父母总是贬低孩子,是一种什么心理?怎样才能改变?

by , at 27 August 2022, tags : 父母 孩子 自己 他们 贬低 点击纠错 点击删除
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知乎用户 小妞小妞 2016 发表

大多数无能又自卑的父母,

常常喜欢批评贬低孩子,挑剔他的毛病,不断攻击他,很少会肯定他,称赞他,

要么就喜欢将自家的孩子和别人家的孩子进行比较,而且每一次比较,自家孩子都是被比下去的那一个,还被贬得一无是处。

很多父母的教育方式就是靠骂,很多孩子就是从小就是被骂大的,

因为父母的教育理念是

“夸奖会导致骄傲,骄傲会使人落后”

“批评才能使人进步”。

所以,当父母在教育我们的时候,很少会赞美和肯定,而是不断贬低、打击、批评。

大多数人都有同样的经历,小时候总是拿我们和别人家的孩子做比较。

记得我十来岁的时候,家里来客人了,我有些害羞,怯怯地站在一边,大人一问话我都会脸红,

父亲就说,你看谁谁家的孩子,性格就比较活泼开朗,你不如别人,一点都不开朗,像个闷葫芦,要向她多学着点。

读书时候,我的成绩在班级里算不错了,排在前列,

偶尔掉到第十名,他的脸就阴沉沉的,签了名之后把我的试卷往地上一扔,丢下一句,你自己好好反省!

那一刻我心碎了一地,我觉得他丢的不仅仅是我的试卷,还有我的尊严,撒落一地。

我考得第三名时,他就说,看谁谁家的某某某,人家总是考第一名,你得好好努力,向她学习。

在这样的教育方式下,我把所有的时间精力都拿去学习了,无论我怎么努力,好像都得不到他的满意。

到了青春期,我开始封闭自己,不喜欢和别人交流,喜欢读书写字,沉浸在阅读世界中,不太懂得与人沟通交流,见到客人来了总是会怯场,

他又会说,你看谁谁家的某某某,那张嘴多会说话,你就是嘴笨得不行!

这样成长下的孩子,总觉得很自卑,喜欢刻意讨好迎合别人,没有自我,总觉得自己不配。

靠贬低孩子,来抬高自己,对孩子是一种伤害,做父母的其实不知道对自己也是一种伤害,

当孩子长大后,只会逃离得父母越来越远,终有一天再也抓不住。

知乎用户 到岸读行者 发表

之前在别的回答中就说过,中国的 50 后 60 后一代人,整体心理不正常,再加上他们年少的时候没有太好的教育环境,并以无知为荣,所以没有上过几天学,文化素质都不高。他们那代人本来就是百废待兴时期,为了与帝国主义死斗,所以才鼓励多生的,只是为了数量,没有考虑到他们的质量,一家子都是好几个兄弟姐妹,从小就是被粗暴带大的,也没有啥情感培养啥的。整体上说,他们从小缺爱、缺乏关注、缺教育,在仇恨洗脑中经历了童年和青年。所以我们会发现他们那代人特别怪,跟他们讲道理,他们就闹,要么就是道德绑架。他们和自己的兄弟姐妹间也是互相呛,甚至为了一点鸡毛蒜皮的破事就能互相骂大打出手,但是,转过头又好的如胶似漆,还逼迫自己的孩子跟他们一样。他们的教育观里,没有什么说服教育,或讲道理,就是用强制手段,不服?不服就人身攻击你,或者打服你,因为他们也讲不出多少道理。他们自己的童年也是这种凶蛮的环境中度过的,没有人和他们讲理,就是强权压服,所以当他们自己当了父母,也是用同样的方式对自己孩子,他们根本不知道孩子有自尊心什么的,如果你跟他们抱怨他们的教育方式,他们会说你太脆弱,他们都这样长大的都好好的哈哈哈哈

如果你问他们为何要生孩子,他们还会愣住,因为他们从来没有想过 “为什么”,只因为,大家都那样,自己不生,就不行!也就是说,很多人生大事,他们从来没有思考过,自己还是懵懂无知的孩子的情况下,就随大流当了爹妈!也根本没有想过,该如何做父母,该如何教育孩子!因为他们的认知里,就是,“生下来就能养”,根本不懂啥叫教育或育儿。反倒是今天,他们对 80 后 90 后育儿观念特别嗤之以鼻,认为年青一代对孩子太关注了,太在乎孩子自尊心了,以至于他们认为年青一代 “都太脆弱”“太矫情”!

在伤害亲人方面,他们特别擅长,我观察,是因为他们有着奇怪的内和外的系统。

对内,他们与亲人吵架经常什么话都能说出来,用各种狠话伤害亲人,然后?然后就和好了哈哈哈哈哈 因为他们天然认为,亲人,会无限包容,骂一骂没事,反正都是一家人。他们其实也是控制不住情绪,肆意发泄情绪,而亲人,就是他们的发泄桶。50 后 60 后都是一堆兄弟姐妹,然后你会看见,他们动不动就大吵大闹一番,然后不来往,过了段时间,又和好了。再过段时间,又要死要活的,再轮回一遍……… 从外人看来,就跟一群精神病人一样疯疯癫癫的,着实让人看不懂……

这就回答了题主的问题,他们也把自己孩子当可以随便发泄的对象,反正你是我孩子,骂完就完了,他们根本不理解,你为啥会伤心甚至记仇,如果你那样做,他们认为是你心眼小,是你太脆弱哈哈哈哈哈

而他们这代人对年轻一代的精神折磨,几乎是伴随年轻人一生的:

- 从小,他们拿自己孩子与别人家孩子比,不断贬损自己孩子、逼着自己孩子成为最优秀,即使考试考了 99,也不满意,会责问你为何不是满分?你看看 XXX,人家就比你厉害!他们自己不读书,却逼着孩子成为博士!因为听说 “别人家孩子有的就特别出息”。

— 他们夫妻吵架,也会带上你,会告诉你 “要不是因为你,我们早离婚了!我们都是为了你活的!” 从而让你发现,原来自己这么大罪过,让他们那么痛苦。

- 青春期,他们限制孩子与异性交往,偷看孩子日记,只要发现早恋迹象,赶紧大闹!在他们灌输下,人活着的目的就是读好大学,爱情是罪恶和肮脏的!

— 你上了大学,突然逼着你赶紧谈恋爱,之前还说异性都是危险的,现在突然催着你赶紧把大事定下来。

— 你毕业了,天天催你相亲,让七大姑八大姨给你安排他们各种不靠谱邻居或邻居七大姑八大姨的孩子相亲。

— 你结婚了,又天天催你赶紧要孩子,因为 “别人家的 XXX 都抱孙子了”,如果你没有孩子,他们会说“别人以为你不能生,你让我们在亲戚面前抬不起头!” 如果你说不生孩子,为自己活,他们就谴责你“真自私!”

— 当你有了孩子,他们的确会帮你带,可是,又开始跟你抱怨带孩子多辛苦,因为帮助你,毁掉了他们安详的老年。

于是,你始终活在他们各种道德绑架里,觉得自己就不该活着,给他们带来那么多痛苦!

他们就是用各种道德绑架,告诉你他们多不容易。他们的后代,很多人被他们的精神分裂折磨着,活在愧疚中。

而对外呢?特别友好善良,简直是另外一幅面孔!甚至为了与外人保持友好关系,可以当着外人面继续贬损自己的孩子,根本不在乎自己孩子是否自尊心受损,反正他们认为,自己人损一损没事,这就是 “内”,这样以获得外人对他们自己的认可!

在职场上,他们认可的,是绝对的 “上” 和“下”,如果认为自己是下,那么,上可以随便折腾我,绝不反抗。如果自己是“上”,那么,就可劲儿折腾欺负“下”,反正是“自己人”。

其实,他们这代本来生于新社会的一代,反倒应该继承的平等的理念,只是,因为各种历史因素和环境因素,他们不仅不懂什么叫平等,反而将 “主” 和“NU”观念,变本加厉了!

而真正代表了我们新社会的一代人的,在理念上有了 “自我”“平等” 的,反倒是他们的后代 80 后和 90 后!

在这点上,你们是否看出,就因为 50 后 60 后的 “内” 和“外”的观念和行为模式,渗透到从家庭,到国家的态度和行为方式?比如,给留学生安排女伴,让外人高兴,反正自己人可以随便折腾的那种的心理?

从科学育儿角度看,这就是他们这一代人,对关系的处理和年轻人不一样,他们从来没有自己,要么是为了爹妈要么为了孩子,不懂人与人的关系是独立的个体,更不尊重人是一个个体的理念。

其实他们不尊重人,也是因为,他们从小,在那个特殊环境中,从来没有被当做人尊重过,所以也没有学会尊重别人。他们因为自身素质不高,根本没有独立思考能力,只是人云亦云,一些传统和道德,他们从来不加审视,就学着前人的样子,只要与别人一样,就是正确的,不一样,有自己风格了,那就是 “反动”。没办法,他们经历了那个人有自己想法就要被污蔑治罪的奇怪年代,以至于,只有把自己放进集体,变成任由别人搬来搬去的一块砖,才是安全的,他们全部的尊严和对自己的认可,只能依靠外界的力量给与认可,而他们内心,早就没有了自我,甚至当自我的萌芽出现的时候,就被镇压下去了。这点上,他们也是受害者,只是他们无意间,对年青一代,又变成了加害者。今天的年轻人,但凡与他们想法不一样的,他们就恐惧,就愤怒,因为他们痛恨一切与别人不一样的,因为他们有限的教育告诉他们,与别人一样,在集体的怀抱中还是安全的,否则,就是落单,甚至,就是反动!这也是为啥,他们会催婚催生,因为别人孩子都这样,自己孩子没有,那么就是不一样了!就危险了!而且,他们对自己的评价全部来自外部,没有自己,所以,他们也担心因为自己孩子与别人孩子不一样,自己被别人嘲笑!从而他们才不管自己孩子是否遇到的是真爱,反正结婚生娃就行,与其他人一样就行!

反正啊,那是中国一整代人的共同问题,共同心理特征,其实整体上,心理上,他们还是巨婴,一直停留在谁不服从自己,就哭闹,再不行,就攻击你的那个幼稚阶段。

几年前有个人不是写了本这样的书么(武志红写的),后来被强行下架了,说是影响大国自信了哈哈哈,其实我倒觉得,是因为审查的人都是 50 后 60 后,被刺伤了,然后发动全网批判这书不科学,上纲上线哈哈哈哈,其实说的就是他们,整体精分,只能赞扬,批评就是反动,居心不良哈哈哈哈

他们的后代,80 后 90 后,总体赶上了正常的教育环境,整体受教育程度高,眼界也好点,所以这就和这代人产生了巨大的鸿沟,从眼界、到世界观,基本上就是没有一样的地方。

所以,不要想着改变他们,最好就是不理睬。

你跟他们阐述自己的想法,他们认为你在顶嘴,但凡你想法不符合他们,他们就损你说 “太年轻”“太冲动”“不可理喻”“不孝”,要么就是 “被西方洗脑了”。

有的懂事的父母,怎么都看不惯年轻人的做法,从讲究生活质量,再到对待金钱的态度,他们就是看不惯,但是他们为了家庭和谐,有的选择沉默,也知道这是代沟。

好在我爹妈就是这种,他们也是看不惯我,在他们看来,我自私(因为我说活着是为自己不是为别人,他们总说是为我活的哈哈哈)、好吃懒做(喜欢点外卖不喜欢做饭)、不孝寡情(过年不主动跟七大姑八大姨打电话拜年,平时家庭聚会也不去)、性格孤僻不合群(因为我就喜欢一个人憋在图书馆)…… 他们有时候也指指点点,但是时间一长,他们发现我油盐不进,也不会听他们话 “上进”,觉得我也不会张进了,也感叹年轻人 “一代不如一代” 了,没他们 “能吃苦”(对了,歌颂苦难也是他们那代人标准节目哈哈哈哈)所以也懒得搭理我了,就放任我“堕落” 了哈哈哈哈哈

只是,大部分人觉悟不高,还是要跟年轻人争个高下,因为他们脑子里,世界就是非黑即白,不是对就是错这种二极管思维。我跟我家除爹妈以外的亲戚基本不来往,因为就是觉得不在一个世界,在一起一秒钟都是折磨。当然,他们也觉得我不可理喻,无所谓,我早就断亲了,懒得跟他们浪费时间了。

知乎用户 盐选心理​ 发表

我们这一代人的父母习惯于以「贬低」的形式表达期望,这其实来源于历史创伤。

几年前,我听闻一位老师讲述了这样一个故事:微信群刚兴起的时候,当年他读中学时的同学都聚在了一起,很快大家便聊了起来。回忆当初,同学们都非常厌恶一个人——那也是现在每一个孩子都厌恶的那个人,叫「别人家的孩子」。

在同学群里,一位成绩非常好、常年前五名的同学,却没有这样的困扰。他应对「别人家的孩子」的方式是,每当妈妈跟他说一次别人家的孩子,他就会下狠心,在下一次超过那个别人家的孩子。他很庆幸的是,当年班级里常年第一的那位女同学,他妈妈不认识对方的家长——他也从来没有超越过那位女同学,

大家开始好奇,这位总是第一名的女同学,应该没有「别人家孩子」的困扰吧。同学群里,那位女同学站了出来,开始诉说自己的困扰。

她说:的确没有「别人家的孩子」了,但她依然有创伤。她妈妈总是会说:「你长得那么丑,你不好好学习,将来没有出路,所以你必须在成绩上比别人强」。后来,直到她上了北大,身边有不少男生追求,并告诉她,其实你很漂亮,她才敢正视自己的外貌。

这种代际的创伤,在中国文化中非常普遍。哪怕成绩常年第一,父母依然会在情感上「虐待」和「忽视」。

我认为它的产生,来源于历史创伤,而后通过家庭互动,在代际间传递。

我是 90 后,我的父辈们是 60 后。饥荒那几年他们刚出生,文革那些年,他们正值童年。这些历史上,最让人印象深刻的创伤记忆,他们全都有。

我小时候,母亲要打骂我,会让我跪着,我会强烈感知到父母的权威感,以及被控制感。父母从小告诉我要节俭,特别是母亲,她从一个小乡镇来,成长过程中吃过很多苦。

小时候,她几乎不给我零花钱,我想要一个几毛钱的小玩具都很少从她那里得到过。这么多年,她用手纸擦鼻涕之后不会把纸丢掉,等鼻涕干了翻一个面会再用一次,吃饭后擦嘴用过的纸,她会拿来擦一下桌子。

父母都是高考恢复的那几年读上大学,借此改变命运的。从小到大,母亲给我灌输最多的一句话是「万物皆下品,唯有读书高」。哪怕后来,我读到本科、硕士,每天问候我的话依然是「今天你读书了吗?」

以前,我对他们的这些行为异常反感。其中一些行为,甚至给我带来了很多负面的情绪和噩梦般的体验。当我从历史的眼光去看待事物时,我慢慢地会发现,他们这些行为是多么正常和合理,就像我们这一代,一刻都离不开手机、电脑,天天泡在朋友圈、微信群里一样。

我 6 岁还在学前班的时候,家里就有了电脑,当时还是 DOS 系统和显像管的显示屏,玩的是「暴力摩托」和「仙剑奇侠传」。这些记忆都历历在目,深深地印在我脑海里。我的童年就是一个放学了、一群熊孩子找黑网吧、躲着家长和教育部门、打着第一代网络游戏「传奇」的时代。忤逆家长、藐视权威,不知道该信仰什么,喊着理想万岁的口号,干着「偷鸡摸狗」的事情。所以,我现在离不开的手机、电脑、网络,从我的童年开始,就已经注定了。

而上一代人会将用过的手纸,翻过来再用一次,会将自己的小孩吊起来打,罚他们跪墙角反思,用竹条打他们手心,会跟孩子一遍又一遍地灌输「唯有读书高」,是因为他们的童年是饥饿和苦难,在那样的童年里,他们穿补丁的衣服,吃地瓜和窝头,白天田地里辛苦干活,晚上读毛主席语录,并在随后的改革开放浪潮中,通过读书来到城里,达到自己的人生巅峰。

他们深深地信仰「知识改变命运」,于是也要求孩子信仰它。

而他们童年经历的创伤,与祖辈们同国家一同经历的民族灾难不无关系。这个国家经历了一百多年的创伤史,连同着这个国家的人民。那么多生死存亡的经历,让人民内心充满着创伤体验。

中国这近一百多年的历史,是一个动荡和巨大变革的历史,跳跃了好几个历史阶段,所以巨大的变化在一两代人之间发生,产生的冲击和代际间的差异是非常巨大的。上一代人还在战壕里经历生死,下一代就在安全和平的田野里辛苦劳动了,再下一代已经是坐在教室里读书学习,通过知识改变命运了。这种巨大差异很可能会导致人们的适应不良。

父母的价值观和教养方式,很可能就落后于时代的步伐,落后的教养方式,会让下一代在家庭的情感互动,与外界的现实情况之间产生矛盾。

我自己处于的这个时代,会更加重视自由和平等,我的价值观里,不仅仅有父母灌输的尊重权威,还有时代赋予的批判精神。所以父母用权威的控制,来传递他们对我的情感,我用时代的批判,来传递对他们的情感的时候,这种互相的不适应就产生了。而当我还处于弱小的童年期时,父母的力量强于我,尊重权威的控制倾向就占据了主导,我的不适感就会强烈。

创伤的本质是适应不良。

记得几年前,在一堂危机干预课程里,我们进行小组讨论。大家谈起,在灾难发生的时候,人们真实的第一反应到底是怎样的,是强烈的恐惧、害怕,然后逃跑吗。不少人反对这个观点。

有人提议,大家可以回想一下自己在 08 年汶川地震时的体验。于是,七嘴八舌,我们开始讲起自己在地震时的经历。我们惊讶的发现,大多数人第一时间的反应,并不觉得发生地震了。每个人都沉浸在日常生活的现实中,寻找震动的来源在哪里。

比如,我当时在上地理课,我的后排是一个有些喜欢搞怪的男同学,地震发生时,刚开始我以为是他在抖腿,我回过头一脸疑惑地朝他看,提醒他别乱晃;另一位组员当时在寝室,她的上铺是一位癫痫病患者,巨大的晃动让她以为,上铺同学的癫痫病发作了,导致床铺强烈的抖动。

大家意识到,人们遇到异常的情形,往往第一反应,

知乎用户 春风 发表

不少父母自己没能耐呗,从望子成龙变成拿儿女出气。该管的管不明白,不该管的偏管,不少二十来岁大小伙子,出去干嘛必须得请示父母。

我的原生家庭,父母经商,懒得管你。一没时间,二想得开,三不惹祸。

不少一般的家庭,穷理规矩越多,孩子空间越少。不管大事小情,这个不让,那个不行。孩子仿佛是捏泥人捏出来的,不是正常教育出来的。关键字,正常。

我母亲讽刺过这类家庭,越穷越讲究,穷讲究。条条框框把自己束缚住,把孩子束缚住,一家子巨婴,肯定穷。这个不敢,那个不行,什么都做不成,教育出来的孩子愣头愣脑,内心胆小怕事或极度逆反。

这类人不单单是父母,想想你们单位领导或学校老师,越是缺乏能力的领导,越针对下属,窝里斗的好手。

改变不了,除非中彩票。有的回答提到中西方文化,我不赞同。好的教育注重家风,或宽松或严谨,没有畸形。

知乎用户 KnowYourself​ 发表

其实从精神分析的角度来说,那些不自觉贬低孩子的父母本质上是将自己对环境和生活的不满投射到孩子身上。

而在这种不健康的家庭环境下,我们需要做的是建立自己与父母之间的边界,与原生家庭完成 “精神分离”。

那么,如何识别不健康的家庭相处模式,成功完成 “精神分离”,最终形成独立的真实自我呢?来看看今天的文章怎么说。

01 不健康的家庭相处模式

本质是边界的混乱

结构家庭治疗流派中,Minuchin(1974)提出了家庭中 “边界” 与“子系统”的概念。在整个家庭大系统中,“夫妻”,“父 / 母”,“子女” 等就是家庭的子系统。而家庭边界,指的就是这些子系统之间的心理界限。

心理界限,可以粗浅的理解成精神上的栅栏——我多大程度上要拦住你。我们之间的栅栏是比较疏松可以互相进入的?还是非常刚硬,以至于把我们隔得很远?我们对彼此的边界是对等的么?你尊重我想拦住你的意愿么,还是非要入侵?

**所有让人们感到不舒服的家庭相处模式,本质上都是一种或几种家庭边界混乱的存在。**在边界清晰的家庭中,每个家庭成员承担着与其角色相对应的责任与义务,而家庭边界的混乱则会使得家庭成员不再扮演其原有的角色,不承担或过度承担一些责任义务,导致家庭关系与相处陷入混乱。

1. 如果家庭边界过于疏远和强硬,会产生漠视(Dismissive)/不可触碰(Unavailable)类型的家庭:

“当我做出本以为会让 ta 骄傲的成绩时,ta 却总是一副没什么大不了的样子。Ta 好像根本不听、或者听不见我说的话。Ta 也会问我周末或假期打算怎么安排,但也只是问问,因为不论我回答什么,ta 都会按照自己的意愿替我安排好。”

在这种行为模式中,父母总是把孩子的想法和感受当做是无关紧要的。孩子在父母这里,无法得到重视,孩子的情绪需求也总是被忽视或否定(Streep, 2015)。

比 “漠视” 模式更严重的,是一种完全不可触碰的家庭。

“从小到大,ta 从来不和我有任何言语或肢体上的亲近。在印象中,ta 从没亲过我或抱过我,我在一旁嚎啕大哭的时候,ta 也可以熟视无睹地做自己的事情。”

相比于 “漠视”,“不可触碰” 的父母不仅不在意孩子的感受或想法,他们对于孩子而言,完全是一种不可亲近的存在。他们不会主动表达关心(连问都不会问你饿不饿或有什么计划,也不会提供任何的建议),也不回应孩子对需求的表达。

2. 如果家庭边界过于紧密和疏松,会产生依赖、争斗、或自我中心类型的家庭

a. 依赖(Dependent)型的家庭

“从小到大,家里的事好像都是我在扛,但凡遇到什么,他们都会先问我该怎么办。有时候我觉得自己的确很能耐,但有时候,我也会觉得很累。”

这些父母往往在处理自己生活中的事情时都手忙脚乱。有时候,甚至让孩子成为 “小大人”(并以此为豪),承担起照顾自己和整个家庭的重任。平日里,他们就会三不五时地给孩子打电话,向孩子倒苦水。孩子一回家,更是希望 ta 能帮忙解决家中遇到的难题或者纷争。

b. 争斗(Combative)型的家庭

“我们似乎总是处于一种争斗和比较之中,谁更优秀,谁更成功,可 ta 明明是我的父 / 母亲,我不明白我们之间为什么要陷入这种无休止的比较之中。”

通常情况下,争斗型的父母并不一定在与他人相处的过程中也表现出争强好胜的一面(Streep, 2015)。他们只在对待自己的孩子时,才会显得强势刻薄。并且对于自己的孩子,父母手中握有道德上的特权(“长幼有序”、“百善孝为先”),因而在比较之中也总要求 “取胜”。

c. 自我中心(Self-involved)型的父母

“从择校到择业,他们总是希望我能实现他们当年未能实现的梦想。对于他们而言,我能不能光耀门楣,让他们颜面有光,似乎比我幸不幸福更重要。”

这样的父母往往倾向于将孩子看做自己的附属品或自我的延伸(Streep, 2015)。“孩子” 是他们维护自身形象的重要载体,他们会非常在意他人对自己孩子的评价,因为那关系到自己的形象。

3. 有些家庭边界的问题是单方面入侵,这就是控制型(Controlling)的家庭。

“不论我做什么,ta 都会觉得我的选择或判断是不够好的。Ta 希望我一切都按照 ta 所说的去做,只有这样才能少走弯路。Ta 觉得自己所做的一切都是为了我好,所以一旦我违背了 ta 的意愿,ta 就会觉得我不孝顺、没有良心。”

这些父母会给出很多巨细靡遗的建议,也不认可孩子的判断和选择,让孩子感觉自己只有在父母的帮助下才能够做出最有利于自己的判断。可以说,控制是另一种形式的漠视(Streep, 2015)。

4. 而对孩子来说最难处理的,可能就是没有稳定、一致性的边界的家庭,不可靠(Unreliable)类型的家庭,它的核心特点是边界的不规律变化。

“我总记得,小时候 ta 常常上一秒还对我无微不至的关心,下一秒就莫名其妙地大呼小叫、大发雷霆。我不知道自己做错了什么。”

这也许是孩子在于父母相处时最难应对的一种模式(Streep, 2015),因为孩子永远也不知道爸爸 / 妈妈为何对待自己的时候会在 “好” 与“坏”之间不停变换,而这种喜怒无常并不与孩子自己的行为直接相关,这往往会让孩子感到不知所措。

02 改善不健康的边界,

你需要完成与原生家庭的精神分离

家庭治疗大师 Minuchin(1974)认为,**在一个拥有健康的亲子关系、边界清晰的家庭中,每个家庭成员之间彼此联结——都对家有一种 “归属感”;并且每个成员也都各自分离——都具有 “独立性”。**这样,每个成员才能承担相应的角色与责任,父母也才不会把孩子当做配偶或者对手。

而这种 “分离”,并非指的是一种对家庭成员之间互不关心或者断绝关系,而是互相尊重彼此作为个体的独立性与边界(Huxley, 2016)。

在实现了这种分离之后,人们才能成为一个 “依靠自我力量获得价值判断、情感反应与行为模式的独立个体”,而不再只依赖于父母的帮助去理解和应对这个复杂的世界。

也正是在这个分离的过程中,我们逐渐理解哪些东西是 “我” 的,哪些是 “父母” 的,逐渐获得一种“自我感”(sense of self)(Huxley, 2016),我们会越来越清晰地意识到有一个 “自己” 存在。

另一方面,只有与原生家庭的分离,才能让个体更好地与家庭之外的其他人建立亲密的关系。我们从被父母主宰的孩童,在和父母 “分手” 的过程中,体会拒绝与妥协、理解与被理解、既不被抛弃也不被吞没、有付出也有索取。我们学会与他人建立一种清晰的、可以联结又相互独立的个人边界(Bell & Bell, 2009)。

不过,这个分离的过程并不容易。父母或家庭中的其他成员可能将个体分离的举动看做是一种对家庭的 “背叛”,而进行指责和百般阻挠。另外,个体也可能因为害怕“失去” 家人的支持或恐惧独自承担责任和后果而对分离显得犹豫胆怯。

03 如何做到逐步与原生家庭 “分离”?

与原生家庭的分离,并不能一蹴而就,它需要来自父母与子女的共同努力。下面提供一些方法,供大家参考。

作为孩子:

**首先你要承认你属于你自己。**这件事情看起来容易,要做到却并非易事。有时候我们太容易习以为常,把与原生家庭成员之间的 “不分彼此”,看做是一种无法被改变的事实,认为自己只不过是顺应道德伦常。又或者,我们与父母之间已经形成了一种默契的依赖共生的关系,我们依赖于父母,而父母又依赖于我们对他们的依赖(Chen, 2015)。

其次,尝试寻找那些真正属于你自己、定义你自己的生活方式,而不再过着只是为了赢得他们的赞许的生活(Purcell, 2016)。并且,你有把握这种方式,足以让你独立地、坚实地站在这个世界上。这是最能说服他们和你自己的,实现分离的前提。

在和父母之间,你可以尝试建立新的相处与互动模式(Breaking the cycle)。别总是要求父母先做出改变,你也可以尝试主动改变与他们相处的方式。

一方面你要有意识地、持续不断地让父母了解不健康关系对彼此产生的负面影响。你的反思和觉察能力很可能比你的父母高。因此你需要在心平气和的情况下,尽可能以不激烈的方式,向父母真实、诚恳地指出你所认为的家庭关系中的问题。

在这个过程中,你要尽可能说明你的感受,和这种不健康关系对你们双方造成的影响。比如在束缚了你的生活的同时可能也束缚了他们的生活,给双方都带来了负面情绪。但你要注意,就事论事、而不是人身攻击你的父母。不要把冲突的解决变成情绪的发泄、不要像他们攻击你一样攻击他们,因为那会加深他们对你的固有印象,而无法带来改变。

学会自我坚定地表达自己的需求和想法(Purcell, 2016)。哪些问题对于你来说是侵犯个人边界的,是不可接受的,**你需要在尊重对方的基础上,清晰明确地表达出来,绝不动摇。**或者,当你想要结束一次对话时,你也应当主动提出,这能让他们明白自己不能无条件地占有你的时间与关注。

你可以尝试给你的父母示范,在家庭关系上更成熟的相处模式是怎样的。你要尝试去表达新的世界给你带来的世界观,而不是沉默、敷衍、逃避。

你也要避免总是向父母寻求意见或建议,避免对父母予取予求。在与父母分离的过程中,你也需要学会尊重父母的边界。如果你一方面要求、享受着他们始终把你的需求当作他们生命的重心,你就也无法要求他们尊重你的独立性——这不公平。

作为家长:

你需要了解 “分离” 对于改善亲子关系的意义,以及对于你与你的孩子作为相互独立的个体的意义。分离不是一种孤立或者抛弃,而是让你们各自拥有属于自己的空间和生活。

了解孩子的生活近况,学会了解而不是指导。这个过程中,你可能会发现 ta 虽然会遇到挫折,但 ta 也已经有能力独自面对挫折、解决问题。

尊重子女的选择与想法,不再苦口婆心地劝说孩子接受自己的观点,他们需要学会自己做出判断,并面对随之而来的结果(无论好坏)。分离不是断绝往来,你也仍会向孩子提供支持与建议。但孩子的人生最终的决定权始终在孩子手里,父母无法也无权代劳。因为只有当孩子意识到这一点,ta 才能真正开始学会为自己负责,才能成为一个真正的成年人,去负担起自己的家庭、社会责任。

**你也需要找到属于自己的,不仅仅是作为一位父 / 母亲的,而是作为你个人的生活。**不要过度依赖或苛求孩子的关注与情感支持(可以将这种需求的实现分散到自己的伴侣、友人身上),**找到属于自己的生活重心。**不过度参与 ta 的生活,也不让孩子过度参与自己的生活。


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自律就是在压抑自己的欲望吗?

References:

Bell, L.G. & Bell, D.C. (2009). Effectsof family connection and family individuation. Attachment and HumanDevelopment, 11(5), 471-490.

Chen (2015). What to do when the toxicpeople in your life are your parents. Huffington Post.

Dahl, M. (2015). Stop reverting tochildhood on your holiday visit home. Science of Us.

Haws, W.A. & Mallinckrodt, B. (1998).Separation-individuation from family of origin and marital adjustment ofrecently married couples. Journal of Family Therapy, 26(4), 293-306.

Huxley, R. (2016). Togetherness &Separateness. http://Self-growth.com

Pancare, R. (2016). Types ofmother-daughter relationships. How to Adult.

Purcell, M. (2016). How To Create aHealthy, Adult Relationship With Mom and Dad. Psychcentral.

Romm, C. (2016). “Family Jetlag” is real,and it’s exhausting. Science of Us.

Streep, P. (2015). 8 toxic patterns inmother-daughter relationships. Psychology Today.

WikiHow (2016). How to avoid being a toxicparent.

Yuko, E. (2016). Out of sorts around the holidays? It could be Family Jetlag. New York Times.

知乎用户 福雷斯登快跑 发表

父母贬低孩子因为

1,他们看不起自己,所以没法表扬孩子

2,他们在和孩子玩 我行,你很差 的投射游戏,只要孩子承认自己很差,他们就会高兴了,因为他们这个时候是好的,是权威的,手中掌握了权力,这个时候可以用了,有一种征服感,在这一刻自己终于有东西掌控住了。

3 大部分这样父母都是没有独立人格的,如果孩子有独立人格,他们会担心的,孩子在没有经济独立前就成为了比他们高尚的人,这样并不符合他们的价值观

2022 年 5 月 19 日更新 —- 这是来自某疗愈法的一个篇章,阐述了问题的原因,提供改变的方法,我也在后面括号写了感想

人格不健全自发成为附庸,缺乏自我意识,导致社交恐惧等心理危机
人格缺失下,生理年龄无论是 18 岁还是 28 岁甚至 58 岁,他们的心理年龄依旧停留在 18 岁以前的状态,也就是说心理年龄停止发育,这种畸形的心理状态我们称之为巨婴。(青春期的自我同一性没有完成,卡在这个节点比比皆是)(我爸对自己话不会负责任,我妈则是对自己做的事情不负责)
在这种状态下的心理危机四伏,会表现出各种各样的神经症,焦虑症,强迫症,社交恐惧等,归根究底都是不完整人格的外在体现。
神经症的核心就是不安全感,我们直到 “巨婴” 的形成就是因为原生家庭父母的控制,这种控制也往往来自父母自身的不安全感。
这种不安全感,一般来自三个因素
原生家庭或者成长过程中爱不被满足,行为不被肯定,需求不被重视,可能导致了 自卑感,不安全感还有匮乏感还有个低存在感(所以容易哗众取宠,博取注意力提高存在感,有时候真的过分导致人们反感引发新的条件)————– 在人际交往中你会觉得人们排斥你,不接纳你,抵触你,所以为了获得安全感,你就会时刻将意识过分的投射到别人身上(照镜子):我这样说会不会得罪他,我这样打扮会不会被当成异类,他是不是对我不满 —– 最后被人牵着鼻子走。
你会发现你越在意什么地方,头脑就会被禁锢在什么地方。你就会在这个地方表现的格外不自然,不自在,不自由。(最后邯郸学步什么都搞不定)
在阿德勒的自卑与超越观点里面,它往往会成为你人生的动力。可惜的是,当你头脑思维全部被你的物质上的匮乏所牵制的时候,你根本没有办法将你的身心投入到变得有钱 – 解决掉在意的地方。—— 于是在人际交往中,如果感到有这方面的信息传递。你都会感到局促不安,变得敏感而焦虑,极力掩饰修复这方面的匮乏感 ——— 表现出讨好型人格
你希望从镜子里面找到一个比较完美的自己,但它可能是一面哈哈镜,当你无论如何不能修复你在别人眼里形象的时候你就会恼羞成怒,讨好不了别人又为难自己,从而变得自我封闭起来。(社恐

  • 没有自我意识的人注定活不出来自己,会以别人的标准界定自己来判断改造自己,就像原生家庭父母曾经对待他们一样,代际遗传 —-(别人的孩子都怎么样怎么样,你怎么就不一样呢)(好处是,你如果在好的环境,能够学的越来越好)。
  • 所以在这个环境的孩子就容易放弃心理自我成长的机会,变成新的巨婴(妈宝男女的悲哀)—- 他们因为自我意识的缺失,很难拿捏人与人之间的距离和关系(没有边界感。没有分寸感。)-
  • - 会无意识的把自己的意识投射到别人身上,邀请别人来干涉自己的个体性(就像一个国家邀请别国政府来掌握自己主权,荒谬而悲哀),普遍表现出来的就是没有主见(我父母快 60 岁了,够钱买房子不敢买,够钱买车不敢买,要我抓主意,弱智吧,这个环境买房买车,其中一个还是公检法公务员,以前的军官。),随波逐流(我妈跟风炒股然后亏了百来个,已经不是一次了),没有责任心(不能承担起自己的责任,还喜欢赖)(炒股亏了赖我,买不了房子,买不了车子怪我不同意,钱在自己手上)(最过分的是,我妈直到 55 岁,有次吃鸡腿,才颤颤巍巍的说出她的欲望,我要吃这个鸡腿!!!!!!!!!!!!!!!!!)
    自我意识跟个体意识有着密切的关系,如果原生家庭家长由于自己的焦虑跟不安全感而过分的干涉孩子的个体性(具体表现为成年人不能容纳焦虑,投射到小孩子身上)
    不给他们做选择的机会,不给他们做决定的机会(孩子干什么都是不对的,导致孩子的主动权慢慢被剥夺)—– 那么孩子就不能有自我意识,自觉点把自己当成了父母的附庸(挂件妈宝男女),在生活当中遇到难以解决的事情的时候,就想着逃避,避免自己做任何决定(软骨头,58 岁也是一样,当然我以前也为此痛苦过,最后经过职业选择的磨炼,重新掌握了人生主动权,完成自我同一性)
    最重要的是,没有勇气面对和直视真相 —— 不承认就等于不存在,然后再创建自己理想国,把自己困在里面,变成全能自恋的巨婴,一辈子觉得自己成功,其实活的非常失败。
    独自面向社会的时候,就会出现一连串的挫折和打击(日本的宅男有很多这样的,中国的就是蹲族们,面对不了社会残酷的真相,没有学会接受真相,学会接受失败,一次打击直接躺下)
    让自己处在心理危机的隐患当中,用一辈子的时间去疗愈童年原生家庭带来的伤痛
    如何活出自我 – 重塑个体意识,让自我意识复苏(杀死被养育的道德的自我,然后自己代替内心的父母去养育一个新的贴合自己的真实自我)
    上面的思路梳理完,让我们看看父母为什么会贬低孩子这个现象的根源,就是父母的限制性信念( 从真实打压孩子的,你不行,你不能导致孩子自我保护的我不行,我不敢,我不能,通常是因为代表力量的父亲没有做好勇气和力量的榜样,其次是因为父母觉得自己不行。孩子也不能超过他们——笼子里的螃蟹,谁也别想走),不能容纳焦虑和不安全感,导致了焦虑和不安全感的代际遗传。
    要解决,你要逐本溯源(首先就是认清父母是什么样的人,因为被养育的自我其实就是父母的影子,你要 “杀死” 被养育的自我,就要了解他的弱点,也就是父母的弱点,看看遗传或者教育到你身上的有什么,针对性的尝试解决)
    但是通常在这些家庭长大的孩子,不多不少患有一些神经症,焦虑症,抑郁症,或者没有症,只是严重的被灌输的焦虑和被打压后的抑郁 —– 在这些状态下,除非元认知厉害的,其他的情况人很难说跳出来审视自己,最后抗争的力量和意志不够,迷失在这些错综复杂的东西当中。
    必须让自己先出于安全当中,如同婴儿在妈妈的羊水,有了安全感,焦虑和抑郁就不能很大程度去催化你的头脑,牵制你的思维。
    1 活在当下,珍惜每时每刻,不纠结过去,不恐惧未来。(我是参加了是师弟的葬礼,才能把散落的意识慢慢捡回来。师弟跟我差不多,不过他比我坚决,在一个考研的前夜在出租房上吊了。所以这类孩子一定不能长期处于让他感觉不安全的地方。)因为当下是安全的,是富足的,而且你要充实头脑,工作学习运动也好,不要让自己的头脑不断的制造匮乏感。
    活在当下也就是出离头脑,出离头脑的思维 —– 过去被灌输的限制性信念和不安全感影响了你当下的生活环境和土壤,不断的让你的头脑制造不安。
    2 再生家庭,摈弃父母,自己重组内心的父母(当父亲就要给自己力量勇气,当母亲就要给自己安慰,我小时候常做,这帮我度过了一个又一个的困难,只是青春期各种压力导致我处在了让我感觉非常不安全的位置,头脑不能处理复杂的问题。)
    3 别在跟垃圾父母纠缠了,连恨意都不要留给他们。不然你会持续卡在原生家庭里面,又回到原地变成他们这样的人,无穷无尽的内耗,让你不能愉快的跟自己和世界相处(养育的自己就是道德自我,跟父母相似,当现实没有父母可以恨的时候,你就会转而恨那个被养育的自我,我预估师弟就是过于恨他的道德自我,结果头脑没有分清事实和幻象,最终动手了!!!)
    我说的这些是我的经过,并不能成为万能的答案,但我经过一切后,我真切的感受到自己活在这个世界上,我可以为以后的人生做点什么了,先做到为自己负责任,在岁月的洗礼之后,我希望自己慢慢变的宁静沉稳,完善后的人格能散发魅力,自己让自己骄傲。(如果没办法刺激自己,可以去医院急诊室和殡仪馆,那个声音真的是来自地狱,让你的头脑出离,回到短暂的现实。)

——分割线更新

几年了,当我重新看这个回答的时候,我通过多年的不听话,慢慢完成了自我同一性的任务,18 岁该做的事情,我 28 岁终于做完了,剩下的就让父母自己当巨婴吧,答案都是显而易见却难以做到的,就是自我意识。

评论区有人质疑我还在拿父母的生活费,不好意思,我做跨境的,上年旺季的时候,我拿到提成后把截图怼他们脸上。直到现在他们还不敢正眼看我,欺软怕硬,窝里横,心理年龄留在青春期。

总结下 —– 父母为什么贬低孩子,他们需要的,就是孩子跟他一样,不能完成青春期的自我同一性,不能对自己人生负责,就能把双方人生紧紧捆绑了。如果孩子突破了限制性的信念,就变成更好的人,脱离的巨婴行列,慢慢变成对自己负责的成年人,而父母的那边就缺乏了为他们负责的载体,他们就会在 等, 靠, 要,三字诀中度过了一生。 人还是要多经历的,我爸 16 岁考军校,39 岁专业检察院,都是被体制罩住的人,直到现在,敢说不敢做,连说话也不负责。我妈是心理退行了,以前还愿意承担责任的,后来敢做不敢认,天天丢黑锅。

我太难了,再次感谢师弟,看着玻璃 guan 里面的他,那一瞬间我感觉他代替我 sha si 了被养育的道德自我,一瞬间有些什么东西好像不一样了,为了你,我会活的更好的。

叛逆到 28 岁。终于清醒。还有 9 天我 29 岁,还好还好。

正如明日香讲的,我已经早一步长大了,笨蛋真嗣。

知乎用户 圣母马力阳 发表

她要我优雅端庄,但又要我活泼开朗。

她要我天真无邪,却还要我认清世间。

她要我风趣精致,却还要我粗糙度日。

她要我高傲清高,却还告诉我钱最重要。

她要我追逐爱情,却还怪我蹉跎岁月。

她要我积极向上,但又对我恶语相加。

她愿我前程似锦,却又把我绑在身旁。

她要我眼光超前,却又老提前尘往事。

她要我走遍世界,但又逼我回归家庭。

她骂我哭笑无主,我笑她痴狂疯癫。

这一生我们都要相爱相杀

天下无不是的父母,我爱你,但我不是你。

—————————————————

我的母亲一直认为我是她生命的延续,她要求我说话亲声细语,做事雷厉风行,吃饭细嚼慢咽,多看书少玩手机不出门。

这就是她心中最完美的女儿形象,然而我一个都没有做到,我从来都不是最优秀的那个,只是一个普通人,但是她死都不肯承认,逼着我做想象中的女儿。

她很累我也很累,我们这样相爱相杀了十几年,都被互相气了个半死,她却依然不放弃想把我教育成她年轻时想变成的样子。

**
孩子并不是父母的延续,我们是这冥冥宇宙中一个崭新的生命,我们依附在父母的身体里结合诞生,父母最初只是孕育我们生命的容器,我们有自己的未来,纵使粉身碎骨,我也希望这条路我自己走。**

知乎用户 胡立​​ 发表

因为恃强凌弱,霸凌他人,享受特权,把别人摁在地上摩擦,而别人还不能反抗或无力反抗的感觉就是爽啊!

这是一种极致酣畅淋漓的宣泄,是一种能让人感到全身心都舒畅爽透了的爽快!

不是我邪恶,我跟你说,这么爽的事情,你要是享有这个特权你也想干。

不然你想一想,要是有一个人或者一个小宠物,你天天打他骂他,霸凌他,欺负他,羞辱他,贬低他,攻击他,诋毁他,他仍然对你不离不弃,还爱你,尊敬你,崇拜你。只要给他一点小甜头,他还能对你死心塌地。我不信你就不享受不迷恋这种感觉。

所以为什么传统社会会拼命宣传孝道,宣传父母恩情,宣传天下无不是的父母,可怜天下父母心,父母做什么都是为了你好?

就是为了给孩子们增加道德压力,将孩子们牢牢掌控在手里啊,就要让你有理也说不清。只要你敢反抗,只要你敢为自己抗争,那你天然就是不对,不忠不孝不仁不义,对不起父母的养育之恩。

你一开口,气势就矮了三分,你还能干啥?

闭嘴吧你。

当然,你要是接受了这一套操作并且把它合理化成为自己的价值观之后,那你也会很爽。因为当你有了一个孩子的时候,你就可以把自己人生所有的不舒心、不如意、不爽、不高兴、不公平、不平等都发泄到他身上了。

他不高兴,想反抗?你含辛茹苦一把屎一把尿把他拉扯到这么大,你给他饭吃,给他衣穿,给他学上,他竟然敢反抗他老子?弄他个不孝子!

那如果孩子伤心了怎么办,那就再给他个甜枣嘛:哎呀,我都是为你好啊,哎呀,你看为了养大你,我付出了多少,牺牲了多少,哎呀,你看我好吃的,好喝的都想着你呢,我自己都舍不得吃,舍不得喝,都留给你呢。你看我心里可有你了。。。你怎么还忍心让我难过嘛。

那孩子保证就不敢激烈反抗你了,生怕自己伤了为自己付出牺牲那么多的老父亲老母亲的心。

总之是孩子必须讲道理,父母可以毫不讲道理;孩子伤心是应该的,生气是不对的,但父母绝对不能伤心的,生气都是因为你害的。

为什么这么不平等,不公平呢?

是因为父母的牺牲奉献、因为父母对孩子的爱吗?

不是,是因为父母的地位,缺乏监管,而社会文化赋予了他们享有特权!

不然,你以为他们不知道这样做是不对的,是伤人的吗?

怎么可能!

当然知道喽,不然他们怎么不这样对外面的人,不这样对自己的领导上司?

当然,你要说这些贬低,讽刺,人生攻击,羞辱,责骂,道德绑架孩子的父母真的全部都是十恶不赦的大恶人吗?他们真的是主观故意作恶吗?

那倒真的不一定。他们可能对孩子的爱是真的,但是欺负孩子的爽快也是真的。

因为他们没有自我意识,没有独立思考,他们所有的言行思想全都是受本能驱使支配发生的。

他们的父母这样把他们养大,他们就认为这样是合理的,对的。

他们身边所处的环境,社会文化价值观告诉他们,这样是合理的,他们就认为自己可以无条件遵照执行。

他们在社会生活中受到了欺压,感受到了委屈,他内心迫切需要宣泄释放委屈和愤怒的时候,他不会记得那是自己的孩子,他只知道脑子里有一个声音告诉他,去找一个更弱小的,不能反抗的倒霉蛋来宣泄自己的愤怒和委屈。

他们爱孩子出自于本能,他们欺负孩子也是出自于本能,这其中,没有自己的思考和分辨,没有自己的主观意识参与其中。怎样能简单粗暴高效地把一个问题摁下去他们就会怎么做。

要怎么改变呢?

除非他们自己主动醒悟,主动改变。

否则,那就只能等到你自己足够强。

——他摁不住你了,自然会开始思考是不是应该换一种说话方式。

当然,我不是说,他摁不住你了,你就要摁住他。而是他摁不住你了,这就是一个教他平等沟通,讲道理,就事论事,对事不对人,依据客观事实做评判,平等待人,尊重人的好时机。

要做到这一点,需要你足够强。

不是说你要挣很多钱,把钱摔在他脸上的那种强。

而是心智上的强大——能够扛住道德压力和情感压力,能辩驳推翻他的逻辑漏洞,能够以理服人,能够在情绪高压下保持理智,并且把他拉回理智,能够共情,能够换位思考,能够拉动他的共情,能够心平气和地对话,能够让他卸下防备,好好说话,能够让他这么不讲道理的人,心服口服地做出改变。这是心智上的强大。

那如果暂时还做不到,可以避其锋芒,先保护好自己吧。

留得青山在,不怕没柴烧。

—END—


我是心理咨询师胡立 @胡立

接受进食障碍、亲子沟通、婚恋情感心理、自我成长、抑郁焦虑情绪、睡眠障碍等问题的咨询

坐标杭州,外地来访者可视频咨询

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知乎用户 苏秦 发表

因为中国父母很多都是垃圾,他们先把你骂成垃圾,再利用他们丰富的经验打败你

知乎用户 苟渝​ 发表

我不太同意只是把这种现象归咎于中西文化差异,因为可以解释这个现象的一个名词 ——“投射认同” 本身就是西方人发明的,说明这是一个全人类都有的普遍的心理现象。

那么什么叫投射认同呢?简单来说就是投射者将内在的幻想自我投射到控制对象身上,并操控被控者按照自己理想中的行为模式来行动的现象。在网络上流传的一个名梗 “你明明是虫却望我成龙” 就非常简洁而又形象地说明了投射认同的过程:父母希望孩子成为那个他们做不到的完美自我。

往往产生强烈投射认同行为的父母,对自我的评价都是极其低微的。这种自我评价并不完全取决于其绝对成就的高低,更多的取决于其早年与自己直接抚养者的互动关系是否亲密健康,也就是说,在早年受过父母太多精神忽视的孩子,自我评价就容易低。因为年幼的孩子即使温饱不愁,也会想要父母的持续关注来抵消成长过程中的诸多不确定性,一个不被父母关注的孩子内心是极度不安和恐惧的。人都有自动调节内心痛苦的本能,但对于一个世界观比较狭隘、只能非黑即白看待问题的孩子来说,如果被父母关注证明了自己的美好,那不被关注的自我就一定是丑陋、卑微和不完美的。孩子会在内心极度渴望达到那种完美,这种完美幻想就成为了绝佳的投射素材。这些孩子追求完美的刻板性格其实与工业生产要求的零失误环境非常契合,这导致一些孩子未来也确实能够取得不少成就,这些成就又会反过来强化其对完美幻想的认同,所以当他们真的成了大老板,往往也会对下属和亲人投射认同,将自我幻想中的完美形象投射到他人身上,从而无法容忍身边人的不完美,各种指责和蛮横的指令让家人和下属难以忍受。

而遗憾的是,中国社会正在飞速由前工业化时代向自动化时代迈进,社会生产需求的已经不再是不会犯错的工人了,更多的是需要具有自由意志和创造能力的职员,所以追求完美的性格很快就会失去短暂的红利期,绝大部分人在追求完美后什么都得不到,这样会变得更加抑郁和焦虑,而这又会引发另一种典型的心理行为——认知融合

所谓认知融合,即是指将自己的想象和现实融合为一体,并按照自己的想象去认知并干预现实的心理过程。追求完美的人将不完美看做一种对自我发展有害的元素,因此会对各种失误的风险绝对抵制,形成一种 “我知道那可能性很小,但是万一呢?” 的强迫思维,这导致过分追求完美的人或多或少都会有一些强迫行为,甚至是强迫症。

其实这种强迫思维在古人身上就已经有非常明显的体现,比如我们常说 “三岁看老”、“小时偷针长大偷牛”,这种思维就很容易形成偏执行为,即:只要我将你不好的地方都消灭了,你就一定是好的。即使只是一些苗头,那也必须要消灭,必须保证零风险。比如有的妈妈看到自己的女儿光着脚丫子在家里玩耍,会非常愤怒地责骂:“一个女孩怎么可以这样没有规矩!光着脚丫成何体统!今后你要是到了社会上也这么不注意形象,这不是给我丢脸吗?” 关键是,有哪个精神正常的人会在公共场合撒丫子乱跑?但母亲因为认知融合,已经开始在进行这样的想象了,在她的认知中,女儿俨然就已经是一个不守规矩的疯女人了。

认知融合本来是人类的本能,那为什么焦虑时融合的总是坏事呢?因为追求完美的人本来就是在用这种方式排除潜在的风险,这些莫须有的风险会让他们如鲠在喉、焦虑异常,人在焦虑状态下对所有未来的想象和预期都极容易是负面的。

这一连串的控制行为会造成什么后果呢?

首先,如果家长对孩子的预期总是负面的,同时又认为完美本身就是孩子应该达到的状态,那么他们就只会关注孩子负面的形象(这里面甚至有些根本就是家长自己想象的负面形象)。孩子做得好了是应该的,而且为了排除骄傲自大的风险,不可以表扬;孩子搞砸了那就肯定是堕落了,所以要严厉批评和惩罚。人类的所有自愿行动都需要正反馈来激励,如果只是基于回避家长惩罚在行动,那他们会回避与家长的接触,同时在惩罚与监控暂时消失时变得毫无动力,一旦停下来,下一次会需要更大的惩罚压力才能再次启动。并且当他们真的搞砸了什么事情,第一反应并不是找家长或他人求助和总结,而是想办法回避惩罚甚至推卸责任。这也解释了为什么很多孩子明明抑郁症状都如此明显了,仍然不敢给父母说,拼命忍耐和压制,直到情绪彻底崩溃为止。

其次,这种总是被负面预期的环境也会让孩子极其没有安全感,从而也开始认为自己的不完美真的是丑陋可耻的。这也是为什么投射认同的接受者最终接受到的并不是投射者的正面投射,反而会接受到投射者对他们自我的负面认同。如果这种亲子关系无法修复,那么孩子也极有可能成为下一个追求完美者,继续对自己的孩子进行同样的投射认同。

所以啊,如果谁的父母总是在给自己的孩子说:“当年我们如何如何,怎么到了你这里就成了问题?” 时,很可能他们已经在以投射认同的方式去处理自己的心理创伤,并以此控制自己的孩子了。如果他们将这种控制理解为爱,那爱得越深,反而越伤人,最终甚至割裂亲子关系。

至于怎样改变,从父母那边入手难度极高,我建议受到过这样伤害的孩子先疗愈一下自己的心理创伤,防止被追求完美的欲念反复折磨。只有当自己走出来了,才有可能放下父母对自己造成的伤害,甚至是重新修复与父母的关系。当然,咨询目标一定要找对,是去疗愈自己、找到自己真正热爱的领域、放下对完美的执念,而不是找人评理再倒过去压制父母的控制,更不是找父母 “复仇”,否则就会出现北大留美学生拉黑父母这样的人伦悲剧。

延伸阅读:

苟渝:如何看待「北大留美学生万字数落父母,12 年不归拉黑父母 6 年」这一新闻?

ps: 经过评论区朋友的评论我才发现建议 “孩子先改变” 这样的说法是不太合适的。因为有机会疗愈的孩子一开始可能并不会冲着疗愈父母关系这样的目标而来。追求完美、自我评价低,这样的心态会带来抑郁和人际适应不良,产生诸如学业、婚姻、事业等诸多方面的人际问题,事实上并不需要一开始就直接去要求谁放下仇恨,而是先要疗愈这创伤给现在的生活造成的影响,当这些影响能够被有效适应时,修复原生家庭带来的创伤反而变得顺理成章了。

知乎用户 俞林鑫​​ 发表

父母对孩子的批评与贬低是一种表层的行为,推动行为的是一种失望的情感,这是一种自恋受挫带来的情感。在亲子关系中,我们可以随时见到父母自恋愿望的影响。

当孩子呱呱落地时,面对这个充满着无限可能性的个体,父母自恋愿望的投射是很常见的。很多父母都会幻想孩子成为一个了不起的,或者外向开朗的、人见人爱的优秀孩子。

随着孩子年龄的增长,以及与同龄孩子的比较,除了少数幸运者,大多数父母不得不面对这样的现实:孩子跟自己差不多(或者还不如自己),孩子身上有很多缺点(拖拉、不懂礼貌、粗心、爱打架……)。于是,自恋受挫后的失望,以及在失望驱使下的贬低与批评就在所难免了。

如果父母自身的自恋问题很严重,迫切需要孩子来提升自己的价值,那么,父母对孩子的失望及批评和贬低就会有很多。相反,如果父母的自恋问题较轻微,那么,父母能够及时调整好自恋受挫的痛苦,防止对孩子造成伤害。

除了自恋受挫的原因,父母对孩子的贬低与批评,还跟父母不自觉地把自己的问题投射到孩子身上有关。人们总会把自己无法承受的 “不好的” 心理成分投射给别人,以维护好的自我感觉。

当父母在批评孩子不好的部分时,幻想中自身是没有这些问题的。所以,父母把孩子当成了自己病理部分的 “心理容器”,但问题在于,孩子不是心理咨询师,没有能力消化这些问题。

如果父母认真去反思一下,也许他们会惊讶地发现,他们所批评孩子的缺点,恰恰也是他们自己所有的。比如,骂孩子马虎的父亲,自己恰恰大大咧咧,经常犯一些低级错误;骂孩子做事拖拉的母亲,自己也经常把重要的事情往后拖着不解决;骂孩子无能的家长,自身也经常被无能感所折磨。

所以,在父母批评和贬低孩子时,不妨自我反思一下:“我是不是也是这样?”,这样的反思会让父母变得更理性些,中止过度贬低孩子的行为。

父母既希望孩子实现自己未实现的自恋愿望,又希望孩子能够承受自己的病理部分,我们不难发现亲子关系中不对等及危险的部分。为人父母其实是一份高危职业,需要有很好的人格基础才可以完成这份工作。

人格成熟的父母能够区分什么是自己的,什么是孩子的,给予孩子充分的尊重和理解。当有冲动性的情感产生时,他们能够及时反思和克制,不至于因为自己的冲动行为而破坏亲子关系。

这些父母还知道所有的关系都是需要维护的,哪怕是亲子关系,也不是自己想怎样就怎样的。他们不会轻易侵犯孩子的边界,充分尊重孩子的独立性和个体性。

有些父母也知道自己对孩子造成了负面影响,并为此感到后悔和自责。但是,在遇到类似的情景时,比如看到孩子的缺点时,父母仍然会不加控制地批评和贬低。人格一旦形成,往往会有一股很强大的惯性力量。

在养育孩子的过程中,必然会让父母自身的情感卷入,必然会带出父母曾经遭受的心理创伤,在不自觉中对孩子带来伤害。我们通过一个例子来说明心理创伤的强大力量。

一位男子在他六岁时妹妹出生了,原本慈爱的妈妈把关注和爱都留给了刚出生的妹妹,对他则变得越来越严厉了。他有一种从天堂掉到了地狱的感觉,从原来的被妈妈所宠爱的小孩,变成了被妈妈所嫌弃的孩子。

后来男子结婚了,生下了一个女儿,他非常疼爱这个女儿。有意思的是,在女儿长大六岁时,这个男子却长期出差在外,跟女儿越来越疏远了。

我们不难发现,他对女儿态度的变化,其实是他幼时心理创伤(被妈妈在情感上拒绝与抛弃)的重演,只是,他成为了主动的一方,拒绝和疏远了女儿。男子完全没有意识到这一点,他还以为是工作上的变动导致的结果,并为此感到遗憾。

我们不难发现,心理创伤的惯性力量是很强大的,强大到只有在事情发生之后,以及足够的自我觉察之后,才突然意识到其中的联系。

因此,在成为父母的过程中,需要不断地进行自我反思和自我探索,直到充分的修通自身的问题。为人父母也需要大量的学习和思考,尽量防止一些不该犯的错误。

只有少数父母认识到这个问题的重要性,主动积极地参加父母课堂,学习心理学,不断地完善自我。大多数父母直到孩子出现问题之后,才开始 “亡羊补牢”。

更糟糕的父母则否认自己的问题,把一切问题都归结到孩子身上。毕竟,承认自己有问题,对人来说需要足够的勇气和力量。

为人父母也是一种心理成长的机会。当父母对孩子失望时,当父母拿孩子跟别人比较时,当父母对孩子发脾气时,都是一次自我探索的机会。

让自己安静下来,把内心的想法与回忆写下来,也许会有一些新的发现,也许对孩子会有新的认识。如果留意在成为父母过程中的梦并对此展开分析,也能发现自己幼时的经历、心理创伤以及未表达的愿望或情感。

因此,为人父母需要有一定的自我分析能力。关于自我分析的主题,有需要的朋友可参考下面这本书:

[

探索你自己:自我分析的途径 | 俞林鑫 | 中国法制出版社 | 9

京东

¥29.85

去购买​

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1541092745724166145-0-1&p=JF8BARQJK1olXQ8EUVZYCE0SC18IGloWWgIEUlxbCEwXAF9MRANLAjZbERscSkAJHTdNTwcKBlMdBgABFksWAmwPH10TXwACU15eFxJSXzI4aVhdCXhWKQE4TSlVdSpveSZWG15_ElJROEseA20AGloVWgUyVF9cCE8SAGwOGmslXQMyFTBYD0gfBl8JK1sSWgcBVVpdDUgRAW84G1MRbdCswIvVt5KnprmitY6Y7dOL_4rjjnsnM2w4QA5BFEMeVFpYCEofAGkNH10WWAYFU15YDFcWH284G1oUXgUBUV9dDiUWbW8AE1MVWAMCU1ltCHsUMzFmGggVXVVXBg0zVUxJQGdARBp7XgEBVF5bDEkQM20JGlkXbTY)

在成为父母的过程中,成长得好,能够让一个鲁莽的、冲动的、自我中心的人,逐渐成为一个克制的、体谅的、包容的人。他们也能修通自己在成长过程中的心理创伤和心理问题,变得更加成熟和理性。

成长得不好,或者拒绝成长,那么,孩子出现心理或行为问题的可能性是很大的,亲子之间无所不在的隔阂与冲突也会不断发生。

作为一名心理咨询师,我一直有这样一个观点:父母给孩子最好的礼物不是财富、地位,甚至更好的教育,而是心理上的健康!父母自身心理健康了,才能给孩子安全、亲密、快乐、自尊、自主,这些可贵又美好的品质。

相反,父母心理上的病态,对孩子的创伤是持久的,复杂的,难以愈合的。童年的创伤往往需要花费多年的心理咨询才能逐渐疗愈,有些疗愈需要一辈子的时光,这未免是非常遗憾与痛苦的事情。

知乎用户 匿名用户 发表

这种低端父母…. 我妈就这样

涂个 bb 霜抹个口红 我妈说我是戏子不正经

我学了个人人都羡慕的好专业 在我妈眼里不是老师不是会计就是垃圾

我只想自己安静呆着 她非要跟我抱怨她多辛苦多累 (其实一点都不)

我做什么在她眼里 都是错都是不正经

现在我骨折了在家休养 一动就疼的时候她就逼我去弄保险拿钱

平日里也没见她给我弄啥好吃的营养的 我不能自己做只好三天两头叫外卖 大夫说愈合不好可能会骨不连 她骂我自己不争气长不好

真的 我觉得我一看见她我就觉得活着真没意思

天天听抱怨 听一个并没有做多少的母亲在那里大诉养我多辛苦多累 只有沉重的郁闷以及没有勇气再活下去

我最沉重的高中是在我大姨家过的 因为在家里太辛苦 天天被气哭

我感觉她把我当成随意摆弄的木偶 她骂我我得忍着 叫我干啥就得干啥 狗也不是这么对待的吧?

知乎用户 田凯​​ 发表

因为自卑、贬低自己而将其投射到孩子身上。很难改变。除非他们意识到、愿意接触自己的痛点。

父母潜意识的部分,会成为孩子真正的人格。父母的自我压抑的人格面具和阴影部分,会成为孩子未来的缺点。父母视野中的孩子是什么样,最后会塑成孩子的模式,和最终的性格。

父母自身情绪不稳定,会对孩子不稳定。

忽爱忽恨。

父母自身的不安全感会泛化,会认为孩子出现各种问题。从而在小事上激活焦虑,会失控对孩子进行各种表达,这本质上是一种自体虚弱的表现。

越是内心虚弱,越是会试图控制孩子的,会以教育、经验、为孩子考虑等外显方式无意识的隐藏自己内心的 “攻击”。

这些攻击其实是来自对自己的攻击。

但会被孩子感知,孩子感知到这些部分,会莫名烦躁、压抑、想要远离父母。

大部分孩子的直觉都是敏锐且准确的。父母该以孩子的行为指导和提升自己。孩子是父母内心成长真正的镜子,他们从白纸来,一切所染都来自父母的塑造。

父母有很多种。能去思考、学习、领悟成长的父母是最难能可贵的,他们的孩子也往往反思成长较快。但不少父母往往陷于自己的成长经验,以自己去覆盖孩子的想法。这会导致沟通出现问题,孩子得不到理解后远离家庭。

家庭难以改变的原因在于:

越是不健康的父母越是会否认自己的问题,会通过各种防御来避免面对自己的脆弱无力,甚至会有自恋型的隔离,难以听任何批评之语。

心理健康就像财富,越是拥有会获得越多,越是贫乏越会缺失。经常争吵、亲子不和、关系疏远等等都是内心的投影。

遇到这样的父母,最好的办法是保持一定的距离,自我成长和强大,待自己不受影响或者影响较小的时候再说。父母是难以改变的,放下试图改变他们的愿望,这也很重要。期待放低,对自己的挫败感也会减少。

解决问题,是把大问题聚焦到小问题,就解决当下的现实交流困难;过于焦虑的人,会把小问题上升到未来无限、放大到人格、人生上,这背后是自身的不稳定。

知乎用户 林妈悦读 发表

我小时候也被骂过,也被我的妈妈说我笨。说我没有别人有出息,就是想要自己的孩子什么都好,但是我的行为没有达到她的期待就开始唠叨地说个不停,这个不好,那个不好。

我上小学因为一年级身体不好,有半年没有去上学。就留级了,然后第二年我的成绩跟上了班级里的第一名。也主动竞选了班长。

那个时候,我可开心了,想着回家告诉爸爸妈妈,她们一定也很开心。

妈妈再也不会骂我了吧。谁想到,妈妈没有正面鼓励我,而是说,你看看因为你读了一年了,所以有好的成绩是正常。没什么值得开心。

你看下隔壁家小燕,人家比你小,还会唱歌跳舞成绩也很好。你这个没什么好庆祝的。

当时,我的内心很伤心,我当时一点也不理解,我的妈妈,为什么会这样,真的内心是什么都不想和她说。

直到我成年后,才明白,这是她对自己的一种不自信,对教育孩子没有一个很清晰的认识,也是把这些投射放到了孩子身上。把自己的期待投射到孩子身上。简单来说,就是自己控制不住自己的情绪,也不会表达,就会用这种自己熟悉的感觉教育孩子。

这也是和家庭环境是有关系的。我的妈妈是家里的老大,还有一个妹妹,三个弟弟,外公是曾是在银行的老大,外婆就是负责家庭各种事务。

在家里我妈妈是什么都需要做,做不好我外公也会说,但是对于我妈的弟弟,外公就不怎么说。就感觉有点偏心,这也导致我妈妈对我们的教育也是会经常用骂的方式,来教育,这是受家庭环境带来的。

我妈那个年代,50 后,60 年代,很多家庭都是这样的教育。

遇到这种情况,作为子女,我们要做的是:

向内求,不被外界的批评,夸奖而生活。

每个人都是独一无二的,从内心富裕足到自我笃定,我们只要找到生个的平衡点,就不会被外界的话语,伤到自己。

想要改变现状,只有改变自己才是真,多看书,提升自己的认知,提升自己的幸福指数。

改变自己,才能改变坏境,怀着欣赏的态度,对待任何事情。

父母对孩子永远都是无条件的爱,只是有些爱。可能用的方式不对。只希望新手爸爸妈妈们,在育儿路上,要先把自己育清楚。在好好养养育孩子。

知乎用户 千年竹老二 发表

我曾经问过我妈这个问题,我亲爱的老妈给出的解释是:总在外人面前夸自己孩子,别人会笑话的。

有三个疑问就会直击我的心灵:

笑话什么?

为什么要笑话?

笑话不笑话又能怎么样?

然而没有解答。

别人怎么想比较重要,自己孩子怎么想则不重要。如果孩子觉得受到伤害了,OK,自己消化。长大了如果还记得,那就是小心眼不成熟,那么小的事,那么久的事还记得。

然而长大了就总希望自己孩子都成马云,好让家长到处炫耀……

无奈脸。

知乎用户 狼叔​ 发表

因为每个父母都希望在下一代面前,自己能够是权威。

他们已经是社会的最底层,亲戚圈里的最底层,没人比他们地位更低。

而他们的子女,则是他们认为的天生的唯一的下级。

如果我们没钱,又喜欢跟父母呆在一起,时间久了,就会感觉生活死气沉沉。

任何事情,一个人偷偷决定偷偷做就好。成王败寇,本是兵家常事,保持一个好心态,咬牙往前走。不久,一定能见光明。

2, 出生在底层的聪明人,其实是很可悲的。

因为他们能够通过表象看到本质和现象,却又无力改变!

只能不断地在美好的期望和残酷的现实中自我折磨,最终选择了躺平!

如果没有太大的变故和觉醒,他们大概率还会在父母那个阶层徘徊,对他们来说,最大的问题就是父母教的基本都是错的,因为他们的父母,往往在社会的竞争中处于不利的位置,自然不可能对社会的运行有很深的认知,所以对他们来说,最困难的不仅仅是从头开始的摸索,更难的是要克服父母潜移默化灌输给他的错误观念!

小时候我家很穷,只是种了很多菜,菜都烂掉了,父母都不去集市上卖,他们怕遇到熟人,怕丢人。已经很穷了,够丢人的,为什么不敢正视现实呢?人穷不可怕,可怕的是不敢面对现实。这是一种深入骨髓地悲哀……

3,苦逼家庭出生的孩子,父母眼界就不高,例如会说,女孩子读那多书干什么!学 XX 我们哪有钱啊!找个 4000 的工作就觉得很不错了,想换工作连忙反对,女生不念书就忙着逼相亲,就是为了结婚而结婚!这种眼界不高的父母还总喜欢干涉孩子,因为时间多,把注意力全放孩子身上。最后孩子在社会上混不开,啃老,又反过来一味指责孩子。所以说,穷真的会过三代。

等儿女好不容易有点翻身迹象的时候,他们已经老了,又来一句百善孝为先。

**4,**我有个朋友买了苹果手机,花了 4800,他父母天天骂他败家子。他呢?通过苹果手机用捣鼓抖音一个月赚了 2 万多,他父母说:“你不吹牛会死啊。” 当他把 2 万块钱扔在父母面前时,父母怅然若失,好几天都闷闷不乐。

有时候我都想对父母说:“既然你们那么能,为什么一直都节衣缩食还负债累累?”

他们总是说为了孩子才变成这样。

“关键问题是,有些父母,他们也为子女付出了很多,为什么他们还那么富有,那么潇洒,那么随意?”

父母的解释总是:“人家祖上有钱,我们祖祖辈辈都是穷人。”

总是找客观理由,从未深刻反省过自己。人不是年龄大了才聪明,是经历的事多了才聪明。

这条,就值得你一个赞!

5,小时候,无论我做什么事情,父母都会习惯性的打击我说:“扯淡,你可不行,还是安安稳稳一点吧。” 因为小时候很听父母话,然后遇到任何稍微困难点儿的事,我心里就一直默默重复着我干不了,我不行。

于是到了最后,我忽然感觉我啥都干不了了,连试试的勇气都没有。

然后父母就摇摇头的笑着说:“XX 家的孩子比你聪明,学习成绩比你好,胆子比你大,再看看你。。。”

那时候我很灰心,我不知道他们为什么要这样,把自己孩子贬的一无是处。有些时候不是我无可反驳,而是身为儿子的我打死也不愿意说出父母的痛处,让他们伤心。

我也是离开父母之后,生活才慢慢好起来的。

小周家的父母在县里是个不大不小的官,无论他做什么事情其父母都会习惯性的给予鼓励和支持:“儿子好好干,将来肯定比我有出息”。其亲戚见了,也使劲夸赞:“小孩这么小就这么厉害啊,将来肯定比你父亲行”。

小周现在在老家开了一家连锁药店,不到 30 岁,年收入轻松百万以上。

自卑可以遗传,自信也可以遗传。因为孩子是自己所生,父母往往把孩子当成自己另一面看待。父母混的差,自卑成习惯,就认为自己的孩子肯定混不出啥花样。父母混得好,虎父无犬子,就深信自己的孩子肯定能比别人的孩子混的好!

在我事业风生水起的时候,我在自己买的房里专门开辟了一个书房,买了几千喜欢的的书放到书柜上。

父母知道了,好几天闷闷不乐,苦口婆心的告诉我说:“买这些破书干啥,还不如买点吃的喝的,在学校不努力,出了社会还装正经有啥用”。我习惯性沉默。。。

我心想:“毛主席马云那么伟大的人,出了社会还活到老学到老呢,我这种无名小卒不学习哪行?

6,以前,我没事儿就喜欢看书,母亲总说看那么多书又啥用?你看看姐姐与弟弟,人家都是有钱了,穿好看的衣服,吃好吃的食物,你呢?平时不买衣服,也不买好吃的,就知道看书。我说读书很舒服,能学到很多东西,然后她又会滔滔不绝地说读书没用,又鼓励我去看电视,说电视上的都很聪明,会勾心斗角。说我太单纯,又喜欢闷着头读书,以后只会与社会脱节越来越严重。

电视剧,我除了看过王志文的《天道》外,基本上就再也没看过电视剧。《天道》这部剧,还是因为豆豆的《遥远的救世主》

说到母亲,我又想起老家一个做衣服的大姨。谁给她钱了,她就不急不躁,一直拖着,人家催三四次了才做。人家不给她钱,在她哪儿下订单了,她怕人家反悔,马不停蹄赶工给人做。

哎,无话可说,无言以对。就那种思维,怎么做大?

人太聪明了,会有报应的。

7,我读大学时,宿舍里一共是 8 个人,三个是城里来的,五个是村里来的。在与大家相处的过程中我发现,城里的小孩相对开朗点,内心阳光点儿,一天到晚笑嘻嘻的。村里来的小孩,沉默寡言的多点儿。

也许在城里长大的小孩,内心的自信心比较强,从小就不用为物质忧愁。村里的小孩呢?有些父母会在他们身边天天抱怨挣钱太苦逼了,大学费用太高了,千万不要浪费钱,千万不要浪费粮食,在校能吃饱,衣服能穿暖就行了。孩子天天听这话,内心能阳光起来吗?

我读大学时,父母就常常唠叨:“只要你愿学,就算家里砸锅卖铁也继续供你读书,要是你不好好读书的话,以后就别进这个家门,我们为了你,不舍得吃不舍得穿…… 此处省去 1000 字,由于父母对我期望太高,我大二就辍学了。

条件一般的小孩,内心压力实在是太大了。……

更受不了的是:父母天天在身边唠叨,我们都没本事,以后这个家就指望你了……

自己该奋斗的时候不奋斗,该勇敢的时候不勇敢,然后指望着孩子替你去奋斗,孩子去替你勇敢。吃屎去吧你

8,小时候父母常常对我说,钱难赚屎难吃,真正有钱的人,都是家里有背景有关系,我们家啥都没有,所以你们要拼命学习,找个好工作养活自己,别指望我们,我们没本事。我在家那段时间,生活一直很拮据,我是离开父母后才飞黄腾达的。

我的理念:如果我们的父母很穷,就没必要听他们的话了,听他们的话,只能走他们的路,他们已经失败了,难道我们还有必要跟上吗?

9,记得自己独自拼搏那些年,最大的折磨不是疯狂想办法提升业务,也不是自己独自一人日日夜夜的奔波,而是父母的不理解,身边朋友苦口婆心地劝解:去上班吧?创业是聪明人玩的游戏,我们都是凡夫俗子。

自卑感强调人,不会放弃任何一个机会证明自己是自卑患者。一个自卑的,无聊,对未来缺乏信心的人,永远说不出有气势有格局的话。

每当我失意时,没精神时,我都会起李云龙的一句话:先干他娘的一炮!

也不知道我这么多年的个人见解对大家有没有用,再 bb 些吧,如果某一句能触动到你的思维,说明狼叔的话还是很有意义的。

我说的某些话可能稍有偏激,但这些都是我所经历所见识而产生的观点。

大家如果觉得有用,就运用到现实生活中去 ,如果觉得对你没用就直接过滤掉,没有必要关注我。

10,从小到大,我接触过各种各样的穷人。包括我的父母和亲属。他们有的愚善,有的聪明,有的奸诈,有的贪婪。从他们身上我清楚地看到,环境对人产生的影响。他们并不是不努力,并不是不坚强,可他们始终无法摆脱自身的局限性,那种名叫贫穷的思维方式。

打个比方,如果不坐车可以节省五元,他们就宁愿一路步行。在他们看来,只有踏踏实实握在手里的票子才是钱,时间并不值钱,辛苦并不值钱,委屈和眼泪更不值钱。这让人感到窒息。

我知道,贫穷本身其实也没那么可怕,尤其是周围所有人都和你同样赤穷的时候。可怕的是,贫穷造就的思维方式和行为模式,却让一代代人始终都在原地循环。

11,现在的父母,都希望自己的孩子在家里是一只听话的羊,在外边是一只翱翔的狼。

于是,一边在家里拼命地打击孩子(美名其曰:教育,为你好),一边拿谁家谁家孩子和自己比较。

他们只是追求结果,根本不教孩子变成狼的方法。根本不知道自己的孩子有多苦恼。

于是,在父母高压和嘲讽之下,孩子慢慢长大。

不管孩子想自己做点什么,父母都是第一个站出来反对,不行,风险太大,你不是那块料,爸爸妈妈是为了你好。

现在这个社会的孩子本来就亚历山大,在得不到家人的支持,凭什么立足于江湖?

我也知道,大多数父母的出发点都是好的,都是为自己孩子好的,但是。

大多数父母都只想自己的孩子平平安安之余顺便平平淡淡。

却又一边阻止着孩子的梦想,一边又梦想着孩子飞黄腾达。。。

每个人其实都可以变成狼,只是孩子想要做点事情的时候,父母就会站了出来,说,你是只羊,那不是你该干的事——你也干不了。

之后,孩子按照父母设定的轨迹走下去,父母又说,XX 家的 XX,你们一样大,你看看人家混的多好,多风光,再看看你自己!

大多数父母的教育都是想培养出听话的羊,又拿外边的狼和自家的羊作比较。

有些羊被逼无奈,借了身狼皮闯进了大千世界,有的被吃掉了,有的真就成了狼。

——这样的羊,多乎哉?不多也!

我不鼓励每个人去随心所欲,追求首先是勇敢者的游戏,其次是情商高的人的游戏,最后,他还是狼的游戏。

年轻的时间就这么短,不去做点自己想做的事,一辈子活在父母和别人成功孩子的比较和埋怨中吗?老了确定不会后悔吗?

当今国情却是如此:

父母要的是正确的结果,但却给了你错误的过程。

多悲哀?

12,每个父母都有自己习惯的一套做人方法,他也习惯性地把这套原则方法传授给孩子,因为他觉得这样做是对的,否则他这辈子就不这样做了。但许多普通的父母就没有想到,他这辈子的不成功是否和自己的为人处事方法有关呢,如果有关,那他还能把自己的老一套再教给孩子吗,让孩子也走老路吗?

总结了一下,家庭优越点的孩子比较不惜财,相对性格也开朗一些,以前我一直的印象是家庭普通的孩子应该更朴实一些,但是通过观察这些孩子,在联系到自己的朋友,同事,真的,家庭条件差些大多都是有些狡黠的,做事心理有很大的计算过程,这个计算过程对父母来讲是好事,比较节省,但是对自己发展,交友,人生选择是一个很大的思维框架,往往会跟随自己的一生。。。。

13,世界上最可笑的事是什么?就是你父母对你说他们这辈子没啥出息,这辈子就全靠你了。可关键问题是,你做任何事情他们都会横加阻拦,这将导致你的人生跟你父母一样,他们似乎还觉得没啥不妥?

很多时候我们的父母未必会比我们了解这个时代的发展与走向,他们平时不看书只看抗日剧都市剧。如果他们平时多看点书的话,或许会在教育这块有独特的方法与见解,不那么人云亦云,采取周围的穷人依样画葫芦的方针来教育自己的孩子。慢慢抹杀掉自己孩子的独立性,告诉潜意识里教育自己的儿子,人人都说好就是好,人人都说不好就是不好。

他们衡量事情的对错,就是建立在周围的人身上。周围的人说是对的,那就是对的。周围的人说是错的,那就是错的。可关键问题是周围的人都是穷人啊,有时候想想,我的脑中会出现四个字:“不寒而栗。” 孩子只要接受了他们这个思想,这辈子就别想混出头了。

如果一个东西,傻子都知道它赚钱的时候,它其实已经危机四伏。真相总是藏在不为人知的角落,喜欢随大流,一窝蜂,人云亦云,永远在别人的后边捡剩下的,还总是感觉自己比别人都聪明,你聪明,为什么总是慢行一步?

大部分穷人没有原则,只有羊群效应,只会人云亦云。

某辆车载着龙虾海鲜的货车倒在路口,只要有一个人带头开始捡漏,其他人也都会跟着哄抢。似乎没有原则,只有从众思维,周围的人都在做,就是正常的,周围的人说是错,那就是错的。

也许有少数穷人父母穷则独善其身,但能做到的又有几个呢?总之我见过的,寥寥无几。。

世界上最悲哀的就是穷人家的孩子把贫穷的思想遗传给下一代,结果一代又祸害了一代……

14,还发现一个挺有意思的现象,经济条件不太好的家庭,父母越是拼命对孩子好的,孩子越是能体谅父母亲的不容易,而父母越是要孩子体谅父母的,越是说自己多么多么含辛茹苦的,孩子反而遇事第一个想的是他自己

15,不是寒门的孩子早当家,是寒门的孩子早受罪。一出生就苦的孩子,一生都是苦的。

钱都流向了不缺钱的人,爱也就流向了不缺爱的人,苦啊也都留给了能吃苦的人。。。

夜深了,这篇碎碎念的回答就写到这吧,我也不想太抱怨啥,和狼叔有同样经历的也可以看看狼叔读书辍学之后的创业经历~

讲讲我这个穷二代闯荡社会的一些经历,走出迷茫 1853 赞同 · 187 评论文章 2375 赞同 · 230 评论文章

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知乎用户 芊芊​ 发表

父母把贬低孩子作为教育孩子的手段

他们的父母从小也这样贬低他们。

他们重复熟悉的模式,哪怕这样的模式曾让他们无比痛苦。

他们将自己痛苦不堪的童年在自己的孩子身上重演。

在他们的世界里,贬低孩子是一种有效的教育方式,因为他们的父母就是这样教育他们的。

“你干啥啥不行,吃啥啥不剩!”

“我像你这么大的时候已经可以帮我妈做很多事了,你看你现在除了吃饭,还能干点什么?”

“就你考这点分,还有脸叫我签字?”

“你连你表姐的一个脚趾头都不如!”

“你长成这样还想学唱歌?你想吓死谁?”

……

孩子在这些贬低和羞辱之下,变得不再反驳、变得乖巧温顺、变得无比听话,于是他们更加认为自己掌握了教育的真谛。

很多父母给孩子说的话,也是他们的父母经常挂在嘴边的。

这些刺耳的声音,穿过岁月的重重帘幕,分毫不差地落入孩子的耳中。

他们给这些声音美其名曰 “都是为你好!”

我贬低你是为了督促你进步;我贬低你是为了知耻而后勇;我贬低你是为了让你有一颗强大的心脏;我贬低你是为了帮你认清现实……

所以,我对你的贬低是警钟,是灯塔,是加速器!

我如此用心良苦,你怎么看不到,你怎么可以反抗?

你应该毕恭毕敬,诚心诚意,跪在我的脚下,展开你的双手,把我对你的好全盘接受!

这些父母高举爱的旗帜,做着最不爱的行为。

他们不知道,也不想知道,更不愿承认——他们的语言,每一句都是一勺毒药,孩子在他们坚持不懈地投毒之下,会抑郁、会焦虑、会失去爱自己和爱别人的能力、会自卑、会讨厌自己、会失去对生活的热情、会枯萎、会凋落、会毁灭!

父母通过不断贬低孩子,来达到对孩子完全控制的目的。

他们在心理上没有完成和孩子的分离,也就是说,他们认为孩子是他们自己的一部分。

既然你完全属于我,那么你的一切行为和想法都应该按照我的意愿行事。

如果你敢发展出有悖于我的自我意识,那么我就通过贬低你的方式将其扼杀在萌芽状态。

因为你一旦产生独立的想法,就意味着我可能要失去自己的一部分了,这是我无法接受和面对的。

你只有按照我的方向前进,全盘接受我的意见,全然在我的掌控之中,我才能感到安全。

否则,我就贬低你!

“你才吃了几年干饭,我吃过的盐比你吃过的饭还多,你必须听我的!”

“我给你说,你要是不听我的话,将来你就只能去捡垃圾!”

“你看人家李同学多懂事啊,你要是有人家十分之一好,我睡着都要笑醒!”

“你给我闭嘴,哪里轮到你在这里胡说八道!”

“天下无不是之父母,你只要听话就万事大吉,你要是不听话,就要大祸临头了!”

“你要是敢走出这个大门一步,你就永远不要回来!”

“我和他你选一个,如果你选择你的男朋友,那我们马上断绝母女关系!”

……

孩子成为了父母喜怒无常的囚徒。

在这样的家庭中,整个家庭系统以某种特定的方式运作,在这个系统中,一个人做出的每一个决定都与家庭的其他成员错综复杂地交织在一起。

个人的感受、行为和决定不再是个人层面上的。

一个人不再是他自己,他只是家庭系统的延伸。

如果你一旦想要成为一个独立的人,那么你就破坏了整个家庭系统。

为了维持这个有毒的家庭系统,有毒的父母经常通过情感虐待来对抗系统失衡。

家庭的毒性越大,孩子中毒越深,就越不容易失去平衡。

所以有害的父母通常会对哪怕是很小的对抗做出强烈的反应,因为你任何微小的反抗对他们来说都意味着失控的危险。

如果你想问:怎么才能改变父母,让他们不再随意贬低我,让他们变得尊重我的个性,把自主权交还给我,让我成为一个为自己负责的独立的人?

那我只能回答:不可能

如果你是问:面对经常贬低我的父母,我能为自己做些什么?

那么以下建议请你认真阅读:

  • 不要试图改变父母,你无法改变任何人。

  • 分清父母对你的表达是积极的,还是有毒的。积极的可以参考,有毒的拒绝服用。

  • 分清自我和他人的界限。父母贬低我,是父母的课题,我相不相信他们所说的,是我的课题。每个人完成自己的课题就好,你不必为了父母的过失买单。

  • 不要埋葬你的愤怒,不要为你的愤怒殉道,不要用酒精、药品、食物来麻醉愤怒。

  • 学会正确地表达愤怒。允许自己生气,不要责怪自己,加强体育锻炼,你可以通过摔枕头、对着照片大吼等安全的方式来宣泄愤怒。

  • 承认童年事件和成年生活之间的联系。

  • 鼓起勇气向父母表达你的真实感受,虽然这样的表达对父母不起作用,但对你自己来说是直面内心,走向独立的重要一课。

  • 削弱父母对你生活的控制力。如果你已经长大了,可以搬出去自己住,减少生活上的接触。一定要经济独立,不要啃老,因为金钱往往是父母控制孩子的武器。

  • 学会和父母说话,对父母贬低自己的语言采用非防御性的反应。比如 “嗯,我明白了”“我尊重你表达观点的权利。”“让我们在彼此都冷静的时候再说吧。”“我知道你的意见了。” 记住:当你争论,道歉,解释,或者试图让别人改变他们的想法的时候,你就把权力交给了他们。

  • 通过各种方法打破这样有毒的循环,不要让自己也变成有毒的父母。你可以通过不断学习重建自己的认知;你也可以寻求专业的心理咨询师的帮助。

记住:你已经长大了,你只属于你自己。

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关注我,我能帮你远离痛苦。

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知乎用户 卢溪 发表

中国的父母,有一个极大的问题。这个问题就是把孩子当成了自己的私有财产或者说身体的另一个部分。

他们总把自己的欲望、意志强加给孩子,也总把自己对现实、自身的不满,发泄在孩子身上,实现了一种无意识的 “情感转移”。

但孩子也是一个独立个体,有自己的思想,有自己的行为意志,有相对的人身自由。父母不可绑架,不可利用自身权威不讲道理地加以控制。

父母和孩子的话语权,天然不对等。但父母不可滥用这种话语权的优势。

和父母一生气,父母就贬低自己的孩子,其实是在滥用自己的权力,将自己对现实的不满发泄在孩子身上。

知乎用户 超级咨询师 INFO 发表

父母都喜欢孩子在他们的掌控下

当他们发现你逐渐脱离他们的掌控时

就会不断的强调你的缺点,强调你的错误,

然后让你觉得你自己还小,自己还不成熟,还需要父母的帮助。

他们也许是希望通过这种方式让你重新回到他们的掌控下。

同样的,孩子在父母眼中永远也长不大。

一丁点的错误就会被他们无限放大,然后引起他们无限的担心。

当然,这也是他们对你的爱。

你需要你的独立空间和独立思考,父母需要掌控你。

当然,你可以让他们掌控你一些小事,比如今晚吃什么,最近去哪儿玩等等。

题主和父母都需要控制好情绪,好好谈谈。

家里不是讲道理的地方,是讲感情的地方。

慢慢来,总会好。

知乎用户 匿名用户 发表

我初中的时候每天都这样受气!!天天拿我比来比去。。。后来姐姐我不开心了,不学习了,破罐子破摔,爱咋滴咋地,谁厉害找谁去 后来上了高中,去了离家比较远的学校,爸妈天天见不到我,见到我也都是嘘寒问暖了,也不说我这不行那不行了,我也算争气考了个 211。。。

这以后,他们啥也不说了,但我心里对他们很反感,自己也是非常自卑,觉得自己啥也不行。

这件事情过了很久了,但对我的影响会一直存在!工作以后有了点发言权,我提起过他们的这种行为,但是我妈的态度是她没有!!!他们一直都是为我好!一直都觉得我没有很差!呵呵,所以说这种心理他们不会变的,因为他们觉得自己没错,是为你好!是不是爸妈也是这样被爷爷奶奶辈压榨才变这样的那?

这种心态对我影响最大的是我谈恋爱后跟男朋友(现在是老公啦啦)的相处方式,我极度不能忍他的缺点,可能小时候被爸妈说多了,自己特别想报复别人,首先拿来开刀的就是最爱我的人了,每次说完难听的话都很懊悔,但下次看他不顺眼还是会继续把他的短板拿出来说,泄气!

好在我认识到了自己这样是不对的,跟老公吵完,他就会给我分析问题,告诉我每个人都不完美呀,都会犯错啊,要包容别人,这样自己才能更好管理自己情绪~目前我还没有孩子,我希望我有了孩子以后,孩子随他爹的性格脾气,把我家这种坏脾气血脉断掉吧!

父母一生都在等孩子一句谢谢养育之恩 孩子一生都在等父母的一句对不起和我爱你

附最近很火的王猛事件延伸出来的图:

附跟我老公聊天图:不过,道理都懂,就是 emmmmmm

知乎用户 笑笑猫 发表

因为只有当你不完美时,他对你的掌控才会显得更合理,也更理直气壮。

简要的讲就是: 为你好

知乎用户 肥叔 发表

“养个宠物不听话还有自己的想法了,这还得了。”

基本是这个心理。

改变的方式是你自己能够独立生活。

不再依靠他们。

知乎用户 潘嘉尔​ 发表

对自己不完美的不接纳投射到孩子身上

对自己不完美的恐慌,缺少自我肯定

但把这种恐慌投射到孩子身上

于是爱变成了焦虑,害怕,觉得你的不完美(他们认为的缺点)就会活的不好,虽然说不清具体会怎样就不好。因为其实是先有焦虑担忧的感觉,再有判断,所以你不好的理由永远层出不穷。换句话说,这种焦虑不安的感觉是个架子,必须放东西上去。放什么不重要,但一定要放东西。

父母这种焦虑是来自他们成长时期被否定,被批评的经历。无法消化的 “我有问题” 的感觉,在无意识的通过批评指责的方式得以表达,传给下一代。

你无法改变父母,也没有权利改变他们。他们是统一模式家庭教育方式的受害者。他们得靠自我觉醒才可能改变。而这个模式如此根深蒂固的在潜意识深处,由孩子发起的教导和批评,往往只会令他们加深这份 “我不完美,我有问题” 的感觉。一个人怀疑自己的存在是最深的痛苦,没有置于死地的决心是很难觉察和动摇的。

作为孩子能做的,是疗愈自己,看到自己被批评后的反应,是不是也无意识的认同了 “我不被父母接纳”,“我不完美” 不的自我形象。为了逃避这份痛苦,才会和父母起争端。

不被自我认同的批评是不会激起争吵的。就像姚明不会因为有人批评他 “矮小” 而生气。

不再认同父母批评你的话,或者只视作是一个建议,会是一个良好的开端。

非暴力沟通是推动双方改变的最好沟通技巧。

我们在关系中感到痛苦时,最容易的是指责对方,要求对方改变,而不是承担自己那部分责任,先改变自己。但是,正是因为你如此渴望父母改变,修正他们的缺点,你们之间才会充满了争执。

你渴望父母接纳真实的你,父母也在渴望被接纳。

是继续拼命通过争吵证明自己是对的,试图改变对方,还是结束这个模式,你可以做个决定。

和平从来不是靠他人恩赐,和平自我而始。

知乎用户 静文 发表

是贪心跟恐惧心,

想让孩子离不开自己,一直跟自己在一起不分开;

其实养孩子就跟养小鸟一样,

小鸟生来就是属于蓝天的,羽翼丰满时必然会去寻找更加广阔的天空,

家长担忧孩子有一天羽翼丰满,力量强大时会抛弃自己,寻找属于自己的广阔天空,

这种恐惧心会驱使家长去做一些非常奇怪的事情,

比如,打压、贬低孩子,

在不断地贬低、打压之下,孩子会被驯服,乖乖听话……

知乎用户 charon Zhang 发表

因为下面所有的答案里应该都没有一个答主明确的说出他的父母是 SB

瞧,明明很简单很轻松就能概括的一句话,因为他们是父母就不能说出来。

这就是原因。

无法反抗 SB 的教育,无法合法且有效的逃离 SB 般的原生家庭就是原因。

至于这类父母的心理,就是 “你就要听我的或者小孩子算个屁”

知乎用户 明明如月 发表

“世界上最可怕的团体就是家长委员会,以爱之名,做什么都是正义的。是无法打倒的。”

因为伤害孩子所需要付出的代价看似为零,而伤害孩子所能获得的心理快感则强烈、唾手可得、且能以最快的速度,缓解父母对自身无能的怨恨与痛苦。
在青春期以前毫无独立生存能力的孩子,活下去唯一的依赖就是父母所提供的经济支持。再怎样委屈或叛逆,也必定在生存与力量悬殊的钳制下不得不向你低头。只要不伤及他的性命,你无论怎样侮辱、撒泼、向他撒气,在本国 “孩子是父母附属品” 的传统文化语境下,也看上去合情合理,理所应当。
最重要的是,孩子看上去太无力了,太渺小了,因此总会给无能的父母们一种错觉——他们没那么快长大,长大是远在天边的事,而到了那一天,我所积累的恩泽已深,他也早该原谅我了。他是我的附属物,他有什么资格不原谅?
用言语伤害老板,会丢掉赖以生存的饭碗;用言语伤害同事,有可能会被反唇相讥或被穿小鞋;用言语伤害陌生人,哪怕对方是暂时任你差遣的服务员,也有可能遇到性格刚烈的家伙而反被暴打一顿——唯独你的孩子不得不依附于你,且这种无可奈何的依附,短的也长达十数年,因此看上去离结束几乎遥遥无期——他的生杀大权都握在你手中,你可以向他发泄自己幼年时的痛苦,倾撒对自身无能的憎恨,把你的一切无力和在职场生活中感受到的怨恨转嫁到他的身上,获得一种你无法从别处获得的权力的快感,得一昔甜蜜满足的安寝。
反正孩子不可能马上长大。
反正你还能说服自己,“父母都是这样,棍棒底下出孝子嘛。伤害他我是有合理理由的,没有合理的理由,我的恩情也足够抵消伤害了。我完全不需良心不安。”
“世界上最可怕的团体就是家长委员会,以爱之名,做什么都是正义的。”

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知乎用户 lu yang​ 发表

从我的感触来讲,汉文化中孩子的物性高于人性,所以强调从属。

知乎用户 心理咨询师冰糖 发表

在我国这是一种非常普遍的家庭教育问题,经常性的贬低和严厉批评是造成自卑,怯懦,抑郁,社交障碍等心理问题的主要原因之一,严重损害了被教育者的心理健康。主要从两个方面来回解释这种现象,第一方面,认同作用,父母被他们的父母养育的时候,也是被如此对待的,他们如果认同这是一种对子女 “爱” 的表现,那么当有一天他们为人父母的时候也会用这种方式去表达“爱 “. 另一个方面的解释实际上是第一种解释的延伸,下面我将证明这一点,子女对于大多数父母而言是自我的延伸,父母视子女为生命的一部分以及延续,不断的对于子女的贬低和不信任,实际上是一种对自我不满,自卑,自我贬低的投射或投射性认同,简单来说他们实际上是自卑的,认为自己是 “不好的”,对这种自卑的情感需要投射出去来进行防御,那么没有什么比自己的子女更适合作为投射的对象了。我们通过以下显而易见的现象来说明:当他们躲在坚固的防御工事(爱的旗号,权威) 之后时,他们会说“我这是爱你,希望你好”,当经过“艰苦的斗争 " 使防御壁垒变弱时他们会哭泣着的说“我这样做其实是担心你会像我一样(或者像我想的一样)”,我们如果再多问一句:他们为什么会认为子女会像他们一样或者会像他们想的一样,并为什么会对此有这么大反应?这种主观的投射已经显而易见了。至于为何他们会自卑这个问题的答案就是上述的第一种解释,因为他们父母也是如此对待他们的。所以此类问题存在代际遗传的性质,这在三代以上家庭中很容易发现。 接着这个问题继续讨论下去,很多人始终不理解为何一个人的自卑是如此根深蒂固,即便是他成人后在许多方面看起来 “还不赖”,解释如下,人类的生命早期是脆弱而无助的,对于一个而幼儿来说,父母(成年养育着)老师是“神” 一般的存在,他们掌握所有的知识(无所不知),他们强大而有力(无所不能),我借用一句宗教里的著名语句(本人无意表达或讨论宗教观点)“神说要有光,于是便有了光”,那么如果 “神说,你是不好的,你不如别人” 作为幼小的人类(幼童)是无力反驳和质疑的,并把这种信念深深的刻在心里。当你长大成人,“神”们已经不再是 “神”,而变成了普通人(父母,老师),当他们再说“你是不好的,你不如别人” 你会产生愤怒和质疑,因为他们早已不代表权威(神),但你又很在意这些话,因为这种贬低的语言就像是曾经 “神” 所种下的魔咒,每当有人念出这个咒语,就会穿透多少年来你苦心付出的一切努力来掩埋和深藏的自卑,让你情绪失控陷入狂躁的愤怒或深深的抑郁之中,即那句“你是不好的(差劲的),你不如别人”。 综上所述,当看到这篇文章的 “神” 们(父母们),不管是为了社会的下一代的心理健康,还是为了自身基因更好的延续,请慎重 “下咒”。如果你已经被“魔咒” 缠身,请相信你依然可以凭借爱的力量去阻断 “魔咒” 的继续传承,让它永远止步于自身。我也同样相信如果你真的这样做了,你会发现它在你的心中也在淡然逝去,因为它的能量来自于你曾经的认同,当你不再认同这种 “爱” 的方式并付诸于行动的时候,它会因能量供应的阻断而枯竭。

作者,冰糖

知乎用户 戆鸠​ 发表

无法改变,因为父母是普通人。

作为普通人他们其实没多少人生道理能教给你,所以只能向你传授作为普通人在社会上的生存之道。

而对于普通人来说,在任何时候任何场合面对任何人都适合的一条是:

“唔好懒柒唔醒扮撚哂嘢认屎认屁,要识得认低威认衰仔”(很抱歉,这句话我实在不知道怎么用普通话表达)。

这是因为在大部分普通人的一生中,能在人前理直气壮地 “嚣张” 一下的时刻并不常见,多数时候只能够低着头压着声与人相处。

但问题在于普通父母无法用孩子能听懂的语言清楚地表达这个道理,所以只能够用直接贬低的形式让孩子形成 “适当” 的自卑,从而在人前表现得更加谦逊。

这显然是下下策,因为没人能把握好 “度” 以及正确评估小孩的心理承受能力

但这却是大多数经济条件和文化水平都很普通的父母所能选择的最优解,没有人想贬低自己的子女,因为这相当于在侮辱自己的基因,但他们的人生经验又在无时无刻警告着:你最好识趣地低着头过日子,不要得罪你的同学,同事,老师,上司……

在大多数家庭里,这样的教育方式多半会变成父母的习惯,所以通常他们会从小学说你到大学,到工作,甚至成家立业。

没有人喜欢这样的教育,但是呢,很可惜,长大后你会发现多半无法反驳,因为普通人的孩子多数只能重复父母的生存处境。

知乎用户 大鱼心理咨询工作室​ 发表

某些时候我们会经历到一些来自父母跟老师的打击,因为中国古话说骄傲使人退步,所以很多人都默认觉得表扬会导致骄傲导致退步,那选择打击跟贬低,就能保持一贯的努力进取,最后获得好的成绩。**殊不知,这样其实让很多孩子在心里面埋下了深深的伤害,而如果父母是长期贬低孩子,很难想象这对孩子来说,是需要花费怎样的心理力量,才能够去支撑住自己不断被打碎的自体。**父母总是对孩子的贬低,可能会有几种情况:

第一种情况,**父母对孩子的长期贬低,不出意外的话,是父母把自己心里无法自己面对的贬低投射给了孩子,这样就不用面对自己的虚弱,可以安心地掩盖父母破碎的自尊。**孩子因为是处于弱小,更依靠父母的那一方,这样的贬低也正好可以让父母感觉到自己强大的部分,当然也是安全的地方,因为父母可以用看似名正言顺的指导和强势压住,这样自己就不容易受到质疑跟晃动,内在就会稳定跟舒服一些。

第二种情况,当然也有可能是父母通过贬低发泄自己的情绪,父母无法控制自己的情绪,而贬低孩子通常是会让自己感觉到一种安全的宣泄,因为孩子是没有力量可以反抗的,所以孩子也就成为了那个被物化的部分,承受着来自于父母贬低的压迫。

第三种情况,也可能是父母故意通过这个方式让孩子可以遇到逆境,就像靠头所说,逆境的情况也是需要有一定评估的部分,恰当的挫折是可以促进孩子进一步地探索跟感受,但是过度的挫折只会让孩子留下创伤。父母很有可能有很多焦虑的部分,需要通过让孩子遇到逆境而感受到一些缓解跟平静。

因为每个家庭情况各异,如何去改变也是需要根据父母的心理机制,他们是否知道自己一直贬低着孩子,他们是无法忍住不去这么做,或者是他们就是特意这样做。**能够先区分跟澄清父母总是贬低孩子背后的动力,才有可能去做更多的工作。**总的可以从以下几点考虑:

第一、觉察体验。提醒父母去觉察这么做时候的情绪情感,让他们对自己贬低孩子过程有所思考。

第二、认知调整。调整父母对于这个部分的认知,让他们对这样的贬低有更宽的理解以及弊端的了解。

第三、反馈感受。反馈父母对于这个部分的感受,引起他们换位去理解作为孩子对于这个部分的反馈。

可能针对每个家庭情况不同,父母情况的各异,有一些针对性的方法可以去设计实施,但改变本身就不是容易的事情,何况父母固化了多年的思维跟方式,所以是需要耐心地探索,以及可以跟父母在一定关系基础之上的互动,才有可能让他们反思到自己的一些模式,继而发生改变。

答者:陈铿 大鱼心理咨询师

知乎用户 匿名用户 发表

原本随手一写的回答,并未涉及太多具体信息及分析,因为姐姐也在知乎,要考虑到隐私问题。但看到引起了许多知友的共鸣,又和她深聊了一次,有些我之前也没听她讲过。她不介意分享到网上,也愿意听听大家的看法。我按时间脉络梳理了一下聊天记录:

1、堂姐从小成绩性格长相都不错,所以很少遇到大伯伯母唠叨什么别人家孩子如何,家庭关系和睦;成长顺风顺水,算是个 “傻白甜” 吧

2、堂姐回忆起的第一次受到轻蔑,是高中时候,她很喜欢一位又帅讲课又好的 X 老师(学校女生们的偶像),回家后经常兴奋地和伯母讲起这位老师,起初没什么,突然有一天伯母恶狠狠地说 “一个小姑娘家整天谈什么男老师!” 把她吓到了。

3、大学,姐姐的初恋,家境一般,毕业后男生回老家当公务员,分手。当伯母知道两人曾有过亲密关系后,破口大骂 “什么都没定就和人家上床,怎么这么不知廉耻!” 感觉任何一个女生都受不了这种话吧?

姐姐说 “现在想来也许真的做得不妥,但从没人教过我如何选择另一半,如何与不同年龄身份的异性相处,如何拿捏分寸,如何设定界限…… 难道家长觉得孩子长大了就自然什么都懂了吗?还是觉得学校老师会教这些?心平气和,有理有据的教育不行么,非要带着情绪训斥。”

4、见原答。毕业后优秀男友,**“人家能看上你什么啊?” 嘲讽和轻蔑的语气。**很多人说自己也有类似的经历,但确实有的父母只是开玩笑,嘲讽的语气是听得出来的。

其实这已经是两年前的事了。目前她已经和那位恋人分手。

对姐姐的影响是:她对自己的定位突然混乱了,一向觉得自己各方面都还不错,找的恋人也主要看感情,觉得对方应该也是这样想,所以即使男生的家庭强那么一点点,她不觉得自己有什么配不上的。但伯母的话,让她很困惑,怀疑和重新审视自己的价值和魅力。

她说,后来自己有意无意的炫耀男友对她的好;更努力地对男友好;有时会作,让男友哄;

甚至会向伯母炫耀有好几个男同事对她示好…… 等等,以显示自己的魅力。自卑又可怜。

后来两人分手,其中一个原因,那个男生的原话 “觉得和你在一起很紧张,不像一开始那么平和舒服”。姐姐说她的心态是变了,自尊和自卑交织,导致很多无脑的行动,那段关系的结束,都是她自己作的。她现在极少对她妈妈敞开心扉了,几乎情感、精神方面的话题不会再提了,封闭了自己。问题是,当这些变化发生时,她妈妈对此一无所知,不曾想到自己的话会对女儿影响这么大。姐说 “有一次我开玩笑地提起高中 X 老师和她说的话。她竟然完全否认自己曾经说过!”

补充一点伯母的经历,她的择偶观是 “选比自己条件差一些的,这样好拿捏对方,不会受欺负。” 她年轻时曾有过两个选择,最终选择了家庭条件比她差一点的我大伯,婚后确实当家做主,我大伯脾气好,对她也好。可能是她自己的经验总结吧。

我姐说唯一得到的择偶恋爱方面的教导就是 “找个差一点的”。姐姐很困惑,甚至羡慕别人的父母都喜欢让子女选家世好的恋人,这听起来才符合世俗逻辑啊。

我的一点粗浅的看法:

1、生活的压力,使其将怨气发泄在比自己更弱势的子女身上;

2、父母自己的成长经历,习得的所谓经验和自身性格,投射到子女身上,他们曾经就是这么被对待的,就是这样成长的,从没反省过;

3、竞争和嫉妒,从我姐姐的故事,可能会存在年长女性对年轻女性吸引力的无意识的贬低和嫉妒。几年前在新浪博客看过一篇文章,说的就是母亲对女儿的嫉妒;还说严格来说,如果存在一个人对女孩子有绝对的无条件的爱,那一定是她的父亲。

4、有时可能只是一时口舌之快,无心之举,自己或许真的不记得了,也没想过子女会记住;

5、其实,让父母改变并不容易,我们这一代应该有意识的让自己精神强大,独立思考,尽量少受父母负面的影响,不要赋予他们的言行过多的权威和影响力。同时,当我们自己有了子女的时候,要时时警醒反思。毕竟很多时候一些负面的言行,自己很难觉察到。

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(原回答)我堂姐,很优秀的女孩子,长得清秀可人,名牌大学毕业。找了一个也挺优秀的男生谈恋爱,我伯母知道后竟然说 “人家能看上你什么啊?”

姐姐特别伤心,不知道自己的母亲为何这么恶毒。姐姐从小还是很有优越感的,这事之后,感觉她似乎对自己的魅力有了怀疑,远不如以前开朗自信了。

知乎用户 知乎用户 OG0C0t 发表

你是独生子女吧,家长这样就是没事闲的,不怼你,怼别人?

俗话说的好,下雨天打孩子,闲着也是闲着。

我的做法就是买了一只狗给他们,然后我放假回不回家他们也不管了。下班后也不和我说太多话,直接奔着狗去,没事就出去遛狗。他们注意力不在我身上,属实 happy

知乎用户 王飞猫 发表

三种心理:

1、泄愤,他们在社会上怎么被骂就怎么迁怒给他之下的人。——这叫 “踢猫效应

2、激将,一些人认为多骂一下激起反抗心理之下,他的小孩会努力地证明自己,继而奋发向上。

3、省事,一些人认为骂到你什么都不敢做(自卑),那你就不会惹事,这样他们也好管理。——这出自《摇铃实验

关于泄愤,它囊括了两方面:

1、自我认同感,她认为骂了你等于自己不存在这种问题。例如:你骂别人卑鄙,那反过来说就是你自己没对方卑鄙,事情是相对的。你骂别人自私,那间接就是说你自己不自私。

2、发泄,天大地大能惯着他们的就知道他们的子女,你不愿惯,还会有一堆垃圾圣母婊出来瞎 BB,趁机以上面的方式骂你一顿。

知乎用户 卿卿子衿 发表

傻逼心理,变态心理,就算我做了父母也不会体谅更不会原谅他们对我心灵的伤害,一切的错都是他们造成的。

对子女极其变态的占有欲控制欲,转过身跟舔狗一样舔他完全不搭理他的老娘,我弟说,这是从小缺爱的表现。

我在学校读了书,跟朋友学会了容忍,讲理。回到家总以为这废柴能想通,我试图讲道理,换回来的是关于生殖器官的言语攻击,人身攻击,以及人格侮辱,自尊贬低。还不许顶嘴,顶撞了就是性格不好,读死书,以后出到社会被人打死云云。不顶撞选择沉默也不行,骂我跟个傻逼一样不会吭声。到底想怎么样?!

行吧,我性格不好,我认了,我努力改。还骂我丑八怪,我一个女孩子,被自己最在乎的生父贬低到尘埃里去,骂的贼难听,看见我脸色逐渐变差还说什么 “说你两句就翻脸”。

说我朋友是天之骄女,我算个什么玩意儿,配跟别人比较吗。

行吧,我不配。

还上大学必须清华北大,其他都是垃圾野鸡大学。还希望我跟我弟学金融炒股,以后炒股就能发达给他买车买楼。或许希望我们以后过得好是其次,更重要是说出去脸上有光,我总算明白我弟为啥使劲儿造他,叛逆又自我原来是我没有反抗的勇气!

一天到晚监视我们在做什么,稍微不对,拉下来脸开始人身攻击,然后继续上升到读死书,出到社会被人……

呵呵。

以上甚至类似的事情,二十年来,记事以来,几乎每天都能上演。毫不夸张的说,我从未从父亲嘴里听过一句像样的人话。

这种垃圾怎么不去死。

想想一下这位自认为伟大的父亲是他妈有多恶心,我仔细想过,这种人穷也不是没有道理。人穷思想也穷,简直无药可救。还他妈自以为是成天自我感动,我也是呵呵。一天到晚做着买福利彩票中大奖发大财的美梦,实际上不努力在外对人舔啊舔,回到家可劲儿地欺负妻儿。

赡养什么的,我会负责,不过让我做什么孝顺闺女,免了吧。以前我还骗自己,努力点,再温顺点,说不定就能换来赞许和认可,以后我也能得到别人家有的家庭温情。后来我才知道,狗改不了吃屎,我为什么做这种根本不可能实现的白日梦,我最大的错误,就是曾经试图在这种垃圾身上得到赞许。

我算是看明白了,没文化不是人品和素质的理由,而是这种人本身就是个垃圾,废物,还害了子女,这种垃圾,生你妈呢生孩子,我嫌恶心。

我若是有了孩子,必将以此警醒自我,不做令人作呕的母亲,不要把孩子当做私人物品,他也是个人。我希望若干年后,起码我的孩子不会像现在一样在背后骂我,有什么事愿意都跟我谈谈。

如果你父母真的做的太绝,放弃吧,你无法改变他们,出去挣钱了,彻底脱离,对人生也是莫大的救赎,不要妄想有转机,放过自己吧!

——2 月 19 日

在家三个月,看清了许多事情,我以前一直以为这么多年过去了他能够想通,其实不过是我痴心妄想。我总觉得自己何其悲哀,降生在这种家庭,是我最大的不幸。

我终日以泪洗面,和背过身怒骂,我觉得自己快疯了,但这已经是我能够宣泄情绪的唯一办法。

我已经变得极端,暴躁,易怒,自私,敏感……

我不想做这种人,但我控制不住自己。我怀疑自己有心理疾病,想去看看,可惜我只是个寄人篱下身无分文什么都没有的穷学生。

目前在准备专插本考试,因为疫情考试推迟了,直到现在也没有公布考试时间。我不知道我在这个家要被折磨多久,我真的无处可去。

就在前几天,我爸让我别读了,读书浪费他的钱,另一边却又极其可笑地跟我弟强调读书的重要性。然后自顾自地怒骂我和我弟是废物白痴,在我们身上看不到希望,估计以后也不会给他养老。让我早点打工,别再浪费他的钱。我知道自己被当成蛀虫了,可是我不能出声,一旦出声这个疯子不知道会把我骂成什么鬼样子,我只能默不作声给他指着鼻子骂。

估计他在外又遭受到什么社会的毒打,回家找我们撒气吧。

我每天生活在恐惧中,随时随地都在担忧我爸什么时候冲过来把我臭骂一顿,人身攻击以及狠狠地折辱一番。我觉得自己很可笑,他生气我就非常害怕,他笑我的心情也跟着放松。我极少抬头看他,因为一旦对上眼,十有八九就是鄙夷和厌恶的眼神。

每天如此,漫无天日。

其实我和我弟其实都不想读了,只要他继续养我们,我们就会一直被折磨下去。可是不读书,我这种学历,将来过得能有多好?

与朋友倾诉,她们会同情我,可怜我,但是没人真的明白我的痛苦呀。我小时候是一个多么温柔善良乖乖顺顺的女孩,现在的我整日悲叹,哀其不幸。

真希望所有孩子能够拥有一个幸福的家庭。不要像我一样,每天活在痛苦和压抑之下。

——4 月 7 日

愿你虽痛恨不平,却仍然努力爱着这个世界。

我也不怕别人笑话,我只觉得我这一生所有的不幸,都是我爸的错。他让我性格变烂,让我过得不好。曾经我不会怪他没本事赚钱,也不怪他没给我好的生活条件。可是现在我看他哪都不顺眼,在我心里,他就没有好的一方面。

我知道自己性格已经毁了,我没办法再靠自己想通,学会宽恕,学会善良。如果以后有机会,我会让他尝尝我所受得痛苦。

我一直觉得所有女孩子都被人温柔以待着,但是为什么我什么都没有,没人在乎没人心疼没人理解。

我过得好痛苦好痛苦啊。

指着鼻子骂我垃圾废物,不对,你连垃圾都不如。做早餐做的简单被说难吃死了,认真做出来就骂我不怕吃胖。这种人并不是真的嘴挑,只他妈是在挑我的刺吧。

我现在已经懒得讨好这种垃圾了,他可以继续认为我不孝我没有亲情不知道哄爸妈开心,因为这次都是真的。

因为成天被谩骂羞辱,我实在不想受气,我很对不起自己,但我还是放弃了专插本考试,等以后我自己赚了钱再去重考吧,我不想再受一个垃圾废物的羞辱了。

我这辈子因你没过一天好日子。

好希望你遭报应啊,爸爸。

——7 月 20 日

我参加工作,离开他们了,现在也遇到了挺多不顺心的事,但日子总是要过的呀。

我已经没有当时怨恨抑郁的情绪了,可是从现在开始,我再也再也不会期待过年了,也没再做着一家团圆,父母慈爱的白日梦。对我来说,没有温情的父母,哪都不是家。

我得到了一个对我来说最残忍的结果。

我变得越来越冷漠。

只爱自己。

——2021 年 12 月 24 日

各位,毕业刚一年的我又来记录自己遇到的事情。

前两天,我父母逼我拿出几万块钱准备交他们房子的首付,我拿不出来,他们扬言要跟我脱离关系。

后来辱骂我不成,逼迫我过完年辞工回到他们身边,方便拴着继续欺压控制我。

我在电话那头跟他们大吵一架,挂了电话却哭了,真的很难过。我就算毕业了,也要被他们的折磨。我毕业之后没在拿过家里一分钱,他们也对我不闻不问,我在职场受打压,被领导骂,被一个大叔性骚扰,哪怕反抗也遭遇了不公平的待遇…… 他们没有出面帮助过我,哪怕是出谋划策也好,我只能一个人张牙舞爪面对这个世界,他们还要在我未站稳脚跟,最难最难的时候对我雪上加霜。我见过人性最黑暗的一面,都是源自那对生我养我的父母。

真的好累好累。

我在这里记录这一切,在这篇帖子散播负能量。这也是我唯一可以倾诉的地方了,我也想把这一切记录下来,时刻警醒容易心软的自己,不要因为他们哄我两句,又觉得雨过天晴。

刀子再怎么捂,里子还是冰寒彻骨的。一不小心,它又能在你心脏狠狠扎上一刀。

22-05-12

时隔两年,回来看到有很多类似遭遇的网友留言。我们这辈子很难再换生身父母了,但是无论有多么不公平,都不要放弃自己,都别忘了反抗。

你是你唯一的靠山,要坚强努力的活下去。

共勉。

知乎用户 柔王丸 发表

注意,这个问题我要说点难听的了。

孔夫子有句话 “唯女子与小人难养也,近则不逊,远之则怨”。

好,我们把这句话简略一下,小人,近之则不逊。 但凡近之则不逊的,小人也。

当然,孔夫子这里的 “小人” 虽然已经是贬义,但是还没后世这么强的贬义,后世小人指品德恶劣,无信无义,卑鄙无耻的。

这里小人仅指见识浅薄,不值得深交,不得成大事的人。

为何小人 “近则不逊”?因为人,不可能没有缺点,不可能完美没有小毛病。但是人或多或少会掩饰,控制缺点外露。当别人靠近,缺点必然会暴露很多。而社交关系中,贬低别人抬高自己显然有利可图。君子好义,小人重利,小人抓到机会就会打压你,而关系近,让他们看到缺点就是这个机会。

所以小人就会表现出 “近则不逊”。以提高社交关系中的筹码。

很多为人父母者,对儿女从小看到大,缺点弱点当然看的一清二楚,然而却不给儿女扬长避短,维护自信,却要缺点拿出来大做文章,表现的极为不逊,无非是抓到了 “近” 的机会,短视,短期利益先卷走再说。

说他们见识浅薄,不可与之共大事,不冤枉。

知乎用户 八度飞雪​ 发表

首先向你道一声辛苦了,我能理解遇到这样的父母,孩子一定活得很累的。

下来,我要告诉你一个很扎心的事实,你的父母质量不高,甚至是很糟糕。希望你能明白这一点,接受这一点,只有这样你才可能从原生家庭中脱颖而出。

不要抱怨他们,其实他们也挺可怜的。

他们可能是性格粗鲁,他们可能是智商情商双低,也可能是有心理障碍,不管是什么原因,你想让他们改变现状,或者是去看心理医生,都是比登天还难的,他们无论如何都不会接受的。

遇到这样的父母不要和他们硬碰硬,碰下去只能使原本不和谐的家庭变得支离破碎。也不要和他们生气,生气只能是伤自己,你气得要爆炸了,他们却屁事没有,何苦为难自己呢?也不要抱怨自己怎么会有这样的父母,抱怨解决不了问题,反而会让你陷入更深的负面情绪之中。要让自己冷静下来,思考他们为什么骂你、攻击你?自己如果确实有不好的之处就尽力改正。如果父母强加给你的都是些莫须有的事情,就转动脑子想想下次出现这种情况该怎么办?用什么样的处理方式方法可以化解?

改变父母很难的,和父母有了问题尽量想着改变自己,首先要学会驾驭自己的情绪,不要父母一说话你就爆了。不妨考虑一下换一种方式和父母沟通,我建议你先试试书信的方式。给父母写一封信,告诉他们你很爱他们,多想一家人和和睦睦开开心心地在一起。告诉父母每当他们语言攻击你时,你心里非常难受,想死的心都有了……

当面交流没有缓冲,很容易起冲突。书信就不一样了,对方看后会有很长的思考时间,对你的看法也就可能发生改变了。

知乎用户 匿名用户 发表

太能体会这种绝望了,而且只要反抗就是不孝,锅太大背不起,如果不是因为我是独生女,我可能早就走了。

可能是没那么大的能耐没活成别人家的孩子那样吧。

知乎用户 壹点灵​ 发表

父母能不能多鼓励我而不是批评我?

我很久以前也好奇过这件事,于是我去问我的父亲,让他说出我的三个优点,他想了很久,说:“你非常听话”,我差点翻了个白眼。

然后他卡住了,没办法继续说下去,我只好跟他说算了,省得他难受。

所有的孩子都应该拥有爱他们、温和且支持他们的父母,但事实并非如此。

有些家长即使深爱自己的孩子,但是他们却不是那种温暖的父母。

这并非是他们主观的过错,我们能做的只有接受父母,并且学会爱他们本来的样子。

但这意味着我们要对他们莫名其妙的指责和批评忍气吞声吗?并不是。

对于这样的父母,我们可以采取以下方法:

\bbox [teal,5pt] {\color{white} {\text{01}}} 了解他们批评你的点,避免成为 “靶子”

  • **控制欲强的父母:**他们批评你,是因为他们想要控制你的选择。比如说,他们可能会批评你的约会对象或你的职业,就是为了让你觉得自己做出了错误的选择,从而影响你,让你选他们心仪的对象。
  • **自恋型父母:**他们批评你,是因为你的成功和独立威胁到了他们。但同时,他们把你看作自己生命的延伸,所以如果你有什么事做得不够好,他们也会挑你的毛病。
  • 情绪虐待你的父母:他们会骂你、贬低你、对你说脏话,只是因为你让他们想起了另外的某个人。这种父母通常会有一些精神上的问题或疾病,也可能自己也在童年时期受到虐待。
  • 焦虑的父母:他们会过度保护你,会因为害怕你受到挫折而批评你。他们通过不断唠叨你而表示关心。
  • **负面情绪太多的父母:**他们很悲观,对生活充满负面情绪。他们会怀疑一切,批评一切,也包括你。

如果你了解了为什么你的父母会批评你,你就可以学会避免这样的批评。

\bbox [teal,5pt] {\color{white} {\text{02}}} 改变你自己而不是想着改变你的父母

当你尝试改变你的父母时,你传达的是 “我认为你错了,你需要改变。”

但是,父母很难接受这样的指责,一是他们希望自己在孩子面前保持权威,二是他们大部分的初衷是善意的。

因此,“直接指责” 很难让他们认识到自己的错误,也很难做出改变。

一段关系中,最重要的彼此之间的联系和交流。如果你发现自己和父母的关系陷入僵局,那么很可能是你和父母的交流方式出现了问题。

问题在于交流的方式,而不是交流的人。

当交流出现障碍时,双方都有过错,而不是一方的问题。

因此,将重点放在交流的方式上,而是不是否定父母。如果父母爱批评你,那么告诉他们,你的边界在哪里,让他们知道,你并不喜欢这种方式,你会因此伤心,也很难听进去他们的建议。

“如果你想要帮我,要么好好跟我说话,要么干脆别说话。”

不要总想着征求父母的同意

你会习惯于事事征求父母的同意吗?这可能也是你被父母批评的原因。

在做一件事时,当你征求对方的意见,那就意味着你给了对方批评建议的权力。你可能被接受,也可能被否定。

我们总是说父母不能接受孩子的长大,但是有时候,我们也没有意识到自己长大了,仍然渴望父母的表扬和认可。

但是,你是一个成年人了,应该学会独立做决定和为自己负责。

不要把他们的批评当真

尽管我们讨厌父母的批评,但是我们还是会因为他们的否定感到难过。因为我们自然而然地信任父母。

但是,父母也不一定是对的,因为他们也是从其他人那里学来的,比如说他们的原生家庭。其实,有时候你的自我批评也不可信,因为你也收到了自己父母的影响呀。

那你要怎么知道,自己什么时候才能相信自己的父母所说的呢?

其实,你对他们的话的反应就告诉了你这个答案。如果有个人跟你说,你是一个绿色的怪物,那你肯定不会有任何反应,因为你知道你不是。但如果你的父母说你做的事又傻又蠢的时候,你会难过,这是因为在你自己的思维里,你也认为他们说的是对的。

大部分的家长都认为孩子是自己生命的延续。因此,他们对你做出的批评,都是因为这些事是他们不想发生在自己身上的。所以我们要知道,作为孩子,我们有时会做出一些我们的家长不想面对的事情,因此导致了他们对我们的批评。

而且,有时,父母可能只是不知道他们的话语有多伤人,也不知道自己的孩子有多敏感。

远离他们(但这只能当作最后的手段)

我其实不建议大家不理睬自己的父母,我们还是应该给他们一次机会的。然而,我也能理解有些父母实在太糟糕,实在无法和他们相处。如果你的父母让你感觉太痛苦,你无法忍受他们的批评,并且自尊心也受到了打击的话,那最后你还是可以离开他们的。

尤其是,当你的父母会用言语和情绪虐待你的时候,你就更需要远离他们,保护自己了。不要坐在那里忍受他们的怒火,也不要在争论中和他们针锋相对。如果你还是个儿童,你可能除了他们无人依靠,因此还得在这种环境中继续折磨。但你要记住,你现在已经是个成年人了。

参考文献https://www.nerdycreator.com/blog/dealing-with-critical-parents/


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父母偏心到底有多伤人?

父母千方百计想控制你的生活和决定,怎么办?

6 岁孩子赌气要吃 100 个冰棍妈妈竟然帮他实现了,你见过哪些家长教育孩子的「神操作」?

父母打麻将至凌晨未归致俩孩子睡过道,知情者称「孩子父母让我别管闲事」,这类行为对孩子有着怎样的影响?

知乎用户 Uncertainty 发表

本质上是一种变相的控制。

父母真的是怕孩子骄傲吗?不,他们怕的是孩子真正建立了一种自信。

孩子一旦真正自信了,那么他们就不需要去征求父母意见。那么父母也没有办法建立起自己的身为长辈的威严。

抛开亲情的伟大,每个人都是有私欲的独立个体。父母何尝不是普通人呢。

很少有父母怕孩子骄傲而去打压,更多的父母,是以 “担心骄傲” 为借口,牢牢抓住对孩子的控制权。他们真的怕孩子太自信了,就无法听父母的话了。他们需要打压孩子,让孩子没有办法建立自己的自信,进而干涉孩子的选择。

这样想想打压孩子对父母 “好处” 太多了,不仅可以在子女面前充当长辈角色,还可以控制孩子的选择,尤其是那些可能工作中长期处于被压迫的父母可能更会在子女面前挽回自己的颜面,并且在父母他们自己真的做错事情的时候孩子也不敢提出质疑,因为子女都不确定那是不是错。所以,这种事很常见。尤其是那些生活比较困难的家庭会发生的更频繁。如果自己的父母恰好不是这种,真的祝福你,这样的父母很难得,要珍惜。

知乎用户 东郭先生 发表

**贬低孩子的父母,自己的自尊水平一般都不高,**他们在外面一般都没有获得应有的尊重,期望从孩子身上获得满足感。

有的父母是觉得自己的孩子不够争气,期望通过贬低孩子的方式让他知耻而后勇,但这样做往往与期望背道而驰,孩子只可能在关爱和鼓励中建立自信,越是受到尊重的孩子,越知道努力,越是被贬低的孩子,就越觉得自己一无是处,看不到自己的优点,慢慢地越来越自卑,越来越不敢做事。

如果孩子不听话,最好的教育方式永远是给他自尊,通过启发的方式让他更懂事,我们看看终南山院士小时候的经历吧。

钟南山院士在接受《大家》栏目采访的时候,讲述过他小时候的经历。

上小学的时候,他是在学校食堂吃午饭,每个学期都要给学校交伙食费。

有一次,母亲把伙食费交给他后,结果因为嘴馋,他拿着这笔钱,去买了零食。临近期末,母亲担心钱不够吃饭,问问他还剩多少钱,终南山这时才承认,自己没有把钱交给学校,而是悄悄地给花了。

结果母亲把这件事告诉了父亲,他顿时觉得要大难临头了,免不了被父亲痛打一顿。可是父亲却问他:孩子,你觉得这样做对不对?

终南山说,他的父亲就问这么一句话,什么也没多说,但是这句话的威力比打他一顿的威力要大得多。从此以后,他再也没有撒过谎。

虽然父亲没有骂他,没有打他,但是,却教会了他自我反省,让他自己意识到了错误。

而咱们的家长呢,孩子犯错了,我们都是先批评,或者打骂,然后是反复地说教啰嗦,与其说是教育孩子,更多的是自己对不满情绪的发泄。

我们为什么不问孩子一句:孩子,你是怎么想的?你觉得这样做对不对?

也许简单的一句话,就能让孩子认识到事情的严重性,但是多少家长却做不到。

人都有一个习惯,被别人指出来的错误,即使是自己错了,也不会承认,但是,如果你给他留三分面子,那么他一定会自我反思的,这就是为什么孩子会反复犯错的原因,因为他从来没有自我反思过,都是家长逼着孩子承认错误,从来没有启发孩子反思。

一位清华的教授曾说过:

你如果打骂孩子,就是在告诉他这是一种处理别人错误的方式,那么他长大了,也会用这样的方式对待他的孩子以及身边的人。

你如果使用其他的管教方式,就是在教会孩子更高级的认知技巧,情绪的管理能力,以及处理冲突的方法,你教会孩子的是智慧。

如果你还抱怨你的孩子在学校经常和别的同学拳脚相加,那么你想一想你平时是怎么和他相处的吧。

你有更好的法子化解冲突,那么孩子也会从你那里学到,你如果一言不合就大发雷霆,那么你的孩子就是你的复制品。

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知乎用户 心理咨询师 wang​​ 发表

贬低就是说孩子的缺点,给人带来伤害。类似的,父母很难赞扬、认可和夸赞孩子,看不到孩子的进步和优点。

因为当我们贬低别人的时候,我们会有一种控制感,有力量,能力和道德感都会提升。

而当我们去赞扬和鼓励孩子的时候(走心的鼓励和赞美,而不是敷衍),至少我们要跟对话的人是平等的,甚至还会觉得羡慕他。这些需要情绪稳定,思维成熟,人格比较独立。其实很难做到。

常能看到别人的好,又能给别人鼓励和认可,是反人性的。而贬低、攻击和伤害是本能的反应。在贬低当中我们能获得些许好受的感觉,不至于太痛苦。

要怎么做呢?

1. 觉察我们有贬低别人的倾向,人人都会有。觉察可以让我们的思维和反应慢下来。要克服本能,就得改变自动化的反应。而慢下来就第一步。能不能改变另说,但至少我们得看到自己的情绪和反应。

2. 尽量制造或者创造让我们安全的环境。比如在家尽量舒适,尽量多接触大自然,多跟好友在一起等等。这些都会给我们支持,让我们觉得安全,压力减少,这种环境有利于我们去认可别人,肯定别人。相反,家里乱糟糟,一堆家务活,很容易抱怨、发牢骚和贬低别人。

3. 尽量创造让我们舒适的内心环境。关怀自己,安慰自己,这样我们也会关怀别人,可能不一定去赞美,但也会减少贬低。

上面的三点都是针对情绪稳定的,锻炼自己的能力可以调节自身让我们的情绪更稳定。无论是多出去走走,多跟人谈谈,还是关注正向积极的情绪都不只是简单的方法,而是形成一种稳定的能力。只有形成稳定的能力才能反本能。

4. 遇事慢下来,思考问题是什么,怎么解决。很多问题并不是表面那样,也有些问题很复杂,这些都需要冷静地思考。还有些问题暂时无法解决,可以不用理会或者只能忍受。所以,我们每次都需要想:这个问题真正是什么;有哪些解决它的步骤;有哪些解决方法;我可以使用那个方法吗;使用完有效吗;我需要不需要人帮忙。

5. 最后是人格独立。这个就有点哲学了。我们要感觉到对面的人,不管是自己的父母、孩子还是别的什么人,都是一个人,独立的人。他有自己的思想、判断和价值观,他有他自己的人生,他要完成他自己的生命旅程。我们可以给建议、可以教育,甚至也可以干涉,但这些都是外在于他的人生的,都不可以替代他自己的生命体验。

以上这些。对自己,时刻警醒;对别人,时刻宽容。

知乎用户 侠名 发表

中国父母通病,封建传统就是这样咯,父母觉得孩子与自己应该是上下级关系,而不是朋友关系,很正常啦,老一辈都这样

知乎用户 sydneyhugh 发表

是无法平等的待人。这种无法平等待人不仅仅对自己的孩子,主要还有对待自己。自己在社会上也无法平等的待人。自己先在社会上把人分成三六九等,自己觉得自己地位高点就要呵斥别人,而自己觉得地位低点就习惯的被呵斥。

我们每个人的身上多多少少都有这样的恶习。比如我们习惯于评论别人的主观选择,习惯去找出统一的标准答案,不允许个性的存在,我们无法商榷,我们无法妥协,我们陷入非此即彼的二元状态。

整体社会也无法给予人平等的支撑。父母要管到孩子结婚生子,买房子,生完孩子要帮着带孩子。

孩子呢?要孝敬养老送终。

为什么?因为老人无法在正常的工作阶段进行足够的储蓄,社会养老体系无法支撑社会应该尽的责任与义务。

孩子也无法得到有尊严的收入来让自己独立。社会也不能给予信誉基础的资金支撑。

这样就是在不同阶段的依附关系。这样的地位不可能平等。事实上的不平等,要求平等就是无源之水。

看看下面:

来看看这个,居然有 55% 的人认同。

再来看看这个,这个辅导员的口气比你父母还父母,你还没吃他的喝他的。而这种权利下的习惯深深刻入每一个人的骨髓。你不能反对,他影响你的升学,就业。谁给他的权利?18 岁后你都有选举权了,21 岁你都能结婚了(具体国内年龄我记不清楚了),他算什么?而支持的人又算什么?不支持讲大学要用计算机学习的你们又算什么?这不是学生自己的权利吗?难道基本权利要给他理由吗?

比如在摄影论坛里,提问的很多人一开口就是请狠狠骂,骂醒我。而评论的人也就开口骂。其实都习惯于不平等。

人跪久了,他只习惯于两个姿势,要么站着,要么跪着,站起来的目的不是与别人平等对话,而是让别人跪下。那么其实站起来的人内心也一直跪着。

包括谈恋爱,公司同事关系,社会关系,家庭关系。他们忘记了如何平等待人,总要求别人服从自己内心的愿望,一旦不满意就冷战,消失,谩骂,贬损,而内心却是卑微的。

这样的现象远远不应该用什么传统文化来解释,而是极其不负责的体系造成的。一个不让你自己做自己主人的体系在不断强化影响每一个人。但反过来,你自己又为你自己的权利做了些什么?付出了什么?要求了什么?这些都值得每个父母和孩子都认真的问一下自己。

改变从自己做起,改变从说不做起,改变从开始平等的内心做起。每个人的改变才能让社会改变,才能让父母改变。

知乎用户 超然复读杨老师​​ 发表

做老师的常说,每一个孩子都是父母的镜子。

当遇到让人头疼的学生,有经验的老教师都会和家长沟通一下,因为和家长沟通,往往能发现学生身上出现问题的原因。

在这众多的沟通中,做老师的最怕遇到两类家长:一类是溺爱的,各种无条件顺从孩子;一类是贬低孩子的,孩子无论做什么都是错的。

前一类有的是受到所谓 “西方式” 的教育影响,完全放纵孩子,以至于孩子在一些基本的公德方面缺乏教养,而且毫不自知;后一类则是更多受到 “封建式” 教育的影响,老生常谈,挂在嘴边的总是“棍棒底下出孝子”,打着爱的名义,给孩子造成伤害,还以此为豪,认为这是为孩子好。

其实,这两类看似相反,却有着同样的根源,那就是父母没有平等地与孩子交流。

前者是把孩子供起来,以为放任自流是给予自由;后者是把孩子关起来,以为严加管束就是严厉的教育。

不论是把孩子当作佛还是当作奴隶,身份都不是平等的。

唯有平等,才有真正的交流,才有教育的意义。

很遗憾的是,人的能力并不会随着年龄增长而自然增长。

所以,我们很难指望父母一下子改变他们固有的想法。

作为年轻人,我们不妨平心静气地和父母好好交流。

实在起不到效果的话,就假装一下顺从即可了,以后你就会发现,学业会越来越紧张,工作也会越来越忙碌,其实,我们在父母身边的时间也不会很多了……

知乎用户 清澈深渊 发表

我妈就是这样的人,源自我妈的自卑心理,包括但不限于财富、长相、身材(其实我妈长得挺漂亮,身材也保持得很好,日子过得一般,不穷),她只能通过贬低我和我爸来平衡自己稍稍扭曲的价值观。说我挑食、学习马虎,说我爸胖、懒(其实我爸挣钱不少,就是比较随心随性,我也是周围人眼里的好宝宝,学习榜样)。因为自卑,导致她做任何事都力求完美,搞的大家都很累。对我最直接的影响就是 30 岁之前怕出错,不敢冒险,凡事都是求稳,失去了很多机会,也失去了很多乐趣。直到我自己有了孩子以后,我才有意识的加强对这方面的调节,调节自己,也调节我妈。

方法因人而异,我对我妈就是耐心说服 + 暴力狂怼。无时不刻给她信心,我妈有容貌焦虑(只是脸盘有点大,身材保持的一直不错),我就时不时的告诉她,我单位谁家内小谁又夸你年轻、身材好、有气质。嫌住老房子住够了,别人都搬到大平米 balabala,我就趁着前几年有一次机会,以一个比市价低 20% 的价格帮她换了房子。我有了孩子以后,我发现她又开始对我闺女整我小时候那一套,我都是直接怼,我妈好面子,我就偏不给她面子,专门拣着人多的公共场所怼她,警告她少对我孩子乱来。然后她就委屈巴拉的说什么 “你就这么对我说话?!以后我不管看孩子了……” 我也决不怂,“你爱来不来,大不了我辞职自己看孩子,少拿这个吓唬我!”老年人还有事没事的总喜欢微信传谣,我也摆事实讲道理,居然把这个毛病也治好了。

就这么着持续了大概五六年的样子吧,也是随着她过了更年期,整个人都心态好了很多,对很多事情也不再那么执拗,我妈现在状态非常好,会享受生活了,眼界也放宽了。

重点就是自己得先支楞起来,然后才能有可能做出改变。希望我的经历能对题主有帮助。

知乎用户 洛子寅 发表

这是对自身映射与现实不足的烦躁,只有弥补其间的落差才可以改变,但是通过上位对下位的压制,会产生道德和伦理上的快感,惯性作用很难停下。

知乎用户 冰柳​ 发表

你能做的就是忍着他们,好好读书,把读书当成逃离父母的捷径,忍不住了可以跟她们对抗释放发泄情绪,别把自己憋坏了。

不要轻易退学,不要想不开,这是你人生游戏剧本里的一个关卡,闯过去了就是另外一个世界。

至于为什么会给你这样建议,说说我的故事吧。

我从小到大被妈妈叫去死,说我妈之前先交代一下背景:本人 90 后,出生在广东茂名化州市下面的一个小村庄,父母是 50 后,我在家中排行老八,对,你没看错,我妈生了 8 个孩子,有 3 个哥哥姐姐夭折了。

广东人的传统就是多子多福,父母总想着多生几个,把孩子养大后如果这个没出息,说不定那个有出息。

那个年代的父母只想着不让孩子饿死就行了,不知道什么是精神需求,更别说所以的家庭温暖父爱母爱,我跟哥哥姐姐相差太大感情不好,跟妹妹相差 4 岁,所有的孩子跟兄弟姐妹在一起都会打闹,有天我跟妹妹在床上打闹我妈是这样骂的:你就是个荡妇,以后做鸡婆,长大就是个八婆。用我们老家的方言骂了一个小时,在那一个小时里,我怀疑自己不是亲生的,如果真的不是亲生的,那多好。

我小升初差几分进重点中学的重点班,我妈说我没用,让我去死,哪怕我绝望到拿刀放在手上了,她悠哉悠哉说:你早点去死吧,废材。做事做得不对,你早点去死吧,不要在这害人了。

在她嘴里,我一无是处,在她嘴里,我早点死了,这个世界就少了一个废物。

上初中生理期到了,我问我妈要 5 块钱买卫生巾,那个时候一包卫生巾只需要 5 块钱,她只给我 2.5,剩下的让我去问我爸要,我爸外出工作了,我急得团团转,我妈就在边上斜眼笑,不给钱。

最后我忍不住跑去姑姑家借了 10 块钱,2.5 是买卫生巾,剩下的 7.5 是一个星期的零花钱,这件事被我妈知道了,她去我爸面前告状说我乱花钱。

我越来越少跟家人沟通,泡在在图书馆里,有时候跟表哥会有书信来往,那个时候表哥是我黑暗生活里的一缕阳光,我跟表哥说我喜欢你,喜欢你的阳光风趣幽默。

那封信放在抽屉里,被我妈翻到了,她直接去表哥家闹了一场,回家后开始骂我不知羞耻,鸡婆,淫娃荡妇,让我去死,不要丢人现眼。

我为了逃离父母,选择了退学,16 岁出去闯荡江湖,我做过面点师、理发师、进过工厂、卖过尿不湿,兜兜转转我还是选择重拾书籍,学习写作,最后成为一个自由撰稿人,我想要的都已经拥有。

回想当年,我不知道自己做错了什么受到那样的辱骂,我现在当妈了,依然不知道自己做错了什么,我家老二 6 岁跟我说:妈妈,我喜欢那个男生,长大以后他要当我老公。

我摸摸孩子脑袋:真的?你喜欢那个男生?那你要好好读书,争取跟他一个学校,这样就能天天跟他在一起玩了。

我家老大 13 岁了,准备上初中,我主动问她:你喜欢那种男生?是觉得他的学习成绩好,还是风趣幽默?又或者是仗义?

我一直觉得少年男女之间产生懵懂的情绪是一个过程,而我妈的态度把青少年的我逼向了反方向。

哪怕我已成年结婚生子,父母依然是我生命中的黑洞让我呼吸困难,今年母亲节下班后,我单独去看了她,记忆里的满头青丝现在已经所剩无几,因为长期吃药整个脸变得浮肿,药物能缓解她的狂躁不安的情绪,但嘴里还是不停地神神叨叨,她问一句话我还没来得及回答,她自己就回答了。

她知道自己回答后,生怕我嫌弃她骂她,像个孩子一样低头看地,不敢再说话。

看到她那个样子,有的话堵在喉咙不忍说出口,最后轻轻抱抱她只剩下 70 多斤的身子,摸摸她的头发,转移话题说其他的事情。

过去的事我一直关在心底深处的小盒子里,不想轻易打开,这个世界上有的孩子是来报恩的,有的孩子是来讨债的,有的是借父母的肚子来一趟,双方两不欠的;可能我是最后一种,双方两不欠,父母未曾给我家庭温暖,我也不曾替他们遮风挡雨。

每个人来到这个世界,都有自己剧本,我不曾在父母的打击下走上歪路,依然热爱生活努力向上活得坦荡荡,就是一种成功。

@知乎亲子

知乎用户 雷较瘦 发表

近日群里有提到了我的本事,我们的人生,有时就缺乏这样的大实话。有人愿意和你说实话,是非常幸运的。哪怕你听起来不舒服,也是非常受用的。

实事求是地说,我确实没多少本事,算不得成功人士。

在投资行业,我也发展得比我同学差多了,我大学舍友是全班同学混得最好的,现在年入可能有千万了。我离开投资行业的时候,年入差不多 30 万这样吧。我最大的那个项目是医疗健康产业的,目前还没上市,不过上市也和我没关系了。所以,我在投资行业没有多少建树,这话没毛病,我甘之如饴,更不敢去写投资的事情了。

人最重要的,应当是有自知之明,知道自己能做啥,能力边界在哪里,尽速找到可以全力冲刺的赛道。

我也不认为我继续在这个行业发展下去,能有多大的成绩。所以,我在工作的间隙,就尝试做额外的事情,希望有所突破。我开发了个 App,开发是成功了,但是项目失败了;我又开始了写健身的文章,在这块有点小成绩。

我在 2015 年就签约今日头条,千人万元计划,每月 1 万写十篇文章。然后陆续写了《好身材从心出发:懒人也能减肥》《生活减肥法》《筋膜健身塑造优雅体态》三本书,在健身界我找到了自己的立足点和发挥空间。

我写教育学习,也是因缘际会,是由于我开设健身减肥的课程,收了几百个学生,大多数都是已婚有娃的妇女。大家认识久了,就会提到这些事情,于是,她们要求我开设读书和教育课程,这个公号也是这么来的。所以,我就斗胆把自己的教育思想和学习经历,和诸位分享,并非权威,让各位见笑了。

我的人生使命和目标,在 2020 年发生了巨大的改变,原先只是想把健康的生活与锻炼方式带给大家。

因为我前几年爆发颈椎病,跑了很多医院,好几个城市,见识到了不少超乎我认知的东西,反思自己多年来错误的健身方式,又学习了中医。在医院看到很多同病相怜之人,康复之后,就决定创业,把这个宝贵的经验带给大家。目前,也谈不上什么成绩,平稳运行。

去年 3、4 月份,我梦见了毛主席,心里的那把星星之火给点燃了。我觉醒了,有了更大的目标,要为往圣继绝学。我高祖父从前是教书先生,我爸也当过七年民办教师,所以我觉得当老师就是我最终的归宿。

我也不再像刚入投资行业,刚到深圳工作的时候那样了,经历会改变一个人的想法。将来的某天,我就一定离开深圳回到老家。这不是属于我的地方,而社会和技术的发展,赋予我更多选择的空间。很快会有一条磁悬浮高铁从我家乡穿过,到上海不到 2.5 个小时,所以在哪里都差不多的。而我的学生,早就遍布全国各地,甚至连海外的都有了。

张桂梅校长、陈立群校长的事迹,给了我很大的触动,他们是在年纪较大、退休的时候才开始做贫困地区教育的。我趁自己年富力壮的时候,干个三十年,肯定大有可为。在投资界我可能做不出什么成绩,但在教育界我或许能闯出一片天。

我不担心将来我的子孙还要去一线城市的事情,三十年河东、三十年河西,三十年前我们家乡就比深圳强多了,现在社会发展日新月异,以后就更不好说了。我家里人也支持这个计划,已经列上日程了。何况我回到家乡,刚好双一流大学的毕业生还有几十万人才补贴,住大房子,生活环境好,去哪都方便,我的眼里也不仅限于一线城市。如果让我重新选择,当年我就不离开广州了。

我也是在说,读个好大学,还是非常重要的。特别是贫困地区的孩子,学成再回去家乡,鹤立鸡群,大有可为。就像我在投资行业只是一个小卒,但在健身、教育行业就能具有很大的优势。

所以,我和大家的目标可能是不一样的,情况和想法都不同。我写的东西,也就只能是参考。我致力于通过不受环境和物质条件的限制,最大程度地发挥个人潜力的教育和学习策略。即便是在贫困地区,我也要努力做出比一线城市还要好的教育成绩。

现在科技发达,我以前读书时存在的大多数障碍都不存在了,都是可以通过网络触达的。唯一限制贫困地区学子的,就是格局与视野。而我的投资从业经历和人脉资源,刚好赋予我这样的格局与视野,使我超过了一般的普通老师。我相信我能干得很好,我准备好了,正在推进计划中,不存在夹着尾巴灰溜溜地逃离一线城市的想法。就是继续留在深圳,我也能过得很好,以后再回去或者去北上广,也能立足,不焦虑。

我有医生朋友回去长沙了,很快他准备做自己的诊所,我也会投资,利用我的头脑和经验帮他做大做强。我特别他鼓励回去家乡,做自己喜欢的事情。我也准备发起捐助希望工程《千字文》图书馆的项目,带着全国的学生一起做有意义的事情。

我可以做很多事情,计谋多,想法多,就是我的一个基本特征。读书的时候可能选错了专业,但是,从现在开始,就永远不晚。

在一线和其它大中城市,很多物质、竞争和教育焦虑的话我都听过了,所以我就祝大家顺遂心意吧。我是个奇葩,大家只要知道我们的想法不同就好了。我面向的全国的所有人民,为人民服务是我的宗旨,所以就低不就高。如不合适应用,对我的观点,取其精华,去其糟粕即可。

毁誉由人,我只求问心无愧。但我也没什么伟大的情怀,就是精致的利他主义者,真让我去艰苦的山区,未必能坚持下来。舒舒服服的,一边享受生活,一边成就自己,仅此而已。只是我对一线城市的荣华富贵,没有兴趣了,物质的东西,我不要太多,现在我能获取的就够了。我也不需要实现阶级跃迁了,洗尽铅华始见金,褪去浮华归本真。

良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

天道无亲,常与善人。我提醒我的读者们,勿以善小而不为,勿以恶小而为之。

我今天给大家推荐一本书,是昨天读者在后台推荐的。我看了豆瓣的评价,评分很高,适合给有心自己辅导中小学数学的家长使用学习。我和昨天 “搜索者说” 博主聊了下,他也有这本书,不妨买来学习。作者是成就很高的数学家,肯定比什么凡尔赛的贼叉写的《不焦虑数学》强太多了。

让适合的人,来做正确的事情,这是我的宗旨。

学会好好说话,有时可以产生非常好的效果。我一个学生刚好是山东的高中语文老师,向我请教如何给学生打鸡血。

今早,一个北京的学生,也和我分享了一句有魔法的话。

大家不妨试试,转变一下思想,学会用一句简单的话,来撬动教育学习的杠杆。

办法总比困难多,这不,我就又给你推荐一本好书了。我那个北京的学生,推荐的,不能藏私,大家都看起来哦。

父母话术训练手册

我负责把好的、有价值的工具,送到大家面前,怎么用好、发挥其价值,就看你自己了。好好学习,天天向上

知乎用户 月方 发表

父母跟孩子在一起,也会不由的 “自我保护”

文丨月方

心理书上有这样一段:

在竞争条件下,个体倾向于把他人的成功外归因(运气、背景、机遇等),从而减少他人成功对自己带来的心理压力;

如果他人失败了,则倾向于内归因(品质、动机、态度等)。【习惯站在道德制高点】

对于他人成败归因,个体均有明显的使自己处于有利位置,保护自我倾向,这种倾向叫 “动机归因偏差”。

生活中对同龄人存在动机归因偏差可以理解,但我们往往跟自己的孩子也不由自主地存在 “动机偏差”,我们要注意这种偏差。

比如:认为他 “考得好是运气、考得不好是不够努力”。(有时候也会表现为 “考得好是父母盯得好,考得不好是你自己不够努力”。)

如果这样去归因,会引起孩子反感,感觉你跟他根本不一条心、根本不是一个战线的战友。

莫不如反过来归因:

孩子 “考得不好是运气背、考得好是你努力的结果”。

这样表达,对孩子反而是鼓舞是促进。

其实高级的归因方法是:考得好除了自己努力也许有运气的成分、考得不好除了运气不好恐怕自己还不够努力。但那是后话,等孩子跟你一条心的时候才好去慢慢灌输。

知乎用户 匿名用户 发表

对自身的投射吧。年少时我有个对我不错的男友,优雅,绅士,家境很好被保护得很好所以人也很单纯,后因门第差距,他被父母办理转学带离本市,与我和平分手,我妈咬牙切齿地往我伤口撒盐: 你这种贱货活该被人家白玩,被抛弃,别人对你好一点就跟着走了,真廉价,他从来没有爱过你,你等于是一只免费的鸡。

她贬低我是家常便饭,但这是我无法原谅的一次。因为那是我人生中最灰暗的时光,抑郁症退学,然后和男友分手。我最脆弱的时候,她没有鼓励我坚强,而是雪上加霜。

她很喜欢用贱,鸡甚至免费鸡这类字眼侮辱我,小学时我刘海长多眨了几下眼睛,被她说是想勾引男人的骚浪贱。初中时我上寄宿学校,很少在家,成绩又是校前三,是我一生中最为阳光的三年,那几年我倒没怎么受她荼毒。

高中时她最喜欢骂我是鸡。我买张双眼皮贴都会被骂就知道打扮,做鸡啊?

平时有什么不如意也是动不动扯到鸡啊婊啊等词,有时被她骂得心烦想一个人走一走静一静,她就追出来问我是不是发骚了想找野男人。无语。

有时动辄上纲上线地提醒我说,你可不能不三不四,像一些贱女人一样跟男的不清不楚啊。我摄影收了个男徒弟时,她这样警告我。

过去我一直认为她只是嘴毒,只是怕我走歪路变成鸡,所以那样激烈地提醒我。当我知道她的人生经历后我才真正明白她行为背后的原因。

她在很年轻的时候就背叛了我的爸爸,出轨对象有我爸的手下,兄弟,竞争对手。。。各种,而我爸一次次地原谅她,她也因此有恃无恐,持续犯错。

当然也是一次次地被那些有妇之夫玩弄,抛弃。然后得出结论,男人都是禽兽。废话,能背信弃义和你出轨的男人是好人才怪了。

我和前任因为家境太过悬殊而分开,我相信我俩过去确实是认真爱过,她却告诉我,你们之间没有爱,从头到尾只是欺骗和玩弄而已。

搞得我一度不相信爱情,以为世界真的如她所描绘的那样。也一度成了那种满世界诋毁前任欺骗了自己感情的恶心女人。

她对我一口一句婊子,免费白玩的,那都是她在心底对自己的评价。

她自己毫无底线,便认为我跟她一样放荡不堪。

她自己不断被坏男人玩弄,便认为我也不配被爱。

她通过骂我婊子,贱货,仿佛自己就离这两个名词远了一点。投射是很有意思的,打个比方,有钱人很少会过多地关注别人的手机型号,但不少穷人会因为自己省吃俭用买了个爱疯而产生优越感去嘲笑没用爱疯的人。

关于她骂了我很多次 [婊子],前阵子她说,怎么会,即使对一个外人,我也不会说这么污秽不堪的话。

她总是矢口否认自己对我所做过的一切不好的事,但被否认的历史总会重演。她刚推卸完,随口又说开了,[你真是一只免费的鸡…]

这次我按下了录像键。

知乎用户 重庆麓沁心理咨询​ 发表

精神分析认为,人都是自恋的。

作为父母,在孩子面前更是如此,他们要维护自己的权威感和自恋,最简单有效的方式就是,贬低孩子,否定孩子。

他们打击孩子的时候,会体验到一种感觉:看吧,你不如我,我本来应该生出更优秀的孩子的,他才配做我的孩子,而你,真差劲!

他们喜欢拿 “别人家的孩子” 和自己的孩子做比较,然后贬低、讽刺自己的孩子,表面看起来是在 “激励” 孩子,实则是在显示自己的优越性和权威感。

只是这种维护自恋的代价,太昂贵。

因为孩子很可能会成为一个低自尊,无法认同自己的人。

知乎用户 尹若羽 发表

父母总是贬低孩子的原因挺多的,主要是中国传统的家长制文化氛围和父母的心智与知识体系不健全导致的。不过我看了题主你的描述之后,我发现你的问题不全是你父母老贬低你,而是你和父母老吵架。

先说一下父母老贬低孩子的心理?拿大家都在说的寒假放假回家前与回家后的对比来说吧?其中最大的缘由便是距离感,距离感并不造就美但却造就矛盾的转移。你在远处时,你父母是真的想你,所以想念便成了最大的矛盾。当你回到家之后,你的缺点慢慢放大就代替想念变成了最大的矛盾。

父母老说你还要分开看,知乎的低龄化导致知乎的主流主要是反学校反父母。所以我得逆流说两句挨喷的话。

其一,当你真正有缺点的时候,你应该先反思一下自己的错误

说句实话,现在很多年轻人特别是大学生生活习惯特别不好。睡到九点才起床,你父母说你不应该吗?天天抱着手机玩微博,青蛙,恋与制作人。你妈说你不应该吗?这么大的人了,不叠被子,衣服乱放,鞋子乱扔,你妈说你不应该吗?

其二父母有很大的问题

父母最大的问题我觉得在于话题大的扩大化,由一个问题扩散到多个问题最后打击你的人格与人生希望,让你产生挫败感。我认为这一是没逻辑的体现,二是父母心智不健全的体现,三是中国传统的父母权威的体现

父母为了维护自己的权威就会不停的贬低孩子。父母不承认或者为了在孩子面前的面子不承认自己的局限性,要让自己变得全知全能。通过贬低孩子来抬高自己。和同学互骂,老师批评不也这样吗?

其三中国传统的错误的教育方式

从小父母就被灌输,乃至我们这一代也被灌输的教育方式就是,打击自己的自信心,然后美其名曰谦虚,不翘尾巴。传统的人认为谦虚与批评才是进步的根源,俗称棍棒底下出孝子,严师出高徒。然后传统的父母就会不停的打击孩子,来让孩子达到自己想要达到程度或者样子。殊不知打击会损害孩子的自信,让孩子失去自己单独做事的能力和心气。而且父母的知识体系缺失会导致即使孩子按父母的指引活着,也南辕北辙,难以达到理想的目标。

和父母友好相处的建议

一,先与父母沟通对话

找一个时间,来与父母对话。对话的目的先不是解决问题,而是为了双方不扩大话题以至于胡搅蛮缠,人身攻击。这个不扩大话题的方法就是列一个 list,list 由你与父母共同制定,list 的左端是你父母的缺点,list 的右端是你认为你父母做的不好的地方。

二,做减法来达成共识

list 的左端你先仔细思考哪些的确是你的错误,哪些是你父母的一厢情愿与新老两辈人生活习惯与理念的冲突。然后说服父母划掉左端 list 中的一些选项,这时候不是你来划而是双方达成共识后你父母来划。例如你喜欢当伪娘或者喜欢 acg 啥的,你父母说出自己的担忧,然后你排除他们对未来不好的期望。再例如你起床的确够晚,玩手机时间的确过长,这是你的问题你就要自己去改正。

list 的右端是让你的父母明白你的父母的确需要重视一些他们没有重视的行为所给你带来的伤害,例如题主所说的生气,再例如父母无缘由的打击对自己造成的自信心和自我人格的伤害,希望你的父母能认识到自己的错误。相信经过左端 list 后你的父母应该能在你承诺改正习惯的基础上来改变自己的相处方式。当然你也可以听从父母的意见划去一些你认为有一定合理性的条目。

接下来就双方各做 list 的一边就好了,记住,协议和共识的达成是双方让步的结果,如果只有一方让步,那么这个协议叫不平等条约。

三,如果你的父母实在是特别奇葩怎么办

上面的情况是你的父母愿意和你坐下来一起聊聊的情况,如果你的父母一点都不爱你或者大家长主义不愿意和你坐下来聊聊天怎么办。

如果你的父母一点都不爱你,那么你直接摔门而走就好了。

这里说的不爱得符合以下几个标准

1,你家长重男轻女且你有个弟弟或者哥哥,一直不给你这个女孩公平合理的待遇

2,你的父母出现长期虐待你的情况,那棍子或者什么的打你

3,你的父母自身的生活一塌糊涂,有赌博等不良嗜好且拿你撒气

(所有青少年都觉得父母不爱自己,实际上你以为的只是你以为的,不信你欠个裸贷试试,看你父母还不还 / 滑稽)

如果你父母只是单纯不愿意和你平等的交流,那么你就应该采取点激烈的手段让他们意识到你是个独立的个体,应该受到尊重和与他们平等对话的权力。

轻者摔碗摔盆子,重者直接过年不回家去昆山的厂里当寒假工好了。相信你父母会很快转变的。

知乎用户 畅读时分 发表

父母出现这种情况很可能有以下几种心理:

1. 投射心理

这很可能是你的父母在无意识当中将自己的原生家庭在孩子身上进行了投射,你经历过的一切都是她曾经经历过的,只不过现在你变成了她,而她变成了曾经的她的父母。

《都挺好》里明玉母亲为儿子卖房、到处借钱,但对明玉确是让她读免费师范,家里连她的容身之处都没有。

虽然剧中没明说她母亲为什么会这样,但从她母亲结婚弟弟的到了城市户口,她母亲一直在补贴弟弟的生活可以看出,明玉妈妈家里重男轻女,从女儿身上抽血给儿子喝。

所以到了明玉和母亲这一代,她的母亲下意识的就照搬了她原生家庭的模式来对待明玉,造成了明玉严重的心里伤害。

这种心理投射说实话很难发觉也很难改善,因为他很可能是伴随着一个人的成长轨迹走起来的,这时候其实需要一个强势扭转局面的伴侣关照孩子、安抚爱人,必要的时候引导爱人去进行心理辅导。

可惜的是苏大强不是一个存在感很强的父亲,所以明玉和家里决裂了,心理压力也很大。

有毒的家庭通过脐带延续,说的其实就是这种有毒的家庭行为模式和根深蒂固的思想。

2. 个人心理需求的转嫁。

父母需要关注和爱,在外界得不到满足的时候就会将目光投向自己的孩子,因为他们觉得孩子是自己的,是可以由自己操纵的。

所以在孩子回家后,有的父母会控制不住的将自己的焦虑、不安、压力、坏情绪等等统统发泄在孩子身上,发泄完又后悔了,拉不下脸道歉就和稀泥和好,这其实蛮伤孩子感情的,不建议。

心理需求的转嫁还有很多,有些父母打孩子是为了宣泄压力,逼迫孩子学习是为了圆自己未曾读书的梦想等等。

这种的解决办法就是如果孩子还小只能父母自行调节情绪或者伴侣亲人帮忙疏导,孩子如果大的话就需要多理解父母,将更多的目光投放在父母身上,给他们肯定和赞美。

3. 对孩子长大的焦虑

很多父母牺牲了自己人生的可能性、工作等等,一直围着孩子打转,缺乏独立性,所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉,这种黏在一起的感觉消除了孤独和空虚。

所以父母就会利用你不行、你啥都不能做等想告诉孩子,你还小,还不能离开我,想用这种方式控制住自己的孩子,达到不与孩子分离的目的。

遇到上述这种情况怎么办?武志红老师在《为何家会伤人》中给出的建议是:

在这里我给妈妈们一些建议:

一、不要渴望彻底了解进入青春期的孩子,只要孩子守住了 “好学习不做坏事” 这一底线,就不要总想着去和孩子谈心。

二、不要总把眼睛盯在儿女的 “问题” 上,青春期的孩子自然地会出现许多问题,这是青春期的发展特点所决定的。

三、尊重青春期孩子的叛逆意愿。假若放手让他们自己去发展,给他们充分的独立成长空间,他们的叛逆行为自然会消失大半。

四、反省一下你自己,你是不是特别害怕孩子离开你?

五、丰富你自己的生活。如果你自己的生活不无聊、不空虚,那么你就不会太黏儿女。

六、改善你与丈夫的关系,把你的情感重心从你与儿女的关系转移到你与丈夫的关系上来,让丈夫来填补你的情感空洞。

如果是大孩子的话,我有以下几点建议:

1. 你要明白父母贬低你、伤害你并不是你真的不够优秀,而是因为他们 “生病” 了,不要因为这些难听话在心里留下心结。

2. 多给病人一些理解,无论想飞的多高,也记得要回头看看被抛下的父母。

3. 你是你自己的,你不是为任何别人而活的,你是独立的个体,必要的时候以自己内心的想法为准,先活好自己才能更好的照顾别人。

知乎用户 小婧 发表

用你的缺点来证明你的不足,用他们的经验来帮你完善。

无论他们的想法和经验是否合适,是否正确,都用 “对你好” 的概念来达到百分百的胜利。

这种不正确的家庭教育方式,不知什么时候才会发生根本的改变。

知乎用户 零点九循环​ 发表

因为他们觉得这样做…… 超级萌。就像现在也有人觉得 “傲娇”“毒舌”“病娇”“腹黑”“相爱相杀” 很萌一样。

“你是个没用的没用的没用的孩子,离开我就会死掉的孩子。”

“学习 运动 说话 什么都做不好 又穷又笨 脏兮兮的小孩”

“笨死了,什么都做不好。”

“闭嘴,你把整条街的智商都拉低了!”

“杀了你哦”

“告诉我,孩子,有什么东西渗透到你的这个厚厚的头盖骨里去了吗?”

“看来 xxxx 也不总是个笨蛋。”

“这是我听过最愚蠢的报告,啊,你上周的报告除外。”

这些都是被很多人喜欢的歌曲、漫画、电视剧、小说、人物传记的经典语句。

对于有的父母来说,一方面无微不至地照顾孩子,一方面用话语打压孩子,是一件很萌很有爱的事情。因为他们没有动漫里超高的颜值和逆天的智商,没有粉丝滤镜,说的话也没那么有趣,所以让人不能接受。

解决方法嘛…… 一般来说也就是漫画里常见的解决方法。

1. 吐槽系漫画。用搞笑幽默的话语温和地反驳。

“你这么蠢,以后肯定 blablabla…”

“喵喵喵,这不都是你教的好嘛……”

2. 治愈系漫画。把他当做不听话闹着要吃糖的小孩子,无限宠溺。

“好了啦,我错了我错了,是我不好,不要生气了,我也一直在努力啊,我真的好希望能让你满意,都是我不好”

3. 校园风漫画

“哼,不理你了。”

一小时过后默契地合好

4. 烧脑类漫画

“经分析,语言表述和内心想法出现较大偏差,语句的真实性低于系统记录范围,为避免空间浪费,减小算法复杂度,该信息不录入最终存储系统,不进行进一步分析,关闭情感分析模块。”

5. 最后一种选择

不看漫画了,不理父母,一走了之。

至于怎么改变… 别开玩笑了,萌点如果能改变的话,我就不整天对着屏幕 prprprpr 啦。

知乎用户 Ann 发表

他们只是希望孩子能变更好,却用了错误的方式。很多孩子会因为这个丧失自信,破罐子破摔。

知乎用户 夏风 发表

分情况讨论。

有一种是孩子其实没太多错,父母要求比较高。

就是那种孩子其实挺好的,但因为工作学习不好,经常被父母责备的。

还有就是常见的,孩子一回家就开心地玩起手机,过着日夜不分的生活,爸妈看着胀气。

再有就是孩子不帮忙做家务什么的小事。

如果是这种,就想开点,吵着吵着就好了。我现在结婚了快有娃了,有时候和爸妈都有争端。

但还有一种是,孩子真的不靠谱,还觉得自己特别靠谱。

我侄儿 18 岁,非要去纹身。

我表妹 23 岁,非要和一个来历不明的男孩子合租。

他们都觉得自己长大了,翅膀硬了,父母不该干涉自己。

我作为旁观者,温和地告诉他们,多考虑考虑,万一 18 岁纹身,以后找工作找对象受到歧视会不会后悔?和来历不明男孩子同住,这个男孩子不坏,万一他有朋友不好怎么办?

我看起来属于特别通情达理的那种人,可我觉得,如果我是他们的父母,我简直想打人。

所以请仔细甄别,到底是父母过分了,还是你真的太不让人放心了。

如果是父母过分了,没事,过了这个阶段就好了。

知乎用户 朝逝夕颜​ 发表

就是通过让你痛苦才能显得 TA 正确嘛

挺简单的,不反抗直接躺平再把他拉下去就完事了。

我懒,对对对,有您在我可不是得懒。

我傻?对对对,您给的遗传基因,我不傻我能是您亲生的吗?

我成绩不行?对对对,我就是不行,人家孩子 ABCD 的时候,人家长 XXX 了,您再看看您?

我该死?我先死了您给收尸我估计对您工作难度要求太大,要不您先给我示范一下?

跟我这讨不着便宜要不您去别人那试试?

别对抗,这种基本就是先撩的贱,他就是想让你反抗才能更理直气壮的哔哔你。

无视,无视不了认头并且拉他下水就行了

知乎用户 陶书阁​​ 发表

一句话说真相。

@陶书阁

人的一切行为都是为了一种利益,或者说一种价值。

我妈厨艺非常好,所以我这方面算是落后,应了那句话,巧妈拙儿。但是好像她不急于改善,或者说她在这份优势前有优越感。

每次我想参与到一道菜的时候,还没开始,她会说,你能做个啥菜。开始以后,她说,这样不对,那个颜色肯定不行。端上桌后,不尝一下便说肯定不好吃。

每个人都有一个价值标签,或者说需要一个身份认同。我妈喜欢在做饭上打压我,本质并不是一种恶意,她需要我认可她,最喜欢妈妈做的菜,感觉自己被需要。但是这种做法我是不鼓励的,毕竟会很挫败别人的自尊心,甚至扫兴。

有的父母打压孩子是为了一种控制,给孩子一种感觉,离父母不行,本质上就是扼杀孩子的生命力,父母可能一辈子在社会上都是唯唯诺诺,一定要在孩子这里得到掌控感。

怎么改变,无法改变

你唯一能做的就是坚持做自己的事情,坚定树立好边界,坚决告诉自己可以有选择权、自己是自由的。

实在不行,就远离吧,不要给自己套上精神枷锁,毕竟这一个世界我们是要快乐的。

求赞求关注

我是爱读书写作的

@陶书阁

知乎用户 CoderAfterWork 发表

刚好前几天在火车上,和一个担忧孩子学习的家长聊了聊。能感受到她对孩子未来的担心,也从她的描述里看到了她家孩子对自己未来考试结果的不自信。从这些点出发和她强调了几回操作建议,还是停止不了她反复重复问我该怎么让孩子好好学。

现在又看到这个问题,也看到不少回答和其它问题。我忽然发现,也许 “贬低” 背后隐藏的就是“不自信”。不管是自贬还是贬低他人,这种高低差异的强调,大概有助于平衡不自信所带来的失衡感吧

知乎用户 清水泡面少点味 发表

大部分父母贬低孩子 都是希望孩子更好认识自己的错误 可他们又没本事好好教 骂人倒是无师自通

知乎用户 钢钢 发表

是一个综合问题,并不只是心理问题。

一个问题是父母缺乏风雨意识,你需要在社会上经历一点事儿,才会减轻一点强烈情绪、理解一点父母说的内容很多都是对的。

一个是父母的沟通交往,也就是关系能力比较差。

一个是父母也和你一样不能掌握好自己的情绪,感情能力也比较差,关键是她们也不懂什么是感情。

一个是社会的压力比较大,也不懂调剂自己,你的情绪一多半都对错了对象,很多事情都是社会通过父母的手、语言、作为传达给你的。

一个是父母不知道人的能力、习惯和爱好是怎么来的,心里只知道急,不知道怎么玩。

一个是传统观念与现代生活严重不符,矛盾巨大。

……

不要去改变,有本事早改变了,有本事也要靠水磨功夫,也要有机会。

不和人协同观念是基本的生活常识,别浪费时间精力去和父母搞脑子,不管对不对,主要是没有用。所以要学会 “说对,对,对,你们说的都对”,要有一丝丝脸皮厚、油盐不进的味道。

上天注定的至亲关系,也只能够感情归感情,责任归责任。没得办法,感情是两个人的事情。我们即使有意愿有能力,也不一定能打得开对方的心门,特别很多人心里其实什么都没有,是空,和这样的人谈感情,你会很寂寞。

现在的你,不依附父母,静下心来,打开心门自己看看,也大多可能是一个空,不对,有很厉害的欲望,很重的戾气。

人慢慢长大,要去花时间精力研究一下自己,丰富一下自己。

知乎用户 林沐棋 发表

就是自己心理有病且不知道,或者不去治的结果

病人自己不想改变,谁也没辙

保护好自己,建立边界。作为孩子,知道他们骂的是他们脑子里和价值观评判下的你,而不是现实中的你。。

依恋部分是难点

有条件请为自己自己寻求专业帮助

知乎用户 匿名用户 发表

其实,他们根本意识不到这是一种伤害。

他们总是以一句:“家长都是为你好”,来掩饰自己的行为。西瓜甜不甜,是不是沙瓤的,很难从外表看出来,但是尝过的人却能很轻易地知道。自己的行为和话语是不是为了孩子好,家长自己可能永远也不明白,但是作为孩子,那些止不住的泪水都很明确的告诉自己,他们说的那些对我就是伤害。

我总是觉得,我的父亲没有把我当作一个孩子。

你考试考好了,有一技之长了,你就是他引以为傲的孩子。你考试考差了,犯了错误惹他生气了,你仿佛就变成了一个没有任何价值的垃圾,你就算在家什么也不干,他都觉得你碍眼。他骂你废物、骂你猪狗不如,你的孩子就真的要用这么毒的词去形容吗?或者,我到底是不是你的孩子,还是只是你的一张牌呢?

父母给的伤害总是比其他伤害更难消化,有时候听的烦了,跟他们吵完,你脑海里总能想起那些恶毒的词,那些词就像子弹一样打到你心上,打一下就流一次泪。你很难不去想,你甚至还怀疑自己到底是不是他们口中那样的人,自己真的是废物吗,真的就这么一事无成吗?你脑海里其实有很多对未来的期望,可当父母说出那些话的时候,你觉得自己的一切都被否认了。

我祈祷自己不要像他一样,可又不自知的带上了他的特点。

被骂急了的时候,也会顶嘴顶回去,听听自己说的话,真的有种他的感觉了。虽然从小就生活在这样的家庭里,但是我庆幸我能够接受教育,能够看看外面的世界。我看了很多书,跟着书里不同的人经历过百般人生,慢慢琢磨怎么成为一个更好的人。可是跟他顶嘴的时候,我感觉我就像他的影子,我传承了他的恶习。

有个浪漫的说法:孩子只是上天寄养在父母那里的,多希望我的父母能看到这句话。孩子一出生是白纸,你往上添什么颜料,他就会变成什么颜色。你以为你的一打一骂是你所谓的教育里的惩罚,但是孩子却清清楚楚的看在眼里,记在心里。未来孩子就会用这样的语气去伤害别人,用那些他自己都不愿意接受的词去给予别人痛苦。他会学着你,在自己弟弟妹妹不听话的时候,伸出手去打他。这种教育,实在是不值得。

久而久之,这就成了一种精神折磨

你一旦一件事没做好,他就看你怎么都不顺眼,冷嘲热讽,小事化大,就好像你没做好这一件事,你未来就再也翻不了身了。他把别人家孩子身上的优点都挑出来,一一和你的缺点作比较,你在家待着什么都不做他嫌你碍眼,你离开家出门找兼职,用劳动充实自己,他倒嫌你挣得少。你一次失败了,在他眼里就永远是垃圾。我再也不会惊讶那些盛怒的脏话,那些突如其来的拳打脚踢,那只不过是长久以来的对我的不满在一瞬间发泄罢了。

最后,不要指望父母改变,要改变自己。

虽然反感那些言语和行为上的暴力,同住一个屋檐下,又没办法逃离。那就想办法挣钱,自己搬出去住。充实自己,让自己有能力起来。父母的贬低大多数情况是没什么道理的,但你的能力却是实打实的。

我认为我的父母这样的主要原因是他们受教育水平低,寄托了太多期望在孩子身上,不太会管教,只能用言语和行为上的暴力去管教,我从不期望改变他们,希望和我一样的小伙伴们有一天能彻彻底底的忽略父母说的那些贬低自己的话,用自己的能力得到自己想要的。

知乎用户 知乎用户 F24EY5 发表

父母,子女,就是个称呼,和路人无异,互相看不上呗。谁说自己孩子自己爱,胡说八道,格蕾丝凯利的爸一直都看不上她呢,何况其他人。

知乎用户 伟大的人民 发表

这就是专制型父母(authoritarian parent),美国心理学家鲍姆林德 1967 年提出的三种父母类型之一。崇尚权威和传统,不鼓励亲子间相互迁就,对子女控制严厉,要求较高,反应较少,缺乏热情,不尊重子女的需要和观点,习惯把自己的要求和限制强加给子女,并凭借自己的绝对权力要求子女无条件服从。

专制型父母的子女或是变得顺从,缺乏创造性和主动性,合作性差;或是在父母面前与背后行为不一致,自我中心、胆大妄为。

通常专制型父母形成的原因是因为它们也有一个专制型父母。很难改变。

知乎用户 206423 发表

过年过节的时候,我妈好请几个闺蜜一家子一起聚聚。不算贬低吧,反正一到别人夸我的时候,她就说哪啊,你看我儿子,情商低,哪像你儿子,过生日还知道给你买礼物;天天一动不动,胖的跟什么样;个子矮,嘴又笨,不会哄女孩子。。。这种场合人多,我也就呵呵过去了。

以前上学的时候虽然心里也不舒服,但是自己是学生,也就忍了。但工作之后,我妈还是这个样子,有一回我回家之后,忍不住了,问我妈,上学的时候,他们哪个成绩比我好?他们有几个上一本线的?现在他们有几个收入比我高的?过生日的时候哪次不是几千的给你转钱?

我妈的回答是,这你就开始炫耀了?你在外可不能这样,要低调,不要觉得自己有多了不起。。。。

原来,在他们心里,在别人面前表现出优秀是一种炫耀,是翘尾巴,而贬低是一种谦虚的表现。

我当然也不示弱,回了一句,那这样吧,既然这样,那你跟你那几个闺蜜说下换儿子,看是谁愿意当你儿子,再看看谁愿意我当她们儿子?

然后我妈不说话了。

知乎用户 青青子读书 发表

养废一个孩子最狠的方式就是使劲贬低他

在现实生活中,有的孩子很漂亮,却美不自知;有的孩子每次成绩班级排名很靠前,却总觉得自己考得不够好。别人觉得这样的孩子太装了,但是这样的孩子内心的确也很委屈,因为他真的就是这样想的。

如果一个孩子在父母那里整体得到的就是责骂、负面评价,没有一点夸奖。那么这样的小孩的内心深处,就会慢慢形成一个 “我不行” 的内在小孩。无论他现在或者将来取得再大的成功,就像弗洛伊德一样,总有一个声音在说,你不行。

中国古话常说,“棍棒底下出孝子”、“虚心使人进步,骄傲使人后退”。很多父母都奉行这样的育儿准则,觉得孩子不打不骂不成器;夸多了,孩子就会翘尾巴。其实这也是父母小时候经历的一种投射,因为父母小时候就是这么过来的。

很多家长都有这样的担心,如果我经常夸孩子,会不会滋长他被溺爱的感觉,养成他傲慢的性格呢?

其实是不会的,因为 “在孩子很小的时候,大概五六岁的时候,他需要的是一个“孵化” 的环境。”

在孩子很小的时候,由于语言不够丰富、大脑正在发育,他们内心对这个世界有很多的不理解、恐惧,很多糟糕的情绪无法像大人一样自行排解出来。所以他的这种内在情绪只能通过父母投射出来。当父母理解了孩子发泄出来的恐惧、不满等情绪后,返回给孩子的是情绪的接纳、充满爱的拥抱、言语上的支持、真诚的夸奖,这些孩子都能够感受到。你夸赞孩子的每一句,都在帮助形成这样的 “孵化” 的环境。

心理学家施琪嘉,在《疗愈你的内在小孩:心理学家施琪嘉的 30 堂深度成长课》,跟我们强调,孩子五六岁之前是萌发 “自我” 苗子的关键时期。

在孩子很小的时候,特别是上小学之前,父母给予孩子真诚地赞美、夸奖,对于孩子的鼓励多于贬低的话。孩子的内心就有成长出一个比较自信、对自我评价比较高的小孩。孩子会觉得自己是足够好的,是足够漂亮的,他们能够得到父母的夸奖,而且他们的夸奖是真正发自内心的。当孩子六七岁以后,应对学校的挫折,反而更有抗挫力,因为他的自信心不那么容易被外部挫折击垮。

养废一个孩子最狠的方式,就是在他小时候使劲贬低他。希望我们都能够在育儿这条路上,找到自己的内在小孩,并向孩子学习如何去爱、去赞美。

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知乎用户 张子木 发表

假设题主所说的一切皆为客观事实,我们这样分析:

和父母一生气,就骂你,说你的缺点,加人身攻击,加挑战底线,你生气了还嘴,说不过你就让你闭嘴!

以肆意谩骂和强硬压制的方式处理亲子矛盾,可看出父母在整个过程中只想极力维护自己作为父母的尊严 or 权威。

回来就吵架,吵架就让你别回来,吵架就人身攻击

从这里可以推测出,题主的父母容易情绪化,相比处理矛盾,他们更倾向于将心中的不满发泄出来。这也是吵完之后,父母可以若无其事的原因。

非常严肃的跟他们说这个问题,因为什么吵架,就好好解决什么问题,为什么上升到你的学习,未来还有整个人生……

无法锁定一件事情进行讨论,却频繁列举与该事毫无关联或者关系不大的陈年旧事,这是无法就事论事的典型表现。

将上述三者综合,不难探出题主父母的心理:

无论发生什么,都是我对你错,就算我真的错了,你也得给我闭嘴。

那么,为什么会有这种心理呢?

1. 打心底认为孩子应该顺从父母(这可以说是一些家长的通病吧)

2 如果认真讨论问题也容易发火的话,题主的父母可能很容易将别人的建议或观念视作对自己的人身攻击

3 没有形成以解决问题为中心的思维模式,容易被情绪左右

三者相互作用促成了 “我对你错” 的心理,于是,父母就表现出了题主提到的行为反应。

那么,这样的状况能得到改善么?

可以。实际上,只要如下两个条件中有任何一个产生变化,改变都可以发生。

这两个条件是:

1. 父母觉醒,意识到自己的问题所在

2. 孩子有了充分的思想觉悟,开始改变自己影响父母

虽然条件只有两个,想激活它们中的任何一个却不容易。谁能知晓别人脑子里在想什么?也许因为发生了一件事,父母或者孩子就意识到自己需要改变,又也许无论发生多少件事,父母或者孩子都不会认为自己应当改变。

但是,只要认识有了变化,哪怕这个变动很微小,都足以让事情朝新的方向发展。

假设这个改变已经发生,父母或者孩子愿意通过改变自己来解决经常吵架的问题,他们能够做些什么呢?因题主是从孩子的角度提出了问题,所以我主要讲讲孩子可以做哪些改变。

1. 尝试接纳

父母几十年来如此,要想做出改变只能依靠 “内力”,“外力” 很难促使其发生变化。在这种情况下,除非父母已经过分到孩子只能采取一刀两断的方式来保护自己,一般情况下,学着接纳父母糟糕的一面是比较好的方法

多年的相处,相信题主已经充分了解父母何时会不讲理,他们不讲理的时候会有什么行为反应。

既然已经了然于胸,那还有什么好烦恼的?这一切不都在题主的预料之中么?

有一句话说的在理,何必用别人的错误来惩罚自己。

如果题主想象力够丰富,你可以将父母看成不讲理的小屁孩或耍无赖的动物,不理就是,若听不下去了,可以想办法让父母闭嘴,强攻肯定没效果,不如反向思考,顺毛总会吧?阳奉阴违总能做到吧?

2. 耐心解释

有倾向于将孩子的想法和观念视作人身攻击,并以人身攻击的方式怼回去的父母,题主也是心累。为了避免恶性循环,题主在沟通的时候不妨试试反复澄清,即把父母误解的地方解释清楚,将自己的意图清楚直接地说出来。

以我的个人经历打保票,这个反复澄清的过程会极其艰难,你要做好被气到吐血的准备。

当初我和好友讨论虚伪和情商的区别,光让她彻底弄懂我的意思就花了将近两个小时,现在回顾那两个小时,我都佩服我当时居然能忍住不暴走。不过,澄清过后,效果是极好的,不仅顺利区分了虚伪和情商的区别,还解决了一直以来都存在的沟通问题。这样一看,算事半功倍吧。

3. 尽量采取 “温和委婉” 的说话方式

父母嘛,大多希望孩子尊重自己,这本身无可厚非,但要是过分强调这一点就有点叫人讨厌了哈。不过,如果孩子能将话说得足够温和、委婉,越是希望得到孩子尊重的父母可能就越好说话。

你要是说:

“你这不对,你不应该……。”

相信我,父母绝对能一巴掌呼死你。

如果你面带微笑,甚至半撒娇地说(撒娇这个因人而异,不需要刻意为之):

“承蒙您的抚养,我才能长这么大。这么多年,您的辛劳和付出我铭记在心,一直心怀感恩。但是因为一些问题,我觉得我们相处起来不是那么愉快,最近,我一直在想怎样做才能让我们相处起来更舒服。我觉得我自己可以…… 与此同时,如果你可以…… 那就更好了。”

先别着急着起鸡皮疙瘩,你把自己想象成父母,比较上下两段话,你觉得哪种说话方式不会让你感觉恼火?哪种说话方式会让你觉得可以考虑一下孩子的意见?

我比较后的结论是后者:温和委婉地说话。

当然,我不否认这世上存在软硬不吃而且根本无法正常对话的父母,如果题主的父母正好属于这种类型,那么题主还是好好爱护自己吧。

从题主的描述来看,题主应该已经是成年人或者接近成年了吧?你已经是个思想独立的人啦,没有谁能左右你的想法和人生~

好好加油,别让父母的缺点影响你太深。

知乎用户 杜华松 发表

补充一点:父母爱的是他们的孩子,身上掉下来的那块肉,不是你。
所以才会:“你放假不回家还想你到不行,回来就吵架,吵架就让你别回来”

也就是说,有血缘关系,未必有让人满意的亲情。

怎样才能改变?

父母几十年塑造出来的人格和观念基本上不可能改变。但你可以选择自己生活,包括各种人际关系的时间、空间、界限。

这让人很难接受。但原生家庭本来就不是能包容庇护子女一生的地方。

正如罗大佑在《家》中所唱:

我的家庭
我诞生的地方
有我童年时期最美的时光
那是后来我逃出的地方
也是我现在眼泪归去的方向家 (I)

以前的一次经历供您参考:

这是微信群里一次很偶然的谈话。 谈到的,却是一件困扰着很多人的事情。

寒: 我天天虐待我自己,笑起来都不快乐,我一闭上眼睛我的世界都是灰色的,不知活着的意义。 有些人死了他还活着,有些人活着他却死了!我属于后者,我给我自己贴标签,感觉生命的无力感,不知如何拯救自己!

杜华松: 这种状态是什么时候开始的还记得吗?

寒: 内心深处很多年吧!只是一直都没有说出来 我不自信,各方面都很糟糕的感觉,我不停的批评我自己,我都不知道我要什么?要成为一个什么样的人?

杜华松: 继续说说吧

寒:唉,我觉得我的缺点太多了,自我为中心,不会体贴人,不知别人的感受,还不能吃亏,自私的一个人,我爸爸说我没脑子。 在做 EPQ 测试的时候 P 特高。我感觉我会成精神病了。 是不是没救了?

注:EPQ 测试即艾森克人格问卷,主要调查内外向(E)、情绪稳定性(P)和精神质(Q)三个个性维度。P 高分者可能孤独、不关心他人,难以适应外部环境,不近人情,感觉迟钝,与他人不友好,喜欢寻衅搅扰,喜欢做奇特的事情,并且不顾危险。

杜华松: 能想起什么起因吗?比如是不是从哪年某个事件发生后开始的?

寒:我不知是小时候父母的养育方式还是长大后的经历。

杜华松: 嗯。有时间我们可以梳理一下。 你刚才描述的问题,看起来是自我评价低。但这可能只是你的认知而已。 比如 EPQ 有一项特高,翻转过来看,是不是可以说三项里面有两项都挺好呢? 你需要做的,只是控制三分一的问题。而且人生何止这三个维度。 所以,也就谈不上 “没救了”。

寒: 是的。 为何如此低的自我评价?是小时候父母的要求高?他们的不认可?在我印象最深的是爸爸说我没脑壳,于是我也觉得我没脑壳,遇事从来不思考,管它前因后果什么的,也不去管给别人会带来什么感受,就横冲直撞的去做了。

杜华松: 这可能是原因之一。

寒: 我感觉我爸希望我是个男孩,其实我拼命的努力想证明女孩也是不错的。

杜华松: 你看你发现了一个原因。它其实就是爸爸的一句话。那么你愿意让这一句话影响你的一生吗?

寒: 大学毕业后,回老家找了份教师的工作,无意中听到爸爸和其他人聊天,说我要是不回来,不会像现在这样,比现在会好。唉~我又觉得他对我不满意,不认可。 其实,大学我很累了,一直要自己负担自己。我想安稳的生活,也想离他们近点。这为何不好呢?

杜华松: 嗯。被爸爸这样说,你肯定心里不好受。

寒: 原来不是我不明白我想要什么样的生活?而是不明白我爸爸想我有什么样的生活?难道是我一直活在他希望的世界里?

杜华松: 我妈也从小就不满意我。每件事她一开始都鼓励我去做,但每次她都对结果不满意。 后来我才慢慢发现,她是觉得她的儿子应该可以做得更好。也就是说,她并不接受我。

寒: 好累,是不是?

杜华松: 对啊。所以后来我就不在乎了。我是我,我怎么努力也不能成为我妈的儿子。因为他只存在于我妈的脑海里。

寒: 我好像突然明白了,是我一直活在他希望的世界里,他不理解我,而我又无形的跟着他走了。

杜华松: 你仔细看看,爸爸说你没脑壳,爸爸说你不该回家乡,这是不是其实是一种模式? 为什么我们要因为父母的期望和判定而活着?

寒: 对呀,我不能活出他希望的样子,所以开始自责,开始贬低自己,觉得自己一无是处,是这样吗??

杜华松: 你自己想想呗。 :)

寒: 好像是这样呀! 对啊。所以后来我就不在乎了。我是我,我怎么努力也不能成为我妈的儿子。因为他只存在于我妈的脑海里。 像你这样不就好了嘛!

杜华松: 你看你只要发现一个问题,就可能解决一个问题。解决一个个问题,就可以让自己活得更好。好像不是太难对不对?

寒: 对呀对呀?我明白了不是真的自己一无是处呀,而我只是不能达到爸爸的要求而已,仔细想想他的要求也不一定合理呀!我就做我自己就好了嘛!虽然我会有些不足,但可以学习成长嘛!对不对?

好像我没那么灰暗了!

杜华松: :)

寒: 刚刚在心里跟爸爸做了个和解,哭得个稀里哗啦的。呵呵,感觉有力量了。感恩关心我的人,感恩茫茫人海中有缘相遇的人们!让我们都好好爱自己吧!即便深处黑暗也别忘寻找希望和光明。相信自己内心的力量,自我疗愈的力量!

谢谢你!让我打开了这么多年的心结。

杜华松: 不客气。这是你自己的力量。 :)

希望对你有所帮助!感谢点赞鼓励!

知乎用户 鹤然开朗 发表

有一句话,叫做恨铁不成钢。
父母都希望孩子的境遇能强过自己,当别人家的孩子,比自己孩子强的时候,就希望能用激将法,让孩子能奋发图强。

鹤然开朗,来分享

首先,孩子都是父母亲生的,父母都是处于一片好心来说教你,只不过他没有用对方法,使得孩子感觉不高兴。

孩子都是亲生的,孩子小的时候,父母肯定喜欢的不得了,怎么可能有责备呢?

等长大了,孩子开始上学了,邻居家的孩子学习比自己的孩子学习好。这时候父母就会责骂孩子,经常会说:“你看看 xx 家的孩子,都是孩子,为什么你考 59 分人家考 100 呢?你是比别人笨吗”

其次,都是父母的攀比心在作祟,想用激将法,使你成功。

别人家的孩子超过了自己的孩子,那肯定是自己没有教育好。因为我不能让我家孩子输掉这场人生竞争,所以我回去一定要督促孩子好好学习,下次一定超过 xx 家孩子。

我有孩子我是知道一个事实的,虽然每个孩子随着年龄的增长,他的理解力也会增长,但是每个孩子的发育情况不一样,有的孩子理解力超前发育,有的孩子过后发育。

这就俗话说有的孩子开窍晚。

若自己孩子开窍晚,恰巧其他孩子都是天才,这样攀比心的父母肯定感觉挫败感,所以才贬低你各个方面。

当父母贬低你的时候,其实父母内心也是难受的不然就不会像题主说,过后父母还是主动理你,跟没事人一样。

个人建议,你知道父母的内心想法后,他们贬低你的时候,你就只当听不见吧,顾左右而言他,也是一种方法,毕竟总说伤人的话,彼此的亲情也会受影响。

最后,我想劝父母一下,要接受自己的平凡人生,也要接受孩子的平凡人生

也许父母也是因为一生没有达到某个目标,比如考上研究生,所以把这个研究生目标强行的加到孩子身上。

当父母亲尽全力去供孩子上学的事情,但是孩子总考不好,父母就感觉很失望,就会对孩子进行责骂或贬低孩子。

父母不要把自己的梦想,寄托孩子去实现,这样两代人都很痛苦。也许孩子有他发展的方向,这个方向无论父母是否满意,无论这个方向能否使孩子大富大贵,父母都应该心平气和地接受。

总结

@知乎亲子

当人父母,要接受自己的平凡,也要接受孩子的平凡。 过高要求孩子,对孩子,对父母都是一种折磨。

放平心态,平平安安地生活,才是人生最大的福报

评论区咱们聊聊各自的想法,一起讨论一下吧。


我是鹤然开朗 ,一位终身学习型奶爸,陪孩子们一起成长的宠娃奶爸。

职场 + 带娃两不耽误

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知乎用户 心叶读书育儿 发表

在生活中,总有一些父母爱对孩子冷嘲热讽。然而,在内心深处,在孩子刚出生的时候,他们也决心给予孩子最好的。尤其是原生家庭不幸的父母,更是希望一定要从自己开始转变。

但是,他们却又常常遵循了原生家庭的教育方式。

为什么有些家长明明知道自己不对,却偏偏控制不住?

其实,如果一个人的童年需求没有得到很好的满足,就很容易对周围的人有各种期待。成年以后,这种期待就容易转向另一半、孩子。

然而,如果这种期待是在他们出现之前就有的。那么他们无论怎么做都无法满足。所以,他们对另一半,孩子的挑剔就一直存在。

一个人的童年经历已经无法改写,只有尊重自己的感受,满足自己的愿望,才能够真正走向成熟。成熟的父母也才能最大限度地保障孩子的健康成长。

知乎用户 争渡心理咨询​ 发表

这样的父母 “口是心非”,他们的真实意图和表达出来的意思往往是相反的。大多数父母都是希望孩子变得更好,只是每个人采取的措施不同。

喜欢贬低孩子的父母,他们并非不爱孩子,而是习惯性的这种方式来刺激孩子,让孩子 “愤而起之” 来证明自己。

父母用反向激励,是因为他们一厢情愿的认为,孩子一定会去证明自己——你说我不行,我偏行给你看!

可是,他们不知道孩子听了打击的话尽管回嘴、反抗,但是内心却深深的信了——连我爸妈都说不行,也许我真的不行吧。

所以反向激励只会让孩子产生自我怀疑、放弃目标、甚至自暴自弃。

即使提意见也应建立在尊重和理解的基础上。 同理,爸爸在职场被领导反复打击,他可能会选择跳槽,而不是非要证明自己然后加班到吐血。 很简单的道理,自己心里明白儿的,但是放在孩子身上就是不行。这是因为这类父母缺乏共情能力,所以无法理解孩子的想法。

就是孩子无论表现得好还是不好,父母都负责打击他,表现得好,说你翘尾巴,表现得不好,说你看你,你比别人差多少,然后父母只要出现,永远不允许孩子得意,永远不允许孩子高兴,不允许孩子骄傲。

这种习惯性的打击导致的结果是:我们在一天到晚的降低孩子的自尊水平,但是你要知道,
一个人的自尊水平决定了他的自律性,自尊水平高的人自律性就强。

但是如果一个人自尊水平低,他觉得我做什么事都不行,做不了,那么他的自律性也会差。

家长应该如何跟孩子沟通呢?

1、尊重倾听,理解孩子

孩子渴望得到的是别人的理解和尊重,尤其是父母,家长在面对孩子一些幼稚的表现时,予以对这个年龄段孩子的理解和包容很重要。

孩子自主意识强了,开始萌生很多好奇事物和新鲜的想法,父母积极沟通能帮助孩子形成良好的价值观,助于孩子在青春期正确认识自己,不卑不亢。

家长要学会放下长辈的姿态跟孩子平等交流,哪怕孩子的想法还很幼稚也要认真倾听。孩子感觉到被尊重也会愿意分享自己的想法,有什么需要帮助父母也能及时帮忙解决。

2、学会换位思考

父母一旦学会换位思考,从青少年角度为自己的孩子考虑,能从根本上避免很多冲突。孩子的分享欲不会像孩童时期张口就来,因为他自尊心强了,在意别人的看法了,担心自己说错会承担什么后果。

不管孩子出现什么问题,不要第一时间反驳、责备或惩罚,而是换个角度积极聆听孩子内心的想法,帮助孩子解决心理上的困惑。家长给予理解和包容,孩子更愿意敞开心扉。

我是争渡心理咨询小渡老师,如果你有任何心理方面的困扰**,而自己目前不知道怎么合理疏导,可以免费咨询我,**支持线上线下免费测试评估,从专业的角度帮你梳理问题,让你的生活更加和谐。

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知乎用户 老吕说心理 发表

为什么父母会在外人面前贬低孩子

有些父母平时对孩子很好,但只要遇到亲戚朋友聚会,就会在外人面前贬低孩子,越是人多就越来劲。这是为什么呢,简单来说,他们这样做是为了通过贬低孩子来让亲戚朋友纠正,然后表扬孩子顺带表扬教子有方的父母,这明明是一种求表扬嘛,但是因为谦虚是我们的光荣传统,所以不方便直接表达出来,就弄出来这一出,在这里,老吕想说的是,这可能不是一个好方法,孩子非常在意父母对自己的看法,有时候并不能理解你这种做法的深意,你的这种行为可能会打击到孩子的自尊心和自信心,得不偿失哦。

知乎用户 父母记 发表

少年说》里头,这样的家长数不胜数,节目渐渐淡出他们的生活后,又会对他们有多少影响了?

要让这一类父母改变,真的挺难!除非他们能设身处地为孩子考虑,努力克制……

有一些父母在教育孩子的过程中,在一阵严重责备、甚至大打出手之后;

会理所当然的对孩子说:我小时候犯了这个错,会被怎么惩罚,你看你现在,多幸福!

因为小时候内心受过深深地影响,所以意识不到自己行为对孩子的影响。

一味地贬低孩子、采用打压式的教育,可能会对孩子带来如下影响:

疏远亲人

长期得不到家人的认同,会让孩子对家庭产生陌生的感觉,会觉得自己是不是不够资格在这个家庭这样的想法,慢慢疏远家庭成员,性格会越来越孤僻和抑郁。

孤僻

孩子会觉得自己不配拥有一些东西,比如交朋友,还没认识别人就会去定义‘别人应该不喜欢我这样的朋友,觉得别人根本不会喜欢自己’非常自卑。

承受力差

长期的被职责会给孩子很大的阴影,承受力弱,觉得自己真的不行,挫败感超强,再次遇到事情就 “理所当然” 的不知道该怎么办,就会觉得我怎么努力都是不行的,没人会赞同我。

没有主见

长时间的缺乏认可和肯定,对孩子的自信是一种非常严重的划痕伤,到最后可能形成一种没有主见的思维,按照别人的安排一步步的走,害怕犯错,更加不敢表达自己的一些想法。


对于很多家长来说,可能毫不在意的批评和压缩,其实都会给孩子带来一定的伤害,偶尔一两次还好,长期这样的行为会给孩子带来极难逆转的伤害。

作为家长,在教育或责备孩子的时候,首先得从自我做起,多站在孩子的角度去思考。

父母应该成为孩子最坚强的后盾!

那些幸福感强的孩子,一定是在爱与关怀中长大的孩子,而不是所谓的打压、责备式教育!

知乎用户 墨色灰 发表

除非你有了经济能力能养活自己,对他们的需求降低甚至是不需要,或者他们还需要依靠你资助的时候,这种情况才有可能消失或收敛。

否则你只要还是在他们羽翼下成长,你就摆脱不了这种处境。

知乎用户 老胡的梦呓​​ 发表

越贬低,你越没有自信,便越容易控制你!

等你老了,你也可以这么做,就骂他们这么大个人了为什么还这么不聪明,一个劲地说他们的缺点,如果他们反驳你,就停了他们的养老费,他们能怎么办嘛?

也只能受着,所以跟你现在一样,你也只能乖乖受着。

直到现在我才慢慢开始意识到,或许他们并不是想要孩子变得更好,只不过是把孩子当作了发泄负面情绪的口子。

01

越是底层的家庭,越是想要控制下一代。

不知道你有没有听过这样一句话:我还是喜欢小时候的你,起码不像现在一样不听话。

目的是给孩子灌输一种不听指令就是错的理念,然后让你从内心产生一种羞愧感,进而放弃抵抗。

仔细回顾一下你的前半生,不难发现中国的教育总是偏向于群体,而忽视了个体的成长。

从小到大听过最多的话就是个人利益必须服从于集体,如果班级因为你一个人的原因丢失了荣誉,你对得起大家的努力吗?

受制于各种七七八八的因素,中国的学生往往在大学阶段才开始觉醒独立意识,与原生家庭开始割裂。

正是因为这种原因,越是底层的家长,越是感受到一种不安,感觉自己培养了十八年的子女正在逐步脱离自己。

**接受过高等教育的家长会知道这是独立的表现,**并且尽可能通过沟通的方式加快独立成长的进程,但是底层的家长则会觉得 “沉没成本” 付之东流。

**他们会开始采取一些 “威胁” 的方式,**比如说如果你听我的话,我就再也不给你生活费了,或者就是通过打压的方式,对于你生活的任何方面进行打压式教育,让你变得自卑,变得更好掌控。

我可以告诉你的是,即使你意识到了父母在威胁你,但是依旧没有任何的反制措施,因为你们根本就不在一个量级。

单单是断了你的生活费这一招就足够让你的大学生活陷入一片阴霾之中,所以到最后你还是会害怕,并且亲手拔掉刚刚长出的芽,重新成为那个父母眼中期待的人。

如果你已经放弃抵抗了,看到这里就够了。

如果你还想要试一试,能不能彻底摆脱原生家庭带来的影响,请你务必认真阅读我说的几点,并且鼓起勇气去尝试。

02

一、坚定你心中所想的,不要动摇

究竟是要选择摆脱,还是顺从,这个答案只有你自己的知道,如果你已经清楚感知到了融入原生家庭只会给自己带来负面影响,请坚定地告诉自己:

我一定要逃出来,无论如何都要逃出来,如果逃不出来,长大之后也只能够过上这样的生活,并且历史的车轮会继续碾压下去,一代毁灭一代。

这一路上你会碰到很多的艰难,甚至说三观颠覆的情况,因为在中国,世俗和集体的力量格外强大,这种 “不孝顺” 的想法必然会成为一种罪过,人们尽可能活成别人期待的样子,但那不是真正的自我。

这辈子最重要的一件事情就是成为自己。

二、战略性放弃抵抗

面对父母打压式的教育,采取” 左耳朵进、右耳朵出 “的策略,不要尝试能够和他们抵抗,更不要企图说服他们。

你能做的就是苟着发育,做好最重要的一件事情——攒钱。

之前我一直坚持着淡泊名利的理念,认为钱这个东西就是肮脏的、浮夸的,直到现在我才意识到金钱变相地对于自由。

在大学里面,我尝试着各种的兼职,在瑞幸咖啡里面打工,在网络上找各种的兼职,甚至遭遇过网络骗局,但是我从来没有选择放弃,现在也是凭借着公众号慢慢步入生活的正轨。

我承认,这一路走得很艰难,但是绝对他妈值得。

三、走出去,一定要走出去

尽可能选择大城市进行发展,像是杭州、上海这种发达城市,越发达城市,越有发展的空间。

之前我也写过类似的内容,原文如下:

对于我来说外出打拼意味着直面不确定性和剥离原生家庭的影响。

年轻的时候唯一的武器就是 “我还年轻,失败了就失败了,爬起来接着战斗。”

做公众号的这段经历让我清晰地明白人终究无法依靠出卖时间变富,只能够依靠于资产或是被动收入,最终实现幸福和自由。

在年轻的时候,我会将所有的精力和时间投入这件事情。如果说我毕业之后立马回到家里,进入某个固定的岗位,可能这辈子都会有实现这个目标的机会了。

**固然稳定,但是太稳定了反而容易让人麻木,甚至失去生活的动力。**所以我更加期待于直面不确定性,在一片大雾中寻找那个目标。

也有很多人说我年轻人不自量力,总喜欢痴心妄想,将精力投入在不切实际的东西上,但或许将想象付诸实际的勇气都没有,这样的人生真的有意思吗?

慢慢来,这是一段属于你一个人的长征。

知乎用户 路边 发表

这种心理很常见,不信你看看网上到处骂人怼人的 “杠精” “键盘侠”。都是一种心理。

一般来说,我爸妈批评我的时候,我是这样回答的。

我:你们是不是觉得我没有满足你们的期望啊?

父母:就是。你看别人家的小孩……

我:那你们是不是觉得生我是亏了?

回答一,父母:额…… 也不能说亏。

我:你赚了还在这里瞎逼逼什么?

回答二,父母:就是亏了,还不如生个像别人家的 XX 那样的!

我:那我给你个机会马上止损。你现在去厨房拿把刀把我砍死,然后你再生一个。

然后 BB 就停止了。他们意识到,再生一个也不能保证比我好。我怼他们所采用的心理学策略叫 “让人感觉到失去的痛苦才会珍惜”。比如有些男人把妻子对家庭都付出当做理所当然,还特喜欢挑刺。等哪天他妻子跟她离婚了,或者妻子只是回娘家一个月,他就受不了了。

我一朋友说他父母以前也是特喜欢 BB,直到他重病住院,差点死了,他父母就啥也不要求了。一家人整整齐齐,和和睦睦。

知乎用户 为什么要写真名 发表

我妈就是这样,就会自卑,脾气很差,觉得母亲负能量特别大,有时心里会很讨厌她,甚至想远走高飞。

知乎用户 心理咨询师军哥​ 发表

父母和孩子的交流模式基本已经固定了,想要改变和打破它是非常难的事。父母过度指责外加人身攻击有很多原因,你父母间是如何相处的?他们与自己的父母是哪种相处模式?和社会上其他人发生矛盾冲突会如何处理?也和对待你的方式一样,还是有所不同?他们这种对你的过度反应,是内在情绪或问题无法自我调整,转而通过孩子或者其他对象来发泄自己处理不好的问题和情绪。总之父母有他们自己没有意识到、或者改变不了的问题和缺陷,你很难指望他们自身去反省和改善,这就涉及到你要如何去应对。

首先,你大概知道了父母有他们的问题,指责你的话不是客观理性的,所以在冲突时你要分辨什么是事实,什么是情绪发泄,这需要你培养自己非常好的自我控制和情绪耐受力、包容力。好比有个喝高的人骂你,你虽然知道他不是正常状态,但是要保持自己不被他惹恼和受到影响却不太容易。如果父母在情绪失控时,你沦陷并被卷入了,那么你就接过了他们自己不合理的情绪,把自己也变抑郁了,而如果你能分辨和不去接纳,并把这些情绪还回去,那么父母对你的攻击就无法构成你对自己的伤害。他们只是在表演自己的无奈和缺陷。如果你希望他们对你回应有改变还可以用一些异于平常、甚至很离谱的方式。因为只有你采取新的回应才可以打破旧有的固定模式,比如在他们攻击你时,你突然抱住责骂你的一方,做个鬼脸,说我很爱你。那么你父母一定会惊得呆若木鸡,这孩子吃错药了吧?但是新的结果就产生了,他们全然不知道下面该如何做了,下次再想攻击你时,你可以说我知道你们想听我说我爱你,哈哈哈,你越自然轻松的做出这些,对你父母颠覆的效果越强。因为他们完全摸不着头脑,这是什么神仙套路?秘密就是要达到不一样的结果,就要有和过去不一样的回应方式,而这个回应方式你还可以按自己的想法、个性不断去创造,看看哪些方式你父母更喜欢,更具威力。很好玩是不是?你从父母和家庭的风暴中转身,变成一个滑稽的游乐场。

等你父母平静之后,你可以在合适的时机和他们谈你对之前情况的真实感受,当然这是在他们平静开始愿意倾听和接纳你感受时,千万不要变成另一场争执和对战。

总之改变其实是要从你开始,你看到父母的问题,但是不想延续和继承他们的障碍,那么你就要去独立和成长,长大到足够自我滋养,并能够去温暖和疗愈他人。

知乎用户 泡沫 发表

父母偶尔贬低孩子大概是激将法;父母总是贬低孩子,那就是在他们眼里自己的孩子却是不行。没有办法或能力看到自己的优缺点,也无法看到自己孩子的优缺点。

知乎用户 跨时空催眠桑尼​ 发表

或许这个父母一直是要逼着他的孩子做超过自己的能力的事。

这样的父母情绪是焦虑的,因为一直对自己缺少满意,有些会有点完美主义的心态,他们的行为是强迫性的,语言是充满伤害的。 他们的孩子做得到他会焦虑紧张,做不到他们会自卑沮丧。

怎样可以改变呢?家长根深蒂固的观念造就了他们,而他们如果没有觉察,没有认知到自己的问题,就无法改变。反倒是小孩子,他可以反催眠。

在父母贬低自己时,对自己说: 我可以犯错,我允许自己犯错; 我够好了; 自我肯定,自我欣赏~

试试看会不会好一点。

知乎用户 salon​ 发表

父母对孩子的贬低,负面评价,攻击是极其残忍的,对孩子造成永久性伤害。

而且更可怕的是,父母还会补上一句:我都是为你好!这会造成孩子早年认知和感知上的混乱和解离,造成人际关系的困扰和被欺凌!

自我价值,自我评价的确立最初源头是父母。这样造成了外界他人评价能被自我准确感知的最大障碍。自我评价,外界评价,两者交换的阀门,过滤网是有问题的。这个阀门,过滤网是和有攻击,贬损自己的父母互动形成的。

父母少有对孩子指责、攻击的原生家庭。孩子成人之后对于自己内在,外在的一切,都会笃定的认可和接纳。

原生家庭的双亲,不是说不能批评孩子,而是说批评孩子时也要用一种建设性的方式,而带有强烈情绪的粗暴指责,攻击甚至各种威胁,会对孩子造成永久性创伤后应激(cPTSD)。这种创伤,需要孩子用自己的一生去疗愈。

远离刺激源,让自己活在当下,感受当下幸福美满,自己重新养育自己,多看到自己的力量和优点,保持内心的平衡。就是自我发展,自我成长!

知乎用户 不如扭扭​ 发表

原因:

1. 贬低你,可以抬高他们自己,维持他们脆弱的自我形象。

2. 怕你成长的太好,就会离开他们、抛弃他们。

3. 没有界限感,他们始终觉得你和他们是一体的。

4. 社会文化的影响。

建议:

1. 做心理咨询,最好是家庭治疗那种,应该能有用。但是我感觉说服你父母去同你一起去做心理咨询很难,而且费用也是一个急需要考量的方面。

2. 自己开始学心理学,这样最起码能阻挡被父母的二次伤害,修复自己。不瞒你说,其实我妈也是这样的人,可能比你的父母还严重点。

然后我开始学心理学,考心理咨询师的证,上精神分析的课,总的来说,成长了很多,也更能深刻的理解自己和自己身上发生的那些事情。现在我妈贬低我,攻击我的时候,我就分析她,分析她的动机,分析她的各种,必要的时候告诉她,其实我很爱她。这个方法大部分时候是有用的,她也就嘴上别扭别扭,这件事也就过去了。

但也有不起作用的时候,有一次,因为家里的事情,她在电话里开始指责我不听她的话,然后开始贬低我,攻击我,我其实很火大,但是依然冷静下来,好好跟她说,用她能听懂的语言告诉她,我长大了,有自己的选择,也重复的跟她说我很爱她,事情过去就过去了。但是我妈依然不停的在攻击我,她甚至不惜把她自己贬低的一文不值来伤害我,我那个时候心里很难过,很难过,很伤心,眼泪在不停的往下掉,难过极了。然后我觉得我不能再这样下去了,不能再任由我妈伤害我了,我的心理能量殆尽了,我需要保护自己,所以我挂断了电话。

我想说的是,世界上最难相处的就是和父母的关系,因为割不断,又无法选择。我们无法改变父母,就只能改变自己,最起码能防止父母对我们的二次伤害,避免重蹈覆辙。

知乎用户 小鱼老师聊幼教 发表

题主你好,认真读了你的描述。以下的分析和建议仅代表个人观点,请你慎重思考及选用。

☞观点一

理解父母也是一个人。回想他的成长经历,理解他做事方式的根本来源。

每个人的童年经历对他以后性格的养成都起着至关重要的作用。当你在埋怨父母不懂得如何教育自己关爱自己时,可曾想过他们的童年是怎么经历的?他们接受了什么样的教育,有什么样的家庭环境?

这是一个很深的问题。很难被为人子女的我们所理解,但可以假设。我猜想你可能是高中或者大学,那么你父母的年纪应该是四五十岁?他们或许是 60 后?70 后?来自农村还是城市?是否作为家庭希望的一代被培养,还是因家庭疲于解决生存问题而忽略了被教育?他们或许都对自己的未来有过很大的期许,却终究没能完成?他们的童年是否有过创伤?他们的经历是否太过坎坷?

☞观点二

人生来就是需要爱的。每个人首先是通过获得来自社会足够的爱,感受到温暖之后,再学会反馈爱、付出爱。

无疑,你的父母很爱你,但他们表达错了方式,令你生厌。我想,他们在学习爱的时候,也就是原生家庭中,表达爱的方式就是有问题的。如果要让你作为一个孩子去改变这一点,很困难。但,人天生会模仿。

你可以去接触更多懂得如何关爱他人的人,和他成为朋友,细心观察他们怎么做怎么说的,慢慢吸收内化成自己的行为模式。等到你自己成长为一个成熟的个体之后,再用自己的行动去感染父母,但是也要理解他们,毕竟已经习惯了几十年的方式,改过来是很难的。

但是对于现在的你来说,改变需趁早!

☞观点三

保持自我认知,即对自己的认识自己对自己和周围关系的认识。作为即将成年的你,应当有更多的自我分辨力和判断力,不要轻易被别人的负面评价打倒,更不要轻易因别人看似好心的正面请假而膨胀。清醒的自我认识,可以有助于你活到老学到老,永远保持积极的人生观。

☞观点四

原谅每个人作为个体的局限性,无论是对父母或是对他人。父母有其知识、经验、阅历、角色、年龄等的局限,但我们何尝不是呢?也许长辈还会怪你小孩子不懂事不孝顺父母呢?也许你的朋友们还觉得你总是做些什么事情让他们不爽了呢?

每个人都会犯错,重要的是沟通。通过冷静的沟通,倾听每个人的想法,寻求大家都能接受的方式,而不是只听一个人的想法,只让一个人做决定。

最后,就算不能常回家看看,也要常打电话唠唠,哪怕是吵架呢?

父母的心里想的是,哪怕只听到你的声音,我也开心啊!

知乎用户 匿名用户 发表

是一种自卑心理,通常他们的子女也是自卑的,没办法改变,这种与其说是一种行为,不如说早已成为一种习惯,深深刻在父母的骨子里,这也与他们的成长环境有着紧密联系。子女能做的就是认识到这种错误,这种悲哀的待遇应该在自己里得到终结,不要再延续到下一代。

知乎用户 墨笙 发表

之前瘦时,我妈说我瘦成猴,整天逼我吃这吃那吃到撑。生完宝宝,变胖了,又说我胖得像猪一样。我跟朋友去吃烧烤,她说,这么胖了还吃,要成猪吗。感觉自己就没她满意的时候。

小时候,她总拿 “别人家的孩子” 来压我,我和我弟跑赢了一个一个又一个的“别人家的孩子”。现在我和我弟都有了自己的事业,她又各种作。

嫌跟婆家处得不好,我跟我弟说,你离。

嫌家里没电梯,我们换,花园小区,电梯房,还不止一套。您老换个花儿住。

嫌孙子吵闹,很好,孙子不用您带,您自个儿住可好?

现在不想一个人住了。她说,她喜欢热闹。我和我弟感觉要疯。

一直脑补自己是朵盛世白莲,万物皆浊她独洁。那您自个儿住啊哎哟我的妈呀,我给跪了。

我和我弟跟她的关系,不是母子母女关系,是施舍者与被施舍者的关系。我们的债,从我们被怀上那一刻已经还不清了。可问题是,我们并不想被生出来啊,我们并不想来到这世界上啊。

从小没被肯定过,第一次被肯定,是外人。

从小没安全感,现在还会做恶梦,梦见在考试,考题都不会。梦见在工作,给老板刁。醒来才知道,啊,原来自己才是老板,有自己的公司,有自己的员工,有自己的事业。

她总感觉她很惨,很柔弱,为这个家付出好多。可是,却把身边上作到生不如死,痛不欲生。我不止一次地幻想从窗口跳下去,跳下去,一切都解脱了。。。。

之前有个新闻,说个小孩子,受不了她妈,纵身一跃跳下高架桥。我真的非常理解他。我不止一次想这么做。听到我妈声音就无法呼吸。要疯,想炸毛。

我不知道她想干嘛,就算她有个不好的童年,不好的婚姻,那也不要牵扯到我,我是无辜的。

小时候,幻想着,快点长大带她逃离家庭。长大了才知道,原来被束缚的人,是我自己。

动不动就哭,各种哭,花样哭。。。啊啊啊啊!!!!!别说虐待她了,我语气重一点,她就哭。。。我生气摔门出去,她能不吃不喝哭个两天后我回家,带她直接上医院。

每次说啥我都得听,不然倒霉的总是我。。。

知乎用户 当你的眼睛眯着笑 发表

她说 是家人就更应该要说你要给你提建议要说你不好,如果你连家里的批评都接受不了,你以后怎么在社会上立足,你的心理抗压太弱了,这是你的问题,正因为我是你亲妈,我才可以这么说你,要是别人我才不会说,你真的一点批评都接受不了.

所以,他们的逻辑是,社会是苦的,因为担心你受不了社会上的苦,所以在家把你千锤百炼,怎么骂都不生气,都要觉得是为你好,你才叫心态好,以后在社会上才能抗压,所以,贬低你是为你好是你真的还不值得,以后你会感谢我的

知乎用户 水穷云起​ 发表

父母总是贬低孩子,是一种貌似可以让本人显得强大,实则自身浑然不觉的弱者心理。

其实,我们都知道,越是内心强大的人,越明白应该怎样与人沟通。正如被公认的情商高手何炅所说:“夸奖的话你可以脱口而出,诋毁的话你要三思而后行。”

因为人心就像脆弱的瓷器,任何看似细小的事都会对它造成致命的伤害。即便是父母,即便以爱的名义,任何不恰当的态度和言语,都可能在浑然不觉中给孩子造成内心的创伤。

弗洛伊德曾说过:“即使最完美的父母,其孩子也有数不清的创伤。” 更遑论大多数不完美的父母了,尤其是那些相爱相杀的亲子关系,不用想就知道会有多少看似鸡毛蒜皮,实则伤害遍体。

那该怎么办呢?

我们必须要明白,更多的时候,我们无法改变他人,即便是我们的父母,能改变的只有自己。

首先,接纳你的父母。

因为,无论你对父母有多少抱怨,你也不可能改变他们就是你的父母的事实。

正如东野圭吾说的:“谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”

所以,与其抱怨,不如接纳。

其次,与父母保持一定的界限。

任何一种健康的人际关系,都要有一种边界感,以保证自己的时空领地不受侵犯。与父母的关系也不例外。

所以,与其抱怨,不如保持界限感。

最后,努力超越父母的不足和局限。

毫无疑问,每个父母或多或少都有自身的不足和局限,或多或少都会给我们带来难以磨灭的伤害。

孔子曰:见贤思齐焉,见不贤而内自省也。

我们只有反躬自省,尽量不再犯,至少是少犯父母的错误,才能超越父母的不足和局限,也才有可能将来为自己的孩子创造一个更好的原生家庭,然后,求得内心的释然。

所以,与其抱怨,不如释然。

只要明白我是被爱的,我值得被爱,只是父母没办法按我需要的方式去爱我,他们也有自己的不足和局限。

只有这样,成年后的我们,才能将未来的人生选择权更好地掌握在自己手里。

有了这种认知,这个领悟,不再陷入父母伤害的执念中,或许可以更早地求得内心的和解,自我的解脱。同时学会为自己打开新的看问题的视角,新的解读世界的模式。

请你记得,来日方长,未来可期!

知乎用户 知愈心理 发表

你好,我是知愈心理咨询的小知,很高兴回答你的问题。

长期处在打骂,贬低教育的的孩子,很容易养成自卑、敏感、没安全感等心理问题。

中国父母是爱自己的孩子的,非常爱,是全世界最爱自己的孩子的一群人。恨不得把自己的心都掏出来爱自己的孩子,自己的节衣缩食希望自己的孩子过的好!他们的内心深处就是这么想的。

他们太爱自己的孩子了,爱的用力过猛。爱得让自己的孩子连喘气都困难!

他们太爱自己的孩子了,他们采用的手段就是控制。只要你听话,我就不用担惊受怕,我就放心了。只要你干的这件事超出了他们的理解范围,他们会立即对你进行’打击',试图让你听话。让你在他们的掌控范围之内。

父母总是怕自己的孩子出事,总是限制你,总是打击你。总是恶言恶语的揭你的短。

希望我的回答能帮到你,谢谢。

知愈心理咨询专注您的心理健康,为所有的情绪提供一个温暖安放处,让您从心遇见自己。

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知乎用户 今天也要加油鸭 发表

自己不行,对谁都硬气不起来。

只能把怨气撒孩子〔其他可以欺负的对象〕身上。

对亲人下属脾气不好〔背地里说公司领导不好〕的人都有点这毛病。

可以简单吐槽为:你压力大,扛不住,你可以平和说出来,冲无辜的亲人撒什么火!

奉劝一句 (手动加粗):与其怒其不争,不如自己努力。

〔其:可以换成儿,女,父,母,男女朋友,丈夫妻子,公司,领导,团队,下属,甚至是动物等 (虐狗虐猫的变态可能就是这方面的极端例子)〕

答主的困境也挺可怜,但是既然身为儿女,还是要有所担待,理解父母的难处,在学生时代不要提过分的物质要求,让父母压力小些,家庭关系也会缓和不少。学习态度好,学习有进步就更好了。

所以对亲人脾气越臭的人,其实越自卑,他们其实是连自己都战胜不了的人。

不服来战:评论区准备好了,23333。

知乎用户 少钧 发表

中国式家庭的一大弊病:缺乏边界感。

人不同物,每个人都是独立的,然而中国的父母(并非全部,大侠饶命)受传统文化影响,觉得孩子是自己的私产。

这大概表现为:

你要听话,你要乖!(听话教育是几乎所有中国父母最重视的教育,也是独立人格养成的大敌)

可以随意进你的房间,随意翻你的东西。

可以替你做出兴趣爱好的选择,可以干涉你的价值观,可以干涉你对未来的规划,可以干涉你的婚姻,是否要小孩等。

当然,还有无穷多………………………

这种严重缺乏边界感,把孩子当做私产的传统心理,让父母贬低孩子有了充足的动机,他们对此不以为意,

贬低孩子既可以显得谦虚,

又可以树立尊长的威严,

既可以获得心理上的掌控感,

又可以缓解自己的焦虑的情绪

何乐而不为呢?

当然,这并不是父母不爱孩子,而是父母的爱更多体现在,” 你肚子饿不饿?我煮碗面给你吃 “这些外在物质方面。

所以,个人以为,贬低小孩,多是一种缺乏边界感导致的,用来缓解父母焦虑,从而将焦虑传递给孩子的,一种无意识的愚蠢行为。也是一种最底层的漠视人权的行为。顺便把《人权宣言》发一遍:《世界人权宣言》

怎么破?

路漫漫其修远兮。唯有从上至下,从下至上,相互督促,由民间组织和政府部门相互作用,普及现代家庭教育理念,才可能慢慢改善吧。遗憾的是,我们目前在儿童教育,保护等领域做的太少,但是又不能说,说了就会被封号。真是好不尴尬。

个人观点,不要打我!

知乎用户 我要上春晚​ 发表

总以为自己孩子和自家养的畜生一样,抽一鞭子就会跑的更快

知乎用户 宋杨 - 心理咨询师​ 发表

这个社会始终是弱肉强食的,父母贬低孩子无非就是遵循弱肉强食的原始动物的本能,父母太弱了,在外面干不过其他人才会回家欺负孩子。而文明社会是父母会爱孩子。那么父母贬低无非就是不能够站在一个文明社会的父母的位置上去对待孩子,跟孩子互动。

这里的心理并不是一个父母和孩子的关系的心理状态,所以指望他们改变的可能性不太大,但唯一会改变就会在你有能力的情况下,他们会听你的。这是一种可能性,另外一种可能性那就是自己去做你自己的,把他们投射给你的这些贬低的感觉区分开,去成为你想成为的人。

知乎用户 争小小 - 争渡心理 发表

父母从吵架上升到学习、未来的整个人生,可能是一种对孩子未来不确定的担忧,孩子的某个行为触发了父母的焦虑,比如说你成绩下降了,他们对担心你未来不顺利等等。

如果父母知道鼓励可以让孩子进步,他们就会鼓励孩子,同理,在有些父母眼中,打击是可以让孩子进步的方式,那他们就会采用这种方式教育孩子

父母在打击孩子的时候,是希望孩子上进改变的,在他们看来 “打击” 是一种有效的激励手段,而表扬则就可能导致孩子骄傲、自满。所以,他们习惯用最严厉的话打击孩子,吝啬任何赞扬。

这也不完全是父母的原因,有中国传统的教育理念的影响,改变并不是那么容易。

有种父母喜欢打击孩子,他们并非不爱孩子,而是习惯性的用打击甚至诋毁的方式来刺激孩子,让孩子 “愤而起之” 来证明自己,专家称这种情况为反向激励

比如,孩子和妈妈说想考研究生,妈妈嘲笑他 ·:你肯定考不上。结果就是孩子和妈妈狠狠地吵了一架。考研的事也不了了之。 看到孩子没动静,于是妈妈说:我就说你考不上吧,就是动动嘴而已。孩子气得直接不想搭理妈妈。

父母用反向激励,是因为他们一厢情愿的认为,孩子一定会去证明自己——你说我不行,我偏行给你看!他们不知道孩子听了打击的话尽管回嘴、反抗,但是内心却深深的信了——连我爸妈都说不行,也许我真的不行吧。

所以反向激励只会让孩子产生自我怀疑、放弃目标、甚至自暴自弃。 其实很简单的道理,比如,爸爸对妈妈说,你做的菜真难吃,你应该如何如何做,妈妈第一天听了也许心里不快——你知道我为了做这顿饭花了多少功夫么!

第二天听了,没准是一场争吵; 第三天没准直接掀锅:来,来,你来做! 你觉得妈妈受到批评后会 “愤起”,为了证明自己能干,做一桌满汉全席?太一厢情愿了吧! 这并不是说这些人不能接受批评,而是人有被认可的天性。

即使提意见也应建立在尊重和理解的基础上。 同理,爸爸在职场被领导反复打击,他可能会选择跳槽,而不是非要证明自己然后加班到吐血。 很简单的道理,自己心里明白儿的,但是放在孩子身上就是不行。这是因为这类父母缺乏共情能力,所以无法理解孩子的想法。

就是孩子无论表现得好还是不好,父母都负责打击他,表现得好,说你翘尾巴,表现得不好,说你看你,你比别人差多少,然后父母只要出现,永远不允许孩子得意,永远不允许孩子高兴,不允许孩子骄傲

这种习惯性的打击导致的结果是:我们在一天到晚的降低孩子的自尊水平,但是你要知道,
一个人的自尊水平决定了他的自律性,自尊水平高的人自律性就强。

但是如果一个人自尊水平低,他觉得我做什么事都不行,做不了,那么他的自律性也会差,
一有空看手机,一有空看电视,然后晚上开着电视不睡觉一直看,就这样。

我们受关爱的世界可能只需要 12 年,或是理性状态的 16 年。但是,如果没有孩童时期的关爱,成年后,即使成千上万称赞,我们都会不自信。

为了证明自己生命的价值,这些人通常都异常努力,试图变得有名或是成功。但这个世界,从不给这些情绪化的可怜人提供与其期望相当的肯定。反对和批评一直充斥着他们的生活。

由于过去不幸福的快乐生活,他们无法善良待人,童年不幸福的人习惯了不好的批评,但因此他人也变得更加苛责。我们发现,好家长的主要标志是他教育的孩子,不在乎别人是否喜欢自己。

当别人收到别人批评时,我们所听到的大相径庭。幸运的人,只是不停地听到一些表面的信息:我们的工作不尽人意,我们必须在作业上下苦功夫,我们的书、电影或是歌曲有缺点。

这类的评价还是在接受范围之内的。但那些童年不幸福的人会深度解读这些批评。批评再次揭开了幼年时的伤害。现在的伤害与曾经的伤交织,造成巨大、难以解决的问题。领导或是不友善的同事成为了幼年时,使我们沮丧的家长处处出现危机,工作不佳。

从外界寻求肯定的做法,最终导致了无法解决的情绪循坏:我真的值得活在这个世界上吗?

**非常重要的一点,我们也可以获得第二次机会——重返自己的儿时记忆,纠正最初的错误。我们可以采取措施,多和朋友沟通。**更为理想的是,找到一个有能力的理疗家,他能够像儿时的家长一样照顾我们,教会我们本在幼儿时期就应该学会的技能。

每个人无论犯了什么错,都仍然值得活在这个世界。

我是心理咨询师争小小如果你在成长中遇到任何心理方面的困惑,可以私信 或点击下方卡片链接咨询我,支持线上线下免费测试评估,我会从专业的角度给出建议。

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知乎用户 Sir Fish 发表

中国人很看重脸面,然而时候孩子就是他们在外面的代表,我不否认他们确实很爱你,但是他们好多时候的做法确实让人很伤心,甚至绝望,毕竟我自己就是例子,是棍棒教育下出来的,这导致我的自卑,不自信,虚伪,甚至对未来的迷茫,我承认这或许是我自己的原因,但是父母或多或少有一定的责任!

知乎用户 锻神锋​ 发表

父母去世,孤儿是什么心理?

知乎用户 沐羽 发表

“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行” 我感觉是想让自己的孩子更努力,变成他们想要的样子。但是他们忘了孩子还小不明白,以为父母说的都对,当完不成某件事时在心里更加肯定父母说的话。慢慢的就感觉做什么都做不成,不想做,自卑等心里。

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知乎用户 文海话育儿 发表

“一个人永远给不了别人他自己身上没有的东西,哪怕那个人是他的孩子。” 按理说,每个父母都是爱孩子的,但如果你的父母从小没有得到过他爸爸妈妈的爱,从小没有享受过家庭温暖,他们的心里就很匮乏,就缺乏爱和温暖,所以就算他们心里爱你,但从语言上表达出来却是贬低你、刺伤你,因为他们 “爱无力”。

这样的例子,在我们身边有很多。这样的情况,往往出自于夫妻感情不好,他们经常吵架,但却完全不顾及孩子的感受。因为吵架,他们平常也烦闷苦恼,当然就没有办法给孩子营造如浴春风的家庭环境了。

有人说:“中国社会有太多不懂育儿的人在拼命育儿,有太多不懂教育的人在教人”。虽然这是一句吐槽和调侃的话,但只要我们细心观察,现实社会中这种现象还很多的。其实,这是一种悲哀。

生孩子是本能,而养育好一个孩子那是本事,是需要学习的。但很多做父母的,自从学校出来以后就再也不愿意摸一下书本,更别说学习系统的育儿知识和家庭教育知识了。

所以,在这类家长看来,他们认为骂孩子、否定孩子、贬低孩子就能让孩子变好,可事实上,父母的否定不但不能让孩子变好,而往往让孩子变得烦躁、自卑和抑郁,还会让亲子关系降到冰点。

很理解题主的处境,但逃避不是解决问题的办法。和父母针锋相对的话,只能让问题变得越来越糟糕。你和父母之间的问题,是彼此缺乏一种心平气和去沟通的态度,缺乏对彼此的理解,因而彼此之间都把爱变成了无形的伤害。

应对方法:

你父母没有学习到如何与孩子相处的方法,但你在学生时代,正是学习知识的好时光。你要用自己的言行去影响他们,和他们好好沟通,告诉他们你心里的矛盾、困惑与难受,告诉他们你期待从他们身上得到理解、爱与温柔,让他们好好思考一下如何与孩子相处的问题。

建议你的父母读一读**《父母的语言这本书。这本书会教会父母如何温柔平静对对待孩子,通过孩子与父母亲密合作 7 堂课、32 个关键细节,让好父母重视语言的魅力,塑造孩子的未来**。

**书中指出:父母懂得与孩子说话交流的艺术,是对孩子成长的最大支持。**只要掌握好父母的说话之道,就完全可以帮助孩子成为优秀的人。

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**《父母的语言》**这本书定价 36 元,现在活动期间拼团价只要 13.8 元。你也可以买来送给父母,让他们好好读一读这本书,你会发现要改变和父母的关系,其实并非难事。

文海话育儿:家长该跟孩子讲挣钱难吗?这些观越早树立,孩子长大越有钱

知乎用户 悠然 发表

父母总是贬低自己的孩子,其实是在贬低他们自己,他们自己的自我价值感比较低。

这和原生家庭有关系,有些人小时候就很少得到父母的认可,也许是在打骂中长大,觉得自己贱命一条。长大之后就把这种生活态度延续下来,如果不是带着意识去升华,他们很难意识到这样会伤害孩子,他们从骨子里面认为生活就是这样。

也有可能他们经历了坎坷的生活,受过创伤,那些受创伤的画面会一直在他们脑子里面播放,他们就会很不自然地说出来,想以此警告后代,希望后代避开这些坑。

还有一些父母,他们也在学习如何教育孩子,亲子教育之类的课程。懂得很多道理,知道该对孩子和颜悦色,多鼓励,多赞美。但是道理是在头脑层面,他们内心对未来的焦虑和不安全感会让他们时常出口不逊。之后有后悔不已。

事实上每个人的成长或多或少都会遭受来自原生家庭的伤害 ,有觉知并且坚持成长的父母会对孩子伤害少一些。

过去的年代,能够生存下来就要耗费人们所有的时间和能量,哪有多余时间和能量去关注内心感受。

时代在进步,人们的基本生活需求得到满足,开始追求更丰富的精神食粮,开始关注内心感受。

我们也不必抱怨父母,从这一代开始了慢慢优化吧。

大家如果想系统学习成长,黄骐老师的课程值得你去身入体会。

点击图片保存,然后用微信扫描图片中的二维码进入听课。

知乎用户 异溟 chul 发表

一个从来生气就直接吼的爸爸,一个无时无刻不在挑剔你缺点的妈妈,做什么说什么从来都是一盆冷水泼过来。我现在一年不回去也不会想家。视频里老爸发火的样子深深厌恶。

知乎用户 王雪彦 发表

恨铁不成钢

知乎用户 光速流浪者 发表

当畜生养呗

知乎用户 恰在 发表

初心是希望激将法吧,往往得到的是逆反

知乎用户 林炫宇 发表

1,控制欲过强;2,不认为孩子具备独立人格。

1 的心理状态是没用安全感,没有安全感的一个特征是把自己和身边的事物捆绑在一起,情感上的连体这种程度。

2 的心理状态是一种习俗的惯性,原因是周边的环境影响,他们自身也在一定程度上缺乏独立思考能力。某种程度上算是一种人格缺陷

父母层面无法彻底改变,这里安利一下,孟非的一档解决烦恼的节目效果还不错,不是相亲那个哦。名字自己找。

自身层面,经济独立后自发展几年,家庭关系上只能由时间去化解。对于自身延误的 “行为” 要有所警戒,有时候碰到问题你会不自觉地就用了你所讨厌的行为。

知乎用户 继续者张付的粉丝 发表

生产力水平低下的同时社会机遇与诱惑多,人与人的差别逐渐被拉大的世道下必然产生的心理。

从宏观层面看,中卝国的 “老一辈” 基本上都是在缺乏规则和底线的半原生态社卝会环境下野蛮生长起来的,他们的一生经历了太多太大的社卝会变迁,西方国卝家几百年走完的路他们一生就走完了。

剧烈变迁的社卝会导致他们的成长过程中缺乏一个稳定的外界环境,而人是外部界定的产物。在这种变化不定的环境下长大的他们,常常处于一种对现状手足无措和对未来不可预期的状态中,这就使得社会对适应环境的要求远高于对原则底线的遵守,规则对他们来说是变幻莫测的,抓卝住机会生存下去并谋取利益最大化才是永恒的,抓卝住了机会,你可能就是归乡的知青,你可能就是参加第一批次高卝考的大学卝生,你可能就能拿到大城市的户口,你可能就是先富起来的那一批人。

换言之,运气和抓卝住时机的能力,或者说投机性决定了他们的命运,而人对于足以塑造命运的力量顶礼膜拜则是一种天性。

这种投机性再结合高等教育与信息资源的匮乏,由外而内的塑造了他们的性格特征。这在他们身上具体表现为自私,市侩,狡黠,盲从,迷卝信。实际上你把这些特点拆解卝开来,会发现每一点都充斥着丛林法则式的时代印记。

他们必须自私,因为机会有限,自己不抓卝住可能就再也没有了。(我死之后哪儿管他洪水滔天)

他们必须市侩,因为生存资源有限,必须精打细算才不至于捉襟见肘。(能吃则吃,能占则占)

他们必须狡黠,因为饼就那么大,别人要是多吃了一口,自己就少吃一口。(密切关注一切可以钻的空子)

他们必须盲从,因为其他人都这么干了,自己要是不赶上就慢了。(追涨杀跌,哪里人多去哪里)

他们必须迷卝信,因为散兵坑里没有无卝神卝论者。想要缓解命运的不可知性,诉诸于超自然力量是唯一办法。(烧香拜佛,风水气卝功)

这些特点都是由他们人生经历中无数血卝淋卝淋的惨痛教训堆砌而成的,这些教训或者来源于身边,或者来源于自身,开路或许不一,但都在他们的骨子里深深刻印下了痕迹,他们忘不了,也不敢忘,他们必须依照这种方法行卝事,这种路径依赖已经成为了他们性格的一部分,甚至时代本身的变迁卝都已经无法撼动。

他们并非生而扭曲,塑造他们的,是时代。人永远是一种趋利避害,规避风险,渴求稳定的生物,于是你们又可以看到他们一方面对稳定有着巨大渴望(对体卝制内的过卝度偏执),但另一方面他们又不敢把自己放心的交给稳定的规则,而更愿意诉诸于一些所谓的 “潜规则”(对人情关系的片面痴迷),一方面盲目痛斥社卝会黑卝暗,另一方面自己努力成为黑卝暗的一部分。这种一体两面的矛盾特性充斥着他们日常生活。

对于他们来说,规则和底线只是可选项,不是必选。

我们能做的事情只有两件,一方面在不违反原则的情况下,适度宽容,积极矫正他们的行为。另一方面努力让自己不要成为他们那样的人。

我们管不了他们,我们可以管好我们自己。h

知乎用户 周媛杰 发表

现在宠物狗剧增,因为狗狗那么可爱,它只是乖乖待在你身边而它不说话,它不说话!!!如果人能少说点话,是不是那不多的温存就不是流向狗,而是流向人。

心疼你,不要去疗愈你的原生家庭。和他们保持好距离,先保护好你自己,你先和他们的情绪状态脱钩,然后再考虑爱他们。

支持你,怎么过舒服就怎么过。

你过好自己,人格更完善,自己过舒坦了,你就能给到他们爱,就改变了。

知乎用户 枫华晓月 发表

谢邀。

中国教育中流行 “棍棒出孝子” 的传统,这种教育理念认为,打骂孩子能够让孩子知耻而后勇,通过负向的激励,来实现对孩子的鞭策。

与此同时,古代中国的社会结构和经济运作建立在封建家长制的基础上,大到氏族长辈,小到家庭一家之主,需要通过棍棒的作用来建立自己的权威。

中国传统一代一代传承下来至今,这种教育思路仍然非常有市场,当下流行的虎妈狼爸就是这种思想的一种变形,在网络上也能够看到了一些例子,似乎在支持这种教育的思路。

不过,随着教育学和心理学的普及,以尊重孩子为本的积极教育日益流行,也影响到了一大批年轻的父母。TA 们一边跟过往的教育惯性作斗争,一边贯彻以人为本的教育理念,孰优孰劣仍然有待历史的验证。

知乎用户 宁若 发表

因为父母没得到的,他们希望孩子能替他们得到。比如前段时间网上的段子,父母拼命的逼自己孩子考某大学,而孩子却说,我是你亲生的,你考不上你能指望得上我吗,不考虑遗传吗?虽然是段子,但是并不是没有道理。父母期望孩子变得更好,从而打击他,希望孩子拿出事实证明父母是错的。可是这样久了,孩子会产生 “可能我就是不行吧” 的思想,对其发展十分不利,这样教育下的孩子,基本上不敢表达自己的想法,懦弱,遇到问题喜欢退缩。

总之,希望我们的家长不是这样的家长,同样也希望我们不要变成这样的家长。

知乎用户 静待花开 发表

愚蠢的人,改变别人,

聪明的人,改变自己!!!

无论是父母、朋友、同事、爱人、孩子,我们都无法改变别人,他们今天的样子,都是家庭因素、社会因素、人际关系等等各种因素导致他们现在的思维与行为的,不是你的一句两句话,一个行为所能改变的啊,除非你是神,否则想要改变他们,就是神经病!

但是,我们可以改变自己。让自己不被他人所困,人生最美好的事,就是打造美好的自己!

知乎用户 嘉平同同 发表

怕孩子离开他们,怕孩子不依赖他们…

知乎用户 月不食 发表

不请自来. 我父母对我的教育是两极化的。我的父亲是建立了我的自信心。但是父母后来离异,我选择跟随母亲。母亲对我的教育就是「贬低的教育」。由于我是一个女孩,她有更加不好的词汇和行为对待我。我曾无数次地问过她「你这样贬低自己的女儿真的开心吗?」也每一次都不理解她。后来在无数次争吵之后,她选择用哭泣回答,说「我没有好的命运,又不懂得教育。女孩子这一辈子都是要嫁一个好人的,不然可算完了」。后来又探寻了我母亲的上一辈的教育方式,其实是传席了上一辈人的教育观念的

「打你骂你 贬低你 是让你不敢走歪道」

殊不知,在打骂孩子的过程中,孩子的自信心崩塌,无法理解最亲爱的父母的恶语伤人。

给题主一个解决方案吧

对待父母再次贬低时,态度正常理智的说「我们好好谈一下」然后告诉他们「我不喜欢你们这样……」如果下次再有的话,要不左耳进右耳出,要不就不予回应。事后冷静再谈。

最重要的还是说一句,经济独立腰杆才挺的直。

实在特难受想想,未来教育指着我们这一代呢!

还能咋的,再不行跟我一样呜呜哭一下呗

知乎用户 心擒园丁 发表

羞辱是人用来控制别人的一种本能手段。

知乎用户 水平测官方账号 发表

纪录片《家事如天》中有这样一个片段,每次看到,我都无法不为之动容。
片中,11 岁的男孩博博面无表情地说:“我现在不想见我妈妈,她都不要我了。”
“她咋不要你呢?她是你的妈妈啊。” 法官景素贞拉住孩子的手问。
“她三年没来看我。请告诉妈妈,我不想再见她。” 博博擦起了眼泪,“从她离开那天,我就准备好了这句话。”

原来,博博的母亲陶女士与父亲庞先生原是夫妻,育有一儿一女,因感情不和于 2016 年协议离婚,协议中规定子女均由庞先生抚养。离婚后陶女士仍在家中居住,共同照顾孩子。2019 年,陶女士离开 “家”,也与庞先生和孩子们断绝了往来。
近日,陶女士选择到学校探视孩子,让她没料到的是,庞先生及其父母却通知学校不准她再去探望孩子。几番争吵,一地鸡毛。陶女士向河南省滑县人民法院提起诉讼,希望能定期探视两个孩子。

最让法官们为难的是,**父母的纷扰,已经让孩子们伤心了。**正因如此,本该最需要母亲陪伴博博才会说出 “请告诉妈妈,我不想再见她” 这样绝情的话。

01

不幸的人
用一生治愈童年

原生家庭影响孩子一生,很多人的心理问题都是和早期家庭环境不和谐密切相关,心理阿德勒是奥地利精神病学家说过:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。” 从小生活在一个不健全的家庭中,父母在孩子成长中 “角色缺失” 或角色发挥不足,必然会对孩子带来深远的负面影响。所以,从小妈妈就不再身边,博博对妈妈心怀怨念,我们也只能尝试理解。
知乎话题 “父母对你伤害最大的一件事是什么?” 回答数高达两万多个。

比如:

说过的话不算数,总是忘记答应孩子的事;
喜欢用恶毒的语言骂自己的小孩,动不动就威胁;
双标,永远只讲他们自己的道理;
喜欢窥探孩子的隐私,固执且带有偏见;
把孩子丢给老人言语,不闻不问不关心;
随心所欲,把孩子当出气筒……

这些被控诉的父母,你能说他们都是因为” 不爱孩子 “,才这样伤害孩子吗?
当然不是。世界上爱孩子的父母还是居多,但很多父母因为爱的理念扭曲、爱的方式错误,给孩子留下了心理创伤,让孩子变得自卑、木讷、焦躁。而那些创伤就像木板上的钉子,一旦被钉下,就再也抹不掉了。

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02

孩子的心理阴影
你负全责

世界上最恐怖的一件事,莫过于当父母竟然不用考试。养育子女是多么重要且庞杂的一个工程,但很多权威型父母却忘记了其实自己也是第一次为人父母,忘记了为人父母要学习的地方还有很多。
大学同学小林是一个女强人,她性格强势有主见,在一家大公司任职高管。她女儿西西的性格却截然不同,西西自卑内向,有想法也不敢和人说。小林对此感到很担忧,害怕自己的孩子没出息,更害怕孩子这种性格长大了会吃亏。

“西西胆小自卑,会不会跟你平时的教育方式有关呢?你平时管得太多太严厉,孩子对你感到害怕,不敢跟你说出自己的真实想法,胆子也越来越小。” 我跟小林说。
之后,小林认真反思了自己教育方式,并通过水评测做了 “家庭环境测试”,终于找到了孩子胆小怯懦的原因。原来,小林与孩子父亲的性格不合,经常当着孩子的面发生争执,**孩子长期生活在一个不和睦的家里,心情极度压抑。**在教育孩子的过程中,小林过于强势,从来不管孩子的想法,一切都得按自己说的来,就连孩子出门想穿白裙子的愿望都不给予满足。既然提出的意见得不到尊重和满足,久而久之,孩子再也不敢说出自己的想法,变得越来越缺乏主见。

了解到这一点后,小林和孩子父亲达成契约,以后坚决不在孩子面前争吵,努力为孩子创造一个和睦的家庭氛围。每天,小林会耐心地引导孩子多说话,克制住自己想要干涉的手,让孩子自己做选择,并对孩子的决定给予更多鼓励和赞赏。

改变是立竿见影的,有意识地减少争吵之后,小林与丈夫的关系缓和了不少,家里欢笑声多了起来,孩子也更爱和小林分享学校的事了,性格开朗了好多,也更有自信了。
“原来,没有天生自卑、木讷的孩子,只有对孩子施加语言暴力、精神打压的家长。如果你觉得孩子性格有问题,那么你首先应该反思是你自己。” 小林感叹道。
在央视的一档家庭教育纪录片《镜子》里,有这样的一句话:“每个孩子生下来都是一张白纸,父母就是作画的人。白纸变成什么样,关键在父母。”

很明显你想孩子成为怎么样的一个人,你就要朝着这一方向去努力。
你或许也是第一次为人父母,还存在很多不足可以理解,但我们应该在教育过程中不断学习改进,与孩子建立更深的连接。成长型父母,是孩子一生最大的福气。

知乎用户 过江东​ 发表

并不是所有结婚生儿育女的人就是那么称职的父母亲了。

有很多的时候,他们还没有成熟到可以作为孩子的启蒙导师,甚至是知识老师的那个高度。

不能动之以情晓之以理的去和孩子沟通的时候。

就会语无伦次,气急败坏的拿出做长辈的特权。不管在道理上站得住脚还是站不住脚。就去批评说教,甚至谩骂了。

因为和孩子说理,小时候是偶尔的说不过。等孩子初中高中甚至大学之后。说理说不过孩子,那就是常有的事情了。

自然规律的发展总体而言也是一代更比一代强的。

老子呢,又一直的想在孩子面前保持他的高高在上的神圣不可侵犯。也就在自己的孩子面前不可能打了盆说盆,打了碗说玩的,给你以理论理以道论道了。总是能够东南西北的拉扯一圈,总能戳到你的软肋弱点————人无完人比上总是不足的。

只是他拿着孩子去和那些优秀的孩子对比盘扯的时候。

从来不会把自己也作为一个比对的对象去和别人家的父母比对一下的。更不会允许孩子去那样的比较。自己的父母究竟有哪一些不及别人的父母?

由于自身的认知。就深陷在那个误区里。打击了自己的孩子。并不能提高自己作为父母的合格率的提升和拔高。

是在毁自身发的芽长的苗。不能茁壮成长,郁郁葱茏的。枝繁叶茂。

也不会给自己足够的阴凉癖佑。有和谈颐养天年和养老送终呢

兄弟相残是自断手足,

贬低孩子——是自毁根苗。

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给我一个大大的拥抱

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知乎用户 泡泡雨 发表

心理学家李雪曾经说过:

孩子是你的投射之物,教育是你的投射手段,

在实现孩子的圆满之中,你必圆满你自己;

同样的道理,你在圆满自身的过程中,你小孩也必圆满。

知乎用户 张达林​​ 发表

因为自己没本事,在外面受委屈不敢硬杠,所以只能窝里横,挑自己小孩的毛病,发泄自己的情绪,顺带满足控制欲、存在感、成就感。

知乎用户 耳朵 发表

可能是出于控制。

目的是降低你的自尊,让你服从他们。

对于控制型父母

当你的态度威胁到父母的权威时,他们为了让你听他们的话,会用残酷的语言批评你的弱点,放大你的错误。潜在表达: 你看你都那么差,你没有能力解决问题,最好还是听我的吧。

控制型父母通常没有安全感,通过控制你的行为让他们感觉良好。但很多时候却会产生相反的效果,越打压,越不服,越不服,越打压。从而导致了与父母的矛盾的升级。

知乎用户 网冰读书会 发表

一是期望过高,一旦没有达到父母的期望,自然等来的就是责备。盼子成龙、望女成凤,没有达到要求,为人父母自然会担心,因而对孩子就更加严格,有些家长严格的方式容易演变成贬低。

二是很多知友都提到的投射认同,自己曾经没能耐做不到的,孩子又不能做到,急易怒。

以爱的名义包办一切,孩子就失去了成长的内在动力和负责任的能力;以爱的名义如影随形,就剥夺了孩子的空间,让他们在你的关注中喘不过气来。这种内心的压抑与痛苦不仅是一种悲哀,也产生了怨恨和疏离,伤害了亲子关系。

正是基于对孩子个体生命价值的尊重和信任,承认我们其实不懂自己的孩子,所以才会虚心倾听和理解他们;让孩子选择,护航他们心中的坚持,就是尊重他们的个性和梦想;给孩子时间,相信他们内在的力量,给成长自然的节奏,甚至让他们 “在错误里多呆一会儿”;让孩子学会独立生活和思考,不做始终在头顶盘旋的“直升机父母”。特别想对那些紧张焦虑、用力过猛的父母们说:“别把所有的劲儿都使在孩子身上!” 因为对孩子影响最大的不是你硬要灌输给他们的东西,而是他们从你身上看到了什么样的活法!

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知乎用户 ameng 发表

更多内容请移步知乎个人文章:

ameng:来自父母的否认令我很受伤——我的父母为什么习惯否认我?

父母给予孩子越多的认可,孩子自然会认为自己产生的想法是 “好的” 并乐于执行,遇到阻碍会积极克服以实现自己的目标,在整个过程中倾向于“捍卫自己的想法直到执行成功”。但人与人之间总是会有不同的需求和想法,即使是父母与子女之间,这也意味子女很可能将不再“接受父母的想法并执行它”。

对以自我为中心且不成熟的父母来说,子女的想法需求与自己的想法需求发生矛盾时,局面就失控了。如何避免这种失控局面的发生,自然是 “从头” 开始预防。但我们不可能预知未来,父母也不可能从孩子一出生就预知日后的失控局面,这种 “从头开始” 更多的是一种本能的避险。就像我们夜里走到昏暗的胡同会自动开始警觉,如同更怕黑的人会觉得更危险更紧张,更害怕失控会发生的父母更焦虑也更严厉甚至严酷。

父母的否认,意味着否定孩子产生的想法,影响孩子对自己产生的想法的看法。什么是 “好的” 想法,什么是 “坏的” 想法,评判标准在父母的手中。极端一些的情况是,同一个想法,是父母灌输的则是“好的”,孩子自己产生的则是“坏的”。我们能看到这样的局面充满控制很残酷,与我们向往的充满支持和爱意的亲子关系背道而驰。

知乎用户 王先生 i​ 发表

现在的父母如此对待孩子已经成为一种常态。

其实观察生活可以发现,不仅仅是对待孩子,无论是工作生活方方面面,人都是比较浮躁的。通过这种浮躁可以发现,人们普遍都比较焦虑。

焦虑从何而来呢?欲望和期待得不到满足,焦虑越大然后幸福感越低。

这些现象已经成为这个社会的常态。说起人们的特征,自私越来越严重,越来越明显,人们都会发现,道德感越来越低。

从根源上讲,这些就是物质文明时代的产物,人们都沦为了物质的奴隶。每个人都活在自己的内心世界,无论是对待家人,亲戚,还是朋友都苛刻,无论对待事业,家庭,爱情都是既充满期待又不履行职责。

总渴望事情朝着自己期待的方向发展,然而却不懂得尊重客观规律事实,想着自己这么做了就该得到回报。

把这些综合起来,可以得到结论,随着物质文明的发达,人们的精神世界越来越匮乏。所谓玩物丧志这个成语不是没有缘故。和这个道理一样的,物质掏空了人们的精神,记得当年读书时的教科书说,我们需要先发展物质文明建设,然后再发展精神文明建设,现在来看,精神文明方面的建设,是当务之急。

知乎用户 以太 发表

我父母就是总贬低我,总嫌我不够努力。

今年八月份刚从美国本科毕业回来,家乡在成都,家庭条件较富足。

回来后自己找工作机会,互联网传媒行业。成都面试,北京面试。

后面个人原因想在北京工作,虽然在北京举目无亲,但很多人都是这样的。

在第一家公司工作了一个半月,月薪 8.5K,一个月后因为觉得公司没有成熟产品果断离职跳槽。

一周内找到另一家上市新媒体公司,月薪 9.5K。

我个人认为,应届生在首次工作能月薪达 9.5 不算差。在相同条件的家庭中,我也真的算是努力了,独自在北京,从上学的实习到毕业工作都是我自己争取来的。

但是父母还是挑剔,因为消费习惯,我没办法自己付每月 4K + 的房租。

说我没办法养活自己,就连这次春节我说要去跟朋友聚会,我妈说,你自己混成什么样子了?房租都交不起,还有什么面子跟朋友聚会?

这只是其中一段。

当时就觉得很委屈,我真的在努力了。

从来不给家里添麻烦,而且其实我家里也不指望我赚钱。只是他们从小到大老爱说这些话打压我。

似乎我都没怎么听过他们任何表扬的话吧。

虽然其实这些不是多大的事,但是每次听到的时候会怀疑自己,会很难过很受打击。

毕竟他们是父母。

每个父母的孩子都希望得到父母的夸奖赞同。

你要说他们的心态是什么?

我其实理解我父母可能只是坚信打击我我才能真正的成长吧,怕我懒惰懈怠,因为我父母也都是靠自己才有现在的生活。

想让我早点变成我自己也能真正养活我自己的状态。

父母固执,他们接受教育的那个年代没有太多元化,只相信自己是对的。

想要改变的话,嗯,几乎不可能了。只能自己默默接受转换心态。

知乎用户 苏哈哈 发表

有病的心理。改不了。

人的潜意识里,贬低是为了更好的控制。

知乎用户 旋转的猫 发表

谢邀

贬低孩子的情况我觉得可以分为几种吧

1、沟通方式的失调

你会发现,不止父母会贬低你。你的同学、你的朋友,你的妻子丈夫,你的各种跟你关系亲近的人都可能会出现这样的情况。父母、爱人的贬低就是刺耳,同学、朋友的贬低就是毒舌,没礼貌。

那些与我们关系很疏远的人在生活中不会出现贬低我们的情况,除非对方是个没礼貌的脑残,或者网络键盘侠。反而是那些亲近的人口中会一次又一次的出现贬低,人身攻击这些内容。是他们真的就想通过这种方式来伤害你吗?我想大部分情况不是这样的。

你的朋友贬低,是想引起你的注意,想跟你表示关系近,在你炸毛的边缘疯狂试探,但是他们搞错了尺度,所以一些单纯好玩的吐槽,就变成了恶毒的言语,让人每每想起都会恶寒。这群人情商低。

**你的爱人、男女朋友贬低你,**同样的是在一些情况下,不知道如何你引起话题,不知道如何引起你的关注,不知道如何表达他们的关心,所以只能下意识的用很激烈、刺激的方式来宣泄出来。

举个我自己的例子,我爸以前最爱干的事儿就是每天疯狂嘲讽、数落我妈。“你已经胖的肚子上的肉都能拖到地上了,再吃肉小心猝死”“你穿的衣服红配绿,跟狗屎一样难看”“就你那样子,一把年纪,出去当鸡都要倒贴钱的。。。” 等等这些,我听着都觉得太过分了的话,为此我爸我妈也老是吵架,一个不慎,家里慎重摔东西,冷暴力搞起来,让当时的我苦不堪言。

后来我找我爸就认认真真谈了这个问题,他说,说他胖,就是看到他上次体检甘油三酯严重超标,提醒他注意吃饭问题了;说他难看,就是我当个玩笑来开的,哪知道他那么在意。要真觉得他难看我还能跟他过 30 来年?

反正林林总总的问题,我们讨论了很久,最终我得出结论。我爸就是情商低,不会说话(怪不得我感觉我以前也这样,原来是遗传的)。。。那就只能让他看看一些涨情商的书《男人来自火星、女人来自金星》《说话之道》这类的让他看起来。

后来我爸调整了跟我妈说话的方式,比如担心他甘油三酯高就直接不说他胖了,就说 “最近来调节调节胃口,吃点清淡的吧”,然后日常开玩笑也注意了点儿分寸,不进行人身攻击了。果然这两老头儿现在的日子和谐多了(操碎了我的心啊)

所以啊,父母贬低孩子也是一样的道理,就是不明白,孩子能接受的底线在哪里,不知道正确表达自己的关心、想法,不知道怎么引起孩子的关注。所以只能用激烈的方式,无礼的方式来宣泄出来。

2、期望的落空

同样的来举个例子,大家可能就懂了。

本人常常看电竞比赛,是某队粉丝。但是某队非常不争气,年年八强,连续 4 年,今年只能有个十六强。因为由极爱到极黑,每当人家提到这个队伍的名称,就莫名的恨得牙痒痒,有事没事就想黑一下,有事没事就想骂一下。是的,这个队伍的每个细节,我都莫名其妙的很讨厌,讨厌某些粉丝尖叫起来的没素质,讨厌队伍公关无脑的宣传,讨厌他们的所有。

但是恨是因为我爱啊

3、将自己的期望寄托在孩子上

看看别人家的孩子,看看自己家孩子。没比价就没伤害,心理不平衡了呗。

关于这个其他答主有很多精彩的回复。

最后欢迎大家关注公众号 “星宝乐园”0-6 岁孩子阅读绘本的知识可以来看看

知乎用户 薇薇​ 发表

父母的贬低中可能包含对你的期待,很多父母都习惯于用否定、贬低来表达期待,希望这样能够激励孩子。

而实事上,这样的话语往往刺痛孩子的心,激励的效果却一般甚至没有。

父母的心理是有些乱的。

一方面希望能激励孩子,让孩子有动力,一方面有情感上依赖孩子,想孩子,孩子不理他们他们又着急,主动搭茬,害怕孩子不理他。

作为孩子,我们能改变吗?答案是否定的。做好你能做的!

你改变不了,能做的是做好你自己。你觉得对的就听听。不对的就表面听,背后不那么做就好了。想回家就回家,如果能够不回家就不回,如果必须回家,还是先做好自己,毕竟你也不总在家!

当然,父母的心情我们还是要理解。他们爱我们,只是不会爱。

知乎用户 丹顶鹤​ 发表

孩子们不应该计较父母的打骂,应该计较的是不支持读书,不关心孩子身体和思想行为的成长。

在意父母打骂和细小的事情,大多数情况下是冤枉父母了。在人生重大问题上才能考量父母是否爱自己,不要拿一些鸡毛蒜皮的小事去怨恨父母,自己会犯错误的。

知乎用户 How0 发表

垃圾人的心理,没法改变。人一旦过了 20 岁就很难改变了。

知乎用户 中泽路易 发表

无法改变他们。也不要幻想他们有天会发觉自己以前做错了,会改变。不要妄想你战战兢兢努力地让自己更好更完美,他们哪天就会欣赏你夸奖你赞美你,不会发生的。永远都有得挑剔!完美也不完美。就像那句话打你就打你还要挑日子吗?挑你毛病就挑你毛病还要挑日子吗?这是他们为人父母唯一懂得的方式和存在感。我花了 20 年时间发现了这段话的内容。

那些伤害是真实存在的,不要怀疑自己。

我特别理解你的这种感觉看法,但是语言暴力精神虐待也是真实存在的伤害。它不会留下疤痕作为证据。尽管过后他们好像什么都没发生过一样,让我们觉得是不是我们太敏感?太矫情?不是的。It hurts!长期不间断的语言暴力真实地伤害了我们。

不在意他们的贬低,他们把对自己的自我厌恶和自我贬低投射 在你身上,他们从小也是这么被贬低长大的,他们不懂还有什么方法可以养育小孩,一代一代都是这样啊,他们也这样啊。

可是从来如此,便是对的嘛?

要是你怎么怎么样做得更好,我就不会生气了!

要不是你做错了什么,我就不会生气了!

要不是为了生你,我就不会现在这样了!

错!他她是成年人,他她的情绪由自己负责控制,不是你的责任你的错他她情绪失控了。

错!他她用生你给他她的无能找借口。生了孩子也兼顾事业的父母很多。

普通的父母,你做 A 他她奖励你正面反馈,你做 B 他她告诉你错了,孩子多几次就学会了做 A。爱贬低的父母这次你做 A 他骂你让你下次做 B,下次按照他说的你做 B,他又骂你让你做 C,以此类推,根本不知道怎么做他们才会满意。久了你就会怀疑是你这个人有问题,你这个人存在就是错。其实不是的。是他们的问题。你很好。改变自己对他们满意的期待。最好降到 0 零。

我们可以试着建立一个心理界限,跟他们拉开心理上的距离。等大学毕业就搬出家里去别的城市工作,逢年过节少回家,说要加班?兼职?打个电话,发点红包,保持距离。

不要被他们的话激怒影响,他们就不能再控制你了。

看一些原生家庭的书,尽量疗愈自己。

慢慢重新认识健康的亲密关系应该是怎么样的。一般跟父母关系不好的,男女关系也会比较难受。找个靠谱的相爱的人慢慢学着去爱。要是感情总不顺,就算了,一个人也乐得自在。不要让他们的贬低内化成自己内心的声音,发展到时时刻刻一言一行一分一秒自己骂自己自己贬低自己。

不让自己变成父母那样的父母,不去贬低自己的孩子,就已经很了不起了。

推荐书目《母爱的羁绊》《自私的父母

知乎用户 知乎用户 tUrU9r 发表

父母应当明白,尊重是相互的。

现在你无端侮辱我,以后就不要指望我孝顺你。

知乎用户 永远的小学生 发表

这种行为的目的是加强自身在家庭中的地位,并提高自己在他人眼中的评价和地位。

实际上,大多数人是无法从概念上区分自己和这个世界的,他们总认为我就等于世界。

很多人都认为一个人用言行贬低他人的目的是让对方产生自卑心理,然后就能更好的控制对方。

虽然从表面的现象上看确实如此,但实际上大多数人是不会去思考对方的情绪感受的。

他们关心的只是自己如何看待自己,打压贬低你只是给自己看的,为的就是形成一个我最厉害的自我概念

因为人的感觉器官都是用来感受外部信息的,我的概念就必须通过外部刺激,再传入到脑中才能形成对自我的概念。

知乎用户 雅方家庭教育 发表

青春期孩子的纠结和矛盾,往往也表现在父母的态度和心态上。 小时候,父母俯视孩子,孩子的一言一行都逃不过父母的眼睛,仿佛尽在手中掌握; 到了初中,孩子发育了,父母只能平视孩子了,但原来的俯视心态,还来不及改变; 高中,孩子长大了,父母被迫开始仰望孩子,才发现自己真的还不了解孩子; 大学,孩子越走越远,父母这才明白,孩子有自己的生活,有自己的想法,怎么干涉的了呢?

知乎用户 一尾流鸢 发表

心理学上有个理论叫踢猫效应,大意为你在公司被上级训斥。

带着糟糕的心情回到家中之后,把其发泄到孩子身上。

孩子无处发泄,只能踢猫来发泄。

各位父母很多时候是把内心的不满发泄到了孩子身上,怒其不争,恨其不为。

甚至有可能从小被语言暴力惯了,孩子只要做得让自己不满意,难听的话就会脱口而出。

知乎用户 匿名用户 发表

交代下背景:黑龙江省东南部的一个闭塞的小农村,爸爸高中毕业,妈妈初中毕业。

我爸爸从来没有贬低过我,对我很有信任感。然而我妈在我小时候开始就摧残我的心灵了,然而环境的恶劣导致我被迫成熟,你知道一个 7 岁小孩记事儿起就开始各种观察环境小心翼翼做人的辛酸吗?!!

她永远动不动就讽刺挖苦我,然而我从小就察觉到这个女人是有问题的,不幸的是,她是我妈。我很小就很懂事,从来不哭闹,然而你如此懂事温顺,也不能让她停止对你各种语言暴力,情绪暴力。

她永远不相信努力有用,各种贬低我的努力,然而实际上我在智商情商上是远远碾压她的,但是有毛用?和她比没意思,我就睁只眼闭只眼看着她当着我面贬低我这没用那没用,然后走出门了各种向街坊邻居炫耀我家孩子有多么懂事,多么乖,学习成绩多棒,又赢奖学金什么的。

我呸,我努力可不是成为你炫耀的资本,我努力是因为我没有可以依靠的,我努力是为了离开你~

我受过无数次的贬低,但我就是不服~我妈总说:你呀,心比天高,命比纸薄!我反击:起码我努力了会有收获,不像你整天懒踏踏地躺在炕上~这么多年一直就这德行 (这时候我 15 岁,慢慢开始反击)~

对了,我记得我想要干什么,她永远是:怎么可能呢,你能做到吗?别折腾了,老实点~她永远觉得我不行~

实际上是她不行,她什么都不行,但是她明显感觉到掌控我心有余而力不足,各种想要掌控我,然而我偏偏只是看起来乖顺,循规蹈矩,从不惹事,但是一旦触碰我的底线,我也会炸毛。

但是就有一次我都没炸毛,因为太离谱了,哎。。。

初二迷上了韩庚,然后开学发新书,我自己细致地包了书皮,书皮上全都是帅帅的庚,结果一回家我妈就开始各种搜刮我的书包例行检查,突然指着我的书皮,大叫,这是谁呀,哪个男生???你这个贱货!!!发什么骚!!!!说着就把我的书皮全都撕了扔进了灶坑。。。。

我先是瞪大眼睛一愣,然后觉得太不可思议,然后就是目光暗淡,长叹了一口气,心里反复思考我上辈子到底做了什么亏心事儿。。。

我的前半生过得跟狗一样,像流浪狗一样颠沛流离换住所 (读书到处寄宿),像个机器一样努力拼学业,还要偶尔承受来自两三个顽劣男生的挖苦嘲笑 (不过同学基本都是友好的,现在回想感谢曾经的同学,虽然我土肥圆但是我没有被霸凌过)

看着还残留在书上的一小块韩庚书皮,希望时间过得快点,快点长大~在家呆每一分每一秒都是煎熬~

初一下半学期,我胖到了 127 斤,体质变得很差,上楼也费劲,所以下定决心锻炼减肥了,每天 9 点下自习你就会看到操场一个女胖子喘着粗气呼哧呼哧跑圈,一圈又一圈,放寒暑假回家,我也一定会雷打不动锻炼,我妈看到我运动撇撇嘴:你整天蹦跶啥?就你那胖样,天生的,能瘦哪里去,丑点就丑点呗~

然后我那个月瘦了 6 斤~几个月运动瘦了 20 多斤~

虽然表面上是她各种瞧不起我,实际上我基本保持沉默,我从小就是街坊邻居嘴里的 ` 别人家的孩子 `,她没法拿我和其他孩子比,但是她会试图贬低我,不认同我,以此增加操控我的砝码。

如果她贬低到刺痛我神经了,我会恶狠狠地回,我怎么这么倒霉,摊上你这么个妈,你有啥能耐呀?除了贬低我你有啥能耐,你有学历吗?你有工作吗?你有品味吗?你懂教育子女吗?你看看人家城里爸妈,再看看你,多少年过去了你还一副老样子!

然后我妈表情就一下子黯淡了,闪过一丝难过。。。

我 15 岁到 19 岁把她给我的伤口一一还回去了,一旦试图侵犯我操控我,我就激烈反抗,我妈也慢慢开始妥协,不再试图做一些无意义的操控。

我们虽然是至亲,但是彼此撕咬,虽然彼此撕咬,但是慢慢融合,互相伤害了 10 多年,随着岁月流逝,慢慢接受了曾经的伤痛,慢慢开始遗忘,慢慢开始为彼此做出妥协,慢慢开始融洽了起来。

我恨过,抱怨过,那些伤痛的记忆貌似随着岁月慢慢淡去,但是偶尔某个夜晚,伤痛就是清晰地浮现~

但是我假装一切都没发生过,假装我忘记了。

知乎用户 静心善若水​ 发表

父母的无能,年幼时接受的教育方式,会让父母给与过多的期望值在孩子身上,去弥补自己年幼时接受到的 “暴力” 教育。

对于吵架,只会进行人身攻击的家长,其实也是在说自己。孩子身上会完美的映射出家长身上的优缺点。

还有一个就是原生家庭的教育方式。很多时候,家长们会说,没办法改的,因为我小时候就是被这样教育。想改变,说难也难,说不难也不难。

有了儿子以后,我也发现了很多姥姥姥爷对儿子的一些教育方式,是我几乎认为不合理的东西。通过现象看本质,我就明白了,我身上有的一些特质是如何形成的。我会和父母沟通,耐心讲解给他们听,也告诉他们,既然我们发现了这个点的教育方式的不合理,我们就都要调整,不然就会出现第二个我的童年,甚至比我更糟糕。

要改变一个守旧的观念,需要很坚定的意志力。需要完善自己,才能影响他人。

知乎用户 北北 发表

我是做留学咨询的,所以呢经常跟各种类型的父母打交道,然后就发现啊,

与其说父母贬低孩子是一种心理,不如说,是一种习惯。

心理原因的话,是可以意识到的;习惯,有时候就想你走路的姿势,是一种习惯而已。

至于为什么有的父母习惯性的贬低孩子呢?

我觉得不仅仅是他们习惯性贬低孩子,而是习惯性的评价别人,评价习惯了,对任何人都会有个肯定或者否定的习惯。

只不过啊,在外面,如果是领导、合作方或者是同事,贬低了对方肯定自己被怼的很惨,就很多变成了心里话,没有说出来。

但是孩子呢,家庭里面最没有地位的人,经济不能独立要靠父母养的的人,就算贬低了回怼都怼不过自己的人,那还留着过年么?

如何改变呢?我觉得最好从内心里真的意识到,随便评价人这种习惯啊,确实会很爽,对吧,自己是上帝,可以随便对芸芸众生评价。但是呢,这个习惯真的很招人烦,而且很伤害自己亲近的人。

愿意改变的父母啊,只要看看孩子跟自己的关系,就会改变了。

不愿意改变的,你说什么他都会觉得说这些话的人是 shabi,因为他们习惯了评价别人,习惯到了骨头里,改不了。

孩子,你可以改,坚强点,他们说的不对,不要放在心里,让自己成为一个不受别人评价影响的人,努力向上生长,顽强活下去,走远点。

知乎用户 问天买卦 发表

我母亲是二级心理咨询师,而我,自认为是一级。

很明显的说,我已经费了很大力气改造我和我母亲的家庭,但是我做的很多事他们心里承认,但是嘴上就是硬。

其实作为一个家庭的大哥,家里犄角旮旯的人什么心理问题我门清,但是怎么对症下药也是我的强项。

有段时间我和大部分知友一样,巨烦我的父母,后来把自己治好以后,反哺他们。

很多人看到我,觉得我头脑简单,实际上你以为我在第一层,我在大气层。

知乎用户 问向 发表

人们常说,家庭是幸福的港湾。

然而,在现实生活中,家庭带给人们的除了温暖和力量外,往往还有伤害。尤其是在亲密关系的掩护下,暴力常常借以亲情之名,“光明正大” 施加于受害者。

心理虐待就是家庭中常见的一种暴力形式。你或许从来没有经历过 “棍棒教育”,但或多或少都有过类似的经历:当你考试考砸时,你的爸妈就会黑着脸质问你 “怎么这么蠢?这么简单的题都不会做?”;只要你稍加打扮,爸妈就开始你评头论足;那些令你骄傲的成就在父母眼里却不值一提…… 事实上,这些看上去微不足道的日常琐事,都可以被划分为心理虐待,在儿童虐待中尤为常见。

美国儿童心理虐待专业协会(APSAC)是这样定义心理虐待的(Kairys &Johnson, 2002):

心理虐待是看护者的一种重复的行为方式或极端的事件模式, 向儿童传达了这样的负性信息, 即他们是无价值的、有许多缺点的、不可爱的、危险的、多余的、无用的或只有在满足别人需要时才有用的。”

一般认为,父母对孩子的施虐往往是由多种因素的共同影响下引发的,包括(Kimberly Holland,2013):

l 父母本身在童年时期的不幸遭遇

l 亲子关系紧张矛盾

l 自身患有精神或心理方面,如抑郁症、焦虑症、创伤后应激反映等等

l 缺乏教育孩子的知识和技巧

l 缺乏对孩子成长过程的基本了解,往往表现为对孩子期待过高

l 缺乏沟通技巧或本身处于社交孤立状态,没有来自他人的社会支持

l 正面临家庭危机,包括家暴、分居、离婚,等等。

……

然而,由于在心理虐待中,施暴者(通常是父母)往往并没有明确的目的,虐待行为对孩子的影响也具有内隐性和延后性的特征,研究人员很难对心理虐待进行精准的评估。但是,大量研究显示,早年间所遭受的心理虐待可能会让损伤孩子造成心理或情感功能的损害,包括低自尊感、缺乏归属感、认知障碍等等。(宋锐、刘爱书,2013)

那么,要如何才能够防止心理虐待呢?

如果你是为人父母,那么恭喜你,因为当你认识到自己的行为可能会对孩子造成伤害,就已经成功了一半。在接下来的过程中,你需要尽量控制自己的情绪,或者当你陷入负面情绪时,直接离开而不是朝孩子发泄。你也可以像专业人士咨询,找心理医生,或者参加育儿班都能够起到帮助的作用。

如果你是子女的那一方,并常常受到来自父母的心理虐待,那么你可以尝试以下方式:

l 远离施虐者,哪怕对方是你的父母。这看起来或许像是在逃避,但如果你连和父母进行一场正常的、心平气和的交流都不能做到,又怎么能够改变他们的想法呢?远离施暴者能够快速让施暴过程停止,并给受虐者思考的空间。

l 如果你不得不和父母接触的话,那么请尽量不要接受他们的挑衅,保持理智和清醒。

l 如果情况严重,你可以求助社区相关人员,甚至司法机构的帮助(这只适用于特别严重的情况,并且一定要准备好足够的证据)。

当然,根据程度的不同,父母的贬低和责怪也可能是因为:爱之切,恨之深。

父母也可能有父母的烦恼,平时可以多与父母沟通交流,了解他们的生活,了解他们的诉求。

逃避不是一个很好的方法,毕竟是自己的父母,难以说到完全逃离,并且如果有了逃避的想法,可能会把事情弄的更糟糕。

所以,不如用积极的心态,以解决问题的目标应对。

参考文献:

宋锐, 刘爱书. 儿童心理虐待与抑郁: 自动思维的中介作用 [J]. 心理科学, 2013,36(04):855-859.

Kairys,S.W.,&Johnson,C.F.(2002).Thepsychologicalmaltreatmentofchildren-technicalreport.Pediatrics,109,1–3.

https://www.healthline.com/health/causes-of-child-abuse

知乎用户 观思 发表

喜欢贬低别人,抬升自己的人,是无能而又自卑的人,自己无力,改善自己的生活,无法与别人攀比,把这种欲望投射到自己儿女身上,不断的拿自己的儿女与别人攀比。他们的生活经验告诉他,只有和别人差不多,才能得到别人的认可,只有比别人优秀才能得到别人的赞美。他们渴望得到别人的尊重,是因为小时候,任何欲望,必须要得到她父母的认可与尊重,这个愿望才能得到满足,否则愿望只能变成失望,渴望尊重自我在他们的心里诞生了。他们认识不到自己的愿望,可以自己尊重自己的欲望,并且满足自己的欲望。不需要再追求别人的认可尊重。当然,他也认识不到他们的这种言行,给我们带来的伤害。他们的父母也是这样,虐待他的。在这个过程中还告诉他,打是疼,骂是爱,他们认同了这种教育方式,他们意识不到,虐待与教育的区别。他们,不是根据我们的需要提供教育。而是根据他们心里的的需要,来塑造我们。他们意识不到,我们是独立的个体,我们有自己的欲望与人生梦想,不是他们愿望的延伸

知乎用户 万夜帝国 发表

孩子,父母也是普通人,你长大了,发现他们不是你万能完美的守护了,你要正视这个问题。推荐那个清华学生的万字长文和父母的断绝关系的书。看看那个,你会有所收获,至于具体内容你自己去搜吧,一定要看全文,认真看,知乎里边也可以搜到的。

知乎用户 伶俐 15816868286 发表

父母需要借助孩子体现自己的优越感,父母需要学习成长,提高自我价值,欢迎来到我的个人成长和亲子沟通私教群。

知乎用户 panada​ 发表

父母总是贬低孩子,有两种可能,一种可能是父母因为一些原因患有心理疾病,不能很好的处理亲子关系。另一种可能是父母文化水平有限,没有更科学地培养孩子的方式,只能凭借 “宝剑锋从磨砺出” 这种单一的方式来教育孩子,而忽略了家和万事兴,每个人都有爱和安全感的需要。

这种状况,要晓之以理,动之以情,通过自己和旁人来帮助说服,或者孩子通过自己的方式获得成功,来说服父母,然后按自己的方式来生活,尊重彼此,给彼此一点空间。

知乎用户 心事家事天下事 发表

貌似这是封建旧社会遗留下来的传统:低调至卑微,谦虚至糟践,方可韬光养晦,明哲保身,不被风催众非。

弊端也是明显的,不了解中国文化的外国人觉得我们不存在,沉默又易怒,听不出虚实的孩子会压力山大,够好了却妄自菲薄。“别人家的孩子” 永远是最好的。

社会主义新社会主张平等与诚信:你家孩子很好,我家孩子也不差。良好的社会教育好父母,良好的父母才能教育好孩子。尊重事实,尊重孩子,尊重自己,才能共享和谐与自由。

知乎用户 乐达源心理​ 发表

在生活中大家仔细观察,会发现身边部分人对待孩子非常粗暴,经常会采取指责、负面评价的方式来对待孩子,贬低孩子的感受。

比如孩子考试考了 70 分,成绩很不好,拿着卷子回家要家长签字。家长看到以后恼羞成怒,甩手就把卷子砸在孩子的头上,大声斥责:“你这家伙怎么这么笨?才考 70 分,你看看班上的小明,跟你一个班的,人家考了 100 分,你怎么就不学习人家呢?蠢货!”

不问青红皂白,劈头盖脸地对孩子就是一顿痛骂。轻的言语上存在攻击,重的甚至还会拳打脚踢,拿鸡毛毯子一顿乱打。

说到这,大家都有点感同身受了吧,小时候也经常被父母这样指责过。

是什么情况导致父母会做出这样的行为,产生这样的欺负孩子的举动呢?从心理学上的角度来说,主要有两种心理过程会产生这样的效应。

**1、置换,又称 “踢猫效应”。**置换是精神分析里面的一个术语,指的是无意识地将指向某一对象的情绪、意图或幻想转移到另一个对象或替代的象征物上,以减轻精神负担取得心理安宁。

比如在单位里上班,工作干得不开心被领导骂了,还被罚了工资,肚子里面憋了一股火,实在难受。

回到家以后,看到孩子没在学习,拿着手机玩游戏,愤怒感就爆发了。瞬时把孩子手机夺了过来,然后指着他,你为什么不去学习?!还在玩游戏?考试考这么差和还有心思这么玩,不赶快滚去房间写作业去!

大人的怒气,本来应该是朝领导发的,但是碍于人情以及工作的性质,没法发火,于是就把这个对象撒在了孩子身上。

客体变了,但是冲动的性质和做法没有改变。在心理咨询中,置换是经常发生的行为,也是移情或者反移情的基础,是一个人心理不成熟、心智化程度较低的具体体现。

**2、权威效应。**我比你懂得多,你应该听我的,老子吃过的盐比你吃的饭还要多,你不听我的就是你的不对。这种心理,在许多文化程度低、心理状态较差的大人身上常有体现。

教育孩子上面,他们不会采取温和、善意地指导来帮助孩子成长,而是会采取粗暴、直接的方式来表达内心的感受。

我比你大,是你长辈,有权力指挥你做所有事情。

以后的就业金融好赚钱,你就要学金融,其它的都不能学,我是为你好;
找男朋友,要找体制内的,体制外的不稳定,听妈的没错;
买房要买大一点的,太小了住起来不舒服,你不能自己决定买,要听大人的意见

这些言论,想必在很多人身上是反复出现吧,都快出老茧了,听得厌烦。

跟父母在一起,他们总会对你指指点点,哪怕你已经长大了,三四十岁的大人,他们依然要干涉你的生活,让你苦不堪言。

面对这样的父母,该怎么办呢,如何改变?很遗憾。在这里我要说一个现实,就是不要希冀父母会为子女做出改变,这是很困难的。如果你保持对父母改变的幻想,那么很难过得好。

性格这东西,根深蒂固,江山易改本性难移,父母的权威感,还有亲密关系属性,导致他们很难具备同理心去站在孩子的角度去考虑问题。不管多大,在他们眼里始终会是孩子的状态,总有不放心和控制的感受。

**作为孩子来说,最好的面对父母贬低的方式就是 “三十六计走为上计”,自我独立一个人生活,远离父母的身旁。**如果父母还要干预,必要时做好情感隔离以及自我决断的策略,哪怕和父母对峙,也要尊重和接纳自己的感受。

很多事情,没必要再听父母的话了。

我找工作,自己喜欢的就会坚持,你不喜欢我也不会听,这是我的选择和自由;我买房子,要买小的,这个跟我的生活工作有关,我需要小房子,不会听你们的意见,你们要求买大的我偏不听。

这不是固执,不要把不听父母的话当做固执,在自己前途和个人未来方面,可以强势一些,兼听则明,这对个人来说是有利的,他是自我成熟的体现。

敢于和父母对抗,不听父母的,是走出原生家庭伤害的重要一步,也是人获得成长的关键。

更多心理咨询行业动态和心理健康信息,可以关注微信公众号:乐达源心理。

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知乎用户 Rita 发表

首先说,这种现象是非常常见的,但是并不代表是对的。父母在和我们的亲密关系中总是站在道德的制高点上:1、我是你爸妈,我们都是过来人,我们当然知道怎么样好;2、我是你爸妈,我怎么可能不了解你?3、你怎么能生你爸妈的气?我们都不生你的气了你怎么能生我们的气?

父母的这种心理,如果要追溯,可能要追溯到他们的生长环境。极大的可能是他们的生活环境里,存在着不被信任和理解,并且失败的经历。被上一辈吹毛求疵,造就了对下一辈的刻薄、对自己人生的不满。这样的例子在全中国、全世界都是存在的。包括看到上面有人答到了前几天那个 “北大毕业生离家出走 6 年音信全无” 的新闻,很多人都生活在这样的环境中,有些忍了一辈子,有些崩溃,有些反抗。说实在的,这些都是个人的选择。但是我个人觉得最危险的是心里一直念念不忘父母对自己精神上的摧残。

这么说不是为了父母开脱,不是说 “他们是你的爸妈,就算伤害了你,你也应该原谅他们”。而是说,如果你揪住父母对你的伤害不放,那么很可能无法解决这个问题。父母人格的发展已经几乎完成了,但是你还没有,还可以完善。在尝试和他们严肃认真的交流,但是无果的情况下,我个人认为这种方式应该不需要继续尝试了。很多时候就算是你真的严肃,真的崩溃,对于父母来说都不会有太大的影响:“都是这孩子自己心眼小,说两句就不行了,我们还不是为 Ta 好么?” 他们用自己独特的逻辑,把攻击变成了“隐形攻击”,虽然真的在攻击子女,但是他们能找出充分的理由来为自己的行为解释。

所以我个人来看,题主想要改变现状,可能有两步。如果只是想增强自身的自信,让自己在家里不那么难受,那么我觉得你可以稍稍从亲子关系中脱离。比如,在网络上有人喷你,你会觉得不爽,但是你对自身的认知不会发生太大的影响。你也可以稍稍的脱离出来,不是疏远,而是你自己心里改变和父母关系的看法,让自己变成一个更独立的人,多交友,来给自己创造更多精神上的支持。另一方面,你还可以和父母尽量维持表面的和谐,脱离出亲子关系的维持和谐,应该没有那么难。

而如果还想恢复自己所想的亲子关系,我现有的经验不是十分充足。因为毕竟一个能对别人随意人身攻击的人,一般情况下自身水平不是很高。这么说无意贬驳你的父母亲,只是说我没有想过和此类人建立良好关系。我猜想,如果你能成功和父母维持表面和谐,或许能有机会让他们觉得你是一个独立的人,从而获得交流的机会。

仅仅出于个人观点,不喜勿喷。

知乎用户 弥陀浅笑​ 发表

你这种情况属于典型的叛逆。叛逆的典型特点是,从不认为自己存在问题,从不静下来与父母好好沟通,从不在父母面前低头,从不在父母面前妥协,因为从未站在父母的角度去换位思考,忘却了父母的好和父母付出的辛劳。……

知乎用户 命 0123 发表

有句话说: 幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。

还有句话说: 父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途。

对于一个原生家庭 “童年不幸” 的人而言,他的童年人生就是如父母故去的 “只剩归途”。只不过这种应多发生在成人身上的人生境遇,早早的降临到了某些人群的童年。

那种茫然四顾无有依挂、宛若浮萍,天地只与我一人的苍然之感,着实令人够呛。

怎受得了呢?

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这种情况的成因,是受原生家庭中家庭环境(家风、家庭人员的不和睦)所影响。

从而无法从原生家庭父母身上获取对情感、人物、事理上足够的人生认知。(自我肯定、安全感)。久而久之父母在情感与责任上形成了私人的角度立场,而子女为了试图寻回心灵上的那么一丢丢慰藉,由原来的缺失直接转变为了付出。

[如此就造成了子女情感(心灵)依靠的缺失,自我愈发的否定(安全感、无自信),处事应变能力的迟缓以及逻辑思维的不健全… 等。]。

此等人,如若想要同幸运的人生一样正常生活就要重新构建认知与情感。否则一生将沉浸在原生家庭的影响之中。

[再有,若童年时期没人在情感与事理、行为等方面帮衬,在成人或 24 岁之前,很难独立、与面对。]

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还有一种情况就是父母控制欲太强,过于否定而造成的情况:

父母过于否定的孩子会有两种表现: 一种是委屈叭叭的听从、顺从父母的话,以此来祈求父母的一丝肯定与自我心灵上的慰藉。

另一种就是反抗,反驳父母长期的否定观点,从而肯定自我。

一般情况下这两种情况都会穿插表现。)

过于肯定过于否定都会形成 “pua”。

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如何重新构建 “人生认知”:

就是明理知事,心开意解。结合认知所形成的习气习性,然后寻找到属于自身个人的人生三问,从而用命行命。

[再重新构建一下下人生观感。

洞彻一丢丢无为法的命之本真。

了知一点点有为法的游戏规则。]

你如何看待因果报应?你相信因果报应吗?人性善恶? 有多复杂? 又会产生什么可怕作为?至人无己,神人无功,圣人无名。怎样理解?

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分享一个方法:

家庭无法分出个好坏对错,但却可以分因果。

因果辩证法: 种瓜得瓜种豆得豆!了了分明,谁的因就归谁,谁的果还回去。别人的问题是别人的,自己的问题自己认。)

什么叫做了了分明? 什么又叫因果辩证? 就是一是一,二是二,三是三,不混谈。

父母孕育生命(生命不是性命),便是生恩。父母抚养子女,便是养恩。父母 pua 三部曲子女,属于不良的行径作为。(不良的行径作为,不要认同。)

被父母 pua 的,只要不触及生与养,那么你也可以去 pua 父母。(人不同事不同,情况便不同。依具体情况而定,不一概而论。)

生恩=子女对父母诞生子女生命而至父母晚年生活时的生活费或部分生活所需。(依具体情况而定)

养恩=子女对父母抚养子女成人而至父母晚年生活时的伺候与照顾。「生活费和伺候照顾可不一样。因人而异,依具体情况而定不一概而论。做到哪里是哪里,尽心尽力就好,做到什么程度不是标准。(注意: 钱财的偏心偏向,若不触及生养,那么大部分就归类于 “行为” 上的。)」

有生认生有养认养,有被 pua 那就还回去。

人的生命是由父母所生所养,是父母愿生,子女愿来的一拍即合。(所以,身体发肤受之父母,亦生养二恩。)

但是,子女性命却不是父母的,子女的性命是归于子女在用,所以不由任何人主宰掌控与占有,而父母也只有监护引导的权利。父母有责任引导、培养、帮助其子女能够去正向、自主选择、决定,而非是直接主宰他的人生、直接为其做决定。(如果,子女的性命也是父母的,那么父母念个咒子,子女就应该反哺回到父母体内才是。如果,子女的性命真是父母给的,那么子女死后不应回归于天地自然,而是应该回归于父母自身。)

「家庭可生 pua,校园师生亦可能 pua,男女情感可存 pua,职场员工领导可发生 pua,潜规则可发生 pua,社会阶级可 pua,J 国游戏规则亦可 pua。万事皆有一个度,过了那个度就是失衡,就是灾祸。」

有人说因抑郁而自杀的年轻人是抗压能力差,可实际上这种人要是被其公司老板低薪资 pua 三部曲,压榨指责又服从如此搞个十几年,他早就 “疯了”。「同理心,致良知,要知行合一。没有换位身处了解就不知同理心,不知同理心自然就生不出切身体会,如此一知半解还谈什么知行合一?」

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PUA 三部曲:

1 指责: 把所有问题都归咎于你。

2 否定: 否定你的一切思想与作为。

3 服从: 从而让你服从,掌控控制你达成他个人私欲目的。

原来旧社会 “奴化” 方式的过程之一,还有这么一层手段。「用人们对欲望的求取、快感而以利欲治理利欲的有为法社会游戏规则,也是 “奴化” 的方式之一。」

用钱、权、名、色、欲等,提高一部分人的求取心,从而这部分人假以这五者之名行 PUA 三部曲奴化他人之实。

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在补充一个关于「父母为什么把我生下来」的问题:

因果相互辩证法,本我唯我便可得知这个问题的答案。父母与子女是相互关系,是父母愿生子女愿来,所以才一拍即合。

站在父母的角度是父母愿生所以才生,而站在子女的角度就是子女愿来所以才来。(身体发肤授之于父母,故有生恩与养恩。)

若是不愿来咋办? 简单,不愿意就不生,不愿意就不来。(为啥有的人就是双胞胎? 有的人就是多胞胎?)

所有个体皆有唯我或本我论的个人角度。是 “我” 想来,是 “我” 甘愿,是 “我” 默认,是 “我” 反抗,是 “我”…,故此种父母与子女间相互唯我本我论的不同角度,即可知此始末。

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以下是有关人生三问的回答:

源于认知始于无知。

认知事理的不同造就了人性方向的不同。人性为本,所遇事理为何则习性、习气为何。习性习气①影响着行为习惯②,而习惯又改变着性格,那么性格就决定着命运方向的不同。所以人生中的吉凶、善恶、祸福皆为我等自作。(人性为本,以直报之。)

[事理: 即世事情理,明理知事。又指: 人事物情理。人指生灵;事指事件;物是导向;情指心绪;理指原由。由此五者、习气习性始生。]

①习气习性: 遇事后的 “惯性”(第一主观)反应行为和思维主见。性情习惯。

②行为习惯:“环境”,近朱者赤近墨者黑。

人活着不正是一条命么,命没了没命了,人也就归去了。

命定是命定,命运是命运。命定是有生必有死,有存必有亡,有聚必有散… 诸如此类。 而命运是命由己运,是行驶自己的人生方向与道路。

人生分为方向与道路。

人生方向指: 个人造就,家庭核心,学术科研,治病医人,社会环境,服务于人,JG 天下,文明教化,… 等等这些。

人生道路指: 爱好,理想,梦想,职业,专业,技能,知识,学历,文凭,能力,地位,金钱,… 等等这些皆属于道路。

[人生方向是可以兼并与多选的,但是人生道路往往是变动改变的。比如说: 学了一个专业结果不对口,又去做别的去了,这个就是道路的变动。]

用命行命:

人为父母所生所养,却归天地所有所育,其命为己所行所用。

[身体发肤授之于父母故父母仅有一定的生养之权(诞生、监护),没有主宰之权(父母与子女是相互关系,认的是生、养之恩,而非是其不良作为行径。)。

生死来于天地亦归于天地,天地拥有我等的生死、但却并不主宰、不掌控、不占有。天地与我正如我与体内细胞,试问人能主宰自身体内的细胞吗?答案是不能。(故天地与我同一,万物与我共生,非我之所有为我之所用。)

命之伊始,本然自然,自然而然。]

人为父母所生所养,却归天地所有所育,其命为己所行所用。

寻找、认知到符合自己的位置(世事情理,结合自己自身现状。),并甘愿以自身性命去行的一条路或多条路(或甘愿奉献自身性命也要去守护、去要做的一件事或多件事),这就是我们为之活着的命,我们的命或主动而行或被动而为(以命而行)。

寻路(寻位置):

怎么寻找人生方向与道路呢?就是反省过去的经历再结合现在的情况,省察自身的方向与道路然后去行驶日后的人生。 人生道路是抵达人生方向的方式、它不是目的地。在人生方向上,所选择的道路只需要体会、学习与接纳即可,而无须去要抵触、抱怨与求取。

[孔子说: 吾十有五而志于学,三十而立…。这里说的志于学,所指便是道路,三十而立立的便是人心人性、明理知事、人生的方向。尽量在三十岁之前,应多学习道路,勇于尝试不同的道路(在尝试不同道路的过程中要去认识、学习、体会、体验与接纳;大可不必去抱怨、求取、抵触与退却,更没必要去比较、贪执、区别与不舍。从而每个人寻找到各自的人生方向、位置。)

注意: 最好不要没有方向的东搞一下西搞一下]

行位置:

实际上是要找到上面说的可以抛却生死甘愿以命去行的位置,那个才是我们的命。

但是,若找不到以命而行的(虽千万人吾往矣),那么就找个人喜好爱好,找一个能使自己愉悦(越来越奋进)的道路与方向。

胎儿习气:

先天习气的型成: 先天状态下胎儿会产生意识,而这也是认知事理、习气的产生来源(也是胎教的来源)。 什么棍棒底下出孝子、不学习就揍的此等观念都是一种转化 “习气” 的方式。 男女两精相合的那一刻,天时地理人事等等都会出现(可百度 “年月时的形成”)。此时身体机能利弊优缺也会显化。

一个孕妇吃的食物会化作微量元素进入到羊水,然后胎儿通过吞食羊水或其他方式就能尝到食物的味道。 如此,食物尚能被胎儿体会,更不用说母亲的情绪、习气习性了。

原生家庭对性格影响有多大?我们真的欠父母一条命吗?儒家要求你孝敬父母,但你父母却反对你接受儒家,你还接受儒家吗?《道德经》有没有主题?主题是什么?人到底是为了什么活着呢?人一生的轨迹是不是已经被预先安排好的?人性本善、人性本恶、人性非善非恶、人性又善又恶,你的观点是啥?如何理解 “从心所欲而不逾矩”?

仅供参考

知乎用户 一一 发表

充实自己 努力学习 广交益友 参加积极的活动 爱自己 你就没空老在家了

最好的方法 不论遭遇如何 去帮助别人 让自己拥有爱和被爱的能力

你的家人无理取闹?没关系 所有你不接受的礼物 都还属于给予者

知乎用户 传道者 发表

父母贬低孩子,也就是不太看得起自己的孩子。父母裹杂着太多的欲望,太多的比较,太世俗了。悲哀!

知乎用户 吃吃吃吃笑​ 发表

条件允许,就离远点儿吧。

知乎用户 野川皓 发表

“虽然我们无能没啥责任感但是绝不可能承认!并且我们想的美。时常期望孩子受管的情况下还能突破自我带我们飞黄腾达。”

曾经无聊的探寻了挨骂的各种缘由

我:

顺带只要孩子不受管了什么都可以赖,手机电脑甚至宠物(别问我怎么活下来的 问就是我等着你老那一天全还回去)

改变是不可能改变的,

这辈子都不可能改变。

反正无聊再插一张吧。

认清现实,这世间有比这种单向挨骂的感情,重要的存在。

知乎用户 匿名用户 发表

我作为一个常年被父母口中别人家孩子打压,加上常年被父母贬低的人,只能说父母其实挺闲。也是太有空了每天都要围着子女转,自己实则没有什么空间也没有自己的人生,就开始把重心放在子女身上,通过贬低疯狂刷自己的存在感。

我在幼年就是初中以前,过得无忧无虑开心幸福,那时候我爸我妈还是那个工作狂,基本没空理我,然后又觉得很愧疚好像对不起一样,见面了也不会去挑刺,多半鼓励奖励为主。

好景不长,初中开始我妈妈自己放弃前途,非要说为了我的成长,开始接手一份轻松的工作,至此开始悲惨人生开启,太有时间造成我妈妈极强的控制欲,并且把她失去的一切全部算到我头上,开口闭口就是为了家庭放弃了很多。其实我真不需要我妈妈放弃,她非要感动路人感动自己,每天就差没有拿着算盘告诉我她放弃了多少,但是也没有尊重我的意见,我是让她不要放弃,妈妈也没有尊重自己本心,一个工作狂根本不能适应清闲。

为什么家长永远不看看自己的子女,永远看电视看新闻看别人家的子女,比如我,我不喜欢被人管,她就非要按照自己的想法感动自己一把鼻涕一把泪,说我小时候她加班太忙错过了我的童年,我小时候很孤单。

但是在我的心里,我的童年最幸福,每天好好学习,回家有一堆朋友,成绩好,长得好看,又聪明,我多高兴。

但是父母根本不会想了解你怎么想,他们在自己的幻想里感动自己无法自拔。

建议每个人都要有自己的人生,不要放弃自己的人生,就算是父母也不用为了子女去妥协自己的人生,也不要加倍控制子女。

知乎用户 momo 发表

不合格的父母才会总是贬低孩子!这种父母要么小时候一直被父母责骂、批评、贬低;要么就是被生活的压力所迫,物质与精神贫乏,又不愿意通学习,提高认知和赚钱能力。所以,他们只好把最恶劣的坏情绪统统宣泄给最爱他们的孩子!这种父母既可怜又可恨!

想要摆脱这种糟糕的局面,只有通过学习,提高自己的认知,并学会控制自己的坏情绪。当然,也可以向心理咨询师求助。

总之,学会爱和给予真正的爱,是父母要通过不断学习成长才能做到的!

知乎用户 胖蝗虫 发表

除了孩子,谁还能被这么欺负?

换了其他人,厉害点的的会反击,哪怕最克制文明的人也会走开远离。只有孩子,总是会原谅父母,反思自己,被欺负贬低后还会想要抱抱父母。

知乎用户 青儿 发表

父母总是贬低孩子,其实是父母对孩子期望过高,不信任,不接纳孩子的一种表现,还有一种就是开玩笑,戏逗孩子,以看孩子恼怒为乐。

我老公就是这样一个人,他总是贬低我们的孩子。个人感觉,他还是很爱孩子的,也愿意为孩子付出。可是他贬低孩子的时候,似乎就像一个青春期的孩子一样,不顾及孩子的感受,也看不到孩子的难堪和愤怒。

感觉似乎他比孩子还委屈 ,还愤怒。以前很生气,为这些事和他吵架,闹别扭。后来,学了打破青春期的孩子叛逆的魔咒的课程,才知道,人的不恰当行为皆来自于原生家庭,受原生家庭的习染。

公公婆婆虽然也很乐意为他付出,但就是这样对待他的——抱怨、挑剔、贬低。

总之,没有婆婆挑不出毛病的事情,她总能以她独特的视角,找出晚辈的毛病,并找机会发泄她的怨气。公公也是,而且比婆婆更倔犟。

我上了课程后,才知道,很多不好的东西,不管你愿不愿意,都会潜移默化的影响到你。不是正向的学到,就是反向的决定,或者是逃避。

举个例子,一家有三个孩子。老大看见父母总是贬低老二,会认可父母,知道父母原来可以这样对待孩子,那他以后就是父母的复印件。老二呢,自己被贬低了,觉得很受伤。,然后就会做出一个决定,以后绝不贬低孩子,要好好爱他。老三呢,会发现亲子关系好复杂啊,他不想面对这样的境地,所以他决定以后不要小孩子。

所以说,对于贬低孩子的父母,孩子如果能够有觉察,明白父母的情绪其实和自己关系不大,不是孩子不够好,是父母受原生家庭影响,不会教育孩子,不会对孩子正确表达爱的结果。这叫做脱钩。需要由不赞同贬低孩子的另一方家长来配合孩子完成。

想要改变,要么需要父母自己察觉到,要么就需要孩子提醒。另外,如果孩子相信并善解父母的心意,表现的不那么叛逆,或许父母也会有所改变。

知乎用户 小鱼大 V 发表

打压式的教育只会造成孩子将来自卑,或暴躁的性格,家长的教育,一定要 “以理服人”,一味的说他不好,很可能孩子会破罐子破摔。

知乎用户 燊之堂咨询​ 发表

我能理解,这是因为父母能力有限,不想让你和他们一样经历他们所经历的苦难,但是无奈自己的能力不足又很急切而产生的行为。

多去理解,如果你能表现出成长了,让父母看到你的不断进步,未来充满希望,让他们也能感受到目标和方向自然不会吵你。人不会无缘无故做毫无意义的事情。

去发现生活的意义

知乎用户 锋行 发表

从小的家庭,成年后的社会环境影响,父母自身修养不够,通过贬低他人来获得自己的满足感,不设身处地的从孩子角度思考问题,建议,多学习,提高自身素质和个人修养。

知乎用户 非己 发表

在我看来有两个主要原因。

一个是错误的教育理念,这个本质上是出于父母对子女的爱,但是由于所谓的 “怕骄傲”“棍棒底下出孝子”“批评改正” 式理念,所以父母习惯性的无视孩子的优点,挖掘孩子的缺点,并且不顾各种场合大肆贬低。

这种是可以通过沟通来改善的。

至少当我哭着问我妈妈 “你是真的觉得我一无是处吗?那我去死好不好,反正我活着也是浪费” 那时候我妈是真的有被吓到。然后像是终于擦亮眼睛一样说了一堆我的优点。

当然我这种方法是不可取的。很多家长由于习惯了权威,会将这种孩子的哭诉认为是一种挑衅和逼迫,甚至会进一步激化矛盾,如果正常沟通不可行的话,可以引入老师或者是其他长辈等能够更好沟通的作为中间人。

另一个则是嫉妒。不要以为父母嫉妒儿女是什么不可思议的事情。这是绝对存在的。

甚至就在知乎上都能搜得到 “妈妈嫉妒女儿是一种什么体验”,原问题我忘了,但大概是这么个意思,能够感受到母亲对于女儿之间那种属于同性的强烈的恶意。

但这种恶意其实不单单是发生在母女之间。

爱和嫉妒夹杂在一起并不矛盾。

嫉妒儿女出生在一个更好的时代,一边为儿女提供更好的生活条件,一边又嫉妒儿女的父母好过自己的父母,又或者是嫉妒儿女又有更多的机会……

这种是真的没办法了。只有跑吧。

离开原来的家庭远远的,距离还是能够产生一定美的,不然隔得越近矛盾冲突就越强烈。

知乎用户 上头了 发表

父母想你变的厉害,恨不得你成国家主席才好,不过,他们想的是,即使是成了国家主席,也得听他们的话 (至于怎么听,听什么,你们都懂得)

如果你有主见,能对他们提出不同意见,甚至对他们的看法,意见提出反驳,注意,这在他们心里,你就成了跟他们平起平坐的了,不行,你必须是低他们一头,老子说话,儿子就得听着

知乎用户 知乎小透明 发表

对自己的人生现状不满,对自己找的配偶不满,觉得是孩子困住了她的人生。

我妈就是这样

还好我爸对我不错,让我长成了一个心理健康的人。

知乎用户 大丹丹 发表

在贬低的话说出口之前及时止住,或者说完之后赶紧道歉,请家人和孩子监督。

大家一起玩 “找优点” 的游戏,谁找的优点多,谁就获胜。

知乎用户 橘子橙子李子 发表

是什么心理这个问题要会打起来就复杂了,自认为也达不到俺么搞得境界去分析解答。关于怎样才能改变,我倒是有关于自己想法的并且及其浅显的回答,就是自己经历过,所以未来绝对不会把曾经的痛苦加注在自己的孩子身上。

知乎用户 郑润芝​ 发表

孩子爱抱怨怎么办?会说话的家长这样说,一分钟改变糟糕状态

知乎用户 小雪 发表

让他们多学习多听书读书。各种听书平台,可以给他们办理会员。

知乎用户 家长话题 发表

父母总是贬低孩子,说明孩父母对孩子缺乏信任。

改变了方式,就是做几件帮助父母树立信心的事儿。说一些让父母树立信心的话。

比如,让父母感觉你更尊重父母了。做事更靠谱了。在某些环节成功的进步了。同时不骄不躁,更加谦虚了。

知乎用户 云游 发表

这是父母的生长背景和他们的生存环境造成的。绝大部分中国父母对孩子的的爱都是对孩子打骂,曰: 打是亲骂是爱。如果他们活得不如意,那么在孩子身上很容易出现极端的话伤孩子,但他们自己不觉得。子女没办法和这种父母讲道理,子女只能提高自己的素养尽量去理解这种父母,同时自己努力未来去做自己心目中的父母,让自己的孩子摆脱这种语言环境。一代一代改变,你得有耐心,这种情况没那么快改变。

知乎用户 兜兜不想写代码 发表

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知乎用户 门徒 发表

这是父母对孩子无力掌控感的失落心理,人之常情,他们自己也意识不到自己的错误。你该出来谋自己的出路了

知乎用户 多年不减你深情 发表

父母一生都在等我们给他们道谢,而我们一生都在等他们给我们道歉。

知乎用户 如湘老师​ 发表

其实,习惯贬低孩子的父母有很多,有些父母是自己控制不住,“明知故犯”,有些父母则是对自己的错误行为没有觉知。

那么,这些喜欢贬低孩子的父母,到底是怎么想的呢?

在网上看到一个故事。

一个被确诊为抑郁症的孩子,去医院复诊的时候,医生看到她正在看书,便表扬孩子 “真用功”,但孩子妈妈随口反驳道 “用功,假用功”。

妈妈简单的一句话,或许又让孩子陷入深深地自我否定中。

贬低式或打击式教育,是很多父母常用的方式,他们觉得孩子不能夸奖,坚信自己的 “刀子嘴” 是为了孩子好,是爱孩子,但现实不是这样的,因为孩子感受到的不是爱,而是伤害——父母总是贬低、否定孩子,孩子就很难认同自己,接纳自己。

那些抑郁的孩子,其实就是对自己不满意,在攻击自己。

所以,那些喜欢贬低孩子的父母,其中一个原因是,他们在奉行贬低式教育。贬低式教育,是喂给孩子最毒的药。

弗洛姆认为,爱是一种主动能力。

那些喜欢否定孩子的父母,或许是不具备爱的能力,不知道如何表达自己的爱,更不会好好爱孩子,因为他们没有被善待过。没有被好好爱过的人,根本不懂如何去爱。这也解释了,为什么有些父母对自己贬低孩子的行为,会感到自责和愧疚,因为他们不会用其他的方式爱孩子。

心理学家费尔贝恩曾说:“儿童受到父母不好的对待时,为了维持父母是好的这种意向,会倾向于认为自己是不好的。”

所以,父母打击孩子,会让孩子认同父母的说法,觉得自己不值得被爱,不配得到好的东西,也不配快乐。

从这个角度来说,那些总是贬低孩子的父母,或许是因为他们父母的否定,无法接纳自己,进而贬低自己的孩子,无意间延续了原生家庭的负面影响。同时,父母习惯把孩子作为自己的一部分,当他们无法接纳自己时,自然很难认同孩子,所以会贬低孩子、打击孩子。

所以,贬低、嫌弃孩子的父母,其实是在嫌弃自己。孩子只是父母的一面镜子,照见的都是父母的一生。那些看起来是孩子的问题,实际上都是父母自己的问题。

如果我们深入去了解这样的父母,他们的成长过程极有可能也是在贬低、压抑或批评的氛围中度过的,也就是说,他们的父母也是这样对待他们的,在他们眼里,父母教育孩子,就 “应该” 是这样的。

父母,不是有了孩子,就会自动成为好父母,而是需要学习的,而学习的关键就是,如何去爱。

对于喜欢贬低孩子的父母,首先要做的就是学习好好说话。好好说话,就是在好好爱。

父母给予孩子的,应该是温暖有力量的鼓励,因为那是他们向上生长的底气。

知乎用户 熊猫菌 发表

以我的感受,吵架的根源就是无力感和失控感。

在他们眼里你是孩子,形成自我意识好像是突然之间的事。认同和顺从瞬间消失让他们很焦虑。为了维护这种控制感,不理智的家长就会采取一些极端的方式。

所以家长应该认清自己。承认自己的软弱和无知,勇于道歉和承认错误才是伟大的父母。强词夺理,没理搅三分并不会让孩子尊敬自己。

不从事件本身出发、忽略子女感受、贬低人格,这都是软弱的父母的体现。

真希望家长们能摆脱这个教育的怪圈,避免成为自己最讨厌的那种家长。

知乎用户 BELLA​ 发表

估计差不多每个人身边都有这样一个家庭的事例。

咋办呢?

我只能说以下话,看对你有没有帮助了:

1. 分清楚是你有问题,还是他们有问题。。

他们有事不好好说,非要吵架解决,是他们有问题

一跟孩子吵架,就说对方的缺点,贬低对方,是他们有问题。

喜欢小事化大,什么事情都上升到人生的高度,是他们有问题。。

然,,,,,

他们自己觉得有问题吗?

NO NO NO (重要的事情说 3 遍)

用我们心理咨询的话来说:来访者自己都觉得没问题,就不要治这个问题了, 干嘛非要造一个问题来治,还非要把人家治好。。。

对你来说也一样!你干嘛非要把咸鱼翻翻身!

2. 你有哪些问题?这才是你该解决的问题

他们生气时,上升高度,对你人生攻击,你觉得他们说得不对、但你又忍不住生气。。

你还在生气,他们却跟没事人一样, 又来亲近你, 你调节不了这个落差。。

那么,,你就着重解决你自己的情绪问题吧!

把重点放在解决你自己的问题:当别人评价我的时候,我该如何平静对待!当别人不顾我的感受时,我该如何告诉他们,我现在想要安静。。

好啦!

以上,如果对你有用。或赞同我的观点,请不吝赐赞。

知乎用户 南斋孤云 发表

中国的父母把孩子当做自己的延伸,总是拿自己的孩子和心目中那理想的小孩做对比,自然怎么看怎么不合乎心意,恨铁不成钢的心态下自然不会夸奖,而会用贬低的语气讽刺得言辞来刺激孩子,责骂孩子。这与我们的传统文化有关,我们不喜欢把夸奖与赞扬挂在嘴边,总认为小孩子不能够多夸奖的,夸多了就飘飘然了,就尾巴翘到天上了,经常打击着点,日常中贯穿着挫折教育对孩子以后的成长有利,却不知,正是这一复一日的贬低、讽刺拥堵了你和孩子的亲近之路,在孩子的幼小心灵中埋下了自我否定的种子,在他她的成长过程中失去了很多争取机会和脱颖而出的可能!当你羡慕那些在大众面前侃侃而谈,尽力展现自己魅力的你家孩子的同龄者的时候,是不是也曾幻想过如果那是我家的孩子会多好。
想要让孩子有勇气就要在日常中树立信心,请那些把贬低,讽刺挂在嘴边的父母换一种方式与孩子们沟通,在指正他们的错误与不成熟的同时不要一味的只用这种方式,换一种你们都能够接受的温柔的,不贬低和讽刺的方式,有效沟通。让孩子能够欣然接受意见而不是与你抗衡,反感。
有了有效沟通效果就回不同,所以说,请把你心目中的那个完美小孩请走,接受你的孩子,承认他她是一个独立的个体。反问自己,你多不能够不保证不犯错误那么你又有什么资格去否定一个尚不能够完全独立,完全自理的孩子呢?
只有放下否定,放下攀比,用孩子的今天比对他的昨天,发现孩子的美好,站到他她的角度去观察世界和事情,你会发现孩子的美好,。你学会了接受他,学会了换位思考,站在一个协助者的角度上辅佐着孩子,他终有一天会用惊喜回报你的!

知乎用户 凯琳 KALYN 发表

撇开其他个人心理健康因素,这个行为最普遍的一种观念是父母认为这样能激励孩子奋发向上。这是一种极大的误区!行为改变的前提是认知的改变,即,用期望效用代替负激励

知乎用户 杨建芳 发表

做为父母,应赞美孩子,如果有人贬低你,你是神么感觉,我老公成天挑我毛病,使我心情不好那么孩子呢?你自想一下,慢慢一天赞美一次,看效果会不一样。

知乎用户 周力​​ 发表

事实上父母就是无法做到与时俱进的最具体的表现就是 “贬低” 孩子。

事实上他不是一种贬低,而是对于自己无能为力,家长无法理解孩子的处境,无法承认孩子的缺点,也无法承认孩子的优秀(摧毁自己的权威)。所以 “羞辱” 孩子成为 “唯一的” 选择,而且家长并不认为是什么大事情,或者干脆遗忘。

所以作为子女我们很可能遇到的只是再维护自己 “权威” 的父母。

知乎用户 王木木 发表

我理解为自身阶层的反射。父母总贬低孩子 很大程度上 他自己的工作生活圈层非常低级 或者没有尊严感和受人尊重的部分。

一个人掌握的社会资源(钱 权力 生产资料 知识)都会对自身的言论及行为产生影响

孩子是唯一个靠血缘(不用其他成本投入既可以获得的最低级支配权)所以这个大概率是没有办法更改的。凡是对孩子有极度控制欲的父母 多半是掌握不了任何资源 才会死死的抓住自己的孩子。

一个掌握社会资源越多的人 控制欲相反对于子女越少。这个是因为他可以靠其他方式掌握获取其他资源 某种程度说 分散了他对于子女(资源部分)掌控的精力。而其他低阶层或者社会地位 资源掌控低的人 会通过贬低孩子获得一种变相的掌控欲(以血缘为成本的掌控)。

知乎用户 吴老师​ 发表

可以让父母学习如何做合格的家长,可以看一些指导家长和家长如何教育孩子的书籍以得到启发。

知乎用户 何心读书会 发表

嘴上说爱,实际嫌弃:其实,这种父母伤孩子更深

教养孩子

最大的错误

你猜是啥?

那就是

因为嫌弃孩子

想通过学习育儿

来改变他

明明是父母病了

却让孩子吃药

结果

孩子不病反病

父母还不明白错在哪

继续焦头烂额地给孩子找药

第一次参加亲子活动

4 岁小女孩怯场、不愿离开妈妈

多次劝说都无效

妈妈面子挂不住

斥责孩子:

“离我远点

你不想玩就自己呆着

我不想跟胆小鬼在一起!”

转头又跟别的家长说:

“这孩子,从小就认生

也不知道随谁。”

随谁?还不清楚吗?

另一个 25 岁女孩

从小听话懂事、成绩好

传说中 “别人家的孩子”

父母脸上有光、心里骄傲

直到有一天

女孩变得性格孤僻、不谈男友、不想上班

父母无法接受这样的女儿

到处寻医问药、搜寻办法

父母不愿承认

是自己极端的管教方式出了问题

还一味沉浸在女儿过往的辉煌里

他们不愿接受

女儿现在的样子

期望有人能想办法治治女儿

他们关注的

是找回让人羡慕的感觉

是希望女儿让自己顺心顺意

天底下

只要是正常的父母

就不会不爱自己的孩子

但是有时候

他们爱的方式错了

却不自知

在日常一些不起眼的时刻

父母那种虚荣、嫌弃

才最伤孩子

最破坏亲子关系

让自己变得越来越讨厌

让孩子越来越远离自己

那怎么办?

要改变孩子

先改变自己

教养的核心

不在孩子

而是父母要自我成长

一、学会发现,发现孩子的天赋

一位母亲

参加幼儿园儿子的家长会

老师说:

“你儿子坐在板凳上,

三分钟都坐不住,

你最好带他去医院看看。”

母亲回到家

对儿子说:

“老师表扬你了

说你之前连一分钟都坐不住

现在能坐三分钟了。”

儿子上小学

老师说:

“你儿子这次考了倒数第二

我们担心他智力有问题

你最好带他去医院看看。”

母亲回家,

对儿子说:

“老师对你充满信心。

你并不是笨,只要细心些,

就会超过你的同桌,

这次你的同桌考了第 21 名。”

儿子上了初中

破天荒没被列入差生行列

老师说:

“你儿子考重点高中有点困难。”

母亲回到家,

对儿子说:

“老师对你非常满意,

他说只要你努力,

就有希望考上重点高中!”

儿子上了高中。

有一天,

拿着北大录取通知书回家,

交到母亲手里,哭着说:

“妈妈,我一直都知道,

我不是个聪明的孩子,

是你一直鼓励我,

让我成为了更优秀的自己。”

教育的真谛,

就是让孩子做最好的自己;

父母的终极使命,

就是发现孩子的天赋

父母对孩子

不是居高临下地教

而是肩并肩地引导

发现孩子的优势和长处

引发孩子的正能量

提升其视野、拓展其思维

过程中

父母也完成了

自我发现、自我探索和自我实现

二、学会放权,给孩子充分的自由

很多青春期的孩子

为什么总和父母冲突?

叛逆只是一方面

更重要的是

青春期孩子跟父母争论时

谁对谁错并不重要

重要的是

气势上谁输谁赢

是的,就是这么幼稚!

因为,这个阶段的孩子

想要的是尊重、被理解

他们觉得

如果你想说服我

就请先尊重我、理解我

否则,一切免谈!

怎么尊重?

首先要学会放权

相信孩子,给他自由

我们经常说

最好的教育

是优雅地退出

三岁退出孩子吃饭,

五岁退出孩子卧室,

六岁退出孩子浴室,

八岁退出私人空间,

十三岁退出厨房,

十四岁退出家务,

十八岁退出选择,

婚后退出孩子家庭。

但是

很多父母就是不放心

直到孩子青春期还在监管

不相信孩子、放不下手

有句话叫

“三分教诲,七分等待”

育儿,更多时候是在等待

它需要耐心、需要时间

不懂分寸地管教,

只会造成矛盾

怎样才是好的管教?

打个比喻

当孩子小的时候

我们给孩子设立界限

就像桥两端的护栏

孩子越小,护栏距离越近;

孩子越大,护栏距离也越大。

管教的艺术,

就在于

知道何时放宽护栏。

三、做好自己,给孩子最好的榜样

有位宝妈,在家全职带娃

大女儿 7 岁,小儿子 5 岁

哪个都让人不省心

最近,她新买了一把戒尺

当孩子成绩不好时

用来打手惩罚

她说:

“我知道惩罚孩子不好

这不是我的初衷,

但是为了孩子的学习,

目前先用着这个办法吧!”

聊到最后才知道

她为什么着急用这个办法?

因为怕辛苦挣钱的丈夫数落她带不好娃

怕串亲戚时,婆家人说她带不好孩子

其实,这些 “怕”,

都能理解

生为人母,都不容易

也正是因为这些情况,

父母想要 “无条件地爱” 孩子

就变得很难

也正是因为这样

很多父母变得焦虑、恐惧

而一个焦虑的父母

就会有一个焦虑的孩子

父母的焦虑越大

他们眼中孩子的问题就越多

最终

要解决孩子的问题

还是要先解决父母的问题

我们都知道

更好的父母教养之道

是无条件接纳、尊重孩子的本真

做一个心智成熟的父母

这句话

说起来容易

做起来难

但如今我们也知道

在一个家庭里

父母是树根

孩子是花朵

如果花朵除了问题

多半要先从树根找原因

改变虽然很难

但重要的是

只要方向对了

一切就是向好发展

作为父母

让自已更加卓越,

让自己更加觉醒,

为孩子做个好榜样

孩子才懂得发挥能动性

自我塑造、让自己优秀

育儿,

从另一个层面看

是父母的自醒

父母借由孩子

完成自身生命圆满的一次旅程

所谓的孩子、管教只是一座桥

踩着这座桥

父母找到了自己

这辈子

做一次父母

陪孩子一起长大

同时

来一次自我觉醒吧!

——————

【何心亲子日记】

家庭教育指导师,孩他妈。

原报社记者,文学硕士。

知乎用户 小新贝贝的自由 发表

这父母可能是自卑的人。也许他们就是这么过来的,也没觉得有什么不对。认知上的问题,很难改变,但我们也不是不可以改变。做父母的多和孩子沟通,了解孩子的特点,要知道,每个孩子都是不一样的,不要比较,发挥孩子的长处久可以了。多加鼓励,孩子会越来越棒的。

知乎用户 金磊 - 心理咨询师​ 发表

1、理智上

希望可以爱孩子,希望可以对孩子好,希望可以让孩子少走弯路好好学习。

2、情绪上

看到孩子犯错,看到孩子不听话,看到孩子挑战自己,控制不住自己的情绪,他就会生气,吵架,甚至攻击自己的孩子。

3、现实上

想方设法控制,要求自己的孩子。一方面理智上的期待是好的,所以他自己也就信了,以为自己的方式是对的,而且很多人自己也是这么过来的。

但是实际上就像他自己小时候一样,被这么对待的同时会受伤,会痛苦,会矛盾,长期下来会对家人失望,甚至绝望。某种意义来说,如果绝望后就此学会独立也是好的。

更多的人失望和绝望后会自暴自弃,或者放弃自我,慢慢的学的变成了他的父母。


怎样才能改变,当时是学习,学习如何有效的调节自己的情绪,学习更加开放自由的关系,彼此尊重,理解,沟通。

而不是压抑自己,压抑别人。


金磊 - 心理咨询师

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本人是一个心理咨询师,主要擅长的专业方向是焦虑症、抑郁症的心理咨询和心理治疗

本质上焦虑、抑郁都是一种情绪障碍,所以与情绪、关系有关的心理问题,心理困惑都可以咨询我。


抑郁症治疗了解:

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知乎用户 巴尔泽萨 发表

现在自己做父亲了,发出来给你一个参考方向吧。

我的孩子现在不大,表现出来的聪颖和性格让我看到他将来必定会超越我,他没有继承我性格上的缺点,这是我很满意的地方。但是恰恰是这些性格上的不同,让我和他会出现很多矛盾。

于是就产生这样的现象:有时候我对他的作为不爽,但是也知道他这是对的。

我相信这个回答不太符合你家的情况,但是应该还是有些共同点的。

有的时候真的是你到了那个位置才会体会他们在那个位置时候的心情。

希望我的故事能对你有参考价值。

知乎用户 芬布​ 发表

1. 指责型人格

2. 为了改正你的缺点

3. 为了控制你

4. 想让你能做到他们的期望

还有一种可能,就是他们的父母也是这样和他们相处的,这是他们唯一知道和认可的亲子模式。

知乎用户 啊哈 发表

中国教育的缺陷,如果个人没有意识很难对他们有所改变。

希望每个家庭都和睦,其实父母的性格会遗传给下一代的,就像每个家族都不一样,姥姥家和奶奶家的家风就会不同,这都是长辈遗传下来的,刻在骨子里的。

我特别喜欢姥姥家的家风,为人和善,温和,善良,知足。奶奶家家风就不是很喜欢,势力,不知足,爱计较,脾气暴躁。遗憾的是我跟奶奶长大的时间比较多,所以骨子里继承了很多奶奶家的家风。

我现在长大了,有了自己的立场,我想做一些改变,但太难了,需要时间,经历。最难的是有时候发完火后悔,有时候甚至暴躁的理所当然。

知乎用户 徐一楠 发表

前男友家庭就这样 不停否定 怀疑 认为他幼稚。其实他很聪明 很理性 很有智慧 很有起飞的潜质 、可惜我这么讲过几次 都被他的妈妈怼回来咯 好像他的出生、存在就是要听话 、感恩父母、所有超出父母认知的观念做法 都是错的 … 根本不信任也不鼓励 灵魂被牵线的木偶 与时俱进的社会生存法则下 倒退着走完人生 基本定型了 家庭给与他的社会观念教育不足 经济不足 不能怪在他身上 很是无语 。

知乎用户 沉睡一直睡 发表

因为他们还没有学会如何做一名合格的父母,做父母这种事情从来就没有人去教授他们。他们也是凭借之前自己的经历去反馈。做父母却从来不需要资格考试,很多父母在做父母方面其实是不及格的。

知乎用户 心理师郭会伦 发表

决定假期不再回家,不如出去玩,这是一个让人听上去挺顺心的意念,如果是成型了,那就蛮好。你的假期做什么,这个假期肯定是值得花一点时间去跟父母见见面,叙叙旧。但是那么多时间还是自己的,在自己的时间和自己的空间里,做什么,跟谁一起做,这就是新的人生故事。

那如果跟父母在一起,是回到了一个婴孩的这种状况,回过头来看看母子间的这种互动,父母那样对待孩子,看着孩子哪哪都不顺,然后吵起来,父母失望,还觉得没吵过瘾;孩子觉得自己听了、忍了那么多,还没完。

这种状况,会持续很长时间,如果当事人依然没有觉察,这我们会称之为很常见的一种施受虐的现象。

从动力学的角度来讲,这种施受虐,实际上可以说是情感太浓了,彼此太牵挂,牵挂到不分离的地步,对方的事情就是自己的事。这样一来会导致一个结果,父母会一直欲望孩子接受自己的保护、庇佑、依赖自己,孩子虽然会特别不舒服,失去了自由,但他也会得到好处,尤其是安全感,他得到的足足的。一直有人替自己考虑,所以他放弃了自由,获得了安全。

这种情形,是重复两三岁以前的这种事情,那个时候的孩子也想去尝试,因为他会走了,会说话了,脑子也开始变得特别聪明,也到达了人生智商最高的一个时期。可是他会闯祸,父母就会抓狂,父母希望他乖乖的。一方面希望他成长,可另外一方面,也不放手,所以成年之后的这种争吵,就是在重复两三岁时候的亲子互动。

从双方的关系角度来讲,孩子不敢独立,因为孩子一独立,首先是因为他没有得到父母真诚的祝福和许可,父母从心理上不太允许孩子去独立,所以,作为孩子,在独立的时候,会有一种恐惧,恐惧爸爸妈妈会怎么应对,是不是爸爸妈妈就此不见了,这是让他恐惧的。

所以,因为这一点,他能够忍受得了父母对自己很多次的失望、争吵、或者是贬低。

另外他确实还不具备足够的耐挫能力,因为现实里都是失控的东西,都是陌生的。只有父母对他而言是熟悉的。

从孩子的角度来看,如果说一个孩子有机会去接触到更多的人,尝试更多的事情,体会到一些挫折,能够耐受,这种情形下,他就会有一种能力,能够耐受的住离开父母时的那种恐惧或者是质疑和不确定的焦虑,他就可以往前走,这是在孩子的这一角。

那在父母的角度,我觉得可以粗暴的归结为一点,就是父母对于孩子的独立、离开自己是恐慌的,这像是丢失了自己的价值,丢失了自己的爱,丢失了自己的安全与依赖。而有一个孩子,好像啥都有了,可代价是他这样的一个态度,会让孩子没有办法真正的成长强大。

孩子要么甘愿成为父母欲望的内容之一,要么他就要去忍受必要的分离,随着父母对分离的恐惧,会让孩子也加剧对分离的畏惧,那也会是对父母的一种诱惑,所以双方就会紧紧地抱在一起。

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知乎用户 今晚打老虎 发表

贬低自己的孩子,树立自己的权威

知乎用户 小熊 发表

首先父母总是贬低孩子,是父母无能又自卑的心理表现。自己无能又自卑,通过打击子女来获得成就感。还有一种可能就是父母在把不好的情绪发泄到子女身上。通过贬低、讽刺的方式言语上发泄到孩子身上。这个都是不好的父母的表率。这个对于子女还说确实很不幸。

当然,父母都是爱孩子的,不爱的毕竟是少数。但是因我国的传统文化的影响,父母可能就觉得不能夸奖你,这样你会骄傲,会翩翩然。古话不是说的好,骄傲使人落后,批评使人进步嘛。所以,家长批评的多,表扬的少。意思是要让你进步,你还有进步的空间,不能骄傲自满。

还有一种可能就是父母自己过的不好,把希望全部都放在孩子身上,但是孩子可能让父母失望了,所以,父母总是在人前贬低孩子,与自己心目中孩子相比较,有一种恨铁不成钢的感觉

父母这样贬低、讽刺孩子,对于孩子来说,自信心遭遇重大的打击,还会使孩子的性格变得自卑而敏感。有可能形成讨好型人格。

那么怎么样改变呢?1:改变沟通方式。把贬低、讽刺挂在嘴边的父母换一种方式和孩子沟通,在指正他们的错误和不成熟的同时,不要一味的只用这种方式,换一种你们都能接受的温柔的、不贬低和讽刺的方式,有效沟通。让孩子能够欣然接受你们的意见,而不是与你相抗衡和反感。

2:当然有的父母相当的固执,不愿意改变沟通方式,那么作为子女的你们,你们就要学会自我调整。从自身出发,坚持自己的主见。当父母在道德绑架和情感的压制下,让你屈服时,你一定要有自己的主见。不要在意他们的看法,我知道这样很难,毕竟他们是父母,但是这样的言语否定,对于自身的成长来说真的很不利。所以,只能坚持自己的主见了。然后自己慢慢调整。

知乎用户 无所谓先生 i 发表

不请自来。

我来说说我自己吧。

题主所说的情况我是可以感同身受的。

出生后不久,就被留下重庆,父母只身前去了肇庆。而我在我姨妈家,度过了我完全懵懂的年龄,大班上完后,就在不知情的情况下,又回到了他们身边。

那时候有参加一场考试,因为我读书是提前一年读的(简单理解为,一般 7 岁上一年级,而我 6 岁就上一年级),那场考试考过了,我就可以上一年级了。然而我还清晰的记得,有一道题考的是 “>、=、<” 号。而我确确实实是没有学过的,那时候因为也不是什么特别严格的监考,我便当着监考老师的面,跟我父母喊道:“这符号我不认识,老师没教。”具体事项我也就记得这么一点点,最后的结果可想而知,我并没有如父母亲所愿,确确实实再读了一年学前班。可能那个时候我就被发现,“这个孩子,一点也不机灵。”

没读多久的学前班,有一天他们问我:“你们课程应该是差不多了吧。”不等我回答。便接着来了一句 “明天去跟老师请假吧,我们要去惠州了。” 第二天,我便去与老师请假:“老师,我要请假了”“哦,请多久”“我不回来了。”

到惠州的原因便是父母要自己创业,开了家工厂。那年夏天。我不知是水土不服的关系亦或者是吃喝拉撒睡不干净的问题,头上,身上开始长类似于 “疮” 一样的东西。说严重其实也并不严重,涂抹点药膏(还记得药膏名为铁肤王),然后挤挤浓,也就没事了。那时候作为创业者的他们,其实也无太多时间来照看我,带我去一个小诊所看了看,差不多也就这样子了。那时候工厂经常通宵赶货,生性胆小的我一个人不敢回家睡觉,经常性的,可以在工厂的纸箱里面,找到我 7 岁时的身影。就这样睡了约莫着有半个来月,或许是他们意识到这样下去也不是个事,就安排我困了可以去饭堂阿姨那里睡,然后他们下班后就将我再抱回家。“没什么大不了。”

可能会有点偏题,我的童年,严格来说是我直至上小学的时候,没有过贬低,也没有得到表扬。

终于熬过了那个夏天,我去了一家私立小学上学。不用猜测,我是最小最小的住宿生。刚开始整夜想家,自己一个人偷偷的就会哭起来。他们也有在我上晚自习的时候来看我,不过大多都是看了之后,反正不会带你回家。“你不要这么没出息,习惯就好。”

可能我比别人老实点,那学期我考了全班第一名。可惜是并列第一。我欢天喜地的一路小跑回家,看似骄傲的将成绩单放在餐桌上,然而得知我并列第一名的消息时,“那就下次把并列的那个人干下去。”

可能也是这样造就了我,习惯自己的事情自己做。他们忙完了,我也就可以不住宿了。当然,中午还是在学校住的,那时候新学期,学校让家长们帮学生将床铺好。别的学生都是家长亲自到床上铺的,而我父亲将我送到学校,把被子递到我手里,便走了。或许别人都会说我很能干,这么小就自己爬上上铺,将床铺好,被套套好。他们不知道的是,如若我自己铺不好或者不想铺,我那学期,便是只能睡木板了吧。

初中离家有近一个小时的车程,刚离开父母的管辖区,感觉自己来到了人生巅峰,当然,成绩也就飞流直下三千尺。打电话回家常说的一句 “这周要回家,不然下周没有生活费了。”

成绩又刚开始年级前 100,掉到近 400 名。

“你读书是在读什么书?如果是一条狗天天让它学习,它也不会只考 400 名吧。”

“如果不想学,就回家打工,反正成绩也差的要死。”

“老子是你,就一头去撞死,有什么脸活着?”

“让你笨鸟先飞,你不听,还说自己不笨,现在看起来笨还是不笨?”

可能也是负激励的力量吧,初升高考试,我顺利留在了重点中学,没让他们花费一分钱。

高中生涯也与初中生涯大同小异,同的是成绩刚开始由好变差,异的是我并没有再次将奇迹重现,我高考成绩离本科线差 30 分。

让人意外的是,高考失利我没有再次得到冷嘲热讽,也没有冷眼相待。以年三四万的代价,将我送入一本大学的门口。(成人高考,专本连读,华南农业大学)

入学那天,父母去旅游去了,我自己到了学校,安排好自己的一切。在我毕业后,他们也一直都不知道我的宿舍长什么样子。

我在大三的时候,就自作主张的离开了学校。(我毕业稳的情况)自己在陌生的城市里找工作,我有在以梦想为标杆的金融公司呆过,也在以央企为自豪的保险公司呆过。现在冷若冰霜的职场里工作,规则属于别人不属于我。

我想说,经常遭受贬低的孩子,承受能力会非常强,

就算是我在转行期间面试了二三十家公司,没有得到录用,我也会自信的去下一家公司继续面试。

就算试用期工资与正式工工资无差,我也能坦然接受这一切。

就算是月薪三千,付完房租只剩一半,我也会以自给自足为傲。

就算在新入职场没有任何人理你,我也能坚持且安静的呆着。

就算今天乌云密布暴风雨,我还是相信明天会初晴。

真正的残酷,社会会教你。我想我的父母只是提前告诉了我,

“这世界不是你想要的样子,但你却可以把它变成你想要的样子。”

“谢谢你们。”

我想这也是中国教育的一种特色,结合了美国教育孩子自强的方法,可能过程不是那么好受,但是到你出入社会的时候,却显得那么实用。

ps:别忘记左下角点赞哦!

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知乎用户 Bella 发表

中国的大多数父母都很奇怪,总喜欢 “正话反说” 并 “口是心非”,其实我也不明白为什么?为什么对自己孩子都不能忠于自己的内心呢?

知乎用户 戏如人生 发表

是一种病态心理,更是不聪明的行为,即害了自己,又害了孩子!对社会也是一种危害!孩子是鼓励成功的,不是贬低成功的!

知乎用户 沐猴而冠 发表

因为父母本身就还是孩子,心理年龄 3 岁,缺乏理智,对亲子关系没有清醒的认识,更不知道如何处理,无法控制自己的情绪这种远比理性古老而强大的人性因素,贬低只不过是在激动时打击对手的方式,但他们不明白亲子关系中孩子不是对手而是合作伙伴,然而情绪过后又隐隐约约感觉到这样的,所以主动和解。

知乎用户 张陵 发表

一直都没有享受过恣意昂扬的精气神,一直都只能压抑,窒息,憋屈,烦闷的活着。生不如死。各个方向的阻碍,堵塞。

因为当你畅快,别人就害怕,开始妒忌你,拖累,打压,孤立你。

于是一直陷入憋屈自卑的死循环。

为什么氛围是自卑窒息的,因为只有这样,家长老师才能得到掌控的权威,才能让人听从,因为他们本身就是自我迷失的。

学校里,既无法成为美女,也无法成为学霸。一直都是尴尬的存在。

我发现,都是年纪大了,大概十八岁开始,有了自我意识,自己开始注重体态,长相,气质,身材管理。

而之前一直懵懵懂懂,在学校里浑浑噩噩度过,随便,邋遢,毫无这方面的自觉。

之前在学校里的状态,只需要低头久坐驼背缩肩一直固定在位置上刷题,长身体的年龄一直在学校里长时间固定这个姿势,下课休息时间都很少出去,体育课也懒得。关键是什么,是你不想自由,不想运动吗。学校里的休息,体育,运动,还是束缚,还是管制,还是,恐惧。只有走读回家,骑车回家,走在大街上,在自己家里,那种感觉,才是彻底放松,自然的。

走读有益身心健康。

在发育年龄,骨骼,肌肉得不到充分刺激和发展,背部,腹部,臀部,肩关节,大腿,膝关节,肌肉力量几乎为零,支撑不起一个挺拔放松的体态,无法源源不断提供一个流畅舒服自然健康的身体状态,精气循环

而自尊心是蒙尘的,大脑是迷糊的。生命活力遭到压制,掩埋。

而家长老师是不会理会的,他们那代人没有这方面的意识,默认学生这副样子。不觉得那样长时间的坐姿,站姿,体态,毫无精神气的身心状态,有什么问题,反而觉得为了学习,读书,考试,为了前途,未来,考大学,是值得的。越是有独立精气神,相信老师越是忌惮,恐惧,甚至憎恶,因为架子端不住了,权威失效。

戕害自然天性,培育工具人属性,而不自知,这就是生命的诅咒,上天的惩罚。

为什么你落后,为什么你自卑,把你从一无所知的孩童人为塑造扭曲成这副样子,到头来却又来责怪你,质疑你,羞辱你。

因为你不行,被证明不行。

你的整个教育,你的人,你的人性,你的心态,精神世界,就是落后的,自己杀死自己的一套体系,而且不自知。

所以这是上天的诅咒,惩罚。逃不出去。

到了我们这代,都是需要自己觉醒,自己开始注重起来,而且还要顶着那一代的压力,拖累,拉低。

甚至只能在他们眼皮底下遮遮掩掩,偷偷摸摸,鬼鬼祟祟进行,前进。

对身体的注重,也只能在他们的眼神下,羞答答地执着,进行。因为你渴望恋爱,而他们庸俗窥视的眼神,让你感到烦躁。还记得小时候,在他们眼神的羞辱,讥笑,冒犯下,你缩肩,含胸,驼背,盖着厚厚的刘海,恨不得盖住自己整张脸,走路,跑步,姿势都如此别扭。内里的羞耻,自卑,又有谁知道。身体受到挤压,打击,心灵蒙尘,意识里堆积无法格物致知的外物。

我长大后,自我意识觉醒,一直在克服过去学校家庭带给我的陋习,压制,外物,重力。

一直都有种太迟了,太晚了,过去浪费太多,都不知道,家长老师也没说过,现在只能自己拼命弥补,挽回。希望能拯救回来。

因为自我意识觉醒,自己引领自己的方向,有了内置方向,不需要像过去没有自我意识,受到外界的引领,愚弄。那样疲惫,迷茫了。

我的身体终于回归自我的掌握,回归自我的主宰。终于能够坦然,自然,无畏外物,不为外物所动。

我总在想,自我意识觉醒之后,找到方向,那么过去在学校里的一切又算什么。只是拖累吗。还是中国这个时代的必经流程。

一代一代的改进,改善,你看不到吗。这一代优越于上一代。人们追求的还是自尊心,不受压迫,奴役,愚弄。

当初你说,无法改变。这难道不是你的自欺欺人吗。

怨恨我是愚蠢的,因为我也很累,很迷茫,也努力了,关键是需要大家一起努力。这一切不是上天让你如此,是你自己造就的。

知乎用户 思者无敌 发表

其实你的父母是在控制你,不希望你有独立的人生,你的独立让他们失去了掌控感。所以他们要通过贬低和打击你的方式告诉你,你不要感觉自己长大了,就可以独立了,其实还有很多问题,根本不能独立生存。这种对你的掌控感,来自于他们自己的心理缺陷,需要他们自己对此事有认识。如果你妈妈对你有掌控欲,有可能是她在家里得不到你爸爸的关爱,或者你们大家庭对她忽视,这时候你就可能成为她的精神依托,现在你长大了,要逃离她,她就会接受不了,所以通过贬低你的方式告诉你不能离开他。另外一种情况是父母的价值感比较低,但是他们有无法接受这种状况,所以他们需要通过不断贬低比自己弱小的人来告诉自己,自己有价值。造成贬低孩子的原因比较多,对于孩子来说,首先认识到这是父母的错,自己本身没有错。其次改变自己反应方式,我们控制不了父母怎么对我们说,但是我可以控制自己听不听,尊重父母的同时尊重自己!

知乎用户 小猫又 OvO 发表

变态心理。现在怎么自 • 都要被网友骂,等就行,人生短短几十载很快就过去了

知乎用户 无穷云海 发表

父母对家庭教育的认知有限,不是他们的错,是他们能力有限

知乎用户 徐老三​ 发表

大多数贬低自己孩子的父母在自己小时候也是被贬低长大。并不是所有的低学历父母都会贬低自己的孩子,也并不是所有的高学历父母一定会教育自己的孩子。一定程度上,父母对自己孩子的教育会出现两个极端。要么完全复制了自己的父母,也就是变成了我们最讨厌的那个人。要么是自己父母的另一个极端。

总有一些父母从来不会肯定自己的孩子。当小孩子受到欺负时,他们的反应是同学为什么不欺负其他人。当小孩子学习成绩差时,他们的反应是你怎么不学学隔壁的同学,人家早上五点就起来读单词。当小孩子穿了一件衣服向父母展示时,他们的反应是长的那么丑穿什么都难看。这些父母可能觉得孩子不能表扬,表扬就会骄傲。但是一直生活在贬低中的孩子,大多数也养成了自卑的心态。他们对自己的想法和行为,第一的反应就是自己不行。

父母这样的行为基本是无法改变了,除非遇到重大事故。比如孩子生大病差点死掉。所以遇到这样父母只能智取,你跟她杠,她会跟你上升到道德制高点。遇到这样的父母,只能及时躲避火力,转移注意力,退一步海阔天空。

知乎用户 弘济堂明定居士 发表

父母应该学习了!从根本解决家庭教育问题!

方式不值得提倡,也不反对。

凡事皆有尺度。

古语有言:子不教父之过。

自己争口气。活出个人样来。父母还能骂你?

知乎用户 dengni 发表

我觉得爸妈还好,偶尔说一下也不会很严重,可能沟通比较好,所以我也没体会到,没法给你建议。

知乎用户 欧阳晶文​ 发表

在教育孩子的过程中,有许多的父母都是否定和贬低孩子的,其实父母可能有一种心态,觉得孩子过多的夸奖会让他有一个骄傲的状态,所以呢想让他有一个警觉。但这些父母不知道对孩子的贬低和否定危害性相当大,如果孩子在成长的时候以及在学习的周期里面常常得不到父母的肯定赞美以及欣赏的话,他不断的打压他,会在他的人格特质里面形成很大的障碍。不自信, 自卑抗拒这些人格特质会在父母的不断的贬低当中会形成。不接受父母的贬低的时候,他在内在里面会给父母形成对抗,甚至会表现在外在的形式当中,这就会形成非常不好的父母与孩子的亲子关系,那孩子会感受不到父母对他的爱和肯定,也感受不到温暖。有些孩子选择回避,有些孩子选择压抑,有些孩子选择抗争。这样从他的生长期开始就会扭曲他的心灵。造成他的误解,他跟父母就有隔阂。这样不利于他的童年,青少年以及青年时期的内外心灵,生理和心理的成长。作为父母要去修炼自己,提升能力和素养不要因为自己的一些错误的做法而毁了孩子的一生。

知乎用户 马儿 发表

家长自己的自卑心理,不要事事都管,小事让孩子自己做主。如果希望孩子健康成长,必须经常鼓励孩子,家长可以尝试每天夸奖一次孩子,也可以让孩子说说他希望父母怎么做。父母是孩子的第一任老师,言行举止都是孩子的榜样,务必尊重孩子,孩子才会尊重你们。

知乎用户 一戈 发表

要说改变,其实改变不了,

人生当中比较重要的一堂课是教我们要学会适应,并且需要总结经验

打个比方:

问题 1 表述:我和母亲在一起,就是坐在一起,看电视,稍微说上两句话,他就能扯到以前的事情,扯到谁谁欠我们家钱的事情…… 并且每次都是说一样的,就是不停的唠叨那几件事情,听了真的心烦,

我要是说 “你别说了!”,她会生气

我要是说 “你都说过多少遍了”,她也会生气

总结:没办法,我只能减少和母亲呆在一起的时间,并且尽量少说话。

一旦哪一件事情,没有按照母亲的意思做,她就认为你是不对的,接着,一顿狂轰滥炸

问题 2 表述:我妈说,你做这个菜,不放青菜不好吃。我说 “谁说的不好吃?”。眼睛就瞪我。他是我妈瞪就瞪吧,

同理:父母说什么就让他说,你,绝对不能有自己的想法

父母的教育程度,接触面就那么宽,最好的方式还是远离,但是如果一能够一直和父母生活在一起,并且总结相处经验的话我相信,你也会成长许多

总之,改变是不可能的,如果能远离尽可能远离起码不要住在一起

知乎用户 开心 发表

出去玩安全第一,花你自己的钱,我是父母我没有意见,

知乎用户 我的海盗的梦 发表

非常理解题主的心情!为什么爱我又伤害我?父母都没有意识到孩子是一个独立的个体!他们不会认识到自己会伤害孩子,觉得自己做错了!所以别指望父母改变了!

要改的大概就是我们自己吧!印象中我爸妈也是属于批评教育、没有包容心的父母!控制欲很强!基本认清这类父母都是不爱自己的孩子,就不那么痛苦了!也可以理解他们爱孩子,但是表达方式是错的!

只要认清爸爸妈妈并不爱我之后就再也不会那么轻易受伤了!然后尽量分开吧以免自己受伤,直到自己内心强大了能包容他们了,我觉得可能就好了!

希望能帮到你!不要太在乎他们就不痛苦了!我是这样做的呢?

知乎用户 夏永莲 发表

是自己的不自信,自己的情绪不好,把希望寄于自己的孩子身上,只要孩子一不好,就控制不住自己的情绪,打击孩子,教训孩子。是一种不理智不聪明的教育方式。

知乎用户 奶爸也疯狂 发表

这可能就是大部分中国父母的 “教育理念”,但这部分父母会慢慢变少,至少作者你以后作为父母了肯定不会这样教育孩子,因为你已经深受其害,深知这里面的利弊!同样我也是被这种“教育理念” 伤害的一员,最后导致的是我们缺乏自信、不敢也不想和父母沟通交流、等到大学后、毕业后、自己做父母后回家一趟所谓聊天也是尬聊。但父母终究是父母,血脉相连,他们日渐老去,这样的相处模式终需改变,要改变还需要啊双方的努力,长大了,大家可以把一些问题放上台面讲,以互相尊重、体谅、为前提,把自己内心的真实想法告诉对方。或许还有很多家庭在这种氛围下话不投机说着说着又开始吵起来(我以前也遇到过),那我们就换另外一种方式,以书信的方式,毕竟书信可以让人沉着,有更多时间去全面的思考问题,也能更好的把想法表达出来,在校在外的孩子可以每月抽出一支两次写家书的时间(当然不一定要传统的书信,用微信文字也一样)来告诉父母你在外的一些日常,自己一些内心的想法,还有一些快乐的分享等等,慢慢去创造和磨合一个你们新的相处模式,让你们的关系慢慢变好。当然,我们作为孩子也必须让自己迅速成长,让自己的物质基础内心足够强大,当父母已经觉得你真正长大了,你有能力去处理到你日常挫折和麻烦甚至还可以帮助他们来处理麻烦的时候他们就不会也没有底气来贬低你了。总之,保持上进,乐观的心态去对待这件事,总有一天水到渠成!父母都是爱孩子的,不要想太偏激了,加油,作者,!

知乎用户 上善若水 发表

很理解您的心情,毕竟您的父母还不太成熟,同时也是您在这种不和谐的家庭氛围下压力很大,也很痛苦。不管怎么说现在是我们痛苦了,我们学会和父母沟通,父母还是爱我们的,只是爱我们的方式不对,您首先可以尝试沟通了解一下您父母对您哪儿不满意呢?如果我们可以做到的,就尽量去做,如果他们的需求是在我们能力范围之外的,我们可以和他们平和沟通,您可以说,我们每个人都想变得更好,但也得需要给我一些时间。沟通的前提您始终保持平和,如果说一些事情他们情绪太激动时我们就停止去说直接拥抱他们一下就好。

知乎用户 cell 发表

他们看我们,可能在看自己,还是源于对自己的不满吧,

知乎用户 MZMM 发表

也许是一种恨铁不成钢的心理!也许是怕孩子骄傲,想让孩子低调!小时候我父母就是这样,我问过他们,回答是只有自己父母才会看到你的缺点指出来,外人沒人说你的!我很无语,这种教育方式有利也有弊,小时候我很自卑,但同时为了获得他们的认可也很努力!成年后进入社会我发现我各方面还行,也没有他们说的那么差,才慢慢找回点自信,但骨子里还是有那么点点不自信,这就是童年阴影吧!虽然现在自己也有孩子了,也能和父母平等对话了,但我不会用他们的方式来教育我的孩子,我不希望我的孩子像我,社会发展到今天,我希望我的孩子自信、乐观,为自己活!不用为任何人委屈自己!

知乎用户 智慧人生 发表

我觉得从我作为母亲的角度来讲,太多鼓励的话说得说多了,效果不一定好。

而贬低自己的孩子,不是说孩子不好。我觉得天下所有的父母都爱自己的孩子,都是希望孩子是最优秀的,所以有的时候贬低一下,是为了让孩子认识到自己的不足,能克服这些不足变得更优秀而已。

有点恨铁不成钢的意识在里面。

知乎用户 不知非知 发表

父母与孩子不一定要以一种阶级性的方式去维系。

这不是一种人际关系,是应互爱,但却相互抽离的关系。

一个已经成年了的人该意识到,很多时候,每个人都是独立的个体,互相尊重,即使父母与孩子以爱维系,却也万不可有着操控,强权,这对于子女的独立个性成长是非常不利的。

孩子理应尊重父母,父母同样则须尊重子女。

知乎用户 阿鱼 发表

可能和家长自身从小接受到的家庭教育有关。这种可能会比较难改变,但绝对不是不能改变。我们都是第一次为人父母,也有很多事情需要学习,和孩子一起成长。可以尝试多看看相关的心理学书籍,慢慢培养自己的耐心和教育理念,也不需要对自己特别苛刻,多关爱自己对自身的成长也会有好处。家长自身的学习和成长对孩子来说也很有教育意义,因为身教真的大于言传。加油!

知乎用户 知人者智 发表

是本能的投射,内心的焦虑,换位接纳并平视一切。

知乎用户 无形枷锁 发表

因为他们只能贬低你。

你问他们为何在外人面前唯唯诺诺

他们会说还不是为了家为了你

所以,你更要变得优秀,,,,,

知乎用户 抑郁症终结者 发表

看到这个问答,我想说的是,现在很多父母其实早就抑郁了,他们营造了一个病态的家庭氛围,从而造就了大量的青少年孩子的抑郁症,只是作为父母,他们因为经历了较多的人生挫折、坎坷,比较麻木,思维固化,又没有人生的方向,把孩子当做他们的精神寄托,情绪的出口,想打的时候打,想骂的时候骂,完全没有意识到孩子其实是一个独立的个体,孩子有自己的思想及人生方向。

他们总是觉得他们对孩子享有支配权,其实这是心理不成熟,心智缺失的表现。

当然题主还算是一个比较理性的孩子,有的孩子在这样的父母家庭成长环境中,早就叛逆的不行了,可能都成仇人了。

另外,我们看到的这些都是三维呈现出来的一个结果,还有更深层次的,就是从高维上看,孩子与父母之间一定是有相应的量子纠缠在的,这就是通俗讲的缘分,当然缘分有好的坏的区别,题主与自己父母的这个缘分就是不太好。

从高维上观察的很多案例来看,量子纠缠直接影响了亲子关系,家庭关系的和谐及稳定程度,如果高维上清理这个纠缠,再加上当事人的认知提升,那么三维中的人际关系就会慢慢变得和谐了。

如果题主的父母能看到他内心的这个心声,我想他们应该也会有所醒悟吧。

祝福这一家子父母与孩子后续的人生能够幸福美满!

知乎用户 楠木子​ 发表

我觉得父母总是贬低孩子,不是真的觉得孩子不好。有的是童年补偿,例如父母他 / 她觉得自己很失败,为什么这么失败呢,觉得自己童年时期就有些事情做的有欠缺、有些话说的不够好…… 父母就后悔啊,恨不得穿越回去,可是这显然不可能啊,青春一去不复返,怎么办,孩子的青春啊,可以参与,就开始说孩子怎么不对怎么不好,恨不得孩子苦恼:“爸 / 妈我该怎么办啊?” 那么父母就可以堂而皇之打着给孩子解决烦恼去干预孩子的生活了。

还有就是父母觉得自己的孩子很优秀,完全配得上更好的生活,想要更好就要做的更好,就开始各种贬低孩子,想让孩子惭愧,认识到自己的 “不足”,自觉弥补不足,力求完美,达到父母的要求。父母不断贬低孩子,是因为他 / 她对孩子的要求太高了,“恨铁不成钢”。

如果父母的心态他们无法自己改变,你就改变自己的心态。

通过转移注意力,例如学习各种爱好的扩展技能,内心充足了,就无心在乎他们的贬低了。内心足够强大了,自己足够好,他们的贬低能改变什么呢?!减少和他们在一起的时光,多点儿时间钻研学习,父母看你忙着学习,总不能追着贬低你吧。我想到的只有这点儿,但愿可以帮助到你。

知乎用户 chuu 发表

父母也是第一次做父母 父母也是人 孩子也是人 人和人相处总归都没有那么好

请谨记以后绝对不要对自己的孩子也这样 如果你能做到这点儿 就很 ok 了

知乎用户 Yuxuan Deng 发表

无能心理,因为只有孩子才是他们唯一的发泄口。

知乎用户 杨琼琼 2022​ 发表

你不会装聋吗?!

知乎用户 sun 发表

以前在条块化,被封闭的世界中,我们找不到答案啊!很迷茫很困惑,被困在了原地。

我们没犯什么大的错误啊!为啥老挨骂呢?做什么事都不对,我们还总往自己身上找原因,把错误大部分都揽在了自己身上,这苦逼的人生哦!

现在咨询发达,发现这类的案例还很多,还至少有一些地方能聊聊说说。如果回到过去,我们又上那里去说呢?村头小土坡上都站满了这些虚伪,热衷于社交,又擅长道德绑架的那群人。

知乎用户 cyy402062367 发表

父母不能总贬低孩子,要抓住孩子的闪光点,表扬、鼓励,孩子才会越来越优秀。

知乎用户 Look for 发表

说明父母是攀比心里,或者是要强心里,这样做是绝对不好的。经常贬低孩子会让孩子做什么事都会感觉自己不自信、自卑…… 父母要忍,多学习,和孩子一起学习,孩子学孩子的,父母学父母应该学的

知乎用户 夜空中最亮的星 发表

期望值太高,结果达不到所以就贬低了,以后尽孩子最大努力就行,不强求最好!

知乎用户 冷风不要吹散我 发表

借用两句话

我希望你过得好,但你不能过得比我好

没有敌意的坚决,不含诱惑的的深情

知乎用户 无所谓 发表

有些时候贬低孩子是因为他们对自身不满,自己不接纳自己,把那种不满投射到孩子身上,欺负比他们弱小的让他们有安全感和成就感,改变别人不可能,你能做的只有改变自己,让自己内心强大,不要在意周围的很多声音,提升自己的技能和学识,走自己的路,做真实的自己。

知乎用户 王猛心理咨询 发表

激发鼓励孩子的另一种方式。

知乎用户 陆地域 发表

毁孩子来衬的他们有多么明事理呗!

知乎用户 木木 2805​ 发表

通常父母想控制孩子,让孩子服从依赖自己;父母年老后,希望让孩子给自己养老的,都会通过贬低训斥压制孩子的手段,来实现自己潜在的目标,虽然表面上,说的是我为你好,为你劳心劳力的付出。

知乎用户 爱看书的小猪妈咪​ 发表

自负又自卑倾向

知乎用户 拥抱太阳的向日葵 发表

可能他们没有意识到,因为他们的父母也是这样教育他们的,也可能,他们意识到了但是能力所限,无法改变

知乎用户 叶文洁 发表

因为自身黑历史多多,不贬低孩子哪里显得自己所作所为不那么低劣,不就是受害人有罪那一套。

知乎用户 若水 发表

父母总是贬低孩子是说明父母太过强势,而且自尊心过于强,还有的父母是太在意别人的看法,接受不了孩子犯错,这样的父母的孩子长大了会很叛逆,而且容易让孩子走向极端。

知乎用户 勇往直前 发表

其实是一种否定自己的行为,只是不接受自己否定自己,同时认为孩子是另一个自己,进而转为贬低孩子。

知乎用户 燕浩秋 发表

嗯 大家回答的都很好。但是无论怎样,父母都不可能改变的,所以像我,现在就尽量孤立我父母久而久之,他们就习惯了。偶尔闹一闹也出不了什么风浪。等他们走了,少花点钱,给孩子说爷爷奶奶不想破费所以连墓都没有。唉真是老人这一辈子就是勤俭的一辈子。

这就完了么

知乎用户 箫强 发表

这样的父母要想办法让他提升自己

知乎用户 Windyna 发表

哈啊哈,去旅游吧

知乎用户 奇怪 发表

因为孩子混的不好。

知乎用户 聪聪 发表

父母的文化水平,还有三观很重要会影响到孩子的一生,如果摊上这样的父母那么自己一定要有独立自主的思想。

知乎用户 不知所谓 发表

因为他们的父母也是这么对待孩子的

知乎用户 猫姑妈​ 发表

当父母要考试合格才可以

知乎用户 heson 发表

恨铁不成钢

知乎用户 呵呵不给用 发表

讨厌父母,希望他们去死

知乎用户 大雄 发表

父母贬低孩子源于父母有一个内在声音在贬低自己,源自他们自己童年的创伤。去看心理医生。

知乎用户 一粒麦子 发表

他们以为是爱孩子,其实表达方式错误。

这样很容易造成严重后果。

《非暴力沟通》家庭版

你无法选择别人对你的态度,

无法选择家庭,

但是可以选择自己的人生,

以及自己想成为什么样的人。

找个你榜样,像他学习。

知乎用户 哈哈 发表

悲观主义与乐观主义都不如客观主义

糖和药都是我所需要的

厚此薄彼都是错的

父母贬多于褒 是因为他见过的苦比乐多 反之也是如此

人的目光如此狭隘 多数人用眼睛代替大脑

知乎用户 任重齐 发表

任何父母对孩子都是无微不至的关心和爱护。你的父母也一样的。可怜天下父母心啊!你的父母属于文化低不会教育孩子的那种人。你千万不要和父母计较。把精力都用在学习上,你考出个名堂,你看看父母还能刺激你吗?!所以说,你要百倍努力拼搏走出一条属于自己的路来。满足父母恨铁不成钢的愿望。到那时你的父母就会改变了对你的态度。

知乎用户 叶之秋 发表

也许真相只是父母最清楚你有几斤几两

知乎用户 匿名用户 发表

二十岁出头的时候因为工作关系认识过一个非常优秀的男孩子,聪明内敛精通几国语言,曾经给独自在异国刚开始工作的我带来过很多帮助,后来很自然的互相产生了好感,我的家里偶然得知这件事之后,闹得惊天动地。

这么多年过去了我之所以还记得这件事并不是因为对这个男生有多么深厚的感情,讲道理之后我们后退一步成为普通朋友之后发现彼此性格上并不适合,回国之后也没有再联系过他,现在甚至不太能想起对方的相貌,但是我依然记得我父亲当时强烈反对的情形,我父亲说你死心吧,你根本配不上人家,你离人家远一点。

那时候我才发现,即使远离家乡在外求学多年,即使已经是一个成熟的成年人,即使能一个人应付生活和工作,父母的一句话依然能让你一瞬间全盘崩溃,因为是你在乎的人,他对你的贬低和蔑视才能给你带来如此一箭穿心的伤害。

我和父亲之间爆发了我出生以来最激烈的一次冲突。我人生的前二十几年一直以乖巧的好孩子形象示人,努力读书,听家长的话,一路读到名校,进入有名的大公司,那时候我一直觉得自己还不错,但是我没想到的是,其实在我父亲的眼里我一文不值。

我父亲反对的原因是对方家庭条件非常好。一开始我并不了解他的家庭,平时工作出去玩大家表现的消费水平差不多,他偶尔还会蹭我饭,很久之后我才偶然得知他自己住在市中心价值千万的 Studio,他的父母和哥哥在同一个地段还有很多套公寓。也是这个原因,在他开始明显示好时我产生了犹豫。我的家庭条件的确并不如他,我也深知门当户对的感情更为坚实可靠,那时候我一直在想如果他和我一开始以为的一样,只是出生在普通家庭的小朋友该多好。最难受的时候我忍不住向家里寻求安慰,却完全没想到我父亲从母亲那里听说之后勃然大怒,打了三个小时跨国长途训斥我不知自己几斤几两。

现在想起来依然觉得很难过,除了家庭背景,我和对方从学历外貌工作收入而言都旗鼓相当,我不明白为什么忽然我在父亲的嘴里就变得一文不值,他开始给我介绍远在国内的相亲对象,学历工作都远不如我,那段时间我每天都觉得自己很悲哀,原来在我父亲的眼中,我只配和这样的人交往,相比于他坚决反对我的交往对象,我更难过的是我的家人觉得我是没有价值的。

这件事僵持了很长一段时间,我一度有两个月没有和家里联系,后来我也拒绝了那个男孩子,自己的一地鸡毛都没收拾好更何谈对别人的人生负责。工作几年后我又回了国,我父亲试图介绍更多相亲对象,每次都是在爆炸中收场,直到两人对这个话题再也闭口不提。

其实我知道原因。我父亲成长于一个扭曲的家庭,受尽我奶奶的精神折磨,他从农村一步步考出来,最后终于得到了不错的工作,也找了家庭条件很好的我母亲,但是这么多年过去了,他在内心深处依然觉得自己是贫穷自卑的,他将这种心理投射在孩子的身上,一代一代如同诅咒。

我很同情他,也同情自己,但是我被打下的烙印太深了,即使我努力矫正自己了这么多年依然没有清除干净,我想也许终有一天,等我完全治好了自己,我希望有机会给我未来的孩子一个健康自信的人生。

知乎用户 QM 就 QM 叭 发表

谢邀

当你不断地批评你的孩子,你的孩子不会不爱你,但他们会停止爱自己。

我觉得孩子在 99.99999% 的情况下就应该得到 200% 的宠爱。

知乎用户 匿名用户 发表

因为疫情在家的的四个月,是我最自卑最敏感最脆弱最焦虑最不快乐的一段时间。

我想逃离

经常吵架,看着他们吵,看着他们吵我,丢我的东西都是理所当然,看着他们贬低我,反驳就说我不孝顺。

明明不关我的事,他们吵架也要牵扯到我,我二十多了还要打胳膊。

说我敷面膜是臭美是虚荣是不自信,说我用护肤品会烂脸。

说我那么黑谁会娶我。

说我烂大学毕业,呸!

说我找不到工作,有三千的工作不错了,不要挑三拣四,可是我找到工资高的了,就说我要被人骗了。

说我养猫这种畜牲,没人愿意娶我

说我天天宅在家跟个宅女,没人愿意娶我

说我性格差动不动吵架,没人愿意娶我

为什么吵架,因为我妈乱丢我东西,从小到大,不计其数,我爸只会包庇,说我的东西不值钱,说我小题大做,说我偏执,说我没资格说我的母亲。

一年前我的另一只猫也不见了,我就出去了半天,到处都封窗了,只可能大门出去,当天只有我妈在家。没有证据说是她丢的,老小区监控不清晰,我找了一个月,哭了一个月,歇斯底里。他们骂了我一个月,说我不孝顺,为了个畜牲,丢了就丢了,说我有对父母这么孝顺吗?天天骂我,说我嫁不出去了,说我不务正业,说我丢了猫活该,不养就不会丢

可是对我来说猫咪也是亲人啊,我努力兼职赚钱养猫,我没有靠他们,我有努力学习,我做错了什么?我从来没有丢过他们的东西,我最难过最伤心的时候,夜夜失眠,天天哭,我真的一度以为我要抑郁了,要不是有男朋友可以倾诉。

这几个月在家我受到了无数的辱骂,贬低,物化女性,难道能不能嫁出去是衡量我价值的标准吗?

我越来越不自信了

我在外面读大学建立起的自信,一朝打回解放前

我越来越敏感

我一定要搬出去

我没有家

我没有温暖的家

我什么都没有

我遇到困难了,跟他们说就只会嘲笑我贬低我,我以后也不会跟他们讲

我没有完整的家

我现在真的觉得可能没人愿意娶我吧

因为我听了太多了

我这四个月流下的泪

是我几年的量

我现在动不动就容易哭

看到难过的文字,难过的视频,眼泪也源源不断

我真的工作稳定了就搬出去了

在家没有安全感,只想躲起来

我真的在家久了,真的敏感到害怕男朋友离开我,害怕他生气,害怕他觉得我工资低,害怕很多东西。突然对别人说的话还有行为都很敏感,我已经变成讨好型人格了。

我一点都不想被生出来

他们不在乎我所在乎的东西,只会用不孝顺道德绑架我,我是小辈只有被骂的份,什么都得守着,因为他们生我养我,我是没有人权的,我的东西都是垃圾他们可以森系处理,我也可以随便被打骂,不可以反驳,这就是父母吗?

知乎用户 HowieHX 发表

我爸就是这样的。

我爸都快 70 岁了,你说他人不好吧,也不是,省吃俭用,供你读书,供你上学,甚至还要管自己兄弟姐妹的事情,你说他人好吧,样样都要管….. 我上初中的时候,连换内裤他都要管,换得勤了,他说你娘娘腔,我心想,内裤贴身穿的,不天天换还行啊?我又不要你帮我洗。

我妈在我 15 岁,患绝症的时候,他细心照料了三年,病房里的病友都感动的无以复加,可是我妈没病那些年吧,两口子三天两头吵架,后来我妈过世了,他给我找了个后妈,结果我跟我后妈关系到不错,他跟我后妈还是天天吵,他就是那种地上的蚂蚁都要跟你分出个公母来的人。

小时候吧,我读书好的时候,他说是应该的,成绩差的时候,就骂我蠢货、白痴。后来出社会工作了,刚开始工资低,他说我没出息,我想换工作,他又不愿意,后来我考了各种注册类的证,换了公司,收入也上来了,起码跟堂哥 堂姐 堂妹比,我算比较好的了,他还是天天打击我。

我今年都 30 多岁了…. 跟他博弈了多少年了都….

你无法改变….. 努力赚钱,自己买房买车,跟他保持一定距离是最好的选择。

如果还是学生党…. 那就只能忍了…..

知乎用户 匿名用户 发表

真对不起啊

让你们一个个都这么失望

毕竟你们自己一个个双标狗

只看结果

只看成绩

我能怎么办呢

你来我学校吧

把我社团退了

挂名的心委辞了

一切人际关系全都切断

再把我的课外书撕了

笔记本砸了

痴痴然

是不是这样你们才会开心

觉得我才不是个废物啊

才会觉得没有白养个闺女

可以拿来当你们的饭后闲谈

拿来装逼充脸面

能在你们那小到无 fuck 说的圈子里

觉得我六六的

觉得我很长你面子啊

我他妈是个傻子吧

高中真幸福呵

没有这乱七八糟的勾心斗角

没有一个月的复习周考试周

没有你们明明不懂还得要这样那样

我要成为模范么

模子你已经拿好了

就等着浇一勺铜浆

大家一样的

再怎么努力

也蹦不出这个阶级

一样的堕落

一样废物

无所谓啊

你们想让我

成为精致的废物对吗

红红火火恍恍惚惚

红红火火恍恍惚惚

我真的是可悲至极了

当初也想不到

那六个不服从调剂

跟个傻子一样

呵呵

T^TT^TT^TT^T 假装有分割线

文不对题

我就是那个孩子

真的难受

知乎用户 图图要遴选上岸 发表

心情不好来回答一波。

近两年才明白一直都是这种环境下长大的,从小跟他们单位一起出去旅游,我妈不让我多说话,不让乱跑,时刻按照她的要求,不然就是不懂事没眼色,导致她单位的人都说我太老实。然后在哪个方面有长处,她只有听到别人说我很棒,才认可我一下,导致小时候做事都以得到别人认可为目的。

长大后做事没自信,凡事都先考虑我行么?我可以么?失败了会被嘲笑吧类似于这种心态。备考 CPA,中午吃饭听她说:也不知道天天看书能考过不能,有啥用。我现在处于一肚子气中… 最近正是处于备考瓶颈期,天天熬夜到 12 点多还失眠,一听这话都想摔筷子,md 老子考试不为谁,只是为了考完能远离她这种时时刻刻贬低子女,希望把子女绑在身边的人。

于是变回忆了从小到现在所遭受的种种精神折磨。

气。

气死。

吐血

分析了一下,她对自己不自信,她认为自己的孩子也跟她一样,再加上她不希望你变得更好从而脱离她,不听她的话。故此。

知乎用户 欣淼 发表

在我国,很少能够听到父母对孩子的称赞,对孩子的所作所为,就像题主所说的父母更多的是采取贬低式教育,甚至喜欢在公共场合对孩子进行训斥。

为什么父母总是贬低孩子?

大多父母认为只有这样才能让孩子感到羞愧,孩子才能够长记性,能够激励他们更好的进步。自谦而敬人,这是我国一直流传下来的美德,但是现在却被很多父母所误解,认为只有对自己的孩子管教严格,甚至刻意贬低,才是对孩子真正的关心和负责。

有的父母为了激励孩子,会想尽办法用侮辱性的语言教育孩子,以为这样会让孩子因为羞耻而努力,能够达到父母希望孩子进步的初衷。

“贬低式” 教育对孩子有何影响?

父母不知道的是,恶语相加很多时候会起到相反的作用,对孩子的成长没有一点好处。如果你身为孩子拥有 “贬低式” 教育的父母可以看看自己是否有以下情况;如果你是父母看到这里可以反思一下,孩子是否正在发生以下情况。

危害一:贬低式教育,容易降低孩子的自我认同感

缺乏自我认同感最明显的表现是对自己的不信任,不认可自己、并且不相信自己能够达成目标。

父母是孩子最信任和依赖的人,父母的一言一行都会对孩子产生潜移默化的影响,而来自于父母贬低式的教育在孩子成长的过程中极易成为降低孩子自我认同感的罪魁祸首,不利于孩子身心健康发展。

危害二:贬低式教育,打击了孩子的自尊心

孩子的自尊心是成长过程中,父母需要严加守护的,只有孩子的自尊心得到外界的认可和鼓励,才能激发出孩子对自我的自信,从而更加积极、阳光的面对生活中的一切;

反之,当孩子的自尊心在父母贬低式的教育中被打压、指责,那么孩子便会由于得不到外界的认可备受挫折,内心变得敏感脆弱、甚至产生不必要的自卑。

危害三:贬低式教育,容易引发孩子的逆反心理

如果孩子在成长的过程中,总是感受不到来自于父母的认可,反之被持续的指责所代替,长此以往孩子的内心深处便会积压诸多对父母的不满。

当孩子对父母的不满久积成疾,最终便会引发逆反心理的爆发式形成,日常生活中便会习惯性的和父母事事较劲儿、对着干。

危害四:贬低式教育,恶化亲子关系

和谐的亲子关系,是孩子成长过程中的强效催化剂,能够起到意想不到的惊人功效,而良好的亲子关系,定然离不开父母科学的教育方式成全。

怎样才能改变?

首先需要让 “贬低式” 教育的父母自己意识到自己的问题,跟我们心理咨询中【不求不助】的 原则相似,如果他们没有意识到自己的问题,我们说得再多对方进行的都只会是反驳。可以从以下方面着手:

你说过这些类似的话吗?

“你这次考试排名第 30,你看看 XX,你再看看你!”

“连这点小事都做不了,你还能做什么?”

“你还要继续努力,多的是人比你考得好。”

当家长无法发现孩子身上的闪光点,没办法坦诚地当面对孩子表达出赞赏,反而总是使用 “贬低” 孩子的方式来教育孩子,那么就已走入 “贬低式教育” 的误区。

父母意识到自己的问题后就好办了,可以尝试多夸夸自己的孩子,觉得说不出口,可先从 “贬低式” 教育变换成正常交流,没有消极色彩的加入。

最后,推荐各位家长可以学习一下心理学,从专业的角度用科学的方法教育孩子。我曾经有一位来访者也是我现在的学员,我们的第一次见面也是因为她和她儿子的亲子关系,从我这儿咨询完后对心理学感兴趣便开始了学习,一段时间后经常可以看到她的朋友圈出现她儿子的身影。

如果你想学习心理学可以看看我下面几篇文章,相信一定会有所收获。

心理咨询师王宇:对心理学感兴趣,想从基础的知识系统的学习一下,入门级应该看些什么书?心理咨询师王宇:心理咨询师证那么多,哪种才是具备从业资格的呢?心理咨询师王宇:2021 年如何成为心理咨询师?证书的选择?机构的选择?来自一名【心理咨询师】的分享!

知乎用户 我是仙姑​ 发表

你批评孩子,孩子不会因此不爱你,但是会停止爱自己。

知乎用户 匿名用户 发表

我真的很羡慕那些不停地肯定自己的孩子,在他们的嘴里,自己永远是对的,别人永远是错的,他的家人永远支持他帮助他,认为他是对的。

而我永远是被家人贬低的,永远是被否定的,永远只会说否定自己的话。不管对不对,只要不是家人的意愿,你就是错的。

所谓的为你好,就是:我说的就是对的,你是错的。必须按我说的做,不按我的意思,你就是错的。我一定会在语言上心理上惩罚你。

意识里孩子永远只是自己的垫背而已,是最好控制的,是自己理想和意识的延伸罢了。

知乎用户 懂比爱重要 发表

其实很讨厌父母说我们无用就看将来的你了

其实很讨厌父母煮好饭自己扒拉哪些青菜把纯肉类留给自己

其实很讨厌父母在我很伤心的时候说你一个朋友都没有,你这样下去一事无成

有的时候他们就算是恨铁不成钢,说那样的话激励你,你会感激吗

无数次告诉他们不要这样做,我不是总要被激励的,要正确的引导,他们总说,如果再捧着你,你就上天了。

父母对自己的好会在那一刹那什么都不是,而几天以后,他们还会亲昵的叫你的小名,问你今晚上想吃什么,看看,最疼爱你,不记仇的总归是你的父母。

而你再有什么生活上的难题却再也不会跟他们讲,也尽量在她们面前中规中矩让他们挑不出错来,可他们却不是你可以倾诉和信任的对象,最终只成为了一个屋檐下天天面对的人只有亲情,再无其他。

很多时候父母活了大半辈子了脾气本性都已经无法改变了,应该改变的是你才对?不要再让他们有贬低你的机会,即使是你知道他们这样做不会,可惹他们生气,你就错了,努力做好,沟通不来只能自己解压,成长的苦,就算是父母也帮不了你,很多时候你要学着夜晚流泪。

好了,我才 17 岁而已有些观点不认同的话希望大家帮忙指出来,才能改正呀。

知乎用户 匿名用户 发表

不知道是什么心理,但是这个问题描述的绝对是我父母

我父母喜欢通过别人的说的话来贬低我

比如说我同学说我怎么怎么样,我班主任说我怎么怎么样,哪个长辈说我怎么怎么样

然后得出结论活该我没有朋友,活该被孤立,活该啥也不会,活该你这么胖

然后我父母特别喜欢打我,很多次都是没有理由的那种,比如说我小时候惹我妈妈不高兴了,就是被打,可能有时候半夜我妈想起来白天的事不高兴了,然后把我整醒了打我,有的时候打完了,她就笑,就像耍猴一样

我记得我高一的时候上美术课,老师让画画,然后我画好了,给老师看,老师问我学过画画没有,我说没有,老师跟我说你画画有天赋,没事可以来我的画室找我,我跟我妈说了以后,她就说那个老师是骗钱的

我爸也是,特别喜欢在学习上贬低我,我小学的时候,有一次考试数学得了 98 分,然后我拿给我爸看,我爸说那两分去哪了?我说有个空填错了,然后我爸就训我,怎么就你马虎,别人都不马虎呢,他从来都没夸过我

只要我在学习,他就认为我是装的,我只要写作业在看书,他就认为我是在抄作业,从小到大都是这样,你要是反驳他,他就说你以为我不是你这个年龄过来的吗…

我真是心累

我前两天看到那个北大留学生跟父母断绝关系的新闻,我真的很羡慕他

知乎用户 在水一方 发表

自卑心理。

本人公办本科,银行,一年 10 多万。身材好。五官都长对地方了。母亲从小看不起我,说我笨丑,和别人有了冲突就骂我,要我让步,要对别人好。她就是看不起她自己,别人打她左脸,她把右脸伸过去。工作上对我的误导和毁灭已经不可改变,择偶上,27 岁时,要我嫁给一个职高毕业的车间工,据说能力很强,已经从车间升到不用在车间干活了,天天加班,一个月休息 3 天,工资比我少很多。我不愿意,我妈说他家有三楼,他妈妈一个月能赚 6000,很厉害。。。还有一个职高毕业当兵回来的协警,城郊四楼的房子。。我都不喜欢,她就骂我没有自知之明,不知道自己多笨,不知道自己配配什么样的人。。“你不就是多读了几年书,有什么了不起”。各种诛心。那时候宿舍不能住了,她就让我赶紧和城郊四楼的协警交往,,。我在想,我要找个地方住就要陪睡,既然陪睡,为啥不找有钱的,一夜就能赚几千呢! 而介绍人介绍稍微好的,她就擅自拒绝,说我配不上。
因为各种误导,我不知道要找什么样的。直到 31 岁,才遇到今天的老公。那时候老妈听到他的综合条件,就说他还可以挑,凭什么要你???
然而他对我很好。老天是不是补偿我缺失的童年,正常的父母爱。。。

知乎用户 匿名用户 发表

我的感觉是她把她自己不能承受的那些无能与匮乏强制传递给我,造成一种无能的是我不是她的假象,以减轻她自己无法处理的无能感和匮乏感。

我妈就特喜欢贬低我,别人孩子稍微好看她能夸成大美女;别人孩子成绩不如我,她夸长得有福气,以后肯定嫁得好又旺夫。还不是当着她们本人夸,是只当着我夸,为了贬低我。

我跟亲戚家孩子永远别人各种美,还非对着我说出来。从小到大一直很不自信,偶尔听到别人背后夸我好看都从不当真,饱受自卑之苦,年年长大,心理逐渐成熟,脱离自卑滤镜后才猛然发现自己真的不差甚至挺好看的。

最极端的一个例子,我小时候,亲戚家的姐姐比我大两岁,人家长的白白嫩嫩的,我爸妈都特别喜欢她,从小经常在我面前夸她又长得好看又嘴甜又知道心疼人。我则瘦弱,也从不撒娇,也从不嘴甜。

我虽然小,心里也很清楚,只觉得搞笑,但没说出来,心想:人家的孩子人家父母养得好,当然长得好,父母对她宠爱,她自然又懂撒娇又嘴巴甜。自己的孩子自己不好好养,然后三番四次夸别人孩子好看又嘴甜,却看不到自己身为父母的失职。真有意思。

搞笑的是,长大了,亲戚家姐姐还没我好看呢。白费我从小面对她自卑那么多年。

更搞笑的是,小时候有次过年,我爸给她的压岁钱比我还多两百。

最搞笑的是,亲戚家姐姐看不起我爸妈,她当着我爸说他没用的时候,我就笑笑不说话——看戏。

我不知道她这么多年持续打击我贬低我是为了什么,可能是为了掩盖自己的无能吧。

有的人一出生就是非常低级下等的性格,这是他的原始配置,他的内核,他的本质,是改不了的。他的生命注定是要给至亲带来磨难的。

命书说我六亲缘薄,这条至为准确。

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个问题第一个反应就是我的父母好像也是这样,但是长大了我逐渐明白,这大都是父母他们那一辈人的经历造成,有的答案说是父母人生的映射而已。中国是经历了好久平穷的国家,我们的父母经历的大都是家里非常多的兄弟姐妹,还穷到不行的年代,父母的父母也根本没能给孩子太多的爱,即使有爱也被分成那么多份,这造成了他们精神上的匮乏,简单点讲就是缺爱。他们没能很好的被爱,所以也不太会很好的爱自己的子女。可怜天下父母心,如今中国物质上富了,但是家庭教育和学校教育的方式却还遗留着类似于传统的东西。如果你试着去理解你的父母,那么理解那些劈头盖脸的责骂和数落也不是非常的难。

从我自身的经历来说,我有一个非常古板的爸爸,他和其他答案里提到的那样,觉得化妆就是不正经,出去玩也是不正经,烫头发染头发也是不正经,认为只有读书才是最要紧的,觉得当老师公务员才是一个女生最好的选择,因为他们觉得读书好才能翻身,老师公务员之类的工作稳定,应为他根本没接触过什么其他职业的人,天天和和他一样的人打交道。我长到 18 岁从来没有从他的嘴里听到过一句夸我的话。

小时候把 95 分的数学卷子拿回家在他面前得意。他只会说,有的人都考 100 分你就那么点分也能骄傲?我生病感冒了他只会骂说,我就叫你多穿点衣服吧,你不信,这下感冒好过了?还不能去上课,你得落下多少啊之类的话。这种例子不胜枚举,我和爸爸在很长的一段时间里都是话不投机半句多的状态,偶尔我崩溃了还对着他边哭边诅咒,你怎么不去死啊,我不想活了我也要拉你一起死的话。现在想来可能伤透了他的心吧。

其实后来才从母亲的嘴里知道,当我考试考得好的时候,父亲也会见到人就夸自己女儿,和别人讨论该给女儿买什么奖励。也会在我生病的时候去学校给我送衣服。也会问妈妈他打翻了我的化妆水怎么办。但如果母亲不说,我可能一辈子都感受不到,一辈子都在和他生气。

当我开始理解父母的时候,我也开始试着沟通,我会耐心的跟父亲讲,除了老师和公务员以外也还有好多职业,女孩子出门化妆放在现在很正常,也是对生活的一种态度,烫头发染头发不奇怪,只是会对头发有影响,非常非常多,让他去试着了解他的女儿所接触到的世界,所有的世界观,他只是表现的不耐其烦,或者会和我说一句我才不听你那些大道理,特别的执拗。后来,渐渐的我说得次数多了,他也开始不那么古板,会和我说,其实吧你化妆可以,就是不要像那些街上的那样画得花枝招展的就好 (当他对我那么说的时候我真的挺激动的),努力的向他表明他的女儿其实也很优秀,做事情有自己的想法,希望有些事可以自己决定。他开始不再限制我出去玩,不会老问我去哪,顶多就是回家晚了会和我生会儿闷气。其实很多很多东西是需要我们去改变的,很多很多细节也是等着我们去发现的。

我们总是觉得父母再和我们卖苦肉计,说他们以前怎么怎么样,现在我们多幸福,总是觉得他们毒舌,只会贬低我们,总以为我们真的了解父母,可是仔细去想一想,我们真的了解吗?了解了有试着去解决吗?解决是以什么方式?父母身上的问题都是日积月累的,也总得花时间去沟通,而不是冷眼相对,或者冷暴力。这样只会让家庭关系变得紧张,怨气一触即发而已。

我在知乎上看到关于有一个缺爱的回答说到,缺爱会恶性循环,父母缺爱会造成子女也缺爱,因为他们不知道怎么爱,怎么表达爱,可怜天下父母心,他们是爱我们的啊,只是不懂得表达而已,为什么我们知道了还等着他们来表达而不是主动表达呢?

最后补一个有趣的经历,在外地上大学的我,在一个节假日的时候和朋友出去玩,在滴滴上和朋友有点抱怨和玩笑的说到,我妈过节都不知道打电话给我的诶,都忘了自己还有个女儿了。司机叔叔冷哼一声,那么大了,你妈都等着你给她打电话,你还在这等着她打给你?车上一众人都有一种焕然大悟之感。

知乎用户 小蕾 发表

贬低孩子,才能掌控啊

知乎用户 匿名用户 发表

我妈从小到大教育我的方式就是骂人,她自己认为这是对我严格对我好,她是在这种方式下长大的,所以对我也是用这种方式。

一旦我哪一件事不是按照她的想法去做的,就是挨一通骂。

比如在买衣服这件事上面,我们不知道吵了多少次,我买的衣服永远都入不了她的眼,她一定非要我按照她的眼光来打扮自己,审美完全不一样,我一点也不喜欢她要我买的那种衣服。

她如果要我去做一件什么事情,我要是不立刻去做,马上就是对我一顿骂。

我和她永远无法有良好的沟通,她一直觉得自己是对的,我说的任何建议都不会放在心上。我在她面前根本没有什么发言权,我说的话没有任何作用。有时候真的一点也不讲道理,她就是对的,我就是错的。这种模式几乎无法改变。

把我逼急了的时候,我和她说过我不适合这种方式的教育。这样只会让我性格越来越偏激,自卑,往不好的方面发展。可是她也说她的脾气已经这样了,不可能再改变了。

我放弃了,改变父母是不可能的。我只有自己做出调整,减少原生家庭给我自己带来的影响。

知乎用户 o 甜甜日记 o 发表

其实这是全社会比较普遍的,人与人之间是否相互尊重的问题。

在家庭里特别的明显,因为家对家长而言,是比较放松私下的场合,说起话来没有顾忌。

剥离家庭层面来看,不尊重穷人,不尊重服务员等,在工作单位也是猴山等级制度,上级对下级扇耳光,下级对上级点头哈腰。起码的尊重都做不到,就更不要说平等了。

如果全社会都是这种风气,回到家庭,中国一直都是家长制。父母是孩子的上级,是领导,孩子是下级,是从属,不可能有平等。打你骂你是作为上级的权力,领导觉得不压着你就管不住。

知乎用户 匿名用户 发表

专门找了这个问题,我想说说我的情况,因为我朋友太少了,没有宣泄的地方,只能在这里说一下。18 年毕业普通二本,学的计算机专业,毕业回到三线城市家里托人找了某五百强客服工作,做了一年,由于接触到的负能量太多,工作没有进展,得不到领导的认可,于是裸辞。在家两天后就被亲爸嫌弃,天天怪我放着那么好的工作不做,工资还高,他以为很轻松很简单。后来找了一个跨境电商的工作,公司刚成立不久,但是规模挺大,当我开心地把 offer 给我爸看的时候,我爸很不开心的说,哎。先干着去吧,因为这个工作工资没有上份高,于是我怀疑自己是不是找的不太好,加上上一份工作带来的压力,我最后还是放弃了。这期间陆陆续续投了好多简历,都是一些小公司,而且是客服相关的,我觉得客服学不到东西。很抵触这方面工作。后来十一月份去超市干临时工,干到今年二月,期间一月份的时候我爸又通过人介绍了一个大公司的类似于销售后勤的工作吧,但是我非常讨厌他托关系给我找工作,让我觉得我很无能,但也没办法。自己没本事,而且他会发火骂我,去了以后我觉得他们公司人事真他妈奇葩,问我有没有找过男朋友,我说没有,他又问大学没找过吗?我说没有,他又问为什么,我说这种事情随缘,后来也没进去,反而又被我爸说一顿,说人家说我问题答的不好,本来他们公司就不怎么招女的。到了二月份还因为感冒发烧被隔离住院了 15 天,不过那几天是我最开心最舒服的时候了,一人一间房子,没人打扰,虽然开始的时候烧到 39 度,加上那几天姨妈还来了,很崩溃。这期间考了事业编,也没进。六月找了一个淘宝客服工作,干了一天就不想去了,还是不喜欢客服。其实中间还有几次入职了,但感觉公司不靠谱就没去,我爸妈也托人找了几次,没有成功。到了今年十月份,我姐的公司刚好缺客服,以她的话说就是轻松不用打电话的那种,算算工资坐坐表格,我去了以后让我干的是人事和前台,而且没有人教我,很大的一个前台就我一个人坐着,其他人都在屋子里,干了两天提出辞职,没想到我走了这个经理把我姐叫过去说了我一顿,后来我姐又给我爸说,我爹又骂了我一顿。我跟他喊了几句就哭了,哭到眼睛肿的睁不开,他还说我这么点事就哭。隔了两天我在网上找到了另一个工作,我很满意,虽然刚开始工资低,但是会有提成,而且双休离家近,上班骑电动车十几分钟就能到的那种,我给他们说了,刚开始他们也挺高兴,结果第二天一早,我爸在群里发了招聘会,让我去看看,我说工作找好了看什么,他说你找的小公司不正规,工资还低,学不到什么东西,我跟他犟了几句,说自己没本事只能找到这样的。过了一会儿他让我去他上班的地方,说找到了和我专业相关的公司的人,让我进去学习,本来不想去,可是他和我妈都说让我去看看,还有点生气,我给他说我两年没接触了,学不好,第二天他就给那个人送了一千多的礼,我说我不想去,被他骂了一顿后,还是没去,新公司干了两天,我有点犹豫,就问他那个专业公司还能去吗,我下班过去先看看。结果后来那个公司的总给我打电话,说你想来就直接来上班,看一看是什么意思?于是我一时头脑发热,给我爸说完以后,他说我找的这个公司就不去了,直接去专业相关的公司上班。第二天去了以后,到他们在小区里租的房子,,但是情况糟糕的很多,里面全是男的,而且做这一行已经六七年了,也不能称为公司,只能说是工作室吧。环境很差,每个人都高频率抽烟,卫生间就一个马桶,很脏,我实在憋不住了去上了个厕所,去了半天就决定不去了。现在就是竹篮打水一场空,又失业了,他们说再也不干涉我了,也怪我没有主见,反反复复,可是合适的工作真的好难找,我有点绝望,哭了一次 (没办法泪点低),已经五六天了胸口闷,感觉呼吸困难,好像有东西压在我身上,头疼头晕,还有点想吐,现在出来在外面坐坐好觉好多了。我爸从小对我就管的很严,大小事情基本都是他做主,一不听话就是一顿臭骂,以前还会打我,扇我脸,穿着皮鞋踹我,当着家里亲戚的面批评我,我就哭啊,他就说这么点小事就哭,以后进了社会怎么办,所以我很脆弱很没有主见。他从小就拿我跟别人比,我没别人懂事,我没别人优秀,没别人成绩好,没别人早结婚,没别人挣得多,有一次争吵完我哭着说你从来没有夸过我,他说了一句让我一辈子都忘不了的话: 你有什么值得我夸的。我现在看清了,他就从来没瞧得起我,自己虚荣心强,就把一切强加给我,怪我没学医,怪我没当老师,怪我没去他安排的工作,怪我找不到工作找不到对象,我找的工作他嫌小公司工资低学不到东西,昨天晚上又骂了我一顿,原因就是他还让那个人给我重新找一个专业相关的公司,我说我不想去,学不进去,他骂我不上进,让我滚出家不管我了。想死也想了好多回,最后悔的就是当初毕业回家了。但是现在还没勇气自杀,可能还是有点挂念这个世界吧,但绝对不是父母。我朋友不多,就两个,他们有自己的事情,我也不想总是把不好的东西跟他们说,他们也会烦,也从来没有找过对象,以前也有喜欢的人,都是暗恋,我不自信,觉得配不上他们,现在对找对象结婚有点抵触,一想到以后一起生活的人是我爸这样的,我就害怕。今天下午害怕他回家来看我没做饭说我,我就一直待到隔壁小区院子里,现在天黑了,有点冷,但是很舒服,最起码可以喘的上气,我想了一下,实在不行就去其他地方吧,虽然没钱,虽然没本事,虽然年纪也不小了,希望我的生活能早日步入正轨吧。(终于把我想说的说出来了,舒服了点)

知乎用户 匿名用户 发表

我爹

自己没啥能耐,但在贬低别人方面造诣颇深

我努力学习,

他说: 心比天高,命比纸薄;

我处对象,他说: 你还能搞个啥样的!

我找工作,非要让我去他相中的乡下,并说: 人家能要你?

住宿舍 15 年了 (上学工作都算),我要租房子,他说: 你就是不能吃苦

我家乱点,他从来不收拾,进屋就开始指责你房间怎么乱

你跟你妈一个样儿; 你就这么做人吧,这些话都是常挂嘴边

你能干成啥?你看谁谁!

人家谁谁可不像你!

你这脸这皮肤,怎么不像谁谁那么光滑,你能干成啥?(我的血都快吐出来了,我上学时候,家里经济条件很差,我把所有时间都用在奋斗上了,又没钱,不是天生丽质,哪有钱和精力打扮自己,难道他没责任吗?)

你要是好好对别人,人家能说你?(事实上我是善良过头的那种人)

被别人欺负了从来不敢说,回家除了指责我啥建议也没有

工作生活遇到困难了,从来没说过,因为没有任何建议,鼓励,常说: 你不行啊!行的话这问题能解决不了?

怎么解决?

你不行啊!(到最后也没解决办法)

小时候受到委屈,在外面小棚子呆了一夜,

回家我哭了,他说: 你是不是傻

对别人也是,我妈做饭除了多就是少,每天到家就是吹毛求疵

我小时候真相信他,觉得自己很差

自卑 20 年

而且他很强势,最擅长的手段是通过贬低别人让别人按自己的要求做。

我每次都气得吐血,然后服从他

软弱惯了

我现在已经成人长大,有不错的工作, 家庭

我爹因为喝酒生病了,除了挑刺几乎啥都不做了

但是我就是想不明白

真的,这三十多年我都没想明白

他为啥这么做?对他有什么好处吗?

知乎用户 匿名用户 发表

我妈就是这种人。不过我现在已经结婚了,过的蛮幸福的,脱离了原来的家庭,觉得很安全。以前的事也不想再回忆了,或者说已经强迫自己忘记了。能记得住的就是我妈说养我不如养条狗,只要她心情不好就拿我撒气,非打即骂,从小学持续到高三。小时候因为学习不好,被她打的推在柜子上,半个脸磕肿了,第二天上学去还得骗老师和同学,说是滑冰摔倒了。有一次好像是疝气吧,那时候太小记不住了,我疼得捂着肚子在沙发上边哭边打滚,姥姥说赶紧带我去医院,她说我装的,让姥姥不要管我。长大了以后呢,也有过一年过的挺快乐的日子,是初一那一整年,跟她没什么争吵,我妈还给我买了十来只小鸡养着玩儿,那一年过的很幸福。后面基本是一到周末就吵吧,都快记不清了。反正我妈会各种讽刺挖苦我,后来初三还是高二的时候吧,实在是记不住了,我想跳楼,那时候家里是四楼,我把窗户打开,站在窗台上想了想,又回去睡觉了。后来被她发现了脚印,对我的态度好了一些。我爸也是个傻逼,曾经很想杀了他,我先生那时候还是我的男朋友,他知道我有这种极端思想,和我谈了很久,说为了这么个人把自己的一生赔进去不值,我也慢慢想通了,目前基本是无视我爸的状态。我妈那个圣母还指望和我爸做个老来伴呢,呵呵。

以前真的太恨我妈了,因为她让我一度以为谈恋爱痛苦才是常态,而且低自尊,根本不懂得爱自己,每一段恋爱都歇斯底里,一直到遇到我的先生,我才明白到底什么是爱自己。现在想起来以前的事,也会恨我妈,但是这种感情已经淡了很多,过去就随它去吧。对我爸我基本无感,只当他是个住在家里的生物。我现在已经有自己的家了,我也想通了,我妈的生活是她自己过成这样的,我管不了。总的来说我妈是爱我的,她给我花钱从来不心疼,有什么也都以我为重,但我的童年和少年时期过的太痛苦,对我的影响很大,如果没有我的先生,我现在应该过的很悲惨吧。

知乎用户 他比你好看多了 发表

投射!!!

一种是对自己无能的外投

我有一个好朋友 Z,他的父母就是这样。

Z 的爸爸妈妈都没有上过大学,但是对 Z 的要求却特别严格。我和 Z 已经认识十年了,而且一直是很好的朋友,所以她爸妈怎么对她我也略知一二。

有天 Z 的爸爸在外面和朋友吃饭,喝多了,回来就对着 Z 破口大骂,说什么废物,不好好学习还不如去死。

但是 Z 是一个很好的女孩子。善良可爱,真的很努力地学习。之前升学考,她约我出来教她做题方法。但是事与愿违,有时候并不是努力就可以成功的。

但是她爸妈也并不懂她多么痛苦。

我只记得有次她很低落,无奈我们隔了很远,但是就算是这样,我也能感受到她的难过。

只不过因为父母的几句话。

另一种是为了抬高自己的外投

因为孩子学的越来越多,知识也越来越丰富,可能会有超过自己的一天。所以就用否定的方式,来肯定自己。

或者是孩子越长越大,恐惧孩子可能会离开自己,还希望孩子什么都不懂,以为这样能让孩子留在自己身边。

我觉得我爸妈属于这一种。我这个人不太喜欢和别人吐露心事,但是我爸妈不认同,一直要求我跟他们交心。本来我不想说的,后来经过他们的强烈要求我还是说了。

我说我追星,他们说我脑残,说我爱豆就是个戏子有什么好喜欢的,但是他们不知道我几年前在他们的打击下差点崩溃。

我说我想休息休息,他们说我不求上进每天不好好学习,就是个废人,但是他们不知道我那时候每天要应对大大小小的考试而且根本没有六日的休息时间。

我说了你嫌我不懂事,那我就别说了呗。

有时候最需要考试的是父母。

知乎用户 生活黑客罗星河​​ 发表

如果你不是富二代,请放弃 “孝顺”

先来看一张图。

图片摄于某次校友聚会,参会的 100 多人里大都一本起步,双一流的不少,甚至还有博士生导师。

但这些并不是重点,你看 “职业” 那一栏,发现什么规律没有?

“教师” 占了近 50%,其次是银行、事业编、公务员、国企…… 都是长辈眼里的铁饭碗

有个 “教师” 的段子是这样说的:

家人围着 6 岁的儿子问他的理想,儿子说他想当老师。外婆说老师好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后,满意地问儿子为什么想当老师。他说:“不是说老师可以教书育人吗?”

你的父母有没有让你长大后努力进公事国?反正温州这边普遍都希望后代能找个铁饭碗,不仅稳定,逢人交谈也倍儿有面子。

一、万般皆下品,唯有读书高。

古代把治理国家分为 4 个方面,士(读书的)、农(种田的)、工(做工的)、商(经商的)

读书人排第一,农民次之,做生意的最末,经常商人前面还得加个 “奸” 字。

学而优则仕,做官又是读书人的最高追求,所以考上科举是件极其光荣的事情。

春风得意马蹄疾,一日看尽长安花。你看范进中举后,马上有人上门送田产、送房、送丫鬟,唱戏、摆酒、请客连续三天都不停歇。

这种观念一直延续到今天。

不可否认的是,铁饭碗确实香。尤其是比起二三线城市三班倒一个月累死累活到手三四千的底层打工族,能每天坐办公室吹空调朝九晚五旱涝保收不用担心被辞退,简直是梦寐以求的美差。

但竞争同样惨烈,如果大家都希望稳定,一定会有无数的人来跟你抢这碗饭。

我研究生专业的报录比是 605:9,当时觉得挺夸张,上次跟一个老乡聊起来,他说当地事业单位很多偏门的岗位要求都是本硕双一流起步,热门的更是非清北不招,报录比 150:1 是常有的事。

这样一算,好像创业九死一生反而是个好事。

但总有人不喜欢安稳一眼望到头的日子。

研究生室友毕业后在国企干了 2 年,闲的无聊读博去了。他说在学校里呆着舒服,没那么多勾心斗角。

有个学员上岸好几年了,每天朝九晚五,下班后健身打球打游戏追剧。他说日子确实很快乐,但不想一直这样下去,还是想找点事情做,不然生活没有盼头。

一起出来创业的伙伴,说创业最开心的是什么都能自己拿主意,一个决策不用审批不用开会不用等上级通知,盈亏自负,一切都是为自己干。

二、成年人的分水岭不是十八岁。

不管是在象牙塔里生活、自己做点事或者是干脆出来创业,这些事情背后都有个共性:自由

自由意味着你能决定想要什么样的人生,同时也要为自己的选择负责。

成年人的分水岭不是高三举办的成人礼,而是你有没有为人生中关键决策负责的勇气。

很多人喊着要独立、要自由,但从来不敢做重大决策,有人管着他做事反而更有效率和安全感,一旦失去管教茫然不知所措。

在学校有老师给你布置作业、安排任务、监督学业,考试发挥出色会表扬,发挥失常会惩罚。老师会告诉你应该几点到校,几点才能回家,几点前不能离开晚自习。上课的时候会要求你什么时候可以举手提问,什么时候不能打断他,什么时候应该主动回答问题……

进入社会呢?不过是老师变成领导,学校变成公司,换个地方被管束。

他们会有自己的想法,但从来不敢付诸实践,因为从小到大的关键决策都有别人安排好了。

  • 父母告诉你,这个高中名牌大学的升学率高,入学就等于一只脚迈进一本线了;
  • 父母告诉你,这个老师教的好,跟着他总没错;
  • 父母告诉你,已经跟班主任打过招呼了,跟着这个同桌多学点;
  • 父母告诉你,志愿要填热门的,毕业好找工作;
  • 父母告诉你,工作要找稳定的,上班要踏实听领导的话,不要犯错;
  • 父母告诉你,找对象要先带家里给他们过过眼,最好是个本地人,别找太远的;
  • …………

有句话说,人最大的悲哀在于,拿着爸妈提供的物质,学着他们不懂的知识,见识他们没见识过的世面,体验他们没体验过的人生。到头来,却嫌弃他们如此笨拙。

而在父母眼里,你永远还是那个不谙世事的未成年。这句话在某些情境下很温情,但在这里显得有点可悲。

更可悲的是,这个世界好像也在把我们当作未成年去投喂。

你看主流平台上大热的内容都是什么?是萌宠,是搞笑段子,是影视动漫,是日常情景剧,是黑丝大长腿…… 你发现这些都是未成年甚至幼儿都能看懂和理解的东西。

你什么时候见过一条讲认知、讲干货、讲个人提升、讲深度解析的内容,能有百万点赞呢?

你可以在下班后一口气刷几个小时的沙雕视频,但你一定会有个瞬间想要逃离这种生活。这种瞬间可能是领导一个不耐烦的眼神,可能是你强迫自己早起穿上不那么合身的工作服,可能是回到出租屋仰面朝天感觉身体被掏空的疲惫,可能是一个本该不属于你的任务需要强行接盘……

能给你带来短暂快乐甚至上瘾的东西,只不过是让你暂时忘记当下的烦恼,但总有些决策你无法回避,而父母并没有能力替你完成。

就拿志愿填报来说,当年我跟村里少有的大学生表姐一家人琢磨了一宿,最后还是凭感觉瞎填,选了服从调剂。回过头想想,随便花几百块找个靠谱的老师都比一群没经验的人瞎指点强得多。互联网发展了,现在更方便,随便进个高考志愿名师直播间,免费的付费的连麦机会比比皆是,实在是懒得琢磨还能全托。

再比如职业规划这种决策,铁饭碗确实稳定,但反过来想想,除了铁饭碗这几个职业,父母还知道别的吗?他们会知道有人在网上卖电子书年入百万吗?知道好的平面设计师一单能赚普通人一个月的工资吗?知道软件开发是干什么的吗?

对于底层出身的家庭长辈,知之甚少,很多甚至手机都还用不利索却反对你做互联网生意。谈起工作,他们会说某某某在 xx 地方上班,收入大概多少,是什么类型的公司。至于具体做些什么,说不清楚,也看不懂。

他们的发心是好的,但决策质量不会太高,甚至远不如你。

所以对于底层家庭出身的人,你要孝,而不顺

甚至是叛逃。

三、人心中的成见是一座大山。

我老家有句俗话,大意是:人的舌头是软的,翻来覆去又是另一套说辞

农村孩子应该深有体会,某家前一秒出了丑事,下一秒全村都会知道,变成茶余饭后的谈资。想商量点要事,得把门关好压低声音,以防隔墙有耳。个别嘴碎的人一天到晚啥事不干,搬张板凳扯闲篇能聊上一天一夜。

你要是端铁饭碗的,那神气了,人人羡慕你,尊敬你。但你要是想做点生意,那边压力马上就来了:哎呀稳定的工作多好,别人想抢都抢不到,你还不要。读书读了这么久是不是读傻了?

等你真的开干了,他们不看好;等你赚到点钱了,他们看不懂;等你衣锦还乡开豪车了,他们恍然大悟:xxx 家的小孩真有出息!

隔壁二婶提着自家种的大白菜,说没打过农药,吃吃看;李大爷说他上山挖了点山药,给你尝尝;王叔不知道从哪弄了点野生的泥鳅,说炖汤喝特别补………

这不就是现代版的范进中举吗?

没有几个人会深究你究竟是做什么的,他们只看你赚的够不够多,过的够不够好,是不是足够体面。

体面非常重要,哪怕铁饭碗一个月四五千,找对象时对方长辈的认可度也远比做生意月入过万强。

你跟他们谈梦想谈收入谈细节?不可能的,他们更认可你是不是坐在敞亮的办公室上班、是不是替人流涌动的公司干活、是不是停靠在豪车云集的地下车库。

是工作真的有贵贱之分吗?不是的,问题出在人心里。

人心中的成见是一座大山。

比如你说你在网上干电商,他们虽然也用某宝某多多买东西,但依然看不懂你在做什么,也不愿意去搞懂,你也很难解释清楚。

你需要付出更多的努力才能消除这份偏见和铁饭碗在他们心中的优势。

只有你真正把生意做大了,豪车豪宅购置起来了,他们才会发自内心觉得你这算是一份事业。

而说辞也可能从最开始的 “不知道在网上搞些什么” 变成“干跟马云差不多的活”。从调侃变成尊敬,变成你能昂首挺胸大大方方的喊出来。

但你永远也不可能跟他们同频探讨人生和事业。

这种人,只有换个圈子你才碰得到。

四、你是不是也应该叛逃?

你心里是享受铁饭碗的安稳平凡,还是渴望趁年轻追逐自由闯荡精彩?

你更倾向于把决策权从始至终交给别人,还是这一次至少牢牢握在自己手里,决定自己的人生?

人生没有彩排,你只能活一次,没有第二次,听听心里的声音吧。

至于叛逃后的路该怎么走,只有一件事:收钱。

不断地收,收到能彻底消除他们内心成见的那一天,收到富贵还乡不必再锦衣夜行。

你如今的境况是三年前的决定改变的,你三年后的未来,取决于当下。

  • 幼儿 5 岁摔个跟头,拍拍屁股起来继续往前跑;老人不小心扭到脚可能会有生命危险。
  • 15 岁考试没考好,郁闷一天重头来过;30 岁工作失误,老板让你别吃饭了,赶紧去办离职手续。
  • 18 岁那个夏天不小心遇到渣男 / 渣女,你跟闺蜜 / 好兄弟大醉一场,什么都没失去;28 岁遇到渣男 / 渣女,也许会把你的人生和前途都搭进去。

不管是哪条路,越早选好,你就能以越小的代价去尝试。

不要得过且过,不要觉得你总还有时间,不要以为你真正的生活还没开始。

三年一件事,选好了就别后悔,人生没有白走的路。不管前方天寒地冻,路远马亡,用几年时间做回自己,你总能干出一番事业。

不敢做重大决策、不敢为决策负责、在别人的观点里左摇右摆、喜欢被管束被安排、三天打鱼两天晒网的人,怎么选都没区别,进一步退一步,无论多少年,始终都在起跑线附近徘徊。

再用个段子收尾:

多年之后,一个小孩问他的爷爷:罗永浩是谁呀?爷爷说一个傻 X,当年号称要追赶苹果,要秒杀三星,后来折腾半天,什么也没干出来。孙子接着问:爷爷爷爷,那你当年在干嘛呢?爷爷说:我也什么都没干出来,我就看着他、嘲笑他、奚落他、讽刺他,一直到今天。

你是不是也想叛逃却没有目标,不知道如何收钱,不知道自己的事业在哪里?

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知乎用户 邯郸不学步​ 发表

父母眼里的孩子都是宝贝,但他们嘴里都是 “熊孩子“没出息””,“成不了事”“败家子”“破泥上不了墙” 等贬低孩子的话。这个是因为“恨铁不成钢”的思想引发的。说这话的家长对孩子最亲了,但对孩子的期望值也太高了,他往往把自己的理想寄托在孩子身上。同时,由于孩子每时每刻在他的身边,他看到孩子的缺点就多一点,这也是一种 “爱之殷,盼之切” 吧!期望值高就失望值高,所以,达不到他所企盼之点就会自然而然流露出对孩子的不满!

知乎用户 century 发表

自卑心理,寄托?

他们做不到的事总要你来做到

他们不想做的事情总你得做

他们不理解的东西总能摆出一大堆毫无意义甚至完全错误的空口白话去解释或反驳你,并且不承认自己的错误

他们心底总有根深蒂固的封建思想和错误的教育方法

总有不可理喻的 “面子” 和无处不在的嚼舌根

好像世界上大事小事都要说上一嘴,用蔑视或者讥讽的语气

从不敢相信他们的 “科普”,十个里面五个错。家常闲聊只能自动过滤掉语气才能听得下去

长大之后居然用我在更年期你们都要让着我一事反复强调,极其认真

多看书,多学习,多锻炼…

然后?看什么书?什么样的学习方法?到底哪方面的锻炼?

一概不说

人类的本质是复读机

语文只会让你多看书,数学只会让你多做题,英语就把他们难住了,天天在耳朵边上说怎么办啊怎么办啊你这个成绩

至于其他科目没有什么不是听老师的话就可以飞速提高的

没提高就是我说的那些你怎么没听?考好了就是看看我说的对吗你当时还一遍遍不听

合着我自己一点点积累的知识,一遍又一遍磨合的方法,一个又一个晚上在他们面前都是:多亏我当初

现在已经在努力改变这个状况了,尽我所能的离开他们,用成绩让他们闭嘴,用真正正确的知识去反驳,尽可能减少联系,凡事靠自己

但是大一假期回到家之后发现…

他们在用同样的方式对待我妹妹

我真的茫然了

该怎么办?

我开始站在家长的角度去对待妹妹只为可以有平等的话语权可以与父母争论

结果一句:你个孩子懂得什么

“在父母眼里你永远都是孩子”

没有比这更讽刺的了

知乎用户 汐岩 发表

1. 小时候,我考试考了前十名,他们骂我,前十名就沾沾自喜,有本事考前五名。

我努力考,考了前五名,他们说,前五名也有脸跟我说,那是因为你们班同学考差了。

然后我再次努力考,考了第二名,他们说,第一都拿不到,你眼界就那么点吗。

我问,是不是我考班级第一了,你们就会要求我全系第一。他们说,全系第一也没什么厉害的,你有本事给我全市、全省、全国去,你怎么只知道看你身后的人。

2. 小学的时候,我不明白,为什么班主任老针对我,明明我老是考 100 分,成绩一直在班里算上游,她会斜着眼睛看我,给我白眼,每次还把我跟最差的同学归为一类,说我是最没用的孩子。

我哭着回家告诉妈妈,我问她,我真的那么没用吗。妈妈说,老师为什么要针对你不针对别人,你自己读好你的书就行,不好好读书就知道想这些事情,难怪老师要说你是最没用的学生。

就这样,我从小学一年级被针对到了小学四年级。

四年级后,换班主任了,新班主任教了我们一段时间,根据我们表现点名表扬几个同学,其中有我。

我开心着跑回家告诉爸爸,爸爸说,那是他跟老师送过礼的关系,不是因为我表现好。我问,既然你希望老师表扬我,给我鼓励,为什么又要告诉我跟我没关系,他说你给我学习去。

直到工作以后,我才知道,第一任小学班主任真的针对学生,而且不止我一个(还有三四个),针对我的原因是,教我的前一年,她家和我家打过官司,她家输了。

而第二任班主任夸我,真的跟我爸送礼没有直接关系,因为其他家长也送礼了,但是他并不是每个送礼的孩子都夸奖的,优秀的孩子,不送礼他也夸奖。

知乎用户 匿名用户 发表

哎,也想答一答。虽说都不是什么大事,但是堵在心里堵的越来越难受。不知道是不是我太矫情太玻璃心,有种生活在家里就是被摧毁的感觉。但至少有一点我可以确定,比起他们总说我,有时候孩子对父母的意见反而没有那么多,而父母却总是不满于孩子身上的种种,却从来不懂得反思自己。似乎孩子,就应该担当被说的角色…… 光去回应他们的质疑,我觉得就足够浪费心情浪费精力了。(尝试过说道理,他们不会理解你的需求是什么)

我爸 只要我周末不出门就会说 “啊?你一天都没出门啊!” 疫情期间也习惯性的脱口而出。话里话外好像我是个社交废物似的,觉得我应该是个社交达人才对… 况且社交也是要本钱的…… 我就一普普通通的人,做不到每个周末每天去交到很多朋友,开拓很多眼界…… 出去玩就是优秀的表现吗?我没权利决定我的生活方式吗?

觉得我不够有活力,说他和我妈觉得我整天病怏怏的。说别人怎么怎么有活力,一个劲叹气… 有段时间心理很不稳定,父母的批评我深刻接受,但是他们是不会去想你为什么就这样的,只能自我调节。

都参加工作了,睡个懒觉也都是心理负担。起晚了又要惹的他们心里不开心,下午明明在房间办公,我爸也非得 “叫我起床”,叫我起来别睡了。。。

卫生间垃圾一会儿没收拾,就得被念叨十遍以上,因为这个就能得出我整个人都不好的结论,我应该面壁反思才对。批评我我可以接受,但是一批评就得说十遍以上,这样的惯例,没有点装聋作哑的本事… 是不行的

一化妆,我爸妈天天就对着我说,别化妆了能说十遍及以上,长痘痘痘印太明显我也想自信大方漂漂亮亮的出门也不想化妆,每次都得耐着性子解释,很难受……

每次妈妈看到我的脸,都得不停叹气,你这个痘痘啊,更难受的是我好吗…… 听得多了,真的心情复杂………… 也不过想自信一点出门罢了

这种唠叨真的让人好心累,似乎让我自己否定自己似乎就是他们指责我的意义。

然后我爸妈得出的结论是:一跟我说话我就不爱听,跟我很难沟通。

他们希望我:没有痘痘 漂亮大方 工资高工作又不辛苦 不睡懒觉 爱运动 上班了之后下班还要苦读 … 大概就是不会累的有钱的芭比娃娃

知乎用户 匿名用户 发表

突然间想写一下自己。我是女孩子,现在大二。

虽然我考了人人羡慕的医学,但是我可以明确的说我不喜欢学习,甚至说是反感学习,所以小的时候因为学习挨了不少打,主要是我妈打我,我爸比较护着我,但是又不敢太违背我妈,后来爸妈的关系也不好了,就没人护着我了。

我现在还深深的记得我七岁的时候二年级,(原因记不太清了) 我妈跟我喊【不想上学就别上了!】,可能叛逆吧,就顶了一句【本来就不想上了】,其实也不过是把心声说了出来,紧接着,我妈就把我的数学书撕的稀碎。我虽然不喜欢学习,但是我对数学有一种莫名的兴趣,所以很心疼自己的数学书,再加上内个时候以为这种学校发的书,外面不会有卖的,就非常着急,心里一直在想,我上学去没有书可怎么办啊,就越哭越厉害。

从那次之后,每次我妈骂我,我都只能在心里反驳,因为如果我说出来,我真的不知道她会干什么。所以到后来就成了我妈在那骂我,我在那闷头狂哭,哭的厉害了还不让我哭,真哭起来的时候,这是我不想哭就不能哭的了吗???我怕我妈,以致我有的时候就哭着哭着强压着自己不能哭,这个时候压着真的很难受,喘不上气来,干呕。我妈大概只有这个时候才不会骂我了,可能是怕我出事吧。

我承认我妈是爱我的,但是教育方法有问题,看到其他回答里有那个五个对孩子不能说的话,每一个我都从我妈的嘴里听到过,至今还能清楚的记起。

印象最深的是【不学了是吧 现在就 gun 我给你一个破麻袋 捡破烂去】【不如不生你】

一直到后来上初中之后,我妈也打不动骂不动了,我也有了一群好朋友,上课的时间多了,在家的时间少了,但是在家里还是很压抑,以致我曾经认为我是不是人格分裂,在学校阳光开朗偶尔阴郁,在家不想多说一句话,笑的时候很少。

我在高一的时候,和现在的男朋友在一起了,很感谢他打开了我的心,感觉整个人都变得阳光了,我也主动和我妈交流,关系也缓和了,但是我妈对男票印象不好,而且我偷偷带男票回过家,被撞到过,每次我妈问我【你和那个小男孩现在怎么样了】,我都很想逃避,每次都是含糊其辞以后再说吧,所以现在还是地下恋,只要我跟我妈不谈学习不谈男票,关系就很好。

前些天回家去我妈单位帮忙,跟着她学了个新技能,她不在的时候我自己做的很好,她一过来就不行了,我妈跟我说【你看看你弄的,怎么我一过来你就干不好呢 你打小就这样 你是不是看见我紧张啊】,这个时候我只能傻笑笑说【不知道啊】,我怎么能不知道呢。

虽然我知道小的时候她说的都是气话,只是教育方法问题,但是真的是心里的阴影了,也是一道迈不过去的坎。我怕她恨她也爱她。

可能有些文不对题,感谢看到这里的朋友们,愿所有的人都可以被温柔以待。

知乎用户 匿名用户 发表

不回家不可能,离不开,毕竟我们是家人,还爱着彼此。让他们改也很难,常说自己要想改蹬展腿,我年纪大了你还对我要求这么多,说急了又是一顿吵。

真正的办法是自己管理自己的情绪,他们发作时就不要把他们说的话当真,尤其注意自己的话永远要保持克制和理智,用包容的眼光看待这些情感不成熟的父母,就像看待一两岁乱发脾气的孩子。我上大学时也会和母亲吵得不可开交,现在三十多了,她发作时我基本不太生气,还可以说你不要这样我很爱你,虽然她会嚷嚷我不需要人爱。等她气过了再安慰几句,再拿小外甥逗逗她,会避免给双方留下情感创伤记忆。不知道长期的磨合能不能稍微改变她一些。

很多时候,我们对他人无能为力时,最好的做法就是从自己下手。这对自己还有好处,能提升情绪控制能力,增强包容心,在与配偶和孩子相处过程中会更舒适,不知道是不是原生家庭的争吵带给我的反思,总之自己组建家庭五年了,没和配偶争吵过,总能商量着把事情都处理了。

你自己越变越好,就越能处理好这些情景!加油!

知乎用户 悟空 发表

是一种自卑的延伸,觉得自己不行,想靠孩子看见人生的种种美好:荣誉,地位等等。

但 ta 却发现孩子远远没有想象中那样优秀,还有好多毛病,心里产生了落差。实际上是理想与现实产生了落差而不能接受却又不愿做出自己的努力与改变。

况且千里马常有,而伯乐不常有。

知乎用户 [已重置] 发表

就是又菜又贱啊,还能为啥

因为她们自己在社会上混的不如意,至少是不如她认知内的同学发小朋友,所以就想在你身上找补回来

至于怎么做,怼回去,当然了,前提是你多少需要一点点经济基础

我妈经常屌我什么谁谁谁结婚了,靠自己买房装修办婚礼啥的,我就说那谁谁谁(我发小,父母间都很熟的那种)的妈妈给孙子上了哪个学区房的户口,因为她家 7 套房,然后谁谁谁结婚父母从买房到装修到养娃给包圆了

我老头也喜欢把在外面管几个鸟人的德行拿到家里跟我摆脸色,就今天中午在家吃饭,我妈说菜做好了摆桌子,那个空档我就先去把手机充了电,结果这老东西顿时来神了:你不晓得提前 2-3 分钟去充好? 我当时立马就来火了吼他:LZ 知道这会要吃饭?

反正我谁都不给好脸色看,他们给我买了婚房又不给装修,所以住在一起,但是我每月给我妈 1 万零花钱。家里有什么重活体力活需要我干。。他们都知道,把我惹急了我搬出去住对我来说毫无压力不说,他们也别想从我这再捞到一丝一毫的好处。我这边一个月 3K 可以找个挺好的单身公寓还包车位,我独立出去我的生活水平可以更好

但如果你是学生或者工资很低,恐怕你就没那个底气像我这样了。我刚上班那会,工资 5K,私企上班,那会连五险一金都没买,我有个发小做城管协管,一个月算上五险一金和我差不多,还包餐饭。而我这发小中专毕业,我德国读的本科。。然后有天晚上我老头给我来了句:你这还不如他

所以啊,别指望什么亲爹亲妈就如何如何了,你要没得那么好命(你能写出这个问题你多半跟我一样,只有对自私自利的 SB 父母),要不是我后来工资很快涨到 2-3 万 +,并且凭自己买了 2 台车,你猜猜我能不能熬到现在?我父母还会不会给我好脸色?

知乎用户 最帅最酷最冷漠 发表

那 你们看看旁边那家多有钱 孩子要什么有什么 穿的用的都是贵的 我家有什么 这样说我敢说以后绝对不会在拿你比了

知乎用户 匿名用户 发表

我妈一直习惯于嘲讽我,总是对我取得的小成绩进行打压,经常怼我。这样的做法让我特别难过。

又一次争吵后我和她谈了这个问题,我觉得特别委屈,泪如雨下地控诉她的条条 “恶行”。

可她竟也特别委屈,后半夜给我发了一条消息:

所以大概父母的想法就是这样:)

知乎用户 匿名用户 发表

工作几年的人表示,到现在都还这样,更烦!打击人,会让我们变得自卑不自信!保持距离

知乎用户 匿名用户 发表

我也觉得这种行为很奇怪,可能和性格有关,我妈妈的性格很强势,而且不太讲理,只要她觉得是对的,就一定会命令我和我姐姐(姐姐只比我大一岁)按照她的想法去做。不知道是因为文化程度低还是因为性格原因,我母亲特别喜欢骂人,从小到大我和我姐都算是很听话的性格,认真学习,也承包家里的所有家务活。但是如果她下班回家后,就会经常冲我们发脾气,只要是她看不顺眼的地方,就会一直骂骂咧咧的,说个不停。记得小时候偶尔会生病(我觉得小孩子隔一段时间会生病很正常吧,不可能一年半载的一次病也不生吧),但是我妈的第一反应不是问问孩子难受不难受、要不要去打针吃药,而是开始骂,骂我穿衣服穿少了,关键是在夏天感冒啊,内容比如说鬼羔子就知道骚,咋不骚死你。只要我妈在上班期间,我和我姐就必须把家里的活干好干完,我妈下班回家喜欢骂人,如果家务活没做完,或者我妈看哪地方不顺眼,就会开始骂人,比如浪婆娘,天天就知道浪,什么活都不知道干,就知道玩,什么的。骂的非常难听,(还有些地方方言打不出来,但是非常露骨难听),那时候才只有十二三岁,外人都没有骂过这么难听的话,当时都能被我妈骂哭。我爸性格内敛,基本上我妈骂我们的时候他都在一旁不说话,只有当我妈骂的让人听不下去的时候,我爸会插一句:行了,别骂了,你听听谁家像你这样骂自己闺女的。

还有就是我妈在外人面前特别喜欢揭孩子伤疤,就像我高考没考好这件事,我的心情本来就不好,我妈还会兴致勃勃的说我,站在最高点,骂我,说我笨,贬低我,说我活该什么的。我妈喜欢向别人说我和我姐一切的丑事,好像贬低我和我姐能让她得到多大的快乐一样。反正从小到大我和我姐在外人面前的形象就是好吃懒做,成绩不好,喜欢乱花钱。。。

现在我和我姐已经上大学了,我姐性格独立,基本上五一十一也不回家,也不太喜欢和我妈呆在一起。我经常在学校,也很少听到我妈再骂我了。

不管怎么说,其实我和我妈没有到水火不容的地步,毕竟我妈也不是一个火药桶,随时随地会爆炸,我妈养育了我,我也很感激她。只是我并不喜欢我妈教育孩子的方式罢了。这种方式会给孩子造成很大的心理阴影。

昨天是腊月二十八,在亲戚家吃饭,我坐在我妈旁边,因为一件很小的事,我妈当众打了我一巴掌,难以形容当时的心情,亲戚都在一旁看着,很震惊,我只觉得很羞辱。

知乎用户 匿名用户 发表

从小在我妈的嫌弃里活着。嫌弃我胖嫌弃我长斑嫌弃我黑眼圈,嫌弃我数理化学的不好嫌弃我不是重点班,嫌弃我找不到有房有车人帅心善爱我爱到骨子里的男朋友,嫌弃我赚的不够多。

可我是个美女,我语文成绩非常好读书的时候拿过一些国家级的写作方面的奖项,我会唱歌会主持会演舞台剧我参加过许多许多场演出,我曾经也有很相爱的男朋友可是我妈依旧嫌弃明确表示希望我们分手,我的收入和职位在同龄人中大概算在中上等。

我不涂口红,我妈说我苍白的跟快不行了一样丑的要死;我涂了口红,我妈说我跟吃了死孩子一样弄那么妖艳。

她只是想嫌弃我,不管我做什么。

很多人问我,你这么优秀,你爸妈很开心吧。我不知道我妈天天嫌弃我她开不开心,反正我不开心。看着还挺光鲜亮丽的我,内心充满自卑,极度缺乏安全感。

如果有能改变父母这种心理的有效方式,请务必告诉我。

知乎用户 匿名用户 发表

改不了的。也许会好一阵子,但也仅限于此。

知乎用户 知乎用户 Q61mkY 发表

控制欲

知乎用户 叶羽 发表

说白了,这是一种控制感。

看你父母和你谁更能控制你。

GG,这是一个不公平的游戏,我们毫无优势。

唯一反抗的结果就是

那封 15000 字长书

陡然明白。

欢迎喷,证明我有存在感。

知乎用户 鬼怪 发表

控制啊,你看泡学也是教你从各方面贬低女方……

知乎用户 iNNovation 发表

本人目前三十岁,儿子已经两岁。

我已经制定好一个规划。

孩子的成长是他的事情,我有教育的权利和义务。但是我不会让你走我的老路,不会让 “孝道” 成为我的口头禅。

我们都知道,爱,是一种情感。它不是必须的,你经常给孩子鼓励,信心。他应该会发自肺腑的爱你。

现在很多的中国家长是这样的。“老子养你这么大,你必须爱我”。“老娘忍着剧痛生下你,你必须爱我!” 好吧,这样的观点没错,至少在中华文明 5000 年的历史长河中,确实是这样。因为咱们国家有句老话,“养儿防老”。这完全 ojbk。但是!他们忘了一个社会规律,一个自然界的规律。你想要吃粮食,你是不是得先播种啊,你想要工资,是不是得先干活?

教育孩子,一味指责不可行。一味放纵,不可为。我有的时候也想指责我的孩子,可是我走的时候会自我反思,我小的时候是不是也这样?是不是比他还要不好弄?自己当初做不好的事情,你凭什么要求你的下一代很快做好,或者必须做好呢?

孩子是一个人,一个个体,他以后有他自己的人生,我抚养你到 18 岁,以后的路你自己走。当你问我为什么的时候,我会告诉你,我的孩子,你成长的过程中,我没有强迫你做你不喜欢的事。现在你成人了,你有权利选择自己的人生,同样你也要对自己以及身边的人负责!

至于养老的问题,还是靠自己吧。这个东西强求不来,孩子有心养老,你推不掉。孩子不想给你养老,你求他也是徒劳。趁着年轻多挣钱,以后还是 “毛老头” 和咱们最亲 :)

知乎用户 匿名用户 发表

小人就这样,不太可能改变。

小人也会结婚生孩子。

小人父母从来不把子女当人。

知乎用户 墨浅一深 发表

作为一个母亲,我觉得我没生孩子之前我觉得我不会控制孩子一定要学习,也不喜欢亲朋好友一碰面就说小孩学习,但是生了孩子后,我发现在不知不觉中你会变成这样,你想摆烂,但是你的周边都在推着你变成这样,你也慢慢歇斯底里,动不动就开始想要将自己的不能完成事加注在孩子身上,想要控制孩子,只要不行就显得自己无能,所以还是要坚持自己,才能改变

知乎用户 福尔摩斯 · 修 发表

他们一直会这样,会逼死自己的小孩,还有无休止的贬低,打压。他们不会意识到自己做的这些事有多么过分!

知乎用户 豆腐饭公馆 发表

看了一些回答,感觉有必要纠正一些人的观点,总是贬低孩子的真不一定是自卑无能的父母

一种父母是自己的人生遭遇不顺,婚姻不幸,但是还没有完全认命,还在抗争,不过应该说是怨恨居多。这类父母甚至于不是没有能力,而是自认为当前生活不匹配自己的能力,自己其实应该有更好的生活,更好的婚姻。贬低孩子打骂孩子也是他们把自己的不幸和怨恨发泄在孩子身上。他们往往并不爱自己的伴侣,比如周芷若如果和宋青书有了孩子,周芷若大概率会是这样对待孩子。

另外一种是狭隘的完美主义者,这里有很多男强人女强人,这类父母通常急性子暴脾气,比如爸爸去哪儿杨烁大概属于这种,现实生活中会有很多比小包总还要严厉的强人父母。这类父母工作中往往接受不了笨员工。对于孩子也是,这孩子怎么这么笨,这孩子怎么见了人都不说话,这孩子 XXXXXXXX,怎么一点都不随我,到底是不是我亲生的,就差去做亲子鉴定了。不过如果父母两人是非常相爱的,父母的另一方是可以弱化这一问题的。

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为了抬高自己,为了提升自己的权威,越是混得不好、越是层次低的父母越喜欢贬低孩子打压孩子。特别是喜欢跟外人说自己孩子多么多么不好,以示谦虚;上升到在众人面前打压贬低的,那就属于想博得其他人关注。好一点的听众还是会帮着孩子说话的,但不少听众都是在嘲笑这一家人。

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我被我妈从小骂到大,是那种近似人格羞辱的谩骂和贬低,现在我敏感自卑还社恐,都离不开她的认真 “栽培”。

初高中的时候留长发穿裙子说我骚勾引男生;大学没谈恋爱说我真失败没有男的看上你;出来工作第一年没钱租房住家里她每天都打压贬低我,我反驳她她就冷暴力。举个例子,早上上班我穿了她不喜欢的衣服,骂我弱智神经病装纯又胖又丑没人要这样的话骂了一个早上,我那天被骂哭了。

我们根本改变不了这种父母。他们的落后思想根深蒂固,自己生活失败差劲就要通过贬低孩子才能抬高自己。她二十多年的家庭主妇,天天和我爸吵架,吵不过就来骂我,天天抱怨自己在家里做家务多辛苦,活得像个怨妇。我姐青春期时早恋分手被我妈骂出精神疾病,到现在我妈都觉得我姐考试考差才得精神分裂症,笑死,她是不是找不到其他更扯的理由了。在记忆里为自己洗白。

有时候在想自己心理确实强大,被她骂了那么多年,哭了那么多年,性格也只是自卑敏感唯唯诺诺?也没有什么抑郁症之类的心理疾病,或许真的有,我很丧的时候就想着死了一了百了。

现在我虽然工资微薄,但仍努力存钱租房搬出去住,这是我今年的愿望。我不会让她再影响我的后半人生。虽然说我可能不会开开心心快快乐乐的活着,但至少我能活得轻松自在,可以摆脱这个贱人的阻挠。

知乎用户 洛小鹿​ 发表

在以 “贬低式教育”、“打压式教育” 为标题的文章留言中,总能看到很多成年人在诉说自己的童年创伤——“我就是被打压长大的孩子”、“我都有孩子了还会被父母责备”。

可以看出,在很多中国的传统家庭中,我们不少父母秉持的是挫折教育。他们的教育理念是孩子得不断受挫、不断批评才能成长。他们坚信 “爱之深、责之切”、“吃得苦中苦、方为人上人”。

可是父母一味地贬低和打压,会极大磋商孩子的自尊心,让他的内心变得自卑而脆弱,久而久之,他会相信自己真的一事无成。就像是一句话所说的 “你骂孩子,他不会停止爱你,却会停止爱他自己。”

好在成年之后的我们,是有能力自我疗愈的

在童年时期的我们,没有完全独立自主的能力,只能依靠父母生活,内在的评价体系也依据父母的话语而来。

他们有时会使用贬低化的语言 “你怎么连这个简单的事情也做不好”、“跟你说了多少次你就是改不了,还能干成啥事”,我们的内在自我会感觉不舒服,但却没有足够的能力反驳。

**但是作为一个成年人,我们完全可以为自己的人生负责。**要构建起自己的评价体系——“我是好的”、“我是值得被爱的”、“我有能力把事情做好”,要学会无条件地爱自己,尊重自己、认可自己。

即使贬低性的话语袭来,也不能让它们将你的体系击溃。这个自我重塑的过程可能很艰难,但是一定要有意识地去改变。

除了给自己言语上的鼓励,还可以在增加一些外部奖励。比如当自己在某件事上取得小成绩,可以奖励给自己一个小礼物;培养一个带给你快乐的爱好,为自己的每一点进步鼓掌;花点心思在穿着化妆、家居布置上。

这些事情看起来很小,但是能带给我们很好的体验。它们能提醒你,用心讨好自己,不用活给别人看。

同时我们还要明白,父母一辈子的教育理念、行为习惯已经很难改变,但我们还有很大的成长空间,很长的人生旅途要走,所以要接纳现实中爱批评我们的父母,多一些理解和包容。

最后,不管你今后做什么样的决定或者走什么样的道路,都希望能出于真实的意愿,不是为父母或其他人,而是为自己。

知乎用户 王泽 发表

我们来看回答,无非就两种目的

第一种 让自己通过看别人的经力感觉到舒心,最好是别人比你惨,因为你需要榜样,别人这么惨都能过的好,我一定可以,而且一般这种人写的回复都会有一定鼓励,让你觉得:老前辈,我一定会继承你的衣钵好好活下去!

第二种 找到解决问题的方法,我光鼓起勇气没有用,父母可能转头一句,你个煞笔白眼狼就把你压入十八层地狱了。

我也是从小就被父亲当傻逼那一类人。我不爱学习,不喜欢才艺,就喜欢宅着,但父亲呢丝毫不理解我,我小时候从小被父亲拿皮鞋,擀面杖,甚至炒菜炒一半的炒朴,电线鞭子,藤条,铁棒等打过,最猛的一次我从 8 层小台阶被我爸一拳捣下去,原因就是我同学告诉我爸我考了英语成绩 20 多分,要嘛就类似的理由,我父亲是尤其喜欢同学来告状然后暴揍我一顿这种事情,我也是那时候第一次觉得,有个向着自己的父亲是个多么好的事情,辱骂的类型很多,我奶,我爷,我妈都在他对我的侮辱下成了牺牲品,还有一些创新词汇,记得我一个发小听见了当时就笑了,他当着我爸面笑得,而我父亲依旧再骂,事后这哥们拿这事取笑了我 10 年,这哥们会做人嘲笑你的时候张弛有度,让你气不起来,但是也没用,现在已经不是朋友了。(看到这里我相信绝对有傻逼落井下石,你这么差劲,你父亲不打你你活该。说这种话的人你滚远,劳资什么样子用你管吗?你是我爸?你当我面说你看我 1 米 83 大个不把你打的满地找牙,你给我装,给我犯贱。对了,社会上不少这种人,无论是亲人亲戚朋友爱人,以这种没脑子的话 pua 你的,要嘛相互之间直接打一顿关系闹掰,要嘛骂骂咧咧再也别纠缠,硬起来是直视这个世界活下去的唯一手段,我活着的唯一标准就是挣够钱,找对象,然后成立自己的家庭,等坏人老了,该孝敬孝敬,该服侍服侍,现在你必须自己健康的活下去,无论是心态还是肉体,尤其是女孩子,没点手段早晚被有计谋的坏男孩当提款机,子宫造娃机,发泄器,你一定要把自己当个人,当你有主见了,有自我了,在放下一点身段追求幸福,这样你的恋爱就制衡了,完了你后代就幸福了,所谓操持有度,过犹不及)05 年,其实现在应该也有很多地方有校园暴力(这里强调一句,非常支持 110,如果警察管不了,你就反打,毕竟未成年保护法,你是被欺负的一方,你占理,我至今就很后悔没有在当时打回去,他多狠你就更多狠,别怕,人也是动物,因为你要活下去,要打就彻底一点,让对方记住,逼急了你也是会也咬人的,还有喜欢嘲讽你的,你嘴笨,就直接骂回去,骂啥都行,打你你就告老师,嘲讽你你就骂回去,别怕,对方常说你就只会告老师,你可以反问,你有老师吗,你打我老师帮你吗,你牛你来呀?恶心对方十几次,嘴贱的也就老实了,我当时不爱学习很大原因就是自己懦弱,找不到对抗之后的后路,怕赔钱,连累家里人,实际上你占理出了事后给警察说明情况,好警察一般都会向着你,因为一般校园暴力都是多对一,你是一个人你就永远劣势,无论你自身什么体型力量,你还是劣势群体,就算法院了,对方的霸凌换成年法律都是黑社会性质,而且还具备正当理由下的正当防卫,所以别怕,再不济抖音快手这类小视频你发出来,曝光,让有侠肝义胆的叔叔阿姨帮你,生活对你凌辱欺压,你就还以生活爆裂一击,记住,是一定要还,不还后悔一辈子,当然你也可以选择逃避,只要你能在长大以后回忆起校园暴力风轻云淡就行,反正实话实说我不行,所以现在我要站出来教唆如何维护自己的生命安全,正当防卫)当时我们这里有多混混组织,十三少,红姐,大脚王康,按宝宝等等这我都耳熟能详了,能记住一辈子,这就是好人不经传恶人自然知,遇到这种该怂就怂吧,他们就是顶着未成年帽子的黑社会,现在已经没有或者很少了,但当时这种人不是去学校就是各大高中职专附近转悠的,逮住内些个小绵羊就各种欺负,而我自然就是绵羊之一,家长又不管,每天一个人,可不就逮住就玩弄,玩弄完找谁也不好使,当时我才 12 13 岁,我记着有一群人小孩帮,逮住内个 23 24 岁的哥哥十几个人就围起来了,呲了尿让叫爸爸给了钱之后,大家才一哄而散的,当时天非常黑我从那里经过,侥幸逃掉不然又是一大阴影,估计当时内个哥哥也蒙圈了,我看他个子至少也有 1 米 7 以上了,遇到那群人你也是真没招,当时不像现在还有监控,所以外面有混混学校有霸主的情况,而我爸在家又对我的无情铁手更让我陷入了对未来的绝望,之后我就爱上了玩电脑,玩游戏,不玩你就会痛苦,年纪小,没人理,家长打,老师骂,你根本没发专注做什么事情,可能前两分钟你刚被欺负完,要么心态刚好又被欺负,人有时候就那么点被,再说了被欺负的也不止我一个,内个时候不好好学习的人太多了,不像现在,大家叛逆一下就是为了玩而玩,我们内个时候叛逆是真的没招,有些漂亮女孩就是内个时候逐渐堕落的,我记得很清楚,因为洁白的花骨朵过早的被社会污染了,小学她曾经还是个班长,如今却成了校门口吸烟赔笑的浪客,怀有恶意的逮人眼里是她的身子,烟雾消散中她的眼神四处闪躲,时而开心的笑笑,怯懦中带着点倔强,成为一个时代的牺牲品就这么快,他以为别人看不出来,其实投降就是这么简单。后来我熬大了,一心想着不然学个技术的我,被母亲送去了北京一所专科院校,花光家里所有,内个时候接触了很多人,也接触了很多老师,发现世界原来不一样了,我们学校有女德男德课程,还有很多孔孟文化的课程,教我们如何善良,如何处事,内个时候虽然我对事物的报复心依然很重但是得到了很大的宽恕,有一个 50 多岁女老师,从不化妆打扮,仿佛 80 年代的人,一身素衣,尽管她表现的很和蔼,常说善良之法,但是我清楚的知道,这也是她的一种保护自己与社会和谐相处的方式罢了,因为他也发过火,曾经说过你们这群人都是需要被净化的,她从内心先否定了她的学生,尽管课程是为了大家好,但是我们都清楚,这些知识是防止我们有一天会成为社会的渣子,尽管我们也都默认,教了也白教,不会听的,但是偏偏我记住了很大一部分,包括一些很荒缪的,别人骂你你开明,别发火,别生气,气出病来无人担,善良会让食物变得好吃,空气变得甘甜,要念父母的好等等确实我吸收了这些有改变,我认识到我跟父母是双向的,不能太自私,尽管知识告诉我要无私,那我也不能真做个呆子,我结合实际来探索生活本质。

我发现家长制衡孩子有一万种手段,但偏偏最喜欢挑的就是极端的哪些,打,骂,否定,酸你,甚至真的不爱你,但是你别哭,因为你是人你清楚的知道是非对错,但有些人他就像中了邪一样恶心人,尽管他清楚这样不应该那样不应该,但她就故意的违心的做事,最好就是长大了组建新家庭然后独立。期间必须清楚的知道,自己的父母有时候偏就是半人半狗的状态,不然你会被道德感压的喘不过气,你可以为了自己健康活下去,等翅膀硬了,剩下的威胁就可以硬刚了,法治社会百姓平等,人类是多变得,有精力的时候无度挥霍,奄奄一息又感叹生命短暂,应该珍惜,其实好多事情都这样,有的人可能临死还觉得自己做完的那些事挺好,所以跟三观不合的人相处尽量少讲话,实在恶心人了该打就打,我知道看这个回复的人一般年纪没多大,要么就是一直都放不下的人。

先说小的,不喜欢读书可以通过各种类似 boos 直聘智联找个技术活,利用家庭资源骑驴找马,找个好师傅,隐藏自己的经历,为啥呢,有些逮人想欺负你不知道你的底,这些逮人会伪装,装的对你好,对你善良关心你,问问你过得好不好,可一旦知道你压根没人管,你就有好果子吃了,不让你来偏坦你的人甚至可能不偏袒你,因为她觉得你完全就是个负担,好像把维护你的事情都交给他了,而其他逮人呢?会利用情谊要你请吃饭,没事干用用你东西,调侃调侃你,不信你试试,反过来你也用用他们的东西,调侃调侃他们什么后果,无论是学技术还是去了职场,这种逼都欠打,逼急了可以流氓一点,直接骂也行,别骂太狠毕竟一起工作,比方关你屁事跟滚蛋就是个很好用的词,而且原则上你不爽的事情猛地撕破脸也是很好的做法,前提是对方进行了对你了利益打量或者试探试图谋取你的什么东西,这样基本上你就是一个在外人眼中比较独立的人,有原则,敢干反抗,有脾气,你遇到的坏事情就变少了或者坏事情好处理了。这时候你就不用回家了,安安心心然后把活干好,把自己的安全放在第一,把家里的事情忘掉,有些掌控欲强的家长明明恶心自家小孩的,还不允许独立的,甚至来找你的,应对方式第一,好好交谈,把自己哪里哪里不爽讲清楚,也要说明我确实理解你们,生活不容易,但是不要把我当个白痴,如果你们真的没办法有些事情帮到我,我自己可以处理的,就我自己来吧,我可以按月报个平安啥的让你们放心。应对方式二,父母无理取闹的,尽管父母具有监护权,但是父母过分了是可以报警的,向警察说明原因,学校遇到了什么困难,为什么不读书,父母做了什么让你不想回去等等,比方逼你一个未成年小孩相亲就很离谱了,并且跟警察说明你的工作境况,工作环境等,你具备了适应当前环境的能力,父母这是在限制你的活动空间,让你觉得十分变态,你请求得到庇护,你的父母让你感到恐惧,相信你这么说完但凡是个正常警察都会给出对你有利的应对方式。应对方式三,父母压榨你,完全把你当做工作机器,还辱骂你,威胁你甚至棍棒你,强制让你干这干那,比方经常管你要钱明明对方也是个活人他们不去挣钱,要你个小崽子的钱,非常离谱!第一录音,第二录视频,然后报警,看警察处理结果,然后正当理由离开这个家;那如果你家里的双亲失去了劳动能力,比方残疾了,游手好闲的不算。在明显只能靠你吃饭的情况下,那这个家真的太难了,你需要政府帮助了,去派出所说明情况了解一下当地的扶贫政策,以及机构看看谁能帮到你,唉,,,那你的离家出走就真的不合适了,知道你不容易,可是,父母却实有生育之恩,不得不报啊!

如果你长大了,成为了那个你一直放不下的人,那么这个时候若你独立了,就必须开启新生活了,过去不光是过去了而是彻底死掉了,纠结过往也不能把尸体刨出来呀(过往如尸体),人生不一定什么都要得到,总有你得不到的,无法觊觎的,不要因为这个有了心魔,因为那本就不是你的,而你有的其实是你现有的,比方你有了伴侣,有了孩子,有了爱好,这些才重要,并不是别人有你没有你就要追寻,其实调整一下心态,你现有的不就是别人经历之后的一个总结,对,这世界除了物质,精神是最难得到的,比方关爱,表扬,态度等等,你可以通过创造来挖掘你想要的精神礼物,你可以对自己的孩子好,对自己的爱人好,通过她们的反馈感受到这世间至纯至真的爱,千万别因为自己的态度伤害到本来爱你的人,让另一个心魔滋生。如果你年龄大了却至今不独立,必须寄托于他人,那么你必须找到自己的方向,你可以试试我的(找一份活干,然后买房,按揭付款每月 1000 或者 2000 先有家,然后寻觅伴侣)这一系列下来你也就独立了,人这一辈子不就这三样:家,伴侣,孩子齐活了!人格的独立就是要硬,不论输赢,硬为先,先硬后软,先软后硬都可以,软对软硬对硬,该软的时候柔,该硬的时候刚!你就独立了,别怕,怕会毁了你的生活,什么个子小,体格差等等都是借口,嘴是干嘛的?法治社会你敢来我就敢治你!还愁房贷没人还呢。

最后的最后,当你把上面这些全都做到了,人格独立了,家庭也有了,当年为难你的父母也就不是事儿了,同时他们也老了,这时候该养老养老,伺候伺候,你力气大稍微让着点,找个合适的机会说清楚为什么离开,当然父母执拗的你当耳旁风好了,说你也好骂你也好,人老珠黄时不久矣,说一句少一句啊,而后心魔除却,事事皆空。

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很难改变,老一辈的人大多偏执无知且自视甚高,这种父母不把子女放在平等的位置沟通,而是天天想着我怎么压制你,怎么让你任我摆布,我一个人说不够我还要叫我配偶做帮手给你压力。

害,真 ex

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今晚我妈又说我了,好像记忆中妈妈从来没有夸过我一句,所以 25 岁了还是很害怕社交,因为我的心底总有种声音告诉我: 我不行。有的答主说当父母说 “别人家的孩子” 的时候就去努力超过别人家的孩子,其实我想说,那你真的好幸运,因为在你们父母眼中别人家的孩子都是不变的,是 A 就不是 B,可是我不可以,因为 “别人家的孩子” 这次可以是 A,下次可以是 B,还可以是 CDE…… 总之永远不会是我,邻居家的小姑娘每天晚上出去遛弯,妈妈会说我不如人家,昨天亲戚家的孩子穿了一件漂亮的衣服,我也会被说不如人家会打扮,我不能说不,不能否认长辈的看法,因为这样所有人都会说我不懂事。我害怕每一件我要独立完成的事情,因为我不知道我做的是否在父母眼中是对的,我不敢自己买衣服,因为我不知道父母对这件衣服的看法。我更不敢社交,因为父母觉得我就是一个不会社交上不了台面的人,我自卑,我觉得所有人都有闪光点,都要比我优秀,我永远一无是处。我努力学习,我想去大城市,我考上研究生,可是我骨子里还是那么自卑,我甚至在老师面前讲不出 ppt,说不出一句完整的话。像我这样的人,真的很累很累很累

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中国父母几乎都是不管自己活成什么逼样,对孩子都是一副莫名趾高气昂,冥顽不顾的嘴脸。

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最近疫情在家,我爸妈就看我各种不顺眼,尤其是我爸。

我不会做饭,所以我爸每次都会边自己做饭边说你怎么这么懒,一个小姑娘不会做饭之类的,然后一般还会加一句,我这是怕你以后长大了在外面没饭吃。

他对我总是冷嘲热讽的,有时候他会在我上网课的时候给我拿来一杯水,然后跟我说,没有我你渴死了怎么办,还要特意发微信告诉我妈。可是我明明不用你给我倒水。

今天晚饭,我爸做了油焖大虾,一般都是我妈把所有虾都剥好,然后大家再一起吃剥好的虾。今天我刚坐下来,我爸就说不要让你妈给你剥虾,你自己剥,你真的是太低能了。

我爸每次从厕所出来就会跟我说,你能把你妈的衣服洗了吗?可是他从来不洗衣服,我妈每次要洗他们两个人的,我自己洗自己的,有时候我学习忙我妈会帮我把我的衣服也洗了,我爸每次看到了就会很生气的说,她都那么大了还不会洗衣服吗?还要你帮她洗。然后就跑到我这里来反反复复的说我懒,不仅不帮我妈干活,还要把自己的衣服给我妈洗。

我平常要是在九点以后起床,我爸就会不停的在我耳边叫我懒龙,我如果起床之后打个哈欠、伸个懒腰就会阴阳怪气的说,你那么晚起还困啊,你是有多能睡啊。我如果学习结束之后,自言自语说一声好累啊,我爸就会说,诶呦,你就是坐在那看会书,能有多累啊,我都想跟你换,我来学习,你去做饭好了。

我如果洗碗的时候被他看到了,他就会跟我说,不容易啊,这么懒的人竟然还能洗碗。

我也不知道他为什么总是打击我,觉得我懒、没用、低能。他自己工作上有什么文章要写,他都会让我妈帮他写,还经常会找我。我还在上学,一不知道他工作有什么内容,二没有那么多时间,他从来不管这些,你写出来了,还要挑剔,嫌弃你写的不好。如果我要是拒绝了他还会发火,然后不管是帮我倒水还是做饭都会说,我对你这么好,你连篇作文都不愿意帮我写。

我如果因为他说我懒生气了,他还会跟我说他是开玩笑的,如果我没有立即原谅他,他就会说我斤斤计较,再把我怎么不干活的说一遍,来证明他说我懒是有道理的的。

知乎用户 桃夭夭 发表

这是典型的 PUA 啊。

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我今年 22,大学快毕业了,从小到大我爸就没有夸过我,我觉得自己成绩还可以,高考考了个前 50 的 211 大学,初中读的私立学校,学费一年 5500,农村家庭,放假回家从来没有好脸色,算个东西一不小心算错了就会挨骂,总是说: 老子花那么多钱让你读书,这都不会,你有锤子用!只要有认识的人成绩比我好就是各种谁谁又怎么了。放假在家买个几块钱零食也是说就知道吃,以后挣钱了肯定不够你吃的。读大学以后很多农村的小学同学,初中同学都工作挣钱了,又是经常说谁谁给他妈他爸买了几千上万的东西,我还在找他们要钱之类的。他不知道的是别人找的对象家里可以给买几十万的车市里买套房子。一和他争吵就是我为了你好,你是不是准备不认我了之类的,永远是挨骂。

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一样一样的的,所以我来看回答求安慰

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贬低打击的事经历太多太多了,没有被表扬肯定过。二十一岁之前的人生一直都是独生子女,但是不知道我爸为什么那么讨厌我。

幼儿园每周五都会评小红花,之前我每周都有,但是我父母从来不会因此表扬或奖励,只是表态让保持每周都得有。就只有一次不知道为什么老师没有给我花,从踏出教室我就很恐慌,害怕被家人一顿骂,在家门口徘徊很久不敢进门,回家结局还是毫不意外和我预料到的一样。

小学二年级吧,我爸心血来潮辅导我写作业,一道题比较难,他讲了两遍我没听懂,一个大耳光打过来,五个清晰的手指印,又吼又叫的说我蠢,各种骂我傻之类的词汇,爷爷奶奶过来劝了才作罢。

有一次成绩考的不太好,以往都是九十分以上的数学我才考七十几分,因为题目比较难,普遍同学都考的不好,老师让回家家长签字,我有种世界末日到来的感觉,和我一起回家的一个朋友刚过及格线,我问他你回家不害怕家人骂你吗,他哈哈大笑说,前几次她都不及格,家人也没过多指责,只说进步了会给他奖励,这次过及格线了她家人高兴还来不及呢。这是第一次感觉到原来还有这么好的父母,我之前的认知以为所有家庭和我家一样。回到家,我爸问考试成绩出来了吧,我说七十多分,他和我妈躺在床上,我爸一声喝到,跪下!我就弱小的跪在床边。然后他和我妈有种满足感一样,两个人都笑着得逞般看着跪着的弱小的我。不知道为什么十几年过去记得非常清楚。

如果是仅仅关于学习的事情打压和严苛我能理解为对我要求严格,但是从小到大一直挑剔我外貌的缺点,让我自卑的阴影一直伴随到现在,影响到工作、恋爱。

从记事起,我爸一直说我是捡来的,再大一点说我怎么长得这个样子,既不像他,也不像我妈,一点没遗传到他们,再到上初中,一直说我脸上两道疤痕怎么怎么难看,脸上的痣越来越大,嘲笑我是媒婆痣,还说这颗痣以后会长很多长长的毛。说的表情和嘲笑街上的路人甲一样。这些客观存在的就算了,比如在吃饭的时候,他一直盯着你脸观察,突然说你嘴凸,牙齿暴,(其实并没有或者不明显),或者我在看电视时又对我一顿观察冷不丁说我身材五五分,腰长腿短。驼背,说像七老八十的老太太,或者背着箩筐的刘罗锅,还笑嘻嘻模仿我走路的样子,然后和我妈笑作一团。再大一点,攻击我瘦不拉几,没有一点青春女孩子发育的样子。初中时候和同学一起照了大头贴,他回家拿过照片看,给出四个字评价,三个丑鬼!

呵呵,三个不过十二三岁的女生,用这样的评价,当时我感觉像被雷劈了一样,很久没回神的感觉。

可能你们会觉得他是开玩笑,其实并不是,这些 “玩笑” 开过很多次,而且并不允许你说他任何不好,有一次我反击,开玩笑的说你脸上好多毛孔,像草莓,他突然严肃说你的脸才像草莓,并一直攻击我其他外貌缺点。我真的想不通,他一个男人为什么会对女儿恶意那么大,我真的没有他说的那么不堪,被老师同学夸过好看,但是我一直都从内心感觉不可置信。

他在外地打工我和奶奶过去看望时,几年没见,也能感受到对我深深的嫌弃,他爱我妈,爱我奶奶,唯独讨厌我这个独生女。比如小时候一家人一起看快乐男声,我妈喜欢陈楚生,我喜欢苏醒,他就尽可能贬低苏醒,说他有什么好。以及我夸哪个明星或者主持人,节目或者电视剧,他就尽可能打压贬低他们,反正不管我喜欢什么事物,他都是反对吐槽的。

上学时,每次交学费之类的都是我噩梦,他总是不痛快给我,每次都是班上最后几个交的,有一次表姐和姑父来做客,表姐撒娇向姑父要钱买衣服,撒几句娇,姑父就给了,那天刚好学校要交什么费用我就和我爸说了,他突然发作,“你每次要钱跟要债一样,我欠你钱吗,你看你表姐要钱都是撒娇要的,我是上辈子欠你的?” 呵呵,撒娇?从小没被善意对待过,甚至都是奶奶把我带大,就算回家几年在身边也是打压嘲笑,一个没感受到爱和尊重的人怎么可能知道撒娇。别说要零花钱,学费都不敢开口,从小到大,没有拥有过一个玩具、布娃娃、没有买过一件生日礼物或者生日蛋糕。连为数不多的几次给我买衣服都一脸不情不愿的,这样子的我要怎么撒娇。

大学时,责怪我为啥不能勤工俭学,还要伸手拿学费生活费,其实我已经很努力了,周末去发传单,做促销员,这样和他解释后,他说远远不够,拿欧美国家十八岁后不给孩子任何费用,比如感动中国十大人物洪战辉怎么勤工俭学还带着妹妹去上学。怎么说都是他有理,我就是一只吸血虫一样啃他的血。

还有很多也不想再记忆了,怎么都是他不爱我这个事实,到大三我妈过世,他娶了小很多岁的老婆,加上家里发生了一连串的事情,我在毕业那年彻底看透,和他决裂了,现在才感觉喘过气的感觉。好了,过去通通和我无关了,哭了太多次,以至于现在写这些事情内心甚至毫无斑斓,我很满意。

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记得小时候我发誓不和父母顶嘴,因为我觉得只要我不顶嘴不说话那他们就不会一直训斥我了

一直到初二。。。。。。

记得初二三八妇女节。。老师要求写一份感谢母亲的信。。。于是我也写了。当我拿给我妈看的时候,我妈说了我一个小时为什么你字写得这么烂。。为什么你还有错别字,你写东西到底读不读。。我没有顶嘴只是低着头。。我妈就这样不停的训斥我一个多小时。。丝毫没有一丁点被信里内容感动到的意思。。貌似也根本不关注写了什么。。。。。后来我去洗澡的时候我哭了。。我发誓从今天开始只要我妈训斥我我就顶回去。。因为我觉得还不还嘴她都要一直说。。不如我自己爽了拉倒。。。

记得高二的时候看一个新闻节目,当时正是 QQ 聊天火爆的时候,新闻里说了很多 QQ 上瘾聊天交友不好好学习的。。我随口说了一句,“还好,我没有 QQ”。。我妈接口到 “是啊你连朋友都没有”。。我也不理解她为啥这么说,那天只是一起看电视也没有任何争吵。。。。

有时候看电视看到电视里一些歌唱比赛选手,,我开玩笑的说这人唱的不咋地还不如我呢,我妈马上会说 “行了,你以为你是谁啊,你看清楚自己几斤几两。。。”

记得高三有一天我忘了带眼镜去上课,上了一天课眼睛很疼,回家第一件事就是跑到屋里去点眼药水。。。我妈走过来说 “XX 你高三了,你该做什么不该做什么你自己心里有数啊” 言外之意就是我去网吧玩了。。。可是我除了小学去过 2 次。。初中高中 6 年从来没去过,每天都是放学准时回家。。。我也不知道为什么她会突然来这么一句。。。。

类似的讽刺挖苦还有很多。。

我曾经十分的叛逆,和她吵架,家里的门都被我揣出来过一个洞,甚至曾经指着我妈鼻子骂 WCNMLGB。。我上学没早恋过,从来不去乱七八糟的地方。。好歹也是北京市重点学校的学生。。可她就是永远的在挖苦我,我的叛逆在高中达到了顶峰。。有半年的时候晚上做梦会自己哭醒。。。心里状态很不好,,学习也不认真了。。成绩开始下滑。。。。

叛逆一直持续到了大三。。。。

记得那是大三的一个晚上,我在家吃饭,一边吃饭一边看着电视。。我妈是背朝着电视,所以她会转过头去看。。我无意间一抬头突然看到了她满头的白发。。我似乎从来没有注意到。。我当时心里只有一个想法。。。哎。算了吧。。我第一次突然觉得父母已经老了。。。

我现在已经 30 多岁。。我也找到了和父母的相处之道。。千万不要想去改变他们。。他们一辈子就是这样的。。他们的说话方式,处事方式已经不可能改变,,他们都已经这么大岁数了。难道还要要求她们去改变么?她们其实并没有恶意。。也许是那个时代。。也许是受文化的水平的制约,那会也没有心里专家告诉人们应该怎么教育孩子。。也没有这么多书籍指导。。我也不忍心和他们吵架,让他们难过了。。。等你明白这些以后。。他们还是以前的他们。。还是那样说话。。可是我已经不往心里去了。。

结果现在练成了一个本事。。我妈有时候叭叭叭叭叭说一大堆。。过了一会我说啊?你刚才说啥来的、、、呵呵,我们也不怎么吵架了。。父母老了,就这样吧,毕竟养育之恩大于天。我现在只希望家人都能幸福安康。。。。。

唯一遗憾的事情就是由于她常年累月的讽刺挖苦搞得我在遇到事情的时候很没有自信。。。常常在工作中会有反正我也不行的想法出现。。。

知乎用户 默默 发表

讲讲我的老妈老爸吧,举个例子吧今天想事情走神,傻磨楞眼的。说我傻出没出息,买房子我也守不住,他们就攒着钱就行了够花就行了。我只能迎合他俩对,我要说他们错了,我是独立的个体,他俩就说我俩啥也不管了,你爱咋咋地,我都是为你好,你好好的就行,我俩就开心了。说的重了呢,比如说我说你们可不可以鼓励鼓励我,支持支持我,我这么不自信除了自己内向,还有就是他们总是说我这么傻会被骗,也对,我的确很实在,他俩放心不下我,我永远也不独立。我要的支持不是溺爱。他俩说要啥不给你买,爸爸妈妈,我宁可不要这些东西,我不要物质也可以,我只想要你们讲道理一点,你们的爱让我很有压力。说生下我就是作孽,谁家孩子像我这种的。我现在记性越来越不好,总是左耳进,右耳出。因为他们一点小事都学不会宽容,只会抨击。还说我是告诉你。就这个素质,没学历啊,要不你再换个父母。父母还能笑话你。要不就是哭,说白对我好啦,白扯。自信心越来越低,自卑,不会说话做事。我也是内向型的女生。我自己的原因也有点,害怕自己做错事别人笑话,反而越做越错。我觉得只有吃饭睡觉可以忘记烦恼。我想要独立,不知道可以做什么,只能每天看看书,他俩在我的小时候没满月就打架,吵架,记忆力都是无休止的吵架。鸡毛蒜皮的小事,谁也不让谁,自己向着自己家。我不喜欢过年,因为我爸爸就会打麻将过年就会吵架。记得最深的就是我爸拿鞋底打我妈头,我妈就像个傻子似的来回蹲着躲,我爷爷奶奶把我骗他们家去了,我寻思不多劲,他们一直拦着我不让我回家,我就在想他们是不是知道我爸妈吵架为什么不拉着点。我哭着说我恨你们,他们指定在家吵架呢,我撒腿就往家跑,跑到家看到了我爸拿着鞋底打我妈那一幕,我说我恨你我再也不在这个小农村了,他把我推地上去了,他这种样子我记一辈子,我也怪我妈,跟我那么厉害跟我爸怎么那么怂,我爸就对我俩能耐,对别人都是笑眯眯的。最没能耐才打老婆打孩子啊。我以后一定要讲道理啊。我真的接受不了他们。太自私了。我跟我姥跟我老舅他们说,他们也没法掺和,怕揽事,以后我什么事情都不会跟他们说啦,我怕了,什么事情都搅和坏了,把他俩自己管好得了。关键是我把我爸妈的事跟老姑说跟我姥说他们都说很正常,是我想多了,都怕我恨他俩

知乎用户 莫莫​ 发表

刚上高中时,我爸说我读的垃圾班。其实我班是我当时高中所有班级里成绩最好的,因为家里经济不好,考到好的学校都不敢去,只能为了减免一些学费,回到镇上的高中读书。出来工作,我爸说:“你这根本算不上工作。” 就因为我在一个工厂里做文员。可起码我可以养活自己,不用靠他了。拿着我挣的钱,说我那不算什么钱。真的宁愿自己从没在这世上存在过,也不愿有这样的父亲。

知乎用户 匿名用户 发表

我妈脾气暴躁,经常辱骂谩骂我们,小时候尤其厉害,我爸为人冷漠,嘴毒,喜欢侮辱别人,这种情况下,心理状况真的很难健康成长,就像营养不良一样,我的心智一直停留在三四岁的情况,感觉再往上因为有没心理智慧发展空间就没法发展了。我姐姐可能也是受他们影响经常对我冷暴力,打架,动手就很充满恨意那种,经常打的手出血,在这种氛围下,高中时候就得了抑郁症,经常发呆,没什么事也难以忍受,想哭。

我现在也在和内心的暴躁声音对抗,心情很难平静,我妈的聒噪的庸俗的骂骂咧咧的声音,我爸的冷漠的恶毒咒骂,我姐紧绷的厌恶的自以为是的脸。

我现在很少有朋友,也不想主动交朋友,害怕人,厌恶人,经常也厌恶自己,很痛很累的每一天。

知乎用户 呵呵呵呵呵 发表

其实,对于孩子来说,想要的是互相尊重,而父母,则是觉得你听我的就没错,一味顺从就是对的。可能是因为我们没有当过父母,所以不懂父母的心情吧

知乎用户 老江 发表

我这样跟你说吧。

我在读小学的时候,喜欢学习,然后人家孩子放假就出去玩,我就待房间里学习,我爸妈看不下去了,就逼我出去认识朋友,出去玩。

到了初中,我外宿了,因为在学校吃喝消费大,双休日都回家,那时候我不像小学那么爱学习了。爸妈见我一放假书都不带回家学习,有段时间不让我回家,要我在学校住。后来我学会聪明了,自己双休日回家的时候,就带两本书回去。然后锁房门,他们以为我在里面学习,其实我在发呆。

到了高中,更喜欢玩了,可是我发现爸妈不怎么理我了,以前我不学习,他们会劝我,会给我讲道理。我呆家里久了,他们就想我出去看看世界。以前,我要做选择都询问他们意见,后来他们只给我建议。

我想,这就是父母吧。永远都在关心着自己的儿女,但他们长大了,就尊重他们。

我父母也没少给我扯什么道理,可是更多时候,他们也会在意孩子的感受。

现在好像有个旅行的青蛙的游戏,你可以下载玩玩,其实你对它,就像对自己的孩子 。只想对他好。

既然父母的出发点是没错的,那就理智看待父母和自己的矛盾吧。

知乎用户 留和长 发表

不知道能不能改,反正我爸妈从来没有夸过我。

知乎用户 匿名用户 发表

小时候,我妈总是骂我,做什么都逃不过她的眼睛,她那张嘴张口就来,蠢东西,没出息,我不能出声,不能有任何响应,她力气也大,手里拿着什么就乱打。用脚踢我。不分场合,甚至人越多,骂的越开心,打得满头是血,所有的人都要过来劝她不要打了,她才心满意足。

快三十年过去了,她没再骂我,也没有打我,我却在也不相信她,我认为那种卑劣对待我,每天打的我出血的她,才是真实的她。每天用最可怕恶毒诅咒我,才是她真实的想法。她整天板着一张脸,偶尔对我笑,我都觉得很假。这么多年,当天整天污言口出恶语的女人突然变老了,她居然也会陪着笑脸,好假。

我有时候在想,在她年轻有能力的时候,为什么要那么整天咒骂我,她就这么容不下我,如果不是母子关系,我会觉得她粗鲁,没教养,人品低下,愚蠢。

我长大之后,发现自己能挣到比她当年多得多钱,而她当年得意洋洋向我炫耀,我再怎样都要靠她养,乖乖受她责骂,毒打吧。看不起年幼的孩子,老了却希望回复和睦的关系,多可笑。

知乎用户 小莱不是菜 发表

是一种控制欲吧,树立自己权威。想要改变的话只有让父母习惯失控敢。

知乎用户 匿名用户 发表

真的很自卑 家长从小就喜欢拿你和别人比较 谁谁谁的成绩比你好 谁谁谁的家境比你好 谁谁谁又有怎样的优势 说实话 我也不知道怎么改变 应该想交流这些问题 总感觉一是纠正不了 二是交流了父母可能还觉得有点伤心 我唯一觉得能做的就是以后我有孩子了 我肯定不会这样教育我的孩子 说不批评是假 但肯定不会过多地拿来比较 希望吧 毕竟以后的我们和我们的父母一样 都是第一次做父母啊 都不是完美的啊 但我会努力做好的 哈哈哈 以后女儿的乳名就叫草莓吧~~

知乎用户 LEEDYMZ 发表

从小到大,父母没说过一句鼓励或者肯定的话,我爸在我很小的时候总当着外人的面说我不聪明,我有什么兴趣爱好一律抹杀,扔了我的红双喜球拍,这事儿我记一辈子,我放学踢球回家晚了,直接就是一个大耳刮子。直到现在我妈还总爱说你看那个谁家的那个谁谁谁怎么怎么着了。口口声声为了你好,到头来根本不考虑我到底想要什么。考什么学校学什么专业找什么工作找什么样的女朋友她都有标准有要求。我都上初中了,她还时常念叨我要是个女孩该多好。每每想到这些,我都会觉得活下去其实没太大意义。

难受。

知乎用户 匿名用户 发表

改不了,人性,天生的,忍不了?要么死,要么滚。 从小到大,对你任何事都是能打击就打击,做不好就冷言冷语嘲讽你。考不好挨骂,驾照考不过挨骂,不烧热水挨骂,洗碗水不倒厕所挨骂,起晚了挨骂,肉吃多了挨骂,态度不好挨骂,玩手机挨骂等等吧,下边把经常骂我的话写一下 将来就是吃屎的货。 谁看上你谁眼瞎,哼,看不上你才是眼睛亮呢。 嘛玩意儿啊你是,你是人吗。 跟死人一样,做水都不知道做。 没长手啊,自己不会拿啊。 整天叭叭的,自己嘛德行啊。 你算嘛玩意儿啊,你有嘛资格管别人啊。 (不是冲着我说的) 我早跟你说过不行,我早就知道,学驾照干嘛,浪费钱玩啊。 你是嘛东西啊。 白养你了,不孝。养你干嘛,该干嘛干嘛去,滚外边去。

知乎用户 匿名用户 发表

当年中考升初中,我考得不甚理想,去不了市里最好的班。初中班上有个同学 A,人很聪明也很能说会道那种,而那时我属于人前沉默寡言那种。他妈妈和我妈妈是同行也彼此认识。中考成绩 A 比我高 20-30 来分,可以去最好那类班级。

成绩出来后,我妈问我:“看来你还是考不过别人 A 呀。”

我很气愤,立马说:“初中三年,6 次期末考试,我至少有 3 次名次在他前面吧。”

然后我妈轻飘飘地说了一句:“其实我不想打击你,其实人家聪明。”

那往后很长很长一段时间我一直很恨我妈。

一直试图证明给她看,我很强很聪明一点不笨。后面发现,即使自己取得很多可认为 “成功的 flag”,也不能改变她的看法。这种内心的自卑,跟成长环境际遇有关。有时候她越是关爱可能又越是自卑。我很讨厌这种自卑,我的童年就是这样。还好我终于挣脱了这种束缚。

现在经常我妈经常跟我聊到,希望我早点结婚生子,然后小孩给她带。我会立刻旗帜鲜明的拒绝,再苦再累我都不想小孩一出生就不自信。

知乎用户 妖娆 发表

嫉妒吧。讲真。

补充,还有就像在学校某个时候我们会关注我们的社会地位。然后家庭里面一些父母,比如男权思想的,就会有这种。

处理方法,不管他。虽然父母确实是对我们最好的人。但是一码归一码。

知乎用户 是太郎呀 发表

这样的父母就是心里有病 你也改变不了

知乎用户 欣怡 发表

这是个人的感性认知平衡和以愤怒为代表的攻击力释放在社会上受到广泛压抑时,不平衡的内心能量在家庭中倾泻出来的缘故。

人出自本能的感性认知所需的平衡感,是无法被理性的社会道德习俗所完全改变和消解的。这股感性力量遵循的规律有点像能量守恒,只不过比起客观世界的能量,它更多地作用于不可见的潜意识。

如果在社交过程中受到过度压抑(无论是主观上想要维持道德高洁的形象,还是客观上畏惧舆论压力而不敢表达),得不到尊重等正向平衡满足的感性力量会经过一系列微妙的转变(可能会经过内疚、懊悔、怨恨等等不同形态),最终转化为内心力量最纯粹也最有杀伤力的形式:愤怒。

一个压抑正常感性认知和感性表达的社会,通常更惧怕也更压抑愤怒。因为后者对秩序的破坏力是前者的无数倍。

当人们无法从外部社交得到出口,释放内心的愤怒感时,这种能量只有两个出口。

指向自己,或者指向家庭中的其他人。

前者可能导向精神紊乱甚至完全的自我放弃。后者也并不更好,而是把能量倾泻在家人身上,特别是更软弱、自我保护能力更低的家庭成员身上,例如孩子。

这么做的时候,他们并不是真的经过了仔细思考,也不是真的有意去贬低、辱骂亲生的孩子。

只是他们的内心犹如被滚水烫过,他们无力缓解这种痛苦,也并不能从外部社交中得到医治。

他们的哀嚎并不被关心、并不被听到,甚至他们的嘴是被封住的,手脚也被世俗所束缚。

失衡的能量得不到抚慰和消解,就像洪水一样,会向任何低矮的地方涌出。孩子只是最无辜的牺牲品。

不公平吗?是的。

这就是为什么说雪崩时,没有一朵雪花是无辜的。

哪里缺失了平等、公正、互相尊重、遵循人性规律的秩序,哪里就不会少见这种能量的涌动。

善意或许不能总是换来善意,但恶意永远都能滋生更多恶意。

如果不能从普遍意义上解决问题的源头,就只能依靠自己,去不断学习、开拓眼界和思考,以有足够的智慧和见识来对抗、表达、疏导内心失衡的能量,避免它继续伤害自己,伤害亲人,伤害孩子。

知乎用户 匿名用户 发表

好无奈啊,我跟父母年龄差距非常大,所以代沟也非常大,在我爸妈那个年代有顿饱饭吃就很不错了。所以到现在教育小孩她只管我吃饱穿暖就行,从来不过问我学习啊,生活上的一些事情,所以除了平时我在学校缺钱了才会跟他们交流,生活上的事从来不会跟他们讲,其实我也很羡慕那些跟家长啥都能聊的同学,我也很想…, 但是真的聊不起来,他们一点都不懂我,我也不懂他们。

曾记得一次高二那会发烧,我打电话请假回去,她让我自己回来病,家里也没煮什么吃的,蒸了一条咸鱼,和着白饭就吃了,当时眼泪都快掉下来了。叫我吃完赶紧回学校别耽误学习。

往常周末回家饭菜从没变好过,相反,我觉得学校的饭菜还更好吃,至少有鸡肉吃。

匿了,来自某高中生的吐槽。

突然发现跑题了,算了。

知乎用户 匿名用户 发表

这让我想起了曾经的一个大学同学。

记得有次她去幼儿园做志愿者,做了个飞盘,小朋友都很喜欢,于是她开心地跟她爸说了这件事,结果。。。被她爸劈头盖脸地骂了一顿。“我辛苦供你上学,你不读书,就知道玩玩玩。不要给再我玩了 blabla” 然后那同学瞬间就 down 了。

其实本来她家庭就。。怎么说,有点怪。

她爸总是说她没用,还跟她说男人都是渣男,全都靠不住。从小到大都不给她接触男生,交作业也要其他女生转交给组长,男的。但是我觉得更可怕的是她自己毫不在意,更意外的是,她觉得不跟男生有任何交往是正确的。这个思想毒瘤。

或许大家脑补她的形象是那种小清新或者呆呆的?

但是她实际是个隐藏的婊。很久之前她拒绝过一个男生。然后他们也就没联系了。但是最近他们因为一些事聊了起来。后来就变成了她回聊一些生活上的事,你懂的。好戏来了。男生以为自己还有机会,就开始送礼物,发晚安。她呢?来者不拒。她的意思是 “送不送是他的事。既然送了,干嘛不收” 但是!她自己又是还是拒绝他的,但是她的拒绝是在很久那次说的拒绝,是这次聊起来之前的事了。男生一面以为自己有机会,而她又认为她之前已经拒绝过了,就理所当然的接受对方的所有好意。甚至是一部手机。作为一个学生,一部手机应该不算是小礼物了吧。。以 “他要送我也没办法” 来欲盖弥彰?

婊得一匹。

知乎用户 匿名用户 发表

我读的是大专

外人只要问起我现在读书读到多少啦我妈就会说:

读大学了,不是,应该是大专,大专生来的。

我在一旁一般都会保持沉默

我不喜欢我妈一直强调我是大专生,虽然她说得没错哈哈哈,每次她一说,我就觉得我对不起她,估计就是这种心理吧。杰伦有一首歌是这样唱的「考不上的好学校可以不微笑就走」

怎么改?Let it go ~

我曾问过我妈:以后希望我成为一个什么样的人?

我妈说,我也不是要你怎样,就说想让你为妈妈争口气给人家看,希望你过得好,那个父母不希望自己成龙成凤呢你说是吧。

我妈说的话完全与我的价值观相违背,我只是她未完成的革命的延续而已。然而我不关心,我受够了被自卑缠上的感觉,我只想自己快乐,马上开学~

答案看看就好啦~ 答主玻璃心ヾ ( ̄▽ ̄)Bye~Bye~

--------无关线----------

但是我丝毫不后悔读了大专啊~ 我今年大二了,大学生活也算过得丰富,结识了有趣的朋友,进入了有趣的社团,社团的许多活动也锻炼了我,也正是社团让我不后悔当时的决定 //

专与本的学校最大的差别就是学习氛围不同,虽然我们学校不积极气氛有点重,但榜样还是有滴(没错可能就是我哈哈)。自己心里还是非常清楚学历的重要性的,而且我认为女生更应该多读书,提升寄几的各方面~ 有升本意向,一直在努力 (• ̀ω•́)✧

知乎用户 肖涛 发表

环境使然,长辈的生活成长经历形成了他们的认知,很难被改变,因为任何改变都可能是对其一生的否定 (包括你的成就超过他们,比他们强)。唯一能做的,可能就是你自己开悟了,坚持做好你自己就足够了,当你做出辉煌成绩的时候,即使他们再怎么想否定你的成就,你也有信心承受,也能避免将这种负面情绪传染给未来的子女。

知乎用户 匿名用户 发表

我先说一下我自己的亲身经历。

我父亲也是喜欢贬低我,在我总是想要做一点超出他们安排以外的事情的时候,他们总是会贬低我,我一开始很伤心,因为我觉得在我说出我的意见决定一件事情的时候在我这个年纪(20 岁)是希望他们的支持,可是我父亲总是贬低我,而我母亲虽然不说话,但总是会在我耳边重复告诉我要按照他们的安排走,一般重复几遍也就算了,可是我母亲的念叨在十分钟内,她会把她的想法重复二十遍以上,完全不夸张,但是说来说去就是――我们是为了你好,不会害你的。我当然知道父母亲是为我好,没有人想害我,每个人的出发点都是好的,但是我可能不是完全赞同父母的做法,我也不想完全照着我父母给我的安排走,即使我自己的选择在当下看来也不是完全正确的,即使吃了苦受了教训,但在这个年龄我是希望去经历这些事情的,而不是什么都不想就照着他们做(实际上我当时的决定一定程度上说也是有道理的,但是违背了她们的意愿)提早步入老年状态。所以,我发现他们就是想我 “听话”,做一个他们眼里的“乖宝宝”,所以我父亲在我违背他们的情况下就会挖苦我,贬低我,以此来威胁我放弃我自己的决定按照他们的安排走,在更小的时候得不到我精神上父母的支持,我常常会自己一个人在房间里哭泣,长大了可能是习惯了吧,虽然也会生气,但是已经学会调节自己的心情,每次挖苦我的时候我也就不跟他们理论了,后来我发现我不与他们理论了,他们便不再挖苦我(不知道是不是我麻木了 ),因为中国的父母就喜欢子女“服从” 他们,这是根深蒂固的,在很多家长身上一时半会儿改不了,但是我们要坚持在我们这一代上不要这么做,不要让下一代收到这种心灵上的伤害(其实在我看来算侮辱了,因为我觉得父母亲是我的爱人,精神支柱的人挖苦我,就像三观塌了一样,可能很多人觉得小题大作,但我觉得一个孩子的成长心灵人格更重要)。

我觉得父母对孩子的 “服从性” 需求太吓人了!!!我有个亲哥哥,28 岁,现在说还没结婚也很正常,毕竟现在结婚的年龄也越来越大,我个人觉得男生 28 岁没结婚也很正常,但是我父母就想我哥哥早早把婚结了,就给我哥哥介绍女朋友,其实这个也很普通,但接下来发生的事情把我哥哥惊到了,第一次和那边的女生见面,双方的家长去了几桌,结果我哥哥尴尬惨了,那架势就是第一次见了面,谈一下就要结婚的节奏,结果我哥嘛,不是说那边的女孩不好,而是可能觉得各个方面不合适,就觉得不适合当男女朋友,我哥把他的想法给我父母说了后,我妈坚持不同意,非要我哥和这个女生谈,说这个女生的家境什么的都好,这个女生的哥哥也是个什么干部(官职一点都不大),但是我哥哥肯定不可能因为这些就把自己的幸福交上去呀,就说给那边的家长说清楚,马上过年了,也不要耽误人家女孩儿,正好年轻人过年才能回来,给她安排其他的相亲,不要再耽误人家女孩儿的时间,我妈偏听不进去(各位看观可以想想在第一次见面双方家长就来了二三十人,当天相亲坐了三桌,我妈是和那边的人谈地多深,巴不得马上结婚,完全替我哥哥做了决定,我们此刻只是他们游戏里的棋子),我爸也是,我哥觉得这样耽误了人家女孩儿,如果不给女生那边说清楚,还以为能发展下去,就盯着我哥这一棵树了 ,就还是决定要说清楚,我父母偏不让,我哥都差点气地离家出走了,我肯定也看不下去了,就去找我父母理论(我性子比较直),就说这结婚也不是我父母结,如果只是看上了人家的家境,我哥说了不愿意放弃自己的幸福靠人家女方(实际上那边的家境也就一般,就是有个干部的哥哥,毕竟现在有钱的怕有权的),我就在旁边煽风点火 说如果结婚不考虑俩人的感情就想着家境我哥还不如找个富婆(我哥小帅小帅的 ),没有感情,但是人家有钱呀,我爸一听就开始挖苦我了,我也就不跟他理论了,让他一个人表演 ,没办法我哥不愿意再这样下去就说不再接触了,我父母也不可能绑着我哥去那边,我爸这才松口,这件事情搞得我以后二十五六都不敢回家过年了,唉!

知乎用户 海龟跑​ 发表

奇怪为什么没有开给父母的课,教家长怎么做父母的… 但是林子大了什么鸟都有嘛,你怎么能要求父母们一个个的都赛神仙呢?

我最反感的是有些大人,特别是老人,公然的取笑小孩子,目的是给自己寻开心。举个例子,我间接的从老一辈口里知道某个亲戚(男)的蛋黑,因为他被冠名做黑蛋,而每次说到这的时候,老人脸上总有得意的笑还习惯性的解释一下为什么叫黑蛋… 而后听众们和说话者一齐仰天长啸一阵.

我简直不能理解,甚至反感还恶心这种行为。私觉得这简直就是拿别人的隐私不当回事,况且那孩子都已经当爸了。

我还听到过很多类似的这种事,类似带孙子去坐火车,不给孙子买票,还让孙子撒谎说票丢了。孩子不会撒谎,被列车员识破,大人就给孩子脸色看。这简直就是傻 B 家长的经典案例。

做家长的还是自己先补补课,拿个镜子照照自己哪里有问题吧。

哎~

知乎用户 南屏晚钟 发表

拿我做比喻,90 后的

相对来说父母的教育方式是传承了上一代的方式,就是两个点:“出息” 和 “孝”

先说 “出息” 吧;以我为栗子,父母因为小时候的诸多原因,导致现在地位、工作、薪资、思想等等受到了一定的限制。所以他们就会寄希望于下一代,以他们成人的处事和思想去强制性的教育下一代,希望培养出 “完美” 的下一代。当然教育方式很多都是靠打、损、贬低、批评为主的,最终都会说一切是为了你好~

其实说这种教育弊端很多的,从小在这种家庭里面长大,各种不自信、自卑、不敢说话、不敢犯错等等…… 因为这些,很多时候在社会上得罪人都不知道怎么回事。

再说 “孝”,说实话孝是没错的,但是很多父母会以此为借口进行到一个人身的控制,被逼相亲的都会明白。

最后,多和父母沟通吧,希望我们不要重蹈覆辙

知乎用户 非一般正常人​ 发表

那改变啥,在家忍着,赶紧长大,离开。

知乎用户 心理咨询师 - 张璟​ 发表

很多父母会贬低孩子,这种心理就是,你是我生的,说你几句怎么了,你的缺点我清楚的很,说你就要说到你痛为止,你有被贬低感,那才是起到效果了,你还嘴怎么可以,不尊重长辈啊。

反正就是你要说什么都不对,你只能挨骂,被贬低,你有没有道理不重要,重要的是他们把你生出来的,你就要报恩啊,你怎么可以忤逆呢。

贬低孩子是最不会被人打的事情,你让他们出去贬低别人看看,会有什么后果,叫人家闭嘴,你看看人家会闭嘴吗?

所以,这种事情,不是很爽吗?十年的媳妇熬成婆,意思就是,你以后也可以这样的呀,这就叫代际传承,因为你总要找到受你气的受气包啊,不然呢,你的气呢?

好了,这就是一个循环,如果要走出这个循环,你可以想办法离开被贬低的环境,也可以想办法宣泄自己的这部分情绪。

知乎用户 何遇​ 发表

昨天因为这个问题还和妈妈差点吵起来,然而她并不认为自己的做法有什么不对。

我十二岁的时候父亲车祸去世,当时弟弟一岁,家里的小商店是我们全部的经济来源。

生活的压力再加上父亲那边亲戚的各种骚操作让妈妈每天都生活在无尽的痛苦之中。

于是,妈妈就把这种痛苦转嫁到了我的身上。

一次早晨我起床之后,没有及时倒尿盆,于是开始了对我的人格羞辱。一边骂我一边哭,哭到自己上气不接下气仍旧不能停止对我的羞辱。我自己觉得我小时候是非常冷血的,她骂我我并没有哭,可是我又不知道该如何去阻止她,于是只能跪下,然后不停地说我错了。她会因为这个事情躺两天,期间只要缓过来就又开始骂我,于是我只能循环地跪下,道歉。

她说我想让她死,可是我当时才十二岁,只是想偷会懒。

还有一次,星期天放假回家,她让我洗衣服,因为贪玩,我并没有时刻看着洗衣机,所以一个小时还没洗完,我就又跑到她身边去晒太阳。刚好隔壁家大爷也在,他孙女和我同一个医院,同一天出生,妈妈问他他孙女在干什么,他说在家打扫卫生。我妈转头问我,衣服洗完了吗?我说没有。于是我妈说了句让我这辈子都不会忘记的话。

她说 : 你还不如✘✘拉的一坨屎。

对,她说我甚至不如别人的一坨屎,而且当时好几个邻居都在场。

我没有说话,回去默默把衣服洗干净,我想,妈妈只是太痛苦了需要宣泄吧。

其实还有很多次,当着很多人的面,对我的羞辱,但是我并不恨她,相反,我很爱她,因为我知道,她也爱我。只是她不太懂得如何去尊重孩子。

后来弟弟越来越大,她也依旧像对我一样对待弟弟,在外人面前毫不遮掩地对弟弟进行贬低,但是此时的我已经成人,我知道这种做法对孩子的伤害有多大,所以我在慢慢地引导妈妈照顾孩子的自尊心,现在妈妈已经不再会随意地贬低孩子,而是学会了和孩子好好说话。

但是,她并不认为自己以前的做法是错的。

昨天弟弟惹她生气,我俩在沟通的时候说到了这个问题,我说不要总是骂小孩,对小孩伤害很大的。

她说自己的小孩骂两句怎么了,自己生的自己还啥话都不能说了,啥话都不能说自己还不如死了。

我就很无语,也有点生气,为什么就能给我扯到这些呢?

我说 : 我小时候你说过我一句不如别人的一坨屎,我记到现在

她 : 那有啥,说说你咋了

我 : 伤害太大,我能记一辈子

她 : 随便你,你记两辈子吧!那能值当你现在还给我说?多大个事,那有的闺女跟娘都对着骂咋了,人家后来不也可亲

我 : 我并没有说我记着这一句话我就恨你了,就不亲你了,我是记着这句话了,可是我现在不孝顺吗,我有因为这句话就对你有仇恨心理了吗?我没有。我只是想告诉你,该怎么和小孩沟通。

人家翻个白眼,不理我,走了。

其实我觉得她是在嘴硬。

她也意识到了自己以前的做法不对,但是由我直接把问题指出来有点折损她作为一个母亲的面子。虽然嘴上不承认,但是现在也在慢慢改变,试着去赞美孩子,在外人面前夸夸我,夸夸弟弟,她也发现夸赞好像比贬低更让她开心。

知乎用户 双语妈妈育儿 发表

1. 他们同样受到祖辈这种愚蠢教育的伤害。因此。他们成为父母后便继承了这样的教育方式,并认为这样的教育方式是正确的 。

2. 有些父母为了提高自己在家庭中的地位和权威,总是贬低孩子。

3. 有些父母会不自觉地把自己没有实现的目标,转嫁到孩子身上,认为表扬和赞美孩子会影响他进步,总是尖酸刻薄地揭你的短处,好让孩子觉醒。殊不知这样做打击了孩子的自信心,彼此的关系越来越远 。学习成绩反而没有向好的那一面发展。

……

无论父母出于什么心理总去贬低自己子女的家长 ,都不是孩子心目中的好父母。

怎样才能改变?

大声地告诉父母停止他们对你的伤害。你需要的是尊重、鼓励和理解。

孩子在人生路上让我们用爱、尊重、鼓励、理解照亮他们前进的道路。

知乎用户 Phyllis 发表

非常同情题主,但只能默默的说一句,你改变不了他们的行为模式,只有他们自己意识到自己的问题,才有可能改变,但也非常之难。正所谓江山易改本性难移。他们这种行为模式很可能是源自他们幼年时受到他们父母同样的对待。

你现在能做的,只能是先假设他们一生都不会改变,你该如何应对,如何学会降低他们这种愤怒时的攻击模式对你造成的心理伤害。

据我观察,大部分人做父母对孩子的养育行为是无意识的拷贝自己的父母的,还有一部分不能认同自己父母行为的,会在有了孩子后有意识的采取完全和自己的父母相反的养育法,只有特别有反思能力的,才会博采众家之长,取长补短,去糟粕取精华。

我自己因为自己的成长经历、原生家庭,也有你父母的一部分行为模式。但我意识到了,也想努力改进,但非常非常之难。愤怒之时,有些话真是脱口而出,大脑里是没有刹车这个装置的。

知乎用户 匿名用户 发表

我的父母特别喜欢贬低我,我爸经常挂在嘴边的一句话就是:“你好差”,喜欢从学习能力,为人处世,性格上全方位的否定我。都这么久了,还念叨着五年前我的高考成绩,每念叨一次就要说你学习好差。说我情商为负数,要好好学习待人接物。说我啥都不会,没有任何才艺。说我不听他们的话,就会把他们给逼死,极其变态的控制欲。而我妈是喜欢从外形,穿着上贬低我,说我面黄肌瘦,说我胖的跟猪一样,说我长得丑,没有男的会看上我。有时候我就顺着他们说,对啊对啊,她们反而会越说越起劲。就拿考驾照这件事情,真的是人生中的噩梦,被教练说,还要被父母说,不停地说我能力差,说我是垃圾小孩。在我爸眼里,驾照就成为了我能力的一个指标,没考就是能力不行,我这个人就能被全盘否定。长这么大,我还是无法忘记,她们曾经对我说的那些话,矫情也好,为什么想考研呢,这对我来说是一次证明的机会,也是一次逃离的机会。当然,有时候我真的也会在心里面骂他们。我也不打算改变他们,因为他们从始至终也没有改变过,哪怕是 10 岁还是 18 岁,还是现在的 23 岁,我仍然活在他们的控制与贬低之下。

知乎用户 十七 17 发表

你知道我父母是怎么说的吗

为了锻炼你的抗压能力…

知乎用户 大头鞋 发表

传说中的 PUA。

对孩子是致命的。

知乎用户 洪亮亮 发表

从我自己找原因:

1、恨铁不成钢

2、权力的实现必然贬低对方。

你真聪明,真自觉,真勇敢!那父母要管小孩什么事?

必然是不认真,这种题都做错,要认真!

不自觉,几点了不去睡觉,要自觉!

3、以鼓励替代贬低,是家长的努力方向。

家长怎么这边笨,连鼓励都做不好。

加油吧!

知乎用户 匿名用户 发表

不知道 我爸妈就这样

逼的我要自杀

我姥姥是山东人,可能社会地位较低

不允许我有梦想

我父母又是老一辈的,每当我说一些我的理想,马上开始抨击我。说一些 “你别想,你休想。你别指望…”

我曾经说我想家里有电影院就好了,就是那么随口一说,父母就开始:“你怎么能这么想。你怎么不学好。”

诸如此类的我真的难受到抑郁

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