网传腾讯科兴大楼一实习生跳楼并留遗书,有哪些问题值得关注?身边人面临类似情况时,我们能提供哪些帮助?

使用CN2/CN2GIA顶级线路,支持Shadowsocks/V2ray科学上网,支持支付宝付款,每月仅需 5 美元
## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户 方海​ 发表

生命被无意义感笼罩,在过去很长的一段时间里,我跟这个人状态一样。

差不多高中开始,我就发现一件事:似乎不论对什么事情我都没法提起太大的兴趣,学习也好,游戏也罢,终归最后也就那样,大约是和朋友玩的时候可能还是能让我内心稍微起一些浮动。

他的这段独白,读了两句眼睛就酸了。

高中的时候我也隐隐有同样的看法。

好像我的人生中除了学习,就是学习。

学习的目的是什么呢?没人跟我说过,大概是工作吧?

工作的目的是什么呢?没人跟我说过,大概是结婚生子?

结婚生子的目的是什么呢?没人跟我说过,大概就是看着孩子上学、工作、结婚生子?

高中的时候人很理想化,觉得上面这一套非常乏味无聊。

当然,还有一个重要原因:学校、家庭,都没好好地教过我工作的意义,大家也不谈人生理想,不鼓励你想那么多形而上的东西。

我的人生目标,只剩下:学习。

在高二即将崩溃的时候,我跟自己说:算了,先别想其他,考上大学再说吧。

算是把这些莫名的心绪强行积压在心里,到了大学。

当家里人和我说起未来,朋友和我讨论理想,同事和我讨论事业的时候,我的内心实在是一点感觉都没有:我不明白我的未来是要去做些什么。不论是对于美好的生活亦或是幸福的家庭似乎都没法提起我的性质,似乎仅仅 21 岁我的心就死掉了。

等我上了大学,到了新的环境,发现一切并未变好。

上面那段话,也像极了我 21 岁时对人生状态的注解。

和他不同的是,我当时做了很多的抗争。

转专业到了一直想学习的心理学,看了许多的心理学的书,关注了 KY、简单心理、李松蔚老师、动机在杭州……

人生的确是无意义的,可是就这么告别这个人生,我好不甘心啊。

我一定要弄清楚,人到底为什么活着。

大概是怀揣着这样的心情,一直在一种孤独又痛苦的状态里踽踽独行。

哪怕当时谈了恋爱,也没法跟自己的伴侣说出这些。

说实话,当时也有过告别这个世界的念头。

但比他幸运的是,我扛了过来。

我学到了很多有趣的思想观点,他们帮助我建立了活下去的自信(知乎当时帮了我很大的忙)。

我遇到了特别好的伴侣,我可以非常自然且真实的,跟她谈论上面的一切。

还有一群非常给力的朋友,一直默默陪着我,哪怕是虚度人间光阴,也让我觉得温暖。

我也在知乎上建立了自己的账号,写了很多的东西。

讲真,这个时代太快了。

大家没有时间去关心别人,也没有时间去倾听自己内心的声音。

小朋友被家长逼着前进,但很少有人让他们去发展自己的力量。

成年人陷于碎片化的信息之中,被瞬时的娱乐刺激笼罩,让人疏于思考。

社会充满这一种滚滚向前的惯性,压得许多人喘不过气来。

身边很多人状态都不好,抑郁、焦虑、分裂……

一旦工作,又打满鸡血,投身 996。

在这样的时代浪潮之中,有人选择用 “躺” 来抗争,有人选择用 “卷” 来抗争。

也有人,直接选择不玩这个游戏。

你要是问我,怎么解决这样的问题。

我只能非常坦诚且无奈地告诉你:我也不知道。

只是,在我生命最低谷的时候,我看到过这样一个回答,当时给了我很大的支撑:

姐姐:弟弟,你在想什么呢?看起来闷闷不乐的样子。
弟弟:我在想,如果我们早晚是要死去的话,那么人生的意义是什么呢?
姐姐:(想了半天)你喜欢吃甜甜圈吗?
弟弟:喜欢啊,怎么了?
姐姐:那你有没有想过,“反正甜甜圈吃几口就没了,为什么还要吃?”
姐姐:你会因为甜甜圈会被吃完而不吃吗?不会,对吧?
姐姐:也许你会在快吃完的时候感到一丝难过,但是知道快要吃完了,会让你觉得甜甜圈更美味。
弟弟:(冷漠脸)不要把我当小孩子了,人生不是你说的那么简单。我想要一个正面的答案:人生的意义究竟是什么?
姐姐:你想要知道真相吗?
弟弟:是的。
姐姐:但是你不会喜欢这个真相的。
弟弟:告诉我!
姐姐:好吧,你是个大孩子了。
姐姐:我可以告诉你人生的真相,那就是:人生是没有意义的。
弟弟:……
姐姐:人类存在于这个世界上只有几十万年,天上的星星都存在几十亿年了。
你以为宇宙很在意你和我吗?当然不在意,我们只是尘埃罢了。
但是,这并不代表我们应该放弃一切。
首先,你需要明白一些最基本的道理——人生,是很艰难的。
有时候,你会开心,有时候,你会难过。
今年,妈妈还陪伴在我们的身边,明天,她可能就会离开我们。
总有一天,我也会离开,人生就是这样。
甜甜圈不会永远存在,但是我们有机会去品尝它的美味。
首先你得学着接受这些事实,当你接受了之后,你就能开始享受生活。
生活其实很简单:
学会关心和理解;
做你喜欢的事,并且努力做好;
学习,并且把你学到的知识传递下去;
善待朋友,原谅敌人;
不要忘了那些还在身边的人;
奔跑、跳跃、哭泣、欢笑……
轻松地活着,享受各种乐趣。
我们的人生没有意义,我们只是宇宙的尘埃,总有一天我们会被人遗忘。
在这样艰难的现实下,我们仍然可以活着,享受这个世界的美好。
你不觉得,这其实是一件很酷的事情吗?
弟弟:听起来,是挺酷的!
姐姐:我知道你是个大孩子了,我这么一说你就懂了。
姐姐:对了,你现在想吃甜甜圈吗?
弟弟:当然,我想吃巧克力味的!
姐姐:没问题,你真的很喜欢吃甜甜圈呢。
弟弟:我不仅爱吃甜甜圈,我还爱吃冰淇淋、橘子、火锅、糖……

希望这个故事也能给你一点力量。

毕竟,哪怕是为了吃到这些好吃的,也很值得我们活下去,不是么?


分享一个温暖的回答:

[方海:为什么网吧老板不会赶走蹭睡的人?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/answer/1491773334)

知乎用户 江睿谨​ 发表

每一个孤独的灵魂都应该有归宿

应该有无限可能

想要就大声说出来

我要吃好吃的

我要一个抱抱

我要静静呆着

开除智障公司

说走就走的旅行

不必害怕父母

不必害怕世俗

让他们说去吧

让他们嚷去吧

可以选择躺下

但不必选择死亡

我还有几十年好活

还有大千世界没看

还要爱情

还有理想

还要实现英特纳雄奈尔!

还要星星之火可以燎原!

又或者

做个平凡的人

随随便便过一生

偶尔想起少年梦

抽烟喝酒吹牛真

每一个孤独灵魂都应该有归宿

应该有无限可能

知乎用户 山羊月​​ 发表

望逝者安息,生者如斯!

初读这篇遗书,给我的印象就是,正面词汇似乎不比负面词汇少。

为了排除个人印象的主观影响,我用 cnsenti 库做了一个最简单的文本情感分析,结果如下:

{‘words’: 663, ‘sentences’: 24, ‘pos’: 33, ‘neg’: 43}

{‘words’: 663, ‘sentences’: 25, ‘好’: 25, ‘乐’: 6, ‘哀’: 11, ‘怒’: 0, ‘惧’: 1, ‘恶’: 11, ‘惊’: 0}

在计算机逻辑下,这篇文字的正负词汇数量竟然差不多,正面情感词汇 33 个,负面情感词汇 43 个。根据大连理工大学情感本体库词典对七种情绪词的统计,这篇遗书中『好』的情绪词竟然有 25 个,『乐』的情绪词也有 6 个,加起来的数量(31 个)甚至压倒了负面情绪词的总和(23 个)。

面对这个结果,我们不禁想追问一句:为什么一个选择自己结束生命的人所留下的遗书中,竟然包含了如此多正面的情绪词?

我个人的一个解释是,这一结果,也许反映出逝者在日常生活中的一贯表现:她已经习惯了用『虚假』的正面情绪将自己所有的负面情绪成功的隐藏起来,从而在没有引起任何人的关注和在意的情况下,一点点自我沦陷,彻底滑入无可挽回的黑暗。

这是一个非常令人痛惜的解释,但也是一个值得我们警惕的解释。这个解释说明,也许对一些人而言,正面情绪根本无法渗透到他们的内心,对他们来说,这类情绪唯一的意义就是伪装。于是,这类『微笑的抑郁者』能令人心疼的熟练利用正面情绪『扮演』一个生活中的正常人,甚至成为别人眼里一个开朗友善积极上进的牛人,一个和自杀距离十万八千里的人。

然而对他们来说,一个难过的真相也许是:他们的情绪在无人知晓和注意的情况下,每时每刻都被负面甚至死亡所环绕,甚至已经达到了对死亡麻木的程度。

为什么这么说?回过头再看一下上面的分析结果:在七种情绪中,仅有 1 个关于恐惧的词,没有一丝愤怒,没有一丝惊讶。

这种面对死亡毫不惊恐的态度,也许反过来说明了一件事:对于死亡的惊恐,也许早就消弭在了他们日常生活的『扮演』中,并在将自己用正面情绪伪装起来的过程中,渐渐接受自己有一天会自我了断的可能性。

然而,哪怕到这个地步,人还没有迈出最后一步。这最后一步,其实是一个 trigger,也是一个扭转命运的机会,我猜测,逝者可能在 520 那天给了自己一点希望,一点期待,希望能发生什么,让自己得以拯救。

于是就有了这一句:

不知道从哪儿说起,大约是在这个大家去表达自己爱的日子,我彻底觉得自己是没救了

爱自身是一种伟大的情感,具有无与伦比的分量。但也因它的分量,会不自觉地为自认缺少这一情感的人带来强烈的『失衡』感。

而很不幸的一件事是,『微笑的抑郁者』其实往往是非常敏感且出类拔萃的一群人,他们对这种『失衡』感的敏感性要比一般人强烈很多,而他们消化这种情绪的能力却又没有得到正面情绪的支撑(毕竟是伪装的),反而会被日常所积累的负面情绪削弱不少。最终,这种『失衡』感就很可能打破那最后一丝伪装,和那最后一线平衡。

行文至此,所积累的悲伤已经足够浓厚。也许有人会说,对逝者做过多的揣测是一种不尊重,但其实我自认为正在做的,恰恰实践逝者留给这个世界的那一抹温柔:

如果我这个文章能引起一点点讨论,能帮到同样有这样的问题 但是却依然对生活保有希望的朋友就再好不过了

『微笑的抑郁者』并不少见,甚至数量可能远远超过我们的想象。他们可能如同一个读懂了这个世界『社交攻略』的玩家,只是面目表情地按照攻略要求伪装出各种情绪来迎合父母,迎合朋友,迎合维系生命基本生理活动的社交。他们还可能如同日日走在钢丝上的演员,一旦因为某个原因错失内心那一丝平衡,就会跌入万劫不复的深渊。但更隐蔽的一个事实是,他们很可能也是最积极的自救者。很多时候,这种伪装出的正面情绪是他们努力发出的一个求救信号,而这个求救信号的目的也很简单:希望自己伪装出的正面情绪能够吸引到能够拯救自己的正面情绪。换句话说,很多『微笑的抑郁者』希望通过良好的社交关系来实现某种正面情绪的输入,从而抵消自己内心的负面情绪。但不幸的是,很多时候这种输入不但无助于抵消自己的负面情绪,还会因为『失衡』感和伪装伴随的『罪恶』感的增强,而进一步增加『微笑的抑郁者』内心的自我否定和自我厌弃。

『微笑的抑郁者』该如何自救?也许我们可以先从一个最基本的地方入手:诚实。其实『微笑的抑郁者』也是一类自我苛求,甚至自我虐待的高要求者,他们无法诚实面对自己真正的情绪,但又因为对自身的高要求,逼迫自己伪装出正面情绪来掩盖负面情绪。当他们这么做的时候,他们实际上也是在虐待内心那个不愿意去表达正面情绪的自己,这种虐待只会进一步加剧自身对正面情绪的抵触。反过来,对自己的诚实,何尝不也是对自己认同,和对自己的温柔?比起拼命伪装正面情绪的自救,这种自我认同和温柔,也许更会缓解一些内心的冲突。

换句话说,倘若人生已注定要走一阵子钢丝,那么何妨就让钢丝更加结实一点,走得更加专注一点,而非在别人面前分心装出一副自己在走康庄大道的模样。

知乎用户 华夏英灵​ 发表

“差不多高中开始,我就发现一件事:似乎不论对什么事情我都没法提起太大的兴趣…… 我的内心实在是一点感觉都没有:我不明白我的未来是要去做些什么 不论是对于美好的生活亦或是幸福的家庭似乎都没法提起我的性质,似乎仅仅 21 岁我的心就死掉了。”

我们需要意义,无论这个意义来源于理想、宗教、情绪、责任、爱好,甚至野心和仇恨。

没有感受到意义的人,不一定会去选择死亡,但也不一定不会,大体上生和死的区别并不太大,植物人、活死人,也许一晃神就过了一辈子,但也可能一恍惚就去了。

但现实的压力是存在的,这个压力不是说房价、婚育之类的压力——而是 “人们希望你是一个有情绪波动、有生活意义的正常人” 的期待,委实说,其实这种期待没什么错。

但这种压力会对这样的孩子产生巨大的痛苦——这搞不好是他们能感受到的唯一一种痛苦。


对意义的感知是需要学习的,也是需要不断强化的。

猫的舌头不能感受甜味——所以你不能说,这么甜它们怎么不爱吃?如果这个孩子不能感受爱,不能感受尊重,也不能感受自我实现,那 ta 哪怕得到了爱,被人们尊重,看起来挺成功,也并不是 ta 不走的理由。

我相信每一个孩子一开始都有感知意义的能力,是能够感受爱,感受尊重,感受自我实现的——

一定有什么原因,一次又一次的摧残他们的先天感知能力,使得他们主动或被动的强迫自己古井无波,平抑自己的情绪——

是啊,你这么优秀,你过去的成绩证明了你从来没有辜负过父母、旁人和社会的期待,大家都期待着你能继续这样。你要能掌握自己的情绪,你要积极面对困难,你要从负面中挖掘正面,从疲累中收获满足,从日复一日中看出价值。

你要这样,你要那样。

直至快乐也乏味,尊重也惶恐,被爱也无措,成功也虚无。


ta 肯定不是没有求救过。

“如果我这个文章能引起一点点讨论,能帮到同样有这样的问题 但是却依然对生活保有希望的朋友就再好不过了 请各位一定不要像我一样自闭 不说出口 没人能理解你 而同样没有希望的人也祝愿你们能遇到改变你想法的人 很遗憾我看来是没有机会了”。

但到了这个程度,他们的求救多半是很难被正常人看懂的——正常人天然的认为,唯有痛苦才会求解脱,而被 “爱”、被 “尊重”、世俗成功的人,不是应该很幸福么?

然而问题就在于这个看似理所当然的 “原因 - 结果” 链条在他们这里是断的。

原因不是现在才种下的。


最后,对我们能有什么启示?

虽然我也想说,父母应该精心培育孩子对生活的体验,带着孩子亲自感受热情、痛苦、伤心、快乐、精彩。

但我又觉得其实没有什么启示——如果要谈家庭教育、谈校园和职场社交环境,是没有太大意义的,真的要求这些,还有多少人配做父母,职场还能存在么?

1000 个这样的成长履历里,也许有 1 个孩子选择了离开,怎么办呢?其实没法办。

这只能说是一场意外和不幸。

知乎用户 佘炤灼​ 发表

我的理解是:表面一切良好,实际感觉糟糕。哑口无言无处申辩。没人相信没人理解。假如这样,唯有一死以证明确实糟糕了。

我的痛苦是真的。我用生命证明绝不矫情。

遗书里面最接近心声实话的内容是:『像我这样的内心空洞的人活着只会给社会给未来的家庭带来更多的伤害 希望你们多少能理解下。』

她还是希望有点理解的。

可是现实是,她感受到了没有意义感的痛苦,她也预料到如果她和别人讲自己的无意义感,很可能招致别人对她的质疑或打鸡血。

如果有人可以淡定地接受她表达出来的无意义感,不质疑不否定不打鸡血,那她也许会觉轻松一些。

她想驱散无意义感的痛苦,周围的人也想,虽然方法不一样(自杀、质疑、打鸡血等)。但都在同一个想法里:无意义感是不好的,是不行的。

人生确实没有意义,我们要接纳这个前提。人生活着可以没有意义,我们要接纳这个现实。

人生活着可以躺平、可以丧、可以焦虑可以抑郁,我们要接纳这是人性的一部分。

同一件事(工作、结婚、生子等)有人觉得有意义,有人觉得没意义,都是可以的。

我想对她说:『你可以觉得没意义,也可以觉得痛苦,就像地震可以发生,就像火山可以爆发。同时生命,也还是可以继续。其他人可能会反驳你,或试图激励你。你可以不理他们。就像老虎不吃素。地震不会因为人的反对而消失,老虎也不会听人话去吃素。如果你打算结束某种痛苦,方法有很多种。你留下你离开你回来,都是可以的。』

方法有很多种。什么方法呢?

先不着急告诉对方。先确定,对方想不想知道。『你想知道吗?不勉强。』

想知道的,请到评论区里看。

我稍后会补充一下。

知乎用户 百世藤教育​​ 发表

想起上学的时候老师说过:大学有时候更多的不在于你学习了多少知识,而在于这段时间是一个过程。

这是一个成长的过程,给我们四年的时间去成长,去有一个缓冲的余地面临社会生活。

但大学有时候却不是我们想象的那样……

读本科的时候,有一个很好的朋友,对本专业没有兴趣,最后课也不去上。

后来一堂课上,有一个老师当着全班同学的面打电话给这个同学的家长,还开的免提。

老师说他是有顾虑的,他这样解释:20xx 年,有一个学生在上我课的时间没有来,最后出了事故了,那你说这个责任怪谁?家长来问的第一句话就是,这个时间有没有课?有课的话学生在哪里?

对,我们都理解!但是同样的,作为学生的时候我们也想被理解。

我的想法从来没有告诉过任何人,也没有打算过告诉任何人,原因其实也很简单:光是想到之后会发生的事就觉得太麻烦了,不论是对于谁来说 既然都决定好了,何必麻烦任何人呢,少一事省一事

想法不被重视,没有告诉过任何人……

有时候真的是这样,我们被推着往前走,最后也不知道自己想要的到底是什么。

虽然我们也都明白,感同身受是不可能的,

但是也希望能多给身边的朋友一些理解和宽容。

知乎用户 唐宝儿​ 发表

我有时候的想法和这个实习生差不多,所以更能理解他的想法。

接下来的文字会很丧,不喜欢看的可以换下一条了。

人生本来就没有意义。

人活着本来就掺杂了各种欲望。

欲望实现不了,就会很痛苦。

实现了,就会觉得无聊。

然后马不停蹄的寻找下一个欲望。

周而复始。

有欲望还好,尚且能当做活下去的理由。

有些人,连欲望都消失了,生命中只剩下了无聊。

有可能是心理原因引起的,还有可能就是大脑无法再分泌多巴胺。

反正就是觉得无聊,什么也不想做。

其实这种情况也不是凭空产生的,是很多失望在时间中累积的结果。

虽然之前发出过很多次向别人求救的信号,但都被无视了。

每个人都有着自己的算计,不会在乎你。

所以我学会了沉默,无论心里在如何痛哭,表面看起来仍旧毫无波澜。

我知道说出来没有用,还会搞的大家都不高兴。

何必呢?

那句话说的真对,每个人都像游在水面上的鸭子,表面上风平浪静,其实底下都在紧捣腾呢!

累了,就不想再捣腾了。

仅此而已。

知乎用户 不眠鸟 发表

今天的知乎主题之一,心理健康问题,主要讨论方向:内向与迷茫。

其实像他一样的年轻人是不少的,空心病。无助的年轻人喜欢用自嘲与反讽,表现出一种悲壮感,因此,他所写的满纸的满足只能证明他不快乐罢了。

不知道从哪儿说起,大约是在这个大家去表达自己爱的日子,我彻底觉得自己是没救了
差不多高中开始,我就发现一件事:似乎不论对什么事情我都没法提起太大的兴趣,学习也好,游戏也罢,终归最后也就那样,大约是和朋友玩的时候可能还是能让我内心稍微起一些浮动。

他被一种无意义感所笼罩,手足无措。

我说一种现象,很多人从小在人际关系中就当配角,长大后甚至觉得自己只是自己人生的配角,自己不受自己控制而是被无形的力量推着走,学习工作结婚生子一切都按部就班,被各种规矩所束缚,想要逃离又不敢逃,因为逃了,一定会受尽嘲讽与唾弃。

自古至今,逃兵,最惨。到时候,会被称作一个背叛者,失了好名声,就连父母可能都不会帮你,反而也不理解。

这种生活,大多人平衡得了,在无意义感与他人所塑造的意义中苟延残喘,或者接受了这就是自己想要的意义;平衡不了,精神失衡找不到寄托和价值,感觉一切都是没意义的,什么都不感兴趣,不知道自己想要什么,彻彻底底的迷失了自己。

题中的朋友,就是迷失了自己,且无处可逃。

其实,很多人,都迷失了自己。不知道真正的自己是什么样的,也从来不敢做真正的自己,只能带着面具,光荣或屈辱的活着。

对很多人来说,责任、义务、你应该,这些词都太重了,压的人喘不过气,空心的人儿根本承受不起也不想背负,太累了。其实说白了,他们或许只想轻松的过这一生而已。

只可惜,没那好命。

其实,也不是没解决的办法,中个彩票,让身边的所有人都满意,再也不用担心钱的问题,有时间做自己的事,谁都给自己个好脸色,至少表面上,不违法的事谁都不管,哪怕睡上几天,这可能是一种不少人都向往的自由吧。

自由啊,自由,孤独的灵魂向往的自由。人生而自由,却无往不在枷锁之中…

以上。(只是部分现象,不代表全部)

知乎用户 匿名用户 发表

感觉就像是我的分身。上学读的也是计算机,刚开始也是向着 bat 努力,但是学着学着发现,就算编程再好,也不能让自己快乐。考上好大学,找到好工作,我也高兴,但这高兴似乎不是我缺乏的快乐(很难理解是吧)。从读书起来就是这样,只是高考前总想着大学自由了就好了,没想到还是如此。

没有兴趣爱好,大学后打游戏打球也只是为了派遣时间,玩的没有乐趣经常还伴随着疲惫和痛苦,但一直发呆更是折磨。以前唯一的救赎是睡前听音乐,劳累一天后情绪伴随着歌声起伏,能给我第二天带来动力,对生活还有盼头。但大学寝室太吵,导致听音乐都有 ptsd,现在自己租房,晚上听也无法投入进去。

每天活着就像个带着情感的机器人,空出时间我也做不到能让自己快乐的事情,还得带着斑驳的机体吱吱呀呀地做事。

只是父母辛辛苦苦培养了你这么多年,还有几个从小到大的兄弟姐妹和挚友还在,感觉就这样走了他们也很憋屈。

就这样好死赖活着。现在想好了,既然不能开心,那就把痛苦减少点。工作时长太长就先不做了,派遣时间用散步和慢跑代替,吃饭不想吃就少吃点或买点好的,未来没有希望那以后就不结婚,一个人打工还是吃住没有担忧的,只能承担孤独的后果。

zs 是不可能 zs 的,在这个世界还有我的归属。况且我还在等待转机。只是我很能理解他,可惜他似乎比我严重太多。

匿名了。(想想匿名但不完全匿名,苦笑)。

知乎用户 嘻戏牛 发表

中国年轻人的熟化过程减少了。

人的成长是有环境和内在时标要求的。比如香蕉从采摘,到口感极好吃掉,急不起来。

人需要童年,天真而自由

需要少年活泼而好动

需要青年火热而浪漫

在这个过程中一步步接触社会,了解社会。知道那些固有层面机巧运作的必要性,又积极努力去改变不合理性。

不然,要么四处碰壁,悲恸而绝;要么厚黑油腻市侩无趣。

我们现在的构架与机制都出了不少问题。意外的离开与大面积的积郁太多。教育与现实的认知差异太大。

可惜,死亡已经无法唤醒更多的人了。这是比死亡更绝望的事。

知乎用户 一直住顶楼 发表

这事其实本质上还是和精神满足有关,没有好奇心和期望了。

我是中年人,我们这一代人认识这个世界是随着成长层层打开的:先是家,然后家乡,然后本省,然后全国,然后外国,最后全世界。这个过程伴随着个人的精神成长。我年轻时候有很多因为见识不足带来的莫名其妙的幻想,然后不断修正,这让我在 30 多岁之前一直保持一种好奇心。这个就像打游戏一样,不断探索地图和升级。而等到我认识到世界和人生就这么回事的年龄,躺平下来恰好到了家庭责任感这些东西来填补精神需要的时候。

而现在新一代小朋友们,因为科技的进步,地球 online 一开始就等于开了世界地图。你们几乎一上来(最迟 18 岁大一)就知道世界大概是什么样,人民币玩家和职业玩家的生活和 “奋斗” 是什么样。而等度过这个阶段,大多数人在 20 多岁甚至更早对自己的账号上限有了一个大概的认识,而这个自我认识与更早年龄认识世界形成的期望造成的落差,非常容易造成负面影响。

遗书中关于学习的那一段,其实我当年我在中学的时候也只知道学习。只是那个时候我们受到的干扰更少,对世界更没有认识,只停留在班级和年度的层次,反而没关系。今天心智不成熟的孩子们对比着头条抖音里的世界和身边的世界,是很难处理差异的。

知乎用户 吴声威​​ 发表

在这之前,有人私信我。

问我,“他的微信账号被腾讯封了,导致他生意没办法做了,反映到客服也解决不了,说想要去腾讯总部跳楼,可以不可以。”

一般私信我都很少回复,但是看到这种我都会简单劝他几句,甚至免费为他提供法律服务。

因为他去跳楼的原因,无非两个原因,一个是微信账号被封,另一个就是不知道如何救济自己的权利。

我能给他的建议有法律上的,也有心理上的。

法律上的建议就是,如果他真的觉得自己账号被封很冤屈、很委屈,通过法院起诉的方式,通常法院会要求腾讯提供封号的原因,包括违规的证据以及规定处罚的依据。

只要腾讯不能举证,法院就可以判决腾讯解封。

如果腾讯确实拿出来了实锤,证明应当封号,那就只能接受这个结果了。

就看你有没有干什么违反微信的服务协议的禁止性规定,你心里应该有数的。

行走江湖,行得端坐的正,应该就不怕到法院掰扯个清楚。

道德上的建议,那就更简单了,去腾讯总部跳楼的人确实有过,也发生过,但是最终无非一时的热点而已,并不能撼动腾讯资本的冰冷。

没必要用自己的生命去做无谓的牺牲。

后来他就好点儿了,显然没有继续去跳楼的念头。

总之,很多事情都有解决办法,对腾讯的不满都可以有一个正义的出口,不管你是腾讯的员工,还是腾讯的用户,不管你是和腾讯有劳动上的纠纷,还是和腾讯有服务上的分歧。

完全可以通过法律途径做一个简单的了断,最多就是付出一点时间和金钱,总好过付出自己的生命。

前两天白银马拉松,聋哑人选手最终没能跑出厄运,不免感慨,上帝已经待他如此,为何还要剥夺最后他活着的机会。

我们有健康的身体,有爸妈的疼爱,在面对社会得现实时,虽然没有长出铠甲,但是我们还有法律这个铠甲。

当脆弱的我们孤立无援的时候,可以寻求法律的帮助,网上有一些热心的愿意提供免费法律咨询的律师,现实中也可以找法律援助中心的值班律师谈心。

而我,能做的,就是告诉大家:

我们法律人,有时候可以保护你们。

回到腾讯这件事情,大概率和腾讯没什么关系,实习生更多的可能是心理上的问题,需要专业心理医生的疏导。

同样的,知乎上也有很多心理学专业有所建树的老师,如果面临人生的困惑,完全可以去找一些老师倾诉,或者找心理医生治疗。

加油。

知乎用户 南无阿弥陀佛小葬 发表

感觉我们在大城市里呆的时间太久了。

好像文不对题,但,真的,迄今为止我人生里最怀念的时光都是和山河树木,星月和花,动物相处的时光。

对,很多人觉得自己活的像个机器人,从反面讲确实,我们本来该是有灵气的,属于大自然的,不必思考存在本身的意义的。

“她加快脚步,跑了起来。石南树粗大的树根绊倒了她,她摔倒在地。脚踝跌伤了,她站不起来。但她心满意足地躺在那里,香桃木的气味和草场的芳香扑鼻而来,乌鸦嘶哑的笑声在耳边回荡,“我找到我的终身伴侣了,” 她喃喃自语道,“就是这片荒草地。我是大自然的新娘。” 她轻声说道。她如痴如醉地依偎在草地冰冷的怀抱中,蜷缩在斗篷里,躺在池塘边的一个低洼处。“我将长眠于此(一片羽毛飘落在她的额头),我找到了我的绿色桂冠,它比海湾还要碧绿,我的前额将永远清凉滑爽,上面覆盖着野禽的羽毛——猫头鹰和夜莺的羽翎。我将沉浸在光怪陆离的梦幻中。我的手指不会戴上结婚戒指,只会缠上草根。”

弗吉尼亚 · 伍尔夫(Virginia Woolf)

《奥兰多》Orlando

当自然不准备毁灭你的时候,它确实给你一视平等的爱和无穷无尽的美,让你骄傲于自己曾与它同在,是它的一部分。

要是在大城市里走不开,实在想死,推荐你淋场大雨或者大雪狂奔在无人的街道上试试,认真的。

知乎用户 CaesarYL​​ 发表

目录

无意义感(自我不满足;空虚;无意义)

!!!!!如何改变无意义感 !!!!!

!!!!!我们靠什么来引导寻求意义的过程 !!!!!

References

差不多高中开始,我就发现一件事:似乎不论对什么事情我都没法提起太大的兴趣,学习也好,游戏也罢,终归最后也就那样,大约是和朋友玩的时候可能还是能让我内心稍微起一些浮动。
当家里人和我说起未来,朋友和我讨论理想,同事和我讨论事业的时候,我的内心实在是一点感觉都没有:我不明白我的未来是要去做些什么 不论是对于美好的生活亦或是幸福的家庭似乎都没法提起我的性质,似乎仅仅 21 岁我的心就死掉了

这是一种很鲜明的无意义感。


无意义感(自我不满足;空虚;无意义)

无意义感,一种虚无和空虚的感觉,或者说, 我们可以用 “存在性真空” 来描述这种感觉。毫无疑问,在现代,这种存在性真空正在增加和蔓延。

如何解释存在性真空?与动物不同,我们不再完全被本能所指引。与以前相比,传统和价值观可能也不再告诉我们应该做什么。现在,我们可能既不知道自己必须做什么,也不知道自己应该做什么,有时甚至不知道自己希望做什么。相反,我们所得到的是希望做别人做的事(顺从),或者做别人希望我们做的事(极权)。

在大多数情况下,我们在生活中做我们需要做的事情,有时也做我们真正喜欢做的事情。我们处于一种 “自动驾驶” 状态,似乎对自己的人生命运还算满意。但对我们中的许多人来说,这种存在将在某个阶段受到挑战,要么是危机(一个创伤性事件、重大挫折、悲剧),要么是一个特殊的生活过渡。

这些危机和过渡会挑战我们对自己的认识,即我们如何定义自己还有我们对自己的感觉。我们的自我感觉会受到损害或改变。这种经历会让我们感到自我不满、空虚和愤怒 – 缺乏方向、目的、价值和兴奋感。我们会唠叨着我们的生活应该有更多的深度或意义。

然后,我们寻找如何定义我们真正的自我,我们真正的本性;我们是谁,我们可以为他人提供什么,或者为世界提供什么。我们通常会有一种深深的孤独感,即使有家人和朋友在身边,也会感到孤立无援。没有价值或甚至是无足轻重的感觉可能占主导地位。

有时这被称为生存危机或个人危机。有时,这种个人危机也被称为中年危机。似乎对受中年危机影响的人来说,年龄增长的自然进程会产生强烈的负面影响。这些人知道他们不能再做以前的事情了。他们意识到地心引力的作用,有了更多的皱纹和下垂的部分。他们为自己明显失去的青春感到悲哀,并会认为自己的吸引力下降。拼命寻找意义可能导致他们走上一些不健康的道路:在 “微不足道” 的购买上过度消费,追求年轻的合作伙伴,放弃亲人、朋友和他们的事业。

然而,众所周知,这些危机也发生在年轻的人身上,特别是在青春期、离开学校和开始上大学时,以及在其他过渡性生活事件中,例如兄弟姐妹的出生、父母离婚或对父母健康的恐慌。

个人可能经历深刻的个人不满和空虚感的其他原因是:亲人去世;因离婚或子女离家而与家人分离;失去工作或裁员,或个人失败。伤害、精神或严重的身体疾病的发生也可以通过唤起他们对自己死亡 / 精神的恐惧而成为因素。

此外,更多地接触到全球信息,了解他人似乎无尽的深层痛苦,挣扎的环境和它的暗淡的未来,越来越多的个人、社区以及全球伤害和毁灭的威胁,也可以产生这些个人危机。

这些特殊危机的发生,往往是长期以来把别人的需求放在第一位的倾向,以及试图达到别人的期望。他们自己的需求、欲望、愿望,以及事实上的个人感受并没有得到他们自己和 / 或他人应有的重视。

虽然许多经历这种个人危机的人不会说他们感到沮丧,但他们肯定不会感到快乐、满足或自在。事实上,有时恰恰相反,他们担心这些年(的时光)都去了哪里,他们在生活中取得了什么,以及生活和他们存在的意义。然而,有些人确实陷入了绝望、抑郁、无望和焦虑的螺旋式下行。

这种深深的空虚感和个人的不满表现为对自己的过去、现在和未来的不断质疑 / 评论。比如说:

  • “我的生活一定不止于此”
  • “为什么我有爱我的人,我却感到如此孤独”
  • “生命的意义是什么,我为什么在这里”
  • “我到底是谁”
  • “我应该如何度过我的生活”
  • “我认为人们并不真正了解我是谁”
  • “我真的很无聊,我从来没有什么有趣的东西可以说”
  • “为什么我过去没有做不同的事情,如果我做了,我现在会更快乐”

认识到并沉浸在自己死亡的严酷现实 – 人终有一死 – 是人们正在经历这种危机的其它迹象。对他们来说,他们的年龄越来越重要了。此外,他们还对自己的生活进行了自我评估,并感到不堪重负。在这种不满情绪的冲击下,他们会对周围的世界变得非常敏感,表现出以前没有的深刻情感。

另一种迹象是,他们似乎更容易流泪了,特别是在读一本悲伤的书或看一部凄美的电影时。此外,独自翻阅自助或鼓舞人心的书籍是很常见的行为。他们对自己的健康也会产生过度的担忧。他们急切地寻找生活的意义和目的 – 寻找与人和周围世界更深的联系也可能变得极为重要。


!!!!!如何改变无意义感 !!!!!

尽管这种个人不满和无意义感降临到我们这么多人身上,但是我们可以改变。

有一些方法可以找到生活的意义,也可以超越这种不满意的感觉 – 在我们的生活中再次找到意义感、目的和价值。在我们的社区中,有许多资源可以帮助那些与上述感受作斗争的人。

如果你觉得你可能正在经历生存危机,甚至是中年危机,找到一些缓解的第一步是认识到你确实正在经历这样的危机。例如,心理学家 / 咨询师甚至图书馆都有许多资源,或许可以帮助你寻找到一些通透的感觉。

知道你的感觉是有原因的 – 这一点可以使你感到非常自由。意识到许多人正在经历你所经历的事情,可以让人安心。在你的痛苦中,你并不孤单。这些你自己发现的资源,可以让你打开无数的可能性,让你重新认识自己的个人力量。以下是对一些能真正帮助你的技巧或策略的描述:

  • 找到可以相信的东西。一些能点燃你对自己和周围世界的热情的东西。志愿服务、继续教育、体育活动 – 健身或加入运动队、创造性的追求,甚至仅仅只是走出去参与对你个人来说重要的事情。
  • 通过健康的饮食和运动来照顾自己。把自己当作你所珍视和喜欢的人。
  • 专注于你生活中的积极事物,每天花时间做那些能带来个人享受和满足的事情,以及与那些让你感觉良好的人在一起。
  • 利用你的五种感官,真正参与到我们所生活的世界的美丽和奇迹中。
  • 挑战你头脑中的任何消极思维 – 用建设性的、合理的方式来看待事物,取代这些令人不安的想法。
  • 每天练习正念,以便记住注意在你的生活中实际发生了什么。培养对正在发生的事情的接受,从而减少不愉快的感觉,使你能以建设性的、积极的方式与世界互动。正念使你能够控制你的思想活动,而不是思想控制你。
  • 创造适宜的条件,使你不会在情感上或身体上伤害自己或他人。
  • 探索这个现实:思想不是问题,而是我们如何将意义附加到它们身上,通过这种附加物定义现实和我们是谁。思想并不能定义我们是谁,因为它们来自我们的条件、我们的社会,以及我们对经验的习惯性反应。
  • 学习自信和坚定的技巧,并试着探索让自己每天变得更自信和坚定。
  • 改变灾难化的思维方式、不要急于下结论、不要把自己和别人相提并论,也不要让事情太往心里去。
  • 我们所扮演的角色、我们的个人和家庭关系、职业、爱好、过去、教育、社会地位等并不决定我们是一个什么样的人。为自己更深入地审视这一概念。
  • 放弃你生活中所有的 “应该”。超越你为自己和他人设定的不切实际的标准,以及他人对你的期望。特别是,放下试图改变已经发生的事情,无论是在你的头脑中还是在实际中,因为你不能。拥抱生活的神秘性、不可预测性和冒险性,知道在为你设定的参数范围内,你的生活轨迹在你手中,在你的控制之下。
  • 在不损害自己的情况下帮助他人,并向他人和他们能带给你的积极和爱的东西开放自己。

!!!!!我们靠什么来引导寻求意义的过程 !!!!!

答案是靠我们的良心。

良心可以被定义为一种发现 – 或者说是 “嗅出”– 意义的手段。良心让人在构成一个人的生活的所有独特的情况下找到蛰伏的独特意义。但它也可以把人引入歧途。良心可能会出错,所以人可能无法确定自己的良心是否正确以及另一个人的良心所告诉他的东西是错误的,或者反之亦然。不能断言真理是不存在的,但没有人可以绝对确定他已经到达了真理之境。

在我们这样的时代,一个无意义的时代,教育不应局限于传播传统和知识,而是必须把完善人的良知作为其主要任务 – 尽管传统和价值的影响越来越小,但我们仍有能力找到意义。人必须继续具备倾听和服从隐藏在生活中面对的成千上万的要求和戒律的能力。这些要求是由一个警觉的良知传递给他的。只有凭借警觉的良知,人类才能抵御存在性真空的影响 – 顺从主义或极权主义。

意义必须被发现;它不能被给予。而且,它必须由自己找到,由自己的良心找到。赋予意义就等同于道德化。但是,如果道德要生存下去,它们就必须被本体化。然而,本体化的道德将不再以一个人应该做什么而不是不能做什么来定义什么是好的和什么是坏的。但是,什么是好的将被定义为促进一个生命的意义实现的东西。而坏的东西将被定义为阻碍这种意义实现的东西。

除了被本体论化之外,道德也将被存在论化。一个医生不能给他的病人以意义,一个教授也不能给他的学生以意义。然而,若要帮助他人找寻意义,我们可以给出的是一个例子,是我们个人对寻求真理的承诺的存在主义的例子。生命的意义是什么这一问题的答案只能从一个人的整体存在中提出来 – 一个人自己的生命就是生命意义问题的答案

我们不能向他人展示什么是意义,更不能向他人提供自己的目标。但我们或许可以很好地向他人证明有一种意义,而且更重要的是,生命不仅对每个人都有一种意义 – 一种独特的意义 – 而且永远不会停止包含这种意义。即使是人类生存的负面、悲剧性的方面,也就是作家所说的悲剧三要素 – 痛苦、内疚和死亡 – 也可以转化为积极的东西,有创造性的东西。作为无助的受害者,陷入无望的境地,面对无法改变的命运,人仍然可以将他的困境转化为人类层面的成就和成绩。因此,他可以见证人类的潜力;他可以把悲剧变成胜利。

“Even when you don’t know how, believe that you will.”
--Johann Wolfgang von Goethe
“即使在你不知道如何做时,也要相信你会做。”
-- 约翰 - 沃尔夫冈 - 凡 - 歌德

如果必要的话,可以把这篇答案分享给有需要的人。

由衷地希望对大家有所帮助~

CaesarYL

10 次咨询

5.0

长岛大学 临床心理学博士在读

9225 次赞同

¥50 咨询

你好,我是 Caesar,一名成长中的未来临床心理学家,一位聆听者和洞查者。
关注我,和你分享更多关于心理学有趣而靠谱的知识。
希望我的所思所想能够对你有所帮助。
欢迎你的私信和评论~


References

Frankl, V. E. (1970). The Will to Meaning. New York, New American Library.

Frankl, V. E. (1971). Man’s Search for Meaning. New York: Pocket Books.

Frankl, V. E. (1972). The feeling of meaninglessness: A challenge to psychotherapy. The American Journal of Psychoanalysis, 32(1), 85–89. https://doi.org/10.1007/BF01872487

Maslow, A. H. (1964). Religions, Values, and Peak Experiences. Columbus: Ohio State Univ. Press.

知乎用户 白夜行 发表

不去指责他人的脆弱,是事情发生之后,我们唯一能够做的。

我们也没有权利去指责他人的脆弱不堪,因为我们本身就是如此,没有我们想象的那么强大。

为什么会有人讨厌抑郁症患者,因为他们看起来总是悲观主义者,明明只是一件无足轻重的小事,却让整个世界都变得灰暗。

和他们在一起,会让某些人觉得人间不值得。

但是仅仅如此,他们就会讨厌抑郁症患者吗?并不是。他们试图隐藏起来的的欲望是:我害怕我也会变得脆弱。

这才是厌恶的根源,从抑郁症患者被放大的脆弱中,他们会看到自己脆弱胆小的那一面,中世纪的迷思依旧存在,人们仍旧害怕和被诅咒的人相处。

于是有些人会拼命和抑郁症患者划清界限,以为这样他们就可以和自己内心的脆弱分离,接受自己在本质上而言,和抑郁症患者没有什么不同,是一件很困难的事情。

消极的情绪每个人都有过,抑郁症患者只不过是深陷于这一情绪当中而已。

生无可恋的时刻每个人都会有,抑郁症患者只不过是将它表达出来了而已。

所以一个越是能接受真实自己的人,就越不会对某一个群体产生偏见,反而会试着用自己的同理心去理解这一群体。

不会觉得抑郁症患者是在无病呻吟。

可惜的是同理心是一种技能,有的人能够设身处地的在他人的角度来思考,有的人只会停留在自己的世界,本能的厌恶那些他不了解的事情。

我想一个厌恶抑郁症患者的人,对于自己也不会有多少喜欢,因为他厌恶的对象并不是这个人,而是这个人所代表的负面情绪。

但是负面情绪或多或少都存在每一个人的身体中,厌恶负面情堵,也是在厌恶他们自己本身。

只有更好的理解自己,才能够去理解他人。

人间不值得,但你值得。

知乎用户 白诗诗 发表

看完遗书我深感触动,在他身上我想到太多过往的 “自己”,唯一的区别只在于,我没有选择轻生这条路径而已。

遗书中所涉及的问题,我相信折射的不会只是少数人才会遇到的困惑,而我真的奉劝所有人:千万不要效仿,千万不要选择轻生这条路。

来看看他的遗书:

今天是 521,就在刚刚过去的 520 那一天,我做了这个决定。​

挑了一个充满仪式感的日子。

不知道从哪儿说起,大约是在这个大家去表达自己爱的日子,我彻底觉得自己是没救了

原来是受刺激了,核心的信念是,感觉自己无法被爱,或者没有爱的能力。

差不多高中开始,我就发现一件事:似乎不论对什么事情我都没法提起太大的兴趣,学习也好,游戏也罢,终归最后也就那样,大约是和朋友玩的时候可能还是能让我内心稍微起一些浮动。

我大学的时候有一段时期也是如此,对什么都无动于衷,为了激起感觉,我翻看了许多恐怖片,为了激起感觉,我半夜走墓地,坐在坟前想象着鬼会从坟头爬出来,可这样也吓不倒自己,我真的麻木了——我感到绝望。

对这个情况,我是怎么处理的?我没有再去理它,就是每天正常上课学习,把最多的时间放到图书馆中,后来就慢慢适应了。

我发觉我不是真的麻木,吃饭能够吃出味道,饿的时候还是期待能够在食堂喝到鸡肉炖蘑菇汤,看电影的时候,尽管对煽情情节并不感冒,但通常在那些搞笑的部分,我也能够发现笑点。

那阵子看到电影《不求上进的玉子》,就对剧中的人物很有共鸣,玉子是个典型的废青,大学毕业后直接回家上岗啃老,直到她父亲把她赶到外面去住。

这个剧给我的一个信念就是,我这种状态也会好起来的吧,等个春夏秋冬,人总会慢慢好起来的。

迷茫感特别重的时候,我有个特别好的心态,那就是:与其迷茫痛苦,不如就把这迷茫痛苦利用起来。

要知道陷入无意义感和迷茫的时候,那个自我纠结的痛苦劲儿是很足的,这劲儿就可以用在阅读上啊。

我想啊,自己的这种情况,别人也一定有出现过,我就想去看看别人是怎么想的。

把迷茫的力量注入到阅读中,这似乎给了我一种把自己立于不败之地的感觉:

1、通过阅读,我能够找到答案,这自然是最好的事情。

2、即便通过阅读无法找到答案,我脑子也会充实更多的思想,可以增添到智慧,让自己增添智慧,则必然有助于我能够更好的想清楚自己的问题。

无论出现哪一种情况,我似乎都是不亏的。

我规定自己,每当因为迷茫而陷入胡思乱想的时候,那就使劲儿想吧,印象中我会去图书馆附近一座少人走的小桥上想,我攥紧拳头想,我跺着脚想,我走来走去,我逼着自己头脑风暴,但这时间最多只给自己两小时。

两小时后,释然了吗?

若没有释然,那就去读书吧。

于是我就去图书馆看书。

我看书的时候是劲儿劲儿的,每本书,从封面到最后一页,甚至不放过出版信息以及条形码数字,从头到尾,执拗于不放过任何一个字,同时会在笔记上写摘录和感想,写的字也是劲儿劲儿的,经常 “力透纸背”,那时候精力旺盛,我的那些迷茫劲儿都花在这些较真上了。

玉子用了一整年的颓废,终于走出了状态,我用了多久呢?

其实我忘了,我不记得我是什么时候走出来的, 我只记得那段劲儿劲儿的时期,让我完完整整看完了一百四十多本图书。

回过来看,挺感激对那时对迷茫的 “利用得当”,看了许多毕业后不可能会去好好看的好书,比如普鲁斯特的《追忆似水年华》。

那后来我想清楚什么了吗?那些曾经困扰我,让我百思不解的问题,让我曾陷入人生困惑与纠结的问题,我有什么明确的答案了吗?

其实我没有,我只是感觉它们不重要了。

也许,在某一个阶段,发现那些问题真的不重要,才真正预示我真的走了出来,但我是什么时候觉得它们不重要了呢?

我也不知道,是一个 “不知不觉” 的过程。

往后我再遇到这种类似的迷茫和自我怀疑,我就会告诉自己一个答案:就做手头该做的事情,等待那个不知不觉的时刻。

但什么是 “不知不觉的时刻” 呢?

我还是不知道,并且我也说不清楚…… 于是在绝望的时刻,就多了耐心,等就行了,我相信它总会来。

当家里人和我说起未来,朋友和我讨论理想,同事和我讨论事业的时候,我的内心实在是一点感觉都没有:我不明白我的未来是要去做些什么不论是对于美好的生活亦或是幸福的家庭似乎都没法提起我的兴致,似乎仅仅 21 岁我的心就死掉了

有这样一种体会,也许别人跟我们谈理想谈未来,就只是寒暄的话头而已。

那些长辈跟你在一块,如果大家都感觉到尴尬的话,那么我们会默认主动开口的一方应该是长辈,他们也是觉得应该说点什么,那谈什么呢?

其实真的没什么共同语言的,他们又不了解你,亲近者如父母,则常跟我们不厌其烦的问吃了没吃的好吗天气怎么样,关系远一些的长辈亲朋同事,谈理想谈未来,这样才能够开启话头。

所以对于不正式场合谈的理想和未来,真的不必当真,那只是话题而已…….

也不要觉得别人跟你谈理想就表示对方有理想,也不要真觉得对方说自己的理想是什么,就真的要相信他们说的。

对于理想这个事,真正怀揣理想的人,是不会轻易拿出来跟人言说的,都是放在心底然后去默默执行。

对于有没有理想这个事,像周恩来总理从小就发志为中华崛起而读书,从很小的时候就能找到人生使命的人,毕竟是少数中的少数。

更多普通的人,自己的理想是要自己去 “找” 的,你得先去尝试很多事,这些事才会让你进一步知道什么事情是重要的。

在你体会到一件事的重要性之后,你决定在这个方向上要定下某个目标,这个方向上想要达成的宏伟篇章就是你的理想。

为了让你不断的去践行达成这个目标、践行这个理想,人就必须对自己有个说法,这个时候就需要意义,它告诉你这么做是重要的、是有意义的 —- 从这个角度看,「意义」就只是一种让你行动的工具。

常常在网上看到有人说自己一直活着很痛苦但是因为担心给社会添麻烦担心家里人伤心,确实到现在我也想着我身边的同事想必会怀着震惊的心情接受公安的调查,导师也可能业绩会受影响,家人一定会非常悲痛和不解所以我得说清楚:今天发生的这件事不怪任何人,只怪我自己我有一个美满的家庭,一个快乐的实习经历;同事朋友家人都对我很好,只是我感受不到这些事情能为我可以称为空虚的心里带来点什么甚至想到家人会抱着尸体痛苦这种事我都没法感到悲伤或许尸体解剖后我的大脑结构能带来点结论吧哈。

这男生还是挺善良的,但内心十分矛盾,担心死了会给家人、给朋友、给社会添麻烦,但他的做法还是选择从腾讯楼跳下,这说明他想要获得别人的关注——甚至不惜以死的方式。

他内心极度渴望的就是社会的关注,也许他是想社会关注他,也许他是想社会要去关注他这样一类人群。

我真的希望后续的人们不要效仿这种做法,现在这事的确在知乎上了热榜,但过几天这个热榜就不在了 —- 任何的新闻都是有时限的,变成旧闻的那一刹那,影响力就大打折扣。

所以一个人想要获得持久的关注和影响力,甚至是想要改善你所属的某类人群的状况,那还是应该好好活着,而且还要活得比别人坚强并且优秀,你需要充实你的思想,哪怕你是为了去表达空虚,哪怕你是想为内心空虚的人群代言,你都要活得更有力。

我的想法从来没有告诉过任何人,也没有打算过告诉任何人,原因其实也很简单:光是想到之后会发生的事就觉得太麻烦了,不论是对于谁来说既然都决定好了,何必麻烦任何人呢,少一事省一事

是啊,想要死的想法怎么能轻易告诉别人呢,这样就会有麻烦,麻烦就是这些人会阻止你,这样就无法顺利完成死的志愿。

他不愿意在生前诉说,是因为他并不觉得这样的诉说会有用,甚至他能够预感到这种诉说,会被人误以为他矫情,后者的这种评价,让人受不了。

在这种情况下,他认为死亡就是他最后也是最有力的表达工具。

太可惜了!

但我想必还是会给其他人添麻烦的,至少在这儿我说句对不起丁丁,你的生日礼物我买好了,如果你觉得忌讳还给我也无所谓舞王,在 fb 好好干你水平绝对能行的 ldz,祝你和女朋友幸福还有所有我的其他朋友们,很抱歉我没法一一写完对你们的话,但是很幸运的是你们都是我的好朋友,从来没有让我体会到过任何被朋友背叛或者是伤害的经历,谢谢你们。最后是我的家人,谢谢你们这些年的照顾,生下的事我实在是不幸的一件事,我辜负了你们的期待但我也希望你们明白。像我这样的内心空洞的人活着只会给社会给未来的家庭带来更多的伤害希望你们多少能理解下。

地上的泥土山上的石头,你问它们内心空洞吗?它们甚至回复不了你的问题,因为它们不仅空洞还缺乏意识,它们生来便是如此,它们也不会问空洞的它们会不会给自然界带来伤害,因为它们甚至无法思考这个问题,还是因为无意识…… 它们生来便没有意义。

人与这些泥土石头有何区别,人就有意义了?就只是因为人多了自我意识,就觉得人生应该有意义?

也许我们许多的问题,就出在「人活着就应该有意义」这一点上,但也要知道意义是我们人的自我意识去赋予的——赋予权在每一个人的手上。

意义的赋予权在我们自身手上,这意思是,我可以赋予它这种解释空间,也可以收回。

我也可以赋予另一种信念,比如「人活着就应该开心」,或者「人活着重在体验过程」,或者「人活着,只需要活着就可以」。

甚至现实世界中,并不缺乏以后几种作为主要人生观的人。

如果你觉得草木活着本身,也是有意义的,那么,你活着本身,便也是有意义的。

如果你觉得草木活着本身,是没有意义的,那么人活着本身,也合该是没有意义的,并且对所有的「人」都是如此的 —- 对于一件本就没有的东西,你的追寻注定是一场虚无。

所以,我们会发现,一件事,无论是死物还是活物,有无意义,全然决定于「我」的赋予。

忘记我们手上有对意义的赋予权,后果就是我们会变成「意义」的奴隶,非觉得人生要过得有意义,才值得活。

最后,希望爸妈你们能再找个孩子,这一次我会在另一边一直祝福他的,一定不会有问题的哦爸你生日礼物我也买好了记得收哦。如果我这个文章能引起一点点讨论,能帮到同样有这样的问题但是却依然对生活保有希望的朋友就再好不过了请各位一定不要像我一样自闭不说出口没人能理解你而同样没有希望的人也祝愿你们能遇到改变你想法的人很遗憾我看来是没有机会了那么各位永别了!

哎,只是很惋惜这样的生命!

最后的话:

我曾他有过相似的心路,甚至是绝望,但都没选择轻生。

我现在之所以还活着,可能就是因为那时我从来不觉得自己那种状态便合该了此残生。

可能是受一些文化的影响,或者从小就受到 “人就应该活得有意义” 的价值灌输,人在没有意义感的时候,会觉得自己是在“苟活”。

但从生命的长度考虑,我们得接受自己某段时期的 “苟活” 状态,才会有机会去过上灿烂而有意义的状态。

一旦发现自己是 “苟活” 的,就去寻死,那便不会有后来任何向好的可能了。

我总觉得一个人的生命状态,既不是一直直线向上的,也不会是一直直线向下的,它更像是一条波峰波谷数值不定的波浪线,是 “好状态” 和“差状态”的来回参杂与交替。

在巅峰的时候,正确的预期不应是接下来状况会更好,而是做一些理性的悲观准备。

在低谷的时候,正确的预期则应该要看到状况会变得更好的可能,因为往后生命就要开始走上坡路。

千万不要在波谷的时刻结束自己,因为你这种结束,便结束了所有你曾向往的可能。

知乎用户 雨轩​ 发表

抑郁只是生命在经历黑暗,

被抑郁席卷时,

一定要记得告诉自己,

你只是在经历黑暗,

但,

黑暗并不是你生命的颜色;

………………

抑郁症是没有来得及释放的愤怒被内化后的自我攻击,

关系的断裂是抑郁症的诱因;

发生抑郁时,迅速修复断裂的关系,是可以帮助走出抑郁的途径;

……………………

对周围事情完全没有兴趣,对别人悲伤的事情无感,整个人是空的,走在人群当时感觉自己像一个木偶人,

思考力严重下降,经常感觉疲惫不堪,不想面对所有的事情,不想再被人牵动,拨弄,一心只想停下来,静止不动;

这些是抑郁症的典型特征,也是我曾经真实经历过的事情,

那是一段非常至暗的时期,都是辛酸泪;

我几乎尝试用尽了所有可以逃离情绪困境的方法,追剧,看电影,倾诉,唱歌,跳舞,创意手工,玩沙画,泥塑,根雕,爬山,各种体育运动;

最后选择的,日常使用的方法是写字,

在写字的过程当中,慢慢理清了思路,慢慢发现了很多不一样的视角;

写字的时候感觉心里静静的,我渐渐迷恋上这种内心安宁的感觉,我喜欢这种感觉,慢慢地,我开始被这种感觉填满,我感觉自己活过来了,不再是那个没有生命力的木偶,我可以感受到了自己的力量;

在写字的过程当中,我也慢慢发现了另外一方天地,看到了更广阔的世界,看到了更多优秀的人,看到了生活的很多可能性;

平时训练自己的思维,经常尝试使用第三方视角去解读发生的事情,形成一种惯性思维,在遭遇侵袭的时候,这种惯性思维可以非常有效地帮助自己迅速脱离情绪困境;

平时注意养心安神,尽可能远离自己不喜欢的人或事情,尽可能给自己打造一个安宁的空间;

我找到的最适合自己的方法是独居,在一个完全属于自己的空间里面,可以自由地舒展;

选择独居并不意味着与世隔绝,我也会经常出去看望喜欢的人,会跟外界互动,只是我休息的地方是安宁的,不被打扰的;

知乎用户 月白​​ 发表

那些丧的话,还是少些人听到的好。毕竟我们至少,也还有机会改变吧。


有时候只能有一种声音,还蛮无奈的。不过想起来我们终会涌入人海,我也会面临那些不知道是否喜爱的生活。

在此之前,还是好好做好自己所念吧。

希望未来,皆可以如顺。我自己的丧,就留给我自己吧。

知乎用户 猫骑士 发表

临死都无法大声愤怒的表达自己的不满,我看到的只有满满的悲凉。

这样的悲剧,本质上都是 “弱者挥刀向更弱者” 的结果,都是大人没有勇气和责任去面对孩子表达负面情绪的压力造成的结果。长期的压抑让这样的孩子失去了如何平衡心态输出情绪的能力,痛苦在心灵里一直发酵,直到有一天彻底毁了他 / 她。

合格父母第一课:尊重你的孩子,

首先要尊重他 / 她理直气壮的表达不满 / 不开心 / 愤怒 / 沮丧 / 恐惧的权力!

对于那些性格内向不善言辞的孩子,你更要学会引导培养他们他 / 她理直气壮的表达不满 / 不开心 / 愤怒 / 沮丧 / 恐惧的习惯!

知乎用户 莫笑傅立叶​ 发表

在剧本杀的时候,我遇到过这么一幕:

在一个小房间的阳台上,一个短发白衣女孩面目扭曲着,她极其痛苦得挣扎着,她将绳子套在自己头上,她发自内心得悲伤,歇斯底里地咆哮着,充满怒意得盯着我。

我在离她不远处,极度痛苦,跑过去一把抱住她,安慰她没事的。但不能减轻她一丝一毫的痛苦。她依旧扭曲着痛哭着。

这是对双方都极沮丧的打击。

现实中,可能只有在亲密关系里,或者极其熟悉的关系里,对方才会向你袒露自己的绝望,你才会发现,啊,原来 ta 的内心受到了煎熬,这时候该怎么做?我不知道啊。我也想知道。

但作为朋友,其实很难看出朋友最深的感受,但可以做的,是对经常把头像换成负面情绪的,经常深夜网抑云的身边人多些鼓励吧。

知乎用户 匿名用户 发表

我和这位年轻人很像,谈下我自己的感受吧。

我工作即将满一年,某头部 985 硕士毕业,目前也在某个互联网大厂做研发。

我目前的状态就是浑浑噩噩,觉得人生毫无意义,这种状态已经断断续续持续三四年了,这两年尤其严重,可能是因为毕业了的原因吧。在家人在朋友眼里我的学历我的工作看起来是值得我自豪的,但是我每天都感觉极其痛苦。我对任何东西都没有兴趣,包括钱和爱情,我觉得人类的一切都毫无意义。但是我只能承受这种无意义的人生,因为我是家人贫苦的人生的唯一希望,无论如何为了他们我也得活下去,但是有时候我真想我不是家里的独子。

我曾经考虑过我为什么变成这样。但是好像原因太多,好像又没有原因。我谈过三次恋爱,每一段都铭心刻骨的失败。求学路上我树立过很多高目标但是都没有达成,找工作也是磕磕绊绊与我想要的岗位有所差距。似乎从 18 岁以后我的人生就一直充斥着失败,我忘记了我上一次品尝成功的喜悦是什么时候。我觉得我很努力了,但是事情总是因为各种状况事与愿违。有的时候觉得人生太长,有的时候又觉得人生太短。每次看到大街上走过的来来往往,我都很好奇他们为什么那么快乐。每次下班回家我都会看马路两边居民楼窗户映出的昏黄的光,心中向往但是又会觉得无聊透顶。我不知道我未来会去什么地方,这里的房价生活成本太高,普通人活得没有尊严,回老家又太落后,二线城市没亲人朋友只会让我更糟糕。我不想结婚,我知道社会的爱情本质就是一笔交易,我觉得这种交易是无意义生活上令人发笑的存在。工作就是为让资本家剥削,然后吃点资本家剩下的苟活下去,大家为了晋升涨工资暗中较劲,越来越卷,每天加班越来越晚,夜晚却经常失眠,只有周末能好好的睡上两天,但是为了房租和食物我还得舔资本的臭脚。我是矛盾的,我一直无法和自己和解,我梦到无数次平行世界的我,在不同分叉路上的喜怒哀乐。

我觉得自己活得像个机器,但是是一个有思想的机器,这让我无比痛苦。我无数次幻想如果当时没有生下我该多好,或者能让某个热爱生活的人继承我的生命,替我活下去,我替他去死亡。我也尝试振作过,但是都会被更大的虚无反噬,我似乎失去了与世界共情的能力。

我现在就是这么活着,我不会期待什么,不会热爱什么,不会梦想什么,只是活着。

知乎用户 肆惜​​ 发表

我们用各种方式教孩子如何具备更强的竞争力,

却很少有人教孩子如何让自己快乐…

经常有人凌晨四五点在知乎私信给我留言,

有时候留言很长很长,

更多的时候是讲看到了我在某处的文字,

问能不能找我聊聊?

这些留言的人中,

有一部分人最后跟我成了朋友,

有一部分人排疑解惑之后消失在人海里,

有一部分人留言之后再无回应…

我明白他们只是想找个地方说说话而已,

只要好好的,

回不回我信息都没关系。

我懂这种深夜无眠掰着指头数到天亮的感受,

我懂迷茫找不到自己存在的意义的感受,

如果走过路过看到这条消息的你,

当下有解不开的心结,

若是不介意,

可以跟我聊聊。

或许我们都在黑暗里挣扎着,

但只要远远的,

有人一起撑着,

相互陪着,

给彼此勇气,

很多难事都更容易撑过去一些。


我时常告诉自己:

我划水我快乐,
我不务正业我快乐。
允许自己不优秀,
接受自己泯然众人,
别总盯着自己缺的,
多看看自己拥有的。
一定要培养一个 “不务正业” 的爱好,
培养一些看似没啥用的沙雕喜好,
时时刻刻告诉自己:
不行就不行呗,
我又不只靠本专业活。
人家卷人家的,
实在卷不过,
咱可以走领域交叉嘛!
开心一点,
放轻松一点,
有事没事划划水,
有事没事坐一坐长途的硬座…

别给自己那么大的压力,
你不是全村的希望,
你不用为任何人的活,
你不会让任何人失望,
你就是你自己,
仅此而已。
倦了乏了,
放纵自己歇一下,
天塌不下来,
考不了第一没啥大不了,
名校毕业不是非得有体面的工作,
你可以选自己喜欢的,
健健康康快快乐乐的生活着比啥都强。

知乎用户 曾旻 Zeng Min​​ 发表

十几岁二十岁出头的年轻人,他们的遗书和老年人不一样。往往与字面意思反着去理解,才能走进作者真实的内心。你看:

今天发生的这件事不怪任何人,只怪我自己 我有一个美满的家庭,一个快乐的实习经历;同事朋友家人都对我很好,只是我感受不到这些事情能为我可以称为空虚的心里带来点什么 甚至想到家人会抱着尸体痛苦这种事我都没法感到悲伤 或许尸体解剖后我的大脑结构能带来点结论吧哈

作者是在说:

今天发生的这件事,我没错,是这个世界的问题。我的家庭千疮百孔,我的实习糟糕透了;同事、朋友、家人都对我不好,我感受到这些事情,带给我内心巨大的痛苦,我只能躲进虚无里。想到家人会抱着我的尸体痛苦,我感到悲伤,且痛快,他们终于知道(我内心里)发生什么了。

但是她不能直接这么说。

因为这个社会铺天盖地的评论会涌上来:

你有什么可不开心的呢?你父母把你养大,没让你饿过肚子,供你上大学。你找到了实习,在腾讯这么优秀的企业里,你的同学、朋友、同事都对你很好,你有光明的前途,你有什么可不开心的?

她会被这样的质疑逼到墙角:

是啊。我有什么可不开心的呢?我过得这么好,竟然还如此痛苦。我真是有罪。我罪该万死,我呼吸了地球的氧气,消耗了本该属于你们的资源,我有罪。我还不如死了吧。

这大概是一个会自杀的人,内心会有的想法和体验。

她绝对不会告诉你,让你知道她内心的挣扎。至死都不会让你知道。不过,她又如此希望你知道,所以要挑一个合适的日子去死:

今天是 521,就在刚刚过去的 520 那一天,我做了这个决定。
不知道从哪儿说起,大约是在这个大家去表达自己爱的日子,我彻底觉得自己是没救了

你看,这是在告诉你,她渴望得到爱。不过,她感觉不到爱。因为你们总在评判她、要求她,而不会告诉她:做你自己就很好,我喜欢你真实的样子。你可以在别人眼里过得很好,但暗地里默默地痛苦不堪。这就是你,因为你的深邃,你的不一样,所以孤独。

她只能寄希望于,死后大脑被解剖,让你们看到她内心真实的渴望。

[如何评价南方日报文章《“躺平” 可耻,哪来的正义感?》?躺平真的可耻吗?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/460776718/answer/1902580473)

你看,真可笑。没有人允许你躺平,允许你真实地 “懒惰” 那么一下。你得被逼着,不停奔跑。

可是,哪怕跑到了顶尖,进入了腾讯这样的顶级企业,你依然空虚。

我为什么要奔跑?我想躺平。

可是,躺平是有罪的。爸妈这么告诉我,老师这么告诉我,同学、老板这么告诉我,现在连报纸媒体也这么说。你让我接纳我自己的 “懒惰”,我不相信你。


我们很难真正帮助到身边这样的人。你能做的是小心去识别这样的人。遇到的时候,跟他说一声,「你是不是想自杀了?我看到你好像很痛苦。如果实在坚持不住,去医院看看吧。」

识别的方式,其实很简单,就是反向观察,就像前面写到的一样:

一个人变得特别勤奋、努力,而不是懒惰、躺平;一个变得特别积极乐观,而不是适当的悲观、痛苦;一个人在面对困难时,特别若无其事,泰然自若,而不是焦虑、紧张,惊慌失措。

那么,这个人蛮危险的,自杀的想法或计划,或许已经在他内心里酝酿了。

知乎用户 雪鸢 yukitobi 发表

恐惧 “存在”

并非抑郁,也并非疾病,因此他们不需要帮助

这更不是社会和他人的罪过

只是思考方式的差异,通篇看下来,逝者的表现像极了虚无主义

简单来说,虚无主义者认为世界,特别是人类的存在没有意义、目的以及可理解的真相及最本质价值。

有些人对宇宙非常感兴趣,他们更容易理解虚无主义者的这些想法,当意识到宇宙的浩瀚,才知道人类的渺小

朝菌不知晦朔,不正是人类自己吗?

Kur 为这些人提出了一个新的思考方式

乐观的虚无主义

希望可以引导那些恐惧 “存在” 的人们

乐观的虚无主义


关于逝者

说句政治不正确的话,我尊重他的选择

活着,对我们而言不是什么难事,我们也有义务有责任去劝别人活着,劝他们不要轻易放弃自己的生命

但不可否认的是,因活着本身而痛苦的人确确实实的存在,正如易性症患者那样,他们不可抗拒的 (因基因问题) 排斥自己的身体,严重一点的人会成天以泪洗面,痛苦不已;在战争中幸存,父母妻子和儿女全部死亡的绝望幸存者……

诸如此类的情况还有很多,正如我之前所言,他们的寻死目的不能和其他人一概而论,不能简单的将其病态化

劝这类向死者生并不只是搬道理讲故事那样容易,几乎没有人可以对此感同身受,而即使有人能够理解,我相信更多的也只是沉默

知乎用户 大明​ 发表

心理学的主流观点认为,个体感觉自己的人生是否有意义主要由三个要素决定:连贯性;目标感;存在重要性。

1. 连贯性:觉得自己往日的生活是连贯的、有意义的,而不是断片的、苍白的。

回望过去,对人生的每个阶段都有着较为深刻的记忆。“我是一步步走到今天的”,这种对过往人生的确认感,是一种阅历,更是一份底气。有点乔布斯口中的 “回头展望,把生活的点连成线” 的意思。

做到这一点并不容易。为了一纸文凭,很多人不得不多年埋头苦读,亮丽的青春毫无色彩。虽然当时在老师和家长的鼓动下毫无怨言,但回首过往,经常会出现记忆缺失或空白的现象,失落感油然而生,对人生的不确定感扑面而来。痛苦和混乱接踵而至。这并不奇怪。毕竟,在人类拥有的有限事物中,记忆占了很大一部分。

前几年流行的 “时间加速度” 也是这个道理:生活越单调,感觉时间过得越慢,但回首起来却觉得过得极快。

2. 目标感:我想做什么?什么样的生活方式是我想追求的?我热爱什么?

目标感聚焦的不是实现目标本身,而是拥有一个人生目标并努力实现它的感觉。目标面向未来,目标感是一个人想要如何生活的愿景。

没有目标,混乱便会滋长,生活就变得麻木不仁。我有好几个大学同学曾自述,读大学前太依赖父母了,一切都听从父母的安排,完全没有思考过跟自我有关的事情。进入大学后,面对突如其来的、过多的自由时间,竟然手足无措,不知道到何去何从。于是乎,只能选择随波逐流。

3. 存在重要性:感觉自己有价值,对周围的人有价值,认为自己的生活是值得的。

工作无价值感越强,生活越是单调重复,人越是感到自己无价值、没有存在的必要。体现在情绪上就是经常感到莫名的焦虑和烦躁。

时间久了,这种焦虑就变成了弥漫性的:不分时间、不分地点地感到焦虑。这种焦虑不是针对哪个人,也不是因为哪件事,就是感觉生活没有滋味、对未来没有期待、时常烦躁、难以集中注意力、睡眠也开始出现问题。

你很容易观察到,构成意义的三个要素分别指向过去、未来和现在:回首过往不纠结,展望未来有希望,立足现在有信心。如此,我们便觉得人生是有意义的、值得好好过活的。

此外,大量心理学研究证明了意义感的重要性,包括但不限于:感觉自己生活更有意义的人更容易感到快乐、拥有更多的积极情绪;更加认同自己;更善于利用自己的优势;拥有更令人满意的人际关系;通常被视为理想朋友;更喜欢乐于助人;拥有更高的健康水平;报告更少的健康问题;免疫系统更好;认知能力下降和阿尔茨海默氏症进展较慢;寿命更长。

然而在这个物欲横流、极度重视感官享受的时代,寻找人生意义并不是一件简单的事。它需要花费巨大的时间和精力,甚至需要做出巨大取舍。然而它又如此迷人、如此重要。当我们形容一件事、一个人很重要时,我们会说,没了它仿佛就没了人生意义。是的,在人类心中,意义就是人生本身。

那也正如心理学家 Martela 和 Steger 所言:“认为自己的人生值得过下去是一个生死攸关的问题”。

参考文献:Martela, F., & Steger, M. F. (2016). The three meanings of meaning in life: Distinguishing coherence, purpose and significance. Journal of Positive Psychology, 11(5), 531–545.
Cohen, R., Bavishi, C., & Rozanski, A. (2016). Purpose in life and its relationship to all-cause mortality and cardiovascular events: A meta-analysis. Psychosomatic Medicine, 78(2), 122–133.

知乎用户 西谷谢量​ 发表

怎样让很丧的孩子,感受到生命的意义呢?

我之前有一个朋友。

她女儿在上小学的时候,学校给全体学生做了一个安全度测评 。

然后,她女儿被评为了自杀倾向全年级第一名。

她当时吓坏了,跑去劝女儿。

说,女儿你看,你现在还很小,有很多美好的事情,你没有体验过

长大了还要结婚,有很多地方你没有去过,很多生命的精彩你没有体验过

每劝她女儿一个点,她女儿就会跟她说:妈妈我对这个事不感兴趣。

你越那么劝我,我越想死。

然后这位妈妈就特别崩溃,来问我。

我听了她怎么劝了之后,我说:我要是那个孩子,我可能就跳楼了,她心理承受力还挺强的。

她问为什么?

我说,因为你是在理由上去说服她,在说教她。

当你在说服她的时候,她的感觉是,你和爸都过程这个惨样子。

我不觉得婚姻有什么值得期待的地方。

至于你说的那些好吃的,好喝的,我也吃过不少了,我也不怎么觉得好吃。

就是当这个孩子,她已经在生命中体验不了精彩,体验不了价值。

而你只是在道理层面去说服,她有价值。说服她,生命很精彩。

这个是没有用的。

这是你的结论,不是她的结论。

甚至你也没有这样的结论,你只是为了说服她不死,而去说服她。

有可能你自己都不觉得婚姻有多好,很多父母都是这个样子。

所以我觉得,父母在养孩子的过程当中,一定要理解一个非常重要的事情:

第一点:就是你要为孩子提供的到底是什么样的教育

教育有一个非常重要的部分叫做:体验

你要把他活成一个人,而不是做作业、刷题的机器。

你要给他体验的机会。

第二点:要通过你自己的精彩,让他去感受,什么叫亲情,什么叫精神链接,什么叫精彩。

最后你给他一个榜样,他说:哇塞,我就想活成我妈那个样子。

哇塞,我就想活成我爸那个样子。

他就会有一个目标,他会觉得他自己值得去经历自己的人生。

第三点:父母在教育的过程当中,一定有一个非常重要的教育:

让孩子理解什么是人生,什么是价值,什么是这个世界。

这就是我们所说的人生观,世界观,价值观。

当一个人有了明确的人生观,世界观,价值观,他每天都在正向储备能量,而不是消耗能量。

而当一个人没有明确的人生观,世界观和价值观,那他每天都是消耗的。

他每天都对这个世界有着更深的失望。

那某一天可能突然想不同就跳楼了。

所以,父母一定要理解,什么才是根源。

而不要老在现象当中打转,这是一个很可怕的事情。

我是谢量,愿你幸福!

知乎用户 GeT RiGhT 发表

所以我一直都觉得,90 后和 00 后最大的不幸在于,他们处在所谓 “后现代主义” 的末期,在一个提倡解构而非构建的特殊时期。网络给了年轻人更多的手段来解构他们的价值,他们比任何一个时代的年轻人都充满了怀疑。他们怀疑亲情,可以讨论“父母皆祸害”;他们怀疑国家可以质疑政府权威;他们怀疑传统价值,信息的迅捷让他们可以轻而易举地找出支持他们怀疑的证据。然而他们真正的问题在于,他们自己还未拥有属于自己的三观就迫不及待地质疑一切。
孩子无法构建自己的价值观就只能选择虚无。自杀是一种虚无,逃避是一种虚无,否认社会是一种虚无,放逐自我是一种虚无。虚无的背后是单一价值观下对自我生命的否认,否认的背后是对宇宙苍生思考的缺失。可惜的在于,人们把这些思考都当作虚无缥缈的东西,总觉得它不如分数和票子来的实在,而人们却在恰恰在追求分数和票子的道路上,与虚无不期而遇。
人们绝大多数的心理问题都源自对自己过分的专注,把自我从有限的时间空间中剥离出来,重新审视是信息洪流时代幸存的必要能力。可惜的是,绝大多数人不具备这种能力,甚至不知道从何处去获取和构建这种能力。他们只渴望听到肯定的声音,无所谓自己是否正确是否健康。在纷杂的网络上,屏蔽一切与自己认知不符的观点,把自己置身于负面的情绪之中直至崩溃。
诚如我一再强调,年轻人的 “脆弱” 是大时代背景下的一种表现,大时代的基本特征是拒绝深刻。而同时,这个世界正在不可避免地进入一段较长的停滞和混乱期。一面是复杂和多变的现实,一面是拒绝深刻的大环境。这一代年轻人会比以往更加容易崩溃,抑郁和无所适从。
解决之道无非两个,
第一,多做实实在在的事情,比如买菜,做饭,洗衣,扫地,沾染更多烟火气。
第二,多读经典,尤其是遇到问题的时候,带着自己的问题从经典里找答案
虚无主义的克星无非两个,一个是琐碎而真实的人间烟火;一个是千年传承的智慧。它们一个是属于个人的生命力,另一个是人类社会的生命力。而恰恰是生命力才是驱散一切虚无的灵丹妙药。
滚滚红尘告诉你,活着本身就是美好的事情,一箪食,一瓢饮,本身就很美好。
漫漫历史告诉你,活着本身就有特殊的意义,你的一言一行,点点滴滴,都将汇聚到人类历史的长河里,并向着某个未知却确定的方向流淌。
如果诗意一点说,就是
脚踏大地,仰望星空。

——知乎网友

[@俗不可耐]()

这个同学的遗书我过于感同身受。

但现在自己见得多了,遇到这种事心中也不再那么波涛汹涌。

以上几个段落都摘自下面那个回答。

作者在回答里,解析了现代人脆弱的原因,并给出了一个比较容易通俗的破局方法。

只希望多几个人看见我附上的这个回答 (作者:

[@俗不可耐]()

),从中汲取一些人生智慧。

[知乎用户:现在的小孩怎么了?抗压能力弱?还是压力太大?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/answer/911748530)

R.I.P.

知乎用户 青临 发表

突然想起 2016 年北大对大学生的一次调查,里面提到了 “空心病” 这一概念,我想用来形容这样的情况再合适不过了。

在北京大学大一年级的新生(包括本科生和研究生)中,有 30.4% 厌恶学习,或者认为学习没有意义;有 40.4% 的学生认为活着人生没有意义;
这组数据令人震惊。徐凯文教授也因此提出了 “空心病”,认为这是一种 “价值观缺陷所致心理障碍”,即明明是非常优秀的年轻人,成长过程中没有明显的创伤,生活和个人条件优越,但内心却无比空洞、迷茫、压抑。

症状大概是这样:

第一,从症状上来讲,“空心病” 可能是符合抑郁症诊断的。表现为情绪低落,兴趣减退,快感缺乏;但与典型抑郁症不同的是,这些症状表现并不非常严重和突出,甚至外表上看上去跟其他人并无差别。
第二,患有 “空心病” 的人有强烈的孤独感和无意义感。他们觉得跟这个世界和周围的人似乎没有真正的联系,不知道为什么要活着,活着的价值和意义是什么。
虽然他们有的人很在乎非常优秀的成绩和表现,也会因此而努力,但当达到目的后,内心还是空荡荡的、觉得无意义
第三,通常人际关系是良好的。甚至会过分在意别人的看法,刻意维持他人眼中的美好 “人设”,但与此同时又觉得很辛苦、很疲惫。
第四,对生物治疗不敏感,甚至无效。很多 “空心病” 个案在国内最好的精神专科医院接受治疗,用了所有的药物,甚至用了多次电休克治疗,但是都没有效果。徐凯文教授也因此认为生物学因素并不是 “空心病” 的主要因素。
第五,有强烈的自杀意念。这不是因为遇到挫折,而是 “我不是那么想要去死,但是我不知道我为什么还要活着。我完全不知道我活着的价值意义是什么,每天的生活行尸走肉,如果是这样,还不如早点结束。”
第六,通常,“空心病” 的形成已经不是一两天。很多孩子从初中、高中,甚至更早就开始有这样的迷茫,可能他们之前已经有过尝试自杀的行为。
第七,传统心理治疗疗效不佳。徐凯文教授认为,“空心病” 难以通过改变负性认知来解决的,甚至也不是探讨他们的原生家庭、早期创伤可以解决的。
他发现很多 “空心病” 的孩子虽然和父母有一些冲突,但整体关系不错,总的来说没有经历过父母离异、早期依恋、早期寄养上的心理创伤。

小时候的我也不理解,这群优秀的人,他们不缺乏来自社会和家人的赞誉,面前摆着无限的可能和机遇,可为什么还会丢失了人生的意义?

直到等我到了大学才发现,我逐渐能够体会到这样的感受了。

有时候追问自己大学里学的这些到底有啥用,也会觉得好像没有什么意义。

自己学这些专业知识我未来又不想从事这些,那我学它有啥用?

花了这么多精力准备出国,到头来到底图个啥?

我发现如果这样一直追问下去,得出的结论就是:我现在做的一切看起来都像是没有意义的。

不过现在我突然好像明白了一个道理:警惕谈论这些抽象的【概念】。

追问意义反而会陷入虚无之中,倒不如这般回答:

如果人生有意义,那它的意义不会比一支 “舞” 的意义更多——起初什么都没有,数着拍子亦步亦趋,后来有了自己的姿态、节奏,收获了观众的注视和虚假的快感,兴奋、疲惫、忘乎所以、自我怀疑…… 最终落幕,复归于什么都没有。

好好活着,去锚定一番美妙的体验,走上一遭,就可以了。

贴个以前我迷茫的时候写的文章,希望给看到这篇回答的同龄人一些启发~

[青临:深度好文~ 读研,工作,出国,我是怎么在多种选择中自我剖析的?​zhuanlan.zhihu.com

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/281763919)

知乎用户 汴梁王​ 发表

人在江湖,身不由己。

看似有选择,实则根本没有选择的余地。

就当是做了一个梦吧!!!

在这里说一下我前天晚上做的梦吧,转自我的朋友圈:

昨天做梦,接了个古装戏的剧本,男一号。

演绎 “我爱的人结婚了,我去闹婚” 剧情。

我都没来得及看剧本,就被推到了镜头面前,出现在她的婚礼现场。

没有七彩祥云,没有麒麟瑞兽,既不轰动,也无惊艳,因此,说是闹婚,我觉得道具组有些草率了。

不过既然接了这戏,就要快速入戏。所以出场的刹那,我就用平静的眼神,快速打量着周遭的人,扫过一双双眼睛,很快找到了和我对戏的她。

我问她:“跟我走吗”?

毫无意外,她拒绝了我。

不知道是导演没有安排她的台词,还是我不记得她的台词,她说了什么,她是如何拒绝的我,我全都忘了。

我像是戏精附体,眼睛变得深邃而悠远,划过人们的嬉笑和冷漠。

似乎是按照剧本设定,又像是有感而发,我说了一段自己都没记住的话,只记得那段话很有逼格。

我说话的时候,周遭人声鼎沸,鲜有人听到我说了什么。

话音未落,应该是剧情需要吧,我开启了全场唯一一个特效,身上涌现一团金光。

金光出现的刹那间,世界就从喧嚣变得一片寂静,落针可闻。

可惜我的戏份也到此为止,那团金光包裹着我消失不见。

隐约记得,落幕后的几帧画面,我好像来到了一个更加繁华的都城,身后是回不去的地方。而身前楼阁林立,金碧辉煌。可我这个渺小的浪子,身影说不出的落寞和孤单。

故事到这里结束了,但是留给我很多悬念,比如当我消失之后,那个婚礼现场会出现什么样的场景?我不知道,却又好像知道。

关于这段粗糙的戏份,我简单做了这个总结:

明明可以一挑五,偏偏扮猪吃老虎。

这个世界,我唾手可得,唯独对你,我让出选择的权利。

而说是选择,却根本没有给人家选择的余地。

其实谁又能真正有选择呢?毕竟这部戏,我也是身不由己。

知乎用户 钟文​ 发表

一个绝望的漫画……(图片来源于煎蛋无聊图无聊图

漫画来自微博 @delucat

美国作家安德鲁 · 所罗门的演讲《抑郁 我们各自隐藏的秘密》 在网易公开课可以看到 附上网址 http://open.163.com/movie/2014/3/D/C/M9KC854PH_M9KGVQKDC.html

知乎用户 邓铂鋆​ 发表

“赢学家” 爸妈的工具人孩子。

没啥好解决的。全国一成左右的人存在不同程度的心理问题。父母焦虑抑郁,对子女苛求或(和)过度保护,导致心理问题在孩子身上再现。或许将来晚年失独绝嗣的空巢老人多一些,赢学家们才会意识到 “儿孙自有儿孙福”,不再为了自已晚年能够成为“人上人” 老人而 push 娃。

知乎用户 留德华叫兽​​ 发表

本科就能在腾讯实习

或许已经是很多同龄人眼中的 “佼佼者”

但是谁也不曾想到

会是这样的结局。。

我想每个人对外都尽力展示 “光鲜亮丽” 的一面

即使这个人表面看来是多么的 “成功”

然而内心最深处的那个角落

或许住着另一个人

回想起自己也有很长的一个阶段

生活被 “毫无意义” 笼罩着

那是 2009 大学毕业季前后的整整 10 个月

大四刚开学不久

因为眼前利益和家长的一点小建议 –“保研名额”

放弃了整整准备了一年多的出国留学申请

打那之后生活好像就失去了奋斗的目标

变得索然无味、毫无意义

这种情绪随着毕业季的来临愈演愈烈

大四暑假回到家

日夜颠倒地打了一整个暑假的网游 WOW

研一入学后的一个月

依旧日夜颠倒网游以及翘课

看着研究生室友目标明确、勤奋地学习和科研

我每天都很焦灼

我内心深处极度地鄙视这样的自己

但奈何没有打破惯性的勇气

命运弄人

因为一位 “贵人”

此处省略一万字。。

我决定跳出舒适圈

重新申请出国留学

十一假期后我几乎从零开始 DIY 准备申请材料

熬过了无数个通宵

到 12.15 美国高校第一个 DDL 投出第一份申请

。。

后来的故事

关注我比较久的小伙伴大抵都知道

我成功飞跃到美国、第一年自费读研

开始发奋学习恶补本科的知识漏洞

一年后终于拿到奖学金

过了 Qualify Exam 在本校全奖攻读数学博士

后来因为导师跳槽的缘故

重新 DIY 申请到欧盟玛丽居里项目来到德国读博

博士毕业后进入德国大厂做起了 “快乐的打工人”

2010 年学渣的我

怎么也不会想到自己有能力攻读数学博士

也不曾想过自己从美国辗转大半个地球最终扎根德国

然而正是因为 10 年国庆节那个 “冲动” 的决定

使我突破了自己的精神枷锁

开始真正意义上地去追求自己想要的生活

哪怕一个人在异国他乡

哪怕再苦再累

只为了拿到全额奖学金

靠自己的双手和知识养活自己

也再次感谢父母的理解与支持

以上是我的一点小故事

或许对于大多数人毫无借鉴意义

但今天刷热榜看到这个新闻

突然有感而发

很想谈谈这段经历

权当缅怀当年那个勇敢的自己吧:)

最后

世俗意义上的 “成功”

终究是别人眼中的 “成功人士”

到底过得好不好

是否是自己想要的

问问自己的内心吧!

这一代的年轻人

一定要为学会为自己而活

努力追求自己想要的生活!

知乎用户 纱夜鸟 发表

看完这封遗书心里很梗

我曾经走过非常类似的心态,说不上哪里不好,就是没有一定要活下去的欲望。当时觉得:

对于朋友、同学,我可有可无;

对于家人,我更像个麻烦,也许没有我,他们能过得更好;

对于世界,世界太大了,我什么都不是。

我的生命没有支点,唯一让我勉强维持 “活着” 这个状态的仅仅只是胆怯。我不知道该怎么去死会比较正确,我怕痛。

当时互联网刚刚兴起,我趴在网上发烧一样写字,沉溺在一个叫 “病孩子” 的论坛里。

我陷在里面发烧一样的阅读和写字,编织着有关爱、yu、du、荒唐和死亡的故事,现在回看很幼稚也很矫情,但当时这些文字确确实实帮助了我,我不知道该算排毒、自救?或是饮鸩止渴、以毒攻毒?只是我第一次在地球上找到了同类,我们隔着网线用文字抱团取暖。

后来孩子们不可避免的长大了,不好意思再舔着脸彼此炫耀伤痕,于是 “病孩子” 就散了,而我也幸运的找到了生命的锚点:想要试试陪他一起活下去,我结婚了。孩子出生后,我更加珍视自己的身体和生命,那么小那么软的娃娃,他全心全意依赖我、信任我,不保护他好好长大,不看着他幸福安康,不等到他不再需要妈妈的那一天,我怎么敢去死,我不可以死,无论如何都不许死。

但是于这个世界我始终是疏离的,就像隔着镜子看人间。09 年写过这样一篇短文:

新年翌始本该给自己、给朋友写一些祝福或者鼓励的话,我却不合时宜地写下了这样一个标题,真是不知道要怎么解释才好。事实上鸟也只是一个不合时宜的人,常常觉得自己走错了世界,人间于我异常疏离。我这样说并没有别意思,更没有轻生厌世地打算,事实上,我想,我是羡慕这个人间的,羡慕这些纷繁错叠的因果缘分。

侃侃有一首歌叫《快乐不多》,我一直都很喜欢,她说:“摇摇晃晃走在大街上 / 眼前的世界怎么变了模样 / 也想穿上一件整齐的衣裳 / 也想和他们一样匆匆忙忙……” 匆忙,就是匆忙的感觉,我很想走近看看别人的匆忙,很想真实地去触摸一下人间的匆忙,我觉得匆忙流失的人群仿佛有某种热度,或者说执着,或者说紧张,或者说别的什么,总之是一种我没有的东西,我很想能摸一下,真的。

我想我是在努力学习的,学习怎样以人类的角度去思考,怎样以人类的视角去观察,怎样以人类的语言去交流,但人间于我依然是一面镜子。镜中影像变幻,我永远都找不到真实感和存在感。在人群中孤独,于喧嚣处寂寞,待夜深人静时慢慢荒凉…… 我不知道是不是所有的人都像我一样,从出生起就在艰难学习怎样适应孤独。

从童年我就是一个有自闭倾向的孩子,永远躲在角落里看书,看我看不懂的书,我看了那么多的书,不是为了学习,只是为了在寂寞的时候有个出口、有个方向、有个寄托…… 少年时的我躁动不安,像一只时刻处于应激状态的刺猬,当青春与锐痛一起袭来,我濒临崩溃,绝望地伤害所有靠近我的人。多年后我想对他们说,我很抱歉,我不是故意的,我只是不知道该怎样控制自己。因为恐惧伤人与被伤的后果,我开始越来越冷了,越来越像一个不发光不发热的夜生物,越来越自私、凉薄…… 终于我慢慢地学会了把所有伤害收敛在自己身上,当闷痛没有出口的时候我用自残来疏解恐慌,至少现在我不再会伤害任何人了,我想这也应该算件好事。

真实地说,我的痛觉不止是来自于无法饕餮的爱,它根植于生命本身——隔着镜子看人间。其实我是感激每一个爱过我和我爱过的人,因为你们都是我眺望活人世界的窗口。我想,我是依赖而且感激来自爱的温暖,用你们的拥抱来补充被人间不断掳扯的热量。但是,如果可以的话,我希望自己能够再坚强一些…… 我反复地对自己说,对别人说:

我是来人间修行的,我修炼的目标是——只依赖自己就足够。

能笑的时候绝不哭。

在受伤害之前先伤人,在背叛之前先离开。

对我好吧,但别爱上我。

我喜欢那些和我一样透出非人间气息的孩子,(原谅我喜欢用 “孩子” 这个词,面对世界我们要谦恭,因为我们永远都只是无知的孩子。)每每看到非人间生物,我总会忍不住上去抱一下,也许我们并不是来自同一个世界,但在现世中的孤独感是相通的,因为孤独而彼此心心相印。

把这些过往刨出来,只是想告诉有类似问题的孩子们,就当对自己耐心一点,再忍几年,人大了,心也会跟着扩容,心里塞的东西多了,慢慢的你就没空去想,慢慢的就过去了。

愿所有的病孩子都能渡过心魔,平安长大。

知乎用户 鱼昆 发表

挺好,求仁得仁。

关注这种人也没啥用,救不回来。

还有,这种文风恐怕真的指向字面意思,非要给当事者强加什么痛苦或投射到什么结构性问题上去不啻侮辱。

是否自杀也是个严肃的哲学问题,靠情感糊过去至少在我这里是个很不好的回应方式。好不容易有个把它当哲学问题选择的人出来了,再把这种事降格到情感层面,这不太好吧 。

知乎用户 曹舟力 发表

在宣称我爱你的日子里,绝望地发现没有人爱自己,或者自己感受不到爱,或者自己也放弃给自己爱。

那么应对痛苦绝望的方法之一是重新投胎,再选择

这类内在的空虚和空洞是很严重,绷不住的问题,能熬到实习已经坚持很久了,有些人可能中小学就受不了。这次疫情很多就非常直观了。

关注的大概是价值感,不是虚假的价值是真实脚踏实地接地气的。

关系也是,朋友是朋友,那种在心理有真正心动和链接的关系还是很有区别。

这种很难,早期母亲围产期状态好相对好些,夫妻之间不是那种虚假的婚姻关系,彼此管好自己关照彼此,孩子才会有力量和获得真实的感受到爱,是家庭希望有照顾关爱的结晶,是受到欢迎的。

[科普动画:失职的父母如何养育自我厌恶的孩子​mp.weixin.qq.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/8ndMrzTsVEZk4_ccOdbskg)

关于幼儿一个核心的事实是:他们出生到这个世界上完全是任人摆布的,他们没有天生的力量、智慧,也没什么用处,他们无法抗争、抱怨、离开或为自己辩护,他们的生存完全取决于他们在小床上,抬起头来,用天真无邪、美丽的眼睛看着父母,吸引父母来照顾他们的能力,他们的能力就是吸引他人的爱,以确保他们有饭吃,有衣穿,受到保护,能够活下去。

作为对这种养育的交换,小孩子很乐意无条件地给予父母或其他照顾者无条件的赞美,他们自然而然地对那些抱他们,给他们洗澡,给他们热牛奶,换床单的人产生崇拜和无限的好感,他们对这些知道如何打开洗衣机,如何把球踢到树上的巨人感到敬畏。因此幼儿在这一阶段没有任何天生的欲望去质疑或怀疑他们生活中的权威人物。

考虑到这样一种关系,我们可以知道小孩子会本能地对自己的行为表现是否受到保护者的认可,极其敏感。如果他们感到自己被爱,他们就会放松下来,有精力去处理其他幼儿时期紧迫的任务,练习如何吃固体食物,弄清楚插座是什么东西,按钮的功能,什么是语言,肥皂泡是如何形成的?

但如果他们得到的爱比较有限,情况就会变得很复杂。有些孩子的童年由于种种原因,父母未能把该提供的精力放到孩子身上,他们任由婴儿哭闹,他们互相大喊大叫,其中可能有着暴力和歇斯底里,或是绝望和恐惧。年幼的孩子本能地知道他正处于严重的危险之中,如果这种情况得不到纠正,极端的情况下,他可能会被遗弃等死。

此时,我们的生物学就会启动,一个绝望而又黑暗的逻辑过程。年幼的孩子开始更加努力,他会拼命吸引父母的注意,表现得乖巧,去做任何能够做到的事,微笑、讨好。在试图解释父母的不认可和伤害行为中,孩子会考虑的是自己有什么错误,他们只会在自己的性格和行为中寻找答案,不会考虑是否是他人的问题。

与此同时,孩子会拒绝那些在成人看来可能是理所当然的举动:对身边没能好好照顾他们的成年人感到恼火并责怪他们,年幼无防备的孩子完全不会有像这样大胆的想法,在我们连门把手都够不着,对怎样打开水龙头更是一窍不通的时候,根本没有资格挑战我们的保护者。只有当我们有了自己的大门钥匙和银行账户,才可以有愤世嫉俗这一现实的选项,比起抱怨受到不公平、不友好的对待,更可怕的是考虑自身为什么不被喜欢。

因此,小孩子很自然地把对他们的伤害,看作是不喜欢他们,他们更多的不是问 “为什么我的父母不关心我?”,而是 “我怎么会辜负了这个令人敬佩的人?”。他们憎恨自己,而不是怀疑那些应该保护他们的人,羞愧代替了愤怒,他们会感觉这是更合理的选择。

然后,自怨自艾的恶性循环就开始了,在成长中没有感受到被爱的孩子会不断的思考自己的过错,他们的父母可能酗酒,自我崇拜,有虐待倾向或是抑郁,他们可能永远不会做一顿像样的饭,或者整天在卧室里大喊大叫。但这些都不重要,父母在他们心中,永远是那个根深蒂固的权威形象。如果以完美的父母的立场来看待孩子缺爱的问题,原因必定是孩子很糟糕,他们一定是又蠢又坏,自私又迟钝,生理上令人厌恶、易怒、肤浅。

随着孩子逐渐长大,这一过程会逐渐被忘记,到了青春期以及步入成年的时候,孩子已经不记得究竟发生了什么,他们不太能想清楚早年的事情,父母可能也会觉得他们从不会做这样伤害孩子的事情。昔日的孩子再也没机会说出,他们的羞耻感到底来源何处,这似乎成为了一种他们与生俱来的东西,仿佛一种自然现象,像是坏天气或流感。

而如果我们敢于接受一个看似非常不合理的想法,就可以从这种感觉当中解脱:那就是我们的自我憎恨,绝不是不可避免的,而是对幼年时经历的缺失的内化。我们不需要去尊敬和崇拜那些拒绝爱我们的人,我们有能力去了解,去质疑,去感到愤怒,去哀悼我们没有得到的东西。我们并不卑劣,我们只是直到现在,还没找到合理的方式来解释为什么我们没能吸引那些本该爱我们的人。

知乎用户 匿名用户 发表

年轻人的空心病问题

高中时为了考到好的大学 放弃爱好

大学时为了更确定的未来 放弃懵懂的感情

工作时为了稍微体面一点的生活 放弃梦想

以上都走过,考上某 C9,没有什么很大的痛感,觉得是一种自觉自愿的交换而已。

今年年初刚结束在字节的三个月实习。恰逢多多买菜猝死,在电梯里听到两个人在聊两年前的猝死案,当时公关做得很好,公司内部也捐了钱就压下去了。电梯楼层到了,大家回到自己的工位,回归平静。

为了工作效率,最好情绪稳定,于是变得非常非常冷漠,大厦外是 24 小时闪耀的字节 logo,大厦内是随时开撕甩锅的工作环境,也不是不能接受,为了钱真的可以接受,非常识时务。

回学校后躺了半个月,和跳楼的男孩一样,觉得内心很空,世界很不真实,校心理咨询室一个号要到两个月以后,急救电话对面也是个稚嫩的女孩声音。

觉得没有人愧对自己,肯定是自己有问题。但似乎又不是什么大的问题。一定是我想太多了,挣钱不香吗?然后抖抖身子,又出来实习了。

12 年教育,知识都忘掉大半,最大的影响就是学会了长久的忍耐。跟朋友笑称,大公司喜欢要学历好的,不是因为他们聪明,而是因为他们听话。

换了个地方实习,不用 996,压力小,拿的实习工资非常高。

领导 PUA 又怎样,某些老员工阴阳怪气又怎样,某些行政表面一套背面一套又怎样。这有什么不能忍的?已经很幸福了。

看到这条知乎,在想那个男孩为什么会死呢?

为什么不能再忍一下呢?

也许他已经明白,如此忍耐下去,生活真的一点趣味也没有吧。

知乎用户 匿名用户 发表

很多时候我不知道为什么而活,我的梦想永远无法实现,理想也无法在当前实现,我好像也是 “空” 的,从小父母就说我冷血,说我以后会六亲不认,所以,我基本也是这样看我自己的,对他们,责任与义务大于情亲,想着他们抚养我,我以后赡养他们便是了。

我很难与他人共情,总是非常理智,但我也喜欢过女生,但我想那应该是雄性激素刺激下的性欲而已。我极度反感余华的《活着》,富贵极度悲惨的命运,只会让我觉得不解,人活成那个样子,和牛马几乎没有区别了,他不知道为什么而活,也不是因为自杀要下地狱的恐惧而不死亡,我想,他选择坚韧地活着的原因是他从未想过为什么而活,只是觉得活着是人应有的状态,不如迎接死亡。

我不会自杀,不会选择结婚,尽力赡养父母,活到 70 岁就够了,希望那时候安乐死合法。目前激励我活着的是一些基本的欲望,食欲,性欲,游戏,懒惰的快乐… 一切刺激我分泌多巴胺的东西。

我们这类人也会有朋友,社交需求,让自己看起来很正常,但对我来说,一段时间没有在现实生活中接触的朋友,不管当初多要好,我都提不起过节过年去打开聊天窗口聊上几句的欲望,偶尔遇到了,也会想尽办法绕开,深夜我阅读,看电影的时候若有人发来消息,我会本能的讨厌,我的意识中,那是为数不多的只属于我自己的时间,我不想把这些时间花在没有意义的事上,但是为了不让他们觉得我是冷漠的人,我还是会敷衍地聊上几句。

希望大家能理解这类人,不要把我们看作冷血的、空洞的怪物。没人想这样,可能有些东西真是基因决定的,《mouce》里的郑 80,他有着变态杀人基因,他一样求助上帝不要把他变成一个怪物,没人想这样,真的

知乎用户 希刺克厉夫​ 发表

“家里人和我说起未来,朋友和我讨论理想,同事和我讨论事业的时候,我的内心实在是一点感觉都没有”,哀莫大于心死,未来、理想和事业,如此美好的字眼竟然唤不起他的一点兴趣。

其实,很显然,他很内向自闭,有抑郁症,这种无助是长久以来的积攒,最终在 520 感情不顺的情况下选择了自杀。

悲哀的是,这种孤僻性格在生活中朋友不多,我们能提供的帮助无法及时有效,还是建议对心理咨询重视起来吧,不管是有抑郁症的人还是那些想不开的人,如果在最悲观的时候找到一个宣泄口,或许,人还在,真希望只是一场梦。

知乎用户 喵十一 发表

从我上幼儿园,到现在我自己的孩子上幼儿园。我都认为,人生是没有意义的。

天空很蓝,宇宙很大,星星们一次次涅槃。

人类出现,物种灭绝,科技发展,真理和艺术,帅哥美女,都没什么大不了。

尔曹身与名俱灭,不废江河万古流。

你与我,都是宇宙的尘埃,毫不重要。

但是,来人世一遭,不就是来体会的吗。快乐,痛苦,幸福,无趣,悲伤,竞争,躺平,世俗的成功与失败,基因的驱动,克服人性与兽性。

一切都是体验,不重要,也重要。

你对宇宙来说不重要,但是你对需要你的人很重要,你的体会对自己很重要。

对父母来说,要找到孩子在意的方向,不要用世俗去衡量。

对朋友来说,找到他 / 她的成就感。人之为人,是要靠牵绊活下去的。

知乎用户 hasmart 发表

说自己内心空洞没感觉这是判断错误。“空洞和没感觉” 就是对自身状态的感知和定位,然后又通过一个常态或平均值来衡量、认定这种状态为负面,继而产生了要摆脱这种负面状态的想法和行动才会跳楼。

就像感冒一样,天冷人感冒了立刻就想治是误区,因为我们的头脑已经被训练成要将自己保持在一个良好稳定甚至向上的状态,没病没灾是定位锚线,低于这条线就想要扳回来。当一个人真空空洞洞没感觉的时候,他能在内心清净的同时感知并应付身外的一切人和事、并且不生情绪——他心里没有一条线,也不需要 “扳正” 自己。

没有理想不羡事业,有没有家庭幸福无所谓,于是这就叫心死了,那你死了谁活着呐?有理想闯事业拼命组建幸福家庭的人。他们正面了你就负面,你以躺平为荣,觉得我看破了,超然了,那些人就成了怀揣颠倒梦想、贪图老婆孩子热炕头堪忍 996 的工贼。

实际没有隐士也没有工贼,都是信念在作怪,真正空洞了哪来的信念?没信念谁能指导行动把你从楼顶推下来?

死不足惜——不是说这孩子,是死这回事,本不足惜。人活着就活着,然后死掉,大家都要这样,有什么可惜的?说可惜,那也只能说人偶尔会生出些什么奇怪的想法,然后组合成一系列坚定的信念,非要把自己搞死不成。那是什么?那不叫自作主人,那是你有心却息不了妄想,让它制造出来的东西杀死了自己。

所以我们能不能松开头脑让它真正地空洞下来,随时随地地体察身周的人和事物,发现锚线就把它拨开,别让它把你缠得满身都是?我们能不能从最简单的开始,在感冒时去体会一下流鼻水的难受劲儿,然后让这种难受劲脱落成一种对鼻腔的观察,渐渐让自己只剩下对堵塞的觉知,而不再生出难受的情绪?我们能不能看到街上开着豪车或要饭的人,让一切外相都虚化,只看到他们四个鼻孔在抽吸着和自己一样的空气,而不去攀缘幻想是什么让有车的致了富,让乞讨的落了魄,而我却在此情此景此时此地,比上不足,比下有余?

知乎用户 许晓风​ 发表

我这几年和家族里的 00 后有过一些交流,总体上,给我的感觉,不论农村普通人家还是城市中产,小孩子都缺少生活气。

举个我们家的例子,两个娃早晨吃什么,永远是问题。馄饨吧!等外婆去煮了,不不,还是饺子吧。有时候煮好了,装好了 说:不想吃!我想吃汤圆。

我希望她们自己去冰箱看食材,姐姐这个年龄自己煮,煮好了自己装。这个过程,她看到、闻到,关于食物味道的想象就会更清晰、具体和准确。

这就是生活本身。

大宝小的时候,我带她去菜场,看新鲜食材的新鲜样子和味道,跟她一起想象端上餐桌的味道。

生活是什么?是生活本身。

而家里服务特别到位的人生经历,让孩子和生活割裂了。

等他开始思考 “我是谁”“生活是什么”“人生是什么” 时,他关于生活的经验只有:衣来伸手,饭来张口,学习就好。

然后呢?

孩子一旦错过了幼儿时的生活体验,后面再补是很难的。就我家来说,虽然我很努力,但是,外婆和奶奶都非常能干,衣服是选好放在床头的,食物是放到餐桌的,买菜是 “菜场很脏,你们不要进去的”。

即使是农村的娃,我有意带他们去菜场,给我说的也是 “又脏又臭,不要去”

只能带去光亮整洁的进口食品超市(大卖场都觉得脏和乱)。

想请他们尝试自己做一碗面,闻一闻各种调料的味道,都很难。

最大的零零后已经工作了,跟我说:姑姑,怎么挣更多钱?一个月四五千不够花啊。我没有想挣大钱啊,一个月能有两万就够了,用一万,存一万。

会有人说这是财商的问题,我以前也是这么认为的,交流得多了,我觉得不仅仅是财商问题,是生活本身的问题。

对他们来说,一个月花多少不值得思考,自己应该思考的就是怎么挣大钱。

然而现实生活中,大部分人都是先从 “早晨吃什么” 开始的。

然后才是 “我想吃鲍鱼,但是,对不起,这个月生活费不够”

然后才是 “我要努力挣钱吃鲍鱼啊”。

现在的孩子,前面生活本身的部分被父母直接代劳了。父母想的很好,他们直接去负责 “挣大钱” 就好了。

可是,没有生活本身,哪里有 “努力生活”。

有生活,才有生活的意义。

才能去思考与争执:

“生活到底有没有意义?有什么意义?”

“我要不要努力?怎么努力?”

知乎用户 伍亦勤​ 发表

看了 Ta 的遗书,还挺有感想的。

人为什么选择活者?
在有宗教(包括迷信)氛围的地方,人相信 自杀会受到惩罚。不自杀因为害怕死后的惩罚。因此就算身心俱痛,就算被剥削得皮包骨头了,这些人都不会选择自杀。封建旧社会一定程度上是这个样子。

死去元知万事空。在破除了宗教恐惧之后,甚至死后恐惧之后,人为什么活者? 这是一个值得思考的问题。

我认为有两点,
1,当下能感受的快乐大于痛苦。
2,预期未来能感受的快乐大于痛苦。
如果这两点无法满足, 那么自杀是顺理成章的。

因此, 强烈呼吁 8 小时自由时间,否则无法感受快乐,活着的意义少了很多。

知乎用户 旅行者一号 发表

意义,生活的意义,这个如果没了,活着会很难受,

那种难受不是痛苦,而是空虚,内心是空的,

就像前一阵总被提起的空心病,

百度百科里对此有详细的描述,

我贴在这里,你看一下:

价值观缺陷导致的心理障碍,症状为觉得人生毫无意义,对生活感到十分迷茫,不知道自己想要什么。
疲惫、孤独、情绪差,感觉学习和生活没有什么意义。人生看不到希望,终日重复没有结果,生活迷茫对未来没有任何希望,存在感缺失,身心被掏空。
“北大四成新生认为活着没有意义”——北京大学心理健康教育与咨询中心副主任徐凯文,在 2016 年 11 月的一次演讲中指出,价值观缺陷导致部分大学生心理障碍,并称之为 “空心病”。
这些孩子,他们有强烈的孤独感和无意义感,他们从小都是最好的学生,最乖的学生。他们也特别需要得到别人的称许,但是他们有强烈的自杀意念,不是想自杀,他们只是不知道为什么活下去,活着的价值和意义是什么?
“空心病” 的核心问题是缺乏支撑其意义感和存在感的价值观。即必须要回到一个非常终极的问题,人为什么要活着?人生的意义是什么?对于我们来说最重要的东西是什么?

终极问题出现,人为什么要活着?人生的意义是什么?对于我们来说最重要的东西是什么?

第一个问题,人为什么要活着?

这是一个巨大的问题,也是极难找到答案的问题,

我觉得这个问题本身有问题,

“人” 这个字或者概念是抽象的,

是人类发明出来,用来方便思考的概念,是语言符号,

真实的生活中,并没有一个具体的人,他的名字只叫 “人”,

如果你认真想这个问题,会发现,

生活中没有 “花” 这种东西,有的是具体的各种植物开的五颜六色的花,

猫,狗,小鸟,虫子,鱼,等等各种各样我们习以为常的词汇,

全是为了方便沟通交流,方便思考问题,而从自然界中概括抽象出来的概念,

同样的,这个世界上有的是一个个具体的人类,而没有一个抽象的人存在,

所以当我作为一个单独的个体去思考这个哲学问题时,

“人为什么要活着?”

在开始思考之前,这个问题就出错了,

我特么哪知道人为什么要活着,我作为单独的个体,我作为我自己,

其他人为什么活着关我屁事,

我应该思考的正确问题是:“我为什么要活着?”

这样问题就聚焦多了,舒服多了。

你可以去寻找自己的答案,而不用替其他人找答案,

你的答案不管多奇葩都没关系,因为那只属于你,只对你有意义。

第二个问题,人生的意义是什么?

这还是个需要调整的问题,因为主体缺失了,

如果你不想也不质疑,上来就顺着这个问题想下去,

想到抑郁你也不会有答案,

因为这个问题是错的,

“人生的意义是什么?”

你说谁的人生意义,如果没有一个具体的人作为前提,

就讨论人生的意义,这太空洞了,

我们应该思考的问题是:“我的人生意义是什么?”

这还是个有毛病的问题,

我记得得到 CEO 脱不花,在谈到自己如何平衡事业和家庭时,

她提出一个观点,我极为赞同,

她说,哪有什么事业和家庭的平衡,

无非做的都是各种具体的选择而已,

比如今天晚上产品上新要加班,另一边家里孩子生病了,

你是选择加班还是选择回家照顾孩子,

周末下午 3 小时空闲时间,

你是选择陪伴家人还是准备周一工作要用的资料。

真正的生活,都是这些一个又一个具体而真实的选择,

等着你去做,哪有什么如何平衡事业和家庭的问题。

带着这种思维方式,我们再看上面第二个问题:“我的人生意义是什么?”

时间呢?时间哪去了,不给具体的时间,

只思考和谈论人生意义,这种极为抽象的问题,还是把自己往死胡同里引,

这种蠢问题,根本没有存在的价值,

哪有什么人生的意义,

有的只是一个又一个具体瞬间的意义,

我问你,现在中午 12 点多了,我还没吃饭,现在我起身下楼去小餐馆吃午饭,

意义是什么?是为了补充体力,为了下午更好的工作,也为了点一些好吃的,

犒劳一下上午努力工作的自己,这就是这顿午饭的意义。

比如现在晚上 9 点多,我去洗澡,这有什么意义?

洗个热水澡,放松一下疲惫的身体,也为一会儿上床能睡个好觉,

这就是洗 20 分钟热水澡的意义,

选择买这个很贵的笔记本电脑有什么意义?

因为它能够为我的工作提供更好的支持,提高我的工作效率,

也许有杠精这个时候会跑出来说,

提高了工作效率又有什么意义呢,

好吧,我就再具体一些,

提高工作效率的意义是,用旧的电脑,我需要忙到晚上 12 点才能完成的工作,

用新电脑,晚上 8 点就完事了,剩下时间我可以躺在床上刷手机,

可以看会电影,玩游戏,下楼去散步,甚至去吃夜宵,你说提高效率有什么意义。

你看,生活不是抽象的大概念,而是一个又一个具体到不能再具体的瞬间,

所以我们不应该去思考 “人生意义” 这种大到没边的话题,

那只会让你迷茫,抑郁,属于自己给自己找罪受的典型案例。

再看第三个问题,

对于我们来说最重要的东西是什么?

这又是一个缺心眼的狗屁问题,

可能这么说有点简单粗暴,

但我确实想用这样无礼的方式,敲醒更多人各种无意义的思考,

认真看这个问题,对于我们来说最重要的东西是什么,

只要把事情具体化,瞬间你就能明白其中的不合理之处,

比如,一个在沙漠中走了 3 天,马上要渴死的人,

你说此刻什么东西对他最重要,当然是水啊,

但是当他获救了,回到了文明都市的家中,

水龙头 24 小时供水,冰箱里有好几种饮料,

楼下小超市里,随时随地能买到瓶装水,旁边街头上有个星巴克,

你说现在水对他还重要么,

当危险来临,能活着最重要,

当食物匮乏,能吃饱最重要,

面对每一个具体的时刻,对我们最重要的东西都会不断改变,

所以思考终极问题,什么对我们最重要,是个没有价值的问题。

但同时,这又是个对我们非常有价值的问题,

为什么这么说,因为我们想要提炼自己的价值观,

就是要不断的问自己,什么最重要,什么更重要,

比如你觉得钱最重要,有什么比钱更重要,亲情,家人,深度关系,

也有可能有人会说,屁,我就是觉得钱最重要,

你看,在这样的思考和问答之后,

就出现了两种不同价值观,

这样反复问自己,有没有什么比现在你认为最重要的东西更重要的,

把它想清楚,记清楚,能够指导我们生活中的具体选择,

这才是什么更重要这个问题的价值所在。

我觉得三个终极问题中,前两个都是没有思考的价值,除非你是哲学家,

否则不要去想,人为什么活着,人生的意义是什么,

这两个都是问题本身就有坑的问题,

至于第三个问题,什么对我们最重要,

正确的问题应该是,对我来说,什么最重要,什么更重要。

不断问自己这个问题,有一个巨大的好处,

能够锤炼清晰自己的价值观,

而且要加上一些限定条件,

比如,对我来说,亲密关系中,什么最重要,什么更重要,

比如,对我来说,旅行时,什么最重要,什么更重要,

把问题框定在具体的领域,再去作答,才能有清晰靠谱的答案从脑中浮现出来。

最后,如果你也对三个终极问题有困惑,

建议直接放弃前两个,那是只有哲学家才有能力思考的问题,

其难度不亚于研究爱因斯坦的相对论,

普通人好像没人闲着没事研究相对论玩吧,

但却有好多人去思考这种终极哲学问题,

就因为题目都能读懂,感觉好像很简单,

什么工具都不用,就敢觉得自己行了,上去思考,这真的是自己找罪受,

远离,远离这种终极哲学问题,

想要思考清楚这种问题,需要掌握很强大的哲学思考工具,

需要掌握很多哲学理论,甚至了解不同哲学大牛对于这个问题的不同分析,

我们普通人,哪有这个能力去搞定这种问题,

结果只有一个,把自己思考抑郁。

把相对论留给科学家吧,

同样的,把人生意义,为什么活着,这种哲学大山一样的问题,

留给哲学家吧,老老实实过小日子,

去做一个又一个具体而真实的选择,

这才是舒服而真实的路。

只有第三个问题值得思考,

但也要改变一下,在具体的领域内,思考对于自己来说,什么最重要,什么更重要。

比如对于家长来说,养孩子什么最重要,很多鸡娃家长,其实选的是分数最重要,

再问,有没有比分数更重要的,有,心理健康更重要,

不然人都抑郁了,都没了,分数还有啥用。

最后的重点,终结哲学问题不要想,

就像相声确实有嘴就能说,但想说好千难万难,一般人也不会想跃跃欲试上台说相声一样,

很多哲学问题确实也是认字就能想,但想要搞清楚,却千难万难,

放下这些难题,留给哲学家,别碰。

公众号

雍然驿站

知乎用户 谦逊好学盛老湿​ 发表

年轻人几乎都是不快乐的,越优秀的做题家越是如此。

个人的优秀并不能使生活更加轻松,因为能力越大对自己的要求也就越大,承担的压力也就越大。

在十几年的应试教育中度过了童年和少年,也就上了大学可以稍微喘口气,但对于那些对未来有规划有目标的人,往往延续着应试教育的学习模式。

走进社会前为就业焦虑,工作后被工作折磨,所谓那种每天元气满满、快乐奋斗、积极生活的人是凤毛麟角。

然而哪怕再辛苦、再不快乐,很多时候却还要摆出一副很充实很开心的样子,生活的苦往往只能自己慢慢消化。

面临的买房难、结婚难、生育难,更是压在身上的三座大山,好不容易翻过一座山,紧接着又是一座更高的山。光是想想就让人压抑不堪。

所以适度躺平很有必要,这并不可耻,人生的本质就是好好活着,如果追求目标付出的代价太大,还不如与自己达成和解。

知乎用户 陈才源 发表

现在年轻人的压力真大很大。

最近一周小迷糊过得挺痛苦,在我面前哭了好几次,和她谈论起这个话题:现在年轻人为什么容易痛苦?

当然,这个问题本身是有范围的,暂且局限在一线城市互联网行业类 “996” 未上市创业公司的年轻人。

他们是典型的样本,可能也有处境不同的年轻人也有类似的感受,欢迎对号入座。

第一个痛苦的点,工作时长

小迷糊昨天晚上是快到 1 点才到家,平时 11 点左右回家比较多,回来东西一扔,随便躺会儿,聊聊天,半个小时过去了。

公司晚上有盒饭,常年固定口味且做得不好吃,所以晚上回家一般会自己做点吃的,做好吃完再洗漱上床,至少一点去了。

有时候还有活带回家继续做,得等着两三点才能睡。

不同公司不同岗位多少有些出入,但共同点是:

工作日感觉很累,一天 24 小时 = 工作 + 路上 + 睡觉,唯一的放松可能就是睡觉前瘫在沙发或者床上无脑玩会手机,短暂放空一下。

大小周 / 996 进一步压缩休息时间,如果是上六天休一天的节奏,休息那天也只剩补觉了,从时间上就限制了生活质量。

第二个痛苦的点,工作压力

小迷糊部门最近为了提升人效进行组织架构调整,部门人数不变但要支撑的业务线变得更多了。

工作岗位和职责也发生了变化,手里的活又多又难,每天都处在如何证明自己工作价值的焦虑当中。

再加上领入门的 mentor 和同事朋友相继离职,在工作推进中遇到陌生同事不配合,老板要求又高,高压工作下还没有正反馈,每天就像爆发前的火山易燃易爆炸。

第三个痛苦的点,工作意义

随着互联网发展日益成熟甚至臃肿,广大工具人的迷茫情绪也愈发浓郁。

非管理岗的员工,日常工作基本是纯执行,就像巨大运转机器中的螺丝钉,没日没夜没有感情没有情绪,只要能正常运转,保证不出错就是最好的 “本分”。

KPI 和 OKR 就是机器运转的动力,一旦开启就无法停下,螺丝坏了可以换,机器不能停。

工作时长、工作压力和工作意义,就像三座大山压在年轻人身上,难以喘息。

有些朋友可能会觉得是不是有点矫情?看看农民工兄弟粗糙且布满茧子的大手,风吹日晒工地还危险,不照样一路打拼几十年,建设起一座又一座城市吗?

和父辈、祖辈不同,得益于生产力的进步和社会的发展,从 85、90 后开始,尤其是大城市的年轻人们无须再担忧最基本的生存问题,想要活命的成本是很低的。

一包方便面两块钱,一个鸡蛋五毛钱,一瓶 100 片的复合维生素也就几块钱;算下来在城市仅满足吃饱,一个月几百块足矣。

到了今年我党宣布已成功完成全面脱贫,这也意味着,人群群众的主要矛盾从吃不饱穿不暖过渡到追求更丰富的物质和精神诉求。

起点不同了,站在父辈们的肩上,年轻一代们有了更多的时间去迷茫、更多的动力去探索意义;相比上一辈,也更充分地了解自己。

和身体上的劳累痛苦不同,现代城市里的年轻人更多是心理上的疲惫痛苦。

但即便如此,不到万不得已,年轻人还是在努力追求着进步,想要获取世俗意义上的成功,憧憬在自己这一代实现阶层上升。

这是主流的价值观,社会给所有年轻人构建的秩序,曾经的美国梦是如此,如今的中国梦亦如此。

但怎么说呢,繁荣是国家的,痛苦是自己的。

即使想追求沧海云帆,路途上的恶心晕船能规避尽量规避,舒服一点能走得更远。

所以对应工作上的三座大山,对应有三个小建议:

1、正确认识当前的工作

如果当前的工作不是自己认可的理想,工作时间越长就越是疲惫,缺乏内在动力的事情难以长时间持续。

要么就在不断尝试中找到真谛,要么就坚持一段时间的 996,储备一点经济基础和安全感,再去换一份自由时间多一点的工作。

一定要有足够的时间休息,休息不是罪恶,合理的休息就是生产力。

想想也有点感概,曾几何时无忧无虑地发呆变成了浪费时间的内疚。

2、找到生活中的能量来源

每个人都是一个充电宝,工作耗电太多就一定要及时充电。

一般来说,健康的体魄(休息、饮食、锻炼)、亲密的关系(伴侣、亲人、朋友)和乐在其中的兴趣爱好,都是可能的能量来源。

工作久坐,不妨多跑跑步,沉浸在五公里、十公里的长跑中,既是对大脑的放空,也是对身体的重启。

人是需要不断从外界获得认可和尊重的,尤其是在工作中没法得到正反馈时,来自亲密关系的鼓励和支持就非常重要了。

兴趣爱好也是如此,烦闷的时候撸撸猫、看看展,一场音乐会一圈卡丁车都能刷新情绪,重新充电。

3、构建自己能独立完成且有难度的任务体系

具体就是指可以自主、完整地做成有难度的事情,这个是为了补偿工作中工具人螺丝钉的无意义感。

从前人们为了生存需要付出大量辛勤的劳动,无论是捕猎还是耕耘,收获那一刻是对自己巨大付出的肯定和奖励,自己也能从成功中获取成就感。

这样的过程能让人获得自尊、自信和权力感。

然而到了复杂成熟的工业体系社会,除了极个别的创业大佬,绝大多数都是打工人;身处充分分工的体系之下,每个人都必须要让渡部分自由。

而这部分自由随之带走了自己对世界的掌控感。

佛系、无力和丧,都是对掌控感失去之后无声的表达;我们能做的,就是在维持生计的工作之外,去构建一套自己能获得成就感的小世界。

可以选择的很多,但从我的体会上来说,每做点什么帮助到别人的时候,这种成就感往往比其他同等付出的事情来得更加猛烈

这也是为什么我自己一直很热衷于记录和分享的原因之一,予人玫瑰,手留余香。

:)

公众号:陈才源

知乎用户 轻语晨曦 发表

单一的价值唯独,让我们忽视了找寻内在的力量,就是活着的意义。

人生有很多的唯独,但是我们所接受的价值观教育都是只有一种唯独就是学习工作,而忽视我们内心的最真的渴求。

好好学习考上好大学我们可以打败很多人,但是进入社会,我们需要的认清和打败的是自己。

我们进入社会,面对的残酷人生,这时心理的落差,会导致我们对于人生意义的探寻,如果没有正确的进行内心探究,那么我们容易走向极端。

坚定一个人走的远的,往往是内心的力量,对于生与死的活着的意义真正探寻,当你想明白了,你的人生也就开始了,当你没想明白,你的人生差不多也就结束了。

我们学会了如何去学习,但是没有学会如何去思考自己的人生,思考生与死,同时也没有学会找寻内在的力量。

有的人活着就像一道光,这种光是对人生的残酷真相,并且想明白自己的人生道路后,依然热爱生活。

这个世界太过于复杂,人生太过于残酷,但是内心通透简单,这样就会活成一道光。

向死而生,才会明白人生的意义。

对于生与死的探寻,是哲学问题,而我们普世价值总是认为,哲学无用论,功利社会,让我们人变成了一种没有内在价值的物品,没有情感的机器。

这样更容易陷入一种抑郁症中。

知乎用户 木棉 959​​ 发表

我们无法知道 ta 身上发生的具体情况,事后对其进行解读难免偏颇,那就如 ta 所写,希望能帮到以后的人吧。

我们都难免有体会到无意义感的时刻,这本身并不一定是个 “问题”,所以我倾向于把问题中“身边的人面临类似情况” 解读为指的是“身边人想要自杀”,这时候,也许可以根据情况来提供一点帮助:

如果 ta 有自杀想法但没有计划,身边有支持 ta 的人或事

给予 ta 足够的共情,不对 ta 遇到的困难做否认,也就是不要说 “这算什么困难” 之类的话。

挖掘 ta 积极经历和感受,肯定 ta 的 “求助”,无论这种求助是直接找到你说出来的,还是通过社交动态表达出来的。有自杀想法的人有时会在微信朋友圈、微博等上发表他们厌世、打算自杀的想法,不过他们未必就抱着必死不可的决心,而可能是希望有人能帮助自己。

鼓励 ta 多与自己身边的支持资源接触,创造更多的积极体验,如多寻求亲密他人的陪伴,或多做自己喜欢、擅长的事情。不一定非要把学习学多好,不一定非要把游戏打出多少战绩,也不一定非要寻求多么强烈的快乐感,只要有一点积极的感受,让自己感受到被支持,就是好的。

如果 ta 有明确自杀想法,且身边的支持较少

认可其情感上的痛苦感受,不必急于寻找解决其问题的方法。提供情感上的支持方法包括:表现出自信,放松和镇静;坦率真诚地谈论自杀的问题;正确地反馈 ta 的情感;正常化其自杀的想法(是想法,不是行为)。

对于认为自己的处境是 “三无法”(即无法逃避、无法忍受、无法终止)的自杀者,改变一个或更多的 “无法” 想法。如果 ta 觉得处境无法逃避,要帮 ta 意识到出问题是可以解决的;觉得自己无法忍受的,要提示出痛苦感受是可以降低的;认为痛苦无法终止的,要显示出负性感情是可以结束的。

对自杀赋予新的意义。不要试图说服 ta 自杀是不好的行为,而是将自杀解读为 ta 解决其问题的一种方法,但要强调用自杀来解决暂时的问题,是一种再也无法挽回的方法;专注于启发 ta 寻找其他的解决问题的方法

如果 ta 有明确的自杀计划,甚至即将实施自杀计划

立即行动,即使不确定也要立即行动。不要让 ta 独处,要立即陪他们去心理咨询服务机构或精神科接受评估和治疗,如长期的情绪低落、没有动力可能是抑郁的症状,并将情况报告给家人、监护人等,让 ta 一直在监护下。

让 ta 相信可以获得所需要的帮助,并鼓励 ta 寻求这些帮助;可以听 ta 倾诉自己的感受和担忧,认可这些情绪而不要批判;如果 ta 想聊,可以跟 ta 聊自己自杀的想法。

最后,如果自杀已经发生了,这件事并不适合大肆宣扬,这可能会引起模仿;更不该以耸人听闻的手法处理;也不要把自杀行为正常化,我认同无意义感出现有因、可以被接纳,但这种感受的正常化绝对不等同于自杀行为的正常化。

内容来源:蔺秀云教授危机干预培训

知乎用户 瑞恩的奇幻博物馆​ 发表

这位实习生的这一句

我不明白我的未来是要去做些什么 不论是对于美好的生活亦或是幸福的家庭似乎都没法提起我的性质,似乎仅仅 21 岁我的心就死掉了

我不是心理医生,我无法判断这是否是抑郁症。

但从我的认知来看,用老话说就是:

没了盼头。

人活着是需要有盼头的,

不管你是学生,为了升学为了上大学,

不管你是热恋中的人,为了感情为了对方好,

不管你是初为父母,为了孩子健康长大,

不管你是事业型人士,为了你的事业你的职场。

甚至说,我就是喜欢吃好吃的,我每周都要去探店。

甚至说,我就喜欢去旅游,我要赚多多的钱和用多多的时间去玩儿。

甚至说,我就喜欢玩游戏,我要打的很高分让大家觉得我厉害。

可是,人没了盼头,生命的颜色就开始失去了颜色。

我想起了几年前的一个香港报道的故事,说的是一个 80 多岁的老爷爷,他的孩子在他 60 多岁时就去世了,他的老伴失去自理能力而且因为慢性病天天疼的嗷嗷叫。终于有一天,他受不了了,他觉得自己没有了盼头,亲手解脱了老伴,然后了解了自己。

对啊,人需要有盼头。

或者是周末的好吃的,或者是未来想买新车,或者是和 TA 结婚过上美好的生活。

一切都没了味道,那是很可怕的。

最后,如果觉得自己心理承受力较差,建议不要到世界宇宙中心 – 深圳宇宙中心 – 内卷之王者 – 科兴科学园上班。

你感受一下这压抑的感觉。

知乎用户 Laniakea​ 发表

似乎不论对什么事情我都没法提起太大的兴趣,学习也好,游戏也罢,终归最后也就那样,大约是和朋友玩的时候可能还是能让我内心稍微起一些浮动。

「对任何事物都提不起兴趣」是临床上诊断抑郁症的一个重要依据。

我的想法从来没有告诉过任何人,也没有打算过告诉任何人,原因其实也很简单:光是想到之后会发生的事就觉得太麻烦了,不论是对于谁来说 既然都决定好了,何必麻烦任何人呢,少一事省一事

对于自杀的预防,一个重要的问题在于有时它难以预见。例如抑郁情绪 / 抑郁症患者不一定会表露出不想活的态度,甚至可以在社交活动的表现上与他人无异。这会导致一个人的自杀计划与执行难以被预见。

我之前的一个回答也有粗略讨论过自杀这个话题:

[如何评价「你真的想死早就自杀成功了」的观点?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/31895341/answer/1068128193)

对于心理健康问题与自杀的关联及后者的预防措施,人们还需要了解更多。“他 / 她只是最近过得不好” 可能是最常听到的解释,但这显然只会掩盖更严重的问题。一个人在自杀前,或许其身边的人是根本不会相信其会自杀的。

另外,共病 (comorbidity) 也是心理学 / 精神病学上的一个非常重要的讨论话题,这不是生理疾病的专属。请把诊断权交给专业人士,而不是将有需要的人往错误的方向劝导。

知乎用户 辛雷​ 发表

第一、每天高强运动,尤其是要进行室外高强运动,这是绝不可以缺乏的。平时去公园、河边、操场、健身房、篮球场。

王散同学,后来,他的家庭出现了很大变故,他也低谷了好几个月,难受的饭都吃不下了。但很快,就恢复了,他后来跟同学说,他坚持我跟他说的高强运动,恢复训练,虽然他没有经济能力像以前一样,随身带几十个健身房、游泳馆、体育馆的入场券,但他可以去公园小区里跑步和举杠铃。还可以去山里爬山。后来,他又从家里的垃圾堆里找了好几个五年以上的健身卡。

第二、旅游,讲故事。有一次,一个家长非常非常难受很,抑郁的很,去医院也没啥用,因为她就觉得她很惨。我带她去了趟故宫,我跟她说,你这点挫折算什么?你看见这个大缸了没?一人多高的大缸,用来接水救火用的,原来表面上有好厚一层黄金,八国联军来的时候,黄金都被刮掉,带走了。你说,人家怎么办?这个大缸的主人,曾经有过无数个价值比这个大缸大的动词,他不是还活的挺好的么?只是有一次他来这里买门票参观,发现自己的夜壶,被当成珍贵宝物供着,他哭笑不得而已。你的那点经济损失算啥?你的那点挫折算啥?那个家长,恍然大悟。

第三、降低目标。为啥高考 500 分的,就一定要考 600 分?能考 600 分,就能考 600 分,能考 600 分的,也可能考 500 分。你考 500 分的,也有可能考 600 分,但也有可能考 500 分,你在意那么多做啥?差不多就可以了。

我跟一个考 500 分的同学,说了这些后,他就没压力了。

第四、读历史书。看看历史上苦难和挫折,你的这点点挫折或者无奈,或者觉得活的好没意思,比起历史上的,差太远了。

第五、讲故事。我经常跟同学讲我爸跟我讲他读书时,老师没有工资,就是挨家挨户吃饭,去学生家吃饭,做为工资,顺便跟家长沟通下学生感情,想想,也不错,不见得比现在老师给家长打电话发微信,差多少,甚至温馨多了。

第六、最强父母的支持。有史以来,我亲眼所见的最强父母支持。九大缸海蜇。那高考前,我的一个好朋友请我去他家吃饭,还住在他家。我们仨吃完饭时,我的这个好朋友的父亲边喝酒边跟我说,你看到这院子里面的九大缸海蜇了没?有了这九大缸海蜇,我的儿子,每年随便复读,复读多少年也没问题,直到考上大学,然后,再读研究生,读博士,这就大缸海蜇,还能够用。当然,娶媳妇,我就一分钱不出了。

到底这就大缸海蜇值多少钱,这个大缸到底比故宫的一人多高的大纲更大还是更小,记不清了。但是,我经过几十年的思考。我觉得,我的这个高中好朋友的老爸的这九大缸的海蜇,其价值,或者至少该老爸对它的价值的自豪和气势,还是胜过牛墩的继父的庄园的年金,胜过麦克斯为的父亲的超大别墅,超过艾斯坦的父亲为了让艾斯坦去瑞士读大学而卖掉的工厂的。

所以,父亲应该跟孩子这么说,儿子啊,我没有两个上市公司的大股东的股份,也没有阳台和汽车给你,当这里还有两辆自行车呢。有了这两辆自行车,只要咱们别弄丢了,而且好好保养,咱们俩就能骑着它们,到处走,你怕啥?

孩子呢,想起这个,就应该热血沸腾,我爸还有两辆自行车呢?两辆自行车,我怕啥?

然后,小明跟他说,我老爸给我留下了两套阳台和两辆轿车! 他就笑了,我老爸给我留下了两辆自行车!

其实,父母能给孩子多大的经济支持,不重要,关键是看你怎么跟子女说,只要气势上具有压倒性即可。

父亲无比自豪的对儿子说: 儿子,老爸给你留下两辆自行车!

儿子无比崇拜的看着老爸,激动的大喊: 我老爸太厉害了,给我留下了两辆自行车。

这,就足够。

其实,看看 24 史,好些个老爸,给儿子留下了几万、几十万、甚至上百万的军队! 然后,儿子呢?然后,儿子用了几年,十几年,几十年,就把这几万军队,十几万军队,上百万军队,就弄的精光。

所以,父亲给子女留下两个上市公司的大股东股份,还是两套大阳台,与两辆自行车,没有多少区别。

知乎用户 写小说的闲鱼牧云 发表

假如有神的话

实际上一定没有

神说:

人生是没有意义的

也不要去追求意义

我们活着什么都不是为了

抓紧时间尽情浪费

抓紧时间尽情快乐

抓紧时间尽情充实或者愉悦或者其他自己吧

知乎用户 陈历飞​ 发表

读书也好,工作也罢,从来只是手段,是实现最终目标的垫脚石而已。

找到人生的目标,本身就很难,需要持续的思考与坚持,而现实就给我们思考的机会并不多。但,我思故我在,不要放弃思考,一起加油吧。

知乎用户 深具世界眼光​ 发表

没有什么问题值得关注。

这个世界上总有人要死,

不要装作很惊讶的样子。

一路走好。

——

你看看人家是因为空虚而死的

人家就是活腻了

活的没意思,没劲,没挑战。

一点挫折都没有

这是富贵病啊

这相当于自己给自己安乐死呀

轮得到我可怜人家吗?

【把这个世界上的挫折平均分配一下吧,不要光给我好吗?你看腾讯就应该拒绝一下这个人,那这个人那不就还能活着吗?】

这个世界不应该让有些人过得太好,有些人过得太差啊!你这样搞双方都觉得没意思啊!

所以平均是好的。

贫富差距是坏的。

知乎用户 科技一丁​ 发表

鹅厂员工来来说一下鹅厂真是的焦虑症或者抑郁症情况,官方数据大概在 20% 左右。

本人在腾讯工作过,虽然腾讯是人人都挤破脑袋的大厂,没进去之前会以为里面是朝气蓬勃的互联网创业景象,其实腾讯是已经创立 22 年了,早就已经成山头林立的大型国企绞肉机了,无穷无尽的内部赛马让同事之间的关系变的扑朔迷离,越来越高的招聘标准 211 已经连建立关都很难过,进来之后实习生的岗位也要赛马。

所以我在腾讯遇到了很多焦虑症或者抑郁症患者,答主也因为腾讯的高压患上了轻微的焦虑症。怎么分辨你身边的小伙伴是不是患病了?

如果你发现你的同事或者朋友以前精神抖擞突然两眼无神,请注意!很可能它已经患上了抑郁症或者焦虑症。

从跳楼小伙伴的遗书中可以看出他已经对生命失去了全年的念想,请理解抑郁症患者的内心,这个时候你需要做的事情就是带她去看医生,停下手头所有的事情,抑郁症完全具备可治愈的条件,答主在患轻微焦虑症期间仔细研究过这个话题,自己也亲身实操过,希望对患有焦虑症或抑郁症的朋友有用。

一、去医院做完整的头脑和情绪检测。

抑郁症已经有一套非常完整的检测办法,无论是轻度、中度、高度都已经有一个很明确的检测标准,一旦出现可能危及生命危险,请一定要停止你手头的工作或者学习。

请记住我当时心理老师给我非常严肃的警告

抑郁症也是病,和肺病、胃病一样!需要马上停止工作、学习接受治疗!

抑郁症也是病,和肺病、胃病一样!需要马上停止工作、学习接受治疗!

抑郁症也是病,和肺病、胃病一样!需要马上停止工作、学习接受治疗!

我的很多腾讯同事在服用了精神类药物后明显症状有改善,所以不要讳疾忌医,大胆去医院寻求专业的帮助。

二、运动、运动、运动,一动治百病。

我在腾讯的心理老师说,之前一个腾讯的员工也是重度抑郁,虽然也在吃药治疗但是情况没有特别大的好转。后来老师让他每天大中午接受治疗,从腾讯的一个大楼大中午顶着大太阳走到过来,深圳的夏天中午太阳是很毒的,而且这段路是内部道路无法打车,后来这名同事竟然走了几个月之后慢慢就好了!

我当时的轻度焦虑症也是每天早上 7 点准时起床运动,靠着一个小时的高强度有氧运动彻底治好了焦虑。所以越是心情低落的时候越要动。

三、亲近大自然。

如果你感到抑郁,非常推荐登山或者海边散步,人在大自然中能够自然而然的感受到安静,一旦感受到严重的抑郁,可以先请假参加一个登山活动或者穿越海岸线的活动,自然而然你就会大自然中慢慢的静下来。

最后的最后,希望逝者安息,但愿天堂永无烦恼。

知乎用户 李三点儿​​ 发表

把遗书看完有一个矛盾的感觉,这是一个人临死前说的最后一段话,但是这段话仍然没有太大的情绪,没有指责、也没有愤怒。遗书中更多的充满了礼貌和克制。

这名实习生有美满的家庭,有不错的朋友,有令人羡慕的实习经历。TA 缺少的也是最重要的就是情绪表达。

我不知道,是在 TA 非常小的时候,由于父母的养育方式,造成了很难表达自己情绪的问题;还是后天由于自己的不断成功,不断追求自己不喜欢的目标造成的问题;亦或是反复发生创伤事件,情绪的积累造成的问题。

最近在医院实习,住院的病人从 15 岁到 70 岁,大部分都不太能够表达自己的情绪,所以青少年自残、中年人犯癔症和失眠、老年人多躯体化疼痛。这些表现都是情绪无法表达,长期积累产生的结果。

对于中老年人学会正确的表达情绪恐怕是有点难也是有点晚了。

但是我真心建议青少年及其父母,重点学一学如何识别和表达情绪,不要把情绪挤压成堰塞湖,一旦爆发就是致命的。

知乎用户 羽化登仙 发表

对社会大层面:

希望物质发展等等人们的内心。个人愚见:社会发展的核心动力是人类的幸福追求,而非科学技术,人类所做的一切,都是在追求掌控感、安全感,并最终指向幸福感。就如同你拼命赚钱,赚钱不是最终目的,用钱满足自己的欲望才是最终目的,所以人们不是在拼命赚钱,而是拼命满足自己的欲望。

对当事人及当事群体:

以下几段零散的话,仅作为一种思路和他人经验:

虚無空洞的感受,我也曾持续了六七年,现在我也依然觉得人活着没有意义。但没有意义也是一种意义,无意之意,类似哲学的无用之用的。人活着为什么非要有意义呢?没有意义依然可以活下去,就像婴儿不会思考人为什么活着,婴儿可以健康成长。

没有意义,是自己目前或者说最近、很久一段时间感受到的,并不能衡量自己的一生,这意义,也许以后可以找到,也许一辈子都找不到。

找不到意义,人们会否定人生的价值,就会有人选择离去,但我更推荐作为旁观者继续存在下去,反正活着死了都是没有意义的,为何还会因为活着而痛苦呢,这痛苦是否又是一种意义。选择一走了之,只是选择了自己认为更为舒服的生活方式,但未必是真正的舒服,也许你会进入另一个无意义的状态。

建议有这些想法的同学或者说步入社会的人,在网上找一找相似的群体。譬如某企鹅软件里面的群,键入关键词 “虚无主义” 应该能搜到一大堆,随便进几个人数多的,进去看一看他们的想法。这类群里面说话的人很少,即使说话,大家也互不认识,但最起码,还有和自己类似的人存在,有这些空洞的感受,并不完全怪自己。

再讲讲自杀:个人认为,自杀本质上是一种谋杀,人有好的一部分自我,亦有不完美的一部分自我,有实际的自我,也有道德的自我。如果我们达到了道德的自我、完美的自我,我们会想要去自杀吗?自杀本质上是想要把 “虚无、自卑、罪恶……” 这些不好的感受从自己身上去掉,但是代价是,那个 “善解人意、不争不抢、善思、言诚……” 的自己也要跟着不好的那一部分离开。完美是不存在的,希望我们能接纳自己的不完美,虚无空洞的感受,确实让我也一度寻死,我后面转了念头思考我为什么要寻死呢,死可以解决一切问题吗,究竟是人活着没有意义,还是我没找到,我凭什么根据自己的经历价值判断世间所以的人,而植物、动物、天空、海洋、太阳、月亮、宇宙…… 的存在又有什么意义?没有意义的话,他们为什么还要可以存在,为什么他们不消失呢?

最后想告诉你,你在现实生活中也许很孤独,精神价值观无人理解,无人接受,你内心的向外探索受到严重伤害,但一定有人是可以理解你的,请你再找找。希望你能暂时、较长时间或者这一辈子,接纳这些虚无空洞的感受,接纳的前两年会犹豫纠结,过了两年就好了。

虚无 = 存在

知乎用户 00 后菜小汪 ya 发表

曾经感同身受吧

上了好大学,找到大厂实习,但却失去活着的意义

没有兴趣、没有追求、没有认同、很难感到温暖与快乐,也体验不到存在的价值。

是过客、像工具,而不是一个人。


(我想要带给孩子们原力觉醒,让他们踏入生活之河而面无惧色。这是他们自己的命运,必须由他们自己来掌舵。我们所要做的,就是协助他们积蓄持续而绵长的力量,让他们自己来打破阶层固化的枷锁,打碎那个透明的天花板,看到更多的美好生活的可能。——《芳华》网评)


当今世界,如果信奉唯物主义只能只会让人愈发悲观厌世。

需要慢慢抛弃偏见与误解去了解唯心主义才能得到些许安慰

(存在即合理)

慢慢去学会接受世界的真实一面

去接受自己与家人的平庸

认知并承认世界的不那么完美

认可自己也不过是芸芸众生的一员。


我们的教育生产理想主义者,再由现实击碎他们的幻想,并将这种重塑称之为成长。每当我回顾我所接受的教育,我总感觉到被欺骗的愤怒,到现在还是无法释怀。——《成长》


自我开导,自我安慰,自我娱乐

让自己快乐与开心

适当放弃与让步

接受平庸并放空

这些是学校未曾教过的事。

活着才有看见希望的机会!

知乎用户 行人逆旅 发表

每每看到这种种问题我都是写了删,删了又写,再删。我知道自己说不出新奇的东西,多说无益。

螺蛳壳里做道场。每个人都知道这是一个系统问题,无论你如何发挥,终究是隔靴搔痒,解一时之急。美则没矣,未为善也。

生命是可贵的。生命为什么是可贵的?所谓的可贵不还是我们自己赋予的。我被赋予了太多的东西,它规范我的行为,规划我的人生。但某些时刻我是会想,这些东西我真的不需要,这种念头反过来是另一种威压,比被规范还可怕。

人总是会屈服的,于我就是想少一点高大上的东西。快乐,自由,理想等等都是奢侈品,偶尔能唱到它们的甘甜就好了。

于他人?你愿意说,我愿意听,仅此而已。而且,附和的水平极低。我没办法改变你的状态,无论顺着逆着差别不是很大。

原先我会想日行一善。现在不同了,你不呼救,等待我去发现你的困惑要求忒高点,对于此刻低谷的我来说真心做不到。

想要获救的人才有那么一点可能得救。这大概就是这悲哀的真实世界吧。所以但凡有一点想法,请你喊出来,吾力绵薄,愿助之!

这不会是结束。我尽量不让自己麻木,希望各位也是如此,这也是我们最能做也最该做的事儿。

知乎用户 零贰柒叁 发表

太可惜了,这就是为什么人一定要找寻到自我存在的价值和意义,也就是为什么要找寻自我,找寻自我就是在找寻一个锚定的点,以支撑自己不会被无边无际的人生虚无感所吞噬,比一无所有更可怕的是深处迷雾,一片迷茫。

知乎用户 Luv Letter​ 发表

前两天有问题问为什么国内为什么没人买 iMac, 道理可能真的很简单: 不管是对于用人单位, 还是对于员工自己, 笔记本这种两头兼顾的东西就是最大的妥协, 看似方便, 其实是无形的笼子.

良心公司可以全员 iMac, 因为不会下班时间找你麻烦; 严格八小时劳动制下的人, 可以选择 iMac 放在家里, 因为这台电脑不会被拿来处理公务.

当然一切的前提就是能够有非工作时间, 以及有着非工作时间的自由.

至于所谓「亲密的人的帮助」, 说句实话, 没有非工作时间维持人际关系的交流活动, 这种帮助也是空谈. 好比说你会注意到因为加班而失去联系的朋友吗? 你主动联系可能他们觉得你烦, 因为无法解决他眼前的问题.

而压榨, PUA 行为本身, 则是对他的效率的充分利用. 也许他能提升自己的效率去给生活腾出空间, 但是 OKR/KPI 之类的手段让这种提升变得无止境, 你觉得你效率变高了, 实际上对于公司来说他还希望你保持同等的投入, 换来更高的效益, 这就是剩余价值的剥夺: 而 996 就是制度化剥削的体现.

知乎用户 向上生长​ 发表

人活着最重要的是什么?是内心的能量,是对这个世界的热爱和好奇。

内心的能量从哪来?

小朋友的能量从无忧无虑的疯玩里来。孩子容易快乐,大概就是老天在给他们充电。

青年人的能量继承自小朋友,美好的爱情会增加能量。

中年人的能量继承自青年,温馨的家庭会增加能量。

老年人的能量继承自中年,超越自身的事业、理想、兴趣会增加能量。

除此以外,能量越足的人,越能从每一缕阳光,每一丝花香,每一个好天气,每一张笑脸,每一口美食,每一个软萌小动物,每一个好人那里获得更多的能量。这是一个富人越富,穷人越穷的故事。越没能量的人越觉得一切都是虚无。

但是名牌包,奢侈品等一切需要借由别人眼光获得满足的东西,都不能带给人能量,只会让人陷入和别人比较,攀比,以及自我评价的陷阱。属于能量的内耗。

不让孩子疯玩,用功利的目标填满孩子的大脑,就等于在手机第一次充电的时候就开始透支。成年以后用世俗标准评价自己,就是开启了加倍耗电模式。

多么讽刺,童年看似最没用的东西,实际上是整个人生最宝贵的东西。多少愚蠢的人,为了他们自以为重要的成年后的名和利,轻易割裂了孩子和这个世界的链接。又有多少人,带着童年的匮乏感,进入无尽攀比和自我否定的成人世界。

只要这个世界流行功利的鸡娃教育,没能量的孩子只会越来越多。只要这个世界由资本控制的媒体当道,舍本逐末的成人也会越来越多。

无解。

知乎用户 应子糖​ 发表

差不多高中开始,我就发现一件事:似乎不论对什么事情我都没法提起太大的兴趣,学习也好,游戏也罢,终归最后也就那样,大约是和朋友玩的时候可能还是能让我内心稍微起一些浮动。

高中时我的状态也差不多,而且感觉和最亲近的朋友也无法交心。

有段时间怀疑自己抑郁症,后来发现并不是。

回顾和展望人生都是一片灰色时,最好的办法是写日记。

详细记录下自己感觉还不错的那些时刻,究竟发生了什么事。

结果真的发现有一些时候,我的心情挺不错的——简单来说,就是天气非常好,我肚子不饿,也没有什么事情必须做,没有什么人必须见的时候,我的心情就很靓丽。

看起来挺简单吧? 要办到不容易。

这意味着要放弃严格的学习工作计划(没有什么事情必须要做),放弃身材维护(肚子不饿),放弃可能很重要的人际往来(没有什么人必须要见),还要看天(天气好)。

但总比跳楼强吧。

我不是开玩笑,有次我生重病要住院,别人都很同情,但我心情其实不错,因为住院可以实现肚子不饿,没有什么事情必须做,没有什么人必须见,躺平了,而且也总会轮到几天好天气——所以病痛也就不算什么了。

总之,先观察和记录,

然后该放弃的,要放弃。

知乎用户 无名 发表

人间无趣,寂寞胜雪。

人生无意义的念头从初中就已经纠缠我二十多年了。

现在支撑我活下去的念头很简单,也很可笑。

不是爱情,不是婚姻,不是生娃养娃,这些我都堪破了。

支撑我活下去的仅仅是一颗好奇心——几十年后的未来到底是什么样的,科技能发展到什么地步呢,平行宇宙和时空穿越能否被证实呢,可控核聚变,强 AI,外星人这些未来会不会出现呢?

这就是支撑我活下去的信念。求知欲,仅此而已了。渺小而又宏大的信念。

如果未来是天堂,那么去到天堂的唯一办法,就是活下去。

知乎用户 郑旺 发表

当家里人和我说起未来,朋友和我讨论理想,同事和我讨论事业的时候,我的内心实在是一点感觉都没有

这句话,真是说出了很多人的心声。未来,理想,事业,都是别人的,而我什么都没有。就像鲁迅先生说道 “楼下一个男人病得要死,那间壁的一家唱着留声机;对面是弄孩子。楼上有两人狂笑;还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。”

当在上学期间,

家人和我说的未来是:“自由”

朋友和我说的理想是:“住在 [爱情公寓],有[武林外传] 一样的生活”

让我每天都在憧憬着赶紧毕业参加工作。

而当毕业那一刻,就像下电梯走进没有灯的地下车库,眼前一片黑暗,而身后的电梯门却在关闭。

家人和我说的未来变成了:“什么时候娶媳妇 / 嫁出去”

朋友和我说的理想变成了:“忙着赚钱”

同事和我说的事业变成了:“加班福报”

一切的美好憧憬,都变成了 “焦虑” 和“孤独”,每天的上班,下班,回家,都变成了度日如年的煎熬。

曾经何时,似乎也体验过这种感觉,无法描述,说不清道不明,身边的人自然无法理解。

庆幸当时是多么的幸运,读到了《三体》和刘慈欣老师的经历。

明白了上班是可以和不与同事 / 客户互怼的,而是可以摸鱼,沉浸在自己的小说世界里。

知乎用户 催眠师李涛​ 发表

​ 01.

当我看到新闻的时候,在为逝者惋惜的同时,也为相关心理学知识尚不普及而感到遗憾。

因为许多自杀者在采取自杀行为之前,都会有一些征兆,也会释放出一些求救信号。如果我们的家长、老师、同事们能够有一定的心理学相关知识,或许我们可以挽救更多的生命。

人生最悲伤的事情,莫过于白发人送黑发人。尤其是对于他的父母而言,孩子是以这样决绝的方式离开人世,这种痛苦或许一生也难以走出。

我们在为他的离去表示哀痛的同时,或许也该思考一下,我们该如何防止类似的事件再次发生?或许,我们可以再多做一些事情,可以多挽救一些年轻的生命!

02.

从事心理咨询行业多年,对于自杀这样极端行为有着一定的了解。我想在这里讲一讲我关于自杀的的几个观点:

1. 自杀行为一般都是有诱发因素的

自杀是一种极端激烈的行为,对自己以及家人、朋友都会造成很严重的伤害。因此,一个人是很难做出自杀的决定。所以,一般情况下,一个人在一些比较强烈的诱发因素出现的时候,才能艰难地做出自杀的决定。

比如,长期的心理或生理病痛造成的绝望无助思想;事发前两天有较为剧烈的人际冲突;短时期内多重压力的累积等等。

对于青少年时期的学生们来说,来自父母、学业的压力以及感情的压力,是产生自杀念头的主要诱发因素。

2. 任何自杀行为都是有先兆的

一个人的性格在正常情况下,是比较稳定的,一般没有重大的事件,是不会轻易发生变化的。当一个人有自杀倾向的时候,往往出现一些反常的行为。

比如,一个人平时性格急躁、爱生气,突然莫名其妙地脾气变好。或许那是因为他已经做出自杀的决定,不想再在乎之前自己在意的事情。

或者,一个人平时有点压力就受不了,在遇到了很大的挫折的时候,却没有什么反应,甚至还会去安慰他人的时候,我们就要当心了。

还有,某个人平时性格非常随和,和大家相处得都很好。突然某一天因为一点小事,和亲人就闹得很僵。他的这种改变很可能是希望亲人因为生气而不会在自己自杀后过度伤心。

当一个在经历了重大事件之后,出现太过反常的表现的时候,作为亲人和朋友,一定要多加注意了。

3. 一个人在自杀前,会不自觉地发出求救信号

人们的潜意识里,有着非常强烈的求生欲望。因此,当一个人决定自杀时,并不会马上付诸行动。

事实上,他们往往会无意中发出许多求救信号。如果我们能够及时解读这些信号,或许就可以帮助我们拯救那些年轻的生命。

常说自己一事无成、一点希望都没有或 “对生活已经绝望了”。总说这样的语言,说明他情绪低落,失去信心。

当家里人和我说起未来,朋友和我讨论理想,同事和我讨论事业的时候,我的内心实在是一点感觉都没有:我不明白我的未来是要去做些什么 不论是对于美好的生活亦或是幸福的家庭似乎都没法提起我的性质,似乎仅仅 21 岁我的心就死掉了

情绪突然放松和平静,感觉 “什么事都看开了”。这些人通常情绪受挫,表现出明显的烦躁、不安。可做出自杀的决定之后,反而变得平静,让周围的人误以为他 “想开了”。小林在与母亲沟通时,那种过度平静的话语,便是如此。

我有一个美满的家庭,一个快乐的实习经历;同事朋友家人都对我很好,只是我感受不到这些事情能为我可以称为空虚的心里带来点什么 甚至想到家人会抱着尸体痛苦这种事我都没法感到悲伤 或许尸体解剖后我的大脑结构能带来点结论吧哈
我的想法从来没有告诉过任何人,也没有打算过告诉任何人,原因其实也很简单:光是想到之后会发生的事就觉得太麻烦了,不论是对于谁来说 既然都决定好了,何必麻烦任何人呢,少一事省一事

与人谈论一些自杀的方法,甚至开一些自杀方面的玩笑。比如,“哪种方法不痛苦”、“我死了大家都好了” 等。写遗书或类似的文字。除了遗书,还可能在日记、博客上提到关于死亡的话题。

穿一些特别的衣服,或者做一些特别的事情。比如,突然爱穿红色或者很另类的衣服,或者做一些之前没有做过的事情。比如前些日子,海南三亚一女子写下遗书后,穿红衣在阳台上跳舞,后坠下身亡。

暗示性地表示 “我的苦难马上就会过去了”。这往往说明对方心情复杂,希望寻求到帮助或者解决办法。

一个躲起来,不想见人。他们可能避开朋友或亲人,自己找个地方准备离开。

把自己珍贵的东西送人。为了安排好后事,他们可能会把自己在乎的东西托付他人,比如宠物、收藏品等,一件件交代好。

向自己的亲朋好友告别。可能会挨个跟很久没有联系的老同学见面,说出 “下次见面可能没机会了” 这样的话。

4. 外表阳光、性格善良的人,往往更容易患上微笑型抑郁症

许多人对抑郁症是谈之色变。但是,并不是所有的抑郁症都有自杀倾向。在抑郁症的各种类型中,有一种叫 “微笑型抑郁症” 的,是自杀率最高的类型。

这种类型患者常常为了维护自己在别人心目中的美好形象,刻意掩饰自己的情绪,强颜欢笑。而当承受的压力大到再也无法承受的时候,他们的反应也是巨大的,情绪失调,可能会从一个极度自信的人变成一个非常自卑的人,甚至会怀疑自己各方面的能力。

“微笑型抑郁” 多发生在那些身份高、学识高、事业有成的成功人士中,男性要比女性多,他们或是机关里的高官、企业中的老板,或是高职技术人员,这类人在社会上给人的印象是呼风唤雨,无所不能,表现得十分强大,能力似乎不容置疑。

比如 2013 年自杀的张国荣,2016 年自杀的演员乔任梁,就是典型的微笑型抑郁症患者。

但是,事实是这些人和普通人一样,也有困惑、苦恼、无奈、悲伤,但为了维护自己的 “能人”、“强人” 的“面子”,这些负性情绪他们却不愿向人倾诉,内心深处不断积蓄痛苦、压抑、忧愁和悲哀。

因此,他们不容易被发现有抑郁症,也不情愿向外人或专业的心理咨询师求助,更容易采取自杀这样的极端行为。

这种类型的人,往往在家人眼里是那种听话、懂事、很乖的类型。

但是,过度在乎他人的感受,让他们忽略了自己对心理需求。内心的压力无处释放,积累到极点的时候,就以自杀这样爆发的形式释放出来。

尤其比较麻烦的是,这种类型的人,因为不想把自己的脆弱表现出来,因此他们在心理测试的时候,会故意做出一些并非实情的选择,以显示自己的强大和优秀。因此,即使学校或单位对他们进行心理测试,也很难发现他们其实早已患上微笑型抑郁症。

5. 父母与他的情感连接是否紧密

既然微笑型抑郁症很难被测试出来,那么是不是就没有办法提前发现并对他进行帮助了?

当然并非如此!在这个时候,周围的人就要靠平时与孩子进行较多的交流来发现他的问题。如果一个人对自己要求过高,甚至有着完美主义倾向,在平时也不允许自己出现任何脆弱表现的时候,我们就要注意了。

我在对抑郁症的访客进行咨询的时候,有个经验就是抑郁症患者一般道德感过高,即弗洛伊德讲的 “超我” 过于强大。所以,他们常常会对自己进行自我攻击。

而 “超我” 过于强大的一个主要因素,在于小时候父母对孩子的要求偏高,常用指责的方式教育孩子。孩子会逐渐形成一种观念:“如果我这件事情没做好,就不配得到父母的爱!”

因此,这些人与父母的关系往往存在着问题。他们和父母之间的情感连接不是很紧密,不太容易和父母说心里话。有什么烦恼和痛苦,很少向父母敞开心扉。

一个人做出自杀行为的时候,很少只考虑自己的痛苦。他们一定会考虑其他人是否会因自己的自杀而痛苦。当他们意识到自己的自杀会给自己在意的人带来极度的痛苦时,他们一般就难以做出自杀这样的决定。

最怕的就是那种,从小被父母指责过多的人,在自杀的时候会认为自己死了或许父母才会好过了。

比如,有些父母会跟孩子说,“要不是因为你,我早就离婚了”,“都是因为你,我这辈子才这么倒霉” 之类的话,让孩子认为自己是这个世界的拖累,或许死去对所有的人都是解脱。

因此,我在和抑郁症访客进行交流的时候,一般会优先判断这个人是否有割舍不下的亲情、友情、爱情,如果有的话,自杀的概率就会小很多。

03.

当某个朋友、同事在社交媒体上发出厌世、自杀等方面的信号时,要尽早发现与处理。心理咨询师要及时介入,严重时要请更为专业的心理医生介入。

我们相信,专业化的心理危机干预措施,是完全可以有效地减少悲剧的发生。

心理健康知识的普及,任重而道远!关爱你身边的每个亲人!

知乎用户 无离江湖​​ 发表

唯一的一篇文章,用极其平淡的笔法和心情起草的遗书。尽管主人公表面上尽力克制着自己的情绪,但其实内心深处波涛汹涌,五味杂陈。

关于这么平淡无味地叙述的原因大致可以理解为:不想因为自己给别人添麻烦。

常常在网上看到有人说自己一直活着很痛苦但是因为担心给社会添麻烦担心家里人伤心,确实到现在我也想着我身边的同事想必会怀着震惊的心情接受公安的调查,导师也可能业绩会受影响,家人一定会非常悲痛和不解 所以我得说清楚。

多么善良一孩子,在生命的最后时刻,还在思考是否会给他人带来困扰和麻烦。

有很多时候,处在情绪低谷期的人们会感到一阵难以言明的绝望。这种情绪的确不值得为外人道也。从这个层面上来讲,小孩子强烈的自尊心和成年人无奈的顽强是一码事。

不善于表达、不愿意表达是非常痛苦的。

知乎用户 崔丁​ 发表

最近一直在读《毛选》,为了了解更详细的信息就跑去查党的发展史,很难想象在那个令人绝望的年代,还有很多人冒着生命去革命,为旧中国找出路。

在那个年代,饿死的人不少,革命失败失去生命的人也不少,被欺压致死的人也不少,被日军杀害的人也不少,唯独因绝望而自杀的人的新闻极少。

现在是和平年代了,大家的生活水平都在提高,很难经历饿死,被欺压致死,被侵略者残害的情况了,按说环境会更好了,反而会时不时的出现自杀的新闻。

是环境好了,人反而容易体会到绝望吗?明显不对,在日军侵华的时候,在当时的物质条件下,国人的绝望应该更多。

所以应该是环境好了,人更脆弱吧。

不过没有经历过逝者的痛苦,没有办法体会到这份脆弱,只能说愿逝者安息,愿生者能足够坚强。

知乎用户 大闸蟹 发表

最后一跳是不痛苦的,之前已经被痛苦煎得十二分熟了。

看得见的痛苦不算真痛苦,抑郁的痛苦看不见道不明无人解与谁说。

TA 说有一个美满的家庭,TA 最后和爸爸说了生日礼物,很亲切的口吻,却不见给妈妈的一个交代,最后时刻都没有一句话(对外却坚称有一个美满幸福的家庭)。

如果 TA 没有跳,而是公开了和妈妈的矛盾,可能 99% 的人群是站在妈妈一边的,在 TA 的世界里,可能是 100%。

知乎用户 学会思考 发表

【西方舆论侵略战,新媒体的八国联军。成都事件的心理效应 - 哔哩哔哩】https://b23.tv/qE2hTr

希望所有想轻生或者有过轻生念头的人都能看一下这个视频之后再做决定

知乎用户 李启方 发表

年轻人不知道自己为什么而活,这才是最可怕的地方。

作为数据部门的 leader,也算是公司的中上层管理者了,我想说,现在的年轻人和我们当年真的不一样了,如果你还在以你的思维去考察他们,那你算很失败了。

不小心找到了这位同学的 wb,本来想去看这条最后的 “消息”,但是无奈,被删除了,我不知道是谁在背后做这件事情,我也不知道出于什么目的,只是个人觉得这个方式不妥。

现在最后一条是这个:

这条微博就很有意思,其中的含义自己去品,想到了之前阿里的一次讨论:员工把自己比作拉磨的驴,我想偷懒驴之常情,你不想我偷懒人之常情,但不能一边抽我一边让我爱你吧。

这算什么?

美满的家庭,快乐的实习,很好的朋友,这些都是他明说了的,所以大家不要再去猜测什么职场 pua,什么压榨,对于他个人来说,对什么都提不起兴趣,才是症结。

这种痛苦,真的不一定是工作不顺利就会想不开,有时候那种痛苦就是会突然发生,不经意间。

之前带下属的时候,遇到一个刚毕业的孩子,工作完成的很好,但是很沉闷,深入交流之后,发现他并不知道自己想干什么,也不知道能干什么,只知道完成好手里的事情就行。

我也是从底层的大头兵一步步过来的,一直是双休,那些什么 996 都和我无关,给多少钱我都不会去的,因为我知道我有自己想做的事情。

不开心的时候,工作强度就是一个导火索,只能说提出 996 的资本家真的是可怕(不指 tx,据我所知,tx 大部分组都不需要一周六天),让年轻人都不知道自己为什么而活。

希望每个人都可以在太阳升起时上班,在太阳落山时下班,生活真的很丰富,不是只有工作。

希望你下次再来的时候,能快乐一点。

知乎用户 有灰机 发表

如果你有相似的困扰,请认真看完。

这篇文章可以帮你找到生活的意义。

首先强调三遍!人生有意义!人生有意义!人生有意义!

不要信什么人生没有意义的鬼话!!

多少人被这句话耽误了!!!

这世界上,大多数人都善于凑合,觉得人生没有意义,只是因为你没找到热爱的东西。

我非常理解这个同学的做法,因为我有和 ta 几乎一模一样的经历,并且成功的走了出来。

欢迎点赞,我希望这篇文章可以被更多人看到,说不定你的随手一赞,可以帮助到某个挣扎在生活里的陌生人走出歧途。

不匿,上大号。

以下正文。

先自我介绍,重点中学前十,top 商学院,某大厂,家庭良好,看上去一切顺利。

但幸福的阴影下埋藏的是,10 年 + 校园霸凌,数次差点退学和自杀倾向。

我的生活就是一部挣扎在泥潭里的黑白电影,回溯过往,我有无数次的机会走入歧途,值得庆幸的是,我走出来了。

和这位自杀的同学一样,我也找不到生活的意义。

我们从小活在社会期待里。念书,学习,学一个热门专业,考一个好大学,然后毕业了找一个大企业的工作。

从来都没人问过我们,我内心真的想要什么。从小我们就活在社会期待里,按照父母和社会的期待,改变自己。我是一个活在期待里的演员和角色,而不是我自己。

当一个人活在别人的期待里久了,就会逐渐忘记自己是谁。忘记自己想要什么,忘记自己曾经的梦想。

我大概是想成为一个艺术家的,但是时间的洗刷之下,我已经忘记了曾经的梦想,而变成了一个合格的商学院毕业生,时刻以利益最大化为先,我忘记了最初的我,根本对金钱毫无兴趣。

很多人,包括我,已经没有了梦想,没有了爱好,生活只剩下了空洞的学习和工作。一但生活没有了热爱,就只能靠学习和工作来填补内心的空缺,而,心里的空洞,靠工作是填不满的。

一个内心空洞的人,根本不知道什么是幸福。只是一具行走的工具而已。但,人不同于工具,人是有思想的。

长期生活在不满意的日子里,会抑郁,会焦虑,甚至可能会有自杀倾向。我不回避这个话题,我有过自杀倾向。

而这一切的改变,只有从找到热爱的事情开始。

种种机缘巧合之下,我开始学吉他,开始写歌,在这个过程中,我逐渐的感觉到了从事热爱的事情带来的兴奋和满足,开始逐渐找到了自己。

这个过程也并不是很顺利,有挣扎,有痛苦,有回避,但是,我终于记起了我是谁,并且找到了生活的意义。

对于其他可能有着内心空洞的问题困扰的人们,给出几条简单的建议吧:

  1. 摆脱空心的唯一方式是,找到自己的热爱
  2. 如果不知道热爱什么,可以思考一个问题 “如果我只剩下几个月可以活,我最想做什么”,这是一个行之有效的办法
  3. 如果长期忽略自己的感受和需求,会不知道自己想要什么,从小事开始,想做就做,想喝水就马上喝,想吃东西马上吃,想出门马上出,坚持一个月,你会发现自己的感受变得敏锐,会更幸福
  4. 学习情绪识别和管理,
  5. 寻求帮助,无论是朋友,家人,还是专业心理咨询
  6. 相信自己的感受和内心的想法,如果你感到痛苦,不要疑惑,痛苦就是痛苦,积极寻找解决方法

就这样,不匿。

希望对有相似经历的人有所帮助。

ps 半年没上知乎了,为了回答这个问题,专门下载了知乎,只希望能有一点点帮助

知乎用户 臧大为​ 发表

估计是抑郁症。抑郁症典型的病症就是:生活无意义感。

知乎用户 El Facil​ 发表

年轻人不要这么轻易就选择轻生,国家栽培你耗费了多少资源,要努力奋斗回报国家啊,好日子还在后头呢!

知乎用户 易安谚 发表

活着需要什么理由呢?

我一生下来就是活着的,在我没有任何思维能力、只有动物性的本能的时候,我就是活着的,当我有做够的脑容量考虑这个问题时,我已经保持活着的状态好多年了。

我奶奶,一个没有受过任何教育的 80 多岁的老太太,不跳广场舞,不会玩手机,看不懂电视,耳朵背得要大声喊才能听得见,我觉得她的生活挺无聊的,但是她依然热爱生命,并且畏惧死亡。

活着就得有个理由,没有理由就不必活着或是不值得活着,这可能是我们对生命的误解。

毕竟当自己处于一个既定状态的时候,我们通常不会思考理由,只有要发生某个具体行为、要改变既定状态的时候,我们才需要寻找理由。

比如平时都是在家中自己做饭,这是常态;今天准备出去吃顿好的,需要一个理由。

平时都是抄近道直接下班回家,这是常态;今天准备绕个远溜达一圈,需要一个理由。

所以,其实活着不需要理由,选择放弃生命、选择死亡才需要理由,如果物理学告诉我们,改变才需要能量,而且死亡的代价很大,这个理由一定要足够充分,才能够对冲掉死亡的成本。

至于活着好无聊,无聊就对了,谁规定生活就一定有趣了呢?

想要追求有趣的生活,那就得付出额外的代价,不仅得花时间去寻找,还有有一颗通透的内心去感受,有的有趣就像是流星一闪而过,而有的有趣像是一颗水果味的硬糖,可以含在嘴里体会好长时间才会慢慢淡去,这些都得自己去探索。

至于活着好迷茫,迷茫多正常呀!

当我们在母亲的子宫中发育,身边只有混沌和黑暗,不知道能不能、什么时候降临,也不知道穿越黑暗触碰光明的那歌瞬间,即将面临一个什么样的世界。

会有怎样的人生,之后人生的所有经历,难道还能迷茫过那个时刻吗?

人生就像一张刮刮乐,没刮的时候,一切都是未知的,后来随着刮开的地方越多,未知的地方越少,迷茫才会随着减少。

人呢,看起来好像机敏、精巧、复杂,是大自然美丽与智慧的结晶,然而事实上,人只是一种很卑微的动物,跟无尽广袤的时空相比,渺小的简直不值得一提。

如果要讨论意义,那得放置到多大的坐标系呢?

即便是我们历史上的一些伟大人物,他们的贡献也许推动了世界向前发展几十年,像是高山一样的存在,可以即便是如此,跟宇宙星球无数年的光阴相比,又算得了什么呢?

他们存在与否,地球难道不是一样昼夜旋转,太阳不是一样东升西落,他们一思考,难道上帝不是一样会发笑吗?

其实我特别能够理解这个事件中主人公的心态,我有过很多个那样的时刻,做什么都提不起兴趣,做和不做没什么区别,做好和做坏也没什么区别,找不到定位,找不到人生的意义。

可是人生本来就是没有意义的——所以快乐的情绪不是理由当然,而是意外之喜。

如果你觉得人生就应该是浪漫主义的理想花园,那么即便有一天缺少了缤纷的色彩你也会心灰意冷;可是人生本来就是无尽的荒野啊,看见路边的一朵小花,也值得我们心生喜悦。

所以,我们应当感恩生命中欢乐的时刻,感恩那些给予我们幸福感受的人和事;而当我们还没有经历那些时刻的时候,保持行走,直到下一个时刻的到来。

知乎用户 小泽马大哈 发表

“对什么事都没有兴趣”,疑似抑郁症了。身边人如果有类似情况,没有专业知识的人贸然帮助很可能带来额外的危险。值得关注的事情是,抑郁症是一种死亡率很高的疾病,需要专业的救治,不是随便一个吃瓜群众 “开导” 就能解决的。也许我们可以考虑把抑郁症治疗纳入医保,以及抑郁症筛查纳入常规体检(就像要做胃镜一样)。

知乎用户 Liuyl 发表

之前在 km 和群里知道这个事情的时候,就觉得很悲痛,有一种感同身受的感觉。

自杀绝对不是因为加班,或者说加班只是一个表象。更多的肯定是实习做的事情没有带来成就感,加班没有意义,做的事情被否定,人生的虚无感在这种强烈的否定感中愈发加强,这才是最后一根稻草。如果做的事情有意义,有盼头,能看到未来,能给更多的人带去什么(不了解科兴 ieg 在做什么,但应该有这个能力),那这种工作加班是对虚无主义者能带来好处的。

但很可惜,现在的大厂实习生很难拥有成就感,连颗螺丝钉都算不上。短短两个月实习的时间,对大三的同学来说压力实在是太大了,很难完完全全的了解自己在做的事情,甚至很难从头到尾去 own 一个业务。直接带来的心理感受就是在打杂,做不了任何有意义的事情,自己没有任何提升,永远在加无意义的班。

当然,在大厂实习,你的师兄们可能真的会对你很好,大家相处可能真的很融洽,就像妹妹遗书里那样:死的时候还在担心自己的 mentor 和同事会不会受到影响。但是很少有那种凭一口气,点一盏灯的前辈。这意味着实习生会受到非常大的转正压力,尤其是在 ieg/wxg 这种地方。

不说什么抑郁不抑郁,就是一个正常人在这种高压又做不了什么事情,只能眼睁睁的看着目标越来越远,这种感觉真的会让人绝望。有些时候拼尽全力去获得一个实习名额,最后发现跟自己想象的不一样,真的会觉得人生最后的意义都消失了。

有些时候,人生真的不是可以躺平的。你已经背负了太多东西和太多的期望,不是说逃避就能逃避的,这就是人生。挺一下就能过去,挺不了就只有离场。祝好吧。

知乎用户 方应杭​​ 发表

抑郁症是一种实实在在的病,需要治疗。

有时候它会自然痊愈,有时候不会。

如果你发现自己反复陷于某一种情绪无法自拔,很有可能是你的精神被病魔控制了。

你会对任何事都提不起兴趣,感受不到乐趣,

就好像有些人感冒了之后对任何食物都提不起兴趣,感受不到吃的乐趣。

请寻求专业的帮助,你会好的。

知乎用户 下弦之月爱二娃 发表

边缘型人格障碍,可别以为是抑郁症。

当然,破坏性远超后者。是一种存在性的匮乏,他并不明白除了自己这个名字之外自己还有什么能固定自己。如果他连自己的名字,哦还有性别,都不喜欢,那无药可治。

海德格尔,卡夫卡,加缪,萨特,罗洛梅能帮我们理解他

知乎用户 齐云霄​ 发表

归根结底,这仅仅是大学教育整体失败中社会经验教导部分的缺失。

还是老生常谈的话,师者,传道授业解惑也,整个大学教育从现状上讲就是 all in 科研发文章评职称,传道 授业 解惑这三者可能就只有传道占四分之一,授业 解惑一个没有,上至清北下至三本,学生无不是全靠自律自学,很多事情道理明明很简单,但自己要实践出来那真得要撞到头破血流(甚至大学老师本身也不具有社会经验)。

而初入社会,偏偏如今又流行不教而诛,很多老员工领导层看到新员工不对的地方,不会去提醒和修正,只会眼看着你不断累积错误,直到捅娄子了再进行批评或者直接开掉,好的同事和领导可遇不可求,很多时候个人提升全靠外向厚脸皮和请同事领导吃饭指点。

知乎用户 LeLow 发表

腾讯有那么可怕吗?没有吧

知乎用户 湘君谷雨 · 心 发表

这是抑郁症了,存在感虚无。

知乎用户 算子 发表

不要妄图改变他人的想法。

既然他跳了,没有砸到路人,他自己也说了不怪任何人,如果调查属实,排除刑事责任,那么这个事就过去了。

各种解读他其实是在反语控诉的,无非是借题发挥自己的不满。

各种大讲心灵健康人生意义的,也只是贩卖焦虑罢了。

还有的人说以前也没那么多自杀 —- 那时候信息渠道都少得可怜,各种大事都管不过来,谁还在乎百里之外有人自杀?

根据《2013 中国卫生统计年鉴》,2012 年中国城市自杀率为 4.82 人 / 10 万,农村 8.58 / 人 10 万。

根据《2011 中国卫生统计年鉴》,2010 年中国城市自杀率为 6.86 人 / 10 万,农村 10.01 / 人 10 万。

根据《2006 中国卫生统计年鉴》,2005 年中国城市自杀率为 12.89 人 / 10 万,农村 10.08 / 人 10 万。

根据《2004 中国卫生统计年鉴》,2003 年中国城市自杀率为 10.96 人 / 10 万,农村 17.29 / 人 10 万。

总体上农村高于城市,间接推测科技经济的发展对自杀率有降低的作用。

知乎用户 Spectre​ 发表

这位实习生的遗书让我误以为是偷看了我的日记。

这种活着做什么都没意思的心情在我高三的时候也有过。每天失眠,脑袋疼。

那几天每天愁着,有意思吗?做题有啥意思,成绩雷打不动就那样了。

后来写日记感觉对抑郁状态有一定治疗。看书也有同样的效果。当然不是网络小说,而是一些带有思考性的书,比如《读者》《意林》,或者比较优秀的文学作品。总之,让自己的心境慢下来。

或者出去走走,做一些以前没做过的事。我觉得对抑郁有很大的帮助。换一个环境,转移焦虑的情绪。

总之,感觉自己并不是单纯地觉得一切没意思,只是觉得心里非常空虚无聊。

我需要做些事

我需要做些有意义的事

我需要做一些能永记长存的事。

知乎用户 Rosa 发表

早上起床的时候听新裤子的《没有文化的人不伤心》,一边觉得大谬,抑郁哪儿分有文化没文化;一边觉得很有道理,有文化的人确实更容易伤心,人的需求是有层次的。

但是所有的 “教育” 几乎都只告诉我们怎么吃饱穿暖赚钱结婚,满足生存和生殖的需求。

少有师长教我们,怎么满足精神的需求,怎么寻求心理的满足。

所以打游戏是错误,看主播是荒淫,买买买是消费主义,养狗养猫是成奴,整容是形体焦虑… 是,这些事儿看起来似乎是没那么正确,但是正确的是什么呢?

谁告诉过我们,正确的,积极的,对人生有裨益的,是什么,怎么做呢?

如果我跑偏了而且我意识到了,我找谁帮助我呢?

以前的世界很小,人一辈子呆在一个地方,做很少很简单的事情(种地看天上班下班),种一次地,收获需要几季,你种下去什么东西,就收获什么,跟大自然和时间做朋友。

可现在的世界太大了,日子不够使了,淘宝买个东西要求次晨达,今天的 kpi 就得今天完成,项目周期就这么短,你做的事情最后有没有结果,有没有价值,有没有回音,没有朋友告诉你,只有老板还觉得你应该更高,更快,更强。

心理问题(甚至精神心理疾病)变多了。

一方面因为大家知道这是疾病了,一方面它确实变多了。

它变多的原因实在太复杂了,要改善或者解决它,需要的方案也太复杂了。

但如果你遇到了,或者你身边的人遇到了,别自己扛着,也别有羞耻感,去看医生,去找心理治疗师 / 咨询师。

也许有点贵,也许需要的时间很长,但维持心理的健康、稳定,探求心灵的成长会给你带来莫大的,长久的,维持一生的益处。

如果经济上确有困难,推荐一本书:《少有人走的路》。

多好的年轻人啊…

知乎用户 情感规划 发表

腾讯科兴实习生遗书带来的启示 该女生为何要写下这个遗书?“如果我这个文章能引起一点点讨论,能帮到同样有这样的问题 但是却依然对生活保有希望的朋友就再好不过了” 是何用意?她的痛苦究竟在哪里?她与那个涠洲岛失踪女生留下的遗书都说明了什么?她甚至与弑母的北大吴谢宇又有何相似和不同之处?是否存在天生的共情低?该如何改善?等等,或许该女生指出了一个人类亟需解决的大问题! 这些书籍能解决这类人的问题吗?1《第七感—心理、大脑与人际关系的新观念》2。《恶的科学—论共情与残酷行为的起源》3。《感受发生的一切—意识产生中的身体和情绪》 4《寻找斯宾诺莎》5《笛卡尔的错误—情绪、推理和大脑》6。《当自我来敲门—构建意识大脑》7。《万物的古怪秩序》8。《心智成长之谜—人际关系与大脑的互动如何塑造了我们》9《亲密关系制胜法宝 – 精准谈感受》

知乎用户 勃嗷天 发表

当美国年轻人开始看局外人而不是红与黑,就说明美国人的精神世界彻底崩碎了。

要么哲学自杀,要么物理自杀。

解决失败学的根本困境只有一条路,那就是 jtzs——曾博。

从 19 世纪开始,现代哲学家们把各种意义通通粉碎,现代科学技术把人类至高无上的幻梦破灭,最后留下的只有充满逻辑的一地鸡毛。如果之前我们看到的案例不过是一些困境走不出去了,那么这次反映的问题则几乎无解:如何在这个一切通用意义被否定,一切先知都不存在,一切天堂都被证伪的世界寻找自己存在的意义?

是的,你们粉碎了集体主义,证明了宗教的虚伪,把自由的思想送到世界各地。现在失去了父亲的孤儿想找个爹也找不到新的爹了——所有爹都被解构了——那他认为一切没有意义难道不是合情合理的吗?

这次话题都明显少了:因为大部分人发现他们根本没法插手这个实习生的困惑,社会压迫?学业压力?共运凉了?社会黑暗?前途渺茫?好像都没有啊?

我现在越来越觉得福柯那个抑郁症是现代化的结果之一这个论断有意思了。

对其本人我只能说知行合一对于虚无主义者不是个好品质。

知乎用户 心理咨询师卢悦​​ 发表

说实话,我不理解这个年轻人为什么选择自杀。

是,我知道,他没有,找不到人生的意义,感觉不到的生而为人的快乐,他的心空荡荡的。

所以,怎么办?

评论区我们又能做些什么?今天在这里跟大家分享一下。

失去了活着的动力,是怎样的一种体验?

仿佛坠入了黑白世界,你的生活变成了一场慢半拍演绎的默片,身边所有喧嚣都与你无关。你和别人的世界好像被硬生生隔开,你听不见别人,别人也听不见你。

没人知道,你正经历着怎样的精神折磨。

对你来说,最大的痛苦莫过于,每天都要靠毅力努力让自己不要放弃生命,身边人却告诉你,这不算什么大事,坚强点;无论如何,你就是对一切毫无欲望,身边人却对你说,你想太多了,开心点。

对抑郁症患者来说,不被理解,可能比抑郁给他们带来的痛苦,更难以承受。

无论你目前身处抑郁的哪个阶段,正视它,是你重回健康的第一步。有时,刻意压抑自己抑郁状态带来的压力,比抑郁本身还难受。

无论他人是否理解,至少你一定要清楚,抑郁症并不是一种软弱的表现,它有可能发生在任何人身上,就像感冒一样普遍。

你可能不知道,引发抑郁症,甚至有季节性的因素。

有时,对抑郁症患者来说,困扰他们的并不是抑郁本身,而是对一些事实的偏执。他们太过容易陷入负性情绪和消极想法中,却坚信自己看到的是事实。

学会转换看问题的角度,让自己感觉好一点,抑郁也会减轻一些。

无论任何人,我们最需要的是被理解,特别是最爱的人理解。被理解,会让我感觉自己不是孤零零一个人。如果在我孤独的时候也能被理解,或许,我就不舍得沉浸在孤独的状态中游荡了。

如果你身边有人正处于抑郁的状态,请试着理解 TA。如果,你就是那个 TA,即使你可能毫无动力,请试着理解你自己,接纳自己目前的状态,好吗?

TIPS:15 句不应该对抑郁症患者说的话

1. “有人比你更不幸。”

别人有问题并不会让抑郁症患者的问题消失。

你可以说的是:有什么我可以为你做的吗?

2. “明天你就会感觉好多了。”

抑郁症并不是睡一觉后就会消失的。

你可以说的是:一天天慢慢来,我会在这里陪你度过每一天。

3. “生活是不公平的。”

这会让抑郁者更加郁闷。生活也许是不公平的,但这并不能让他们的处境变得更好。

你可以说的是:发生了这种事情,我感到很难过,但是我能够、也会帮助你度过这个难关的。

4. “你必须要面对它。”

其实受抑郁症折磨的人每天都在尽最大的努力去和抑郁情绪作斗争。这样说会让他们觉得自己不够好,容易产生挫败感。

你可以说的是:你不是一个人在战斗,还有我。

5.“生活在继续。”

对于那些饱受抑郁症折磨的人来说,生活好像没有任何出路了,自己被定住了。

你可以说的是:生活中有很多值得去体验的东西,我会帮你去发现更多有意义的事。

6. “我知道你的感受,曾经我也经历过。”

其实没有人能做到感同身受。这样说只会让他们觉自己的感受和努力被忽视了。每个人处理问题的方式不一样,对抑郁症的处理方法也不尽相同。记住:抑郁症不是心情不好。

你可以说的是:我只能想象你经历过哪些,我会尽可能地试着去了解你的感受。

7. “你太自私了。”

也许他们已经很努力地在改变自己了,他们也不需要你去为他们治疗。记住:抑郁症不是一种选择。他们没有选择抑郁。

你可以说的是:我很担心你,我能为你做什么吗?

8. “走出去,喝一杯,尽情地玩,忘记一切烦恼!”

一夜狂欢不能治愈抑郁症。某一天的糟糕心情也并不能让人患上抑郁症,但无数个让人感觉毫无希望的日子足以让人抑郁。

你可以说的是:我很高兴能和你呆在一起,并成为你依靠的肩膀,一起出去喝杯咖啡如何?

9. “你让我也觉得很郁闷。”

再次强调:抑郁症不是一种选择。抑郁症患者往往感觉很无助,他们努力着让自己变得更好。

你可以说的是:看见你消沉的样子让我很难过,我需要做些什么吗?

10. “你有什么可郁闷的呢?”

抑郁症并不总是由一些悲伤的事件引发的。有时候,它就那样出现了。

你可以说的是:对不起,我不知道你正努力着,现在我和你在一起。

11. “别再自怨自怜!”

自怨自怜和与抑郁斗争没有太大关系,尽管有时两者齐头并进。

你可以说的是:我看到了你的努力,我也很为你焦心,我想我可以帮助你。

12. “你应该去跑步。”

尽管运动可以帮助人与坏情绪作斗争,但对于正在和抑郁症抗争的人来说,起床都是一件费劲的事儿。

你可以说的是:嗨!我想要出去走走,愿意和我一起吗?

13. “你只需要走出房间!”

对于一些抑郁症患者来说,走出房间是几乎不可能发生的事。即使那样做了,也于事无补。

你可以说的是:我不赞同你独自面对的做法,我想我可以到你那儿去,或是我们一起去某个地方呆一呆。

14. “每个人都在积极地面对生活,为什么你不能?”

抑郁症不是一种选择!不是选择!它就那样出现了,当它出现时,任何人、每个人都会受到影响。

你可以说的是:你看起来正在经历一件糟糕的事情,我只想让你知道,我一直在这儿。

15. “你很坚强,你会没事儿的。”

抑郁症会让任何人感到虚弱、无助。

你可以说的是:我相信你,我知道你有能力迈过这道坎,我会陪你走完每一段路。

知乎用户 小亦​​ 发表

我觉得他大概率是虚无主义的体现,因为理性过了头所以认为世界是没有意义的。我很长一段时间也是这样,认为活着与死亡并无二异。

随着抑郁症这种病理被广泛认知,甚至很多本该被认为是虚无主义的人被误认为抑郁症,这是极其不好的,这会让人认为自己生病了,认为自己的行为可能是错误的,从而进一步引发自卑甚至真的导致抑郁。

如果他有机会抽出时间去看看,看看虚无主义的那些人,看看先贤无数次对存在的思考,知道自己现在的一切都是正常的,或许就不会做出这些傻事了。

知乎用户 日小月 发表

大多数人的一生,都在牢笼里。

有的人看破,继续活着;

有的人看破,选择了自戕;

没有人能够活着离开这个世界,

那么何妨,在你感觉生活没有意义的时候,寻找哪怕一丝丝存在的理由:

哪怕是为一口食欲,为一句歌词,为一丝幻想;

没有了理想,很多人什么都不是。

如果你没有了理想,其实也没关系,想一想,你还可以为谁而存在,

总之,这个世界你存在的理由永远会有,哪怕 1 个,你也应该支撑自己走下去。

因为走过这个门槛,你的世界可能豁然开朗。

————by 日小月

知乎用户 匿名用户 发表

我是微博发布者的朋友,也是微博中提到的三个人之一。

在此我希望提供一些信息以及对他做出的这个选择进行个人的推测,以及减少猜疑。以下将他称为 X 同学。

首先需要说明,X 同学是一位男生,只不过微博性别设置成了女,因此也被认为成了是女性。X 同学做出这个选择,网上部分猜测情感纠纷,实际我可以肯定与感情原因无关。他近期生活中也没有发生什么矛盾冲突。据我所知他的家庭长期和睦稳定,但家长对他的期望也较高。在 TX 的实习经历他并没有对我们进行详细的描述,只是偶尔会吐槽加班到很晚或周日也要加班。因为平时同学之间也经常会吐槽学校压力,家长也会吐槽工作压力,所以他的吐槽也未得到我们的重视。至于 TX 是否对他有什么影响,我目前无法给出确定结论。

我和他的朋友在与他的多年相处中,几乎完全没有观察到他的负面情绪。他微博中所说的情绪,也与他所说的那样,一直隐藏,从未向我们诉说过。在我们平时看来,他乐观开朗,乐于助人,礼貌和善,积极参与群体活动,笑点很低,喜欢与大家一起开玩笑。平时的聊天中,也能看出他对新的游戏、新的动漫充满期待。因此几年来我们从未将他与抑郁联系起来。因此当他做出这个选择后,我们与他的家属等所有熟悉他的人,在悲痛和惋惜之余,也感受到了极大地震惊和困惑。

他做出这种选择,对于我们,对于他的家属,甚至对于他自己都是一个谜。因此在悲痛之余,我也开始搜索线索,寻找他为什么做出这个选择的原因。

这里仅分享下我和另一个朋友的一些想法。本文的目的是提出一个可能的解释,帮助解答可能的疑惑。同时我也是在寻求专业人士的印证或反驳。我不是医学或心理学专业人士,文中可能出现不准确或不严谨的内容!仅供参考,请勿作为专业解读。之后有找到更多资料会接着更新,还请减少不必要的猜测,感谢理解。

经过查阅资料以及反复和综合思考,我们推测 X 同学实行自杀行为的根本原因是抑郁症或其他抑郁类心理障碍,直接原因是抗抑郁药物的副作用。

2021 年春季假期在国内期间,X 同学出现过一些肠胃问题。据 X 同学 4 月中旬在微信里描述,胃炎医生将他诊断为焦虑性胃炎,并给他开了抑郁症的药。药品名为氟哌噻吨美利曲辛片,属于抗抑郁药物。事后我们查阅资料发现,青少年服用抗抑郁药物,在前几个月内会显著提升自杀倾向与自杀行为的风险 [1]。根据相关资料,首要的解释为:服用抗抑郁药物后,抑郁情绪得到改善,同时动力提升,感情更加冷漠,更积极地作出决定。若有自杀倾向,会因此提升进行自杀行为的可能性[2]。也有资料指出,18 至 24 岁青年人受副作用影响的概率最高[3]。“感情变得冷漠” 与“积极作出决定”与 X 同学微博中的描述相当吻合。X 同学的年龄符合资料所说的年龄段,事故发生时间也符合资料所说的时间段。

我们认为:根据 X 同学的微博以及心理学相关资料,X 同学很可能长期患有抑郁症或其他抑郁类心理障碍(如空心病),此为根本原因。心理障碍成因复杂,无法作出更多分析。心理障碍患者需要接受积极的心理治疗,心理治疗应包括药物治疗、心理辅导以及陪伴。X 同学仅接受了药物治疗,且是为了治疗胃炎而不是心理障碍,因此是不充分的心理治疗。X 同学也很可能不了解抗抑郁药物的副作用以及注意事项。在出现自杀倾向后,未能意识到药物副作用的可能性,没能做到药物须知上所说的 “立即停药并就医”,因此出现严重后果。从 X 同学的微博中,我们看出他也疑惑、不理解自己为什么会出现无理由的空虚感及无感情。药物的对神经和心理的副作用确实是比较合理的解释。另外,X 同学很早就有抑郁情绪但却在最近突然实施自杀行为也使得药物副作用理论更加合理。

今天又在知乎上翻到一篇对抗抑郁药物的科普 [4],科普翻译自 https://ssristories.org/ssris/#Antidepressants_explained。文中介绍 SSRI 及其他抗抑郁类药物如何起效的部分,这么说:

许多服用这类药物的人报告上有 “detached”(译者注:超然,无所谓,看淡一切。译者适应期也有)的感觉。他们失去了类似同情、压抑和评价的情绪能力。有些时候,他们失去了对死亡本能的恐惧。简而言之,他们的情绪反应变迟钝了。他们也并没有让人快乐。SSRI 类抗抑郁药物将他们从他人感受,道德约束以及自我约束中解放了出来。这类药物可能减少对于类似逆车道开车,跳崖,砍人,偷窥,枪击等这类危险行为身而为人本能的恐惧。虽然减少与考试有关的恐惧可能是件好事,但当这个效果应用于“不甘用死来面对不愉快的生活事件” 的情况时,它就未必那么正面了。

依然是很符合 X 同学的情况。X 同学服用的氟哌噻吨美利曲辛片,虽然不属于 SSRI(选择性 5—羟色胺再摄取抑制剂)药物,但也属于抗抑郁类药物。针对该种药物的研究我还没怎么找到。值得注意,根据维基百科,该药物在美国、英国、加拿大、澳大利亚、日本、印度甚至起源地丹麦等国家禁止销售 [5]。被禁的原因我尚未查到。可能因为被禁了,该药物副作用的研究很少。目前找到一篇相关的文章,但因为付费我还没看。等我看完后接着补充。文章链接如下:https://link.springer.com/article/10.2165%2F00128415-201113360-00075

X 同学做出这个选择的原因,也可能包括一些其他原因,比如实习期间的工作压力、胃炎以及睡眠失调、缺少朋友面对面的陪伴、缺少心理辅导、不充分的药物治疗等。考虑到他的微博里表达的想法,也请不要归咎责任于任何人或组织。不过还是希望能给更多的人一点启示。

近几年来大家对抑郁症的了解也逐渐加深,很多人都明白了抑郁症也是一种病,需要吃药治疗。但对于抗抑郁药物的普及可能还是不充分。之前的资料也提到,在用药期间最好需要监护。用药人也最好需要自己清楚药物的副作用,一旦不正常就尽快就医。因此在这里我希望这点能够得到更多人的注意。

如果有什么想到的我会接着补充,如果有看到这篇回答的请先帮我顶上去。感谢大家对此事的关注和对他的哀悼。如果有专业方面有不严谨或错误的地方,请专业人士帮忙指出,谢谢!

愿一路走好。下辈子继续做朋友。

[1]https://baike.baidu.com/item/%E6%B0%9F%E5%93%8C%E5%99%BB%E5%90%A8%E7%BE%8E%E5%88%A9%E6%9B%B2%E8%BE%9B%E7%89%871034567

[2]https://www.aacap.org/aacap/medical_students_and_residents/mentorship_matters/developmentor/Do_Antidepressants_Increase_the_Risk_of_Suicide_in_Children_and_Adolescents.aspx

[3] http://drugwatch.com/ssri/suicide/

[4]https://zhuanlan.zhihu.com/p/27914600

[5]https://en.wikipedia.org/wiki/Flupentixol/melitracen

知乎用户 老爸爱扯淡 发表

关注?

关注你 XXXXX!!!

吃人血馒头有意思吗?

一场悲剧发生,死者家属陷入巨大痛苦时,网友却无所忌惮地在那儿口嗨原因动机,然后逼逼叨一大堆废话、刷爆流量、继续给失去亲人的家庭带来持续性精神创伤。

然后还自我满足地说:哎呀,真是个可怜的姑娘?

我呸!

这种悲剧发生,最好的解决办法就是沉默!沉默!!沉默!!!

别人家里的悲剧,不是任何人的谈资!

尤其有伤害力的,还是那些用煽情话语描写姑娘的 “想法”,恶意诱发共情的。

你们知不知道这种行为,很有可能刺激到其他人,引发模仿效应?

然后你们是不是又可以跳出来,再深情地刷一波流量?

可恶!可耻!可恨!

知乎用户 纳本心理​ 发表

如果生命可以重来:

其实,生活没有意义也是可以的。
其实,自己也是可以愤怒的。
其实,自己也是可以自私一点的。

看完遗书,有点泪目。

一个宁愿失去生命也在为家人、朋友、导师考虑的人,是一个怎样优秀的人。

可是,

也许正由于心里装满了他人,却难以找到自己了。

纳本心理咨询:大强

知乎用户 颜瞬 发表

本回答请配合我的签名食用
—————————————————————

过度工作会掏空一个人的精力、情感、表达能力,尤其是在高手如云的腾讯。
人会怀疑,为什么我到了行业顶尖的互联网大厂,还是一样得 996。
还是得不到认可,才华和能力没有办法施展。
996, 没有时间好好休息,没有时间和家人朋友沟通。周末只休息一天,也只能拿来收拾生活的琐碎。

这种情况下一段时间,人的思维能力会下降,思维方式会变得单一且狭隘。
容易焦虑不安,容易情感波动。

年轻人在最青春美好的年纪,一定要照顾自己的身体最优先。什么工作,什么学业,人没了一切都没了。

好死不如赖活着,别输给这个世界。

知乎用户 李子顽 发表

当代文化教育中很大一个问题,刻意回避人的阴暗面。

酒色财气,贪懒权赌,每个人都有阴暗面,但是在接受的教育中正义、勤奋、慷慨、宽容似乎是人与生俱来的,也是我们应该去追求的。

但是随着长大,才发现那些我们似乎应有的美德,想做到要付出很大代价,

坚持正义操场埋尸十六年。

勤奋工作三十五岁被裁,拿着赚来的钱去治疗秃顶、三高、亚健康。

慷慨借钱要的时候像孙子。

宽容迎来嘲笑。

于是大部分人认清生活的真相,当醉则醉,随遇而安。

可是还有一些人,认清生活的真相,却依然想去追求那些美好的东西,却又因为各种原因做不到,内心仿佛住着两个小人左边小人要宽容、慷慨照顾别人感受,可去做时为什么心里却很难受、很委屈。右边小人要任性一点,自私一点,可父母亲人同事会怎么评价自己。

身体不曾有枷锁,心灵却无时无刻不在枷锁之中,内耗好难受!

算了,就这样结束吧!

知乎用户 蓝莓小姐 发表

整个遗书里,最让人难受,也感同身受的词就是:“内心空洞”。

我想说:我懂。

那种内心空洞,无力的感觉。

那种空洞源自于一个人内心长期的 “意义缺失”。

一个生命决绝的离开背后,是很多痛苦的凝结,却只有一个核心:

我活着,没有意义。

我存在,与不存在,没有差别。

为什么曾经对未来充满希望的孩童,会走到今天呢?

一个人从一开始,就没有成为一个 “人”。

一开始,我们就失去了做 “人” 的资格。

从一开始,就没有人问过那个孩子:你喜欢什么?你愿不愿意?你想不想要?

为什么不问?

因为一个人的意志不重要吗?

因为小孩子什么都不懂吗?

是因为你根本没有觉得作为一个人,他可以有自己的想法,思想,爱好和选择。

你根本不明白,一个生命的意义。

而一个人存在的基础,就是他有 “选择” 的权利。

回顾无数个 “他” 的一生。

小时候是 669,早上 6 点前起来,一周至少学习 6 天,作业到晚上到 10 点多做完。

从小要不断考试竞争,一直在追逐某些目标,没有停下的时候。

长大之后呢,是 996。

996 还算好的,很多情况加班都加到你忘记是星期几。

累吗?累。

但这种累,远不是身体累,是心累:

是他不知道这么学习,工作,生活,活着的理由是什么?奋斗的原因是什么?

为什么要活着。

因为,他不是在为自己活着。

我常常跟 20 多岁年轻人做咨询,有一个共鸣:

人生里最轻松,最感到没负担的时光,是是高考之后上大学刚上大学那段时间。

第一次有了自己感兴趣的一些东西,想要自己去做一些事情。

终于没有人推着你走,逼着你前进了。

从此以后,面临毕业压力,毕业之后又有工作的压力。

又开始新一轮的重复,不停的追逐。没有停止的时候。

他们什么时候休息?

什么时候做自己的事情?

他们还记得自己曾经最喜欢的人和事吗?

不仅我们这一代人,现在很多小朋友都是高焦虑与高焦虑的人群。

甚至有自杀的念头,倾向,自残的行为。

咨询时,有个 9 岁的孩子说:

他一天全部加起来,自己能支配休息的时间只有 10 分钟。

他觉得最轻松的时候是上厕所的时候。

因为没有人管他,那是唯一他真正放松的时刻。

你觉得现在年轻人是吃不了苦吗?

我觉得他们非常能吃苦。

他并不是吃不了苦,不是不努力,才想选择躺平,而是因为他们看不到希望。

人是一个生命,不是机器,是有情感的。

他会觉得,我没有做我喜欢的事情。

我甚至不知道自己喜欢什么。

我忘记了我曾经的追求。

我的未来没有希望。

我怎么努力都是徒劳。

那我为什么还要努力呢?

我活着有什么意义呢?

这,就是很多人抑郁的原因。

我相信,每个人从小心中一定有所热爱,有所追求。

如果成长健康,环境自由,我们天然就会生长出爱的能力,爱的对象。

小时候,我们天真大胆,很容易就对一个事物产生巨大的兴趣,大胆地去探索和学习。

从很小的时候开始,就被他人设定了一个个 “应该成为的人” 的角色。

会告诉你 “这个不能玩”“这个人不适合你”“这里不安全”…..

一个个砍掉了那些自由生长的触须。

渐渐我们就觉得 “我什么都不能做”“我不应该有这个想法”……

越来越失望、恐惧、不自由,我们什么都不再尝试了。

自我硬生生被折断。

我们开始掩盖真实的自己,来完成这个父母期待的角色。

你的人生从一开始安排得明明白白,不管你喜欢与否,不管结果如何。

上学,考试,毕业,工作,结婚,生子……

按部就班,不可拖延。

如果上学不是自愿的,专业,工作,另一半不是自己选择的,人生不是按照自己的步伐来的…..

那么,他作为一个独特的人,来到这个世界走一遭的意义是什么呢?

他不过是一个机器罢了。

终有一天,程式化生活让他深感无趣,却无法逃离。

即使不断获得各种竞争的胜利,获得一定的财富、成就,内心仍然被巨大的空洞感占据。

最后变得麻木了对什么都不感兴趣了。

自我,彻底覆灭了。

既然我存在与不存在没有区别,那么,我为什么要存在呢?

于是,他离开了这个世界。

丹麦哲学家克尔凯 · 郭尔早在一百多年前以他敏锐的心理学洞察力极其准确地描述了人的这种困境:

“最常见的使人沮丧的情景,是一个人不能根据其选择或意愿而成为他自己;

但最令人绝望的则是‘他不得不选择做一个并非自己本身的人’。

另一方面,“与绝望相反的情景就是一个人能够自由地真正成为他自己,”

而这种自由选择正是人的最高责任。”

一个人来到这个世界上,最大的人生动力就是实现自己独有的那份价值。

即使不行,最基本的,作为一个 “人”,他可以有自己的思想,按照自己的想法去生活。

如果一个人没有感受到值得活下去的意义,没能承担自己对生命的责任,就容易陷入一种 “存在的虚空” 状态。

有一天,你会感觉到 “为什么我的人生这么没意思,做什么都没意思 “。

这就是 “内心的空洞”。

所以,请一定让一个孩子成为 “人” 吧。

一个真正的 “人”。

不管是什么样的路,请自己去做选择,自己去走吧。

不管是多么微小的,在别人眼里不值一提的事情,也跟随自己的心吧。

你的存在本身就是意义。

你的选择,就是意义。

最后:

即使我知道这个要求很自私,即使我知道你很痛苦无力,总是被无边的空洞淹没。

但,也请你稍作停留。

一直以来,辛苦了。

每一个时代有每个时代的困境,

我们所面对这种高压的竞争高房价内卷,

压在一个年轻人身上是很大的痛苦压力。

你会觉得没有希望吧。

如果你感受不到意义,

暂时就不要努力了,不管怎么样都不要努力了。

不要听从任何人的风言风语,评价和指责。

去问问自己的心,随着自己的心吧、

你想要什么?

你的心,还会为什么而跳动?

你还有什么,是一定想要完成的?

赫尔曼 · 黑塞说:

“对每个人而言,真正的职责只有一个:找到自我。

然后在心中坚守其一生,全心全意,永不停息。

这也是我唯一希望的。

知乎用户 长太息​ 发表

一个人生活在千百万人之中竟感到极端孤独,一个人竟能被不可动摇的自杀念头征服而无人察觉,像这样的社会实际上是个什么东西呢?这种社会不是个社会,正如卢梭所说,它是野兽栖息的荒漠。——《马恩全集第 42 卷》

知乎用户 fancykoi 发表

以前,我也是很不理解那些因为看上去不是理由的理由而自杀的人。我始终觉得无论生活有多少磨难和痛苦,只要一想到还有很多比我们遭受更多折磨的人在拼命生活,我就觉得受到莫大鼓舞,然后继续奋斗。

是的,还有爱我的人,还有我爱的人,我不该辜负他们的期待。

是的,还有很多我想去的地方没有去,我想要经历的事没有经历,我没必要放弃生活中肉眼可见的美好。

是的,这大千世界多美妙啊,人的生命只有一次,我这种无神论者可不想早早去见马克思。

但最近一年,说不出是因为什么,做各种事的动力渐渐不足,没有什么能够激发我的斗志了。时常觉得生活是如此无趣,每一天皆如此。想不出生命的意义是什么,我为之奋斗的目标又是什么。工作时一眼望见头的日子确实没意思,搞科研时交织的挫败感和收获感也不过如此。去旅行时,因为忌惮和牵挂的事,再加上一人上路的孤独感,各种美景并没有真正打动我。

其实并不快乐。

可也不全是不快乐,看老友记会哈哈大笑,朋友请我付费拍照会兴奋半天,得到友善的人帮助想着马上记录下来。只不过,短暂的快乐仍然包裹着不开心的内核。

所以,我突然理解了这些看上去一切都好却仍然觉得没有意思甚至想放弃生命的人。

只不过我还不会选择放弃生命。

但依然是无力的。

也许是年龄的压力,也许是自我认知,让我觉得很多事可能只能这样了吧,看不到有更好的可能,或者说就算变好也不过如此吧。

人在吃第一口火鸡肉时觉得是人间美味,但第二口就平平无奇了。

知乎用户 白起 发表

人生其实很痛苦的

一个人如果学不会苦中作乐

会慢慢抑郁起来

久而久之,会丧失生存的希望

不过说一句很残酷的话

人之所以会抑郁

大概可能没有经历过真正惨烈的苦痛

抑郁的同时,往往伴随着太多理所当然的拥有。

啊,太可悲了

没有经历过真正的绝望,就不可能学会珍惜

如果世界上有什么值得去珍惜的东西

就舍不得死了

我也曾经有过一段失去生存欲望的时期

现在回忆起来,应该就是这种状态

没有经历过全力以赴的争取

却得到了很多别人梦寐以求的东西

不懂得去珍惜自己拥有的一切

只因心存遥不可及的欲望

又知道那有多不切实际

连做白日梦都索然无趣

身边的人都说我命好

算命高人也说过我的命格是

无需劳碌自亨通

四十年过去了,没有大富大贵

可是吃穿用度从来没操过心

什么叫车到山前必有路?

就是每到一个人生路口

就会有恰当的人和事出现

真正让我懂得珍惜的

是一场病 - 湿疹

突然爆发的大面积湿疹

从丘疹变成溃破,结痂,蔓延

去了好多医院,吃了好多药,试了好多偏方

一概无效

每日再得不到一刻安宁

痒到钻心,无时无刻

食不甘味,夜不能寐

在病痛面前,才会知道

健康状态下的琳琳种种寻常小事

都是难能可贵

我开始体会到幸福

内心的强烈渴望被满足

就是幸福

某天我睡得安稳

醒来时幸福得不得了

看了部电影转移了注意力

一个小时没有抓痒

也幸福得不得了

后来终于痊愈了

明白了两世为人这个词的真正含义

回头想想病情给家人带来的困扰和担忧

终于明白了家人才是我人生中最应该珍惜的财宝,要好好对待家人,要踏踏实实过日子。

人生如果没有责任,就会失去目标

人生如果没有挫折,就会失去渴望

人生如果没有痛楚,就会失去快乐

人生如果没有平淡,就会失去精彩

人怎样才能热爱生活,拥抱生活?

承担起自己的责任,尽自己的义务

不要害怕痛楚,不要逃避现实的挑战

说起来容易,听起来像放屁

然而这是真实的生活态度

能不能做到是一个问题,认同与否又是一个问题,认同了这种态度,才会珍惜自己拥有的看似理所当然的财宝。

你弃之如蔽履,别人可能甘之如饴

你早已习惯了拥有,别人可能求之不得

其实,最宝贵的东西,你可能早已拥有

只是,你还不懂得珍惜

知乎用户 温水 发表

在辟谣之前,我们应该先认为这是假的

知乎用户 张欣 发表

这个是 “空心病”,临床诊断上也称为 “价值观缺陷所致心理障碍”

近年来这个现象和症状越来越多了,应当引起重视

看起来症状可能比抑郁症轻,但临床上的实际治疗效果却差很多,治疗难度相当大

药物、心理干预等对抑郁症都有一定效果,但这些传统的治疗手段,对于 “空心病” 可谓无计可施

“空心病” 多出现在一些从小优秀的孩子身上,“乖学生”、“好学生” 身上,他们从小按照家长和老师的期望活着,没有自己真正热爱的事情,缺乏内在生命活力和驱动力,“假性自体” 太强大,真实的自我可能处于一种被压抑或被隔离的状态,往往和真实的世界、现实世界有一种隔膜感。

考大学、进 TOP 名企,更多的是完成父母的愿望,高考或毕业之前都是为了父母而活着,实现这些之后,反而陷入了迷茫、空虚、无意义的状态。

个人感觉,要治疗或干预 “空心病”,更多的要从价值观入手,但并非是那种父母师长说教式的价值观,也并非是外在的物质名利这些社会主流的” 成功学”价值观

更多的是从小激发和引导孩子内在的兴趣和喜好,允许他做 “自己”,而不仅仅是 “学习的工具人”,鼓励他做一些探索,多去接纳、回应孩子的各种感受和情绪,而不仅仅是家长提要求,然后用外在的物质激励或惩罚教育孩子,要多给予陪伴,玩耍、互动式的陪伴,多陪孩子游戏,在游戏过程中,孩子是有很多主动建构的,而非被动的接收或执行,这样才能提高孩子对于生命的意义感和价值感。

这篇对于空心病有详细的阐述,感兴趣的可以康康

[成都 16 岁学生坠亡事件:从小优秀到大的孩子却在这点上栽了跟头​mp.weixin.qq.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/FpL15YagAmykVNihEyEaOA)

这篇是我之前写的,基于很多家长根本理解不了孩子跳楼这个事情,从社会宏观变迁、代际需求差异和教育模式等角度阐述了 “小镇做题家” 的困境,去尝试解读了学生跳楼频发这一现象,感兴趣的可以康康

https://zhuanlan.zhihu.com/p/256228120

知乎用户 奥康​ 发表

“还是吃苦吃太少了,这些小孩就是太顺了所以才会无病呻吟。”

每次看到这些评论都会很气愤。

未经他人苦,莫劝他人善!这位学生字里行间都是温柔。

还是想给那些时常会觉得人生无光的人一些安慰:无论你有多绝望,都不要选择死亡。原地崩塌原地修整,大不了换个地方,正好欣赏别处风光。最穷不过讨饭,不死终会出头

知乎用户 RichElio​ 发表

大约是四五岁的时候,有一天我妈妈我奶奶和往常一样,在炕上摆了个小矮桌,俩人一边聊天一边做着针线活。

我倚着叠起来摞得高高的被子坐在炕上,看着窗外灰蒙蒙又透点黄的天,突然发觉浑身难受,做什么都没有意思,就像一只被人套上不合身衣服的狗一样无能为力。

那一瞬间真的想原地消失,好在这种感觉没多久就先消失了,不过虽然出现的时间短,但仍让我从四五岁一直恐惧到了现在。

看到她遗书中写到 “对学习游戏事业等所有事都没有兴趣…… 仿佛 21 岁心就死了” 这段话时,我一下子又被拉回到了二十年前的那个下午,觉得可惜,但又无能为力。

我不知道该怎么评价这种感觉,到底是通透还是钻牛角尖。

从虚无主义的视角来看,吃喝拉撒学习游戏等所有一切终究不过是过眼云烟,花费心思和力气去做毫无意义的事,不论快乐与否,都让人觉得心累。

其实很多虚无主义者是能察觉到自己思想的危险的,而且也会想方设法挽救自己,就像海子写《面朝大海春暖花开》时那样,但有的人能走出来,有的人不行。

我不知道该怎么帮别人走出来,但对我而言,心烦的时候找个地方一躺,感受风和草,看着云从猫变虎,抛开一切工作学习社交上的琐事,反正这些都终归毫无意义,不如偶尔拿些时间出来,感受下活着本身。

希望这个社会能给普通人一点放空自己的时间,而不是用焦虑把人填满。

毕竟人是为活着本身而活着,而不是为了活着之外的任何事物所活着。

知乎用户 蒋甬杭​ 发表

中国太过注重经济建设,疏忽了精神文明建设。而且其实是在透支精神文明来维持经济增速。

看各个平台的自媒体们贩卖焦虑的嘴脸就知道了。

[你见过的成年人的崩溃是什么样子的?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/315075546)[成年人的崩溃是从哪一刻开始的?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/313655517)

知乎用户 梁智斌 发表

  1. 我们交友,都要找那些出身好、现在顺风顺水、不愁吃喝、有房有钱的,因为这种人的心理素质好。千古第一李世民,和其它皇帝不同,因为从小顺风顺水,所以终身仁慈;玄武门之变是你死我活的不得已,晚年即使因为武则天介绍的术士提供的仙丹导致并重但没有责怪武则天。嬴政只用了十年就灭六国所以没有杀功臣;反观刘邦和朱元璋因为有项羽和陈友谅这些强大的对手,因为创业艰难所以建国后大开杀戒——这跟很多创业一代离婚是类似的。
  2. 有些人死了更好,不死反而贻害人间;某些辛苦打拼的人骗了老婆回家,最终离婚,害人害己害子女伤害全家。通过优胜劣汰,减少人口,降低内卷,还给全人类碧海蓝天。



知乎用户 李神针 发表

这场景似曾相识,为什么年轻人会这么迷茫呢?我当年也特别迷茫,不过没有选择死掉,因为我想的是,反正都会死掉的,不如多为了我喜欢的人们做出一些奉献,反正也是要死掉的,那不如与黑恶势力同归于尽,善良的年轻人,他还没有见识到社会的黑暗面,他在一片光明中误以为全世界都是光明的了

还有没有同样迷茫的朋友们,咱们一起死掉吧,但是不是现在,也不是这样毫无价值的死掉,至少要为这个社会做点什么再说

知乎用户 大脚丫 发表

为生艰难,仅以之前自己写的一首小诗纪念,砥砺前行。

——————————————————————
你能否像我这样被一片光所感动?

那些曾在黑夜中战斗过的,

那些在冰冷中煎熬过的,

那些被繁复的光怪陆离吸引又厌弃过的,

那些在人山人海中穿行过的,

那些心中还有一丝光亮没有消失的……

知乎用户 长进树皮里的铁蒺 发表

确实,自杀是我的自由,不结婚也是我的自由,做个废物躺平也是我的自由。

人们却因为我的这些偏离大众的选择而叹息,把我看做异类。

包容与尊重,多难得。

不要以自己主观臆断来判断他人的坚强或脆弱。你只是看到这一瞬藉以抒发你内心的某种想法,而不是真正做到对他状态的历时和共时的理解。

遗书中的想法和我很多时候的心情很像,我也常常会觉得空虚,觉得人生无意义。觉得有趣的人有趣的事太少,这个世界很乏味。

所以我只能用各种各样的书填满自己,试图通过它们去体验各种不同的人生,但是回归到现实生活中,又是无尽的空虚。

如果我一直寻找不到生命的意义,也许我也会选择离开吧。

目前想到生命有意义的时刻

1. 读书的时候

2. 做好事的时候

所以生命不止阅读不止

但行好事莫问前程

知乎用户 心灵 发表

再多活几年呗

说不定再多活几年你就突然对世界产生兴趣了。

何必早死。

既然连死都不怕,还怕不开心?

知乎用户 冯一航 发表

很难办啊,因为人生本来就没有意义。

一旦开始思考这个问题,就必然会陷入理性的漩涡,最终的结果就是怀疑主义和虚无主义。

我曾经也是这样的人啊,觉得什么都没有意义。

也觉得有时候死了就死了,怕父母伤心这个也是可以消解的:一旦你死亡,你就不会有任何感受了,你的世界也就消失了,自然也没有父母伤心了。你说这是唯心主义,你死了世界当然还在,父母也还在。可是这都是你活着才有的想法,你死了这些想法也都不会有了。

然而最终还是没有去死,原因很复杂,总结一下:

  1. 没必要:活着没意义就没意义嘛,去死难道就有意义了?空虚就空虚嘛,不执着有意义,直面空虚的感觉也不错;
  2. 怕疼,或者是怕难受:突然瞬间的死亡我是不怕的,可是大多数死亡都太痛苦了,没必要;
  3. 可能性:死了就结束了,但是活着就还有别的可能,万一哪天就找到了活着的意义了呢?

所以虽然我还活着,但我也尊重那些想开了而自杀的人,他们只是选择了一种并不特别的生活方式。

当然说这些太消极了,还是有一些积极的建议的:

  1. 既然是想太多出的问题,那就 Don’t think,feel;
  2. 去爱人与被爱;
  3. 忙起来,实在没事做就去跑步;
  4. 去学习,知识串通起来的瞬间是很有快感的;



知乎用户 平定粉碎者 发表

And then, its done.

ta 终于完成了别人给 ta 的任务,然后可以摆脱这个无聊的世界,不是挺好么?

ta 字面上都说了感谢朋友没给 ta 负面情绪,背叛什么的,同时对父母也没什么坏的观感,觉得第二个孩子会没问题。

所以就是人家觉得无聊呗,一个兴趣爱好都找不到。莫得理想,未来无趣,走了. jpg

当然,可能有其他信息推翻我的猜测,但是这篇玩意没表现出任何痛苦(和快乐),占比中无聊是最多的,别的回答一通瞎分析简直让我自闭了。自杀的人只是自杀了,又不是憨憨,为啥别的回答自动共情出痛苦压力啥的…… 建议别的回答自己去找心理医生看看。

知乎用户 lemons 发表

很遗憾,我们错过了一个倾听她内心的机会,以至于她的倾诉要用生命为代价……

【默哀……】


“自闭”、“沉默”、“自我否定”、“内归因”…… 这些都是很常见的抑郁症状。我不是说有这样的表现就是患有抑郁症。而是,这样的情况,在我们身边并不少见,甚至身边就有。

其实面对这样的情况,大多数人都会和这样的想法:

先是觉得自己矫情,多大个事儿就在这个怨声载道……

然后就可能在某顿饭,某杯奶茶之间,就和朋友提起,或因为某个话题提起,就把内心的想法倾诉给身边的朋友,接着就觉得内心舒畅,发个圈,感慨一下。

这是大多数人会做的,也是最简单也最直接的做法。

不过也有即便这样做了,也难以解决的问题。这些问题可大可小,可以是工作压力,可以是人际关系,也可以是觉得自己的抱负无法实现,被现实狠狠打击…… 我们很那去开口,或者开了口也难以表达和释放内心的压抑。这时候,抑郁的苗子就慢慢生根发芽……

逐渐的,我们失去活力,不再积极主动,变得沉默寡言,不愿意去表达,也不愿意去融入群体。虽然有人会关心我们,当我们会自然的去应付和回应。渐渐的身边的人也不再去关注我们,我们还会觉得自己不值得关注,自我否定出现了……

就这么一步步的,我们就会陷入到抑郁的状态当中,进而变得严重起来……

其实在这个过程中我们会发现,抛去当事人主观行为和想法,作为普通人,身边的人,我们是有许多机会去介入的。

比方说一开始的倾诉和抱怨。这点每个人都可以,找自己信任的人,亲近的人,去说,去骂,去吐槽。可能事情本身毫无营养,甚至乏善可陈,但是我们宣泄的是压力,是这件事给我们带来的感受,而非事情本身。

再比方说后来抑郁情绪起来了。我们会发现和感受到对方不对劲,那这时候多关注点,更持续点,多陪陪,一起去玩,可以不要求对方倾诉,但陪伴是最好的支持。

可能说一堆没营养的。但从接触过这么多抑郁的人后,我觉得:

我们总在感慨社会逐渐没有人情味,但人情味是每个人共同散发出来的。待人接物多点善良和温和,少点 “干脆利落” 和咄咄逼人。我想我们是可以被宽容的。

知乎用户 程乌青 发表

我也感觉人生没有意义

无人可诉说和理解

所以我爱上了写诗

这是我为自己创造的小小星球

在那里我可以尽情咆哮与哭泣

知乎用户 飞翔的蒲公英 发表

如果他不是腾讯员工,如果他不是实习生,如果他没有留下遗书。我们会看见他嘛?这个世界上每时每刻都有一个他这样的人,我不知道该怎么去体谅帮助他们,因为我的生活都一团糟,我也没有找到那个能够支撑我走下去的理由。

所以有时候我会很羡慕那样的人,他们安于自己的理想生活而努力活着,他们为人类的解放而拼搏,他们为真理而努力奋斗,他们有着太多太多活下去的理由。但这些,跟我有什么关系呐?我没有活下去的理由啊,我找不到那个理由了,找不到那个意义了。

这是最悲哀的一件事,我们发展至今,我们拥有了前所未有的改造自然的能力,我们有最高的艺术成就,我们可以创造无数我们幻想中的东西,但是,我们却一直没有一个能让所有人信服的活下去的理由,一个意义。

从哲学的角度上讲,意义这个词本身就具有无意义和意义双重的含义,当我们对某件事物下定义它无意义的时候,对比的对象肯定就是意义本身。那这个孩子为什么还会以没有意义作为自杀的原因呐?我想象不出来他对于世界的理解和看法,但我尊重他的决定。人类最大的尊严不是决定如何生,而是能决定如何死去,如果他是为寻找生命的意义而最后失败自杀的,那在我看来,也可以得到一个勇士的称号。在思维的领域去开疆拓土,一点不比在现实生活中去开疆拓土简单,建设精神世界跟建设现实世界一样重要,这种在精神世界去探索的人,必将遭受孤独,因为人类的精神比起世界更加荒漠,一旦对某些问题出现意识的错误判断,那么走火入魔将是必将产生的。所以在我们对于精神上,哲学上的探索之前,必须要循序渐进。精神就像海洋,意识就是一艘小船,没有航线,没有海图,没有指南针的乱跑,真的很危险。

知乎用户 kazeni uchiha 发表

现在的孩子太聪明,学的东西太多,以至于他们忘了自己的真实年龄。

如果他们真的到了匹配知识的年龄,自然会懂得,大部分人的人生,是没有意义的。

知乎用户 匿名用户 发表

说实话,我很能体会那个实习生的心情,曾经我也有过一段很长时间像他那样的心理。我不明白为什么人要活着,活着的意义是什么?都是要走向死亡的,为什么要经历这么长的时间才能走向死亡,为什么要结婚?为什么要吃饭,为什么要思考,为什么要工作等等。我时常想我要是一颗树就好了,不用思考,仅凭着本能生长。

那时我有想过死去,觉得家人的悲痛只是一时的,他们还有别的孩子,不会悲痛很久,朋友们也只是会悲痛一时,很快就会有比我更好的朋友。

我的共情能力在那时变得很差,别人在同情的时候,我什么感受都没有,但是我表现出我的同情。我也几乎没什么动力,觉得活着好没意思,好无聊。

当然,这些情绪往往在夜晚宿舍关灯之后特别的明显,平常时我还是个正常人,没有人看出来我有任何的不对劲。

后来,我跟夜晚的我挣扎了好久,最后选择去咨询校医院的心理咨询师,去专门的医院买药吃。

我现在可以说是痊愈了,但实际上,我还是会偶尔觉得人的一生好无趣,思考自己为什么会做为一个人降生到这个世界,为什么要思考,不思考又觉得那样活着有什么意义呢

知乎用户 看前 发表

这是最好的时代,这是最坏的时代

当你有 “优点” 主流声音会夸奖你,追捧你。即使你并不想“优秀”,他们也会推着你成他想要的样子

当你有 “缺点” 主流声音会批评你,毁辱你。即使你不在意这些“缺点”,他们也会一直在精神上攻击和驱赶你,成他想要的模样

但你做一丁点感兴趣的,开心的事时,很快就会被责骂。

每一天在别人的喧嚣和吵闹中做着不想做的事

他们在你不小心 “优秀” 的时候惊讶惊奇,轮番吹捧,以至让人莫名其妙,更可怕的是随着时间你会对他们的热情信以为真。当下一次他们辱骂攻击你的时候它就成了埋在你心里的刺

当爱好不能再碰,兴趣不会再有时,意义也就慢慢没有了

知乎用户 Dig2 发表

上个月找实习,腾讯一面和二面的面试官都问了我同一个问题:你平时有哪些爱好?

我本身不是很会吹的人,两次听到这个问题,都愣了许久,支支吾吾半天答不上来。

是啊,我的爱好是什么?

高中每天从早上六点学到晚上十点,但比大学这两年来快乐、充实许多,现在发呆的时候也经常会回想高中的片段。早自习可以和同桌偷偷聊天,上课躲着窗外的班主任低头看膝盖上的小说。高中食堂是自挑称重,高考前每天下午的最后两节课是考试测验,我和几个朋友会故意提前几分钟交卷跑到食堂挑肉,比谁挑的肉多 xxx 还有周六回家和同学打 PUBG。

回想起来,这些快乐很久没体验过了。正如大学前就给自己定好的计划一样:多钻研技术,不重要的事就不要参与了。大学来几乎没有任何社交,游戏也没打了,大部分时间坐在电脑前 “搞技术”。打引号是因为自学的内容大部分和上课不相关,而又对课程内容兴趣不大,因此绩点不高,保研指望不大,所以在遭受挫折时常常会怀疑自己选择的道路是否正确。

另一方面平时就不是很自信的人,间隔性的自我否定和自我怀疑搞得大概每隔半个月,就会有一两天心情贼差… 好的是有几个一块打比赛的好朋友能经常一块聊聊天,偶尔也能和高中老朋友说几句。但总向他人散布负能量,即使是好朋友也过意不去,所以大多数时候憋在心里。

有时候幻想未来工作是怎样的,可能是安研,可能是安服也可能是运维之类。但无论如何,大概是会在一座冰冷的大城市,破落的出租屋孤独地过上一大段时间… 还有一些个人问题涉及隐私不说了

哎不想写了,这周作业 ddl 要到了,抄作业去

Life’s a struggle.

知乎用户 Anonymous User 发表

知乎用户 匿名用户 发表

他应该对于所行之事想了很久。

雪崩的时候,没有一片雪花是无辜的,从另一个角度来说,当他选择做这事的时候,是已经想了很多遍了。发生时,所以能自然,平静的讨论自己的死亡。

我不知他是什么时候出现问题的,但他一定有选择的热爱生活。他已经是很小心的对待身边的家人,朋友了。虽然说的很轻松,但他还是独自承受了很多痛苦,所以希望家人也别怪他。

希望在此看到文章的朋友,给予这个群体的一些容忍。不需要太多,平静对待就行。

希望在此看到文章的朋友,继续保持对生活的希望,我们身处地狱,也会再见黎明。黑夜长久不可计,一点星火燎四方。加油 =^_^=

如何处理它的方法

1 自己尽量往好的方面去想,不需要太大压力

2 明白自己的不足,理性对待

3 听一些舒缓的音乐

4 看一些想看的书

5 积极的运动,身体状态好才能更精神

6 写日记,记录生活

暂时就到这,以后感觉可以我在补上。

知乎用户 runner time​ 发表

就算如他所说已经不想活了,但是他为什么非要从腾讯大楼上跳下来呢?

这里面一定有深不见底的阴谋!

另外,一个众所周知的事实是:任何一个精神正常的人去了深圳,也会变得精神不正常。

所以他感到人生没有意义是不是跟去了深圳有关系呢?我们把这种诱发因素称之为 trigger(触发器)。

深圳,我劝你别去!

知乎用户 楚延廷 发表

破防了


一年多前吧

我也是这样的

所以其实是一样的人

痛苦了半个月之后

又看了大刘的几本书,看着中国要在 2050 年建成地月经济带的新闻

还是看见人类走出地球的那天再说吧

就这样暂时妥协了

当然之后又找到了很多新的点

得过且过啊消费主义啊

现在又遇见了心爱的人

希望类似的人

可以暂时挺过最难熬的时候

守得云开见月明

知乎用户 斯大王 发表

一味地追求高层数导致掉后现代虚无主义里走不出来。

知乎用户 筑梦人​ 发表

过的太空了。太飘着了。

建议他们感受一下社会底层,发现生命的意义。

白左的出现不是无缘无故的。没有人会天然喜欢肮脏。西方人也没有集体发疯。但是为什么白左很多呢?因为确实有些积极作用。你再腾讯年薪几十万你觉得没什么,你去做志愿者帮扶孤寡老人,生命的意义马上就有了。在大学空虚的时候。感受社会底层努力生活的样子,直面人生的本质,能增加信心。

知乎用户 攸声旅游 发表

我这两天的精神状况非常不好,死,这件事情,我是想过了。当然,仅仅止步于想,离做还有很大一步。

大学毕业的时候,考过心理咨询师的证书,因此,对于抑郁症的病症、心理状况也略有所知。

我明显地感觉到我的状态不对,起因我不想提,总之越过人生一波又一波坎坷之后,放在面前的是又一个大坑,人生太艰难了,一下子没有想明白,钻了牛角尖。

这两天,我脑子里想的都是:没意思

对活着这件事儿都觉得没意思了,这世界上似乎没有我关心的事情,也似乎没有人关心我。

我以前怕死,会有两个遗憾,一是父亲还在世,我的离去他一定很痛苦;二是银行里的钱还没花完,血亏。

但在这两天我的想法都变了,我觉得即使我离开,我父亲也一定会坚强地活下去,剩下的钱就当是给他的补助,算是我的一片孝心。

抱着这种想法,貌似连遗憾都没有了。

发现这种情况,我觉得如果我不再自我克制、自我干预,那我可能不仅思想上钻牛角尖,甚至行动上都会误入歧途。

如何自我干预?

找朋友诉说?根本没用。像我这种容易思想走偏的人,内心是十分敏感的,对世界的看法都和别人不一样。我不是没尝试和朋友诉说,但说多了,觉得自己就像祥林嫂,除了给别人添加麻烦,耽误别人时间之外,根本没啥用。他们根本不懂我。

所以再发生这种情况的时候,不要再和没有专业培训的朋友吐槽了。除了让自己感到无人理解之外,一点用都没。

我的做法是让自己走到户外独处、一个人去运动,不要想。

心情抑郁的时候,对这个世界都失去兴趣,不想吃饭、不想说话,不想起床,只想找一个角落悄悄地呆着。

我和自己说:***,今天一定要起床,今天不是订了一节课嘛,虽然可去可不去,但今天不去,就会在床上窝一天,一定要起床,一定要去上课。

***,今天约了牙医,不能取消,不能改期,一定要起床,一定要去。

***,不是订了跳绳的目标吗?怎么能说停就停呢?一定要起床,一定要去跳绳。

结果呢?我起床,下楼跳绳了,可我跳到一半,我就蹲在地上抱头痛哭,眼泪啪嗒啪嗒地流。

我唯一能感慨的就是,起得早,周围没有人,没人来劝我,真好。

哭累了,站起来,继续跳,原定 1000 个目标,不能放弃。

咬着牙,让自己站起来,让自己忙起来,让自己停止钻牛角尖,这是最好的办法。


我不知道,我的方法能让多少人看到,但希望能让大家知道,这种被世界遗弃、孤独一人的感觉,并非只有你一个人才拥有。或多或少都经历过,眼前的坎,闭着眼睛跳过去就好了。

至于,我最后为什么能跳出这次的坑,在这里码字和大家说这件事儿,是因为我发现,我还有两本没看完的书,当我拿起书本,停止想那些事儿的时候,似乎就看到了一缕光。

知乎用户 电光幻影炼金术​ 发表

刚刚缅怀完袁隆平,再看这位实习生,感慨万千。

袁老也不是一开始就注定成为国士的!他是靠自己一辈子的努力,争得了无上的荣耀。

袁隆平 21 岁,1951 年,袁隆平在西南农学院学习,离他毕业还有 2 年,离他发现天然雄性不育株还有 13 年,而离他的第一篇论文发表,还有 15 年。

可能很多人要说,1966 年发表了第一篇论文,发现了杂交水稻的种子,人生有意义了吧,总归不平凡了吧。

兄弟,在当时没有人能意识到杂交水稻能像今天这么巨大成功,在很多当时的权威科学家看来,杂交技术既不新颖,也不那么有效。

更别说这时候赶上了文革。1968 年,中古盘 7 号田的不育材料秧苗,被全部拔除毁坏,成为未破的谜案。袁隆平心痛欲绝。事发后第 4 天才在学校的一口废井里找到残存的 5 根秧苗,继续坚持试验。

当杂交水稻正式成功,1978 年袁隆平在全国科学大会上发言,袁隆平已经 48 岁了。

袁隆平获得共和国勋章的时候,已经 89 岁了。

21 岁,做任何有意义的事情都来得及。不想做任何有意义的事,躺平也仍然来得及。

事实上,很多伟大的人做有意义的事的时候,也没想到他会有这么大的意义。

我之前看过国家某位领导人的传记,里面讲他在参与制定改革开放政策的时候,是经历了非常大的阻碍的,但是他坚持了自己的想法。为什么后面越来越少的人抨击改革开放了?因为改革开放成功了呗。

总之,路在脚下。人生的意义并不需要在年轻时候确定,在年老的时候能自我满足,就是最大的意义。

知乎用户 紫琉璃​​ 发表

他應該找個對象,談個戀愛。體驗一下人與人之間複雜的感情關係,這樣就能慢慢找到生命的價值和意義了。多與人溝通,與人交流。多接觸異性。人類雖然是一種很有思想的生物,但本質上還是動物。

知乎用户 邢乎​ 发表

我们一直在说 “平淡是真”,但是平淡真的是幸福吗?

在平淡中,反而给了更多人当一天和尚撞一天钟的借口,那些想追求真我的人反而不知道该怎么办了。

这个孩子在过的就是平淡、一切都好,甚至超过平均水平的生活,但是这不是 “真实的生活”。

他字里行间透露的信息都是:离真实的生活很远,离真实的自己很远。

这种感觉让人像活在一个真空罐子里,外面花花绿绿的东西你看似随时都可以互动和拥有,但总是被什么隔绝着,不能走到心里去。一个人的时候就会感觉很窒息。

我最近也一直在反思,怎么才能过真实的生活,真实地感受自己?

也许很多人痛苦和焦虑的来源,其实是盲目地相信那句话:人是其社会关系的总和。

我们相信我们得到了他人的爱,我们在竞争中超过别人,在各种和人的关系中取胜、得到,自己就会幸福。

但很多人确实得到了这些,也没有幸福,反而让自己的生活空间越来越狭小。

这让我想起那句话:

人活着,该绝不仅是其社会关系的总和。他或她必然要有和物的关系,即和这整个客观世界的关系;其次才是社会关系,更深的还有其与自我的关系。

我觉得这个小朋友,包括许多身边的人,都是在各种社会分工中被打散,不要说不能创造什么真实的劳动成果,就算有,也是流水线上的一环,他们很难看到自己真实地创造和改变了什么。

每天虽然都累得要死,但是丝毫看不到自己在做什么。比起在家瘫着着什么也不干,这种存在主义的虚无才是真的痛苦吧。

与此同时,我们周围每一个人都这样,我们感受不到差异,就像一滴水泡在海里,也就更感受不到自己了。

确立自我本身就是一个很难的事情,根据埃里克森人生八阶段理论,自我同一性的矛盾贯穿整个青春期始终。这时的年轻人更需要在真实里感受自己,在多元里选择自己。

我觉得要做到这一点,首先要问问自己,是不是真的认同 “平淡是真” 的观念,如果不是,就不要怕差异,怕不同,大胆去找自己想要的生活,去抛弃去尝试。中间无数次感受到的那个疼痛的东西,可能才是不断成长出来的自我的意义。

知乎用户 嘿嘿嘿 发表

如果找不到目标的吧,可以以建设社会主义伟大祖国为目标;没有理想的话,可以以实现共产主义为最终理想。去奋斗吧年轻人,去你的家乡,去西部,去需要你的地方,将你的学识灌溉在这片世世代代生活的土地上。兴趣固然重要,但信仰比兴趣更加重要,去回报那些爱你的人,去尝试改变那些不正确的事情,去创造了不起的传说。

在过去 20 年中,最大的问题是教育问题,没有教人学会感恩,没有教人学会爱国,没有教人学习是为了什么。从娃娃抓起,这才是应该做的。有些学校,有些老师,既不会教书,也不会育人,甚至连做人都不太行,仅仅只有知识懂的不少。严格老师的选录标准也是重要的。一切都会慢慢变好。

知乎用户 南风溯溪 发表

人生本就没什么意义。

我身处其中,我感同身受,但我也不知道该怎么办。

重复,心理上,生理上的各种痛苦,让我疲于奔命,让我难以应对。

但我活的很好,至少目前我没想着求。。。

我昨晚上看了 LOL 比赛,这是一款陪伴了我八年的游戏,貌似我还是很热爱,我也去讨论,去分析,发表见解。但我不开心,我自己并不想做这些,但我还是去做了,试图去融入,去获得,去取悦,去挣扎。。。

我在寻找认同感,寻找理解,寻找共情,寻找平和。

失眠是我迈不过去的坎儿,连续半年,我已经每天睡眠不足三小时了!身体状况很差。辅助过药物(奥氮平),还是有效,但是随之的体重激增,我身高 160,体重从 54kg 涨到 87kg 了,记忆力衰退,没精神。我不知道该怎么办?难以取舍。

之前喜欢的姑娘,我还是喜欢,但我觉得自己好像一舔狗啊!没有回复,没有反馈,我谁都感动不了,包括自己。也许我并没有那么喜欢,谁知道了。

对于未来,不知道有什么未来,也不知道该如何去走。

我就想着这样也挺好,没所求,没啥喜悲!

明天太阳还是会升起的,不是吗?

我是矛盾的,究极内耗的,我的所有精力都拿来与自己作斗争去了。

知乎用户 夜鹰 发表

其实和腾讯没啥关系,就是腾讯的实习生跳楼了,扯腾讯的有大病,21 号的事,在脉脉有人发帖,楼主自己说了快乐的实习经历。微博上压着可能怕是引起模仿效应。

没啥可说的,抑郁症是一种病,他病的还挺严重,没有即时心理咨询。。。这么走了或许会快乐一些。为啥要允许大家都一样就是好的,总有不快乐的人呀。接纳不完美的事物,并不是所有人所有事的存在都是有意义的。人世间走一遭,快乐就好了。

知乎用户 药铺学长聊高考​ 发表

谁也理解不了他,要是有人理解他他就不会去死了。直到现在你们说的也不是他,你们只是说你们自己。

知乎用户 咯吱咯吱​ 发表

我跟我爸分享了

他说我太矫情了

知乎用户 柳等闲 发表

又有人指责死者家人,或者归咎于生活压力,我想说死者就是不希望大家这样认为好吗。他表达了自己有美满的家庭,亲密的朋友,却觉得生活的一切都很虚无,他也很想知道为什么,也希望引起一些讨论。

他所说的这种无聊,空虚的状态我也有,不知道这会不会是多巴胺分泌异常呢,读书,冥想,修心的办法也试过了,还有一些心理上给出的建议,例如 “不要给自己压力,不要试图寻找生活的意义,看清生活真相但还是热爱它”,这一类的心理暗示也重复百遍了,死者也是聪明人,我相信他试过,如果这些管用他就不会自杀了。他找不到解法,被无聊反复折磨,无奈选择了结束,他对生活没有依恋,可能唯一的期望就是家人朋友不要太悲伤不要被攻击吧。

知乎用户 我懂你不懂 发表

我在高中,也曾经想过为什么学习,为什么吃饭,为什么活着。

想了仨月,想通了。想个几把想,吃香喝辣。

到时候自然懂。

有啥意义,没意义。吃喝玩乐!!!!

啥意义,没啥意义。无病呻吟而已。

知乎用户 匿名用户 发表

我们提供不了任何帮助。我们能关注的方面太多了,若为人父母可能会反思自己的教育和家庭幸福与否,为人朋友会反思自己是否足够关心朋友,为人同学同事会反思是否自己太多刻薄冷漠,活得愈加小心翼翼愈加逃避不如干脆不建立联系。

我们真的要说能做的个人看来就是让有能力去真的帮助的人关注到这类问题。

你以为你能给别人点关心啊善意啊能在人家想走的时候发现拉住啊,不要太圣母 / 圣公,随便问你几个问题你都回答不上来:你知道哪个朋友生病了吗?你知道哪个朋友真的开心还是装的吗?你知道你朋友最近经历了什么还是真的我很好吗?你知道你孩子为什么开始迟到吗虽然成绩一直第一?… 对于当事人这个案例,你觉得你有丁丁舞王 ldz 对当事人熟悉吗?他们说不定现在都很震惊甚至在反思责怪自己为什么没有早发现。

所有现在的很多问题,我们不要把自己想的多么有能力伟大能去帮助,我们最应该也最能做的就是让能真的去改变的那群人不得不行动起来。怎么样做呢?他们也有他们的 KPI。你觉得你在网上留几句言发表一些回答就做了点什么吗?真的要想做点什么你敢现在开始在你合同写明的上班下班时间内离开吗?能 6 点前做完所有工作哪怕所有人都在也敢离开吗?不要说罢工罢学了就是恢复到正常点、合理点的状态大家都不敢,谈何改变?

也别指望一个实习生几个打工者挂了能有什么多大的改变自己的生活说不定会改善,没有触碰到别人的饭碗 KPI 没人会管这事,要是一个部门一个 office 一个公司所有员工都一样的信念和行动去改变,或许你们能真切地感受到改变。看着生命逝去心底暗暗期许改变自行发生自己还和以前一样做着同样助长某些风气的行为,就是纸上谈兵不如不谈。

描述的那个截图不就很好的反映了吗?说不定那些加完班面无表情路过的人此刻也在这里展现自己的文笔和伟大怜悯心。有这功夫我觉得倒不如多把自己能力和知识给整得强大一点,要么挣够钱了 3040 退休让别人拿你没办法要么有本事想跳就跳槽要么就更牛逼一点去做那群能改变的人。

加油吧。

知乎用户 灰兔子不下蛋 发表

看了前面不少分析,不怎么认可,很多都提到了无聊感,但我认为那不是根本原因,根本原因应该是,在她的个人成长中,她缺乏被共情缺乏被接纳,她的缺点不被理解和包容,本我欲望就一直压抑不敢表达,她的家庭教育很可能是教她不要麻烦别人,遇到问题,只有鼓励,没有接纳,更没有提供让她表达负面情绪和想法的机会。太积极向上了。

知乎用户 shishi 发表

我挺尊重他的。他的痛苦别人无法理解,也不需要理解。他虽然不负责任的离开人世,但他已经在自己的能力内承担了责任。他留下遗书说明原因,为了不让身边的人遭受舆论伤害。他的父母受到的伤害很大,但也是没办法的事,希望早日走出阴霾。

身边人有类似情况的,想帮他的话,最好方法就是带他去医院看医生,别的都没用,只有看医生接受治疗才好的可能。

其他的关心啊,帮助啊,都没用。

如果他接触到的所有人能做到对他真心的的关心、帮助、保护,可能会帮助他暂时稳定情绪,但不能帮他自愈,这是病,自愈不了的。

知乎用户 吴玺煜 发表

唉,这是逝者的一条微博。

知乎用户 青木 发表

人类的悲观并不相通,我只觉得他们吵闹。

好好倾听对方的倾诉就好了,什么都不用做,让那个人有个缺口把所有的情绪决堤而出。

知乎用户 玫瑰晴空​ 发表

抑郁症是一种生理疾病,而不是很多人口中的矫情……

人生本来就是无意义的。

你我对于这个世界,对于人类历史,不过是沧海里的一滴水,只能被时间裹挟,有意义也好,无意义也罢,又有什么意义呢。

知乎用户 暖洋洋 发表

我常常觉得,我们的教育是不是在培养圣人,我们不允许自己有瑕疵,不能给别人添麻烦,我们要控制情绪,不能歇斯底里。要知书达理,要宽以待人,要厚德载物,要自立自强。全世界都在要求你传递正能量,以至于当我们有负能量时,我们都不知道怎么发泄,怎么面对。甚至怀疑自己不正常。

都决定放弃生命了,在写遗书的时候,还在考虑周围人的处境。考虑自己死后父母怎么样同事怎么样,唯独没有为自己考虑过。

你怎么不考虑下自己?怎么不上网发帖子,问问是不是有人跟你有同样的感受?给这个世界添麻烦了,又怎么样了呢?我们要把自己的感受放在第一位,我们要自私一点,我们会难过,会生气,会发疯,无法让周围人都满意。只想歇斯底里,只想每天无所事事,浪费生命,没有关系的,人不必完美。

知乎用户 没有多巴胺 发表

这个遗书

已经写明白了

就是感觉生而为人很抱歉

既不悲伤痛苦、但是也没有很快乐

没有很快乐也没有动力很快乐

就是不知道这个娃的父母

能不能接受…

我一直持有生育不是必须、

也不应该是必须的观念

大抵是以上的道理

老一辈人可能还是不能理解

默哀

知乎用户 季来之​​ 发表

又少了一个 “懂事” 的“优秀”的“好人”。

反复说着 “抱歉”、、“麻烦别人”,感觉自己的存在就是一个“麻烦”,“懂事” 的让人心疼,而自我的价值感显然已经低到尘埃里了。

能进腾讯实习本身证明他的智商和学业成绩各方面应该算优秀了。是什么原因让他有如此强烈的 “低价值” 感?

我猜也许是源自于他一路走来的 “单一价值观追求”。中国很多学生现在都有这个问题,他们从小到大的“追求” 就是进入好的小学、好的初中、好的高中、好的大学,然后进五百强公司。至于为什么要追求这些,其实他们是不清楚的,自己喜欢什么也不清楚。这就会导致一个问题,在完成目标后会陷入到巨大的 “茫然” 之中。

在去掉身上的种种标签后,我自己又是谁呢?我的存在有什么价值呢?我这一路走来完成的目标有什么意义呢?

其实,生命存在本身就是一种意义,看看最近巴以冲突中加沙那一双双无助惊惧的眼睛,分分钟灰飞烟灭,和他们相比生活在和平年代的我们本身就是值得庆幸的,不是吗?

还有一个点值得关注,轻生的人一般都会选择有纪念意义的日子,在这些日子里,如果我们给身边情绪低落或者遭遇挫折的朋友更多关心,一个眼神一次拥抱,说不定就可以挽回一个生命。

知乎用户 墨语 发表

弗洛姆《爱的艺术》中讲了母亲要给孩子的两种爱,一个是无条件的爱,一个是对世界的爱,带动孩子对世界的爱。

实际是,很多父母给不出无条件的爱,在他们的世界里,你乖我就爱你,不乖就不爱你。很多人对世界也没有爱,只有恐惧,焦虑,痛苦。

我无意去谴责父母,只是觉得孩子需要更多关于爱的体验。

书本和文字力量是有限的,孩子不能从循规蹈矩和书本中学习到什么是意义,而是要在生活的体验中明白意义和热爱,你跟孩子说,婚姻很美好,她只有在家长婚姻美好,或者自己谈恋爱时候才能感觉到。跟她说生活很美好,她需要在雨中奔跑,去爬山,去游泳,去 ktv 唱歌,去舞台跳舞,才能明白生活很美好。

爱永远要大于现实,爱是克服痛苦和现实的力量,这个力量大于现实,我们才能生存下去。

希望所有的人都拥有无条件的爱和对世界的爱。

[@墨子连山]()

知乎用户 白衣倾华煜丶 发表

生命的意义来源于热爱,他不爱这个世界,不怪世界。

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来

我今年 22 岁,即将大学毕业了,看到这个男生的遗书,我觉得我完全能理解他的感觉,感同身受一般。

不知道多久没有感受到快乐了,其实我的成长也算顺风顺水的,不知道是不是因为没有理想,大学生活其实庸庸碌碌的,之前在北京西直门实习了三个多月,当打工人,也许是每天回到家,独处的时间比较多,想的也就多,感受不到快乐,是那种无意义感,不想干任何事,大学,基本没耐住心性追一部电视剧,觉得看不下去,实习的姐姐邀请我一起去滑雪,我都拒绝了,内心觉得是没意思的,不喜欢出去玩,不想谈恋爱,看到别人谈恋爱我都觉得无趣,再甜的 CP 在我这里我内心都没有波澜,不想思考未来。做任何事都没有动力,好像没有羞耻感了,比如考研这件事,像我姐说的,考研这件事我妈都散布出去了,七大姑八大姨都知道,你考不上不会觉得没脸吗,有压力就有动力。可是我没动力,考前一个月放弃了,然而丝毫不会觉得考不上别人会怎么看你,我都无所谓的感觉。原来的我觉得我是会怀念大学生活的,直到前两天拍毕业照,我突然,觉得大学生活好像也不值得怀念,一切都没有意义。我好像麻木了。

可是我知道我的爸爸妈妈姐姐都是爱我的,即使麻木,也要过下去。

知乎用户 jr chen​ 发表

你说他看透红尘了吧,他可能只是压抑了自己的感情。

你说他为啥不怕死亡,应该是生活本身更痛苦。

而他为啥不能更积极一点面对,也许积极带来的结果也不过如此,还是看不到任何好的改变。

我想,大部分人在压抑中不选择终结自己,很大的原因是希望,哪怕是一丝希望,都会成为一个人活的动力。

如果他所认知到的生活,已经全然没有任何一个方向是有任何欲望,或者,他最看重的那个方向已经被堵死,也许,不去面对是个不错的选择。

可是,你作为一个局外人,看到这种情况,如此的荒唐,那是因为人们总是忽视情绪的力量。

我是个心理学外行,但从遗书的字里行间,看到的压抑是显而易见的,他向往美好的生活,但是他无法拯救自己的感受,他会共情他人,却无法让自己释怀。他缺少一个真正能进入他内心的同伴。

可惜的是,他觉得自己是个例,但其实他有很多的同类。他给这个世界带来的最大的贡献就是没有将他的基因延续下去。

每个人来到这个世界都是为了突破自己的,希望他的来生有人和他携手一起面对,而不是朋友环绕,却如此孤独。

知乎用户 徐双双 发表

出生在猪圈,感受着整个猪群的氛围而生,大家都是吃了睡睡了吃,每天简单的快乐,大家津津乐道的事情就是谁谁谁因为吃得多长得壮被选为种猪了,每天过着没羞没躁的生活。

而我只不过生儿敏感,多去想了一下,勇敢地踏出本不属于猪的生活范围,就见识到了真实的残酷,看到未来自己在砧板的样子,看到那些品尝自己血肉的恐怖生物。

我也知道作为猪最优解就是活成种猪,能有更多的时间,更多的快乐,但一想到命运的尽头,却无论如何也无法平静下来。

我日渐消瘦,踌躇不前,变成大家口中的失败者,感受整个猪群的恶意。

我不敢告诉其他猪,我怕他们会像我一样堕入深渊,也怕他们笑我精神错乱。

即使是活了一般猪的几辈子的老母猪贤者,也告诉我,即使洞悉命运,我什么也改变不了,为何不快乐的活着。

而我,却无论如何无法释怀,一步一步作茧自缚,在恐惧与挣扎中慢慢地凋零。

知乎用户 籽阳​ 发表

我都不敢想像他的父母知道这件事后的场景。

不是在责怪这孩子。

但就是心疼他的父母。

父母的心大概也跟着这孩子一起摔的血肉模糊了吧。他们余下的人生。时时刻刻都是要在这四分五裂的疼痛中度过了吧。

我当年也因为事业和感情抑郁过,体重十天掉了十几斤。那时候脑子里真的来来回回想的都是怎么离开这个世界。

那天我妈突然就拎回来一个披萨给我。脸上带着小心翼翼的微笑问我想不想尝一尝。

我知道那家店开在哪,门面很大的店。我上班后带她去类似的店的时候,每次她都很紧张。手脚不知道往哪放。

看着那个披萨盒,瞬间想到她要鼓起多大勇气,才走进了那家店给我买披萨。

那一刻真的就不舍得。不舍得伤害我妈。

我很幸运,有一个我不吱声也能看出我有问题的妈妈。

我没找回生活的意义,但是找回了心疼的感觉。

心疼我妈。

这孩子是病了,遗憾的是,他的病没有告知他的父母。我不知道就算他告诉了父母、是不是会被理解,然后最终走出这个状态。

但还是想给一样处于这个状态的朋友一句劝告。有什么事,跟家里人商量商量。未必就是不好的结果。那是你爸妈,怎么都会想办法把你从坑里捞出来的。

最后想写句祝福他父母的话,可写不出来,满满的心疼。

哎…

知乎用户 汇智动力 IT 学院​ 发表

作为一名程序员,我关注的点更多是 “深圳”“腾讯”“520” 这几个关键词。

为何???

因为这几个字眼无不跟一线都市的 “内卷”、“福报”、“社畜”、“狗粮” 等敏感话题息息相关!!!

尽管题主的遗书里一再谈及对生活兴趣的乏味和自己自闭的症结点,但我们不能忽视职场生活环境对一个人的影响程度。

还记得去年有一则 “95 后程序员凌晨泪崩” 的社会新闻引发了热议:成年人的世界没有容易二字。

作为一名程序员,跻身 IT 圈的各种心酸、无奈、压力通通要一个人独自承受,有时想也特别想找人好好倾诉,怎奈在亲友眼中自己只是个修电脑的,而在老板眼里自己总是不够勤奋和高效,想来也只有在家人眼里才是那个最被心疼的仔…(加之 IT 打工人向来沉默寡言、不善言辞表达的 “职业病”,简直就是憋出内伤的节奏 ( ╯□╰ ))

而关于程序员在 IT 职场的压力,可能圈外的人不是很了解,只知道这是个高薪行业,光鲜亮丽的姿态羡煞旁人,以至于各种 “冷转码”“互联网热” 频发。殊不知,高薪背后不仅需要辛劳付出,更需承受常人所无法理解的痛…

巧的是,紧接着没多久,深圳就出台了一则 “强制休假制度”,声称加班太多将被强制休假。嗯,想来也是酝酿许久的一条举措了,尤其面对越来越多年轻打工人的职场遭遇,想来也是势在必行之策。

当时有很多人跟我一样,关心这些举措是否能够真正的得以落实——毕竟,这是有利职员而 “有损” 公司利益的事情,口头承诺和呼声我们也听了太多次。

还记得之前微博一条热搜,是关于 “年轻人猝死三大导火索:熬夜、酗酒以及焦虑等情绪” 的话题。尤其作为程序员,身心压力相对其他行业就更大——脱发不脱单,崩溃就在一瞬间,至于某某软件园跳楼事件就更不想多提了,大可自行查阅…

可作为一名 IT 打工、职场程序员,除了对类似 996007 式熬夜加班的状态嗤之以鼻,但又能怎样呢???试想有多少人昨天还在吐槽老板如何如何傻叉,第二天却早早赶去挤早高峰的地铁…(其中无奈又有几人能懂)

至于如果身边发现有类似的伙伴,我们该怎么办???

我只能说,大的环境我们无法改变,但请一定要珍惜手中紧剩不多的那些决定权:所谓劳逸结合,竞争压力之下,我不否认大家的工作会有忙碌和熬夜加班等情形;但与之对应的是你的期望薪酬和忙碌之后的种种放松解压方式(一场旅行、一次聚餐、一次团建等等),再不济,对工作不爽的也不只你一个,还有其他小伙伴作陪,也算是一种莫名的安慰吧?

Tips:之前针对程序员职场问题也做了一些回答,感兴趣的伙伴可以自行查阅:

最糟糕的情况,也无非辞职不干,另谋它路;却不至于剑走偏锋、出此下策…

这几天社会上发生了太多事,让我愈发觉得 “人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山” 这句话特别应景——虽然我们做不了那些为祖国挑起大梁的智者,但身为社会大分工下的一份子,我们除了是某个公司团队里的一个员工,为企业组织发展贡献血汗;背后还是一个个家庭成员不可或缺的一部分,是三口之家(多口之家)幸福快乐地生活下去的无穷源泉,在亲友眼中,我们都是独一无二的存在啊!!!

同时,我也更渴望、呼吁社会各界对程序员(各行业背后的艰辛)多一些关注和理解:

加班补贴、福利待遇算是最基本的了吧?

而每年一度的 1024 程序员节也或许远远不够…

“格子衫”“情商低”“单身狗” 等等外界标签着实压得 IT 人喘不过气来…

在上述案例中,95 后程序员凌晨泪崩之余,有幸遇到爱心厨师为他免费制作爱心晚餐,想来心里必定是暖暖的了;这种 “人间自有温情在” 的理解和关心,或许也足以让一个饱受压力的打工人瞬间释放所有的负能量。

我也愿意相信,当越来越多的人开始关注程序员、关注 IT 人的辛酸和不易时(其他各行业同理哈),所谓 “以人为本”“和谐社会”“科技强国” 等等目标愿景,相信也就为期不远了。。。

加油 (ง •_•)ง


我是汇智妹,一枚程序员萌妹纸,每天除分享 IT 技术干货之外,也会聊聊 IT 圈热议的那些事儿;

公号【汇智动力学院】——职场技能提升、就业加薪升职、以及有对转行 IT 感兴趣的小伙伴,记得关注一波哟~ 比心❤

知乎用户 三有苹果 发表

这是我昨天看微博 fall_ark 整理的没品 + 4chan 笑话集里的一部分内容,讲的是三浦健太郎去世的事,但我也觉得有点相关,同时希望更多的人能看见。

知乎用户 乾枫 发表

我们爱我们倒霉的工作 也爱这个千疮百孔的世界。— 老罗

师父说: 世间大多珍惜,只能靠失去才能懂得,有些事情,是留也留不住的,夕阳最美时,也总是将近黄昏,江南春天的尾巴,总是雨季,结果连雨不觉春去,一晴方知夏深,这就是人生,不必伤感,也不必惋惜,你得先学会忍受他的善变无情,才会懂得享受他的旖旎温存。– 一禅小和尚

先来了几个海报和两段话。

我只是静静的看了他的文字,想了他的心理,似曾相识。也许在我生命的某个时段我也有过,认为自己就是个躯壳般行尸走肉的活着。为了家人,为了朋友,为了世人的眼光还是为了父母的期望活着,苦闷的我万幸中好像是找到了一个宣泄的窗口,那就是文字。这也是我在高中那段时间文字作品产生最多的时候。

回忆那个时日,自己像极了阿 Q,总是找各种安慰。心理包裹着各种,自己去尝试消化,朋友和同学面前极力表现出的是乐观。说实话也想过自杀,但是那只是一个可怕的念头,一晃而过,我始终认为生命才是最重要的,我也必将会成为一个有价值的生命。

现在反过头,我看到了很多很多的人都和我有一样的经历。只不过每个人的心理不一样,自我调节能力也不同。

说到底,还是孤独。如同梵高那种,觉得在这个世界上没有人会懂自己,自己做的一切和想法,没有一个人明白,所以在孤寂中死去,是对这个世界和自己最好的交代。

1。沟通:尤其家人的陪伴和沟通

2。社会性:朋友和社会关系的适应性

3。自身的性格

这些个人觉得是最最主要的。当初总是认为日本是自杀最严重的国家,其实在每个国家,又何尝不是一样。心理的健康教育已经到了一个刻不容缓的地步。而在我们的社会,也许太过隐喻,也没法有开放的环境去宣泄。

每个人找到属于自己的那份宣泄是何其的重要。正能量至于这个世界和个人都是公平的,我总想着在这个世界,我总是极力想做一点点事情,能改变它向好的方向,一丁点都可以。

知乎用户 我只想讲故事 发表

很惋惜,真的很惋惜。

但也理解他的想法,绝望时的自己我怀疑。去年我也面临着同样的情况。在某大厂实习时,同时面临着学业和工作的压力,精神几度崩溃。

经常是上班一整天,晚上加班,作业只能凌晨写,同时还要远程上课,这一切都是要在不耽误工作的前提下。

在年轻人刚走入社会时,面临的各种压力,自我定位认同感,是压垮他们的稻草。当一个人开始怀疑自己存在的价值是什么时,那么他自己觉得自己的生命无所谓了。

去年最严重的一天,晚上十一点,还在和审核扯皮加班。从下午开始,一直一直在反反复复按照审核要求修改文件。连同事都说,这不是你的问题,是审核傻(消音)。

而第二天是我某项作业的 ddl,那项作业我的完成度不足百分之三十,根本没空写。

接到家里电话时,说我坚持不住了,这样迟早被逼疯。家里回你怎么这么不能吃苦,一点困难就要退缩。

在楼梯间崩溃大哭,实在是精神压力到极限了。一个人独自离家很远在外,面临学业工作双重压力,回出租屋也是一个人完全无人可以排解苦闷。给家里说,被回的是你不能吃苦…… 一时间万念俱灰,几个月的委屈都上来了。

还好是同事发现我接电话半天没回来,跑到楼梯间找到了我,好一通安慰。如果那天,整层就楼剩下我一个人了,那么最后跳下去的人,可能就是我。【然后我又为我司喜 + 1 负面热搜】

未毕业的学生所面临的,更多是自我认知的失衡,在工作单位,所有人按照社畜的标准要求你。可在学校,学校又以学生的标准要求你。回家,家里说你工作和学习哪个都不能落下。

久而久之,无法平衡压力过大的年轻人,会觉得自己一无是处。为什么简单的工作 / 学习都做不好。如此压力之下,负面情绪越来越多,直到最后认为自己是个废物,不配活着。

这时的我们需要有人拉一把,把我们拉出这个泥潭。至少有人能肯定下,我们存在的价值。

因此我也万分感谢当初那个同事,他一直和我说,你在同龄人中已经很优秀了,作为工作上一起合作的人,我们都很感谢你的付出。工作上暂时的不如意,不是你能力的问题。让我至少有了那么一点希望,如果不是那么一点希望,我就会彻底被压垮。

如果你身边有这样的人,希望你能注意到,拉他一把,认真的告诉他 / 她,你是有价值的。

知乎用户 韩韩​ 发表

我认为还有故事,没这么简单的。

知乎用户 王政 发表

有病不能讳疾忌医,抑郁症应该及早就医。希望社会正确看待心理卫生问题,让人们普遍认识到心理卫生问题和身体疾病一样需要治疗。国家在这方面进行投入,不仅能帮到具体个人,也有利于社会稳定。

知乎用户 论文畅​ 发表

看似积极的文字,背后是无尽的孤独,无助,没有希望。

他是有朋友的,也应该是个有哭有笑有血有肉和大家一起疯过的好孩子。

但是,身边的人没有一个走进他内心深处,家人也是。

我们谁不是呢?认识好多人,却没有一个人可以诉说自己的心绪。

毕业,实习,入职,租房,这段时间是人生中的重要转折,很多时候有很多困难。但是从文字里看不到他遇到了什么太大的难题,是他太悲观了?

他还想给家人和朋友保留最后的体面,留下一个微笑。生活里他应该是个不错的人。

不懂抑郁症,是不是有抑郁症倾向?

悲观迷茫情绪恐怕每个人都有过,到了这个低谷,真的是看什么都是灰暗的,感觉自己太失败,什么前途事业家庭,甚至饭都不想吃。

怎么走出来呢?

也许一万个人会有一万个答案。

人要对自己狠一点,但更要爱惜自己啊!

知乎用户 Yoker 的枯燥生活 发表

和我想法差不多

知乎用户 夕阳西下 发表

越发觉得社会已经很病态了。

像这样的新闻似乎已经见怪不怪,几乎每隔几天就会有类似的事情发生。

之前看到一部讲述抑郁症的电影,下面的评论清一色是这样的:

年轻人患抑郁症的概率越来越大。

我们总觉得一定是有什么特定的原因让这些人彻底放弃了生的希望,比如原生家庭不幸,工作上遇到了挫折,感情上被伤害等,可是从这个实习生留下的信中,他好像并没有经历任何不幸的事情。只是单纯觉得活着没意义而已。

在这个病态的社会中,如果身边有一些消极抑郁的人,可以不理解他们,但请尊重他们的想法,多给他们一些关心吧。

知乎用户 莒句 发表

一个月内,我身边发生了三成自杀事件。

第一场,4 月底,我叔叔喝了一瓶百草枯。

抑郁症,导致自杀。

临死前,并未觉得后悔,但是,提到可爱的孙子孙女的时候,才知道后悔了。

第二场,前几天,邻居小区一对 16 岁的双胞胎男孩,跳楼自杀。

据说,原因是父母吵架,提起是两个孩子影响了离婚。导致,当天夜里,两个孩子一起跳楼自杀。

剩下的父母用一辈子的时间后悔。

第三场,附近的一个小学,一个 13 岁的小学生,从学校楼顶,跳楼自杀,还带有遗书。

大概原因是没有完成作业,在家被奶奶训斥,在学校又被老师训斥。父母常年在外做生意,很少关心他。

一直都说,中国是全球最缺心理医生的国家。

经济发展迅速,导致了很多的心理疾病,所谓心病还须心药医,心药应该就是心理医生,以及教育方面要增加心理疏导方面的教育。

所谓的德智体综合教育发展是对的。尤其是很多家长,不能广是为了分数和为了实现自己的理想,而给孩子强加了不必要的负担。

我也是家长,所以,对于孩子的成长,快乐成长是第一位的。快乐的孩子,心理才是相对健康的。

心理健康的孩子,成人之后,心理才能足够强大。

不是所有的孩子都能在逆境中成长和长大,即便长大后,心理是不是极端或者扭曲,也不一定。

总之,在逆境中成长本身就是不健康的。

我是莒句。

知乎用户 覃台 发表

我很不满,跳楼的万一把别人砸到了怎么办?问题描述的最后一张截图说就在几米之外!

为什么一定要阻止死亡?众生想法千奇百怪,有的人就是想死;而我一想到美匪仍在,我决计不会轻易死去。

我觉得可以考虑死得其所 + 不麻烦他人社会的告别路径。像跳楼把别人给砸死砸伤,或者是自己在屋子臭了没人知道,搞得周边居民都过得很不好,这都是很不好的自杀行为。

而说到死得其所,比如提议要不要为科学再做点贡献:比如设计实验检验一下灵魂是否有重量。目前应该没人正而八经的做过这种关于人的实验,我看下面这个链接问题下的回答大都是扯淡。实验结果哪怕是验证了重量没有变化,这也是一个很好的结果;当然,要是发现有重量的话,那就太劲爆了。而且这并不存在伦理上的问题,因为只要他愿意,他完全可以自己设计实验做好装置自己进行,这都是自愿的问题。

当然,其实也可以探索很多其它东西。

[为什么灵魂的重量是 21 克,有什么理论依据?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/26388010)

强调一下,不要因为好奇心而鼓励他人自杀!我说的是真的没有劝回来不自杀时,而建议他采取更合宜的方式。在对方表明愿意进行实验时,也要谨慎地提醒他,这是不可逆的决定,要给足够长的冷静期,让他与外界沟通,我觉得应该一年左右。

知乎用户 温言​ 发表

想到日本年轻人自杀率高,一个原因也是生活没有盼头,日复一复地重复没有意义的日子…

知乎用户 老子有更大的舞台 发表

中国的孩子,从中学开始就不停地学,现在从小学也开始了。

到了高中连体育课都没了,保留体育课的只是让学生有点缓冲调节。

从学校开始 7.30105,更夸张的比如衡水是 6107

好不容易大学了,大学之后又要开始 996 甚至 007

活在中国很苦这话是不能说的

活在中国你得感恩,你得奉献,你得吃苦耐劳,勤劳朴实,你得无私

父母那一代就是接受这样的教育,他们做得很好,但这样的人一直是工薪

反而违反规则投机倒把那群人是今天的人上人

这样的对比很可怜

奉献,凭啥呢?自己当炮灰,让别人去享受?

996 就是让中国的年轻人去死

知乎用户 杨菠菜​ 发表

想自杀有两种,一种是觉得有人生有什么困难过不去了,一种是觉得人没有意义了。我会尝试帮助前者,因为人生没有那么多过不去的困难,很多时候是信息不完备自己没意识到。对于后者我选择尊重因为我没办法赋予别人的人生的意义。

知乎用户 匿名用户 发表

竟然能如此相像?

原来世上也有那么多人是这样的,我也就不孤独了。谢谢。

知乎用户 猫的薛定谔 发表

我的心态已经从

“一堆杂活要干真想跳楼”

变成了

“活还没干完,还不能跳楼哦”

简直智障,但能保证生命安全

知乎用户 陈桑渊叔 发表

很正常

对我来说

一个月有 30 天

有 20 天都觉得很没有意义

可以去死了

还有 5 天加班太忙了没空去想

还有五天是躺平,不想去想这些有的没的

知乎用户 廖下莎 发表

有些人(包括我)对这个世界并不感兴趣,也对改变或者对这个世界做出所谓的贡献并不感兴趣。只想安安静静度过我的一生,对别人的要求就是不要阻挡我或者逼逼,仅此而已。

知乎用户 天狗行空 发表

这种基本只能靠自己,身边人好多时候只能无能为力。

七八年甚至十来年消极情绪的积累不是一朝一夕就能化解的。

知乎用户 無動 发表

很正常的,就是时代的空心病而已。不过这也不是什么贬义词,纯粹是理所当然而已。

要是战争年代,人们还有一个共同的目标,可是现在,人至少吃穿不愁,接下来还能做什么呢?找不到意义的,扯那么多干嘛?别恶心人了。

其实现在大多数人都感到无聊的要死,但不至于去死,毕竟有家人,有消遣,还有对死亡的恐惧,仅此而已。

其实有点像哈姆雷特,一样对人生感到迷茫痛苦,但是爸爸还没死,连复仇的动机也消弭了。

知乎用户 喵美男​ 发表

人生的追求不只有世俗的成功,对自我的思考亦是一种真实的收获。

很多人对于世界和事物的感知是不同的,大多数人追求物质的满足,极少数人追求精神的满足,追求生命的意义!

我们曾经会谈论一个问题就是社会价值体系,衡量一个人的价值只有钱。所以大多数人从幼童时期就度过了被安排的一生,当然也有许多聪明的人,不管是智商、成绩都碾压许多人。但这些东西,不会让他觉得有情绪波动或者长时间如此丧失了成就感。

相反像这样被安排的一生就造就了无感的一生,也许你活着但你感觉不到自己存在的意义,对大多数事情提不起兴致。好像也就那样,感觉自己也就是一个螺丝钉,有或者没有,其实都没差!

很多时候,我发现许多人精神匮乏到了一种极致。也许生活可以多彩,游戏,短视频,蹦迪等娱乐活动充斥生活每一个角落,社会很喧嚣,精神愈发孤独。就好像感觉世人皆醉我独醒,数以亿计的人都这么活着还很开心,你为何不行?哪怕你不追求这些,躺平也可以。但一直以来的傲气不允许自己这么做,我的存在一定有我的意义和价值。

也许是没有找到或者找到之后又绝望,或者追求的只是幻想。总之就是对整个人生无感,对自己彻底失望。人一旦没有精神支柱,活着的信念就会坍塌。

不想给任何人带来烦恼甚至觉得自己在他们生命中存在过,也是一种过错。希望被所有人抹去存在过的意义,太过善良也是悲凉的底色!

人不是单独的个体存在,是要一个人支持另一个人,你可以同时做支撑的人和被支撑的人。可以选择把一个人作为精神支柱或者倾诉对象,可以把一些不起眼的事或者没有什么意义的事情当做一个爱好。不能长时间让自己的精神有利于身体之外,如果单纯的被动形成一种弱社会的关系,可以主动追求一些亲密的关系。如果觉得自己找不到答案,可以匿名寻求帮助,可以分享寻找共鸣。

不只追求世俗的成功,多对自我的思考和剖析,追寻自己的答案!

知乎用户 段俊霞 发表

知乎上有一个问题,一度登上热榜:

年轻人为什么觉得痛苦?

因为处于生活空白期,没找到内心所爱。

比繁忙更可怕的是空虚,特别是头脑空虚。

空虚除了虚无之外,也意味着放大自己的所见所知所感。

一个处于热恋中的年轻人是没空痛苦的,有甜蜜,也有一些小心思,小心翼翼,这些发酵的情绪塞满整个生活。

但必须是双向的、真正的爱,哪怕是初恋、暗恋,也要规避伤害。

年轻人,特别是空虚的年轻人,如果得到来自爱对立面的伤害,会立马百倍、千倍地放大,甚至生出许多难以承受的死意。

许多女研究生跳楼自杀都跟导师有一些感情上的关系,这些年越来越多了,我主张导师负全责。

不爱不要回应,一回应就是给对方无限的想象,一旦不如人愿,就可能造成难以挽回的悲剧。

不回应,大多是对方的内心戏。

感情初级阶段,一个人很难发展成一大篇,对方确实没反应的,大多很快就放弃了。

也有家长会引导他们换人。

而感情这个事,对于年轻人来说,还有好奇。

给他们换个人,建立亲密一些的关系,他们会走入新感情,享受人生初次的男女双向沟通。

不一定都能走到最后,但也是大学生或者说年轻人的一种成长过程。

感情只有两个人互为沟通,有响应,才可能发展下去。

单方面的感情,一般人不会说出口,说出口了没有反应也会慢慢淡下去。

那些所有说因为暗恋、单恋自杀的都是假话,单方面的感情永远不深刻、不成长,没有那么多痛苦。

罗密欧与朱丽叶都只是十几岁,对生活认识不足,他们感觉到最重要的就是爱情。

爱情受阻之后,就会去自杀。

自杀的不管是硕士研究生还是博士研究生,追溯一下,导火索都是自己那个阶段生活中最在意的事情——学业。

要么是论文,要么是毕业,一不顺利,就对生活失望。

你在乎什么,什么就能决定你的人生。

很多人想不明白是因为没有设身处地地站在他们的立场考虑问题。

年轻人见识单一,头脑简单到很多人想象不到。

哪怕说我们都是从小时候走过来的,也没多少人能够真的站在年轻人的立场考虑问题,长大了就是长大了。

“我”是现阶段性的,“我”是成长的,一个人看另外的人的时候,都是站在 “我” 的立场,哪怕是换位思考,换过去的也是“我”。

除了心理学和社会学的一些知识,可以帮助了解年轻人和年轻人群体,大多人对年轻人的了解是片面的,与事实相差甚远。

越是简单越是冲动,所以年轻人自杀的理由总是令人想象不到。

特别在乎爱情的人,大人一阻止就会殉情;

特别在乎权势的人,一被审查就会跳楼;

特别在乎事业的人,一失业就会自杀。

都是一样的道理。

年轻人特别是大学生的普遍性痛苦,并不源于贫穷、繁忙。

恰恰相反,是空虚和闲。

对生活和社会认识不足,想好好读书又觉得用处不大,想做点事情又不知道做什么好,想去爱着点什么又看不到什么可爱的。

大片的生命的空白。

在艺术中,大片的空白,处理好了叫留白,是因为对比和布局形成的视觉冲击,是一种艺术美。

只是大部分人并不艺术,都世俗,欣赏不动这留白,自己绝对不会去身体力行的。

他们在空虚的时候,只觉得寂寞冷,冷得发抖。

这也是为什么越是低层次人群越要抱团取暖,因为自己不会不能发光发热。

1

我所说的爱并不局限于感情,只要能引起你内心的兴趣,发自内心去喜爱的事或物,都可以。

若是能坚持不懈并持续提升,那就更好了。

整个社会的 “编码” 就是螺旋形的持续上升,所有吸引人的权势和财富,简单化之后,都是类似的形式。

芸芸众生,都在这样的程序中。

我们热烈,我们激情,我们追求上进,我们沉沦其中,认为自己在享受生活。

说明这符合人类的思维和行为习惯,能够让人感觉生命有意义。

对于单个的人来说,若是能找到一个类似形式的爱好,在这样的程序中追寻不断升级,你就会积极进取的。

人们所寻找的 “爱” 若是能持续一生,那就是一种心灵的丰盈。

很多人提到阅读,因为阅读能够充盈内心,丰满灵魂。

但我也见过确实不爱读书的。

包括我上大学的时候,哪怕我读的是中文系,依然看到很大一部分人不爱读书。

硬逼着就又成了新的痛苦。

阅读确实是一种很好的、广博的爱好。

太多人却因为十几二十年的持续教育,把读书做成了机械性、客观性动作,不求甚解,没有感情,爱不起来。

不必强求,什么都行,一本书、一只猫,哪怕是抽烟喝酒,只要不妨碍他人,不损伤他人,目标具体些,爱着就好。

凡是能够充盈生命的喜爱,必须是发自内心、切切实实的。

哪怕是外人看似无味的,在你最低谷的时候,也会因为你曾在这事这物上付出的爱,而生出千万般不舍。

有些自杀的年轻人,大多都是一瞬间的念头。

若是有那么一点足够的留恋,可能他们就不会走向最终那一步。

人是自主性动物,以 “我” 为主。

他人再是爱你,你感觉不到,或者不愿接受,这爱对于你就是无意义的。

能够让你深深留恋并最终拯救你的,不是对方多么爱你,是你自身的爱到了什么程度。

爱是付出,不是索取。

我们看到那些年轻的研究生自杀的新闻,总能看到他们悲伤不已的父母。

总是忍不住感叹他们不为父母着想。

大多时候,孩子们体会不到父母的爱。

这就像我们多观察一下会发现,稳定特别是有孩子的家庭的人,自杀比率会比较低。

因为这孩子平时再是打骂,日积月累的、持续性的付出,都使父母内心有着深深的牵挂。

而孩子对于父母的爱,太过习惯。

像空气、像水,是生活的一部分,反倒没有那么重要了。

你每天呼吸,每天喝水,这是生命必需,你会觉得重要吗?

父母的感情,因为诉诸生活的点点滴滴,融入骨血,无处不在,就很容易被忽视了。

我们习惯把伟大的口号挂在嘴边,却总是在最琐碎、最日常的生活中,行动欠佳。

父母爱孩子,众人皆知。

特别是 80 后的一部分和大部分 90 后,更是受尽宠爱。

“巨婴” 比比皆是。

很多过的并不那么好,就像有年轻人自杀就有人出来指责他们心理脆弱如孩童,经不起一点点挫折。

父母的爱是兜底的,是关键时刻拉他们一把。

必须打牢了他们心理的最底层,让他们知道父母爱他们,感受到来自父母的爱,最好能够去爱父母,跟父母建立一种联系。

日常生活的琐碎,决定了大多从幼年到童年到居家的时期,家庭关系都多少有些紧张。

离开之后,保持一些距离,才会缓和发展到和睦、和煦、和谐之类的。

很多父母,在危难的时候愿意为孩子献出生命,平时却没办法忍受孩子的小吵小闹小任性。

说到底还是大人看孩子、强者看弱者的心态。

从一开始就把孩子当成附属物来看,是自己能够左右、能够全面掌控的。

人性本恶的自私性,决定了强者要守护自己的财产和尊严,要往下、往弱者身上转移负面情绪。

没有尊重,没有人跟附属物谈尊重。

生命成长的本质不仅是身体发生变化,也是智慧、是思想、是感情不断丰盈,是生而具备并不断壮大的自尊心。

成长的阶段性又决定了年轻人的自尊感特别强烈和具体。

有人会因为一句嘲笑而杀人,有人会因为一双鞋子去抢劫。

整个年轻群体,包括所有弱势群体,不断索取的其实是尊重。

世界的循环流动性又决定了,一个领域的强者在另一个领域或者另一个时空,肯定是弱者。

所有人都需要被尊重。

尊重,对整个人类群体都很重要。

希望大家都更尊重年轻人,做不到的,对单个年轻人最好保持距离。

不说一句话,就是一个眼神,一旦来自不对等关系,是上对下、强对弱的,都会有很大的杀伤力。

我跟一个陌生人吵一架并没什么关系,我跟自己父母吵一架也没什么关系,但如果这指责、鄙夷是来自有一段距离却非常尊重,或者作为目标的人,意义就非同小可。

特别是,处于恋爱初期、中期的两个人,一旦掌握主动权的一方施加攻击,对方可能就一蹶不振,产生了死意。

那些分手后自杀的,除了失去一种心理的依赖感、习惯感,最主要的其实是被否定了自身价值。

有些敏感的人,由一到万,对方的否定不断发酵,产生联想,就是认为自己哪里哪里都不好,不配活在这个世上,不如死去。

这个回答截取自去年十月份的文章,加了一些新内容:

[从研究生自杀事件频繁发生谈谈爱、尊重和平等(上)​mp.weixin.qq.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/u4u3NcJNAPAOx6PFRwzkXQ)[从研究生自杀事件频繁发生谈谈爱、尊重和平等(下)​mp.weixin.qq.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/gtI4w0RwqnHUjw0oGq3f5g)

经过一段成长,最近我也想明白了一些其他道理:

爱应该是活着的理由,是哪怕只是爱你这件事,我都觉得很有意义。

知乎用户 成一一 发表

看到他的遗书,想到了海子的那首诗《面朝大海,春暖花开》。

从明天起,做一个幸福的人
喂马、劈柴,周游世界
从明天起,关心粮食和蔬菜
我有一所房子,面朝大海,春暖花开
从明天起,和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人,我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海,春暖花开。

知乎用户 Little puzzle 发表

要自杀的人,也会怕大海的汪洋,怕夏天死尸的易烂,然而遇上澄澈的清池,或凉爽的秋夜,他往往也自杀了。

鲁迅的文字就是这样的精准。

看了遗书,我可以理解死者,或者可以说是感同身受的,过去的自己。

看到我文字的朋友们,如果你也在思考意义这件事情,请不要只知道拆解自己,拆完了记得还要装回去哦。要小心虚无主义哦,不做选择也是选项之一嘛,同样的 “否定一切” 这种想法是不是也要否定呢。若是你愿意,大可以自己赋予意义;实在是懒的,没有意义也就是你找到的答案;硬要较真的,也需谨记经验只对活人有用。

知乎用户 小宛 发表

这是个典型的没有及时发现并治疗的抑郁症患者。

抑郁的典型表现:1、对一切失去兴趣,懒得做任何事;2、怕给人添麻烦;

他都占了。

并且这病从高中就很明显了,到实习期,至少有 4-7 年了。

差不多高中开始,我就发现一件事:似乎不论对什么事情我都没法提起太大的兴趣,学习也好,游戏也罢,终归最后也就那样,大约是和朋友玩的时候可能还是能让我内心稍微起一些浮动。

希望有抑郁倾向的人都能够早些得到治疗,减少给自己的压力,翻过去这个坎。

也希望大家能够理解并帮助身边的抑郁患者。

知乎用户 慕珩 发表

人活着大概本身就是没有意义的吧,不然为什么有的人名字能永远留下来,有的人就像透明人。

我也许不清楚这位同学具体的想法,但我看到那些文字就好像看到了世界上另一个自己。

当我骑车穿越繁华热闹的街道,想到的却是自己无论怎么努力都无法到达什么样的高度。

当我走在校园看着满身朝气的低年级同学,想到的却是自己早就清楚会荒废的大学四年。

当我以为忙碌的生活能让我暂时不用去想未来的难题,那些内心的空虚寂寥仍然会出现在梦里像梦魇一样让我无法安然入睡。

当我以为再努力一些也许就能更好,冰冷与无法触及的虚无缥缈的梦重新将我拉回不想面对的现实。

当我一想到也许我什么也改变不了,也许我所做皆为徒劳,我就会感到深深的无力感。

幸福美满的家庭,快乐的实习经历,有几个不错的朋友…… 也许这位同学已经比我好太多了吧。(苦笑)

能怎么办呢,看不到希望,也感受不到自己存在的意义。

对什么也提不起兴趣,就算有兴趣多数也是三分钟热度。我甚至已经无法想象到真正的热爱是什么模样,为什么别人可以从兴趣里找到快乐……

也许只能这样,什么也改变不了,一切还是最初的模样。没有什么奇迹,只有试图挣扎却无还手之力的慢性死亡。

而这些,很早之前我就预料了。

知乎用户 isNoah 发表

去年是我大三的上学期,我也去医院的心理科检查了一下自己抑郁症的情况,所幸没什么事情。

自从我大二休完学然后开始在网上分享自己的休学年经历以来,就收到过很多小伙伴的私信,讲诉自己的烦恼,大多是关于自己在大学里面的一些事情

比如和我一样在不如意的大学读一个不太如意的专业,觉得很痛苦纠结,或者有的人是因为舍友关系,有些人可能还确诊了重度抑郁症,有过自残的经历

我去做抑郁症检查的那段日子我虽然没有勇气做出自残的举动,但是我就总想着能不能出现个什么意外,然后就把我带走

我跟这个实习生有点不一样,他是觉得什么都没有意义,我是觉得我在一个很讨厌的环境,学着很讨厌的东西很煎熬

在我这里,生活可以是吃喝玩乐,没有意义,但是我得有钱能够维持我想要的那一种的生活,我还有很多的风景没有看过,很多的地方没有去过

我都还没有谈过恋爱,跟我喜欢的女生一起手牵手,走在街上

(我喜欢的女生有男朋友,我也挺难过的)

生活可以没有意义,但是我想赚钱,过我想要的生活,或者说就在我赚钱之后去过那一种没有意义的生活。

所以我现在仍然写文章、拍照、记录自己美好的生活,开始写书(这几天已经写了快两万字了)做自己喜欢的事情,希望有一天可以有自己的工作室,

希望有一天就可以去过那一种没有意义,单纯吃喝玩乐,享乐主义的人生~~~

我们都有未知的前途~~~

知乎用户 随遇 发表

能在鹅厂实习首先说明她是个很优秀的孩子,智商上没什么问题,甚至过于聪慧,有人说慧极必伤,是有一定道理的。

这个世界,有钱有权的人不一定快乐,聪明的人也不一定快乐。

欲望比现实高一分,快乐就消失了。

生活本来很漫长而平淡,谁都不是超人,也没有超人一等的权利,还是得慢慢熬,慢慢过。

我不喜欢太聪明的人,也不想成为他们。

活着的乐趣在于游戏、在于经历,而不是看透规则、然后拂袖而去。

傻傻地开心,没心没肺地活着,不也挺好吗?

人间很值得,不要让你手里的几十年白过。

知乎用户 月光林地 发表

有两种生活状态特别容易摧毁一个人对现实的热情。一是日复一日的重复并且一眼望不到头,二是大部分时间都是为了外界,很少留给自己。

为了保持一个良好的心理状态,有必要每天给自己不小于两小时的自由时间,不定期接触点新东西,新活动,新世界,每年有一两次 10 天左右的长途旅行。

学习和工作都是为了更好的生活,该放下就放下,不能本末倒置。毕竟,这个时代挺难饿死人的。

知乎用户 daooooooo 发表

越庸俗越快乐

知乎用户 意识流诗人​ 发表

他活成了大部分人都向往的样子,但依然没有感觉到幸福。

从小到大,身边的人、这个社会会不断地告诉你,这样那样就好了。

而你很努力的达到了他们所说的阶段,却没有同样的感受。

明明其他人都那么幸福,为什么我就是没有这样的感觉呢?

那就是我自己的错吧。

知乎用户 简单心理 Uni​ 发表

回答这些关于生命的问题,心情真的很沉重。如果能提前预测,我们能改变故事的结局吗?

或许会的!

如果自杀可以被预测,我们就可以提前介入,通过关怀、陪伴、引导带 TA 走出黑暗的泥潭,拨开笼罩 TA 头顶的黑雾,重新看到明媚的阳光,去笑去玩耍去恋爱去尽情享受肆意的年轻时光 。

自杀可以提前 2 年被预测

《美国医学会杂志》最近的一项研究表明,一种预测性计算机模型可平均提前 2 年识别出具有自杀意向的人,为医护人员提供提前干预的机会。
在这项研究中,波士顿儿童医院及马萨诸塞州总医院分析了 370 多万名 10-90 岁患者的电子医疗记录——这些记录显示,发生了 39162 起自杀未遂事件
他们测试了一个新的机器学习模型。它可在自杀实施前平均 2.1 年,成功检测出 38% 的自杀未遂事件。最有力的预测因素包括药物中毒、药物依赖和心理健康状况,但研究人员还发现了一些不太寻常的预测因素,比如横纹肌溶解症、蜂窝织炎以及使用艾滋病药物
论文合著者 Ben Reis 博士正在继续完善这个模型。“如果设计得当,未来计算机就能识别出被卫生系统忽视的高危患者”,他说。

4 月, DOI: 10.1001/jamanetworkopen.2020.1262

7 个迹象帮你发现身边人的心理危机

以下是一些心理健康危机的迹象。要注意的是,这些迹象不一定意味着一个人正处于危机之中;相反,我们只是需要把它们当成线索,去给予关注并多一些了解。

1. 退缩

心理问题最普遍的迹象之一是一个人明显地削减自己的正常活动。这一点可能很难判断,因为现在疫情原因,大部分活动都暂停了。退缩的类型包括:

呆在自己的房间里
和朋友断开联系
不回复消息
不吃饭

这些类型的退缩可能反映了抑郁典型的低能量、低动力以及低投入,或是高度焦虑者普遍存在的恐惧及回避。它们可能还反应了令人们想要掩饰的其他问题。

2. 酗酒及其他物质滥用

一个人饮酒量及其他物质的使用量的变化可能是潜在心理健康问题的迹象。饮酒量的增加是这次疫情中的普遍现象,所以仅通过饮酒量判断是否真的有心理健康问题会有点困难。

可以关注以下变化:

更频繁的饮酒,比如一周中大多数晚上都开始喝酒
饮酒量变大,比如喝到吐字不清
喝得比别人多(例如一次性喝完六瓶高度数啤酒,而其他人只喝一两瓶)

酒精及其他物质经常被当事人用来减轻抑郁症或精神创伤的痛苦,或者用来减轻焦虑感。有问题的物质使用模式也可能反映出上瘾的倾向。

如果你的家庭有物质滥用问题的历史,要特别警惕。

3. 近期重大压力

目前对于每一个人都是一个充满压力的时刻,但是对于一些人来说可能更是如此。

虽然压力性生活事件本身不能算是心理健康危机的一种信号,但却是一些心理健康问题的最佳预测因素之一,这些问题包括抑郁、创伤后压力、酗酒问题或过度焦虑。

近期人们的压力可能包括:

丢掉工作
确诊新冠
家人确诊新冠
高风险职业,如公共交通
关心新冠患者
生意失败
财务困难

对一个人来说,对压力性生活事件产生延迟反应的情况并不少见。

例如,一些在重大创伤(如危及生命的疾病)中幸存的人可能会经历创伤后应激障碍(PTSD)并出现 “延迟表达”,这意味着症状至少要到创伤后 6 个月才会完全出现。

长时间持续的压力,如长期的健康问题或长期失业,往往会产生累积效应。因此,你所爱的人在面对巨大挑战时会看起来很正常。

然而,随着压力的增加,我们的身心最终会感到挣扎,我们的神经系统也会持续保持高度警惕。可以制定计划定期检查身体情况。

当某个压力源也影响到你的时候,你也很难识别出某人对某个主要压力源(比如疫情)的反应。例如,如果你和你的家庭成员都面临财务困难,你可能很难意识到这种压力是如何影响他们的。

在这些时候,我们可能需要有意识地提醒自己去关注一下身边的人的情况。

4. 难以完成自己的责任

你可能会注意到,你关心的人在家里完成的任务变少了,比如洗碗或倒垃圾。

如果他们还有工作,他们可能会比以前更经常地错过工作任务,或者错过最后期限。学生们可能会出现不交论文和作业的情况。他们可能会错过预定的视频会议或迟到。

通常情况下,人们可能对每次失误都有一个看起来合理的解释——因为网站关闭,他们不能及时提交论文;或者因为他们把闹钟设置为下午而不是上午,所以错过了上午的约定。

或者他们用了一个万能的解释:现在外边有疫情!如果你觉得有更深层的原因可以解释你看到的问题,那就跟随你的直觉,记住你所注意到的整体模式。

5. 缺乏自理

当一个人生活中遇到重大困难时,基本的自我照顾往往是首先要做的事情之一。他们可能会停止定期洗澡,以至于有明显的体味。他们可能会停止照料自己的牙齿。

他们也可能每天都穿着同样脏兮兮的运动裤和 T 恤,看起来比疫情造成的状况更邋遢。

你可能会注意到一个人的食物选择发生了变化:虽然他们过去可能吃的大部分是健康食品,但现在他们可能靠快餐或含糖零食生存。他们可能会停止锻炼。他们的睡眠模式也可能恶化。

不幸的是,这些变化会使人的状况恶化,因为不良的饮食和缺乏锻炼会导致更糟糕的健康状况,这会使缺乏自我照顾的恶性循环一直持续。

想一想你所认识的人和你看到的其他迹象的任何变化,因为大多数人似乎在疫情期间改变了他们的自我照顾的标准。

6. 世界观的改变

你可能会注意到一些人们看待世界的方式的微妙的变化。他们可能变得更加悲观或愤世嫉俗,很快就会看到别人糟糕的一面。他们没有用玫瑰色的眼镜看世界,而是用泥色的眼镜。

你可能会注意到他们与你互动时语气的变化,以及他们如何看待自己、世界和其他人的转变。诚然,过去几个月世界发生了巨大变化。所以,考虑一下这个人在非常有挑战性的时期是如何做出反应的。

7. 无助感

如果有人对事情会好转表示不抱希望,那应该特别留意他。虽然现在很难感到有希望,但我们中大多数人相信,在之后某个时刻情况会好转。

希望的重要性怎么强调都不为过,尤其是在这样一个黑暗的时代,失去希望会让人沮丧。注意,倾听的说法包括:

“我就是看不到事情有任何改善。”
“我想放弃。”
“这个世界没有任何东西可以给我。”
“我不知道我为什么要尝试——没有什么是管用的。”
“毫无意义的——情况永远不会好转。”
以及,“我感到好无望。”

虽然这些说法本身都不表明存在危机,但它们是值得关注的。失去希望会降低我们寻求帮助的意愿,以及会使我们不愿意将精力投入到能让我们感觉更好的活动和关系中。

对于那些企图自杀的人来说,绝望也是一种很普遍的体验。虽然大多数感到绝望的人不会试图结束自己的生命,但绝望会极大地增加风险。

你可以怎样帮助

那么,如果你知道或怀疑一个所爱之人正处于危机之中,你能为他做些什么呢?

1. 不要尝试一个人去解决问题

首先,考虑和一个同样了解这个人的人一同商量一下,比如其他家庭成员,或者一个亲密的朋友。让对方知道你观察到了什么,你担心的是什么,并邀请他们分享他们与对方接触后可能已经注意到的任何状况。

你也许很难知道如何应对可能的危机,特别是在疫情期间,因此与其他人合作是一个好主意。

虽然尽可能地保护个人隐私很重要,但在某些时候,安全问题是应当优先考虑的。所以,当你尊重你所爱的人对隐私的需求时,分享尽可能多的信息来描述你的担忧。

2. 和你担心的人谈谈

不管你是否要和别人商量,都要和你担心的人讨论你忧虑的点(假设没有明显的理由不去这样做)。

选择一个双方都方便的时间(除非对方一直拖延你),尽可能不带偏见地描述你所看到的情况。然后邀请他们回应。你的目标是让他们知道你想帮忙,并且与他们作为团队来解决问题。

例如,你可以说,“我最近注意到你一周中每晚都喝酒,而且通常一次喝好几杯。这看起来和以前的情况有很大的不同,我一直很担心你。你最近还好吗?这种描述更可能引起积极和合作的回应,而不是像 “你最近喝得太多了。你是酒鬼吗?” 这样去质问。

这些谈话一般是很不容易的,所以要准备好接受一系列的回答。例如,对方可能:

如果对方觉得最近自己很好,TA 可能会觉得你这么问使他很困惑。
生气,也许是因为你的担心没有根据,或者是因为你的话正中靶心
告诉你你的担心是有根据的,并向你讲述 TA 最近的情况
可能因为感到羞耻而变得防御心很强

3. 对一定的羞耻感做好准备

羞耻感的问题是非常重要的,因为它常常伴随着心理上的困难,并且常常阻止一个人公开他们内心的挣扎。当一个人没有承担起自己的责任,并且已经为此感到内疚时,羞耻感可能会特别突出。

注意到这些,以及让他们知道你已经注意到了这些,会放大这种内疚感和羞耻感。如果他们并不对自己的行为(如过度饮酒)感到自豪,他们也可能会感到羞愧,并可能从你的关心中听到谴责。尽可能表达清楚:不管他们因什么而感到挣扎,你都爱且支持他们。

4. 留心你自己的焦虑状况

要意识到你自己因他人的福祉而产生的焦虑。当我们担心某人时,我们可能会在谈话间带来没有益处的能量,特别是当我们已经因为疫情而感到压力很大的时候。

例如,如果对方看上去有些回避,我们可能会生气,从而使他们更不愿意分享。当然,指望我们会完全冷静是不现实的,但只要认识到自己对他们状况的焦虑,就能帮助我们更有效地处理。

5. 和对方讨论你可以怎样帮助

如果出现危机,与对方讨论他们希望你如何帮助他们。可以选择的方法包括:

尽可能多地倾听
如果不需要专业帮助,帮助他们想出一个自主完成的计划来应对危机
对其他可能有帮助的资源进行头脑风暴,例如为正在治疗酒精依赖症的人举行 “匿名互助小组”(大概率是线上的)
提供实际帮助,比如承担一些责任,腾出时间让他们接受治疗
搜索一些心理咨询师或其他有帮助的专业人士
如果他们愿意的话,陪同他们一起去咨询

6. 如果他们不想得到帮助呢?

仅仅因为一个人有危机并不意味着 TA 准备好了接受帮助。如果他们拒绝寻求帮助,请牢记以下原则:

  • 尽量保持冷静。

用自己的愤怒来回应他们的愤怒可能会降低而非提高他们得到帮助的可能性。

  • 将眼光放长远一点。

仅仅因为他们现在还没有做好准备,并且不愿求助,并不意味着他们将来不会。这一原则假设没有紧急情况会发生,比如说自残风险。

  • 保持支持。

确保对方知道你的爱和基本的积极态度并不取决于他们是否得到你认为他们需要的帮助。

  • 记住,最终的决定在他们手中。

我们很不愿看到我们关心的人得不到帮助。我从个人经历中明白了这一点。对像 “他们必须得到帮助” 或“我必须说服他们寻求治疗”这样的想法要留意。你能做的最好的事情就是鼓励他们照顾好自己。即使对于孩子,也应让他们觉得自己参与了决策过程。

  • 照顾好自己。

在你所爱之人的危机中,你可能需要额外的支持。去寻找你最亲近的人的陪伴。如果你认为有帮助的话,不要犹豫去寻求心理咨询。一个对你很了解的咨询师可能会指导你如何处理你所爱之人的危机。

本文系编译,原文:https://blogs.webmd.com/mental-health/20200724/how-to-spot-the-signs-of-a-mental-health-crisis-in-someone-you-love
来源:WebMD

或许你还想看:

读过心理学的人会有哪些特有的习惯?

明明穷得一批,但就是不想上班,不想奋斗,该怎么办?

付出那么多,还是被辜负,为什么 “老好人” 不讨好?

大学生,每天一个人吃饭,一个人去图书馆,上课自己坐会不会很丢人?

22 考研总感觉看不进去书怎么办?如何克服焦虑心理?


「简单心理 Uni」心理咨询师的终身成长学院。汇聚海内外名师,针对不同阶段的心理咨询学习者,提供音频、视频、直播、长程训练项目等多种培训课程,专业针对性强,体系化程度高。目前已有 30 万 + 人参与学习。

这里有 100 + 门课程等你来开启哟,课程学习戳 →

[@简单心理 Uni]()

知乎用户 大勃浪​ 发表

大概在几年前我在上海的时候也是这种感觉

后来我回家了,从地下室翻出来大学时候的乐器

无意义的练着一些段落

今天一段,明天一段

虽然接下来的一辈子都不会出门表演

但仅仅是练习就很有趣了

希望大家在有能力选择的时候,多选择一个爱好把!画画也好,音乐也好,游戏也好。这会让你更爱世界。

知乎用户 不为良相 发表

认真读完,感到很可惜

可惜的是这么多年没有人能觉察她的内心

可惜的是这么多年没有她的同伴

可惜的是她痛苦绝望到这个程度

她的脉象一定是缓且特殊的(找不到形容词,类似于波浪状),且在关部聚集,每年都会遇到这类型的脉象,唉

知乎用户 在河之东 发表

不知道从哪儿说起,大约是在这个大家去表达自己爱的日子,我彻底觉得自己是没救了
差不多高中开始,我就发现一件事:似乎不论对什么事情我都没法提起太大的兴趣,学习也好,游戏也罢,终归最后也就那样,大约是和朋友玩的时候可能还是能让我内心稍微起一些浮动。
当家里人和我说起未来,朋友和我讨论理想,同事和我讨论事业的时候,我的内心实在是一点感觉都没有:我不明白我的未来是要去做些什么 不论是对于美好的生活亦或是幸福的家庭似乎都没法提起我的性质,似乎仅仅 21 岁我的心就死掉了

我想这种特别佛系的心态,大概 80% 的年轻人都会有吧:我是男生,几乎对什么也不感兴趣,不抽烟不喝酒不赌博不 pc,闲暇时间爱好就是玩会电脑游戏,但是不上瘾,每天玩,一周一次,一月一次,半年一次都 OK,回了老家喜欢骑着电车从这个河堤到下个河堤,在城里就是去岔河边坐着啥也不干。工作理想也就那样,自己不能喝酒,不太会应酬,只想好好搞技术,但是感觉每天都被各种乱七八糟的事情沾满,想学个渲染软件,学了半年只会开机和保存。几乎对任何事情都提不起兴趣来,越来越不想去钻研。日子一天天过去,回首自己三年工作,放佛每天都一模一样。

但是有一点我跟这个小兄弟不一样:我有妻儿,我有父母兄弟。我刚刚开始工作,好不容易父母能过几天好日子了,我虽然混日子,但是也要经常回家看看父母,给他们买礼物,让他们开心,这是责任使然;我有爱我的媳妇,她有时候跟个小孩一样有压力还会哭鼻子,我现在是她的肩膀,这是责任使然;我还有个可爱的儿子,现在会拉着长音喊 “ba~”,超级清晰大声那种,他每天都在变化,会走路,会叫姥姥姥爷,会滑小车,会挖土,我要陪着他健康长大,要教他读书,教他做个男子汉,娶个好媳妇,这是责任使然;我还有个兄弟,抛开其他不说,赡养父母这点我多付出一些他就更轻松,也是责任使然。

其他亲朋就不列举了,虽说死者为大,但你太自私了。

当然很多朋友不认同我的看法,确实平时上班学习就很累了,为什么还要给自己增加这么多责任压力。我也不是心理医生,也不太懂心理,只能说咱俩可能价值观不合。看着父母,妻儿开心,我也就很开心。

我现在当上父亲了,育儿过程中你会渐渐发现这个小东西是小天使和小恶魔的共同体,你舍不得他受到一丁点伤害,如果我家有个姑娘,我可能更加宠溺她。

最后再说一句大不敬的话:你直接夺走了你父母的所有,你是想他们随你而去吗?

实在觉得没意思,养个宠物或者养盆花吧,或者学一个巨难的技能。

知乎用户 未铭图书 发表

人生无意义,活着,仅此而已

最简单好用的 VPS,没有之一,注册立得 100 美金
comments powered by Disqus

See Also

40 岁的中年失业者怎么活下去?

知乎用户 匿名用户 发表 这种问题,不到年纪是体会不到那种辛酸的。 我 19 当兵,27 退伍,退伍后进贸易公司从库管开始做,做了几年公司矛盾就自己出来做了,又是业务又是司机,干了两年越来越不景气,过了三十岁自己还是一事无成,那时候就开始有 …

眼波息浪

少年亲吻,如驾唇舟齿帆,乘眼波息浪,互渡迷津。 我克制、收敛表达的共鸣,削薄感染力,是为了更微弱地寻找朋友,不用声嘶力竭,眉飞色舞,就轻轻地说话,就能听到与懂得的朋友。 我担心有人指着我的鼻子质问,“你爱猫吗?你真的懂猫吗?你知道猫鼻子干燥 …

大厂学前教育无良销售主管蛊惑低收入家庭消费贷

前两天听了一个大厂的事。 他们做线上学前教育,挺出名的,一年也不贵 2600 一年。 但这笔钱对不同人来看还真不一样。 我听我朋友讲,他们做销售的,电话那种,每天给用户打电话卖产品。 他说其实很多用户都没钱。 他讲了一个订单,是一个贵州的家 …