我曾经做好了最坏的打算

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这是奴隶社会的第 2114 篇文章

文内图片皆来自网站 unsplash。

作者：作妞儿，历任中、美、澳多国人力资源专家，企业顾问，职业教练。水瓶座二宝妈，中西教育路上的实践者和自省者。用文字温暖自己，点亮世界，是毕生所好。个人公众号：Y视界（ID：ozniuer）。

左手无名指这枚戒指，已经戴得微微褪色，偶尔拿下的时候，手指上那道泛白的印记是一年又一年太阳的痕迹。太阳升起又落下，整整七年了。

第一年  喜悦与惊吓

像每一对满怀期待步入婚姻殿堂的情侣一样，我们买了婚房，订了酒店，约了婚纱照。然后……我在婚礼前意外怀孕了！这是一个早于我们计划五年的惊吓，于当时的我们来说，没有丝毫惊喜。

我们商量着放弃这个不期而来的孩子，因为我们还没准备放弃安逸的二人世界，放弃我蒸蒸日上的职涯，放弃好多属于新婚夫妻美好的东西。在双方父母的坚持下，我们留下了这个孩子，后来证明这是我们婚姻里做过的最正确的决定。这个孩子，叫诺言。

我们接着不得不改变所有计划，婚礼提前，婚房装修格局变化，各种猝不及防。

这场我以为公主般梦幻永远铭记的婚礼，终究因这个孩子的到来，充满遗憾 — 我记得在婚纱店改尺寸时流下的眼泪，我记得拍婚纱照时摄影师让我蹦起来我面露的尴尬，我记得婚礼上朋友调侃我怎么当新娘子也不知道减减肥我的沉默。

我以为我终会因为这些缺失，在未来的日子抱憾追悔。

然而，这些年过去，我更清晰记得的，却是当我们知道有了这个孩子，即便还没有决定他的去留，你便拉着我第二天就去了民政局，放弃了选的“好日子”，直接把我变成了你法定的妻。

我记得你说：“无论要不要这个孩子，你都是我的妻子，不想让你有多一天的不安心，今天，我们就领证去。”

那一天，晴空万里。

第二年  磨合与争吵

由于怀孕需要照顾，婚后我们跟父母同住，加上夫妻前几年的磨合期，各种矛盾可想而知。这一年的遭遇和各种变化，让我几近崩溃。

因为怀孕我的职涯停滞不前，我有万般委屈无处诉。新房装修各种忙碌，建材市场的老板们都认得我，那个挺着大肚子跑建材市场的拼命三娘。怀孕生孩子没有指定医生，没有单人间，各种不尽人意，给我的焦躁情绪火上浇油。太多的事要我操心，何况那时你也还是个没长大的孩子。

最终，我把情绪都丢给了你。我记得向你埋怨生孩子的医院各种不合理你无能为力的表情让我抓狂，我记得吵架时我说嫁给你一点不幸福你无奈的样子，我还记得扬言要跳楼一尸两命你怒斥我再不许有这种想法的严肃口气。

然而，这些年过去，我更清晰记得，产后五天你分秒不离的守候，晚上查房你躲厕所只为睡在我边上的躺椅陪夜。我记得产后半医疗事故导致的麻药副作用使我下肢麻木了近 20 个小时，你架着等同于高位截瘫的我，撑着我去厕所，我抬头看着你的脸，那些用尽全力额头上爆出的青筋和小汗珠。

直到今天，那画面都清晰印在我脑海。

第三年  享乐与思考

双方父母尽心帮我们照顾孩子，好让我们腾出更多的时间二人世界。这一年，我们在大海山川留下身影，自在犹如无牵无挂。真心感谢我无私付出的婆婆，这是世界上最好的婆婆，如果没有她，我们的婚姻也许永远缺了这一页属于二人世界的篇章。

这一年，我们有幸参加了婚姻之旅的婚恋培训，解读了彼此的内心，了解所有争吵的缘由，原生家庭的影子，爱的表达方式。这对于抹去曾经吵架带来的伤害，和理解彼此，明白未来的婚姻之路该怎样走，是非常重要的一课。

也是这一年，我们经历了在国内带孩子的各种困难和不满。

我记得我们带孩子去苏州玩，孩子在童车里睡着了，我们请求动车站的工作人员帮我们打开挂着锁的直达电梯，得到的回复是那电梯是给残疾人用的，让我们把童车扛上楼。

我记得孩子连续呕吐几小时高烧 39 度，我们送他去儿童医学中心急诊，久等 4 小时无法就诊，得到的回复是没烧到 40 度不算急诊范畴，让我们继续拿着 100 多号耐心等待。当时孩子已经几近脱水虚脱，我们不得不辗转动用关系火速赶往别的医院。医生说，再晚送进去真的会很危险。

我还记得孩子走在路上，好奇地看着路边三轮车上各式切糕和葡萄干。新疆叔叔看着他很是喜欢，切了一块糕递到他手里。我们俩对看了一眼，想迅速拉开孩子，却尴尬至极不知如何开口。我们是该教他，陌生人给你东西不能要，还是该教他与人为善？

然而，这些年过去，我更清晰记得的，是你在我怨忿社会时安抚我的神情，记得几次事件中你的泰然和看似吃亏的妥协，记得每一次你试图寻找解决方案的冷静。

这些情绪控制，我也渐渐学会，授用终生。

第四年  决心与努力

年初我们一起探访了澳洲，在综合比较了几个之前去过的国家的医疗、教育、社会稳定等多方面因素后，我们作出了又一婚姻里的重大决定 — 移民澳洲。

我知道你不是天性喜欢游走的人，土生土长的上海男孩子，妈妈手心里的宝，酱油瓶倒了也不知道扶的你，当时并不知道这样的决定意味着怎样的改变。

走过那么多国家，耿直的我是那么喜欢澳洲人直来直往的沟通模式，那么向往澳洲的孩子们都无忧无虑地长大没有升学压力，那么崇尚澳洲家庭的土气和淳朴。我是那么迫切地想要离开这个生活舒适的地方。

感谢你，放弃了很多当时对你来说很重要的东西，成全了我的，如今是你我和孩子们全家人的梦想。

我记得，那年你升职的材料已经报批。我记得，那年你被选为 IBM 的工会主席，前程似锦。我记得，我们决定移民后，你每天下班到家复习到深夜，努力备战考雅思。

然而，这些年过去，我更清晰记得的，是当我提出移民这个想法，你坚定地看着我的眼神，那是一种赴汤蹈火也愿意成全的眼神，是一种无畏艰险也要一起去走世界的眼神。

一年内，临时绿卡获批，我们的梦想启程。

第五年 新生与未知

现实总比想象残酷。满以为凭我们的学历工作背景，可以在上海就直接拿到澳洲的 offer，大错特错。全球经济萧条，澳洲也不例外，到处裁员，更不要谈跨国招聘了。我们面临的，是不得不辞去工作，到澳洲当地找工作。

因为不舍得把初期安顿的辛劳担负在你我任何一人肩上，更因为不愿意两地分居，我们作出了亲友们大跌眼镜的决定 — 双双裸辞了上海的工作，带着不多的存款，手牵手踏上了未知的旅程。

尽管我们做足了心理准备，深谙异国他乡找工的不易，但还是几乎败给了日复一日的投简历、面试、杳无音信……

我记得那几个月里，我们暗无天日地睁眼就坐在电脑前投简历，直到天黑，猎头下班，不再会有公司打电话过来。我记得那天去超市散心，看到 $4 一包的薯片硬是咽了咽口水没有买，因为我们明白在没有收入的日子里，花的每一分钱都是存款。我还记得我们当时唯一的娱乐，就是黄昏的时候你带着篮球，我带着 iPad，到附近的小学操场，你打篮球，我在一边看看连续剧。

然而，这些年过去，我更清晰记得的，是我收到无数封拒信的某个下午，满心挫败感，嚎啕大哭，想要放弃，耳边传来按键盘的声音。你悠悠地说：“没事，你休息一下吧，我继续努力找。我们只要有一个人能先找到工作，就安定下来了，剩下的一个可以慢慢找。”

三个月后，我们都拿到了自己满意的 offer。

第六年 成熟与沉淀

虽然比起我们在国内的职级低了很多，但好在都没有脱离原本的岗位和职能。我们是幸运的，我们是感恩的。

我们怀揣着只要努力总会更好的信念，无异于外地人在上海打拼的艰辛。语言、文化、工作习惯的各种努力适应，我们的每天上班八小时，全心投入，精疲力尽。

这一年，你升职调到了喜欢的岗位，我也升职加薪。这一年，我们买了房。也是这一年，我们即将迎来生命里第二个孩子。

八小时以外，等待我们的还有自己接送孩子、买菜烧饭、打扫整理。很难评价用这份辛劳换食品安全、孩子教育、出行就医各种便捷是否值得。但欣慰的是，你尽力学做家务，始终伴我左右，给我力量。

我记得托你去买蔬菜，你打电话问我菠菜长什么样。我记得你第一次学做红烧鱼，鱼皮都被煎没了光秃秃被端上桌。我还记得，你爬到屋顶查看漏水，钻下来的时候满身尘土的样子。

然而，这些年过去，我更清晰记得，你为二宝的出生选定那家很好的私立医院时那份坚定，和每次产检你无一缺席的陪伴，让我这一次怀孕生产的美好体验，弥补了生大宝时种种不愉快的缺憾。

第七年 七年之痒

婚姻走进第七个年头。有人问：痒不痒？我的回答总是：没时间痒。

二宝出生以来，你的各种技能飞速提升。已经变成了可以轻松一挑二的优质奶爸，还会种树、修马桶、装吊扇，拿下园林工水电工执照的架势势不可挡。

我也从进厨房只为兴趣的文艺女青年，变成了可以轻松烧出一桌中西合璧满汉全席的女超人。做西点的小情调，直接转换成了为全家做整一周早餐的面包师傅情怀。

然而残酷的现实，总要让走到七年的婚姻痒一痒。

随着我们绿卡的落实，生活的安定，作为独生子女的我们，父母的晚年安置问题终于浮出水面，变成了不得不面临的问题。

我们开始有不愉快的争论，开始有“你们家”“我们家”的分裂言论，最终回避讨论任何与此有关的话题。

几乎一夜间，再多小夫妻的卿卿我我也抵不过父母恩重如山，再坚实的小家壁垒也抵不过地震山摇。我想我们都做好了最坏的打算。

一段日子过去，我们开始各自反省，试着用小心的语气聊天，试着保存爱情美好的样子，试着为彼此妥协。感情，在一次又一次的沟通里，渐渐回温修复。

那是一段无法用三言两语描述的复原过程，许是经历过的人，才知道婚姻经历一场浩劫的感受。有些夫妻在浩劫里走散了，终于放开了曾经紧握的手，去找寻更能共同扛起困难的另一半了。有些夫妻在浩劫里看通透了，明白只要这双手不放开，永远都可以找到扛过去的方法，总有希望。如我们。

也是从第七年开始，我们有默契、达成共识的底线“不抛弃，不放弃”，成为了我们之后披荆斩棘的终极武器。有时候，你会惊喜地发现，基于这样的共识，所有难题都有解药。

未来可期

七年时间，你我彼此了解、适应，更为了彼此改变了许多。没人能评判这份改变的好与坏，恐怕只有我们自己明了，改变和妥协对于这份婚姻有多重要。

我们来自完全不同的原生家庭，都带着深深的各自父母的习惯、性格、印记。婚姻，谁说不是一场妥协的旅程？谁说一定要活出真我的样子，才是最美？

我了解你有很强的控制情绪能力，听见你争执后需要冷静的需求，便也慢慢学会吵架以后不死缠烂打，给你一点空间和时间，因为你跟我说好了，冷静之后一定会跟我聊个通透。

你看见我严谨的生活习惯给家庭带来诸多好处，便不再抱怨过日子这么仔细累不累，竟也开始拿起小本本做起备忘录，试着一起把生活打理得井井有条。

即使走到人生尽头，我也成不了你的样子，你更无法变成另一个我。但我们在各自走向对方的路上，不断成就着一个更好的自己。

每一对夫妻，曾经走过的山水美景，看过的人情世故，经历的分歧争吵，都是此生的财富。没有谁能耳鬓厮磨无忧烦扰地走完一生，更没有谁是完美的，是更适合你的。我们何不早早看真切了，握紧那个人的手，一起嬉笑打闹地走这一遭人生路？

下一个七年，下一个七十年，你还要紧握我的手。

愿每一个走在婚姻里和即将走入婚姻的你们，跟他（她）一直走到人生尽头，再相约去看另一个世界。

作者写在最后：

大家好，我是作妞儿，今天文章的作者，坐标墨尔本。15 年前，我在韩国做短期交流生，以为会留下继续深造。11 年前，我在美国念人力资源硕士，以为后半生都会在那里度过。

7 年前，如上文所说，我裸辞了上海那份钱多事少离家近的工作，硬拖着刚结婚不久的他，穿越半个地球来到澳洲开始新的生活。

今天，我在澳洲仍然干着我的老本行 — 人力资源，兼任职业教练，也成为了墨尔本顶级私校的华人家委会代表，致力于两个孩子的教育，不断自省和成长。

像每一个离开家乡去大城市打拼的人一样，海外第一代移民的每一个看似圆满的日子里，总也藏着各种各样的伤痛和回忆。倘若没有他，我不知道还能不能成就了今天的自己。

谨以此文，送给守护了我七年的你，送给在婚姻里披荆斩棘的你们，更送给向往着下一个七年、七十年的每一个自己。谢谢大家的阅读。

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