是不是所有的娘家弟媳都容不下姑姐回娘家？

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知乎用户 匿名用户 发表

我是姑姐，念了大学，在事业单位工作，

弟，无业，靠啃老为生，偶尔会打零工。

弟媳，无业。

前几年，每月至少回家一次，后备箱装的满满的，到家买肉买菜改善生活，虽然弟媳和父母分开住，但是依旧会叫回来一起吃饭。慢慢的，发现，肉是我买的，菜是我妈炒的，可是弟媳总是能在吃饭时候找到茬儿，导致最后不欢而散，吃个饭像是上了刑场，战战兢兢不敢说话，生怕说错话了，弟媳妇摔筷子走人。后来和妈妈提出，吃饭不用叫他们，太难受了。后来就不叫一起吃饭了。不久我妈提出，我每次回家，应该买东西去弟媳妇家看弟媳妇，我拒绝。妈妈很不高兴，觉得我不懂礼数。

前年，买了房，去年问父母借钱，想提前还点房贷，预计今年年底能还他们。毕竟商贷利息还是挺高的，被拒绝，理由是怕弟弟弟媳知道了不高兴，对比弟弟，不用付出就有父母现成的房。心酸不已，不患寡而患不均。儿子啃老，可是父母对儿子万般帮衬，女儿顾家，可是父母对女儿万般无情。更多的，父母应该觉得女儿出嫁了，多付利息是别人家的事，和自己家无关了。

今年以来，不接父母打来的电话，不给钱，不回家，不主动打电话，发现，心情好了很多，同时以前花给家里的钱花给自己，太香了。

不接受杠，杠就是你赢。

不经他人苦，莫劝他人善。

所以归根结底，不要说是弟媳妇不想你回娘家，是你父母在你出嫁那刻，就已经把你当做外人了。

知乎用户 匿名用户 发表

说个另类的，我家的真事。

我和老婆属于想得开的人，向来对兄弟姐妹能帮则帮，没意见。

我有多套房，乡下一套别墅。

我姐，离婚，没工作，带个孩子，生活困难，最开始是我妈把她母女倆带我城里的家里来，我和老婆没意见，住了几年。

后来我一半时间住乡下，父母也住我乡下家里，她们母女也跟着住我乡下家里，住了快 10 年。

住我家期间，父母和她母女的生活费用自然是我负责，经济上我承担得起，问题不大。

但是慢慢地开始有问题了。

首先，我很忙，不喜欢管生活杂事，只是出钱，时间久了以后，发现我说什么都会被我姐否决，她说家里的事不能由我说了算，要跟她商量。拜托，这是我家，家里的事我只需要跟老婆商量，跟她商量算哪门子事。

其次，我兄弟姐妹多，父母住我这里，他们自然常来常往，父母前后张罗自然是中心，家里常年累月大人小孩近 10 人吃饭，我乐得看到父母开心，费用我负责问题不大，时间久了，我姐说这是父母的家，她是跟着父母。这就让我不舒服了，敢情默默付出等于是猪啊。

上次说个什么事，又被她否决，这次不惯着她了，直接扫地出门，老虎不发威你当我是病猫。

印证了一句老话：斗米恩，升米仇。帮了十几年，帮出个仇人。

习惯了付出，以后还会付出，改不了，但是，不懂珍惜和感恩的人滚远点。

知乎用户 暗香疏影​ 发表

我是弟媳妇！我结婚第一年回婆家过年！我婆婆用商量的口吻跟我说 “你姐姐今年初二回家让我跟你打声招呼！” 我很惊讶，回自己妈家还用打招呼？！后来才知道有种说法说是 “过年的时候回娘家，对娘家的哥哥弟弟不好” 我记得我当时跟我婆婆说 “姐姐想什么时候回都随她意，我不介意！” 所以现在我姑姐回娘家据说很频繁（我不和婆婆一起住，但是我婆婆家离我家孩子学校近，就隔了 50 米左右吧，所以孩子每天回奶奶家吃午饭和晚饭）！我家孩子嘴甜和姑姑也挺亲的！经常晚上回来就和我说今天我姑姑给我买什么好吃的了……！所以我是不介意姑姐回娘家的！包括我婆婆说要把她那套住了几十年的老房子留给我们，我都私底下和我老公讲过，就是给姑姐我也没有任何意见！

知乎用户 六月 发表

去年疫情的时候，因为一些特殊原因，我拖家带口的回娘家住了一个月。

我弟媳是个非常好的人，完全没有对我们长住表现出不开心，只是我自己突然就多了种惶恐的感觉，怎么说呢？这明明是我生活了 20 多年的家，这里有我的爸爸妈妈，可我出嫁后再回来住却有种怕被嫌弃的不安了。

这种不安可能来自我们多年的传统吧，嫁女儿娶儿媳，女儿嫁出去就是别人家的人了，再回娘家就有种走亲戚的感觉，特别是对于像我们这种姐弟的家庭，这种情况就尤其明显了，因为需要考虑弟媳的感受。

为了不让弟媳嫌弃我，我给爸妈钱买菜，时不时的买点零食，在弟弟弟媳有矛盾的时候坚定不移的站她，真的是非常努力了

然后，前段时间，大姑姐来我们家玩，家里多个人就热闹多了，大姑姐是个很活泼的人又爱聊天，有她家里气氛真的好太多了，并且大姑姐嘴又甜，夸我的话张嘴就来，时不时的就教育老公要对老婆好点，说实话我都想留她长住了。

有天我们正聊天，大姑姐说她来之前还怕我嫌弃她，我愣了一下，然后跟她说我之前回娘家也有这种感觉。

可能对于已经出嫁的女生来说，回去自己娘家的时候，如果那个家多了一个弟媳，那个家就是弟媳的家了。

其实如果出嫁后过的挺好，有这种感觉也没什么不好，至少你自己也有了一个新的家。

不过对于在夫家过的不幸福的人来说，就有点过于残忍了，这边的家还没融入进去，曾经的家也回不去了。

知乎用户 果然朵朵​ 发表

看得我一身冷汗！

我就是姑姐，还带着 1Y7M 的孩子在娘家常住，弟弟是今年国庆结婚的。

我是在孩子 3 个月的时候就带回来跟爸妈住一起。

生娃之前，我和队友有一个小小公司，每天瞎忙碌，

生娃之后，婆婆不愿意来帮忙，队友又要苦于生计，我一个人实在是招架不住，

所以妈妈抛来的橄榄枝我立即接住，屁颠屁颠的带娃回家。

或许我比较幸运，住了这么久，目前还没人说过难听的话，我也落个自在。

虽说是自己家，爸妈对我和孩子也是特别好，疼爱有加，

但是还是明显能感觉到出嫁前后的心里区别，

比如：

经常有种做客人的感觉，
为家里买点东西爸妈一直说不用我花钱，
经常逗宝宝问他要不要回不回家，
老妈准备的所有东西，都是以弟弟弟媳为前提。

其实妈妈现在的重心已经是以儿子儿媳为准了，我明显知道。

因为她是我妈，所以很多事情我可以心里默认接受，

明知偏心，我接受的理所应当。

并且我对于目前自己的状况深表感恩，

能够生活在自己家，还不被嫌弃，同时还可以被疼爱，每天和爸妈朝夕相处，三餐同食，

这段时光，未来不知道还能有多少。

然后再来说说我的弟媳，真的是一个宝藏女孩，

职业能力是专业日语一级，日式萌妹子一枚，人美心细，喜欢各种海淘和薅羊毛活动，

所以我也沾光收到不少好货。

两口子对宝宝也是特别好，出生就赠送了一枚生肖黄金吊坠，

后面零食玩具衣服几乎每一个季度都有。

宝宝也很给面子，每次视频直接喊 “妈妈”（实际是舅妈）。

每次喊妈妈，都让视频另一头的舅舅舅妈哈哈大笑，喜欢的不得了。

弟媳从未表露过任何我不应该在家里的想法，每次短暂的相聚，也都是以幸福圆满收尾。

我弟和弟媳在外地工作，我和爸妈在老家，所以没有住在一块是避免矛盾的很重要的一部分原因。

其次就是我明确表示过，待在家里只是这一两年无奈的选择，

孩子可以读书了，我就带走了，

或者他们生了宝宝，我无条件让出老妈去帮他们。

在赡养父母这块，我弟某次当着我和弟媳还有我队友的面闲聊时说起：养老共同承担，父母付出却偏心，另一个人又不是冤大头？

在财力上，我结婚爸爸给了十万块，弟弟结婚爸爸准备了三十万，实际是四十万。

所以我明白弟弟所指的是我现在在家依靠爸妈也是合理的。

虽然我不想去较真父母付出多少，偏心多少，但是我确实是做了父母老了和弟弟共同承担的准备。

关于和弟媳相处我也摸索出了一点经验：分享一下~

1. 切勿以己度人

我弟刚谈恋爱的时候，我特别爱操心，东问西问，

怕他吃亏，怕他受伤，怕他被骗，

我总是以我自己的角度去揣测他的恋人。

后来，我弟跟我说：“我是一个正常人，有正常思考能力”。

OK，给我的操心来了个完美 ending。

事实证明，不操心的日子，舒服多了。

2. 给予尊重

19 年中秋本来是弟弟打算带女票（弟媳）回来见父母的，

结果两人想去旅游，计划延迟到过年。

在此之前老妈提前好几天准备的菜，最后都被打包寄给他们了。

20 年春节的时候，女票提出在他家过春节，初二再来我家。

我爸妈虽然心里不舒服，但是也没说什么，我也在家积极的安慰爸妈，人少家务轻松。

结果疫情耽误，一直到 20 年的五一才见面，

哈哈哈，算是好事多磨吧。

3. 及时表示感谢

单身时候的弟弟给我买任何东西我都接受的理所应当，

有时候还主动要买什么。

和弟媳恋爱后，我的思想就开始转变了，

每次弟弟问要买什么，我都是拒绝的，直接说什么都不缺。

他们以任何形式赠送的东西，我都会和弟媳表示感谢。

因为他们现在是一个整体，弟媳作为一个刚加入的家庭成员，

需要存在感，需要被认可和尊重。

曾经看过很有触动的一段话：未长大之前，兄弟姐妹是家人；长大成家后，兄弟姐妹是亲戚。

时刻摆正自己的位置，女人的这一生，娘家除了父母有义务和责任外，

其他人都应该当成亲戚来相处，这样大家都轻松。

家人的意义就是，在你深陷困境时，总有人在旁边拉你一把，直至你走出来。

最后，我是朵朵

@果然朵朵

用温柔与知性面对暴躁与刻薄

知乎用户 匿名用户 发表

我是弟媳。

我跟姑姐还有婆家分别住在不同城市，偶尔过年过节回去。很多年前生第一个宝宝的时候曾经住在婆家养胎，那时候姑姐也怀孕也住一起。我月份比她大。之后就带着娃回自己家住了。

不存在跟婆婆同住没自己房子受人恩惠要婆婆带娃在人屋檐下需要忍气吞声。保姆钱自己小家出，公婆退休了，不好意思跟老人拿钱。

我爸妈他爸妈都有退休金也不需要我们养活，平常买点礼物，东西给他们。过年过节包红包，江浙沪基本如此吧。

一年见不到几次的那种。

这是前提。

分割线………………

我不喜欢姑姐回娘家住。矛盾基本就是她一回家不出几天就跟她妈妈吵架，在家里破口大骂，那个气氛实在压抑，各种小事都能吵起来。很让人摸不着头脑。婆婆基本就是挨骂的那个，她不敢跟我老公吵。就吵婆婆。以前我会去哄一哄婆婆，后来就算了。

这个姐姐比我大一岁，一开始我觉得结婚后能多个姐姐挺好的。毕竟我自己是独生女，年龄又差不太多，一个地方的人，总归有共同话题。

结果呢，从我跟她弟弟谈恋爱开始她就不喜欢我，劝她弟弟跟我分手，说什么男人晚点要孩子那孩子更聪明，各种劝我们打胎，说药流很安全。她身边很多小姐妹都做过的。就好像来次月经！她自己还是医护人员。

那时候我们大学刚毕业，真的没什么钱，家里也是反对，心理压力也很大，不得已去做了药流。然后年纪小也不懂要留院观察，吃了药就回家了，流了很多血，半年后因为没流干净再去做了清宫手术。

我们订婚他姐姐发短信来骂我，说我各种配不上她弟，说我是不是大学里不检点被包养？

结婚她也没回来，礼金？一毛钱也没有。

怀孕四个月就请了长病假回娘家住，那时候我怀孕七个月。

明明她婆家就在相距才十几分钟的隔壁村。

我不反对她回娘家养胎，这毕竟是公婆家。

但是她隔几天就跟婆婆吵架，骂邻居，闹得家里人都不得安生。

各种小事她都可以生气。热水喝完了没煮，说自己连口水都喝不上？为什么自己不动动手指烧水呢？

说婆婆做的吃的我先吃了？那你自己在房间不下楼我还得等你先吃了我才可以吃？我只尝了一口大半不都是留着的吗！

各种摆脸色骂骂咧咧。

说婆婆心疼儿子儿媳不心疼她不公平？我婆婆其实挺护崽的，都是叫我让着她。说她肚子里怀的是姐夫的孩子，我怀的是自己家宝宝，得多体贴一下她。

总之孕期就各种作。

婆婆也没办法，自己生的女儿，后来干脆就说她孕期抑郁症，总之让我们多迁就她。

发展到后来就是我看到她我就浑身不自在，她总能让人觉得闷。

我老公让我没事别搭理她，就当她是深井冰。

好在我们不住一起，各自有自己的小家。我觉得很少有人吃得消跟这样的人长期生活。

姐夫也是能忍的。

之前她孩子生日啊什么的我这个当舅妈的总是买礼物，挑好衣服送。

后来我孩子生日她也没回礼。几年后我也不买了。

有来有往才是礼貌对不对。

现在就是过年过节回家的话，一起吃个饭。表面维持客气就好了。

仍旧逃不掉不出一周就会跟她妈妈吵架的铁律。

我就当没听到。才不会像之前那样两边去劝慰。

人家亲母女，我参合个什么劲！

有些人，就是天生气场不合。互相不太喜欢的。

那就不要勉强了。

保持距离，对谁都好。

这是分割线。。。。2022 年 7 月

很久不上知乎，被推送看到大家的回答，爬上来再说几句。嘿嘿

首先感谢诸位姐妹的热心回复，和开解。

之前内心愤懑是因为一开始是抱着 “我能多个亲姐” 的美好愿望去的，后来发现还是算了吧。毕竟我跟她真的没有血缘关系。也没有参与她的成长历程，跟姑姐算是互不了解的陌生人。

我发现以往每次我感觉愤怒时，基本都是姑姐插手或插嘴我跟我老公的感情。她坚定地站在她弟弟这边，一直都认为她弟弟优秀，善良，能干，总之各种好。我完全是配不上的。我跟老公吵架或矛盾，但凡她知晓了，都会各种贬低我。

这种被否定，被排除和看低的感觉令人不爽。

认清这点之后反而释然了。

我放弃了跟姑姐成为好朋友的念头。这种事本就不能强求。她理不理解我，不重要。各自住在不同的城市，一年见不上几回。保持客客气气的做亲戚就行。别想着多个亲姐姐了，她只是我老公的亲姐。我哪有什么亲姐姐？她帮自己亲弟弟再合理不过。难不成还帮我？就算是她弟弟不对，她情感上也是偏向自己人。

好了，从此以后太平了。

你看，她回自己娘家，管她爱跟自己爸妈吵架也好发脾气也好，婆婆受着，婆婆之后也一样会谅解自己女儿。以前我会上去劝架去安慰哭哭啼啼的婆婆，现在我觉得自己干什么要多事？？人家亲母女耶！哪有隔夜仇？下次再有这样，我就抱着娃走开点，免得他们干仗吓到我娃。

接受人家一开始就不喜欢自己。一开始就觉得我配不上她优秀的弟弟，接受姑姐的看法并尊重她的认知就好了。我是怎么样的人，反正也不跟她过。她喜不喜欢我，站不站在我这边，不重要了。

我自己喜欢我自己，过好自己的日子比啥都强。

哦对了，我回婆家我反正也是不干活的。老公给钱同意，给买东西赞成，要我伺候我觉得还是请护工比较专业，毕竟咱也不专业对吧。

不知道怎么的，反正从今年回去开始，婆婆对我也是很好的，会特地多做几个菜，她是很好的奶奶，很爱自己的小孩和孙辈。小孩子们回去的时候公婆都发自内心地开心。至于她从前怎么样，接不接受我，爱不爱我，who care?

我反正不靠他们养活，没想着他们给钱，保姆费啥都自己来。你看，女人自己能赚钱，赚得不比老公少，真的可以少受很多气。过得轻松很多！

降低对婆家人的期待。把他们当普通亲戚，那他们哪天给的一点好，都是意外之喜。

这样子，自己是不是开心很多？

我以前还会去怼一些不中听的回复。后来觉得人家过怎么样的日子咱也不了解。人家认知也好投射自己感情也好，抒发的是当时当下她自己的情绪，我为什么要认真啊？

借由这个帖子，发现自身的成长，也算是件好事。

借由这个帖子，得到陌生的你的善意，是我的意外之喜。

同时也看到了也存在好姑姐，她们对自己弟弟是真的爱，爱自己弟弟，必然尊重他的选择，那是他的人生。爱屋及乌也会尊重他的太太。即便一开始可能不喜欢。

这已经很够。

以后再有攻击，或是臆测我是不好的弟媳我也没做多好我各种不该不是之类，我反正就当她在发泄自己情绪。不再做什么回复了。毕竟要跟陌生人去证明自己也是很傻的。我已经过了这种幼稚的年纪了。

很高兴看到自己帖子下面回复，大多数都是温暖的。

谢谢你们。

虽然我并没有遇见一个成熟稳重的爱我的姑姐。但是我看到了有这样的姐姐的存在。

说实话也是有点小羡慕你们的弟媳。哈哈哈哈。她们有着这方面的好福气。真棒 也为好姐姐们点赞。祝愿你们今后的日子都平安顺遂。

反思我自己，也不是什么完美的好弟媳。我已经放弃做一个所谓的好弟媳好儿媳了。

对得起自己就不错。

大家也要开心呀！❤️

再最后回应一下这个问题：“是不是所有弟媳都容不下姑姐回娘家？”

我是弟媳，我代表不了所有弟媳。毕竟你看还有那么多好姑姐对吧！

而且回娘家回的是她娘家我公婆家，我有什么好容不下的。她爱回回。

所以我对这个问题的回答是：“没什么容不容得下，这又不是我家，我只是不喜欢跟她相处，因为以往的体验都不算愉快。鉴于她的身份，我没有立场和资格不让回娘家，我又不是她妈，她爱回回，有什么容不容得下之说？我看不惯她的行径，以前会帮着安抚婆婆，现在学会眼不见为净。就这样。”

我不能选择我老公的亲人是怎么样的人。

但我可以选择少来往或不来往。她回娘家时候我不回婆家就行了。避免又亲眼目睹一场无厘头的闹剧，吵翻天那种。

我讨厌的是她回了之后跟她妈就是我婆婆动不动吵架骂人，影响我吃饭的心情。但这也不是我能左右的事。

所以我决定她回娘家时候如果我也在，一旦我发现她要发脾气的苗头我就马上带娃走人。避免尴尬。我已经不想她发作完走人我还要去哄婆婆了。

毕竟不是我骂哭的对吧！

那些看都不看文章，一眼瞄到我是弟媳就开骂，说我住别人家，承人家恩惠受了好处就别逼逼的，散了啊。如果你是姑姐在现实生活中受了气有个不对付的弟媳，或是你妈妈作为婆婆受了儿媳妇的气，需要抒发一下情绪，都能理解啊。谁家都有本经不是。

你们高兴就好。

每个人活着都有难处有伤痛有困难的日子，都需要自己去面对，去帮助自己成长。

怎么能奢求所有人理解和喜欢。

人生在世，就当一场修行。

（另外还想说，就算有些姐妹暂时经济条件不够，嫁了人之后需要有段时间跟公婆一起住，两代人观念不同，不巧遇上个不算明理的姑姐，有些妥协和忍让，不代表她们就是活该受气。有些人打小的教养真的没办法让她们做出立马破口大骂回去，而只能先蛰伏，等自己更有能力更独立。有条件搬走。不住一起可以解决大部分的矛盾。）

抱抱你们。以后都会好起来的。

知乎用户 晨晓 发表

我是小姑子，远嫁，我不太愿意回娘家呆太久，但每次回去，我只要说我差不多好回去了，嫂子就会一直让我多住几天，导致每次都比预期的住的要久。

哥哥嫂子是二婚，哥哥有一子，他们在一起又生了一个女儿，前几年侄子还小回去基本就是我管侄子，也会管侄女，只是侄女还小比较粘妈妈，对侄子侄女我从来不小气，零食，玩具，衣服都会买。

哥哥很懒，所以嫂子也不高兴干活，妈妈脾气也不好，有时候会对嫂子有意见，我也只能跟妈妈说，自己儿子都不干活，怎么可以去要求媳妇干活，所以平时家务活基本都是妈妈干，我如果回去就是我跟妈妈一起干，当然婆媳还会有其他的矛盾，我也只能尽量宽慰妈妈，少管少说，自己吃好喝好，看开一点，让自己过开心就好，年轻人的事少参与。

嫂子对妈妈也会有意见，有时候嫂子气不过，就跑来找我说，我也只能尽量的听她发发牢骚，安慰她妈妈年纪大了，说什么别放在心上，实在烦了就不要理她，有什么嫂子觉得不好说的，让我们做女儿的去劝劝妈妈。

哥哥嫂子是重组家庭，哥哥跟妈妈脾气也都不怎么好，妈妈是事做的不少，但是不太会说话，一点点不高兴就会显示在脸上，哥哥虽然脾气不好，对嫂子还是好的，但嫂子在这样的家庭生活其实也不容易，当然嫂子也有很多时候做的不如人意，但是人无完人，自己家人都是各种各种的毛病，又凭什么要去挑嫂子的毛病呢！

妈妈跟嫂子有矛盾，我就是两边劝，哥哥嫂子要是有矛盾，一定站嫂子这边，帮她出注意收拾哥哥。但是嫂子不找我的话，我绝对不参与他们的事情。管的多真的很累。

昨天嫂子打电话问我什么时候放假，放假早，就早点回去多住段时间，其实我不太想回去，但是不回去妈妈又会骂我，今天看通知，政府呼吁过年尽量别走动，我还挺高兴的，有借口不用回去了。

能不能容忍下姑子也要看嫂子或弟媳的气度，能不能被嫂子或弟媳容忍下也要看这个姑子会不会做人。

我也不是说我就做的多好，我的婚姻也不幸，哥哥嫂子也有让我跟着他们我不愿意，距离产生美，在一起久了就容易有矛盾，当然我嫂子也是很好的，我也有很多做的不好的时候，她依然让我跟着他们，不会挑我的茬，那我就更不能给他们添麻烦！

知乎用户 水杉和浮游​ 发表

不请自来。

在我回答问题之前，请允许我提出另外一个问题：姑姐回自己的娘家，关弟媳什么事？

——这根本就没有逻辑不成问题好嘛。

我曾经因为这个问题在抖音上被怼过，导致我的三观到现在还有点震撼，并且再也不玩抖音了。

所以回到这个问题，弟媳妇为什么住在姑姐的娘家？或者，儿媳为什么跟婆婆一起住？

我不知道有没有人做过统计，全国范围内有多少地方婚后是儿子媳妇买房搬出去单过，又有多少是要跟公婆一起住的？好像什么风俗都有，我无意冒犯。

先说我们这里。如果谁家儿子娶了媳妇还跟父母一起住，就有点，呃，不是有点，是非常奇葩。不仅邻里邻居会指指点点说闲话，而且亲戚朋友单位同事也会不厌其烦地来打听：为啥没买房？

我们这里大部分房子是父母资助买的，小部分是夫妻两个自己奋斗买的，也有租房的，但极少极少。不是说啃老就是对的我们这里风俗如此。我之前在知乎上看到了一个非常让人舒服的回答，答主也是我们这里人：

更正一点：我们这里没有彩礼，31800 叫 “送日子钱”，相当于订婚。我为什么要强调这一点，因为这个钱在我们这里是领证以后给，跟彩礼的性质完全不同。并且，正常女方家里的陪嫁会远超过这个数。

铺垫这么多，回到正题。

姑姐回娘家，跟弟媳妇有什么关系？

我一直认为，人在结婚后就应该从原生家庭里脱离出来，不是指情感上的脱离，彼此该照顾照顾，该帮忙帮忙。这种脱离是我们要明白，夫妻关系是第一，亲子关系和父母关系是第二。你跟你老公（老婆）的家，才是你自己的家。

公婆家，是公婆的家，姑姐作为公婆的女儿，想要回自己父母家，一点问题没有。弟媳妇嫁到公婆家，不能把自己当女主人，把姑姐当 “泼出去的水”，因为你跟你老公，现在才是一家。跟你老公在一起的时候，你才是女主人。结婚不是融入婆家，也不是把公婆当外人，而是保持一碗汤的距离，在自己家里做女主人，在婆家是客人。

说白了，要介意也是公婆介意，关弟媳妇什么事。

我知道说到这里可能有人会喷我。

因为怎么说都会得罪人。

所以，我认为小夫妻婚后是不能跟公婆同住的，买房子也好，租房子也行，必须有自己的空间。这样就根本不存在什么 “弟媳妇介意大姑姐回娘家”，因为大家都不在一起住，人家回去自然碍不着你。

之前在抖音上被怼，是因为很多来自四面八方的圣母儿媳妇们跟我阐述他们那里的风俗，说必须跟公婆一起住，不然就是不孝顺，会被指点。首先，风俗问题无可厚非。其次，儿子没结婚的时候，爹妈做饭洗衣服没怨言，儿子也不见得多孝顺多回报，娶了老婆就要求老婆同住来孝顺父母？凭什么？男人有这种想法就算了，为什么女人受了荼毒还要出来大肆宣扬，看不起分开住的？

我十分不理解。真住一起了，其实大部分还是公婆做饭洗衣服，拿生活费贴补（当然那些自己出生活费还要伺候公婆的就别跟我杠了，你自己不搬出去怪谁？），所以，为什么要跟公婆住一起，你心知肚明，别在这拿着孝顺当挡箭牌，谁也不傻。

还有一种情况是什么呢，我是近几年才知道原来中国现在还有的地方姑娘嫁出去不养老，然后财产都给儿子，以后儿子儿媳是主人，所以弟媳妇会介意大姑姐回娘家，因为现在这里弟媳妇的财产了。我在抖音上也看见无数圣母大姑姐声泪俱下地表示自己嫁出去了就不会惦记父母财产，财产都是弟弟的，只要他们过得好。

呃，在我看来，中国女性的悲哀，不过如此。

自己是这种思想的受害者，然后又拿这种思想祸害别人。

作为我个人来讲，我是女儿，我也是儿媳妇，我娘家没兄弟，但我有大姑姐。都是公婆的孩子，公婆疼爱大姑姐和我老公超过疼爱我，这是再正常不过的事情了，谁也不是圣人，人家自己身上掉下来的肉为什么不疼？所以，公婆的财产我老公和大姑姐享有同样的继承和分割权利，就算只有一块钱，也得一人五毛，不可能做儿子的都占了。但是话分两头，养老也是一样，别拿儿媳妇没有赡养义务这些话来填补，只要公婆做得还算过得去，那么养老责任也应该一家一半，属于我老公那一份我肯定帮他担着，我们是两口子，我们才是一家人，他的责任我不担谁担？

即便是如此，我依然觉得，她是公婆的女儿，她回公婆家，分公婆的财产无可厚非。一码归一码。

说到这里，还是那句话。大姑姐如果回的是公婆的家，那么跟弟媳妇无关，弟媳妇就算住在公婆家里也没资格管。你结婚了都是自己成家了，但你还没有能力自己有一个 “家”，是你自己的失败，寄住在公婆家里应该互相谦让和客气，婆婆照顾你，你也该知道，婆婆才是女主人，姑姐回娘家跟你没关系。

但是，如果是夫妻两个的房子，姑姐要来住，那就另当别论了。弟弟弟媳妇的房子，弟媳是女主人。有人说我不讲亲情，前面我也说了，谁都不是圣人，弟弟弟媳的家，你去住，弟媳不愿意太正常了。别强调这是公婆买的房子付的首付之类的，这是公婆对儿子的付出，娶谁都得买房子，别绑架儿媳妇感恩戴德。

最后，我不否认有感情很好的婆媳和姑姐弟媳。但大多数的家庭还是很有分寸感的。结了婚，尽量自己搬出去住，买也行租也行，姑姐爱回娘家就回，不爱回就不回。让自己轻松点。这么直白的事情，大家自己想吧。

知乎用户 江海​ 发表

如果这个房子是你妈妈的，那么你没错，你弟媳作妖你应该骂她心里有点数，住别人的屋子还那么多事趁早搬出去自己租房子。

如果这个房子是你弟弟的，那么你错了，你应该把自己妈妈接走。

总而言之，谁的房子听谁的。

我有一个小姑子，我小姑子住哪我婆婆给不给我小姑子带孩子，我都不怎么在意。

因为我跟我对象住我们自己的房子，不住我婆婆的房子。

知乎用户 千江月 发表

我是男的，站在弟弟的角度回答你的问题。

矛盾的根本原因是：你、你娘家、你弟弟和弟媳，本来应该是三个家庭，你们当成了一家人在过，所以就有了矛盾。

我姐姐也离婚了，她有自己的房子，平时很忙也把小孩放在娘家带着，姐姐经常回去住段时间。我跟我老婆结婚以后就跟父母分居了，自己买了房子。我们夫妻从来就没把父母家当成自己家，经济生活也从来不依赖父母。

所以对我们来讲，姐姐家、父母家，我们夫妻家，这是三个家庭相互独立。我们夫妻回我父母家，就跟我姐姐回娘家一样，身份对等，都是回娘家住段时间而已。我姐姐和外甥哪怕在娘家住一辈子，那也是她家和我父母家之间的事情，跟我夫妻的家庭毫无关系，我老婆从来不会嫌弃我姐姐，连这想法都没有。

姐姐离婚以后，一个女人单独打拼其实很可怜，让娘家帮忙带小孩真的可以理解的。

个人认为，如果娘家弟媳嫌弃姑姐回娘家，一部分弟弟和弟媳首先可以反思一下自己。自己能住父母家，为什么姐姐不能住？ 子女赡养父母都是同等的，回娘家就不能同等了？ 当然也并不绝对，我只是说部分。有些条件所限的和其他因素导致的情况不能怪弟弟和弟媳。

但如果我是你弟弟，我首先会反省自己：我为什么都结婚了还让老婆孩子住我娘家？

如果把三个家庭分开过，日子过顺畅了压根就不会出现这种情况。

加油，相信你会越来越好的。

知乎用户 黄友善 发表

我是嫂子，有个小姑子，应该可以回答这个问题。

我嫁给我老公后，对于婆家，我有一套相处原则，以至于公婆和小姑子跟我都是和平相处，家庭和睦。

1. 不该管的不管

从我结婚那天起，我就清楚的认知自己的定位：是嫁给我老公，是跟我老公组成自己的小家。所以，大家庭里的大事小事，还是以公婆自己的意见为主，毕竟他们是这个家一家之主，自己小家的事小两口自己做主，公婆家的事尊重公婆自己的意见。这样相处起来后你会发现舒服很多。

2. 做自己身份该做的事

这个事接着上一条的，在婆家这个大家庭里的身份：公婆的儿媳，小姑子的嫂子。所以作为这个身份该做的事。比如逢年过节给公婆电话问候，关心公婆的健康，公婆舍不得买的东西会给他们买，小姑子和姑爷回娘家该有的礼仪都要做，不说亲力亲为至少真诚以待。

前几天小姑子和姑爷回娘家，但那天家里太冷了，姑爷都来跟老公借个更厚的外套穿，我就跟老公说把客厅空调暖气开了吧。因为公婆平时节约用电舍不得开，女儿回娘家他们也不好意思开怕我们说偏心，所以这空调我老公去开是最合适的。

这些虽然都是小事，但过日子不都是小事么，人一生能有几件大事？所以用心对待。

3. 认清自己的身份

这点是非常非常重要，也是婆媳，嫂子与姑子关系矛盾的主演问题。

很多人经常因为婆婆对姑子好而生气嫉妒，觉得婆婆对自己和姑子太双标了而生气。这就是对自己身份认知的不足导致的。你是儿媳，是因为他们的儿子要跟你组成家庭所以你们才成为一家人，如果不是因为他们的儿子，你只是大街上插肩而过的陌生人。而姑子，是他们的女儿，是他们十月怀胎，十几年如一日含辛茹苦养育长大的，就这样简单比较大家都能看出为啥公婆会更亲姑子了。再者，现代社会没有「嫁出去的女儿 泼出去的水」这一说，只有法律明文规定子女都有赡养父母的义务，所以姑子回娘家是回她的家，一点毛病没有。

想通以上三点，不管是嫂子，弟媳还是姑姐的身份，你就不会提这样的问题了。

说说你问题里的描述，你不应该跟弟媳说你妈太辛苦了，你应该说弟媳不容易，她全职在家在帮衬这个家不容易，多说一些感谢她的话。至于你妈的辛苦你私下安慰你妈就行，没必要跟弟媳说，这样除了让她觉得你别有用心并没有起到什么作用。

还有家里婆媳矛盾你别管闲事，你可以听妈妈的抱怨，但不能附和，甚至应该开导你妈妈，并想办法让她俩能和平相处，而不是火上浇油。只要能和平相处，家和万事兴比啥都重要。

你给家里添置东西没错，但你更应该给弟媳或你侄子 / 侄女买些东西，证明你心里有他们，你给家里添置她会觉得你只是对你父母好，跟她没有半毛钱关系，而且她全职在家，买东西多少会顾虑经济问题，你可以多了解她的喜好，买些好的护肤品化妆品送她，跟她搞好关系，就是对你爸妈最好的回报。

好的婆媳关系、姑媳关系，好的家庭都是需要大家共同努力去付出的，所以当家庭关系出了问题，就想办法解决，先从自身出发，好好沟通，一切都会往好的方向发展的。

知乎用户 哔哔虾 发表

凡事一概而论都是不妥的。

有的还巴不得姑姐回家呢！

我表姐，就总是被盼着回家。

为什么呢？因为我表姐仁慈、勤快、情商极高，而最重要的是她很有钱！

每次回娘家，都会带很多东西，给钱给礼物，父母一年四季的衣服都准备得齐全，生怕父母惹了谁的不愉快，每逢父母生病总是第一个掏钱的，而且日夜随身陪护，根本用不着兄弟和媳妇们操心。

每次回娘家，都是忙里忙外，洗洗刷刷，连饭都是自带很多外卖，自己做，吃完锅碗瓢盆自己刷。

最重要的是，兄弟们都不如她有钱啊！兄弟们有什么事需要钱都去找她解决点。

肯定很多人说我表姐伏地魔，然而并不是！她在婆家也是能忍能吃苦耐劳会办事，最重要是她真的很能镇场子！

她也就是小学毕业，然而自己聪明好学，居然读了整本新华字典！附近甚至大学生研究生还有博士生都有不认识的字，然而她认识！

她老公做生意，开始小白一个，真的是从一穷二白起步，她跟着他起家，他跑客户，她就学会计管账，学买卖，学称量，学管理仓库… …

终于她和她老公混到了现在的百万身家。

她老公家的弟弟一家以及她的公婆都靠着他俩的生意弄钱，跟着他们管管仓库打扫卫生，时不时的要点钱，甚至老公的弟弟的子女上学都是他俩掏钱… …

也许有的女人看着老公的爸爸妈妈弟弟弟媳妇等不断的要钱，或者从日常的采购买卖里直接克扣钱，会心生不愉快，然而从没有听过她一句抱怨。

她老公也是多灾多难，不是这里受伤就是哪里遭遇事故，然而最终都有惊无险，虽然有伤，然而都性命无忧。她始终陪护着。

可能很多人觉得她温柔，实际上嗓门很大。比如她老公拿驾照没多久，有次着急接人，刚喝了酒一上车就被交警抓个正着。老公心急如焚，天天担忧，她却天天拍手称快：就不应该喝酒啊！罚得好！但是还是找我咨询：我告诉她：因为酒精浓度已经构成醉驾，不立案是不可能的，但是浓度相对不高，并且没有发生事故，没有造成后果，所以大概率会以按照危险驾驶罪，但是检察院不予以起诉，即使起诉法院判决也是缓刑，不会坐牢。

三观超正，老公做的事不对，她会坚决制止！若无伤大雅，随他折腾去！

她是个出门集市买东西发现别人多找了五块钱也要返回去退钱的人啊！

她这个老公对她是又敬又爱又烦又怕！

反正，我觉得她是个极好的女人，甚至一度担心她老公会不会有钱了搞外遇？！表姐的儿子女儿们连带着周围人一起造舆论：大肆宣传表姐是他们老 T 家的福星！不断洗脑他们老 T 家！并且有实力支持！比如表姐嫁进来之前，老 T 家一穷二白了几辈子，经济起色是在娶了表姐以后（表姐真是太能干了！）又比如，每次表姐夫每次受伤都能逢凶化吉，最厉害到他自己都觉得没命了，有次有根钢筋快速直锉进他嘴巴里，他以为自己要没命了，要被穿破喉咙，可是幸运的是大门牙挡住了钢筋，最后掉了一颗大门牙，可是小命无恙！有次去施工现场，胳膊直接被卷进了机器，他以为胳膊都要废了，结果最后是皮外伤，绷带缠了三个月后，练出了个左撇子，现在左右手都利落，更重要的是表姐刚为他买了意外险才一天！

… …

这番舆论一操作，不仅表姐夫深信不疑，连表姐的公婆都深信不疑！加上表姐极为大方，对他们不计较钱物，生活上更是不高标准对待他们，比如给他们盖房子装修，空调直接买上万的客厅卧室都装。他们对这媳妇说不出什么。

邻居无不夸表姐孝顺，性格为人极好！货物喜欢卖给她，极为放心！

… …

表姐夫对这个媳妇，真是又爱又敬！虽然表姐已经快五十了，比起年轻的小姑娘们自然没法比的。但是表姐夫却依然钟爱尤嘉！

男人爱色么？是的！然而男人更爱财！但是，最爱的还是命！

“我妈妈是个福星，嗯，老 T 家的福星，有我妈妈在，我爸才能发财，保命！”——表姐儿子女儿

“我媳妇儿旺我！”” 有我媳妇在，我做啥事都成 “——表姐老公

（这个舆论，必须继续发酵！深藏功与名）

知乎用户 命运的波江 发表

你是拎不清自己的位置。

你拿现代婚姻说自己和弟媳，那明显是你和你妈关系近。你们是亲子关系，法律上有明确的权利义务。你弟媳和你妈不过是姻亲，基本没有权利义务关系。

但是！

你们是按照现代婚姻过的？

你妈和你弟弟一家分家了？

你弟弟掏没掏彩礼，你要没要彩礼？

最致命的，你妈以后指望谁赡养，你弟媳为什么要和你妈一起生活，你妈为什么甘心给你弟媳做家务！

你们家完全就是传统婚姻，你就别拿现代婚姻那些关系套了！

我来告诉你，在传统家庭结构里，你是个什么角色。

1、你妈：你非常多余，嫁出去的女儿又离婚，还带个外姓孩子，累赘！

2、你弟：多余的人，累赘！

3、你弟媳：家庭矛盾的源头。

你如果不理解，去看看古装电视剧里，出嫁的公主，又回到自己国家，带一个异国子孙，在太后耳朵边故意讽刺来讽刺去，有太子的皇后怎么看你。

你，是，外，人！

你能解决你父母的养老问题，哪怕解决一半，你都可以理直气壮地让你弟媳闭嘴，让你弟弟不要再劳累老人。

你不能。

你不仅不能，你还给老人一个外孙让她养。你连自己的孩子都无力留在身边抚养，你如何赡养老人？

老人心甘情愿给弟媳干活，是因为你弟弟一家会赡养她，让她老有所依，给她一个家。

你有没有能力在经济上，在情感上，让你妈老有所依？

扪心自问，你能，不，能？

你说到底是你对不起你妈，还是你弟媳对不起你妈。

知乎用户 暖情说情​ 发表

这个世界上就没有绝对的事，也不是所有大姑姐和弟媳都不能和睦，你只是遇到了个别人。

你作为女儿出嫁，她作为弟媳嫁进你家，她嫁进来的时候，你已经出嫁，所以她的认知里，这个家就没有具体你这个人，只是知道有这么个大姑姐，不需要面对面跟你相处。

你离婚了，跟娘家的关系多了起来，尽管跟她没有直接关系，你也有权力回娘家，不过她会觉得自己的地位受到威胁，而对你产生敌意。

短时间可能还碍于面子忍着，可时间久了，别说弟媳，有些亲生父母都会因为嫌弃而脸色难看，更别说是弟媳了。

你没离婚前，你妈是完全可以帮忙照顾她的孩子，料理家务的，因为你的孩子到来，你妈妈的时间和精力会分出大半给你孩子，尽管她天天闲着，也难免会因为，要接替婆婆的一部分家务而不高兴。

还有可能，你尽管努力的多做家务、给家用、买东西，可她依然会觉得你打乱了他们的正常生活，而对你产生抗拒。

也有可能她回娘家就是这样的待遇，所以特别害怕自己没了娘家以后，连婆家也没有自己的位置。

一句话，你弟媳的认知里，认定了你就只能偶尔回家，这个家就不该常联系，你就是一个入侵者，说白了就是心眼小了点，自私了点，同情心少了点。

更关键的是，你父母和你弟弟也有跟她一样的认知，才会没人阻止她对你的各种不友好行为，我想如果你父母态度强硬，或是你弟弟可以出面帮你，她都不敢这么放肆。

很委屈很无助对吗？建议你跟你弟弟沟通一下，说说你的难处，看看他是不是可以出面说服自己的老婆。

如果不行，建议你还是减少回家次数，不为她，只为让她少跟你父母吵几次架，让你的父母晚年平静点。

至于她是不是真的离婚，只要你不跟她冲突，不跟她计较，也不干涉你弟弟家的任何事情，就跟你没有任何关系。

有条件的话给自己在娘家附近买套房，接父母去住，平常父母在你的房子帮忙照顾孩子，你回来也是住在自己的家里，跟她没有关系。

她要敢再跑你的家里叽叽歪歪，那就是你嫌弃她，让她滚蛋了。

或者考虑调回来工作，有自己的房子，有更多时间陪伴孩子，也有更多时间尽孝，这么小的孩子全托，相信你也不放心。

总之，心宽点，你不能阻止别人怎么对你，不过你可以尽力让自己和孩子舒服一点，相信这点你可以做得到！加油！

知乎用户 匿名用户 发表

我是弟媳，我容得下我大姑姐回娘家，但是容不下她来我们的小家。

我和老公的房子是老公父母出了 9 万块的首付，那个时候我们还没结婚，我拿了自己的四万块出来，因为他爸妈那个时候没什么钱，我不想让他爸妈压力那么大，他爸妈对我也很好，所以我没觉得我拿这四万块钱有多亏，剩下的首付是老公自己的钱给的，房子是写的我和老公的名字，每个月房贷 2000，是我和老公还，新家买了一些杂七杂八的小家具，我出的钱，一万多，这是前提。

我们新家还在装修的时候，他姐就搬进去了，床铺好了才告诉我她搬进去了，我没说什么，毕竟是他姐，那段时间过年，他姐在我们新房里天天发脾气，吼他爸妈也就算了，还吼我老公，我很生气，但我没表现出来过，因为觉得她和男朋友分手了不开心，所以有脾气正常的，住了两个多月后她和前男友和好，搬前男友家去了，期间隔两天过来一次，每次一进门就躺沙发上玩手机，不管我是不是在工作，都只玩手机，我忙完工作还要做饭，她也不会帮忙，把菜端桌上了叫她吃饭都要叫几次才去洗手，平时我和老公两个人只做一个菜，因为我们不吃剩菜，但是她每次过来我就算再忙也要做两个菜，其中一个菜是她爱吃的。那个时候我们两的关系还不错，所以我从来也没抱怨过。

然后她怀孕了，怀孕了和前男友天天吵架，就要去打掉孩子，还没去打孩子就说要来我们新家坐小月子，那个时候我和老公还没结婚，老公父母在外地，她来我们家坐月子，就只有我照顾她，我没同意，而且我觉得新房是代表的幸福的地方，她打了孩子根本就不是一件好事，要是过来住一个多月，我心里会有疙瘩，而且她的脾气太暴躁了，稍微不注意都能让她爆发，我不想给自己找不开心，结果，她给我老公抱怨，说有弟弟的姐姐，结了婚以后就是娘家不是家，婆家不是家。

她说这句话的那天晚上，我定了三斤小龙虾叫她第二天过来吃饭，因为我忙了一个星期，只有周末有空，她那几天说想吃小龙虾，但是太贵了，我就记下了，第二天她也来开开心心的吃了龙虾又回去了。我发现她给我老公发消息的时候已经是过去四五天了，当时看到这句话的第一反应是，我对你还要怎么样？我对她比对我自己亲姐要好几倍，然后在她眼里，我就是个外人，还害得她回不了娘家。而且，这个房子也不是她娘家，她的娘家应该是在农村，她父母的家，她从小长大的地方才是她娘家。

如果我老公是向着他姐的人，他听到他姐说这句话，难道不会跟我吵架吗？

但我老公给她回的是，你别这么说，xx（我）也是有弟弟的人，我看到消息后和我老公吵了一架，并且说明以后他姐来我们家，我都不会再下一次厨，也不会表现得多热情了。

然后今年过年初三，我和老公中午回娘家了，她下午就带她男朋友去我们家住了一晚上，并且没告诉我和我老公任何一个人，是她在群里问我 WiFi 密码怎么改了，我才知道。

我觉得，人是相互的。

知乎用户 匿名用户 发表

应该没有吧。

我妈就是跟题主一样，是离婚的姑姐。从我妈生了我（女孩），我奶奶就开始不当人，不伺候月子也就算了，每天都来医院找茬惹我妈哭，给我妈气的回了奶，偏偏我还特倔，死活就是不喝奶粉，每天饿的狂哭。我舅妈当时抱着只有两个月的我表哥（我姥姥在医院照顾我妈，家里没人），打车直奔医院来给我喂奶。到现在我二十多了，我妈提起来还是眼泪汪汪的。

有这种婆婆搞事情，婚姻肯定长不了。到我五岁的时候父母离婚了，我妈抱着我回我姥姥家。我舅和舅妈和姥姥姥爷住一起，五口人住两居室本来就很挤了，他们还是毫不犹豫地收留了我们。后来我们同层有一个很小面积的房子要卖，舅妈就买下来，他们一家三口搬过去睡（吃饭回来一起吃），把他们的房间给我们住。

后来舅妈买东西（文具零食之类）都是双份的，我和表哥的一模一样，绝对不偏袒。如果我和表哥打架，舅妈不仅不拉偏架，还教我怎么揍表哥。我妈出差的时候舅妈还会帮我洗澡洗头发，哄我睡觉。

现在我们已经不在一起住好多年了，每个周末还是会过去看他们，买很多舅妈喜欢吃的东西（舅妈口味刁，其他人不那么讲究），舅妈也会做一大桌好吃的招待我们。

都会好的。

知乎用户 匿名用户 发表

难道我是异类吗，每逢节假日，我会盼着我大姑姐一家回来

大姑姐的婆家在山东，现在他们定居北京，他们每年十一回山东婆家，其余假期（包括清明五一端午新年）都会回娘家，也就是我婆婆家

大姑姐家是一个女孩 7 岁，我家是一个男孩 6 岁，两个孩子脾气相投，能玩到一起（虽然经常是我家的傻小子被姐姐耍的团团转）见不到面时，俩孩子会经常视频，说不完的话

我大姑姐比我大 5 岁，但是心思很单纯，对人很实诚，我也属于傻乎乎类型的，和她呆在一起，很舒服，不用刻意找话题，但是有话聊

大姑姐的老公是 IT 男，温文尔雅，还有洁癖，对女儿特别有耐心，睡前给女儿刷牙，早晨给女儿梳小辫，也很宠我大姑姐，看他一家会觉得特别暖

新年时，我大姑姐一家回来了，我公公婆婆会特别高兴，人多热闹，大家心情都好

我公公、我大姑姐、我老公属于不进厨房的，过年这几天，都是我婆婆、我大姑姐的老公还有我在厨房忙活，尤其人多了，做的菜也多，还要刷碗刷盘子，挺累的

只要大姑姐一家回来，我婆婆基本就围着他们一家转，吃饭时问他们想吃啥，也更多的照顾她家女儿

我理解我婆婆，也一点不生气，毕竟是人家亲闺女，而且一年回不来几天，多亲近下很正常，平时照顾我们很多了，这时候没必要再心里不平衡

我也很喜欢这种热闹的气氛，也很喜欢我大姑姐家女儿，特别可爱，见不到还会想。今年疫情，大概率他们一家回不来了，会有点失落。。。

知乎用户 麻辣兔子头 发表

在这里，我就要吹一波我爸妈了。

我所在的地方，是重男轻女蛮严重的区域。

我有两个弟弟，一对双胞胎。

我父母当年早早的给我办了独生子女证，但是扛不住我奶奶屡次上门要求我家过继我叔叔家的儿子，甚至闹到我的叔叔们马上要反目成仇的地步，于是我母亲在 38 岁高龄生了我弟。

我弟七岁的时候，父亲下岗。母亲以一己之力养活全家五口。在这种情况下，我父母依然在我弟十二岁那年借钱买了一块宅基地。

当时父母的设想是，那块宅基地一分为二，给两个弟弟成家用。我父母住老宅，顺便给我留个地儿，方便我回娘家。

虽然后来我家条件好了，还了借款，我和弟弟们也先后在一线二线城市安家，家里宅基地现在还空置着。但是细细想来，不得不佩服我父母的安排。

第一，不与儿子儿媳同住，离得又不太远，两边都独立又不耽误相互照应，如果需要帮忙带娃，让儿子儿媳送来老宅。

第二，给女儿预留了空间，想嫁就嫁，嫁了想回就回，想待多久待多久，即使不嫁呆着娘家也有底气，爹妈的房子还轮不到弟弟弟媳做主。

第三，甚至关于他们百年以后老宅的归属，我父母都考虑好了，谁养老多，到时间老宅就给谁。

而和我父母同龄的我公婆，在差不多相同的时期，用了七倍我家买宅基地的金钱，盖了富丽堂皇邻居们都羡慕的三层小楼，预想的是他们老两口住一层，两个儿子各住一层，一家三代住在一栋房子，其乐融融。而我姑姐，完全不在考虑之列。

我们定居在外，姑姐回不回娘家，对我们毫无影响，但是家里的妯娌，明着虽然不说，但是对姑姐经常回娘家住话里话外是有意见的。

相比之下，我父母想法真是太棒了。。。

再回到题目，当然不是所有的弟媳妇都反对大姑姐回娘家。。。如果老人和儿子儿媳分开住，这种概率就会低很多，因为如果住在一起，弟媳妇会觉得 “你回娘家，就是和她同住，影响了她的生活”。

知乎用户 匿名用户 发表

我怂了，删了。男女平等，任重而道远！啥时候女人不歧视女人，才有希望吧！

知乎用户 行走的云小朵 发表

不是。

我有两个大姑姐，都离得远，几千公里。我挺喜欢她们回来的。

婆婆去世后，大姐因为是全职，回来的比较多，一般回来就能待半年的样子，主要就是为了多陪陪她爸。我在公婆家的城市不认识几个人，她们回来家里会比较热闹。每天一起去逛逛街，吃吃饭，带带孩子。

大姐家的儿子，我结婚那阵子 3 岁半，他最喜欢跟我玩，天天喊着要跟我结婚。我们看结婚酒店的时候，他听到我要和他舅舅结婚，当时就不愿意了，那落寞而抗拒的表情，把我们都逗笑了。

婚后我有了孩子就回娘家了，娘家离大姑姐家比较近一些，200 多公里。我也经常带孩子去大姑姐家长住。一起吃吃喝喝，逛逛街，逗逗娃。

人和人之间，保持着适当的边界，也要有适当的交集，互相关心但互不干涉，互帮互助但不道德绑架，互相尊重但不冷漠，如此，便好。

知乎用户 徐不疾 发表

我娘家有一个弟弟和弟媳，我本身是个大姑姐；同时，我也有一个大姑姐。

说一说去年我离婚这件事，我大姑姐和我弟媳的反应。

大姑姐篇：

我本身跟大姑姐都属于留守妇女，是无话不谈的闺蜜，但是关于我老公的出轨这件事，我不能跟她说。因为我的对立面，是她的亲弟弟。

离婚后我公布家人那天，本来想瞒着大姑姐，因为她马上就要生了。谁能想到我大姑姐第二天生孩子，头天晚上还不忘往我家跑，刚好让她撞到气氛不对。她没说破，走了。

第二天她剖腹产，手术之前，我赶到医院陪她。

她看了我一眼，问：你还好吗？

我乐乐呵呵，满脸笑容：我很好啊！

她白了我一眼，说：你真是一个伪装者，伪装的真像！

我笑着装傻，把话题往她身上引。

她看我一眼，突然眼圈红了，绷不住了，对我张开手臂，哭着说：过来，抱抱。

我抱着她。

她用力地搂着我，哭着说：我早就察觉到不对，但是我一直不敢承认。我以为只要我不承认，这件事情就不是真的。我看到你们卧室的婚纱照不见了，你们要户口本去离婚那天我也怀疑过，除了办家庭关系还有什么会需要户口本？你说你们是用来提前还房贷，我就半信半疑了。昨天我看到你爸妈的脸色，我回来一想，这些事情全部串起来了……

她埋在我怀里，放声大哭，我也忍不住眼圈一热，掉下泪来。

我抱着她，轻拍她的背，笑着说：姐姐，没事的，这些都是我下的一盘棋，我就吓唬吓唬他，等着他来跟我认错，我们还会和好的。快别哭了，你马上要生了，不能伤心。

姐姐看着我，说：我知道，如果你们之间出问题，肯定不是你的错，是霍旗的错。我的兄弟我了解，他可能会有精神上的出轨，但他绝对不会去做的。我这样说，精神出轨，在我这里也是判做净身出户的料。但是请你再给他一次机会，好不好？

我说：我们会好的，我会给他机会的，我们现在已经快好了。

她拉着我，目光灼灼：什么时候复婚？

我犹豫着。

她指着窗外说：你向我发誓你会复婚，如果你们不复婚，我走大街上被车撞死。

我答应她：好好，我们一定会复婚的。

复婚那天，在民政局，我接到了姐姐的电话。

姐姐说：我听咱爸说你们去复婚了，我第一反应就是你们又在骗人，让我看看。

我说: 姐姐，我们到最后一步打钢印了，你等着，我们一会儿就去你那。

姐姐在电话里哭了，说：你们不要骗我，我等着你们。

从民政局出来我们就去姐姐家。老公下午要赶飞机，我们时间非常紧，只能停留 10 分钟。下车的时候，我带上捧花和喜糖，告诉老公拿上结婚证，说姐姐一定要看的，老公懒得从文件袋里拿出来。

我们跑着去姐姐家。

到了之后，姐姐见到我们的第一句话就是：证呢？拿来我看看。

我对老公说，看吧，我就说吧。

我打开手机，给姐姐看我们在民政局刚刚拿着结婚证照的合影。

姐姐推一推眼镜，用侦探似的眼光，审视地对照着照片和我们身上的衣着。口中念念有词：

发型跟今天一样，外套跟今天一样，裤子跟今天一样……

我哭笑不得：姐姐，等会我们回到车上，我马上就给你拍结婚证的照片。等会他还要去赶飞机，你们先说会话，他还没有见过小外甥呢。

姐姐抹了把眼泪说：没事，你们都好好的，我就好了。你们快走吧！

走到楼下，我接到了姐姐的微信转账：1314。附言：一生一世，再也不分开，收了，不能反悔哦！

复婚后的一个星期，老公天天说对小三多内疚，我想放弃他了。我微信上拉群，做了一个了断局，打算把所有话都说透。我拉了弟弟妹妹跟老公小三。想了又想，我给姐姐视频。

我说：姐姐，对不起，你还没出月子，我本来不想让你知道这一切，但是今天对我来说太重要了，我希望你能见证这一切。下面我要说的话对你来说可能很难接受，你坚强点，撑住。

我告诉了她真相：霍旗不光光是精神出轨，他肉体也出轨了，而且每天在我面前说对小三多内疚，我想放弃他了。

姐姐很难接受：可是我问过他啊，他亲口告诉我他们没有发生什么。难道他骗了我？

我带了哭腔：姐姐，他骗了我们所有人。我有证据，我发给你看。

姐姐说：不用，我相信你说的每一句话。

那天晚上，姐姐在群里看着我们刀光剑影，你来我往。她着急地私聊我：你们都红了眼了，太不冷静了，他说的都是气话。

我说：姐姐，我很冷静。你放轻松，看着就行，你左右不了结果的，放弃吧。

姐姐难过地说：我想往回拉，绳子要断了吗？

那天晚上我们谈崩了，在群里，连孩子的抚养移交方案和对我的赔偿方案都订好了。最后所有人说完，姐姐才说一句：离婚不是你们几个孩子说说就能决定的，大人们都没有表态呢！

没有人理她。我私聊安慰她。

次日，我去看望姐姐，姐姐刚开始想往回劝，我告诉了她更多的真相。她听完后，沉默了一会儿，说：不疾，咱不要他了吧。

那天我们说着说着哭了，擦完眼泪接着说，笑着笑着又哭了，眼泪反反复复止不住。

姐姐说：作为霍旗的姐姐，我很想你们和好。但是作为你的朋友，我觉得那不是对你最有利的选择。我什么也不说了，你自己决定吧，我都支持你。如果你们真的不在一起了，我会督促着霍旗把对你的赔偿落实到位，只是 30 万远远不够弥补对你的伤害。你损失了青春，感情，还有一个孩子，人一辈子才能有几个孩子……

她看着旁边不足月的宝宝，说：我后悔生这个孩子，如果没有他，我会就有更多的精力照顾阳阳了。

我说：姐姐，我也很矛盾。从理智上来讲，我继续跟霍旗在一起，风险实在太大了，现在拿钱走人是对我最有利的选择。只是从感性上来讲，我还给他留了一丝可能，就是霍旗放下自尊心，交出控制权。但是这要他自己想通，你不能告诉他。

姐姐严肃地说：你放心，我发誓，今天我们聊的一切，我都不会告诉他。

后来事实证明，姐姐遵守了她的诺言。霍旗自己做了这个决定，符合了我的门槛，我留下他了。

弟媳篇：

我隐离之后的第 15 天，很疑惑我老公到底还值不值的要了，我想到的第一个商量的人，不是父母，而是我弟弟跟弟媳。

因为我父母对儿女，会疼爱，会付出，会给建议，但是从来不替我们做决定。家里有什么事时，他们反而会尊重儿女们的意见。比起我的感性和跳脱，我弟弟思想更为成熟理性，可以说，在大事上，我弟弟是家中的实际决策人。

而我明白，弟弟跟弟媳才是一家人，如果我需要回娘家，必须要先获得弟媳的首肯和支持，这样的话，以后才不容易起矛盾。在我心里，虽然我是爸妈的女儿，弟弟的姐姐，但是弟媳在这个家的话语权，应该高于我。

我把弟弟和弟媳拉了一个群，把所有的事，原原本本地跟他们两个简述了一遍。我弟媳听着听着就哭了。她说：姐姐，真不知道这几个月你是怎么熬过来的，你还在家族群里发阳阳玩耍的视频，还表现的那么开心。

对于我已经私自离婚的事实，她表示支持我的决定，没有一句责怪。然后就开始跟弟弟一起给我出主意，如何争取权益。对于我老公还值不值得要，他们说给他定一个三日之期，看他的表现，能要就要，不能要就不要，一切会尊重我的感受，他们会是我的坚实靠山。

聊完后，弟媳忍不住去私聊了我老公，说了一句：你可以退群了。

我老公说：好的。然后秒退了家族群。

我老公对我弟媳说：对不起，让你们失望了。

我弟媳说：除了我姐跟阳阳，你没有对不起谁。只是没想到，渣男就在身边，竟然这么没有责任心。一手好牌被你打烂，你真行。

弟媳截了个图回来跟我说：好气哦，不会骂人，不想看到这个人。

我的心里暖暖的。

后来，老公迫于各方的压力，跟三分手，跟我复婚了，我就把那个三人群解散了。弟媳又把我老公拉回了家族群，主动给他台阶下。

但是他的三观扭转不过来，老说对三有对愧疚，每天这样恶心我。一个周后，我感觉真的没法要了，做决定前，又重新拉了群，先去跟弟弟和弟媳商量了。

我讲完了我老公的一些三观不正的言论，我弟弟跟弟媳也被恶心坏了。我认真地问他们：回头我要是还不起房贷，能不能把我那套房子卖了，等你们换大房子后，我跟着爸妈住你们现在的那套房？放心，不吃白饭，重新找工作和对象。（他们现在住的为首套刚需房，目前有买改善房的计划，首套房打算给爸妈做养老房）

弟弟说：没问题啊。

我：@弟媳 投奔你们去哈

弟媳：刚刚在打电话 来来来 我想让你现在就过来 元旦一起玩，约不约？

我：哈哈哈，爽歪歪，要什么男人。

整个过程中，弟媳不光是语言上的支持。她私下里又找过我老公，充当和事佬。

后面我老公态度还是不好，我拉群批斗我老公跟小三，弟媳率先开骂，骂人不吐脏字。后来我老公在群里告别小三，表示一切划上句号。最终也是我弟媳收尾，表示没有下次。

这样的大姑姐，这样的弟媳，我相信无论如何，我们都会保持相互尊重，好好相处的。

希望大家不要畏姑媳关系为洪水猛兽，还是分人的。最起码，我庆幸我有这样的大姑姐，也庆幸有这样的弟媳。

徐不疾：男人怎么看待自己的小三呢？

知乎用户 哪吒 发表

我是一个嫂子，有个小姑子……

她离婚两次都是住回娘家，等她第三次结婚嫁出去的时候我反而翻脸了。

她可以住在家里，父母养她一辈子都行，可是我公婆不停的掏钱补贴她，没钱了就问儿子伸手，还说出老了躺在床上不要儿子去看她一眼，老了吃不到女儿的饭就去饿死这种话。

他们既然说出这种话，我让他们去做公证，去村里找长辈作证，既然他们要靠女儿以后他们的钱和房子我一分都不要。立马就认怂了。

其实老话说的都对，父母总是欺负孝顺的那个孩子。我老公就像捡来的一样，各种不受待见，见惯了重男轻女，这种事说出来都感觉不可思议。

其实他们心里都清楚，女儿要是靠得住，怎么忍心让父母这么辛苦，第一次离婚要父母借钱帮自己还一屁股债，第二次离婚要父母贷款帮自己买车，第三次结婚然后要父母掏钱帮自己买房，然而这些事情我公婆都做完了。也把我的耐心消耗完了。 后来撕破脸了，那点残存的兄妹情也耗光了，他们还在不停的消耗父母情。为了女儿在夫家有脸有面，公婆总是说，看在我们的面子上去为他们的女儿做点什么吧，从来不考虑儿子的感受。

现在我们也是维持着表面的平静，不堪一击的和睦，等他们老了，我们会尽赡养的义务，但是更多的温情，已经没有了。

知乎用户 卡其色的老仙女​ 发表

一般媳妇容不下姑姐回娘家的都具备两个特征：

1、媳妇和婆婆住在一起，平时婆媳关系也不是那么顺滑，而且大部分经济条件都一般或者不好。甚至平时老公和婆婆的家庭地位都没有那么高，媳妇也没有那么尊重婆婆。

2、姑姐回娘家一般是收益大于付出的，也就意味娘家需要补贴姑姐。

上述两个条件任何一个不满足，都不会出现媳妇对姑姐明目张胆的表达不满。试想一下，如果一对小夫妻老公处于经济强势一方，房子是公公婆婆的，公公婆婆在日常家庭中能够享受父母长辈该有的尊重，那么大姑姐回娘家，媳妇会有意见吗？！即使有意见敢明显表达出来吗？！再或者，姑姐的经济条件比娘家好，对于娘家来说姑姐回来是收益大于成本的，媳妇大概率会欢迎姑姐。

综上，你弟媳妇为什么敢嫌弃你回娘家？因为你，你父母或你弟至少有一方条件不行的。

知乎用户 辣辣姐 发表

我就支持我大姑姐回娘家

第一，人家亲娘亲爹，为啥不能回家。不管从血缘上还是亲情上，人家都是最近的。反过来，我们结婚后就不要我们的父母了吗？例如我家公婆老了，家里卫生、老人买吃的、买衣服，人家女儿时刻把老人放在心上，做为儿子媳妇，我可以少操心，少花钱，难道不应该感恩吗？我们对自己的父母不也这样吗。谁还不是父母的宝贝。

第二，女儿和儿子一样有养老的责任也有继承家产的权利。我婆婆住院期间，照顾老人的主力就是女儿 + 儿子，女婿和儿媳只是临时帮忙，送饭跑腿等。不能说养老时她是女儿，分家产时她是泼出去的水。这公平吗？如果看大姑姐回家拿遗产你不爽，也可以回娘家争取一下。

第三，婆婆是人家亲妈，为啥不能给人家嫁妆，为啥不能给人家看娃，女儿和儿子都是心头肉，没有不盼着孩子好的父母，只有时候他们有可能有心无力。如果你的亲妈不帮你，不把你放在心上，那你可以适当考虑相处方式。

最后一点，你看她回家你不爽，你可以回你娘家啊，多大点的事。难道真是封建社会，结了婚跟父母就成亲戚了？

现在个别女性极其双标，对自己有利的封建教条就要遵守（例如彩礼，姑姐不能常回家，儿子要继承全部家产等），对自己无利的就要破四旧（不照顾公婆，婆婆不能干预生活，婆婆必须遵守儿媳等），要不咱们就三从四德，要不咱们就遵循民法典。

还有一点很重要，是父母的态度，好多女儿伤心是缘于父母的态度，老人感觉养老靠儿子，一辈子的心血都给了儿子，结果不仅看儿媳妇的脸色还要疏远自己的女儿。最后结果是儿子不管女儿不问

这可就是鸡蛋放一个筐里了。

当老人的更要明理，钱更要攥在自己手里有， 有竞争才会有动力啊。

这位题主，如果你的父母也不让你回家，说明人家是一个战壕的，你就收好自己的钱包，过好自己的日子。

一切要取决于你父母对你的态度。

知乎用户 匿名用户 发表

有人没看就喷，小姑子和嫂子只是个人身份，不要理解成敌对。家庭关系是最容易反噬，对孩子不好，就无法建立亲密关系，对弟媳不好，父母弟弟为难，家庭不和。所有不恰当的行为，难免孩子不会见样学样。生活本就不易，多尊重，少争对，多体谅，少指责，多自省，少挑剔。每个人都有身份互换的一天，别双标，换了身份能忍让相同的行为吗？能，那我服。不能，那凭什么别人要委屈自己。人生苦短，此刻我只想快意恩仇。

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我是嫂子，不喜欢小姑子回家。第一年，她带小孩回家，我也养了孩子，两个孩子只差一个月。回家晚上不停进出，农村没地方睡，他父母把房间让给她睡了，只能睡客厅，公公嫌不停进出冷两父女吵架，我在房间听到她说我不想让她回来。关我什么事？在家赶鸡，我说你从这边，我们两边包抄。不高兴，跟我说，嫂子，我不喜欢别人说（指挥或者批评）我，只喜欢说别人。

第一次闹矛盾，起因是她逗我儿子玩，喊我去抱，我开玩笑说，当姑姑的难得抱一次，多抱一会儿。她生气了，直接说，你抱不抱，不抱我就放板凳上，摔了是你儿子，孩子只有半岁，放板凳肯定摔着的。后来逛街喊我帮她抱，我说，这怎么不说是谁的孩子了？我婆婆一问，也说她不会说话。结果直接发起火，把东西丢在地上，抢过孩子回家去了。

回去家里正好有同村过来窜门，一阵哭闹，说我骂她，欺负她闹着要回家。我公公一顿哄，没问个青红皂白，等我回家，直接说让我对她好点，小姑子不喜欢别人说她。我问她，那她说我怎么可以？问说我什么了？我说，她经常说我不要脸。我喜欢亲我儿子，她经常跟我儿子说我不要脸。公公来句，她是开玩笑的。我回他，她说我是开玩笑，我说她就不能是开玩笑吗？我们这里有风俗，第一次看到小孩要给红包，小姑子跟我说抵了。

那时候单纯，还想着算了让让她，别让公公婆婆为难。像什么我睡了喊我起床给她同学小孩喂奶，我不在家，私自把我新羽绒服穿的跑毛都不说了。

第二次回来，我们和公婆单独住，我们住老房子，他们住新房（新房我们出了十万）只在一起吃饭。她一回来，空调天天开着，电费我们出的，这就算了，不让我儿子进空调房，嫌小孩子夏天玩的出汗，太臭。孩子天天洗澡，我不知道这事。吃饭时我婆婆说她，对侄子不要那副模样。她生气了，说你怎么不看他（我儿子）做的什么事。我婆婆说，小孩子有什么事你好好教育。我儿子可能是爱玩闹，堂妹是老师跟我说她孩子像我儿子这样她就挺满意的。生气了，直接把饭碗放下了，哭着走了。我公公指责婆婆不该说，嫁出去就算了。

她自己的孩子，不想吃饭，直接扇耳光。公公婆婆还夸她会收拾孩子。后来离婚了，孩子跟着她，孩子直接到爷爷奶奶家去了，她打电话孩子也不接。

我们这要拆迁了，公公婆婆私底下和老公说，要留个套间给她住。拆迁的八字还没一撇，她户口一结婚就迁到男方家去了，男方家在浙江，分地分钱都没给她。离婚半年家里才知道，我婆婆特意去了一趟。

算了，这些再奇葩也是她自己的事。但凡她回家对孩子好点，我也没啥立场不愿意她回家。可能她嫁在浙江，看不起我们这穷农村。对侄子还不如对外人，逢年过节没给我老公打过电话，微信问侯过。生二胎回来给了一千，让我老公买了八百多的高铁票。她第一次去男方家，我老公转的钱给她去的。就这兄妹关系，我也是没见过了。

我做为小姑子，嫂子还是经常问我们什么时候回去。但我自己很少回，回去都是自己铺床，买菜做饭的。以前哥嫂吵架我会劝她别生气，先吃饭，别气坏了身体。嫂子和哥哥说觉得我管的太多，后来我也就放开了。大家都有自己的机缘，能维持体面也就算了吧。

做为嫂子，小姑子太不懂事，惹家庭矛盾，我是不喜欢。做为小姑子，我是承认嫂子在家庭中女主人的地位，相处的好，多来往，相处不好，保持必要的距离

知乎用户 匿名用户 发表

我就是那个不喜欢小姑子回家的恶毒嫂子，哈哈哈哈。但是吧，走到今天这一步，也是没办法。现在是姑嫂关系不咸不淡，婆媳关系基本就是叫妈都叫不出口。

我家小姑子三十多了，二十出头开始就不上班了，然后没结婚父母养，结婚有娃后，带娃在娘家长期定居继续啃娘家，婚前她没上班，电子产品都是老公和我负担给买，婚后就基本归属老公了，因为被我治了，我老公妹妹开口有求必应，我要什么想半天那种，我和他吵了一架，结婚前你给就算了，婚后你自己有孩子你爸妈铁公鸡，她没老公吗？什么都问你要。你没家？后面估计想明白了，就没有买了。而且小姑子是完全没有情商那种，比如我回去大包小包给她买给她孩子买，她基本都是接没有下文那种，结婚时候 13 年，我老公给了一万礼钱给她陪嫁，我们同一年结婚，给我们买了个几十块的台灯给我们，她生娃我买了两提孩子衣服礼盒，然后打算给两千块，我公公说不能这样出，然后好说歹说给了一千块随礼，我生娃，她给孩子买了两套小衣服，就是二十几块那种，然后钱按规矩给了四百块，大人两百小孩两百。反正都是基本算有进不出那种，然后结婚后完全不懂礼尚往来人情世故什么的。

再说说我那婆婆操作，我们结婚一毛不拔，都是我们自己弄的，礼钱说给我们，我觉得不是我们在外送礼的回报，就全部没有拿他们自己收着。因为觉得老公挺好的，房子也没有买，我还是结婚了。然后公婆也没啥表示，买金首饰，给了七千块，我老公说你这钱能买什么，大家都知道 13 年金价蛮贵的，都气笑了，后面都是老公自己给我买的，没有亏待我，感谢老公。然后等我小姑子结婚，我婆婆跟亲家要房子，彩礼，然后自己陪嫁了十万给女儿，婚后还帮闺女装修了房子。全部这边出，我在他们家结婚的房间都是通畅无阻的，他们随便睡，我一度觉得这种人家怎么这样。我小姑子没上班我婆婆觉得都无所谓，然后我有一天说把我孩子带身边读书，我婆婆黑脸说，你不上班了吗？我说我变带娃边上班，然后才缓和一下，这又要提到生娃了，我只能说，想到月子里，以后她老了我想虐待她，哈哈哈哈，我生娃就在婆婆老家待了几个月，因为是产假生娃的，其中细则就不说了，反正一把辛酸泪，产假没休完就跑回上班的地方了，她还怕村里人看到笑话不让我走，我跟我老公一顿暴怒，当时不敢惹我，就顺着我了，我出来头也不回的走了，从此以后，婆婆电话删掉了。微信直接屏蔽。

关于带娃，也是一波三折，本人一直上班，婆婆开始不肯帮忙带娃，孩子一岁半以前自己妈妈带的，后来我妈因为爸爸一个人长期在家不放心说孩子带回去我老家带，然后公婆立马跳出来不给带回我娘家，说他们要带，我老公当时听他爸妈，我远嫁，我爸妈也传统，不敢和人家爷爷奶奶直接冲，所以就给他们带了一年多。后来来我上班地方读书，婆婆各种作妖，带一下就跑了，中途我爸妈帮忙带老公自己带，婆婆带一下，就这样长大了，更可笑的是，婆婆居然还催我二胎，娃两三岁的时候回去必然催，我被催烦了就说没钱，因为娃从出生到现在，公婆一分也没出，我不知道催我干啥的，一胎没有生的时候，天天跟我说，你快点生，趁我年轻多帮你带带，我那时快生了还在做美梦呢，然后生下来，她告诉我们，一代管一代，就跑路了，所以把自己妈妈大老远弄来帮我带娃，这种情况生二胎就是脑子进水了。还有老公也怼她几次，终于不说了。

再说说本人，我自认不是个坏儿媳，因为工作不能一直在家，但是公婆一年四季的衣服都是我包办的，然后婆婆衣服因为买的多都穿不完的节奏。衣服鞋子手机都是我们买的，家里缺啥也是我老公去给他们弄好。她女儿差不多就是对他们一毛不拔，顶多过年给婆婆买双几十块的鞋子给她，但是吧她还是觉得女儿超级好，女儿长期带娃在家住，我孩子都是遭殃那种，俩娃闹矛盾，我婆婆都是护着小姑子孩子，都是让我儿子让着小姑子孩子，有一年国庆节回家真的感觉待不下去的节奏，那个孩子动不动就倒地上撒泼，四脚朝天那种，我婆婆都觉得没问题还是说我生的不好。实际上我孩子不也是她儿子生的吗？好奇怪的逻辑。

然后让我讨厌他们的就是买房子上面，彻底让我讨厌他们了。他们要在家里市里面买房，我死活不同意，因为我想在自己工作的地方买，当时买个公寓住房有贷款，想住几年卖了弄个首付，他们死活要买然后说自己付首付，贷款我们去贷款（他们年纪大银行贷不到钱）我还是不同意，因为我志不在她那个老家，然后天天打电话骂我老公，我老公找我吵，然后还想用我公积金买，我拒绝了说异地不能。还说买了后帮我们一起还，我实在被吵死了就同意了，但是吧等弄好了，公公在群里把账号发给我们，说他们没钱还，让我们还，我气炸了，这种事情都能骗的？我老公被逼的要死我看不下去，就把公积金 拿出来去补家里窟窿了。一个月贷款加起来七千块，对于打工自己养娃自己要生活家庭负担真的太重了。这样扛了快两年实在扛不住了。就和老的说，要么卖掉要么你们自己还，然后他们选择自己还，然后一下子存进去十几万，我 TMD 气死了，有钱也不帮，你当初说帮忙还的你说个狗屁啊，气得不行。然后是婆婆就一个劲的说，到时还完了过户给她，我呵呵了，你说啥就啥？你老几？

事情太多了，只能大概说一下，现在对他们已经不闻不问了，啥都不给他们买了，我感觉以前真的是跪舔的节奏，但是我想法很简单，就是和老公家里好好相处，和和睦睦的过日子，不要把外面的一套带进家庭，职场待久的，谁没有一点心眼呢？但是感觉婆婆就不配饿这种全心全意，现在当成外人也挺好的，家里最大的问题就是婆婆，一面顾女儿一面又想我们负担一切，生病啥的都是找我们，从来不找女儿女婿，小姑子因为被宠完全不懂做人做事，说句难听的，出来上班是容易被踢走的那种。女婿那边就是占便宜闷声发大财那种。估计有人会喷我，人家自己住娘家关你屁事，对的，住娘家不管我屁事，但是我有权利开始对他们不闻不问，现在他们好像没以前那样了，小姑子还知道给我娃买点东西，婆婆也没有以前的算计，难道一个是知道出问题了？一个是老了吗？但是我已经不 care 了。这种家庭，要不是老公，我这种远嫁的早被离婚了，老公现在经过很多事情也不护着他妈了，因为他知道他妈对我不好。啊。。。。感觉要被喷

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来，我是弟媳妇，大姑子马上要回来常住，我确实是心里不舒服。

实话说，题主比我大姑子可好多了，还知道给钱给东西，我大姑子那可是厉害了，不仅不掏钱，还对我公婆 “人尽其用”。

她家老大闺女九岁了，三岁前一直是我公公婆婆照顾，幼儿园带走了三年，上完幼儿园又送回来了，在家又呆了三年，我公婆岁数大了，又娇惯孩子，学习上根本管不了，我和我老公还要辅导学习。孩子的衣食住行都是我公婆掏钱。今年我大姑子生了个二胎，说是她婆婆伺候不周到，让我公公去北京给她伺候孩子去了。一呆就是半年多没回来过了。

之前孩子小时候在家的三年我就不说了，那会我还没结婚，就说现在这几年吧！

孩子上学收费都是微信钉钉收取，这个我大姑子自己扫码就交了，零花钱一分不给，美其名曰 “不惯那个臭毛病”，她是不用给了，我公婆和我给啊，我给我闺女买好吃的，总是要给孩子带一份。她从北京回来，每次都空手，我婆婆和我解释 “如果买东西那多沉啊，你姐拿不动”Ok，这个理由让我…… 从北京拿不回来，从这里也不买不回来吗？

现在她工作辞了，要带着二胎回娘家长住，我就可以想象我接下来鸡飞狗跳的生活了……

补充: 第一，外甥女在姥姥家，不只有她姥姥姥爷付出，我和我老公也在付出，比如我买零食水果啥的不能让孩子干看着啊，我孩子才一岁多，吃不了多少，大部分还是外甥女吃了，另外，孩子的学习姥姥姥爷管不了，孩子也不听，我和老公轮流辅导。财力精力都付出了很多，公婆也都明白。

第二，我不反对大姑子回娘家，之前没生二胎的时候每次回来，我在很热情。后来经历她的二胎产假回来的日子，我才觉得麻烦。我不喜欢的是全家人生活都要被纠缠在一起，天天不得清净。按一位朋友的话，我孩子明明是独生女，享受的却是三胎的待遇。这对于我，对于我闺女，也是不公平的。

不过我的问题算是解决了大半了，剩下的就遇见了再解决吧！

评论已关闭，各位大姑子也别这么激动了。

感谢帮我出主意的各位小可爱，感谢你们的善意，我和老公商量好了，过完年就租房子自己住了，开始一家三口的小日子，开心

知乎用户 匿名用户 发表

不吐不快！先说一下，我是独生女，老公独生子，不是大姑姐，小姑子，也没有大姑姐，小姑子。就想问问：

1. 计划生育都怎么执行的？为什么那么多 8090 后娘家婆家都是一堆兄弟姐妹？

2. 都什么年代了，结婚要么买房单过，要么租房单过。跟男方一大家子生活算怎么回事？居然也有年轻姑娘愿意？我小姨那个年代，90 年代末期都没有愿意一结婚就跟婆家一家子住的。做公婆的也生怕讨儿子媳妇嫌，不会过来打扰，都是分开过的～现在在网上看到很多人，怎么过得还不如二三十年前？

如果我跟一个多子女家庭的男人结婚，他买不起房也租不起房，也不愿意结婚住我家。我还爱他爱的死去活来非他不嫁的情况下，我就算住进了公婆的房子，也不会当那里是家。而只是暂时落脚之处。然后和老公两人好好努力工作努力赚钱买房。买不起房，攒攒钱租房出去过总可以吧？而在此之前我住在婆家，我也不过就是个外人。那是公婆，老公，以及他其他兄弟姐妹的家。他姐姐妹妹在自己生活的一二十年的家里常住还是短住，还得看我一外人脸色？以我的脑回路我怎么都想不明白，我一儿媳妇外来的，怎么好意思理直气壮去给人家脸色或者撵人家呢？

就因为我嫁入他们家？Nono，结婚是男女双方平等的过日子。

就因为我给他家生了孩子？不不，孩子是我给自己和老公两个人生的，咱没那么伟大想着去为谁家传宗接代。至于冠姓权随父姓不过约定俗成随大流，名字不过代号而已。

就因为公婆女儿嫁出去了，从此以后不管爸妈，伺候公婆得靠儿媳？纳尼？！！！大清不是早亡了吗？法律不是规定儿女都有孝顺父母的权利和义务吗？反正我不可能不管爸妈。姑子必须也得有义务。谁的爹妈请谁的孩子去赡养，配偶只能搭把手。老公对我爸妈好，我自然也会对公婆好。至于公婆财产，不应该儿女平分吗？凭啥都给儿子？凭啥女儿就得懂事，回个娘家还得看外人脸色？凭儿子没房子没财产就找不到对象不能脱单？那女儿结婚啥也没有，婚姻法保护婚前财产，。女儿万一婚后过得不好离婚了，人老珠黄带个孩子，啥都没有还被哥嫂弟媳嫌弃回娘家住，当爹妈滴你咋不知道心疼一下你闺女呢？我真是百思不得其解

知乎用户 伊人归 发表

这个概率肯定很高，几乎可以直接回答你 “是” 了。

首先你要心态放平和点，在当代，一个女人结婚了之后住在公婆家里（请注意是住在公婆家，而非公婆来自己的家借住），她本身就是水准较低的那一部分人群了，但凡家境稍可工作稍可的，哪个年轻女人连跟老公一起付个首付都做不到？

（当然了，有些人为了享受公婆的大别墅不想单住，或者自己房子在装修不得不暂时住公婆家的例外情况也有）

她自身水准限制，你很难要求她理解 “你才是这个家的原住民，她无权挤兑你” 这种道理。

她只会觉得不管不管，反正你回来就挤占了她的资源，挤占她的资源就是不行。

就像你跟狗狗抢食，狗狗才不管你说什么这狗粮是你买的，你有资格吃，它只知道我的粮不许别人抢，谁抢我就咬谁。

你想要优雅大方豁达宽容的弟媳，不好意思，这种弟媳大概率也不可能住你父母家啊，人家自己有房子住得好好的，才懒得管你去不去你父母家呢，关她啥事呢？

知乎用户 匿名用户 发表

必须得来答一波，我就是大家眼里大龄单身姑姐，说实话，站在一个女性的立场我不欣赏我弟媳。三本毕业，然后回乡，断断续续的在幼儿园老师也是三天打鱼两天晒网，没有朋友，没有爱好，当然前提是他爸妈还年轻以及两个哥哥都疼爱她，大嫂人也不错。

嫁到我们家也基本上都在娘家住，偶尔来我家（我爸妈家）吃饭不盛饭（我妈盛好给她），吃完放下碗就走。痛经我妈熬的补汤在床上喝完，碗也不会拿到厨房，每次都是我妈去收拾，房间可以一个月不打扫。只能说生活上很懒，工作上也没有什么追求。考公务员考教师都没考过笔试。

也有优点，非常小气，不爱花钱，淘宝也是买买小东西，出门都是我们姐妹花钱，我以前经常品牌的护肤品送她，无论贵还是便宜，人家收下不嫌弃也不言谢。跟我妈关系还可以，暂时没有嫌弃老人家的感觉，不过我妈对她像是对祖宗一样。比对我们这些女儿好。自从她嫁过来了之后，我们姐妹很少回老家，基本上就算回去，家务基本上都是我们干，她只要像做客一样就好，做好饭来吃饭就好，饭菜的口味以她的喜好为主。

弟媳的妈妈非常能干，也对我弟弟很好，我弟弟赚钱虽不多，但是性格脾气长相好。她妈妈经常说她女儿被宠坏了，在家什么都不用干，我也能理解，我在家也是妈妈的小宝贝。基本上家务干的也少。

我知道，在我们老家那个非常重男轻女的地方，再疼爱女儿，一旦有了媳妇，女儿最好少管娘家的事，无论女儿有没有出嫁。因为老人家看重儿子，自然看重媳妇，一旦有家庭纠纷，首先就是要让女儿滚蛋的。我们常年在外，不可能不懂这个道理。所以我们尽量不插手家里的事情。给侄儿买衣服买东西包红包是因为我们喜欢他，很像我弟弟小时候，贴补我父母，父母贴补弟弟我也懒得管，反正我尽我的孝，他们倒贴儿子儿媳孙子他们高兴就好。我爸打着要为弟媳考公务员打理关系向我借 10 万块钱我是一口回绝（绝对是不会还我的，甚至我弟弟弟媳都不会承认的，我爸没有分寸感，或者他就是有心占我便宜，我赚钱也辛苦。），我妈天天做家务，我在家心疼我妈就帮她做，对弟媳妇不做要求，毕竟我爹我弟在家也是甩手掌柜。反正我也有房子，今后我妈老了，不想跟儿子住也可以跟我住，我一定少让她做家务，我爸就算了，那么重男轻女的人一定会跟儿子孙子住，我也怕长期跟他相处，搞不来。

我弟媳是 2016 年底嫁到我们家的，彩礼花了 16 万（我出了 10 万，我爸居然当着我弟的面说我的钱不用还）我也没想过我弟还，我爸这么赤裸裸的占我便宜我可不开心了，我弟的大学我供的，家里的房子是我与妹妹建的，每年也是我拿二三万生活费给他们的，合着我的钱赚的不辛苦。

我老家彩礼是比较贵的，当然我们同时代的女孩子读书出来的基本上都不提彩礼，要几万酒席钱以及给亲戚的红包了不起了。反正我弟媳的彩礼或者陪嫁我们是看不到的，我爸妈我弟都不知道，但是我知道她爸妈一定是给了女儿当私房钱。我那边的风俗也没有说一定要带回婆家，我爸爱面子，自然不会过问。

其实大家都是女性，不论嫁出去的还是娶进来的，相互体谅就好了，何必非要一山不容二虎。小姑子大姑姐体谅娶进来的人要融入新环境，少插手，少指点。嫂子，弟媳也要体谅嫁出去的，需要搭把手也不要吝啬，什么嫁出去的女儿泼出去的水的想法就不要有了。大家都有边界感，很多事就好办了，我确实不欣赏我弟媳，但是我还是尊重她，每一个人都有自己的选择，我俩说白了就是亲戚关系，她有时候做事不妥当，我就算想当她是妹妹，想要提点一二都难以开口。她也不一定欣赏我，但是她也没有说我什么，相互尊重吧。每一个人都有优缺点，我弟媳对我弟弟不错，对孩子耐心好，带孩子很辛苦，虽然她是孩子妈妈，我是孩子姑妈，我感谢她，她带孩子带的好，我妈也轻松一点，毕竟我妈年纪大了，我们姐妹都是会逼着我弟每个月发了工资定时打生活费给我弟媳，回家也是尽量让我弟弟带娃。家和万事兴，有时候要一个家庭和睦是需要一点技巧的，更多的就是减少控制欲，我对我弟弟弟媳爸妈的生活尽量是少参与，少控制，多调和，也感谢我弟媳她妈妈当年也没有因为我弟有二个姐姐大龄未婚而反对女儿嫁进我家，一家人了，尽量看优点，我总是让我爹妈对弟媳要比对女儿好。别人家养的女儿，不要像对自己家女儿一样高要求，同时也会教育好我弟，赚钱，存钱，当爸爸了。更要有家庭责任感，当然了，我父母还是得我们做儿女的孝顺。只要弟媳不嫌弃跟老人家一起生活就好，经济条件许可，我再在广东买一套房子，把侄儿户口迁过来也可以，只要他们同意，乐意而且有经济条就多给小孩买点东西，红包包大一点，给弟媳多买点礼物都可以，我就一个弟弟，我们家姊妹感情好，我愿意在经济上给姊妹适当的给予帮扶。重申一遍我不是伏地魔，不要动不动就把对弟弟的帮助当成伏地魔，在我刚毕业的时候，我确实帮父母承担了很多家庭责任，现在弟弟结婚了，亲兄弟明算账，相互帮扶。

知乎用户 小红娘悦悦 发表

我是做嫂子的。热烈欢迎大姑子回娘家！

我老公有妹妹。我希望我公婆把儿子女儿一样对待。不要把任何重心偏向儿子。

公婆的家永远是大姑子小姑子的家。也是永远坚强的后盾。

现在大姑子的孩子放在公婆家带。我没有任何意见。甚至觉得真好。 没有谁比自己的妈妈更上心，更放心了是吧！老人不就是爱享受个天伦之乐吗？含饴弄孙~ 多么其乐融融的一家。（我家也是我妈妈帮我带孩子）

假如，有一天，妹妹婚姻不幸福离婚了（千万别有这么一天，要永远幸福啊），我跟老公两 亲自去收拾渣男，接妹妹和孩子回家住！！出钱出力共渡难关！！公婆帮妹妹干任何事都是应该的。哪家父母不疼女儿？！

我们跟公婆是分开住的，还挺远。所以妹妹在公婆家住多久我都没有意见！！如果一大家人和大姑子们住，那我是不愿意的。不是大家不善良，人不好。而是会矛盾重重。跟自己亲爹妈时间久了尚且会吵架，而况跟别人呢！（我跟我爸妈一起住久了，偶尔也会争吵呀，但亲生的有恃无恐，吵架半小时内不用哄就好了哈）

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答主！你别怕，你自己亲妈要是没意见，那任何人都没有权利说什么！弟媳妇真是拎不清得很。一个儿媳妇，凭什么就要让人家亲生女儿不能回家？

弟弟他们家，和你爸妈家 分开住的吗？ 没有分开住，还是要分开住为好。（没有条件，那只能共同奋斗创造条件了。） 少婆媳矛盾。 如果你们一大家子人住一起，矛盾会很多。不是大家不善良，而是生活习惯不同，总有摩擦嘛。（我老公说，如果我跟婆婆长住，那可能要天天吵架…… 啊，都是强势人，还好没住一起。）

做大姑姐的，也要尽力搞好跟弟媳妇的关系。 多对她好点，**处处维护她。**她如果跟你妈妈弟弟有矛盾的时候，你就要帮她说话。（同为人儿媳，难道不懂嫁人在外的艰辛委屈吗？）送点礼物给她。给她孩子多些关爱。 （她一个人跟你们一大家人相处，可能也会怕孤立无援吧~ 是个人都怕人多搅和住 ）

多要求弟弟，不要求弟妹。（你没有任何资格要求你弟妹做什么）妈妈辛苦，你就多给钱，自己多帮忙，让你弟弟多帮忙。而不是故意说妈妈辛苦了目的为了说给弟妹听。难道她就该做饭做家务？ 弟弟不能做吗？ 谁家女儿不是宝贝？ 不要挑起家庭矛盾，如果挑起，就是你错！（我们家，老公什么家务都做，男人没有家务豁免权。公婆姑子总是要老公多干活。 我的大姑子对我从来都是亲亲热热的。没说过我半个不字。隔得远。经常视频看孩子，寄衣服，玩具，尿不湿）

按时给爸妈交生活费 和 带孩子的钱。老人也太容易呀

弟妹都要离婚了！赶紧安抚她。改善关系。 而不是气话说你永远不回娘家。娘家也是你家啊，你爸妈还在呢！你不回来尽孝道吗？

人心都是肉长的。 做好自己了。如果别人硬作，那就作吧。但我相信你做好了，你弟妹也会对你有所改观的。

知乎用户 坚持乐观吧 发表

你不是回娘家，你是把你孩子放在弟媳妇家。

都别装圣母，普通人遇到这情况搁谁不烦？要是你妈再偏心外孙点，更烦人了。

你说弟媳在家带自己的孩子，那么你的孩子长期在一起生活，真能没麻烦人家一点？

我姑就那样，我妈没容不下我姑，我真是受够了那几个仗着外婆偏心就使劲欺负我的表妹。我妈买给我的东西都被她们抢走（我妈给我的食物不但给她们抢走吃了，吃完了还跟我嫌弃的说不好吃，然后让我刷碗！），我干活伺候她们吃饭洗澡，我反抗大人就抱着我给她们打，过年都骂我不让我在奶奶家，说是她们外婆家不许我待着，让我滚我外婆家。

后果是我爸觉得他娘家是我家，我不承认。对了，我奶奶后来生病到过世，都是儿子们兑钱（因为我奶奶说闺女嫁出去了是客，不能花外人的钱），但是我奶奶的退休金银行卡死亡后的抚恤金都在我姑姑手上，因为男女平等，女儿和儿子是一样亲的。哈哈哈。

知乎用户 匿名用户 发表

是的，我是不愿意她来的

我知道有好姑子也有做事做绝的

我家的是后者，做任何事就是那种秀儿，在各种场合她必是主角，但有比她厉害的就缩得厉害，也很会奉承人，嘴巴说话很厉害经常逗得她想捧的人开心，声音尖且大比较刺耳（姐夫经常提醒她小声一点），性格强势上进，亲戚朋友拜托她办事也很热心，但是人情是不能忘的，还要经常捧着，隔三差五要记挂她，任何场合要抬举她，最好过年过节不忘礼品供上，别人不说她自己也条条框框的记得清楚异常，帮了什么人什么事，整个家里表到不能表的亲戚都知道，要是忘了或者没上供就是没良心白眼狼，有好处必然冲在第一线，办完事也是有拿回手的，我有时候也羡慕她办事能力强乐于帮助人，但后来我觉着自己和她应该不是一路人，我是那种办事不计回报的，能帮就尽全力，所以非常不认同她那一套。

婚前我公婆住她家帮她带娃洗衣买菜做饭反正是下班回家就有热饭热菜那种，帮她把儿子带到 10 岁，说实话我非常羡慕她有我婆婆疼，我嫁过去时外甥 8 岁，经常带外甥出去玩阿吃阿聚会什么的，不知道为什么婚前她就出了很多幺蛾子，小例来个吧，我这边风俗是新嫁娘要为男方长辈们备双新鞋，她最多是平辈，我也把她算里面了，19 年前达芙妮在我们 12 线小城还是个新宠，我么和她逛街时候让她挑双自己中意的，她明指了，后来定好所有鞋子之后去买她要的，售货员查找了仓库说 37 码没货，那时候只有一个总店，店还没有后来的遍地开花，我去我老公晚饭时和她讲没有尺码了能不能换一双，当时她不动声色，第二天晚饭她说 “真的没有尺码了，我去店里问过了，明天再去看一次”，我。。。细思极恐，万一店里刚好到货了呢？我就很。。

后来积极备孕，公婆也知道，婚后六个月左右就有难听的话了，之后我就焦急的各种跑医院做检查，因为她是医院的，我也担心她知道会讲更难听的，都跑的省会医院，舟车劳顿不必言，辛苦的是心里的压力，自我怀疑和不确定，这个时候流言飞语已经四起了，以至于在这个六口之家里已经定义我为不下蛋的母鸡了，原话她也是这么讲的。至于我老公，那几年他死了。为什么住在一起，因为我瞎了嫁了只有一套房子的男人，我自己的房子还没下来。一年半后直到有次医生和我讲：你不必来，虽然你只有一侧卵巢还有点胖，但你一切都正常，如果你老公没问题你要放宽心态，平常心态，孩子不必担心。知道吗我当时真的泪流满面，眼泪刷一下下来，我和医生（shhfz 医院）说，我下次带我婆婆来，您能不能复述一遍刚才说的，我记得医生爷爷和他二位助手都笑了，他回我：你带来，挂个普通号，不必花冤枉钱。我当时挂得名医号，出了医院蹲在上海街头流了半个多小时的泪，陌生人的温暖真的照亮到我，非常非常感恩！

回来之后我带婆婆再去了一次，和上面说的一样，这次医生比较年轻，她的号也很难挂，口气也不好，她助手也很有冲劲那种，当时我和婆婆进去的，还是那几句：你老公没问题的话你不必再来，回去。再用上海话和助手说了句（浪费时间），助手也是用眼瞄了我婆婆，这句浪费时间我婆婆听懂了，整个过程进去出来三分钟。这所医院的医生都是活菩萨。

HFZ 之后我再也没去检查自己，跑医院的过程持续一年半（并不是一开始就去的上海，省会几所知名医院也有跑），这其间的压力全是婆家人给的，我不知道为什么会如此的包子，一直都压抑着自己，很多很多的摩擦冲突，不是我退让他们就会止步，我退一他们进三，发展到后来大姑姐打电话给我妈告状，说我各种不足和他们的不满，多次之后我妈回了她一句：我女儿嫁人之后人品都变差劲了？然后她才悻悻挂了电话，后来不敢打了，我公婆也是如此，动不动就给我父母电话，仨人这行径我是非常地极其地厌恶。

导致后来我做梦都在被压迫和被打，压抑到窒息，有次终于在半夜把我老公打醒了，边打边尖嘶吼叫 “我要打死你们我要打死你们”（其实梦里是边退缩边挥手挡），第一次不是故意打他的，后来二次我多少有点故意，打疼他让他知道我有多痛。

再后来不久公公打电话说找我聊聊，好么聊，聊得过程中也是贬低我为主，说我心胸狭隘，容不下他女儿，我回他：姐姐下了班过来吃饭，吃完拍屁股走人，几年来风雨无阻，我没半点意见，您是怎么看出来我容不下的？造谣说我是不下蛋的母鸡您觉得是我容不下？害我这么压抑到处告我黑状是我容不下她？您工作多少也和教育沾点边，人人叫你一声老师，请问你行事对得起这老师二字？他见说不过我就泼了我一身水（茶杯里的茶水），我问他激动什么？是不是戮到痛处了？他跳起来说是手滑，没有泼我，我也跳起来撕：上不了台面的老土狗，老师老师，狗屁不是。他气到要打我，我说今天泼我水还想打人，那就同归于尽（客厅边就是厨房，拿刀很方便，在梦里我演练多遍了），这种日子我不过了，离！他一下子哑火了，可能没见过我这泼辣一面，这事快过去十几年了，想起来我还是不能平静，我不知道我那天的勇气是怎么来的，我觉得我再不站起来自己就要废掉了。

但凡让别人受过的罪最后都是要还的。

这样的大姑姐我能欢迎她？

知乎用户 匿名用户 发表

我是弟媳。

出于道德，我不反对姑姐回公婆的家，毕竟那是她成长的地方，但出于个人，我不喜欢我在公婆家的时候，她回公婆家。

准确的说，我不想和她见面，她的娘家是公婆家，她爱回不回，我不在乎，而我的小家不是她娘家，必然是容不下她。

我姑姐，在我婚前就不喜欢我，原因我至今不明。现如今，我结婚两年，她依然不喜欢我，只是没有婚前表现的那么明显了，暗戳戳的体现。

婚前，我姑姐在电话里给我老公说我坏话，大概意思是说我是个忽悠，只会说好听话，不会做实际事。那会儿，我要求我老公买房，婆家急着让我老公结婚，我说不买房，不可能结婚，我答应只要买房就结婚。她评价我那话，估计是针对的这事。真不明白，她也是个女人，她结婚的时候，就是看夫家建好了房才嫁的，结果到我这，她就双标了，她可以要求她夫家，我不能要求我婆家？何况我还是带着相等的嫁妆提的要求。

最终，婆家没买房，好嘛，为了我老公，我退了一大步，我家给买了婚房，那会儿，首付，装修款，月供，都是我家给的，婆家没出一分钱。我的姑姐又打来电话了，又跟他弟弟说我坏话，说我不给他们家脸面 我听到电话内容，那个急呀，一把抢过来，问她几个意思。她说，我家买房没和她家商量，让他家没面子了 我当时是真想骂娘呀，让婆家买，婆家不肯买。我家计划买房，我老公也提前告知了婆家，婆家没说赞助，也没说合资一起买。好家伙，我自己花钱买好了，TM 来讨伐我没和婆家商量？？？没出一毛钱，商量个锤子！

订婚酒，姑姐基本没看我一眼，也没和我说一句话，当然，礼物红包这些表示更是没有。倒也不是我图她那点东西，至少我是个新人，意思意思，表示欢迎，是基本礼数，不是么？想想也是，我姑姐不欢迎我，不表示也在情理之中，哎！

结婚，姑姐那天发了个朋友圈，没发任何祝福语，发的是她拍我老公的一个短视频，镜头只对着我老公，我那会在我老公身边，我不知道她啥时候录的，所以，她的视频里，偶尔会拍到我一下，我被拍的像个脑子有问题的智障新娘一样 新婚夜过后，我问老公，姑姐给了多少红包？我老公想了一下，楞是想不起来了。好嘛！她压根没给红包！还想个锤子啰！我不知道别的地方习俗如何，至少我们这，已婚哥哥姐姐是得给新婚弟弟妹妹包个略大点的红包的，大多是个吉利数，比如 6666，8888 之类的。我哥哥给我包了一万，所以，快看我姑姐得多不待见我，别说红包了，祝福语都没舍得在朋友圈说一句。

新婚后第一年新年，我跟着老公回了婆家过年，原本是我，老公，公婆，四个人在家，其乐融融，有说有笑，开心一家人。然后，姑姐一家来了，瞬间，我就被 “挤出家庭圈” 了，她主导着话题，面朝所有人，背对着我。我瞬间凉凉了～别说我自己不积极参与，别人有意凉你，怎么可能给你活跃起来的机会

婚后，我第一次怀孕，40 天生化流产了，医生让我在家等自然生化出血后去复查，我姑姐从婆婆那知道这事了，主动打电话给我老公，电话里一句关心话没有，公事公办一样，让我老公别听医生的，立刻带我去清宫。呵呵…… 谢谢她嘞！比医生灵哟。

姑姐仅仅来过我们小家一次，就是我娘家买的那房子。她们一家子来做客，空手而来，吃饱喝足，满手而归…… 我着实惊叹，如此不会做人，她到底是怎么炼成的？结婚后，我去谁家都会带点礼品，这不是基本礼数嘛？！好嘛，礼品不买不买嘛，走的时候居然带走我一大包百货小物件。也怪我习惯性热情，多提了一嘴，家里有很多当时闭店留下来的全新百货，但我也只是想分享一点，没想分享嫩多呀！她好嘛，坐着仔细的挑，挑到她弟弟她老公都说够了，别拿了，她还不停手…… 哎…… 我的每个朋友亲戚来家里，我都会赠送点百货，但真的，别人都是点到为止，亲娘呀！她是恨不得把我柜子搬空呀！临走的时候，还不忘给我们打个借钱的预防针，说以后计划买房，让我们准备好十几万借她，拜拜吧您嘞，婚前通过我老公从我这借走的钱还没还呢，居然还张嘴！哎！

还有很多细索小事，得了吧，我也没好记性，忘了就忘了，脑仁能轻快点。

是不是所有弟媳都容不下姑姐回娘家？这问题主角为什么是弟媳呢？难道不应该是姑姐么？初来乍到的弟媳能有几个是刚到婆家就咋咋唬唬，吆五喝六，不准姑姐回娘家的？反倒是姑姐，仗着是在自己家，底气足，更容易多管娘家闲事，更爱指手画脚，更容易根据个人思想来欺负新人，不是么？

谁家有我这种姑姐，几个弟媳受得了？我们是和公婆不住一起，如果是住一起，我肯定也是容不下她的！这种姑姐是自己把娘家作没了，可不是弟媳容不得她！

知乎用户 季明晨​ 发表

并不是所有的娘家弟媳都容不下姑姐回娘家。那是你娘家，就是你家，就是你出生长大的地方，你愿意回就回，不愿意回就不回。

但是，话分两头，家事无对错，公说公有理，婆说婆有理。何况，如果不是你弟弟，你弟媳本来就跟你没有任何关系。

且不说你这娘家指的是你妈妈家还是弟弟弟媳家，就当你的境况是指你妈妈家吧，站在弟媳妇那里就是这样的：

大姑子离婚六年，平时在外地工作，过年的时候回我家，孩子平时由婆婆帮忙照顾，孩子 13 岁，我们从他 / 她七八九狗都嫌的年纪一直看到现在青春逆反期。
费时费力费钱，大姑子也就偶尔逢年过节的打一点钱给婆婆做生活费，有时候买点三瓜俩枣，他孩子其它费用全我们填补，还得老公婆婆出面料理孩子一切。
我没有上班，在家带自己孩子，整天累死累活，最后还落了个所有家务活都是婆婆做的骂名。
我和婆婆关系不好，每年过年她回来，她都会和我闹别扭，经常用 “我妈太辛苦了” 来讽刺我。（如果是弟媳妇说的，那就改成_我和婆婆关系不好，每年过年她回来，她都会和我闹别扭，逼的我只能用 “妈太辛苦了” 来讽刺她，_说句不中听的，人家出钱出力，还不能发牢骚？是，这么说情商低，但是这是六年！）
现在我过不下去了，只能跟婆婆说 “成全你女儿来伤害我”，如果不是疫情，如果不是她在湖北，我会这样吗？她总是承诺以后不回来了，道德绑架我。算了，我是多余的，害得婆家不安逸，“离婚”，成全她们家。

建议题主学会换位思考，好好反思自己，真的全是弟媳妇的问题？好好和你弟弟弟媳谈谈吧！

知乎用户 浅笑云舒 发表

你的错！

首先，你和你弟都是啃老，你凭什么故意让你弟媳听话儿（我们这儿方言，意思是，故意把一些话说给某些人或某个人听）。

第二，你孩子是全托在娘家。平时怎么可能只是你母亲一个人忙活儿呢？按你说的，孩子 13 岁，正是青春期。就没有对弟媳造成不便吗？

第三，你家要条件好，给你弟弟弟媳准备单独婚房，你家条件略差的话，娶你弟媳在这个房子里，按世俗来看，意味着这就是人家婚房。

生活中，有许多事是难以由着自己心意来的。但是可以尽力做到更好。像你这种情况，你完全不需要对你弟媳抱有期待和敌意。应该逢年过节关心弟媳和侄子侄女，也多宽慰你母亲。回家别再说那些 “怪话” 让弟媳听，说不出来好听的，就说点正常话不好吗？别一回来就把自己弄成挑事儿的。你孩子和你母亲你弟媳在同一屋檐下，你对人家好点儿，人家就能对你孩子好点儿。

另外，该你前夫家承担的义务就让他们承担啊，只要前夫家不苛待孩子，好像前夫家照顾也并无不可。

你常年在外面打工，你母亲、孩子，真有个啥事儿，还得靠弟弟弟媳，不知道你作的妖是图个啥

知乎用户 自由云朵 发表

我结婚多年，是很少在娘家住的。

我邻居三大爷的闺女小夏在孩子还没满月的时候就离婚了。住到了娘家。

小夏还有一个哥哥一个弟弟，她住到娘家的时候有嫂子弟弟还没结婚。

刚开始还行，毕竟一个年纪不大的姑娘带着一个嗷嗷待哺的孩子。大家都很同情她。

时间一长，大戏就开始上演了。

说实话，就是因为目睹了她的种种遭遇才让我知道娘家就不是闺女的久留之地。

首先，我三大爷家的经济条件不好。

小夏离婚期间正值给她弟弟娶媳妇期间，家里捉襟见肘，小夏没有经济收入，养孩子也成了问题，

连奶粉都没有，孩子营养不良，瘦的皮包骨头。

时间一长，她嫂子首先有了意见。嫂子也有孩子。说父母偏心小夏的孩子。这个时候我三大爷听不下去了，说小夏的孩子本来就可怜，从小就没有爸爸。

后来老公公和儿媳妇大吵一架，儿媳妇回娘家不来了，这又是事。

我大爷又是道歉又是赔礼，算是平了这桩事情。

类似的事情发生过不止一次。

因为这个事情，两个儿媳妇都有意见，都闹过回娘家等等

不知道小夏心里怎么想，反正肯定不好受。

孩子在七八岁的时候小夏再婚了。

在娘家住了很多年，委屈受了很多，各方矛盾不断，日子举步维艰。

目睹了这个过程后，我当时就决心：以后就算有困难也绝对不会回娘家。

有嫂子或者弟媳妇的娘家，说实话，早就不是你的家了。

你还把那当成自己的家，可惜你曾经生活过的家早就没有你的容身之地了。

你回去意味着分享资源占据地方，时间一长，大家都容不下。

很残酷，也很现实。

所以我觉得女孩子们在年轻的时候就一定要认识到这点：

【赚钱的能力】【独立的能力】以及【有一套自己的房子】

对自己的重要性。

这些能保证你在山穷水尽的时候不至于走投无路！

在困苦交加的时候能有栖身之地！

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知乎用户 匿名用户 发表

我不知道你平时的为人，不好评论。作为一个弟媳我需要吐槽一下，简直太气了。

姑姐回不回娘家跟我基本没什么关系，但是前提是别恶心我！！！别恶心我！！！

就在昨晚，她通过婆婆转告我老公然后告诉我她要回来了…… 这也没啥，和我也没啥关系，因为我现在怀孕住在我妈妈家（我独生女，娘家没有嫂子和弟媳）但是…… 抱着刚出月子的孩子回来，让我回婆家打扫卫生，迎接她…？

我真是气笑了，呵呵哒

幸好老公给力，没有提让我回婆家的话，我是昨晚看他手机和婆婆聊天记录看到的。。。在看到聊天记录之前，我还在和老公商量姐姐回来了给她家宝宝包多少见面钱… 然后老公吹头发，我看他手机就看到了那样的信息

这不是她的第一次骚操作，对于她这样的女人，我简直是无话可说，同为女人我只希望自己能够自尊自爱自重不像她…

和前夫生了一儿一女然后瞒着公婆自己净身出户，自愿放弃两个孩子的抚养权。大年三十给自己爸爸气的心脏病发作，她倒潇洒，拍拍屁股自己跑出老家去躲清闲。这是我和老公恋爱之前的故事，我没有参与也没有发言权，不做任何评价。

后面就是我和老公恋爱到订婚她一毛不拔，她生日的时候我还提前预定蛋糕等等，我该做的都做了，至于她怎么样是她的事情。后来端午节，我妈妈给我买了一辆车当陪嫁，她就说我们都有车了去无锡看看他爸妈。（此时距离她离婚不到二年，和一个与我爸爸同龄的男人同居一起，还找我借钱打胎…… 想借此机会见家长，与公婆缓解关系。之前没和公婆说一句把这个男人领回家请老家的叔叔婶婶们吃饭，导致他们自己去无锡公公不见他们） 老公也没有反驳，我爸妈也支持说是应当去看望长辈，家里有人送了老家的小河鱼，他们自己网粘的、还有钓的，家里自己养的黑毛猪肉等等装了一后备箱。在那边住了两天，什么都没烧，婆婆装了一半给姑姐，留了一半放冰箱…… 我们两手空空回合肥。

再后来就是与这个老男人牵牵扯扯，藕断丝连，闹的风风雨雨。毕竟与我没什么关系，是她的人品问题。现在与另一个男人生了一个女儿，有没有结婚连我老公都不知道！此处真的心疼前面两个孩子。

还有各种骚操作，姥姥姥爷生日，我订的蛋糕说是她送的，让我们给他们现金说回头转也没有转过，我们带姥姥姥爷去合肥看病，在我们那住了一个星期，我天天烧饭伺候，老公店也不开了带着各种跑医院… 她说她出钱了，出个锤子，太多太多了。在姥姥姥爷那里，她是绝世好外甥女，可怜遇人不淑，各种指责我老公不维护姐姐，不作为……

到目前为止，老公已经被他伤透了心，公公说与她断绝父女关系，也只有婆婆处处维护她，甚至纵容她。我能理解，毕竟是自己的孩子。但是请不要拉我下水，我怀着孕去打扫卫生迎接你，我是脑壳进水了？从我怀孕到现在，一句关心没有，公公婆婆一直在无锡，我和老公都在我家，我妈照顾我们，现在让我去照顾你？你说我容不容的下你回娘家？我是上辈子欠你的了吗？

2020.1.2

我家小宝目前两个半月，没有收到姑姑的一根针一根线。我顺转剖，情况危急吧，从住院到满月酒没有接到一个电话关心一下，我家的亲戚基本都去医院看我，她一个电话都没有。满月酒空手而归，随礼也是在宝宝爷爷那边。临走我还主动带她家宝宝去买衣服。

本来是三月份周岁，害怕疫情办不了酒，提前到元月六号，婆婆说她随礼，我们不要管。老公让我买礼物，我真是想想就来气，我觉得应该礼尚往来吧。我家宝宝啥也没有凭啥给她买？哎，为了老公今天还是去老凤祥买了长命锁和手镯…… 好无奈好无奈……

知乎用户 巷尾的猫 发表

这一题 我非常的有发言权。。。。我老公家里排行老四，大姑姐二姑姐嫁市区，三姑姐二婚，和前夫育有一女和现夫育有一女，由于工作的原因，一家四口住在公婆家。交代一下前提公婆两套房，我和老公上班的地方离公婆住的那套房近，于是乎，刚结婚三个小家庭（公婆一家，三姑姐一家，我和老公一家）住在一幢四层楼里面，公婆和三姑姐住二楼 我们住三楼，互不干涉

前提是我知道三姑姐住的是公婆的家 不是我的小家 我不会有任何的意见，我也不能有意见 ，谁说嫁出去的孩子就不能会娘家，各自自知之明，所以一直相敬如宾，没有很亲切也没有黑脸

情况一直持续到我怀孕，孕期睡眠浅，两个孩子天天造反似的，没有一刻安宁，半夜十一点还在大呼小叫，蹦蹦跳跳，姑姐丝毫没有劝诫的意思，任由孩子吵闹，时不时大喊大叫一下‘某某还不睡觉都几点了明天不用上课吗’天天半夜一两点二女儿必定哭闹一次，二楼哭三楼听的一清二楚，可想而知多影响休息。我忍。原本想晚上睡不好。午觉总能睡的好吧，不是的 ，每天中午都会听到三姑姐督促大女儿写作业，一会大喊大叫，过一会孩子哭声就传来了，就这样日复一日 不吹虚的 天天这样。。。。三姑姐一家我不多做评论，懒，我婆婆要包他们的三餐，卫生，甚至一家四口的衣服都要婆婆洗，那也不关我们的事，那是她的女儿要宠她去宠，但是，懒到什么程度，吃完饭从来不洗，一家四口，吃完都是拍拍屁股走人，我吃饭比较慢，吃完都会把碗刷起来，因为我婆婆实在很辛苦（不仅如此婆婆还帮三姑姐带小女儿，还要洗衣做饭打扫卫生，真的很辛苦），刚开始也是心疼她，也就这样坚持到孕晚期，我是一直上班上到生的 ，这期间没有让我婆婆洗过我一次衣服，打扫过我住的楼层的卫生，全部都是我自己来的，因为她也没欠我，而我也不喜欢让别人弄我的东西，所以一直和公婆也相处的很好。零零散散的事情还有很多很多，其实你看这些事都觉得没啥大事，真正经历的人才觉得崩溃，后来孩子生了矛盾更是荡漾开了更大的水花，坐月子我姑姐丝毫没有想叫她公婆来带孩子 的意思，于是坐月子我婆婆带着她的女儿，忙里忙外，后来我妈关了门店的生意来给我做了一个月月子，婆婆带了她外孙一个月，这些我都不会说什么，但是，每次我儿子睡觉，那些孩子吵闹声哭喊声真的很让人受不了，动不动就被吵醒，后来我翻脸了，要么他走要么我走 ，后来一家四口搬走了，家里暂时恢复了正常，我婆婆也轻松了很多 ，真的肉眼可见的轻松了很多。但是她的小女儿也还是照样带过来让我婆婆带，她说她的婆婆不会带孩子。没事，那时候我还在产假，我全部自己带，婆婆照样带她的孩子。大爆发是我去上班了之后，婆婆就建议她吧小女儿送幼儿园，然后要帮我带儿子，然后一切水到渠成，但是真正爆发就是在那时候，每次她的小女儿感冒发烧幼儿园不收，她都带来我家，再怎么注意，每次都把我儿子传染的稳稳当当的，算了一下那时候一个月一次，看一次医生，不是发烧就是流鼻涕，最后有一次，是得了手足口病，也带来我家，然后还瞒着我婆婆说孩子已经好了，然后我儿子又光荣的染上了手足口，咽喉，嘴边，屁股，手脚，遍体鳞伤全是疮，看着多心疼，咽喉疼到吃不下奶，每天都哭，每天洗澡我都跟着哭，后来被我知道， 我婆婆还有她被我骂的，安安静静的在那被我骂，从那以后和她除了不必要的会面，老死不会和她来往了，她太损德，太没有良心，太没有道德底线，太过分了。他的两个女儿我衣服是一套买过一套，我送她的口红是纪梵希圣罗兰一根一根的送，我生完儿子她淘宝给我寄了一件 38 块钱的连体衣，你说让人心寒不心寒，这种人远离，真的是一刻都容不下她出现在我眼前，跟个屎一样

知乎用户 匿名用户 发表

本人身份是嫂子，比小姑子大不到半岁，和老公是校友，恋爱四年后结婚，婚前跟小姑子相处过，普通朋友的相处方式没有摩擦。摩擦的开始大概就是结婚以后。希望各位小姑子大姑姐看完之后可以在娘家少说话，不插手婆媳之间的事，和和乐乐的 有问题直接私下向嫂子弟媳沟通，不会让父母兄弟难做，也让自己在父母百年以后还有个娘家

相处这么多，抛开小问题不讲，有两件事特别扎心。

第一件事：新婚夜赶我们去住宾馆，说要住新房，当着双方好友的面在饭桌上给了我这个嫂子” 一记响亮的耳光 ”，虽然当时严词拒绝但至今都是心里的一根刺。

第二件事：因为没有回婆家过孩子一岁生日，微信群里爷爷奶奶虽然话里有话但是没有撕破脸皮，结果小姑子跳出来挑事…… 说我没有给爷爷奶奶疼爱孩子的机会… 两位老人不仅没有拉架 我公公还反手给了小姑子一个赞，老公在群里大吵一架，幸好老公理解我 (;´༎ຶ ༎ຶ`)（提前一个月就给宝宝约了私拍，想拍完照片安排去宝宝乐园，老公经常出差好不容易回来想要一家三口好好腻歪腻歪的）后续是因为老公态度特别坚决。公婆虽然没有直接说道歉可是拿了好多礼物跑到我娘家，明着是想给孙子过生日，其实也希望我给他们台阶下 (ʃƪ ˘ ³˘)

总的来说。小姑子没啥不好，就是脾气大点，任性，不懂换位思考吧。本来生活就很艰辛，再制造点不痛快，就真的要做个恶媳妇才能过活了థ౪థ【好多公婆都是为了自己好养老，站在儿媳这边，怕闺女惹儿媳不痛快，所以姑嫂有矛盾都会当儿媳面吵女儿，可是我家的公婆完全不一样……】

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我小姑子讲的 我没有给公婆照顾孙子的机会： …孕期开始自己照顾自己，因为没有人照顾你，本人 168 体重 102 怀孕开始就没有食欲有轻微营养不良➕严重贫血，孕五月还穿着孕前的牛仔裤，七个月肚子才慢慢大起来，老公形容我当时就像个牙签戳了颗丸子。

1. 生孩子当天老公坐高铁赶回来被公公骂回来浪费钱。
2. 阵痛开始老公扶着我走，公公在一边看着笑。
3. 产前 b 超显示女宝，公公绝口不提起名，产后男宝，还未出院站病床前逼我听他话起名字。
4. 生产完出院就开始自己照顾孩子，婆婆正常上班没有请假一天照顾产妇，甚至为了没有人记她得生日而翘我的午饭 (//̀Д/́/)
5. 老公也不在身边，一夜起无数次，早上婆婆六点叫我起床，吃不好也休息不好。
6. 新生儿黄疸不让去医院。
7. 新生儿肠绞痛烧香立鸡蛋。
8. 公公每天打牌到凌晨回来吐痰、关门、看视频声音都特别大，天天找茬。
9. 每天家里人出门都会把门上锁，到现在不懂为什么会把我锁起来… 关键从来没有给我过钥匙…

那时候觉得一个人坚持不下去了，天天听着公公话里有话发牢骚，吃不下睡不着头发大把大把的掉，天天偷哭觉得生活望不到尽头，孩子百天后决定回娘家住。（抑郁产妇抱孩子跳楼的新闻出来以后才意识到那时候事情的严重性） 终于脱离监狱状态，我妈天天带着我去公园散心，跟我谈了好多，心情也慢慢变好，也是从那时候起决定要和婆家拉开距离，毕竟三观不合也不会心疼儿媳。虽然在心里责怪过公婆但毕竟还是老公的父母，见面虽然还会客客气气的喊爸妈，但多的话一句也不想说，，只希望他们可以做到不打扰 (●⁰ 」⁰●)

现在特别恶趣味想让小姑子结婚以后也经历一遍这种事哈哈哈 不知道经历过之后还会不会说没有给过爷爷奶奶爱孙子的机会这种话

知乎用户 南沁 发表

那得分啥样的姑姐。我的姑姑特别好，简直把我当亲闺女，可能和姑姑生的都是儿子有关。从小到大的漂亮裙子都是姑姑给买的，上学之后辅导我学习，哪里有新开的饭店必须带我去尝尝鲜，带我出去旅游。我结婚她们操办，我怀孕了她们比我妈都激动，怀孕的时候我爸爸生病了去北京治疗，我姑姑一个陪着我妈去北京护理我爸，一个留在家里照顾我。我儿子出生了，姑姑升级为姑姥了，她们又开始无条件宠爱我的儿子。我妈说，我不孝顺她都不能不孝顺我的姑姑。

知乎用户 匿名用户 发表

你知道问题出在哪里吗？

问题在于你弟弟弟媳居然住在你的娘家

你全文没提到你爸爸，但是如果你的爸爸还在世，你的弟弟弟媳就该滚出娘家，去外面住

如果你的爸爸不在了，请原谅我，那你去的不是你的娘家，是你弟弟的家，作为家的女主人当然有权利对你表示不满

不会既然你都说是娘家了，我就直接按照前者来思考

那么你弟弟弟媳应该搬出去住

一个家只能有一个男主人和一个女主人，他们是你的父母，弟媳既然住在这个家里，就要对这个家的男女主人有着最基本的尊重

要不然就应该乖乖独立出去，要不然时间长了什么奇奇怪怪的矛盾都会爆发

然后弄的鸡犬不宁

但是，如果你说的娘家，实际上是你弟弟的家

那你就应该对作为女主人的弟媳有一点基本的尊重了，她上不上班，做不做家务，说句不好听的，轮不到你来说

如果你的孩子还长期放在他们家里，我觉得你应该更尊重她一点

你得知道谁才是真正的女主人

知乎用户 小糊涂 发表

她无论回娘家还是来我家，我都会盛情款待。不过她没规矩这点就挺恶心人的，都是有孩子的当妈的人了。来我跟我老公屋里吃饭，我们是那种前面是小客厅后面是卧室那种。人家很自觉地坐在了沙发中间位置，一个桌子的宽度，沙发就能坐俩人，我让出来沙发是给公公婆婆两位老人家坐的，她就不客气地回回自己坐沙发，让别人坐小凳子。不等别人入座，就开始自己先吃起来了，作为从小被教导长幼有序的我来说，看着挺奇葩的。还有，她会不经允许就开我卧室门，看看里面，我觉得挺没礼貌的。不过觉得这些都是小事，我也没跟人说过什么，受不了的是，我老公拎不清。

有次一起出去玩，当时我俩还在谈恋爱阶段，吃饭的时候，其他人点的菜都很辣，我不能吃辣，专门点了一个不辣的吃，没吃多少，老公把唯一一盘我能吃的菜换给了他妹。我当时也没吭声，后来因为一件小事爆发了，直接甩头走人。小姑子问为啥生气，她自己老公看出来了，说出了原因，结果小姑子来了句，她怎么能这样就生气。呵呵，这对兄妹，也是醉了。

还有一回回老家，本来大家都是坐着晒太阳聊天，小姑子来了，她怀着孕，我让老公去给她搬个凳子坐，小姑子说，不用不用，我老公就没去搬，然后他老公让她过去一起坐，小姑子说不想坐。结果我真是奇葩了，结果两人刷刷起立一起陪小姑子站着。然后我说，你们都站着，那我也站着吧，说完，我站起来，结果我老公当看不到。后来我给老公说，可以一起坐着，为什么最后要一起陪着站着呀？人家一副没觉得有啥不妥的样子。

还有一事，小姑子有事要我老公帮忙请人吃饭，因为我们正在备孕，我就问需要喝酒吗？小姑子说可以不喝，结果我老公来了句，找人办事那要喝酒。我说喝酒就三个月后再说要孩子的事。结果人家来了句，孩子可以往后拖拖再要，我直接回了句，你不着急，我更不着急，你别说拖拖，拖到下辈子我都没问题。

就这样，本来小姑子怎么样，我就算有看不顺眼的，也不会说什么，依旧会热情对待。但是这家一副把小姑子惯成皇帝样的架势，让人很反胃。

想想自己当初不顾父母劝阻，倒贴钱也要嫁给他，就觉得自己当初真是脑子进水了，所以现在不想再迁就了，有些人不能惯，越惯越上脸，你不珍惜，我更不需要珍惜，毕竟我自产自足，不欠你什么。

知乎用户 胖彤 发表

我终于跟大姑姐明着闹掰了，那种感觉真爽。

自从我和老公结婚以后，我就只有一个想法，就是好好的把我们的小家经营好。

可是大姑姐却总是从中作梗，各种挑事。

好在老公宏伟是一个拎得清的人，没有因为大姑姐的挑唆和我吵架争执。

我和宏伟是经人介绍认识的，我们倆年纪相仿，家境相当，聊的也挺好。

我们认识大概半年左右就结婚了。

结婚以后我努力想做个好儿媳，好媳妇。

所以对待公婆，对待老公我都是尽可能的好。

还没有结婚的时候我妈就是这么教我们姐妹几个的，我妈说，女人结婚以后要对夫家的人好一些，人心总是能换来人心。

我妈常常跟我们讲，那个时候奶奶对她不是很好，但她一直隐忍着对奶奶好，直到后来奶奶也真的改变了想法对她好了起来。

可能是受了我妈的影响，所以后来我才会对大姑姐一而再再而三的容忍退让。

但后来我才明白，有些人，你对她再好她也是不知道回报的，还觉得你做的一切都是理所当然。

老公的姐姐，结婚前我们见过几次。

那个时候每次见面就是客客气气的说几句无关痛痒的话。

我并没有觉得她有什么问题。

但当时有很多人跟我说过这个姐姐在婆家的作风。

据说，姐姐在婆家把老公和公公婆婆都拿捏得死死的。

听说姐姐不是很好相处，街坊邻居都对她有点害怕。

很多人都说，姐姐是那种自己吃不得一点亏，但要占尽别人便宜的那种人。

如果谁拿了她一丁点东西，她定会锱铢必较，但如果她占了别人便宜，她就会觉得理所应当。

可那个时候没结婚总觉得，男朋友的姐姐有什么好怕的呢。

更何况对方已经结婚了啊，结婚了就有自己的生活了啊。

因为我的姐姐就是这样啊，我有两个姐姐，都已经结婚了。

她们结婚以后很少掺和娘家的事情，就算掺和也只是提提意见，最后决定权还是在于我爸妈和我弟弟。

所以我觉得大姑姐并没有什么好怕的。

就算真的是个挑事儿精，那不还有公公婆婆嘛。

我也确实是挺喜欢宏伟的，不想因为他的姐姐就跟他结束。

我父母也都觉得遇到合适的人不容易，别人的建议听听就行，主意还得自己拿。

怀着这样的心情，我开开心心的结婚了。

婚后第一年不知道处于什么原因，可能是我刚进门吧，大姑姐还在摸索我的脾气秉性，所以我们相安无事。

那个时候日子平淡且幸福，我和宏伟上班前婆婆会做好早饭，下班后婆婆已经做好晚饭。

婆婆不忙的时候会帮我和宏伟洗衣。

偶尔一天休息的时候婆婆也不会催我起床。

那时候我真的觉得结婚其实和不结婚没什么区别。

那个时候我也真的把婆婆当做亲妈一样，有什么话都跟婆婆说，买个什么好吃的都会惦记着婆婆，买个衣服也是我妈一件我婆婆一件。

我还经常跟同事说我婆婆多好多好，谁知道打脸来的非常快。

婚后一年多的时候，婆婆慢慢地好像变了一个人。

她洗衣服的时候会有意无意的把我的摘出来。盛饭的时候不给我盛，我给她买的东西她也只是淡淡的说一声哦然后就放一旁了。

这些倒也不要紧，我都能接受，最不能让我接受的是，每次我跟宏伟回一趟我家，婆婆就会两天不跟我说话，脸拉的老长。

而每次从我家回来以后，宏伟也会被婆婆各种数落，婆婆总会说一些什么儿大不由娘，娶了媳妇忘了娘之类的话。

刚开始的几次，我以为是凑巧，我以为婆婆只是心情不好罢了，可次数多了我就发现原来婆婆是真的不喜欢我回娘家。

后来我回娘家就变成了偷偷回，不让宏伟跟我一起。

宏伟是一个直男，直来直去。

那天我下班他接我回家的路上跟我说，原来婆婆不喜欢我回娘家是因为大姑姐跟婆婆说，我给了我弟弟很多钱所以婆婆才会生气。

宏伟还笑呵呵的说：“你说我姐可笑不可笑，每次都是咱两一起回去，你给你弟钱我能不知道么”。

我很惊讶看着宏伟的问他大姑姐为什么这么做，而且大姑姐从哪儿听说我给我弟钱了。

宏伟说他也不清楚，反正这事儿是婆婆告诉他的。

婆婆说让他防着点，别我们小家的钱都被我拿去给弟弟了。

我当时真的生气极了，但宏伟说他不会听大姑姐的，他也跟婆婆解释了，让我别往心里去了。

鉴于宏伟没有隐瞒我，而是我所有的事情都告诉我的态度，我没有找大姑姐闹，而是默默地留了个心眼。

后来好几次，我发现只要大姑姐来过家里，婆婆总会有两天耷拉着脸。

那个时候我觉得，可能是我跟大姑姐没搞好关系，所以她总喜欢在背后说我吧。

我就开始对大姑姐更好一点，还经常在婆婆面前说大姑姐多好多好之类的。

婆婆看到我经常给大姑姐送东西，还说大姑姐好，就对我没有那么苛刻了。

反而大姑姐在背后说我的时候还会帮我说两句好话，把大姑姐怼回去。

慢慢地我跟婆婆的关系好像又回到了之前一样。

可我跟婆婆关系好了没多久，大姑姐又开始在背后说三道四。

大姑姐这次不是直接跟婆婆说，而是给村子里的人说。

有一天，我正在上班，我妈突然打电话让我和宏伟下班以后回去吃饭。

我妈说话的声音很着急，也很强硬，我以为家里出了什么事。

下了班急急忙忙赶回了家。

那天我妈跟我和宏伟说，年轻人，要对老人好一点，就算老人有什么做的不对的地方也应该多担待。不要以为自己翅膀硬了就对父母不好。

我妈这一番话说的我和宏伟云里雾里。

我妈还想说什么，可我实在忍不住就问她到底发生什么事了。

我妈看我急了就更生气了，说别人把话都传到她耳朵里了，要想人不知除非己莫为。

我妈说村子里的人纷纷议论我和宏伟，说我们结婚以后，就对公公婆婆不好，还打算去城里买房不要公公婆婆。

我妈说人家都说，我和宏伟回家就躺在床上什么也不干，一天在家，衣来伸手饭来张口，从来不主动帮忙干活，调休的时候从来不知道下地干活。

那天我妈特别生气，说相邻的几个村子就那么大，现在外人对我们家都议论纷纷。

我和宏伟面对我妈的质问面面相觑，觉得又生气又好笑。

后来回去的路上才知道，原来大姑姐问宏伟要两万块钱，宏伟说自己没钱，钱都在我这儿。

大姑姐就让宏伟问我要，可宏伟说我们要攒钱在县城买房子，以后方便孩子接受更好的教育。

大姑姐很生气的说我们连个孩子都没有，还谈什么教育。

最后说什么宏伟也没给大姑姐那两万块钱，所以肯定是大姑姐生气了，在外面造谣说我们要另立门户不要公婆。

宏伟说，我们还没有结婚的时候，他总会明里暗里的给大姑姐钱贴补家用。

因为小时候公公婆婆去外地打工一走就是一整年，那个时候都是姐姐照顾他。

现在姐姐结婚了，姐夫身体不好，挣得不多还要吃药所以有困难他理所应当会帮这点，那个时候他并没有觉得有什么不妥。

但结了婚了他觉得好像就不一样了，毕竟网上都说，结婚是两个人退出原生家庭组建新的家庭。

听了宏伟的话我觉得很感动，但其实我知道，刚结婚那会儿有几次他偷偷给过大姑姐钱，不过我没说出来。

他看的这些婚姻视频就是那段时间我转发给他的，我就是希望他看了以后能早点醒悟，没想到还真得起作用了。

跟宏伟聊完的第二天，我主动拿了五千块钱，让宏伟把大姑姐叫到家里给了大姑姐。

五千块对我来说其实真的也不少了，我一个月工资才四千五。

那天我跟大姑姐推心置腹的说，宏伟把她照顾自己的事情都告诉我了，我以后会跟宏伟一起对她好的。

原本我以为这样我就可以和大姑姐和平相处了。

可能很多人看到这里都觉得窝火，很多人可能都会想自己遇上这样的大姑姐早翻脸了。

其实我也想翻脸，但我真的是顾及宏伟和公婆的面子。

我和宏伟虽然认识的时间不长就结婚了，但他真的对我很好。

当时我们结婚的时候，我家要了十万彩礼，可陪嫁却只有三万块钱和一台五千块钱的冰箱。

在我们这边，陪嫁应该和彩礼一样多的，但我爸妈为了给我弟娶媳妇，所以，我和我姐她们都是彩礼大于陪嫁。

但公婆和宏伟，从来没有因为这件事为难过我，甚至有一次大家一起吃饭时大姑姐故意提起这个事，但立马被公公呵斥了。

平时吃饭，宏伟和公婆他们不吃辣，我爱吃辣，婆婆每天做饭都会有一两个辣菜，导致时间长了他们慢慢也都接受辣了。

我和宏伟没谈多久恋爱，就是因为合适才结的婚，但他真的对我挺好的。

网上流行夏天第一杯奶茶的时候他赶紧买给我，网上就行什么黄金首饰的时候他发了工资偷偷买了给我惊喜，反正流行什么他就送我什么，只要他能力范围负担的起。

所以为了公婆，为了宏伟，我不想和大姑姐撕破脸。

我一直觉得对她好一点，我做事谨慎一点，让她挑不出毛病，她应该也就能让我好过一点吧。

可谁知道，大姑姐却把我的好当成了我软弱可欺。

大姑姐儿子想要个什么玩具或者课外书，都会来我家让我买或者让宏伟买。

大姑姐穿的衣服，用的化妆品大多数都是我送给她的。

可她并没有记我的半点好，还一而再再而三到处造谣说我坏话。

有一天下午宏伟跟我说，他晚上要出去和朋友谈个事情，让我自己先回去。

我在单位门口等车的时候刚好遇到我领导要回家，我就搭了领导的顺风车。

那天说来也奇怪，领导没有跟他老婆一起。

坐领导的车真的很难，坐副驾驶吧，感觉不合适，可是坐后面吧，感觉好像把领导当司机。

最后领导好像看出了我的尴尬，说坐前面吧，刚好可以聊聊工作的事情。

我就坐上了男领导的副驾驶。

车子驶入村子的时候刚好被大姑姐看到了。

大姑姐就跑回家说我红杏出墙，还在村子里四处散播说的有鼻子有眼。

真的是好事不出门坏事传千里，没两天，这事就在附近几个村子传开了。

好在领导的老婆家是县城的，她并没有听到这个事情。

可是这个事情给我造成了很严重的影响，我在村子里抬不起头了，只要我走过，后面就会有人指指点点。

那几天我真的很生气，可宏伟说让我不要生气，他知道我的为人，他也跟公婆解释过了。

我跟宏伟说让他转告给大姑姐，那是我最后一次容忍她。

直到我妈生日那天，那天宏伟说他有点事要先出去一下，让我先提着东西回娘家。

刚好公公婆婆也有事出去了，出去之前还叮嘱我给我妈买个蛋糕。

就在我收拾完东西准备回我妈那儿时，大姑姐忽然出现了。

大姑姐看我收拾了两个袋子和一袋米，不问青红皂白就开始挤兑我，说话阴阳怪气，大概意思就是老鼠又往自己家搬东西呢，连米也拿。

其实那个米是单位发的，每个人一袋，同事说她不做饭，把她的给我了。

原本我不想搭理她，可就在我准备走的时候她拉了我一把，问我是不是哑巴了不说话。

看着大姑姐趾高气昂的样子，一股无名火从头窜到了我身体的每个细胞。

我伸手狠狠推了大姑姐一下，她没有防备一下就坐地上了。

大姑姐可能没想到我竟然会推她，惊讶地看着我愣住了。

过了片刻，大姑姐忽然就反应过来了，冲上来就揪住了我的头发，当然我也毫不示弱，迅速的还了回去，还打了她的脸。

宏伟回家的时候我和大姑姐正扭打在一起，我倆的衣服都破了洞，身上也挂了彩。

那天我把压抑了许久的情绪全都发泄了出来。

宏伟用了九牛二虎之力才把我两分开。

我告诉大姑姐如果她以后再乱说话我还打她，反正已经撕破脸了谁怕谁。

没想到，那天过后大姑姐好像变了一个人，突然对我好了起来，还主动跟我认错，说之前是她做得不对，让我不要往心里去。

碍于宏伟的面子我也跟大姑姐说了几句客气话。

但从那以后我再也没给她买过一样东西。

现在事情过去已经两个月了，大姑姐很少来我家，有什么事都是让儿子来。

在面我也再没听到有关我的风言风语，日子终于又恢复了平静。

看来有些人啊，就是欺软怕硬。

公众号：胖彤情感说

写家庭，写爱情，写人生百态

知乎用户 匿名用户 发表

我是弟媳的身份，第一次吐槽。如有雷同，请相信就是我发的！

今年疫情在家里待着，我跟婆婆公公还有老公关系都相处的很好，没有任何争吵。然后到解封以后，三月份我生孩子开始，出院回婆家。噩梦开始了。

坐月子期间每天晚上最早九十点最晚一两点带着孩子跑回来，美名其曰看孩子实则是跟婆婆吐槽她今天工作一天的不顺利跟她老公感情的不和谐。导致每天孩子一两点哭闹睡不着。坐在我们睡觉的床上不走。导致我只能跟老公挤地铺睡觉。我真的是好脾气到不行。因为老公还算体贴所以没有什么产后抑郁。

后来她回来说她怀孕了，我还挺高兴的，然后我没想到她成为我家的太上皇，每天早上六七点就跑回来，我跟孩子没睡醒，她回来一直搞得响，我们没办法睡了，起来哄孩子，她就会立刻跑到我们睡觉的床上躺着睡觉，我就要起来坐一天。晚上呆到十点以后走。每天还要对我婆婆发脾气，板着一张脸整个家就因为她气氛压抑

忘了说从我坐月子开始她孩子四岁多就天天在我这边待着，孩子要跟她回去她也不带回去。现在是每天白天带回来晚上吃完饭我婆婆给她孩子洗完澡洗完衣服再回去。

我孩子两个月要打预防针的时候被她孩子传染感冒一次，三个月要打预防针的时候又被她孩子传染感冒一次。

我不知道现在的人怎么了？

我已经换位思考过很多次了。可是越想越心烦。

知乎用户 夹缝求生 发表

以前不是的，现在有点烦！我家的是小姑子！我们和公婆一起住，小姑子比我早嫁早生孩子，还是一对双胞胎！在我没生女儿之前，她经常在我面前抱怨她哥哥，也就是我老公不给她孩子买衣服，让她在她公婆面前没脸！我一想也对，因为我结婚后前几年一直在外地工作，过年才回婆家！所以我就打电话给老公，让他给两个外甥买衣服，我老公说都是直接给钱，因为他也不知道买啥样的好！每年寒暑假她都会带孩子回来，我们都会买玩具啥的！过年在这里过年，也是一个孩子 500 的压岁钱，给到孩子八岁！

直到前年我女儿出生了，奇葩的事情就发生了！我女儿刚出生，过满月的时候，她回来，给我女儿带回来一件连体薄春装，还是男孩子的款，给她妈妈说这一件三四百呢！当时我两个妹妹买了很多小衣服，所以我也没在意，毕竟小孩子，长得快，衣服够穿就行！其次快过年的时候，发生疫情，她在武汉，是疫情重灾区，执意带孩子回来过年，我当时很害怕，因为我的女儿才几个月大，就很焦虑，最后虽然因为高速封了，他们没能回来，总归是在彼此的心里埋了一根刺！觉得彼此都不懂事吧，都不够体谅彼此！

过年了，因为他们没回来，公婆给了外孙压岁钱，我老公给没给我不知道，也没过问，小姑子反正是没给我女儿压岁钱，说实话，我心里有点不舒服，以前给她孩子压岁钱的那八年，感情都是白给的呗！

后来，坐月子的时候，婆婆除了一日三餐给我做好，就陪了我一晚上，再没过来！公婆睡在对面的房间，隔了一个小客厅！我老公睡在旁边熬了几次，就说他白天爬上爬下要装空调，熬夜导致他白天头发昏，我怕他出事，就让他去客厅睡，然后整个月子期间就是我一个人熬夜，我当时是剖腹产，卫生间又不在卧室里，孩子肠胃不好，包包拉，每一次，我都要躬着腰出去接水给孩子洗屁股，晚上孩子哭翻天，没有一个人过来搭把手，再加上没有奶水，孩子吃奶粉过敏导致一个月不长肉，我就抑郁了！！

满月的时候，老公这边的亲戚朋友过来就说孩子瘦，没养好，我就崩溃了，开始抱怨这一个月我是怎么过来的，公公就站出来说，他们以为我老公会帮我，再说婆婆年纪大了，又有高血压，不能熬夜！我一听更生气了，合着你们都不能熬，就我可以熬，熬病了也是应该的！所以我爆发了，说了一些以后不打算养老的事，然后我小姑子就在微信里跟我老公说：虽然你媳妇给你生了一个孩子，但是妈妈为了伺候她瘦了 8 斤！她不养妈妈老，你是一定要养的！

我当时惊呆了，她自己的一对儿子放娘家到三岁，把她妈妈累的住了院怎么不说，我做个月子，她妈妈瘦了 8 斤，就心疼了！再说整个月子期间，她妈妈一不熬夜，二不带娃，就做个一日三餐，加餐都没有，怎么瘦的呢？

每年寒暑假都带孩子回来，怎么不怕把自己的亲妈累坏呢？

我女儿这么大，只买过两件，都是夏款，今年要过年了又回来了，啥也没给孩子买！反正典型的双标狗

知乎用户 匿名用户 发表

看你回的是娘家还是弟媳家咯。

比如说，我爷爷奶奶自己住 120 平的 3 居室。所有的孩子都有自己的小家。我姑想回娘家住多久就住多久，嫂子弟媳没人讲话，哥哥弟弟暗自欣慰，因为她又没来我们家住。姑姑去陪一下爷爷奶奶是一件多好的事，她要是带了儿子和孙子，爷爷奶奶更是高兴，哥嫂弟媳没事也愿意一起去聚个餐，逗逗小宝宝～我爷爷奶奶都是体制内退休的，老两口退休金相当充足。我姑也不缺工作不缺钱。虽然我和我姑关系不好，但她去看爷奶，显然不让人讨厌。

但以前有一阵子，我外公外婆是和我舅舅舅妈住一起的。虽然我舅妈人很好，我没出嫁的小姨和他们一起住了一阵，也免不了有矛盾。后来外公外婆等孙子大了，搬出来自己住了，哪个女儿再想去他们家，想住多久就住多久咯。（虽然没人住，外公外婆老两口住个很小的一室一厅，通常女儿们都是叫他们去自己家，宽敞点）

所以，你搞清楚了吗？你到底回的是父母家，还是弟媳家？你回去后柴米油盐占的资源是你父母出的还是自己出的？还是从你弟媳家的开销里切出来的？你要是动了别人蛋糕还话多，不讨厌你讨厌谁？

知乎用户 爱依依​ 发表

不是啊，我家弟媳（跟我爸妈同住）经常主动邀我回去，而且每次我回去她都做大餐，基本上不用我动手的那种，回去直接吃，她需要我带什么也是直说

然鹅，因为我和父母的关系一直不好而且越来越不好，我对这件事还挺抗拒

知乎用户 等风来 发表

我是嫂子，我比较喜欢小姑子在婆家一起过年。平时大家都不在一起，过年了一起很热闹。小朋友差不多大，一起玩的好。他们一家每年过年和节假日都回公婆家，我觉得没什么不好的。可能因为我自己对公婆家也不熟悉，和他们一起还可以打打麻将。她带着孩子来我家，我也一直带着他们天天出去玩。很欢乐。唯一有时候有点膈应的就是婆婆会暗搓搓给她弄好吃的，这个也是我比较想不明白的事情，我们也不差那点钱，为什么不能多做一些大家一起吃，非要偷摸的吃呢？也许这是婆婆的乐趣吧。我也是个姑姐，正因为我家姑子不错，所以她回去了以后，因为有小朋友一起玩，他们也就不会总想找妈妈了，我就能比较放心的把小朋友丢给他们的爸爸，可以一个人回娘家潇洒。我和弟媳妇关系很铁，无话不说的那种。有时候妈妈和她也会婆媳矛盾，这个时候我比弟弟有用，因为自己更能感同身受，反正不会让她们的矛盾过夜。遇到难题，不管姑子和弟媳，都是二话不说直接帮忙的那种，彼此信任的关系。

知乎用户 张悦迪​ 发表

我是弟媳，也是姑姐，巧了，我经常回娘家，我姑姐也经常回娘家，又巧了，我娘家弟媳容得下我，我也容得下我姑姐。

先说说我姑姐是怎么做的吧。

我们结婚，姑姐一手操办，忙前忙后。

我们生大宝，姑姐送了个大金锁，我们生二宝，姑姐送了个大金镯子，满月酒又是跟着忙前忙后。

没生宝宝前，姑姐经常请我们吃饭，时不时送我些衣服首饰化妆品什么的，还总教育我老公不能欺负我。

生宝宝后，隔三差五给宝宝买衣服买玩具买零食带宝宝出去玩，每次宝宝过生日早早就把礼物备下。

逢年过节赶上一起回婆家，姑姐负责做饭我负责刷碗，分工明确。（顺便提一下，我姑姐做饭超好吃，不做美食博主可惜了）

我们没和公婆住在一起，姑姐尚且如此，而且婆婆一直照顾我家大宝，这样的姑姐谁能容不下呢。

有了姑姐做榜样，我也是这样对我弟媳的，我们超和谐。

题主说你的孩子由娘家妈妈照顾，弟媳自己带孩子，就这一点，已经够让弟媳吃醋了。

弟媳的孩子肯定比你的小，照顾小孩子真的是让人很崩溃的一件事，然而，你这个姑姐看不到弟媳自己照顾孩子的辛苦，只看到弟媳没有做家务。

你妈妈帮你看孩子，你回来做家务吗？你只提到了弟媳不做家务，做也是 “故意 “，奇了怪了，难道你是客人？你就没义务做家务？你这是只想享受权利不想履行义务啊，做人要厚道！

有客人长期把自个孩子放在主人家的吗？替你照顾孩子的时候理直气壮是亲妈，该分担的时候当自己是泼出去的水，不带这样的。

如果你娘家妈妈给弟媳照顾孩子，你弟媳肯定会愿意出去工作，毕竟，没人愿意当家庭主妇，而且还是和婆婆住一起婆婆不管看孩子的家庭主妇，而且还是和婆婆住一起婆婆只管看姑姐家孩子不管看自己孩子的家庭主妇！

你主动添置家里的东西，在我看来，都是给娘家妈妈的，和你弟媳没有关系。你给生活费也是应该的，毕竟娘家妈妈在替你照看孩子。

你娘家妈妈平时大概率会偏向你的孩子，老人看着谁就会偏心谁，我周围都是这样的例子，这些你想过吗？

孩子调皮捣蛋不听话胡乱霍霍，你弟媳再不做家务也有跟在屁股后面收拾的时候，就算想管教估计也是碍于婆婆自个憋一肚子气。

你想过你弟媳的感受吗？从你的描述看，你没有。你只看到了她经常和老人吵架，但吵架的原因你没提。

我和老公感情一直很好，我吃醋最多的时候就是我没生孩子的时候，因为老公很宠姑姐家的孩子，宠到我都吃醋的那种。以至于我生完大宝都**觉得老公疼大宝不如疼小外甥女多！**把我老公无奈坏了~

幸亏老公耐心和我解释原因，也和我保证最最最最最最爱我们的女儿，我这才作罢。现在想想很可笑，但当时吃醋是实打实的。

你弟媳不会平白无故提离婚，只是积怨已久。你娘家妈妈替你看了 6 年孩子，你弟媳也忍了 6 年，终于忍无可忍。

在这 6 年间，你弟弟，你娘家妈妈，作为姑姐的你，都为弟媳做过什么分担过什么，你想过吗？

本来婆媳就不应该住在一起，结果，不光住一起，婆婆还带着姑姐的孩子住一起，姑姐还横挑眉毛竖挑眼，嫌弃弟媳不做家务让娘家妈妈辛苦。换谁谁能忍？

鲁迅先生说过，世上本没有路，走的人多了，也便成了路。

同理，世上本没有恨，只是心中的委屈多了，也便成了恨。

婆婆爱帮谁带帮谁带，这是婆婆的自由，可是婆婆在媳妇家照顾姑姐的孩子就伤害了媳妇的自由，这明显是加剧婆媳矛盾的节奏。

你应该和你弟弟商量，要么你弟弟和弟媳一家搬出去，要么你娘家妈妈去你家给你带孩子，或买房或租房，不要在一起掺和。距离产生美。

题主离婚后自己带娃，是个独立坚强的女性，但是也要为弟弟弟媳考虑，去体谅一下弟媳的难处。

夫妻吵架本无仇，姑姐不能去浇油。

换位思考，互相理解，将心比心。

祝好！

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谢谢啦

知乎用户 傲娇女王 er​ 发表

我有个大姑姐。

说实话她是个好人，但我依然接受不了。

我婆婆与我们同住，所以她每周都会来探望几次。

我给你们举几个例子吧。

1. 她会随意进出我房间。

2. 她分不清洗脸盆，拿了我的洗脸盆给她妈妈洗内裤。

3. 我洗干净晒干的衣服，她会不洗手随意摸。

我本身有洁癖，你说我难不难受。

你说我怎么欢迎……

知乎用户 安稳姐 发表

我是嫂子，也是大姑姐，来说说我的看法。

做嫂子的时候，小姑子管我要东西，OK，直接转给她哥，让老公去处理，再也没和我发过买东西的链接（那时候刚见过几面，不熟，人家也不上赶着叫你嫂子，直呼我名字）。来家里，没问题，反正是老婆婆照顾，只要不惹到我都没问题。四五年前，借四万块钱装修厨房（农村的厨房），我和老公说，村里再装修厨房也用不了四万，弄个水泥地面，刮大白，最多借二万，不还也不催，至今为止没见过钱的影子。当时老公说，你买的方太油烟机炉具还快一万呢。我一句话怼回去了，是呀，我娘家出的钱（嫁妆）。

做大姑姐的时候，就六个字少说话多做事。弟媳买东西大手大脚，妈妈不高兴，劝着老人点，人家闺女娇养，你是穷养，别看不过去，自己养老钱握住了就行。借弟媳钱周转，说借三天就三天。弟媳妇管孩子特别厉害，妈妈看不过去，劝着点，一辈不管二辈的事儿，父母是孩子第一监护人。

ps：就我这样，在我妈家吃饭超过三顿，我弟弟还嫌弃我老回娘家。反正自己问心无愧就好。

知乎用户 胖丫丫 发表

倒也不是。

反正她娘家我也不去

爱回不回

就一点

回去张罗着找我男人要钱

那…… 是万万不可能的~

知乎用户 小蛋糕 发表

作为独生女我好难理解这些矛盾。

我已婚，也是弟媳妇。但是没有大姑姐，只有大哥大嫂。我跟老公是自己住，有时候也跟我妈一起住。老公哥哥大嫂也是自己一家住。两个儿子都没有跟爸妈住。

所以，即使老公哥哥天天回老家跟他爸妈住一起，我也不会有意见。其实压根就与我无关。

其实题目中儿媳妇为什么要跟婆婆住一起啊？明明都没上班自己带孩子了，为什么不能搬出去住？有钱就多买一套房，没钱就租房。

婆媳不同住，大部分矛盾都消失了。

再来，离婚的女儿回自己娘家住不是天经地义吗？只要爸妈能同意。爸妈的财产女儿是有份的。既然也属于自己的房子为什么不住？

我始终觉得婆媳关系就是比陌生人熟悉一点而已！婆婆对儿媳妇是没有任何义务的，儿媳妇对婆婆也是！两个原本就不熟，之后关系也不好，最后相互没有任何义务的人干嘛非得住一起？假装一家人。

妈妈跟女儿才是一家人。有血缘关系，有深厚感情基础，有相互照顾的义务。妈妈跟女儿才适合住一起。

知乎用户 艾伦小星​ 发表

虽然全托，但 13 岁，然后你又离婚 6 年，我姑且算你女儿是在 6-7 岁读一年级时，你离婚的。然后从那时候起，你就在老家你妈妈附近，给你女儿全托读书。

小学阶段寄宿，一般是一周回家一次？

那就是说，周末，节假日，寒暑假，全都在你弟弟家。你不要说是在你妈家，不管你承认不承认，你娘家现在已经变成了你弟弟家。知道吗？

作为一个妈妈，你让你的女儿寄人篱下，忍受舅妈的白眼。

作为一个女儿，你让你妈忍受儿媳妇的敌视，无法和儿媳妇良好融洽相处。

你呢？

你倒成了你自己口中的那个功劳最大的人：学费我交，孩子全托（潜台词就是我没占弟媳的便宜），平时有给生活费（我女儿没花弟媳的钱），我妈真辛苦（我女儿全托，我给钱，所以我妈辛苦那不是我造成的，言下之意，谁造成的？你是要表达什么？）

你看看，你这样的心思，别人也不是傻子，能不明白？

再说说你弟媳为什么不喜欢这种安排？因为你说了，她自己在家带孩子。你想想，如果没有你女儿，你妈是不是可以带着弟媳的孩子去弟媳的工作地带孩子，弟媳可以上班？你说她能不怨你？（全程没提你弟弟，我姑且算你弟弟在其他城市工作。你提到你春节才回去，那也算你是在另外的城市工作。所以我推测，你弟媳在老家带孩子，和你弟弟两地分居？当然，这只是我无理由推测。可以推翻。）

本来一个姑娘嫁到一个家庭，默认（大部分情况下）婆婆是帮忙带孩子的。现在为了帮你带孩子（你没有带过小学 6 年这个阶段的孩子，辅导作业，节假日寒暑假周末照顾安排学习生活等，你就没有发言权说什么带你女儿不辛苦，不劳累，也没资格说你女儿已经独立了根本不需要人带。谁带谁知道。），婆婆不能帮弟媳带孩子，弟媳不能上班，弟媳要自己带孩子。还要忍受你女儿时不时的节假日周末寒暑假侵扰（总之谁家里有 6-12 的孩子谁明白。）她说不定还是和你弟弟分隔两地，因为婆婆不能去工作地带弟媳孩子。

如果没有你这摊子事，她大概可以把孩子扔在老家，婆婆专心带她孩子一个。自己出去上班。

或者可以一起去工作地带孩子，这样又可以上班，又可以一家三口加婆婆，其乐融融。

又或者干脆婆婆和她一起带孩子，起码轻松一点。

你换位思考，如果你是弟媳，你好好的结婚生孩子，结果后面这么大一个坑，原来自己生完孩子，没人帮，自己要辞职，要中断职业生涯，要和老公分隔两地，要自己一个人带孩子，和婆婆还因为大姑姐孩子有矛盾，不能相处融洽，你说说，如果是你，你生气吗？看你老公姐姐能顺眼？看大姑姐女儿能顺眼？

其实，说这么多，我最主要想说，你女儿可惨了，肯定平时不少受气，然后你妈又夹在中间左右做人难。关键是你女儿，我真担心她一辈子受这段寄人篱下的经历影响。可惜你没有考虑过这个问题，你的脑袋只考虑 “我做得这么好，居然还敢给我脸色？” 丝毫不担心自己女儿受气，不关心自己妈夹在中间左右为难？

我要举两个例子，

第一，我自己，我也有孩子，我婆婆要在家给我老公弟弟带孩子。所以不能来我们工作地带孩子。她千劝万劝让我们把孩子放在老家让她带，并承诺绝不让我们操心一点点。

我拒绝。

因为，那里不是孩子爷爷奶奶家（他们两老和我老公弟弟一家生活在一起，吃住一起，不分开吃，不分开财政。），而是孩子叔叔婶婶的家。对于我老公来说，那是亲父母，亲兄弟，绝无隔阂。对于孩子来说，那只不过是亲戚家！

如果爷爷奶奶单独生活，经济独立，自己吃喝，不和弟媳他们家一起生活，那稍微好点。

如果是一起，那我把孩子送回去，那绝对就是叫做寄人篱下！我孩子将会受尽白眼！！！！我决不能容许我孩子从小这样。

第二个例子，

我孩子的同学，女孩子，3 岁时，父母就离婚。妈妈亲自带着，读幼儿园就正常送去读，下午放学托管。晚上下班就去接回家。

读小学之后，也是下午放学托管，晚上下班后去接回家。就这样，度过了四五年，现在小学二年级了。

就两母女住一起，住一个房子。小孩非常懂事，独立，两母女啥也耽误。也没人帮。就这样熬过来了。难道这位妈妈没有娘家还是怎么了？有！但是她再难也把孩子带在身边。熬过来了。为什么不送回老家？

这位妈妈说：“第一，不想孩子做留守儿童，第二不想孩子寄人篱下！”

知乎用户 匿名用户 发表

都闹到离婚了你才说不来了，是不是太晚了，不，你以后就要来，一直到你弟弟离婚，到时候，你和你妈妈，你弟弟，你孩子，你弟弟孩子，才是真正的一家人，再也没有外人让你妈妈辛苦了，你妈妈有儿媳妇做饭就辛苦，没有儿媳妇，你妈难道就不做家务了吗，我倒觉得离婚是好事，都解脱了，就苦了你弟，估计得孤独终老了

知乎用户 June 发表

我是弟媳，有一个大姑姐。

我这个大姑姐是女孩的身子，男孩的性格。当初买的高中，高一没念完就不念了辍学回家，在工厂上班，跟一群青年小混混一起玩。后来想挣快钱，跑去借高利贷给麻将馆打牌的人，打牌的人还不上，高利贷的人讨债上门我公公婆婆才知道，自然是气个半死。后来没办法，她自己躲到哈尔滨去了，债自然是她父母帮忙还的。这些事都是我休产假在婆家住的期间我婆婆亲口告诉我的，她自己对这个淘气的女儿也是没办法。

大姑姐从二十多岁开始相亲，家里给她安排了那么多她都没看上，有的时候仅仅是因为人家一句话说得她不爱听就不搭理人家了，直到她三十岁那年，自己找了一个男生，条件不太好，二婚还带个六七岁的儿子，当时我公婆肯定是不同意的，但是她就铁了心要嫁，还放言说不同意的话她以后都不嫁人了。我公婆实在是没办法，也只能同意。听我公公说，因为她年纪也不小了，每次人家问他女儿有没有结婚，他心里也都不舒服。现在好了，也总算是嫁给了自己喜欢的人，也就罢了。

她跟那个男生啥时候认识的我不太清楚，反正从我知道开始没多久她就怀孕了，后来自然而然就结婚了。

然而，婚后矛盾不断，因为她本身性格就很刚烈，跟人吵架打架的事都是发生过的，人心肠不坏，很直，有啥说啥，一点城府都没有，但是就比较强，经常当着很多人面骂姐夫，骂得姐夫都抬不起头的感觉，我有的时候看不下去也会说她，在外人面前总得给老公一点面子，但她都不听。

各种原因使然，结婚一年半就离婚了，孩子现在一岁六个多月，从 20 年 4 月开始就把东西搬回娘家长住了。她遇到这种情况，说实话，我有时候也挺同情她，毕竟人生路漫漫，关键的路口她都走错了，现在除了娘家她也没有地方去。

但是，她儿子比我女儿大两个多月，两个孩子一起打打闹闹很正常，我也不会说什么，但是他儿子手快，几乎天天打我女儿，还都是拿东西打头，我每次都说了但我公婆都说小孩子互相打闹很正常。现在我女儿也慢慢长大了，一岁五个月了，慢慢的变强了，也会打她哥哥，但是我公婆和他们那边的朋友就会说呀，妹现在强死了哦，天天打她哥哥，还掐她哥哥。我就看不过去就怼回去了，不是你们说小孩子互相打闹很正常吗？

大姑姐虽然没读过书，但是烧菜好吃，现在离婚带儿子长期在娘家住，于是我公婆也投资把瓷砖店楼上装修了给她开土菜馆，有点收入养孩子总得好点，自然了，我公婆也一直都在为饭店出钱出力，我公公给她带娃。

关键是，她开饭店之前找我和我老公借钱，我看她现在这样也确实需要帮助，就把身上仅有的两万借给她了，我以为她会跟我公婆说一声，后来有一次我跟我婆婆聊天，我婆婆说饭店装修花了几万块，然后我就说我也拿了两万块给姐了，我婆婆说她不知道，说姐姐都没跟她说，我也不知道姐姐为啥没说。

我也不是不让姑姐回娘家，我家这情况，她不回娘家也没地方去，但是我每次看到我公公就那么偏爱他外孙子，真的是偏爱，吃饭喝酒到哪都抱着，都不抱自己的亲孙女，我心里就很不舒服。我爸妈也安慰我说有可能是爱屋及乌吧，我公公疼他女儿多一点，自然也就疼外孙子多一点了。

那孩子确实闹腾，一桌子人吃饭，所有人的注意力都集中在他身上，我女儿本来性格就比较安静，就更没人注意她了。我感觉他的存在就抢走了原本属于我女儿的宠爱。

本来大姑姐在家我也没什么想法，因为她确实对我老公对我都还好，就是他家那边的人嘴碎，我们一回家就在我边上碎碎念，姐姐多不容易，多辛苦，意思还不就是叫我们少说话，多体谅吗？谁不知道要体谅呢？他们越是这么说越是反感他们，以至于我现在真的不想回婆家去。

我还得需要点时间释怀一下，因为我公公实在是太过偏爱他外孙子，我都不太喊他了。以前刚结婚的时候会喊爸，现在已经不喊了。

知乎用户 小狐狸 发表

你说那话意思不就是你弟弟弟媳妇怠慢你妈让你妈难受了，回去指桑骂槐的。还想让人家怎么好脸色给你？

我妈是姑姐，每次回去我舅妈提前买菜，我妈生病我舅妈说她来照顾我妈…… 为啥，我妈从来不跟你一样话多说难听话，回家礼物带上。我妈为人情商高人缘好，舅舅舅妈闹离婚我妈积极劝和各种说服。外公跟舅舅舅妈闹意见，我妈调和。家里有啥事，舅妈第一个通知我妈。

人啊，你怎么对别人别人怎么回报你。你自己挑拨是非还想咋滴？

知乎用户 桃之夭夭 发表

谢邀。

我是弟媳，能容得下。

因为我们和公婆不住一起，她回娘家住多久都不碍我事。

知乎用户 匿名用户 发表

并不是。

我是弟媳妇。但是我很乐意我的两位姑姐回娘家，常住都行。

因为我不和公公婆婆住在一起，姑姐回去与否和我关系不大。

知乎用户 施悦 发表

容不容得下有什么关系？干嘛这么在意。

我不喜欢我弟媳，也不会撕破脸，面子上过得去就行了。

以我的小人之心来看，娘家弟媳不是容不下姑姐回娘家，是容不下好吃懒做的，一贫如洗的，上门打秋风的，一无是处还喜欢挑事的大姑姐回娘家！

你一进家门，给爸妈上万的红包，给侄子侄女每人三千红包。这样的姑姐，回家好吃懒做没关系。

做人啊，现实一点。

知乎用户 鱼凡子 发表

我是弟媳，我讨厌姑姐一家四口在婆家。大姑姐 42，前夫儿子现在 12 岁，现任带一个 7 岁儿子，后来又生一个男孩 4 岁。姑姐头婚离了就住娘家现在有 15 年了。

我们没结婚之前你们爱咋咋滴，结婚后还是继续住我是看不过去。甚至我谈婚论嫁就很明确。父母肯定是儿子媳妇养老，那我们就要有计划把日子过好。你们算啥？难不成像之前一样继续啃老。给你们带孩子，伺候你们。何况一个个还不上班。

结果就是大姑姐开始闹，我们结婚晚上就闹。我刚进门我不想说什么。一声不吭看着她闹腾一个晚上。但第二天她还得理不饶人闹，那我也不是善茬。该出手时就出手。你闹我比你闹的更厉害，让村里看看你们是咋容不下我刚进门媳妇的。何况我是你们明媒正娶，昭告国家昭告全村人娶进门的。

我闹之后公婆让他们搬出去了。算消停过了年。

春节后我们回城上班，没想到他们又搬进去了，而且是住我们结婚婚房。我直接让老公回去解决。解决不了我回去解决就不是那么好解决的。

之后从婚房二楼搬四楼。

在我们不知情的情况下公婆让她在后院盖房子了。

所以我结婚后一次都没有回去，我告诉他们，谁都别进谁家门，你如果想进我们这个门你试试。以后养老别靠你儿子，靠得住靠不住还得看你们把你儿子咋对待的。你儿子我拿捏死死的，我这个人好不好你儿子了解。何况是你们做父母的把你们自己路走没的。

四年多，一分钱不给，一次都没有回去，我儿子三岁多一次都不让见。我们不惦记你们的，谁都别打扰谁。他们对于我来说已经是陌生人，一个连邻居都没不如的陌生人。

今年，娃他爸回去说两个老的可怜，他姐不管，一顿饭都不给做。70 多岁了不容易。

我直接怼回去，那是自己造的，以后不要给我提一个字你们家的破事。有本事护女儿，咋没本事把自己女儿教育好给自己有口饭吃。活该。

知乎用户 楠楠之语 发表

看这个标题，答案是否定的。不是所有的弟媳都容不下姑姐回娘家。

至于离婚带着孩子回娘家的，还真没几个受弟媳欢迎的，大多是双方不愉快。

从你的角度，那是你的父母家，你从小生长在那里，比弟媳进门的时间长多了，凭什么不能回家？

从弟媳的角度，一个嫁出去的姑姐，把孩子丢在娘家，尤其孩子淘气的年龄整天鸡飞狗跳，影响了她的生活平静。

你的孩子全托，也就是节假日你妈带，这样算来平时每月 8-10 天在你妈家里度过，暑假寒假共 3 个月 90 天在你妈家，算下来至少每年至少三分之一时间在你妈家。

从 7 岁到 13 岁，正是男孩淘气的年龄，从狗都嫌到青春期，真不是省心的时候。你弟媳的生活不受打扰，是不可能的。

你弟弟的孩子弟媳来带。在外人看来，你的孩子占用了你妈的时间和精力，给女儿带孩子而不管儿子的孩子。

家务你妈全做，从你的角度，伺候了弟媳和孩子，从外人的角度，你弟弟不也没给你妈分担家务么，让一个带孩子的弟媳来分担家务也说不过去。

你当弟媳的面说 “我妈太辛苦了”，合适么？你妈之前辛苦是因为伺候你爸以及你们姐弟。从弟媳的角度，你妈现在辛苦是因为给你带孩子。

从你侄子的角度，你的儿子分走了奶奶的爱，分了爸爸的爱。舅舅和外甥有血缘关系，你不在家的日子里，免不了照顾他给他买东西。

生活不是你看到的那样，简单地帮忙照顾一下孩子，而是涉及到方方面面。

你妈也不想被儿媳妇甩脸子，但为了女儿不得不忍受，你弟弟也不想媳妇不高兴，但为了姐姐不得不忍受。

如果真的矛盾爆发，闹到离婚那一步，你还真是这个家的导火索，虽然你的过错也不大。

你除了觉得弟媳过分，就没想过改变么？比如换工作离父母家近一些，租房或者买个小房子，便于照顾孩子。13 岁全托的孩子，不会影响你的正常工作了，和 3 岁左右上幼儿园的孩子完全两码事。

安顿好自己的生活，在任何人面前都有底气。

原创不易，点个赞，加个关注。

知乎用户 庚午五月十八​ 发表

那不是弟媳容不下你的问题，而是你父母就没把你当回事哦，不要啥都往同为女性的弟媳身上靠，她不过就是知道你父母你弟眼里你就是个外人而已。我家男女平等的，我回家都是空手然后大包小包提回来，弟弟还要再给我提点水果啥的。

大家都是新时代社会主义接班人，接受过九年义务教育，知道的都知道，没必要明明就是家庭矛盾，怪到一个嫁到你家的女孩身上。彼此包容一点少搞雌竞，怼自己父母和兄弟就好。

知乎用户 匿名用户 发表

我是弟媳，队友是缩小版的 “假宝玉”，他是排行最小的，他亲姐一个，同母异父的姐一个，认的“亲” 姐一个，堂亲的妹一个，隔壁人家家的留守媳妇儿，平常都围着他转，别的男人狐朋狗友的在男人圈里混，他是女人圈里混。

他亲姐和姐夫外甥一家四口一辈子住娘家那种，房子挨一起的，自家房子只用来睡觉的那一种，眼一睁开一家人就过来了，晚上 9 点后才回隔壁房子里睡觉，吃喝拉撒洗洗刷刷全部在这边，结婚头一年听到印象最深刻的声音就是他爸站在厨房门口喊：***（我名字），起来弄饭啦！然后早上 9:30 到 10 点之间朝着他女儿屋子的方向喊：** 丫头，起来吃饭啦！然后回屋，他，我，队友，一起拿碗筷，端菜啥的，等着姑姐一家洗脸刷牙完毕过来上桌，才开始盛饭吃饭。

住家这个姑姐是心机婊子那种类型的，当着外人使劲不真实的夸我，背地里暗搓搓的嚼舌根讲我小话，会讲场面话所以她 “人缘” 好，一直不用工作，有老公养，有她弟弟撑腰，嚼舌根讲小话包括打电话跟她弟讲我把我亲生孩带痴了的话，我都亲耳听到过。

我容不下她，甚至恨过她们一家！丧偶式的婚姻我过了 5/6 年，偶尔会想，他还不如真死了算了！

我承认，我嫉妒过她，有男人养，还有我老公不分对错的护犊子，她俩说笑连天，我一去，他就各种挑剔找茬挑我的毛病，干啥事我在家留守，她俩欢笑地出入双对去办事，她有点啥事，他问前问后一大堆话，我病死痛死他装瞎装哑，我知道，是我没找对队友，是他丧尽天良，自家有要过一辈子的女人了，还他妈来招惹我，骗我跟他结愰子婚，明里跟我结，心里跟她过，有时候越想越恨……

知乎用户 忘了梦想的狗狗​ 发表

看情况。

有的小姑子大姑姐就是回家挑事儿的，那做媳妇的肯定不能高兴。

如果只是回家看看，聚个餐，有什么不行的？

知乎用户 匿名用户 发表

说句实话，这种事情吧，别说弟媳不好，是你爸妈有问题，你爸妈觉得女儿没有儿子重要，所以选择了儿子而已。

我弟妹就是典型的例子，结婚前双方父母见面，然后在她家吃饭，她嫂子直接跟我弟说，** 长那么丑，你是瞎了吗？原话！我爸妈当时脸都绿了，我弟妹的爸妈，一句话没说。我弟说内在美才是最重要的。她爸妈最后跟我弟说，嫂子是心直口快叫我弟别放在心上。我爸妈都不想让结这个婚了。

孩子一岁时，我弟跟我弟妹回娘家，嫂子说嫁出去的女儿泼出去的水，说不要脸啃娘家，就是看上娘家的房子了。我弟说你家有什么好啃的，我房子不比你家房子好？我弟妹的爸妈，一句话不说。第一天去的，第二天回的。

这些都是我弟跟我说的，我弟说他岳父岳母就是脑子有毛病，现在老人还赚着钱带着孙子呢，嫂子都这样，以后养个屁的老。

关键是我弟妹家没什么钱啊，一套三线城市的房子，房价一万。我弟妹的爸妈也没有退休金。我弟的房子加了我弟妹的名字，房价三万，就回个娘家，怎么就扯到啃娘家了？我说你们肯定也有问题，到家像大爷一样，一毛不拔的，我弟说怎么可能空手去，总不能给他们三跪九叩吧。

现在，我弟妹不回去，她爸妈打电话叫她回去，说嫂子去看她爸妈了不在家。我弟妹也不肯回去。

当爸妈的，非要把女儿逼到不回家就开心了？女儿真的会心里一点芥蒂都没有？现在网络那么发达，女儿也不傻了好嘛？

我妈跟我说，不能怪她爸妈，她爸妈只想一家和和气气的，如果我弟妹对我这样，我妈也只能不说话，我说如果你们这么对我，那我以后就永远不回来了。我回去干嘛，受气吗？我爸说，要是我弟妹这样，他就先扇我弟耳光，然后立刻住到自己的房子里去，住一起干嘛，他又不愿意住一起，还要让自己女儿受儿媳的气？

所以，有儿子有女儿的，还是赚钱吧，别跟儿子儿媳住一起。

我弟妹这个人好不好呢，有好有不好吧，不怎么搭理你的那种，对我爸妈对我都是这样，结婚两年了，才开始主动跟我们说话。我有事情会主动帮我带孩子。

我弟妹很欢迎我回去，现在一到周五还要打电话给我叫我带孩子去他家玩。

没有长久的住在一起过，估计住个十年八年的，可能也会翻脸。不过不会住那么久，因为我婚前我爸妈也给我付了首付。

知乎用户 大专宝妈考研 发表

我是妹妹（按我们那边是婆妹），上边有嫂子。说实话你就知足吧！比着我嫂子，你弟媳好的不止一千倍。

你妈帮你带着孩子。你还可以故意去做饭激你弟媳，我家是供着敬着还怕生气。只要去我家都是小心翼翼，生怕哪句话哪件事惹到了。

就这，我宝宝两岁多时，因为我有急事，放我家一个多月，我嫂子给我妈吵一架，还打电话给我说各种难听话，回她娘家，和我哥闹离婚，我第二天就回去把我宝宝带回来，从此微信电话没和我嫂子联系过。只要她在家，确保爸妈身体健康的情况下，往家打电话都很少。

知乎用户 匿名用户 发表

我姐结婚快十年了，住娘家至少 8 年不是偶尔回娘家是一直住娘家快八年了。我没结婚，心里话我烦她明明是出嫁的闺女生的娃也跟的男方姓，搞得和入赘的一样。我可以一个月和她在同一个房子里一句话不说。现在开始搞家里房子了，我家住房不止一套，有人可能会说人家回的是自己妈家，你自己看不惯你就自己滚啊，我不会滚的，凭什么她在家享受父母饭菜爸妈带娃一毛不给父母，爸妈还给她倒贴钱的生活。我就要自己出去付房租，自己做饭。我不爽也没用，这辈子可能就住娘家了，毕竟巨婴的生活太舒服了。有这么个巨婴姐姐带着她的一家啃娘家，我心里真的不平衡，我也想对父母好，但一想我姐一家都这样，我为啥不可以？我只能尽量和他们不碰面，哪怕同在一个房檐下。就当不认识她好了，可能有人会说既然这样那她以后负责父母的养老问题就好了，她目前赚不到钱又不上班她拿嘴给父母养老啊？还是拿父母的钱养父母的老？我现在听见她的声音就觉得烦。

知乎用户 匿名用户 发表

我代我妈答，她是大嫂。我姑婚姻不好。我姑儿子刚出生时，因为他们夫妇二人都不工作（一个在坐月子，一个不务正业），导致他们都没办法给儿子正常饮食，我姑带上儿子总会经常回来，我妈就把我的奶粉分给我姑的儿子吃（我们两表兄弟同年生），因为这位小表哥在自己家老吃不饱，在我家吃得特别凶，我妈觉得他很可怜，总是每一次给他两瓶。后来小表哥很小的时候，姑父犯事被抓了。我妈不只一次说起，为什么不让他们母子搬回来呢，说明我妈真的同情我姑并且接纳她。然而让不让搬回来这事并不是我妈说了算的，上游还有老人家当家，这事也以其他结局告终。我姑最后也没离婚没离开夫家。虽然我妈，表面看挺凶挺实惠的那种传统中国大妈，不过我觉得他们都有颗柔软共情的心。

知乎用户 乱码 1573694​ 发表

我是弟媳妇，我觉得这事分几种情况。

情况一：公婆单独住无所谓，姑姐爱怎么去就怎么去，我管不着。

情况二：公婆和儿子一起住，姑姐会做人，不是来了就躺尸等着吃饭的，可以来但是频率不能太高，我带娃看孩子做家务已经够累了，我不想家里天天来客人，我亲弟亲妹亲妈亲爸也不行。（公婆所有活全包的我管不着，但我家是大姑姐真来了我得干活做饭刷碗等）

情况三：公婆儿子一起住，姑姐不会做人，空手来而且只会吃饭的。我劝你别自讨没趣。

目前我们家是这么个情况：因婆婆婚前就要求住一起，所以家里多余的房租出去了。现在生了娃，婆婆刚好退休带孩子。大姑子比我大一岁，未婚，也住一起，工作经常倒班，因为疫情原因经常上一周休一周。我跟我老公早八晚五普通上班族。

老公和他姐婚前关系就不好，我不理解，还劝他就一个姐姐，要处好关系。

婚后我跟他姐关系也不好了……

没给家里买过一点吃的喝的，没做过一点活儿，躺家里一天等着我跟我老公回家做饭，吃饭第一名，只盛自己饭只刷自己碗，挑剔我们炒菜味儿大，我们点外卖不带她她就生气，她点了外卖带屋里吃从来不问我们，我上班临时回家看到人家躺在沙发上指挥我婆婆抱着我宝宝给她做早饭，孩子七八个月正是调皮难带。我老公因为累的自身免疫力低，复发了带状疱疹蛇缠腰，刚缓解了一点人家就让我老公开车百十公里带她出门挑金首饰去。我婆婆急性胆囊炎发作，她嚷着她妈中午不给她做饭（拜托那是你妈，胆囊炎疼的我一个儿媳妇都请假伺候了，你让你妈起来给你做饭？这还是个人？）。我婚礼时候好像没把人家当上宾招待，人家生了我好几天气（我不理解，婚礼当天不是男方招待？你作为亲姐姐你挑毛病说招待不周？）

我凭啥欢迎这种人来？

知乎用户 咸鱼本鱼​ 发表

谢邀

嫂子一枚，老公有个妹妹，比我大 6 岁

我不在意她回不回来，但是她和公婆的操作我经常看不太懂

老家里三个房间，我们结婚后依然住老公原来的房间没有改变。她出嫁以后我婆婆就去住她的房间了，还说不用给她留，我私底下跟我老公说过，父母娘家不给闺女留房间不太好吧，但不归我管我也不会说什么。

她基本空手回来，这没什么。她们回来我们都要提前问好她和她老公想要吃什么先买好。但是，她会带她自己家里吃剩的东西回来给我孩子？就很疑惑

还有，我公婆去她家住几天，她让我婆婆自己带被子？

她回来说，她想要老家的房子，问我们有没有意见（她结婚的婚房，男女双方一半的首付，两边父母给的，我婆婆一开始让我们给，说长兄如父，我不同意，那会是真的没钱，公公中风，孩子上学。后来婆婆拿公婆的存款给她了，我知道后也没有意见，不惦记老人那点钱。即使都给她了，我们也能照养好公婆，这些是我一直跟我老公说的，因为我们结婚生孩子没有收过公婆一分钱，老公经常怀疑他不是亲生的）。我老公说，老家的房她要就拿，但是现在还是公婆的，我们无所谓。我也说，这个是你们兄妹俩的事，你问爸妈就行，不用问我，这也不是我家，我也没想过要。

公婆一直是我们在照顾，她一年回来看个几次，公公中风十几年，恢复的程度医生都夸很好。后来公公去世，正常的老人寿终正寝，坐在躺椅上安详去世的。她回来奔丧第一句话是质问我们怎么照顾老人的～

她的孩子一回来，我都带着去买玩具，买衣服，过生日我也都给准备生日礼物。可是她从来不问候过一次我娃的生日，还跟我婆婆说我给孩子过生日就是浪费

她特地腾了一间屋子给她孩子装玩具，家里连滑梯大件都有的那种～然后她回来说我们，买那么玩具有什么用～还说我家娃不穿旧衣服…… 回来就各种挑剔，真的很上头

各种跟我老公私底下说我如何如何，完了后面加一句，“不管了你们～说多了人家还说我做小姑的多管闲事～”……

所以我也想问很多大姑子小姑子是不是都有一种，我嫁出去过得很好是我的本事。但是你嫁进来，不许过得比我在这个家里的时候还好的心态？？？

知乎用户 拈花微笑 发表

我是很不喜欢，但没资格说容不下。

为什么说没有资格？

这是公公婆婆的家，姑子是回娘家是看自己父母，别说只是看望坐一下，人家住下也是没有任何问题的。

我姑子情况特殊，离了婚，婆婆舍不得小外孙，所以一大家人住在一起，姑子在家是什么都不做，住一起直到二婚十年的时间里连碗都没洗过，连衣服都是婆婆洗，够懒吧？但这是人家的家啊！况且又没让你去给她洗碗、洗衣服，没有吃你的、喝你的，所以最多只能不喜欢，不喜欢能怎么样？这又不是你自己的家？

单位有个同事，知道我家情况，开始时特别吃惊，说姑子离婚了是不能回娘家的，对娘家兄弟不好。我听了就更吃惊了，离婚了没地方住，不回娘家回哪里？经济情况又不好，还带个孩子，睡大街上吗？同事说，反正在我们农村那里是不准回的。

所以心态要摆正，不喜欢归不喜欢，大面上要过得去，多想下可能你回娘家嫂子 / 弟媳也不喜欢，但总不能因为结了个婚，连娘家都回不成了吧！

知乎用户 匿名用户 发表

我是极度厌恶姑姐，因为这个姑姐实在是让人喜欢不起来。从前年订婚开始，这个姑姐就一直搞事情，截止到现在我和她见面的次数屈指可数，也不知道她哪里来的和我那么自来熟，后来我才相信了什么叫无事献殷勤非奸即盗。

第一次去老公家见父母我给所有人准备了礼物，给姑姐准备了欧舒丹的护手霜礼盒，这一次没见到她所以没那么多想法，我和她第一次见面是在前年订婚时，这次我给她带了口红作为礼物，她作为回礼送了我一支圣罗兰的小金条口红，拿到手后我就感觉不太对劲但是没多想，接着订婚后我在老公家呆了 3 天，期间大姑姐一直试用我的护肤品、香水、彩妆、洗脸巾，甚至唇膏和湿厕纸以及女生用品，我本身有点洁癖况且第一次见面又不熟，完全没想到会是这样的操作，而且姑姐的 5 岁女儿甚至用我的眼影盘画画，我想着毕竟是老公的家人就算了也没计较，喜欢什么就送给他们了。后来回家后姑姐又给我发微信问我口红是什么牌子的，意思就是让我给她买一支，我没理会。然后没过多久一次我在上班工作时收到她发了个微信，当时比较忙而且信息内容也不是很重要的事情就没回复，晚上回去后老公就质问我为什么不理他姐姐，姑姐跟他说我好几天不回她信息，然后我一脸问号？？？好几天？？？于是我把当天的记录截图给老公看并且解释了原因，这个事情算是暂时过去了。

去年五一时我又去老公家，忘记说了我家在北京，老公家在内蒙古，还是有点距离的。去了之后姑姐又来了，依旧是那些操作，我的东西试用了一个遍甚至开始主动索要了，她之前从不用湿厕纸，只要我在那就必须要用，用完了还主动告诉我让我去买，我就呵呵…… 最可笑的是那次我带的一瓶新的芙丽芳丝洗面奶，姑姐竟然在她要回家的当天装进了自己的包里，我去洗漱时候找不到去问老公，老公在他姐姐包里找到的，用就用了还想带走？？顺带姑姐的孩子也霍霍了我一整瓶液体眼影，霍霍完了把空瓶还给我了。这波骚操作我真是不由得想鼓掌，不过当时我还是压住了火气没有发作，回北京后彻底爆发，我开始本着和老公谈一谈的初衷打算化干戈为玉帛，结果老公以我是独生女性格太独不懂得分享为理由痛斥我一顿后，我压抑很久的怒火实在压不住了，彻底释放了一次把心里想说的话一口气全吐了个干净顺便连损带嘲讽，最后老公见我真的生气了才开始告诫他家人以后不许私自使用我的任何物品。

事情以为就结束了，那绝对不可能。前面提到订婚时姑姐送的那支圣罗兰的口红，后来发现是个假货，假到不能再假，连质感和颜色都不对，虽然当时我就觉得不太对劲但是怎么也想不到会真的是假的。我自己本身不缺口红，也都是牌子的，怪就怪在从来没买圣罗兰的口红，因为听说外壳掉漆所以难以接受，怎么发现是假货的，就是因为有一次同事拿了一支一样色号的口红，并且是在品牌专柜买的，我看到后对比才发现的，当时就受到了暴击，然后我又去官网对比图片找鉴定 app 鉴定，结果可想而知。我真是气到不行，一支口红才多少钱没必要这样吧，于是跟老公委婉的说了一下情况，中间的过程就不讲了反正就是确认了是假的，老公也委婉的跟姑姐询问她的购买渠道说是在同学那里拿的，提醒她以后别从同学那里拿了口红是假的，姑姐的一系列表现不得不让人怀疑她一早就知道，不过即便是把事实就摆在面上她还是一口咬定那是真的，说版本不同导致口红色号和质感不同，多有意思的辩解。之后她一声抱歉也没有和我说过，还给我发信息坚称口红是真的，我当时也算是看透她是什么样的人了，我对她说：以后不用给我买东西了，我需要什么老公会给我买的，口红的事就算了，别再轻易相信代购，幸亏送的是我，换了别人越解释越麻烦。之后，正好赶上情人节，老公问我想要什么，我说想要小萝卜丁口红，然后情人节当天我送了老公一个范思哲香水礼盒，我收到了这姐弟俩一起送的花西子粉饼和口红一只，我笑了转手挂闲鱼低价出售，我妈妈知道后也气得不得了，不想我委屈就给我发了一千的红包又送了我想要的萝卜丁口红。

后来我和老公出去玩拍照，姑姐也不忘嘲讽两句风景不好；我去老公家给婆婆带的稻香村糕点，姑姐总要每个都掰开尝尝弄得一片狼藉；给姑姐孩子买的进口糖果，她说有病毒要消毒，就此类种种我再也不想理她，也不想给那个孩子买任何东西。

去年十一结婚前一天也不愉快，我爸妈从北京开车 7 个小时到内蒙参加我们婚礼，当时我和老公在酒店布置接亲时我住的房子，家里老公的父母等着接待我爸妈，我们提前也告知了预计到达时间，结果老公的父母失了礼仪让我爸妈吃了闭门羹，原因是他们一家子都去参加了亲戚家的婚礼，最后我爸妈到门口敲门才知道家里没人给我打电话，我都赶回来了婆婆和公公才回来，顺便还带了自家亲戚，甚至没有为自己的行为表示歉意。我爸妈进屋子后一杯水都没有喝完，公公又来跟我说让我爸妈回酒店，明着是说让他们回去休息，实际是想接待自家跟回来的亲戚，我告诉公公酒店的接亲房还没布置完，爸妈回去肯定看到会生气再等等，公公转身就说让我父母去酒店，我爸爸看这样没说什么但是也不高兴了，到了酒店后果然去看了房间布置然后直接爆发，我也感觉很委屈为什么让父母这么远跑过来受这样的气，然后质问老公一家人到底什么意思，当时我的确是抱着如果公公没有给一个合理的解释和态度出来，婚就不结了。最后虽然公公道歉了，我爸妈也谅解了，但是这件事也在我心里成了一个疙瘩，从那之后再也没理过老公的爸爸。

说回姑姐这个事情，就在前不久大姑姐的孩子要上小学了，不过想去首府的学校，但是那个学校是要求必须在此区域有学区房或户口为当地的，老公正好在那里有一套房子，姑姐就在我公公的身边吹耳边风，讲自己多不容易巴拉巴拉，想租用老公的房子 6 年并且每月给 1000 的房租。且不说租用这么久时间，就 1000 / 月的房租以姑姐的经济条件都未必给得起，最后即便签了协议也是要不了了之完全白嫖，况且老公也打算卖掉那个房子在北京买房，我们也根本等不了 6 年。之前姑姐就陆续跟老公借了很多钱到现在都没还清，现在自己弟弟也结婚了还万事找弟弟甚至找公公说教我老公进行亲情道德绑架，把老公逼迫的崩溃大哭，后来我直接告诉他们没戏，想都不要想，提都不应该提出来。

期间还有很多事情，气到我精神崩溃天天头疼连续吃了很久的药，今年五一回去依旧是碰见了大姑姐，我再也没搭理她，因为这个人实在是太可恶了，好在现在老公也知道了我们这个小家的利益才是最重要的，后面过好我们自己的日子就好。

知乎用户 阿莲 发表

回娘家当然是可以的，回弟弟家的话，弟媳肯定有意见的。

所以说，弟媳赶紧要求老公和自己出去住吧。

跟公公婆婆住在一起，本来就不如单独住自在。再来一个常住的姑姐，打扰了自己的生活，还抱怨自己。还讲理吗？

知乎用户 dadasy 发表

不是不是不是，绝对不是！我非常理解大姑姐们回娘家的心情，也非常希望她们回去！因为我也想回娘家呀~~ 我希望她们可以不回婆家，每次回老家就回娘家，我也希望自己回去可以一直待娘家！

知乎用户 匿名用户 发表

回娘家可以，爱回多久回多久，但是请不要来我家，不要因为你妈你弟弟在就把这当成你娘家，这是我家！！

知乎用户 向前 发表

终于有姑姐出来说话了。

我爸、妈自己种的菜，菜多了吃不完，每星期就要让我去拿一回。就这弟媳还有意见，那意思就是烂在地里也不愿意给我。婆家的一分一毫都是她的。

真的是进了门基本上她就没花过半分钱。完全是老人养着。孩子老人带，家里所有开销水电、用的、吃的都是老人买，家务老人干。我妈累的腰都直不起来还嫌我妈不尽心，还说她自己怎么怎么体弱。每餐的菜都是根据她的口味来的，之前我妈做的算正常口味。她喜欢重口味偏咸。自从我爸查出高血压，然后才做淡点。

侄子过生，她妈一进门一个劲说 “你咋长这好……”，不可置信的样子。没进门时她才 90 斤左右，进了门后大概 120 斤左右。有段时间可能太过于胖了，一米五几的个子，快 130 斤了，然后天天在房里锻炼，跳的咚咚响。幸好楼下没住人。

真的懒的要命，擦了鼻涕的纸就往地上丢，明明垃圾篓就在旁边。实在看不过去了，老人会说家里连人家商场里的公厕都不如。她依旧如故，还说 “我就是这样的，你去投我妈撒”。

我妈很想她娘家妈来带一下。但她不回她娘家，回她娘家就要做事。她妈也不想带，知道她女儿是什么德行。小两口有单独的房不住，她就住了一星期，就又跑我妈这来住。

以上都不算什么。最大的问题是人品有问题。这个就不说了。

也不知道那些遇到好媳妇的婆婆，怎么就不善待媳妇。真是不惜福呀。

我妈常说人还是善良的好。

来补充一下。评论区说什么的都有。发此文的初衷是风气能导正。

网上天天都是说男人不好，恶婆婆，坏姑姐。动不动就是婆媳对立，男女对立之言论。

知乎上很多文章的评论让我很奇怪。明明有的事情人家作者讲的很清楚，有些人就是不就事论事。有的男的很遭殃了，还在批判这个男的。有的婆婆真心付出了，还在说这个婆婆。有的姑姐帮助了弟弟的小家庭，这个小家庭觉得理所当然，有人觉得这姑姐自己有问题。有的女孩子吃了亏，怪这个女孩子自己识人不清。…………

这让我想起有位法官说的那句话 “不是你撞的为什么要去扶人家？”

哦，还有一个巴掌拍不响的故事。

知乎用户 雁鱼小姐姐 发表

可能只有你家是这样吧，要看具体的人。

我就是弟媳妇，我比我老公还疼他姐姐，这怎么说呢。

知乎用户 人间不值得 发表

？我缓缓打出一个问号？

让我康康您做了啥，离婚 6 年，自己的孩子上学全托（不知道全托了几年），放假了由娘家照顾，给点钱给点东西一年就春节回去，难得回娘家一趟还故意做饭时对弟媳暗示 “我妈太辛苦了”。我猜弟媳心里想：你妈辛苦难道没有你的一份功劳吗。。。嫌弟媳跟婆婆吵（内容未知），全职带娃不做家务，我猜您是从妈妈那里得知。。。

弟媳有她的不对，那您没错吗？弟媳是为你回来住几天吵着要离婚吗？“成全女儿”，说的是他们一家子要给离婚姑姐养孩子吧？

您说自己是多余的，是不是想到了这点？

其实媳妇闹翻了天也是她和弟弟婆婆公公的家事，您身为 “导火线” 还是不介入更好。您还是把注意力多给点你家那个留守儿童吧，我觉得他可能更能深切体会什么叫“多余”。

知乎用户 一叶 8469 发表

不知道有些人看文章是一目十行跳着看呢还是阅读理解能力有问题，揪着我不高兴大姑姐拿东西这一点说事甚至把自己的身份代入而批判我，每个人立场不同，观点自然不同。每个人都可以自由发表自己的意见，但是，第一，请仔细阅读全文理解文意。第二，讨论观点，不要人身攻击。ok？

我是弟媳妇，不喜欢大姑姐。

每次一回娘家，回来的时候两手空空，走的时候四手（加她儿子）满满当当，哪怕是自己家门口就是早市，还是要从娘家——坐公交车都要十五六站的距离，往自己家拿蔬菜水果肉，反正见啥拿啥。

然后给娘家换回来的是什么呢？她儿子十几年前（她儿子比我娃大十岁）穿的衣服，用过的铅笔橡皮，缺胳膊少腿的各种玩具。

我娃是她亲侄子，也是她唯一的侄子，从出生到现在八岁，他亲姑没给过一毛钱红包，没给买过一根棒棒糖。连过年的压岁钱（我们没结婚前我老公每年给她娃 500– 或者 1000），都是自从我娃出生，就一次都没给过，还说，都是一个娃，给来给去的，也没啥意思。

扣也就算了，谁让人家一直对外树立的形象就是穷呢。而且我老公以前给她娃的红包啊，各种玩具什么的，毕竟也是我结婚前的事。我也没啥资格说。

我娃出生后，每次见面，开口就是，你怎么那么脏啊，你指甲怎么那么长啊，哪怕你见她之前一分钟刚换的衣服，刚剪的指甲都是这话，然后就是妈妈怎么不给你洗衣服呢，怎么不给你剪指甲啊？家庭聚会每次在外面吃饭也是说人家碗脏筷子脏，擦了又擦，洗了又洗！

我一直以为人家是特爱干净，甚至应该是有点洁癖的人，直到娃五六岁的时候，一次偶然的意外，去了她家一次（我们两家相距不到 2 公里，但是婚后四五年我从来没去过她家。每次我老公给她家送东西都是她儿子下来把东西拎上去或者我老公给提上去，人家从来我邀请过我去她家。）哇塞！我真是大开眼界啊！我一进门房间到处摆得满满当当，各种药品盒子都堆放在暖气片上，茶几上沙发上无一空处，连床上，床旁边的柜子椅子上都堆放了大堆的衣服被褥。我以为人家是要搬家或者是准备重新装修屋子呢！结果竟然是日常！早上到厨房烧水，台面角落上的灰尘都肉眼可见，锅碗瓢盆各种厨具扔的乱七八糟，和进了小偷毫无二致。我在心里一直卧槽卧槽，被惊得目瞪口呆！自己家卫生条件就这，是怎么好意思一口一个别人不干净的！！

如果单是这还罢了，后面发生的一件事更是让我耿耿于怀。

大概孩子二岁左右的时候吧，孩子爸爸感冒了，吃完药后想睡觉。二岁多的男孩子，在家里又蹦又跳又叫，所以我就和老公说，带娃出去逛一会吧，让他安心睡会。然后把水杯，水壶放床头后就带娃出去了。

两小时后估摸我老公睡醒了，我就带着娃往家走，恰好在小区门口碰到大姑子从我家出来。给我说她来找我老公拿东西。

我回家没几分钟，婆婆电话打来了，问，是不是我老公生病了，我说，有点感冒，吃了药这会好多了。

然后，高潮来了，我婆婆就质问我，为啥我老公生病了都不知道照顾，**（我大姑姐）说我老公病得好严重啊，好可怜啊，一个人在床上都病得起不来了，我，这个当媳妇的不照顾生病的老公，反倒还有心思带娃出去逛去！

我膜拜了！你姐弟情深，那你倒是留下照顾你弟弟一会呗！拿了东西屁股都不坐就走了。

感冒了的人最重要的不是休息和喝水吗？娃吼着跳着你弟能休息好吗？再说你弟是感冒啊，不是骨折不是绝症，没到连水杯也端不起来的程度吧！

再说了，你有啥话和我说不行吗？四十岁的人了，居然还打小报告！我真是呵呵了！

知乎用户 匿名用户 发表

我把我回答的删啦！

其实我就随口提了一下。感觉大家戾气好重。

每个人成长环境不一样吧

我觉得这句话对于我来说，就是让我有点觉得自己像外人，但是也就是听听就过去了，虽然我所处的地方是重男轻女的地方，但是我家里是父母哥哥都很疼我。所以我个人觉得家庭矛盾之类的不至于发生在我身上。

而且那句话真的没想让我知道！怕我知道会不开心。就是无意说出口的。立马转移话题了。我知道是不想让我知道的事，所以就当没听见，就跟着聊别的了。

最后姑嫂问题，我觉得如果真的有大问题，一定是一方干涉了另一方的生活，才会引起不满。所以我爸想让我劝一下我哥（因为别的原因，涉及到原则）。我没有去，我就觉得他们的事。以后的生活都是我哥自己的，所以我哥哥自己拿主意。

生活就是这样，没有谁会莫名其妙不喜欢谁。遇到矛盾，各退一步，家庭和睦，才是关键。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是那个讨厌姑姐回家的弟媳

我自己也有两个娘家弟媳，我也知道嫁了人之后有多么不容易，但是，我是真的是很讨厌我老公的姐姐，因为这个人是真的自私

在我跟我老公谈恋爱的时候，她给我留的印象就是平常不打电话，打电话就是要钱，而且必须是立刻马上就要去给她转钱的那种，哪怕是半夜了也得出去找柜员机（当时还没有网上转账，智能机也还没怎么普及），当时我觉得没什么，毕竟我们只是谈恋爱，他的家人我没资格说什么，而且我也是那个当大姐的，我跟她的情况很相似，都是初中毕业就出来工作养家供弟妹读书的，我觉得既然是这样，那她跟弟弟要点钱是正常的。但是随着时间的深入了解，我发现这个姑姐并不是我想象的那样，我老公吐槽说虽然他姐早早就出来工作，但是钱基本不会给家里，老公家很穷，建在半山腰，有一年下大雨山泥倾泻，老公住的房间基本塌了一半，姑姐过年回家看到后果断选择缩短假期回去打工的地方，老公就在那个露天的房间度过了两年，当然她没有补房子的义务，但是哪怕她付出一点点，老公也不至于在那破房子住那么久，到老公上大学的时候，姑姐负责给生活费，老公说那是想起来就给一点，要是没想起来，几个月都不给的，他还收到过 50 块的汇款，50 块生活费能用多久啊？所以他都是放学后去附近的工厂做夜班临工赚生活费的，到老公毕业后，姑姐就开始念叨她付出的多少，要求回报，老公也没说什么，她要多少就给多少，我一开始还很心疼这个姑姐，以为她是生活艰难，后来才知道，她就是个傻逼，她老公在湛江市里有自建房，她家婆还出了首付给她们另外买了套楼房她们自己供，她生了她大宝之后她家婆不帮忙带孩子，她只能自己带孩子，她老公天天吃喝赌钱，就是不愿意工作，所以她但凡出了点什么事都找她弟要钱，而且不敢给她家婆知道，她家婆还以为自己儿子不工作还有钱这么有本事呢，可骄傲了，她怕她家婆，所以什么都不敢给她家婆知道，这情况下只能不断吸她弟跟她爸妈的血了，这种事情我一直都不干预的，但是谈了三年后，我妈开始反对了，我家是在县城的，老公家是很偏僻的农村，我妈觉得都谈几年了还是毛都没攒下来几根，怕我以后受苦，但是我妈还是没犟过我，妥协的条件就是我们俩必须好好攒钱为以后打算，我开始努力攒钱了（不要问我工作那么久钱去哪了，基本都供弟妹读书了，我认识我老公那年弟弟才毕业，然后我放飞自我基本没攒钱），那时候攒钱不容易啊，没技术没经验，工资低，好不容易攒了两万左右，他姐怀二胎，刚好我老公丢了钱包，我跟他的身份证都在里面，只能各回各家补办了，然后刚好碰上他姐大出血，他把钱全给他姐了，回广州后才告诉我，我心情很复杂，人命当然很重要了，但是谁能告诉我，谁家生二胎不攒钱，而且婆家明明很有钱，生的也是他们的孙子，为什么可以一毛不拔就等着娘家给？而且我老公回来还告诉我，回去的时候他爸跟他说他这一辈子就一个姐姐，要好好相互扶持，但是这种相互扶持的前提是弟弟无条件无底线的给与，我真的很难接受，这事才过去两三个月，刚好年底过完年回广州了，他姐又是一个电话，她家大宝幼儿园学费没有钱交，这次我崩不住了，我从没在我老公面前说过任何一句她的不是，但是我是真的接受不了这种一次次的要钱，没钱交学费为什么还要生二胎？没钱交房贷为什么要买房？都没钱了为什么不去工作？当晚我跟他谈了好久，我说你总说你姐可怜，哪可怜了？她有房，还不止一套，她压力大完全可以住自建房不去供楼房的，她结婚了，二胎都快生了，而我们自己呢？要房没房，要钱没钱，结婚都不知道是什么时候（他爸去过一次我家，他爸跟我妈吹牛说肯定要买了房再结婚，我妈就盯着这句话不肯松口），相比之下谁更可怜？而且她这样一次次的纵容她老公难道是好事，我坚持要他姐夫写欠条，并承诺什么时候还钱，这件事之后他姐再也没找他要钱了（也许要了我也不知道），这件事之后也许他姐就记恨上我了，但我刚开始没觉得哪不对，毕竟我的本意也不是要他姐真的还钱，我只是想让他姐夫知道这个负担，去努力上进，而不是让自己老婆一次次只能找娘家要钱

好不容易谈了五年了，房子结婚的时候仍然是买不起，我老公的大男子主义不愿意接受我爸妈借的钱，我也无所谓，毕竟我相信靠自己努力买的房才是自己的，所以熬到最后没房我妈也同意结婚了，我家公家婆都是善良好说话的人（主要我老公也强势，不准他爸妈给我脸色看），而第一年回他家过年，因为我们是没有办酒的，就是年底回去领证，他姐年初二回来过年，各种给我脸色看，我还觉得莫名其妙，因为严格算起来我才是第二次跟他见面，后来我才知道原来第一次见面的时候她就跟我老公说我配不上他，我是真的呵呵了，我嫁给我老公才知道什么是真正的山卡拉，整条村子只有几十户人家，一家杂货铺，没有医院没有诊所，一个学校只有一二年级，全校只有十几个学生，上了三年级只能去到镇上读了，山路七拐八拐的，只有单车道，大一点的中型货车都进不来，外来的媳妇基本都跑了，他们村里的人从我嫁进来天天都在猜我什么时候会跑，更别说他家就是他自己这条穷村最穷的那户人家，所以为什么还敢嫌弃我？我再怎么样，当初要是听我妈的，不说大富大贵，普通的小康之家我还是能嫁过去的，我都没嫌弃他家条件，没要彩礼没办酒不花一分钱的媳妇还遭嫌弃了？还好我老公当时就怼她，是他娶不是她娶，他喜欢就可以了

嫁过来也几年了，每次她姐见到我都跟瞎了没看见似的，我叫她就跟聋了没听见似的，我婚后买的房我家公家婆要特意留一间房给她，本来就只有三房，我计划除了主人房，另外一间好的房间就给家公家婆住，因为剩下一间房的窗户是对着阳台的，没有一点隐私，我想着孩子没出生前用作客房，还特意买了张母子床，担心她一家四口回来不够住，没想到家公家婆要留他们那间房给她，而且是常住的架势，我一口老血差点没吐出来，我只能劝解自己，老人家愿意把好的留给子女，这是他们的事，我不能干涉，但是我心里又很难过的去，我辛辛苦苦攒的十几万，加上我爸妈给的五万，他爸妈给的五万，再供几十万买的房，居然还要给他的姐姐一家留一间房，而且他姐回来还要各种给我脸色看，明知道我听不懂客家话，她回来只跟她家人说客家话，关键是她老公跟我还有她自己一对女儿都听不懂客家话，这是在排挤谁啊？她爸妈不怎么会说普通话，在一家人吃饭的时候都尽量说普通话不让我觉得尴尬，只要她一回来，我远嫁的异地媳妇的难受憋屈劲就上来了，她也是远嫁，难道她会不懂吗？现在每次回去，我都觉得就算买了房那也不是我的家，那房子是给公婆买的，写了我名字的也不是我的，我就祈求再努力攒钱，争取去别处买房，再也不想看别人的脸色了

知乎用户 冬瓜​ 发表

下次回家，好吃的、好喝的、好看的、好玩的、好用的买一车带回去，顺手再给侄子侄女一个五百块钱的红包，你看看她能不能容下你。

你弟跟爸妈住一块，平常你给爸妈的生活费可以少一点，过年时一家伙全买成东西、红包发过去，这样就有诚意了。不要把这些东西变成零散的，因为钱一旦零花了，那就成日常了，他们感受不到。

当你侄子侄女看到了那一车东西眼睛放光的时候，就算她容不下你，你侄子侄女还能容不下你？

知乎用户 祖儿​ 发表

哈哈哈，我是独生子女，根本没有这个烦恼。

楼主的问题

矛盾的重点并不是你弟弟的妻子。

关键之处在于房子，谁是房主。

如果房主是你妈妈

你弟弟的妻子没有赶你走权利。

如果房主是你的弟弟夫妻，她当然可以赶紧你走。

知乎用户 苏三娜​ 发表

我妈是一个喜欢热闹的人

我唯一的一个小姑姑婆家很远，每年都不回婆家，一家三口在我们本地过年

我妈就觉得他们肯定觉得挺孤单的，就老跟我奶奶提让我小姑回家一起过年

首先我奶奶是表示很同意很开心的，但我爷爷不答应，我小姑也觉得不妥，就不回来

于是大年三十儿就我们一家四口在奶奶家过年包饺子，晚上十二点放完鞭炮再回自己家

就觉得别人家过年一大家子人可热闹了，我家就没啥人气……

最早那些年我也很希望我小姑一家回奶奶家过年的，那样就有表弟跟我一起玩了

后来我有了自己的亲弟弟，随着弟弟长大，我慢慢就把表弟忘在脑后了…… 因为有了亲弟弟的陪伴对我来说小姑和表弟还有喜欢拿胡子扎我把我举高高的姑父回不回来也都无所谓了

因为我小姑每年都拒绝我妈的邀请，慢慢的我妈也就不提了

我爷爷奶奶自己住一套房子，我爸妈自己一套房子，我小姑和小姑父住一套房子，初中高中每周末我和弟弟去我奶奶家一次，看望老两口陪他们说说话，吃个饭，在我奶奶家遇见姑姑家的时候也很少，随着大家逐渐忙碌，尤其是我爸妈后期到外地交流，能聚的就更少了，再到后来我和表弟也都上大学然后读研，完美错开，一年年也见不到对方几次，慢慢感情都淡了……

我妈以前会周末抽时间做点好吃的把我小姑和小姑父还有表弟三口人叫到我家吃饭，一开始还其乐融融的，后来因为我姑信佛总是这不吃那不吃，又喜欢到处跑着烧香拜佛啥的，渐渐的就也不来了，就只剩我表弟没事儿了过来看看他大舅和大妗子

我妈就经常跟我讲有时候她觉得很寒心，她对我小姑真的是拿出对亲妹子的心情去对待的，怕她吃不上这个怕她没有那个，每次去北京逛商场买衣服的时候我妈看到适合我姑的就会买回来送给她。但是我小姑却和我们越走越远，她也从来没有拿我妈当亲人来看待。我爸妈年轻的时候吵架，我小姑知道了就会不理我妈，见面连招呼都不打。

我姑属于那种活得很随心的人，我们家每当有大事的时候她都会出手相助，比如我弟弟做手术我姑和姑父就去陪床，两人倒休陪了一周。又比如我家买房的时候手里差个几万块钱，我姑父就晚上八九点把钱拿过来，生怕第二天有事耽搁了。可这些大事人生中难得有几件，大多数时候是靠小事儿办着和小话儿说着维持感情，但我姑不擅长这个，我妈就觉得我姑很冷漠。当然我姑对我妈也确实冷漠。

当然我们家帮我姑的大事儿也不少，表弟找工作是舅舅托关系给找的，找对象结婚都是舅舅舅妈一手操办的，买二十多万的车舅舅给了三分之一的费用…… 我爸对我姑真的是能帮则帮，我妈也同意我爸帮我小姑家，随我爸愿意给多少就给多少，因为觉得我家比我姑家要条件好很多，都是一家人就这样吧。我姑倒是对我爸非常感激对我妈就没啥感觉，好像这些钱都是我爸偷着给的，我妈并不知道似的。我姑父活得比我姑姑明白的多，他经常给我爸妈打电话说明白都是嫂子帮他们，对我妈非常感谢。

现在我爸妈都五十多岁快退休了，小姑小姑父也都快到五十岁了，爷爷奶奶已经八十高龄了，我和表弟都成了家生了娃，我弟弟现在过着不婚不育工作之外四处旅行的日子…… 一家人像一堆吹散的蒲公英，各自漂泊生根生长……

总是想起来很多年前的夏天，一家人聚在爷爷奶奶最初的满园都是草木的大瓦房中，一起乐呵呵的给我过生日。我爸抱着大黑狗，我姑父一手一个抱着我和表弟。我表弟穿着脏兮兮的背心啃着手里的鸡腿，我抓着大虾一脸抗拒得盯着我姑父的络腮胡子。我姑和我妈坐的很近，她俩都笑着。而我奶奶那时候年轻又漂亮，穿着素净的旗袍望着镜头，我爷爷举起酒杯，笑的合不拢嘴…… 院子里草木正盛，大花开的如火如荼，就像那些年盛放的他们，就像这些年逐渐盛放的我们……

知乎用户 匿名用户 发表

我来说一下我的大弟媳吧，没有过门呢，就和我弟闹，要我弟以后不能认姐姐，认弟弟，觉得我们会拖累她 (有家传原因，她妈妈，就和她爸爸几个姑子大架小架一辈子)。现实就是我家农村的，我姐弟三个都考出来外面读书工作了，在不同的城市，没有谁依靠谁的任何可能，而且我远离家乡，一二年才回家一次，又是出嫁女，回家也不过在家呆二三日，与她是跟本不会有交集的。她是我老家穷困省下面一个小市市区的独生女，总觉得高我们一等。后面因为她闹自杀呀什么的最后还是结婚了，婚礼我没有参加 (不被允许)。她们婚后一年，我回老家，早上进家门，妈妈高兴叫了堂姐，堂嫂过来一起吃饭，期间堂嫂发了朋友圈 (在她眼中只有堂嫂也是外来人能得到她的认可，家族其它人都没有她的联系方式)，被她看到了，当晚我是准备住一晚的，我弟电话来了，说弟媳在和她吵架不让我在家住。我爸也和我弟在电话里吵架起来了，我听到了，我出来叫我老公，带上孩子回家了，老公很奇怪为什么要回，不是说要住一晚，我只说孩子奶粉没带。心里一片悲凉。

我是家里的长女，从小学就每次年级第一，初中也是前十，中考成绩也上市里的尖子班的，就因为爸爸说我和弟弟一起上高中，上大学，后面还紧跟上初中的小弟供不起,(我们那时上学要钱，我初三，大弟初二，小弟六年级) 我如果去上技校就能早点工作，供大弟上大学。我就去了，周围都是睡觉，上网，逃课的人，想给家里说回去读高中，又不敢，就经常偷偷的哭，也不和周围人交往，后来知道了自考，就一边工作一边考了本科。

当时第一个月的工资拿到，我弟已经上大学了，暑假从学校来看我就带他去买衣服，之后就是给二个弟弟生活费啊，买电脑啊什么的，我在工厂上班，就穿厂服，过年回去，有时也赚加班费不回去。就很爱家人，也从未觉得父母不公平。当然我也不是扶弟魔，小弟大学最后一年，我 27 才结婚。婚后家里就没有再给了。父母也没有有彩礼，让我好好过小家。

然而，弟媳一进门这一顿操作… 我时常安慰自己就当没有过这个弟弟呗，人家二口子生儿育女，未来肯定和我越来越陌路啊，现在我已经 6 年没有回过家了。也没有再见过我大弟，也没有微信什么的。有时会想，再见面应该就是父母老的时候了吧。

四年前 (她们婚后二年多) 我父母也被我大弟媳不容，妈妈在我小弟那里生活，我爸跟我，帮我接送小孩上学。

我只有一个女儿，很喜欢二胎，但不敢生，怕生出儿子来，女儿受苦。

对于这个女人，不知道什么感觉，对于我弟，很伤心。曾经我是什么都想着他的，疼爱着长大的弟弟。

知乎用户 friendyman​ 发表

我是大嫂。小姑子除了除夕和初一以外，一家子都在婆婆家过年。我完全没意见呀。大家都各自有自己的房子，也就是过年国庆这几天聚在一起。小姑子又超级能干，做饭做家务超级麻利，她的大嫂（我）和弟媳基本就是在一旁加油助威的，我婆婆小姑说我们两个纯粹添乱，一般最多让我们择下菜。孩子们也都凑到一起玩，超级开心，我老公和他弟弟基本就负责看着孩子们玩。

弟媳就更喜欢小姑子了，她们两家房子买在一个小区，怀孕产检都是小姑子陪她，发动了也是小姑子送到医院去的，生完了小姑子也在医院照顾了好几天。现在弟媳孩子快两岁，他们两口子周末加班也经常是小姑子帮他们看孩子，平时小姑子还经常过去给她们做午饭晚饭。PS：小姑子自己也上班的，不过离家近，骑车 5 分钟。

我生大宝时我婆婆的父亲病危，婆婆一时来不了，也是小姑子在医院和我老公、我哥哥一起照顾我（我妈那时候要照顾我爸爸，他格林巴利综合征治愈后生活无法自理）。小姑子真的超级 nice。我哥哥也超级好。

知乎用户 远远 发表

建议题主把问题修改一下，改成：是不是有的娘家弟媳容不下姑姐回娘家？

这样才贴合实际。

有的娘家弟媳确实容不下姑姐回娘家，我身边就有这样的例子，隔壁邻居四个闺女一个儿子，儿子是老四，上面三个姐姐，下面一个妹妹。

大姐嫁到了外地很少回娘家，二姐的婆家离的比较近，三天两头回来，那时候弟弟还没结婚，自然没什么。

后来二姐有了孩子，三姐和妹妹都结了婚，也陆续都有了孩子，平时孩子们都丢在姥姥家里。每年过年的时候，隔壁邻居家是最热闹的，让我那老父亲羡慕不已。

过了两年，弟弟终于结婚了，媳妇半年后就生了个男孩，我每次回老家，就听到隔壁不是大人在吵孩子，就是孩子们之间在争吵。

前年回老家，就听到父亲说，隔壁的 **(那个弟弟) 离婚了，具体原因不说我也能猜的到。

但是这种事吧不能说谁对谁错，因为谁都有自己的立场，他们也只是在维护自己的利益而已。

所以说题主问的情况是存在的，但却不是所有。

我的姑姐比老公大三岁，两个人小时候感情特别好，当时姑姐出嫁的时候，我老公哭的稀里哗啦的。

我第一次见我姑姐的时候，是在她的店铺里（她卖床上用品的），头发长长的，眼睛大大的，真是让我惊艳了一把。

后来慢慢熟悉了，发现她说话做事真的很有一套，她对我很照顾，比我老公还细心，所以没多久，我们便成为了无话不谈的好姐妹。

我说的一点都不夸张，真的，她是他们家里头脑最清醒的一个人，公公婆婆之间相处不好的时候，都是她从中调解，可以说这个家维系到现在她功不可没。

她有时候私下对我说，幸好是我嫁到了这里，不然的话她要累心一辈子。

其实我觉得她说的有点夸张了，有些矛盾终会随着时间的消逝而消散的。

但是有些感情真的会在彼此的交心中越聚越深。

姑姐每次来家里，只要我在家，肯定是我下厨招待，好吃好喝。

她喜欢夸我，把我的厨艺夸的像朵花一样，喜欢和她的朋友安利我，所以，每次去她那里，她的朋友都是乐呵呵的同我打招呼。

我喜欢姑姐来家里，有些烦恼可以向她倾诉，她以她的方式来开解我，安慰我，给我分享她为人处世的方式，她的人生哲学，总是让我受益匪浅。

所以，当有一天老公说：怎么瞧着你们像亲姐妹似的，我倒成了外人…

我和姑姐听完哈哈大笑…

知乎用户 匿名用户 发表

你把孩子常年扔给你妈管，你弟媳的孩子人家自己带；

你在外地一年回不了几次家，你弟媳在家全职妈妈；

你回家就各种阴阳怪气地挑事，你弟媳在家各种付出，还要受你的气；

还有这句：“有时候我回来了会故意帮忙做饭并且说 “我妈太辛苦了””，哈哈！“故意” 两个字用的真好！合着你就算回家也啥也不干，只有要挑拨拱火的时候才会装模作样去做饭？

且不说你所谓的家务活都是你妈干这句话是真是假，你弟媳在家干的再少也比你多百倍；

你弟媳和你妈妈婆媳关系僵硬，原因很大一部分难道不是出在你身上？

不知道你离婚前孩子谁带，但是离婚后孩子就扔给你妈妈不管了吧？

你妈妈只给你带孩子，不给你弟弟带孩子，她们能没有矛盾吗？

如果我没猜错的话，你孩子上全托以后，你们家的分工应该是弟媳主要照顾孩子，你妈妈主要做家务，然后你就挑事弟媳不做家务是吧？

那如果反过来，你妈照看孩子你弟媳做家务，你是不是还要挑事你弟媳不照顾孩子？

说完了孩子再说老人，你孩子已经 13 了，那你妈妈年龄也不小了吧。你常年不在家，你妈妈平时有个头疼脑热的谁照顾？还是你弟弟弟媳照顾吧！

你上不赡养老人，下不扶养孩子，有什么脸面在这一家人面前挑事？

你弟媳和你妈妈常年相处，勺子难免碰锅沿。你妈妈耳根子软，女儿又是向着她说话，你妈妈自然就听进去了，对你弟媳产生不满。你弟媳本来心存怨念，现在又有你在中间架火，婆媳关系能好的了才怪！

你弟媳能忍你至少六年，已经很不错了！

你说她容不下你，你又何时容得下她了？

知乎用户 长颈鹿不想动 发表

我是弟媳，跟公婆不住一起，婚房房子我跟老公月供，娘家陪嫁一套全款房。姑姐很自觉，一般都去公婆家，不管是吃还是住。但是婆婆不自觉，拿我们当鳖捉，每次都非让姑姐来我家，先斩后奏跟我说我姑姐要来我家，跟我姑姐说我让人家来我家，让我们出钱出力伺候吃喝。导致现在姑姐也不太好意思，总说忙，一年也不看亲妈几回。

而我恰巧又是一个很在意私密空间的人，我可以到外面宴请你，管你住，但是我不希望你到我家里的那种人，所以我从来没有虚情假意的邀请姑姐来我家，你来就来，不来我也不会邀请你来我家吃住那种。

这样看是不是一目了然，不是容不容下的问题，要是你有没有资本的问题。如果你跟公婆住，那你没有话语权，房子是人家的，人家姑娘没结婚之前那就是人家的家，结了婚怎么家都不能回了？如果房子是你的，别说姑姐，你公婆来你家住都必须经过你的同意。

打铁还需自身硬，问这问题之前要掂量下自己有没有这两把刷子。

知乎用户 轻语晨曦 发表

我想着我以后也是姑姐，看了那么多回答心理还真不是滋味。

确实女生嫁出去了，就是客人了，不是家人了。

毕竟不是独生女，独生女你随时回去都有你的一片天地，但是有弟弟的女生就不一样了，以后你出嫁了，家就是弟弟的了，家里没有自己的一份，自己的房间是否留给你都是个未知数，别说，房子了。

其实女生自己没有能力买房子，几乎一旦出嫁就没有家了，所有的后路几乎都是自己，身后空无一人。

所以女生面对的现实有时更加残酷的原因。

一旦离婚了，就很惨，娘家你是亲戚不是家人。所以他们不是你的后盾。

回娘家了，都会当做是个累赘。尤其是弟媳，毕竟这是他们的家，自我主权感会比较强烈。

而现在离婚率越来越高，很多女生离异带呀，这个艰辛，自己知道吧。

以上是理的分析，以下是情的分析。

姑姐离异了，自己无法带孩子，怎么办呢？

是不是只能怪姑姐能力不行，找老公没找好？她的错误只有她自己承担，不能拖家人下水？

其实理性上是这样的，但是孤儿寡母的两个人，连住的房子都没有怎么生存？

亲人之所以是亲人，就是在困难时帮一把。

当然作为弟媳，看到自己的婆婆帮姑姐带孩子，长期下去会有矛盾，心理不爽，这也是人性的正常表现，毕竟对于媳妇来说，婆婆需要为自己效力而不是为姑姐。

如果弟媳弟弟他们两个人比较和谐。弟弟不超过界限关注自己的姐姐，其实也是可以理解。对于婆婆而言，毕竟是自己得女儿，自己的女儿都不疼的人，怎么能要求她疼儿媳呢？因为疼自己的女儿是作为母亲的本性，不能剥离本性.

当然一家就容易矛盾重重，再加上姑姐的孩子姑姐，确实会如此，也都是人性使然。

所以最好的就是大家都有界限的关心，这个人际界限就是一个很难的事情。

所以很多家庭都有矛盾。

知乎用户 匿名用户 发表

我一发小，她小姑子基本住她家一样，几乎每次联系她她小姑子都在

知乎用户 咪咪喵 发表

我不喜欢大姑姐回家，纯粹是因为她喜欢针对我，我是比较好说话的人，如果聊的来，我肯定欢迎她过来。

但是她从不替我着想，总想着怎么剥削我，让她妈妈更轻松。比如我坐月子带孩子，我婆婆已经什么都不做了，天天出去玩，我们叫了月嫂，她连菜都不买月嫂走了以后，一直我自己带孩子，大姑姐每次来从没问我累不累，要不要吃点补补，就是叫我打扫卫生，烧饭。

还总是翻我白眼，这里不对，那里不行。所以我讨厌她来。

很喜欢给我安排事情，还没结婚的时候，我还没放假呢，因为我是老师，就叫我暑假去接送公公婆婆去乡下玩。

知乎用户 喵噜​ 发表

讲真。真容不下。

首先，不管老公和姑姐从前是什么关系，树大分支各立门户，小夫妻结婚以后，作为旁系亲属的姐姐，就是外人。但是很多大姑姐没有当外人的觉悟，总是说三道四颠倒黑白，甚至觉得自己才是这个家的女主人，觉得弟媳是外姓人。

婆媳非亲生，通常婆婆对女儿和媳妇的态度都不太一样。这样家庭容易失衡。

知乎用户 匿名用户 发表

我老公有一个姐，他们农村家当时盖房子早，房子就是两室一厅，她姐出嫁之后，我们就结婚了，平时基本不回来，家里现在有一间我们的房子，里面都是结婚时候装修好的，不过我们也在外面上班，就过年住几天，平时都没人，她姐嫌家里没有给她弄一个单独的房子，给他妈和我老公说，在客厅给她弄个隔断，农村房子客厅很大，可以做隔断，上次吃饭的时候，她姐一家话里意思就是把隔断给他们弄好，里面在放个床，柜子，他们一家子回来可以住，意思让我们掏钱，下来连买家具得一两万，前几天他妈都开始量房子尺寸了，合着我该掏这钱吗

知乎用户 匿名用户 发表

事多，占了便宜还卖乖，你妈妈帮你带孩子的，才让你弟媳对你们有意见，你就不会买些东西给你弟媳，我是姑姐也是弟媳，我大姑子来我每次都很欢迎，毕竟一年就来个几次，我会买些平时不吃的菜回来，姑姐每次回来也会带很多东西回来，我回娘家的时候呢，虽然不带菜啥的，但是我去的也少，最多 1 个月去一次，路程也很近的，但是去的少，我去了从来不会说我妈妈累啊啥的，累还不是因为我去了，妈妈想多弄些好吃的，我自己又不想动，还有什么脸去抱怨弟媳，出去买东西什么的，我都会抢着买单，大的东西买不起，小的东西能有多大力量就经多大力量，有时候讲话做事过过脑子，远香近臭这个词应该知道吧，虽然说都是爸爸妈妈的儿女，关键中国从古至今有些事情不是说改就能改，说变就能变的，和弟媳关系不好，最后倒霉的要么是你爸爸妈妈，要么就是你弟弟，干嘛因为自己痛快，搞的人一家不痛快，人有时候不要太自我为中心，人家有自己的生活

知乎用户 橘子 发表

不是哦，我还挺欢迎的，甚至喜欢二姑姐经常回娘家。

曾经我刚结婚，刚好和二姑姐一起怀孕，她没婆婆就搬来了娘家，我们两孕妇住一起，由我婆婆照顾。

一直生活到生了孩子她坐月子回去了，我一直都觉得挺好的。

因为我二姑姐特别勤快，我很懒。

基本孕期就她和婆婆做饭，以及我是第一胎啥也不大懂，她是二胎，教了我很多，包括买婴儿用品，我们两个都是买一样的，我都不用咋操心。

然后孩子大一点，她来我家做客，也是帮带孩子，还会做饭扫地。

我有时候家里没扫，她就给我扫了，真的超勤快。

记得有次我和婆婆去哪里了，忘了，去了好几天才回来，二姑姐正好回娘家，把我房间打扫的特别干净！

我真的惊呆了，这种勤快人哪里找呀，遇到一个真的幸福了。

我挺懒得，房间看得过去就行，回来房间一尘不染的谁不高兴。

反正佩服她，对我孩子也很好，经常买吃的过来。

而且我二姑姐性格也很好，温柔勤快，我要是男的都想娶她。

知乎用户 ZhangYAN 发表

如果不住在一起的话，我觉得应该没啥问题吧，我自己也有弟弟和弟媳，但是我有事的情况下，能不麻烦别人就不会麻烦，不管是婆婆还是妈妈，都是成年人，尽量自己解决大部分问题，当然也有特别需要照顾的宝妈，我觉得尽量让妈妈跟自己住一起吧，不要去麻烦别人，弟弟结婚后，也是有自己的家人和孩子需要照顾，很多是儿媳需要自己的婆婆带娃，这种情况下，我觉得不好解决，反正我是不会让我妈来给我带的，也不会愿意去挑起这种矛盾，如果真的离婚了，也是自己想好退路，你这种情况的话，如果孩子可以全托，我建议你自己带，找个兼职做做，全职工作的话自己请保姆也可以（有条件可以），不知道很多地方是啥样，反正我们老家，结婚的女儿就是客人，不是自家人了，所以自己想通就行，没必要跟自己过不去。

知乎用户 橘皖南 发表

我觉得不是，相反在这段关系中真正弱势的是儿媳妇。

我爸妈结婚的时候，我爸有一个姐姐两个妹妹。

我大姑对针线活不擅长，回娘家总是一麻袋的要缝要补的东西 让我妈帮忙。离得近基本隔两天就回来了。也没说带什么东西，更不会说有什么压力。

二姑爱打扮 喜欢挑事的那种。本来我爷爷奶奶就是普普通通的对我妈 但是二姑一回来总是到处找茬，说给老人听，老人耳根子软，所以当时经常有矛盾，现在已经不来往。

小姑嫁的远，逢年过节才回来，基本就是给爷爷奶奶带礼物，我们最多是买点糖吃，我妈也是喊他们来吃饭什么的，没有说刻意对我们好，防止回来不受欢迎。反而我们才是尽量对他好一点，（待客之道，远嫁不容易）

到我自己这一辈，我结婚了。我对象有一个姐姐。

她和婆婆关系不好，坐月子是我对象妈照顾的。

平时也都不在老家，过年过节回去有没有买东西我不清楚，也没注意，反正跟我好像没什么关系。而且放假回老家，她们基本也是在我们这边，也没见有什么特别的。

知乎用户 匿名用户 发表

我的身份是弟媳。

我完全可以接受姑姐在婆婆家住，我也可以接受公婆把所有财产都留给她，而且我出公婆养老钱。

我只有一个要求就是我和婆家人少接触。

我们已经形成默契。平时各住各家。如果我们在婆家时姑姐来了，我就出去逛街或者我们一家人收拾东西走人。如果姑姐在婆家，我就不会去婆家，我老公可以自己去。

我们发生过不愉快的事。我孕早期先兆流产，大姑姐挑唆我婆婆和我吵架，一年后她生二胎办满月酒，我不参加，我老公说我上班，谁知她老公专门给我打电话（她老公家条件差，总是讨好人），我说今天早晨有人约我逛街，就不去你们那了。之后我姑姐跟我老公哭诉，说我公开看不起她。我老公说谁也不是无辜的，少来往吧。

我不需要 “容下” 姑姐去婆家，因为和我无关，那是她家不是我家，想回随便回。我只是容不下她出现在我眼前。

知乎用户 不想取名 发表

我弟媳不会，因为弟弟弟媳单独住，不和父母住一起，根本不存在这个问题。而且她也是经常回她父母家，我们三观相合，她不觉得女儿结婚了就是外人，我也不这么认为。我父母家仍然是我的家，她父母家也仍然是她的家，随时想回就可以回，不用看任何人脸色，其他人也没有资格给脸色看。你弟媳不满意，有本事搬出去，别霸占父母的资源，父母的东西，女儿也有一份，从这个角度来看，儿媳妇是霸占了女儿的部分资源的，这种三观不正的弟媳如果是我，绝对不会忍。

知乎用户 知乎用户 bKtrRE 发表

她不是因为你回去发火的吧，正常来说可能是一直以来的火，只是你回去了她发出来了，用她仅有的方式提示你调整改正。

你把孩子放娘家几年了？咱也不知道，咱也没法说。

不是所有弟媳都排斥大姑姐的，反正我弟媳还不错，我想回家住就回家住，当然她也是吃了饭碗都不会收的主，就放在桌子上，当然家务也都是我父母在做。但是我不会平时丢个累赘给娘家，偶尔回去还话里有话，帮忙就帮忙呗你不应该吗，念叨你妈辛苦给谁听呢。知道你妈辛苦还把孩子丢给你妈。自己的责任丢给自己妈，真不知道说什么好。

是，你给钱呢，养孩子这事儿，钱真的不占大头，孩子累人啊。

你还以后不回来了，请问带孩子吗？还是孩子丢下你不回来了？

知乎用户 人间小庆幸 发表

我是弟媳，我老公三个姐姐。大姑姐是远嫁，我嫁到他们家两年，大姑姐一家都是在娘家过年。我们那是出嫁女回娘家过年对兄弟财运不好，我没意见，那是公婆的房子，他们愿意让谁住就让谁住。

二姑姐嫁的近，她家二胎比我娃大半个月。她出月子就一直带着娃住娘家，那时候我刚好坐月子。他们一家在楼下打麻将，我自己在楼上带我孩子，大姐家两男孩，二姐家一个男孩。三个孩子一直在我们房间玩，一直闹腾，月子娃觉多，说真的，很烦躁。可孩子都爱给我玩，就是很困也提着精神陪他们玩，实在受不了就给我老公讲一下，让他们动静小点。对于二姑姐住娘家，我也没有任何意见。

三姑姐离婚了，我们老家也就过年的时候回去，三姑姐一直在家住，她夜里通宵玩手机，白天睡觉，最早也是吃晚饭碰面，一般她都是半夜起来找东西吃。她离婚四五年了，我婆婆催她，估计也是因为弟弟都娶媳妇了，在家住怕我有意见。我一直劝我婆婆，别催我三姐，让她好好找。

今年开春，我娃才两个多月，我公婆一直让我们跟着他们去广东，说是好照顾我们。我不想去，怕相处不好。我老公就一直做我的思想工作，最后还是去了，这真是一个错误的决定。

他们在广东租的房子，是一个很老很旧的小院。公婆住一间，还有一间房子是中间用木板隔出来一小间，就是里面那间需要从外面那间进出。然后大姑姐带着两个孩子住里面，我们三口子住外面。那几个月真的很难熬，两个小孩精力太旺盛了，可以从早闹到晚。我娃睡觉轻，又必须奶睡，一天睡觉经常被吵醒，有时候实在受不了，就让他们小点声，大的还好，小的刚三岁，又爱哭，根本不搭理你。大姑姐就一直拿手机看小说，两小孩随便怎么玩，怎么哭。有时候我老公对两小孩说，弟弟在睡觉，小点声，我大姑姐就很不高兴。我婆婆就说睡觉轻那是不瞌睡，多闹闹睡觉就不轻了。

下半年我大姑姐带着两孩子，回他们老家上学了，我才清静许多，也在那段时间折腾的一直耳鸣，特别怕吵。

安生日子过了几个月，三姑姐辞职了，就一直在我们里面那间住着。我娃会爬了，我就买的垫子铺在屋里，要脱鞋进屋。我三姑姐隔几天就说垫子脏了，抬着脚让我看她脚上的脏东西。垫子我每天都会擦，但也挡不住房顶上掉土呀。

每天都是指手画脚的，屁事不干。我老公晚上睡觉换衣服，让她别出来，她说你身上我哪没见过。总之，她来了之后我和我婆婆吵架的概率就直线上升。她没来之前，我婆婆我两个关系处的还不错，我婆婆大大咧咧的，说话不过大脑，我有时候会闹点小脾气，她不给我计较，我也不给她计较，没事就斗斗嘴。

那天，她抱着我娃玩，我出来洗衣服，看到她嘴对嘴喂我儿子东西，就说了她一句。我儿子喝奶粉之前不能吃其他东西，不然就不喝奶粉了。结果我婆婆不愿意了，她娘俩给我吵，她抱着我儿子丢屋里地上了。我看到回屋看我儿子了，当时很委屈，想给我老公打电话，但想想又忍住了，我儿子老往屋外爬，我在哭不想让他们看到，就把门关住了。过一会，她让我开门，我还在哭，就说不开。她就开始用脚踹门，老房子的那种木板门，边踹边说这是你家吗。我儿子被她吓哭了，我就抱着我儿子。她一直在外面踹像疯了一样。过了一会，我公公来了，拿着东西拆门。我实在气不过，就打开门看他们干嘛。我公公拿着钳子指着我骂，说我不给她闺女开门。我说她三闺女挑事，他和他三闺女指着我骂，我嘴笨，气的踢了他闺女一脚。他就拉着我胳膊，让他闺女打我，最后我婆婆过来拉开了。我儿子吓的哭，我抱着我儿子坐床边哭。他和他闺女指着我鼻子骂，他说我作践他一家，他闺女说他们一家没有一个人喜欢我。真像噩梦一样。

我打电话给我老公，我老公回来后一家人像变了一张脸，控诉我怎么欺负他们了，他三姐还说我打他爸了。真搞笑。

最后嗯，我们三口被他爸赶出来了，我老公也没有替我说一句话。对我老公心寒了，觉得他爸很恐怖，明明平时相处的还可以，可能是我认为还可以。如果只是给她三姐吵架甚至打架我都可以不计较，但是他爸拱火拉偏架，永远不会原谅。

都说弟媳排斥姑姐，可其实想想姑姐是不是排斥弟媳。自己在家住的自由自在，突然多了一个陌生人，还要接纳她成为一家人。

很委屈，以后不会再犯傻了。奉劝各位为人媳者，永远不要把公婆当成自己爸妈，不要相信自己老公说公婆拿你当亲女儿一样，全是骗人的。

知乎用户 赵釴斓 发表

我有三个姑姐，她们回娘家我是真的开心，因为人多就不尴尬了。

无所谓，大家好才是真的好。

因为，我们没有和老人住。

以后大家一起赡养老人，我有什么可说的。

知乎用户 如画 发表

我是姑姐，不太喜欢弟媳妇儿，可能弟媳妇儿也不喜欢我，不管怎样，我们目前依然相处愉快。

能不能容的下姑姐回家，取决于弟媳妇儿的心态和姑姐的言行。很多地方，儿媳妇会把有劳动能力的公婆据为己有，说的夸张点，就是给其看孩子和做农活的专属人员。姑姐回家，会心疼父母，劝解父母不干活儿或少干活儿，会占用父母的时间，这些时间本来是属于给弟媳妇儿看孩子或者做农活的。或者姑姐来，父母会做好吃的，走的时候还会拿点特产，可能有的弟媳妇儿也会不爽，毕竟会有一部分弟媳妇儿认为都是吃她的。所以说到底，还是利益冲突。

我弟媳妇儿从结婚之前，我就不喜欢她，但是这并不妨碍我弟弟稀罕的紧，也从没有跟我弟弟说过弟媳妇儿不好的一个字。每次回去之前，我都打电话给我爸妈，有的时候我妈说去我弟媳妇儿那里吃饭，我都强烈拒绝，理由是我是来看父母的，不是来看弟弟弟媳妇儿的。所以每次我回去，礼物都是双份，给爸妈一份，给弟弟一份。吃饭都是在父母的房子里，不去弟弟的房子里，邀请也不去。住宿也是多则三五天，少则两三天就走。弟弟家孩子的压岁钱和礼物也是每次不落。我妈有时候跟弟媳妇儿矛盾，给我打电话，我都很不客气的告诉我妈，年轻人和老年人的想法和习惯不一样，少掺和，我管不了。你年纪大了，想帮儿子媳妇儿带孩子，就好好带孩子，别管其他事儿，别给人拿意见，也别看不惯，那里是人家的家。孩子怎么看也要听人家的，千万别指望给人家看孩子，就应该对你感恩戴德，不想看就说不想看，他们也奈何不得你。别拿着给儿子无私奉献的精神，期待儿媳妇儿夸着你供着你。左右都是自己的选择，别一边干活儿一边叫着屈。次数多了，我妈也就不再让我评理，反而有时候说儿媳妇儿还不错。

我家孩子的衣服和鞋子穿小了，都给我妈拿回去，说现在年轻人都打扮孩子，我们这点破烂不知道弟媳妇儿看得上吗，有喜欢的就留下，不喜欢的就扔了。给了也从来不问，弟弟家孩子穿没穿。逢年过节，压岁钱都会直接给到侄女和侄子，疫情原因没回去就直接转给弟弟了。

扪心自问，我弟媳妇儿我俩能和平共处，貌似她还挺欢迎我回去的。每次我回去，她都大包小包的买菜去我妈那里，还要亲自下厨，走的时候还要单独给我们带点特产。我劝过几次，说我们简单吃点就行，但是她依然每次六凉八热的整。真相应该只有一个，她不吃亏。

一、我从来不跟我爸妈和我弟弟说她不好，尤其是因为心疼爸妈，教唆他们看不惯弟媳的事儿更是没有。存在即是合理，再看不惯爸妈任劳任怨的给弟媳妇儿看孩子，做农活，也要忍住。那是父母的选择，没人强迫他们。就算父母跟弟媳妇儿闹矛盾，也是他们的事儿，不要掺和。

二、保持分寸感，不去她家里打扰她。虽然爸妈因为带孩子跟她吃住在一起，但是我回去，必然回我爸妈的房子，彼此都自在，她也不会因为大姑姐来了，做东张罗吃喝拉撒而烦恼，更不会因为家里乱糟糟的而感到尴尬。

三、面子和里子给到。

每次回去都给孩子们带吃的和穿的玩儿的，压岁钱也是要第一时间给到满意。给爸妈的礼品，同样有一份儿给弟弟。足够尊重，一起出去逛街，给爸妈买衣服，也一定给弟媳妇儿来一件。

四、不搞持久战。

嫁人了，就不要再当自己是未婚时的小公主。别动不动回娘家住个十几二十天，再说了，正常打工者，也不应该有那么多假期。娘家虽然是永远的港湾和最后的退路，可是有事儿，没事儿就回娘家就太矫情了。你是去度假期了，都普通人家，人家的地里的庄稼得伺候，钱得赚啊，除非你回去天天烧饭，洗衣服和下田做农活，回去多久都没人烦。真的是有特殊情况，比如疫情，比如孩子小，生病了等等情况，也一定要跟爸爸妈妈做好沟通，别耽误家里的正常运转，有条件的，给点钱，没条件的多做点事儿，毕竟维持亲情也是需要钱的。

知乎用户 假如时光 发表

前年过完春节，公公家的兄弟姐妹照常来聚，二姑也就是我婆婆的二姑姐，带着她孙子孙女在家里住了两晚。

小孩子刚开始来还玩的高兴，第二天就不待了，要回家。二姑管着说两句小孩还不高兴，二姑的孙子跟二姑说：你还不回家，你还想待几天啊？

我婆婆听见了就对二姑的孙子说：这就是你奶奶的家，你奶奶想待多久待多久，要不因为哄你们俩，你奶奶还能多待几天呢。

我听到后都感动好久，因为在很小的时候，我妈就和我弟说过，这家里以后都是你的，家里两间屋没有你姐的，所以我弟跟我打架的时候总说这不是你家…

是不是听过很多人说女孩结了婚是没有家的？大多数确实就是这样，娘家没位置，婆家又把媳妇当外人。但是也有我婆婆家这样的例外。

我婆婆的公婆都走了，这几年公公的兄弟姐妹却和之前一样每年都来家里聚几次，这是我之前理解不了的。

知乎用户 匿名用户 发表

我不明白自己曾经住过的家，有一个整层我曾经住过的已经变成了弟弟的婚房。我原有的房间也被霸占了。

我只能住在谁都可以住的客房。

我提出过异议，没有被接纳，反而觉得我事儿，我问那为什么弟弟可以有婚房，他根本不回来结婚，常年在外地。而我连属于自己的有隐私的房间也没有。他们说他不回来结婚也应该准备一个。我说那我呢，没有人想过我是否要婚房就算了，我起码要有一个属于我自己的房间吧。我的另一半我的小孩跟回我家难道要跟我一起住客房？家里那么多房间，怎么我就变成要住客房的人了。所有人的房间都比我住得好，这真的就是没有把我当做捧在手心里同样值得心疼的人。

我从小就住最差的最小的房间，没有人问过我是否愿意，长大了，我不愿意自己再这么被对待。所以… 我就… 再也没有回去过了。即使回家也会住到亲戚家的客房，我都觉得比自己家舒服。我们家那么大的房子，却让我一点温馨的感觉也感受不到。

我的父母让我觉得，成为这一家的女儿，真的，好可怜好心酸。

知乎用户 123459 发表

我独生子女一个，体会不到弟媳的感觉。

妯娌倒是有一个，年龄刚 20，屁心眼儿都没得一个得。。我跟她说了，除了男人跟娃儿是我的以外，其它的你想用啥就用啥。。公婆我都没当是我的，这么想的话我就平衡点了。

知乎用户 匿名用户 发表

先回答，不是。

我跟我老公都不是独生子女，他有姐姐，我有弟弟，正好我有姑姐而且还是两个，并且我自己也是做姑姐的。

我妈妈是很独立的女性，思想先进开明，由于我妈妈从小就是重男轻女思想的受害者，所以对重男轻女的思想深恶痛绝。生了我之后意外怀孕，当时 B 超说肚子里是女孩，我奶奶甚至要我妈妈流掉，我妈妈没同意，女儿也要生下来，结果生下来是个儿子，也就是我弟弟。

但是我家从来没有因为我是女孩而对我有不公平的待遇，我也从来没有被教育过要什么都让着弟弟。我同样对重男轻女的思想深恶痛绝，因此在我家绝不可能出现我回娘家还要看弟弟弟媳脸色的情况。

长大后我们成家结婚，我家给我和我弟是一样的，两个人每人一套房子首付。

我结婚是裸婚，没要房子彩礼三金五金之类的，跟我老公是非常纯粹的平等关系结合成一个新的家庭。因为买房子我和我老公也出了钱，所以我买的房子更大一些。至于我弟弟，他女朋友认为谈恋爱、结婚都应该是男方花钱，我弟弟的工资都跟他女朋友谈恋爱花完了，来结婚时没有一分钱存款，女方还要 20 万彩礼，而这些全都是我父母出钱，所以他们房子面积只有我房子面积的一半，我们认为很公平。

我跟我弟弟和弟媳之间从来没有高低，也没有说谁要让着谁。至于我娘家，我想回就回，不必过问她，也不会看她脸色。

我们家对待男女没有区别，但是对待亲疏有区别。比如我和我爸妈对我弟媳就像对待客人一样，我弟和我爸妈对我老公也像对客人一样。然后我爸妈怎么对我的就怎么对我弟，怎么对我老公的就怎么对我弟媳。

在家里，我妈妈做家务会使唤我和我弟做，而不会使唤儿媳和女婿，因为把他们当客人对待，对他们也客客气气的，不会使唤他们做事，不会跟他们说教，不插手他们的事情；但是会管教我们姐弟俩。

我跟我弟媳之间讲究礼尚往来。她是跟我弟结婚建立一个新的家庭，跟我爸妈、跟我没有太大关系。我们之间有界限，我们从来不掺和他们两口子的事情，除非他们需要我们的帮助；他们也不会主动掺和我们家的事。

但我也不会上赶着讨好我弟媳，比如她过生日我发个小红包聊表心意，如果我过生日她也会回礼，那么第二年我会回更多的礼，不会叫她吃亏。但是如果我表了心意她没有回礼，我以后都不会再有表示。

我对我两个大姑姐也是这样，过年过生日给她们送礼或者发红包，她们有回礼，之后会继续来往，如果没有，之后我不会再当冤大头。

另外我去我婆家，我就是把我自己当做客人，跟公婆姑姐们都客客气气的，该怎么样怎么样，不会把婆家当成自己家，也不会觉得婆家的东西是自己的。

我回娘家，那就是我的地盘，我从小长大的地方，我爸我妈，我不会什么都迁就我弟媳，我也会像对客人一样对她客客气气的，不会叫她不舒服就行。

我们家对待婆媳亲家之间关系的态度是，自己的父母自己疼，自己的儿女自己宠，不对别人有过高的要求，我们家相处的还挺和谐。

知乎用户 墨水​ 发表

我有三个姑姐妹哦。

在我看来

如果娘家的定义是父母亲的房子。我作为弟媳妇一般是没啥的。毕竟我也是客人。

但如果娘家的定义是我和我老公的房子，（公婆有我们赡养和我们一起住）。偶尔作为客人住几天还是可以的。长期不行。频率过高也不行。

毕竟没啥人能忍受一个没多么亲密的人天天来做客。

知乎用户 蛇蝎美人​ 发表

我是独生子女，婚后跟公婆一起住。大姑姐也经常回娘家住。

我因为从小就羡慕别人有兄弟姐妹，所以也挺喜欢姑姐过来的，而且跟我爱人搞对象时，就跟姑姐家的小丫头特别投缘，结婚后还带她出去玩过几次。所以，我当时还是比较喜欢姑姐来的。

当年我婆婆跟我说 (其实是试探我) 爱人的姥爷跟婆婆说，爱人结婚了，以后别让姑姐总回娘家了。我当时就说，就这么一个姐姐，还能不让回家？想来就来，想住就住！

婚前姑姐就总回娘家，我表态之后更是没什么顾忌了。而且姑姐爱做饭，总是回娘家尝试点新奇的东西，我也可以蹭吃蹭喝。而且我还爱睡懒觉，姑姐可是贤妻良母，会早早起来给她亲弟弟 (我爱人) 做饭吃！让我大为赞叹！因为我自己做不到嘛！

这么多年过来，也有因为爱人太过宠溺外甥女而闹点小意见，爱人对外甥女没有大声说过话，超不过三句就笑出声，但是对自己女儿却大小声，跟他说过，但是效果甚微。毕竟亲生的要管教，姐姐的孩子只管宠就是，但我担心时间长了，孩子心里会不理解。也有因为孩子多了 (后来姑姐生了二胎，然后我生了老大，姐姐弟弟差 6 岁，哥哥妹妹差半年) 闹起来没完而七窍生烟过。但总体来说还是欢乐更多的！

大姑姐来一般都是周五下午来，周日下午回去，因为老大还要上学。放寒暑假就可以多住，因为姐夫是黑白班，一周倒一次的，住一周，所以一般都是住一周，姐夫上白班了再回去。

唯一一次让我无法忍耐是在我坐月子时。

当时是冬天，正好放寒假，大姑姐又带着老大老二来了，当时我好像是回家的第二周，还没有完全休息过来，而且侧切伤口一直疼，痔疮也因为用力过猛脱出好大一块，当时真是生不如死！完全躺在床上，吃、喝、睡、喂奶，然后不敢随意撒 (侧切疼)、不敢随意拉 (痔疮疼)，喂奶也挣扎在涨奶和被吸破皮的痛苦中，真是悲催至极…… 一开始还好，姐姐哥哥也不调皮，不会祸祸小妹妹玩，还说生了小的再跟哥哥一比，显得哥哥好大个！

但是到了第三天我就有点感觉撑不住了，因为实在太闹了，姐姐弟弟已经完全放松下来，开启了日常打闹模式…… 我真的有点吃不消，但是不想因此有嫌隙，到了第五天下午，在我被老大的叫声惊醒后，彻底按捺不住了，然后，我一个深呼吸，又憋了回去 当时也是太年轻，讨好型性格，总是自己忍无可忍才说话，以致后期婆婆一步一步试探我的底线，一步步欺压刁难，哎，跑题了。

当时真的是好想跟姑姐说一句 “姐姐，您回娘家这没长时间、这么多次，我哪次也没有说不欢迎、不乐意的，但是我现在坐着月子，真的是受不了孩子这么闹腾，容我缓缓，出了月子再来行吗？” 但是当时，憋住了，因为还有一天就要走了，99 拜都拜了，也不差最后这一哆嗦了！

当然，最后姑姐走了以后，我才跟爱人抱怨了一下这件事，他当时没说话，我就当做他是无话可说吧！

现在，跟公婆分开住的了，姑姐也上班了，不经常来还有点想了……

题主家的弟媳，我感觉够过分了！讨厌姑姐无非是害怕离婚的姐姐回来分家产，还有顾忌: 出嫁的女儿，在娘家过年，会把兄弟的好运气带走，这种传统的老说法。虽然可以理解她的想法，但是不代表可以以此为借口来作天作地！谁也不想离婚啊，已经离了，难道要把姐姐赶出去？而且还是回自己亲妈家，轮得着你说话吗？还要离婚，赶紧离吧，离了清净！题主弟弟是干什么的？就让她这么伤害自己亲妈和亲姐姐？你弟弟不会跟她吵吗？

我婆婆看电视时，但凡出现一个男人对女人过于宠爱、迁就就老爱说一句话，“上辈子没见过女的吗？” 意思就是男人太爱一个女人就是没出息、不要脸。我真的特别反感，她在用这句话暗暗影响我爱人，不能表现对我特别好，否则就在亲妈面前没有脸。我常常暗暗在心里吐槽: 你上辈子见过男的，这辈子还结婚干什么呢？但是，现在我觉得送给你弟弟挺合适的，这种女人还有人要？真是惯出来的臭毛病！

知乎用户 宋君苔 发表

不是所有，但是大部分弟媳妇或者嫂嫂或多或少都不太喜欢姑娘回娘家，尤其那个物质匮乏的年代。只不过有的人不喜欢是放在心里，最多就是在知乎之类发发牢骚，有的人就是直接发生家庭矛盾或者讲话” 话里有话” 噎人。

我们这里有句俗话：“舅舅留外甥，舅妈摔家什。” 吴语里外甥的甥和家什的什都念 sang，挺押韵的。就是说舅舅要留外甥吃饭，舅妈不满，就故意摔了东西，表达不满。

我们还有句俗话叫：“强盗女儿贼外孙”，估计是舅妈们想出来的，尤其某些姑娘带着孩子回娘家吃住拿一条龙。你和你的孩子在娘家吃多了拿多了，相应的嫂嫂或者弟媳妇以及她们的孩子吃的拿的就少了。

有句话叫 “姥姥不疼，舅舅不爱”。以前一直不太明白，难得大外孙回次外婆家，外婆家都会杀一只鸡吃，怎么会不疼我不爱我呢？后来才明白难得回一次外婆家，可能会尽其所能一桌好菜招待，但是万一遇到父亲亡故，母亲带着孩子投奔外婆家，时长日久那就未必能给好脸色了。舅妈可能就要忍不住“摔家什” 了。我祖上是落魄的地主，祖父的姐姐，我应该叫姑婆，在亡夫后带着孩子投奔我曾祖母家（她的娘家，她儿子的外婆家），据说每天早上我伯父（曾祖母孙子）有鸡蛋吃，姑婆的儿子（曾祖母外孙，我该叫一声堂伯），就没有鸡蛋吃。内外果然有别，究竟一个是姓我家姓，传我家香火，未来负责给老人养老送终，一个究竟是外姓人，传别家香火，未来不一定会赡养我家老人送终。

其实我觉得能不能容姑姐或者小姑子回娘家，第一是要有一定物质条件，遇到过去那种艰苦的条件，除了大户人家，一般就不会太欢迎姑姐或者小姑子尤其还带着孩子回娘家揩油。第二虽然现在条件好了，但是姑姐或者小姑子最好要明白，某种程度上说，嫁出去的姑娘泼出去的水，娘家已经不是自己家了，回娘家最好带一些东西来，哪怕买个熟菜，几样水果，不要经常空手而来，蹭吃蹭喝还顺回去很多东西。第三，还是要记住某种程度上说，嫁出去的姑娘泼出去的水，娘家已经不是自己家了，千万不要还把娘家当自己家，尤其不是父母当家的，吃什么东西，用什么东西，打开什么电器什么的，最好和哥嫂、弟弟弟媳说一声。除了父母养老的事情，最好不要参合娘家大部分的事情。假如你们那里风俗是姑娘不管父母养老，不管哥嫂或者兄弟弟媳妇弄得怎么样，除非虐待老人，你都别参合。

以下是最近看的几个姑嫂不和的案例，可见一斑。

知乎用户 胖子要减到 90 发表

我不讨厌姑姐回娘家。

我大姑姐离婚，婆婆为了不给自己找麻烦装作不知道。大姑姐回来住，床是我准备的，被子、床单、被罩都是我准备的。褥子是我婆婆提供的，二十多年的褥子，颜色发黄看起来就恶心。

我觉得女人结婚后就没有家了，婆家不是家，娘家也不是家，所以我能体谅到她的心情和当下的难处。

我也很希望和姑姐们处的像亲姐妹。然而，到头来我发现这些不过是我的一厢情愿。

知乎用户 叶子 发表

随便，想回来就回来，跟我有什么关系，又不住一起，就算住一起人家看自己妈，碍着你什么事了。

知乎用户 胡萝卜包包 发表

人和人是不一样的哦。

姑姐好，弟媳也好，相处起来也会很好。

只要有一方是拎不清的，那就肯定容不下。

我有嫂子，有弟媳，我们都相处的很好。我觉得两点很重要，第一，拎得清，不该管的不管，不打扰，尊重对方。第二，不占便宜，大多数的相处不好，就是爱占便宜，比如姑姐老想回娘家，蹭饭蹭东西，甚至蹭钱，弟媳肯定不愿意啊。或者弟媳老想占姑姐便宜，也会引起矛盾的。

知乎用户 醒在深海里的猫 发表

不是容不下，但是请你不要回你娘家搞事情！！！守好自己的本分，做好你自己该做的事，管好你自己的嘴！别表面上对别人好，背地捅别人刀子！！！别人都不是傻子，真诚点好吗……

①守好你的本分，你离婚靠你娘家帮你带孩子，出钱出力是应该的！！

②做好你自己该做的事，题中说你故意帮忙做饭？？意思是平常回来，你都不帮你妈做饭的吗？那你有什么资格要求别人呢？？

你还说你妈太辛苦了，太辛苦了？？那你怎么不自己想办法带孩子帮你妈减轻点负担呀？？你弟媳都是自己不上班全职在家带娃，靠自己！！哦，忘了，你说你离婚了！没后盾了！！那婆家就是你弟媳的后盾呀，她都是自己带娃，你却把孩子丢给你妈！那本该帮她的带娃的你妈却帮你带了娃！怎么她连怨言都不能有吗？？

③管好你的嘴，你说你在外地上班，那你怎么知道你弟媳和老人经常吵架？？这么看来你和你妈也是经常通电话，向你吐苦水的呀！！而且你都说了是故意说你妈太辛苦了，那你的目的是什么呢？是打压弟媳，替你妈出口气，还是什么？？

你娘家帮你分担了你的生活，你弟媳少了一个本来可以全身心帮她带娃的人！！有怨言也正常呀！！你不知道平常帮着她点还和你妈串通一气阴阳怪气说话，那肯定更生气呀！！

既然你承诺了要离开还请麻烦你赶紧离开，别你的婚姻毁了，也毁了别人的婚姻！

知乎用户 Heart 发表

我就是那个不喜欢姑姐回家的弟媳，每个女生婚后回娘家在正常不过了。但是我姑姐拖家带口是天天吃喝拉撒都在婆家，除了睡不是，主要是她们住的地方就离我们家 30 米。

其实都是人家的女儿，我不该不喜欢她会娘家，但是真的是太招人烦了。每天都是一下班就过来吃饭，吃就算了，什么事都不帮忙，坐着玩手机等吃，吃完就接着玩，孩子直接丢给我婆婆去洗澡喂饭，自己什么都不管，平常也是经常跟她老公出去吃饭看电影到凌晨才回来，孩子基本就没带过（婆婆有两个女儿一个儿子 ）也不知道中了什么邪，二姑子常常帮婆婆忙里忙外，特别勤快，偏偏我婆婆就最疼大姑子。无解

最可气的是，因为我们结婚一年还没有怀上，她一一直在我婆婆面前说 是因为我都不努力，看她想要就有，然后现在我婆婆逼我去看各种医生，吃各种偏方，说如果年底还怀不上，就去人工吧！卧槽，我现在真的是看到我姑姐，就觉得恶心，那张脸，就像十九世纪没卖出去，二十世纪又砸在手里的赔钱货。

知乎用户 电商运营狗 发表

孩子由娘家妈妈帮忙照顾

这个看完评论我才看懂是怎么回事

姐姐是离婚，单亲家庭，在外工作，孩子是**外婆在带，**弟弟跟妈妈一起住

换句话说，就是你孩子就是住在你弟弟家，

你跟你弟媳关系不好

然后孩子还要人家帮忙照顾（虽然说是外婆照顾，但是都住一起的怎么不是跟弟媳一起照顾呢），回去后还要对人家单单打打，是个人都受不了啊

一般吵架都是为了钱，为了利益

你弟媳觉得你妈妈对你偏心，换句话说就是你在占你娘家便宜

你孩子要不是外婆养，事情也不会这么多，毕竟这样你回去只是探亲，不白吃白喝还外带走东西，一般人都是挺开心的

又或者说虽然你孩子是在外婆家，但是你的生活费给够，足够你孩子在娘家的费用，纠纷也会减少

原文：我会三不五时逢年过节的打钱给妈妈做生活费，家里的东西会主动添置

明显就钱没给够，意思偶尔给点钱你妈妈补贴孩子的费用，都不敢说定期给钱养孩子

至于家里东西的添置，这个你弟、弟媳在家，有啥缺不会买？添不了什么必需品的，意思就是没几个钱

事情就是这么简单，钱给够，不占你娘家便宜，一般问题不大

知乎用户 小全 发表

这种女的，和谁结婚都不会幸福，爱离离去吧。也不知道为啥，现在这种女的多的很，屁能力没有，见不得小姑子，大姑姐，见不得外甥侄子的，这些人是生不出孩子还是没有兄弟姐妹，全世界只有她自己。容不下除了她她男人她孩子的所有人。殊不知她孩子以后也是小姑子，大姑姐，除非就一个孩子，到死就别生了。

知乎用户 安画​ 发表

倒不是你弟媳容不下你，是因为你弟买不起房子，导致她只能跟婆婆住。

跟婆婆处不好，带孩子观念不同，大姑姐的孩子还在娘家，等等，都在影响她的生活。

如果你弟能买得起房子，那就是你妈家，就无所谓了。

知乎用户 柠檬也很辣眼睛 发表

作为万恶的弟媳来回答下。大姑姐回她自己父母家与我没有任何关系，爱吃爱喝我管不着更没资格管，我不配。但是跑到我家里来一副女主人做派，指手画脚搬弄是非，躺床上等吃等喝，一副 “我来我弟家，关你屁事” 的样子，明明知道有些话和事情不该说不该做，还偏要出一头觉得自己了不得，我非压你一头，那我肯定不忍的，这也是我为什么把她从我家打出去的原因。生生把她头皮纠掉一块。

现在在努力离婚中，没有任何后悔，唯一后悔的是当时没再努把力撕烂她的嘴。

知乎用户 追风筝的人 发表

我是嫂子，我有个小姑子

我从来就不觉得婆家是我家，我也不烦小姑子回娘家

现在是这么个情况，小姑子带着老公跟娃回娘家，然后她跟她老公就各玩各的手机，娃就丢一边… 然后我老公帮她们带娃… 嗯，因为我培养了我老公的带娃技能，所以她家娃很喜欢跟我老公玩…

我现在就很烦跟她们在一起，因为她家娃霸占了我老公，我一个人根本带不动我儿子！！！我就非常累，所以我不喜欢跟她们一家人聚会，当然，她娘家不是我家，也轮不到我不欢迎

能不能容你回娘家就看你有没有损害到你弟媳的利益了

知乎用户 班比​ 发表

没有规矩、指手画脚的必须容不下啊。

知乎用户 匿名用户 发表

你回不回娘家随便你，但是那个现在是你弟弟弟媳家了，别指手画脚的。

还替你妈出头？可把你能的，你猜你妈为啥不讲话？你这是给她出头还是给她添堵？

你儿子丢在娘家，还不是你妈你弟媳在照顾，你以为给点钱这么简单？而且你钱给了你妈又没给你弟媳，还不知道水电煤气网络都是谁在付钱。一只鸡两条腿，你儿子吃一条人家孩子就要少吃一条。占着人家便宜，不知感恩，还说三道四阴阳怪气的，如果我是你弟媳，连你带你儿子一起轰出去，你妈走不走随她。

你离婚了是带孩子有一定困难，别人是在帮你了，别不识好歹。你问问有哪家愿意家里多个熊孩子？要我宁可你妈带你孩子出去单过，我请个保姆自己带孩子，也不愿意跟你这样的姑姐扯上一分钱关系，你和你的钱和你的妈和你的孩子愉快地生活去吧。

知乎用户 晚晚不晚 发表

我是弟媳，我很欢迎我姑姐回来。我姑姐不是富婆，属于小康水平，不愁吃喝玩乐，三观也很正。说说为什么喜欢她吧。

本来打算盖好房子再结婚再生娃，结果房子正在盖就怀孕了，因为年纪有点大了，就决定生下来。房子还没好，住老房子，老公就说我到时候肯定有意见。姑姐就自己和我说，想请月嫂还是住月子中心，自己决定，到时候她妈妈或者她给钱就行。最后我两个都没选，盖房子太差钱了，让她们折现了。（虽然现在很后悔没请月嫂，不过我想如果重新经历的话，我还是会选择折现吧。）

后面家公身体不好，提前敬茶。请了最亲的亲戚吃饭，姑姐送了我一条很粗的手链，给我老公一条项链（给我老公看了，然后给我了）。

再后面娃出生，我爸抢着要给娃改名字，我不是很喜欢那个名字，但是我在摇摆，我老公也想自己取名字，姑姐又送了我娃一条项链一个戒指。说给她弟换取名权

她拒绝这边不近，10 公里吧，不远但是不是愿意天天回来的旅程，娃出生后她三天两头回来，吹牛的时候我要是提到想给娃买什么买什么，她转头就给买了。

她会叫我不要和她妈妈我家婆争吵，有什么事跟她说，她来和她妈妈吵，大不了吵了她隔几天再回来。这样我们就不会心存芥蒂了。

不会以过来人的姿态告诉我，就应该怎么样，怎么样。而是安慰我开解我，只要健康就不需要焦虑。也会在她妈妈让我母乳长点的时候偷偷问我愿意喂几个月还是纯奶粉，然后直接和她妈妈说喂多久就好啦，别把大人累跨了，又不是母乳才最有营养，万一娃要是早出牙的话，我得多遭罪。

会一遍一遍的和她妈妈讲，娃是我的，不要听别人讲怎么样怎么样，也不要自己觉得怎么样怎么样，要柔柔（我）同意了，你才可以做什么。

会给我娃买保险，买好了再告诉我，我给回钱给她也不收。会告诉她妈妈，现在年轻人拼搏不容易，不要抱怨，要多体谅。

会在我没时间带娃的时候，拉上姐夫回来把娃带走，哪怕我是想出去玩。

太多事迹，说不完，这样的姑姐给你，你不喜欢吗？

大多的弟媳不是不喜欢姑姐，而是不喜欢虽然家婆没错，可是我也没错，而姑姐却要和家婆同一阵线给我们这个外人脸色，背后讲坏话。

讲完我的姑姐，再来讲你的。

在外地工作，娃给娘家妈妈带，娃全托，那娃放假的时候呢？你会给你妈妈打生活费，这不是应该的吗？娃就算全托，也有放假的时候吧？而且这是你的妈妈，就算她没给你带娃，你给她零花钱给她生活费也应该的吧？我不能理解你提这个来干嘛？是为了表示你娃省事不用人带，还是表达你给钱了你好？

弟媳没上班，全职带娃，所有家务都是你妈妈做的。我不知道你侄子或者侄女多大，可是你不也是妈妈吗？该知道带娃完全不比工作轻松呀，当然你要是没带过娃，当我没说。

她经常和老人吵架。可是这句话调转一下顺序也可以说得通呀：老人经常和她吵架。所以你公平处理了吗？或者你在现场了吗？

这句我就更不能理解了，有时候我回来了会故意帮忙做饭，为啥你帮你妈妈做饭，要用到故意两个字。我是不是可以理解为，在你的世界里，弟媳做饭是应该的，而你或者你妈妈都不应该去做饭呢？

说那句我妈太辛苦了，我就更不能理解。没有你弟媳，你妈妈就不需要做家务煮饭吗？那为什么有弟媳了，就辛苦了呢？你妈妈的辛苦是弟媳造成的吗？

虽然你的文字不多，可是我真的觉得你这个姑姐对弟媳充满了恶意。完了只能你们去挑人家不足挑人家的错处，还不许人家生气委屈。请问你是打下了万里江山给弟媳享受吗？

知乎用户 小叶子 发表

肯定不是啊，你看看红楼梦里元春省亲是个什么排场啊？王熙凤，那么厉害的媳妇，敢说个不字吗？

知乎用户 匿名用户 发表

我巴不得婆婆多帮帮小姑子，帮她看娃等等… 小姑子要住家里不走都行，这样我婆婆就没有时间管我们一家三口的事了…

结婚后老公给她妹子买手机给钱我从来不说不字，要就给，他妹子之前因为涉嫌经济诈骗被拘留过一年多，我怀孕大肚子也每两周去拘留所送钱送物，自己舍不得吃穿（怀孕后辞职，有房贷还租房靠老公一个人工资养家，经济不宽裕）给小姑子一打钱就三百五百，老公上班婆婆在老家，坐公交地铁来回最少三四个小时，出狱后，总觉得一个女生在社会上混也挺难的，多照顾照顾防止再走错路，经常嘱咐老公婆婆给小姑子多点钱，过生日我也给买礼物等等。

但是自从我有娃后，婆媳关系不是很和谐，我家小姑子帮她妈发微信教育过我几次，从哪以后微信删了，礼物也不买了，做好吃的东西也不喊家里来了，他哥爱咋样就咋样（他哥已经教育过几次，你嫂子就算打咱妈也轮不到你教育，强势婆婆养的女儿也很倔很强势，他哥管不住）感觉是养不熟的狼，我婆婆还宠的不行…

我们一家三口要是婆婆小姑子不找事，觉得苦点累点都没啥，他们一来各种作各种事，正经忙不帮，找事第一。我是热烈欢迎小姑子回他家的，最好婆婆帮忙照顾着，帮忙看娃养外孙都行，别找我事就好。

知乎用户 逗逗麻麻 发表

可能我是个奇葩，我是个不愿回婆家的弟媳，姑姐回不回我管不着，也不在乎，那是人家从小长大的家，回不回都是自己说了算。不爱的原因有几点

1. 婆家人之间几乎没界限，公婆随便进出我们的房间，只要我们不在家，谁都可以住我们房间

2. 任何一个长辈，无论男女都能到我们面前说叨一番，导致我一度以为老公是吃百家饭长大的，所以自己才会有多重公婆

3. 刚结婚时，按照当地的习俗，有认亲一说，婆婆说不用了就没去，都不认识，我不知道我回去干啥，在自己的小家过不好吗

4. 姑姐带俩娃回家，又邀请家里有仨娃的表姐来家里小住，从头到尾我不知情，最后被告知婆婆要和我住一个房间，这个触犯我的逆鳞了，自此以后再也没回过婆家

知乎用户 槐序上浣​ 发表

我是嫂子，小姑子今年 15，马上中考。

这个家小姑子呆的时间比我长，这里先是她的家，再是我的家，所以她呆多久我都不会有任何意见。

知乎用户 吃饭睡觉打豆豆 发表

人都是挑对自己有利的说，所以有些话题主没说出来。你弟媳妇当然也有自己的问题，不过你弟媳妇看不到这段文字，说她也没用，就只说说题主的问题啦。我认为你弟媳不容你你自身也有几个原因。

第一，题主给的钱都是给你妈妈的，买的东西都是你妈妈买的，姑且说那是她妈妈帮她带孩子的报酬吧。这里有两个意思，一是你应该给的，不要因为给了钱就指手画脚干涉家里的事情（会讨人嫌）。二是，你给你妈妈钱跟你弟媳妇有什么关系呢？（意思是给你妈妈钱并没有让你弟媳妇对你产生好感或者感恩）

第二，是自己说话不中听，文中说故意去帮你妈妈做饭，帮自己妈妈做个饭还要 “故意”？我不免要脑补一下，你说“我妈太辛苦咯” 这句话语气多半有点阴阳怪气，是指责你弟媳妇懒的意思。这让你弟媳妇从对你没好感直接变讨厌了。如果你总是有意无意话里话外指责你弟媳妇，那就水火不容了（人说话都是习惯性的，不好听的话你不会只说过一次）。

第三，你住你妈妈家确实无可厚非，但是要摆正自己的位置，要清楚这个家谁才是女主人，和女主人搞好关系，你就可以快快乐乐常住啦。

知乎用户 远处有风哎​ 发表

想到我和老公还租房子住的时候

他的妹妹远嫁回川，挺着大肚子，带着一堆我看不懂的母婴产品，和一个一岁的小孩子来我们这儿住。

而她妈妈就在距离我们这儿十几分钟路程的地方。

然后，没有和我和我老公商量过一句，把三大姑八大婆老的小的全叫过来在这个出租屋里吃饭。

。。。。。。

另一个妹妹，放假也到我们这儿住，学厨师的，但是我也从没让她做一顿饭 (虽然她一到她堂姐家就在厨房里忙活）好吃好喝做着。同样，她也是不打一声招呼叫一家子人来打麻将，当时，我还在上网课，正在讲老师布置的作业，事后，这位妹妹说全怪我不给她说一声我要上课。我在自己屋里上课需要向你报备吗。

大无语。后面这两位妹妹一来，我就出去和朋友约玩了，饭也不做了，人也不管了。

我就不懂她们妈妈是咋想的，把一个孕妇和一岁的孩子给一个没有生产过还在上学的女孩子照顾。我还没那两位妹妹年纪大。

本人独生子女，硕士研究生在读。可能真的是我不太能理解这种兄妹之间的感情吧！

老公对我很好，但有时面对他的家人，说实话还是有一点点后悔自己的选择。

有点跑题了。回娘家这个事，老公妹妹回她妈妈家，我没有发言权，也不会有任何不适，那是在她家，爱怎么倒腾怎么倒腾。

如果是到哥哥家，我觉得如果你觉得你是客人，那么好，你不用做任何事，躺着就行，但是至少有客人的自觉，不该管的不要管，要邀请谁请说一声，这是最起码的尊重。如果你觉得你是主人，那么请你不要两手不沾阳春水，等着人来照顾。如果都做不到，我真的觉得我没办法认同。

知乎用户 mmmm 发表

我每周回娘家两次，目前还没看出弟妹烦我。

知乎用户 杏杏​ 发表

从一开个细节，觉得你也不是省心的姑子。

你一年到头在外面，回个家就要故意去厨房帮忙，然后说让你弟媳添堵的话，干活不是目的，是手段，你说你弟媳能喜欢一个一回家就给自己上岗上线的人？

你要是头脑清醒，就得知道，毕竟长期和你母亲住的人是你弟媳，你回个家，尽量缓和家里的婆媳关系，让他们和睦，你母亲才有长久的好日子。你赶着给你母亲撑腰，一时半会痛快了，尽一步激化矛盾，年一过，你屁股拍走人，留下你母亲和弟媳大眼瞪小眼，不是更看彼此不对付。

婆媳矛盾，本是千古难题，你也不能只站你母亲立场看问题。真心疼老妈，平时多给钱，遇事多出力！你才是你老妈生养大的女儿，多想想自己能做什么，而不是别人家养大的女儿应该做什么。

知乎用户 迟迟 发表

怎么说吧，一开始是很欢迎的。

大家庭，热热闹闹很好。

直到大姑姐家的大女儿把我儿子关在门外，哭骂因为我儿子让她姥爷不像以前疼爱她了。

直到大姑姐的小女儿（比我儿子大快 2 岁）一次一次夺我儿子的玩具，看着我儿子哇哇大哭，理直气壮说：这是我爷爷的（大姑姐让她问我公公喊爷爷）。

我真是心里烦透了。

知乎用户 2333 发表

大概别人家的姑姐回娘家没你这么作吧。为啥多余自己心里没数吗？

人家是你弟媳，又不是你弟弟。用得着你阴阳怪气暗示人家不孝吗？

人家平时得自己带孩子，婆婆带外孙。一般人家婆婆带外孙不管孙子，儿媳心里已经要有意见了。结果这个姑子回来还骂弟媳不干家务不孝。

你就是个搅家精。你自己不能带孩子，要妈妈带外孙，而弟媳却是自己带。这已经出现不公平了。你这时候应该对你弟媳态度好点弥补这种不公平。

结果你不仅没有，还 “故意帮忙做饭” 并且说你妈太辛苦了。你妈辛苦为谁啊？不是为你带娃弄得辛苦的？结果你阴阳怪气你弟媳妇，咋滴？你妈给你带娃的辛苦要弟媳还呐？你弟媳欠你的？

知乎用户 匿名用户 发表

说实话，容不下。

喷子先别急着喷，容我把话说完。

我自己也是有两个姑姐，从我和我老公谈恋爱的时候就见了她们，当时还觉得她俩挺好，就是对他家的三观表示不认同，不过那也不关咱的事对吧，不多话不评论不参与就好了。

我两个姑姐从小都是奶奶带大，我老公童年多数跟着公婆一起，大时代造就的结果，没办法评论也没办法说谁对谁错，以上是背景。

我大姑姐十几岁的时候来到公婆身边，找了一个工厂上班，然后谈恋爱了，对方是极度贫困地区的，我婆婆听说当即表示不同意，马上要她回来不让上班，后来消停一段时间就没然后了（这段是听我婆婆和老公说的）。再后来上班又谈了一个比她小三岁的男朋友，为此我婆婆还专门给那个男的（现在是前姐夫）打电话说你要是玩一玩请不要耽误她，也明确表示不同意，当时大姑姐 24 岁吧，然后重点来了，她跑到对方家里住下了，住了几年，直至谈婚论嫁结了婚生了孩子，今年离了婚，具体原因是男的不上进，挣一分花几块，全家趴她身上吸血，当然她也有错，她在婚姻没结束的时候出轨了，也是一个渣男。在她婚姻存续期间，她老公家里因为拆迁，公婆要求她和她老公上我婆婆这里来住，住家里的一套小房子，但是当时公婆刚刚买了大一点的房子，还在还贷，并且压力不小，遂拒绝，两个姑姐一起回家跟我婆婆吵架。第二次回来要钱是拆迁还建房下来了，需要交钱及拿钱装修，她和她老公一起生活了七八年一分钱没存下来，回来找婆婆要钱吵架，这次我在现场。

小姑姐，从我认识她她就一直说自己妈妈多么贴补娘家，然后不让她上大学。后来嫁给她的初恋（妈宝 + 重男轻女）。结婚三年后怀孕生子，生的女儿，就开始了在婆家和极品婆婆生活的场景。生了孩子三天说要回娘家坐月子，被我拒绝，因为此时我和婆婆住一起，我带孩子婆婆搭把手，如果她回来是不是意味着家里的家务要我全包还是怎么样（不要跟我说什么让我婆婆做，她就是搭把手我和我老公带孩子都要累死了，除了做饭基本不做别的)，我和我老公说了，如果她回来那我就出去住，反正他们一个孩子也是带，两个也是带，一起也挺好的，但是我是没力气带两个的，遂作罢。

最生气的是我和我老公省吃俭用攒钱付了首付买了一套房子，过年的时候被她俩说是又让我公公还贷款，说要把我公公累死了。天地良心，我们买房子没有找他们任何人借钱，同样我公公也没有给一分钱我们，更没有指望公婆还贷款，还要被他们当着亲戚的面这样说。这么多年两个人哭穷也不是一天两天了，还天天说我婆婆重男轻女，也没见他们往家里拿了什么贴补了什么，每次回来吃好喝好的。之前还总是吐槽说她们的妈妈总是在节气的时候不在家，回来冷锅冷灶的，被我怼了，我说就是陌生人过来也知道提前打个电话呢，何况是你们，感情你妈妈天天在家什么都不做就等着你们呗。

婆婆可能预感了她们会多事吧，在准备我结婚的时候装修房子，把三房的一个房间的床给扔了。

今年大姑姐离婚了，离婚之前出轨了，不论家里的爸爸妈妈奶奶，弟弟妹妹怎么劝，就是不回头。我老公说，其实非要离婚也不是不行，但是婚内找个人就有点恶心人了，娘家都跟着没脸，有理也没理了，也不好去对方家里说道。我说了，将来不论发生什么，坚决不要她回来，自己的人生自己的选择，就算是坨屎也要跪着吃完。

知乎用户 于珩 发表

也不是，我姑姑每次来我家，我妈都还好啊，上午来，吃个中饭，下午走，客客气气，要是拖家带口一周来一次，一次来七天，别说我妈了，谁也受不了，我们家自己的日子还过不过了？

知乎用户 匿名用户 发表

当然不是！

你遇到了，所以全世界都是？

不要以偏概全了，好吗？

我遇到的就不是，丈母娘家全体人和我家关系都非常好，回她们家跟回自己家一样。

毕竟

他们家有一小半都是我贡献的。

知乎用户 米多多 y​ 发表

你在外地工作，你怎么知道所有的家务都是你妈做的？所有的，可能吗？

你离婚六年都是你妈带孩子，13 岁现在上初中才是全托吧，小学呢？，即使都是全托，周末不回家吗？对他们的家庭生活没有一点影响吗？你弟媳对你孩子真的一点点照顾都没有吗？哪怕只有一点，你都要为你给他们带来的麻烦感到抱歉和感谢。

你是出嫁的女儿，对他们来说就是个外人，最起码对你弟媳来说是，你回娘家就回娘家了，你做饭你就做饭，你还冷嘲热讽说你妈太辛苦了，说给谁听呢，我是你弟媳我当场就要跟你干架，你是你妈亲女儿你又做了什么呢？如果没有你和你孩子，你妈也可以不这么辛苦啊，你怎么不把问题往自己身上揽，凭什么都觉得是你弟媳的错？？你这个大姑姐的思想本身就有问题。

还有那一句，弟媳没有上班，在家带自己孩子。我如果身为一个姑姑，我肯定不会称侄子或侄女为弟媳自己孩子。是你先把距离制造出来的，凭什么让你弟媳满心对你？？

你也结过婚做过媳妇，在婆家的生活是怎么样的你心里没数吗？你弟媳自然也有她的不容易和不习惯，你不一定看得到，或者完全没站在他的角度上考虑过。

先把自己的位置和立场搞搞清楚，再去指责你弟媳的各种不是吧！不是别人容不下，而是你不能让人容！

知乎用户 慢慢 123 发表

说实话你要咋回娘家弟媳嫂子都不管，前提是别回来 bbb 的挑事。

知乎用户 Lili Li 发表

我是完全能容下我小姑子回娘家的，没有疫情她都是从寒假住到年后的。

原因：不住一起啊，虽然我公婆住得也是我们的房子，但不住一起就行，爱住多久住多久。

住一起？一天一小时一分钟都不行。

我可以花钱让他们住酒店，住家里不可，不光是他们，除了我们一家三口之外的人住我家都不行，我比较 “特”。

非要来住我只有带孩子走，回我妈家住去。

知乎用户 匿名用户 发表

我是大姑姐

母亲早逝，后父亲再婚。弟弟结婚在家，继母因和弟媳有点小紧张就回自己家住了，她有自己的房，父亲在退休后前两年两边跑跑，弟媳不工作后他就去了继母那里居住。

我一家常年在外地，就把房子出租了，偶尔回没地方住，先是继母家和弟弟家两边住住，现在是只去继母家了。

弟弟刚结婚时，我站在客厅和房里的弟媳聊天就走了进去，并有拿起看了看桌上的照片等等行为，弟媳每次外出就有了锁房门的习惯。我知道了需要有边界感。几年前去弟弟家，因为看客厅有点下不去脚，自作主张地收拾了一下，结果弟媳回家后声音高八度地训了侄女半小时。自此，就算了吧。

他俩是相亲认识，第一次见面是我和我先生约的。我，我弟弟和我先生以前关系极好，弟弟单身时，我们每次逛街，每给大他买件衣服小他总有一件同款。当时以为以后会有融洽的一大家。

没有什么要求，只要他俩过得好就行。

知乎用户 普朗克时间 发表

如果是我的房子我的家，我姑娘回我家，儿媳妇给我姑娘脸色看，我就把儿子媳妇轰出去。

如果是儿子的房子儿子的家，没我说话的份，多苦多难我带着姑娘出去租房住都可以。

还有，

我是绝对不会跟儿子媳妇住一起。

我也绝对不会跟女儿女婿住一起。

知乎用户 不起名字可以吗​ 发表

回娘家我们不管，生了娃带回娘家住也不关我们的事，可是公公婆婆给我们带孩子，小姑子总是背后挑唆使坏我就奇怪了，就因为给我们带孩子离开老家，不能照顾小姑子了，小姑子就把所有的愤怒与仇恨放到我们身上，说什么如果公婆在老家她就不会离婚，不会被婆家赶出来，可是这种又蠢又坏的女人被婆家赶出来不也是很正常的吗？

小姑子从来只从她父母那里骗钱，公婆所有支出都是我们负责，小姑子背后说我老公读书多读得久，所以家里对不起她，我们应该也给她钱，好在我老公三观正，我公公也直说，她考试都是个位数，大笨蛋一个，一直花钱上学又能怎样？我公公家农村，很穷，老公上学的学费每次都是凑出来的，小女儿学习太差，早早辍学了

小姑子还 挑唆公公不要帮我们干家务，说我们又不开工资，结果被公公骂回去了

只有婆婆刚结婚时明里暗里骂我，说我比小姑子差远了，她女儿是如何得好，我又是如何不懂规矩，我都没搭理，后来我婆婆抛弃怀孕 6 月的我，回家照顾同样怀孕的小姑子，小姑子因为二婚怀了个男孩娇气得不行，天天怂恿婆婆回老家照顾她，孕期回去就算了，结果还让婆婆去她家给她照顾月子，在农村是有些忌讳的，抛弃儿媳去照顾女儿做月子，婆婆腿也确实病得厉害，拒绝了，被小姑子破口大骂了半天，婆婆从老家回来后一次说漏了嘴，说出来了，看得出来伤心了，后来对我就好了很多。我们也出钱给婆婆把腿的手术做了。腿好了，婆婆又跑回老家照顾带娃的小姑子，结果两个月腿就疼得不行了，就又回来了，这次回来就安稳了很多，不再找事了。感谢我的娘家，每次婆婆作妖，老妈第一时间来到我家，让我安心工作，不要担心娃，让我不吵不闹，随婆婆闹去。

我的小姑子让我知道了人间真有如此蠢和如此坏之人，我真的想对我的小姑子爆句粗口，还是算了，不想骂到婆婆头上，婆婆再作再怎样我也能忍能原谅，终究她给我带孩子，小姑子就是搅屎棍一根，她的日子过得差也是报应吧，只希望婆婆不要再和小姑子一起商量怎么对付她公婆吧，就不怕报应到自己身上吗？我听到小姑子对待她公婆方式都觉得真他妈狠心，太他妈作了，什么玩意？怪不得头婚被婆家赶出来

知乎用户 一鹿微白 发表

作为大姑姐，我回我自己家怎么了？

不能因为你跟我弟弟结婚了，我连家都不能回吧。要是你跟我弟弟住在自己新买的房子里，我肯定不会去住的。但是要是我一直住那么多年的地方，就因为你跟我弟结婚了，我连家都不能回？

说到做家务，我没结婚之前也没那么勤劳呀。我妈愿意惯着我，我肯定不会要求你做饭给我吃。但是你要是连我妈给我做饭，给我洗衣服都看不过眼就很奇怪了吧。

我只是维持你没和我弟弟结婚前的生活状态，你却看不惯我。我就觉得你莫名其妙！！！

但是，我不会让你给我洗衣做饭，但是你不能看不惯我妈惯着我啊！

至于是我给我妈钱花，还是我妈给我钱花，这个是我们母女之间的是吧。就像我不会管你是不是给你妈花钱，还是你妈给你花钱。但是，我肯定不会让我妈拿着你们的钱给我花。

关于带孩子，我妈能给带孙子，就可以带外孙啊。谁家小孩子不哭闹？我住在娘家，那你孩子哭闹我是不是也要嫌弃？

你杠我就是你对！

知乎用户 匿名用户 发表

外甥是狗，吃了就走！

没错，我小时候去姥姥家就是这样的！在姥姥家我都是想吃啥，吃啥，直接开冰箱拿就好啦！我家 96 年的时候买楼房，大舅、二舅也是尽可能的借钱帮衬，姥爷姥姥当然也会借啦！整体来说，真的是大家帮小家！

我以为这是人间真实，其实这亏我有两个好舅妈！

后来我成家啦！老婆家有事我也是有钱出钱，力就使不上了！毕竟，500 公里的距离，跨三个省了！

14 年的时候，她弟弟结婚，老婆借给了三万！17 年夏天，老婆怀着二胎回娘家，岳母病重，我们也出不了力，我们放了一万！其实，那时我这个家已经产生经济危机啦！

今年的时候，老婆想在工作地再买套房子，事前，老婆多次问岳父和他弟弟，问能否借点钱，他们都是答应的！

上个月，房子看的不错，通过关系联系了一个房源，交了定金后！我们回去筹钱！

这时候，那老说自己有八十万存款的岳父开始一毛不拔啦！借口是啥？借给你们钱，儿媳妇不高兴！

他弟弟也开始找各种理由啦！一会这么，一会那呢！墨迹了半个多月，来句等存折到期了才能借！我老婆当时才看清自己是泼出去的水！墨迹后，借给她三万！好歹还借给了！多亏老婆 14 年借给三万，要是当初他弟结婚借给 1 万，这回就是一万！

我们 12 年年底结的婚，当初买房买车装修，小家能有多少积累呢？

自从结婚后，我老婆就天天算计我的工资，攒钱怎么帮助她那娘家！为了她的面子！这回事情的发生，趴趴打她的脸！

理由当然是弟媳妇！

好吧，我还安慰老婆，你弟媳妇是见不得咱们在省会买房后又在地级市买房呢！

其实真相是，岳父都觉得她是泼出去的水！

知乎用户 学医救不了国人 发表

在一起的都是冤家。

住一起肯定有点矛盾。

距离产生美也有一定道理。

你要天天跟你妈住一起也说不定经常会吵吵闹闹。

所以就按你自己说的来，以后别回去了。谢谢。

知乎用户 流年 发表

我有 2 个姑姐，非常喜欢她们回家，这样热闹一点。

我们都在外上班并且定居，只有节假日才回老家，而且我老家和老公老家都是轮流回的，所以一年到头也回不了几次老公老家。姑姐她们回家，对于公公婆婆来说会热闹一点，可以享受天伦之乐。

至于我老家，我有一个弟弟，还没结婚，但也快了，爸妈在市里给他买了新房，他的新房我肯定不会去住，原因有 2 点吧，第一不想打扰他们的小家，第二，节假日就想住乡下，节奏慢，很舒服。如果弟媳妇乡下老家都不让我住的话，就看我爸妈的态度吧，如果他们也这样觉得，我以后就不回老家了。

我爸妈也是那种被嫁出去的女儿泼出去的水洗脑的人，觉得以后和我弟才是一家人，我的孩子不算他们的后代。但是从小到大他们都对我很好，也供我上大学了，所以有时候会很割裂，如果他们觉得女儿结婚了就是外人，那为什么要把我养大对我好呢，养大一个外人吗？？

我现在也怀孕了，我是一娃主义者，希望是个女儿，给她所有的爱和资源，也想让我爸妈知道别人是怎么养女儿的。

知乎用户 CC 的苔丝小姐 发表

有人的地方就有江湖，有女人的地方，就是江湖中的江湖～

看了几篇回答的感觉。

知乎用户 疯子 发表

因为你没资格对这你弟媳说你妈辛苦了，说这话不就是找事的意思？你天天不在家指手画脚什么？

你一年过年过节所有的一年给你妈多少钱？你回来住的是你父母家还是弟弟的婚房，如果婚房，请闭嘴。你过年过节是否给弟媳家孩子买点东西给点钱？

手别伸那么长，一个看孩子的一个做家务的这跟你没关系，你弟弟怎么没看孩子光知道挑弟媳妇错？你弟弟做家务了？？他不是个人？你爸妈是否有养老金，以后是否需要儿子媳妇养老？这些都没说吧。就听你一个人巴巴？

知乎用户 绮窗入梦 发表

我婆婆有四个孩子，两个男孩两个女孩，因此我有两个姑姐，一个妯娌。我妯娌跟婆婆住的地方只隔一道墙，孩子公婆带，吃饭在公婆家吃；我跟老公偶尔周末回家，是直接住在公婆家，也就是说，如果姑姐回来，我和我妯娌跟姑姐相处的时间是很长的，但是，我跟我妯娌都很欢迎他们回来。如果哪个周末姑姐没来，我妯娌还会打电话催她们来。是因为我们心胸宽广吗？不是，是因为他们回娘家不仅不会增我们的工作量，反而会带给我们轻松与快乐。这样说可能很自私，但这就是人性。即便是父子母女之间，生病在床的父母需要照顾，时间久了，再孝顺的儿女也会心生厌烦，所谓的久病床前无孝子；无论多有爱的父母，每天陪着极其淘气的孩子，也会不胜其烦，难以克制吼孩子的冲动。最好的关系，不是用天生的血缘亲情或者深厚的感情来维系，而是用彼此舒服、互相助力的相处方式来增进感情。

我们家之所以能这样，首先是我婆婆比较明事理，也善于处于各种家庭关系。虽然姑姐是自己的女儿，但婆婆不仅不会偏心姑姐，反而事事向着儿媳妇。她认为，出现矛盾如果责怪女儿，女儿不会在心里怨怼母亲，但如果责怪的是儿媳妇，婆媳间就会生出嫌隙。婆婆孙辈多，小孩之间难免吵闹。有一次妯娌的大女儿在跟姑姐的孩子玩的时候，不小心把妯娌小儿子的头磕破了。当时就流了很多血，衣服都湿透了，后来到医院缝了好几针。大家都吓了一跳，也很心疼，毕竟孩子那么小。这时，妯娌还没说什么呢，婆婆就立马就开始熊姑姐：“以后你别老带着孩子回来，看把 XX 给弄得。”

这话我听着都觉得冤，是妯娌家的姐姐推倒了自己弟弟，导致弟弟磕破了，婆婆不凶自己的大孙女，反而凶起了自己的女儿。但毕竟是姑姐家的孩子跟妯娌家的姐姐一起玩闹，才导致妯娌家的弟弟磕破了头，跟姑姐家的孩子也有关系。妯娌家的小儿子磕破了，妯娌肯定心疼，虽然嘴上不说，心里难免埋怨。无论婆婆是否真心怪自己的女儿，但她必须将妯娌的心疼与埋怨发泄出来，只有这样妯娌的心里才能好受一些，也避免妯娌嘴快嚷起来，影响他们二人的感情。而且婆婆只是熊姑姐，并没有熊姑姐的女儿，没有让小孩子无端承受这委屈，也不会让姑姐寒心。到了下个周末，姑姐又带着孩子过来了，妯娌也主动做了几个菜，一家子和和美美的，感情依然挺好。

其次是我姑姐会让着我们，每次回来都抢着干活，从不挑事，宁愿自己受委屈也不会让弟媳妇不高兴。有时候我们说话不注意，伤着姑姐了，他们也是笑笑就过去了，从来不跟我们计较。孩子之间闹别扭，姑姐从来都是批评自己家孩子，要他们让着我们的孩子。大姑姐离婆家近，每到周末就早早过来，帮着婆婆做饭，有点活就抢着干，作为弟媳的我们自然愿意让姑姐过来。姑姐有事不来，我们就打电话问问，有需要就去姑姐家给帮忙干点活，再一起坐坐，聊会天。

我的两个姑姐都在农村，家境一般，我体谅他们，所以一般都是我买好了各种菜等着他们。但他们也从不吝啬，经常给孩子买零食衣服。我感觉一家人在一起，热热闹闹开开心心的就很好，不会考虑谁花钱多谁花钱少。姑姐她们对我和孩子的谦让和体贴就足够让我感谢他们，也非常愿意她们带着孩子一起回来，孩子有个了玩伴，我也可以尽情享受一家人在一起的温馨与热闹（我是远嫁，娘家亲戚走动太少）。所以我很喜欢回婆家，也会在回婆家的日子力邀姑姐过来。

其实，你跟你弟媳妇的矛盾，最根本的在于持续的利益冲突，这是最伤感情的方式，更何况你们是毫无血缘与感情基础的姑姐与弟媳呢？不是说你错或者她错，而在于当前的相处方式会让你们不可避免的出现矛盾。不要说你很少回去，也没有麻烦到弟媳，实际上你把孩子放在娘家就在侵犯弟媳的利益。说得难听一点，如果没有照顾你的孩子，哪怕你父母不用照顾你弟媳的孩子，你父母也可以做点别的事增加收入，或者多休息，把身体养好。而你父母在照顾你的孩子过程中累病了，或者影响健康状况，是你弟弟、弟媳在照顾，在承担后果。

你说所有的家务活都是你妈在做，那么，你妈妈跟弟媳有没有分家呢？如果分家了，就不能说所有家务你妈妈在做。（感觉应该是没分家，否则过年的时候也不会在做饭时内涵到弟媳，能内涵到肯定是因为弟媳在旁边）如果没有分家，你妈妈在给你带孩子，而你弟媳的孩子却只能自己带，你弟媳有意见很正常。毕竟，没分家的话，你妈妈跟你弟媳是一家人，你妈妈的人力资本也是属于这个家，却给你带孩子，而你并不属于这个家，这就是在触犯你弟媳的利益。而且，你弟媳也不可能所有的活都不做吧？如果你的孩子生病了，需要你妈妈照顾，你弟媳是不是要做饭做家务？你说孩子上全托，这是什么意思呢？13 岁的孩子应该是上小学或者初中，据我所知，小学或者初中不是幼儿园，没有全托这一说法。即便可以中午吃小餐桌，早饭和晚饭怎么解决呢？晚上作业需要辅导吗？衣服谁洗？孩子回到家除了吃饭写作业，还要不要玩耍，跟谁玩？需要照看吗？无论小学还是初中的孩子，都不能完全不操心的。孩子要不要增加营养，要不要买衣服，要不要买点辅导资料、玩具啥的？现在养孩子可不是加双筷子就行的。你说会三不五时逢年过节打钱，也就是说不是每个月打钱（如果是，感觉你应该会明确表述出来）。每次打多少，能否覆盖孩子的费用？给家里添置了什么东西？家电还是米面？

而且，你不常回去，父母更多的是跟你弟媳在一起，父母偶尔不舒服，肯定需要你弟弟弟媳来照顾的。即便是为了你父母考虑，你也要跟你弟媳搞好关系，让你父母有个安宁的生活。此时你却要内涵弟媳，给你弟媳添堵，这不是摆明了让你弟媳闹事，在过年的时候整的阖家不宁吗？你要知道，你只是在过年的时候回去几天，哪怕受了天大的委屈，忍受这几天就好了，用你这几天的委屈换来之后一年的时间里，父母的安宁，以及你孩子的安稳。

人在屋檐下，不得不低头，总是要忍受几分的。更何况，我并未觉得你受了天大的委屈（但肯定是有委屈，我并不否认），你说你只是过年回来几天，潜台词是只是这几天弟媳就受不了，其实你是把孩子放在娘家，自己一年只回来几天！你把带孩子的重任交给了娘家，却说娘家弟媳不够宽容！如果耐下性子，多跟弟媳处好关系，对自己的孩子也好呀。而由着性子闹，只会让你父母、孩子在剩下的日子里承担你任性的后果，得不偿失。

刻薄一点说，一个姑姐把孩子扔在娘家六年不管不问，好容易过年回去一趟，还要跟弟媳妇找茬闹别扭，这样的大姑姐任谁都容不下。你离婚独自带娃，与孩子分隔两地，很不容易，父母体谅你不容易，给你带娃，这很应该。但这并不是你弟媳妇忍让你的理由，毕竟这并不是她造成的，而你，却实实在在的触犯了她的利益。你认为你弟媳容不下你，你赌气认为离开娘家就可以了，但你的孩子还在娘家呀，还是需要娘家人给看孩子呀，你的想法多么幼稚多么不负责任呀。不去客观考虑实际情况，不去思考与解决根本问题，反倒是钻进自己受委屈的死胡同，随意发泄情绪，刻意挑起矛盾，这只会让你的问题越来越多。其实姑姐跟弟媳绝对没有天然的、不可解决的矛盾，但你偏偏将这关系拐进了不共戴天的矛盾中去。如果哪天你弟媳妇受够了，真的闹起来，让你弟弟、妈妈不得不在你们二人之间做选择，你是希望弟弟离婚、侄子或侄女失去完整家庭，让弟弟怨恨你，父母埋怨你，还是希望弟弟、妈妈迫于无奈，将你跟孩子赶出家去？这两个结果，哪个你能够承受的？你现在只有父母这座靠山了，而你弟媳的底牌要好于你，硬刚的话，输的人有可能是你。所以，放下情绪，解决问题。有句话好像是这么说的，你能承受多大的苦，就能享多大的福.

知乎用户 飞蛾扑火​ 发表

我又要来回答了，哈哈哈，牵扯到弟媳和姑姐了嘛，哈哈哈。

我是大姑姐，弟弟一个，弟媳一个。当初要结婚时，跟弟媳家父母见面的时候，我说了，阿姨，你放心，来了我家，这就是我们全家的小仙女，任何时候的小仙女，你一定要放心！

弟媳嫁过来，只要我妈，我弟和我在家，一定不让她做事，擦桌子我都觉得是对小仙女的亵渎，真心的！

我弟从小被惯到大，不会做饭做家务，小仙女也是，我听说婚后我弟开始学做饭了，开心的不行，就夸他干得漂亮，让他多跟我妈学做饭。刷碗是一定不要小仙女刷碗的，葱白玉嫩的小手，怎么可以做家务呢？

弟妹周末会回娘家，我们回娘家之前一般会提前说，这样错开回娘家，她期待我们回去陪我孩子们一起玩，万一哪次没提前说，她回娘家的时候我也回了娘家，她都会觉得可惜，要是知道我们会回去她就不回娘家了，见不到我们很可惜。

去年我给弟弟和妈妈一人买了件羽绒服，给我弟转了 2000 块钱，说给你媳妇买衣服。

前两天知道怀孕，给她转了 2000 块钱，说买好吃的，她不收，我弟开玩笑说给我吧，给我我就收。给我弟转了 1000 他秒收之后，我说，你把你媳妇的也记得收了。然后那边就收了。

隔三差五问下吃不吃的下饭，她说吃不下又吐的时候我眼泪汪汪的，觉得我们为了要个后代，让小仙女受苦了，为啥不是男的怀孕生孩子。。。我自己怀孕没有孕吐反应，之前别人说吐，我觉得同情，她说吐，我宁愿我自己受这个苦。。。

这样的姑姐，我想，她应该不会不希望我回娘家的吧。。。

再说几句，弟媳 158 身高，我弟 185，我 170，爸妈说实在的，嫌低，我说不是人家低，是你家儿子闺女太高，你就认为人家也得这么高才合适，是你们自己把要求不自觉提高了，爸妈也就不说啥了。

前几天怀孕，我给了 3000，我当着弟弟弟媳的面跟我妈说，我妈说，村上过年有 2000，给她。我说那本来就是人家的钱，你的，我爸的，还有人家两口的，一共 8000，都得给人家。我妈就答应了。我又给她争取了 4000 的零花钱。

只要我跟他俩一起出门买东西，基本上从不让他们掏钱。

这个弟媳，我是真当亲妹妹一样疼的，包括我老公的妹妹，也是当亲妹妹一样疼的，俩小姑娘有啥事想不明白了或者自己拿不定主意了都喜欢跟我商量，我觉得我还是挺有成就感的

前年 8 月 15，忽然觉得爸妈和我们都没有再去过他们家了，就临时决定两大家人一起过中秋节，当然，礼物必不可少，吃饭的钱他们结的账，我又把饭钱给了弟妹。两大家人其乐融融的，互相都很开心。她妈妈做理发店的，偶尔看到我们发朋友圈看到我孩子头发长了，都催她带我们去剪头发，也会催她带我妈去做发型。这样的亲家关系，比较少有的吧？

知乎用户 雁过无声​ 发表

你的孩子是你妈带，你弟媳是她自己带，所有的家务活是你妈妈做，你弟媳是不回承认的吧？你说 “我妈太辛苦了”，可是你妈带的是你的孩子，你说你以后不回来了，那你的孩子也带走吗？婆媳关系本来难相处，不是单方面的问题，保持距离最好，如果婆媳关系不和，又因为各种原因不能分开，姑姐少参与是比较好的。

知乎用户 温柔且坚定 发表

我是弟媳，有两个大姑姐。

特自觉，一直觉得那是人家家，怎么会轮到我一个外人容不下人家回家呢。有时候只有我们自己回去还觉得冷冷清清的，而且跟公公婆婆也没有共同话题，结婚四年了也还是这样。要是两个姑姐都回去，我们也就多买两兜零食给小孩子，然后姐夫做饭还挺好吃，跟他们聊天比跟公婆还自在一点，儿子两岁多跟哥哥姐姐们一起玩，也不会无聊到老说要不然我们回家吧。就是跟小姐姐抢玩具时候，一家子都帮他挺尴尬的，姐姐也才比他大一岁，他还蹬鼻子上脸姐姐玩啥他要啥。我也在尽力控制他，但是我刚劝好让他不要，他姑姑就给抢过来给他了，我说姐姐在玩你不可以去抢，他说姑姑说可以。还有就是婆婆，守着一大家子说不喜欢外甥女，就喜欢她孙子，姐夫也在。

我也有私心，她们多回去，孩子们多联络下感情，他们都是两个孩子，我们就一个而且不打算再生了，但是全家惯着我儿子我不太喜欢，本意是让他感受下跟哥哥姐姐相处，不能什么东西都是他自己的，结果背道而驰，希望大点能好点。

还有一个就是最近婆婆生病感受到的。开始大部分钱是我们掏的，心理不平衡。后来我爸劝我，就当我老公独生子，反正我公婆养了三个孩子也是自己吃苦受累也没累着我，两个姑姐拿一点我们就能少拿一点，不拿就当就我对象自己，让我别跟我老公不高兴。让我换位思考，两个姑姐拿钱出来也不容易，还得考虑姐夫，她俩因为照顾孩子没怎么上班挣钱。我爸说的也对。所以，更盼着她们回娘家了，跟他们相处时候吃点亏，姐夫们肯定也会看在眼里，公婆用钱时候他们拿一点我们就能少拿点。朋友说她们拿钱给自己妈治病不应该的嘛，没啥应该不应该的，各家有各家的情况，也有自己的相处模式，只是我这样做在他们家挺适合的。

知乎用户 大庭执事​ 发表

我没见过你这种情况。

我们圈子的姑娘嫁没嫁人都没区别，想住哪儿住哪儿，一般来说，都喜欢自己住，爸妈不努力一下都不帮你住，年节小夫妻都想回自己家过，不较量几番都定不下来。

商会的那些老董们为了把女儿们骗回家，都直接在房子边上置产，你愿意跟老人住最欢迎，想清静就住隔壁那幢，就隔个花门，我爹也是这么干的。

弟弟不让姐姐回家？

你信不信家里给你送七院去。

弟媳反对大姑姐回娘家？

那简单，直接把儿媳妇儿换了，说明儿子眼光有问题。

世上小姑娘千千万，为什么挑个封建余孽？合着她拿自己也没当人呗，但凡正常点都干不出这种烂事，这都够不上三观有问题，纯粹有病，得治。

总而言之，言而总之，本质问题还是出在父母重男轻女上。

知乎用户 黛黛​ 发表

肯定不是所有啊，手别太长就行，挑唆她爹娘不够还得搅和他弟弟的日子的这种罪不可赦

知乎用户 馨雨 发表

我婆婆也曾经悄咪咪的跟我说。我大姑姐说要回家过年。我觉得很纳闷，这样的事，你们自己定就行了，跟我毛关系，我就说：她还没结婚，不回自己家过年，去哪里过年啊。语气还很强硬，出于对大姑姐同为女人的关爱，另外人家亲母女一起过年，我跟着起什么劲。

这不是过年不过年的事，相互还是要有点界限。不要过多的干涉对方，还是能好好相处。我大姑姐就很好的手伸太长了，要求我这那，有一次我老公没有接到家里电话，她跑过来跟我一通政治课，说让我们照顾大家庭。这样不只一两次了，总是想管着我和我老公。这样来回几次操作，不想联系了。互相远离才是最好的。现在想起来要见她，就很反感。

知乎用户 分享者 发表

这个弟媳不是好人，你没问题。做好自己就行，该给家用，给，该养老，养。她指望不上。

建议你看看《被讨厌的勇气》这本书，人生很简单，每个人都可以获得幸福。

知乎用户 匿名用户 发表

昨天晚上回家，爸爸说那个家里网不能用，中午打了客服, 一直说语音无法找到人工不会操作，让我操作下，我说不管（之前家里这种小事都由我管）。然后我默默吃饭，我爸说咱们刚搬出来就坏了，看人说，然后凑到我身边让我告诉他怎么弄，我拨打了人工客服，客服说网络没问题，后台也刷新了数据，让重启，完了重启后我弟弟给我爸打电话说还是没网，我在刷牙，我爸在卫生间一直和我说，我刷着牙没吭气，后来说一会儿给你操作，我爸把他手机放下睡觉去了，我在 APP 里报了修。今天大早上就听见我弟给我妈打电话问煤气灶打不着是不是没气了，我妈告诉他煤气公司新给装了气压伐拔一下就好了。然后我弟给我打电话估计是问网络的事，这个点儿我应该还在睡觉，虽然醒了我就没接。上班后，我妈又打过来电话说我爸在开车，那个家那个网络用不用再给联通打电话让他们来修，我说联通会联系的，等就好，他们说想打，我说昨天不是有已拨，打就好了呀。

从昨晚到现在我全程态度特别冷淡，估计父母也察觉到了，我也想像之前一样热情积极的把这个小问题直接解决了，但我做不到。

我妈上岗 4 天了（上一天休一天），前天休息跟着我爸回了老家，今天休息又大早上说回了老家，然后说了句等她闲了去我出租屋帮我收拾，我没吭声，内心呵呵

………………………………………………

我们家我弟锉我爸妈心窝，我爸妈锉我心窝。我离婚后一直住在他们空置的房子里，周末一般会回他们住的家，帮我妈看看孩子，同时获得看孩儿的快乐。

前段时间弟弟两口子打架，弟媳回娘家，说打架的事不说了，说说其他，就把结婚以来所有的不满都说了，一些是事实，大部分是颠倒黑白，按下不表。

两套房子产权都有问题，但去年有清零行动，两套房子都有人来统计让到社区登记，我弟弟要求把他们住的那套房子登记到他名下，父母同意了，我心里还难过了一晚上。

这次打架后，我弟弟和我妈说他们住的那套房子没有争议的话就是他的了，我现在住的这套房子到底给谁买的？他当时是掏了钱的，（我妈不认可他掏过钱）（之前他有和我说过：他媳妇说我住的这套房子是他媳妇的，被我怼回去了，我说结婚前好几年买的房子怎么就是她的了，结婚娶媳妇也没娶到这个家呀，就以后继承也不能跨过你我成了她的呀，懂不懂法？！还霸气的说，对我好点都是你们的，不好了一套也没有）说我故意反锁门不让他进来，说敲门不开，打电话不接。（我一个人住，他没告诉我他要来这个家睡，半夜睡死听不见，不可以吗？而且自此再也没反锁过。）还说他们想来这个家还是通过层层请示才能来。我妈说给我，我说那你们告我说我该怎么办就行，不要故意泼脏水污蔑我。我就计划出来租房子住。

看了房子，没确定租前告诉我妈我租房子了，我妈问了问房子情况就没说什了。后来估计和我舅妈说这事了，我舅妈觉得凭什么一直退让，就打电话劝我不要搬。同时我正好看了套老破小，我妈就特积极主动的要再去看一下，我突然就没心情买了，虽然我也买不起。我妈估计听了我舅妈的话后也劝了我几句不要租房子。

租房子中间，我舅妈也去弟媳娘家谈好了，我爸妈搬到我住的房子，我弟媳上班时我妈去帮忙看孩子做饭。东西搬回后，我舅妈告诉弟媳让她回家吧，弟媳说又要把那个家弄的乱七八糟的，言语中也是表达这房子也是他们的。

我以为我的租房子在这件事里没啥关系，房子签好合同付款后，房东腾房期间联系我说有可能不能租给我了，我也如实和我妈、我舅妈说了。但房东最后还是确定租给我，我只和我妈说了，但我先给我爸妈收拾好了我再搬，上周六我在家收拾准备把我爸爸衣服搬进主卧，他弟弟来了说：我的衣服不是这样摆着，你们占两个卧室还不够？我说要占占一个家谁还占卧室。完了我弟不知道去厨房找我说什么了，我妈过来让我把东西挪出来，我很气，但我也照做了。后来他们在厨房关门不知道说啥了，晚上我妈才说：我弟问我妈我到底租上房子了没？

中午我弟两个孩子说咱们俩是亲姐弟时，我妈说亲姐弟算什么。我还❓现在知道了。

我妈两次和我提到，他们夫妻的矛盾我应该出面去调解来，我就呵呵了，这个家最大的矛盾就是不该有我吧。我又不是没管过，我不是被骂那个来吗？

我弟弟不让我妈养花，说全部搬到这个家的时候又不让搬，说家里得有几盆花。我也养了好多花，租房子时为了它们租了个带阳台独立的房子，没选择合租。可我昨天决定把它们留给妈妈让她养。因为不想要了，又舍不得扔。

在我往主卧搬衣服前，说的是那个家要换家具，换沙发，换灯。搬衣服后两口子商量了下那个家我妈之前的卧室不动，还是我妈去做饭时休息住。

我已经主动将那个家门钥匙上交了，这个家我东西也快搬完了。在和我弟怼的时候，在和我妈辩的时候，在我和朋友诉说这些事情朋友说我应该哭的时候，我说我在畅想美好未来呢。我没哭。

但我舅妈说我凭什么一直让步的时候我留眼泪了，今天回答这个问题时流泪了。

明明重男轻女，却一直说女儿好，让我以为这一直是我的家。明明知道我以后的钱大概率也是他们的，却也容不下我。而我后知后觉，现在才发现之前的指桑骂槐，被人提点后还觉得和我没关系，说的就是我呀……

知乎用户 悠游天下​ 发表

很多媳妇儿不喜欢大小姑子回娘家的原因是因为:

怎么你是我家媳妇儿你不做饭干家务？没看到我妈那么辛苦么？虽然我也不爱干，但是我回娘家我是客人啊！你见过客人干活的么？尽管其他事我一点也不拿自己当客人，但是干活儿我还是不能失了一个客人的本份。我弟弟 / 哥哥也不干？你怕是搞不懂状况哦，他那是我妈生的，伺候他她愿意啊！什么，我爸也不干？我爸在这家里什么地位你不知道么？他生来就是应该当皇帝的人啊！

知乎用户 匿名用户 发表

首先说明，我和我老公轮流回双方父母过年三十。

然后我支持我小姑子随时任意时候回她自己的父母家。

但你这样的，我要是你弟媳我也不欢迎你。

你看，你故意帮你妈干活，并说你妈妈太辛苦。你妈妈为谁辛苦了？你弟媳没有上班，在家带娃，你似乎，颇有微词，特意点出来了。

你弟媳为啥不上班带自己的娃？因为你妈妈在照顾你的娃，你的娃都 13 岁了。你妈妈为你辛苦，你去点你弟媳干啥，哈哈哈。

如果你觉得你是回自己娘家，你弟媳无权干涉，也行。就这么说吧，你看，你弟媳肯定不会喜欢一起住，被迫一起住，多半是你弟弟无能买不起婚房，你父母也没有为儿子准备婚房的能力，就你家这条件，在你当地，娶媳妇应该不容易吧？

我并不认为男方一定非得出婚房，可以不出，女儿可以随时回娘家，那，养老平摊。不要撇开义务谈权利就好。

我为啥支持我小姑子回娘家？因为我们分开住，她想咋回咋回。我为啥可以随便回娘家，因为我要是有哥嫂弟媳，他们也会和我父母分开住，想咋回咋回。

看明白没？条件差还事儿多，谁也不欢迎啊。你弟媳和你父母既然生活在一块儿，生活费肯定一起用，都 13 岁的孩子了，还不自觉一点固定交生活费？

我要是有个哥嫂弟媳能这么对我，我真是感激涕零好吗，谢谢。

知乎用户 雨过天晴 03 发表

我觉得好奇怪，回娘家跟嫂子弟媳妇有啥关系？又不是去她家，去的是自己父母家。

知乎用户 墨霏​ 发表

不是大姑姐也不是弟媳妇，但还是想强行答一波。

问题描述只有你自己的视角，未表述在弟弟和弟媳感情中、弟媳与家婆的婆媳关系中，你做过什么、表达过什么，以至于弟媳认为你的存在破坏了弟弟一家子的家庭和睦，或许这个问题里加入弟媳的苦恼，众多答案会不一样。

在表达时，我们通常会选择对自己有利的一面选择性做展示，毕竟是当事者，毕竟有点迷或者选择性 “迷”。真的苦恼，是否有抱着开放的心态与弟媳或弟弟作过开诚布公的交流？都是同辈，都是年轻人，不至于沟通不了。

遇到问题，在知乎得到了情绪和道德的支持，在现实中是不是真的可以解决问题？

语气求心理安慰，不如以最直接的方式得到答案，正面面对与沟通，也许你内心的答案会不一样，也许结果也会不一样。

知乎用户 匿名用户 发表

偶然看到这个话题，想说一下，关键是你回的娘家，是你父母自己住，还是你父母跟你弟媳一起住。

如果是你父母自己住，有自己的经济收入，可以不用太考虑你弟媳的意见。

如果是你父母跟弟媳一起住，那你就要考虑弟媳的情绪了。毕竟你算是住到了人家家里，一定程度上影响了你弟媳的生活。

我有个哥哥，比我结婚早一年。我哥跟我嫂子结婚之后就跟我妈分开住了。两家住的比较近，我嫂子上班之后，我妈看我侄女。我侄女比我孩子大一岁。

我老公是军人，不常在家，我公婆是异地，帮我看孩子到一岁半，因为家里有老人，回了老家。我带着孩子回了娘家。

那时候我上三班，我妈看两个孩子比较累，所以我除了上班，都在她家跟她一起看两个孩子。一直到我换了白班的工作，孩子四岁才离开我妈家。后来我孩子上小学，因为接送原因，我孩子又回到我妈家上学，一直到六年级。我早上、晚上都是在我妈家吃饭，吃完了回家。那时候我自己家跟我妈家也很近。

我妈家比较大，即便一起住，也能住的开。

我不知道我嫂子对于我跟孩子总是在娘家住有没有意见，但我想，她即便是有，也不好意思说。

我侄女是从小到大在我妈家长大的，从她出生到四岁，所有喝的奶粉都是我给她买的。我只要给我儿子买衣服，总是也有她的。

侄女从幼儿园到初中，上学接送，都是我爸，包括学费、饭费和辅导班的费用，全是我爸出。我爸和我妈都有退休金，还有房租。

我儿子住在我妈家，我每天在她家吃饭，每年都给我爸钱，差不多两、三万，后来不在她家住了，每年也给这个数。我哥是每周去我妈家一次，我嫂子是逢年过节去。他们是不给钱的，反而我爸一直添补他们。

我爸住院两次，两次手术，全是我安排住院，做决定，签字。住院费两万多，也是我拿的。我妈住了两次院，晚上都是我陪床，我白天还上班。

现在我孩子大了，在外面住校，我也搬的离我妈家比较远了，一般一个星期回去一次，有时候两周。再长时间不回去，我爸会给我打电话叫我回去。现在我回去，不太买东西，因为我爸总不让我买，我走的时候，还总给我塞吃的。他们做的熏鱼，冻好的虾仁，包的包子……

我之所以依靠娘家那么久，是因为我父母从住房到经济，都是独立的。我即便住在娘家，我哥嫂不会吃一点儿亏。而且，我回娘家，从来不会当着我嫂子的面说我妈多辛苦，只会帮我妈干活。

你心疼你妈你爸，自己多做点儿就是了，不能指望别人。

我也有跟公婆同住的经历，断断续续差不多四年。我跟公婆的关系是很和谐的，从来没有矛盾，但他们每次来，我精神上总是不能放松。毕竟那不是自己的父母，很多话，很多事不能随便说，不能随便做。

你父母跟你弟媳一起住，那么多人在一起，你弟媳有意见是难免的。

知乎用户 匿名用户 发表

我跟男朋友谈恋爱之后就住到一起了。男朋友姐姐以前过来都会给收拾家务什么的，也会嫌弃男朋友不知道收拾。自从我搬过来住之后，男朋友姐姐再来既不挑毛病，也不给收拾了，也不会干涉我俩日常生活，分寸感很强。男朋友姐姐自从 LH 后一直带着孩子住在娘家，孩子也是姥姥姥爷带大的，孩子小的时候也在我们这住着，所以小孩子把老家和市里都当做她的家。但是我俩在一起之后，姐姐就一直跟小孩子说，这里以后都是姨姨（我）的家，她们的家在 **，因为那会儿姐姐已经在准备结婚了。

当时听完这些话我觉得好心酸啊，我就告诉小孩子，我说不管是市里还是老家，还是 **，都是宝宝的家，永远都是。因为我是单亲长大的，后来也没家了，就这个亲戚住，那个亲戚住，特别知道寄人篱下的滋味，从小就会察言观色，小心翼翼。我自己已经缺失的安全感，不想让小孩子再失去。

姐姐没结婚以前，男朋友害怕姐姐再婚以后，不带走孩子，当时还说如果姐姐不带走，孩子就我们养了。我们俩还没结婚，但是已经在商量，基本确定时间了。

不是所有的弟媳和姑姐都处不好，而且两个人都要分寸感，有界限。弟媳是嫁过来之后才是一家人，而姑姐本身就是家人，哪怕嫁出去了，也是父母的闺女，弟弟的姐姐，这也是她的家，只要父母愿意，她就可以常住。

而作为姑姐，不要干涉弟弟和弟妹的生活，尽管是一家人，但是弟弟弟妹终究是结了婚，人家两个人是两口子，是未来要共度余生的人，所以还是要有分寸感，弟弟的家务事尽量不管或者少管，各自管好自己。

知乎用户 菲梦 发表

我确实容不下，我容不下的原因是公婆以为我容不下就各种因为姑姐挤兑我，还有姑姐各种家庭女主人自居，把我给挤兑出来了，现在处于过年在一起呆几个小时，之后一年不见面的状态！

知乎用户 拉蒙的蒙 发表

首先要看这房子是谁的，如果是公公婆婆的房子，请问我有什么发言权呢？这是姑姐从小长大的地方，这是姑姐的家，我自己才是外人，一个外人有什么资格讨厌别人回自己家？

如果是我的房子，我都不想跟婆婆住一起，我还会欢迎姑姐吗？

一句话，你回你娘家随便你怎么住，但是要住到我的房子里，那我是很不高兴的。

姑姐偶尔过来玩没事，天天过来玩也没事，但是不能住在这里

知乎用户 轶名 发表

不会，比如我嫂子和我跟我姐的感情就特别好，我结婚后一直跟我先生在外地，过年回去一个月，在我婆婆家住两天，两天后我嫂子一定会打电话催我回家住，然后开车去我婆家接我和孩子。包括我坐月子我嫂子都是一直希望我能到她家去坐。我们过年每次回去前一天我嫂子就会铺好床，准备好我们用的一应物品。反而去我婆婆家，哪怕凌晨两点到家，带两孩子还是要我们自己铺床，自己搞卫生。

我自己也是要看人，如果是我大姑姐和二姑姐到我们家住没关系，我很欢迎！但如果是我小姑姐，谢谢！再见！一个晚上我可能都忍不住

所以吧！这事分人，谁对你好，你对谁好，别人对你不好，你也没必要上赶子。

知乎用户 二哈的麻麻​ 发表

为啥关系不好心里没点（ ）数啊？

知乎用户 再见旧时光 发表

不会，我是弟媳，我家就随时欢迎姑姐去呀～

我的新房给公婆住了，我和老公在外地打工，除了没给姑姐留钥匙，她去随时欢迎，我婆婆肯定高兴坏了哈哈哈哈。。。现在我生宝宝了，公婆也不在老家了，姑姐想去也没地方了，只能时常打个视频。另外我姑姐超喜欢我儿子，我也很喜欢她家的大外甥，她来北京住我也是一万个欢迎呀～

如果姑姐回的是我公婆村里的娘家，我就更不会说啥了，我姐回自己家我需要有什么意见吗？ 谁还不是妈妈的小公举了

知乎用户 遇见冷暴力会发狂 发表

我不和公婆住一起，但不妨碍我不喜欢大姑姐。儿童节我姑姐让他八岁的儿子给我老公发微信语音 “舅舅，今天儿童节你给我准备什么礼物了呀？” 老公说让他自己挑一个玩具我老公买单。姑姐回话 “孩子喜欢这个乐高，一千多，我舍不得买” 话说你没正式工作打零工一个月才赚两千多你自己不舍得买一千多的玩具，花弟弟钱你就舍得了？况且弟弟马上要结婚，你也要考虑弟媳的感受吧。

小外甥曾跟我说过 “舅妈，我想让舅舅把他这台车给我爸爸，一想还是算了吧” 这都谁教的。

姑姐老公赚钱都自己攒着，姑姐有时问老公借一两千说开工资还，到了开工资的时候就不提这事了。

公婆生意赔了没房子住，姑姐一直逼着他弟弟自己掏钱全款给他爸妈买房子，微信里说 “她（弟媳）肯定不愿意买的呀，那你不买，爸妈住哪里？” 自己却不掏一分钱。姑姐总跟我们说要孝顺父母，她自己卖车厘子给自己儿子天天吃我也不见她给公婆送去一点。

类似的事不胜枚举，自己赚的不多心眼不少，智商不高手段不少，变着法的惦记别人兜里的钱。自从我微信里怼过她一次告诉她我们两个小家庭不要牵扯钱，她收敛了一些。过年我告诉老公如果姑姐再说一些得了便宜还卖乖的话别怪我给她一个大嘴巴。回去之前老公也提前跟他爸妈嘱托了让大姑姐说话有点把门的有些话儿媳妇听了不高兴。

知乎用户 匿名用户 发表

我不知道自己的做法在别人眼里对不对，但是我感觉自己仁至义尽了。

我前头扯证，后头进了男方家族群，姑姐第一反应不是给我们发红包，而是一家子煽动我老公发红包，等老公发完红包，又说现在流行某口红某色号，而且这个色号都是弟弟买给姐姐。于是我们又掏了六百多，给老公俩姐妹一人一支。虽然钱不是太大，但是我感觉人家在故意指挥弟弟，给我下马威。

后来我们卖婚房置换房子，公婆一哭二闹三上吊，莫名其妙说我骗婚，说实话，老家婚房，据说公婆出了二十万，老公出了十万，一直老公还贷，但是，老公一天也没有住过。三个房间，两个房间堆满了姑姐家的日用，另一个房间成了公婆的落脚点。厨房、客厅、阳台…… 人家搁在那的，该有的都有。老公负担所有物管、水电费。公婆、姑姐不是没有房子，我和老公结婚，大家并没有腾房的意思。如果我们办婚礼，也只能在房子里走个过场，小住几天，然后走人。搞笑不？当姑姐的，生你养你的房子和院子 + 你生儿育女的 120 平大房子还不够你放东西吗？难道你兄弟每个房子里都要留一个房间给你们一家吗？

后来我们家很气愤，觉得在欺负人。姑姐们又开口了，我们家会给你们买房子的。纳尼？你有什么资格代表你们家？房子你出首付啦？物业水电费你掏了？税费你交了？房贷你还了？结果呢，人家一副通情达理，施舍我们的模样: 我们把东西都搬走，你们把房子卖了吧。然后呢？不需要公婆带外甥了，跟起你们儿子走吧! 真是呵呵哒!

姑姐为了占各自婆家宅基地把户口迁起走了，现在户口上就剩公婆和老公了。我还规劝老公放弃自己老家的土地，拆迁款平分给公婆和两个姑姐，我们不要了。毕竟公婆给婚房掏了二十万，姑姐和老公都是读书出来的，城市生活不比农村，况且现在讲究男女平等，我们退一步，让大家都安好。结果嘞! 呵!

公婆新农合，领不到啥钱，我劝老公给父母补点钱，把基数抬高。姑姐们很开心啊，但一听说三姊妹平摊，嗯哼，懂得起撒!

跟婆婆起了冲突，姑姐开口了，都是这样的啊! 你要忍啊! 我怼回去，忍什么？! 然后呢？记在心里了，和婆婆一起白莲花，鼓动老公收拾我。

公婆打工的钱都贴补姑姐，很正常啊! 我们也没反对啊!

我们没找公婆带孩子，公婆想带外甥就去啊! 我们也没嚷嚷着不行啊!

公婆养老，没问题啊，生活费我们全掏啊!

我们的条件是什么？

老人完全不能自理时，麻烦姑姐和我们平摊老人生大病的钱，如果我们经济好，我们就出大头。人都有老的一天嘛，大家轮流照顾老人不过分吧？

公婆打工的钱贴补你们当姑姐的，所以，不可能同意公婆再住到我们小家，扣搜我们的生活费给你们了，这个也是合理的吧？公婆好胳膊、好腿，啥都自己干，只是在老家待着，这也算不上我们推卸责任，让你照顾老人吧？也跟重男轻女沾不上边吧？

为了照顾你生意，弟弟不在外面购置家具，花 6 千买你们过时的沙发、5 千买你们土的掉渣的床。婆婆选什么窗帘，我们就用什么窗帘…… 婚房卖了，这些东西，我们一样都没要，默许你们平分了，这个，还成我们应该的了？

来我们城市玩，可以说我们全包了，连瓶水的钱都没让你们掏过，我们也算将心比心吧？

和老公闹离婚，一句劝都没有，也没阻止公婆叫嚣。一边教唆老公赶紧把工资往回收，随时应对离婚。一边鼓动公婆和老公在老家重新买房。这波操作，我真的 666，看不懂!

刚开始，我还怕误会了，毕竟在我面前，姑姐一直是老好人形象。加上我又想冷静一段时间，思考下怎么解决问题。于是，故意把所有人删完，只留下姑姐的微信，朋友圈只是日常的吃吃喝喝。结果，不出月，连过去上交三分之二的工资，老公也不再上交了，还联合公婆一起让我净身出户。说我吃吃喝喝有点太快乐了。嗯，大家都晓得咋回事了撒？!

最后，确实，姑姐们如愿了。我们离婚了，我净身出户，才放我走。老公，不! 前夫! 把钱转移了，不知道转给公婆还是姑姐了，反正喊人家帮忙存着了，说实话，最后他还能要回来不都是一回事，没办法，我是外人撒! 嗯，前夫确实听话，准备在老家买房给前公婆了。在姑姐的指挥下，前公婆换了更好的工作，嗯，谁都懂撒。一家人很开心。

你说，我干嘛喜欢我的姑姐们，给我个理由？

嗯，可怜前夫，但是想想，离开是对的，真是可怜之人必有可恨之处，没脑子，能怪谁？!

知乎用户 匿名用户 发表

我就是弟媳

我有俩姑姐，老大结婚早，老二去年十月一刚结婚，老大工作在婆婆家附近，步行十分钟到，所以，从她上班以来到结婚生孩子，到孩子七八岁，她除了节假日放假不来（指的是双休），几乎每天都来，中午在家吃饭，吃完饭，刷碗，家里有活都干，不让我在婆家做饭，干家务，说做习惯了，我哪天不做，可能就会觉得我懒，不过我也偶尔做一次家务正常收拾，我嫁过来后，对我也特别好，怀孕的时候买东西，生了孩子给我儿子买衣服玩具，什么都有，她哪天不来，我可能还不习惯，因为没人陪我聊天，陪我玩。

老二也一样，不过，性子直，说话不经大脑，经常怼我，开始我还不习惯，后来我发现她对谁都那样，我也不放心上，也喜欢给我买东西，衣服鞋子，都有，刚生孩子那会，月子里，冬天，我说想吃草莓，就去超市买，花了 200 多，当时我特别感动，我就是随口说了一句，她有时候在家，喜欢给我带孩子，天天带着儿子出去玩，我真是轻松不少。

我不跟婆婆住一起，而且我回我妈家也多，基本上一个月在婆婆家，一个月在我妈家，带着孩子两头跑，就是回婆婆家了，我和儿子也还是住自己房子，哪怕自己照顾孩子不方便，但是自己一人住感觉自在，我想什么时候起，就什么时候起，想吃什么做什么，我这人虽然不挑，婆婆做的饭，有时候也吃不惯，大家毕竟口味不一样，所以，怎么说，还是自己住舒服，下午带着孩子去婆婆家，想吃了在那吃，不想吃了回来自己做，挺好的。

俩姐姐对我不错。当然，我对她们也不错，刚结婚怀孕了，化妆品护肤品都要换，自己刚买的小棕瓶，直接送给老大了，平常孩子过生日，我也有送衣服，红包，我觉得这都是相互的，将心比心吧。

后来老二结婚，我还特别不舍，每天都让她回来陪我，我婆婆还说，不能让她天天回来。

学会相处，不要太计较，我本身也大条，不会在意一些东西，所以，相处的还算愉快。

知乎用户 比比比熊 发表

不是说容不下，只是在一起生活不高兴。

我是弟媳，老公的姐姐全职带娃，我们两都上班，姐姐整天在家，还等着一个上了一天班得人回家做饭。

并且已婚的姐姐有个孩子，做为孩子的舅妈，我本身超级不喜欢孩子，每每说：“舅妈看一下侄儿哦 “” 我就烦，自己上了一天班，本想安安静静休息下，带娃却成了不得不推脱的责任。

同时，姐姐的婆家离我们很远，有时自己坐车来大包小包带孩子，走的时候两夫妻专门抽一天时间送她回去，她有车接送无所谓，往返车程 4 小时，我们挺累的。

我觉得还是各过各的好，骂我也无所谓，可能我就是心眼多

知乎用户 匿名用户 发表

我就是一个姑姐。

未婚，在省城工作，一年里除了春节就偶尔回一趟家，今年赶上疫情，已经四五个月没回去过，没见过老妈了。想念小侄子！

在我大四外地实习的时候突然被告知弟弟要结婚，因为意外怀孕！当时的感觉就很奇怪，好像突然被剥离开这个家庭一样！但是还是做好了心理准备，从此当自己是外人。

弟媳是重组家庭，爹不疼妈不爱，12 万的彩礼没给她一分钱，订婚以后的第二次见面看到她后妈穿金戴银！年前结的婚，过年没有新衣服我妈带着去买的衣服。一开始我在努力的接受她，她跟我弟吵架来找我聊天，我在努力安慰，知道我弟是什么德行，说你要厉害点，不要给他面子等等。后来发现这姑娘真的脑子有点…… 问题。

爱吵架！非常爱吵架！跟我弟三天两头吵！她就是想要绝对的我弟的偏爱，不管对面是爸爸妈妈，姐姐，还是儿子！只要不偏向她，就闹！

具体表现在：1. 我妈专职带孩子，有时候他俩回家一趟，如果我弟跟孩子玩的太多，稍微忽略一点她，就开始跟他吵架！2. 如果我弟帮我爸妈说话，闹！更不用说我这个从小跟弟弟关系不好的姐姐了！

还有一次，家里翻新，但是我要居家工作，就暂时住到了舅舅家，有次下午有时间可以回趟家，告诉弟弟我 12 点结束，你可以来接我！弟媳说让我弟吃完饭再来接我，但是我弟表示想让姐姐 12 点结束工作就能直接上车回家，弟媳觉得没听她的话，开始吵架！闹！

额…… 更加让自己隐形

老家翻新，以前我的屋子我爸要重新收拾一下，我说不用了，以后小侄子（那时一岁左右，跟弟媳关系还可以）可以住在这屋子里，我弟说要给我好好弄，就算以后结婚，回来也可以住这，她在一旁阴阳怪气说，还是姐姐重要呗！不敢说话！

到目前为止，她闹只是跟我弟闹，与我无瓜，那便闹去！可是她要爬我头上了啊，天呐，这就是软弱的后果吗？呜呜呜呜呜我也想要一个和谐的家庭啊啊啊啊啊啊

目前关系恶劣。

不想说了，不知道她玩不玩知乎，要是她看到了，有的闹，呜呜呜，家家有本难念的经，我那个弟弟都是那本经啊惨兮兮。

找个树洞说说话

知乎用户 晚来 发表

我是姑姐也是弟媳，作为姑姐我一直和弟媳保持距离，但该有的礼节尽量做到，我基本不去弟弟家，但去我妈家随意，弟媳喜欢或者不喜欢我都不关心，我不会跟她很亲密也不会跟她闹矛盾，不会给她机会挑我的错当然也不怕她找事，我妈老了也不需她费一点心。作为弟媳，姑姐来不来我家住对我不是个事，因为我如果影响了我的生活我会直接拒绝，她们在公婆家住多久都是她们跟自己父母的情分，不关我的事。

知乎用户 7777777 发表

人连你爸妈住一起都有意见，何况你这个所谓的姑姐，这话还用拿来问，别问，问就是没有。。。。你心疼你爸妈可是你妈为了儿子甘愿做老妈子，你的心疼是白心疼的，而且嫁出去的女儿泼出去的水这句话我听得最多的就是出自女人之口，这些女人来自同事，领导。唉。你需要赚钱然后出去租房住，别跟他们一个屋檐下就好了，免得你妈很难做

知乎用户 匿名用户 发表

楼主的离婚回娘家，遇上不太善良，又本身和你妈妈相处不好的媳妇，不会欢迎你回来。重点是离婚，你会把娘家当成是你的家，会和你媳妇争夺家里的资源，让你妈妈帮你照顾孩子便是。你跟你妈妈原本感情就好，这说明，你媳妇多了一个敌人。你提到你弟媳不工作在家，(当然这也是事实，只是作为媳妇听来，就有一种，觉得我在家，不使唤白不使唤，使唤来也不会感激的感觉。)，这不能成为她就有时间就应该为你付出的借口。你给你妈家用，跟你弟媳没有关系，她可能一点利益都没粘你的。你又提到弟媳跟你弟吵架。男人在原生家庭中处理不好的，里外不是人，你先放过你弟弟，也别想拉拢你弟弟一起反对你弟媳。

解决办法是，你和你妈一起住，你出家用，她帮你带孩子。弟媳一家，给父母出一部分生活费，生病时照顾，其它的谁也别帮谁，别当成是责任。父母不必帮媳妇带孩子，父母也没权力去干扰儿子一家的生活。

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想起某人说父母想要一媳妇。可有的父母只想要孙子，媳妇最好生完孩子后自己滚蛋。

故事中，责任最大的是儿子。儿子心里还是孩子，习惯了听父母的话，听姑姐的话，媳妇只是免费工人。这样的男人不应该有自己的家庭。

弟媳和你弟的地位应该是平等的。你和你妈有没有尊重你弟媳。是否觉得你弟媳应该和你弟一样要听话。你们爱你弟的前提是，你弟必须听话。你弟不明白，这其实不叫爱，所以不明不白地牺牲了自己的幸福。

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对应双方，都要各自处理好原生家庭带给伴侣的伤害。关于经济，留宿问题应该达成一致的平等的做法。

知乎用户 大词 发表

独生子女，没有兄弟，所以不清楚。但是我老公有两个姐姐。她们要回娘家。和我没有一毛钱关系。她们回她们的妈家。我为什么要容不下她们？和我无关啊。

知乎用户 人不犯我我不犯人 发表

你妈辛苦就把你妈带走跟着你享福，留下来还要受你弟媳的气，你不应该自己走，该把你的孩子也带走，离婚了，孩子不带，扔给爹妈，回来一趟做个饭你就成孝女了。合着自己让自己爹妈受苦受累是应该的，儿媳妇一点不对就是不孝顺。

知乎用户 匿名用户 发表

这题我会，我自己既是大姑姐，又是弟媳妇。

这件事的关键在于老人的态度跟大姑姐本身的人品，生活方式以及有没有界限感。

我老公有三个姐姐，大姐二姐回娘家的频率都正常，逢年过节，或者是周末回来看看老人。我本身喜欢大家庭的感觉，每次见到姐姐跟外甥外甥女，还觉得很热闹。

只有他三姐，因为跟我公婆住一个城市（我们住省会城市，他们就在隔壁地级市，四十公里路），老公去世之后。就一直跟她孩子住在我公婆家，她自己有房子，租出去了。因为孩子没人帮着带，就一直住在娘家。

我本身并不反感她跟她孩子住在娘家的行为，从心底还有点可怜她，但是时间久了，就觉得是一种变本加厉的道德绑架，家里除了我公婆大概没意见，连我老公都很反感她。

根本原因在于她没有界限感，情商低下，还善于道德绑架。

住在娘家这几年，从来没给家里买过任何东西，给父母花过钱，当然她老公去世前也是如此。

比如老人生日，一般我们都会外出吃饭，我老公买单，大姐二姐会给老人买衣服，手机，或者直接给几千的红包之类。她呢，拼多多 9.9 的杯子买一个就当是礼物了。

就这样还整天嫌我婆婆做饭不好吃，给她儿子没有营养，每次我老公听到都怼她让她自己做。家务也很少干，都是老人干，她最多给自己跟孩子洗洗衣服，吃完饭从来不会主动刷碗。还特别喜欢给人派活，比如我老公一回家就让我老公修这个买那个装这装那，让我公公下楼扔垃圾。

情商特别低下，说话人特别不爱听。整天做着一夜暴富发财的梦。这么多年来投资屡屡失败不说。前几年居然小额贷了一百多万买区块链，华特金，到现在还没赎回来，还坚信这是公司暂时内部网络有问题。小额贷催款给全家人崔，最后家里人给她还的账。怎么劝都不听，坚信自己是发财的梦，我们都在阻挡她的财路。骗我公公的钱，骗我老公的钱。

后来呢，又偷偷炒股，买了二十多万，还是家里人给买的单。如果不管她的话，她就说自己要辞职，下海去深圳打工赚钱，把孩子扔给我公婆。

我觉得我三姑姐能这么肆无忌惮的在娘家，主要还是我公婆的态度，虽然说我公公很严厉对待子女，但是我婆婆确实是点不清，心疼闺女。我每次都说是他们家人惯得，纵容的，我老公他爸以前总打她姐，压根就不听，其实大家都是被道德绑架了。

比如我婆婆特别溺爱她这个没有爸爸的外孙子，主动让她女儿住到他家。哭哭啼啼的逼我们借钱给她，怕她被人上门催债给逼死。在家里也是纵容她不干家务等。

但我老公的态度挺明显，我公婆能看出来我老公跟我都不太再家里住了，以前我们俩经常回去住一晚，现在就是回家待一天，很少过夜。

我公婆后来搬家了，搬到新房子，把老房子送给了他女儿，当然提前跟我打招呼怕我不乐意，毕竟值六十多万的房产。我也无话可说，但是搬到新家后，三姑姐还是天天跟她孩子过去，三室的房子，搬进去，就赶紧给自己占了一间，生害怕自己没有地方。而且把她儿子的玩具跟照片非要摆在我公婆的新房里。我虽然看见了心里不痛快，但是也不想说什么。本来以为搬家了，她就不跟我公婆搅合在一起过了。

但是我想错了，我婆婆还是每周都要给她女儿打电话，人家周末有事不来，都要催着来吃饭。刚搬新家，就让我老公给她女儿的车在小区办车位。

反正我现在不太爱回婆婆家了，我老公也是，每次回去都能被他姐的话气个不行，说话特别不讲究，情商低。比如我只要回去，我公公买点什么水果，其实平时也总买，她就会阴阳怪气的说是因为我回来了，我公公才买点好的东西，平时都不会给她儿子买之类的。

都要烦死她了，但是我婆婆心疼她女儿跟她外孙，我们没辙。

知乎用户 段云匀 发表

是的，养老住院伺候的时候，你说你是姑娘，应该儿子负责，，，分遗产的时候你又搬出继承法，说大家平等，，

同理反击，房子存款全给儿子了，临老又让姑娘付赡养费，，，

所有人讨厌的都是权利义务不统一，所谓的不患寡而患不均

知乎用户 绮绯苏格兰 发表

那些生二胎三胎说要给孩子留个伴的父母，那些说都是一家人要互相帮助的父母，那些说除了父母，兄弟姐妹是这个世上最亲的人的父母，看到这么多女儿的心声你们还坚持自己的想法吗？

知乎用户 匿名用户 发表

从另一个角度来说说这个问题

我是个侄女

在我很小的一天，那时候通讯还不太方便，有一天姑姑完全没打招呼就回我奶奶家了，也就是她娘家了。

之后过了一段时间就有大人告诉我，姑姑离婚了。

我表弟判给了我前姑父，之后姑姑就在奶奶家住下了，我大伯家和我家从来没说过啥，我妈也从来没背后说过啥，至少我是没听过。倒是我的小叔不太高兴，天天和我姑吵架，我小叔为什么会吵呢，因为他在家啃老，我姑姑回家了自然爷爷奶奶老两口要分出一些精力照顾我姑姑 不能全心照顾我小叔。但是我姑还是住在我奶奶家，住了二十几年。

后来我爷爷生病去世之后，小叔叔也离开家打工去了（之前一直在家啃老，不工作也不出门）

倒是我姑姑。二十几年来在家里，家务不做，也不怎么出门赚钱，首先她没学历，不出力的工作她做不来，出力的工作她做不了几天老板就会把她辞退，我也不知道她给没给过我奶奶家用，感觉她这样也给不了啥。前几年奶奶身体不好了，家里人轮流回去照顾的时候，姑姑不知为何谁回去骂谁。前年过年，我大娘带着我哥哥的女儿回去看奶奶，也被她骂回来了。去年八月份，我爸爸觉得奶奶身体不好，想回去照顾，结果我姑每天都骂他，把我爸骂走了，结果我爸回家不到一星期，老人就走了……

后来我想，大概我姑是怕另外几个兄弟抢奶奶的房子吧…… 但是至少我家我是知道的，我爸妈私底下和我说过，只要我姑不把房子卖了，房子随便住，他们是不会过来分这个房子的。

所以，每家情况都不一样吧，我们家真的没有不欢迎离婚的小姑回家，倒是小姑不欢迎我们。

题主其实做的也算好的了 ，起码能够自食其力。

但是题主回家还是不要挑别人太多，家务事么，都是远香近臭，有时候老人的抱怨可能并没有那么夸张，在近处照顾老人的子女没有功劳也有苦劳，你长期在外不了解 ，还把孩子放在家里麻烦别人照顾，回去不念他人好，上来就挑剔别人的问题，估计一般人都难以接受，会激化家庭矛盾的。

知乎用户 小迷糊也会成长 发表

这个世界就是这么奇怪。

善良的，有同理心的人几乎都会被欺负。

我的角色是弟媳。

我能容忍大姑姐身在我家，却和别人说：“我在我妈这儿呢。”

前提是，我和我婆婆不住一起。

之前的回答中我也提过她。

本着女人尽量不为难女人的初心，

本着只要用心维护，婆媳关系都不是事儿的初心。

我想着自己可以放宽心对待大姑姐，希望家庭可以和睦。

我常年外地生活，逢年过节才回老家。每次回老家之后都会在无意中发现家里少了点什么小物件。

每个丢失的小物件都是大姑姐特意去我家拿走的。

本来一点小东西我也不会放在心上，但每次都少东西是不是有点说不过去了呢？

毕竟东西再小，也是我花钱买的不是？

换个思考方向：那点不值钱的东西，她家再穷也能够买得起，为啥要 “千里迢迢” 费劲心思拿我的？

之前拿的我就不提了，就说上次的发现：偶然的一天，我想用下铅笔，突然发现我考试笔袋里的 2 根 2B 铅笔以及橡皮擦全都不见了，想着另外一个盒子里还有其他铅笔可用，然后我换了地方找，发现也没了，这让我气不打一处来，莫名的火气直窜脑门。
前提：我的考试笔袋和另外一个盒子都不在外面随意摆放，而是一个放在了床头柜里，另一个放在了其他柜子里，这都能同时消失？

我的重点在于：她是有计划有目的性的在我家拿东西。

就算是她去我家，临时用下铅笔，翻箱倒柜找到一根，用完，放回去，或者用完，没放回去，那么，我还有其他铅笔可用。结果是，一根铅笔不剩。表明了事实：她是有目的性的把我家里的所有铅笔都拿走给她家孩子上学用了。

之后被我问起，还搪塞说：她忘了，用完忘记放回去了，请问：有没有人去亲戚家，在主人不在家的情况下，临时着急用一根铅笔还来个一锅端的吗？还有，那点小心思，能搪塞谁？

中国的文化博大精深，好听点儿是拿走了，难听点儿是偷走了。

说起来，生活矛盾都是一些上不了台面的、指甲盖大小的、小到根本不起眼的小事情。每一件拿出来都会被人嗤之以鼻：“这点小事儿，不足挂齿。”

殊不知以小见大，细节方面就可以反应出一个人的格局大小。

能让成年人奔溃的往往不是一件小事，而是无数件小事累计之后的无穷力量。

千里之提，毁于蚁穴。

前几天，老公的同事（化名小明）约他一起吃饭，期间聊到了家务事，小明很苦恼的说：“我媳妇突然间和我说她不想和我过了，非常莫名其妙，她让我自己想，我都想不出来。”

我一听就知道他平时对媳妇的关心不足。

我老公说：“你们女人就是矫情，我们男人认为的小事在你们那里就是天大的大事儿，真是搞不懂你们。”

我说：“此言差矣，假如没有一件件小事的累积，哪里来的大事？”

在这里我不站队，只是提醒你，如果弟媳对你有很强的敌意，仔细想想，自己是不是哪里得罪了她？或者说，弟媳本来就是一个不讲理的人？

还有，你妈妈的难处之一还有你和你弟媳之间的矛盾，你最好不要故意针对弟媳，让你妈夹在中间更难做。

知乎用户 star 妈咪​ 发表

我比较幸运。我离婚两年了，一直住在家里，我弟妹跟我比闺蜜还亲。

结婚前，我跟我弟一起租房子，那时候都是我付房租，那时候上班，也比较有钱，我弟刚毕业。后来结婚后弟妹也一起住，房租还是我付，我从没觉得有什么不妥。因为是一家人住，我爸妈妈也住一起，我弟那时候还没怎么赚钱。后来家里凑钱给我弟买了房子，当姐姐的意思一下出了五万，大概也就是我毕业两年的时候。再后来，我结婚了，我们也搬到我弟房子住，交房的时候，我出了我 2 万。因为我的工作在老家，所以住家里。我都没出过钱，那时候也没什么意识，生活费都不知道应该交，好像就觉得自己家一样，哈，住了一年。后来，我离职为了一家人团聚，去了别的城市。走的时候转了两万给我弟，他不肯收。再后来，我离婚了。我发了个微信给我弟妹。她说，姐姐，没事，回来，我们过回以前的日子就好。还是一家人住一起，你房间一直给你留着。我回去的那天，全家都在车库接我，很想哭，忍住了。

回来后的一年，为了给孩子读书，我决定买房子。我弟妹二话不说，让我在同一小区挑中间户型。我本来是想买最小的两房，跟女儿一起住刚好。我工作六年的积蓄也够首付，也付得起房贷。但我弟妹，让我买大点的三房，首付不够她拿，她再帮我垫付一年的房贷。为了怕我负担太重，她一直说，就当我们一起买的房，哪天要卖了，便宜卖给她就好！于是，我首付借了一半买了一套特别满意的房子。

再后来就到现在了，回来住了两年了。我都没给过生活费，弟妹不收，我弟更不收。他们觉得我没钱，不用给。但我心理知道，欠的一辈子都还不清。

一年了，债务数字上还了一半，其实，欠的哪里还得清。

我弟妹一直拿我女儿当自己女儿，不管买什么都是一样的。甚至我弟妹妈妈也很爱我女儿，买玩具，还特意让我女儿先挑。我妈比我宠我女儿。所以我女儿五岁了，她都没有觉得自己是寄人篱下，很自然的成长。我也没有觉得自己寄人篱下，生活很自在。这一切都是因为我弟妹特别特别好，而不是我弟或者我妈多好。唯有弟妹同意，一家人才能处下去。

我们经常一起分享八卦，分析一些事情怎么做才比较聪明，她很聪明，家里出主意的基本是她。我其实自己常有负担，欠他们钱，不然他们可以更好规划未来。我没有说出来，反而，她常常开导我说，不用有负担，帮了我，她才能有借口贴补娘家，不然她都不好意思。其实，她娘家哪里要她贴补，都是安慰我的话。哈，总之，特别好，特别暖心。

我常在想，如果离婚这件事糟糕透了，那么老天也是公平的，我遇到这么暖心的弟妹。她一直说，因为她来我家后，我一直对她很好，所以现在这些都是应该的。哪有什么是应该的，只是我很幸运。

当然，我也是很努力在想办法赚钱还钱。不管以后怎样，这份恩情是还不清了。

ps，我弟妹生孩子的时候，腰很酸，我全程在医院帮她用力揉。我弟在楼下打点滴，身体比较废，哈！我生孩子的时候，很慌，我弟妹全程在帮我，指导大家做事。大概，也真的是很深的交情了。

在我的前半生里，她是除了我妈以外，对我最好的人了。我弟也对我好，闷葫芦，默默对我好。

写着写着，都感觉自己太幸福了。希望以后都会好好的

知乎用户 知乎用户 64BS4C 发表

别人家不知道，你弟媳妇能忍你六年很不错了。帮你是情分，不帮才是本分！

没有你弟弟，你弟媳和你就是陌生人，凭什么帮你？就因为你离婚，就因为你可怜？

这整整六年时间，从七八岁给你带到十来岁，还落不着好，你弟媳妇高兴才怪呢！

别说你给生活费，一分钱是钱，一万元也是钱，你给了多少？够吗？即便够了，人家不愿意看孩子你能怎么办？这中间的精力时间，是钱买来的？还不是你弟媳妇看在你弟弟面子上？

就这，你还动不动说人家不干活，全你妈妈也就是你弟媳妇婆婆干活。你又不是没当过儿媳妇，这罪名搁你身上你乐意啊？你在外地工作，全程监控了不成？你弟媳妇累死累活的，最后还要被你讽刺，她又不是受虐倾向，可不是不高兴！

本来婆媳关系就是家庭矛盾的大头，你这一举一动根本就是火上浇油，等你弟弟折腾离婚了你就开心了？

知乎用户 刘小马​ 发表

并不会！

如果这个姑姐是个伏地魔，定期给弟弟家打钱，并且帮弟弟解决一些工作生活中的问题。

弟媳绝对容得下！

知乎用户 清纯小浪女 发表

题主想错了，你就是不回家，孩子也不用家里管，你弟媳还是照样该跟你妈怎么吵架就怎么吵架。

知乎用户 miya​ 发表

你觉得你妈太辛苦了，大可以把你妈接走和你一起过，把孩子甩给老人，然后逢年过年回家就帮个忙，还能装模作样说我妈太辛苦了，这是什么情况？只许你说酸话给弟媳妇听，不许你弟媳妇闹腾？

知乎用户 玉泽 发表

孩子给自己妈妈带，逢年过节才打点钱你好意思说。我姐姐当年孩子给我妈妈带每月都打生活费。给你带孩子的老人没有工作哪里来的钱养孩子？喝西北风长大吗？家里条件好有矿的不在乎多养一个孩子，普普通通要靠打工勤勤恳恳工作才能维持下去的家庭肯定会有意见的

知乎用户 淡淡的浮云 发表

不是，我弟媳有时候都盼着我回娘家，不回她有时候还给我打电话，我属于比较老实实在的那种，弟弟和弟媳也比较合得来所以我随时可以回娘家，过年也可以，你这种情况多半你弟弟和弟媳关系不怎么好导致的

知乎用户 静待花开 发表

居然让我刷到这问题。我不喜欢跟小姑子住一起那么久，超 3 天就觉得久了，生怕一不小心相处不好，各种问题，我已经对跟小姑子还有她儿子相处产生阴影了（今年 4-6 月份两个多月住一起生产的阴影）。

一个小烦恼，听小姑子说过年带老公和儿子回来娘家过年了，其实…… 其实…… 其实我不是很想她回来，但是吧她要回来我也不敢说啥呀，作为大嫂她回她娘家确实我没啥好说的。估计我老公也没想到他妹夫居然会同意跟他妹回娘家吧，所以我老公反复确认过 2 次，得到他妹的回复是一起回来。

今年过年热闹了，而且我们今年计划春节在我们新房里面过，国庆入伙的，今年年三十在新房过年，新房子是我和我老公买的，小三房 120 + 个方，要一起住的话 8 个人（公公婆婆，我和我老公我女儿，小姑子和她老公加她儿子），我想想就觉得多少有点挤（哭笑表情）。当然我们应该初二或者初三就会回老公老家了，老家自建的 2 层半房子，够宽够大房间够多还好一些。

再说说不想她过来的原因：1）2020 年 4-6 月份相处真的让我对跟她和她儿子相处产生阴影了，这个我在其他回答有写到过。感觉短时间（3 天内）还能克制做到和平相处，时间一长真怕产生矛盾。2）小姑子的儿子是个熊孩子，也担心跟我女儿相处会产生摩擦，4-6 月份我女儿还小每天欺负我女儿导致我有阴影了，不过现在我女儿都 2 岁多了，什么都会说了也虎（白天我上班婆婆带，都能忽悠奶奶了），而且 2 岁的娃本来就是让人头疼难搞的年纪，真不知道两个小孩会相处成什么样。3）小姑子的老公因为我跟我老公结婚时候有点不愉快（小姑子先结婚的，起因是我们结婚时候小姑子老公给红包给了 2K，然后还说他们结婚时候我老公也是给了 2K，但是我老公给了 6K，直男老公就说你给多少都可以，但是我给了 6K 不能说只给了 2K，因为这事搞到打电话回去跟小姑子爸妈对峙，他们结婚时候红包是小姑子老公爸妈收的，最后对峙完是给了 6K，但是因为这事已经不愉快了，这事我没经历，我老公跟我说的），导致三年多没来过我老公家，我女儿 2 岁了还没见过姑父真人（扶额），过来不知道跟我老公会不会尴尬。

最后，希望今年过年热热闹闹，和平相处，过个愉快的年。

知乎用户 匿名用户 发表

我是弟媳，也是小姑子。

先说娘家。

我哥在我高三那年结婚，至今快十年了。上大学时我哥补贴过我一部分生活费，估计我嫂子也有不乐意，但是没闹到父母和我面前，压力我哥承担了，所以工作以后，我也时常感念他们，从来没有空手回过家，时不时给我嫂买套化妆品，买个包啥的，也有各种小零食买了寄回家，给我侄女报了一个舞蹈班，一年 3000 多。一年的花费差不多在 8000 左右，从我工作坚持到现在。我妈或我哥和我嫂子吵架，我都是坚定站我嫂子这边，然后私下再劝他俩。目前来看，我和我嫂子关系很好，有啥吃的，她会叫我回去，前段时间我生孩子她让我回娘家生，她说她给我照顾月子。

再说婆家。

我有个大姑姐，也有一个小姑子，小姑子现在离婚了，和我们住一起。每天早上六点多，婆婆就起来给小姑子做饭，让她带到单位中午吃。我带着孩子睡到九点左右，自己起来煮早饭。午饭只有我和婆婆，她就做的简单，两到三个菜，晚饭小姑子在家吃，我们三个人至少有六七个菜。再说经济，我每个月给婆婆 3000 块钱买菜，她会因为小姑子给家里花几十块买个洗洁精在我面前念叨好几遍，小姑子爱吃苹果，而我不爱吃，家里的苹果从来没有断更过，其他水果我只能自己出门买才有的吃…… 有时候也会心理不平衡，但想想，毕竟我不是她生的，很正常！

目前还好，能够自我调节，不知道以后…

所以，关于媳妇能不能容下姑姐回娘家，看彼此的人品以及父母能不能一碗水端平！

知乎用户 羡青山 发表

我下面有个弟弟，我不觉得弟媳会容不下我。

但你弟媳如果是我，我会容不下你。

你看看你描述你干的都是啥事。

知乎用户 知乎用户 Bi83u5 发表

看了评价，我只能感叹一下怪不得有人吐槽彩礼高了，怪不得有人说女的不用买房能嫁出去，男的一定要买房，说女的要想提出孩子跟她姓（为啥跟男的姓没说是在跟爷爷争），是在为外公争！

以上总总都是因为女性地位太低，根本没把女性当成一个独立的人，如果男性女性只想从中选出利于自己的来用，都是耍流氓的，都不能改变现状

知乎用户 咖啡豆 发表

我的嫂子也是大姑子，我对姑子的感觉就是反正你不来占我的就 Ok，至于带孩子去蹭你妈那是你的事儿我不管。

之前姑子在老家带二胎，几乎每天在婆家，婆婆还把她车给姑子通勤，我们一年就回去一俩次，回去我就勤快点做饭，姑子也没要说帮忙，但我觉得反正就那几天无所谓。

我是姑子，弟弟一家也没和爸妈同住，所以我经常去爸妈家，弟弟家邀请我，我就去，不邀请我我就懒得去，用我话说去你家还得我做饭你们俩口子吃呢不去。

平时出去吃都是我们买单，再隔三差五买点好菜去爸妈家喊弟弟弟媳过来吃，有啥话也直接台面上说，至于弟弟要是敢说我不该回娘家我会直接开怼，不过他从来也没说过，不然就算我不说我爸也会怼他。平时多哄着弟媳一点，不为别的，就为我弟日子太平点，父母能得弟媳一个好脸色。如果犯浑啥好处捞不到。弟媳是独生女，有点小娇惯，哄也挺好哄，平时好吃好喝多整点，她别的心眼倒还好，父母也是老实本分的人。

知乎用户 漠漠轻寒 发表

我是大姑姐，我两个娃都在姥姥跟前长大，上学了还在姥姥家上的幼儿园，我弟媳妇估计不会上知乎。

因为老公是军人在外，我是长期在自己父母家里吃住，有自己的房间的。有时候弟弟弟媳和孩子也跟着在家里吃，有时候她们自己在家吃。因为是分开吃住，所以没有过正面冲突啥的。都有娃，年纪相差无几，孩子一般都跟着我父母，我也在家，孩子的牛奶奶粉，从来没有让她买过，都是一起喝，零食啥的一起吃，洗澡我和我妈挨个给几个娃洗。

平时孩子有头疼脑热，我带着去看，我和我妈给喂药，她都不知道。举个例子，有一次吃晚饭，弟媳妇说她儿子，怎么今晚上好像吃的不多，也不吭不响的，问问娃，有没有不舒服，娃说没有。结果她拍屁股就走了。我们都还坐着聊会天呢，我闺女说，弟弟怎么不高兴呢也不说话呢，然后就去摸摸他额头，结果觉得很热，她虽然只大一岁，也很明白了，告诉我们弟弟发烧了，然后我一量体温果然是烧的很严重了，于是给吃药、降温，一晚上不敢睡死和我妈一起照看。等过几天她再来，孩子早痊愈了。

侄子被狗挠了，我和我哥带着去医院给看，打疫我带着去打，弟弟弟媳该上班上班。打好几次疫苗，我们这里是每次现交钱，后来我弟带着去打，我又给他一千块钱交费。先声明狗挠并不是我的错造成的。

不知道我这样的大姑姐是不是讨厌?

知乎用户 匿名用户 发表

我和未来小姑子平时没有拌过嘴，但是没想到她对我充满了怨怼。

［备注］: 她今年大二，还未受到社会的毒打。

这些话是她屏蔽了我，在朋友圈发的。

1. 还没过门呢，就让我哥给你盛饭了，我哥都没给我盛饭。（妥妥的妒忌我）

2. 还没过门呢，来我家就知道坐在沙发上，吃我妈做的饭，也不说去洗洗碗。隔壁家未过门的儿媳妇做的一手好菜呢。（她妈妈在背后嚼舌根，拿她当枪使来对付我）

3. 给你自己花钱大手大脚的，买个啥衣服就值八百块？（还是妒忌）

4. 你在我家住的这些天，我家的物业费, 水电费都涨了一倍。（无中生有，被她妈妈挑拨）

5. 我哥竟然为了你吼我，我没这个哥哥，真是娶了媳妇忘了妹妹。（这是事发之后她发的朋友圈，还有些恶毒的语言，比如 “恶臭 CP”“毕竟你比我老，会先去死”…）

6. 我过生日你不用给我买礼物，给我钱就行。（哎，我承认我以前是犯贱，她过生日关我啥事啊，以后再不会给她花一分钱）

先写这些，现在想起这些我已经开始火大了…

知乎用户 青遥 发表

这个问题我挺有发言权的，不得不说，生活中总有一些人得了便宜还卖乖，自己一开口的事，就够别人忙活大半天，即便如此，还会在别人帮自己把难题解决后不仅不表示感谢，更是厚颜无耻地说 “不过是举手之劳”。

这种把别人的谦词替人说了，让对方无话可说的操作着实令人闹心。这类人说白了就是没有感恩之心，总是一副 “我穷我有理，你富你活该” 的姿态。

面对不懂感恩的人，最好的办法就是避而远之，因为同他们是讲不出道理的，过多纠缠只会惹得自己一身骚。

人生不经历沉浮就不会成熟，亲情不经历考验就看不出真假，老话说 “吃亏是福” 并不是教人一直保持吃亏的姿态，而是吃一堑长一智，不在同一个坑里摔跤。

有些亏早吃早明白，吃点小亏长了大智慧也是一种收获，这就像与人相处，早早看透对方本性才能提前有所防备，不至于最后摔大跟头。

最近从老家的一个发小口中听说了这么一件事，她的邻居家在年底大闹了一场，原因很简单，就是因为小孩子上幼儿园的事。

邻居大娘家有两个孩子，一儿一女皆已成家，女儿是姐姐，儿子是弟弟，两个孩子仅相差了两岁，所以成家只差了一年。

这个大姑姐嫁的虽然离娘家不远但婆家条件不好，没有婆婆只有一个公公还好吃懒做脾气差，之所以嫁过去是因为自由恋爱怀上了孩子，无奈之下奉子成婚。

这样的家庭情况，穷是显而易见的事情，自从嫁过去就开启了苦日子。

娘家的弟弟倒还行，通过相亲花高彩礼娶了媳妇，结婚两年后又有了孩子，看着同是一母所生曾经一口锅里吃饭的弟弟日子过得不知比自己好多少倍，过苦日子的姐姐觉得父母不公平。

于是三翻四次回娘家说些酸话，好在弟媳性子软，同为出嫁了的姑娘，多少还是对大姑姐的遭遇表示同情。

原本是出于对亲戚的关心，却没想到最终给自己整的骑虎难下，就在弟媳十月怀胎生下孩子后，大姑姐突然回娘家说自己要出去打工挣钱。

这原本是个好事，生活只有奋斗才能越过越好，结果大姑姐说自己的儿子刚好到了该送幼儿园的年龄，交给家里好吃懒做的公公带不放心，要放在娘家让弟媳帮忙带几年。

这一张口就是让人帮忙带孩子，但平时关系处的还算不错，明知道姑姐的日子不好过，拒绝的话也说不出口。

只能暂时应下说先帮忙看一段时间，等她们两口到城里把生活安置好再把孩子领走，话虽这么说，姑姐可一点将来自己带孩子的安排都没有。两人外出打工一走就是一年。

要知道小孩子送幼儿园本就是新环境需要适应，并且大部分孩子突然送学校的第一年很难避免不生病，这个外甥从入秋就一直生病，家里人怕他们在外担心就一直没告知。

期间看病照顾外甥所有的开销都是舅舅和舅妈在负责，并且家里还养着一个不满一岁的小家伙，一家人忙得人仰马翻。

终于，作为弟媳受不了出嫁了的大姑姐长期做甩手掌柜，开始跟自己婆婆提意见，可终究一个是亲闺女一个是后娶进门的儿媳，老人打从心底还是更偏向亲生的多一点，将外甥送回去的事情就一拖再拖。

到了年底，这个外出赚钱的大姑姐终于回家了，就在她回去看孩子的第一天，姑姐和娘家弟媳就狠狠地吵了一架。

闹剧的发生一点都不意外，只是她们吵架时所说出来的话，给前去劝架和凑热闹的人们上了一课：不懂感恩的人，帮不得。

发小说她去的时候那弟媳已经在哭了，大姑姐依然趾高气昂，家里的其他人满脸漠然和烦躁，大概是劝架劝不住，只能任由两个人闹。

弟媳哭着跟邻里们诉说这一年拉扯两个孩子是怎样的难，外甥虽然白天送去幼儿园，但生病期间和接回家的时候几乎都是她在照看，婆婆每天忙着做饭和家务，她也只能帮姑姐看着孩子，又操心又贴钱，好不容易熬过一年，想着姑姐和姐夫也在外打了一年工，多少都能攒下点钱安置好日子了，这才提出来让她把孩子接走，这边照看不过来。

结果这姑姐肚子里压着不公的气，直接说：“一个孩子是养，两个孩子也是带

。亲外甥让你顺手照看下怎么这么难，况且这爹娘也不是我弟一个人的，帮你看孩子就不能帮我了？”

弟媳听了之后觉得委屈，吵吵着就把外甥送来后生病花钱的事抖了出来，然后让姑姐还钱。

不说孩子生病还好，这一说出口姑姐就不愿意了，提高嗓门开始责骂：“我儿子跟着我那么差的条件三年没生过病，到你这就病了，还连着病一年，要不就是你想讹钱，要不就是虐待孩子，你长的那是什么心啊！”

两人就这么吵了起来，原本是来走亲戚的姑姐在娘家大闹了一场，连带着自己婚姻的失败和生活的不幸全都抖了出来，颇有弟媳欺负她条件差的架势。

前去劝架的邻里们看这个情况也没人好开口劝了，凑热闹和劝架的都围在旁边，劝也不是不劝也不是。

这家人因为这个事在村里狠狠地 “火” 了一把，据说后来大姑姐把自己儿子接走了，但因为这个事也算闹得跟娘家彻底决裂。

每个人都会有犯迷糊的时候，有时候生活太难会把一个人逼得失去理智，但再怎么冲动总也有平静的时候，亲戚帮了自己的忙，不仅不感恩，反而跑到亲戚家里大闹一场，指责对方不够尽心，这种操作真是但凡有点感恩意识的人都做不出来。

亲情是需要亲人彼此之间用心经营的，并不是一方面无条件的付出，另一方心安理得的享受就能维护得住，做人可以在经济上穷，但不能在良心上亏，每个人在成年之后的生活都是自己选择的，看到别人的日子好过就眼红泛酸是心胸狭隘者的表现。

亲戚再怎么富有也没有无偿帮忙的理由，别人主动提出那叫情分，别人不愿伸出援手也只能说是本分，道德绑架和亲情绑架不可取，做人无论在生活中面对怎样的困难都不应该忘恩负义，耍赖丢掉自己的道德底线。

知乎用户 普通人 发表

首先这个娘家是你妈妈的家，还是你弟弟，弟媳妇儿的家？娘家的话只要你妈不嫌弃你，谁说也不好使！但如果是你弟媳妇儿她两的，咱也确实怨不着她！但是你说什么你弟媳妇不帮你妈妈的忙，这你真说不着，你只能说你弟！你妈妈帮着你弟弟看孩子，也不是全给你弟媳妇儿看的。你弟弟也有照顾孩子的义务！

知乎用户 漂亮巫婆 发表

以偏概全，这个世界没有绝对的事。

我就很喜欢我两个姑姐回娘家，大家一起吃饭聊天很好啊。所以不是人物关系的问题，还是人与人相处的问题。

知乎用户 敛征 发表

讲不过就举报了？能说出这么恶毒的话来的人。大家也看出什么人品了吧

找骂的吗？你都说了故意找事敲打人家还怪人家反抗？

人家工作家务总有一点在辛苦。轮得到你来指桑骂槐？

合着你妈辛苦不是给你带孩子？人家嫁过来婆婆就得享福等着儿媳伺候？你妈自己都乐意干家务，人家儿媳带孩子婆婆干家务心甘情愿让人家的大宝贝儿子啥也不干，一家分工明确和和美美的。你一来就心疼你妈指桑骂槐说弟媳不孝顺？

你妈辛苦是为啥？一是心疼儿子干了儿子为人夫为人父的活儿，二是心疼闺女给闺女带孩子。一个老母亲为这两不成器的孩子劳累，然后欠债的成了弟媳妇？搅家精！真心疼你妈你就把你女儿接回去自己照顾，连做个饭都是有时候故意来刺激弟媳来那么一下而不是心疼老妈全干了。别享受着老母亲的免费服务还想让弟媳买账！弟媳不是受气包没把你伺候得舒舒服服就成了容不下你了？琼瑶剧都没这么白莲花的女性角色！！！

知乎用户 木木 发表

其实你应该想想，这个时候，你孩子在娘家其实才是最难熬的，不管奶奶对着多好，你弟媳总还是会给孩子带来一些心理阴影的。

我原来带的班级里就有你这种情况的离异家庭，当时也是他父母结婚后好好的，但是小姑子离婚后回来住，住着住着，就把哥哥一家住离婚了。

倒不是说真的是谁的问题，我觉得这个事情就是你成家了，我成家了，咱们分开过是最好的，经济上没有冲突，观念上没有分歧，即使有，也不用彼此谦让和妥协，这样是最好的。

因为这不是涉及到两个人，而是两个家庭。

一个是你的家庭，一个是你弟弟现在的家庭。

你弟弟的家庭里，有一个弟媳，弟媳生了孩子，总需要老人帮忙带带，可现在你的孩子也在家里，老人的精力就会被分开一部分，那弟媳可能就觉得对自己的孙子没有外孙子上心，很多事情上也偏心之类的，即使没有，也会这样觉得。

最主要的是你回家呆几天？你凭什么就觉得你弟媳对你妈不好呢？聪明的婆母都是有儿媳后，闺女就不要说话了，因为你越说，越错，还闹得一家人不开心。

说难听的，将来是你弟弟赡养父母，你一个外嫁的大姑姐，有能力自然不用说，要是连自己都顾不上，你觉得你又真的能帮家里多少呢？

回家做顿饭就觉得自己妈妈辛苦了，你自己也是当妈妈的人，你弟媳也是，你说这话，其实完全没有考虑对方的立场，只顾着自己爽了。

一家人，和气生财。

知乎用户 黄晓惠 发表

嗯。我就是姑姐。

我和我老公结婚 7 年了，因为他工作的原因，我在娘家过的年至少有 4.5 个。

我 13 年结婚，我弟 14 年正月结婚。

所以基本上我在娘家过年时我弟，弟媳都在家。

可是我弟媳从来没有过不开心。

特别是我们两个人差不多时间生孩子。

我回娘家了，孩子基本上就丢给他们舅妈带。

我负责舒舒服服的坐着就行。

因为我不会做饭，所以厨房的事情我从不插手。

家里的卫生我妈已经弄得一干二净了。

孩子有舅妈带。

所以在娘家过年，我别提多舒服了。

至于我弟媳呢。

感觉就是个没长大的孩子。

我们没有任何矛盾。

毕竟我也属于远嫁，一年到头回不了几次家。

而且她的性格也不是斤斤计较的。

她们是巴不得我年年在娘家过年。

至少家里热闹。

我老公还有个妹妹。

所以以后如果妹妹要回娘家过年，我也不会有任何不开心。

反正我也不一定在家过年是吧。

所以何必为了点小事而争吵呢？

过年本来图的就是一个团圆，一个热闹。

其他的都是小事。

知乎用户 肌肉男 发表

这种人打死也不会离婚的就会窝里横。生活的不如意把气全部撒在了婆家。

知乎用户 rosa shan​ 发表

你真的有点多余呀，明明是让母亲帮你照顾孩子，并不见你有增加母亲工作或者影响了弟弟弟媳原来生活秩序的略微歉意，反而是挑事引发矛盾

不是所有弟媳都容不下姑姐，不过如果你不调整心态和更好的融入妈妈 弟弟弟媳生活的生活，那真的不如不出现呀，自己带着孩子过挺好的

知乎用户 绿箩和石头 发表

我是弟媳。那会婆媳一起生活，我很希望大姑姐没事多回来住一住。拖家带口也没有关系。我就是喜欢大姑姐这个人。从我和老公恋爱，到孩子出生，大姑姐是真的好，性格好，哪哪都好。老公给我买衣服，会想着也要给大姑姐买，大姑姐做衣服，也会想着我这个弟媳，大姑姐想换手机，舍不得，我和老公商量给大姑姐买了一个新的。因为婆媳两个强势的人总会有矛盾，但是大姑姐从来没有挑事，也没有掺合，她所做的就是多宽慰我的婆婆，多理解我这个弟媳……

我是带着泪水打完这些的，其实还有很多。我的大姑姐已经离开我们 8 年了…… 尽管时间过去好久，每每提起她，我都泪流满面。

希望有来生，我们还做亲人！

知乎用户 月如玦 发表

不会啊！姐姐回家也是回公公婆婆的家，又不会回我俩的小家。人家结婚了还不能回娘家？

而且她人蛮好的，有俩女儿（最喜欢小姑娘了，就是自己没生闺女的命）～我也希望几个孩子多玩玩～我是独生女，从小跟表哥表妹还有堂兄他们玩的非常好，现在感情也很好，感觉这种感情还挺珍贵的。

知乎用户 豆儿妈妈​ 发表

我是弟媳，而且刚好有姑姐

我觉得要分人，我这个姑姐是我婆家那边最大的孩子，人呢比较强势吧，我第一次见她的时候我就觉得泛泛之交，我这人和人耍的好看面相

婚前，想着交道不多，无所谓，但是后面才明白自己脑子太简单，

婚前去她家吃饭回来一起坐车上她就说以后你们两一个人的工资存起来，一个人的工资拿出来花， 当时我就有点反感，这还没结婚呢就替自己弟弟家就安排好财物问题了…… 这点猪队友说姐姐是好意怕我们不会过日子，说实话，都结婚七年了，我没管过猪队友的钱，他不愿意，说他的流水和公司的有牵连，我神经大条，就只管自己的就行了…… 所以我都怀疑是他姐给他灌输了什么观点

结婚前，猪队友的房子钥匙放了一个在他姐那，说怕到时候弟弟丢钥匙了可以去他那拿，但是结婚了，到现在也没还回来，队友说你要实在过不去就换锁呗，刚开始还安慰我说她不会不懂事拿钥匙到家里来开门，反正我是心里不得劲

而且我公婆赚钱给队友买这个房子意思亏待了女儿，后面买车也是，意思是因为我才买的，我就觉得有点搞笑，我还没嫁进来你们对女儿的亏欠不能压在我身上吧 这逻辑

重点是队友和我公婆很听我这姑姐的话，印象最深就是我生老大的时候超过预产期，去检查医生就说赶紧住院催生，然后回家准备收拾东西，我公婆就给姑姐打电话说这事，我姑姐说她婆婆看日子说今天这日子不好，第二天的日子好再去催生，那时候我气的我哭着打电话把猪队友喊回来，我说医生都说羊水怕有感染了，这边还在说日子不好，不让我当天就去住院，我给气的，后面猪队友还是给力，回来收拾东西带我去医院，在医院等电梯的时候姑姐还打电话给我队友说什么，我忘记了，我当时就说猪队友不要在我面前提你姐……

后来生老二，之前有商量过老二跟我姓，猪队友同意了的，然后猪队友打电话给他姐说这事，应该是聊了好久，就不是很愿意，那时候我月子里，我就烦，答应的事情现在又来反悔干嘛这是，猪队友就说他姐对他影响很大，很多事愿意听他姐的，我说那你还结啥婚啊，干啥不和你姐去过日子呢！后来我妈就说我这姑姐不简单，估计在算计我爸妈的财产呢！意思就是老二跟我姓以后我娘家要管，老大跟爸爸姓就是这边的，鬼逻辑，和谁姓不都是我们两的崽么？

再就是我公公生病，我怀老大，上班不方便，我坚持到生前一个月才休假，上班坐公交得一个小时，我就说要队友送，然后他还的去医院看我公公，我姑姐就给我队友说了，不要太娇惯我了，不然以后对我做什么都觉得理所当然，让我去打车，这个是我翻队友手机看到的聊天，气得半死，感觉哪哪都有她！

后来一次放端午假，我就说想队友送我回娘家补补，那时候查出来孩子发育的慢，我想也是啊，没有人照顾，（我婆婆到我快生的时候才来和我们住，我都不能说是照顾我，没气死我就不错了！）结果我这姑姐又有话说了，说我们两公婆不管公公丢给她这个女儿，我就气啊！怎么就没照顾了，就放假两天要她看一下，我后面又折中，我就和队友说，我晓得你累，我大肚子尽量不麻烦你照顾我（那时候都是自己做饭吃，根本不晓得营养，一检查医生就说实际和孕周不符，我就着急），我现在就是想回娘家让我妈给我补补难道还有错啊，我自己坐高铁啊，他放假就留下照顾公公，）其实也就是做饭，那时候公公还能自己活动），后来还是队友送我回的娘家，我也不知道他是怎么和他姐沟通的！

其他的琐碎我就不想说了，所以只要我姑姐不作妖，我随时欢迎她回娘家，是吧？！女人何苦为难女人呢！

知乎用户 白羊 发表

是小姑子也是嫂子，自己有什么事都自己扛着，从没想过回娘家，哪怕自己带孩子的两年多，因为父母要带侄子，哪怕房子是父母的…… 我还是有那种感觉，不想因为我让父母心累吧。身为嫂子搬家之前一直生活在一个大家庭，小姑子自从怀孕和她老公都是我们一起生活的，孩子幼儿园后上班我也不在家，没觉得有什么，相处的也还挺好，而且这是我公婆的房子，他们说了算。小孩闹夜不用说，我女儿经常因为表弟晚上哭闹睡很晚导致第二天上幼儿园起不来，矫情的插一句，我睡眠也很浅第二天还要早起，好不容易熬到自己孩子晚上不起夜了，又来一个…… 那个崩溃…… 放学或者周末白天在家不能制造任何声音，可毕竟是小朋友，所以总是因此被一家人吵，也总是没理由的被贴上争宠的标签，以及来自姑姑恶狠狠的白眼。我闺女那一段特别讨厌姑姑，也怕她，可能刚做妈妈孕激素的问题吧，我能忍就忍。刚开始也许我太在意和平了吧，但是我受不了孩子一而再的受委屈。搞得我们是外人，然而我老公在的时候又是一副样子…… 只甩过一次脸子关上门带孩子回房间了。因为实在嘴太笨不会怼人…… 起因是女儿拿什么弟弟抢什么，但最后也不耐烦了不想让了，奶奶就开始说这么小气，抠，你是姐姐要让着弟弟，可是我女儿也才幼儿园…… 婚房一直在，公婆就是不同意我们搬出去，可能就喜欢大家都围绕他们，说搬出去就表现的特难过，打感情牌属于亲情绑架吧，自己心软到没底线也不怪任何人。…… 想一大家子生活的很和睦是需要大智慧的，可惜没几个人有。然后我就半年之内带孩子搬出去了。哪怕自己累点也受够了那种压抑委屈的感觉了。爱咋咋～和啥身份无关，和为人处事有关。立场问题，再好的人立场不同一块生活久了都会出现摩擦…… 我理解他们疼女儿外孙，也希望他们好好的，外孙马上幼儿园了，小姑子一家就回自己家了，我周末也固定带孩子去爷奶家，但距离真的是个好东西。话说我觉得之前的自己有点过于无能了 觉得没有保护好闺女。

知乎用户 刘克亚 发表

应该这么说吧，娘家兄弟没能力分家的，嫁出去的姐妹容易没家。

你弟媳应该在婆家也过得不咋地，那不能说是针对你一个人。你弟弟结婚后，你们两个女人都糟心了，就不要互相为难了。

知乎用户 小小望舒 发表

我就是那个姑姐口中不让外甥姑姐进家的坏舅母。我老公出了一半首付，我两公婆供的家，我家婆说给两个姑姐一人一间房。我姑姐的女儿小我儿子 9 个月，出生三个月我婆婆在我家带着，年初二带到年三十。美其名一起带，我儿子睡觉冲凉我都带着。姑姐的女儿吃剩的，都让我儿子吃。我仔吃饭个勺都得先让姑姐的女儿吃两口。我怎么欢迎这种姑姐。这是姑姐嘛！如果姑姐回家是添麻烦的，你回来干什么？你可以回来，去你妈家，别来弟媳家呀。如果有人说，弟弟和媳妇就是住在你妈家，也没有问题，大家一拍两散，那就没有没有姑姐和弟媳的关系了。你要和你弟睡一床也没人有意见。你要打破传统，无问题。

我真是很讨厌姑姐，特别是那种来到指手划脚的姑姐，一阵又说弟媳懒。你要勤力，你就动手不动口。做起来，减轻你妈的负担，因为这是你妈家。

知乎用户 四月雪 发表

其实也不光光是弟媳妇，农村的话就算弟媳妇是不错的，各种闲言碎语下来，心理也会有点变化。

我爸爸 14 年摔伤了腿，我妈妈一个人既要管店又要照顾我爸爸，我就辞职回家照顾爸爸，然后两个月后我爸爸好了，我却怀孕了，那个时候我和我先生不在一个城市，于是我就在家里住了下来，一住就是两年。这两年里家里开销都是我父母的，我只管我孩子的费用。

我没有弟弟，只有一个妹妹，那个时候刚刚参加工作，我父母开的店开在村子里，面对的客户是附近村子和其他镇的零售批发客户，附近知名度很高，进出的人非常多，很多人都知道这家老板的女儿在家。

然后某天早上，我妈妈很气愤的跟我说，某个老头多八婆，到处跟人家说，我家钱太多了，嫁出去的女儿还养在家里。我才知道原来我的父母是在承受压力的。然后确实孩子也会走路了，所在城市买的房子早就交房了该去装修了，我就带着孩子回了那边，让我婆婆过来给我带孩子了。

我家里一个妹妹，父母对于我的长住也没有意见，但是尚且住不长，更何况家里还有弟媳

知乎用户 一只穿靴子的猫 发表

住一起肯定不行，如果是父母自己住，你住着就没问题，

知乎用户 匿名用户 发表

我是嫂子，长年在外地工作生活；小姑子全职主妇，带 3 娃，长年住在公婆家，婆婆可以说全职给她带孩子。过年、十一这样的长假，我、老公、娃回老家住公婆家，如此长假期间，小姑子和娃们有时也还在公婆家住。

有时候的确会觉得公婆的时间、金钱等资源都被小姑子和她的娃占有了，心里嫉妒。但是公婆乐意这样处置他们的时间和金钱，只要在金钱（比如该给孩子的红包这种）、态度上没有亏待了我，我无权来管。

所以多想想这事的好处：公婆有个亲闺女在身边，可以互相照应，这样就不用老家一有什么事就需要老公和我请假往回跑了；也不会频繁念叨着想让儿子儿媳孙子回老家守在他们身边了。

这样情况下，多和小姑子处好关系很重要，不仅是自己多个好妹妹，自己的娃有个好姑姑，更是让小姑子能更心甘情愿地在公婆那边多承担些家庭事务，更好地帮衬、照顾好公婆吧。如果小姑是不明事理的，人家可能还觉得凭什么我替你们赡养老人啊，你们一回老家妈都没精力帮我带娃了，对吧，毕竟全职主妇由于缺少一定的社交生活，比较容易钻牛角尖。

知乎用户 匿名用户 发表

我生孩子的时候，我公公婆婆过来我家帮我一起带娃，我六个月产假嘛，我老公那会又忙经常出差。

每天中午我都会打电话让我大姑姐来我家吃饭，她工作地点离我家近，两三站路的距离。来的次数多了，我婆婆就私下对我大姑姐说，玲玲，刚生完孩子，要好好休息 ，她又爱干净，你少来打扰她。大姑姐不好意思来了，我打电话给她，问了好多次她才说了原因。我对婆婆说，都是一家人姐姐姐夫 (姐夫偶尔来) 来吃饭我不介意的。

我为什么喜欢和大姑姐相处，愿意她来我家吃免费的饭菜，是因为我们个性相投，三观一致，一起吃吃饭说说话，非常开心。

还有就是她对我好。

我嫁给我老公这些年，她一直把我当小妹妹看待，说我是家里最小的，在婆婆家她抢着做饭洗碗不让我做家务，公公婆婆住院，不让我熬夜去陪，过年给我买新衣服，甚至还给我买零食。各种关心爱护让我觉得自己很幸运。

我想人就是这样，投我以桃，报之以李。我没有办法不关心姐姐，不喜欢姐姐。

知乎用户 知乎用户 Ehtp2Z 发表

事少，嘴甜

事少，嘴不甜，勤快

这样的，谁会嫌弃？谁会容不下？

事多，话多，还尽说不讨喜的话，还懒（要是自己爸妈能给干也就无所谓了）

要是遇到给自己女儿干的热火朝天，跑儿媳妇面前去就体弱多病了，

谁喜欢？

知乎用户 好好活着 发表

作为一个大姑姐，我们得有最起码的自觉性，特别是有了弟媳，你回家就不能空手，能不过夜就别过夜，不干活没事，别拖家带口回去当主人，妈和弟媳闹矛盾，只劝好不加火，你要知道你弟媳在娘家是掌上明珠，不能因为嫁给你弟就啥也不是了，换位思考，你在你婆家想要的地位，她在你娘家也必须得到。

这样都还不满意的话，就少回去吧，不然委屈的是你亲爹亲妈亲弟弟。

知乎用户 大胆你这个屁民 发表

你也苦 她可能也苦 只是她不会跟你说她的苦 你妈会说 你就理所当然的觉得你妈说的都是对的 但你要明白 两个人的相处出问题 永远不可能只有其中一人有问题

我可见过太多你这种情况的了 你还好 就只是娃在娘家 我们这 可多姑姐带着老公孩子长期住娘家的

吃着娘家的 住着娘家的 弟媳有点点小毛病 就是弟媳性格不好 不会做人

有点问题每次都夸张的对外说 感冒了不让孩子吃橘子 通过姑姐和婆婆的口传出去 可能就是弟媳不给孩子吃东西

上街不给买奥特曼 孩子回来向奶奶告状 可能就是舅妈不给孩子买东西

家庭关系的恶化 往往就是在这种一件件的小事累积起来的

知乎用户 不知为不知 发表

我觉得回娘家可以，但是不要跑去哥哥嫂子家或者弟弟弟媳家去住，偶尔去就行，父母家父母乐意多久都行

知乎用户 来世琉璃 发表

别人家我不知道，我大姑和姑父异地，我姑带孩子住我奶家 10 年，我小姑和姑父出去读书把孩子放我奶家 1 年，我妈根本没想法，从来没考虑过他们住娘家影响我们什么了。与我们有什么关系呢，人家住的是妈妈家，不能因为哥哥弟弟结婚了，妈妈就不是自己的妈妈啦，而且这个时候哥哥嫂子不是应该心疼小姑子或者大姑姐吗。

知乎用户 豆瓣饭否收复河山​ 发表

有些恶心的人，觉得是我们一定有问题，只要一男一女就一定涉及重男轻女！

对此，我只能说，你的世界就这么大，愿你身边的人都如你一般单蠢！

3000 多里的间隔，我已经 3 年没回家了，她父母过来带娃，住就住，我又不介意，本来我就不是嫁回这里！

这栋房子从我出来开始修，修好到我出嫁总共住了半年不到，所以从一开始就没有明确哪个房是我的！

万一我要回去，楼下还有很多层，自己挑一层自己装修住！或者我妈会让我滚到自己的那栋里去住～

因为我是个喜欢操心的人，我妈了解我，怕我多弟弟两口子的事…

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大姑子，不想回家～

女儿放在娘家，弟媳没分出去，很明显感觉到自己融入不了～房间给她父母住了，不过我们也远，也不想回去了～做什么都束手束脚，父母告诉我不要多事，要顾及她的感受～

好的，减少回家次数，大家相互挂念

知乎用户 静初​ 发表

我是弟媳，我希望姑姐回娘家。

姑姐回家和我有什么关系。

有女儿照顾更好，减少婆媳矛盾。

我也不和婆婆住，也不花婆婆钱。

女儿会娘家，和我有什么关系

知乎用户 扑朔​ 发表

你和你弟媳换一换。她出去上班，婆婆带孙子，大姑子也在家带孩子，弟媳也就逢年过节给婆婆包包红包，家里偶尔添置点啥东西。

然后弟媳回家的时候 帮婆婆干干家务，还得当着大姑姐说婆婆真辛苦。

你想想你自己内心会是什么感受？

知乎用户 知乎用户 7vMs7x 发表

我是姑姐也是弟媳，不过现在我弟弟还没结婚，我只是弟媳，不是容不下姑姐回娘家，而是姑姐的位置提示媳妇她自己是个外人。

知乎用户 夏虫不可语冰 发表

当初我情路不顺，大龄未婚，也曾经想过此生不婚了。也曾经两个多月不来月经，照 B 超说我多囊卵巢，我想着这个病难怀孕，这辈子不结婚了。这两次，我弟媳都表示，没关系，以后我老了让她儿子看我。

知乎用户 糖果吃芒果 发表

并没有，我姑姐暑假两个月寒假一个月，除非必要节日（小年婆婆过生）必须回去，其他时间就住在一起…… 感觉没啥矛盾，还挺期待她寒暑假回来

知乎用户 达芬奇在路上​ 发表

之前不会，现在会。

几件事儿吧，第一件我们办婚礼，我们给公婆买衣服的时候，耍心机让我老公给她也买了一件。一件衣服不算啥，但是不得分场合分时间？我们俩新人给你买衣服？我自己的衣服都是我自己买的。我公公给她钱结算婚庆，多不退少补，结果婚礼典礼结束把我老公叫去给了婚庆钱，我公公给的剩余的她留下了。我们结婚，不但没给我们礼钱，还赚了好几千，真是高手。

第二件是我们在其他城市生活，我大姑姐和公婆都在老家住，我公婆会补贴她的生活。结婚后第一年是疫情，我们没办法回去。第二年刚有小孩，也回不去，并且原本是我妈来带孩子，我妈突然骨病 + 心脏病大爆发不能带了，只能叫婆婆过来。我大姑姐过年的时候发了一条抖音：过年团圆，可是今年却没办法团圆

第二件事，我婆婆来了后，我们带着全面体检，查出了肿瘤需要做手术，我只能很不好意思的又把我爸妈叫来带孩子了，并且还要忙婆婆检查和手术的事情。期间我大姑姐生了二胎，我妈在我这看了两次病，我婆婆做了手术还在恢复期。我大姑姐就和她姑姑说，我妈来看病的，只字不提真正原因（是因为我婆婆手术，我爸妈才过来帮忙的啊），这件事还是被我无意中知道的。她的小心思不难猜，想给我制造舆论压力，我爸妈在我还不让我婆婆回家照顾她生孩子。天地良心，我婆婆也没照顾过我，我妈没生病的时候也从来都没介意过我婆婆想照顾她女儿二胎的打算，并且还强烈建议公婆给请月嫂（我自己的月嫂是我爸妈出钱请的）。

知乎用户 朝朝暮暮 发表

看到这个问题忍不住反思了自己

作为大姑姐的身份，我还真是在娘家呆了不少日子

从他们谈恋爱起，我们就经常在一起吃饭，请弟弟妹妹们吃饭、唱歌出去玩一下，我觉得人多也开心，后来弟妹（当时我弟弟的女朋友）跟我说她觉得谈了这么就的恋爱，如果能在某某天结婚就好了，刚好是他们相识的第七年，我说好啊，然后回家告诉我娘亲，我们家就开始准备婚礼、下聘礼，期间她家有红白事，我们家也是全员参与出钱出力。弟弟、弟妹结婚后我还在单身状态，我偶尔相亲我弟妹也会给我化妆，因为我实在太笨不会化妆，告诉我注意事项，我和弟妹还一起去旅游，彼此来姨妈的时候也会相互照顾一下。后来我闪婚后一直没有宝宝，经过两年努力终于怀孕了，弟妹给我买了燕窝、水果之类的，弟弟给我送来好多书，让我看书在家安心养胎，我妈妈怕我一个人白天在家照顾不好自己把我接到娘家，又开始恢复到跟爸妈、弟弟、弟妹一起生活。忘了说当时我小侄女已经两岁了，我真的超级疼她，给她买东西从来没心疼过，花钱也没算计过。到我自己生了这俩娃真的是什么都是能省就省，绝不浪费，哈哈哈

作为嫂子，我小姑子也是经常来我们家，带着孩子来我们会一起出去玩，我也会做饭、做蛋糕、带上她家宝宝去游乐场、去游泳、滑冰，小姑子也是特别疼我们家这俩宝宝。一家子在一起就是将心比心，能帮人的时候一定帮，毕竟兄弟姐妹也没几个，不要说弟妹或是小姑子的坏话，当成自己的姐妹该倾听的倾听，该花钱的花钱，该玩耍的玩耍，大家庭还是挺开心的。

知乎用户 知乎用户 rOMUvO 发表

因为大姑姐这种神奇生物，心里没点数啊。只要处不好的，几乎都是大姑姐觉得兄弟媳妇处处配不上自己兄弟的。人家两口子过的和气，她一个外人哪来的资格置喙？

我没有大姑姐，但是老公有个姑姑。回到家里，家里没有人，我抱着一岁多的孩子做饭，人家打视频学跳舞，等着吃饭上桌，挑来挑去，这个不好吃，那个不合他胃口。

知乎用户 我本善良 发表

不是大家容不下，是可能有些姑姐比较没有分寸感，感觉反正是回自己家，有时候做事不会考虑弟媳妇的感受，完全不在意多了一个弟媳妇，往好了说大大咧咧没注意到，往坏了说就是不把弟媳妇放在眼里，这种情况怎么会欢迎

举个例子，那时我家儿还小，我们就买了比较贵的水果，只买了几个自己都舍不得吃给儿吃，后来知道我老公他姐要来还专门放到冰箱，谁知道人家来了直接开冰箱，问我们能不能吃给她家娃，你说，这怎搞？我去别人家做客主人不说从不会随意动主人家东西，有时候主人让吃都不会吃的人，遇到这种人只能说无语。（我爸妈给我的教育是到别人家再怎么好吃也不要吃或者少吃，回来自己买，毕竟不是自己的家）备注下，她来的是我们小家，不是公婆家哈

知乎用户 好一个艳阳天 发表

题主没有必要觉得自已多余，这本就是你父母的家，并不是你弟或弟媳的家。你完全可以告诉你弟媳，有本事自已出去买房住。不是她的家，她没出过一分钱来买这个房子的话，就没有任何话语权。你安心住，安心给父母生活费即可。加油！

知乎用户 lynn 发表

不是弟媳容不下，连自己的父母都容不下。我在家里最小，自小就觉得父母最喜欢我。然而在我外出上大学的那年假期回家，我忽然发现我床上最喜欢的娃娃 (小时候爸爸送我的生日礼物) 不见了，问过父母，原来我未来嫂子家的一个小孩过来玩很喜欢，我父母就把娃娃送给她了。然后我在外地开始工作了，老家也拆迁了，新分的房子面积挺大，完全可以做成三室一大厅，但是他们装修弄成两室两厅，一个房间父母的，一个房间哥嫂的，已经没了我的立足之地。然后开始拼命帮我在老家介绍对象，男方父母在外地的统统否定，说是对哥哥没有帮助。生孩子出月子后按习俗是要回娘家住一段时间的。家里没有我的房间，只在客厅隔了一个两三平米的小间，放了一张单人床。闷热，蚊子巨多。放下蚊帐，我抱着儿子坐在中间，不敢靠到边上，蚊帐外叮着数十只蚊子，虎视眈眈，只要不小心碰到蚊帐，就毫不犹豫地将针扎过来。不知道是卫生问题还是蚊子叮咬的问题，回娘家的第二天，我就开始发烧。就这样，还要帮着做饭。第三天上午，公婆过来看我，然后下午就把我们娘俩接回去了。唉，后面还有很多事情，都不想说了。反正孝敬父母的钱物，转手全给了哥嫂，回娘家就是出钱出力的。

知乎用户 哈啤酒滴小海螺 发表

因为婚前婚后发生一些事情，我不喜欢也不讨厌我姑姐，可我也不管她回不回娘家，回不回都是她的权利，管那么多操那心干什么，我婆家也是她娘家，我自己也是女儿，将心比心，我都尊重她的选择

老家最近要拆迁分房子，本来只能分个两室一厅，我觉得姑姐回来总得有个睡觉的地方，所以我跟我老公出钱，要了大三室一厅的，姑姐都有孩子了，总不能在娘家连个窝都没有吧

老公老家是烟台，我们跟我姑姐在外地同一个城市，住的很近，大家各忙各的，基本也没有走动，我也不惦记我婆家那点底子，无所谓吧，不管公婆有没有闺女，儿子儿媳的都得赡养，多个姑姐多个帮手。

知乎用户 小默默 发表

还没结婚，但不反感未婚夫姐姐回家，我真觉得姑娘贴心，姑姐对比哥哥弟弟，更贴心。一起分担照顾老人的责任，为什么要嫌弃？被嫌弃的姑嫂，是不是那种，回娘家在媳妇面前立威风，和婆婆说媳妇坏话，回家打秋风，谁能喜欢这样子的姑嫂。

知乎用户 聪聪 发表

我是媳妇，在婆家有小姑子，在娘家是姑姐也是小姑子。我觉得自己很有发言权

提条件之前先想想自己何德何能，自己行事无误底气足。

如果姑姐手脚勤快会来事，老公也袒护老婆，婆婆不会明显的偏向女儿，那来就来呗，毕竟是割不断的血亲，多一个亲人不是坏事。

如果姑姐好吃懒做，婆婆明显双标，老公糊涂不知道调节婆媳矛盾、姑嫂矛盾，那该怼就怼。知道收敛则罢，不知道收敛就和老公搬出去住，搬不出去就想办法降服他们一家。降不住就忍受呗。

谁在娘家不是个宝宝，为什么要进你的家门，伺候你吃穿，生孩子跟你姓，还要容忍你的家人呢？

知乎用户 一只小小鸟 发表

呃，我也感觉你很多余了

去干涉你弟弟家的生活

你妈和你弟媳的相处你还理直气壮的插一脚

最讨厌这种没有边界的家庭

像一锅粥

你活的就够糟糕了

还去自责别人

知乎用户 已婚人士 发表

并不是这样！这得分人，你多给她点好处，她就比较待见你！

知乎用户 有毒之妇 发表

你一句 “我妈太辛苦了” 就暴露了你的情商。

但凡聪明点的姑姐都不会在弟媳面前说这话。

你心疼你妈，知道你妈辛苦，心里明白就好，没必要在弟媳面前说出来。

弟媳听了这句话心里肯定不舒服，对你也会有意见，表面上虽然没说什么，但在她心里指不定怎么怼你、嫌弃你呢。

另外，她也会私下和老公说你这个那个，你弟当然不爱听老婆在他面前说姐姐的是非，两个人就会发生争吵。

就是因为你的存在，直接影响了他们夫妻感情。

如果你妈没和你弟在一起，自己单独在一边生活。孩子可以让你妈妈照顾，你也可以回去经常回去看望。

弟媳也不会反感你，因为各有各家，各过各的生活。

现在你妈妈和弟媳不但生活在一起，而且两人相处的还不愉快。

本来就不睦的家庭，你再偶尔回来说三道四，这只能使各方面矛盾加深。

你妈和弟媳之间，你弟和弟媳之间，你和弟媳之间，肯定会纠扯不清。

你感觉你现在又是给生活费又给家里买东西，没少付出，还没落好，好像十分委屈。

其实是你没有理清你们之间的关系，没有识别你所处的身份，才使目前情况变得如此糟糕。

你妈既然和儿子生活在一起，必然会指望儿子养老送终。

聪明的姑姐就要对弟媳百般好，处处为弟媳着想。

弟媳感受到了你们的关心和体贴，根本不会闹别扭吵架，那么你妈的日子也会过得舒心。

再一个，假如你有实力，能为你妈养老送终，那你大可不必顾及别人的感受，直接和弟一家分开。

要么带着孩子离娘家远点，买房或是租房独立生活；要么带着孩子和老妈一起离开。

再不就每月固定给你妈一定数目的保姆费，相当于雇佣你妈照顾孩子，同时你回家看孩子也要学会闭嘴，凡事不能掺和。

这样，你弟媳心里也会好受些，也不必闹离婚。

当姑姐的就要有当姑姐的样子，要懂分寸，知进退。关系处理得好，和弟媳也会像姐妹一样感情深厚，处理得不好，倒成了仇人。

以现在的情况看，如果你为你妈着想，不想让你妈操心，你就应该识趣点，带着孩子离开娘家。

如果你弟因你离婚，你会终生遗憾。

知乎用户 芙宁 发表

不啊，我就喜欢我小姑子回家，常回家最好，不然怕以后公婆老了她不管。

知乎用户 七七 发表

不是，我从来都不反对，那是人家生活了二十多年的家，那是人家最亲的爹妈，弟媳或嫂子有什么资格或理由不让，不能因为你嫁到她们家她们就没有家没有爹妈了吧。你们怎么相亲相爱相杀我都无所谓，不关我的事，但是如果你以各种理由要求我绑架我，并且一起对付我，故意膈应我，拿我当傻子，我为什么要欢迎你回来，给自己找不自在吗？闲自己日子好过了吗？你来了家里就鸡犬不宁，看我不顺眼我为什么要看你顺眼。

知乎用户 白绵绵冰 发表

我弟媳没听见说什么，是我亲爸妈容不下。

知乎用户 青色的鱼 发表

我是弟媳，容得下姑姐回家，那本来就是别人的家。我跟姑姐关系还不错的，俩人能一起吐槽婆婆的那种。我婆婆很精明，有些事不想让我知道，但是姑姐全部给我说。

我们家庭比较注意私人空间，所以至少我长到二十多岁，我们没有跟爷爷奶奶姥姥姥爷一起住过，如果带朋友回家我们跟朋友去另一套房子住，这样谁都自在。

我对姑姐回娘家没任何意见，因为这就是姑姐的家，姑姐的爸爸妈妈在这里，人家回家难道不是正常的吗？

但是因为我比较喜欢清净，我们婚前就说好了分开住。姑姐属于跑的勤了，一周能回家四天那种。当时因为新房装修好有味道才一起住，后来过了半年味道基本没有了就想要搬出去住。

这个时候公婆不愿意了… 他们想让我跟老公留在家里住，但是我实在想有个私人空间，因为姑姐的女儿小学一年级，我平时上班带初中的娃，下班了她在家还辅导她写作业。然后大家住在一个 130 平左右的平层里，我又不喜欢一起住。

所以我不讨厌姑姐回家，但是我也希望公婆拎得清一点，毕竟两代人一起住，真的事情多。本来他们家已经够复杂了，我就想出去清净清净。

但是我不能接受，公婆不让我们出去住跟他们一起热闹。我们一起住，我连个吊带都不好意思单穿，九点下班回家想早点休息，姑姐跟外甥女在客厅一直玩，玩到十点还不回家，确实生活会影响。而且有时候姑姐聊天，说到因为作息生活习惯不同，有时候走娘家也要考虑别人的。姑姐真情实感说，对！

所以对于我的情况，我跟姑姐没有矛盾，姑姐可能也觉得她走娘家也不方便，我也觉得自己生活不方便。我们之间的矛盾只有：公婆为啥不让我们出去住？

但是后来也顺利办出来了，我跟姑姐关系更融洽了。

知乎用户 小小​ 发表

你可以考虑在你妈附近租个小房子给你女儿。你妈愿意来看看你女儿，你给钟点工工资。成年人最忌讳没界限感的生活，你女儿就应该你自己带着。托给姥姥，那也得姥姥一家人愿意。要么姥姥舅妈把托养当成一个生意来做，像安徽毛坦厂中学附近的托养家庭。要么姥姥舅妈分开住。本来婆媳关系就不好处理，你还托个娃给人家，添堵。

知乎用户 小兰子 发表

我是 80 后女士下面有两个妹妹，年纪相差不大，我妈生我小妹妹的时候那时计划生育很严，我们家超生了房子被打坏了，反正自己家住不了，没办法只能回妈妈娘家住，妈妈是最小的，家里一个哥哥是老大两个姐姐，那时外公外婆早已不再人世，爸爸妈妈住在舅舅家真的很惨，舅妈看不起我们一家人！总是指使舅舅找我们的不是，舅舅是个马大哈舅妈说什么就是什么，一点都不体会妹妹的辛苦，住舅舅家时有什么好吃的都会给舅舅家送去，过节的礼物红包都会给到，但住了十来年我们三子妹从来没有得到舅舅舅妈一分钱。

16 年我结婚了，老公有两个姐姐，一个远嫁，一个离得不是很远，因为一些原因小姑姐的老公不在身边，所以小姑姐回娘家的日子也多些，但小姑姐的为人很好，从不在家里来事，但她的两个小孩子很吵，平时放假来家里玩可以，但是我不能接受在我们家读书，毕竟我也想过几天安静的日子，其它的我都无所谓。

其实并不是所有弟媳都不喜欢姑姐回娘家的，都是女人为何要为难彼此。让我们做相亲相爱的一家人吧！

知乎用户 金鱼姬​ 发表

我能容下，别麻烦我就行。姑姐孩子补课，说让孩子在姥姥姥爷（我公婆）家住。我没问题啊，关键是孩子天天在我这儿住，我也不能撵，但我受不了啊。俩孩子放暑假我就够头疼了，这又多一个（我家就我一个人＋仨孩子），而且不能凶不能骂。

然而没人感激你，公婆姑姐都觉得就晚上睡一觉而已。我家老大每天问我同一件事为什么说我不说她，前两天去游乐园，我老公说，孩子好不容易住两天，你带孩子出去玩时也带着她。我问他我怎么带，我开着车怎么带三个都需要牵着手上电梯的孩子，你教教我。

住了 20 多天，孩子终于放假回家了，真好。

孩子挺懂事，我也很喜欢。但真遭不住天天让你管

知乎用户 蓝色满天星 发表

这个要分情况吧，首先你是住进了公公婆婆家，还是公公婆婆住进了你家，这两种情况是截然不同的。

如果是你住进了公公婆婆家，那么在你进入公婆家前，这个家就是姑姐生活的家，你的公公婆婆就是她的爸妈呀，公婆首先是姑姐的父母，然后才是你的公婆，换个角度思考，你也是别人家的女儿，难道回自己出嫁前的家也需要这么看人脸色吗？

如果是公公婆婆住在你家，那姑姐过来的话，只是来做客的，长住的话是不行的，对待客人，还是要客客气气的，至于其他的事，让老公去处理去调和，尽量避免和公婆以及姑姐之间出现正面冲突，要知道，他们是一家人，父母偏袒子女是人之常情，他们是会纵容子女的，可媳妇就不一样了，毕竟说到底是外来人嘛，面子上过得去就行啦。

我是姑姐，妹妹在我们结婚前已经结婚生子，公婆没和我们住一起，住在他们一直住的老房子里，老公兄妹两就在那个房子里长大的，妹妹妹夫离得近，常常回去玩，即能解公婆的寂寞，又能多多陪伴，一举多得。我也是别人家的女儿，我就特别爱回娘家，我们是两姐妹，只有回爸爸妈妈的家才是最舒服的。

知乎用户 梦猫萌猫 发表

大概吧

我妈当年离婚回娘家住，就被挤兑白眼

我外婆不和儿子住一起，有自己的房子，所有的儿子结婚也给他盖了自己的房子。

大年初一就要搬出去，因为当地习俗女儿嫁人生子后，大年初一不能在家呆，不然兄弟们财运不好

娘家已经不是家，只是暂时遮风避雨的地方

我的观点就是自己孩子回自己家，不关媳妇什么事儿，看不惯啊？自己买房搬出去

这大概是因为我是独生子女，性子没有委屈求全的观念在

而且在我看来我就是我爹妈的小宝贝，我嫁不嫁人不影响，所以理解不了。如果我有亲弟弟哥哥，如果对方生孩子，如果他和我爸妈住在老人自己的房子里，如果我回家给我甩脸色，如果我的性子记忆还是现在这样，她的下场就是死，丝毫不带打折扣的

如果我爸妈不帮我说一句话，全家别想好好过日子

所以有时候吧，我觉得多子女家庭挺悲哀的，权衡、公平、亲疏都是一件很麻烦的事儿

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