如何克服因原生家庭带来的自卑感?

使用CN2/CN2GIA顶级线路,支持Shadowsocks/V2ray科学上网,支持支付宝付款,每月仅需 5 美元
## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户 发表

本人海外硕士一名,从小生长在一个单纯的工人家庭,父母从事普通的司机和文员工作。老实本分,工资不多,甚至在所生活的一线城市属于很低的。我非常爱我的爸爸妈妈,他们努力培养我,可以说付出了所有。可是,因为原生家庭的关系,我一直都不够自信,性格内向。性格上的不自信到了大学通过展现自己有了改变,这四年风生水起,做成了很多事,慢慢自信起来。然而大学毕业,父母努力支持我来到国外,或许是因为整个大环境,那种自卑感,害怕挑战的感觉又萌发了。这使得自己在工作,感情上都不顺利。感情上,害怕失去,容易依赖,避免谈及父母的工作。同时渴望婚姻,却又害怕婚姻,怕到时必须告诉对方自己的家境。内心非常痛苦,知道这都源自自己的自卑感。所以明明朋友觉得不适合我的,我都不舍得放手。请问,这样的自卑感要如何在生活中克服?如何才能收获属于我的幸福?我是不是应该回国呢?多想回到过去小时候的时光里…在父母身边…

知乎用户 Dijkstra 发表

题主你好。

我家在山东西部一个五线小县城的农村,听起来似乎比你还惨一些。

惨到什么程度呢?
县城离我家大概二十公里,我小学毕业以前,每年只有过年时候才会去一次,城里的车真多啊。

03 年的时候我考初中,我家那里还没有普及义务教育。村子里的小学教育质量实在是差,我在我的小学考第一,考县里的学校排名倒数,是我爸咬牙交了五千六百块钱把我送进了县里最好的私立中学。

班里大多数都是县里的孩子,只有零星几个村娃。我们这些村娃,从初一开始学英语,背字母表的时候,同学背的是 ABCD,我脑子里背的是啊啵吃的,然后一个个把发音拗过去。这样背的着实慢,英语老师天天逮我们几个后进生补课。

那时候开始意识到自己和别人的不同,自卑的不像话。

高二时候,有一天好朋友家里没人,我陪他回家住了一晚,那是我第一次住楼房。睡觉时候朋友让我把衣服脱掉盖被子,我死活不肯,害怕给他看到我穿的特别肥大的那种蓝色秋裤。

高中毕业后第一次出了我们县,去了市里体检,坐公交时人太多,后面人递过公交卡来让我代刷一下,我不会刷,满脸涨的红把卡递给了另外一人。

那时候的我一心想要去外面看看,后来也是考去了西安的大学。

去了西安之后开始接触全国各地的同学,交流中发现他们真的是厉害啊,他们从小就琴棋书画的各种兴趣班,我什么都不会。

印象里特别深的一件事,有一次一位南方的同学抱怨冬天供暖问题,说你们北方真好啊。

我家虽地处北方,但农村也没有暖气,冬天晚上快要睡觉时候,先往被窝里塞个暖水袋,暖水袋是用吊水的那个药瓶做的。

这些事情我从来都不会主动讲,别人问了我也只会说我来自一个破破烂烂的五线小县城。

有一次同学聚会,席间我说我发小怎么怎么,一位姑娘问你怎么会有发小啊。我意识到好像要暴露了,只得说是一个院里长大的。姑娘说你们大院里长大的人真是幸福。

我成功编出了一个机关大院。
那一刻特别想哭。

讲了这么多好像是跑题了。
后面才是正题。

我谈过几次恋爱,像题主所说,家里的事情是需要跟对方坦白的。

她们好像都不怎么在意这些。
其中有一位姑娘特别有趣,现在想她可能是察觉到我的自卑,刻意的想要开导我。
她问我啊小时候是不是老下河去摸鱼;
你家养过鸡吗鸭吗鹅吗兔子吗好有趣;
你以后能不能带我去别人家地里偷西瓜

后来我也试着跟别人交流这些,慢慢发现自己的生活似乎没有那么差,别人对我的过去多的也更是好奇而不是鄙视,自己的自卑是一件很多余的事情。

开始解开心结。
不信你看,我知乎上有很多现实好友,我都没有匿名。

当然有时也会有担忧,关于婚姻,我没有办法给对方提供优秀的生活条件,甚至维持比较正常的水准都会吃力。

这都是没有办法的事情,我只能尽力。

以上是一个凤凰男的故事。

祝好:)

知乎用户 极乐 发表

决定自卑与否的并不是真实的现有环境,而是在此等状况下对我们现有之物的唾弃。
如果一直看着那些我们所没有的,轻视所拥有的,自卑是必然,无论拥有了什么。

自卑的人不在少数,包括我自己,高中时也曾为自己的贫穷苦恼过,因为压根没钱和女朋友逛街购物,一次与女友吵架,冷静下来之后非常讨厌自己。这次吵架的起因是因为我吃醋,我觉得他和另外一个男孩太近,而她觉得是正常友谊。冷静下来之后我觉得是因为自己贫穷,才使得女友会如此不在乎我的感受。
我那天在超市门口发呆,一个小女孩在看另外一个小孩玩那种一边唱歌一边摇的机器,她似乎很羡慕,等到另外的小孩结束之后,小女孩坐上去假装投了币,自己开始摇,每当有人走过的时候,她会静止不动,似乎她也明白这种假装机器在摇的行为有点蠢。
那天我口袋里面一共 5 元,我到超市破开了,给她投了 1 元,当时我的心态可能是在她身上看到了自己,我连续给她投了三次,结束之后她拥抱了我。
那一刻我感受到了自己的富有。

我们渴望的并不是财富、权力,而是自身的价值,自我的实现,只不过是在不同的文化规则下评判标准不同。
说简单一点,我们要的是财富与权力带来的被尊重。

在自我心理学中,将自我分为三类:物质自我、精神自我、社会自我。
精神自我的匮乏必然导致物质自我与社会自我永无止境的追求,以为通过物质与社会可以填补精神的空虚,却始终发现在不断跪求尊重。

人的快乐来自去追寻的过程,追寻之物只是一个理由,快乐的是这个过程中丰富的人生体验,而当一个人执着于追寻之物,人生体验成了对获得的延迟,人生将毫无乐趣可言。

克服自卑的关键并不是获得,而是观察现在所拥有的,当现拥有能提供稳定的能量,自然而然就具备了探索的欲望,那时候,犯错将不再可怕,因为早就明白结局是失败,就像跳高一样,不断追寻,结局都是失败,失败的前一个档,就是拥有。

知乎用户 盐选心理​ 发表

当意识到原生家庭对我们的不良影响时,愤怒是非常正常的情绪体验。我们需要允许自己对父母有愤怒的感觉,并且,如果可以的话,也可以尝试跟父母沟通自己的感受,一旦达成和解,就能让自我疗愈更快一点。

此外,看到父母的局限和自我成长的力量对于克服因原生家庭带来的自卑感也很重要。

很多人都会迷惑于一些问题,为什么有些明星都那么好看了,还成天嚷着自己丑?为什么 985、211 的那些同学成天说着自己不优秀、不突出?这难道不是在凡尔赛吗?

当发出这样的疑问时,你有没有注意到,我们悄无声息地把别人放进了自己的比较框架里:明星比我漂亮,她没必要因为觉得自己丑而自卑,如果我是她,我就不会因为容貌自卑了;985 学校毕业的同学比我厉害,未来有更多的选择,如果我是他,我就不会觉得自己不优秀且感到自卑了。总之,自卑的人时常陷入「我不好,我不配」的情绪里,无法自拨。

然而,实际上,人家的比较框架里根本没有我们,换句话说,我们用错了比较框架。

明星混的是娱乐圈,全国最漂亮的人聚集的地方,随便拎出来一个可能都是倾国倾城,而且,他们是靠脸吃饭,一旦发现又进来一个漂亮年轻的人,就会焦虑自己的饭碗是不是不保了;

同理,一流院校的学生混的是一流精英圈,睁眼都是 985,如此一来,他还会觉得自己有优越感吗?

这样看来,自卑好像也没什么大不了的,不论在哪一个圈子,哪一种框架,人人都有自卑的可能,所以人人都有自卑的「权利」。

别管你是哪个圈子、哪个水平的,只要有人的地方就会有自卑,因为哪里有人,哪里就会有比较。

换句话说,自卑是社会比较的结果。

那新的问题来了,比不过我们会感到自卑,那比过了就能克服自卑了吗?

我记得日剧 Legal High 里有一集离婚案,男方要求跟女方离婚,原因是发现女方是人造美女,原本长得非常丑。他觉得自己被欺骗了,因为他自己也很丑,拼命赚钱就是为了能娶一个美女,将来能让自己的孩子好看些。而女方被发现自己整过容后,不停道歉,请求自己的丈夫原谅她。通过整容,她找到了不错的工作,一定程度上改善了生活,但她依然自卑,尽管看起来美若天仙,但却不敢跟长相优越的男人结婚,退而求其次嫁给了她的老公,即便如此,还得每天担忧被发现整容的真相。

对于这个女性来讲,即使她变得美若天仙,却依然没有摆脱**「我不好 - 我不配」**的心态。

如果没办法从心底接纳自己,外在的改变不过是治标不治本罢了。

说到接纳,就拿我自己来说,也是从自卑里成长起来的。

我最自卑的一件事就是身高。毫不意外,因为长得矮而自卑也是「比」出来的烦恼。

从小到大,我最讨厌的一件事就是排队和分座位,因为无一例外要比个子。最气愤的是被老师安排在你前面的人,转过头非要跟你比,还口口声声说他比你高,应该要站你后面。仿佛只要让他站你后面了,他就会变得更伟岸一样。

后来,当我接受自己长得矮以后,我就不再气愤了,我甚至会不做任何争辩地同意跟他换位置,因为我明白,他跟曾经的我一样,在为长得矮而感到羞愧,他无法忍受被比下去的感觉,他还没有办法接受自己就是矮这件事。

事实上,在你还没学会走路的时候,你就开始被拿去比个子了。

如果比过了其他小朋友,你妈妈就会听到悦耳的吹捧:「你这孩子养的好啊」「这孩子果然随大人啊,毕竟你们夫妻两都是高个子」;如果比不过,你可能会听到你妈带点遗憾甚至有那么些羞愧的声音,「是啊,我家孩子没你家孩子高,太挑食了……」。在你还没能力听懂这些话的时候,你或许已经从大人的情绪里意会了什么叫自卑感。

这就引出了我下一个要讲到的点:没有人生来就是自卑的,那我们为什么学会了自卑?

有一个很重要的点,也是被人讨论最多的因素,那就是原生家庭的影响。先来给大家讲讲朋友 A 的故事。

知乎用户 简单心理​ 发表

低自尊者(low self esteem)对于自我有偏低的评价。他们很怕给别人添麻烦、惹人烦。觉得自己的需要、看法可能对别人来说根本不重要。他们也总是在避免挑战,他们会竭力地回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。不知道题主是不是这样呢?

为什么会低自尊?

  • 缺乏稳定、安全的依恋

童年时期拥有及时、富有感情回应的依恋关系是个体自尊产生的基础。如果父母对于孩子的身心需要不敏感,不能及时满足甚至是忽视,可能会造成孩子的情绪受挫和创伤。

这种因缺乏稳定、安全依恋造成的创伤会在孩子成年后,不断的投射到与他人的交往中。他们不敢表达自己需要别人,甚至表现的像是 “自己不需要联系他人” 一样。

  • 负性核心信念让低自尊一直延续

认知行为学派认为,负性的核心信念(negative core beliefs)才是低自尊得以维持下去的因素。
童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念,我们称之为「核心信念」。

而低自尊者的核心信念就是「我很差」,所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪,“你肯定不想理这么差的我”。

如何踏出改变的第一步?

1. 记录自己的负性信念

负性的信念是分为很多层次的,也许最底层的核心信念一时无法被撼动,但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手,把它们写下来,并且试着客观地审视。这些信念越具体越好,例如,“我认为我的朋友不喜欢我”,“我害怕我的朋友们看不起我的家庭”。

2. 寻找支持性证据反驳它

低自尊者的记忆往往是偏负性的,他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆,把负面想法变成问题:“朋友们真的不喜欢我吗?”,“他们真的会因为我的家庭而看低我吗?” 然后试着寻找正性的记忆,去回答这些问题,可能你会发现,你远没有自己想的那么糟。

3. 明白改变从来不易

不用逼自己看完知乎的答案,立刻就找到自己的幸福,或是立刻变得自信满满,先明白改变从来不易,尝试 do something small. 一步一步的重建你的信心。

我们是简单心理咨询预约平台,拥有 700 + 位海内外心理咨询师,只有约 10% 的申请咨询师能够通过面试考核;目前为止简单心理已为 30 万 + 人次提供了高质量心理咨询服务。
想寻找属于自己的心理咨询师,欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦,戳这里「http://jdxinli.cn/2ukmmb

《家庭如何塑造了我》——7 天重新理解原生家庭,简单心理自助训练营,你自己的心理成长基地,详情戳:http://jdxinli.cn/4hjvyq

知乎用户 王大锤​​ 发表

咳咳,这个题,我 12 岁的时候就有了对策。
不知道对别人好不好用啊,感觉有用的就尽管拿去用~

题主所说的原生家庭带来的自卑,其实也就是两个字:没钱。
(当然这个 “没钱” 是题主自身比较的结果,不一定真没钱啊)

题主要做的就是:坦荡荡地接受这个事实。

简单来说就是:不要太要脸。

再简化一下就是:不要脸。

(¯(ェ)¯)

贫穷似乎有一个强大的力量,能让人敏感脆弱、自尊过强。
但是这种心理是你自己产生的,不是贫穷本身带来的。贫穷本身是没有破坏力的,是你的心态让它有了破坏力。直视它,你会发现它也不过如此。

有时候男生会害怕女朋友发现自己没钱会离开自己,其实比起嫌弃出身,女孩们更嫌弃不自信和懦弱。
开诚布公地把你的状况告诉她,如果她综合考虑后决定离开,你也可以过得很酷的。如果她不走,你将会是最幸福最幸福的人啊。

祝题主顺利,你已经非常优秀了。

-————————
接下来是故事

(^ω^)
我 10 岁时候家里破产了,10 岁之前天生性格很闷。
同年,因为没钱就转学到民风剽悍的老家,那里的小学生都有很多骂人的,骂人是小学生 “扛把子” 的第一步。
一直闷葫芦,但也没人欺负我,相安无事。
直到有个小朋友笑话我为了省 5 块钱看车费把自行车停在学校外面,其实我也没有太生气,但不知道怎么的,我就骂开了:“滚你 x 的 x,再说一句我把你嘴撕了。我就没有钱怎么了吧狗 x 的小 x 毛。”
(¯(ェ)¯)
于是走上了不归路。

小朋友们突然抢着跟我玩,放学时候给我买辣条吃,新出的蜡笔小新漫画也给我看,看完了我也不还,他们也不要。。。

(¯O¯) 从 10 岁开始强势到现在。

从不觉得没钱是什么耻辱。
遇到在我面前炫富的,我就带着革命热情地笑脸摁下对方的肩膀说一句:“你是个很有钱的傻逼。”
(¯▽¯)~ 每次都被追着打~
因为炫富的人通常是突然嘚瑟一下,不是真的为了看你难堪。

遇到真心找你难堪的,就真诚地骂他个狗日的。

(^ω^) 会省很多麻烦。

知乎用户 匿名用户 发表

我小的时候家里很有钱。
二十年前家里钱都是几万几万的摆在桌子上。
我吃水果从来不担心价钱
一双皮鞋可能会顶同学家半个月的生活费。
这是我小时候很零散的记忆。
我从没因此骄傲过。
大家都愿意和我做朋友。
因为我有钱买零食给大家分享。
久而久之会变成理所当然。
我没有因为我有钱而变得有底气。
所以我小学一直是冤大头的角色。

后来。
初中开始吧。有个朋友坑了我爸很大一笔钱。
后来又被人坑了很大一笔钱。
加上弟弟出世交的罚款。
我几乎成了班里最穷的人。
本来很多套房子全赔光了。
我们家四处借宿。
没暖气没热水器没空调没洗衣机电脑都没有了
在学校里。
他们笑话我的鞋子有洞鞋子开胶。因为没热水有时候作业写太晚来不及洗的油油的头发。笑话我没有手机笑话我夏天只穿校服。笑话我冬天穿着小学破了洞的款式很老羽绒服。
我很笨。虽然不是第一但老师觉得我很努力还给我课代表当。我数学物理化学不好。但文科的东西很好。
我每天晚上都在哭。我是一个女生。而且刚刚上初中懵懂的小女孩。我有些不能接受同学们这样的奚落。但我忍住了。我不开心的时候就听歌。
那是英语老师让大家每天录下读课文。所以爸爸挤了一百块买了一个很小的 mp3。我没电脑没法下歌。我从收音机上听到好听的歌记下来。微机课上偷偷下到 mp3 里。
那时候淘宝刚刚兴起。我感兴趣看了看。我永远记得坐在我旁边的女生说。你看这有什么用。你买的起吗?你办事过过脑子行吗?大概就是那个时候开始。我的自卑就深深的烙在心里了。
我长得随妈妈。我爸爸又是南方人。所以我不是很丑。尽管上大学很多人夸我漂亮叫我女神。但我很自卑。我只敢说我不丑。从小到大还是有不少男生喜欢我。但我自卑。我全都坏脾气的骂回去或者不理他们。
初中一个男生追了我两年。我不敢和他在一起。最后没办法我骗他说我有男朋友了。我还有一个不错的算是闺蜜吧。就是微机课上笑话我的那个。因为她很有钱很漂亮很优秀很聪明。所以女生都不喜欢和他玩儿。只有我。她干什么都会叫。我跟她在一起更加自卑。但我依旧觉得我们是好朋友。
初三暑假她们毕业旅行。我一个人在家看书。用淘来的旧电脑看电影电视剧。和弟弟一起玩儿网页游戏。两个月没出门。
上了高中。我自己一个人留在本校。她们去了别的学校。我变的更加孤僻更加自卑。我自己认为的闺蜜也没了联系。在人人上看见她有很多朋友。大概不需要我了吧。
上了高中我受到了不止来自同学的嘲笑。还有老师的。很多年轻的老师来实习。他们二十七八。很势利。我又笨。数理化不好。只有语文老师喜欢我。让我做课代表。数学老师连我去问问题都不愿意回答我。物理老师班主任没事就对我冷嘲热讽。
那段时间我变得很奇怪。我甚至割过腕。但刀子不钝。我在手腕划了无数条疤。回家在屋里一句话不说。那段时间是我最崩溃的时间。
高三因为我太笨。我学了文科。但我的成绩考上一本很难。我跟妈妈商量我学画画。我小学有底子。妈妈和爸爸考虑了很久。答应了。我很努力。每天起很早背着大画包挤很久的公交车去画室画画。我每天最开心的时候是和画室的狗玩儿。那时候是男生追我最多的时候。我依旧自卑。不敢和他们在一起。也不敢和自己喜欢的人说话。甚至看一眼都不敢。一眼都不敢。真的打心眼里自卑。怕喜欢的人也会嘲笑我穷。
我很努力。但最终没敌过艺术类院校的黑幕。拿到合格证很靠前的成绩最终被钱挤下来了。但我被一个一本综合类大学招收了。我这辈子的运气都用在这一次了。
上了大学我渐渐坚强点儿了。我对我的家事半点都不提。我自己也赚钱。家里也过得稍微好点了。我依旧自卑依旧没有安全感。我不知道怎么改变。我可能一辈子都会这样了。

我知道也没人会看。
我写下来的目的
就是我这十九年来的发泄。
我从来没和任何人倾诉过。
我满眼都是泪水。
说出来也挺痛苦的。
哦对了。
其实我一直坚强的理由就是我妈。
她比我更辛苦。

知乎用户 绅女不迷惑​​ 发表

我们先整理一下认知。这是这篇回答的前提。

自卑是一种思维模式,是一种主要由原生家庭亲子关系所决定的思维模式。

自卑是对人类这个高等动物参次不齐心理状态一种标注。就和内向的性格,外向的性格一样,不说明什么,也不意味着某种命运。

自卑,是源于对自己错误的认知偏差,因为倾向于选择负面的视角来看待客观发生在自己身上的中性的事情。这样的扭曲认知会带来情绪上的困扰,情绪的困扰又体现在人的行为,比如,无法在遭遇挫折时客观评价进展和成绩,无法在社交关系中表达自己的需求,坚持自己的原则;无法维系一段持久稳定的感情。

比如,玛丽莲梦露,她有过两个表达让我印象很深。一次是她的妹妹惊叹于梦露的美貌,说愿意用一切来换如此惊人的美貌。梦露回答说,“她愿意用一切来换男人的真心相爱。”

还有梦露的那句著名的话,“如果你因为我所有好的一面而爱上我,也请接受我所有糟糕的一面。”

她具体的表述我可能记得不清,但是这两段话反应的是一个典型的敏感自卑的女人,虽然她有着让男人疯狂,让女人嫉妒的美丽。但是她的自我认知却是:“男人只因为我的外表而爱上我”,“我有很多很糟的一面,很少会有人接受”。

这并不是事实。但是梦露这样的认知,这样的自卑,最终造成了她感情生活的悲剧。

但是,在继续看这篇文章的前,我们一定要确定一点,自卑是可以改变的,关键是**修正错误的自我认知。**更多关于认知偏差,请见:绅女:人容易出现哪些认知偏差?

自卑不是绝症,不是世界末日。我是一个典型的童年缺爱,原生家庭造成很大自卑感的女生。

爷爷重男亲女,在我出生后,拒绝接受我作为新的家庭成员。妈妈没有经验妥善处理和父亲家庭的矛盾,反而加剧了矛盾。孝顺的父亲左右为难,母亲充满怨恨。从小父母就告诉我,他们之间争吵的始作俑者是我。

父母的工作繁忙,实在没有精力照顾我。我很小就被寄养在外婆家。被大房子里一起住的不友善的亲戚每天当敌人一样对待。

只要我有一点点顽劣的地方,不好好吃饭,在幼儿园打架,为了生计心力憔悴的爸爸都是不由分说靠打骂来解决问题,他的打是打断竹尺那样打。

从小就是被当男孩养,从来没有洋娃娃,没有玩具,没有生日,没有新衣服,也没有好看的辫子。父母也从来不懂得要肯定自己的孩子,我永远是灰头土脸的书呆子,和漂亮时髦的表姐们不一样。

小学五年级的时候我没有任何意识地借阅了图书馆里的一本琼瑶的书《新月格格》,我并不知道这本书是讲什么。这本书被我小学班主任发现了,被认定是我 “性启蒙过早” 的证据,叫来了家长。没有任何教育经验的母亲当然不知道该怎么正确应对这样的事,我很小就知道“荡妇羞辱”,和被同学孤立是怎样的体验。

关于童年,我还有很多更令人悲伤的伤痕可以说,也可以给 “我有权自卑” 找到一万个理由。但是都不重要,讲这些不为了拉同情,只是想告诉在看这个答案的,像我这样的没有那么幸福童年的女生,依然可以过得很好。

现在的我,真的过得很好,正在成为一个有趣有钱有爱的女人。

下面这些都是我自己亲自操作过的一些自我疗愈的方式,希望对大家有用。

1.“旁观者” 的游戏

这是我自己发明,来帮助自己更客观,准确建立自我认知的一个游戏。进了大学后才知道,这是认知心理学的一种治疗方法。

“旁观者” 是一个自己和自己玩的游戏,规则是这样的,每当有一个负面的情绪出现在头脑里的时候,在纸头的左边写下来。然后用一个假想的旁观者的身份在右边写下他的判断。

左边:

“这个世界上没有任何人真的爱过我。我就是一个没有人要的人。”

右边:

“不是事实,舅舅很爱你,为了你上学的事天天跑去见你妈妈。爸爸也很爱你,他为了你的学费,都戒了烟。”

左边:

“我 30 岁了,还没有结婚,我已经是剩女了。人生没有希望了。”

右边:

“你 30 岁了,比起年轻的自己情绪管理能力更好,也知道什么样的男生是适合自己的。‘剩女’是大众的词汇,你的一生只需要一个真心相爱的人,并不需要用大众观点看待自己。”

这个游戏会慢慢的,帮你建立一个更准确的认知自我的思维方式。

2.
和负面情绪温柔相处

其实大多数情况,“旁观者 “的游戏并不能立刻帮我改善自卑带来的负面情绪。这很正常,人又不是机器,改了设定就能立刻展现笑脸。

我的经验是正视内心升起来的情绪,不用去反抗它,或者压抑它。和它和谐相处,用创作/行动来进行疏导。我的选择是画画和写作,用色彩表达情绪,或者用架空的现代童话故事发泄我内心的忧伤和孤独。

即便到现在,我有时还是会被不受控的情绪左右,我现在会安排一个周六作为我的自我治疗日,如果悲观的情绪占据了我,做完 “旁观者 “的游戏后,我并不会急着要求自己立刻恢复到开朗快乐的情绪,我会给自己一天的时间,看电影,听音乐,和这些悲伤负面的情绪平静地相处,看它怎么出现,怎么发展,又怎么离开。

3.
建立对自己的奖励机制

我的脑子里有一个会打鼓的小雷龙。真的。每当我达成一个成就的时候,这个小雷龙就会跑出来,咚咚枪咚咚枪地打鼓来为我祝贺。

小雷龙的鼓声是我对自己的奖励机制。小雷龙出来的频率越高,鼓敲的时间越长,我就更确定自己有值得自信和骄傲的地方,这头小雷龙在过去的几十年里帮我慢慢建立自信。

**这个奖励机制的启动并不需要非常大的成绩,而是养成肯定自己的习惯。**上周五晚上我的一个新回答在知乎上的赞同过了 1000,小雷龙就跑出来了。

4.
远离伤害源

我习惯把自卑、缺爱看作是一种 “基因特质”,和过敏一样。过敏的人要规避过敏源,自卑、缺爱的人也要远离伤害源。

我的自卑感主要是来自父母不当的教育方式,但是父母并不坏,他们很爱我,只是以不恰当的方式。但不可否认,确实存在对孩子不负责甚至怀有恶意的父母和亲戚。如果来自这样的家庭,不要强求自己和家庭成员亲密无间,保持不影响自己情绪的合理距离。

很多人的自卑会在恋爱关系中得到放大,恋人也是一个威力强大的 “伤害源”。所以一定要保持清晰的头脑,远离那些会“打压你自尊” 的男生。有些男生是以此为技巧,来让女生失去对另一半的要求,轻易掉入到男生织就的 “关爱” 陷阱。

“虽然你不漂亮,但我喜欢单纯善良的你,不会技巧,在爱里默默付出。”

嗯,这种就是打压你的男生,让他照好镜子有多远滚多远。在爱你的人眼里,你是最漂亮最有魅力的女生。

相反,一段好的恋爱,能治愈很多原生家庭造成的自卑和缺爱。亲证有效。

很多自卑的女孩,在成长经历里看不到幸福的范例,网络上又充斥着许多有害的毒鸡汤和总裁文,这些都会给女孩带来非常糟糕的恋爱参考。

建议观察身边那些嫁的好的女生,学习她们身上的共同点,逐渐掌握恋爱的知识和技巧。

5. 正视自己,接纳自己,提升自己

在建立了对自己客观、准确的认知后,下一步要做的是正采取行动作出积极的改变。

绅女:女生如何让自己一步步走向精致?我提过,我曾经最自卑的是我的长相,但成年后的我就知道我不能一辈子去怨原生家庭,因为过去不是我可以选择和改变的。就像我们在学走路的时候,会被石头绊倒,摔疼了哭完了,还是要自己爬起来继续学走路的。总不会一辈子就坐在石头旁边哭着要石头为自己没学会走路负责吧。

所以 18 岁后,我就决定要为自己的外表负责。第一步就是要正视自己,理智地分析自己的外表的优劣处。当时我对自己的客观评价是:五官没有大瑕疵,眼神是加分项,属于看上去很聪明有灵气的那种。扣分项是青春痘问题,还有眉毛偏淡偏乱。身材比例不错,但骨架大,不是那种可以藏肉的身材,一胖就会显得壮。

所以大一那一年,我主要做了三件事。第一是去九院询问医生的意见,通过内服异维生素 A 酸解决了青春痘的问题。第二是减肥,从 M 码减到标准小码身材(我身高 164cm),腰围也减到 1 尺 7 左右,再学会穿高跟鞋,这样可以从视觉上拉长腿部,让身材比例显得更好。第三是学画淡妆,最先学的就是画眉毛。

大一的时候这三件事完成后,其实整个外表已经上了一个新台阶。从那时起,就开始收到长相上的赞美了。


这是一些亲测有效的做法,希望对大家有用。原生家庭不是我们能选和决定的。但是至少我们有足够的时间来慢慢疗愈。

有的时候也会想,如果我可以从小在父母身边长大,可以有一个亲密无间的幸福家庭,是一个天生内心温暖笃定的女生,那该有多少好。

但是反过来想想,童年的孤独和缺爱,给了我超过一般人的感知力,我能从文字里就轻易都到作者的情绪,在欣赏音乐和电影的时候也能获得更为复杂细微的情绪共鸣;这个能力也在职业生涯里给了我很多助力。

昨日之事,成就今日之我。

那些悲楚、自卑和缺爱,也成就了我人生的丰富和有趣。

知乎用户 KnowYourself​ 发表

**自卑感来源于 “比较”,**无论是有意识的还是无意识的,可能是在与外界他人的比对时,所产生的一种 “比不上” 或者 “比较弱” 的感受,也可能是在与自己的理想中标准的对比中,所感受到的 “无法实现” 或者“能力不足”。

**自卑感是有利有弊的。这种比不上或能力不足,就可能威胁到我们所认为的、自己存在的价值;同时,它也是隐藏在所有个人成就后面的主要推动力,**渴求更完美、更理想的状态。

但有些人的自卑情况较为严重,会连续不断地产生自我否定的想法,题主提到的害怕挑战,害怕失去,以及想退回到原来的生活环境中,都是对自己进行否定的表现。不敢去追求那些对自己而言真正好的东西。伴随的,是没有由来的担忧和恐惧,总会觉得别人可能会厌弃自己,而他们无法预测,且无能为力。

自卑是怎么形成的?

虽然题主将原生家庭作为自己自卑的背景因素,但自卑的形成是个长期的过程,有很多因素都可能在起作用。

1. 负面经验

负面经验是自卑的诱因。有哪些经历会让人产生自我否定的感受呢?

►**来自受到歧视的家庭或者组织。**比如,如果家庭很穷,如果照顾者有令他人看不起的困难。那么这些经历将长期在人心中留下一种 “我低人一等” 的感觉。

成为家庭或者学校里的 “异类”。

►**缺乏正面经验。**有时,儿童时期并没有极端事情发生,但是日常生活中也缺乏温暖感和促成自我价值感的事。比如,可能家人虽然提供了一定的物质保障,却也没有对孩子表达爱和欣赏,遭遇挫折时没有对孩子进行鼓励和引导。

►**不单单是早年经验,长大后的负面经历也会导致自卑。**即使曾经对自己很自信,但是遭遇到一些影响深重的事情,也会损害人们的自尊感。比如工作中总是被上司斥责恐吓,谈过一段非常糟糕的恋爱等等。

2. 非理性思维

自卑总是在对比中形成并加深的,希望自己无所不能,希望自己什么都比别人强。如果在某个方面不如人,就觉得自己一无是处。他们没有认真想过,人各有所长,也各有所短,每个个体的差异性与特殊性是不能忽视的。

很多自卑者会发展出严格的自我要求,来维系自己的自尊——“我不能让人发现真实的我。我要力求每件事情都做好,否则我就无法获得我想要的东西(比如他人的尊重、自己的幸福)”。此外,自卑者维护自尊形象的防御心理也可能会非常强,否认失败,为自己的缺点作辩解。

3. 触发情境与负面循环

尽管力求完美的生存法则,会帮助一些自卑者获得很高的成就,却也在不断恶化 ta 的自尊感。生存法则似乎帮助人们短暂地逃离了自卑。但这种解决方法是很脆弱的,因为他们对自己的要求很多时候是不可能实现的。

正如题主大学时有所成就而感到自信,但迈入新的生活环境,新的挑战就会接踵而来。一旦遭遇到不可控的情境(比如自己不是 100% 的好、别人不赞同你),就会产生对自我全面的否定感,我们称此为自卑的 “触发情境”。

“果然什么事情都做不成”,“别人一定看出了我的弱点”,于是闷闷不乐,思考将来和周围的人相处下去(抑郁感)。这种抑郁感让人总是想着自己不够好,什么都不如别人(核心信念的持续激活),并且在下次遇到其他任务时,再次做出负面的预期,或者在与他人交往时,再次回到讨好别人的状态。这就形成了自卑的负面循环。

如何克服自卑?

1. 改变消极预期,打破负面循环

强烈的自卑感容易让人做出消极的预期,将预期混淆为现实,比如,**高估坏结果发生的可能性;高估问题的严重性;低估了个人应对最坏情况的能力;低估了外界的支持。**于是,为负面结果的可能性焦虑不已。

然而,自己的想象并不能作为证据。验证负面预期是错误的最好方法是行动——用现实中发生的事实来证明自己预期的错误。

和当事人进行沟通,表达自己的想法和担忧,从而获知对方的真实想法。这个过程提供了一个机会,让人验证自己旧有的思考习惯是否准确,自己过去的行为是否有必要,哪些想法与现实更一致。它可以让你获得具体的经历,这些经历和你过去的负面预期不同,从而让你产生、并支持你的新的观点:也许情况并没有那么糟糕。

2. 提升自我接纳,建立自我价值感

有人可能说,自己身上真的是一点优点也想不出来。他们却没有意识到,敢于向陌生人说出自己的问题证明了他们的勇敢。为了更好地看见自己的闪光点,可以回答一系列问题来进行自我发掘。

►**你有什么积极的品质?**不用完美地拥有它。没人能做到百分百地诚实不撒谎。如果你有,就写下它。

►你有过什么成就,不论它们多么微小?

►你有什么天分或才智,不论它们多么微小?

**►其他人喜欢或者欣赏你哪些方面?**想一想一般人们会夸你什么。

►**你有哪些你所欣赏的人的品质?**有时候发现他人身上的优点会更容易,我们可以用他们和自己比照。

►**你没有哪些缺点?**既然有些人更容易想到负面品质,不如先想想,自己是不是残忍、冷血等等,如果你的回答是 “不”,那么你肯定是和这些不一样的人,可以将这些写下。

►**一个关心你的人会怎么评价你。**设想一个你所知道的尊重、支持你的人会怎么形容你?如果你有很亲近的朋友,并且你很信任他们,那么可以让他们帮你一起列出一个他们喜爱你的清单。

在我们对自己的优点有了初步认识后,要做的是养成对自己优点敏感的习惯。所以,推荐有一个优点记录本。在记录的时候,不止写下自己的品质,也要写下对应的例子。这样就可以把你抽象的正面品质具现化,而长此以往,你会更加注意到证明自己品质的事,建立自我价值感。

缓解自卑感是个长期的过程,这并不是看完几篇解答和分析文章就能立刻好转的,要记得日常进行反复的练习,在生活中一点点地建立那个自信自足的自我形象吧。

以上。

想好好恋爱,收获平等且长久的关系,请戳:

https://www.zhihu.com/remix/albums/1010247731499106304

【点击查看过往高赞回答】

工作能力强的人有哪些共同特征?

有哪些「年轻人最好要接触」的东西?

有哪些人性的黑暗面,尤其是男女关系的黑暗面?

知乎用户 盐选测评室​ 发表

只有对原生家庭带来的影响进行全方位的认识和思考,才能帮助我们采用更合理的方式来应对实际问题,进而更和谐地与这个世界相处。

因为,原生家庭的影响是深刻的,它长期影响着我们看待周围世界的概念。

当你经常出现情绪问题、情感问题、低自尊感或社会适应不良时,我们都知道这是心理层面存在问题。

如果你在几年前去做心理咨询的话,心理咨询师有很大可能会花较多的时间和你讨论你在原生家庭中的成长经历,通常会谈到原生家庭给你留下的一些创伤和遗憾。

但由于一些缺乏经验的咨询师对这一技术的滥用,很多由于当前现实问题而困扰的来访者没有得到「对症」的咨询,而是把问题推给了过去和父母,来访者甚至成了原生家庭的受害者,甚至不幸的宿命论者。于是后来才有了「父母皆祸害」的说法来讽刺这种把问题推给原生家庭的解释方法。

那么原生家庭对我们到底有没有影响?影响又有多大呢?简单说来,原始家庭必然对我们产生影响,但影响大小是因家庭而异也因人而异,而且影响也是可以改变的。

首先,原生家庭在我们生命早期确实占据了非常大的权重

第二,我们起初对自己、他人、世界以及如何与这些相处都是缺乏概念的,我们最早期都是通过父母做出的反应以及父母带给我们的感受来建立这些概念。

世上没有完全正确的原生家庭,我们的父母可能因为在性格、观念、经验、耐心、时间精力等诸多条件上存在局限,而无法总能恰到好处地满足我们或做出恰当的反应,**所以我们对自己、他人、事情或世界的看待方式也容易存在一些偏差。**所以当我们刚开始走出原生家庭来和这个世界相处时都会有些不适应。

但是,只要你现在的认知功能和社会功能还大致正常的话,那么你就已经拥有了足够的资源,后面的路完全可以由你来掌控。

今天向大家推荐的**《原生家庭影响度专业评估》是基于莫雷 · 鲍恩** (Murray Bowen) 的家庭治疗理论并结合我国的社会文化背景编制而成。可以评估测试者当前认知行为功能受到原生家庭的影响程度,并会对主要的影响因素加以解析,并给出摆脱干扰的指导建议

经过测试,你会对自己的受影响程度以及在哪些方面上受到影响有一个清晰、公平的认识。一个深层观念上的改变很可能开启你完全不同的人生!

点击下方卡片,看看原生家庭究竟对你造成了多大的影响吧。

知乎用户 纯净苍穹 发表

很遗憾,虽然很扎心,但我必须实话实说,才有利于解决题主和众多类似的朋友的困惑:

有的人可以克服这个心理问题;
有的人无法克服,从原生家庭带来的自卑也许会伴随一生。

-——-

贫穷,身体缺陷,家庭关系恶劣、亲子关系紧张等几个主要问题是原生家庭带来自卑的诱因。

以前,我没关注过这个问题,心思也不缜密,一直以为那些唾手可得的幸福别的孩子也可以拥有。

我犯过一个错:

“我高中班上有个女同学,农村出来的,在我们班学习成绩很好,位列前茅。她高三那年,她妈妈放弃了农民工的工作,专门在学校门口租了房子给她送饭。她一直给我们说那是她的亲戚,是家里请的照顾她的阿姨。我对她产生了一定的成见,觉得她不孝顺。”

现在长大了一些,我理解了她内心深处的那份不容易和挣扎。

她那时候只有十八岁,她没能克服内心的深深自卑,做了这样的事儿,我没能宽容理解,用自己的价值观对其进行了苛责,是我不对,我应该承认错误,并加以改正。

我父母是工人,是穷人,我敢承认,我敢明说,那是因为我脸皮厚,没啥自卑不自卑的体验,但是我忽略了不是每个人都跟我一样能坦然面对自己家庭的贫困和不顺。

-———

下午,我去吃一碗肥肠粉,吃着吃着,旁边来了一对母女。

女儿十来岁的模样,点了一碗肥肠粉,妈妈付的钱,女儿在吃,妈妈在看。不是要鄙视谁,也不是恶意揣测什么,我说点现实的东西吧,希望各位不要介意:

妈妈应该是一位普通打工者,通过观察的话,应该不属于有钱人。肥肠粉旁边是烤猪蹄,生意很好,也很好吃,我注意到女儿的眼神一直往烤猪蹄那边游离。兴许她也想吃一个猪蹄吧,但是十八元一个的猪蹄儿,她是否可以随意开口向自己的母亲索取,我就不是太知道了。

爱是要感谢知乎,在这里的评论区,我看到了很多人的故事,见识了很多人的心路历程,对这个世界有了更深的理解和更大的宽容。

前不久,某个婚恋答案下面的评论区来了一条这样的评论:

“我今年 24 岁,父母都是农村的农民,大学毕业两年,工资 5000 元,长得不好看,也不会打扮,每个月给父母 1000 元,开支比较紧张,不敢接受别人的好,不敢谈恋爱,怕自己被嫌弃,怕对方嫌弃自己的家庭……”

以前,我以为每个女生都能像我曾经喜欢的女神一样,随随便便向男生开口提条件;现在,我理解了更多人的不容易和条件的 “具体”。

-——

我家庭条件的确不好,应该比很多知乎网友的家庭条件差。但是我不认为自己自卑,我跟大家分享一些我个人的经验和理解吧,不一定能帮助到每个人,但能帮一个算一个:

1: 我是独立的个体,家庭与我相关联,但不决定我个人的前途和远方

我在心理上、经济上与家庭保持了高度分裂,家庭无法对我进行操控,十六岁开始,就自己为自己负责了,没向家里要钱。

2: 不跟别人比家庭条件和父母成就

3: 拿家庭的优点跟别人的缺点比

我家穷,但是我父母关系很好,两人彼此恩爱,对我也是关心备至,这样的家庭氛围,是很多家庭用钱无法买来的。

4: 发展自身的其他长处

我可能比较现实吧,还是相信金钱、权力的力量,有类似的东西作为支撑,自卑的程度要小很多,甚至是消灭。

但是很遗憾,金钱和权力必定属于少数人才能拥有的终极奢侈品。

5: 内心的修炼,自我境界的提升

我主要是不在乎别人的看法。

年少的时候,无形之中,还是会或多或少感觉到自己父母不如别人带来的羞耻感,那时候年轻嘛,谁还没点虚荣心。

青春期,别人问我父母干啥的时候,我还真不敢大大方方承认,总是遮遮掩掩,吞吞吐吐,甚至是撒谎去躲避我父亲是出租车司机的事实。

为什么?

问我这话的同学,他爹是电力局局长,我怕我说了实话之后,他就不跟我玩了。

其实是我自己想得有点多,如果做人不真实,那么他最后始终是不会跟我玩的。

谈的第一个女朋友的时候,她家有钱,条件好,她介绍的朋友们,也是她那个阶层的,的确比我的客观条件好很多,我很自卑,不好意思多说话,也不愿意多接触。

后来长大了,慢慢悟性来了,才发现他们是单亲家庭出来的孩子,他们有钱,我有更多的关爱,为什么我非要用金钱、物质去衡量人与人之间的价值呢?

当我自己通透之后,我就没再为自己的原生家庭产生过任何自卑的情绪了。

以前,我跟家庭捆绑在一起,我是父母的儿子;
现在,我带着家庭往前走,他们是我爸妈。

主体已经变了。

所以呢,后来来到深圳,哪怕是认识了一些长得比我帅,家庭比我好一万倍,学历比我高,前途比我好的富二代们,我也能从容不迫跟他们接触,有一说一,绝不掩饰我家庭条件的不好了。

如果是青春期,我会掩盖甚至是篡改事实,企图让自己融入进去跟他们一起玩。

-———

其实吧,他们根本不是因为我的家庭跟我一起玩,只不过是我提供了他们想要的东西罢了。

自己变好了,自信,是会提升一些的。

这不是一片鸡汤文,不是鼓励大家的白话,我是想跟大家打个预防针:

自卑,不一定每个人都能克服。

要么变得很有钱,要么变得很多人求你,要么你自己特别有价值,要么你自己能参透,不然的话,这份自卑很难消除。

自卑也是一天,不自卑还是一天,何不开心一点呢?反正那些瞧不起你的人又不给你发工资,你用不着继续自卑下去了。

感谢我的父母为我营造的良好家庭氛围。

也祝福你们找到走出自卑的那条路径。

知乎用户 山羊月​​ 发表

看了很多答案,有些想法:

很多知乎问题的答案,似乎已经脱离了问题本身,只是想利用问题的引导来写一篇和问题毫无关系的故事圈赞圈粉。**本题下面太多答案,**都是在自顾自地讲小故事,却没有一个真正点到题主切身的问题:出国。

需要明确的是,题主在题目的描述里搞错了一件事,就是他这种自卑的来源和家庭真的关系不大。基于他的描述,题主自卑感的一个重要的来源,应该和我当初博一博二时的情况类似,就是语言障碍

无论我们来自什么样的家庭背景,富二代和好,农二代也罢,面对的语言的障碍都是现实的。这导致我们面对的问题都是类似的,产生的负面情绪也是雷同的。记得当年我甚至不敢去办公室,就是怕和同事交流;甚至不敢去打电话叫外卖,就是怕在电话里讲英语。这里,家庭影响的确存在:有的家庭会在培养语言能力方面比较下功夫,有的则比较忽视。但无论怎么培养,人在国外之后,都需要开始自己 DIY。从这个意义上讲,海外学生们的起点是公平的。

我出国的时候英文成绩也暴露了口语的缺陷。我的托福的阅读部分考了满分 30 分,但是口语只考了 19 分,因此不敢说,不会说,成了我怯于交流和融入整个大环境的根源——我想这也是为什么题主会渴望回归到自己熟悉的环境中的原因。但题主误将这种渴望回归的情绪解读为一种家庭的影响,却没有看到其实他渴望回归的根源其实是语言所带来的熟悉感。

为了能够提高语言能力,我下了很多功夫,包括每天坚持听 BBC 的广播,去学校找 tutor 来咨询,下笔写论文等等。当然还有一点很关键,就是和中国学生保持安全且友善的距离,不要为了获取一种熟悉感就放纵自己沉溺在各类小圈子里。同时,也不要想着一蹴而就,语言的学习本身就是终身的。我整整花了两年时间才摆脱语言障碍引发的自卑感,锻炼出和老外们谈笑风生的自信心。我想这个过程对每一个人来说都是一个 ordeal,无论是生理还是心理。

语言能力,可以说是每一个海外学子自卑最大的根源,也是自信最大的源泉。我毫不怀疑,一口流利的外语可以改变一个人的整个人生。

知乎用户 深刻如此​ 发表

别让自己沉浸在过去,该换换从小到大的旧思维,走出来了。

从心理学的角度来说,自卑不是天生的,而是后天被动的。

它的主要形成来源有:

  • 来自原生家庭的打压
  • 需求被拒绝
  • 客观条件不如他人

这些原因,要么是原生家庭带给你的错误教育方式,要么是你不可选择不可自控的客观家庭条件

——请你抓住两个重点:

  • 这一切本就不是你的错。
  • 这一切都过去了。

抓住这两个重点,其实一切都豁然开朗了。

给你几条有效易行的建议,希望助你快速走出阴霾:

1、 调整主观意识

你当下的自卑,多数情况下并不值得你去自卑,而是在你看待这一事件的角度,存在某些不合理的信念。

所以,调整自己看待事件的角度,尽量清醒和客观。

2、 多关注自己的优点,积极的自我暗示

自卑的一大特点,就是忽略自己的优势,放大自己的劣势。

拿出纸笔,将你的优点全部依次列出来,告诉自己你非常正常,一点也不比别人差,你具备很多人都不具备的优点。

再列出你的缺点,旁边写上如何纠正,告诉自己:缺点不是永久的,而是可变的。只要努力,你会越来越好。

最后,送给你一句话:世界是你自己的,旁人都是配合者,别颠倒了主次。

知乎用户 安慰记心理小店 发表

在自我剖析的过程中,原生家庭的影响是一个绕不开的话题。对答主的经历非常感同身受,相信很多人都有似曾相识的感觉。

我从小也是一个内向敏感的孩子,自尊心很低,把别人的需求看得远远高于自己。在与人交往的过程中,我总是过分在意别人的想法,不断取悦迎合对方而把自己的需求放在最低位。我对于他人情绪中任何微小的变化都十分敏感,导致我在与人交往时常常小心翼翼而疲惫不堪。在逐渐认识自我的过程中,我意识到我拼命取悦别人的背后,是我的低自尊心,缺失的独立人格,及对自己的极度不自信。

人的性格从出生起就开始逐渐形成,而对我们的性格形成起关键性作用的就是我们的家庭。从父母对婴儿哭闹的反应,到父母对孩子的道德品格教育,童年成长的每一个环节都对一个人的自我认同(self-identity)至关重要。

性格缺陷的源头,很大一部分来自我的原生家庭。我的父亲脾气非常暴躁,一点小事就能让他发极大的脾气,母亲本来是个温和的人,却因为父亲的无理取闹也不甘示弱,导致我家从记事起就是硝烟遍布,父母总是因为鸡毛蒜皮的事情吵得不可开交。父母对我的关心通常止于吃饱穿暖,几乎没有精神层面的交流。长期应对父亲的暴躁性格,让我形成了对他人情绪极度敏感的适应机制,越来越封闭自己,害怕招致否定的眼神而迎合别人隐藏自己。

逐渐长大,逐渐脱离了家庭之后,会受到外部世界的各种影响,来自学校、同辈、社会。我从与外界的交流中学到父母不曾教给我的为人处世之道,学到如何得体,如何体贴共情,这些外界的积极影响渐渐抵消原生家庭带给我的消极影响,尽管无法根除,但我能靠着自己对世界的探索,一点一点重塑自己的内心。

重塑内心之前,我们需要先了解原生家庭会给我们带来哪些负面影响。我们相信天下的父母内心都是希望子女幸福的,但没有人是完美的,他们或多或少都会犯错误。就像电影《请回答 1988》里的德善爸爸,平时总是更加关心姐姐和弟弟,却忽视了德善也是需要被爱的女儿。但在德善生日那天,爸爸真诚地道了歉:“爸爸也不是一生下来就是爸爸,爸爸也是头一次当爸爸,所以女儿体谅一下吧。” 也许我们的父母不曾有机会说出他们的心里话,但我们同样能找到最合适的办法与我们曾遭受的不公对待和解。

父母可能无意识地将自身的情感投射到孩子身上

没有经验的父母很容易将自己的情感体验作为标杆,从中得出并不准确的结论。当父母自己没有足够能力应对哭闹的孩子时,他们也许会给孩子贴上 “不听话”、“固执”、“任性” 等标签。他们拒绝承认自己的不充足的耐心和责任心,反而将矛头指向孩子。一个总是忧虑的父母可能会将这种忧虑投射到孩子身上,从而以为孩子是缺乏安全感的那个,然后以特殊的方式对待他们,将他们看作羞怯而无能的。

对父亲印象最深的一件事,是小学一年级时一次放学后和同学在小区玩耍,碰见爸爸下班回家,当我兴高采烈地去和他打招呼时,他却瞬间变脸,大声斥责我为什么在外面玩。当时同学小声跟我说:“你爸爸好凶哦”,而我只能拼命憋着泪,不知道自己做错了什么。也许父亲当时经历了糟糕的一天,把对自己的愤怒投射到了我身上,结果对幼小的我造成了不小的冲击。

大多数人都经历过被爸妈打骂的时候,即使有时候并不是我们的错。当父母在外经历了生活的不顺回到家后,缺乏正确情绪管理的父母会将对自己无能的愤怒投射到孩子身上,从而指责孩子的能力不足,比往常更严厉地质问孩子的学习成绩,或更多地否定孩子的价值。尽管有些时候我们能意识到父母只是投射自己的情绪,但更多时候幼小的我们只会误以为父母是因为我们的问题而发火,“我身上一定有什么不好的地方 “。

父母的反应导致我们形成不健康的心理防御机制(defense mechanism)

心理防御机制(defense mechanism)是自我将外界威胁控制于意识之外以保护自我,减少或避免不安和痛苦的方法。在经历父母的忽视、泄愤、甚至虐待后,我们会由于自我防御而形成一些自我保护机制,以防止我们再次陷入同样的恐惧与不安中。当父母经常性的忽视我们时,我们会更少地表达自己,当我们的表达欲望得不到积极回应时,我们的大脑就会通过减少尝试来保护自己,毕竟更少的尝试意味着更少失败。当父母习惯性的对我们发火时,我们会表现得越来越小心胆怯,因为大脑阻止我们再去做一些引起痛苦焦虑的事。

一个朋友讲述说,他的妈妈是一个非常情绪化的人,在矛盾出现时只会通过发泄情绪而不是沟通交流来面对。对于朋友母亲,这是一种退行(regression)的防御机制的表现,退化成像孩子一样通过发泄情绪来处理问题,而把解决问题的责任推给他人(她的家人)。面对母亲的极端情绪化,他采取了一味退让而非正面应对的防御机制,最终形成了及其压抑的性格,同时对他的情绪管理问题产生了极大负面影响。

这些不健康的防御机制,造成了一些并不属于我们真正自我的性格特点。心理学上认为,我们的自我意识(self-concept)来自于童年的正面经历,来自于无条件的爱和关怀,然而那些负面的、痛苦的经历,会在无意识中形成与真正自我对立的消极性的敌我(anti-self)。我们性格中的缺陷,其实只是童年时对于外部刺激的防御反应。

心理武器

尽管原生家庭的影响无法完全根除,但我们也要相信,这些与外界互动而形成的性格缺陷,同样能通过我们的努力而重塑。长大以后,我们总会渐渐与我们的父母和解,明白了他们也只是普通人,面对生活的重锤没有我们想象中那么坚强,明白了他们曾经内心的挣扎,因为我们也在经历着。如何减轻原生家庭的影响并重塑自我?接下来的心理武器会提供一点线索。

#1 直面我们内心的黑暗角落

重塑自我的第一步就是直面自我。我们必须停止抱怨原生家庭带来的不公,停止想象 “如果我曾经拥有一个更幸福的家庭我现在是不是会过得更好”,抱怨我们无法改变的事会让我们永远止步于此。只有通过真诚、完整的自我剖析,我们才有可能发觉内心真正的不安来源,尽管过程有多么痛苦不堪。

需要直面的角落也许黑暗,但带去一些光亮也许反而会让我们有更大的勇气面对未知的人生。直面的方式推荐回忆录的方式进行,用新阶段的自我来去审视过去的脚印。当然,如果做不到完全靠自己的努力,不要忘了求助也是一种直面的方式。

#2 学会自己抚育(mothering)自己/成为自己的父母

当我们的原生家庭没有做到给予我们足够的爱与关怀时,我们就应该试着按照我们希望的方式照顾自己。用希望被鼓励的方式鼓励自己,学会在琐事上对自己好一点。内心不断暗示自己:我是值得被爱的,我是值得被付出被关怀的。

之前我们经常讨论成为自己的父母,大家的反馈也的确是奏效的,与其执着改变父母,不如自己先成为期待的样子,也许反而能给他们带来一些改变。

#3 勇敢地寻求改变

有的时候外界环境的压力迫使我们不得不改变以往的行事方式,我们会面临内心的冲突。这种时候千万不能退缩,勇敢地拥抱改变吧。人的大脑是有高度可塑性的,当我们通过新的外界刺激来改变思考模式时,我们的自我就拥有了被重塑的可能。

和父母和解也许是漫长的旅程,和自己和解更是一生的课题。我们所受到的原生家庭的罪与罚最终化为了我们背上的石头,每个人背着的石头或大或小,或轻盈或沉重,但我们都得承受着重量在人生的旅途前行。当我们学会接受这重量,笑着告别童年那个脆弱的自己时,我们就能获得前所未有的力量,背上的石头不再是负担,而会是通向荣耀的垫脚石。

本文首发于:

原生家庭的 “罪与罚"|父母无意投射的心理机制

将心理学变成一种生活方式 欢迎关注我们:安慰记心理小店 - 知乎

人们常说我们无法回到从前

但我只是想再回去最后一次

因为在这个陈旧的世界里

我迷失了自己

从小时候那个塑造了我的房子里

去去就回

除了记忆

我什么都不会带走

——《The House That Built Me》 by Maranda Lambert

知乎用户 黑米 发表

为什么大多数人都不愿意承认在原生家庭里受到的伤害呢?其实大多数人的或多或少会有一些心理问题,只不过都被选择性忽视了。国内多数人的思想还停留在八十年代,仍然保留着在只要能吃饱穿暖就好,谈心理问题就是矫情了。
其实人一生要经历三个重要时期,其中三四岁时的分离期和十几岁时候的青春期都是在原生家庭里度过的,这些时期父母的行为以及态度很容易影响孩子的心理成长。人长大之后自卑、内向、逃避、害怕受伤等等很多问题在小时候都有渊源可循。就像没在父母身边长大的孩子更容易没有安全感。而性格一旦养成很难改变,但并非不可能。
改变不是一蹴而就的,是一个漫长的过程,只是很多人都希望能一夕变成自己想要的状态。举个例子,你是个内向的人,你想要活泼开朗,于是你逼着自己和同事聊天,你以为自己内向的性格改善了,可其实这花费了你大量的能量,可能明天你身上的能量没有了,你又被打回了原点。很多改变都是这样循环往复的,幸而也是循序渐进的,改变还是会在不知不觉之间进行着。给自己更多的耐心去改变,给自己更长的时间去和自己和解,等几个月,几年之后再看自己,就会发现原来真的变了,虽然可能和自己想要的有差距。可那又有什么关系呢?就像你梦想成为总统,你一直朝这个方向努力,很多年之后,你可能就成了一位政府官员。这是不是也是一种成功呢?

知乎用户 阿猫读书​​ 发表

知乎用户 仨美 发表

著名演员王鸥在节目上谈及原生家庭时,黯然落泪。

爸妈在她 3 岁的时候就离婚了,她从小就缺爱,没离婚前爸妈会互相打骂,这导致她长大后对亲情、友情和爱情一直都有很悲观。

著名心理学家武志红曾说:家是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道。
有的家庭是子女最温暖的港湾,而有的家庭却是子女一辈子都不愿提及的痛。
我们一生拥有很多选择的权利,但惟独不能选择原生家庭。
童年时面对父母的教育我们无从反抗,但当成年后我们拥有了选择的权利,我们要善于发掘和分析,当发现父母对我们的教育存在不恰当言行和举动,要及时与他们沟通,避免他们对我们的人生带来更深的伤害。
**每个人都希望自己有一个和睦友爱的家庭,但不是人人都能如愿以偿。**今天给大家分享一本书——《原生家庭》作者是国际知名的心理治疗师兼作家苏珊 · 福沃德,本书改版至今全美销售超 200 万,多年来她因工作接触了大量真实案例,通过分析完成了多本子女与家庭关系的书籍,而《原生家庭》就是其中一本,作者旨在帮助我们分析 “有毒” 的父母类型,以及解决伤害的方法。

一、“有毒” 的父母,是阻碍子成长的绊脚石

有人说 “天下无不是的父母,” 但殊不知这个世界上不是所有的父母都配做父母。
演员王子文在一次节目上说的一段话引起了大家的侧目:她很早就习惯爸爸妈妈是分开的,她很敏感,就是因为单亲家庭长大的原因。

小时候她并没有觉得爸妈的分开对她有什么影响,甚至觉得开心生日可以过两次,压岁钱有两份,但是随着自己长大,渐渐发现,父母对她的影响特别大,这种创伤,她一辈子都带着。

苏珊 · 福沃德在其著作《原生家庭》一书里说到:人们很难意识到,与父母的关系会对自己的生活产生重大的影响。
那些我们自以为没关系无所谓的事,却悄悄渗透在我们的骨子里,总会在不经意的时候跑出来影响着我们。

  • 你又考的这么差,你看隔壁的 xxx。
    我怎么有你这么个女儿,这么不听话。
    我跟你爸要分开了,你想跟谁。

这些常年累月的打击,不分青红皂白的谩骂,不被尊重的想法。这些影响或大或小,但都会在一定程度上阻碍我们的成长,影响我们的未来,如性格,如婚姻。
父母是我们这辈子最重要的亲人,也是我们的第一任老师。
但不是所有的亲人都会是自己坚强的后盾,正如不是所有的老师都懂教育。
父母也可能成为我们成长路上的绊脚石。

二、有毒的父母,我是为你好


高考的那一年填志愿,有一天闺蜜哭着来找我,说填志愿跟妈妈意见不统一被骂了。
她想填杭州的大学,妈妈却不同意,她妈妈觉得太远了,不方便她去看她,
年轻的好处就是无畏,后来我陪着她去找她妈妈,企图说服她,没想到刚到她家就受到她妈妈的语言攻击:
你不要想带坏我女儿,你必须填我说的大学,我是为了你好,你是不是翅膀硬了,读了几年书把你的心也读野了。
那天我终于见识到了一个母亲的战斗力,也从那时候才知道语言可以那么伤人,也知道我朋友最后只有妥协了。

苏珊 · 福沃德说:有毒的父母加之于孩子的情感伤害,就像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心,而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。
记忆中我朋友的妈妈似乎一直很强势,从小到大她一直按照她妈妈的要求生活,没有给她丝毫选择的权利,毕业后,她也听从妈妈的意见回老家当了公务员放弃了她最爱的翻译。
我记得那时她说起梦想时的灿烂笑容,也记得那天见面时她对现在生活的种种埋怨。
我曾多次为她感到不值,但她一直体谅妈妈把她带大不易,为她受过很多苦,所以甘愿成全妈妈,放弃了自己想要的生活。
有毒的父母总是能一副理所当然的样子忽略儿女的想法,打着为你好的旗号为你安排生活,似乎只有这样才能维护他们作为父母的尊严。
他们的为你好,其实只是为了满足自己的控制欲,为了让你产生内疚感,为了不让你脱离他们的掌控,并不是真的为你好。

三、你可以选择不原谅,但你也可以选择放下


东野圭吾在《时生》里说:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。
谁都想出生在和谐友爱的家庭,但不是人人都能如愿。
即便成年后我们拥有了很多的选择,但我们依旧没有选择父母的权利,我们唯一能做的,只有面对事实,改变现实。
王鸥曾说:她 15 岁开始养家,但妈妈从来没有夸奖过她,即便她很希望得到妈妈的认可,成为妈妈的骄傲。
直到有一天矛盾的滋生,她说出了藏在心底很久的话。
妈妈才告诉她:其实我很爱你,但是我不会说话,我情商也不是很高,我也不知道怎么说,我也想说些漂亮话让你高兴,但我知道平时你累,我怕打扰到你休息,怕耽误你的工作。

有的话适合藏心底,但有些爱适合说出来,不说出来的爱,有些时候就成了自己心中的痛。
“我们在等父母一句对不起,父母一等我们一句谢谢你。”
《原生家庭》里有这样一句话:遗憾的是,我们应该掌握的重要技能之一—如何为人父母,在很大程度上仍然靠我们凭感觉和本能去尝试。

都是第一次为人父母,所有的经验都来自于自己的父母。有的人成了创新者,成了成功教育的典范,有的成了传承者,与子女成了仇人。
想要与有毒的父母和解《原生家庭》告诉了我们 3 个方法:
**1、把自己的情绪发泄出来,找到让自己产生不快的源头。**就像王鸥与妈妈的关系,如果她一直不说出来妈妈也不会说,那么彼此的心永远都不会靠近,对待对方都需要小心翼翼的,这会成为两个人心中的痛。
**2、划分 “自我界定”,适时的像父母表明自己的立场,表明立场可以明确你的想法和信念,什么对你来说是最重要的。不要一味依照父母的意愿,而忽略了自己,你要明白在你是一个家庭的一元之前,你首先是一个个体,你有权拒绝别人的要求。
3
、采取非辩护回应,在与 “有毒” 的父母交涉时尽可能的化解过激情绪。**这可以帮助我们阻碍矛盾的激化,也可以让双方都冷静下来解决问题。

其实 “有毒” 的父母也不总是有毒,只是有时候我们用的方法不对,随着父母一天天变老,我们需要更多的耐心,去改变父母长期形成的的观念。
我们也要去改变自己对待父母的态度,不要因为对父母的敬畏一味的罔顾自己的想法,这样不健康的相处模式迟早会打破双方的和平相处。

《原生家庭》告诉我们,不要忽略与父母相处时,父母对自己的不正确的教育方式,要敢于面对来自父母的伤害,及时与父母沟通,与专业人士交涉,避免成为原生家庭的受害者,做到与原生家庭和解。

知乎用户 Seasee Youl​ 发表

我住的小区往左拐三百米,有一个菜市场,卖猪肉的是我爸的一个朋友,他有一个儿子,是一个严重自卑的孩子。
具体表现为在路上看到别人和他打招呼低着头往前走,没有必要的事就不出门,和别人说话时声音很小,如果对方是女性会结巴到说不出话。在学校也没有什么朋友,上课的时候会经常走神,被老师拉去办公室谈话会害怕到发抖。
有一次我去买菜看到他和他爸在对话,他说:爸,我想学钢琴。
他爸抽着烟说:钢琴是咱家学的东西吗?尽想些没用的,好好读书,考个好大学找个好工作,不要像我一样在菜场卖菜。
他看到我在一旁盯着他,连忙快步走开了。
他走后我劝他爸:叔叔,他想学琴就让他学呗,又不是什么坏事。
他爸就像被抽了一鞭子似的突然暴躁起来,大声说:学他妈什么钢琴,我这儿卖半年的猪肉都不够买一钢琴,每个月本来钱就不多,还要供他读书生活费,还学钢琴,他怎么不上天呢?
我还想说什么,他爸随便甩了我一坨肉就挥手要我走。
过年的时候我跟着我爸去他家串门,到他房间去看了看,单调的像间牢房,除了一张书桌一张床什么都没有,他正在床上发呆,看到我进来吓了一跳,用防备的眼神看着我。我笑着说:你房里怎么没电脑啊?
他说:我爸不给我买,怕影响我学习。
我给他支招:你就说你想学英语,要买电脑多听听力,我当年就是这么忽悠我爸的。
他的眼睛亮了下,对我没有那么防备了,问:能…… 行吗?
我说:你以学习的名义提要求,绝对没问题。
我出的损招有效果了,过了一个星期他爸给了我三千块钱,让我领着他去买电脑,我们到了电脑城,我一个哥们在那儿当主管,问我:想买那种?
我把三千块钱全给他,说:老子就这些钱,你给我看着配,要求就是运行流畅玩游戏舒服看电影不伤眼睛,独立显卡要配个好点的,别他妈玩几天就不行了。
我那哥们当场就要和我搏斗,说我是来找茬的。
玩笑归玩笑,那哥们还是给我们配了台物超所值的电脑。装完电脑后我带那孩子去吃饭,他不习惯去人多的地方,我要他点菜他也死活不点,说吃什么都可以,我点了两份牛排一份意面,他坐在那里半天没动,我问他:怎么不吃呢?
他犹豫了半晌,说:我不喜欢吃这个。
我恍然大悟,估计他是不会用刀叉,这孩子太自卑了,他觉得自己一无所有,尊严是他仅存的要死死守护的东西。
我叫来服务员又点了几个炒菜,他才动了餐具开始吃起来。
过了一个星期,他爸又把电脑给锁起来了,原因是晚上看到他在玩游戏,他爸怒不可遏的把他大骂一通,唾沫狂喷:老子要在菜场卖多久才给你买这台电脑,你还骗我说你想学英语,你对得起我吗?你看看隔壁的那丫头,每天晚上都帮她妈看摊儿,成绩还能考年级第一,你呢?你要什么我给你什么,你对得起我么?
这孩子低着头,脸藏再昏暗的光线下,看不清表情。
后来他迷上了上网,我经常能在网吧门口看见他,有一次我悄悄的在后面跟他进去,他递给网管几块钱后就开始玩游戏,从十点半玩到两点多,中饭都没吃,玩的无比投入,我在他身后看了五分钟他都没发觉。在游戏里他十分暴戾,会经常性的骂着几句脏话,有时候也会大力的拍几下键盘,像个小混混。
终于有一天他爸找来了,把他从凳子上扯起来给了一巴掌,他爸气的手发抖:你真是不争气,还偷家里的钱出来上网,那是你爹风吹日晒的血汗钱啊,你看看人家的孩子……
上网的人都盯了过来,有的报以同情的眼光,有的在咧着嘴发笑。他的脸越来越烫,在周围人的指指点点中他跳起来像疯了一样大叫,涕泪齐出的对着他爸吼:我是不争气,那你呢?你有本事吗,你让我看看别人家的孩子,你怎么不学学人家的爸妈呢?
他爸更气了,又给了他一巴掌,他牙齿发出咯咯的声音,他用尽全力把他爸推开,崩溃的往网吧外跑。
网吧外是一条马路,几秒钟后就听到很多人的声音,这孩子被车撞倒,送去医院急救。
抢救及时总算保住了命,但是腿瘸了,走路的样子很难看,这个孩子尝试了三次自杀,都被人及时制止了,此后,他不再开口说话。
他爸卖猪肉时却总是喃喃自语:我真是命苦啊,生了个这样的儿子……
顾客瞟了他一眼,觉得他是个神经病。
————————————20160630——————————————
我还认识另外一个孩子,他们家是收垃圾的,租的店面不足五十平,里面堆着各种各样的垃圾罐和废纸箱,屋子里充斥着一股霉味,一家人还要在里面吃饭生活。
那个孩子长得高高瘦瘦,皮肤比较黑,大家都叫他猴子,和第一个孩子同等生活水平的环境下,他长成了另外一种完全不同的姿态。
猴子的爸爸每个月收垃圾的时候都会收到一些小玩具,比如坏了点零件的遥控汽车,或者很旧的滑板,他爸就把它们都带回去给猴子,说:收回来给你玩的。
猴子说:都是坏的怎么玩啊?
猴子爸爸摸着他脑袋说:修一下不就可以玩了,咱们可以变废为宝的嘛。
深夜的时候就能看到父子俩在灯光下聚精会神的修东西,猴子眼睛瞪的大大的,看着爸爸灵活的双手摆弄来摆弄去,不时露出期待的眼神。
每次他爸说:搞定了,拿去玩吧。
猴子就高兴的跳来跳去,然后迫不及待的开始琢磨 “新玩具” 了。
这个孩子十分的开朗,遇到长辈叫人特别勤快,一口一个叔叔阿姨好,嘴甜的和涂了蜜似的。有一次我牵着女朋友路过,他对我说:哥哥,你女朋友好漂亮啊,就像海报上的明星似的。
把我女朋友乐的,立马就带他去欢乐谷玩了一天。
他爸要看着废品店,基本没时间管他,放假的时候每天就给他一点零花钱,让他出去找朋友玩。猴子的人缘还真不错,有钱的孩子学习成绩好的孩子都爱和他玩,有一次猴子带了几个朋友回他爸那儿,猴子说:爸,我们还没吃饭呢,你做点吃的吧。
他爸递给他两百块钱说:在这儿吃什么,带同学出去吃,吃点好的。
猴子的那群同学丝毫没有流露出嫌弃这里的意思,都说:叔叔,我们就是过来看看猴子的,别太麻烦了,给我们买几个包子就行。
说完就争抢着去翻漫画书,因为猴子爱看漫画,每年的毕业季他爸都去学校收垃圾,问那些大学生有没有漫画书,有的话价格可以高点。经过积累,猴子家成了半个漫画店,成百上千的漫画摆着旧桌子上,好多还是精装本,让他的那群朋友羡慕不已。
看着那群闹个不停的孩子们,他爸咧嘴一笑,出门买菜去了。
穷人家的孩子多多少少会遇到一些嘲笑,有一次猴子换了同桌,新同桌是个扎马尾的漂亮小姑娘,下课时猴子找她聊天,小姑娘露出不耐烦的神色:你问东问西的干什么,我爸爸是银行经理,你爸爸是收垃圾的,我说的那些你又不懂。
猴子咧着嘴笑:收垃圾的怎么了,要是没有我们这些收垃圾的估计你家就是个大垃圾场。
小姑娘气的脸通红,扭过头不和猴子说话了。
过了几分钟,猴子又嬉皮笑脸的对她说:我家还有好多芭比娃娃呢,很多都是买不到的。
小姑娘立马转过脸:真的?
猴子说:真的,不信明天我带几个来送给你。
小姑娘就和玩变脸一样,抓着猴子的手含情脉脉的说:谢谢你,放学后我请你吃麦当劳。
猴子挠着脑袋说:都是同学别那么客气,那个什么,你把数学作业借给我抄抄就行了。
第二天猴子真的带了几个洋娃娃来学校,虽然看起来有点旧,但是还是蛮精致的,女生们都围过来,叽叽喳喳的说个不停,纷纷恳求猴子送一个自己,猴子被众星捧月般的围了一下午,回家的时候觉得耳朵有点耳鸣。
那天晚上吃饭的时候班主任打来电话,班主任对他爸说猴子这次成绩考的不是很好,数学还是没及格,希望家长多多督促。他爸连忙说了很多好话,诚惶诚恐的挂了电话。
猴子看着情况不妙,端着碗准备从后门溜出去。
他爸一把把他揪了回来,大喝:跑什么跑,好好吃饭。
猴子估计还有一场狂风暴雨呢,闷着头扒饭,不料他爸什么也没说,只是夹了几片肉到他碗里,然后放下碗整理货物去了。
那天晚上猴子听到他妈在劝他爸:你多训训他,再这样下去成绩不就废了啊。
他爸说:咱家条件又不好,都不能给孩子好吃好穿,就不要再给他压力了,如果他是学习的料子,我砸锅卖铁也要送他上大学,如果他不是学习的料子,那让他健康开心的长成人就行了,老天总会赏他一碗饭吃的。
猴子听到这句话浑身一震,然后擦了擦眼角。
此后猴子上课认真了很多,做作业不会的时候就虚心请教美女同桌,成绩慢慢的有起色,让他爸妈感到欣慰。
期中考试考完,猴子回家的时候对他爸说:爸,给我买双新篮球鞋吧。
他爸疑惑的问:你什么时候开始打篮球了?
他说:去年寒假的时候就开始打了,我被选进校队了,下个星期还要打比赛呢,我想要双好球鞋。
他爸问:打什么比赛?
猴子说:就是几个高中打联赛,在 XX 区的体育馆里,要打好几天呢。
他爸不再问了,给了他一千块钱让他自己去买,他爸把钱递给他的时候说:玩就玩出个名堂出来,被淘汰了就丢脸啦。
猴子拿着旧旧的钞票,看着他爸的微笑,重重的点点头。
决赛的时候,猴子超常发挥,在下半场投进七个三分球,最后一个三分球入网的时候哨声响起,队友们都跑过来把他围住,欢笑声中把他抛向空中,接住后又抛向空中。
观众也爆发出一阵掌声,其中一个穿着朴素的中年人满脸自豪的站起来对着旁边的人说:看到没,那是我儿子,那是我儿子……
旁边的陌生人看着这位欢呼雀跃的父亲,纷纷露出微笑,掌声在一瞬间更热烈了。

知乎用户 张很烦 发表

所以赞最高前两个 到底如何在生活中克服因原生家庭带来的自卑感?

-——————————- 不会画分界线强行画 ——————————–
一觉醒来(其实中间看了好多次啦)发现这么多赞 看来大家对这种答非所问的答案也是有所意见
然后评论的旁友对于我的答案答非所问也是很有意见的样子 2333333333
其实关于这个问题我也是可以说两句
简单说下家庭状况:高中之前算是非常平民的平民水平 老爸经常打牌不好好工作 老妈工作又很忙 前面小学到高中基本就是在奶奶家过的。加上后面家庭变故,学业差劲,又有暗恋女生。处女座的完美性格强行催生了自己自卑性格。但是到了大学就慢慢的成长起来,没以前那么敏感了。虽然还是有一丢丢。
我是做到下面几点才变得好起来的

1. 始终坚定的相信 “身边的人都很忙,根本没时间关注你
自卑带来的一大弊病就是不管在哪里都特别在意别人的眼光,比如在学校很在意别人怎么看自己的学习成绩,在公共场合很在意自己的相貌仪态,甚至走在路上都很在意别人怎么看自己的走路姿态。这样就感觉自己是为别人而活。其实大可不必这样,因为身边匆匆忙忙的人基本上看你一眼很快就会忘记你,根本不会记住你是什么样子。不信的话你可以回想你下你昨天下午路过的人长什么样?是不是根本记不住?就算是身边的同学朋友,更关注的是自己的学习成绩,而不是你的。所以,做好自己的事情就行,不要太在意别人的目光。(这句话好像来自知乎某答案,容我找找)

2 多运动可以转移自己的注意点
大三的时候开始慢跑,我觉得这一年是真正改变我的一年。慢跑很重要的一点就是控制呼吸,当跑步的时候把注意力都放在呼吸和前面的路上,就没有多余的精力去在意身旁的人的看法和说法了。当跑的时间久了,跑鞋的花纹被慢慢磨平,慢跑的速度和里程也提上去了,这时候会感觉自己终于有了一点可以炫耀的资本,自信心也提上去,身体也变得健康起来了,一举两得。当然并不一定非要跑步,打球,游泳,爬山都可以,只要是竞技性运动,你就得吧注意力放在运动本身而不是自己本身,这样也会慢慢淡忘掉一些事情。

3 离开父母换个环境自主生活
这也是挺重要的一条。大学之前都是在我家那个小县城里面上的学。因为离家近,所以每天都是回家吃饭睡觉,每天都必须面对父母长辈。有时候父母长辈会下命令让你不许做这做那,有时候很正常的事情,因为代沟,在他们眼中就变得不正常甚至罪恶起来,这时候反抗会伤他们心,不反抗自己又不舒服,最后只能选择听从。憋屈的次数多了,慢慢的自己就变得沉默寡言,自卑也严重起来。到了大学,没人可以管我了,也没人可以命令我,即使学生的基本任务是上课我也经常逃课去参加社团活动(P.S 好孩子不要学我),所以就成脱缰的野狗一样。身边都是些和自己年龄相仿的人,有什么话都可以随便说,有兴趣相投的朋友就可以一起玩,多开心。所以大一就开始变得慢慢开朗起来。

4 挑战没什么,不涉及人身伤害的挑战都值得尝试
不知道答主说的挑战是什么,是对于某项运动的挑战还是技能,工作上的挑战。如果我一味在这里鼓励你去挑战也没什么用,答主肯定也只是坚定了信心,到时候真的面对的时候又会纠结,退缩。我建议答主倒不妨从简单事情开始挑战,比如每天坚持干什么,或者玩好一款音乐游戏(因为我决定音乐游戏很考验操作和节奏感,手慢慢熟了慢慢挑战更高难度的歌曲会很有成就感),都是可行的。成功了对自己有好处,失败也只是恢复到原来的生活,只能更好,不会更差。当变得更好时候,自信心就自然而然来了。

可能答主更需要感情上的帮助,不过很抱歉,我也是一条麒麟臂持续生长了 21 年的单身男青年,一直都没有谈过恋爱,女朋友的哪个瞬间让你觉得想把她娶回家? - 张很烦的回答 这个回答都已经占了一年半的坑了,都还没补充 = =
对于结婚,更是没有经验了。但是我个理论派吧,觉得谈恋爱应该两个人都诚恳,如实告诉对方你可以告诉他的,家境呀,父母呀,什么的都是不可改变的,与其遮遮掩掩倒不如说出来,这样一来可以知道女方对你是什么意思,又不至于让自己这么纠结。
这是作为一名单身学渣考试狗的建议,我决定答主的操作顺序可以是 1-4-2-3 因为我觉得这样可能会更容易实现答主克服自卑感的愿望
写鸡汤可真是不容易,都不知道怎么说话啦 不过好在写完了 有问题希望大家提出来,反正我不听 o( ̄ヘ ̄o#)
另外:祝答主每天自信满满,元气满满 (๑•̀ㅂ•́) ✧ 有问题接受继续提问哟

最后容我打个广告
新大学生朋友,老大学生朋友,或者老去的大学生朋友,对大学生活或者初入职场有疑惑,或者对生活,对理想有疑问,微信关注公众号 “大头森林” 每天为你们答疑解惑

知乎用户 盐选推荐​ 发表

原生家庭对一个人人格的影响程度是可以由你自己选择的。

弗洛姆在《逃避自由》一书中说道:「人,并非是一个纯粹由生物因素决定的、由原始冲动欲望堆砌的一成不变的个体,也并非绝对由文化环境所操纵的木偶。」

我们人格的形成,是由先天与后天因素共同作用的结果。一些先天的因素对我们人格的影响常常被低估,同时,我们还没有形成记忆时的人生最早期的关系和环境所带来的影响,也往往会被我们忽略。

我们首先来了解一下什么是心理学意义上的「人格」。

什么是人格?

人格,指的是人们在不断成长的过程中,逐渐显现的自身在思想、价值观、社会关系、行为模式、情感体验等各个方面的大体趋势,以及在这些方面上与其他个体之间的差异。

众多研究者认为,人格是一种建立在生物基础上的心理趋势,先天因素在人格形成过程中扮演了相当重要的角色。而当越来越多的人开始讨论早期成长环境等后天因素对于人格的塑造时,先天因素的重要先决意义很多时候被轻视了。

人格形成的基础:你可能忽略了自己的「精神胚胎」

气质性格,也就是所谓的「秉性」,是那些在我们仅出生几天的时候,就已经表现出来的「脾气性格」,它被看作奠定了人格的最基本的趋势特征。

「大五人格」,即责任心、宜人性、外向性、开放性及情绪稳定性,就是最常被用以描述人格的基本趋势的 5 个维度。

英国著名学者布莱恩 · 利托(Brian Little)在研究中发现,当人们在新生儿的床边发出一些声响的时候,有些新生儿会自然地转向发出声音的地方,而另一些新生儿的反应则相反,他们会默默转开。

不仅如此,他还发现那些会转向声源的新生儿,更有可能在之后成长为外向的人,而相对地,另一些新生儿则更可能成长为内向的人。

每个人的身上似乎都存在着这样一种与生俱来的「精神胚胎」,它在生命的最初表现为气质性格,影响着人们对于外部刺激的反应,也在之后的成长过程中成为个体人格特质的基础内核。

美国学者丹 · 麦克亚当斯(Dan McAdams)曾在一次访谈中形象地描绘道:「一个人的人格,就像是被人们的种种人生故事包覆着的气质性格。」

为什么说人格中存在「精神胚胎」?

除了上述对婴儿及个体成长的直接观察外,众多心理学、生物学及遗传学的研究也都佐证了这种「精神胚胎」似的人格基础的存在。

1.某些人格特质与生物性特征存在直接相关

美国学者布兰特 · 罗伯茨(Brent Roberts)与约书亚 · 杰克逊(Joshua Jackson)通过功能性磁共振成像发现了特定人格特质与基因的相关性。例如,拥有 5-HTT(5 - 羟色胺转运体)这种基因序列的人更具有攻击性,而糖皮质激素受体更活跃的人天生抗压力更好。

另外,美国心理学家杰罗姆 · 卡根(Jerome Kagan)也发现,人的一些生理特征与人格存在相关,如更容易受感染、皮质醇(又称「压力荷尔蒙」)水平更高、心率更高的人,更容易自我压抑、烦躁和焦虑。

这些基因与生理特征,在人们还是母体中的一个胚胎的时候,就已经被决定下来。因而与这些特征相关的人格特质,便很有可能也是在胚胎中就被孕育了的精神特征。

2.某些人格特质并不随着年龄的增长而变得不同

2007 年,3 位捷克学者,马立克 · 巴拉廷(Marek Blatný)、马丁 · 耶利内克(Martin Jelínek)和特瑞兹 · 奥斯卡(Terezie Osecká)做了一项跨越 40 年的纵向研究,被试者在最初参与研究时,还仅是几个月大的婴孩,到研究结束时,他们都已年过不惑。研究者们从中发现,在婴儿时期就表现得更不内敛,整体活跃度与敏感度都更高的人,在成年之后也更可能成为外向的人。

也就是说,尽管在几十年间,这些人经历了生活、学习、工作的许多变化,但他们在不惑之年所展现的人格特质,仍然与出生后不久所表现出来的气质性格存在着一致性。

3.某些人格特质也并不因为后天环境的改变而改变

两项同卵双生子的纵向研究都发现,尽管这些双胞胎在出生后不久便被不同的家庭抚养长大,他们成年后的人格特征仍然保持着很高的相似性,并且他们之间的相似性并不比那些在同一个家庭中长大的双胞胎更低。

不仅如此,英国学者罗伯特 · 普洛明(Robert Plomin)等人对被领养的孩子与领养家庭的研究也发现,那些被领养的孩子在人格特质上,既不像他们的养父母,也不像他们养父母家中的其他子女。

天生胚胎中的联结并不会因为成长环境的改变而被彻底割裂。双生子之间天生的相似性,尤其人格上的相似性,不会因为成长环境的不同而变得截然不同。

我们的精神胚胎究竟是什么?

1.精神胚胎决定了人格特质的整体与相对趋势

英国学者艾芙莎乐姆 · 卡斯比(Avshalom Caspi)和美国学者布兰特 · 罗伯茨(Brent Roberts)与丽贝卡 · 赛诺(Rebecca Shiner)提出了人格发展的「成熟定律」,即每个人随着年龄的增长,总体上都会变得更宜人、更有责任心、更情绪稳定、更外向等。这种人格总体趋势上的成熟取决于个体生理上的成熟。但同时,这种成熟建立在同一个体的过去和现在的比较之上。

也就是说,精神胚胎决定了每个人人格特质的总体趋势和相对位置。

例如,

知乎用户 Alex Cui​​ 发表

生活更像千层饼,每走一步都算数

**有一位网友曾经问过我,原生家庭对一个人影响真的那么大吗?**他来自于河南农村,只考上了一所三本学校,看了很多有关阶层固化,原生家庭影响的文章,觉得自己起点太低,未来渺茫,生活充满了无力感。

这确实是一个快速发展的时代,从 1978 年改革开放到现在也不过是短短一代人的时间。万元户时代都没有走远,就迎来了身家几百亿美金的马爸爸。从河南一座县城,坐上 4-5 个小时的高铁,就可以来到纸醉金迷的大上海,这短短的 5 个小时仿佛穿越了半个世纪。

**便捷的交通、无处不在的互联网,让每一个人感觉到身在咫尺,却又遥不可及。**手机 APP 里,每天都是商业大佬的新闻,你对他们的一举一动的了解远远超过了对你的邻居;你从一个县城来到一线,只用了几个小时,但是却感觉和他们隔了一道玻璃墙。

小一点的差距,感觉努力可以达到的,往往会激发年轻人的斗志;大一点的差距,让人感觉好像是一瓶古龙水,倒进了黄浦江,往往让年轻人丧失了前进的动力。

判断一个人是否踏实的重要标志就是,在巨大的差距面前,他是否依然能安下心来,努力进步。

不可否认,每个人出身的家庭对自我的重大影响,甚至大部分人一辈子也没有走出自己家庭的影响和影子。这是因为当你尚不具备判断能力时,你最基本的认知来自那里。不仅仅是你的世界观、人生观、价值观受到它的强烈影响,而且你为人处世的方式方法、你思考问题的方式都会受到家庭、最亲近的人的影响。在潜移默化中我们每个人身上其实都有父母、亲戚的影子。

但从另一方面看,原生家庭对你的影响程度高低来自于你个体独立的力量和家庭影响的力量对比:如果你个体独立的力量越大,那他们的影响越小;如果你个体独立的力量越小,那家庭的影响越大。

每个人出生后都有一个生物的自我,还有一个家庭的自我,随着你后来受教育还有一个教育的自我。在受教育的阶段,你有机会睁开眼睛看世界,了解到世界跟你的家庭不一样的地方,这个时候你有机会形成自己独立的认知和追求。加之在社会上的历练,通过这些你如果能够形成这种独立的认知,你会批判或者借鉴家庭给你的三观、处事方式,形成自我的价值观和人生观,这个时候原生家庭的影响会越来越小,你会形成一个独立的自我。

在摆脱原生家庭影响和追求自我独立的路上,没有一个人是容易的。

我的一位实习生,父亲是上海业内赫赫有名的专家学者,早年合伙创业,有着自己的公司,可以说是取得了巨大的成功。这位实习生呢,只是考上了一个二本的学校,本身能力非常有限,凭借着父亲的关系,来到了我这边;因为家庭管教过严,做事又有点唯唯诺诺,似乎还没有真正成为一个独立的人。

我的一位好友,父母都是领域内知名的大学教授,自己又天生丽质,教育经历更是让人羡慕。但是她做的好多次选择,在我看来,都很失败。大学专业父母帮选,留学计划父母帮着制定,最后到了找工作的时候,又是父母给安排了一个稳定还体面的工作,大学多年的专业积累完全没有用,而她连一点反对的念头都没有,一切都被安排着来了。

家庭只是提供了一种可能性:如果你的家庭给你提供了很好的学习机会,也有良好实践的机会,但你不愿意去实践、不愿意去学习,这谁也没办法。所以相比较来说,好的家庭只会让你不会太差,但要成为顶尖高手,这不是充分因素,甚至也不是必要因素。富人和一些中产确实是有一道护城河可以保护他们的子女。但缺乏自我价值实现的动力和个人独立的人格,让他们在自己的人生轨道上,变得非常平庸。

相比之下,前文的网友虽然起点很低,但他确确实实前进了一步。在大学里,他已经意识到了原生家庭的影响,并且努力摆脱桎梏,争取做一个更好的自己,我想他离独立人格其实是不远的。很多年轻人对成功的定义是当上 CEO、赢取白富美、走上人生巅峰;但生活中的成功,其实更应该是超越昨天的自己,超越原生的家庭。

事实上,大学教育确实给每个青年人提供了机会,即便是在一个三流的大学,如果你愿意也可以有机会去接触许多人类的美好传承、看到不一样的同学老师并了解他们的处事方式和三观,让你对自己的家庭和原来深信不疑的认知进行反思与批判,从而有机会去成就不一样的自己。

另一个伟大的机会是互联网给予我们这个时代的,通过互联网让我们不仅仅可以了解到中国的,还可以看到世界上的优秀的理念、方法、成果,并可以学习他们。而且以互联网技术为代表所引发的社会变革,也给每个个体提供了大量的机会,这些机会包括学习、财富积累、做事方式等。

大部分青年人得到的受教育机会和互联网为我们个人长进提供的可能性,让每个人其实都可以摆脱你原生家庭的桎梏,站在一个更新的平台上。

但悲催的是,大部分人却不会利用这种机会和方式。读很多年书却不会学习,整天京东天猫却不会用互联网自我学习,信息爆炸知识过载却无法形成自己的定见和判断。

更悲惨的是,许多人甚至没有动力去改变自己和自己认为不合理的机制和规则。光等着天上掉馅饼,只会怨天尤人埋怨自己为什么不是官二代和富二代,但当需要它去学习、思考、实践的时候,就退缩了。

这里,我也想给年轻人一点建议

1、 多接触一些优秀的人,去学习和请教
当你不知道什么是好的时候,你以为生活只能这样。当你看到可能性的时候,你才会激励自己去奋斗。不要怕路途远,只要不停下来就好。
2、 坚持学习和思考,把自己的想法写出来
学习和思考才会进步,而不是停下来抱怨。而把这些写出来,能进一步加深学习的广度和思考的深度。人与人之间最大的不同就在于你的思维能力。
3、把能做的事情做好
别再纠结于兴趣爱好、自己的选择了。你连基本的工作都做不好,人际关系都不能处理和谐,真的给你困难的任务,还不是一样的垮掉。你以为世界上有什么捷径吗?即使有,也会因为拥挤的人群,让捷径变成停车场啊。

郝景芳的《北京折叠》里说,未来的北京会被分成三个层次。可真正的世界其实更像一张千层饼,每走一步都算数。你将拥有的家庭完全可以超越原生家庭,而你也可以成为更好的自己。

本文作者:崔叔

就职于上海顶级城市发展研究机构,走南闯北,见识颇广,是一位为城市勾画蓝图的规划专家。同时在文化艺术、职业发展、个人成长领域拥有敏锐的触角和思考,对社会发展趋势有着独到的见解和洞察。

关注公众号,让时间慢下来,他的个人微信号是 unclecui1949。

知乎用户 任朝暮 发表

很简单 不要再一遍遍重复你的家庭如何
我成年之后基本上不会和任何人说家里的不好的事 聊起童年 我也是一句 啊小时候属于放养的
因为其实毫无用处 反而加深这件事在你心里的比重 有的事你自己清楚就可以了
另外 人是独立的个体 你的成功失败都是因为你自己 不用找任何人背锅 也不用找任何人分享
我到今天也说不明白我的自卑感从何而来
你问我怎么克服的话
做一个酷一点儿的人。

知乎用户 老干部 发表

人越往上越明白出身、家境、教育对自己的影响,所以,你不是自卑于家庭,而是怨恨命运的不公。
但是,你已经做得很好了,你是你父母的骄傲,能让父母以自己为傲,比以父母为傲好得多。
我曾经也想过,如果我的父母能是什么大学的教授或者是成功的商人就好了,但是,同时的,我的家庭会不会就这么幸福呢?我想不会。
钱会带来很多东西,可同时会失去很多东西。
知识会带来很多东西,可同时会让我失去自己通过种种手段探索的快乐,我从别人那里借书,我在图书馆一呆一个下午,我在网上拼命搜索着自己想要的那个答案,判断正误。
真好,我喜欢超越环境的感觉,那是你自己的,别人拿不走。
我曾经有过和答主一样的想法,虽然我现在也不过刚上大学。
很多东西,我不知道;很多地方,我没去过。
高考完的这个暑假,我没能出去旅游,因为家庭经济出了一点问题。
所以这个暑假,我宅在家里,每天睡觉看书上网玩手机,并且想当然把这样的颓废归咎于父母,【别的同学都去哪里哪里,就是因为他们的家庭,很多人还不如我考的好】这样的想法把我困住了,我真的有一段时间很怨恨父母的。
都是因为他们没钱,所以我不幸福。
这个逻辑挺扯淡是吧,父母生我养我,恩情何其大,有什么义务再满足我奢侈的要求?
我忽然想起那个故事,耶稣没有对给了大把金币的富人感谢,却独独感谢了只捐了一枚银币的寡妇。
因为,这就是她的全部。
同样,这也是我们父母的全部。
我现下要满 18 了,看到你这个问题,好像郁闷心中的疙瘩在慢慢消失了。
一幕一幕忽然像放电影一样闪过脑海。
在外地工作的爸爸为了不影响我高考而断然拒绝回家,尽管他已经几个月没回家了。
高考完在门外守候的妈妈从来不问我考得怎么样,只是问我想吃什么。
高考完妈妈给我买了很多衣服,也去了很贵的专卖店买衣服,因为她说【到大学去,不能让人瞧不起】
妹妹拿自己的零花钱给我买东西,请我吃饭,高考完我本来应该给她补课的却因为自己的不舒服违背了诺言,她没有怪过我。
。。。。。。
还有很多事,相信每个人都曾经经历过,这些是我人生中最宝贵的东西。
他们很爱我,我也要学会去爱他们,在我以往的时光里,我可以无私地帮助陌生人,我可以默默地为班级做事,我爱过很多人,我为他们付出。
可我没有学会爱身边的人。
我想努力学会爱身边的人。
你也应该学会爱身边的人。
我以后的人生可能不会顺风顺水,我也许定的目标太高太远,但我会拼尽全力,去完成我自己的人生。
【如何克服家庭给的自卑】这是个不折不扣的伪命题。
自卑是因为你不够自信,不够优秀,不足以让别人跨过你的家庭看到你的光芒。
也许这个社会看不起穷人,那就努力让自己不穷;如果物质上实在不能改变,那就努力让心灵富裕;社会的道德观不是唯一真理,当你符合它的要求时你会过的轻松一点,但不符合的话,也不是不能过下去。
很多人会自卑,自卑自己的家庭,自卑自己的样貌,自卑自己的智商,甚至自卑自己的家乡。
但是人生就是这样,很多人以为这是一个骰子,落地就已注定结果;其实这是一副牌,有好牌有坏牌,看你怎么打,最烂的牌打赢很难,但也不是不可能。

干了这碗心灵鸡汤!它熬的不好,充满成功学书籍的鸡血和狗血。但是熬的人是真诚的,她希望你走的更远,她希望你不要背着枷锁行走在本就艰难的人生路上,你可以取下枷锁,因为它本来就是你自己戴上的,你大可以堂而皇之地走,挺胸抬头地走。

诸事愿好,莫问前程。

知乎用户 will lian​​ 发表

好久没写鸡汤了,看到有人吐槽高赞回答答非所问,说一下:
人多少都有自卑感,而源于原生家庭的,很有可能要伴随你一辈子。
她们能写出来,就是在思考,就是在反思,就是在克服。
而且这个过程是要一直持续进行的。你不可能完全摆脱剥离自卑感,因为这东西已经融入你的骨血,成就了现在的你。
完全剥离你就不是你自己了。

就算你有钱,剥离不了;
就算你成功,剥离不了;
就算你完成自己的目标,剥离不了;
就算 XXX,剥离不了。

因为总会有新的问题出现,一旦出现问题,这东西就像心魔一样影响你的判断。而且你会意识不到,大多数情况下事后回想才能反应过来。
根本没有什么方法能让你完全克服。
注意,是完全克服。

幸运的人有,但不要抱着侥幸心理觉得是你。办法,大而化之的说法还是老生常谈,保持乐观,对生活充满希望啊什么的巴拉巴拉。

然后我说一个歪路子,不一定每个人有用:麻醉你自己。“我叫坂本我很屌”这种。说白了就是装逼,要时刻保持一种 “我和你们这些凡人不是一类人” 的蜜汁自信。同时要有资本,比如你会画画,你会写文,你会扯淡,你懂偏门知识,你打篮球,你踢足球等等等等。只要你意识到自己的闪光点,就在心里暗示自己无限放大。很极端的就是 “你不打篮球,你就不懂什么叫兄弟情”“你不踢足球,你就不懂亨利为什么总是看着球场发呆” 这些,把自己和其他人隔离开来,在心里营造一个自己的舒适区。
但是,注意!但是!你自己要清楚这只是权宜之计,也要真的明白其实自己能吃几碗干面,别真把自己麻痹了… 上面说的只是让你在心里这样想,在心里!这只是一定程度上缓解你自卑的方法!不是让你表现出来!表现出来就成中二的王大锤了!你说你又不是主角,这么屌干嘛,会被打的。
用这个方法的同时,一定要锻炼自己的客观分析能力,要不就崩了,真的。锻炼的方法… 看书…

最后,别问我怎么探索出这个歪路子的… 我是天生家族遗传,情况不一样,再加上小时候的家教,算是歪打正着…
再说了,我的姓就把你们这些凡人甩开五十条街了!
下跪吧,凡人!
(女帝姿势作为结束)

知乎用户 周冲​ 发表

奥地利著名心理学家阿德勒认为:自卑感,这种由于低估自己,而产生的负面情绪,是人类与生俱来的,无人能够幸免。

当我们将自己的缺陷和别人的优势进行对比时,自卑心理便会得到强化。

小时候,我们看到别人上课睡觉,下课嬉闹,成绩都比我们好,我们就会产生自卑,认为自己智商不如别人。

长大后,我们看到手里有十几套房的人,还不遗余力地努力工作,我们也会产生自卑,认为自己这辈子都无法超越他们。

若自卑心理的呈现方式不当,比如发怒、悲观、抑郁、逃避现实等,便会升级为 “自卑情结”

比如,同样是听到别人说 “你牙齿漏风”,没有自卑的人,可能会龇牙咧嘴,试图证明自己牙齿整洁;

但是,自卑的人可能会因为这样一句玩笑话,从此不敢开口笑,这是一种逃避现实的方式。

小时候,由于家境不好,外貌不佳,我成为一个有自卑情结的人。

听到同学在讨论说她们去麦当劳,获得什么样的用餐体验,我不敢吱声。

因为我只知道,麦当劳的冰激凌很冰。

看到别人穿匡威,我都不愿正眼瞧它们一眼。

一是感觉除了多两颗星星,和我穿的地摊货没什么两样。

二是害怕别人看出我的艳羡,毕竟 1 双匡威=10 双地摊货。

听同学说她去蹦极,我连呼吸都急促了。

不是因为担心同学的生命安全,而害怕别人问我,那么有趣的事情,为什么你不去试一试?

为什么?因为家里经济条件不允许。

于是我只能表现出 “不稀罕”:蹦极不就是绑根松紧带,然后跳楼嘛?

有种不要绑带,那才是真英雄!

既然什么都没有,那我就假装什么都不稀罕。

我自欺欺人,掩饰贫穷带给我的难堪,但对于外表存在的缺陷,我却无所适从。

我当时走读,全身都被晒的很黑,一次晚自习停电,没办法做作业,我就转笔消遣。

同桌趁班主任去办公室,大声喊了一句:“你真的是黑得伸手不见五指。”

她这么说是因为,她只看得到我的笔在转,却看不到我的手指在动,天知道她近视多少度?

同学们一片哗然,但很快又归于平静。

只是,我清楚记得,在下课铃响之后,我连厕所都不敢上。

我正襟危坐,不敢动,生怕再次成为攻击目标,害怕真的有同学因为我太黑,看不到我,而撞到我,然后教室再次一片哗然。

同桌的一句玩笑话,让我痛苦了整整一个夏天,这一切都源于这种难以启齿的自卑情结。

阿德勒认为:人类终其一生,都在追求自我价值,而自卑是这个过程中的一种必然反应,它是既能成就我们,也能摧毁我们。

它犹如一个驱动器,不断激励我们积极采取行动,弥补自身的不足。

这一机制,被称为 “补偿机制”

但是,若自卑情结补偿不当,则足以摧毁一个人。

补偿不当分两种,一种是缺乏补偿。

自卑的人,是痛苦的、敏感的、脆弱的,如果意志力不足,这种痛苦很容易转化为消极、排斥、厌恶的情绪,这会直接导致个人止步不前,自哀自怨。

比如文初提到的李老头,在他考上研究生之前,都是以消极的态度,逃避生活,一切都归因于幼年时期,父爱不足,带给他的自卑感。

再比如由于害怕被同学取笑,而不敢上洗手间的我。

这种被动的姿态,会导致我们丧失追求美好的决心,于是,消极和堕落便成为主导力量,生活遍布黑暗和压抑。

另外,过度补偿,是补偿不当的另一种形式。

实际上,人们形成 “自卑情结”,往往是因为他自己看不起自己的某种缺陷(丑、穷、智商低等等),于是,别人的话语映射到他心上,便成为 “他(她)看不起我。”

这种自己想象的缺陷感,是促成自卑的渊源。

这种缺陷感是存在于内心的饥饿感,你越饿,就越饥不择食。

为了摆脱这种饥饿感,我们可能会作出 “怪异” 的行为,掩饰我们的自卑,制造出虚假的满足感,用于自欺欺人。

于是,你看到女孩们为了买手机,买包包,不惜裸贷、卖卵;你也会看到男孩们为了把妹,不惜动用父母毕生积蓄,营造出一种虚假的奢华生活。

当一个人缺乏信心,认为自己永远都无法通过努力工作(学习),提升自己,摆脱自卑,倘若他不具备坚强的意志力,去忍受自卑带来的痛楚,那么,他的努力方向可能会脱离现实。

比如通过裸贷、捐卵和啃老,沉醉于一种虚假的优越感之中。

实际上,这种炫富心理,不仅无法摆脱自卑感,相反地,它像一个无底洞,会让自卑感不断积累,导致个体身心都濒临崩溃。

只有在适当补偿的情况下,自卑才能激励我们的发展,成就一个完整的个体。

女星马苏,就是适当补偿的典范。

马苏 12 岁时,计划到北京学习舞蹈。

由于当年优秀的学员很多,于是,她考了六次试,都没能成为正式学员,马苏不得不选择自费就读。

高昂的学费对马苏的家庭而言,是巨大的负担,父母不惜变卖全部家当,供马苏求学。

好强的马苏因为自己的 “非正式” 身份,极度自卑。

甚至在打饭时,她都不敢和正式班的同学为伍,每次都要退到最后,等其他人打完饭,她再去排队。

在马苏心中,正式班的同学,高高在上,而自己则低人一等,她从来都不敢抬头看她们。

入学之后,成绩的不如意,让马苏雪上加霜。

她每天起早贪黑,刻苦练习,但还是无法赶超其他同学,她开始怀疑自己。

这种深深的自卑,甚至让她有了轻生的念头。

好在功夫不负有心人,在大四时,她成功获奖。

面对自卑,她不忘初心,严格律己。

正是这种正视自己的短板,积极弥补,避免自己沉溺于自卑的决心,让她变成别人眼中 “上帝的宠儿”。

她在大学结业之前,便获得机会,和唐国强等影视界大咖合作,在中央电视台热播剧中,出演女一号。

适度补偿,让昔日自卑的小女孩,成为人人艳羡的巨星。

倘若你深陷自卑的泥沼,脱身乏术,那么请记住:已往虽不谏,来者犹可追。

在克服自卑的路上,你才是自己的救星。

从此刻开始,手执意志力之魔杖,脚踩不卑不亢之钢靴,身披自强自立之貂裘。

以流动的眼界,观世界、看人生,在翻越千山万水,击退蜚短流长的过程中,逐步树立正确的价值观。

那是你谋求发展的基础,也是你毕生幸福的源泉。

作者:阿佐(周冲工作室撰稿作者)

都看到这儿了,点个赞再走啦~~

知乎用户 心理咨询师卢悦​​ 发表

《无声告白》曾说:我们终其一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。

而想要摆脱自卑感,首先要做到的是,看清自卑的源头。

中国式家庭的教育有一个最典型的特点,叫做以爱之名的控制。

大多数中国父母都有这种口头禅:“我都是为了你好”

这句话之后,接踵而至的可能是,棍棒底下出孝子,可能是接连不断的唠叨。

比如 “你做题怎么这么不细心。”“都跟你说多少次了,你怎么就是记不住?”

这些语言和行为,看似披着为了孩子好的名义,其实每一个行为都是在否定、贬低以及忽略孩子。

最典型的莫过于前段时间,北大毕业的美国留学生王猛(化名)拒绝与父母联系 6 年,并公开写了一封数落父母的万字长信,回顾了自己遭遇的情感伤害。

比如:王猛的母亲一直不认可他的性别,因为她想要一个女儿。她甚至很陶醉地跟王猛说,在他两三岁的时候,总把他打扮成女孩,给他穿裙子,在他面前对自己想象中的女儿 “芽芽” 说话。

比如:王猛小时候不会剥鸡蛋,家里的二姨总是取笑他,父母非但不出来阻拦,还说 “你要从自己身上找原因”。

王猛因此被长期嘲笑,陷入焦虑,总是抑制不住地抠指甲。

但是王猛的父母并没有关心他为什么会染上这个坏习惯,反而依旧是说 “你要从自己身上找原因!”

王猛的长信在网络上引起诸多网友的共鸣,网友表示,有的人,被父母控制到了 30 岁;有的人,从来没有得到过父母的肯定;有的人,常年挨打,却一直被教育要孝顺,不许反抗。”

网友的留言显示出一个现实,在很多中国父母的眼中,孩子并不是一个独立的个人,而是父母的孩子,甚至是他们可以控制的 “玩偶”。

当父母觉得 “玩偶” 不受控制的时候,父母会想尽一切办法使孩子接受自己的驯化,所以我们想要摆脱原生家庭带来的痛苦,第一步是正视这个伤害!看清楚到底是什么伤害了自己,自己遭受了哪些创伤!

2、创伤的疗愈

当我们能够正视,看到自己的创伤的时候,就迈出了疗愈的第一步,这个过程中你也许会有多指责好抱怨跑出来,我们会有很多的愤怒,去指责,去攻击,去抱怨控制我们的父母。

这时候需要在一个安全的环境下,去处理自己积压的愤怒,要知道情绪是不能被控制的,被压抑的情绪只会带来更大的反弹,所以当迸发出来这个情绪的时候,不需要带有任何批判的去看待它。

你可以哭、可以闹、可以骂、可以把自己的委屈在安全的环境下宣泄出来,这个时候建议有专业的咨询师陪伴和引导,专业的咨询师在聆听和支持的过程中,会引导咨询者更好的宣泄情绪。

当情绪宣泄时,我们其实是回到了过去,变成了当时受伤的那个孩子,我们的宣泄是在为过去的自己平反,平反的过程就是接纳过去的不公和困难的过程,而当接纳开始,爱也就会开始油然而生。

因为所有的怒和怨,不过是求爱不得。

如果你看的意犹未尽,对于亲密关系,提升自我感兴趣,可以加入我们的读书会,我们精选了 24 本心理情感书,详细的解读。一站式解决关系带来的各种苦恼。详情可后台留言给我喔!

3、重建自我评价系统

当我们能够接纳过去曾经遭遇的不公,就有机会去客观的看待过去发生的一切。

你可以感谢曾经的自己,要知道,在你还是孩子的时候,你没有能力对抗那个环境,你能做的就是最大限度的让自己活下来,而现在你做到了。

所以你完全有理由去给自己巨大的欣赏和感激!

然后,重建自我评价,在重建自我评价的过程中,要看到自己评价自己的方式是趋于否认,还是认可,多问自己一句,这是真的吗?

很多时候,我们的评价都是很主观的,总是把事情和情感柔和起来。

比如,你打碎了一个碗,你的父母 “你怎么那么笨什么都做不好!”

打碎碗 = 你笨

这是真的吗?

并不,这个他人眼中的形象只是别人的主观评价,而不是真的。如果你把别人的评价当真,并且也如此评价自己。

那么就很容易陷入负面的评价中。

正确的认知是要区分事件和情绪,看清楚事件是否真的存在因果关系。

而这件事中

事件是:打碎碗,父母批评我

情绪是:我很害怕

打碎碗和笨,并没有因果关系。

客观的看待自己的优点和缺点,是重建自我评价系统最重要的一步。

4、拓展优势,建立自信

最后一步,将自己的优势部分强化,这个过程中,可以采用积极认可的方式。

比如你在上一步中发现,自己的逻辑性很强,那么在日常生活中可以经常做与之有关的事情,每做到一次都在内心给自己一次积极的认可。

反复的积累,直到自己完全相信。

心理学家阿德勒在《自卑与超越》一书中说:我们每个人都有自卑,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。

其实,生活的不确定性正是我们希望的来源,每个人过去的创伤其实都是未被开采的石油,当我们能正式并且疗愈这份创伤,石油也将是我们人生最宝贵的资源和财富!

心之助专注于亲密关系和提升自我领域,这里有专业的情感咨询师免费为你答疑解惑,添加助理微信:Xinzhizhu010,回复 “知乎” 桃子老师会帮你预约免费咨询喔!

知乎用户 匿名用户 发表

我,今年 24 岁,本命年,本科毕业,医生,今年考研失败,好在工作安排好了,也许以前就自卑,但是并没有激发出来,经历了这次考研失败却越发觉得自己自卑到骨子里了。。。

生于农村,家中长女,母亲残疾父亲酗酒,家里穷,穷到连邻居来我家转了一圈都摇头,我曾幻想过寒门出贵人,可是偏偏屋漏偏逢连夜雨,我母亲残疾行动不便,父亲并不是一个踏实肯干的人,他特别爱喝酒,小时候不上班去喝酒,每天晚上半夜才回来,我一听到大门响我的心就揪在一起了,因为我害怕他,我怕他发酒疯,打我母亲,摔东西,每次我都是那么静静地蜷缩在被窝里,也不说话,静静地等待这一切的到来。有的亲戚,当着我的面嘲笑我家以此来显示自己的优越,像这种事太多了,不是三言两语说的完的。穷,导致了谁都可以欺负你,这是实话。

我的父亲,我对他有种说不出的感情,他虽然特别懒,酗酒,骗人,说大话,这些是他的家常便饭,可是对我却很好,我知道他的目的,就是为了给他撑面子,我是我们村第一个大学生,也是整个家族里学历最高的,大家都比较器重我,他呢,呵呵,很多亲戚都特别讨厌他,真的,没人把他放在眼里,大家一起喝酒有说有笑,他一加入,整个氛围都变得很尴尬了,他经常说话不经脑子,每次都得罪人,所以很多人一听他也在,大家都不愿意参加了。长此以往,他也能感觉到,没人尊敬他,他只有从我这里得到一点附属的自尊。

我很讨厌他,绝对比任何人都讨厌他,因为穷,因为被人嘲笑,慢慢地,潜移默化地,我变得自卑,虚荣,怕孤独,敏感,我曾经因为他多次要自杀,可是听到母亲电话里的哭声,我心软了,母亲说我是她活下去的支柱。他给我造成多大心理伤害呢?我曾经一度靠在墙上写很多励志的话来撑下去,可是,有次他看到了我写的话,醉醺醺地说 “我女儿就是有志气”,我突然有种恶心的感觉,被他夸的感觉。。。。令人窒息。

我的母亲,我最尊敬的人,是中国传统女性的代表,吃苦耐劳,虽然行动不便,却千里迢迢陪他到远方打工,我母亲要是不去,他就不去!母亲曾经为了省钱,一个夏天只穿了一双我奶奶的拖鞋。。。。不提了,不禁泪目。她不知道受了多少打,受了多少屈辱,而这一切,来自于她的丈夫。他曾经在大街上当着那么多人的面一直扇我母亲的脸,只是因为我母亲没有及时给他倒水。记得高中时候,有次星期回家,我母亲一见我就喊着我出去逛街,路上她再也忍不住了,放声大哭,她说我父亲喝醉用皮带抽她,要掐死她,是她求饶才躲过去了。她压抑了很久,找不到一个倾诉的人,她一边哭一边说,我就静静地听着她诉说。。。。

以前很小,不敢对抗我父亲,家里没有一个人能压住他,他无法无天,然而,这种现象在我上大学之后就变了,尤其是这两年。我曾经当面骂他 wcnmlgb,用东西砸他,当然把他气的半死,因为我不在是以前的我了,这个家只要有我在,他就永远别想伤害我母亲,因为我是我母亲的保护屏障。现在他很怕我,我早就把他拉黑了,有时候他用我母亲的电话给我打,我多次警告他如果敢碰我母亲,要他好看,他倒也对我客客气气的,再也不敢打我母亲了。我还曾经让他去死,他给我亲戚们打电话说我无法无天,亲戚们都知道他是啥人,也就是表面劝他几句,因为亲戚们知道只有我,才能压住这个野兽,才能保护命苦的母亲。说了这些,绝对不是为了秀,只是觉得自己终于可以替母亲出头了。。。。。。我曾经给我外婆说,我不强势不行啊,我不强势,这个家就完了。

这两年家里情况好转,有了一点积蓄,也准备购置新房,我也毕业了有了正式工作,可是每到夜晚,以前的种种都能回忆起来,白天别人面前我是开朗活泼的女孩,晚上确实一个孤独的人。

如果有骂我的,或者是站在道德的制高点上批评我的,谢谢您,但我不接受,二十多年的折磨不是在知乎上凭一篇回答就能说清楚明白的,你们不是我,不知道我的经历,体会不到曾经那种绝望的感觉。

晚安,写的有点晚了,睡吧,都会过去。我相信拨开乌云见日出的。

知乎用户 皮皮兔 发表

其实家庭穷不可怕,可怕的是观念上的穷。真的,很自卑,总感觉自己做什么事情都畏手畏脚。
小时候我爸总是对我说,我们家很穷,穷人的孩子早当家。所以我一直很懂事努力学习,并且一直肩负的当家的责任感。从小就想着要买房子赚钱。所以我现在读硕士有时候也有点怀疑自己为什么不用这三年赚钱。可是我真的很想读书。所以每天都会矛盾。
我爸告诉我,买东西不能因为喜欢,要看是否有用处是否需要,钱要攒起来。所有我每次买东西都要问他们能不能买,他们说你很需要吗?比如很好看的裙子,我爸会说,你那么多衣服不够穿吗?为什么一定要买新的?所以我一直到现在,都有一个习惯,就是逛逛商场和淘宝。但是不轻易下手。即使我自己有钱了,也要攒起来,不舍得花。
旅游根本不敢想。因为父母会因为谁出这个钱吵一架。
现在我硕士在读,我不敢主动找家里要钱。有了已经工作的男朋友,他给我买东西我都会想着还给他,我觉得这是债。
我不喜欢别人跟我谈钱。我很重视感情。我可以很开心的请好朋友吃饭不心疼,但是对自己,贵一点的水果都会不舍得。
其实我家环境没有很差,我住在二线城市中心,我妈是事业单位高校行政人员,爸爸是普通职员。我知道我这个家庭水平已经超越了很多同龄人。但是,我不敢找家里要钱,不敢花他们的钱,在外面吃了一餐贵一点的饭都会觉得很罪恶愧疚很久。
我妈对我说的最多的一句话就是,你想干什么都可以,只要不找我要钱。
我从来没有怪过他们,但是我也会偶尔羡慕。但是对我影响最大的就是,我要好好努力,以后能够给我的孩子,随心所欲消费环境,喜欢就买,想出去旅游就去。我希望她能够自信。

知乎用户 深刻心理 发表

病了的原生家庭,畸形的亲子关系,往往不是我们有能力改变的。

原生家庭有问题的人,渐渐看开、看淡、看透,然后与自我达成和解。

这里的放下,既是一种对过去的谅解,也是一种对原生家庭造成伤口的自我疗愈。你首先要看见伤口的存在,才能试图去医治它,也才能避免让这种伤痛,继续反射到下一代身上。

高晓松曾在《奇葩大会》上分享过自己年轻时与父亲不和谐的亲子关系,从而导致他年轻时的叛逆、爱较劲、不喜欢被干预的性格,但是中年时他靠自己的力量走了出来。

对于自己的成长故事,他的感悟是 “你靠自己的感觉,无论是对还是错,把它淋漓尽致地展现在这个世界上,在这个过程中你被看见了,经历过这么多斗争痛苦,最后走到这里来,这是英雄”。

所以,逃开原生家庭的牢笼,成为你自己的关键是:

_1、_看见你自己,然后爱并尊重你自己

即使父母说他们那么爱你,行动上也的确是很爱很爱,但你的感受如果是伤害,是不被爱,那么你就要看见自己的这种感受和愤怒。

举个例子,父母觉得他们好吃好喝的供养你,让你长大成人,为你结婚生子,但从始至终他们都只看到了他们的付出,却忽略你内心的所求,这个时候,你就要为自己争取和改变。

因为当某种情绪一再压抑,那种力量就会反噬,要么是像明玉般与父母反目成仇,要么是如苏母般一味的宣泄在儿女身上。最可怕的情况是,我恨你却最终变成了你。

所以 “看见” 自己的伤痛,理解自己的需求,做出自己的争取。当父母不断指责你,说你做的不对的时候,你遵从内心,保护那个你认为对的自我;当你试图证明自己,却被父母不断否定的时候,放弃证明,告诉自己就是最好的。

要知道,在成为别人之前,你一定要成为你自己。

_2、_看见他们的伤口,然后学会释然和放下

有心理学家指出,80% 儿童的心里想问题来源于他们的父母,而父母的问题又来源于上一辈人的教育失误,周而复始,循环往复。

所以,父母也是第一次当爸妈,他们可能做的不够好,甚至做的有点过分,但是将父母身上的问题,还原回他们的原生家庭,也许你就心理得到释然和理解。

_3、_精神经济上独立起来,主动远离有问题的原生家庭

有许多人虽然嘴上斥责着 “原生家庭” 对你的伤害,呐喊着想要摆脱父母的掌控,结果呢,精神上依赖父母,物质上依靠父母,任何事情如果没有父母的建议和帮助,自己就感到无所适从。

所以你想要摆脱原生家庭的管制、压制和牵制,就要真正独立起来,任何事情都应该有自己的思考和判断,有做决定的能力,尤其是经济上不再啃老、不去依靠父母。

当你可以自己去生活、去赚钱、去拥有自己的空间和时间时,你就能主动选择去远离原生家庭,就像苏明玉一样,强大到无人再可去肆意伤害,勇敢的活出自己想要的人生

_4、_重新梳理自己与父母的关系,认清家庭中的责任和位

家庭系统排列,是心理咨询与心理治疗领域一个新的家庭治疗方法,最初由德国心理治疗大师伯特. 海灵格经 30 年研究发展起来的。

我最近一直在研究和学习,包括也上了李中莹老师的相应课程(大家不需要去专门研究,这很费心力,有问题找我就好:))。

它强调家庭里面的序位排列,主要是父母、儿女、配偶等每个角色在家庭中的位置是否正确,也即每个人都要站在自己应该属于的位置,如果出现排列错位,这个家庭就会出现问题。

海灵格发现 “在家庭系统中,有一些隐藏着的、不易被我们觉察到的动力操控着家庭成员之间的关系和家族成员的命运。那就是‘爱的序位’” 海灵格认为“爱与秩序的冲突,是所有悲剧的开始和终结”。

家庭系统排列讲求的是爱的科学,一个家庭包括各种各样的关系,这些关系形成了一个庞大的系统,我们每个人身处其中都有所属的位置和顺序,承担着各自的职责和功能。

许多原生家庭出现问题,很多都是爱的序位、彼此的责任和功能搞错了。

比方说,海灵格指出的这两点在家庭中很有借鉴意义

  • 在伴侣关系中,先生和妻子的关系,优先于他们和孩子的亲子关系。但通常夫妻有了孩子后,他们照顾孩子胜过在伴侣之间表达爱意,这样就破坏了层级秩序,孩子会感到不自在,有压迫感。
  • 只有当你的母亲无法照顾父亲时,你去照顾他,才是适当的。或者对他们说:如果你们需要我,我就会给你们适当的照顾。

意识到这个问题,认清你们的爱与责任,找到你们的排位和顺序,很多问题也将会在这个过程中逐渐得到解决。

_5、_找到真心待你的人,重新建构一个有爱的新生家庭

人的一生有两个家庭,原生家庭无从改变,新生家庭却可以重头来过。

原生家庭的影响,会在你的生命中留下很深的痕迹,但别忘记了,成年以后你还有第二次选择的机会。

找一个真心待你的人,用他的真诚、你的真心去疗愈心灵的伤痕,慢慢的你就会相信爱、感受爱、理解爱,这份健康的爱,会帮助你淡忘并擦去原生家庭留在你精神上的伤痕。

不过,前提是你在进入一段感情前请不要把自己当病人,把对方当救世主,将自己的人生完全寄托于另一半身上,是很容易造成下一段悲剧的发生

父母的影响或许会伴随着你的人生很长一段路途,但人生那么长,放下那些不美好的影响,改变那些消极的力量,又未尝不是人生的另一段启程。

正如东野圭吾所说的那样,谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。

改变,是从放下开始,爱自己是从接纳不完美起,用一个健全的人格、全新的自己去迎接新的家庭,相信你的后半生一定会活出另一个更好的自己。

知乎用户 盐选推荐​ 发表

个体心理学创始人阿德勒曾说,「幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。」

曾有心理咨询师说过:「永远不要去劝别人原谅父母」。

为什么?

因为很多时候我们明明记得父母的不好,但由于小时候找了太多理由为他们开解,那些理由成了现在想挣脱束缚的重重障碍。

真正的疗愈,无需当着父母,把过往恩怨一桩桩摆到台面,掰扯出来龙去脉,再抱头痛哭、拥抱、和解;

**而是应该从心理层面,真正「看见」自己的伤口。**这不太容易,因为你曾花费了极大的精力去掩埋它。

承认童年曾经发生过一些令人遗憾的事,承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。

出生在什么样的家庭无法选择,但后半生如何治愈自己,是你可以选择去做的。

那么,你曾在原生家庭中受过怎样的伤?

如何用温和的方式抚平伤痛,走出阴霾?

向你推荐《原生家庭伤痛评估》,通过本次测评,你将获得:

从轻视忽略、情感缺失、过度掌控等 8 个维度分析你的原生家庭伤痛

49 道题,17 页报告,为你提供治愈伤痛的专业建议

当你真正看到原生家庭里的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。

- 你将获得什么?-

「以下展示报告部分内容」

01 丨原生家庭给你带来的伤痛分析

02 丨多维度剖析你的伤痛类型

03 丨具体分析伤痛给你带来的影响

04 丨为你提供治愈伤痛的专业建议

点击下方卡片,评估原生家庭给自己造成了什么样的伤痛吧。

知乎用户 匿名用户 发表

看了独步清凉的答案,非常忍不住要回答这个问题。
我有个邻居哥哥,政法大学研究生,在我这种毕业于普通学校的本科生看来,是一种仰望的存在
可是,他现在精神病了
为什么呢? 原因可能有很多因素的叠加
我说说我看到的,他家里特别穷,父母都是下岗职工,但是父母对他非常溺爱,举个小例子,小时候他吃饭是单独一个小桌子,桌子上有肉有海鲜,而他父母在另外一个桌子吃咸菜。
他去大城市读书之后,他父母委托他们在那个城市的富亲戚,让他住在亲戚家,亲戚也很喜欢这个哥哥,有单独的卧房,还买了高级自行车上学,平时也满足他的物质要求
我想,这个哥哥虽然出生于贫寒之家,但是他父母却从未让他看到真正的现实,他也没有机会真正的坦然面对自己的出身,自己的处境,也没有对父母的悲悯。

后来,他毕业了,一个人面对世界,后来,他疯了。

我在你的描述里面并未看到关于原生家庭的伤害之类的描述,有些原生家庭的争吵,破裂,长期冷暴力或者暴力,这对孩子的成长确实有非常大的坏影响

但是,如果你只是因为家境贫困而产生这样的问题,我想,你应该是很少坦然的面对过家境贫寒问题,没有接受这个现实,很少对父母的辛苦产生真正的感激,也未曾真正负起自己成长的责任。

对于我自己来说,爸结婚三次,我妈是第二个老婆,父母长期争吵,后来他们离婚了,我妈下岗,我和我妈长期居住城市贫民窟,租一百多块钱的房子。

八年前,我一个人背包到广州,下了车买了张地图,去到华南农业大学,之前在网上投了那个学校的一个职位,不幸的是没有录取没办法,找到一个在广州的朋友,帮我在棠下城中村租了 280 一个月的房子,广州生活由此开始。后来做到副总经理的岗位,也创业过,虽然也失败了,也有很棒的男人爱过我,虽然我也没把握好。年纪也不小了,虽然现在心情也低落,但是我内心的底气没有丧失,这种底气来源于我这么多年遭遇的挫折和积极应对,跟我那个穷家破碎的家没半毛钱关系。

自己负起自己成长的责任吧,你都不知道我多羡慕你的起点。

知乎用户 匿名用户 发表

本人父亲官员,母亲高工。按许多人的眼光算是官二代富二代,但是,我仍然常常自卑。自卑不来自于背景,更多来自于内心的怯懦。

知乎用户 清五郎 发表

其实我们在别人眼里真没那么重要
在学校时,可能这些很重要,是因为大家没什么事儿,没经历过社会,闲着就是八卦这些
真到了社会上,谁管你的家庭出身
人家看的都是你这个人
你只要堂堂正正,让周围的人觉得你是可以依靠的人,那么你出身谁又会在意?
你要知道,你已经成年了,不是个学校里的孩子
站在社会上,你自己要顶天立地,这才是别人尊重你的源头
社会上,没有什么人盯着你出身看,你只不过自己过不去那道坎

中国有句俗话 “人比人得死”,出身不好是不是得去死,又有人说你这么说说不定你家里条件好,那我和王思聪比比我还不如他家狗,你说这天怎么聊?

———
补充下:
我们单位是个比较大的国企,我这个中心有 500 人左右,因为单位要求,全都是本科及研究生,大家进门的时候,起跑线都是一样的,和我同一批进来的太久远了没可比性,就说我熟悉的 2010 年进来的这批,因为其中有几个是我面试进来的,可以说看着他们成长。5 年内,这批人就拉开了差距,有的已经是部门负责人,有的依然默默无闻,有的自己创业,有的唉声叹气,但是你要知道:在单位谁也不管你是什么出身,领导眼里我们都是工具,谁给他干好谁得奖励,谁给他干不好,什么出身也是扯淡。我们的一个 boss,祖上颇为显赫,结果能力欠佳,空有好出身,却永远二把手三把手的角色,七八年没晋升,和他平级的很多都是农村考上来或者业务骨干,都是全靠自己努力拼命爬上来的,你说这几位又是什么心态。

我无意以过来人的身份教育谁,我只是工作的年份多了,看了太多刚进来的职员这也想那也顾虑,其实很多时候你想多了,在单位没人在意你那些,你只要能给领导创造价值,才是最快的晋升途径。

举个具体例子,实例:
我前两年分管过一段创收部门,手下十个员工,全年 800 创收指标。一个地方市领导的孩子,另一个老家农村的,可以说差距极大,年终结算,市领导孩子创收 30 多(最低创收指标)倒数第一,农村那个 80 多点第四第五的样子,大领导骂分管领导,分管领导骂我,我只能去骂他们,一个巴掌一个枣。第二年,市领导孩子又是 30 多,农村那孩子第一,已经创收快 200 了,年底评审我直接打全优,市领导孩子我保都没法保,在单位看的是你的业绩,你业绩差,拿什么保护你?第三年我调去其他部门,走之前领导找我了解情况,我实话实说,我不说实话我怎么晋升,我也要往上走啊,我走了没多久,空降了个一把手,然后把农村这小孩提副职,实际上就是他把业务抓起来了,空降兵就是来过渡。现在这小伙子已经是那个部门一把手了,市领导孩子还是那样,不到五年,已经全都变了。

所以,我很担心楼主的情商。

知乎用户 自信力成长师​ 发表

谢邀。

一、自卑感一定要归因于家庭贫穷吗?

看到这个标题,克服原生家庭带来的自卑感,感觉到题主把自卑感归因于家庭贫穷。

不知道他的父母看到这样归因,是否会惊讶。自己含辛茹苦、倾家荡产把他培养成天之骄子,到头来,子女还在怪罪他们的贫穷、工作卑微。

此话并没有责怪你的意思。只是脑海里,出现了父母满脸倦容望向子女的图像。

**在你的逻辑里,穷就是自卑,就是丢人。所有的不如意,都是因为穷引起的。就好似为自己的不公平的遭遇找了一个可以慰藉的、合理的理由。**你看嘛,你们有钱人才嘚瑟起,我就是太穷了而已。

这些是我的臆断,如有不对,望海涵。至少有一部分的人是这样的。

当然,包括曾今的我。回过头去看,父母其实提供了他们的所有,我还不满足,习惯性接受父母对我的关照和包揽。有些情况,超出父母的能力,不能满足我,我就开始咆哮,埋怨。

你看,同学们有啥,都是父母好给力噢。父母有钱了,我自己的房子、车子、面子、对象都不用愁了。

如果,你还出于这样的心态,想必跟父母关系都不是很亲近,甚至有冲突。

二、贫穷会什么会影响当下的你?

贫穷会什么会对你造成影响?首先明显的物资匮乏,你想要的东西,缩减了很大部分。同学可以买时尚变形金刚,你只能买几个塑料玩具。

其他同学,可以游山玩水,增长见识,杂事趣闻无所不通。

你呢?没去过,不知道。也没话题吹嘘自己

总之,贫穷限制你的欲望和发展空间。

然后,我还是得站在成人的角度,抛给你一个问题?

你这么害怕贫穷,那你去行动,去挣钱就行了。

你为改变贫穷做了多少事和努力?

细数一下。因为很多人,基本都是在想,没有行动力。谁偷走你的行动力?(我可以告诉你,关注我的知乎)

三、改变贫穷的责任,在于你自己。

所以很多人的逻辑里,是父母创造的家境让我有自卑感。

父母的能力、见识、局限就在那里,改变可能性大不?

肯定不大。说不定,很多父母还想靠你改变家庭贫穷呢。

到底谁改呢?谁最痛苦,谁先改变?

好吧,还是你自己。因为你比较痛苦,而且你比较年轻,接触的资源比你的父母要丰富些,改变的可能性肯定比父母要高很多。

所以,我对年轻人改变,更有信心。你对自己有信心吗?

此话问题主,也问其他读者。(如果缺少点信心,那就是提升自信功课,加我知乎上个人 V, 帮你理一理)

四、甩掉自卑包袱,重新看待贫穷。

跟你分享一条流氓逻辑,我就是这么自我鼓励的。

穷就穷吧,在物质膨胀的中国,在社会上都能养活自己。你放心,饿不死你的。

所以,你是没有生存危机的。

接下来,如何看待别人的看不起?

还是流氓逻辑:

你穷是你的事,不关他的事。凭什么看不起你呢?你又没有吃他家的饭,用他家的钱。

所以,你再穷,你是靠自己生存的,你是有骨气的。

看不起你的人,一般都是闲的没事干,心里空虚得只用钱来吹嘘自己。

看不起你的人,一边去。

如果,**你还是带着贫穷、自卑心态去生活,那就需要寻求帮助。**骨子里自卑、从小形成卑微心态,不是一朝一夕就可以改变的。

可以关注我,我是过来人,也是提升自信、克服自卑方面自信力训练师。


我是花儿开了,以心理咨询为专业背景的自信力训练师(心理师),我会跟你一起去探索发现真实的自己,帮助你在两个月内,克服自卑、胆怯、抑郁心境,建立自尊、自信,提升你的勇气和活力,活出真实快乐的自己。

@花儿开了 关注我的知乎和个人 V, 每天会更新自信干货。 花了点时间和精力,喜欢的话点个赞呗。

知乎用户 章苏娥 发表

不要试图讨好那些看不起你的人,也不要试图加入那些人的圈子。

知乎用户 羚羊​ 发表

不要怂,就是干!
用尽全力,咬牙切齿地努力啊。
自卑是无谓的,把一件事做到万无一失,了如指掌,你对这件事自然就会自信起来。
努力把所有事都做到万无一失啊。
整个人就自信起来了。
既然已经知道生活的不易,就更应该明白努力的可贵。

知乎用户 严肃的严 发表

这是我在知乎上的首答,是发自内心的想回答这个问题。
在答这个问题的时候,我在慢慢回顾我们家以前是个什么情况,我才很 “惊讶” 的发现,原来我生活的家庭是有这么多的不顺和坎坷。
我父亲是一名钢材销售人员,在我小的时候,10 岁以前,很少能见到他,他奔波于武钢,马钢,宝钢,首钢等等地方。我母亲是那种典型的胆小老实不懂情趣的女人。所以幼时的我,非常敏感和胆小,因为没有父亲的袒护和保护,而一旦犯错,只有母亲低头向别人认错,回家悄悄抹泪。
稍大些的时候,我爸和我妈感情不合,闹离婚。那个年代,家长闹离婚,孩子在学校绝对会是话题人物,很不幸,我就是这样的话题人物。走哪哪都是,你看,他爸妈闹离婚。老师没事就会关心,你爸妈怎么样啊。那个时候我真的很讨厌上学,很讨厌老师。放学也不回家,就在街上到处晃。吃饭没人管,穿衣换衣没人管,全部是稀里糊涂的。
幸运的是,他们只是闹,而没有真正分开。
到我小学快要毕业那会,整个国家处在下岗潮,普通的父母,也成了无业人员。为了生计,父母开了个小餐馆,开始没有能力请小工,我就成了小工。点菜,上菜,结账,能干的我都干。这种状态一直持续到大学。在大一我还在憧憬大学生活的时候,父亲突发脑梗,家里的生意无法再继续了,而且巨额医药费让家里欠了很多外债。
现在回过头来看这些,我真的会觉得,尼玛,我是怎么走过来的。不过说实话,我更多的时候,会感谢生活和家庭给你的这些不顺和坎坷,它造就了今天的你。
幼年的敏感让我比同龄人更会察言观色,更能从他人的角度去考虑问题。我在自己家的小餐馆里做小工时,我没有害羞和不耻,相反我很容易就进入了角色,包括在大学期间做的任何服务行业,我从来都能获得好评和肯定。
贫穷的家庭环境,逼迫着我去做兼职赚取生活费,教会我合理的分配开支。而父亲的突发重病,也突然让我从男孩变成男人,支撑着一个家庭,你不再是任性的只考虑自己,不再是常年不回家的在外自己打拼。
父母对我们最大的恩惠就是生育了我们,哪怕是不好的,贫穷的环境。现在我有了自己的家庭,我比很多人更懂得怎么去爱她,怎么去呵护家庭。我们每个周末都会回到双方父母那边吃饭,即使再忙,也要保证一餐。我们有了自己的小家,有了自己的小车,有了稳定的工作。
所以,不要自卑,因为那就是你的家,如何让它更幸福美满,才是我们奋斗的目标。

知乎用户 匿名用户 发表

我的父母白手起家,做中药材生意。从 95 年开始,一只做到现在。
我的父母亲只有初中文化。
大概在我三年级时,我父亲去隔壁县城收 2000 块钱的货款,回来的时候走夜路,被人抢劫,父亲护着钱包,打死不给。劫匪急了,一刀下去,切了我父亲三个手指头。
为了给父亲接手指头,家里用了所有的积蓄,卖了 30 平米的房子。所有亲戚都接过钱,但是更本没多少人接给父亲。
或许就是这个时候开始,原本看不起我家的亲戚变得更看不起。印象最深刻的一个亲戚,两夫妻都是公务员,衣服穿的特别整洁干净,直接当着我的面教育他儿子说以后要好好读书,不然就会像我父母亲一样有困难都没人帮。。。
其他的亲戚都明里暗里的对我家嫌弃,这种嫌弃是毫不掩饰的出现在他们的孩子看我家的眼神里。
那几年,家里亲戚要是有聚会,我家就是被聚会拿来当笑料的,有的时候甚至当着我父母亲的面。
从那个时候开始我就开始自卑了吧
我的父亲为了偿还接手指的费用,跑去金沙江淘金,去了三个月不到,因为利益冲突,我父亲被老板打瞎了一只眼睛。
我的母亲哭,我的母亲去闹,那个老板分文不赔。为什么?因为我家穷!没人帮我父亲去讨理!
我家的亲戚们听说我父亲被打瞎一只眼睛后装作不知道,只在后来端着高高在上的慰问姿态送了几斤橘子和苹果!
亲戚的小孩说我父亲是瞎子。
我说我父亲不是瞎子,还有一只眼睛看得见。
亲戚的小孩说我骗人。因为她妈妈给她说我父亲是个瞎子。
他们就是真的看我父亲的。
因为没钱,父亲摘除一个眼球后就出院了,继续欠了一屁股烂债。
当时的我,时常会闭上一只眼睛去感受父亲的生活,是那么心酸。自卑就这样在我心中扎根。
不敢同亲戚家小孩争论,我觉得他们都是对的,不敢和同学讨论任何娱乐项目,因为我什么都没玩过,怕他们发现。
父亲出院后,做回了老本行中药材生意,家里一穷二白,父亲借了 5000 块的高利贷本钱。果然在你最困难的时候,高利贷才是你最值得信赖的人。
或许是上天的眷顾吧,再加上爸爸的骨气。这五千块钱的本钱居然给我家带来了翻身!
中间我父亲积累财富的事情就不多说了,父亲在这中间抓住了虫草的黄金时期和金银花的更名机遇使我家彻底摆脱了请穷。
我高三毕业时,家里已经买了 500 多平米的房子和两辆车,一辆 A7,一辆坦途。
这时的亲戚们对我家早已经是大反转的态度了,和我父亲关系表现的亲密的很。
但是我内心的自卑,却从未消失过。
到现在为止我也不敢去和亲戚家的孩子争论,因为我内心总觉得他们比我更好更优秀。
这种自卑,永远不可能消失。我曾无数次告诉我要对他们强势一点,但是每次只要和他们开口说话,童年时的那种自卑感就会笼罩着我的思维。说话做事变的小心翼翼,生怕他们不高兴。
如果有一天我的亲戚中有人落魄,就算我不给他们援助,我也会做到不嫌弃他们吧……

知乎用户 黄俣 发表

恕我直言,题主书读得太少而想得太多。
多读书多丰富自己的内心吧。有个前辈跟我说,当你不断学习不断整合各知识体系,能摆脱自己所在领域或者说朋友圈的思维惯性,看到一般人看不到的东西,你就可以说是一个活在三维世界里的动物。而相比之下,你周围的人们活在二维世界里,诸如家境、外貌这些与生俱来的客观因素在二维世界里会看起来重要得多。但是如果你有足够的实力或者说足够强大的内心跳出这一评价体系,甚至自己设立标准,你又怎么会自卑。

知乎用户 姚深深 发表

姚深深:

这位女生问的问题是如何在生活中克服因原生家庭带来的自卑感。她能意识到自己有自卑感,就说明她其实是一个比较有自我的人,并且她想努力地克服这种自卑感。

其实在心理学有一个流派,就讲了一个是超越自卑感。我们每个人多多少少都会有一些自卑感,正因为自卑感才造成了人类的进步,才造成了人们去努力去创造。然后造就了很多新鲜的事物,造就了文明的发生。

虽然她已经是一个硕士了,但是她的自我觉察能力特别强。她并没有因为自己身上带有一些光环,就自满,反而能面对自己比较匮乏,比较低落的状态。这就是一个生命力,就是成长最关键素质,也是一个必需的品质。

**她能理解到父母。**父母老实本分,是一个比较普通的工人家庭。对她来说可能小的时候在父母的支持上并没有得到太大的一个力量。或者是她小的时候,因为父母的社会属性问题给她也造成了一些困扰。

**这些东西并不是真正影响一个人自卑的关键问题。**能影响一个人自卑的关键问题还是这个人她比别人要敏感,并且她感受力丰富。一个人的感受力越丰富,她的体觉,还有听觉视觉,只要比常人要稍微敏感那么一些,可能就会感受到家庭给她带来的一些细微之处的情感影响。

**所以说我们如果盯着原生家庭,对自己其实并没有什么帮助。**因为原生家庭只是一个存在,就像我们每一个人,只要去不同的环境,去不同的场景里,都会或多或少有这样或者有那样的感觉。如果我们一味的去追求原生家庭给我们带来了什么,反而就把我们给扯远了。我们可以这样去理解,我在原生家庭里,我感受到了什么?我产生了什么样的情绪。因为这个情绪一直没有流通,没有释放,所以我就一直受某一种情绪和感受的困扰。

**我们不如直接来面对这个情绪。**比如说我对我的妈妈有什么样的情绪,我对我的爸爸有什么样的情绪。整个家庭氛围给我带来了一个什么样的模式?我遇见什么样的人,我感到害怕。我看到什么样的事情我就觉得心里不舒服,或者当我受挫的时候,我是用什么样的方式去化解的。我们从原生家庭回到自己身上,只是单纯地回到自己的感受和情绪上,而不再追究关于原生家庭到底是什么。

**现在她的工作还有感情都不顺利。**不顺利的时候,人可能就会怀疑自己,产生一些自责的情绪。我个人认为,一下子追溯到原生家庭其实是跑的有点远。我们不如在这个受挫感上来着手。其实我们在生活中多多少少都会遇到一些不顺利,而考量一个人生命力的状态和整体的力量状态,就是看她这个受挫力。受挫力就是意味着我遇到问题和困难的时候,我不是马上的怀疑或者是否定自己,而是我想尽一切办法怎么去解决。

我希望提问的这位女士,**她考虑的观测点不应该是去挖掘自己的过去。**而是现在遇到的这些问题我到底该怎么处理。我能在行动上给自己怎么样一个支持。我不应该把着眼点放在我的自卑上,而是放在我用什么行动或者什么一种做法慢慢的改善我目前的处境。

所以真正去解决这个问题的绝不是给问题去贴标签,而是直面问题本身,直接的拿出自己的聪明才智,就是脑瓜突然间一拍一想我可以这样做,我可以那样做。你所有想到的方法全部都可以去实验一下,全部都可以尝试一下。在我们这种实践和这种行为中,通过我们的有效体验慢慢的去让自己有一个潜移默化的进展。

当然她这个态度已经很不错了,她能体会到自卑感。但是我们体会到一个东西或者一一个痛苦,我们又不执着在这个痛苦上,我们是想尽一切办法去努力的突破它,去通过自己的做法去改善它,这才是我们的根本解决之道。

自卑相关问答:

知乎用户 AdmitWrite 留学 发表

第一、自卑在本质上是因为对负面的自我不接纳。和他人对你的评价无关,关键在于你如何看待自己。比如有这样一个姑娘,本来人长得甜美可人,但是她总觉得自己不好看,对于别人来说这简直不可思议,为什么她那么漂亮还自卑呢?是因为她自己无法正确地看待自己,即使他人的评价再好,她也会感到自卑。

第二、追求成功只是努力获得他人的认可,减少来自他人的否定,并不会影响你对自己如何看待。

第三、自信并不意味着就不自卑了。自信只有在你擅长和成功的领域存在,一到了你失败的、负面的领域,你又会展现出自卑的状态。所以你可能既自卑又自信。你还是会抗拒自己自卑的一面,为自卑而烦恼。

所以,克服自卑不仅仅要肯定正面的自己,也要纳负面的自己,乃至完全地接纳自己,坦然面对,而不是去否定自己。工人家庭背景又如何?应该被人看不起吗?如果有人因为你的家庭背景而看不起你,那这样的人也不值得你关注,是他太 LOW 而不是你。

知乎用户 萌萌小学酥 发表

有一个在国内资产有钱到爆炸也很有文化的一家人,带着小孩一起移民美国了。

他们和很多美国的有钱人一起,住在纽约长岛一个豪华的社区里。

他们家的狗狗,在院子里走着走着掉到池塘里淹死了,打捞了很久才打捞上来。

然而那个才上一年级的小女孩小丽却很自卑,因为她的同学都是美国名流的孩子。

而她家的大宅院里,就住着爸爸妈妈和她。

同班上的女生过生日,大家坐着私人飞机一起去女生爸爸的酒庄吃葡萄。

白人小孩们在一起总是有说不完的话题,关于爸爸关于家族关于美国。

可是小丽却什么都插不上嘴,她的爷爷奶奶在中国都是普通人,都是靠爸妈白手起家有了今天。

她羡慕同学的家族拥有大家耳熟能详的公司,羡慕同学的爸妈就是那些出现在新闻里的名人。

而自己的爸妈就是默默无闻的中国移民者。

很多年过去了,小丽已经上高中了,她早就开始怨恨自己的原生家庭,怨恨原生家庭的父母见识短浅,就只会让她闷着头做数学题将来上 MIT(这个 dreamschool 是我编的…)。她不断的告诉父母做数学题没用,然而出身七十年代的父母依然相信数理化决定人生的高度。小丽越来越觉得和他们没话讲。有时候发发牢骚他们就说他们在中国的年代如何如何穷,能有今天如何如何。

小丽每天都想着要逃离这个无聊 “穷困” 的原生家庭….

这故事是真的…

我们小的时候,流行 “王侯将相宁有种乎”, 现在满网络的都是原生家庭宿命和阶级固化的言论。心疼现在的小朋友三秒钟

知乎用户 匿名用户 发表

我刚记事的时候,一家人还和奶奶住在一起,有次叔叔逗哭我,爸爸气的和他打了架,结果奶奶就把我们一家人的东西扔了出来,一家总共三口人,分散着寄宿在朋友家里,后来有个朋友恰好有套闲余的房子,就打了一万的借条卖给了我们,搬进新家的第一天,我就问妈妈,我们还会搬家吗?没过多久,爸爸的厂子解散了,妈妈也没工作,就把我放在二姨家里,爸爸下黄河打鱼,妈妈背着鱼到处叫卖,生活窘迫,有次我带表哥去我家里玩,翻出来我辛苦攒的玩具,就是各种零件,满满一箱子,当时我还特别兴高采烈,结果表哥看见后就不愿意和我玩了,说我这些都是拾得垃圾,他堂弟有整整一套铁甲小宝。当时除了伤心更多的是羡慕。三年级的时候,爸妈带我去了河南,爸爸找了一份矿上的工作,妈妈开了个美容店,一家三口挤在 10 平米的小屋里,两个床一个电视就塞得满满当当,矿上的工作有多苦,了解过的人应该都知道,那个时候,爸爸的耳朵里总是有洗不干净的煤灰,妈妈的美容店也不温不火,因为在那个时候一个 567 线的小城市里,美容还不能成为生活必需品,那一年我进了全班前三,因为普通话说的好,被当地的相声老师拉着到处的说相声,家里奖励我,带我去买溜冰鞋,双排的 35,单排的 100 多。最后,考虑了很久,还是给我买了个双排的,那年开始用钢笔,但是我毛毛糙糙的,笔老爱掉,一掉笔尖就一定会坏,所以为此我老挨打,一块两块也是要斤斤计较,那一年,但凡能看到的辛酸,我们都经历过,四年级的时候,爸爸老厂重建,建成类似乡政府的存在,(具体我也不太了解) 爸爸拿着一个羊腿,到厂长家求厂长考虑下老员工,最后厂长看我们家里实在窘迫,就给了老员工三个名额,其中一个就有我爸爸 (之所以是三个,是因为我爸爸并没说考虑自己,而是说能考虑下一同下岗的人), 生活朝着充满阳光的方向发展着,初一的时候,县城盖第一个小区,也是我们那的第一批楼房,还在我憧憬什么时候我们才能住上楼房的时候,爸爸就贷款买了房子,上班的工资,加平常晚上打鱼,初二的时候就把钱还上了,初二我一个人又去了河南,寄宿在表姐家,虽是表姐,却让我深深感到了寄人篱下的滋味,放寒假爸爸去接我,宿舍人的被褥都是特别厚,我铺的就只有一个夏凉被,回家后我爸就做了个决定,决定在河南我上学的地方买房,当时表姐楼前盖了一个 20 层的高楼,所有的阳光都被前面的高楼挡光了,在我伴着高楼的阴影想高楼有多贵的时候,爸妈就把房钱交上了。之后家里买了第一辆车,第二辆车,一直到现在,家里说不上富裕,但是也算是吃喝不愁,喜欢的东西也基本上都能买的起了。我的故事大概就是这些了,高票有个说我们这些回答的都答非所问,只是骗赞的,说句实话,我之所以进来回答这个问题最大的原因是想到了自己,想到了我爸妈。况且,人不都是从别人的故事里得到启发从而有所感悟然后重新面对生活的吗?
最后再说点儿。有时候同学会问我父母职业,我就说爸爸是打鱼的,妈妈是打麻将的。毕竟我是从小吃鱼长大的,这也导致我现在不喜欢吃鱼,而且一吃就知道是野生鱼还是家养鱼。爸爸打鱼也很幸苦,因为是在黄河,而且高原常年低温,所以挺危险的,有次三个人下河,捞的鱼多了,船翻了,还没救生衣,最后淹死个人。
最最最后,希望题主能明白,出身贫寒是天注定的,但精神上是贫穷还是富裕都是自己决定的。

知乎用户 李文强 发表

大多人都活在求认同的阶段,都活在别人对自己的看法里,认为那才是真实的自己。为了迎合这些人对我的看法,宁愿委屈自己,压抑内心感受,也要使别人对我们的看法有所改观。

对于生物来说,其他人对我们的看法,影响到了自己的社会地位,社会地位是我们获得交配和资源的关键。

所以,我们才会去攀比。

但是人类是可以驾驭一部分本能的,这是我们生而为人拥有的能力,包括驾驭别人对我们的看法、攀比等等。这个驾驭的根源,就是我们强大的内心。

仔细观察就会发现,别人对我们看法的好坏,都只是间接的作用到我们的感受、内心的时候,才能起到作用。也就是说,重要的是我们如何看待别人对自己的看法,重要的是我们对待外物的态度,而不是别人对我们的看法、外物本身。

举几个例子。

身边朋友大部分条件都比我好,对我来说,好就好呗,他们条件好关我什么事呢,我又得不到。我的精神,内心也不因为这些条件而有所损耗,我干嘛拿别人的物质条件,来束缚我自己,这一点我想不明白。

阶级固化,关我什么事呢?我又改变不了,阶级就算固化了,日子就不过了吗?地球该转还是转,明天依然会到来,高兴也是一天,不高兴还是一天,TM 我就这几十年光阴,整天都用去恐惧,焦虑,这才对不起我自己,还不如去多谈谈恋爱,被妹子撩一撩,做点自己喜欢的事,痛痛快快把这辈子糊弄过去。

结婚?结不起。

买房?买不起。

生孩子?生不起。

那我不陪你们玩了,我这辈子不结婚,不买房,可以了吧,一旦选择不结婚,这辈子潇洒多了,想怎么活就怎么活。

我们改变不了事物,还改变不了自己对待事物的看法、态度吗?

不是的,这些都能改变的。

之所以不能改变,是我们自己不愿意放下那些欲望,放下那些执念,放下那些别人对我们的看法。当然,这一切的根源是不愿意放下爹妈对我们的看法。

放不下,那就只有被这些东西所绑架。

这是自己选择的,怨不得谁。

如果不喜欢去比较,大可以不比了,自己选择要比,那就要承受比较之后带来的自卑,自负,自信,虚荣。

一方面要比较,另一方面又要赢,这不符合世间法,应该是有输有赢才是常态。如果全是输,说明自己处于一个不属于自己的阶层,这也是自己的责任,能力驾驭不了欲望,就活该被欲望拖累,这也是题主目前的状态。

说了那么多,也就是说,我们的内心是从来都自给自足的,不因为外物的得到就增加,也不因为外物的失去就减少,不生不灭,不垢不净。只有在我们内心匮乏的时候,才需要外物,才需要别人对我们的看法,来填充内心的匮乏,但这些终究都只是幻影。

因为别人对自己的看法、外物能否得到,需要运气。努力是一码事,还要看老天给不给面子,能否得到,还得随缘。不因为我们的努力,执着就会有所改变,只是增加了概率而已。

是自己要把注意力放在外面的,那就活该和运气一起患得患失。

这种患得患失的自我,在心理学里,叫做虚假自我,而不是真实自我。虚假自我是建立在外物上的,真实自我是建立在自我感受之上的。我们为了满足于虚假的自我,而忽略了自己真实的感受,这才是痛苦的根源。

真实自我的建立,这本该是爹妈、是国家教育的事,即帮助我们认识到自己真实感受,也就是真实自我。可爹妈、教育都不是这样做的,从小就要求我们搞分数竞争,从小就让我们形成了比较文化,比较的结果就是,永不够好!彷佛,我们就是为了满足父母的期待,满足别人的期待而活着。

久而久之,我们就习惯了为别人而活着,习惯了活在别人的看法里。

一旦我们满足不了的时候,就会自卑,恐惧,甚至于怨恨父母。(说实话,父母也活该被怨恨,让我比较的是你们,比来比去才发现,父母才是落后的根源,你们自己落后那么多,凭什么让我们使劲的跑)

所以,多数人是没有自我的,他们拥有的只是 “我们”,而不是“我”;他们为了别人的看法而活着,而不是为了“我” 而活着。

姜文有一句话我很喜欢,别人说的都不算,只有我说的才算。

姜文也是一个这样的人,他的世界,只有他。

我们的世界也一样,从来都只有一个人。

那就是——我自己。

至于其他的,都是虚妄。

知乎用户 马达加斯加的昆虫 发表

作为一个曾经自卑,现在还没有完全脱离的说一说吧。
我家里爷爷算是一个能人吧,作为地主的后代,因斗地主家道失落,一个人带着我奶从河南逃荒至山西,凭着自己的能力做事业,在我们乡里都是能人一个,但是我爷的性格也是很极端的,为人争强好胜,对人要求高,经常骂人,属于比较过分的那种,加上我父母能力一般,性格温和,没有实力与爷爷正面抗争,所以在家里我爷基本掌控全局,这就是我成长的背景,我是孙子,我爷重男轻女思想严重,所以对我也很好,但是一旦你做错事,他也会毫不留情的说你,彻底将你的自尊心,信心打碎,说话毫不留情,根本不顾及你的感受,加上自己天性偏软,心里善良,每次家人总是说爷爷老了,脾气不好,也是为你好之类的话,那话不懂事,就算是接受了,但是真正的好与坏自己心里还是知道的,即使那会不懂事。时间一天天过去,自己也就在这种责骂声里度过了十几年,在学校我性格比较温和,同学关系倒处地还好,但是自己的心里却非常脆弱,碰到什么事情都不敢做,不愿意做,什么事情都会下意识的退缩,我家人总是批评我胆子小,他们也不理解我,根本不知道原因,只会一味的嘲笑,责骂,没有什么解决办法,自卑感就这样形成,更多的是对自己的否定吧,因为当你做什么事情别人都会挑毛病,都会说你不对,都会责骂你,慢慢地你就根本不会做事情了,因为你不知道什么是正确与错误。自己的性格那会真是缺乏自信,缺乏自我意识,胆小怕事,做什么事情都是畏首畏尾,很在乎别人的评价,那会脑子也是比较混乱,根本不知道问题出在什么地方,有什么方法可以去纠正,去改变,每天就那样过,真的是回到家心情就不好了,每当对爷爷的做法有意见,不愿意见他,父亲总是进行道德绑架,又拿出那些理由,家里除了我叔叔能对我爷好,剩下的没有一个喜欢他的说话方式,没有人愿意和他说话,这也是他老年比较悲哀的地方吧。
自己的改变是在上大学时,上大学我一心想离开家,于是考到了外地,在大学的生活里,由于年龄学识的增长,我开始去看一些哲学,心理学的书籍,慢慢的去分析,去思考自己的性格形成原因和解决的办法,大概自己前后花了三年的时间才算是真正破除了心魔吧,真正建立了一点自己的人生观,价值观,这里我举一个例子吧,以前父母认为对老人的孝顺就是顺从他,让老人高兴,但是我爷爷的事情就是一个悲剧,当全家人对他都很好的时候,他不仅没有节制,反而更加的变本加厉,脾气越来越差,最后没人理他,这就是多年来孝顺的结果。做任何事都需要讲究方式方法,孝顺也不例外,我爷是一个脾气不好的人,有些事做法明显错误,真正的孝顺是去让他明白错误,去抵制这种不良行为,而不是放任不管,任由其发展下去。还有一点就是自己以前喜欢儒家的思想,觉得那些思想确实是为人处事的道理,但是看过道德经后,我开始去怀疑那些道理,我破除了身上的道德枷锁,其实这世上根本没有任何道德准则,所有的标语都是规范人类的,不要为自己设置道德外框,这样只会束缚自己的思想。看了道德经,王阳明的心学后,突然发现世间其实很美好的,你所惧怕,担心,忧愁,只是思想上的东西太多,太乱,顾虑太多。在这里我强烈推荐不自信,有自卑感的人读道德经和王阳明的心学,还有哈弗大学的幸福课,道德经让我心胸开阔,不再每天拘泥于自己的小世界,眼界放宽,开始变得阳光,王阳明的心学是独立人格的修身之法,真正让你感觉自己的能力是无穷的,提升自信心,幸福课算是理论加方法,对我的最大影响就是接受自己,接受一个不完美,漏洞百出的自己,学会正视自己,即使再丑陋,再难堪那又怎样,我就是我,一个还胆小,不够自信,有点自卑,但是这就是我,好在我认清自己,每天多反省,每天去下意识的提醒自己,慢慢改变。
表达的不好,忘大家谅解

知乎用户 维杉 发表

感觉影响最深的不是家里条件如何差,而是父母的行为、语言、态度在潜意识里埋下的种子,疯狂生长。
我五岁上一年级,十九岁大学毕业,说起来很厉害的样子,其实只是因为生下来没人带所以三岁就跟哥哥往学校跑,然后早早的上学了。
小学五年上完基本还不懂事,上初中住校第一个星期眼睛都哭肿了,同学笑我,回家父母哥哥也笑我,那时候没什么概念,应该是很孤独的吧。
整个中学阶段基本没有零花钱,生活费车费基本就没了。有时会喝自来水。
不过成绩好,有些同学喜欢找我玩(有些是抄作业的),我其实很不想理他们,但是他们会买零食给我吃,买饮料给我喝,那时候起就觉得自己超级虚伪,很讨厌自己。高考后很多次同学聚会或几个朋友小聚,我都拿不出份子钱。
还有小时候长得还蛮可爱,所以会有女生喜欢跟我玩,结果有一次被看到跟女孩子疯闹。我妈在家里骂了我,甚至还说那个女生的坏话。大概意思就是跟女生玩分心,影响成绩吧啦吧啦。
上了大学之后,时刻告诉我专心学习,不要谈恋爱,家里没条件给我出去谈恋爱。那时候开始沉迷网游,基本就是一条不归路了。
现在上了五年班了,换了很多工作,但是都做不好。没有积蓄,没有对象,没有稳定的收入。
去年查出甲亢,在家找了份工资低但很轻松的工作,想把身体养好。平时工资抵不上开销,而且还跑去考了省公务员考了驾照什么的,花了家里一些钱,甚至怀疑我在外面鬼混了。那个时刻简直了,马上买票拖着没痊愈的身体滚出来了。
讲了这么多,说说影响吧。
首先就是极度的自我怀疑,或者说 “自卑”,总会觉得自己不能适应社会,不能融入团体。一直觉得自己很虚伪,基本没有拿真心对待过朋友什么的。从来不愿表现自己,绝对不会将真实、完全的自己展现在他人面前。基本上不会对别人提要求,也不会对什么人抱有希望。
然后逐渐变成一个孤独患者,不会有新朋友,习惯并且喜欢一个人独处。
最后就是对于爱情,基本不相信,甚至害怕。有时候也会期待,但是小时候父母吵架的画面马上就会将这期待撕碎。曾经追求过爱情,但根深蒂固的错误爱情观把一切都搞砸了。习惯了一个人,开始觉得单一辈子也无所谓吧。
也许,原生家庭的影响根本无法改变。
说一说我在做的改变吧。
一、经济独立。口袋没钱的时候会焦虑,经常的情绪低落。从来不住员工宿舍的,过几天就要去跟人挤一间房了。
二、接受现状。有一段时间,我很讨厌父母,经常吵架。我觉得如果他们能像同学的父母一样,我会过得很幸福。见识过一些更差劲的父母,读过一些书,开始看开。他们也吃了很多苦,并且思维想法本身有局限,所以很多行为并不奇怪。
三、认识自己,接受自己。不仅是自己的缺点,更多的去发掘自己的优点,接受真实的自己。
四、尽量远离吧。有人觉得可以沟通。但是我们这两代人隔的不仅是时间,更深的鸿沟是教育、见识、观念上的差异。
五、关于爱情,我实在不知道如何下手,随缘吧。
六、像这篇答案一样,把没有对任何人讲过的话讲出来,或者写出来吧,总会轻松点。
最后,自卑什么的其实没多么可怕,可怕的是严重扭曲的三观,毁一辈子。

知乎用户 匿名用户 发表

题主你好。

我先给答案:多赚钱,多赚钱,多赚钱。

这能快速的摆脱原生家庭带给你的自卑感。

奢侈品的知识,某个网红餐厅的口味,去国外旅游的体验,美丽的晚礼服,这些只要有钱就能体验,只要体验一次你就能和身边吃穿用度还可以的女朋友们侃侃而谈,即便你小时候可能离这些东西很远。而赚钱,赚钱的本领,不是这么容易就能习得的。

我一生当中,15-16 岁是最自卑的时候。那时大一。

我当时笃定的认为,没有人会喜欢我。

喜欢我什么呢?我不会打扮,不好看,性格像小猫一样内向敏感不讲话,最重要的是,我穷啊。

穷是什么概念?我上大学的时候第一年申请的助学贷款,一个人跑很远来报道,只带了 1000 块用于前期的生活费;吃不起水果,买不起多余的衣服,和身边光鲜亮丽的美少女们形成了很大的对比,室友和身边的人都知道我很穷,都小心翼翼的保护着我的自尊;用的是现在 80 岁老人才会用的那种手机,这个手机是别人用了很久之后送给我的;没有大家都会配的电脑,只能死皮赖脸的蹭大家的来写作业。

但是我小时候也出生在父母文化水平很高,衣食无忧的家庭:爸爸妈妈竭尽全力的满足我的要求,把一个月的工资换成了淑女屋的漂亮衣服和一个又一个的兴趣班。但是后来妈妈生病了(后来去世了),因为没有医保,我们把唯一的房子卖掉了,家庭条件一落千丈,从那个时候开始我有一些轻度抑郁。我惧怕回家,因为只要一回家,就会有七大姑八大姨对我反复絮叨:要省钱啊,家里真的不容易。我含着眼泪,一一点头,记在心里。

这种情况在毕业之后,手里突然有了一些可支配收入的时候得到了很大的好转,我开始满足自己当年作为一个青春期少女想要但是要不起的愿望。大家已经看不出来,我是那个当年因为家庭条件而自卑的不行的女孩儿。钱是人的胆,古人诚不欺我。

但是即便现在,我有时候也会被戳到自卑的痛处。半个月前,之前聊的还可以的一个南方小哥哥突然问我,家里能出多少嫁妆。深思熟虑之后,我说 10w 应该没问题。结果被嘲笑了。当时我血整个都涌上了脑门,直接把他删掉了——毕竟,原生家庭带给人的影响,并没有这么容易消除。

最后,我安利一个之前的回答~
https://www.zhihu.com/question/68262075/answer/316670556

知乎用户 毛毛兔​ 发表

远离那些老是打击你的人!找另一半一定要找个爱你、对你非常好、能够接受你缺点的人,这是改变从原生家庭受到的不良影响导致的自卑、缺乏安全感的唯一途径!如果找的另一半做不到那几点你就一辈子无法改变了,因为你建立的新家庭跟原生家庭一样也在继续对你施加不好的影响。

知乎用户 卷卷 发表

近几年

有一个词被提及的次数

越来越多

——“原生家庭”

不管是在网络上还是身边的朋友口中

我们都可以看到无数专业、

非专业的人士似乎都在传递着这样一个观念:

“你的情绪、人格、行为模式出了问题。

It’s not your fault. 只是你不够幸运,

有这样一个原生家庭而已。”

“原生家庭” 成为我们一切不幸的挡箭牌

我跟伴侣关系不好

是因为原生家庭

我跟同事相处出现矛盾不知道怎么解决

是因为原生家庭

我不够大胆,不会承担责任,无法晋升

是因为原生家庭

好像一个人在现在生活中出现的任何问题

都可以追溯到童年时期

父母对自己的伤害

不可否认

原生家庭

也确实对很多人影响巨大

“让我变得自卑、内向”

“整个童年都在仇恨中度过,被遗传暴力”

“患上了亲密恐惧症”

……

但在这样糟糕的成长环境下

有些人一蹶不振、无法摆脱

也有些人重拾信心,活出了不一样的自我

为什么会这样呢?

原生家庭的阴影

真的是如影随形

一辈子都无法摆脱的吗?

这个问题

也曾在《奇葩大会》上遭受过激烈的讨论

马东曾向著名心理学家武志红请教:

“我们最近经常听到有关于原生家庭的问题。在我们长大后,遇到的不顺心、不如意、改不掉的毛病、克服不了的性格、障碍,这些好像都和我们的原生家庭有着紧密关系,真的有那么严重吗?

武志红说:

“在我看来这个事情很严重。因为家庭是整个世界的浓缩,一个社会中的家庭,是整个社会的浓缩,这个人又是家庭的浓缩。我作为一个精神分析师,在其它精神的辅导下已经有三年之久,我成为现在的这个样子,跟我原生家庭的联系实在是太紧密了。第二,我们是在找原因,但这并不是在怪罪家庭。第三,这是可以改变的。”

过去的经历或许会塑造我们现在的样子

但却无法塑造我们未来的样子

而且老实说

几乎我们每个人都有着

“不完美” 的原生家庭

那种让人羡慕的圆满的家庭关系

几乎是不存在的

我们每个人都在接受父母庇护的同时

接受过他们的伤害

然后在这段关系里艰难的活下来

所以一味得把错误归结于此

是略草率的

著名的发展心理学家 Werner

就曾做过这样一个实验

698 个孩子进行了 32 年的跟踪研究

持续观察他们的人生进展

结果意外发现

在经历过创伤痛苦的孩子中

有一部分孩子成长为了

“有能力、自信和充满关爱” 的人

而且获得了一定的社会意义上的成功

那些童年的伤害并没有阻碍

他们成为现在这样优秀的自己

为什么会这样呢?

这些孩子有什么特殊天赋吗?

——答案是否定的

Werner 在进一步人格特质的研究中发现

这些孩子并没有什么过人的天赋

只是有一点

他们远比那些同样遭受过创伤的孩子相信:

相信自己的未来是由自己掌控的

可以说这点

也直接造成了他们 “心理修复力” 的形成

心理修复力是指个体良好适应压力和逆境的能力。

明尼苏达大学发展心理学家、

临床医师 Norman Garmezy

也在 40 多年的研究中

接触了上千个孩子后发现

一些孩子确实具有这种能力

即使他们生在贫困地区

家庭不和睦

被认为是潜在的问题少年

他们还是能不断超越自己

成为更好的人

虽然背着沉重的枷锁

依然一路披荆斩棘

无惧前行

这样的例子有很多

歌手张韶涵就是这样

她的母亲指责她抛弃父母

把一亿台币(2100 万)的存款全部私吞

还把她生病的照片

当做吸毒照发给媒体

她的舅舅

写了 7 页的控诉书

指责张韶涵殴打父母

当街骂她混蛋

在采访中大呼要她

“磕头跪下认错”

此时张韶涵的事业才刚刚有所上升

她一遍又一遍无力的解释

“我真的没有做这件事”

可 “不孝”“吸毒” 的 “罪名”

还是牢牢地扣在她头上

把她推向深渊

可张韶涵没有选择放弃

沉寂了一段时间后

一首《阿刁》在舞台上惊艳了所有人

无数人为之泪流

张韶涵说

她的团队一致反对选这首

但她还是坚持唱了

因为歌中有一个

不愿意被现实磨平棱角的自己

她说

“人可以平凡,不能甘于平凡的溃败”

林依晨是偶像剧女神

一举一动像是从漫画里走出来的元气少女

活泼开朗

但她的父母在她和弟弟小时候

就已经离婚

母亲为了养他们长大

负债累累

她参加选美比赛

也只是想要拿到奖金

给弟弟买一台电脑

那时候她刚刚 18

年少成名、慌张无措

家里还有很多债要还

学业、事业、人际关系搅成一团乱麻

压力很大

拍摄电视剧曾经三天只睡了 50 分钟

有人找出她的剧本

上面标记的密密麻麻

甚至一个动作都写下 3 种演法

就是因为这种刻苦和敬业

她饰演的袁湘琴

成为一代经典

林依晨说

知道自己是什么样的人

可以做什么样的人

这样往前经历人生旅程

最后会因此收获很多

张柏芝也是如此

父亲是小混混

好赌欠债

张柏芝还受到黑帮的威胁

成名后收入基本都给了家庭

她粗略算了一下:

“每个月给家里提供生活费,要供 3 套房子,7 辆汽车

两个家庭的支出包括养宠物的钱,

一个月至少 70 万港币”

尽管有一个 “吸血” 的原生家庭

十多年都一直给他们还债

张柏芝还是坚持运动、画画、烹饪

设计首饰

没有活在压抑中

她说照顾好自己

活的才开心

他们没有什么不同而已

他们只是相信

自己可以改变自己

原生家庭不会彻底毁掉你

相反,有多少苦难

就可以有多少勇气

而另一方面

科学也证明

“过去受到的伤害不足以预估人们未来的生活”

哥伦比亚大学临床心理学家 Bonanno 的研究表明:人们未来的生活,无法被曾经遭受过的创伤性事件预估。

只有当你自己过于深陷其中

不能自拔的时候

它才会真正意义上影响到你的未来生活

也就是说

原生家庭带来的阴影

并不会很大程度上影响到你的未来

起到决定作用的

是你看待这些事件的角度

和回应的方式

很多不好的事件在发生时

都只能被称为 “潜在创伤性事件”

他们可能暂时的伤害到了你

但以后不一定能一直伤害着你

创伤本身没有延续性

对创伤的过度解读才会使它延续

如果总是沉浸在 “受害者” 的角色里

自怨自艾

长久以来就会产生

“反正我这么差劲,都是原生家庭的错”

这种事不关己的想法

我们过度责怪 “原生家庭”

可能是因为不太想为自己的现状背锅

“要是他们能像那谁的父母就好了,

我现在就不用这么惨了…”

这种幻想说白了

只是对现状的一种逃避

毕竟原生家庭能给我们提供的

仅仅只是一个起点而已

不是吗

想选择哪条路

想跑多快,跑多远

还是要看自己

我们不能否认原生家庭问题的严重性

但我们需要去找到原因

而非一昧的怪罪家庭

最后积极改变自己

毕竟

再糟糕的原生家庭

也只代表了过去

未来是崭新

你不是父母口中的 “孽子”

也不是亲戚闲谈时的 “废物”

你值得变成未来那个更好的你

为自己活一次

原生家庭欠你的

要自己一步一步赢回来

知乎用户 懒人的品味 发表

当初父母结婚的时候,爷爷奶奶说好会拿出一部分钱给父母买房子,但最后没有兑现。

从我记事起一直到小学六年级,我、父母、外公外婆就一起住在 80 多坪的屋檐下。

小时候我穿的衣服大多是外婆亲手织的,或者妈妈淘汰下来的,甚至还有妈妈公司里比较阔绰的阿姨穿了不合身之后送我的。如果是买来的衣服,那基本上都是夜摊里比较便宜的还不讲款式的童款男装。

印象中非常深刻的一件事,是小学二年级的时候,音乐老师觉得我长得可爱喜人,就让我和另一个小男生一起主持一场学校里的节目。由于要在电视里亮相,老师希望我们穿得好看、体面一些。她当时对我说了一句话——

穿得好看一些啊,不要像今天一样,又穿得跟个男生似的。

还有很多类似的小事。

这些小事确实导致我小时候,会因为没钱而产生一定的自卑心理,会因为害怕请客而减少人际交往。

但随着父母事业打拼得越来越好,家里条件也越来越好,给我的零花钱也越来越多。初中的时候,我们搬离了外公外婆的房子,住上了宽敞的自己的房子,父母对于我所提出的物质需求,只要不过分,都会尽力满足。

我开始逐渐忘却幼时因为没钱而导致的自卑心理。并且随着我知识水平的提升、眼界的开阔、价值观的塑造,我明白了金钱和物质在我生命中的定位。

现在的我,还是会在经济窘迫的时候感到为难,但是我不会再为此感到自卑。


再说另外一个故事。

小学三年级的时候,不知道为什么,我的嘴边和手上开始疯狂长癣。

为了不恶心到大家,我百度找了一张不那么严重的长癣图片,我大概是他的 3 倍那么严重。

http://img1.imgtn.bdimg.com/it/u=3153414167,1221063300&fm=27&gp=0.jpg

手上的癣还可以遮,但嘴上的根本没办法。

得过癣的朋友都知道,癣很容易起皮,小时候又不懂事,起皮了就想把皮马上掀掉,而一个用力过猛就会出血,导致嘴边和手上总是血糊糊的,看上去非常可怕。

那个时候医疗也没那么发达,外婆曾带我去皮肤病防预站看过一次,检查无果之后就没有再带我去别的医院。

总之那时候家里没有怎么重视我的小病,可能觉得小孩子得个癣也没什么,只是看上去丑一点罢了。

在学校里,同班的男生明目张胆给我起了一个绰号,叫 “烂嘴巴”;女生没有明显排斥我,但也没有以往热情了,只有特定的几个小伙伴和我玩耍;老师要我把手伸出来给她看,然后对我表达同情,说我 “真可怜”。

当时我出门在外的习惯姿态,就是把两个手放在嘴边进行遮挡,又或是尽量低头降低自己的存在感。到五、六年级的时候,我发现刘海可以对嘴边的癣疾进行有效遮挡,就开始刻意蓄刘海。现在想想完全是杀马特的造型,但对当时的我来说却是一个救赎。

这件小事导致我一直对自己的外形非常自卑,也养成了驼背、低头这些仪态上的坏习惯。升初中的时候,我嘴边的癣疾竟然意外的好了,加上那时家庭经济状况大有好转,穿着打扮方面体面精神了,有了不少桃花。

但那时的我一直都没有从外貌阴影中走出来,别人的示好还有对我外形的夸奖,让我觉得他们纯粹是在和我开玩笑。

真正的转折点发生在大学本科,我喜欢上了班里一个男生,他是我们班班长,是一个性格非常开朗的男生,虽然外形很一般,但是在当时的我看来,我觉得自己完全配不上他。

爱情的力量总是异常强大的。

我去学习形体芭蕾,每周 3-4 次的高强度训练,被老师按在地上压腿,拉筋,伸展,治好了自己的驼背;

我摘掉了丑了吧唧的框架眼镜,学会了朋友劝了我三年都不愿意带的隐形眼镜;

我每周上街试衣服,挑选自己合适的小裙子、小鞋子,努力改掉不敢进店试衣服的懦弱。

在不断改变自己的过程中,我被身边的人夸奖的次数越来越多,我也越来越认可自己的外形。

我知道我不是大美女,做不到姿态妖娆、独领风骚,但是我还算清纯可爱、自成一派。


我和大家分享这两个经历,想要说明的是,由于原生家庭的局限性,它确实会导致我们有各种各样的自卑心理和不自信。所以,我们更要学会自我救赎不是吗!

特别是当你慢慢脱离原生家庭和旧时成长环境的时候,当你开始开拓自己的美好未来的时候,当你想要和另一个真正爱的人构建一个家庭的时候,你有能力,也有责任去帮助自己脱离桎梏,让自己和自己爱的人越来越好。

接下来,我分享给你一个解决自卑心理的方法,是不是原生家庭引起的自卑都适用,希望对你有帮助:

(1) 明确目标

你首先要明白你的自卑心理来源在哪。

比如我的两个自卑心理,一是来源于幼时家庭的贫穷,二是来源于幼时因为外貌缺陷被人嘲笑。

你可以通过回忆童年时候不好的,或是你忘不掉的、时常还来打扰你的经历,来明确来源。

又或者观察自己平时有什么不好的习惯,以此引申,回想是什么经历导致你养成这样的习惯。

(2) 判断可控性

明白自己自卑心理的来源之后,你就要判断,这个来源是不是可控的。比如幼时家庭的贫穷就完全不可控,那个时候就是没钱,我一个小孩子能做什么,而且父母也很努力打拼了。

而我因为外貌被嘲笑的事,在家长那一块是可控的,但是别人对我的嘲笑和嘲讽是不可控的。别人落井下石是他们素质低下,而责怪父母也于事无补。

那么这件事给我的启发就是,以后生病了要及时看医生,不要小毛病不当病。

还有就是,我很好看,根本不用因为外貌自卑。

一般来说,原生家庭引起的自卑心理大多不可控,因为这些事情都是过去式了,你没办法让时光倒流。那你能做的,就是在帮助自己解决遗留问题的前提下,不要让你的孩子经历同样的遭遇。

即便是对曾经真的伤害过你的父母、家人、朋友、同学,尽力放下吧,因为眼界、环境、利益角度等等的问题,每个人都有局限性。

不要拿别人的过错折磨自己。

(3) 着手解决

最后一步就是解决自己的自卑心理,这个因人而异。比如我对自己的外貌不自信,那现在有这么多变美的办法,而且很多都是不用钱就可以变美的技巧,都去试一遍看看效果如何。

哪怕每个技巧只能导致我 0.1% 的改变,积少成多,一定是会量变的!

其次,和欣赏你,愿意赞美你的人交朋友;不要和那些贬低你,看到你进步他就嫉妒的人交朋友。

因为人是需要获得认可的。

即便找不到这样的朋友,不要紧,自己赞美自己就好了,

最后分享给大家一首卓别林的诗歌《当我真正开始爱自己》的一部分:

当我开始真正爱自己,
我才明白,我其实一直都在正确的时间,
正确的地方,发生的一切都恰如其分。
由此我得以平静。
今天我明白了,这叫做 “自信”。

我们都曾经历过痛苦,但我们都值得更美好的明天!

3 月 3 日增稿

评论区有朋友认为,是因为家庭经济改善导致了我自卑心理的改善。我想解释一下。

首先,小时候家庭经济改善确实起了一部分作用,但对我的影响并没有那么大。

我在上文的叙述是 " 我开始逐渐忘却幼时因为没钱而导致的自卑心理。并且随着我知识水平的提升、眼界的开阔、价值观的塑造,我明白了金钱和物质在我生命中的定位。”

上初中开始,由于家庭情况好转,我逐渐有能力去请朋友吃好吃的,去扩展社交。但是,我并没有完全从对金钱的自卑心理里面走出来,只是说略有好转。所以还是存在为了省钱,去选择便宜货,或者放弃良好的活动机会等事件的发生。

因为曾经的贫穷限制了我的思维,让我短视,而观念转变又非常之难。

真正让我学会正确对待金钱的,是我在学习成长道路上的一点点的思维积累和转变。

以上。

知乎用户 于飞​ 发表

当我们的表现感觉是被他人喜欢的时候,我们就会更乐于表现,而当我们的表现感觉是被他人嫌弃的时候,我们则会更难于表现。这种感觉是过去的经验,也会以画面的形式出现在我们的脑海里,影响我们对事物的判断和反应。比如一个有社交障碍的人,在与人交往的时候,会经验性的感觉他人忽视、厌恶自己,从而回避、厌恶和抗拒他人,而当他人感觉到自己被他回避、厌恶、抗拒之后,也会厌恶和抗拒他,就使他更加的感觉到自己是被他人忽视、厌恶的,也就更加的回避、厌恶和抗拒他人。就会表现的自卑、胆怯、紧张和不自然,又会为自己的表现感到羞愧和内疚,并且更加确信自己是一个不好、有着某种缺陷的人。

自卑和恐惧,是后天形成的,是受到家庭教育和生活经验的影响。一个刚出生的婴儿,有着与生俱来的自信、乐观和勇气。而当他自己的想法、感受和需求,一次次的被大人们忽视、拒绝和否定之后,他便开始 “认识” 到自己的感受和需求是不好的,自己的表现也是被他人厌恶的,他就会变的内向,不愿意也不敢展示自己。如果一个小孩性格内向,见了长辈不打招呼,并且还会回避、抗拒,这并不是这个小孩的原因,而是大人的原因,在这个小孩的感觉里,他是不被大人认可和喜欢的,甚至自己还是被讨厌和嫌弃的,因此对大人产生回避和抗拒也就是正常的。

特别是一些女孩,受到重男轻女的传统观念的影响,一出生就会让自己的长辈们失望,女孩的母亲也会受到连累,随后总是会感受到长辈们有意无意的嫌恶,自卑的种子就此埋下。这样的家庭一般还会想要再生一个男孩,并且会把更多的爱和期望放在男孩身上。这些女孩子在以后,要么竭尽所能的讨取大人们的欢心以求被爱,要么就会对自己和他人感到失望。所以很多女孩子更容易感到自卑和缺乏安全感,更渴望依恋和控制关系。也有的女孩子反向形成为特别独立、坚强的个性,拒绝亲密接触。

而男孩子因为从小被周围的人赋予了太多的关心和期望,又因为社会对男性的种种期许和要求,不允许自己有软弱的一面,如果自己表现出无能、胆怯和退缩,也会更加自卑和恐惧。

小的时候,我们要靠长辈们的给养才能活下去,所以长辈们对我们的情感和态度就特别重要,这也会导致我们特别在意他人的看法,生怕自己说错话、做错事会让他人不高兴,因为他人的看法曾经事关我们的生死,如果他人不高兴我们就会非常恐惧,这种感觉就还比一个小孩因为犯了错误要被父母丢弃一样。

这种内心的自卑和恐惧,经过长时间的发酵和泛化,还有可能衍生出被关注、监视、评价和伤害的焦虑与恐惧。并且也会发展出对他人的怀疑、回避、厌恶、抗拒和失望,自己的不满、委屈、怨恨和愤怒演变为对他人的敌意。又因为个人的道德感过强和对被他人惩罚或报复的恐惧,再加上对自己和他人、对控制环境和事物的发展变化失去希望感,产生对相关人事物的焦虑、恐惧、回避、退缩、不满、委屈、抗拒、怨恨、愤怒、失望和敌意,引发社交回避或恐惧、广泛性或急性焦虑、思维或行为强迫、疑病、悲观抑郁等身心症状。比如一个人见到对自己重要的人就会紧张、不自然,出现社交回避和恐惧的症状。再比如一个人总是担心自己会犯错、失败、中毒、感染、生病、发疯、失控或死亡,出现焦虑、恐惧或疑病的症状。再比如一个人突然感觉自己被遗弃、面临死亡、失去控制能力和希望感,出现惊恐发作的症状。再比如一个人为了回避自己内心里的焦虑和恐惧、恢复控制感,而反复求证、确认、询问、思虑或检查,产生相应的强迫症状。再比如一个人为了表达自己内心里的渴望、怨恨、愤怒和抗拒(这些都是不被理解和接纳的)而反复洗涤,试图以清洗的方式摆脱冲突,演变为怕脏的强迫症状。再比如一个人对自己和他人、对控制环境和事物的发展变化失去希望感,出现抑郁的症状。更严重的还会产生幻听、幻视、关系和被害妄想的精神分裂症状。

有这些心理问题的人,在日常生活、学习、工作、恋爱和婚姻中,也都会出现不同程度的问题。环境适应不良,学习困难或有障碍,难以胜任工作,宅,无法和异性建立和维持关系,性生活冷淡,自慰成瘾,各种看不惯,怀疑、批判、嫉妒和恶意揣度他人…… 也会不同程度的导致人品问题,如欺诈和恶意攻击。严重的,还会经常处在一个敏感、易激惹的状态里,别人随口说的一句话就可能导致自己情绪失控,进而自我压抑或攻击他人。日本有 100 多万人(约占总人口的 1%)脱离社会活动独自隐居,不参与社交和劳动,沉迷于网络,靠家里面的供给和积蓄活着。

要改变现状,我们首要先允许症状的存在,与症状的斗争并不能解决真正的问题,只会让我们距离正确的方向越来越遥远,在问题里越陷越深。很多朋友旷日持久的沉迷于寻找方法消除症状,以为只要消除了症状,一切都会好起来,对内心里真正的问题不闻不问。我们要从内心里明白过来,我们本来(与生俱来)就很好。过去很好,现在很好,未来会更好。我们的自卑是他人施加给我们的,是他人长期的忽视、否定、拒绝、嫌恶、打骂把我们催眠成这个样子的。是受到他人的影响,我们开始 “相信” 我们是不好的、是不配被喜欢的。过去我们年纪小、生存能力不足,需要仰赖他人的供给,所以他人对我们的评价才会那么重要,我们才会相信他人对我们的暗示,并且会去讨好他人以求施舍。现在我们长大了,具备了独立生存的能力,能够很好的保护自己不被伤害,能够通过自己的努力满足自己的需求。从现在开始,相信自己,告诉自己:我过去、现在都很好,我未来会更好;我已经长大了,我具备了足够的生存能力,我可以很好的保护我自己,我可以通过自己的努力满足自己的需求,我能够被尊重。

在面对那些会让我们感到紧张、害怕的人的时候,告诉自己:放松,平静,我本来就是很好的,我不需要再证明什么,也不需要再掩饰真实的自己,不需要再伪装成别人喜欢的模样,我完全可以做真实的自己,我真实的自己值得被他人看到和喜欢的;慢慢来,一切都会好起来的;他人现在之所以在关注我,很大的可能是,他是带着善意的,他希望理解和接纳真实的我,也希望我可以做更好的自己;如果他是带着恶意来看我出丑的,那我更要放松我自己,我是放松的、愉快的,就是对他最好的还击。

对于具体的问题,我们可以运用想象预演的方法,想象出具体的情境,先看到自己内心的想法、感受、态度和自己的做法,充分认识自己问题的存在原理和形成原因,然后调整自己的想法、态度和做法,放松身心,适应情境,能够起到接近于实践的效果。比如:闭上眼睛,做几个深呼吸,放慢自己,放松自己的身心,想象自己的老师或者领导站在自己身后,看着自己学习或者工作,感觉他比较陌生,并且也比较严苛,自己感到紧张、不自然,感觉他在监视自己,他在等着挑自己的毛病,他随时准备的指责和羞辱自己,自己生怕会出错,或者表现的过于紧张,给他留下不好的印象,并且还会影响自己以后的切身利益。然后调整自己的想法和做法:他希望并且愿意看到和接纳我真实的自己,他希望我可以做更好的自己;我和他是利益共同体,我是他的学生或者下属,我们一荣俱荣、一损俱损;做几个深呼吸,放慢、放松我自己,慢慢的、平静的、自然而然的,平时怎么做现在就怎么做;即使我有一些紧张和不自然也没有关系,被自己的老师或者领导看着学习或工作,不管是谁都会有一些紧张的,这很正常;我愿意假设我的老师或者领导是带着善意来看我的,我感觉被他关注很舒服,并且放松而安心,我愿意向他展示我真实的自己;如果他的确对我有所不满,想要来挑剔我,我就要反省一下我自己,有哪些地方做的不到位,或者他就是一个难以相处的人,再或者我和他有矛盾,需要考虑怎么缓和,或者直接换一个上级;我想给他留下一个好印象也是正常的,也是为了自己以后更好的发展,不过这种事情也不能操之过急,要慢慢的改善与他的关系。在一开始做想象预演的时候,内容要尽可能的丰富,最好细化到每一个想法和做法,等养成了新的习惯之后,这也就是一瞬间的事情。这个也叫做反应模式,过去形成的有问题思维和行为习惯,可以通过学习、练习养成新的习惯(反应模式)而改变。

通过自我认识、认知调整、想象预演和生活实践逐步累积成功的经验,提升能力感、控制感、自信心和勇气,相信自己和他人。不再害怕犯错、失败和丢脸,经历的挫败越多离成功就越近,人不是生下来或者现在、立刻、马上就具备足够的能力和经验的,要给自己成长的机会。爱迪生发明电灯的时候,失败了八千多次,才最终找到适合做灯丝的材料,成为了举世瞩目的人。在此祝愿,所有有着心理困扰的人都能够摆脱心灵的枷锁,重获新生。

知乎用户 刘曦 发表

========== 之前回答有些粗略,我补充几句吧 ===========

首先我没有否定原生家庭带来的伤害,相反一定要承认你的父母曾经对你造成了哪些伤害,但是不要过度纠缠于此,因为过去已经无法改变,这些经历也是你人生的一部分。学会接受伤害、同时淡忘它们——如何淡忘呢?就是我最后说的,**做自己想做的事情,成为自己想成为的那种人。**不要在受到挫折的时候归因于原生家庭,这样你只能止步不前。具体步骤详细可以看《中毒的父母》这本书,网上有扫描版,很实用。(这段话其实跟题主的问题无关,纯粹是我想多说几句)

============ 原答案 ===========
说明你没有真正的独立起来,“多想回到过去小时候的时光里… 在父母身边…” 这句话说明你内心还是依赖你父母的小孩子,所以才会在自己家庭条件比不过别人的时候自卑。你要分清楚你跟你父母是不同的个体,你过得好不好,活得怎么样取决于你自己,而不是父母。
很多答案过度强调原生家庭的重要性,过分强调原生家庭的负面对人一生的影响,但我认为是不太妥当的。诚然好的家庭会为我们助力良多,但没有也无妨,原生家庭是无法选择的,大部分人也是没机会更换的,所以不要在一件没法改变的事情上花费精力时间,再说了原生家庭从来不是衡量一个人的决定性标准,不要用原生家庭为自己找借口,现在网络资源如此丰富,很多课程和书都是免费的,即使不富裕也可以一直学习,现代人的选择也很多,你出国留学应该有更宽广的眼界。总而言之,你想成为什么样的人取决于你自己。

知乎用户 骑鹿的短发少年 发表

**莎士比亚说:"三代培养不出一个贵族。"**前不久在天涯论坛上读到一篇长文《寒门再难出贵子》。不得不承认,出身,在很大程度上限制了我们的发展,这是不争的事实。

不过,即使家世不好,我们一样可以高贵。对于出身寒门的年轻人来说,有一条路,是通往高贵最低的门槛。这条路,无论贫富贵贱,公平地摆在你面前,那就是:读书。多读书,自然胸中有丘壑,可以开阔眼界,沉淀思想,提升涵养和气质,让灵魂充满香气。

南怀瑾先生曾说,一个人为什么要读书?传统中最正确的答案,便是 “读书明理” 四个字。

读书多了,就可以多角度看待事物。宽以待人,不钻牛角尖,也不跟自己过不去。

曾看到一个故事,大概是这样的:

“1966 年 9 月 3 日凌晨,由于不堪侮辱,傅雷夫妇于上海江苏路的家中双双自缢。为了防止自缢之后自己的尸身将上吊的凳子踢到而吵醒深睡的邻居,这对决心自尽的夫妇事先在地上铺了一床棉被。”

读到这个细节时带给我的震撼,让我的心绪久久不能平息。

傅雷出身普通,但他是高贵的。遗书上,他还不忘请求妻兄替他们交房租 53 元人民币,并把他们仅有的 600 元存款给保姆周菊娣。在赴死之际,还会想着在凳子下铺一床棉被,怕影响邻居。

知乎用户 彦宇 发表

目录

万字长文从经典精神分析和认知的角度告诉你,什么是自卑,以及摆脱自卑的实操方法。

一、自卑情节——自卑的认知习惯

经常体验到自卑感的人,大都有自卑情结。

所谓 “情结”,是指一个人思维层面对某类特定事件的关注倾向,有自卑情结的人,对于会诱发自己自卑感的事情会有种异常执着的偏好,他们的思维会一直从外界捕捉那些能够引发自己自卑感的事件细节,并且不由自主地反复回忆,让自己持续体验到自卑感、挫败感和羞耻感。

自卑情结的人,会过分关注那些证明自己在感情里 “不被爱” 的细节,比如伴侣昨天回信息回得很慢、伴侣上个月吵架冷战后没主动来哄自己、伴侣去年纪念日时忘记买礼物了等等,只要有一件事给自卑的人带来 “不被爱” 的感受,自卑的人就会瞬间回忆起上述的诸多糟糕回忆,且变得负能量满满。

因此,ta 们总是会觉得自己配不上伴侣,在恋爱里总是会有种自己可能随时被抛弃的恐惧,为此,ta 们需要经常问自己的伴侣 “你爱不爱我”,通过伴侣的积极反馈缓解自己的焦虑和恐惧。

一旦感情有点波折,ta 们就会立马警惕地怀疑伴侣是不是有新欢了、自己是不是就快被放弃了,甚至可能都已经开始提前体验分手的哀伤了。

二、攻击性向内——自卑的心理动力内核

而从精神分析的角度来说,自卑,是一个人的攻击性指向自身

当自卑的人对伴侣有不满时,ta 们不是直接说出伴侣怎么让自己不舒服了且让伴侣迁就自己,也不是指出伴侣身上的问题并希望其改变,而是会自我检讨 “我怎么可以对伴侣有不满” 或自我否定“一定是因为我不够好所以他才这样对我”

因此,当伴侣有不当行为比如出轨时,大部分人体验到的情绪是愤怒甚至憎恨 “他怎么敢这样做?!”,而自卑的人体验到的,却大都是焦虑、自责和恐惧 “他不要我了怎么办?”“是不是我哪里做错了?”

这种内在自我攻击的习惯, 会导致自卑的人长期处于低自尊的状态,在恋爱时他们会不由自主地自我矮化,视自己为伴侣的附庸,力求百分百迎合伴侣的需求和感受以回避愧疚感,导致自己的恋爱体验过差。恋爱体验过差导致其需求得不到满足,于是他们又会开始进入新的一轮自我否定,直到 “觉累不爱”。

自卑的人看似很渺小很卑微,但是,其思维和病理性自恋的人其实有异曲同工之处。成年后依然保持早年的自我宇宙中心思维的,就是病理性自恋,自卑的人其实也是这样,他们对这个世界的认知也是以自己为中心出发的。只不过自恋的人是认为所有好的事物都是因为自己才有的,而自卑的人是认为所有不好的事物都是因为自己才有的。

比如伴侣忘删前任的社交账号了,自卑的人会理解为 “他没笃定地想跟我在一起所以留后路”,他是因为 “我” 才保留前任联系方式;

比如伴侣忙工作导致回复信息慢了,自卑的人会理解为 “他不喜欢我了所以回复慢了”,他是因为 “我” 才回复慢

比如伴侣移情别恋喜欢上别的异性了,自卑的人会理解为 “因为我不够好所以他喜欢上别人了”,他是因为 “我” 才喜欢上别人。

自卑的人总有种幻想,期望自己通过改变自身的 “缺点”,就能够实现对伴侣的完美控制和改造,然后自己再通过跟这个完美的伴侣融合,而使自己也变得完美,变得不再自卑。可惜,这种努力终究是徒劳的,因为问题是出现在自卑的人自己内部,外部客体未经专业训练,不仅无法帮这些人解决他们的心理问题,反而还会给他们带来新的创伤。

三、自卑的根源是早年环境的外部敌意

这里我上个虚拟咨询案例,说下早年环境对孩子自卑感的影响。

小若:老师,我是不是就不适合谈恋爱呀?
(小若毕业两年,在知名大厂工作,长相秀气而且有身段,大学时还兼职过礼仪,但是谈恋爱的时候,她总是有对感情有很多消极的看法。)
我:是最近发生了什么事情让你产生了这个想法呢?
小若:我跟男朋友刚在一起一个月,之前我们感情很好的,但最近他对我冷淡了很多,我有点担心他是不是冷暴力在等我提分手了。
我:你说他对你冷淡了很多,是指他的行为跟之前有什么区别呢?
小若:之前他会每天都主动找我聊天,一天好几次,但最近有时只有一大早跟我说 “早安,打工人” 然后就一天都没有再主动找过我了。还有就是我们之前每晚睡前都会打电话,但最近一周只打了四次电话,而且通话时间也越来越短了。
我:那关于他的这些行为变化,你有问过他原因么?
小若:有问他,他说最近比较忙,有个难搞的项目,我也确认了他说的是真的。但是有天我登录之前我们一块玩的游戏,看到了他最近的游戏记录,他其实是有时间玩游戏的,老师你说他是不是不喜欢我了?要不然为什么不跟我聊天而是玩游戏?玩游戏也行,为什么不跟我一起玩呢是不是在跟其他女生一起玩不想让我知道?
我:嗯,不排除这个可能性。那除了忙项目和玩游戏之外,他还有哪些异常的行为呢?
小若:没了,就我总是感觉他对我没之前那么热情了。
我:嗯,所以只是他无由来地热情减退和玩游戏,你就担心他不喜欢你了,他可能有新欢了。那你有没有忙到无暇顾及他的时候呢?
小若:比较少吧,但也有,就比如之前有个客户要毁约,我处理得焦头烂额时刚好他发信息给我,我就回复他 “在忙等午休聊”。
我:那你是一有空就只想找他么?在认识他之前你没事做的时候会干什么呢?
小若:也不是只想找他,我原先追的动漫、电影还有健身这些爱好我现在还是保持着的。
我:那在你让他等会儿再联系的时候,和你在忙自己爱好的时候,他有没有担心过你是不是不喜欢他了呢?
小若:这应该没有,他就忙他自己的事情去了,哎老师你说他怎么就不怕失去我呢?是不是我给他的感觉是我被吃定了?
我:应该说,为什么你会如此笃定地认为他正在谋划分手呢?或者说,为什么你会总觉得自己配不上他呢?
小若:我总觉得自己配不上他?

小若的父母是乡下的农民,年轻时为了赚到更多的钱,他们放下锄头,进城务工,成为了广大农民工中的一员。

小若的父亲在工地搬运建材,有时也兼职做装修,小若的母亲则是环卫工,兼职大锅饭掌勺。因为没什么文化,他们只能做体力活,在城里头吃了很多亏,所以他们对小若的学习成绩看得很重,要求她考试必须在班里排前五,只要达不到,轻则父亲打骂母亲满面愁容,重则男女混合双打且持续一周以上整个家的气氛都是阴沉沉的。

小若的童年里对父母的印象是,忙碌、疲惫和压抑。

她印象最深刻的事情有三件,第一件事是她三四岁的时候,有天她肚子饿了但家里没吃的,所以她从外边院子里捡了包药老鼠用的米,回家嚼着吃。等父母回来发现的时候,吓得大惊失色,立马把她拉到医院去洗胃,所幸并不好吃所以她没吃多也没什么事情,但来回的路上父母一路都在责怪她不懂事,给父母添乱让家里花多了这笔冤枉钱,让她感到很愧疚和恐惧。

第二件事是她四年级时跟同学借了本青春少女漫画回家看,结果回家被父亲发现了。父亲质问她 “这种耽误学习的东西是从哪里来的!”,她当时被凶恶的父亲吓得说不出话来,恰巧前几天家里记账的时候母亲算来算去少了十块钱,于是父亲认为她不仅偷钱,还买这种没用的东西,还说谎拒不认错,当场拿晾衣杆把她打了一顿还把书给撕了,让她感到说不出的委屈和伤心。

第三件事没有具体的事情,而只有一句很多中国孩子应该都听过的话,“你看看别人家的孩子”。小若 “犯了错” 要批评教育她,父母会说这句话;看到电视上的小孩多才多艺,父母会说这句话;听到邻居亲戚炫耀孩子的成绩和奖状,父母也会说这句话,让她感到很生气。

小若虽然是家里唯一的孩子,但在她成长过程中她似乎总感觉家里有另一个她看不见的小孩,这个小孩又听话又孝顺成绩又好,而且父母总是会满心欢喜地先看到这个小孩,然后再略带失望地看到自己

小若也曾试过努力获得父母的认可,但是她事事不添乱父母也总是闷闷不乐,她成绩考好了父母也总是一脸严肃地教育她不可骄傲自满。

后来她放弃了,她不求获得父母的认可,只求父母会考虑她的感受,可当她表达出对父母的不满意和怨气时,父亲会咬着牙齿面露凶光地瞪着她吓得她当场掉起眼泪来,而母亲则会哀怨地哭着说自己养了个白眼狼让小若自责不已。

我们投注攻击性,则是期望客体满足我们独立自主的需求,也就是期望客体能按照我们的意愿行事,不惩罚我们也不抛弃我们

而如果像小若这样,投注了攻击性后得到的客体反馈除了惩罚就是被抛弃(情绪没被客体看到意味着被抛弃),那攻击性就会由于没有客体承接而折回自身,转变为自我攻击。

四、攻击性指向自身的精神动力解析

弗洛伊德认为,人类的本源动力和动物类似,一种是想繁殖后代的冲动,即生本能(力比多),一种是想消灭竞争者和让自己产生不适感的对象,即死本能(攻击性),这两股能量合起来,就是 “本我”

本我遵循快乐原则,怎么能够满足自己的需求就怎么来,所以我们能够看到很多动物都能够当着一众同类的面进行交配,也能够看到很多动物为了争夺交配权互相撕咬抓挠甚至把对方弄死才安心。

但人类终究还是跟动物不同,人类有文明教化。人类想当众交配的话,首先是自己会觉得羞耻,其次是会被公众用 “咦惹这两个人好奇怪” 的眼神施加道德压力,人类要打斗的话也是同理,这些社会结构、道德、良心、理想自我等能够约束个体本能行为的抽象上层建筑,就是 “超我”

本我和超我,一个追求快乐,一个追求对错,生来就是势不两立,因此就需要有另外一股力量进行调和,这股居中调和本我跟超我冲突的力量,就是可怜的 “自我”。自我一方面需要想方设法满足本我的需求,另一方面又不能让个体的行为超出超我限定的范围,最后一方面还得考虑现实条件和情况如何。

例如本我想当众交配又有超我羞耻感约束的话,自我就会出来说现实有个罪叫 “聚众淫乱罪”,而且当众交配也不怎么舒服,还是算了吧本我大哥,我们老老实实回家去用幻想的防御机制意淫就行了;本我想跟人打斗又有超我社会评价约束的话,自我就会出来说,我国有一部完备的《刑法》和一部完备的《治安管理处罚法》,而且就咱这体格去打也不一定赢,还是算了吧本我大哥,还是用转移的防御机制扎个小人出出气就行了。

用弗洛伊德的本自超人格结构表述前文中小若攻击性投注失败的过程,是过强的超我导致本我攻击性无法通过自我投注到客体。也就是正常的攻击性投注过程是,本我攻击性释放,超我进行压抑抵消攻击性,剩余攻击性会作为自我的能量,然后自我就用防御机制或策略结合现实条件满足本我的需求。

如果是情侣正常吵架,那其中一方内在的过程就会是这样的,首先是本我由于独立自主的需求(“你得听我的” 的需求)得不到满足了,于是本我就会把巨量攻击性能量(假设是 10 分)投注到自我上,让自我从现实找找法子把眼前这人杀死或分手、冷战(象征性杀死)。

此时超我会出来压制本我,说你杀人的话我会一直拿愧疚感和自责惩罚你一辈子(过度攻击导致愧疚),向内攻击产生道德性焦虑拦住了一部分攻击性能量(6 分),所以杀人这个选项就排除掉,剩下分手和冷战两个选择(最多投注 4 分到自我)。

本我和超我剑拔弩张了,自我就会开始根据现实思考并调和,外边有《刑法》,杀人确实不划算,这次支持超我;然后自己就这择偶条件,好不容易有对象了这要分了手指不定猴年马月才能再脱单,所以分手也不是可选项,就只能选择冷战了。

接着自我就会继续问问本我大哥,你觉得冷战三天(攻击性 2)如何呢?本我比较刚,会说冷战一辈子(攻击性 10)算了,自我就会说不行呐,冷战那么久把人冷没了,我们冷战五天(攻击性 4)然后看看他的态度怎么样行不?本我勉强答应了,然后自我就把本我成功扔过来的攻击性(4 分)通过说狠话或删除联系方式投注给对象,本自超结构度过一次危机,重新恢复和谐。

需要额外说明的是,上述过程是潜意识的过程,是在我们没有觉察到的情况下电光火石之间大脑调用无数历史数据计算完成的,而不是思维运行的过程。

再回到小若的例子,比如现在小若跟男朋友吵架了,那她内在的本自超结构会是如何运作的呢?

首先,小若的本我也是会把攻击性能量(10 分)扔给自我,让自我用这股能量把男朋友杀死或分手、冷战,这个时候,**她的超我就会跳出来说,你也不看看你自己是谁,你有什么资格嫌弃他?啧啧啧你还想杀死他?**向内攻击(12 分),二者冲突,自我就又想出来调和了。但结果自我出来一看,因为超我的攻击性太强,跟本我的攻击性抵消后,本我没有任何攻击性能量可以成功传到自我这里,反而自我还接到了超我那里多出来的 2 分向内攻击的能量,本我都乖乖认错在写检讨了,那自我的任务就变成了从现实找依据,帮本我写检讨,比如 “女孩子得体贴得善解人意所以你得忍着”、“别人的对象吃喝嫖赌,他只是爱说谎这个不算原则性问题”、“他才打了我一次,他对我父母那么好呢” 等。

显然,上述过程与正常过程的区别,在于超我对本我的过度攻击,超我过度压抑本我导致本我的攻击性不仅无法通过自我投注到客体身上,反而还会折返变为对自身的攻击

小若的超我之所以会对她的本我攻击性有那么强的抑制作用,是由于她父母塑造的早年环境里有太多的敌意

她不小心吃到了老鼠药,父母会对她进行猛烈的责怪;她借同学的少女漫画回家,父母会认为她偷钱会认为她犯错并打骂她;她为了跟那个不存在的 “别人家的孩子” 竞争而需要时刻绷紧了神经,稍有松懈父母就会感到失望。而且上述这些例子,还只是小若成长过程中体验到的外界敌意的冰山一角。

超我是社会性的我,是道德是良心,是一个人对外部规则的适应和内化,父母对孩子的早年奖惩教育,孩子会通过内摄作用将其直接吸收为自己的超我。如果父母塑造的早年环境是宽容宽松的,孩子吵闹犯错都只会得到合理惩罚,那孩子的本我攻击性就不会受到超我的过度压抑,成年后也能够释放出自己的本我的攻击性能量,人格给外界的感觉就是气场强大而有棱角,也就是自信。

而如果父母塑造的早年环境是严苛且充满惩罚和敌意的,孩子需要战战兢兢地躲避不知道什么时候到来的大量惩罚,那孩子的本我就会被超我过度压抑,成年后就无法将本我的攻击性能量投注到客体上,不敢表达出任何可能激发外界敌意的自主意愿(如 “你们听我的”)和对他人的不满,那人格给外界的感觉就是压抑、萎缩且脆弱,也就是自卑

同时,这种过度的自我攻击会导致一个人长期处于自我虐待自我伤害的状态中,也就是他会经常因为一点不如意而感受到强烈的被否定、被抛弃、被忽视。

当我们在关系中体验到不适感时,投注力比多是期望对方来帮自己满足需求以缓解不适,投注攻击性是期望对方停止伤害自己的行为,而如果一个人既无法投注力比多,也无法投注攻击性,那就相当于他没有任何办法消除自己体验到的不适感。感受层面体验到糟糕的感觉,加上认知层面判定糟糕的事情已经发生了自己已经无力改变了,这个状态就叫抑郁。因此,自卑的人往往也会经常处于抑郁的心境中

说点题外话,可能我们会觉得小若的父母给她塑造了这样的早年环境,是父母有错,这个也是很多心理学爱好者探索原生家庭之后会定下的结论:都是父母的错。然后这些人就会怨气满满地去找父母讨说法,结果就是 “父母在等我们说谢谢,而我们在等父母说抱歉”。

父母是不是确实有错呢?确实,如果没有他们塑造的充满敌意的早年环境,小若也不会由于超我过强而导致感情有问题,其他生活中遇到心理问题亲密关系问题的人也是同理,有果必有因。

但是,小若的父母为什么会塑造出这样的早年环境,或者说为什么会这样对待小若呢?原因其实在于,他们也身处另一个身不由己的大环境中。

小若不小心吃老鼠药会被父母各种责怪,父亲搬运建材时不小心让建材磕碰到了也会被包工头各种责怪,母亲不小心把一锅菜炒糊了也会被伙头责骂;

小若看少女漫画会挨骂,父亲中途去厕所抽烟也会挨骂,母亲偷拿点厨房的猪油回家也会挨骂;

小若需要跟 “别人家的孩子” 竞争,而小若父母,则每天都在跟干活比自己卖力且要价比自己低的人竞争,输了的话家里就会变得更加拮据。

小若的父母,其实只是无意识地在用身教的方式教小若适应社会,从潜意识层面来说其实是为了保护她是爱她,只不过,由于他们所处的环境里外部敌意实在是太强了,所以他们给小若塑造出的环境,充满了超出年幼的她承受范围的敌意,也导致了她人格出现问题。

五、先自爱,后怼人

超我过强导致本我攻击性被压抑的人,由于其攻击性无法向客体成功投注,所以只能折回自身攻击自己。比起爱自己,超我过强的人更擅长自我伤害,因此,他们首先需要学会的,是爱自己,保存自己的生命火种

爱自己的感受、自己的时间、自己的想法。

爱自己的感受,感受是比任何人都要更忠诚于你的伙伴,再好的伴侣、再完美的父母、再铁的朋友,都无法像感受那样从你出生陪到你入土。

当别人让你不舒服的时候,这种不舒服的感受就是在提醒你:“这是个坏家伙,打他、远离他”,或许感受会像个幼稚的小孩一样给你出馊主意,但他的建议往往是对当下的你具有最原始的好处的。

所以,你不一定需要听感受这个小孩出的馊主意,但最起码你需要在行动之前先停一下,问问感受舒不舒服,听听他想告诉你些什么事情,思考下他说的有没有道理。

跟自己的感受建立起链接,也就是给自己的本我罩上了一个保护罩,你就会发现自己的内心能量在逐渐恢复。

爱自己的时间,时间是有限的,人人都知道。但超我过强的人,总会把自己有限的时间,花在讨好他人上,花在处理糟糕的关系上,花在缅怀旧情上。记住,你的生命特别宝贵,你的时间也特别宝贵,要把时间花在值得的人上,把时间花在让自己变得更好上,把时间用在当下。可能你会说你有很很多不得不做的事情,比如不得不花心思跟同事维持好表面的和谐,但事实上除了吃喝拉撒真没有什么事情是必须做的,所有的 “不得不” 其实都只是我们潜意识权衡利弊做出的选择而已,当你把脑子里 “不得不做” 的想法转变成 “我选择做” 之后,你就会发现潜意识的选择其实有很多都是很盲目的。

潜意识会由于担心被孤立而让你跟同事保持合群,但事实上只要你有能力能帮到别人且不难相处,其实没同事闲得无聊去孤立你;潜意识会由于担心父母伤心而让你事事顺着父母,但事实上你不顺着父母,父母除了说几句 “气死我了” 也不会怎么样更不会对你怎么样,他们真要跟你断绝关系那还不知道到底是谁吃亏;潜意识会由于担心伴侣抛弃你而让你不能忤逆伴侣的意思,但事实上如果你的伴侣是一个靠谱的人的话,就算你忤逆了他的意思,他最多也就骂骂咧咧地跟你吵上一架把彼此的想法沟通清楚,而不会只因为一个小冲突就放弃关系。

现在你想得到什么,那就想办法去得到,不需要等待他人施舍,也不要等待结果自然而然发生,把握住当下,就把未来掌握在了自己手里,你的安全感就会蹭蹭蹭往上升。

爱自己的想法,人最珍贵的是自己的思想,思想不惧怕子弹,思想可以超越生理、物理限制进行繁衍。超我过强的人由于期望获得外界的认可,因此极其容易被外界言论左右自己的思维。但没事,只要从这一刻开始,珍惜自己的思想,外界的所有观点和思维,包括我写的所有内容也是,你都用自己的经历论证一下,与经历符合的就内化为自己的一部分,不符合的就摒弃掉;与自己经历无重合之处的,则尝试反驳,无法反驳的,就暂时存疑纳入待定区,等待用身边其他人的经历或者自己以后的经历去进行验证。给自己的思想加多一层屏障,思想的独立,就是在感情中在生活中保持独立的基础。

先把过于严苛的超我压在本我上的三座大山搬开,再给本我增加反抗超我暴政的武器

开始真正爱自己的过程中,你会发现很多带着敌意的言行会不断在你脑海中出现并阻碍你保护自己,这时你可以用如下思维记录的方式,把你脑子里的这些迫害者们都揪出来并尝试跟他们进行对抗。

这个画面有点像是动漫里人物内心挣扎时头顶上恶魔和天使之间的对话,而在你的头顶上,迫害者就是恶魔,而辩驳者和建议者就是天使。

迫害者是你内在的自我攻击,是你对早年环境中迫害者的内化与认同,早年养育者对你的诸多需求漠视和情绪宣泄,会导致你习惯性地沿用他们对待你的方式对待自己,于是当你不再漠视自己的需求,不再随意从外界拿他人的需求和情绪来虐待自己时,这些 “保守派” 就会跑出来力图维持旧世界的秩序。

而辩驳者和建议者,则是你需要刻意锻炼的内在力量。如果说迫害者是意图伤害你的刀枪棍棒,那辩驳者就是你的盾,建议者就是调和迫害者和辩驳者,教你正确使用武器和盾的理性思维。

辩驳者的任务,就是跟迫害者抬杠,因为无论是再如何正确严密的逻辑,硬要抬杠还是能找到不合理之处的,辩驳者就是为了找到这些不合理之处而存在的 “杠精”,只要能够找到不合理、不合逻辑的地方,迫害者的刀枪棍棒对你的伤害就能够被挡掉很大一部分。

建议者既不像迫害者恶意满满,也不像辩驳者那样为了杠而杠,他会趁迫害者和辩驳者打得不可开交的时候,通过吸收迫害者部分有合理性的观点,偷偷地跟迫害者化敌为友,让迫害者变成警醒警惕的具有建设性建议的力量。

保护好自己本我的能量,下一步就是帮助本我把攻击性给释放出来,攻击性越是能够向外,那对内的攻击性就会越少,人就会越是轻松舒展。

由于本我被长期压抑的人几乎不知道如何将攻击性投注到他人身上,所以我一般会建议用套公式的方式来进行攻击性投注的教学。

投注攻击性分两类,一类是被动防御性的拒绝,一类是主动攻击性的述情

拒绝,是在别人向你提了让你不舒服的请求时用的公式是:拒绝 + 理由(+ 备选方案)

比如同事问你说 “你现在有时间帮我把这份文件的数据检查一遍吗?”,要拒绝他就说 “抱歉(拒绝),我现在自己都有三份文件得整理(理由)”。

比如伴侣问你说 “你下班能过来顺便接下我么?”,要拒绝他就说 “可能没办法了(拒绝),我今天刚好接了个新项目得加班到九点多(理由),你叫个出租车我给你报销吧,明天我的应该就有时间过去接你(备选方案)”

拒绝公式的运用有三个要点,第一,拒绝时措辞可以委婉但态度需要坚决,让对方意识到自己再威逼利诱也改变不了你的决定。

第二,拒绝的理由得具体,而详细程度则取决于对方这个诉求的合理程度,比如同事要求你做额外的工作这是不合理的,所以不用过多解释,而伴侣期望你过去接送则是合理的,所以需要解释得详细点以免伴侣因此误会。

第三,拒绝关系比较重要或地位比自己高的人,在拒绝后最好给对方提供一个解决其诉求的备选方案或是弥补方案,以示对对方诉求的重视。

述情,是在你对别人有所不满的时候用的,公式是:事实 + 感受 + 需求 + 请求

比如小若的男朋友主动联系她的次数减少了,用述情表达就是,“你今天没有主动联系我(事实),让我觉得自己心里空落落的(感受),我希望感受到自己在你这里是很重要的(需求),你可以今天下班陪我逛逛街吗?(请求)”

述情的要点有四个,第一,说事实得客观完整地表达出①谁②在什么地方或什么时候③做或没做的某个行为,这三部分的内容,而不能很笼统地说 “你没以前主动了”、“你总是越来越冷淡”、“你让我不开心了” 等。

第二,说感受尽量颗粒度细的情绪词汇,比如孤独、抑郁、焦虑、生气、无力、失落、难过、委屈,而不能用想法和判断代替感受如 “我觉得你冷落我了”、“我觉得你不爱我了”、“我觉得你有错” 等。

第三,说需求得说心理需求而不是现实需求,比如自己期望从他这里体验到被认可、被重视、被包容、被接纳、被理解等,这主要是为了后续提请求的时候,对方能够更好地理解你请求背后的心理诉求,提升对方满足你请求的意愿。

第四,说请求得具体简单,而且得给对方拒绝的权利,比如 “我希望今天晚上能够跟你打个电话”、“我希望你待会有空的时候跟我说下你早上都忙了什么”,而不能是“我希望以后你每天都主动找我聊天” 这种看似简单,实则给对方增加了一辈子的责任的请求。同时,提请求要做好被拒绝的心理准备,对方拒绝你一次请求并不等于他不爱你,了解对方为什么不愿满足你的请求,然后用满足对方需求的方式进行价值交换即可。

述情并不完全需要按照上边的公式完整表达,表达出事实、情绪和请求就达到了投注攻击性的作用,可让他人了解到你是因为什么而不开心的,而表达出需求,则达到了投注力比多的作用,是在教对方如何正确地对待你。

当然,不得不承认的一点是,释放攻击性确实会给他人造成不太好的感受,这也是超我压抑本我的攻击性时常用的理由——攻击他人是在伤害别人,所以你不能攻击别人。比如拒绝对方会给对方带来的挫败和无助,责怪对方会给对方带来的焦虑和恐惧,要求对方为了自己而改变会给对方带来不被尊重的愤怒等。

但事实是,其实我们对别人来说远没有自己想象中的那样重要,你能造成的 “伤害” 也没有你想象中的那么大

比如拒绝别人这件事,可能别人在求助的时候会跟你说 “拜托你了这件事真的对我很重要,只有你能够帮到我了,拜托了拜托了”。你内心会觉得自己不得不帮他,要不然他就无计可施了太可怜了,接着你就会劳心劳力地帮对方忙,完事后换来对方一句 “谢谢,你真好”,你便如释重负地想 “我果然不负所托”。你的生活一向如此,甚至可能你还以此为荣,只是经常替别人干活有点累。

但你有没有想象过你拒绝对方的场景呢?他是会泣不成声地哀求你,还是会崩溃呢?如果你开始尝试拒绝别人的请求,那你就会发现,你拒绝了他,他大概率会再说两句好话让你帮忙,而你坚持不帮忙的话,他固然会沮丧失望,但最多也只会说一句 “好吧你忙”,然后又立马用同样的说辞去套路别人了。

你以为别人离了你就不行了,但事实上,对方如果总是麻烦你,可能仅仅只是因为,利用你是最方便的。

记住,我们释放攻击性的目的,不是为了攻击别人,而只是为了自我保护,不伤害别人,那攻击性就会伤害到你自己。

以上。

节选自本人出版作品《好的童年是一生的心理资本》

知乎用户 简少年 发表

其实题主不用自卑。
从面相的角度来看,格局相像的人才会互相吸引,
基本上富贵之人是不会和平凡之人的面相来电的,
所以如果能和你互相来电,真心的那种,那基本上你们的格局就是差不多的,
不需要觉得自己比较差,未来你的成就也可以达到他那程度的。

不过随着运势波动,也会有短暂型的假合现象,所以基本上来说要走到最後才算数
如果没有走到最後,那也就代表你们的格局高低是有所落差的。

知乎用户 小刘爸爸 发表

1. 家境贫寒,首先是怕丢面子,北京人叫跌份儿,其次才是自卑。

2. 如果父母的为人处世是谨小慎微的,对孩子是严厉甚至苛刻的,经常批评、打击、指责、否定、训斥孩子,而不是表扬、鼓励和肯定孩子,这倒是容易 “培养” 出一个自卑的人。

建议:

对于问题 1 的建议:少一些虚荣心,不忘本;

对于问题 2 的建议: 需要心理咨询,需要处理好和父母的关系。

知乎用户 匿名用户 发表

作为过来人,想劝你无论如何不要放弃希望。我来讲讲我的故事吧。小时候家里特别穷,爸爸酗酒天天一回家就打妈妈,整个家里的生计只有靠妈妈在外面给别人做清洁来维持。家庭里永远只有妈妈绝望的哭声和爸爸难听的辱骂。然而妈妈为了我一直忍辱负重没有离婚。因为家庭的扭曲,我也叛逆过,觉得人生没有了意思,尝试过很多次割腕。上了初中认识了一群社会上的朋友,他们带我去夜店,带我抽烟,喝酒。当时跟着他们认识了一个 25 岁的男人,他初中毕业就出来闯荡,尝试过很多生意后来开了一家网吧,也就是我们认识的地方。认识一周后他开始追我,从小到大没有感受过关爱的我完全招架不住他的甜言蜜语,糖衣炮弹,渐渐的陷入他的温柔陷阱。我曾经觉得他是要和我过一生的男人。我十四岁的时候坏了他的孩子,以为他会宠爱的对我负责。然而他却选择了一走了之。我一个人在零下十五度的寒冬里捂着肚子从人流小诊所走出来,边疼边蹲在地上哭,真希望自己就这么死掉了。但是想到还有妈妈,我死了她怎么办,就决心一定要坚强地活下去。于是,我留了两个年级,重新开始上初中。可能是上天看我太可怜吧,所以给了我一个好头脑,初中三年我成绩一直是班上第一。班上同学都不知道我家里的情况,也不知道我曾经是个小太妹,只以为我因为生病晚了两年入学。后来,爸妈终于离婚了,妈妈一个人带着我去了省城,我也不负她期望考上了省城最好的高中。高中遇到了我人生中最重要的老师,给了我无穷的鼓励,我是县城里的孩子基础差,她就把我叫到她家去补习,不收一分辅导费。知道我家徒四壁,还送了我许多学习资料。我就在对未来的憧憬中过完了高中三年。因为长得漂亮,也有好多男生追我,他们都把我当成纯洁的女神,但我因为穷,因为我肮脏的过去,也因为怕影响学习,不敢接受任何一个人,甚至不敢跟我喜欢的人多说话。后来,我考上了浙江大学,这对我来说已经是超常发挥了。妈妈特别开心,拿着我的录取通知书在老家到处炫耀,说 瞧,我们家妞妞多有出息。我看着这么多年含辛茹苦苍老了这么多的妈妈,内心一阵酸涩。现在的我,还是没有脱离掉自卑,家庭,和不堪的过去带来的阴影,但是我一点都没有放弃。我加入了校学生会,认识了好多真心的朋友,也交了现在的男朋友。他对我很好,也知道我过去的一切,表示愿意接受我,理解我。我努力学习每学期都拿奖学金,这样妈妈就能少在外面做几家清洁。马上我就要毕业了,已经拿到了很好的工作机会,和男朋友也打算一两年内结婚。我把自己的故事发上来,也是想告诉你,生活有时候真的很不公平,但它永远不会辜负时刻抱着希望前进的努力之人。

知乎用户 等风 发表

对不起,无法克服,我已经尝试了很多年

知乎用户 54854742 发表

像吴邪一样,感到自卑的时候,在心里跟自己说三遍:“老子是黑社会!老子走路带风!老子走路带风!”
当然……………… 以上玩笑………
题主一线城市出生的学霸,有海外留学经历。这亮闪闪的两点已经把大中国 80% 的同龄人甩了八条街了。
当然,也因为这亮闪闪的两点,被你甩八条街的是跟你不在同一生活圈的人,所以你也没有什么优越感可言。
其实,说白了,题主说的原生家庭所带来的自卑感,也就是穷所带来的自卑感而已。当然,也有可能是因为父母的职业所带来的自卑感,觉得好像低人一等。
我相信题主也只是在某一方面自卑,一定也有自己自傲的地方。
因为钱所带来的自卑感最直接的解决办法就是赚钱,用能力证明自己。
因为父母的职业所带来的自卑感也一样,努力让自己站到自己渴望的位置。
如果父母的保护伞没有那么完美,那么我们努力变成父母的保护伞。
强大了,自卑自然就不那么容易侵蚀你了。

知乎用户 匿名用户 发表

好久没来答题。看到这题,我真的很能理解。
我想先让题主了解一个事实真相:

但凡因为你的外表条件喜欢你的人,他们都是无法接受’你家庭很普通’这件事。

但凡因为喜欢你为人而喜欢你的,他们根本不在乎你的家庭是什么背景。

举例来说,题主海龟硕士,给很多普通人第一印象就是,嗯,你家庭条件肯定挺好的。有些人愿意接近你,也无非是图你的外在,所以一旦给他们知道你家庭条件挺差的,让他们看到自己内心预设的情景落差太大,就会自动感到受骗上当。啊拜托!我又没说我们家超有钱,是你们自己假设的啊!我真的好冤枉!

其实我也能猜测到题主应该由于自卑,所以不敢在这种人面前轻易提自己家的事情,甚至用一些过度消费来维持社交,让别人对你产生阶级认同感。这些,也是情理之中的。并不是你虚伪,这是一种本能的自我保护机制,不必耿耿于怀。

回到你的问题,如何客服这种自卑感。

我觉得真正的干货应该就这两点:

1. 和任何人交往时,都坦诚相对。
别人约你去高档餐厅,超出承受范围了,就直接说,你请客我就去,不然吃不起。你不需要为了得到他人认可而做违背自己意志的事情。
比如上面说的去高档餐厅,干嘛打肿脸撑胖子非把半个月工资花一顿饭上呢?真的朋友,是会体谅你处境,才不会自私的只顾自己啊!

2. 认可自己的价值,努力做自己。
你通过自己的努力,从一个普通家庭走出来,去了国外念了硕士,这整个就是一个挺励志的故事。我想不出任何理由你需要自卑的。如果是我,会昭告天下,为自己骄傲,也感恩父母的培育。这些都是你的闪光点,只要你也认可,那自卑马上就会消失不见。

如果你勇于做到以上两点,你甚至会过滤掉一些不必要的社交圈,看清楚谁才是真正爱你的人。

加油吧。

知乎用户 匿名用户 发表

想了一下,这篇到底发在哪里,希望能带来一些乐观的东西,而不仅仅是吐槽。

我是一个单亲家庭一再被黑的反面案例。

先说说自己的情况。

虽然在别的帖子里我经常自黑玩儿,

但是这个帖子,我相信能看到的人,都是冲着解决问题的人来的。
我正经点。

我从小就挺会为人处事的,大家一直觉得我情商很高,同理心很强。

智商不算高,但是的确读到 dr 了,读了三个专业。

工作 offer 随着读书不同阶段,找过三次,三次得到的结果,我都很满意。

闲时创业谈不上,也有自己喜欢并可以赚零花钱的能力。

我也不恐惧两性相处。

我的恋爱质量很高,不是因为我拼命去塑造完美,而是我不需要用坚硬的外壳来包裹自己。

我有很多朋友。我能理解很多人。

小时候因为有了和弟弟妹妹的相处,每年暑假寒假,除了他们来我家,妈妈也会把我送到乡下去体验生活,和孩子们一起玩。
所以现在,基本不管是别人口中的 “凤凰男”,还是所谓吐槽“直男癌” 和”巨婴”心理,我都非常能理解。
因为是一起成长过来的。

我不支持任何一种给别人贴标签,然后去否定对方的言语。这是一种语言暴力。

我的母亲在我眼里,是一个非常棒的母亲,就算我去做母亲,我觉得都无法做到对孩子既 “高回应” 又无“溺爱”。

她的教育方式会随着我的不同年龄段而发生变化,从胎教开始,到我念书时,至今她也会很努力地去看很多时下节目。
她非常温柔美丽,轻声细语,循循善诱,导致我的性格从小到大公认的好。

她注意倾听每个人的看法,从中仔细挑出自己需要的那部分,其它反对部分,她也不会激动,会和对方说 “谢谢”。
她既不会勉强我,在我询问时,她也会大方提出自己的观点,并要求我不能依赖她的想法,因为人是我在相处,日子是我在过,我要靠自己去感受自己到底要什么,舒适度和包容度是否在我满意的阈值内。
今年她五十五岁,她退休的第五年,她刚刚去参加了大型比赛,拿了省第一,目前在考国际美容师证。
我们吵架时,(一般都是我在吵),她会承认自己很多地方做不到位,但是她尽力了,希望我能理解。

我的父亲也不会避讳和我的情感交流。他非常喜欢抱抱我,但他很害羞,有傲娇病,
他和母亲一样,会承认自己有些方面的确做的不到位,但是他也坦诚告诉我,他做不到。在我看来,他有着一般男人的通病… 比如 “得过且过” 和“盲目的英雄主义”,但是我妈妈和他分开后,整个妈妈这边家族的人都没说过他一句不好,而是说“人总有运气不好的时候”“他又不是故意的”。
我渐渐也柔缓下来,转念一想,他最大的优点是,任何时候他都是一个非常积极乐观的人,不会放弃梦想,不会放弃知足和享受生活,不会不信任别人。

谁能说这样的生活方式就有错呢?家族遗传的乐观,导致我至今都是这样的一个人。

事实上,单亲家庭的孩子更不舒服的是,外界予以贴标签。
但是,从小我的母亲就非常注意这一点,我记得第一次,有个孩子跟我说 “你妈妈是个黄毛丫头(我妈妈发色天生的)”,我很不高兴(觉得他不尊敬我妈),我回家告诉妈妈,妈妈一点没小看这个事,直接找了对方的家长,说了我们家状况,说 “很担心我的心理状况,希望对方可以注意呵护一个女孩子的成长”。后来这样的事从来没有发生过。

我觉得这样避免了对 “父母” 的神化,也在长大后我和异性相处中并没有抱着不切实际的幻想。

在恋爱这段关系里,的确会有人对单亲家庭的孩子有偏见,但是我也很坚持,如果你的确坚持偏见,那你就有吧。我懒得理你。
如果说单亲家庭的孩子敏感,试问,双亲家庭的孩子就没有敏感吗? 人是情绪化动物,需求没被满足的时候,不高兴是很正常的事。戴着有色眼镜给对方狠狠砸一记 “单亲所以你这样” 的样子,只能说这个家庭本身也是喜欢 “一棍子打死” 的家教。
希望大家学会保护自己,也不用过激。

对原生家庭的理解,起码要到我们真的做了父母才会明白。

当你去不满意,去挑刺时,问题只会越来越多。
就别自己吓自己了。好好活在当下。你自己没有主观能动性吗?调节情绪能力是自己的事,而不是归因再归因。
不要做一个懦夫,改变自己,学习合作,学习面对自己的焦虑。而不是一味埋怨哈。

我活得很现实,很坦诚,也会有偶尔的焦虑,阶段性的消沉,当然更多时候,我积极面对生活,不是演给任何人看,而是我觉得活着很幸福。

不对伴侣,对社会有不切实际的幻想。感恩别人付出的点滴,平等相处。
珍惜自己的人生的每个瞬间,才是最重要的使命。

下面发一篇我过去写过的文章,回忆自己的童年的,这里面会详细提到一些父母以外的重要的教育弥补。

———————————————————————————————

我现在生活在一个很美的地方,和家隔了一个太平洋的地方。

春天的东京很美,樱花开得像潮水一样,风一吹,一夜之间就落了。·

而我,好多年没有回老家过春节了。

有时,别人会问我,你想家吗。我也不知该怎么回答。

你若说我想家,那种 “宁愿不要搞改革开放,也想留着父母身边。” 的神逻辑会惊到我,作者沉迷在小国寡民世外桃源的农耕式复古迷梦中不能自拔的情节我是无法理解的。过分依恋童年的记忆,受困于现在的不如意,看不到社会的进步发展,不知道感受已有的幸福,最重要的是,他提不出更好的办法和方案。都是撒娇的巨婴而已。

我很喜欢一句吐槽之句,"…… 厌倦了大都市的人往往记挂着和平幽静的乡村,心盼着有一天能告老还乡,养蜂种地,享点清福,殊不知在乡下多买半斤腊肉,便要引起许多闲言碎语……”

在内心深处,说到回家,心里是有些迟疑的。我读过这么一段话,能够形容自己的感受。

无论是古时还是今日,“故乡” 在我们的心里面的定义始终是美好的。因为美好,所以不忍破碎它的美,所谓距离产生美,大抵缘于此。当我们徘徊在对家的思念与不忍回归的岔路口,内心其实在上演着一出自导自演的好戏:该不该下车?该不该回家?该不该叫上久未联系的老友聚一下?………… 算了吧,他们还会记得我么?肯定不会了,家里又没人,母校老师忙着呢吧,那些花花草草猫猫狗狗在被哪个大宅的主人调戏着吧?额…… 我还是路过好了。
面对平日里望穿秋水回不去的家乡时,却心生惶恐与疏离感,造成了与往日大相径庭的复杂心情。我记得你,你还会记得我吗?

正如唐 · 宋之问《汉江》中提及的,“岭外音书断,经冬复历春,近乡情更怯,不敢问来人。” 清诗又云 “人生若只如初见,何事秋风悲画扇”。情怯之路,情非得已,过往回忆依稀在,而此时的自己已是年华逝去,物是人非,因而心情更显悲凉,情似胆怯。如此情绪,我自我安抚了很长时间。

这就好比心理学中的弗洛伊德假定:当个体所接触的刺激超过了本身控制和释放、能量的界限时,个体就会产生一种创伤感、危险感,伴随这种创伤感、危险感出现的体验就是焦虑。对于一个缺乏安全感的人来说,外界环境中的任何一个影响,每一个作用于有机体的刺激物,都或多或少的更易于以一种不安全的方式,而不是以一种具有安全感的方式来被解释。“安全感”缺失这回事,便是心理学中 “退行” 的表现。

退行是一种被自我用来防止焦虑的防御机制。这种焦虑使人退回到发展的早期阶段,即那种要求很少和相对安全的行为阶段。退行,作为一种心理防卫机制,是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时,放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式,而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式,以满足自己的某些欲望。例如:一个成年人,做错了一件事,之后用吐舌头的方式,表现自己认识到错误,并希望得到宽容,以摆脱痛苦。一个男人感受到了 “中年危机”,他害怕变老而死去,为了避免与无意识恐惧相连的焦虑,他可能退行到青年时期,变得不负责任、开赛车兜风、试着与女性约会,甚至吃儿童食品。
无论未来是什么样子,我们自身本来就是成长环境各种综合作用下的个体。我们太容易被现实状况撞击现世安稳,我们知晓得越多,敬畏之心越重,以至于无法言说的感情、无从掩盖的热情,渐渐被早已成熟的内心包裹着,全然没有 “近水楼台” 的心理优势。

却单单不知晓:我们已是如此努力,才得以接近这份幸运,所以我们有能力把这份 “安全感” 给予我们自己。

那么我的乡愁是什么?我静静地想着。

说到乡愁,就一定要提到母亲。

小学时,妈妈工作忙,她是一个做事非常认真负责的人。但回到家,她从没和我说过,生活令她觉得很辛苦。她有时很担心没能给我全部的陪伴,有次路上,我妈描述,远远看到个小孩子,扎了两个羊角辫,一高一低,歪歪扭扭地骑车,感觉特别像姝姝,没想到走近看真是!外婆教我骑车的,妈妈一方面感谢她的母亲,一方面也觉得自己没能手把手教会我。

其实我一直比她想象得要幸福。

中午我有午睡的习惯,有时她到家时,我已经睡着了,她就拿着苍蝇拍帮我赶苍蝇,然后去帮我削水果。起来时一般孩子都有起床气,但是我没有。因为桌上总会有我喜欢吃的各种时鲜水果,并削成一瓣一瓣,放在美丽的盘子里,插着牙签。吃了一盘水果,我就很开心地骑脚踏车上学去了。

每天晚上,妈妈都会给我讲故事,有时是童话故事,有时是神话故事,有时是她和家人小时候的故事(不过她会说一句,你要假装不知道呀,不然长辈会不好意思的。)我的妈妈,从来没有像别的母亲,夸【别人家的孩子】多好多好,她很不喜欢这样的词语。她是一个有了快乐和痛苦,都愿意和别人去分享的人,也不喜欢盲目自大不走心的人,那样的人也不会成为她的好朋友。

每年到了假期,妈妈就带我出去玩,去我最喜欢的公园,动物园和书店。我经常会要昂贵的文具,我娘会问我,有的小宝买了就不用,这些文具也会伤心的,那你觉得,你能把它们买回家之后还好好对待它们吗?

我就会仔细想想,确定要了一盘进口橡皮泥回家捏,回家才发现少看了一个零,但我妈当时咬牙就给我买了,她觉得,只要是能发挥创造力的,都可以买。

我生性表面好静,实则好动。我的学习之路真的多亏了家人的陪伴,才到现在也没丧失求知欲。

我在家拆过电视机,收音机,堪称破坏大王。我娘就记住了,她朋友拆东西时,她就给我带了磁铁回来,我开心了一整天,因为这样就可以做一个喇叭了。

外婆下午喜欢玩桥牌,我特别崇拜她,因为看不懂,就在她旁边一脸憧憬地看她打牌。外婆见状也笑了,就给我买了一盘简单的跳棋,陪我下跳棋。接着是象棋,五子棋,飞行棋,等等。

外公,外婆还有邻居家的爷爷奶奶,小朋友,我们那时夏天乘凉的爱好,就是拿一盘棋子,几个人在铺开的席子上,【我吃你】【你还吃我,我吃你】【哈哈,你完了!】这样,特别有意思。

正常小孩在学汉语拼音时,外婆陪着我练字,练到 z 时,外婆还起身给我表演【你看,z 像不像小鸭子在游泳?】。

接着她就摇摇摆摆地把手别到身后去,装作一只游泳的鸭子。我噗嗤一声笑了,外婆,你这个像旱鸭子!外婆也笑得很开心。

外公平时会订报纸和牛奶,他白天除了做操,散步,就在家剪报,我拿着剪子陪他剪,他做了好几本厚厚的剪报本,《健康导报》是我从小的必读,笑。有时家里挂的钟坏了,我要去帮忙,他就让我帮着看看正不正,也不舍得我爬凳子,怕我摔着。

每年春节时,他就要喊我,姝姝呀,要不要帮外公贴春联。他还时常鼓励我把字练好,就可以在写春联了。外公非常喜欢 diy,他看到外面有什么别人随便扔掉的有用的东西,有时会捡回来放在家门口,白天,他就拿着工具,慢悠悠地把它们重新组合起来。

劳动课,我想学他,就想着做一个刷鱼鳞的刷子,这样家人削鱼就可以变得很简单(后来想想,那个做得真是太简陋了,笑。)外婆每一次刷鱼,真的就拿那个鱼鳞刷子来刷,舅妈和小姨来我家时,还去试用了,也夸我聪明,动手能力好。

有一次,我发现一只龙虾特别大,就突发奇想,拿了缝纫线把龙虾的胡须系起来,大摇大摆地溜龙虾去了。外婆外公快要笑死了,我还很得意,去给大院的孩子看我的龙虾很大,隔壁的一孩子也要溜,被他家人骂了,说他没规矩。

后来这孩子找我商量,我说,你看前面的臭水沟指不定有。他就真的跳过去准备捞龙虾,我也是醉了。他奶奶没办法,看孙子拼命哭,就只好也真的去了臭水沟下面,我惊呆了…

有人说,早茶是中国人的乡愁。下面就不得不提到我最爱的吃的童年回忆。

从小,我就是一个挑食的孩子,并不是很好伺候 (ノへ ̄、) 捂脸。

但我也基本没被教育过,要把饭全都吃完,吃饭要怎么怎么有规矩。我家人都是不说我的。但是看着他们都把两只手规规矩矩地放在桌上,我觉得端正的姿态很好看,就也想学。那时我还急着纠正拿筷子的习惯,实验过挺长时间,也没太大效果。外婆外公说,就这样,这也是很独特的。

在我长身体时,外公外婆也不说啥,看我爱吃什么,就让我多吃一点。晚上的时候,外婆会做满满一大锅粥,外公就一碗一碗地喝,还和我比赛。他的话不多,但是大口吃真是无形的夸赞,后来想想,外婆做饭很有动力应该和这个也有关系。

外婆知道我喜欢吃虾,经常早市时给我买各种各样的虾。我至今非常热爱厨房,和外婆给我的记忆有关。我的记忆里,外婆总是在厨房忙活做好吃的,外公剥豆子,捡菜,我就一会跑到东,一会跑到西,充满了好奇。

外婆喜欢做各种各样的试验品小点心,我小学周末就也要学她做蛋卷,她就把我抱起来,让我拿着铲子的上头,一步步教我做。有的家庭教育,说小孩子学习就不要下厨房,或者独立就得去洗碗之类,我的家人从不强迫我做这些,不管我怎么做,干什么,他们都笑眯眯地看我需不需要帮忙。

没搬家住大院时,外婆把旁边厨房拦起来,心血来潮地养了很多只鸡。我爱吃鸡蛋,外婆就会指着桌上的鸡蛋说,看,这是哪只哪只鸡下的,我说,我认不得公的母的,外公就笑,那姝姝你等会吃过了消化下,去看看鸡有没有又下蛋给你吃?我说,好的,但鸡屎有点臭,外婆嗔怪地说,吃饭呢,说鸡屎。我就笑得咯咯咯的。

后来我每天都要捂着鼻子去看看下蛋没。我有时很着急,为什么还不下蛋?外婆说,因为你昨天没剩饭,他们没饭吃(对此神吐槽,我羞涩地 (ノへ ̄、) 捂脸)外公还在院子里就栽了几棵树,种无花果给我吃。

搬到教师二期楼之后,就没有这种院子了,但外婆外公还是去申请了一块田地,外公知道我喜欢吃胡萝卜和蚕豆,他就拿个小铲子,黄昏时晃悠悠地回来。我从小就一直吃原生态的食物,现在想想真是难能可贵的。后来,有一次我包着毛巾去戳了马蜂窝(看到实在是密集事物恐惧症犯了),外公知道了,就拿着那个小铲子小跑又去几个墙壁看了一圈。

我和小姨夫,舅舅舅妈一直都特别亲,在妈妈这边的亲人家是完全不拘束的。

我们一家人从来也没有红过脸,关系极好。大家都很彬彬有礼,斯文,有事商量。
会给孩子留面子,也注意细节。不会在饭桌偏袒任何一个孩子,小孩有矛盾自己解决。大人吃饭,小孩私开一桌,他们讨论教育问题不会避开我们,我们都很理解父母的辛劳,自己也会说。
如果有一个父母教育方法不得当,不够理解孩子,家里别的大人会去说大人,而不是说孩子。

比如我舅舅有时特别拗,我妈和小姨就会跟我弟说:“别理他,等会他起来我帮你报仇。”
我和我妈妈吵架,小姨就会说:“你欺负我姐姐干什么?不过你也不对,你说小孩干什么?自己没有责任?”

他们的价值观是 “钱是为了更好的生活‘,“读书是为了更好的生活”,从来衡量标准都不是 “你挣了多少钱”,“你读多少书”,“你要做多大的官”。
几个孩子都觉得 “人的精神层面是第一位的”。

因为大部分在教育行业,每个人对问题的想法也会不一样,平时交流得也很多,遇到什么样的孩子,什么样的家长,他们会去调整自己的状态。

我们家只要愿意沟通,你说出来,我们大人就会尽可能理解你,绝对不会责罚。

一次两次考得不好,家里人不会说什么。
一学期考得不好,家里人也不会说什么。

所有家长都会担心孩子青春期叛逆。
弟弟话很少,他青春期是沉默不语,也没有人打扰他沉默不语,他爱看电影就让他去看一下午,舅舅带他去打乒乓球。
妹妹性格开朗,有阵子奇奇怪怪的,小姨会悄悄把担忧告诉我,让我看着点,但是千万不要干涉她,即使她有喜欢的男生,做一个引导就可以。

自打小姨和小姨夫谈恋爱起,他就把我扛着去看电影,那时我还骑在他肩膀上撒尿。

小姨会讲很多小朋友的故事给我听。
比如她又从六年级掉到一年级,一年级小孩吃了一口棒棒糖就要往她嘴里塞…

高中时,为了节约时间,我在小姨家也住过小半年。小姨夫知道我爱吃蛋炒饭,每天早上五点半,他就起来给我做蛋炒饭吃。

有次,一个收水表的来到家里,我当时不知道要不要开门,他一直按门铃,我就很犹豫,小姨夫回来时,我就告诉了他,他后来训了收水表的一顿,我惊呆了,他耐心地解释说,都不开门,你都说了大人不在家,他还一直按什么按,把小孩子吓坏了怎么办!说着还带有愤怒的表情。我因为家里没有壮年男性,那种被保护的感觉一下子就上来了,当年一下子很羡慕我的妹妹,小姨夫看着我感动的样子不禁很心疼,他说,那你以后就叫小姨爸吧!

小姨夫的妈妈,被大家称为李奶奶。她在我眼里也是我的奶奶,她非常善于做缝纫,做衣服一绝,她做饭又快又好,我是她烹饪的忠实粉丝。李爷爷喜欢养植物,满满一院子的植物,家里还养过兔子。我和妹妹经常蹲在那里看含羞草和多肉植物,李爷爷就教我们,这个多肉植物是可以拿一把剪子剪下来,然后放在盆子里插进去进行重新养育的。多肉植物后来流行时,我还得意地想,我很小就养过。

“吃饭啦!”

“爬楼梯慢着点!”

“什么时候回家?”

“你一个人出国可怎么办,舅妈来帮你收拾东西。”

“养的狗死了,我找了好久,下次再也不养了,搞得大家都伤心。”

新年在舅舅舅妈家守夜,舅妈在我青春期时写给我的少女之信。清晰的总是些细小琐碎,经年累月闪过的片段、画面。

她不似别家一些凶神恶煞的舅妈,她总是温柔地笑着,很少开口,从不生气,却做过很多细腻的小事。

因为有寒暑假,媽媽没空,小姨会带我出去玩,舅妈会邀请我去他家玩,他们大人也闲,除了看书,会找点新鲜玩意,比如自己烤肉… 结伙赏花… 买皮衣…

无论是小小的我,还是长大的我,她让我觉得,被几个母亲深深爱着,活着,我很幸福。

我的回忆,正如殷龙龙在《旧鼓楼心迹》里写:我的旧鼓楼,你也会有。

我是一个普通的人,不记得自己人生中所谓大事,不懂如何界定。而我依旧要去写。我的家人心地极其善良,民主可爱。每一件,我都觉得,要细细来写。发表单篇篇幅所限,暂且先搁笔,容后再写续。

毕竟我能有的,却只有这杆笔而已。

对这样一闪而逝、你我都看见过的好东西,某一个善念、某一张笑脸,她选择相信,并且像一个证人指证历史——是的,我看过,我记得。朱天心说。

我不仅相信,而且我捡拾,我保存,我拥有,我还努力不懈地想把这些碎片编组起来,让我们可以想象它巨大完整的模样,把相信化为行为,化为每一天经常性的工作。安伯托 • 艾柯说。

生死之外无大事,大部分看上去似乎毫无意义。

这样的回忆,对每一个中国人的家庭里,都有太多太多。可能写上几天几夜也是写不完的。

我的乡愁是从何处开始?我记得最深刻的是什么?若你像我一样问了自己一遍,你或许也会回忆满满,热泪盈眶。

—— 是的,紧要不过生活琐碎,最美莫如人间烟火。

——————————————————————————

补充几句,原生家庭的概念固然现在炒的很热,但自己的努力也是很重要的。

尊重,承认,并改善,才是我觉得好的方式。

何况杀不死你的,会让你更强大。

大家都活的不贪婪,知道自己要什么,也敢于表达,并尊重别人,我觉得这已经算是很不错的人生。

———————————————————————

谢谢你看到这里。
如果你和我有很多共同点,有一点私人的心得历程可能也适合分享给你,

孫嘉禧:有哪些事是你找到对象后才知道的?

孫嘉禧:在爱情里会犯哪些常见又难以察觉或改正的错误?

孫嘉禧:男朋友的哪些优点最让女人喜欢?

孫嘉禧:女朋友的哪些优点最让男朋友喜欢?

孫嘉禧:在爱情中,男生一定要做服软的那一方么?

孫嘉禧:相比于单身状态,为什么在恋爱中独自处理的事情越多,人们会感受到的负面情绪反而更多?

孫嘉禧:安全型依恋的表现和特点?在相同的行为中动机与其他依恋类型有什么不同?

孫嘉禧:回避型人格在亲密关系中的需求是什么?他们希望伴侣给予他们什么?他们在亲密关系中的内心戏是怎样的?

孫嘉禧:哪些谎言女人觉得很浪漫,男人一听就知道是假的?

孫嘉禧:有哪些比较文艺的情书?

孫嘉禧:你觉得最浪漫的表白方式是哪种?

孫嘉禧:最让你心动的一句表白语是什么?

孫嘉禧:你理想中的男朋友是什么样子?

孫嘉禧:从女性的角度看,男人具有什么样的品质会非常有魅力?

孫嘉禧:男生的哪些细节或品质会让女生加分?

孫嘉禧:IT 男身上哪些地方招女孩子讨厌?

孫嘉禧:男生什么状态才体现出他已经爱上你了?

孫嘉禧:爱情里最痛苦的是什么?

孫嘉禧:男朋友在网上从未提及我的存在,仿佛依旧单身一般是何意?

孫嘉禧:什么是过度解读?

孫嘉禧:为什么「直男癌」一词会在知乎上引起反对?该词具广泛侮辱性吗?

孫嘉禧:为什么许多矫情的女生反而受男生欢迎?

孫嘉禧:女生欣赏的女生是什么样子的?

孫嘉禧:女生真实的一面是什么样的呢?

孫嘉禧:前男友联系你的时候,你的心情是怎样的?

孫嘉禧:物质上富养女孩有没有必要?

孫嘉禧:女生晚熟是一种什么样的体验?

孫嘉禧:好看的皮囊和有趣的灵魂,你想要哪一个?

孫嘉禧:如何在生活中克服因原生家庭带来的自卑感?

孫嘉禧:人可以乐观到什么程度?

孫嘉禧:在你最想死(自杀)的时候是什么念头让你活到了现在

孫嘉禧:如何预防抑郁症复发?

孫嘉禧:什么瞬间让你想留住那一刻?

孫嘉禧:人遇到挫折、打击后该如何调整心态,让自己重新振作起来?

孫嘉禧:突然觉得自己情商很低是怎样的体验?

孫嘉禧:得了超忆症是什么感觉?

孫嘉禧:时常感觉和周围的人相处很累,是不合群吗?

孫嘉禧:中国大学舍友之间的关系普遍是什么状况?

孫嘉禧:为什么利用的撒娇比真心的沉默更吃香?

孫嘉禧:你有什么相见恨晚的知识想推荐给年轻人?

孫嘉禧:有哪些越早明白越好的人生道理?

孫嘉禧:生活中有哪些偷懒技巧?

孫嘉禧:有哪些多数人都喜欢,但你就是不喜欢,即使别人觉得你品位有问题,可你还是不喜欢的东西?

孫嘉禧:做手账的真正意义何在?

孫嘉禧:怎么做一本好看的手账?

孫嘉禧:一个人可以 DIY 出什么有意思的东西?

知乎用户 听说吧心理咨询​ 发表

  儿时的成长经历对我们每个人的影响都是非常重要的,尤其是那些童年体验了不好的经历的人,童年带来的阴影会一直影响他们的生活。那么,我们该怎样对待内心的自卑感了,如何减小它对我们的影响了? 广州心理专家为您解读。

  “内心里很自卑,常常为此感到很痛苦,不知道该怎么办。可能是因为小时候生活环境的原因。小时候家境不好,现在一直都很自卑,没有自信,总觉得自己做什么都不对,对未来也总是充满担忧。”

** 广州心理咨询解读:**

  自卑感之所以让人感到痛苦,一是有自卑感的人经常会自我否定,经常低估自己的能力,觉得自己各方面不如人,这种低自我评价有时会带来一些特殊的情绪体验,如害羞、不安、内疚、忧郁、失望等,这些情绪让人感到痛苦、绝望; 二是内心自卑的人非常敏感,能够感受到自己的自卑,也难以接受这种自卑感,于是努力要除掉但都没除掉,这又加深了自卑者的无助和绝望。

**  1、人人都有自卑**

  自卑的人容易觉得只有自己是自卑的、是不好,即使他有时候看到别人更不好,也依然会觉得别人在其他方面会比自己强。一个觉得自己丑、不被人喜欢的人,即使别人说她比某某漂亮,她内心一方面想相信,一方面又觉得某某性格比自己更好,肯定比自己更招人喜欢,内心依然感到自卑。

  其实,人人都有自卑。心理学家阿德勒指出,一切人在开始生活时候,都具有自卑感,因为儿童的生存都要完全依赖成年人。儿童与那些所依赖的强壮的成年人相比感到极其无能。这种虚弱、无能、自卑的情感激起儿童追求力量的强烈愿望,从而克服自卑感。

  但是否人人都为自卑而负累呢? 显然不是。

2、自卑是件坏事情吗?

  很多人会想当然的认为是。其实,自卑本是中性概念,你界定它是什么,它就是什么,你赋予它什么,它就会带给你什么。如你界定它是不好的,是需要消除的敌人,它带给你的是内心战争。你若界定它是改变自己的动力,是促进你自我实现的驱力,它带给你的就是力量、是成长。

  自卑感是坏事吗? 阿德勒对此矢口否认。自卑感对于一切人都是共同的,所以,内心有自卑并不是懦弱或者异常的现象。实际上,人能够奋进、能获取成功的主要动力之一,正是源于自卑。一个人由于感到自卑才推动他去完成某些事业。在某人获得一项成就时候就能体验到一种短暂的成功感,但是与别人获得的成就相比较,又使他产生自卑感,这样就又激起他去争取更大的成就,由此反复有无止境。

  如果你觉得自己很自卑,不妨问问自己:自卑给你带来了什么正效应? 或许因为相貌的自卑,你不断提升自己的内涵和品位; 因为家境的自卑,你拼命努力工作,比他人更有一份进取心; 因为性格而自卑,你不断完善自己,对待他人也比较谦和……

**  3、你为何要除掉自卑?**

  尽管自卑感对所有积极的成长起着一种激励作用,但一个人也能被自卑感弄得心灰意冷,以至达到万念俱灭,百事皆休的地步。在这种情况下,自卑感是一种阻碍因素而不是以一种激励因素对积极的现实发挥作用的。这样的人被认为存有自卑情结。

  自卑的人通常都会拿自己的缺点和别人的优点相比,总是觉得自己处处不如别人,看不到自己的价值,长此以往,就会产生一种悲观厌世的情绪。因为找不到自己的价值所在,所以容易对生活失去希望,严重自卑的人甚至会有轻生的念头。这种自卑状态如果不能及时而正确的治疗,可能会危害终身。

** 4、为何越想除掉自卑它却依旧如故?**

  一个人要努力除掉的东西,一定是他很仇视的或害怕的。自卑感缘起某种匮乏,它本身并不可怕,只因它是一种不舒服的感觉,有人就想竭力除掉它,可正是这种 “竭力” 之雄心与态度,才迫使自卑感变得更强烈,才使人陷入被放大了的自卑感的操控之中。

  自卑的本质是对自我不认同。自卑的你 “总觉得自己做什么都不对” 说明你是自我否认,不能善待自己的人。自卑的另一面是自负,是要求自己非常完美而不允许自己有一点不够完美的地方。很多时候看似是你的自卑在折磨你,其实是你追求完美的自负在审判你、挑剔你、批评你。因为心中有个太强大的完美自我,才会时刻不饶恕自己有不好、有不对! 而人们往往会不自觉掉进自己所设的陷阱。

  自卑仅是一种感觉,即便它是一种低劣的不好感觉,但它确实是真实存在。如果不去寻找引发自卑感的源头,然后面对 (解决) 源头问题,单纯去消除不好的感觉,是本末倒置,难以有效。

预约心理咨询师可点击听说吧心理,为你筑起一个安全温暖的心灵驿站

知乎用户 洪权​ 发表

看到这个名称,就觉得真的太无知了。

原生家庭,无知者的说法。再过二十年,你的孩子就会到知乎类似的网上讲:原生家庭带来的心理问题怎么办?

你觉得会不会脑梗?

现在,你说你的父母的时候,有没有想过真正的问题是什么?

首先,这跟什么《原生家庭》这种错误说法没有关系。只是跟自己有没有心理训练的经验有直接关系。

我们都知道,中国建国以来从来没有心理健康的训练内容。哪怕建设了心理学科的这四十年里,依然没有任何的心理训练内容。进口理论嘛,哪有什么效果。

看到这位留学生的描述,欧美也是没有心理训练内容的。这么说起来,地球上的人,只有宗教里面有心理训练内容。比如,祈祷,冥想,禅修,修行。

科学为主的世界,都是吃药或说服或安慰为主。效果非常糟糕。经常看到冲突事件,校园暴力,家庭暴力,精神崩溃的人。

这就需要我们每一个人反思:到底这个世界怎么了?你为自己的心理健康做过什么?

答案是:一无所知,一点都没有在意过。出现了问题,就推卸责任到父母和其他人身上。自己却不做任何努力。

所以,出现心理疾病非常普遍。出现了心理疾病,这个爆发点就会成为社会治安问题。或暴力事件。

那么,你还会说这是家庭问题吗?不,你只是把自己应该做的训练转嫁给父母而已。父母成长的过程中,一样没有心理训练过。这个恶性循环一直重复进行。

等你有了孩子,你就成为了罪恶的源头,原生家庭。你的不良心理习惯,依然会爆发到孩子身上。这是几千年来的实际问题。

如何做?

从自己开始,每天放松全身的静坐几分钟。身心清爽舒服,起来继续生活。就这么简单。

不需要冥想的这个盯着,那个音乐。都是错误的。只需要放松就可以。所以,宗教从来没有解决过实际问题。就是因为技术不过关。然而广成子,老子,佛陀,耶稣,吕洞宾,前辈们代代有真正的大师出现过,也留下了文字和方法。只是后人不懂,还篡改成错误的内容。

广成子先祖早就说了,归根曰静。老子祖师也说了,致虚极守静笃。静到极致,身心巨变。

从自己训练开始,获得健康的心理状态。影响到身边的人,也一起训练心理健康。

而不是怨天怨地,把责任推来推去。你的父母有什么问题?只是不懂训练心理的后遗症啊。

知乎用户 封狼居士 Kross​ 发表

今天单位党委找人和我聊天,我要入党了。他就很直接的说,你这样出身农村,到这个程度已经很难了。他在惋惜我,也在暗示很多和我一样农村的人还不能再大城市立足。
我感激我的父母。
怎么克服?这个东西真的不好克服,这个东西改变不了的,这些印记也是抹不掉的。
只能不断的转移注意力,不断的在工作和学业上做到出色。
你必须专注于你的工作和你的生活,等你很努力做到一方面很出色的时候,你就不会在意你的出身,别人会更多关注的你的成果,也没有人在意你的出身了。
如果那些成就还不能让你忽略掉你的自卑,那说明这成就还不够突出。

知乎用户 匿名用户 发表

我喜欢回答这类问题。平时我心理咨询是实践为主,文笔一般,试着回答一下。这个问题不单单只是涉及心理学,而是涉及更加宏大的人生观、价值观、世界观。

结论:普通人难以跳出原生家庭带给自己的眼界、性格、和命运。

方法:认识到以上,选择去积极改变。

我推荐大家看一个系列纪录片,叫做《7 ups》,中文可能叫做《三岁看老》。这部纪录片挑选了一群孩子,从 7 岁开始,每 7 年采访一次他们的人生轨迹。平平淡淡,但一定要看完。bilibili 有。

大部分,中产阶级的孩子,成为了中产阶级偏上。穷人的孩子,继续穷困普通。富人的孩子,继续富有。家庭美满的继续,离婚的继续…… 但也有改变自己命运的人。

在其他国家生活下来,我感觉到阶级固化确实非常严重,尤其是老牌资本主义国家。但在中国,我可以说,能够改变自己生活轨迹、阶层、和命运的可能性,仍旧很大!

我为什么一直在说命运?

因为这就是你一生拿到的牌。龙生龙,凤生凤,老鼠的孩子会打洞。

有了这个基本观点,你才能谈性格。什么是性格?“性格” 还是个孩子,别让它什么锅都背。自卑、敏感、没有安全感、小气,这些词,实际上关它屁事啊?无非就是你在原来的家庭习得的一切习惯、以及三观。——当你受了教育改变了阶层、你挣了钱改变了阶层,你才像吃了智慧果,开窍了,知道它们的不好。在此之前的 20 年,你对此一无所知。

因此,难以走出原生家庭囚笼的人,都存在一个问题:人格不独立。无法真正认识到,你是你,父母是父母。我做了太多心理咨询,都发现东方父母对孩子的教育不及格的大有人在!40 岁了,50 岁了,60 岁了,活得像个依赖子女的小孩。孩子未成年,用 “控制” 的手法绑住孩子;孩子成年后,用 “耍赖”“血浓于水” 等道德手法,仍旧在控制着小孩。在这种原生家庭的强力笼罩下,很难挣脱。为什么难?因为和原生家庭对抗,不在于经济是否独立,而在于对抗过去的自己!父母表现的那一切,就是你自己的过去!

拿题主做一个案例分析,(ps:这就是我不做文字咨询的原因!never!案主什么都大说一通,其实每一点都说的不详细,来不及细问;其实案主自己,不知道问题在哪!让我吐血!题主我不是在针对你,没有咨询师的引导,大部分人都会到豆子一样说话。)核心就是,题主生活中遇到了工作、感情的问题,不顺利。她经过仔细分析(也不完全是甩锅,嗯哼),发现自己在处事方式受了原生家庭影响很大。现在无计可施。如果问题在此,看看能否解决这个性格问题,从而一劳永逸解决眼前以及今后可能发生的问题。

楼主,你这样能哭死董卓否啊?

不行的。你的命运已经改变了一部分,你却想回国去做一个宝宝!醒醒吧!有事说事,务虚是帮不到你的!我告诉你你的问题一个也没说清楚,在知乎学别人的故事!是解决不了你自己的问题的!因为每个人的问题完全不同!(但我知道其他受困过的答主也在试图帮你,但是你必须知道,你的问题,要脚踏实地一点一点解决,听故事是不可能解决的)

回到最初的结论,原生家庭是人出生抽到的第一手牌。已经抽到,谁都没得选。但像题主一样聪慧的人,看到了源头,是可以通过一些方法,慢慢改变待人接物、处事、三观。这需要很多年,耐心一点,积极一点。

去年我做了一年多的义务的留学生心理咨询,获得了很好的反馈。后来每次看到美国的 phd 跳楼,我就难过一次。因此,开始成立一个在线咨询室,美金收费不低,但每个月会定期坚持原有的义务咨询小时数。网站还没做好,做好了我私信你。——**我的义务咨询一直开放,一直开放——**我没收人一分钱都做了一年,做了那么多心理咨询的 case。因为我知道,英语的咨询室,包括华人的咨询师,帮不了我们来自中国大陆的学生很多问题。他们没有那个 context,所谓的同理心,无从谈起。他们不了解中国社会的快速发展,让两代人,甚至差 5 年出生的人,都有了鸿沟。去年,我的青年留学生客户,真的让我非常感动而且受到鼓励。她们好多人叫我女神,哈哈哈,特地非要感谢我。

其中有恋爱问题中 N 角恋,与遇到不合适的人的问题;
有因不熟悉本地法律,陷入限制令,失眠、焦虑、憔悴的人;
有被父母卡住,全程全天汇报在美帝一言一行的案例;
……

他们一开始都说自己抑郁,说原生家庭。

但其实不是。如果你把问题一个一个说具体一点,我可以回答你。恕我直言,走出去一步解决自己的问题,比在知乎看一千个别人的故事有用。前者是自己的,后者是他人的。他山之石,不可攻玉。

知乎用户 争渡心理咨询​​ 发表

▪️最近和一个朋友聊天,他刚刚获得投资人的融资

在外人看来已经是年纪轻轻就事业有成,但是仍然和我袒露自己做的不够好,因为他的家庭原因,也就是他父亲一直觉得他的创业只不过是小打小闹。而他也一直在努力证明自己,只是为了得到长辈的认可

-

▪️研究表明,75% 的人都经历过童年创伤

真正在正常的,足够好的环境下长大的人是少数的

▪️这里说的足够好的环境不一定是指经济环境

国内外太多家庭优渥,但是性格依然有缺陷

-

▪️童年时缺爱的人的表现:

1️⃣自卑心态,容易紧张、焦虑和暴躁

2️⃣极度缺安全感,个性敏感 / 冷漠,对人缺乏信任度,不愿与人主动沟通

3️⃣自我认知或者自我管理能力缺失,不知道如何准确表达自己的情绪

4️⃣容易对向自己的示好的人表达出极大的信任

5️⃣内心无归属感,责任感较弱

-

▪️童年的创伤和心理阴影,会影响到成年以后的性格,行为模式,亲密关系,融洽的社会生活

▪️虽然你现在看上去一切正常,但是在某些不经意的瞬间,以前的心理黑洞会随时显现在眼前,扰乱你正常的生活

-

✅因此,今天我打算分享几个如何自救的小方法

-

1️⃣找到问题的根源(可寻找心理咨询师分析根源所在)

是父母的哪些方面让你觉得不适,把这些问题列下来

心理学上解决矛盾是从分析个体开始,而不是抱怨和职责

-

列出问题进行沟通,是为了理解和接纳

我们要学会换位思考,父母的这些行为很可能是因为他们从小也是从这样的环境中成长,所以潜移默化将这种教育模式施加在下一代身上。

-

2️⃣改变破罐子破摔的心态,好好爱自己

不要因为当下糟糕的环境就自暴自弃

很多讨好型人格的人就是因为童年时过于在意父母的看法

-

▪️我们只有从内心认同自己的价值,才不会在意他人的看法

心理强大了,就因为他人的只言片语就影响自己的生活

这点无论在学生时代还是职场都很受用

-

3️⃣多看心理学相关的书,用知识武装自己

▪️读书可以让一个人的内在得到改变,读书会让你进行思考

例如如何进行情绪管理、如何和自己和解

学会了如何与他人相处,如何拥有好的亲密关系

-

4️⃣学会爱人的能力

▪️只有先学会自爱,照顾好自己,才可以去爱别人

感情里亦是如此

-

▪️都说幸福的人用童年治愈一生, 不幸的人用一生治愈童年

▪️希望原生家庭不幸的你不仅可以自救也可以在拥有新的家庭后给你的小孩一个温暖有爱的成长环境


我们是争渡心理咨询平台,拥有 100 + 位海内外心理咨询师,只有约 9% 的申请咨询师能够通过面试考核;目前为止争渡心理已为 3 万 + 人次提供了高质量心理咨询服务。

寻找属于自己的心理咨询师,欢迎来争渡心理咨询预约平台体验哦,戳一下【了解心理咨询师】或 “立即预约” 即刻获取更专业的心理治愈吧~

知乎用户 墨染 发表

看到这种问题我总是忍不住想要说几句,
其实我们家并没有我想象中那么穷,但是我的父母是那种非常非常节俭的人,从小父母教育的就是家里穷所以你要学会节约,不要跟人家攀比。够吃够穿就对了,不要买些没用的。
所以从记事起我印象里就是家里非常非常穷。小时候我几乎没有穿过合身的衣服,穿的都是邻居和亲戚家扔掉的衣服,偶尔买那么一两套新衣都是以孩子长得快的理由特意买大一两个号的。懵懵懂懂还不具备审美意识的时候还不觉得自己穿得像个滑稽的小丑,还可以非常开心的和小朋友们玩在一起。后来被人指指点点加以嘲笑后性格开始越来越内向,人也越来越自卑。
我母亲开了一间小商店,卖一些杂七杂八的东西。家里面在卖雨伞,但是从小到大,我记忆中就从来没有打过一把好伞。母亲总是把卖不出去的烂伞拿来我们自己用,好伞说是要留着卖钱。所以小时候最讨厌下雨天,因为一下雨就要打着把烂伞上学放学,在一众漂亮小花伞中是显得那么的惹眼。
然而下雨天最让人受不了的并不是打着一把烂伞,而是永远穿着双烂鞋。家里也在卖鞋,但是我要是不把一双鞋子穿到烂的不能再烂了母亲是不会给我换一双新鞋的。所以只要表面上看上去还是好的,即使是底子断了,下雨天一遇水就要进水也要把它继续穿着。阴雨连绵的日子里,每走一步脚掌压迫鞋底积水发出的那种渍渍声简直就是童年噩梦般存在的阴影。
家里近乎变态的节俭生活方式硬生生把小时候开朗活泼我变成了个内向自卑的孩子。说话很小声,走路低者头。不敢在人多的地方讲话发言,永远甘心做别人后面的追随者。
好吧写了那么多好像讲的就一个点,自卑内向都来自于贫穷。贫穷确实会让人变得更加的敏感和自卑。题主说的是要怎样克服自卑感,我就来说说后面我是怎样从那样一个自卑内向的小女孩蜕变成一个开朗乐观积极向上的纯爷们的。
一:不要太把别人说的屁话当一回事。
这个世界上总是有那么多无所事事的八卦王,长舌妇。他们就爱四处嚼舌根。完全不用理会他们狗嘴里都吐了些什么象牙出来。自己过自己的生活便是。
二:学会自嘲和自黑
这一项技能太重要了!那些随时喜欢攻击你、中伤你的人完全是爱上了你被他们攻击后的反应。你越是情绪激动、恨意难平他就越是兴奋不已、跃跃欲试。所以当你时常自黑自嘲后,他们攻击性的语言到你身上便激不起半点情绪,于是他们便不再觉得这是件有趣的事情。转而放弃对你的伤害。
三:其实这个世界上没那么多闲人,大部分人都没空搭理你的。
很多你自以为多么多么不得了的事情其实在别人眼里 just so so。所以很多情绪是被你自己给放大了的。所以平常心对待就好。别自己给自己找罪受。
四:我就是我,是不一样的烟火
学会欣赏自己,挖掘自己的闪光点。每一个独立的个体都有其独特的魅力。你还在深陷自卑的泥潭里最主要的一点就是你缺少发现自我优点的眼光。

知乎用户 千江水千江月 发表

我是看明白了一点。
很多自卑,负面情绪,可能与周围人的态度有关,或许我们改变不了家庭环境,改变不了自己生活的环境,但是希望,从今天起,从此时此刻起,我们每一个人都可以成为一个温暖的人,理解别人的不易,容纳别人的手足无措,说温暖的话,做温暖的事。
天地这般大,希望每一个生命都被善待!他们也本应该被善待,请让我们自己,不要再用狭隘自私的心去伤害。
祝福这里的每一位朋友!

知乎用户 匿名用户 发表

消除不了。

我永远记得,第一次坐地铁,在自助买票那里,塞进二十块钱总是被吐出来,后来才知道,原来只能放五块和十块;我也记得,和妈妈去拜访亲戚,亲戚家的孩子在玩电脑游戏,他们招呼我一起玩,我说我不喜欢玩,其实是我根本没有玩过电脑;我也记得,第一次在餐桌上见到苦瓜,看起来清爽又好吃,我夹了一堆,吃了一口才知道这么漂亮的东西这么苦,不敢倒掉默默吃光了。

从小到大,这些相似的场景不停重现。

过年的时候,每家都是开着轿车,只要我父母骑着电动车,礼品也放不下。爸爸说,是他没有用,让我们丢脸。我安慰爸爸,没有关系啊,只是交通工具嘛。转过身再安抚弟弟,已经很好啦,不要担心,等你长大了一定有车。

我很理解父母的难,也很理解弟弟的自尊。因为,我就是这样长大的。好像很坚强乐观的样子,但那是磨出来的,自卑藏在骨子里,披上了一层厚厚的伪装。

知乎用户 思维心理 发表

答主你好!看到你的描述,我想每个人或多或少看到了自己生活中的影子,“紧张”,“自卑”,“觉得自己不够好”,感同身受,每个人都有过身处于自卑情绪的时候。首先我想说,答主你已经很优秀了,刻苦努力,而且家庭虽然不算大富大贵但是父母给予你一切支撑。而且你没有辜负他们的栽培和期许,走上了一个坦途的未来之路。但是我想和你聊聊自卑,这个在人的心理常见的情绪,以及我们如何应对。

首先,根据社会比较理论,人通过与社会上其他人比较确定自己所处的位置,确认自己的存在感,归属感以及自我价值。人作为社会性动物,这是很正常的一件事。但**自卑(inferiority)**可以说是人在社会比较中发现自己在一些方面不如别人,感受到自我威胁可能滋生的一种情绪。面对比较,如果人处于一种高自尊状态,可能会通过不断努力提高自己;而人在低自尊的状态,就可能出现自我逃避,自卑的心理,甚至发展成一种对自我价值的怀疑和否认。

同时题主聊到原生家庭带来的自卑。从答主的描述来说,自己觉得父母很努力培养并支持题主,但是题主还是觉得在遇到困难和挑战时的不自信和自卑,可以归因于原生家庭。我想和答主说,您对 “原生家庭带来自卑” 的描述,从阿德勒流派的说法来看,**很可能不是_原生自卑(primary inferiority)本身, 而是_次生自卑(secondary inferiority), 即由生活中遇到的挫折和挑战引起的,把自己的标准暂时没有实现归因于原生条件的自卑。**这种自卑会使得人们想从原生自卑里找原因,觉得是原生条件(例如家庭不够富裕,小时候家里关系不和睦等)带来的。这样,导致原生条件的一些客观劣势和自我内心出现的自卑感相继恶性循环,于是带来更持久且消极的自卑情结。

所以,我想对答主说,答主可以试图常常回过头来看看自己取得的成就,冷静思考当下的困难和内心自卑情绪其实并没有你想象的关联紧密。甚至我鼓励答主不妨换一种思维方式来改善自卑循环:那就是 “从小家里条件小康而已,但我从来没有缺少父母的重视,关切和爱护” 所以 “我站在父母的肩膀,走上出国读书,看看世界的路。”;“我是多么幸运且受到爱护的人,我应该坦然的面对挑战,因为不仅有他们的支持还有我一直以来的努力。” 这样的思维方式可以提醒自己,自己对于自我评价是过低的,“我”有绝对不比他人少的条件。有助于自己打破自卑情结循环,促进良好自我评价的正向循环。

最后,如果答主在克服自卑,迎接挑战的路上,遇到了自己难于把控的负面情绪,例如焦虑,否定,恐慌,抑郁等。请不要犹豫寻求专业的心理团队的咨询和帮助。欢迎你考虑我们 Mindspace Consulting 思维心理。我们 Mindspace 思维心理是位于澳大利亚墨尔本的中文心理咨询机构,有多位澳洲注册心理学家、心理咨询师可提供高质量的中文心理咨询服务。在澳大利亚这样心理行业很发达的国家,心理学家和咨询师受训良好(至少 6 年受训,才有可能成为注册心理学家)行业秩序严格规范,对来访者的伦理保护完善,心理咨询纳入医保体系。我们在澳大利亚本地有很好的业界口碑,遵守澳大利亚的卫生健康、心理系统与法律的严格规范。

比起欧美地区,澳大利亚和国内时差仅 2-3 小时,预约方便。而且我们提供线上咨询治疗服务,这样无论你在世界哪个位置,Mindspace 也能为你提供最专业的帮助。

预约方式可以微信客服:QWmindspace 或官网:Mindspace Consulting 思维心理 | Melbourne Bilingual Psychology 墨尔本中文心理咨询

知乎用户 Wishaper 发表

原生家庭带给你的到底是什么

我不知道什么时候出现了原生家庭这个词汇,但它成功地引领了网络的一波热潮。从小到大,人们最喜欢做的事情就是为自己的无能找借口,终于出现了一个完美的不能再完美的背锅侠,自然不会轻易放过,一时间人们像是发现了新大陆一样,惊喜兴奋期待,如释重负,因为人们为自己的负面情绪和自身人性的不足都找到了一个合理的原因。所有的不顺心不如意原生因为原生家庭,自身人性上的缺失都是因为原生家庭的,自己的无能都是原生家庭的原因。所有问题的责任都由原生家庭来承担,那么自己的人生该有谁承担?

我不敢否认原生家庭对一个人成长的影响是巨大的,个人的成长与变化也是密不可分的,一个人的成长有诸多因素,原生家庭对其成为庸才还是社会精英是有影响的,但是这种影响并不是决定性的,它只是作为影响出现的。为什么这个话题这么有热度,那是因为有太多人主观的认为自己的不幸都是由原生家庭造成的。我们错把影响因素当做决定性因素来看,然后固步自封的把自己当做一个弱者,成为自己不作为的挡箭牌。当一个人把自己当做弱者看,那么这就是失败的开始,弱者往往堕落的比别人快。

原生家庭

不该是我们谈论自身缺点时的挡箭牌

更不应该成为一切问题的原因

更不能因为这个而成为不成长的原因

当我们自身出现问题时,我们首先想到的应该是解决问题。在解决问题的思路中首先我们考虑的就是原生家庭,这个思路本身没有错,我们只有找到自身问题内在的根本,然后去强化练习,去自我愈合,最终拥有一个完整的心性。

为什么会有人会抱怨,为什么总有人拿原生家庭说事。那只是因为自己有不足,又不敢拿自己开刀,在自己身上找问题,孟子说 “行有不得,反求诸人”,就是说遇到问题应该反躬自省,而不是怨天尤人。种一棵树最好的树木最好是十年前,其次是现在。改正自己的错误,最好的时间就是现在,毕竟十年前回不去的。抱怨只会让人徒增对原生家庭的抵触情绪,而对自己一点好处也没有。甚至会使自己变得更加堕落。

我们在谈原生家庭时候我们到底在谈些什么?

谈原生家庭不好的时候,其实谈的是索取,谈的是公平。就是觉得原生家庭应该给自己更多更好的东西,但是并没有,自己又没有能力得到,只能将这份不甘的心情通过抱怨的方式发泄,总得有理由让自己心安理得。

对于有些人来说,原生家庭的影响是很糟糕的,但是我们得认清一点,即使原生家庭对自己的生活造成困扰,甚至根本不愿意提起自己的家庭,更有严重者想起自己在家庭里遭受的种种不幸就会泪流不止。我们不能因此而逃避,我们不能因此而抱怨,因此而懦弱。更要认清一点,原生家庭是我们没有办法选择的,现在的局面也是不可逆的,逃是不可能了,只能面对。在电视剧《权力的游戏》中提利昂对雪诺说:“那么私生子小弟,让我给你一点建议罢。” 兰尼斯特道," 永远不要忘记自己是什么人,因为这个世界不会忘记。你要化阻力为助力,如此一来才没有弱点。用它来武装自己,就没有人可以用它来伤害你。越怕什么就会越来什么,勇敢无畏才是正解。

也许父母等着我们报恩,我们等着父母道歉。假使有一天父母为我们道歉了,我们的生活会变得很好吗? 会突然出现蓬勃的绿色吗。在原生家庭这个问题上我们不应该再纠结,等也等不来转变,既然改变不了既定的事实,那就改变自己的态度。正确看待,停止抱怨,停止自卑。在这件事情上,我们应该坚信一切都是最好的安排,命运给了自己折磨就是因为你太强大,如果选择了懦弱是不是会被命运看扁了。把自己的伤痕剥开,让阳光直射,终究会变得盎然。

知乎用户 阿詹小萌妹儿 发表

为啥要自卑呢!你是你家里人的骄傲诶,我也是普通家庭的孩子,如果我是你家的邻居,题主你绝对是我爸妈天天拿来鄙视我的对象!

我没出国过,也不清楚你提到的大环境具体是些什么意思。是指周围的人都有比你优厚的家底吗?我觉得是不是你心里太在乎这些东西,说句不好听的,大家都有自己的事要忙,你家里有没有钱关他们什么事……

是的成长环境很重要,见识也很重要。也许他们刚会走路就被父母带着满世界跑,一顿饭可以吃掉咱们一个月的生活费,可是你现在已经毕业了啊,现在不是拼自己的时候吗! 当你的专业水平工作能力达到一定境界的时候,就算别人知道你父母是普通工人,他对你也会敬佩多一些的吧。从起跑线上一点一点的追上先前有优势的人,多有成就感!

普通的工人家庭培养出这么有出息的孩子很不容易;在不优越的生活环境中茁壮成长为海外硕士也很不容易。你是这个家庭的骄傲,别让它成为你的心理负担,好好努力做出成绩来,别想太多。

当然啦我只是以看客的角度发表一些自己的观点,没能回答如何克服的问题,但是希望能对你有所帮助。如果你的心理包袱实在很难疏解的话,也建议你去咨询一下专业的心理专家寻求解决办法。

知乎用户 胡慎之​ 发表

从题主所说的,能知道,题主很爱自己的父母,但同时又对自己的原生家庭感到自卑,直白点说的话,其实是对父母和家庭有怨恨,并且对自己不认同。

阿德勒说,自卑感每个人都有,也许他对于我们生命中间有一些积极的意义,但是自卑情结,恰恰是可能是真正的影响我们的。

所谓的自卑情结,把它定义为只一个人面对问题时的无所适从。比如无法很好地进入亲密关系,不能接纳自己的家境等等。

其实,当我们把自己的这些 “自卑” 情绪向亲近的人表达出来的话,也就意味着能去面对,只有这样,我们才能慢慢地跟自己更好相处,接纳一个不完美的自己,接纳一个自卑的自己。

接纳自己,是接纳自己的完整,接纳自己的全部。

特别是当我们能够去把一些事情谈笑风生说出来的时候,这些事情的影响可能就不大了。

自卑感也是如此,当你能够自嘲自黑的时候,这个自卑感对你的影响就不会让自我攻击和封闭,不会让你在人际关系中间紧张,更不会让你害怕婚姻了。

知乎用户 匿名用户 发表

第一句,握爪。
第二句,所有的限制都是在于你自己,不要归结于家庭。你这样认为家庭是因为你内心这么认为了。所以,问题还是在于你自己。

其实是和题主很相似的人。
农村出身,家里姐姐角色,下面一个弟弟。相对于男生,自觉背负更多压力,因为中国传统的思想在我们那里,依然难以挑战。

从小就是被当成 “别人家的孩子养”。典型的留守儿童成长的,还要照顾弟弟。暑假去爸妈打工的城市,回家时发着 39 度的烧,我爸不允许我妈陪我回来,只是因为“工地事情多,我一个人忙不过来。而且,你已经读初一 了,要学会自己照顾自己。” 于是我自己坐车回学校。然后自己去打针。
独立,倔强,敏感。自卑,都是很常见的。

所幸学习一直比较努力比较乖的类型。初中是直接保送重点高中。高考是我们那第一个女大学生。嗯,那是 2009 年。可以想象是如何的落后了。
后面读大学,我爸妈一直觉得我应该填免费师范,可以省钱。自己觉得实在不适合当老师,选了其它的。大学期间一直自觉做多种兼职努力减轻经济负担。虽然我知道那时候其实家里已经可以负担起我的学费。但我不想亏欠他们。
后面考研,我妈觉得女生读太多书没用。强烈反对我继续读研。
一直很乖的我,在 2013 年的时候,做了一个十分任性的决定。考研复试自己放弃最后的面试成绩。
然后,回到学校,被同学知道了。作为当时专业初试成绩第一的我,因为放弃面试而变得无人不知。。
年级老师知道,喊到办公室训了一顿。
那一刻,我才觉得自己还是想继续学习的。
于是当天下午又去面试的学校的研招办求人。
no zuo no die…….
后面,还是读了研。第一志愿,第一专业。全额奖学金。
但是原来的导师已经招了人,所以换了另一个导师。自己心里自然是有悔意,但是,自己选的路,跪着也要走完。

要说对父母,尤其是我妈,没有怨恨,是假的。可是后面释然了,他们的眼界决定了他们的局限。而且,当时说出放弃的,是我自己。
看到我现在好好的,我爸妈还是以我为骄傲。因为,是我们那块地方第一个考上研究生的大学生,不仅仅是女大学生了。
当然我也知趣的不再提那些过往。因为不会有任何改善。
既然我已经站在不同的高度,就要学会去谅解,去理解父母的不易。

自身的成长,慢慢来。
有时候也许只是需要一个声音告诉完美主义的你,不必这么逞强。
有时候需要声音提醒,其实我们也不需要获得外界全部的认可来体现自己的价值。
我自卑,但是我愿意去学习。要是自卑还没有勇气去尝试,那就是恶性循环了。
出糗或者失败不可怕,谁没有第一次?失败越多,经验越多,然后,就会越来越好。

也许你只是需要一点尝试和接受失败的勇气。
祝好。

知乎用户 匿名用户 发表

不用怀疑,我说过很多次,小时候很穷,然后越来越有钱的,上小学后就没有钱的问题但是有别的问题。

原答案:我出生的时候家里很穷,穷到养不起我,一出生就把我扔到老家,出生后正是冬天,没有暖气,老家湿冷的天气,恶劣的医疗,身体一堆毛病,也无法进食,吃什么吐什么,眼见着就要死了,被抱回深圳,这里的气候比较温暖,靠着小孩子顽强的毅力还是活下来了,一岁后稍微没有生命危险了又被送到另一个老家放养,两岁回到深圳,开始不断的搬家,在小孩子安全感养成的时候毫无安全感,所有人都会离开没有人要我。

幼儿园时光大概是我人生中最快乐的日子,老师喜欢我,家长爱我,很多朋友,虽然依然穷,可很快乐单纯。

上小学后,又经历了弟弟出生,学校受排挤,具体我答过很多遍了,不想再去重复一遍了。总之,小学大概是太黑暗太黑暗了,每一时每一刻我都在想着自己死了该多好,没有人对我哪怕稍微说过一句温暖的话,没有!学校的伤害远不如家里,我不明白为什么弟弟一出生我就成了渣滓,活着就是一种罪,哎,不想说了。

初中后我就不在在意家庭了,什么都伤害不了我了,家庭会带给我的自卑,丑陋,冷漠,自私,我都接受了,这些东西挥之不去,永远的存在在我的心里,以前我总是试图抵抗,现在我接受了,不管如何否认它都是人生中的一部分,自卑也好自傲也罢,它们都不能影响你是谁,也不能影响你会成为什么,爱也好恨也罢都是一种经历。想要克服自卑首先你要对自己坦诚,真正直面这些问题,再放下这些问题,祝好运。

知乎用户 匿名用户 发表

自卑感来自原生家庭,却需要我们自己去和解。我出生在一个边疆偏远的农村,我是家里的第二个孩子,我有一个姐姐,一个弟弟,重男轻女使得我在家里的位置很尴尬,姐姐是整个家族里第一个孩子,集万宠于一身,弟弟是家里唯一的男孩,又是最小的,所以不论什么情况下我都像是一个隐形人,可有可无。甚至在封建迷信下,我被认为是有毒的,被送到姥姥家,那时我只有四五岁的样子,在姥姥家待了三年,才回到自己的家。回到家后我要用在姥姥家带回来的碗筷,我只能用在姥姥家带回来的碗筷,这样我的毒就不会伤害到家里的其他人。我还有被送人的经历,但是也许是幸运,每次都失败了。

从小到大,假如家里有三个苹果,我们姐弟三人分着吃,最大的那一个肯定是给姐姐,第二个好的苹果给弟弟,剩下的那个是我的。这是在我家,我还能得到那个小苹果,可是如果在奶奶家,就连那个最不好的苹果也不会给我。

所以从小,我就胆小怯懦,低自尊,根本没有自我价值感。有种逆来顺受的感觉,因为胆小和怯懦,我在学校过的也不是很好,学习成绩根本就是一塌糊涂。甚至被同学怀疑过是小偷。我还记得这件事情,但是我感激的是那时的班主任老师非常的信任我,斩钉截铁地告诉丢东西的那位同学,肯定不是我。多年过去,我感激那位老师,如果当时老师相信了那位同学的所做的判断,我想我现在肯定连 “原生家庭” 这个概念是什么都不知道,甚至都不会知道有这样一个概念。有很多次我都与失学擦肩而过。

所有的似乎都有些不幸,可是幸运的是,我磕磕绊绊地总是以倒数第一的成绩不断升学,通过高考,我进入到了高等院校这一金字塔的最底端一层的一所本科院校。进入大学,离开家,自由了很多,我喜欢独来独往,喜欢一个人静静地,因为和人打交道,一是我不敢,二是我不知道怎么打交道。我就在图书馆里,看各种书,文学、医学、地理、历史,可是由于多年的惯性,我没有独立思考的能力,看书只是我打发时间和让自己安静的一种方式,却不知道可以培养自己的兴趣爱好,去发现新世界。大学期间我没有参加任何社团活动。跟班级里的同学关系也都只是见过面,除了两个好朋友之外,甚至有的同学直到毕业,我都没有和他们说过一句话。那时候的自卑来源于自己认为自己长得丑、家庭条件等。也正是安静和一个人让我在大三时确定考研究生后可以一心一意地学习,我的底子很薄,历史欠账太多,我整整花了一年的时间来复习,那是我这辈子最专注的一年。通过考试我来到了北京的一所 985 高校读硕士。初来北京,我像一个村姑,舍友是这么形容我的,她们也用小学生来形容我。幸运地是,我遇见了这几个舍友,她们都是很现代化的人,在她们的身上我逐渐地将自我和他人之间的边界清晰化,慢慢地她们鼓励我说 “不”,让我看到了自己的存在。硕士阶段在宿舍、在课堂上,我发现了思考的力量,这些促使我不断地反省自己,认识自己,可是才刚刚开始,我却要毕业了,我觉得我才找到一种感觉,一种我从未有过的感觉,对,就是自由。不仅是躯体的自由,更多的是心灵和精神的自由,于是我又走上了考博之路,我也被录取了。博士阶段,我遇到了更多更优秀的人,身边的人从小到大都是非常优秀,都是佼佼者,而我的过去,却是一路糟糕,我更加不自信。可是有很多事情,你不得不去做,对我而言最大的困难就是读书汇报,博士阶段的课程基本上都是读书做汇报,基本上一个星期做一次,有时会有两次,我害怕在众人面前说话,可是不说不行,这是课程要求。慢慢地我发现自己开始有了变化,汇报时的紧张和害怕少了。同时,大量的读书,我学的是社会学,让我更深切地体会到时代对一个人的影响,人的一生是被时代所裹挾的,我看到了父辈那一代人的生活的时代背景、祖父那一代人生活的时代背景,我知道了他们的无奈,所以我渐渐地和他们和解,我原谅了他们。

可是有时候我却难以原谅自己,因为我对外部原谅就会把其带来的负面影响内化,成为对自己的苛责。当我意识到这一点的时候,我被吓到了。是啊,我也是需要被原谅的,我值得被别人爱,更值得被自己爱,而且应该首先得到自己的爱,但是这个过程很难,让我爱自己比让我爱别人更难。我知道我必须先自爱自尊,才能什么都不怕,有了这样的意识,我就慢慢地去改变。我知道很漫长,但是我相信我不会原地踏步。海明威说过:“优于别人,并不高贵,真正的高贵应该是优于过去的自己”。我并不想要高贵,我只想着能够比昨天进步,尽量让今天的自己不去怨恨昨天。

随着我在学业上的进步,家里人对我的态度有了很大的改变,尤其是我的父亲和我的爷爷奶奶。我成为了十里八村第一个北京读书的人,也是第一个读博士的人,这对于家人来说是一份可以炫耀的资本。曾几何时,我想着有一天我出人头地,要去报复那些曾经看不起我的人,曾经伤害过我的人,曾经嘲笑过我的人,可是今天,我却没有那些心思了,也没有了那些想法。

细细想想,正是这些的存在,让我更能安静下来,做自己要做的事,也是这些让我更坚定地走自己要走的路,虽然开始的很晚,但是总归是开始了,就很幸运。

著名的心理学家阿德勒写的《自卑与超越》,谁都有自卑,自卑并不都是负面的,它也是一种力量,一种自我探索的力量、一种自我激发潜能的力量,一种可以超越自我的力量。

我想提出这个问题的你,你要明白自己要什么,先让自我完满,任何人都不能给予我们完满,爱是相互给养的,你不完满你就会怕失去,就会抓的越紧,在亲密关系中你就会越辛苦,对方也会辛苦。自我完满来自自爱自尊,家庭、经济等方面只是一层外衣,他们是用来作为装扮的,而不是填充自我的缺失。我想你很优秀,就是你自己没有看到,你身上肯定有某种品质是别人认可和赞赏的,多看看自己,多给自己点儿温暖。让自我丰盈,再去温暖和给养他人。

知乎用户 猫熊 发表

过去对现在到底有多大的影响。取决于你现在过得好坏。
如果你现在事事不顺,那么你可能就把喜欢把过去的事情拿出来回忆。
如果你现在称心如意,那么你更多的就是憧憬还没有到来的未来。
。。。
很多事你不说,别人一定不会知道的。
除非那种很明显的印记。比如残疾。
其次文明的社会,没有谁去翻谁的历史,又不是搞文革。
除了你自己在意外,没有谁在意。
。。。
物质决定精神。这是自己奋斗必须记住的。永远不要把精神摆在第一位。
另,就是所谓的主流,美女金钱成功,怎么都有失败者,失败者在保障自己衣食无忧的情况下,完全可以不再去争个谁高谁低的。
。。。
至于婚姻。
实用点比理想点更好。
离家近,工作在一个城市。。。。

知乎用户 芒果呐 发表

一直觉得自己是一个自卑感很强的人,敏感而脆弱,时常会自己生闷气。
我是一个干什么事情都不好意思的人,扭扭捏捏,但有的时候我又是一个很大胆的人,通常情况下,在我不认识,以及我身边朋友也不认识的真正意义上的陌生人面前,我会比较大胆,比较开朗,自卑感,我一直在努力的克服,希望自己能真正意义上变成一个开朗而乐观的人。加油!

知乎用户 雪落有声 发表

题主,你好,知乎首答献给你了,咳咳~~
先回答问题,自卑来源于对自己的高要求、对自身的过分关注以及过于在乎他人的看法,并且太看重身外的东西。如果你能正视所有这些,是的,正视,你会发现自己的人生路走起来会轻快很多。相信我,不难。怎么做?我也不是特别清楚,就给你讲讲我的故事吧,希望对你有点帮助吧。

*************** 故事分割线 *****************

自卑这个词好像从我没有记事开始就深深地刻在身上、心里、灵魂深处。生在豫南农村,打出生开始就是个不受长辈喜欢的女孩儿。前面有姐姐,后面为了要弟弟,我自小东躲西藏,终于在七岁的时候被爸妈接回家上学了。
七岁之前的记忆是不停地从舅老爷家换到大姑家,换到二姑家,换到姥姥家。。。。。我很懂事,从不闹人。不敢在别人家里大声喧哗,甚至走路都要踮起脚尖,怕走的太响吵到大人。我的嘴很甜,见到任何亲戚都会亲切地叫上一声。把一个讨好型人格的小朋友演的活灵活现。当时的我自然不懂什么是讨好型人格,一个小小的人儿自然也不会懂什么是难过,外在的表现就是胆怯,一切陌生都让我胆怯,害怕,也所以我想尽我所能让所有大人喜欢我,而我可以不被抛弃。
小学时代开始了。妈妈对姐姐和弟弟都比我好,我深知自己不被妈妈喜欢。任何时候妈妈都是偏向弟弟,甚至姐姐和弟弟打架,妈妈打的却还是我。还好,我只是偶尔展现一下自己的倔脾气,不是自己的错妈妈打死我都不会认错,宁愿哭晕也不愿低头。那时的我,因为家庭条件慢慢好起来,又处在疯狂爱玩儿的年纪,成绩还算不错,应该是最潇洒和快乐的吧。
不幸的是爸爸做生意被骗,两场官司下来家里一贫如洗,我们搬回老家开始种地,我在转学之后一夜长大。从此开始进入没有叛逆,只有压力的青春期或者说自卑期。这段自卑期持续的时间很长,从小学五年级一直到大学三年级。自卑的原因总结下来很简单:家里穷,穿的丑,长得丑,长得矮,成绩没有达到预期,没有各种才艺。现状翻看过去的日记本,哎,我都不忍直视,记满了对自己现状的不满,记满了自己要努力奋斗。
这会儿我还特别深地记得高中时害怕被人看到我那从外面干活回来脏兮兮的爸爸。那会儿我是多么虚荣啊,以为自己就是宇宙的中心,大家都会把目光放在我身上一样。
大学时期更加痛苦,高中起码还有赖以维持的成绩,大学时候真是一无所有,虽然不是特别好的 211,进来的人也都资质还不错吧,长得好看家里有钱学习成绩还好还多才多艺的人多了去了。而我不仅申请了助学贷款,还申请了助学金,还在外面做家教,还因为不适应环境长了一脸痘痘。。。我的小心脏直接受不了,适应了一年才把自己从彻骨的自卑中解救出来。怎么做到的?看书!大学和研究生期间看了差不多 1000 本书,不停地看书、思考,终于有一天好像不那么痛苦,不再含胸低头走路了(咳咳,那会儿还觉得自己胸大,不好意思挺胸,搞得一直驼背。。。其实后来才发现小爷多虑了)。可能确实有一个量变到质变的过程吧。质变之后,我开始正视自己所拥有的一切,即便不是那么如我所愿,但不再令我痛苦和不好意思,我坦然了。
故事讲到这里其实可以结尾了。不过人的成长很有意思的地方在于当你没有把心用在自己的心上时,她会偏离你所以为的路线。
工作后,我把大量的时间都放在工作上,每天忙碌不停,我的心灵没有时间成长。某一天我发现自己变得面目可憎。是的,我是表现的不再自卑了。比如,我用高亢的声音跟别人交流,我炫耀自己的工作未来可能有多好多好的发展,我一边抱怨自己总得在全国各地跑来跑去出差累的要死,心里的 OS 却是 “你看我做的工作多高大上”。。。。。是的,我迷失了,我还是自卑,这个自卑乍看上去不像,实际上更恐怖,永远不能接纳真实的自己,非要虚张声势。
所以我还在努力,让自己变得更坦荡、有底气、真正不卑不亢。当我觉得那一天到来的时候,我再来续答案。。。。

知乎用户 Calvin Kong 发表

赚钱和花钱。

钱多就是爷,自然会有很大的胆子干所有的事情。

然后就是等待上天给你的考验,

等上天给你一个让你知道有些事情是钱解决不了的。渐渐的,就会看开。

知乎用户 舒简 发表

我家是西部小县城的,父母都在教育系统工作,收入水平其实在当地应该也是中上,至少吃住不愁。但是我爸妈都是农村出来的,爷爷奶奶外公外婆那一代都特别穷。尤其我妈妈小时候一直处于吃不饱穿不暖的状态,所以她形成了非常节俭的习惯,在她身上当然也有着很多原生家庭带出来的东西。

所以在我家,我爸妈从农村出来,努力挣脱原生家庭的束缚,未尽全功,到我这一辈,不得不继续。

小学时候我没有过零花钱,但是小孩的自制力又不够强,所以那会对于金钱的贪念特别强。 每天上学放学最喜欢在学校门口的小摊上溜达,但是又没有钱买,所以只是眼馋地看。偶尔有特别想要的东西,就偷。偷过同学的钱、超市的东西、小摊的玩具。印象最深的一次是拿了一包两三块钱的游戏王的卡,被摊主抓住了,挨了一耳光,眼镜都打飞了。当时以及以后的很多年,想到这件事都伴随着强烈的耻辱感。除此之外记得还有过为了几毛钱向同学下跪磕头之类的事情。

上初中时候,我终于开始有一天一块钱的零花钱。从那以后也就没有再发生偷窃的事件了。

要说带来的影响,自卑是肯定的。矛盾主要在我上大学之后表现出来,因为接触到了一些外面世界不同的价值观。举几个例子:很长一段时间,觉得无法接受女生化妆或者穿短裙之类的,因为从小的价值观里这些就是不对的。觉得买大几百一千的衣服包包护肤品球鞋之类的行为都是神经病。与人交往的时候当然也就会被认为比较奇怪。外人面前或许还无所谓,越亲近的人这种观念冲突就显得越不能调和。

要说解决方案,大概就两点吧。其一,我从小内心算是强大。哪怕是偷窃被抓到被当众扇耳光,也仅止于让我觉得很丢人,不至于否定自己或者产生更深层次更可怕的情绪。到今天,更是觉得人只要能完全为自己的行为负责就行,道德观这种东西并不存在,道德只是一定社会环境下符合大多数人利益的规则,随着利益分配规则变化而变化,并无什么高贵处。我并不跟人讨论公平与正义,更宁愿分析利弊。所以因为偷窃挨打是我当时一个错误的选择,以后不做这种错误的选择就行了。至于下跪什么的,如果现在有我觉得有足够好处的事情,我依然随时跪得下去。膝下黄金,存着也没人给我利息是不。

其二,就是收入水平的提高。我运气和天赋都不错,现在吃着程序猿这口饭。干得开心,挣得不少。所以逐步也在对自己消费观念进行修正。刚毕业那一两年,有时候还会因为水果太贵不舍得买。但是我觉得这种不舍得是不好的,所以内心一直在对抗这种情绪。强迫自己更 “败家” 一点。现在至少已经实现了真正的超市财富自由,在超市买东西从不看价签了。不过还是会因为几百块钱的衣服鞋子啥的感到舍不得,我也一直还在努力克服这种舍不得的心态。

其实核心还是就一点吧,让自己内心强大起来,形成自己的一套自冾的价值观,就不为外物所扰。

要修正耻辱感,比如我现在回答这个问题,算是黑历史吧,但是又怎样呢?我可以光明正大把它说出来,也不怕别人知道,一定程度上就算是战胜了一些什么,对吧?

知乎用户 小猫姑娘 发表

愿懂得了这么多道理的我们,以后能教育好自己的孩子

知乎用户 amin 敏哥 发表

我觉得你大方承认你父母的工作,自己小时候的穷苦,大家并不会因此看不起你包括你的爱人,当然如果你的爱人是真心爱你的话!
甚至你身边的大部分朋友会因为你的家境不好而觉得你比常人努力,对你来说是加分项。
人与人交往,看中的是人品而不是出身!
假如你交往的都是各国精英,那我相信他们如果是名副其实的高素质,应该从不介意你的出身。
但由于出身而自卑带来的懦弱和不自信,会让他们看轻你。
所以,爱父母,爱家庭会让你的人格魅力加分。
一味的逃避跟不自信只会让他们越来越看不起你。

其实我学历没你高,但可能接触的人比你广。有时候人不一定要那么在乎别人的看法,做好自己,努力去追求自己想要的,对社会有责任感,为人谦逊善良自信,自然一大堆朋友。

关于爱情,一个人知道以及接受你的所有缺点,才是真的爱你,如果你的对象介意你的出身只能说明你们不适合,越优秀的人越不在意出身,所以,该换女朋友了。

知乎用户 张百万​ 发表

希望各位看官能分清是非曲折
任何事都是一码归一码
写这个回答给家里人看过
他们理解我恨他们的点
我也爱他们
希望不要把什么事情都混为一谈
就事论事
就这样
以下为原答案

题主你好。
我来自一个河北县城的乡下农村。 最好的自卑感从小学毕业想要去县城上初中开始。那时候同学都在镇里上初中。我家里亲戚的孩子有几个在县城上的初中。我当时已经开始幻想我从初中校门口出来脸上的那种自豪感。
小时候一直在农村长大。那时候同学家里有小霸王。放学的时候会偷摸去他家里玩。然后回家的时候等着我的是一顿毒打。扫帚直接抽在身上的那种感觉不知道你们体会过没有。
小学的夏天是有零花钱的。一天两毛钱,买一个冰疙瘩吃。还是山楂味的。后来同学的零花钱都变多了,他们有五毛钱,我嘴馋,也想吃零食,那时候母亲在村里开的理发店,他的口袋里会有很多一块的零钱,我早上上学走的时候偷偷从口袋里拿了一块钱。下午放学的时候,没错,等着我的又是一顿毒打。我记得很清楚,父母在家门口等着我,怒视着我。然后让我进卧室脱光衣服,父亲从腰里抽出腰带,开始抽我,母亲在一旁喊着,让你偷钱,臭毛病。然后用圆的木凳,四条铁管腿的那种,打我的背。我一声没吭,就在角落里抱着头哭。不敢说什么,也不敢跑。

最后我爷爷过来了,拉开了我父母。那是很多次挨揍中的一次。后来我上初中的时候,被打,也不敢还手,我也不知道我哪里惹到了别人。就是在那抱着头等着别人打完。

因为初中在县城,县城有很多农村没有的东西,有比小霸王更好玩的电脑。是的没错,我在上初中前没见过电脑,然后开始跟同学逃宿出去上网,从此一发不可收拾。

初三的时候,因为逃宿上网,最后被学校勒令退学,校长室在教学楼三楼,父亲从校长室门口开始打我,然后从三楼的楼梯开始踹我,从三楼踹到一楼,最后在教学楼门口旁边开始拿我的外套抽我,我全程没说一句话,不敢反驳,因为我做错事儿了。

后来上了高中,也是在惹事中度过,最后毕业顺利上了大学,大学毕业我孤身一人去了成都工作。因为我小时候偷拿家里的钱,因为我初中上网被退学,因为我高中抽烟惹事,因为我高考成绩不好,他们一味的否定我,认为我做什么事儿都做不好。

他们不知道我在成都工作的时候,发着高烧陪客户喝酒。他们不知道我在外边经常加班到深夜。我做的案子回报率高到被老板嘉奖。他们什么都不知道。

在他们眼里,我依然是那个一无是处的孩子,只会惹事的男孩。将来也只会一无所成。

我今年 23 岁,还没有彻底的从父母的阴影里走出来。我爱他们,可我也恨他们,这种恨要远远多于爱。

因为,我从来没有被父母鼓励过。

因为,我从来都是被否定。

即使我在外边工作越来越好了。

可是,在他们眼里,这些都是泡影。

我依然是他们眼里那个一无是处的孩子。

知乎用户 独步清凉​ 发表

你是完美主义的幻想被现实击碎,带来了强大的挫败感,然后无耻地将这种自己不愿意承受的挫败感投射到父母身上,以减少挫败感所带来的痛苦,换句话说,就是自己在现实中发现自己并没有想象得那样牛,或遇到了比自己牛太多的人,然后在假想的战场上战死,临死前为把自己的懦弱无能掩盖掉,于是把责任推到父母身上,这个世界玩你这种把戏的人很多,所以你搞清楚那不是自卑,那是挫败感…… 我还告诉你,如果这个问题你没搞明白,后面的心理疾病就会爆发,抑郁症有可能就在不远处等你,或者已经到来。 解决这个问题唯一的道路就是正确面对自己,缺啥补啥,哪里实力不够就努力去弥补,别挫败了就拿爹妈当挡箭牌,当借口,你不是两岁的幼儿,早就过了和别人比爹比妈的年纪。没事少幻想自己无所不能,人见人爱,你要正确的看待自己的缺点,真实努力地去改正……
还有,没事别骗自己,什么你爱你爸妈!你若真的爱他们,无论他们做什么都不会让你感觉自卑,更不可能都不敢提到他们。诚实一点,解决问题就会简单一点!

知乎用户 匿名用户 发表

因为历史遗留原因,(计划生育),所以与原声家庭有些隔阂,甚至有很大的心里负面影响,包括高考,但是庆幸的是工作了,努力吧,对于我来说,23 了,新生才刚刚开始。

知乎用户 张亚娜的马甲线​ 发表

这个问题困扰了我很多年,直到去年才算是真正的克服,借着这个机会,梳理下自己的心路历程,也希望带给挣扎的你一点力量。

先讲几个小故事:

高一那年,我考上了市里最好的高中,刚开学那会儿班主任说贫困生可以申请补助,我父母都是农民,家里很穷,很需要这个补助,但我那会儿还没克服内心深深的自卑,再加上有些虚荣心,害怕同学看出来我很穷就不跟我玩儿,就没争取这个补助。

那个时候想起母亲挣钱不容易,也挣扎了好久,最终还是妥协了,心里很难过,但不知道该怎么办。

上小学的时候,有一次给我妈妈要两毛钱,我妈不给,我哭着非要,后来我妈打了我一顿,说家里没钱。

很小很小的时候,记忆中应该是五岁之前,有一次我和父母一起出去散步,看到有人卖黄瓜,我哭着要吃,父母不给买,不管我怎么闹都不给我买。

印象中听到比较多的话就是:你别忘了你只是一个农村的人。这话让我觉得我不配吃好吃的,我不配这世上所有美好的一切,当然也不配拥有好的爱情。

成年以后,不敢接受别人的好,不敢谈恋爱,因为怕对方知道我家很穷之后就嫌弃我,后来鼓起勇气恋爱了,有一次视频给他看了我很破很破的家,男朋友知道我家很穷之后,不但没有嫌弃,还很同情和理解我内心的挣扎。

这是我从小到大第一次体会到被人理解的感觉,那天哭的稀里哗啦的,哭完之后也释怀了很多,从那以后我慢慢敞开心扉接纳这个世界,但内心深处的自卑感还在。

直到去年阴差阳错开始减肥,我的人生才迎来了转机,我把整个过程同步呈现在圈里,朋友们亲眼看着我从大肚腩到马甲线,很多不咋联系的人会夸我厉害。

吃出马甲线之后我也开始一边学习专业知识,在知乎上分享自己减肥成功的经验,慢慢的吸引了一些粉丝的关注,越来越多的人找我咨询减肥,甚至有人愿意付费请我一对一减肥。

于是我就创办了自己的健康减脂营,初衷是希望能帮大家解决根本问题,一次到位,真正的减一次肥,瘦一辈子。

事实证明,我确实做到了,现在每天都会收到各种各样的表白,这些反馈让我越来越自信。

我身边的朋友也明显感觉到我的状态越来越好,再也不是那个每天玻璃心的自卑姑娘了。

我找到了自己热爱的事情,帮助别人健康瘦下来带给了我很大的成就感,让我越来越自信,在事业上投入的热情越来越大,变得越来越专业,形成了良性循环。

虽然现在一切刚刚起步,没赚啥大钱,但我对自己,对未来很有信心,现在每天都在朝梦想一点点靠近,踏实幸福自信。

那结合我的经验,我给大家说几句掏心窝子的话,如果你想真正摆脱自卑,就勇敢地去试错,找到自己热爱的事,发展自己的长处,如果你不了解自己,可以找我聊聊,我总结出了一套系统的自我认知方法论,如果你需要的话,可以免费送给你。

我可能比较现实吧,还是相信金钱、权力的力量,当你有钱和权利在背后支撑的时候,自卑的程度真的要小很多,甚至是消灭。

所以努力让自己越来越值钱是摆脱自卑的捷径,当你自己变好了,自信就会提升很多。

自卑也是一天,不自卑还是一天,何不开心一点呢?反正那些瞧不起你的人又不给你发工资,你用不着继续自卑下去了。

最后希望大家都能找到走出自卑的那条路,念念不忘,必有回响。

知乎用户 只是小女子 发表

偶然间看到的一条评论,引起了我的共鸣,搜索了这个话题,想一吐为快。

我出生五个月的时候,母亲就离开了我,至于原因,我爷爷奶奶从小给我灌输的就是你姥爷因为给你舅舅娶媳妇没有钱,拿着你妈威胁我们要钱,不给钱就领你妈走。那个时候我爸我妈没领证,不属于法律保护状态,然后,我妈走了。

我奶带我长大的,后来大了听家里说,那个时候饿的直哭,我爷披着雨衣冒大雨去给我赊奶粉,那个时候家里穷。我奶说,那么小的孩子,喝插管的娃哈哈扎的嘴唇都是口子。也总是爱哭,都是我奶在半夜起来哄我。

写到这里,就很委屈。从记事起,家里一直在灌输这种想法给我,就是恨我妈,恨她家人。我是恨的,现在也是,我知道,如果我妈当初留下来,我就不会是现在这个样子。

家里条件不好。我想喝一瓶 5 毛钱的汽水都要被骂,背了别人的旧书包背了 3 年,直到书包支离破碎。我也想要粉粉的书包,可是我知道,家里条件不好。

我爸至我妈离开之后,自己单了五六年,后来在电台相亲,认识了我第一位后妈。她带着个比我小两岁的女孩,那时候她 5 岁,我 7 岁。亲妈肯定更向着自己闺女,那个时候就连买鞋的时候,她有一双公主鞋,一双拖鞋,却只给我买了一双拖鞋。因为我懂事,也从来没有闹过。后来有一天,我俩一起玩,她绊在哪摔倒了,却说是我推的她,她妈也不问来龙去脉,就踹了我一脚。用的劲挺大,踹出去也有三米远,我嘴笨又老实,只会说不是我推的她。后来我爷为了他儿子不受夹板气,我不受委屈,带着我搬了出来。

那个时候,我就觉得自己是个多余的人。

为什么是第一个后妈?因为他俩最后不知道为什么大干了一架,她用大叉子扎穿了我爸的手,虽然说她最后把女儿送回了娘家抚养,可他俩还是散了。

搭伙过日子的,散了。

我爷是从小给我灌输恨的人,我奶就是我自卑的所有来源。她无数次的告诉我,你和别的孩子不一样,你没有妈,你没有妈,你没有妈。你爸这么不容易,你要懂事,要懂事。我真是讨厌你没有妈这句话,不知道戳痛了年纪小的我哪处痛处,在她一次次尖锐的声音说着你没有妈的时候,我想过自杀。那个时候我才八九岁吧。我写过一封信,给我妈的,想跟她一起走(一起死),说着我奶怎么对我不好,后来我奶发现想要看,却被我抢先一步撕了。

他们都说我妈死了,在离开我爸没多久,她爸为了两万彩礼把她嫁给了一个瘸子,婚后对她不好,又后悔,自己喝农药自杀了。

我在八岁还是九岁那年,那个时候我爸已经与那个女的分开了。大年二十九,在我坐在自行车后座上,他推着我去超市的晚上,我说,爹,你再找一个吧。

看,多懂事的孩子了。

我爷常说,可怜我爸光棍一个人,我就牢牢记在心上,他苦,我也难受。

然后呢?就找了我现在的后妈。我爸是个农民,扣蔬菜大棚的,个不高,长得也算端正,他认为处个老师长得也算漂亮,是十分有面子的事情了,花钱也大方,兜里总是揣几千块,后来他俩没几个月就结婚了。

我是一直不讨喜的存在,她刚来就不喜欢我,因为我对她拿的饮料好奇,她就把饮料瓶子拿的离我远了一点,也从来没给我买过什么,唯一一次,买的也就是不到十元的几兜零食。后来他俩结婚了,我喜欢他俩的新家,就不爱走,她就拿话撵人,你看天这么晚,是不是该回家了之类的,我恋恋不舍的走,等到了晚上,我老婶说,她只是嫌弃我脚上的袜子好几天没洗。

结婚时改口,谁说的让我叫妈,我叫的痛快,以为总算有妈了,她一口顶回来,叫姨吧,叫妈显老。刚开始的时候,还有个遮脸布,对我客客气气,厌烦也没写在脸上。后来怀了孕,连这层脸皮都撕下来了,我才十岁,跟着我老叔去随礼,她也去了,等饭散了,直奔我奶家,我在炕上玩,她来拿着包劈头盖脸打了我一顿,我被打哭了,我爷拦着,她骂我不要脸,说我 #(我爸名字)花钱随礼,你凭什么去吃饭,大概这个意思,等打完了,我爸来把她架走了。然后呢,我爸某天找我单独谈了一下,无非是让我忍,她现在怀着孕,等她生完孩子就好了,她现在怀孕了,爸也不好离婚一类。我懂事,我就退,我就忍,可是后来,我对她再也没有好颜色,连句话都不说,说她也是连名带姓的叫,我能怨谁,谁叫我命苦。从小亲妈不要,亲爹有了后妈就变了后爹。

他们都说,这孩子命苦。

不公平的,都是不公平的。弟弟出生之后,他有好多的玩具和零食,而我小时候得到个兔子牙刷都会乐几天,他的玩具想摔就摔,想扔就扔,因为还会有新的。他的零食从来没断过,从小时候的奶粉到大了时的零食,我从家都没这样随心所欲的吃过。记得有一回我爸给弟弟买遥控小汽车,偷偷摸摸的藏在厨房,我偶然发现,爱不释手,却放回了原地,也没提半句,而我爸,什么都没带给我。

他和后妈买了新家,我到现在都一次没去过,总会有人问我你去没去过,后妈对你好不好,我都强颜欢笑,撒谎,去过,对我挺好。因为我奶说,她对你再怎么不好你也不能跟别人说,那样会被笑话。

我一直忍气吞声,在这样的成长下迷失了自己。

从一个好学生一步步走向歪路,我早恋,抽烟,喝酒,唱 k…… 成绩一路下滑,心早就丢了方向,在初二那年,辍学了。

我老师总是说我可惜,怕我会后悔。会后悔吗?会的,在昔日不如我的同学都上了大学各奔东西之后。我去怪谁呢?怪我自己吗?我爷总是酗酒,管我也是破口大骂,不如不管,我奶啰啰嗦嗦,几句话都说不到重点,只是还是揪着你没有妈你跟别的孩子不一样说事,更引起我的叛逆。而我爸,在他的儿子出生后,就没有精力管我了,任我自生自灭,我后妈,巴不得我死了才好呢吧。

写到这里,眼泪已经流干了,我辍学的早,踏入社会也早,白眼和委屈也承受了很多,总是压力大,心累,现在想想,不如死了干净。

我同事总是会问我,你爸你妈做什么的,我永远是在撒谎,然而一个谎需要无数个谎圆,我不想永远撒谎,可我也不想被她们用同情的眼光看着,我不需要同情,因为有妈的孩子能做到的我也能做到,我能做到的,他们未必能做到。

困了。睡了

知乎用户 匿名用户 发表

要说穷啊 我觉得我家也蛮穷的

第一次回答问题
话说我此时此刻这种行为应该叫做 “回答问题” 吧

其实我家里应该算不错的 爸爸公务员妈妈老师 但是呢 我小的时候二伯生病了 他是个农民 家里没有钱 很严重的病 会死人那种
那时候大伯让我家先借钱然后他在医院照顾二伯 到时候兄弟俩一起还钱 结果咧 好多钱 十几万吧 都是我家还的
那个时候的十几万应该不算少吧
对小时候的记忆模棱两可

虽然不是特别有钱 但是妈妈对我很好 很惯着也很宠 当然对我也很严格
印象最深就是 我妈带着我买了一个冰箱
因为我家不是一个经济很发达的地方 那时候大概 0 几年 还没有卖冰箱的 妈妈就带着我 托人去离我们这里不太远的一个地方买了一个冰箱
嗯就因为我夏天爱吃雪糕 卖雪糕的地方离我家不是特别近
前一阵子换冰箱的时候妈妈还说 唉 用了这么久 竟然 100 块钱就给卖了
虽然没钱但是妈妈对我的教育一点也不含糊 那时候真的是小 不懂事
风靡一时的小博士你们知道吧 就是防止近视眼的 里面一堆东西没什么用 但是要 200 块
因为身边小伙伴都有 我就一点不体谅爸爸妈妈也想要
一开始我妈真的不给买 因为觉得两百块买个小孩子的东西 不太值得
因为这个我还挨了一顿打 最后买了
还有一个电子词典也是这样
那时候真的是小 特别容易被洗脑

我还记得我那个时候没有零花钱 去学二胡的时候人家都买东西吃而我只能看着 回家还因为这个跟我妈大哭了一场
后来我从乡下转学到城里 六年级的时候
也没什么朋友啦 但是也无所谓
我那个时候性格就是比较孤僻 一点都不像现在这么开朗什么的
那个时候就特别喜欢放假 因为放假就可以不用上学了
我记得那时候我总是穿的破破烂烂的 反正就是一些过时的衣服 都是我开服装店的舅妈送我一些卖不出去的衣服 即使这样那我也很开心了啊 起码是新的
那时候还会拿姐姐的都衣服来穿 当然是她不要的

后来慢慢的 我家好像就变得有钱起来了
其实也不是特别有钱 但是比以前强多了
可是那种 “穷” 的心理还是改变不了
比如买东西总爱买打折的 稍微贵一点就会心疼的不得了
……
说出来不怕你们笑话 我就是那种又要花钱少又要装 13 的人
所以导致我乱买 但是没有几件实用 or 能穿出去的衣服啊鞋子啥的
现在读的学校 女生偏多
更加自卑了 因为我啊又丑又胖
可是还好有一个特别爱我的男票

有时候就会觉得自己配不上他 因为他家里比我我家里有钱 可是他不读书了
现在一切都在变好
有时候又会心疼父母 也恨自己不争气
爸爸的手机早就不好用了不舍得买 妈妈买了件新衣服就像孩子一样开心

现在希望自己瘦下来 皮肤好一点 会打扮 学习好 大家都好
这就够了
愿你被世界温柔相待
希望看到这些文字的人都要幸福快乐

知乎用户 呢由牛 发表

奥地利心理学家阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

心理学家认为如果人的童年如果有不完整的部分,人们将终其一生都在寻找那些能弥补童年缺憾、让我们的人生更加完整的东西。

例如亲情、爱情、温暖与安全感。所以说,成年人都是为了童年而活,而童年时期的纯真最接近生命的本质。今天我们就来谈谈这个问题的原因。以及,如何去破除一些消极的原因的影响。

只不过,对于本质原因的探讨,不可避免要触及一些让人伤感的事实,但是正确认识它们,是通向幸福的必由之路。

1 原生家庭带来的思想束缚

世界卫生组织提出: “健康不仅仅是没有疾病或虚弱,而是一种身体、心理和社会的完好状态。”

在物质条件丰盈的今天,身体上的问题大多可以解决,但心理问题普遍存在。

心理问题被心理学家们追根溯源到原生家庭。原生家庭是指一个人出生成长直到其组建自己的新生家庭之前的家庭,和新生家庭是一组相对的概念。

原生家庭主要分为完美主义式家庭、过于严厉式家庭、过度溺爱式家庭、保护过度式家庭、严格惩罚式家庭、太忙碌的家庭和争吵频繁的家庭,其家庭氛围、传统习惯、子女在家庭角色上的学效对象、家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新生家庭中的表现。

我们可以看到,那些贫困家庭的孩子,终其一生在为财富而拼搏。

也许是因为,他们从小感受到了物质条件的不足,也许是因为,他们的父母从小施加的物质压力的影响。

“好好上学,以后才能找份好工作,别像你爸一样。” 总是发现,那些从小遭受宠溺的孩子,获取后表现出来的理所当然,却从不懂得吃水不忘挖井人。

发觉那些从小遭受冷落的孩子,长大后一边渴望被爱,一边拒绝。

这些童年时期的影响,伴随了大多数人的一生。

同时,我们的任何偏差行为都可追溯到原生家庭的影响。心理咨询的来访者中有一个非常明显的现象——强迫性重复,有一位心理咨询师将之称为 “回家”。

“回家”本是个非常美好的名词,无论我们在外面遭受多么大的困难、委屈,似乎我们回到那个熟悉而温暖的地方,一切都可以解决。然而 “回家” 还有另外一重含义:回到原有的那个蜷缩、畏惧、躲藏着的状态,回到我们第一次遭受情感冲击的状态,想起曾经被父母责备的回忆,第一次被无情误解的痛苦,出去玩耍太晚归家的惶恐。

成长总是伴随着一些酸涩与痛苦,这些东西就伴随在我们的潜意识之中,影响我们。

2 从马斯洛需求层次理论看原生家庭

马斯洛需求层次理论(Maslow’sHierarchy of Needs)是人本主义科学的理论之一,由美国心理学家亚伯拉罕 · 马斯洛于 1943 年在《人类激励理论》论文中所提出。

书中将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

马斯洛需求层次理论

马洛斯认为需求总体上是有高低之分的,先满足生理需求,才会走向安全需求,最终走向自我实现。原生家庭的问题,本质上是需求不能得到满足带来的冲突问题。

生理需求无法满足,物质条件曾经构成问题,会争吵,并告诉孩子如何争夺物质,功利心随之产生。安全需求无法满足,人身安全问题存在,会担心害怕,并告诉孩子如何生存,警惕心随之产生。人是群居动物,人一旦温饱了,闲下来,心理开始有需求,就会需要跟人交往。

家庭中的相处是我们与人交流的开始。

如果在家庭中社交需求无法满足,问题就开始从物质层面转移到意识层面,心理问题就这么随之而来,

“他是不是对我有意见?是不是讨厌我?” 对人的排斥心理,防备心理随之产生。

如果在家庭中交往无阻碍了,能得到家庭中的朋友之后,会渴望表达自己,希望得到家庭中的朋友更多的关注和尊重。

如果得不到,就会产生自卑、抑郁的心理。如果前面这一切都在家庭中得到了,那么这个人是极其幸运且幸福的,他会拥有极大的自信,能极大地发挥他自己的潜能,去实现自己,在家庭中充当重要的角色,撑起家庭。

这一切问题,都可以溯源到家庭,最终延伸到家庭之外的环境中,不断在默默影响着我们。当然我们也总是能在一些历史名人中发现反例,比如,

朱自清不为五斗米折腰,在 “抗议美国扶日政策并拒绝领美援面粉” 的宣言书上签字,并说:“宁可贫病而死,也不接受这种侮辱性的施舍。”朱自清已经达到马斯洛需求层次理论较高的层次,但他的温饱还不能解决。

但其实应该是,朱自清在认识上早已经破除生理层面的需求的影响,走向高的层次。

他六岁时随全家定居扬州。童年时,家境殷实,是书香门第(父亲是读书人),他喜欢看小说,颇有志向,曾自命 “文学家”。

在扬州十三年的生活和那里的湖光山色,使他的情怀里极少功利主义,永远洋溢着诗情和画意。大多数人提及王思聪想到的,大多是嬉笑嘲讽、随性发言、趣味恶俗、口无遮拦。

但多少人又看到他在 BBC 纪律片(《中国的秘密》)中用流利英文表达出的内容,既点出了中国体制的一些问题,又聪明回避了记者 BBC 记者的诱导性问题的陷阱。

另,王思聪是伦敦大学哲学系毕业的。

我更愿意评价他为,在用另一种方式进行自我实现。对于王思聪来说,生理需求、安全需求这些早就满足,社交需求、尊重需求不在话下,他其实就是在用他的方式进行自我实现,颠覆我们对于商业、对于营销的认识。显然,不提那些个别通过自我学习将认识提高到超过大多数人们的人,那些物质条件越优越的人们,越是大概率地在追寻着精神上的满足。

所以,越是幸福的原生家庭影响下的人们,在需求上会更加靠近马斯洛需求层次理论的顶端。

3 破除原生家庭的束缚,追寻马洛斯的顶端

哪位说了,我家就这条件,还等着我去挣几个呢;我就是交不到朋友,我能怎么办呢;别人不尊重我,我有什么办法?提出这些的,不就是还没有破除原生家庭带来的思想束缚么?

没有认识到,这其实就是一个站在高处看低处的问题。

马斯洛需求层次理论的上一级需求,是可以解决或者带动下一级需求的。在这个文明社会下,大多数人的安全需求是得到保障的。

此外,1 职场上的人们总在强调个人努力重要,但人脉、关系也应予以重视,这强调的其实是社交需求。

经验告诉他们,社交可以带来晋升,也就带来更多的物质回报。

这不就是,社交需求→物质需求。

2 社交困难的人,如果能够通过自己的品行合格,得到人们的尊重,那怎么可能社交困难。

得到尊重,所有人都愿意做你的朋友,这又涉及到如何得到他们尊重了,是 “术” 重要,还是 “诚” 重要,再谈。

这就是尊重需求→社交需求。3 最终,你会发现,那些物质得到巨大满足的人们,大多都在为这个社会做着自己的奉献,并且得到尊重,得到朋友的信任和生活的满足。

那并不因为他们得到了,而是从马洛斯顶端反馈到低端,让更多人得到了。

比尔及梅琳达 • 盖茨基金会官网的封面

马云在演讲中说,公益与慈善不同,慈善以给钱为主。

公益需要钱,但是光有钱远远不够。

慈善在于给予,而公益在于参与,用心和时间付出点点滴滴的行动。花钱是简单的,但是做出行动不容易。

马云亲自参与 “乡村教师”

“很多公益榜本身就不够公益,因为它们是根据捐款多少来排名的。”

马云说,企业不能一边生产对社会有污染、有毒的产品,一边到年底捐点钱做慈善。企业应该用 “公益的心态、商业的手法” 做公益,但今天我们往往看到了很多人采用了“公益的手法、商业的心态”。当你奋不顾身追寻着自己,实现自己、奉献自己的时候,所有人都会尊重你、甚至追随你。

这就是追寻自我→尊重需求。

所以,不断寻求认识上的突破,而不是被最初原生家庭带来的原始想法带动,是破除原生家庭的束缚,追寻个人人生幸福的必由之路。试着从更广阔的未来视角,去看待你现在的生活,从而突破过去的禁锢。

知乎用户 暴走萝莉黄你妹 发表

最大的偶像是父亲

因为他不会 像妈妈那样总是说 你看人家梦丹(隔壁表姐),再看看你,好吃懒做!

他不会 像妈妈那样在我认为做的很好的想要表扬的时候说 你去跟更好的比啊 比差劲的有什么好骄傲的!

他不会 像我妈妈那样在别人夸我的时候 她却说 这有什么好开心的,别人只是客套一下,别太当真,难不成还当面说你不好啊!

那些一句句打击人的话从没听他说过。

他不善言语,只是偶尔会夸夸我,跟我说,不要怕,勇敢一点~

仅仅是那些打击人的话 没有从他口中说出 我就好爱他!

当然我也爱我的妈妈,后来我跟她说,你的教育出了问题,导致我从小到大 甚至现在都很自卑你知道吗

然后开始细数那些看似无关紧要,实则是打击我们自信心的话语,她却不慌不忙的解释道 这不是怕你骄傲吗,她的教育理念就是 骄傲使人退步!

她觉得千万不能骄傲,你要多看看比你更好的人,别人夸你 你一定不能真以为自己有多了不起,你很厉害,但你也要低调 ,才不会夸你呢 万一你骄傲了呢!

我说:你知道自信 对于我们来说有多重要吗?而我们现在很难找回自信了。你的打击式教育让我和我哥 是不骄傲了 直接整自卑了,我们变成了讨好型人格,永远都在考虑 我这样 他不会很麻烦吧,从不会肯定自己,永远注重别人对自己的看法。

妈妈也许是老了没有当初的年轻气盛,也干脆不跟我理论,直接说 是 我确实有问题,

后来也看到一些她的变化,群里面发了侄子的骑自行车的视频 以前她总会说一些挑三拣四的话,现在一发侄子的日常 她就是说:棒!或者发个表情包~

我告诉她我跑完了半马,她也不再吝啬自己的赞美了,直夸我很棒~

所以她在改变

只是她给我带来的自卑感却很难改变了。

离开了原生家庭后,我慢慢的靠着自己对世界的探索,一点一点重塑自己的内心,去做一些自己感兴趣的事 从中一点一点的找回自信,尝试变自私一点,不再只考虑别人的感受,也时常问自己这样你是开心的吗,也会尝试着说 “不”,不再讨好别人忘了自己,处处都暗示自己已经很棒了~ 觉得自己也有慢慢改变

前几天的梦里 一家人在吃着饭 妈妈在说我不行,爸爸也跟着附和 是啊 她是不行,在梦里我摔下筷子 说不吃了,就跑走了,一边跑一边哭。梦里的我边哭边想 原来我在爸爸的心中也是不行的,梦里的那种难过让我醒来长舒了一口气,我连做梦都在寻求他们的认可。

我又被打回了原点,原来啊 这种自卑感是无法根除的

这些改变花费了大量的能量,可这些能量说没就没,就这样循环往复!

克服不了 不妨试着接纳自己吧!

该怎么接纳自己呢,努力搞钱!!!

知乎用户 A 班袁湘琴 发表

我的家庭是不幸的,虽然父母在衣食住行方面没有亏待过我,但是我从小没有得到过关爱,其中对我人生轨迹影响最大的一条就是,大概这辈子不会结婚了……

各种家庭冷暴力让我觉得婚姻就是个错误的决定,所以,但凡青春期那些懵懂的男孩子向我示好的时候,我会觉得他们是在羞辱我,在嘲笑我,他们肯定跟别人打赌了,要看我笑话。我都冷冷的拒绝了,因为排斥这种奇怪的感觉。

对于这种痛苦的根源,别无他法,远离。正在努力中,再难也得走下去,我不想回家找工作,不想去相亲,不想去祸害别人。除非对方是非常具有向上力量的人,不然,我会拖累别人。把他也拉下深渊,这是我不想看到的……

知乎用户 匿名用户 发表

刚从姐姐家回来,她开车送的我。

她比我大十岁,已经是长辈眼中急需谈婚论嫁的年纪,大姨替她斟酌许久,最终选定一位各方面条件都称心的男孩,于是在饭后茶间家里几位长辈谈起来。

但姐姐几抹稚气未脱之态,撅着嘴说不好不好。

方才车上,放着悠闲小调,我两人无话,便想起自己的生活来。

如果我与她同岁,相亲这一条路就定是走不通的,家中既无车也无余房,父母离异各组家庭,身居三线小城市,长期处于经济困难状态,除了我自己似乎偶尔有小条件可以略被家人拎出来为井底之蛙的外人说道几句,便身无长物了。

席间长辈问我,考驾照的事要紧了,什么时候去考?

我大脑里是灰心失望,哪里有车可让我开呢。

他们闲聊,道,我们虽然城市不大,但是衣食无忧置办婚庆也能帮衬不少。

我仍旧苦涩,若到将来自己谈婚论嫁,定是要告知对方自家情形的,不是拖累已是最好。

他们说笑着同我讲,可不要太早恋爱喔。

我笑着答,是,年纪还小,多观望也是好的。心里想着,正常生活学习已是应接不暇,哪里有资本恋爱。

姐姐悄悄和我说,大学就是要玩的,最后可以没有生活工作压力可以拿生活费的年纪啦。

我掩嘴与她笑到一处,此后却味同嚼蜡。

我极想学乐器,但是现在学费还没有凑到。父亲却打电话告诉我,现在是学习充盈自己的好时候,不要想着赚钱,话筒这头 我听着,如鲠在喉,眼睛里干痛,一滴泪也流不出来。

这些道理我何尝不知道,可是十几二十岁的小姑娘买不了一件新衣,一切同学间的出行我只能推辞自嘲说是肥宅不爱出门,此刻屏幕碎得看不清字也舍不得换,最想要学的东西看的书却没条件接触,自己哪里能不心酸。

我四处找兼职,做淘宝模特陀螺一般换了几十套衣服,数量比当初约定要多一倍,心若明镜,但是我没吭声。

一天滴水未进,待工作结束,忍下马上就要发抖的膝盖,背过身涂上一层口红,笑着若无其事地帮忙抬着几十斤的衣服,末了说自己不饿刚好减肥,告别后拖着身体走到路边亭闭着眼灌下一瓶康师傅。

我怕别人觉得我不坚强耽误时间忍不下来,下次有了工作机会不再找我。

伯伯给我看他们简单设计稿的案例,一个基础小稿可以赚几百块,我听了,我说我行。不行又如何,我学习我赶工便是了,有什么不行。

在学校,我知道喜欢我的那位部长是个小心眼,我胆小怕会被找麻烦所以战战兢兢如履薄冰不敢话说得太死生怕得罪。

我面对其他人笑靥如花,我小人谄媚,甚至是一切男生我都不拒绝笑嘻嘻地维持友谊的绿茶婊,曾经看不上的那碗青春饭,我也开始吃了,我不喜欢这样胸无大志,只争小利的自卑的自己,我不喜欢。

可是妈妈因为身体刚辞了工作,爸爸身体也每况愈下,家里老人前不久不巧住院,这一切我都不能和任何人讲,只敢夜里蹲在地上匿名写知乎。

我不知道如何克服原生家庭的自卑,我知道我的生活问题愈发复杂了,我却不能逃避不能松口气。

下午姐姐逛街的时候,我接了新的兼职,我知道这只能缓解我生活一二,但从明天开始又是新的一天,说不定我正走近幸运呢。

知乎用户 匿名用户 发表

同学,如果有一天我的梦想实现了,我会非常骄傲地说:我家不如你家,可我比你牛逼。
我记得小的时候,那时我学习很好,我总是瞧不起家庭比我好成绩不如我的人。

知乎用户 [已重置] 发表

看到你现在的成就,感觉到你很要强,很努力的争上游
尽管你的家庭并没有给你很好条件,但你通过自身努力把先天不足,弥补了,这本身就是成绩。

知乎用户 匿名用户 发表

我父母结婚早,我妈 20 岁生的我,可能那个时候的他们不知道如何带好一个孩子。总是不呆在我身边,我妈经常把钱留在家里,然后出去打麻将,玩。那个时候虽然没有太多关爱,可是家里有钱。后来我们家破产了,再后来他们离婚了。从 13 岁开始我就独自在一个城市一个人生活,之后,我爸再婚。我和那个阿姨生活一段时间,可是她对我并不好。之后我就越来越自卑。
我喜欢上一个男孩子,他很优秀,家里也很有钱,可是那个时候的我不漂亮,成绩不好,家里又没钱,而且身高不高。于是我越发的自卑,那个时候深深的感到无力。
我不想说太多那些时候的事,太多,太乱。
可是现在的我并没有那么自卑了,我大概通过以下几个方面提高的。
1 努力去做需要做的事,假如你在读书,那么你就好好学习,让成绩变的好起来。如果你在上班,那么你就认真工作,努力向上。这些如果做好了,那么你一定有可以拿的出手的东西。
2 改变自己的外表,我说的外表是指,如果你是驼背,就去矫正,如果你胖就要减肥。你要知道自己的不足,可以去改变的就去改变。多运动,运动,练练自己的气质。
3 多去结交不同的朋友,少比较。朋友会让你知道,你的好,你的重要性。
4 慢慢改变自己的心态,默默告诉自己你的好,你要知道,家里的情况让你自卑,可是其实自卑并不是家里给的,而是自己给的。你可以多看些书开导开导自己,可以每天对镜子说你很好。这些都会有帮助。
我说的都不是直接告诉你然后马上改变自卑,而是告诉你要从各方面改变自己,让自己变得优秀,从而改变自卑。或许家里会让我们感到自卑,但是并不能阻止我们优秀,我们要活的精彩,活的有志气,坚持自己。
不知道我说的这些可以给你带来帮助吗?可是我能给的帮助就是这些了,希望采纳,哈哈

知乎用户 阿波罗吃莲雾 发表

在知乎的处女回答就献给你了~(羞射脸)因为我一直以来,觉得自己没有什么特长的领域,也不太敢在知乎这个平台上不懂装懂。但对于凤凰男如何克服心理自卑这个事儿来说,我觉得我还是有一些发言权的,基本上自己跟这种自卑的情绪反复斗争了二十年了,谈谈自己的想法,希望对楼主有帮助。
首先,我们先看一下这是否是个问题。
所谓的问题,我的定义就是可以被解决,或者说有必要被解决。为什么杞人忧天在周围人看来不是问题?因为周围人都不觉得 “天要塌了” 是个问题。
当然,我非常能理解这种自卑感给你带来的心理的痛苦,但我想说的是,曾经这种痛苦也伴随着我,如影随形,一直让我抬不起头,正因为如此,我对这种自卑也思考的更多。
你应该看过皮克斯的动画电影《头脑特工队》吧,其实作为任何一个正常人,自信、自卑、兴奋、悲伤都是正常的心理状态,共同驱使着一个人创造出成长历程中离不开的重要经历,要相信,没有人是不自卑的。举个最简单的例子,几乎所有的男孩儿,第一次 XXOO 的时候,都不会很持久,突然发现,卧槽!这 TM 跟 ** 片上看到的不一样啊,一部 ** 片短的半个小时,长的一两个小时,小 * 黄 * 书、小 * 黄 * 文里面动辄 “大战三百回合”,怎么到了自己这里来不及开始,就已经结束了呢?!
因此说自卑本身并不是个问题,只要人与人之间的差异存在,较弱的一方就会对较强的一方产生自卑感,人对神的自卑和敬畏成就了宗教,也是同样的道理。
说结论:自卑很正常,谁都有自卑,只是在某一个特定的方面、一个特定的场合和时期中相对比较突出罢了。
其次,即便它是个问题,那这个问题是怎么产生的?
从你的描述里能看到,你其实并非一直如此。你提到:
到了大学,通过展现自己有了改变,这四年风生水起,做成了很多事,慢慢自信起来。其实你也发现了,自卑这个东西,并不是一直陪伴着你的,而是伴随着你工作、生活、感情上的成就感而消除和减弱的。但当你到了一个陌生的环境中,你的自卑感又显现了,这就引出了我的一个重要的发现:
自卑感是一条波浪线,随着个人的成就而起伏。
打个比方,你现在是在国外,读了研,事业和感情都处于刚开始的培育期,可能在你现在的圈子里,你觉得自己是个撸 sir,但是加入现在让你到乡村支教,或者去支援亚非拉美穷困地区的扶贫事业,你的自卑感就会荡然无存,村子里的大姑娘小媳妇会天天围着 “喝过洋墨水” 的高级知识分子转,非洲土著部落的村花儿天天缠着你要给你生猴子。
所以,我们倒推出一个结论,你心中的自卑感浮现出来,正是因为你的优秀,把你从一个一般的环境中,提升到一个周围人都相对优秀的环境中了。这种自卑是有意义的,他让你在痛苦中成长,直至你在当前的环境中成为一个水平中等或者优秀的人,然后你就会再次提升到另一个更加优秀的环境中,再一次面对自卑感的作祟。
这就是为什么当你觉得自卑和无助时,你首先会想到回国,留在父母身边。因为那是一个次一级的环境,周围的人基本上都不如你优秀,你在那个环境中游刃有余。但是一旦你真的这么做了,自卑感当然没有了,你会有另外一种情绪滋生,那就是空虚。
BGM 渐强……
无敌是多么寂寞
无敌是多么空虚

独自在顶峰中冷风不断的吹过

我的寂寞谁能明白我

无敌是多么多么寂寞

无敌是多么多么空虚

躲在天边的她可不可听我诉说

我的寂寞无尽的寂寞

……

第三,就算它是个问题,我们也知道了它是怎么产生的,那如何去解决呢?
自卑的根源在于三个字:“不足感”,即总感觉自己不如别人。这三个字又可以拆分成两个词:“不足” 和 “感”。一般来说,解决自卑的心理有两类办法:
一类是通过获取行为,来填补 “不足”。例如我的自卑感是基于没有钱,那我就去卖肾,有了钱了我就不自卑了。或者我的自卑是来源于长的丑,那我就去整容,整了容之后就不丑了。我的自卑感是源自于我没有小 JJ,但是我写出了鸿篇巨著,或者是七下南洋,立下不朽功业,我也就不自卑了。
一类是通过心灵的修炼来消除 “感”。例如通过哲学或者宗教的思考,发现生老病死皆苦,色相形识皆空,自然就不会觉得别人好,自己不好,从而自卑感也就消失了。

  • 我们先来说如何填补不足。前面有个答案提到过跳高的例子,我也拿跳高来举例吧,假如你是一个跳高运动员,让你产生自卑的因素有三个:
  1. 你一直盯着横杆上面的部分,对自己的要求太高了;

  2. 你从来没有看过横杆下面的部分,你对自己已有的成就缺乏肯定;

  3. 你太过于经常和别的运动员对比。

第一条是因为你过于专注你 “没有的”,这种感觉其实是积极的,他能够帮助你努力训练,刻苦节食,不断刷新自己的记录,不断获取更高的成功。就像是你从国内大学这个 180 cm 的横杆上已经能轻松跳过,现在命运这个教练把你的横杆往上调了一档,你在国外读研就是相当于一个目前自己还不太能轻松驾驭的 200 cm 的一个高度。但要想消除自卑感,唯有更努力,让自己跳过去。
第二条是因为你没有经常回过头看看你 “拥有的”。与其说这是一种能力,不如说是一种习惯。为什么有的人知足常乐?就是因为这种人觉得自己跳个一米七就很了不起了。你也要经常回过头看看自己拥有的。你拥有一个幸福美满的家庭,你的父母亲都非常爱你,你的学历和人生履历可能要优越过所有同龄人中间的一半以上,你虽然害怕跟伴侣步入婚姻殿堂,但是你最起码还有一个爱你的另一半,你有结婚、生子、过上幸福美好生活的可能性。而跟你差不多的同龄人里,你知道有多少单身狗羡慕你吗?
第三条是因为你经常把比较的对象定位成周围的别人,而不是曾经的自己。如果你把你比较的对象定义成你的某一个同学,这个同学从小家境就比你好,长得比你帅,上学的时候你的女神都在倒追他,同样都是出国,你读了爱荷华州立大学,他读了普林斯顿,同样都是毕业后留在美国工作,你去了房产公司,他同时拿到了华尔街和硅谷的 offer…… 如果你这样比,你永远都会沉浸在自卑当中,因为我们首先要承认,这个世界就是不公平,有的人就是比我们好,有的人就是哪里都比我们好。我们通过努力,做到了 “坐在单车上笑”,就以为富二代们都是 “坐在宝马里哭”,别傻了,坐在宝马车里就不能笑了吗?当然可以了!车里还有空调呢!这时候我们看到坐在宝马车里笑嘻嘻的人,我们不应该自卑感油然而生,喟叹自己的不幸,相反,我们应该考虑到一开始我们连鞋都没有,后来我们有了鞋但只能步行,现在我们终于有了一辆新的单车,按照这样的发展速度,我们以后通过努力当然也可以买一辆宝马车。

  • 我们再来说说怎么来消除 “感”。和填补“不足” 相比,消除 “感” 更加困难,但效果却也更加彻底。在这里我用了 “心灵的修炼” 这样的表述,听起来有点神神叨叨,其实不然。

我不知道你是否在夜深人静的时候,曾经把自己的自卑感掰开了揉碎了仔细去分析过自卑感的本身,但如果没有,我觉得有点浪费,浪费了一个非常好的心灵修炼的机会。
举个例子吧,假如你要通过一个对比实验来发现某种现象背后的原因,我认为你至少要注意以下几点,以避免实验失败:
1. 不同类别的东西,不能放在一起比较

要想对比,得有一个大前提,你对比的两种东西是同一个类别。例如我不能拿密度和质量对比,或者没人能判断孙悟空跟奥特曼谁更厉害。这样的比较根本是无意义的。
放在实验里,这是个人人都知道的常识,但是放在生活里人们却常常犯这样的错误。前几年网络上出现过一个 “五道杠少年”,据说 7 岁开始看新闻联播,每天读人民日报,网络上的人们对他冷嘲热讽,俨然将其视为一个 “红色小丑”。2014 年中国互联网大会上,出现了一个 12 岁的小黑客,小黑客的出现,网络上却是一边倒地表现出夸赞和崇拜,觉得是一位天才少年,是中国互联网技术的未来。
网上对两位少年天壤之别的评价其实都有问题。对于 “五道杠少年” 来说,如果他从小的兴趣和志向就是要成为一名经国济世的政治家,他从小就培养自己的政治敏锐度没有什么问题啊。这和从小立志当天才极客的小黑客并没有什么区别,把他们俩放在一起比较,厚此薄彼实在是可笑。
2. 比较的标准要正确
即便是同一类东西,放在一起比较的时候,标准不同,得出来的结果肯定也是截然不同的。有一个著名的笑话,说一位科学家把一只蜘蛛放在桌上,敲击铃铛,蜘蛛受惊,跑了起来。然后将这只蜘蛛的腿拔掉,再次敲击铃铛,蜘蛛纹丝不动,于是科学家得出一个结论:蜘蛛的耳朵长在腿上。
这位科学家闹这个笑话最根本的原因就是他的标准有问题,他把一只蜘蛛能否听到声音的标准定为是否逃跑。同样,我们在生活中也会遇到类似的问题,当我们自卑的时候,一定是拿着错误的标准去跟别人对比了。
我们因为贫穷而自卑,是因为我们用不是我们的东西作为标准,来比谁更富足;
我们因为丑陋而自卑,是因为我们用生而如此、无法改变的东西作为标准,来比谁更俊美;
我们因为气质、谈吐和见识而自卑,是因为我们只对比了结果而没有对比努力。
3. 根本不存在的东西,无法进行比较
如果你真的通过上面的尝试去认真思考,你会发现,根本不存在一个真正的正确或者完全合理的标准来和别人对比的,甚至你用来跟别人对比的财富、美貌、地位也都是虚幻和不真实的,从根本上来说是不存在的。(这里跳跃有点大,但如果你真的去认真思考的话,你明白我说的意思)那么恭喜你,你发现了克服自卑三大定律:
克服自卑第一定律:除了思想,没有什么东西是真正属于你的。
克服自卑第二定律:不属于你的东西,你没必要通过对比而产生自卑
克服自卑第三定律:思想没法对比,因为没有标准。
是不是感觉想通这三大定律以后,整个世界都安宁下来了?
4. 如果通过实验没能发现原因,我们也不能编造一个

做实验最忌得不出结论就编一个,因为如果这样做实验还有什么意义呢?直接编一个结论不就行了嘛!还是那句话,对于实验,我们当然知道这个道理,但是对于人生,我们却往往不这么想。
天上为什么会打雷下雨?为什么会有地震?我们的祖先想不明白,于是就编造了天神造人的神话。为什么千人千面,不同的人有不同的性格?人们想不明白,于是就有了星座、手相等胡扯的玩意儿。同样,如果我们没有发现我们自卑的真正原因,我们也不能随随便便编出来一个,说是因为自己从小家里穷的原因。
我最烦弗洛伊德,这孙子把人生的各种不幸都放大,并且都归结于幼年的心理阴影,进一步归结于性。我觉得这跟胡扯没有什么两样。自己回想,谁的幼年都有不幸,但最终都导致了自己的性格缺陷和情绪缺陷了吗?不一定!人不光是活在幼年的,人的一辈子是一天天过的,不是过完某一天,我们就宣告幼年时代结束,自己一下子就成为一个成人了。不是这样的!我们以前经历的,确实可以影响我们的今天,那么同样的道理,我们今天经历的,也一样可以影响我们的明天
家境不好,这并不能说明什么,尤其不能决定什么。同样有很多从小家境不好,但一样自信心满满的人。那不是因为他们没有自卑,而是因为他们真正面对自卑,理解了自卑,并从中感悟到了一些东西,正是这感悟到的东西,让他选择成为一个自信开朗的人。人更多时候是选择的动物。
有人会说,家境不好的孩子,自卑的比例毕竟大一些,你抛开概率谈结果,是耍流氓。但我要说,家境是相对的,你所处的环境才是绝对的。你跟小学同学比家境,他家境更好,但是他跟王思聪比家境呢?并且影响一个人的 “不足感” 的不单单是金钱,而是众多因素影响的结果。王思聪跟别人比家境,当然不会自卑,但是跟我比长相呢?对吧!
所以说,不要动不动就觉得自己的家境决定了什么,太幼稚了,别再自欺欺人了。
经过上面的例子,我相信你对于如何消除 “不足感” 中的 “感” 应该有一些了解了,我不奢望我的思考能够让人看了以后马上茅塞顿开,但至少如果引人深思,也是功德无量了。
-———————————————————————-
好吧,各位看官,以下是故事会时间,相信大家已经期待了很久了。那我就跟楼主分享一下我自己是如何走出自卑,并从中得到感悟的。
我出生在一个豫西的农村,小的时候家里还有吃不饱的日子。要知道,我 1990 年出生的,在那个年代,要是家里还吃不饱,那时真的穷。
我爷爷是个补鞋匠,靠给人补鞋养活我爸兄妹 4 人。我奶奶是童养媳,很早的时候脑子就不太清楚。爷爷年轻的时候家里就穷,房子是在清末的一座破庙上改建的。
到了我爸这一代,我爸通过自己努力,读完了高中,考大学第一年没有考上,第二年家里太穷,自己放弃了。之后通过当小学代课老师谋生。代课老师这个词可能很多人没听过,其实就像张艺谋《一个都不能少》里面的魏敏芝,不是正式老师,而是由于教师资源短缺而由村里招募的老师。当老师期间,以一个知识分子的身份,成功追得三里五村的白富美,也就是现在的我妈。
后来为了生计,我爸自己种菜卖菜,从种植当季蔬菜到后来自己建蔬菜大棚种反季节蔬菜,再到后来自己贩卖水果走街串巷去叫卖。
当时我对爷爷在镇子上补鞋,以及爸爸走街串巷卖水果耿耿于怀,一直觉得没面子。我当时想,哪怕自己父亲是个普通的种地的,最起码跟别人的爸妈一样。为啥要去卖水果呢?骑着三轮车在前面叫卖,后面一群小孩子跟着起哄。我爸爸喊一声:“卖苹果梨”,后面二三十个小孩儿跟着喊:“卖苹果梨”、“卖猪是狗屎”、“卖小鸡巴”…… 农村孩子,没啥素质,熊孩子哪儿都有,哪个年代都有。这些熊孩子的起哄,让我觉得我父亲就像是个舞台上的小丑或者一个做行为艺术的傻蛋。这让我认为小贩是一个非常低贱的行当,从而导致我一直有种深深的自卑。
后来长大了,理解了爸妈的不易,自然也就渐渐释怀,同时我爸卖菜卖水果的工具也由刚开始借别人的驴车,到后来自己的自行车,再到后来脚蹬三轮儿,再到后来三轮摩托,再到后来带驾驶室的三轮摩托。
当时我的学习成绩也上去了,经常名列前茅,也有妹子追我。我的自卑消失的无影无踪,觉得自己就是明日之星,觉得未来就在自己的手中,稍微一努力,一切都会好。
后来考上了大学。我的大学期间的经历其实并不精彩。现在想起来,整个大学的颜色都是灰色的。我在上大学之前,连我们市里都没怎么去过。去天津上学之前,还在网上查了查坐式马桶怎么使用,生怕到了大城市露出土包子的蛛丝马迹而丢人现眼。
我刚到天津普通话就说的很标准,我一没天赋,二没环境,就是高考毕业后的一个暑假,每次看电视,都小声跟着电视上面的人物说话。不光学新闻联播,还学各种电视剧,因为我怕万一有的场景我不能用普通话游刃有余地表达,可能会一不小心憋出来几句家乡话,让人笑掉大牙。当时我的这种谨小慎微,绝不亚于一个即将潜伏到德国的一个法国间谍苦练德语的这种良苦用心。
上大学我走的是绿色通道。可能有的人知道这个词的意思,就是去上学的时候,只带了第一个月的生活费和一张村委会开具、乡、县民政局盖章的《贫困证明》,到了现场以后,先办理入学,再办理助学贷款。
当时为了给家里减轻经济压力,每一学期自己都要申请助学金。一学期两千多块钱的助学金,几乎就像是一个紧箍咒一样,将我死死扣住。我每顿饭不敢超过 5 块钱,不敢吃食堂的红烧肉或者肉丸子,哪怕再馋都不敢。我担心让同学看到我吃好吃的会让他们觉得我的贫困是装出来的,从而下次评选助学金的时候,不再给我投票。
我不敢经常跟人去逛街,怕花钱;不敢在本校谈女朋友,怕花钱;不敢跟朋友们出去玩,怕花钱,因此我选择了最不花钱的方式,宅在宿舍里看小说、打游戏,当然,用的是舍友的电脑。
我伪装的很好,我尽量不去跟那些我看起来很优秀,光彩照人的同学们面前凑,因为我知道,装得再像,也是假的。那些真正家境优渥、有教养的人,一眼就能看透我是个伪装者,我也知道,对于土包子,他们只是无视,但对于伪装者,他们会耻笑。
然而这一切被我生命中一个突如其来的变故打断了。
大二那年夏天,我和几个高中同学合伙办培训班,结果在招生期间,我一个同学意外落水身亡。
那是我第一次离死亡那么近。看着自己曾经最好的朋友冰冷地躺在自己面前,自己无论如何恸哭都不能挽回任何东西。自己亲手抬着他送上车,亲手将他装殓进棺木,亲手将其送入坟茔,亲手将其埋葬。
在那之后,很长的一段时间里,我自己每天晚上都噩梦连连,没有一晚上是真正睡觉安稳的。我害怕洗头,害怕一个人洗澡,害怕走近水边。一段时间我甚至离奇地每天凌晨 3:33 醒来。我在噩梦中设想过一千多种我曾经最好的朋友找我索命的场景。
是痛苦和恐惧让我不再自卑,来不及自卑。
同时,没过多久,失事的同学的父母把我告了。于是,在我 20 岁那年,自己坐上被告席,被自己最铁的朋友的父母指着鼻子骂,说是我害死了我的朋友,问我当时为什么不是我去死。看着朋友的爸妈坐在原告席上,端着儿子的遗像对我怒目圆睁、破口大骂,我是发自内心的绝望。
看着朋友爸妈那可怜的模样,我知道我无论如何都无法挽回朋友的生命,但我多想把我的一切全都抵给他们,但我不能。因为我所有用的一切,都不是我的。家里是有一点积蓄,但是妹妹还在读高三,爸妈劳作一辈子身体也都有毛病。我不能自私地对有着丧子之痛的叔叔阿姨横眉冷对,也不能自私地让我父母把一辈子的继续和未来的希望都用来给一次意外买单。
是绝望,让我来不及自卑。
在这次风波中,我爸妈苍老了很多,我妹妹因为这个第一年高考失利,我觉得我对不起我周围的任何人,他们是那么爱我,信任我,鼓励我,没有任何的条件,就只是纯粹的爱与付出。正是他们,让我觉得我真的是世界上最富有的人,我不比任何人缺乏任何东西,我所拥有的比别人更加的富足、充盈和饱满。我想不到我还有什么自卑的理由。
一个生命的陨落,打官司遭遇的种种,以及败诉后的赔偿,都让我对我的自卑开始反思。我发现我不能再草率地对待我的生命,既然它那么的珍贵,又是那么的脆弱。我不允许我的大好时光继续在自卑中庸庸碌碌,暗淡无光。
渐渐地,我从自卑中走了出来,我发现在金钱上,我只要做好预算,当月的生活费不超标,就不会给爸妈造成额外的负担。在容貌上,我省吃俭用一个月,把头发烫了,做一个帅气的发型,这让我更加自信了。在学习和生活上,我发现我开朗一些,跟周围同学们关系好一些,他们会理解我的,也会在助学金的投票中为我投上一票,因为毕竟我与他们隔离起来,他们反倒不了解我最真实的情况。当我觉得钱不够用的时候,我就去打工赚点钱。以前总把打工看成是一个苦大仇深的事情,觉得好像是被生活逼良为娼了一样,但心态改变以后发现,打工不仅能赚点钱,让自己多吃两顿红烧肉,并且在饭店当服务员还有个好处,就是客人吃剩下的东西,自己跟小伙伴们偷偷拿走热一热,晚饭吃的可丰盛了!
于是,有了后来我积极的找工作,以我一个一般的本科学校的毕业生,进入了一家上市公司做管培生,又有了我成为这家公司最年轻的主管,再有了后来我到一家初创企业做 HRBP,跟周围同事以及老板关系都不错,最棒的是我学到了很多将来我自己创业会遇到的一些问题,专业上的东西也打开了眼界,不再觉得 HR 是一个公司可有可无的职能,不再觉得自己职业发展的道路越走越窄。
对了,我的爸爸,我一直以来的榜样,也不再做水果生意了,自己在南方一个省会城市开了一家油漆店,目前生意蒸蒸日上。
感谢自卑,感谢苦难,感谢一切让我成为今天的我的人和事。

知乎用户 探索之子 发表

在卑微中成长的我们

——灵遁者

我说过在人的一生中,都会有或多或少的自卑。即使他是国王,他也无法避免这种想法的出现。因为人本身不是完美的,因为生活存有选择。有选择,就有遗憾。

我并不觉得卑微是不好的,相反,经历过卑微的人,才能更看的清社会和人心。什么是卑微?生活中的卑微处处可见。

韩信胯下之辱是卑微;勾践卧薪尝胆是卑微;阿斗乐不思蜀也是卑微;寻常百姓的卑微就更多了。跪下来乞讨是卑微;在权贵面前低头是卑微;哭着放开一个女孩的手是卑微;因为一元钱被赶下车是卑微;想吃月饼,一个月来舍不得买是卑微。但卑微不可怕,不去思考卑微才可怕。因为那样你会一直卑微。

世俗世界像一张网,在世俗中生活的人都在呐喊自由。自由在哪里?别忘了,其实你就是编织这张网的人。中国人不是在办证,就是走在办证的路上。你无时不刻在证明自己,在证明自己是自己。

要用什么来证明呢?单身证明,已婚证明,离异证明,房子证明,租聘证明,车子证明,存款证明,职位证明,甚至还要暂住证,无罪证明等。没有这些你什么都做不了。工作不了,考不了驾照,在世俗的世界里寸步难行。在经历过诸多的弯腰和拍马屁后,你只能说活的真累。

比如我前几天看到这样一个情形。一个 50 多岁在的叔叔,在交通处理违章窗口,因为摩托没有正规发票,交警不给他处理。他拿着手里的收据反复说:“这不是发票吗?就有个这啊。” 他的手发抖的厉害。

交警不耐烦道:“这是收据!去买摩托的地方开发票,没有发票处理不了。属于偷税漏税,是重罪!”

叔叔说:“我去哪开啊。几年前买的。卖摩托的早不在了。人也找不到了。我咋开啊。” 说话的语气是无助,眼中泪花就要泛出来。看的人心里也不得劲。可是交警说的没有错。老人就在那一直说,这个收据就是发票。后面排队的人,开始劝导了:“你不懂!这是收据!收据!你不懂,让你儿子来。”

老人坚持了一会,退了出来。站在门口迟迟不愿走。有人就给他支招了。说你去开个假的。老人说:“咋开啊?找谁吗?”…… 最后我办完事情了,他竟然还没有走。我不知道他在等什么,但我知道,他只能等天黑!

如果你们以为,我要抱怨,你们就错了。因为越抱怨,生活越麻乱不堪,我不希望你抱怨生活。上面所说的那些证明,是你的羁绊,也是幸福的指数不是吗?你拥有这些东西,你看重这些东西。也就是说,你在负重前行,你不自由是很正常的。你选择了这条路,世人都选择了这条路,那么按照游戏来玩,就应该是合理的。

佛有句话说:“事物是没有本体的,只有实相。” 所以金刚经中说:“一切皆有法,如梦幻泡影,如露亦如电。” 所以出家人可以四海为家,持钵吃百家饭。可是你不是出家人,当下人做当下事。我们现在是世俗中的人。

要牢记,与人方便,就是与己方便。在派出所,我看到这样一个瞬间。一个办完暂住证的女孩问:“可以给我复印一张吗?不然我还得出去跑一趟。”

办事的阿姨说:“当然可以。” 然后当女孩拿到复印件的时候,反复说:“谢谢阿姨,谢谢阿姨。不然我出去还得半小时呢。” 社会和谐,不就是这样的小事中体现吗?

低调才是最高傲的自信,如果你真的卑微过,通过努力富裕了,有知识了,有权利了,就不要去以强大欺负弱小。就像韩信被封侯之后,原来欺负他的那个人害怕了,但韩信反而奖赏了他,封他为中尉。这样的历史典故,比比皆是。

生活是矛盾的,所以会生活中的人才是智慧的。放下你最珍贵的东西,你才能得到自己。在卑微中成长,你才能自信。不要抱怨,因为没有前提的自由,是慌乱无目的,是放纵毁灭。 历史上那些惨无人道的人,下场如何,大家都知道。

每一种生活,都不简单。所以我不去追问你走那条路。有句话说:“生活中的幸福,需要用痛苦来偿还。生活中热闹,需要用孤独来偿还。生活中的自由,需要用憋屈来偿还。” 可是当你看轻这一切的时候,你就是你王国的国王。因为一切都是你的,失去的,得到的,都是你的。只不过这些东西,换了个地方存在着。

我最害怕的是,整天拿卑微恐吓自己的人。你拿卑微恐吓自己,其实就是在疏远一切。疏远这个社会,疏远你的爱人,疏远你的亲人。最后就真的剩下自己一个人了。大家看着你说:“他真是可怜人。”

当你犯罪了,大家又会说:“他仇恨社会。”

写到这里,就压抑了。因为确实这样的人,还是不少的。伤害儿童,公交纵火,这样的新闻我看过。我相信你害怕自己成为那样的人,就永远告诉自己。生活对你的不便,不公,都是生活不懂你,都是你不懂生活。生活不懂你,是大家创造了这样的生活。你不懂生活,是你没有学会生活。和谐社会,你为人人,人人为你。事不关己高高挂起的经验应该抛弃了,这件事不关乎你,下一件事呢?就像《我不是药神》里那个老奶奶问警察:“你能保证你一辈子不生病吗?” 谁都不能保证。我还看过几个这样的新闻,参与救援车祸现场,结果救出自己的儿子;和老婆离婚的路上,丈夫主动救人,感动了妻子。她说:“算了吧,我们回家。” 连交警都说:“他救人了,也挽救了自己的婚姻。” 你与人方便,救人一命,是希望通过自己,来感染别人。希望自己和自己的家人,儿女在黑夜和寒冷中,同样有温暖的手来帮助。

今天你看到别人被淹死了,无动于衷,明天别人就会看着你的父母溺亡而无动于衷。这时候你会破口大骂:“那么多人,就没有一个有良心的人吗?” 这不是我杜撰的,同样是新闻。一个老人在暴雨中跌倒,别淹死,无人上前。谁也逃不掉。难道你忘了二战中的一句名言了吗?“当一个政权开始烧书的时候,若不加以阻止,它的下一步就要烧人!”

卑微从来高贵,当我看到你的卑微的时候,我看到了自己。因为我也卑微。我写下这样的文字,是对自己的爱,也是我对社会的爱。

摘自独立学者,作家,国学起名师灵遁者散文作品。灵遁者书籍一览目录

知乎用户 天涯明月 发表

谢邀。这世上就算你再努力再好也有比你强的人,每天起来对着镜子里的自己微笑,告诉自己你很棒,美好的一天从打扮自己开始,好的外表会提高你的自信,当你拥有的越来越多,不自信就会越来越少了。

知乎用户 尔小程 babe 发表

在身心灵领域待多了之后,看的书和听的故事越多,越发现很多内心问题都是源自于——

过分的自我苛责和要求

要完美、要优秀、要做好人、要懂事……

似乎,我们可以得到多少爱、欣赏、认同,取决于自己有多优秀、多完美。

遗憾的是,这些过分苛责自我和无止境的追求,并没有给我们带来所希冀的爱和幸福。

在案例中,

  • 小 A:

她说她一直没有自信,即使外表、学历、职业都还不错,但她内心还是很容易觉得不够别人好。她很喜欢挑自己各种瑕疵,看不惯自己,比如眼睛不够大、工作出小错等。

  • 东东:

她说她不敢演讲,因为她害怕讲错,被人笑话,她也很害怕在公众场合发言,她习惯用讨好的形式去获得他人喜爱,甚至连表达自我需求的勇气都没有。

  • 小七:

她说她一直看起来很阳光开朗,给很多人带来快乐,但她自己其实是一个悲观的人,经常自己一个人的时候很难过和抑郁。

还有很多很多的案例,她们从未认可过自己,一直在追求着别人的认可和爱,试图用他人的标准去定义自己是否值得被爱。

“你一定要努力学习,才能出人头地。”“你要做一个善良、乐观的孩子。”“你不能软弱,软弱就是很没用的!”

这一个个 “标准”,长大后都成了自我批判和自我苛责的利器,偏离幸福的航道。

很多父母,为了让孩子更适应社会,在家里采用了社会上的适者生存法则

考得好奖励,考不好给脸色,甚至全家一起奖励;

经常与其他小孩子比较,告诉自家小孩要多向别人学习;

家里孩子区别对待……

家本是温暖的港湾,本是我们充电休息的地方,却变成了一个战场。

仿佛告诉我们:我不会无缘无故被爱,除非我优秀。

于是,长大之后,我们也会带着这样的观点:只有我足够优秀,我才值得被爱。

但事实是,我们每一个人都值得被爱,无论社会的标准定义你是否优秀。在此基础上,人才会健康而不是病态地追求优秀。

但认知到这些,不是抱怨家庭的影响,而是为了幸福的目标而做调整。

如何提升自信心?

自信、自我认可、自我接纳,都是可以习得的。

(1)学会自我觉察

当你做某件事的时候,你知道你在做这件事,知道为什么做,动机是什么,这样做的后果是怎样?

自我觉察是改变的第一步。这让你不断认知自我,认知事物的本质,了解自己需要调整的方向。

学会客观观察事件本身,训练头脑不要和自我价值挂钩,不要批判。

例如工作上一有错误,容易自我批判,骂自己没用,这时候如果一个有觉察能力的人,他会看到这样的念头,接受他之后重新告诉自己:我是犯错了,我会把它改正,但我依然值得被爱。

(2)锻炼自己的才能

外界来的正向认可和肯定也非常重要,当我们不断从外界得到肯定,我们也会在这样的暗示下建立一定的自我价值感。

多实践多学习,少想多做,在犯错和实践中总结经验,很多演讲家一开始也并不是天生会说,只不过他们练习得多,在这个领域不断积累经验,慢慢才锻炼出这种自信的能力。

选择一项你有意向发展的技能,不断学习和练习,你也一定行~

(3)练习自我接纳

也就是 “准许自己为人”。

允许自己有人的天性,尤其是那些看起来 “不够好” 的天性,比如:遇到不擅长的事情会害怕,有时候会想多吃两口蛋糕,容易情绪化。

允许自己是一个普通人,会有没考虑周到、做错事的时候,会经历失败、会不如别人。

诸如此类。接受自己作为人的 “坏” 的本性,接受自己作为普通人的种种平庸和不完美,并且,不责怪自己。

接受自己作为人的各个方面,才能真正做到自我接纳,拥有「高自尊」。

(4)多点自我肯定

中国人强调谦逊的重要性,强调善待他人的重要性,唯独没有强调,自我的重要性。但其实,我们每一个都是独一无二的存在,天生我才必有用,先爱己,再爱人。

学着去多和自己说 “你是值得被爱的”“你是值得有钱的”“你真的很优秀”,或许你会觉得这个方法很傻,但真的很有效(亲测)。

(5)为自己的人生负责

Tal 在幸福课中说了一句话,记住:no one is coming。没有人会来帮助你的,你只有靠自己的力量好起来。

你的力量,只有靠自己才可以拿回来,如果你自己不愿意为自己的人生负责,一直充当受害者的角色,只为了告诉别人 “我很惨,你来帮帮我吧” 或者“你看啊,都是 ta 害的”。

没有人要伤害你,除非你愿意让他伤害。

在你不愿意为自己负责之前,老师、朋友、男女朋友都只是辅助你找到你自己,真正起决定作用的还是你自己。“你就是自己的神。”

知乎用户 匿名用户 发表

每个人自带的缺点都源自自己的家庭。就比如我

1、因为小时候爸妈总吵架所以特别害怕吵架,以至于为了避免跟别人吵架自己可以一再退让。

2、因为妈妈始终都会帮自己处理所有的事情,以至于自己到现在这么大了,遇到事情还是犹豫不决,不知所措。

3、因为小时候发现妈妈出轨所以到现在都怕自己的男朋友出轨,以至于他身边的所有女性朋友都想让他远离。

4、因为爸爸总说 你要还这么做小心你妈又骂你,以至于现在除了百分之百确定的事情,其他有挑战性的事情都不想,或者更准确的说是不敢去做。

5、因为小时候妈妈对自己的态度总是时好时坏的,以至于为了讨好她,现在讨好型人格一直改不了

6、以前在微博上看到过一篇文章说有钱人家孩子的自信是我们永远学不来的,博主说她因为小时候家里穷,所以在饭店吃饭的时候紧张的像只斗鸡一样,一遍遍的看的不是菜单上的菜,而是菜的价钱,生怕因为自己带的钱不够点的超出了价格。我又何尝不是呢

7、因为感觉妈妈其实没有多么的爱爸爸,所以自己找对象时都很没有安全感,生怕盼盼也一样,生怕盼盼也觉得我也是一个可有可无的人,所以一直付出,付出,并且期待着他能有同样的回报,可是这种心态本来就是病态啊

8、因为妈妈总说爸爸这也不好那也不好,所以其实我也没有自信啊,遇到了什么事情总会在第一时间想自己是不是又做错了?我这么做谁谁谁会不会对我有意见。我从来不会像别人那种理直气壮的说就是别人的错。那样的能力真的好好啊。毕竟这样就不会自己一直在心里觉得愧疚,这样折磨自己的感觉真的太难受了

或许你会说怎么能把所有原因都推给父母呢?自己没想过改改吗?我已经 22 了,性格已经形成的差不多了,改起来是真的难,太难了,我一直在强迫自己像个正常人一样,逼迫着自己遇到事情变得从容,遇到事情都能处理到最好。可是真的好累

知乎用户 清欢 86 发表

《远山淡影》:别让原生家庭成为你的情结!

原生家庭这头魔兽,应该怎样把它打死?

1、

《远山淡影》里的故事,有几分悲伤,还杂糅着几分恐怖。

二战后的日本,萧条死寂,一个渴望通过移民获得新生的母亲,一个希望留在日本安定成长的女儿,她们的诉求完全矛盾,总有一方需要作出妥协。

最后,几经挣扎的母亲还是坚持了自己的选择——带着女儿移民,孤独的女儿从此关上心门,彻底封闭自己远离母亲,在异国他乡忍受痛苦,最后选择自杀。

这样的母亲,用网友的话来说,就是糟糕的 “原生家庭” 制造者。“原生家庭理论”最近貌似很火。

像小说中的女儿一样,身处糟糕的原生家庭漩涡的孩子,是非常让人同情的。而我国的社会大环境对于这样的孩子,能提供的支持非常少,没有有效的手段能够介入到一个糟糕的原生家庭内部,帮助他们调整状况,更多的是让他们自生自灭。

他们寻求心理自救,很多都是通过网络,网络给了他们宣泄负面情绪的出口,而心理学界关于原生家庭的界定,也给他们指明一个方向。

通过观察网络上的控诉,可以发现糟糕的原生家庭大致包括父母:控制欲过强、责任心淡薄、重男轻女、偏心严重、榨取儿女钱财、语言身体暴力等(性侵、弃养等重大恶劣,够上刑事犯罪的行为,不在本文讨论之列)。

常见的原生家庭理论认为,人的很多缺陷、失败根源于原生家庭的戕害:因为父母的忽视,导致自己敏感内向;因为父母的虐待,导致自己缺爱,不敢奢望婚姻;因为父母的冷漠,导致自己不知道如何与人交往。

比如国内著名咨询师武志红就是控诉糟糕的原生家庭的代表,他发表的《家为何会伤人》详细讲解了糟糕的父母对孩子的影响有多大。

那些深陷原生家庭茫然失措无法自我认知的孩子,应该感谢这样的学者,他们从一定角度帮助了处在黑暗中的人们,找到了通向光明的一丝线索,就像快溺水的人找到了一根救命稻草。

但是,不得不说,有不少人关于原生家庭的认知却超出了正常的范围,走向了另一个极端——原生家庭成了很多人逃避人生的借口,而这比原生家庭的糟糕更能毁掉一个人。

2、

原生家庭真的能决定你的人生吗?当然不是!!因为:

(1)、

有人的原生家庭糟糕到掉渣,他们还是活得很精彩。

比如娱乐圈中那些被父母榨取血汗钱的可怜娃:蔡少芬、张韶涵、吴奇隆、梅艳芳、马天宇等等,他们的家庭环境就是在糟糕的原生家庭中,都是平均水平线以下的,比起很多豆瓣小组 “父母皆祸害” 的成员的家庭环境来说,他们承受的压力也更大,但是走过风雨,他们还是见到了彩虹

所以,原生家庭决定论是不成立的,有人能摆脱原生家庭的桎梏,而你不能,那你就不能完全把自己失败的一切责任都推给自己的父母,尽管父母可能非常不靠谱。

(2)、

如果说不能把生活中的失败(比如考试失利、恋爱失利、婚姻失败等日常课题)完全归咎不靠谱的原生家庭,那应该归咎哪里?

借用古人的话 “天时地利人和”,生活中的得失都有其先天和后天的因素,原生家庭属于先天因素中的一个,是个人家庭的影响。

但每个人在生活中的角色和成败,也受到社会环境、偶然因素的影响,很多人对自己生活的不满纯粹怪到原生家庭上面,是一种偏见。

比如重男轻女,除了父母本身的认知观念导致,和整体社会的成见有莫大的联系;比如偏心,和人类的遗传和优胜劣汰或者同情弱小的本能有关;再比如小事件如考试失利,和你自身的准备程度、身心状态,甚至昨天晚上的睡眠质量都有关系,如果每次失利都怪自己没有生在好家庭,那原生家庭其实也挺冤的。

(3)、

如果认真想想原生家庭的影响,我觉得,它并不影响生活事件的结果,而是最大程度影响人的性格,但是也只是影响,不是决定!

比如生活在奉行打击教育的家庭中,孩子自然会变得敏感、不自信,又比如生活在暴力语言氛围中的孩子,内心会积聚愤怒的力量,变得负有攻击性。

但是敏感的人、富于攻击性的人就都要故步自封,或者难以成功吗?网易上有一套《哈佛幸福课》,讲解的老师塔尔博士,就是一个敏感害羞的人,他上课的节奏依照自己的性格十分缓慢,甚至说一句话之前要思考三秒钟,但是他仍然是博士,而且开授课程。

没有人的性格是完美无缺的,哪怕你从原生家庭染上了性格缺陷,但是这并不能完全左右你的步伐,就像心理学上著名的缺角原理一样,缺了角的圆一样可以滚动式前进,虽然慢一点,但不会停滞不前。

而且,性格能被原生家庭影响,当然也能被其他环境如你的工作环境、就学环境、你的所有经历、你看过的书甚至你的年龄影响,性格也不是一成不变的。

3、

所以,原生家庭并不能决定你的人生,也无法为你的所有失败负责任。

当然,我们不能否认糟糕的原生家庭会影响此生,但是我们不应该把这种影响无端扩大到生活的方方面面,让它只为它该负责的部分负责,也让你为你该负责的部分负责。

知乎用户 微微纸风 发表

为什么一堆讲故事的?完全对人没有帮助。

知乎用户 匿名用户 发表

前段时间追一个漫画,叫恋爱玲。特别喜欢女主,她爸爸不在了,被妈妈抛弃,住在姨妈家,一有空闲就在姨妈家的超市帮忙。可是因为她妈妈让她姨妈欠债,所以她姨妈一直厌恶她,她表妹也一直跟她作对,但是她非常可爱,努力,也有智慧。她说过她的处世态度,与大家共勉。

❤️爱你们。

知乎用户 匿名用户 发表

想想你比大多数人幸福,你就不会那么自卑了。

我的父母和你的差不多情况。不同的是,我工作几年存够钱,然后提出我要出国留学。受到他们阻挠,父母觉得我这是忘恩负义自己享乐去了,母亲要死要活不让我走。因为生活圈子里面都是穷人,没有出国的,所以他们认为女生就该找个人结婚生子,而不是折腾。说了很多很多难听的话,我现在想起来立马可以哭出来。 从小父母不和,母亲和婆家不合,我就受到很多来自家庭的暴力,有时候我看到我母亲手动一下,我都会发抖。

即使我现在混的周围同龄人好,即使我现在样貌出众,但是我内心很自卑,对于没把握的事情就会会唯唯诺诺。我有恋爱恐惧症,我有完美强迫症,我有很多从小经历造成的心理问题。我现在努力强迫自己走出舒适圈,尝试更多新的东西,接受害怕的东西。

知乎用户 匿名用户 发表

我只希望贫穷与否,父母们能给孩子一个自尊的童年。哪怕十八岁后你再也无法抚养他们,也请给他们一个好的小时候的有安全感的童年。谢谢父母们了,一样孩子们不要和我这般,抑郁。

知乎用户 匿名用户 发表

三线小城市,家里是农村,但是离一个国企厂区很近,可以说是城乡结合部,因为离工厂近,从小就从爷爷奶奶和各种邻居们口中明白,工人的孩子是高自己一等的。从小父母都对我挺好的,没有过得很贫苦,但是自己从小就觉得自己是农村孩子,低人一等,觉得工人的孩子的生活就一定很好,上幼儿园的最后一年,父母把我送到厂里的一个私人幼儿园里,回家就有邻居的爷爷问我,学会说普通话了吗,当时就觉得说厂里的小孩普通话真的好让人羡慕,觉得他们和父母说普通话是多么好听,自己和家人一直用土话交流,虽然父母对自己很好,没有亏待过自己,家里经常有小零食,也会经常买新衣服穿,但是还是会觉得厂里的小孩和自己不一样。总觉得受姑姑和爷爷的影响,渐渐变得敏感自卑,姑姑在厂里打工,见识的多,就经常说我衣服不干净,说我疯疯癫癫,说人家厂里女孩怎样怎样,也经常给我买衣服呀什么的,但是买回来都会说,人家厂里女孩也有这个,人家也穿这个,就让我总感觉自卑,越来越觉得和厂里孩子不一样,其实我们村子里还有很多都不如我的孩子,但是他们却不像我一样敏感,所以我就觉得很大一部分还是家庭的原因。
刚上高一,在军训中对一个男生特别有好感,开学后他向我表白我很开心,很惊讶,觉得自己一定能和他在一起,但是慢慢觉得内个男生家境好,他请我去看电影,被我拒绝了,因为我没有去过电影院,去电影院要坐电梯,我当时也不会按电梯,怕出糗,就拒绝了他,暑假,他想约我一起去旅游,跟团去要快两千块,当时妈妈一个月工资才 1800,其实是没有钱去,但给他说家里肯定不让同意去,当时真的是自卑到了极点,自己也很喜欢他,只是觉得差距很大有没有答应他,拒绝他的那天下午自己哭了很久,真的是特别伤心,明明喜欢却不能在一起。高中时期,由于是三线城市很多奢侈品牌都不知道,但是周围人都是这样 也不觉得有什么。上了大学觉得自己和别人在金钱上的差距真的很大,家里是农村,没有吃过海底捞,没有吃过哈根达斯,我们宿舍舍友有几个家境都不错,每次他们讨论品牌我都只能拉上床帘在铺里,不说话,因为自己什么也不知道,差不上嘴,知道自己与他们不一样,所以就经常自己去学习,现在一个月生活费 1200,穿的也不算特别破旧,可能在别人眼里会觉得是一个家境还不错的女孩,但是只有我自己清楚,自己家里的条件并不怎样。说实话,觉得自己过的没有很差,但是就总是会自卑,会敏感,拜托不掉,只能努力学习,要自己学习成绩好一点。这样就不会有人注意到自己家境差了吧。

知乎用户 陈颖诗 发表

我个人是觉得不用刻意去克服,

忽略原生家庭带来的不幸感、不安感。

因为无论是穷贱低微的家庭,

还是富贵充足的家庭,都会有本难念的经,

只要是个家庭,就一定会带来负面正面的影响。

我自己的方法是,

做有质量的阅读,发挥思路,

订立目标和寻找志趣,然后还有社交。

当你有了目标,努力实现实力提高,

你个人的自信心会大大提升,

你不会再认为原生家庭带来的都是不幸,

从前误会的种种你都可以坦然面对,

甚至谈笑风生地面对。

社交我就不建议都是进行有质量的,

因为讲老实话,

在茫然的时候尽量跟不同背景的人谈话或者交流,

你会发现,受原生家庭伤害的不是你一个,

每个人都或多或少带着些影子。

所以我开头就说,

原生家庭带来的不安 焦虑,只是感,

用实力就可以打破的魔幻世界而已。

不要用原生家庭的谎言,

去掩盖现实中的懒怠。

知乎用户 匿名用户 发表

想想还是匿名回答吧,虽然知乎没有好友,我就是因为家庭原因变得自卑的,现在都是,导致不敢接受别人的追求不敢追求自己爱的人,如果仅仅只是物质的贫穷没啥,但是家庭也不是其乐融融的那种,而且家庭负担也大,我就根本不敢想以后的生活。我记得有次我去面试的时候,面试的 HR 说你要自信一点,好吧,乱七八糟的。

-————————————— 完美分割线 ———————————

因为我是领养的,当时我的养父在他 40 岁领养了我,然后我有两个叔叔也没有结婚,我感觉压力好大,本来家里就是农村的,在一点点攒钱起房子的时候,14 年和 15 年奶奶生病,花了家里的积蓄,然后就没啥钱了,然后我小叔叔本来有可能估计积攒下来的 10 万准备简单装修下房子好找对象,但是在 15 年的时候开摩托车不小心撞到人了(听说那个是老年痴呆的老人,自己横穿过来的,我叔叔又老实又笨的,居然没有报警)然后送老人去医院,老人本来也有其他病的,治疗一段时间就不在了,他的 儿子们就经常叫我叔给钱,特别是其中一个没结婚的儿子,这些我都是后来才知道的,因为这个原因,我叔有段时间都不能在那里工作,因为没钱给了。现在好像不叫我叔叔给了,听说是我一个婶和他儿子们说我叔叔压力也大,要养全家,而且把打工那么多年的钱全部给了你们,你们就不要再相逼迫了然后现在的情况是我有三个老人要养,他们都没结婚,其实我也挺怕别人知道的,知道我单亲的还是领养的,而且我们这边的是就我一个孩子,一般不能嫁出去,要招女婿在家,但是想想谁愿意呢?而且负担也大, 反正 好烦躁。

知乎用户 元阳子 发表

从小在农村长大,家里属于农村正常的穷吧,妈妈平时很节俭,从小没买过什么像样的衣服,什么游戏机、玩具什么都不敢想,买本课外书都要磨好久,平时零花钱也没有,交学费都得拖一拖。知道大学毕业工作很多年后,还不在光鲜的人面前深深的自卑,不敢和有 “权势” 的同事交朋友,羞于和领导走的近,不愿意和家境好的朋友同事一起吃喝玩乐,谈论旅游啊,房子啊,只能取悦似的谈人生理想和八卦,穷让我很自卑,自卑到没有勇气去挣很想要的“钱”,假装不在乎,骗不了我自己

知乎用户 匿名用户 发表

其实我很自卑。有的时间发现别人有一点讨厌我的迹象我就会立马退缩,宁愿自己伤心难过的退出也不愿让别人看到自己的狼狈。其实从小缺爱的我养成了一个特别阴暗的一面。就是嫉妒。我会去嫉妒那些有人关心的孩子。去嫉妒那些家庭幸福的人。有的时候我并不快乐。但是我还是得装出很开心很无所谓的样子。对了,我能感受到身体里有个特别邪恶的我。每次我都能感受到它的情绪,嫉妒?幼稚?情商低?作… 都是。这些个怪毛病一到很亲近的人时就容易浮现。我很害怕把自己喜欢的人吓跑。认为我是个很奇怪的人。我不愿意,所以,每次我都要调整好自己的情绪。怕别人看出我的不自信。于是我减肥, 锻炼, 化妆, 看书甚至是整容。目的就是希望把自己的去消除自己的自卑。可是… 这种自卑已经从小渗入我的骨头。我怕你觉得我丑,我幼稚,于是我开始害怕,可是极强自尊心的我不知道该怎么说,于是选择憋,就是憋死也不敢吐入心扉。最终… 伤害别人也伤害了自己….

知乎用户 萍萍 发表

题主自卑心理好奇怪,应该不完全是来自原生家庭吧,父母至少有稳定工作,感觉也算小康家庭,而且最后写道想回到他们身边,说明家庭关系和睦。如此,是人生经历中其他事情让题主感到了大的挫折才有这么强烈的自卑感吧。尊重自己!

知乎用户 王一菲 发表

  • 上小学前(92 年之前)

那时候我们家还算比较有钱,我爸爸是做小猪买卖的,口袋里总是揣着一叠叠的百元大钞。

那时候我们家是幸福和睦的,周末我们一家三口会去电影院看电影,当时的电影院还是露天的。回来的路上,我总是撒娇说累了,让我爸爸抱,而我爸爸就会宠溺的把我扛在肩头,一路扛回家,路程要半个多小时,我爸从来没说累,嘴里还哼着小曲,那时候是我最幸福的记忆。

  • 上小学后

家里爷爷奶奶,外公外婆,思想都是比较守旧的老辈人,说什么都要我父母一定生个男孩,要不然老了没人送终!

特别是我外公外婆,每个周末都会坐两个小时的车程,去我家,给我妈妈做思想工作,架不住老人家的百般劝解,于是,我的三个弟弟妹妹出生了。

而我,寄宿到了我外公外婆家,从此过着远离父母的日子。

虽然我的外公外婆很疼我,可是他们的爱,又怎么能跟父母的爱相比呢?父母对孩子的陪伴是多么的重要!但是在那个多子的年代,谁又在乎呢?

说白了,我是寄人篱下。家里除了外公外婆,还有舅舅和他的老婆孩子们。小孩子之间难免有些矛盾,只要我跟那家的孩子有矛盾,舅舅的老婆就会对我大打出手,而家里也没人敢管,所以我从小就恨舅舅的老婆和孩子们,至今我都不愿跟他们来往。

记得前年(2018)回老家过年,外婆让我去舅舅家拜年,我说:我知道您是希望一家人和和睦睦,为了您,我可以请他们出来吃饭,我们大家一起吃个饭,但是要我主动去他们家给他们拜年,我是万万不会去的。最后,我们一大家子人在酒店吃了团圆饭,我请的客。

  • 上初中后

由于家庭关系的缺失,我变得敏感而没有安全感,但是我又特别争强好胜,学习从来不让家人操心,家里有什么需要做的,我也是第一个冲在前头。所以,就连我外公这样一个对外孙内孙都分的特别清楚的人,对我都是另眼相看,他逢人就说,我是家里最有出息的孩子!

就是这段时间,家里孩子多负担重,又恰逢爸爸的生意失败,他变得嗜酒易怒,喝醉酒之后就会动手打我妈妈,有好几次都差点把我妈妈打没了。

有一次,我放假回爸爸妈妈那,正好看到爸爸又在打妈妈,我上前阻止,我爸就拿着菜刀追着我满大街跑,说要砍死我。

事后,我平静的跟我妈妈说:妈,你们离婚吧,我不希望有一天看到我爸把你打死了,你们离婚,我支持你。说这些话的时候,我没有害怕,只感觉对我爸的心已经死了。

后来,他们俩真的离婚了,我爸当时还逢人就说:你们看看,看看,哪有这样的女儿,劝自己的父母离婚的,真是大逆不道,大逆不道!

  • 上高中后

即将到人生最重要的转折点了,应该一门心思放在学习上,可是情窦初开啊,我当时情不自禁的喜欢上了班里一个学习非常好的男同学。而那个男同学每次晚自习,都会坐到我后面的位置上,我心里那个小鹿乱撞啊,每次都激动到感觉心要跳出来了。

可是,我说过,我是个敏感而又没有安全感的人,就算是面对自己非常喜欢的人,我也不会主动开口,就算再喜欢,也只会憋在心里,死都不会说出来,所以,这个男孩最后只能变成了我 QQ 空间里的一张照片,彻底埋在了我的心里。

今天写出来,不知道被我老公看到之后,会不会跟我翻脸?

  • 上大学后

在人生的第一个大转折点上,我顺利的考进了一所一本大学,一所 211 工程大学 — 湖南师范大学。

上大学 4 年,是挂科补考的 4 年。

同学中,有轰轰烈烈谈校园恋爱的,有勤勤恳恳攻读学业的,有想方设法钻研赚钱之道的,而我却掉进了人生黑洞,不知道自己上大学是为了什么?将来要做什么?喜欢做什么?擅长做什么?一无所知,只感觉自己每天都浑浑噩噩,像没有灵魂的行尸走肉!

最后能顺利拿到毕业证书,有时候我都觉得这是老天对我最大的恩赐!

找工作的时候,也是几经周折,才找了一份非常普通的工作。

所以,在这里,我想跟还在上大学的知乎友人们说,大学不应该被网络游戏,风花雪月这些时间杀手耽误了,现在当务之急是背起行囊,选一个人生方向坚定的往前走,你就会比别人更快的站到风口,那时,你只需要张开双臂,随时准备迎接你的幸运女神!

  • 现在

我嫁给了一个爱我我也爱他的老公,还有一个聪明可爱的女儿!

说明一下,是我老公追的我,很感谢老公率先踏出了这第一步,让我没有错失他。

我们未来的生活还很长,幸福或不幸福,真正取决于自身对生活的感悟。

虽然,我的前 1/3 的人生,有缺失,有不完美,但正是因为这些缺失和不完美,让我感恩生命中拥有的美好,哪怕是一点点美好,我也希望自己能克服那些自卑的心理障碍,把这一点点的小美好,培育成幸福的参天大树!

主动追求更多,更美好的幸福生活,将是我对自己接下来的人生历程的唯一要求!

致我们即将到来或已经到来的幸福!

知乎用户 夏央 发表

只有独立,挣钱,养活自己,他们不能在金钱上控制你了,你也就自由了,你不用再害怕他们不给你生活费而忍受他们对你的巨大伤害。总之必须要挣钱,要独立。吃多少苦,用尽所有方法,都要去挣钱!去独立!

知乎用户 木木溪 发表

对于好多人来说,你家庭条件已经很棒了。
我小时候家里特别特别穷,穷到做饭的锅都是缺了一半的,巴掌那么长的一截猪油可以吃一年。
虽然后来稍微好过一点了,但是我特别自卑,同龄的小伙伴们有零花钱买零食吃,我只能在旁边看着,甚至拣过地上扔的半块面包。我不敢和同学们玩,唯一的朋友是过年时拿压岁钱买的一个小芭比娃娃,变得越来越孤僻。
那时候会经常发呆,放学也不想回家,不想吃一年四季的青菜白菜,一个人偷偷跑到高点的地方望着远处一座座绵延无尽的大山,告诉自己,将来一定要走出这座山,再也不回来了。
幸运的是我成绩还算不错,所以老师们也挺关照我,同学也没有因为我没有钱和她们一起玩而看轻我。其实从来没有人看轻我,是我自己一直看轻了自己。我走不出的不是那群大山,是困住我自信心的囚笼。
后来在五年级的时候我遇到了一个很好的同桌,她性格开朗又有亲戚在学校当主任,所以和老师同学的关系都非常好。她就像个小太阳总是发着光,而我永远只敢躲在太阳的阴影下。但是光的温暖是能够感染身边的人的,在她的感染下我慢慢的变了,上课敢主动举手回答问题了,周末会去帮老师改卷子,也开始担任班干部,我终于勇敢的走出了第一步。
我永远都记得第一次上台讲话时语文老师鼓励我的那句话,她说:你别怕,就把下面的同学都当作大白菜好了。噗~我发誓,那是我第一次觉得大白菜很可爱。
后来到了初中我因为成绩好,也爱交朋友,所以变得开朗活泼多了。
但是到了高中后,同样的问题再次发生了。高中是在县城里读的,以前初中的同学几乎不在一起了。本来很好的成绩到了高中变得越来越差,人又变得孤僻了。
而且因为初中时我有个漂亮的堂姐住在我家和我一起上学,青春期女生的攀比心让我也开始越来越注重外貌了。
高中时我可以一天吃两顿饭,把省下来的钱拿去买衣服。然而我选了理科班,一个有五十多个男生只有二十个女生的班。因为我性格孤僻不爱和班上人交往,又总是喜欢打扮,班上就开始传了很多不好听的传言。还有人讽刺的给我取了个外号叫 “班花”。我发誓,我当时是真的觉得那是在讽刺我,因为我真的很自卑,对家庭还有外貌都是。
所以也因为这个称号和一些男生吵了架,然后人缘就更差了。到现在,高中同学的聚会从来都没有邀请过我。。。。这大概就是因为自卑和不会处理人际关系的失败吧。
再后来上了大学,我想应该开始新的篇章了吧,可是有些东西是深入骨髓的。
我大学时遇到了一个很好的男生,他家庭条件也不错,会很多东西,去过很多地方,待人接物都非常棒。而且对我很好,真的很好。然而我因为太自卑了,总觉得自己配不上他,总觉得这么好的男生怎么会喜欢上我,总觉得我们最终还是会分开的,长痛不如短痛,所以我向他提出了分手。
虽然后来我真的因此难过了很久很久。。。
自卑让我在感情里缺乏安全感,总是患得患失疑神疑鬼,就算拥有着幸福也不敢相信自己的幸运。
后来的很久我都没有再谈恋爱,父母问起时我都会告诉他们,我自己还不够好,配不上我想要的人。
到现在我依然自卑,真的。但我并不是来强答的,因为真的知道如何克服,我现在正在慢慢努力。
首先正视自己的家庭,其实这个社会大多数的家庭都是普通的,你没必要和那些官二代富二代比。
其次正视自己,你并不差啊,每个人都有优点缺点,你要认清自己的优点将它优化到最大,也要认清自己的缺点,它会让你变得更好。
最后充实自己,不懂的不要怕问,没有人天生什么都会。多去看看风景,多交朋友,培养自己的兴趣爱好。你要相信你是这个世界上独一无二的人,你有什么好自卑的呢。
最后,希望所有人都能变得更好。

知乎用户 吃瓜子群众 发表

小时候有吧,因为我们家不算特别有钱,小学老师以父母职业看人,周围一群学生也会谈论谁谁谁爸爸开的是什么什么名牌车,后来就不会了呀,我们家穷,那我就努力做 “富一代” 呗,开玩笑的没想过那么富,但是我相信我有能力把我们家庭提高一个生活档次,周围的同学很有钱,父母也各种高职,那是人家的父母给的优点,我父母也给了他们父母给不了的优点啊,何必因此而自卑呢,如果我周围有妹子又美家里又有钱又有能力,我觉得我也不会自卑,认真过自己的生活,没必要做别人世界里的龙套

知乎用户 雷特老师 发表

一个男人最重要的是自信。

自信是源于内心。以及外在的辅助:
1,每天出门前,请注意在镜子前好好打扮自己,只有有一个好的精神面貌,才能够让自己更加自信。
2,增强自身的吸引力。吸引力其实包含了很多方面:雄性领袖,幽默的说话风格等。
当你有了吸引力,周围的人都很喜欢你,都围绕着你。他们被你吸引,是因为你内在气质,从内而外散发出来的迷人气息。
3,你要相信,一个真正迷人的男人,是看自身的因素,而跟你周围环境没有关系。

兄弟,你有做的是:搞清楚自信和你家庭的之间,到底有没有关系?

知乎用户 匿名用户 发表

身后没有灯火,身前白雾茫茫

只要脱离原生家庭 慢慢的

知乎用户 匿名用户 发表

母亲是个没文化的农民,父亲也是个没文化的农民工。家里孩子几个,一心想望女成凤,望子成龙,蛮干送读书。从不注重孩子的穿衣打扮,穿的丑,满脸痘痘也不会管你,成绩不好就骂,家里穷的连一两万也拿不出来,母亲开口闭口就是家里穷,自己买什么东西都有罪恶感。如果可以选择,谁愿意做他们的孩子呢,贫困不可怕,可怕的是住在瓦房子里你还在读着大学,可怕的是你遇见喜欢的人不敢追求,可怕的是,你一辈子的梦想只是想活的和他们不一样。生来的命运是改变不了的。你提建议让他们创业,他们会说你不孝,说他们就这点本事了,靠你了,对了,我不聪明,努力读书成绩也不好,原生家庭有多可怕呢,可怕到你可以大逆不道嫌弃自己的父母,可怕到你有抑郁症,否定自己,是啊,长得丑还穷,就是这样了,这辈子也不打算结婚了,,就这样过吧

知乎用户 玛瑙大白兔 发表

时间过去三年了,现在 2019 年,我 25 岁。看到 2017 年这个答案很感慨。那时正值毕业季,迷茫自卑,家里没有房子住在茅草屋,那是我人生最黑暗的日子。

毕业三年,现在靠自己的能力给家里还了助学贷款,给了 10 万盖了新房子。还供妹妹出国交换学习设计。家里爸妈关系也因为经济缓和,没再经常吵架。

现在有了谈婚论嫁,不嫌弃我家里是农村的城市男友,工作也一直在进步,收入高过当地平均水平。现在存款虽然只有 4000 块,但是也不会再自卑,原来一切痛苦是源于贫穷。

只有有了经济能力,才会有底气内心强大。日子会越来越好的。—————————————————————

我现在还会自卑,每天在家都会想父母为什么不离婚,明明每天都互相吵架。我今年二十二岁,从小到大就连除夕夜都是在争吵声中度过的,寒假在家,每天他们都吵的要死要活,我劝过,现在一心只想逃离,可是我是长女,逃离不了,我妈的贫穷不在物质,而在内心,见识短浅,固步自封。

今天他们又吵了,我妈明明冰箱里还有很多新鲜菜,她偏要我和爸爸吃完三天前的剩菜,只剩下没肉的骨头和葱蒜这样的配菜。我回家瘦了六斤。在外我从没有因为家庭而自卑过,贫穷不是我能控制的。可是每次回家就感到深深的无力,每天的争吵,我从小到大没有一天是幸福过,小时候带朋友回家,远远听到他们在吵架,我那时候已经学会说那是他们感情好的表现。
家庭不幸,我从来都不喜欢吵架,我只想遇到事情慢慢商量。如果以后遇到的伴侣是个暴脾气,我想我会直接离开吧。

情绪还是很难过,为什么我不能直接逃离这个家庭,他们直接离婚我各自照顾他们也是很好的选择,我妈没有立足的能力却又说话尖酸刻薄,每天从早到晚地破口大骂,打心底瞧不起辛苦养家的父亲,其实,她才是这个家庭不幸的来源。每次听他们吵的激烈我都悲痛欲绝,恨不得立即离家出走或者直接死去。偶尔太过伤心会忍不住和朋友说下寻求安慰,他们却说这是正常,有谁会劝自己父母离婚呢,不要离婚。内心的无力感无人理解。

又哭了一晚,希望我以后能有好多钱过上可以随心所欲吃东西的日子。

知乎用户 蜜蜂 发表

我一直说我现在的生活真的很幸福了,父母健在,没有大病大灾,目前依然在老家做生意。在外工作五年多了,没有给过他们生活费,平常会偶尔给他们买些衣物,生活用品,营养品啥的,但每次买回去他们都说家里买的到,确实衣服啥的很多买了也不穿,有些是不合适,有些是舍不得,家用电器买回去依然是放在床底下搁置。两个老人还在自食其力,一个姐姐已经嫁人多年,现住外地,孩子放在老家读书,父母和他爷爷奶奶一起照顾,有孩子家里毕竟没有那么冷清,对我来说也是欣慰许多。

和姐姐不在一个城市的我,独自在另一个城市工作,毕业出来第二年来的杭州,已然把这里当成了我的第二个家。虽然对于杭州本地人来讲,我不过是一个能给他们带来收益的过客,更是个实实在在的打工人,但是至少在这里,有属于我自己的一份自信。

我说我现在的生活很幸福,确实是如此,即使已经快奔三的人了,母亲也说过现在唯一盼望的就是我嫁人生子,像姐姐一样有个自己的家庭,但是父母并没有像别的家长一样,逼迫着我结婚。我的家庭很简单,一家四口,我没有见过我的奶奶和外婆,爷爷初中去世之前就见过一面,外公小学四年级就走了。所以亲戚朋友都不大来往,很多亲戚现在已经叫不出称号了,稍微亲近一点的舅舅姑姑,在家的时候可能一年见个一两次,现在几乎不回家的我基本好几年没有见过了。而唯一的姐姐也因为家在外省,每年只有过年回家才能见到面。独自在外的我,现在和他们保持联系的方式,就是每周休息的时候和父母视频聊天,和姐姐视频的机会都已经很少了。所以我很自由,没有父母的唠叨,没有邻居的窥探,没有世俗的压力,我没有结婚后家庭的烦恼,没有因为男女关系感情的烦恼,没有亲戚间比较工作的烦恼。这些年我确实过的很自在,但是我也知道,其实我只是在压抑自己,因为一直以来骨子里的自卑,让我不敢去聊感情,不敢去聊工作,不敢去聊生活,因为我怕我说出的话被他们耻笑,笑我胆小,笑我没用,笑我太傻。

从小被父母给予的希望太高,反而一旦没做好,就全是我的错误,以至于饭碗打碎这样的小事,也要被教训好几天。从小到大,印象中没有过几次是被父母夸赞过的,有的只是考完试不敢回家,放假很少和朋友出去玩,睡过头了一定被骂,作业一定是写不完的。我现在依然记得那扇窗子,对着那扇窗,我不知看过多少春夏秋冬,窗子外面是围墙,窗子往下是一个很小的水潭,父母邻居会去洗痰盂,拖把,每次有人我都会从窗子往下看。围墙上是爬山虎,春天会有白色的小花开放,很香。围墙下有杂草,灌木,还有颗无花果树,我吃过他的果实,像香蕉。围墙外面很近的地方,有别人家楼房,透过窗子只能看到二楼的小角落,但我总期盼着能看到有人站在那儿,更远的地方有山的一角,那也是我喜欢盯着的地方。那时候的我,多么想翻过那扇围墙,去看看不一样的地方。

从小被父母灌输的理念就是,只有读书才能出人头地,只有付出才有回报,如果你考试没考好,那一定是你不够用心,如果你工作没做好,那一定是你做的不对。所以在他们面前,我累了不敢说累,疼了不敢说疼,渐渐的,我在所有人面前成了哑巴,我永远只是聆听者,而做不了一个吐露者。

现在我已经很好了,至少某些方面,我有足够的自信,而跟那些或是家庭破裂,或是遭遇意外等不幸的人来说,我有如此幸福的家庭,已经很知足了。只是骨子里的自卑,可能会陪伴我一辈子吧。

知乎用户 匿名用户 发表

推荐一本书《不成熟的父母》
一个心理治疗师写的书。
个人感觉适合各种因为原生家庭带来心理影响的人群。
前面部分是关于理论分析的,以及帮助你判断你的父母是否属于不成熟父母。但是个人感觉前面一部分有的理论知识很站不住脚,措辞都是 “应该”,很有可能,不过这个毕竟不是科普类的,我们就可以假设它是成立的吧,一些涉及到神经学,生物学的知识还蛮有趣的(不过不知道是真是假)。这部分的内容很多能够引起共鸣,也对你由于感情所带来的一些学习生活上的困惑有所解释。其实我是那种积极寻找倾诉的人,但是没有经历过的人真的很难理解那种感受,所以还是会觉得非常孤独,看到这本书的时候有一种想哭的冲动,终于感觉有人是理解你的。

后半部分就是帮你去克服原生家庭带来的影响,包括认知,行动方面。私以为写的很详细。我这个月因为压力太大,事先预约了心理医生,后来这本书看到一半就去看心理医生了,事后又把这本书看完了。心理医生提及的方法这本书上都有(然后我很想吐槽那个医生看到我是学生给不起钱,因为我是通过公益平台预约的,但是一次 300 也不便宜啊喂,后来我给她发邮件感谢她,她都不理我……-_-||),这本书提及的方法更多,包括多种情况的应对方式,只要你努力去尝试,就可以有所改变。

然后我想说,其实你意识到自己的一些行为和思考方式是由原生家庭带来的,就可以有意识地去改善,意识到了就迈出了很大一步。不过过程真的很艰辛,很痛苦。

希望一起加油。

知乎用户 匿名用户 发表

感觉已经被磨去了所有对人生的向往,好想死,却不敢

知乎用户 匿名用户 发表

更新下高三也没很堕落,还是按部就班的过着,只是心情低落 再加上数学太差偏科严重,高考前我分数一直都才 450 左右了,

在大河南这分数只能上个三本大专, 我同学都是 530 到 550 才上的二本, 有个发小是数学英语天才 高考 630 才上的郑州大学一本…

我就知道我完了, 三本大专命了。。

那年我家那附近,就我和天才少年我俩高考,

他 630,我 450,差 200 分了,

家人和街坊邻居的吐沫星子喷死我了。

我妈还没事找事的又打了我 。说多了都是泪

每次想起来我小学五年级大冬天 4 点在院子里背书 就是受了头悬梁 锥刺股 君子以自强不息的影响~

不忘初心 方得始终~ 奋斗吧骚年

———//// 悲惨童年 从小备受打骂 自卑自闭的我

躺床上回答下我的血泪史

从小一大家人都嫌弃我长太丑

没人喜欢我就罢了还老打我,把我打的都反应迟钝了。。都说我眼小的像喇了道缝,嘴大的要咧到耳朵上了,要命的是人丑就罢了,智商和同龄人差一大截 主要是被打的脑子迟钝了

从小被打大的造成体质很皮实 几乎不生病…

幼儿园时一直受同班人欺负,从来没让我参加过文艺表演… 留级了两次学前班后,智商仍低的考不上小学一年级,气的妈妈暴打顿我后,找她校长同学开后门才上了一年级…

5 年级才终于学会背乘法口诀了…

期间仍是被同学们欺负的无能人…

妈妈嫌我笨 几乎每周都暴打我,

我经常鼻青脸肿的去上学… 不知道丢人为何物,极其恨我妈,学思想品德课时,恨的我想去法院起诉我妈。。

直到上 5 年级智商才开窍了,大冬天每天 4 点起床在院子里背书… 语文老师见我很努力

让我当班长了,虽然是个卫生班长…

第一次当大官的我 珍惜这职位的每天把垃圾清理的干干净净… 开心的清洁工…

没上小学六年级,以全级第 10 跳级到初一…

上初中除了早晚自习外,

晚自习下课后,我还背书到 12 点才睡觉,

数学白痴造成的偏科严重,差 20 分上重点高中

妈妈要把我花几万块买上重点高中,被我心疼钱的拒绝了,重点高中每年都有几十人以六七百分的高分 考上清华北大和其他名牌大学的

高一高二时很努力,高三时眼睁睁看着我从小一块长大的 我一直暗恋人家很多年,他从小就长得帅一直都是校草,他是白天鹅,我是灰姑娘,天天见他打架闹事,变成了地痞

我就伤心的也堕落的不学习了,前功尽弃…

我家人一直都不明白我高三为啥不学习了…

为什么从小就认识却是一直暗恋呢,

俩人家是一条街,但他很少和我在一起玩,

嫌我又丑又穷又丢人吧

主要他见过我悲惨童年…

他变成地痞后娶了个我老家很丑的姑娘,她爸开厂的,可是她爸有仨老婆… 你们懂得…

他现在有俩孩子了,但生活过的挺悲催的。。

人生如戏啊。。。

纵观我的成长史,变得开朗外向是从当卫生班长开始的…

孩子真得要多称赞 才能成材…

越打越笨 还好我身心强大

在逆境里挣扎生存下来了

逆境真的很考验人意志~

知乎用户 匿名用户 发表

夜深人静,我一个人在宿舍,在床上偷偷的哭。
室友都回家了,我没有家,所以后天去长沙实习,腊月二十八回家过年。
我出生两个多月我妈妈自杀了,那个时候我爸脾气应该非常暴躁,我妈可能受不了了,具体的我不知道,没人告诉我,我也没有记忆。
后来就爷爷带着我,爷爷对我很好,很疼爱我,但是他好像和我家附近的一个我叫 “周婆婆” 的人有染,我经常去她家玩,我还小,什么都不懂,后来被她们家儿子(十几岁)性侵,我知道那不好也不懂具体是什么也什么都不敢说(我家里人现在都不知道),后来我 6 岁的时候爷爷自杀了,我不知道为什么,可能是有压力吧,后来我爸爸带着我,我爸爸很疼我,因为从小失去妈妈,他觉得有愧于我,所以倍加珍惜,后来爸爸找了后妈,我们也搬去后妈家住了,是另外一个村,刚开始相处还好,后妈挺好的,这么多年来没打过骂过,但是也说不上多关心我多爱我,我奶奶去世得很早,所以我爸爸其实也是缺少母爱的人,脾气特别暴躁,很少很少打我,但是跟我说话都是吼,骂,很凶,所以从小我养成了胆小、懦弱的性格,爸爸妈妈都是没读过什么书的人,只能靠打工赚钱,所以小时候家里特别穷,记得小学的时候有一次一个很好的朋友送了我一个小坠子(是假的),回家开心地拿给爸爸看,我爸直接扔到地上,吼我让我不要收别人礼物,不要那么虚荣,其实我觉得是家里穷,还不起礼物吧,所以我到现在也不注重过生日,不习惯收别人礼物,我怕我自己还不起,我后妈有个儿子,就是我现在的哥哥,哥哥一直待我还行,脾气好,但是毕竟不是亲生的,没有多关心我,还有,我小时候就一直肾不好,上高中了还偶尔尿床,小的时候我爸只会骂我,这么大了还尿床,我自己也不知道怎么回事,是病,但是家里穷,没钱在治病上,我尿床的事亲戚都知道吧,小学同学也知道,我小学就住宿了,在农村,是很丢人的事,但没钱治,后来喝了一些中药,断断续续的,也没治好,反正就是没钱,到现在我大四了,腰不好,但是尿床是很少很少很少发生的事了,但是我可能不能生孩子吧,我也不知道,小时候被性侵,肾也不好,概率挺大,我现在也不想去检查,不敢面对。我妈带儿子的,所以不太会养女儿,从小不会打扮,虽然我爸会给我买别人眼中好看的衣服,但是农村的穷孩子,从小缺乏营养,皮肤黑黄,我头发少也黄,发际线高,小时候不会留齐刘海,总之挺丑的,又矮,初中的时候经常有男孩子说我又丑又矮,当我面说,我记得有个男孩子有一次和另外一个男孩子故意在我旁边说:“你说为什么那些长得丑的学习好呢?”我牙齿很小,嘴巴小,但是脸上肉多,笑起来很难看,反正中学时代很自卑很自卑,上高中了,男孩子也成熟了一些,学会尊重女孩子了,没人当着面说我丑了,但是我知道我自己不好看,又不会打扮,高中的时候脸上有高原红,(我角质层很薄,小时候没人教我擦东西,皮肤不好)同学经常嘲笑我高原红,我挺自卑的,学习也不好,从小学六年级开始成绩就往下掉,高中的时候一直是那种成绩中游的人,那个时候爸妈关系非常不好,我后妈总向我抱怨我爸,高中本来压力就大,我爸从来只关心我的成绩,说话从来只用吼的,所以我经常撒谎,怕成绩不好他又要骂我,班主任是个势利眼,只喜欢学习好的和家里有钱的,经常在全班面前奉承那些家里有钱的同学,我这种家里穷成绩又不好的她自然不关心,偶尔做错事会冷嘲热讽一下,我到现在都讨厌她,高中的时候经常想要自杀,但是想着还有为我付出的爸爸我还是坚强的活着,我爸爸是农民工,妈妈也只是个普通打工的,那个时候家里要盖房子,我们亲戚多,要送的礼钱也多,我和哥哥都在上学,家里压力挺大的,在我们那个四线城市一直都租的一个单间,没有厨房,什么东西都在这个单间里面,我们三个人住,我哥哥住学校,我周末回来住,这个状态保持了好几年,我爸妈关系不好,钱都是自己管着,我爸压力大,不愿意花多的钱在租房子上,也没钱,我妈是一个特别抠的人,不过我哥上高中基本都是我妈自己供的,她那个时候做保姆,一个月几百块钱,基本上全部给我哥了,她也不容易,我爸工资也不高,要供我读书,家里的礼钱,房租,也就刚刚够花,那个时候盖房子借了亲戚的钱,有外债的时候家里过得特别辛苦,高中的时候有个很好的朋友,经常去她家玩,好羡慕她们家,有大大的房子,家庭关系特别和谐,每次去她家我好开心也很自卑,她总说要去我家玩,说不会嫌弃的,但我不好意思,我家连坐的地方都没有太穷了,后来她也不太爱搭理我了,哎,对了,高中没有喜欢我的人,没有人追过我,我很敏感,表面上表现得像个男孩子,心里很自卑,高考还是考上了个二本,没待在省会城市,因为很多同学都去了,我不想再遇见相同的人,来到了临省,但是也不远,开始了新的生活,但是我依然自卑,到现在我一个女孩子也没什么所谓的闺蜜,不敢再结交很好的朋友。大一就开始化妆,但是到现在为止都只化淡妆,bb,散粉,眉毛,口红,但是让我不化妆我不敢出门,皮肤大多数时候还是泛红,脸上皮肤没小时候黑了,眉毛修了之后就很淡,发际线高,额头大,所以一直有刘海,不过化妆之后身边的人都觉得我很漂亮,五官还行吧,眼睛从小就经常被人夸好看,大,双眼皮宽,睫毛长,大人们说长得像我亲妈的眼睛,我比较会穿衣服打扮,虽然我爸给的生活费很充足,但是从小没有理财观念(随我爸),钱也就够花,我没有买什么贵的东西,夏天衣服都是几十块一件,裤子一百多,裙子一百左右,冬天衣服也两百左右,包包几十块,而且我衣服少,化妆品护肤品都是买的学生党的,几十块,我化妆简单,所以没有我乱七八糟的都买,护肤也就只有水和乳,但是同学会经常夸我时尚漂亮,慢慢地变得自信一点了,但也只是表面,骨子里的自卑感克服不了,要是一个人走在路上都是低着头,不敢表现自己,以前不敢上台讲话,到现在还是会怯场,我没什么才艺,不会唱歌不会跳舞不会乐器,每次去 ktv 我都不唱歌,自卑,不会,也怕唱得不好听,跟我男朋友在一起也不敢唱歌,小时候都是被骂过来的,也不敢在人多的情况下表现自己,大二的时候鼓起勇气加入了院里的某个部门,慢慢锻炼,但我进步得很慢,表面上跟老师同学都差不多,其实胆子很小,特别怕上台,会语无伦次,紧张,待了两年还是学到了不少,大二的时候认识了现在的男朋友,大三他跟我表白,后来在一起了,他家境很好,一线城市长大,爸爸公务员,级别比较高,妈妈公司老总,他敢于表现自己,跟老师关系好,口才好,辩论队队长,弹了十几年电吉他,小时候还学过钢琴,爱干净,厨艺好,跟我比起来是天壤之别,后来有一次我在寝室跟他打电话的时候终于说出了心底的秘密,关于我自己,关于家里(我微信打字给他,他在电话里问我),一边哭一边揭开自己的伤疤,男朋友很疼爱我,之后基本不提及我家里的事,我们同居一年多了,之后慢慢了解彼此,生活得也很幸福,但是我们家里都不知道,我爸绝对不会同意我跟他在一起的,我爸一直跟我讲要门当户对,而且男朋友所在的省太远,北方,我爸不会同意的,我哥已经结婚了,我们这个家庭现在是表面上是一家人,实际上并不是,我妈以后应该会跟着我哥吧,带带孙子什么的,我哥已经在城里买房了,过两年就可以入住,我爸是绝对不会住我哥的房子的,我爸没拿过钱,也没供他读过书,自己老家也有房子,修得也还可以了吧,该有的都有,他以后应该是住农村,我爸性格很固执,自尊心也强,所以我不会嫁去很远的地方,我爸辛苦了一辈子,供我念完大学,虽然他的教育方式不好,但是我依然很爱他,他现在身体并不好,有很多毛病,不能再继续从事太久体力活了,尽管他说不要我养他,但是我怎么可能忍心不孝敬他呢,我爸这一辈子很不容易,这个社会总是给中年男人很大的压力,却忽略他们的内心,所以我爸做很多事情要考虑到我亲妈和后妈两边的亲戚,大多数农村人没受过什么教育,很喜欢指指点点,好在他很坚强,很会为人处事,总之我也理解他所说的门当户对,也同意,至于我男朋友那边,他父母都是有社会地位的人,他也前途光明,也不必为了我降低身份,虽然家境优渥,但是他父母对他管教很严,一个月也没太多生活费,他毕业之后也要准备出国了,还是出于自卑吧,我对我们的未来没有信心,也不抱希望,我也不打算去“攀高枝”,他开玩笑说他父母要是不同意他就去偷户口本,还跟我说将来结婚他有房子(他父母已经在他们那个城市某个高档小区给他买好房了),我家买个五菱宏光就行,我也很想跟他永远在一起,但我没那个勇气,我有我自己的责任和压力。
为什么我刚刚又在哭呢,其实这个时候我应该在家,大四没课放寒假了,室友都回去了,我男朋友也回家了,本来我跟他一天回家的,但是后来跟我爸打电话说我回家,但是我不知道住哪儿,我哥我嫂子我妈还有我嫂子的妹妹现在城里租的套房里一起住,我相当于外人,老家没人,我一个人回去住也不安全(小时候留下的阴影,我现在胆子很小),我爸说那他提前回来,我和他回家去,但是他还没接工资,事还没做完,但是没办法,(我哥去年结婚我爸一个人回老家装修房子,家里有工人,我妈没回去帮忙做饭,加上办婚礼,我那个学期交了学费,所以我爸借了一些钱还没还完)我不想让我爸为难,我说那我去长沙实习吧,(我之前面试了一家培训机构)本来我想早点回去陪我爸,但是现在没办法我就只好去实习了,年前一天再回家,想到大家都回家了,准备过年了,而我,没有人在等着我回去,我没有家,男朋友也回去了(我临时改了主意,他机票改签也得花不少钱,而且他也要回家找中介,上雅思培训班)一个人住在寝室,心里就很难过,那种自卑感又出来了,感觉被全世界抛弃一样,后天去长沙,也是一个人,拖着行李,到长沙是下午 18:30,我还得自己打车去公司宿舍,那边有同学已经提前去了,想到这些我很没安全感,虽然对一个成年人来说是件小事,但对我来说经历这件小事都很难,我还得在宿舍一个人待一整天,很孤单,虽然隔壁有同学我也不愿意去串门。
写得很杂,我就是想发泄情绪所以写下来,还有我感觉寝室有老鼠我很害怕睡不着。但是我认为原生家庭带来的自卑会跟着你一辈子,深入骨子里的自卑感,没办法的,能做的就是让自己充实一点,不去想这些,我想等我去实习了,忙碌一些,心情应该会好一点。
我希望以后的人生能稍微顺利一些,我也会更加努力生活。

知乎用户 小伊很努力 发表

与自己和解。

前段时间正好和 Kelly 聊到这个问题,她说:

咫尺而不可得的繁华最让人不平衡。

一线城市普通家庭的孩子,出生在霓虹繁华里,大城市的灯红酒绿近在咫尺,却可能因为无法承担的消费水平望而却步,身边不乏本地乃至全国富裕家庭的孩子。物质条件差距随着消费意识的提升变得明显,日常维持着基本的体面,内心却在巨大的落差中慢慢变化。

题主的问题,说白了就是 “穷”。其实题主家条件应该不算差,只是在一线城市周围富有的家庭太多,城市的诱惑太大,相比之下的落差感比较强。校园生活中的各种成就在出国之后变得不值一提,物质差距被直接放到了台面上。因为穷,在家境好的朋友面前不愿提及自己的原生家庭,在生活上患得患失,情感上不自信极度依赖对方,经济条件承担不了自己的雄心抱负。穷真的会让人变得敏感,变得自尊心过强。

我和 Kelly 的条件对比,或许是一个很好的例子:

  • Kelly 是上海一家 PE 的投资经理,从小接受贵族学校的教育,高中之后便去了美国。硕士毕业后到上海,住在前段时间微信公众号上热门的某高档小区,两居室的公寓,一间房间住人,另一间用来放衣服。对了,Kelly 是某副省级城市人,父亲是当地有名的资本大佬,家里是独栋别墅,有一层楼专门用来放她的三角钢琴和其他乐器。仅她自己的股票账户,资产就是七位数。
  • 而我呢,山里出来的孩子,四线小城市,从幼儿园到本科都在公立学校,课外也没条件参加任何补习班兴趣班,一家人居住在当地的老房子里。父母年轻时都是国有工厂的工人,教育水平都不高,现在父亲是事业单位基层员工,母亲退休,家庭情况在当地也不算好。另外,我没有股票账户,也没有银行理财。

我认识的小伙伴里,类似 Kelly 家境的朋友不算少。但和他们聊天,我从来不避讳自己的原生家庭,相反我会很感恩,感恩家人们的支持,感恩所经历的一切,感恩这些际遇让我到今天还在坚持努力着,勇敢面对生活的挑战,然后依然热爱生活。我会很大方的向这些小伙伴介绍自己的家庭背景,以平常的心态描述那些他们从来没有经历过的生活方式和理念,也会安静倾听他们那些以前只在电影或小说中才看到的生活方式。这一切,发生在很普通的聊天当中,没有卖惨,也没有炫耀,只是很简单的相互尊重,又或者说,是修养。

当然,我也遭遇过一些人的蔑视。在一些二代朋友的眼里,我就是一个无趣的人,没有豪宅豪车,没有丰富的夜生活,几乎没有高档消费的经历。我也理解他们的骄傲,从小优渥的物质条件对于他们而言是普通平常,言语之间冒犯也并未意识到。只是既然不投机,我们以真诚待人即可,又何必强求让人理解呢?

有时候,骑二十分钟共享单车只是为了省下十几元车费,一个人的时候更多自己做饭而省下去餐馆的花销…… 我从不觉得这些生活方式有什么不好,没有影响他人,自己内心安定。我不需要用超出承受能力的方式去证明什么,相反,这种简朴自律的生活方式,时刻提醒着我谦卑和努力。我无法选择出身,生活也给予我苦难,但我依旧相信希望,热忱而深刻地爱我所爱。父母已经把最好的都给了我,我是他们的骄傲,我也愿意把这份爱说出来,告诉父母相信自己的孩子,相信孩子会努力让他们骄傲。简单的事,不必想得太复杂。

我曾因为家庭条件而放弃滕校、放弃 NU、放弃 LSE 的 offer,那段时间我会抱怨不公平,为什么努力到最后还是逃不过物质条件的束缚。为此我做了一段时间的心理建设,尝试去接纳自己,去放过自己,尝试去欣赏这个世界,去感恩生活中的一切。我没有再去抱怨,因为抱怨解决不了问题,相反我会去感恩,感恩我所遇见的每个人,我会去欣赏人与人之间的多样性,去体会不同思维碰撞的新奇感觉,去尊重每个人为梦想的努力和汗水,在他人成功时送上掌声和祝福。

感情上我会向她坦诚,告诉她实际情况,我的原生家庭以及我对她的爱。历史是我无法改变,但两人的未来是我有责任去努力的。彼此付出,也彼此成就,对爱人给予最大的尊重和支持。我的未来里,有明确的目标规划,也有你,并且我也为之全力以赴。如果家境成了对方放弃的理由,那么我只能说很遗憾,感谢曾经一起的那段时光。当然会难过,但是人生很长,还有很多事值得我们去投入。

永远保持初心,坚持上进,该有的都会有的,只是时间问题。

知乎用户 goblin 发表

其实自卑感真的是根深蒂固的呢。
爸妈也是普通老百姓,是种地的。妈妈开了一个小商店。我一直觉得我很幸福,家里条件还可以,每次都去城里买衣服。开始上小学了,父母为了让我在城里读书,就寄宿在老师家里。从那以后接触的就是城里人。然后就一直有点自卑感。觉得自己没有她们辣么好看,没有她们穿的漂亮。再后来二年级父亲去世了,我的同学的大伯莫名其妙成了我的第二个爸爸。我同学是个男生。他不懂事,每次都在全班面前说我家是个种地的。然后就一直很自卑。那个寄宿的老师家一直寄宿到小学毕业,她总是把她不要的衣服给我妈妈,其实我妈妈很爱美,她的那些衣服我妈妈真的不喜欢。
后来到了初中,我身边的同学们也都是有钱人的家庭,然后我也很自卑,她们都是高高瘦瘦的漂漂亮亮的女孩子,性格好学习好,而我土里土气,长得一般,也没什么人喜欢我,也没什么人吧我当朋友。自卑感一直深深存在。和她们玩我就觉得我一直是陪衬。
后来到了高中,还是一样的吧,自卑感越来越严重,然后我越来越敏感,用自己的敏感排斥身边很多人,然后也让很多人不喜欢我。诶。就这样过去这么多年。
到了大学,就是现在的我,看到路人还是抬不起头,看到美女还是觉得自己太黯淡。就是这种从小的自卑感让自己一直没有自信,我也不能很励志的变得很美很优秀,其实也就是普通人。想要有一天能够走出来,有一个属于自己的天。留张照片,能让自己越来越优秀,然后变得自信一些。

知乎用户 匿名用户 发表

自卑这个东西一旦存在,几乎是根生地固的。小时候家里在农村开杂货店,日子小康。但好强的妈妈坚持送我去城里读书,最开始的自卑就是从那时候开始的。城里的同学个个都光鲜亮丽,唯我像个小萝卜头。第一次月考,我成绩不错。老师特意表扬了我,我到现在都记得她说,“” 人家从农村来的,都能考这么好,你们呢?”(这话的含义,你们懂的)。五年级,学校的广播站在招播音员,当时同学怂恿我去报名,我们班有一个声音甜美,每天都很傲娇的小公主,讽刺我说 “她呀,普通话说成那样,能当播音员吗”。因为她这句话,我苦念普通话,虽然当时没能成为播音员。但现在讲话没有口音,吐字清晰,我要多谢她。六年级母亲车祸去世,初中父亲另娶。我的人生走上了与当初设想好的完全不同的路。到了二十多岁的恋爱就会涉及到家庭问题。对方的父母会因为我不健全的家庭背景有意无意的轻视我。所以我选了一个所有人看来各方面条件都配不上我的人,他单亲,经济条件不行,相处时很迁就我。这样让我很轻松,我不愿意看别人的脸色过日子,不愿意让别人觉得我高攀了谁。你们以为这是结局吗?不是,故事还没有完。今天的问题是怎么克服原生态家庭带来的自卑。我和这位男生谈了几年,几乎到了谈婚论嫁的地步。但是我一直没有走出这一步,因为我内心里觉得这些都不是我想要的,难道我要因为自己的自卑感付出一辈子的代价?每当我准备好要接受这些现实时,我内心里都有一个声音,我不知道是什么,但它阻止了我,阻止我去过自己不想要的生活。那时候我的 qq 签名是:选择快乐大过于困惑的生活。这是我的真实体会,因为当时生活中有太多犹豫困惑不能决定的事,所以我渴望,渴望有一天我得到真正来自内心单纯的快乐。在这我要说一下我的青春是怎么过来的,我没有像有一部分单亲家庭的孩子一样,因为没有人管教,就去放肆,染上黄头发,穿上破洞牛仔裤,和社会上一群不良青年在一起,用酒精麻醉自己,逃避现实。我当时的装束是卡通 T,全面中裤,帆布背包,经常一个人坐在运河边的广场台阶上,看人来人往。我也会逃学,但我逃学后都是去书店看小说。这些状态,让我在参加工作后,还能给别人单纯稚嫩的印象。后来我遇到了现在的老公(不是前面那个男生),他比我大几岁,他非常优秀,我们的爱情几乎是一瞬间的事。认识他时,我告诉他我所有的情况,他不是像所有俗套小说中那样,说了一句,你真让人心疼,然后爱上了我。他说的是,我经历了这么多,还能保持今天的样子,让他觉得不易。他爱上的是所有人觉得我应该没有了的东西,就是纯真。我和他在一起后,他教会了我很多,教会了我如何思考问题,如何通过自己的努力去获得。是他告诉我,内心的状态一定会通过言行呈现出来,不管你如何掩饰。说这么多,我也不知道要表达什么了。但是我想说的是,我们要做的是内心里真正的不自卑。不要试图用物质或外界的一些环境来掩盖自卑感。这并不是长久之计。想要克服,我们得学会自己找安全感,而不要求别人给予我们。

知乎用户 小时候的影子 发表

怎么说呢,其实没有对比就没有伤害,这个说法真的很准确,什么事情不要去对比。虽然家庭原生条件好,父母是高干或者是企业家,而你的家庭却是普普通通的农民家庭,这样的其实也没有自卑的,虽然富裕家庭有的你家没有,但是你家有的也是他家所没有的。

就拿童年来说,城市宝宝的童年基本都是被补习班、课外班所占据,而农村的孩子则是在玩泥巴、尘土,但恰恰是这个童年时光,才是最珍贵的。你有他们城里人花钱也体会不到的经历,其实你不是他,你只看到了他的光鲜外表而已。

所以每段属于自己的经历都是值得骄傲的,相信这份经历也是世上独一无二的,你们之间没有差别,相信自己也请尊重他人。

知乎用户 古拉 发表

在回答问题之前先说说我的家庭情况:我妈当时会嫁给我爸,是因为我舅母怀孕了急着结婚,家里的习俗必须是按照年龄先后来结,我妈当时也快 30 岁了,一直有相亲但是没有找到合适的。当时我外婆就强迫我妈嫁给了我爸。我爸妈结婚不到一个星期我舅舅就结婚了。

可以说我爸妈之间没有爱情。一直都是凑合,我爸也不懂得心疼我妈。从小看着他们吵架,我爸是回避型人格,我妈怎么吵都不会回应。小时候我是觉得我妈泼辣,幸好爸爸脾气好一直忍她。但是懂事后才明白,我妈之所以那么泼辣,是因为我爸从来没有回应过她。这个女人一直都很绝望。

自懂事后,我妈经常在我们面前说爸爸的不是,说是命不好才会嫁给你爸这种人。这种话也会当着我爸的面说。尽管爸爸这样被说我心里很不舒服,但是我也认为爸爸做事不靠谱,不能怪妈说他。这是我父母的关系情况。

下面说说我自己在家庭的地位,家里重男轻女,我是女生排行老二,上面是哥哥,下面是妹妹。每次有家务活的时候,老爸老妈都是叫我,说哥哥是男孩不做家务,妹妹还小不会做。意思就是我就该干活。还去去亲戚家,也是叫我帮忙。家里上面好吃的都是哥哥先吃。我从小就觉得自己在家里遭到不公平待遇,觉得自己不被爱,觉得自己很卑贱。也尝试着抗争,没有用。

最近在看《请回答 1988》,德善的二女儿境遇跟我一毛一样。家里的钱少了,妈妈问宝拉是不是她拿的,宝拉来问德善是不是她拿的。德善哭着喊着对妈妈说,真的不是她。后来德善问妈妈 “要不要问下弟弟?” 妈妈说“不要问他,弟弟在叛逆期,很容易会有情绪会不开心的”

德善更加伤心了 “那我呢?我就不会伤心吗?我只比他大一岁啊”

看到这里可能有些人觉得诙谐一笑而过,但是我哭了,很心酸。这就是我们二女儿的境遇。

从小不敢在外人面前大声讲话,不知道怎么主动,总担心别人不喜欢自己。高中遇到喜欢的人,对方已经向前走了 99 步,但是我 1 步都不敢往前走。反而是掉头跑。

不敢争取自己想要的,一直觉得自己浑身上下都是问题,觉得自卑。

**参加工作之后,**因为我的工作是情感分析,我开始接触心理学的很多理论,我开始明白自己为什么会自卑,看武志红的为何家会伤人,为何爱会伤人等等,这些理论唤起了我很多小时候的痛苦回忆,我明白了自己的很多性格缺陷是因为父母的相处方式,以及父母对待我的方式导致的。

而且我也深深的中了武志红的毒,遇到点什么事情就会拿这套理论出来自我剖析或者剖析别人。

学会分析原因以后,我有一种豁然开朗的快感,也有伤口被撕开的痛感。越是自我剖析,伤口就被挖的更深。我变得更加的痛苦了,并且很无力感。

然而,一味的去挖掘过去,寻找问题的原因,并没有让我变得更好。反而让我无力跟绝望,因为这种思维给我一种暗示:我的现在或多或少是由过去决定的,过去已经发生,我没有时光机,我无力改变过去。

同时,也给了我开脱责任的借口,现在的我是家庭造成的,所以我自卑,我不强大,我不优秀,这不能怪我。都怪我的父母(有一段时间,我真的对父母很有怨气。)

直到我看了一本书《被讨厌的勇气》,这本书改变了我。应该说是把我从原生解救出来了。那个时间节点上我刚好遇到一件事,就是我室友鼓励我去参加读书会,虽然我也想但是我不敢,担心自己讲不好。迟迟没有去参加。

这本书里面提到的两种问题分析工具:原因论跟目的论。原因论就是上面所说的,从问题发生的原因着手去分析。我不去参加读书会是,因为我自卑,自卑是因为我小时候受到了什么创伤。

而目的论是反过来,我自卑的目的是不去参加读书会。我不想去参加,只要搬出自卑这种情绪,就可以完美的说服自己不去参加了。而我不想去参加是因为我懒,因为参加读书会这种我之前没有参与过的事情,意味着我要花很多的时间跟精力去准备。需要跨出舒适区。

神奇的是,如果用目的论的思维去分析问题,我的关注点变成了当下,我只需要好好的看一本书,好好的写一篇稿子。我就可以去参加读书会了。这些都是我能够掌控的。不像原因论,我是没有办法去掌控过去的。

开始使用目的性思考问题的时候,我的关注点变了,我的执行力也变得更强了,觉得自己充满力量。只要我能够好好的活在当下,执行当下的任务,原生家庭对我的影响基本上是不存在的。越是用这种思维去思考,心理创伤就越是渺小。

一句话,少去关注过去的原因,多多关注现在的目的。原生家庭带来的自卑感自然而然的不攻自破

知乎用户 骨朵儿百 发表

不知道怎么克服。可能一辈子都克服不了了吧。

三岁我妈和我爸离婚,因为我爸玩老虎机。
四岁我妈跟我后爸结婚,我后爸大我妈 16 岁。

其实如果我爸和我妈感情没问题不离婚,我一定会很幸福的,姥爷是老干部,爸爸妈妈都是公务员,这种普普通通的美满就是我想要的幸福。

但是我爸妈偏偏离婚了,我的后爸一家都嫌弃我。那个奶奶和姐姐每天在家对我骂骂咧咧,我妈为了逃避天天出去打麻将,我不敢回家不想面对后爸一家,放学了就坐在楼下等我妈打完麻将回来一起上楼。

黑龙江啊,零下 20 多度。夜里 10 点。我就一个人饿着肚子坐在楼下。相比回家,真的坐在楼下比较轻松,就是挨冻也好。

初中的时候,后爸的姐姐和我同学的妈妈是同事,她说我妈的坏话,传的整个班级都知道了。我真的抬不起头,那个时候我们的县城,真的不宽容,离婚都会带有色眼镜看你,更何况我后爸比我妈大 16 岁。

然后我就转学了。我再也没有勇气给别人说我家里的情况。也再也没交过那种无所不言的朋友。能瞒就瞒,不能瞒就撒谎。一想起别人鄙夷 嫌弃 失望的那种眼神,我就瑟瑟发抖。想都不敢去想。

噢我还记着因为我看电视的时候笑了一下,那个奶奶睡了,我后爸就生气了,大冬天我妈把我推出家门,我光着脚站在楼道里,我妈把我靴子扔给我。还有我一个人不敢上桌吃饭坐在窗台边默默地吧啦凉饭。这种事情太多太多了,我现在好像是选择性失忆,过去的事整年整年的遗忘。

后来大学我遇到我男朋友,我俩第一次见面的晚上我就把我家里的事都告诉他了。我真的觉得他是老天赐给我的,给我疗伤的天使。

因为之前老是在楼下坐着患上的风湿病,老寒腿,我男朋友这 4 年不间断的给我按摩,给我冲药。

因为从小一直没有自己的床(一直睡沙发来着),现在我不管怎么打扮我们的房间,多频繁的买床单换床单,我男朋友都依着我。

但是原生家庭的痕迹会一直在吧,永远都不会克服。有时候是一种无奈,无助。不知道怎么解决。恨我妈吗?怪她小时候没有保护好我?可是她也是一个可怜的女人。好像是故事里的每个人都是悲剧角色,谁也不会治愈谁,谁也不能给谁幸福。

毕业之后,我给自己说我一定要让我的小孩幸福,一定要让我的家庭幸福美满。

但是自己本来就是一个残缺的人啊,怎么会那么容易美满呢。我身上带着我爸我妈带给我的那些性格缺陷,带着我童年的那些不忍回忆的回忆,我要多努力,才能像普通人一样美满。

知乎用户 陈淼冰婚恋咨询师​ 发表

**“原生家庭”,**这个词我相信对你我来说并不陌生。这应该算是这几年出现在大众视野里最多的和心理学有关的名词了。

如同很多来找我做咨询的学员,不可避免地向我提到:

“冰老师,我渴望摆脱原生家庭对我的影响,获得幸福和重生。”

通常这个时候我会问他们:“为什么你如此的渴望改变?”

大多数人的回答是:“因为我不想重蹈我原生家庭的覆辙。”

似乎,谈到原生家庭大部分人首先想到的是来自家给我们带来的负面影响和消极的作用。

说到这里,我想起了我曾经的一位学员,他曾对我说:

“不知道为何,当我呆在我父母身边的时候,我的身体里总会有一种莫名的愤怒情绪涌现。当我把这些想法跟我周围的朋友表达的时候,他们总是会认为我是想多了,但是说实话我就是很难真正的开心快乐起来。”

如果把人类的大脑比作一座冰山的话,那么我们的意识层面所展现出来的信息,可能只是冰山上面最上面的一层,而剩下的 90% 的内容,其实都是冰山下面所隐藏的信息。

具体包括:

你的行为;

你的应对方式;

你的感受;

你的观点;

你的期待;

你的渴望;

以及你的自我。

平时不涉及到情感的时候,我们都会用意识用理性来进行自我控制,但是孰不知即便是一个再理性的人,也终究无法跟其自身的潜意识系统去进行对抗。

于是这就出现了像我刚刚上面描述的那种情况:

“道理我都懂,我也觉得自己有时候就是想多了,然而我真的无法控制自己的情绪怎么办?”

如同市面上有很多教育我们进行情绪管理的书籍和课程,在听的时候你当然会觉得很有道理,但是真正涉及到执行的时候,其实我知道对于多数人来说仍旧是非常困难

很重要的原因是因为那些知识对于他们的影响仍旧停留在意识层面和理性层面,而没有真正进入到他们的潜意识和情感层面。

而后者恰好会影响到我们人生的方方面面。

那么是否我们就终其一生便无法摆脱原生家庭的负面影响了呢?

关于这个问题的答案,回答其实从来不是是或者不是那么容易。

毕竟,作为人,我们与生俱来就是要被环境塑造和影响的,如同学界有很多都怀疑人类是否存在真正的自由意志?

而原生家庭作为我们最弱小时候的庇护所,它对我们的重要程度和影响程度可想而知。

所以,不管未来你做了多少努力去进行改变和成长,你仍旧会不可避免的受到过去的某些经历的影响,这是必然的。

但是,这个世界上有很多原生家庭不幸,经过后天的努力成为别人眼中人生赢家的人,他们会用结果告诉大家

“其实原生家庭对一个人的影响充其量只占 30%,剩下的 70% 其实还是取决于你自己。

就像我比较认可的个体心理学大师阿德勒的观点,他认为:

“人,做得到任何事!我不在乎过去,不认同宿命论与天注定,主张事在人为,并如此相信:唯有你自己,能决定你人生的样貌;也唯有你自己,才能改写人生的剧本。”

所以,综上所述,你之所以会时不时的被过去控制、不自觉地被原生家庭的负面经历所吞噬,是因为你只看到了自己的意识层面,而却忽略了自己潜意识层面所隐藏的东西:

比如你的愤怒、你的不满、你对于父母绝对的服从所压抑的愤怒等等,这些找不到出口的情绪,终会在你生活的其它方面找到出口,影响你的生活。

最为明显的就是:它们会首先影响到你的择偶和情感生活,这些都是存在必然联系的。

但是我不认为这些问题是无法被解决的,重点还是取决于:

第一,你是否有能力去看见;

第二,你是否有勇气去接受;

第三,你是否有动力去改变。

当你知道过去对你的影响有多大的时候,就是过去对你的影响逐渐减少的时候。

完。

知乎用户 佩奇老师 发表

再不重视自卑,就渗透到骨子里了

有信心的人,可以化渺小为伟大,化平庸为神奇。

—— 萧伯纳

今天我们一起来看看如何让孩子变得自信吧

话不多说,一起来看视频吧:

如果视频不方便,内容提要在这里

首先,咱们来看看产生自卑的原因是什么呢?

一般都是后天某个事件,某种歧视或者某个打击造成的

下面来了解一下自卑的表现有哪些吧?

第一,孩子总爱逃避,比如说回避竞争和竞赛

第二,过分追求表扬

第三,总爱贬低嫉妒他人

第四,不喜欢交朋友,拒绝与他人交流呢,即使交流时不敢与他人对视

接下来看看帮助孩子建立自信的妙招有哪些吧

第一,平等式沟通,和孩子交流时弯腰或者蹲下来交流

第二,尊重孩子的建议,比如报兴趣班时,征询孩子的建议

第三,不要贬低孩子给他们烂贴标签信任和赏识孩子,多鼓励孩子,比如可以适时地夸奖他们,

第四,帮助孩子正确认识自己的能力,不给孩子提出超出能力范围的要求

第五,理解孩子的畏难情绪,当孩子说不时,给予支持,而不是用强迫和责骂来加重孩子的心理负担

第六,善于发现他们的长处和优势,尽力为他们提供发挥长处的机会和条件

今天的让孩子变自信的妙招就说到这儿,希望所有小宝贝都能扬起自信的风帆!

想要了解更多解决孩子成长烦恼的方法吗?打开微信,关注公众号佩奇老师!

知乎用户 匿名用户 发表

我小学是在乡下的镇上上的,我小学是一个成绩优秀的人,在班里是班长,所以就是比较有傲气的那种,然后班上也有几个男孩子喜欢我。后来,我考上了城里的一个初中。

那所中学是寄宿学校,周末回家,周日晚返校上晚自习。才开学,我就是特别害羞,而且觉得我的成绩在城里就是很末尾的那种。我和班里一个那种特别早熟,会化妆打扮,圈子也大的女生做朋友了,就叫她小刘吧。她就是打扮的很时尚,那时候她戴的眼睛是现在很流行的那种,圆圆的复古风的,我就是戴的那种紫色的小小的长方形的,还是二年级就买了的。

后来学校发校服,校服裤子很长,我就想能不能把裤腿卷起来,可是觉得校服这样穿老师会不会不喜欢,就放弃了。我看到小刘把裤腿卷起来了,我想应该是可以这么穿,我也就这么卷了。后来班上人都这么穿。

有一天,小刘问我觉得自己长得怎么样,我小学是被男孩子追过的那种,就觉得自己张的还可以。小刘跟我说,班上的人把我评为全班最丑的女孩子之一,排第四还是第五,我那时候就觉得是个晴天霹雳,就轰的一下愣住了。再后来,有男生会说我很黑,戴眼镜,眼睛小,我还有两颗虎牙,门牙是那种兔子牙,但不是龅牙。之后跟我坐的每个男同桌都会说我黑,说我丑。我又是比较暴脾气的人,他们说我我也就怼回去,但是心里面超级难过,很自卑,那时候住校,也很想家人。小刘也就在一旁笑笑。

之后,家里每个星期会给 100 元的钱充饭卡,我们学校一顿饭 10 元,我住校,一天两顿正餐,也就是 20 元,还有早餐,正常我吃饱就要 5 元左右,所以 100 元一个星期是不够的,但我家里贫穷,我不敢跟我妈妈说。有一天,小刘带我去三福,她买了些我平时很想要却不敢想的东西,就比如化妆品。我当时理智还在,但又出于面子,就买了一两个发圈。

我妈妈在我幼儿园的时候离异了,在我六年级的暑假他认识了一个男的,那个男的就像那种小混混,就喊他陈叔吧,他家里很穷,他的母亲精神有点问题,是扫大街的。陈叔有一个比我小一岁的女儿,那个女儿也不是什么省油的灯,会拿我的手机啊,平板啊偷偷玩,我们家人都不喜欢这对父女,但我妈就像是鬼迷心窍了,对这个男的不离不弃,还搭上自己的积蓄帮陈叔家买沙发买床买桌子。我回家我妈就会背着陈叔偷偷给我塞钱,就是那种五块,十块,二十拼起来的一百多快钱。然后给我充饭卡的钱。

我就拿着这个钱,自己跑到三福买了素颜霜,气垫,洁面乳,口红什么的,就为了填补我的虚荣心和被说皮肤黑的自卑感。然后没钱吃饭就饿着。后来我骗我妈说一个星期要两百块才能够吃饭,然后一百充饭卡,拿着另一百去超市,什么贵买什么,又买了很多贵的头绳。晚上没钱吃饭就吃方便面。早上就吃一个很小很小的奶黄包。

小刘和我撕了,她说我卷裤腿模仿她,跟她学,说我很丑还化妆。就是用各种各样的话来说我,侮辱我。之前和我还有小刘玩的好的几个都让我去和小刘道歉,包括一个和我同窗六年的女生,就叫她小阳。小阳也不是什么好人,她也觉得小刘圈子大,她就跟小刘一起排挤我。那之后,我的成绩下降很快。平时在班里都是前几名,后来掉到倒数十几名,就再也没有上来过。这让我更加自卑了。

之前喜欢了一个隔壁班的男生,一直就不要脸的追他,后来他就快答应的时候,我和小刘撕了,小刘转眼就和这个男生谈恋爱了。之后就特别自卑,遇到小学喜欢我的男同学 (也在这个学校) 都不敢正视,应为他已经是他们班的班草了。不仅我很自卑,我的闺蜜也不看好我。我说九班班草 (就是那个追我的小学男同学) 曾经追过我,但是我闺蜜她不相信,还说我这么说就有点过了。我闺蜜是个学霸,很怕别人超过她,我每次看什么书,上什么补习班她都来问的清清楚楚。我很讨厌这样。

我现在真的超级自卑,我换了新同桌,怕他说我,我就变得很毒舌,每次就先说他不好不好。我的前一个同桌 (男) 好像很不喜欢我,他愿意帮别人带本书就是不愿意帮我带,他说他拿不动了,又说要帮好多人拿,死活不肯帮我,而且是很不给我面子的一口拒绝。我们夏令营,我报名参加,去西安,他就说,就你也去西安啊。我很气,我去西安又不是花他们家的钱,我凭什么不能去。我现在的同桌也会说我黑,说我很黑,关了灯看不到的那种。我没有这么夸张的。这使我很难受。我有一段时间因为被说黑,丑每天都哭。

我的一个玩的还行的女同学,她就是家教很好,家里很有钱,父母也比较开放的那种,她真的很温柔,但是成绩不太好。她会夸我很好看,很可爱,但我觉得她是在骗我,说假话安慰我。

我真的不知道怎样才能克服自卑,我真的不想这样了,我也想跟淡然的一笑了之,但是真的心里很难受。

知乎用户 匿名用户 发表

半夜看到,想哭。。。原生家庭就是穷啊。。自卑也是因为贫穷。

本人家中独生女。目前处于没钱没对象,无车无房的现实中。

长到这么大,虽然人前的我单纯乐观阳光,但只有我自己知道我自卑,极其自卑,觉得低人一等。家里房子很小,我长这么大了也没有自己单独的房间。父母下岗,早年非常苦,他们自己做生意也赚不到钱,后面从我大学开始情况好一点了,父母工作也比较稳定,开始攒了一点点钱。

我自己属于学习还比较自觉,就是脑子不太灵光的,但还不算笨吧。中考顺利的考上了老家的重点高中,然后一路磕磕绊绊考大学,读研,毕业也算是顺利通过校招进了老家某国有银行。

工作了发现,银行的高工资都是骗人的,我就是那种被平均的,好比我和姚明站一起,平均身高 2 米多。目前每个月到手 3000 多一点,有时遇到业绩没完成,就各种扣,那就只有 2000 多了。绩效工资也有,各家支行分配标准也不太一样,一个季度我也只能拿到可怜的 2000 多块,加上行里其他福利补助,一年下来不吃不喝也只有 5 万多,在这十八线小城市,房价 7 8 千,我也买不起房啊!根本攒不下钱,我自从上班后未向家里要过一分钱。平时隔三差五的会给父母买东西,父母衣服眼镜手机都是我买。有时妈妈说她没有生活费了,我就给她转个千八百的。

上班快一年了,目前卡里就不到一万块钱,然后我就焦虑了,因为目前靠我自己是根本拿不出首付的,前面说了,我极度自卑没有自信就是原生家庭太穷了,我想如果有一套自己的房子会好一点的。但是,我发现父母没有买房的打算啊,他们手里我大概知道有小 20 万,在这边付首付是绰绰有余的。但是就是木有买房的打算,他们以前也说过给我出个首付,我自己月供,有时又会说目前不打算买房,然后过年时又说让我打听打听哪里的房子好。然后又没有下文了。我也习惯了。因为妈妈以前说过如果我是男生肯定早都买房了,可我是女生就无所谓。哎。。。到底还是重男轻女啊!

曾经有一度每天失眠,心里好难过。也不知道和谁倾诉,父母是不可能说的,我说了他们也会伤心啊,将心比心,如果我以后的孩子没有自己的房间,因为买不起漂亮衣服而自卑,我会觉得是我们家长的耻辱。

去年研究生毕业开始工作,还有两年即将三十而立,目前处于一事无成的地步。。。各种焦灼烦躁。随便写写啦,写出来,心里就好受点了。

知乎用户 匿名用户 发表

隐了

-——————————————————————————————————————-

知乎用户 匿名用户 发表

可能我的回答并不合题

单亲,父母关系恶劣,没房没车,和母亲一起租房生活,母亲没有收入,退休工资一千出头,准一线城市。

我今年 19 岁,这种情况从 13 岁开始出现。妈妈是高龄产妇,我还没有大学毕业,她就已经步入了身体开始有些小疼痛的年龄。

我看过很多很多心灵鸡汤,我也很认同每个心理学家提供的建议。可是很多家庭幸福的人不能理解到这种无力的痛苦,距离我完全大学毕业还有几年,学期中我在网上投稿赚个生活费,假期里我做家教挣钱。可是距离我真正能够改变我的原生家庭状况太远了。我承认我有虚荣心,我的虚荣心是什么?我羡慕别人家有一套可以安定下来的房子【四五十平就够了】,我羡慕别人家父母即使不甜蜜也愿意互相扶持,我羡慕别人家就算父母离婚了,也愿意在孩子的前途上或多或少的资金支持。我只羡慕这些。

我妈妈是一个很好的人,她教育要做人善良,要有正义感,懂得换位思考体谅别人,要时时刻刻对别人有礼貌。我很感激妈妈教会我很多为人处世的道理,这些很难从课堂上学来。爸爸呢,爸爸就很难评价了,我的爸爸有过一段失败的婚姻,他在我出生之前还有一个孩子,或许他本就是个爱不多的人,或许是他的爱只能分给一个孩子。从小到大他不愿意给我花钱上一个辅导班,学一个特长。从我记事起父母两地分居,关系一直不咸不淡,妈妈为了照顾我做了家庭主妇,她很辛苦,因为姥爷姥姥去世的早,也没有家里人帮衬妈妈。我时常觉得自己是个小累赘,所以从我读书开始,我都是尽力去做最好的学生,从小学到高中,我一直也是班级的前几名,因为我怕自己学不会的话,爸爸不愿意给我报辅导班,考不上学,未来能供我走的路就没有很多了。

大概也是上天为了锻炼我,我读的高中是重点土豪高中,虽然是公立,但是同学们家庭条件几乎都可以说是非常好。虽然我在高中圈子里过得也很好,人际关系处的不错,学习成绩优秀。可只有我自己知道我是怎么去带着面具生活的,最痛苦的事并不是生在一个贫苦的集体,而是贫苦的我进入了一个不属于我的世界。我不好奇别人的家境,不代表别人不好奇我的,来来回回在言语中的试探推拉,大概是我最熟悉也最痛恨的【高中的时候,时常听到有人在讽刺某个普通同学的家境,深深地厌恶反感这种行为,可是我也很胆小地希望自己不要成为被言语暴力的人。我救不了别人,我只希望自己可以坚定要带着妈妈走向好生活的初心】

让别人不了解你,是一把双刃剑,它既斩断了别人八卦你的可能,也减小了你交往闺蜜的可能。什么是闺蜜,我以为至少要做到互相坦诚,如果需要我去通过给朋友营造一种我很富裕的假象才能拥有闺蜜,那我宁愿孤独,至少孤独不会承受骗人的折磨。我太羡慕同学们放假的时候,和发小闺蜜一起出去旅行,放假把朋友领到家里住一晚说说悄悄话了。可是我不敢,我们家多一个人走路就会很拥挤,我交朋友不看家庭背景地位,可是我怕别人注重这一点,大概是曾经在初中被好朋友伤过一次的后遗症吧,那个说着和我要做一辈子好朋友的女孩子,把我一直不敢为人知的秘密当做笑话讲给八卦的女孩子们听。

说到这里,我想给那些家庭情况像我一样的,比我年纪小的小同学一点我自己总结的建议,希望可以帮助你们,至少不要在学校承受校园语言暴力,这些为人处世的小技巧,虽然有副作用,但是至少可以保护现在的你。

1. 永远少说多做,如果你努力了 10 分,别人问起来,你只需要说 6 分,别人不问,不要多言,言多必有失,

2. 尽可能不要撒谎,一个谎要用一百个去圆,而且会折磨你的内心。必要的时候可以用几个字带过,一定要学会在群聊中,能够影响话题走向。这一点,你可以多看看名人采访实录,学学他们说话之道,这一点我也正在学习中。

3. 如果你不想被人反复议咀嚼,不要太过于神秘,适当的暴露一点你无关紧要的喜好,做个边缘人,对于那些你看不惯却在班里呼风唤雨的群体,你要做的是既能聊进他们的话题,有不要与他们过分深交。举个例子,我班里有一些女同学非常八卦,嘴巴狠毒,但是由于学习成绩过得去,行为举止还算合规,所以没被老师们发现。但是但凡招惹她们的女生,不能说 “下场” 至少生活常常有些烦心,还有的甚至影响学业。而我发现她们喜欢追星,所以每当她们来和我搭话聊天的时候,我就会聊一些娱乐圈的 “辛秘”,所谓辛秘不过就是饭圈里一些坊间传闻,每次话题自然而然围绕艺人展开,就鲜少波及到我个人,而她们一提到我就是觉得是个爱追星的花痴,没什么可八卦的,如此我也就算是过关了,没有引起他们注意。

4. 适当的和老师们搞好关系,看到老师水杯见底了,不必太刻意不必多说话,顺势接上一杯放到桌前,再去做自己的事。也主要是因为我是课代表吧,和班主任接触的时间本来就多。要知道,润物细无声,才会让老师觉得你是个很懂事的孩子,不见得所有班主任都吃购物卡那一套。

5. 记得永远不要用财富高低来评判一个人,我这样自卑的人就是深受这个观念所害,所以我不愿被它侵蚀。虽然我的家庭条件不好,可是我很早就懂得了,一个人是否值得你付出,只与他个人品质有关。

6. 记得永远做个善良的人,或许今天地铁上踩了你一脚没有道歉的年轻人,并不是没有素质,他可能正疲惫的奔波在找房子落脚的路上。如果你看到一个饿的饥肠辘辘的小猫,希望你能愿意给它买一根肉肠,喂点矿泉水,你做的每一点善事,最终都会回馈到自身。

愿未来,我们都能万事胜意。

知乎用户 匿名用户 发表

我现在就是想发泄一下。其实外表看起来阳光热情的我 ,内心真的很自卑。我会因为体重难过 ,哭。皮肤长痘痘的时候也会哭。我不想让别人看见脸上的痘印。喜欢带着口罩。我中偏上的家庭。无意听过爸爸说如果一年只赚十几万的话养不活我们家。妈妈有时候语气我听了真的很反感,最近开学要买电脑。我本人不了解电脑的。我妈就让我问问同学买的什么电脑。我说同学买的 macbook。我妈:那是有钱人啊,我们买不起什么什么的。 有必要这样说吗?我爸让我和我妈看电脑,他不管我。他说其实我心里早就想好买什么了。我要怎么辩解,我真的没想过买什么 ,我去了解过可是我不懂电脑所以根本没想过买什么啊。我发誓也从来没想过要和别人一样买 mac 啊。我觉得一万多一台电脑我舍不得花父母的钱。今天和妈看了电脑,晚上他们在房间说话 ,我听到了。大概就是我妈说 :我说的我同学买了什么什么电脑。(潜台词我也想买 )这么和我爸说。 我推门进去说了句有什么事情跟我讲就好了。我妈:怎么了 还不让说话了是吧。我真的想反驳,我也很无奈。我想想说什么都是很无力的 我关上门又走了。

知乎用户 匿名用户 发表

不是物质条件的自卑 而是生理上的自卑

你们长大还能远离父母远离家庭
而我好像并不能 现在 22 岁 如果 30 岁或者结婚那会 我父母依旧要和我生活在一起 我就自杀了断

不知道怎么开口说

在我印象里 小时候爸爸妈妈只有吵 不停的争吵
小时候的愿望就是希望他们能离婚 离婚后我谁都不跟 我自己一个人过

其实也没发生什么大事 就很多很普通的小事
我这个人很敏感 很感性

每次被骂了我就一个人躲进厕所里偷偷的哭
很多次很多次 次数多到我数不清

我发烧生病永远都是先被骂 那个时候的我怎么懂爱我不爱我这种事 只知道父母骂我
和妈妈睡一起 因为我乱动 直接头上打了很重一下 我当时就懵了 后来我再也没和我妈妈睡过 后来和室友一起睡觉 我都动都不敢动 跟死了一样

初中那会知道不是亲生的
后来叛逆期每次吵架我妈都会说虽然不是你亲生父母 但我们对你不差吧 我不知道怎么回答
现在大学快毕业 我从小就盼着快点长大远离家
前几天和父母说到以后结婚 我爸说一辈子都会跟着我 哪怕我结婚也要和我住一起 我不知道怎么逃 真的不知道

我妈无意间也会说到以后结婚住一起什么的
每次说到这个 我都超级烦 我以后要怎么办
我是个很胆小的人 其实就是怂 我只敢嘴巴上厉害 家庭环境导致我不想生孩子
我怕养不好 教育不好 怕他们像我小时候一样 过得并不快乐

高中那会我出去玩 晚上因为晚回家 8 点之前 我爸妈半个小时给我打了 20 多通电话 到家我就崩溃了 我和我妈沟通 我妈说你就是不懂事 不知道父母心 算了算了 没什么好说的 终止沟通

在家里我妈对我说话阴阳怪气 我真的很讨厌这种态度 比如家里清明过节 我妈想让我拿什么东西 我妈会说有些人脸皮就是厚 什么也不干 如果你直接让我做什么 我会做 但这样阴阳怪气地说话我越是不想理你 越不理 我妈说的越起劲

我的爸爸妈妈始终表达着有多爱我多爱我 可是这二十年里 所有道理都是我自己悟 我自己慢慢理解

和我爸顶嘴 那会我叛逆期 我爸会说你在学校里老师怎么教你的 学校老师怎么会叫你这些 所有的所有都是我自己一个脚印一个脚印磕出来的 这一路来 我不知道受了多受委屈 吃了多少苦
我妈比较爆 说话声音很大 我很讨厌我妈的脾气 可越是讨厌 我在这个家生活 20 年 我脾气越是像她 现在我只能自己控制

这 20 多年过得真的太累了 特别累 我一点都不怕死 真的 我常常觉得早死早超生 说不定就遇到更好的人了

真正让我难过的不是什么大事 而是小时候发生的一点点小事 我现在只要被父母说我就会掉眼泪 没有办法控制 也不是因为委屈之类的 就是会掉眼泪

我知道父母爱我 可是我还是想远离这个家庭 在这个家里 我不知道怎么做自己 很多事情我都没有做到真正的自己 你骂我没孝心也好 我真的没办法

羡慕生长在爱里的家庭 可我不是 我没有安全感 极其没有

知乎用户 语文不是玄学 发表

本人出身于工薪阶层,现从事教育行业,所以也接触过形形色色的原生家庭。对于题主所遭逢的状况既有亲身体会,亦多有耳闻目睹。

本季《奇葩说》中其实就提到了不幸的原生家庭所可能带来的问题:

简而言之,幸福的家庭往往都是相似的,他们终究无法体会和理解不幸的原生家庭所带来的成长创伤,所以会轻而易举地问道:“有那么严重吗?”、“你别什么都推到那上面去。”(当然不排除因为节目效果,故意为之。)并且,这种成长创伤还会成为贯穿一生的、难以消弭的烙印,不经意间就会成为一个伤人的刺点。

但是正如武志红所言,我们不能因此就全然归罪于原生家庭,因为再多的苛责都无法改变既有的出身。与其如此,不如尝试着坦然接受这道划痕∶

自卑感的克服其实是建立在获取成就感的基础之上的,从完成一件小事开始,逐步实现螺旋式的上升,不断地将未来的自己设定成当下的目标。

所以,与其耽溺于寻求困境的原因(几乎完全归因于原生家庭),不如思考一下脱险的途径。这一答案其实早已隐藏在题主的说明之中了,即 “性格上的不自信到了大学通过展现自己有了改变,这四年风生水起,做成了很多事,慢慢自信起来。” 这是一段高歌猛进的岁月,为什么在此期间,原生家庭的困扰乃至一切自卑感都烟消云散了呢?这是值得总结和思考的,而由此得出的经验便能经过一定的修正和升级之后,转而运用到当下的困局里,一定会有所助益。

知乎用户 匿名用户 发表

半夜看到这个标题 虽然大部分答案都是一年前的了 现在答一下可能也没有人看
不过还是想说一说 就当是提醒大家以后找另一半一定要擦亮眼睛
第一次写写的不好请见谅

今年的我二十一岁了 是个女生 家庭是从小和爷爷奶奶生活在一起一家五口 家里很穷 奶奶脾气不好只喜欢爸爸因为是小儿子 爷爷人很好但是说话没有力度

父亲是个家暴狂
曾经妈妈打到手上的筋断掉骨折 眼眶骨折 像什么头上打出口子缝针啊肿了青了都算小的 被姥姥家发现还撒谎说妈妈自己磕的
四岁的我因为数学算不出来就打到我鼻子流血 滴吧滴吧的止不住 小学时被当同学面挨打 初中时在校门口薅头发打我 老师上班站在马路对面看到都吓得不敢过来 这是最丢脸的

但是大家看不到的是 在家里的样子
想不到吧 12 岁的我挨打是我父亲把我的手脚绑在单人床的床头上 那时是老式的单人床铁棍的那种 把我的嘴堵上粘上 用皮带抽我用铁棍打我 而且我哭的越凶打的就越狠

因为奶奶心疼父亲说不让出去工作拿她的退休金 所以我父亲就一直在家养着 除了看电视吃饭下楼溜达找朋友喝酒就没别的事可做 但是爷爷奶奶的退休金是不够生活的 讲道理就会打架 真的无尽无休打不起了

于是挣钱的重担就落在了我妈妈的肩上

我妈妈一个人当年一个人一天打三份工 我当时小学 从来没有人心疼过我妈妈 妈妈吃饭多吃一点都不高兴 就是这样我家里还不知足 奶奶有时还会找妈妈茬 加上父亲又是无尽无休的吵架

初中时候家里最穷了 奶奶去世退休金没有了家里经济来源又少了一点 已经习惯不工作的父亲听见妈妈提工作养家就吵架
那时的我晚上补课吃饭 只有 2 块 2 酸奶 1.8 饼 4 角 多一毛都没有 同学们嘲笑我没有手机电子产品没有钱 穿的衣服永远是姐姐穿剩下的羽绒服往外钻毛 我头发是小发廊剪的没有护肤品没有新鞋子下雨会进水等等 加上校门口家暴 同学都直接朝我吐口水 班里谁丢钱就会第一个想到我
我的父亲对我们的生活无动于衷 说能活就活 大男子主义妈妈的工资必须放在她手里
学费我每次是最后一个交的 学费每次都要向姑姑家借 因为没钱还自卑当时的我很丑 老师也不待见我 我语文成绩很好为了给家里省钱就不补课了 老师给我小鞋穿找机会扇我耳光 我都忍了

直到高二这样的生活才结束 因为我的父母离婚了
这对我和母亲来说是个解脱 一直以来我母亲忍下来的原因是不想让我成为单亲家庭的孩子 怕将来工作婚姻都会受影响 但是直到那一天是压倒骆驼的最后一根稻草

离开父亲的我和妈妈也很苦 房子是奶奶遗产所以我们只能搬出去 住的地方要解决 将近二十年家里也没有存款 所有东西都要重新安排等等 一切的一切都在头上悬着

直到后来遇到了我继父
他很爱我妈妈 愿意帮她一起承担起责任 继父人真的很好心地善良说一不二有责任心和亲情
对我也没的说 把我当亲女儿养 说要攒钱给我将来用 母亲是能吃苦要强的 继父也是上进的 现在家里的日子越来越好了
我在上大学从来没短过我 钱一直给我打还怕我不够不好意思说 但是我还是一直省吃俭用 我就是那种卡里有再多钱觉得没有必要的也不会花 潜意识觉得就怕自己会没钱 大学不是理想中的专业没少抱怨 但是还好没放弃过努力得了奖学金

交过一次男朋友 一个多礼拜吧 我很喜欢他 分手的原因是我什么也不麻烦他 他说不像谈恋爱太自立 说话总是小心翼翼生怕别人不高兴 他不喜欢 静下心来我回想自己 我也是个不相信男人的人

半夜自己想起过往还是会控制不住的哭 第二天早上又是一条好汉

明年的我就会实习工作了 我第一笔工资就来给母亲和继父 让他们好好开心一下 工作中计划考研 不过不会远走 母亲和继父也累了我会把担子扛起来 因为一家人在这里❤

知乎用户 匿名用户 发表

我要从我的父亲开始说起,我的父亲小时候家里很穷,家徒四壁的那种,算是村子里最穷的之一。上学的时候,我的父亲常常被别人嘲笑,但我父亲很聪明,学习很好,又很有志气。到了初二的时候,因为学校的老师不教英语课,要课下花钱补习,可是我奶奶连补习的一块钱都拿不出来,就这样学习跟不上后来就辍学了出去打工。我的父亲 19 岁就开始出去打工,走南闯北,学的是木匠活,因为聪明踏实,所以技术很好,最终碾转到大连,那些年木匠活的工资非常高,加上我爸踏实能干,又是在大连这种东北第一的城市,所以我爸那些年平均每年挣得钱是家乡同龄人的 5.6 倍。我爸很自卑,在大连遇到好几个不错的女孩子,都没有勇敢的去追求,但我爸长的很帅,就这样错过了好几段姻缘,到了 27 岁的时候,村子里一个媒婆介绍一个校长的女儿给我爸,他女儿长的丑,我爸因为年纪大了,就没有拒绝,可能我爸因为她长得丑自卑感好一些。
后来,结婚没多久,我的生母在我爸外出打工后出轨了,而且我生母她不像别人,出轨就算了,对自己的亲生孩子也不好,这里就不多说了,后来离婚的时候,她娘家那边也闹,想多分点离婚分手费,前前后后我爸也不想有太多争执,赔了不少钱,其中也有官司的钱,因为是家丑,在村子里是被别人瞧不起的,后来我爸就卖掉了新做的楼房 (这栋楼房是村子里最好的,也是我爸外出打工挣钱挣得,我爸当时做这楼房是 23 岁,也因为这村子里的人觉得我爸有出息有志气,从此以后都不小瞧我爸了)。离婚的时候我 3 岁,从这以后我就几乎和生母及其她那边的亲戚断了所有联系,也就是说我从来都没有享受过一天的母爱,倒是奶奶和爸爸对我非常好,离婚后,爸爸那边的亲戚认为我们家翻不了身了,很势利,欺负我们家,我爸爸当时真是万念俱灰,平日非常好的亲戚落难时都这样,因此我爸到现在都对那帮亲戚有隔阂,也不允许我和他们来往,每年过年过节,我们都是自己一家一块过,从不和别人打交道,因为离婚,我爸一下子被打到解放前,从此一贫如洗,后来我爸又二婚了,生了我妹妹,我们家很穷,又没人帮衬,日子一度很难过,当时我爸想在城市里新买一套房,像亲戚们借点钱,他们没有借,认为我爸还不起,我爸就买了一个只有 40 多平米的房子,家里也没什么像样的东西,我很自卑,可能因为太自卑,我患上了社恐症,我容易讨好别人,因为小时候被欺负怕了又缺爱,我变得很敏感而且玻璃心,在外人面前,都把自己裹得紧紧的,生怕受到伤害,遇到喜欢的菇凉也不会主动放开手去追,关系不近不远,哪怕人家已经对我示好过的,我特别怕我以后会找不到适合的人,会像我父亲一样重蹈覆辙,说这么多,我就是想说原生家庭对一个人的影响太大了,它的影响就像是影子般的与你如影随形。写的过程中我的眼泪又不知不觉掉下来的,说来也很可笑,我一个男孩子掉的眼泪比有的女孩子还多。

知乎用户 匿名用户 发表

和题主的经历非常相似。本人也是海外硕一名,父母也是很普通的工人,司机,文化程度也不高。不能说家里非常的贫穷,还是咬咬牙攒下了在美国读书的钱(还申请到了学校奖学金)。这里周围同学们的父母有很多都是医生,大学教师,风投,基本也都是硕士以上学历。

个人的感受,这种自卑也许很大程度上并不是经济上的,而是认识到自身观念的局限。有时候和同学闲聊时讨论到自己的父母,自己父母的一些想法和他们父母的想法总是差别很大,比如把旅游这类的钱节约下来花在必须的东西上,旅游基本等于玩,不会有任何收获(导致我从没去过其他城市,一直待在我出生的城市直到出国),父母连小学数学都不会教我,也不会英语。而我的同学们,从小游玩各国,父母作为博士生导师带学生写 paper, 从小为他们解释各种科学现象。他们也会说我的父母很奇怪或者表示我父母的观念很无语。所以我特别羡慕他们有这种良好的学习氛围,而我就是在麻将声和父母的争吵中长大的。。。同学们见识也很宽广,不像我只会低头好好学习,看问题的角度也很片面。

再加上本科是双非,周围同学又都是 985,211,所以更加自卑,觉得没有我说话的资格。每说一句话都感觉他们会嘲笑我,所以更加内向。就算快毕业了找到工作了,也觉得自己的公司比他们差很多,只能希望以后换个环境能好点。

知乎用户 魏来 发表

做你自己擅长的事。其实人的自卑来自于不自信,来自于对自我否定,永远觉得自己不行。永远在觉得自己的出生时伤疤。

人的出生无法改变,但怎么走自己画的,永远活在出生阴影,你就是一个废物

知乎用户 Frogmimi 发表

每个人都有原生家庭带来的问题,方向和影响程度不同,关于如何解除和克服需要从专业的心理学角度去分析,你可以看看卢熠翎的《与生命和解》这本书,讲述的就是关于原生家庭方面的内容,它里面详细的分析了问题还告诉你如何解决问题,所以是一本心理学的工具书。

知乎用户 匿名用户 发表

其实这个世界上有许多人不但穷,家庭还不和睦不幸福。但人生是活给自己的。脸皮厚一点穷又怎样,又没吃别人家大米长大

知乎用户 普渡哥 发表

学会客观看问题很重要。我们每个人都有很多的偏见,对自己,对他人都是。
要有好的时间表,早起早睡坚持运动,工作认真,保持忙碌。人闲下来的时候就会瞎想。
多看书,多交朋友,愿意吃亏,乐观面对挫折。多参加群体活动。

知乎用户 喵里喵气的 boy 发表

我努力读书学习 是为了长大以后不会成为我爸那样的男人 也为了避免娶到我妈那样的女人

知乎用户 匿名用户 发表

父母在我 3 岁时就离婚了,因为我是个女儿,不是个男孩儿,在那个重男轻女的家庭,我妈被家暴,最后离婚。

我从小跟着妈妈生活,后来妈妈再婚,在我心里也不是应该有的幸福家庭。

我妈没什么文化,性格也偏执拗,小时候最长说过的话,就是告诉我: 我和其他孩子不一样,人家有爸爸你没有;咱们家里的长辈都不喜欢我,因为我是离婚家庭的小孩儿;没有我,妈妈早就赚大钱了,生活的比现在更好;说我和那个家暴的爸爸长得一模一样,真丑。

要说带给我的影响,恐怕就是骨髓里的没有安全感,自卑感,性格里带着很多很多的执拗。我不相信任何人,也不相信有人会一辈子爱我对我好。我从小就害怕各种长辈,总觉得他们不喜欢我,到现在看到年纪大的长辈或者叔叔阿姨都会浑身不舒服,头也不敢抬,虽然我明白他们对我没恶意。

为了让别人喜欢我,我表面上是个特别二的姑娘,但是心里敏感极了,别人的一句话,我都可以难受一整天。

我很讨厌这样的自己。

知乎用户 爱生活的小陈 发表

以前小的时候想要的都没有,没有钱买衣服

那个时候挺自卑

看到别人什么都有而我却买不了

觉得自己很丑

记得读初三的时候有个表姐 ,以前去广州要去考某个中专 她就在那读,跟她不熟就小时候经常会去她家住,短短的两三天相处时间

我以前从来没来过广州,土包子一个。也没好看的衣服,初中的时候我也不敢跟我妈拿钱买衣服,因为每次我买一双鞋子 25 衣服 25 ,我妈妈就说你怎么老买衣服,家里条件不好,不要老乱花钱。其实我的衣服都是穿别人亲戚不穿了给我的。之后我就没买衣服,很懂事,因为我知道我想要的我都不会有,所以越来越不奢求了。

有天我好像惹我妈生气,我妈突然说了句 “怪不得你表姐说你很丢人” 这句话我一直记得 ,因为是成长道路上最伤害我的一句话。因为别人说我丢人就算了,为什么你也要附和别人再说我丢人。很伤心 从那之后我对我妈越来越疏远。其实很难过 很自卑导致我现在的性格很好强 别人有的我也可以自己买,其实更多是自己自卑感强

到了高中我发誓一定要赚到自己的 5w, 结果我做到了。如果我自己不努力,也许我就没有机会,现在也算是很独立的人。

言归正传~

怎样克服原生家庭的自卑感!

我觉得自己少跟人攀比!自己也要多努力!把自己变好。

自卑就是对自己不自信,或者在意太多人的眼光正视自己的优点缺点, 把自己变好!

知乎用户 KKKY 发表

那些盛开者,都找到了阳光的方向

1
“只是觉得自己怎么这么没用。”

听到别人问阿云为什么一直低着头走路,都已经有驼背的倾向了。

阿云看了他们一眼,说都是因为以前吸进去了梧桐的飘絮,自此之后胸口一直难受,只有低头才能呼吸顺畅,已经养成习惯了。

我不语,其实心里清楚,这只是阿云对别人的说辞,和我相处了六年的她因为以前的自卑而一直低头走路,如今已经成了有驼背倾向的人。

和阿云认识还是初一军训时我们一起被太阳晒晕了过去。而那时候的阿云已经被自卑占据了身子骨,动弹不得。

追究根源的话,阿云的自卑或许是从小就开始了,在那个后巷低矮的农民平房里,没有人在乎黝黑的她。

“我五岁时,妹妹两岁。我遗传我爸长得黑,妹妹像我妈白的很。那会儿我最讨厌就是和妹妹还有妈妈走在街上,没有人在乎我,只是一直夸妹妹好看,白里透红,那时我甚至觉得自己是捡来的。”

“妹妹很聪明,读书成绩一直很好,而我虽然大她三岁,留了一级还是选择去读职校,而妹妹却被学校保送。”

“并不是嫉妒她,只是觉得自己怎么这么没用,一直在她面前抬不起头,虽然妹妹从来没有看不起我,但是自卑这种东西,本来就不是别人给的。”

阿云是努力型的那种,就连最基本的与人交流都要酝酿好久。只是越是努力,她越觉得自己没用。特别初中那会儿,看到那些玩通宵的同学都能考得比自己高的时候,她彻底陷入了自卑。

到了初三后半阶段,她开始厌食,失眠愈加严重,安眠药用到最后都没有什么用,整个人像焉了的黄瓜一样。

可即使是焉黄瓜也有想拯救自己的时候。“有次初三的数学晚自习,数学老师讲完压轴题后问谁有其他答题思路时,我看了眼自己的的卷子,答题方法比答案简便多了,于是我就拼命说服自己举手,犹豫时还是别人站起来说出了和我一模一样的方法,那时就觉得自己真是没用。也许那个时候站起来了,可能就会不一样了。”

可是机会不是时时都有的,尤其是当你已经放弃了它一次之后。

2
“别人是同病相怜,我们是相怜不同病。”

初中读完,阿云就进入了职校。

在那个大家都不想好好学习,玩到夜不归宿的环境里,阿云愈加阴沉。而那时女孩子们正处于青春年华,大部分时间都花在打扮上,阿云自然而然就成了花园里的野草。

那时候阿云的背已经开始慢慢前倾了,也开始连着好几天都不说一句话。

她开始慢慢说服自己这就是生活,形单影只才是生活的常态。毕竟享受自卑心就不会太累。

这种状态持续了将近一年,然后那个叫 “另一半熊” 的男生出现了。

和普通的阿云不一样,“另一半熊” 是能写出打赏居高的文章的男生,起初阿云也是被他的文章打动,试着在论坛下留言,对方也一条条回复。

然后阿云渐渐发现比起近在身边的同学,屏幕对面看不见脸的 “另一半熊” 就像另一个自己,自己很多感受他都能真正明白,包括自己内心深处的自卑感。

阿云开始和他聊外貌,抱怨这个看脸的时代,开始和他聊一直让自己自卑的妹妹,开始和他聊资质平平的自己每天是如何抑郁沉闷。而 “另一半熊” 也和阿云说他身为同性恋的痛苦。

“我们真的是同病相怜呢……” 阿云回复道。

“并没有。别人是同病相怜,我和你,只是相怜不同病。”

当 “另一半熊” 打下这句话的时候,阿云拿着手机愣了好久好久,缓过神来聊天窗口已经堆满了数条消息。

那一晚阿云继续失眠着,只是不像以前那样走马灯似的一晃而过,这次脑海里一直重复那句 “我和你只是相怜不同病”。

直到后半夜阿云才想明白: 原来,他们并不是一路人,“另一半熊” 是个有才华的人,即使和自己一样地抱怨当前环境,而他却从来没有停下脚步,就像他曾经告诉阿云一样的,朝着 “当作家” 的路走着,即使很艰辛坎坷。

而自己只是浑浑噩噩,毫无目的,行尸走肉一般。

那天凌晨四点,阿云在空荡荡的寝室里,一个人坐起来哭了好久。

只是哭着哭着,心里轻松很多,阿云知道,她不想再成为这样被自己讨厌的自己了。

3
那晚之后,阿云开始疯了一样到处找兼职,从最基本的餐馆服务员到超市收银员,学校周边的活儿几乎都被阿云找了一遍,北门那条街的大部分餐馆老板都认识阿云了。

虽然开始的时候阿云还是话不多,除必要的话之外都不肯多说一句,但后来情况慢慢地好了起来,阿云渐渐学会和别人开玩笑。

“那是在一家餐馆兼职的时,我总是店里最早到的一个最晚一个走,收发餐具也很快。我一直都觉得做事情就要做到最好,没想到这一点被那家餐馆的老板娘夸奖了。那是我第一次被别人认可。那之后我才知道,原来自己不是一个完全没用的人。”

其实,阿云的努力别人不是不知道,知识没有人真正地看着她的眼睛,认真地告诉她你很认真这一点。

而这一次,阿云透过老板娘的双眸,看到了这个世界的另一个自己。

后来阿云开始自学准备高考,她其实一直都知道,自己一直都想上个好大学,她有好多好多的事情要在大学里做,毕竟大学时期是最具青春代表的时期。

再后来就听到阿云考到了一个不错的一本学校,慢慢地找回自信的她开始学着去和别人交流,加入社团,扩大了自己的圈子。

再和阿云联系已经是不久前,不同的是,她变好看了,即使五官没有大变化,但气质总是能让人焕然一新。

她说她在一些培训机构实习,一边当助教,一边学习如何当个好老师。

她说她现在虽然还是有点自卑,但是即使自卑着,她也想着要超越自己,不要再成为以前那种毫无目标的人。

她说她以前一直在说服自己享受自卑,其实只是在自我麻痹,那种逃避感在内心深处一直折磨自己,而现在慢慢学会着去面对这些东西。

阿云虽然还在低头走路,但那只是以前遗留下来的习惯,现在总要下意识去改掉它。

见面时阿云就一直在笑,许久没见过阿云的笑容,如今看来真的很耀眼。

好像在我不知道的时候,阿云开始慢慢将自己开成了花了。

在我不知道的时候,阿云也成为那些能找到阳光的方向盛开着的人了。

文章来源于公众号:哎呀云懒懒 (ID: yunlanlanya)

知乎用户 悟恩说事 发表

写过相关文章,不问自答一下


解读自卑

文 | 悟恩 图 | 网络

1

你有过强烈的怯懦甚至自卑感吗?

我有过。

见到巨商大贾,自卑;

见到牛叉大神,自卑;

见到著作等身的作家,自卑……

总之自卑的理由千千万,比自己厉害的人更是不计其数,那怯懦,那自卑就如同滔滔江水,延绵不绝了。

当然,随着年龄和阅历的增长,现在已经很少这样了。

其实,自卑很普遍,自卑也不丢人。

名人也不例外。

著名作家卡夫卡在近 40 岁时给父亲写过一封长达 45 页的信。

在信中,他说感觉自己像 “犯了欺诈罪的银行职员”。 “每获得一项荣誉,就越发感到焦虑。因此不得不更加努力,以免‘被揭穿’”。

贝利得知自己入选巴西最有名气的桑托斯足球队时,紧张得一夜未眠。

他翻来覆去地想着:“那些著名球星们会笑话我吧?万一发生那样尴尬的情形,我有脸回来见家人和朋友吗?”

还因此无端揣测:“即使这些大球星愿意与我踢球,也不过是想用他们绝妙的球技,来反衬我的笨拙和愚昧。如果他们在球场上把我当作戏弄的对象,然后把我当白痴似地打发回家,我该怎么办?”

瞧吧!本是同龄人中的佼佼者的贝利,也难免优柔寡断,怯懦恐惧

——真难以想象,他会在之后的世界足坛上称雄数年,以锐不可当的气势踢进了一千多个球。

著名的奥地利心理分析学家 A• 阿德勒在《自卑与超越》中指出:

——每个人都有不同程度的自卑感,因为没有一个人对其现时的地位感到满意。

可见,怯懦、自卑具有普遍性,并不是某个人独有,只是程度不同而已。

**“对优越感的追求是所有人的通性”,**阿德勒提出,还说 “人类的所有行为都是出自于‘自卑感’以及对于‘自卑感’的克服与超越。”

可见自卑不但普遍,而且有一定的积极意义。

2

至于自卑的来源,阿德勒认为——

因为我们都发现我们自己所处的地位是我们希望加以改进的,人类欲求的这种改进是无止境的。因为人类的需要是无止境的,所以人类不可能超越宇宙的博大与永恒,也无法挣脱自然法则的制约,也许这就是人类自卑的最终根源。

在我看来,自卑主要来源于两大因素:一个是外界因素,一个是个体因素。

外界的态度和评价,会影响一个人的自我评定。

心理学理论早已证实,个体对自己的认识往往与外部环境对他的态度和评价紧密相关。

这点很容易理解,如果你身边的人不断地质疑你甚至否定你,久而久之,你也会不由自主地 “随波逐流”,觉得自己是一无所值的破砖烂瓦。

阿德勒自己就有过这样的体会——

他念书时有好几年数学成绩不好,之后老师和同学的消极反馈,又进一步强化了他数学低能的印象。

直到有一天,他出乎意料地发现自己会做一道难倒老师的题目,才成功地改变了他对自己数学低能的认识。

可见,环境会影响人的自我价值判定,甚至引发自卑情绪。

与之相对的是,无论你的自我认知如何低下,甚至有生理、心理方面的明显缺陷,在他人的积极鼓励、帮助下,也能建立自信,发挥自身潜能。

这也是时下常说的 “远离负能量的人” 的依据之一。

再来说个体因素。

环境因素是人是否自卑的重要影响因素,但其是否最终形成,还取决于个体的生理状况、能力、性格、价值取向、思维方式及生活经历等,其中特别值得指出的是童年经历。

弗洛伊德的心理学理论认为:

人的童年经历会随着时间流逝而慢慢减淡,甚至在意识层中消失,但仍半顽固地保存于潜意识中,从而对人的一生产生持久的影响。

所以,童年经历不幸的人更易产生自卑情绪。

——这一点对于家庭教育颇具指导意义。我们说把孩子激励成超人,就是多对孩子采用正面、肯定的评价,而少用否定的批评甚至谩骂,正是为了防止自卑怯懦的不良性格特质在孩子身上滋生。

个体因素引发自卑情绪生发还有一个原因是:这类人的认知与思维模式。

——他们习惯通过比较来定义和判定自己。而这种定义而判定,又常常带着 “认知错误” 与“感觉错位”。

举两个例子:

——我业绩那么好,应该做经理;

然而:因果关系很复杂,你考虑的只是诸多因素之一,因为一个因素而认定甚至强求一个 “你认为的理所当然的” 结果是不理智的,只会自寻烦恼。

——我应该像 A 一样,与谁都可以谈笑风生;

然而:各人有各人的性格特质,只有长短之别,并无优劣之分。你不擅长 “自来熟” 未必是缺点,或许恰恰相反,你的惜字如金能给别人留下踏实稳重的印象呢。

诸如此类。

3

知道了自卑的来源,对治的方法也就有了。

不过是接受、欣赏人的多样性,同时善用补偿心理进行自我安慰,继而超越自己而已。

世界的精彩,就在于它的色彩纷呈。

各人有钱出钱,有力出力。没钱没力的捧个人场鼓鼓掌,也不失为一个好演员。

即使如上文说的破砖烂瓦,也自有其妙用。最起码,对于亲人而言,你一定是他们生命中不可或缺的一份子罢!

认识到自己的独一无二与价值,就不会再用非此即彼的单线思维,通过与他人比较甚至对抗来定义、证实自己了。

此外,善用补偿心理。

补偿心理是一种心理适应机制。简而言之就是为了克服心理偏差而另寻出路,让自己的心理得到补偿。

说白了,找到自己比对方强的地方,以己之长,较彼之短

——我读书不如你,但我挣钱比你多。

——你是我上司,但你婚姻没有我幸福。

等等。

当然,这不是叫你从此做个无知无畏、出言不逊的二货,而只是基于心理调适的一种自我安慰。这是可取,且有效的。

总之,有自卑情绪很正常,只要它不会过分影响你正常的工作和生活,就毋需大惊小怪。

先学着接纳,再学着转化(转化不是跟别人比,是跟自己比。不是超越别人,是超越自己,否则又走向另一个极端了),是一个不错的办法。

谨记:只要有觉察,自卑就不会是阻止你的负能量,反而能助推你,成就更好的自己。

我是悟恩(公号 kokyo98),祝好。

知乎用户 羽语的学习与成长 发表

一、“原生家庭” 热议之下,是觉醒还是甩锅?

“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 这句话来自人本主义心理学家阿德勒,这句话或许可以解释,为什么人们对原生家庭的话题会有如此强烈的反响。

几年前知乎上便有关于原生家庭的大量讨论,曾有人提问:“为何现在流行讨论原生家庭的伤害?”。有人认为是因为在信息爆炸时代,80 后开始逐渐走向觉醒。但现在说觉醒,似乎还为时尚早。

随着 2019 年年初连续剧《都挺好》的热播,社会大众对原生家庭的讨论被推向了另一个高点,同时,各种观点层出不穷,人们众说纷纭。

几个公知在谈话节目中,表达了这场讨论热潮中的几种主要观点。陈铭说,“如今原生家庭已经成为一种万能的背锅神器。” 熊浩说,“如果一个理论具有强大的解释力,没有证伪的空间,无法标定自己的边界,这基本就是一种信仰。” 储殷说,“我把原生家庭的理论,在生活当中观察、运用的时候,这里面经常会有非常严重的阶层歧视。”

这几种观点里面,其实都潜藏着一个前提,那就是认定:某种类型的原生家庭,必然导致某种影响,并且这种影响无法被改变。很多人看到过、经历过,便对于 “原生家庭的伤痛代代相传” 深表认同,这是造成偏见的主要原因。

要知道原生家庭的魔咒能否被打破?我们先要了解什么是原生家庭,它又是在什么样的背景下进入人们的视线的。

原生家庭其实是一个心理学词汇, 与新生家庭是一组相对的概念。 原生家庭指的是一个人成年前的家庭,包括父母、抚养人、兄弟姐妹等组成的家庭。新生家庭则是成年人与伴侣结婚后组成的家庭。

近几年来,许多国内外心理咨询师出版了关于原生家庭的书籍,借助咨询案例来分析讨论暴力、虐待等家庭对孩子产生的危害,提供一些自我疗愈的建议。其目的都是帮助更多的人从伤痛中走出来。

但显然,这不是一件容易的事。所以,在觉醒和甩锅之间,很多人自然而优雅地完成了甩锅的动作。不过,也有人选择了前者。有人在豆瓣成立了原生家庭的互助小组,也有人在搜集、整理原生家庭的相关研究资料,帮助大家更好地认识、理解原生家庭,从而制定有效的解决方案。

奥利弗 · 詹姆斯便是其中的一份子。作为一名儿童心理医生、关系精神分析学家,他在这方面更有发言权。他也曾被英国《泰晤士报》誉为 “国民心理学家”。

为了打破原生家庭的魔咒,让更多的人摆脱童年伤痛,更多的孩子拥有一个良好的家庭环境,奥利弗将多年的研究成果,整理到《原生家庭生存指南》这本书中。并根据儿童的认知发展,分别从 0~6 个月、0~3 岁、3~6 岁探讨了养育方式对于孩子自我界限、关系模式、是非观的影响。

让我们回到生命的最初,来搜寻成长的轨迹,看看都是哪些因素影响了 “那个孩子”。

二、原生家庭是如何影响孩子的?

俗话说,十年树木,百年树人。一个人在成长过程中,其思维习惯、行为模式、性格特质等,会受到多种因素的影响。但主要是哪些因素影响了孩子呢?

《教养的迷思》的作者, 心理学教授哈里斯认为:“在孩子成长过程中,父母的影响力其实很小,儿童人格的塑造,主要是受同辈小伙伴,还有家庭之外的经验影响。” 这个观点其实存在一定的局限性。

孩子入学后,大部分时间都与同伴呆在一起,有可能造成更多的影响。其中最常见的就是父母会关注孩子在学校里和哪些人玩,而拼命想把孩子送进重点学校,甚至重点班。但对于学龄前的孩子来说,产生影响的关键因素,显然来自家庭。

也有人抱持基因决定一切的观点。在这场原生家庭的讨论中,有的人认为:“龙生龙,凤生凤。我的父母就那样,你还指望我怎么样?”

基因对孩子确实会产生影响,但主要体现在外貌、身高、体质等身体条件上,对性格特点、思考方式等方面影响较小。

真正对孩子起关键性影响的,是自父母的抚育方式。奥利弗 · 詹姆斯在《原生家庭生存指南》中指出:“父母的抚育方式会影响孩子大脑的电 - 化学模式,影响孩子对生活的理解。”

什么叫做抚育方式呢?

简单来说,就是母亲(指代照顾者)照顾孩子、与孩子的相处方式。比如,母亲是否对孩子的需求敏感,是否能及时满足孩子的需求,母亲是让孩子感受到安全与关爱,还是冷漠与失望。

**不同的抚育方式,会促使幼儿在 0~3 岁形成不同的依恋模式。**而抚育方式与家庭的经济条件、所处的社会阶层没有必然的联系。

在 20 世纪 60-70 年代,精神分析学家约翰 · 鲍尔比提出了依恋理论,将幼儿对母亲的依恋模式分为四种:回避型、缠人型、混乱型、安全型依恋模式。前三种统称为不安全型,不安全型与安全型在人群中各站 50%。

根据幼儿及母亲的追踪研究显示,四种类型的母亲和孩子通常有以下的表现:

1. 回避型幼儿的母亲通常是控制性和侵扰性的。她不太喜欢拥抱这种亲密接触,习惯掌控互动的主导权。她也会打断孩子的注意力,要求孩子看她,甚至动手把孩子的头转向她。回避型依恋模式的孩子,由于觉得自己会被拒绝,而习惯抢先一步拒绝他人。

2. 缠人型幼儿的母亲情绪低落,也常会和孩子分离。尽管她会拥抱孩子,却不太热情。缠人型依恋模式的孩子最害怕被抛弃,因而变得特别粘人,也更容易神经紧张和焦虑。

3. 混乱型幼儿的母亲会有虐待、严重忽视孩子的行为,使得孩子无法信任,甚至惧怕这个 “最亲近的人”。混乱型依恋模式的孩子同时具有回避型和缠人型的特点,既渴望亲密的关系,又无法信任他人。

4. 安全型幼儿的母亲温情且友善。她对孩子的需求敏感,也会积极回应,喜欢和孩子进行身体接触和眼神交流。安全型依恋模式的孩子更容易与人建立亲密关系,也会在人际关系当中感觉到很自在。

也许有的人会说,同样父母养育出来的孩子也不一样啊,这要怎么解释呢?实际上,父母对待每一个孩子的方式都会有所差别。另外,孩子的思维、性格还会受到出生顺序等因素的影响。

对于 “那个孩子” 来说,他现在已经长大成人,过去无法被改变,原生家庭也无法选择,需要着眼的是可以改变的地方——现在和将来。

三、迎来 “原生家庭” 的转机

有网友评论:“最可怕的是:即使我们觉得父母不对,却不知不觉中一直在模仿他们。我们口头说我以后一定不会成为这样的父母,但是最后却和他们一样而不自知。”

好在关于原生家庭的热烈讨论,让我们意识到了其中的诸多问题。至少现在,我们可以在书籍、专业人士的帮助下,为自己、为新生的孩子做点什么,迎来新的转机。

1. 为自己做点什么?

奥利弗给予大部分人的其中一个建议是内省,观察自己的情绪。如何观察自己的情绪?奥利弗举了一个咨询者的例子。

有段时间,B 夫人与她的弟弟住在一起。有一天弟弟忘记带午餐了,B 夫人提议给他送过去,弟弟却一再推辞。B 夫人也觉得没有必要,这才意识到:在她脑子里一直盘旋的是她母亲的想法,而不是她的。这种自省让 B 夫人意识到两者的区别,学会将自己的感受与母亲的感受划清界限。

除此之外,内省还可以通过写作的方式来进行。了解我们幼时父母的抚育方式,也会有助于观察自己的情绪,但要注意避免陷入责怪父母的情绪。

2. 为孩子做点什么?

父母是个神圣的职业,但这个职业的门槛却非常低,也没有系统的上岗培训。很多人几乎是依靠自己的本能来养育孩子,这就会造成很多问题。

据调查表明,1000 名英国母亲中,一半以上的母亲感到精疲力竭,平均每晚只睡四个小时,容易被婴儿激怒,处于一种绝望的状态。这也是很多母亲患上产后抑郁症的原因。

奥利弗在《原生家庭生存指南》中说道:“我的目标之一,就是让更多的人意识到,头胎出生后的头几个月里,大多数女性的心理健康面临着极大的威胁。”

对于准备要孩子、处在孕期的准爸准妈来说,提前预见问题、做好人力物力的计划和安排,对自己和孩子来说都十分重要。有情绪稳定的父母,才有情绪稳定的孩子。

尽管抚育方式会影响孩子大脑的电 - 化学模式,《原生家庭生存指南》中也提到,“科学研究表明,成长过程中的良好体验可以重置这一水平。”

按照人均寿命 80 岁来算,对于成年人来说,原生家庭生活才只占到了生命的 1/4。**纵然生命的开头我们无法执笔,但生命后续的篇章,由我们自己书写。**能否打破原生家庭 “痛苦代代相传的魔咒”,摒弃其不良影响,由我们自己决定。

知乎用户 慎独 发表

“原生家庭” 这个名词,对心理学有点兴趣的人都知道。用它分析自己,是大家都能掌握的工具。

每个人都有一点心理疾病,没有绝对健康的人,这个判断是真的。学会分析自己的心理,也有利于知道自己什么是错的,什么是对的,避免身处错误而不自知。

几乎每一天都有人抱怨原生家庭给自己带来的伤害。他们的描述基本是对的:自我否定的人,是小时候受到过多的攻击与嘲讽,把否定自己内化了;胆小懦弱的人,那是他的缺陷被过度放大,是世界的恶被无限放大;暴躁的人,他的父母一般也暴躁;极度贪婪的人,是从没有被满足过;待人苛刻者,很可能曾被苛刻对待;虚荣者、自夸癖,是无人教育他们必须缓慢建立信用;无法信任他人,是最值得信任的人背叛了他们。

成年人的毛病,总能在童年里找到影子。虽然不是一因一果,但知道它们存在因果关系,至少是认知上的进步,没什么不好的。可是始终停留在这一步,没有意义。这就像你看医生,知道自己的病因,却拒绝吃药,不想治病,只满足于知道自己是个病人,随时抱怨自己的病情。

希腊神话里说,你在旅途中,可以在波卡斯特之床上过夜。如果你的身体比床长,超过床边的部分会被砍掉;你的身体比床短,会被拉长到与床等齐。可以想见,除非你刚好与床一样长,否则,你虽然得到一张床,睡眠却更糟糕了。

一个人如果只会机械地、被动地使用某个心理学理论和名词,将自己塞进那个框里,凡事抱怨原生家庭,那就等于躺在波卡斯特床上,被斩断,或被拉长。你得到的只是无穷无尽的痛苦,但你觉得这张床发现了你痛苦的根源,更想赖在上面不起来。

一个人能使用原生家庭这个分析工具,说明:一、你年纪足够大;二、你的认知能力足够强。符合这两个条件的人,可视为能够对自己负责,成长的任务在你自己身上。知道生病了,接下来要做的就是治病,然后比原来更健康,这才是合乎逻辑的举动。

你还爱他们,那就得引领他们往前走;你要有力量、有成就,让他们看到你的道路更好走,让他们模仿,让他们跟上。你已经知道他们的病因,你能够当好他们的治疗师。

如果他们确实不值得你爱,那么,抱怨就更无意义了,最本能的情感联系都能斩断,你有能力提升自己。

对于那些抱怨原生家庭的人,我有两个建议:一、恭喜你找到病因;二、你已不是小孩,未来能长成什么样,从此责任在你自己。

从波卡斯特床上起来,你才能拥有真实、健康的自己。

(摘自微信公众号 “连岳”)

知乎用户 ssss 发表

想问下男生恋爱时会很在意女生的家庭背景跟经济条件吗?到目前为止我始终不敢随意开始一段感情,恋爱需要时间、精力、金钱,用心但我家至今未买房,在社会无法站足脚跟,这让感到我自卑,没有安全感,迟迟不敢恋爱,不想错过对的人,但想让自己脚足脚跟更优秀时再去好好爱一个跟接纳一个人。

知乎用户 一只特立独行的小熊熊 发表

各位题主好,其实我也是一个很自卑很自卑的人,我小的时候出生在一个很穷的农村家庭,父母生了两个孩子都是女儿,所以一直想生个儿子,结果到我的时候还是一个女孩,于是生我的母亲把我生下来就扔在了一家卖馒头店的门口,然后被馒头店老板收留,后来就是我现在的妈妈去这家店把我收养了,我的妈妈怕我长大了知道这个身世会受不了而做出傻事,所以在我有意识开始就让我知道了这个事实,或许这个是我自卑最深的源头,如影随形得跟我到现在,我妈妈有家庭的,把我抱回家,我养父不喜欢我,然后因为我就和我的妈妈离婚了,后来或许因为他太爱我妈然后他们又复合,养父勉强的接纳了我,然后我叫他爸爸,跟着他姓,可是家族里的七大姑八大姨都不待见我,在我的印象里从小他们就欺负我,有好吃的好玩的都给别的亲戚的弟弟妹妹,然后对我就是格外的见外,从来都是把我当成是外人,我的爸爸脾气不好,没生气的时候对我也还可以,可是一生气一和我妈吵架,就拿也说事,就说我不是他亲生的,让我滚出这个家,这些都造成了我敏感懦弱自卑的性格,街坊邻里也都知道我是我妈捡来的孩子,这些事实无形中都增加了我自卑的程度,加上学习成绩不是太好性格懦弱在学校总是不讨老师喜欢总是有同学欺负我,后来养我的妈妈因为受不了养父对我不接纳的态度,终于和他彻底离婚分开了,然后就是妈妈一个人养我,她一个人养我很辛苦,她没工作,去打扫过菜市场,扫过厕所,为了几百块钱去给别人家当保姆,开过烧烤店,每天都是半夜三四点才睡觉,才睡几个小时,早上又要去批发市场进货,受过别人的轻视语言的侮辱,后来又去给政府看污水处理池,一个月就几百块钱,读初三的时候看着别的同学买得有资料书,要 40 多块钱,而我没有,我硬是逼着母亲给了她仅有的 40 多块钱中的 40 给我买了资料书,上高中了,我们的学校是农村学校,每个学期的学费是 800 多,而我家就连这 800 多的学费都交不起,还要去找学校减免学费,那个时候我的心里因为这些早就有了深深的自卑感,母亲要供我上学生活,还要还一些开烧烤店欠下的一些债,所以我根本我没得到多少的关心和温暖,家里很穷,最贵的东西只有老妈开烧烤店的时候因为需要买的一个冰箱,我很清楚得记得有个同学到我家里来说,我家居然最值钱的东西是冰箱,让我的内心很受伤,和我一起玩得好的同学,我们青梅竹马,我可能喜欢过他,但是因为自卑掩盖了所有的感情,他家很有钱,每天的零用钱就有 10 块钱,而我的零用钱就 2 块钱,他喜欢看书,他把钱节约下来买了很多书,而我就不行,那个时候烙下了一个病根,就是现在我特别喜欢买书,可是看过的没有几本,几乎买来的书都没看过,其实我知道一起的源头都是因为那个时候我也想买书,却买不起造成的。我的那些朋友的家庭都很好,父母都给他们买了车子房子,他们现在也结婚了,而我一直因为自卑没有找到真正属于自己的爱情,在友谊里面也很自卑,总觉配不上别人,爱情里面对喜欢的人根本就不敢靠近,我的家境身世实在配不上别人,导致我喜欢的人都和别人结婚了,家庭给我造成的伤害太大,现在我自卑敏感懦弱孤僻,没有朋友,也没有人喜欢我,其实我特别渴望感情,无论是友谊爱情还是亲情,我把自己弄成了一个男人婆女汉子,甚至给别人的感觉都不像女生,可是我的心里特别渴望成为一个很甜很跳的小女生,我特别渴望有人爱我,我特别渴望爱情,看着认识的人结婚收获爱情,我的心真的很羡慕,我也想成为那个美丽的新娘。

知乎用户 匿名用户 发表

我想先占个坑慢慢写 等彻底愿意对他人敞开心扉的时候再取匿吧 就像流水帐一样慢慢写下去 有些答非所问 但我想总能克服的 不只是自卑

我的一家都很冷漠 包括我自己

知乎用户 匿名用户 发表

至于克服,我觉得还是要多读书多去外面的地方看看吧,视野开阔了,经历的多了,自然就会自信了。

知乎用户 匿名用户 发表

小事情就发火 她的错也发火 不顺心也是要极端,从不考虑别人的感受,而且还是她自己的原因,这句话不适合我说但我就是要说!长那么大理智呢?天天叫我看社会新闻可以学到很多知识,你自己呢我问你!你又转移话题说这说那,从不在自己身上找原因,你在想什么?你很无耻 可恶 自私 脑袋在想什么?思想迷信还有传给我们 不好意思 是还要传给爸?你也知道道理文明等等,怎么?在家里我们就不是人了?随便你想怎么就怎么?不管对错就极端?就闹?可是事情是谁引起的?你只知道你想,你说,可是对错分清不就行了,下次就不要这样了不就可以了吗?不管是谁错,只要知道下次就不要这样了不就行了了吗?干嘛非要无理由去无理取闹,原因就是我们的,就不是你的?你还说换位思考,你这是换位思考?这些话说出去给你听也没用,因为你的脑袋有水!有水!我也不是好东西我也是脑袋有水!干嘛废这些力气和你说是非?我大不了把我自己再作贱一点,一走了之。为什么你就要让我们算了这 们 去掉吧,你为什么要我这么为难,这么失望,大家都是人,难道就因为我们是家人不是外人所以我们不是人?爸几十年有记性,而你没有,一下鸡毛蒜皮的事你却要吵得家破人忙?为自己的一时生气还是一时出气或者消气用这样的方式?野蛮的方式?猴人的方式?我也会无理取闹啊!但是我有脑子!脑子!明白对错!该从。就因为你生气你就是皇帝?不管那些对错和原因就要杀我们头?就知道说我们有错,原因和起因又是谁呢?而且多数没有错啊。少数还是要和你讲对错,不要这样了,可笑的是,你听了就大发雷霆?直接说我了,就说我吵就说我是不是没完没了还是要吵架?可是我在和你说道理啊!我这次在家里我看在眼里的啊,可是每次和你说道理你都是在和我说你怎么怎么了我怎么怎么了的,可是你犯错凭什么要这样无理由吵?而且还是你的错!你脑袋不会想吗?总是活在自己的观点和世界,你混乱的世界和观点为什么要来破坏我们?抄完了就说我总是想吵架,可是你怎么就从不想是谁引起的怎么狗屁事情吗?凭什么?吵架直接极端不讲理由 将那些妖魔鬼怪,那些电视上的迷信来?你好幼稚好无知,总是自以为是。别人你从不想,别人是我们,外人她就是里面文明,我们可能因为不是人吧。你都知道吵架累,可是每次问你你都知道干嘛还这样?我说了不下 30 多次是因为什么事怎么引起的谁的原因,结果你跟我说是我们引起的,要不就是今天撞鬼?天哪你脑袋在想什么?到底在想什么啊’!你看的什么社会知识新闻?天天跟我说不要看那些脑残抖音啊什么的等等,可是你发火无理由,吵架和你讲这些你就极端化。可是你呢?总说我是不是还想吵!我好累,打比方就像我手上拿的是苹果,和你说这真的是苹果都拿在你眼前了,就在面前还跟我说其他水果而不说我手上的苹果,话题一下就转开说那些我无语的事情,就算我手上的是苹果她是不会相信的,因为她的世界观我们手上拿的绝不是苹果,只要外人手上拿个石头她都说那才是苹果,绝对是!只要感说不她就说你幼稚无知要不就不理你不和你争!叫我多看点新闻社会新闻,不要看那些脑残抖音!(不管我看没看她就是要这样说!说!)你看的那些社会怎么就对你的情况没有变化吗?哦,我知道了,你是不会犯错的你是不会引起吵架的!你看的不是新闻,看的是我们这样的蠢人!看看我们有没有走路不小心摔跤了还是吃饭筷子不小心掉了这些事情第一位!然后呢!就罗说一大堆话,说火就直接极端化逼的我们吵架?然后呢?你就说你们啊!怎么总是吵架,这个家就因为你们总是吵架!最后又开始这样的吵架!就算没事你平时说话就少说两句不行吗?干嘛一直说,还重复说?我们是刚生的婴儿还是天生智力不行?(非常夸张!一句话重复可以今天到明天 最烦就是中间隔的时间没有十秒,而持续一小时以上 我说我知道了你就说我就知道说知道!)我也有错,大错特错!分对错讲原因说了也吵,我也极端化了,就指桑骂愧,说那些,比如你说你看爸是不是她总是吼你(而且是偶尔)然后我就说对啊,你知道那是为什么吗?她真的不知道说了她也坚持她的观点!而且也把家庭搞的乱七八糟,我也不是个东西,不该这样的!就该沉默不语!不要说我委屈什么的,是什么就什么!因为我要和我妈讲这些对错!起因!道理!结果换的是又吵架了,(因为本来没有吵的 是我引起的 因为想说这些事情、可以不用吵或减少的!)结果呵呵,不知道什么时候平息下去,我也知道自己该干嘛了,我该滚远点。不见就是了!我的做法很大逆不道,但我今天起我就要做废物垃圾!我不管!我就要!要做一个废物!一个垃圾!垃圾!

_______对不起,我冲动了。

前面的路 我知道该怎么走

第一次发知乎,留个足迹,未来的那时候回头看看今天的我,在未来我会怎么评价。

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题直到现在我也一直未克服

知乎用户 匿名用户 发表

从小就很自卑 小时候跟着爷爷奶奶长大 老人家特别节俭 家里是住的自己修的老房子 暗黄的灯泡 水泥的墙壁 家里会囤塑料瓶子和纸板 等到太多了然后一起卖废品

冬天穿的秋衣秋裤缝缝补补 记得小时候去其他亲戚家 特别是要过夜的时候 都很害怕他们看到我身上破了洞的秋衣秋裤后的调侃

在读小学的时候开始没有刷牙的习惯 还被同学嘲笑过 每天唯一的零食是一包五毛钱的辣条

小时候又矮又丑 那个时候流行拍大头贴 就和班上同学约好了一起去 我就像一个小跟班或者附属品 有男生带了糖和巧克力就只不分给我 我是被忽视掉的那个

从小就和爸妈没有太深的感情 后来上了初中 高中 大学 也是放假和他们住一起 他们也是不幸福的婚姻 我的假期永远在争吵中度过 但在学校的我似乎和以前有了不同 有一些男生开始暗恋我了 我也长高了一些 性格开始活泼了好多 成绩变好了 也爱和同学们开玩笑了 当下流行的话题我都能参与 好像能吸引越来越多人关注了 变成了我之前一直羡慕的可能只是自以为站在那个小小世界中心的女生 高中的时候可能是我人生的巅峰了 高中生活是我最自信 最开心的时候

大学谈过恋爱 其他的也平平无奇 一直不瘟不火走向社会 今年 7 月毕业工作了 我开始和父母一起住 我发现在家的这个我是最差的我 暴躁 易怒 敏感 我又变成了和以前不一样的我 不知道多少次睡不着 辗转 听着房间外的争执的声音 我有时候会去打断阻止 有时候我只是默默听着 希望它不要到那个燃点 在 “家” 住了这么几个月 我发现了越来越多他们的缺点 我妈不是那种贤惠的爱收拾的女人 而是有点懒 图方便 爱把袜子内裤和衣服一起丢到洗衣机洗的我最讨厌的人 当然不止这一点 我爸是一个 偏执的 有点抠门的人 也是因为我家只是很普通的 平常人家 甚至可以说是有点困难 至少他们给我传递的是家里很紧张 另外我们家的氛围很奇怪 我很少和他们一起坐在沙发看电视 也很少和他们谁一起去外面散过步 没有别人家那种家庭的感觉 我有时候在想 我以后如果结了婚会是什么样 我能不能不要成为他们那样 但是我发现有些东西似乎很难摆脱 他们的性格似乎在我身上找到有不少影子 不知道是不是总是被家里经济紧张压迫 我总觉得 穷真的是一个烙印 唉 先写到这 明天上班要睡觉了

知乎用户 李小白​ 发表

说实话,我也很自卑,每个人导致自卑的点都不一样,我就来说说我的自卑是怎么来的吧,以及,这么多年我是怎么一点一点不那么自卑的吧……….

我感觉我从小到大,都是自己一个人,没有人和我玩;

小时候,我一出生,我爸爸就给我取了 “憨二” 这个小名,原因就是,在他认识的人里面,叫憨二的都是有一些本事的人,比如开大车,做生意,开挖掘机等等,反正在他看来,叫憨二的以后一定能比他强一些。

我来自云南的一个小村子,整个村子有 50 几户人家,200 多口人,按照我小时候的记忆来推断,我家是当时 50 几户人家里面经济状况排名倒数的,那到底穷到什么程度呢?

我妈妈和我说,那时候我还没有出生,我姐姐有五岁,全家只有 15 块钱过年,夫妻两个去集市上制备年货,村子里面的屠夫看见说道:“老神(我爸外号),今天猪肉好,杀了个大肥猪,肉吃着可香了,要不要来几斤,过年了嘛!”

我爸妈听了礼貌性的回复道:“多少钱嘛?”,“两块钱一斤,过年便宜不下来呀” 屠夫说。爸妈接着又说道:“两块钱还行,这猪也值这个价,不过,要先去买点别的,等一下再过来,把后腿肉给我留着啊!”

“其实哪是价钱合理啊,只不过是顾及面子,不想让人看不起才这么说的,其实心里想的是,买了肉,估计也不能再买什么了,过个年,最起码买肉要买六七斤啊,不然只买两斤,那真让别人知道兜里有多少钱了,哎……”,母亲回忆说。

然后过了一年,98 年,我出生了。

我家祖上姓杨,但是,按照我们当地的风俗习惯,如果有一个上门女婿,那女婿的儿女便随女婿姓,女婿的孙子孙女便要随自家闺女姓,这也就是 “三代归宗” 的由来。

所以,我 “理所应当” 的随我奶奶姓李了,为什么要把理所应当打上双引号呢,其实,这又有另外一个故事了……

我奶奶是其他村子嫁过来的媳妇,所以不算自家闺女,但是在我奶奶还怀着我大伯的时候,我的第一个爷爷去修水利,发生意外被大石头砸死了,而第一个爷爷姓杨,所以毫无疑问我的大伯也姓杨。

随后,我奶奶因为有了孩子,他的公婆就给她找了一个上门女婿,还刻意找了一个也姓杨的,为的就是在以后不要让后代出现两个姓氏。

然后我奶奶和我爷爷就相继生了三男一女,我爸排行老四,我爸从小和哥哥姐姐们不和,尤其是我大伯,我大伯因为是正统的原因,得到了我奶奶公婆的偏爱,而家里面最小的那个似乎永远都是父母最疼爱的对象,于是乎,我爸和我大伯的矛盾从小就已经开始慢慢积攒了,而大伯又比二伯都还大好几岁,所以小时候就担起了保护家里面兄弟姐妹的责任,所以,除了我爸,其他三人都对大伯言听计从,生怕以后被欺负了没人给撑腰。

后来,相继都娶妻生子,而取的名字除了我和我姐姓李,其他堂姐堂哥都是姓杨,其实他们姓杨也没什么不对,毕竟我奶奶也不是自家闺女,而我爸让我们姓李,也没什么不对,因为我奶奶虽然不是自家闺女,但是胜似自家闺女,所以这个事情婆说婆有理,公说公有理。

因此,我从小似乎就被堂姐堂哥排名在外了,因为我姓李……

文章开头,我说我觉得一直都是自己一个人,其实从一出生就开始了吧,从我记事起,堂哥堂姐就不爱和我玩,甚至欺负我。

我记得有一次,我和邻居家小孩有了矛盾,那小孩叫我二伯家的小儿子来和我打架,我当时还小,当然打不过他,所以就被他打赢了,最后还放出狠话:“以后看见我绕道,不要让我看见你!” 但是这是何其荒唐之事,帮着别人打自己堂弟……

还有一次,我和我二伯家的大女儿狭路相逢,小路很小,不好避让,于是我和她就在那里不说话的互相让路让了好几次,就是那种两个人同时往右,随后又同时往左那种,反正就是特别没有默契,最后,她直接一脸不屑的说道:“给我滚开!” 这才把我定在那里,她从我身边快速通过,同时在嘴里骂骂咧咧,在从我身边经过时,她把身子压到最扁,放慢脚步,眼睛死死的盯着我的肩膀并缓慢移动,生怕她那件新衣服碰到我,刚刚通过,便放快脚步,越来越快,就像躲避瘟神一般的速度。

这也不是我的玻璃心,把事情经过记的这么清楚,但当时觉得没什么的,心里不会想那么多,可能当时已经习惯了这种嫌弃了吧,只是事后每每想起这件事,才觉得这并非一件小事那么简单……

小孩子他懂什么,小孩子他无非就是觉得你这个小孩不是一个好玩伴就不和你玩了而已,除非家里大人不让你和那个小孩玩才会这样;

于是,我后来长大一些的时候总结的这个结论最终还是被证实了,也是小时候的一次,我和村长家的儿子同时在我二伯家玩,到饭点了,二伯就算不叫我吃饭,也要叫村长家儿子吃饭吧,果然,他只叫了村长儿子吃饭,而我,只是给了我一个眼神示意我自己去盛饭,终于还是吃上饭了,二伯一边骂一边吃,这时候我掉了几粒饭在地上,也是引来了二伯的一顿骂,他说我一直以来都是这样,吃饭就掉饭,没规矩,没家教,语气很很重,咬着牙说的……

但是,在我印象中我没和他吃过几次饭,他何来的一直以来……..

每次到过年,我和我姐都只有爸妈给的压岁钱,而别人家的小孩似乎有收不完的红包,而一过年就要放爆竹,大年初一,初二这两天,那个 “王中王” 擦炮放的最多,相信也是不少人的童年,而我往往只可以放两盒,然后就没钱了,然后就回家不出门了,出去也是看着别人放……

我家的老房子是那种土墙加瓦片的,土墙还好,就是屋顶那几块零星的瓦片,白天在屋里抬头往上看,可以看见数不清的小星星,那是瓦片之间的间隙,以及单块瓦片上的破洞,阳光透过它们直射进客厅,一到下雨天,往往是外面下着大雨,家里下着小雨;

而如果遇到那种大暴雨,还会被淹,记得有一次,一家四口在屋里的小雨中不断往门外面舀水,几个小时后,终于守住了卧室,但是,厨房,客厅早已经是一片泥泞,我家屋里的地面也是土的,不是混泥土或者什么其他硬的地面,一有水,必有泥。

其实这些都还好,只是物质上的条件罢了,而在精神上的无助才是最可怕的;

因为我家穷,村里好多小孩的父母都不愿意他们和我玩,每次都是其他小孩三五成群,或玩弹弓打鸟,或玩弹珠,纸片,丢石子什么的,而我一出去,别人就不和我玩了,不过幸亏有和我家一样穷的,他们的小孩倒是经常会来找我玩,不过,他们家都在村子边缘,来找的次数也不是很多,而我家邻居那几个小孩的家都是当时比较有钱的,经常就是他们玩他们的,我玩我的……

我经常躲在我家门的门缝哪里看外面路上的他们在玩什么,他们会把新买的自行车推出来换着骑,我记得那种自行车在后轮两边还有两个小轮子,车头前面还有一个小篮子,自行车颜色有粉色的,蓝色的,黄色的…….

还有他们的玩具也是实时更新的,什么遥控汽车呀,塑料挖掘机呀,玩具枪呀……

而我只能自己动手,我去林子里砍竹子,小树枝,回来之后自己做一些弓箭,或者雕刻一把木剑,着实把我的创造力提高了不少,而这些东西也只有我自己玩。

而在学校,老师会让交学费,每次交学费,我都是最后那一个交的,老师对我的态度也是可想而知咯,时不时就当着全班同学的面要学费,每次他要学费,那叫一个尴尬啊!我恨不得找个洞钻进去,有一次,老师说他昨天晚上做梦,梦见我爸拿着一张 100 块钱的大红钱向他走来……

哎,我这小时候,过得那叫一个惨啊!

我被父母打过几次已经数不清了,我不知道他们是因为经济情况带来的烦恼而打我出气,还是我真的不听话,总之,我被打到赌气一辈子不叫我爸,到现在也叫不出来……

好了,今天就先说到这里吧,累了,睡觉,明天要加班……

满满的辛酸啊!等明天再和大家说我是如何一点一点不那么自卑的吧

知乎用户 匿名用户 发表

知乎用户 谁偷了我的作业 发表

倒是不自卑,但是很无助

知乎用户 艾迪 发表

你们都是幸运的,哪像我们呢?这种自卑感时时刻刻存在,家庭一直困难。哎,

知乎用户 一只耳朵 发表

讲一个我朋友的故事吧

过年的时候她来我家店找我玩 我刚好在帮爸妈忙 她就一边顺手帮忙一边同我奶奶闲聊

奶奶和她聊天突然发现 同她奶奶是老邻居
我奶奶突然说 “姑凉啊 你奶奶这一生很苦 好好孝顺她” 朋友突然 手里动作一下子停了 我坐她旁边 明显感觉到她整个人抖了一下

朋友抬起头来看着我奶奶 就这样看着
说 “对啊 我奶奶她很苦的 爸爸在我还几岁的时候 生了重病 去世了 爸爸生病用过了家里准备买房的钱 去世的时候我们家欠了一大笔钱 妈妈后来也改嫁了

命运善妒 总吝啬给予世人恒久的和平

我爷爷在爸爸去世几年后也去世了 奶奶白发人送黑发人又再送白发人 这些年奶奶在广场靠买小朋友的玩具 这样挣钱养活我长大

奶奶那些年过得很苦 不止是因为生活 还有爸爸和爷爷的相续去世 是她的一块心病 好多年我都不敢在奶奶面前提起爸爸的 有一次晚上下雨打雷 我害怕不敢去厕所 半夜的时候 我把半梦半醒的奶奶叫醒 我说 “我要粑粑(重庆话 拉大便的意思) 奶奶” 奶奶一下子坐起来 眼神好恍惚 楞在哪里 就这样细声的抽泣起来
我说 “奶奶 奶奶你怎么了 你不要哭嘛 我不要粑粑(拉大便)就行了” 说完我才惊觉过来
奶奶把 “粑粑” 听成了“爸爸” 她以为“我要爸爸”
这是好多年我第一次看她在我面前哭 我挺想要快点长大的 好好的对她好 她背负了太多了

前几年奶奶改嫁给一个退休的老爷爷 我也长大了 假期也可以出去打暑假工分担一些家庭 以为日子都会慢慢好起来

可谁知道 我后来的新爷爷也去世了..

奶奶现在还在广场卖那些小玩具..

她和奶奶商量 “明年毕业了 慢慢挣钱慢慢攒钱付房子首付”

生活对于她真的打击太多了 她加速成长 成为所有人里眼里听话懂事的乖孩子
我和她初中毕业认识 之后不同地方上学 相聚来的时间其实很少 如果她不说 我根本不知道这些事情
我的心骤然被拽得生疼 深深的心疼
她是怎样一个女孩子 在我心里都是活泼爱笑永远正能量的女孩子 像是那种被宠着长大 被生活温暖的女孩子 可是 为什么是这样 为什么老天要让你遭受这么多 你为什么从来都不说 这样的你 我真的好心疼

“心里苦的人 一点点甜就会很满足”

“那些真正遭遇过生活不堪的人 更珍惜别人的好”

这些话都好心酸 我多希望 你是永远活在爱里的人

可是我又好庆幸 庆幸你没有放弃 庆幸你热爱生活 坚强又勇敢 独立又乐观 庆幸自己能听到你的故事

我想在今后在时光里 轻轻的抱抱你 更加温柔的对待你 我想给你友情上更多的好 让你去更加喜欢这人间 你要热爱这人间 一直的热爱 因为人间值得 你要相信所有不好都过去了 不能放弃 以后都会越来越好 我会陪你一起走

我要永远看见你爽朗的笑 和孩子般干净的眼神

万事胜意 嗯 胜意

知乎用户 是 Katherine 发表

我不知道

因为随着年纪的长大,原生家庭带给我的影响越大。

有时候已经不知道该怎么办,感觉生活很无奈。

知乎用户 武汉慢生活心理 - 咨询 发表

谢邀

1、多结交好的朋友,从朋友处获得正面的肯定。

2、努力工作,在工作中获得正面的肯定。如果以上两点都无法让自己摆脱自卑感。

可以选择第三种方法,找专业机构进行心理咨询,通过长程咨询对自己内在自卑的那部分进行修复。

人从小到大是被不断给予反馈的过程,通过主要抚养者对其的反馈来认识自己,来评定自己是好的还是坏的。

如果总是被主要抚养者斥责和贬低,那么自己就会认为自己是不好的,坏的,不如别人的,甚至是有罪的。

长大后把这种感受带到自己的人际关系中,给自己造成影响。

并且心理咨询也是最稳定、最安全的获得修复的方式。

知乎用户 啊我饿 发表

今夜,值得纪念的日子。父亲三番五次提醒我,去看望生病的三姑,我都没去,昨天下乡太累,今天盯了一下午姥娘,晚上才回来,就又没去。父亲很生气,因为我都去看娘家人了,就不看他这边的人。再加上他和医院的一个人打架,喝多了,用巨难听的话骂我,其中我只同意一句话,“* 你妈”。我插上门,他把门撞烂了,进来狠狠地骂我,牛逼!

父亲还是爱我的,我躲在被窝里面对墙壁,提心吊胆的听他骂骂咧咧,居然没揍我,临走还给我关上灯和关上烂的再也关不上的门。

终于找到外面租房的理由喽!

顺便,真心希望姥娘,大舅,三姑,早日恢复健康!

对了,也由此可见,我现在这么 loser,不光是我一个人的错吧。

我去,明天怎么面对爸爸和他做的早饭。。。现在赶紧跑吧,等他睡着了,去单位睡吧。

知乎用户 丿 Top 丶王心 发表

母亲的修养决定了孩子的教养

古人常说 “三岁看大,七岁看老”,一个人的一生如何,在很小的时候就决定了,所以,孩子小时候受到的教育尤为重要。

而在小时候的家庭教育中,母亲的作用是远远大于父亲的。 胡适先生曾经说过,在家庭教育中,最重要的就是母亲,母亲的修养决定了孩子的教养,也决定了这个家庭是否和顺。

现代科学表明,婴儿时期 ,人的意识极为单纯 ,行为习惯也不固定 ,在心理上对母亲有一种独有的依恋。

母亲的行为举止、思想品德 ,容易在子女心灵上留下深刻的烙印 ,逐步形成善与恶 、真与假 、好与坏 、是与非的最初概念。

这个时期的基础打得如何 ,将决定他们成为怎样一个人。

胡适先生也曾在自传中回忆自己的母亲冯顺弟,他说:

“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人——我都得感谢我的慈母。”

01

优秀的母亲,懂得尊重孩子

胡适的父亲早亡,胡适的母亲既是他的慈母,也是他的严父。

但是她却从不在人前教育孩子,胡适做错了事,她从不当面斥责,等到晚上人静时,关了房门,先责备,然后行罚,或罚跪,无论怎样重罚,总不许胡适哭出声音来。

她教训儿子不是借此出气叫别人听的。反观现在,很多家长经常当面斥责孩子,半点也不给孩子留面子,这会严重影响孩子的自尊自信。

轻则唯唯诺诺,重了甚至会造成心理阴影,破罐子破摔。

而胡适的母亲在胡适幼年就懂得给孩子留面子,这也使得胡适始终保留了一份自尊,所以他一生严于律己,十分爱惜自己的名声,很少做些出格的事情。

正是他的自律为他带来了好的人缘,以至于在民国时候流行一句话 “我的朋友胡适之”,社会各界人士都以和胡适交友为荣。

02

优秀的母亲,懂得言传身教

胡适的母亲是当家的后母,家里的财政并不宽裕,一年到头全靠胡适的二哥在上海经营调度。

胡适的大哥从小就是败家子,赌博、吸毒,每次回家就把家里值钱的东西拿出当了,到处欠钱,每到除夕,家里总有一堆要债的,母亲每次都好生招待,等半夜的时候,才每一家债户发一点钱。

做好做歹的,把讨债的人劝回去,等到胡适大哥回来,她不出一句责备的话,不露一点怒色,依旧和胡适的大哥大嫂一起吃团圆饭。

母亲温和的性子和宽宏的气量对胡适影响很大,胡适本人几乎是民国时代,性子最温和宽厚的人。

胡适和鲁迅都是新文化运动的双星,因为观念的差异,鲁迅几次讽刺胡适,但是胡适却从未和鲁迅直接交锋过,也没有与他进行过笔战,更没有表现出对他的人格的不恭。

正是这份宽厚,让胡适在几十年之后,依然得到大多数人的赞赏。

胡适晚年的时候,提到 “容忍比自由更重要”,胡适一生提倡 “自由主义”,但是在晚年却回到了 “恕道”,这份宽厚仁恕,正是受教于他的母亲。

03

优秀的母亲,重视孩子的学习

胡适小时候读书,教书先生往往令学生死记硬背,母亲冯顺弟见识过人,要求儿子读书一定要 “求甚解”,每背一句都要知晓一句的意思。

当时胡适家里十分困窘,冯顺弟依然送三倍以上的学费给先生,嘱托先生一定给他讲个明白。

为了资助胡适读书,她甚至不惜变卖自己的首饰,送胡适去上海求学。

1913 年冯顺弟患了重病,她担心自己会一病不起,因此特意照了一张相,收藏了起来。

为了不影响儿子在美国读书,她嘱咐家人说:

“我若一病不起,不可将此事告诉我的儿子,仍要请人按月写信给他,做出我还活着的样子。待他学成回国时,把我的这张照片给他看,就如同见到我本人一样。” 正是冯顺弟在胡适教育上的倾力投入,让胡适获得了学业上的成功。

胡适也没有辜负母亲期望,1917 年 7 月,他从美国学成回国被北京大学校长蔡元培聘为教授。后来更是成为中国新文化运动的领军人物。

一个优秀的母亲,一定会给孩子最好的教育。

古人说 “玉不琢,不成器,人不学,不知义”,在读书无用论大行其道的今天,更值得我们反思。

只有通过不断的学习,才能不断成长,不断进步,不断攀登人生新的高度。

私聊可领取家庭教育精品课。

知乎用户 苍狗又白云 发表

没回答过,不知道怎么回答,随便写,想到多少写多少,愿意看的人就看,不愿意的就算了。没人玩知乎不怕别人了解我。

——————————以下为回答

从小家里就是那种穷到让我极度自卑的,但是在哪个时候还挺无所谓的,只是依稀记得自己生病了,奶奶一个人带着我跟姐姐,拉着我姑姑用板车,就是两个轮子一个板做的人力推车,可能有些人知道吧,把我和姐姐拉倒小诊所,恩,奶奶在前面拉,姑姑在后面推,爸爸妈妈在外地打工,然后去了小诊所以后,医生说要开药,要去大医院,因为没钱,就和姐姐在诊所随便开了药,命大 没死了,想想真可惜。还有就是奶奶带着我去挨家挨户借米、借钱、借东西、恩~~ 当时的条件真的就那么差,然后呢,然后小时候比较调皮,做过几次手术,每次都没钱,就开了刀 缝了起来,一个人在外面看着阳光,心里喊得是疼,嘴巴喊得呜啊呜啊~ 因为麻药还没过,也太小了,根本不知道怎么去解释,只能看着阳光,只是觉得怎么那么阴冷啊。后来爸妈打工后呢,家里变的能活下去了。有了积蓄,还了债,但是可能因为真的是穷怕了,所以还是很节省,因为爸妈都是属于文盲,只能做哪些普通的工作,一个在服装厂,一个在布厂跟单,由于他们认为在老家的条件和教育不好,就把我接到了他们的那个沿海城市的小镇里学习,说实话,福建那边的小镇是真的排外,根本看不起外地的小孩子,然后呢,三个人挤在一个二十平方的房间里,姑且称做家吧,每天早上给我两块钱早饭钱,没有零花钱,没有买过玩具、也当然不会有什么电子产品了,家里就一个电视,每天固定时间看,平时不许看,要求学习,但是因为真的自己底子差也学不上吧,然后呢就反正不怎么管我,我们那儿的老师就是这样的,一个外地人,爸妈又是打工的,家里穷成这个 B 样,别说补习的想法了,能让我读书我估计都是一种奢侈吧。学校是华侨捐出来的学校,所以呢大家家里说实话都不怎么差,没办法那个时候的沿海城市就是代表有钱呢。学校经常有什么文艺活动或者晚会的,自己什么都不会,跟家里说自己想学一些东西,一句呵呵就打发了我,意思就是我这个样子,能读书就读书不能也必须读书,就是抱着让我读书的念头吧,而且学这些东西要钱的啊,所以呢,什么也没学,小学三年级去的,一直到小学六年级 每天 2 块钱,一直持续了三年,没有任何活动,没有任何的零花钱,说实话我其实不在乎这个,我每天把这 2 块早餐钱省下来留着,在同学出去玩的时候花掉,恩,其实捡过别人吃过的东西。那种五毛钱一瓶的可乐,别人喝到一半我会想要喝,觉得那个是最好喝的东西了,没跟任何人说过。哈哈哈哈,一直到初中,我其实除了有点不听话其他的都还好,初中以后终于不是两块钱了,是五块钱的早饭了,啊哈哈哈,这是一个质的变化啊,但是 。我是一个初中生啊,每天五块钱,呵呵,可能有人说人家一个礼拜才五块,怎么怎么地,对没错,但是我想说的是,每个人生存的环境不同,就像如果说你现在跟你的朋友在一起每天抽着 3 块钱的烟穿着 20 块钱一双的胶鞋你试试看,所以如果看到不舒服的,麻烦关闭 谢谢。继续继续~~ 初中后呢其实自己想要好好读书的,但是源于我们的那个班主任妈的简直是人渣中的战斗机,别人打架我在笑居然把我爸叫过来学校,然后我爸很直接当着我们学校的人的面打了我,恩,很痛,我哭的也很惨,反正从那儿以后呢,我开始了我的生活,抽烟、喝酒、赌博、还有很多吧,就是那种除了杀人我不敢,反正你让我干啥都行,因为我没钱了,我需要钱,需要钱维持我在日常的开销啊。妈的,读书你夏天喝水吗?打个篮球你不用喝水吗? 雪糕你要不要的啦?人家没钱买我不管,我没钱我就要想办法买,反正恍恍惚惚的就混到了中专,结果去中专后呢,打架被开除了,就去了部队,然后退伍后就感觉世界都是我的了,哈哈哈,他妈的我要一个人单挑整个世界,想怎么花钱怎么花钱,想怎么浪怎么浪,简直了,我居然退伍了。太开心了有没有。结果半年不到,一分钱没有了,然后家里反正抱着一个态度,不支持,不给钱,不帮助的基调吧。一个人就背着包流浪。反正到处走,感觉好像写错了回答,哈哈哈。无所谓了无所谓 了,应该没人看的

然后在石家庄的时候,手机被偷了,什么都没了,那个时候微信支付宝都不是很多人用的,反正我不用,钱都在钱包里,反正没钱了呗,十月份的石家庄,恩~~ 我觉得挺冷的,下雪了。穿着夏天的衣服一个人在石家庄,后来发现自己开始精神不正常了,不睡觉,疯了一样的不睡觉,然后去精神病医院开了药,开始吃药,白天睡觉到晚上六点多,然后打游戏或者做其他的事情,基本上就是晚上不睡觉,实在熬不住了就睡 了,醒了就必须得吃药,不吃药就想自杀,哦,我是有朋友的,也有战友的,我人缘还不错吧,有人借钱给我,所以就有钱活下来。然后熬不住了,在石家庄呆了几个月,准备回去了,去了爸妈那里,没有想象中看到儿子的快乐,也没有想象中看到父母的安慰,对我而言只是有了地方住,那个时候我跟他们已经开始恶化了态度,也没怎么喊过他们,他们也不喊我,一般都是饭好了,自己坐上来吃,不吃就算了,我也不跟他们说话,有饭就吃 没饭就不吃,家里来了客人就是那种表面很温馨的家庭。恩,我挺佩服他们和我的,然而我并没有停止吃药,后来有一天从我房间拿东西的时候是看到了,然后问了别人。他们以为我是在吸毒。哈哈。对了,我的房间原本是用来堆东西的,就是他们是没有第二个房间给我住的,然后收拾了那个房间给我罢了。后来问了别人呢,就知道这个是治疗抑郁症的。然后他们开始劝我,开始说我,巴拉巴拉的这样的事情,反正就是一堆,然后我就恩恩哦哦啊啊的就答应了,该怎么做就怎么做,然后一直到了冬天快过年了,奶奶在家等我。所以就回家了。说实话我觉得我奶奶简直可怕,我每次一抱着她我心里就很安静,她也每次都很轻的摸我的头,虽然她现在听不太清楚 也看不太清楚,身体也不太好,但是我一回家他总是要念叨我,每天都要看到我,不然她总拉着别人问我去哪儿了,平时听到有人在我这个城市也总要拉着他们问我什么时候回家,只要听到我的名字,她就很清醒啊,所以他们都怀疑我奶奶是不是装的,哈哈,我也觉得是装的,不然怎么能这样呢。然后在家啊过了个年,2016 年正式出发杭州。恩,因为喜欢杭州。莫名喜欢把,然后就来了。对了,过年的时候上网又丢了钱包,里面有五千多现金~~ 所以他妈的真的是很烦小偷 啊。然后又被嘲笑了一顿,出门的时候家里给了我 1800 我说能不能给我 2000 但是还是那一句话。因为家里穷,要怎么怎么的,我一听到我就头大。算了算了,我就走了,一个人来了杭州租了房子找了工作,恩~~~ 没钱了,打电话给家,我说能不能给点钱给我,问要多少 我说五千可以么,然后我妈笑了一下,五千。呵呵,五十块是有的,要不要,要的话微信发个红包给我。我一听我就算了,然后找我朋友、战友借钱,反正前前后后借了几万块吧,找的工作又比较操蛋,干了半年就辞职了咯,正好赶上 G20 妈的,出租房也要被改建,把我赶了出去,和房东吵了也没有用啊,然后还报警了,警察呢,说实话就呵呵了,我这个暴脾气真的是,算了算了惹不起惹不起。就搬走了,去我朋友那儿住,跟他们一起起来,然后他们上班我就出去,因为是员工宿舍所以他们什么时候有人空床位我就睡哪一个,没空的我就睡地上,期间我妈打电话给我问我怎么样,我说你不给我钱就不要说话,我妈就说为什么一打电话就知道说钱,巴拉巴拉的。然后没给他讲完我就挂了,说实话那个时候我真的想哭,因为我没工作没地方住没钱。别说吃饭了,吃屎都不行啊。后来反正又是借钱了,没办法,战友真的好,在几万的数字上又加了几千而已,租了房子找了一个工作,但是付了房租,第一个月工资也没有的,怎么活下去呢,走投无路之下找我那些哥哥借钱,一个,没有,两个、没有、三个也没有,打电话给我舅舅他们、也没有,恩,我两个舅舅在杭州都自己买了房子,家里都不错的那种,后来才知道,我爸妈跟他们说不许他们给我钱,呵呵~ 真的,知道吗,真的是我很想跪下来问他们,是不是我真的现在死啊,然而那个时候我并不知道,于是我就打电话给他们,我说我想借一万块钱,我十五天后还给他们,利息我照样出,因为我有朋友是在民间贷款的,所以我知道怎么操作,结果他们说每次要么不打电话要么一打 电话就是要钱,我说我都快活不下去了我打什么电话,我爸说既然活不下去那怎么不去死,恩,我把电话挂了,然后拉黑了所有人,有一个算一个。G20 的时候放假了 ,每天吃一顿 怕自己乱花钱,天天去网吧通宵,通宵 20 通完宵就去睡觉一直到三天了,这样就能省钱,想想真厉害,哈哈哈,然后就这样过了,结果刚准备过正常人日子,他妈的又是中秋节,又要放假,好吧、继续省钱继续通宵、然后呢过了没多久。。国庆节又来了。我真的是。。。继续啊、造作呀,谁怕谁,期间呢,他们找过我,唯一没拉黑的就是我姐的手机,但是微信也拉黑了的,然后我姐说爸妈来了,想找我吃饭,我说你说错了,这是你爸妈,不是我的,然后我就挂了,不想跟他 BB,结果第二天说她想请我吃饭,我说好的,下班就去,快下班了打电话我说爸妈也在,我立马说要加班,没时间。然后就挂了电话,说实话我真的不想见到他们,我觉得恶心了,恩,就是恶心了。反他们找我也好打电话给我也好我都不会去接的,然后有一天我舅妈打电话给我,恩,我拉黑了舅舅没拉黑舅妈,没办法啊亲戚太多了,打电话叫我吃饭,那个时候几个月过去了,我对他们其实没什么感觉,反正,亲戚么就这样咯,无所谓的,结果一到家他家看到了,一堆人一对亲戚还有我爸妈,我打了个招呼给我舅妈我就出来抽烟了,叫也没叫,吃饭的时候我默默低着头,他们不断的想要挑我跟我爸妈的话题,但是我都是恩啊哦的代替了,后来我爸就一直跟我舅舅喝酒,我妈就抹眼泪,说实话我没什么感觉的,真的是心冷了就不会痛了么,也许吧,然后吃好饭,我刚准备走,我舅舅就开始说怎么样怎么样,我呢就完全不说话,沉默着,然后我爸暴脾气一上来就开始说我,怎么怎么怎么,我一听也站了起来说,你不是很喜欢打么,你打啊,你打啊,恩~ 我爸妈经常把我打成狗,我爸把我打成重伤过的,因为我想买东西,然后没买我就哭。呵呵~ 我爸呢也没打我,就一直说,我妈就一直哭,我说实话懒得去吵,我就走了。然后期间有几次都是我舅妈做局叫我去吃饭我也没拒绝,因为我已经开始还钱了,我生活好了,心情肯定好,我没必要去对自己不好啊,但是依然的每次跟他们在一起,是很冷漠的,知道有一次我想跟他们也是有个交流,我说我交了女朋友,不过我想在杭州买房,地段看过了,还行,能不能首付帮我付了,我自己还贷款,我爸说了这么一段话:你要有本事你就靠你自己,不要想着我们帮你,你自己买房子也好怎么样都好,我不会住你家的,这一辈子我 xxx 不会住在你应良彬的家里,我死都不会。我就没话了,全场很安静。他依然是那样,完全不会顾忌我的,我忍着眼泪啊,说好的,我知道了,我舅舅他们也在安抚着我爸,让他不要这样讲,他感觉自己说的不够狠吧,继续说:我决定了的,我会把你奶奶照顾到百年以后,然后就把房子卖了,我跟你妈去旅游,想去哪儿就去哪儿,反正我们也有保险,也不用你们管,至于你们自己,爱干嘛干嘛吧。我笑着点点头,我没想到他会这样说,我以为他会拒绝,我说只是想跟你商~ 量还没出来,他又说,没有商量的。就是这样。我真的忍不住自己眼泪,然后就走了,一路走一路掉眼泪吧,反正是是难受的,一直到现在把,其实跟他们没有那么沉默,见面了会打招呼会喊爸妈,但是不会主动联系吧,真的是有点烦啊,自己要在杭州买房,要生活,恩。好像没什么节日吧。现在就是那种,生日 是银行发的祝福,生病是医院给的问候,节假日是微博给的提醒。现在来说其实自己内心还算强大了呢,就是会很自卑的不想告诉别人,其实我有爸妈,因为他们觉得很奇怪啊,为什么我从来不回家说爸妈,为什么我从来都是一个人啊 ,恩。我有奶奶的,虽然她站不起来,也看不见和听不清楚,但是我有她就够了,如果她走了,我可能不会回老家过年了,我也应该会放弃吧。太累了,我不想这样的累。一个月一万多的工资,拿什么去买房,拿什么在杭州这座城市生存,。恩,算了,也不想买了,也不想存了,去 TMDE

只是我真的很想跟我爸妈说:你们知道么,我从小学习的是父母是孩子的天,然而你们知道么,在我心中,你们不是天,你们是我心中的业障,一想到你们我就害怕。你们知道么,你们知道我会痛的吗,你们知道我会难受的吗,你们的儿子啊,真的不优秀,真的不好,但是真的只是想在别人面前勇敢的告诉他们,我的爸妈的我最大的安全感啊,为何我连着一句话都不能说呢?因为啊,你们就是我心中的魔鬼!

啊哈哈哈哈哈哈哈

知乎用户 明德书院 发表

原生家庭的问题,我想每个人都有资格发言。

原生家庭本来是只是心理圈子的一个专业名词,**原指个体所成长的家庭环境,包括主要养育人(不一定是亲生父母)、兄弟姐妹等,它是个体最初所在的社会单位。**一些心理学工作者,习惯去用 “原生家庭” 来解释求助者的各种现实问题。在微信公众号里,无数专业或者业余人士的文章,孜孜不倦在向读者灌输这样一个理念——原生家庭是如何决定人的性格、人格、情绪、能力和行为模式,并且是永远无法改变的。

其实并不是,我们还有很多东西都是可以后台改变的。从思想层面或者是操做层面,我建议可以学习国学,接触国学,用国学慢慢建立被原生家庭打击的自信感,慢慢突破自己。

在国学中,有为人处世的哲学。“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”是做人做事的准则 “己所不欲,勿施于人” 是换位思考的智慧;“爱人者,人恒爱之”是心灵向善的指引。

在国学中,有人与自然和谐相处的学问。老子说道法自然,荀子讲天行有常,都是在说人与自然的和谐统一。“斧斤以时入山林”“不涸泽而渔” 都是人与自然相处之道。

在国学中,有取之不尽用之不竭的智慧。经典饱含古人的智慧修养,经典是在讲各种规律:仁义礼智信,孝悌忠信,礼义廉耻。通过读经,很容易就把孩子的道德层面提高,同时提升自己的思想境界。

如果用一句话来概括国学教育的意义,那就是国学教育是培养一个能让人真正成为人的教育。

一个人的未来或许很难预言,但根基如果打得不牢固,那么一生将很难有太大发展。

根基是从小开始培养的,越早开始,越加有效。所以,学习国学,越早越好。

通过国学提高自己的思想境界,学习古代哲学家的智慧。自卑其实就是对自己的不认可,但是国学可以帮助你认识到自己与自己、与世界的关系,从思维到行动,潜移默化帮助你摆脱自卑感。

知乎用户 心理咨询师夏伟 发表

自卑、内向、社交恐惧症不但不是问题,反而是提高你心理素质的台阶。

可以从以下几个方面进行心理调整。

【第一,破担心自己不够好的想法】自卑、敏感的根源是在自己内心有个 “我不够好” 的种子,害怕别人认为你不好。如果别人认为你好你就认为自己好,如果别人认为你不好你就觉得自己不好,所以会害怕别人给你负面的反应和评价。

这样就把自己的快乐与否的选择权交付给了别人。自己就变的被动了。

然而,即使别人说你不好,你就不好吗?一条鱼嘲笑鸟儿不会游泳,就等于鸟不好吗?

你不够好,这是真的吗?

你好不好是由你自己的想法决定!每颗种子都有自己无穷的生命力,每个生命都有自己的生命特色,每个人都是跟他人不同的足够好的自己!

【第二,破误以为需要获得别人认可的想法】人的痛苦就在于执着的抓取,想通过获得别人的爱(喜欢、接纳、认同)来让自己维持快乐的感受。

人的成长就是面对现实,戳破童年期的美丽的七彩斑斓的肥皂泡泡。鲁迅先生说过,真正的勇士敢于正视淋漓的鲜血,敢于直面惨淡的人生。事实是,根本就没有一个别人的认同你是可以抓的住的。这个误以为能抓住的别人的爱和认同永远不变只是儿童美丽的肥皂泡泡的游戏,一戳一抓就破。所以这只是我们的妄念。

我们很多人误以为,只要我变的够好了,就会有更多的人喜欢自己。然而这也是美丽的肥皂泡泡,也是一个幻象。很多人不断的想往上爬,以为爬高了,成就大了,表现好了,别人就会喜欢自己。然而即使当了公司一把手,即使成为国家总统、总理也会被人说哪些做的不够好。

这世界有谁曾被所有人喜欢而不被人骂呢? 好人雷锋有人骂吗?破掉我做好了就会被人认同的妄念,伟人做出对国家对人类杰出的贡献,依然有人说他不好。就连孔子、佛陀、耶稣这些慈悲众生,所有行为都是善行的圣人,也有人说他们坏话。我们以为我们变的更好就会有人喜欢,拼命的向上想自己更美、更有知识、赚更多钱、更多权利和地位,然而,纵然是地位尊为国王,无论国王怎么做都会有一批人骂他们。只要在意执着别人的看法,抓取别人的认同,就会因为自己的念头而受苦了。

所以,爱自己、理解自己是谁的责任呢?实例: 美国乡村歌后卡朋特因想减肥获得歌迷的喜欢而患上厌食症,因营养不良死亡。即使是歌星、影星,成为万人迷,然而只要不懂得爱自己是自己的责任,执着的以为要通过抓取别人爱自己才觉得自己够好的这个念头,而承受痛苦。有谁可以确保别人喜欢自己就不会变化想法喜欢别人呢?

【第三,不在意别人评价】在意别人看法,害怕别人嘲笑,紧张而躲避交往,能真正的自由吗

你唱歌不好听”、“你穿这个颜色不好看”、“你这么笨,学什么数学”……. 诸如此类评头论足的话每个人都听过无数次。

在难过的同时,你有想过你为什么要听取、相信他们的评论吗?

我们都在追求自由,可是我们真正的自由吗?

你看婴儿在玩耍的时候,其实他们绝大多数都是自由的。

他们不会担心自己被人嘲笑,他们不会害怕失败或者是被拒绝,他们最真诚的表达的自己的情绪,他们不会害怕去爱,而且当他们看到爱时,会跟爱一起融化。

他人对你的行为动机的解读,是透过了每个人自己价值观的滤网。

所以当下次别人告诉你,你非常擅长说话或者你非常不擅长说话,都可以感谢他们的反馈。

但也请你记得,你擅不擅长说话,跟他们都没有任何关系,因为你是流动的、发展的、变化的,所以擅长或者不擅长都不是最终的你。而最终的你,是你选择听从真正自己内心的声音,去向着你想要的方向成长,并且接纳此刻一切你还成长得不够的地方。

永远不要在意任何人对我们的评价,这样的你,就不会在不知不觉中种下限制自己的信念、价值观。你生命的流动性,复杂性和丰盛性,都由你自己来决定。这,我亲爱的朋友,才是是真正的自由!

【第四,超越自卑】自卑感其实是生命的信使,是提高心理素质的礼物。你不是有一个待解决的恐惧交往的问题,而是有一个正在经由自卑唤醒而展开向内心探索从而开启自己内心的潜能和奇迹旅程。从内心深处唤醒我们的潜能和智慧。

一般有两种人生:问题人生,和智慧人生。把问题当成问题,则给自己制造了对立面,就陷在所谓的问题的陷阱里。而即便没有所谓的 “问题”,如果一个人没有胆识去面对人生,还有会这个担心而那个担心。所以眼前的所谓的“问题”、“困境” 是来成就自己,成就自己心胸的格局和智慧的台阶,是开启生命智慧的礼物。越把遇到的人事物当做不幸,越创造自己不幸的人生。心理和行为由于存在惯性,需要系统的心理训练调整,一层一层穿越限制自己的心理反应习惯。穿透目前的阻碍和纠结。体验到生命的本自自在、自由。通过心智模式的层层化解。任何事情不是问题。现在的痛苦其实是你找回自信的台阶,每个人都是独一无二的,一切发生都是来成就我们的,所有发生都是借事练心,都是生命的礼物,经由这个过程我们活出自在、喜悦的生命状态。一个人不自信,就无法施展自己的抱负,卡在自己限制性的信念里,通过破解自卑的心理咨询,和详细的人生目标的梳理,找会自己真正的生命驱动力。从看到别人不好看到自己不好的这种看待事情的心理模式中发现闪光,你就可以看到一切都有恩于你都有利于你,是你生命的礼物,是来滋养你的。这样你就会有幸福感,也会更强大。

【第五,重塑心灵之路】在青少年时期,我也曾经是名很严重的心理障碍患者,曾经历过强迫症(反复检查、反复担心各种危险)、社交恐惧症(包括视线恐惧症、余光恐惧症、脸红恐惧症、回避见人、紧张、手抖、说话结巴不流畅、出汗、小便紧张不自然等)、焦虑症及其躯体反应(偏头痛、头晕、失眠、易疲劳)、抑郁低落、性心理障碍、情感婚恋挫折障碍等一系列复杂心理障碍,当时很多心理症状纠结在一起。回想我在 20 多年前高中的一段经历:曾经非常自卑而变的异常敏感。就是高中时候课间十分钟休息时候,几个同学围成一圈在说话、聊天我就认为他们在说我坏话,几个同学在一起讲笑话,我就认为他们在嘲笑我。上课的时候觉得后脊梁骨发凉,因为觉得别人在我背后戳戳点点的说我学习也不好、也不会玩,什么都不会。谁要是发出什么声音就觉得他们是故意的,对我有意见。现在看其实都是自己因为自卑而过于敏感。那个时候都觉得自己敏感的精神分裂了一样。害怕高考考不上,结果考场里直接晕场,头脑一片空白,不得不读三次高三,参加三次高考。大学里的时候跟任何人说话都害怕说错话,害怕被嘲笑,说话就脸红、出汗、身体发抖、说话结巴。为了拯救自我,经过十年不间断的自我分析和体验,深入的研究心理治疗,一点点的清理自己的心灵创伤,修补自己的性格缺陷。这个过程有失望,有反复,有放弃。庆幸的是自己在无望中也一直坚持着自我拯救,对自己经年的修修补补终于换来改头换面,修通了过去的情结,明晰了自我的人生定位。现在的我恬适而安详,已经完全、彻底的康复。如果你想汇入茫茫人海,心态上就要学会调适。不管世人多么浮躁,你只要无条件的爱与接纳自己就不会盲目自大或自卑。QQ 微信 362890071

知乎用户 默默 发表

看了几个大家的回答,想到自己情况也差不多,莫名得就想哭。

大概说一下自己的情况吧

我出生在一个贫困的家庭,从小是爷爷奶奶带大的。因为我爸不学无术,吃喝嫖赌,为了骗钱会谎称爷爷去世了,会说我妈得了乳腺癌需要钱治病,而我妈是唯唯诺诺,唯我爸马首是瞻的农村小女人形象。上小学的时候,我爸还能出去工作,给爷爷奶奶点生活费,但是依旧改不了人渣的本质,终于在一次醉酒后违反公司操作流程被机器砸成了半身不遂,彻底在家里面养老,或者说靠着那点微薄的低保金苟延残喘。从小没有和父母进行深入的交流,再加上亲戚的轻视瞧不起,我对于父母总是有着一种憎恨的怨念,他们把我也只是看作一种养老的工具,没有感情可言。记得小学有一次需要填写是否打疫苗的表,因为爷爷奶奶不懂,我也还小,就打电话让我爸来签个字,打了无数个电话,他总是说一会就过去,但是几个小时过去了还没有来,最后被我烦的够呛过来了,一看就仅仅是签个字而已,大发雷霆,埋怨我打扰他喝酒玩乐,爷爷奶奶也被我爸气得够呛,从此以后我便练就了模仿家长签字的技能。

每次我爸来爷爷这要钱抽烟喝酒,总不能避免一场争吵,以至于看到我爸来就会特别害怕,全身冰凉,说话发抖,更多的是深深的憎恶。这样的父母还不如不要,总觉得老天对我好不公平,为什么不能让我出生在一个比较正常的家庭。

因为父母的无能,爷爷奶奶的年老,无法负担我的学费,所以从小便被扣上贫困生的帽子,每次开学的前几天,都要为减免学费,筹集学费等繁琐的事情到处奔波,一天可能要跑好几个地方去开贫困证明等材料,也会参加各种各样资助的活动,写各种各样感恩的稿子,在各种各样的镜头前,人物前说一些 “感恩”“上进” 的圆浑话,只是为了得到同龄孩子唾手便可得的那点学费而已。因为 “穷” 的标签,被同学嘲笑,忍受大家异样的眼光,但在领导面前却要表现出乐观向上的一面。只有这样才会被认为是正能量的例子,才会被宣传,才有可能的得到更多的资助,从来就就没有免费的午餐。

在外人看来我虽然家庭困难,但是学习好,自强自立,阳光开朗,可是谁又知道我的学习好不是被逼的呢?童年没有普通小女生会有的洋娃娃,小玩具,只有那一根根秸秆,玩拼字游戏,和奶奶一起做算术题。上了小学,唯一的娱乐活动看动画片也被取消,周末便是读书读书读书,就连亲戚小伙伴来了也被强迫读书,可能是因为这种逼迫让我不得不学习,也可能是因为从小灌输的理念:只有学习好,性格好才会有人帮助我。可是从小到大,伪装了 20 年真的好累,我自卑,深到骨子里的自卑,我难受,抽筋剥骨的难受,没有人可以理解,没有人能感同我的身受,只能在失眠的夜里偷偷哭泣,偷偷崩溃,转天太阳升起继续强装乐观坚强。

“穷人孩子早当家”,因为父母,因为被爷爷奶奶养大,亲戚便瞧不起我,为了让亲戚对我少点怨念,我早早地学会了看脸色行事。爷爷奶奶买了零食,不敢在白天明目张胆得吃,只敢在晚上确保不会来亲戚的情况下吃零食。还会尽己所能做家务事,表现出乖巧懂事的样子,向外人证明爷爷奶奶不是养了一个累赘。周末除了读书,便要下地捡柴火。那时候会将一捆捆笨重的秸秆背在身上,一步步拖回家里,还会因为爷爷的夸奖沾沾自喜。但是现在想想,真的有点心疼那个才十几岁的小女孩,同龄孩子在家里面被父母宠着,那个时候我便要想着怎么减轻家里负担了。家庭聚会,我抢着收拾屋子,忙前忙后,吃饭的时候不敢大快朵颐,吃几口便下桌。别人都有自己父母陪着,我没有,孤单一人,这时候爷爷奶奶也是大家的爷爷奶奶了,不会有一丝一毫的偏爱。和亲戚保持着疏远又不冷漠的距离,在外面我可以和朋友谈天说地,在家里面则完全变成了一个哑巴,忙完家务事便立马缩进自己的小屋沉浸在孤独寂寞中。其实也很羡慕哥哥姐姐可以和家人谈笑风生,斗嘴玩乐,但我的出生便决定了我们之间的格格不入。所以我害怕过节,害怕家庭聚会,害怕那该死的孤立无援,害怕热脸贴冷屁股的难堪,害怕面对亲戚的试探挖苦时我的手足无措。虚情假意得太累,想过彻底和亲戚闹掰,但是因为爷爷奶奶,我不能。

万幸中的不幸吧,从出生大姑就对我特别好,相当于我半个母亲,还会管着点我爸妈,会给我买零食,买衣服,会带着我出去玩,会去参加学校的家长会,会在爷爷拒绝我参加学校旅游活动时跑到学校给我送钱让我参加,会在开学,放假前接送我(我住宿),会对外行使一个母亲的职责,我真的很感激。但是终究是姑姑,不是亲生的母亲。这种特殊的关系用寄人篱下最为贴切不过。当想拜托大姑买几本书时被厉声训斥不懂她的辛苦,这点小事还要让她做(我当时是十一二岁);当下了大暴雨没办法一个人骑车子回家给大姑打电话却得到一句慢慢等着吧;当考试没考好安慰大姑下次肯定能考好在电话中便传来破口大骂声;当想寻求点安慰却反过来要保证自己一定能行时;当想像母女一样聊聊家常却看到大姑嫌弃我嘴笨的神情,我知道唯一想依赖的情感支柱倒塌了,微微敞开的心扉闭合了。虽然站在亲戚的对立面,我的身后有大姑做支撑,但是随之而来的是寄人篱下的酸楚。

不会主动要求买衣服,看到自己喜欢的,也只是看看而已;问我想吃什么,回答的永远是没有想吃的;在大姑家住的时候,做家务表现自己;不主动索要,只是被动地接受。即便是这样,也会让表妹(大姑的女儿)吃醋,觉得大姑对我太好。毕竟是亲生女儿,所以大姑会和我商量好,故意在表妹面前训斥我,虽然有心理准备,但是真的面对大姑的横眉冷对,还是差一点流出眼泪。因为大姑,我要忍受表妹的种种越矩行为,要忍受表妹的颐指气使:想翻我的书包就翻,想看我手机的各种隐私就看,即便在期末考试学习压力大的时候也要抽出时间给表妹写竞选稿子,每时每刻都要考虑到表妹的感受,面对表妹的挖苦只能一笑置之。可能我是姐姐,就应该让着点妹妹,可是我们只是差了 3 岁呀,我也想被家里人宠着,我也想任性一回,我也想体会一下身后有父母撑腰的感觉。

现在我上了大学,好像活得比小时候更累了呢。大姑开始和我说他和叔叔婶婶之间的各种摩擦,和我抱怨爷爷奶奶怎么怎么烧钱任性(大姑对爷爷奶奶很好,还给买了楼房住,只不过对爷爷奶奶的不满不会对他们说),每次打电话被迫得接受这种负能量,唯一能做的只是附和——一面是抚养自己长大的爷爷奶奶,一面是照顾自己的大姑,我又能说什么呢。每天打完电话,如释负重,像完成了一项艰难的任务。现在爷爷奶奶都 80 多岁了,我不在家的时候,需要有人照顾他们,但是爷爷奶奶的几个儿子心里都不愿意,因此总是要求我一到周末就回家替他们,因为父亲身体的原因不能来照顾爷爷奶奶,我也不好说什么,自然要承担起本属于父亲的责任。有时候真的不想回家了,还要费力的编造理由不回家。同学都说,上了大学离家那么近多好呀,想回家就回家了,但是谁又能看穿我背后的无奈呢,我就像一只风筝,挣脱不了家中的束缚。

已经大四了,想考研究生,想在学校里面复习,无可避免地又被强制回家,大姑还不让告诉家里面我在准备考研,害怕我没有考上的话,亲戚看笑话,害怕爷爷奶奶对我失望,所以在家里面复习偷偷摸摸,亲戚来了马上把复习资料收起来,唯恐被发现蛛丝马迹。放假期间爷爷奶奶不舒服还要独自一人带着他们去看病,各种各样的繁琐事情充斥着每一天。实在支撑不下去了,和大姑说了复习不好,不想考研了,大姑便让我去她家复习。在大姑家的几十天中,看表妹和大姑大姑父的相处模式,我才知道正常家庭是什么样子的:早上可以睡到自然醒;没吃早饭的话姑父会给表妹煮泡面;想吃水果了表妹会对大姑说下班记得买点;一家三口可以在电视机前其乐融融;吵架了,大姑或大姑父会主动求和;大姑会记得表妹的同学,也会谈论一下学校发生的事情。这时就想起来小学我受到学校霸凌,被扇了一巴掌,被一群人团团围住恶语相向,那时只敢在回家的路上放声大哭,到了家还要装作什么都没有发生的样子。“家家都有本难念的经”,想到同龄的孩子被父母保护起来不用烦心家里事,想到从小就被这本经困扰,深深的无力感让我一度崩溃。

大姑总和我说,将来结婚一定要找本地的,不能找外地的。因为我工作以后要养父母,否则会被人说闲话的。虽然心里极度抗拒,但口头上会违心得点头附和。真的不想养父母,我是自私的,没有那么高尚,父母没有给我带来一点点幸福,反而那种负罪感,自卑感一直压迫着我,我又凭什么给他们养老送终呢?小时候被人说自己不是父母亲生的,那时会和爷爷奶奶哭诉,因为想到爷爷奶奶不是亲生的会很难过,现在看来真的无所谓,甚至希望自己不是亲生的,这样没有和父母血缘关系的牵扯就可以正大光明得不履行赡养义务。

现在年轻人拼命努力的目的是什么呢?想要改变现状,想要未来可以期待的幸福。但是对于我来说,就是奔向一个无底洞,就是承担起更大的负担。正因如此,面对条件好的异性,深深的自卑喷涌而出。结婚是两个家庭的事,站在异性角度,谁会想娶一个累赘呢?想到将来要做自己不愿意的事情,想到可能找不到执子之手,与子偕老的人,就感觉没有生活下去的勇气和希望了。想过无数次的自杀,想过无数次的意外死亡,想过无数次的被拐卖,无非就是想逃离现在这个可怕的令我窒息的桎梏,有时候真的会冒出非常邪恶的想法,纵容父亲抽烟喝酒,暴毙而亡,可能我会重燃生活下去的希望吧。

花了三个多小时,洋洋洒洒写了这么多,可能没有给题主提供帮助,但是我想题主的情况比我实在是好太多了,望能提供点安慰吧!

——2019.9.8


昨天写完之后,哭了将近一晚上,沉浸在命运不公中无法自拔,但是今天太阳升起,又是拼命努力加油的一天鸭!就像哪吒说得 “命由我,不由天!” 无论怎样还是要拼命努力,追求更好的生活,即便现在堕落,也不能改变什么,相反会让那些负能量整天困扰我们。所以还是让自己忙起来吧,忙起来就无暇其他了!

知乎用户 马克图布杂九 发表

我觉得你应该回来。与其说要克服原生家庭带来的自卑感,倒不如说确定你的人生轨迹。有时候东西都是要看匹配度的,你的成长是你的匹配部分之一。

知乎用户 凉子小阿姨 发表

加的朋友多了,跟我咨询问题的也蛮多的,有一些比较有代表性,可能是很多人在择偶时会出现的问题。因此拿出来,给出我的意见,大家也可以一起讨论。

女生的基本状况
目前的状态:

从未考虑过自己的择偶要求

没有谈过恋爱

想要读博

她的疑惑:

择偶时对对方家庭条件的要求无甚特别之处,只是要求对方的母亲不是公务员;

因为自己的母亲就是公务员,而且非常强势;

她的母亲使她痛苦,因此想要快点结婚,这样就可以逃离

表面是择偶问题,其实是家庭问题

她刚加我的时候先跟我说了自己的择偶要求:“希望对方工作稳定些,另外母亲不要是公务员。” 我当时就直言不讳地说,你可以对对方的工作提要求,希望他稳定的职业,偏好教师、医生,都 OK,但是希望他的母亲不是公务员就有些不合适,显得你很难搞,见都没见过,就管起别人母亲的职业来。

后来我继续跟她聊,才知道因为她自己的母亲是公务员,非常强势,对她时常打压,因此她才会希望对方母亲不是公务员。所以乍一看是择偶相亲问题,其实还是原生家庭问题。

我理解苏明玉,也理解你

这和《都挺好》不是一样的设定么,区别在于女主角逃了出来,又遇见了贵人,得以成为在家里说得上话的人。

但从小到大的影响是不能用 delete 键的,因此明玉在明明可以过得很好,成为一个人人艳羡的女强人时,一定要反复掺和家里的事,不断原谅,为的还是得到爱。这种从小到大的空缺是一个巨大的伤口,缺的是来自父母兄弟的爱和尊重。成年后再成功,可以获得爱情,尊敬,钱,但那和童年就缺失的不是一个东西。从小家庭幸福和睦的人可能不理解明玉为什么还要回头。

不是每个人都有明玉那样的能力、勇气和机遇,很多强势的父母培养出的小孩要么是自己的翻版,如同明玉;要么是软弱而敏感的,越到后来越没脾气,后一种要更多一些。所以如果你责怪她:“你妈妈是强势的公务员,难道别人的妈妈也是吗?怎么会有这种奇怪的想法?” 好像是不行的。

但我还是要鼓励你,哪怕这个时间非常漫长,可能要花十几年的时间,你还是要努力从母亲的阴影下走出来。你离家很远,为的就是脱离母亲的控制,你也已经成年了,决定都可以自己做。你要想好自己想过怎样的生活,然后朝着这个方向努力。

结婚可以拯救我吗?

中间会有很多虚弱的时候。

一位与你一样有强势父母的朋友,虽然她一直在抗争,在工作上也非常优秀,但也时常深夜哭泣,如同明玉或者你。

这是一条漫长的伤口,有的时候发作了,会很虚弱。所以你想找个人迅速结婚,建立一个新的家庭,从此展开新生活,我理解这种迫切感。有一个日剧是《逃避虽然可耻但是有用》,很多人完全没看过这个戏,但被这个剧名折服了。

然而关于结婚一事,还是劝你谨慎,此处不说爱情,至少有些实际的问题是需要讨论的:

一,你想考博,当高校老师,那你结婚后就要立刻生育吗?生育会占用你大量的时间,身体很长时间才恢复,那时你还考得上吗?如果你考上后,又一定能当上高校教师吗?关于生育问题,恐怕要结婚前就双方沟通清楚。
二,婚姻会带来家务琐事、双方家庭的调和,你未来的先生可以多大程度上与你分担,让你有足够时间学习?他愿意支持你的梦想吗?
三,这话说出来可能会令你无法接受,但我还是说吧。那就是你想读博当老师,是你真实的梦想,还是另一种逃避的方式,躲到一个学术的伊甸园内?如果是梦想,或许过程会愉悦一些;如果是想逃避,那么读博,就和你想快速进入的婚姻一起,成为你的两个牢笼。

当然事情不定这么糟糕,如果你未来的先生愿意支持你的梦想,两人相濡以沫,或许可以打开另一片天空,未来的事情谁知道呢?但是把未来寄托于一些完全无法把握的事情上,风险很大。

逃避型的人格在结婚这件事上都非常含糊,碰到一些自己不舒服的事情,宁愿装作没看到,安慰自己,结了婚就好了吧。

虽然我没结过婚,但看的不少了,怨偶也是蛮多的。

说祝你一切顺利,太轻于鸿毛了。我深刻理解原生家庭不睦的小孩,生活有多么不易。但是我不能拯救你,迅速结婚也不行,慢慢来吧。

凉子 say:婚姻市场中的原生家庭

我看到很多找对象的人,把 “原生家庭和睦” 放在非常显眼的位置。我理解这个决定,因为生活很辛苦,能轻松点就轻松点吧。

但也许就让那些家庭不太和睦的单身更自卑了吧。“从小家庭不睦在婚姻市场是一个巨大的劣势吧?但是为什么呢,上代的问题要影响我的人生?” 因此更加踌躇不前了。

作为同样花了非常多时间来与自己和家人和解的案例本人——我想,是的,这是一个劣势。长得不够高大、不够好看也是劣势,但和它们一样,这都不是你的错。有的人很幸运,找到可以互相理解的人;有的人运气背一点,只能自己给自己上药。

无论经过怎样的艰难路程,你一定要让自己好起来,如果太痛苦,跑掉也是可以的。就是不要陷在过去,不要重复去伤害别人,不要将自己随意打发。

你可以一块砖一块砖开始,建造自己的房屋。

你对原生家庭的看法是什么,欢迎留言里回复⬇️⬇️

知乎用户 哎呀 发表

我觉得,你最大的心理障碍在于,你认为别人看到的都是你高大上的外在形象,你怕说了父母是做什么的,别人就会觉得你是出生普通家庭。其实,非富二代的人占绝大多数,国外也是这样。
有部电视剧叫欢乐颂,里面有个女主角叫安迪,她从小是养父母带大,亲生妈妈是精神病,有个智力有些低下的弟弟。
她谈恋爱的对象是个有钱人,但她并不觉得,说出自己的身世,会让自己不受他人尊重。
你的内心可能对你接触过的每个人的背景很看重,就比如有的人觉得对方是富二代,和对方说话都要注意言辞。
一个人靠自己的奋斗,不靠家庭背景获取成功,这会让别人觉得你更有能力,你白手起家。为什么要那么在乎自己的家庭背景呢?!你以后谈恋爱,结婚的对象,如果因为你的家庭看不起你,那他本身就是不适合你的。
我觉得,绝大多数人,认可别人通过自己的努力得到的成功和地位,大家会尊重这样的人。你在自卑什么呢?李嘉诚靠卖假花发家的,马云也是靠自己取得成功,很多全国著名的医生都是贫寒家庭出身,但他们的出身根本不妨碍他们交朋友,谈对象。你又何必自卑呢?不偷不抢靠自己得到现在的工作,薪酬,地位,你该认可自己,认可你父母对你的鼓励,认可你的朋友都不是因为你的背景,而是因为你这个人,才和你成为朋友的。

知乎用户 心历程心理 发表

听起来,你最近的压力很大,亲密关系和工作中似乎遇到了挑战,很迷茫,不知道该怎么办。你给自己贴了一个自卑的标签,你认为觉得是原生家庭的关系导致了你的不自信。你说你害怕告诉另一半的家境,似乎是你的家境让你觉得很自卑?我们的出生是我们不能选择的,如果你的另一半会去挑剔你身上不能选择,不可控的的部分,那个人一定不是你的良人。如果仅仅是你自己在意家世不如别人,害怕另一半离开你。那你的课题就是增加自信,增加安全感,学会接纳自己现在所拥有的,肯定自己的能力和优势。可以先做一些简单一些事,去增加自己的成就感和自我价值感。

其实每个人都有自己不自信的地方,试着去分析这个不自信的来源,学会跟种不自信相处,接纳自己。但同时要认识到,任何因为这种不自信而采取的逃避行为都无法解决你的问题,譬如你提到的:渴望婚姻,渴望回到父母身边… 因为没有从根本解决你的内心困扰,这个不自信会在你结婚或是回到父母身边后以另一种形式出现,到时候你又如何去逃避呢?

知乎用户 匿名用户 发表

在我离异的父母眼里 我的家庭是很幸福的

在我大概刚上小学的时候 我父母就离异了 有人可能会觉得我那么小父母就离异多可怜 其实相反 我都长那么大了才得到心理上的解脱 很可怜

我爸爸是个很好的爸爸 可他并不是一个合格的丈夫 纵然他有好丈夫的 N 个特点 但是他有一个致命不可饶恕的缺点——家暴

在我打这两个字的时候我感受到我身上每一个细胞对它的排斥以及恐惧

那时候我家除了不缺钱啥都缺 在我看来我的那个大家庭是一个滋养 “老爷” 的寒窑 亲情是那么容易被一些微不足道的事情蹂躏

大概在我父母离异的三年前 我时不时会目睹一场令人绝望的 “杀人诛心诛身” 在一个女人一次又一次被折磨的伤痕累累的时候是什么让她继续待在这个家庭 是什么?是我吧!那一段是我不敢去回忆不敢提起也不敢忘记的往事

我爸爸是一个典型大男子主义 也是一个被金钱宠坏了的大少爷 我爷爷在我眼里是一个非常厉害的企业家 以至于我爸爸不想工作干脆就让他待在家里 后来我猜测他跟着他的那群狐朋狗友玩上了黄赌毒(没有人跟我说过,但我也不知道怎么就知道了所以算是猜测) 再后来被我爷爷发现就 “软禁” 在家里(其实也算不上软禁,就是很少让他出门跟朋友去玩)这人吧不能闲 那段时间莫名的我就知道了我爸好像有点抑郁症 但是他对我始终都是很温柔很好的

他们俩离异后 我选择跟了妈妈 因为说实话虽然年龄小 但是心里有些事情已经明白了 当时对爸爸有一点跟以前不同的看法甚至有一丝别于严父的那种恐惧 我感觉我认识了一个我以前没见过的 “新爸爸” 跟了妈妈后 刚开始妈妈让我每周住一两天奶奶家(就是我爸家)后来久了妈妈就让我这边住两天那边住两天 说爸爸也很想我 有一次在我睡着后我听到妈妈接了个电话 是爸爸打来的 说想跟我妈妈复婚 他俩好像聊了好久 反正妈妈就同意了 那时已经半夜三点了打车就带我回奶奶家了

在那之后他俩又离婚又复婚我也不知道多少次 我就知道最后一次离婚大概是在二年级吧(离婚原因每一次都一样 都是因为那个 “恶魔爸爸” 的出现)

由于我两边都住 所以爸爸妈妈有时也会联系 但是我妈妈是完全为了我而联系 我爸爸是为了想让我妈妈回来….. 我写不下去了 有空在写吧

知乎用户 阿南不爱吃南瓜呦 发表

看到题主的问题,简直就像看到了自己,不过我并没有题主这么优秀。

说一个最近刚经历的事。

春天到了,说实话挺想谈恋爱的,毕竟也是大龄单身狗了,所以每天会在朋友面前说自己想恋爱。有一天,朋友真的费心给我找了一个,开始确实挺心动的,心想终于可以试试了。但是后面真的要见面的时候,我突然临时反悔了,我有点怕,不知道怕什么。然后朋友就生气了,说再也不给我介绍了。好吧我承认,这件事确实是我的错。毕竟人是好心,是我作了。

大家来给我找问题,有人说我是很久没有谈恋爱的原因,有人说我是胆子太小,不敢尝试的原因。

其实他们哪里知道,我到底在害怕什么?

我不怕相亲时的尴尬,也不怕人家对你的挑剔。

我怕的是有一个陌生的人突然走进的自己的世界企图想了解你,我怕的是你要把自己的心拿出来供别人参观蹂躏,我更怕的是万一 以后遇到一个人,结婚以后会像我的父母一样怎么办?我不敢赌这一把。所以我不愿意轻易尝试。

说到原生家庭,他带给我的自卑感可能真的是深入骨子里了吧,起码对于我来说是。

父亲就是普通上班族,工资不高,养活着一家老小,脾气很差,经常发火,对外人很是谦卑,对家里人嘴巴很毒,特别是对我妈,骂的很凶。我妈就这么忍受着他的脾气,一边抱怨一边哭泣,我去安慰她的时候,她会一把甩开我,还说自己怎么不去死了算了,一了百了。说实话,每每这样,我都不知道该做如何的反应。后来,我学会了麻木。她哭的时候,我就在旁边坐着,不理她。

我妈没有工作,全职家庭主妇,我问她为什么不出去上班,她说她要照顾好自己的两个孩子,还得搞卫生,晚上回家还得给我爸煮饭,在她的观念里,她始终觉得照顾好自己的孩子和家庭是最重要的,她觉得钱和孩子,孩子更重要。我感谢她为我做的一切,很感激,但是我也憎恨,她经常挂在嘴边的话就是:要不是为了你们两个,我至于这样吗?她用她的爱挟持了我,让我感觉到喘不过气。她为我们付出一切,但我更希望她做自己,可惜她永远不明白这个道理。

我爸和我妈吵架的时候,我和我弟喜欢躲在自己房间,把门关的牢牢地,不肯出来。

出来能做什么呢?劝架吗?没有用,索性就闭嘴了。有时候,我真的很想劝他们离婚,但是每到嘴边就咽了回去。他们不会离婚的。都是爱面子的人,怎么可能真的离婚?

我对我爸完全没感情,纯粹是看在我妈的面子上,他对于我来说就是个陌生人。正常父亲应该给与我的东西,他没有给我一点,不管是关爱还是金钱。以后他老了,我不会对他多么上心。

我对我妈的感情就很复杂了,又爱又恨。我很爱她但是我不会说出来,我没有留在北上广,选择回到家乡,都是因为她和我弟,心里还是想留在她身边的,想要照顾她的,另一方面就是希望我弟能幸福,我已经不幸福了,我就希望我弟不要和我一样了。但我也不会像在幸福家庭里长大的孩子,难过了和她说,开心了和她分享,这些年,一切的事情都是我自己扛着的,哪怕再难过,我都没有在她面前掉过一滴眼泪,也没有抱着她哭过。

我在家里和外面是两个样子,家里的时候我都喜欢扳着一张脸,不说话。可是在别人眼里,我就是一个很开朗的人。所以说,我不愿意让别人走进我的心里,也不奢望有人愿意去了解我。我很羡慕那些家庭幸福的孩子,不是说有钱没钱的问题,是幸福感的体现,他们说话就会特别开朗,是真正骨子里的开朗,不像我,人前人后两幅模样。

我从来没有和我妈聊过这方面的问题,话题太深,我觉得她不愿意去接受,我也不愿意去推翻她几十年的努力,毕竟我们的健康成长大概是我妈唯一的精神支柱了吧。**PAPI 酱有一期视频说,小时候父母希望我们幸福,只有我们幸福他们才会觉得幸福;而现在,我们希望父母开心,只有他们觉得开心了我们才会真正觉得幸福。**现在,我是真的希望我妈有自己的生活,能活的幸福。

我们都是普通人,妄想一次性改变所有的不满是不可能的。

但是幸运的是,我们会为之努力奋斗,来让现实慢慢改变。

你看你,又是海外硕士,又做了几件大事,已经挺好的了。

家家有本难念的经,无非是你知不知道而已。

或多或少,原生家庭都会给我们带来影响,而我们只能去做好自己。

我也不想给你打鸡血,更不想给你灌鸡汤。但除此之外,还有别的办法吗?

你就是要告诉自己,劳资天下第一,不管我出生于什么家庭,我一定能走的很远!

不想匿名了,现实生活已经这么操蛋了,网络世界还不允许我做自己啊!

知乎用户 「已注销」 发表

以前我也抱怨父母,甚至怨恨他们。可是后来我明白了,他们已经给了我最好的,我应该是回报他们。不可否认,因为家庭的教养会对自己产生影响,但是没有父母是完美的,永远不会有,原谅他们其实是一种自信,但务必记住在原谅他们的同时要好好爱自己。不必去追求自信,人生的不顺利不单单是父母造成的,即便你的父母极好你也会经历人生的不顺迷茫和不自信,任何人面对新的挑战和新的环境都会如此,这是生物本能,一种保护的本能。现在知乎上心理学上把太多自身的性格人格缺陷或者自己不满意的地方归结到原生家庭是不对的,忽略了生物的可能和人性的本能。如果非要治疗自己的不自信那就从最底层的生命本能开始吧,你会在在其中解码到所有原生家庭乃至自身的人生经历中自己所有的表现的原因和变化路径,这个叫认识你自己。人世间所有的问题都可以归结为认识你自己,要学会自我教育

知乎用户 刘语丝 Angela 发表

亲密关系的本质,是自己和自己的关系。这个世界上没有别人,只有你自己。若你的内心一点冲突都没有,那么,你跟外界也不会有冲突。

真正和谐的家庭关系,是两个物质和精神双富足的圆满灵魂相爱。然后,若想要生育的话,孩子会以父母为榜样,孩子天然就懂得什么是真正的爱。

自身活得圆满的父母,不会对孩子进行控制,打压等,只会创造非常好的物质和精神条件,让孩子活出自我。

这就是真正和谐的家庭关系。和谐的夫妻关系和亲子关系,根源于你内心的和谐。

——刘语丝 Angela


若你有任何人生困惑,欢迎私信我进行咨询。

更多内容,欢迎关注我的围脖 / 公主号 / 投调:刘语丝 Angela

感谢您喜欢我的文字,么么哒!

知乎用户 朱新新新新新 发表

家庭是无法选择的,命运也不是先天就注定的,别去信那些草根逆袭成富豪的名人事迹,自卑感向来都是从比较而来,行动是最好的

知乎用户 武子 alex 发表

人们总想在安逸和拼命之间讨巧地找到平衡点

但不努力就收获的事真的很少,尤其是先设条件如斯

打破那种想享受的舒适圈,让自己不舒服,玩命的奋斗,这辈子你只能靠自己,等你有了资本了也就忘记什么自卑感了

996 怎么了,打几份工怎么了,学会理财怎么了

知乎用户 杰森雷好 发表

我小时候学习很好,小学到高中每次考试都是年级前三。

父母的朋友来我们家做客, 我爸指着我说:这孩子就是个书呆子,以后要是考不上大学的话,要饭都养不活自己啊。

有次客人走后,我就问我爸,为啥不当然客人面,夸我学习好? 我爸说:他们家小孩学习不好,把你说差点,这样他们不会反感。

后来我考上了大学,研究生,毕业后也找到了不错的工作。但骨子里一直伴随着自卑,敏感,讨好型人格。

现在我已经没那么自卑了,怎么克服的? 就是吹牛逼,你越不擅长什么,你就越做什么。吹上一年,我整个人已经自信了。

知乎用户 匿名用户 发表

歪一下,我有点没弄明白,不要原生家庭难道要重组家庭?像《迷糊餐厅》里面的亚麻大那样构建自己理想的家庭?

但是每个家有每个家的好处,也有每个家挺不足的地方,这不可避免,哆啦 A 梦里面不是有一集静香大雄小夫互换家庭,然后发现大家都很不容易,然而大家的父母又都很好吗?

当然,拿动漫说事不靠谱。我是想表达,也许有些家庭确实对子女造成了很严重的不良影响,但是多数情况下,影响没那么严重吧,为什么网上会有这么多讨伐原生家庭的声音? 我觉得不能看了这些言论,就妄想自己被害,这样的害处反而更大呀。就算真有点小问题,解决方法也是让自己变强,自立起来,另外把家庭的蛋糕做大,大家都能有好处,都能幸福。

知乎用户 田海山​ 发表

理解它,接受它,更重要的是愿意改变它。
遇见过一个家庭非常困难的同学,但极其乐观、积极、上进,在努力改善自身境遇的同时,还资助了村里的其他孩子。只是,一个曾经非常爱慕他的同校女生,在得知他竟然领补助金后对他 “敬” 而远之了,如欧亨利式的结局一样:意料之外,情理之中。
好几年没见他了,愿记忆中的少年一切都好。

知乎用户 鹏翼 发表

要在有意义的事情上下功夫,多花心思,用阳光照亮黑暗,我们不能奢求阳光站在自己这边,但可以自己选择站在阳光一边。

其实,自卑本身属于精神世界范畴,而精神世界的构建是受多方面因素影响的,任何人或多或少都在某些方面有先天不足,正视先天不足,清楚后天弥补的思路和路径很重要。有意识地进行多方面的丰富和建设,一个属于自己的越来越好的精神家园,会扎实稳固,既不会受到来自自身因素如自卑的影响,也不会受到来自外界因素的影响,比如歧视等。

活出自我,无论什么样的原生家庭都得一分为二的看,从某种程度上说,好与不好往往就是一个硬币的两个面,是同时存在的。只是现今人们对修养、文化等的态度与对待名利地位等的态度形成了交织错位等微妙变化。进一步对原生家庭的问题起到了放大的作用,所以这方面也要稳住自己的心态,知道自身所处环境的特征,不陷入自己和外界同时施加的负面导向中去。

知乎用户 匿名用户 发表

其实,我只是想找个地方说一下。

我是一个高二的艺考生,但我家里并没有钱。

这就变成了一个很矛盾的事情。我父亲为了逃避责任闹失踪,母亲跟男朋友养我们两个孩子。

而我,也一直没有跟她说,我一直接受我男朋友的接济。

打我记事起,我的家里都是充满了惨叫声哭喊打骂身。被打到浑身淤痕被踢倒跪在玻璃上去医院缝针一个伤疤跟随我一生是我一辈子自卑烙印。

失联逃避责任的父亲,如果你看得到,你可以确定就是我了,毕竟跪玻璃的不是很多,多的就叫警察了。

我认识了我的男朋友,我可以认真的说,他已经对我很好了,是那种发自内心去包容原生家庭给我带来的刻薄自私任性敏感。

我去到了我男朋友家,我被这个家折服了。干净整齐设施齐全,父母健康和谐,我坐在饭桌上面多盛一碗饭都觉得丢人。那种自卑感催着我想跟他分手,我怕他瞧不起我。

看事情理性一点的就是,我是个废物,即使我很努力月工资不过万,家庭是个累赘,有个年纪小备受母亲宠溺的弟弟,也就是我可能有扶弟妻可能性,没车没房没户籍,家里穷靠男朋友接济,谈恋爱礼物买不起未来发展我可能确实给不到他太大帮助。

我很自卑,我甚至在想如果我妈妈发现了我早恋,我不能说我爱他来挽留,我要说 “我爱这个家里市区两套房面积两辆车过百父母健康自己有房子潜力无限还可能怕老婆的男人”,每当这个时候我就觉得自己特别恶心。

每当我想问我母亲要生活费饭卡里面还有几毛钱的时候,她都会说打断我然后跟我说她没钱吃饭。她朋友圈长隆玩的好开心,她跟弟弟吃自助餐的海鲜好像很好吃。我觉得很无奈,有的事情无法改变,我没有力气没有理由去改变。

无奈到我请假回家休息,我感觉很迷茫。没钱却让我学传媒,我妈妈从来不直说让我放弃什么,她会各种方面施加压力然后让我感觉到做出一副我应该懂事的样子自我放弃。

每当我回家就好像保姆回到了家一样。我后来经常不回家,我感觉男朋友家好像是真的家的感觉。没有物质嘴脸没有一大堆怨天尤人的破事,

我摆脱不了原生家庭的…… 可我觉得这样下去我会因为自己极度自卑而分手。

知乎用户 匿名用户 发表

呼,刚刚姐姐突然发微信问我恨不恨妈妈,让我突然情绪失控,在被子里哭了一场,我不知道要怎样和解,也没有人教过我,跌跌撞撞,自己摸索。

我妈比我爸大一岁,因为妈妈嫁不出去,而爸爸家里穷娶不起老婆,于是经人介绍在一起了。90 年,28 岁的妈妈生下了姐姐。那个时候家里经济状况很好的,80 年代,到处都是机会,爸爸做包工头,拉工程,很快就变有钱了,也是两家里最先在城里买房的。那时候姐姐成绩也很好。可是后来在工地上,一个工人高空作业时掉了下来,一下子赔了几十万,同一年,又有一起事故发生,爸爸又赔了很多钱,还多出很多债主。在这之后 99 年我出生了,当我知道这些事时,我很怀疑,这一切是不是因为我,我是灾星吧。

知乎用户 哲也​ 发表

如果,说出来,就是克服自卑的第一步,那么我们都正在往前迈着。

知乎用户 无上之上 发表

努力加努力等于自信加自信等于创造成功与奇迹

知乎用户 科西嘉岛 发表

终其原因还是骨子里自卑带来的,要用作来获得安全感,折磨别人让自己有成就感。因为深埋在心底里的自卑,让自己觉得事事不如人,要用衣物和化妆来装饰自己,让自己好像与别人在同一个高度。

这让我不禁反思打骂教育和批评教育对小孩子的影响到底有多大?教育小孩子:因为你没有别人好,所以你要好好学习,比别人更优秀。这样子的教育会激励到孩子吗?在孩子心底种下一颗自卑的种子,还告诉她要自信。告诉孩子你没有别人好,还要告诉她你很优秀。自相矛盾的后果就是,这种自卑感一直陪伴着我到高中。我从尖子班主动调到重点班,是因为我真的受不了排倒数的感觉了,我嘴上说着不在意成绩,该吃吃喝喝玩玩,但是我心里真的蛮在意的,谁会愿意一直考倒数啊。然后我父母也一直在给我施压,但是后来发现我身体状况和心理都不太对的时候也不再强求我的成绩了。然后我放飞自我到高三那一年我才发现,原来我也没有那么糟糕。很多人追我,告诉我我也很好看,告诉我我很好。从那开始我用了几年的时间构筑仅剩的自信心,我化妆,买衣服,买鞋子,让自己看起来比以前更好,但是我从内心深处觉得我不配。我并没有觉得我的父母不好,相反,我觉得他们做到的,已经比大多数父母要好了,我并不是在批判他们。

只是这种对孩子心灵造成的不可逆的损伤的方式,真的对我影响太大了。我做什么都很少有夸奖和鼓励。这种影响一直伴随我到了 20 岁零 6 个月。我以为我已经没事了,但是在昨天晚上,我妈妈发来大段的语音,我朋友告诉我我以前真的很作的时候,我又泪崩了。说实话这是很小的一件事,小到你们都可能会觉得莫名其妙,这人怎么这么玻璃心啊?但是不是这样的,我真的有实实在在地去改正,但是还是做的不够好,因为这一点点的不够好,给批评我就很不开心,能理解吗?就让我想起了在我很努力考了 95 分的时候,他们问我为什么考不到一百。在我真的很努力很努力去考高分,但是又失利的时候,他们觉得是因为我还不够努力。就这种感觉。我真的不聪明啊,我真的很笨的,很多事情我总是要撞很多次墙,才能到达和别人一样的高度。

他们对我的期望太高了,而我只是一个普通人。

恰巧在最难受的时候写写发发牢骚,舒服多了

知乎用户 daffliexu 发表

我的原生家庭 父亲是那种极其自私又自大的人 母亲是那种表面阳光却又很奇怪的人 我不想怪他们谁 毕竟让我活了这一次 不管我愿不愿意 至少让我活了一次

也不能说他们不爱我 可他们的爱让我感受到无尽的痛苦

无数次的灌输我们有多不如人 我们的条件有多不好 我又多不好 多不如别人家的孩子 可我真的已经很好了 不乱花钱 不惹事 不和别人比吃穿用 在别人眼里我真是一个懂事听话的好孩子 可我几乎没被自己的至亲肯定过 上大学花钱小心翼翼 算了不说这些

不过还好有这么一个人 虽然不是我的父亲 但却给了我底气 网上挺火那个 你给我几块钱 我给你打开这个纸团 我可可爱爱的姨夫 虽然骗钱失败 但是他说了一句从来没有人跟我说过的话 我倒也不是真的图这点钱 但是我想说 谢谢你 让我知道还有人爱我

知乎用户 江南皮革厂黄鹤 发表

大部分人都是平凡人,大部分回答里的鸡汤,某某逆袭成功推导出你也可以的案例,真的很不适用。

知乎用户 小屁孩 发表

个人觉得一些不好的记忆导致你的潜意识对自己的错误判断,你要从根源上去回溯自己曾经历的过去,去重新认识那段记忆。事件本身并不能影响我们,影响我们的是我们对于这件事的看法。所以,长大后的你要重新认识它们。

心灵的事,要慢慢来!

知乎用户 氧气 发表

这个问题个人有一点感触分享。

在长期的亲密关系中一定会暴露出自己的所有的缺陷。如果你察觉到和原生家庭相处模式有问题,这些性格缺陷是从这而来的,那在建立自己新的亲密关系时就要有自觉,如何修正自己,如何避免。明辨自己在这段亲密关系中,是只是享受这种熟悉的相处模式,还是真心欣赏爱护这个人。

这个过程一定要 “及早”,靠的一定是 “自觉”

——————————————————————

当新的生活开始,很多是可以改变的,对于人生伴侣,积极乐观性格良善的,当然,恋爱和婚姻只是人生选择之一,单身的生活也可以很丰富,远离消耗者,不要对没有价值的人和事纠缠

—————————————————————说了这么多,其实我自己也不能完全做到…. 原生家庭带给我的影响太大了,需要我一生的努力,不断学习完善自己

知乎用户 安大雄​ 发表

超越自卑,是人生第一根本推动力

不自卑,人还需要成功吗?
为啥要成为人上人?因为你原来是个下等人!
你为啥要成功?因为你以前就是失败者!

因为自卑,所以自强!
因为失败,才渴望成功!

干嘛要讨厌自卑???

ps: 我是个创业者,也是个深度自卑的人,从小被人看不起,被人嘲笑
我看来那些痛苦,失败,都是宝贵的精神动力。

克服自卑是个愚蠢的笑话!
克服自卑的答案就一个
——找回你失去的尊严,
活出个牛逼哄哄,
活出个一日千里,
活出个虎虎生风,
活出个自强不息!

知乎用户 方舍予 发表

想起一句话送给答主。

除了疾病的痛苦和亲人的离去,除此之外的一切情绪都不过是你自己的价值观带给你的。

知乎用户 维小维生素 发表

我有一个北大毕业的合作伙伴木子,行事果断,雷厉风行,气场 2 米 8。

相熟了之后,我们经常在微信里瞎聊天,有一次她无意中问了我一句:

你知道乔丹商标和什么放在一起一定是假的吗?

我有点懵,这个…… 什么鬼?

她显然有点犹豫地顿了一下,说出了她过往的一个故事。

01.

出身于农村的木子,乖巧、努力、勤奋,拼尽全力考进市里最优秀的高中。

刚进学校第一天,她穿了一件新买的运动外套。

本来美滋滋的,没想到,几个男生暗暗地围着她笑,她吓得羞红了脸。

后来,她才知道,原来 Kappa 和乔丹商标的图案,同时出现在一件衣服上,一定是假货。

而她,就是那个穿假货的穷人。

渐渐地,她还发现,班里 80 名学生中,只有她们宿舍的 4 人来自农村,偏偏被安排在一起了,好巧哦。

但是,再认真打听下,其余三人的父亲分别是:县委党委副书记,县公安局局长,公司老总。只有她,唯有她,父母种地为生,无钱无背景无地位的 “三无人员”。

木子说,那是她第一次知道,输在起跑线上是什么感觉,那是一种撕心裂肺,却又无可奈何的无力感。

02.

木子上高中才顿悟的道理,无非是:条条大道通罗马,有人出生在罗马。

她后来考上了北大,本也很值得骄傲,然而在有些人眼里,这算什么呢?一样有人会带着骄傲地微微笑着说:“我全家都是清华的”、“硕士在我家就是文盲”。

就比如,高晓松。

清华才子,畅销作家,网红,主持人,歌手…… 你以为真的是寒门练就的吗?

来来来,让我们感受一下高家的学术氛围:

外公张维,深圳大学的创办者,世界工程师协会联合会副主席,是中国科学院、中国工程院的双院士。
外婆陆士嘉,著名流体力学家,世界流体力学权威普朗特教授唯一的女学生,北京航空学院的筹建人之一。
妈妈张克群,著名的建筑学家,国家一级注册建筑师,著名建筑学家梁思成的学生。爸爸高立人,清华大学教授。
外舅公施今墨,著名的中医临床学者,北京四大名医之一。
**舅舅张克潜,**清华大学电子与光电子学科学家。

小时候的高晓松就住在清华校园内,邻居都是各学界的泰斗,以及我们终生都可能见不到著名教授。

跟这样的显赫家庭相比,我们何止输在起跑线上,简直好像没有好好活过。

03.

巧的是,和高晓松同样能 talk 的一个人——《吐槽大会》的李诞却有着很逆袭的经历。

最近看了他在《十三邀》和许知远的谈话,蛮真诚,很感慨。

他在很小的时候,就经历了家道中落。

爸爸曾经是内蒙古矿上的小领导,然而矿很快被采完了,人都四散而去,他周围的狗都比人多。

小时候,他根本没有人管,爸妈直接把他扔在草原的托儿所,他完全是野蛮生长。

在草原长大了,他读了广州一家并不突出的大学,还做了很长时间的不知名非畅销书作家。活得比一切普通人都普通。

然而,这样一个貌不出众的李诞,一个自主生长的李诞,依然歪楼长成了一个脱口秀演员——做着一个和祖上从事的工作没有半点关系的职业,走了一条自己擅长也能赚大钱的路。

罗马虽然离他很远,但是他还是靠自己的才华,一步一步走到了。

成为英雄的门票的确很贵,也很稀缺。

然而,是英雄的,终究成为了英雄。你还非要去追究英雄的出处吗?

我原以为,木子给我讲那个小时候的故事,是希望我安慰安慰她。

然而她发给我一个狡黠的表情,这些其实都过去了,她早就走出了自卑的阴影。

在北大,她当辩论会辩手,舌战群儒;

做轮滑社社长,脚底生风;

大四毕业,找到了五百强公司的工作。

现在的她,买得起奢侈品,养得活自己。没有大富大贵,却依然感觉很踏实。

过去,那一件被人嘲笑的外套,她至今也还留着。没什么,就是为了让它告诉自己,以后再也不要错买假货了。

我笑了,你还想让它来告诉自己:你要抛弃它,不会说再见。哈哈哈…… 我们两个都会心笑了。

在今天回望过去,木子的起跑线,根本不是输。

她只不过是晚点出发。那条属于她自己的上坡路,一直在等着她和自卑握手言和。

还没看够,请戳:

公众号:维小维生素

ps:后台回复【888】可获取一份吐血整理的个人技能实用大礼包。内容涵盖帮你赚更多钱的理财课,各种 PPT 模板、升职加薪的宝典

专注职场、财商和个人成长

知乎用户 匿名用户 发表

你只是还未长大,内心并未真正的成熟,若是仍把自己困在自我得失、面子上,只会让你更痛苦。

世界那么大,世事人情繁多复杂形形色色,怎么容不下你了?只不过你容不下自己,还未接纳自己而已。

你被自己的虚荣脆弱幼稚困住了。

内心真正成熟的人,是能够坦然面对自己的过去,放得下困扰、负得起责任,看得透世故担得起后果。

慢慢长大吧,谁都有一个过程。
终其一生,无法坦荡从容而活的人是大多数,都是被自己画地为牢终身服刑。

按你的思维,我简直没脸活了,不是以外界的物化的所谓 “优秀、上流” 的标准来刻度自己这一生的,太狭隘肤浅了,永远在外界追求一个所谓的 “成功、完美、优越” 的认可,那么永远都是自己偏执的囚徒。

相关阅读,愿对你有所助益:
为何知乎里女性都这么美丽,头像端庄有气质,回答问题非常有哲理? 都… http://www.zhihu.com/question/29498948/answer/44793175?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8

努力了七年却依旧被中产阶级家庭子女完爆,我该如何调整心态? 少年,… http://www.zhihu.com/question/27776003/answer/39262563?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8

一个人的教养如何体现? 底部更新:心里尊重所有的生命,对物品也珍惜… http://www.zhihu.com/question/26933347/answer/45728744?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8

什么是胸怀?怎样做真正才算得上有胸怀? 临危而不惧,途穷而志存;苦… http://www.zhihu.com/question/19819083/answer/17915809?f3fb8ead20=96ea2b3ca7b2e0507b79194200d793d8

知乎用户 橙樂樂 发表

你的家庭在一线城市,你从小就能够见识到好的生活的样子;
你的父母都有正式的工作,并且努力供给你读书,真的为你着想;
楼主,你知道这打败了全国多少同龄人的条件了吗?你还有哪些不满意?

知乎用户 爱弹琴的博士喵 发表

努力吧,到了一定程度你就不再自卑,甚至会常常向别人说起自己家境不好。因为你为你所获得的成就自豪,你没有依靠别人,你全凭自己。你看很多成功人士哪怕不是出身贫寒的,都爱说是靠自己,父母都是普通人。你看,刘强东从来不介意说自己是苏北农村的,父母都是农民。
我也在努力着,悲哀止于我这一代!

知乎用户 阶段性生物 发表

小时候的记忆都比较模糊,记得比较清楚的是爸妈去广东打工,一年就回来几次,所以和奶奶一起生活。可能是爸妈不在身边,性格变的很内向。
在老家上学的时候,性格内向不怎么说话,所以就成了同学们欺负的对象。有一次印象特别深刻,上学路上,路过一条巷子,他们拿根绳子拦着路,对我各种挑衅,我也不敢说些什么,默默地低头等着,等他们觉得无聊,散了,然后我就继续走我的路。
五年级的时候就到县城读书了。家庭条件还是和之前差不多,我的性格也还是内向,不爱说话。五年级有次上语文课,老师在课堂上说起了浴霸,我没用过也不知道什么,就问我同桌,浴霸是什么?他用一种看外星人一样的眼神看着我 “你连浴霸都不知道啊”,然后我就没说话了。六年级的时候有一次,轮到我打扫教室,有个人从老远就丢了一个瓶子过来,砸到我身上,我就抱怨了一句,然后他过来给了我一巴掌,我强忍着眼泪也不敢说些什么,继续扫我的地。
初中的时候遇到了一个朋友,性格开朗家庭条件也好,他玩都会带上我,渐渐的性格也开朗了一些。家里也由多年的积累有了一些积蓄,但是一直都没有自己的房子,所以想多赚点钱买房子。但是不幸发生了,高三的时候爸爸因为投资失败,进了监狱。给本来就不富裕的家庭雪上加霜。虽然性格开朗了许多,但是内心的自卑感却一直都存在。
现在到了大学,大一时参加社团,因为一直对语言类挺感兴趣的,就去了广播站。当时被录取了,不知道多高兴,一路跑回寝室!那可以说是人生中第一次被认可!广播站好多人都问我是不是学过播音主持(天生的声音条件比较好,普通话都是自学的),我说没有,他们又会问怎么不去学,我说家长没那个意识。其实是家里的条件根本就不允许我去学这些。大学这两年主持过学校大大小小的活动,自信也慢慢的有了,但是内心的自卑感还是有。
所以我觉得自卑感是不会消失的,只能被隐藏。建议题主认真做自己,当你在某一方面有些自信的时候,内心的自卑就慢慢的隐藏,让它在心里时刻的提醒你,要做的更好!

以上

ps: 感谢对爸爸和我一直不离不弃的妈妈!感谢在我成长路上帮助过我的人!

愿世人都被温柔对待!

知乎用户 「已注销」 发表

也许你在意的东西别人根本就不在乎。你拼死守护的自尊,在别人看来只是屁。庸人自扰啊

知乎用户 成交 发表

我倒是没有因为原生家庭条件不好而受什么影响。
父亲是农村高中老师,母亲一直在学校食堂做饭,我是那种上大学才有钱的人,虽说这些钱是生活费,在此之前一直没有过零花钱。
我们家就在学校,在一个小镇上。我的自卑源于小时候被别人说脏。
爸爸同事的老婆,在我们家附近办了个幼儿园,不是那种正规的,课间老师会安排喝水,其实也就是老师拿一个像花瓶一样的瓶子装满水,大家排队喝,不管我排的第几,老师每次都是让我去队尾,让我最后一个喝水,原因就是我脏(那时,父亲是班主任,工作比较忙,母亲每天都要买菜,炒菜再挑去食堂卖,家里三个小孩,确实没时间管我们,男孩喜欢到处跑,所以身上到处都脏兮兮,鼻涕口水之类的,确实脏了点)。
按理说那时候也就三四岁,不会有那么清楚的记忆,我不知道为什么这句话我一直记得,甚至那个喝水的瓶子,我也记得,我的自卑就是来源于这句话。

而且这种自卑,到现在也还一直如影随形,体现在各个方面:
生活工作中,很在意别人的看法,尤其是别人的负面想法。
在逛一些高档商铺时,会犹豫要不要进去,要不要开口和别人讲话。
一般不怎么强调自己的想法,习惯说随便。
公开场所说话会脸红,至今未克服。
需要帮助时,一般不情愿请别人帮忙。

知乎用户 匿名用户 发表

你们大概不能体会:遇到好男生,却因为客观原因而萌发我不配这种自卑吧?

本是个在各方面都很优秀的女生,但生活真的是跟我开玩笑了,虽然没有绝望,还是一步步努力,但是真的不知道时间的脚步快还是我努力的速度快?求各位别喷,这不是消极,没有了解过实情的朋友求勿喷。

很多时候还是积极的,但是有时候真的忍不住伤感,忍不住自卑,就随便留个答案吧,也不会常来看,等能自信的站在他身边的时候,就来删掉答案。

知乎用户 陆千岁 发表

我们无力改变出身唯一能改变的就是自身

很多人都以为自己的观念改变了原生家庭也就改变了

由原生家庭产生的自卑,其根本原因是经过一定的履历自身价值观和原生家庭产生了巨大的冲突,然而自身能力仍不能摆脱原生家庭的束缚,大多数时候只能选择逃避,当不得已面对的时候总有落差

很多时候原生家庭甚至变成了不可言说的伤疤

知乎用户 每天一个福来鸽 发表

我已经这么差了,再差还能怎样?

知乎用户 火锅忍者 发表

没什么自卑的,不偷不抢,靠自己本事赚钱,赚多赚少也是自己努力的结果。

父母能给的,多半都会倾尽所有给你。自卑只能说明你不认同父母带给你的东西。

知乎用户 匿名用户 发表

我,想来回答这个问题。

首先,我处在什么样的家庭环境里呢,小康家庭,父亲是医生,母亲是卖化妆品的。父母很少吵架,看起来父慈子孝,家庭幸福。

大概故事起源在于我妈妈的脾气不太好吧,emm… 这个不太好表现在做事很极端,很难以理解。很多东西想说,又不知道该怎么说了,大概给我感触最深的是我在她床下面翻出来了一张纸卡片,上面写着我以后怎么死的,怎么溃烂,死相多惨。那个时候我小学一二年级吧。我不知道我是怎么平静的又把那张卡片塞回去的,又装作若无其事的样子。

后来,让我不能理解的事情越来越多,她会突然打骂你,然后又回来跟你说她错了,又突然翻脸说你怎么不去死。我开始变得会伪装自己了,外表看起来大大咧咧若无其事,其实心里敏感自卑多疑,拼了命的想得到别人的夸奖和肯定,受不了别人说我一点不好,那一年我四年级。

后来了装惯了乖乖巧巧,不爱说话。家里有个亲戚跟我说,你不像个东北的女孩子,更像是个南方孩子,我笑了下,她接着说,但是你的温柔你的乖巧都是装出来的,一点孩子该有的活泼,天真都没有。现在你还是个孩子,像你这么大的会觉得你乖巧懂事,但是像我们这样的一眼就能看得出来你都是装的,心机太重,以后工作了没人会喜欢你。那天晚上我自己一个人哭到吐,那年我上五年级。

上了初中以后,我进了我们那最好的初中一个重点班,那个时候我每天看书到凌晨三点多,希望自己每一道题都能会,成绩也越来越好,最好的时候大概是年级十几名。冬天早上六点多的时候我们那边天还没亮,我拿着政治书出门,因为当天有考试,我想在考试之前还能看一看。我正在过马路的时候,有个人突然从后面把我的书抢走,大喊你拿书干啥,你就是要作弊,然后是一堆脏话,回过头,我妈穿着睡衣,披着头发,拿着我的政治书,后来那一天我都是恍惚的,我不知道我到底有没有考好。

一切彻底爆发大概是我高三的时候吧,她给我的压力很大,甚至还会去学校找老师说我的坏话,在家里从来不正眼看我,叫我辣鸡,败类。这些话就像在我耳边用复读机一遍遍放一样,总恍惚之间觉得自己又听到了这些话。我跟她吵架,她回来告诉我,她在外面告诉别人我打爹骂娘,她们都说像我这种畜牲死了算了,连着一年我甚至连家门都不敢出,怕看到别人异样的目光,。紧接着我开始变得抑郁了,开始喜欢自残,开始当着大家的面笑,一扭头就开始抑制不住的流眼泪。我求我爸爸让我去住校吧,我爸爸说她都是为了我好,是恨铁不成钢。我没办法了,很谢谢我当时的班主任吧,为我留了面子,保护我开导我,否则现在我可能会很极端吧。家里很多亲戚知道这件事,他们觉得我不应该恨我妈妈,我要懂事一点,要学会感恩,学会大度,学会不计较。

最后我考了一个离家很远的大学,因为离家很远,满满的之前的事都忘掉了,有时候也会主动给他打电话说两句就挂掉了,我以为自己已经走出来了,已经忘掉了,已经过的很幸福了。直到今天,因为最近考研压力很大,又梦到了高三时候她逼我去死,一遍遍的叫我去死啊去死啊,然后我爬到了楼上,准备跳楼自杀的时候,我才知道,有些东西,真的刻在骨子里了我忘不掉,我也不知道怎么再去克服了。

这是我二十年来一直想说却又不敢告诉任何人的话,今天匿名说一下吧,我憋的太久了。

知乎用户 李甜甜​ 发表

我嫁给我家相公之后,发觉我婆婆才是典型中国式的慈母:慈爱敦厚,任劳任怨,无悔付出。而我亲妈,大概离 “慈母” 这个词相差十万八千里吧。
作为工人家庭成长起来的三闺女,她十几岁才从农村奶妈家来到城市,为了立足于两姐一弟的家庭里一直战战兢兢寻求一个安身立命之地。我外祖母是个脾气火爆且阴晴不定的虎妈式母亲,对家里的孩子奉行标准的苛责打压式教育,稍有不如意便是棍棒教育,更别说一个从小没在身边呆过就送到外人家寄养的闺女。以至于我妈成年后回忆起这些,眼神再倔强,都禁不住泪水涟涟的湿润。
可我妈也偏偏是个倔强的性子,在童年颠沛流离和不被接纳的环境里,总结出一套自己的生存理念:一边察言观色地讨好阴晴不定的父母和他人,一边小心翼翼地维护自己破碎的自尊。我曾经不懂她为什么会纠结自己的成长环境那么久,直到自己有了经历,接触了心理学之后才深刻理解了她的悲哀。
婴儿时期就被送出去寄养,严重破坏了她依恋感和安全感的建立;青少年时期的不被接纳和排斥,让她很难建立起真正的自信和自尊。一个孩子在孩童时期最需要的安全感、无条件的被接纳等家庭环境因素,在她的成长里通通没有得到。这个倔强的小女孩大概只是凭借外强中干的倔强,才能撑起自己看似坚硬的外壳慢慢学会自强自立的吧。
当然,我那歇斯底里的外祖母,注定教不会我母亲,如何从容优雅地做一个温柔的女人,享受自己的女性角色,轻松自如地表达爱,和享受被爱。因为从小没有被温柔地呵护和被爱,我妈的善良和真诚都带着一股子倔强和固执,秉性带着距离和防御,对待亲密关系更是如此。了解她的人说,她是个好人。越是了解她的人越是评价精准说,是个臭脾气的好人。这个性子,注定让她成不了所谓的 “慈母”。
一个女人的秉性影响家族的三代,这场风波作为第三代的我肯定是逃不掉的。我上幼儿园那年,便在我妈虎着脸的阴晴不定下学了一个高级的动词 “惩罚”。那天幼儿园老师让家长做抽查问卷,我妈懒得动笔,却被我的哭闹弄得下不来台面。之后我妈对我冷暴力很久很久,有一天我坐在她的后车座上问她,妈妈你为什么不理我了?我妈眼皮都不抬一下来了一句,我在惩罚你。
听到这句话,正在给我妈称西红柿的小贩哈哈大笑起来。年幼的我,竟然羞耻窘迫得不知所措,眼眶酸涩得模糊起来,懵懵懂懂地体会了一把 “惩罚” 这种同年龄认知不匹配的高级词汇的威力。想想这也许是我日后对文词敏感的源头吧。
作为被棒打出的一辈,我妈不可能摒弃 “棒打出现孝子” 的认知。尽管我从小就是一个安分守己的天使宝宝,乖巧懂事只喜欢宅在家里看书,作都作不出什么坏水来,但是时不时出现的棒子印还是出现在我的屁股和胳膊上。我妈性格虽没我外祖母歇斯底里和莫名其妙,但时不时还是有突如其来的暴力袭击让我避之不及。比如有一次,我躲避她向我掷来的衣服架子却正好砸在我的脸上,鲜血汩汩地冒出来,止都止不住。
我捂住冒着血的鼻子哇哇大哭,她自己都怔了好久。很多在外人眼里性格开朗待人友善的 “老好人”,面对自己弱小的孩子却能暴露出人性中最狰狞的一面,很大程度是因为知道同自己的孩子相处是无论怎么样孩子都会轻易地原谅自己,几乎没有任何人际成本压力。所以才会如此肆无忌惮。这件事在我心里压抑了很多年,我多次憋屈愤懑旧账的时候,我妈从来都是如同失忆一般坚决否认此事,不肯承认年轻时代的自己如此暴戾。
可我终究比我妈幸运,也许因为她只有我这一个女儿,也许因为她潜意识里的补偿机制在竭力避免悲剧重复。在我记忆深处,更多的是对她化不开的依恋和依赖。
我第一次上幼儿园的时候因为分离焦虑在幼儿园哭得歇斯底里的时候,我妈也在偷悄悄地抹眼泪。当幼儿园大门口终于出现她来接我的身影的时候,红肿的大眼和红肿的小眼一起停止了流泪。
我第一次学国画去上课没提前做好打探准备画具,其他孩子都有宣纸和毛笔开始跃跃欲试,只有我干坐着发呆。这个时候我妈出现在教室门口,给我送来全套的笔墨纸砚,引来全班同学羡慕的目光围观。
我第一次见到印有美少女战士图标的双层文具盒的时候满是羡慕,那是一个从北京转学过来的女生带过来的。我从来没有跟我妈说过这个文具盒,但是她不久从北京出差回来居然给我买回一个一模一样的,我当时简直惊喜到快叫出来:难道这就是传说中的心有灵犀?
我青春期第一次暗恋男生的时候,在我爸上夜班的一个晚上跟我妈睡到一张床上,跟她说,妈妈,我特别喜欢我们隔壁班一个男生,但是我知道这样不好。她说没什么不好,青春期喜欢一个优秀的异性太正常了。这么吧,要是期末你数学考到 120 分,我跟你一起去跟他表白。当然,我数学最后没考到 120,我也没去表白。
我第一次失恋的时候,极端惧怕孤独到了夜不能寐的地步,20 多岁的我硬是挤到我妈的床上跟着我妈睡了一个月,她居然没有轰赶我。那段时间,我妈很少口头上安慰我,但她带我去逛街,买衣服买包做头发,还请我吃了火锅炸串大盘鸡。
当然,她注定不是一个慈母,所以她依旧浑身带刺地对我好,时不时地要打压我刺激我一下。
我结婚以后在她家混饭,她说你就是块大黏糕,黏我身上一辈子甩都甩不掉!我是不是上辈子欠着你的了?我听后愤愤然,跟她冷战半个月不再去吃饭。她又电话念叨,谁不让你来吃了,我是你妈,能不让你过来吃吗?你这孩子怎么这么倔?
我跟她耐心地讲原生家庭对孩子的成长影响,跟她讲依恋感对亲密关系的重要,她听了拿白眼斜睨我:您这是写作了出书了当了大作家了,翅膀开始硬了,懂得指桑骂槐了是吧?我们从小都是虐待你,对不起你,我们全家都对不起你行了吧?
不知道谁说过,我们一辈子都在等父母跟我们道歉,但是父母却一辈子在等我们道谢。我妈她自己是没有等到她的父母跟她道歉,也不可能等到父母跟她道歉,虽然她一直在用实际行动在给她的父母道谢,照顾着父母的整个晚年。不是谁都足够幸运,能超越自己原生家庭的痛苦和遗憾,超脱地释怀自己一辈子的遗憾。就像人无完人的我妈从来都不是慈母,我也愤懑她那原生家庭带来的忽冷忽热的脾气秉性让我时常吃不消。她与我日常里偶尔抑制不住的意难平,也许才是平凡人生命中的常态。
有一天我看到知乎上的热门话题:如何看待家长在孩子不愿意的情况下,将孩子的玩具强行送人的行为?想起自己曾经的经历我又是愤懑难忍,于是给我妈发微信:妈,你以前就是为了在别人面前装好人装大方,把我的玩具强行送人,我为此哭了好久。你可能忘了或者急着否认,但是我永远不会忘,因为伤痛就是伤痛,干嘛要否认,干嘛要无视。
以我妈傲娇又带刺的个性,不回复才在我的意料之中。但是许久之后,收到了她的回复:那时候妈妈不懂,委屈你了,到你的孩子的时候,我们一定要注意。
好斗激昂了那么久的僵持,最经不起温柔的侵蚀。站在车水马龙的大街上,面对熙熙攘攘的车流,我的眼泪哗啦啦倾泻而下。
其实何必道歉呢。你也是第一次做妈妈,你真的已经做的很好很好了。不过我也是第一次做孩子,所以才一直这么不懂事。
妈妈,委屈你了。妈妈,谢谢你。
最后插个硬广 我的公众号甜秘密 (tiantiansecret),浮躁世界的一剂解药,浮华世界的一抹清流。关注此号,你迟早会是最感性的冷眼人,最犀利的矫情者!

知乎用户 匿名用户 发表

克服不了。
刚刚和妈妈视频完 搜了关键词 开始知乎第一个回答
内容很长 没耐心看的话也好 我只想有个树洞
现在二十岁,上了大学,看见外面的世界,接触到温柔爽朗才艺满满的人自卑感逾加严重。
我为家里贫穷而自卑其实几乎没有,因为我总想着家里的富贵与否终究是上一辈的比较,和我个人能力无关。
真正让我觉得自卑至极的是,是原生家庭给我性格带来的别扭敏感自私。
我不明白爸妈为什么能在一起生活二十几年。
爸爸酗酒吸烟家暴,在我高二以前每次喝酒耍酒疯就砸东西打我妈妈哥哥
无奈的是他在外面也是如此 喝完酒后 嘴里总不干净 说话难听粗俗 把村里的人得罪一遍
他个子矮,160 和我差不多,因为喝酒后说话难听被大伯家女儿也就是我堂姐指着鼻子骂,丢人至极。可原因是大伯大娘拜托我爸介绍对象,我爸辛辛苦苦跑来跑去最后因为说话难听,不落好还被人记恨。
还有一个是大表姐夫。上年因为家里盖房,爸爸腿摔骨折了,还没完全好,小表姐结婚,他去帮忙干活忙活一整天也没赶上吃口热饭,最后结婚吃饭时酒喝多了,又惹出事被大表姐夫打了。哥哥结婚一个月过年,酒后把新房里玻璃砸了,嫂子半夜哭着回家… 等等等
而妈妈 ,因为爸爸的大男子主义,她没出过远门,没打过工,这个村子使她的思想固执个性自私。
她出轨,在我一岁多稍微有点记忆的时候开始,爸爸的朋友,朋友的老公,而且可能是因为我小,她以为我记不清,所以当着我的面。有一次还把我锁到门外面。出轨对象好几个,我知道的… 四五个吧。
然后她还自私,不分场合和对象的乱说话。爸爸喝酒后尿床,她会在邻居,爸爸的朋友说,在我视频没戴耳机的时候说,虽然说是方言,但因为北方方言,室友都听懂了… 就在刚刚。我觉得很丢人。
此外她还在街口大肆说嫂子爸妈 哥嫂的坏话,最后被传到人家耳里,打电话对质,又死活不承认…
哥嫂又是一个难题,未婚先孕,爸妈不同意,因为据打听,嫂子的爸妈是个老赖,就是欠钱不还到处逃的那种,而且生了三个女儿一个儿子,在哥嫂还在恋爱的时候,跑我家说,让我妈掏两千他让我嫂子和我哥谈恋爱。爸妈不同意,哥哥又反抗记忆里好像是第一次,爸爸求人走的后门给他安排的工作,他说不去就不去了。最后怀孕了,爸妈就妥协了…
婚后三年生了两个男孩,小的没到一岁,就都到外地打工,妈妈一人在家带孩子。所以其实我能理解她在上面说坏话的事。她也痛苦,生病又要照顾两个孩子,我上学爸爸外地挣钱。身边一个人都没有。
我也有错,上了大学开销大,进的又是个三四线城市的学校,附近可勤工俭学的地方少,可我已经办好贷款,有助学金,放假回家去照样被嫌弃说,回来没人喜欢还回,上个大学也不挣钱。
故事很多,可是我手打字麻了。
我个人到现在没正经谈过一场恋爱,身边才认识的人都不相信,因为我可能因为妈妈比较好看…
自己长的也不差,身边一直有人追。可除了初中才上网,在网上谈过一场恋爱之后,没再谈过。第一性格孤傲怪癖,很多人稍稍了解之后就放弃了,人生这么长当然要和乐观有趣的人在一起,而我这么无聊。
有喜欢的人,上一年主动追求了一个男孩子,可越了解越觉得不是同一个世界的人,他乐观有才有志向有趣,会邀请我打游戏会在我想太多删了他以后再加回我,但我还是第二次删了他。因为没结果,我配不上,太痛苦… 希望他一直那么温暖闪耀,和一个同样发光可爱的女孩子在一起。祝福他
不知道有没有人看完诶,如果有人看了心情不好的话,很抱歉给了你负能量。

知乎用户 匿名用户 发表

关于原生家庭对自己的影响这种问题的探讨是在进一步对自己的认识之后。
来自于小城市的工人家庭,家境一般,家里的大孩,十六岁那年,爸妈费劲心思终于生了个儿子,其中故事不赘述,四字概括,重男轻女。感谢老天的赐予,轻松的上了大学,读研究生,现在在城市三甲医院做医生。
症结的开始在于大学里男生追,无论喜欢还是不喜欢,怎样都无法去接受并建立亲密的关系,毕业之后相亲或者聚会认识的喜欢的男生,不过一个月,肯定是要说再见。开始觉得有问题,自己是医生,开始看书,上知乎,回忆自己的心路历程,努力的想去解决问题。
其实很多事情就此暴露于阳光之下,从小到大,父母从不掩饰要生儿子的决心,甚至说过很过分的话,一直觉得,我只是一个替代品,我最爱的而且为之依靠的人最爱的并不是我。这就是我的原生家庭带给我的影响吧。
遇见很喜欢家境很好的男生,像一束不能拒绝的阳光,温暖幽默体贴,兴致相投,我们都是外科医生,可是没有办法继续下去,他那么好,好到我觉得我并不值得这样的爱,总有一天也是要散去的,所以为自己找遍理由带着无限的歉意终止了这段关系。
国庆回家,父母都是这样说,我们老了,省吃俭用,你看你工资那么高,花钱大手大脚,以后弟弟在大城市肯定买不起房子,你结婚我们也不能给你什么的。
我只有默然,自己好好工作,如果没有很多很多的爱,那我要很多很多的钱。至今,我还是不知道如何走出去,不知道要看多少书才能治好自己的病,也许垂垂老矣,也不能用最好的样子去爱喜欢的人。

知乎用户 匿名用户 发表

虽然努力了很久,可是这种自卑感一直深植于心,无法根除

我不敢说我家有多么多么穷,最起码在小时候,跟妈妈到集市买菜,我说的最多的就是 “不要”
“你想不想吃苹果?”“我不想吃”
” 你想要买这个鞋子吗?“” 我不要 “ 不是我口是心非,因为从小妈妈就说,要学会过日子,咱们家没有钱,然后跟邻居聊天妈妈都是很骄傲的说我女儿特别懂事,上集市从来不像别人家的孩子吵着买吃的喝的,呵呵,以至于我现在经济独立买东西还是畏手畏脚,对钱这个东西说不上来的感觉!

感觉为钱争吵这件事一直存在我记忆里,每次家里需要爸爸汇钱回家,爸妈两个人就在电话里一块钱一块钱的算花在哪些地方,哪些地方是可以节约下来,这个画面我经常想起,哪怕现在脑海里想到他们都是愁眉苦脸和唉声叹气!
小时候一直都是穿旧衣服,一直到初中都不知道有棉服和羽绒服这件东西,直到初中第一个冬天,我第一次穿着奶奶做的小棉袄外面穿着格子褂子出现在教室,大家哄堂大笑,并且有几个姑娘偷偷问我怎么穿这个,我当时笑笑没有说话,晚自习一个人躲在角落里站了很久,我那会长得还挺好看的除非黑了一点,但还是有男孩子喜欢我,我自我感觉良好,但是那个晚上第一次觉得原来大家是不一样的,我其实就是个丑小鸭!
我们重点高中正常学费是 4800,因为我差了 2 分 要交 7500,有很多高中打电话给我,爸爸强迫我去念了重点,说强迫是因为我不想背负这份内疚去念完我的高中,虽然我还是去了,后来我压力实在太大了,成绩直线下滑,三年间一度崩溃两次,经常被念你家长对你多好,愿意多花钱给你念好学校,你要是考不好,钱都白花了!

高考结束去念二本,我以为会轻松很多,家里的说法是弟弟要念高中你要念大学,我一个月只给你 600 块,所以我靠着一个月 600 块的生活费(2008 年那会,包括学校的水电我买生活用品吃饭衣服之类所有的东西),我以为大家都是差不多的,后来发现我室友们是生活费是生活费,买衣服鞋子之类的都是另外算的,我当时是挺吃惊的,我想过了那么多年我还是摆脱不了骨子里的小家子气!每次月底问家里要生活费是一件很耻辱的事情,每个月都要被洗脑家里没钱家里没钱家里没钱,然后就开始询问我弟弟的生活情况(从 08 念至今 每次打电话第三句开始就是聊我弟弟,从没有例外),大二不用上晚自习,我晚上去做服务生,7 元 / 小时,有时候去做礼仪,但是没有持续多久,因为做服务生被客人骚扰吓到躲在更衣室哭的一塌糊涂,那个时候我就告诉自己以后一定要好好好好的工作赚钱

毕业之后因为一系列原因我病倒了,妈的 ,我一分钱还没有赚到就病倒了,主要就是情绪和心理导致的,当时看医生的时候医生说先准备 5000,交押金,爸爸就只给了 5000,结果去交钱的时候医生说要交 8000,我打电话给他之前我就知道他会各种生气,果然在电话里炸毛说是不是被骗了之类,为什么 5000 变 8000,好不容易交了钱,住了院,好多检查还要重新做一遍,就一直打电话质问我为什么要重复检查,检查这个多少钱检查那个多少钱,我在医院里打电话哭着说我要出院我不治了,(我当时大腿肌无力走路都困难,嗯,从心里到身体都像个残废),我甚至想如果有一天我得了绝症他们会放弃我!

出院之后,要不停抽血复查吃药,我到现在还记得出院两个月之后,打电话过来说你觉得怎么样,要是感觉正常了,就不要再吃药了!我当时脑子一片空白(我曾经大学期间全身性淋巴结肿大要活检确定是不是癌或者瘤,他不愿意让我检查觉得我很健康不可能那些病症),我坐在地上哭了很久,就狠下心要好好治疗好好生活,我吃了三年药不知道抽了多少血,从我出院开始到今天我都没有再问他们要一分钱

我到现在都没有跟朋友聊起过我家里真正的情况,在朋友同事眼中,我开朗乐观,又体贴细腻很好相处,但是他们不知道我害怕别人不喜欢我,害怕别人讨厌我,有几个很好的朋友知道我爸妈偏爱弟弟,仅此而已!

我一直努力想要做一个正直善良的姑娘,不嫉妒不艳羡不耍心机,可是工作近四年了,我发现我还是无法坦诚哪怕对朋友,还是会有嫉妒的小情绪,会有命运不公的感叹!我认识一些人,家境不好,可是家人相亲相爱,这种温暖是我一直渴望不可得的,所以我渴望婚姻又害怕婚姻,想交朋友又害怕被放弃,所以宁愿跟大家保持不近不远的距离

我深刻认知这份根植于心的自卑我无法消除,只能花更多的时间去充实自己,读书健身,多出去走走,大概见识的多了,心境才会更开阔!

分享一段话给大家:

知乎用户 匿名用户 发表

题主自卑的主要问题来自家庭,其实是来自家庭的阶层感。那么咱专门说好一些阶层家庭的孩子的情况,尤其他们是否也自卑和自卑的根源。不是为了安慰题主,就是阐述事实用来知晓和分享。

答主想了想还是选择匿名,因为说到的是熟人,很可能他们也混知乎,答主保证信息的真实性。
……………

A,我叫她姐姐。她的父亲也就是我舅舅是解放前考上清华的,母亲是苏联留学过的 “糖豆专家”(不懂可以搜一下)母亲 10 来岁的生日礼物是一架德国订购的钢琴,文革的时候被抄走文革后落实政策结果当时的拥有者不愿意还,宁愿给钱。

父离休母亲退休,职位都达司局级。80 年代就享受配车待遇老爷子 6 级大风还是坚持骑自行车上下班。这样的家庭可以吧?

我这姐姐复旦读书交换去德国,德国拿到博士才回来,回来都 29 了。自己也不错了吧?可是她很自卑的啊。因为自己不高不漂亮不性感,在德国八年都没交过男朋友;外籍男同学从来不正眼看!回国找对象的要求是一定要 180 高,找了好几年没找到,竟然有大专生嫌弃她!最后结婚的姐夫 160 高。

现在据说开始怕儿子不高,大了不好找对象…

B,曾经是我最好的朋友。174 高,那叫一个大长腿。她爷爷是抗日英雄游击队的领导人,解放后进京,做南美非洲等小国的大使,和原配离婚,娶外交部一个秘书,小时候住部委大院,他爸爸算是比较正常的,据他爸爸说,那里的孩子好多父母不在身边,没人管,抽烟喝酒打架多了去,90 年代他爸爸有一个朋友就把另一个朋友杀了。她呢,一直到大学毕业之前,还和父母住 30 平方的房子。所以特别渴望家里买大房子之后可以请小朋友们来家吃饭。

她自己好漂亮的,却也自卑,因为曾经练过游泳因为腿太长身体条件不适合;不练之后开始长肉,14 岁开始就 170 斤,20 多岁减肥成功,可是一直因为少年时候被人取笑没男生喜欢自卑。大学里的男朋友和她说的是:我即使和某某不好也不会要你的,让她受伤很多年。

我和她绝交是因为他老公是我先认识的,我介绍给她。我和她老公说的很明白是介绍给她,但是没和她说(为了不让她有想法)他俩好了之后我再没有和她老公有任何联系,结果有一天她专门跑来坚持见我,就因为她老公床上喊我的名字说:某某你把某东西递给我。

我想,一个自信的女人不会来找另一个女人对质的。

C,我一哥,父亲事某军队核心部门领导,退休为少将,母亲 60 年代大学生,国家定向培养。爷爷是抗日英雄,亲奶奶被日伪军吊死在村口树上,爷爷解放后在上海做过区长,住周璇家隔壁;姥爷是某省委宣传部部长,文革差点被打残废以至于文革后恢复工作却从来不穿露腿的裤子,小时候他在老爷家见过当时一批很重要的演员,现在都得 60 岁左右了吧;后姥姥是北大的,和某著名画家的老婆是闺蜜。

这哥哥现在是律师,超级自卑,因为他 190 的身高,初中毕业就去打篮球了,虽然是专业队主要坐板凳,就是板凳队员;考大学的时候被父母强压着考的,上大学都 20 多了,学的专业不喜欢混了好几年,后来考律师拼了老命的,30 多才考上,结果所有人见到他都以为是运动员从来没人相信他是脑力劳动者。

好了…… 三个故事不够抽空想到了再添加。

德国博士姐姐现在开的是十年前的花冠,暂时是家庭妇女;律师哥哥开的是 8 年前买的领域,离婚后房子归前妻,自己住父母家经常挨训;父亲是少将可是每天还是骑个破自行车去买菜,母亲呢就是我姨,上周去看她左眼已经完全失明了,现在最担心的是她若走了没人带小孙女。

高阶家庭也不是真的锦衣玉食,我吃的最多的地瓜和稀粥就是在这俩高干家庭吃的,哥哥老爷子给我带的煮玉米还在冰箱里没吃完…

我想说的是,决定一个人的生活质量和生命质量,让人是否自卑的不是家庭,高阶层家庭也不是你想的那种很有面子或者过的就一定一帆风顺,也不见得他们真的可以一手遮天。他们的孩子也有自卑的地方不如意的时候… 人活着不能过高夸大自己的痛苦放大自己的先天不足。

父母健康,家庭相对和睦,偶尔吵吵小架,就是福气啦。至于其他的,生活质量,是否能收到尊敬,那愿意争取就努力,题主不也是重点大学的硕士了吗?至于其他的,比如身高和父母的出身,坦然待之。

俗话说家家有本难念的经呢… 慈禧太后少年丧父 青年丧夫中年丧子,不也活到老年吗?是吧?

知乎用户 会飞的小猪 发表

好吧,照例讲故事。
父母在小学时离婚,我一直在别人家住,每到春天秋天就只有一件不合身的小衣服穿,本来想硬着头皮不在乎他人感受,可是有一个同学总看不起我,觉得我是邋遢,加上我当时在的班级很多同学家都很有钱,这真的让我很自卑,在初中我从来没有笑过,永远冰山脸,坐在角落看书。
但现在我完全不在乎,行,你有钱是吧,有就有呗,关大爷我屁事

知乎用户 匿名用户 发表

除了自己的知识,一切都是外物。这么说可能极端了。一切的矛盾都要选择,我想人是自己选择的结果吧。规则和黑幕太多了,但是真正的死亡在于倒下,而不是失败。说到底,失败和自卑只是自己不够强大而已。如果你已经意识到自己的自卑,那下一刻起便不自卑,虽比不上自信,也要不卑不亢。如果一个人意识到自己的自卑,仍就自卑着,那只是一种无病呻吟而已。如果想站起来,其实不用想,直接站起来就行了。别人不站起来,我也会站起来,别人停脚的时候,我依然会走下去,人生来就是孤独和痛苦的,任何一瞬的快乐都是幸福的。

知乎用户 匿名用户 发表

题主矫情了好嘛!你要是像我一样从小动不动就被亲生母亲各种冷暴力和打骂;想买个衣服都因为一两百太贵最后永远只能穿家里亲戚的旧衣服凑合;天天听我妈念叨家里没钱,骂我爸无能,我自己宁可问同学借钱忍饥挨饿几顿还上也不好意思伸手问家里要的环境下长大,你就不会抱怨你的家庭了。你父母没给过你精神伤害,没让你在物质上受过苦,你凭什么把自己懦弱的性格归结到他们身上?

知乎用户 匿名用户 发表

今天也是因为自卑刷这个问题的。

我是从小学开始自卑的。二年级搬家,上学要一个小时,我爸长年不上班,我妈妈只是普通工人,我们一家三口住在十几平米的地下室。地下室潮湿发霉,连面能看的白墙都没有,一间屋子里摆两张床,我和爸妈之间隔一道帘子。

我爸常年打牌居家做饭,亲戚朋友都知道。每次亲戚聚会,他们都会说我能干成绩好不像我爸,让我别受家里影响,努力才有出路。我爸在聚会上会喝酒喝到烂醉。我现在都不愿意再走亲戚了,总觉得在他们面前低人一等。

小学时,我爸会醉着去给我开家长会,迟到到点就走。初中时,我那个班主任怀孕了,家长会他又迟到了,我被班主任含糊地当着全班人的面说 “有的同学的爸爸一点都不尊重人”,全班立马猜到是我,我回家大哭了一顿,可我爸觉得他没大错。我其实也觉得老师有点小题大做,但是难过是真的难过。

我小时候确实虚荣,他的电瓶车特破特烂全是灰,我会劝他坐公交车来给我开家长会。中考时,他中午来接我,在路边蹲着等我,我同学也在我旁边,他们看到我爬上我爸的破车。说我心里没感觉是假的。

印象深刻的有几件事。小学时,我跟我爸常去的棋牌室老板的女儿一起玩,她是家里老大,人很好。有次我找她一起搬啤酒瓶卖钱,她妹妹也来了,在我家门口说挤都挤不下站都站不开。好像从那以后我就没跟她亲近了。无疑我失去了这个朋友。

有个小学同学和我家住得近,她找我借书,我让她在路口等,她跟进了我家里,只坐了几分钟就走了。后来她跟我朋友说到我家,形容像猪圈一样。虽然后来她有邀请我去她家玩,我还跟她一起玩过电脑,毕业后我还是删光了她所有联系方式。我失去了第二个朋友。

小学的好朋友很热情,有次过来我家附近找她朋友玩,想把书包寄放在我家。我不敢让她知道我家的样子,骗她我家在那个有棋牌室的小区,领着她到棋牌室那儿转了一圈让她把包放那,都忘了当时怎么说服她的了,但我记得等她走后我在那个小区发了会儿愣然后才回的家,家里没人,我就窝在床上,觉得好累好累,撒谎好累。

还有次,她和另一个女生过来找朋友玩,我怕她又说起要去我家,专门多坐了一个站不和她们一块下车 说我要去买笔。那天下雨了,后来她们说进那个小区问人认不认识我想借把伞,人家都说不认识。我不记得那回怎么圆的了。小学毕业的时候她妈妈还说她冒着雨来找我玩过,但是不知道我家几栋几单元,我又不肯去接她她只好自己回去。

小学的时候,班主任很爱我,我语文很好,她帮我申请了助学金,我被叫到办公室的时候我那好朋友也跟着的,班主任说让我去领稿费而没当着她的面让我去领助学金。但是我太自卑了,领助学金本身这件事就已经让我觉得难过。

记得有回小学班主任说要家访,我又开始害怕,她后来没来我才松了口气。

后来上了初中,我和小学的好朋友关系就慢慢淡了,或许是我自卑作祟疏远她了。很可惜,我失去了第三个个好朋友。

初中一开始的班主任也把我叫到办公室过,说有同学家长说我们家条件不太好,问我是不是有这回事,我撒谎说没有啊,还好吧。她后来又说到她家才七八十平米,问我家如何,我说也就 100 平米的样子。我再次说谎了,好累。

初中的好朋友有次说上我家吃饭,我婉拒了。她后来没再提过,不知道是否是因为那次问话,后来都是我去她家玩。庆幸,因为她的分寸感我们当朋友到了现在。也沮丧,不敢让她看见完整的我。

高中搬了家,也没好到哪去,还是在一条巷子里,我自己住着挺舒服的,但是我朋友都是城市里的或普通或有钱人家孩子,我没敢领她们上家里玩。

高中刚开始,我学习跟不上被班主任逮到开小差,他说要家访。我恍恍惚惚担心了一周,好在他后来没家访。

昨天早上,我高中好朋友说都没有到过我家,我说我爸在家。她反复说要来,我不好推辞,说我爸在家不方便只能在楼下转一转。我多次说楼下有什么好转的,她还是不温不火地坚持要 “在你们家小区里” 转一转。

我昨天真的紧张到看不进书吃不香饭。还特意研究了下要怎么领着她到这条巷子来,比较像进了一个小区。小区这个词,大家看来可能觉得平常,对我来说却有点艰难。

这次我没有撒谎,我累了,我不想骗谁。我领着她走进巷子,看她逗着巷子里的野猫都觉得他是在安慰我。在楼下站定,她说 “到楼下了都不请我上去坐坐”,我没有回答,指着我家说就那看见了吧。她还问了好些问题,诸如这面窗子是你爸妈卧室的还是你卧室的,我回答不上来,那是阳台的窗,但我和我爸妈其实并没有确切意义上的房间,就是一个几十平的套间隔成两间。外间吃饭,我爸妈睡觉,里间给我睡觉加作厨房。

她没有表露嫌弃,我当然知道她不会。她说我们这边还挺干净的不像她家楼下像个垃圾场,问我们这边是不是老年住客居多她说她们小区也是,她说感觉我们这边感觉不算是小区,就是两栋楼。

可能看起来都不是大事,但我不把这些说出来,可能今天晚上会一直不在状态。

我以前做梦都梦到小学班主任领着一班人在我以前那个地下室的家里欢呼、上课,简直梦境阴影。当时很害怕。

细说起来还有很多这样的,我的怯懦自卑,希望以后会好吧。

知乎用户 Bean hoo 发表

十有八九只是从小你的家庭氛围不温馨不和谐造成的而已

知乎用户 这是一只田园猫​ 发表

过去的二十多年,我一直在强烈的自卑感和低价值感中度过的。

对于自卑的深层次原因,我从亲身经历中我总结了这么几个:

  • 长期生活在在高强度的打压环境

我人生中最长的一段噩梦,是小学这六年遇见的老师,都是那种气势很威严,对学生实行打压式教学的。

在二年级的时候,因为在放学前没听清楚老师布置的作业,第二天老师来检查的时候,看我没有按他说的那样完成,就对我实施了虐待式的体罚。

我不敢把伤口给家人看,直到有一天被奶奶发现,然后家人找到校长,事情才算被解决。

6 年间,这种事情发生了很多次,只不过这是最严重的一次,大大小小创伤性的经历,让我在学习做功课时无法产生一种确定感,总觉得没做好,总觉得做不好就会面临灾难性的后果。

  • 很少得到家庭无条件的关爱和支持

记得是 2013 年的春节,我拿压岁钱买了一部最新款 iPod touch,两千多块,喜欢的不得了,我给老爸说这个 iPod 没有苹果手机那么贵,却有苹果手机 90% 的功能,

但我老爸一黑脸一撇嘴,“你这东西有啥意思,就知道浪费钱”。

emmmm…… 一种被抛弃和愤怒的感觉同时涌出,我感觉自己不受重视,不值得拥有自己喜欢的东西,我会尽量少和他们分享我的幸福感。

其实在物质方面,家人给我的一直很足够,只是在心灵的关怀上,因为上一辈人集体的心理创伤,他们很难体验到别人内心真实的感受,他们也无能为力。

  • 持续不断的被否定,丧失了对自己的价值感

在过去那个等级意识强烈的年代,因为学习成绩一般般,性格内向,我经历了太多次的打压和否定,很多时候我在人群中是没有存在感的。

别人家的孩子永远都比自己好,做的事情永远都是对的,当家人都开始否定自己孩子的价值,孩子怎么可能有自尊,有自信?

我不相信自己是好的,也不相信比我厉害的人是友好的,总觉得他们高一等级,会歧视不如他们的人。

我不相信社会是好的,因为社会是被有权有钱的人掌控着;

**我不相信自己未来是好的,**因为我要在那些有权有钱的人身上去获取资源,只会一次次的触发曾经的心理创伤。

这造成了我现在很迷茫的一个处境:我无法想象出自己未来到底要什么样的生活。

住什么样的房子,开什么样的车子,每年几次和家人去国外旅游,都无法让我产生动力去追寻。

曾经的幻想、骄傲和要分享的幸福都被无情地打击过,植根在心底的挫败感让我无法想象这样的家庭生活能给自己带来快乐。

我想小富即安,但觉得这样生活的抗风险能力太差,没有安全感;

我想一路向前做到公司高管,或者创业,但并不相信自己有这样的能力。


该怎么办?

时光不可倒流,我们无法再改变过去,埋怨乃至愤怒都只能是为了一时的爽快,无法解决根本的问题。

在我自己的经历中,从治标和治本两个层面,我总结了几个还有点效果的办法:

治标

设立目标 - 执行 - 反馈的做事方法

如果写一篇微信文章,去知乎回答一个问题会预感到很难,可以给自己一个宽松的期限,

比如说三天内,第一天只列出文章的框架,第二天只写框架中觉得好写的部分,第三天再搞定剩下的。

你可能会说这效率也太低了点吧,是的,写文章的效率是很低,但我们的目的是形成一个正向反馈循环,改善拖延和自责,慢慢的对写文章不再排斥和恐惧。

第一次写要三天,第三次写也许只要两天,第六次可能只要一天了。

写完后,记得奖励自己一顿好吃的,或者打一下午的游戏。

治本

  • 独立生活

如果你现在单身,不要继续待在原来的环境里,给自己一次在外地独立生活的机会,

在独立生活的过程中因为没有过去环境的影响,你会慢慢减少过去对你的牵绊,开始有自己做决定的感觉。

你开始可以买喜欢吃的但不被家人允许吃的零食,可以买收入范围内价格最高的但会被家人骂败家的数码产品。

你可以半夜两点半还在外面骑夜车,或者跟朋友喝酒……

这么做,就是为了培养自己的主观能动性,形成做事不 care 别人看法的条件反射。

  • 多认识互相欣赏的朋友,远离容易互相嫉妒的人

这个不用多说,不要经常和那种怎么教你做人,总是从自己的角度来评价你的人待在一起,因为你会很难体会到被理解,被尊重的感觉。

你和谁待在一起感觉最舒服,最容易 “做自己”,不用掩饰和讨好,就可以跟 ta 建立深刻的联系。能遇到这样的人是很难的,所以我们要努力提升自己。

  • 和父母和解

两年过去了,我妈终于不再要求必须听她的话了。

如果你在外地工作,没事多和父母打电话发微信,你也许会在这过程中听到他们的讽刺和挖苦,但你终于会知道自己不自信,执行力差的根本原因是什么了。

要告知他们你喜欢做的工作,以后有什么打算,决定什么时候才结婚生孩子,坚定而不带情绪的说出来,要让父母学会尊重自己的决定。

虽然这么做会反复体验过去的创伤带来的痛苦,但却是走出困境最有效的办法。

  • 有机会,谈一场恋爱吧

因为恋爱能让自己体验到被爱的感觉,就会有一种自我确定感

确定自己是 “好的”,在学习和工作的过程中会很大程度的减少自我否定带来的痛苦和低效率。

我的公众号:橘猫的盗梦空间

欢迎大家关注,里面还有整理好的认知升级思维导图大礼包~

知乎用户 匿名用户 发表

我今年刚过了 19 岁的生日

记得生日那天从快要凌晨的时候我就在等待

我记得我等了很久快等不下去的时候我给我妈发了一条微信问她:“睡了吗?” 消息发出去了 又等了很久没有回复。我快速删掉了和她的对话框 ,然后发了一条朋友圈:我也太幸福了吧!

其实有三个人给我祝福,其中两个是我直播的粉丝,还有我的发小。可是我一点也开心不起来,我真的很沮丧我一点也不想过生日。

白天我给自己买了花,给自己订了蛋糕,蛋糕上面写了小公主生日快乐,是我自己写的,可它看起来特别像家人买的~

晚上我叫了很多朋友,发了一条朋友圈是说我很开心要天天都开心,我喝很多很多酒,可我好想我爸炒的菜,那一天快要过去了 一天的等待也换不来我妈的一句关心。

其实我跟一个答主的经历还挺像的,她也 19 岁 女孩子 小时候家里特别有钱 我也是 同样也很自卑 只是她谈论起妈妈的时候 觉得挺温暖的~

我家是最近两年才没钱的,我也很久没有见过我爸爸了他被关到监狱啦,但他是个好人。慈眉善目小的时候我只要一直亲我爸爸的脸,我什么要求他都会答应我,我有很多玩具都会送给别的小朋友,大家都很爱跟我玩…… 上学的时候我爸给我说要好好学习,也说过就算我真的学习不好他养我一辈子,我经常哭着给我爸打电话我说我生病了(其实是我不想在学校)那时候我还会一直亲我爸的脸,他怕痒就会答应我。我还是以各种方式要钱我经常给同学买东西请大家吃东西喝奶茶,我的小心思很拙略但我爸总是配合我演戏,我一直有很多朋友。他真的特别特别特别溺爱我,让我认为我是全世界最幸福的人,我妈脾气不好会打我,但我爸他连我凶我都舍不得的我也很听他的话,我是他的乖乖女。可是我上次见他的时候他哭了…… 我从来没见过他哭,他眼眶湿润的,很久他才说了一句话,“爸对不起你,对不起你 都怨爸让你吃苦了” 他不抬头看我 … 他就是不看我 他躲闪了我的目光… 当时我脑袋空空 万念俱灰。那是我一直敬仰的人啊全世界最厉害的人,是我从小跑向他紧紧抱起我的人,是我远远看到就开心挥手的人,记得很多人会给他敬礼跟着我爸可威风了,爸爸回家的时间是我最幸福的时候,爸爸是我所有不开心的时候出来哄我的男神,爸爸是我的靠山他让我不惧怕大步向前走,小时候我太文静了是他让我变成一个爱发言的小朋友,我被爱包围着是他让我变成了一个善良的女孩,因为我的爸爸我的童年特别幸福我觉得比任何人都要幸福~

我爸离开后,我妈中风了又得了抑郁症,她会做很多奇怪的事情,她总认为我不是她的女儿,我再没体验到亲情的关心,她经常吓我,可我明白她是生病啦,我妈比我爸小 8 岁,新疆人汉族她是个混血,很美,小时候我最喜欢我妈来开家长会 我觉得特有面子。现在她脸上很沧桑全是忧愁痛苦,她脾气不好有时候会爆发,就会做些奇怪的事,开始我还听她的话换来的都是恐惧和噩梦,后来不听她的话了我跟她吵架掩盖我的害怕,其实我不会吵架,其实我想做个听话的乖乖女的。

我的朋友都是我故意远离的,我总觉得大家格格不入,我第一次感受到深深的自卑,第一次明白原来大家都是孤独的个体 我本性就很文静 这下真的独来独往 我经常把自己关在家里很久 我一个人待着才会舒服 我初中的时候还主动和别人打过架 我当着全校师生的面主持升旗仪式 语文课上无论我会不会我都举手 我可爱打扮了我小时候只穿裙子,我最喜欢家里来客人,一有客人我就给他们跳舞背诗,我喜欢被他们表扬…… 现在我真的怂,如果被人欺负了我只会转头逃跑

我谈的第一个男朋友,就是个大叔,当时大叔对我特别好,我…… 不喜欢他,我开始只是图大叔有钱,我没打算和他在一起,当时我以为他特别特别喜欢我,我很特别,其实我是特别好骗,对于出去吃饭智商都泡在酒里的大叔来讲精明在于他能收放自如让你觉得自己最后可以满载而归的溜走,擅长 “无私” 奉献,是让你真的以为那是无私的, 对你好的没话说 也有的是时间 会以朋友的身份加上几段深深的自责再跟你完美的保持距离,当一个最绅士的演员,涉世未深的我就信了他真的是关心我 我开始习惯有这么一个人,并且他有经济实力,精致生活,双商很高,见识博广,他不会打扰你的生活,除了年纪看起来毫无缺点就连花钱他都会很有技巧的付账,让你无法拒绝又毫不尴尬。什么都在他的掌控中 我的所有感受都是他想让我感受到的,我们会在一起像巧合又像必然,是我太蠢不知道我已经是板上的兔子,而他一定要扮演一个好人,反正我这一场已经三观尽毁,是非不分……

后来我再遇到喜欢的人是我最黑暗的日子,就像处在一个无边无际黑暗的房间里,看不到希望,感受不到力量,我依旧沉在过去的痛苦,花费很多时间回想过去的种种,加上大叔的消耗,我的懦弱,不知所措,我为难自己我对自己有深深的厌恶。我喜欢上他的那天我好几天没吃下饭,胸口好像一直被什么重物压着,那天健身房不停歇的跑了两个钟,我依旧吃不下饭…… 我昏昏沉沉的去看了一场电影,因为实在不想回家,记得我前排的一个女生在哭气氛是挺低落的可真的再没什么能我让觉得是悲伤的事情,我很少哭了,我几乎哭不出来。我只是觉得呼吸困难我慢慢走出电影院倒在陌生的城市,我在想是不是世界末日这样的好事终于要来了,没有…… 是我喜欢的人来了 “他是抱着我拍着我拉着我的手,说没事了没事了马上就到医院了” 我喘的更厉害了,我整个人软趴趴的能在一个人身上好轻松呀这次我不用在坚强了,我想时间停格下来,面前这个人我并不熟悉,可是被他哄着没事的没事的的时候我真的好安心,像那个房间里,我闭着眼被拉着手走,也不会迷路。我知道都是错觉我身体很虚弱但我真的有一丝幸福,很久很久没有这种感觉了,幸福到我脱口而出说我生病了要告诉我爸爸,我不知道我为什么会这么说,我也呆住了。脑袋里没有悲伤的事,医院的光线依旧很暗,这次没有让人抑郁没有密密麻麻地开始浇花,那光线出奇的温暖打在眼前这个人身上,从医院出来他替我跟医生说了谢谢告诉我以后要自己说谢谢哦,我有了食欲吃了两碗粥我很久没吃那么多了,那晚我的心很柔软。

他呢笑起来真的好看像个小孩子,他会哈哈哈哈哈哈,他很杠精,很认真,他一天把他的所有的笑话都讲给我听了,他真的很没安全感,他是个经验论者,很成熟,也很可爱,很乐观也很敏感,他不能吃辣,大概是小孩子都不能吃辣,所有人啊都没他好。和他在一起我觉得生活有希望,很甜,我吃了很多很多饭胖了起来为了他想要更好,我也为了掩饰我跟大叔在一起,我害怕怕他觉得我不好,我真的很自卑我骗了他很多次,我真的活不明白我分不清对错,现在我离开大叔了他也离开我了,他伤心了,我更难过他不知道他笑一次,我就可以高兴好几天,可看他难过一次,我就像难过了好几年。我总说和他在一起幸福,可他说他做噩梦的时候 我怎么都幸福不起来了,不论你什么感受,不论你善不善良,只要你做错了,连呼吸都像错的,那几天我瘦了 8 斤,我只会哭,睡前哭睡醒哭,头疼睡不着,就像我爸刚离开的时候,因为我几乎不哭了,我头也不怎么痛了。

暑假回家我继续和我妈的争吵,看着小时候熟悉的一切,不知道是不是在活着,前天晚上我和我妈妈的一次争吵激怒了她,我躲在屋里她砸了我的门,还拽掉了我的很多头发,我又哭了很久,我只会哭了。我喜欢的人给我弹了语音 一整晚都在弹语音,我没回复,他认为我跟别人在一起,总之我在他眼里是一个拜金的女孩,他大概觉得我很随便吧,还总骗他,对呀~我并不值得他对我好,他朋友说我都是那个拜金的呀~我就不拖累你啦 我也不想自己那份的单纯的喜欢这么变质,我知道信任不可逆,你也不会相信我啦,我今天打了两个耳洞,我本来想打 18 个的,我觉得 18 岁最后几天遇到你 纪念一下,我做好准备离开你了,可我又怂了 太疼了。人像进到了冰窖从头冷到脚

你看我是个麻烦鬼吧。

这一年多我总安慰我知道会过去的会好的我要坚强,可时间一分一秒都让我很煎熬,还好我极爱物质,有时候靠毛绒绒的被子,有时候靠地毯,有时候靠一杯好酒,我还记得我第一次喝的洋酒是长岛冰茶,我以为那真的是茶,我喝醉了 我觉得喝醉挺好的 庆幸我酒量不好容易醉,不费酒,喝醉真的好,我喝醉的时候抱了我喜欢的男生,如果我没醉我一定还很自卑 想怎么在心动前一秒就撒手 …… 还好我爱幻想爱做梦看看迪士尼的电影幻想一下美梦还挺幸福的……

我不知道怎么克服才来搜的~

我很喜欢看知乎你们说话很像长辈,像爸爸

没什么支撑我了,我去死一死 我很迷信的~还有下辈子嘛

如果负能量影响到你们说声对不起

知乎用户 匿名用户 发表

一个长期自我厌恶情绪严重的人被戳到一些点,来答一发。
答主女,22,目前某末流 211 大四马上毕业,被推免到帝都某 985。可以说是父母双方家里最有 “前途” 的孩子了。
从小家庭条件不好,温饱线上的那种。父母都是农村出来的,母亲初中毕业,父亲高中。印象中很小的时候我妈没上班,我爸在厂里干体力活,又脏又累,类似于在车间卸煤车的那种。记得每次我爸下班,都是一身黢黑的煤灰,戴着很厚的口罩,但鼻孔里面都还是会黑,洗澡都是用洗衣粉才能洗掉。那时候太小,没什么感觉,现在想着很心酸。高中时候我爸在工地出事了,腰椎受损,卧床了几个月,后来没有办法从事体力劳动,近几年在一家物流公司当保安,很轻松,但收入低。我妈在我大了点之后一直有在打工。从小被教育家里没钱,不能乱花,提到钱就很不安(现在好些了)。长大后爸妈有说过,感觉小时候亏欠我了,没有让我受到更好的教育,从来没钱让我上个辅导班、兴趣班什么的,我听了心里很不是滋味。
但是我的自卑、自我厌弃更多的不是因为物质上面的,而是父母性格上的影响。
我妈还好,总的来说性格上心理上比较健康的那种,除了有点过于胆小谨慎了。但我爸就脾气十分暴躁、敏感又自卑。小时候特别怕我爸,因为他总是莫名其妙的发脾气,不讲道理,很恐怖的那种(但是不会动手打人)。
我从小就特别内向,幼儿园里不敢跟小朋友们一起玩,想上厕所不敢告诉老师,差点憋出毛病。
可能是由于父母觉得自己能力不行,出于对自我的不自信,他们也不相信自己孩子会有过人之处(主要是我爸,这是他亲口说的)。我爸妈从小对我的学习都没有任何要求,不是说他们多开明,而是觉得我如果成绩差是在情理之中的,我爸一直对我的心理预期极低,经常被打击。很搞笑,我从小其实挺羡慕那些对自己子女严格要求、会帮你制定一些合理目标的家长,因为更难受的莫过于自己不被抱有任何期望吧。感觉自己从小到大在这方面都是自己瞎几把乱碰出来的。
小时候是内向自卑,没有安全感,但是真正开始自我厌恶是初中时候,突然意识到自己越来越像我爸了:在家容易暴躁,对什么事都抱着悲观、消极的态度,任何一点小事都会让自己焦虑不安,否定自我,兴趣淡漠,失眠。发现自己慢慢变成了最不想成为的样子,并且在屡次努力改善后无果,真的是痛苦呢。
每次情绪爆发之后心里就会埋怨我爸,过后又会很内疚,因为说实话我爸妈已经对我很好了,尽力了。这种内疚的情绪让我感觉恶心,更加重自我厌恶,恶性循环。
哦对,我爸也是受害者呢,他的性格缺陷来自于我爷爷,我爷爷才是真的万恶之源呢。我爷爷真的是属于很自私的那种,对于子女的理解就是养大了伺候自己的那种。我的大姑妈年轻时候被他逼着放弃了自己喜欢的、条件挺好的对象嫁给了他选的一个,理由是男方家里他家近,方便照顾他。在我家里住的这十几年,别说帮忙料理一些简单家务或者带带孙女什么的,一直是一副大老爷的姿态,饭不盛好放面前都不吃的那种。并不是因为身体不好行动不便,平时健步如飞呢。哦还有一件非常恶心的事,前两年有一次他说下体被拉链夹着了起了泡,让我爸带他去医院看,结果查出来梅毒。呵呵(我奶奶乳腺癌去世了)大家都懂的。恶心到极点。
咦,扯远了。
总之这种自我厌恶的感觉,并没有因为考上重本大学或者是被保研到本专业 No.1 的的学校而有任何改善。感觉自己非常怂,丧,完全比不上别人,像废物一般。在平时的人际交往中极度自卑,尤其是在优秀的人面前,话都不敢说。在大学里有遇到过一个很有学识、自己非常欣赏佩服的妹子,很想跟她成为好朋友,但从来都没有勇气主动约别人出来聚一聚什么的,感觉自己太 low(尽管事实上我们还算熟)
因为意识到自己心理上的问题,还跑去当地一家三甲医院的心身医学科看过,当时检查报告说的是心理状态重度异常,自杀倾向明显;医生说我情绪控制障碍,建议药物治疗或者心理咨询。我拒绝了,因为感觉还好。其实有点懵,因为自己从来没有过轻生念头。
后来有跟我妈彻底的一次谈心,有所缓解。(跟我爸谈心真的可怕,那种双重的负面情绪真的是让人绝望,曾经崩溃到哭了记不清几个小时)
最近状态还行吧,忙完了毕业论文,和室友计划毕业旅行。
有在积极地调整自己的心态。因为比较闲,在家会换花样给自己和家人做吃的,每天督促自己健身。健身的初衷是因为有胰岛素抵抗的毛病,长期吃二甲双胍控糖。医生说锻炼有好处,而且要一直保持苗条的身材(虽然我本身不胖 155,44kg)。不过健身真的对塑造积极的精神状态还是很有帮助的,希望自己能坚持吧。
写了这么多,偏题了,反正也没人看,就当来知乎宣泄了吧,大家包容 (๑˙ー˙๑)。

知乎用户 匿名用户 发表

克服不了,自己不上进,从小学到大学一直成绩不好,也没上个好大学,难受的时候会想起以前受欺负的时候,比如被我妈骂婊子,被我爸骂死滚出去,比起经济上的匮乏,个人觉得精神的折磨更加难受,以至于到现在别人对我一点点好就觉得这个人好好,对朋友基本上是全力付出可惜到最后人家也不理我,羡慕家境学历好的女孩子,没办法,生活还要继续下去!

知乎用户 trefoil 发表

以为自己很乐观,其实是在不断的逃避,面对挫折把一些本不该怪罪于家庭的事情无限放大,谁都有这么一天,却老是觉得它不属于我,巨大的心理落差让你无法平衡,无法抗拒生活、现实给你的巨大冲击。你可能不是普通人,但你的家人一定是普通人。不甘认输,又不甘放下家庭,就这样一直悬着,不安的感觉肆意弥漫。

知乎用户 匿名用户 发表

我也想知道如何克服自己的自卑。

不知道是哪位大神说的,父母是孩子的港湾。

但,我的父母不是。我的自卑是源自我的父母。不是金钱,不是矛盾,而是那一句一句我受不了的冷嘲热讽。

他们对你充满了不信任,说的话,一定是你不会成功,你会失败,你出去了,你活的了么?

这样的父母我会喜欢么?

我不喜欢,我不记得我的父母打骂了我多少次,但我记得我躲在被窝哭了好多次,没有打,只有冷嘲热讽,以至于每遇到点挫折,内心深处就感到畏惧。

我想逃的远远的。甚至不想联系。我讨厌我的父母。

还有,我活的下去。

知乎用户 阿喵​ 发表

顺其自然,各人有各人的活法。我也是家境很普通,后来大学时有一个比我小四岁的男孩靠近我,没错,他是高中生。家境不错,父亲是省里的领导,母亲是大学教授。所以他说话办事滴水不漏。某次我跟他说,我每天都是 10 点就睡觉,是个无趣的人。他说,很正常,各人有各人的活法。自卑也是一种活法。当你沉浸在自己真正感兴趣的事情中的时候,就忘记自卑了。
祝你好运。

知乎用户 文杰啊 发表

我觉得我一直没有克服我的自卑。
也不知道怎么去克服它,
原生家庭带给我的记号。
让我没有安全感缺乏爱。

原因挺简单,
就因为我不止一次知道我爸出轨。
也不止一次看到过我妈因为出轨
跟我爸生气犯心脏病。

从害怕我的爸爸变成别人的爸爸
到害怕我的妈妈死去别人给我当后妈
真的,我觉得我的性格,人生都在那几年
被毁了,彻彻底底。

大学一年处了六七个对象。
我一直以为是我花心,耐不住寂寞,
黄了就再处新对象。

刚突然明白了。
我他妈害怕啊。
害怕长期稳定的关系,
害怕婚姻,甚至,
害怕爱情这种美妙的东西降临在我身上。
我怕我照顾不好,让对方不再对爱抱有期待。

每次都是因为感觉不到自己被爱,
就潦草的提了分手。
其实因为我的偏执和敏感,
我拒绝与人深入接触,
却又强烈渴望人对我充满爱意。

这种自卑,全部来自原生家庭带给我的。
不敢坚定爱人,不敢用力拥抱喜欢。
我真正碰见了喜欢的人,
从来不敢理直气壮的想要拥有得到,
喜欢让我自卑,考虑到以后让我恐惧。

我多希望碰见一个人,
无论怎样都愿意不离开我,
愿意在夜晚听我流着泪说我,
每一个自己渡过的难过日子,
每一个深夜痛哭的原因,
然后他抱抱我,
把我当作他的小朋友,
把我从三年级开始,
重新宠爱到三十岁,
让我感受爱,感受温暖,安全感。

如果让我拥有爱,温暖,安全感,
让我活到三十岁也愿意安心死去。
如果仍旧是我一人承受孤独敏感偏执,
也仍旧希望让我一年比一年好过一点。

知乎用户 匿名用户 发表

我说一个吧。
在我看来,我认为题主已经很优秀了。

我是 92 年出生,我父亲母亲都是初中毕业,在农村生活,地地道道的农民。我母亲原来是打衣服的,大概是厂里的批量衣服分给这些人来做。据我姨妈说,我母亲非常能干非常勤奋,很能赚钱。可是,在我出生一年后,我母亲由于外界原因得了精神病,从此以后便疯癫在家,虽不像新闻里那么夸张,但是失去了劳动力。父亲是水泥厂工人,我上初中的时候父亲失业了,那时候我根本不明白家里的困难。虽然我在农村小学读书,后来还是考上区里好的初中,顺利升上了高中,顺利上了一个一本非 985211 大学。我已经工作两年多了,工资也不多,平时生活也不给家人增加负担。我和父亲筹划明年我们一起赚钱把家里的破房子修一修,让家人住好一点儿。

我非常感谢父亲这 24 年来对我的照顾和培养,我们是家人是无微不至的朋友,由于经济原因我没能继续接受教育。原因很简单,跟城市的普通女孩相比,我也不是个绝佳的择偶对象。我的前男友去美国上研究生毕业留美工作,他的母亲一直反对我们来往,因为我家穷。一个月前和前男友分手,他说是对我没感觉了。

那时候我痛哭了好久,现在想起来我也在痛。
可是我逐渐明白,我以为我需要一个高学历高收入的对象,其实不是,在我内心深处我需要疼爱我尊重我的人。

我的原生家庭我不能选择,但是工作这些年,我越发明白,这么多年父亲对我和母亲不离不弃,已经让我非常感恩了。转而我更加孝顺我的父母。父亲说,母亲一生做对了两件事,一个事生了我这个女儿,一个是她自己跑去政府办了一个残疾人证书,于是去年筹钱交完养老保险,开始顺利领钱了。

我小时候不懂事经常哭闹,我要是生在一个健康家庭,父母有足够的经济水平,我是不是会更好。为什么我是这个样子。

我是普通人平凡的人,但是我不怕,婚姻这事随缘吧,哈哈哈哈,我要健健康康的,照顾我的父母,加油赚钱,有赚钱的法子请不吝赐教啊同志们。

楼主加油!全球 60 多亿人口,总有一个互相尊重互相扶持的人出现的!

好好生活,好好照顾家人哦!

知乎用户 匿名用户 发表

穷不是问题,问题是狭隘自私 目光短浅又暴戾的成长环境

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得很多答案在无病呻吟。
有的原生家庭带来创伤是由于恶性的行为,从心理上给孩子造成创伤,比如重男轻女家庭的女孩,比如父母真的不爱自己孩子随意打骂,或者精神冷暴力冷暴力,甚至父亲强奸自己女儿之类的,这种确实是原罪,应该被指责,唾弃。
但大多数答案的原因就是贫穷,如果这个值得抱怨,我只能说还不成熟。
我的情况是这样的:初一家道中落,那时候我正处于一个正汲取外界环境塑造自身性格的年龄。中落之前家庭条件一般,一个普通县城中上家庭,偶尔去一次城市都能炫耀,生日礼物能买个 200 的滑板车。初一时,我爸去做生意,赶上赚钱风口,我享受了大概半年有钱人的生活,一双皮鞋 2000 那种。并且去了一个所谓贵族学校。然而世事难料,半年后企业倒闭,家里面一落千丈并且负债。初中的贵族学校建校费 12 万趸交,之后每学期 5000 学费,因为最大一笔建校费交了又不能退,爸妈也咬着牙供我在那念完初中。一个十二岁的少年在一个建校费 12 万的贵族中学与一群同样心智不成熟的少年相处,会受到很多无意的、有意的伤害,最直接的结果就是我一周起码有三四天会晚上抱着被子哭。我甚至知道那种自卑到极致的时候,尾椎骨会有很酥麻的感觉。
由于欠钱,家里面过年经常有人除夕坐我家里等着要钱,我家一般拿不出。拿不出一坐就会是一整天。我爸大过年也跑路过,留我和我妈在家,我妈大年三十躲房间里哭,我新年一大早强颜欢笑给我妈拜年,那是我也就初中。
我爸落魄后直到现在运势也一直不好,同时做人有点不靠谱。本来能慢慢变好的家庭被他弄得越来越差,到处借钱,出了名的老赖。但他是我爸啊,他要我去给他借钱,我硬着头皮上。说 2 个月还,我套我所有的卡,6 万给他,现在估计拿不回来了。我有点钱就会给我妈,我妈说你得自己存着,你爸信不过,所有的该有的你都得自己弄。
毕业后在深圳工作,去年有次碰到一件事需要回家乡。按照常理,按照其他家庭的做法都应该父母出个面 (具体事不说,说了可能被认出),我爸预感应对不了。我知道他想逃避的心态,但他不直说,甩了一句:这么大人了这都解决不了?然后甩手不出面。我一个人出面应对两天,结果很不好,但我真的尽力了。每天借着陪酒的时候酒劲麻痹自己,第二天晚上处理完,回家和父母聊聊家常。心里面突然释然了:就算别的家庭二十出头的年轻人有父母顶着,那不是父母应该的。你没有就是没有,他们也没错。爸妈都睡了之后我一个人偷跑下去,到我小时候最喜欢呆的草坪,抱着自己哭了一个通宵,泪就没停,只是委屈自己。一晚上哭死了内心的最后一丝侥幸。一大早回去洗个澡,父母还在睡觉,我敲门告诉他们我回深圳了,然后一个人背包上路,挥手告别曾经的少年。

类似的事还有很多,父母不能给你支持,还要拖你后腿,我在深圳,人家都是开始准备买房买车之类,开始准备结婚之类,我呢?
所有的人生某一阶段该拥有的东西,我一件接一件的错过,直至麻木,从出事起就不会和家里说想要任何东西,打心眼里觉得我交不起女朋友,最后回望,发现我要赶上身边的同龄人,已经遥不可及,甚至差距在越来越大。最后经过这么多年的成长,我表面上活的很像个正常人了,但是暗疮越来越大,可怕的是我已经不痛了。但我这个年纪该结婚了,有的人在家庭帮助下房车什么的全部齐了。我连女朋友还没有,还负债。往往只能在夜深人静周围很安静的时候心疼自己,或者在喝醉酒最清醒的时候痛哭流涕。

其他的细节不必多说了,总之尝尽人情冷暖。以前内心很多偏激的想法,也怪过出身。但用现在成年人的眼光来看,**所有的一切都是可以原谅的。父母没有错,虽然他们农村出生导致没有太高认知,教育不了我,不能给我良好的家教。但他们也是对我好的,只是时运不好。同学没有错,他们当时尚且不成熟,对我造成的伤害随风就去了。债主也没有错,欠钱还钱天经地义。这种原生家庭给自己造成的伤害就是心疼自己。毕竟谁都没有错,**但偏偏留下了这么一个我。
有一点无法否定,**这段家道中落的经历再加上那样一个封闭式异地的贵族学校熬三年,对于一个正在成长塑造的少年郎来说,伤害是巨大的。有很多无法弥补的成长缺陷,**我初一以前是开朗的,自然而然生长的,父母虽然没有给太多心理引导,但是我在同龄人中觉得并不差。那三年的经历过后,我变得自卑,高中和大学也没能治愈我。我自卑,越自卑越隐藏,不愿意在任何人面前透露一丝内心的酸楚。我哗众取宠,活出一个假面,嬉笑怒骂的背后全是泪。性格也有很多缺陷,与人相处无法自然,患得患失,因为家庭情况处处觉得弱人一等。

但留下这样一个我,能怎样?父母尽力了,你不该怪罪。世界对每个人非善意非恶意而是无意,你也不必去怪罪。我没有力气去怪任何人,只能在这条路上,双臂抱住自己前行,不让自己太冷。至于那些收到的创伤,我知道补不回来了,但是能补多少补多少,这叫自救。
说了这么多伤害,与经历,不是抱怨,不是觉得不公。目的之一算是倾诉吧,这么多年心里挺酸的,憋了这么久和陌生人说说多少舒服些。
另外我说的这么多我所经历,让我越来越清晰一个道理,希望还在抱怨的人懂个道理:没有什么是应该的,每个人都没有可比性。你应该记住,你是一个独立的个体,所有的一切都应该你去争才是天经地义,父母什么都不给你甚至拖累你,他们也没有错。
我这个道理其实也懂晚了,如果是真正揭不开锅的穷苦人家孩子,应该早懂了,我的情况让我多了一丝侥幸,当认清现实后多了一次撕心裂肺抱着自己哭的痛苦,但还好不算晚。
自强,自立,活出一个自己。把你的过分的诉求放下,只有自己有义务养自己。如果以后一无所有,那是你自己不行。
当你明白之后,你会开始回归自我,那是完全不一样的感受。
所以没必要说你怎么怎么惨,只要父母无恶意,就请不要无病呻吟,有些时间,去多努力,多一块钱,你就多一块钱底气,你就离梦想进一步。

知乎用户 匿名用户 发表

对不起,我回答不了这个问题,但是我可以告诉你,我尽管从小在我的圈子里生活水平很高,但是我也内心自卑,原因我后面会讲。但我还是做到了让别人觉得我和普通人一样不自卑,或者比普通人看上去开朗,甚至家庭比别人美满。

在别人看来,我很开朗,爱笑,大大咧咧,大多数情况下都比较随和幽默。
别人听我的描述,觉得我家庭美满,父母开明,一家人过着年轻人的生活,会 k 歌熬夜,一起夜宵。
花钱大方,需要别人帮忙会一直记着一定要请顿饭回谢,不计小节。
初高中奶奶如果带着逛街,不拿到四只手全满,钱花光为止绝不回家。别人觉得我独生女集万千宠爱于一生,从小大手大脚惯了。
凡事不记仇,也不爱干涉别人的事,即使是室友影响到自己,不到一定程度也不会提出来。
当然,什么性格都会招人烦,我周围家庭较为贫困的同学背地里对我极为不屑,从初中开始就喜欢讲我坏话,觉得我被惯坏了。可我一直对她们很真诚,请她们喝饮料,带她们回家玩。

没错,我看似集万千宠爱于一身,我奶奶让我想买什么就买什么,说很疼我,她以为我已经忘了小时候她对我的虐待 — — 枕头的窒息,扭至弯曲到变形的腿,大声的辱骂,到现在双腿还是不能看上去有正常的走姿。
没错,我家庭殷实,可是在我卧病瘫痪在床时,我爷爷立马立了遗嘱把所有财产给我叔叔婶婶堂妹。转身却说你搞计算机腰痛,可能生不了孩子哦,干嘛要继续做码农。

没错,我父母开明,过着年轻人一样的生活。我爸吸毒喝酒,家暴赌博。半夜我跪在房间外面拼命疯狂地敲着门,里面是我妈妈的呼救声,我听到他的拳头声,来自我妈的头部,很沉重,一下两下… 从房间里传来。我哭着拼命地喊着 “爸,求你不要打妈妈,不要打。” 可是酒鬼是没有人性的。
没错,我是家里的独生女,家人不疼爱我疼谁呢。幼小时多病,我妈背着我,一个人一步一步去诊所,我觉得那会最幸福了。没有爸爸,没有奶奶,没有爷爷。只有妈妈温暖的背部。
… …

我现在很好,想进一步把身体搞得更好,虽然原生家庭带来的影响时不时把我从天堂抓回地狱,我在角落抹干眼泪又可以重新站起来。因为遭遇了很多事,我多愁善感,对事敏感,但我都假装自己看不到很多细节,大大咧咧,跟大家打成一片。我的人生,怎么可以因为别人的错误而失去自己的航向呢?

楼主,每个人都有自己的故事,看似幸运的人不见得经历的苦难就没你多。你要知足是不是?

发此答案,行文略乱,仅求命运待我母亲温柔些。

知乎用户 匿名用户 发表

如果你小时候父亲对你有性接触,母亲软弱
父母经常吵架,和外公外婆吵架,父亲和奶奶关系不好
外公天天莫名发脾气
全家人一生气就拿你出气 各种难听的话骂你
在学校里你也是男生的出气筒。(小学初中)
工作了上司骚扰你。
没男朋友。
除非有一个人很爱很爱你。否则你自卑什么的,去不掉的。
心理重建,以中国心理医生来说做不到的。
自己做重建,只能看情况了。
————————————————————————————
反正已经快毁灭了。到处看看再走也挺好的。我这么安慰自己。

知乎用户 辛德瑞拉是妳媽 发表

没法消除这种恐惧,它不是贫穷和富有的区别,而是家庭亲情的区别。

知乎用户 匿名用户 发表

说点小时候的事情。
我出生在火锅市,就是那个现在满城飘香的火锅市。但是 20 年前,火锅市最有名的不是火锅,满城没有飘香,满城飘浮着的是机油铁锈和工人身上的汗馊味。那时候整个城基本都是工人。身边的不是临时工就是正式工或者是工段长,最厉害的就是我们生产部的工程师们,直到上高中才知道还有干其他职业的。我的记忆力我的童年是灰色的,到处都是工地,家里都是这个城市特有的霉败混合汗水铁锈的气息。父母的手永远是烂的,身体永远是臭的,家里永远是灰扑扑的。我读书成绩一般,要上直属高中得交钱,可是我家没钱。我妈妈就跪着求校长。我永远看到我妈妈在讨好别人。我从来不让朋友来我家,重来不把真实的自己表现出来,要是别人发现了我的阴暗面踩到我的痛脚我就会暴跳如雷。

转机是在我工作以后,大学以后我离开了那个城市。供职于高新技术行业,我身边再也没有工人,没有铁锈和机油味。我收入越来越高,我买了大房买了车,有钱各地去旅游。不用看人脸色。有钱买很贵的奢侈品。我遇到了宽容体贴的爱人,他包容我理解我的过去,他教我怎么去交朋友,怎么与人相处。我现在还有能力去支援家里。我再也不害怕别人来我家,不害怕别人知道我的原生家庭。虽然内心深处自卑和暴躁会时不时出来影响我,但是我在改变,意识到这些情绪会阻碍我成为更优秀的人。会影响我看问题的角度和做一些人生决定。

不断努力去提升自己改变自己是我离开过去唯一的手段,也希望和我相同经历的朋友也能脱离过去对自己的影响。

知乎用户 匿名用户 发表

本人女,国内普通 211 硕士一枚,毕业后在中部省份某不知名 N 线地级市一所师范大学任教。原生家庭给我带来的影响是巨大的。我出生在湖南一个普通的小县城,爸妈都是农民,我深深的自卑感主要来源于我爸爸。爷爷奶奶是近亲结婚,生了一个儿子(我爸爸)和两个姑姑(天生聋哑人),其中一个姑姑早早夭折,现在还剩我爸和小姑。我爸爸虽然没有明显的残疾,但是生下来就像老鼠那么大,小时候一直被他舅舅挑着到处看病。因为两个孩子都是残疾或体弱,所以爷爷奶奶舍不得孩子干活,就这样他们长大了。爷爷很勤快,他年轻时能养着这一大家子,但是后来厂垮了只能回家种田,没有多少收入,家里就陷入了很大的困境,姑姑嫁两回,第一回是嫁个瘸子,第二回嫁个瞎子,各生一个儿子,都要爷爷奶奶出力出钱贴补,我爸爸又不干活。后来,我妈妈被媒人说给我爸爸,当时一个儿子三间房算条件好的,再加上我妈妈本人比较愚钝,不会看人,外公家风严,重男轻女,对女儿无情,所以草草把妈妈嫁掉了。就这样,我妈妈开始了和我爸爸互相折磨的婚姻生活。婚后,我爸爸除了打牌就是喝酒,家里家外什么活都不干,妈妈稍微唠叨就揍她,婚后不久,妈妈就怀我了,据说怀我的时候妈妈还下地干活,买点烂苹果吃还被爸爸骂。我爷爷奶奶从爸妈结婚起就分家了,不管不问,遇到爸妈吵架的时候总向着儿子,常常是妈妈和他们三人吵架。怀我的时候,爸爸也动不动打妈妈,后来妈妈要离婚,爸爸找村支书出面写保证书才把妈妈接回来。然而,生下我后,爸爸还是那个样子,不干活,好吃懒做,打骂妈妈,家里穷得找别人借米,爷爷奶奶嫌我是女孩,再加上爸爸也凶他们,从来没管过我这个孙女。小时候就是在这样的争吵打骂中长大的,儿时最早的记忆都是去外婆家找妈妈,或者我和妈妈被爸爸关在外面,妈妈抱着我哭泣。
后来,我大了,要上学了,妈妈想劝爸爸干活,爸爸还是凶巴巴的,不让我上学,说教我认几个字就行了。在我上学这个问题上,妈妈一改往常懦弱的性格,坚持送我去学校,这和独生子女有关,妈妈认为我是唯一的依靠,读书会比种地强点。当然,因为送我去学校,挨了爸爸狠狠一顿打。再后来,我的小学就是在拖欠学费、妈妈偷偷交、妈妈挨打的循环中度过的。和其他同学相比,我的父亲不高大,在我心中是一个恶魔和渣,在外面一事无成,惹是生非,打肿脸充胖子,还不许妈妈出去干活,在家里管一家老小,限制人身自由,动不动就打骂。也许是天赋,我从小就表现出比其他孩子更灵活的大脑,成绩一直是年级前三,这也鼓励了妈妈坚持让我上学的决心。然而,我爸爸是冷漠的。在我读四年级的时候,小学收附加费严重,但是可以抵消政府提留,爸爸嫌学校乱收费,拿着刀去学校砍校长,我成了全校同学的笑话。我的小学生活是非常自卑的,虽然成绩优异,但是总是拖欠学费的那个,被老师体罚,被同学笑话。有一回,我妈妈靠捡野棉花偷偷给我交了 20 多的考试费,被爸爸知道后,他关起门来,不让任何人进去,把妈妈一顿暴揍,妈妈头上是椅子砸的包、手指骨折,右眼出血,后来妈妈喝农药了。好在抢救及时,妈妈得救,眼睛也保住了,经过这次教训,我爸爸流出了悔恨的眼泪,稍微有了改观。
上初中后,我优异的成绩让爸爸和爷爷奶奶有所重视,爸爸开始允许妈妈出去干活,自己也去找活干。然而,没有任何手艺,只能靠出卖体力在工地上干点小工,再加上脾气差,不能容忍别人,爸爸经常是干两天不干两天,也拿不到钱,经常和别人因为一点小事打架,被抬回来。在整个初中阶段,虽然爸爸开始找活干,但是我交学费生活费完全指不上他,相反,他总是因为跟别人起冲突被打、换工作,给家人添麻烦。以前,村子里大家都穷,关系还融洽,现在,很多人靠勤劳致富了,只有我们家还在原地踏步,农村人是很现实的,都看不起我们家,再加上我爸爸经常被人说三道四,所以我爸爸就不允许我、妈妈、爷爷奶奶去别人家玩,如果发现了他会直接去别人家叫我们,骂我们,稍有回嘴就揍人。这个时候的争吵主要是因为爸爸挣不到钱,爸爸限制家人人身自由,他认为这叫做有骨气,但是我们一家人都在他的管制下活得很压抑。为此,爷爷也和他打过架,妈妈也吵过,但是都无济于事。他在家里就像个土皇帝,说一不二,稍有不从就让所有人不愉快。这个阶段,我的学费全靠妈妈在猪毛厂打工挣的那点钱省吃俭用攒下来的,物质极度匮乏,在学校同学面前抬不起头。后来, 我如愿以偿考上了县一中,这个时候,村里所有人都是嫉妒和奚落,认为我上不起学,包括我那些所谓的叔叔伯伯(大爷二爷家的),都看不起我们家。为了我如愿上学,爷爷奶奶伸出了援手,开始吃大锅饭,生活由他们担着,我爸妈挣钱就攒着供我上学。
在小学初中阶段,虽然家庭对我影响很大,但是长期年级名列前茅多少能弥补我内心的自卑感。高中后,虽然我是以初中第三名考进去的,但是在一中的班级里,我也仅仅是排到了第 10 名。我的成绩优越感顿时丧失,而且这个时候我发现县城的同学不仅成绩好,还会打扮,懂很多东西,比较之下相形见绌。我爸爸开始去其他省份打工,但还是经常和别人打架,一年去两回,每次不超过 2 个月准回家,回家后就在家睡觉,也不跟别人交流,不在家里干活,每年他一般能带几千块钱回家,如果能超过一万,那全家都会很高兴。妈妈是一个老实本分的农村妇女,从她开始干活就只干猪毛这一种,还是最累钱少的工种,多少年也没有进步和改变。奶奶去塑料厂整理垃圾,每个月能挣几百块钱,爷爷在家种地,偶尔帮别人修修屋顶。一家人的努力,能够勉强维持高中的学习,我也知道节省,每个月 200 块钱生活费,还能攒 1000 多。贫穷带给我的体验是很深的,但是相较于贫穷,我更渴望一个温馨的家庭,显然,我爸爸并没有让我如愿。高二的时候,爸爸在海南干活被人打得很严重,被送回来,一年都要人照顾,不能干活,天天在家里赌气争吵。爷爷帮别人修房顶摔下来,嘴都摔裂了,再也不能干重活,妈妈在地里被蛇咬,也花了不少钱。我的压力是很大的,高二下学期开学,我给班主任打电话说退学,泣不成声。我的想法就是,这样的家境,即使考上大学又怎样,还是没有钱读,不如早点出去打工挣钱,后来在班主任的劝说下才坚持了下来,从此成绩一落千丈。在班里,我不和别人说一句话,同学们说我文静,其实我是因为家庭深深的自卑。后来,我高考考得也一般,只是上了个二本。
大学后,远离家庭,我开始释放压抑的自己,去尝试很多没有尝试的东西,感觉生活充满了阳光。寒暑假,从来没有闲着的时候,都在打工自己挣生活费。这个时候的家庭是最温馨的,电话的联系让距离产生了美,虽然我也知道爸妈时有争吵,但是比以前好多了。再后来,我自己贷款读了研究生,虽然读书没有给我带来多大的回报,但是我改变了自己的心态,想着去改变点什么,让自己更好。现在我已参加工作,唯一的遗憾是爷爷奶奶在我研究生期间因病离世,没来得及孝敬他们。我的爸爸还是那个爸爸,没有本事,没有担当,专管家里鸡毛蒜皮的小事,有时候因为邻里关系和妈妈意见不一致而争吵,我研究生期间妈妈生病撒手不管,出钱出力都是我,当然,他一辈子已定型,对他也无甚期望;我的妈妈因为一辈子的操劳,严重的体力劳动让她身体受到了很大的损害,尤其是爸爸对她的精神伤害很大;我自己,虽然爸爸从来不打我(这也是我唯一念他好的地方),但是对我的精神伤害是很大的,他毁了我的整个童年,甚至还想干涉我的未来。对于家庭的这些负面影响,我在努力克服,从大学起就少跟别人提家里,现在工作后也能坦然面对了,对于我爸爸,我会孝敬他,但是唯一的要求是他离我远点。所以我工作找了个离家 1000 公里名不见经传的小城市,婆家隔 2 个省份。现在妈妈和他处不好就过来帮我带娃,他一个人在家,有时还挺牵挂我们。
家庭对我的影响还体现在择偶和婚姻上。高中暗恋一个男生 2 年,自卑不敢说,上大学跟人家表白后就不敢再联系了,别人主动联系,我说话还发抖,让人家觉得莫名其妙。大学期间从来不会打扮,因为也没钱打扮,土里土气,一个跟很多女孩暧昧的男生对我说我没有安全感,想考个好点的学校研究生,给我更多物质保障,顿时让我感动得泪流满面。现在的老公也是 QQ 跟我讲下,就跟他谈朋友了,异地 3 年,研究生毕业就结婚,最终在这个娶媳妇贵的年代,不花他一分一毫结婚了。当然,也有我爸传宗接代思想的原因,我认为自己的家境和爸爸要求一个孩子随我姓的要求,找不到更好的伴侣。。。我这一辈子受我爸爸影响是最大的,为了不争吵,有一个安宁的家,总是妥协,但是随着我工作渐渐成熟后,发现有些做法太不值太可笑了。他再厉害也是在家里,他再厉害也老了,不值一提。而我自己的强大让我克服了自卑,拥有了很大的选择权,我想我是幸运的也是幸福的,我妈妈也会因为我的幸运而幸运,幸福而幸福。明明知道是错误的东西,就不要受不良因素的干扰,追求更好的生活没有错,未来的路还长,勇敢地挑战自己,追求幸福吧!

知乎用户 陪你长大 发表

你应该感恩,我家比你家穷,出国留学是个梦对我而言,但我妈说我的自信爆棚,也不知道哪来的自信,从来都觉得自己很行。小时候有记忆的时候起,我就一直活在自己的世界里,家里永远都是吵架,贫穷和绝望。直到我 23 岁的时候家里经济才好点,父母吵架少点。我也没因为穷,变的自卑,反而成熟的做起大人,给父母做决断,也没因为穷,对土豪类男人委身和感情,反而对方迁就我。也没因为穷,放弃自己的快乐,永远都是趾高气昂的穷开心。除了不想结婚,没有其他不正常。只是阴郁的时候会情绪低落几分钟。吃货 + 天生乐观 + 享乐主义 = me
生活里有那么多美好的感受等待我体验,哪有时间自卑,再说我哪里差了,敢说我差,找 s

知乎用户 匿名用户 发表

父母都是农村人,在农村中家境算不上优越,但也不差。家族中的攀比心理比较强,而且父母也是采取穷养的方法,导致觉得自己一直都比别人差。在生活做事方面,父母也一直很强势,认为他们说的都是对的,稍微有些不一样,都会骂的厉害,导致无论事实是怎样,觉得错的都是自己。还在读书的时候就不敢和人交往,害怕认识新的朋友,找不到共同语言,总是害怕被人嫌弃。出来毕业后,发现这种自卑导致的不自信是致命的,所有人都可以欺负你。当你自己也对此有所觉悟并想改变的时候,才发现这种自卑已经深入深处。正因为这种自卑,不自信,导致发现自己无法成为领导,统领组员。

知乎用户 浅尝辄止 发表

一、好好想想自己的原生家庭
既然原生家庭带给你强烈的自卑感,我觉得首先要从原生家庭这个方向来处理,你现在哪怕回国,哪怕待在父母身边,或者其他决定,那种自卑感还是会跟着你,我觉得贫穷跟形成自卑的自己没有直接的关系,我就有遇到那种家庭条件很好的人也会有很深的自卑,但是贫穷可以激发我们生存的动力。

所以在这里,我会假设几个问题来帮助我们自己更加了解自己:
1、从小到大,你父母认可你的程度如何?(我这里说的真正的那种认可,哪怕你成绩如何,哪怕你表现如何,你依然是我的孩子,我依然爱你,我觉得如果这样,我们就会觉得安全,到外面也会敢于交朋友…… 因为无论是否成功,还有一个地方可以完全的接纳我)

2、从小到大,你所有的决定是否遵循你自己的内心?(比如自己的兴趣爱好,父母是否会尊重你,就算贫穷,我们也会有自己的兴趣爱好,比如当我喜欢什么,父母是支持还是反对?或者你是否知道自己要什么?你敢不敢违背父母的愿望去选择自己最想要的,因为我觉得当我们做自己喜欢做的事情,追求自己想要的,才会有动力,获得成就也会有满足感)

3、从小到大,你是否认为你是独一无二的一个人?你是否觉得自己是独特的存在?(有没有一个人可以看到你闪光的地方或者是特别的优势来肯定你)

4、你是否敢于去表达自己的负面情感,情绪(比如向父母,好朋友,比如他们的某些决定是你不喜欢的,比如你不开心,比如你愤怒等等……)

其实,我说这么多,都是为了能够使我们更全面的看自己,看自己的原生家庭,我一直觉得最合格的父母就是孩子能够并敢于表达对他们的不满,而很多家庭,这是不能的,因为父母整天以一个 “崇高的牺牲者” 的状态呈现在我们面前,如:为了你,我放弃了…… 为了你,我不舍得这个,不舍得那个…… 日积月累,这对于我们孩子来说就是沉重的枷锁,也就是我不能追求我自己想要的,不能做我自己,否则我就是不孝的,我们就是罪人…… 我觉得这就是常说的“情感绑架”,而我们要用我们一生的幸福做代价,我们不能做自己,只能做他们眼中的自己…… 不能做自己的人,谈何自我,谈何自信……

我有一个假设,你可能感觉你父母为你付出了太多,或许你父母就是压抑型的人,宁愿委屈自己也不委屈你,所以你没办法表达你的不满,愤怒

从我个人的经历来看,首先得看到这些被压抑的愤怒,然后选择一种合适的方式,慢慢表达出来,也让原生家庭知道现在你长大了,你有独立的思维,独立的想法了!

二、和自卑的自己呆在一起,拥抱她,安慰她
我就是这样的一个人,哪怕我获得再大的成就,内心依然是空虚和失落的,我就是这样的一个自己,其实很多人都有这个情况,就算看起来很活泼,很外向的人也有绝大部分的人是自卑,他们只是武装自己的方式不一样而已,他们武装工具就是外向逗乐!自卑我感觉有时候源于很多的不安,对社会的很多不确定,因为不知道自己在那,似乎自己可有可无,自己并不那么重要,而这样的感觉一定是跟自己的成长经历有一定的关系的!

先说这么多吧~~~ 后面想到在补充

知乎用户 袁长庚 发表

我们每个人生存在这个世界上,对当下生活的判断,对未来的想象,其实与 “记忆” 本身密不可分。而这当中原生家庭的记忆又是相当重要的内容。所以,换句话说,解答这个问题需要做两个工作,第一是理解何谓家庭记忆;第二是妥当地学会与这份记忆相处。

我们很容易误解说记忆是对过往发生事情的真实记录,但其实不管是在科学研究还是在艺术表现当中都不难发现,记忆有很强的可塑性。我们会选择特定的内容,按照特定的方式保存记忆,有时候甚至会对记忆进行改造和曲解。这些事情有时是无意当中完成的,当事人意识不到。
我们每个人的童年都是复杂的,我很能理解提问的这位朋友内心深处的种种纠结。毕竟,匮乏不仅意味着购买能力的降低,更是对整个生活状态的限制。我自己也是工人的孩子,对这种窘态深有体会。在青年时期,它也曾影响过我对自己的判断。所以,不必为此感到自卑,你只是暂时还处于调试状态而已。我相信主动的发问,主动的面对,是一种值得鼓励的态度,这种态度意味着开放性和可塑性。
正因为童年的复杂,所以我认为,往往我们的童年记忆经过筛选之后,保存的内容大都很片面。以工人家庭的生活为例,在匮乏之外,是否就一无是处了呢?最近几年我也常常反省我的家庭和成长经历给了我什么,很意外地发现,这当中有不少是很积极但却不明显的影响。举例来说,工人阶级往往强调自食其力,要在不丰盈的物质条件之下把生活安排的舒适。没有钱买家具,就自己动手做,买不起收音机就买零件组装。老房子很多地方需要修修补补,那就趁节假日好好动手收拾。
这种价值观重要么?当然。至少在我的个案当中,能明显看到它影响了我对物质财富和生活实践的态度。而这种东西在今天这个社会当中并不是人人都能接触、习得的。年龄越大我越珍惜自己童年时期家庭生活留下的点滴遗产。

这进而进入第二个方面:如何与记忆和平相处。
我有一个理论,可以粗糙地概括为:记忆库存清理。
我们每个人经过记忆选择之后,留下的内容都很有限。如果不是心理学意义上那种深埋在潜意识当中的创伤(trauma),那么这些内容我们每个人都很熟悉。很多人往往有一个错觉,以为自己对这些事情的意义、影响早已经熟悉,所以没必要重新检视。但实际上,记忆对个体行为和观念的影响往往与当事人自己的印象不符。有人认为和女朋友分手这件事对他打击巨大,自己今天之所以不能重新生活就是因为忘不了前女友。但实际情况可能是:他并不是怀念他的女友,他怀念的是自己还能做出承诺、照料他人的状态。如果有一天女友回来了,他们欢天喜地地重新在一起,一段时间之后才意识到原来早就没什么感情。说白了,他爱的是自己。
所以,像上面提到的,我对自己家庭生活的重新理解,其实就是很简单地不断反思过去的结果。我并没有很刻意地去为过去 “证明”,只是尽可能地复原那时候生活的全貌,并且看看边边角角当中遗漏、回避的内容有没有新的记忆。我不能说自己完全克服了什么过往的经历,但在这个过程中,逐渐学会与自己和平相处,这对我来说已经是巨大的收获。
这种清理不是遗忘,或者像电视剧里描绘的 “与往事干杯” 的矫情。它就是审视,尽可能全面地审视,把过去从一个点涂抹成一个面。有点儿像女孩子收拾衣柜,“诶,我还买过这么一条裙子!”
仅此而已。

不甘于被生活所限制而努力奋斗的人,往往对自己也最苛刻,希望你有一天也能跟那个不完美的过去和解。

知乎用户 匿名用户 发表

读大学以前从来没有概念自己家庭和别人家庭有什么不同,在高中的时候,因为长相还不错挺多人喜欢的,很多人觉得我家里条件特别好,但从来没有觉得自己家庭哪里和别人不一样,知道并不是什么富二代官二代,但觉得不至于是贫穷吧。那时候父母对我想要的都会满足,再一个就是自己也没有什么追求奢侈品。所以觉得不富贵但也不算差吧,但自从大学以后,父母开始频繁的告诉我自己该怎么做,之前是为了让我好好学习才会满足我那些要求的,告诉我,我是消费不了这些的。现在要我明白自己该做什么,告诉我,家里条件不如别人,什么东西先别想,生活费就吃用,很多东西都不敢开口问家里说要买,什么都比不了别人,连普通也算不上,也不觉得自己比别人哪里好了,突然自卑起来,很多东西也开始觉得离自己很遥远,暑假了室友想着去哪里旅行,自己想的是哪里暑假工工资会高一点,满脑子就是快毕业吧,我真的想能多赚钱改变现状,但同时很多无力。高中的时候觉得以后对象要如何如何,现在对以后找对象不敢有什么要求了。觉得就算自己长相还不错,别人一听说我的情况,就算他不介意,对方家长也会介意。

知乎用户 匿名用户 发表

我一直都很自卑,尽管我是我们初中学习最好的,也是当年唯一考上省重点的,我也特别自卑,我不漂亮,皮肤黑,不高,眼睛小,家里没钱没势,没钱让我学习任何才艺,考上的那所学校真的是卧虎藏龙,几乎每个人都有才艺,要不长得漂亮,要不家里有钱,要不学习很好,而我一样都不沾边,忘了说了,虽然我是初中的第一,但是我在高中可是普通班里的倒数〒_〒(手动再见)而且一直是倒数。。。当时我就觉得别人成绩都比我好,所以应该以后成绩也比我好,所以我合理化了我成绩不好的原因,所以一直成绩很差。。越来越自卑
之后高二分班后,我们班出了名的二代班,真的感觉除了我都有钱和才艺。。长得最不好看的也会个二胡。。
当时我没穿过什么名牌,比如说依恋,耐克阿迪之类的我同学知道后很吃惊的问我” 你都不买衣服的嘛”(哦,手动再见)
然后自卑达到顶峰,跟我妈说了一次,我妈说赶紧睡觉吧,(哦,微笑:))
之后就不行了。。对待朋友占有欲特别强,而且朋友不多,我觉得身边人都是看不起我的,所以不想和他们走太近(不过现在觉得是因为自己真的想太多!!!)
以后高考也不理想,普通二本
以后我慢慢变得不那么自卑了,身边人都说我变了好多,知道为什么吗????

因为我做了微整形 •﹏• 整个人都不一样了,,
虽然现在还是在学识,学历上觉得自卑,但是已经能很坦然的和别人交流了,也算个很大的进步!!以后我真的希望我自己能越来越自信,无论处于何地,希望题主一样,毕竟你是个硕士 •﹏•

知乎用户 匿名用户 发表

从小在幼儿园被排挤,因为是外地人。小学的时候经历过交不起学校饭费,家里一块钱都没有,做不了饭。同学家都是装修的富丽堂皇,我家只是一套水泥地的廉租房。初中周围都是有钱人,有司机开车接送上下学都是常态,我家都是我妈开电瓶车送我。初中之后家庭环境渐渐好起来了,和周围同学差别不大了。但是爸妈的夫妻关系也不是很好,从小在家庭暴力里度过。

然而我没有因为原生家庭自卑过。

因为他们是他们,我是我。而我会过上什么样的生活,全靠我自己。自我内心的强大会带你度过所有的痛苦与艰难。

知乎用户 天眷之人 发表

我是经过跟我的老师线一对一咨询才洞察到自己自卑深层次的原因,从而修改了我自己的信念,才有机会重拾力量走出自卑的阴影,老师的微信我也分享给你,希望对你有帮助。

28 岁我就赚了人生第一个 100w,听上去已经很不错了吧,自卑不应该和我挂钩吧。但还真不是,面对比自己层次高的人,就想退缩,不知道怎样和他们打交道,觉得自己不够成功,明明别人很愿意帮你,资源可以利用,但是配得感很低,去要的时候畏畏缩缩。一开始看过很多心理学知识,还是习惯性的 “自卑”,那种“自卑感” 真的扎根在潜意识,不受控制就会自我攻击觉得自己不够好。

一次很偶然的机会我跟老大哥提到我的困惑,老大哥的推荐了一个做教练个案的老师给我,一对一根据来访者的情况做个案咨询的,可以深入原生家庭去挖掘经历,提供治疗建议。我对个案咨询没什么概念,不过是老大哥推荐的,也是这方面的专家,那问问无妨,我就想着先线上聊聊咨询试试。

不试不知道,一试我就深深震撼了。

线上咨询,老师在引导过程中,我看到了一幅画面:

傍晚的阳光斜照进教室,教室内很安静很冷清,就只有小学时候的我一个人坐在教室里面,很自觉的埋头写着作业,没有去理会操场上玩耍的嬉闹。
脑海中浮现的这个画面,一开始很疑惑,为什么让我再看见小学时候的情景?闭着眼睛,看着看着,如此听话写作业的自己,突然一股怜爱和悲伤浮现心头,这么乖这么听话,怎么没有人来赞扬一下他呢。一个念头动了,去抱抱他吧,如果没人赞他,那我自己来赞他吧。。。

就是在这一刻,我的眼泪流了下来。。。不知道为什么。。。好像是。。。真的很想有人来看到我,来称赞我。。。但是。。。怎么没人来肯定我呢,我的记忆里怎么没有爸妈的称赞呢。。。赞赞我我会做的更好的。。。

我把我的画面和老师描述后,老师告诉我:

画面中小学时候的自己,就是我内在的小孩,他是多么的渴望被看见,被称赞,被认同。我想象着自己去抱抱他,去肯定他称赞他,刚好是做了一个拥抱内在小孩的动作,这也是其中一个疗愈的动作。

这个画面对我影响很大,我明白了自己的核心渴望,老师让我多去认同内在小孩,给他灌注足够的认同和赞美。力量感就会增强,自卑感就会减弱。

老师说每一个人都有一个内在小孩等待着我们去关爱和看见,如果你也在平时会感觉到自卑,真的建议你也找老师聊聊,老师很专业人很好,线上偶尔也会义务咨询,朋友圈还有很多关于自卑的个案分享,相信你可以从中获得明白,走出自卑的阴影

后续的咨询中,我终于知道了,更多我自己产生自卑的深层次的原因。。。

为了得到赞扬和肯定,我相信 “我要变得足够优秀”,这样爸妈就会高兴,这个“我要变得足够优秀” 的信念其实挺好的,这也是原生家庭给我的礼物,不然我也不会有今天的成就。只是原生家庭也给我留下了一个功课,爸妈爱我,但没有给我肯定和赞扬,取而代之的是严厉的要求。
于是,我相信了 “我不够优秀”,所以得不到爸妈的肯定和赞扬。
这就形成了我人生中两个很重要的信念:“我要变得足够优秀” 和 “我不够优秀”。

这两个信念就会打架,一边努力上进 “变得足够优秀”,一边又觉得 “我不够优秀”,“通过和别人对比证明自己不够好”,努力上进然后不断否定自己,力量都内耗了。努力去做的一件事情都会让自己觉得自己不够好,越努力越自卑。

当时我真是十分震撼,原来我自卑的原因之一竟然是因为这个。

老师给了我很多引导,帮助我逐步转化了 “我不够优秀” 的负面信念(这就是我的功课了,现在还在转化)。我才发现自己是多么的特别的一个人,这么优秀自己竟然都不知道。我就真的自信了很多。

不再一味讨好,觉得别人比自己重要

被责怪也不不会像之前一样很受伤,只会蜷缩在角落

敢于伸手向身边的人索取关爱

更重要的是,内心力量聚足的时候,我可以向身边的人也给予认同和关爱

瞬间看见了自己在长大

。。。

知乎用户 匿名用户 发表

我第一次觉得自己的父亲让我抬不起头

那是一种令人厌恶的卑躬屈膝

那是一种让人十分不舒服的嘴脸

我高中毕业去了很远很远的地方读大学,远到坐火车要 60 多个小时,后来考了研究生离家仅有 6 个小时左右的车程,离家越近与父母相处越多,我就越厌恶,尤其是这次疫情,我在家呆了 3 个多月了,每天见到的都是父母之间的谩骂诅咒,父亲每天酒醉,我在家不能学习,签工作找了一个很远很远的地方,我想远离这个家,给父母一些金钱上的资助,但是在距离上疏远他们,我很感激他们抚养我长大也供我读研究生,但是我真的骨子里透着的自卑。

我真的好想好想离开,我也不是不爱他们,从小我没接受过父母的教育。在上中学的时候我有很多机会跟社会上的小流氓学坏,但是我知道自己的底线在哪里,父母从来没有管过我,我一路走来摸爬滚打,好不容易读了研究生,我不敢找男朋友,我怕和对方发展到见家长,我怕,我好怕。

我长相还行,从来都有人追,在学校的时候,我是一个骄傲的女生,一般人入不了我的眼,可是面对我的父亲,让我觉得我配不上任何人。

这踏马就是操蛋的人生吧。

我甚至不想结婚,自己一个人孤独终老,我不想结婚是因为我担心将来复制我父母的婚姻,我不想那样过一辈子,不幸福。

我不想生子,我担心自己不能给孩子良好的教育,我怕我用我父母的方式来影响我的下一代,而我的下一代心理不一定有我这样强大。

后来,我有了一个男朋友,是我的初中同学,他初中的时候对我有好感,高中同一个学校,毕业后也没怎么联系过,就在今年我快要毕业的时候,他的父亲找到我爸聊聊撮合我和他儿子的事,我也觉得可以接触一下。今天去对方家吃饭,在场的还有一个县里的一个领导,在这个场合下我见识到了我父亲的嘴脸,过程我不想回忆了。总之就是我好难受,在饭桌上我都要流眼泪了,但是我忍住了,现在我回到家躺在床上,泪流不止。

我还有个理想:我还想考博,我没有人脉没有金钱,我只想通过自己的努力去实现自己的梦想。只有在学习的时候,我才认为我和别人是平等的。打算工作以后再考博的原因是,那时候我经济独立了,更有资格追逐梦想了。如果很多年以后我还没有考上,那我就认命了,莫强求的道理我还是懂的。

我也不知道我什么时候能够摆脱原生家庭带给我的影响,但愿以后一切都会好吧。

知乎用户 九亿少女 发表

让自己变得强大。

知乎用户 匿名用户 发表

每次新闻看到**《都挺好》《欢乐颂》这种有关于原生家庭**题材的影视,都有百感交集、一言难尽的感觉。

因为身处另一种原生家庭的自己,深深的知道一个家庭带给一个人的影响,说一说自己的故事,或许有的人会找到一丝启发:

我虽然是九十年代出生在沿海四线小城,但家里并不富裕,甚至与当时农村里的周围人相比,还是穷得出名的(就算平均数中下吧,但不垫底),但比起穷来说,我家被左邻右舍议论纷纷的,还是因为我有个酒鬼爸爸

我的爸爸的特征大概是:每个月都要酗酒,而且最夸张的有时可以在床上躺一个月,偶尔起来找东西吃又继续睡觉,清醒的时候就去开着摩的赚钱——记忆中他给我一块、两块钱的行为已经是特别难得了。脾气特别大,很易怒。可以这么说:物质上,我得到他的帮助微乎其微,几乎等于没有,但精神生活上,得到的是负数(更多的是忽视与缺位),直到小学某一天,他喝醉酒某明奇妙地攻击我和我哥,邻居看不下去了,怂恿我们反抗,于是,内心就爆发了,在那之后,他就收敛很多。

在那之前,他喝醉的某个时候,会想要拿刀砍我们,也有的时候,把我扇得嘴唇都出血…… 他会这样的原因,是因为我爸的妈妈,也就是我的奶奶,是一个十足的自恋控制狂,而且我奶奶也和我们住在一起(我叔叔、奶奶、小姑、我们家、还有一些邻居,一起住在祖先留下来的房子里面)。

我奶奶是那种,你要收衣服的时候,她都要抢先一步对你说:快收衣服。才会心满意足的类型,可能事事多嘴这会带给她一种价值感吧?!要么就是,经常到处唠叨说三道四,说子孙这不好,那不好的人…… 同样地,我奶奶脾气也暴躁,小时候我奶奶与我爸经常互相语言攻击——严重时,我爸跑到厨房拿刀,扬言说要杀我奶奶。因为同一个屋檐下的原因,我也经常受到我奶奶的影响,其实最多的就是,她经常有意无意地贬低我的自我价值感——你没用,你是个废物之类的

和我们住在同一个房子里面的叔叔,婚姻破裂,因不能生育,领养了一个小孩——也就是我的堂弟。最近,我堂弟要高考了,我叔叔不让他额外学英语,因为他数学太差(他英语特别突出),我叔说:学英语那么好,有什么用?! **我堂弟突然蹦出一句:我要自杀!着实吓了我一跳。**对了,我叔叔和我爸虽然是亲兄弟,但是实际关系如敌人一样。

在我小姑还没有出嫁也是住在同一个大房子里面,她对我的影响也是复制了我奶奶的模式:爱管教。但她与我奶奶不同的是,她相对来说更加自私,她就不说了,因为不是什么主要矛盾。

就上述这些父亲这一边的关系表明**,我小时候很容易会陷入到怨恨父亲的误区里面**,我也确实是这样,一直持续到了高考之前。其中主要的原因,还要说说我妈这个角色

我妈不怎么认识字,可以说,小时候是家里的主要经济来源——在工厂里打工挣血汗钱。主要承担了,我大学及以前大部分的经济支出。但回头想想自己真的是太好养活了:初中以前基本上家里面就只有白饭的多,我大学的生活费也不多…… 总之比同龄人来说都是没怎么支出:从来没有吃过家里买的蛋糕,没有任何娱乐活动等等,就是能喂活就行。如果生病了,除了那种发烧会烧死人的,死不了的病和太贵的病,全靠自己慢慢痊愈。基本上大学毕业后我自己挣钱投入一点工资,才让自己的健康恢复良好。

我妈在物质上真的是挺辛苦的,毕竟要养活我、我哥、我爸三个人。但情感上,我则成为一家人的出气筒和释放渠道,情感上,我妈对于我也是负的。我妈和我爸,高中以前,基本上,天天吵,不吵的时候反而是一种难得的现象。她也是十足的暴脾气,对我和我哥忽冷忽热,冷的时候会发无名火,不管做什么都是错,所以小时候一直很没安全感。在我大概九岁那一年,她喝农药自杀未遂送去医院洗胃,在我现在看来,她是想用这种自毁的方式改变我爸。

所以到大学毕业之前,我都觉得我爸有罪。但现在,我知道,我妈十分喜欢站在弱者的角度,用精神操控对方。比方说:

当我毕业不回家乡工作,她会发了疯的一样咒骂我:不知道天高地厚,早晚死在外面,出去了才知道 blabla。(其实这种模式,怎么说呢?算是病态共生,还是非正常恋子?)

在我面前故意播放一些苦情的音频:儿女的孝顺是父母最大的安慰,故事中有个母亲任劳任怨,但丈夫…… 之类的。

例子太多了,不知道从何说起,有时候让我感觉,**是不是不亲近她会有一种内疚感?**她一直在这种悲剧的家庭环境中,我隐隐约约觉得她在这种病态的关系中,其实很享受。其实我也未尝没有想过一直顺着她的意思,但其实可以预见的是,她永远都不会满足。

说说我和我哥的性格吧

我和我哥性格完全相反:我内向,我哥外向,我更懂得察言观色更了解别人情感,我哥更理性,小时候我喜欢宅在家,我哥动不动就跑出去,我对自己要求很高——像完美主义,我哥更享乐主义,我重点大学毕业,我哥中专毕业,我喜欢从书里面找精神力量,我哥喜欢赌博和玩游戏……

其实我小时候,就预测到我哥的一生走向了,因为他不懂得延迟满足。由于这种家庭影响下,我们关系也是不怎样。我哥的性格有点反社会,他感觉不到别人的痛苦,他所有的判断都是根据利益来判断

他会说我一个亲戚什么情感是伪装的,是用来操控人的——因为他的概念里面没有情感这种属性。有一段时间我抑郁,有轻生的念头。他对我说:别装了,你就是想控制别人,赶紧去跳楼吧。

或者他会经常很愤青地批判别人随地扔垃圾,但是有一次,我发现,他会趁别人不注意偷偷地把垃圾塞到楼梯口…… 哪怕垃圾桶就在旁边。我觉得就是表面上仁义道德,其实他背地里想报复社会。可能也是因为,如果把这种攻击转向自我,自我会崩溃吧,所以他转移给外部。我哥经常会说:如果他有几百万就不去上班了…… 他很看重钱,所以他会去讨好我的奶奶,因为觉得我奶奶死后可能会把遗产留给他。

我是从自我内心中找能量,从小我把注意力放在学习上,所以高中以前成绩都经常满分,高中时很容易焦虑,加上没有好的营养物质特别消瘦,高考考了 600 左右已经是尽力了,然后进入重点大学后觉得各方面都特别自卑,也有很多不好的补偿——比方说特别在乎别人的评价,容易去讨好别人。可以说大学几年花了巨大的精力在恢复自己的人格与肉体健康。然后幸运的是都渐渐回归正常跑道了——但可能还需要漫长的过程才能痊愈(输在起跑线上的典范,但还能怎样呢,加油尽力吧)。

因为我妈透露过 “什么? 还想考研”,她其实想快点让我有产出,哪怕庸庸碌碌在家乡,也不能让我远行(但又会反过来埋怨别人——对别人高期望,她对自己的高期望就是会一丝不苟地反复擦地板)。而我一些亲戚,听到我的考研想法,比方说一个没见过一两次面的亲戚,小时候老死不相往来,见我考到重点大学,就跑过来说:怎么和你舅舅说话的?。因为他对我说:不准考研,你这个不孝子,读书有什么用?之类的,一气之下,我跟他吵了起来。然后我哥怕因为我考研对他不利(因为他的自尊,又怕我妈多支出钱给我),所以也是反对的。

可以说,我的所有原生家庭,原生亲戚都反对我考研。而我所有同学和部分同事,会告诉我,觉得我特别适合考研。我自我定位也是我适合做学术。当然很大的原因,我想爬出这个原生环境怪圈。(虽然大学时,因为家庭原因损失了很多机会,比方说前几名的交换生名额。)

我现在已经和大部分亲戚不相往来了。因为在我抑郁的那段时间,他们会落井下石:“别作了!”“你哥怎么没事” 或者疏远我。然后需要做帮忙时,又厚着脸皮来找我,经不住这种消耗(事例和细节太多了)我干脆放弃这一系列的关系了。当然我知道,现在很多人因为自身认知的原因,还会觉得抑郁是作之类的。还有一件事,就是我的整个家庭和亲戚,在我困难时,没有人肯帮我,还不如我一个异地的同事,拿出 1W 块暂时帮助我。

对于原生家庭我是没什么感情吧,甚至我觉得内心中是排斥的,要说物质,那么只需要算出我妈付出的财力…… 因为简陋,也不是什么天文数字——主要就二十年出头的:吃饭 + 学费,就这样。但,如果算上情感:这个家庭反而是欠我吧。有时候我也会陷入思考中,该以什么样的态度对待他们,然后再看看我哥那惦记家里面房子的那种心思,甚至有些小恶心。

家人老告诉我社会险恶,但我觉得最险恶的就是在家里,因为他们的伤害是以爱之名,你还不能说,因为我们的社会道德提倡孝道,你不知道你诉说的对象——他们的立场是不是也是为人父母,为了自己一些隐蔽的利益,不一定会感同身受。你只能默默承受这种舆论的劣势。

但来都来到这个世界上了,肯定不能破罐子破摔。目前我一直在身体、精神、财务、学业上不断积累优势。感觉各方面在慢慢好转。

来自每天下班后默默学习的一个普通的人。(说普通是因为,我知道我不是个例,也有很多其他的版本——比如我的堂弟。为人父母不经过考试真的是太可怕了。)

最后送给如果深陷原生家庭不知道怎么办的人一句话:家人本质上也是一种人际关系,如果注定没有爱的成分在,反思一下,我们是不是在这种关系上浪费了太多时间了

知乎用户 匿名用户 发表

我有一个梦想,我希望她最好一开始就非常平庸,从来没有机会走出去,在现实与思想既定的轨道中安然自得。因为,意气风发后接受自己的卑微与平庸是十分痛苦的过程。
一匹千里马对主人说它吃不饱,但是主人告诉它: 不行你只能吃这么多了,因为我只需要你驮驮蔬菜粮食就够了,不需要你有多大本事,况且我也没有多余的口粮去供给你,你吃的已经比别的马多很多了,我只能保证你饿不着。可是,千里马怎么会甘心去搬运货物跟骡子一样呢,倘若它的主人是一位上阵杀敌的官兵那该多好,他一定会每天抚摸它的后背,刷洗它的鬃毛,一起上战场建功立业,这才是千里马活着的意义啊。
可是它的主人早已在那两条轨道中游荡了太久,他的生活只有那一日三餐,以及自我麻痹消磨时光的娱乐方式,至于欲望和幻想,早已随着时间消磨殆尽。
马隐隐约约明白,选择了逃离。它逃到草原上的野马群里,尽管没有讥讽和嘲笑,可它如何抬起自己的头颅呢?
它希望她有朝一日也能逃离。

知乎用户 匿名用户 发表

我之前认为原生家庭的不可更变性,难以改善的复杂性,造成原生家庭可以提前规定一个人的一生。所以我慢慢地相信了宿命论。当然现在一直坚信某种定局。

我好像错了。一直大错特错,从未悔改,从未和自我和解。

心理学的 ABC 理论是由美国心理学家埃利斯创建的。就是认为激发事件 A(activating ABC 理论
event 的第一个英文字母)只是引发情绪和行为后果 C(consequence 的第一个英文字母)的间接原因,而引起 C 的直接原因则是个体对激发事件 A 的认知和评价而产生的信念 B(belief 的第一个英文字母),即人的消极情绪和行为障碍结果 (C),不是由于某一激发事件(A) 直接引发的,而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的某种信念(B)所直接引起。这种信念也称为非理性信念。

我现在才意识到为什么我从不觉得心理学可以帮助我,因为我觉得那些道理浅显,只是把它当做一个学科去认知,或者当做一个概念去普及,我并未去改善自己。

我从小到大活在原生家庭的阴影里,很矛盾,导致我是一个极其矛盾的人。如果是我爸妈对我不好我应该不会这么矛盾,反之,我爸妈尽他们所能的对我好,只不过一个年迈,一个是精神疾病。所以我看惯了一些善良和邪恶的对抗,导致我一直很努力想摆脱原生家庭带来的耻辱。

当我感觉到自卑,我就把这些条件放在我优秀的基础之上,于是好像贫穷,不正常的家庭关系也成为了我的一个闪光点。我成为了一个特别的人,优秀,极度自律,看起来坚强而完整。但是性格却急躁,敏感,多疑又带刺。是盔甲也是空虚的内壳。

这两天思考了很多,一瞬间,那些虚荣也不再重要了。

我想到为什么我在大学毕业之前都那么乐观,努力,奋进,不崩溃,因为:

**我从小到大一直活在别人眼中,别人的评价成了我所有成长的动力。**这个动力多重要呢,就是我所有的成就都是为了得到别人的评价,其余丰富自身,改善家庭,这些都是次要的。

于是今年第一年工作后我变了,迷茫,没有方向,没有目的,我懒惰,丧,经常失控,且对我男朋友暴躁,希望他是我幸福的根源,我把我的压力撒给了他。我在想为什么我会变成这样,因为我脾气暴躁吗,因为我吗?比如我遭遇了不幸吗?比如考研差一分失败,比如我生病,比如曾经抑郁,比如一个人独自在上海生存压力大,工作不如意,并不是。

是因为自从走出了校园,我再也不受到称赞和瞩目,我再也不被周围人羡慕,社会更现实和沉默,于是我活在网络社交里面,因为一番聊天别人就会知道我是个有个性的女孩子,有才华,善良的女孩,但是呢,网络带来的虚幻给我一种空虚。我一直把这个归因于原生家庭。其实是我的性格和三观有问题!

原生家庭是诱因,而不是根本原因。

进入社会,公司,不会有人因为你的才华评价你,很少人关注你,别人只会以业务能力评断一切。而我又不爱工作,不爱这个行业,于是我失衡且迷失。

**于是在上面心理学的 ABC 种我的 B 出现了问题,我看问题的方式完全出了问题。**变态畸形的认为一切都是不幸的。我认为是不幸的遭遇导致了这一面,甚至是我之前的男友导致了我的再一次不幸,其实不是,是我的方向错了。我看问题永远都是用一个角度,**就是这个事情是否会引起别人的评价,这个评价会对我有什么伤害,这件事别人会怎么看我,**于是我在意别人的一言一行,过度关注自己,而忽略他人。

这时候我就变成了敏感多疑的人。我依旧把这些事情归类为原生家庭,其实我可以改变的,只不过长久地麻木和舒适度,让我觉得这样的对的。

在谈话之前,我会预想一个方案,这个方案会让别人对我有个评价,当每一句话有矛头的时候,我就觉得别人在指责我,讽刺我,要伤害我,我就会率先跳出来,你以为你想的我不知道,我就知道你想伤害我,我早就看穿了。其实我心里知道,这种防御是走向自灭的,会让每个人觉得自己是神经质。比如我相继删掉了我的高中同学,大学同学,一起考研的研友,就是不想让他们看到我如此平庸,也不想看到时间我们感情变淡,我不想接受平庸和情感如此廉价。我总是理想的认为我是对的,我是高尚的,我是独一无二的,可是谁不是呢,谁不是那个独一无二的个体,我需要如此藐视芸芸众生吗?

我不想变好吗,想,于是我各种努力勤奋修炼自身,具体不表,就是整个村,整个学校老师同学都耳闻我的大名赞不绝口,那么我是什么时候放弃努力的?

大概是谈了恋爱之后,我的初恋给我营造了一个价值观,有才的人是高傲的,奇怪的,敏感的,有缺口的,执拗的,不完整的,这些不完整让他们的完整。**于是我就更加确信这些缺点会让我更加闪耀,那就不要改正了,直接暴露吧。**其实这时候我是在用别人的同情给自己脸上贴金。于是我就觉得我遇到的不幸越多我就越有价值,别人对我的评价越高。就这样恶性循环了。

还有一个恐怖的理念就是我从未认真的去思考,放下,而是像预先的答案一样,就会说,嗯我虚荣,嗯,我高傲,我自负自卑,我就是这样,我没有去想想里面的定义,而只是在背诵答案,就像我把所有因果都归结于某个结点一样。我实际上一直在懒惰。两个我在抗争,一个是聪明的我,一个是愚钝得我,终有一天,我没有为自己活着,我好像一直为了别人的评价和眼光活着。我也不想努力。

比如我的恋爱,我总是觉得我很不幸,需要人拯救。于是我和他相爱,他跟我的缺点太像了,我们是两个极端,于是我就想改变他,通过改变他以完美自己,觉得我是优秀而有价值的,可是我根本就是一个错误的综合体,我没有对过,我怎么能改变他呢,或许他根本不需要我改变,需要改变的一直是我,他一直对改变我无能,于是就这样不明不白,两个相爱的人分开了。

====================================

我一直给自己设限,比如我不跟父母要钱,所有生活费都是自己挣得,自己过得再苦也不跟父母说,一个人扛着。但是当我打起电话跟我爸说我租房没钱了时候,我爸很开心的说,缺钱了吗,打一万够不够,其实张开口很轻松的,也会让别人轻松。

比如我考研差一分没有过,可是了解到考上心理学硕士的毕业后就业很不好,无法生存,我没考上难道不是万幸吗,不用拿两年 10 万的学费了。我认识事物的方法错了,导致我认为原生家庭会影响我,会让我自卑,于是我就想或许自己自卑会更合理。比如我会认为吵架的时候低头的姿态会让对方看不起,对方心里一定耻笑我,我还是太关注别人的评价了。每次他来找我低头的时候我没有觉得低姿态,我只会觉得他是一个比我大度的人。可是我却让这种思考一直影响我。

我觉得原生家庭不好,可是我也同样享受了很多幸福。父亲太宠我了,母亲也对我如一。

生活是如此不幸且无法避免,可是三观确是可以改变的,我不改变的原因是我从未去认真地放下那些虚荣,去认真的倾听。我太懒惰了,朋友圈看到我曾经的支教的孩子发自己的 10s 视频,在玉米地里收割玉米,开心的笑着。

跟过去的自己说一声:

其实你过得挺苦的,真的很委屈你,抱抱你吧。我爱你。

===

作为一个马上活了两轮的人来说,我的问题不仅仅这些,希望我能慢慢地修正它,坦然些面对所有问题。受过原生家庭影响的人啊,也祝福你们。

知乎用户 匿名用户 发表

讲讲刚刚发生的事情吧。
坐标上海黄浦
背景:父母有一家蔬菜店,不大,很小,每天起早贪黑,简单点说就是卖菜的,现在十二点刚刚忙完。
有点渴,我就去便利店买了瓶水,路上旁边有几个男孩子在玩滑板,然后我从他们旁边经过,有一个男孩子一直跟在我后面,包括我去便利店买水的时候,他就一直在便利店外面等着,因为便利店离我们家很近,所以我也不害怕。但是那个男孩子就一直跟在我后面,还问了我一句:你要去哪。但是我没理他,后来又过来一个男孩子,和他一起,尾随我到家门口。当我到了我父母的那个蔬菜店,我听到了那两个男生的唏嘘声。总之我心里就有点难受。就特别后悔去买水。
我们家是外地人,以卖菜为生,根本赚不了多少钱。之前和同桌闹矛盾,同桌也以我家穷来讽刺我。当时听了心里特别难受,一个人偷偷的抹眼泪。
关于相貌,很多买菜的阿姨都说我长得好看,不错,但是我妈说我特别丑。
虽然我们家穷,但是我们过的很快乐,贫穷只是暂时的,现在的贫穷并不意味着以后的余生,我的人生才刚刚开始,我不能因为现在的贫穷而丧失掉信心和勇气,我会迎着旁人的冷眼,不断努力,考上好大学(本人目前高二)过上优渥的生活。我会努力的!!!
这是在知乎的第一次回答,从未想过是这个样子。

知乎用户 匿名用户 发表

我物质精神都穷。

从来不给我买零食,我第一个月工资都奉献给了超市的零食区。

从来不关心我是不是高兴,成绩好不好,和同学处的咋样…… 我每交往一个朋友,都因我过度依赖而远离。

我现在,没有任何朋友,有了碎碎念就对着剧喝酒。

我不光自卑,还自以为是,甚至恐惧社交,不愿上班的程度。

时常感觉不到活着的乐趣。

所以,你告诉我要怎么去克服?

比武则天登基难吧?

我甚至不止一次认真考虑怎么样死不难过。

渴望安乐死的合法化 。

但,我还是活了下来。

我有一股逼迫自己的(自虐)倾向。逼自己学习,哪怕收效甚微。逼自己尽量健康生活,努力运动…

生活是一袭华美的袍,上面爬满蚤子。张爱玲的这一句现在才算真的明白了……

我是别人眼里的傻姑娘,傻就傻吧,谁又比谁真的高明?

知乎用户 安娜搭西亚​ 发表

第一,题主要找出自卑的源头,然后解决它。事情有好转,有成就感,你才会开始有了一点自信。

也许是题主在国外做事没有国内如意,所以开始不自信,慢慢害怕失败,不敢面对,因为题主也没有采取方法改变,事情没有进步,情绪愈来愈差,导致每样事情只会愈来愈糟,然后自卑感又更重,这就是一个循环。

不管是哪一个问题、什么方法,最重要都找方法改变啊。你认为自己工作能力不如别人,拼命学习啊,有一天你一定能追上他们。这道理大家都是懂的,但是自卑的人还是很多。

自卑感不会因为你实行了这些活动就减少,更多的人是在实行这些活动时自卑感增加,从而又一直在自卑漩窝裹打转。

因为大家很容易被「坚持」这两个字打败。要知道这个作战过程不是短期的,是要长期抗战的。

在漫长的抗战期间,你如何调整自己的心,不让你在漩窝裹陷入更深?

要知道,在大家没有看到成效前,你的心境是丝毫不会有任何转变,你不会因为你开始了学习就变得自信,因为你还是比别人差啊。

就算你看能一些成绩,也不一定会变得多有自信,因为你总觉得离目标很远。很多人无法坚持,因为他们没有信心能否做到。

也就是为什么瘦的人瘦身更容易,胖的人瘦身比较难。

除了他们能更快看到成效外,重要的是,他们相信自己能瘦下去。因为他们有瘦过。

所以坚持下去一个很重要的点是:

⭐⭐要有相信自己能达成目标的心态。 ⭐⭐

无论计划多困难,你要相信你一定能做得到。

当你学习了一阵子,发现没有效果反而自己又更差了,你也要真心觉得自己能够做得到,只是时间的问题。

这份信心会随着你的计划的成果而增加,但在初期是很难看到成果的,这时候你只能做的是多看厉志的文章或影片,最好是多看一些激励人心的经验分享。当你看到别人失败了这么多次也没有放弃过,最后也成功了,你这失败了几次的经验又算得了什么呢?你也一定能行。

能让我们坚持下去的动力不应该是己经能看见的成效,因为在你看到成效之前,你己经坚持不下去了。

那个动力该来自我们的心。也就是来自我们的信心。

信心不是你知道你很在行这个东西时所以去做,是你在不确定性下不知道自己有没有能力下勇敢往前走,那才是信心。

所以要从自卑感走出来,要有信心,相信自己。

相信自己能成为理想中的人;相信自己会变得愈来愈好。

第二,在没看到成效前,要满怀信心的一直坚持着真的很难。所以找到对的方法让成效快点看见很重要。

每个人的目标、能力跟状况不同,要采取的方法都不同。无论你采取的方法是怎么样,有一件一定要先做的事情: 正视自己的问题

很多人都说,我己经在采取行动改变了,我当然有正视自己问题了⋯⋯

我这裹说的 “真正正视问题” 不只是嘴上说说而己,而是你潜意识诚实地面对它。

这意味着你不再隐藏它,你不再害怕别人知道你的不足。

题主有说原生家庭对你有很大的影响,这是你最深层自卑感的根源,题主在国内虽然有很大的成就感,但是其实你的自卑感一直在你的心中,你只是隐藏起来了。这裹我不知道题主原生家庭是怎么样,我举几个例子。

有没有人试过:

>>当大家讨论到一个话题时,你甚至不知道那是不是你不自信的根源,你就会潜意识地转移话题避开?

>>当你听到别人称呼你肥妹时会不会难过?叫肥妺的人礼不礼貌是一回事,你自己在不在意又是一回事。如果你心理状态是好的,你就不会把当它一回事。谁说了肥妹就是眨义词?这只是一个形容词,像高矮肥瘦的形容词。

你会觉得这是眨义,因为你自己打从心裹就认定这是不好的词,这源自你的不自信。你会难过,因为你还没完全接受 " 我是肥妹 ” 的事实。

>>你没有跟别人交往过,你害怕别人觉得没有人喜欢你,每次朋友间讨论两性话题时,你会默默地避开。

>>你不会游泳,害怕别人觉得你很逊,你跟别人说自己不喜欢游泳。

>>大街上迎面以来你的好朋友,你举起双手热情地打招呼,结果朋友没发现你,你会把举起来的手假装抓头发或摸耳朵。

>>你去健身房,你会害怕别人发现你不会用健身器材,你可能会继续错误地使用或者不去使用。

这就像题主怕别人知道你原生家庭的状况。

我们害怕被人发现自己是不自信的。

我们总是选择忽略自己的不足、麻痹脆弱。

因为我们觉得脆弱很羞耻。

这没什么好羞耻的,你的原生家庭没什么令人羞耻的。羞耻的是你认为你的家庭會讓人觉得你很差劲。羞耻的是你没勇气面对自己的不足跟脆弱。

不敢去诚实面对脆弱的人,达不到他想要的目标。

你在麻痹自己不足的同时,有关联的所有事,都被你无意识地隐藏起来了,更何况那有效的方法呢。

⭐承认自己是脆弱的,因为我也是人;我会哭,但不代表我很差劲。哭过后也能站起来继续面对的, 才是坚强的人。

⭐承认自己的原生家庭状况很差。但我很努力改变自己的人生。

⭐️接受自己的不完美。让自己被看见,好的、不好的。

⭐️跟自己说 “虽然我不完美,但我己经很好了,我也相信我能更好,有一天能达成目标。” 并且真心的打从心裹喜欢自己。

喜欢着这样勇敢面对自己的脆弱却又一直坚持着、努力着的自己。

知乎用户 匿名用户 发表

不知道该如何回答,我现在好累,大学毕业一年,从上大学就觉得生活从未让自己喘一口气。我们贵州乡下,我是家里老二,孩子四个,最小是儿子。我花家里钱最多。我妈说我爸很无能,确实是这样。我姐早早嫁人,只能自己管自己。我妹小时候躲计划生育没打预防针,脑膜炎,脑壳一般,性格及其古怪,好吃懒做。我弟才上三年级。我爸更是好吃懒做。唯有我妈最最辛苦。我终于公务员考试进了面试。我想我只能这样了。有天我妈跟我讲,这个家就是这样,自己考上工作么就自己过了。也不指望你什么。我很心疼我妈。一个女人,选不好男人不仅害自己也害了孩子,虽然她此生都尽量把最好的给了孩子。我爸,我越来越讨厌他,全然没有父亲的形象的一个人,他真恶心。是真的。昨天在我去培训的时候,差点就把我的狗打死了!我很难过,他怎么这样,也很失望。我妈想离开他,却又被孩子牵绊。可恨的一家人,爱恨纠缠,错综复杂。我也恨透了,讨厌极了。我看到了他们的婚姻一点也不羡慕,也不向往。我害怕婚姻,却渴望温暖。我现在能做的就是争取上岸。上岸了才能过的好一点,过的好一点。好一点,然后孤独终老。我好累。

知乎用户 救赎 发表

穷?穷是自卑的最大来源之一吧我觉得,至少如果我什么都不会,什么都没有,有点钱还是能多点底气的。可如果原生家庭就没有钱 那又如何?

当你经历了一切想得到想不到的磨难,面对现实的时候,你没有理由再自卑。虽然你没有很好的身份背景关系,没有有钱的父母,但又何必靠那些呢。经历风雨后的彩虹才会更好看不是吗?

靠自己的努力变有钱不是更有意思吗,虽然过程会很艰辛,但看到别人自信的样子,你并不是因此感到自卑,感到自己离别人很遥远,离梦想很遥远,你应该告诉自己,虽然他不用很努力就能达到你拼死拼活也不一定能达到的位置,但汗水和收获一定会成正比的。

所以,首先不要管自卑还是自信,你都要努力,力所能及完成你想完成的东西。那样等你实现自己梦想的那天,什么自卑都不存在了,原生家庭带给你的,是磨砺,也是经历。自己如果不成功,改不了自卑的心理,也不能怪原生家庭,要怪只能怪自己没能打败挫折。

知乎用户 匿名用户 发表

刚刚过去了 18 年的新年,从家庭回来,重新投入象牙塔。家与学校已是两个完全不一样的地方了,现在家庭的矛盾的尖刺日益尖锐,留给我的仅仅只是那温情,我的精神世界在那里四面楚歌。在学校的生活是天堂一般,接近最高尚的,最前沿的艺术,我仿佛站在学术的前沿,而回到家中我仍不过是爸妈眼中的小孩,我已经渐渐地羽翼丰满,但无人肯承认,仍用思想的枷锁禁锢我。也许也是自身的原因,像我这样不善言辞的人,面对这种困难,不知道如何恰当的处理,仍然用最笨拙的方法硬碰硬。这似乎永远成为我自己的心病之一,在象牙塔中星光熠熠的学生很多,但我却总是那个最黯淡的。我似乎永远摆脱不了我心中的自卑,我的父母学历不高,眼界也狭窄,我只是一个善良但没有什么特点的人。我羡慕他人的成长背景,似乎他人总是很容易,而我却困难重重,我似乎需要很大的力气才能逃脱成长的阴影,甚至得花上一生的时间。但是我绝不是一个失败主义者,哪怕有一丝希望,我也需要争取,我最不能忍受的是一眼到头的未来,最不能忍受的是思想的牢狱。虽然与家人的战争即将到来,请在此之前先厉兵秣马,准备粮草。至少只有不被家人在金钱上扼住了喉咙,我才有出逃的可能。

写在 2018 年 3 月

知乎用户 匿名用户 发表

从小被外公外婆带大,父母回家对我也是各种冷言冷语,我 24 岁,在大街上和我母亲说话也是小心翼翼,我母亲经常在大街上当着很多人的面骂我,很难听,打我的头,我父亲希望我 24 小时,只要是出现在他面前,就必须保持开心,要不然就是白眼,外加一顿很难听的话。他们说话真的很伤人,可他们从来不觉得,我也曾小心翼翼的提醒过他们,可得到的回复更令人心寒。

我喜欢一个人到处走,看着其他父母对孩子的眼神,我真的很羡慕,可每次一看到我的父母,我就忍不住的想离开他们,真的,全是负能量,和他们在一起的每一天,都很心寒。而且他们的价值观,为人处世之道,我也很难接受,他们总觉得别人是错的,根本接受不了别人的评价。他们总喜欢在背后评价别人,我告诉他们这样很不好,毕竟那些人那些事你们没有经历过,不要妄加评论。呵呵,等待我的就是一耳光。

要是知道怎样克服,我就不至于自卑 24 年。我小心翼翼把我所有的自卑全部埋在心里的最深处,可我的所作所为,无时无刻不在提醒着我——你真的很自卑。

知乎用户 橘子 发表

最近思想碰撞比较多。20 多年来,人生第一次可以跳出来看自己,虽然看的还是很模糊,但是起码是从完全不同的角度看,看到的整个轮廓是不同的。我是在一个传统的农民家庭长大的孩子,家族的长辈们,乡亲们都有着浓厚的冥顽不化的传统思想。我整个家族就我和我妹是女孩子,其他都是男孩子。按理说物以稀为贵,但是重男轻女思想的根深蒂固使我们并不贵。我生活的地方祖祖辈辈都是重男轻女,他们这种重男轻女思想认为女儿长大后要嫁给外姓人家,生了小孩也不是自己家的人。他们觉得人活着的意义就是传宗接代,而只有自己的儿子的后代才是自己真正的后代。在我们那,人们会因为只有女儿,没有儿子而感到自卑,抬不起头。会因为自己生了儿子而自豪。就会觉得自己即使是 90 年代疯狂的计划生育政策也没能阻止他们为了活着的意义而奋斗。他们都知道孩子越多,家庭花费就多,生活条件就差。但是他们做不到为了生活质量而不在乎世人的看法。追求生活质量是自我享受,是感性的他们想要去做的事情。但是受认知水平的限制,他们没办法做到不在乎世人的看法,世人认为的有价值就是有价值,生儿子才是王道。这样看来,他们为了自己的人生意义而牺牲自我也是可以理解的。但是,不是所有人都觉得自己为了所谓的人生意义牺牲这么多是心甘情愿的,他们有的是受世人的价值绑架,他们想追求更高质量生活,但受认知水平限制(就是我们说的道理都懂,就是自己绕不出自己的弯或是没办法不在乎别人的看法),他们又觉得应该去做世人认为的有意义。他们的人生选了应该去走的路,而不是想要走的路,所以他们一生都在抱怨。我父母就是这一类。

我弟弟是在计划生育的兵荒马乱下出生的,所以他一出生就被给予更多期望。期望越大,失望就越大。然而,人生不顺十之八九,弟弟从小就一直生病,家里条件更不好,我印象中,爸爸出去打工经常不在家,妈妈经常哭,抱怨。爸爸在家时他们老吵架。后面那么多小的,所以他们不怎么顾得上我,我就这么被放养大了。我会每天想着去减轻妈妈的负担,让她笑。我发现只要我做那些大家觉得好的事情,干家务活,好好学习,不贪玩,妈妈的反馈就会是高兴。很小的时候,我就变得很懂事,我从小养成了要为妈妈减轻负担,长大扛起家庭负担的思想认知。其实这个隐形的担子在我有这个想法的时候已经无形中成了我的一部分。正是这个还不属于我且我还没能力去担当起的担子和做懂事的孩子的思维习惯(当然这些本质都是认知水平太低),导致我现在所有的必然结果。这个沉重的担子使我形成了骨子里的自卑,这个做懂事的孩子的思维习惯使我一直以来不敢去表达真实的自己(怕真实的自己不被认可,不够完美),任何事情都要做出所谓的无私的动作,可是有些无私的动作需要我做出的牺牲太多,真实的我会排斥去完成这个动作。这个时候那个理性至上的我就会开导真实的我,你不能有这样的想法,无私是美德,无私才能带给你快乐。然后我就被理性洗脑了,误以为这个表现出来的无私的家伙就是我。可这家伙并没有很开心。这家伙不开心是因为它忽视了人的感性,过度强调了理性认知,伙不遵循客观事实,它压抑了本真。当一个人把真实的自己压抑久了,他也就慢慢不知道自己真正想要什么了,甚至他会把一直以来觉得应该做(被期望)的误认为是自己真正想做的。这大概也是为什么很多人都不知道自己真正想要什么的原因吧。如果你跟我一样,那你该好好去安慰鼓励下那个一直以来被你忽视的真实的自己,告诉他不要怕,你不需要再隐藏着了,你不需要做到世人认为的完美,我可以包容你的一切,只有你可以让我真的快乐。

今早看到关于 6 岁童星阿拉蕾(崔雅涵)登上戛纳红毯,网友吐槽阿拉蕾被父母过度消费,失去了童真。在两年前,录制节目时就哭着想回家。但她忍了忍又说弟弟还小,还要给弟弟赚钱,4 岁的她又含着泪咬着牙,坚持把节目录了下去。为什么这么小的孩子就这么懂事?为什么懂事的孩子父母更喜欢?这还得从中国的传统文化说起,中国传统的弱势文化思想根深蒂固,一代代流传下来的都是卑微谦和的美德思想。形成了中国的社会风气,不是说这种推崇美德的风气不好,只是有时候为了追求这种所谓的美德,让国人做出了过多的牺牲,有时候甚至是毁了一个人的一生。就说阿拉蕾吧,4 岁的她就说出 “弟弟还小,要给弟弟赚钱” 这样的话(我们默认节目是真实的),这么小的孩子身上就背着如此重的包袱,难道不是应该为此感到痛心吗?这么小的孩子,脑子里想的就是我应该做什么,而不是我想要做什么。如果这种思维模式养成了一种习惯,久而久之,她就会把真实的自己隐藏起来,表现出她认为应该成为的样子,也就是长辈期望的,世人称好的样子。这么小的孩子为什么会有这样的想法,这与家长的言传身教密切相关。家庭对一个人的影响太重要了,父母的认知有时候决定了孩子的思维。一个从小被鼓励做你想要做的事的孩子和从小被灌输你得好好努力去扛起这个家的孩子,他们的性格、思维认知怎么可能一样呢?这种言传身教,有时候甚至不需要你直接灌输,他是潜移默化的,小孩只要看家长的反馈就知道怎样去讨好他们。原生家庭对一个人的影响甚至可以伴随其一生。

**有些事情不是用理性思维可以搞定的,比如感情这东西。爱一个人就是不讲道理的,也经不起你用理性思维去权衡,斟酌。**郝乐,大家眼中的白富美,过的很自在,知道自己要什么。张顺,中央空调型,喜欢钻牛角尖,自尊心强,优柔寡断,偏理性人格。尤其在感情上,纠结的要命。家里条件不太好,家里老大,有个弟弟,受原生家庭影响,觉得自己得担起家里所有的担子,包括他弟弟,所以他很看重钱。没捅破关系前,男生对女生超级好,各种照顾。后来,郝乐主动捅破关系后,男生开始推开她,躲着她。可是他一见到郝乐还是不由得开心,会争取每一次表面看起来不是他特意约的机会见她。郝乐想不通,为什么两个人都是喜欢对方的,他还是要推开她?其实本质上还是认知上的差异,男生的认知水平低于女生一大截,他这种纠结,理性至上人格导致他不敢去追求自己想要的。他心里压着这么重的包袱,中央空调型,他其实是压抑着真实的自己。他的思维习惯让他做他觉得应该做的事,而不是他想要做的事,理性至上。感性上他喜欢这样的姑娘,理性上,他觉得两个人没有未来。他缺钱,所以他关注的是物质,家庭条件的差异让他在这段关系中没有优越感,是自卑的。他定势思维的认为我给不了姑娘想要的幸福,起码是物质上。但他自尊心强,有书生节气,清高,看不起因为女方家庭条件好而在一起的人。所以,除非他自己认知上改变,扔掉那些自卑,自尊心,包袱,去面对,满足真实的自己,不然,他还是会在感情里纠结,反复无常。但这些骨子里的东西,跳出来去看破,去承认都难,更何况去完全改掉呢。

前面说了传统文化,原生家庭,感情认知,最后我想说一下自我认知对目标的重性。之前在知乎看到小马哥分析:一个目标的实现需要三个条件:环境、方法、自我认知。不理解环境、不设计环境就会让目标变成一种自我幻想;不寻找合适的方法、不给出解决方案,就会让目标成为夸夸其谈;不了解自己,不知道自己的能力和价值观,就会让目标变成白日说梦,最终还是走到原来的死循环。个人觉得分析很深刻。这里的环境和方法都是客观的东西,容易去掌控。自我认知是主观的东西,它最容易做到也最不容易做到。中国有句经典名言:“人贵有自知之明”。在古希腊一座智慧神庙大门上,也写着这样一句箴言:“认识你自己”,古希腊人还把它奉为 “神谕”,是最高智慧的象征。可是能做到自知又是何其难。天道电视剧里丁元英对芮小丹说:“跟你说句鬼话,你不知道你,所以你是你。知之为不知,不知更非知。” 人要做到完全知道自己是很难的,也是几乎不可能的。但是你对一个目标的自我认知是完全可知的。**你在做一件事之前的自我认知很重要,要是没有明确的自我认知,也就是到底为什么去做,一旦遇到困难,你就会很慌。**比如说做科研这个目标,如果你自我认知是为了提高自己的经济基础,那就不要去在乎自己因为追求数量而质量不高的成果被人嘲笑鄙视。如果你自我认知是做点高质量有意义的工作,那你就不要为了同僚们升职称,升工资而觉得不平衡。如果你说你做不到,那只能说明你的认知水平太低了,需要提升。这种提升,不是说谁给你讲讲道理,你看几本书就可以解决的,真的是要自己去悟。芮小丹说:“别人让我去做的事,我去做了那不是我;只有我想做的事,我去做了才是我。” 在我们没有思想意识的时候,大人告诉我们应该怎么做。我们有完全的思想意识后,如果还是别人告诉我们该做什么我们就这么做,我们自己并不知道为什么要这么做,那我们充其量只是个傀儡,不是真的自己。我们有时候会做出多年前别人建议的事情,原因是多年前的我们的认知水平低,不觉得别人的建议是好的,有意义的。多年后,认知水平提升后才能悟到这个建议的价值所在,才能摆脱当时不去做的束缚。

写这些的目的是想敲醒那些像我一样的人,希望他们**多向内看,表达真实的自己。平时有意识的去提高自己的认知,摆脱自卑、面子等等这些狗屁束缚。没有救世主,人只能自己解救自己,只有自己悟到了,才能绕出来。**最后你会发现,其实你悟到的道理早有人告诉过你。

��k�#

21869818�*��#

知乎用户 Yori 发表

无法克服

知乎用户 匿名用户 发表

结论:能,接受现实,敞开心态,收起玻璃心!!!
看到你最后一段很担心,别因自卑退回到安全的小世界里觉得自己牛逼来增强自信,题主千万千万别!!!
**1、接受现实是基础。****承认现状,缺钱就去挣,英语不好去学去练,缺其他项甩开膀子去努力。**就算含着金钥匙的富二代,也是由富一代辛苦拼搏得来的家业啊,咱成不了富二代,至少努力还是有希望成为富一代或小康一代的。**只有接受并正视现状,才有下一步去弥补去追赶的行动,否则容易因逃避造成极度心理扭曲,**比如:
1)通过吹牛、撒谎、欺骗等方式回避劣势弱势,可以蒙蔽他人一时,最终坑自己,不解释。
**2)陷入追逐外在、装叉的虚荣圈,最终埋单还是自己。**时刻通过外在判断别人,也极度怕别人看外在瞧不起自己,所有钱都穿戴在身上,一定要开豪车,一定要别人觉得自己有钱,还有一种看网络看杂志模仿,以为学打个网球高尔夫、了解几种茶知道几种红酒,在知乎微博上看几篇鸡汤满嘴大道理。。。别人就认可你品味高成功人士了?那些爱好你真心喜欢么?还是为了让别人看的起?那些东西及后续消费与你收入相匹配么?还是为了继续装?
1)、2)说到底就是逃避真实,做出一个自己满意虚幻形象骗骗别人意淫自己。然而,这些对你成长没有任何卵用,赚钱能力差的依旧没提升,语言能力差的依旧说不利索,该用功的地方不对,画虎画皮难画骨。
**2、在接受现实基础上,敞开心态才能成长。**一定要把别人比下去么?如果不撒丫子拼命奔跑努力向前,而一味追求这种毫无意义自尊心,封闭心态只能一路向下,越活圈子越窄,最后在底层人民那里找可怜的优越感 YY。为嘛?圈子越大牛人越多啊,你以为在班级或部门牛掰了,还有学校或公司啊,进一步还有同行业,更有国外同行啊,你以为在本行业里牛逼死了,还有几个行业交叉综合型人才呢?牛人海了去了,拿封闭心态还不得天天自卑想死或精分活在幻想里?提升眼界,敞开心胸,真实去评价自己不足处,知道差距就去追去学,缩小和牛人之间差距才是降低自卑唯一出路。
**3、格局大些,收起玻璃心,少斤斤计较。自卑就是因为缺少资源,资源有限环境下成长的人,除非父母格外注意,很难有大格局,很少愿意跟别人分享,少不了鸡毛蒜皮斤斤计较占便宜不能吃亏立刻要回报的短视习惯,没办法,如果不计较给了别人让他人占了便宜,自己就没有了嘛。但对此一定一定要自我察觉!一定一定要改!**敏感玻璃淬成不锈钢的心,校园里学生相处还好些,走向社会后大家按实力和利益规则玩,任何人可能分分钟把你玻璃心摔碎一地,这个当口,大气格局的学习经验教训能往前走,如若不然,沦落阴暗角落里天天仇富仇视社会吧。

综上,废话多多,只看黑体字即可。别问我怎么知道的,累心,不讲故事!

最后的最后,恋爱择偶方面,真诚坦荡、努力向上有担当,吸引同样特质女性,日子只会越过越好。

知乎用户 匿名用户 发表

经常会为这个事儿烦恼,但大多数时候还是能克服,顺手答一下。

出生在国内一线城市,但父母都是底层工薪家庭。因为家庭贫穷,从小也没少受势力的老师们的不公平对待。但好在天生是个要强的人,所以从小读书一直特别努力。一般每次新来的老师看完班里孩子的档案都会对我不屑一顾,但相处时间长了,发现每次考试我都能考前三为该老师长脸,自然慢慢地态度就会对我好很多。大多数老师属于不会像对待我的富二代官二代同学们那样特别照顾我以此跪舔孩子的父母,但也不至于特别冷落轻视我,大体保持一个 be friendly 的态度。

因为一直很努力,所以学习生涯是从普通小学到公办口较好的初中接着到市重点高中然后到某知名大学最后到出国念了研究生。因为从小到大的学习环境层次差太多,所以身边的同学换了又换,基本没有什么一路一起走的人。有很多小学同学读完初中就工作嫁人了,也有很多初中同学后来念了个普通大学现在小公司当普通职员。后来高中大学甚至研究生的同学们层次会更高一些,但其中也有不少天生家庭条件优越的,父母能一生操办其未来美好前程的。

我必须承认因为家庭背景的问题和他们之间的差距。当我为了找工作辗转笔试面试,深夜还要积极准备的时候,一些同学们出国旅游吃喝玩乐然后回来就顺理成章进入某国企或某券商安稳工作。有时候会想着这些兔崽子学习时候各种险些挂科还要各种抄我作业,在国外出门吃饭还要我帮忙当翻译,会觉得社会真的是很不公平的。但好在我依靠自己的实力,还是能够在这个社会立足的。尽管起跑线不同,但我还是会尽我所能让自己不停往上层阶级爬。就好比登山,他们出生就站在距离山顶只有 10 米的地方而且还有缆车送他们上去,而我是站在山底只有一双草鞋需要靠四肢不断攀爬才能到达山顶的人。我只能接受我的出生,但我还是要爬啊。不然呢,一辈子站在山底同我的父母一样活得艰辛又拮据吗?但我还是要感谢我的父母。我的父母虽然文化不高收入低微,但他们还是拿出了这辈子所有的积蓄支持我去国外念完了研究生。当时家里其他亲戚都觉得难以理解父母对我的支持,觉得按照我们家的情况,我本科毕业就该赶紧工作才是。但我的父母很了解我,他们也相信我的未来能走得更远,所以他们义无反顾地支持我。

现在刚刚工作不久,在世界五百强的知名外企。上司和同事们都是很优秀的人,我知道自己不管是业务技术还是待人处事,需要努力的地方还很多。作为一个长相中等不算惊艳的女生,我没有办法和网红们一样靠颜值一夜暴富,也没有办法像这个城市里的很多姑娘一样依赖中产阶级的父母觅得一个如意郎君成家生子。每天回到家看见父母和拥挤的房子,有时也会觉得悲伤。但我会一步步慢慢改变。我计划自己在短期的未来有能力自己租离公司更近的房子,不停地充实自己然后坐上更高的位置,有更多的自我可支配收入,进而再慢慢改变自己的生活。我期望自己会越来越好,但也不想因为年龄而随意将就。说不定几年后会加入这个城市大龄剩女大军的一员,但我不会因此焦急和自卑。我觉得即使一个人,依靠自生的实力在世上独立坚强地活着,也是一件很棒的事。

总之,面对并不如意的家庭背景,我的态度便是:面对家庭,接受家庭,改变自己,创造未来。

知乎用户 薛定谔的猫 发表

高票的回答都在秀惨,不是很喜欢这些答案。
我觉得自卑是人类所产生的正常情感,就如同你的其他负面情绪一样。人类是一个矛盾体,一个自信的人也会有自卑的情绪。任何人都会偶尔自卑一下,在擅长的事上被人打败,看着别人把自己不擅长的事做得很好,追求喜欢的女生失败多次失败,无论怎么努力都赶不上那个富二代,我想任何人面对这些事的时候,都会或多或少地自卑一下。
所以结论就是,无论怎么克服它依然会产生。而我给的建议就是理性面对,坦然接受。我想题主现在处于一个一直纠结这个自卑的状态当中,我能想到的处理方式与任何处理其他负面情绪的方式一样,就是做一些能产生正面情绪的活动 (比如健身,听音乐,与朋友交谈等)。

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来,所有的自卑源于:没钱,穷,答主现在在韩国留学生一枚(半工半读靠自己),97 年 原生家庭带给我的痛我这辈子都不能忘,我家条件还不错,一个姐姐一个弟弟加上我,家里条件不错亲戚朋友家里条件也都很好,我家从小重男轻女,因为我的弟弟 我从小就有了交友的抵触心 因为我在家里的待遇实在太差 自卑到了一定的境界 有一段时间甚至自我封闭的世界 不与任何人沟通 就算是沟通 也是抱怨我的家庭。小的时候我玩到非常晚回家 爸妈不担心 晚上 9 点左右,我从小学学前班就开始一个人走路上学放学(其中也遇到过坏人,完全靠自己解决),我没有上过幼儿园,因为觉得女生不需要上学,只需要长大嫁人,而我的弟弟 上了非常昂贵的幼儿园,每天接送,一直接到初中;(爸爸没上班,专门在家为我的弟弟服务)这导致我从小觉得自己不值钱,没人疼爱,自卑等,再者 我从小学五年级就开始打暑假工寒假工,去的是工厂,一天 12 小时的那种,打工的钱交给妈妈,因为觉得女生不需要上学,嗯没错是真的,我从四五年前就开始自己赚钱交学费以及生活费,到目前还在进行中,韩国一年留学费用加上生活费 10 万左右,别问我怎么赚的,拿命拼的,打工,教韩语,教会计(答主学的是会计专业),而我的弟弟现在中专毕业了 在家半年了 ,依旧没有工作,从小到大一份工作都没有做过,而我呢,扫厕所,发传单,销售,卖流量,基本上这种体力活都做过,现在好了点,可以动脑教会计以及韩语,我现在不自卑,一点都不自卑,非常的自信,因为我在这世界上找到了我存在的意义,就算没有人支持我,我能靠自己活下来,我能授课,能交友,会韩语,而我的弟弟只会在家打游戏。对了 出国的时候爸妈告诉我,我在韩国死了她们也不会过来的。嗯我现在过的很好~ 中间省略了挺多,我也想过要自杀,放弃了,毕竟生命是我自己的,97 年的女生经历的事情你永远也想不到有多凄惨,愿楼主开心每一天

知乎用户 匿名用户 发表

爸妈都是农民
可以节省到喝瓶矿泉水都怕贵
直到现在
就算有人夸我很美我都会自卑
碰到有钱的人追
也不敢在一起
很多事情可以改变
内心变不了

知乎用户 匿名用户 发表

首先,我觉得题主这样的环境根本不需要自卑,按照这种程度的话,我觉得我可以极度自卑了。

我出生在农村,6 岁的时候父亲得了精神分裂症,当然到现在都靠药物控制。7 岁的时候母亲出了车祸,符合伤残等级。爷爷奶奶重男轻女,你无法想象这样的环境下一个独生女孩子是怎样克服自己的内心走过来的。

所以呢,一直很努力,怕自己如果不努力这样的背景在农村都嫁不出去。后来呀,高考前一周,爸爸发病了,回了一趟家,祸不单行,哭着跑出门的时候被隔壁家的狗把脚咬的血肉模糊,打了针回到学校。果然,那个稳居年级第一的我高考失败,进了一所普通的 211 大学,现在被保送到某 985 读硕士了。

怎么说呢,在周围的人眼中,我人好,性格好,又不做作,所以朋友很多。长得还行,所以还不乏有人喜欢。成长环境又让我习惯了坚强,生活中的小挫折感觉都不是事。

还记得一次跟我关系很好的老师聊天,她说不论我跟你聊什么问题,你都自信从容,唯有跟你聊到家庭背景,你恍惚了一下。可能我内心深处还是无法坦然吧。

最后呢,我想说,自卑真的没必要,不管有多难,还是要努力。有人说,你背景不好怎么能找到好工作,你怎么嫁人啊。我想说,论能力,我不输,工作那么多,总有一份砸给我吧。至于结婚,我还是不敢想,如果运气好的话,会有人不是嫌弃我而是心疼我吧,嘻嘻。我们都加油!

知乎用户 匿名用户 发表

先写一下我自己吧。

爸爸脾气异常暴躁,我甚至一度认为他的精神有点轻微躁狂,我三岁那年,他心肌炎发作,心脏做了支架手术。妈妈血脂高,血管被堵住,我十二岁那年做了心脏搭桥手术。我二十岁那年,爸爸脑血栓,从此半身不遂,丧尸言语能力。我是个女生。

这样的原生家庭对我的影响是巨大的。

从小就知道健康的重要性。所以潜意识里找男朋友的时候,他父母的身体,成了我很关心的一件事情。我太知道没有健康对一个家庭来说意味着什么,没有交流,缺少爱,只能一个人扛着病都不敢生,更不用说一起出去旅游、过更好的日子等等。

记忆里,爸爸打过妈妈,原因是家里的卧室门锁坏了,他急着要出门,让我妈把那个锁拆下来给他,我妈说不会,他立马暴跳如雷,青筋暴起,开口大骂(我爸妈都在银行工作,大专毕业,并不是那种没有素质的人)…… 像个精神病一样,按着我妈在沙发上…… 后来我妈试探性问过我,要是我和你爸离婚,你跟谁,我就像很多的小孩子一样,说谁也不跟,还说妈妈我要是考进前十你们就别离婚…… 因为不希望他们离婚,觉得父母离婚是个很丢脸的事情。所以,我没有搞很投入一段感情,在感情里是被动的一方,一味的接受,但不敢付出……

例子有空再补充~

怎么克服原生家庭?

我学了些心理,打算给自己试试,那就是针对现在的状态,自己为自己重构一个原生家庭。来源是自己、书本和男朋友。嗯男朋友很爱我。爱才是给人力量的东西。

知乎用户 匿名用户 发表

我啊,一直很自卑,但又比较自负,所以一直都努力不表现出来。在上大学之前还好,天天学习,同学也没时间没精力没机会发现我的自卑,而且我总是努力可是回答问题,很多同学甚至认为我非常自信。

上大学之后,我也在努力掩饰,但是平日里很多活动,跟大家接触多样了,自卑有点藏不住。但我也没觉得非常严重,直到有一回,无意间知道辅导员给我的学生记录居然是 “比较自卑”。这给我的打击有多大可能没有人能够理解。

至于如何克服,现在还是无解,学的专业要求数学功底,而我拼死了也只是堪堪及格。容貌,你不知道童年的经历对一个人饮食观念能有多大影响。特长,连跑步都没法买个好的鞋子经常扭脚,还能培养出什么其特长。

我真的好害怕,害怕没有人喜欢我,但仔细想想又真的觉得自己没有令人喜欢的点。

知乎用户 匿名用户 发表

题主,你的自卑并非来自于原生家庭,而是来自于你现在的朋友或者生存圈。
你不妨思考一下,如果现在的你从事一份普通初级白领工作,身边的同事都是二本,三本,专科学校毕业,没有海外留学经验,你的朋友家庭出身于普通农民或者工人阶级,你还会感觉自卑吗?
如果有一个家庭出身一般,父母皆是工人或农民,长相中等,性格沉稳,非名校学历,但是努力上进的人喜欢你,你会感觉自卑配不上吗?
如果你的答案是肯定的,那可能我理解错了。你的确因为原生家庭阶级而否定了你所拥有的一切,认为自己的原生家庭遮蔽了自己所有的优点和光辉。
但是,如果你的答案是否定的,那就建议你再努力一点吧。当你的能力配的上你的圈子的时候,就不会有自卑感。你会感觉 deserve it ,应得的,理所当然的,因为你有价值和底气。
最后还是忍不住提醒一下,父母在有限的条件下尽可能的给孩子,就是想让孩子尽可能的享受公平竞争的环境。这可能是他们在经历过各种各样不公平的对待后,能给孩子的最大的财富。所以,自卑是你自己的,千万不要把这个词推给原生家庭。
没有哪个家族生来就是显赫的,你所见到的那些你羡慕的人的家庭和成长环境,是一代或者几代人的付出努力,甚至是祖辈父辈用生命换来的。你可以成为原生家庭阶级升级的第一步。
我说的大部分题主估计都懂,这里不再啰嗦。
愿好

知乎用户 脑子有洞 发表

看了好多答案,很多知友都是因为原生家庭的经济原因而留下了自卑的 “后遗症”。

但我想分享的是,那些家里小康水平,但由于原生家庭控制欲太强而留下阴影的人,我们应该怎么克服原生家庭对我们的伤害。

1. 如果你还没读大学,那我建议你去一个离家里很远很远的地方上大学。我出生在华南地区的一个小城市里,但是我大学跑到了大东北,就是想离爸妈远一点,因为足够远,所以很多事情都要自己做决定,做出的决定也要自己负责,慢慢的,自我意识就会开始觉醒。

2. 在做决定的时候,多做一些突破自己原有认知的决定,哪怕是赌气。你以为跑到一个离家很远的地方就可以掌握自己的人生了?naive!你会发现你家长的做事习惯会像幽灵一样缠绕在你脑海里,比如说我母亲做事总是怕麻烦,此时虽然没有爸妈的逼迫或者控制,但你做出的决定有可能 “怕麻烦”…

怎么破?不妨在小事上做一些之前没做出过的决定,突破一下自己的 “想象天花板”,看自己跳出舒适区之后能走多远。

3. 如果你工作了,请学会和爸妈 “说不”。工作了就有收入了嘛,也许收入还能养活自己,算是局部的经济独立,拒绝他们的要求也算是有点底气了。古有 “枪杆子里出政权”,现在是 “拒绝当中出自我”。

最后,原生家庭欠我们东西,我们只有自己去争取,希望各位小伙伴都能早日走出阴影,重塑自我。

最简单好用的 VPS,没有之一,注册立得 100 美金
comments powered by Disqus

See Also

你见过的最虐心的案子是什么?

知乎用户 迦梨 发表 之前看的新闻。 前几年台风来的时候,广东的一个中年男人想抵住车,不让车翻,然后被车轧死了。 当时看视频眼泪都下来了,太心酸了,因为这辆车刚买不久,是一家人的经济来源。 然后那时候还有好多评论讲不值得,傻了吧之类的。 可 …

那些你认识的遭遇家暴的人,后来怎么样了?

知乎用户 匿名用户 发表 有一个故意伤害案件,看卷宗和照片时我气得掰断了一支铅笔。 简单地总结一下,是这样:一个一直被家暴的女性,孩子九岁时终于离婚。离婚后有一天,在路边被开车经过的前夫看到,前夫强拉其上车,开走。车上前夫要求复婚,还要求女 …

为什么「丧文化」在年轻人中这么流行?

知乎用户 发表 我身边的年轻人都喜欢说自己「丧」,是真的丧吗? 知乎用户 心擒园丁 发表 片名:Let them have cheese 原视频的内容部分就只有这些,且节奏太慢,这个视频做了倍速播放。 知乎用户 匿名用户 发表 因为世界跟我 …