一方面学习好的思想略微成熟激进一些,知道一个观点就是,如果被群殴,拼了命的看准其中一个人各种道具什么的用上往死了锤,看谁心更狠。

第二,因为学生里农村的是数学竞赛选上来的 (希望杯、华罗庚杯),县城学生是分区域直接入学,导致绝大部分学生住校,宿管一般随便聘一个人也不怎么管事,导致宿舍楼里每天发生群架,十几个人互相打那种,只要不进医院,你拿棍子也好,用脚踹也罢,没人管你,有人问就说自己摔的,你问为什么宿管不来劝,因为如果他没事瞎掺和,会连他一块打 (真的打过),哦,每逢毕业季,校长也会挨打,所以后来一到六月份,基本看不见校长。

第三,学校有门岗,有次几个同学上网吧回来晚了门卫不让进,于是等到门卫睡熟,一砖头打破保安室玻璃,第二天门卫大爷头上缠绷带。

第四,初二的时候,班里同学被人叫去帮忙打群架,踹了对方主事人 (初三) 一脚,这次群架几天后,对方主事人揪集社会上的痞子和学校内其他混混,一群人,晚自习下课后在宿舍楼挨间找人,认出来就拉出去打,我这同学也没躲过去,被认出来后,在自己寝室内被拿拖鞋摔脸至嘴角出血,后拉至宿舍楼后 (一片荒草) 继续暴殴,之后住院,你问为什么不帮忙,还是那句话,大家想着自保,后续如何,没有后续,一小县城而已,打了就是打了,能怎样。

第五,这个不属于校园暴力,但还是想说说,还是初二,县城高中 (高考升学率重本率全市第二) 发生一起恶性事件,高中操场围墙外紧挨着有一处工地施工,某天晚上,一女同学洗完澡从校内挨着施工处的道路回宿舍,被工地上的人轮奸,事件发生后,第一处理方法是,封住所有人的口,你问我怎么知道的,世上哪有不透风的墙,大家都知道,后续,什么后续也没有。

随便想起来的一些,还有其他的知道但没写上去的,包括我不知道的,还有很多很多,总之 10 年前,小县城,各种你想得到想不到的事情每天都在发生。​

知乎用户 匿名用户 发表

小学六年级被诬陷,被扇巴掌,为什么不抵抗呢,因为那些施暴人会摧残你的三观呐,精神上打压,然后打你啊!

会一辈子记住你的,×××,你最好庆幸我这辈子以后顺风顺水,不然光脚不怕穿鞋的,指不定哪天就神经搞的你家破人亡,我 TM 的什么不怕了,现在想想你之所以以前能欺负我,不就因为我没有你聪明吗,确实。

确实,不过我会永远记住你的,诅咒你都是轻的,以后去哪里都好会问候你的,我相信你会遭报应的。

×××,如果老天不收你,等着啊,为什么我心理这么阴暗呢,宁可是在六年级逼的我差点就自杀的那种呢,无数次都不想活着的,为什么你还要活着呢,一想到你还在人世,我就悲恸不已,恨不能多给你烧点纸钱。我相信总有一天可以为你烧份纸钱,毕竟同学一场的,我的心灵感应一向比较准,×××,你可要小心了,最近马路上的车太多了。

—————— ————转载自贴吧

啊这啊这,就是在贴吧看到有点冷,让大家看看,ˏ₍•ɞ•₎ˎ

最后,关爱校园孩子健康成长,远离校园暴力

知乎用户 已重置 发表

严重到我光看标题都觉得压抑,校园暴力是我最不愿意提起的事。我以前很喜欢交朋友,跟什么人都能无话不谈,如今变得非常抵触。

可笑的是欺凌者的小日子还过的很好,结婚生子,当老师的当老师,考研的考研。

而且年代久远,学校的录像早就失效了,上网也只能通过电脑,没有聊天记录可言。随着时间的流逝,她/他做过的事,都被时间洗白了。

知乎用户 pxld 发表

我永远无法忘记初二的同桌,叫苏龙,个子高高的,恶毒无比,和他坐在一起的两个月,是我一生无法忘记的屈辱的回忆。

我自小身体瘦弱,性格懦弱,也常常受到欺负,当初二其他男生进入青春期后,我也发育迟缓,异常弱小,受到变本加厉的欺负。

然而苏龙,对我是非同寻常的欺辱方式,玩弄我的裆部,整整一节课都不离手,不敢反抗,若用手去阻挡,就用圆规扎我手背,鲜血淋漓。玩弄时还要听从他的指挥,他说十秒钟硬起,我就必须硬起,说十秒钟软下,就必须软下,否则,还是用那可怕的圆规扎我。

有一次,到现在都记得很清楚,是上午第三节课,英语,在被玩弄了很久后,他仍然不松手,一种小便失禁的感觉涌上来,当时快吓死了,他也察觉到了,很有成就感地笑着,后来才知道,那是我的第一次,第一次,居然不是如其他少年一样,在梦中,而是在另外一个男生手中。

男生的尊严,最私密的地方,掌控在别人的手中,是刺入内心的屈辱,一辈子不会忘记。

知乎用户 善变 发表

都有吧 ,就例如,在同学面前当众扒人裤子,下课跳绳的时候 特意,踹你两脚,然后跑的远远的 ,往桌子上吐吐沫,我讲的是真事儿 ,还有比较严重的 ,当时我不太知道情况那说小学 ,可能是食堂的墙上吧,全是血就后面的墙上 ,学校里还有因为舍友拉他,然后都扇他嘴巴子,然后好像给人三医院了,家不出生命危险

知乎用户 亦和尚 发表

放在社会的框架里大概是这样的:

每天都有人还专门等在你上班路上等着你,找你借俩钱花花。

时不时来个人,拿着小刀对着你肚子比划玩。

时不时有人,随意进你家,往锅里拉坨屎,或者摔碎个碗,拿你的枕头擦擦屁股。

你回去找你父母,你父母反问你:为啥不欺负别人就欺负你?凡事从自己身上找原因。

你去找警察叔叔,警察叔叔磕着瓜子,翻着白眼问你:这样的人这么多,警力不能在这浪费。

然后因为你的报警导致他每天的工作时间增加了 10%,进而到处找你的麻烦。

上行下效,有想要讨好他的;有觉得没人帮你,所以可以随便欺负的;林林总总

但总而言之,欺负你的人越来越多,你被孤立了,却又没有破局的办法。

荒谬吗?

当然荒谬。

但这就是被欺负孩子的视角。

在学校,要时刻防备着可能会被按进垃圾堆,推进都是尿的水槽,可能被塞满口擦过屁股的纸,可能被在暖瓶里撒尿,可能会被在枕头里埋针,比这更厉害的还有,但绝对突破你的想象。

报警有用吗?告诉老师有用吗?和家人说有用吗?不疼不痒说他两句,骂他几句,他一副认错的态度,然后回头给你一个温馨的微笑?

一粒石头在鞋里问题不大,问题是他还要去长征啊。

知乎用户 乔乔 发表

真事,这是我初三班里发生的事情。现在每每想起都很后悔当初自己的冷眼旁观,而且上了大学我经历了同样的遭遇也算是报应吧。

我家乡在一个小镇上,初中也是在那里学习。初一初二都没发生什么事情,直到初三,学校强制性住校,美其名曰让我们有更多时间学习。当时我是很排斥的,因为从小没有离开家住在外面过,虽然家里离学校就十来分钟步行的距离。本来大家都相安无事,但是,住一起同一个寝室的矛盾就出来了,无非就是一些生活习惯。

现在看来,这个事情可大可小吧,实在不行就换寝室或者回家住。那个时候,有个女同学,就叫 A 吧,很可爱伶俐的女孩子,矮矮的,大概一米五五,短发。她刚开始也是有挺多朋友玩的,挺活泼的,后来因为她寝室里人都说她的生活习惯打扰她舍友了,比如洗完手水乱甩,甩到别人床上什么的,其他的忘了,反正就是些琐事。先是她寝室人孤立她,后来事情都在班里传开了,那个时候班里人都对她很嫌弃厌恶,包括男生(我至今还清晰记得这个男生用那种表情和语气谈她)。这样下来,她就一个玩的朋友也没了,我一度怀疑那些她的朋友都是塑料姐妹花吗?因为就算我之后也遭遇了类似事情,至始自终我旁边还是有一个人会默默陪着我的。当时就算是全班公认人缘好,为人好的一个女生也对她讥讽。A 找过我一起吃饭一起玩过,我那时就是无所谓态度,也可能因为我成绩比较好,受老师欢迎也就不怕这些风言风语。但是慢慢的,有两个女生悄悄和我说,让我不要离 A 太近了,不然我也会被别人议论。怎么说呢,我那时候也没想太多,也没怎么会考虑到别人感受,既然我的好姐妹这样说了,我也就慢慢开始远离她,到后面大家都对她排挤,她又来找我,我有时候对她说话也不好听,现在想想我的行为真的挺伤人的。那时候我也有点自私吧。

其实我觉得那时候的班主任并没有做好她的工作。不知道是不是我的主观思想,我总觉得班主任也对她没有好脸色。班主任年龄三十左右,挺年轻的。我只记得那时候只有英语老师对 A 同学挺好的,我还记得那时候教的是定语从句,A 同学上课没听懂,还来问过我,最后还是英语老师给她讲解。这里说一下,A 同学其实真的是一个很勤奋努力的女生,初三遇到被班里人孤立换做是谁都会学不下去,所以那段时间我感觉她挺焦虑的,然后英语老师真的挺好的,她也总是跑去办公室。

再后来, A 同学的父亲来学校了,不高,有点点胖,在班级开展了一次演讲,大致就是希望大家包容一下她,不要排斥她。本来我觉得她家长都来过了至少同学能对她友好点,但是!他走后,班主任说了几句话,就是说让我们不要太在意什么的,就是平时怎样还是怎样,可能是怕耽误我们中考吧,但是那个语气态度我听了真的挺不舒服的,至始自终老师都没在班里说过这个事情,至于有没有私下调节过她们寝室问题我也不知道了,应该没有吧,有的话也不可能关系一直这么僵。

所以这次算是她父亲白来了,一点效果都没有,我真心觉得班主任起了个不好的头,那时候初中生都很听老师话,如果老师站出来说你们包容下,那大家也会听话的,老师都这么态度还指望学生什么态度。

后来没多久, A 同学休学了,听说好像得了抑郁,精神状态不好,我们这一批学生就都中考了。之后我就听不到关于 A 同学的消息了。

后来每每想起就很愧疚,那时候我可能是她的救命稻草了吧,我还能和她玩,但是之后我还是甩开了她。后来大学,我也经历了被寝室孤立的境况,也是生活习惯等等,但我还有个原因,就是性格,孤僻,喜欢独来独往,我觉得这个才是罪魁祸首,因为后来我发现她们自己打扰到其他人,她们也不会那么愤慨骂人。但我真的挺幸运的,不管我遇到了什么样的境遇,都会有人帮我陪我,还有我大学真的很庆幸有个好的班主任,这里我想说个很奇妙的事情。之前我做梦梦到过班主任把我救了,因为梦里有舍友杀我。结果没多久,现实中班主任真的帮我解决了寝室问题,所以现在她们基本不会欺负我了。

但我写这篇故事的原因是想对当初那个女生说声对不起。

知乎用户 知乎用户 jNzXj4 发表

没遇到过校园欺凌。但我本人正在经历社会欺凌,很毒,超乎想象的欺凌。

知乎用户 匿名用户 发表

我因为和一个男孩子谈恋爱。就被打了

那个女的简称 a。和我在一起过的男孩子简称 b

a 和 b 在一起过。但是分手了。b 就给我在一起了。a 就很不甘心。总是找我的麻烦。起码有五六次吧。拉讨论组骂我。拉一堆人骂我。我都没有和她们正面对着干。我以为忍忍就可以过去了。她没有收敛。一直在找我麻烦。我和 b 分分合合了几次。和好一次 a 就找我麻烦。发快手艾特我骂的很难听。

后来我快要去实习了。就要离开学校了。a 说该算算账了。就带着一群人来我们宿舍找我。打我。把我堵到墙角打。还录我视频。我反抗了。

然后报警了。警察说不可以反抗。给我也弄了个打架的处罚。家里想私了。a 是主犯。她家里还横就是不掏钱。

a 发快手说我讹钱。总是发那种快手文案内涵我。每天在评论区发我的表情包。她认识的一群小姐妹回复她。一起笑话我。我感觉真的挺崩溃的。我还不能反驳。对我的心情真的很有影响啊。每天都会哭。可能在有些人看来不是很严重的事。可我感觉真的好难过。

应该怎么办啊

知乎用户 童书妈妈​ 发表

青春期的孩子面对的,已经不是粉红色的童话世界,而是有着 “白灰黑” 的真实世界了。

如何处理生活中的 “黑灰色”,比如,校园霸凌?我们要做的,是让孩子从小就学会面对冲突、孤立、霸凌,还能很好地解决的能力。

  1. 自我认可的能力

我们的孩子,大多数时候的自信,来自外在的家长、老师、同学的评价。小时候,影响最大的是家长,上了小学就是老师,中学就转向了同学。如果从小培养孩子自我认可的能力,就会减少刻意讨好外在、而委屈自己的情况出现。

2. 认清真正朋友的能力

什么是真正的朋友呢?就是不因为你的成绩、家庭、外貌等条件,而真心对你好的人。真正的朋友,一定会从对你好的角度,来真诚地对待你。他可能会批评你,但一定是为了你更好;他也可能赞赏你,也一定是为了你更好。

3. 适应新环境的能力

一个孩子,从家庭来到幼儿园,以后,还要去小学、中学、大学…… 那么,环境的变化,一定是必然的。既然是必然的,那么,我们的孩子就一定要具备适应新环境的能力;就一定要自己适应在新环境里的那种紧张、孤立的阶段,然后,找到新的归属感,再通过创造新的成就感,让自己在新环境中如鱼得水。

4. 拒绝别人的能力

尤其是拒绝你自己不认可、不愿意的事情。坚定地拒绝,其实会让别人更尊敬你。别人给你一支烟、一杯酒,你接受了,其实是屈从了,别人对你的态度,其实是征服的胜利。

反之,你坚持自我,拒绝了,他可能会不高兴,但是,你依然和他是平等的,甚至,是更高于他的。如果他因为你的拒绝而不理会你,你也就不要理会他。因为,这帮助你筛选了谁才是你真正的朋友。

  1. 财富面前的淡定能力

不可避免,我们的孩子,会遇到特别有钱的家庭,接触到生活非常富裕的孩子。我们要让孩子知道,这个社会的评价标准并非唯一,尤其不是以财富作为唯一标准的。别人更多的财富,值得我们尊重;别人更丰富的学识,也值得我们尊重;别人更好的艺术才华,同样值得我们尊重。

  1. 和强势的人相处的能力

真实生活中,永远会遇到一些非常强势的人。这种人一定要周围的人都听从他的指挥。大到去哪里玩,小到喝什么口味的奶茶。孩子的随和,往往被这些强势的人看成是顺从。

那么,我们就要让孩子在家里学会跟父母争取自己的权益,可以和父母辩论,只要有道理,就可以不听从父母的命令。只有这样,孩子才能在外面和强势的人辩论,争取自己的权利。

  1. 分辨玩笑和霸凌的能力

这个界限,其实并没有那么明显。但是,我们可以告诉给孩子,无论多么好的朋友,用什么样的借口,包括 “愚人节” 这样的借口,或者某个游戏的规则,来让你做你不愿意的事情,达到了伤害你的情感和身体的地步的话,你一定要坚定地拒绝,该停止就停止,该退出就退出。

  1. 不要成为被欺负的对象的能力

欺负别人的人,其实是很心虚的。只要你在第一次受到欺负的时候,大声喊出来,抵制这种行为,你就不会成为被欺负的对象。不要管这个人是不是很高大,或者这个人是班干部,你都要如此。否则的话,欺负往往有了第一次,就会有第二次,而且,只会变本加厉。

  1. 面对嫉妒的能力

我们不要给孩子灌输 “木秀于林,风必摧之” 这类思想。要告诉孩子,该锋芒毕露的时候,就不要掩饰自己的优秀。同样的,优秀的人,一定会遇到真心为你高兴的人,也一定会遇到嫉妒你的人。你要做为别人的优秀鼓掌的人,同时,你也要做不怕别人嫉妒的人。

  1. 守护自己所爱的能力

当你有了一个好的东西,一个好的朋友的时候,就会遇到别人的竞争,这是很自然的事情。这个时候,我们不要退让,不要害怕主动表达自己的意愿,不要不敢去主动获取。否则,别人只会认为你没有那么喜欢;最后,受到伤害的还是你自己。

——撰文:白滔滔

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校园欺凌除了学生对学生,**老师对学生**也应该算是其中一种吧?

我高一的时候文理分科选了理科,分班之后碰巧和我闺蜜在一个班,本来觉得特别开心,但是之后我的新班主任给我泼了一头冷水:

“我还以为你们要选文呢。”

嗯没事,毕竟实验班老师,我忍。

没有想到,一忍就是一年。我的成绩在年级排位不低,但在班上属于中等,一个班六十多个人,我的成绩是属于小透明了,但是我很不理解为什么她会对我格外苛刻。

为什么说是苛刻呢,早上要求 7:25 到教室,我是走读生,所以一般是 23 的样子踩点进教室的。然后我还没有走到位置上,她就会让我放下书包之后站到门外去,然后我就站在门口看着成绩比我好的人慢慢悠悠晃进教室,我问她为什么她们不用站,她说她们早就进来过了,真好笑,进来了又背着书包出去,不嫌累的慌。

可以,我站。毕竟我自己也没有去多早,就当是长教训了。

后来上网课,网课期间不太认真的我当然开学考一塌糊涂,然后,这就是我高中生活的 “快乐” 伊始。

因为成绩下降,我的座位始终在大家都不愿意坐的位置,例如: 看黑板会反光的位置,冬天吹冷风的位置,教室角落,教室最后一排……

嗯,这样也没关系,我认真听课就好了。

但是她把我成绩下降归结于玩手机,让我父母把我手机收了,这个可以接受,毕竟是**为我好。**

可是也没有必要周末在群里布置作业然后没人告诉我吧。。。我住的城市不算小,没办法和同学随时出门联系,而且我们学校从高一开始就只放一天,现在不像以前,我要找个同学要跨过大半个区,已经不是同学们就住在一个大院你吼一声我就能回答的年代了。

而且,明明很多人都没有做完作业,最后站在门外的始终只有我和别的在我们班成绩不是很好看的同学,我确实是**老门外汉** 。

后来过了半学期她把我闺蜜叫去办公室,对她说

“你不要和 xxx 伙在一起玩,她们家什么情况你也知道,她不努力他爸妈有办法让她上大学,你就不一样,你成绩不好以后还能干什么?你不要和她讲,我是为你好。”

结果我闺蜜回来就给我说了…

嗯行,我走。

也不能算是我主动走的。

因为她说学校有指标,每个实验班要踢人到平行班,尽管我不是成绩最差的,但是选到我了也没办法。

哈,牵强的理由,华丽的台词。没关系,我也不乐意待在这里了。

让我更没有想到的是,我换到平行班之后,会遇见更恶心的人。

开学一个月,某天晚自习我周围一圈同学在分零食,我写着作业嘴里也被塞了一块肉干,刚好,我亲爱的化学老师就看到了我,只看到了我。

然后她非常生气地直呼我的大名说

“xxx,滚到外面去。”

我当时一脸懵,不知道发生了什么但还是乖乖走了出去,当时还有两分钟下晚自习,我诚惶诚恐,仔细复盘,想到应该是我嘴在动的原因,行吧,我自认倒霉,就乖乖站在外面。

一下课她就黑着脸说 “跟我过来。”

然后就到了办公室,她直接开始说

“你当真有那么饿啊? 一天到晚懒散得很,你成绩这样还来给我们班拖后腿? 你倒不如不来我们班。一天到晚看到你的样子哦,啧啧啧……”

不好意思我当时成绩就算不是这个平行班最好的,但也能排前几,你这样说是不是有点过分。

所以我听到的时候真的很生气,回家就和我爸妈说了这件事,我爸当时气的要找班主任说这件事,但是当时想着不能和老师把关系闹僵,就说忍一忍,反正只剩两年了,结果后来的结果真的很好笑。

结果是,不知道班主任怎么和她说的,那个化学老师在我在校的时间里再也没收过我作业,并且就当我是个不存在的人。(因为后来情绪不好所以我也就不交作业了,现在想想其实并不后悔,我不是会让自己去热脸贴别人冷屁股的人,况且我也不会在情绪差的时候强行做自己不愿意做的事)

这件事之后,一次运动会前一天,我的数学老师没有改我作业。

具体情况是那天早上我姨妈来了,疼的要死就迟到了就没有交作业,我的同桌是没有做完所以没有交,然后上数学课之前,数学老师骂骂咧咧地走进来,看见我和他的都没改,就拿起他的红笔改了他的,还说什么

“这个题都要错 巴拉巴拉”

看见我的之后,拿起来随意翻了翻,没有改,翻的时候骂骂咧咧地说什么

“不要懒,没做就是没做…”

我说 “我早上来晚了,没来得及交。”

她说 “不要跟我找借口,第一节课下课不知道来交吗”

我那天很委屈,因为第一节课下课的时候真的很疼,我根本走不动,更别说从二楼到四楼穿过大半个教学区去交作业了,所以回家就和我妈诉苦,我妈当晚就和班主任反映了说数学老师不改我的作业。

结果第二天早上,运动会了,她们把我拉到队伍后面,两个人一起说教我

数学老师:“你在学校有什么事要直接和老师沟通,不要什么是都和家长说,他们也没有办法。”

班主任:“对,你上次和化学老师也是这样的,你要想下自己是不是有哪里没做对哦。”

……

说真的现在我写着这个还是很气,怎么着我有事不回家找我爸妈还给你个外人掏心掏肺吗。

嗯,还有一些事我现在不是很愿意回忆,因为会更气。

我的这些神奇的老师让我从一个活泼开朗的人,变得沉默寡言。从小学到初中,我和我的所有老师都相处的很好,可能也有一直读私立学校的原因,后来转到公立就不是很习惯吧,可能我长得就是一副让他们讨厌的样子吧,我确实感受到被针对了。

我后来的情绪差到什么地步呢

一般十一点半上床,失眠,在床上两点半才睡着,早上六点半又起床去学校,睡着了也睡不好,半小时到一小时惊醒一次,第二天白天上课打瞌睡,老师就说我是晚上玩手机,可能是她们忘记了她们让我父母收了我手机吧。

平均一两天自己一个人哭一次,在床上关了灯躺着,看着黑色的一切突然就哭了,有一次坐在床边看外面,真的是等眼泪滴在手背上了才发现自己在哭。

我最有 “勇气” 的时候也就是那时候了,做为一个女孩子,因为心里难受,选择了半夜三点去外面打球,敢身上没有一分钱离家出走,还在手机备忘录里面傻乎乎地煽情,我当时活成了我从小到大最看不起的人的样子,总感觉自己在逃避现实,可我也不知道究竟该怎么面对这些。

我甚至在和爸妈吵架的时候,坐在阳台栏杆上哭着说

“你们到底要我怎么样,你们总让我适应,适应,我真的不想再适应,再讨好他们了”(因为之前我爸妈的观点是要学着去适应他们,因为在这个世界上我迟早会遇见让我不舒服的人)

这是我第一次体会到什么叫气的发抖,当时不知道是因为委屈还是生气,整个身体都在不由自主的发抖,然后我的脑子还有心情想 “原来小说里说的气的发抖是真的”。

我干过很多很傻很言情小说的事。我一个人去看电影,抱着全家桶在只有我一个人的电影院里面哭的稀里哗啦,我站在屋顶,会想象假如跳下去会是什么感觉。

但是我很懦弱,我不敢做出用刀割手腕,割手臂自残这样的事,因为我很没出息很怕疼,我只做过为了让自己生病,特意骑车十几分钟从学校回家,立马冲冷水澡,晚上开 16 度空调对着头吹一晚上的事。当时连续干了四天,结果都是第二天屁事都没有,真的很戏剧性,第四天的时候我边洗冷水澡,边哭,边骂

“TMD 让我生个病要死吗”

我干过两天只吃一顿饭的事,成功养出了胃病(离大谱!)有段时间早上真的吃不下早饭,一般只喝一口牛奶咬一小口面包,有时候到学校还得跑操,硬撑着跑完两圈下来恶心得两眼发黑。

现在想起来挺疯狂的,为了不去学校努力作践自己。

我自认为不是一个脆弱的人,但我是第一次遇见这样的事,在这之前我一直以为所有老师都是和善的,就算不是和善,也不会充满恶意。说真的很失望,看他们很不爽,他们看我应该也是一样不爽哈哈。

在这里劝大家有的时候不能像我一样想着适应,有的人真的不配这种温柔。

我本来也不是个温柔的人,但是就因为我小学初中太情绪化了,感觉给父母添了很多麻烦,上高中之后我觉得自己要试着去自己解决一些事情,要改变自己,至少不给他们添麻烦,所以刻意压制了自己的性格,没想到碰见了这种… 放在小学初中我已经和她们打起来了应该。但也正因为这些压制,我现在能安静下来了,大这概算是所有坏事里的唯一一件好事吧。

我休了一段时间的学然后转学了。

希望日子能越过越好。

知乎用户 曳邪 发表

初中,班里有个女生,智力不太好,就是脑部有些病,经历过手术叫她 l 吧

先说一下,l 是很瘦,邋遢,偷东西,不学习的那种(偷过我很多,有些不理解,被发现了也不说什么,委屈的看你或者马上要被发现很明显了但是依然死不承认),她以前没人爱和她一起,偶尔会发病,例如听到某些敏感词:蛇,血,虫子……

开始我记得是没人和 l 玩,她也一直在做诡异的事情,成为全班人的笑柄,最讨厌的人,每个人都有暗自骂过她,因为她真的很烦,但是我是属于没告诉任何人的,部分男生就会当着她的面骂她恶心之类的,她不会生气,不哭,也听不太懂

后来 l 有了一个好朋友,每天在一起,后来才知道她们经常出去,花的全是 l 的钱,她朋友还骗她从 l 的朋友那买笔,一只十多块的,她也傻傻的买

毕业后她朋友是德云女孩,说去郭聪明的奶茶店看到郭聪明什么的,有个男生说切,然后她就退群了!!!之后基本全班女生都去安慰她劝她,之后回来群里骂了我们一顿,说如果当初关照一下她她就不会找傻子(她就是这么形容的 l 的!)玩,她说谁愿意和 l 玩啊,把 l 羞辱了一遍然后退群把我们班所有人拉黑,微信名改成:不是 xxxx(不是一班的人),当时 l 也在班级群!!!

一个男生,他早上来的时候发现 l 的餐具在他桌子上,他把它扔到了垃圾桶里,我当时是 l 的同桌,又给她捡回来了,那个男生长的好看,在我们班也很有人缘的

,之后这个男生一直在辱骂 l,我想过改变一下 l,教她好好写字,那个男生就像看到很奇怪的东西,很恶心的眼神,导致 l 更孤僻,不过不怎么偷东西了

现在还是一个学校,不过不是一个班了,她有了很多新朋友呢,我也替她开心

知乎用户 匿名用户 发表

好像大部分校园暴力都是在初中,我是从小学四年级转学回老家后被欺负的,只因为我声音比较像女孩子的声音,长得比较秀气,看起来比较好欺负,从城里转回来的,就一直被欺负,殴打是常事

好不容易初中转到另一个学校,我以为我要逃脱苦海,没想到还是在苦海徘徊。

初中的更让人难受,刚开始进入校园,我身体不好重感冒,再加上我有点社恐,对新同学不太敢说话。进入寝室的第一天和他们相处都觉得还不错,那个校老大还给我看他以前和现在的照片,等我感冒好了,校老大开始 “生病”,他说他不舒服,让我帮他洗衣服,我那时候也没想太多就帮他洗衣服了,帮他洗了一次衣服以后,他开始觉得我好欺负,就一直让我洗,说不洗就找人打我,我怕了,我不想惹事,不想给父母造成负担,我忍了,过了一天发现,一个寝室 7 个人,3 个要帮他们四个洗衣服,天气热还得帮他们扇扇子,给他们按摩。还要帮他们买烟,还有所谓的借钱,时不时被殴打,就因为他们心情不好

印象很深的就是,他们四人中有一个人钱掉了,那天刚好是放月假,很巧妙的就是我手上有 30 多,掉钱那个人刚好掉了 30,他叫上校老大说我偷他的钱,那时候恶心的班主任就坐在班里,他们把我叫出走廊问我是不是我偷的钱,我说不是,校老大就直接给我一脚,还自己搜出我的钱,给了那个人,并恶狠狠的对我说:等放完假回来打死你。我好怕,后来同寝室一个人带着我去他床上找钱(掉钱那个人说,他钱放在床垫下不见了),只能说功夫不负有心人,在他床垫中心找到了,并还给了他,他也把钱给回我了。

初中三年还发生了很多恶心的事,导致我抑郁了,即使初中毕业已经很久的我,还是会被这些事干扰,没自信,不敢去参加各种活动,即使遇到老人晕倒在车站,我也不会去多管闲事。变成了我自己最讨厌的样子,为了高中不受人欺负,我开始抽烟,喝酒,但是打架还是不敢。哦突然想起一件事,我和一个人起矛盾,那个人和校老大关系很好(他也是我们寝室的,人很穷学习还不努力,还跟着他们乱来,他的身世很悲惨,但是和他相处的人,没人会同情他,注意我并没有看不起他穷,而是这个人真的没办法让人同情得起来),校老大就把我们叫到教室后面说让我们打一架,我怂我不敢,听到要打架我全身都在哆嗦,可是没办法,我和他打了一架,我把他推到墙壁,他头咚的一声响了,这时我做了一件让人觉得很诧异的事,我突然觉得惭愧觉得我做错了,我走过去扶起来,还说了一句,是不是很疼,不好意思,对不起,话音还没落完,我被他反打了,我也不敢去反抗,怕伤到他。后来打完了,校老大走过来对我说,你打架还要问别人疼不疼,你是不是从来没打过架,我那时候怕又被以后会被他欺负得更惨,我强撑着说我以前打过架,他笑了笑走了。

初中三年,我真的无时无刻不想拿把刀把他们刀了,可是我还得考虑我父母。别问我为什么不和自己的父母说,我不想让他们操心我的事,我不想他们来学校闹,因为那时候我知道校老大关系多,我们斗不过。但是让我很伤心的是,初二我哭着跟我父母说我想转学,我爸妈却说,你知道我们多不容易吗,有什么事就好好忍一下。我说不出话了。他们从来不觉得我懂事,觉得我像个小孩子一样天天傻笑,可是我不这样装作开心,真的很容易心情不好,有自杀的念头。

校老大吧,可以说统治全校,上至初三下至小学一年级真的是无人不知无人不晓,一个班都活在他们的阴影下。

而我们的班主任呢,只看钱和学习,如果你钱多也可以不看学习,他还是个老色批,我们班的人都晓得,甚至别的班的学生知道的也不少,为老不尊,和女学生勾肩搭背的走,别人女生又不知道怎么说,只能和玩得好的说。

说实话,如果遇到校园暴力,能报警就报警,别找狗屁老师,都没用,即使有好的老师,也别去找,没用!(找了只能好一会,过不了几天你就会遇到更严重的校园暴力)找父母吧,可能会有像电视剧一样的父母会为你找回公道,但是更多的父母会觉得是你的错,或者要你忍忍。小城市里官官相护,只要你关系足够强,钱足够多,不死人你随便怎么玩。

知乎用户 忘间砂糖 发表

就以我见过的校园欺凌而言,我发现一件诡异的事,那就是,有些欺凌可能是欺凌者的进攻型行为,有些却可能是对被欺凌者的反击性行为。

很显然,宏观的校园欺凌和善恶论无法解释全部的现象。

比如我自己,如果如此定义,我既被欺凌过,又欺凌过。

但是,如果按照二元善恶论,我到底是什么?是人畜无害还是罪恶至极?

当然,你也可以说我勇者变恶龙,或者说我做过恶龙活该被虐。

诡异的是,当有人这么认为我的时候,另外有一群人认为我用魔法打败魔法,或者良心发现。

因此,我意识到诸位无法解决问题,只能作为士兵相互攻伐,而我这个集矛盾于一身的人,却被晾在一边看你们互殴。

所以,我抛弃宏观社会学,使用更加微观的解构法描述他们。

人类因其随机性的经历和天生机体,必然有不同的结局,比如有钱而高傲的,或者低调的,亦或者身体缺陷但自律的,或者放荡的。

但是,这种对象型的解释无法解释过程型的行为,虽然可能是源头之一,但是同样的人可能有不同的结局。

一个人,假设他拥有某种特性,这种特性会给某些人群带来麻烦,但是另一些人群认为这不是麻烦,比如月经的突然来到,或者比较邋遢,这时,当这个人成为多数派时,就不太容易被围攻,反之,独木难支之时,就更可能遭到围攻,但是变数并不只有人数,还有能力,少数人也可能以能力的铁腕保证一个异于他的群体和他共生。

更可怕的实际上不止如此,还有一件事,那就是宣称秩序的中立派系——教师,也受以上的规律影响,毕竟他们不可能超人。

如此一来,一个班级不再是几个不明善恶的极端,而是可以被视为每个需求生存环境的人群。

有些人邋遢,让人憎恨,必然带来一些人反对,但是反对的行为却带动另外的麻烦,比如冷热暴力带来一些需求和谐环境的人的敌意,继而团结更多和他相似的人发起争端,或者一些人的正义过了头,导致一些需求整洁环境的人受损,本来他们只要能中立就行,却不得不卷入战争。

世界大战理论,正是如此描述世界政治,亦可如此描述班级环境。

那么,谁是对的?谁是错的?

无法衡量,宏观的校园欺凌无法解释世界大战现象,只能煽动众人参加世界大战。

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大家都认为自己是正义的,所以注定走向毁灭一切的战争。

但是,终究需要一个原则保证,尽可能减缓世界大战。

世界大战的爆发概率是一个会随着竞争矛盾点的增加上升的概率,然而不可能消灭竞争本身,不然会带来另外的矛盾,因为竞争的机会本身也是减缓矛盾的机会,直接消灭会导致更大的稳定花销。

但是又不能爆发毁灭性的世界大战。

所以,尽可能保证二者的平衡变得重要,一方面,有人被身体缺陷的人影响整洁环境的时候你不能阻止他骂人,另一方面你又不能让他彻底性将对方踩死。

平衡原则应该是教师的原则,教师应该像英格兰一样维持班级均势,没错,英国是搅屎棍,但是如果他不搅屎,法鸡可能会用赔款逼死鲁尔区的人,纳粹可能会杀光所有的异族。

来谈我自己的事,我自己因从前经常感冒所以经常产生污秽物,导致众人厌恶我,后来我仔细打理自己,总算变得干净了些,到初中以后,出现一个比我从前缺陷更大的人经常弄得教室肮脏,他坐过的桌子没人愿意坐,然而却心安理得地换位,这导致很多人开始不满他,但是他有一天暴露他喜欢的女生竟然和我是同一个,敌意开始蔓延,但是我甚至还没有亲自下场这个秘密就被一个喜欢搞事的男生传给了全班(没错,是我提供的情报),他可悲地无奈转学,但新的转校生却通过暴力得到了这个班的统治权,而我 “幸运” 地成为了玩物,教师也不怎么管事,虽然很快统治权就因为初三的来到开始归属于手握学习成绩的优等生,包括我(先前教师不管我的时候我成绩一般,但后来在这个差班我靠补课成绩突然变得数一数二,他只好来讨好我),此外,由于我自己当时的德棍风情,暴力的权益也逐渐被我抓住一部分,最终,我在平衡之中结束了初三,因为自那以后我再也无法对这些要被我忘掉的人产生兴趣。

高中的时候,我的精神开始因为先前的分裂而变幻,有时会有人来用把戏撩我(大概是想找玩具),然而,有些时候我像个纳粹一样疯狂反击,有些时候却脆弱得一触即碎,有时我能靠冷酷的成绩压制住差生的把戏,有时我却比那些差生还要油嘴滑舌,大概从这时开始,我的精神开始分裂,高一是一个有些差的班,高二则是普通的重点班,高三则是仅次于重点班的过渡班,在不同的时代,我以不同的人格对待不同,这导致我在不同的状态时记不住其他状态下记住的东西,最终影响高考的结局。

在大学,我成为冷眼旁观的幽灵,但依然以不同的面对待他人,最终我不出意料地在一次精神低潮下住院,起先确诊是抑郁和精神分裂,但后来又转为双相情感障碍

我已然不知我是四个人,还是一个人,或许我就是四人的集合,幸运的是家中尚有丰富的资产得以静心自学一些东西,而四种不同的意识最终也因独居而得以稳定合作,我也不知道我十分钟后是谁,但是平衡的原则或许已然让这种怪诞而必要的混乱得以稳固存续,因此,我不由自主地成为了无限论者而非有限论者,这让我的各个部分最终得以接纳其他的部分——不管是它所喜爱的还是厌恶的。

无限论或许是精神分裂的良药,不幸的是从没有人类教过我,幸运的是近乎拥有无限的世界让我找到它了。

知乎用户 desperate eric 发表

不多不多,有期徒刑 14 年,立即执行而已(要是我判,这种人应该一命偿一命):

吴某某等校园枪击案

(一)基本案情

  2011 年 10 月 25 日 23 时许,被告人吴某某(徐闻县某中学学生)和同学从校外返回学校门口时,被一群男青年冲过来追打,吴某某等人逃入校园。随后,吴某某打电话叫被告人陈某某来报复对方。陈某某接到电话后叫被告人张某某与其一起去现场,并找朋友取来一支猎枪,到达徐闻县机械厂附近某小吃店。此时,被害人吴某儒、林某奋(同校同学)二人正在小吃店门前。张某某取出猎枪先后向林某奋、吴某儒开了两枪,随后逃离现场。林某奋颈部中枪,当晚经抢救无效死亡。

(二)裁判结果

  广东省湛江市中级人民法院经审理,认定本案事出有因,被告人张某某、吴某某作案时均未满 18 周岁,且具有自首情节,依法应当从轻、减轻处罚,以故意伤害罪判处张某某有期徒刑十三年,判处陈某某有期徒刑十四年,判处吴某某有期徒刑六年。

还有一些平平常常的,判个四五年进去舒服

蔡某某等人强制侮辱案

  校园欺凌事件,学生和家长应当如何正确应对?非法雇佣童工,会对未成年人造成哪些伤害?虚拟网络环境中,家长应当如何为孩子构筑一道网络防火墙?懵懂无知的未成年人在遭受性侵害时,应该如何学会保护自己?……

案情简介

  被害人罗某某(女,15 岁)刚升入高中,对未来的一切都充满了憧憬与期待。由于自幼学习成绩优异,罗某某一直都是家长和老师的重点培养对象,而她也不负众望,每次考试都能够名列前茅,因此经常被同学们围在一起请教问题,渐渐地成为了班级乃至学校的红人。

  可是罗某某却不曾知道,她的优秀表现引来了同班另一位同学蔡某某的嫉妒,蔡某某作为班里的大姐头,仗着有校外不良少年的撑腰,经常在校园里横行霸道,此刻看到罗某某作为一名新来的,竟然不知天高地厚妄图挑战她的权威,不禁想要给她一点颜色看看。终于有一天,蔡某某纠结了学校里几个她十分要好的 “闺蜜”——王某某、刘某某、孙某某,趁着大家都去上体育课的机会,将罗某某骗至教学楼厕所内,强迫罗某某脱光衣服,对其进行殴打、辱骂,并使用烟头烫伤罗某某的胸部。

  经法医学鉴定,罗某某本次所受损伤符合轻微伤。事件发生后,罗某某在家长的陪同下到派出所报案。次日,蔡某某在家人的陪同下到派出所投案,王某某、刘某某、孙某某也相继被公安机关抓获。

裁判结果

  一审法院认为,蔡某某聚众以殴打、辱骂、强行脱衣服等方法,强制侮辱妇女,其行为已构成强制侮辱罪,依法应予惩处。判决蔡某某犯强制侮辱罪,判处有期徒刑四年八个月,并对王某某、刘某某、孙某某分别判处相应刑罚。

  蔡某某因量刑过重提起上诉,北京市一中院未审庭认为,本案被害人系未成年人,蔡某某等人在校园中聚众实施的种种侵害行为给未成年人身心造成极大痛苦,严重侵犯了未成年人合法权益,亦给未成年人家属造成了严重情感伤害,体现了其主观恶性及社会危害性,对其行为应予考虑从重处罚。一审判决定罪及适用法律正确,量刑适当,审判程序合法,故依法驳回了蔡某某的上诉。

知乎用户 看海去吗 发表

说一说我初中的事吧,大概初三初四的时候

我们小区楼层高(大概每座楼都有 18 层 最高的是 23 层),而且露天顶楼可以上去,门可以反锁,那里成了欺凌者的聚集地

他们在学校里顶多堵厕所里扇巴掌,但是出了学校可就不一样了

我 qq 微信加了几个社会姐,很 sb 的是打完人还会拍个视频发出来,被霸凌的大多是女生,瘦瘦小小的,衣服很脏,脸被扇肿,闪光灯打在脸上的时候下巴都在打颤,还有旁观者说【来啊 笑笑】

同伙会在底下评论,互相吹捧着,一堆不熟的混网小学弟学妹,为了巴结大姐大哥,清一色的评论【xxx 牛逼】

他们把女生怼在墙角,其余好事的在旁边看着,还有装清高的叼着只烟,偶尔瞟几眼

最小的一群女生会一人拿着一部手机拍着,发到群里(是级部群,群主是学校大哥)

被霸凌的同学都是不起眼的,学习不好的,老师不会关注的,懦弱胆小的,也没有人为他们出头

我点开过其中一个社会姐的 qq 动态,大红的嘴唇,死亡的滤镜,非主流的文案,评论全是【哇 美女】

也许是恶有恶报,其中学习最好的一个女混混,正常发挥可以考到区里第二的高中,但是中考时比平时低了五六十分

大多数学习不好的,男的去当酒保,女的去到酒吧倒酒(没办法,考不上学,挂个名去技院,就出来找工作)还有几个去了五金店,我在视频里看到过他们的脸,路过店门的时候认出来了,夏天光着膀子和老板干活

先说这么多,还有很多事想起来再写

知乎用户 匿名用户 发表

匿了。对不起我始终没有面对这一切的勇气。或许所有人看来都是小孩子小打小闹。但我一辈子都不会忘。小学的时候因为我的妈妈和另外两个同学的家长也玩得好。所以我们也就玩在一起了。但从严格意义上来说我一直都是一个人。每次闹矛盾我一定是被排出去的那一个。另外两个一个是男生一个女生。我印象最深的几次。那个男生往我肚子恶狠狠的踢了一脚。我小时候很瘦 一二年级好像才二三十斤 很多老奶奶看见都叫我小牙签 啊哈哈哈哈。真的是痛苦到要死 我一下就被踢得坐地上了。

另外一次闹矛盾之后就开始叫一个男生跟我表白。记不清了只记得在三年级以下。那时候不应该都是童真的小朋友吗 为什么会有这种恶俗的想法呢。之后那女生还哭她妈给我妈妈打电话那女生在那边一边哭一边说没有。除了这些事情之外她们说什么我妈妈信什么 好吧我不如她们。逼着我跟另外一个玩得好的女生说绝交 说了之后还说不够大声。我活得卑微得好像一条狗。

三年级报了英语补习班。星期五音标星期六课本。音标课的时候老师说拼出来三个单词就可以走了。我本来是第一个走的 她们却说我没写作业。我也懒得反抗 我走的时候班上的同学都所剩无几了。具体的真的太多了 多到我记不清数不过来。

他们联合别人一起孤立我。所幸的是我还能有一两个好朋友。她们丢我的文具盒摔我的水杯黏泡泡糖偷我的书看我的日记嘲笑我粉色的钱包 女孩子喜欢粉色难道真的就不正常吗。我至今都没办法忘怀。那些被流言蜚语包围的日子。那些被一群人堵在角落用难堪的语言嘲讽着的日子。被冷暴力的日子。被语言攻击的日子。那些伤人心的外号。小时候可能没长开的原因 有点黑。我被说黑的像煤炭一样 被叫黑煤炭小煤炭。名字谐音乌鸦喊。

我的日子过的很难 这些我一个字也没告诉过任何人。最后我的成绩一落千丈 不能在舞台上继续闪闪发光。我的前途也没了。最后得了精神病。我是个疯子。是个熬到几点都睡不着的废物。希望逝后请不要用自杀这两个字眼来折磨自己我是病逝。

知乎用户 小赵同学 发表

校园欺凌到极致,最严重的可以让人死亡。

这不是危言耸听,也不是给你开玩笑,当然那只是最严重的情况。

比死亡稍微轻一点的就是让人抑郁,而且是终生抑郁,对社会,对生活失去信心,希望那种。

你觉得我可能在开玩笑,无非是在网络上看了一些新闻就信口开河。

我真实经历的就有这样的,具体的不方便说,反正就是植物人,现在都躺在床上的。

校园欺凌发生最多的就是初中,那时候气血方刚,兄弟情义,最重要的是下手没有轻重。

不要让校园欺凌毁了一个孩子。

知乎用户 他是龙 发表

一把辛酸泪,初中也被这么针对过,升初三暑假补课吧,当时教育局不然假期补课,但老师还是找了个地方给我补课,另一个同学简称 w 吧就去教育局举报了,补习班当天就解散了,开学后班主任不知道从哪知道了举报的那个人是 w,就叫出去一顿批评,后来也不知道怎么处理的,然后那个 w 就非说是我举报的老师,然后就开始针对我,当时他还认识许多校外的混混,做起事来肆无忌惮,因为我本身也是外地学生,出了事也不好和家里说,就一直忍着,结果换来的是变本加厉,索性那会儿学习在学校也年年级靠前和大部分同学处的都不错,虽然不舒心但也就那么过去了,虽然这个事情都过去有十五年了吧,但一想起来还是很难受。那会儿不止一次想着捅死那几个人算了,但想想父母家人还是没狠下心来,其实当初和父母说了也就没什么事了,家里那会儿也有点势力,只是不在一个市但还能插得上手,就是自己一步步的妥协才让那些人更加的肆无忌惮,如果再有一次机会我肯定会拿起砖头拍他满脸血吧

知乎用户 张海生 发表

那些躯体暴力:

会逼得孩子恐惧读书,抗拒学校,辍学甚至残疾或死亡。留下永远的阴影。

以前看见过学校附近的人打群架,而这个群架不是两群人互相看不顺眼而打架,是一群人针对一个人。

他们有的拿着钢棍、有的手拿电棒、甚至有些持有长刀、还有随手拾来的砖块。你难以想象一群未成年有多残忍、有多不计后果,一群人轮流扇巴掌,用脚踹、吐唾沫、骂骂咧咧,甚至会掐脖子,用工具伤害那个人。

而那个手无缚鸡之力的人只能任人打骂,稍加还手便会遭受更剧烈的还击。周围是大片的看热闹的人。

你能想象,这样的遭遇对一个未成年人来说,造成了多么大的疼痛、屈辱、仇恨。

你能想象第 n 天后,那个被伤害的人终于来上学了。

**面对的是疏远、隔离、嘲讽、窃窃私语。**这样,又对他造成了怎样的伤害。

尤其是在校园暴力还没有被重视、被监管的时代,有多少人因为校园暴力留下终身的阴影、消除不掉的疤痕。有多少青少年辍学,走上另一条路。

而那些言语暴力:

你怎么这么胖啊、你真是个猪、你长得真丑、你一个女孩子为什么那么粗鲁、你真脏、你一个男孩子整天就知道哭、你妈就是因为你 xx 才离开你的、你脸上痣真多。

长期在这些语言环境下人会让失去自信、怀疑自我、还有可能变得非常自卑、习惯讨好、不敢说出自己的观点、不敢拒绝。

一个未成年、一个对自己不够了解、不够自信的人遭受了这些辱骂后,会怎样?

之前在网络上看过一个视频,一群女初中生,围着一名女生,轮流扇她巴掌、辱骂她、踢她,要求她自己扇自己巴掌。而她们在笑,并且拿着手机录视频,上传到网上。这些人以后会怎样?

知乎用户 匿名用户 发表

我现在大一。不是一个好学生,不太喜欢学习,但是也算是乖乖女。初中的时候选的离家最近的学校,但是乱也是出了名的乱,不过哪个学校不乱呢。

大概是,初二还是初三的时候?我们班一直有几个女生,就是大姐大那种,不过我挺喜欢她们的,因为他们就是,比较团结,班里人被外班的欺负了啥的,他们都是第一时间冲出来,保护我们班的人,所以大家都挺喜欢他们。初二的时候我们班来了一个留级生,长的还行,引起了整个年级的轰动,好多女生都跑来看,其实那个男生长的真就一般,就是个子高皮肤白。反正他名气也挺大,我记得我们班那时候因为他名字比较像 “洋芋(也就是土豆:)” 所以我们一直管他叫洋芋。有天早上我上学,和朋友一起路上碰到隔壁班的,反正好几个朋友,互相总有认识的,我知道那个女生,但是互相不认识,只是知道她是隔壁班的,然后就扯到了洋芋,那个女生说洋芋这个外号还是她给起的,我说没有吧,好像是我们班的女生给起的,然后她扭头一句,你不要给我嘴硬。就走了,我当时也没管,结果当天下午,去上学的时候,被那个女生堵在我们教室门口,说实话我真的很怂,我腿都在抖,但是我的嘴还是很硬,那个女生一直怼我说,你嘴硬得很?你嘴咋这么硬?我虽然害怕,但是也一直回她,怎么了?不能说话了?我就爱嘴硬!然后我们班那几个女生出来了,就各种打掩护说好话啥的,然后就不了了之了。我会到教室的时候全身都在抖,我真的很怂。

还有次,是在厕所,女生厕所,我去的时候,已经是 “清场了” 好多女生,凶神恶煞的,围着一个小女生,一个一个的扇那个女生(我不会去帮她,因为我自己都快吓死了,而且这种现象在学校非常普遍。)这是一次吧。还有,回到上文说的那个男生 “洋芋” 初三的时候,我经常放学回家的路上看见他被那些社会小伙拉到小巷子里打,用脚踹他的头和脸,真的很害怕。还有高一,我们级有个男生,长得特别奶,特别鲜,结果也是快军训完了才听班里的男生说,就因为他长的好看。军训期间挨了好多打,我真的非常不能理解,所以长得好看就要挨打了?高中期间这种事也蛮多的,上了大学就会发现,以前中学的时候拉帮结派的去欺负手无缚鸡之力的人有多可笑可恨。

知乎用户 土匪头子 发表

能到什么程度? ,最直观某某电视台上就常有,校园霸凌失手把同学打死的,强迫同学吃屎喝尿的

发生校园欺凌是因为学生无知,和当老师没意识到事情的严重性放任不管

很简单,我之前学校里,有一个女生在班级里算比较漂亮的眼睛大大的,刚开学的时候她找不到去宿舍的路,就让一个男生带路,结果被同学听说了,就天天骂她野鸡妹妹,上个冷嘲冷讽,下课孤立,直那个女生找了一个比我们大一届的男生处对象,我们班同学立马转脸,天天一起玩

还有一真事,以前班级里一个女生跟比我们大一届的男生处对象,仗着他对象非常嚣张,一次的和男朋友闹矛盾了,在班里大哭,正好班级有三个男生,正在开心的唠嗑,结果第二天那个女生叫了全班女生把三个男生围起来非要对那三个男生抽嘴巴子,你能想想三个活生生的十七八的小伙子,被 20 多个女生,没起来,你想想那是女生!结果两个男生非常胆小羞辱的道了歉,另一个男生嘴硬,脱下衣服,穿着背心,被一个瘦小的女生用扫把打到了后背,就是因为害怕那个女生的男朋友找人堵他一顿毒打…

知乎用户 素质教育的漏网之鱼 发表

校园霸凌这种东西,就算你再强也会存在的。

我是个胖子,就是小说电影里最容易被欺负的那种,(还好脸不胖就是啤酒肚大粗腿)。高中的时候,班里几个男生嘴老爱乱讲,笑话我胖,巴拉巴拉,一开始我也自黑回应,和他们开玩笑(我真没觉得胖让我有什么自卑的,除了试衣服的时候)后来玩笑越开越过分,我就会用强硬的语气警告他们老子不乐意了,但喂熟了的狗就不赶眼色,还继续说那种很难听的话去… 嘲笑我胖啥的,那天正好有一股邪火,上去就是一顿打,好家伙,直接给我来了个严重警告处分(当然是我打赢了),从此以后他们就转入背后抹黑我(真无聊……),有段时间我请假出去补习,一个多周不在学校,就有不知道哪儿来的憨憨说我在宿舍里拿手机看黄色… 咳,然后打… 那啥被老师抓住开回家了,还有人说我家出事儿,全家跑路了,我挨个打听出来是哪几张臭嘴,当着全班面夹着他头朝讲桌磕了仨响头,好嘛,严重处分,差点儿给我赶回家…… 现在老实了,我老实了,说吧,打也打烦了,那些人就只不长记性…… 记吃不记打的狗…… 补一句,我现在 188,240 斤左右

知乎用户 风语尘烟 发表

在百度随便一搜,可以搜出很多被欺凌致死、或者自杀、抑郁的新闻!在此,我就讲两个曾发生我身边的真人真事。为了方便叙述就称之为 A 和 B 吧!

A 是我老家一个远房亲戚的孩子。A 的母亲是智残人士,父亲是老实巴交,不好娶妻,勉强娶了 A 的智障母亲为妻,意在传宗接代。于是 A 出生了。A 长相憨厚,人不傻,但也不灵光,智商大约比常人低 20%,学习异常用功,成绩却没有出过倒数三名,再加上家境贫穷,穿着寒酸。A 很快就成了镇中学那群半大不了缺乏管教的留守少年的欺凌对象。刚开始的时候,他们指使 A 打开水,打扫卫生,由一个寝室发展到一个班所有的寝室,甚至其他班的学生也来奴役 A,如果 A 没能完成任务,他们就会打他,最先是打耳光,用脚踢。即使 A 完成了他们要求的任务,也避免不了挨打,有时他们晚自习后回寝室睡不着觉,等查寝的老师走后,就三个一伙五个一群来到 A 的寝室,把 A 从被窝里抓出来,让他脱光衣服走秀,以从中取乐,A 若不从就会遭到毒打!你也许会问,A 为什么不求助?其实 A 第一次就向老师求助,班主任是势利的小镇妇女,去寝室调查,霸陵者们个个含无辜,纷纷说 A 小气,不爱卫生,不合群,总疑心同学欺负他,还有同学东西,谁谁的零食不见了,是 A 偷的,谁谁的零花钱也是 A 偷的,面对众人一致的口径,笨口拙舌的 A,无从辩解。向来信奉真理掌握在多数人手中的班主任理所应当站在众人一边,狠狠地批评了一通 A。当天 A 被打得很惨。

就这样,A 读完初一,到初二,学校分班,A 的成绩不好,分到 C 班,跟一群人品学习都渣的学生分到了一起。受欺凌的程度也就更重了,不仅男生欺负,女生也欺负他,班上的卫生基本上他一个承担!女生看不惯他也踢他。直到有一天,A 走路不小心碰到班里大姐大,大姐大说 A 撞到她晦气,纠集她的男朋友和狐朋狗友把 A 拖到厕所里打得惨不忍睹,却又不在脸上留伤痕。A 这次没哭也没喊。直到上晚自习前,大家都在教室里打闹,A 从外面都进来,谁也没有主意他手里多了一截钢筋,A 就用那届钢筋冷不防地走到大姐大面前,大姐大和那男朋友正在暧昧地打闹,A 举起钢筋对着两人一阵猛击,大姐大和他男友闷声到底鲜血直流。众人尖叫,A 转过身逮谁击谁,众人纷纷外逃,A 一直追击,直到老师保安到来,A 才结束了他疯狂。

A 积恨已久的疯狂最后导致大姐大的男朋友成了植物人,大姐大重度脑震荡,8 人受不同程度的伤,A 被关进了少管所。A 一贫如洗的家是负担不起民事赔偿的,最后由学校赔偿了事!此事发生后,由于当地的公关做得到位,该县以外的地方对此事一无所知。当然,那已经是 10 多年前的事了。

关于 A 的后续,其实是一个彻头彻尾的悲剧,A 在少管所呆了大概两年就神经失常了,直到现在,他一直在精神病医院!至于他的神经为什么会失常,鬼知道!

关于 B 的事,有时间再写吧!

知乎用户 匿名用户 发表

我才十几岁

我本来是个学霸 年级前十的那种

我现在抑郁症 吃了两年的药还是很不好

已经无法上学了

可能以后会成为社会底层

我看到穿校服的人都害怕 都想躲

每天做噩梦 梦到她们欺负我 骂我

校园暴力真的能毁掉一个人

知乎用户 匿名用户 发表

我在我们家这边看到的还不算多,顶多算是小团体之间的互相诋毁。

紧接着我就听说了我朋友给我讲的一个事。

一个学霸因为有个女孩追他不成反成败犬,然后鼓动追求者对其实施打击报复。那个追求者是个社会人,一听自己的心上女神被其他男人给甩了,这还了得,一声号令,阴兵出动,就开始到处去诋毁这个学霸。

最为离谱的是事后他们还说是学霸在诋毁他们,说得是学霸有被害妄想。

我 tm 当场一个大写的服。

从来没见过哪家的大恶心能给自己洗的这么清新脱俗毫不做作的。

你们都给人家学霸送医院去了都给人家诊断出抑郁了你告诉我是那个学霸在诋毁你们?

然后你们给人家成绩拉到一本去了然后你们在这心安理得地上 211?

我再 tm 来一个大写的服。

总之一句话,这俩人最好别 tm 来泉州。

但凡来泉州,按照他们的方言来说,指定没他们两个好果子吃。

知乎用户 北月 发表

很疯狂,真的很疯狂。

我刚刚中考完,然后才刚开始不到半个月左右,我们学校就发生了一起霸凌事件

就有一个同学在宿舍里被十几个人打了,打哭了,然后引来了宿管,宿管给老师打电话让老师过来,然后老师过来了,但最后他什么也没说,他只是让学生来接被打的学生

他甚至第二天连在我们这边提都没有提,甚至说就是我甚至期待着他能说大家都是同学,要共同度过这三年,有什么矛盾,大家不要动手这些的,可是没有他提都没有提

我们宿舍也有一个人参与了,他也过去打人了。

他打完人就十分猖狂,说他们是在宿舍里打的。摄像头在走廊外面,拍不到里头,最多判他们一个串寝,他们打的很仔细,没打出淤青,根本查不出来有什么伤,至于如果有什么指纹的同学之间有触摸不是很正常的事?

第二天那个被打的同学在跑完操之后找老师。我个人感觉我是一个就是比较能观察他人情绪,算是有点儿共情能力的人,我很明显的感觉到就是老师他很不耐烦,他就是眼神中就是看着那个同学就是讨厌那个同学觉得不耐烦。

我能理解,就是老师他不想惹事。但是你哪怕提一下,说一下,你哪怕关心一下那个同学也行啊,但是他反而对那个同学感到不耐烦。我知道你是觉得可能会影响你的,但是你是老师,教书育人,你的育人呢?

并且他们打人的理由也很可笑,他们说被打的那个同学犯贱说脏话,但是其实是他们骂人家,然后人家骂他们才说的,并且被他们打的那个人很多次请过他们去学校食堂吃饭,然后整天欺负他,就比如说走楼梯的时候,突然从后面踢他屁股。

并且这种事情很多,他们在初三的时候就这样了。

而我完全不知道,因为我自己觉得我算是一个就是学习成绩虽然有点不好,但是算是上一个不打架,不惹事了

我在我学校待了三年,就是上学去那儿,然后下课了再班里学习东西或者睡觉,然后就回家了,也不在于别的什么事了,虽然有点单调,但是我个人还是挺喜欢这种生活的

但是我在学校待了三年,初中三年,我完全不知道学校有这种事情,但是他一个外校生不是我们学校的,反而对这种事情,就是说有人会在那儿斗殴,然后他们也跟我讲了他们那个时候就是在他们学校发生的事情。

他们在二十二中上学,上学的时候他们几个人把一个人的鼻梁打出血了,然后那个人他们是在学校外面。被打的那个人上街拦路人,然后打电话给警察打电话,然后警察用被打的人的手机发 QQ 让他们去警察局做报道。然后他跟我讲起这件事的时候,他说那个警察是傻逼,就是骂他的这种。

然后说他们都没去,然后一脸笑呵呵,特别猖狂的骂那个警察,还说他们都没有去,年龄不够也管不了他们,钱都不用赔。

然后还有一个是在我现在高中的学校上初中的人。也在我们班,他初三的时候把一个人打到耳膜出血,就赔了一万多,然后也没有什么处罚也没有把他开除。

他们初三的时候甚至是把一个女生,那个女生是警察的女儿就是把他拖到天台,然后扇他巴掌,让他跪下,还拍了视频。发到那个校园网上,反正就是有关学校的一个网站上

最后也因为他们的年纪不够,甚至连钱都没有赔。他们说的时候特别的疯狂,就是眼中没有法律,他们还甚至跟我说。你知道怎么打人吗?就是把毛巾弄到人的身上,然后拿着棍打,因为这样打不出淤青。

一中的南校区有一个老师好像还是主任,被学生操着麻袋打了一顿,这件事那时候传的挺广的,哪怕是我这种消息不灵通的人,就是甚至可以没什么消息的人都知道。

说实话,我现在很苦恼。

因为我从小到大就是不管是学到的东西还是我家人都是告诉我这种东西是不好的,他是不道德的,凭什么就是因为他们是学生?凭什么就因为他们家里有钱就能躲过了,甚至面对一个警察,他们打骂警察的女儿?都显得那么的肆无忌惮,就说我就打了,你能拿我怎么办?他们甚至当着我的面说打就打了呗。

我认为自己是有一点缺点的,就比如说我初中这几年。我本身就是可能有那么一点点孤僻,或者跟其他同学说不上话吧,到现在也只有两个同学的微信,并且还是不怎么聊天的那种。

然后放学了就回家,也不去网吧,也不去运动什么的,学习成绩不那么好。中考成绩才考了四百多分,会很小气,有些事情会记很久很久,别人找我要东西我会给他,但是如果突然拿我的东西并不跟我说的话,我会非常生气,记很久。

有点扭扭捏捏,就是如果是我一个人的话,我这种社交能力算是比较弱的了,就是如果我去买东西我会那个就是比较扭捏,家里人都觉得我一个男孩子就有点像小姑娘,当然,这种就是善意的调侃。

但是跟他们一比就是小巫见大巫了,他们能把霸凌去警察的女儿,把同学打到耳膜出血,把人打到鼻梁出血,那老师的课上起哄,说老师的衣服怎么怎么的?

说老师就是放荡,嗯,就就是那种比较不好的话,然后还说老师的身材,说这个老师丑,那个是怎么怎么样的。他们甚至初三了就已经摸过那个女生的那个了就,就是那个。

我感到很无能为力,因为我内心是想着他被打的时候,我虽然做不到就是把霸凌他的人打跑或者是拦他们什么的,但是我什么都没有做,我只是在我的宿舍中听着他的哭声,我什么都没有做,我没有找宿管,我也没有找老师,就像胖虎在欺负大雄的时候,你帮助胖虎,还有在旁边看着。都其实是在帮胖虎。

真的没有,这一刻我感觉自己是那么懦弱,那么的坏

在那个人被打的两天后,我中午就是主动找了他,偷偷的找了他,然后绕着平常去宿舍的路,然后在那儿告诉他说要不然你就服了软什么的,或者不要跟他们再有那种什么交流了。我也只能这样说,说这些的事,我其实内心很煎熬,很羞愧,我都不知道我那个时候脸红成什么样才能说出这种话

霸凌别人的人不会受到惩罚,我反而要去劝被霸凌的人。

但他说了一个让我印象深刻的话就是,你要去当一个改变环境的人,而不是让环境改变你。真的很震撼,可能会觉得他有点傻,就是被打了还有三年了这种了他还要这样子做,但是在我看来他真的很勇敢。敢于反抗这些。

而我只能在旁边的看着,甚至只劝他真的那个时候。我不知道该做什么,该说什么

他很孤立无缘的,因为就是我说的那些学生。不管是公立的,私立的都有很多甚至公立的,有两个学校的学生还打过群架,因为某个市长杯就是足球比赛。然后发生矛盾了,最后打起来了,公立的跟私立的一样乱。

我也不知道为什么 2022 了,明明已经这个时候了,还会发生这样的事。

而且这些学生我们班的就有好几个,他们甚至就是会就是说他们如果打人的时候,他们还会请人吃饭,就是打完人还会请他们花个几百吃吃饭这种的,请了好多次。

并且他们都是借读生,就是学籍不在这里的,根本开不他们,而且家里一般都有钱有权,就是把人打出耳膜出血的。那个人他家里有两个厂,而且有很多火锅店。

并且老师他是不想管他,他不仅不管他,反而跟打人的那些学生走的很近很近,我明白,我也理解老师的想法,因为如果真出现什么事了,他身为老师他也会有责任的。但是你身为老师,你更应该处理这件事,而不是说一个学生被打哭,在你眼里就是什么事没发生。你还要讨厌他

而且老师跟那些就是打人的这些学生走的非常非常近,他们关系很好,甚至有人开我们外语老师的黄段子,当着课堂上,然后说老师然叫那个班主任过来,班主任也没有咋说他。

很无奈,真的很无奈,也很无力,我明明为什么已经这个年代的这些事情这么多,而且不管是私立,公立的都有,而且他们这么猖狂。为什么呀?就凭他们年龄小吗?

感觉自己很懦弱。根本就做不了什么,真的很……

知乎用户 孟婆三柒未煮汤​ 发表

她满身疮痍,撕心裂肺地哭着问我——

[为什么这么对我,你明明是我最好的朋友!]

我却牵起嘴角,慢悠悠地问她——

[你还记得袁乐乐吗?]

我能感觉到她的血液在迅速倒流。

袁乐乐才是我最好的挚友。

[她被你霸凌,轻生后成了植物人。如今,该你也尝尝是什么滋味了。]

她嗤笑了一声,好像觉得我疯了。

[她变成植物人和我有什么关系?我那些…… 不过是和她开玩笑而已!]

看她们永远也不觉得自己有错,又何来原谅那一说?

——“袁乐乐,你该不会真的以为江逸会喜欢你这样的死胖子吧!也不照镜子看看自己长得那副尊荣!”

——” 你妈那样的狐狸精,怎么能生出你这样的丑狗?“

——“一个连亲爹是谁都不知道的贱种,怎么好意思跟蒋娜争?”

——“都是骗你的。天上的仙女不会怜悯厕所里的蛆,你早知道早好。”

——“我们只是你的同学,不是你救命的稻草。你没有错,我们也没错。”

——” 袁乐乐,你这样活着有什么意思,有没有听过一句话,早死早投生……“

是脑海中不断闪现的屈辱,折断了最后求生的意识。

阴雨天里一声惊扰闷雷的巨响。

没有任何一个恶人在忏悔,只有亲人和挚友的眼泪。

当惩罚来临的那一刻,霸凌者站着说,“我错了。”

其实不是他们并不觉得自己错了,而是——怕了。


我学生时代唯一的朋友袁乐乐。

用跳楼的方式,试图结束她曾最向往的 A 大校园生活。

七月,盛夏的阳光,刺眼又炙热。

年近 50 岁的袁妈妈,在病床前哭到几度晕厥。

“之之,乐乐前一天还打电话给我,说今年暑假不打工了,会回家。

你说,她怎么可能第二天就跳楼了呢?”

我紧握袁妈妈的手。

看着病床上满身管子,却毫无意识的乐乐。

“医生说她可能永远也醒不过来了…… 之之,阿姨是不是作了什么孽啊?”

心里无限悲凉蔓延开来。

等袁妈妈平静后,我退到走廊。

又看了眼手机里 A 大校园的论坛。

某些帖子的热度还在继续发酵。

【死胖子恶有恶报,罪有应得!】

【惩戒施暴者,肃清风气。从我们每个人做起!】

我不相信高中一直受欺负的乐乐,会在远离家乡的大学里霸凌别人。

于是,我拨通了那个三年来一直给我发短信示好的电话。

“江逸,下周末有空吧?“

“我刚好考上你们 A 大研究生了,可以出来聊聊么?”

坐在咖啡桌对面的大男生依旧阳光清秀,亦如高中时那样。

只是曾经单薄的肩膀,如今也能够承接住夏日烈人的阳光。

江逸身着白色短 T,略紧张地推了推眼镜框,刚好露出眼尾被遮住的泪痣。

“当年我应该换一种方式拒绝她,而不是……”

我攒紧指尖,遏制住心中翻滚的情绪。

脑子里撞进 17 岁的袁乐乐,拉着我跑到走廊上。

悄悄贴近我身侧耳语,“有个新转来的小学弟,特别帅……”

还有 16 岁的江逸,在转角处堵到我。

红着耳朵,递给我一颗柠檬味的糖。

“学姐,我喜欢……”

我闭上眼睛,将后背完全贴在沙发里,轻叹一声糯糯道。

“不用再提了,都是过去的事了。“

“之之,我知道你今天来,是想问我关于袁乐乐的事……”

江逸拿出手机,翻出一段模糊的视频,递到我面前。

“我知道你可能不愿意相信。”

“但是之之,袁乐乐…… 确实变得和以前不一样了。“

视频中的镜头先是一阵乱晃,紧接着是下过雨后的肮脏小巷里。

乱巷中,五六个人哄笑地围着袁乐乐。

而袁乐乐却抡圆了小柱子一样的手臂。

一个接一个的巴掌扇在某个女生的脸上!

【你… 是贱种,你们全家… 贱种!我… 你去死,你… 去死!】

伴随着女生哭哑的嗓音。

还断断续续地传来布料被撕碎的声音。

【… 给他们都看看… 你… 里面藏得… 是什么!】

我楞在桌前,举着手机的手指不自觉颤抖。
2.

很久之后,江逸从我手中抽出已经发烫的手机。

又夹了一块方糖,轻轻放进我的几乎放凉的咖啡里。

我押了一口微甜的咖啡,匀了几口气才平静一点。

“这件事情,袁妈妈从来没和我提过。”

江逸抿了抿嘴唇,叹了口气。

“这个视频当时在我们学习很轰动,袁乐乐还当众… 跪下给视频里的女生道了歉。”

“最后还是院长出面,让老师们检查全校学生的手机和各类社交软件删除视频,才让这件事情平息下去。”

——“跪着… 道歉?还当着其他学生的面?”

我抓住重点。

袁乐乐曾经憨憨笑着的模样撞进脑袋。

我顿时感觉自己有些喘不上来气。

“算… 是吧,学校原本决定劝退她。”

“可谁也没想到,她能突然跪下向那个蒋娜道歉。”

江逸顿了顿,仔细观察着我越来越不好的脸色,用词斟酌地继续说。

“蒋娜,曾经是袁乐乐,关系不错的朋友兼室友。”

“袁乐乐出事后,蒋娜和宿舍里其他两个女孩,都被保研了。”
3.

辞别江逸,从 A 市回家后,我将自己关在房间一整天。

是绝望和疲惫,使我在痛苦中深陷鬼压床般的半梦半醒之间。

恍惚中,袁乐乐苍白的脸紧贴在我眼前。

空洞的眼睛,直勾勾地盯得我心尖发颤。

原本胖胖的脸颊凹陷下去。

她无比悲切地对我说——

“之之。我们是最好的朋友,可你却相信别人。”

“之之。我的骨头好疼。”

“之之。当年,我们说绝交是闹着玩的,对吧?”

“之之,十字开头年纪的约定都写在日记本里,你千万不要忘记我。”

我们约定了什么?

有一瞬间眼前变得漆黑一片,脑袋也变得空白!

我浑身无法动弹,像被死死钉在床里。

努力放松呼吸,好不容易能从喉咙里发出一点点声音。

眼睛能够打开一条小小的缝隙,看到夕阳映进窗子里。

好像有乌鸦不停地撞击着玻璃,耳边是直入脑海的大悲咒。

就在这时,我终于被一阵电话铃彻底惊醒!

突然得到的释放,让我猛地睁开眼睛。

呆躺在床上片刻后,才撕心裂肺地力哭出声来!

袁乐乐,你这个小坏蛋,居然灵魂出窍到我这?

你怎么忍心,舍得大白天的来吓唬我……

缓过神来,刚刚因为长时间无人接听而自动挂断的电话再次打来。

是袁妈妈。

她声音似乎苍老了十几岁,暗哑深沉。

[之之,从 A 大带回来的东西里,有一本你和乐乐的日记…… 阿姨觉得,应该给你。]

同城快递送来时,已经入夜。

打开,的确是我和乐乐高中时的 “交换日记”。

浅粉色的密码本上,写着奶酪体的 [私人日记,偷开剁手]。

我摸着字体笑了笑,笑当年的天真,笑当年的可爱。

六位密码烂熟于心,直到现在我的手机屏锁还是这个。

一页一页地读下来,我失控地一边哭一边笑。

【之之,如果不是你,我不会相信,朋友比情人还死心塌地。】

【之之,我们都是受过相同伤的孩子,才会更明白彼此最需要的是陪伴。】

【之之,不用在意别人的眼光,她们都是在嫉妒我们。】

【嫉妒你有那么漂亮的样貌和那么好听的嗓音!嫉妒我拥有一个这么好的你!】

【445XXX131,这将成为我专属给你的私密号,之之,你要记得,你是我袁乐乐这辈子最好的朋友。】

【我们约定好,这辈子我们做最好的朋友,下辈子我做男的,你一定要嫁给我。】

等等,账号!

这个号码映入眼帘的那一刻,我的心脏被一只无形地手紧紧攥住!

自从某信普及之后。

我几乎忘记了我们两个曾共同拥有过这个网站的账号。

更何况,是在我和乐乐断交那日后,我就再没有下载过这个 APP……

重新下载这个软件的时间不过几秒钟,改版后的登录页面看起来是那么陌生。

私密日记里……

那 21 篇袁乐乐手打的日记,却熟悉到让我觉得触目惊心。

第 18 篇日记——

【4 月 1 日,我终于知道什是比天还大的恶意。

可我没有退路了。

我只能继续……

或许别人会认为我疯了。

可只有我知道,我已经是烂人一个了。

我不可能让戏剧社的朋友们,陪我一起遭受这样的劫难。

不能大家辛辛苦苦几个月的成果,付之一炬。

之之,我想这一刻就算全天下都不理解我。

你也一定会是唯一明白我的人。】

第 19 篇日记——

【5 月 20 日,下雪了。可为什么大雨冲刷不掉我身上的脏?

之之。

我还是不敢联系你。这样破碎的我,不配和你重新做朋友。

而我,再也熬不下去了。

他们都是恶魔。

我头一次感觉自己的身体如此恶心。

我一向引以为傲的强大精神力,也被彻底击破。

那些曾经安慰自己的话,现在一点用也没有了。

我再也不是打不死的小强……

我以为她会是和你一样。

是开朗的、温暖的、能带我走向光明的人。

可没想到,她不是你。

她是压死我的最后一根稻草。】

我久久无法回魂。

哪怕是作为旁观者来看这些只言片语。

都会觉得——

这不像是霸凌者会写的私密日记。

更像是受害者的伤后阐述!

乐乐……

你到底经历过什么?

——[江逸,我需要你的帮忙。]

几乎不与要等待,电话那头的江逸立刻回答。

[好的之之,你说。]

8 月,A 大新生军训周。

已经是大四学长的江逸,和我并肩,缓步走在荫绿的校园里。

树荫下穿着军训服的男孩女孩们。

成帮结伙地都瞄着我们,不住地交头接耳。

还有一名戴着教员红袖箍,原本准备和江逸打招呼的女生。

甩着的马尾辫突然停住,手臂滞在半空中,微笑僵在嘴角。

“江逸,你不是说要考研不交女朋友吗?怎么才一个假期就改变底线了?”

我看着挑事女生那张可以算是漂亮的脸。

脑海里却闪现着那段模糊视频中,她疯狂狼狈尖叫模样。

“蒋娜,这是冉之之,大我们一届的… 学姐。已经考上了咱们学校的研究生。”

蒋娜的情绪缓和了一些。

瞥了眼不远处朝这边看热闹的新生。

倔强地仰着下巴朝江逸迈了一步,小声耳语。

“江逸,你现在就拿考研当借口吧!“

“我反正已经保研了。我今后有的是时间等你!”

说着话,蒋娜兽一样的眼神,上下扫了我一圈,小声嘀咕。

“考我们学校研究生,就是为了来泡小男生的吗?”

江逸刚准备反驳,却被我抓住袖口拦下。

“总比有些人因为室友死了,才被保研,要强一点吧?”

蒋娜和江逸因为我突然地咄咄逼人,而傻楞在原地。

“你特么胡说八道什么呢?”

蒋娜伸手就要打过来,江逸眼疾手快地上前一步拉住了她。

“学妹你好敏感,我只是听说有这样的人,但我又没说是你。”

隐忍着心中的恶意。

我浅笑着,眼里却是褪不去的轻蔑。

“小朋友们都看着呢,可别吓着他们了。”

我无视她眼中的愤怒,仿佛那是激励我找到真相的动力。

因为我坚信——

乐乐说的那个像恶魔一样的【她】就是蒋娜。

——“误会解开了,我们重新认识一下。”

“我叫冉之之,学校分配给你们寝室的,新室友。”
6.
——【蒋娜比我想象中的差很多,没心没肝又城府不深的样子。】

【所以… 才没有几个人,愿意站在袁乐乐这边。】

【他们更愿意相信自己看到的,而不是… 依靠过去的记忆去推断一个人现在的好坏。】

——【那就一定另有其人。】

【…… 好,那我陪你一起找。】

第 10 篇日记——

【我二十年来所有的希望和热情,都被戏剧社点燃。

在我眼中,这里的每一个人都那样可爱、友好又善良。

他们从不刻意回避我的体重,也从不因此而嘲笑。

我像个正常的姑娘那般,逍遥自在的大笑和蹦跳。

之之,如果你能来,我一定带你见见这些朋友。

我会把我藏在这里的每一个小秘密,都一一翻出来给你看。

因为就算世界再拥挤,我心里最最最要好的朋友,只有你。】

晚上 8 点,距离大四寝室楼熄灯落锁还有三个小时。

江逸带我,大大方方地溜进大学生活动中心。

因为我想先看一看,乐乐笔下给过她无数美好回忆的戏剧社。

[江逸?怎么,终于想通要来演我们的男主角了?]

正在排练的戏剧社,因为我们的到来而暂停。

戏剧社长是一个脸上长满痘痘的男生。

有些壮。

能把站在对面的江逸挡得严严实实。

但却没有江逸高。

所以社长需要踮着脚才能揽住江逸的肩。

“我真是没有这个天赋,你就放过我吧!今天是朋友感兴趣,所以带她过来看……”

咣当!

江逸的话刚说一半,就听到排练的学生中传来东西砸落的声音!

“抱… 抱歉… 我没拿稳。”

是一个看起来娇小的女生,细声细语地边道歉,边拿起掉在地上的手机。

“哎呦,不至于吧白俏,不就是看着校草了嘛,至于这么紧张?”

周围有人推搡着打趣,白俏的脸一直红到脖颈下面。

偷偷看了一眼我们的方向,便赶紧转过眼,推着被人说别闹。

江逸下意识看向我,而我却在十几个人里仔细搜索。

只因,我觉得这嘲弄的声音,十分耳熟。

却怎么也没想到,说话的人居然真的是蒋娜!

江逸似乎也没想到蒋娜居然会在,也是一愣。

“怎么?是社长请我来的,迎新生的第一出大戏,演女一号。”

看着蒋娜恨不得仰上棚顶的下巴颏,我竟没忍住笑了。

个子高挑的蒋娜轻巧地翻下舞台,皱着眉站在我对面。

“怎么的,你好像对我很不满?”

“说说吧,我哪得罪你了?”

喜欢的伙伴可以点击左下角三角形△。

或者留个屁股待踢~

作者努力更新中!

知乎用户 匿名用户 发表

这么说吧!我初中就经历过,她们故意在走廊挑衅我打我,不让我进教室,还去过我宿舍翻我的包,把我所有能用的东西都拿走 ,连卫生巾都不放过。值日的时候逼着我给她们扫地还威胁我,午休时间故意让我去隔壁宿舍给她借小说,隔壁宿舍的人 (我们班女生分两个宿舍住,这个宿舍也是我们班女生的)把我一顿打,还说要用臭袜子堵住我的嘴,打我的时候用垃圾袋套着我的头,有一个小太妹洗脚脚没擦干就踩我肩膀上擦,还有一个早上起床懒得拿鞋让我帮拿,因为要做早操我怕来不及,就没帮忙,课间的时候她用书扇了我一巴掌!上课铃声响起故意让我去宿舍给她拿外套,再说说男生这边,上课故意用扫把戳我屁股还用手解我内衣带(初中穿的内衣是那种带子系脖子上的有点类似古代的肚兜) 还有其他班男生看到我都会故意在我面前吐口水,以示嫌弃。学校老师开展活动做游戏的时候故意把我围出圈外手牵手的时候直接越过我,老师还以为我来晚了一直批评我。清洁区值日的时候她们以自己是学生会干部为名说要去检查别班卫生,故意让我一个人去打扫清洁区。然后我再次被检查卫生的老师骂,中午午休前让我去小卖部给她们跑腿买零食,关键一个两个还行,一宿舍的人都让我买,名字多到我记不住只能写在纸条上,还有一次唱红歌活动的时候我学校发的服装,她们的大小都不怎么合适偏我的合身,就一起来抢我的衣服,逼着我把衣服脱了跟她换,夏天我的座位上头恰好是电风扇那个位置,她们就来抢我的座位。别班女生看到我会故意在我面前做出呕吐的样子还嘻嘻哈哈的叫我呕像,这些事情我记得很清楚一辈子都不会忘,我也恨自己懦弱不敢反抗,因为她们人多势众都是联合起来的,我一个人不知道要怎么办,如果换成现在我肯定会大闹一场我光脚的不怕穿鞋的哪怕被揍到鼻青脸肿我也不会纵容她们踩在我头上拉屎,我只恨自己没那个本事魄力,如果你想说告诉老师班主任什么的,根本没用她们连班主任都敢直接对骂的人会怕谁,班主任是男的看着就是个和软好说话的人,我曾经跟班主任告过,但没用他只会让那些人给我道歉,道歉之后迎来的就是她们的报复,我在学校无人待见无人欢迎,一直很自卑从不与别人交往,只有一两个要好的朋友,她们也是老实的女孩子,就算打架也帮不到我什么,还有,她们还在我洗澡的时候用手机偷拍视频,说要发到网上,那时候我没有手机也不会用智能机,真的很害怕她们会这么干,偏偏我还看不到,所以就一直不敢洗澡,时间长了她们就说我臭说我脏,后面你们知道的尽管我努力保持卫生,可是名声已经传出去了,我在学校一度很难过,只有我的朋友没有嫌弃我,再加上我家境不好,穿的都是一些旧衣服不像她们衣服干干净净的隔几个星期就会买衣服,所以她们一度认为我的衣服也是脏的,不管怎么洗在她们眼里都是脏的臭的。还在我床上吃泡面故意把泡面油倒在我床上,各种嘲笑我讽刺我。还让我洗她们的内裤和袜子,趁其他同学都去教室的时候故意把我堵在宿舍不让我出门,挑衅我说要我在她们面前哭出来才能去教室,总之她们花招多得很,校园欺凌是我这辈子最恨的,可我更恨自己的软弱给了她们得寸进尺的欺负我。如果现在有正在经历校园欺凌的,我希望你们能不顾一切的跟她们干起来,哪怕报警也不能让她们得逞,反正都这样了,破罐子破摔,不行就智取,再一个还有警察呢!

知乎用户 你老公 w 发表

这个话题让我想到了自己的高中时代。

没有电视里那么严重,只不过是被集体孤立,被语言上的性骚扰,被造谣自己很随便,被老师也认为是坏学生而已。

恩,都是精神上的伤害,没有被人打。

甚至大多数人好像做的并没有那么,过分,但是集体的力量是强大的,对于我已经是非常可怕的事情。

很讨厌曾经的好高中,那个成绩普遍好,但是很多人不配为学生的班级(本来想说不配为人,想想这句话太重了,索性换掉了)。男生猥琐的要死,女生拉帮结派

有人说世上最脏的东西是青春期男孩的嘴,我一开始是不信的,但是高中,我信了。

一开学我就觉得这个班有点让人不适,下课时他们的娱乐活动很多都是男生之前做一些猥琐的动作,常常把 jb,nai 子等词语挂在嘴边,或者当众讨论昨天看的 av 女主角穿丝袜怎么怎么风骚之类(不能再具体说了,怕过不了审)。

有天在 qq 闲聊,刚认识不久的同班男生小 x 对我说 “小 k 你知道嘛,副班长和体委在男生里讨论班上那几个女生最漂亮,有你,小瑶,小许,小菁,小圆”。

我:“他们好无聊奥。”

小 x 说 “哈哈哈,你火了哎,他们都说你好看”

(其实我不是什么美女,无非是瘦一些,打扮的非主流了些,恩,那时候流行非主流)

副班长真的很猥琐又讨厌又自恋(就是我在另一篇回答里写到的小静的男朋友),他扬言高中三年要撩遍班上所有女生。但是他长得高,成绩好。

体委是个富二代(其实也就是小县城家里有个厂子),天天装 x,炫富。

他们的外形在班里都还算不错的,成绩也都挺好,性格外向,所以成为了我们班的风云人物,有种 “七班他们最吊” 的感觉,兄弟也很多,在班上形成了一个小团体,各种嚣张,存在感是真的强。

我被校园暴力的起因是我和体委吵架了。

他想跟我谈恋爱,直接夸我好看,能不能做我女朋友,我拒绝了,因为我当时有暗恋的人,而且我不喜欢他,就说自己有喜欢的人了。

然后他不依不饶,又问我怎么不主动一点去表白,我应该很会撩之类的。还问我初中有没有谈恋爱,谈了几个之类的。

我们… 有那么熟么?

我挺生气的,感觉莫名其妙被说的跟个老司机一样,而且他的话很没有边界感很不尊重人,毕竟那是我也才高一,脸皮没现在这么厚 2333。于是回了:

“我谈了几个关你什么事?”

又怼了他几句。

年少无知不知道人心险恶,也不知道得罪了人,于是我的噩梦开始了。

第二天副班长问我想不想喝奶茶,他可以帮我带,我说我不喝,他问我不要一起吃饭,我说不用了谢谢。

(其实我当时不知道他们是一个帮派的,只觉得这个男生还有点好看)

然后就听到体委说:她不喝奶茶,她想喝别人的牛奶哈哈哈哈哈哈

我当时气到爆炸,想回骂他但是张不开口,气的脸通红,但是忍住了,我忍,然后坐在座位上低着头沉默。

“你看看人家,多大度,这都不计较,难怪你喜欢她。” 副班长对体委说。

体委也还是不肯放过我,继续对我说风凉话。

成功让我哭了。

我忍不住了,流泪了,站起来走到体委的桌子,把他的书推到地面上,再趴回自己的桌子上大哭。

高中脸皮薄,这样的话真的伤我心。

但是我没有那么软弱,我没有怕他们,我依然坚持自己,他们损我,我就骂回去。

有小姐妹看我最近情绪不好,脸色也不太舒展,问我怎么了,我就说了这件事。

完了,我又要倒霉了。

他们认为我在到处讲他们坏话。

得罪了这两个风云人物,等于得罪了他们的小团体,他们在班群骂我,说我嘴贱之类的,还到处说我很好追之类的话。(现在想在班群骂人之类的真的好幼稚,可是当时给我造成了很多伤害,他们不是幼稚,是真的坏)

我说怎么总是有男生找我聊天呢,原来他们在到处说我好追好撩。

以前自己不懂拒绝,面对一些开黄腔,如果不是非常接受不了,就尽量打哈哈过去了,不跟他们计较。

然后就变本加厉,比如:

小 k 啊,你是不是平胸?”

我看了他一眼,不想理会。

“平胸没关系,我帮你摸摸就大了。”

我的表情很平静,内心却气得发抖。

还有一次遇到一个不太熟男生的跟我表白,我问他为什么喜欢我,他说:“他们说跟你表白你很容易答应”。

我坐在椅子上跟好朋友聊天,突然有人把我的椅子抽走,我跌坐在地上,哭了。

还有一次换座位,前桌的男生居然上课摸我大腿。(不要说我是不是穿的暴露,高中都是牛仔裤、运动裤),下课后他约我出来,我说,你有病啊,干嘛他说他就是有种冲动(呕呕呕),我说你不是在追小 Q 么,怎么又来招惹我,结果他回答:“我是在追小 Q 啊,我只是想摸你,又没说喜欢你”。

我觉得他不配是男的。

其实很多男生对我的恶意,都来自那个小团体的胡编乱造,他们人云亦云罢了。

有些人根本不了解我,甚至跟我没什么交集,但因为那些人,他们疏远我,甚至讨厌我,他们坚持被害者有罪论,或是不敢与我亲近因为怕得罪那群人吧。

其实撕逼不是没撕过,但是我一个人的反抗是没用的,短期内解决了一个人,但是我还是在经受集体的冷漠。

因为这些事情的影响,我的成绩也依自然不会好了,这也就导致后来我没有被他们暴力,但是被身边一群学霸看不起的结果。

转折是我压力太大,爆了很多痘,后来又长胖了,所以那些看脸的男生决定不再纠缠我。

真是可笑啊,我是不是该庆幸我变丑了。

高中的第二个同桌女生,不久前跟我聊天,谈到往事,她说她当时刚换座位时很郁闷,因为要和班上 “公认的” 坏女生同桌了。后来一段时间相处下来发现我没有他们说的那么讨厌。

她说她很怀念与我一起努力学习的时光。

因为那些人慢慢不再暴力我,我也终于能认真学习了。从倒数变成中等偏上。

高三的时候心理压力很大,状态很不好,很敏感,一点小事,家人的一句话都可能让我大哭。节假日什么也不想做,不想学习,就去公园的长椅坐一下午。

做噩梦,午睡半个小时也做噩梦,还是同样的噩梦,一个黑影在掐我,把我使劲往下按,醒来胸口疼。

喝了挺多次口服液,补脑,安神,水果也是妈妈削好皮切好给我,这是以前不曾有过的待遇。

很感谢妈妈的支持与安慰,高考心态很好,考的很好,比那些欺负我的人,还有那几个学霸要好。

很开心。

后来也没再联系他们了。

大学很温暖,大家大多都很友善

【这段经历告诉我,当你没办法改变现状的时候,那就改变自己吧,如果你现在正处在垃圾堆里,要警惕,要相信未来的你是他们无法触及的,不要被同化,加油】

知乎用户 小钱勇往直前 发表

看到欺凌二字就想到初中的校园生活。

我们学校两极分化严重,好学生都升入本部高中考上了双一流,差学生打架斗殴考的极差是家常便饭。

学校对面有一个小路,连通着很多学区家属院,故而那条小路就成了校园欺凌的据点。

最常见的是高年级组团欺负低年级,搞不懂的是为何女生总是对女生意见很大。本人曾在初一的时候被七八个初二女生一起恐吓,事出原因竟然是因为,我的短头发和她们其中一个一样,便骂骂咧咧的放言道如果不把发型变了就把我打的不敢上学

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我们班有一个女生嗓音是很细的那种,她属于乖乖女的类型,学习好,从没和人吵过架。然而初二的那群女生以 “卖骚” 为由,并说她的声音像 jc,在放学后对其进行打骂,真的令人作呕。

经常打人的就是那几个女生,拉帮结派耀武扬威,最多的理由就是看不惯,觉得 xxx 装 13。

打男生的时候集结那种社会青年给她们撑所谓的场面,要求其下跪并对其进行掌捆、吐口水、扒裤子、踹下体等侮辱性行为。

打女生的时候叫上一群男生看热闹,把女生扒光进行扇耳光等一系列殴打,拍裸照、剪头发、踹下体,据说同年级的一个女生还被木棍捅伤下体……

多次违反校规,那些人被开除学籍,然而这样竟助长了她们更加肆无忌惮,在 qq 空间发照片辱骂,并且在网上疯狂转发。放言反正我也不是你学校的学生,我也未成年,叫家长报警也没用,惹急了连你爸你妈一起打。

写不下去了,气抖冷。

每次阅读东野圭吾的《恶意》,就会想到这一例例校园欺凌的案例。“就算被捕也不怕,及使赌上自己所剩无几的人生,也要贬低对方的人格,这是怎样的一种心态啊?”

无法想象,无法原谅。

知乎用户 匿名用户 发表

你们不记得 2016 或者 2017 年 qq 空间疯转过一个男生因为没交保护费被活活打死的视频吗(从活的慢慢打到僵硬,全身酱紫色,后来眼睛就不动了… 打了好几分钟~)…… 好像是一个十几线的县城的几个官二代打的,然后视频就不知道啥时候没了,这件事也不了了之了(我当时高中学业繁忙,今天看到这个问题才突然想起来,真是不寒而栗…)

知乎用户 广东人的故事 发表

校园欺凌是未成年人保护中一个永恒的话题,永远不过时。

下面我们看一看 2019 年发生的几起事件,就知道校园欺凌有多么猖狂,多么的没有底线。

事件一:12 月 11 日,福建莆田。一女生被围殴被逼下跪的视频在仙游当地传播。警方初步查明,因同学间发生口角,一女生伙同校外人员殴打同学。

事件二:12 月 2 日,江苏淮安。15 岁中专女生索要钱财未果,伙同他人殴打一 13 岁女生。

事件三:11 月 28 日,东莞市第一人民法院公开审理了去年发生在东莞市某中学的一起校园欺凌事件。原告小玉(化名)从去年 9 月进入东莞市某中学上初一开始,被同班同学赵某、李某(均为被告)以性格不合、打扰舍友睡觉等各种借口打耳光、踢腿部、谩骂等方式进行欺凌,甚至强行使用原告小玉的饭卡消费,强行使用原告小玉的零食,直至最后将混有洗衣夜的水从原告小玉头顶浇下,导致原告小玉眼角膜受伤并住院治疗。

事件四:11 月 28 日报道,福建中华技师学院 15 岁女生小小在宿舍内连续 2 天内遭 5 名同学欺凌。

事件五:11 月 5 日,广东广州。在广州天河区,又发生一件校园欺凌事件,大一一女生被室友扒衣录像。

……

这样的事件无法计数,我能看到的只是冰山一角,更多的欺凌事件没有被报导,我们不得而知。还有更多更多的欺凌事件,当事人根本就不敢说出来,导致欺凌仍然在继续。

我们要做的就是教育孩子对校园欺凌说 “不”。

告诉孩子,无论这种欺凌现象是发生在自己身上还是发生在同学身上,都要第一时间告诉老师或家长,严重的时候可以报警。其实欺凌者都是纸老虎,他们欺软怕硬,当我们每个人都能勇敢反抗的时候,校园欺凌就会远离我们!

知乎用户 锅小果 发表

校园暴力好似永远都不会停止一样,虽然已经过去 7 年了,但转学那日我还能清晰记起。

我并不是直接受害者,而是这混乱事件的亲历人。

我小升初成绩不错,有幸得了老师青睐,担任了班长和学习委员、音乐委员,也是在管理班级的过程中发现了我们班有个 “特殊的人”。

和她一起上过小学的人说她是小偷,老爱偷东西,没人喜欢和她做朋友,周围的人虽没做什么伤人的事儿,但无声的孤立也会让这个女孩越来越沉闷。

我记得有一次,班上有同学恶作剧把一个男孩的本子放到了她的桌子里,后来男孩儿知道了以为是她拿的,就把本子拿回来当面撕了(他认为自己的东西被偷看了),一脚把女孩的桌子跺歪了,上面的书本和笔撒了一地,周围也没人帮忙捡一下,最后是我把老师叫来处理两人的矛盾。

这种现象老师只能劝说管教班级同学,但实质并不会有太大改变。

**外号、使唤、理所应当的 “帮忙” 等等这些都层出不穷,**不过还好女孩子比男孩子轻的多,男孩子被校园暴力起来那可真是无底线的。

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虽然是一群还未成年的孩子,但做的事情却无比残忍,说是年纪小吧,但他们却什么都知道,但还是肆意妄为,做着伤人伤己的事儿。

我的初中里还奉行着什么女老大、男老大、成群结队混得好就是头儿这种说法,我们班就有我们这一届的 “女老大”,一开始我们班是有两个班长,我和她。

她管的很严,班里人都挺听她话的,我们班一有什么事儿就她出面,一般都会摆平。

不过自从班主任亲眼看到她在讲台上把一个迟到的女孩踹出门后,就只剩了我一个班长(她主动辞职的,那时我也傻傻的一起辞职,但后来老师跟我谈话把我留下了)。

我当时和她关系挺不错的,但没接触过她的圈子,只是在学校里接触的多一点(这以后也间接导致了我转学)。

男老大是大我们一届的学长,他改了名字,只听大家都叫他 “豪点”,人长得挺帅气,白净瘦高,但看着流里流气的。

我曾看见过一个男孩被一群男孩(他就是头头)拖进厕所,这其中干什么大家心知肚明,只是不敢上前帮忙,因为下一个男孩就是出面的自己。

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为了防止男女恋爱、翻墙上网、厕所抽烟和聚堆,夜晚有老师巡逻,校长也亲自上场。

一个男生翻墙被校长抓到了,竟一脚踹在校长肚子上,和校长扭打起来,见打不过就大声喊 “校长打人了!”,我们都在一边的水管接水洗漱,突然听见喊声都想看看发生了什么,但人太多,后来被老师都催促着进宿舍了,只在第二天听说有人和校长打架,现在被劝回家反省去了。(我相信这种事情肯定不止一例,而这次恰巧被我碰到而已)

每次周五放期末假期,我们骑自行车回家的时候(我是在临近的乡里上的中学),校门口肯定有很多校外的人来约架

老师早早在校门口看着,防止事故发生。但只要过了这一段路,几帮人就打起来了,有的是一群对一群、有的是一群对一人。我那时不敢多看一眼,只是和我的伙伴赶紧骑车离开。

所以,当时不是不管,而是实在管不了,管不过来,连老师都是如此。

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初中谈恋爱也时有发生(当然老师不知道)。

我们班的 “女老大” 的男性朋友挺多的,换男朋友的速度也是快,那时我就取笑她说“你这个桶里总有纸蛋进来”,她还笑,可能觉得被很多人追求是一件值得炫耀的事情吧。

她刚和上任男朋友分手,那个男孩就跟我表白了(现在想想就无语……)

我被纠缠了,你不理吧就找到你家里,找你闺蜜联系你,没完没了。

和我一起玩的好几个人里,我和我另一个发小长得不错,被那些混子 “看上了”,日常堵路、班里找事儿、回家还跟后边(吓得我们都骑得飞速),真的是很烦。

一时间,流言四起,真是体会到有嘴说不清的感觉。后来就被班主任知道了,那是我第一次被叫家长,也是迄今为止唯一一次

我妈非得找那个男生理论去,看看是谁想祸祸我了。我班主任年轻刚毕业,就劝我妈说不要冲动,让我自己解决,因为她相信我。

因为我成绩一直很好,那时因为这事儿成绩下降了,我妈就当机立断让我转学,说什么也不让我再继续留在那所学校里了。

我转学到了一个私立学校,管得很严,虽然也时不时会有小问题,不过都很快被处理了。因为我心态挺不错的,后来也以优秀的成绩上了我们市最好的高中。

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现在我只跟之前玩的好的几个联系,听她们说,“女老大” 未婚先孕,初中都没读完就嫁人了。我大一的时候,她孩子都好几岁了。那个被孤立的女孩好像也结婚生子了(看她 QQ 空间说说,没办法,联系方式只有 QQ 了)。

我真的很庆幸,我妈真是我的宝儿,带我走出深渊。

校园暴力很大一部分原因都产生于环境,再加上管教不严、家校沟通不到位造成不良后果。

现在那所初中应该装修了,纪律应该比之前好很多,我真诚希望每一个孩子都能被善良对待。

我们要学会用法律保护自己,家长可以多陪陪孩子,教师科普相关知识,家校合作让孩子的学习环境更好,让他们健康成长。

下面附带一张我之前初中的平面,以供上文配图(自己临时手画的,莫见怪)

知乎用户 匿名用户 发表

老师也有可能是校园欺凌的施害者,我来自山西,六年前我到了江苏,在江苏省泰州市靖江第三中学上初中,

当时班主任语文 “老师” 的名字叫朱琳,我说她是一个穷凶极恶的人,她不尊重成绩差的人,这不细说

当时班里有个来自无锡的同学,为人一般,性格很内向,很软弱,你不鸟他,他一般会不鸟你,他受到几个同学的欺负,好多次,朱琳带头煽动嘲笑攻击他,他性格很内向,我到现在都记得,朱琳在教室公然要求我们排挤他,“他们是我们班放弃了的人,以后你们不准跟他们说话,谁敢跟他们说话,谁就是下一个被放弃的人”!仅仅是因为成绩!

有时候朱琳会带头起哄和一些人一起嘲笑他,很多次,那明显不是教育,不是体罚,也不是玩笑,那是以 “老师” 为首的校园欺凌,有一次放学前的自习课时,大家都没什么事的时候,朱琳在教室左前方用胶带把他的身子手臂捆起来,明显带有捉弄地和有些人一起嘲笑他,他当时用那种愤怒委屈的眼神看朱琳,朱琳用小混混的语气对他说“哟,你想和我对视啊?来啊,来呢..”,

有一回,他真没有做什么,他的笔盒和几本书放在地上,朱琳凶巴巴地要求一个女生把他除了书包外的所有东西都扔垃圾桶了,那个女生把他的笔盒给他,朱琳还不让,

我是少数他敢主动说话的人,那一年他经历了太多,老师也有可能成为校园欺凌的施害者

知乎用户 mumu​ 发表

什么是校园欺凌

校园欺凌实际上就是指孩子们之间的全力不平等的欺凌与压迫。

这种行为一直存在于校园当中。

发生这些同学间欺压的行为。

可能包括肢体或语言的攻击,人机互动中的抗拒和排挤。

也有可能是类似性骚扰般的谈论,对别人的行或者身体部位嘲讽,评论和讥笑。

校园骑行的常见有四种形式,语言欺凌,肢体欺凌,社交欺凌,和网络霸凌。

语言上的校园欺凌包括嘲笑奚落,恐吓,谩骂,谣言,起绰号等等。

我相信很多人的小时候都被起过一些恶意的绰号。

但是其实这些校园欺凌你没有办法怪到老师,怪学校,怪到环境身上。

你要知道的是校园欺凌几乎在每个学校甚至是每个年级都会发生的常见的事情。

只是程度不一样而已。

所以不管你的孩子换到那个学校,其实都会遇见校园欺凌的事情的,所以并不是说换学校,换老师,换环境就能避免。

当他走进社会,走进公司,一样会面对欺凌。而社会的欺凌可就不是小孩子之间谩骂,打打闹闹的这么简单了。

而是从精神上,肉体上,和物质上的全面欺凌。

从施暴者的角度,任何的恶都是有根源的。施暴者的原生家庭必然有一定的问题,不然孩子不会变得如此扭曲。

缺乏爱和安全感的孩子才会在青春期面对激烈的心理碰撞与身体变化,才会让他的情绪异常敏感,喜怒无常。只能是找一个被害者,肆意加以伤害,宣泄愤怒。

所以说,很多校园欺凌,不是学校和老师没有教育好,从根本上是监护人,也就是家长占据了更多的责任。不管是工作在外,还是家庭教育环境,都会影响着小小年纪的孩子们。

知乎用户 天然呆 发表

这种事只要父母愿意出头,没有人敢,一有人欺负就直接去学校搞回去,我是男的读初一的时候遇到过,被人打的跪下叫爷爷,还被人性侵,我爸来了我告诉他有人欺负我,我爸先说为什么别人不会被欺负,先想想自己的问题,你学习不好别人当然会欺负你,被欺负了不知道努力学习,争一口气,怪别人就是你自己该死,别人叫你孙子,不正好说明了你没用!那我剩下的话到嘴边也没办法说了,后来我爸知道了情况,就说是他错了,以为这样欺负人的事情只有电视上才有,太小瞧人性的恶了!他说他之所以不管就是因为想让我学会忍让,想对你和别人一样公平,但是现在我知道了,忍让是不可以,公平更不行!

知乎用户 未未 发表

之前看到一个校园欺凌致人九级伤残的案例,3 名打人女生被判赔 24 万。

2016 年 2 月 18 日晚,浙江温州 19 岁女孩徐某等人强行把 15 岁女孩小婷带入酒店,轮流对她进行扇耳光踢肚子,逼迫她下跪道歉,直到第二天上午才允许她离开。当晚在欺凌并拘禁小婷后,徐某等人在酒吧内对另一名 17 岁女孩小娟轮流殴打,强迫小娟脱光上衣跳舞,并将视频上传到微信群 。2016 年 12 月,温州鹿城区人民法院对此案宣判,涉案七人中,两人年满 18 岁,四人 16-18 岁,一人不满 16 岁,这七人被分别判处 9 个月到 6 年半的有期徒刑。

2016 年 12 月 16 日晚,深圳读初一的小谢放学路上遭到一群学生的殴打,手机视频显示,一人将他踢倒在地,其他同学围殴上去。公安机关对涉案六名学生依法进行行政拘留处罚。因满 14 周岁不满 16 周岁,不执行行政拘留。另外两人因未满 16 周岁不予处罚,责令其监护人严加管教。

知乎用户 牛牛且曦曦 发表

温馨提示:有心脏病或易怒体质或代入感特别强者不易阅读,注意事项已经说了出了事 NO 怨我

我这个应该也不算特别严重,事情是我在上一年级的时候发生的,我是在两岁多一点的时候上的幼儿园,因为那时候我弟弟出生,我妈妈忙的管不了我,就把我送到了幼儿园。

就这样我比别的小朋友小一岁,后来不知道怎么回事,我小班好像就上了几个星期而已,我就上了中班,这样我比别的小孩就小了快两岁。

所以后来上一年级的时候,我就没有很聪明,别的小朋友数学语文都考 90 多的时候,我只能考 70 多,但那时候我语文还不错,一般都能考 80 多 90 多,但数学就不行了。

因为我的数学老师是一个女的,她应该是刚毕业的大学生,所以就不怎么有耐心,她根本就不会教孩子,你们能想象吗?一个早上了快两年的一年级孩子,只是因为心智不成熟,学习比较差,就被老师各种羞辱。

有一次,我作业不知道为什么被偷走了,后来发现是同桌的男生,但他学习比较好,所以老师就比较偏心他,就做出了一些令人气愤的事情

老师检查作业的时候,我发现我的作业不见了,就对老师说,我的作业已经写完了,但是不见了,她就说 “你作业还能飞了不成?” 当时我真的是急了,但五岁半的孩子又怎么会表达呢?我就说,我的作业真的写完了,但是真的没有了,同桌的男生就说,你肯定是没有写完,还想骗老师,离谱的是老师真的信了,于是老师就先跳过了,我把我的名字给记上了,然后就检查同桌的作业,同桌一拿出来我就急眼了,他的作业就是我的,作业本上的名字,还是刚用橡皮擦的,上面还能隐隐约约还能看见我名字的痕迹。

我当时就和老师吵起来了,因为老师不相信我,说人家一个学习好的,怎么可能偷你一个学习差的呢?我拿着作业本作证说这个字迹就是我的,老师就说:你平时写字那么难看,这次怎么可能这么好看?但她不知道,因为我总是因为作业被老师骂,这次都是一笔一划写的,可到头来就被老师一句 “怎么可能是你写?” 的敷衍过去了,那时真的是,鼻子一酸,直接哭出来了,老师扇我了一巴掌“哭哭哭,哭什么哭?没写完作业,还有理了,还想诬陷你同桌?”

同桌的男生看到我哭,更是幸灾乐祸,旁边也没有人帮我,因为平常老师就喜欢骂我,让我罚站,背课文,学习好的,背的断断续续的,老师还夸他,我错一个字就骂,背的断断续续就直接一巴掌过来 “你肯定是没好好背,光玩了” 别的同学都孤立我,有时她的姐姐或者哥哥来接她,就正大光明的指着我说,这个人可贝戋了!

班里有一个学习好的女生,她叫王 C,因为班主任(就是刚才说的那个数学老师)喜欢她,更是有持无恐,她就是班级里的大姐大,整天在别人面前吹她家多有钱,带头孤立我

她对我做过一件事,我现在还记得清清楚楚,她有一次考了 100 分,而我只考了 57 分,老师让我和她坐一起,看她的试卷,她就表现的特别嫌弃,我碰了一下她的试卷,她就说你的手多脏啊,别碰我的满分试卷,她的同桌是她的好朋友,都对我指指点点,老师讲题的过程中,我发现她有一道三分的题错了,但老师没看见,给她改对了,我也没有对她说

结果第二天我刚来到学校,就被她和她的一个好朋友给堵了,她的好朋友放话:“你这人怎么这样?人家好心给你看试卷,你怎么把人家对的一到题给改错了?你就是故意想让人家不考满分吧”当时真的就蒙了,我就一直说不是我改的,她就说:“我一会儿就告诉老师说”当时真的是给吓傻了,对我来说,最大的童年阴影就是那个老师了,我真的好害怕他打我,放学后不让我走,给我家长说我干了什么坏事,我就求他,我说:“求求你不要告诉老师说”她说 “那你就给我道歉” 我就一直和她说对不起,直到她满意了为止。

小时候我受的冤枉真的很多,他一开始在我放学的时候就不让我走,对我奶奶或者妈妈说这说那,我家长一开始还以为就是我犯的错,一回家就打我骂我,真的,现在想想那个场面,一家子人在吃饭的时候,围着一个桌子,就对我指指点点,还好,后来有一次老师又冤枉我,我哭的实在没办法了,我奶奶就来看我,我带几个同学就说了实话,后来我家长就发现我老师针对我,也不再听那个老师的话,那个老师再说我的坏话,我的奶奶或妈妈就和他吵架,真的,现在想想好庆幸,我家人没有一直被蒙在鼓里,不然一年级的时候真的就是我一生的阴影了。

有的人用童年治愈一生,而有的人用一生治愈童年

-—————— 分割线 ——————————-

把我童年的阴影都说出来,其实还挺难过的,那时的我真的就是个软包子为了防止我和各位读者被气死,我就写一些从二年级那个老师被换了之后的好事情

其实那个老师倒不是多讨厌我,相反,那个老师其实挺喜欢我的,就是我学习不好,所以逼着我学习,进步的少就骂我,那个大姐大,上了二年级学习,就一路倒退了,快要小升初的那一阵,她的成绩还在 30 分到 20 分徘徊,相反,自从换了老师之后,我的成绩就直线上升,六年级了,好多学习好的都混日子,我的成绩反倒显著起来了,班主任姓孙,也是一个女的,但她就特别喜欢我,现在想想,六年级和一年级真的就是一个天上一个地下。

(此事件由真实事际改编,“我” 就是本人)

知乎用户 沛夏 发表

小学时。我因为校园暴力。诊断出重度抑郁。

六年级上册刚开始。他们只是不理我。疏远我。后来学期快结束的时候。开始语言暴力。不过不是很严重。只是 “丑”“成绩差” 这一类。

然后过了一个月。他们发现。我好像不会反抗。开始把我堵到厕所。在我嘴里塞垃圾粉笔。回到教室我发现我的书被撕烂了。作业本上被写了一些脏话。

但是我想马上学期就快结束了。就算了吧

结果寒假里。他们开始在网上对我进行人身攻击。又骂了我一个寒假。我开始受不了。开始自残

到了六年级下册。父母发现了我的不对劲。去了医院 被诊断出重度抑郁。结果后来。不知道是谁说了。说有抑郁症。他们知道了以后,反而觉得很开心。很有成就感。“喲。小网易云来了” 他们用着最简单的话。让我的很难过,甚至想死。

后来又一次自杀。他们知道。在网上匿名骂我。“你怎么还没死。”“要不要我帮你”……

后来我休学了。他们还是在网上断断续续骂了我几个月

知乎用户 海洋研究所所长​ 发表

本人曾经就读于浙江省某所私立学校,至于学校名字我就不在这提了。

今天我要讲的,就是我在高中时期所经历过得校园欺凌事件。

在我高中的时候,当时校园欺凌相关的法律还没有出来,而我们学校,又是出了名的鱼龙混杂,因为是私立学校,所以学生家里普遍相对有钱,特别是外地的学生,而这些学生基本上都有一个共性,那就是他们本地的学校基本上都不会录取这些人,或者是已经被当地学校开除的学生。

就是这样一批学生,都聚集在了我们学校。

你根本无法想象,在这里,欺凌你的理由,会有多么的荒唐可笑。

在这里,我讲述几个我印象比较深刻的校园霸凌

我的同班同学,开学刚进来的时候染了一头黄色的头发,发型是背头,真的,就只是因为这么个颜色的发型,他就已经引起了很多班级的混混头头的注意,大概刚开学一个月这样子吧,已经有人出价 4k 块找人打他了,因为这样一个人,整个学校从高一到高三,几乎倾巢出动,你无法想象在学校里面,会出现甩棍,甚至是管制刀具。那一次,他的头上被挨了一棍。

本以为事情会那么过去,没想到在事发后的一个礼拜还是两个礼拜,他又被高年级的叫到学校顶楼,进行群殴,打到耳朵流血。甚至打他的这些人,连他叫什么名字都不知道,真的就只是看他不爽而已,最后他被打到退学。也就没有了后续。。。。。。。。

第二件事情,可以说是我高中三年,见到的打架的最大的场面,至于吵架的原因我已经记不得了,好像是两个班级吵起来,当天晚上晚自习下课,教学楼门口已经聚集了来自不同年级的学生,还有校外的混混,大学部的学生,不同的人群在那一刻聚集在操场,后面我输了一下差不多有 60 多个。而另一方,只有 12 个人好像,真的,你无法想象这 12 个人会有多么惨烈,基本上,都是十多个打一个,有头被挨棍子的,有被放倒在地上十多个人踹一个的,踹到毫无知觉,有被打断牙齿的,总之,场面一度混乱到谁是自己人谁是对面的人都不知道。

可以说,如果这不是在学校里,这就是聚众持械斗殴,但是在学校里,他们只需要赔钱道歉挨处分就可以让他们逃离法律的制裁。

男生之间还好,起码是光明正大的斗殴,谁弱谁挨打,但是女生之间,只会比男生更加狠毒狠辣,再次我也不好细致描述,但是真的是会让女孩子一辈子受伤的那种折磨,你可能会在众目睽睽下被扒去衣服,可能会在你身上留下烟头的烫印,总之,在学校里,有些人真的只是身份是学生而已,他们的想法,他们的做法是极其反社会的,甚至可以说让人痛恨。

有些人是因为家里的溺爱,有些人是因为家庭的缺陷,总之,他们的种种不快通通发泄到了别人身上,而未成年和学校,就是他们最好的保护伞。

在国家出台校园霸凌以后,校园风气明显好了许多,学校也做了许多工作,比如把政教处换成了部队的退伍军人,加强对学生的管理,但是校园霸凌的行为,却不会消失殆尽,在某个时刻,某个地点,这种行为还在继续发生。

想要根本解决这些问题,可能真的需要时间去验证吧

知乎用户 匿名用户 发表

在这一个看脸的时代,丑是一种罪过。

记得三四年级的时候,一天下午张拿自动铅笔扔向我,铅笔在我的嘴边留下了痕迹,我没有和他计较,转头告诉了老师。

张向老师解释:“衣服被桌角勾住了,不是故意的” 我和老师说:“我明明看见他是故意扔过来的”。老师根本不相信我说的,然后和我解释:“衣服被勾住确实会将手里的笔甩出去……”

当时还小,根本说不过大人,更何况人家还是老师。于是这件事不了了之。

四年级了,家里有钱人还帅的石根本看不起我这种丑人,天天以欺负我为乐,也不是没有反抗过,但是根本无济于事。

和别人发生了矛盾,你丑就是你的错。

现在也有人拿我的外貌说事,只是没有小学明目张胆罢了。

丑真的是一种罪过,可我有什么办法呢。整容?身体发肤,受之父母不敢毁伤,孝之始也。

他们对我的伤害我会记一辈子,可以的话我要报复回去,让他们也尝尝我当年的痛苦

知乎用户 是霧总會散 发表

能到受害者被监视的程度并且还是在对方毫不知情情况下造谣她发她不好的视频,毁了她的一生。

知乎用户 玛卡巴卡 发表

有一群人把一个人围在厕所里,一群人对着他一个人扇巴掌,一人一个巴掌还拳打脚踢甚至还有扯头发等行为。这种行为完完全全是严重伤害受害者。

有的是一群人放学后跟着受害者到了某个地方把人围在一个小巷子,不仅使用言语辱骂,还动手动脚,扯头发,更过分的就是叫受害者跪在地上。真的不知道施暴者叫受害者跪在地上是怎么做出来的

还有威胁他人把人带到小树林这些地方实施暴力,还有的是把人带酒吧,使劲灌酒,使其灌醉实施强奸,甚至还有更严重的,就是轮奸。拍下这些视频威胁他人甚至还有人把这些视频发到不法网站或者是卖到不法网站等行为。

以上这些行为都是违法的,都严重伤害到他人的人身安全,坚决不可做!!!

校园欺凌有长期性,针对性,群体性。这些都是受害者的噩梦

坚决抵制校园欺凌

坚决抵制校园欺凌

坚决抵制校园欺凌

知乎用户 为儿健康成长 发表

上海嘉定华二初级中学第一任校长性侵男孩二十多年,被央视曝光后没抓,现在上海智贤教育办补习班,我儿就读于上海嘉定华二初级中学,被华二老师忽悠到张大同那边补课,后一直抑郁但是没有抑郁症,看心理医生一年多了,医生说儿子应该是被性侵了,但是男孩被性侵大多不肯讲,为什么张大同性侵男孩可以得手二十多年?是受害者不开口?还是投诉无门?是什么原因让他们开不了口?心理医生那边见到的男性性侵受害者大多也是受害十年以后

知乎用户 伏城 发表

给人留下终身的心理阴影和身体上的伤疤而且是无法抹除的

知乎用户 匿名用户 发表

为什么没有幼儿园 / 托儿所的霸凌经历?是那时被霸凌孩子大多都挂了吗。。

曾因瘦弱 (以及看起来比较蠢和穷?) 被一群 (5、6 个) 小孩打,从幼儿园小班到中班。回家父母看我身上青一块紫一块,那个心疼啊。找老师后被同学边缘和孤立,时间长了又会被打。大班换班,免于挨打。

不幸的是,小学又和那几个同班,再次被合殴。加之成绩不好 (37/40 左右),不受老师信任(?),成为了问题同学(但成绩尚可) 犯错时的“替罪羊”,渐渐全班同学都不跟我玩,心理那个悲愤啊。社交隔离其实比被打更难受,每天去学校都很绝望。

幸运的是,小学高年级开始变高变壮,成绩也变好,再也没被同学欺负。后来升入一所很好的初中,第一次发现人与人的交往能如此友好、善良。打算功成名就后一定给初中捐点钱。。

幼年的校园霸凌客观伤害较小 (当然,伤害大可能直接挂了),因此恐怕很难惩戒施暴人。并且幼儿很难主动寻求帮助、沟通能力差,因此难发现、难干预。我也没想到很好的应对办法。但我想对遭受校园霸凌并存活至今的朋友们说:未来很长很精彩,让幼年的经历成为一生的阴霾,这不值得。

知乎用户 月半杨 Rainbow 发表

作为一个被欺凌者的角度我不止一次认为我被校园暴力毁了自我

那年四年级,作为一个转校生我是被欺凌的,起初并不明显,直到有一天我的桌子被涂上了涂鸦写满了 “丑”“胖”“羊羔子” 我不知道我做错了什么,被孤立

那年五年级,欺凌变得明显,涂满了涂鸦的桌子,被划烂的书,课间操休息时间被男生一脚踹到肚子……

“你怎么不告老师?你反抗啊!”

我说了,结果我并没有收到保护,放学后被围堵,几个人轮番拳打脚踢

那年六年级,粉笔沾墨水往后背砸,被拿扫把往头上砸,砸到我快要晕厥,或许是她们害怕了,停手了,我停了好久,慢慢的扶着桌子站起来,一个人走回家,隔天下午放学两个女生围着我,要我躺在地上我不愿意,一起把我压到,其中一个坐在我腿上,俯下身要摸我上半身,我不知道意味着什么,即使同为女生,但我觉得被冒犯到,使劲挣扎,飞快地跑走,最后申请转班,转走

那年七年级,转班第一天,我觉得大家都不欢迎我,果不其然一下课,一群人围着我骂 “我们不欢迎你”“哪来的滚哪去”“我们我不喜欢你”“死胖子”……

紧接着我的噩梦开启了

桌子和课本被丢到厕所,谁都可以辱骂我,打我,体育课被很多人围在操场角落殴打,尝试反抗寡不敌众,反应给班主任

“为什么他们不欺负别人只欺负你”

反应给校长 “这事我让你们班主任解决”

有人对我说 “你告啊,你接着告老师啊,老师肯定不管你,因为你这是触犯了众怒,你挨打你都活该”

那年我八年级……

那年我九年级,或许因为快要中考了,我感受到了最轻松的一年,不会有围殴,不会有谩骂,不过还有人时不时踹我两脚显示自己的威风,就这样我终于在崩溃和自残中熬过了我的初中生涯……

如果我做错了我要遭受这一切我都觉得活该,可是我什么也没做错,我曾问过原因,为什么是我?只是因为看我不顺眼

我从未想象过因为看不顺眼能这样残忍对一个女生,我曾经是个活泼开朗的女生,爱笑,擅长交友……

那段经历让我自卑,让我自残,让我动过无数次自杀的念头,让我但凡从别人口中听见了我的名字我都会觉得在骂我,让我有一点风吹草动都胆战心惊,让我无时无刻都在怀疑我不该活着,让我从睡梦中惊醒一次又一次……

2010 年 9 月开始那个肆意洒脱的明媚少女就死了,活着的是一个抑郁寡欢,自卑且自残的人,只是人而已

我痛恨那群人的盲目从众,痛恨那群人的欺辱,痛恨那群人的漠视,我更痛恨懦弱的自己,所有人都在教我忍让,如果能有人教我反抗,第一次就该拿起刀,奋勇反击

有个女生找到我的联系方式让我原谅她曾经对我做过的一切,即使过去很久了可我从没原谅过任何人

我永远赞成不知他人事,莫劝他人善

人之初性本善吗?我觉得不,我至终认为是性本恶

算了就这样吧,人间值得,我不值得……

有的人一生都被童年治愈,有的人用一生治愈童年……

知乎用户 超人 发表

文笔不好,不能描述当年被霸凌的我有多惨!

现在一生都活在青春期的梦魇之中

知乎用户 匿名用户 发表

作为一名校园暴力的受害者,我认为校园暴力不仅仅是对肉体的摧残,更是对精神的双重打击,更重要的是受害时限长,在当前的社会环境下,脱离困境更是难上加难。

以下是正文:

2015 年 8 月,初中时我转校到了寄宿制学校,整个班级对我进行了长达近一年的校园暴力。

整个班级中,在人际关系中处于主导地位的个别 “社会人” 以及他们的走狗会将我视为日常愉悦享乐的“玩具”。其余人要么当个看客在一旁欢呼喝彩言语攻击,要么当个日常吃瓜笑料作为饭后谈资,要么对此毫不关心。

放在床头的牛奶顺手便是拿走;放学回到寝室发现被子被莫名其妙的扔在了地上;一天最少两次突如其来的重击 “千年杀”;定时举办类似于古代罗马角斗场一样的活动,将我这个“奴隶” 投到角斗场中任人宰割,从床上到床底,从床底到厕所,就差到年级主任面前表演这一场令人欢呼雀跃的屠宰盛宴了;寝室大扫除到了,整个寝室基本都在床上闲聊玩手机,而我则负责义务劳动,还时不时的传来诸如 fw 等言语的唾骂声,真好;好心问哥哥们借一下肥皂洗个脸,哥哥们说就在洗漱台上自己拿吧,殊不知那肥皂是用来洗内裤用的;哥哥们在厕所拉粑粑没冲干净,用清洁球擦了擦粑粑后忽然来了恶趣味,跑到我面前用清洁球对我 xxxxxxx;地上有个香蕉皮没扫干净,就是不丢到垃圾桶,唉,就是玩儿,非要让我把香蕉皮咽下去或是堵上我的嘴;妈妈有次来学校看望我,见我妈妈长的年轻就在事后当着我的面侮辱我妈,可笑的是,听完后我仍旧附和取悦这群社会人,生怕惹怒了他们……………….

更真实的是,在这长达近一年的噩梦中,从没有一个陌生同学对我伸出援手,伸张正义。

更可怕的是,对我进行欺凌的中学,在我们整个市里都算作重点高中录取率相当可观的学校。我难以想象,在 “社会人云集” 的学校里,那群被欺凌者究竟受着多么更加惨无人道的折磨….

我那时最渴望的就是星期天了,因为星期天我就可以不再受肉体上的折磨啦。我就可以和父母待在一起最我想做的事情啦。宅在家打 LOL 或者出门和父母游玩都是我最喜欢的。但后来就只有宅在家打 LOL 了。

如果仅仅说是肉体的痛苦其实还不算什么,更重要的是来自于老师家庭的漠不关心及对无法脱离困境的绝望感。这种精神上的折磨同样令人刻骨铭心。

我自认为我是一个原生家庭很好的人,父母都很疼爱我,可以说我的原生家庭就是我最温暖的避风港。但这句话很快就被现实啪啪打脸。

初到寄宿制学校,我每天心心念念的就是父母。经历了校园暴力后,支撑我每天活下去的动力还是父母,那时的我每天晚上都会泪牛满面,心里时时刻刻都在念叨着麻麻:“爸爸妈妈我每天都在被欺负,可是我不能告诉你们,因为你们知道会担心我的 555555,爸爸妈妈我好想你呜呜呜呜~”

后来撑不住了,我尝试第一次打开心扉与父母诉说我的痛苦。

父母听到后的第一个反应是:“同学是在给你开玩笑吧?你想多了儿子。”

我特么直接一个好家伙。

不过在时间的推移下,在我的据理力争之下,我的父母慢慢改变了自己的观点(但其实他们还是没当回事)。并且终于愿意带着我去见一下班主任。

班主任听说了情况后,让我先回到班级,然后当机立断喊了那几位社会人,一段时间过后,那几位社会人若无其事的走进了班级,并朝着我的方向凶狠地瞪了我一眼。是的,没有任何惩罚,就仅仅是谈了谈。我的父母也在谈话后离开了学校,没有再对我进行多余的关心。(由此就可以看出来,在那个年代,校园暴力在长辈及老师面前很少有人会将其正视对待)

噢,忘了说了,绝大学校的校规里,仍旧没有明确规定对施暴者将施以何种惩罚的规定,在学校看来,好像谈恋爱、抽烟喝酒、翻墙上网这种小打小闹的事情才算的上是对学生造成极大负面影响甚至可以进行退学处理的严重事件。

你以为告了老师就再也没有人欺负你了 ? 你不会是在说笑吧阿 sir,如果这么轻易便是解决,那校园暴力又有何理由成为当代学生自杀原因之一并且整日被媒体推上风口浪尖的恶性事件?

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!!!! 突然有点事情铁铁们,有空再更!!

!!!! 反正现在不更,唉,就是玩儿~

知乎用户 xxx 发表

初中开始就有男生朝我扔釘子,石頭,紙屑等等 回頭來看都不知道是誰干的 想告訴老師也沒辦法告 告訴班長她也不管 就讓我去告訴老師 還有人寫紙條罵我 我也不知道是誰寫的 當時在學校裡面也沒朋友 在學校裡找不到自己的位置 每天獨來獨往 女生也有點看不起或排擠我 那時候感覺整個班級都是敵人。

到了高中,情況依然沒有好轉 除了一樣沒有朋友 每天獨來獨往之外 有一次男生哄笑著拿我手機來翻來翻去 傳來傳去的時候 我感覺很不安 大叫了一句:“你們別拿我的東西。"。 沒想到這個時候全班人都哄堂大笑 我都不知道在笑什麼 奪回我手機就跑出去了 平復了心情回來後他們只要看到我就在那邊笑。。。其中有一個跟我關係相對來說還不錯的女生笑得最誇張 我到現在還在納悶: 他們當時在笑什麼?

還有一次 是我被一個男生偷拍了 我當時想用手擋住鏡頭 結果一不小心把他手機打翻摔地上了 我當時就道歉說對不起 他就推了我一把然後去撿手機 我站起來後就有個女生說:“偷拍你是給你臉面好不好啊傻逼。” 那句話 那個嘴臉 我到現在依然記得。。。

此外 高中春遊的時候 本來跟一個女生約定好要一起坐車 住宿住一個房間 結果她跑去跟其他人坐了 住也不跟我一起 我還是在上車後知道她變卦了的。

而且 有一些女生的排擠行為在老師面前也表現得非常明顯 譬如有一次秋遊 我跟老師一起吃飯 旁邊就坐了一群女生 她們想跟老師一起坐 老師就說可以啊 並排就好了。 然後那個女生就看了我一眼, 其他人自動就攞讓位置給老師坐 老師就說了句 不用了太擠了 我就坐這裡就可以了。

除了這些以外 還有很多。。。

初中的時候 我有好幾次想過自殺 最後都因為我的媽媽而放棄了 當時覺得: 除了我媽媽,沒有人會喜歡我的 沒關係 我也不需要被人喜歡。不過我也算比較幸運的 高中後面有一個轉學過來的男生看不下去了 站出來說了兩次別欺負我之類的話 雖然我跟他不熟 但這份心意跟正義感真的很難得 非常謝謝他。

現在的我有了兩三個關係非常好的朋友 也已經脫離了當時的環境 但這些事情還是像陰影一樣時刻纏繞着我 讓我不由自主地下意識地去回憶。。。

知乎用户 匿名用户 发表

一直以为校园霸凌只是影视剧里的,直到今天,我才知道我男朋友大学时代曾被霸凌过,我才知道原来一直保护我对我好的大男孩的大学时光竟是那样的黑暗。

一群不能称之为人的人,对我男朋友进行语言的攻击,在我男朋友睡觉的时候把鞋子扔向他的床,学我男朋友说话,取笑他,开帖子网暴他,孤立他,孤立任何为我男朋友说话的人,在无数个夜晚,我男朋友总是在问,为什么呀?为什么这样对我呀?

后来,他发现,没有问什么,也没有答案。

那段时间是他的噩梦,挥之不去的噩梦,我不知道他是怎么挺过来的,也不知道时至今日,这件事情有没有有一丁点被现在平静美好的日常给掩盖,我只能心疼,然而,我有多么的心疼,就有多么的恨那些能将人中之恶展现的这样淋淋尽致的人。

人都是趋利避害的,如果你为被霸凌的人说话,你就会面临同样被霸凌的处境,所以你会沉默,你会漠视,被霸凌的人依旧艰难。

我不知道霸凌者到底有没有心,相不相信因果报应,会不会有一天他们的子女也会被霸凌,面临同样的处境,我希望!希望让他们体会我男朋友曾经的痛苦!

善良只能用在同样善良的人身上!

知乎用户 胡艺萧 发表

看烈度,烈度高的打死个人不是问题。冷到极限的逼死个人也不是问题。

别老把自己成长大的优越环境当中国的普遍现象,我女朋友哈三中读出来的,一路考到 985,根本不理解为什么会有学生喜欢打架。

但我成长的环境里,中学一周有 6 天在打架,一个发小因为被放单线从 4 楼跳下去摔断腿。一个兄弟被人放单线砍了几刀外加板砖拍进医院。我们回抓人的时候动静闹大了给警察追了一段。

这些都是发生在学生时代的事,在大学毕业工作之前,其实我一直以为暴力才是这个世界的真理。我根本无法想象哈三中那种你连走关系进学校都会被看不起的环境。

所以对待校园欺凌,你当成是社会黑暗面的延伸,一点问题都没有,严重的那些,是完全可以入罪的。

知乎用户 TR. 眠一 发表

她们给我取最难听的外号,骂我最难听的词,编了首歌,把我名字带入进去,在路上遇见要撞我肩膀,骂我杂 zhong,sha 比

那个时候我刚上初一,怀着满心期待去到一个新环境里面学习,我不知道等待我的会是长达两个学期的忍辱负重,并且我固执的认为, 告诉老师是没有用的,所以一直忍着,

第一个月月考,我语文全班第一,就是从这个时候开始,她们看我不顺眼

快上课之前,我去教室,她们就会唱歌骂我,骂我矮冬瓜,我那个时候又黑,骂我黑蛋,其实她们其中一个女的也才一米五

七年级整整一年,我一直活在她们的阴影中,越来越孤僻,不爱跟人说话,甚至一天笑几次,我都能数的清楚

隔壁班她们的一个朋友,那天下了晚自习在我们班级门口堵我,挺多人围在哪里看,她打了我一巴掌,当着那么多人面,没有一个人帮我说一句话

她表哥在我们那里很厉害,就是打架能叫很多人的那种,当时围着的那些人有一部分是她表哥叫来的,可笑的是,后来她表哥在网络上刷到我,来跟我处对象,挺无语的,我当时没跟他说我叫什么

越来越无心学习,书本里放死虫子,黑板上写我名字骂我 bz,都是常有的事

我从小到大特别怕虫子,那天一翻开数学书就有一条黑色的毛毛虫的尸体,我吓哭了,可是并不能阻止她们继续欺负我

书莫名其妙被撕,后面因为一些原因,要搬宿舍了,她们都是选好的,我没有床位,也没有人愿意跟我一起住,我只能去跟比我高一届的人住,因为一个班只能分到两个或者三个宿舍,住满了就要去没住满的宿舍补位置

我最盼望的就是周末放学 ,她们要回家,我可以稍微放松一下

没考上高中,读了中职,现在在实习,马上三月份要考大专,但是她们,已经早早就外出进厂上班去了,偶尔也能在 ks 刷到她们,染着头发,纹着社会纹身,(并没有说染头发纹纹身不好,我也没有看不起染头发纹纹身的人)化着熊猫眼妆,当精神小妹,变胖了,变丑了

另外一个女的,初二没读完就因为怀孕结婚了

到现在我真的相信,有因果报应的,她们年少时做的错事,都报应在她们身上了

知乎用户 匿名用户 发表

初中那段时间我过得非常绝望黑暗。我智力可能属于中偏下吧,一些大家能完成的事情对我来说是有一点困难的,加上同学拉帮结派影响,我成绩基本就倒数。

那个时候真的就,挺傻的。我想着她们不喜欢我我可以努力融入她们让她们喜欢我。但是那些女生都对我爱答不理,经常嘲笑我。我后来也知道了她们很烦我,就基本上不再找她们了。

后来有一次,初二我们班来了一个转学生 A,刚开始我经常找她玩,但她后来渐渐知道我的状况也不怎么理我,基本跟那些女生一样瞧不起我了。那天体育课我待在教室里,(因为我有一种先天性病,不能剧烈运动)A 回来的时候突然说她掉了文具盒,他们都污蔑是我拿的,我当时一直在说我没有动啊,然后那些女生说体育课就我在教室,早就觉得我动了她们东西。我就问 A,你什么时候掉的,我发现她自己其实都支支吾吾说不大清楚。我当时又生气又难过,我就说你们凭什么这么说我。当时其实已经聚了挺多人的,了解情况的不了解情况的、有关的无关的,都有的没的说上两句说我偷东西。我真的不想理他们了,自己在座位上哭。

这里我真的要感谢两个女生,其实她们关系跟我都不熟,但在这个班里只有她们两个很真心的帮过我,就叫她们 B 和 C 吧。她们听到就直接上来问一个气势汹汹的女生,你看到她拿别人东西了吗?那个女生说除了她还有谁?C 直接说你看都没看到你就这样污蔑别人偷东西?谁知道 A 笔盒什么时候掉的。

B 和 C 成绩都特别好,(我们班是一个非常差的班,那些围攻我的人里面大部分成绩都非常差)那个女生哑然了。然后她骂骂咧咧地走了,剩余的人也不想掺和,就都散了。我其实挺担心 B 和 C 也被孤立的,就试探地问了一下,她们当时笑着说以后不管她们考哪个高中都不会遇到这些初中同学了,这种无意义的人际关系就没必要建立了。

后来很多事情都是 B 和 C 帮了我,我真的很感谢她们。

还有一次,我被调到和一个男生同桌,我在我们班男生眼里大概是什么样的呢?就大概是,比如说谁和谁吵架,一方就会说:“你喜欢 xxx(我的名字)”,或者是开恶劣的玩笑,侮辱家人也有。

跟我同桌那个男生又黑又壮,上课特别吵,经常骂我。我实在受不了了就告诉老师,他好烦。我从办公室回来后他当时一直在用非常侮辱性的词语骂我,当时他坐在靠墙偏里面的位子,他突然噌的一下站起来,把我用手提着,摔了出去。然后从我前面走过。当时我们全班同学除了 B 和 C 都在笑。我气哭了,我一个人是不敢跟他们吵架的,而且我当时非常狼狈,也不想连累 B 和 C 了。我就打电话求助我的母亲。我妈妈到学校来找那个男生,当时一堆同学围观在旁边,我听到有一个女生说:“她妈妈也是恶心,要不是她讨厌谁会欺负她。” 心都凉了。我从来没有欺负过别的同学,甚至说这话的女生我以前还和她分享过吃的。

但是我就是很讨厌的人,我就是活该被欺负吗?

那次的结果是那个男生辱骂了我的母亲,班主任觉得我和我家长事很多,全班同学都很讨厌我。

我真的不想再经历一次了,我真的很恨他们。除了 B 和 C,大家都是看客,都是火上浇油的围观者。

我真的很讨厌一句话:“为什么他们就欺负你不欺负别人呢?” 我是和别人不大一样,但我没有影响过他们(他们觉得我烦我也不敢去惹他们了),也没有做什么坏事,为什么就欺负我呢?

知乎用户 可爱的蓝龘龖 发表

祝她们他们不得好活,不得好死。

知乎用户 边岚 发表

见过太多了,寄宿往床上撒尿,拿被子当地毯。没事踹两脚,抢东西,围殴,取外号已经是小事了。

知乎用户 等风来育儿 发表

随着各地中高考结束,成绩陆续公布,大家也进入了几家欢喜几家愁的阶段。一批孩子毕业,就会有一批孩子进入学校。

而进入学校的孩子,也有一部分要面临一个问题,就是**校园霸凌。**

不由得想起之前有过的报道,日本十连休结束后,学生出现了自杀的高峰。日本教育类专家表示,每当假期结束的时候,就是孩子自杀数量增加的时候,而在开学当天的平均自杀人数达到高峰,这其中最重要的因素就是 “校园霸凌”。

对这些受害者来说,学习的学业已带来较大压力,而受到的校园霸凌则是压垮他们的最后一根稻草。

一名自杀的男生,曾在遗书中留下这样一句话:“爸爸妈妈弟弟,对不起你们,因为受不了几名同学的欺负,先离你们而去了。”

孩子最朴实的话语,却是世界上最悲伤的留言。

霸凌者却只是表示无辜的耸耸肩,我只是和开个玩笑,怎么就毁了他的一生了,怎么就逼得他活不下去了?

根据 2019 年联合国教科文组织发布《数字背后:结束校园暴力和欺凌》报告显示:

全球有 32% 的学生近一个月内,至少一次被学校的同龄人欺凌,每 3 个学生中就有 1 个曾遭受过同学的欺凌。

每一个经历过被霸凌的孩子,都有心酸的故事,即使已经长大成人,但内心深处的那道伤疤总在深夜反复噬咬着最柔弱的灵魂,甚至可以成为伴随一生的噩梦!

无数人都在感慨:为什么这些 “性本善” 的孩子,会对同龄伙伴和朝夕相处的同学做出这些耸人听闻甚至让人发指的行为?

而那些霸凌,直到成年后都不承认当年的行为,是对他人的欺辱和伤害,他们一般这样辩解:这不过是和他开个玩笑,怎么就毁了他 / 她的一生了?

之前有一档备受关注的大型节目《和陌生人说话》,其中一期独家采访了知名的校园欺凌受害者王晶晶

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这起校园霸凌的起因,起源只是来自于一句无心玩笑。

班里一个男生不小心打碎了王晶晶的水杯,开玩笑说了一句:她的茶杯要 300 万,我们都惨了!

这句话成了王晶晶的噩梦的开始!

她不明白为什么一夜之间,自己就成了所有人都认为的坏人:家庭年收入过亿、天天换男友、给有钱人做小三、经常整容的神女!

而人生的悲剧才刚开始,霸凌带来的痛苦和持续的伤害,露出了狰狞。

她开始被素不相识的学姐无故暴打,还手还反遭对方污蔑。

有一个男生用了很长的时间接近她,获得了她的信任感激,但不料对方是卧底来恶作剧,趁着和她交往时拍下她的私密照片,并且发到了网上;

王晶晶精神崩溃后选择自杀,却被那些霸凌者取笑是 “作秀”。

没有人道歉,所有人都在 “无辜” 地说:“我不过是开个玩笑,怎么就毁了她的一生了!

不断有人在网上编造一些诬陷她的内容,直到节目播出的时候,已经有霸凌者遭到她的起诉被判处拘留,但就在开庭的时候,还有许多人还劝她和对方 “和解”,让她 “做人留一线,日后好像见”,依旧没有一个人忏悔!

王晶晶说:“我不缺钱,我不需要他们赔偿我。因为即使赔偿,我的整个人生也已经被他们彻底毁了!”

所以其实在校园霸凌的背后,参与者们都是都有着从众心理:“大家都欺负她,我也参与进去!不然我也是怪胎,我也可能被欺负”

看似随意的霸凌背后,其实都有着各种伤害的缘由,每一个参与者都不是无辜的!

在反应霸凌的电影《悲伤逆流成河》中,易遥阴差阳错因为家庭的原因染上性病而被同学欺凌。

而让人惊讶的是,易遥向母亲诉苦时得到的不是关爱却是无情地回应和打骂,让她变得不敢再发声!

渐渐地那些被同学霸凌、受尽折磨得可怜的孩子们,就把所有的痛苦与绝望,都湮灭在自我禁锢的无声的黑暗中,不敢再发出声音,更不敢去反抗!

因为他们已经变得自卑,他知道自己不会获得他人的支持和帮助,这才是最恐怖最窒息最绝望的事情!

“神女” 王晶晶在节目里也说过,绝望时开煤气自杀,父母送她去医院抢救后,已经被一生诊断出抑郁症,但父母却说她装病是想逃避上学。

很多时候并不是父母不爱孩子,而是他们不知道如何帮助到被霸凌的孩子。

孩子受到校园霸凌时,家长们不能去打人,甚至许多时候家长都没有发现孩子受到了霸凌,因为孩子根本就没有,也不敢开口求助。

无论孩子是否遭到了校园霸凌,都一定要告诉自己的孩子,如果遭到校园霸凌,父母永远是坚强的后盾,要学会大胆反击。

给孩子希望的气息!

《悲伤逆流成河》里的顾森西说:他们欺负你,是因为你自己软弱,你要勇敢地抗争,大声喊出你愤怒的声音。

可以教会孩子这几点:

1、 讨回公道一定要理直气壮

对于孩子来说,**欺凌现象最常见的情况就是从言语攻击开始。**例如起外号、奚落嘲讽、骂脏话等。当孩子遇到这样的欺凌,通常不知道该如何反击,他感觉自己是弱者,而且很有可能这种言语攻击还是多人行为,受到来自同学的孤立、排挤。要让孩子明白,无故成为了被霸凌的对象,并不是孩子的错,一定要讨回公道,应该理直气壮。但如果语言回击不能有效对抗欺凌,该怎么办呢?

这就需要父母在家不断对孩子进行心理建设,让孩子学会用眼神和言语对抗,帮助孩子建立自信和自尊。必要的时候要联系学校一起努力,制止这个行为。

2、 和家长老师沟通很重要

被欺凌的孩子一般连告老师的勇气都没有,因为有时候老师疏忽了,有时候老师介入但是给予霸凌者的惩罚太轻,时候霸凌者会更疯狂的报复。所以当孩子遭遇第一次欺凌的时候,家长就应主动和老师深度反馈,孩子在什么时间受到哪个同学的欺凌,请求老师的帮助。

3、 勇气学习

有的家长感觉自己的孩子天生性格懦弱,学不会反击。甚至反击了,还是有同学换一种方式欺凌。对于孩子来说,很多时候无法意识到欺凌行为的错误,欺凌也就变成了没有任何原因,就是要欺负你。

所以勇气这时候很重要。家长就应该给予孩子勇气教育,孩子诉说自己受到欺负时,家长要给予孩子信任,告诉他们不要怕,我们帮助你。在日常的生活中,要教会孩子不要表现得好欺负,要勇敢反击回去,有解决问题的决心和毅力。

知乎用户 可 ler 发表

能到什么程度?能到班主任默许成绩好的学生掌掴学习不太好的走读生。班主任单独找办公室训骂暗示家长改送钱礼。实名举报是河北省定州市启明中学李卫娟 “老师”。

小升初暑假那年凭着一天写四份卷子考入了我们学校的奥赛班。但是后来走读生走读时间缺少早读就落了很多功课。于是各科小组讨论的时候。背不过单词或者讲不好题就会被组长掌掴用戒尺打。之前有个组长一直用我东西,有次表达的不满就被以 “傻缺” 称呼在后来分组撺掇其他组长不收我,冷暴力我。而且组团在背后打走读生的小报告。

老师看到也是默许,更多是凭借住宿生背后的小报告来骂我们。每次骂我们,我们都知道要家长送礼才能堵住她的嘴。而且教师的孩子在这种成长环境下心理扭曲。以看他们的妈妈打人为乐。记得有一次班主任打人的时候,她的女儿和地理老师的儿子趴在外面窗户一边笑一边说 “看你妈妈在那儿 piapiapia 打人呢” 曾经的我被班主任逼出了好多口腔溃疡,下唇内部已经被溃疡腐蚀吐口水都有血丝,嘴唇上长了十个溃疡连喝药都很费力。

初一的阴影使我见到老师和进入办公室就会腿抖,害怕和老师交流。因此患上心理疾病。不过目前经过治疗很好也变得像升初中以前开朗。只希望校园暴力老师不要做施暴者的保护伞。施暴者也不全是渣子一些学习好的也会。希望有和我遭遇一样的孩子和父母仔细的讨论。告诉父母现在你的处境,争取曝光制裁她们或者转学去个更好的环境。希望阳光的孩子仍然阳光。

知乎用户 了不起的 250 发表

emmmmmm,我所经受过的,没有那么狠,但是是长期连绵不断的,从小学开始,家里条件不是很好,那时候又流行认大哥,接受庇护嘛,然后我也跟着来,我知道被欺负的感觉,但我终究还是沦为他们取乐的对象,被说成狗,会被十几个人带到小角落里欺负,(好吧,那时候嘴挺碎的),那时候我们一共有 12 个班,11 班有个智力障碍的女孩,而且面容上面有些 emmmm 就是感觉不太好看,这个女孩,我这辈子都忘不了,她不上课老师也不管,经常看到她一个人在楼梯间模仿老师上课,下课后她就是那一层楼所有人的欺凌对象,一群男孩围着她吐口水,扔东西,我最后悔的事情就是我特么当时也是其中的一员,我现在回想起来恨不得掐死当时的自己,之后有一次他们进行照常活动的时候,把我推了出去,扑到了她身上,在那一瞬间我明白了,我从来都没有融入他们,我跟这个女孩子,是一样的,被迫把那个女孩子扑倒后,我讪笑的爬起来,听着旁边响起的 “这一对真配啊” 脑袋里嗡嗡作响,我知道,我是恶,没有辩驳,因为那个时候我就知道这是我一生都忘不了的事情,一群心智健全的孩子去欺负一个心智不健全的孩子,而我是其中的一员。

初中并没有好多少,因为那地方就那么大点,虽然没遇到之前的那些人,欺负我的,只是换了一批人而已,初中印象最深的三件事,一件是一个高个子女生,下课休息我半躺在课桌上,就是那种背靠课桌的那种半躺,可能是越界了,那女孩儿一巴掌下来打我正脸上,结果就是我眼镜的支架被打掉了,我当时也没说啥就觉得疼,然后商量着说要不用 502 粘一下,是我去找她商量,然后她就把饭卡给我了,等我买完 502 回来,发现她趴在课桌上哭,我一脸懵逼,受损失的好像是我吧,你哭啥,我没让你赔啊,然后看到旁边那些安慰的女生看着我的眼神,我就知道坏事了,然后初中的孤立生涯又开始了,之后初二被人堵在小巷子里,他打不过我,当我也只是抓住他的手不敢有其他动作,然后他就不停对我说着垃圾话,不了了之,然后我的老毛病在那个时候就留下了,情绪一激动,浑身就开始发麻,嘴巴不受控制的乱动,微笑久了也是这样,脸一抽一抽的,所以平时就是一副死人脸。

第二件事,我手在我自己出去疯玩的时候摔断了,休了半学期,然后回到学校的时候,班级开始搞小组评比,我至今还记得我回去老师让我去到那个打坏我女孩子的组的时候,她直接哭了,我当时别提多尴尬了,我到底是做了啥啊,我不就是以前和她做同桌的时候顶嘴了吗,没多久,连名上书把我换到另一个组,时间线可能有些混乱,看看得了,我当时手还在做复健,所以石膏还打着,那个组长,有时候我俩说冒火了,直接用脚踹,踹滚了还加几脚,没人在意我是不是个有伤在身的,其实我也没多在意,毕竟习惯了,我最受不了的是冤枉,我们小组回回倒数第一,因为抄作业被后面那一组扣分,然后,班主任问他怎么回事,他没有犹豫,直接说我抄作业,我当时一脸懵逼,我抄作业也就一次被扣分了,你们加起来扣的分我连零头都赶不上好吗,班主任就开始说,手断了还要抄厉害啊,我后面那组跟我说你都没扣多少,摆明了拿我当替罪羊呢,谁叫我只是一个差生!后面我去找班主任想说明真相,因为我承受不了别人冤枉我,班主任头也没抬,就说了句管好你自己,就这样,这事儿了了,就特么这么了了。

第三件,我暑假利用发传单的时间赚了 100 块,我妈给我买了个篮球,我看的比啥都重要,带去学校,他们也要打,行嘛大家一起玩嘛,就一直放在学校,然后我手断了之后有段时间没去学校里,回来之后,我球就不见了,一问三不知,什么都不知道,我知道多半没了,最后一个老大哥看不下去,回家拿了个看着打了很多年的球给我,然后他们还要打,都特么毕业了也要打,最后球给我了,是直接砸在我背上的,我一边哭一边回家,想着终于结束了,憋屈的三年。

高中。。。。初中同学,一个很凶的人跟我同班,行嘛,一个地方惹到他了,晚上放学二十几个人堵着我,我没挨打,他打过来一拳被我挡住了,旁边有人注意到我手上拿着只笔让他们散了,我又哭了,没错我就是特别喜欢哭的一个人,后来,孤立我都习惯了,庆幸的是我碰到了一个改变了我的女生,比我们大,留级下来的,她明事理,帮了我很多回,但她自己也不好受,在班上也有点被孤立的感觉,不知道她现在如何,但我真的很感谢她。这些是我能回想起来的印象最深的,其他的都是稀松平常的,老毛病到现在也没好,大学倒没人欺负我,毕竟大家都是成年人了,但小时候的伤痛带到现在,我不喜欢和父母待在一起,因为小时候的 “他们怎么就打你呢,不来打我呢,想想自己的毛病” 这特么是原话,小时候不懂事,真以为是自己的问题,,后来慢慢懂了。

到现在我还深受其害,童年所受的伤害要用一辈子时光去弥补,这话真没错,我无数次反省自己,到底有没有做错,其实最后才发现是自己太懦弱,我希望,还在经受校园欺凌的人能够站起来反抗,我一直都不敢去看悲伤逆流成河,我为什么没有想过放弃,因为当时一些小美好支撑了我活下去,希望经历过的或者正在经历的人,能够好好爱自己,好好活下去,我也只是个平民,做不了什么,只能在网上逼逼赖赖,但这是我都真心愿景,望安好!

知乎用户 pixie​ 发表

我初中被霸凌,我被霸凌的原因是因为我帮助了一个被霸凌的女生但是我不后悔 。那个女生皮肤黑黑的长得不好看大家欺负了她三年。其实也不知道她为什么被欺负就是没有理由。她的好朋友玩的那么好和大家一起嘲笑她。有一次帮她说了话被班里的男生小团体欺负,被班级孤立。那几个男生很恶心开黄腔,骂你,手贱,诋毁你

很多细节已经模糊不清,但是记忆最深刻的就是我当时喜欢一个男生很懵懂应该是好感也不是喜欢吧。我信任的好朋友一直问我我和她说保守秘密告诉了她们两,回头就被她们告诉了那个男生。被全班传的到处都是然后被喜欢的男生讨厌了。从那以后我就不再说什么话。那个女生姓沈另一个姓赵,到现在我就觉得很恶心。我上的算是重点学校的重点班我特别喜欢的一个女生,姓孙。她的朋友要她在我和她之间做个选择。我觉得很幼稚但是那天她跟我说,对不起她学习比你好,我选择和她做朋友。哇塞我当时都震惊啦。其实即使这样我还是有几个好朋友的自己的小圈子玩的还挺好。毕业了但后来我只是私下里和我玩好的几见面,后来也淡了但我高中大学有几个玩的特好的朋友现在工作 4 年了还经常联系。真的朋友还是不会散。

我没有加初中的群也没有去母校看过,同学聚会以前邀请过我一次,我也没有去。我觉得她们不配和我一起吃饭。经常有人说混的不好的人才不去母校看,或者不懂感恩,也许吧。初中教我的老师反而更喜欢哪群捣蛋的男生,他们没有为难过我,但是也没有怎么帮助过我。没有什么美好的回忆。相反我更喜欢去我的小学,我的班主任对我真的很好。

知乎用户 美丽的小天使​ 发表

之前我们学校那老师说什么要打你们自己打,被打死了算了。

于是我书包被丢进了厕所里,同学和老师没有一个人来救我,都是冷漠的冷眼旁观。

我的作业被撕掉了,座位被倒满垃圾,被人锁到厕所,被人围起来殴打,被拿走了早餐钱,被洗拖把的水泼了一身……

有太多太多的事,但是就像我说的那样,老师把这些当做打闹,老师根本不在乎这些,还说我被打死了更好。

每次作业被撕掉之后老师就当我没写,然后光明正大的罚钱。

所以到现在我都不是很信任老师,而且给我留下了珍贵的童年阴影,现在我不敢去上学了,成绩一落千丈。

那个时候的我真的充满了绝望,没有人来救我,我被关在厕所里的时候浑身湿透了。那个时候已经放学了,就连保安都下班了。

我看着窗户外面树的影子,没关的窗户灌进冷风,还有不知道多久没冲过的厕所里面爬满蛆虫的粪便散发出的味道。

我在充满脚印和污渍的厕所哭泣,哭到脚开始发软,只能扶着墙。每一次呼吸都带着令人恶心的味道让我想要呕吐,我从来没有那么绝望过,冷风让全身湿透的我更加难熬,直到我呼吸开始急促,冷汗开始往下掉,思维也开始逐渐模糊,同时带着一种令人讨厌的心慌感。我明知道不会有人来开门,却还是疯狂的拍着腐朽的木门。

虽然最后被路过的把老师给救了出来,却被痛骂了。

不知道有多少次我想从楼顶跳下去,因为我再也不想看到他们的脸。

知乎用户 萨瓦啊是橘子 发表

我以前初中的时候,因为额头上长痘痘,还带着牙套,被班级里很多人都嫌弃,他们背后说我是恐龙妹(排队的时候听到的)。春游秋游的时候,班主任让我们要组队,没有人愿意带着我,我只能去求(现在回想起来真的觉得当初没必要这样)。我本身性格就内向,班级排名一般都是倒数(一个班 27,28 个人,我差不多 22-24 来回,也报了补习班)基本上可以说对自己完全不自信,再加上他们对我嫌弃,我自己完全失去安全感。 到现在过去快 10 年了,我对自己的形象特别在意,稍微觉得自己没有打扮好,我就会怕别人盯着我眼睛看,就习惯性低头,我哪怕化妆了,都特别怕别人凑近看我,就害怕对方心里会想:近看好难看啊,皮肤这么粗糙。我有一度都觉得如果有男生喜欢我,跟我在一起了,说我长得好看一定是假的。

知乎用户 模拟人生 发表

法律是统治阶级的一种暴力手段,学点法律是挺好的,最好要紧抱大腿,在国内,普通人比较好的路子就是考个比较大的大学,再考公务员,或者是考个军校啥的。

你现在如果在大城市,被人打裂鼻梁骨,可能是一茶杯甩你,但只要是轻伤或者轻微伤,你告对方,且不和解,一告一个准。怎么说呢这不是你厉害,而是统治阶级有足够的资源来维持治安,并且你对统治阶级有一定的了解。

这里我们当然可以得出结论穷逼洗洗睡,你要是在国外出事了,你能指望谁呢。

用这个角度看,还是有点意思。那为什么总有人头铁呢。时代变了,在暴力机关经费还不是那么充足的时候,轻伤也算是鸡毛蒜皮的小事,因为还有其他事情要做呢,资源有限,这时候就是丛林社会了,资本主义自由竞争,比如别人打你还恐吓你不许报警,是不是很经典,这里,对方支付了暴力,并且,用廉价的恐吓手段来提升自己的竞争优势。你这里要用合法手段反击的话,得有录音,你得有录音设备,还得录音习惯,然后还得破除对方的恐吓,自己相信自己而不是被对方吓到,然后你还得报警,这也不是那么容易,你可能感觉会不会被报复啥的。某个角度看,对方打你,对方会承担一定的被报复风险,他在这种竞争中共比你付出要多一些,或者对方先天优势比较重复,人高马大,或者对方有一定的小流氓社会关系,这些都是付出啊。你如果一定都不付出,连报警都不会。

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我感觉时代还是进步很多,以前的小孩可能各种爬树啥的,现在的小孩宝贝得很。核心是经济进步,每个小孩投入的教育成本比以前提高,我经常鼓吹生产力,也就是有钱才是硬道理,某个角度看你花精力等于花钱,钱可以兑换劳动,是劳动的等价物。另外校园霸凌不可避免,总有傻逼手贱而且正好你还打不过对方或者对方拉的一群人,只能是家长多出钱,报警啊,和老师沟通,或者雇佣地痞流氓报复,本质上都是要花钱,以及多陪伴孩子啥的,只能说我个人认为啊校园霸凌的孩子的父母,可能也不是很靠谱,哪有那么多靠谱的人呢。是个人都上过学,那么假设被霸凌的有十分之一,那都是一个亿那么乌泱泱巨大的数字

知乎用户 大脑短路状态 发表

怎么说呢。。。就以我的经历举例吧

我,一个跨性别男性,跟男生就是朋友,我小学交到的第一个朋友是男生,因为他喜欢昆虫,所以他被孤立了,只有我和他玩。

可能是因为这个,我被挑上了。

一个女生,打着和我一起玩的旗号,带着两个跟班对我拳打脚踢。因为有钱,她鄙视我,施舍我,把我当做木偶一样对待。

我告诉了老师,老师不管。

后来,出事了。她推人,把我砸倒了,我的头碰到了桌子腿,在离太阳穴不远的地方开了一个大洞,瞬间血流成河。

她妈妈赔了钱,后来她说:“这是我欠她的”

我永远记得她居高临下的样子。

那次体育课,她叫我我没理。

她把我摔在墙上,强逼着我和她和好。

我竟然哭了。。。我至今都不懂我当时的懦弱无能。

在大家的排解下我们围成一圈,她一次次挑衅,我急了,给了她一耳光。但是被她还回来了。我们报告了老师,起效了。

我本以为应该告一段落了,谁知我因为性格又被另一个女生挑上了

五年级时,转来了一个男生,和我同桌。我和他打打闹闹,流言蜚语就这样传了出来。

在她们嘴里,我是一只青蛙(因为嗓门大),我和男生的关系很乱,甚至有了孩子

那时还在上小学啊。。。

从此我惧怕流言蜚语。

好不容易熬到毕业,谁料一波未平一波又起。

我到一个重点初中上学。又因为帮助了班里被霸凌的同学,又被挑上了。

我的同桌,体委,很帅,学习好。我有很多题问他。有一次我病了,传染给了他,我内疚啊,就挺关心他的。结果,在他们嘴里,我变成了一个私生活很乱的人。我打架,还击,可毫无还手之力。我自残,我同桌还说我恶心。后来,我同桌因为讨厌我搬走了。这件事成了我心里的坎。。。

我得了重度抑郁,中度焦虑,大部分就是因为这长达八年的霸凌。

后来? 都是小事了。。。

校园暴力能到什么程度我不清楚,我遇到的可能只是冰山一角吧。。。

愿世界没有校园霸凌。

知乎用户 抠桑 发表

当年我读高二时候,班上转来一个男同学个子不高,带着个黑框眼镜,总是低着头不和任何人交流,成绩么不好不坏,是从我们那里最好的高中转过来的,同学们都好奇他为什么会转过来但是和他不熟都打听不到,但是他一来其他班几个自费买进我们学校的小混混就盯上他了,每天早上在食堂拉到没人角落打他,把他打的早餐倒掉甚至往里面吐痰,我们那时候都是乖乖读书好孩子又都和他不熟所以没人帮他,顶多就是看他被欺负喊声老师来了。有一天一个混混同学把他买的早餐抢过来从他头上浇下去时候他爆发了,掏出一把水果刀,抱着他腰一刀又一刀的捅那个混混的腰腹部,当时一千多人食堂安静的鸦雀无声大家都傻傻站在哪里,他捅完后自己去食堂 IC 卡电话机哪里自己拨打 110 报警的。等学校领导老师赶来时候他安静的坐在哪里只有那个欺负他混混在哪满地打滚呻吟。后来听说他在原来那个学校就被校园欺凌,家里很有关系就把他转到这个学校没想到这个学校里自费生有认识原来欺负他的人,可能是被授意了他一来就又欺凌他,他后来没判刑听老师说是家里出钱合解了,但是那个挨捅的混混同学一辈子毁了他家条件并不好,是家里砸锅卖铁走体育特长进来的,听说肾被捅坏了一个。

知乎用户 天雨 发表

任何程度吧

知乎用户 奥地利落榜美术生 发表

以下是一个校园施暴者的心路历程

要想让自己不经历校园欺凌,那就自己成为施暴者,网上都是受害者出来发声,却没有施害者出来发生吗,有些人还别杠

大义上来说,这个世界有白就有黑,有光明就有黑暗,阴阳平衡,孔子说过,以德报怨,何以报德,以德报德,以直报怨,要说我偷换概念也无所谓

上幼儿园的时候,被欺负,同学老是那我的东西不给我,我也不敢说,只能忍着给他们,小学,因为自己是弱视,带的眼镜比较特别,别人起外号独眼龙,我还记得我的眼镜每天都会坏,一周能去五六次修眼镜店,路上遇到个不认识的人,把我眼镜抢跑,把我的眼镜打碎。。。

三年级之后,我认识了学校里的一些坏孩子,我们称兄道弟,自己做钢管打人,去植物园打群架,留着鼻血上课,天天拆栏杆当钢管使,还被校长抓到过,后来没人怎么欺负自己,都是自己欺负别人

在学校看哪个孩子不顺眼了,推他一下,他要是怂了不敢看你,骂他几句就让他走了,碰到头铁的,就给他打一顿

在同一个小区里,我们一群不认识的人欺负一个家里条件不好的人,说他爸爸是收破烂的,对他言语侮辱,打他,遇到那些不熟的,家里条件不好的,我们就会孤立他,欺负他,利用他

之前三年级同桌还是个傻子,我天天欺负她,一个女生得病了,因为老师总是让我跟他做同桌,她还老是偷我的东西,上学校我才知道人的素质可以有这么差

为了不让这些神经病先欺负我,惹我,那我就只有变得更强,去欺负他们,打不过就硬钢,放狠话,到初中,高中,几乎没怎么挨过揍,就钢,虽然越大越不怎么打架了,反正自己不能吃亏

你说我无缘无故欺负弱者,那大家都是第一次出来做人,凭什么我自己也被受到欺负?虽说冤冤相报何时了可是我管不了,我就能活个几十年,我自己开心快乐,能舒心就行了,我管他们受害者心里怎么想的,因为这个社会本来就不干净,父母的教育也不干净

知乎用户 大明子 发表

校园霸凌最可怕的不是打架,欺负人。

你打我,我服了。你还能打吗?还打的话就报警。要不就打死我,打死了,就不是校园霸凌的事了。

所以校园霸凌,打,绝对不是关键。打,不重要。

我给大家举个例子。

我在上高中的时候。有一个小子和校园老大关系很好。所以他就打算在学校里借着这个关系称王称霸。然后第一个欺负的目标就是我。

可能我太招摇了吧,不写作业,又很讨女孩子喜欢。

那天早上我在教室里抄作业。结果这个小子就跟老大说话,话里就是在骂我。骂我怎么怎么牛逼,天天早上来抄作业等等,在那指桑骂槐。

我听到第一时间就是站起来问他,你骂谁呢。

他说骂你呢?

我说你过来。

他说你过来。

我说你过来。

后来他傻逼一样的就过来了,结果就被我打了。

我把他打了不是重点。

重点是,他追随的那个老大,始终在那看我打他。打完了。他还管老大借刀子,要干我。结果反倒被老大骂一顿。

这就是江湖。

你反抗了,老大也爱你。你不反抗,那就只能认人蹂躏。

后来我还和老大成了朋友,把那个跟我打架的小子踩在脚底下。

所以在我看来,校园霸凌其实很简单。你霸凌我?我踢不死你,谁霸凌谁还不一定呢。

但是如果你没这种气魄。你就只能选择报警。你报警了老师和校长都得重视。比你直接跟老师还有校长打小报告管用。这就是社会。

校园霸凌,其实很简单。如果你要尊严,人家打你,你就打回去。

如果你打回去了。却碰到了不讲究道义和江湖的人。那你就要考虑自身的实力。看看自己有没有实力,能不能继续打下去?能打的话,就继续打下去。如果不能打下去,实力不允许。那就只能认怂了。

认怂的话,对方在继续欺负你,你就报警。就跟我之前说的一样。

总结就是轻易别认输,不然不欺负你欺负谁?

现在我要说的是。校园霸凌打架不是最可怕的。

打架是身体上的伤害。

而心里上的伤害,心里上的校园霸凌才是最可怕。比如群里孤立。

这个才最主要的,才是最值得探讨的。

心理上的伤害,要远远大过身体上的伤害。

知乎用户 减干​ 发表

大早上刷到这个问题,心里久久不能平静。

也许没经历过的人不懂那种突然涌现的疲倦感。那种感觉就仿佛,自己又变回了当年弱小无力的样子。

高一被班上的女孩子和老师联合霸凌一整年。幸而高二因为原来班主任怀孕,换来了一个很善良的新班主任,我才得到解脱。

不像是其他答案里说的学习不好。至少没有很不好,高一期末的时候是班级第九。学校也根本没有不好,是当地的重点三校之一。

没有肢体暴力,只有无穷无尽的语言暴力从那些女孩嘴里吐出来。你永远不知道那些花一样年纪的女生,能对她们的同龄人说出多么恶毒的话。

傻 b,biao 子,勾引男人,小 s 货,村姑之类… 只要在老师看不见的角落,她们就会找机会转过头低低的骂我。

听到这些,会以为我是因为什么被霸凌呢,谈恋爱吗?

可是我整个未成年期间都没谈过恋爱,是个老老实实的乖学生。

被霸凌的我,只是越发的不敢靠近女生小团体。而她们看到了那些男生愿意和我一起打闹,就会这样恶毒的骂我。

偶尔有听不下去的善良男孩子出口说:“你们怎么这么说她?她脸上红色是被晒红的,也没有很丑。” 而这之后,我只会得到那些女生更多的语言羞辱。

班主任被班上的女生打小报告之后,一整节地理课不让我上,就站在楼门口,骂我是个不学好,乖僻的女生,说我一点也不合群,而且很 “奇怪”。

大概仅仅是因为霸凌我的女生头头,很会谄媚她吧。每天帮那个班主任收拾她的办工桌,又是各种殷勤,呵呵。

嗯,感谢当年的自己没有别人的目光而抛弃自己,依旧选择了努力学习。

当年勇敢独立面多这些的自己,真的很勇敢。那些曾经帮过我说话的男孩子们,也都很善良,我会一直默默感激他们。

嗯,如果现在面对霸凌的你也像当年的我一样,我想祝你勇敢一些。

加油啊

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还想多说一点。

其实霸凌这件事的副作用,就是让一些曾经单纯善良的人,在某些方面,不敢再对这个世界再多释放自己的善良。

但是,就我本人而言,在经历过很坏的事情之后,我依旧希望自己,要对生活和世界保持温柔。

因为我不想因为他们对我做的坏事,而损害了我本有的美好。

偶尔会觉得,因为曾经受到的伤害,所以自己很难再去信任一些事了,但是自己还是在努力的保持温和的态度。

嗯,以后也要继续做一个温和的人呐。

知乎用户 匿名用户 发表

我出生在北方的一个村庄,十几岁之前还算有一个无忧无虑的童年,老师疼爱同学友好,直到随着家里来到了广西,遭受了校园霸凌,我才知道不是每一个人都会选择对你友好。

去的学校是市里最好的小学,是自己考进去的,当天下午就直接进班了,还记得自己很害羞的站在讲台上和同学们打招呼,当天下午一切都还很友好,但是第二天渐渐感觉到了排挤,那会还不明白原来这边的本地人其实是有点排外的,尤其不喜欢北方来的人。

他们撕我的作业然后堆在我的凳子底下,告诉老师是我自己撕的,他们经常在我的背后大声骂我 说我是贱人北方佬,他们在上课的时候用手用胳膊使劲蹭我的胸,他们不爱值日所以一周五天我都在打扫卫生,他们用暴力和冷暴力让我彻底厌学,我的成绩一落千丈,我的爸爸被老师隔三差五的打电话,说实在不行就转学吧,成绩太差了,没办法有的时候回家还会挨爸爸揍,因为成绩太差了。记得第一天上学的时候我很喜欢这个班主任,她很漂亮那时候开心的想着会不会和以前的班主任一样会对我很好呢,后来受了欺负我想告诉她,她说 “如果一个人讨厌你,那就是别人的问题,你为什么不好好想想为什么大家都欺负你呢”,我想问题可能出在如果大家都讨厌一个人,你不跟着大家一起讨厌会不会显得不太合群呢。

我现在已经大二了,过去的阴霾使我成长,我友善的对待他人,但是任何一个无关紧要的人都别想伤害我,我拒绝暴力,不害怕朋友的背叛,我尊重每一个人想法,独立又坚强的生活。曾经侮辱过我的人都已经成年各自过自己的生活了吧,他们也不会记得曾经让一个女生每晚每晚痛苦的睡不着觉,甚至于上学之前都需要祷告才可以鼓起勇气,他们的现况我不想知道,因为一个人的联系方式都没有加。时间会淡化所有的伤害,但我永远记得因为作业本被藏起来,没办法做作业挨了妈妈一记耳光,这些就像我的伤疤,已经不疼了,但是永远提醒我。

知乎用户 匿名用户 发表

初二被欺负,留守儿童,没有父母的后盾,惨淡转学,错过了太多机会人际关系和甜甜的恋爱,至今没走出来。大学也与我无缘,上个月确诊中度抑郁,现在转重度了,生不如死,只能说: 下辈子小心点,千万别再遇见他们,不想再当一个人了,作一只小鸟也挺好的

知乎用户 太虚幻境 发表

我记得小时候,自己因为长得矮小,经常被欺凌。小学 3 年级的时候,有个同学有什么不好的事都都会要我出面,比如偷东西,他们会逼我去偷,有一次他们七个男生联合起来,要我去偷同学的笔,后来被老师发现了,老师当独跟我说,要我以后不要听别人的话,他知道我是被欺负的,我当场差点感动得哭出来了。后来,我渐渐远离他们了,也不再跟他们来玩,读初中那个牵头的同学因为心脏病猝死了,我心里释然。读小学 5 年级,我都寄宿,一个宿舍有二三十人,一些长得高大的,同村人比较多的也经常欺负人,记得最清楚的是他们经常把我的床板抽走,最可怜的时候,只有 3 块床板,大概只有床的一半都不到,天寒地冻,晚上睡觉还要提防着掉下去,寝室长人高马大,经常扇我耳光,从今以后,我再没有联系过,读初中他弟弟跟我一个班,经常被更凶狠的人打,现在还没有结婚,然而,我没有任何感觉。读六年级的时候,我们老师经常在教室里骂我,后来,我上课下课再不说话,我的沉默就是从那时候开始的,听说跟他老婆天天吵架,后来,我们班在年级里面考得最差,他无脸见人,拍毕业照都不肯来,毕业后再没有见过。读大学,4 个人一个宿舍,其中一个同学,天天晚上骂我,有几次被我怼了,到毕业的时候,我已经心冷了,看到他我都觉得恶心,他开始想要缓和我们的关系,但是,我再没有心情跟他说什么了,后来毕业我直接删了他的微信,再没有联系了。受欺凌的历史,是人心理一辈子的创伤,常常会心痛。希望以后,再没人受欺凌。

知乎用户 WendyWind​ 发表

大概就是

会因为这样一群人而不愿意回到家乡,不愿意回到母校,即使你很想念家乡的海鲜和母校的柳树;会因为这样一段痛苦的时光,退了班群,即使别人都说 “高中的人脉很重要”;会对自己的弟弟妹妹说,不要去 xx 中学,因为我不能保证你会不会和我一样遇见那样一群公主病、幼稚鬼,我不能保证你会不会和我一样遇见一个风气差得我一秒钟都不想待的班集体,我不能保证你会不会和我一样遇见一个管不住他们的老师,我不能保证你会不会像我一样坚持到高考结束,这真的很累很难;清楚地知道这不是自己的错,也明白那都是他人无意识的恶,但拒绝任何程度的妥协和原谅。

会想着用一切机会报复回去,包括但不限于,学成以后给他们家搞室内设计的时候,设计费尾巴上加个零。

会不信任亲密关系,会对亲密关系产生恐惧。会对家人失望,而事后家人的弥补,我已经不再需要。

会逐步失去情感。不会觉得特别开心也不会觉得特别痛苦。回忆起那段时光,别人会说 “你看得很开诶”,但是只有自己知道这件事的影响到底有多大。

会产生应激反应。如果再碰见那些同学,会当场一个巴掌扇过去。

大概就是这个程度吧…

知乎用户 匿名用户 发表

刚上初一,我的同桌是一个男孩子,长的有点胖,不怎么好看,我当时和他的关系不错,认为他很阳光,我就叫他 A。然而在我们班只有少数男孩子会因为长相而在背后嘲笑他。

到了初二他和一群男生玩到一起,他家庭条件很好。那群男生里面有我玩的非常好的,就叫他 B,B 跟我讲他喜欢犯贱,并且也跟我讲了哪里贱,我不知道一年没到为什么变了这么多。就是因为他犯贱,就招到了那一个小群体的欺负。

B 跟我讲的是,他们会找 A 要钱,A 如果犯贱就会拉着他到厕所去打一顿,但是 A 是那种不要脸的人,看起来他内心不自卑,并且他不缺钱。我们上体育课,那个小集体其中的一个男生 C 就会捉弄他,把他的鞋子脱了扔到很远的地方,他自己就去捡。

C 那个男生也在初二的时候捉弄过我,当时我和他是同桌,因为他有个兄弟喜欢我,他就天天对我说一些黄色的话,甚至动我的小背心,然后跟别人说我很丑很贱之类的话,导致我那段时间很自卑很自卑,后来换了同学,他就比较少欺负我了。

我现在是初三还没有开学,开学了我也不知道会不会发生什么,我甚至有点畏惧 C,他属于那种上不上高中无所谓的人,我不希望因为他耽误自己的未来。

知乎用户 秋莉莉 发表

不想编什么故事,如果说真事儿呢,我又害怕暴露当事人隐私,现在互联网时代,几年前我回到老家的某同窗发表的文学就被我搜到了。但我还懒得匿名。

我只是说回到杀人诛心的程度,一切都能用《乌合之众》那本书来解释。

知乎用户 匿名用户 发表

提供一个不同的视角:被冤枉的 “欺凌者” 变成受害者的经历

(放在开头,或许能帮你理解故事里我的行为)→我觉得我这个人人格比较奇怪,一直是一张白纸那种,好像没从善恶混沌的幼儿成长起来,除知识以外的的记忆都很淡很难回忆,只以自我想法为中心,难以共情体会他人的感受,毫无为人处世的常识,道德观念淡漠,学不会与人交往……..)

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这是小学的事。

一年级第一次班级 (大概是春游?) 活动的时候,在这个同学们互相还不太熟悉的时候,我注意到了班上一个男生 W。W 个子较高,黑黑帅帅的小男生,体育挺好,我注意到了他,仅此而已。

后来,老师把一队小学生领到公共厕所门口,让大家自己等着解决生理问题的同学。我当时因为在女生里个子最高,所以站在队伍的第一个。就在这时,W 同学进错了厕所,就是这么一个小小的错误,让门口排队的全班同学都笑了起来,笑声不太大但足以让路过的人听到,我因为没注意到发生了什么,又不明白怎么回事 (见开头我的特点),跟着也大笑了起来。然后,就看到 W 同学呆滞了一下低着头跑走。我不明所以,直到老师过来和大家说了一句不小心进错厕所是很正常的失误,不能嘲笑同学,才发觉自己做的好像不太对… 吧。

当时我本来以为老师说完话之后就没有事了,结果老师过来很严肃地把我单独叫出队伍,让另外的老师看好班级之后,把我和 W 带到一个同学们看不到的地方。听了老师严肃的说明,我才知道 W 告诉她我带着同学们嘲笑他,他哭得很伤心,嗯,然后要我给 W 鞠躬道歉。

我当时感到自己被冤枉了。因为情感淡漠缺乏共情又不能体会到 W 为什么哭,又有小孩子的自尊心作祟,就不想低头道歉,很冷静 (固执) 地说根本不是我带着同学们笑的,我没有嘲笑他的意思也根本不知道这些是怎么回事 / 我为什么要给 W 鞠躬 这样又不能把他丢掉的面子找回来 / 老师应该批评同学们,我根本没欺负 W 之类的。

然后 W 在我说话的时候一直在旁边抽抽噎噎,不时带着哭腔大喊一句你骗人,就是你看我不顺眼在笑我!(这里记不太清了,大概这种) 老师听了一会,然后觉得还是我做错了,应该我给 W 道歉。我跟生气的老师争辩着争辩着也哭了,哭的上气不接下气就只好听老师严厉地批评我不能欺负同学,嘲笑别人的失误是错的,被嘲笑的小朋友会很伤心老师会很生气 (大概这种,老师很好,说的很有道理也很服人,就是冤枉了我 “带头欺负别人”)。最后问我有没有认识到自己的错误。

我就想我没有错那么大啊,但 W 哭得那么伤心,我就道个歉吧毕竟人家觉得被我伤害了,我笑出声来也确实做得不对,而且再争下去会影响我在老师心中的好孩子形象…. 所以我就哭着说老师您说得对,我不应该嘲笑别人,然后给 W 同学鞠了个很深很认真的躬说了声很真诚的对不起来道歉。(问心无愧的是,我说对不起的时候 100% 真心实意,虽然我全程没有恶意还被冤枉了,但,因为我自己觉得让别人伤心是真的不好,觉得自己说句话道歉了,别人就能开心了岂不是很不错… 就很认真地去鞠躬了)

那是我这么多年的人生中唯一一次因纠纷伤害他人而道歉,是第一次也希望是最后一次。当时,我清晰的记得鞠躬看到的,地面花岗岩砖细碎的花纹是黑白两色。然后,看 W 的表情大概好像是接受了道歉 (他说的不接受我现在不记得了也有可能 emmm),因为我的性格使然我就没管那么多,继续春游了。

后来嘛,因为这个事我自觉全程没恶意 (现在觉得是当时共情失败没意识到别人之后会怎么想),就没多觉得自己做错了,一会儿眼睛不红了就又活蹦乱跳了,也没不开心很久或者去再找 W 私下道歉说明自己其实被冤枉了什么的,很快就把这事忘的差不多了。

然后因为我这个人情感淡,朋友也完全没有,所以小学时下课基本上就自己一个人出去转转或在班里,班外看书,看各种书。(看课本和校图书馆很厚的小说、杂志什么的,很多很多,这留给了我浓厚的阅读兴趣 + 一些有用的小知识 + 思想上的进步,为我以后做一个热爱学习的小学霸打下了扎实的基础哈哈哈哈很有好处)

but,我不去操场扎堆聊天社交,和同学几乎完全没有交流问题也很大。所以,二年级的时候,我突然发现我在班里孤身一人莫得朋友,W 却已经成了班里的 “孩子王”(其实是 W 和他几个哥们儿为核心、影响力很大的小团体的领袖)…. 不知从什么时候起,(一些同学在说,以为我听不到) 这个包括了我们班不少同学的团体就一直在悄悄孤立我。(我完全不知道,也不太能想象得到 W 是怎么做到这一切的。但因为我不社交,所以 W 主使的孤立计划没用也没被我发现 hhh)

慢慢慢慢地,因为我觉得社交不如看书有趣就没有挑明或反抗这些人,W 他们的胆子就越来越大 (不知道为什么他们最开始好像忌惮我一样),单纯的集体孤立变成了欺凌。

我现在才知道,这好像是迟来的报复:先是莫名其妙出现的嘲笑,进而变成辱骂和肢体攻击,最后成了乌云一样沉重灰暗的心理压迫。W 本人顶多带个头,在我经过他座位的时候踹我一下这种,看我疼出点泪花完事;或者比个中指骂两句,看我一次次的迷惑最后变成悲哀和屈辱。最恐怖的是他的小团体。那帮人里有个男生因为与我身高相近,排队时总能走在我前后一两米,他当着我的面狠狠的对我说,要在下楼梯的时候绊倒我,让我从楼梯上滚下来摔得稀巴烂。偏不巧,我们的学校的课程总得让我们上楼下楼,所以,每当这种人沉默地走在我前后的时候,我就害怕地要强行憋住才能不哭或尖叫出声,因为他们真的能干出这种事,而也确实这么做过了。我怀疑我之所以完整地活到现在,完全是因为一直很窝囊地花很多时间找回他们拿走藏起的练习册,谨慎机敏地躲开他们伸过来的脚和从背后推我的手……

而最可怕的是,这种阴影无处不在——我曾在尖锐的桌角旁被不知是谁推的一个趔趄。当 W 这些人不开心了,不,说不定正是开心的时候,我一个不小心就有可能要付出血的代价。唯一值得庆幸的是,家人和老师每次都会支持我,但吊儿郎当一声轻蔑的抱歉并不能冲淡 W 等人的行为带给我的伤害。

后来到了高年级,我实在无法忍受,就在一次 W 握着我的手腕用力转着向两边掰的时候,崩溃哭着问他为什么要欺负我,为什么来找我不是和我做朋友。他就又嘲笑了我一通,很有点奇怪的笑着对我说:“你不记得了吗?你之前嘲笑得我可是很伤心呐。”

原来,他欺负我是因为我自己之前的错。

(大概是这个意思。整个小学 W 都带着几个人一起欺负我,就是说他记我一次冒犯记了六年多…? 我不太确定他说原因这段记忆出自哪里,究竟是确有其事还是因为我受他欺负太害怕,自己杜撰出来安慰自己的,总之,这件绵延了我人生小半时间的事对我看待世界和为人处世的观念产生了极大的冲击,让我从善恶混沌的状态努力变成了现在这样人性充沛,立誓不骂人不嘲笑的 “温柔” 白切黑,努力去温暖别人)

评论的大家会怎样评价我的经历呢,有人看的话会再多写写之后的事。

知乎用户 匿名用户 发表

我也来写一个回答吧。虽然不是被打,但也是相当恶心的被欺负。

虽然这些事已经过去了十几年,但是心里始终是不平的,恨自己当时的懦弱。

我是农村长大的孩子,小时候父母感情不好,正巧我上初中的时候他们刚离婚(他们的争吵从我记事时候就开始了),两个家庭的战争愈演愈烈,虽然离婚之后他们对我依然很好,但是两边的亲戚都在告诉我对方是如何不好,以至于我到现在都是相当敏感。

因为我被判给了爸爸,爷爷奶奶年纪比较大,照顾我也是有些吃力,好在乡里的初中可以住宿,我就和家里说要到学校住,也是想躲开乌烟瘴气的家庭。

初中的寝室一个屋子里面住八个人,但我被分到的寝室只住了四个人。那个时候学校老师不多,女生寝室里只有一个宿舍老师,于是就选舍管,其实就是帮老师看管宿舍。

和我同寝的有两个女生因为长得成熟,以及漂亮,就被选中了,暂且叫她们 d 和 w。当上舍管以后,d 和 w 就经常的不在寝室,只有我和 y 在,所以我们两个关系特别好。

可能是因为 d 和 w 手中有了老师给的一些权力,那个年纪,手里面有权力,就会飘,觉得全世界都得伺候我,我现在能理解,但当时不能理解。

她们两个不算权力最大的舍管,在那么多的舍管中,她俩只是负责管这一个楼层。

于是乎,当她们从老师或者别的舍管那里受了气,就会回宿舍来当少奶奶,我和 y 自然就成了丫鬟的存在。

晚上可能到后半夜一两点钟才睡觉,那个年代手里的手机还只是老年机,于是她俩不睡觉干嘛呢,就吃鸡架,小超市卖的那种大概 1.5 元一包的那种,然后聊天,第二天早上等我俩起来的时候,发现满地都是鸡骨头,她俩因为有理由不去上早自习,就不起床,我和 y 上完早自习,要从食堂赶快给她俩带早饭回去(她俩会点餐,要什么不要什么,加什么不加什么,辣要几分之类的),当然早饭队伍太长了,而且早自习离第一节课的时间只有 40 分钟,我和 y 有一个人每天都要轮着给她俩带早饭,也就证明我们两个人中有一个人是隔一天就吃不到早饭的,因为没时间,后面会说。

给她俩带回去早饭以后,她俩会坐在床上吃,我俩就会负责拖地,整理内务,然后等她俩吃完,我们还要给她俩叠被子。

为什么会这么做,因为我们两个人长的小,打不过她俩,就怎么简单,如果真的打起来了,会有一堆人打我俩。

中午的时候,我们俩还要去水房给她俩打热水,拎到四楼的宿舍。

每天就是这么过的,一天又一天。

宿舍轮流扫楼的时候,我和 y 会专门打扰厕所。

值周有问题,我俩也是被她骂,被其他舍管骂,最后在面对她俩的嘲讽。

来大姨妈不带卫生巾,专门喜欢用你的,都给你用光。

晚上在宿舍给打洗脸水,给人家端到床边。

……………

整个初中,当了三年丫鬟。

上课的时候她和你说话,你就必须要回应她,但你说的话,她可以完全当没听到一样不理你,那种眼神,就像是在说:看你这贱命一条。

怎么说呢,她俩之中,我其实没有那么恨 d,因为她有时候不会很过分,有时候还是会和我俩平等相处的,而 w 就是念着和 d 好,为所欲为,其实她不是舍管,她只是因为和 d 在一起,就把自己也当成了舍管…

w 就喜欢让 y 给她买东西,但却不给钱,y 也不敢要。w 跟我俩说话的时候永远高高在上,如果你给她带的饭不合口味,她会骂你一顿然后扔掉,让你重新去买,买不到不许回来。

三年结束后,我们各自上了高中,这三年的经历对我来说就像压在心里的石头一样沉重。高二的时候在校园里竟然碰见了 w,她貌似和男朋友分手了,一边哭一边跑,我走到她面前的时候,面无表情的瞪了她一眼,我很开心,她真的活该。我记仇。

大一的时候上公共课,竟然还是碰见了她,真是阴魂不散,公共课三百人一起上,她来晚没座位了,我在座位上觉得站在下面的人好熟悉,就是她,其实我旁边是给我室友占的座位,但是她不想来上课了(课程是法律基础,不是我们专业课),w 看见我了,过来和我打招呼,问我这个座位有人吗?我说书在这摆着呢看不到吗,人没来呢。她悻悻的去后面站着听,其实我这就是没人,但我不想让她坐我旁边,我已经不是原来那个她想怎么欺负就怎么欺负的人了。

过去这么多年,我也收获了很多,但是希望她有一天也能体会到她给别人所带来过的痛苦与伤害,我就是这么记仇,不是所有错都能你说对不起我说没关系。

知乎用户 伊布太强了 发表

我一个童年小妹傻了,变成了痴呆儿,就因为她考试时举报了同桌作弊,人家就组团欺负她,然后她就傻了。

知乎用户 我会肥 发表

这个我倒是没有遭受过,但可以分享我们学校一位女生的故事。(初中生。)

这个女生是先被室友欺凌,再上升到全班女生。

她家境一般,是个寄宿生,每个周的零用钱是自己的压岁钱,一般一个周几十元,有时候三四百元不等。然后她们宿舍舍长(现在已经转学走了,学习名列前茅,重点是他们班学习风气本来就差。)就向她要钱,一要一两百,还有她的姐妹也一起要。(两人就是塑料姐妹情,舍长暗地里说她姐妹的坏话。)听她们说,(我朋友,也是那个宿舍的。)最多一次要了三百。

更让人气愤的是,舍长的那个好姐妹,坐在上铺,把穿着鞋的脚放在那个女生的头顶。但那女生也不反抗,估计不明白她们这叫做校园欺凌吧。

还有一件。(其他的太多记不清了。)有一次,那舍长和她的姐妹把那个女生的牙刷用来刷地了吧,(还是刷鞋我记不清了。)还说:“***,你不是喜欢刷牙吗?这下你就刷呗!”

反抗是有一次她们再一次欺负了那女孩,那女孩想用自己的电话手表告诉外婆自己的委屈,但是那舍长把那女孩的电话手表拿走了,女孩气急败坏地去找了老师,老师听后,让那女孩扇每个人一巴掌,这件事就结束了。

但我朋友没参与这件事,因为她本来就比那女生年级还低,但我的集美参与了,(她与那个女生一个班的。)就是恶语相向。

不知这究竟是一场闹剧还是校园欺凌,总之我就只能分享这么多了。好了,拜!

知乎用户 念念 发表

真实经历

先申明一下,不知道算不算校园欺凌。当时对我影响很大

在医院查之前,就找了心理医生。现在患有抑郁,焦躁,精神分裂双向情感障碍,妄想等症状。很大原因来自学校。

初一上学期的时候,我还是一个活泼开朗的女生,甚至当时我有社交 NB 症,在学期快结束的时候几个男生向我表白。我当时还是很高兴的感觉自己是一个好女生。当时放寒假的时候, 疫情爆发了,我因此还和一个女生(L)玩的特别好,天天视频的程度。后来有个女生叫她 A 吧,A 当时和我们班的一个比较混的女生(M)玩的很好,M 和我是小学同学。她们不知道因为什么事闹掰了,A 找我吐槽 M,我和 M 几乎没有说过任何话。M 找我,我还是很懵逼的状态。我心里还是认为别人找自己要有礼貌不能不理睬别人。所以 M 说什么我就应什么,后来 M 天天找我。我就渐渐和 M 玩的好了,L 我就慢慢不聊了。M 在我们班上有一个喜欢的男生(SB),喜欢了一年大家都知道。就这样刚开学 4 天, 那个男生向我表白了。我当时还是和 M 玩的很好,我理所当然的拒绝了他,他就在 QQ 上拉了个群聊。只有 3 个人,我. M.SB,SB 在群里说他喜欢我,就因为 M 所以我不和他在一起。然后 M 给我发信息说让我好好对他,他是个好人怎么样怎么样的,然后有一句话意思是 “我不和他在一起,她就不和我玩了” 我当时不知道怎么回事因为这句我就和他在一起了。后来 M 还是对我很好,但是我不知道她背后是怎么骂我的。有个聊天记录我没有找到,复盘给你们看

再后来那个 SB 强 w 我,M 当时说早就不喜欢他了。反正我不喜欢他,所以我认为我别我不喜欢的人 q 了,我就哭了, 我就去找 M,和 M 说。后来听说 M 哭了一个下午,再后来我真的不想忍受那个 SB 我就和他分手了。(还没结束和 M 的事)有一天中午我和 M 一起去吃午饭,路上有初二的男生跟着我们,我就以为刚好顺路。他们跟了很久,在我排队开始吃饭的时候,一个人男生(挺帅的)走到我们旁边,拿着一个纸条,说可以认识一下吗,我当时以为是和 M 说的, 我心里一直认为 M 比我好看多了。但是那个男生看我不理他,就把纸条从我旁边伸到了我面前(我旁边是 M)。我当时吓了一跳,怕尴尬就接下来了。后来回班的路上 M 和我说这是她第二个最喜欢的男生,她说她很失落,她一开始也以为是给她的,她说竟然这样说明她没有我好看。这些都是她说的,后来她把和我玩的好的女生都抢走了,有一个女生告诉我,M 和她们说不和我玩。我还以为我做错什么,一直很内疚。还为了 M 哭了好久, 甚至还求她。她还是假装受伤害的是她,不对可能她真的受伤了可是我认为我当时没有错。当时就一直被 Mpua。

初二刚开始的时候我就绝定不和男生说话,有一些玩的好的朋友。很开心真的,后来到了初二下,我被她们坑了。她们说我们班的一个女生给她暧昧对象发裸照,当时那个女生有男朋友,但是还有个暧昧对象,大家都知道,她的暧昧对象很混,男朋友也有一点。她叫她暧昧对象宝宝之类的, 还给她暧昧对象发 luo 照。又双叒叕被他对象知道了,他们就分手了。我朋友(F)和她男朋友(B)是朋友,那天 F 给 B 发信息,让我帮忙发一下,我说我没有 BQQ,我也不会拒绝。所以我就加了 B,问完 B 问题我就说了几声对不起,我的意思是打扰了的意思。然后第二天,B 的女朋友(前)也就是我同学。问我那两个朋友我什么意思,我当时比较害怕,就看着她们传纸条。然后她的朋友就骂我,和我朋友说,你就照着她说的写?你们就在那编吧,她 EX 不 EX,追不到自己喜欢的人就追别人男朋友?然后就是无边无际的谩骂,我真的受不了了。我很委屈,但是当时有朋友,我虽然害怕还是想解释清楚。我等吃饭的间隙去找那个女生,问她什么意思,她扭扭捏捏欲拒还迎的样子,我还以为我欺负她了。但是想想感觉她还是很绿茶

未完续待。

知乎用户 海王不养鱼 发表

我上高中的时候,那些男生之间的霸简直可以用残忍来形容,真的。

我就曾经面对过霸凌。

那时我高一,刚开始的住宿生涯。

我爸身体有残疾,我妈身体不好,家里穷得叮当响。

要不是我妈坚持越是穷人家的孩子越要读书,我估么着我根本就不可能去上什么高中,早就去工地搬砖干活了。

原本我对宿舍生活还是充满向往的,我以为我会像小说里写的那样,电视剧里演的那样,遇到一群朋友,彼此老大、老二这样的叫着。

但是没想到,根本就不是我想的那样,高一的住宿生涯简直是我生命中的最大噩梦。

我现在还记得,我爸送我到学校,跟我一起进入宿舍时,其他的同学脸上的表情是那么的轻蔑。

我爸是瘸子。

他一瘸一拐地把我那些虽然洗得很干净,但明显有些残破的被褥铺好,又拿出从家里带来的煮鸡蛋分给我同宿舍的同学——真的,虽然距离现在年代并不是十分久远,但在我们那个穷得叮当响的村子,但凡出个远门都还是讲究个穷家富路。

鸡蛋都算是富路。

我当时没觉得有什么不对,毕竟当时其他五个同学的家长也还没走,大家表面上还都挺和气。

没想到,当天晚上就变了。

年龄大我们其他人一岁的施健提议出去喝酒,其他几个人几乎异口同声响应,就只有我和另外一个带着眼镜的叫做冯志的男孩没吭声。

我本来就比较内向,尤其是家里穷,算是那种早当家的,从来不抽烟不喝酒。

现在想想,十六七岁的男孩真有酒瘾的少,他们这么干,很明显就是彼此寻求认同。我没响应,那就等于我们俩跟他们不是一个阶层。

宿舍里一下子就空了。

冯志问我,“高庆,你为什么不去?”

我说,“我是真的不喝酒,另外,我也没钱。我爸妈给我一个月 500 块钱零花钱都已经是够紧吧的了,还喝酒?”

“你倒是真坦率。” 冯志说,“不觉得丢人?”

我说,“家里穷又不是因为我,我为什么觉得丢人?我以后要赚大钱!”

冯志这个乐,“真不容易,我他妈服了你了。有这份想赚大钱志向的上四中?但凡有点出息的,谁上四中啊!”

我没接茬。

其实我是心虚的。

如果按小说、电视里常见的励志故事来说,像我这样的孩子应该是品学兼优才对,但是我学习成绩偏偏不怎么样,虽然不是垫底,但绝对说不上是好。

跟冯志聊了没几句,他就接了个电话出去了。

我迷迷糊糊地躺在床上睡了几个小时,就听门外有脚步声,那几个出去喝酒的趁着宿管生活老师睡着的功夫,偷偷溜进了宿舍楼。

“醒醒、醒醒!”

我正睡着,就感觉眼前刺眼的灯光一晃,睁开眼睛就看见施健那个混蛋用手机上的闪光点晃我。

我有点生气,吼他:“你干什么!”

施健那一嘴酒气喷在我脸上,“呦呵,穷横穷横的啊——”

其他五个人哄堂大笑,那个冯志也跟他们在一起。

很明显,他后来出去跟他们一起去喝酒了。

施健扭头看着冯志说 “疯子,他说想赚大钱来着?”

冯志也大笑,“是啊。”

侯世龙更过分,他贼兮兮地说,“妈的,就你这个怂德行还赚大钱?就凭你那个瘸爸爸?都他妈什么年代了,还那个煮鸡蛋当宝贝?”

他从桌上拿起煮鸡蛋,直接摔在了地上:“搁我们家,狗都不吃!”

我从上铺跳了下来,“想活想死,给个话。”

这几个人很明显没想到,我这么个乡下来的穷小子居然这么硬,场面登时就一僵。

施健最先反应过来,“别他妈愣着了,今儿我们让这逼知道知道!”

不知道是谁从我背后扔了被子,盖住了我的脑袋。

然后我就感觉到拳大脚踢,甚至还有椅子砸在了我背上。

我被按在被子下根本反抗不了,除了硬生生忍着,在那狂吼之外,根本干不了什么。不知道过了多久,宿管老师才闻讯赶来。

他开了宿舍门:“都在这干啥呢!大晚上的不好好睡觉!”

我这才一把翻开被子,“李老师,他们打我!”

李老师 40 多岁,看上去大腹便便,一脸威严,“是谁先动的手,自己说。这才开学第一天,你们就在这闹事?” 施健凑过去,笑嘻嘻地说,“李老师,我啊,施健。真不是我们想动手,是这小子威胁我们啊,问我们想活想死。您看看,我们就是气不过去,这才教育教育他,而且您瞅瞅,我们这不是还用杯子盖着呢吗,生怕给他打坏了。”

“他是你同学,你有什么资格教育他?” 李老师表情越来越严厉,“你们有一个算一个,给我好好反省!”

然后,他和颜悦色地跟我说,“高庆是吧?跟我来,老师跟你聊聊。”

我心里顿时觉得这个李老师是个公正的好老师。

但是没想到,我到了他的办公室,他就语重心长地跟我说,“高庆啊,你不比其他同学。你家里穷,高中已经不是义务教育了,你知道吧?为了你的父母,你也要好好学习,不要跟其他人争什么短长。”

我愣了:“李老师,您这是什么意思?”

“就说施健吧,他父亲确实也不是什么高官,也不是什么大商人,但人家也是经营着城里的几个饭馆的。再说那个冯志,虽然他家里没什么势力,但他的姑父可是跟狠人,听说早年间就是个大混混,你不要得罪他们。”

我说,“行,我忍着。谢谢老师。”

我直接推门走了——跟他妈这种老师说话就是浪费吐沫星子。

但仇恨的种子,已经在我的心里埋下!

我会把我的经历更新完的

求个赞行吗

——————来更新啦——————

可想而知,开学第一天就经历这样的遭遇,我后边的日子久经会有多艰难。

那些恶心的东西想尽了办法欺负我。

比如,上完晚自习,我回到宿舍里的时候,会发现枕头上湿了一片,仔细闻就会闻到一股恶心的口水臭味。

比如,我喝水的杯子里会被人扔了烟头。

我没吭声,只是忍着。

哪怕我看到施健和冯志看着我在那大笑,哪怕他们用挑衅的眼神看着我。

我都没吭声——我他妈需要机会!

终于,这个机会被我等到了。

那天,我像往常一样在教室自习,跟以往一样我仍然是最后一个离开。这倒不是我多用功读书,而纯粹是因为我不想看见那些恶心的 “室友”。

我们那个年代,好学生是一波,坏学生是一波。

坏学生的寻找同类的标准通常是用抽烟、喝酒、旷课、打架来寻求同类。

对他们而言,晚上翻墙出去网吧刷夜也是一种 “光荣”。

可巧,这天我结束了自习,沿着墙根准备回宿舍,正赶上施健和冯志翻墙跳进来。

他们俩看见我就在那乐。

施健说,“哟,这不咱们宿舍那个大富豪吗?”

冯志说,“可不咋的——诶,我说富豪,你这是又去学习了?就你那个成绩,还真能考上 985 啊?”

嘲讽我早他妈不在乎了,这对我根本造不成半点伤害:“对啊,我他妈就想上 985,咋地?”

“呦呵,没长教训啊,还是他妈穷横穷横的。我说高庆,你他妈装什么装啊,就他们你那个瘸爹,能供你上大学?趁早退学得了——”

施健说出瘸爹这俩字的时候,我的火终于压不住了。

只有我知道,我爸和我妈究竟为我付出了多少。

“草!傻逼!我他妈今天弄死你信不信?”

我暴怒!

一听我撂狠话,冯志顿时来劲儿了。

我知道,他是要立混混牛逼人的人设,谁让他姑父就是个大混混呢!这混蛋从墙角抄起搬砖——学生们翻墙用的垫脚砖头,就要往我脑袋上砸。

我转身就跑!

一边跑一边喊:“你们等着,老子早晚捏死你们!”

“有种别跑!”

施健和冯志立刻就来了劲,拼了命的追我。

一直追到操场看台前,我停下脚步,扭过头。

“冯志,来,朝我脑袋上砸——”

冯志狠劲上来了,抡起板砖就冲了过来。

但他那个小身板,我根本就不放在心上。我在山沟里每天翻山越岭,放羊干农活,一身腱子肉,他纯粹就是个仗着姑父的势力好勇斗狠货色。

我一闪身他就砸空了!

然后我照着他的大跨就是一脚,直接给他踹翻在地。

施健一看我发了狠,顿时也是急了。

对他来说,家里有俩小钱是没错,但是绑着冯志他才能维持自己宿舍老大的人设,他哪能临阵退缩?

我早就看准了这俩货不能跑,今天我就要给他们来个教训!

让他们知道知道,山沟里的穷小子也不是随便能欺负的!

这一场架打得酣畅淋漓。

真的。

我这辈子都没这么痛快过!

打宿舍全部人我打不了,打他们俩完全没难度,随便一拳我都能干躺下一个。

当然我也没下死手。

反正只要他们俩敢爬起来,我上去就是一脚踹翻,一拳给干躺下。

直到这俩不敢爬起来,就那么躺在地上缩着。

我骂他们:“草!傻逼!还打吗?”

“你今儿不打死我,我他妈肯定弄死你!” 冯志在那叫嚣,“你也不打听打听,我姑父是谁!”

我抬起腿,假装要朝着他脑袋踩:“那我就弄打死你!”

“别!!!” 冯志尖叫,活像个女孩,“别打——”

施健直接就没敢吭声。

“服了?” 我蹲下来,用手拍打着施健,“以后还欺负我?”

“就算你能打,但是高庆,你打我们,肯定得被学校开除!”

“开除?” 我指了指观众席,“知道我为什么把你们引到这儿吗?这有摄像头啊傻逼!摄像头可以证明,是他妈你们俩追着打我,尤其是傻逼冯志还拿着砖头!”

“你是不是想说摄像头会坏?” 我冷笑着,指了指远处的地面,“你俩看看那——我跑过来的时候就把手机给戳在那了。老子自己拍了证据了啊——”

冯志眼睛血红,看上去要吃人一样。

但他现在不敢吭气。

“冯志,你不就是仗着你姑父吗?你还别说,我真有点怕,但是我他妈可以不出校门啊,有种你让他进来揍我!你是不是想让你姑父安排全校的混子揍我?这个我可就不怕了。”

“你不怕?少他妈装逼——”

“我真不怕。” 我照着冯志的脸吐了口痰,“都他妈是十六七岁的孩子,谁能狠过谁啊,谁有胆子杀人?我就把话撂在这,只要弄不死我,你们就永远别落单,落单我就照死了打!”

冯志抹了抹脸上的痰,还是没敢说话。

“你们再敢吐我枕头上,我下次就还敢吐你脸上。”

说着,我走过去捡起手机,“冯志,施健,你俩要真觉得牛逼,就别找学校!”

我知道他们这些校园混子讲究个要脸,找老师告状那是极为没面子的事情。

其实,时间那么短根本不可能来得及录视频,而且灯也不怎么亮,根本录不清楚,我完全是在拿捏他们的心理。

回到宿舍后,我躺在床上准备睡觉。

果不其然,施健和冯志足足过了半小时后才回来,一进宿舍门就开始吹牛逼,说在网吧跟人干了一仗,他们俩人打对面六个,把对面干的哭爹喊娘。

我没吭声。

这会还没到激化矛盾的时候。

如果我要在学校顺利毕业,就必须得彻底打服这俩,其他那几个都是捧臭脚的,不足为惧。

虽然事情确实像是我预料的那样,施健、冯志没敢张扬,我一直没出校门,所以也安全无虞。

但是我没料到,他们居然会有阴招!

那天,刚吃完中午饭,宿管老师就把我叫到了办公室。

我一进门整个人都傻了!

我爸架着拐站在那,满面怒容。

他一看我进门,上来朝着我就是一拐杖,直接给我抡趴下了。

“你个小王八蛋,我供你吃喝,供你念书,你就这样念书的?!学习成绩好坏先不说,我让你欺负同学来了,我让你来学校里当混混了?!”

“爸,你听谁说的,我是啥样人你还不知道?我欺负人?”

“我都听李老师说了!人家视频在哪摆着呢!我亲眼看见你揍你那俩同学,还朝人家脸上吐痰!”

我明白了。

我爬起身,扭头看着李老师,“李老师,你给我爸看的是全部的视频吗?开头他们俩追我,拿着板砖要砸我那段,你是不是没给他看?”

李老师纳闷地说,“高庆同学,你这是说的什么话?你是说老师诬陷你?有视频作证,你还想狡辩?老师是看你家庭困难,这才擅作主张请了你家长要跟你谈谈,我可是为你好,这要是我真报告了教务处,你肯定得被开除!”

我……

我深深吸了一口气,强行压着心头火。

我知道这混蛋是要用我爸来向我施压,逼我低头服软。

但是,就算我明知道,也没办法反抗——我怎么忍心让我爸再为我操心?

我跪在我爸面前:“爸,都是我的错。您放心,我以后一定好好学习——”

我哭了。没忍住。

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李老师很满意,我甚至认为他特别享受眼前这一幕。

他拍着我爸的的肩膀说,“高庆爸爸,你放心,你们把孩子托付给学校,我这个做老师的就有责任照顾好他,我也知道你家庭条件差,但越是这样我就越会更加关照高庆。这次的事儿呢我就擅自做主,替高庆压下来了。”

我爸弯腰鞠躬,“谢谢李老师,您这样也会担责任,我理解。”

说着,我爸从头里摸出一个用黑布包了里三层外三层的包,直接塞到了李老师的口袋里:“我们山里人实在,也拿不出什么好东西,一点点特产您别嫌弃。”

“这是搞什么搞!把我当什么人了!” 李老师显得特别生气,“走走走,这里不欢迎你!”

说着,他推着我爸往外走,一边还扭头教训我:“你还在这里 干什么,还不送送你爸!”

世态炎凉啊!

人性!

这是我人生 16 年,第一次接触到这样的人和事,也第一次认识到什么叫人心,什么叫人性,什么叫品性!

我爸拉着我的手出了学校大门,我们爷俩在学校门口找了个小面馆坐下。

他点了一份素炒饼,给我点了一碗牛肉面。

我知道他舍不得点两份牛肉面——那个年代,一碗牛肉面才六块钱,一份素炒饼只要三块,就连这他都要省!

我问我爸,“你给李老师多少钱?”

我爸没接我的茬,“多少钱跟你没关系。你的任务就是给我好好学习,就像你妈说的那样考个 985,给我们老高家争口气。”

“我不服!” 我气得不行,“我没错!凭什么我们就该受委屈!”

“你是我儿子。”

我爸一边嚼着炒饼一边说,“我知道我儿子是什么人。但是啊,儿子,我们穷家小户的,忍一时风平浪静,跟他们这些家境富裕的争什么短长?只要你能出息,后边的日子长着呢。”

“可是你就这样受他们歧视?凭什么!他们骂你是死瘸子!我受不了!”

“你爸是瘸子啊,人家没说错,这有什么大不了的。儿子,在学校不许跟人动手,知道吗?”

我更气了,牛肉面根本吃不下去,“他们要是还敢动我,我就弄死他们。”

“你知道你爸的腿是怎么瘸的吗?” 我爸放下筷子,“我年轻的时候也觉受不了别人的气,出去混社会,打架斗殴,把欺负我的人都打服了。”

我愣了。

这是他第一次敞开胸襟,把我当个成年人一样谈心。

他说,“当时我跟的大哥叫王成,他对我不错,替我出头,给我铲事儿。可后来呢,儿子,吃亏的是自己啊……”

“到底怎么回事?” 我追问,“你的腿怎么弄的?”

“王成跟省城的马尚候抢地盘的时候下了死手,打残了马尚候的妹夫。后来双方谈判,按道儿上的规矩要一赔一。你爸我这条腿就是替王成赔给马尚候的。”

简直是晴天霹雳!

原来我爸年轻的时候还有这段经历!

我爸冷笑了一声,“后来马尚候根本没按规矩办,他不但砸了王成的店铺,抢了他的地盘,还逼得他跑路到邻省。你爸我这 20 年怎么过来的,你应该知道——这个世界上根本就没什么江湖,义气顶个屁用!”

“王成呢!他后来就没管咱们家?!”

“没有,他要真帮衬咱们,咱家还至于这么穷吗?不过,我听说他在邻省混的不错,洗白做生意赚了钱了。” 我爸叹了口气,“儿子,莫争一时短长,放眼未来!等你出息了,在回头看现在,也就是一段人生小插曲,也是给你增加人生阅历的必要磨砺。”

我爸说服了我。

我决定不再跟冯志和施健计较。

吃完饭之后,我爸临走前交代我了一句:“王成欠我的。你记住儿子,你要真过不去这个坎就告诉你爸,就算我去跪求王成,也得让他调停调停!”

我看着我爸一瘸一拐远去的背影,泪流满面。

从这以后,我一直躲避着冯志和施健,我在自习室的时间越来越长,在宿舍的时间越来越短,而且我足不出户,从不踏出校门一步。

但是事情往往不以人的意志为转移,就算我不想惹事,但事情还是会找上门来。

我们班上的校花叫安雯,她是全班甚至全年级最漂亮的一个,在我们那个年代时尚这个词距离我们这些少年男女还挺遥远的,但她不一样。

她家境优渥,身上穿得都是一些轻奢的品牌衣服,随便一件都够我一个多月的生活费。

别说是同年级的,就连高三的学长都惦记着她。

正常来说,像这种长得漂亮又爱打扮的女孩多半都是花瓶,但她不是,她同时也是我们班上学习成绩最好的,当然也是在自习室待的时间最长的。

一来二去时间长了,我俩就变得关系亲密起来。

虽然我知道自己家里穷,长相也说不上多出众,根本配不上人家,所以也就压根就没敢往那方面想,但还是有人吃醋了!

妈的,又是冯志。

这混蛋不知道从哪里听到消息,说我跟安雯关系密切,经常一起在自习室学习,还吃她的零食。

这天晚上,冯志在教学楼门口堵我。

不出意外,施健又在他的身边——而且这次,他们还带了三个染着黄毛的社会上的混子。

我一看就知道这事没法善了了,他带着混子进学校这是下了狠心了!

冯志劈头盖脸就是一句:“退学,要不我见你一次打你一次!”

“凭什么?!” 我知道,没有后路可以退。

“凭什么?” 冯志冷脸,“就凭我姑父!”

“我知道你姑父牛逼。” 我寸步没退,“让我退学可以!有种你告诉我你姑父是谁!”

施健快笑疯了,“哎哟卧槽,疯子,他问你姑父是谁,他这是想找你姑父算账啊,他妈的,这穷逼真他妈逗死我了!”

冯志也在那大笑,连着他带来那三个混子也是乐得不行。

冯志说,“你还真牛逼啊,行!我就告诉你,我姑父叫马尚候!”

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马尚候!

这三个字就像是一记重锤狠狠击打在我的心上,新仇旧恨在我心底熊熊燃起:就是他姑父毁了我爸这一辈子!

如果不是两个月前跟我爸深谈过,我一定会暴怒,一定会不顾一切当场暴打冯志。

我咬牙忍了忍。

如果要干翻冯志,甚至是干翻他姑父必须要拿出一个完善的方案。

我不知道那方案是什么,对一个十六岁的孩子来说这个任务显然是太间距了。

但我知道,意气用事不解决任何问题。

“好!冯志,我在寒假后就不会再回来学校,在这之前你不能动我。”

冯志得意大笑,“你当我是傻逼吗?你说我就信?”

“你姑父的‘大名’我听过。” 我直视着他的眼睛,“你有他做后盾,连这点条件都不敢答应?你不觉得这样太怂了吗!”

混子最要面子,最怕激将法,尤其是像冯志这种青春期的小混混就更容易激将。

他往后退了几步,“你们仨,给我狠狠揍他!”

我直接爆头蹲下,任凭拳头、皮靴像是雨点一样落在我的身上,我一声不哼,哪怕再疼我也始终是咬着忍着。

我必须要拖延,我必须要自己找到方法,我不能让我爸为了我再去求王成那个忘恩负义的混蛋!

直到冯志心满意足,他吐了口唾沫在我身上:“你给我记住,高庆,这学期剩下的两个月时间里你要是再敢惹我,我他妈打死你!”

我站起身,“行。”

“还有,你离安雯远点!让我看见你再去黏着她,我特么腿都给你打折!”

施健也怪笑着骂,“你他妈也不撒泡尿照照,就你这个穷酸相,就你这个德行也敢往人家安雯跟前凑?”

直到施健说出这句话我才明白到底是为了什么——冯志这个狗东西是看上安雯了!

我咬着牙站起来,看着他们极为嚣张地离开。

我敢肯定,学校的保安看到了,监控室也能看到他们揍我的 “实况”,但是没人出来吭上哪怕一声。

就算用脚丫子想也知道,他们怕了,他们根本不敢管。

有生以来我第一次把拳头握得如此之紧,哪怕指甲陷入了肉里,我都没有感觉到疼痛。

我没回宿舍,直接跑出了校门,随便找了个麦当劳凑合了一宿。

第二天一早我就先打电话给宿管李老师:

“李老师,我是高庆。我想请一个月的假,麻烦您替我跟班主任张老师说一声,谢谢您了。”

果然不出我所料,李老师甚至问都没问我为什么要请假。

他说,“行,老师知道了。老师帮你跟张老师请假。”

他连装都懒得装!

我怎么可能不知道是怎么回事?

我找他请假,就是因为我知道我找班主任请假一定会很麻烦,甚至他会找我父亲询问缘由。我找宿管李老师请假的话,他一定会帮我把这个事给盖住——他希望我赶紧滚啊!

我已经被他们逼到了边缘。

事到如今,我所能想到的破局方法只有一个:下黑手,下狠手,揍到你害怕!

白天,我躲在公园里看书自习,放学是我就蹲在学校门口,用帽兜盖住半张脸,蹲守冯志。

一连三天,我都无功而返,就在我的耐性已经到了极限的时候,转机来了。

那天是周五,我看见冯志和安雯两个人并肩走出校门。

狗日的!

上手真快!

不过……

今天我要是不揍你揍到你妈都不认识,老子就他妈不姓高!

以牙还牙,以血还血!

我尾随冯志和安雯,一路跟着他们到了必胜客,远远地看着他们吃和谈笑。

一直等到晚上 7 点,天已经彻底黑了,冯志和安雯这才出了门。

安雯的家就在本地,她父母是为了让她专心学习才让她住宿,所以出门之后她就坐公交车走了。

当年那个年代,城里还没有那么多高楼大厦,城中村到处都是,从必胜客到学校就有一条连路灯都没有的小巷子。

眼看着冯志进了暗巷,我直接就冲了上去,掏出早就准备好的纸袋直接扣在了他的头上。

“谁啊!我草泥玛,我弄死你信不信——”

弄死我?!

我心头怒火简直无法遏制,直接一脚踹过去给冯志踹得倒在地上翻滚了老远才停下。

没等他爬起来摘掉纸袋,我两三步窜过去又是飞起一脚直接踢在他的脸上!这一脚,带着我满腔的悲愤、委屈、愤怒!

冯志的惨呼在巷子里回荡,他声嘶力竭地喊:“我草!你他妈是谁!”

他越喊,我就越上头,拳脚像是雨点一样疯狂砸在冯志的身上。

他开始绝望了。

从怒骂,开始变成了威胁:“我求你了,别打了,我不行了!你要什么我都给你!”

我压根就没听,在旺盛到了极点的肾上腺素刺激下,我整个人都在颤抖,我下手也愈发狠辣。

冯志开始哭,拼了命的求饶,拼了命地高喊呼救。

“我求你了,别打了,再打就打死人了——救命啊!求求你们,谁报个警啊!!”

我听见巷子里有人打开窗户的声音,我连忙带上帽兜,撒腿就跑。

好在那个年代摄像头还没有现在这么多,我到也不担心。

一直等到跑进来我藏身的公园,这才坐下来,在椅子上大口喘气。

心跳剧烈至极,我全身都在颤抖。

那不是怕,也不是报仇的快感,而纯粹是精神高度集中和全力爆发之后,身体上的负担所带来的疲惫。

我相信很多打过架的人都清楚,玩命打架几分钟所消耗的体力绝对比 3000 米长跑更累。

等到心情平复之后,我开始琢磨:

冯志可能不敢再出校门,就算出来也会带着一群人,甚至是他姑父的手下。

我得想办法,逼冯志落单才行。

嗯……

对了!

安雯,关键点就在她身上。

我犹豫再三,在精心组织了一番语言之后,终于在 QQ 上给安雯发过去两个字:在吗?

这是我们俩加了好友以后在 QQ 上说的第一句话。

我原以为她不会那么快响应我,没想到才发出去不到 10 秒钟,她就给我回复了过来:“是不是冯志的事?”

我愣了。

虽然这两个月来,我和安雯确实在自习室里熟悉了不少,但我对她的了解仍然只停留在非常浅的层次。

我从来没想到,她居然心思这么细腻,这么敏感和敏锐。

光标在对话框里闪烁着,我一时间不知道该说些什么。

“我可以帮你。”

“毕竟,你是我唯一的一个朋友。”

我更懵了。

唯一的朋友?

她是校花级夺目的存在,而我只是个乡下来的穷小子,朋友?还唯一?

“你在哪,我去找你。” 安雯很快又发来一条,“冯志欺负你的事情我听说了。你别多想,我是真心的。”

她说的真心,应该是真心想要帮助我?

我还是有些犹豫。

我实在是没办法相信这么简单她就决定帮助我。

但没办法,除了她,我找不到其他突破口。
“学校门口飞鱼网吧。”

我回复了几个字之后,然后又补了一条:“谢谢你。”

呼……

我揣起手机,心情忐忑地躲在门口不远处的角落里——我怕有诈。

事实证明我多心了。

安雯裹着黑色大衣,像是偶像明星那样一个人从校门走了出来。想必她也是家世不凡吧?保安根本不拦她。

我眼看着她在网吧门口等着,足足等了五分钟之后我才走了过去。

我有点不知道怎么开口,反而是安雯落落大方,她说,“进去说。”

那个年代网吧的环境之恶劣可想而知,烟味、泡面味简直是令人作呕,再加上各种污言秽语,就连我都皱着眉进去的,可没想到安雯毫不在意,她找前台开了个包厢。

安雯从包里拿出两瓶热饮,一瓶递给我:“冷坏了吧?暖暖胃。”

热的小瓶装咖啡。

就算是在那个年代这一瓶也要 8 块钱——我压根连摸都没摸过。

看她这个不怎么在意的样子,肯定家世了得没跑了。

我更加尴尬而又忐忑。

“冯志最近一直在,通过施健、侯世龙这些混子给我递纸条。”

安雯皱着眉,用好看的手指拧开瓶盖喝了一口之后继续说,“简直烦死了。”

我不知道当时我是不是脑子抽了,竟然毫无情商地说了一句:“真的吗?可是我看见你和冯志去必胜客了。”

安雯没生气,反而是嘴角翘了翘——又清纯又好看还带着几分狡猾:“我得跟他摊牌呀。你猜我跟他说的是什么。”

“我猜不到。”

“我跟他说,我有喜欢的人,你要是再敢缠我,我让我后爹打断你的腿。我是笑着跟他说的——他也笑着回我,说他不信,还说谁敢靠近我他就揍谁,揍到他在四中混不下去。”

真的吗?

我疑惑地看着她的脸。

“是不是你揍得他?我刚才听说冯志被打惨了——”

我连忙摇头。

开玩笑,这怎么能承认呢!

在摸清楚安雯的真实目的以前,我哪敢相信她!

“诶,说真的,你打算怎么对付他?你要是什么都不跟我说的话,约我出来干什么?我怎么帮你?你可想清楚了,我可不是对谁都这么好的。”

我喝了一口咖啡。

真他妈好喝啊……

然后我下了决心:“我没什么特别好的计划,就是打算打到他怕,打到他不敢出校门,我早看出来了,他在他姑父心里远远没那么重要,不然我早就被他们弄了。”

安雯弯起眼睛笑,“你说对了。他姑父啊…… 虽然说是大混混头子,但心肠可是冷着呢。冯志这混蛋能请他给安排几个混混撑场面还行,真要给他惹麻烦,他肯定不管。

你这个主意不好,你得想办法让冯志沾上大麻烦!”

我惊了:卧槽?!这个好看又清纯的校花这么毒的?!怪不得张无忌他妈说越好看的女人就越会骗人——

我问她,“有什么好主意吗?”

“说难也不难。” 安雯笑了起来,露出两颗洁白可爱的小虎牙:“但是,要我帮你的话,你该怎么报答我呢。”

我沉默了。

报答?

我特么的穷得跟狗一样,拿什么报答?

我什么都给不了你。

至于说她会看上我,我还真没自大到那个地步。

穷人的孩子早当家,也就更早明白世态炎凉,从我开始发育的时候我就知道,大多数女人可能会因为你的长相或者才华喜欢你(更何况我还没有),但真正能打动她们的,是能力。

越好看的女人或者女孩,就越容易拜服在强悍的男人或者男孩脚下,这也是通常校花配校霸的原因。

安雯看得出我在想什么,她还是笑着,“你胆子够大吗?如果你敢假装我的男朋友,我就帮你。”

我皱了皱眉,“为什么?”

“为了让我妈跟我后爹离婚!” 安雯伸出手,“你相信我,只要你能帮我,我就能利用我后爸彻底让冯志包括他姑父怕你!”

说到这,安雯直勾勾地看着我的眼睛:“你有担子跟冯志对着干,我以为你是男人的。”

我知道她在激将我。

但我还是拉住了她的手轻轻一握。

这就是女孩子的手吗?好软。

我说,“激将对我没用。但我不怕他,谁惹我,我就要把谁踩到脚下!”

我和安雯足足在网吧呆了两个小时,做了一个我们自认为十分严密的计划。

我们要给冯志这个逼做个套!

我终于知道,安雯的背景实在是大得吓人,对于她能帮我解决冯志这个小问题,我深信不疑。

临走的时候,安雯跟我说,她给网吧老板留了钱,随便我在网吧玩,多长时间都可以。

她的用意我知道,她这是给我安排了个住处。

我到也处之泰然。

毕竟我们现在不但是盟友,而且还是假的男女朋友。

目送着安雯离开之后,我暗暗握了握拳:冯志,这次我不把你打到当众下跪求饶,老子就不姓高!

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我是有次被误认了, 但被霸凌的人不是我。

初中时班上也有个小女孩被霸凌,有时候我去的早还会听见有人议论:“今早又遇到 xxx 了,真晦气。”

我一直不太关心,后来有一次,我没收到我的试卷,找了一圈发现被扔在垃圾桶旁边还被踩了几脚,上面还有一些液体。

我当时整个人心一下又冷又揪起来,搞不懂我做了什么事让别人这么针对我。

但我不是好欺负的那种,我立刻问身边的同学这个卷子是谁发的。 问了两个,找到那个男生了,我拎着我的卷子质问他,他当时就露出抱歉还有点讨好的微笑,拿他橡皮帮我把干的地方的鞋印擦掉。因为他坐在窗户边,他还说让我把卷子放在他那里,他把卷子放在窗口看着,一节课就能干。

我的怒火当时也差不多平息了,大概也明白他不是故意的,我就问他:“那你为什么弄我卷子。” 他说:“你怎么突然也用这个颜色的笔写字,这个颜色的笔只有 xxx 会用。”

那是个蛮垃圾的乡村初中,我是中考前半学期转过去的,是为了这个学校的保送名额(我也不太懂,反正当时每个初中都有几个名额保送,可以保送到我们那排名第一的高中)。我本来在我们那里最好的初中,而且是学费昂贵的私立初中。但是成绩在中游,有可能考不上那个高中,到这所学校后,我中考是全校第二。 好像是前五名都可以保送到那个高中。 我当时对于这个乡村初中的学生来说,就是城里好学校来的城市女孩,加上我白白高高瘦瘦,形象也比较好,大家心里也都知道我家里有关系,所以那个男生对我态度很好吧。

我一直不知道那个女孩身上到底发生过什么。

只有一次放学,(我那次考试考的很差,因为我们家有什么关系,老师对我很看重,把我留下来单独讲卷子讲了很久)我离开学校时,离放学差不多过了一个半小时了,我爸爸还是妈妈开车来接我。窗户外一闪而过,我发现一群男生在围着那个女孩。 我当时趴在窗户上还回头看,那个女孩似乎跪还是坐在地上,一群男生围着她,也不知道在干嘛。

我后来有一天正好走到那个女孩旁边,试图跟那个女孩搭话,那个女孩好像被吓到,支支吾吾声音很小声的说了什么,我还没听清,我同桌就在远处喊我快过去。我跑去后她说:“你怎么跟 xxx 讲话啊,她好恶心,别沾到她了。”

羞辱还是各方面的,那女孩长的比较矮,白白胖胖的,也不知道她家里人为什么没在意青春期女孩的发育。 她不穿 bra, 凶还比较大。 夏天穿白衣服的时候,跑步的时候…. 她日常把胳膊横在胸前。

这也经常被羞辱,包括我当时的一个男性朋友,他是这个学校老师家的孩子,老师们对我和他都很照顾,我们经常一起额外上课,关系也比较好。 我一直觉得他是很阳光很轻松的那种男生,直到他有一次正好在我桌子旁边喝水,我同桌跟他说 “上一个接水的人是 xxx” ,他露出很恶心和嫌弃的表情,然后回去和他朋友说了什么,他朋友然后就把饮水机的水桶搬了下来,全倒在了那个女孩身上。 那时候是夏天,旁边围观的同学一下炸开来了:“xxx 身上的水溅到我这里来了!” “你倒水干嘛,下节课考试,我旁边都是晦气水,考差了就找你!” ……. 看热闹的看热闹,指责那个男生的,无非是觉得那个女生晦气,男生把水倒在女生身上影响到他们了,他们也会变晦气……

不知道那个女孩有没有受过肉体上的侵犯或者殴打。 虽然在学校里,大家都是对她避之不及的样子,根本不想碰到她的样子。 但是校外男生找她的事情还是让我刷新认识了。

我们那时的老师还可以,不是很有爱心解救女孩的人,但是她会批评倒女孩水的男生,让他以后不允许欺负那个女孩。 她在安排小组学习的时候,她把我还有几个人安排和那个女孩一组。 她私下跟我聊天,说认为我们几个人是她认为的,不会欺负那个女孩的。

后来那个女孩据说上中专上到一半退学了,再后来也不知道干嘛了,大家都不谈论她(反正我不知道),觉得她晦气

和电视里那些把人推下楼的霸凌,报道里让人喝尿的霸凌比起来差远了,但是这是亲身发生在我身边的,无缘无故的对一个女孩的恶意,原因是 “她很晦气,会给人带来晦气。”

知乎用户 uiw 发表

我这人没有存在感,小学六年级的时候,班上有几个发育早的同学,都比较高,那天刚好那几个同学放学凑在一起扫地 ,别的同学都走了,只有我和一个矮个子同学 ,那个矮个子同学看见他们几个在偷懒,就过去叫他们别偷懒,他们反而没动静,还骂了他几句,然后那个矮个子同学就骂了他们,然后那些同学说在吵有你好果子吃,然后矮个子同学又骂了几句。结果那几个人直接走过来,满脸猥琐的笑 and 扒下他的裤子,内裤都被扒掉了,一个人把他推到桌子上按住,其余的人就用手打他光屁股,那个矮个子同学边骂边反抗,快要哭出来了,然后那几个人把他推到地上,衣服也给他扒了,把他的衣服裤子全丢到垃圾桶里。这时一个高个子 看到我还没走,他当时应该是怕我跟老师报告,就把我身上的衣服裤子也扒了,把我推到地上 。那几个人让我们趴在地上,一个人坐在我的背上,面朝我的屁股,“pia” 一个巴掌狠狠的打在我的屁股上,然后一个接一个的巴掌都打在我的屁股上 ,我看见那个矮个子同学也是这样,我们放学是下午 5 点,但是我是 6 点出来的,屁股被打了一个小时,整块都是红的。还好我的衣服裤子没有被丢,那个矮个子同学那天是裸着回去的。还好家住在农村,学校也在村里,回去基本上没有人在路上,我是哭着回去的。

最可怕的是,那个矮个子同学第二天早上来也是裸着的。老师和班主任在学校基本不管,但我没想到的是,一个人裸着在一个班的人面前,老师也不管。昨天那些同学看老师不管,下课直接围在我面前,当着全班同学的面把我衣服裤子全扒了,还让我在讲台上跳舞。我家人都在城里上班,只有我爷爷一个人在家,还好第二年我转学了。

知乎用户 Godthrone 发表

从新闻来看,杀人轮奸强迫卖淫吧,反正刑法里的重罪基本上都有。

知乎用户 循证心理小恩 发表

青少年校园霸凌混剪,因为我对世界还有太多的期待,所以我还想活下去!

知乎用户 我是 发表

我现在是在读师范生,从小性格内心,回忆起初中的经历,还是感觉有点凉飕飕的。我知道大家都是被欺凌过,所以我非常感同身受。我相信有些欺凌事件会比我所经历的严重的多,但是我还是希望所有被欺凌过的人都能够坚强起来,不要有轻生的想法,要让自己变得更优秀,世界这么美好,还有那么多美食没吃。我的建议是老老实实本本分分,不要告状,不要激怒他们,只要相信你自己。我除了和我团支书说过从来没和任何人说起过,包括我的父母都不知道我曾经遭受的一切。现在我愿意分享给你们我的经历,我希望感同身受的人能够在我的经历当中找到希望。内容可能会有不适。

我初中那会通读生,我们班男生寄宿生都是抽烟打架的一伙人,学校领导有时候都睁一只眼,闭一只眼。所以我在班上不会主动惹他们,偏偏老师分配座位几个的时候把我和其中几个欺凌别人的同学分在一起。当时欺凌我的一个同学笑着喊了我的名字,我性格内向,我没有理会他,当时我不知道他是喜欢打架斗殴,喜欢欺凌的人,后面不知道什么时候,就是有一天下课,他突然掐着我的脖子把我抬起来,当时掐了没多久就上课了,我记得我看着周围的同学全都诡异的看着我,没有一个人来帮我。那时候我才发现被欺凌是什么感受。我第一次感受到恐惧。更让我害怕的是到了下课他直接找我直接要来掐我,对着我说就掐一下,我在班上算力气比较小的男生,我反抗不过他他把我按在地上用腿按住我的手,然后用手掐着我脖子我第一次这么窒息感觉没法呼吸喉咙都被掐痛了,然后他松手了。掐了我很多次。后面我记得上英语课,他说我妈是啤酒妹,我绷不住了,直接喊着老师,他骂我妈叫啤酒妹。后面老师把他训了一会,他脸特别红,一脸杀气看着我说,我下次掐到你快断气我再停。我当时已经快吓尿了,到了中午,我一直和他说对不起,他和旁边几个人围着我,我记得很清楚,我腿都在抖,等班上人走的差不多,他直接把我拉到教室后面,我当时已经哭了,有人在录视频,这次记忆特别深刻,我被他掐了非常非常久,我第一次感觉到我真的活不了,非常绝望,刚开始看见他掐着我表情非常狰狞,就和看见仇人一样,我现在脑海还能回忆起画面,后面视线逐渐模糊起来,已经没力气了。我听到有人说我翻白眼了,他才松手。他真的是说到做到 太狠毒了。他松手之后我立马就能起身,我也不知道为什么恢复非常快,除了喉咙很痛以外。他掐了我之后带着人直接就走了,一句话都没说。我当天中饭都没吃,后面我求他不要掐我我给他跑腿他就放过我了。但是坐同桌的时候他总是时不时打我几拳,我只能捂住肚子用手臂和后背来挡住。后面估计他们一伙都知道我好欺负,一次上体育课自由活动的时候几个人把我围住,按住我扒我屁股,我当时哭的撕心裂肺,他们看了我菊花后就松开了。其中一个人说我还是有自尊的。可笑吧。后面有时候在教室会有人时不时拉我裤子,我就养成了随手紧紧摸着裤子的习惯我现在想想真的想把他们裤子全扒了。有一天其中一个人让我给他提东西去宿舍,我发现他们有棍子,可能有电棍,我在旁边站着听他们说要晚上去教育别人寝室,我震惊了,其中一个人拿着棍子对着我旁边的墙敲下去让我老实点。这又一次被威胁。

记得到了初二有一次,因为他们因为带手机被举报了,老师在班会课把他们手机全扔进水盆里。他们这群人渣怀疑是我举报了他们,最后一节课下课他们围着我逼我去他们宿舍,我一直说不是我举报的,他们不相信然后就开始用手,他们没有用棍子,几个人按住我,然后轮流对着我的胸和肚子用拳头打我,我记得他们有人起哄说别打漏气了、别把肠子里面的屎给打出来之类的话,这种话听着对当时的我来说简直是噩梦。因为他们根本就没有停下来。我当时痛的喘不过气已经痛哭了,我一直哀求他们不要打我肚子,打肚子真的很痛。然后他们就停下来了,我以为他们会放过我了,结果他们开始踢我踹我肚子。这次是我第一次感受到痛到极限是什么感受。我不记得打了多久,我被打蹲下了他们就拉我起来。我只知道我一直想着我一定要挺住要活着。我记得当时有想到曾经的烈士被严刑逼供的时候原来这么痛苦,这是我第二次感受到离死亡这么近。我记得中途有人扇我耳光,有人说不要打脸容易发现。后面有一个男生踩我腿上对着我说让我吃他 j。。。我做了结果有一个同学从后面掐着我脖子说我好久没有这么掐过人了。他们一直说我不承认,可是这真的不是我举报的。我记得当时有一个人说他知道承认要被打的更惨。后面他们对着我的头上吐口水,然后就放我走了,我记得一路上我都是弯着腰走的。被恐惧的走路都是软的,但是我回到家一直努力在伪装。我的肚子一直隐隐作痛,(我现在想起来真的是后怕没想到我过了几天就好了)晚上睡觉的时候哭了一晚上。我不能再这样。

我们和班上团支书关系挺不错他还是一个女学霸,班上都没人惹她。我第二天和团支书说了这件事,我求他不要告诉别人让他带着我走,之后在学校我一直都跟她在一起走。之后我会识相地会给欺凌的同学买吃的帮他们跑腿,那些打我的同学看我这么本分除了偶尔恐吓我,再也没打我了。

也许别人会觉得我窝囊,我承认我非常窝囊,但是你凭什么这么说我,你们是过的很快乐,你没有经历过你懂得这种感受吗,我相信被欺凌的人和我一样当时内心都是非常绝望的,并且印象深刻。我看过《少年的你》这部电影。这种也算校园暴力?真正的校园暴力会让你感受到自己有可能会被打死。但是大家千万不要想不开,这是一定的,人死了就什么也没有了。还有这么多好吃的。

我现在读师范,室友们对我都非常好,曾经被校园暴力所造成的伤害虽然无法忘却,但是我们可以向前看,我相信那些人都是人渣畜牲,会遭到报应的。我现在是一名未来的教师,我会尽我所能断绝任何校园欺凌事件,不会让发生在我身上的事发生在我学生身上。

知乎用户 年华绽放 发表

有一件事情是发生在我高一的第二学期。

事情的起因我也不知道是为什么。现在想想,可能是因为在高一的第一学期末,有另一个娃欺负我,我找这个班主任处理了,当时处理的还算公平,老师把那个娃给批评了一顿。但批评完,这个后来欺负我的娃和别人说这个事的时候,听他说的那个娃就说了一句:原话我忘了。意思就是 “看他还厉害的很,让我试试” 当时我坐在最后一排,突然有一段时间,当时坐在倒数第二排的那个男生就开始每天欺负我。他是那种就是拿着你东西跑,让你追他,然后言语损你的那种。或者把你的东西藏到教室里面某个地方,看你找不见,自己幸灾乐祸。当时本身就是那个男生,他故意找茬。我并没有招惹他。我把这个情况向那个班主任老师汇报,想让老师公平处理一下。老师刚开始只是当随便打闹,也没有管。最后有一次她不在的一个晚自习的课间,那个男生又拿着我东西跑,让我追他,我追上他以后,我们俩扭打了起来,但打的不严重,把我的右手小拇指打的有点问题。然后第二个礼拜一我母亲给老师说了这个事情。老师当时应该是教育了他。他有一段时间没再招惹我。但是有时候它还是小小的招惹我一下。

又过了一段时间,一天下午上生物课的时候,他在前面和他的几个同桌(我们当时四个人一排)一直在说我的坏话(我在班里是属于那种学习不好,但是也不惹事的人。)我当时气不过,下课后就和他打了起来。这次打的比较严重,刚好就让那个没师德的班主任看见了(其实我是专门想让他看见,因为当时人还比较傻,相信她能公平处理。)她看见了以后,把我们两个人叫到办公室。她不问什么原因打架(想必她也知道,因为前面也给她说过),但她可能先是觉得因为我们打架影响她的名声,怕年级组看见。自己先火的不行。然后问是谁先动手的?当时旁边有同学说是我先动手的。我说是他在前面说我坏话。老师问我,他说我什么坏话?他当时因为上课,他说的声音也不大(其实也不是很小),但我没听见。所以我说不上来。但其实她心里应该知道,那个娃肯定是说了我的坏话,我才动手的,但她就当不知道。最后旁边一个老师还帮腔,给我说是法院,公安局也是谁先动手,谁被处理的处理方法(等过几年我去找了一个律师咨询,根本就不是这么回事儿。)最后本身她刚开始意思是把双方家长都叫到学校,来商量这个事情怎么解决。然后他让我先给我母亲打电话,我母亲来了。然后她给那个和我打架的娃的家长打电话,但是那个家长一直没来。在这期间,他一直在训我,说是我的不是。虽然也有说那个孩子。过了很长一段时间后,她看那个家长还没来,就说两个人都先做停课处理。最后的结果是我一个礼拜听停课,那个娃估计是没停够一个礼拜。这期间我母亲去她家给她送礼,找过她协商这个事情。我不知道她又给我母亲灌了什么迷魂汤。最后这个事情的处理结果连一个表面的公平都没有达到。

最后处理的结果是:我以扰乱课堂秩序给那班主任道歉,就完了,还把我教育一通。

我认为就最起码既然是打架,那肯定最不行两个人都有错。最起码应该两个人相互道歉以后,再以扰乱课堂秩序为由,向老师进行道歉。这才达到了一个最表面的公平吧!

这件事情对我造成最大的影响就是我直到现在都不会轻易再相信老师说的任何话,对老师说的话都抱有一份怀疑的态度,这也造成了我与很多老师之间产生了很多不必要的误会。而且我也不敢再对老师这个职业抱有任何希望。我在生活中也尽量避免接触这类职业的人。而且有时候是我与老师谈话的时候,但凡这个老师话中流露出一点儿对我有成见的意思,却又不明说的话,我们三四句话后就能吵起来了。与别的职业的人交流却很顺畅,没有问题。

上图就是文中所提到的那位老师!!!

“师道之不存也久也!!!”

知乎用户 金泽鹏 发表

家破人亡,一辈子心理阴影,烙下残疾,甚至精神失常等等

知乎用户 被光选中的人 发表

只有想不到,没有她们做不到的,我一个男生在上中专的时候,那个时候我上的是卫校,经常被女生欺负,有的时候会被拽进女厕所,强行那啥好几个人一个人打不过 7,8 个女生,甚至有的时候在周五晚上把我拉进女生宿舍,那个时候的经历真的是苦不堪言,把我绑起来绑在柱子上用鞭子抽伤我,有的时候要把我弄到女厕所里,她们对我拳脚相加,让我听她们的话,不听就删,揪我头发,每次不听她们的话 ,或者令她们不满意了,他们都会打我。

知乎用户 律窗法雨 发表

对灵璧公安警情通报的一些疑惑 - 律窗法雨的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/493019427

知乎用户 奇怪 发表

会影响人的一生。

知乎用户 你你你狙击叫你 i 发表

这个看脸的世界,美丽是没有罪的,他们可以随意欺负你,做任何小动作,只要别人看不见就好了

知乎用户 匿名用户 发表

有种校园暴力叫群体冷暴力,常用手段为:排挤孤立,造谣辱骂。

坐标株洲某所重点高中。

刚高考完,把大部分高中同学全删了。

说实话,我待过最差的班级就是我高二分班后的班级。

拉帮结派的小团体,背地里暗搓搓的辱骂构陷,明面上的阴阳怪气,还有不明是非就肆意宣扬的谣言,明里暗里的排挤……

这些,构成我整个高三的噩梦。

我不知道他们从哪编造出那么多风言风语,口口相传,字字句句直指我下贱。甚至我去我朋友班上找她,他们班同学还有人问她:“这就是那个谈过十几个男朋友的 xxx 吗?”

这还不算完,不光班上传、年级里传,甚至其他年级也流传着我的 “事迹”。我做什么了呢?

谈过两个男朋友,第一个是个体育生,我跟他提分手后他对别人说我太傻逼了他受不了就甩了我(我:???),第二任家里貌似很富裕 于是有人说我专钓有钱男的,拜托,你去问问他我花过他一分钱没?最离谱的是还有说我跟他在一起就是为了中午吃饭能刷他饭卡?!给我气笑了呀。我确实家贫,但也不至于因为贪图这点饭钱去跟别人谈恋爱好吗?造谣能不能能不能能不能带点脑子?

所以说这个故事告诉我们高中不要早恋,好好读书才是正经事!

虽然有些谣言很离谱,就是有人无脑信,无脑传,你解释,他还不听。

真真是造谣一张嘴辟谣跑断腿。

现在说起来风轻云淡甚至觉得有点好笑,当时这些事真的让我非常痛苦。因为我是一个很在意他人看法的人,我无法忍受别人用异样的眼光看我,无法忍受关于我的谣言肆意流传。我一直努力尝试去解释这些误会和消除别人对我的偏见,但是没有用,一句 “无风不起浪”“苍蝇不叮无缝的蛋” 直接诛心。有的人会说:“大家都这么说啊那肯定是你自己有问题”或者“又不是我说的,我也是听别人讲的,你跟我讲干嘛”。就 tm 离谱好吧!

我深知凡事先找自身问题,经过我认认真真的思考和反思后发现,我他妈没有问题,有错的是这群傻逼,ok?

这事很大程度上影响了我的学习生活状态,最最难受的时候也想过一死百了,想遗书一封痛斥我们班那些渣滓对我造成的伤害,但我想了想,像他们这样的人,即使我自杀了,他们也只觉得与己无关,根本不会产生什么负罪感和内疚的情绪吧。

当时的日记,其他太负能量的就不放出来了。

高中那段日子也不是完全黑暗,有很多支持我相信我的好朋友们一直鼓励我,好在现在毕业了,我想这辈子都不会跟那些傻逼有交集了吧。好耶!

知乎用户 会想他吗 发表

校园欺凌,我就经历过,我的程度比较小吧。

初三下学期,每个班里面都会有那种厉害的女生,她的厉害不是学习上的,就是只喜欢骂人,感觉自己特别厉害的人。开始跟她关系蛮好的,但是我不喜欢她那种性格,太霸道,她喜欢的东西我就必须给她,不给她就生气。

她在学校里面认识的人比较多,认识好多高年级厉害的人,所以那个时候还是比较怕她的。我们班女生有两个寝室,因为有两个女生转到了我们班,原来的寝室位置被她们占了,另一个寝室的人都不熟悉,我和我闺蜜一起就在她们那个寝室住,不知道她那天发什么神经了,就那种指着你鼻子骂,一直说我和我闺蜜,骂那种特别难听的词,我们就搬出来了,有朋友帮我们拿了东西,不知道是谁不小心把门摔的很响,她那脾气就像被火给点了,说是我。跑到我寝室来骂我,我闺蜜朋友都不帮忙,因为害怕吧,我一个人又搞不赢她们一群人。她们一群人围攻你一个,骂你的词都是那种特别难听的。她跟我说,你要是再来我们寝室我看到了把你腿打断,你们可能觉得是一件小事,当时你们不在,我也不可能写的那么清楚。只有我自己知道我当时有多么的无助,没有一个人站出来帮你说话,你就一个人孤零零的在那里。我承受能力太差了。

我是哭着写出来的,很长一段时间我都没有走出来。

她在 QQ 上面骂我,说我是婊子什么什么的,第二天全班人都知道了我的事。明明不是我做的,为什么要来说我。

朋友在你最无助,最难过的时候都没有帮你,你觉得还有必要继续在一起玩吗?

知乎用户 三月的小尾巴​ 发表

这个让我想到了我小时候,我到现在也在痛恨我的班主任。(如果有人看,勿杠,本人心理高度敏感,可以说是玻璃心。)

我出生在一个很普通的家庭,父亲是教师,母亲是一般的工薪阶级。父母都是出自乡下,没什么背景,我爸从小自卑,后来当了老师又封闭自大,只敢窝里横,对外很少刚,人缘差的一批,对我更是棍棒底下出孝子,我被别人欺负了回家还要被骂,他也不敢去找人家算账,我妈嫁夫随夫,也怂的一批,从不给我出头,所以我从小就缺乏安全感,觉得没有人保护我,我就是个好欺负,随便欺负的可怜的家伙。

我从小就没能按照自己的想法买过衣服,我妈给我买的衣服全部都是黑色,灰色,棕色等一系列耐脏的颜色,而且因为我爸妈个子都不高,所以我也长不高,长得慢,有时候我妈给我买一件衣服我能穿好几年,其实不是我不想换,实在是我妈说还能穿,一个学生要什么好,有穿的就行了,不要整天比来比去的,学习最要紧,你看那谁谁谁。。。并且因为我爸重男轻女的思想,我从小就像一个男孩一样疯狂地玩,经常衣服一天下来,不知道怎么就脏了好多的地方,为此我挨了好多骂,但其实我真的委屈,没有人教我应该怎么保持衣服干净。所以我在学校经常是衣服脏兮兮的,而且倒霉的是,我遗传了我爸的自来卷,就卷的那个恶心哟,像腋毛,而且头发又多,又膨胀(是膨胀不是蓬松噢)额头前的碎头发又多,所以整天头发乱糟糟的,也许有人会说可以剪刘海挡住啊,朋友,你真的很难想象,因为爸妈基因普通,又遗传的不好,我小时候又黑又丑,我爸经常用各种话说我丑,甚至让我当众出丑,我从来不敢在他面前说任何真心话,也不敢提任何要求,除非学校要交钱。我曾经跟我妈提过我想剪刘海,因为我觉得那样很好看,我妈每次都让我不要装鬼,就是想都不要想,要是敢剪看你爸不砸死你,恐吓我,我就一直穿着仅够舒适保暖,能够蔽体,从不讲究美观的衣服,在一众白白净净,粉粉嫩嫩的孩子们的对比中自卑,再加上我从小就不喜欢学习,也学不好,老师都不喜欢。

当时班里有个大魔王,全校闻名,可能家里有背景,聪明,长得白白净净,从小就一直烫染着头发,在一众平头板寸中格外惹人注目,他爱欺负人,老师也不敢管,管不了,班里的人没有他欺负不了的,特别是像我这样的,长得丑,打扮得邋遢,自卑怯懦,又不得老师同学喜欢的,自然成了他经常欺负的对象。但是其他长得漂亮的女孩子他从来不欺负。一开始我并不是和他做同桌,因为他到哪里都会欺负人家,谁都不想和他坐同桌,后来,该死的班主任瞄准了我怯懦的性格,从来受了委屈被欺负了都不说,简直太为她省心,于是果断把他安排到我这来,从此开启了我两年的噩梦时光,我的东西被他抢走,书本被他乱画,作业本被他撕坏,他还经常打我,我有时候告诉老师,老师也就当时提醒他两句,他也就表面上敷衍一下,等老师走了以后,他就开始疯狂地报复我,使劲用手,胳膊肘打我的头,我看见他那种咬牙切齿的表情,但是当时的我心里只有害怕,从没想过去反抗,也许有时候我想过要反抗,但是一想到可能会给爸妈惹祸,不光他们不能为我主持公道,说不准我回家还要再挨一顿打,我就再没有反抗过。有一次,我忘记了是什么原因,他欺负我欺负得厉害了,我趴在桌子上哭,正好班主任来了,我听见班里突然静下来,就抹抹眼泪起来,可怜的哭都不敢让老师发现,我本以为她会关心一下问问我怎么了,结果她看了我一眼,然后就当没看见了,她肯定是知道我因为什么哭,但是为什么不管,其一,可能是因为他家里太牛逼,班主任管不了,其二,我长得那个挫样,成绩又不好,做事又慢,她看着心里就烦,也不想管,其三,那位男同学好像也没有把我打伤打残,也不是什么大事,反正班里每个同学或多或少都被他欺负过,其四,她知道我爸妈只关心我的成绩,我受了委屈没有一次见我爸妈来给我讨公道的,我就是一个任人欺负的人啊,所以我至今讨厌那个班主任到死。就这样,长达两年,二年级和三年级,我最应该被关爱呵护的时候,独自在学校默默忍受着霸凌,无人为我主持公道,同学看见了也没办法帮助我,直接视而不见,甚至带着嘲讽,夸那个男生打得好,那个男生从小就会骂人,我为了少挨打,还帮他骂人,以此讨好他。后来,在这两年间,我断断续续,或多或少地向我爸妈透露我在学校被欺负,一开始我爸妈都不放心上,因为我身上并没有明显的伤,他们也认为是小孩子打打闹闹,从来不关注我的心理精神,一个劲儿地跟我强调学习学习,麻麻木木过了两年啊,在某一天突然发现我身上的淤青,他们才意识到事情的严重性,后来的某一天,那个班主任,忽然给我换了座位,并且以后再也没有回那个座位过。从前不明白为什么那么突然,现在才知道,原来一名人民教师,各个嘴里说着教师是园丁,是蜡烛,奉献自己,成就学生的教师,会对一个遭受了校园暴力,且背后没有人撑腰的学生选择视而不见,甚至毁掉这个学生,我不敢想象,如果我爸妈自始至终都没有意识到我在学校被欺负,我会不会一直被欺负下去,并因此毁掉自己,甚至杀掉自己。我至今对那个毁了我童年的男生,和放任那个男生欺负我的小学班主任深恶痛绝。这种记忆是会跟着我一辈子的,伤痛也是一辈子。

所以我要给看了我的回答的人一个忠告,不管你是谁,都不要不把孩子的话放在心上,孩子的童年很重要,不要把校园暴力当做是小孩子的打打闹闹,很多校园暴力就是从小打小闹开始的,希望所有的家长都能教会孩子要保护好自己,并坐孩子坚强的后盾,希望世界上所有的孩子都不再受到校园暴力的伤害,希望校园暴力永远消失!!!!!!

而且从小丑,长大不一定会丑。因为我长得丑就欺负我,总有一天我会回去闪瞎你们的狗眼,气炸你们的肺!那些在我小时候欺凌过我的凶手和帮凶,我诅咒你们!

知乎用户 马超​ 发表

我以前的初中应该是我们这个市最次的一个初中了。 而且本身坐标东北,下手相对更重一些。基本上学校里每年都有伤残的。前年更是冒出了一个未成年杀人。就是我母校。性质极其恶劣残忍的那种。

其实我的本质是个老实孩子。从来没有主动去欺负人的情况。但是被欺负的时候反抗会比较激烈。初中军训第 1 天别人打起来了。第 2 天为小学同学出头,又和别人打起来了。两次都是一个学校的人。那一届大部分都是那个 a 学校的人。之后会抱团的排挤欺负我。但我的反抗都很激烈。一来二去反倒和他们很熟了,现在身边关系最好的。也稳定了 10 多年的哥们,就是之前和我一直打架的那几个。而在学校里边。采取理智的不反抗政策的。都是被欺负的最狠的。

对于自身面临暴力问题的朋友。我告诉你一个忠告,反抗是最好的解决方式。老师家长都是无用的。没有办法解决你切身处地的暴力问题。瑶瑶想要欺负你的明白,你拿拳头打我,我拿拳头打回去,打不过我能上刀。这种态度摆出来。再凶再狠的人也不会去聊骚你了,反抗无用,只是你反抗的不够狠。在规则的约束力十分强大的时候,理智是生存最好的方式。但是在规则约束力越小的时候,暴力才是解决问题的最佳方法。

还要记住那句话,拳头打身上谁都疼。

知乎用户 知乎用户 p85R6s 发表

程度上到心理创伤,下到死 d 死 m,总之一句话,不愿意改正的让校长开除就完事了

知乎用户 张森洛 发表

死!

具体情况记不太清了。 2019 年,一名 14 岁的男孩被几个同学拖到厕所,殴打致死!原因就是打他的几个人怀疑他偷了耳机线。但这名男孩品学兼优,根本就不是会偷别人东西的人。

知乎用户 兔犯 发表

这个问题有着深度和广度,如果不进行范围限制的话可能根本无法回答。所以,我还是把它限定为 “在国内”“在现在” 和“你所听到看到的”这几个条件内吧。

我们所能接触到的,无论是通过媒介感知的,还是亲身经历的,最恶劣的校园欺凌包括毫无下限的精神侮辱和令人发指的肉体伤害。具体的细节可能根本没有办法在这里一一赘述。人类的劣根性之一就是慕强和凌弱,所以在校园当中,在心智尚未成熟的未成年人当中,如果没有良好的环境或者强有力的外部力量对邪念进行震慑和纠正,是很容易出现强对弱、多对少、高对低的各种欺凌的。

这种欺凌是会出现灾难性后果的。轻则对受欺凌者造成终身的心理阴影,重则身心收到各种实质性伤害。致死、致残、造成严重精神疾病的也偶有耳闻。同时,施虐者往往得不到有效的惩罚和警示,这些人在成年走上社会之后也会因为作恶曾经无法无天而成为潜意识中藐视规则、法制和一切权威的那一小撮人,成为犯罪者的几率远远要大于正常人群。所以,校园欺凌其实是一个双输乃至没有任何收益方的结果,甚至会动摇教育的根本意义:有教无类、诲人不倦、教学为先。

所以,理想的任何教学机构都应该有完备的措施防止校园欺凌的出现,特别是从根本上营造校园欺凌无从萌芽的外部环境,让所有学生在一个博爱、安全、充满善意的氛围中专心致志地去学习,汲取有益的养分而不是强权和暴力的种子。

小学时代,我在本市最好的小学就读,因为母亲就是本校的教师。其实我当时并不能理解,为什么我们明明家在西城区,却每天都要起很早冒着严寒和酷暑走很远去东城区(母亲用自行车带我或者父亲用自行车送我,每次都要半个小时以上)上学。整个小学生涯无数次因为恶劣的天气迟到,无数次因为睡得比同学少打瞌睡(中午回不了家,早上要早起,我们那边中午正常都是回家休息的)。所以我在很长一段时间内不能理解父母的做法,甚至有点羡慕就在同一个大院的小伙伴,他们每天只要步行五分钟就能到邻近的小学上学(整个大院的同龄人就我一个人跑那么远上学)。

可是,当我今天突然想起,我小学的同学今天大多数都是小有成就的中产、不乏非常成功的佼佼者,而我当时大院里的小伙伴,能比今天的我强一些的似乎都没有一个。让我回忆的话,那就是在小学的时候,我就发现同学们之间非常融洽,打架吵架的事情都非常少,大家攀比的是学习是否进步,老师是否表扬;而大院里的小伙伴说起他们的校园生活,都是谁和谁争夺学校霸王的位置,谁和谁在谈恋爱,谁和谁逃课去怎么怎么玩,谁抽过了多少品牌的香烟…… 那时的我说实话还觉得听着这些蛮有趣的。

后来我也有了孩子,当时我们仍然在西城区居住。有一天我和妻子推着孩子的婴儿车去湖边散步,几个身穿我家附近那所小学校服的孩子,有男有女,在湖边人手一支香烟,说着各种不堪的、甚至让我们这些成年人脸红的话语,我和妻子不得不带着孩子加速从他们跟前通过。

我对妻子说:“等我们的孩子上学的时候,不管花多少钱,想多少办法,也要去我读过的那所小学。”

所以,环境真的太重要了。这样,你就明白为什么孟母三迁,为什么一个成长的环境是多么重要了。

知乎用户 踏入星河 发表

校服欺凌可以把人逼到跳楼!

知乎用户 zhen 发表

现在很多的校园欺凌已经从躯体侮辱,变成了精神控制

冷暴力,拉帮结派,孤立。

我现在是一位抑郁症患者。

不知道还能坚持多久,成绩也跌的特别快。

有一位同学被孤立我毅然决然的站在她旁边

因为那位同学是我的朋友

我不能容忍她被这样对待

结果就是我也被冷暴力

少年人的恶意总是那么无辜与可恶。

说的有点乱了 因为那实在是不愿意回想的往事。

知乎用户 喜欢吃草莓的大猫 发表

肢体言语冷暴力我经历了七年怎么说当时打我的所谓老师被任为高级教师暴力我的所谓同学也不知道去哪里了只有我每天噩梦幻想原谅重度抑郁极重度焦虑度洛西汀阿立哌唑丁螺环酮百乐眠右佐匹克隆这是我的一天 我他妈什么都没做错啊

这是我的故事的冰山一角

知乎用户 籽岷 发表

以前初中在家乡小镇的中学上的,学生特别杂,好的坏的都有,被欺负的那个女生感觉性格有些奇怪,和学习好的学习坏的都玩不来,所以就被我们班一个 “大姐” 盯上了,那时候我只知道学习具体情况也不了解,就记得有一天下课,那个大姐带着几个她平时玩的特别好的女生在教室里面扇被欺负女生巴掌。那个女生平时也挺爱笑的,我对她不说喜欢也不讨厌,但是当时我人很木讷胆小,就不敢上去救她,扇了几个好像,人就散开了,那个女生一直在那里哭,然后突然走过来我旁边,问我有没有药。那时候其实也不懂什么吃药自杀什么的,但是感觉肯定不能借她的,就跟她说没有,然后安慰她,她后来又去别人那里问,不知道在哪弄来药了,准备吃,我们正好看到,拦下来了。

还是她,初中厕所是公共的,在教学楼外面,而且男女隔的很近,每次一下课那块人很多,都在那围着聊天(我也不懂为什么围在那聊天)反正很多人在那。我在那里等我好朋友,就听到有一块特别吵,没看到发生什么了,后来听别的同学说,大姐在那么多人面前把那个女生的裤子拽下来了。后来过了不长时间吧,记不太清了,她就再没来上学,我很害怕她在家里自杀,问了住在她家周围的同学她的情况,应该是好好的,再具体我也就都不知道了。

要是想问老师为什么不管,那更有的说了。我们那里地方太小,教师资源很差,英语老师发音都不对,就勉强学着的程度。尤其我记得生物老师,从村小上来的一个比较年轻 “帅气” 的男老师,人和别的老师比确实是算帅气的,但是我一点也不想夸他。教学能力就那个样,不提也罢,以前在村小打学生,转到初中又和女学生不正当关系,我深刻记得有一次我例假来了,弄到了裤子上,我就带着备用的裤子,用校服围在腰上往厕所去,中途他看到了,就一直用一种很奇怪的眼神盯着我,似笑非笑的那种,感觉很恶心,赶快走了。学生之间发生什么事,他最先做的是看热闹而不是想起自己作为一个老师的责任,我现在还记得他那个样子,脖子抻很长在那里看。不正当关系是和我后面几届的学妹,那时候他二十多快三十了应该,搞得我们前几届的学生都知道,竟然还在那里教书??现在想穿回去狠狠干他一拳,甚至他初中文艺节上唱的歌我都不会去听。去年什么时候,偶然听我爸讲终于结婚了,不知道该说什么

知乎用户 奇妙物语 发表

校园霸凌究竟有多可怕?

《世界奇妙物语》

知乎用户 匿名用户 发表

读小学的时候我是六年级转校生,我自己比较怕生话不太多的就很难融入进去,后来慢慢的和前后排的女生相熟了就经常一起玩,其中有个叫 L 的,有次上课,有个男生 Z 坐我后面恶意的扯我头发,我就直接站起来告诉了老师,老师批评了他,后来这个男生怀恨在心,晚上放学他就叫了几个人在班级门口不让我走,并且教唆另一个男生打了我一巴掌,我当时很气愤,问了打我的这个男生一句:“我搞你了吗?”…… 这句话他们笑了好久,我也很尴尬,可能是因为这段经历导致我抵触和男生接触

然后就是小学刚升初中的时候会分班,当时看到和初中的好朋友 L 一起分到一个班的时候真的好开心,分组后我和那个朋友不在一个小组,但我们当时的关系也还不错,经常一起玩,后来慢慢的,大概到了初二下学期 L 和她前后排的几个女生玩的比较好,有种分了两波势力的感觉,一波是她们这群差生会一起玩,一波是学习好点的会聚在一起玩,我成绩不太好也比较沉默一直也没有特别交心的朋友

有一次轮到 L 擦黑板,她拿着滴着水的湿抹布从我旁边经过,水就滴了我一桌,还弄到我本子上,我就嘀咕了一句:“诶亚 干嘛呢” 声音很小,基本不会被听到的那种,结果就被 L 的前排的女生看到,就告诉 L 说我在骂 L ,我都懵了,被这种人就挑拨了我们的关系,L 听到说我骂了她,就很生气回骂我,我们打了一架,还被老师知道了,老师有没有惩罚我们我已经忘了,但是我和 L 的关系就此破裂了,后来就是 L 在初中阶段地言语辱骂,嘲讽,不知道谁给她的优越感可能她和那群差生玩也觉得这样比较酷吧,她说叫我放学后小心点,我当时也是有点怕的,我告诉了班主任我和她之间的事,班主任说叫我放学和他一起回家(我和班主任回家的路会有一段路顺路,但这个班主任可以做到这样真很不错),有个我小学认识的女生 C 当时在一起玩过,她是 L 的亲戚,我和 L 关系破裂后她也帮着 L,所以我们也不来往了,但有次上电脑课,电脑教室在别的教学楼,我一个人先去了,C 也早早的来了,她对我说以后她不帮着 L 了,希望我可以和她一起玩,我当时听到她这样说心里想着是她在耍什么花招,会不会在骗我,毕竟她俩是亲戚,但是她没有骗我,并且她去哪玩都带上我,于是我放下芥蒂相信她了,当时和我们一起玩的还有个个子小小的女孩 Q,我们变成了一个三人的小团体,后来初三下学期,体校招生,C 就报名特招生去了市里读高中了,C 当时喜欢上了一个男生,这个男生没读书了,我见过这个男生瘦瘦高高的,但是我不知道他喜不喜欢 C,当时我们都没手机,也没办法联系。只能偶尔用父母的手机聊 QQ

再后来就是 L 辍学了,L 特地跑到学校门口堵我,(那时候学校门口经常有小混混堵人打人的)我当时也不怕,因为就她一个人,我 TM 还打不过她?后来我们打着打着被一个老师看到了,他叫住我们问我们干嘛打架,像她这种辍了学的老师肯定是帮我了,然后她就灰溜溜的走了,学校就是个小社会,这个阶段发生的事很能影响一个人的性格,我也是在这样压抑的三年变得没那么开朗,初中三年其实还发生了好多事。但已经过了好久,久到我已经想不起很多事,初中毕业后的那两年我每次想到她都会呼吸急促,满腔的恨意,因为我觉得是她让我有了这些不好的经历,不美好的初中三年,但是时间真的会冲淡一切,我现在想到这些事只是会觉得以前的自己笨,不知道怎么去处理化解

关于 C 和 Q 因为我毕业了去学了服装设计,也不在老家,所以和 Q 也没了联系。C 后来来找过我,她和我说 Q 和她喜欢的那个男生睡了,并且去做小姐了,我不知道真假,也不知道 Q 发生了什么,因为毕业后我们就没再联系,后来我去学设计后进入新环境多了很多朋友,QQ 也没玩了,前两年 C 联系上了我,我们加了微信,但不在一个省也没时间聚一下,只是朋友圈相互点点赞

前两年有一次初中同学群里有学生发消息,说找个时间办个同学聚会,L 突然在群里问我在不在,都过去那么久了,不会还在生气吧,我看见了,但是没回复,因为我觉得没必要,如果她成熟了,觉得抱歉,就不会在群里问我

去年年底,我看到了 L 在群里发了个众筹消息,她妈妈得了癌症,我心里有种说不出来的滋味。后来我看到 QQ 空间有个初中同学发了一个动态,她说自己捐款后发现这个人居然是曾经初中霸凌过她的人。或许你们感觉我以上发的那初中那三年其实并没有经历太多的霸凌,没必要这么耿耿于怀,但是我说了,好多事情我都忘了

知乎用户 画可印象在线少儿美术 发表

校园欺凌不是一件小事,被施暴者可能会有或大或小的心理创伤,最严重的甚至能把人逼上绝路。。。

前几天刷知乎,画小可刷到了一则令人痛心的热搜。

15 岁男孩遭受校园欺凌致耳膜穿孔!涉事 6 人被开除。

多名学生家长反映他们的孩子在该校入读期间也有同样的遭遇。

又是校园欺凌…

校园欺凌一直是个难题,屡禁不止!

2020 暑假开学以来曝光的部分校园欺凌事件:

9 月 3 日,成都一中学女生被口罩蒙眼打耳光;
9 月 12 日,广东湛江吴川市发生一起未成年女生被多人殴打事件;
10 月 5 日,媒体报道江西一初二女生近期在教室遭到同学欺凌;
……

这些仅仅是冰山一角,还有很多很多,是我们所不了解的。

01

这让画小可想到了去年热映的电影《少年的你》。
这是一部写实的电影,血淋淋且毫不掩饰,很好的反映了校园暴力事件。
在一向评分严苛的豆瓣上,有破百万的评价,评分也高达 8.3。

电影的故事线是由高三年级的胡小蝶 “跳楼事件” 而展开的。
胡小蝶如同她的名字一般,不堪忍受校园欺凌,纵身一跃,化成蝴蝶飞走了。
而跟胡小蝶关系比较密切的陈念则变成了下一个 “胡小蝶”:

![](data:image/svg+xml;utf8,)

被孤立、被传话、被扇耳光、被踢倒在地、被推下楼梯、被用球砸、被围殴、被剪头发撕衣服、被围攻拍照……
但还好的是,有一个别人口中的 “坏” 小孩——小北,看到被欺负的陈念,勇敢的站出来了。
每天默默地接送陈念上下学,保护她不受同学的欺负。

这部电影给画小可最大的感想是:
谁都有可能掉入黑暗的沼泽中,但如果这时候有人能拉一把,那就不至于深陷其中,无法自拔。
甚至可以鼓起勇气,勇敢的挣脱沼泽,重获新生。
正如同《少年的你》电影结尾一样:
4 年之后的 2015 年,陈念已经成为一名英语老师,她和一位学生走在马路上,小北跟在后面。
虽然陈念经历过校园欺凌,但她还有那颗爱心,她想要保护下一代未来的少年。

02

也许看到这里,你会觉得校园欺凌离我们很远。
可能是由于新闻和电影中的殴打、拍裸照、剃头等情况,你并没有切身经历过。
这是为什么呢?
其实是因为在现实生活中,校园欺凌最常见的形式是孤立!

有研究人员指出,一般校园欺凌分成三大类:身体暴力、言语暴力、冷漠排斥。
身体暴力是肉体上的伤害,言语暴力是精神层面,包括排斥、侮辱、起外号等。
可最常见的,是冷漠排斥,也是对人们影响最深刻,最容易让人崩溃的孤立!

大家可以回想一下自己的学生时代,是不是总有那么一两个人是被大家孤立的对象?
或许因为他(她)的性格内向,不太爱说话、又或许因为他(她)外貌有缺陷,甚至只是单纯的看他(她)不顺眼……
然后大家都不和他(她)玩,而你,也许跟从了大众,选择远离他(她)……
这就是孤立!
尽管不是肉体上的折磨,但是精神层面的压迫更可怕。
没有血腥的事件,也能毁了某个人的青春时代!

03

那我们能做什么才能避免校园欺凌的发生呢?
我们要做的,其实很简单,就是要让所有被欺凌的孩子知道:
你不是孤单一个人。
如果被欺负了,不要害怕,说出来,别沉默。

为了孩子的身心健康成长,作为长辈,一定要多学习防治欺凌的方法,让我们的孩子不受伤害!
画小可向各位老师和家长推荐**「遇到霸凌,四步教你摆脱困境」**的视频。
提前给孩子 “打预防针”,让孩子了解并掌握防范方法。
来源于时差视频
建议在 wifi 环境下观看,或者没有 wifi 可以看看文字版:▼
「遇到霸凌,四步教你摆脱困境」
第一步:这并不是你的错
这并不是你的错,关于恶霸们欺负人存在着非常多的理由,但这里面和你的关系非常小,和施暴者自身的关系很大,所以不要用霸凌者的角度来看待自己,你看到的并不准确。
**可以尝试着写出能让你脱颖而出的良好品质:**例如英语好、是一名优秀的长号演奏者等等,并记住这张表。

第二步:建立起你的军队
将自己融入到那些关心你、真心赞扬着你的人中间去。
当你有了后援,就能避免遇到很多不好的事情。如果发现找人很困难,尝试去找一些有相同兴趣的人,找找你学校的社团或者当地社区等等。
第三步:彻底无视霸凌者
有时所有的欺凌者都想得到一个反馈,如果得不到反馈,会觉得无趣便走开了。
同时尽量和别人结伴同行,不要独自一人,和朋友挨近一点。
如果发现不得不单独和变态共处一室,就赶紧逃跑。
第四步:寻找帮助
找到信任的人,说出你的经历,比如老师、父母,甚至是朋友。
告诉他们你发生了什么,总有人愿意尽其所能来帮助你。

最后,画小可希望大家能勇敢的站出来,对校园欺凌说不!
或者看到这种情况的发生,在保障自身安全为前提,及时伸出自己的援手。
只要绝大多数人可以守住底线,这种暴力现象就会慢慢消失。

愿每一个孩子都远离校园欺凌,平安幸福地长大~

今日话题:

你遭受过校园欺凌吗?

知乎用户 nnnnn 发表

有些小孩子的心坏的简直能恶毒的泛滥,恶心至极

最简单好用的 VPS,没有之一,注册立得 100 美金
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