你越来越沉默的原因是什么?

by , at 09 May 2022, tags : 沉默 唐德 知乎 点击纠错 点击删除
使用CN2/CN2GIA顶级线路，支持Shadowsocks/V2ray科学上网，支持支付宝付款，每月仅需 5 美元
## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户 outlier 发表

引用一段鲁迅先生的话

如果你遇见社会上有不平事，万不可挺身而出，讲公道话，否则，事情倒会移到你头上来，甚至于会被指作反动分子的。如果你遇见有人被冤枉，被诬陷的，即使明知道他是好人，也万不可挺身而出，去给他解释或分辩，否则，你就会被人说是他的亲戚，或得了他的贿路；倘使那是女人，就要被疑为她的情人的；如果他较有名，那便是党羽。例如我自己罢，给一个毫不相干的女士做了一篇信札集的序，人们就说她是我的小姨；绍介一点科学的文艺理论，人们就说得了苏联的卢布。亲戚和金钱，在目下的中国，关系也真是大，事实给与了教训，人们看惯了，以为人人都脱不了这关系，原也无足深怪的。

所以，你最好是莫问是非曲直，一味附和着大家；但更好是不开口；而在更好之上的是连脸上也不显出心里的是非的模样来……

然而倘说中国现在正如唐虞盛世，却又未免是 “世故” 之谈。耳闻目睹的不算，单是看看报章，也就可以知道社会上有多少不平，人们有多少冤抑。但对于这些事，除了有时或有同业，同乡，同族的人们来说几句呼吁的话之外，利害无关的人的义愤的声音，我们是很少听到的。这很分明，是大家不开口；或者以为和自己不相干；或者连 “以为和自己不相干” 的意思也全没有。“世故”深到不自觉其 “深于世故”，这才真是“深于世故” 的了。这是中国处世法的精义中的精义。

——鲁迅文集 · 杂文集 · 南腔北调集

[

鲁迅作品集，全套 6 册，比较起来，这个好像是最好的

京东

¥50.00

去购买​

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1279397974582067200-0&p=AyIGZRtaFwoWA1YSUh0yEQJXH10VBhsBUx5rUV1KWQorAlBHU0VeBUVNR0ZbSkAOClBMW0sYXhcGFAdREl0TBw1eEEcGJVJzczJcARAccXEBclgURlsGS10HVEQeC2UbUhUAGgZUG1wWMhIGVBtfEAERAVQraxUHIkY7HVoWChIHZRprFQYaAVwbWBYHFARXHmsVChY3g7XPwIqt3uW%2Bjb%2Bsx4rlztK%2B1qyBZStrFjJJUgFSHgkCEQFdGVMTChQCURJYFAUUBFQaRxQyEgZUGVgRABYCVXVeFAMTBVYTUxAFfAVUGlgTBhEGVhprFTIRNwt1WkYBQVMAHAt7WEYGEx8FQEB8BV0YUxQBEQJlGVoUABA%3D)

[

电子书

鲁迅散文

作者 鲁迅

会员专享 ¥4.99

去查看​

](https://api.zhihu.com/poisson-marketing/recommendation/url/aec3f7249874bee620001da1ec9485d2)

有对鲁迅文章感兴趣的，可以看看这两个书。

我确实有点 “断章取义” 之嫌，不过这确实是鲁迅先生描写现实的话，原文可以自己搜索《世故三昧》：

我的话里，一面固然显示着我的狡猾，而且无能，但一面也显示着社会的黑暗。
他单责个人，正是最稳妥的办法，倘使兼责社会，可就得站出去战斗了

所以在他看来，这确实是现实。

既然这句话现在也能引起人的共鸣，说明这些现实依然存在，不过现在也确实拜登的三亿用的太多了

知乎用户 甲鱼 发表

今天领导让我查一个 bug，我看了看，是后台的问题，A 同事的锅。我告诉了 A 同事问题在哪里，和领导简单的说了一句：“找到了，A 正在处理”。然后让 A 自己跟领导汇报。

不是不想自己跟领导汇报表表功，但是我想到汇报完了 A 就要被骂了，被骂了有可能记我的仇，还不如让他自己把问题解决了去跟领导汇报。想到这点，我就沉默了。

我突然发觉，一个人想的越多，沉默的越多。去年年底，家里人和我断绝了关系。我知道他们是一时冲动，今年也想要跟我和好。我的要求很简单，以后不要随便来一句断绝关系之类的话。家里人做不到。

我想过，他们不是什么坏人，只是强了一辈子，没低头一辈子。在政府办事时，家里人都敢把高她两级的官骂的离开她的办公室。心太高，没办法接受自己 50 来岁，去跟自己儿子道歉。我的要求他们达不到，所以我只剩下沉默。

和朋友诉苦，说自己没办法安心工作，很疲惫。朋友说我就是不努力。自己身边的人都是非常努力的，只要努力的人，都能够创造一切条件让自己静下心。

我想过，虽然朋友有奋斗逼的特征，但是我还是不太愿意把这个词用来形容他。她也是一步一步顺顺利利努力运气家世兼备的到今天的高度的。一辈子顺利的她，自然也很难理解我。说话如同鸡同鸭讲，所以我只剩下沉默。

我能在酒桌上装的和大家相处愉悦，在 4s 店砍价时装生气让对面再给我优惠，在领导讲笑话的时候装的真的被逗乐。但是一旦遇上矛盾，我只要多想，就会发现这一个个矛盾，就是一只只死结。没法解开。装完后，剩下一个真实的自己的时候，我看不到解开这些死结的可能，我只能沉默。沉默的终点，往往是长时间的压抑，和到点了要把这些压抑收拾好，在装出一副乐观向上样子的疲惫。

我常常想，如果我是一个心直口快的人，是一个不多思考的人，我会不会好一些？我不知道。疫情，找工作难，已经把我的生存放到了危险的地步。如果我是不思考的人，我怕已经失业饿死了吧。想到这里，我发现生活又是一个死结，我又只能沉默。

想的越多，沉默越多。

知乎用户 黎大小姐 发表

小时候，我主要是被一个保姆带着。她可以当演员了，在我爸妈面前怎么都好，然后在我爸妈一出去，就躺在我们家的沙发上看电视，对于我的吃喝拉撒，全部无视。

我生在深圳，长在深圳，我爸是装修公司的小老板 ，在深圳福田有一家十多个人的公司。我妈是全职太太，虽然是全职太太，但天天怕我爸被别的女人拐跑了，所以把我交给保姆带，自己像尾巴一样跟着我爸。

越这样，他们夫妻关系越不好，我爸经常借酒打骂，在我家吼的时候，我都吓的钻到床下。

所以我的失眠，就是从那个时候开始的。

我妈顾秀杰，山东女子，非常彪悍。在我爸骂人吼叫的时候，她一声不吭地从厨房拿起菜刀，冲着我爸叫，你再不闭嘴，信不信老娘我砍了你。

我爸虽然不害怕，叫着你砍，你使劲砍，但还是进了书房，悄悄锁了门不敢出来。

那个时候，小小的我，躲在床下面，很想换个爸妈，最起码换个爸爸，不喝酒不发疯的爸爸。就如我的朋友小亚，那个女孩的爸爸就很好，温和，爱笑，还和她一块踢球，给她唱歌，小亚的妈妈也不像顾秀杰，小亚的妈妈很疼女儿，很会做饭。

我的生日愿望就是，要换爸爸和妈妈。哪怕换一个也行。

结果我的生日愿望在某一年实现了。

那年，我已经不小了，我的爸妈开车去深圳大梅沙玩，据说是他们的结婚纪念日，他们要去庆祝。我呢，被保姆按在家里，你们不知道我们家的保姆有多厉害，她可以当演员了，在我爸那儿温情似水，在我妈那儿俯首称臣 ，在我这儿，则成了恶妇，我不爱吃的饭，她就非得做 ，做给我吃，还把我的床，我的玩具，自己享受，然后在我爸妈一出去，就躺在我们家的沙发上看电视，对于我的吃喝拉撒，全部无视。

于是，我七岁就学会煮方便面了，我八岁就自己洗衣服，因为我把这事说给我爸妈听，他们都不肯相信，毕竟这个保姆从小带大我，在他们面前表演的很好。回头再仔细说保姆的事呢，我们还是说那天晚上，决定我命运的那天晚上。

我吃着方便面，保姆看成电视剧，不停地发出怪笑，哈哈哈哈哈哈。

我准备吃完面，赶紧锁门睡觉的时候，我们家里的电话响了，保姆指使我：「你去接电话。」

我去接了。

喂。

这是花大军家吗？

是的。您找爸爸吗？他去大梅沙了。

他出车祸了，请你赶紧来人民医院。

我扔下电话，跑到保姆面前，阿姨，不好了，我爸出车祸了，在人民医院。

保姆怔了怔，一下子拉住我，恶狠狠地，不能这么开玩笑，不能这样咒你爸爸。

是真的，是真的。一想到我没有爸爸了，我就开始呼天抢地。

保姆带着我来到人民医院，抢救室里，我爸躺在抢救床上，一动不动，头上身上盖着一个白床单，我妈顾秀杰，冷静无比地打着电话，无非是通知我爸的家人，朋友，告诉他们，我爸，花大军，今天在和她去大梅沙的路上，和别人撞了车，他去世了。至于她，也伤了胳膊，但福大命大造化她，她还能活过来，要不然一朵就没有了妈妈了。

我后悔极了，我不知道我的想换爸爸妈妈是不是应验了，为什么会突然出这样的事情。我跪在我爸遗体前，不停地哭啊哭啊。也不知道过了多久，一群人冲进来了，他们不许我爸火化，不许，因为他们怀疑顾秀杰杀了我爸爸。

我大舅也来了，他操着浓重的山东腔，帮顾秀杰辩解，怎么可能是我妹杀了他，明明是车祸，交警都说了结论。

我二叔很不平，因为我哥赚钱多，她就怀疑我哥出轨，天天跟在他身边，肯定是她。她一点儿也不爱我哥 ，她爱的是我哥的钱。

我奶奶扑上来，撕扯顾秀杰，你是克星啊，你们结婚的时候，我就不同意，为什么，因为你一看就不是个好女人。克夫，不，她还抛夫别女，心可狠了。

一群人吵吵闹闹，几乎大打出手。他们还让我做证，是不是我爸妈经常吵架，是不是我妈经常要杀了我爸。

我被一群人包围，无人可依，我只有不停地摇头，因为我爸没有了，我也不想失去妈妈。

最后警察来了，因为警察的调合，我爸在停尸三天之后，终于火化了。

在我爸死后的第十天，顾秀杰开掉了保姆，在我爸死后的一个月，顾秀杰对我说，我们得把房子卖了。

卖了房子，咱们住哪儿？

我们去北京，中国的首都，最大最漂亮的城市。

为什么我们要去北京？为什么爸爸不在了就要离开深圳？

哪有这么多问什么，他死了，我们也不能跟着死，我们得活，好好的活着。妈的，说我克夫，我得让他们好好看看，我是克夫还是旺夫。

顾秀杰卖了深圳的房子，带着我来到北京生活，我们坐在亚运村的一间小小的房子里，与我们合租的还有一对情侣。我妈告诉我，这都是暂时的，妈妈很快会让你过上之前的生活 ，住大房子，有保姆。

我上学怎么办？

妈赚了钱就让你上学。现在你先自学几天吧。

顾秀杰去打拼，我也不知道她去做什么了，反正她手里有钱，我爸的赔偿金，我们深圳的房子车子公司，全都被她折成钱了。她天天早出晚归，漂亮性感，每天回来也是打着电话忙的像个总统似的， 什么张老板李老板，王哥哥许哥哥。我都怀疑我妈不是工作，而是做了不好的生意——泡男人。

一个星期后，她请我去吃最好的意大利餐，然后告诉我，妈妈事业弄的差不多了，你上学也搞定了，最重要的是，我找到了真爱。

我把一块牛排吓的从嘴里掉了出来，我爸刚去世，你就找到了真爱？

顾秀杰瞪起眼睛，难道你爸死了，我就要守他一辈子？我就天天哭恨不得和他一块死了，人啊，得往前看，我要是不坚强，你怎么办？

我觉得顾秀杰说的对，但好像也不对，但现在我要指望她生活，我什么也不敢说。所以不停地点头，感恩她的不离不弃！

不管如何，我现在终于天天和顾秀杰在一块了，我可以每天看到她，而不是像小时候那样，一睁开眼睛，眼前就是那个大黑脸保姆。

我享受着她给我的母爱，哪怕敲打着我的头说，你怎么像那个死鬼呢。一看我就闹心。

我爸成了死鬼，不再是她嘴里的花老板，花哥哥。因为她爱上了一个温老板，她叫人家温哥哥了。

下周日见个面，我给你买了几套新衣服，顾秀杰大手大脚，对钱一点儿也不在意，看到那几套衣服花了好几千块钱，我有些心疼，毕竟她花的还是我爸的钱，但为了给足她面子，我得穿上，还要按她说的，见她的温哥哥。

不要告诉他，你爸怎么死的，我说你爸我们俩性格不合，他就失踪了，因为我说死了老公，人家会觉得有心里阴影，何况还有你这么一个拖油瓶。

放心，我会按着你教的说的，我点头不停地点头，以便她放心。

这就是我讨好型人格的开始形成，失去了亲生父亲的保护，我为了生存，必须叫另外一个男人继父，不爸爸。不许叫叔叔，叫叔叔显得生份，叫断父更不好听，所以你一见面就要叫温老板爸爸。

好。好的。

我们在一个很豪华的饭店吃饭，温老板与我想象的不同，他身才高挑，长相温和，我爸花大军，虽然有点钱，但是身才不高，又瘦弱，长的也不好看，所以从外貌上来讲，我妈能找到这样的接盘侠，真是烧了高香了。

这是一朵吧？长的挺漂亮啊。

顾秀杰给我使眼色，我赶紧笑了笑，上前一步，爸爸。

温老板一怔，爸爸？你叫我爸爸？

哎呀，一朵，不要乱叫，这是妈妈的朋友，温老板。

我明白自己被顾秀杰给耍了，没等我说话，顾秀杰又给我使眼色，是不是温老板长的和爸爸有点像呢？

不是像，完全不像，但我就觉得他很亲，像爸爸一样，所以我就叫了他爸爸。

这句话让顾秀杰意外，也让温老板欣喜，他有些高兴地把我拉到他的怀里，大手拉着我的小手儿，这是父亲之外的男人如此的亲近我，我知道男女有别，赶紧想挣开，可是却被他更紧的拉住，谢谢你，我是第一次听到有人叫我爸爸。希望，我能不辜负你的信任。

顾秀杰高兴的嘴都咧开了。

当晚，他们聊了很多，喝了很多酒，温老板一直给我挟菜，还摸我头发，摸我手，我忍着恶心，不停地借着上卫生间希望在外面呆久一会儿。

知乎用户 seagull 海鸥 发表

（不是更新不是更新，是三更半夜突然想改错别字了。）

好久不见朋友们

一年来在这个帖子里收到了很多朋友的安慰与鼓励，有时候大半夜心情不好，我就拿出来翻翻看，好像能从中得到你们给我的力量。

有时候又会很后悔，明明是我自己的曾经有过的烦恼，却要放到知乎上勾起一些朋友的不美好回忆，实在有点过分。

在赞同率暴涨前，我从没有想过这个帖子会火，被人骂被人喷的时候，也会玻璃心地想要不删了算了。

但是后来又常常看到有朋友也因为我得到力量，有朋友私信我寻求帮助（需要帮助的朋友务必私信开门见山，或者点咨询，不然一律作买号党处理！），此后便觉得，怎么骂也无所谓了。

还有很多朋友希望我赚到钱独立，哈哈哈真的借你们吉言了！这一年里，我的现实兼职几乎可以覆盖自己的日常开销并一小部分的学费。我也在慢慢努力！

8 岁，我的弟弟弄坏了电脑。

爸爸很生气，让我们自己出来承认错误。

弟弟说，是姐姐弄坏的。 我激动的否认，说是弟弟弄坏的。

爸爸打了我，说做错了就要承认。

9 岁，我身后的地上躺着一个面包壳子。

妈妈过来质问我为什么不丢在垃圾桶。 我说，不是我丢的。 妈妈说，不是你丢的你就不能顺手丢进垃圾桶吗？没教养！

而在她质问我之前，我不知道身后有这个面包壳。

还是 9 岁，因为哥哥把湿的盆子放在我最喜欢的有印花的笔记本上，弄湿了它。我和哥哥吵架。

妈妈说，一个本子怎么了！自己的东西乱丢不收好，弄坏了也是正常！

事实上是我在那里写作业，妈妈让我立刻过来帮她择菜，别磨磨蹭蹭。

可能会有人问我为什么不解释？我解释了啊，我告诉她们我没做，告诉他们我不知道，告诉他们我是因为 xxxx，而在我一句话没说完的时候，我妈妈 / 爸爸会提高分贝说：你不要再狡辩了 / 你在还敢顶撞我？

12 岁那年，有一个关系很好的女孩子被欺负，我帮她找了当时的班主任（是她向我求助该怎么办，我提议她也同意了），同时也是我妈妈的好朋友，事情解决了。没多久，全世界都知道我是关系户，排挤我。

而事实上，除了这件事，班主任从没特殊关照我。

（这里本来还有一件事，但是我修改错字的时候不小心删掉了，懒得补了。想知道可以去微博搜，据说微博之前有人截图了？）

15 岁那年，我的朋友失恋了，哭得眼睛都红了，疯狂骂渣男。

为了安慰她，我告诉她天涯何处无芳草，告诉她看开点，和她一起骂渣男。她告诉我她好受了很多。两个星期后，她复合了。

然后我成为了拆散她们的坏人。

后来她们又分手了，和我哭诉。我说，别难过，都会过去的。然后陪在她身边看她流泪 。

16 岁那年，妈妈跟我说要多讲一点学校的事情，我什么都不说，她不安心。

我于是天天和她讲老师同学社团学习。一开始挺好的，她很认真的听。没多久，她告诉我不要整天和那些狐朋狗友玩，告诉我社团没用不如学习，告诉我不要成天想些有的没的。

我的确有认真学习，也在认真和大家相处，学习为人处事。但妈妈说，那叫玩。

后来妈妈问我最近怎么样。

我说，没什么，就是一直在学习。

妈妈说，你不要整天什么都不和我说。

我说，没有呀，就是一直学习。

18 岁那年，我考上了一个一本学校 。

班助告诉我们要多带几张一寸两寸不同底色的照片。

我跟妈妈说了，并把高三照的那张照片给她。

妈妈说，这张照片不好看，要重新照。

我想了想觉得那几天熬了夜，脸色不太好，说能不能过几天？

妈妈说，难道你还想要我们来迎合你的时间吗，你整天在家不是玩手机（看学校群消息）就是玩电脑（看高数先修课），还要我们迎合你的时间？

我说，明天行不行，后天也可以，晚一点，你们有时间再去？或者我自己去？

爸爸：你自己去？你会什么？你什么都不会，还想自己去？

我说，只是只是拍个照片而已，没什么难的，我真的不想今天去（你看看我的气色 — 这句话还没说出口）

爸爸说，**都说，学历越高的人越反动，**我看你就是那样！考到一本怎么了，考到一本就很厉害了吗？我是你老子！我要你怎么样就怎么样！现在就出门！！！

题主这么一说，我才发现原来经历了那么多事。我以为我全都忘了，但其实这些都让我觉得仿佛是前几天发生的。

为什么沉默，我觉得，每一次沉默都是一种失望吧？

我们以为语言能给我们力量，所以我们发声，当我们发现语言不仅不能给我们力量还一次次让我们受伤，所以我们沉默。

谢谢大家的关心，这是我第一次这么多赞和评论。

其实一开始看到这个标题，我是抱着倾诉的心态，把自己心底的一点点怨气发出来而已。

没想到大家会在家庭这方面这么激动。其实会看到，我倾诉的，除了家庭还有同伴之间的关系。

在我心里，除了这些，让我或者我们沉默的其实还有很多。

比如复读时的食堂太难吃，很多应届同学去投诉，结果投诉石沉大海。大家都说，真是说了也没用，还让我们建议？？？？

与之对比的是我应届时的高中，只要有发声，校长永远有一个回应，无论成败。不会出现信箱摆设的情况。所以更多同学愿意匿名或真名投信。

也就是因为这些无形的屏障，我们听不到外界的声音，只能听到自己的回声。没有回应，又怎么会继续发声？

因为题主问沉默，所以我讲的都是曾经让我受伤的事情。

其实，摆事实，爸爸妈妈对我还是很好的。

面对高考失利，她们愿意让我去复读，虽然有学食宿全免的因素在，但多养一个孩子一年从来不容易：生活费学杂费高考报名费。。。。。

随着我的长大，她们也更愿意听我的建议，把我当一个成年人对待。面对像考证考研升学还是工作，她们都愿意听我阐述我的理由。

我的弟弟也学会了和我相处。之前开学，他跑过来跟我说：姐姐你今天想吃什么，我给你买，你出去我就没法给你买东西了。

我承认那一刻很感动，他从一个混世小魔王变成一个小绅士。

我这个被爸妈全方位控制保护的人也学会了一个人坐车骑车一个人处理事情。

前几天爸爸说，虽然家里只有几间不值钱的小房间（一两百就可以租的那种广东农村租屋）但是爸爸还是会留你那一份的，爸爸很公平。如果分不平，爸爸会拿钱给你补贴上，不会让你吃亏的。

我安慰过的那个女同学，后来成为了我 “半年不联系，联系了也从不尴尬” 的姐妹。暑假她请我看了《八佰》，我们两个人哭成傻 13。那天有谈到她的初恋，她说“真不知道我那个时候为什么那么喜欢他，跟被下了降头一样”。

她的男朋友一直在换，但她伤心了求安慰的对象还是我。

注：我是一个青春期只看过半集郭敬明小时代的女人，看完觉得莫名其妙就没看了。我和郭敬明没有思想上的关系啊喂。（我没有说郭敬明不好，只是感觉逻辑上不太能接受）

我们总是会遇到很多伤害的啊，但人从来不是非黑即白的 ，有些你觉得一辈子都无接受的人可能某一天就变成你的好姐妹。

我们在一件件的伤痛中成长，再慢慢告诉自己：我可能没有那么好，但我一定不要成为那样的人。

这个给关心我的亲爱的人们。

看了大家都评论，其实挺感慨的。

首先是再次感谢大家对我的关爱，有很多很好的不同年龄地区与性格的人私信我安慰我。希望你们能遇见好的人，好的事，永随己心、学有所成，行有所得。

其次是关于很多人谈我细腻的事情。

其实我反而感觉自己可能是过得太好了才有时间去纠结这些细腻的事情。因为真正痛苦的人每天都在痛苦，只有难受与更难受。所以我会向这些事情说再见，去看美好的一切。

然后是关于自我介绍那一段。

其实很多人会发现我过往的记录里有超级多这些东西，为什么呢？因为我进知乎看的每一个帖子都有这个，我还以为是知乎习俗，就看视频要打 666，看还没火的视频要打 “火钳刘明” 一样。原来这是打广告的标志，get，学到了。

还有，关于这些事情的真实性。

我可是一个有童年的小旁友，普通日记本密码锁日记本花式日记本要多少有多少，是想到的时候会才翻出来看看。之前为了写这个帖子，我一个个翻出来了。没想到详细性也是不真实的标志，_(:з」∠)_

以及关于婚姻的问题。

妈妈虽然有时候很不讲道理，但她在大事上往往很有原则，这可能是妈妈最可爱的地方。

她在我还没上大学的时候就和我说，如果找不到爱的人、找不到合适的人或者单纯不想结婚，那就不要去为难自己了。如果结婚的结果是不开心，那结了婚又有什么用？

（这可能是因为一个被家暴选择离婚的朋友给她的感慨。）

关于很多有相同经历的受伤的孩子们。

所有我们的伤口，都在告诉我们：我们要成为更好的人，而不是伤害的施加者。

我不知道大家曾经经历过什么，也不知道有多少伤害在世界那个地方被发现。

但我希望的是，看过其他相同经历的人们，在未来面对自己的孩子时，可以成为像 “阿蒂克丝”、“李海潮” 这样的家长，给予孩子们更多的宽容。

我希望的是，在为人处事时，多一点思考，不要让自己的肆意伤害别人。

我不知道我自己能做多少，但我在努力。

杀不死我们的终将使我们强大，希望大家都能在伤害中蜕变，成为 “优秀的大人”。

虽然我们经历很多痛苦与失望，但我们从不绝望。我们仍然耿耿于怀，是因为仍有一个声音在告诉我们 “这不应该”。我们仍满怀希望，这是我一直为之骄傲的。

无论评论说什么，难听还是好听，讽刺咒骂还是安慰，我都不会再回评了。如果有人走不出自己受伤的怪圈，希望寻求一点帮助，我会在学习生活的空余尽量回复。（交友不回，问真假不回，乱七八糟的奇奇怪怪的消息也不回）

谢谢大家的关爱。

知乎用户 Seasee Youl​ 发表

今天上午，我遇到一件讽刺意味十足的事件，吃完早饭后碰见外甥，他吵着闹着要去商场玩波波池，我就带他到就近的商场。进门就看到一大爷和游乐场的服务员在吵架，那大爷声音嘹亮气势十足，他说：你们这是卖国行为，我现在就打电话要别人查封你们。

那服务员眼泪都快急出来：我们哪里有卖国行为，您能不能不在这里吵，有什么意见我们去办公室说好吗？

围观的人越来越多，那大爷分贝加大，指着小孩子玩海洋球的场所：大家都来看看，现在美国和中国在打贸易战，美国佬多么仇视我们啊，你们还在这里贴美国国旗，你这不是卖国行为是什么？你们简直不配做中国人……

那服务员说：这个场地几年前就建好了，我只是负责照顾小朋友安全的。

那大爷吼着说：这个狗屁场所就该关门，大家说是不是？

周围人起哄说是，那服务员成了众矢之的，她撇着嘴一边抹眼泪一边解释，但是没有人愿意听，还有几个看热闹不怕事大的闲人，把孩子从海洋池叫出来，嚷嚷着要她退钱，我实在看不下去，就挤进去劝那大爷：您一把年纪了，何必为难一个小姑娘，您爱国是美德，但也没有权利随意骂别人是汉奸呀。

那大爷把矛头对准我：你这小伙子也是没是非观的人，要是在战争年代肯定是要通敌的，你没看见他们挂着美国国旗吗？

我当时用尽所有的力气憋住笑，皱着眉头说：大爷，这是英国国旗，而且人家也没有挂，人家只是印在栏杆上而已。

那一刻所有人都沉默了，气氛有点尴尬，我很难理解那大爷和围观那群人的癫狂，他们仿佛只是要宣泄自己的不满，为此找什么借口都行，他们甚至都不认真看看那些印花。那大爷被我一顿抢白后，估计也察觉到自己理亏，但又放不下面子，骂骂咧咧地往门口走：英国佬也不是好东西，都是崇洋媚外，一辈子挺不直腰杆……

人群散开后我给外甥买了票，那服务员对我说了声谢谢，她告诉我那大爷就是故意找事的，他想让他的孙子免费进去玩，但是服务员不让，说商场有规定要收钱，那大爷又讨价还价，非要花十块钱买二十块钱的票，被拒绝后终于发作。

原来是这样，回想起那大爷义正言辞的姿态，不由觉得讽刺。

我想起去年在一个同事家里聚会，他家客厅有个投影仪，可以把手机上的东西投上去看电影，他们知道我电影看得多就把这个任务交给我，我就选了部自己觉得不错的片子，叫做《大佛普拉斯》。我觉得这个电影讲故事的手法非常新颖，而且比较有内涵，不料电影放到一半某同事就向我开了炮，他用遥控器把投影仪一关，打了鸡血般的冲我嚷嚷：你三观是不是有问题，还推荐我们看戴立忍的电影，你不知道他是台毒分子吗？

我满头问号：谁是戴立忍？

他说：就是演老板的那个，你有没有搞错啊，我看你的思想很有问题，公司聚会你推荐这样的电影，什么用意？

在场的还有一个小领导，听到这话脸色严肃起来，那个同事和我一向不对路，今天只是刚好抓住时机想搞我，给我扣上一个思想问题的帽子，以后我晋升就别想了。我当时就火了，把茶杯往桌子上一放：你少在这里小题大做，我只是随便选了部电影，你他妈那么爱国，怎么天天晚上翻墙看日本美国的 A 片，怎么着，学习阿 Q 的精神胜利法吗？

他扑过来要打我：老子什么时候看 A 片了，满嘴放屁……

我一脚踹在他肚子上，场面乱成一团，第二天上班老板找我谈话，说了解了昨天的情况，为了顾及公司形象和影响，要降我的职。很显然又是那小子打的报告，我能理解老板，现在是网络高速发达的时代，有些事情可大可小，别有用心的人整一个有噱头的新闻，凑热闹的人是不会在乎真相到底是怎样的，宁杀错勿放过，也是权宜之策。

我索性请了长假，随后找机会辞了职。

我还记得读大学的时候，有一段时间大家都抵制日货，街上日本车被砸坏的很多，我堂哥买的一辆丰田根本不敢开出门，一直都停在小区楼下，为了保险还在车后贴上标语：车是日本车，心是中国心，近期就会换，大家请留情。

即使是这样，堂哥的车也没逃脱毒手，在某个深夜被几个男人用砖头铁棍砸的满目疮痍，堂哥听到声音跑下去的时候，那几个男人依然没有停手的意思，堂哥上前去理论，被一个男人用铁棍威胁：你上来老子们就连你一起打，狗汉奸。

堂哥认识那个男人，是在小区门外开杂货铺的，切莫以为他是什么热血激昂的爱国人士，他只是一个得了眼红病的小贩罢了。

因为他们那伙人大摇大摆走出小区时，有人听到那小贩笑着说：还开二十多万的车，我看他以后还牛逼不……

讽刺吗？

我想白嫖不买票，我就骂你是汉奸，大家都会站在我这边，你就得抹眼泪被骂。

我想和你竞争岗位，我就说你思想有问题，老板也会支持我，你只能收拾行李滚蛋。

你买的车我买不起，那我就找个 “抵制日货” 的借口给你砸了，你想诉苦都没地方去。

爱国主义是流氓最后一块遮羞布，这话真是一点没说错。

真正的爱国人士，他们会尽力为社会做出贡献，温文尔雅内心强大，一直恪守着自己的底线，绝不做任何违法乱纪的事情。

嘴上的爱国人士，在网上口号喊得震天响，日子过得庸庸碌碌，最擅长的就是上纲上线，煽动情绪去攻击所有看不顺眼的人。

在心里爱国的人，认真工作依法纳税，可能没有太大的能力，也会尽力发散自己的光和热，让社会变得更好。

在嘴上爱国的人，从来不会做一点实事，小便宜能贪就贪，只有挑唆情绪起哄的时候，可能才让他们找到一点点存在感。

霸占的道德高地，滑稽的小丑把戏。

最令人不解的是，后者却往往是胜利的一方，这让我慢慢失望，或许真理掌握在少数人手中，但多数人却总选择盲从。

渐渐的，我不愿意费尽心血和他们抗争，也不愿意恶心自己去同流合污，只能习惯沉默，抗争也慢慢变成了无声……

知乎用户 奉义天涯​​ 发表

恐怕是因为，那些在你上一个台阶的人，

他们并不都是靠能力上去的，

而且很多路走的，并不干净。

这个 “上一个台阶”，指的不仅仅是职级，

还可能单纯是指年龄。太多的人为老不尊，把尊老爱幼这一美德与 “我们应该尊重他” 自己划了等号。

为什么后来才发现，学生时代真的不错，只要你努力，成绩就会提升。

我们为什么痛恨作弊？因为考试作弊对努力的人太不公平。

但是，当你离开校园那一刻，

这世界上处处是合理合法的作弊。

考核是可以公平的，现在，公务员考试、注会、考研、司法考试等等都很公平。

但是，从业了之后就会发现，能力是有用的，其他的东西更有用。

你的领导，真的不见得比你聪明、比你能力强，但是，他当领导一定有当领导的理由。

你表现的能力很强，你去帮人，你去做好人，就能得到好报了？

他们愿意让你展现你的能力比他强吗？愿意让你去享受一个 “乐于助人” 的好听的称呼吗？

人心是善妒的，我们从小学着，要靠努力打败那些人，那些人努力不过你怎么办？

他们就活该被踩到脚下吗？

理论上，他们是应该如此，但是，他们依然不甘心。

于是，背后诋毁、小题大做、指桑骂槐、恶意中伤、裙带关系、拉帮结伙、圈子文化…

反正，总能让你爬不起来。

你也没办法，你开始了人情世故，开始知道必须装作低调，开始曲意逢迎。

或者奋发努力，我要辞职。

去了下一家可能一飞冲天，也可能泯然众人，终于还是磨平了。

我看了这下面很多回答，其实说真的，如果说看到黑暗，我自认为是见过一些的。

有人崇敬我们，说警察的站在黑暗和光明之间的一堵墙。

但是，我们真的是血肉之躯，是人啊。

工作这些年，尤其是现在走扫黑除恶战线，打击 “保护伞”，我亲眼见过的曾经的同行锒铛入狱的还少吗？

作为人墙，被侵蚀的自然是有的。

黑暗，我见到见过一些。

很多人见到的人性的恶，其实并没有发扬出来。

说真的，我见过为钱把女孩分尸的案子，都不算多么黑暗的。

最难受的就是那种，坏透了的、没有任何人性的存在。有的甚至连基础的为人的底线都没有一点点，这么说吧，为了能得到一块钱的利润，把你全家害死他都不会觉得不合适。

让我想起了当年杀人狂魔杨新海，为了三个硬币杀人一家。

这种人，还真的不止他一个。

我们为什么越来越沉默，我想只是因为你发声之后得不到太好的结局。

现在喷子之多，令人发指。

你只要做好事，一定有人说你做秀。

我在知乎上，被不知道多少人嘲讽 “好警察都在知乎”，我在想，是不是我也沉默下去，我不说话总是不会挨骂吧？

但终归我还是躲一躲，知乎把好物推荐、付费咨询、live 之类的都关了。

就这样，有时候开个赞赏，还有人评价 “这都收钱？”

知乎上每天收到七八个私信，有的问题能解决，有的问题解决不了。能解决的我说几句，解决不了的我就说解决不了。

但是即便如此，有人看我说解决不了，嘲讽我，“不付费咨询你就不理我是吗？”

拜托你看看我开了付费咨询了吗？

有时候不是我们想沉默，人心都是热的。

只是我们看透了很多很多，我们学会了权衡利弊。

沉默不会有损伤，张嘴就有倾向性，有倾向就会得罪人。

新来的小姑娘被经理无缘无故找茬，你会挺身而出吗？

你想了想，你刚来的时候，似乎没人为你挺身而出。

你坐下了。

你错了吗？

你没错。

我曾说过，除了让自己更强大一些，比无他法。

我工作五年，认识了不少好领导，这其中有几位有一个共同的特点，家庭条件非常非常好。

他们这个领导身份还不如他任何一个其他的身份，比如说富二代。

他们为什么能这么好？因为他们可以无视规则，可以考虑事情非常简单。

我们特别喜欢看一些电视剧，扮猪吃虎。

富二代在单位惩恶扬善，怒怼领导，领导屁都不敢放。

是啊，你强大了才能如此，你弱小你敢吗？

并不是夸富二代，希望某些人别曲解我的意思。

千万千万也别夸我，我也是个普通人，一个小警察，一个网文作者而已。

为什么沉默？

这不是人的本能，是生物的本能。

趋利避害罢了。

对了，顺便说一句，私信永远不会关

知乎用户 王瑞律师​ 发表

和聪明人交流感觉自己像个智障。

跟智障交流，感觉自己更智障。

闭嘴的时候，感觉自己还可以。

知乎用户 胡静怡​ 发表

全民防疫期间

江苏一镇人大主席与人妻通奸被抓

4 月 19 日，江苏省宿迁市沭阳县青伊湖镇人大主席左某与下属居委会女干部通奸现场被抓的消息被大量转发，引发关注。

举报人张某称，其妻是青伊湖镇的一名居委会干部。2022 年 4 月，他怀疑妻子与青伊湖镇人大主席左某有染，并根据微信聊天记录判断出两人存在不正当关系。4 月 14 日，妻子告诉张某晚上不回家。当晚 8 点，张某驾车至青伊湖发现妻子与左某在一起，随后张某尾随两人至青伊湖农场，发现左某与妻子在车内发生性关系。拍照留下相关证据后，张某驾车将两人带至沭阳县纪检部门，并在途中向青伊湖镇党委书记汇报了相关情况。

沭阳县政府官方信息显示，左某主持镇人大工作的同时，还负责当地招商引资、财税、金融、保险、国有资产管理等工作；分管经济发展局、生态环境和建设局、国土所，联系农商行、粮所。

结果当地说

无法证明发生关系

知乎用户 欧阳乾​ 发表

那天晚上，老大打电话让我们去第三人民医院，去见那个刚打完地下拳赛的朋友。

他后脑颅骨开裂，右臂挠骨和掌骨完全性骨折，肋骨断了三根，肺部被击穿。被送到医院之后，顽强地跟死神纠缠了半个多小时，但最后还是在我们赶到的前夕被静静得带走。

心如铁石的我们全都蹲在走廊上哭成狗。

那场比赛，他赚了五千块钱，我又添上五千，凑成一个整数，去邮局汇到了他的河北邯郸老家。我只能做到这个份上了。

老大说过：这是一条不归路，但每个人都有不同的结局。

中国到底有没有黑市拳？

有，但绝对不是你们想的那样。我在这个行业里看过黑暗，也见过人性的光。

我在里面度过了别样的岁月，甚至在最后的时刻，我无限地接近过这个行业的巅峰。我曾让自己的名字，成为过许多拳手的噩梦。

1

2001 年，我从老家县城前往天津读书，这是我第一次见到大城市。

入学没多久，我就在同学的怂恿下，去了趟夜总会。这是大城市对我这个乡巴佬展开的第一次降维打击。

「丽达夜总会」是当时河东区最牛逼的娱乐场所，门口蹲着两个石狮子，站着一排穿制服的保安，比市政府都庄严。往里走两步，猝不及防就迈入了另一个世界：喧嚣强劲的音乐、震人心魄的鼓点，混合着一股烟草和酒精的味道。

舞池里灯光闪烁，男男女女忘情地扭动着自己的躯体——我一下子就懵了。这种场面，我只在电影里见过。

但带我来的王辉却对此轻车熟路。他领着我去卡座，酒保见了他都点头打招呼：「来了，辉哥。」

「王辉，你真有面子。」我由衷地赞道。

王辉笑笑：「是我三叔有面子。」

原来，他三叔就是这家夜总会的股东之一。怪不得他急着带我来显摆。

喝了几杯芝华士，我看到有些人进来之后径直上了二楼，便问他：「二楼是干什么的？」

王辉抬头看了一眼，「那是大人们玩的地方。」

我笑，「咱也不是小孩子啊。」

其实王辉也没去过二楼，但他不想折了面子，领着我就要上去。到了楼梯口，两个安保直接伸手拦住了我们。

「我三叔，王海群。」王辉直接报上了他三叔的名字。

「那也不行，除非叫你三叔来。」那个安保非常尽职。

说来也巧，他三叔那天正好就在夜总会的办公室，一看就是本地暴发户，胡子拉碴，身材胖硕，一身的匪气，却偏偏戴着一幅黑框眼镜，装出几分文艺气息。

王海群直接拒绝了侄子的要求：「去二楼干嘛，那不是你玩的地方。」

我本来要走，可王辉的叛逆劲上来了，死活缠着他三叔想上去看看。王海群被磨得没办法，最后说：「行，我带你们上去。可是你们记住，在这里看的东西，一个字都不能往外说。」

呵，肯定是先答应了再说啊。

我踏上去往二楼的楼梯，时隔多年，才觉出这一步的风谲云诡，就如马尔克斯在《百年孤独》里形容的一般：我买了一张永久车票，登上了一列永无终点的火车。

2

二楼并不是一个开放的大厅，有几个前后进出的门。我才发觉这里的隔音效果真是不错，一楼的喧嚣嘈杂，在上面一点都听不到。

他三叔再次叮嘱道：「记住，这里看到的一切，都不要说出去。」

「知道了，三叔你别磨叽了。」王辉都有点不耐烦了。我心里也是莫名的好奇，这里是什么，难道是跳脱衣舞的？我忽然一阵没来由的激动。

他三叔推开门，带我们进去。很意外，里面并没有我想象中的火爆场面，也没有音乐和镭射灯。屋内光线昏暗，只有中间一个四方形的拳台，上面打着几盏灯。我当时就一愣，这里还有打拳的？

这个场景，我并不陌生。我出生于鲁西南曹州，自古便是武术之乡。耳濡目染之下，我也在县体委断断续续练过几年散打。王辉跟我关系铁，也是因为那天他在球场上被一个东北哥们欺负——那哥们明显继承了女真人的血统，身高马大，把小鸡崽王辉推搡得踉跄后退。

我冲上去只用了一记低鞭，那哥们就「哎呦」一声抱着大腿蹲在了地上。

夜总会的二楼没有座位，大家都是站着，只有距离拳台最近的地方有一排座。拳台不高，五十公分左右，比正规的拳台低了一半，但视野还算清晰。

拳台的四根白色围绳上斑斑血迹，一看就知道好久没有做过清理。一个赤着脚，光着上身穿着运动裤的人正在那里做热身运动，身材还算结实，戴着一副红色的拳套。

「这是…… 打黑拳呢？」王辉有些吃惊的问。

「嘘，小声点，在这里别乱说话。」他三叔立刻低声呵斥，「光看就行了！」

这时一个穿着白色背心，身材稍胖，看起来挺彪悍的家伙上了拳台。这人膀大腰圆，戴着一副蓝色拳套，他刚一出现，本来挺安静的台下忽然热闹了起来，有叫好的，有吹口哨的，还有人大喊：「牙狗，往死里打！」

「哪个是牙狗？」我低声问王辉他三叔。

「那个光身子的。」他三叔努努嘴，「那个穿背心的胖子叫二豹。」

没有裁判。当「二豹」踏进拳台的那瞬间，就宣告比赛已经开始了。两个人立刻摆好了架势盯着对方移动了起来。

还没移动两步，两个人就像斗狗一般扑到了一起，双方都狠狠地挥舞起拳头朝着对方砸去，一时间红色拳套和蓝色拳套在空中纷飞乱舞，伴随着台下此起彼伏的喊叫声。有替牙狗加油的，有替二豹加油的，不过为牙狗加油的人数明显居多。

双方缠斗了大约半分钟，二豹显然坚持不住了，拳头的速度败下阵来。

我看得清清楚楚，牙狗一记并不标准，但力量强劲的右勾拳狠狠的打在了二豹有些肥硕的下巴上。灯光之下，二豹口中喷出一蓬口水，然后身子靠着围绳软绵绵的倒了下去。牙狗见状接着冲了上去，要继续朝倒下的二豹挥拳。这时从台下立刻冲上来一个人将他们分开，制止了比赛。

周围有人叫着好鼓掌，牙狗兴奋的朝着台下大吼了几嗓子。

「怎么样，打得不错吧？」王辉很兴奋，转头问我。

「按照专业的角度来说，很一般。」我当时是实话实说，「步伐太乱，站架也不正规。双方就是一味拼拳，也不知道控制一下距离。有点像乱打架。两个人都是野路子。」

「哦，你还懂这个？」王辉的三叔转过头来看我，不过却是不屑的语气。他或许是觉得我这个第一次来这里的新人在装模作样。

「三叔，欧阳有功夫。」王辉说道：「他练散打的。」

「练散打的？」他三叔还是一副不屑的语气：「打过擂台？」

「高中的时候参加过市里的锦标赛，黄河杯。」我说道。当时我还在自己的级别里拿了个第二名。

「哦，想不想上去试试？」他三叔瞅了瞅拳台。

我看着拳台上嚣张不可一世的牙狗，摇了摇头说：「散打跟这个不一样。」

「哼……」王海群干笑了一声，好像在嘲笑我的托辞，接着说道：「打赢了，就有三千块钱。」

我当时心猛然一动。

3

三千块钱？2001 年，三千块钱，对于一个学生来说无异于一笔巨款。

「打赢了，真的有三千块钱？」

他三叔再次用有些蔑视的眼神看了我一眼：「那可不是，我还能骗你。」

说实话，我很需要这笔钱。因为我就读的是艺术设计专业，需要配置个人电脑，但家里给我交齐学费已属不易，上次给家里打电话说起电脑的事，我爸沉默了好一会儿才说：「你妈胃炎老毛病犯了，刚做了手术，在住院…… 电脑的事情，我过段时间想想办法。」

在那一瞬间，我难受得几乎要掉下泪来。我妈做了手术，我居然都不知道。

家里的经济情况肯定是雪上加霜了，否则我爸不会说出这样的话来。尽管如此，他还在试图安慰我。我忽然羞愧的要死，捧着话筒的双手都在颤抖。挂了电话后，我一个人坐那里掉泪，哭了很长时间，为了母亲，更为了这个贫瘠的家庭。

现场的喧嚣把我拉回了现实，不知道是那三千块钱的诱惑，还是王海群的口气和眼神刺激了我，我深吸了一口气说：「好，我想上去试试。」

「欧阳，你要上去打啊？」王辉有些吃惊。

「算了吧，你还是老老实实的吧。有什么好歹，我可负不起这个责任。」他三叔没有答应我的要求，反而摇摇头，「你俩一起来的，万一出了什么事，还要连累王辉。」

一听这话，我就明白王海群根本就没想着让我上拳台。他只是听到我对「牙狗」的评价，心里有些恼怒，随便消遣我几句而已。事情到了这个地步，我心里也是堵了一口气，说：「就牙狗这种水平，连业余拳手都够不着，也就是仗着股猛劲，一顿乱打。一看就没接受过正规训练。」

我这话说的有点大声，周边有好几个人都回头看我，眼神都是怪怪的。或许大家都诧异于我对这个「冠军」糟糕的点评。他三叔脸上也是一时挂不住，说：「行，你有本事你上去打打试试。」

「没问题。」这正是我想要的结果。他三叔既然是这个夜总会的股东之一，肯定不甘心让我这么贬低他们这个「赛事」的。

王辉想拉我，劝我别找事。我拍了拍他的肩膀，跟着他三叔就去了后面做准备。一个专门负责的工作人员看到我，皱了下眉头：「就这身板？行不行啊。」

「上去试试呗。」他三叔的语气也忽然变的没底，应该是害怕我上去万一出个什么好歹。

那人也没再说什么，扔给了我一副蓝色的拳套，还散发着一股发霉的汗臭味。我接过拳套，才发现这种拳套不是正规比赛用的那种，非常的薄，比平常训练的还要薄一些。这样的打在人身上更有杀伤力。

我戴好拳套，脱了鞋，却没让我上场。外面有人拿着麦克大声宣布下一场比赛即将开始，接下来就是乱糟糟的一团。我当时在竭力控制自己的思绪，别让自己过于紧张，其他的也没多想。后来才知道，那一段时间是留给在场的人下注的。

我抖了抖肌肉，尽量让自己放松下来。临上场前精神紧张的话，肾上腺会加快分泌，呼吸急促，肌肉紧绷，不等开始就已经先消耗掉自己大量的体力了。不够放松的话，肌肉很快就会疲劳，判断力和爆发力都会大打折扣，体力都消耗在了无用的血液加速循环上。所幸一直以来的训练，勉强让我能控制住自己的精神状态。

我深吸了一口气，终于要上场了。

还没上到拳台，下面的人就喊了起来，一片喧闹：「牙狗，打死他！」「牙狗，用你的摆拳干倒他！」「牙狗……」反正没有一个人给我加油的。

「喂，要是实在撑不下去，就直接倒地认输！别死撑！」在我即将上台之前，他三叔拉住我低声说道。

看来他还是怕我出事。我回头道：「明白。」

上了拳台，身高体壮的牙狗看着我的眼神明显带着蔑视。确实，我的体格跟他相比差了许多，这家伙比我高了半头，一身的腱子肉，看上去很是唬人。刚才身材肥硕的「二豹」在他拳下不过坚持了半分钟就倒地不起了，这家伙看我的眼神一副盛气凌人。

从我上台，就意味着比赛已经开始了。我习惯性的把拳套放在胸前，跟对手行了一个武术的礼节。散打比赛开始的时候，都是这样的。没想到我这个动作却招来了对方的一声嗤笑，他直接朝着我冲了过来。

面对这如同街头打架一般，丝毫没有防守的冲势，我没有给他近身挥拳的时间，直接就是一记高鞭腿扫了过去，「啪」的一声脆响，打了一个漂亮的迎击。

这一腿正踢在牙狗的左侧太阳穴上。脚部传来的那种独特的舒服的脚感说明这一下打的很正。牙狗二话没说，直接「扑通」一下趴在了地上。

所有喧嚣声都在一瞬间停止。全场人都愣了。

或许没有人能料到彪悍的牙狗会被我一腿放倒，不到一秒钟就结束比赛。我看着趴在地上暂时晕倒的牙狗，虽然知道专业和业余之间的天堑鸿沟难以逾越，但也没想到会这么快的结束比赛。看来这个家伙不仅缺少防守意识，抗击打能力也不行。

我回头看向台下的他三叔，他张着嘴，也是一脸的惊愕。我却没有什么异样的感觉，就好像刚才踢倒的是一个移动的沙袋。

很快的，场内就由一片沉默变成了咒骂和无奈的叹气声。牙狗，虽然我再也没有见过这个人，但我永远也忘不了他。虽然这次并不算是严格意义上的「黑市拳」，但他毕竟是我踏入这个世界的第一个对手。

我跟王辉临走的时候，他三叔塞给了我一个信封，说：「这里是五千块钱。」

「不是三千吗？」我接过了沉甸甸的信封，奇怪的问。

「所有人都把钱押在了牙狗身上，没有人押你。他们全输了，我们这次赚的多，多给你一点。」他三叔对我的语气明显好了许多，笑着拍了拍我肩膀。我摸着沉甸甸的信封，心里面别提多兴奋了。要知道，这可是我第一次亲手赚钱，并且一下就赚了这么多。

「欧阳，真有你的，一脚踢来五千。」回学校的路上，王辉的语气颇带着羡慕。

我从信封里抽出一沓钱塞给他：「这还不都是你三叔帮忙，还有你。」

「这是你打来的，我可不要你这钱。」王辉推开了我的手。我知道这小子家里挺有钱，不是缺钱的主，也就不硬塞给他了，搂着他的肩膀说：「明天中午我请客，去小羔羊涮火锅去！」

那天晚上我买了好多水果回宿舍分给他们吃。室友一边吃水果一边调笑我，问我是不是在路上捡钱了。我笑笑，也没对他们说什么。虽然都是不错的哥们，但这种事情，还是不让他们知道的好。

手里有了钱，我想往家寄一些，但又害怕家里人生疑心。思来想去，还是别让他们瞎担心了，就准备先自己配置一台电脑。那天我正在宿舍研究要一台什么样的配置，王辉来找我了，刚一见面就问：「有空吗，我三叔找你。」

4

「你三叔找我干嘛？」我奇怪地问。

当时我的第一反应是不是我上次把别人给打坏了，就是那个牙狗，是不是被我一脚踢的住了院，然后需要我赔偿什么的。可见当时我的心地还是很善良的，现在想起来难能可贵，因为我在以后的日子里，再也没有考虑过对手的生死。

「我也不知道他找你干什么，不过好像是很要紧的事情。」王辉说：「走吧，我陪你一块去。」

我看王辉的表情有些异样，就追问他到底是咋回事。王辉支吾了半天，他也不知道是怎么回事，只是觉得他三叔口气挺急的。王辉说，他三叔一直在「道上」混的，一般找人都没有好事，所以有些担心。

得，事情到了这个份上，我也不能躲着了。如果要我负责的话，大不了把那五千块钱再吐出去就是了。

我收拾了一下，就跟王辉去了丽达夜总会。他三叔一见了我，出乎意料的一脸笑眯眯地问：「欧阳来了，吃了没呢？」

我一时间没反应过来。当时上午十点多钟，你问吃了没呢，是说早饭还是午饭啊？

见我不说话，他三叔招了招手说：「来，我给你们看个东西。」

事情到了现在，我的心稍微宽松了一些。看样子并不是找我来要钱的，那五千块钱算是保住了。

王海群领着我俩进了一个房间，是个操作室，里面都是一些监控屏幕什么的。他打开一个电脑，找到了一个隐藏文件夹，点开一个文件，屏幕上就播放出一段视频来。

我立刻就被吸引住了。那是一段实拍的打拳录像，两个赤裸着上身的人就在普通的水泥地面上比赛，旁边围了许多人，场面看起来十分火爆，电脑音响里传出来嘈杂的声音，大部分都是现场观众的呼喊声。

比赛的双方都很高大，其中的一个人步伐很灵活，虽然身体看起来挺壮的，但肚子上一点赘肉都没有，每次在出拳的时候都能看到凸起的腹肌。他对手的实力跟他明显有些差距，完全跟不上这个人的出拳节奏和移动速度。也就是不到两分钟的时间，这个人忽然发起强攻，一阵组合拳就把对手干倒在了自己的脚下。

王辉不禁叹道：「这家伙挺厉害啊。」我却注意到，在将近两分钟的时间里，这个胜利者连一腿都没有出过。

「是个练拳击的吧。」我盯着屏幕中的人说道。他的反应速度，躲闪方式和步伐移动都很有特色，带有明显的拳击风格。

「眼力不错啊。」他三叔夸了我一句，接着说：「这家伙绰号『电棍』，原来是河北省队的。在队里的时候就经常出来打拳赚钱，钱拿来嗑药，玩女人，作风不好。后来被队里知道了，就直接把他开除了。退役之后，他就专门靠打拳来赚钱了。」

「为什么让我看这个？」我问。

「跟这家伙打一场。」他三叔朝电脑屏幕看了看。视频已经播放完了，画面定格在「电棍」举起双手示威，朝着周围的人群张嘴狂吼。腹部的大块腹肌清晰可见。

「他是职业的，有实力，一看就是个老手。我虽然也练，但我是一边上学一边练，半专业的。」我沉默了一下，说：「我够呛。」

「你上次打牙狗那么轻松，我挺看好你啊。」

「牙狗是业余中的业余，他就是瞎打。我上次一脚 KO 他，确实也是凑巧了，运气的成份多些。」我又看了一眼电脑屏幕，「可是这家伙不一样，打他靠不了运气。」

「怎么，你怕了？」他三叔的口气有些失望。

「我不是怕，而是实话实说。这人水平挺高的，万一我被打出个好歹，这学还上不上了？」我说着，转头看了看王辉，希望他也能帮我说句话。我害怕态度太强硬会惹毛他三叔。

「是啊，三叔，欧阳这才刚上大一呢。万一打出个好歹来可怎么办啊。」王辉明白我的意思，也跟着说道。

出乎我的意料，他三叔并没有生气，而是笑了一下说：「打不打是你的自由。你不想打，我也不能强迫你不是。不过话我要说到前头，这次可不是白打。打赢了有一万，输了也有两千。」

我的心又是一动！看来我真不是「视金钱如粪土」那块料。一万，这个数字如同强心剂一般扎进了我的心脏，心血陡然沸腾了起来。

「怎么样？有点意思了？」他三叔瞅着我。我要承认，这个男人真的会是察言观色，我一点细微的心理活动都逃不过他的眼睛。

「呃…… 你让我再想一下吧。」我只是有些心动，还没有拿定主意。这毕竟是拿着自己的安全开玩笑。

「行，你回去考虑一下，最好快点给我答复。想好了给我电话，王辉知道我的手机号。」他三叔关了电脑，意思是要送客了。

我跟王辉走出了夜总会。快到正午的阳光有些耀眼，照的我一阵眩晕。我也不知道怎么了，感觉自己轻飘飘的，走路都有点摸不着地了。王辉朝我说道：「喂，欧阳，你不会真准备跟那个家伙打吧？」

「让我再想想……」我一边走一边看着街边穿梭而过的男男女女。天津骑自行车的人很多，满大街都是自行车。一辆自行车在我身后「叮铃铃」响铃，我赶紧给他让开道。眼睛掠过一旁的菜市场，看到一堆人在那里讨价还价的买菜，熙熙攘攘的。在那一瞬间，我感觉生活真是无聊透了，苍白的就像一张卫生纸。

一万！这个数字又从我的脑子里蹦了出来，好像一团血抹在了卫生纸上，让生活才有了那么一点起色，才不那么枯燥和无聊。天气并不热，但我的手心里全是汗。

还没走到学校，我就拉着王辉去电话亭打了一个电话。他三叔刚接通，我就说：「我打。」

5

听到我说打，他三叔在电话那头笑了一声，说：「我早知道你会打。」

「不过我有个要求。」我说。

「什么要求？」

知乎用户 陈子杨 Dr.outside​​ 发表

一、上大学的时候，我告诉我舍友，你和女生搭讪时候，不能上来就问电话，大家天天都在教室，你聊聊别的慢慢来比较好。

他不耐烦的跟我说：就你懂的多？

二、有个同事和女朋友一起进医院。工作半年，加了一堆年轻的女医生女护士，天天给她们朋友圈点赞评论，我劝他说你这样不好，媳妇看了会生气。

他吹鼻子瞪眼说我这是正常社交。

三、现在我给新人讲，临床不应该这么做，有些钱适当就行了，你把这当主业了不合适。

他当面没说话，背后说我吃饱了不让他恰饭。

后来，

我大学同学单身了五年，

一起来医院的同事和女朋友鸡飞蛋打，

新来的小朋友因违规使用中成药被调岗到院前急救。

我开始变得沉默，不再去提他们的问题，就静静看着他们犯错

而且收集起来，发知乎上，供大家一乐

![](data:image/svg+xml;utf8,)

还是补充两句

知乎用户 被移出群聊​ 发表

1、

“糖尿病？没事！胰岛素一打放心喝！”

“伯伯，不是那么回事，酒精会危害你的胰腺，自身产生胰岛素的功能进一步下降，以后你会越来越依赖胰岛素的……“

” 嗨，你们学医的一天谨小慎微，活个什么劲！“

”……“

2、

” 妈，给你买了盒牙线，以后每天不管塞没塞牙都清洁一下牙缝。“

” 嘁！清洁什么清洁？牙缝越掏越大！人家 XX、XXX 也没见用牙线，牙齿照样白白的。“

” 牙缝变宽是反复发炎导致牙龈萎缩造成的，不是牙线清洁造成的，不清除菌斑牙垢它们还会继续刺激牙龈发炎……“

” 嘁！书本学多了尽认死理儿~“

”……“

3、

“舅妈，饼子发霉就赶紧扔了！那霉菌毒素会扩散的，你撕掉霉斑还是会吃下去。”

“年轻人就浪费！你老太就这么吃的，照样活了 95。"

“……”

……

后来

1、

“你妹怀孕还零食不离嘴，多少化学添加剂呀！对娃娃不好！你姨说了她也不听，你是学医的，去劝劝她啊~”

“我说话没份量，您老另请高明吧~”

“哎……”

2、

“微信上说吃猪尾巴能治腰椎间盘突出，你觉得靠谱不？”

“哦，您想试就试试吧。”

……

N 年前，在《大长今》中看到首医女用向有钱病人收取的高额诊费为穷人改善饮水条件时，深深认同她这种” 上医治未病 “的理念。

后来读了医，更是认识到医学手段的有限，所谓 “偶尔能治愈，常常去帮助，总是在安慰”，如能在疾病形成之前用合理的生活方式干预将它消灭在萌芽期，于个人、家庭、社会而言能节约多少无谓的代价？

然而现实是，老百姓虽就医时总抱着种 “别让医院、医生坑了” 的防贼心理，却往往对现代医学技术持盲目乐观态度，看到 “XX 有望用于治疗 XX 癌” 的报道，就高呼 “癌症被攻克啦！” 遇到诱惑意志不坚定就为自己开脱：“作出病大不了去医院呗！现代医学这么发达还能治不好？”

在他们眼里，身边有个医生 / 医学生亲友，其意义只在于生病后帮忙加个专家号、整个床位、排个手术，至于那些嗡嗡唧唧的科普啥的，咋跟老人 / 隔壁大婶 / 微信专家说的不一样？不听不听！

近两年，时不时听长辈看完病后抱怨医生缺乏责任心：开完药也不叮嘱下还得注意些啥，咱不问 ta 一个字都不多说。

我心里就乐了：远有广州医生因微博提醒 “皮肤擦伤莫用云南白药粉剂” 而遭 ks，中有医生电梯内劝阻老人吸烟因对方猝死而遭索赔，近有医生查房嘱咐患者控制饮食而被家属打骨折，看来米兰达精神泛化到行医日常中乃大势所趋啊！

知乎用户 惊人院​ 发表

在我很小的时候，被闺蜜的爸爸长期性侵。
而我告诉妈妈后，她只是说我矫情。

01

2009 年 5 月 16 日 唐德叔叔是个坏人

今天是周六，下午的时候，我背着书包去唐甜甜家，我们约好在她家写作业，她说唐德叔叔给她买了一大盒香草味的哈根达斯，我们写完作业可以一起吃。

我们约好的是下午两点，我出门的时候太阳可大啦，妈妈让我别去了，我说不行，我跟唐甜甜约好了，不能不守信用。

妈妈给我拿了浅蓝色的遮阳伞，那是妈妈的伞，我很喜欢上面雏菊的图案。

唐甜甜的家在 2 单元，我家在 4 单元，只要走上几百米的距离就到了，外面的天真的很热，像要把人烤化了一样，可我打着伞跑得很快，所以也没被晒到多少。

我很快就找到了唐甜甜的家，我之前来过一次。

开门的是唐德叔叔，唐德叔叔见到我很惊讶，让我赶紧进屋凉快凉快。

我走进了屋子，问唐德叔叔唐甜甜在哪儿，唐德叔叔说，唐甜甜中午吃坏了肚子，唐阿姨带她去医院了。

“啊。” 我有些失落，毕竟我可是冒着那么大的太阳过来的，唐甜甜不在家，为什么不通知我一声。

唐德叔叔看出了我的不高兴，他说：“甜甜的肚子很痛，没来得及通知你，你不要生她的气，好吗？”

我连忙点了点头，说没关系，唐甜甜是生病了，不是故意要违反约定。

唐德叔叔闻言摸了摸我的头，说我是个好孩子，正当我准备跟他说再见时，唐德叔叔从冰箱里拿出了一大盒冰激凌放在了我面前。

“这盒冰淇淋就当甜甜给你赔罪了好吗？” 唐德叔叔的手再次放在了我的头上，我觉得有点不舒服，但害怕甩掉他的手会变成不礼貌的孩子，于是我就忍住了。

冰淇淋被打开了，上面放着一个漂亮的小勺子。

“甜甜吃坏了肚子，暂时也不能吃凉的，好孩子，你吃了吧。” 唐德叔叔对我说。

我连忙摇了摇头，唐甜甜不在，我怎么能吃她的冰淇淋呢？

“别不好意思，吃吧。” 唐德叔叔拿起了冰淇淋，挖起大大的一勺递到我的嘴边。

我摇了摇头，紧紧地抿着嘴巴，只有小孩子才需要大人喂东西吃，而我已经不是一个小孩子了，可是唐德叔叔一直热情地邀请我吃冰淇淋，我没有办法，只好对唐德叔叔说我自己来。

冰激凌凉凉的，甜甜的，特别好吃，唐德叔叔一直看着我吃，我被他看得有点不好意思，但也不知道说什么，只能赶快把冰激凌吃完。

我把冰淇淋吃完后，唐德叔叔帮我擦了擦嘴巴，他没有用纸巾，而是直接用手抹着我的嘴唇，他用的力气很大，我觉得唐德叔叔怪怪的。

我想要走，但唐德叔叔拉住了我的胳膊，他说要不然你再等会儿，甜甜应该等下就回来了。

我摇头，说我回头再来，可唐德叔叔一直拉着我，他一直说让我等一会，等一会 ······

我害怕极了，可唐德叔叔的力气那么大，我挣脱不了。

······

唐德叔叔是个坏人。

02

2009 年 5 月 17 日 唐德是个坏人（我不想再叫他叔叔了）

今天是周末，我一直在床上睡觉，也没有什么好写的。

······

昨天我哭着回家后，爸妈带着我去了唐甜甜家，依旧是唐德开的门，我躲在爸爸的身后，妈妈用最恶毒的语言去咒骂他，唐德没有骂妈妈，只是一直安静地听着。

后来唐阿姨出来了，跟妈妈吵了起来，我一直躲在爸爸的身后，不知道唐甜甜有没有出来，我现在不知道怎么面对唐甜甜。

妈妈跟唐阿姨吵得很厉害，有人报了警，警察把我们带去了警局，妈妈一边哭一边咒骂着唐德和唐阿姨，我在一旁也哭，警察叔叔说，weixie 很难定罪，因为没有证据。

我从爸爸的身后看了一眼唐德，他安静地坐在椅子上，没有过多的表示，唐阿姨说，她相信唐德不会做出这样的事，妈妈闻言又气急了，她尖叫着哭诉：“我女儿才 11 岁，她会拿这种事污蔑你们吗？你还是不是人！要不要点脸啊！”

唐德和唐阿姨都不说话了，过了一会儿，警察叔叔就让我们都走。

我看向警察叔叔，有点难以置信，唐德做了那么坏的事，他为什么不抓住他呢？他为什么不惩罚他呢？警察叔叔为什么不惩罚坏人呢？

03

2009 年 5 月 18 日 唐德是个坏人

今天是周一，不管怎么样，我还是要上学的。

唐甜甜跟我是同桌，我到班里的时候她已经到了，我看向她，她也看向我，我们都没有说话。

本来我觉得如果唐甜甜如果跟我道歉，我就原谅她（但我永远不会原谅唐德），可是唐甜甜没有，她也不想跟我说话。

唐甜甜是我最好的朋友，她不跟我说话，我很难过，因为明明错的不是我，她为什么要这样对我。

我们整整一天没有说话，到下午快放学的时候，唐甜甜给我写了一张小纸条：我相信我爸爸。

我看到的时候简直难以置信，我跟唐甜甜三年级就认识了，我们是最好的朋友，难道她也认为我会无缘无故地冤枉唐德吗？

我气急了，我给她回了信：那你认为我是坏人吗？

唐甜甜很快回了过来：不管怎么说，我都相信我爸爸，我爸爸是个好人。

我被她气哭了，唐甜甜也是个坏人，我想。

回到家的时候，家里的气氛很压抑，妈妈说她又碰见了那个贱人（唐甜甜的妈妈），看到那个贱人她就气得胸口疼。

妈妈跟爸爸抱怨了好久，然后看到了一旁的我，妈妈指着我，怒吼道：“你也是没脸没皮的，那天天那么热，我让你别去，你还非要去，人家说你是上赶着去她家呢！”

我被妈妈吼懵了，眼泪也随之掉了下来，是我的错吗？是我非要去唐甜甜家的原因吗？我不知道。

爸爸说妈妈在胡说八道，但我觉得妈妈说的有道理，那天天那么热，我为什么非要去唐甜甜家？唐甜甜那么坏，我为什么要跟她做朋友？总之我也是有错的，我不该和唐甜甜做朋友，我不该不听妈妈的话非要去唐甜甜家。

晚上睡觉的时候，我一边想着这些一边哭，我觉得自己好蠢，我觉得难受极了。

04

2009 年 5 月 27 日 唐甜甜是个坏人

我跟唐甜甜已经一个多星期没说话了，我们共同的朋友都知道我们闹了矛盾，她们问我们怎么了，我没办法把那天遇到的事说出来，我写下来已经需要很大的勇气了。

朋友们想要我们和好，我很生气地拒绝了，因为我把对唐德的恨转移到了唐甜甜身上，我恨她，并且宁愿从不认识她。

朋友们都说我脾气变得好可怕，于是她们都去跟唐甜甜做朋友了，因为唐甜甜还是和以往一样是个开心果，她肯定是个开心果啊，因为她又没有受到伤害。

我在班里几乎没有朋友了，体育课的时候也没人和我一起玩，我恨死唐甜甜了，甚至比恨唐德还要恨她，我越恨她，我就越讨厌自己，我当初为什么要跟唐甜甜做朋友，我为什么要去她家，我真是蠢死了蠢死了蠢死了。

2009 年 5 月 28 日 唐甜甜是个坏人

2009 年 5 月 29 日 唐甜甜是个坏人

2009 年 5 月 30 日 唐甜甜是个坏人

······

······

······

2009 年 10 月 24 日 看心理医生

今天爸妈带我去看了心理医生，他们说我总是在半夜痛哭，我自己倒是不知道，只是有时候早上起来时嗓子很疼。

心理医生是个四十多岁的阿姨，姓刘，刘阿姨问妈妈我之前是否受过什么创伤，妈妈跟她说了唐德的事，我在一旁听着，已经没有多大的感觉了。

随后刘阿姨让爸妈出去，说要单独跟我聊聊天。

她问我上次考试多少分，班里最好的朋友是谁，有没有讨厌的同学。

我跟她说了，也说了我对唐甜甜的恨和前因后果，刘阿姨闻言拉住了我的手，轻声对我说：“孩子，你没有错，你也不蠢，错的是那些坏人。”

“我就是蠢。” 我低声道，“您不用安慰我。”

刘阿姨紧紧地攥住了我的手，她说以后她来当我的朋友，如果有什么烦恼，都可以跟她讲。

我同意了，因为我现在没有人可以说话。

晚饭的时候妈妈说，她很久没在小区里见到那个贱人了，爸爸阻止她，说不要在我面前老是说贱人贱人的，影响不好，其实才不会影响不好呢，我每次听妈妈骂她贱人时都很畅快。

2009 年 12 月 25 日 圣诞节

班里很多同学大声约定着放学后去哪儿玩，其中声音最大的是唐甜甜，她笑得可真开心。

贱人。

我学着妈妈在心里骂了一句，没有发出声音。

我等下也有约会，我要去找刘阿姨，虽然她比我年纪大很多，但我已经拿她当最好的朋友了，我要给她送圣诞礼物。

我事前没有通知刘阿姨，因为我想给她个惊喜。

可是当我走到她诊所门口的时候，我竟然看到了唐德，刘阿姨挽着唐德的胳膊，脸上的皱纹都笑出来了。

唐德看到了我，冲我恶心地笑，他说：“谷雨佳，你怎么在这里？”

我没理他，刘阿姨还向我介绍，说这位是唐叔叔。

他不是唐叔叔，他是唐德，我对刘阿姨说，这就是我一直说的，伤害我的那个人。

刘阿姨脸上的笑僵住了，她转头问唐德：“真的？”

唐德说：“确实有点误会。”

刘阿姨让唐德走了，我跟着她一起进入了诊所，她许久没有说话，我问她为什么认识唐德。

她说她要和唐德结婚了。

“为什么要跟一个坏人结婚？！”

刘阿姨说，她不觉得唐德是个坏人，她跟唐德从大学起就认识，她完全没办法把她所认识的唐德和我描述的唐德结合在一起。

我把礼物摔在了地上，尖叫道，那你觉得我是在说谎吗？

刘阿姨连忙安抚我，让我别激动，可我一点也不想听她讲话，她跟唐甜甜是一样的，她们都相信那个人渣，她们都是坏人。

我蠢死了，我以后再也不会相信任何人。

05

2010 年 3 月 1 日 无题

回家的时候妈妈说，刘美淑来我们家了。

她和唐德结了婚，并且把之前的治疗费全部都退回来了，说对不起我。

我吃饭的时候没胃口，只吃了几口菜就吃不下去了，妈妈劝我吃无果后，开始说我矫情，事情都过去十个月了，我一直在努力地忘记它，可妈妈总是有意无意地提起与这件事相关，我让她别提了，她说她没提，是我想太多，是我矫情。

我讨厌死这个词了，我也讨厌妈妈。

2010 年 4 月 12 日 考试

马上要期末考试，妈妈说一定要好好考，才能进入一个好的中学，但其实那件事发生后，我的成绩下降得很厉害，我上课没办法集中精力，跟唐甜甜在一个班也让我很困扰，可是妈妈说没办法帮我转班，我们家是很普通的家庭，老师说学校有规定，不能转班。

妈妈还说我软弱，为什么要害怕唐甜甜。

我想说我不是害怕她，我只是不想看见她，但我最终没有辩解，我最近总是懒得说话。

2010 年 7 月 24 日 三中

考试成绩出来了，我考得一塌糊涂，老师说只有前十名能被推荐到三中，其中有唐甜甜。

三中是我们这儿最好的初中。

妈妈很不高兴，但我还挺开心的，我有一个漫长的没有作业的暑假，而且上了初中后，我就不用看见唐甜甜了。

2010 年 9 月 1 日 新学校

暑假我在家一直看书睡觉，觉得整个人都放松了许多，新学期开学了，希望我能交到新朋友。

我在的班是七（三）班，班里几乎都是生面孔，还有一个小学同学，她跟唐甜甜玩得很好。

她想上前跟我说话，但我没有理她，我看见班里文静的女孩子，主动上前跟她们说话，之前我也算是个人缘好的人，看样子我的初中应该不会没有朋友了。

2010 年 10 月 1 日 国庆节

玲玲约几个人去她家玩，我拒绝了。

2010 年 11 月 17 日 吵架

今天跟一个朋友莫名其妙的冷战了，我很心烦，果然我不适合拥有朋友。

2010 年 12 月 6 日 体育课

今天体育课，没有人跟我一起搭档，但我也无所谓，我又不是第一次遇到这种情况，小学同学说，我从小学起就是个阴沉的人，我骂了她，我说她是贱人。

2011 年 3 月 9 日 男朋友

将近半年没写日记了，因为我觉得很幼稚，但今天必须要纪念一下，因为我交到了男朋友，他叫简飞，是旁边职业高中的，比我大三岁。

他有一头红头发，很酷，他说老师根本管不了他。

他说他要保护我，谁敢欺负我他就揍他，因为这句话我才答应做他女朋友。

我说我确实恨很多人，简飞问是谁，我说出了唐德的名字，简飞说简单，回头带人套上麻袋揍一顿，我说不行，他是个大人。

简飞说：“我也是大人。”

2011 年 5 月 16 日 两周年

距离那件事已经两年了，简飞说，今天他要为我出气，他叫了几个兄弟，带上了麻袋和板砖。

我们在一个小巷口围住了唐德，唐德似乎老了一点，简飞在他头上套上了麻袋，然后把他踹倒在地，几个人把唐德拳打脚踢了一顿，简飞还叫我往他裤裆上踹，我犹豫了会儿，狠狠地踹了上去，唐德闷哼了一声，随即痛苦地蜷缩了起来。

有人报了警，我们没逃掉。

唐德跟我们一同被带去了警局，唐德对警察说，我们是在跟他闹着玩，不是聚众斗殴。

我爸妈也来了，还有刘美淑。

我妈看了看我，又看了看简飞，然后骂我：“你才多大啊，你贱不贱啊你。”

刘美淑拦着她，不让她骂我。

总之闹了一会儿后，警察就都放人了，刘美淑搀着唐德去了医院，我跟着父母一起走，我妈让我以后不许跟简飞有来往。

我没说话，我爸在中间当和事佬，但话里话外也不同意我跟简飞谈恋爱。

“你们都不能保护我，他能保护我，我就要跟他在一起！” 我在大马路上愤怒地吼。

“我们不能保护你？！你这样的蠢货，上赶着让别人坑，神仙也保护不了你！” 我妈很生气，咬着牙讽刺我。

不愧是我妈，一句话就可以让我窒息。

我木然地跟着他们回到了家，简飞给我打电话，他说，我觉得那个唐德，也没你说的那么坏。

我挂断了电话，觉得站着难受，坐着难受，躺着也难受，呼吸难受，思考难受，怎么都难受。

刀片是之前买来削铅笔的，我往胳膊上划了一道，很疼，但心里舒服多了。

06

2011 年 9 月 11 日 分手

过完暑假后，我跟简飞分手了，其实早就该分手了，只是觉得分手后暑假没人玩，就拖到了现在。

跟简飞分手对我也没多大影响，我原本以为会很难过，其实并没有，因为我一直都是自己一个人。

2011 年 10 月 6 日 伤口

我妈看到了我胳膊上的伤口，其实是我大意了，因为穿起了长袖，我就往下多割了几道，谁知道秋老虎那么严重，没注意挽起袖子时露了出来。

我妈一边哭一边问我是怎么回事，我说不小心划的。

傻子都不会信。

我妈哭着说你到底要干什么，你为什么就不能走出来？你想让他死你才能好是吗？我现在就去砍死他。

我妈说着就要往外冲，我爸拦着她。

我站在原地没有说话，我不明白，她为什么要逼我，错的是我吗？我就喜欢往胳膊上划道怎么了？我就是走不出来，我就是恨死他了，难道我恨他，也是有错的吗？

他们要我怎么样，到底要我怎么样，是我的错吗？一直以来都是我的错吗？

我走进了房间，拿出了刀片，我对我妈说，你别动，你动一下，我就划一道。

我妈不动了，捂着嘴哭。

我往胳膊上划了一道，说你也别发出声音。

我妈噎得打哭嗝，我又往胳膊上划了两道，其实我也不是针对我妈，我也知道人哭起来很难忍住，我只是想划，因为我难受，我快难受死了，我再不划自己一道，我就喘不过来气了。

他们都说这是自残，其实不是，这不是自残，这是在自救，他们不知道，每当喘不过来气的时候，只有刀片才能救我。

2011 年 11 月 4 日 心理医生

今天答应我妈去看心理医生，心理医生是个三十多岁的女人，姓许。

许医生说，以后我来做你的朋友吧。

我忍了忍，到底没忍住，我嗤笑了一声。

做朋友？什么才是朋友？互相信任坦诚秘密，然后制造出愚蠢和后患？可拉倒吧，朋友这种东西可笑极了。

2012 年 4 月 5 日 男朋友

今天交了新的男朋友，跟我一个学校的，初三的。

长挺高挺壮，看着很有安全感，他说喜欢我，想跟我搞对象。

我说行。虽然这是第一次见他。

2012 年 5 月 16 日 三年

今天偷偷把药扔了，那些药又苦又多，吃完后总觉得大脑灌了铅，我上次问许医生什么时候能不吃药，她说这要看你自己，呵，看我自己的话现在就不用吃药。

2012 年 10 月 12 日 分手

跟男朋友分手了，因为我不愿意跟他睡。

2012 年 11 月 7 日 刘美淑

今天回家时碰到刘美淑，本来我是要出门买雪碧的，但忘记带钱包了，回家时正好碰到刘美淑从我家出来，她有点尴尬地冲我笑，跟我打招呼，我没理她。

我妈在屋里一脸心虚地看着我，她说：“你刘阿姨人挺不错的，我就是问她点事儿。”

我说问什么，我妈说问怎么做糖醋排骨。

我说是问我的病吧。

我妈顿了许久，才道：“你一直不配合治疗，她是专家，对你又比较了解。”

我说不用那么麻烦，嫌我不配合治疗，直接送我去精神病院呗。

我妈哭了，罕见的没有拿话刺回来，她说：“我知道你心里难受，没关系，你怎么说我都行，你别伤害你自己。”

我眼睛有点热，说实话我已经很久没哭过了，但我妈还是我妈，一句话就能让我功亏一篑。

我妈说之前是她没有努力去理解我，是她的错。

我看着一直哭的我妈，心马上就软了下来，我说这些是刘美淑教你的吗？

我妈没说话。

我说刘美淑是个好人。

我妈点了点头。

我说她为什么要跟唐德那个垃圾在一起呢？

我妈说那是她眼瞎。

我说我不觉得她眼瞎，她是心理医生，是最会看人的人，可是她却跟唐德那个垃圾在一起了，说明她觉得唐德是个好人。

我不明白，我不能理解，我问我妈，唐德是个好人吗？

我妈坚定地摇了摇头，他就是个贱人人渣垃圾！

可唐甜甜说他是好人，刘美淑说他是好人，简飞也说他是好人，为什么呢？

07

2013 年 5 月 15 日 明天

明天又是那个日子了，我越不想记得，越记得清晰，真是烦死了。

马上就要中考了，我妈说不要求我考多少，尽力就行，我感叹我妈真是 “长大” 了，我妈说都是你刘阿姨教得好。

刘美淑已经能毫无顾忌地来我家了，我惊讶地发现，除了讨论我外，她们还能愉快地讨论超市的新鲜蔬菜和商场里的新品鞋包，她们成了好朋友，这是我没有预料到的。

我虽然不讨厌刘美淑，但我看到她就会想到唐德，如果平日里见倒也没什么，只不过今天见我就止不住的心烦。

我说她是黄鼠狼假惺惺，明明是自己做错了，还要来充好人，好人坏人全让他们家做了。

刘美淑的脸红一阵白一阵的，连忙给我道歉，然后就走了，走的时候还不忘给我妈使眼色，让我妈别骂我。

我都看见了，我妈也确实没骂我，我妈说，你要是不喜欢她，以后不让她来咱家了。

我没说话，走进了房间，我妈一看见我进房间就紧张，但也不敢大声命令我出来，只能一遍遍地叫我出去吃薯片，吃芒果，吃酸奶。

我坐在房间里，手里拿着刀片，本来我已经很久没用过了，但我现在又把它找了出来。

这次确实是我错了，她们都很爱我，我不应该这样对她们。

是我的错，我想。

2013 年 7 月 22 日 无题

中考成绩出来了，有点出乎意料，本来我爸妈都打算送我去职高的，但我的分数竟然还不错，可以上一个普通高中，虽然比不上重点高中，但我已经很满意了。

听说唐甜甜上了重点高中，以后不出意外的话应该会考上重点大学，想到这里我又有点喘不过气，但我没用刀片，我以后不能这样了，我想。

我躺在床上缓了好久，总算是缓了过来。

2013 年 8 月 12 日 住宿

今天跟爸妈商量，上高中时住宿，我妈不同意，她说万一在宿舍被人欺负怎么办。

我态度很坚决，上高中意味着我可以换一个全新的环境，在学校里住宿也可以让我避免在小区里碰到唐家一家人。

我们僵持不下，我妈一直在看手机，我知道她是在向刘美淑征求意见。

过了一会后，她同意了。

“不过如果住的不舒服，或者跟同学闹矛盾了，一定要回来。” 她补充说。

2013 年 9 月 3 日 全新的生活

到学校了，宿舍六人间，卫生间是蹲厕，舍友看上去挺好相处的样子。

2013 年 10 月 29 日 传言

开学后我没主动去交朋友，也不主动说话，课间时间就自己待在座位上，也许在其他人的眼里我就是个内向的人吧。

不过今天有个传言，我初中的一个同学说，别看我现在一副文静的样子，其实初中时可放浪了，谈了好几个男朋友。

我没反驳，因为她说的也是事实。

高中比初中大多了，比小学也大多了，那么多人，那么多间教室，那么多老师，我实在太微不足道，即便有传言，也很快就消失了。

室友们组成了队，一队三个，一队两个，一同吃饭上课，我自己一人，但也没觉得太难受，现在让我去跟别人成为朋友，我还真的不习惯。

08

2014 年 3 月 22 日 药

今天吃的抗抑郁药被室友发现了，她们也没说什么，客套性的要我保重身体，后来去班里，班里同学的眼神都有些异样，但我也不太在乎。

下午的时候，班里的一个女孩子主动跟我说了话，她说我的眼睛很漂亮，我还是第一次被别人夸眼睛漂亮，有一点开心。

2014 年 4 月 9 日 胡悦

我跟胡悦成为了好朋友，就是上次说我眼睛很漂亮的那个女孩，她说她也得过抑郁症，由于父母离婚的原因，她说希望能帮我。

我没说话，她就自顾自的跟我说话，讲好玩的事情，给我带巧克力和奶茶。

于是她就跟我成为好朋友了。

胡悦在班里很活跃，一点也看不出曾经生过病，她想要带我融入小圈子，但我拒绝了，我现在还是有点排斥跟陌生人交往。

2014 年 5 月 16 日 无题

今日心情欠佳，胡悦请我吃肯德基。

2014 年 11 月 12 日 糖

今日回家见到了唐甜甜，她冲我礼貌地笑，我下意识地也回了一个笑，两人并未说话，回家中时，我妈一直看我的胳膊，想问又不敢问。

我主动把袖子卷了起来，给她看毫发无损的胳膊，虽然上面有一些浅浅的印痕。

我妈很开心，说我看着就不一样了。

我说毕竟过去四年多了，我妈听完更开心了。

2015 年 2 月 18 日 新年

今天是除夕，妈妈做了一大桌子的菜，印象中还是小时候那么丰盛，可我妈说她每年过年都是这样操办。我说那我前几年可能没太注意。

我的抗抑郁药在年前停了，生活在慢慢变好吧。

2016 年 6 月 7 日 高考

高三暗无天日地过了一年，就是为了今天这个时刻，加油，谷雨佳。

你一定要好好考。

你一定。

要考得比唐甜甜好。

2016 年 7 月 22 日 分数

高考成绩下来了，534，算是发挥不错了，可以在本地上个不错的大学，我妈一直抱着手机不松手，不知道在跟谁聊。

我眼角看到一个 “淑” 字，抢过了我妈的手机，问刘美淑，唐甜甜考得怎么样。

刘美淑说发挥不太好，只考了 623，比平时少了二三十分。

我把手机还给了我妈，回到了房间。

“我没事，房间里没有刀片了，你不是都检查过了吗？” 我大声道，“我就是想自己待一会儿。”

脚步声没动，我知道我妈没走，这些年一看到我把自己锁在屋里她就这样，一直在门外等着，等到我开门。

我叹了口气，看向窗外漆黑的夜空，我知道我应该放下了。

可我就是放不下，我控制不住地跟唐甜甜比，我想要是没发生那件事，我不会比唐甜甜差。

在五年级之前，我的成绩一直比唐甜甜好，如果没有发生那件事，我也可以按部就班的进入重点初中，重点高中，然后考上一个重点大学，我也不用吃抗抑郁药物，使得脑子反应迟钝，昏昏沉沉。

我明明可以更好的。

2016 年 9 月 1 日 大学

今天报道，学校在隔壁省，离家三个小时的高铁，宿舍四人间，舍友都很热情，我们一起出去吃了饭，我还是不想跟人交往，但总要做出面子上的客套。

2016 年 9 月 10 日 军训

军训结束了，大学生活也就开始了，室友们都去参加了社团组织，我不想去，人们都说大学是整容院，是养猪场，我只想把大学过成养老院。

我希望自己能更加平和，我希望自己能走出去，这本日记记载着太多令我痛苦的记忆，我决定把它锁起来，等哪天我能真正走出去时，再把它拿出来。

09

2019 年 8 月 6 日 噩耗

父亲生了很严重的病，5 月份生的病，那时候我出去实习，我妈没告诉我，父亲的病很严重，我回去时，已经是弥留之际了。

我没想到一向生龙活虎的父亲就这样离我远去，我有一种不真实感。

在父亲的葬礼上，我看到了唐家一家人，唐德，唐甜甜还是刘美淑。

我没想到他们会来，我也不知道为什么他们会来，我本来以为只有刘美淑来。

我控制不住地看向他们，母亲紧紧地攥住我，仿佛惧怕我会做出什么事，母亲的头发白了一大半，脸上都是沧桑的皱纹。

她说：“是我让他们来的，你爸最后的日子 ······ 他们帮了不少忙，你爸的住院费，有一半是向他们家借的。”

我笑了笑，我说没事儿妈，都过去了。

2019 年 8 月 7 日 唐德是个好人

唐德是个好人。

经过我十年的观察，他确实是个好人，他是一个好爸爸，好丈夫，好邻居，好陌生人，他性格温和，处世圆润，不计较得失，多帮助他人。

他实在称得上是个好人。

他只做了我一个人的坏人，他只对我做了坏事，我妈说，那件事过去那么久了，人非圣贤，孰能无过。

我觉得她说得对，有些话有些事，就是正着说对，反着说也对，斜着看对，倒着看也对。

因为人的立场是五花八门的，站在我父母的立场上，站在唐甜甜的立场上，站在刘美淑的立场上，站在简飞的立场上，谁也不能说他是个坏人。

可是站在我的立场上，从他对我做了坏事后，我这十年一直都不快乐，即便大学远离家乡，我也只是做到了暂时性地忘却，我活得如同行尸走肉，我如同一个千疮百孔的危楼，我害怕别人的靠近，我拒绝别人的好意。

呵，矫情，我想起了这两个字。

矫情，我觉得我现在很矫情，但也没办法了，我现在就是觉得，他毁了我的人生，在 2009 年 5 月 16 号的那个下午，他拉着我，把我按在沙发上的那一刻，我的人生就轰然倒塌了。

可我也知道，虽然他有着不可推卸的责任，但把一切都怪罪在他身上是不对的。

十年了，也不是什么罪大恶极的罪行，甚至拘留都做不到，为什么要那么计较，这十年我过得那么狼狈，那么痛苦，不能只怪他，还有我自己的原因。

是我不够坚强，是我不够豁达，是我看不开，是我一直在钻牛角尖，谁也不能因为别人十年前的错误就一直怪罪别人，没有这样的理，更何况他还帮助了我爸妈，他只是一时鬼迷心窍，他不是故意的，他有在赎罪了，他帮着照看我爸，他借给了我妈钱。

他多好啊，多善良啊，我搞成现在这样的境地，痛苦了那么多年，其实原因都是在我，是我错了。

他是个好人，只是对我不小心做了坏事，这么多年是我错了。

对不起。

我痛苦的根源来自于我自身，我想明白了，这样一来，问题就容易解决了。

10

2019 年 12 月 12 日 我的雨佳

昨天，雨佳给了我一大笔钱，我问她是从哪里弄的，她笑着说，做成了一个大项目，公司给的奖金。

我说你一个小实习生，能做成什么项目。

她说妈你也太看不起我了，也不看看是谁的女儿。

我看着她的笑脸，心想很久没听到她用那么俏皮的语气说话了，过去了那么多年，总算是好起来了，我的女儿，总算好起来了。

当时我被她轻松的语气迷惑了，忽略了那笔钱是数额是如此的大，甚至于还完唐德借的钱后还有剩余。

昨天，雨佳一直黏着我，甚至都不看手机了，跟我一起躺在沙发上看电视，我太开心了，仿佛她回到了十岁的时候，那么天真可爱、无忧无虑，以至于我忽略了她的不正常。

今天下午四点的时候，有一个陌生的电话打给我，让我去医院，我当时就想到了我的雨佳，我这么多年的恐惧，这么多年的担忧，在那一刻都化为了实质，我当即就觉得眼前一黑，可我不能倒下去，我还要去医院，不管结果是什么，我都要去医院。

雨佳跳桥了，有目击者称，大概是中午十二点跳的，十一点多的时候她还给我发微信，说跟朋友在外面吃饭，让我别等她，我说好。

三点多的时候才被捞上来，送到医院只是走个流程。

我的雨佳被苍白的布盖上了，她之前不开心时就说喘不过气，我想把她脸上的布拿下来，有人拦着我，不让我看。

我说那是我女儿啊，怎么能不让我看。

他们不拦我了，我看到了雨佳，她的脸肿得没有样子了，我嚎啕大哭起来，我说你下辈子，千万不要让我做你的妈妈了。

雨佳之前说，我没有保护好她，确实是这样的，从医院回来后，我下意识地走进了她的房间，日记本就放在桌子上，锁被打开了，日记本我之前也见过，但想着尊重她的隐私，就没有看，我现在很后悔，我为什么没有早点看，我早点看，我就能早点知道她的痛苦，那样的话，我即便倾家荡产，也要带她远离这个城市，远离那个伤害了她的人。

那样的话，她也不会一步一步走入绝望的深渊。

唐德一直在伤害她，从 2009 年的那个下午到今天中午十二点，他一直不间断的，用一种令人心颤的、聪明又狡猾的方式伤害着她。

他用十年的时间向我的雨佳证明：“你看，错的不是我，是你自己。”

他成功了，我的雨佳离开了，从此以后唐德就是个好人。

对于雨佳的困惑和痛苦，我虽然心痛得要死掉，但我却没办法解答，我是天下最愚蠢的人，于是我去了唐德家。

我把雨佳的日记大声地念给他们听，刘美淑一边听一边哭，唐德在一旁低垂着头，我念完最后一个字，我看着唐德，我问他，雨佳说你是个好人，你觉得你是吗？

唐德说对不起。

我忽然反应过来了，唐德，他从未承认过自己的错误，他从未向我的雨佳道过歉！

我说你不该向我道歉，你从始至终该道歉的人只有一个，你应该去她的墓碑前下跪乞求原谅，可你现在道歉也没有用了，唐德，你亲手摧毁了我的女儿，你是魔鬼，你 ······

我说不出话了，我没资格骂他，雨佳的绝望不是源自他一个人，我有错，刘美淑有错，唐甜甜也有错 ······ 不，她们没错，谁也不能因为她们的所做所为指责她们，雨佳说，每个人都拥有不同的立场。

我的雨佳，她太善良了，即便如此痛苦，她也总是尝试着理解别人，于是罪责就落在她一个人的头上了。

雨佳把日记开了锁，放在桌子上，我知道她是在无声地质问我。

我想了许久，决定把雨佳的日记发表在网上，我想也许会有孩子承受着跟雨佳一样的痛苦，我希望人们能以我为鉴，我不希望有人和我犯一样的错误，我不希望这样的悲剧再次发生。

我的雨佳，1998 年 3 月 24 日上午 10 点 18 分降生，因为正好是二十四节气中的谷雨，所以我们给她起名叫谷雨佳，在 2009 年 5 月 16 日下午 2 点之前，她喜欢吃辣条，喜欢冰淇淋，喜欢粉红色的蓬蓬纱裙，经常被老师夸奖，在小区里会甜甜地叫叔叔阿姨，跟我说和全班的小伙伴都是朋友，亲戚朋友都羡慕我，说我生了一个聪明又懂事的女儿，可是在那个下午之后，她开始变得寡言少语，她哭泣、自残、早恋，怨恨我和她父亲没有保护好她，我对她的变化恐惧又无助，我没有第一时间去帮助她，于是我就再也没有机会。

后来她长大了，变得更加懂事，她把伤口隐藏了起来，告诉我她很好，于是我就真的认为她很好，我是世界上最蠢的人。

她努力成长了二十一年，直到今天变成了天使，如果有下辈子，我希望她能健康快乐的长大，不要碰到唐德、不要碰到唐甜甜、不要碰到刘美淑、简飞 ······ 更不要碰到像我一样愚蠢的母亲。

－END－

作者｜支泥

欢迎关注微信公众号【惊人院】（ID：jingrenyuan），每天一个非正常故事，你爱看的奇闻、热点、悬疑、脑洞都在这里。

**喜欢的话不如点个赞支持我们鸭！**❤️❤️❤️

知乎用户 大猛​ 发表

随着年龄的成长，越来越谨言慎行。

越来越认可古语：“祸从口出，病从口入”。

没说话之前自己可以想好说什么、怎么说，自己就是这句话的主人。说过了收不回来，只能按着说的做，就是奴隶。

我的老领导告诉我：他年轻的时候宁可保持沉默像傻子，也不想一开口就证明自己是傻瓜。尤其与比自己段位高、官位大、阅历多的人相处，在对方与自己掌握信息有信息差的情况下，自己基本都是一张口对方不仅听我讲了什么更明白我想表达背后的意思，甚至我的小算盘，一张口就暴露，那种被看穿的感觉非常糟糕。索性遇事缓一缓，说话停一停，很多东西便会清晰。让子弹飞一会。

知乎用户 匿名用户 发表

最近我朋友给我推荐了一部无脑沙雕剧，我看的很欢乐，全剧一直哈哈哈。那天刷知乎，偶然刷到了关于这部剧的提问，我顺手往下一翻，发现都在骂，我就也写了个回答，想说说这部剧也是有亮点的，如果有喜欢这种无脑沙雕剧的可以一看。

结果评论区热闹极了，有质问我这种这种垃圾剧也看，有嘲弄的说能看下这种剧的跟咱们不是一样的人，有的讽刺我写这个回答能赚多少钱，有的说吐了，还有的人说一眼就认出我是饭圈的人，写这个给女主洗白（女主是风评很差的一位艺人），还有几条被折叠的。

哎，不知道该说什么了，我连饭圈是什么意思都搞不懂，这几年看过的电视剧屈指可数，我写这个回答的时候剧早就播完半个月了，只觉得这剧很搞笑，很解压，写了这个回答想给别人做个参考，结果评论区满满的恶意始料未及。

互联网时代人人都能发表意见，人人都要接受恶意和诋毁。

我一直自认为是一个承受力比较强的人，这几天对评论区冷嘲热讽之类一贯置之不理。但是今天早晨醒来，在打开手机的刹那，突然心慌。

为什么会心慌，顿住想了想，不是怕那些恶意和嘲讽的留言，而是怕铺天盖地的否定，更准确的词可能是怕孤立，是那种大家都不喜欢你，都觉得你有问题的孤立，是那种孤身一人时被群起而攻之的孤立。

头一次窥探到了网络上语言暴力的些许威力，并且对娱乐圈艺人们抑郁的遭遇有了同情。

天天都有一群人在网上指责你，嘲讽你，否定你。你说的话被曲解、你做的事被否定，打开手机就是满屏的恶意。他们说你的模样恶心，你的举止令人生厌，你的出身粗鄙卑贱，你的动机邪恶。你说错一句话会被反复提及，你想解释却被当做新的证据。

能不抑郁吗？

多少人在现实中温和有礼，在网上却锋芒毕露。

我读评论的时候，看到恶意留言其实心底没什么波澜，甚至有些好奇，隔着屏幕的另一端的到底是个什么人。她或他在现实中也是这样吗？别人分享一个片子，她也会在旁边鄙夷，“大喊，这是个什么东西，这种东西他也看”“哎呦，他和咱不是一样的人，能看这种东西的人估计也没什么脑子”。遇见意见相左者，他或她也会立刻跳起来，大骂三百个回合吗？

隔了一张屏幕，人人面目模糊，人人手握刺刀。

有些恶意来势汹汹，毫不掩饰。有些些恶意是漫不经心的，暗戳戳的恶心你一下。

很多评论，我看了也懒得回复了，怎么说呢，大家的想法不在一个维度，没法对话，如果再年轻几岁，我可能和某些人撕的天昏地暗，非得争一个胜负。现在觉得没有必要，搞这些纯粹浪费时间。

奥，对了，浪费时间，评论区有人也是这样高高在上质问我的，你看这种垃圾剧不是浪费时间吗？

可是看哪种剧不是浪费时间？什么又叫浪费时间呢？

我把时间花在我乐意看的剧上叫浪费时间，花在你喜欢，你觉得值得的剧上就不叫浪费时间吗？

我每天工作节奏很快，休息时看没脑子的沙雕剧放松就叫浪费时间吗？

我下班了就该苦练十八种外语，听歌剧，逛画展，照着飞天奖获奖名单看剧，这就不叫浪费时间了吗？

这种以自身为标准的质问随处可见，人人都用自己的标准去要求别人。看个剧居然都会有人来教育我，指责我，冷嘲热讽、阴阳怪气。只因为我说这个剧可以看一看，这个女主演的还可以。

宏观来看，人类自以为是万物的尺度。在社会中，人又何尝不是以自身为标准去衡量他人。

单看衡量也没什么，可怕的是，衡量完了还喜欢用自己的标准去要求你。更可怕的是，一旦你的行为和意见不一样，他们就会愤怒，一群群的拥趸蜂拥而至，一定要从各个角度击破你。

这个时代，不仅有路怒症，还有网怒症，隔着屏幕，朝别人发泄变更容易。人们自身缺点无数，却见不得别人有一丝丝的瑕疵，总对别人太严格，对自己太纵容。

其实我不想指责任何人，也没法指责任何人。

你的观点和想法都是过去阅历的集合，你的反应和措辞都是当下情绪的即时反馈，每个说话的人都不会认为自己有问题。

只是觉得鲁迅老先生说的对，人生的悲欢各不相通，甚至我觉得可以再延展一下，境遇不同，遭遇不同，人们无法感受超出自身之外的经历，无法理解或者说也不愿意多去理解别人一点。

我有一个同事的父亲出了点意外，查出了致死率很高的一种癌症。但是这个同事当着我们的面从来都没表露出哀怨悲痛之类的表情语气，她就像平常一样，和大家该说说该笑笑，看不出什么差别。结果有一天，另一个同事谈到这件事，脸上全是鄙夷和嫌弃。她说，她爹都快死了每天还这样笑。她指责她不孝顺，心狠，说自己家的小狗死了都要哭个三天三夜，认为遇到这种事，每天都应该哭丧着脸。

哎，我能说什么呢？有人遇事挂在脸上，有人遇事藏在心底。每个人表达悲痛的方式不一样，有人喜欢自己消化，只愿意在没人的深夜痛哭。有的人喜欢从别人那里汲取力量，喜欢敞开了自己，把每一件痛苦的事都事无巨细的说给别人听。

你看，这都能被指责。

人世间处处都是无形的壁垒和阻隔。何止不同阶层的人很难互相理解，有时候同一阶层也很难互相体谅。

每个人都是一座孤岛，说是说不明白的。

话只要说出口，会被理解成什么样子也不是你能控制的了。

知乎用户 ATB 丨 发表

一：

" 妈，我觉得您的教育方式有不妥”

“我知道我们不配做你的父母”

“不是，我没有这个意思”

二：

父母：“你教师资格证书拿到了吗”

我：“要认定才可以”（心平气和解释）

父母：“那不就是没考过”

我：沉默

父母：“我看人家都有，怎么就你没有”

“没考过才没有证”

我：沉默

父母：大学白读了，花这么多钱，连个证书没弄到。还骗我们说考过了，现在咋没有。

我：沉默

爸妈接着数落了我很久很久。

我：都说了要教师资格证认定才发证书，我本来就是高分考过，又不是我一个人没有，省里还没有通知。你说我没考过，那教育网上信息还能骗你不成。

父母：你看看我们说什么了，你就这样发脾气。

书都白读了。说都不能说一下。

三：

“妈，这是啥东西？

“你读那么多书有什么用？”

这件事经常发生，我感觉或许我读了些书就该啥都知道，但凡做错了，还要牵扯到读的什么垃圾书这个层次。

我的沉默主要针对原生家庭这方面，但是逐渐生活上我也懒得去说什么。没什么用，除非遇到志同道合的人，我会打开话匣子。很多时候，解释会被误解，不解释也会被误解。那解释的意义不就是没有吗。每个人生活的环境不同，经历的事情不同 沉默的原因也不同。

但我还是希望我以及每个人沉默背后

不应该是冷漠。

……..

我感觉或许很多人，真的没办法去理解原生家庭带来的伤害，很羡慕你们，但是也有一类人明白我想要表达的东西。

2020.9.30 更新~

上星期去办理办理东西，很麻烦弄得身心疲惫. 中午到家，她做了好吃的酸菜鱼，嘿嘿嘿。下午就和朋友一起去弄一些资料，晚上我回家，朋友回宾馆. 晚饭我妈又做了丰盛的菜，我吃到一半时，我妈让我去给宾馆的朋友送饭，说一路挺累的。还拿了些水果和月饼。那一瞬间，我感到我妈真的巨善解人意，她真不是一个坏的人，相反很多时候这个圈子决定了她的格局。第二天她又给我包了饺子，也打算让我给朋友送过去。我觉得我和家里的关系，只适合短期交流，不能长住。我还是很感谢我的父母笨拙又愚钝的爱，我也很讨厌这种爱，如果可以，我相信她们也愿意成为一个饱读诗书的人，只是那个年代，更多的是活着。

2021.1.25 更新

这半年来的我，变得十分糟糕. 极度的排斥和人交流，准确是我无法去回应我朋友分享的事物. . 或许唯一快乐的就是追星吧（真的很神奇），极度自卑，社恐变得十分的严重，情绪很不稳定，我在意外界的一切看法，同时我内心冷漠到了极致。我很容易崩溃，但是我又必须不能表现出来。我特别喜欢一个人呆着，我不喜欢别人找我说话，对很多事情也失去了兴趣。就是很多东西我都懂，但我我不想变好，心理机能疲倦到了顶点。我觉得自己现在真的很严重了。

分享今日我被骂的一些东西：

“你有什么用？

你连垃圾都不如？

你这么废怎么不去死？

你连 XX 都比不上？

你太冷漠了。

别人都和父母说说笑笑？你跟哑巴一样.

你以为自己很了不起是吗？

你除了吃饭还会干什么？

骂完之后，又补上一句：

我们辛辛苦苦都是为你好，我们都希望你能过上好日子.

2021/7/22

记一则小事，躺在瑜伽垫上做锻炼，刚好休息的时候，母亲看到了我直直的躺在垫子上，于是又产生了不满，认为一个女孩子就这样躺在地上，没有一点正形（大概就是我没有羞耻感），我此刻已经懒得解释. 于是她又开启了输出：

我是算是看透你了.

你一看就是个忤逆不孝的东西？

你就是个自私的东西？

你什么时候跟你的父母嘻嘻哈哈说过话？

你什么话都不跟我们说？

这个世界，除了我们没有人真心对你.

还说了很多很多，窒息感 无力 还有懒得解释

我甚至都在反思，

我真的是一个如此低劣不堪的人吗？

可我真的无话可说.

知乎用户 风仔三立方​ 发表

昨天我让我妈去抖音搜索 “囧妈”，看看这部电影。

一直以来我们的关系和《囧妈》中徐伊万和他妈妈的关系有点类似，**我希望她能从中领悟一些道理，并有所改变。**早在电影刚出我就建议她看，直到昨天刚好因为刚好因为一些事情有点争吵，建议她看完我们再说，然后她才看。

我原本以为她看完之后，会有所感悟，然后我们可以好好聊聊。

结果她说我跟徐峥一个德行，把妈妈的好心当成驴肝肺。

随即我在网上随便搜了一下 “囧妈这部电影想要告诉我们什么”，然后随便复制粘贴了两段话发给了她。

我想要好好沟通，可是妈妈在这个年纪她的思维早就定性了。

如果她发微信消息我看到了不回，就会说我不尊重她不懂礼貌；后面回她的时候她就问为啥当时不回她，如果我说了我在干嘛，她就说肯定是在打游戏……

在她的认知里，晚辈就必须要听长辈的，还要听进去，不管说的对不对；所以，我没有资格说她哪里不对。

我说你都不听我说，我凭什么要听你说？

她说她是长辈，我必须要先听她的。

我跟她说了这部电影主要表达什么也是想借此机会，跟她好好聊聊。但在她心中，我们从来都是不对等的，或者说在她心中我没资格发表跟她不同的意见，只有听话的份儿。

她的控制欲比徐伊万的妈妈的控制欲还要强。

我昨天放假，她中午打电话来，问我吃饭了没。

我答，吃了，有什么事吗？

她问，你吃的啥？在家里做的还是外面吃的？

我答，有什么事你先说事。

她：“我就知道你个懒东西，就知道在外面吃，一个月就拿几千块钱，周末也不知道出去搞点兼职，在成都一个月没一万块钱你就是最垫底的那一个你知道吗？一天就知道懒，你在外面吃一次，够在家里吃一天了你晓得吧？懒东西，活该。这么懒找个女人结了婚都守不住，一天就只知道打游戏，不想正事……”

我挂断了电话。然后给他发了个截图。推荐她去看《囧妈》。

看完之后，矛盾还升级了。说我和徐伊万一样，把妈妈的好心当成驴肝肺。

即使我又跟她说了一遍，电影表达主旨是：爱不是控制和索取，而是尊重和接纳。

她还是沉浸在自己的思维里避重就轻，并开始说我是成都最菜的那个，脑壳里只有游戏。

我无言以对，用了电影里的台词又说了一遍，我不是她想的那样。并且建议她反复观看那部电影。

她说：看你妈个死人头，教育不听就滚吧。

由小观大。越来越沉默的原因，就是没有人能跟你感同身受，却对你的所作所为各种不满。

所以，有一个真正懂你的人该是多么幸运啊

9 月 14 日更

更新一波吧。

不得不承认，评论区很多大佬的某些猜测确实命中了，某些观点也是直戳人心。仅凭只言片语能说得有点门道确实还是厉害，在下佩服。

1，说我妈妈的婚姻过得并不是很幸福，所以又辗转把希望都压在我身上。

仅从只言片语能推出这一点来，还是牛皮。不过说得没错。她一直对她的婚姻不满意，或者说对我爸不满意。

2，说经济上没能完全摆脱对家里的依赖。

这一点确实也没错，但存在这个依赖也不是我主观意愿，而是各方面的东西吧。我养活自己当然完全没问题，但涉及到另一半的一些内容使我不得不妥协一些事情。

3，说我其实这个也不叫好好沟通，我也在尝试去改造她。

其实当时在沟通的过程中，我也确实不是全程都很理智的，心里确实也是想在这场辩论赛中取得胜利。

但我深知每个人都是不同的，我不愿意去把自己的想法强加给别人，能建议就建议一下好了。但是绝不会是像这种，要强制把自己种的瓜扭成想要的形状。毕竟，强扭的瓜不甜。

我其实也不是想糊弄过去的人，我不想像有些大佬说的那样 “你说的都对”、“嗯嗯啊啊哦哦对对”。我也知道这样也许可以避免争吵，能换来表面的平静。

可是，我不是在意最终结果是谁赢了谁或者在意过程中谁更有理有据。我想要纠正她的部分观念，让她变得更好就如同她想改造我让我变成她想要的那款儿子一样。

我的这种希望是更多的是想让她不要用这种方式来控制我而已，至于她自己的生活我无权干涉。但是，近年来关于她控制欲很强这事儿也说了不少次了，心累了。

在上次回答了这个知乎问题之后，过了一段时间又吵起来了。

基本上还是我不喜欢她追根溯源的一直追问，追问的目的就是为了怼我，最终得出结论说：可惜的钱拿去读书，读出来就是这种样子，就是这样对待自己父母的。父母的话听不进去，不接受教育就给我滚吧。

我也看过一些心理学、沟通表达之类的书籍。但是每当和我妈沟通的时候，这些东西大多用不上。主要原因还是因为，她平 A 两下就直接开大，根本不给我准备时间。

要想好好沟通，除非我上来就把她想问的按照她想要的答案全部回答了。只有按照她想要的结果来，才是好儿子。

唉，给大家推荐两本书吧：

《人性的弱点》是值得反复看的好书，其中很多忽视却很重要的细节，对工作生活有很好的帮助。我目前看了两遍，但总是过了一周又记不太清楚里面的内容了，再次看时又有新的感受。等我融会贯通了或许能解决这个问题吧。

[

电子书

人性的弱点

作者 戴尔 · 卡耐基

¥9.99

去查看​

](https://api.zhihu.com/poisson-marketing/recommendation/url/49d1677811b30ab70d9a37ffa9e7e9f7)

《非暴力沟通》是一本讲如何沟通的书，很多大佬都推荐过，和上面一样，得花时间融汇贯通之后也许会好一些吧。书本与实践始终也还有些不同。

[

非暴力沟通 马歇尔卢森堡 非暴力语言沟通口才训练沟通

天猫

¥29.90

去购买​

](https://s.click.taobao.com/t?e=m%3D2%26s%3DFmUCarEwiPxw4vFB6t2Z2ueEDrYVVa64yK8Cckff7TVRAdhuF14FMWiV3LNCo6Ddt4hWD5k2kjPZotyvnIXOXoWPHWzZUUYJvcJ7cQekips1N6tguSMI7om%2BaWnIRWnarJIA8HPlsdzb8KUy1rlIsTia3nNBs7Wbgt8z2zDkNzqi1jMNxDhLMiTdqMDI4bn8W%2BUmm5UW8VBj0n6UXAgF3v2%2BtTfElYb8RFDRgzhUg%2BSjJnAf507Uv9CZ4J%2BnlCHiEprVfoYWJFPzbZ6L0Yw0FJaYzSMEwlxThakdowOjbI2OmjxjH%2BEyQGTWRvaaxnzAXJHdUWjDlfMDnfwHPQnOXiGFCzYOOqAQ&union_lens=lensId:TAPI@1649550023@0bb588a3_090a_18010d7dbb9_b388@01)

以及评论区推荐的《为何家会伤人》、《不要用爱控制我》。这两本书我还没看，也正准备看。希望能和有相同经历的朋友们交流所得。

[

电子书

为何家会伤人

作者 武志红

会员专享 ¥16.99

去查看​

](https://api.zhihu.com/poisson-marketing/recommendation/url/12e19ef0b218fd8b8d0b495601e0c818)

[

情感书籍不要控制我（不要用爱控制我 1-4 册共 4 本）(美)

拼多多

拼团价 ¥63.70

去购买​

](https://mobile.yangkeduo.com/duo_coupon_landing.html?goods_id=82856402885&pid=13443389_157412883&customParameters=pddext_1290827005919543296_0&authDuoId=9453056&cpsSign=CC_200920_13443389_157412883_ef89c1bfc0201127b017cfb18e26d8d1&duoduo_type=2)

为什么会变得沉默？无非是改变不了现状，而又不得不默默忍受。

这就像是在无人的小岛上，没能力回到大陆之前，狂风暴雨、毒蛇猛兽、生病肚饿全部都要忍受下来。要么死在岛上，要么成功归来。

知乎用户 谷雨 发表

曾经我也是个活泼开朗

阳光帅气的大男孩

可是就因为一瓶冰阔落

我的性格发生了巨变

![](data:image/svg+xml;utf8,)

高中的时候，学校食堂的饭菜不好吃，这时候就有一些教师家属在自己家开小食堂，一般是一个月六百块钱，然后会有七八个学生去吃饭。

我去了教导主任家吃饭，跟我一起吃的都是女生，只有我一个男的。真可谓是万花丛中过，片叶不沾身。

那天上午第四节体育课，我跑完步之后去喝了一瓶冰阔落，结果马上就感觉肚子有点不舒服。

反正等会也不用集合，我就直接去了小食堂，准备上个厕所就开饭。

去了之后，阿姨说要出去买调料，我也没管那么多，直接去了厕所释放洪荒之力。

万万没想到厕所没纸了，我又没有带纸，此刻我陷入了沉思。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

看了看手表，11.50 分，阿姨出去买盐至少需要 10 分钟，学校下课是 12 点，所以我可以在这段时间里到客厅去拿纸。

想到这里，我心一横，就撅着屁股，像一只螃蟹一样来到了客厅。

拉肚子嘛，大家都懂得，我拿纸的时候，有那么几滴不明液体就不合时宜的滴在了客厅的地板上。

于是我就撅着没来得及擦的破腚，擦起了地板上的黄色半流体。

就在这时候，外面的门开了，5 个女生一起走了进来。

此刻我的屁股撅得很高，裤子也为了方便走路褪到了膝盖处，看见她们惊讶的表情，我一紧张，不合时宜的放了个屁……

江湖上一直流传着一句话：在你拉肚子的时候，不要相信任何一个屁。

伴随着我那个屁一起，无数不明物质喷涌而出，那一刻我感觉自己的菊花就像喷子的嘴一样，有席卷六合，并吞八荒的气势。

我承认，那一刻我哭了，我不明白她们为什么会来得这么突然，来得这么快。我看了看手表，还是 11.50 分。

这破表，你是不走了，可你知不知道，老子马上就要被你带走了。

为了缓解尴尬的气氛，我露出了一个天真无邪且无可奈何的笑容。

好在她们也是见过大世面的，一个女生提醒道：“要不，你先把裤子穿好？”

闻言，我也顾不得擦屁股了，立马背对着几个女生提裤子。

裤子提到大腿的时候，好像有点卡住了，我一用力，肚子发出了一阵咕噜咕噜的声音……

情况不妙，我飞一般的冲进厕所，裤子还没脱下来，暴风雨就来了。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

那天，我在厕所忍不住哭了出来，实在是太羞耻了，如果上天再给我一次机会，我绝不会喝那瓶冰阔落。

“原来那天的事情是这样啊，” 我看着眼前的二哥，不由得感叹了一声，“可是为什么学校里的人都在说你为了报复教导主任，特地去他家化身为喷子……？”

“那些都是谣言”，二哥愤怒的拍打着桌子，指间的华子被夹出了深深的凹痕。

我点了点头，“这么说来，你是因为这事变得沉默寡言的了？”

二哥猛吸一口欧气，“没错，从那以后，我再也不敢面对别人，也不敢和他们说话，我整个人都变得沉默了！”

原来二哥身上还有这么大的秘密

二哥，学校贴吧见

欢迎大家关注谷雨的公众号《愤怒的四季豆》

里面有更多段子和故事呀

知乎用户 无意 发表

今天和妈妈聊天，聊起了妹妹的补课老师，说他们收费高，很坑。

然后聊起了工资的事情。

很不巧，我的上一份工作，就是因为老板拖发工资，辞职的。

本来应该是每个月月中发工资，今年三月开始，刚开始每个月延后一个星期发工资，接着两个星期，大半个月。

拖发的理由总是很奇葩，银行卡受限这个理由每个月都拿出来用，有时候一个月还得用两次。

先说明一下，我们是客户付款了，我们才为之提供服务，也就是说，去年的时候，客户已经把款打进公司账户了。

去年的款子据说被老板拿去投资了，导致今年的资金链出了问题。

工作继续做着，但是我们的工资都受到了一定程度的削减，有个去年挖过来的骨干，今年收到的工资和去年承诺的不一样了。

老板说，事情总是有变化的。

那个骨干气死了，之前的合同找出来，发现有很大漏洞。

也没办法，骨干无奈之下，工作没有那么认真了。

线上客户留存本来就不好，我们所有人的工资本来就变少，老板还把工资的提成给削减了，工资太低了，整天拖工资，总有一种下个月也许发不出工资的感觉。

然后就辞职了。

回到最初，我和妈妈在聊天。

妈妈说，既然大家的工资都拖欠了，你为什么不能忍一忍呢？

我：…… 也不是，我是觉得，这样的公司没有信用。

妈妈：可是人家不是在难关吗？何况工资也不低啊。

我：…… 今年的工资只有三千，哪里来的不低。

但是在她眼里，三千已经不低了。我有点不知道怎么说。

妈妈：去年你们忙的时候，不也有七八千吗？

我：……

不知道该怎么说，去年忙的时候，是有七八千，但是那是建立在每天早上六点半起床，七点工作，中午两个小时休息，下午工作到六点，然后开会到八点，吃晚饭，继续工作到十二点甚至一两点的状态下的，说实话那段时间我都快疯了。

无法跟她解释，她只会说我娇气，不能吃苦。

之前坐车回来，火车转汽车，坐了有四五个小时吧，说了一句好累，然后被她说了一路，说坐车哪有累的，你们这个年代的人就是不能吃苦，整天看手机，都是自找的 blalala

说了有半个多小时吧。

我只能沉默。

现在妈妈还在说着我们这一代人不能吃苦的事迹，说到自己觉得没意思，然后看了我一眼，恨铁不成钢地说我只会玩手机。

接着就回房间了。

留着我一个，还在原地玩手机，然后发现自己是越来越沉默了。

———————ʕ·͡ˑ·ཻʔ︎ ———————

2020.8.20

我妈妈其实很爱我的，可能是为了切题，我选取的生活片段看起来好像不那么友好。

我能感受到她的爱，但是也能感受到她的伤害，她不认为这是一种伤害的态度会更让我受伤。

但是我能想到很多很多她为我付出，她爱我的表现，所以才更加头疼，沉默以对总比吵架好，我这辈子最强硬的一次吵架就是和她，把她气哭了，这是我第一次看见她在我面前哭，我当时也在哭，我爸爸让我去给妈妈道歉，我去了，但是她把我赶走了，一个人在房间里哭了很久。

那个时候我就在想，吵什么呢？从那以后我就没跟她吵过了，她安静了一段时间，也恢复了以前的样子。

但是她这个样子也比哭好，我感觉她只是在发泄而已。

她要求我不能抱怨，或许她自己就没有抱怨过，或许她的抱怨反而会引来斥骂。

（她是家里第三个孩子，家里有五个孩子，前四个是姐姐，姐姐们只有小学文凭，弟弟复读两次上了大学。婆媳关系不好，从我记事起，她们就一直在吵架，到现在依旧互相责骂）

她要求我忍受疼痛，曾经经期的时候，痛到哭，她说我矫情，谁不来这个，还不是要继续干活，并要求我继续干活。生病了，哪里疼哪里痛，恶心干呕腹胀拉肚子，都是娇气，她以前生病比这严重，她都能挺过来，我在这叫什么。

或许她自己也疼过，但是没有人安慰她，所以她把这个视为常态，所以要求我也这么做。

我无法认同她，但是无法做到伤害她，只好沉默。

很多事情以我的视角写出来的，并不一定客观，大家看看就好。

知乎用户 冯不悔​​ 发表

他们说的，我都知道。

我说的，他们不懂。

反而还觉得我像个傻子…

所以后来我就尽量不说话。

年轻的时候总喜欢好为人师，说教指点别人。

后来他们提升了，反而还说我啰嗦，我吃力不讨好… 所以我就越来越少指点了，别人问我意见我都会说挺好的。

有时候现实沉默，网络重拳出击也挺好的哈哈，最起码能找到一群有共鸣思想的人。

知乎用户 流浪的饭炒蛋​ 发表

在知乎这几年

在一个讨论飞机的话题下

我说：飞机的发动机的推力并不等于吸力。

结果有人说：推力和吸力是一对相互作用力，相互作用力是等大的。

我回答：吸力和推力并不是一对相互作用力

得到回复：牛顿错了？

我：你说的都对。

前两天砸瓜事件下，我和一个答住讨论能不能通过给瓜农发牌子临时摆摊的问题

我：如果就因为西瓜容易坏就给西瓜摆摊，那大部分水果都会被摆上街头，所以这种方案不可行。

这时候有个人跳出来：

瓜农那么幸苦！路边临时放一下怎么了？

我：第一，这和我们讨论的问题无关。第二，这不一定是瓜农。第三，城管给了一天半了。

曰：我们就事论事好吧，万一西瓜地就在旁边，为了装车放一下怎么了？

我：这样可能会造成混乱，行人走马路出事了他们可不会负责，我们这边出过事故。如果是零时堆放便于装车，这点数量完全可以放回地里先堆着。

曰：就事论事好吧，万一西瓜地很远来回还都是土路下过雨不好走呢，西瓜又不能长途运输，万一运输的车在四五百公里外回不来呢。你咋不让管管山东超载的运大蒜的车呢 prprprprpr

我：你说的都对。

这时候跳进来第四个人：放回地里？已经摘下来的瓜难道要接回去吗？

我：…

有一些不负责任的媒体，为了博人眼球在写文章的时候总是会加上一句 “科学家说”、“有关部门”、“有关专家” 这样的话，导致很多人对错误的东西深信不疑

作为一个闲的没事干也会写写科普文的答主，每天最多的事情就是被各种神奇的回答邀请

比如这个，不知道从哪个文章中看到了一句科学家担心核弹点燃大气层中的氮氧，结果就奉为圭臬了

想必人家科学家不会闲的没事干不好好磕盐跑去考虑闪电和氮气会不会把地球炸了这种事情

而当我企图指出 “氮气非常稳定，氮氧反应条件苛刻且大都吸热，所以根本不会燃烧” 的时候

人家把我挂在问题上了

理由是这么写的：

“闪电才几万摄氏度就把氮气点燃了”

“核弹还点不燃个小氮气吗？”

嗯… 点不燃一定是温度不够…

然后重新定义一下名词释意，并吐槽了我作为一个低龄小朋友就不要玩文字游戏。

虽然前半段核爆炸这个逻辑我也没看懂，但你说啥就是啥吧╮(￣▽￣”")╭

我意识到了科普工作者的艰辛与不易

嗯

众所周知

“吸热反应不能燃烧” 这是一个文字游戏

当你给别人解释 “1+1 不等于 3” 的时候

人家甚至会觉得你是在玩文字游戏，然后对专有名词重新做出一次定义，并鄙视一下你的学历…

如果你还比较喜欢电子产品，就会发现在这个圈子内会有一种 “花钱买爹” 的人：掏了钱买了产品，然后把厂家像爹一样供起来。

拜托啊你是消费者啊 (╯°□°）╯︵ ┻━┻

说苹果哪哪不好用，会有人告诉你苹果解决了中国多少就业，何其重要等等

提 ios 比安卓好的地方，又会有人骂你果蛆。

说 XX 东西很好，但是营销方式太垃圾

会有人一句 “你就是不想承认科技进步”

其他东西同理。

当你在 “游戏动漫中有什么武器不符合现实” 的问题下回答问题

就会有人说 “最讨厌把虚拟世界的东西带入现实的人了”

我怎么就没见过有人因为别人在自己不喜欢的饭店吃饭，就冲进去把别人桌子掀了的呢？

仅凭只言片语就开始大肆批判的我见的太多了，断章取义的也不在少数

换做以前的我还会回怼回去

现在我就一句话：你说的都对。

本回答下评论立马就有活灵活现，我认真的回复换来一句：

“我都没想到你会回那么长，你真的闲的”

认真讨论需要理性分析，可是反驳真的都需要理由吗？

更不要说知乎上无能狂怒的人比比皆是

无论是好心还是恶意，只要观点相悖立马就开始 “编乎编乎” 叫唤了，被打脸了就开始要什么证明，比查户口可仔细多了

你都觉得是编的还要来找寻一下对错？

但凡我开出任何对赌条件都会立马哑火

就算是证明了也会装死看不见，要么就开始人身攻击

ta 们的目的不过是用自己的一文不值的时间换取存在感，发泄一下现实中的无能

证明？输得人直播当老八我就证明

不然，您觉得是就是呗

这个回答写完差不多三天之后，我再次打开上面那些人的页面时

这是那个没看文章就评论的：

这是那个要把瓜接回去的：

这是评论里活灵活现那个：

更不要说上来就骂人的了，号都没了

巧合吗？

人家注册一个三无小号上来发泄自己人生的失败，发泄完就走，留你一肚子气

何必要浪费口舌浪费时间浪费心情呢

太多的人

将无知当自豪，用脑补当立场，把可能当一定。稍微被忽悠两下就瘸了。

至于什么是事实？

重要吗？

亦或者就是单纯的不顺，用各种方式来找存在感以弥补着什么。

你讲因果道理，人家和你讲特例

你说科技理论，人家和你讲感情

你说客观事实，人家站在马里亚纳海沟里挥舞道德的内裤

那我只能说：你说的都对

现实中大抵也一样，要说有什么特别的，那大概是因为有些事情说了也没啥用，谁嗓门大谁说的算（各种意义上的嗓门大）。

而且更多时候，不仅没啥用，还有可能祸从口出。

说话真的很费劲，所以我选择沉默

知乎用户 药铺学长聊高考​ 发表

朋友对我说：“微信出了个拍一拍功能，省了你多少话啊”。

真的。

高中刚毕业的时候有很多话想说，逮到一个能说话的人，每天从早唠到晚都不会厌倦。

那时候对孤独有极大的抵触心理，渴望让所有人了解我的过往和内心世界；那时候对世界有着极大的好奇心，总是不断求索，找寻和分享世界的真理。喋喋不休地说话，遇事爱较真。

现在说话就少了。

因为我发现：

绝大多数人是过客，不值得我跟他们袒露心扉。

很难遇见有趣的灵魂，找不到灵魂伴侣不妨找好看的皮囊。

打王者荣耀不用讲太多道理，大家无非是匹配到一起打个游戏，输了就输了，生气就屏蔽加举报，没有车队大不了不玩。没必要教路人打游戏，更没有必要为了路人着急上火。

知乎营销号是可以复制的，第一段加粗，第二段目录，第三段思维导图，文章中间诱惑点赞，分享个 “干货” 公众号。熟练了就是生意了，花钱请别人去做就行，我抽时间多看看小姐姐。而且道理大家都懂，真正火起来的只能是替大家抒发了情绪的话。写完了不火我写它干啥？(大家没发现吗，知乎点赞，便是借人之口讲说话，本质上是自己懒得说)

跟家人不必多说，说了也不懂，事情最终还是要自己扛。

心情不好求安慰，别人也不知道咋安慰，所以还是自己抚慰吧。反之，别人找我安慰，我也不知道该咋安慰，只能是 “唉”、表情包、拍一拍。

在一个利益多样化的群体里不要多说，水群水不出存在感，却有更大的可能惹人厌烦。

真正有利益纠葛的东西，要守口如瓶、心照不宣。自己的利益当然不能说出来，也知道断人财路如杀人父母。

再说了，我讲话的单价可不低。你付我多少钱，值得我讲那么多话吗？

你看，别人不想听，说了也白说，有些不能说，所以干脆就不说吧。

浑浑噩噩奔三了，后悔没有珍惜激情燃烧的十八九岁。

知乎用户 胖可丁​ 发表

我原以为，我会一直是个话痨，一直有旺盛的表达欲和热烈的情感，

这不仅是我的性情，不仅是我的性格，还是我引以为傲的东西——直到刚才。

明天我就 28 了，18 岁的时候幻想自己的 28 岁，

大概是功成名就，买的房子有一面大大的落地窗——用来观星。

18 岁的我甚至早早对着地图看，在科学杂志上挑选望远镜，

如今 28 岁的我回望那时的自己，

比起怀念，更多的是羡慕吧，羡慕 18 岁的我，年少风华，意气风发。

近几年我越来越沉默，若是没有知乎，我大概会抑郁吧？

所以很感谢这里，因为毫无利害关系的交流，

甚至是毫无芥蒂地骂人，

都让我得到了情绪的救赎。

为什么越来越沉默？
我的恋爱经验很少，却随着年岁增长，看过了太多的爱恨情仇，

逐渐开始不必说服和劝解，就认同 “婚姻的本质是一地鸡毛和时不时的回光返照”，

我的工作经验也只有一年，却尤其疲惫，

很多事情发生之后，才发现自己原来并不强大，

如果说这是一场游戏，那么我以为我是野王——却对峡谷的环境要求极高，

我需要开局不逆风，需要队友不送，需要一个硬辅助……

但哪里可能事事如意，所以才有初中就写在通讯录扉页的那句：
岂能尽如人意，但求无愧我心。

如今也是更多地在内视，认清自己的弱点是什么，

也有一点点明白了，那些感到痛苦和迷茫的夜晚的原因。

也许没什么对错之分，也没有幸运或不幸，

若说经历太沧桑让人沉默，

好像又有一点点矫情——有饭吃，有钱赚，有奶茶喝的城市里的年轻人，

如何能面对那些厂子倒闭无家可归的劳动者呢？

可是格子间里，不只有妥协，

还有欲望，我从未被自己的欲望灼烧，却总被他人的欲望波及池鱼。

人若是快乐，真的不需要理由，会有很多话想说，想分享，想呐喊，

可人若是不快乐，似乎都无处下嘴去诉说理由，一时间竟然找不到主要矛盾在哪里了，

有时候自己念念叨叨，也会笑出声，然后开始流眼泪，

明明，明明比起很多人都要好的生活，

为何还是不开心呢？

这两年，我尤其惶恐，做噩梦，有现实也有虚幻，

但感觉到表达的欲望和能力，在一点点流失，

这最让我难以承受。

除去我个人的生活，我还有点想说，

不知这算不算感慨，算不算规劝，

我的爱国愤青经验比起如今声势浩大的学生群体，不少，

但当我掏出身份证，却不能入住酒店，被拒绝参观景点，

当我看到我们家的最普通的工人因为疫情断了经济来源，

而网上叫嚣的 “入关拯救世界” 却越来越刺耳，越来越让我感到心惊胆战。

这个年代，

什么是好，什么是坏，如何是错，怎样算对，

都太极端，

所有人都围着情绪发泄活，

活在网络上，活在偏见里。

标签越来越多，每个人身上都带着袖标，我们从未拥有过如此多的鄙视链和党同伐异，

“因为你家三代都不够努力”的贫穷，和 “响应国家号召天道酬勤” 的富有，

以一种很诡异的姿势自洽着并且将一部分质疑的人剔除 “国籍”。

朋友给讲了一个故事，

真如本来的使者说：你们这些修行者，知道我说的法，像渡你们过河的竹筏。

其实，真是的情况是你们本来就在岸上，而不自知。

所以根本就没有竹筏存在，竹筏就是岸，岸就是竹筏。

不管你在不在竹筏上，都是在岸上。

所以心里不应该有竹筏，更不用说不在竹筏上了。

所谓 “法尚应舍，何况非法”。

我所恐惧的，担忧的，顾虑重重从而耽误我一腔孤勇、一鸣惊人、直上云霄的，

也许根本就不存在，又或者存在，却也不必惧怕。

我以为像别人一样，读书，工作，格子间，就是安全，是退路，是保障，

却因为太敏感，深陷于内卷之中而痛苦不堪，

这真的是退路吗？

若是不在格子间与怪兽缠斗，

而是打破格子间的束缚，走向广阔天地，就不能生存吗？

违背了大多数人的认知，不遵守这社会认定的 “最体面” 的生活方式，

或许本就是我最适合的道路，

或许我本就另有一番天地，不必在板凳上硬坐 8 个小时，不必去忧心怪兽的欲望作祟。

女主角，有绫波丽，也有宝儿姐，

哪吒可以烟熏妆，牛魔王也可以帅的一批，

中二病的出路在何方？

路在脚下，自己走呗。

知乎用户 知乎用户 14Pf9Q 发表

更新一下我维权成功啦，好像成功以后就不符合这个答案了，为了让大家都看到吸取经验。

我在评论区说一下后续故事：我父母回家之后没有管这件事，但是我的确很生气，我先去打了 12315 电话好几次接通以后，结果说不符合审理范围，属于教育局。我又找到了 12315 小程序，也被打回来了，打了教育局电话，教育局也说不属于他们受理范围，整个一个踢皮球。我还是没有放弃，可能平时这件事搁到这会也就算了，但是我开始坚持不懈的打市长热线，这点真的非常重要！

主要我心里也憋着一口气，我父母越让我算了不要理会了，我心里就浮现出老板娘上次挑衅的说 “有本事你举报。” 的样子，这点钱对我而言不算什么，但是老板娘的态度给了我坚持的动力。

一开始市长热线打不通，后来一周后接通了。确实够慢的，但是还好没放弃。市长热线的人记录了这件事经过以后，又隔了一周工商局的人给我回电话，我猜测应该是市长热线把这件事重新转交到工商局那里了，工商局工作人员他们安慰我说他们帮我维权（工商局还是 12315 那批人），但是经过政府部门传达以后，工商局就不踢皮球了，他们态度特别好。然后工商局去慰问了老板娘，老板娘态度一百八十度大转弯，还把钱全都退回我了。

去退钱的时候还特别热情，我心里真的就像吃了屎一样看到老板娘前后转变的态度，经过这件事以后，我爸妈也不嘲笑我维权了，还向我道歉了，啊哈哈哈，这件事也让我看到了我们维权过程当中各个部门的推诿，但是好在总要有负责人的工作者，比如说市长热线的工作人员。

感谢大家评论和建议，希望我的经历能给你们带来一些启示，不要因为钱少就忍气吞声，不要因为嫌麻烦就让无良商家占尽便宜，维权时候打 12315 之前先坚持打市长热线，否则 12315 不一定受理！我非常感动看见大家的留言，这个答案之后抽时间可能会删，祝大家工作顺利，学习进步～

就在昨天。

我在家附近报了一个自习室，按理是从昨天开始计费。而昨天是我第一次去，自习室里什么人都有，考研的，考公的，出国的，抠脚的，每个人都隔着几寸与周围的人互不干扰。

因为我之前在别的自习室办了季卡到期以后觉得太远，所以昨天才搬来了这家自习室，老板娘见我来了笑眯眯地对我说:“你们既然来了，就都是我的孩子，我也是有正经工作，平时不靠这个牟利。咱来一天算一天的钱。” 我爸爸正好在旁边深受感动，一下交了三个礼拜的钱 (距离开学三个礼拜)

于是我上楼开始学习。

上楼以后我才发现自习室很是嘈杂，身处闹市，车水马龙，鸣笛声，吵闹声，甚至楼下打麻将的声音我都听的一清二楚。

我虽然不悦，但是还是想着先坚持一会，今天实在不行就去退费。我打算听网课，周围同学告诉我，这里已经好长时间没有网了，大家都是用自己流量坚持着。(我？大家难道不看网课吗？几个 G 每天都用自己流量撑起来？都这么不屑于钱？〉

我回到座位上打开灯，桌子灯特别刺眼，开始写字，写一会儿眼睛就开始疼了。

我瞬间有些迷惑，于是我不打算听网课也不打算写了转而出去背书，我去找老板娘问背书地点在哪里，她给我指了一条狭窄的楼梯，楼梯里没有灯，无比逼仄。

可当时侯我们这里在下雨，天气特别阴，没有灯背书我只能模模糊糊看见资料上的字，于是我顺着楼梯走出去，想走出去透气，才发现雨水涌入自习室巷口，混杂着泥水我往前走，这真是一次极为糟糕的体验。

下楼过程中我随机问了几个同学，这里都已经好久没有网了，而且还发现老板娘针对不同的人收取不同费用的先例。

大家来自习室就是想有一个安静的环境，一个舒服的学习区，有氛围，还学着开心，但是这个自习室却让我一刻也待不下去了，只想着尽快逃离。

此时距离我第一次来这里开始学习只有两个小时，我提出两个小时我可以出 50 或 100，但是把剩下钱退给我。

但老板娘拒绝退剩余费用，表示没有这个先例，可是我之前问过别人他们都有一天的体验期，为什么我花钱体验还不作数呢？

我妈妈来接我，妈妈很真诚也把态度放低的对老板娘说了我最近学校有事情想提前返校 (老板娘就说唯一补救方法天数记在账目上，之后再来)

可是这种环境我真的不想再来了啊

我看见妈妈好说歹说没有用，我于是开始大声和她讨论网和学习环境吵的问题，老板娘笑眯眯的对我说:“姑娘，你说我还可能给你退吗？”

我妈妈:“你为什么和人家那样讲话，还可能给你退吗？”

我。

钱没有退回来，而这一切好像变成了我的错。

后续: 一直到现在，我父母都在教育我应该服软，举出了社会中各种奇异的比这还下作的骗术。

回到原题，我们保持沉默的原因或许是因为发声没有用。

很多情况下，大声 “讲话” 会被当成有棱角，被当成你幼稚的表现，也会被当成莽撞而不懂世故，因为大声说话会触动某些人的既得利益。

既然大家老说申诉 12315 吧

知乎用户 思维逆行者 发表

如果你过得好，告诉了身边的人，很快你就知道什么叫人性。

如果你过得不好，告诉了身边的人，很快你就知道什么叫谣言漫天飞。

你有了好的赚钱项目兴致勃勃的想让身边的朋友也得益时，他们会质疑你抨击你然后把你也拉下马。

你落难求助时，他们会给你更无止境的深渊，用唾沫淹死你。

慢慢的，崩溃、喜悦都不再形于色、言于表。

埋头苦干，低声奋斗，以后日子怎么来，你就怎么爱。

知乎用户 虞姬不美 发表

是我们渐渐懂得很少有人能有正确的三观

即使在我们如今九年义务教育普及多年的情况下，单看年轻的一代，每个人的三观都不同。在看待问题上，往往是以利益为主导。

举个例子，考试作弊每个人的三观都知道这个行为是不好的，但当他们是作弊群众中的一员时，他们开始为作弊辩解，解释说没有在很重要的考试中作弊其实也不能算作弊吧，于是，把自己的行为归类为不属于作弊。

我不知道，作弊可以退一步有这么多说法，我也无法拿出明文规定来辩驳，是同时要符合哪些条件才能称之为 “作弊”！

当一些人以自己 “正确” 的“三观”做着不公平，不公正的事情或者辩解的时候，作为一个普通受教育程度的人来说，我知道你在模糊道德的概念，我知道你是偏向自己利益的。

可我也不想拆你的台，做一番你死我活，没有秤砣的辩论！

如泼妇，如雄辩，如纵横，

沉默是我唯一能做的和蔼可亲

在教育学上，柯尔伯格对人的道德发展提出了三个水平六个阶段，真正能到达以平等，公正，尊严判断是非曲直的人少只又少！

知乎用户 花花酱​ 发表

我拿着这个问题，找到我学金融学的朋友，

恰好哲学朋友也在，他若有所思地说到：“加缪在《西绪福斯神话》中说，人的一生有一半是在暗示、掉头不看和沉默中度过的。”

金融朋友只说了四个字：“沉默是金！”

我焕然大悟，原来沉默的原因，就是闷声发大财嘛~

![](data:image/svg+xml;utf8,)

知乎用户 我去叫小李子 发表

emmmm

对于评论区有些人说我上课太积极会打扰别人思路

可是我跟的上老师的思路，积极回答问题还是我的错了？

那是不是所有课堂死气沉沉，大家都不讲话才是好的课堂，如果没有思路的碰撞，只听老师讲课，这是好的课堂吗？

还有，其实，并不是单单一个学习好这一方面就会被人孤立，学习好的人那么多，为什么偏偏孤立我，我是知道的

我承认自己的性格方面确实不好，毕竟小时候多少有点厚脸皮，不知道怎么样做会让别人不舒服，一直以自我为中心

但是以冷暴力，孤立的校园暴力你们没有亲身经历过请不要站在道德制高点让我宽容什么，你觉得我认为的好朋友，同学录写成这样，还是关系好？

为什么我不知道有这么矛盾？说白了，不就是我缺心眼嘛

还有说，同学录只看到祝福的

我……. 你家同学录写的都是和你有很多矛盾，这样的话吗？

![](data:image/svg+xml;utf8,)

虽然有很多不愉快

但是，给你们看看我很好的朋友写的

你看了还觉得下面那些是，，关系很好吗？

是不是特别可爱！

原来我和沙雕属性在一起是从小学开始的

![](data:image/svg+xml;utf8,)

挺遗憾的，她当时既没有 qq 也没有电话号码

到现在我都没有联系到她

因为小学时候认识的到现在也只有一两个，和她也没什么联系

小时候

总喜欢抢答，大声附和老师，老师说什么总是我一个人积极举手

不知道为什么

这样的人好像特别讨人嫌

直到我六年级被全班人孤立，我才意识到好像这样说话让人不舒服

最近才翻出来看看的小学同学录

而且我以为关系好的同学，写的同学录

有很多不愉快，学习没你好，英语没你好，不会去羡慕你

我….?????

后来初中考到了市里最好的中学

刚开始还会偶尔控制不住自己抢答回答老师问题，自习课控制不住自己和同桌讲话

慢慢的努力在课上不说话，真的有在努力，每一次话到嘴边，我就差一点点就喊出来答案了，硬生生的憋回去，可能你们没有体会过，每一天，每一节课我都在努力憋住不讲话，小时候我真是个话痨，控制不住自己的那种，每一天都在告诉自己不能讲话，会被别人讨厌的

课上就算我知道这道题怎么做，我也不会出来救场，就算尴尬我也不会再大声喊出来答案

因为我知道这样特别容易被人孤立和讨厌

渐渐的，我变得什么话都不说

不仅上课，连和同学讲话我也只做倾听者

因为真心是可以被抛弃的，真心话是可以被利用的，真心是可以背叛的

小学时候一个我认为的最好的女生朋友

我告诉她我喜欢哪个男生

结果她传的全校人都知道

我一个玩的好的隔壁男生同学，算是青梅竹马吧，在过道上对我说，你个傻 b，喜欢叉叉

我愣了好久

回家之后就撕掉所有和那个女生的信和日记

后来到高中考到实验班之后

看见一群略显 “张扬” 的学霸，我好羡慕 曾经的我和他们一样，那样无所畏惧，我才知道，原来这个世界和我一样的人很多，只不过是小学和初中的同学无法理解的事情

原来我一点也不另类

最近几天在家附近学吉他，和我一个小伙伴，和她小学和高中都同班的，算是不错的朋友，我问她，我小时候是什么样啊，感觉大家好像都不怎么喜欢我，她说我变了一个人，完全和小时候不一样

我知道，是环境逼迫一个活泼开朗的小女孩，磨了棱角，变成一个沉默寡言的人

哇哦，这是被哪个大佬翻牌了吗怎么突然多了赞。没想到随便发的牢骚也有人关心，而且看评论有好多小伙伴也是这样的经历。

怎么说呢，可能小时候我的性格也不是很好，可能自己太过张扬，有一种不知天高地厚的感觉，而且说话很死板，还敏感，整天叽叽喳喳的，如果现在我遇到和我小时候性格一样的人我也不会太想接近，这样的性格真的不讨喜

到了初中后遇到我的闺蜜，性格真的有在变好，变得不那么敏感，懂得关心别人 不再那么咋咋呼呼，也不会特别炫耀自己

她们（大学室友）说，刚开始见到我感觉性格有点冷，而且不太好接近的样子，但是和我相处一段时间就发现我特别逗，就是她们的开心果！我想了想大概我的本质上那个咋咋呼呼的小女孩被我锁在心底最深处，只有我的好朋友才能发现她

一直没有被生活和社会上的种种磨灭掉，只是藏在一个地方，等有缘人找到她

我到了高中才明白，喜欢你的自然喜欢你，讨厌你的也不必讨好，多和自己喜欢的人在一起聊天玩耍，人生那么短，多些快乐不好吗？

我现在也很开心啦～毕竟那都是小时候的事情，都过去了，现在我有好朋友，好闺蜜，好伙伴，她们真的人超好，我觉得自己已经很幸运了，遇到她们！

附小学时候的同学录

现在看来她们真，敷，衍

还好现在都没什么联系，有的甚至连联系方式

为什么又弄一个分界线捏

下面这些是我初中同学写的哈哈哈哈

小学时候的同学录没写完我就接着用了

因为真的没写几张

![](data:image/svg+xml;utf8,)

初中遇到一些小可爱了

可能性格也变好一点吧

捂脸

其实我学习比真正的大佬差好多，小学初中还行，高中的成绩不堪入目，可能是因为懒吧。。。

咦咦咦，我小学时候做了什么事，导致隔壁班都知道我，啊嘞嘞？

哦凑，是我小学那自认为的闺蜜干的好事么？

知乎用户 dg9qa​ 发表

有的沉默震耳欲聋。

知乎用户 Summer 发表

无法被理解。

我第一次遇见我前男友，我就知道，这个男人一定是我的。

我们正式在一起之后，我就知道，我们一定会分手。

他很好看，我知道，这个男人会是我的恋爱对象，但绝对不是结婚对象。他一定会让我有很痛苦的经历。这是我在追他之前就想到的事情。

但我非常认真的喜欢他，非常深非常深的投入在这段感情里，把所有我想经历的，我想象中的爱情的样子，都经历了一遍。果然，痛苦与快乐都是极致。

但我把我这种感觉说给朋友听时，他们真的理解不了，他们会觉得这是我为自己的付出得不到回报而找的一种，借口。因为没有人会想得到痛苦还去经历痛苦，他们只会赶紧避免，省的浪费感情。

慢慢我觉得是我的共情能力可能比他们高，我可以理解他们，但他们理解不了我。

身边真的不乏一些渣男，或者平时看书看新闻，总会看到一些让大众愤世嫉俗的人或事，但我总是可以非常迅速的，甚至是无意识的站在他的角度去想他为什么这么做，想通的也很快，于是就那一瞬间，可以从批判转换到理解。

这样的事情，生活中很多，每次当我和别人探讨什么问题，一旦我表现出不同的观点，而对方开始扩开了谈他的观点时，我就会闭嘴，顺着他说下去。

和家长相处也是这样，我很少表达自己的观点，更多的是顺从。因为家长并不在乎你的观点是什么，他们更在乎自己的观点有没有得到认可。

其实大部分人都是这样，很少听别人说了什么，更多在乎自己的观点有没有表达到位。但是，如果两个人都这样，吵不起来都不正常。

所以，既然一定要有人闭嘴，你不闭我闭。

我设一个分界线吧，以上原答。

以下是就评论的一些不同意见，单拉出来的讨论，以及，我个人对共情能力的理解和一些调节方式吧，和原答关系不大，不想看的可以略过。

我看评论好像很多人是这样的。但其实我一直觉得共情能力强是一个很好的优点，虽然很累，虽然总是在理解别人，但不得不说，它让我在很多事情上观点上都更加容易有自己的理解，而不是人云亦云。

而且在与朋友们的相处中，很容易 get 到别人的点，避免踩雷，对于人际关系真的有帮助。当然前提是，要会用，且运用的好。

我之前并没有意识到自己有这方面的（我姑且叫它 “优势” 吧），我只是觉得我很累，怎么老是我理解别人，以至于怕出错，所以不敢有自己的观点。

后来我发现，理解别人这个能力对很多人来说，是需要刻意练习才可以有很好的应用，但这件事对我来说非常容易，那我干嘛要克制自己觉得这个不好？

我现在会用自己的方式表达自己的观点，会看对方是什么人什么性格，用他们可接受的方式解决问题，我觉得这个特别好玩。

希望大家都可以开心的运用自己这个能力，让这件很辛苦的事变得有趣起来，也就没那么辛苦了！毕竟咱都长大了，需要维系的重要关系不会很多，遇到一些不那么重要甚至讨厌的人或事，不介意直白的表达观点。

有句话怎么说来着？

如果我让你不开心了，不要介意，我故意的。

评论里有个关于 “奴性” 的讨论，我早上想回来着，但是现在看她已经删掉了，但我还是有些不同看法吧。

我先说一下，她大概的意思是，这是很多女生共同的奴性。（我只记住这一句，如果意思有误，咱再讨论）

首先我觉得 “奴性” 这个词，很不褒义，甚至我感觉是一个侮辱性的词（可能是我玻璃心）。其次，共情能力和奴性怎么能混为一谈。我自己（just 我）认为，理解别人是一个很难得且很好的品质，共情能力强的人只是不需要刻意练习就拥有了这个能力，但是也需要很长时间的适应，因为对方的感受和自己的感受不对称，这是一件很痛苦的事，需要在一次次和别人的交锋中找平衡点，这怎么能叫奴性呢？

再更一下（好啰嗦）

主要还是在评论区看到一个，我不太认可的观点。

大致意思是，别人没有经历过你经历的事，所以不理解你。很多时候，我们只是需要陪伴和倾诉。

嗯，我不太认同。如果只是靠经历去共情，那只是一种低级共情。人世间，千千万万的事，我们不可能都经历一遍，同样都是谈恋爱，大家的恋爱谈的都不一样，我难道要把所有形式都体验一遍，才去理解别人吗？肯定不是这样的。我们理解别人，也不是因为都经历了一遍，而只是思想很快的转换，换位思考且感同身受（没那么绝对的感同身受，只是大概）。

而且，陪伴和倾诉，我更希望是和懂我的一起，无论是发表看法，还是给出帮助，即使意见不一也没关系，说句很著名的话：我绝不认同你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。

扯远了，揪回来。

如果是无意义的陪伴和倾诉，我觉得还是我沉默吧，我自己呆着更舒服，何必浪费时间，浪费口舌和不理解的人说，说完陷入更深的空虚。

这个回答得到好多人的认同，我蛮开心也蛮揪心，你们应该都很累吧。

理解别人并不是一件容易的事，而自发的有这种能力其实是很痛苦的一件事，不对等造成的落差感太强了。

还是希望大家，首先认可自己，毕竟自己才是最重要的，不要觉得是自己的问题，能够及时自省是挺好的，但不要把所有问题都归在自己身上。

其次，对有些关系看淡一些，很多人只会陪你走一段路，他的使命就完了，接下来会有新的人陪你走新的路。能够一直陪伴你的，一定是两个人彼此契合，相互理解，你可以合适的表达自己的观点，他一定会理解，不用担心。需要你小心翼翼维护的，一定不是正确的。

再次，在上两个的基础上，好好运用自己的能力呀！慢慢摸索，找平衡点，我也还在努力，大家一起加油！

嗯，以上所有观点，我没说，我一定对，只是现阶段的我，就是这么理解的。

只有经历才能共情，这个观点，我不苟同。

我们只是需要陪伴和倾诉，这个观点，我也不苟同。

我没说我一定对，我也不说这是错的，只是，我不同意，仅此而已。

我没有想到这个回答会激起这么多人的共鸣，当然也有人对我提出质疑，觉得我把评论区里不同的观点拉出来评头论足，我也没有共情到别人，我也没有理解别人。

就共情，提出质疑，OK，我们讨论嘛。我也没有抨击这些和我不一样的观点，我只是说，我不认同，以及我列出了我为什么不认同。我最一开始举的例子就是谈恋爱，我后面就这个问题举的例子也是谈恋爱，因为我觉得恋爱大家最懂啊！都经历过。（就经历、陪伴、和倾诉的问题）

就我，提出质疑，我凭什么惯着你？（评论区有一个骂我不自爱的）我的共情能力是让我可以瞬间理解别人，但是我理解了之后我怎么做，这已经不是共情能力的问题了吧，这是后续措施的问题。我可以选择让你不舒服的方式，因为你让我不舒服了。

我真的希望，love and peace～

知乎用户 阿喵 发表

父亲曾教导我们兄妹，不要轻易打出你的拳头，攥着的拳头，别人永远无法知道它的威力。

我何尝不知这个道理？在争吵中，沉默比叫嚣更有力；在爱意里，沉默比絮叨更厚重；在名利中，沉默比争抢更坦荡；在悲伤里，沉默比哭泣更沉痛。

然而，我一直都没能学会沉默，永远那么火急火燎、迫不及待，那么愤世嫉俗、张牙舞爪…… 以至于每次我的拳头都好疼，甚至有时把自己搞得遍体鳞伤。

不知道是人生太艰难，还是我自己太弱小，有时候真想认怂啊，能呵呵一笑承认自己是个怂货，从里到外都是神清气爽的吧？

这几天思绪很多，想过去，想未来，想已经发生的和即将发生的，思来想去，终究还是难凉热血，不甘心，怕愧对这一生。

如果有一天我低头、我沉默，那我是真的累了……

知乎用户 宁输输 发表

其实也不是沉默了，只是我懒得再和对方沟通了。

有的事，我解释过了，结果对方还是从恶意的角度去想，那我不管是吃饭、喝水、走路、上厕所、和别人打招呼、微笑、沉默……

无论哪一种状态，对方都有无数的理由针对，那我就觉得还有啥好说的呢？对方已经认定了，那我再沟通也无济于事。

知乎用户 石二郎​ 发表

当我沉默着的时候，

我觉得充实。

我将开口，

同时感到空虚。

知乎用户 蓝色软糖​ 发表

10.30 凌晨更新一波在最下做补充。

元答案：

-

我从来没在餐厅直呼：服务员。

我一般都是举手后说：你好 / 不好意思 / 这里麻烦一下。

前几个月，我点的蚂蚁上树吃到一条红丝带。

我举手后，叫了最近的服务员过来：你好~

然后，我指出了问题所在。

我：我不确定这是什么，但应该不是食物，不好意思。

他说：这个东西干净的，我们用来绑袋子用的，丢掉就行了。

。。。

-

一个关系非常好的朋友相信风水，她去了我家后，说我不应该租大门直对阳台的房子。

会泄财。

我说，我不信这个，并且很容易证伪，反例太多了吧。

她说：人家有破解方法，你不知道而已。

“hmm，这就跟你想和我证明有上帝一样，没有证据啊。”

“那你能证明上帝不存在吗?."

“额，谁提出谁证明，这是基本的科学逻辑吧？”

“科学不一定是对的，科学能证明一切吗？”

。。。

-

7 月份杭州美博会。

711 刚进口了一款我天天喝的生茶，一瓶 14。

我那天看到后很开心，自己拿了一瓶准备结账。

同行的女伴听到收银员说 14 块时说：

呀，买这么贵的茶啊？它不就是一瓶茶吗？日本进口的太金贵了。

-

同样是这个女伴。

鉴于我算是她潜在客户性质，她去买水，问我要喝啥。

我想到上午的经历，就说帮我买一瓶农夫山泉就好了。

然后她拿回来一瓶 14 块的生茶，我还没来得及开口说谢谢。

她甚至没递给我就直接说：这是我买最贵的水了，要不是我跟你关系好，我才不买呢。

我和你的关系，好像只认识了七天。

-

几年前和朋友在富士急玩。

在餐车前，我接了个中文语音，刚挂掉，就有个大妈用中文问我：

“这黄的是什么？”

我不确定她在和谁说话，虽然感觉上大概率就是倒霉的我。

但我没有理她，然后她推了我一下：

“这黄的是什么？”

“你好，黄色的是咖喱粉，黑色的是胡椒粉，那个绿色的海苔沫 “

“帮我点个那个吧。”

“不好意思，我不接受这样的沟通，我拒绝。”

“有毛病。”
。。。

-

大一的时候，我们专业有一门记号论。

“人类的语言对个体而言完全代表不同的内涵，哪怕是同一语言甚至双胞胎的沟通。”

教授说道：

当我说 apple，你们第一联想必然会有这几个：

IPHONE，苹果，红色苹果，绿色苹果，带光泽的，不带光泽的等等。

如果只说苹果，沟通必然会有障碍，但是当我尝试形容：红色的，深红，大红，浅红等词汇时，一样会对颜色深浅有不一样的体会。

所以，人类是无法真正的相互理解。

无论如何表达，都会造成误解。

-

突然想到加缪在鼠疫里的一句话：

“他自己表达的，确实是他在日复一日的思虑和苦痛中凝结起来的东西，他想传达给对方的，也是长期经受等待和苦恋煎熬的景象。对方却相反，认为他那些感情都是俗套，他的痛苦俯拾即是，他的惆怅人皆有之。”

综上所述，人类的沟通，也许沉默是最好的选择。

Ps：

评论区好多人帮那个买生茶的女生说话，第一我就认识几天，第二我就压根没说她是我朋友。

我专业上管这叫消极攻击性人格，这类人的特征会主动对你示好的同时，用言语表达出：“我对自己都没那么好，对你这么好” 来使你产生愧疚感，从而得到自己想要的感情或物品的反馈。社会危险度不高，但是会使被攻击者受到压力，对人类个体危害较高。所以我会远离。

最经典就是我介绍了项目朋友过去，当天就开始谈感情，晚上朋友就来和我吐槽说全程性暗示，我才想起来当时陪她吃晚饭我也是被她性暗示以及被迫身体接触，什么喝多了靠肩膀脸要亲过来这种。

当她说出生茶为了我买贵的时候，我就应该找借口离开，可怜我坑了我朋友，按照他的话一个小时聊完的东西搞了三四个小时，朋友逃出来晚上还请我吃饭，行吧，人情欠大发了。

用脑袋想，认识不到几天，然后对你说：“我对你很好哦”，潜台词是啥？难道不是：“你也要对我好一点才可以” 吗？

真是压力感爆棚。

炸裂。

感谢评论区让我回想起这种经历。

自从大学接触商业项目，这种事情真的没少遇到，本来以为都忘了的，愈发烦躁，反正明目张胆说出口 “为了你好” 的人，能远离就远离。

这应该是我这两年互动最频繁的回答了，因为被性骚扰这件事被迫回想起来太炸裂了。

还有说我引流的，你们见过哪个答主一个月或者几个月才写一篇回答引流的？

我做理性群是为了相互帮助，随便问群里的人，我有收过钱吗？卖过东西吗？发过广告吗？

老粉都知道我个人给五百强做 PR 的，那种品牌样品什么护肤品甚至签名版乐高，我都送出去的，并且还是我包邮啊混蛋。（当然只送聊得来理解我的老粉们）不光如此，我还给关注我的朋友介绍客户介绍项目。

先调查一下再发言可以吗？

然后有人说我引流吃饭？恶心爆了。

永远恶意揣测，大不了事后道歉，GGWP。

以上，此回答我不再做任何解释、原本恶心的评论我删除拉黑的，但现在评论区爱咋玩咋玩。

这段 PS 真是这个问题的反面素材，一点也不沉默、但今夜我真是太无聊了。

2020.10.30.01:30

知乎用户 匿名用户 发表

因为我的沉默

（以下全为本人真实经历）

2012 年，我 7 岁，我的表哥 15 岁，那年他初中毕业，我准备上小学二年级。

我家在浙江，我表哥家在湖南，浙江靠海，表哥一家就决定让表哥到我家玩一个暑假，我一家都很喜欢我的表哥，自然是非常欢迎

十多天过去了，我和我的姐姐都很喜欢我们的表哥，他帮我们打过了一直没通关的游戏（4399，都懂）我们高兴的在他脸上亲了很多下。姐姐比我大一岁半，亲完之后姐姐因为有什么事情和父母一起出了门，留我和表哥在家中

他关上了门，侵犯了我。

他脱下我的裙子，紧接着又拉开裤子拉链，失望的发现我完全没发育后强迫我用了我的嘴。挣扎未果，当时的我也不知道这究竟代表什么，只知道嘴很酸味道很腥

哥哥说是帮忙打游戏的报酬，不要和别人讲，好，我听哥哥的，我没有讲。

17 年，五年多的时间我并没有忘记这件事情，反而是随着时间的流逝更加清晰

我当时已经回到了湖南邵阳，我的户籍所在地开始上初中，我鼓起勇气问了他还记不记得这件事，没有别的原因，我就是想听他对我道一句歉，但他只是尴尬的笑了笑，说当时不懂事，叫我不要在意。我从此再也没有提起过这件事，我当时还是爱笑的。

18 年，初一下学期。我的户籍在湖南邵阳一个很乱的小县城，以前经常有吸 du 人员和杀人犯流动的那种。我和我的一个同班女生成了好朋友，她成绩不错，又很酷，有一点点混社会的性质，我带着一点点憧憬的意味努力和她做朋友，可她其实对我有点爱答不理，但我没有注意到。

有一天，她突然约我出来玩，我自然高兴，喜滋滋的去了，却见到她和一群二十岁左右的男青年在一起，她说是她的朋友，我不想扫了她的兴，虽然有点担忧但也没有直接离去

我被半强迫地带上了一辆小轿车，随后是一个出租屋，意识到事情不对的时候已经迟了，反抗未果。

约三个小时后我终于自己打的回到了家，已经不是完璧。

第二天上学，她没有看我，也什么都没有说，我也没有去找她，就这样不再交流，原因彼此心知肚明。她慢慢开始旷课，逃学，成绩大幅度下降，第二个学期她退学了。

我慢慢开始变的焦躁易怒，一丁点小事都能够让我发烦躁，不主动和人讲话，

我开始自残，我开始不自觉就控制不住流泪，我妈妈看到了手上的伤口，她问为什么，我不答，她自顾自认为我早恋，凶我，每天除了上学就把我关在家里哪都不许去。

我哭有时候会被妈妈发现，她只是问我为什么，用指甲抠着我的手，问我为什么要哭。

我沉默，我不说话。也许我曾经有什么时候是想过说的，但是他们的反应让我放弃了，我怕被讨厌。

后来我开始尝试着装作自己很开朗的样子，自残和哭泣的原因囫囵蒙混过关，我大意的父母也就对我放松警惕，以为我又正常了。

但是没有，我还是焦躁，我还是容易掉眼泪，，我失眠，但我没有表现出来。我看上去大概像个正常的开朗初中生吧。

我直到现在也一直没有说，我沉默，在对方以为我敞开心怀的时候对所有人沉默，对自己沉默。

我问我自己怎么了，我不说话。

——————————————————————————————

其实影响我的事情还有很多，遭遇猥亵也还有过，先把对我影响最深的两件写出来….. 以后有时间再慢慢码吧。

知乎用户 昆明户外群主大薇 发表

2014 年大学毕业，毫不夸张的说，毕业前，我真的不知道那些大人为什么会那么沉默。

大学时候喜欢旅行，放假肯定会出去，除此外比如哪天学校停电，比如有打折机票，只要想到能出去，总是有无数理由说走就走。

最初出去旅行，都是跟学姐和朋友，后来发现大家对旅行的需求是不同的，比如有些是一个学期一次，有些是一年一次，有些是不会出行的，而我每个月都想出去，所以后面我经常是一个人旅行的。

别人把钱花在了漂亮包包、裙子、鞋子、口红化妆品上，我花在旅途中，当然我也比较穷，一般是坐硬座，有时候机票的价格和硬座差不多，我也会坐飞机，坐硬座真累啊，有一次去上海，38 小时硬座，到了上海，双腿都肿了，每走一步都跟过电一样，又麻又酸，但是心里真的好开心，也省了不少费用，那时候是这样合计的，200 多硬座，500 多硬卧，省了 300，够住 6 天青旅了，我又能多呆几天了。

一出发我就开心，一路上的人、事、物仿佛都开明了起来，我坐硬座的时候会和身边的人谈论起一路旅行的趣事，坐硬座的一部分人是公务出差，一部分人是农民工，也有一部分像我这样的穷学生。

公务出差没心思玩，心里藏着事，去的地方也多，但是和我这样出去玩的体会不一样。

农民工大多愁苦，不过他们都是结伴而行，不会无聊，一路抽烟、发呆、看着窗外，我想他们内心是欢喜的吧，回家或追梦总是好的。

学生大多是放假，和我这样说走就走的，偶尔也能遇上一两个。遇到的歪果仁（学生身份）会多一些，旅途中可能住青旅的缘故，遇到的歪果仁反倒比中国人多一些。

我记得有一次，我是坐怀化到昆明的火车，我和身边的陌生人聊了一路，得有十来个小时吧，晚上火车关灯，一个阿姨走过来握着我的手，跟我说，真羡慕你，我觉得你超开朗，我已经很多年没有笑过了。

我这人，笑起来是不管不顾的，可能笑的时候车头车尾都能听得见，没心没肺的，所以这位阿姨向我敞开了心扉。

阿姨和她老公出来工厂做工，孩子和老人在家里留守，城里买了房，还没交房，孩子在镇上上学，家里两个孩子。

平常工厂事不多，阿姨在工厂工作几年现在是个领班，但是工厂太偏僻了，所以每天的生活就是上班，下班回出租屋看会电视就睡了（工厂有宿舍，他们自己租的房子）。

听阿姨说完这些，我觉得阿姨生活还不错啊，阿姨就叹气，唉，你不知道日子苦啊，不敢花钱，有两个孩子要养，家里还有老人，和孩子分离也是迫不得已，在外面上班总是想着孩子会不会受欺负，会不会埋怨他们不在身边。

那时候真的不懂，总认为，没有能力就不应该要孩子，认为就算是骨肉分离，只要都好好的，日子就会好，直到我现在，毕业六年，感受到世间的冷暖，生活有多少的迫不得已，活着有多么不易，才猛然想起那个阿姨，我现在也常常会羡慕那些成群结队的学生放学，会怀念那些肆意妄为的日子。

时光啊，一去永不回，往事只能回味，为什么长大后会沉默，为什么越来越沉默，只因为经历了太多，已经不想说，说了也并不会开心许多。

想念 20 岁的自己，希望生活不要磨平我的棱角，我还是喜欢那个笑的很大声，心中种满阳光的自己。

———分割线———

建了一个树洞群，有什么心事，来群里说说吧，方便的话，答案点个赞同，让同样频率的人看到。

———分割线———

谢谢有很多小伙伴喜欢我的这个回答，也有小伙伴陆陆续续来加入了我们，每天在群里和大家聊聊当天发生的事，那些很丧的小心情有人安慰，那些小确幸有人聆听，那些小寂寞有地方排解真好。

今天看了鳄鱼先生最后的 100 天，有感动，有遗憾，好像一个平平无奇的我，最后的一百天。

图片来自：苏菲的日本。

最后的一天，就这样结束了，看完我沉默了，今天也有点丧吧，看了很火的那个漫画，有些人 30 岁就死了，80 岁才埋。

是应该多找点有意义的事让自己充实起来了，姐妹，热爱可抵岁月漫长，要开心啊～

———分割线———

《致那些走着走着散了的朋友》

我们每一天，都要往前走，前方有什么不知道，走过去才会知道，在前进的路上，我们会停下来等队友跟上，但是没有人永远等你。

人活百年，没有一天是和前一天完全一样的，要么你改变世界，要么随波逐流，要么停在原地。停在原地你会发现，大家都在往前走，而你只会离他们越来越远。

过去无法深究对与错，未来也不可妄论对与错，各有各的人生，我经历我该经历的，做好自己，共勉。

知乎用户 倪振源​​ 发表

1，越来越发现自己的无知。

在成长的道路上，每次成长都发现自己的局限和无知，知道自己在这个世界上不断生成的看法、观点有限的很，局限于自己的内心体验，局限于有限的时空，不是什么真理、真相，不再认为自己是对的，沉默的时候，我在时空中与自己的体验在一起，在流动中，知晓世界的无常变化，有限与无限。

2，越来越发现每个人的不同

每个人都是不同的，每个人有自己的特质、经历，而这些特质和经历塑造了每一个不同的人，每一个独特的存在，无论你是否喜欢、每一种存在都有自己的坚固的土壤，有不同的想法、价值观，我放下了改变别人的意图，甚至绝大部分交换观点的意图，有限的共鸣在纷纭中显得格外闪亮，能理解的理解，不能理解的也不强求。简单的三言两语，能懂的懂，不懂则各自绽放，绝大部分时候不如沉默，沉默中也有深刻的共鸣。

3，越来越发现每个人都是相同的。

每个人都在努力的追求自我，追求内心的合一和完整，追寻实现自我价值，看起来不堪的人生、你不喜欢的人，仍然与你一样，在努力的追寻自我，在痛苦中挣扎着生存或者成长。每个人都是一样的，有限的存在，努力的生存，然后最终消失于尘土，有共同的快乐，也有同样的痛苦，有相似的欲望和挣扎，也有同样的善良和超越。

知自己者，也知别人，无需多言。

4，我们都陷在语言的世界里

语言作为一种工具，也成了我们的束缚；一个人的一句话一个词成为另外一个人的牢笼。语言本来用作交流，但也变成了自我满足的工具，或者伤害别人的武器，学会放下语言，走在天地间，让自己的身心放放风，体验自由。

自由，也是我们每个人深刻的追求，如果沉默不是因为压抑，也不是因为抗争，沉默中有巨大的自由。

知乎用户 温酒 发表

说不过就加入……

既然我死了与他何干，那么他死了又与我何干？

别说话，坚定地站在说不过的对象身后摇旗呐喊。

知乎用户 nebula 发表

“每一个人都不可能看到自身之外的东西——每一个人在他人身上所看到的与这个人自身相等，因为每个人只能根据自己的思想智力去明白和理解他人。

如果这个人的智力素质属于低级的一类，那么，别人的思想、智慧，甚至最伟大的天赋智力，都无法对他产生效果，他对别人拥有的思想水平也一无所觉。在别人身上，他除了看到自身的低级缺点以外，不会有别的东西。高级的精神对于他而言就犹如色、影对于一个瞎子一样，都是不存在的。一个缺乏精神思想的人无法看见他人拥有的精神思想。

对事物做出价值评估，其实就是这一事物自身具备的，再加上评估者的知识共同作用的结果。由此可以推断：我们在跟别人说话时，也就把自己降至别人的水平，因为我们拥有的相对优势都消失了，甚至自己作出的必要屈就也不为人知。既然大多数的人的素质都是那样低级，因而是那样庸俗，那我们就可以知道，我们跟他们谈话时，自己也变得平凡庸俗了。其实，我们也巴不得避开所有这些人，因为我们和这些人唯一能够沟通的方面，只是我们本性中那些令人羞耻的成分。我们也会明白：面对那些傻瓜、蠢蛋，我们只有一种方式让他们明白我们的头脑智力，那就是不要和这种人谈话。

大部分人都脱离不了主体的 “我”，根本上他们除了自己以外，不会对别的事情感到兴趣。由此产生这样的结果：别人说的话马上就让他们联想到自己。占星术提供了极好的证明，说明人的这种的可鄙的一切围绕自己的自我。因为这种一切从自我出发，人们把每件事都跟自己扯上关系，从每种思想见解里都联系到自己。”

——叔本华《人生的智慧》

知乎用户 知乎用户 发表

怕死

知乎用户 简在我心​​ 发表

据说连老胡都被骂是恨国党了。

……

越来越沉默，是因为我怂。

我怂到什么地步呢？

本来签名 “知乎第一怂者”。

后来一想，别人会喷我：你凭什么自封第一？

于是怂了，删掉了。

……

签名改成 “大道至简在我心，闲散随意写人生。”

有人喷我：安敢大道在尔心？

我怂了，改成 “无道至简在我心”。

结果还有人喷我：“竟然敢天道在尔心？”

……

我只好把他们的评论都加精了

……

知乎用户 紫川树​ 发表

当知道说话改变不了什么的时候，就减少语言。

前俩天，和几个领导吃饭，他们谈起来我们的新领导，是个干事的人，允许你说话，但必须是先把活接过来，干的过程中就事论事的说，干完了再讨论这活应该是谁的。

我觉得这样挺好。极大减少了推诿扯皮导致的工作滞后和效率降低。

大多数时候，语言需要传达的信息只是一个态度和立场，内容有时候并没有那么重要。

所以，有时候准备说话的时候，需要想想言语说出去，代表了你怎样的态度和立场。如果没有或者不确定，能不说就不说，保持沉默是个好办法。

还有个原因，确实是怕说错，年纪越大，越发现自己知道的越少。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

知乎用户 邓铂鋆 发表

我觉得还是少开口好了。因为，一开口就把下巴颏的赘肉挤在一块了，显得人更肥了。

知乎用户 西决 Eric​ 发表

最近肉眼可见的焦虑，俗事缠身，沉默寡言。一件很小的事情立马让我崩溃，觉得人生困难，做什么都提不起兴趣。

熟悉我的人可能会说，你依然活跃在知乎的热榜，依然在群里发着可爱的表情，依然做着自己曾经最喜欢的工作。

可是我想说：一个思想有深度的人，往往浅于表达，却又善于伪装。

其实一直以来我是个幽默风趣的人，我喜欢玩各种段子，轻松把握每个人的笑点。或者想尽办法逗别人笑，可能自己就要想尽办法哭吧。那时候的我并没有感到难过，只是偶尔感到劳累，这世上有种累让人喊不出来，也无法休息，他让人无法入眠。

可是我从几个月前，连说话都少了。偶尔会在群里和比自己小几岁的朋友有一搭没一搭的聊着，看看时间飞快走过，又有种虚度光阴的悔恨。可是谁又能保证自己曾做过的事没有任何意义呢？就像一个朋友说的，每个人在每分钟所做下的决定，都是在当下人生中的最优解。

大学时候，语文老师告诉我们：这是人这辈子最美的时光。工作之后，现实的冷酷和人心的复杂会让你怀疑曾经学过的道理，你们一定要恪守，哪怕会因此动摇过。我不希望你们能改变这个世界，只希望你们不被世界改变，正因为我教你们的东西，都是几千年的文化积淀，为什么这么多年在不断质疑中还能传承？是因为它们本来就是天道。

工作几年后的我，比如去年的某个时候，我还在想：我还能坚守住吗？我还能独善其身吗？我还能坚持做自己吗？

好像坚持做自己，本就是伪命题，因为每个人在任何领域的成功和深入，除却自身专注以外，必须要依赖另外的某个人。

刚参加工作的时候，书生意气，称不上挥斥方遒，倒也不像现在这般优柔寡断。那时候实习单位的 HR 是个油腻的中年人，用一种世俗的轻蔑的眼光看着我，眼中充满着不屑一顾的优越感。高高在上的语气和姿态令人作呕，可就是这样的人成为了现实生活的赢家，决定无数少年的命运。在我回答他的几个问题之后，又依靠所谓的社会经验自以为是的对我进行分析。后来他们说：你当时听着就行了，干嘛要和他作对。人在没有实力的时候，是要忍一忍的。

他们说的有道理，也没有道理。因为我的心里始终有句话呼之欲出：对不起，我害怕，我害怕慢慢的，也成了那样的人。

可是那样的人究竟有什么不好，我却说不出来，我只知道他们活的光鲜亮丽，旁人见面便伸手，老远打招呼。开着好车，住着好房子，大笔一挥便能安排很多人的命运。

某个瞬间我会觉得那时候真的太年轻，也觉得自己真的受不了委屈。可是被所有人都能明白的大道理，却没有人敢说出来，而我也憋在心里，任由那几句话腐烂，变质，一次次回味，身心俱疲。

几年之后，我从工作 3 年的公司离职。辞职信写成了万言书，将自己所受的委屈和领导人为个人利益一次次侵犯员工权益的烂事发泄了出来。结果却是受到刁难，被副总挡在门外两次后破门而入，拍桌子怒吼，用力甩掉并不结实的木门，扬长而去。离开的那一刻，我隐约间听到她低声说了句：我要让他在整个青岛的建筑行业找不到工作！

那天的我很开心，跟朋友喝酒的时候说：过几天我就要去上海了，也不做建筑了。她的想法对我没用。

因为那年看了一部电影，上面说：你才 25 岁，能成为任何你想成为的人。

我想起了宫崎骏，笔下的一切都是那么勇敢，温柔。我想啊，不管怎样，我也像他们一样，勇敢的成为最想成为的人。

那时候听到父母给我说的最多的一句话就是：不行回来吧，家里面啥都有，不需要你功成名就。后来的我才明白，他们希望我早结婚，希望我工作稳定，希望我工作轻松，就是让我这辈子平淡真实，没有波澜。

跨过最难的日子，我终于回到了生我养我的地方。接受了太多的风言风语，也受到了很多的冷漠歧视。从那时候起，我觉得自己好像失去了反驳的能力和表达的欲望。我宁愿让每个人固执己见，并不想让他们改变对我的看法。因为那样会让我的人生和他们玩鲜有交集，避免很多心情和时间上的浪费。

回来之后的我做了房产销售，靠着曾经建立的人脉关系冲冲业绩，平时生活也没有波澜。也不再认为命运不公和人事看不惯，只是偶尔还是会觉得与世界脱节，与世界很多人追求相悖。

有人告诉我你不必去学他们，也不必考虑他们，找个方向，具体点做事，一切都会有的。

我用了一年多时间才做上了号称自己最喜欢的工作。从饱函热情到逐渐淡漠，我渐渐明白，只要得到的东西，都会慢慢失去兴趣。

去年我才明白了什么是行业内卷，生态链稳定，社会资源分配不公。善恶对等，却又不那么绝对，黑白之间是无数的灰色。我第一次对当年老师讲的东西有了不确定性。

我用尽全力经营的同事关系，帮助了很多人，换来的却是个别人的疏远和背叛。很多人讲的人与人间的差别再大，只要涉及不到法律，也无法妨碍上层人对他优点的考量和性格考虑的慎重。

这一切纷乱的事情背后，还有一个坚持梦想的我。

我一直在坚持梦想，却始终不得怎样处理与现实之间的关系。两者无法抛弃，却又在黯然神伤中都被抛弃。

我还能坚持吗？我发现自己也会突然为了讨好领导说一些耳熟能详的违心的话，也会因为因为一些蝇头小利接受一些几百块的约稿。有时候突然觉得自己很可怕，是不是我已经活成了自己最讨厌的样子？

可是发现自己越来越从容，有时候觉得也挺好。

对很多事都不愿意再发表意见，也失去了当年的冲动和勇敢。人最可怕的，就是在不知不觉中早已变成了另外一个人。可能就像我说的：成年人的崩溃从来不是一瞬间的。沉默的大多数大概都是因为经历的太多了吧。

他们说我终于长大了，可是我觉得我就要变老了。

知乎用户 王盐 发表

这个世界从来就不是讲道理的，也不会因为你讲道理就给你特别的偏爱。

鲁迅固然伟大，但仅靠鲁迅建立不了新中国。

纸上谈兵不会让你变得更好，也不会让世界变得更好。

与其「说」点什么，不如去「做」点什么。

知乎用户 夜歌 发表

发现有些事情无法改变的时候。

发现有些人执意要离开的时候。

发现自己只是个普通人的时候。

沉默就变成了最好的面对方式。

知乎用户 灏宝 发表

因为越读书，发现自己知道的越少，越无知，越浅薄。

我小的时候比较喜欢读书，学前班认识了字，还没读一年级的时候，就读了我爸当年初中的时候的历史书。

后来在我读三年级的时候，老师在班上讲到一个故事的时候，提到了东汉的开国皇帝，我忍不住在台下接话，叫刘秀。

老师很为诧异，把我表扬了一番，说小小年纪懂得不少。

同学们也都表示佩服，这满足了我很大的虚荣心。

后来我读书更多也更杂了，到了中学学历史的时候，其他同学会说，哇，李世民是个好皇帝。

我就会装作一副不屑一顾的姿态说，你们知道什么呀，你知道李世民晚年的时候痴迷于炼丹，还玩自己兄弟的媳妇吗？

你们感慨生子当如孙仲谋，知道历史上孙十万带兵是多么的窝囊和无能吗？

历史书上说成吉思汗一代天骄，你知道他屠城了多少人吗？

我总是能说出他们不知道的知识点，完全和教科书上相违背的点。

很多同学非常的佩服乃至于崇敬我，说 xxx 知道的真多，真了不起。

从在我 20 多岁之前，可以说一直都是一个特别健谈的人，口若悬河，侃侃而谈，指点江山，很多人喜欢和我聊天。

但是当我后来真正的经受了一些挫折，经历了一些事情，我发现自己其实没有自己想象中的那么厉害。

等我慢慢的，真的开始有了自己成熟的三观，独立的思考能力，等我再去读书的时候，我便发现自己真的是无知和浅薄了。

比如以前读历史书，李斯和赵高篡改了秦始皇的遗诏，立胡亥为帝。

以前的我会和别人对这件事情聊个半天，畅想如果复苏没有接受这个遗照，和蒙恬一起起兵会如何如何。

现在我却在想，司马迁是如何知道这件事情的呢？

所以在我看来遗诏一定不止仅有李斯和赵高这两个人知道吧，肯定还有其他的后手吧？

这个真相是如何被发现的，如何被记录下来的，最后又是如何流传到百年之后的汉代的，这其中其实有太多的故事，太多的情节不为人知。

我凭什么就凭几句史书记载就能够侃侃而谈呢，我真的懂吗？我真的了解吗？

再比如我们现在一些热点的话题，5G，什么是 5G？5G 到底有什么用？5G 将来会怎么样？你真的说的清楚吗？

越学习，越往上走，越发现自己其实真的知道的很少，会发现外面的天地真的是非常的大。

所以现在的我越来越沉默，对于自己真的不了解的事情根本不敢往下断言。

更多的时候只是反而精力集中在自己眼前的工作和当下的生活中。

人这一辈子能把自己活明白了，活好了，就已经殊为不易了。

这并不是我多么的谦虚，而是我真的会发现自己其实真的很无知也很浅薄，自己不知道的有很多，自己不会的也有很多。

知乎用户 山神庙风雪​ 发表

谷雨佳，性别女，1998 年 3 月 24 生人

2019 年 12 月 12 日死于跳桥自杀

2009.05.16，这年她 11 岁，遭遇好朋友唐甜甜父亲唐德猥亵，回家告知父母，双方扭打至警察局，证据不足，无果。母亲指责——有对妈妈失望

2009.05.16——2009.10.23，与好友唐甜甜友情告终，性格骤变，也失去了班上的其他朋友，有被孤立嫌疑——对友情失望

2009.10.24，父母在近段时间发现她晚上会痛哭，带她见了心理医生刘美淑看病——心理创伤伊始

2009.10.24——2009.12.24，她和刘美淑成为了好朋友、知己——有了新的可信任的倾诉对象

2009.12.25，无意撞破刘美淑未来结婚对象——唐德，刘美淑不相信唐德是 “坏人”，——对心理医生失望

2010.03.01，今年她 12 岁，刘美淑和唐德结婚了，她心情不好没有食欲，这是事发后的第 10 个月，妈妈说她矫情！——最亲近的人言语刺激，无疑比钢刀刮骨还灼人，对母亲更加失望

2010.04.12，小学毕业考试前两个月，她成绩下滑的厉害，因为和唐甜甜在一个班，她不开心，但是老师和妈妈都告诉她不能转班，母亲说她懦弱——对不好的环境无力改变，没有人理解，也没有人帮助她

2010.7.24，小考结束，唐甜甜进了当地最好的初中——三中，而她成绩糟糕，只能进了一所普通初中——她开始期待新环境

2010.09.01，新学校，新环境，班上的熟人只有一个和唐甜甜玩的好的女孩子，她和新的女孩子说话——开始有新的友情

2010.10.01，国庆女同学邀请她去家里玩，她拒绝了——唐德的伤害让她畏惧去同学家里

2010.11.17，和新朋友冷战，对自己产生否定态度——遭到伤害后，强迫自己去积极生长，失败

2010.12.06，体育课上没有人和她搭档，唐甜甜的好友说她性格阴沉，她们产生了冲突，她向她妈妈骂唐德的妻子一样，说那个女孩是贱人——管中窥豹，她的初中生活并不愉快，人际关系不好

2011.03.09，这年她 13 岁，她今天有了初恋，那个男孩叫简飞，比她大三岁，是初中学校旁边职业高中的，他说他是个大人，会保护她，会帮她揍欺负她的人——她以为新的感情寄托和心里保护对象出现了

2011.05.16，今天距离被猥亵那天正两周年，简飞叫了几个哥们把唐德套麻袋揍了一顿，为她出气，她们被抓到了警察局，唐德为她们说好话解围，母亲讽刺她贱，男朋友说唐德是个好人，她难受的只能用刀片划伤自己来缓解心理痛哭——新的保护者保护失败，抑郁加重

2011.09.11，和初恋分手，不难过，不失望——真的不难过不失望吗？

2011.10.06，多道刀片划伤的伤痕被母亲看见了，母亲很震惊也很无助，母亲问是不是要唐德死她才能走出来，母亲情绪激动，大哭大叫吧，她用刀片划伤手臂逼迫母亲冷静——难过的厉害的时候，她觉得自残可以让她获得片刻喘息时间，此时已经是重度抑郁了吧

2011.11.04，今天母亲带她去看了新的心理医生，姓许，和刘美淑一样，说她们可以做朋友，她嗤之以鼻，并不接纳治疗——刘美淑造成的坏影响，让她对心理医生失望透顶

2012.04.05，这年她 14 岁，初二，她有了新的男朋友，高壮的体形特征让她有安全感，即使这个人她第一次见——无所谓了的生活状态，了无生趣，需求刺激？

2012.05.16，距离事发的第三年，她在许医生的治疗下，每天要吃很多抗抑郁的药，头脑昏沉——她不相信医生，不想吃药

2012.10.12，和第二任男友分手

2012.11.07，看见刘美淑从自己家里出来，发现母亲一直在向刘咨询怎么治疗她的事情，也确实感受到了母亲的转变，她明白母亲是爱她的，刘美淑做的事情也确实是在帮助她——能明白感知他人的好意，但又因为医生的身份和她做的事情，而对自己产生质疑，医生那么权威那么好，但是医生却能和伤害她的人结婚生活在一起，这是什么世道？

2013.05.15，这年她 15 岁，今天是距离事发的第四年，刘美淑和母亲成了好友，能毫无障碍的进出她的家，和她的母亲谈笑风生，她看到刘美淑会不开心，因为会想到唐德，平时可以忍，但明天是事发日，她骂刘美淑不是好人，刘美淑告辞走了，走之前用眼神示意母亲别骂她，母亲很听话，顺着她，她难受无处排解，躲进房间，母亲却在门口徘徊，怕她伤害自己，她知道她们爱她，她知道自己错了——这是个什么环境啊，帮助自己的人是伤害自己人的枕边人，医生看着是在帮助女主，但她每一次出现，都带着侵犯者的影子，可笑的是母亲还把这个医生当成救她的药引，事事都听医生的，而女主待在家里，连门都不能关，因为她爱她的母亲，不想让她担心，一个私密的，能供自己喘息的地方都没有

2013.7.22，初中毕业考的成绩出来了，唐甜甜进了重点高中，她的成绩差的厉害，只能上一所普通高中，她克制住了自残的念头

2013.08.12，她想住宿，母亲在刘美淑的建议下，同意了

——有为她高兴吧，因为可以去一个新的环境，可以长时间的避开这些伤害她的人了

2013.09.03，高中开始，她觉得舍友都是好相处的人

2013.10.29，她不是性格开朗的人，没有主动交朋友，高中里有初中同学说她表里不一，初中时代很放浪，她没有辩驳，看起来好相处的室友，没有人和她成为朋友，六人寝的房间，组队是 3+2+1 模式——女主的高中，也是一个人的高中

2014.03.22，今年谷雨佳 16 岁，今天她吃的抗抑郁药被室友发现了，然后就是全班同学都知道了，同学异样的眼神似乎没有影响到她，但是同班女孩胡悦的夸赞让她很开心——这该是 09 年以来，第一次有人夸奖这个不幸的女孩子，好像有了救赎的光一样

2014.04.09，胡悦成为了她的好朋友，胡悦是很好的女孩子，她想帮助谷雨佳好起来

2014.05.16，今天是事发的第五年，胡悦请心情不好的她去吃肯德基——胡悦有帮助到这个女孩吧，她貌似可以接受同学之间善意的交往了

2014.11.12，她给今天的日记取名为《糖》，她今天遇见了唐甜甜，相识一笑间有种一笑泯恩仇的感觉，回家后母亲看到她手臂上没有新的伤痕很开心，她也安慰说毕竟这么多年了，她开始走出来了——我看了好几次才知道标题为什么是 “糖”，糖不是糖，是看见了希望吧

2015.02.18，新的一年，丰盛的晚餐，年前停掉的抗抑郁药，都让她感觉生活在慢慢变好了

2016.06.07，今年她 18 岁，她希望高考能考好，希望考的比唐甜甜好

2016.07.22，高考成绩出来了，唐甜甜 623 分，她只有 534 分，她情绪有些失控，她不该这样的，没发生那件事之前，她比唐甜甜优秀，可是因为唐德，她吃了那么多药，受那么多罪，不甘心啊，太不甘心了。

2016.09.01，她升入离家高铁行程 3 小时的大学，可以和大学室友客套的相处了

2016.09.10，她决定让自己过的更平和一点，可以从过去的事情里走出来，她决定封锁这本笔记本，等到走出来之后再打开它

2019.08.06，她收到父亲病重的噩耗回了家，回去的时候，父亲已经到了弥留之际，父亲的葬礼上，唐德、唐甜甜和刘美淑都来了，母亲见她神色不对，攥紧了她的手，几近哀求的求她不要冲动，因为父亲的住院费，很多是唐家人借的，唐家人帮了她家很多，母亲的脸上满是皱纹，她笑笑说事情都过去了——事情都过去了吗，根本过不去，真的太讽刺了，我看的这里的时候，代入谷雨佳的情境，只有绝望，这家人真的阴魂不散，小时候她面对唐德的侵犯，无力反抗，长大后面对唐德一家的帮助，还是无法拒绝，长大后更惨，这样的情况下，她连讽刺记恨唐德都显得十分没有立场

2019.08.07，她对唐德和这个世界 “和解” 了，唐德是个好人，他只是对她做了一件看起来微不足道的不好的事情，而一直纠结这件 “小事” 的她，看起来矫情又小气，唐德没又问题，刘美淑唐甜甜她妈妈都没有问题，那有问题的是谁，只有不能放下委屈，向阳生活的自己了

2019.12.12，今天她自杀了，在给了母亲一大笔钱，还完唐德的欠款后，从高高的大桥上一跃而下，掉进冰凉的水里，那本承载了她 10 年苦痛的日记本她拿出来放在桌上了，终究还是走不出来，唯有死亡可以解脱了。

知乎用户 无力的善良 发表

是我选择吗？我能选择吗？

难道不是知乎小管家替我决定的？

那么又是谁替知乎小管家和各个社交平台的审核们决定的？

嘘!

在这个年代，还能说话，没让你们用眼神交流，就感恩吧。

知乎用户 海东青 发表

年少时快言快语，觉得天下皆是知己，长大后才发现，别人把你当傻逼。

知乎用户 陈阿肥 发表

--

先把很多人沉默的五个原因说在前头。

1. 原生家庭
2. 重大意义事件
3. 马太效应
4. 习得性无助
5. 缺乏破圈契机

这五个原因是环环相扣，互相补充和强化的。

答这个问题是很偶然的，却也仿佛冥冥中有所指引的。下面我将一点一点地举例，分析说明。

1. 原生家庭

每个圈子都有它的文化。大到有民族文化，地域文化，宗族文化，小到有家庭文化。

高中政治 - 文化：文化对人的影响是潜移默化，深远持久的。

从原生家庭角度出发，导致沉默的两个可能是：

1）你的父母就是很沉默的人。

你的父母经常吵架吵到一半，就突然安静，各自生闷气，谁也不理谁，看上去好像战争平息了，可接下来的好几天，甚至好几个星期，小小的你都能看出：“爸爸妈妈怎么怪怪的？”

饭桌上两个人从不讲话，但是可能会分别对你和其他兄弟姐妹唠唠叨叨，好像对方是透明人一样。

又或者你惹父母生气了，他们的反应居然不是骂你打你，或者耐心说教，而是瞪你一眼，流露出不解和难过的表情，然后又是久久的沉默。接下来的好几天你都觉得，他们好像对你冷淡很多。

父母习惯了沉默，生闷气，冷暴力，那么小孩很难从这些最直接的认知获得对象的身上去学习如何与别人正常交流，沟通，如何表达自己的意见和情绪。

很多小孩根本都不知道：原来难过悲伤，是可以和别人讲的。

是的，难过和悲伤这种让家里冷清好几天的情绪，居然是可以通过开口说话，好好交流，就能解决的。

2）你父母习惯否定你的一切。

在外面好端端的，却无缘无故被人打了，回家哭着诉苦，妈妈头也不回地说道：“那你看为什么他不打别的小朋友，怎么就打你啊？”

或者你爸说：“你 tm 哭什么哭，跟个老娘们一样？被打了你不会打回去啊，回家丢什么人呢？啊？”

在学校好好学习拿了二等奖，笑眯眯地捧着奖状回到家给爸爸妈妈看，爸爸抬头看了一眼，“不错，继续努力。”，接着低头玩手机。

妈妈没看你的奖状，拿起你的试卷，“哎你这道题怎么都能错？要是你没那么粗心，还不拿一等奖了，你说是不是？”

你受了委屈需要拥抱，他们拒绝，否定。

你获得荣誉期望赞许，他们忽视，否定。

任何，向对方抛出的橄榄枝，他们否定，否定，否定。

就算是巴甫洛夫的狗，也知道，“别吠，闭嘴。”

3）家庭关系不和谐，扭曲。

如果你父母闹离婚，那么他们很可能问你 “爱爸爸多点还是爱妈妈多点？”“爸爸 / 妈妈有没有做什么不好的事？”，而很少问你 “今晚想吃什么？”“最近学习怎么样？”

如果有，那么很可能是，“今晚想吃什么？”

“番茄炒鸡蛋！”

“好，爸爸 / 妈妈做给你吃，但你妈妈 / 爸爸就不会了，她 / 他肯定在外面哪潇洒去了。”

这顿饭，你吃了最喜欢的菜，但你觉得如同嚼蜡。

Nobody cares about you.

你跟谁倾诉去？

跟自己对话，然后，沉默下去吧。

2. 重大意义事件

搭得再好的积木，突然飞来一个铁锤，它也得顷刻倒塌。

假设，你是一个活泼开朗的好孩子，积极青少年。

因为品学兼优，反而容易被校园暴力盯上。几个人把你推进臭熏熏的厕所里，揪扯你妈妈精心给你扎好的小辫子，撕破你贫穷但舍得付出的父亲给你买的新衣裳，把恶臭不堪的马桶刷往你脸上糊，他们笑着叫着，拍照录视频，旁边几个人默默看着，也许有你情窦初开喜欢的人，也许有你的好朋友。

霸凌者警告你：“以后给老子小心点。”

你仿佛从他扭曲的嘴角看到往后将一再重复的屈辱。

或者说，你一活泼开朗的少年，听到上课铃响了，赶紧往班里跑，谁知越急越容易出岔子——你刚跑进来，就不小心被绊倒了。

“嘣！”

你好像听到自己跟地板的接触产生了惊雷般的巨响，班里出现一阵笑声。

你有点狼狈地爬起来，眼镜碎了，鼻子流血了，老师尖叫着跑过来，在全班人面前惊慌失措地问你怎么了，要不要去校医室，你想钻进地下，但又不能，你注意到很多人都在憋笑，你心怡的女孩子皱着眉偷偷瞄你。

没几天隔壁班，隔壁隔壁班都知道了。

你逃避人群，躲闪目光，你想以自嘲向大家证明自己不在乎，但别人只是跟着你来嘲笑你，别人根本不在乎你，只在乎你出糗了。

Nobody cares.

只要一件对你来说，很丢脸，很负面的意义重大的事情发生了，你至少会为之消沉很长一段时间，并且它会在某种程度上对你产生深远的，无法弥补的影响。

3. 马太效应

相信很多人都知道什么是马太效应，就是穷者愈穷，富者愈富，弱者愈弱，强者愈强。

假设第一第二个原因已经对你产生了一定的影响，你此时已经有了轻度的沉默倾向。

如果没有什么东西能让你解开心扉，破开沉默，那么你将会越来越沉默越来越沉默……

起初你只是有点沉默，然后到了新集体，你自然是不会放开自己。别人主动跟你交谈，你就觉得很不自在，赶快结束，好了，你失去了一个可以交的朋友。而你又不会主动找别人去发展友谊关系或增进了解，好了，你几乎不会得到新的友谊。

没几天，你发现，大家好像已经都很熟了，有了固定交往的对象，而你，什么都没有。

“我太格格不入了。”

“我主动找人聊天，会不会被拒绝，他们怎么看我？”

……

于是你在自我怀疑中，更加沉默。

下一次，你依旧不会主动结交朋友，别人依然也无法跟你成为朋友。

再下一次，下下次……

后来你发现，自己自己习惯独来独往了。

4. 习得性无助

经过上面几条原因的折磨，你心里已经形成了条件反射。

开口→否定→沉默→开口→否定→沉默→沉默→沉默→开口→否定→沉默→沉默→沉默→沉默……

后来，你遇到不公正的事情。

别人问你，你怎么不生气，不骂出来啊？

“啊？这有什么好说的？骂了又能怎样？”

你几乎完全不知道，对方提议的，把自己的情绪和诉求表达出来的行为，除了得到否定，冷眼，嘲笑，还能有什么。

这不是自讨苦吃吗？

你早就成为了那一只从小被铁链栓住脚的小象，一辈子都活在那条铁链画成的圆圈里。

开口，有用吗？

不如闭嘴，安静点好。

5. 缺乏破圈契机

假设，你已经习惯了诉求被拒绝被否定，你已经习惯了保持沉默。

你能否意识到，自己这种日复一日，下意识的行为模式，其实是错误的？

这太难了吧？

我今天如果不告诉你，其实你只要头不动，眼睛往下盯着，你就能看到鼻子，那么你是不是，在很长很长的时间里，甚至是一辈子，都不曾意识到，原来自己的鼻子一直都在视野里。

就像你不知道自己其实看得到鼻子一样，你也不会知道，自己习以为常的沉默只会把自己引向更深程度的沉默。

那你要如何走出沉默？

答案恐怕是很悲观的。

我前面为什么要说，我回答这个问题是偶然，也是冥冥中注定的，因为我看到这个问题是碰巧的，但我的回答却是因为在看到这个问题前的一小时，找到了破圈的契机。

关于日常相处的一些问题，我和我女朋友聊电话聊到凌晨三点多，她有些生气地问我：

“我明明都问你为什么不开心了，为什么你都不讲？”

我正想本能地反驳她：“说了有什么用？我不开心的原因说了你能改变吗？我说了你会开心吗？”

当这个念头出现的时候，我突然感到一阵恐惧：“我为什么会这么想？”

我为什么下意识地就，拒绝沟通，拒绝表达自己的不满？

我那天，如果把自己的不开心说出来，那么两个人就不会互相闷闷不乐，不会互相嫌弃。

那明明只是一个误会啊！

我说出来就好啦，我说出来就没有问题啦！我说出来我现在就没有必要因为它而跟女朋友讨论这个争论那个到凌晨三点多啦？

她当时的确问我了，但我说的是：“没有。”

她问了很多遍，我都说 “没有”“不是”“你别多想”。

我为什么要这样？

本质上就是不信任沟通和表达会把事情变得更好，而不是更糟。

因为上面的几个例子，并不是完全虚构的啊。

可我却因此被残害了十多年。

一瞬间电光火石，我突然明白了很多。

我止住了口中的否定消极的话，我沙哑低沉地对她说：“对不起。我可不可以请你接受，我并没有一个很好的成长经历，所以我很多方面都是不健全的，在沟通的方式上，我是有缺陷的，不健康的，我总是害怕袒露心声，我答应你，不会再有这种事了，请你原谅我好吗？”

“你怎么了，干嘛突然这样？” 她的语气温和很多。

她不知道的是，这成为了一个破圈的契机。

那个小男孩终于发现他脚上锁着的不是铁链子，而是绳子，稍微一用力，就能挣脱的绳子。

我爱她，我相信我的诉说，能得到她宽容的怀抱。

我冒着被否定和拒绝的风险，我说出来了。

事实证明，我没爱错人。

……

陌生人，我希望你们勇敢。

但我也希望你们能找到合适的倾诉对象，不要一打开脆弱的怀抱，就遭到致命一击。

试着接纳自己，不是因为你不好而一直被否定被拒绝。

试着尝试冒险，说不定眼前信任的这个人，会同样地，向你敞开怀抱。

最后我想说，沉默未必是成熟的表现，未必是众人皆醉我独醒的清醒，未必是表面明哲保身实际不敢发声的借口。

不愿听你倾诉的人，不必对他敞开心扉，表达自我。

把温柔留给那些愿意为你脱去沉默外衣的人，也未尝不可。

说到底，这个循环链的开端就是原生家庭。

如果能从源头解决问题，那自然更好，当家长的朋友可以读读。

[

【磨铁 18 年版】 为何家会伤人 (百万纪念版) 揭示家庭中

天猫

¥24.80

去购买​

](https://s.click.taobao.com/t?e=m%3D2%26s%3D7z4w1CZl%2BK1w4vFB6t2Z2ueEDrYVVa64yK8Cckff7TVRAdhuF14FMdgDwLdeQwNW1aH1Hk3GeOhBVExLKjrHfo5f6QXQWPc75tlT1PbAu7DYoLk%2BzH%2FXQo1h%2FDHPb%2BdQqGXK58Jc1%2BhtJfOipEYQaQ%2FgHgWUSb3L5pUyVyMETpZNzuMLUNyvdEUwof8VHNmWKUGQZm3w2JwZSP4JyeBBw%2FjAql1e0Abhesi5EAowCmaCIUTncIYjAE4Cl%2B9z1aPPljdI4ZiWVQlpXUp9YHbrRmPSfpRcCAXe%2Fb61N8SVhvxEUNGDOFSD5KMmcB%2FnTtS%2FG%2BtfjzlEE%2FfGJe8N%2FwNpGw%3D%3D&union_lens=lensId:TAPI@1651795756@21080041_092f_18096b3069f_7221@01)

知乎用户 情小韵​ 发表

真正的通透之人，话都不多。

因为他明白，自己肚子里的话，于他人而言，说多了，累。说重了，错。更何况，即便是苦口婆心为别人好，对方也未必领情。

有时候你只能看着身边的人误入歧途，无可奈何。试图伸出援手不但费力不讨好，反而容易招致仇恨。

最终你会发现，你什么都做不了。你能做的，只有过好自己的生活。对于那些喜欢瞎操心，乱说话的人，我有一句话送给你：

如果你能做到，谁也都不去管了，只管好自己。那么，接下来，别人的幸福就开始了，你的幸福也开始了。

如果你总是浑浑噩噩的看不透真相，可以关注我的喂信公从号：喂饱你的大脑，后台回复 “100”，即可领取我的私人成长暗器。

知乎用户 知乎用户 tUSl0D​ 发表

君子敏于行而讷于言，

是成年人的自我保护！

我仍然选择在该说的时候，绝不沉默！

记得 n 年前的傍晚，我路过一个街道，对面一个戴眼镜的、学生模样的男生，被两个社会人碰瓷要钱，许多人都避之不及，保持沉默……

我偷偷拨打了 110……

于是，那个男生得救了，尽管他不知道谁帮了他……

还有一次，在大街人行道上，都在等红绿灯，一个女孩突然手捂肚子，表情痛苦地蹲下，周围人行色匆匆，没人管她。

我正好看到，于是把她送到医院，又联系了她的家人……

一个中年男人，在街道上癫痫发作，同样一帮看热闹的围观，我主动拨打了 120……

可能，我就是看不惯别人冷漠，我觉得举手之劳，能帮助他人于急难，我就不会沉默！！！

什么时候沉默，比如——

需要涉及保密的事物，包括咨询者的隐私，工作上要求保密的事，朋友求我保密的事，我会守口如瓶！

知乎用户 entDR​ 发表

刚上门诊的时候，我会很耐心的把患者为什么得这个病和患者沟通下，比如声带息肉，大多数是患者说话过多，嗓门太大，用声习惯不好，然后我会和她说用药治疗后，需要休声，情绪不能急躁，比如过敏性鼻炎的孩子，我会和她家长说，一定要注意保暖，夏天不可猛吹空调，床上用品勤换洗，保持居家干净干燥，不要接触猫狗动物。我特别希望一些普通的常见病患者，经过规范治疗后，恢复正常的生活。

但是我发现，患者很多时候都觉得我在说废话，觉得我在把疾病的原因推给她，患者更喜欢问医生我这个病能不能根治。可是，我真的很想问问她，什么是根治。

特别是过敏性鼻炎患儿，我记得有一个家长进门就问我，医生这个病能不能根治？我说这个病可以治好，可以恢复正常，但是，以后需要注意自我保护，不然会复发。他说哦，那就是治不好了，治不好还吃药干嘛，然后带着孩子走了。。。还有一个家长，拿着开好的药问我，这个是激素吗？我说是的，是鼻用激素，我正准备和他解释一下鼻用激素很安全，他一脸嫌弃的说，激素，我不要，给我退了。看着他的表情，我也懒得再解释了，退。。。

所以现在，我说话变少了，我把一些疾病注意事项打印在 A4 纸上，给患者回去自己看，患者普遍反应不错 (*๓´╰╯`๓)♡。

undefined

知乎用户 我没疯只是太伤心 发表

我那一天心情还不错，正好我摸摸口袋，有点小钱，于是我去喝了一杯星巴克，吃了块小蛋糕，拍了照发了朋友圈，回家的路上我还录了一段蹦跶的视频，然后群发了几个好的朋友。吃完饭后，我看到我的朋友圈和留言，基本上都是这样的话：

“今天还好吗？有没有按时吃药？”

还是某一天，天气确实不错，但是我不好，我脑子里总是在想着不好的事，我哭出声，但没有人在意，我知道我发病了，我很难受，我很想不开，我还是找了几个人说了，但他们习以为常地回答道：

“哦嚯嚯，又不开心啦？哎呀没事，吃顿好吃的就好啦~~”

我开心的时候全世界都把我当精神病人，我不开心的时候全世界都觉得我在开玩笑。

行吧，我也习惯了。毕竟好几年了，见得也不少了。

你们开心就好，我无所谓了，也懒得讲了。

谢谢大家的评论、回复、喜欢和赞，说真的这是我第一次得到那么多的关注，有点受宠若惊。可能我不再单独回复了，望见谅。

其实从大家的回复里我也明白，不仅是第一次 “为什么没人理我？” 还是现在的“随便他们吧”，大家也都说出了我的想法。

一开始我确实是希望能有人关注我，就连到现在我还是一个讨好型人格。我就是希望能有人回复我，不管什么回复都好。我希望我的开心分享出去后也能让别人开心，我希望我的难过分享出去后能得到安慰，我希望我说什么都能得到想要的回应，但是我错了。一开始也确实能得到想要的回答，不过现在就算了，我也已经麻木，不再很关心他们说什么。说的再简单一些，每个人都有不一样的想法，我凭什么要求别人和我一样？我觉得开心或者难过，别人难道就能有体会吗？

我也没有什么恶意说要去攻击其他人之类的想法，毕竟我的玻璃心也不得不破碎，但是也不得不破碎后才能懂得一些道理。是，有些时候我真的确实玩不起。

是的，人类的悲欢并不相同，没有什么感同身受。

与其希望得到他人的看法，甚至是希望自己能改变他人对自己的看法，我现在就觉得是一件很可笑的事。玩得来就已经很不错了，为什么还要去逞强呢？所以，在成为一个温暖的人之前，我除了沉默，我也别无选择。的确，自己都不接纳自己，真的真的很糟糕。

最后，好好吃药，好好治疗；学着接纳自己，学着接纳这一切的不完美。对我来说真的很难但是，共勉吧。

知乎用户 伟业在减肥​ 发表

你越来越沉默的原因是什么呢？

我本来就很沉默，因为我就是一个内向的人，那么，正如大家所知道的，内向的人呢，都是通过自己独处得一种方式呢，来去获取能量的。

所以说，当我呢，没有去跟人接触的时候呢，当我呢，自己独处的时候呢，这个时候呢，我就会变得非常非常地沉默。

所以我沉默，我是在思考一些事情，我沉默，我是在给自己恢复一些能量。

那么我会越来越沉默下去吗？

不会的，因为我也有需要社交的时候，当我去进行社交了，那么这个时候呢，我就会去开口去跟别人交谈。这个时候呢，我就会去跟别人去沟通，我就会变得不沉默，我就会变得开始有话题。

如果你也很想社交，可是在社交当中发现无话可说，

明明很想聊天，却陷入沉默的状态，

想要改变却无从下手，

私聊我 “手册”，送你一份关于社交的 25 节核心干货手册。

而有些时候呢，我明明是要跟别人沟通，却又觉得自己的话越来越少，这又是为什么呢？

比如说有一些时候呢，我会经常跟我的朋友，我们去交流一些关于自己的一些想法跟看法，交流完成了之后呢，我们之后的交流，虽然也总是会围绕着这些话题来说。

可是然后我就会发现，我们两个人的观念不一致。

当然了，这世界上的人这么多，又怎么可能会有一模一样的想法的人呢？

也就是说，有两种相同想法的人出现的频率实在是太低了。

而就像我们去倡导世界多元化一样，我们去接受，这种多元化得这种思维的差异化，这是没有错的。

我也能接受对方的思想观念，是跟我不一样的，可是呢？对方呢却明明白白地没有这样得一个接受得一个想法。

因为他总是想去改变我，他总是想要去灌输给我他的一个想法。他呢，就是会有自己的想法，去要求你，必须也得拥有他那样的想法，可是呢，我们的想法又岂能是说，很快就能够去改变的呢？

我们的想法就已经是本来就已经是根深蒂固的，就好比如说他自己对自己的一个想法一样，他的想法呢，也是一样根深蒂固的。

所以说呢，当我们交流了很多次，可是呢，他却依旧呢，不接受这个现实，他却依旧能非常渴望想要去改变我的想法。

那么这个时候呢，不知道，屏幕前的你，也会跟我一样**，会觉得遇到这种社交情况，觉得特别得心累呢，觉得特别地难以沟通呢？**

所以说我们找到同频的人，那是非常非常难的。

当我们遇到不同频的人呢，但是他却没有改变你的一个欲望的时候呢，我们也是能够非常友好的去沟通的，只是呢，当我们遇到社交的时候呢，有人拼命要改变我们自己的想法。

那么我们自然而然地就会显示出我们的敌意，我们自然而然地就会觉得非常的难以接受，我们自然而然地就会去保持沉默。

所以说呢，为什么我们会变得越来越沉默了一点呢？

可能就是说我们没有遇到我们想遇到得同频的人，我们说的话对方不理解，对方说的话，我们不理解，而且不仅不理解，他们还想去改变我们，这个时候呢，可能我们就会越来越不想说话了。

所以说呢，当我们都走出去交朋友，我们就有可能遇到理解我们自己的人，那么这个时候呢，我们是不是就会变得更想说话一点了呢？

我是伟业，一个专注解决 “摆脱社恐” 问题的社交答主。

如果你想看到更多社交干货请关注 @伟业。

知乎用户 风浅霖 发表

不要和别人说你的野心和志向，因为没有多少人真的希望你达成，更多的人持一种看笑话的心态。

我初中的时候曾经毫不掩饰地说我想考我们学校的高中部，老师会笑着说有志向，好好加油。但是很多同学，尤其是一部分不喜欢我的同学，在我偶尔一两次月考失误之后就会说：“你看，就这还想上高中部？” 或者在我埋头学习的时候暗暗嘲讽：“天天这么学习，喊着要上高中部，也没见她成绩有多好啊。” 虽然这些同学自身也存在一定问题，但是现实生活中这种人不可避免，既然如此，那我干脆不说，让行动证明一切就可以了。

不要炫耀自己的生活，因为说真的也没多少人真的想看你过得很好，搞不好还遭人嫉恨。

虽然有些柠檬精不用理会，但是其实嫉妒这种心理每个人都有，包括我自己，但是我能让这种情绪变成羡慕、嫉妒，而不会演变成嫉恨，至于别人，谁知道呢？很多时候你不经意的一句话，可能就伤害到别人的感情，为了自己好，也为了别人好，不说也罢。

我曾经在知乎上写过，我刚上大一的那个十一假期，我要去成都玩。高铁票买不上，我妈帮我买了机票。我也不过是在朋友圈发了飞机上的舷窗照，本意是昭告朋友圈我去成都玩了，顺便晒一晒漂亮的云海。结果底下评论格式整齐划一：“坐飞机的孩子真幸福。” 虽然大部分同学应该都是无意的调侃，毕竟有些同学高铁回家可能连座都没有，累的不行看我这条朋友圈，忍不住说一两句，但是谁知道这调侃里面有心之人呢？

事不如意常八九，可与人言无二三。

我感觉从高中住校开始，我就越发的报喜不报忧。很多很艰难的日子，全都是我一个人挺过去的，末了轻飘飘地和父母说结果。因为很多时候我意识到，父母帮不上忙，反而凭空给他们添忧。我高一有一段时间其实很怀疑自己，我跟不上学校的进度，考试全班倒数，每天都处在一种很焦虑的状态，甚至开始害怕去上学。有一个周日的晚上，我妈送我回宿舍的路上，我和她聊起这个事情，越说越委屈，最后开始撕心裂肺地哭。我妈安慰了我很久，但是我依然郁郁寡欢。到了学校，我下车进校门，我妈开车回家，后来我才知道那天路上她出了事故。

虽然只是很小的事故。但是当我接起电话听到这件事的时候，脑海里轰隆一声。

我想着她看我这样难过，一定也心烦意乱吧。所以才会分神，所以才会出事。是我不好，我的确不应该把这些事告诉她，她又帮不上我什么，反而差点酿成大祸。

从那天开始，无论我在学校过得有多难，我都没和她说过只字片语。问起来只会淡淡的说一句：“有点累，但是还好。”

至亲尚且不能说不如意的事情，旁人就更不能。我很小的时候，我妈就和我说，要保持乐观，要控制情绪，别人没有义务帮你承担这些负能量。所以在我真的很难过的时候，我往往会自己一个人吃一顿好吃的，然后睡觉。如果睡不着，就戴上耳机，闭上眼睛装死。如果朋友问起，我也只会说：“我累了，你让我休息一会吧。” 等这波情绪消化掉，再起来重新考虑下一步该怎么走。

不可抱怨，要么甩手不干，要么闭口不言。

“我们这辈子会遇见很多不想做却不得不做的事情，要么你干脆别做，要么就沉默地做好，最怕你一边做一边抱怨，既做不好事，还耽误了自己的好心情。” 这是我爸和我说的。

比如说，有一段时间我其实不是很喜欢我的大学。我和父母抱怨过这个学校的不好之处，我爸特别淡定地和我说：“那你要退学吗？” 我说退不了。他说：“既然如此，要么你就勇敢的退学，换一个你喜欢的学校。要么你就以此为起点，走好下一步棋。你现在在这里抱怨，只会一错再错。”

看不惯的人和事情有很多，只要不触及利益，其实没必要争论。

首先是，有些人之所以是 zz，只因为他们根本意识不到自己是 zz。这世界上不是所有人都能讲道理的。对于这些不讲道理的人，最好的办法就是惯着他、顺着他，把他培养成一个大 zz。反正你又不是他爸妈，没有教育的义务。

其次是，就算有时候被冒犯，我也懒得自降身段和他去理论什么。毕竟怼人这事有辱斯文，更别说开口谩骂了。狗咬我一口，我总不能咬回去吧。当然，这都是没把我惹急的情况下，惹急眼了还管什么斯文不斯文的。

知乎用户 小软绵羊羊 发表

之前有个知乎的用户发了一条消息，是用日语发的，但是日语的文法用错了，我就在评论区给她指正一下，语气也很普通的，结果她就评论我说我是杠精，还挂我。她的粉丝也给她骂我的评论点赞，当我想和他理论的时候发现被他拉黑了，还发现他有一万多粉的。

当时我就心想难道是我错了吗？为了探究一下，这件事情到底是谁是谁错，我还跑去问我的朋友跟她问一下是不是我这种行为真的是杠精？

当我十分确认自己的行为并没有什么错误的时候，我就开始思考为什么会出现这样的情况？

得出的结论就是有些人傻逼就傻逼了，你千万别告诉她，你告诉她，她觉得你才是傻逼。那么为什么那个傻逼有这么多关注着呢，原来是这个世界上的傻逼真的很多，傻逼喜欢关注傻逼，一切都破案了。我也就释怀了，没有必要跟他们一般见识了。可能以后遇到类似的情况，我也不会再提出来，指正了吧。因为你觉得你是为他好，其实也只是踩了一脚狗屎，惹了一身麻烦。

当然，如果你非要从一个巴掌拍不响这个角度来说的话，那我自己的错误是什么呢，我也说一下吧，别人可能只是随便说说，但是我太认真了，别人只是随便看点动漫学会点日语就拿出来炫耀，但是我是一个专业的学生，我看出错误，然后我想指正他，我希望他下次能用对我是错误的，人家根本就不想就没有这份认真的态度。

换作是我的话，其实我是非常有希望有人能够指正我的不光是一些知识性的东西，包括一些三观架构上的东西，所以有时候表达自己的时候也还是希望别人能够和我来讨论的，就是到底谁对谁错那样的想法更好，就还是比较谦虚的，愿意向别人去学习的一个态度，但是我发现这样的态度好像大部分人都没有…….. 本人死正经了 23333

知乎用户 碧蓝奶茶揭盖即饮 发表

有一天傍晚，我在地铁站，我闸机旁看到了一个对夫妇。女人站在站外，男人站在站内。女人站着，男人越过闸机红外扫描警示线反向给女人刷票。这一站的出口对的是这座城市为数不多的几家大医院，周围三线城市以及县城的人看大病都会来到这。我看了好半天，我走上前，“请把票给她，然后所有人退出警示线后再刷”。说完，男人保持这姿势把头转向我，“小逼崽子，用你管？”。这句话我毫无防备。闸机开了，男女两人毫无表情走上了地铁…

有一天深夜，因为我在大街上，看到了一对老头老太太带着孙子打车，不在十字路口，不在主干路上，很难打到车。我鼓起勇气，走上前，“这么晚，不用手机打不到车，我帮……”“不用你管，我什么都不会，我啥也不会玩，你算什么？” 老头一连串的话，打了我一个措手不及，我有些生气，我放下了手机，想反驳回去，想了想，算了，何必呢？我走到了他们的后面，在他们面前叫了辆车，在他们的注视下，坐上了车……

有一天，家人生病住院，去医院探望他，他身体恢复的不错。我们吃着饭，病房里一片祥和。“我没钱” 一个带着金项链的中年大叔大吼道，“老二，你有钱吗？”。原来是隔壁床老太太地三个儿女。一个中年女性平和地回答道：“没钱。” 她晃来晃带有 LV Loge 的手提包，转身问，“老三，有钱吗？” 年轻的老三打了个寒颤，“我哪来的钱啊？” 他们重复着这问题讨论了好一会，当他们走时老三的宝马钥匙上反射出的光斑在我眼睛下留下了一个黑紫色的光斑…… 我选择沉默

有人说，网上都是算法，负能量的事情很少，好人很多。又有人说世间险恶。我不知道那个正确或者应该说是我不知道我该相信哪个。我选择了沉默，哪怕我告诉我这是不对的。我斥责自己，明明不费多少精力就能做到。但我又我安慰自己，别人的不幸只是别人的不幸，我最多只能做到尽可能的让不幸不在自己身上。最终，懦弱的我选择潜藏在人流之中，变成了一个沉默者，并且把自己美化成世间百态的观察者………

知乎用户 DR.YAO​ 发表

在中国，永远都是屁股决定脑袋。港真，在知乎上能够多讨论点纯哲学，我就心满意足了。本人不追时事热点，追了也不公开发表意见，多读点圣贤书得啦。

害。

人到中年，提前犬儒。

知乎用户 温水公爵​ 发表

人微言轻。

人微言轻的根源在于，大多数人只有看到才会相信。

看到你做成了什么，才会听你说的。

你要不要说话，你说的话有没有人听，更多情况下不在于你说话的内容，而在于你是谁。

人有一种习性，就是不愿意听和自己差不多的同龄人 “教育自己”，也不愿意低下头来听不如自己的人的话是否有道理。

人微言轻，在你自己实力还不够的时候，默默地做事就行了。因为你的每一次好心建议，在同龄人看来是多管闲事、好为人师；

在比你年龄大、资历老的人面前，是在不自量力、“你有什么资格来教育我？”

在同龄人面前不要炫耀，也尽量不要对别人的生活作评价，因为在你还没有做出远超过他们的成就之前，你的每一次评论和建议，都会被他们认为在多管闲事、瞎操心。

注意，我上面说的是 “远超过”，而不仅仅是做的比他们好一点。

只要你让对方觉得你做出的成绩他也可以做到，他就不会在心里对你产生敬畏。

我就有一个习惯，在我确定这个人是可以讲道理的、不会对别人的建议抱有敌意的蔑视之前，我是不愿意多说一句话的，只会静静地做出自己的判断，然后看这个人是不是会按照我预计的那样栽跟头。

经过这种锻炼，我发现，我对于事物发展趋势的判断越来越准确。

对于那些主动问我的人，我都会认真地思考，认真地回答。

人微言轻，不仅仅是受制于你的身份使得你说的话没有人会听，还因为你的能力还不足以对你想要改变的事情做出改变。

我们总以为决定别人会不会听我们的是我们说的话有没有道理，其实决定别人会不会听得是我们自己是谁。

知道什么是正确的道理这件事的难度，要比成为能让别人听你说话的那个人要简单的多。

所以，最好的办法就是按照自己的判断来，把自己手头的事情做好，尽最快的速度在自己的领域内完成质的飞跃，成为那个你说话别人愿意听、你要做什么事就能做到的人吧。

[

只管去做 邹小强 著

京东

¥21.40

去购买​

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1281900999309819904-0&p=AyIGZRNeEAAbAF0aXyUFFwRWH1wQABMHVSsfSlpMWGVCHlBDUAxLBQNQVk4YDk5ER1xOGVIeWBYGFQJXGlsVHUtCCUZrC39XQSNPWGJhdH0MbyFraRd0MEkdUw4eN1USWxcKEwZVHFglAhMGVR9eFgEUBmUrWxAyU2lSH1scAxU3VCtbEQobAlQTWhUHGwRXK1sdBiLR%2B4%2BOnb3Lt%2FDN8bvXn7eAkvDBvJQ3ZStYJVlHUxxeRxUBGwddGlodChoFVBNSFQoaBlAHWiUCEwZXGF0XChEFOx5aFAMQBVMeWhJsEAZUGF0RARsCUitbJQEiWTsaC0ZWElBXHTVPVkJEA0JdTGwVBFMTUh0LFDdXGloXAA%3D%3D)

知乎用户 王俊俊 发表

做生意的核心，在于从交换中获利。交换的核心，在于满足对方所需。所以，一个成功的生意人，一定要善于发现人类的需求。

人需要什么？伟大还是渺小？答案是伟大。每个人都需要伟大。人是不可能接受自己的渺小、无意义的。一旦接受了渺小，那么此渺小就会瞬间压死人类。不，人承受不了渺小，人只能伟大。必须相信自己是时代的中心，是社会的理由，是有意义的生命，是使命的终点，而不是一团随机的肉。没有人可以脱离自我意识，没有人可以完全客观的认清自己的位置。

我看到的大部分人，都是两脚发软，两眼紧闭，眼前一片漆黑，伸手胡乱抓住什么就再也不放手。饶是如此，他们的嘴巴却都很硬，只有嘴硬，才能掩盖内心的恐惧。这不是怪谁，只是基因推荐给我们的传统方法，就是懦弱的叛逃，少追寻真理，蒙昧的度日，自我欺骗。

但是很矛盾也很有趣的是，人的内心深处无法否认自己渺小的事实，所以人喜欢看星空，以宇宙为背景来衬托自己渺小，感受那种终于可以不用再说谎的重负离肩的释然，一片轻松。我至今还没遇到过可以不臣服于璀璨星空的人。

人类就是这样，对坦然的现实和真理拒斥，对虚假的故事和鼓吹饥渴。然而，错误频频，漏洞百出，狂妄自大的人，却会在宇宙的神迹面前，瞬间默认自己的微不足道，达到矛盾的统一。仔细观察，真的非常有趣。

那么，面对这样的人类，一个合格的生意人，当然只有一条正确的路，那就是鼓吹人的伟大和肤浅，满足人们的需求，哄好他们。利用人类本能的反射和狂傲，来圈养他们。就好像养猪一样，渐渐把他们变成家畜，然后在需要的时候割掉，变现，换钱。人和猪达成了一种交易，我养你三五年，你给我一身肉。猪想了想，觉得很划算。

而相反，那些说出真相的，自然就会让人讨厌。你天天说着人生无意义，人们就不爱听你说话了，他们就会杀死你。

实际上，不仅仅是伟大和渺小，肤浅与深刻，在很多其他地方，人类的习性也是一样的。忠言逆耳，良药苦口，报喜不报忧，报忧杀你头。

为了防止被杀死，我建议你躲得远远的，或者别说真话。沉默是金。

当然，并非所有具备思考能力和愿意发声的人，都被人们视若仇敌。如果你昧着良心，像个哈巴狗一样讨好人们，说一些人们喜欢听的观点和让他们忘掉自己的话。说白了，你替他们遮羞和掩饰过错，为他们找出自欺欺人的借口来，你在他们的眼中还是相当受欢迎的。那些迎合平庸者头脑的人，走到哪里都不乏鲜花和掌声。 ​​​

在这个世界上，你千万不要告诉别人知道，你有才华。如果你一定要告诉别人你有才华，那一定要记得同时告诉他们，你的才华是为他们服务的。

否则的话，他们就会想，老子每天装孙子，卖苦力，卑躬屈膝出卖灵魂的赚钱养活自己，凭什么你就可以挥洒，解放天性，随随便便靠着才华就能成功？而且最重要的是，你的才华还不为我服务？

因为大多数人就是如此，我是懒也好穷也好没人爱也好闲的也好撑的也好，总之我不痛快谁也别想痛快。

——20200818 王俊俊

知乎用户 Ueberich Wang​ 发表

万言当言，不如一默。

知乎用户 鱼堂主爱思考​ 发表

你越来越沉默的原因是什么？

什么时候开始你不在急于表达？什么时候开始变得用沉默应对？

在网上会看到很多教你怎么变成熟的文章，有些人因为不够成熟遭到社会毒打，有人因为不懂世故错过机会，一个人再怎么单纯吃亏久了，也能学会精明。

如果管精明市脍叫成熟，我一点也不想成熟，所以那些不喜欢为了精明的人，他们开始变得沉默，开始用沉默表达自己。

容忍程度和矫枉过正

人是群居型生物，在这个世界少不了跟别人的接触，近几年又一个明显的趋势，人们一边嘴上感叹人情淡薄，一边现实表现的容忍程度极低。

之前有过类似文章 “说话直就是嘴贱”，表达的是别人不会聊天，嘴上没有把门的，以自我为中心不懂为照顾别人感受。

这个话其实也可以反过来说，觉得别人讲话直，是不是也代表着自己，对那些让自己不适的话容忍程度很低，一点不喜欢的话都接受不了。

当大量的文章表达类似观点的时候，大家讲话的开始变得小心翼翼，生怕让对方觉得自己讲错。

现在我的感受是有点矫枉过正了，已经有点限制人的沟通了，想好好聊聊天都很难，大家一定要先弄清楚对方究竟在表达什么才敢接话，每次聊天都像一场博弈。

现在那些教别人沟通方法的内容，教的人不敢随意讲话了都，这个要注意，那个要注意，一切谈话都是被修饰和阉割过的。

如果这个就是所谓的成熟，我不喜欢，我宁愿沉默。

拯救者的陷阱

说一个人 “不通世故”，固然不是好话，但说他“深于世故” 也不是好话。

不可不通，亦不可太通的。

自从上次的扶人案宣判扶人的人全责，宣判的理由是：“不是你撞的，你为什么扶？”

之后广大家长都这样劝孩子，如果你遇见社会上有不平事，千万不要挺身而出，讲公道话，否则，事情就会转移到你身上来，甚至于在找不到坏人的时候，你会被那去顶缸。

如果你遇见有人被冤枉，被诬陷的，即使明知道他是好人，也万不可挺身而出，去给他解释或分辩，否则，你就会被人说是他的亲戚，或得了他的贿路；倘使那是女人，就要被疑为她的情人的；如果他较有名，那便是党羽。

事实给与了教训，人们看惯了，以为人人都脱不了这关系，原也无足深怪的。

歌手丛飞帮助一个孩子上学，每年会寄一笔钱给学生家，后来丛飞生病住院没有演出赚钱，学生家长打电话骂他，说他不想帮忙就直说，答应每年给的钱为什么不给。

这个就是拯救者的陷阱，本来是帮忙，帮多了变成你应该做的事，帮一次会获得感谢，帮一世会变成仇人。

这样的事情看多了，无奈无力，我只能沉默。

面上好看

如果你是一个较真的人，对什么都极其认真，你可能无法分辨玩笑和事实，有些人自己也知道是瞎说，只是说着玩玩，觉得有趣就瞎白活。

这个时候如果去辩证，那就会使得大家扫兴，反而还给自己找没趣。

鲁迅先生讲自己的一个经历，他听同事说，某女子学校的学生，是可以叫出来嫖的，什么学院地址门牌号都说的明明白白。有一次偶然路过这个地址，想起这件事就走近去瞧瞧，结果发现这一号，只是一块空地，一间破烂的小屋，只有几个山东大汉卖水，不可能做别的用途。

等到下次大家又说起这件事，他就说出自己见到的场景，结果大家竟然笑容尽敛，不欢而散了。

事后才领悟到，是自己打断了他们的兴致，是自己不应该，没有让大家面上好看。

“所以，你最好是莫问是非曲直，一味附和着大家；但更好是不开口；而在更好之上的是连脸上也不显出心里的是非的模样来……”

这是处世法的精义，只要黄河不流到脚下，炸弹不落在身边，可以保管一世没有挫折的。

但我相信很多年轻人，未必以我的话为然；

每天在网上看到很多不平的事，人们有多冤枉，但是对于这些事，大家也只能表达一下情绪感叹一下不公，然后自己该忙什么就忙什么。

“世故”深到不自觉其 “深于世故”，这才真是“深于世故” 的了。

我并不是在劝大家世故，也不觉得成熟都是好事，只是想让大家看到世界的黑暗面，不是有美好愿望事件就会有好结果。

我们不能一味的只说要成熟世故，就以为能逃避现实的一面，既要懂世故，又要留纯真。

再你有能力抗住的情况下，尽量不要变得过于成熟，可能会显得不够好，但这个才是真的你。

一切善知识，心知其意可也！

知乎用户 樊小星​ 发表

因为沉默是金吗？No No No。

现在发声的人们可不少，你看那个公交地铁上，有美女被偷拍的，有小偷顺钱包的，都会被热心公民拍下来，然后站在道德的制高点上，发表自己正义的言论。

多么可歌可泣，多么令人感动的行为啊。同志们！我们大家可千万不要学习啊。

emmmm……

为什么周围人，即使看到了，也要保持沉默呢？那是因为，怕自己承担责任，怕自己受到伤害。

保不齐那个人是变态呢，自己招惹到他的话，上有老下有小的，可怎么办？

但是你勇敢地站出来，委婉地拉一下美女的手，“不好意思” 地碰一下被偷乘客，也是 OK 的。

这个信息发达的社会，想发表一下自己的想法，都要瞻前顾后的，生怕被喷子喷，被人肉搜索，这谁能受得了。

以前都是明星怕招黑，现在，你一不走寻常路，你就火了。

当你想发评论，怕被别人喷时

虽然有些夸张，可以说很形象了。

壹 ☛ 高中

一次期中考试的考场上，后面一个男同学老踢我凳子，杵我后背，我没有理他。打完下课铃，听到他在和身边的人骂我。

我做错了什么？不帮他作弊，我错了是吗？我应该和他分享是吗？

如果让现在的我回到那个时候，我可能还会保持沉默，但是不会那么懦弱，不会表现得像个犯了错的孩子，要趾高气扬地走出教室，顺带白楞他一眼，气死他，哼。

可能你会想，我应该和他理论，跟他讲道理，说一堆关于 “考试作弊不好…” 巴拉巴拉的是吗？No No No。

你觉得他能听得进去吗？高中了唉，他又不是小孩子，能分不清考试的利弊吗？只能说，道不同，不相为谋。

贰☛ 大学

大学也要查寝，也要叠被，也要上早操，也有晚自习。

周末躺在床上的我，告诉舍友们，要声明 “上了大学就轻松了” 这句话是假的。

小 a 却说，我们已经被骗了，也得让他们受受骗，要不心里不平衡。

最后内心的小魔鬼出来了，让我保持了沉默。

但是，现在我想发个声，不管在哪个阶段，上帝都会偏爱努力向上的人儿。

不拼爹、不拼背景的你，选择轻松可以，别嫌钱少，别嫌个别同事事儿多，别老抱怨，就没有问题。

叁☛ 工作

踏入社会的大门的我，斗志昂扬，准备做出个成绩来。

老板要和我谈理想，我说想要挣钱，想要闯一闯。他就说，女孩子出去闯是要付出代价的，陪酒、陪聊，甚至那啥（你懂的）。所以说，女孩子平平淡淡的挺好。

经过一段时间的思考，自己也豁不出去，觉得女孩平平淡淡的也没什么不好。（已被成功洗脑）

然后老板再一次和我谈理想，我认真地说，平平淡淡的吧。结果他又说女性出去闯一闯，创个业，还是有好处的：可以积累自己的阅历，可以拥有更广阔的人脉，还可以赚到好多钱…

我………

后来的每次谈话，每次画大饼，我就微笑点点头，保持沉默，好聚好散就行了。

以上所说的沉默，

说好听点，是无奈，说难听点，就是怂。

害，其实保持沉默也有好处

①可以少挨点打

亲身经历告诉你，初中的某段时间特别嘴欠，老师说啥，都得接一句引得同学哄堂大笑。老师看不下去就要拧我脸蛋儿，拧完还问我疼不疼。

我说 “疼”，他就又拧了一次，又问我一遍，这时心里犯嘀咕了。

上次他拧一个女孩子脸蛋，人家说不疼他也拧，我说了相反的答案，也被拧，该说啥好呢？

正在犹豫的我，班主任说，“不说话就对了，回去吧。”

我………

②在还价、谈判的时候，更加占优势

你看中了一件漂亮的连衣裙，还觉得它有点小贵，就可以向老板抛出理想价位后，保持沉默，最后谁打破了沉静，谁就 “输了”。

谈判也是一样，亮出自己的条件后，保持沉默，在气势上压倒对方。

③说多错多，索性不说

那些交际能力有待提升的，内向的，有社交恐惧症的人儿，是不是这个心理：说多错多，索性选择保持沉默。

**保持沉默不是让你走神，沉浸在自己的世界。**如果想锻炼自己的社交能力，一直保持沉默是行不通的，除非你是业界大佬，觉得你在沉思，不敢打扰你。

保持沉默，可以学一下旁边性格开朗、招人喜欢的同事或朋友，看看人家是怎么做的，什么时候说什么话，什么时候适合开玩笑。

（还有个小妙招，还可以和招人稀罕的同事做朋友，请教一下心得）

然后回家锻炼一下，下次争取用上，只有用上了，才是自己的。慢慢的，就熟能生巧了。

你说，保持沉默是好事，还是坏事呢？

它可以让自己遵从内心，可以化被动为主动，可以避免承担一些责任，可以不必让自己受到伤害。

它也可以让做坏事的人继续猖狂，也可以让自己的性格变得更加懦弱。

道理都懂，保持沉默的你，遵从自己的心最重要啦，没啥可怕的，干就完了。

我是

@樊小星

一个爱扎丸子头，却怎么也扎不好的碎发妞儿，一个慢慢学会遵从内心的小女子。如果觉得在理儿，点个赞同关注，是您对我的肯定呀。

知乎用户 王若枫 发表

因为年龄大了。

因为说了也没用。

因为熟人很多但能交流的人不多。

因为别人喜欢说话。

知乎用户 多伦多豪​ 发表

因为你发现，那些需要自己拼尽全力获得的东西，有的人生来就有；费尽心思讨好的人，付出再多在对方看来一文不值。

能改变的事情其实早已努力改变了，剩下的奋斗只是在不断地感动自己，给自己找点事情做，以致生活不显得那么乏味。

不知你遇没遇到过这种情况，朋友圈里总有一些人，指名道姓地把某个人晒出来，列举他的罪状，咒骂他的不是。

我看到这种情况真心觉的烦，朋友圈本来就是分享日常的点滴动态，发泄放松的地方，看到这一堆充满戾气的内容，破坏一天的心情。

等自己在微信上聊天，哪怕是跟很要好的朋友，平白无故会多一层戒心，每句话都斟酌再三，生怕说错了一句，将来你们关系不好时被他挂在朋友圈。

删删改改，最后你沉默了，没有发出那句话。

看到心仪的异性，初中的我们敢大胆地表白，高中的我们也会主动送礼物，秋波不断；就算大学，也还有一丝激情和渴望。

但一旦有了工作，经历了几次社会的毒打，变得自卑，变得小心翼翼。

我长的够好看吗？我足够有钱吗？对方真的喜欢我吗？

我们还未行动，就被大脑的理性束缚了起来。过了几天，你看到 TA 的朋友圈晒了合照，对方在你看来并不优秀。

“我要是当初勇敢一点该多好。”

“算了，肯定不行，我这么差，TA 不会喜欢我。”

从开始到结尾，你一直保持着沉默，把本应付诸生活的激情释放在了内心戏上，成熟地让人感到老气横秋。

而现在，你双眼盯着屏幕，微信、微博、知乎各大平台不时切换，看着一些争议，特别是跟你有共同遭遇的人，比如职场 PUA，他们在网上发声，维护自己的权益，你拍手叫好。

可是，你从未为自己的权利贡献出一点点力量，哪怕只是为这条信息点个赞，你都会思虑再三：别人看到我点赞，会不会觉得我是个事儿多的人。

OK，继续保持这种无声的生活吧，畏手畏脚，没有激情，把自己装在一个套子里。

有的人在 18 岁就已经死了，后面只是千篇一律的重复。

想说就说，想骂就骂，表达自己。我们只活这一次，正义与邪恶谁又有权定义呢？

看到这里，你心潮澎湃，想表达些什么，又摇摇头。

既不赞同也不评论，关掉知乎，仿佛你从未来过，仿佛我们从未在文字中相遇。

知乎用户 棠洵 发表

三个小时前，我跟我爸吵架了

或者其实根本算不上吵架

六月份我要高考了，家里离考场远，准备提前定酒店，之前春考的时候住的那家很不错，但是高考那三天要 700 多一晚，后来因为定的晚了，没订到

晚上我同学跟我说，她妈妈又发现有房了，叫我看看

一看真有，而且携程上三百多一晚，我就立刻跟我妈说了，我问她定的酒店花了多少钱（高考那几天普遍贵，携程的价格写的是平时的普通价）其实我的意思是要是差不多就换成那个酒店吧，毕竟条件要好很多，而且我同学都订的那儿嘛，谁也不想最后一场大考糟心吧

我爸刚好过来了，只是刚听到我问这话，他就不高兴了

你问这干什么？

关你什么事？

这有什么关系

我说: 有关系，要是差不多为什么不换一个一个好的，舒服的

他说便宜

我转身进了屋

隔着一扇门，听见他在那里骂骂咧咧

选几句写吧

到时候再考不出（我春考成绩一般）

吃饱了在作贱

在作死啊

住哪里有什么关系，去考试又不是去玩

算了，不写了吧

我挺心疼我妈的，两头受气，没办法，我性子也不好

可是，我一个人在屋里，我真的挺委屈的

一个人待着，没有说话，沉默着，慢慢地掉眼泪

这就是传说中的大男子主义吗？

其实换不换酒店不是问题关键在于对话的方式和态度，以及有效的沟通交流

为什么越来越沉默呢？

没办法，面对他们，我天生反骨般，我也害怕出口伤人，我不想我妈伤心（我爸才不会来跟我讲呢）

我说不过他们，骂不过他们，怕被他打，怕更大的冲突，也怕伤到他们

沉默是逃避

我想像我的室友一样，能跟妈妈抱怨考试好难，今天月考了，一天考四门好累，历史政治背不出好痛苦，我想跟他们说我想跟同学去云南毕业旅行，想跟他们说我压力好大啊，还想说我跟我补课的同学好好看啊……

可是我

![](data:image/svg+xml;utf8,)

补两件最近的匪夷所思，出自同一人之口

某天上历史课，什么话题忘记了

该同学脱口而出一句

老师反驳道: 那弱国就没有存在的意义了，照你这么说，目前只有中国和美国为主流，那那些非洲国家就不用存在了

该同学:（理所当然）那本来不就是这样的吗

第二件，还是他

某老师进来上课: 你们这个教室怎么这么热，好蒙啊

补充背景: 我们教室空调应教育局要求装了两个，但设计极其不合理，处于靠左相对位置，制冷极其不平衡，右边热的要死，左边已经可以冻死人了

学生: 空调 balabala

老师: 这样，把空调关了吧，开窗，开门，本来温度也不是很高

该同学: 诶，空调其实不用关啊，反正又不要钱（后半句声音逐渐减弱，因为我看着他）

再补充一点，该同学其实为人尚可 ，某日早晨还问周围同学，是否有的闻到强烈的食物味道，因为他带了吃的过来作午饭，怕打扰到别人，最后还是把食物放进了书包

我实在是很难想象他的三观究竟是如何的 ，不做批评，无意针对

但我确实很难与他进行交流

前两天，吃完饭的时候，我爸在看央视的一档地理节目，名字我忘了，讲的是玉门关还是什么关来着，当地都是沙漠

我爸: 这种地方能住人的呀

我: 可以的

我爸: 都是沙子怎么住

我: 沙漠里有绿洲的，甚至还有湖泊

我爸: 这里（指电视上片段）是有，那旁边都是大沙漠，怎么住，像某某沙漠（大概是南疆的一个地区，具体我忘记了）

我: 住人的，甚至还有湖泊

我爸: 瞎说八道（接下来就是以他的理论开始说了，力图证明他说的是对的）

其实当时我想举撒哈拉沙漠地区，那里是有国家的，这个问题我还曾经请教过我的地理老师，他还跟我说那个国家有个很厉害的总统，哪个总统我不记得了，我爸说的那个南疆地区正巧我的地理老师也跟我说过这个问题，他还拿了一本细节版的地图翻给我看过，我也从一开始的不确信转为了感到不可思议，最后，我们聊的非常愉快，我的地理成绩也很不错

但是，我没说话，而是静静地听着我爸说完，然后转了话题

其实，这样的事情有很多，我从一开始的据理力争到现在的不予置评，以后可能连话茬都不愿意接了

原因就在于永远都是那样的固执，永远都不肯接受别人的话 ，永远的理想主义，永远的自我中心，我的爷爷，我的爸爸，我的奶奶，都是这样

以前看欢乐颂，曲筱銷说: 常与同好争高下，不共傻瓜论短长

概念不同，三观不合，没什么可说的

可是，在世界上，要遇到一个人，能够亲密无间的分享所有的看法和观点，交换不同的意见，看到更大的世界，已经很难了

何况又要面对世俗无尽的质疑与回应不合的观点

太累了

于是，就不愿开口了

总有一天，会有人，替我教训你

我既名不正言不顺

也无精妙绝伦的口才

又何苦给自己找不自在

知乎用户 上轮月 发表

打扰了

小学语文课上

老师抽我起来背诵《雷雨》这篇课文，我忘记了老师布置的任务，回家没有下功夫背书，自然不会。

我用手摆弄着衣角用小到几乎自己都听不见的声音说了句 “我不会”，老师当然没有听到。

全班都注视着我，我感觉自己的脸颊火辣辣的，低着头，等待老师的回应。

“你倒是说话啊！” 语文老师双手叉胸站在我跟前。

“我不会……” 还是如蚊子般响动的回答。

此时班上已经有好几个站着的同学了，他们都是没背出来被老师罚站了。

焦灼的气氛在夏日的阳光中燃烧，可我的心里却下起了雷雨。

我们俩人不再说话，僵持了可能十几秒，但对于我而言，却仿佛是一个梦的长度。

她伸出了她的手，狠狠地捏住我的脸蛋，疯狂的拉扯，我的脚没站稳，踉跄了几步。

“你是哑巴还是聋子？我叫你背书听见没？”

“你怎么不说话，你给我说啊！”

“我叫你说话，听见没……”

我的脸被来回拉扯可能只有几秒钟，但于我而言又是一个梦。

似乎是消气了，她把手从我的脸上拿开，开始了对其他同学的教育。

“这就是你们对待语文的态度？我让回去背书，你们有几个背了？真的不听教？每天坐在这干嘛来了……”

我终于解脱了，心里却又多了些芥蒂，毕竟在全班面前出了丑。

我沉默了很久，小孩子的自尊心总是很强的。

————————————————————

初中

我的成绩在班上一直名列前茅，和班上另一位男生交替着一二名，有时也会落到后面，但总归在前面的时间更多。

初三，班上的学习氛围愈发浓厚，为了一个好高中拼劲全力。

我所在的班只是一个平行班，所以班上成绩好的同学也不会太好，但我和另外一个男生基本都在年级前一百。

另外一个男生数学成绩特别好，平均在一百四十几，这一点是我比不了的。除此之外，物理也比我好。而我呢，则是语文比他好一些，其他的学科基本五五开，不过最致命的是他比我仔细很多。

能不犯的低级错误，绝对不会犯。

我们分在一组，所以我对他的学习情况比较了解。我们俩关系也还不错，但暗地里谁都知道对方在较着劲。

越到初三后期，我明显感觉到班主任对他的期望越高、照顾越多。

路过他面前的时候，轻拍一下他的头；每次月考完后，都要夸他一两句，让同学们向他学习，当然也会提一下我；后来我得知，那段时间班主任给了他一套试卷，在我知道后，班主任也给了我一套，我收下了，不过并没有做。

一天晚自习放学，我和我一好哥们一道回家。

他问我 “你想好以后要做什么没有？”

“还没呢。” 我瞥了他一眼。

“好羡慕你们这些成绩好的，不用考虑成绩的问题。”

“哪里了，我成绩也不算很好，班里还有比我好的。”

“其实我觉得你俩差不多。” 他停在红灯的斑马线前。

“还是有很大差距的，他比我优秀多了。你看班主任不是平时都在夸他吗？我就是个混子，以后混吃等死就算了。” 我大声叹气，一副死皮赖脸的样子。

“我也想向你这么优秀，学习都不用愁的” 他没搭我的话，自顾自的说着。

“你又不笨，加把劲、用点力又不是不可以。”

“还是学习好的学生好啊，老师更宽容一些，不像我们，没教作业，上课睡觉都要被骂一顿。”

我仔细想了想，好像确实是这样，一时间竟不知道该如何回他了。

“这种感觉应该还不错吧。” 他眨着眼睛望着我。

还不错吗？

我明明不比他差，为什么老师们总是更关注他；我明明也有考第一的时候为什么老师们总是称赞他；我明明只是想得到一个认可而已。

“明天见！” 他不知何时已经走到了红路灯的那头。

“明天见……”

中考之前，我们俩都被保送到了区重点高中，但我还是想要好好考这次中考，我想要证明。

成绩下来了，满分 700 分，我 601，他 602，比我高。

高中军训完后放了个周末，我们一群同学相约回初中去看老师。

班主任一见面就笑着对他说 “以后这高中尖子班，你就没那么容易考第一名了哟”

笑声在我耳边变得虚幻，快乐是他们的，我只有沉默。

————————————————————

高中

刚从初中上来那段时间我还是挺骄傲的，虽然班上大多数都是保送，但考试分数超过 600 的，确是寥寥无几。

特别是我 138 的语文，也是我开始一直跟他们吹牛的资本。

高中的第一次月考，学习状态很恍惚，考前也没做什么准备，结果考了年级六十多名。

原来我这么强的吗？不认真都考得还可以。

后面几次月考也还好，都是一百名左右的一个状态。渐渐的，我前面很多没认真学习的地方堆积越来越多，问题也开始暴露了出来。

期末，我跌到了两百多名。

就在这一刻，我终于意识到过去的就该让它过去。

我把自己所有的锋芒都收敛了，加入了他们认真学习的大部队。

我开始变得沉默，就跟班里大多数人一样。

不再在班群里有事没事聊天；不再在课间追逐打闹谈笑；不再在上课的时候和同桌在下面搞小动作；不再在班级里保持自己的存在感。

我这人最不能做到的事情就是持之以恒，哪怕是记仇。

成绩开始好转，又考进了一百名以内。

虽然我也有想考前十的愿望，但奈何实力不允许。

恰逢近段时间班里有同学带来了一盒三国杀。

开始只有他们同桌两人在玩，后来越来越多的人加入到了玩三国杀的行列，也包括我。

我渐渐成为固定成员，只要有牌局，就必定有我。

开始只是课间玩儿，后来晚自习下课回寝室之前也要玩儿，最后发展到上课也在暗地里玩儿。

久走夜路必闯鬼。

有一次他们课间打牌被班主任撞见了，班主任只是斥责了两句，让他们把牌扔了，以后别玩了。我并不在场。

那个同学当面把牌扔进了垃圾桶，后来又偷偷捡回来了。

他说他这周要把牌带回家了。

星期五晚上晚自习下课，我在班里做作业还没走，突然牌瘾上来了。

还有几人也还没走，我们相视一笑，想让他把牌拿出来。

他（持牌者）已经在收拾东西准备回寝室了。他说 “你们胆子这么大啊？还敢打？牌就在抽屉里，要打自己拿，我回去了。”

反正他明天就把牌带回去了，我们今晚就玩这最后一把。我心想

玩着玩着，突然听到门外传来了巡逻的声音 “快点走了啊，教室马上就要熄灯了”

还没等我反应，她的头已经探进了教室。

我之前晚自习打牌差点被巡逻的老师逮到，不过好在扑克牌小，在老师进门的一瞬间我能藏住。但这满桌子的三国杀却没法解释，况且在她伸头的时候我还大喊着 “判定”

理所当然，我们三人被带到了保卫科。

经过一些简单的询问，如事情经过、班级、班主任这些信息。保安给班主任打了电话，并且让我们写了个类似检讨书的东西后就放我们走了。

我知道恐怖的还在明天。

昨晚很晚才回寝室睡觉，早上起来有点困，早读的时候就是睡意沉沉的。

突然门口传来尖锐且暴怒的声音 “昨晚那三个给我出来！”

我的瞌睡醒了，班内的读书声也停了，很多人还很纳闷？班主任吃错了什么药？一大早脾气这么爆。

我们仨在全班的注视下走出来教室，读书声又恢复了。

还是理所当然，少不了一阵劈头盖脸的责骂。

我真的觉得班主任教训学生有一套，给你的心理搞的特别难受。

说话的语气从缓和一下子突然高涨；给你一个反思的问题说让你自己想，然后走开晾上你半天；要不就是不说话站你面前一直盯着你或者自己做其他的事情。

反正，挺折磨人的。

当她问你们怎么想的？我如实的说出了我内心的想法，真的只是想玩最后一次。

结果换来的却是嘲笑，可能她觉得我在扯谎胡说吧。

后来，我听上她课的其他班同学说，她在课上讲我们仨的事情。

她说你知道他们有多搞笑吗？说什么只是想玩最后一次？真是太搞笑了，不可理喻……

被骂完了，又在全班的注视下回到了教室。

以前都是我吃别人的瓜，没想到今天我却成了八卦的中心。

之后的高中生活过得愈发沉默，我希望别人能把我忘掉，我希望自己没有存在感。

我曾经是一张黑白照片里仅有的几个彩色人物，后来我黯淡成黑白。有的彩色保持着、有的彩色也黯淡了、有的黑白却被涂上了颜色。

我心里铆着劲，想考个好成绩给班主任证明。

结果高考也就一般般。

虽然能上收分最低的一两个 985、211，但我考虑到距离还是放弃了。

最后选了个收分高的 211，却被调剂到了这个学校比较差的专业。

我的沉默还在继续，但我希望有更多人能从沉默中走出来。

从小到大的生活环境，经历的所有事情，都在潜移默化着一个人对待生活的态度。

从阴影里面醒悟过来，不被内在的情绪牵着走，从而造成更多负面效果。

沉默并不可怕，可怕的是你没发现自己在沉默，把它看成了理所当然不敢改变。

知乎用户 救赎的巡游 发表

几天前去外婆家，我想要找一下垃圾桶，我三姨坐在我面前，她旁边是一个工作中的电风扇，二者之间几十厘米的空间是我唯一能过去的通道。

我站起来横着身子，努力缩起肚子想穿过这窄窄的空间。

我穿过去了，找到了垃圾桶并扔了东西。又缩起肚子，从窄窄的空间穿过去。

三姨回头说：“你跟三姨说，让三姨挪一下椅子就好了呀。”

当时我愣住了——是啊，我为什么不让三姨帮我一下呢？或者，我为什么不让三姨帮我扔一下那小团垃圾呢？

我笑了笑说：“好的好的，刚刚没意识到。”

他们继续说着话，我沉默着思考我的问题。

我本来就是一个不善言辞的人，不会开玩笑，不会说客套话，对于他人的热情总是只会手足无措，或者疲于应付。

所以无论在工作还是在生活中，我总是很被动。所有不得不做出行动去改变的事情，我总是被推着走的那一方——父母让我去亲戚公司工作，父母让我不要辞职，老板让我加班，被指责时的难堪，被羞辱时的不堪……

我越来越喜欢沉默，不喜欢说话了。

其实是每一次被社会毒打后，对这个现实世界更深刻的认识。我以前很喜欢胡诌八扯打嘴炮的，非常喜欢吹牛皮，非常喜欢开玩笑，是个很奇怪的自来熟。

为什么说奇怪呢？因为的现在想起以前的一些事情，会感觉以前的自己是一个很奇怪的人，我无法回忆起以前天真的我做一些傻事的动机和想法。

人总是会变的，时间和经历让人变的复杂。我也说不准我为什么越来越沉默，可能是更内向了吧？或者是更成熟了呢？或者二者都有。

我思考了很久，或许有一个原因是——我清晰知道自己的目标，能靠自己行动去完成的，就不多说无意义的话，也不想麻烦别人。

与人交流也是如此，我越来越能在对话中分析出多少有意义的成分。当对我来说，交流变得没有意义，我会选择不交流。

时间太宝贵了，我不想耗费太多的时间去做自己无意义的事情。

但是，我们生活在一个多元社会里，当我们避免了复杂的自以为无意义的其他事情后，确实会让我们更专注地去做自己想做的事情，比如无人干扰的游戏，或者是工作环境和学习环境，但当过度抽离社会生活后，我发现跟人交流变得有些困难和复杂。

人与人之间怎么可能不交流？

当交流也存在障碍，有时候，这令我非常苦恼。

人很难对自己有清晰的认知，我们对我们自己的认知大部分来自于身边的人的评价——你怎样怎样、听谁说你是一个怎样怎样的人、你比我想象中更怎样怎样、我还以为你怎样怎样没想到是怎样怎样……

我知道我是怎样的人，但是我对这个答案又很模糊。

孤僻、老实、胆怯，有点内向和自卑，但有时候又是勇敢且自信的，冷静和聪明的。

看过罗翔老师一个视频，有这么一个内容，大意是 “越是读书多的人，越是心怀畏惧。”

我读书不多，但二十几年来也经历了许多事，或许是见识过越来越多的世事，听过越来越多的故事，认识越来越多的人，我对 “言论” 愈发产生敬畏。

对我来说，“会说话” 是一个挺不容易的事情，害，吾日三省吾身吧。

本文是仓促中随便写写的，文笔不好，如果看得不通顺，请见谅。有空我再修改的。

知乎用户 天津饭 发表

给我这个世界上最诚实的人写的六行字，我一定能从中找到足够的理由来绞死他。

——红衣主教黎塞留

知乎用户 朝颜​ 发表

知乎和生活两方面来说吧。

生活中，回到家里，谁也不认识，也懒得重新认识。毕竟这么多年一直在外地上学，花费精力重新建立一套没有太多意义的人际关系，对我来说，太难了点。

我遇到陌生人或者不太熟悉的人，**是会越来越沉默了。因为重新认识和浅层次的了解，于我而已，事倍功半。**当然，遇到能够聊天的人，还是能够交流不少的。

低效率与无意义，以及找不到能够一起说话的人，是我在生活中比较沉默的主要原因。

在知乎上，从最初的评论区狂魔到现在很少再发表评论区，原因啊，应该是契合三观能够互相认同对方的人实在是不多。

我可能不认同你的观点，但我捍卫你说话的权利。

当双方有这样一个基本点的相互认知时，交流才是有意义的。

可能我们的想法不同，但我们可以通过交流来交互，来加深对于对方的理解。

太多的人只是在评论区宣泄，导致有营养的话就很少。

而理性的，能够友善交流的答主或者用户，终究是不多的。

何况还是在戾气很重的 LOL 区。

想起来也是可笑，相处不错的还是其他板块的答主居多。

能够倾诉想法的的，始终还是那一批关系不错，比较认同的答主。

我知道我的想法不太对，但我也没有更好的方式。

还是寻找更多有缘人，认识越来越多的朋友，应该是这样才好。

嗯，是这样。

知乎用户 匿名用户 发表

马东说：随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。

蔡康永说：那不是原谅，那是算了。

灰色应该是我生命的底色了。本该美好张扬的前 18 岁，都是在阴郁中度过的，也注定了自己后期扭曲的性格，和无法 “自救” 的滥觞心理。

再有几个月就 27 岁了，27 年间没有哪一刻觉得自己是幸福的，应该挺可悲了吧。

记得有一年在家庭聚会上，我爸当着所有亲戚的面在饭桌上笑嘻嘻的说了一句 “XX（我）就是内向，不如她妹妹能说会道”，看似稀松平常的一句话让我顿时火了。不光我爸这么觉得，“大家庭” 里的每个人都这么觉得。可我心里在怒吼:“从小就折断了我想飞的翅膀，现在还怪我为什么不会飞”，觉得自己可悲，更觉得他们可恨！

小时候家里很穷，穷到一年到头饭桌上的咸菜只有萝卜条，有时连萝卜条都没有。我爸脾气暴躁，我妈极度自私，他们走在一起真是个错误！家庭氛围天天吵天天闹，没有说哪一天是安静的，所以我也从来没有觉得幸福过。

为什么会越来越沉默呢，要从我舅家的 “表姐” 说起了。舅舅对表姐只生不养，我妈是她的三姑，所以 “表姐” 一年中大部分的时间是在我家长大的。说是表姐，其实她就只是比我大几个月而已。

表姐虽然长的漂亮，但是是村里出了名的 “邪脾气”，自从她来了，家里就更是没有一天安生日子，她虽然在我家，但处处争强好胜，我还有一个妹妹，那时妹妹年龄小，时常跟 “表姐” 怼起来要么就对打起来。因为平常的种种 “表现”，我爸也常常看 “表姐” 不顺眼。但我妈是她三姑啊，处处偏袒，明明是她过来抢我东西，到头来受批评还是我，不是我不会吵，也不是我不会争，是我妈处处偏袒，让我压抑自己。我妈经常给我灌输 “她要什么你就给她什么”，不管我受多少委屈，到头来挨打受批评的人一定是我。都说会哭的孩子有奶吃真是一点没错了，就因为她会哭会闹，所以我就得处处忍让？

在这样的压抑中我度过了人生的前 17 年，我不争不抢，就这么天天被 “表姐” 欺负，我爸脾气暴躁，一听我们争吵又是一顿狂风骤雨，为了避免爆发更大的家庭战争，所以即便我不服、我委屈、可是我不能说。说了又能怎样呢，在我妈这边永远是我的错，在我爸这边本来就一点就着的脾气，说完跟我妈肯定又会狠狠干一架。

在我人生成长的路上，就没有被爱过，我妈的处处偏袒，我爸的一点就着，三个孩子里我是最听话的，同时也是最受委屈的，就因为从小在家里被迫养成的 “处处忍让” 的性格！小学被老师当着全班同学的面扇了好几个大嘴巴，下课脸上还留着五个紫红的巴掌印（答主是女生），他们不知道; 初中因为穿了一双只有三分之一完整的袜子，被全班同学嘲笑，导致一度自卑到想死，他们不知道; 高中被同学欺凌，眼睛里洒进风油精，他们不知道; 大学一个人窒息到在深冬的操场，冻到麻木来缓解心理痛苦，他们不知道。我人生遇到的大大小小的事他们都不知道，都是自己一个人含着泪挺过来的。

上面说到表姐，在我 17 岁表姐 18 岁的时候，她得了罕见的肿瘤，期间我妈抛家弃业的在医院照顾，我上初中，我妹上小学，我爸还要打工，那段时间天没亮我就要起床，给妹妹热完饭再去喂猪，等妹妹吃完饭走了，等我喂完猪了扒拉两口饭，再骑半个小时的自行车去上学，中午我爸回家再热一热我们剩的饭又是一顿，晚上做一大锅饭又是一天。有次因为迟到被罚站了一早上，我不委屈吗，我常常在想，我们跟表姐到底谁才是我妈亲生的！

2011 年刚过完年表姐走了，我妈丢了半条命，我压抑了那么多年，恨了那么多年，到头来变成了自己内心的一场戏，没有人再记得，也没有人再提起，除了自己依旧深陷其中，走不出来。后面再提起来这些，我妈恨恨的说，“人都死了，你还想怎样！” 我突然的泪如雨下，哽咽到不能说话。表姐没有妈妈，舅舅又生而不养，她很可怜，可这一切都不是我的错啊; 谁又在乎过我呢，我一个有妈的孩子活的还不如一个没妈的，谁又知道这么多年我是怎么一个人过来的呢。

时至今日，我那个生而不养的舅舅还是会提起表姐当初是多么多么的优秀，是如何的聪明，我是怎么怎样的内向、木讷。每每听到这些心里都在滴血，27 岁了过的还是如此阴郁，我为什么会变的沉默寡言，为什么木讷内向，为什么处处被人欺负还要和血往肚子里咽，为什么知道自己性格扭曲还 “自救” 不了，这些都是拜你们所赐啊！怎么谈原谅，我这辈子都不会原谅！故人已去，剩下的怨，剩下的恨只能随风算了吧。

除了自己，没有人会再记得这些过往，也不会有人知道他们是怎样一步一步摧毁一个孩子的。

知乎用户 wowtch 直播之家 发表

作家苏童说：“生活当然不仅是说话，生活也包括沉默，有时我会怀着怅然之情回顾我的沉默的少年和青年时代，我会思考许多人之所以沉默的原因。” 其实，一个人越来越沉默，是有原因的。

01

吃过大苦的人，会变得沉默。

我们年轻的时候，父母就是 “挡箭牌”，不管遇到什么困难了，第一时间联络父母，他们总是能够给予最好的帮助。

你可以骄傲地说：“我怕什么，有事了，父母担着。”

小时候，我们和人吵架，要是输掉了，就放狠话：“你等着，我回家告诉我爸去。”

爸爸会替你出头，去处理你留下的烂事。如果你犯错误了，伤害了别人，老爸会主动低头，向别人认错、赔钱。

人到了一定的年纪，忽然发现，所有的痛苦，都要自己承担，身后再也没有 “后盾” 了。这时候，你吃过的苦，就成为了逼着你成长的力量，就会让你“闭嘴”。

那些吃过大苦的人，往往是 “格格不入” 的。因为他们的经历，让自己更懂得了生活，总是把自己掩藏起来，不合群，也不会依靠谁。

吃过大苦的人，习惯了扛着苦难，默默前行，连受伤的时候，也不会哼一声。

02

事事不顺的人，会变得沉默。

人穷了，说什么都没有人听，如果努力炫耀自己，反而会被人嘲笑。

人生落魄的时候，一个真心的朋友都没有，也许家人都不会理解你。唯有你崛起的时候，才有人与你做朋友，才会和你并肩前行。

你的人生不顺，你凭什么给别人讲道理，谈经验？别人需要学习成功的经验，而不是学习失败的教训。

当你事事不顺的时候，你就闭嘴吧。以后，你学会观察，慢慢沉淀自己。如果有机会，就赶紧抓住了，想办法东山再起。

这年头，趋炎附势的人多了，救人于危难的人少了。如果你要扭转事事不顺的局面，你就得静心思考，不要到处找人提建议。别人的人生经历，和你不一样，不会和你感同身受。

03

真正成熟的人，会变得沉默。

孤雅冰柔说：“成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。”

过去懒得问，现在不想问，将来不需要问，那么你的话，就少了很多。

当一个人越来越成熟的时候，就习惯了装胡涂，就总是能够把事情看透。当一个默默无闻的旁观者，看透不说透，知而不言。

聪明的人，对别人的事情，往往是 “不闻不问” 的态度。尽量少掺和别人的事情，自己的日子就清净了。

如果与你有关的事情，就尽快处理，快刀斩乱麻。

当你学会了不管别人的事，从容处理自己的事，你就显得更加成熟了。人生在世，心中无事，烦恼就少了，话也就不多了。

开口说话，是为了解决问题，不是与人争执，不是笑话别人，更不是造谣生事。

成熟的人，懂得做自己，对人生的起起伏伏，都能坦然接受，也不想管别人的闲事。人在低谷，自己慢慢上坡，人在高处，自己慢慢下坡，不再惊慌失措，不消沉，也不唱高调，总是宁静致远的样子。

04

埋头苦干的人，会变得沉默。

有一种人，一直在 “闷声发大财”，就算赚了几百万，你也不会察觉到。

自己努力就好，为什么要告诉别人？现在的人，得红眼病的人不少，你炫耀自己的成绩，就会被人嫉妒，还有人暗中搞破坏。

俗话说：“明枪易躲，暗箭难防。”

你不要把自己推向 “明处”，而是要坚守在“暗处”。比方说，你是一个生意人，发现南方的某种水果，运到北方去卖，利润很高。你得赶紧想办法收购一批水果，赶紧运到北方去，不要告诉任何人。你利用这个机会，狠狠地赚一笔，才是硬道理。如果你把“机会” 告诉了别人，也许别人就抢先一步了，也许你就失去了机会。

真正厉害的人，往往很沉默，就像载满货物的马车，走得很慢，发出的声音很小。声音很大的马车，都是空马车。

当然，一个人越来越沉默，也许还有其他原因。比方说，性格很内向，不喜欢说话；不善于交朋友，一个真心的朋友都没有；没有掌握说话的技巧，担心说错话；做人太老实，不敢吭声。

沉默，也是生活的一部分。如果不是一定要说话，那就别说了。没有人懂你，说再多，都是废话；懂你的人，不说也能心有灵犀。

做人，要学会沉默，在沉默中砥砺前行。

知乎用户 啊呸服​ 发表

因为，好为人师的毛病要改

可惜现在才意识到

有时候还会患

还有高手如云

不经历别人的过去

就不要评价别人的现在

知乎用户 深的瑶​ 发表

前两天去上课，老师说：你不爱说话了。

我一愣，内心一声苦笑。

以前的我喜欢跟别人争论，经常叽叽喳喳说个不停。如果一个问题，我觉得我对，我会和另一个人说很久。经常说着说着情绪就开始激动，好在，身边的人也没那么在意，笑笑也就过去了。

直到高中吧，我还是习惯这种说话方式。却没想到周围的人，我当成朋友的人却看不惯也受不了。私下里，还会对别人说我较真，喜欢斤斤计较。确实，面对熟悉的人，有的时候我确实会那样。很难受啊……. 我跟熟悉的人会更放的开，以为他们不会生气，虽然有的时候情绪激动，那也并不是真正生气，只是性格而已。

但我终究还是做错了。如果我早能意识到我的行为，我也不至于直到受到伤害才发现自己的问题。有段时间，我甚至觉得既然没人理解，那就对谁也不说了。甚至父母因此觉得我不爱他们，而起了些矛盾。现在的我很寂寞，不爱说话，跟熟悉的人话也少了很多。也许还是半年前的伤害还没有愈合吧，我直到现在也没有足够的勇气再去跟人探讨问题，哪怕很冷静的，因为只要这样我会想起有人曾因为我这样说过我较真，斤斤计较，甚至疏远我。

某日在某本书上看到了这样一段话。

现在的我希望我可以做到：我天生不合群。一向话少，时而冷场。（其实我并没有不合群只是以前有时现在经常感到孤独而已）

有过被孤立，有过被诟病。

有过自我质疑，也有到过崩坏的边缘。

合也无味，孤也无味。党同伐异，这是人性。

最终决意做个哑巴。

少戾气，不言语，从心而活。

知乎用户 ZODDO 发表

恶心的人和事太多，说也没用，索性就不说了

知乎用户 Eccedentesiast X 发表

输出没有正收益。

门槛越来越低，环境越来越差The smilenced：为什么感觉互联网主流的社交圈子有越来越小的趋势？英国学者突然发现，自己的身份被复制，在美国，有个一模一样的自己

知乎用户 座头鲸右边的蕊妮 发表

看破不说破，可能是成年世界中最易做到的彼此关爱了。

一

好久不见的儿时伙伴和我聊天，聊到她马上要有孩子了。于是就问我打算什么时候要。

我想这种话题找个理由搪塞过去就好，不需要和别人过多讨论。而且最近事业生活都在规划中，本身也是焦头烂额。

我就说：我现在的心智还不够成熟，无法担当起母亲的责任。

她说：你不真的当妈永远都不会觉得成熟，你看，我还没你成熟呢，你这理由说不通呀。

我笑笑说：对呀，你确实没我成熟。看破不说破，这个道理你还不懂。

二

朋友在选择留学深造还是工作间犹豫了好久，最后选择了深造。

然后她跑来跟我说了一大通深造的好处。比如现在街道办都在招聘全球顶尖学校博士、在文化产业博士的起薪显著高于硕士、博士是免费的留学机会等等。说完之后，她问我：你说对吧？

其实以我对她的了解，她读博是为了逃避另一选择。因为一直专注学习，恐惧找工作，读博士是对她来讲最轻松的路了。另外，她的数据中只看到了博士的优势，而时间成本等都没有统计进去。

但我需要和她讲这些吗？不需要。

如果她那么理直气壮地选择这条路，她就不需要来问我。她问我这么多的潜台词就是，她也知道她没那么热爱读博且选项各有利弊，但是她已经选择了，希望我快告诉她这选择没有很傻。

所以我就会笑着说：以后可就要叫你 Doctor 了呀，加油加油。

三

同事在公司工作 3 年了，一直都在同一岗位上，没有晋升。

一起吃午饭的时候，她说：我现在特别明白自己想要的是什么。我就想在这里有个安稳的工作，能够有足够的时间照顾家里。这样就非常好了。

可是这和我看到的她非常不一样。在公布提名名单前的两个月，她经常加班到很晚，反复打磨自己的产出。得知提名没有她后，她还专门去找 HR 申请了特殊流程。只是最终还是事与愿违罢了。

我要揭穿她吗？不需要。

越是如此强调自己想明白的人，越是没想明白。她自己肯定知道。

于是我就说：那真好呀。

其实揣着明白装糊涂是个挺不容易的事情。

因为揭穿别人那一时是爽的，仿佛显得自己特别聪明。可是这种聪明不会让你快乐。

不要去叫醒一个装睡的人。当他想要起床的时候，你可以陪伴他。

而当他想要装睡的时候，你就放过他。（在我自己装睡的时候，我就非常有起床气）

这就是我越来越沉默的原因。

知乎用户 YuGa​ 发表

我有一个弟弟，小我整整 9 岁，这么多年我听到最多的是我家人向别人炫耀似的说：我女儿（孙女）很懂事的，什么都想着弟弟，从来不要我们操心。其实这话于我而言真的很讽刺，从小听话的孩子她真的不快乐。

我从来没有怀疑过他们对我真心，但是也不可否认他们为我弟弟付出的，比对我付出的多得多。某种程度上我像个小白鼠，他们觉得以前对我做的不好的，现在全都在我弟弟身上改善，所以我弟阳光开朗胆大心细，而我自卑懦弱畏手畏脚。我弟弟这样我很开心，我尽我所能不让他经历我经历过的事情。他也很护着我，甚至可以为我跟爸妈吵架。

跟父母吵架也是我从来没有干过的事情，无条件的听从，换得他们在亲朋好友面前的夸赞：我女儿很听话的！所以偶尔想遵从我自己内心的想法做一些事情的时候，他们说：×× 你变了，以前那么听话，现在怎么这么犟，我们都是为你好啊！

我不会为任何事跟他们吵架，都是默默的走开，或者减少回家的次数，反正就是各种躲避。沟通这种事对我来说太难了，闷声不坑做自己想做的事，随他们怎么想。

现在弟弟去外地上学了，可能没了我弟在身边他们有时间思考一些问题。比如我爸会特别执着的问我有没有喜欢吃的东西，但凡我说一样想吃的，往后只要我回家餐桌上都会出现。

比如会不停的问我钱够不够花，只要我的语气让他判断出我手头紧张就会给我转钱，

比如我回家想去哪里，我妈一定会开车接送我，不厌其烦。

但是现在我已经不会对某样食物特别执着了，我不会亏待我自己，想吃的就会买。

虽然工资不高也够自己日常花销，再不济有信用卡花呗可以应急，他们给不给其实都不重要了。

我以前一个人在外面的时候已经把自己路痴的毛病改掉了，有车接送于我而言只是省事和不省事的区别。

那些都是我小时候期盼的，想吃汉堡，想买漂亮的发夹衣服，想要一个 mp3，想出去玩一次…… 现在我已经独立了，不会再对任何一个事物执着，他们给的补偿来得有点晚，我不再需要了。

日积月累的失望让我学会了闭嘴，沉默不过是以前的想要而不得的失望，长大后变成了习惯。

知乎用户 匿名用户 发表

周五吃完中午饭在卫生间遇到人事，她和财务组的一个同事一起，我作为试用期员工肯定是赶紧打招呼啊

打完招呼以后，人事来一句 “你坐着看视频，会不会坐得久一点了”

当时我的心里有一万句 “关你屁事”

实际上我进卫生间不超过五分钟，我戴耳机也是在听广播，上洗手间带手机从来没有刷过视频，只是习惯性拿手机

再说了洗手间都是密闭分离的，人事是有透视眼吗？或者说是我肚子里的蛔虫，都不知道我在做什么，就说那些，果然混迹职场十几年的人事，表面看起来随和，偶尔还会给你一点小零食

说到这里，我去找人事要一支笔，我说写得不顺，她说 “主要是不要被砸到”，然后给了两只替芯

果然每个人的行为，在不同的人眼中都会解读成其他

职场果然不好混

我一直以来在不熟悉的人面前都是沉默寡言型，现在到了职场，我更不敢说话了

本来工作就是两种工种的混合，一开始做得不顺，现在有一点接受了，遇到人事这种，我又感觉不爽

换工作的念头又在心中滋生

看到很多知友的评论，很多时候就是被你们这样陌生的人感动温暖，

对于刚进入社会的年轻人来说，职场上的磨合适应期就是我们的一次阵痛，

我们可以拥有不同的想法，但是为了让别人看到我们的专业与态度，最好不要选择正面刚，解决问题的办法很多，就看自己心里舒不舒服

一份工作可能在短期看来对我们很重要，在职场上受到的委屈也不敢说，恰恰是这些忍耐让我知道原来我的忍耐力这么强

最近挺烦工作的，不知道会不会任性冲动辞职，边走边看吧

希望我们的沉默能够让我们思考到好的解决办法，不然职场上一贯沉默也不是事儿啊

生活上就更不能沉默到底，虽说职场上是少说话多做事，但是也要适当表达自己的意见

只是说现阶段的我不知道怎么表达合适，也只能在这里发发牢骚了

有人的地方就有江湖，沉默寡言也好，侃侃而谈也好，最重要的还是自己的感受最重要，

我们的社会文化都是教我们在公司单位要谦虚谨慎，然后还要察言观色

我们所受的委屈，只能自己消化

沉默的路也越走越远了

2021.4.30

新工作试用期第一个月中，我们都拥有一个美好的未来。

知乎用户 在月亮上 发表

正是因为这个问题下的这个高赞回答

@Seasee Youl

我沉默了。。。

【你越来越沉默的原因是什么?】Seasee Youl：… https://www.zhihu.com/question/412546017/answer/1409179598?utm_source=zhihu&utm_medium=social&utm_oi=1100863490813792256（原回答链接）

我平素从来不往枪口上撞，如果不是真的看不下去我是不会像这样反驳一个高赞回答的。不出意外，这片文章发出去后要么是无人问津，要么是被喷杠精，但有些逆耳之言我不得不说。

固然作者的文笔可圈可点，固然作者的见地颇有深度，固然此文章饱受好评，只是，作为一篇知乎的回答，有一点是作者更应考虑的，那就是回答内容本身的真实性和煽动性。

我希望能够有人，哪怕只有很少的人，和我一起，拆穿这篇文章包裹在精美文笔中卑劣的谎言。

看第一个故事时，我是恍惚的，在我印象中，“众人只因为想省个二三十块钱的便宜，便给一个销售员扣上了政治不正确的帽子”，这种情节我只在一些记录文革的电影里看到过，在我的生活中，还从没遇到，也从没有想到会有这样的事。

按照作者的描述，当时应该还是人声鼎沸之势，愣是二十分钟没人发现这英国国旗和美国国旗的区别，这点也让我惊诧和惊异。

另外，文章里的大爷很有意思，我只见过两种人，讲理的和不讲理的，像大爷这种先开始死角蛮缠后来就因为答主的一句话就低头认怂的我还是第一次见。大爷的目的如果说就是为了搅局然后省出一张票钱，他管你是美国还是英国呢，反正不是我大中华的，那就不爱国就完了，任你怎么说，我自有办法守住我口袋里的钱。可是像答主笔下这种先开始蛮不讲理，不分青红皂白，可答主一句话后便 “自知理亏，骂骂咧咧的走了” 这种人，我是没见过的。

接着，来到第二个故事，看的时候答主又成功的把我气笑了。随意扣帽子的员工，指桑骂槐居心叵测的小领导，不分是非，听风就是雨的上级。似乎整家公司正面形象的人物只有答主一个人。

此外电影正放到一半就二话不说把电视关掉，只是一句话顶撞了就冲上来要打人，而另一方便也不留情面的给了他一脚。因为一次冲突就心机重重的算计你，而领导也只是因为这样一件鸡毛蒜皮私人恩怨的小事就给你降职了，我想说，贵公司的员工素质也真是让人佩服啊。

我们每个人都不傻，我们不妨思考一下，我们身边几时碰到过文中所发生的事情，我们的身边又还有多少文中所述如此卑劣之人。固然这个社会还有着诸多缺陷，但也不应该混淆事实的随意批判。

答主，你这不叫爱国，你这叫泄私愤。

最后，再送答主一句话，爱国，不光要爱这个国家的表面光鲜，也要爱这个国家背后的残缺和不完美，因为爱，所以不断反省，不断改进。

爱国，更是爱这个国家的人民，不论民情民意是卑劣还是高尚，都要心怀热忱，而绝不是把一个个本来有血有肉的立体角色，都添油加醋地描绘成不堪入目的扁平的负面角色。答主不会去关心大爷的生活状况，也不会搞清楚自己和同事的心结何在，更不会好好反思如此小事怎么就会劳烦上级大动干戈做出人员调整，到底真相是否如答主说的如此显而易见，只有答主心知肚明。

在答主眼中，这些人根本就不是复杂而活生生的人，只是一个个供答主泄一己私愤的素材而已。

扣帽子的人到底是谁，望当局者省，望旁观者清。

知乎用户 默苍离​ 发表

举例：

有几个找我询问生意意见的朋友，其实潜意识已经决策完了，只是不够自信，需要找个 “行家” 给肯定一下，强化下自信。

然后我又往往告诉他们，你这策略 / 计划 / 产品逻辑。。。不行，有这些风险。。。

然后他们从来都是继续原来的想法。

并在遇到挫折后找我抱怨：“你当时为啥不拦着我呢”

说了不听，听了不信，信了不执行，执行了又出错，出错不知道改，改又改不对，然后死循环。

有时候会给你一种这些都是金鱼的感觉。

对牛弹琴尚可以一试。

对鱼弹琴实在太无聊。

还要背上一个风险 就是对方觉得咱瞧不起他的 “智商”“专业度”，伤害了他的 “自尊心”。

所以，在大多数时候。

唯沉默是最大的智慧。

知乎用户 可乐猪​ 发表

因为有恃才能无恐，光脚的才天不怕地不怕。在我在家当全职妈妈的那一年，还曾经参与过声势浩大的维权活动。面对着无人机都丝毫不害怕，只为了正义二字，直到警察打电话警告，也并没有太多的想法，因为觉得我在做正确的事，然而，回到工作岗位后，就再也不敢了，因为，有能被拿来被别人当做武器的东西，就像曾经有被拘留 15 天然后直接被单位按照旷工开掉的邻居。

知乎用户 Virtus Yang​ 发表

沙碧太多，张嘴前，你已经知道结果。

如果不信邪，你就得体验一整套。

吃的盐多了，就越来越不想开口。

就在刚刚还发生了一件让我觉得操蛋的事情。

知乎上一哥们加我微信，让我教他搞副业。

他觉得我能教会所有人快速的来钱。

他甚至觉得，我应该毕恭毕敬态度良好，甚至免费提供服务。

你觉得，搭理这种人，会是什么结果？

教不会人家要骂你的，不是怪他不行，而是你不行的。

知乎上时常有人私信我，连个 10 块钱咨询都不乐意用。

学个屁的副业？你知道我交了多少学费吗？

当然我并不是说你得和我交一样多，而是我从来没说过我要普渡众生教人赚钱，从来没有。

我要是能快速来钱，我招 100 个人帮我复制成为商业大亨不爽么??

我只是给几个同道中人一些我的思路。

人家是努力奋斗过的，我们彼此尊敬。

下面没截图的部分，他说我态度差。

我真是一肚子火，没直接让你滚，已经是充满素质了。

沙碧遇到越多，人越沉默。

我就是该死心肠好，有时候还抱有一丝希望搭理两句。

知乎用户 李怡楚 发表

五百年来，我一直在做梦，梦里尽是些残碎画面。

花果山烈焰冲天，水帘洞如同炼狱。万千猴哀号逃窜，尾巴上带着火苗。二郎神脸色阴沉，哮天犬狰狞咆哮。

南天门一片狼藉，凌霄殿瑟瑟发抖。老君的炼丹炉，一脚被踢翻，真火散落一地。佛祖的手指，肥大粗壮。

一根大旗招展，上书齐天大圣。七十二洞妖王，俱来贺喜。洞天福地，饮乐无比。

藕丝步云履，锁子黄金甲，凤翅紫金冠。金箍棒打服四海千山，搅乱阎罗宝殿。西方太白金星，奉旨下界招安。

祖师面沉似铁，后颈上击打三声。方寸山月明星稀，三更天蹑手蹑脚。樵子歌声嘹亮，竹筏飘飘荡荡。

涧水奔流，似滚瓜涌溅。身子轻松一纵，跳入瀑布泉中。千百口老小，朝游花果山，暮宿水帘洞。

梦里一片瑰丽，醒来却是满眼荒凉。黄土古藤和风沙，鸟儿也看不见一只。

我细细咂摸着每一个梦，可以打发一整天漫长光阴。

有个山神陪着我，他奉了佛祖的敕命，化铁给我充饥，融铜给我解渴。

我困了五百年，他陪我五百年。

他好像失去了耐心，越来越沉默，总是一言不发。

我白天数云朵，夜晚数星星。

有时候，我会放声歌唱，我是风，我是沙，我是最美的神话。唱完了，哈哈大笑。

笑声一停，四周死般寂静。

终于有一天，路过一老一少。

我大呼小叫，引了他们过来。

老者对小童说，我认得这猴子，已经压在这里五百年。

小童蹲下身子看着我，好奇的问，你是猴子么，你的尾巴呢。

我眨眨眼睛说，我弄丢了。

小孩子摘了一大束狗尾草，送给你，这样你就有尾巴了。

小孩子以后每天都来。

他给我摘了最新鲜的桃子，他给我戴上最美丽的花环。

我教他翻跟斗，我给他讲天上的故事。

有一天，他没来。

第二天，他也没来。

第三天，他还是没来。

我忍不住，叫来山神。

山神皱着眉头，似乎是怪我打搅了他的美梦。

他打着哈欠说，来了个虎精，方圆百里的村子，人畜都被它吃了精光。

我陷入沉默，不再唱歌。

夜里也不再做梦，好梦没有，噩梦也没有。

也不知过了多久，一个和尚走过来，黝黑精壮，满身汗味。

他掸了掸法衣，蹲下身子，飘散的灰尘让我连打喷嚏。

他仔细端详着我，点点头，很酷地说，跟我走吧。

然后，伸手揭掉了山上的符印。

我动了动手脚，压在身上的万斤之力已然消失。

我飞上云端，瞬间消失无影。

金箍棒五百年没有施展，仍是所向披靡。

虎精跪在地上，嘴角淌着鲜血。

他争辩道，我是奉了佛祖之命，凡是叫你欢愉的事物，都得消除，不然如何叫做修行。

我回来时，腰间挂着一块虎皮，鲜血乱滴。

和尚坐在溪边喝水，皱了皱眉头，仿佛要说什么，但还是闭了嘴。

我跟和尚说，走吧。

终于有一天，和尚忍不住了，跑向走在队伍最后的我，摇晃着我的胳膊。

不对啊，人家都说你是只碎嘴的猴子，为何这一路，你几乎不说话啊。

沙僧、八戒连连点头，拼命附和。

我把棒子扛在肩头，手指竖在嘴边。

嘘…

人的一生，总会遇到一个人的战争。

你的内心已经兵荒马乱，天翻地覆。

可是，在别人看来，你只是比平时沉默了一点。

有些战争，注定永远单枪匹马。

知乎用户 吕吕吕​ 发表

因为不想做个泼妇，讲道理有没有用。

我去美发店理发，我问理发店小哥，“剪发多少钱呀？”

理发店小哥亲切的说” 普通 48，技术总监 98，店长 128”

我心里一紧，我上次可是花了 388.

然后狗血的事情就发生了。

我问店长，“你们这里店长剪发到底多少钱 "

店长很肯定很真诚很坚毅的说三百八十八呀~

“可是我看到有人 128”

店长的脸色突然一变，连忙解释，“那是顾客太多，我就帮她剪啦，总不能让人干等是吧。”

对不同人不同价，这已经成为了美发店的惯用伎俩。

和店长辩论了一番，店长不得理，捂住胸口，” 我有点心脏病，这头发我不剪了。“

然后剪了一般的头就被扔在了理发店的椅子上。

“没事，那就退卡吧。” 我拿着前两个月刚充值的 5000 元的美发卡到前台。

” 没办法退的哟！” 前台大哥非常真诚的堆着微笑。

根据《消费者权益保护法》第五十三条：经营者以预收款方式提供商品或者服务的，应当按照约定提供。未按照约定提供的，应当按照消费者的要求履行约定或者退回预付款；并应当承担预付款的利息、消费者必须支付的合理费用。

“这家店早就换人了，你给钱是给的之前的店长，跟我们没有关系的咯。”

我看了一眼营业执照，查了一下工商登记，美发店还是这家美发店，变换了店长而已。

呵呵

变换了店长钱就不是给你们的啦？

“真的没法退的哟。”

我一扭头转身走人，给北京丰台工商局打了电话，工商局听了来龙去脉。也觉得他们这事做的不厚道，找美发店退卡。

“真的没法退的哟。”

美发店还是这套说辞。工商局的人给我打电话，“理都说遍了，他们就是不给退，也没办法。”

我又呵呵了。现在工商管理局也是这样处理事情的咯？

美发店给我来了电话，“本来钱就没是给的前任店长，我们还能继续让你用已经不错了，你怎么还能去工商局去搞事情，”

哎哟我的天呐，你们没理还不让我去投诉了！

现在还要胁迫我把我剩余的金额全部吞并了哦？

我跟工商局说，我要打妖妖零！这种事情你们都不管的吗？

工商局也是一笑了之，“美发店就是混不吝不给钱，我们也没办法呀。”

OK

这事还真解决不了了。

过了几天，我听说一个大姐撒泼打滚的当天就把美发卡推掉了。

而我。

用了整整半个月。

一分钱没要回来。

还被恐吓威胁了。

呵呵。

知乎用户 李静雯 发表

因为 “违反知乎社区管理规定”

知乎用户 新颖星​ 发表

当你越来越沉默，很可能，是因为你已经达到了新的层次了。

相信很多人都会发现，年纪越大，越是沉默。

当一个人，会变得越来越沉默，很大可能是以下这几个原因：

1、已经找不到可以说话的人。

在读书的时候，很容易遇到可以说话的人。

因为地位都差不多，环境都差不多，个人的思想，也差不多在同一个频道上。

能沟通，好沟通，好理解彼此。

但是，当出了社会后，遇到的人群越来越不一样了。

遇到的人，很难找到同频道的。

我们的真心，不一定遇到好的回报了，甚至可能背后挨一刀。

比如你和同事掏心掏肺地说出你的心事，可没想到你刚转身，她就说你的坏话了，而且把你的心事也说了出去。

经过的教训多了，被伤害多了。

你也变得越来越小心了，不敢再随便说心事了，也很难找到完全敞开心说话的人了。

于是，只能变得越来越沉默了。

2、已经看透了很多东西，看淡了很多东西了。

在以前，有什么事情，都喜欢和身边的朋友说。

可是，后来你会发现，身上感同身受的人并不多。

你的倾述，实际上不仅得不到别人的理解，而且还让人觉得讨厌。

而且遇到的人多了，你会发现，有些事情，你无论如何的解释，还是有人不能懂你。

能够懂你的，你不用多说，对方也能明白。

而无法理解你的，你即使说破了嘴，还是无法懂你，说了也等于白说。

于是，我们学会了沉默。

只对能够听懂的人说，不懂的人，直接选择不说，才懒得别人怎么想呢。

3、越来越成熟了，学会了独处承受。

到了一定年纪后，人会变得越来越成熟。

一些决定甚至比较重要的决定，已经不需要别人来提供太多的意见，而且能够自主决定了。

自己已经有了担当，已经能够负起责任，已经能独当一面了。

[

包邮正版 受益一生的 2 本书 别人不说一定要懂人情世故 +

天猫

¥22.80

去购买​

](https://s.click.taobao.com/t?e=m%3D2%26s%3DSVMOnsWPaNhw4vFB6t2Z2ueEDrYVVa64yK8Cckff7TVRAdhuF14FMamVrGD69tUn79%2FTFaMDK6ToRFG1bmjszY%2FM86EtSiTeJKZtB53fUEC5dO%2FoKcULh6D%2FzKaO0%2Fx3rJIA8HPlsdzb8KUy1rlIsbei1JYNfXCXDB1s1Av9Czei1jMNxDhLMiGnSZoxK3mxzsAzH1xYDH4SIz%2BVIb9tlJAdFDIvFV9PBTAVBL9RGNfLD9sB636DZysP0za1o9pQcOVOMACNcZLPxgV7n5anml%2FM2ZDcQBLz3OZlIar2m1vOCrzAVpCSncYMXU3NNCg%2F&unid=1GOAhJtWH720&union_lens=lensId:TAPI@1631072549@0b5c311d_0fca_17bc37ff8e1_3820@01)

受到了委屈，遇到了失败，已经学会了自我消化，再也不会逢人就抱怨了。

宁愿独自一个人躲在角落里独自悲伤，也不再愿意在他人面前表现悲伤或希望得到别人的理解了。

也许，这就是成长的代价，人终究会变得越来越孤独。

大家都在忙各自的事情，也没有谁有太多的精力来留意他人了。

人凡是倒大霉，一般都是犯了这 3 大点！任何一点都致命！​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343​tanfuxin.com/?p=2343

知乎用户 BadVortex 恶漩 发表

沉默是因为疏离感。

难以抗拒的疏离感令人走向沉默。

-

贴不了图，不过很多人应该已经看到了。

微博开屏赫然出现 DG 广告，也就是 Dolce&Gabbana，中文 “杜嘉班纳”。

等你反应过来，你一定会惊讶：

辱华品牌竟满血复活？！

-

是的，你没记错，全博热搜、全民舆论、全明星表态退出走秀，仿佛就在昨天。

时间过得真快，现在 DG 像个没事人一样在微博又满血复活了。

因为没有明星代言，就整了两个 3D 卡通人物，愣是拔地而起。

这是多强大的资本在为其背书。

在这种强大面前，我不禁无地自容。

在这种强大面前，我的严肃变得好滑稽。

原来，原来我就是一只苍蝇啊，我搓搓手搓搓脚，妄想针砭时事，却不知道那强大的早已安上了纱窗。

反正沉默也不会死。乱叫还费力气。

为什么不走向沉默？

沉默是因为疏离感。

强大的纱窗，让苍蝇们感到那样疏离。

-

我很少关心八卦，这也是我主动表示沉默的方式。

但有些八卦，却总能透过纱窗，无孔不入地灌输给我。

近几个月来，最吵闹的声音，莫过于肖战的声音。

什么 227、427，各种 7，连我一个从来从来不关心明星八卦的人都已经记得比自己生日还清楚。

如果罗志祥是时间管理大师，那么肖战就是时间记忆大师，宛如一根通电的艾宾浩斯记忆曲线，不断在那些精妙到恶毒的 7 字时间点上刺激大众的心。

肖战会不会糊？

这仿佛成为了一个时不时叩问所有人的终极问题。

写到这边，我希望小飞侠们不要举报我。

因为我觉得肖战不会糊。

就像 DG 那样。

就算糊也不是因为百姓的舆论。

它们糊不糊，不是我们嗡嗡几下能决定的。

尽管一只南美洲的蝴蝶扇动几下翅膀，可以引起美国的龙卷风。

可这是自然现象。

社会现象可不是自然现象。

-

这么多年来，很多的尝试，很多的看见，让我切切地体会到那种令人沉默的疏离感。

这种疏离感就是在交流中，丧失了目的，丧失了影响，丧失了价值。

不论是在网络，还是在现实，当一个人看着过去的自己激扬话语，却感觉不到一丝骄傲，只感到无力、滑稽、荒谬、羞耻，甚至感觉到那仿佛不是自己，而是另一个人……

那么，这个人就已经疏离了，就已经异化了，就已经在走向沉默了。

这后来沉默的大多数，本都是能言善道。他们是那么会自省，又那么会自保。聪明的他们甚至能从现象中不断学习，不断学习…… 终于习得那习得性沉默。

知乎用户 方鸿渐 发表

史玉柱第一次创业失败后被主持人、吃瓜群众各种奚落、嘲讽，只要你不成功，什么阿猫阿狗都能来给你当老师，后来史玉柱东山再起，身价百亿，还是这个主持人，极尽谄媚巴结，拍卖史玉柱午餐时间，三小时拍出 213 万天价。

这个世界不关心你是怎样的一个人，有怎样的品格和想法，只关心你做了什么。成功者放个屁都是对的，失败者说的是真理也是放屁，说了也没人听，我又何必自取其辱、自讨没趣，还是不说了吧。

知乎用户 MXX 发表

说真话招人嫌，说假话自己恶心，干脆不说话了。

知乎用户 哈哈乌鸦 发表

当你年纪越来越大，你会意识到，靠辩论改变一个人的思维太难了。

最后就是争吵。

久而久之你就不爱说话了。

遇到想法一样的多说几句。

矛盾点太多的就付之一笑。

君子和而不同而已。

很多人都是带着答案探讨问题。他无非就是找寻通往那个答案的逻辑而已。

知乎上的争吵，各种脑残粉，各种 kol，各种激进言论。

都是为了证明自己的答案，而不是推导出正确答案。

人不应该是非黑即白，事情也不应该是非黑即白，一切的一切都不应该。

因为人性不是非黑即白。

争吵是没有意义的，只会固化你的立场。

理性的看待黑白两派的争吵，可能才会离答案越近。

我沉默不是因为我胆怯，只是因为我还没有答案。

知乎用户 晚棠归去 发表

不请自来。

几年前，14 岁那年夏天，大概是晚上十点左右，我在卧室里写作业。当时我家还是在那种老式铁路家属院小区，一栋楼四五层高，无装修，隔音差，治安差，环境很一般。

尤其是隔音效果，打个比方，四楼某夫妻在吵架，我在一楼楼底就可以清晰地听见内容，更不用说小区里发生女人被 QJ 时，她的呼救声会传播得有多广，有多清晰。

那一个晚上，至今回想仍然心寒。不过我也不是好人，我坐在卧室里一脸沉默地听着那个小姐姐被 QJ，什么都没敢做。父母不在，家里就我和奶奶，奶奶早已睡着了。短短那些时候，我半点心思都不敢动笔。

她在大声地喊叫，似乎跑了没多远，就被打了一巴掌，那一巴掌我在房里都可以清楚地听见，难以想象那男人用了多大劲，她疯狂哭叫说这有个流氓，救命啊，救命啊… 一遍遍地喊，直到喊了几分钟后突然没了声音，这几分钟里没有警车来，没有听到热心群众会对施暴的男人怒吼一句你住手，什么都没有，一片沉寂…

大约那时候我突然理解了鲁迅先生的无奈。

后来我刻意忘了这件事，忘记我的懦弱。开始憎恶这个世界人们的冷漠。

直到现在，也憎恶自己，如果我当时在一开始时就打电话报警，会不会那个小姐姐就不会发生那种事，为什么没有一个人去制止去保护她？为什么呢？

我想哭，这种旁观者的冷漠，后来我也因为校园暴力领会到了。

厌恶同龄人是什么时候呢？

高三，叛逆期的我不思进取，在一所普通高中的普通班浑浑噩噩地度日。当时还体会不到那个女生对于无力上大学愤然跳楼的绝望。

中国应试教育的背景下，哪个高中哪个高三不会跳个楼死个人？而她是例外的，造成了我内心极大的震撼。

忘记了什么月份，好像是冬天，一场模考后，隔壁班的一个女生成绩不佳，心态崩溃突然爬上教学楼楼顶，想要跳楼。

旁边围观的同学没有在说别跳啊这种安慰的话，却是在以最大的恶意起哄，取笑，一堆人在那里哈哈大学，端着手机拍摄，说怎么还不跳，为什么不跳，跳呀，快跳呀，不敢跳吗…

这样说的人还不少，我听着那一刻真的是心里拔凉拔凉的，蚀骨般的冷。

我跑过去想要给女生吼一句，别跳啊，坚持住。可是来不及了，她跳下去的时候旁边哪个不认识的男生推搡着旁边的人说了一句，卧槽她跳了，快看快看跳了跳了，哎哟我还没来得及拍呢…

那一刻我真的好想打人。

别人的绝望只是他的茶前饭后的谈资。

可能哀莫大于心死，就是这样。

都说我所在的西北某省民风淳朴，可是这些年渐渐长大，目之所见皆是剽悍与冷漠。

去年我所在的城市市郊的一个镇，当天化日之下，就有一对陌生男女直接强行把一个初中女生抱走。路边仍有尚在行走的人，可是周围只是眼睁睁地看着那女生被人贩子抱走。

不信是吗？我也不愿相信，但是事实如此。

可能这就是我越来越沉默的理由。

但是现在的我，遇见不平的事渐渐已学会不沉默，尽我所能为这个世界添一点点光，弥补之前的懦弱。

对不起。

2021 年 5 月 28 日，

我被强了，如今罪有应得，真是活该。

知乎用户 般若湾 发表

当你在伤痛的时候，别人很少能为你做什么，甚至也帮不了你。

在大多数眼里，它只不过是一个故事，你是主人公，其余都是过客，所以人只有自渡。

一、沉默是：勇气！

有时候越说越心乱，反而又 “引起” 别的不愉快的事情。别人几句宽慰的话、暖心的话、会对你起到积极的作用，如果你听进去了，能做到，就起到作用。但是如果你听不进去，过程还是要自己承受。

道理不难懂，而真正用到道理体会它很难，但是你只要真正明白痛处的那一点，别再放大它，先去化解它，久而久之就淡忘了。

痛而不言，在困难中成长，学会坚忍。

①：坚忍并非一味忍耐，而是善忍、会忍、当忍则忍，原则不变。

人生就是忍耐和等待，当忍受痛苦和遭遇的时候，无论顺境还是逆境都要接受，等待时机的到来。

②：不要把困难当成痛苦。

引用《大宅门》二奶奶的一句话：‘‘当你遇到坏事的时候，你就要往好处去想。‘‘思想转变了，看待问题角度就发生了变化，处理过程也会随之转变，自然的就会找到新的解决问题的突破口。

过程困难并不是结果，只是我们在处理过程中感受到的情境，只有找到根源，才能化解问题。

二、沉默：不是妥协！

学着面对人生起伏，人生的坎坷都是路过，迈出那道坎就过去了。

①：‘‘只要功夫深，铁杵磨成针’’。

确定了目标，做的每件事，都要有恒心，即使艰难，不要轻言放弃，半途而废。

②：磨练会让走的更高、看的更远。

想办法一步步攻破，把困难踩在脚下，让它成为你走向成功的阶梯，这样就会离成功越来越近。

如果没有磨难和困难成为你的 “垫脚石”，就不会迎来新的高度。

③：任何的困难，你都要学会’‘拥抱’‘它。

没有它的存在就很难向上在走一步，要试着接受它，因为它必定是过程的一部分。

三、沉默：笑而不语是成长！

笑而不语，代表无限的含义。

微笑，可以化解矛盾；微笑，可以建立关系；

微笑，也代表我也有自己的观念，但是时候不到，不必讲出来。。。等等

《增广贤文》：谁人背后不说人, 谁人背后无人说。

只有管住自己的嘴，说话别说满，留有余地，事上看，过程中去体会，结果后判断过程。

四、沉默：止语是智慧。

不言胜于言，止语，就是控制自己的内心和语言。

言为心声，一切来源于起心动念。

实际上，无论是好事还是坏事，是善缘还是恶缘，好运还是霉运都是由心所引起。

起心动念如果端正，就为自己种下善因，将来产生善果。起心动念如果歪曲，就为自己种下恶因，将来产生恶果。

换句话讲，做任何事情，都要摸摸良心，这样做心里安不安，不要存在任何的侥幸心理。

《中庸》：“诚者, 物之终始, 不诚无物”。

用真诚的心，把事情做出来，而不是为了表现，为了达成目的，才去做。

持有一颗真诚心，才能把事情做好。

对待他人也是如此，是真正发自内心，而不是讲在嘴巴上。

古人云：以利相交，利尽则散；以势相交，势去则倾；以权相交，权失则弃；以情相交，情逝人伤；唯以心相交，淡泊明志，友不失矣。

可见，唯有真诚才能长久。真诚的去做人，用真诚和爱心去做事，才能经营好自己的人生，价值才能体现。

静坐常思己过，闲谈莫论人非。

没有不通风的强，不去议论别人，别人的事能和你有多大关系，改变别人很难，只有管住自己。

以上，图片来源于网络。

如果您喜欢在收藏的时候，记得点赞哈～

知乎用户 媚幽幽 发表

小时候我在外面打了架，父亲从不问对错，都是先把我狠揍一顿，踹得满身都是脚印子，再揪着我的耳朵，卑躬屈膝地给别人登门道歉。

最惨的一次，是村里的金二胖，骂我 “有爹生没娘养”，骂我是 “我爸跟村里的女憨子生的”；我骨子里自带野性，又怎会受此屈辱？！二话不说，我摸起砖头砸了他脑袋，当场就见了血。

事后我吓得不敢回家，在麦子地里硬躲了三天；饿了就撮一把未成熟的麦穗，或者拔几株野荠菜果腹；渴了就到小河边，撇开污泥饮两口脏水。

每至深夜，父亲在村头声嘶力竭地呼喊我的名字，我都置气地不应声；凭什么别人欺负我，我就不能反抗？凭什么我教训了坏人，回家后还要挨打，还要给别人道歉？！

僵持到第三天的时候，我饿的实在没力气了，在河边弯腰喝水时，一头扎进了污泥里；要不是村里烧窑的何叔路过，将我从泥里拔出来，我估计自己早就喂鱼了。

醒来后，父亲出奇地没打我，还炒了满满一盆猪肉炖粉条，让我使劲吃、别噎着。泪眼朦胧间，我必须得承认，父亲是疼我的，是我在这世上，至亲至爱之人。

我想跟他低头认个错，想让他揍我一顿，然后去二胖家道歉；可话卡在喉咙里，我怎么也说不出来，因为我就是没错，该赔罪的是二胖！

而父亲也没逼我，只是把满满一杯烧酒，硬生生灌进嘴里，然后用力耸动着喉咙说：“二胖的脑袋缝了四针，咱家赔了 2000 块钱，这事儿算是平了，你也不用躲着不敢回家了。”

2000 块钱？！在那个年代，父亲忙碌三年都挣不到这个数！那一刻我才发现自己闯了大祸，可又不愿承认自己有错，只得涨红着脸辩解：“二胖骂我有爹生没娘养，骂我是女憨子生的！”

“儿啊，人生下来就分三六九等，咱家在村里，连九等都算不上！这是命，你得学会认命！你不小了，都 11 岁了，该懂事了。” 说完，父亲头也不会地就回了屋，我则绝望地流下了眼泪。

赔完二胖的医药费，我们家的家底也被掏空了；儿时最深刻的记忆，就是我家连吃了三个多月的清水煮萝卜；当时把我靠得面黄肌瘦，眼睛都绿了，而且还总在课堂上放屁，熏得老师没法讲课，只得让我在教室门口罚站，成了全班人的笑柄。

再后来就是交学费，几十元的学杂费，父亲硬是凑不出来！班主任每次上完课，都会把我拉到操场上，软硬兼施地问我什么时候能把钱交上。

11 岁的年纪已经有了自尊，很多女同学路过，我都羞得想找个地缝钻进去。后来是何叔的女儿何冰，把这事儿告诉了家里，何叔当晚就拿着 100 元钱，放到了我家的桌子上。

我真的很感激何叔的仗义，当年要是没这 100 块钱，我极有可能会重走父亲的老路，在村里苟活一生，一辈子抬不起头来。

因为 “二胖事件”，我再也不敢跟别人打架了；别人骂我，我就装听不见，别人欺负我，我就想尽办法躲着；我成了同学眼中的 “怂包”，任谁都能骂我两句，踹我两脚。

但只有我自己清楚，我骨子里的野性并没有变，只是我不想再给艰难的父亲惹麻烦了；所以我把那股子野性，全都用在了学习上，我想通过读书，来与命运抗争！

时间转眼到了高三，当时我的成绩在全校排第三；但在我们那个教育资源贫瘠的县城里，即便你是全校第一，也未必能考入重点大学。

所以我还要继续努力、继续 “野”！因为我跟别人是不一样的，我必须改变命运，我不能再饱受冷眼、遭人欺压了，这些年我受够了！

每至深夜宿舍熄灯，我就抱着一堆卷子，在厕所里蹲坑；厕所的灯是声控的，亮一分钟就灭；所以每隔一分钟，我就咳嗽一声，靠着忽明忽暗的光亮，那年我偷偷做了一百多套黄冈试题！

与此同时，父亲听说搞养殖能赚钱，便借钱举债在村里搞起了鱼塘；本以为一切都会变好，将来我到大学念书，父亲的鱼塘能赚得盆满钵丰，我们家也算出人头地了；可就在高考前夕，家里却出了事。

父亲没什么文化，对养殖也是一知半解，那场暴风雨过后，鱼苗全死了；我永远都忘不了高考前的那个黄昏，淅淅沥沥的小雨下，父亲孤独地蹲在鱼塘边上，以泪洗面。

晚饭时，父亲再次咽下一杯辛辣的烧酒，咂着颤抖的嘴唇，很用力地跟我说：“儿啊，书就别念了，你是高中生、有文化，回家跟我一起办鱼塘吧；回头你搞技术、我出力，不出一年，咱们一定能将债还上。”

听到这话，我瞬间五雷轰顶！马上就高考了，我怎么能在这个节骨眼上辍学呢？为了考学，我没日没夜地那么努力，蹲了一年厕所，头发都熬白了，你却在这时候告诉我不要念了？！

见我不吱声，父亲用力把酒杯拍在桌上，又说：“这就是命，你得认命！老天爷都不帮咱，文曲星又怎么可能下凡到咱家？即便你考上了大学，家里欠这么多债，咱拿什么交学费？”

那一刻，我深刻的体会到了，穷人之所以穷，并不是因为我们不够努力；而是我们所处的环境、拥有的资源、思想的愚昧，以及少得可怜而又脆弱的机会，致使我这个贫瘠的家庭，只能在生存线上挣扎！

而我拼劲全力，蓄力了那么多年，换来的一次 “改变命运” 的机会，一场暴雨就足以毁掉！

可我还是不信命，更不会认命！第二天一早，我拿起书包就奔赴了高考的战场；父亲没拦我，因为在他眼里，一切都是注定的，即便我考上了学，没钱交学费，同样也要乖乖回家里务农。

所以时至今日，我仍无比感激当年的自己，感激那个不向命运低头、有着不屈意志的少年；尽管当年，我不知道自己因何而战，即便打赢了高考战役，同样也要面对失败的人生。

可能仅仅就是为了争一口气吧，为了挑战命运，而发起的最后一次，最惨烈的冲锋……

2. 向命运发起冲锋

高考的战场硝烟弥漫，各种难题、陷阱层出不穷，可我却早已动摇了心志；因为我知道，无论自己再怎么拼杀，都不可能赢得最后的胜利。

所以第一天的考试，我是在浑浑噩噩中度过的；每每离开考场，看着周围的学生，蜂拥跑向在校外等待他们的家长时，我多么希望自己的父亲，也在其中啊！

只要他说一句：“儿啊，你就大胆的考，只要考上，家里砸锅卖铁也供你！” 我相信自己绝对能重整信心，发挥出百分之一百二的实力，完成一次命运的华丽转变。

可是没有，父亲一连三天都没来，高考结束后，我感觉灵魂都被抽空了，那种绝望的滋味， 沿着喉咙一直滑到胃里，就宛如刀子般，生生割裂出一道伤疤，彻底劈散了我那奄奄一息的希望。

回家之后，我就把自己关进了屋子里，闭门不出。父亲是个粗狂的农民，甚至有些愚笨和腐朽，他是不会对我有任何劝慰的，更不懂什么 “心理疏导”。这些年我但凡受了气，哪次他不是让我忍着、憋着，最后慢慢地自我消化？

辛酸的泪水沿着脸颊缓缓流下，我强忍着不让自己哭出声，拳头捣在墙上磨破了皮，血就那么沿着指缝往下滴；我知道自己再也没有机会了，我认命了！

于是我利用一晚上的时间，将那本《水产养殖技术指南》大体翻阅了一遍，重点的地方还做了笔记；第二天我便扛起锄头，戴着草帽，挽起牛仔裤，顶着六月的骄阳，像个地道的农民一样，跟父亲一起下了鱼塘。

上次鱼苗的死亡，我分析有两大原因：第一是暴风雨来临时，导致鱼塘高压缺氧；第二是周围农田的脏水倒灌，很多农药残留冲进了鱼塘里。

找到了原因，我和父亲便重整旗鼓，先把鱼塘的脏水抽干，然后清理淤泥并消毒；随后又加高池塘周围的田埂，再灌入清水，播撒有机肥料。

一连多天的体力劳作，我骨头都快散架了，但我从不抱怨，也不吭声；因为当你失去所有希望的时候，便什么都无所谓了，只是为了活着而活着，像所有穷人一样。

那天父亲坐在池塘边上抽烟，我摘下草帽走过去，很不好意思地朝他笑说：“爸，给我根烟抽吧。” 在我们村，跟我一般大并在家务农的男孩，都已经学会抽烟了，这是成熟的标志。

父亲没有拒绝，而且非要亲自给我点烟，这是他对我 “长大成人” 的肯定，也算是另一种形式的“成人礼” 吧。当父亲手里的火光，点燃我嘴角的烟头时，无数酸涩的回忆袭来，我知道自己已经长大了，该接替父亲挑起生活的重担了，那个虚无缥缈的 “大学梦”，也该彻底抛弃了……

“对不起啊，都是爹没本事。” 父亲微微低头，很窝囊地不看我。

“没什么，至少… 我曾经努力过……” 话刚说完，我的喉咙就卡住了，一股无法言喻的辛酸冲进鼻子里，又硬生生被我压住，强颜欢笑地望着远处说：“当个农民也挺好。”

不久后高考成绩下来了，那时候电话还没普及，村里的很多高考生，都蜂拥在村小卖部门口，拿公用电话查询成绩。每次路过那里，我都刻意压低草帽，故作成熟地颠一颠肩上的锄头，因为那一切，都与我无关了。

鱼塘改造的很顺利，父亲也成功赊欠到了一批鱼苗，这是我们家翻身的最后机会；为保万无一失，我和父亲直接住到了鱼塘旁边，临时搭建的棚子里。

棚子又热又潮，而且还有很多花斑蚊子，父亲怕我受苦，就赶着让我回家睡；可我不想回去，更不想路过小卖部，我怕自己一时冲动，去查了高考成绩，更怕自己那个幼稚的梦想，再死灰复燃。

可电话偏偏还是来了，是我班主任打来的；小卖部家的皮蛋，跑到鱼塘喊了我，说是有我电话；我问他是谁打的，他一个半大的孩子，也支支吾吾说不清。

去小卖部接了电话，班主任上来就问我，为什么不赶紧回学校填报志愿？！他说我考的很好，过了一本线，勒令我立刻回学校报道。

那一刻，我压抑已久的情绪，瞬间就如洪水猛兽般爆发，泪水沿着脸颊疯狂往下流淌！“老师，家里没钱，供不起，我不念了！” 说完我扔下电话就跑，因为跑的急，拖鞋都丢了一只；黄昏的夕阳下，那个光着一只脚的少年，却是跑得那样狼狈，但这就是我的人生，最真实的写照。

有了科学的养殖技术，我们家的鱼塘越来越好，那时我强迫自己什么都不要想，只是闷头出力，期盼着第一批鱼早日上市，赶紧把家里的债务偿清。

可生活总是一波三折，八月初的时候，村里的大喇叭广播，说是有我的信件；过去拿信时，我才发现那是张 “省重点大学” 的录取通知书，封面十分精美！

可是我明明没有填报志愿啊？怎么可能会收到录取通知呢？于是我直接去村头小卖部，打电话给大学核实；人家招生办的回复，说我的确报考了他们学校，而且被录取了。

回鱼塘的路上，我琢磨了半天才明白，一定是班主任给我报的；因为这关系到我们班的升学率，也关系到学校的升学率；我上不上这大学另说，但只要人家录取了，这就能给我们高中增光添彩，壮出门面。

回去后我怕父亲多心，便用力将信件揉成一团，狠狠扔在了鱼塘边的柴禾堆里；去他妈的理想、去他妈的大学吧，人总要面对现实的，或早或晚。

八月末的时候，父亲要出门办点事，应该是为了借钱的事；毕竟养鱼需要饲料、肥料，还有其它一些成本，而那时我们家，已经快揭不开锅了。

父亲是早上走的，可到了傍晚还没回来；天空飘着淅淅沥沥的小雨，田野上的路非常泥泞；到了夜里我的心开始不安，因为从小到大，父亲从没这么长时间离家，我真怕他出了事。

于是我拿着手电筒，沿着鱼塘往东，一直走到出村的路口，才看到一辆自行车倒在了路边；快步上前，我看到了躺在泥里的父亲，他的手上，还紧紧攥着一个塑料袋。

“爸！” 我慌得赶紧将他拉起来，他面色苍白地喘着粗气说：“老啦！年轻的时候，骑自行车到市里，就跟玩儿似的；现在不行了，这才刚回村口，就累趴下了。”

“您大老远去市里干什么？” 我心疼地看着他问。

父亲却颤着手，一点一点将塑料袋摊开，里面装着一沓钱，和一张火车票：“拿着，念书去吧，你的录取通知书，我早就给拾起来，放到你屋的书包里了。”

3. 父亲被打

都说 “父爱如山”，我怎么也没想到，一向窝囊、认命的父亲，竟然在这么关键的时刻，给了我最深沉的爱。

那夜回家，我躺在床上思虑良久，最终还是决定去念书！首先，家里的鱼塘已经趋于稳定，将来再有什么问题，我可以跟父亲电话沟通；更重要的，这是我改变命运唯一的机会，我不想一辈子做农民，而且是被村里人看不起的农民。

转瞬之间，我已离家千里，但心里最放不下的，还是我父亲，以及那个能给家庭带来希望的鱼塘；可我大学报的是 “工科”，跟养殖完全不搭界。

好在海洋大学离我们学校不远，在完成本专业的学习外，我就跑去海洋大学，旁听《水产养殖技术与工程》方面的课程；仅仅一个月下来，我的日记本里就记满了干货，那时我才知道，原来鱼也是可以人工杂交繁殖的，原来养殖也是一门很深的学问。

只是长途电话费太贵了，尤其父亲大字不识几个，有些技术我讲半天他也听不明白。为了节省电话费，我就主动去辅导员的办公室里，帮忙打扫卫生；并趁办公室里没人时，用辅导员的办公电话，给父亲拨打长途。

可因为这件事，我却犯了众怒；很多同学都觉得我是条哈巴狗，天天往导员办公室里跑、献殷勤，觉得我就是为了讨好老师，回头进学生会。

本来因为穷，我就没几个朋友，后来因为这些流言蜚语，我更是遭周围的人排挤。宿舍有什么聚餐、活动，他们从不叫我；老师临时改课，让宿舍长通知，他们也都瞒着我；学生会选拔前期，还有人往我被子上撒了尿，枕头上泼了墨汁，还往我鞋底上砸了图钉。

对于这些恶作剧，我只是一笑了之；人性本来就是丑恶的，如果真的存在善良，那也是因为你，根本没触碰到他们的根本利益。

后来辅导员诚邀我进学生会，说只要我表现好，将来还有可能做学生会主席。但我却腼腆地摇了摇头，婉拒了辅导员的好意。

我这么做，并不是怕被同学针对，而且我从小到大，也从没怕过谁；只是因为我时间不够用，一来我要去海洋大学旁听，二来还要勤工俭学，再加上自己的专业还要深耕，我玩儿不起 “学生会” 那种奢侈品。

好在学生会竞选过后，关于我的流言蜚语就少了，毕竟没了利益冲突，谁也不会跟我这种穷人一般见识。而与我命运紧紧相连的，依旧是我的家庭，还有家里的那个鱼塘。

学期末的时候，父亲那头传来了好消息，因为我们家的第一批鱼上市了！父亲本来就勤劳肯干，再加上我的科学养殖知识，鱼塘相当高产；最重要的是到了年底，鸡鱼肉蛋供不应求，我们家的鱼也开始大卖。

那年放假，我和父亲一直忙活到年根儿，几乎把鱼销售一空，待还完所有债务之后，还净剩了一万多块钱。所以付出总会有回报的，或早或晚，只要不认命，就总有开花结果的一天。

大二那年，周围开始流行谈恋爱，虽然我也有喜欢的女孩，但人穷志短，我只能将那份爱慕，狠狠地压在心底；后来那个女孩被别人追走了，听说还到校外宾馆开了房，当时我难受了好一阵子，甚至连饭都不想吃；可没有什么是时间化解不了的，想开了就好了。

大四那年，家里的鱼塘已经办得十分红火了，父亲在村里也抬起了头，手里有钱，儿子又是大学生，他跟别人说话的语气，也不自觉地硬气了几分。

可 “人富遭人妒”，这是亘古不变的道理；尤其在农村，见不得别人好的鼠辈，真的大有人在！

曾经被我砸了一砖头的金二胖，就属于这种货色！他隔三差五就去我家赊鱼，一次赊几十斤，但从来没给过钱。

父亲一开始还忍着，毕竟金家在村里是大户，不是我们这种寡门独院能惹得起的。可后来父亲赶集，竟然在鱼市上，看见二胖在卖我家的鱼；父亲当时气不过，上前就跟他理论，想把钱要回来；可二胖当场就把我爸给打了。

那会儿刚好是寒假，接到信儿后，我第一时间就报了警，然后又陪父亲去了派出所。可父亲真的太窝囊了，以至于警察录口供的时候，他还擦着嘴角的血，不停地嘟囔着：“要不这事儿就算了吧，乡里乡亲的，抬头不见低头见，为这点事不至于。”

可怎么就不至于？欠债不还，赊我家的鱼卖，被要账还打人，天底下哪有这样的霸王条款？我本来就恨二胖一家，小时候讹了我们家 2000 块钱，害得我交不起学费，差点饿死；现在竟然还欺负到我爸头上了，这事儿绝不能完！

二胖当天就被拘留了，可从警局出来的时候，父亲却吓得腿都走不动路了！我就跟他说，现在是法治社会，咱们得学会拿起法律武器保护自己！可父亲却是长吁短叹，不停地摆手说：“农村的事你不懂，很多事情，不是你靠书本上学来的东西，就能解决的。”

后来我没想到，父亲真的一语成谶；而我这个意气风发的大学生，竟然被 “农村社会”，给狠狠上了一课！

4. 恶霸道歉

那天傍晚刚回鱼塘，父亲就着急忙慌，捞了满满一筐鱼，还塞给我一百块钱，让我去村小卖部，买箱牛奶回来。

我问他买奶干什么？父亲竟然说，要去二胖家赔罪！听到这话，当时我都懵了，我们何罪之有？竟然挨打的要去赔罪，这还有天理吗？

我伸手就按住父亲的鱼筐，鼓着额头的青筋说：“不准去！警察都说二胖有罪，您为什么就转不过这个弯呢？”

“阳阳，你不懂，很多事情都没你想得那么简单。金家是大门户，咱们惹不起！” 父亲低着头，很窝囊地不看我。

“我去他的大门户！” 钢牙一咬，我直接把鱼筐，狠狠推进了鱼塘里；那年我 21 岁了，个子比矮小的父亲，整整高出了两头！我已经长大了，再也不要活在父亲那套窝囊的理论里了。

十年前，二胖一家就骑在我们脖子上拉屎，十年后，我们还要重蹈命运的覆辙吗？那我这些年的努力，究竟又是为了什么？不就是为了争那一口气吗？

我咬牙看着父亲说：“我知道你窝囊、你怕事，可你有没有想过，我是您儿子；你的低三下四，除了能把我的脊梁压弯以外，还能得到什么好处？你越是去赔罪，他们就越觉得咱们好欺负！爸，事儿不是这么办的。”

父亲却把头压得更低了，那是我第一次冲撞父亲，却没想到也是人生中，最后一次……

最终，父亲选择了妥协，只是当晚他一直闷闷不乐，而且还蹲在鱼塘边上，抽了好多烟。但我知道自己是对的，人性就是这样，你越让，别人就越得寸进尺；你只有不停地反击，让别人知道你不好惹，日子才能过得安宁。

第二天上午，村里的主任来了；父亲又是倒茶、又是递烟，活像个奴才！主任不为别的，就是为了二胖的事情，过来说和的。

这就看出金家的势力，到底有多大了；二胖得罪了我们，他爹金长生不来，反倒主任成了狗腿子，搁我家里一顿甜言蜜语：“都是乡里乡亲的，犯不上！还有你啊阳阳，上了那么好的大学，做了那么多学问，这反过头来就对付自己的老乡，不是那么回事吧？！”

我当时就被气笑了，直接把话怼在他脸上说：“金家欺负我们的时候，怎么不提乡里乡亲？金长生在村里横行霸道，怎么不见你主任站出来，主持一句公道？今天我还就告诉你，我已经准备考公务员了，明年的今天，我会到咱市里任职，届时谁再想动我爸一根汗毛，我让他吃不了兜着走！”

主任的脸色，明显慌了一下！因为他知道我的实力，这些年下来，我是村里，唯一一个上了重点大学的人。

“行，反正话我带到了，往后再怎么处理，那就是你们两家的事了。” 主任尴尬地站起来，又讨好地拍着我爸的肩膀说：“你有个好儿子啊，将来阳阳，肯定有大出息！”

送走主任以后，父亲的脸色明显缓和了不少，还一个劲儿地跟我打听，问我将来是不是能做大官？其实我根本没打算考公务员，只是为了说这话，镇住他们而已。

接下来的几天，我就和父亲一起忙着卖鱼；因为我家养的鱼好，很多鱼市的商贩，都跑我家进货，这才刚到年根儿，鱼塘就被他们给搜刮干净了。

只是金家却一直没有动静，估计是听说，我要考公务员，把他们给吓住了！再加上那两年，国家扫黑除恶抓典型，估计他们也不敢给我来狠的；事情一旦闹大，吃不了兜着走的是他们。

所以我一直笃信，人性就是 “欺软怕硬”；你越是不好惹，别人就越会敬重你；但这一点，父亲却永远也想不明白。

鱼塘的事情忙完以后，我和父亲就开始张罗过年；贴春联、办年货、烧纸上坟，我们家第一次有了浓浓的年味；而且父亲还偷偷告诉我，这几年养鱼，家里赚了整整十万块，准备给我娶媳妇用。

可那天我怎么也没想到，金长生竟然亲自来了我们家！

金长生是谁？二胖的父亲，村里的一霸，主任办不了的事，只要他一出面，两句话就能给摆平！所以他要是能到谁家坐坐，要么就是给这家人莫大的面子，要么就是这家人，要大祸临头了！

“向老兄弟，忙着呢？” 那天他是笑着进了我家的门，身上披着黄夹袄，手里捏着烟，头发有点秃顶，但凌厉的眼神，却给人一种不怒自威的感觉。

我的第一反应，就是摸起了身后的笤帚；他儿子是被我弄进去的，所以他来我家，除了找茬报仇，还能干什么？可他却什么人都没带，身后只跟了一位，跟我差不多大的姑娘。

一看金长生进来，父亲吓得脸色都变了，动都不敢动；我硬提着一口气，直接迎上去问：“您有事儿？”

“哟，阳阳都长这么高了啊，果然是一表人才，而且还是个高材生哩！” 他上前两步，很和蔼地拍了拍我胳膊，又说：“你别紧张，今天我过来，是给二胖赔罪的。” 说完，他还给旁边的姑娘使了个眼色。

那女孩赶紧从包里掏出一沓钱，很羞涩地塞进了我手里；可我却看愣了！因为那女孩很漂亮，白皙的鹅蛋脸，打扮的也洋气，身上还有股撩人的香水味，看得我心脏怦怦乱跳。

“一共是八千，其中六千，是二胖欠你家的鱼钱；另外两千，是向老弟的医药费。今天我诚心诚意，代二胖那个混球，给你们家道个歉！” 说完，金长生还朝我爸鞠了一躬。

金长生道歉，这可是村里的大新闻啊！当时我爸都不知道该怎么办了，我则压着心里的激动，将钱收起来，很硬气地抬头问：“金叔，您是想让我撤案对吧？！”

“不！不撤案，二胖那混蛋没大没小，连他向叔都敢打，就让他在里面关着，挫挫他身上那股子野气！” 金长生却摆手，掷地有声地看着我说。

我就知道自己的理论是对的，你越硬气，别人就越不敢惹你，金长生也不例外！

那一刻，我第一次感觉我们向家，真正抬起头了！

5. 漂亮姑娘找上门

不过父亲有些话，说得还是对的；大家都是乡里乡亲，事情真闹得太僵，并不是一件好事。

而我之所以报警抓二胖，硬撑着不撤案，也不过是想让金家人道歉，出了我心里的那口恶气而已；现在目的达到了，人家债也还了，我犯不上得理不饶人。

想过这些以后，我便松了口气说：“金叔，我这就去撤案，您回家等消息吧。”

听我松了口，金长生这才舒展眉毛，一个劲儿夸我懂事，还说我学问大、高材生，说不准将来，我们全村都得指着我。

那天我真的无比骄傲，还得意地瞥了父亲一眼；其实农村的事情并不大，父亲之所以害怕，那是因为他怂惯了，他的无能并不足以支撑他在人前的硬气。可我不一样，我有知识、有见识，金长生一个村里的老油子，在我眼里真算不得什么。

撤案以后，二胖当晚就被放了出来；只是父亲依旧战战兢兢、闷闷不乐，还时不时地把大门关紧，一副六神无主的样子。

我问他到底在担心什么，父亲就说，这不像是金家的作风，那一家子恶霸，什么时候跟别人低过头？金长生更不是个吃亏的主儿，他一定会报复的。

父亲真的是太怂了，在农村像他这样窝囊的农民，其实并不少见；我只得不停地安慰他，说金长生不傻，如果他现在得罪了我，将来我考上公务员，还能给他好果子吃？金长生能混到村霸，这点远见还是有的。

事后果然不出我所料，二胖回家后，也没再闹腾；倒是除夕的前一天晚上，金长生带着二胖，还有之前我见过的那个姑娘，拎了好多礼品来了我家。

二胖一进门就给我爸赔不是，虽然他胖的像个球，额头的伤疤异常狰狞，但态度却极为诚恳，满脸都是笑；还上前跟我勾肩搭背，给我递烟。

父亲忙得端茶倒水，二胖就搂着我肩膀说：“向阳兄弟啊，我二胖是个粗人，以前有不地道的地方，您千万别跟我一般见识！我爸说了，你是人中龙凤，别人巴结都来不及，我还硬往枪口上撞，真是活该进局子。”

二胖这话很中听，只是我不明白，金长生都已经道过歉了，他们今天这大包小包，拎这么多礼品过来，到底要干什么？！所以我一刻也没放松警惕，依旧绷着脸说：“以前的事就不提了，倒是你二胖，摊上这么好的媳妇，往后可要好好过日子。”

说完，我还多看了那姑娘一眼，长得确实很漂亮，给二胖这种货色当媳妇，简直白瞎了。

可二胖却立刻摆手说：“她哪是我媳妇啊？是我姑家的表妹！付婕，你倒是说句话啊？今天这事儿，咱家可是专门为你来的。”

那女孩似乎更羞涩了，直接把头转向一旁，脸红得像朵荷花；这时候金长生开了口，故意咳了一声说：“向老弟，咱们就开门见山吧！付婕这丫头，也到了谈婚论嫁的年纪，你瞅瞅这模样，还行吧？！”

我爸哪见过这么洋气的女孩？当时连茶杯都端不稳了，忙不迭地就夸：“这哪是还行啊？简直七仙女下凡嘛！谁家要娶了这姑娘，那得是积了几辈子的德啊？”

“可惜丫头眼光高啊，家里是做生意的，又不差钱，这一般人她死活瞧不上！这不上回来你家赔罪，人家瞅上阳阳这个高材生了；不然你以为你们向家，能有多大的脸面，能让我金长生拎着东西，舔着脸上门？” 金长生捏着茶杯，故作不情愿地瞥了我爸一眼。

听到这话，我爹高兴地差点没背过去！我也有些坐不住了，因为我从小到大，都没怎么接触过女人；这突然有个姑娘上门，要跟我谈婚论嫁，我当时都懵了。

“阳阳，你什么意思啊？” 金长生很严肃地看着我问。

“金… 金叔，我还没毕业……” 我激动地回道。

“什么意思？嫌我家姑娘配不上你？实话跟你说，付婕也是大专毕业，现在跟家里在南方做生意，无论见识、模样、家底，配你个小崽子，那还不是绰绰有余？” 金长生语气沉稳地盯着我道。

“不是，我就是… 还没准备好……” 那时候我真是乱了方寸，不然也不会有后来，那些血的教训！所以人啊，永远都不要相信，天上掉下来的好事；唯有努力所得，自己牢牢抓住的，那才是自己的。

后来我和那女孩，就被赶到了里屋；她不怎么爱说话，估计是害羞吧，我也是鬼迷心窍，越看越喜欢！因为我这样的家庭，将来真能讨到这么漂亮的媳妇，那真是此生无憾了。

那晚我们聊得不多，因为紧张，大都是我在那里喋喋不休，跟她讲大学里的事，讲我们家的鱼塘；她偶尔回几句，听得出来，她普通话很好，而且也见过不少世面。

这件事过后，父亲简直开心死了！我们非但没遭到金家的报复，反而还成了亲家，这种好事，父亲就是做梦都不敢想。

当时我甚至觉得，金长生真的是个人物！眼见我要出人头地，便赶紧弄一门亲事拉拢我，这样便会极大的巩固，他在村里的势力！所以他能混到今天的地位，绝非偶然。

而这对于我来说，更是有百利无一害！首先，我的婚姻大事能解决，而且还是个漂亮姑娘；最重要的，将来我肯定要去城里工作，可父亲还在村里，如果有了金家的庇护，就没人敢再欺负我爸了。

年后父亲给了我一万块钱，让我带着付婕去市里玩儿，多给人家买点衣服什么的；我也觉得这钱该花，虽然我们家穷，但在大事上，也从不含糊。

只是付婕这姑娘太懂事了，估计也是人家不缺钱，到了市里什么都不要，只花了一千多块钱，买了件羊绒大衣。当时我觉得过意不去，就给她买了款手机，可她反手就去旁边店里，给我买了台手提电脑。

事后她见我不大开心，就搂着我胳膊，很亲昵地说：“心意到了就行，我是真心喜欢你，又不是图你家的东西。”

那会儿我真觉得，她就是我要共度一生的女人了！完美的无可挑剔，又漂亮又识大体，可打死我都想不到，真正的噩梦，才刚刚开始……

未完待续，后面更加精彩。

注：本文为小说，非真实事件，为了避免对您造成误导，请谨慎甄别

书名：命运

文章来源于网络。侵删。（已授权）

著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

知乎用户 陈思炜​ 发表

有没有发现我们身边很多人都是这样——时而觉得自己很内向，时而又感觉自己还挺外向。

特别是在遇到陌生环境陌生人的时候，一下子就变得内向，而遇到老熟人的时候，哪怕人再多，也能迅速打成一片，无话不说。

这其实是因为 “言多必失，畏首畏尾” 的心理在影响着我们：

在面对不熟悉的场合和对象时，会下意识地判断如果自己开口不妥被拒绝，或被留下不好的印象，让自己尴尬，对自己不利，就是这种 “失” 使得我们更想保护自己，宁愿一言不发，蜷缩在某个角落里，沉默至人群散去。

而在面对自己熟悉的，确切来说是自己信任的、能带给自己安全感的对象和场合时，我们自然地放下了种种戒备，之所以不再沉默，是因为很可能不论我们说什么都不会 “失去” 什么，你来我往，无话不说。

但如果这种界限分明的选择性沉默持续下去，易形成社交恐惧，并将不利于生活中的许多方面。

社交的意义在于通过人与人的连接，能够更有效地加强社会上信息、资金、人脉、机遇等资源的流动效率。

简单来说，我们不论是求医求学，找律师找警察，还是抢票拍车牌，谁敢说从来没想过托靠谱的朋友帮帮忙？就算你真说从来没有过，如果你身边就有现成的关系能提供便利，你用不用呢？

有人告诉我，有当然用啊，没有就不用，不必刻意托什么关系；

还有人告诉我，我就是有也未必非要用啊，哪有这么绝对；

说的都没错，但我想强调的也并不是什么时候都要凭交际靠关系，而是如果全然没有这样的社交能力，在你真正急需托人的时候，我们很可能突然发现自己早已心有余而力不足了！这个 “力” 就是我们的「社交能力」，对于本题来说，也就是，我们不知道该怎么去开口了。

那要怎样才能摆脱这种 “沉默” 和连锁反应式的 “社交恐惧” 呢？

我认为关键在于三点：

  1. 心理建设：一定要明确适时地打破沉默，融入人际关系网，是至关重要的
  2. 注重技巧：在什么场合，在什么时机，说什么，怎么说，以及如何做准备
  3. 勤于练习：多实践，多复盘，让开口说话和人际交往变得自然、得体和自信

当我们的主观能动性足够高，有意识地提升我们开口时的说话技巧，不断从实践中反思和总结经验，那么我们每一次再开口时的挫败感（言多必失的 “失”）就会大大降低。因为我们不再是一味地从始至终沉默寡言，而是会更有选择性地发声表达，我们会更善于在必要的时候先听别人怎么讲，然后再在必要的时候“果断出击”，且越来越有“言简意赅 + 字字珠玑 + 一针见血” 的效果。

**关于第 2 点的 “注重技巧”，**其实在看到这个提问的时候，我就联想到了我之前梳理过的一套关于社交技巧在求职和职场场景的内容，虽然目前只有音频版内容，文字版还在计划之中，但我想在这里先分享一下提纲，其实有不少学员反馈说，通过这个提纲中的关键词和逻辑已经获得了不少重要的启发，感兴趣的朋友可以仔细读读：

  1. 【求职】从高效社交到理想工作（一）社交的意义远不止求职
  2. 【求职】从高效社交到理想工作（二）细节定成败—好印象始于商务礼仪（上）
  3. 【求职】从高效社交到理想工作（三）细节定成败—好印象始于商务礼仪（下）
  4. 【求职】从高效社交到理想工作（四）高效社交六步法—1. 概论
  5. 【求职】从高效社交到理想工作（五）高效社交六步法—2. 定位（去哪？找谁？有效社交）
  6. 【求职】从高效社交到理想工作（六）高效社交六步法—3. 展示（论自我介绍与展示）
  7. 【求职】从高效社交到理想工作（七）高效社交六步法—4. 准备（临阵磨枪 “常态化”）
  8. 【求职】从高效社交到理想工作（八）高效社交六步法—5. 现场（笔记、计划与破冰）
  9. 【求职】从高效社交到理想工作（九）高效社交六步法—6. 维护（联络、跟进与邀约）
  10. 【求职】从高效社交到理想工作（十）求助被拒？这么提诉求，让对方不再说 No！
  11. 【求职】从高效社交到理想工作（十一）互联网时代 O2O『闭环式社交』技巧（上）
  12. 【求职】从高效社交到理想工作（十二）互联网时代 O2O『闭环式社交』技巧（下）
  13. 【求职】从高效社交到理想工作（十三）专题—学招式，修内功（社交货币与刻意练习）
  14. 【求职】从高效社交到理想工作（十四）专题—开口别犯怵，求人亦是助人。

原文链接：【做高效社交，找理想工作】——你还在用传统的老办法找工作吗？

其他文章推荐：

陈思炜：【2020 更新版】职业规划方法论（必读）「附」专栏百篇文章导航目录陈思炜：【精】本科大学生毕业发展路径——四大方向 + 四大维度深度解析（全文共 2 万余字，建议深度阅读）陈思炜：木桶原理？对职业发展而言，该遵循短板理论还是长板理论？陈思炜：【析】世界四大学习法（全文共 4141 字）陈思炜：【析】坚持力提升之黄金三步（全文共 6281 字）陈思炜：【实习】大学生生涯发展（一）——实习该不该做 & 该怎么做？陈思炜：【析】巴菲特、马斯克和贝索斯的「四维思维方式」（全文共 8470 字）陈思炜：文商科背景，留学读商业分析硕士（MSBA），未来就业到底好不好？

❤️如果觉得我的回答对你有帮助，想请你帮我做 2 件事：

  • **点一下「赞同」**让更多的人也能看到这个内容
  • 关注我和我的专栏**，**持续关注职业规划与发展、出国留学等优质内容

[

电子书

方向的力量

作者 陈思炜

会员专享 ¥19.98

去查看​

](https://api.zhihu.com/poisson-marketing/recommendation/url/cbab9d74a926f5070ae74e1ae0daf31f)

[

萧条中的生存智慧 管理 企业管理与培训 天津科技出版

京东

¥28.45

去购买​

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1277964204595634176-0&p=AyIGZRNdEAoSBVcTWyUFGgBcH1wXBhEEUisfSlpMWGVCHlBDUAxLBQNQVk4YDk5ER1xOGVITXBwGFQVRGFgSHUtCCUZrcAFUYhxmKXZgRx09ewBpZFpOVlswZQ4eN1USWxcKEwZVHFglAhMGVR9eFgEUBmUrWxAyU2lRHlocCyIGZRtfHQQXAVQeWh0LFwdlG1MRMsSpwc7TqtuiooOx9cCPotLcsI%2BrhCI3ZRhrTldGThAHWxYEFA9SHlgUBxYPURxZEAIUAEkaaxUDEwdcE1kTBhFpVHVbHQIRBlQcUxQLIgdlGGtLbBNUVhILRQVBaQ9OHBxeVE8AdVgRBRADVRlaJQATBlcZ)

[

励志书籍 5 册你不努力没有人能给你想要的生活 你若不勇

京东

¥125.00

去购买​

](https://union-click.jd.com/jdc?e=jdext-1277964219073957888-0&p=AyIGZRtfHAYQB1YTXhIyFQZSEl8dAxAAUhtrUV1KWQorAlBHU0VeBUVOWk1RAk8ECllHGAdFBwtaV1MJBAJQXk8JF0EfGQUTAFwfUxQAFQBVDBsZdRB3MmIoZl1mbil8L0xhRXEnfzJiS21CNnIwbHVhThBsMm1gZnRVWC9nfWBzDGgEdmB6YSx4PFBhYHMNbBJmQGZYB3ssZnVFYB18JHV2YkUCTTBecVtvXWwpanByXTZYL3dmd3AmbB9iSnJUIUIwS2FrfCVvP30WEXAiYj9ydmFkCmMiR2BrdABcLBd2dH43e08XdyJmIXMYa15RQjdTOVd0cFMVYQNDa3BBWRdrFQsSBV0aWhUFETdVGloVBhcEVh1aJTISAmVaNRUDEwJTGFIXMhM3VR9TEwcUBlAbWRcDGzdVE18l1LyTgJPkzLK30f%2B1jpiyx47%2Bz%2BWTMiI3VisAQFZbQkkbWBMEGgBQGFsdAxQFXR9dHAsbG1QrWxQDEg5dGV0RAXwGOxtTFQETBlITWhwyEgRlGGtLbBNXBUxZQAcRaQ9OHBxeWVsHdVgRBREAURJTJQATBlcZ)

知乎用户 年轻人成长指南 发表

因为我只是一个普通人。

但凡我有能力、权力、钱、资源、人脉关系、美貌中的任何一样，我都可以气宇轩昂、气度不凡的扯开嗓门掰扯几句，谈笑风生，这就是资本。

小时候我就不是有运动细菌的孩子，所以遇到校园欺凌，我是心有余而力不足，最多帮忙报告老师，我很羡慕电视里的热血青年，打赢了有面子，还有女生暗送秋波。

班里学习好的孩子可以骄傲的传授学习秘诀，得到老师的赞许，坐在教室的前排座位，我在最后一排若有所思。不是我不想努力学习坐在前排，而是只要排名，总有人成绩靠后的，那总有人坐在后排的，我不入地狱谁入地狱？

后来我去某某局办事，发现有的人可以插队，原来是认识。有的人可以不用自己亲自来，原来可以花钱找中介。而我亲自来，每次都是手续不齐，来回要跑好几次？

家里开店，某管总想办法从我这搜刮点油水，好像是算业绩提成指标的。幸好亲戚认识里面的一个，但也不管用，因为隔壁那家认识的是队长。这时候体现出人脉的重要性了，多交朋友，还要结识厉害的。

单位里的业务大客户基本都有经济利益维持的，所以人家提出的要求再不合理，再趾高气昂，咱也得舔着笑脸虚心接受，有钱的就是爸爸。

明星、名人那些反正老在电视上转悠的，是最有话语权的，指鹿为马，颠倒黑白，都有一堆铁粉摇旗助威，搅个天翻地覆。他们知道运用群众的力量，操纵群众的情绪，逆转事态的走向。

如果我不能成为优秀的人，只想过平凡的日子，可以吗？当然可以，只是现代社会没有人可以孤立生存，至少在触手可及的物质生活里，必然处处受制。当你有一项突出的才能，就拥有了制衡他人的筹码。所幸在精神世界里，我还能坚守自己的价值观，即使在现实里卑躬屈膝，心里依旧不屈不挠。

长大后发现，我不是电视剧的主角，有逆天改命的能力。也没有动漫角色的热血中二，有一帮志同道合鼓励我改变世界的伙伴。更不是小说里的大侠，仗剑天涯，行侠仗义。幻想存在的意义，就是对现实无奈的一种安慰吧。

人与人之间早就有了一层薄膜隔阂，只不过有的显而易见，从外观炫耀显摆的物件，或是周围人异样的眼光中。有的表面看不出来，背后隐藏的确是一连串数字，就像游戏里的人物一样，头顶着等级光环，背包里是钱和装备。再往上更厉害的咱也接触不到了，因为人家已经画了个圈，圈外的妖魔鬼怪进不去啊。

沉默是因为说话也没有用，别人想玩你跟弄死个蚂蚁一样容易。

可我仍是要满怀希望活下去的，不光为自己，也为了千千万万和我一样的人。等到有遭一日，一个有份量的声音为黎民百姓发声。所以从现在开始，坚守底线，量力而行，积攒一份微薄的力量。如果人生之事十之八九不如意，也要尽力做点什么。但将行好事，莫要问前程。

知乎用户 INSTZZZ 发表

也不是沉默，如今是学会了换一种方式去抗争。

文笔不好很少写这些，磕头。

用可以保护自己不受到伤害的方式，吃过很多亏之后变得圆滑了不少。

去年实习，酒店有站岗，然后轮休，大伙应该见过。当时正好饭点，一起实习的女生刚好站满一个钟头，本应该是换那个老员工了，但是那老员工不肯，一点饭跟小鸡啄米似的在那吃，让实习生再站半小时，其实这种事挺多的，老人欺负新人，很正常，但是我当时应该是吃多了或者怎么样，我走过去说这轮休的规矩是你们定的，一个钟头换一次也是你们说的，你还吃了饭，别人饭都没吃，我说 XXX 你回来，那个实习生，当时其实很多人，老员工几个，实习生几个，都挺难以置信的看着我，上一分钟都说说笑笑，我说完之后好像都挺懵的，可能他们觉得是理所当然吧，不过也没人说我，然后那个老员工非常极其不情愿的出去了，大概就这些我补充一下要点。 实习生当时不止我一个男男女女有个七八个，老员工也有六七个，女的多数，且只比我们大一两岁这样子。基本都是女的… 具体还说些什么我倒是忘了，后来那个女孩子说谢谢我之类的，我说换一个人我也会这样，今天不说会心里会不爽，就算路边的小猫小狗要是我摸了一下就会惦记好久会不会饿死什么的睡不着觉，普通的朋友同学不分男女都会关心分开之后有没有安全到家之类的，总之操的心想的事会有点多，朋友在一起都听我的意见… 扯远了，为什么说这个事呢，因为这妹子后来还跟老员工们玩到了一起，挺难懂的 ^^。

我讨厌一个人的话我全身细胞都讨厌表现的非常极其明显… 可能是白羊的通病，不过现在好多了。

沉默有时候只是不想给自己添麻烦，大家都是普通人，真有什么事都兜不住，也不是动漫里面的主角，少点事好。

我已经不再十八岁，但总有人十八岁

知乎用户 Y.HL 发表

不记得从哪天起，我曾经最亲密无话不说的朋友群里，无论我说什么，任何一句话，她们都觉得我在装逼，在嘚瑟的时候。

我一直很小心，保护着她们的玻璃心，每句话都会考虑，会聊一些不让他们觉得我在装逼的事情，但是我发现我越来越难控制了，直到现在，已经一句话也说不了了，我原本以为是开玩笑的，现在发现好像不是的，是真的觉得我在装逼。我们依然是朋友，依然每年都聚，可能还不止一年一次，每次互相看见都很开心，但是不知道怎么说话了。

举例：以往我们聊天：

A: 哇隔壁组新来的小妹妹比我工资高 200，可是我比她早来公司半年！这不公平！

B: 别提了，我们隔壁组的新来的小妹妹工资比我高 1000！不过她是个硕士，我是本科，我也认了！

C: 我要跳槽！我们组也是！我要涨工资！

ABC: 你呢你呢？你在吗？参与我们的讨论呀！

我：我们公司新来的孩子统一价就那些

ABC: 你们公司新来的小孩工资没你高？你在装逼！

我：不不不，我的意思是，跳槽跳槽，跳起来就能涨薪！我同组同事跳槽猛涨 5000 多呢！

ABC：你在装逼，我们的薪水都没 5000 多，你说你们这行跳槽就能涨 5000？

我：hummm，不不不，我的意思是，跳槽能涨薪嘛

ABC：你在装逼，你在打英文，跟我们聊天还打英文？？？

后来，我避免聊工作薪水的问题了。后来，购物买买买的话题也不能聊了，后来，出去玩旅游的话题也不行了，再后来，谈恋爱的话题也不行了。直到现在任何话题都不能聊了。

现在我们聊天：

A: 我觉得领导好讨厌啊，总是开那种销售业绩表彰大会，我觉得做业绩不是一朝一夕的啊，我觉得我会做好的，我特别不喜欢领导现在的风格。

B: 是啊，为什么大家总是觉得有钱，事业有成才是成功？这个社会病了！

C: 同意，当众表扬，我不喜欢这种风格的公司！

ABC: 你呢？参与我们的讨论！ 我：嗯嗯，我也同意，昨天正好跟男票讨论这个话题，他（男票歪果仁）说他发现亚洲国家都有这个特征：你做的好的时候，大家表彰你，并且期待你做更多。为什么人们总是这么贪婪？我有我的生活啊，我只是尽忠职守而已。我觉得他概括的很精准，可能因为亚洲的文化崇尚奋斗，能者多劳，为集体贡献，虽然我也不喜欢这种风格，我也喜欢每个人保留自我，为自己真正想活成的样子奋斗，而不是为老板而活，但是可能在国内这是个普遍的现象吧。

ABC：你每句话都在装逼，首先你有男票，其次你男票思想深邃，再其次你的思想也深邃，最后你老板不傻叉，以及你不在国内工作。（怎么说呢，虽然我的本意没有装逼，尽可能客观，但是他们指出的点我也能理解她们觉得我装逼了）

所以我目前思索的是，下一次我们聊天，我就说：是是是！对对对！好好好！看看她们的反应先。

从她们第一次说我在装逼，到今天大约 3-4 年了，我现在还在沉默中，没找到更好的方法，我希望我能找到一个好的沟通方式，继续跟她们把友情走下去。

知乎用户 雨荷在香港 发表

因为每个人都更喜欢说自己的事情，聊自己的想法，表达自己的意见，

如果你一直让对方说，只要安静倾听，就会让对方更加喜欢你。

知乎用户 技师 Keith 发表

“阶层割裂了。

我更关心小市民受新冠影响经济，还不起贷款和货款，没收入穷死也是死。

我这条朋友圈的同一屏，就有人更希望用更严格的行为去防疫，穷这东西离他太远。”

这是 6 月 14 日我发的朋友圈评论。

那时候，北京查出卖挪威三文鱼（大西洋鲑）的案板上有新冠病毒不久，全国陆续开始封了很多三文鱼店检查。为了避免影响，很多日料店都澄清自己卖的日料用的是国产虹鳟鱼。

但我家附近市场的一个三文鱼店，一直都是卖大西洋鲑。

我在朋友圈里发了下面两张图：

我原话说：有几个人关心卖三文鱼的社区邻居？这次不是 AOE 了，是对挪威大西洋鲑商家的精准打击了，最开心的是某协会了吧，可以大条理由提议禁止大西洋鲑进口，让市面上全卖虹鳟。

评论还配上说明说我其实买了三盒，比平时多买两盒，支持街坊邻居生意。

在我发出这条没多久，就看到我朋友圈的下一条，我以前的一个同事发的，说的是现在疫情还没过去，大家要做好防护措施不动摇，没必要的地方不去，没必须的东西不买不吃之类的意思。

我现在真后悔没把这同一屏幕几乎针锋相对的两条朋友圈截屏下来，今天 8 月 15 日，刚好翻不到 60 天前的朋友圈。

于是有了最开始我说那几句话。

那个同事是我曾经的同事，熟悉我的回答的朋友，都知道我有几个月的时间在某个烧热钱的单位拿过勉强算是高薪的薪水，而那个同事现在还留在那，疫情期间还是旱涝保收的，更没拖欠薪资的情况发生。

我非常可以理解他希望（其实我们也希望）疫情控制住尽快消失，所以他希望进一步加强市面上对市民的管制，对他来说付出不了什么，他可以远程上班按时拿高薪，房贷不愁，最多健身改为小区内，就能把他最想解决的疫情问题搞定，多好。

但疫情期间被严格控制的市场商家，他们的租金没被减免，进货压货的成本没能转嫁，好不容易撑下来如果再来一轮对市民的高压管制，卖三文鱼这些非刚性需求食品的怕都得遭罪。

他们只是做我们附近社区的生意，跟邻居性质类似的。我还是很能体会邻居的经济压力。这世界上只有一种病，疫情一来，我也得了。

但我能对那个离穷病太远的同事说什么？还是沉默吧，谁吵赢吵输又有什么关系？都成年人了，哪有那么容易被说服？还是只能生活教育一个人。

之后，我如平常一样，带着三盒三文鱼和我儿子（看过我热门回答的都知道是谁）回我妈家吃饭。我妈看到，唠叨数落我一顿，以前我妈只会说我买多了太贵，每个人吃三片就好了。这次，我妈数落我不注意防新冠，三文鱼都出那么大事了，还去买来干嘛。

我儿子在我想对骂的时候拉了我衣服，眼神示意我别说话。这鸟人还在家上网课的时候说听过那句经典的 “这世界上只有一种病——穷病，没法治” 名言，我问过他知不知道出自在哪，他说不知道。我说，电影《我不是药神》，你想不想看一遍原片？他说想，我说爷爷奶奶一定没看过，我帮你缓存好，你端午假期的时候回爷爷奶奶家手机投屏跟他们一起看，行不行。他说行，虽然最后为了争取时间玩游戏就没带爷爷奶奶看。

所以，面对我妈的数落，我也沉默了。

不同的社会人不同的阶层，有不一样的利益诉求。我不希望我妈担心我身体好不好，能不能生孩子。我希望了解一下我没钱我想过点自己想过的生活，但能说吗？沉默吧。

能怎么说？评论应该也会有一堆喷我命都不要的，但如果只是我一个人的命，有人了解过我真想要吗？

也是该沉默吧。

知乎用户 黄小牛​ 发表

没有人真的关心你在想什么，也不存在什么感同身受。

反过来说，你也并不真心的在意别人在想什么，无法对别人的悲喜共情。

所以互相不要添麻烦吧。

知乎用户 幻觉 发表

话语权来自金钱地位，缺乏金钱地位的人无论说什么都貌似缺乏支撑。

没有光环支撑的言语总会被挑刺，旁人也不爱听，所以何必多言。

知乎用户 九号楼白师兄 发表

1、感情经历了几次，对感情沉默了

2、职场走了几圈，对 “画饼” 沉默了

3、山山水水走了几回，对景色沉默了

4、酒桌喝醉了几次，对 “公关” 沉默了

5、钱的问题，对亲属沉默了

6、被动经历了几次暗黑后，对交友沉默了

7、涉及了几次利益互动后，对人脉沉默了

…

其实不是我们沉默了，是对很多事情看开了。

知道，其实沉默是面对事物的最简单最直接的方式。

真是我们想沉默吗？

不是，而是我们只能用沉默去表达…

知乎用户 高情商沟通​ 发表

不知道从什么时候开始，我们没有了表达和倾诉的欲望，即使话到嘴边，也会止住不言，看待事情和人会越来越沉默，手机，听歌是我们沉默的陪伴。

你越来越沉默的原因是什么？

A：就好像，一个面带微笑的慈祥老人，笑着看周围打闹嬉笑的年轻人一样，对于外界的参考，好像，世间，也不过如此了……
B：走过很多路，见过很多人，经历过很多事情，你就会发现，没有什么是过不去的，这个世界变成这样，没有任何一个人是无辜的。
C：他们说的，我都知道; 我说的，他们不懂。我觉得自己多此一举，像个傻子一样。
D：从不想说话到不得不说话、从懒得说话到不敢说话，后来啊，就沉默吧! 反正少说话多观察总是没毛病的!

我不知道该怎么说，明明只是想友好的分享一下学习日常，对方却觉得你是在炫耀，看低他，所以你知道了人性…… 明明委屈难过的时候想找个人说说话，对方回复你，这算什么，这点小事你也哭，什么都不会干脆放弃吧，所以你很快知道了什么叫谣言满天飞……

你有好的想法和赚钱项目时**，你兴致勃勃的想让身边朋友也得益时，他们会立马反驳质疑你，随后抨击你的最后一丝希望……**

你很开心的完成了一个工作方案，你今天特别的开心，你想分享给你的朋友，让他们也开心，但回报给你的，只是敷衍和不耐烦……

情绪上来了，想发个朋友圈，编辑了好久的文字仔细看了几遍，算了吧，发了也没意义，没什么必要……

看着身边互相嬉笑调侃的朋友，想了想脑海中已经浮现的文字，还是算了吧，懒得开口，就算说了这句话好像也没什么意义……

情侣吵架的时候，不解释分手，解释多了越说越错还是分手，哄还是不哄……

慢慢的，崩溃、喜悦都不再形于色、言于表。

有时候我们变得越来越沉默，越来越不会因为一些人或者小事而影响我们的心情，是因为我们看透了，内心就和明镜一般似的，很多的事情也放下了，把有限时间和精力用在自己真正想做的事情上，花到在乎的人身上。

如果在某一天，一个人开始变得越来越安静，越来越不愿意表达，可能是他的内心有一些疲惫。

有时候我们特别想要找一个人好好说一下内心的苦楚，但是当话已经到了嘴边时，却不知道该怎么表达，也不知道具体该找谁说，哪怕说出来也顶多只是得到几句安慰，但很少有人真正能够理解你的内心。

反观生活中，那些比较有成就的人士，他们中有很多人是非常善于独处的，甚至于非常享受这种独特状态，因为在这样的环境中他们的内心会更加清楚自己究竟想要一些什么样的东西，会反复思考接下来的路究竟要怎么走。

独处能够使你更好的思考，不被浮躁的外界环境所影响，让你走出一条属于自己的道路，你的内心也会变得更加明亮。

关注

@高情商沟通

获得更多有趣知识！

知乎用户 夙川兮 发表

反着问：我不沉默的原因是什么？

控制欲：用语言改变别人？

这是一笔性价比极低的赌博

宣泄欲：他人否定我，我用言语发泄？

否定就否定，说得对就反思一下，白嫖学习一波，说的不对，那还理他干嘛？我又没有义务教他

表现欲：我的观点希望被认可？

自己的观点，难道是靠认可而获得自信的吗？那不认可的声音也会摧毁你喽？不该靠自己的内心么？还不如否定的观点有用的，万一还可以学点东西

帮助他人获得价值感？

那不如换点钱实际一点喽，至少可以完成生存需要

多言数穷，不如守中

知乎用户 小怪 发表

越来越沉默？

好像是的，沉默已经慢慢占据了我生活的许许多多瞬间。快要度过 20 个春秋岁月的人，突然发现，“沉默是对一切最好的表示。”

1

到了有话非说不可的时候，说出的话才能动人。

几天前去参加一个小型同学聚会，都是很久的老同学了，自然没有什么放不开的。一进去，包间里一阵诡异的安静，我想那就分享个小趣事叭。“哈哈，跟你们讲刚刚我上来的时候在电梯里遇到一个好可爱的小弟弟，结果那小弟弟一直拽着我喊妈妈，她奶奶在旁边，画面及其搞笑哈哈哈哈”。

我抬头看，一双双忙碌的眼睛就要把手机盯出洞了。

我下意识的闭上了嘴，假装若无其事又若有所思地点亮了屏幕。

2

圈子越大，看的越多，我们就越不满足，越觉得自己失败。

小时候自己还是个挺喜欢炫耀的人，家里有什么好东西都想要拿出来摆一摆，得意极了，小嘴还要叭叭地：“这可是我老爸的一位顾客奶奶给我从日本带回来的嘞，她还夸我机灵可爱呢！”

后来，当生活充斥着无数 HERMÉS、Chanel、 Gucci 的时候，其实自己还没有发声的资本。

3

沉默是因为一开口就发现得不偿失。

有一次跟小组同学们一起上实验课做实验，我们做出的药丸太干，不符合老师的制药标准。

我在旁边跟同学 A 轻声讨论：“要不然我们加点儿蜂蜜进去试试喃，多搓一会儿应该会变软一点叭，你觉得可行吗？”

没等回答我，她就兴冲冲的把我刚刚的建议一字不漏的背了出来。组里的同学都赞叹：“诶嘿这个想法感觉可行吼，小机灵鬼待会让组长给你打高分！” 那同学看都不看我一眼，笑容咧到了耳根子。我在那错愕：嗯？就这？！

过了会儿我们发现这方法不太适用，药丸还是越搓越干。“A，你这方法不管用啊，能不能行哦。” 那同学顺口脱出：“啊？这不是我想出来的，是 x 怪的想法，我刚刚也在想好像不得行哦”。我……

4

愿你心有沟壑，却又懂得沉默。

沈仁康在《访秦牧》中提到，人们在沉默中成熟。我也终于体会到沉默是一种美德，沉默是保全自己的绝佳办法，只有经历多了，才真正知道枪打出头鸟。**沉默是一种方式，但绝不代表一种态度。**心中沟壑，口下谦逊，才是沉默带给我的一种生活态度。

看到了自己的渺小，看到了世界的纷繁复杂，我们才发现，

或许我们穷其一生，都在学着如何闭嘴。

知乎用户 马丁. Success 发表

闭目养神，其实闭嘴也可以。甚至要更加养一点。

知乎用户 哈哈嘿嘿 发表

这个话题我正想说两句。

我的大号前几天刚被永封，已被客服告知，无法恢复，理由是 “发布了不宜展示的内容” 其实原因我心里也明白，就是说了一些憋着的话，和很多人一样。

这个号用了几年了，写了四百多个回答，一万多赞，盐值 698。封号之前没有警告，直接登出账号。

心里还是不舒服了好几天。

但是回头想想，目前放眼全网，就我所知道的大众点的平台，找来找去还真就知乎这一个能说几句话。其它平台，hw 浏览器上清一色的赞歌，微信现在几乎是工作软件，各大门户网站只能看不能说，抖音之类的就不用说了。

毕竟知乎也要生存，封号也是无奈之举。毕竟目前大环境就这样，至少今年肯定不会有多大改变。大家说话还是悠着点吧。

沉默，有时候是在积聚更大的力量。

今天一个回帖让我想起了小说《1984》。

我现在越来越佩服奥威尔了，真的是先知一般的存在，1949 年就能预言一个万里之外的国家七十年后的事情——在没有手机、没有互联网的时代，作者创作出的 “电幕” 和“思想警察”，这不就是我们今天的手机和网站审核员么？

知乎用户 匿名用户 发表

从心所欲，也叫怂。

知乎用户 阿毛 发表

莫名其妙的问题

还好几个人邀请我回答

谁越来越沉默？

沉默？

知乎用户 陈时是 发表

因为狭隘者注定逐流，而人性原罪自带攻击性，所以真相必须沉默。

一、因为狭隘者注定逐流

“师爷，成人世界最重要的能力是什么？”

“装傻！”

  • 鲜肉走过尖叫爆表，夺魁济世者无人问津。你看不惯世俗的偏颇…
  • 某音 / 公号各种科普，大多都是写手写好稿子后由主播口述而成。你看穿如此把戏…
  • 家乐福事件记忆犹新，白岩松注定会被乌合者斥。你明白人性的阴…

某音各种 “文化名人” 说古论今，拥趸无数。其它人不清楚不妄断，但举三人，借往昔盛名以文化之巧技降维收割当下流量而已：

  • 一个是贩卖各种成功秘笈的白发老油子，擅以狂傲语气指点当下商业之道；
  • 一位是日落西山却张口家国情怀为民献策收费不菲（我从平面设计师转岗做策划那几年，当年的黑蚁、奥美、王志刚和他是我的精神方向，看过他们诸多理论和案例。而现在唯轻叹一声：时过境迁，江山已改…）；
  • 第三位则是文化大成人设，求知求真，说着无以辩驳的废话，好生风光！他们是移动互联网时代的升级版 “成功学废话大 V”。吴秀波好歹是有真才实学，调研薄发大成于《激荡三十年》，而他…

如此种种，特别是今年冒出了更多的知识普及类博主。这无非只是知识的降维收割而已，海量内容免费获取的今天。整理、摘录、编辑、发布，如此简单。

不要怀疑、不要犹豫、这类视频号会越来越多。经济下行与转型优化的常态化、“易学易懂易用” 的特性决定了大众的涌入，时代的改变不意人个体的意志为转移。

“他们”的段位比起上面举例的三个还太低，还处于最底层的采编知识、发布知识的阶段。而编辑知识都是抬举了，一段 60 秒的知识内容，不需要多大难度，只要其中有 “嗨点” 就行。如果 BUG 太大也无妨，反正只有 60 秒的短视频发布后，可以有很多方式将 “漏洞” 补上。

你试着编辑一条公众号的知识类文章就知道两者之间的难度高低了。

**我无意贬他人而榜吾碑，存在自有其价值，意识自有其归处，不以个人意志转移来左右存在价值。**只不过是不同方式的降维收割而已。

傻逼的共识也是共识。

这话说的露骨而伤人无数，可这个贪婪的家伙说的很对。一句粗鄙之语道出的人性超过很多长篇大论的心理学书籍。

你看穿世事，口无遮挡。愚！

你洞察人心，憨直清高。卒！

你心直口快，不思本因。稚！

你揣摩人性，顺势收割。富！

卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。

  • 大众总是吐槽 996、老板变态。可却闭口不谈自己的敬业度、专业度、避重就轻。
  • 人们点评旁事老道辛辣，唯对已不明不责不悟。

那么闭嘴，是我与世界和解的一种方式。

二、而人性原罪自带攻击性

你的认知 / 成绩超过了身边小圈子的人，两者差距不大的人群会排斥你。嘴上 666，心里滚远点。

要是一个人误以为通过展示自己的智慧和思想就能获得人们的喜爱，那他肯定是个不懂得人情世故的年轻人！实际情况正与之相反；大部分人只会厌恶和憎恶那些表现出智慧和思想的人…… 要是一个人感觉到交谈对象在智力上具有优势，那么他就会认为：对方也一定觉察到了自己在智力上的不足。这是他在缺乏清楚认识的情况下暗自下的定论。…… 而且，如果一个人本性庸俗，那么他在面对一个本性高尚的人时，就会产生抵触心理，而这种心理产生的原因就是嫉妒。
叔本华《人生的智慧》，P224、225

心智沉稳的群体会在 “大众化” 的群体中沉默，比如微信朋友圈中表达事件看法的人越来越少。当然，他们很可能会在另一个 “小群体” 中有所表达。

可即使是小群体，这种表达也是有所保留的。因为即使是知己也有嫉妒、自负、视角、职业差异、思维差异等各种因素造成交流的 “障碍”。

那么，适时的沉默是对自己的一种保护。

  • 大众不具备实事求是的思维方式

我在策划制作《天道》PPT 的时候，学会的最重要的道理就是：解放思想，实事求是。→ 人生的成就从懂得实事求是四个字开始

大众总是带着情绪看待事物
认识事物的出发点是人的心，利己的人性原罪和偏见会扭曲人心，那么真相自然也就扭曲。
万事万物都有规律可循，遵循规律办事，就得撇开情绪的干扰，跳出 “我以为” 的主观视角而客观具体的分析事物做出判断。但是，出于人性本能和认知差别的因素，人会以短视化的趋利避害行为作出选择，其结果是自己骗自己玩。
看待问题的主观化，漏洞会被掩盖。

  • 两者的交流中若不具备思维的普适性则交流必定出现障碍

在共性中寻找差异，在差异中认识共性。千人千面，对与世界和价值更宏大更具普适性的理解，能找到表象之后更深一层更普适性的本质规律。

而这样的认知会有一个好处：你能解 BCDE 等人所陈诉中的各自的问题所在，也能够找出这他们的共同点。而 BCDE 却不能理解你所具备的洞察能力。

年轻人总是不懂一个道理， 话不是说出来就有用， 要看听话的人愿不愿意听。
《长安十二时辰》

认知有差距，眼界有高低。你不能去强制的要求对方听得懂你的表达，而对方也未必愿意理解你的陈诉。各自的 “站位” 本就不同，况且，你说出的话就一定是正确 / 客观的？

那么，适时的沉默是对对方的一种尊重。

三、所以真相必须沉默

“师爷，成人世界最重要的关系是什么？”

“和谐！”

世界运行规则就是当面一套、背后一套。两套秩序维持着它的运转：

第一套秩序挂在嘴上，是仁义道德，挟天子以令诸侯。属阳。

第二套秩序藏在心里，是成败关键。趁他病，要他命。属阴。

两者相辅相成。经常有人说社会上各行各业都有潜规则，这个所谓的潜规则，其实就是第二套秩序。决定一个人的前途和命运的，表面上看是能力和机遇，实则是背后的不可明说的关键点起着最重要的作用。

江湖不是打打杀杀，江湖就是人情世故。

而成年人的世界一切以 “和谐” 为首要，至少在表面上要“和谐”，这很重要。

我们需要适当的伪装，可很多人偏偏以 “拆穿” 表相来凸显自己的拔萃。但当这把揭幕的镰刀砍向自己时，却又百般委屈。

在知乎我们可以对很多的 “名人” 作出评价，那是因为网线两头隔着千山万水。即使说错了对方也找不到自己头上，说不定很多人还想对方 @TA, 这是个零成本成名的大好机会！

在知乎我们可以对很多的 “事件” 作出评价，那是因为 21 世纪的网络信息海量化。读书识字这么简单的事谁不会干？

所以，沉默是升华之前的沉淀。

信仰并非无理由的皈依，而是一种主动的选择。

当我们醒悟到它、并且验证过它之后，那么它就会成为你的精神指引。这样的思想力量能够支撑自己的信念，相信你的坚持，度过残酷的现实。拥有力量去支撑我们以后人生的迷茫与困顿。

提升认知类电视剧，→ 豆瓣 9.2. 电视剧【天道】中式酷炫 PPT 源文件分享，在公众.【时是先生】公布. 号后台回复：dao，即可。

为了搞定这份 PPT 作品，前后花了我半个月时间。

每时就是这款首创的隐山. 瓷器蓝牙音箱陪我渡过漫长黑夜寻找光明。工作间隙喜欢滴点茶汁而上，浪涛声或鸟鸣声随之而起，别有一番意趣。

知乎用户 Chuao 发表

终于有一天，当我发现

大家开始谈的不是对错，讲的不是道理

而是站在某个立场上，为某些利益代言

为单纯的情绪宣泄而发声

拿着放大镜循着每个字的一笔一划找破绽

情感，道德，质问式发言

一套三板斧连招百试不爽

拿着个例当普遍，举着特殊当寻常

生怕你被拘束在自己的世界里见识短浅

又或者，热心地帮你预设立场

你的 “客观和公正” 都不叫“客观和公正”

他的 “客观和公正” 才是真的“客观和公正”

和他对话就跟做阅读理解似的

必须面面俱到，深入挖掘言外之意

你说的话之于他就跟选择题一样

揪着一个选项就主动上演会议式报告

时不时再杀一个回马枪

等你以为结束了，又开始下一个议题

他正是七进七出，回味无穷

你却是莫名其妙，疲惫不堪

本以为是一场思想的碰撞

事实上是一次废话的交锋

知乎用户 王玄谟 发表

毕竟不能开口，一开口就是十五天禁言。

知乎用户 蔻子​ 发表

因为找不到可以随意说话，吐露心声的人

平时喜欢把自己内心裹得严严实实的，心里难过的事永远自己一个人消化。遇到难过的事，总是自己一个人默默流泪。

工作上遇到的同龄人不是同事就是患者，无法成为很好的朋友

圈子太窄，上班，回家，一个人宅在屋子里，连吃饭逛街看电影都是一个人，没有理由，也没有可以约一起看电影的人，大家都有各自忙碌的事情，不好打扰到别人的生活。

真的好难适应一个人的生活呀，经常一个人，想养只小动物，又担心没时间照顾。那种孤独感真的很难言说，最近越来越沉默，越来越无法坚持一个人了。好想找个说话的人，翻翻朋友圈，居然没有一个人可以随意吐露心声的。

这就是越来越沉默的原因，没有人可以说话，每天除了和患者交流，就真的没有人可以说话了。

父母都已年老，兄弟姐妹各自都有伴侣，唯独自己孤身一人，从小就离家上学，与父母不是很亲。

也许这种孤独感是自己必须要经历的，我希望自己可以撑过一年，独来独往的自己，可以坚持下去。

知乎用户 匿名用户 发表

病了。

努力去感受世界，还是灰蒙蒙的。

拼命汲取回忆里的风、气味、流淌的夜色。还是什么都没有。要枯萎了。

知乎用户 随便​ 发表

不举例子了，在知乎上遇见的太多了。

给某个东西或者事物说好话 = XX 孝子

给某个东西或者事物说不好的方面 = 无脑跟风黑

你跟 ta 分析逻辑，ta 跟你讲道德

你跟 ta 讲道德，ta 跟你讲现实

你跟 ta 讲现实，ta 跟你讲梦想

……

学着公痔的话术，披着理中客的外衣，干着键盘侠和杠精的活儿，扮着受害者的样子，吃着人血馒头，好不快活。

这年头儿，就像有句话说的那样，你不欺负别人，别人就要欺负你，而你在欺负别人的时候，往往会忘记，又或者说上一句没到那个地步。

网络就是这样，释放出人内心最真实的黑暗，总有一些家伙像疯狗一样寻觅着猎物，你去搭话，你就是下一个精资孝子小粉红国蝻南拳田园女拳无脑跟风黑左壬右翼卖国贼爱国贼……

这些都是帽子，你的痛苦就是 ta 们开心的源泉，你哭了，他们笑了，你的痛苦无人知晓，他们的开心短暂而易逝，你要么以同样的手段返还回去，但你的对象却不一定是同样的那个人，更多可能只是一个无辜人，你要么，保持沉默，紧紧闭上你的嘴。

网络环境正在变差，被网络疯狗咬了之后，你的无能狂怒只不过是在和自己较劲，和屏幕较劲，和一个虚无缥缈的家伙生气，而之后还会有一群网络圣人来劝你 “何苦呢？”“忍忍！” 之类的话，加上一群阴阳怪气的家伙。

嘴上全是主义，至于心里是怎么想的，只有 ta 知道。

在网上，少说话，多闭嘴，半信半疑，不要下场，不要对线，看东西带上自己的脑子，多想想前因后果，谨慎吃瓜。

因为你永远不知道，ta 到底要不要为自己说过的话负责。

以上，来自一名精资孝子小粉红国蝻南拳田园女拳无脑跟风黑左壬右翼卖国贼爱国贼对你的忠告。

知乎用户 Mr.Worldwide​ 发表

我有个特别好的女性朋友，认识她那一年，各自遭遇了感情危机。她是被男朋友劈腿了，我则是在操作离婚。

我们是同行 —— 出国留学课程教师。这些破事发生时，正值行业高峰期：暑假。所以，一边忙于工作，一边应付破事，狼狈不堪。

我还好，毕竟男生体力更充沛，就是担心法官会偏袒女性，让前妻分走我过多的财产（我一分钱都不想给她）；而她，就有点崩溃了，还没买房，要离开男朋友，租房住，一边上课一边找房子。她从万科的公寓搬到老城区的破一居室时，是我帮着她的，看到她新的居住环境如此破败，我出门后就落泪了。

总之，一直在相互鼓励，相互力挺。当然，污师肯定会对此产生丰富联想，但我可以很负责任地说 —— 就是纯洁的友谊，出格的一点都没有。

有一天，她看我很难过（刚和前妻以及她家人怼了一个上午），就提出帮我定咖啡厅包间，让我坐一晚上，看看书，喝喝酒，放空自己。但是，她因为琐事缠身，头脑混乱，打电话预定时把话说错了，包间变成了卡座，红酒变成了橙汁。

我什么都没说，那段日子她过得多难，我太懂。那段日子我也会说错话做错事，有一次，我煮面都忘了关火，差点把家点了。但她很过意不去，向我道歉，她说对不起时，我心疼了 —— 她那么难过，还想帮我开心起来。有这份心，我感动极了（而且，她还记得我最爱的饮料是橙汁）。

我这样回复她的微信：

不要和我解释，我相信你，不需要你的解释。

后来，我们都度过了困难期。但她，一直记得我这句话。其实这句话，也是说给我自己的，我一直在向所有人解释，但所有人都因此越来越得寸进尺。所以，我看见好朋友向我解释，我会难过，我会不安。

最后回答问题：我越来越沉默，是因为不屑于向任何人解释了。

知乎用户 一个严肃的人 发表

抛开立场（外在社会属性），谈一点自觉更普遍的内在感受：

1、成长历程告诉我，我那些所谓的独特体验所带来的独一无二的感受，其实很多都隐藏在人类的相似历程之中。一想到此，顿觉说出来必索然无味，索性再沉淀沉淀吧。这也许就是那所谓的越来越意识到到自己的无知，人也因此变得谦卑起来。

2、无论运用何种语言或表达方式，最后却发现都说不完我的内心。与此同时，如果考虑到交流这一目的，那么更何况面对的是其他人的内心呢？我能真正懂得他人吗？即便懂了，我能做哪些更进一步的事情来推动向前发展吗？如若推动不了，那么我又何必去惊扰他人的心弦呢？这正应了维特根斯坦那句：「对于不可言说之物，我们最好保持沉默。」

3、在酝酿一段话时，如果秉持真诚和逻辑，突然间就会发现，人和人之间世俗意义上的聊天，大多是弱关联的，甚至毫无逻辑的，只是一种无聊的抱团取暖吧了，浪费时间，甚至有时徒增烦恼。很多所谓的沟通，其实都是在制造冗余，而大部分人类其实都活在「前进一小步，扯皮一大步」的社会「文明」活动中。

4、有些随着四季、昼夜更替变换的心情，走了又来，来了又走，思来想去其实大多都是对死亡和未知恐惧下的一种转向，最后往往都在咀嚼记忆的碎片中慢慢消散，如此往复。既然如此，多说亦没有意思。

……

知乎用户 光速流浪者​ 发表

哈哈哈哈就像有个回答说的

因为 “违反知乎社区管理规定”

知乎用户 武者麥斯​ 发表

不浪费时间精力在控制不了的事上。

这就是我选择沉默的原因。

作为一个高中就沉迷摇滚后来又沉迷金属的人，不是因为听了这些音乐才有火，而是因为有火所以喜欢这些音乐。

我没有愤世嫉俗到什么都看不惯，但又确实有很多事情看不惯。

看不惯，就说出来，做出来。

比如小学五年级左右，一位同学无辜被训导主任骂。

在香港，通常训导主任本身就是学生最怕的人，而当时骂我同学的那位训导主任，还是个既魁梧又凶神恶煞的大叔，经常会扯着学生耳朵（当时体罚还很正常）。

我知道同学无辜，就直接跟他说，他没错，你别骂他。

主任跟我理论了几句，然后就走开了。

身边一帮同学，包括那位被骂的，都用既奇异又敬仰的目光看着我，还有人说：「你居然敢顶撞杀人王～」

我只是淡淡的说：「他是骂错了，我为什么不能说？」

后来初中，又上演了一次这样的事，依然是训导主任（这次是女的），更是被我怼得哑口无言。

甚至一次朋友家长以为我欺负他，我也是直斥其非，反问「你哪只眼睛看到我打他？你是不是肯定我打过他？」那位出名霸道的妈妈连忙跟我道歉。

到后来上高中，在加拿大认识了一帮都是来自香港的朋友。

但我试过因为大伙儿要玩「整蛊电话」（打电话去一些外卖店、相识的人家里等去作弄对方），我劝阻他们也不听，就愤而下了朋友的车，然后徒步大半小时回家。

我这性格导致后来一次跟这帮朋友决裂。

再到后来回香港，头几年身边的朋友几乎都是「温驯」的基督徒，我也努力改善自己的脾气。

其实我向来不喜欢让人难受，甚至会有看到别人难受自己就难受的天性。只是有些事情，我觉得不得不做，不得不说。

所以我会在乐队网站写一些带点愤怒的文章（也应该是到目前为止唯一写过的一批英文文章）。流行 Facebook 之后，有时候也会表达对一些事情的不满。

再到接触微博、微信等也一样。转发公众号，加几句感想之类。

这种习惯一直到前几年才真正减得十分少。

一来是觉得，很多事说了也没意思，自己控制不了。

二来是接触了知乎，与其吐槽不如善用精力在写知乎答案上。

不止在网络，在平常生活也越来越少对那些既无法控制也无法改变的大事和现象吐槽。

比如以前，我可能会在家吃饭的时候，跟爹娘一边看着新闻一边一起吐槽很多事。

到近两年，我越来越少开口，到去年我甚至吃一顿饭不说一句话。

政府也好，搞事分子也好，外国领袖也好，骂了有什么用？他们会因为我们的谩骂少一根头发？少一块收入？

精力善用，自他共荣。

这是我近年越加重视的话，应该算是升级到成为我的座右铭了。

这也是我在知乎极少回应杠精的原因。

在绝大部分情况下，真理并非越辩越明，尤其面对着根本不想和你讲道理，带着偏见、成见、恶意和特殊目的那些人。

当然不是持不同意见的都算杠精，有些不同意见还是有意思且值得深思的。但老实说，玩知乎两年多，这还真是极少数。

道不同不相为谋。只有遇到那些愿意沟通的人，才值得透过交流去一起求同存异。

不过话说回来，我依然有选择不保持沉默的时候。

那就是我认为需要回应或应该回应的时候。

比如身边发生不公平的事，只要是自己能解决的，或者一定程度帮得上忙，我都会果断开口甚至行动。

网上重拳出击，现实唯唯诺诺，且不说会不会看不起这样的人，最少这个不是我。

为什么不能做到一致？没有这份勇气，心理就会越来越不平衡。

看不惯但是什么都做不了的事，那就少看，或干脆别看。

不是整天看着国际新闻，关心政治时事，人就变得高大上。

吃地沟油的命，操中南海的心，loser 也。

在自己能做实事正事的领域努力发热发光，这才是我的选择。

我是武者麦斯，灵性健身与极简武学创始人。想看更多健身和防身武术干货，可以关注我的知乎和公众号【极简武学】和【优约客】。有问题，想交流，也欢迎私信。我还有个「健身专属群」，可以微信加「麦斯小助手 - 芝芝」联系。

知乎用户 山莨菪​ 发表

本文的主题是：

六十年代人的沉默

全文比较长，很多事以我父亲第一人称口吻写的回忆录，表现了我父亲，作为 60 年代人出生在一个农村大家庭，又因为有了文化进入到城市工作以后，与原生家庭产生了认知上的割裂，最终选择沉默的前因后果。

-———————————————————————-

1980-1990 年代，我工作的头十年里，身负省院反贪的重担，我没日没夜的办案，你现在的 996 对我那时候而言简直小意思。连续六七天不合眼的时候也是有的。

而在熬夜办案的凌晨，些许空闲时间里，抽上一支烟，再撕开康师傅牛肉面的锡纸盖，我常常会思考人生的意义，然后在整间云雾缭绕的办公室里被熏的疯狂眨眼。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

深圳，香港，北京，那时候常人难以到达的地方我都常去，也见识过香港老板的劳斯莱斯座驾，五星级酒店以及数不胜数的 “好东西”，有拉拢我的，甚至有直接拍给我钱的，尽管很穷，但仍然坚守，万幸没有越界。

带着些许天生的狡诈，我在侦查上有那么一点天赋，抓过的犯人数不胜数。面对再嘴硬的犯人，我也可以诈出实情，面对再扑朔迷离的案情，我也可以凭直觉抽丝剥茧，一举告破。

慢慢的我成了业务骨干，不知不觉中我成了最年轻的处长，可我依然很穷，1994 年儿子出生，大热天里却连个空调都买不起，我想改变。

那时也没人提点，年轻气盛的我与我看不惯的领导公然叫板，影响很坏，我最终还是没能赢下来，于是在我最好的同事的鼓励下离职，那时候称为 “下海”，我要赚钱。

-—————————– 分割线 ——————————-

此后的十年，我发达过，也最终被踢出同学开的公司，揣着区区几十万狼狈离开。

那段时间我沉迷边锋棋牌，因为只有在棋牌的世界里，我可以短暂忘却，没有迷茫，没有输赢。

整整一年的迷茫后，某次同学聚会上，我遇到了一位同学，尽管上学时间没有太多交集但听闻我最近没有工作后，仍然给了我一个工作的机会，这个同学会成为我一生的朋友。

我努力工作，小心经营，把前半生学到的经验和自己的天赋统统用了起来，几件老板交给的难处理的兼并任务我完成的很好，于是很快，我成了公司的红人，也成了老板最信任的左膀右臂。我也惊奇的发现，曾经对我爱搭不理的办公室主任，现在变得殷勤有些过了头。

前半生的风浪并不仅仅这些，大起大落也不止一次，最后都归于平静，但我见过的人，经历过的事，让我能看清这个社会重重的迷雾，人情冷暖，我还热爱着骨子里所坚持的东西，但我所坚持的东西究竟对吗？我不知道，我选择沉默。

-———————————————————————— 沉默并不是一蹴而就的，而是慢慢的，慢慢的，往往是伤了心才会有的。

亲兄弟的女儿想上某所中学，我拼了命去解决，最终如愿。但女儿高考考的不好，兄弟反而埋怨我为什么要让她女儿上这所中学？难道当初不是你要女儿上的吗？

最信任的老板因为 “姘头” 锒铛入狱，此前规劝他良久要与这位姘头早做了断，但劝人的事终究难干，姘头把蝇营狗苟的事情一推四五六，最终使得老板被判无期。

另一个亲兄弟的儿子，在我所在的城市读书，但却没有住房，于是我示若己出，时时接到家里与自己的儿子一起扶养，照顾，也经常给零花钱，很快孩子要考大学了，依据他的实际情况，我劝他考一个实际一点的专业，有一技之长，但无奈最终他还是选择了音乐，如我所料，最终一事无成。若只是这样也就罢了，诶，后来的伤心不表。

作为一个从农村大家庭出来的人，凭着自己的努力考上了大学，也见识了很多事情，经历了很多荣辱，总觉得自己要比其他兄弟姐妹更了解这个世界，事实往往也如此。但是，从没有人会听你的劝，无论好的坏的，最终都怪你。

你有钱，大家庭里任何开支都是你买单，天经地义。

你有能力，家里子弟安排工作你出力。

但是要我们听你的，做梦。

-———————————————————————–

割裂的大家庭和与兄弟姐妹共同长大的情感之间的矛盾让我难受，我不知道我坚持的对还是不对。

儿子总说一些有关大家庭刺耳的话，我老是骂他，说他一个独生子女不懂感情，但无数次事实却又像打我的脸，仿佛都是他说 “对” 了。

在中国，60 年代生人，一旦进入城市工作，并且混的还不错，相信都会遇到与我一样的情况，“割裂” 无处不在，坚守变得很难。

沉默。

知乎用户 红星照耀大地 发表

无法理解别人，也无需被人理解。

萍水相逢，我们终究只是在孤独一人行走。

知乎用户 阿什莉的熊之助 发表

1. 该说的已经说完叻，再没有什么好说的叻

2. 现在的情况不允许我多说叻

知乎用户 张零​​ 发表

如果对方没有倾听的意愿，那么所有的表达，则会缺乏意义。你越是想让对方听你说，对方则越不想听。既然不想听，那么我就少说吧。我相信，这是很多人选择沉默的原因。

知乎用户 Kerry 发表

当说话并不能给我带来正向的收益的时候就应该沉默

知乎用户 林下舆鱼​ 发表

沉默的几种理由：

1/

身边段位都比你高，话越说多越显（没）内涵，惟有沉默来明哲保身。

2/

当你要开口说话时，你所说的话必须比你的沉默更有价值才行。

3/

沉默较之言不由衷的话更有益于社交。

4/

惟沉默是最高的轻蔑，最高的轻蔑是无言，而且连眼珠也不转过去。 —— 鲁迅

5/

除非你的话能给人安慰，否则最好保持沉默。

6/

沉默比话语更接近本质，美比权力更有价值。 —— 周国平

7/

当言语已经没有作用时，真挚的沉默似乎更有说服力。

8/

自信的人越自信，他就越沉默。

9/

沉默是无法掩饰的失落 —— 张小娴

10/

沉默是一种处世哲学，用得好时，又是一种艺术。 —— 朱自清

最后，无论你是哪种或相信哪种，我很坚信——

沉默是成长的代价。

知乎用户 陈大文 发表

二年学说话，一生学闭嘴。

人在两岁就开始学会说话，但是要用一生才能学会慎言。

在这个标榜 “高情商”“懂事故”“会说话” 的年代，敢直言、说真话的人并不一定得到应有的尊重，反而让你陷入各种不必要的麻烦。

曾经我也是个耿直的人的人，但在说话时候认真思考每句话是否能兼顾所有人，却依然无法阻碍有的人望言生义。或许你说的那些话是为了他好，但是很多时候他并不一定 get 你的良苦用心。

临近毕业，在某传统媒体的线上部门实习。部门的一把手周叔是伯父的同学，对我颇为欣赏，并且在私底下照顾有加。

在一次部门开大会，因为流程过于繁琐，项目进展缓慢，拖了非常久才结束。这次所谓的项目复盘会议，实际上就是部门问责大会，几乎所有部门都被怼一遍，会上周叔一下问宣发怎么做成这样，二维码 xx 怎么没对上，xx 部门的工作出了问题你们知道了吗？一个个真把报社当养老的地方了？做事拖沓我们随时也要滚蛋的！

年轻的我坐在旁边，脑子却有各种想法。明明是公司繁琐的流程耽误了整体进度，xx 部门的问题一直都有，为啥不解决呢？

于是会后我写了一些自己的看法和建议，规避 xx 部门的问题，根据工作方法，流程简化，提出了一些意见打成一份文字发给了一把手看，等着他和我开私聊一聊这件事。

结果等待了一天他都没有回复我，我焦急问他看了吗？他回答看了，然后回了个吃饱了撑的。我一下子就懵逼了，之后他回了个周末再说。

周末到了，他约我和伯父去他家做客，酒过三巡他支开伯父说有一些话要和我说。

“你以为你说的问题没有人知道吗？你说的方法我没有想到吗？你懂不懂为什么你们实习生背锅，你知道啥为什么嘛？”

一套组合拳把我都给问傻了。停顿几下，他说了一句。

“二岁学说话，一生学闭嘴。”

我沉默不语，一句话都不说。

“做人说话做事都是乘法，你碰到好人就是 1X2（3,4,5）会更高，碰到坏人就是小数点，1X0.1（0.2,），甚至还会有负数的人。”

于是我问，“实习生们都是按照公司要求做的，发稿的时候也改稿好几次编辑和校对确认以后才发稿了，为啥还要挨 p。”

一把手告诉我，“总要有人承担后果，有离职员工就是离职员工，有临时工就临时工，最后有实习生就实习生。你们毕竟刚来，有错误很正常。”

“我支开你阿伯就是给你面子，因为你的想法是对的，做法是错的。”

“什么意思？”

“假如我和你只是普通上下级关系，没有你伯伯这层关系。我的正常操作就会把你的意见书发给带你的直属上级，让他和你沟通，你想想后果什么。”

我更不说话了。

“你不是游戏制定者，甚至不是参与者，你只是个执行者。你说的话，无论对错，没人在意。”

从此以后，我学会了沉默，不是因为被他说服，而是自省。

后来我又换了其他工作，离开那个让我压抑的环境。但是周叔的话经常在脑海中想起。

【二年学说话，一生学闭嘴。】

后来，我又读到墨子的故事。

墨子有个学生叫子禽，有一次他问墨子：“老师，你您认为好说有好处吗？” 墨子回答说：“你看那舍那生活在水边的蛤蟆、青蛙，还有逐臭不己的苍蝇，它们不分白昼黑夜，总是叫个不停，以此来显示自己的存在。

可是，它们即使叫得口干舌燥、疲惫不堪，也没有谁会去注意它们到底在叫些什么，人们对这些声音早已是充耳不闻了。

现在你再来看看这司晨的雄鸡，它只是在每天黎明到来的时候按时啼叫，然而，雄鸡一唱天下白，天地都为之震动，人人闻鸡起舞，纷纷开始新一天的工作。

一些话说出来很容易，但是没有重量的言语除了自嗨，没有任何意义。

二年学说话，一生学闭嘴。

那些年我对未来充满憧憬，在向前看。

这些年我望着过去，

却不再说话。

[

1988 年金曲颁奖典礼上张国荣《沉默是金》

陈大文的视频

 · 1541 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1281225121517236224)

知乎用户 李鸢​ 发表

我读书的时候，曾经有个关系很好的朋友。

我跟她关系不再亲密是因为我告诉她，她的男小三不是合适的对象，那个人油嘴滑舌不适合她，就算在一起了半年内肯定会分手。

然后男小三告诉她是因为我喜欢他所以诋毁他。

她相信他而不相信我，我就不再管这个闲事，也自然疏远了她。

后来过了三四个月收到一条短信，大意是果然被我料中，要我好好照顾她。我问谁啊，答曰 XX，即男小三。

这是第一次。

其后若干次成功预言分手以及分手时限。

最近一次是，一个朋友，跟女朋友谈了十几年，现在的状态是，最近几年每年平均啪啪啪次数月均一次，女方非常抗拒性生活，每次要看女方同意不。

然后又不分手。

女方去年要他结婚，他又很犹豫。

两个人的生活基本上是各玩各的。

就这样的情况，还在看房子考虑结婚。

我说根据已知情况，女方应该是不喜欢他了，只是没有更合适的，所以跟他凑合过日子（他家境尚可，可以在北京买房那种）。

这种情况结婚无非就是男方出轨、女方出轨、替人养娃、或者离婚。

不外乎这几种。

从很早之前就劝过，两个人相处，有怨气有问题摊开说，问题都要解决才好结婚。

他说说了。

问他解决了吗。

没有，还是要打申请，看女方心情，多数时候靠手。

最后一次是这周，拿身边人的案例告诉他，会出问题。

嗯嗯啊啊，支支吾吾，嗐。

觉得自己瞎操心了。

其实这种包子男，想得到是劝不听的。

引用朋友的话：

最后只能开解自己：如果劝不了，那就别在乎。

从此越来越沉默。

因为在乎的东西越来越少。

所有都不过过客，不值得。

我不知道能否清楚描述这种感觉。

就像住了很多年的老房子，摇摇欲坠，高楼将塌。

我无能为力，只能转身离去。

最后就是最近经常看的图：

小燕子，穿花衣，年年春天来这里。我问燕子你为啥来，燕子说，管好你自己。

知乎用户 匿名用户 发表

：这个是什么原因导致的呢？

：¥,¥℃,+℃+（巴拉巴拉）

：真的吗？

：恩。

：（转头）她刚刚说的是真的吗？

：……

：有什么事就跟我们说。

：好。+/¥+/%:,+¥%（巴拉巴拉）

：你怎么这都做不好？你看看别人再看看你？！

：有什么不开心的就说出来。

：好。++℃/¥%:=（巴拉巴拉）

：不愁吃不愁穿的，你怎么这么多负能量啊。

：不会的就问。

：好。 #¥,℃:%¥%（巴拉巴拉）

：你怎么这么笨啊。

：平常有什么不会的多和我们大家伙交流交流。

：好。 -%,:%,+:/,（巴拉巴拉）

：你怎么这么多问题啊？

：你怎么愁眉苦脸的，怎么啦？

：¥,-¥%:/¥（巴拉巴拉）

：害，这个我帮不了，要不你问问其他人看看？

：整天这么安静也不知道在想什么？

：,%¥%:+（巴拉巴拉）

：女孩子家家的能不能文静点？

：你说啊，说不出来你就认了吧。

：好。,:,%,¥=,%¥（巴拉巴拉）

：你这就是在狡辩。

：这个问题你怎么看呢？

：+,%¥+:%¥（巴拉巴拉）

：哇，随便问你一下你好认真啊。

：你劝劝他。

：好。%=¥:%（巴拉巴拉）

：这些道理我也知道，但我做不到。

：我一定可以 /%¥%,℃（巴拉巴拉）

：说这么多，还不如做给我们看。

：我俩分手了 ¥:¥℃:+¥%¥+（巴拉巴拉）

：¥,¥:%¥+¥%（巴拉巴拉）

：哈哈哈哈不用啦，我们复合了。

：哇电视上那个小姑娘真水灵，（转头）姑娘家家的怎么能不整天修边幅？

某一天。

：妈，我想买点化妆品。

：干嘛啊整天不好好学习整这些有的没的。

：现在的孩子真是十八般武艺样样精通噢，多学着点。

某一天。

：我想报个舞蹈班。

：学那个没用，你又不是艺术生。

……

恩。

罢了。

知乎用户 如烟 发表

王小波：我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事，倘能如我愿，我的一生就算成功。

分享个人亲身感受，19 年大三本科在读入伍，每每迷茫的时候看了几遍王小波的这个书，它极大的缓解了我的焦虑以及不适，不知道为什么，沉默是我的选择，不发表言论不发表看法也是保全自己的方式，总觉得自己和这里格格不入，无人理解，无人倾诉，沉默也是尊重别人的方式。

权利即话语，话语即权利，在这里算是基层里的最底层，没有权利即没有话语，无限刷新自己的三观下限，强迫也只能默默忍受

在我周围，像我这种性格的人特多——在公众场合什么都不说，到了私下里却妙语连珠，换言之，对信得过的人什么都说，对信不过的人什么都不说，保持沉默是怯懦的。

并不怯懦吧？

知乎用户 ZJULAM​​ 发表

以前我在朋友圈发我对中国历史和当下政局的看法与褒扬，点赞评论者寥寥我也不以为意，某天和我要好的朋友给我提到这些突然噗嗤一笑，说你这人怎么这么矫情；

以前每次大型活动前都会在 PPT 上放国旗大家合唱国歌，熟悉的伴奏与高亢的 “起来” 响起时，只有我大声唱出紧接着才是稀稀疏疏的合唱声；

以前我跑步路过区武装部、市军分区或者省军区时都会停下来给站岗军人一个敬礼，街旁的人穿梭而过，不会有人民日报官方媒体刻意的宣传也没有其他人和我一样的举动；

我发现现实里很多人活得拘谨、学历越高的人反而越不喜欢表达，唱国歌、谈爱国、敬礼其实都是很正常不过的举动，放在革命年代甚至农村大家都习以为常，而城市里的诸位却更善于隐藏自己，即使在公开场合高谈阔论大肆宣扬在唱国歌时也声音小得如蚊子嗡嗡。

某一刻起，我选择不在熟人社交平台如 QQ 微信等写这些文字，而将其转移到更为公开广泛的平台，是因为我相信这个世界还有很多和我一样愿意在公开场合大声说出我爱中国这四个字，愿意在升国旗时无论旁边有无人都能尽情歌唱，愿意在夏日炎炎之际给站岗军人驻留半步敬一个礼。

我不是变得沉默，只是换了一种方式发出更响亮的声音。我将国歌写进回答的结尾才能更加荡气回肠，因为这段历史的代入都令我们热血激昂。

可怕的沉默不是嘴上停止讲，而是脑袋停止思考。

知乎用户 One Two​ 发表

这个世界一边→，一边向←。

本来很多可以调和的事情，在大帽子下都变为站队和不可逆转。

这边说，那边疯狂打压，要团结，要一致对外，然后捡起了很多年前早已被官方自己都抛弃的阶级斗争和某个人，在官方非官方的支持下，铺天盖地，很多人，似乎发自内心向往，然后忘了这片土地上曾经发生的各种事情以及现在仍旧存在的各种问题。

那边说，不能让老二起来，竟然捡起了曾经的对手用过的那些不齿手段，在号称言论自由之下，民众对那个大部分人都没去过的彼岸国度的态度出奇一致，不同的不过是比谁更强硬，自由民主都沦为笑柄。

其实，原本两边都可以互相借鉴，互相解决各自的问题，互相影响对面不向极端而去，互相解决信息不对称的问题。

结果这个世界，无论←→，都变成了一个○。1984 和美丽新世界，在两边都毫不违和的共通和存在。而这些东西，又在现实中，深深改变这个世界，影响大部分人的生活和思维方式。

而少数真正理性的人，已经没有任何发声的土壤和环境。在时代的裹挟和民众的盲从下，湮没与众生之中，逐渐沉默。

包括我。

再看看那三本书，简直魔幻。

知乎用户 WhoIsBelly 发表

《历史正文的语言与沉默》

漫画《海贼王》向，不喜请止步

文字，有三种属性「形、音、义」。

海贼世界的通用语，就算是日语吧。

  • 路飞会说话，海贼世界的文字有「音」
  • 路飞会签名，海贼世界的文字有「形」
  • 伙伴们能听懂路飞的胡言乱语，文字有「义」

除了世界通用语，海贼世界还有一种「古代文字」。

古代文字有「形」，和古埃及象形文字差不多；

古代文字有「义」，罗宾和光月一族可以书写与破译；

那么，古代文字有「音」么？

古代文字的「音律」是什么样的？

古代文字是一种「语言」，然而，这种语言似乎**「沉默」**了。

  • 古代文字，可以被破译；
  • 古代文字，可以被书写；
  • 古代文字，怎么发音？

罗宾虽然说过「将真意埋藏于心，缄口不言」。但这句话是罗宾用海贼世界通用语说出的，山迪亚的长老也知道这句话，罗宾后来又复述过这句话。

古代文字的「音」在剧情中出现过么？当然。

历史正文开始发出「声音」，聆听万物之声者「听见了」。

历史正文，可以讲述。

历史正文发出的声音，就是古代文字的「音」。

怎么用科学描述这种现象呢？

大概就是声音的频率的吧。

人耳的接收频率在 20hz～20000hz 之间，古代文字的「音」在人耳可以接收的频率之外。

聆听万物之声者，即在人耳正常接收频率之外接受声音的人。

人鱼凯米，大概就是用「频率之外之音」与鱼群交流。

海王类可以说话，白星与聆听万物之声者可以听到。

那么，海王类的语言，是古代文字么？

「文盲」的狭隘的定义，就是「不会读与写，只会听与说」的人。

海王类（象主）就是使用古代文字的**「文盲」，它们只能听与说，不能读和写。**

白星不会古代文字的「听说读写」，桃之助也不会，他们下命令的「音」都是海贼世界的通用语。

但是事实真的是这样么？

不管是白星还是桃之助，虽然下命令时用的是「海贼世界通用语」，但我觉得象主和海王类并没有听见，巨兽们直接遵从主人的内心想法。

海王类和象主会说古代文字，所以聆听万物之声者可以听到；

历史正文可以发出石碑上镌刻的古代文字的「音」，所以聆听万物之声者可以听到；

能发出古代文字的「音」的人，即使不是波塞冬和桃之助，或许也可以控制海王类和象主；

古代文字的「音」，在人类的音域之外。

真正有用的含有情报的历史正文，只有九块。

这 9 块历史中，剧情中已经出现过几块，那么剩下的几块，可以记录所有的历史么？

当然不能。

最终的历史，没有被镌刻在历史正文上。

记载最终的历史的，是一块空白的石头，一块沉默的石头。

这块空白的石头，在拉夫德鲁等待着，等待用历史正文的音律，将所有的历史讲述给为聆听万物之声的人听。

知乎用户 壹墨 Sir 发表

一个人沉默的原因可能有四种：

1. 平时的性格较为内向，沉默寡言，无论对谁都不总爱主动说话、也不爱主动交谈。

2. 在某个场合的氛围所引发的情绪上的沉默，可能是尴尬、也可能是意料之外。

3. 事与愿违，结果与所想反差过大，并时常遭到外界打击，造成心灵或肉体创伤，由此演变为垂头丧气或是沉默专注。

4. 所谓历经世事，饱经沧桑，明白了社会的险恶，人心的叵测，有时候话多必然碰壁，言多必失；由傲气的 “初生牛犊不怕虎” 到有底气的“凡事三思而后行”。

无论是上述哪种原因造成的沉默，聚沙成塔，集腋成裘，最终都会使得一个人变得越来越沉默。

知道了沉默的原因，让人又忍不住看看可能会有哪些结果。

沉默啊，沉默啊！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。——鲁迅《纪念刘和珍君》

就如同鲁迅先生所言，沉默所造成的结果无非有二：一是带来成长，二是步入灭亡。

一、我对沉默促使专注成长的一点理解

以前上学的时候，一次考试结果非常糟糕，班级倒数的那种，心里很丧气，当时感觉我整个人都像傻了一样，就是不想说话，连家里人都懒得搭理。

你也许会说，这心灵也太脆弱了吧，不就是一次小小的考试吗？何必这样生自己闷气呢，调整心态，争取下次考好就行了呀，这不是在封闭自己吗？

没错，我就是心灵脆弱一员，如此造成的沉默还真是在封闭自己，可我为什么想这样做呢？

调整心态，放开自己，谁都可以轻松带过这句话，就像心灵鸡汤一样，你看多了，张口就来便是，但每个人都明白所有事情的最终完成，都基于匹配自己所付出的代价。

我当时选择沉默不语，有一部分原因是来自垂头丧气，还有很重要的另一点是：我想慢慢理清失败原因，制定行动计划，然后坚持执行；这个过程，唯有一直沉默才能让我一直保持高度的专注。

倘若我整天开开心心，无忧无虑，老是在意别人的想法，为了变成他人眼中的 “活泼开朗” 而专注于去把自己 “培养” 成一个这样的人，那么我所失去的必然是自己一直想完成之事的过程，这种拿 “活泼” 换“沉默”来的交换，在我这儿并不是等价的。

我保持沉默的心态，专注于学习，最终取得了成绩，这于我而言，难道是一件坏事儿吗？

你可能会认为我丢掉了该有的人际交往，结果恰恰相反，反倒是人际关系主动找上我来了，因为我有了一定的成绩，你之前渴望而不可求的那些好的条件，它莫名其妙的就向你走过来了。

所以这样的沉默不好吗？是消极吗？是不对吗？显然是自己认清现状后，所经历的成长。

二、沉默中灭亡

有很多人会把 “沉默” 这个词用在社会，或者职场上所遭遇的种种现象中，这点是毋庸置疑的，因为经历过社会与职场的残酷洗礼后，我们会越来越明白在某些场合，某些情况下沉默是金的重要性。

棱角被磨平，逢人变得更加世故圆滑，懂得眼色行事，知道这个社会要的不仅是你过硬的实力，还有容得下你，稳稳立足的本领。

说来 “惭愧”，我就是没有做“好” 这点，初入职场社会，兼容性差，选择了辞职转行。

说到职场，不免就要提到工作的氛围，领导的好坏，竞争的激烈。

我上一份工作，具体什么行业，这里就不说了；工作的环境与氛围，老实说，让我心生失望，感觉像是被公司欺骗了一样，不过最开始，我的工作激情并没有因此受到多大影响，想的就是：我好好工作，努力用心一点，以后不就好了吗？

在自己的岗位上，踏实工作，认真完成每一项任务，可随着时间的推移，我发现自己好像逐渐开始懈怠了，不对呀，我明明有自己的明确规划，合理安排呀。

为什么会这样，由开始积极的向领导请教工作问题，到现在好像越来越沉默，甚至是一种麻木；我当时心里挺迷茫，总是思绪凌乱。

周围的同事总是发出抱怨的语气，工作上有太多无法预测的问题，连获得领导的权限都难以解决，工作成效原地踏步，甚至倒退，这种感觉就像进入了清朝末期的官僚时代，痛，但是得一直忍着。

这样由外界所带来的压抑般的沉默，就像你不得不待在火焰山坚持灭火一样，然而就是没有那一把芭蕉扇。

一次在食堂吃饭，不知道什么原因，也可能是我吃到最后被领导发现了？他拿出一瓶啤酒，让我吹了，试想一下，我当时已经吃得很饱了，别说一瓶酒，现在让我喝一口水都难；不过我还是当着这位领导的面，慢慢尝试喝了几口，虽然心里难受，但我表面上得忍着啊。

结果他走了，我没有喝完，这个时候，我没想过什么领导给我台阶下，或者由于什么缘故生气故意这样的，我只是觉得很懵逼，虽然大家平时对他的口碑不是很好，但我万万没想到，自己居然提前被 “盯上了”，可能是我工作上出现了一些问题，也可能是我哪儿得罪他了？

对于这些，我一如往常保持沉默，我也很少去评价他们，可是没想到有些事情只是一个简单的开始，后面的复杂程度让我难以想象，我之后一直被调去不同的岗位，也许领导们是为了磨炼我，但实际上，飘忽不定的工作性质，让我很难找到专注的方向，表面沉默少语，实则心神不定，我当然找过上级沟通，但后来索性想想就算了，因为沟通无实际上的反馈。

什么与领导的职场关系，同事间的处理关系，我一直尝试着去融合，去掌握，不过在这个环境条件下，自己好像没办法让这些有效果，最后的辞职，也是让大家都感到意外的一件事，因为平时的一贯沉默，没有人看得出你是一个打算辞职的员工。

你要说我这是自己没有能力，害怕，所以选择了逃避，沉默什么的不过是自己给自己找的一个理由罢了，那我也接受这点，谁让我为人如此 “自私” 呢？

最后，倘若你对我的话深有所感，请点赞关注一下我吧，期待以后为你推荐更多有价值的参考答案~

知乎用户 亢蒙 发表

以前我所在的公司微信群，虽然是工作群，但常常有人在里面聊天。有一次我们接了一个广告，特别硬，而且是减肥产品，吃了拉肚子那种。

有同事提醒老板，这个广告接了我们会疯狂掉粉。老板也让商务看看能不能推掉，还特意开会告诉我们：咱们公司有底线，这种广告不能接。

结果商务过几天说客户提高了报价。老板什么都没说，这广告就发出去了。粉丝确实疯狂往下掉，评论区一片骂声。

荒诞的是，一段时间后商务又拉来一个网贷产品的广告，那产品利息很高，违法不违法不知道，但肯定会伤害我们那个新媒体的品牌。老板这次在群里问大家意见，没人再说话，都保持沉默。

老板没面子，艾特别人问意见。别人能怎么说，只能说看给多少钱吧，老板您自己定。

后来什么保健品、劣质口罩的广告单都来了。老板也不再群里讨论，直接钱给够就接了。他或许也发现，如今即便不在群里讨论广告，说点闲扯淡的话，也没人理他了。

至于原因，前后矛盾、自己打自己脸是一点。另一点就是，我们都意识到这是一个没有原则的老板和没有原则的公司，大家的心气儿瞬间从一起拼搏变成了混点工资，没有人有心情陪老板在群里演戏。迎合他让大家觉得可笑。

我和很多同事一样，默默干着手头的活，不艾特我，我就不说话，一心只想赶紧下班回家。上班也开始变成了上坟。这样的公司气氛只有老板自己还觉得满意吧，因为那些他嘴上说不要，钱包却很诚实的广告，让他可以分裂、混乱，拿自己说的话当放屁。

后来，我和很多同事熬了一段时间，最后都找机会离开了。那个公司的群，我看了一眼聊天记录，全是老板一个人发号施令，即便有人理他，也是好好好是是是。

这就叫对你心死，半句嫌多吧。

知乎用户 OumaYamato 发表

1. 不是所有人都智商在线，或者说，不能奢求所有人都有脑子。

2. 越来越多的事情和经历以及历史事件证明，枪打出头鸟，无论你说的是对是错，说对了没人在乎，说错了直接背锅，眼见得越多嘴闭的越紧。

3. 劝人不劝二遍，原来我奉行这个原则，现在我直接是不知道不了解不确定不参与不承诺不信任，除非事关人命或不提醒可能会浪费大量资源，不然我认为让当事人自己多撞几次南墙，比谁劝都好使，我疼代替不了他疼，我记得住不代表他能长记性。

4. 世界在变得越来越复杂，疯狂，进化，玄幻，不确定，有时沉默不是因为我话少，而是固有经验和认知时刻在接受挑战和更改，我所熟悉的世界似乎在逐渐消失，连悼念都来不及。

5. 随着媒体多样化扁平化，社会美好的肮脏的真实的一面在被多角度多层次的放大，宏观和微观的同时展现在你眼前，你会发现，果然，媒体从来不是在迎合主流，而是在迎合主流的偏见，你说现在这个社会人人都有发声机会？

倒也没错，的确没人堵着你的嘴，但是亲爱的，资源从来不是对等的。

你殚精竭虑手打十分钟输入的文字，抵不过人家随手下滑半秒的一次刷新。

你不在乎，我也不在乎。

6. 我越来越喜欢从利益的角度开始分析问题，而不是从对错角度来发表言论了。

7. 我只是个匹夫罢了。

8. 现在比以前更容易获得快乐，网络段子梗图音乐热点甚至是 a… 片，但是来的快去的也快，同理，悲伤也是。

9. 把嘴闭上，谁也不爱。

知乎用户 九门提督守皇上 发表

因为与人沟通最好的方法不是说而是倾听和观察。

了解一个人、一件事、一段情，只需要安静认真地倾听，感受对方的感受，共情共鸣，更容易接纳包容对方，对方感受到 “我” 释放出的接纳，就更容易拉近彼此距离。

沉默不是负能量，也不是消极对抗，更多时候是我愿意观察倾听别人。

我对人（各种各样的人）的兴趣远远大于其他事物，人是最有趣和灵性的，尤其当遇到一些纯净又聪敏或坚韧勇敢、坦荡自由的灵魂。

知乎用户 寺内正道​ 发表

是非只因多开口，烦恼皆因强出头。

知乎用户 知乎用户 Ud5S9B 发表

为何你总被别人利用？原因其实很简单，但你可能没在乎过

知乎用户 人中赤兔马中司马​ 发表

当你发声多了，会发现身边很多人其实都是强盗逻辑。

以前父亲有一个朋友，非常传统的人。家里必须是一言堂，说什么就是什么的那种。

有次外出，他开着车来接我们。在车上不知怎么的就聊到日本。

他得意洋洋地说：“日本没一个好东西，用日本车就是汉奸卖国。上次在 KTV 有人要唱日文歌被他活生生骂下台。”

我看着他车方向盘上丰田的标志，无语凝噎。

当时其实很想怼他，说就算是华为手机也不少部件是日本产的你怎么不拆了？二维码是日本人发明的你怎么还在用咧？北京地铁一号线日本援建的，那坐过地铁的北京人都是汉奸嘛？

后来还是没有出口，毕竟是长辈。

他们的逻辑线条很简单，日本侵华 - 日本坏 - 日本人坏 - 喜欢坏人的也是坏人 - 喜欢日本的就是汉奸 - 用日本产品的就是喜欢日本 - 用日本产品的就是汉奸。

何必呢？

知乎用户 加油呀 发表

谁没有年轻的时候呢？

谁没有怼天怼地的时候呢？

早些年成天唾沫横飞，惹是生非，在幻想的世界里也能唇枪舌剑，大战好几回合。谁也不服谁。

曾经为了任盈盈和仪琳到底谁比较招人喜欢，和发小争了好多年，发小说，就是看不惯你喜欢仪琳的那个样子，必须要说道说道！

争论了好几年又有什么用呢，到底还是她喜欢她的我喜欢我的。

谁也说服不了谁。

然而现在，越来越觉得很多情绪不需要倾泻，很多观点不需要争辩，很多事情不需要解释。

所以沉默。

想想现在的自己，再对比几年前的自己，应该是不一样的吧。

彼时的年少轻狂到现在早已变成稳重，彼时的神采飞扬也被一种沉默的姿态替代。

越来越能说些讨人喜欢的话，越来越能隐藏自己真实的意思，越来越熟知这游戏的法则。

也越来越沉默。

爱过，恨过，遇见过，经历过，越到后面越会发现所有能预料或无法预料的事情即使到来了，也就那样，不用特别期待，也没必要整日惶恐，你总能在以往的日子里找到慰藉。

猝然临之而不惊，无故加之而不怒，然后变得从容，变得沉默。

为什么越来越沉默呢？

或许是发现讲出的真心话并不一定有人真心在听；

或许是发现你会偷偷感激每一个想开口讲述最终又闭口不言的时刻；

或许是最近微博骂战看多了。

微博是个大染缸。

反正带着面具，可以随意攻击所有看不顺眼的人或事。

谩骂、攻击，都隐藏在角落里。

所以，微博上的水越来越混乱，看新闻越来越像看连载小说，因为消息的即时性，你可能并不能及时看到一件事情的全貌，偏见容易产生偏激，偏激带来舆论压力。悠悠之口，恣意胡说。

但或许再过几天，事情又有了新的反转，以前叫嚣的人被啪啪打脸，但因为匿名，所有偏激带来的伤害无从寻觅源头，无法进行弥补。

在这些没掌握事实信息、没理解文字意思、恶意攻击的人的传播下，事实和真相可能是另外一回事了。

解释的人在被解释的人的叫嚣下毫无战斗力，就像重拳打在了棉花上，连声响都没有。

脑子是个好东西，但不是所有人都有。

许是最近微博骂战看多了，总觉得自己戾气飙升。

也正是因为微博骂战看多了，终于发现，原来大家都比较相信自己的嘴巴，不太相信自己的脑子。

所以就不要浪费力气去解释了吧。

还能怎么样呢？

也只能这样了吧！

生而为人，每个人都有自己的战场和困境，权衡和隐忍，又哪里都能以怼来应对？

所以，经过漫长的成长，

我们终于发现哪有什么不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡；

我们终于发现，大家谁也说服不了谁，日光之下并没有那么多新鲜事发生，对喜欢的人表达多了会变得廉价，和厌恶的人掰扯简直是自找恶心。

我们终于发现，最后变得沉默，不是因为颓丧，而是心里自有一片好风景。

所以，不言不语。

当然，沉默或许还有另外一种原因

欢迎关注 gzh【图值】

知乎用户 艺术呓语 发表

看破了很多事情之后又不想把事情说破。人就会变得沉默。

因为说破了后果很严重，不说破，可是还要说，那么就只能说假话。因为你不想说假话，所以只能沉默。

是没有了与人逢场作戏的兴趣。就连鲁迅在碰到瞿秋白的时候也感慨 “人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”。还有那个伯牙摔琴谢知音的千古佳话，都在述述说着沉默。

每天把自己关在工作室里，渐渐的会发现，越是远离人群的人，越能看清人。旁观者清，当事者迷这句话。就更加理解。

我相信我自己与人相处的能力会比那些每天混迹在人群中人要强很多。只是不愿意而己，，，，，，

知乎用户 小小蒋 发表

人生在世，不如意事，十之八九；可与人言者，不足二三。

知乎用户 干饭人​ 发表

我很沉默，我也很话唠。

举个栗子… …

有一年记错了哥哥的生日，

母亲：养你不如养条狗，狗还会叫，你叫叫都不会。我沉默… …

从此他生日，家族群里，我都沉默。

我继续沉默……

我不想说话，不想和这种野蛮逻辑讲道理。

所以，我就是这么沉默。

… …

那一年，我离职，去了其他地方。

… …

又一年，姐姐嫁隔壁市，预备生产，母亲：她已经出嫁了，是别人家的人。我们没办法去。是她不嫁在当地怪她自己… …

我沉默… …

直到两天小朋友出生了，

医生叫我：宝宝像小姨，你看看。

我看着我姐夫：叫她美丽吧，以后请叫我：美丽的小姨。

忙完凌晨一点多了，我电话对象（他当天值班）

我：你好呀，小朋友，睡着了吗？

对象：我刚接了个热线。

我：请拿出接待热线的热情来为我服务。

对象：好的，请问您需要什么服务。

我：我想给你讲个笑话。

对象：哈哈哈哈… …

… …

现在我真的是：美丽的小姨… …

呐，我也很话唠。

知乎用户 木村认哉​ 发表

前几天我调到新单位工作。

主任问我：“你什么学历？什么专业啊？”

我答：“本科，人力资源管理。”

主任：“哎哟！咱们公司人力饱和了，你只能先在咱们办公室干干行政工作。”

我：“没事儿！我在哪都一样，虚心向大家学习。”

主任：“那可不一样，你在这可屈才啊！”

我：“我就是干行政出身的，从来也没对上过自己专业。”

主任：“呵呵，人可不能对自己没要求啊！”

至此无言。

同事们日常聊天。

A：“你们看抖音上说 XXX 特别好用吗？”

B：“对对对！我买了，可好用啦！”

C：“XX（叫我）你看抖音了吗？”

我：“啊…… 我没用过抖音……”

诸如此类，一再无言。

休息日。

老妈：“在家干嘛呢？”

我：“休息呢。”

老妈：“就挺尸？啥也不干？”

我：“放假不就是为了休息么？”

老妈：“我不管！你抓紧要二胎吧！”

我：“怎么就没别的事呢？”

老妈：“你都多大岁数了！我跟你爸就这点儿念想了！赶紧的吧！”

我：“我三十多岁，您说就盼着我找对象结婚这点儿念想了；我结了婚，您又说就盼着我生个孩子这点儿念想了；现在好了，二胎完了还有别的念想吗？”

老妈：“我不管！你甭说那些没用的！你不要二胎就别回来！”

如果人的喜恶都要为了周遭去迎合，那生活有什么意思？

如果只有沉默才能换来我一片宁静，那即便周遭对我投以白眼，我也宁愿选择沉默。

知乎用户 紫雪光风水​ 发表

人与人之间是很难做到真正相互理解的，甚至连倾听也做不到。所以，遇到一个能够相互交流的人，很有默契的人，需要莫大的缘分。

对于无法真正相互理解的人，你说得再多，不过就是鸡同鸭讲，没有任何价值，还有可能惹人嫌，何必自讨苦吃那呢。而且，话说太多，还有可能带来一些不必要的麻烦。

知乎用户 纠结哭了 发表

大概是觉得没必要付出感情和精力了吧。

你对朋友掏心掏肺讲述风光与失意，对方或是不然为然，或是下意识远离负能量；你反思自省同父母探讨家庭期望互相治愈，换来自认为被挑战父母权威的暴跳如雷的父亲和习以为常不想多生事端的母亲；你为工作高效开展，大胆直言真诚热情，却成了低情商的愣头青；你见义勇为维护公平正义，只收获厉害、得理不饶人、斤斤计较的名声；你追求爱情、宁缺毋滥、渴望精神共鸣，却被家人同事同学嘲笑幼稚、不切实际、被言情小说荼毒；你理智爱国爱党爱人民，社交网络中却变成了小粉红、崇洋媚外、键政家、土气代名词。

为什么沉默？因为在大千世界走了一遭，撞的头破血流后才发现你就是个普通人，你没能力改变这个世界。作为一个女孩你要听话温柔家庭事业稳定；没有人不打游戏，所以你也要吃个鸡，再不济王者荣耀也要来一局；领导说什么就是什么，哪怕他是个门外汉，但领导的格局要永远尊崇，领导的观点要永远支持；中国人的家庭都一样的沉默不爱表达，父权不容质疑，所以一代代都要服从；因为哥哥做了公益所以哥哥特别单纯，因为姐姐被官媒肯定所以姐姐是个好人；权益受到侵犯想到的不是 315-119-110，而是多一事不如少一事；同样是为了不多事，无法排解的苦闷心酸、幸福温暖的生活小事也都埋在心底。

面对强大的社会，你要么选择随波逐流，要么变成和别人不一样的怪物。而我大概是还没有被社会毒打彻底，矫情着，拧巴着，都不想选，我只能用沉默小心翼翼的维护我的理想主义和社会人身份，用沉默掩盖真实的自己

知乎用户 白夜 发表

因为越是发展互联网，人类沟通的成本越低，就会越发现 “理解沟通” 这条路是死路。

人类是无法相互理解的，单向的理解无法得到同等的回报，不论任何形式，任何途径。

寻求理解是没有意义的，应当寻求力量。

知乎用户 从你的全世界路过 发表

当我发现发声只能当一个小丑

当我发现我发声没人愿意听

当我发现这世界原来那么脏

当我发现这世界还是很美

当我发现原来话也可以很刺耳

当我发现原来不说话也是一种态度

知乎用户 刘扑通​ 发表

因为我发现多数人并不比尼采和康德等人有趣

知乎用户 匿名用户 发表

我的存在只是劳动工具和拉动消费，党替我思考

知乎用户 宅某 发表

跟傻子说话会降低智商。

对对对，你不是傻子，我是。

我怕降低你智商，乖，咱俩不说话了哦。

知乎用户 春树 发表

主要是觉得无用功，

每个人都活在自己的历史痕迹里，

都无法摆脱自己的欲望、恐惧，以及由此激发的情绪，

所以你说再多，都意义不大，

每个人只有从深刻自我反思做起，然后能够进行系统自我重建，

一切才会有变化，不然就不可能有啥本质变化，依旧活在各种主流观念的陷阱里，

活在消费主义的陷阱里，活在各种标签的陷阱里，甚至并不想摆脱，只想在攀比中获胜，

你一个外人，说再多有何意义，你的父母和爱人都无力改变，

你又怎么可能改变陌生人。。。

完全无意义感，无力感，感觉就像唐吉坷德挑战大风车，甚至更像对空弹琴，空洞洞的回响

所以开始慢慢的少说话，尽量做好自己，不被他人影响就好，

人注定只能自救。。。

知乎用户 开眼视频 APP​ 发表

  1. 面对原生家庭，我们沉默。

[

获奖黏土动画「面对面」，反思原生家庭

开眼视频 APP 的视频

 · 9554 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1284811088320655360)

故事在一个小酒吧里面展开，主人公在独自等待父母的时候，发现酒吧里所有的人都很快乐。而他却异常社恐，不敢和任何人说话，一直保持沉默。

于是他陷入了回忆，开始思考自己和父母的关系…… 然后就发现了某种沉默的原因。From Sam Gainsborough

2. 面对人性，我们沉默。

[

人性到底有多脆弱？你在这艘救生艇上，会做什么选择？

开眼视频 APP 的视频

 · 1.6 万播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1284817485108023296)

在一堂心理课上，老师带着 7 名学生模拟了一场生存游戏。在这艘救生艇上，你会舍己为人，还是沉默一旁？用 18 分钟看完这个故事，你会有所收获。本片获得了 2017 年 Napa Valley 电影节的观众选择奖。

3. 面对性骚扰，我们沉默。

[

不要沉默，这就是「性骚扰」

开眼视频 APP 的视频

 · 352 万播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1284819164574683136)

本片来源于真实故事。导演 Sigal Avin 让男摄影师通过语言引导女模特做出不同动作，但事情没有想象那么简单。很快，摄影师提出了无理要求，需要女模特做出一些出格的动作，可这样究竟是为了拍出好照片，还是为了满足男摄影师？此时所有的旁观者却集体沉默……From Isacc Araújo

4. 面对校园霸凌，我们沉默。

[

反网络霸凌广告：一场看不见的传染病

开眼视频 APP 的视频

 · 7227 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1284824489659150336)

短片前半段可能会让人摸不着头脑，不知道想表达什么，后半段开始揭秘。毁掉一个人的生命，并不需要什么绝症或者意外。键盘侠毫无成本的一句话，都可以加速 Ta 的死亡。From SANCTUARY

5. 面对人生停不下来的痛苦，我们沉默。

[

致郁向电影混剪：你的痛苦有人懂

开眼视频 APP 的视频

 · 7336 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1284823681172791296)

这是一则有点致郁的混剪，它集合了影视作品中人们的哀愁与悲恸，将人们内心最为脆弱的一面赤裸裸地展露出来，不掩饰、不保留，眼泪和不安都在这里。但这些并不让人羞愧，每个人都有情绪低落、难过无助的时刻。悲伤是一种权利，这里的眼泪并不代表懦弱，这里的沉默也不代表脆弱，这些时刻是我们情绪的宣泄口，你我都会需要。

6. 最后，放一个 Nike 的广告。非常简单，只有黑底白字和钢琴曲。但无声的力量非常强大。

“不要沉默，不要觉得你是变革的一部分 “。

[

Nike 最极简黑白广告：我们不该沉默

开眼视频 APP 的视频

 · 1.5 万播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1284820736176074752)

知乎用户 易子 发表

当我越长越大，发现话语并不能改变什么，唯有行动，所以沉默

当我发现话语确实能改变什么，尤其当我说错付出代价，唯有慎重，所以沉默

当我想遮掩尴尬表现风度，却又不知道说什么恰当，所以沉默

知乎用户 苏星生 发表

作为一个曾经因为爱说话闻名全村的孩子，在不知不觉中，慢慢地开始变得不那么爱说话，最后也变得像现在这样沉默了。

就真的是像大人们口中说的那样 “小孩子越长大就越不爱说话了！！！”

那究竟是为什么，我们会慢慢地变得不爱说话，变得沉默了呢？

我从三个方面分析了我越来越沉默的原因

一. 避免尴尬
二. 避免祸从口出
三. 避免失望

如果你觉得其中也有你变得沉默的原因，欢迎在评论区留下你的故事！！！

一. 避免尴尬

1. 和朋友们聊天插不上话的尴尬

我相信很多同学都体会过这种感觉，想说话但是插不上嘴，能怎么办，只好沉默。

以前放假总是喜欢拉着朋友到处聚餐，但是现在同学聚餐真的是能不去就不去了。我相信这也是大多数人的选择。

去了有什么意思呢？

高中毕业后的前几次聚餐，我朋友都会拉着我去。但是每次去了以后，都是一大群人围在那里，各说各的。

情况时常都是这样的，左边的女同学们在聊口红的问题，听了半天也没听懂她们到底聊得是什么色号。右边的汉子们呢，又是一堆人抱着个手机打农药，作为一个弃坑许久的人，实在是不好凑上去。好在前面还有一堆人在谈等会吃什么，想凑过去一起聊聊，发现他们一人一句的，我根本插不上话。

行吧，没办法了，默默地拿出手机，沉默吧！

2. 害怕自己强行开始话题的尴尬

我相信你们肯定都经历过或者是看到过那种两个人或者几个人初次见面时候那种尴尬的场景。

《令人心动的 offer》第一期，最开始的时候，李晨和蔡昆廷作为最先见面的两个人，对坐在桌子前面的时候，空气中那尴尬的气氛，坐在屏幕前的我都尴尬的用脚抠出来三室两厅的大豪宅了。

我难以忍受陌生人见面的尴尬，但是我更不想忍受因为自己努力引出话题但是最终失败之后的尴尬，相较之下，我还是选择沉默吧！

二. 避免祸从口出

张爱玲曾说：夫人不言，言必有失

1. 害怕得罪别人

这种情况特别容易发生，特别是第一次见面的时候。

对于一般人第一次见面，互相都不了解。如果冒然开口，很可能就踩到别人的禁区了。

这也就是为什么一般人见面，就只聊天气的原因吧！但是聊完天气之后，就，又尴尬了。

2. 害怕伤害别人

俗话说：恶语伤人六月寒！

即使你在说话的时候自己可能没有想要表达伤害别人的意思，但是有些话你说出来就是会伤害到别人。

这一点真的是深深地令我内疚着！

那时候我还不知道如何恰当的表达我想要表达的意思，在爷爷从医院看病回来，当我知道他提着的药花了 1000 多块钱的时候，我本来只是想感慨一下这药真贵，但是说出来的时候却说成了 “感觉这钱就像流水一样，哗哗的就没了！"

虽然我当时没有去看我爷爷的表情，但是我现在每次想起这件事的时候，都会想，那时候爷爷的脸估计都是黑的吧！真笨，明明是爷爷治病的药，我还在旁边这样说。

不会说话以后就少说一点吧，唉！

三. 避免失望

1. 有些话说出来以后得不到自己想要的结果

我觉得这一点就真的是很真实了。

有时候说出某句话的时候，就是希望对方作出自己想要的反应。

比如说，我小时候，切菜的时候不小心把手切到了，告诉家里人的时候，只是想要换来一句同情安慰的话，

我：我刚刚切菜把手切到了！

~~ 他们：怎么样，伤口要紧吗？别弄了，免得等会又受伤了！~~

他们：哎呀，我们不想要吃肉了，你这没必要的哈。

我虽然知道他们在开玩笑，但是，心里面真的很恼火啊！

这样的事情经历多了，真得会让人不会再对他人抱任何期望，最后也就懒得说话了。

2. 有些话说出来之前就已经知道了结果

我们在日常生活中，经常会经历这样的事情，特别是和熟悉的人生活在一起的时候。

我以前在家总是喜欢和家里人谈我以后的打算，或者说是对以后的幻想。比如说，我有一次跟我奶奶说，我这个暑假想去云南旅游。我每次跟奶奶说这种话的时候，她的回答就只有那一句，你很有钱不。虽然知道不可能实现，但是就不能让我自己幻想一下吗？

到最后，我渐渐地就不再愿意跟别人分享我的想法，或者说是幻想。

有些话，你在没有开口之前，就已经知道你会得到什么样的回应了，那还有什么好说的呢？

其实，我们很多时候不是不想说话，而是害怕说话。

如果你觉得你看到了自己的故事，那就请点个赞让我看到你。当然如果你还有其他的原因或者是故事想和大家分享，也欢迎在评论区留下你的脚印。

我是 @苏星生，一个正在努力追逐人生的大学生。欢迎大家关注我，让我们一起成长！！！

知乎用户 易寒 发表

因为语言本身已经被污染了。

知乎用户 在路上不言败​ 发表

有一句话说：“挫折经历得太少，才会觉得鸡毛蒜皮都是烦恼。

当你经历越多真实与虚假，看清了世界的真相之后，反而没有那么多的酸情。你越来越沉默，越来越不想说。”

中年以后，常常会觉得孤独，常常会沉默不语。因为每天一睁开眼，周围都是要依靠你的人，你自己却无人可以依靠。

越来越沉默，越来越不想说，是明白了：

生命来来去去，能走进心里的人寥寥无几。无论有多少痛苦和委屈，不必逢人就说，有人会安慰你，也有人当笑话听，真正能治愈自己的，终究还是自己。

01

看淡世间事，修得平常心

年少时，总是会很在意别人对自己的看法，听到闲言碎语就耿耿于怀。

经历的事情多了，越来越喜欢沉默了。生活是自己的，不用活给别人看，不用在意别人的看法，有时候，说多错多，沉默比解释更有说服力。

人生，看透不如看淡。好事坏事，最终都会成为往事，不必过于执着。看不惯的人，默默转身就好；放不下的事，学会淡然处之；绕不过去的心坎，学会释怀。

人生数十载，在漫漫时间长河里不过短短一瞬，回过头一看，再大的事都是小事，又何必耿耿于怀？

![](data:image/svg+xml;utf8,)

02

放下过去，是放过自己

看过一个故事，一位苦者向禅师问道：“我总是放不下一些人和事”，禅师说：“这世间没有什么是放不下的”，苦者说：“可我偏偏放不下。”

禅师让苦者拿着一个杯子，禅师往杯里倒热水，水满了，溢出来，苦者被烫到，马上放开手。禅师说：“痛了，自然会放下。”

人生总会经历一些欺骗、伤害、甚至辜负，如果一直苦苦纠缠下去，受伤的终归是自己。放下，不是原谅伤害你的人，而是对自己的温柔，不拿别人的错误惩罚自己。

“风流不在谈锋胜，袖手无言味最长”，对于那些欺骗、伤害、辜负你的人，沉默是最高的轻蔑。

放下过去，沉默前行，才能在 “山重水复疑无路” 后，遇见 “柳暗花明又一村”，抵达你想去的地方。

03

左右不了的，就随缘吧

从岁月中走来，慢慢明白，世上很多人和事是我们左右不了的。命里有时终须有，命里无时莫强求，左右不了的，就随缘吧。

这些年，走过风雨坎坷，有过泪也有过伤；有些事不可触碰，有些人无可奈何。

看惯了人心叵测，选择沉默，随缘而化，也是一种洒脱。

不如意事十常八九，可与语人无二三。无法左右的，只能顺其自然，不抱怨、不恼怒、不强求、不悲愤，让它随风而去。

悲欢离合、喜怒哀乐就如人生的四季，不停流转。随缘自适，方能不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。

“有缘即住无缘去，一任清风送白云”，学会随缘，才是放下烦恼的第一法门。

有人说：“没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你要辗转反侧，熬过几个秋。外人只看结果，不会在意过程。等你明白了这个道理，便不会在人前矫情，四处诉说以求宽慰。”

当你越来越沉默，是一种成熟的标志，是生活教会你的内敛和淡定，也是对别人最大的谦让和宽容。

往后余生，愿你静默淡然，随遇而安，宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

知乎用户 老蒋 发表

想说的话不让说，让说的话不想说

知乎用户 日记投递员张老师 发表

因为身边的人告诉我——适度的沉默会让自己的人际关系和日常生活更轻松，为自己省去好多不必要的麻烦

本科室友：四年里她在同学面前和室友面前都是最讨喜的，当然不是因为逗比能热场的性格，相反挺高冷一人，但是接触久了发现，那是一种高级的处事风格，比如，在寝室都在为一个观点争论的时候，她能够认真倾听表示参与，却几乎从不张口辩驳反对别人，即便是我们两个出去逛街，遇到特别吸引目光或者不好的人和事，她也像没看见似的，直奔自己的目的地，我之前问过她：“你为什么从来不跟我们讨论八卦或者热门话题啊” 她的回答是——“我嘴笨，怕说错话，听你们说挺有意思的，更何况参与进去争辩的话，我不敢保证情绪和理智哪个占上风” 这句话我一直牢牢记在心里！

姐姐（红酒经理）——温柔知性，从未与任何人红过脸，属下们心中最美的女神，我从小的榜样，老妈每次看见嘴巴都要咧到耳朵根的人。她的原生家庭并不幸福，妈妈性格很怪，其实我们家中很多长辈都是这样，非常不理解年轻人的消费观，经常对我们的一些选择指指点点，横加干涉，但是姐姐总是轻声细语面对周围不好的声音，因为不理解，又替她打抱不平，就又发挥我爱问的精神，她的回答我也想放在这儿——“人怎么可能没有脾气呢，只不过歇斯底里的模样真心不好看，而且有时候沉默能看到更多的真相，倾听能听到更多的意见，温柔能软化他人身上的戾气，你现在还在象牙塔里，所以身上的棱角没有被打磨，等到进入社会后，你会慢慢发现，有些事有些人，真的不值得你耗费太多的心力，把心思多放在发展自己上会更幸福一些”

知乎用户 小赫敏 发表

当我兴致勃勃和别人分享自己的经验的时候，对方却只会当做闲谈的内容，过耳即忘时。当我们兴奋的讨论出游，约定好时间，我安排好计划，对方却鸽了时。我当像你提出我不喜欢 xxx，很反感时，你却依旧充耳不闻，我行我素时。

当我知道无可奈何，愤怒大声的表达观点时，大多数你会因为我的愤怒而无视我所说的内容。后来，我选择温声细语的陈述观点，但当温柔的语气消磨了话语内容的可信性时，你一笑而过。于是我变得少言寡语，摘下眼镜，用一双近视的双眼看待你。最后，当你想与我聊天时，胡言乱语，反正，最后你不会放在心上，我亦不会。

有时，

不是我说不过你。

不是我吼出的声音比你小。

不是我不会刻薄的字眼。

而是，

我累了。

懒得与你争辩。

懒得与你废话，反正你也不会懂。

知乎用户 印度跑腿的小哥 发表

有人提问说：为什么自己越来越沉默，即使对着家人，自己也无话可说？这到底是怎么了？

在旁观者看来，能如此自问的人，心理状态尚属正常。因为，在思维层面，他尚能对自己的行为有所审查和判断，并希望找到答案。

与其说这样问的人是想给自己找答案，不如说是潜意识里的那个自我，驱赶他走出或改变当前这种生活状态。

这种生活状态可能会是什么样的呢？

1. 被孤独包围，无人可以交流

2. 内心想法很多却找不到可以信赖的人加以倾诉

3. 自己把自己隔离在人群之外，既享受孤独的安全感，又焦虑于自身的孤寂状态，恐慌自己被人彻底遗忘和误解。

我们都知道，独身状态久了，一个人会渐渐失去生活坐标和行为参照，甚至无法从他人的行为和言行中判断出自己到底有什么怪异之处，自己的行为言行举止是否得体或合理，是否与周围大环境有较大的差异。

若从心理学角度去分析，我们还会发现，当一个人经常陷入孤独不语的状态时，他的语言系统以及行为指针会发生明显的变化。

首先，语言倾向于自言自语，内心独白式表达。一说话就显得深刻无比，比思想家还凝重。

其次，行为上不修边幅，以自身舒适为主，却失去了对周围环境的参考，并完全不照顾陌生人的感受。

此外，举止拘谨，肢体动作上，会表现出明显的拒人于千里之外的冷漠、孤寂、拒绝感，整体给人一种冷冰冰的，不可侵犯的姿态与暗示。

最后还倾向于武力、暴力、科幻、犯罪等重口味表达，试图以空间故事情节上的夸张深重，来改变现实生活的乏味与平淡。

以上种种特征，虽然有些不甚明显，但纵观离群索居者的日常，基本上都有如上特征。

即使他们偶尔回家与家人相聚，感情上也因为长久的隔离不沟通，而显得生硬、冰冷。甚至会对家人过于私密的询问心生厌烦和抗拒。

因为，长久不与人交往的他们，会变得异常敏感，稍微一点风吹草动就会撩动他们敏感而脆弱的心理和神经，使得他们像猫遇见了狗一样，立刻拱起身子，以紧急状态应对外人对他们的问询或关注。

在他们看来，外人，哪怕是家人的问询，都是对自己的一种干扰，甚至是侵犯。

长时间的孤独状态，导致他们在心理上丰富多彩，神经系统却脆弱敏感，甚至人为地放大了自己的敏感程度，并且不允许外人未经他们的允许而接近他的私人领地。

这种情况，类似于心理学上的孤独症症状，但实际上，这些症状并不是孤独症。心理学上的孤独症是指较为严重的器质性病变，而非人们简单理解的孤独状态。

事实上，当人们自问自己为什么越来越沉默，连家人面前都不想说话时，可能有以下几种原因。

第一， 与家人有心理、精神、现实上的情感障碍与隔阂，情感交流不畅，关系不融洽而不愿意进行一般性交流。

通常情况下，如果一个人在面对亲近的家人时，都没有说话的欲望，那么 50% 的原因，可能来自家庭关系的不和睦。

这种不和睦状态下，聊天讲话这些寻常小事，就会变成一种交往负担。为了减少这种负担，人会选择保持沉默，而越沉默，情感也就越淡漠；很多原本可以说得清楚的误会，也许会因此而逐渐加深，最终变成深刻的情感隔阂或裂痕。

第二， 工作太累，家人也无法在相同层面上沟通交流，索性让自己陷入沉默中，权当是休息和自我调节。

一般而言，一个人在职场上的际遇与苦闷，很难对家庭中的另一半或父母诉说。

一来，自己于心不忍，不想把苦恼和困境感传递给家人，让他们在无法帮助自己的基础上，跟自己一起劳心受累；二来，很多情况下，家人所关注的重点似乎总会放在自己挣了多少钱，跟同事关系是否融洽上，甚少关注当事人自己的苦衷和困境。

甚至有些较为极端或不明就里的父母，还会习惯性地自我歪曲，认为是子女自己没做好，进而对子女加以斥责。这就让原本希望通过倾诉和诉苦来放松自己的人，倍感压力。

进而放弃对家人倾诉自己工作或生活上的苦衷，宁可自己一个人咀嚼痛苦。在快节奏又高效率的竞争环境下，每一个职场人几乎都活得不轻松。

如果你不是独居，却发现自己越来越沉默，连面对家人时也无话可说，或许就是因为内心仍有伤痛还未痊愈，这时就不必勉强自己。

实际上，有时候适当地顺应自己的疲劳和沉默，是对自己的一种医治和疗愈。

因为身体和大脑明确地表示：无话可说的状态、沉默的状态，就是此时此刻你最需要的。那么，索性不要打搅自我的这种需求，反而要认真地去面对它，并满足它。

当你遵循身体和大脑指令，让自己得到良好的恢复之后，你会发现，自己依然会有话可说，并不会陷入病态的孤独沉默之中。

知乎用户 DOOM SLAYER 发表

一图流：

知乎用户 看风景 发表

我沉默了原因是比我优秀的人，我只是仰望，没有话语权。

跟你同等的人在一起，同在一个起跑线上，时间长了，岔口多了，人们都奔向不同的岔口，跟你在一个起跑线上的人越来越少，慢慢也就习惯了沉默。

大千世界无奇不有，各种性格都有，只想看着百花齐放，不想进去其中，看着看着就沉默了，心静了，也沉稳些了，也许是变老了吧～～

知乎用户 无天​ 发表

王小波在《沉默的大多数》中说：

我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我所愿，我的一生的就算成功。我开始得太晚，很可能做不成什么，但我总得申明我的态度，所以就有了这本书——为我自己，也代表沉默的大多数。

话语即权力。这话应该倒过来说：权力即话语。

我们越来越沉默的原因有一部分是认清了这个世界的规则，因为话语并不能改变别人，而且多说话很可能会给自己带来不必要的麻烦。另一个扎心的原因则是人微言轻，也就是福柯所说，话语即权利。这里的话语和权利是划等号的，即你没有权利，也没有话语权。

但其实还有一个说法，话语教给我们很多，但善恶还是可以自明。话语想要教给我们，人与人生来就不平等。在人间，尊卑有序是永恒的真理，但你也可以不听。

当然，不听即代表你藐视规则，对抗规则。我们想要换取自由，那就得付出代价。

而另一个原因，所谓弱势群体，就是有些话没有说出来的人。就是因为这些话没有说出来，所以很多人以为他们不存在或者很遥远。

有些人明明说话了，发声了，但很多人却假装听不到，所以认为他们没有发声。

还有一个原因则是，人们知道得越多，明辨是非就越困难。

书中有个故事，大意是有个地主老爹问自己的纨绔儿子这几年学会了那些本领？

纨绔儿子答，我这几年没学会别的，就学会了一项本事，即明辨是非。

地主老爹说，那你是一无所成了。

一个人智慧到了何种程度才能说自己有明辨是非的能力？

我们沉默的原因是，年青时以为自己明辨了这个世界的道理，非黑即白，所以我们大声叫嚣，可那些成年人觉得我们幼稚，并不把我们的话当回事。当我们经历了一些事情后，确实觉得自己一无所知，所以我们选择不发声。

而现在我们对于一些所谓的权威人士或成功人士的发言，刚开始可能确实奉为圭臬，但后来被割了一茬又一茬韭菜之后才恍然大悟，屁股决定脑袋，那些成功人士也不过是为自己发声，而不是为大众发声。

我们年青时把书中的道理奉为圭臬，但入世之后才明白，那些所谓的道理不过是强者的粉饰。

但年轻的一代现在并没有话语权为自己发声，我们只有披星戴月，匍匐前行。

这就是我们沉默的原因。

知乎用户 竹雈 发表

心非木石岂无感 吞声踯躅不敢言

知乎用户 馨宁 发表

见了太多的人，看过太多的事，感觉都平淡了；

知乎用户 纯天然野生大萝莉 发表

认识的很多从小城市来京的年长一些的前辈们，尤其是八零后和九零初们，都在 2018 年之后陆续的离开了北京。2017 年底是房价的顶点，此后也不过是缓慢阴跌。

疫情期间有所回落 特别是各种限购限贷后的京郊、环京之地，跌的很快 不少地方跌去了首付。但这样的跌幅，不过是拂去了啤酒杯冒出杯口的泡沫，离绝大部分想凭个人能力买房的年轻人来说远未达到他们的能力范围。

留在了北京的人，十之八九要么个人能力很强、平台及收入很高。要么上两代至少上一代给了厚实的家底 且买得早，例如在 2013 年之前。

没有上一辈的远见果敢与积淀，到了我们下一辈，仅靠上一辈的积淀，可能也不够了。

可能很多人并不知道北京的网签指导价五环内每平方四万，总价四百多万封顶，五环外三万一，总价三百多万封顶，超过这个价就不按普通住宅计算，各种税费能收掉你小城市一套房钱。

尤其如果你还在垄断了北京房源的链家之类买二手，与小城市几千上万的中介成本不同，这里一套八百万的三居室，中介费可以高达十几二十万。

最近看一个比喻 说北上深就像股市，来得早的进场早的享受来得晚的人抬轿，来早了，赚钱效应明显，来晚了，生活艰辛且性价比极低。毫无生活质量可言。

北上深用房价关上了对庶民的大门，来贡献青春可以，来安居乐业无门。35 岁的大限横亘于此，年轻人很少有胆量在此逗留超过这条上限。

以前我总是鼓励大家来京研学发展，感受六百年皇城气息与文化沉淀。但面对这么多流失的青年与流产的梦想，我只能说请君三思。须知想来、能来的人，都是很能拼的。他们的自制力与积累是可以秒杀常人几条街才能来到长安街的。

你能控制不去折腾于下了删删了下靡废青春的岛片么？你能把床头的一本单词在计划内背完么？你能在计划内完成减肥节食目标么？如果能，这里也许有你一席之地。

知乎用户 匿名用户 发表

先说结论：因为别人谈论我们，不是因为我们是我们，只是因为他们讨论我们可以获得快乐。

下面说故事：

我是一名大三的学生，有一个谈了三年的男朋友，寝室室友们在大学也陆陆续续谈了几个但最后也没有走到长久。所以这可能是她们认为我和我男朋友一定能走到结婚的原因之一。

前天在上实验课，我们组提前做完了很久，就开始了聊天模式。

她们聊到我的婚礼，问我是不是毕业就要结婚。

我说，不确定呢，还有那么多年学要上。（答主是医学生所以早已准备以后要读研读博）

但是她们在接下来的半小时，还是在讨论我的婚礼，从怎么选良辰吉日到需要几件礼服，从怎么办婚礼省钱到婚礼在哪里举办。

一时间她们每个人都讨论的很开心，像是讨论着自己的，我突然就觉得，我离她们很远，我离她们口中的婚礼更远。

因为可能只有我真正知道，我们不可能本科毕业就结婚，我还有起码八年书要读，男朋友也是本科毕业就要去国外读研究生，届时我们是异国。生活处处充满着变数。

我就安安静静听她们讨论我的婚礼，她们很开心我也就不去打断。

讨论着讨论着有个女生跟我说她想吃炸鸡，问我可不可以在婚礼上给她们每个人都点只炸鸡。

我说好。

她们更开心了，畅想着毕业的时候在学校的操场上我和我男朋友一起举行婚礼，然后她们每个人都能有一只炸鸡。

但没人听见我最开始说的不确定，或者说选择性失忆了吧。

这可能就是我越来越沉默的原因，可能别人谈论我们，不是因为我们是我们，只是因为他们讨论我们可以获得快乐。

那就别打破她们了，至少这些事情给她们，甚至我们，带去过快乐。

知乎用户 小白鲸 发表

因为即便你费劲口舌，还是会遭到误解

而且很多时候思维方式不一样，解释都不知道从何说起

知乎用户 照子 发表

我进入大学之后收到的第一个来自学长的评价就是 “冷漠”，只是我不爱说话，自然慢热。

可能有时候别人一个无意的评价就会成为一个人沉默的根源，不过，这并不是我沉默的原因。

当时我只是觉得学长说的话：“这个学长好奇怪，是他有问题，难道小萌新都要很热情、都可爱吗？” 内心 OS：唉，不想了，太阳太大，还是带起我的墨镜，(蹦跳着) 去大学宿舍吧。

接下俩说正事儿了，为什么越来越沉默，仔细的想了想，有这三个原因：

1. 越来越能够容纳不同意见的存在。

以前的我，总是喜欢与人较真儿，对一件事情总要找到一个答案，并且往往想要最终结果偏向自己的一方，有一种胜利的感觉。现在感觉从前的自己何必呢？这样有点太累了。

现在的我，以 “海纳百川，有容乃大” 作为座右铭之一，这主要得益于知识体系的不断更新、工作经历、社会交往经历的增加。

从前的我就像是一条小溪，只能容纳淡水的汇入，自己才会更舒服。现在的我更渴望变成海洋，淡水、咸水皆可，水越大，才能激荡出更大的浪花。

现在的国产品牌中，“华为” 可以说得上是最成功的一个。这与领导的价值观有着很大的关系。**任正非说，允许异见，就是最好的战略储备。**他刻意在公司倡导不同的声音，甚至在组织体系上构建与 “红军” 力量唱反调的“蓝军”。

2. 对冥顽不灵的人不想再浪费口舌，这是不划算的买卖。

我一直心怀理想与童话，但不能改变的是，当真正自己踏入社会圈的那一刻起，就注定会变得越来越现实，越来越能看清楚本质。

现在的每一分钟都是被追赶的，可能有些人会说 “你们 95 后不着急，还有时间可以浪费，年轻就是资本”。这里说到了 “年轻 = 资本”，青春是会过去的，也意味着我的这一份资本在不断流失，那你要做的就是，用手中的资本去努力创造更大的价值，这样才能保值乃至升值。

就拿一个普遍现象来说，当你看到邻居家或者亲戚家的孩子学习不上进的时候，会尝试说服他，开导他，有一些是危机教育，有一些是鼓励教育。一次不听，可以来两次，两次不听可以来三次，数次的没有改变之后，你是不是会觉得自己在浪费时间，势必会越来越沉默，因为这项付出没有如何收获。

在这件事情上，我最佩服的就是自己，我上高中的三年期间，一直在开导邻居家上初中的孩子，孩子说：自己也想学，不知道怎么学。我把我的学习方法告诉他，还帮他做心理建设，从三年的持久战役打法辅导到最后的逆袭之法，但是人家孩子根本就没真正当回事儿。

就这样，三年过去了，中考结果大家可想而知。现在碰到需要我开导的，我还是会认真地分析一下原因，然后真诚地帮助他、劝他。不过，之后就要自求多福了。

3. 我的需求不能被满足【马斯洛需求层次理论】

（1）我越来越沉默，就是因为我口渴了，我再不沉默，可能会危机我的生命，我首先要保证自己的安全。

马斯洛曾说过，低级需求，也就是生理需求、安全需求，它们在人的需要中最重要，最有力量。当这种需要得不到满足时直接危及生命。

（2）我发现了 “沉默是金” 的价值

我们都知道，沉默是金，但是，沉默它不止于此，它是一块沉甸甸的金砖。

沉默，并不代表停滞，而是在积蓄力量，在沉默中爆发。

沉默，是让我们能够三思而后行，避免陷入后悔的恶性循环中。

沉默，能够让自己有更完整的时间来厘清、整理自己的思路，让自己的表达更有逻辑、更具备调理、更有说服力，这样更容易得到别人赞赏，展现自己的价值，满足自己的高级需求。

@照子

-—————————

沉默，是你我成长一条不可避免的途径。

沉默，是你我成长后得到的最珍贵的果实。

越来越沉默，并不代表对世界的冷漠、置之不理，这是你我热爱生活、探索世界的一种方式，让你我在多出来的时间里沉淀，慢慢积累。

知乎用户 千亦膤 发表

我们沉默是因为我们看破我们看透，经历过太多的种种这些是是非非，已经明白有些东西光是发声是没用的，无畏的出头只会让自己成为众矢之的，最后反倒会伤害自己。所以最后我们只想守护自己的光不让自己的光熄灭，留一片安宁给自己。

鲁迅先生曾经说过: 当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。当你开口别人就已经了解你的意图你的心思，你仿佛透明一般。而沉默时，我们在思考，我们以上帝视角看着这世间一切，这悲欢离合。

当然并不是说让大家一直保持沉默，有些时候我们需要站出来，去成为开路人，让每个人心中的微光聚集起来，去照亮这黑暗。

这里引用一下马丁 · 尼莫拉牧师的短诗:

" 在德国，起初他们追杀共产主义者，我没有说话——因为我不是共产主义者；
接著他们追杀犹太人，我没有说话——因为我不是犹太人；
后来他们追杀工会成员，我没有说话——因为我不是工会成员；
此后他们追杀天主教徒，我没有说话—— 因为我是新教教徒；
最后他们奔我而来，却再也没有人站起来为我说话了。"

知乎用户 老樊 发表

昨天一个同校英语系的同学突然发来一张截图，在里面我点赞了一个公众号推文，我满脸疑惑，发过去一个问好，他说你不怕你爸爸妈妈看见嘛？七大姑八大姨什么的？

推文内容是很真实的男女世界，可能内容比较露骨，但绝不是搞黄色，我点赞是因为我喜欢作者的文笔，以及她对生活的感受。

我承认这是个谈性色变的社会，但是没想到我同龄的身边人也如此的传统。

我是个喜欢用照片记录生活的人，经常在朋友圈发最近的照片，喝酒，吃饭，旅行，跟朋友的聚会

昨天给妈妈打电话，她说我在外面花天酒地，也有人在朋友圈评论我过着纸醉金迷的生活，生气不理我的男孩子说我没有他过的不是也挺开心的么

所以大家都根据我在网络上的动态来判定我这个人了

然后我不再想发声了，我自闭了，我想保持沉默了。

知乎用户 Kapok​ 发表

中学的时候，读鲁迅先生的文章，觉得写得好，这种好体现在哪里？我更愿意称之为 “共情”。

他的文章让读者时而感到磅礴，时而悲悯，时而空虚，时而绝望，要是仅为那个年代感到可惜也就罢了，至少能有周恩来总理 “为中华之崛起而读书”，支撑着我继续前行。

我也曾是个被义务教育 “洗脑” 的孩子，也曾怀着改变世界的梦想，可越长大，我才发现普通人的力量是多么的渺小，就像你走在路上，从来不会在意脚下搬运食物的蚂蚁，因为它们太小，小到你根本看不见。

不是我选择沉默，是被迫沉默，我也曾试图反抗，可如同蝼蚁般的反抗，在上位者看来，就如同捏死一只蚂蚁般简单。

我不愿过着被安排的人生，我讨厌被威胁，可我做不到牵连我的家人，所以我变得越来越沉默，我更愿意称为厚积薄发，韬光养晦。我的理想从来不会变，只是换了一个方式继续执行。

有时候想说点什么，真的很难，即使说出的话不触犯我国的任何一条法律，并非胡编乱造，且句句属实的言论，都很难，因为你不知道他们会给你扣上一顶什么样的帽子，我想更多像我一样的人，感到的是无力吧。

不敢写太多，因为知乎会删帖，微博会控评，还会被约谈、上门… 我只能用我曾经的希望，祝她越来越好，希望在我离开她的时候，回想起我们的过往是美好的。

“真的猛士，

敢于直面惨淡的人生，

敢于正视淋漓的鲜血。

这是怎样的哀痛者和幸福者？

然而造化又常常为庸人设计，

以时间的流驶，来洗涤旧迹，

仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。

在这淡红的血色和微漠的悲哀中，

又给人暂得偷生，

维持着这似人非人的世界。

我不知道这样的世界何时是一个尽头！ ”

鲁迅先生的思想果然是超前的

时刻谨记 “不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”

知乎用户 懒回顾​ 发表

我从未变得沉默，只是有些话会随风消失

知乎用户 白衣君 发表

我在学校里很多话讲，大家都觉得我是一个很开朗的孩子，可是我在家里却沉默了许多。

我初三的数学老师曾经说过，不要根据一个孩子在学校的表现就判定 ta 的为人，因为 ta 可能和 ta 在家里的样子截然相反。

有些人沉默，是因为自卑；有些人沉默，是因为不屑；有些人沉默，是因为懒惰。

我和父母关系并不融洽，其实中国的很多孩子应该都面临着这种问题。我羡慕外国发达国家的家长，那是因为我每天都处于煎熬当中。

父母总是拿我和别人家的小孩比较，xxx 家的孩子都会干家务，你为什么就不干！xxx 家的孩子也很穷啊，人家也考上了清华北大呀！xxx 家的孩子就很懂事啊，从来不和爸爸妈妈顶嘴啊！

![](data:image/svg+xml;utf8,)

别人家的孩子？可是他们却闭口不提别人家的父母。只要我一反驳，在他们眼里我就是态度不好，我就是在顶嘴，我就是很反动，我曾经是一个留守儿童，所以和他们总有隔阂，也许就因为这样，我的反驳在他们眼里就更加不可饶恕了。

他们就会说，奶奶带大的就是和他们不亲。

我的坏毛病就都归咎于奶奶，这都是我的母亲经常做的事情。

他们文化程度不高，都是土生土长的农村人，虽然现在住在城里了，但是还是难以根除底子里的粗鄙。我并不鄙视他们，但是却难以忍受他们。

尤其是我的母亲，经常在我的面前说叔叔对我不是伯伯的不是爸爸的不是奶奶的不是，埋怨爸爸没用，总说奶奶不喜欢她，总说她心都凉了。

她从来不去想为什么奶奶不会喜欢她，因为她不是一个聪明的女人，非常地显而易见。

她想要生一个男孩，非常地想，年轻的时候不惜一切代价就是想生一个男孩子，流了几个胎，也死了几个胎，爸爸不想要了她还逼着他生。

她根本没有考虑过他们是否有能力承担的起这个代价，就算她现在后悔了，也只是后悔她嫁错了男人，羡慕隔壁的阿姨嫁了个能干的老公。

她说她小时候家里因为少男人才被村里的人欺负的厉害，所以她才想要生个男孩。

我可以原谅她，因为这是文化程度局限了她的思想，这不应该被怪罪，但我却可以责备她重男轻女。

她却矢口否认，可笑的是我作为一个女孩子，她从未给我买过内衣，都是我自己发现了到了这个年龄才去买的，那时候胸部被很小的内衣勒得发疼，我却不知道这是因为内衣尺寸不对的问题，我一向都是一个反应迟缓的女生。

她对这种事情一点都不上心，我格外讨厌她这一点。

犹记我父亲说过的，考不上名牌大学就别想着我给你们办升学宴。

他总是期望我们成绩优异，一个这种家庭想要培养出一个名牌大学的孩子谈何容易，我知道这也算是为我好，但是他们过高的期望只会压的我喘不过气来。

每次成绩一出就揪着我考得不好的科目来说，太差了，人家 xxx 都考九十多分，你为什么不行？

可是人家 xxx 是在广雅上的初中啊，人家 xxx 爸爸是学院院长妈妈是超市老板啊。

我说，他条件都比我好啊！

他说，你就是懒，就是没人家聪明！

当你说的每一句话在别人眼里都是错误的，那为什么还要说话呢？

所以我选择了沉默，但是在学校里却还总是笑嘻嘻和同学们开玩笑，聊天。

有一次和宿舍里的舍友们聊天的时候才发现他们在家里和在学校也很不一样。

有一个女孩子说，也许是因为是家人才敢把自己最丑陋的一面展露出来，把自己的脾气宣泄在他们身上，因为知道他们不管我们怎样对他们，他们对我们的爱都是始终不渝的。

确实如此吧，感觉我写得好乱，不知不觉就写了一千多字了啊哈哈哈 (●°u°●)​ 」

知乎用户 Ben Lampson 发表

今年我的三观毁了 (我就凑不要脸的自以为受到了网络暴力吧).
我原本以为, 只要坚持所有的情况下说实话, 讲逻辑, 讲道理即可.
可是现实是: 大家喜欢看到的是, 有趣, 符合自己想法, 倾向于自己利益的观点.
甚至在网络回答中, 捏造事实, 胡说八道, 完全不讲道德底线, 然而这样的情况下, 以自己 “技术” 方面引以为傲, 可惜这个社会真的太功利, 做人的本都没有, 有何资格谈及 “技术”?
纵然你强如大超, 如果没有道德, DC 宇宙早就炸了.
这个浅显的道理, 在现在的知乎上几乎暴露的彻彻底底, 现在技术区那边甚至有各种盈利机构自己发个钓鱼贴然后下面狂刷答案, 那场面简直再丢人不过, 不过国内目前的风气根本就不会把 “道德” 当回事.
并且很多人几乎以 “不讲道德” 为傲, 觉得牛 B.
我曾经不沉默过, 不过后面我绝对沉默~ 修改自己签名用于警醒自己.

大多数大佬基本都是沉默状态, 我作为一个标准的铁憨憨在知乎上正面刚了某些不该刚的事情~
得了吧, 爱咋咋地.
既然这世界是如此的娱乐化与利益化, 那我还是独善其身吧~ 反正现实中过得挺好~

知乎用户 王小爷好哈皮 发表

我之前，发生点芝麻绿豆大的事，都要发个朋友圈，花费很多时间拍图修图，再花费很多时间看谁给我点赞了，谁给我评论了。乐此不疲。

我以前，一点点事情，都要打电话给父母说一遍，闺蜜说一遍。男朋友说一遍，一点委屈受不得，非得让全天下人知道我委屈了。

我之前，少年情怀总是诗，网上随便一个新闻就能牵动我敏感的神经。让我感叹，让我愤青。

而不知道从什么时候开始，我的话越来越少了。

自己的生活已经让我忙不过来，没时间发朋友圈了，另外，朋友圈人越来越多，发个朋友圈需要想太多，该说什么，不该说什么。太累。

也不再经常给爸妈闺蜜老公打电话。每个人都挺不容易的，没有谁还需要接着你的情绪垃圾，你自己的事情，终究要自己去解决。

而且，你会越来越发现，你父母能帮助你的越来越少了。他们在逐渐的衰老。甚至，他们越来越需要你的照顾和意见了。

网上的新闻现在看到也是已经阅过的状态。

因为我明白了，我不是神，拯救不了任何人。

除了发几句牢骚解决不了任何的问题。

不如闭嘴吧。

你问我为什么越来越沉默。

我可以有一百种方式回答你。

因为我长大了，成熟了，内敛了。

然而真相是，我只是明白了自己的无力，然后，累了而已。

以上。

知乎用户 女侠七安​ 发表

1. 有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沉默。本来就不是所有的人都得了解你，因此不必对全世界喊话。

你不需要所有人的喜欢，所以他们也无需知道你背后的难言之隐。

况且，即便是父母，也有不了解我们的时候。

当你歇斯底里向他们诉说，童年的伤痛，原生家庭给你性格带来的影响时，父母只会认为你处于叛逆期，觉得你不孝。这场争论也只能以沉默结尾。

当你的父母不断地强调着：“我是为你好，我为你付出了这么多。” 然后去剥夺你唯一的娱乐、放松的活动，如打游戏，看电视剧。

你除了沉默，还能怎么样？

我的表弟去年上初三的时候，平时成绩还不错。一次，因为在家打王者荣耀时，听到父亲质问他能否考上高中，他随口回了一句，“不知道。” 他的手机因此被砸碎。

2. 有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也无能为力，于是就保持了沉默。

当你为了一场比赛准备很久，最终获了奖，满心欢喜地分享给朋友。

她却说道：“哟，真想不到，你这水平，居然得奖了！”

这句话到底是嘲讽，还是真心恭喜，你怎么会不知道？

你心中酸涩，但除了沉默外，你还能彻底撕破脸皮吗？

再举个真实的例子:

1987 年，18 岁的邱淑贞参加香港小姐的选拔，她是第一个进入总决赛的选手。

但却因为同期的选手黄莹爆料，称邱淑贞下巴整过容，而被迫退出比赛。

事实是，邱淑贞她小时候不慎摔到了下巴，只是修复了下，并没有整容。

而这一切的起源只是因为邱淑贞和黄莹闲聊时，无意中提出了几句。

所以说，当有利益冲突时，最好是沉默。不要轻易试探人心啊。

3. 有些话，适合藏在心里；有些痛苦适合无声无息的忘记；有些回忆，只适合偶尔拿出来回味。很多事情，当经历过，自己知道就好；很多改变，不需要说出来的，自己明白就好。

4. 有时候沉默真好，可以假装什么都不知道。

心里明镜似的，知道言多必失的厉害，但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来，于是，便用沉默来防患未然。

说太多，不如沉默。想太多，我会难过。

5. 没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；

没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；

世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。

6. 毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。
那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。

每周分享 3 篇学习方法、心理学知识，陪你在阅读中见自己、见众生。欢迎关注 @女侠七安，可以第一时间看到更新哦！

知乎用户 步步学姐 发表

分享一句我珍藏好久的一段摘抄吧！

![](data:image/svg+xml;utf8,)

(适度情况的，合适场合的沉默总比和一个无聊的灵魂说了一堆无聊的废话要强，说完废话对方不想理你你就只能尴尬地去抠你的脚指甲了。所以有趣的灵魂也要用对场合才有趣，遇到合适的人才是有趣的。跟一堆不懂你的，三观不在一个 level 的人就要选择沉默，去沉淀自己。)

请看下文:

![](data:image/svg+xml;utf8,)

三毛曾说：

“当你学会了装傻 ，懂得了扮哑；

突然间就会发现，

心知肚明的事其实不必言说。

言不由衷的人，也没必要去拆穿！

勿在别人心中修行自己，

勿在自己心中强求别人。

往后余生，惜我者惜之，弃我者弃之。

我对得起最初的萍水相逢，

也对得住最终的一刀两断。”

不要惧怕困难，沉默的人往往都是憋着干大事的。

充分利用自己的独处的沉默的时间去提升自己，让自己变得牛逼。

高考考散的是多少人的青春啊，我觉得高考是我们人生阶段的一个结点，或许也可以说是大多数人人生的转折点。在高考之后，我们离开了之前单一的学校生活，不再是三点一线的奔波。取而代之的是，高考之后我们拥有了越来越多可自由支配的时间，空间和财产，我们也变得越来越有自己的个性与想法，我们会面对很多很多的选择，很多年来以后回过头来发现这些选择都是关乎自己一辈子的。

人生每一个选择都是一个节点，别让错误的选择耽误了你的人生。

路遥的《人生》一书曾有一页写着这么一句在我的摘抄本的封面记录了很久。作家柳青曾说：“人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。没有一个人的生活道路是笔直的，没有岔道，譬如政治上的岔道，事业上的岔道口，个人生活的岔道口，你走错一步，可以影响人生的一个时期，也可以影响一生。”

很多年后回忆我们人生，其时大部分路陪伴你的只有你自己。

知乎用户 林川登罗​ 发表

因为说多就会错多

所以我也不敢说下去了

知乎用户 履斋​ 发表

大部分情况下，你想说的， 别人其实也明镜儿一样；即便他表现出不知道，也定有他的道理。

郭德纲说，冤枉你的人，比你还知道你有多委屈。

都是成年人，少说些话，该干嘛干嘛了。

知乎用户 fly themoon 发表

小时候，天是蓝的， 人是暖的，很多彩色的元素都构成了想象中的美好的元素，书本上的蓝天、 白云、 森林、 河流 不用看景色就能产生联想，童话书上的人，不用看人物听着故事就能睡着，动画片里，那些所谓的魔法和超能力好像似曾拥有，叔叔是短发、穿着白衬衫、西装，打着领带的，阿姨是长发披肩，穿着长裙 高跟鞋的，警察叔叔是穿着警服抓小偷的人，坏人就是做坏事的人，没有那么多类型

小时候天真烂漫 ，单纯美好，在学校认真听课，放学了做好功课后，尽情玩耍，在小孩子的世界里，没有那么多条条框框，没有那么多应不应该，没有那些曲意逢迎，尔虞我诈，打闹就打闹，嬉笑就嬉笑，不懂就要问，看不惯就要说就要做，只要遵守基本的道德礼仪即可

以后在成长的过程中会说一些不应该或别人不喜欢听的话，而导致互生矛盾，渐渐长大的过程中会明白，说话而产生的后果，为规避矛盾和不快乐，明白了说别人喜欢听的话，少说别人不愿意听的话，说该说的话，不说不该说的话，慢慢的越来越圆滑、世故，慢慢的懂得了该如何生存，该如何与这个世界妥协。

尽管这样，在尽可能与人为善，和平相处的过程中，懂得生活规则的情况下，不免还是会与某些人发生矛盾，而当这些人见解和思维和自己不在一个维度，某些人受此影响把无知当做真理的时候，或者某些人处于地位或权利中心的时候，不容得损害对方利益的情况下，相争无益，沉默也许才是最好的方式。

客观来说其实人相对于这个社会是渺小的，社会上形形色色的矛盾和不公在每个年代都依然存在，我们所需要明白的是，要知道并了解不公和矛盾，改变能改变的 不能改变的 学会沉默

知乎用户 微胖大叔 发表

昨天晚上跟几个老哥喝酒，酒至半酣，有个陌生的老哥跟我说，你小子其实是个狂人。我心里一惊，但是脸上微微一笑，说 “来，老哥，咱们接着喝。”

这个老哥说他听过我的演讲，很欣赏我。如果是过去，我肯定和他边喝边去沟通，然后一场大醉。

现在的我不会了，很平淡的喝酒，很平淡的交流，然后等散场，我也就回去睡觉了。

年龄的增大，更多带给我的是对欲望的控制。有些事情自己是能够做到的，有些自己事情自己努力了，但还是做不到，所以就会放下。

这些年，随着看到的世界越来越大，感觉自己是井底之蛙，沉默是因为真心说不出什么来。

很多时候语言上的东西都是苍白无力的。你想把自己心情变好以后办法有很多，比如说去哪里玩，比如说买一件东西，比如说…… 但是你说通过跟聊天啊，把自己心情变好，太难了。在这个事物没有发生实质性改变之前，你想从中得到快乐是很困难的。

慢慢发现，沉默是因为你对这些事情慢慢的都习惯了。现在看不顺眼的人，慢慢的就看顺眼。越来越沉默的原因就是逐步的跟这个世界和解了。

戒酒这个事跟忘记一段感情是一样的，不是说刻意想忘掉就能忘得掉，而是慢慢的慢慢的，酒局照样去，喝到一定程度就不喝了，自然而然也没有喝酒的欲望，久而久之就消失了。

我们不想活得浮光掠影，但是又无可奈何，唯一能做到的就是看山是山，看水是水，如是观照而已。

知乎用户 咸鱼不辣​ 发表

以前秦始皇落难的时候，给我发过短信：“我是秦始皇，给我打 1000 元，等我吸收了 1000 元里的中华紫气就可复活，到时候给你黄金万两。”

我二话不说给他打了钱。

后来钢铁侠落难的时候给我发了短信：“我是钢铁侠，现在就差 1000 元就可以买穿越时空的门票了，等我拿上门票回到过去打败灭霸，我把我的企业分一半给你。”

我二话不说给他打了钱。

最后等我落难了，我发消息给大家：“我是吴彦祖，我现在需要 1000 元度过难关，需要好心人帮帮我，谁给我 1000 元助我度过难关我就当你的老公。”

可是没有人理我。

此后我变得沉默了起来。

知乎用户 小熊圆滚滚 发表

谁没有年轻的时候呢？

谁没有怼天怼地的时候呢？

早些年成天唾沫横飞，惹是生非，在幻想的世界里也能唇枪舌剑，大战好几回合。谁也不服谁。

曾经为了任盈盈和仪琳到底谁比较招人喜欢，和发小争了好多年，发小说，就是看不惯你喜欢仪琳的那个样子，必须要说道说道！

争论了好几年又有什么用呢，到底还是她喜欢她的我喜欢我的。

谁也说服不了谁。

然而现在，越来越觉得很多情绪不需要倾泻，很多观点不需要争辩，很多事情不需要解释。

所以沉默。

想想现在的自己，再对比几年前的自己，应该是不一样的吧。

彼时的年少轻狂到现在早已变成稳重，彼时的神采飞扬也被一种沉默的姿态替代。

越来越能说些讨人喜欢的话，越来越能隐藏自己真实的意思，越来越熟知这游戏的法则。

也越来越沉默。

爱过，恨过，遇见过，经历过，越到后面越会发现所有能预料或无法预料的事情即使到来了，也就那样，不用特别期待，也没必要整日惶恐，你总能在以往的日子里找到慰藉。

猝然临之而不惊，无故加之而不怒，然后变得从容，变得沉默。

为什么越来越沉默呢？

或许是发现讲出的真心话并不一定有人真心在听；

或许是发现你会偷偷感激每一个想开口讲述最终又闭口不言的时刻；

或许是最近微博骂战看多了。

微博是个大染缸。

反正带着面具，可以随意攻击所有看不顺眼的人或事。

谩骂、攻击，都隐藏在角落里。

所以，微博上的水越来越混乱，看新闻越来越像看连载小说，因为消息的即时性，你可能并不能及时看到一件事情的全貌，偏见容易产生偏激，偏激带来舆论压力。悠悠之口，恣意胡说。

但或许再过几天，事情又有了新的反转，以前叫嚣的人被啪啪打脸，但因为匿名，所有偏激带来的伤害无从寻觅源头，无法进行弥补。

在这些没掌握事实信息、没理解文字意思、恶意攻击的人的传播下，事实和真相可能是另外一回事了。

解释的人在被解释的人的叫嚣下毫无战斗力，就像重拳打在了棉花上，连声响都没有。

脑子是个好东西，但不是所有人都有。

生而为人，每个人都有自己的战场和困境，权衡和隐忍，又哪里都能以怼来应对？

所以，经过漫长的成长，

我们终于发现哪有什么不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡；

我们终于发现，大家谁也说服不了谁，日光之下并没有那么多新鲜事发生，对喜欢的人表达多了会变得廉价，和厌恶的人掰扯简直是自找恶心。

我们终于发现，最后变得沉默，不是因为颓丧，而是心里自有一片好风景。

所以，不言不语。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

知乎用户 战术大米​ 发表

人有脑子，人们就没有。

远离人群，真的很危险。

知乎用户 七月末 发表

能让人沉默的瞬间大都是不好得那一刻吧 沉默就是因为不想说话，因为懒得解释，不懂得人解释了也没有必要。对我来说，就是在不伤及他人的情况下，我首先会考虑自己的感受而不会去说一些废话。

沉默淹没了太多心里想说的真话，了解你的人知道你的难，不了解你的人只会看到你的傲慢。沉默是最简单的一种应对不理想状态的方法吧

知乎用户 小熊先生 发表

因为你说出来的话没有人听啊

因为同样的想法、建议你提出来就不被认可，但是别人提出来了，就会收到一方称赞，被别人认可，实施

还有就是并不是说很多话的人，就是会交际，沉默寡言的人就会被独立，有时候你会发现其实少说话，也是很不错的，保护自己也罢，保护他人也罢，反正就是那几个字：言多必失。

当你的能力配不上你所说的话时，最好的就是少说话多做事！

说实话，我玩知乎就是因为线下和人的交流很少了，没有了像之前那样说话的感觉，因为和你同兴趣的人很少，加上我的那些 “朋友” 都是在为生活奔走；而我还在为学业发愁，读书的同学呢，人家都有自己的想法，并且在实施自己的想法，大家都很忙的。

所以在没事干的时候，我就玩玩知乎，答答题，给知友点点赞，加个评论，生活也很美好啊！而且知乎上没有那么多多管闲事的人，可以有一个很温和的交流（当然那些不好的，我视而不见，或者让他们享受黑名单服务），而我呢也在知乎上学到了很多，交到了朋友。

不禁感叹，生活美好啊（自己给自己的美好）！

知乎用户 Moenova​ 发表

怕了，怕了

知乎用户 就是干 发表

发现自己开始变得沉默是自己发朋友圈的频率 以前都是一周发两三次 后来演变成一周一次 后来演变成一个月一两次 再后来 发现自己一个月都没发朋友圈 拿起手机想发朋友圈 却觉着 文字都十分矫情 不知道发朋友圈是在干嘛 然后将文字删掉 图片删掉 再后来就很少发朋友圈 偶尔兴致来了 发一下也是很少的文字 真是有时候只是一个图片 没有文字

我一直在思考我问什么变得越来越沉默了 这是一个好现象吗 对我来说 一方面来说是好事 一方面又是不好的 我现在也没办法评价 我自己思考的原因主要有以下几个

1. 叫嚣只是一个人的狂欢

年轻的时候 血气方刚 只要是有不满意的事情 就要在朋友圈里发文指责一下 我还记得 我刚大学毕业 父母逼婚 我非常生气 单纯的一种愤怒 这种愤怒让我被迫有了不婚族的倾向 于是有了以下当时写的 酸文：

正如整个人类社会秩序是一个病态的存在一样 婚姻也只是一个契约

很多人结婚的时候发朋友圈 大致都会营造一种从此王子遇到公主 过上幸福的生活的氛围 但是那一场隆重的婚礼过后 其实就是从前是一个人上班吃饭发呆 变成了两个人吃饭上班发呆 更大的变化是 现在变成了两个家庭 两大口子人的捆绑 事情就变得糟糕了 从此我们两人步入正式的人情世故

但是我们为什么还要结婚呢 正如我问 为什么人类社会需要秩序和契约一样 其中之一的原因不就是人的软弱性吗 我们害怕孤独 我们害怕老无所依

其实我们更害怕 无人所爱 和 爱无所托 人类和其他生灵区别之一是 我们向往爱情 向往灵肉的合一 这是基于我们莽莽现世的一束形而上的光

看清了这些 我们就不要因为结婚而结婚 不要因为年纪而结婚 不要因为害怕而结婚 这些都是你的自我欺骗 你潜在的告诉你自己 真爱难求 因此宁愿遵从这既定世界的秩序和规则

时间不会因为某一个具体的仪式而终结 所有的应该做和不应该做都是人制定的秩序 这些都不足以让你在特定的时间去执行某一人生大事

而我的标准就是当你在荒凉的现世找到一个能让你忘记荒凉 看见诗情 那就去开启婚姻这趟冒险的旅程

即说了是旅程 那就不要在意终点是何时何地

那个时候觉着是社会的舆论辜负了我 父母的偏见压迫着我 于是在朋友圈叫嚣 愤怒指责 但是随着时间的推移 身边的朋友都结婚了 自己也变得越来越空心了 并不是说动摇了 而是说 大家当时看你的文章的时候就是看了 可是没有人赞同你的观点 一个不剩的都结婚生子了 没有人反驳你 也没有人赞同你 大家都默默的在行动

2 心理慢慢趋于平静 承认存在即合理

就像上一条说的那样 慢慢发现叫嚣是是一个人的狂欢 并没有关注你 你自己也改变不了 就像你愤怒的在朋友圈谴责 就像你抱怨自己的上司 用辞职 拒绝工作来威胁自己的领导 觉着领导都不如自己有能力 实质上经历过这种躁动 这种叫嚣 发现还是自己肤浅 自己内心焦虑 困惑

但是当自己慢慢工作 慢慢经历后发现 自己当时是真的年轻 是真的愣头青 现在慢慢平静下来 发现竟然没什么可以追究的 事情就这么存在了 存在即合理 一定有他的道理 在开始就先承认事情的合理性 不会觉着这也不公平 那也不公平 于是乎 便没有什么可争执叫嚣的 没有什么可以发表言论的 反而倒是内心思考了三个小时 但是竟然说不来一句话

3. 是沉默还是麻木

那天在知乎上问了一个问题 “《沉默的真相》里面的侯贵平是不是傻天真” 看到大家的回复大多是 难得可贵的正义 什么节目年纪做什么事情 这也是他的可贵之处等 有一个人给我回复的特别犀利 直接说 社会上应该少一些题主这种人 题主应该反思一下自己的问题 我刚开始把这个回答定义为网暴 但是确实扎醒了我 我突然觉着 我可能已经被社会大潮吞噬融化了 失去了保持愤怒的那股劲儿 存在即合理这种认知牢牢套住了我 我在想 我到底是升华了 还是麻木了？我如果和自己和解那就放弃抵抗 如果选择对抗 那就无房让自己得到平静

我不知道这种沉默到底是不是一种好

知乎用户 少公子 发表

没什么原因，

当你知道，说的天花乱坠也无济于事的时候，你自然就沉默了。

当你知道，说的越多越可能成为别人笑柄的时候，你自然就沉默了。

当你知道，你说的别人都知道，深表认同，坚决不做的时候，你自然就沉默了。

当你知道，真正可以决定事情走向的人，也许只需要说 “嗯”“可以”“先进行吧”“先放放”“嗯……（长时间沉默）”，事情确都按这几个语气词办了的时候，你自然就沉默了。

当你知道，自己不再是一个小孩子，什么都需要求个道理的时候，你自然就沉默了。

当你知道，什么是一句顶一万句的时候，你自然就沉默了。

你沉默了，你就长大了，是因为你明白了，真正的厉害人才不会在嘴上和你叫个输赢。

是的，现实就是这样，一次次毒打你，让你难以忍受，可是又不让你喊疼。

讲个故事吧：

我有个哥哥，

他给我说了一个在原来在县里上班时的经历，那会儿在县里工作，入职三年，由于机遇较好，也算早早提了正股，也算在单位内部的中层，单位有什么提拔，推荐，评选可以发表自己的看法。

他们单位要提拔一个主管业务的科长，人事部门和单位一把手征求单位中层的意见，挨个谈话，

其中就涉及了对单位几个候选人的点评，认为谁适合，什么什么的，我哥说，他也是第一次参加这种场面，也是读书多读傻了，他真的仔细思考了一下，然后挨个说了每个人的优点和缺点，甚至还引入了平时工作实例。

后来负责记录的人事部门同事一个劲儿给我哥使眼色，我哥才草草结尾…… 而且，我哥最后竟然还直言不讳的推选了 B 某担任科长。

事后，单位公布了结果，B 某因为年轻资历不足落选，A 某因为种种原因，成功上位。

然后单位里就有人问我哥，听说你推荐 B 某了？还说 A 某如何如何了？还说 C 某怎样怎样了？你不知道老一基本定了？找你的目的你真的不知道？总之，无数谣言开始在单位弥漫。

有取笑的，有讥讽的，还有说我哥有点傻的，总之，说什么的都有。压力挺大的。我哥顿时感觉羞愧难当，他和我说，恨不得找个地缝钻进去。

但是他还是会每天按时上班，这件事也让他明白了，闭住自己的嘴，到底有多重要。

两年后，因为这件事的刺激和激励，我哥成功遴选考入省 xx。

我哥和我说，就那几句话，让他郁闷的生活了一年多，直到有新的笑料取代了他……

知乎用户 木槿​ 发表

万物皆可举报，说的太多总会有被举报的风险。

万物皆可举报，包括提问。

万物皆可举报，别人看你不爽，标点符号都碍眼。

知乎用户 小乖他爹​ 发表

越来越沉默的原因有这么几个：

1、说了也没用，给对方增加烦恼，给自己增加烦恼，

这点我们在现实生活中很常见。大家都是成年人了，你的好心提醒，或者是真心探讨问题，对方不一定能接受。大概率产生误会，然后进而影响到对方的心情，也影响你自己的心情。

2、经历的多了之后，忍受阈值越来越高。

成年之后，随着经历的增多，那种 “脱口而出” 的时候越来越少了，以前很多不能忍的言论也忍了，因为见的太多了，比这奇葩的多了之后，对于不那么奇葩的言论就懒得有反应了。

3、聚焦自己关心的领域之后，对于其他方面的信息其实是越来越不关心。

随着年龄的增长，越来越意识到，真正关心的领域，比如自己恰饭的行当，比如自己最感兴趣的行当，有太多太多的东西要关心。用穷经皓首来形容也不为过。自然也就没太多心力去关心这个之外的事情。

4、变懒了。

历尽千帆，归来仍是少年。只是一个美好的愿景，工作生活中的杂七杂八的事情多了之后，多多少少都会抹杀好奇心，抹杀对一切保持敏感的心态。进而就会对很多东西失去兴趣，懒得关心，懒得交流。

知乎用户 匿名用户 发表

大概是从初中开始吧。

我被女生排挤了。

起因是我太过出风头了。

新学期抢先举手竞选班干。

喜欢找男孩子玩。

口无遮拦，只要一点点的喜欢哪个男生就跟闺蜜朋友说，而且搞笑的是，今天喜欢这个，明天喜欢那个。(其实那时候真不懂什么是喜欢)

然后，融不进女生圈了。

男生听了女生的话，也觉得我很…… 没品？(大概就是这个意思吧) 就不怎么理我。不怎么和我玩。

于是我就开始沉默了，不在爱出风头了，也不怎么找男生玩了。可是，人缘也成那样了，不过还是有一两个好友的。讨好型人格也越发明显。

到了高中，去了寄宿制学校。也不干出风头的事了。主要是，有了心理阴影，不敢站在人群大声说话。总觉得有人指指点点。不敢和男生说话。

我越来越沉默的催化剂是，有两个男生和我表白了，一起追我。(我真的一个也不喜欢，而且，他们也不一定是真的喜欢我。)

于是班里就有女生说我有心机。我越来越敏感，觉得背后总有人对我指指点点。

比如：和朋友交往明明是朋友的错，我也会不停的道歉，哪怕不知道自己错在哪。别人借我的钱没还，我也不敢要等等。

往往低到尘埃的人，别人看他也像尘埃。

朋友不高兴我必须哄，不哄她就在外说我坏话，我害怕，就又去哄她。

朋友找我借东西，我必须借，不然她会生气。

朋友生气了，我道歉她也不理我，总是明里暗里讽刺我，我不道歉了，她变本加厉。后来终于和好，她说原因是她不喜欢别人贴她太狠。

(以上的朋友不是指一个人)

我越来越沉默，越来越没有了自我。

因为我过不了自己心里那一关。

我从小就被灌输一种思想：如果你被很多人讨厌，那问题一定出现在自己身上。

所以，当与人有矛盾时，我只会在自己身上找原因。

另外，家境问题让我有一些自卑。

以上就是我越来越沉默的原因。

根本原因是自身性格。

其实现在的我脱离了原本的环境，性格也原来越往好的方向发展了。虽然还是有点怕和男孩子说话，虽然还是有一点讨好型人格，但已经好很多了。

至少学会了——

不是自己的锅不背。

闹矛盾的双方不是只有一个人错。

不是所有聊的上话的都是朋友。

最后一点，很重要，要学会自己爱自己！自己爱自己！自己爱自己！

不知道自己在说什么，就这样吧。

知乎用户 教资小达人 发表

“别碰我” 这是我 7 岁的时候听到最难过的一句话，出自我妈嘴里，因为我看到我哥跟她撒娇去摸了她的头发，随后我也模仿他一样的撒娇方式，但效果只换来一句嫌弃的话，我很知趣的从她身边走开，看她和我哥的互动那么有温度，我的眼泪不自觉的开始留下了，我也不知道自己出了什么问题，那时候的我还不停的找原因，为什么妈妈喜欢的人里没有我。从那以后我每天表现的都非常的乖巧，只希望得到属于自己的那分爱。

“我这么大年纪了，每天还要这么早给你起床做饭，你就不知道心疼心疼我？” 这是我妈从我毕业以后经常听到的一句话，起初我还是不知所措，因为我一直以为所有的妈妈都是一样的喜欢抱怨，但是后来发现她只会对着我大呼小叫，摔锅扔筷子的，我也不清楚家里还有我哥哥还有我爸爸为什么对他们会如此的温柔慈母，对我似乎就是一种抱怨。

从那以后我每天都很努力的做家务，洗碗打扫卫生，似乎只有这样才能换回她的一眼温柔

就连我开始备考考教师，她也是如此的打击我，家里的其他自认为最亲的家人也在打击我

“诶呀，你又不是学习的那块料，找个爱你的人结婚吧，这样一直考你也考不上”

“有啥脸哭啊，人家都那么努力，你又不够努力，考不上都是有原因的”

可是自从那以后慢慢的我就变得开始沉默了，我谁都不想去讨好，也不想再去争取，我只想快一点考上老师，成为孩子们的骄傲，成为孩子们的避风港。因为在我眼里，孩子们的爱是饱和的，不是讨好就会得到的。

我第一年备考我付出了很多，买了很多机构的教材，刷了好几千题目都付水东流，我连进面的机会都没有，但是我不气馁，由于毕业一年我都是在家默默学习没有找到一份工作，我自信想来这样迟早会被家里人 “嫌弃”，所以我出来找了份比较清闲的工作，有更多时间刷题，这样我每天白天上班晚上回家看书，再加上家里的乱七八糟琐碎的事情，导致我一度有了轻度抑郁症，所以我辞职了，回家继续专职考试

就这样我努力了又一年，终于在第 7 次的努力下，我终于上岸了，看到总成绩第一是我的名字后，我心里的石头落下了，家里人也没有再对我指指点点

其实有时候，还是需要自己坚持一下，需要自己逼自己一把，毕竟很多时候是自己的无能的表现导致大家对你的失望，现在想来那算沉默的时光是我成长最快的日子

现在我成了一名合格的人民教师，我很感谢沉默的那段时光

知乎用户 匿名用户 发表

一个肖战前粉丝的沉默。看了一路高赞，我觉得我沉默的原因并不相同，也许不值得一提。也许是情绪压的太久了，我告诉自己或许可以在这个回答里发泄一下 ，纵然没人会听到，会看到。

我曾经是肖战的粉丝，通过陈情令喜欢上魏无羡。从此以后看他都带有魏无羡滤镜。我很快就沦陷，很喜欢他，支持他，但也不会入饭圈，因为我清楚的知道自己一开始喜欢他的原因是什么，无非是那个让我非常喜爱的角色，哪个角色里的阳光坚强等等，戳中了我内心，所以我始终是一个正正常常的粉丝。

粉丝举报事件发生后，我起初是难过，觉得一群人站在道德的制高点上批判一个什么都没有做的人，很无礼。我开始愤怒，开始开卖 。后来我也明白一个道理，我希望看到的朋友可以相信我，答应我记住这句话‘凡事有一必有二’老话说的果然不错，仿佛能预见我们每一个年轻人的未来一般。我的第一次开麦就是在知乎，我去和别人互怼，明明对方没有言语激烈 ，我却活像被戳中痛点的蚂蚱一样，激动的来回蹦哒。我怼人家，甚至祝福人家 什么，明知道对方不该被我这样对待。当时也觉得 心里有种怪异感，我却也说不出。我有个哥哥，吉林的。他看到我这样，一向不关心娱乐圈的他对我说‘这事吧，确实该肖战出面，他们都是有责任的，也是利益共同体’我当时啊，那个气啊，我大声向我哥申诉‘什么啊，你怎么也这样说，首先他上边有工作室啊，工作室的安排他不能不听吧。然后出于个人原因，他也都不能得罪吧，粉丝不是为了他吗，他不能 来说粉丝吧，更不能去向着其他网友吧，网友和粉丝比起来，出于人之常情，他怎么着 也得不能管粉丝啊’我哥看了我一眼，没说啥。我也没感觉有啥，我相信当时很多路人都是我这样的想法吧。

后来，我也渐渐发现事情不对了起来，我和一群爱他的粉丝，在网络上被人骂的体无完肤。但凡说一句我是肖战份素，就意味着你就成了过街老鼠。我开始不懂我 追他的目的是什么，他就这样一句话都不说吗，真的就什么都装作不知道吗？他或许知道我们好多人都在抵抗着所有谩骂喜欢着他支持着他？那段时间我脑子里不断回放他说过的那句话，他说‘相互保护从来不是说说而已，’我确实倾尽所有保护你了哥哥，你知道吗？有千千万万个我为了保护你，为了让你少挨一点骂，日日夜夜 对战抵制者啊，我的哥哥，我印象里有一次你刚火的时候，好像是有台词让你说，粉丝们帮了你很久，熬夜到很晚，包括反黑，好像吧，你立刻就发了个微博，告诉他们 辛苦了。可现在呢，一群群小姑娘以素人之躯，为你挨骂两个月啊，你哪怕 有一点点 要真正保护他们的想法，我相信很多人不会退粉的。当然即便在这时，我还是支持你的 /

我告诉自己说，哥哥你是有原因的，是不得不这样做的，或者说你被工作室管理微博了，这些都不是你的意愿。我一次次对自己进行心理暗示，强迫自己消去退粉的想法。为什么在那个时候 ，我就已经产生这样的想法了呢，因为良好的 家庭教育还有自己的 三观早就在和情感抗衡。当时发现我依然停止不了对你的 喜欢时，我硬是告诉自己说‘在感情中讲道理就是最大的不讲道理，情感应当大于理智，我才有资格说我喜欢人家，我不能在这时候离开’我现在回想，都无法忍受自己，我也才发现，这个世界上，大部份人都在自欺欺人 ，人总善于自我推翻自我重建。他们通常也只愿意相信他们愿意相信的，最可怕的一点是，我似乎感觉到人的三观 时可以因为情感随时该改动的，或许换句话来说就说，人的三观通常以情感为基础，不管承不承认，确实如此。我反思自己身边的朋友，总不能说每一个都三观极正吧，但我通常因为我们 已经是一个班的朋友而有意无意弱化他的缺点。同样一件错的事，到他身上仿佛可以忍受，但到别人身上仿佛要被千夫所指 。所以我不认为 世界上有不受情感影响的三观。胡言乱语的我也不知道自己在说什么。

后来在知乎上看到一篇文章，他说了一个真实事件，一位父亲对一个偶像说的话 ，大抵事件 差不多，都是让粉丝每天哭泣网络上 反黑，正主仿佛什么都不知道一样，接着开始营业活动，那位父亲大概说着那位偶像不配做为他女儿的偶像，说着你让一个女孩每天抱着手机以泪洗面，自己却像没事人一样，你没有担当，你并不关切你 粉丝什么的。我当时 就被 触动，我就感觉这就是 我的真实描述啊，自从事件开始后，那个粉丝不是整天以泪洗面的？那个粉丝在一两点前睡着过觉？最开始的那几天，有多少个粉丝 整日的哭，我比谁都清楚，只有切实体会过所以懂得 。可哥哥你呢，这些你都不知道吗？在你刚火的时候，粉丝 只是为你熬会夜刷数据你都要心疼心疼安慰安慰他们，现在呢？这些事轰轰烈烈，路人都对粉丝的状态堪忧，你不知道吗？甚至有一个热搜都是说着为肖战粉丝的心理状态担忧，你真的 不清楚吗？那些被你口口声声说 保护的小女孩们 ，每天都在 哭，每天都在 陷入内耗，每天都在网络上被一些陌生人一句句话气到哭，又无奈到哭。偏偏大家都不是 小孩子了，不好意思 让父母发现我们在哭，吃饭的时候顶着两个熊猫眼，不敢看父母，父母问也只是说滴眼药了过敏了或者心情不太好什么的搪塞过去。你可知道那个时候很多粉丝过的到底是什么样的日子。

我并不觉得你的粉丝有多好，但我相信即便是每一个黑子也无法否认，你的粉丝对你的忠诚度绝对是最高的，绝对是最爱你的。你或许不知道 ，我本人是班里的团宠，从小学 到初中，几乎一直是年级第一，最次也是年级前五，我性子柔和，待人有礼，理智，和父母关系很好，懂得感激身边的每一个人，可就是这样的一个人，为了替你申诉，为了减轻你的委屈，到网上尤其是知乎上到处谩骂，怼人传递负能量，甚至学会了编些小故事，那些可以让别人感觉到你好的小故事，去安利别人。最开始我每天不敢看父母，家里卫生纸几乎一个星期内被我用完了。可怎样呢，遥远的你知道这些吗？

你关心的到底是什么呢 /？你到底有没有真正关心过粉丝，我甚至不求你关心，你到底有没有好好尊重过这些卑微的喜欢你的人呢 /？

我一直在等你的良性回应。没想道等来的是若无其事的新歌，却也只是 要别人花钱给你提供商业价值的。哥哥啊，这么大个事，你就这样毫无波澜吗？粉丝为了；你成为过街老鼠你真的没有一点点心疼吗？一出来就来这么 实际的吗？此处省略一万句话，我现在写还是很激动，我还是很难受，无法表达出心里的委屈感。总之，这是作为粉丝的我第一次沉默。我开始意识到，或许追星这件事本身已经没有了 意义

可我还是买了十几张专辑，就还是固执的想支持你，还是觉得你一定有苦衷。又是看到知乎的高赞回答，看到一些聊天截图，和父母吵架的，甚至背着父母借上千元的，还有和表哥表姐吵架的，，等等，无不没有一个证明着，你的部分粉丝因为你和家人都搞不好关系，你的部分粉丝因为你失去了自我。我甚至在微博上看到一和抵制者对峙粉丝说，‘肖战比妈重要谢赐’那一次，我深深被刺痛了。我又沉默了？哥哥啊，你之前老强调 我们懂事一点 ，珍惜父母，不要和父母吵架等等，这个时候的你在哪呢？我真的不知道冷漠无情的 是你还是温柔善良的人是你。佛山母亲事件 更是上了重大新闻，你又不知道吗？我比谁都清楚，这些不是都要你来管的，你最本职的工作是演员，可是这个 问题我们要的是一个态度啊。一个态度啊，你真的心安理得吗？真的吗？看着一个个青年 被 饭圈文化毒害，被大粉带动，被黑粉攻击，一切都是为了你，你真的心安理得吗 ？作为一个人基本的良知到底 在 哪里？我又一次沉默了

但最让我沉默的是，视频采访出来后，你说，不应该管理粉丝，不是上级对下属的关系，很好啊 ，哥哥你安全偷换了概念啊，确实不会深入思考的 粉丝，只会更觉得 哥哥尊重我们 每一个粉丝，可真的是这样吗？这就是你沉默 几个月的原因吗？这个就是 你看着每一个人 被骂的 体无完肤，每一个人心态持续崩溃，甚至零花钱一分都没有却不管不顾的原因吗？你真的有一刻心疼过你的粉丝吗？？？？你说引导，可我真看不见引导在哪里啊 ？粉丝爱拿之前 视频告诉路人你一直在引导，可我是一个会思考的粉丝啊，我会被这些影响吗？罪犯之前都是好人。一个道理的。在真正需要保护的时候，你一个大男人躲在粉丝后面 当做什么也没发生，在真正需要引导的时候，你选择偷换概念，打麻将，告诉记者说，身体力行做一些公益，可是哥哥啊，你的公益为什么 而做我比你清楚啊，每个人都清楚啊，什么时候开始超额做的我们更清楚啊，之前的之前，你做的公益在艺人之中丝毫就不显得特殊，甚至和我当时的本命做过的公益比起来差十万八千里，就连 知乎风评最差的杨幂，你刚火的时候做的公益也甩你十万八千里啊？哥哥，很多人真的不眼瞎真的，，我不要你关心粉丝了，我只愿你找回自己，别再迷失了可以吗？

到最后，一个采访你又说，你在微博，绿洲是随便发的，不受任何人 管制的，甚至你很开心的讲出，我心里的弦彻底崩了。哥哥啊，如果真的是这样，也就是一切的不发生不作为，都是你自己选择？甚至都是你自己认可的？你是支持工作室把粉丝当韭菜使劲割的对吗？？？？？这一次 ，我更加沉默，但还是不想安全 放弃 ，想着再看看 /

可是后来呢，新闻节目上，指出个别偶像及其背后团队不要再 揣着明白装糊涂了，工作室立刻滑轨，中间的时间差，我简直不想说，我还能说什么呢？哥哥，我很想知道你的 底线到底在哪里？你的原则到底在哪里？还有中间你的一次发声，也仅仅是碰到教育红线啊。我还能 向全世界如何为你申辩呢？

还有中间我花的钱，真的我都不舍得为自己花那么多钱。一次次的公益，我都以为是你掏钱 ，结果点进去还是要粉丝掏钱的啊，还是要我们啊，这不应该是 你是主力吗。你要洗白啊哥哥 ，怎么就成了 粉丝一个劲掏钱了，我们这个粉丝群提体成了公益掏钱最多的群体。哥哥啊，明明我们什么都没做错啊，只是简单喜欢着一个遥远的你啊，我们为什么要赎罪式追星，退一万步讲，要赎罪的也不应该是我们啊。哥哥，享受着粉丝们带来的荣誉，名声，一切好的东西，却一面切割所有不好的，这种体验怎么样？我自己的血汗钱掏出去都有你有关，粉丝做错事了都与你无关，被骂被侮辱都与你无关。是这样的对吗？

我知道粉丝那句话，因为我就是粉丝，无非就是说，他无能为力啊，，他真管不了那么多啊，他只需要演好戏啊。这些话说给粉丝听吧，但凡有点社会责任感的人对这种话只会装作看不见。可以尽情来骂我，我还是要说。没人 知道一个女孩的自我挣扎的几个月，没有清楚每一滴眼泪，没人了解一次次的自我推翻自我重建，你大可以说我就是个黑粉 或者职黑，无所谓，爱没爱过，只有自己知道。

即便到现在，我也无法忍受别人对他太恶毒的谩骂，毕竟爱过，我只是喜欢从前的他 ，我只是把心封存在那个时候。我没有错，我只是也在爱着一个人。

其实身边有人 问我为什么对他 感情这么深，我想说，无非就是魏无羡滤镜怎样都去不掉，加上对他前期的性格的喜欢。也有朋友在我身边拦着我不要我发这个，他说怕我自己只会更难受。

我说，不怕。难受是一个人的事。

感谢粉丝让我明白原来情感可以使人疯狂，这样轰烈的追星，我想大概只有一次吧，感谢粉丝，让我知道原来情感大于理智，感谢理智粉丝让我明白，不可以以偏概全。

感谢黑子，在前期锻炼了我的心脏，谢谢。但后期问我还是会更感谢 合理的 抵制者，他们合理的表达，让我及时清醒。

最后感谢肖战先生，让我明白追星这件事本身就是一种荒唐。也许爱的死去活来的始终不过是一个人设。让我明白，粉丝对于大部分明星来说，只是简单的 和自己并没有真实接触的陌生人，只是利益相关的陌生人。感谢肖战先生让我知道，颜值与演员选对角色的重要性，哪怕到现在，我也不会忍受极端的黑子。还是会偷偷祈祷，你找回自我。最后的最后，感谢肖战先生教会我，在这个世界上，除了自己我们改变不了任何一个人的想法，以及感谢你锻炼了我的心脏，感谢你的魏无羡，感谢你赐我的一场追星梦。

这个已经跑题了，但我 确确实实在这些事中学会的沉默。包括我知道，一会有很多人 来祝福我回归正途或者来骂我什么的。但我想告诉任何一个人 ，我不再会被任何一个不在乎的人影响情绪，我不再是粉，却忍受不了来找我欢呼的，也忍受不了来骂我的，你没资格，是不是过粉丝，我比你清楚。你没必要指责我，我和你不一样。就这样。

肖战先生我现在已经完全脱粉了。并且会合理抵制，但很矛盾，又一直在怀念着从前的他。唯愿更多人清醒起来。唯愿真正的正义战胜资本。

感谢所有合理抵制者，让我回归正途，但只是说合理的抵制者，无底线的黑子就算了吧，因为你和那部分没三观的小学生无区别。感谢合理的抵制者，让我重拾三观。

还有些朋友发现是我的，你别来骂了，因为以后的以后，你只会后悔没听我认真的意见，你的追星也没了本来的意义，别说你没从中间吸取营养了，你都要成泼妇了，毫无三观！毫无价值观！毫无底线，！我本来没啥情绪的，来骂人好玩吗？你啥时候成这个样子了，果然粉圈这种东西很少有些高素质人才，尤其是某个明星的粉圈。我现在还没回踩严重，你在逼我，我不介意开始爆料你们部分大粉与工作室内部的某些事！当然确实有干干净净的理智粉存在我不否认。真无语了，原来人的眼睛可以因为情感变得这么近视吗？倒打一耙，给路人瞎说是你们最擅长干的事了！现在这个本事，都到自己朋友身上了？现在很多人准备挺尸任嘲，再直接涅槃重生，粉丝使劲降低存在感，扣名抵制者为网暴者黑子，你放心，路人再不懂前因后果也不是眼瞎。我很想看看你可以扭曲几个事实。也希望抵制者是合理的，无边界的无底线咒骂人家家人什么的，太过分了吧，自己也掉价。我支持所有合理的抵制者！

本次回答，是个人都看得出我曾经是粉丝，完全只从我的粉丝立场考虑事情，只说了说作为粉丝，那位先生究竟有凉薄无情。还没说那些被网暴的人，huozhe 那个网站的使用者，太太们什么的，教授，医生，包括什么桃桃，还有太多，我只说了作为粉丝立场，他所作所为，还没说全，差很多。因为太浪费时间，一点都不想写了而已。如果个别认出我的人再来毫不讲道理的无理取闹，别怪我一一带入一下每个立场。路人的立场，抵制者的立场，写文太太的立场，无辜被网暴的场，房子塌了的立场。。。。。等等。别逼我，本篇回答，我都是用的最粗俗的回答，任何文笔都不是我平时学习水平，既然认出我了，你也清楚我平时写文章水平如何。别再逼着一个拿着笔杆子的人愤怒了，我不介意我接下来带入每个立场，来好好写一写，你也清楚我认真写的话的代入感，一篇关于父爱作文把老师写哭我相信你还记得。如果我接下来转变语言风格，带入下别人立场，你们只是在引火自焚。

你的哥哥到现在也没真正说过一句话，从来没有对粉丝进行明确的引导与约束，从来没想过真正的做些什么，作为普通观众，都有基本的社会责任感，可他作为拥有大量粉丝的偶像，漠视了一切社会责任，别的就不说了，氪金这件事够吗？还是在特殊疫情期间氪金，你的哥哥连嘴都没张一下，只装作啥都没发生。我们就不对比林更新还有周深，罗云熙，朱一龙什么的怎么管理引导粉丝的了，拿什么和人家对比呢？我们好像不太配。个别粉丝，一次次搞小王，编黑料，太没有下线了些，一想到我曾经也是被洗脑，被嫉妒杀红了眼，去抢小王代言，黑小王，我都想打死我自己。你们到现在还来骂我。好好看看我第一次回答我有这么大怒火吗？但我是个有自己想法的人，我不会因为这些去无底线黑他，但我确实相信一个定理，鱼找鱼，虾找虾，后边那句话就不说了吧。什么样的人就吸引什么样的人。我现在只属于脱粉并有点回踩的兆头，别再逼我了，毕竟我也只是个普通人，回踩的原因只是想说出真话，让人清醒。再逼我，我也不至于成为和你们一样的人，但不保证我不去真正的对哥哥进行抵制了。

知乎用户 EipwHiou​​ 发表

大部分人智商不足，无法理解。如果这些人有较高的行政级别，那么集团完蛋。

智商 OK 的要时间精力去了解，给他们培训得不偿失。主要是没有收入。

知乎用户 桀杰洁节 发表

有一次吃饭我爸说我妈做的菜太咸了，两人开始斗起嘴来，结果这斗嘴愈演愈烈，都开始问候父母瞪眼拍桌摆脸色了，鉴于我那十岁的妹妹还在旁边，我于是劝了一句 “哎行了行了，吃饭吧，别当着小孩面吵！”

“正常说两句话也叫吵？你成天就想惹我发火是吗？” 我妈冲我瞪眼。

原来对他们来说这是正常说话，但我不理解的是，为什么我跟我妈说话的时候，嗓门稍大一点她就说我冲她大喊大叫，难道是我没有搭配问候父母和摆脸色这些辅助交流的技巧而被误会了吗？

随后我爸把碗都摔了两只，那盘他觉得咸的菜也被他丢在地上，惊得我奶奶都来劝。

我劝我奶奶：他们只是正常说两句话而已，不用管那么多。

从此我再没插嘴过爸妈的正常交流，也很难与他们 “正常交流” 了。

知乎用户 刀刀小霸王​ 发表

有些话无人可说。

有些人无话可说。

有些事没必要说。

知乎用户 静芙 发表

有些老一辈的人不相信从我的渠道获得的信息，比如有一些信息我从知乎上查到，觉得很有道理，一旦与他们见解相左，他们就会说网上查到的都是骗人的，虚假的，大概意思就是这些信息不会对我负责，只有他们才是在为我好。 然后他们就很委屈，为什么我宁愿相信陌生人的话也不愿意听他们的。

但他们自己平时也有上网，反正只相信他们喜欢用的软件上的信息。

解释很多次，没有用。

于是越来越沉默。

知乎用户 我爱红烧肉​ 发表

因为没人会真的想要听我在讲什么。

也没有人想透过我的表述了解我在想什么。

更不会在意我表述的想法和观念。

他们只想我接受他们的要求，按照他们所想，按照他们所说地去活，去做。

我不想这样，我也不想多说什么让别人去反驳、抬杠、以诡异的角度剖析我最后误解我，把自己说得仿佛多了解我一样，让我觉得我就是他想的那样。

于是我就越来越沉默了。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

知乎用户 白的草 发表

网络世界的门槛太低，是个人就能进来喷，还有各种方法恶心人。

我也喷人，但如果发现真是我错了，我会道歉。但真的有那种死不承认自己错误的杠精，上来就和你杠，故意曲解别人的意思，乱扣帽子，还把自己装成弱势群体，你回复他时，他说不过你，他直接设置的不接收别人回复，顽固愚昧的一批。

（杠精都是父母双亡，从小就欠家教的孤 儿。那挑刺能力和玩弄文字的水平，放到明清那都随随便便整出文字狱，个个都是遗臭万年的程度。闭嘴看着像个人，一张嘴就是 “汪汪汪”，旁边还围着几个苍蝇，估计是刚吃完屎还是热乎的。翻来覆去就那么几个词，还不准别人说，啥都不懂却自以为是，不以为耻反以为荣，自己觉得是啥就是啥，合着牛顿都要绕着你掀棺材板是吗？）

遇到杠精，我就和他刚，我就不信这个世界上支持傻子的人多（没有侮辱美国人民的意思，他们还需要社会主义的解放），就算心情不爽，也要对喷到底，有理有据，据理力争，事实真理都在我这一边，我凭什么说不过杠精。

但是，就像永远叫不醒一个装睡的人一样，永远说服不了一个杠精。虽然有很多人是支持正常人的，但杠精总有一种众人皆醉我独醒的精神，异常顽固，死不认错。杠精实在是太多了，实在是太顽固了，永远有一个杠精不知道在什么评论区里等着一场嘴仗。我觉得一个人再怎么能说也不能把世界上所有杠精都说服，我沉默了，为什么有这么多杠精，为什么说服不了杠精？

我什么问题都解决不了，还惹得一肚子火，没有意义。在梦里，我想通了，不能争取的顽固分子就该消灭，我等着顺着网线打人的那天到来。

知乎用户 所念皆星河 发表

经历了多了，看的多了，就开始对很多事不感兴趣，对很多人不再有期待，对感情也不再抱有幻想，只想一个人努力工作，以后买个高层有落地窗的房子，养条狗，天天晚上就坐在落地窗前，喝点酒，喝点茶，抱着狗！完事！

知乎用户 清五郎 发表

懒得解释

知乎用户 Ground 发表

我一直不沉默

生活锤不了我

知乎用户 核糖 Bro​ 发表

主要原因基本是两点：

1. 对面对的现状无语；2. 自身不想说话。模拟一下场景哈

对面对的现状无语：

【 1 】：百度良医

A：医生我这个病回去应该怎么调理啊？

B：你应该 XXXXXXXX。

A：可是百度上说 XXXXXXXXXX。

B：……（那你 TM 去找百度给你治病啊，跑我这里来干嘛）

【 2 】：亲戚设计

A：侄子啊听说你是做设计师的呀？

B：是的阿姨。

A：那帮阿姨公司设计一个 LOGO 呗？

B：可以啊，您预算多少？

A：哟～这一家人咋还要钱多见外啊。

B：……（你想白嫖就直说，也没见您家产品给我免费试用过啊，那时候咋不觉得见外呢）

【 3 】：蜜汁情怀

A：XXX（著名篮球巨星）是不是上个月退役了？

B：是啊，爷的青春结束了，毕竟我是看着他打球长大的。

A：他之前是效力于哪个球队来着的？

B：是 XXX（著名足球俱乐部）我可是他的死忠，门儿清！

A：……（我读书少你别蒙我，你确定他是足球运动员？）

【 4 】：柠檬本檬

A：哟～新买的电脑啊？

B：是啊，想了好久了，终于还是买了。

A：哟！苹果啊，你们这些富二代就喜欢搞这些华而不实的东西。

B：……（我特么怎么就成富二代了？老子吃了一个学期馒头攒的你眼睛瞎啊）

【 5 】：午饭吟唱

A：好香啊，今天中午你吃的啥？

B：哦，我吃的 XXX，要不你也来点儿？

A：哇！好有钱啊，不像我只能吃土了。

（然后基本每个中午都是这句）

B：……（我特么吃什么都有钱是吧，那你中午去厕所看看啊，那里不要钱还是新鲜的）

【 6 】：车主偏见

A：哇！新车不错啊，威武霸气。

B：嗯嗯，比来比去还是他最划算，凯迪拉克降价幅度还是比 BBA 要大很多。

A：那你是不是经常喜欢去洗浴中心啊？

B：……（你才爱去洗浴中心，你全家都爱去洗浴中心）

【 7 】：键盘车神

A：诶？听说新一代的 XX（车名）评价还不错诶，最近想去试驾一下。

B：害双离合变速箱能开？顿挫不顿死你。低于 2.0T 能叫有动力？知道什么叫推背感吗？轴距太长了，太影响操控了。

A：那您的爱车是？

B：共享单车

A：……（我竟然真的不知道说什么）

【 8 】：驰名双标

A：听说了吗？XX（国产车）中保研碰撞测试成绩很差。

B：国产的都是垃圾。

A：听说了吗？XX（合资车）中保研碰撞测试成绩很差。

B：车买来又不是拿来撞的。

A：……（你好像之前不是这么说的啊）

【 9 】：身中心美

A：这家餐厅味道还挺不错的，装修也可以。

B：害～我在美国的时候这种地方多的是。

A：这家冰激凌不错诶！以后多来来吧。

B：害～我在美国的时候都吃腻了，没见识。

（如此反复）

A：……（你美国那么好还屈尊来咱们这儿干嘛）

【 10 】：自有主张

A：你这个报表其实这样做会更适合我们业务上的流程。（好心提醒）

B：你在教我做事？别以为比我早来几天就能对我指手画脚。

A：……（行，一会儿被骂活该，我就是欠的才提醒你）

自身不想说话：

这个就不做场景模拟了，其实自身不想说话的情况一般就是以下几点（自行带入体会）：

1. 工作一天太累，累到真不想说话。（这个基本都能体会）

2. 真的投入在干一件事儿的时候你的话会和你的朋友圈一样不活跃，不明白的想想你投入游戏的时候。（微商除外）

3. 没事儿搞搞网抑云，装深沉（这个是少数）

以上有开玩笑、有真实叙述、有调侃戏谑如有雷同那很正常

沉默不一定是坏事，个人觉得顺其自然就好。一直讲话的人不一定真开朗，不讲话的人也不一定孤独每个人找到属于自己的精彩就好。

记得点赞～持续更新。

知乎用户 知乎用户 L60kqV 发表

这个问题非常好，背后折射的东西其实非常广泛且深刻。

18 年，我和我朋友一起开拓的华北区业务从 0 到 1，终于把大盘消耗在两个月的时间内，从 0 做到了日耗 30 万，谁都没有想到我们就是做成了，因为，在这之前有三个团队开拓过华北市场，但日耗大盘一直没有超过 5k。为此，总部还在上海为我们开了一个庆功会，整体上公司处于关键发展期，华北起来了，就证明了未来公司的业务将是可持续的，而且非常利于融资数据（后面的确拿到融资了，也成长为了一个大平台），整体下来，仿佛有一个光明的未来等着我们。

回京以后，我这边就被通知可以提前找其他工作了，将会有一个新的渠道负责人来接替我的工作。

当时的我，第一反应是震惊，第二反应是异常生气，第三反应是冷静，谈话做了录音，邮件等均做了备份。

隔天就找了人事老大，把事情原委一一告知，整个事情闹到了大老板那边，后来的处理结果就是，我拿到了高额赔偿金走人了，同时，当时的全国负责人则降为区域负责人。

后来，终于知道谁在背后捅刀子了，那个人现在资产应该过亿了，不对，那三个人应该资产都过亿了（现实就是这么粗糙而又魔幻）。

平时看起来和谐美好的氛围，现在想想，都变得阴郁了不少。

那个时候看不懂那些拍马屁拍得想吐的场景，也看不懂为啥人家和你无仇，却要搞你。

后来，想了想，还是那句话，别想多了，其实，很简单。

我想搞你，与你无关。

后来，我依然我行我素，多次连续多领域证明了自己的专业能力和素养。同时，自己也随身带上了刺刀，学会了真正的策略博弈，任何时刻都会预先创造铺垫好钻石和刀子，这让我自己更倾向于沉默不语，也许就是所谓的扮猪吃老虎，更加理性，理性到像一个雕塑，默默注视，默默不语，但是，心里已经明镜似的。

不管在任何时候，在开始介入准备做事情的时候，我总会留一个底限反击，如果，对方不遵守承诺怎么办，这让我平时大部分时间只是让对方尽情抒发，而心里早已经做出了评估和判断。

很多时候，别人还没有开口，可能就知道他要说什么。

那些套路和手法，在我面前不仅形同空气，而且还有点聒噪。

这种沉默，一方面，来源于对人性的切身体悟，另一方面，也来源于自己的应激保护，而且在高节奏时间日常紧张的情况下，沉默其实是更好的主动。

有时候这种沉默会让自己变得阴郁会感觉到能量明显的损耗，但更多的时候是让自己舒心不那么焦虑。

另外，大多数人一般都会站在自己的立场去想问题，所以，我很少去期待别人所谓的共情，尤其是在生意场还有职场上，这种单纯的善意，是非常危险的，但是，私底下还是可以有朋友的，只是，那种职场朋友的关系更多的会是共事的后续认可与链接。

更多的时候，不同能量体其能量强弱是可以相互转化的，只是，人们本能的会有零和博弈的思维以及目光偏短浅，这就是真实的情况，也是为什么沟通是一件非常重要而又非常难的事情。

而需要增加沟通的有效性，首先，就要学会沉默，需要学会留白，去激发对方的诉求表达，以便评估是否值得合作，是否需要继续深入沟通。

而对于身边的人，共情是基本良好的沟通前提，这让我们更像是一个＂正常人＂。

所以，一个人，他最珍重的应该是身边的人，这是一种无价之宝，不仅有温度，也更奢侈。

但是，很多时候，现实情况却是，正是因为我们更加亲密，所以，很多东西却变得更加理所当然—因为，毕竟我们不是 “一般人”。

如果，都急着去表达自己的诉求，那么必然会容易出现更加激烈的对抗，所以，这个时候，非常需要我们其中一方的适度沉默，让能量场先冷静下来，为后续的有效沟通，创造更好的条件。

总得来说，为什么越来越沉默？

人间不值得？这仿佛好像有点佛性厌世。

抛开社会对人本身的异化与压抑，留下了那一抹冰冷的社交规则与寂寞狂欢，我想了想，还是沉默来得更舒适。

本来就不多的热情和纯真，即使在这个无比粗糙的社会体系下，每个人都会乐意给他们腾出点空间，这虽然好像不怎么利他，也好像不怎么利己，但是，至少让现实更加清晰，也更加有温度，一股一股明亮畅快淋漓的暖流涌上心头，此刻便是人生的春夏。

知乎用户 陆小凤 发表

因为: 我要修仙！

尔等只不过要活成人而已。

读书→上补习班→读书→考试→再读书→毕业→找工作→买房子→结婚→生孩子→让孩子读书→让孩子上补习班→让孩子考试→…… 循环往复

我问他们为什么？

他们说:

大家不都这样吗？

祖祖辈辈不都这样吗？

可是，

大家都这样就是对的吗？

祖祖辈辈都这样就是对的吗？

事实上，80% 的人没有想过，自己为什么而活。85% 的人，结婚，不过是因为年龄大了，父母催逼，周围人比较的压力太大。他们心里有憧憬，但最终选择了妥协，选择了搭伙过日子。

更可怕的是:

当孩子呱呱坠地后，他们开始把自己的悲剧，在孩子身上复制粘贴。

而且也开始说: 人，不都这样吗？祖祖辈辈不都这样吗？

既然，活成人，是这样生殖循环。

那我选择修仙。

而凡人是不配和仙人说话的。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

知乎用户 橡树 发表

出门后，遇见的如果是家庭主妇，她们就会开始议论孩子，议论老公。如果碰见的是老人，议论的是儿孙不孝，婆媳关系。碰到的是朋友，她们就开始说我不上班怎样怎样，即使不说，但是你和她们不一样，就会有隔阂，隔阂在心中就会导致形成一种能量。

我是家庭主妇，但是，我和她们都不一样。我是我！我不是不孝，我不是无所事事，我不是她们想象出来的任何标签。

一个早上接送孩子的事情，都会被他们说来说去。

愿意骑车的骑车，愿意走路的走路，想坐公交坐公交，嘴巴为什么那么多话？评论完这个又评论那个？自家的日子一塌糊涂，还要找点乐子来弥补那可怜的自尊心。

我愿意相处的人真的不多，每一次和她们单独相处的时候善意会更多些，但是，在群体中的话，她们就会恶意满满，攀比、晒、比较马上就来了。

我就是喜欢理想主义的人，如果没有理想主义的支撑，恐怕我是活不到现在的。

世人的嘴巴没有一刻停止过。

诗人忙着写诗，歌曲家忙着创造歌曲，演员忙着演戏，作家忙着写作。唯独那些失去自我的人在人群当中找寻一些乐子，阿 Q 一样抓着小尼姑的头，和尚摸得，我也摸着。

我宁可在家中一个人坐一天，与书籍作伴，也不愿意被他们浪费我的生命。我不禁觉得有的灵魂肮脏，肉体也是肮脏的。接触之后，久而久之，觉得自己也肮脏无比。

我认为这个世界上有轮回，有转世，我觉得我不会真的死去，还会再次投胎到另一个女人身上，一想到这种致命的轮回，我就想哭。我觉得这个世界上没人理解我，没人懂我。合群只不过是和傻子一起玩。

有时候，觉得生命真的毫无意义和价值。创造只是为了让死亡离我远一点。

眼泪落在手上是热的，但终究会冰冷。枯瘦的手指终将会变成白骨一堆，看着手机或电脑的你在思考我为什么有这么多的感慨，也许你会烦恼今天下班后水池中一堆没戏的碗，或者是发愁孩子的学费从哪儿凑，或觉得此生虚度了光阴想重来一遍可已经无时日，于是你在网上寻找一些心理安慰，看到了我的文字让你更无力，那么，此刻，我们的灵魂心心相印，至少，我在这边成了你的一个知音。

我在寻找的东西，其实你也在寻找。

只不过，大家好像都沉浸在物质世界里忘了一切。

我叫不醒来他们，只能让自己不被影响，不要被沉睡的他们带跑偏。

知乎用户 清先生 发表

仅仅希望：将对的话，说给懂的人听~

~~~~~~~~~~~~~~~

在网上看到这样的一段话：

“If one day,you are more and more silent,and don’t want to talk.

It means you’re taking a lot of,you saw a lot of people.

You are more and more mature.”

“如果有一天，你变得越来越沉默寡言。

这意味着你看淡了很多事，看清了很多人。

你变得越来越成熟了。”

脑海里仍记得在去年，在跑马的途中认识了一位五十多岁年纪跑者长辈，是一个跟 “沉默寡言” 一点站不上边的人。

然而，每次跟他聊天的时候，总能够听到他 “传奇一生” 中的各个年龄阶段的精彩故事。

有次他聊到刚刚参加工作那会儿，还被单位的人给了一个 “稳重” 评价的经历。

他本身是个四川人，大学毕业（他是恢复高考的第一批考上大学的人之一）之后被分到北方一个国企单位。

因为普通话说不标准，所以在跟团队讨论问题或者日常交流的时候别人根本听不懂他在说什么。

于是没办法，他在之后的有近一年左右的时间都只能保持 “沉默” 状态。

再加之他工作表现也很出色，所以就被单位的同事、领导们高度评价为 “稳重”– 特别是在年轻的大学生身上，这种品质显得更加难能可贵。

而就是这个 “稳重” 的印象，让他的职业生涯有了一个比较好的开端。

他的这段经历让我不得不想到一个问题：

能保持沉默做好自己事情的人，当然算是成熟稳重的。但从另一个角度而言，我们是不是对于 “成熟稳重” 的判断过于表象化了些呢？

就好像我这位朋友一样，他之所以 “沉默” 并非就是因为自己成熟稳重，而是交流不畅。

也就是说，“沉默” 于他而言是无奈，但在外人面前则是优秀品质。

事实上，当一个人越来越沉默，甚至荣辱不惊时，不一定就是沉默，还有可能是这 3 种情况。

| 情况一：争取过，妥协了

每个人从出生的时候起，都是一样对世界充满着好奇的。

对于这个花花世界都是带着满满的探索欲望而成长起来的，也都是对于美好事物充满着向往的。

可为何到后来大家面对生活的态度却越来越不一样了呢？

《道德经》里说荣辱不惊是大自在之境，是指一个人面对受宠或受辱时都毫不放在心上，不以得失而动心。

可真正能够做到荣辱不惊的人，真的就是成熟吗？

我相信能够做到如此无欲无求的人，大多都只是在争取的过程中经历了大风大浪，穿过了荆棘密布之后看淡一切，妥协了而已。

他们 “荣辱不惊” 的背后，兴许满满的，都是伤痕。

| 情况二：期望过，害怕了

一个人最悲催的时刻，应该就是当你满怀希望去做一件事时，瞬间当头一棒把希望全部破灭，让你跌进失望的万丈深渊里。

为什么那些真正能做好荣辱不惊的人年龄都偏大呢？

可能不一定是 “成熟”，而是因为他们曾经也在年少时为了梦想而拼闯过、期望过、不顾一切过。

只是一次次希望被浇灭后，逐渐开始变得 “畏手畏脚” 了，从而对于一些表面上看起来很荣耀或者很受辱的事情麻木了。

麻木不是因为看淡，而是因为害怕。

因为太多的经历在告诫他们：谁知道这些表象的背后隐藏着多少无法承受的危险呢？

| 情况三：得到过，弄丢了

有很多人表面上看起来平淡无奇，可他们曾经也是 “叱咤风云” 的大人物之一。

随着年龄的加大，他们对于 “得失” 看得越来越平淡，于是就藏其锋芒，收其锐利，荣辱不惊难以琢磨。

这些人到底算不算是 “成熟” 呢？可能算。

但也有很多并非就一定是 “成熟”，或者也许是一种得到过了之后的好奇心缺失罢了。

他们得到了自己曾经梦寐以求的东西，所以就弄丢了对于这些东西的好奇和欲望。

于是就看淡了得失，甚至还看淡了生死。

人最可怕的不是失去已经得到的东西，而是失去了对未知的好奇——那活得该多没有意思啊？

【清声说】

对于 “争取过，妥协了”、“期望过，害怕了” 和 “得到过，弄丢了” 这三种情况的人来说，实际上他们应该最不喜欢被人评价为 “成熟稳重”。

相比之下，他们甚至还想要再 “不稳重” 一次。

荣辱不惊那是脱离了人间烟火气息的圣人心态，作为普罗大众而言，“心随我动” 可能活得才更有意义一些。

有时候，人也需要 “犯一些错”，才能无悔于人生~

知乎用户 贵重物品 DR​ 发表

这两年我沉默有过三次。

第一次。母亲与我妻子争吵，因为小孩的教育问题，小孩很爱吃，早上起来就要吃苹果，晚上回来

也要吃，但是都不爱去洗，说了很多次都不洗。母亲开始还是正常争论，后来就说到我们

不管小孩，用心少，可是现在这个环境，就算我们比很多人都过的好，

总有的时候会忽略一些小孩教育问题。可是我不知道应该怎么开口，这不是钱的问题，也

不是不管小孩的问题，只有沉默。

第二次。是路上开车的时候，有个老人倒在路边，大家都开车，不止我一个人看到，不过，没有人

敢去下车扶，也没有人报警，这什么原因，大家心里面都清楚，不是你做的，你干嘛要帮?

在这个生存压力大的社会，很多人活下去已经是奢求，谁又会愿意去摊上事情。只有沉默

第三次。是年头疫情严重的时候，看到很多基层人员，包括居委会，村干部，老人，都在义务的组

织防护问题，这些人大部分是没有计较得失的，可是他们的防护措施，都没有人给他们补

齐，门口的保安，物业的门岗，我都问过，都是口罩不齐的，4 天才换一个，我知道政府

能力也有限，开年一两个月遇到这样的事情，没有哪个政府能强大到迅速搞定，中国算做

的很好了，看看美国那个样子，都知道，可是，我想说什么还是说不出来，只有沉默。

家庭，社会，居住环境，越来越多的沉默，不是说现在变的更差，或者更好，而是，你发现，你能

做的真的很少，说的话也真的没有多少人能听到。所以只有沉默。毕竟不会说话的人最好是微笑。

知乎用户 宰上 发表

结婚之前，我是一个开朗的人，单纯的人，幼稚的人。喜欢在众人面前嬉闹，真可谓少年不识愁滋味的心态。那时的我最怕寂寞，不喜欢沉默！

但凡这样性格的人，都是性格直爽的人，没有坏心思的人，往往都是成年后，混的平平庸庸的人，我就是其中一个，我极其厌恶自己的过去，那是一个不懂规划的过去，虚度年华的过去，碌碌无为的过去，让人耻笑的过去！

结婚之后，买房子让我变得沉默，装修房子让我变得沉默，生小孩让我变得沉默，孩子上学让我变得沉默，同学聚会让我变得沉默，老婆的埋怨让我变得沉默，总之，我变得越来越沉默，越来越觉得生活没滋味，缺少了生活的激情。

沉默使我不再开朗，沉默使我不再嬉闹，沉默使我越来越不敢与同学、朋友聚会，沉默使我夜不能寐，沉默使我好像得了抑郁症。

买房子的时候因为自己的首付太低，买了一个位置偏僻的商品房让我沉默；装修的时候没有足够的装修款让我沉默；生孩子得时候生了个千金让我沉默；孩子上学如何上到好的学区让我沉默；同学、朋友聚会相互的攀比让我沉默；经济不自由活该被老婆埋怨使我沉默。

这一切的根源是没有足够的钱。

这一切的根源是毕业后第一份工作的选择。

这一切的根源是自己目光太浅。

这一切的根源是自己能力不够。

这一切的根源是自己不够努力。

这一切的根源是家庭背景不如别人……

所以，年龄越大越沉默；年龄越大越容易失眠；年龄越大，同学之间差距越大；年龄越大越瞎琢磨；年龄越大越知道奋斗的时间不多了。

结婚之前的不沉默是我不愿意再想，与其说天真，不如说太傻。

所以说，码些沉默的，抑郁的人们，一定是生活不幸福的。或是生活拮据，或是感情受挫，或许天生神经受挫，或许干了不该干的事尴尬而致。

对于我，只能说经济拮据，事业无成，一个人收入不足以让老婆孩子过的幸福。这些是我蒙羞的，无地自容的。

径直奔四的年龄是多么的尴尬，是多么的无奈，是多么的摧残，上有老下有小，不努力不挣钱不事业，没有别的活法。

要想自己不再沉默，大胆的活出自己，务必奋勇前行，无所畏惧！

话不多说，多做为好！

知乎用户 小梦 发表

1. 解释了没人听

其实吧，沉默这件事分为几个类型，我能想到的，都写在这里了。包括沟通方面的和为人处世方面的种种。第一点应该就是这个了。

说白了，我曾经是个很活泼的人，我也遇到过一些问题，我尝试着沟通，但是没有人在意我说了什么。这种感觉，就像我是一颗路边的石头。

我说了一次，没人听，不要紧，我还可以继续。两次、三次，一直到几十次，那么，我就不解释了。从头到尾不是我不想沟通，可能是，在别人眼里，我说的一切都属于无效沟通。

但是，我想说的，都在这段话里了，你不看不听，我能怎么办？只能沉默。

2. 轮不到我解释

这种情况，一般发生在朋友还是新的交际圈当中。

有的时候，对方正在说话，我想说，但是我插不进去话，只能愣在一旁。

和上一条类似，时间久了。我也就不想说了。

3. 错过了时间，变成了‘哑巴’

写着写着，我就沉默了，反正就是，莫名的，卡不上拍子

总觉得自己越来越格格不入这个样子

4. 习惯于沉默

这是最后结局，懂得人，自然懂的。

知乎用户 德国师爷德国法律​ 发表

少数派对自己的声音越来越没有信心了。

知乎用户 里昂先生​ 发表

有段话一直非常喜欢：

“到了一定的年纪，我们终将明白，这个世界上最苦的不是黄连，而是咽回去的眼泪；最累的不是负重的肩膀，而是难以喘息的心。”

同样，这个世上最有力的不是高亢的宣誓，而是一声不响的沉默。

有些人不喜欢沉默这个词，觉得它很憋屈。

因为一个人只有遭遇了生活的暴击，才会丢掉一身轻狂，变得沉默寡言。

不可否认，有些人的沉默是因为无奈，有些是出于妥协。

但真正的沉默，是看清之后的不争，是看透之后的不言。

01

有些话，不想说

以前心里想什么就会说什么，逢人就说，句句掏心，但是后来历经生活的坎坷波折后，就变得越来越不想说了了。

不是没话说，而是没人懂。

不是没有情绪，因为你知道多说没有意义。

有时候，你心血来潮跟对方倾诉，只要一点宽慰的甜药水，结果却等来一盆冷水。

“你是不是太敏感了？”

“多大点事，至于么？”

又或者，嘴里说着 “我懂”，但所有的安慰都显得隔靴搔痒。

我想，一个人长大的标志就是深刻意识到，这个世界上根本没有所谓的感同身受，生活是冷是暖，是苦是甜，只有你自己最清楚。

哪怕关系亲密的人，你也会有觉得孤独、不被理解的时刻。

而成长就是要升级心的过滤网。

如果你非要把自己的悲欢寄托在别人身上，注定只能频频失望。

后来，走着走着，我们都学会了留一份沉默给自己。

不再刻意伪装、不再着急倾诉，更不再声嘶力竭地争辩。

交心的话说给懂你的人听，这样的人或许不多，一两个足以。

而那些不懂你的人呢？

就不必多费口舌了，在这些人面前，一万遍倾诉也换不回一句贴心话，说多了反而还会成为别人眼中的笑话。

所以，与其抱怨，不如沉默，踏踏实实地过好自己的生活。

02

有些话，不必说

年轻的时候，总是特别喜欢跟人诉苦，一旦遇到不如意的事，必定会拉着父母朋友讲个不停。

但是年纪越大，却越来越喜欢沉默的感觉。

因为有些话，不必说。

想起前不久，看杨幂的一个采访，主持人哭诉自己很辛苦，并问 “你是不是不大会说你真的辛苦了 “这种话。

杨幂的回答虽然扎心但却很真实：

“有，我会在心里说。但是，你凭什么要别人理解你的辛苦呢？你往下看看，其实每个人很辛苦。

给我们送外卖的人不辛苦吗？节目组蹲在地上对半天稿子不辛苦吗？”

是啊，为了生活，谁不是尝遍心酸。

只不过有些人呼天抢地、捶胸顿足；

而有些人则学会了咽下委屈和泪水，逼自己强大。

后来，走着走着，我们都学会了留一份沉默给自己。

不再向别人哭诉自己有多倒霉、多不容易，而是慢慢地把嘴闭上。

因为只有小孩子遇到事才找人诉苦，成年人都是默默扛。

活在这个世上，每个人都是自顾不暇，如果你幸运的话，当你沮丧时，懂你疼你的人会递过来一把伞，但他们也只能递给你一把伞。

毕竟生活是自己的。

我们总要学会一个人走进风雨，扛过所有的难。

03

有些话，不能说

有些话说出口，不如沉默。

不论是陌生人，还是亲朋好友，与人相处，总有些看不顺的事，也总有些不可避免的矛盾。

这个时候，有一条准则要时刻谨记心中：

能够说的，一定要说清楚；不能说的，就应该保持沉默。

尤其是生气的时候，人会说很多气话。

你可能只是想要发泄一下情绪，但说出去的话，就是泼出去的水，再后悔也是枉然了。

毕竟现实生活不是网络，没有撤回键让我们选择。

刀疮易去，恶语难消。

有时候，能真正伤害到人的不是刀子，而是伤人的话。

人生浮沉，天知道有多少话脱口而出后，就成了一生都无法弥补的遗憾。

后来走着走着，我们都学会了留一份沉默给自己。

不该说的不说，不该问的不问，即使不得不说，也要在开口前多一份思虑。

记得有人曾说：

“泼妇骂街往往口若悬河，走江湖卖膏药的人更能滔滔不绝，然而我们并不承认他们会说话。”

因为说话不能是意气之争，而应该是深思熟虑的结果。

我们每个人都应有为自己说过的话负责的能力，每说一句话前，也要想一想，自己的这句话能让问题更好解决吗？

如果不能，那就不如把嘴闭上。

开口说话人人都会，但能够做到在该沉默的时候沉默，才是成年人的担当。

▽

山一程，水一程，走走停停，半生已过。

这一路走来，吃过许多亏，受过很多委屈，也有过很多失误……

后来走着走着，我们都也不愿再说什么了。

但选择沉默，并不是无可奈何，而是因为我们变得成熟了。

知乎用户 绍宇 发表

原因各有不同。沉默的时候自己都封藏起来了，属于自己的空间里面，那样别人不会知道沉默的人在想什么，其实那个时候看上去风平浪静也许心里想的东西很多，也许是一片空白，不管哪种，都是不知道说什么或者不想让别人知道想什么的做法。

知乎用户 淳朴的艾 2 号 发表

因为认识到了绝大多数话，如果说给错的人听，其实是完全没有意义的。

那为什么不省点力气呢？

如今兜里但凡有超过 500 块钱，就会变得很冷漠的我，自己都很难相信曾经我也是 “妹妹” 无所不在的暖男呢。

只是后来发现，劝过，分析过，但她们总觉得自己是天选之人，事情一定和我写好的剧本不同。

而我只能看着她们一个个，一次次的掉入陷阱，痛苦，然后再次试图从我这里得到些什么。

人是会疲倦的。我也是个普通人罢了。

另外，位卑不劝人。

过去好歹家境优渥，后来创业略有小成。

人说话，是需要一点实力的。

就像健身的人常说的一个笑话：你练得大，你用头 duangduang 撞墙跟我说是在练竖脊肌我都信。

同样的，家境优渥，年少多金，我说我对钱不感兴趣，就有很多人说我高风亮节。

我说我希望每一个跟着我的兄弟都能过上好日子，他们赶紧一口抽空杯中酒以示敬意。

当我破产之后，有时候说些什么，听者眼中不过放出一些诡异的光。

我能读懂，那眼神是在嘲笑：你丫都破产了，还说什么屁话呢？

加上朋友们年岁渐长，也都忙于工作和家庭，少有相对而坐，秉烛夜谈的机会。

和陌生人说话，算了吧，这年头营销话术满天飞。秉着善意出发，我倒宁愿大家听别人说的话之前，先想一想他的目的。

听他的话之后，再想一想他的目的。

免费的向来最贵，不免费的也难保不是割韭菜的镰刀。

时移世易，语境大变。道理又有谁不懂？

多言何益？

最后，就变得安静如鸡。

坐在家中打游戏，和陌生人聊聊游戏，女人，反正下一把也碰不到了。

和网友玩玩梗，随口闲聊两句，偶有在某些观点上看法近似的，多聊两句，老怀大慰。

慢慢的领会到了 “沉默是金”。

只是还是一样的，道理懂了，践行又是另一回事。

得过且过罢。

知乎用户 耿直动物 发表

看清了很多东西 说什么似乎无济于事 当你没有能力去做的时候 任何表达都苍白无力 慢慢懂了说是没用的

你能没有顾虑的诚实的讲话吗？不用担心自己哪一句话是不是太没有所谓的 “情商”，懒得撒谎和欺骗，但有些时候也不能直说。

有没有人愿意听呢？有可以放心说话的朋友吗？许多人不敢轻易信任了，走着走着许多朋友都有各自的事情，也渐行渐远，人是会变的，少了共同经历的时光，能谈的东西就不多了。

有许多东西自己懂一点却未必真的懂，不敢随便去说，没有人能对别人感同身受，不在别人生活的情形里，不敢随意去评判，怕冒犯别人，也怕影响自己。

对套路先反感后无感。夸赞，亲近看似真心的话其实都未必是，只是笼子里的美食，用来引诱的蜜饯，只是利用和目的，看透了就不想搭戏了。

总感觉观点不同，就能吵起来，站在别人的角度很难吧，没有谁真的秉持我不同意你的观点但是誓死捍卫你说话的权利的风度，而是说话是我的权利，我誓死捍卫我的观点，然后针锋相对，互相谩骂，不欢而散。

说话不是想要表达，沉默才是。

知乎用户 厉害老猫咪​ 发表

我分手了。

我去找我的朋友 A 说：我分手了，有点难过。

她说：没关系啊你要加油。

我去找我的朋友 B 说：我分手了，有点难过。

她说：不要难过，人生苦短，及时行乐。

我去找我的朋友 C 说：我分手了，有点难过。

他说：我喝酒呢，要么你也来喝点？

我突然意识到，无论我的朋友们说什么，都改变不了我分手了并且很难过的事实。并且还会平白的给别人的生活增添一些烦恼，因为他们也要想怎么才能安慰到你啊。

那为什么还要说呢？

于是我尽量让自己的生活变得忙碌起来，可是只要我一停下来，我就会回忆起那天晚上，他冷漠的眼神、不屑的表情、失去耐心的语气以及他说的那句 “分手吧，我不喜欢你了”。

我好难过，于是我发了一条朋友圈说 “好难过啊，只要一停下来就会好难过。”

两分钟后，我的朋友 D 在那条朋友圈下面评论 “这还没到晚上呢你就开始了？”

人类的悲观果然并不相通啊，我真实的难过，在一些人的眼里变成了矫情和无病呻吟，又在一些人的眼里变成了与他人交流时的谈资。

于是我删了那条朋友圈，分享了一首《盛夏的舞》，写了一句 “夏天结束了”。

半小时后，朋友 E 私信问我，“你网抑云了？”

所以

为什么要说？

我给谁说？

我怎么说？

光是失恋的难过就已经够我心烦了，单是想想如何处理自己的心情就已经足够消磨自己的精力了。

我怎么再去思考这些关于表达的问题呢？

不如不说了。

知乎用户 三哥 发表

许多人越来越沉默了，只是他肾虚了，肾虚联动着脾胃虚弱，导致人疲乏，懒言少语。解决的方法就是戒撸，早睡早起。

知乎用户 弹钢琴的土菇酱​ 发表

别人：你会什么？

我：我什么都不会

我：我只会吃和睡

沉默是为了不打架

知乎用户 张小山 发表

我可以写多个答案吗？因为沉默本身就是既能导向灭亡、又能导向爆发的很难说清的概念和行为。

1、从好的方面说。因为想起以前信口开河说过的话，后悔不及又无地自容。人的嘴，像个猪圈，以前多嘴像个猪，后来沉默点，所示亡 “猪” 补牢吧。

苏格拉底说：“上天赐给每个人两只耳朵，一双眼睛，而只有一张嘴巴，就是要求人们多听多看，少说话。”

还有一发现，耳朵、眼睛都比嘴巴要高，所以，听和看是要比 “说” 更高级的。

既然如此，为什么不多沉默一些呢？

再者，嘴巴也在人身高处，人要善用这个闸门和大坝，让那些口若悬河的话能够发电，而不是泛滥成灾。

2、从不好的方面说。正如 “最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵” 一样，“最怕你明明不敢发出反抗的声音，还安慰自己沉默是金”。

德国著名神学家马丁 · 尼莫拉写过一篇反纳粹的忏悔文《我没有说话》。

They first came for the Communists,
and I didn’t speak up
because I wasn’t a Communist.
Then they came for the Jews,
and I didn’t speak up
because I wasn’t a Jew.
Then they came for the trade unionists,
and I didn’t speak up
because I wasn’t a trade unionist.
Then they came for the Catholics,
and I didn’t speak up
because I was a Protestant.
Then they came for me,
but by that time,
there was no one left to speak up.

3、正向的沉默是极为可贵的。

恭喜你，你有了不凑热闹的品位，还发现了你有沉默的权力。沉默是金，这个权力比金子贵。贵人语话迟，你更尊贵了——不是外界给你的身份地位，是你自己本身。

可能在人群中沉默会让你显得格格不入，甚至被孤立，没关系，鲁迅说 “韭菜都是成片的，参天巨树则往往不成林——除非处于原始森林一样的环境，很多人奇怪某某时代为什么大师成林？可能就是正巧有那么个环境”。

ps：鲁迅说的是 “猛兽总是独行，牛羊才成群结队”。与时俱进，领会精神吧。

知乎用户 渡仁心理的小渡 发表

这是个很有意思的问题，“一千个人眼中有一千个哈姆雷特”。在这个问题的背后，有的人会觉得是因为大众太愚昧选择了沉默，“众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清”。感觉自己都厉害的不行了，都觉得自己 “人在美国，刚下飞机”，我吐出的字你也理解不了，有种“我看世间种种丑恶嘴脸，独坐雪山朵朵圣洁雪莲” 的感觉。但与此同时，也有人觉得是自己太过肤浅，懂得太少，而沉默反而给人以神秘感，可以很好地伪装自己的不足。当然也有因为谦虚而不好为人师的人，以及大量的随身带个小板凳只想吃瓜的吃瓜群众，就安安静静在一旁吃瓜，在吃瓜群众当中起到了**去个性化**的效果，不用发表任何的观点。而不发表观点本身其实也是一种沉默。

在心理学中，存在一种叫虚假独特性的现象，就是虚假的感觉只有自己是这样想的，自己是最独特的，其他人都想不到，对自己过分的高估了。还有一种相对的现象，叫虚假普遍性。即虚假的认为大家都和我想的一样，是一种 “换你你也一样” 的思维模式，过高的估计了他人对我们观点的赞同程度。这两种现象其实都是为了印证自己的想法进行了错误的判断与预估。

尽管我们的动机各不相同，但是我们可能都更习惯去当沉默的大多数。

超过 10 年成都心理咨询经验，渡仁心理唯一官方网站

知乎用户 知识地图​​ 发表

当你拥有这样一个可以降维打击的工具之后，看所有行为都像是纸片人的行为。个人的沉默是要借用趋势的力量，而个人可以将更多的精力用在发现和顺应趋势上

undefined

然后你就可以冷眼旁观这个有趣的世界，就像局外人一样观看舞台上的演出

知乎用户 星海 发表

我开始疲于应付各种各样的带着目的性的交流，喜欢独自去寻找问题的答案。至于问题嘛，多种多样吧，生活问题，情感问题。价值观也有不同，自我价值，人生价值。并不是说我想着要做一个沉默的人，每个人都想有一个真正的朋友，能够诉说心声，可是这个社会的发展决定了，我们只可能对陌生人说心里话，而对亲近的人总是有所隐瞒，可能这就是人心之阴翳吧

知乎用户 慧洋伴读 发表

没必要说话，该懂的自会懂，不懂的懒得解释

知乎用户 小涂涂神 发表

我从小就是这样，三棍子打不出一个屁。喜欢独处，抗拒社交和面对面交流。说话是极其耗神的事儿，每说一句话都要付出巨大的精力。

现在年纪大了，前路无望，也跑不动。趁天儿凉快，朝着墓地慢慢溜达吧。

亲朋好友，各安其便。

知乎用户 李小妖 发表

说了又有什么用，没有人能帮你解决问题，没准还会觉得你很烦。

知乎用户 喝水就能饱 发表

有一种人，不管你跟他说什么，他都会这样回答

“我也是，吧啦吧啦吧啦的”

“对，我高中的时候…… 吧啦吧啦”

“我家也是…… 吧啦吧啦吧啦”

“我初中同学也是吧啦吧啦……”

“……”

这种就是交谈自恋，就是不管你跟他倾诉还是吐槽，他都会以自己为中心，或者以自己的事情为例，来开始他的表演吧啦吧啦

我只是想跟你吐槽我同学而不是我说一句话你就接我的话滔滔不绝，真的，我发现有的人真的不适合倾听，于是我越来越不想说话

这是我不想倾诉的原因

![](data:image/svg+xml;utf8,)

我本人是一个很自卑的人，也不想成为焦点，更没有什么优越感，如果你非要和我对比，从我身上找你的优越感，那恭喜你，你胜利了。

我不想知道你们成绩好不好，我也不想知道你们发生了什么，我只保持我的沉默，因为每十个说自己成绩不好的人，实际上只有一个人是真的成绩不好。当我意识到不是每个人都说真话的时候，我知道我不能说话了。

这是我保持沉默的第二个原因

![](data:image/svg+xml;utf8,)

我知道我成绩不好，体育不行，长得不好看，皮肤黑，小腿粗，这个不行，那个不行，这些我都知道，我都知道我也承认。

但是这并不能成为你们攻击我的原因。我不需要在大庭广众之下说我没胸或者怎么样，也不喜欢你们一直说我这里哪里不好，我都知道，但是没必要天天说，这只会让我放弃所有的抵抗。

而我并不想放弃，我一直都在努力生活。

我一直在自我救赎。

这是我沉默的原因之一。

第四，在我的空间以及朋友圈，我发什么都是我的自由，并不需要你们评论我 “天天抱怨生活”“你就是叛逆期”“你怎么那么丧”“为了展示你又平又短的身子吗？”

后来，我的空间是三日可见，我发的说说过几分钟就变成了仅自己可见，朋友圈不发自拍，也不想发什么内容。

每当我想发说说的时候，我就想，算了吧。

这也是我沉默的原因。

最后一点，就是我不想给我身边的人带来负面情绪。她们只会觉得多愁善感想多了。父母不能说，朋友远在天边，现在的室友不适合聊心。

就这样吧，挺好的。

知乎用户 超哥聊羽球​​ 发表

长大后发现，所有人都只想听【ta 想听的】

知乎用户 执行机器人 发表

我选择沉默是因为我感知到自己的渺小。我并不改变什么。

曾经的我，是无知的我。看不惯这看不惯那，觉得要是我当了领导肯定比他强。终于一天明白了，哪有对错之分只是立场不同罢了。

纵论天下，指点江山，事实上并不能改变任何事情。也没有实际意义。

年龄越大，越明白一件事情，人的一生能改变的事情极其的有效，多说话并无意义。

既然人的能力范围极其有限，就集中精力做自己能改变的事，越来越专注自己的事情，也就越来越不愿意对别人的事情评头论足。

当然这在别人看来叫**沉默不语。**做一个人群中的无形者。

相对于站在被人关注的舞台中央，我更喜欢那种人群中隐形者。那种穿梭于人群之中，又不被任何人所关注的感觉，让我觉得自己是最自由的。

我选择沉默是因为我不想引起别人的关注。

知乎用户 有鹿不闻​ 发表

因为说真话会让生活过得清贫，而说假话又觉得对不起自己受到的教育和良心，所以只能保持沉默了。

知乎用户 li 脚踏实地 发表

《画杨桃》

我读小学四年纪的时候，父亲开始教我画画。他对我要求很严，经常叮嘱我：“你看见一件东西，是什么样的，就画成什么样，不要想当然，画走了样。”

有一次学校上图画课，老师把两个杨桃摆在讲桌上，要同学们画。我的座位在前排靠边的地方。讲桌上那两个杨桃的一端正对着我。我看到的杨桃根本不像平时看到的那样，而像是五个角的什么东西。

我认认真真地看，老老实实地画，自己觉得画得很准确。

当我把这幅画交出去的时候，有几个同学看见了，却哈哈大笑起来。

“杨桃是这个样子的吗？”

“倒不如说是五角星吧！”

老师看了看这幅画，走到我的座位坐下来，审视了一下讲桌上的杨桃，然后回到讲台，举起我的画问大家：

“这幅画画得像不像？”

“不像！”

“它像什么？”

“像五角星！”

老师的神情变得严肃了。半晌，他又问道：“画杨桃画成了五角星，好笑么？”

“好—笑！” 有几个同学抢着答道，同时发出嘻嘻的笑声。

于是，老师请这几个同学轮流坐到我的座位上。他对第一个坐下的同学说：“现在你看看那杨桃，像你平时看到的杨桃吗？”

“不…… 像。”

知乎用户 卫平常​ 发表

虽然我知道我的回答肯定没有几个人看到，但是还是要说一说，哪怕只有一个人看到呢？或者没人看到，随着时间的沉淀，至少历史上有人在说了！抖个机灵，至少审核人员看了。

我不知道为什么，人们沉默，我也是沉默的一员，在知乎上这么多年，除非遇到非常生气的事，才忍不住说一说，有时候说到一半又删掉了，自己跟自己说，何必呢。

我们中国文化底蕴中，有一种很可怕的文化，叫做不能说错话，从小的家庭教育，学校教育，让我们不让乱说话，不能说错话，说对话的人被称赞为情商高，有城府，稳重，识大体，总之不吝一切美好的词汇赞美。

我今天要站起来反对！！！只说正确的话，尽量不要说错话！这件事是任何人都没办法很好的做到的，只要你还说话，你怎么能保证自己的每句话都是对的？更何况，为什么一定要说对的话？就不能说错话吗？为什么要限制人们的思维？不能说错话，要说对的话，很大的程度上限制了人们的创新思维啊！所有人都是收着的状态！怎么创新啊！中华民族这么优秀的基因，现在处处受人限制，左右不过是一个，国民创新性低罢了！

我今天，说出了一个观点，我是托勒密，我认为这个宇宙是以地球为中心的，长期以来，所有人也都是这么认为的，天啊，原来我们说的认为最对的话，是错的！

谁都没办法保证自己现在说的话，永远是对的，这个前提不成立，我们又在苦苦追求什么呢？？放生说出你想说的，不管是对还是错，你有说话的权力！这个世界也需要不同的声音才美！

别怕自己说错啊，你可能是那个哥白尼啊！

天佑中华

知乎用户 匿名用户 发表

不知道怎么说，来段齐物论吧。

齐物论

南郭子綦隐机而坐，仰天而嘘，荅焉似丧其耦。颜成子游立侍乎前，曰：“何居乎？形固可使如槁木，而心固可使如死灰乎？今之隐机者，非昔之隐机者也。” 子綦曰：“偃，不亦善乎，而问之也！今者吾丧我，汝知之乎？汝闻人籁而未闻地籁，汝闻地籁而未闻天籁夫！” 子游曰：“敢问其方。” 子綦曰：“夫大块噫气，其名为风。是唯无作，作则万窍怒呺。而独不闻之翏翏乎？山林之畏佳，大木百围之窍穴，似鼻，似口，似耳，似枅，似圈，似臼，似洼者，似污者。激者、謞者、叱者、吸者、叫者、譹者、宎者、咬者。前者唱于而随者唱喁，泠风则小和，飘风则大和，厉风济则众窍为虚。而独不见之调调之刁刁乎？” 子游曰：“地籁则众窍是已，人籁则比竹是已，敢问天籁？” 子綦曰：“夫吹万不同，而使其自已也。咸其自取，怒者其谁邪？”

大知闲闲，小知间间；大言炎炎，小言詹詹。其寐也魂交，其觉也形开。与接为搆，日以心斗。缦者，窖者，密者。小恐惴惴，大恐缦缦。其发若机栝其司是非之谓也；其留如诅盟，其守胜之谓也；其杀若秋冬，以言其日消也；其溺之所为之，不可使复之也；其厌也如缄，以言其老洫也；近死之心，莫使复阳也。喜怒哀乐，虑叹变慹，姚佚启态；乐出虚，蒸成菌。日夜相代乎前，而莫知其所萌。已乎，已乎！旦暮得此，其所由以生乎！

非彼无我，非我无所取。是亦近矣，而不知其所为使。若有真宰，而特不得其眹。可行己信，而不见其形，有情而无形。 百骸、九窍、六藏，赅而存焉，吾谁与为亲？汝皆说之乎？其有私焉？如是皆有为臣妾乎？其臣妾不足以相治乎？其递相为君臣乎？其有真君存焉！如求得其情与不得，无益损乎其真。 一受其成形，不忘以待尽。与物相刃相靡，其行尽如驰而莫之能止，不亦悲乎？终身役役而不见其成功，苶然疲役而不知其所归，可不哀邪！人谓之不死，奚益！其形化，其心与之然，可不谓大哀乎？人之生也，固若是芒乎？其我独芒，而人亦有不芒者乎？

夫随其成心而师之，谁独且无师乎？奚必知代而心自取者有之？愚者与有焉！未成乎心而有是非，是今日适越而昔至也。是以无有为有。无有为有，虽有神禹且不能知，吾独且奈何哉！

夫言非吹也。言者有言，其所言者特未定也。果有言邪？其未尝有言邪？其以为异于鷇音，亦有辩乎，其无辩乎？ 道恶乎隐而有真伪？言恶乎隐而有是非？道恶乎往而不存？言恶乎存而不可？道隐于小成，言隐于荣华。故有儒墨之是非，以是其所非而非其所是。欲是其所非而非其所是，则莫若以明。

物无非彼，物无非是。自彼则不见，自是则知之。故曰：彼出于是，是亦因彼，彼是方生之说也。虽然，方生方死，方死方生；方可方不可，方不可方可；因是因非，因非因是。是以圣人不由而照之于天，亦因是也。是亦彼也，彼亦是也。彼亦一是非，此亦一是非。果且有彼是乎哉？果且无彼是乎哉？彼是莫得其偶，谓之道枢。枢始得其环中，以应无穷。是亦一无穷，非亦一无穷也。故曰：莫若以明。

以指喻指之非指，不若以非指喻指之非指也；以马喻马之非马，不若以非马喻马之非马也。天地一指也，万物一马也。

那天无聊看到的，没想到第一篇就这么符合。

知乎用户 匿名用户 发表

其实很多时候沉默未尝不是最好的回答

有很多因素 比如你的成长环境 当你的交友圈逐渐扩大 你会认识到很多很多人 有很复杂的人际关系 当你意识到你和别人的差距 或者说生活的根本不是一个水平 说出来的话题也不是一个层次 你也不愿再说 怕被人笑话 我说的他们不懂也不在乎 没必要也不需要 这大概是自卑吧 还有就是对别人的话题 不感兴趣 不参与 不了解 不说废话

成长到一定年纪 会明白 很多事情 不用说 心里明白就好 说出来反而对大家都不好 这个社会本身就是这样塞的 我们只能去适应它 明白吗

知乎用户 知乎用户 fsx1D7 发表

两个理由，本质是一个原因。

说了别人听不懂。

说了别人也不听。

结论：沟通成本太高。

这些时间看个电影刷个剧它不香吗？

知乎用户 杏鲍菇炒肉 发表

排队等公交车，碰到高峰期，队伍能够排出一站地那么长。并不是所有人都有耐心，可以从长长的队尾一点点的等待。

之前就碰到过一个，大大咧咧的喊着说前边有人等他，完全不顾排队人的感受，挤着朝队伍前边走。直到一个小美女挡住了她的去路。

小美女：“大家都排队呢，不能插队”

男人：“谁插队了，我前边有朋友等我，朋友帮我排着队呢”

小美女：“那也不能插队”

“你这人怎么回事啊”，男人扯着嗓子喊，大有一番要大人的冲动，吓坏了小美女，一度让小美女不知道该怎么办，还是旁边人拉着，让男人过去，这事才算了了。

这种事情不止一次，大打出手的也是存在的，而结局往往是挺身而出的人即要忍受插队人的辱骂，又要遭受或轻或重的身体伤害。

所以说，为什么越来越沉默，因为枪打出头鸟，多一事不如少一事吧。起码当时在排队的众人当中，有绝大部分人的心理活动是这样的，我也是其中一个。

说实话，我很佩服小美女的勇气，可如果再让我碰到一次，我还是会选择沉默吧。

有时候看一些心灵鸡汤，或者是一些提升沟通能力之类的书籍，里边经常会提到的一个观点就是——不要和傻瓜辩论，避免争端最好的方式就是闭嘴。

乍一听好像挺有道理，可是难道适用于所有情况吗？面对不文明现象也要这样吗？看到当中打人，偷窃等等行为，也要这样吗？

刚毕业那会儿，初入职场，很多事情都不知道该怎么办，碰到不大个问题，慌慌张张的找人问，可是往往得到的是别人不耐烦的表情。

总之一来二去，也就不爱张嘴了，学会了百度或者 google。后来领导给布置的需求模模糊糊，问的详细点，也得不到具体的答案，慢慢的就闭嘴自己琢磨了。

直到现在，已经从业六年了，有时候也会碰到一些刚入公司的员工前来咨询，才发现他们的问题真的很让人没耐心解答，自己也就是随口一句去百度搪塞过去了。

可静下心来一想，原来在不知不觉中，真的就不爱交流了，而自己也变成了当初最讨厌的那类人。

为什么越来越沉默呢，应该是觉得生活中大部分的问题靠嚷嚷是解决不了的吧，而在这个人人都注重结果的时代，没有人会去在乎你究竟是怎么解决的问题，又是经历了多少苦难才拿到的答案，很多事情，心知肚明就好，大家都是这么过来的，谁和谁又差多少呢？

知乎用户 张鸿翼 发表

我是一个三十多岁的中年人。我编个故事，就当是我喝醉酒的胡言乱语。

我不想说自己是中年人，因为我自认为自己还是个少年，胸中还有锐气，引体上升一口气二十个不带借力的。

不过，这并不意味着我有底气跟岁月叫板。

前几天，开始发烧，关节跟我哭诉说疼，我说你忍忍，过两天就好，关节说不能忍，你去医院拍个片儿就知道了，我拍片看了一下，骨头都腐蚀了，一通检查，类风湿关节炎。

类风湿关节炎是免疫系统把关节当成抗原进行攻击，自身免疫系统和关节在互相消耗，一方面一直又免疫反应，低烧不止；一方面关节不断被腐蚀，不可逆的腐蚀。

这玩儿有严重的，两三年功夫关节全废，好点的也就是个终身服药，隔三差五疼一顿。

我找跟免疫系统聊：为啥非要攻击关节呢？都一家人，何必呢？

免疫系统告诉我，不是它主动攻击关节，实在是关节先动的手，他就看不惯关节那种没大没小的德行，要教她点规矩。

我说，锻炼关节是运动系统的事情，不是免疫系统的事情，你别越俎代庖。

免疫系统暴怒，老子保护了你三十多年，教训下关节是为你好！

之后，免疫系统发怒，高烧四十一度，昏天黑地。

好容易烧退了，去医院问了下大夫，大夫说，类风湿关节炎治疗手段就是各种手段抑制免疫系统，免疫系统弱了攻击关节的力度就小了。

我问，攻击关节力度小是什么意思，还会继续攻击吗？医生说，是的，免疫系统在，就要攻击关节，不可能完全消灭免疫系统。

我心里明白，如果没了免疫系统就要出大问题了，比艾滋病还惨。

我又问，如果关节别惹免疫系统，是不是能相安无事？

医生说，没用的，惹了一次免疫系统就记住了，然后只要关节露面了，就要攻击。

我说免疫系统能忘了吗？

医生嗤笑一声不说话，然后看我有点沮丧，还补刀：这是个此消彼长的关系，免疫系统弱了，关节强了会进一步削弱免疫系统，关节弱了，免疫系统再攻击关节。

我说，所以，要不我就得发烧，要不就得关节疼痛？

医生说，对，动态平衡。

“好好的咋就不共戴天了呢…”

最后一个问题，既然是动态平衡，为啥是吃药抑制免疫系统而不是吃药抑制关节？

医生笑我傻逼：免疫系统可以再生，关节没了就没了。

接着懒得回答我其他问题了，龙飞凤舞给我开了个药，让我先吃一个疗程看看效果。

我抓完药回家，冲了杯水坐那儿发愣。

免疫系统问我，你真的要吃药对付我？

我不说话。

关节喊疼。

免疫系统说，当初你说你不舒服，要割我的扁桃体，我二话没说让你割了。

我不说话。

关节喊疼。

免疫系统说，去年新冠，你是密切接触者，知道为啥没感染吗？

我知道。不说话。

关节喊疼。

免疫系统说，你小时候感染痢疾…

关节喊疼…

“都别说了”

我又找医生去了。

医生懒得理我。

我主动问他，又没啥办法，让他俩能共存了，我受不了发烧，也受不了关节疼。

医生说，你这种需求很常见，是有个手术能试试，不过成功率不高。

我说有办法就行，能不能先用上。手术室咋走？

医生看我猴急的样，拦住我说，别急着去，老二割了吗？

“还得割老二？”

“老二都没割就想解决问题？”

我犹豫了一下，很快下定决心，割就割，反正那玩儿已经很久没用了。先顾眼下吧。

然后我就割了。

做完手术，我扶着墙弓着腰问医生：这个手术做的人多不多？成功率多高？

医生说，多。成功率怎么说呢，最后也都吃了上次那个药。

我想骂街，但是发现自己说不出话来，回来之后一个人在车里坐了好久，也许，没了老二多少可以缓解一些问题吧。

并没有。

没几天我又发烧了，关节也喊疼，这次烧的无比厉害，关节也疼得死去活来。

我找出药来了。

免疫系统问我你真的打算吃药吗？

关节说，吃药呀，犹豫啥？

我默默把药吃了。免疫系统声音渐渐小了下去。

而我，也沉默了。

知乎用户 墨十一​ 发表

说多错多，一句话也不说，这是最好的。

说的越多越暴露真实水平，沉默是金，古人诚不我欺。

知乎用户 pluto 发表

1. 懂得不多也不少，别人说的时候，自己听，听到别人装逼到自己擅长的地方，默默不说话，听到从没听过的趣事，就听听，也不做评论。毕竟很多时候，说出来的永远都只是一个观点，比较片面。

2. 对一切没有兴趣，人很丧。

3. 知道了现实，很无奈很迷茫地对待生活，不知道如何改变。

4. 沉默一定程度上是自己内敛吧

5. 艹，劳资就是不想说话

6. 失恋了… 重大倒霉事件改变了生活轨迹

一条余

知乎用户 红尘破劫 发表

一，相识满天下，知己无一人。越长大越孤单，会发现大家彼此真正的距离是越来越远。不敢完全信任，不敢尽情倾诉。唯恐对方会揪住小辫子，不知道什么时候就拽你一个头皮发麻。

二，胆小之人保全自己的手段，避祸的方式。避免引起争端，因为无力保护自己。

三，生活磨平了棱角，当欲张嘴时，却发现自己以前人云亦云，现在没了自己的主见。更悲哀的是自己越来越累，失去了诉说的欲望。

四，知者减半，省者全无。一切了然于胸。不必宣之于口。

知乎用户 前程无忧 51job 招聘小助手​ 发表

因为工作关系，我可能每天要开很多会说很多话表很多态写很多字，所以回家之后我只觉得很累，不想与人交流也不想在社交平台发任何动态；

因为阅历增加的关系，我越来越懂这个世界不是非黑即白，很多我不能理解的表象背后有复杂而奇葩的原因，所以我不想用我浅薄的视角来评论我没有看到的那一面；

因为年纪渐长的关系，我不再像年轻时那样肆无忌惮，有了越来越多的顾忌，我要赚钱养家，我要关心家人，我要为了梦想努力，我要承受责任和寂寞，所以我不想再说话，学会了少说多做。

知乎用户 慧眼 发表

遭受过严重的语言暴力～

觉得说话，不是个好东西

知乎用户 扶余城里小老二 发表

我是个程序员。每天都跟计算机高频交互。然后就是看主程的模块设计文档，早 9 点到晚 9 点。几乎一直跟计算机打交道。

你问我，恐慌吗？我反而开心。改革开放，核心技术越来越重要，人情社会终将瓦解。大量时间搞社交，搞办公室规则，终究会被淘汰。

相反我在网络上越来越活跃，偏远山区看重的是苦劳，而互联网看重的是功劳。只要肯定创新和完善，终究会被重视。

知乎用户 拉普拉斯妖 发表

话有两种，一种是自己想说，另一种是想让别人听进去。

就算是自己想说的，也是期望别人听到之后能有某种效果的。

所以说话是为了给别人听的。

那么，当你认识到无论你说什么，对方都不会听的时候，你就只能选择不说。

知乎用户 思想患者 发表

人类与动物最在意的是自己的孩子，在自己孩子面前，你 S 不 S 都没关系，所以你还在人家面前叭叭什么？

知乎用户 黑山羊不吃草​ 发表

不管你怎么想，这世上的笨蛋、蠢蛋、傻瓜蛋比你想象的还要多得多，不是什么人都能听懂你的话的，你好好讲话他反倒以为他有理了。

你无法说服一个不想被你说服的人，哪怕这个人是天字头一号大白痴。

我也是有自己事情要做的人，浪费时间解释太多，他人却不感恩戴德，反到以为我 “好为人师”，何苦?

最多高兴的时候说说无关紧要的话，谁听到便算赚到。很多人连 “倾听” 这一基本技能都没有，只会说些 “啊这”“就这”“他急了” 一类的呓语。

记住，不是所有人都配和你讲话的。

知乎用户 星儿 发表

我觉得是和别人说话不投缘，没有共同话题，有时候还容易吵架。

知乎用户 绿水无忧 发表

谢邀 我看过一段话大意说：语言是有力量的，必要的时候可以成为武器，当律师很有魅力。

我也深深感觉语言拥有神奇魅力。可是，越来越发现 自己言拙（语言和情商也息息相关）

在发声不能给我带来易处 甚至是矛盾和误会的时候，我选择的沉默。选择用事实和时间来证明（对家人）

当发现自己有诸多不足的时候，我想我应该多看书了。

知乎用户 一念之间 发表

因为发现，自己很重要，在乎别人，没那么重要

知乎用户 神圆 发表

假如你单身很伤心想要对象但是又不知道怎么说怎么办呢，发几个表情解决一切！

![](data:image/svg+xml;utf8,)

![](data:image/svg+xml;utf8,)

![](data:image/svg+xml;utf8,)

知乎用户 申沪阿甬 发表

也许是因为工作遭受了严重失败，也许是因为感情受到重大挫折，也许是因为职场遭遇了激烈的竞争，也许是因为学习遇到了难以突破的瓶颈。反正，越来越沉默是有原因的。因此，要想方设法找到问题的原因，才能有的方矢的采取办法进行解决。

知乎用户 奥特瓜 发表

说自己的事怕别人瞎逼逼，说别人的事怕别人说你瞎逼逼。

不想和无聊的人鬼扯毫无意义的废话，不想听也不想说烂大街的鸡汤文。

语言的目的是传递信息，不想说谎，也不想误导别人，不知道或者不确定的话

说话的范围就越说越小

即使这样你想说别人也不见得就想听，想听的人不见得你就想搭理，然后就发现其实不说话挺好。

知乎用户 白白 发表

因为我隐隐约约的知道，我认为对的，对别人有利的，说了人家也不一定会采纳，既然这样，那我说多了也只是累，还浪费自己的时间，别人真的需要你的意见，自然会向你询问。更何况，言多必失的道理，随着阅历的增加更有一番体会。

知乎用户 老炮儿​ 发表

经历了太多，所以有太多事情可以引起太大的波澜

知乎用户 as 蓝月儿 发表

微博被封号了，知乎之前经常 7 天循环，百度贴吧也老删帖，今日头条说我发黄图不予推荐（三点不露）——这是我越来越沉默的原因。

关键我还不知道自己说了什么这么被安排！

知乎用户 出世魚的代理戦争 发表

什么都不让说呗

可以说的话又什么都不想说

知乎用户 又因心又 发表

觉得有些交流不值得，无效的沟通，不如自己安静的思考

知乎用户 Tan 姐姐 发表

想通了。

知乎用户 冰爽嘟嘟 发表

看透不说透

知乎用户 杨大侠 发表

你的无奈，无从下手。作家杨大侠杨科表达

知乎用户 西兰花不是菜 发表

是我发现我说的再多也不会有人理我，甚至在我说话的时候都不会看我，那时我就知道我说不说都不会有什么影响，自己影响不了别人。说了只会徒增自己的悲伤感。

知乎用户 苦艾 发表

有一次头疼，跟她说，她说，活该。

有一次牙疼，跟她说，她说，活该。

下次直接跟自己说活该就不麻烦别人了。

知乎用户 章不过七 发表

不理解就问

解释了不符合你心里想的你就搁这儿杠我

那我跟你说个香蕉棒棒锤

还不如我自个儿禁言自个儿

知乎用户 叶萱萱 发表

世人总是自说自话

知乎用户 Max Yang 发表

晚年惟好静, 万事不关心

知乎用户 Rivers 发表

聊的来的人少

大家赚钱第一，越来越不喜欢聊虚的

刚退了个十几年的老友群

年纪越大审美的分歧也越不可调和

中老年人除了中年忧桑的抱怨已经没有共同话题了，

不如脱离这种「镜像神经」的社交自我固化语境图个轻松

知乎用户 你比蔷薇更美丽 发表

其实是因为**长大**了吧

慢慢的就会发现父母亲需要的是一个让他们省心自己活着有意义的孩子，亲戚长辈喜欢的是懂事对所有人友好的大姐姐，老师希望你自信爱集体，在朋友面前或许又可以做一个可靠的树洞。

我的话是自己也想要改变。想慢慢沉稳下来，想被别人依靠，想保护爱的人和事物。正因为想沉稳下来不再喜欢随意发表自己的意见了。变得沉默也许不会是坏事。太爱说话反而容易说错话得罪人，碰到的讨厌的人实在太多以至于也懒得理，面对流言蜚语往往也选择沉默。但是尽管如此我还是我。

所以说青春期真的很神奇。很难想象在这之前我还是个蛮横跋扈盲目自信的小公主吧，自己都觉得不可思议。

只要不是病态的方向，你也还是你，沉默也不会是不好的吧。我是这么想的。

知乎用户 伍德 发表

今年三十岁了。

子曰 “三十而立，四十不惑，五十知天命也”

而我最担心的是 “三十而知天命”

因为疫情的原因要重新换工作，投过简历，人家看到年龄这一栏写的三十，就像看到避之不及的怪物。

信息化的世界，无论什么都在加速，也包括我被这个社会淘汰的速度。

身边的朋友，孩子都好几岁了，常有一家人来我家里玩，也会问问 “啥时候要孩子啊，老大不小该要了”

我总觉得他们是在悄悄跟我说 “赶紧加入我们吧”

父母虽然明面上不催，心里的想法我这个当儿子的也是知道的。

退休老头老太太在一起，能说个啥，还不是比孩子比孙子，我妈又好面子，人前人后的不服输。

媳妇开了个舞蹈工作室，这些年一个人拉扯起来，不容易，每次想要孩子的时候，她都说还想再拼拼，说想给孩子留点东西。

可是，我们真的能留下什么呢。。

我感觉我都还没蹦跶够呢，我觉得在这大千世界里才开始，我跌了几个跟头正准备重新爬起来继续冲的时候，裁判告诉我比赛结束了。

是谁告诉我说，失败乃成功之母，那么请告诉我一个普通人要如果才能拥有，在地狱模式下面对各种失败而不会崩溃的能力？

我必须要把我，把我的资源，勉强够我在这个城市里苟活着的资源，分去一大部分给到我的孩子，去供养他 / 她的衣食住行，他 / 她的教育，还得分去我大部分的时间。

而时间，是我现在唯一剩下值钱的东西了。

三十岁的我，现在还能勉强维持着对这个世界的好奇，还在每天不断的学习新的东西。但是有了孩子的我，只能沦为一个抚养的机器，而这样一个我，又如何能引导我的后代，走出我们的挣扎的泥潭呢？

有次跟朋友聊天，他说他要佛系养孩子，读不了书就送去技校学门手艺赶紧出社会。

我说你以为我们那个年代呢，散养跑山鸡，吃着米糊长大的硬命。现在的人养孩子，那是养孩子吗？

比如你身边的朋友，周末把孩子送去八个兴趣班，放假了每天都在补课，你的上司，初中毕业就把孩子送到国外去了。然后你告诉他们，我家孩子，放养，以后也会有出息。

我敢打包票的说，你得到的反馈 99% 都是嘲笑和苦口婆心的劝诫。

冥冥中，你发现有一种力量总是在控制着你，让你很难去反抗它，你想说句不，那这个社会就有一万种方法去吊打你。

还遇到一些有趣的事。

有一些朋友跟我谈完自己的教育经验后，问我 “你现在怎么样？”，我看着他们的眼神，那潜台词就是 “你发展的咋样？以后对我家孩子有没有帮助啊？你家孩子以后能跟我家孩子混到一个层次不？”

我无言以对。

我发现很多人养孩子，绝大部分只是在社会中找到一个归属感，那种安全感，当他搭上了那个洪流，车轮，他们心安了，完成了自己人生的转变，也完成了自己人生的使命。

目睹着一个个鲜活的生命，转变为一个个麻木的机器，我变得越来越沉默，因为我知道留给我的时间也不多了。

有一天经过一个草坪，发现一个很大的蚂蚁窝，成千上万只蚂蚁，正在向一个方向迁徙。

里面有一只小蚂蚁，往着反方向在移动，却在涌动的蚁流中，被裹挟着往同一个方向滚去。

我驻足了许久，像是被人掐住了声带，一句话也说不出来。

知乎用户 匿名用户 发表

因为我在意的事情会变成她们眼里拿捏我的筹码

我很喜欢存钱，没有钱会让我觉得很不安。

然后我就在每年的压岁钱里存一点钱，一年一年累计。终于在有一年存到了一千多，我觉得好高兴，就告诉了我妈妈这个秘密。当时她也很惊讶我居然能寻到那么多钱。然后过了两天，因为学习什么的事情，我妈威胁我说：不怎么怎么样就把我的小金库全没收。我那一瞬间，就只感到后悔。 我还记得，我马上在纸上写下，我再也不会跟我妈妈分享任何一个秘密。

直到今天，我真的再也没有跟我妈妈透露过任何事情。她经常在我面前表现羡慕别人的女儿跟妈妈怎么怎么样无话不谈，但我无感。因为我真的什么都不想说。（但凡我说了什么，她的同事、朋友都会知道，我真的觉得很尴尬。我不喜欢别人知道我的私事）

我以前也真的是什么事情都会和我妈说，后来就只会说一些不痛不痒的事情了。我跟她生疏到就是别人一下就能戳中我脆弱的内心，她还不能 get 我的点赞。

在家庭的重压之下我觉得我只能伪装着生活，没有人可以分享内心。

知乎用户 丶 DH 发表

导致我沉默的原因是：

反馈

反馈是很重要的一个东西，当然不是强求物质上的啊。什么乱七八糟的东西

简简单单一句谢谢估计都很少

很简单的公交让座，不少人都会去做这件事吧，但是让座之后我们能得到什么呢？孩子老人的一句谢谢，至少你能有一刹那的微笑，但慢慢的很多家长带着小孩，一些老人就会知道只要上公交就会有人让座，从礼让变成必须，中间少的就是反馈，当让座人不再接受到这其中的反馈就会不在做那么一件事，从热心做好事变成每日做任务，想必不会有人还傻干吧。

其次，做好人好事能够反馈好的结果从最近的新闻上看都比较可惜的，

保护同学阻止猥亵却险些入狱。

两位医学学生急救他人却被网络暴力。

等等很多很多，做好事却要遭受坏事的反馈，敢问又有多少人愿意站出来呢？

每个人都有家庭，牵挂，自己想要去的地方，想要做的事

但却要赌上这些去做好事，傻吗？

没有一个好的反馈给予施善者，没有一个好的保障给予施善者

谁要去做？

沉默下去，不用期待善意的反馈，也不用担心恶意的反馈

即使是冷漠的社会也会各自相安的活着罢了

知乎用户 甜咖啡苦回味​ 发表

郭德纲：比如我和火箭专家说，你那火箭不行，燃料不好，我认为得烧柴，最好是烧煤，煤还得精选煤，水洗煤不行。

如果那科学家拿正眼看我一眼，那他就输了。

知乎用户 匿名用户 发表

虽然我以前曾经不喜欢这段话，但现在越发觉得说得对。

懂的人，你不需要说，他都懂。

不懂的人，你说了，也是对牛弹琴。

知乎用户 风露微尘 发表

首先是觉得累。

身体上的累，年纪越来越大，再也不是年轻时熬夜到两三点早上还能若无其事地上班去的年龄了。身体上的累常常让人不想说话，只想自己呆一会儿。

其次是越来越明白人与人的观念之间的鸿沟不可逾越，跟一个与自己观念不同的人争执，唯一的结果是双方都更坚定自己的观点。

每个人都认为自己是对的，每个人都沉浸在个人的逻辑所编织的世界中，人与人虽然可以看起来很熟络，但其实观念可以把他们分得很远。

最后人越长大越明白人生的本质是孤独的，没有任何人真正属于你，也没有任何人真正理解你。父母、爱人、孩子莫过如此，何况朋友。

你的伤痛、困惑和孤独别人是真的不懂，也没有耐心去懂，大家都在忙着生活，忙着解决自己的问题。

你不知道跟谁说，也不知道说什么，更不知道怎么说。你想来想去，觉得只能自己承受，然后告诉自己人生本来就是这样的。

于是渐渐的，你不再提起那些触动内心的感悟，也不再讨论自己对未来的憧憬，更不愿倾诉遭受的痛苦，你默默地承受了这一切，变得越来越沉默，然后别人说你 “终于成熟了”。

知乎用户 心猿 发表

自我保护。

知乎用户 草莓罐头​​ 发表

在我们老家的小村庄里，倘若你给你家人买了一条金项链恰好回家拿给家人，就会传遍整个村子，等过几天你就会听到各种各样的声音，

听 A 说，“某某很孝顺，给她母亲买了一条非常贵重的项链”

听 B 说，“某人赚大钱了！给她家人买了很多黄金首饰”

听 C 说，“某人现在生活过得非常好，她家里什么都是她买的”

我很庆幸很早我就选择脱离我们那个小村庄跑到自顾自生活的城市，否则长大后我也会成为这种乱嚼舌根的人，因为日子过的太闲。

知乎用户 悠游​ 发表

经历的多了就会明白一个道理，与其高谈阔论的说服别人，不如默默的说服自己来的实际

知乎用户 江上清风 发表

因为懂的人都懂，一张口就显得自己很蠢

曾经引以为傲的东西，在别人面前可能什么也不是

这种现实中的从高谈阔论到噤若寒蝉的跌落过程是无比痛苦的

慢慢的，随着阅历的增加，开始冷眼旁观很多事物，开始意识到自己不过沧海一粟，开始见识到社会险恶、人心难测，成年人的世界，不过就是大家遵守着彼此的默契运行的，没有谁会告诉你做错了什么，应该如何如何，这些都需要自己去琢磨体会。

话说多了，总有被打脸的那一天。

知乎用户 木子诗菡​ 发表

一、我辞职后，开始做自媒体。好不容易赚了 500 元。心里很开心。于是叫上父母、大姐、大姐夫、二姐、二姐夫等一家子吃顿便饭。除大姐夫外，其他人都举杯感谢，并鼓励再接再励，更上一层楼。

唯独大姐夫说：“我以为你赚了 5 千万”。

所有人都沉默，我也不例外。

因为我明白，此时的沉默是大度与有修养的表现，而除了沉默，有比怼他更好的方式，就是自己要强大。

二、刚放学，保安在大门口执勤。正好有一骑电瓶车的人要经过大门口。保安不让其通行，等学生过了马路再放行。那大姐高低不肯，嘴里脏话连篇，作势在硬闯。

校领导看见了，示意保安让未过马路的学生暂停，让这人先过去，再让学生过来。

校领导深知，对这些垃圾人，是没法讲道理的。

三、酒桌上，我知根知底的一个人，口水四溅，高调吹牛皮，说自己开了 30 多家公司，什么县市省领导都是他朋友，一个月挣几百万。我你知道，他一家三口现在还租住在郊区的一个 15 平方米的小屋里。

我这时保持沉默，我总不能让别人不做梦吧。

四、同样是酒局，大家互捧互赞，各种牛皮加上荤段子随着酒精口水满天飞。

我保持沉默，因为我知道，沉默是体现自尊的一种表现。也是一种实力的体现。

五、我自律，上进，而另一半好面子，每天就是喝酒赌钱。天天吵架，大家也累了，烦了。就再也不想说话。

因为我明白，多说无益。要么忍，要么滚。三观不合太痛苦。

六、贝佐斯的生父约根生，年轻时风流成性，不负责任。当贝佐斯母亲有孕在身时，便离他们母子而去。此后再也没有寻找或抚养贝佐斯。后来年纪大了，靠修自行车为生，穷困潦倒，他并不知道自己的亲生儿子已经是世界首富。

当无孔不入的记者找到约根生，告诉他，他的儿子就是世界首富，此时重病在床的约根生十分惊讶，但也没有特别高兴，只是平静地告诉记者，他别无所求，只希望在他临死之前来看他一眼。

当贝佐斯听到记者转达这些话时，他沉默以对。但并没有去，直到约根生去世后才前往祭拜。

七、我与大股东的战略有分歧，当越来越偏离方向，无力改变时，我沉默了。因为道不同，不相为谋。但我没有能力去扭转，没有势力去影响决策，我选择了沉默。我明白，沉默是一种隐忍，我必须蓄势待发。

八、当别人污蔑我，冤枉我时，我没有去争辩，没有回怼，我保持沉默。因为我知道清者自清，浊者自浊。相信你的人，不用解释，不相信你的人解释也没有用。我相信沉默是金。我要做的就是默默做好自己。

九、当我爱到了不公平待遇，我不再抱怨，不再向好友唠唠叨叨，不再去打扰别人，自己消化情绪。我明白，沉默也是一种成熟。

十、同事不需要我指指点点时，我学会了闭嘴。沉默是维持自尊的最好方式。

十一、与自己不在同一层次的人对话时，我不再据理力争，妄图说服别人。后来我沉默了。因为我说的他不懂，没有必要跟他一般见话。我明白沉默就是回应他的最好方式。

十二、当女儿笨拙的做事时，我没有去指出他的不对。而是默默地看着他犯错。因为只有他经历了，他痛了，他才能吸取教训。而这个教训是他花了代价的，才能真正的助他成长。我明白沉默有时也是帮助。

【购书赠精品课】爸妈不是我佣人 强烈推荐小学生课外阅读书籍【全套 10 册】

有赞

¥79.00

已失效

知乎用户 鵺濙 发表

我刚醒

外面下雨

从七岁就会察言观色

高二的时候给茅台等企业做过企业营销培训的人通过学校找到我，想认识一下我这个在演讲里拒绝保送北大的人的风采，后来他让我为他代写了一本营销的书，当然，笔名是他

很小很小的时候就经历的一些，旁人无法同行的事情

而，我不喜欢和人讲话，因为太多人会问我一些我不想回答的问题

比如，能不能加微信

比如让我不舒服的很多问题

我能让很多人在相处时舒服

让我舒服的只有一个人

所以我也只和他主动说话

就比如有些人，我一辈子都不会和人借钱。而跟我借钱，我认为我们原则不同，成为不了真朋友。借不借看我心情。之前借完一个人我就把他拉黑了。直到他在法国时隔三年还加我问我当初为什么把他删了

再回看过去的人生，其实没有任何一个我告别的人，值得我留恋

因为能轻易让你想放手的人

早就没有珍惜你了

如果保持礼貌和受过严格家教和良好教育所形成的修养，我能和大部分人成为泛泛之交。我一直保持温文尔雅的刻意和礼貌，但我会厌倦

只是我突然发现，几乎所有人人，除了一个人，都只是站在自己的角度理解我

我不是在要什么感同身受，我只是觉得无趣，没意思

从今年才开始不和人随随便便交朋友

有些人我没有必要打交道，不是么？

这并不是什么功利，只是和有些人说话，都费劲

我之前看到一个很有意思的回答。说成功人士的朋友都是什么样子的，也都是成功吗？

那个回答说，不是

他们更在意相处体验

而我见过太多喜欢在我目前吹嘘自己的人

我是那种不怎么爱讲话，人狠话不多的人。我做十件事也懒得去跟人聊天说一句，有的人收到个 offer 都发朋友圈。

我私人号一年也懒得发一次朋友圈，因为我根本不需要什么低级的存在感和虚荣感。。。。太土鳖

知乎用户 林登万​ 发表

后来，我把她堵在了厕所，狠狠地给了她一记飞脚。

她瘫软在墙边，动弹不了。

那是我第一次在她脸上看到恐怖的神情，她终于知道我过去的痛苦了。

她要为自己作的恶付出代价。

09 年夏天，我在南京上学。

我从小孤僻软弱，受爸妈离婚影响，高考没发挥好，只能上大专。

我有个同学叫田瑶，是女校霸，与我是两个世界的人。

没想到有一天，她突然叫我帮她办一件事。

那时候还是大一，田瑶堵住我，叫我去偷同桌陆奇文的笔记本给她。

陆奇文是校草，田瑶很喜欢他。

我拒绝了，因为我不偷东西，更不想偷陆奇文的。

她当时就甩了我一个耳光，叫我等着。

我被打蒙了，站在原地瑟瑟发抖。

我战战兢兢地走进教室，听不进任何课，满脑子都在想田瑶会对我做什么。

去上个厕所的时候，看到田瑶对我笑，满眼满脸都是无尽的鄙视和不屑。

她和几个人跟着我走进厕所，抢走我的卫生棉，拿走了所有的卷纸。

我身下的血正在往下流，我蹲了一节课，腿已经麻了，可没有一个人进女厕所。

我知道，是田瑶让人拦了不让进。

我真的没办法了，捡起垃圾篓里别人用过的纸擦掉身下的血。

恶心又耻辱。

我跑到教室，想从包里再拿一个卫生棉换上，田瑶却把我的书包扔到了楼下。

突然我身下一阵涌动，血顺着我的大腿开始往下滴。

我的血滴的满地都是，当时我有一种想要死的冲动，这辈子没有这么丢脸过。

我只是不想帮她偷东西而已。

我错了吗？

我闷着头往外跑，一路上我听到有人在骂我。

「她是不是傻子啊？」

「哪个班的神经病啊！」

「我去，是不是孩子掉了啊！」

「我艹，真 TM 恶心！」

我一下子就成了全校人嘲笑的对象。

02

奔跑中，我撞到了同桌陆奇文，他问我发生了什么。

我知道他想帮我，可是我不敢和他多接触。

因为田瑶喜欢他，我承认我怕了，我怕田瑶的报复。

告诉老师没有用，报到的时候我看到田瑶的妈妈私下里给校领导塞了钱。

而我妈改嫁了，我爸在外做生意，心里有再多的委屈，也只能一个人承受。

我只能忍，那段时间我整个人就是无助、彷徨、自卑、恐惧、不想活。

那天我又一夜没睡，一个人小声地哭了一整夜，我连哭都不敢大声，我真恨我自己的懦弱！

过了一个星期，田瑶都没欺负我，我以为结束了。

直到闺蜜程萱递给我一封情书，让我帮她送给我的同桌陆奇文。

古老的情书示爱，在网络不发达的 09 年依旧有市场。

她也暗恋陆奇文。

在这个学校我只有两个朋友。

一个是同班的韩祁梦，另一个是同校的程萱，我们三个是发小。

我不想帮，我怕田瑶欺负我。

可程萱苦苦哀求我让我偷偷放，我心软答应了。

就是那么倒霉，我回班的时候被田瑶和她的狗腿子们拦了下来。

田瑶问我手上拿的什么，给她看看。

我不敢说，想趁势撕掉情书。

这时，陆奇文和几个男同学刚好上楼。

他看我被人控制住了，想冲过来把我带走，田瑶一示意，其他几个男同学强行把陆奇文给拖走了。

原本田瑶就看我不爽，现在陆奇文要保护我更生气了。

她看完了信，跟发了疯一样，抬起脚就猛地朝我小腹上蹬了一脚。

我疼得双膝跪地不得动弹。

她问我信是谁写的，我真的怕了。

我就跟狗一样跪在她面前，摇尾乞怜。

我不敢抬头看她，抱着她腿。

「求求你，放过我吧。我再也不敢了。」

但我更不敢说是程萱，我怕程萱也被田瑶报复。

我宁愿自己被打，也不愿出卖我唯二的好朋友。

我要保护我内心最后的柔软和温情。

03

「你不说就是你写的了？」田瑶瞪着我，一把抓住我的头发，来回抽耳光。

我不知道被打了多少回，嘴角全是血。

心已经麻木，直到她们打累了离开，我才爬起来回到教室。

谁知下午，我拼死也要保护的程萱突然发短信给我，说我出卖她，要和我绝交。

肯定是田瑶猜到情书是程萱写的去找她麻烦，还诬陷我。

我担心程萱，放学在校门口等她。

她看到我满眼怨恨，质问我为什么要把信交给田瑶，还让我跟她去一个地方。

我想找机会和她解释，就跟她到了小巷。

突然旁边面包车下来几个人，捂着我的嘴就把我拖上了车。

眼睛很快被蒙住，我听到田瑶和几个男人有说有笑。

我被几个人拽着，周围非常阴冷，走了大概三分钟，还爬了一层楼梯，进到了一个房间。

他们拿掉了蒙在我眼睛上的布，房间里灯光异常昏暗。

刚才那几个混混说了一些不堪入目的话。

我知道这一切都是田瑶指使的。

更让我伤心的是，我的好朋友程萱居然会帮田瑶一起害我。

我害怕地往后挪了几下。

他们跟我说，不要怕，等下会好好招待我。

那一刻，我心如死灰，如果给我一把刀，我真想就这么死了。

突然房间里响起了一阵铃声，像是在通知什么。

几个混混慌了，迅速穿了衣服准备离开，没等我反应过来，我就被打晕了过去。

等我醒来的时候，我已经躺在一个没人的巷子里。

我本来想要报警，但没有实际的证据，而且我根本不知道我被抓到了哪里。

我只能抱着自己，战战兢兢地寻着回家的路。那个地方很偏，我之前都没有去过。

出了巷子，旁边有一个心悦娱乐中心，我当时并没有太在意，后来才知道那个地方竟是多少少女噩梦开始的地方。

经过那天，我对程萱失望至极，如果我们不再是朋友了，那以后就是敌人。

我的人生中，第一次经历了背叛。

04

后来程萱也成了田瑶的狗腿子，帮着她一起欺负我。

而我现在唯一的好友韩祁梦因为漂亮成了校花，所有人都喜欢她。

只有田瑶因为嫉妒，不停欺负她。

韩祁梦跟我一样卑微地活着、忍着、熬着。

直到有一天，韩祁梦没有来上课，我打电话给她。

她的声音很微弱，我问她怎么了。

她突然哭了起来，说她在台山体育馆。

我心里很慌，怕她出了什么事，一下课就打车过去找她。

看见韩祁梦的时候，她正蜷缩在看台下的一个角落里发呆。

我过去抱着她，问她发生了什么，她就开始哭，一直哭……

她脸上还有伤，好像是被人打了，我问她是不是田瑶又欺负她了。

她只是不停地重复说：「我完了，我完了！」

我试着平复着她的情绪，帮她一起想办法。

她告诉我，一个星期前有人把她绑到了一个地方，拍了那种视频要挟她。

我问她知不知道是什么地方，她说进出都被人蒙了眼睛并不知道是哪里。

这让我产生了怀疑。

我描述了那条阴暗的通道和房间的样子给她听，果然是同一个地方，可我们不知道是哪里。

韩祁梦她妈早逝，她爸喜欢喝酒，一喝多了就对她拳打脚踢发泄情绪。

我们没有报警，因为根本没有证据，而且他们要挟韩祁梦，如果敢说出去，就曝光她的视频。

韩祁梦不敢跟他爸直说，只问她爸如果一个漂亮的女同学被人强行侮辱了该怎么办。

她爸却说，应该是这个女孩穿得太暴露了，自己不检点才会被人盯上。

这是压死韩祁梦的最后一根稻草。

我那时胆小懦弱，除了不停安慰她，什么也做不了。

没过几天，我收到韩祁梦的短信：「你要勇敢活着，不要像我一样没用。」

接着就听到有人喊楼顶有人要跳楼。

我当时整个人都傻了，我疯了一样冲出教室，一路向天台狂奔。

真的是韩祁梦，我的泪水不自觉地涌出来，一种无以名状的疼痛随着血液升腾，进入我的心房，深入我的骨髓，我哽咽着求她回来。

这时候天台已经有很多人。

韩祁梦只是含着泪对我笑了笑说死了就没有痛苦了，然后决绝地跳了下去，没有一丝犹豫和留恋。

我疯了一样冲上去想要拽住她，那一刻我想陪她一起死了算了。

可我刚冲出去就被一把拽了回来，是陆奇文。

他死死地抱着我，无论我怎么对他拳打脚踢，他都不肯放开我。

我看到田瑶仍然一副不可一世的嘴脸，我当时已经情绪崩溃了，对着田瑶嘶吼着：「是你害死了韩祁梦，你这个恶魔，你怎么不去死！」

我想要冲上去暴打她一顿，虽然我手无缚鸡之力，但当时我已经管不了那么多了，只是陆奇文一直抱着我，叫我别冲动，毕竟很多人都在，我打了田瑶还是我受罚。

我肺都要气炸了，眼前一黑晕了过去。

当我醒来的时候在医院，没有什么大事，只是精神状态不好。

等我身体好了些，我告诉韩祁梦的爸爸韩祁梦是被人逼死的，我希望她爸去查一查。

可是他爸又喝多了，不仅不听我的，还跟我说，死了好，死了减轻负担。

我彻底绝望了，我想再勇敢一点，可是我真的不知道该怎么办，我能为韩祁梦做点什么？

韩祁梦死后，我更加的痛恨我自己，苟活于世毫无价值。

我为什么就没有能力，去保护我所在乎的人！

05

从那以后我就像一具行尸走肉，眼中一切都变成了灰色。

直到有一天，我路过一个武术馆，透过玻璃看见一个练拳的小女孩正奋力地击打沙包，眼神坚定而自信。

我看着看着，突然就热泪盈眶，也许是羡慕，也许是感动，也许是自卑。

就在那一瞬间，我确定我要去学武术。

很庆幸当时我做的决定，否则不会有今天的我。

第二天，我就用攒的零花钱去报名。

白天上学，晚上练武。

教练是个受伤退役的职业拳击手，他说我在学员里最有天赋，但是缺少了血性。

他单独教了我一套拳法，要求心智坚定，思维敏捷，我牢牢记住，每天跟着练习，到学期结束时，我已经能单独打完一整套拳法。

我在对练中无数次被击倒站不起来，甚至打得耳鸣，连教练都劝我多休息慢慢练，我却不愿意放弃，我要变强，我没能保护住韩祁梦，但以后我要保护好自己。

那个暑假，我每天跟教练学习 2 小时，练拳 6 个小时，从未停歇。

到暑假结束的时候，我已经在武术馆拿到了优秀学员的称号。

我变得开朗，再加上武功练得也特别好，整个人都变得自信。

大二第一天，我见到陆奇文主动笑着跟他聊天，不再压抑自己。

陆奇文特别惊讶，我从未对他笑过，以前不是我不想，是我不敢。

今天开始，我的复仇计划要实施了。

全文阅读请点击下方链接

知乎盐选 | 恶女的下场

知乎用户 不会飞的猪 发表

鸡同鸭讲，对牛弹琴，装腔作势，狐假虎威，东施效颦，南辕北辙，心猿意马，废话连篇，不言而喻，多说无益，百无一用，话不投机，无话可说，哑口无言，如鲠在喉，瞠目结舌，默不作声，目瞪口呆，理屈词穷，戛然而止，言而无信

也就这些吧，可以接龙了

知乎用户 匿名用户 发表

2020.10.10 更

建议道德标兵去看看这个视频：https://b23.tv/gekYad

建议直接将进度条拉倒 2:49 看

看看你们有几位能完美契合 up 主说的话:

也有一些隐藏在互联网下伪善的恶，在道德高点，批判指责，从不关心事情的经过，事件反转，从容不迫，反正人多就不算错，需要正义时，大声附和，需要道歉，全都保持沉默，

——————

原文:

因为网络暴力越来越严重

注：如果你看到 “赵大肥” 这三个字就会燃起你强烈的攻击欲望，那你还是别看我这段话了，你好我也好。

能不能看完再喷？？？正义使者们？？

我就是要抵制网络暴力，我不想沉默

你们加大马力喷我吧

你越来越沉默的原因是什么？正好亲身答题

最近的赵大肥博士谈虐狗案件就是非常典型的例子

不赞同赵大肥的观点大可直接反驳她

有理有据的说出来，我的观点的确可以证明赵大肥说的不对，用正常的语言来打脸她不比张嘴闭嘴你学历是假的更有力的多？

经评论区提醒，我看了抖音博主韶华发表声讨赵大肥博士视频，我觉得他那才是正常的反驳不同观点。

可现在抖音上是什么样子呢？

每一个高赞评论都在攻击她的长相和学历

？？？？？？？？？

这不是伸张正义，这是网络暴力。

网络暴力到什么程度呢？只要不喷赵大肥一律按水军处理，哪怕作壁上观也不行，各位网友直接狙杀不喷她的人。

抬杠前我真的建议你们看看女医生泳池案

抬杠前我真的建议你们看看女医生泳池案

抬杠前我真的建议你们看看女医生泳池案

网络不是法外之地，请谨言慎行

看到过一句话特别好：

当双方发生争执时，如果其中一方开始绕开讨论的焦点，评判对方的道德、人品、家庭、出身，那就说明：他已经实在找不出什么论据来支持自己的观点了。

评论区奇葩太多，酌情观看

我再次声明一下：

我这段话说的是网络暴力的现象

关于虐狗案我不发表任何言论，也别给我乱扣帽子，别一张嘴就是虐狗案怎么找怎么找

我想表达的是网络暴力非常的恐怖，今天这个人是到赵大肥，那么明天那个人会不会是你呢？

啊，你可能会说，我怎么可能会跟赵大肥一样呀，她那种人被网络暴力，那不是活该吗？像我这种活泼可爱，善良三观正的好孩子，怎么可能会被网络暴力呢？

我可以非常肯定的回答你：你是有可能的

这就是我建议的你们看的女医生泳池案。那个女医生也是一个非常善良，三观正的好人，无论是她的亲朋好友还是他的患者，都称赞她是一个非常善良和蔼可亲的好人。可就是这样一个好人，她却被网络暴力了。

下面这个网址里包含了事情的经过：

https://baike.sogou.com/m/fullLemma?lid=176004849&fromTitle=%E5%9B%9B%E5%B7%9D%E5%BE%B7%E9%98%B3%E5%A5%B3%E5%8C%BB%E7%94%9F%E8%87%AA%E6%9D%80%E4%BA%8B%E4%BB%B6&rcer=Q9PEmll5NGDZzst5x

网络暴力大多数都是从你无意中来的，舆论突然爆炸，原因可能是你的一句话，或者是做的某一件事，这都可以成为被网络暴力的理由。

如果你被网络暴力了，那么你希不希望有人出来说，网络暴力是违法的，我们应该冷静下来再做评论，观点不同可以好好说，不要直接就侮辱谩骂。

可到那时候你会发现没有一个人说这种话，是因为世风日下道德沦丧这种人都消失了吗？他们还在，只不过都沉默了，在你一次一次的侮辱谩骂中沉默了。

那你怎么抵挡住成千上万条评论私信对你的侮辱和谩骂呢？侮辱谩骂人身威胁，你要怎么应对呢？

承受不了你就会成为下一个女医生

这就是我说这段话的初衷，拒绝网络暴力，是有利于大家的，你我他都受益。

如果你想体验一下网络暴力，

这我倒是有办法让你感受一下

你只需要在抖音赵大肥博士的评论区打上 “你们这是在网络暴力” 这个几个字

五分钟不见效你找我

五分钟之后你就可以体验到正宗的网络暴力，绝对正宗不加任何添加剂的网络暴力。

那些梗着脖子说不是网络暴力的人可以试试

抬杠前强烈建议你试试再说话

———————

在网上侮辱谩骂 P 图甚至扬言打她一顿

这难道还不是网络暴力吗？

各位 “正义人士” 对赵大肥的言论简直和当年女医生泳池案骂女医生的话一模一样

这还不算网络暴力吗？

同样的侮辱谩骂甚至人身威胁，在死后被证清白的人身上就是网络暴力，在活着的 “坏人” 身上就不是网络暴力，驰名双标了。

我还有一句话：

认为是好的人恨不得立马放人甚至送个锦旗过去，认为是坏的人恨不得立马枪毙、无期徒刑，这不是依法治国，这是依你治国。

国家有法律，网络暴力也能判刑的。

知乎用户 匿名用户 发表

1. 当初朋友来问我，要不要离开公务员体系，我知道他不是一个求稳的人，心里还是有团火，所以顺着他的意思说可以考虑上社会。后来他有意无意的怪我。

2. 上级搞钱，我跟经理讲，经理说做好你的事情，没证据的事情别扯，哪怕天下都知道但没有明确证据你说的话就是个屁，你人微言轻没资格跨级讲这种事情。

3. 朋友想要赚钱，我把我赚钱的心得告诉了他，结果在我发了大段文字后，他再没回过我，也再无联系，可能他以为我是要赚他的钱吧。

4. 朋友想要做渠道经销，我有个蛮好的渠道，等级比较高，闲置了很久，我说你拿去用吧，反正赚了钱我扣掉税钱其他都是你自己的，这样他的成本风险为 0。他以为我是空手套白狼，我躺着吃肉他累死累活喝汤，虽然误会解开了但他再没跟我提过这些事情。

5. 自己一手培养的干部，在他没成长起来之前，谦虚的不行，向我讨教经验，我是知无不言言无不尽的传授，当他认为自己行了以后，当众顶撞我并且背后坏话使刀子。

6. 看不惯高管坑害股东利益，冒着被辞退的风险向股东一五一十讲清情况，成功避免他大额损失，而股东因感谢而承诺的各种大饼，最终无一落实，而我则是用完丢弃，一点好没落着，工作也丢掉了。

我这人就是太实在，对人太用心重情，谁给我块糖吃我还一箱。我以为王阳明的心学能让我坦坦荡荡的活着，可最后却成了那个一直被利用被欺骗被背叛的那个人，这坦荡我要他何用？好人就 tm 该被枪指着？

————————————————————————————————————————成长就是不停的被各种人各种事挑战我们曾经学过的道德观价值观，我们总会变成当初最讨厌的人的样子，可是话说回来，是人家明白的早啊，我们傻乎乎以为自己行得端做得正好事就会源源不断的降临自己头上，可是现实就是很多东西你不去争不去抢不去伤害他人，你是得不到的，而且你也没有任何好处。看看身边成功人士或者既得利益者们，在整人方面哪个没两把刷子？可成功以后谁在乎呢？小时候总被教育要诚实要善良要如何如何，可是真实的世界并不是这样，否则何必树立那么几个道德典型名人出来？

如今不仅变沉默了，而且也变得无情无义了，除了父母，不再 100% 相信任何人，看过太多人表面光彩满嘴漂亮话，背地里不做人事，有时候总在想，我怎么就做不到呢？为什么心里想什么就说什么呢？人家到底还是牛逼，不然人家吃肉呢。做人啊，自私自利才是最实在的

昨天看到一句话：人死后都会进天堂，任何人！为什么？因为我们活在地狱啊！

知乎用户 匿名用户 发表

我也不太清楚。

只感觉没有东西能给我带来快乐。

和同学打游戏也渐渐觉得无聊了。

并不是整天虚度光阴而感到空虚。

而是并没有找到一个能让我做起来真正开心的事情。

很多东西做着做着我就做不下去了。

我也渐渐开始逃避社交和工作上的谈话了。

慢慢的我就开始沉默了。

但沉默解决不了问题。

这种感觉更像是被困在深海里，不能说话，不能呼吸。

每天只能戴着所谓 “我” 的面具。

真正想要的，想做的。

都只能藏在心里。

无法实现、无法得到。

快乐渐渐转变成了一种奢侈的东西。

只能通过游戏刺激来得到，以及释放压力。

娱乐、消费、任何能刺激神经的造物。

如同黑洞，不能自拔。

但欢愉过后，任何问题都没有得到解决。

我只能在这无尽又疯狂的轮回中不断的沉沦。

不断的沉默。

无法呼吸，无法挣脱。

看着他人光鲜亮丽的人生。

渴望能够得到拯救。

等待着有能带给我快乐的人出现。

但又只能认清无语的现实。

以及艰难的自我救赎。

没有机器降神，也没有白马王子。

努力得不到回报，微笑却遇不见友善。

只有冷漠的眼神在看我。

只有嘲笑的嘴脸在说我。

渐渐的，只有愤怒和悲伤了。

慢慢的

只有沉默和死亡了。

———————————————————————————

知乎用户 郑靖元 发表

沉默似乎成了现在年轻人的默契了。日常生活中我们可能会面临这样的情况：女朋友多次向男朋友表达想要沟通的意愿，但是每次提出问题后，都被对方当做 “无理取闹” 处理，不仅问题没有得到解决，两个人还会因此大吵一架，慢慢地越来越沉默。

知乎用户 小科​​ 发表

因为杠精太多了

知乎用户 张先森 发表

有些时候，我们的沉默和处世态度都是随着年龄的增长和自身的经历而开始变化的。

我们经常发现一个人的性格或行为发生了明显的异于先前的变化，不会年龄变长了，那么我们定会猜测他是经历了什么事。

人的转变总是有原因的，其实也无外乎两点：

1、年龄越长，慢慢性格变得越来越沉稳，不善表达自己的感情了，也会把喜怒埋藏于心，不像年轻时以 “色” 示人，渐渐的学会了“隐藏”。不愿把什么心事都告诉家人或朋友，不告诉家人是不想他们凡事为我们担心，学会了保护家人，照顾他们的情绪，不愿看到他们的操心的样子；不告诉朋友，是因为知道了逢人便说三分话，不可全抛一片心的“小心机”。

社会在慢慢教会我们明白很多从前不明白的事情，也在一次次的教训着我们的 “坦诚” 和“没心没肺”。渐渐地我们学会了收起锋芒，也学会了限隐藏心事，变得沉默。因为有些话说了没用，有些没有的话也不必再说。

2、当社会教给我们很多，被现实狠狠地扇过几巴掌，也被你的 “单纯” 撞得头破血流时，你会发现你以为的好心与善良都成为了别人攻击你的武器。于是你会反省自己的“好心”，这些人生经历都给了你深刻的教训，让你懂得并非什么话都是要说出口的，也并非所有的好心都是有同等的回报吧。

于是，你懂得了保护自己，懂得话少多于话多，沉默又好过讲话。有些话说出口倒不如放在心上，一笑而过又远比争辩来得好。

我们都是从懵懂到成熟，从单纯到城府，有什么办法呢，人总是要长大的，长大便意味着单纯不再，想得更多，考虑得更多，不再只图自己的一时嘴快或是舒服而伤了别人又害了自己。

越有心事的人越沉默，他们只是想给自己一块独处的天地，任由自己思想可以随意奔跑无拘无束的天地，沉默时便是最好的想象空间。

无需打扰，沉默并非坏事，因为一个人只有更好地调节了自己的内心才会更好地与人相处。

沉默有时却是最好的疗养剂。

原文链接：

一个人变得越来越沉默是什么原因呢？

原文作者：聚光灯娃娃

出处：百家号

知乎用户 匿名用户 发表

因为说出来没有用。

昨天和妈妈吵架了，她说我不像其他女儿那样贴心嘴甜，我看了看车窗外阴沉的天，想了想但还是一句话都没说。我承认我做不到嘴甜讨人喜欢，因为我的确不知道该怎么做。

在开心的时候难过的时候，我也想找人分享。我说我的肩膀很痛，期待听到的答案是 “要不要检查一下，听说按摩一下会好一点”，收到的回答是 “都是你一天天玩手机玩游戏玩出来的，你怎么这么不听话”。在面试遇到挫折的时候，我想听的是 “没关系，下次再继续努力好了”，结果得到的是 “为什么别人可以你不行，平时让你不努力，你看你现在”。在稍微获得了一些成就之后，我想分享我的喜悦，结果得到的还是 “别沾沾自喜，你这没什么值得骄傲的”。

当你每一次想要说话的时候，得到的都不是你想获得的回应，此时沉默似乎是最好的选择。

所以当你每次问我为什么不给你讲的时候，我都会在心里说 “讲了又有什么用呢”，父母应该注意和子女的沟通，但是同时应该想到，无效的沟通还不如不沟通。

知乎用户 文风 发表

这天，我脑海中忽然闪过 “沉默的大多数” 这几个字，好像在哪里见过，查一查，原来是王小波的同名书籍。

他在书中这么写道：

“沉默的人，是因为珍视自己的清白。在宽松的社会环境里面，人们可以收获优雅，收获精雕细琢的浪漫；而在呆板的社会里，人们可以收获幽默——起码是黑色幽默。”

为何我会忽然想到这个？

因为，我见到了不少人到三十岁，已经成为大多数的沉默者。他们不再发动态、不再有好玩的心态、不再像个小孩般嬉笑怒骂。

三十而已，为何已成沉默的大多数？

我认为很值得深思。

究其原因，其一，自然是随着岁数渐长、阅历增加，不轻易再为一餐丰盛的晚餐一次难忘的旅游产生心理波澜（虽然很好吃很好玩，但发出来怕被人说见识少幼稚晒命）；其二，职场压力跟家庭压力一起来，更多时间花在了处理繁琐事情以及协调平衡上；其三，不想成为朋友间话题焦点，不想发展任何无钱途的兴趣，只想闷声发大财。

成为沉默者，意味着不太愿意跟人分享，不喜欢被人指指点点，喜欢藏着掖着，什么事情都放心里锁起来（密码是 168 或 888），也便容易感到越长大越孤单。

当然，沉默只是一种形式，它还可以细分：有人沉默，是因为无话说；有人沉默，是因为无 fuck 可说；还有少数人沉默，是因为在酝酿思想，组织语言，蓄势待发，这是大音希声的缘故。

然而，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，这句话，鲁迅真的说过。

哪有人喜欢沉默，只是不喜欢失望罢了。沉默久了，成为习惯，自己都想躲进隐蔽的角落，静静看着镜中秃然而至三十而立未立的自己。

但其实不必担心，实话说，大家都很忙，没时间关注你，更没闲暇记住你做过的傻事以及出过的丑态。这么一说，会不会感觉紧绷的眉头可以稍微放松一下咧？

沉默不语，对应开口说话。

不管在过去，还是现在，开口说话，或者敢开口说话，都代表一种话语权。能够拥有话语权，在某种程度上代表了你有见识和魄力，暂且不管话语质量是否鱼目混珠，说话多，总能刷一丝存在感。君不见很多 KOL 很多大 V 都在夸夸其谈，有关注度就有流量，有流量就可以考虑变现。要求媒体为其话语负责？难过上青天。

王小波继续写道，“你作为某些群体的一员，要把声音说出来，不然别人以为这个群体不存在或者很遥远。”

比如说女性发声、弱势群体发声、996 社畜发声，不发声，一味沉默，得到的永远只有压榨和剥削。不然你以为资本家都吃素的吗？

飞越疯人院吧，不要再做沉默的羔羊。

再说，年轻奢求沉默是金，为时过早。沉默是沉默，不代表沉稳，你不能指望沉默为你塑造一个稳重的形象，沉默大多伴随着沉寂，最后销声匿迹。你不把自己当回事，别人也把你当透明。

能在沉默中爆发，背后总是伴随着不甘心；选择沉默后发言，大多是在认真思考事情来龙去脉，不轻易做个被煽动者。

怎么处理两者关系？一味追求发声和一味只懂沉默，都是极端做法，正确的操作是：什么年龄，就做什么事情，三十岁，不要过于老成也不要像个傻逼，至于四十不惑，五十知天命，时间来到，再进入状态不迟。

禅语道：任何事情三个境界：看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水。年轻时候说沉默是金，是你个屁，老了说沉默是金，才有分量。

张国荣《沉默是金》这样唱道：

是非有公理 慎言莫冒犯别人 遇上冷风雨休太认真自信满心里 休理会讽刺与质问笑骂由人 洒脱地做人抹泪痕轻快笑着行

不要让沉默成为困住自己说话自由的枷锁。

想说就说，想放屁就放屁，想静静就静静，三十而已，不要太憋屈。率性而为，做自己做很好。

凡是过往，皆为序章，继续乘风破浪吧。

作者：文风，文艺设计师

首发公众号：文説

知乎用户 匿名用户 发表

因为很累。

在同学面前友善，无时无刻在思考自己有没有说错话，无时无刻观察对方神色，真的很累很累，所以宁愿保持沉默。

在老师面前尊敬，生怕自己哪句话冒犯了老师，生怕自己做错了什么事，所以决定保持沉默。

在家长面前乖顺，只要反驳一句就会引来责骂，只要少做一件事之前的一切都会被推翻，所以被迫保持沉默。

奶奶张口闭口就是你妈当年十八岁都嫁人了，你怎么这么没用

妈妈张口闭口就是你怎么都不知道体谅体谅我，如果你是个男孩子就好了

知乎用户 Somebody 发表

因为表达能力不好

情商低容易说错话

知乎用户 花与月 发表

话说出去就不是自己的了，大家各自解读。

在欧丽娟老师《孤独的多棱镜》的一席演讲中提到

因为听你说这些话的人，他会觉得你的话其实是非常常见的，一般的感慨，是市场上很容易就可以到处看到的感情。所以当对方是这样反应的时候，当对方只把你的锥心泣血视为一般普通的感情，一种大量制造的，在市场贩卖的伤心故事的时候，你这个受尽苦楚的人，一定会受到很大的伤害。因为你的期待落空，你所得到的不是了解与抚慰。你所得到的是一种轻视或漫不经心，甚至反过来质疑。
你想做一点诉说，可是无论你得到的是什么，通常都会使你受到更大的伤害。

往往选择沉默的时候是因为也曾去尝试过表达，尝试过向外界伸出细腻的触角，尝试把自己心里最柔软的地方给别人看。

甚至我不渴求感同身受，不用来理解我，抱一下我就可以。

但很可惜，往往会被现实摩擦，教育自己怎么在社会上做一个 “成年人”。

某个意义上来讲人都非常有限，痛苦的人需要分担。 祥林嫂历经这样子的痛苦，他真的逢人诉说。她非要有人来了解，来分担，否则她承受不起，可是过不了多久，她就慢慢觉得不想说了。
为什么。
他说这个没有识字的一个乡下女子，她未必知道，她的悲哀经过大家咀嚼鉴赏了许多天，早已成了渣滓，只值得厌烦和唾弃。
但是她至少还有一点点常识跟敏感。
她不是王伟，可是她感觉得到，从人们的笑影上也仿佛觉得这又冷又尖，自己也就再没有开口的必要。
所以这就是加缪所说的，你想卸下你的重担，想做一点诉说。可是无论你得到的是什么，通常会使你受到更大的伤害。
某个意义来讲，人都非常有限，痛苦的人需要分担。可是对方他并没有你的伤口，伤口不在他身上，他真的不痛就是不痛。
所以在人的有限性之下，他没办法做出相应的回应。

站在聆听者的角度，自己在朋友的情绪面前，自己往往手足无措，我看他在那里一个人难过，我想跑过去抱抱他。可是我过不去，这里始终存在着一段不可超越的距离，我只能远远看着，兀自地说着 “没事”“会好的”“都会过去的” 的废话。

当自己面对他人的情绪的时候，自己都没有做出相应恰当的回应。

也就不再要求别人给我什么回应。

托尔斯泰他也观察到，人们的谈话之所以失败，并不是因为缺乏智慧，而是因为自负。
这个自负不是自以为了不起。它其实表示一种自我的一个限度。
因为每一个人都希望谈论自己或是自己感兴趣的话题。
这是真的，各位可以回去好好检验一下。任何话题我们一提出来，对方通常只是把它接过去作为一个触媒，作为一个引子，可是接下来他会把话题拉回他自己身上，谈他自己的经验，他的感触。
这样的经验我想只要我们只要稍微观察一下，就会有很深刻的感受。
所以这也就是为什么人会觉得非常孤独的原因。

在饭局上，在夜谈里，在两个人对话的时候，大家在用语言交谈话题，也用声音来表示沉默。

我们的汉乐府，我把它拉回到 2000 年前，其实也有类似的一个触发，而且写得非常精彩。
就在《饮马长城窟行》这一篇乐府诗里面有两句，我想受过苦的人大概都会对这两句有深深的共鸣。
他说，入门各自媚，谁肯相为言。
每个人回到家里面，都有他们自己关心喜爱的对象，可是不被他所关心的那些对象，你也只能够苦苦地去承担。只有自己才能够担得起的孤独，而担不起你就是被压垮的稻草吧，所以这样子的一个体验。我想古今中外我举这些例子，就能够让大家体会到这真的是人性的本质。
它不是自私，它只是有限。
所以每个人其实都是单子，
单子没有窗户，我们事实上从最彻底的本质上是没有办法跟别人真正交流的，这就是存在很残酷的一个本质。

但其实也不完全是一个悲剧，这个小小的单子等着另一个单子，他不用说什么，不用做什们，只用被我喜欢着，于是不再选择有声的沉默，而是选择他，奔向他，去无声的表达。

【一席演讲】欧丽娟：孤独的多棱镜

https://b23.tv/a5rgQc

知乎用户 二碗 发表

对现在的生活感到失望。

尤其是对自己无法改变这种生活而失望。

女大学生一枚，坐标川渝。

家里穷的叮当响。

成绩一般，普通双非重本。

自制力极差，内心浮躁的雅痞。

开学考四级，现在单词还没背。

因为一些家庭原因，我真的急切的想赚钱。

做了一些暑假工，赚了快 3000 吧，但这些对我和我的家庭来说就是杯水车薪。

本来打暑假工的目的是买个 ipad，但我发现 3000 块钱对于我来说就是 0 元，因为我大学想考个驾照啊，但我连驾校的钱都还差 1000 多。

在找其他赚钱的途径，很多回答里的赚钱方法我都试过，但我只能说我是一株任人宰割的韭菜。真正来钱快的方法都写在刑法里。

自己也没有什么特长，想在 b 站做个 up 主，却发现自己那破电脑 pr 都运行不了。

做个公众号吧，写作水平真的差，再加上自己对写作也没什么兴趣。

不知道该怎样去改变自己的现状。

大部分时候都在逃避现实，一想起家里的各种烦心事，就会觉得生活没有希望，这辈子也就这样了。

但我以前明明是个很爱笑的人啊。

知乎用户 命运的驿站 发表

因为我内心的城堡越来越丰满了。

知乎用户 匿名用户 发表

说说我今天早晨遇见的事情。

本人在图书馆期刊阅览室工作，阅览室有明确的不允许读者自带书本进入的规章制度，此为前提。

一大早一个十几岁的小姑娘带着自己的书进来。

我出声提醒：“同志，这边不能带自己的书本进来哦，可以把自带的书本存这边的存包柜哦。”

……

一分钟以后，我走到小姑娘旁边再次提醒。

出现以下对话

“同志，麻烦书存一下。“

“我存了啊。“

“嗯，您手中的书也不是我们馆里的，按照规定不能带进来，麻烦存一下."

" 我存了啊。“

“您桌子上这本也要存，这边不能带自己的书进来。”

“我是来看杂志的。”

“我知道您是来看杂志的，麻烦您存一下与我馆无关的东西。”

“我存过了啊。”

前前后后大概说了几分钟，最后我放弃了，为啥呢？没办法沟通啊，你永远也叫不醒一个装睡的人是不？

单位又规定，什么时候都不能和读者发生冲突！因为不管发生了什么事情，最终背锅的一定是我们，就像我们馆长常说的，不是你的事最后也是你的事。明白了吧，这个大概就是我在工作中越来越沉默的原因，我很爱我的工作，但是因为某些原因，我开始有那么一部分不爱我的工作了。

知乎用户 六月飞冷雪 发表

争论毫无意义，彼此观点不同，亦只能道不同不相为谋。

就像高考填志愿一样，家长们惯性思维就是铁饭碗，就业好，能赚钱，那就是读医，读师范。但其实很多时候，学生们未必真正喜欢这些专业。

就像前不久北大读考古的女生，人人都觉得这个分读冷门专业很亏，不应该读考古啊，应该读宇宙金，宇宙机。我觉得，没啥好争论的，你觉得宇宙机，宇宙金强，但人家觉得读的不喜欢，不去读有啥问题吗？你觉得考古就业比不上宇宙机，宇宙金，那是人家的事情，人家觉得有出路就好。

与其在网上跟网友解释，不如自己认真去学。跟你解释浪费时间，而且你也听不进去，总是觉得你自己的观点是对的，别人的观点是错的。

既然我无法将我的观点传达给你，还不如开始的时候，就不说，保持沉默。

知乎用户 Yawn 发表

因为你说的话根本没人在听。

你以为自己很重要，别人会一句不落的听着，你抱怨，你伤心，你开心，都想找个人分享你的情感，但是别人可能根本就不愿意听，表面上看起来是在认真听你讲，可思绪不知道抛到哪里去了。

敷衍的态度让你更加不好过。连你最亲近的人都感受不到你的伤心难过和快乐，本想跟他分享，却换来的是满不在乎。就算全部说出来，别人也不能切实的体会，没有任何一个人能完完全全的体会到另一个人的感受。

因此，就变得越来越沉默，与其这样，不如独自一个人疯狂，没必要在乎别人的想法。

知乎用户 有泉 发表

易情毛衣战什么的，不过是浮光掠影。芳芳事件才是真正的历史转折。

许多人在她之后选择沉默，并非害怕来自上方的打压，而是恐惧身边的口水。

珍惜沉默的机会吧，它只是真话与假话之间的短暂过渡，马上就不得不喊口号了。

悬崖撒手，万劫不复。

知乎用户 背锅侠 发表

qq 空间有个功能，叫那年今日。我经常看里面我曾经发的 qq 动态，有些很中二，有些挺好的，但是多数我都能记起来是发生了什么事。

这些动态主要都是高中有了手机到大学期间，研究生在国外发的少了，都在微信发。工作，可能一个月发一次微信朋友圈，偶尔打开 qq 空间，几天也没人发一条动态。

为什么我沉默了？为什么不愿意分享了？因为身边没有人了，发动态也没有人和我分享种种感受。一件事，开心也好难过也罢，原来发到平台上，旁边的同学会聊起这些事会交流，现在发出去，感受只有那几秒，别人问你你也就说一些不痛不痒的回复，因为身边没有人给我那么多真实的反馈。

我小妹今年上大学，加了我的微信，看她军训 朋友吃饭 喝奶茶都要发一条朋友圈，和我当年的一样尬，但是真的羡慕身边有人，能分享自己的感受。对我而言，qq 也好朋友圈也罢，是用来分享放大感受的，身边没有那么多朋友同学了，就沉默了，从敷衍到沉默。

知乎用户 匿名用户 发表

同事嘲笑我不知道谢娜是谁，然后在讨论张韶涵和张含韵是谁是不是唱第一次爱的人那个。我觉得没必要说什么，关注点不同。

朋友讥讽我在游戏战场又送了人头，然后转头求我带他打个日常副本太难打了。我觉得没必要说什么，用时用功方向不同。

父母责备说你看隔壁小明成绩多好，同事女儿小红钢琴又得了奖，你 a 叔叔 b 姑姑的孩子现在已经年入 x 万了。然后在农村老家给农民亲戚显摆我家的孩子现在在哪哪上班，最近又涨工资了，诶对了你的孩子在做什么还是一个月 800 元在给木匠打下手吗。我觉得没必要说什么，伤人的话不是我说的，以金钱衡量人不是我做的，而且说什么都挽回不了反而像是社交圆场。

老肠胃病，瘾烟偶酒嗜辣爱熬夜，急性结肠炎，糜烂性胃炎，养身吃点粥戒辛辣酒水烟从一天两包减少到一天半包，父母听说后给我寄了生冷李子 / 凉拌猪耳朵 / 10-20 倍辣泡仔姜，因为怕吃一顿拉 5 顿没有吃最后被说不知好歹。左耳掏耳朵破了皮不慎洗澡感染了真菌流脓鼓膜刺痛听力暂时减 80% 约等于听不见，询问父母用药，被骂太矫情，年轻人哪有什么事，睡一觉就好了，内窥镜看到鼓膜上全是霉菌害怕引起中耳炎甚至炎症影响大脑于是去开了一些药，外用半个月基本好转了。对了，我父母是医生，护士，医疗食品卫生安全，防疫站等工作经历 40 + 年的。我觉得没必要说什么，身体是我的，我自知冷暖。

整个世界和社会充斥着金钱铜臭，践踏他人以获取认可的行为，低俗烂晒作秀，既然如此为什么要说什么，陌生人间尚可一息尊重，大家思考行事按照利益准则权衡即可，何苦要多说，有人认可理解你又如何，全都反对你又如何，不过嘴皮功夫自作多情，有这闲工夫大可再理一盆花，再打一场游戏，再来一轮麻将，再养一只宠物，再看一点新闻猎奇，再清理一下家里卫生，再睡几分钟。

人这一生，得自己走，也许有人同行，也许没有，也许你走得比别人早，也许最后你独死家中，这都没必要付诸言语。

知乎用户 山鸡村的 X 先生 发表

在知乎上的确是这样……

因为开始忙了。活跃在社交网络上还是因为之前太闲了。现在看病人和做手术都来不及，空闲的时间还要上课开会。本来就是自己写点东西自娱自乐。以前好心帮人私信解答医学问题，但是端起碗吃饭，放下筷骂娘的人太多。一旦回复稍微慢了点就被人身攻击。为了不必要的打扰设置了付费咨询还被人骂黑心。一些小粉红们我也懒得去理论，毕竟大部分连出国的能力都没有。

Facebook 也一样，难得登陆一次全是左派满天飞的政治新闻和观点。我看这些人都是闲得慌。有这时间还不如去做义工服务社区。好在最近救济金都要到期了，不像前几月躺在家里能拿 4000 刀。发言的人也少了好多，应该都回去上班了吧。这个月开始高速公路又开始堵车了。

知乎用户 可爱的小呆呆吖​ 发表

因为：不在一个层面的认知，聊天真是太累了。物以类聚，人以群分真的是太对了。

我现在越来越相信，十几年的好朋友相处下来，为什么会越来越是一类人了。至少知识，信息，资源，理念，认知都在一个层次上，对事物的看法和行事风格基本上都是同类了。没有差距特别大的好朋友，如果有，那么是你认知错误把别人当成你的好朋友。

要想富贵且留住财富，那金融知识，还是要学习一点，不管什么行业。 不管你主业做什么副业做什么，赚到了钱，要想尽可能落袋安，还是要学点金融。 这些年，回想一下，你们被大水稀释掉的钱，还少么？! 不管你赚到多少钱，总有一只无形的手，来掏你的口袋。

再然后想赚钱，就要解决自己的思维问题，虽然思维这个东西很虚，但如果不解决这个问题，那么啥事都很难做成，干事业不必在意别人会怎么说怎么看，你只需要自己和自己较劲，在这个时代，没有什么事干不成的。

要知道过去也好，现实中也好，多数能赚钱的生意人，身上都有匪气，血液里有冷的那一部分。 哪怕他表面是温和有礼，背后一样有超越常人的手段。

商业社会就是丛林法则，弱肉强食，你死我活，不带一点怜悯。 白手起家的大佬们，都是从死人堆里爬出来的，眼里都是杀气。

我说句不好听的话，现代社会，或者说国内，很少有人单纯的因为贫困死去。很多穷人之所以走向未路，恰恰是因为他们缺少知识。

知识的匮乏让他们不懂得如何在社会中生存，一步错步步错，逐走向深渊。 一个人有知识，他就能懂得怎么在社会中生存。

一个人有知识，他就可以想办法获得人际关系。 有了基本的自主生存能力与社会关系，这个人哪怕身处困境也可以争取到社会的帮助，度过难关后再凭借自己的能力慢慢缓过来。

所以你们留意社会新闻就会发现，很少有知识分子单纯的因为没钱吃饭而死去。

永远不要怀疑知识的力量，这是普通人和（长期）富贵阶层最核心的差异。

知识，绝对是普通人改变命运的最有效途径。

知乎用户 大力牛魔王 发表

责善要知人，

虽忠告，非善道

理直应出之以婉。

心无理路之人，

淡而无觉，拂而不入，

强聒杂施，吾儒之戒。

所以中人以下不语上，

岂是倦于诲人，两无益耳。

———

人和人之间，面对面的情况下，想要高效交流的话，所需要的前置条件是非常苛刻的。

在这里，经常可以见证人格魅力的伟大。

很多时候，听到了信息以后，会因为观念的不同，本能的觉得别人错了，自己是对的。

然后就压抑不住的想用自己所谓思考后得出来的高论规劝告诫别人。

若是与两人之间并没有亲密要紧的关系，

那所谓拳拳切切之心就只是表演，

与真正的责善无关。

人往往会被这种想收获感激，赢得夸奖的虚荣心和表现欲所驱动。

变得好为人师。

如果能收获感激，起到作用也还罢了，

事实上这样做不但无法收获对方感谢，还会激发对方的对抗心理。

因为闻道而喜，然后笃而行之的存在根本就不需要你的劝诫。

能让你劝诫的，基本都是普罗大众。

普通人和与人接触时的表达基本都是条件反射下的想当然。

情绪化的反应，对绝大多数人类而言就是思考本身。

所以当你指出别人观点谬误的时候，会直接给别人带来挫折的体验。

为了缓解这种被冒犯的情绪，人们会变得激动而好斗起来。

当情绪发生后，事理的本意如何便无足重轻了。

抓你的语病错误与你纠缠，不依不饶，直至欢庆胜利，这个过程甚至能带来快乐。

只要有过体验，谁不会乐此不疲呢？

而人脑的认知，在突破某个临界点之前，对异质信息会有很强的排斥现象。

换句话讲就是：人只愿意相信自己愿意相信的东西。

所以，沉默会是金。

你能想明白的道理别人回头也能想明白。

所以靠谱的人多静默。

看不惯别人的时候可以杠自己，不要杠别人。

学着做一个 nice 的人。

约束好自己的情绪，善待别人的情绪。

把道理讲给自己听就够了。

知乎用户 超级普通人阿灰​ 发表

像这个医生一样的人，在社会上、各行各业里有不少。

身体不舒服，去医院检查。

查完后，我问，医生，我这病没什么大毛病吧。

医生：平时别熬夜就行。

我：我基本都是 11 点前就睡了。

医生：平时少抽烟。

我：抽烟？医生，我根本不会抽烟。

医生：别酗酒。

我: 我从来不喝酒。

医生：你这个小伙子，跟你说，你就怎么做，哪来那么多话。行了，拿着单子去取药吧。

我：…….，好的，谢谢医生。

医生：嗯，下一位。

当我发现，越来越多的人，只喜欢讲，不喜欢听，更容不得别人反驳一句时，大概就是我越来越沉默的原因吧。

知乎用户 匿名用户 发表

我是一个非常热心的人，把朋友的事情当自己的事情，朋友要我帮，我就会尽全力去帮。

就连聊天，我也是那个最后回复一句话的那个人。我怕别人回复我了，我不回复，我觉得自己有责任做那个目送别人离开的那个人。

在群里聊天，就算话题与我无关，别人是问别人的，但是如果没人聊下去，我就会出来接话，我怕别人尴尬。

没错，我应该就是那种讨好型人格。

可惜，慢慢的发现，我有心事，真的不知道找谁倾诉。别人有心事，找我倾诉，我认真倾听给建议。我找他们，他们要么忙，要么随便敷衍两句，反正没我这么用心。要么就是看到我朋友圈也不过问一声。

慢慢的发现，我怎么对别人，别人该怎么对我还是怎么对我。

那我还不如对自己好点。

所以，慢慢的沉默了，不活跃了，不说话了。然后其实人家也没发现，也没缺少什么。原来人家有我没我都一样，只是我自己自作多情，热脸贴冷屁股，滥热心，人家并不需要，也不珍惜。而我却是实打实的付出心力和心思。可能是我自己不会做人，才会这样吧。

没关系了，把一些人拉黑，可能别人也没发现。退出一些群。关闭朋友圈，因为也没人真正在我有难时关心我帮助我，在我获得成绩或者成就时，也没人为我喝彩。他们其实并不是真正的朋友。

应该还是我的问题。

沉默吧，没啥好说的。

知乎用户 若辰​ 发表

我沉默的原因是因为，

我发现别人真的不想听我逼逼，

无趣，乏味，难以忍受。

我原来，是一个贫起来没完的人，还总以为别人也听的津津有味

于是唾沫横飞，眉飞色舞。

其实别人心里一直 mmp，碍于情面，强颜欢笑。

于是，敌人越来越多，朋友越来越少。

直到，有次，在和女票长达 2 小时的长聊后，女票，默默掏出录音，点了重播

我才知道，别人经受了什么。

从此，我便有意识的控制自己的表达欲，

并从此在说话前，要先思考：

话是在和谁说，要符合什么条件再开口？

1.1 朋友，亲人： 话是不是能逗人一笑，是不是让人感到温暖，是不是非说不可。做到上述三点再开口，否则上述两类关系，你更适合倾听。

1.2 领导、主管、长者：话尽量一针见血，引人思考，尽量说别人不知道的，话是否说的有逻辑。别说除客套话外的废话。做不到以上便把话咽回去浓缩浓缩再说

1.3 同事：能不说，就别说，说也是尽量引导他们多说，多听为主。

1.4 无直接利益关系的路人，到不了朋友等级，如同学，父母的同事等：先听，尽量说对方感兴趣的话题说。

1.5 敌人：不要说任何有关自己的任何事，尽量化敌为友，少说话。

all：无论和谁，不要把别人和你说的和别人说，别做传声筒。流言止于你，相信我，大家会都喜欢你。

总结：越成长，越沉默，是因为知道了其实根本没必要说很多话，沉默是在判断，思考，组织逻辑自己要怎么说话，仅此而已。

比如不喜欢留言，不做喷子的人才知道双击屏幕会发生什么。

知乎用户 匿名用户 发表

8 月底大学确定开始面授，但对于回国和不能入境的外国留学生还是开了网课。

因疫情回国的人挺多的，加上开学之后一天 5000 + 的确诊疯长，和我一个系的同学还有学妹就过来和我说，你看能不能和系里联系一下，看看能不能和国内的同学一样上网课。

我说你们自己咋不问呢？答曰，问了没回。

好吧，我问了。系秘回邮件的速度意料之中的慢，等了许久没回，学妹又过来催我问。我想了想还是打了个电话，这次系秘接电话的速度出奇的快，在得知前因后果以后，她让我统计一下想上网课的名单，然后把名单发给她。

我把消息发到了群里，大家把名字给了我，其中还有个人迟迟没回消息，我又给她打了电话联系她。

我把名单发给系秘，系秘接收了，然后告诉我会安排这批人上网课。

我把消息转发给她们。

紧接着第二天有课，这些申请了上网课的同学们去参加了面授。

一向回邮件发邮件很慢的系秘给我发了 3 封邮件，问我为什么提交名单的人去参加了面授课，她已经将名单转发给老师，有的老师认为可以上网课没到教室，而学生们却到了，她们又去办公室找老师要求上课。

我懵了。

我问那些当时申请网课但是又去参加面授的同学为什么要这样做？答曰，看别人都来参加面授了，自己不来怕落课。

我: 不是已经告诉你们会安排网课的吗，怎么可能会落课？

同学: 因为不确定啊，一直都是你和系秘联系的，谁知道靠不靠谱呢。

我，。

这件事是我成年以后遇到的许多 WTF 事里的冰山一角。

可它却是我越来越沉默也越来越不爱轻易帮人的原因。

因为你永远不知道你会不会因为当时的一点心软和好心惹了一身臊然后成了猪八戒最后里外不是人。

End.

知乎用户 烟月月月 发表

因为太累了

前几天开学了，开始认认真真补以前落下的知识越补压力越大，恨不得回几年前扇我自己几百巴掌，有时候甚至数学课上着上着眼泪就出来了

这是背景

那天是周一，听同学说可以薅麦当劳的五块钱汉堡，我家是很少能吃这些东西的，于是晚上九点晚自习结束我就迫不及待想跑去麦当劳买汉堡准备第二天当早餐

出校门我想起来了如果不给我弟买估计回家会被骂但是一个号只能买一个，于是我就打电话给我妈打算远程指导我弟买一个到店拿

电话打通说明来意后，我妈告诉我她在外面散步我弟不在身边，我是知道我妈多半是搞不明白这些东西的于是想想算了打算挂电话，但是我妈多年薅羊毛的习惯使她开口让我远程指导教她

于是我就做了当时最后悔的决定

然后我就打着电话一个个页面翻着教她怎么买，好不容易，买完了，我松了一口气让我妈截图取餐码给我

我妈: 什么取餐码？

然后她就开始各种骂我说什么我骗走了她五块钱这么晚了还吃两个汉堡怎么不胖死什么的（开头就说了一个是第二天的早餐一个是给我弟的）

然后我就在她的谩骂中试图教她怎么找怎么截图

可她只是一个劲的职责

我当时直接在大街上哭出来了，我在学校里待了 12 个小时，逼着自己去学习那些对我来说毫无记忆的知识，抢着每节课的间隙才能眯个一两分钟，结果好不容易放学了还要被这样骂

我就一直哭一直哭，哭到好不容易她在路人的帮助下截图给我，哭到我拿完汉堡，哭到我一个人在十点多的大街上一步一步挪回家还要接受路人的指指点点

路上碰到散步回来的我妈，她在几米以外的距离朝我大喊怎么学校的饭菜都吃不饱还要吃两个汉堡

回家以后，她跟个没事人一样开始她的唠唠叨叨，我的委屈只能留在自己心里

而这只是我的日常

知乎用户 说得好下次不许说 发表

因为我越来越觉得感情的廉价

我努力花时间精力去和别人做朋友的时候，会发现感情没有越来越好，或者说有什么太大作用，更多的情况是关系越来越差，越来越淡。

我后来就觉得其实我没有必要去和别人交流，因为我不需要别人帮我什么，我也不用依靠别人什么，生活中的小忙，我就算和别人不熟悉，别人为了不得罪别人也会帮的，当然我自己也一样。

或者说，无论初中还是高中，都有一种感觉，毕业了其实关系就结束了。我初中有几个关系特别特别要好的兄弟，高中三年大家分开的，后来再聚，相互之间关系淡，像普通朋友一样，对对方感觉特别陌生。

说实话，我现在感觉自己有点孤僻，不知道怎么和别人交流，也完全没有和别人交朋友的想法。就是我人在这里，你来我可以和你玩，你不来我也不介意，我几乎不主动找了别人。

唉，感觉越来越难遇见一个可以在他面前恣意妄为，随心所欲的人了。

知乎用户 知音心理 发表

越来越了解自己，也越来越理解人与人之间那些不可逾越的差距和鸿沟。

有些话，你知道，但是没有说出去的必要，因为对方不见得想听，也不见得能接受你的提点。无论是说好话，还是坏话，都不如不说的好。

人没那么大方，能够将你的评论都吸纳进去，也没那么小气，他会抓着你要你挑他的刺儿。所以，关于与人交流一事，还是点到为止、及时收手为上上策。

越是亲密的人，越是听不得真话；而那些关键性的真话，大都来自你不熟悉的普通人。

人在自己熟悉的圈子里待久了，会越来越倾向于沉默，反而没有开始那么的直爽和坦率，因为你在意的东西多了，你的顾虑就多了。

彼此没有感情维系、没有利益共需，自然能毫无顾忌的坦率做人。可是，一旦关系亲密了，需要一同谋一份差事，或是生存在利益共同体之下，你就不得不有所顾虑。

人依靠人际关系而生，人际关系依靠沟通交流而维持。

沉默不是你改变了自己，而是更懂得了生活的实际与现实。

我欣赏在适当的时候沉默，在合适的时候绝不沉默的人。你可以因为自己力量的弱小而逃避一些事情，但不能因为怕惹麻烦就闭上嘴巴。

这个世界需要一些清静，每个人的心里也需要。所以，当一个人会懂得在你面前适当地保持沉默，你应该感激他，没有戳破一些东西，没有破坏一些东西，而是留给你自己去消化与经历。

沉默是比说 “我懂你” 更好的表达方式，当然，只是在某些时候而已。别轻易说理解与懂得，当你找不到语言来过渡这个时刻的尴尬，就沉默好了，没人会怪你不会说话。

人与人之间的差距与鸿沟，是无法靠语言蒙混过关的，你拼命迎合的样子，在对方眼里，只会显得可笑和弱智。不如干脆沉默，比起为了交流而交流，沉默的姿态尚且好看一些。

知乎用户 喵儿辛 发表

都没有人回答一下婚姻领域么？

强答一下，女。婚 4 年，娃 2 岁。

目前状态：不愿意和对方说一句话，也就是题主的沉默。

原因：聊天聊着聊着对方就没回应了，不是在忙不是在工作不是在干嘛就是在刷微博抖音朋友圈…… 我不开心了也不说啥也没说啥了，然后他感觉到我不爽了，他就不爽了，指责我为一点点小事就摆脸色，要求我给他道歉…… 我？？？

关键这不是一次两次 而是每一次：他想说的时候会一直说个没完，还会一直说 “让我说完”，我或者其他和他交流的人就静静听着；他不想说 会忽视你的一切存在 不搭理没反应；一起讨论或者就事辩论的时候，若他稍占下风，就会各种强硬说 “你小点声”，哪怕是在地铁上公交上我已经很小声了 就是心里不爽找借口打断你。

会因为同样一件事三番五次的提起 哪怕我已经给出回答或者答案了，还是会不停提起，问他什么想法 又会说：你说怎么办就怎么办。

吵架每一次都会说我强势 让他干活 说我管着他 说什么都听我的。天地良心 我已经一年没管他吃饭多太胖减肥了 还要说我不让他吃饭…… 我？？？ 让他干活，嗯，我不说 他可以一直都不擦地不刷马桶，但是但凡我让他干什么必定会发火发脾气，而且也真的就是走个过场毫不用心。让他计划打算干什么去哪怎么干又毫无想法或者想法幼稚，比如非要两家老人住一起…… 他工作很忙？一个没有固定办公室每天在家里办公的男人，有大把的时间和朋友圈各种聊微信微博各种聊，没有时间看看家里多脏孩子要不要管，老婆的需求… 从来没考虑过。

所以，现在我就是婚姻里的丧偶…… 还不如真丧偶。

知乎用户 sawadaT 发表

曾几何时，我也是一个很开朗很乐于分享的人。

小学的时候有一次，我拿着 100 分的卷子兴高采烈蹦蹦跳跳的回家准备和父母分享喜悦。

他们问我，班级里有多少个 100 分，我说有很多个。他们觉得我这是理所应当让我下次争取做那个唯一。

当我遇到开心的事情的时候或者想分享的事情的时候，父母总是爱理不理，然后就又自己做事情去了。

当我做了什么事情，表达自己想法的时候，父母总是说我做的是错的，然后向我袭来的只是不断地否定和批评。

长此以往，我变得越来越沉默，变得越来越战战兢兢小心翼翼，觉得自己只要不去说不去做就不会收到批评和否定。就不会有矛盾。

自己也变得有点自卑，不自信。和别人出去的时候也不太敢说话。

因为我愿意做一个倾听者，而不是倾诉者。

因为，沉默了，不说话就不会有错误。

活在自己的世界里又有什么不可？

毕竟，多做多错，不做不错。不做不就好了么？

知乎用户 danny 发表

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

知乎用户 不见雀 发表

随着慢慢成长，逐渐成熟

开始觉得很多玩笑都没有意义甚至有点无聊更甚至有点 “坏”。所以不再随便地开玩笑。

发现自己随口说的一些东西会让听到的人不高兴，或者厌烦，甚至会被有心者利用。所以开始谨慎言语。

遇到一些事情，说再多的话，天花乱坠，但是却不如向前走一步录有用的时候。就开始埋头做事，不再空谈。

又遇到一些人，一些事，让自己无可奈何，想用语言去改变却无能为力，想解释什么也解释不清楚，不如闭嘴，多做、少说。

我们老师说，三年学说话，一生学闭嘴。

知乎用户 氰化物欢乐锈 发表

工作上 外行领导内行 说了对 sun 方 zi 也不懂啊

生活上 审美观不同没没法交流

感情上 我对你好是希望你对我也好而不是让你觉得自己很牛逼 这道理没法说了. jpg

========

最近打官司，因为疫情影响这件事拖了一年了，终于会在今年有个着落。公司拖欠所有人员工十几万元，到头来只有我一个人为了官司到处收集证据，这些昔日同事明明都是受害者，需要他们出力时一个个沉默，然后动不动就来和我诉苦。我为了这场官司在烈日下法院 律师事务所来回奔波晒掉了一层皮。当这件事有着落后，我只盘算着一件事，拿到赔款后，就把他们全都拉黑。

当我发了个朋友圈纪念人生中第一场官司的时候，几个人表达对无耻被告的愤怒 站在我这边，而我童年好友回了我句：我怎么老遇到这种事。

说来奇怪，我也不知道。

这就好像你问一个女孩你怎么老被性骚扰。

我没有回复他，我只是把我朋友圈永久关闭了。别人的快乐人生与我无关，我所经历的苦难无人共勉。

约瑟夫坎贝尔所说 当你独处时世界与你同在。我独处时，我只听见自己的心跳。

世事无常，我人生的各种运气骚操作已经司空见惯。曾经我还会谦虚的说自己技不如人，失败也理所当然。但现在我就腰杆子一直理直气壮地说一句老子就是运气不好，然后精神躺下，任凭风吹雨打也不想起来。虽然躺着也中枪，但中枪的概率低呀。

在命运面前 人的意志渺小的可笑，当我发现这一点后改变了处世方式 让自己活得更自在一点，却被不停指责不够努力。指责，是全天下最容易做到的事，而沉默也是最好的回答。

总被人说戾气太重，整天就会暴躁，负能量爆满，我是真的不明白，为何其他人的正能量来的如此简单，朋友圈发一句 life is happy 就是正能量吗？

你的 happy 与我何干，我只能沉默。

才疏学浅 言多必失 多说无益 自取其辱

学的东西越多 越觉得自己是个文盲，更何况自己也没学那么多东西。

所以大部分时候，绝对不说相当专业的事，深怕自己是个傻 X 的事实露了馅。

久而久之

我就变成了氰化物欢乐锈，一个已经生了锈的 有毒的并不有趣的一个存在。

知乎用户 田甜甜 发表

曾经的我是那么开朗，活泼，现在的我，少言寡语，不爱说笑。

是什么让我越来越沉默？我也问过自己这个问题。答案是婚姻。

突然有一天我发现自己不会笑了，也不爱出屋走动，不爱逛街，不爱与人交流。看着镜子里的自己，我感到很沮丧。我开始追溯，从哪一刻开始冰冻了笑容？我努力的回忆。有一天在我独自哄孩子的时候我哭了，我问自己为什么结了婚有了孩子，一切的一切就变了样，变了味道，笑容被泪水取代。曾经的我不会做饭，没刷过碗筷，结了婚我却成了女汉子，能抗米，能搬家具。我不知道男人除了跟我生了个合法孩子还有什么作用？外人眼里，我是家庭幸福，衣食无忧，可是谁又知道屋里的我，内心是多么的无助与无奈。

自从有了宝宝，我成了二十四小时，一年三百六十五日无休息的全职宝妈，我不抱怨我的生活给了宝宝，但是我不懂的是，男人是用来做什么的，为什么看着劳累的妻子不能主动帮忙做下饭。

我认命，因为我有孩子，我是大多数中国妇女的模样，为了孩子有个爸爸，必须要让她有个完整的家庭，所以我不吵不闹，在沉默中偷偷哭泣，即使这个爸爸没给孩子换过尿布。

沉默只是我在忍受生活里的无奈，又或许生活对于我而言只是日出日落的规律，也许有那么一天我也会打破沉默。

知乎用户 阿里斯兔 发表

带着自闭症的娃出去溜达，拉着他的手怕这家伙跑丢了，有个老太太：多大了你还拉着让他自己走！…… 我装聋

带孩子学滑冰，他感统失调也挺严重，下楼梯都要扶着扶手，我被大爷教育：让他自己滑，你拉着他一辈子学不会！

我同学：什么自闭症，你让他跟我玩一玩就好了，孩子在我这就没有自闭的……

为什么越来越沉默？

因为你跟他解释的功夫，孩子可能惹出更大的祸，早已经稳定的情绪，可能因为别人的言辞而更加激动起来。

但在某些特定条件下我会不遗余力的去解释，为这个群体发声，比如早上打车的司机，我跟他说了 30 分钟，他才大概能接受自闭症是无法治愈的这个事实（能改善，但不是治愈）之前他就认识一个能上学的星宝。

有的人，是可以沟通的，沟通让我们更加互相理解…

而还有一部分人，坚持自我，你说什么他都觉得你在找借口，话不投机半句多，何必让人家和心里都不痛快？

所以就沉默吧！有那时间我多陪陪孩子不好吗？

知乎用户 拯救与赎罚​ 发表

这个社会的游戏规则之一就是枪打出头鸟

知乎用户 十九​ 发表

多说无益，言多必失

知乎用户 忘川​ 发表

别人以为我沉默是因为大度。

其实我只是懒。

懒得把时间、言语、精力都浪费在无关紧要的人身上。

洞穿一切，却不想争辩，也不想解释。

可是，如果是很重要的人，我是话痨。

即使是碎碎念，也可以念好久。

对方不说话，我也能逼逼。

知乎用户 无怅 发表

张嘴便感到空虚。

小时候和父母的矛盾渐渐明白了根源问题。

无解，只能等时间融化锐利。

和朋友之间的聊天交往，交新朋友很累，打个比方，三岁交朋友，你只需要分享当下的零食和快乐；七岁交新朋友，要带些老朋友给他认识；十五岁交朋友，要把以前早恋的事情、偷偷改分数模仿家长签名的事情、讨厌某某做的事情，讲给他听。

好多啊，好烦啊，年龄的增长，故事的积累，如果只是酒肉朋友，又觉得这种吹牛逼的场合没必要参加没必要认识他们，如果想深入交流，又必须把过往的酸甜苦辣一遍一遍的讲出来，感同身受还好，就怕那人懵逼的看着你，问，“这有什么好痛的？”

所以，不如沉默，时间总会解决，解决不了就解决不了吧。

很多时候也是祸从口出，少说，想好再说，说得好听不如做的好看。

知乎用户 菊花大湿 发表

可能是因为被别人非议太多之后的自我保护吧

这是一个挺令我苦恼的事，在单位里，你走路快点吧别人说你浮夸，嘘躁嘘躁的。走路慢点吧别人说你年轻人没干劲，暮气沉沉。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

所以，我到底该怎么走路？

你能去跟这些人理论吗？不尊重前辈的帽子立马扣你头上

有句古话：三岁学说话，一生学闭嘴。

而真实的世界是：没学会闭嘴的人将其他人逼成了不语者。

知乎用户 少校 发表

来新单位半年了，别人都说我内敛、内向，不爱说话，

嗯，在单位的确是这样的，可是我上大学的时候不是这样的，

我上大学的时候认识了有七八百个人，经常会有人对我说，“哇，你还认识他？”“你怎么会认识他？”“你交际花啊？”

之前各种学生活动都能见到我的身影，热衷于参加各种学生会学生社团，下楼去买瓶水都能遇见八个认识的人，有点夸张吧，但就那么个意思。

大概从实习的那年开始，离开了学校，在医院里实习，可能家里出现了一些变故的原因，让自己对一些事情改变了看法，

真的，改变有时候是一件痛苦的事情，意味着你要否定从前的自己，意味着你不得不承认你做错了，那样做的不对，令人很无奈，你需要鼓起勇气，面对曾经，把握当下，直面未来，

世界上只有一种英雄主义，就是知道生活的真相之后，依然热爱它，一如既往

原先的我对这个世界充满了热情，憧憬与希望，后来发生了一些事情，我丧失了信心，我有种被欺骗的感觉

感觉遇见的事情有点多，就像骆驼身上的稻草，一根一根又一根，终于有那么一天，骆驼被压倒了，轰然倒塌，它觉得万念俱灰，甚至想毁了这个世界

后来我就几乎对什么事都不感兴趣了，不想逛街，不想出去玩，不想什么兴趣爱好，不想学习，什么兴趣爱好也不想去碰了，浑浑噩噩度过了很长一段时间，

做什么事都是有气无力的，没有朝气，说得好听点，叫冷漠淡然，说白了就是目光呆滞，反应迟钝。

别人在单位上聊天说话，我就喜欢在一旁默默地听着，感觉这样也很好

可能是江山易改，本性难移，

想起来自己上中学的时候，也是属于那种内向的人，甚至有些社交障碍，真的，就同一个宿舍的人在外面见了都不打招呼的那种，

后来上了大学，就很有意识地想要去改正这个，觉得是缺点，污点，会觉得自己很没用，

这也得过去小十年了吧，经历了这么多的事，其实算是寻找自我的过程吧，嗯，寻找自我，自己根本就没有变

俗话说，三岁看大，七岁看老，

真的是很有道理。

其实有的人不爱说话，其实并不自卑内向，而是太自信了，真的，话少并不是一件多么丢人的事情，用不着因此焦虑。

所以，现在我就顺其自然，不想说就保持安静，就必要的时候说两句，要不显得自己不给别人面子。

嗯，有感而发，就是这样子，

感谢阅读，比心♥️

知乎用户 张慕青 发表

年少的时候，喜欢读书，书读的多了，脑子里面的条条框框就多了。这时就会发现：自己对很多事看不顺眼，总想发表对这件事的看法；自己对很多人看不顺眼，总觉得别人离经叛道，行为肤浅。现在的我越来越秉承一个宗旨：能不说话就不说话。对事情的态度，你们看着办即可；对人的态度，你们开心就好。

1、当我发现自己改变不了这个社会的时候，我学会改变自己。年少轻狂，不谙世事，总觉得自己生而不平凡，能够改变世界。记得刚踏入工作岗位的时候，我作为技术工程师在办公室跟一个客户做技术交流。技术交流完后，客户问起了一些竞争对手的问题，那时的我对职场上的一些规则知之甚少，就接过话题，慷慨激昂的说了一大堆，恨不得把自己肚子里面的那点知识统统说出来，好好在领导面前出出风头。这时突然手机震了一下，我下意识的拿起来看了看，其中一个同事说：“领导在这里，你做好技术交流就可以了，不要多说话”。看完短信，我一下子懵了，立即闭上了嘴。事后，我给领导还发了一条短信，并做了道歉。由此我明白了，有时候说多反而不如说少。在职场待的时间越长，越能感受到 “金口玉言” 的真谛，说好听点，这就叫成熟吧。

2、随着时间的流逝，自己也在慢慢成长，对于别人的一些闲言细语，也就看淡了许多。年轻的时候，特别好面子，特别在意别人对自己的评价。当别人对自己的想法、行为，甚至着装、发型有些许看法时，自己就会上前进行辩护，不辩到对方认错，誓不罢休。可能是年龄大了，可能是看的事情多了，这些小事，越来越不放在心上，也越来越不愿意与别人有口舌之争，一笑而过。别人赞也罢，贬也罢，都似镜中花、水中月。

有时想想，与其说自己变得越来越沉默了，到不如说，自己学会了什么该说，什么不该说。没有了之前嫉恶如仇，没有了之前的心比天高。成熟了，也变得佛系了。孔子说 “六十耳顺”，看惯了人间百态，也就沉淀了自己。

知乎用户 匿名用户 发表

当你的合法权益不断被上层剥夺，当你一次次抗议当局者却充耳不闻，当你的声音终于被重视，换来的确实高层对你的一系列威胁压迫时，你会开始自我怀疑，怀疑是不是当初应该隐忍，打碎牙齿和血吞。

封建时代有奴隶主不把奴隶当人看，现在还有学校不把学生当人看。“武软宿舍事件”、“江南大学宿舍改造”，学生找学校反应无果，希望在社交平台发声，维护自身合法权益，换来的是学校以毕业要挟，换来的是社会某些人的冷嘲热讽。

但是真的就该一直缄默吗，真的只有一让再让吗？

我觉得不是！凡是发生过的事情都会留下痕迹，无论某些被官僚主义腐蚀的头脑如何压迫，面对不公的反抗永远不会停止！为自身争取合法权利的行动不会就此中断！

来说下江南大学宿舍改造的具体矛盾：

  1. 学校对外的虚假宣传，用四人间宿舍独立卫浴、热水供应宣传，但住进来缺只剩下 6 人间，甚至 7 人间，只有大澡堂，冷水，和一层公用的厕所。

  2. 学校在当事人（学生）不知情的情况下强拆宿舍，对外（施工人员）宣称已通知学生。

**3. 对学生个人财产损失以及隐私权受侵犯概不负责；**强硬有蛮横地将学生的私有物品胡乱堆放，在此之前学生并不知情。看着那些损坏的小提琴、刮花的高达、变形的球鞋、键帽丢失的机械键盘，我想说，将心比心吧，谁家的钱也不是大风刮来的。

你要问我为什么只敢匿名？因为我在乎我努力学习得到的国家奖学金，因为我也不想大四了论文反复被卡，就像学校领导说的，不想给自己带来不必要的麻烦。

如果可以的话，真的很希望看到的大家能够给这些无助的学生一些帮助，在他们一次次被学校领导无视、威胁、打压的时候，能够给他们一点继续维权、继续相信社会相信正义的勇气。

知乎用户 咸因洋芋​ 发表

好话说尽，坏事做绝。打左灯向右转。

知乎用户 小鱼老师​ 发表

“怎么又是你？这才多久啊！”

奈何桥上，孟婆瞪大了双眼，手里拿着的孟婆汤差点撒出来。

“不行，你这轮回速度和次数也太多了，我要去找冥王阿茶，你这情况不对劲啊。”

“阿茶，这女娃娃什么情况，为何一直轮回女胎，频率还如此之高！”

“哎！” 冥王阿茶无奈的示意孟婆，让她去墙角桌子案上那堆杂七杂八的本子里翻看。

“这是……” 纵使看尽人间故事的孟婆，也惊讶得张大了嘴巴。

“这女娃娃这么执着的吗？”

“她每次到我这里，毫无怨言的做各种苦力活。不仅活做的干脆利落，还没啥废话，我就想着，给她机会让她投个好胎，可是她每次就只有一个请求，就是做个女孩子就好。” 冥王阿茶摇摇头，再次无奈的叹口气：“哎，你看吧，这都几世了，都没活圆满，还一直执着用苦力换轮回。”

“都这样了，还不死心吗？要不让我叫回来，咱俩劝劝她？投胎做个有钱的富二代男娃我看也不错啊！”

“得，那你把她带来，我们一起看看能不能说服她！”

魂灵来到孟婆和冥王阿茶的面前。

“这次你想投胎个什么？你看，这有一户人家，家境殷实，明事理的一家人，投胎做个男娃娃多好！”

“可是，我还是想做女孩子。” 小魂声音虽小，但是眼睛里却闪着坚定的光。

“你！你这个女娃娃怎么这么固执，简直就是冥顽不灵！” 孟婆率先气得跳脚。

“你你你！你看你前几世轮回都在干嘛呢！”

第一世，你是那家人的第三胎，前面你已经有两个姐姐了，这家你爹给你两个姐姐，取名招娣，跟娣，你还没出生就给你起名一丁。

这明显就想你出生是个大胖小子。你在你娘肚里只有四个月的时候，找熟人检查出你是个女娃娃，然后就剥夺了你出生的权利。

第二世，你依然投胎女娃娃，父母双亲知书达礼，书香门第，父母疼宠，结果你十一岁只是在自家院子里荡秋千，就被恶魔盯上，被绑架被伤害，最后重伤不治而亡。

第三世，你再次投胎女娃娃，这次你开开心心，活泼阳光的活到了 21 岁，朝气蓬勃的上山去晨跑，毕竟是大姑娘了，防范警觉意识让你感到危险，你也求助了，也试图反抗了，但是终归力量悬殊，遇害身亡。

第四世，你又一次投胎女娃娃，这次顺顺利利大学毕业了，你开始忙碌，找工作，奔波在各大面试现场，殊不知，暗处有一双罪恶的眼睛盯上了你。它告知你有个地方的工作环境好，与你专业吻合，工资待遇高。

你特别期待和兴奋地去了那个地方，结果被囚禁被虐待，原来所谓的工作是让你做违法的事，你为了逃离，跳下了好几层楼，不幸摔落身亡。

第五世，你长相乖巧漂亮，打扮漂漂亮亮的出门享受生活，有花的地方，不仅有欣赏花的蜜蜂蝴蝶示好，也有苍蝇之流跑来添堵，你因为夏天穿着清凉，遭遇了咸猪手，你勇敢声讨，却被人质疑说是你穿那么少，不就是… 各种受害者有罪论扑面而来。你最后抑郁而终。

……

“唉，你自己看看吧，你投胎这么多世，一直都不得善终，这也不是你倒霉，是这样的事比较多。” 冥王阿茶看着她，气氛一下子静默了。

孟婆打破了沉寂，“你可以好好考虑清楚了，这可是你真正经历过的苦楚……”

“是啊，我知道的，这些事确实比较多，可是……”

孟婆焦急起来：“你这女娃娃，怎得如此不听劝！听人劝，吃饱饭！你又不是不明白！”

“我明白的，可是，我还觉得女孩子是世界上最可爱的生物啊，三三两两可以结伴上下学，可以穿漂亮的好看的衣服，可以被喜欢的人喜欢保护，当我遇到困难和伤害的时候，会有人主动帮助我，也会有人见义勇为，除暴安良。”

“我打扮漂漂亮亮的只是要自己开开心心，想晒暖暖的阳光，想向阳而生。那些只敢背后议论的小人们，它们永远见不了光。我没有错，我可以漂漂亮亮的生活！”

小魂的声音开始变得越发坚定，眼睛里也越发有光。

“冥王，孟婆，我觉得，女孩子真的是非常美好，且值得珍惜的呀！”

“好，孟婆，带小魂过了奈何桥，做个美好的女孩子！” 冥王阿茶背过身，扬起一抹微笑。

愿你遇到懂你知你宠你疼你护你的良人，愿你三冬暖，春不寒，不受恶人伤害，不被言语攻击，可以晒暖暖的太阳，可以开心的做自己，脸上永远洋溢的快乐幸福的笑，眼里有明媚的光。

“地狱现在有点空，人间的恶魔也该下来接受惩罚，永世不得翻身！”

知乎用户 孟庆水 发表

一、我是一位道德主义者。自始至终，我都不认为道德的存在有什么不合理，或许，这是我跟其他绝大多数人看法不一致的地方。

1、首先要弄清什么是道德。还用我曾经引用过无数次的名人的话来说吧。孔子说：“已所不欲，勿施于人。”，或者，卢梭的话：在道德教育方面，只有一条既适合于孩子，又对各种年龄的人来说都最为重要，那就是：绝不损害别人。甚至教人为善这一条，如果不从属于这个教训，也是虚伪的、矛盾和有害的。

我们中国人虽然从古到今最喜欢谈论道德，但真正认真思考过什么是道德的，却几乎没几个人。国人（我说的 “国人” 在数量上有点绝对，但这样便于讨论问题）总是把道德的具体标准和道德的本质精神相混淆，而这个问题苏格拉底早在两千多年前就意识到了。他在跟别人讨论什么是道德的时候，使人们明白了，道德在具体规则上很难确定，但道德是存在的。正如，真理的具体内容很难确定，但真理是存在的。

因此，与其把道德看作某些具体的标准，不如把道德看作孔子说的那句话 “己所不欲，勿施于人” 更为准确。把道德看作具体标准，就极容易得出一个结论：道德的标准是不断变化的，并没有什么确定的标准（言外之意，道德是个虚无缥缈的东西，甚至他想说，道德是个纯主观的东西，并不存在什么客观标准）。这样，所谓道德，这些人内心根本就认为是假大空的一套，甚至是统治阶级奴役人的手段而已。

到了这里，你就会明白，国人在内心深处其实根本就排斥、厌恶、反感道德。

2、但毕竟道德的存在是有必要的，是客观需要的，不是哪个人纯主观上的设想。因此，尽管国人在不断地打压道德，丑化道德，但现实又迫使他们不得不重新承认道德。

先说一下，国人是怎样打压道德，丑化道德的。因为国人非常聪明，因此，他们打压、丑化道德的方式极其隐蔽。举例说明（我喜欢举例，我认为只有通过举例，而且不是举偏颇的、思想实验式的例子，而是举通常大家熟知的生活的例子，说理才是真诚的）：

国人喜欢论证 “人性本私，人性本恶”。但其实，就以荀子的“人性恶” 为例，荀子的目的是为了引导人变恶的吗？不是。他和孟子一样，也是引导人向善的。他和孟子不一样的地方，只是把恶归结为人最初的本性，而孟子把恶归结为外界环境的诱变。但这点差别，对于一个向善的人来说，其实并不是特别重要，不管怎样都是为了向善。——但国人却不一样，国人在引用“人性本恶”的时候，一点也没有这个意思。恰恰相反，国人引用 “人性本恶” 是为了论证：不恶不行，不恶你就脱离现实，脱离了人的本性，你就是伪装的善，你是“伪君子”。我虽然恶，但我活得真实，是我真实本性的流露，我是“真小人”。国人一再强调：伪善比真恶更可怕。在国人的逻辑里，死死卡住两点让你选：伪善还是真恶？至于真的善，压根就不作为选项。——这就是我说到的，国人的非常聪明的地方。国人用各种精巧的办法，躲开了真善，而把伪善当作善的代言人，然后通过伪善和真恶的对比，得出恶的必要性。

再举一个例子，国人不直接否定道德，而是通过否定长期以来传说非常有道德的那些伟大人物而间接否定道德。你看，否定了这些历史上被传为有道德的人，那么，道德的存在显然只剩下空洞的理论了，就没有什么说服力了。90 年代之后，特别流行各种翻案，凡是历史上认为有道德的，一个一个都被抹黑，凡是历史上被传为奸恶坏的，一个一个都被强行洗白。为什么会出现这种情况呢？因为国人在同时期就一直大声宣传：现在不流行老实人了。人性不忍直视！现实是残忍的！你还相信什么真善美，小朋友，劝你多读点书吧！…… 当时，整个社会的舆论氛围就是这样的。

类似的还有，国人曾经杜撰过胡适的一段名言，广为流传：一个肮脏的社会，如果人人讲规则，最终会变成一个有人味的正常社会，道德也会自然回归；一个干净的社会，如果人人都不讲规则却大谈道德、谈高尚，这个社会最终会坠落成一个伪君子遍地的肮脏社会。——你看，国人不直接否定道德，而是通过道德和规则的对比，让规则打压道德，这样来间接地贬低道德。手段不可谓不巧妙。但我想说的是，（1）这段话是杜撰的。（2）遵守道德跟遵守规则几乎一样，如果一个人不遵守道德，自然也不会遵守规则，反过来一样。你有什么资格认为 “遵守规则” 就更高一级？（3）如果某些规则不合理，比如《未成年人保护法》，这可是规则吧？你为什么不愿意遵守？因为它不够公正，违反了道德。这不就对了？当不合理的规则和道德发生冲突时，人首先还是会考虑道德的。既然如此，你引用胡适的那段话，是打了谁的脸呢？

再举一个例子，国人不直接否定道德，但会把道德和某些词连在一起运用，制造一种让人不知不觉就对道德开始产生反感的心理。这些词语有：道德高地，道德婊，道德绑架。

实际上，一个真正信奉道德的人，对于某些貌似道德，但实际上不道德的行为，会直接说这样是 “不道德的”。比如，他会说，一个公交车上抢别人座位的人是 “不道德的”，而不会说他是 “站在道德高地，进行道德绑架的道德婊”。很显然，喜欢用道德婊的这些人在内心深处厌恶、敌视道德，他才会这样说。他们为什么厌恶、敌视？原因自己想，我就不揭穿了。

可能有的人认为我说的不对。那么，我请问一下，他们为什么不发明 “民主婊”“法治婊”，按照他们的思维方式，口头上宣扬民主、法治，但实际上却以此为借口损害别人的人，不正跟所谓的“道德婊” 一样吗？他们为什么不发明同样的词语呢？因为美国人都承认民主、法治，他们（包括我）也确实相信这些。所以，人对于自己相信的东西，特别善于跟那些冒充的东西划清界线。如果不愿意划清界线，那就是已经把它们看成一回事了。

……

经过国人不断的努力宣传，当现实中，当人们越来越自私，越来越恶的时候，当初那些大声宣扬 “人性本私，人性本恶”“我要做真小人，不当伪君子” 之类的人，忽然换了一副面具，开始慨叹：人心不古，道德沦丧。我们高校只会培养精致的利己主义者。

可是，当初把整个社会教唆成又自私又恶毒的，不正是你们这些人吗？现在他们却一点责任都不用负！

二、现在想想，或许，这社会真的就是这个样。信奉道德的，自以为清醒，但永远对抗不了那些不信奉道德的人。当你明白这一点，已经老了。剩下的历史，还会这样循环。

我也想通了，我就不该出生在这个恶世上。沉默或许是最好的选择。

知乎用户 遵纪守法的张三 发表

2013 年，那时还在上中专，由于家离的比较远，而且每周回一次家，所以不得不计算一下费用，两点的是十五，六点的是八元。火车站的路上需要倒公交车。于是常常坐六点的那辆火车，经常三点多就到车站了。

恰巧她也在网上

她：你竟然等这么长时间的车

我：还好有你在，我不会孤单的，是吧。

她：嗯，有我在！

聊了许久到了开车的时候，恋恋不舍

……

好久之前的故事了，每次想起都特别开心。接着是失落，我把你弄丢了… 对不起… 对不起

心痛得不行却甘愿饮鸩止渴。知道过去不可得却依旧愿意重温旧梦。没遇到你没失去你的时候伤感是一种名词，现在成了动词。我也不知道是友情还是爱情了。

经过世事的磨砺，再遇到你或许不会是曾经的我了，容颜和心都会变。也不期望任何新感情了。也不想认识新人了。活着就很累了，又何必找不自在呢？

知乎用户 匿名用户 发表

在我小时候，我就意识到了一个问题，我没有声音，也没有存在。因为我不管说什么做什么，同学都永远感受不到，更不会有任何的回应，哪怕我用力地掐他们，可怕的冷暴力，他们连个眼神都不给我。无论我怎么大声的说话，说多少话，都不会有人理我。

从前当我的父母质问我的时候，我会告诉他们答案，他们总会再问为什么，但只要我的理由无法让他们满意，那我会迎来更剧烈的 “嘶吼声”，然后我的据理力争反而会失去 “顶嘴”，接着挨打。

当我做错事时（这里的测试指的是躺着看书或手机等事），他们会让我立刻改过来，但轮到他们这样的时候，我一说，他们又会有一堆借口，如果他们讲不过的话，这个时候我大概率（一定）会挨骂。

我其实也想和妈妈谈心，但是我只要一讲的让她不顺心，她就是立刻打断我的话并质问我，当她意识到自己这么做的不妥时，便强行岔开话题，接着吼我。（知道吗？人不一定是在伤心的时候才会有眼泪。当然的，情绪很激动的时候，也是会流眼泪的，是完全控制不住的那种，这也能算是哭吗？）眼泪止不住地流下来，这个时候，我就知道 我，完，了。

孩子受委屈后向母亲倾诉的温馨时刻不属于我。这件难过的事没好，立刻就又多了件。

我也想喝爸爸聊天，但回复我的永远只有 “嗯” “哦” “你刚才说什么来着？”。当我能见到他的时候，他总是在看着手机或着睡觉。

累了，都没力气出声了，都累得连呼吸都觉得困难。等到他们终于想起什么了，就来问我 “为什么你就那么不想说话呢？” 因为我已经觉得说一句话都会消耗我大半部分的体力了。我不想再看到那些冷漠的面孔，气氛比我的梦境更加压抑和充斥着无力感……

知乎用户 太吾奔行鼠 发表

沉默并不代表孤僻和不自信，利用好胸中的 “火”，让它在合理的地方燃烧。

整天抱怨是没有用的，逆境就在你面前耀武扬威，想办法干它一炮比什么都强。

能够言简意赅地把事情说清楚，就不要聒噪的像只家鹅。

不需要向别人袒露内心脆弱的地方，倾听者不仅不会为你保密，甚至可能会反过来伤害你。所以不如忘了它，然后记住对自己好的人，记住对自己坏的人。

知乎用户 西园寺铃 发表

道不同不相为谋，没必要为了理解不了自己的人而费嘴皮子。

这世界上大多数事情可以用 “关我屁事” 和“关你屁事”来完美解决。

有置气，解释的时间不如自己做顿好吃的，打一局游戏。

知乎用户 港湾身心灵 发表

想给自己投个稿。实在有点走投无路的感觉。

有时候不知道普通人的一生能经历多少坎坷，有时觉得自己至少健康平安，身材高挑长得也还可以，就已经比很多人幸福了，有时又觉得，跟普通人比起来，为什么命运要让我这样辛苦呢。虽经艰难困苦，可我没有看到玉汝于成的希望啊。

我恨我自己这样普通，才会被亲戚步步紧逼，欺负到这个份上。

一岁时父亲去世，母亲再嫁从此不联系，爷爷奶奶从小就说我是孤儿这码子事让我受尽小学老师和同学的校园霸凌。

爷爷去世的时候说把钱和房子留给我以后读书用，奶奶和姑姑答应得好好的转头用钱买下了我父亲单位公租房的产权，写了我大伯的名字。后来旧房拆迁，用拆迁款买下了现在的房子，写的还是我大伯名字。

我大伯小时候得脑膜炎留下后遗症，二级。

奶奶病危的大半年，我在读大四，姑姑拿走了奶奶所有的钱和存折，连生活费也不给我，我只能靠着大学时的奖学金和带家教攒下来的钱维持我、奶奶和大伯的生活。

奶奶去世后，我把家里的房子装修了下，和大伯一起生活。姑姑一直催我结婚，让我搬出去住，说我不能让大伯一直拖累着，后来我觉得也是，就搬出去了。两年时间，虽然时不时回来看看，但大伯拾垃圾的习惯一直没改掉，家里的垃圾堆成了山。大伯因此肺部感染手术住院，我现在辞职在医院 24 小时陪护已经陪了快二十天了。

二十来年的生命里目睹了父亲爷爷奶奶大姑姑小姑父的去世，现在大伯住院，姑妈和表哥就商量着卖我家房子。

说来这房子的确也没我名字，我只是在里面长大而已，也不知道在法律上争能争到多少。亲人逐渐谢世，这是要闹到家都没有。

怪我自己过于无能罢了，连家也保不住。我想我要是有个亲弟弟去世得早留下个一岁的女儿，我怎么地不说贴补也不会想到要卖姑娘家房子吧，怎么这些恶心人的亲戚尽给我碰上了呢，还觉得从小到大给我买了一两件衣服，年三十送点菜来就特别照顾我，每次都盛气凌人的。

生命中灰暗的日子也不知道过去了多少，我一直心态强大，乐观开朗，可是这段时间每夜不得安宁，照顾半夜鬼哭狼嚎又无法讲道理的病人，身心俱疲。

人生中第一次在医院陪床，大概此后回南京也是要无家可归了。

一直不觉得命运残忍毕竟好手好脚活蹦乱跳健健康康平安长大，比那些悲惨的人好了太多太多去了。

但是最近很多时候，也真的没有力量。

倒不至于说看不到继续下去的力量，生活也许依旧美好。只是，对我而言，不知道要黑多久，才能到黎明。

会觉得撑不下去，会想放弃，只是不知道，是二十年后，还是明天。

我真的好累好累。世界上没有一个亲人的感觉，太孤单了。我想，要是有一天我死了，谁也不会特别伤心，就算是很好的朋友，难过一阵子也就过去了，就像一阵云烟罢了，大家都有自己的生活要过。

为什么我就不能有，属于尘世的幸福呢。

希望大家都能幸福！

**文章来自粉丝投稿。**民政部直属公益机构中华社会救助基金联合港湾心理会发起了关爱抑郁症的公益活动，创立了免费的公益社群和公益咨询，需要参与关注我同名公号回复 “知乎” 即可。

知乎用户 格格不污 发表

因为人类的悲欢并不相通。

发声的时候，大概率得不到想要的回应。

没有人愿意在开心的时候别人泼一盆冷水，也没有人愿意在悲伤的时候被人批评负能量，抗击打能力差。

所以，不管开心也好，不开心也罢，一个人知道就好。

知乎用户 鱼粒粒​ 发表

以前我是个话唠，话特多的那种。

我上初中的时候，老师不止一次的说过我话多。其实我喜欢说话的原因是因为我贪玩，老想找人说话。

比如升国旗的时候我老喜欢和旁边的人讲笑话，说今天的好玩的事情，老师上课的时候也喜欢讲小话，每天都有很多说不完的话。

后面我慢慢的话少了，我发现我讲话的原因不过是因为想让大家喜欢我，可是我讲了很多话发现大家还是不喜欢我，大家喜欢的还是长得漂亮的，学习好的。

后面我就开始好好学习了，讲的话也少了，上高中后每次还能考班上前几名呢，那时候老师和同学都爱和我说话，可是我却不爱说话了，但是我说的每句话都有人听。

包括到现在我也不爱说话了，但是我还是很爱和对象说话的，一天什么都想和他讲，但是我不会和我的同事没事瞎说话，因为不熟。

我的同事坐在我旁边桌了两年，除了问工作上的问题，我没有和他说过一句闲话。

嗯，我想其实不是我变沉墨了，是我明白应该对什么人活泼，对什么人沉默了！

知乎用户 qwilp 发表

和同学有冲突了，父母只会说 忍忍吧，别和人家闹得不愉快

家里有个烦人的弟弟，吵架了总会说 你是姐姐让着点弟弟，吵架你不嫌丢人啊

眼睛疼 就是玩手机玩的

长痘是吃垃圾食品吃的

身体不舒服就是自己作的

从小就是只要遇到问题，第一个得到的不是关系，而是骂 。。。现在遇事选择自己解决，然后朋友 然后发求助帖 然后顺其自然不解决 然后迫不得已是父母。。。。目前也没什么高兴的事回家说，以及我很讨厌姐姐要让着弟弟的话，为了不在听到，选择少和弟弟说话，所以沉默。

高中时，所在的班级一般，在班里的成绩挺好，但是到学年里就一般，有时考试考的不好，和朋友聊天，她们会说 你这样还不好，我们就属于完蛋了

所以和朋友不会再说学业上的烦恼，我也没有什么八卦，上大学后，不同的人际圈，不同学校，可以说的也越来越少，没什么好事去聊，现在也不想说糟心的事给其他人，都自行消化，但是又很怕见面冷场，弄得自己想一个沙雕，聚会完事之后如释重负，然后继续沉默。

到了大学，就更喜欢自己一个人，只和室友进行必要的交流，因为不确定自己说的话会不会得到回应，为了避免尴尬，大多数时间沉默。

不会和其他人谈论自己的烦恼，自行消化，开心的事也没那么多，所以就沉默呗

可以想沙雕一样和朋友出去聚会，开心的玩，但是更享受自己沉默的独处，不喜欢热闹，我觉得对我来说沉默的想点天马行空的，或者干点自己的事，比和别人交流有意思多了，还不会受到伤害，哈哈哈哈。

知乎用户 匿名用户 发表

嫌烦。

真的，以前我话特别多，总希望能逗别人开心，能和别人搞好关系，能让别人理解自己。

但是结果不尽如人意。

高中第一个朋友和我渐行渐远，她说她喜欢我讨厌 G，但是她会去和 G 主动搭话，却不会和我主动说话。

每一次都是我找她，到她的座位附近去和她聊天，去和她吃饭。等到体育课再去队伍后面去找她，这个时候 G 总是阴魂不散，会和她说说笑笑，把我晾在一边。

而她口口声声说讨厌 G，却还是忽视我更多。

我知道我不怎么会说话，和我聊天可能没那么开心，但是我觉得她这样真的没必要。

后来我就不怎么和她说话了，果不其然，她也没怎么找过我。

这算是第一根稻草。

第二个朋友，和第一个朋友相似，不怎么找我说话，后来和 G 走得更近（但她从来没说过讨厌 G，所以我对她印象还好），我也有些烦这种三人行了，索性直接冷处理了。

依旧，我不找她，她也没有找我。

第三个朋友，关系处的不错，也没什么奇奇怪怪的事情发生。

但最后断交，也和说话有关系。

她的观点总和我不同，而我认为探讨观点的话应该真实一些，总是说出和她意见不同的话来，后来她觉得我总在反驳她（可能因为我们三观真的不和），我觉得如果连和朋友说话都需要思虑再三那也没必要再当朋友了。

于是断交。

我其实并不觉得观点不同就不能做朋友，我真正抵触的是她认为我应当始终站在她这一边，不能有和她不同的想法，有了就是我故意反驳她不算她朋友。

比如说，她觉得满汉全席的那首《还不是因为你长得不好看》是在侮辱女性，我觉得那个不算什么，她就会很生气，觉得我总是在抬杠。

再比如说，一次传卷子，她没有，而我同桌恰好不在，她就打算拿走我同桌的（我的意见是让她复印一份），我问她那我怎么和我同桌解释，她就说这你都不帮我你算朋友吗。

一方面真的三观不合，一方面受不了她的脾气。

其实看到这应该能发现，我这个人比较偏激，认为朋友是一种很重要的存在，要求我的朋友像我在乎她一样在乎我，要求我的朋友能和我真实地交流探讨观点。如果不符合预期，那就断。

然而我如果真的把一个人当成朋友，是真的会很迁就对方的，比如陪朋友报接力，替朋友值日，吵架之后无条件先认错，甚至会为了朋友去骂人，得罪别人。（当初是这样，现在估计做不出来了。）

第四个朋友，比较奇特。

还不算朋友的时候，她对我很耐心，讲题陪吃饭陪聊天陪上厕所，都让我觉得和她做朋友很舒服。

但真成了朋友之后，反而把我恶心得不行。

讲题不耐心了，动不动会对我吼（主要吼完了之后不会解释明白），会嫌我话多事多，觉得我总是在抱怨在负能量（我祝您这辈子都不会遇见烦心事不会遇见傻逼），会把所有过错都推在我身上把自己摘得干干净净。

比如说运动会离场的时候，我们中间隔了大概六七个人，我们说好一起去坐公交。

但是我把雨伞忘在座位上了，回头去取，就耽误了那么一分钟不到，她人不见了。

后来提起这事，她原话是：你去取雨伞你跟我说一声啊，我以为你先走了呢。

？我走在你身后啊。

我得说，这事确实不能怪她，但他妈的就怪我没跟你说吗？我在你身后啊，你没看到人就等个一分钟不到就能看见我了啊，怎么可能是我先走了呢？大家都排成一列走的好吧？

好吧，怪我，怪我没和你说。

我说对不起，当时没想那么多。

后来午饭也出现了类似的矛盾。

我想要把桌面收拾一下再去楼下取饭，因为之前有练习册被坐在我座位上的其他同学弄上了一片油，我想避免再出现这种情况，就晚了那么两分钟出教室。

她等我等得不耐烦，我就向她道歉，说明情况然后表示你可以不等我直接下楼（我不是气话，我是认真考虑的，说话态度也很诚恳）

然后我就听到了那句永生难忘的话：你就会说对不起然后什么都不改。

？你要我改什么？我他妈先说对不起也是错咯？我是不是应该把书留在桌面上任由它们被油弄脏然后以保证能和你准时下楼？

我没说话。

她说你倾诉欲好强啊。

不及你，能对着一个没说过两句话的男生说我爸我妈最近总吵架。

她说你好负能量啊。

是的我根本什么事都没经历过什么傻逼都没遇见，我整天无病呻吟觉得自己很绝望很痛苦。

她说你好敏感啊。

是啊我经历的事我有的感受对于你来说都是没事闲的都是太敏感了。

她说你好没主见啊。

她说你占有欲好强啊。

她说你好二啊。

我和她做朋友那一阵，听到了最多最多的否定词汇。

我的伤心对她来说不值一提，我的积极于她而言都是犯蠢。

后来我就不怎么说话了。

反正我的痛苦对她来说都是负能量，都是无关紧要的事，哪怕我对她说我头疼，她都只会说你和我说也没有用。

我开始时常保持沉默。

她又说你怎么总找 xx 啊，你怎么都不和我说话啊，你和我在一起好像都不开心。

真的开心不起来。

后来真正闹掰，是因为我听见她和她的男同桌说起我，一系列否定词汇听得我瞠目结舌。

原来她不只在我面前否定我，当着别人的面也一样否定我。

是啊我处处是缺点。

可你忘了吗你难过的时候我从来没嫌过你烦反而积极安慰你，你回班太晚或者不想下楼是我下楼给你取饭，你说想要什么是我没隔几天就给你买回来，你说想要人夸你好看是我用午休时间给你做了卡片，你说练习册预习部分好难是我晚上悄悄帮你写了十几页知识清单早上又偷偷放回到你桌里给你惊喜，你说后桌欺负你是我写了近一千字的信安慰你劝你反击。

反观你呢，在我很绝望的时候只会说你好负能量啊你怎么这么消极呢，给我挑圣诞礼物都不会事先思考只会压着双十二的时间乱选一气，给我讲题也总是不耐烦可是对着别人又无比耐心，会和别人聊天然后把我晾在一边，否定我的一切然后心安理得地接受我对你的好。

后来我和她说，我听到你怎么说我了。

她没说话，而我也不再和她来往。一次午休的时候叫了我的名字，我没回答，就没有后来了。

我就是那个时候突然感觉到，话多真的不是什么好事，对别人好也不是什么好事。

当一个人没把你当朋友的时候，你说话都他妈像放屁，你对她好也阻止不了她烦你。

我再补两句对她的观感吧。

挺冷漠的一个人，但是外表看上去很热情。

她的一个朋友（我的第一个朋友）和 D 闹掰了，中午找她倾诉，她和对方聊了半小时左右，回来对我说她想串座，串完座之后就没人来和她唠一中午了。

突然想再补一下对第一个朋友的感受。

人和人不一样。

我不再理她了，她也就淡出我视线，D 不再理她了，她可以写一封长信去挽回这段关系。

高一的时候，她分到倒垃圾的活，D 借口要去找老师问题没帮她（那个桶特别大，有半人高），我当时已经和她淡了，但是我还是去帮她了（这个事在当时的我眼里不算什么，但对现在的我来说简直蠢事一件啊）

她感冒低烧，G 去和我的第二个朋友 J 一起吃晚饭，我当时已经和 J 玩了，但是还是去陪她了，然后贡献了当天晚上唯一的热量摄入，一杯奶茶（当时没吃晚饭）。G 后来感冒了，责怪她说是她传染给自己，她还和我抱怨过这件事。

但是她和 G 走得更近，和我渐行渐远了。

我知道我不是一个讨人喜欢的人，但也还没想到，能讨人厌到这个地步。

后来就不怎么对别人好了。

高三，疫情期间。

思想发生了质的飞跃，具体表现为不想和人交流，开始真正厌恶其他人。

这个时候我和两个女生走得近，一个是 X，一个是 H。

X 和我关系最好，但是 H 先和 X 做的朋友。

我讨厌 H，但 H 对我还不错，而且 X 和 H 关系也还可以，所以我也努力喜欢 H，对 H 也很好。

但是疫情某一阶段开始，我的某些想法开始改变。

我真正地讨厌 H 了。

本来就不喜欢她，从前不讨厌她只是因为她对我还好而已，但是现在即使她对我挺好的，我也还是讨厌她。

我开始更加自我。

但又被另一种特质掩饰得很好。

自私。

我讨厌 H，但是 H 在某些事情上能帮我，所以我不会表现出讨厌，我还会表现出我很喜欢她很在意她来增进我们之间的感情，这是我以前不屑也不会去做的。

可以说我的演技还不错。

因为本来 H 最喜欢 X，但是当我开始我的表演之后，H 反而更愿意亲近我。

而 X 根本没发觉我更讨厌 H 了，她甚至还有点嫉妒我对 H 的亲近。

在我逐渐对人际关系熟练的同时，我的话开始变少。

准确来讲，是表达自我的话。

其实这样反而更能保护我自己。

我只需要点头，微笑，给一个似是而非的眼神，或者说一个感叹句，最多说些好听的话，就能轻易让对方和我交心。

表达自己是最无效的交友方式。

这是那个奇特的朋友给我种下的种子，在最后一段高中岁月里开出了花。

向其他人展示真实的自我，这是对自己的不负责任。

所以我开始寡言少语。

只说她们想要听到的，其他关于自己的一概不说。

知乎用户 樱川满 发表

是高一一个晚自习

我因为是擦边考上的一中，所以确定好好学习，尝试一下，老师我也都很喜欢。那晚没有班主任，是班长看班，有时候主任会来看两眼，班级变得前所未有的吵，我后桌私自窜座，把她闺蜜拉过来，班长也不管，我在学习，挺珍惜机会的。

他们就一直在后面唠嗑，我第一遍让他们小点声，他们小了一小会，然后继续哈哈哈，我看也没说什么，下课我就告诉他下节课消停一小会。没想到他下节课变本加厉，不光哈哈哈还在吃东西，我就又回头告诉她了一声，和第一遍一样。一遍又一遍，班长看他们老说话让她们站着，警告一次。然后还在说话，我就用手敲了敲她桌角，没想到的是她急眼了，喊:“你 ** 学习比我好到哪里啊，一直学习也没看你比我考的高啊，多厉害啊。” 原话我记不得，但就是这意思，然后全班都安静了，班长也蒙了，然后我就和班长说他说我呢，对不起，也和我后桌道了歉，然后给了我个白眼，我也无法说什么，毕竟他说的是实话，我学习确实没他好，然后最令我没想到的是班长，把我骂了一顿，说什么我没经过他的允许就说话。我同桌和班长是初中同学，和我关系也挺好的，看我这个样子，说让我先冷静一下，我脾气我同桌知道，我当时马上上去上手了，就让我先冷静一下，晚上回家和班长说明一下情况。

当时我们也面临着选文理，我们班级是文班，要是选文就不用走，我也舍不得老师，都和我处挺好的，我文科也不是不行。当时就要选文了，但是班长和我后桌也学文，如果我选了文，我以后就没有好日子过。

然后当天晚上我私信我后桌，道歉怎样的，然后他就把我拉黑了，私信班长他也没回我，班长也没理我同桌的询问，过了几天，这事就过去了。

最终我选择了理，虽然不擅长，但从来没后悔过选理，因为我无法承认那还是个班级，我感谢他们让我选了理，我接触了更多知情达理的人，更喜欢的老师，文理副科不一样我不比，但我现在至少两个主科成绩就可以碾压我后桌三科了。

最后我把一切罪过怪到我头上，我脾气不好，班长也没给个交代，后桌也没给我拉出黑名单。我看到他们心烦，但我也感谢他们，他们告诉我遇到自己无法 1000% 可以化解的事情就不要去管，所以我现在开朗 认真且沉默，开朗是本质，沉默是他们教的，认真是为了把他们踩在脚底下。

知乎用户 橙毅 发表

我们每个人都孤独地生活在世界上。谁都被囚禁在一座铁塔里，只能凭一些符号与人交流，但这些符号并没有公同的价值，所以它们的意义模糊不定。我们可怜地想把心灵的珍宝传递给别人，但他们却无力接受，因此我们只能踽踽独行，虽然紧挨着，却并不真正在一起，既无法了解别人，也不被别人所了解。
——《月亮与六便士》

知乎用户 Px. 柏 发表

疫情期间，读了几本书，开始懂得了一点点东西，丢弃了以往的从道德的角度看问题，慢慢地转为从利益的角度看问题。

一、我们都是工具人，相煎何太急呢

承认自己是一个世界上在普通不过的普通人，真理可能有时候会迷路，导致握在我们手里。

但在历史进程中我们不会是改变世界的精英阶层，我们不过是这个世界匆匆的过客罢了，你我无论懂得多还是懂得少，本质上都不会对这个客观世界产生任何影响。

所以我们只能从我们各自的主观世界进行比较，而能拿出来在主观世界比较的就只能是生活质量的高低和占有社会资源的多少等等，这些极为现实的东西。

所以，一天天地看着，用 ios 看不起安卓的，玩英雄联盟的看不起王者荣耀的，穿真货的看不起穿假货的等等，这些充满着魔幻现实主义的神奇的鄙视链，我都会在心里发笑，但从不加以理会。

即使我想告诉他们” 我们都是工具人，相煎何太急呢 “，但是每天看他们互相撕逼的样子，原谅我，我无法丢弃看这种傻子撕逼的充满戏剧性的场面。

二、重要的从来不是道理本身，而是说出道理的那个人

我们慢慢长大，慢慢懂得了一些是有用和一些是废话的道理。年少气盛（或者年少无知）的我们乐此不疲地和父母、长辈、同学朋友分享这些在我们看来十分”precious“的东西，但收获的大多数时候都是” 关你屁事 “的臭脸。

即使你说的道理是正确的，也依然有人毫无依据地怼你。因为每个人都会在心里假设你和他两者之间是处在平等地位的，甚至他所在的地位比你高，你没有资格教育他和批判他的价值观

我们总是弄反了因果，以为重要的是道理本身，道理本身是正确的，就会有人听。实际上，重要的是说出道理的那个人，只要你有钱有地位，你放屁放一个下午都有人认真拿纸记你放屁的节奏。

举个简单的例子，

马云说的学历不重要，

和你（没钱学历本科也不太高）说学历不重要，你说网民会听谁的？

粗俗点就是，谁有钱，谁就掌握了话语权，他说对的东西没人说错，他说错的东西没人说对。

这个时候就会有人说了，肯定有人会反对他说的东西啊。对啊，肯定会有人反对他呀，但是反对他的言论要不就被人当作是” 吃不到葡萄就说葡萄酸 “的人，要不就被彻底淹没在言论中，根本看不到浮上来的迹象。

三、人类的悲欢并不相通，不要和关系不大的人争辩

不要幻想自己会改变任何一个人的思想，看争辩传达的观点，往往都会被对方拒绝

不要对关系不大的人争辩，太快被人看清会让大多数人对你失去兴趣，这也是人与人相处中其中一条。

感同身受这个词表面上能把人群凝聚在一起，但人心永远都是散的。我们无法感同身受，我们整天说着 “提钱就是庸俗”，马云 “你们不懂有钱的快乐”

楼下一个男人病的要死，那隔壁一家唱着留声机。
对面是在弄孩子，楼上有两家人在狂笑，还有打牌声。
河中的船上有女人哭着她死去的母亲。
人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
世界上并没有什么真正的感同身受。
鲁迅：（真的，真的是鲁迅说的）

四、慢慢的，我们都变成装糊涂的天才

就算了没有行万里路，在读万卷书过程中的我们，也慢慢知道了自己的渺小、无知、自大、儒弱。

经历了一些阳光暴晒、风雨交加的日子后，终于找到镜子的我们，看到的是一脸的丑相，内心也着实没有滋味，放弃争辩并意味着放弃抵抗。

年少时，面对恶意与诋毁我们据理力争，常常闹得面红耳赤。而讨厌你的人依旧讨厌，再有说服力的道理在他们看来都不值一提。相反，对方会为激怒你而洋洋得意。成熟了，便知那样有多幼稚，面对不值得动气的人沉默与冷静就是对他最高的轻蔑。（鲁迅）

五、没有调查，没有发言权

也因为如此，慢慢沦为沉默，默默地听着多数人吹水，却清楚地知道自己并不是少数人的那种无奈和悲哀。

不过如果发现自己说话没有内涵（不是指通俗易懂，通俗易懂往往更好），只是想把自己的想法强加给别人，经常与人交谈感觉到不对劲，与人相处很困难的话，那可能是你自己的问题，你需要看怎么样提高情商这种题目，而不是来这个问题底下来找认同感。

认识到自己的不足也很重要，人生就是这样，一把枪对着别人，一把枪对着自己

生活中有哪些行为是高情商的表现？

知乎用户 余生尚安 发表

“你怎么一天到晚都不和人交流呢？”

“我不知道说什么。”

“怎么会不知道说什么呢？”

“……”

“你又不说话了。”

“……”

回忆——————————————————————

“姐，我和你讲今天＃……@＃*＆、＄￥*＃……”

“嗯，嗯，哦，……。”

“你怎么不理我”

“你好烦。”

——

“妈妈，我和你讲刚刚……@＃*＆、＄￥*＃……”

“你这么做就是不对的，……@＃*＆、＄￥*＃……”

“嗯，嗯，嗯。”

“你不要嗯嗯啊啊，嫌我烦就直说。”

——

“爸爸，我和你讲……@＃*＆、＄￥*＃……”

“事已经过去了，但你要吸取教训 / 经验，……@＃*＆、＄￥*＃……”

“知道了。”

——

我朋友不多，不能总打扰他们，家人就如上，我自身说话还有点结巴 (我说的话没多少人能听明白，需要不停的重复），时间长了，我就不喜欢说话了。

知乎用户 深山老林有水煮鱼 发表

说但是没人会听的话，再话唠也会变得沉默的

知乎用户 恶龙康纳酱​ 发表

1. 从没得到过家人对自己想法的认可和支持，对家人沉默

2. 在青春期读了些书，脑子里有了些认知和想法，跟同龄人说，他们不理解，渐渐对一帮小伙伴沉默

3. 老师的形象是忙碌威严，告知彼此之间是流水情，对老师沉默

4. 大学宿舍是上床下桌，大家都坐在位置上就会背对背，有时候转过去说话（比如今天老师布置了什么作业），另外几个人动也不动，好像没听见，重复一两遍还是这样，久了就在寝室沉默（我没有做什么不好的事，就是比较害羞，寝室里的人都害羞沟通比较少）

后来在寝室沉默的割腕（水果刀割不出事）

休学一年，以沉默度过整个疫情

5. 在网络上表达，不断有人刷到，支持的人多半点个赞就走了，而不支持的人会不断来到这里大费周章打下大段攻击或者辩论，删除，在网络中沉默

其实人都有表达欲，表达出来，得到回应，才能证明自己的存在

但表达遇到失望，多了就会丧失这种欲望

丧失了表达欲，内心的情感没有出口，孤独没有去路

知乎用户 考拉宝贝 发表

其实对这个问题每个人都有不同的见解，对我来说，我目前的状态就是很沉默！

我现在成家了，两个孩子，有房贷，我是自己创业，做公司的

我每天无论几点入睡，第二天都是 6.30 醒，一年四季无论逢年过节，刮风下雨，当睁开眼睛想到的就是开支和今天的客户，每天都有很多的压力和操不完的心，让我喘不过气，除了工作上的事情，我基本不会和任何说聊天包括诉说，因为我懂得所有的苦，累只能自己扛，诉说给身边人也只会增加他人的烦恼，何必说呢。

包括家人告诉他们一些事情也只会让他们为自己操心，也无能为力来帮助自己，所以何必说呢！

每当朋友约了出去玩，看到他们开开心心，有说不完的话，聊不完的天，而我更本没心思去聊天，因为满脑子都是赚钱，生活，当然原本可以不用这么累。不用这么多压力的，但是我选择了这条路，所以我有苦也说不出，选择沉默！

知乎用户 麦斯威尔 发表

你以为的正义并非真正的正义，

你以为的事实并非真正的事实，

你以为的英雄并非真正的英雄，

你以为的真相并非真正的真相，

反转，打脸，信息披露，这真的是庚子年最亮丽的风景线。

全世界最先进的医疗制度. jpg

为啥沉默了，因为正义可能是别有用心的，事实可能是被歪曲的，英雄可能是伪装的狗熊，真相可能是别人想要你看到的真相。

信息世界，我们普通老百姓作为信息的接收方，对各种信息的渠道毫无控制力和影响力。所以当接触信息时，为什么不多长个心眼，收敛情绪，让子弹再飞一会儿呢？

我们自己也会在筛选信息上不自觉地迎合自己的立场，情绪，偏见，喜好。没有人能做到完全客观地看问题。我们很多人鼓吹的独立思考，在多种情况下更像是命题作文而不是生活技能，只是为了证明自己比别人独立思考而不停复述人要独立思考，从而获得自己有独立思考能力而别人不一定有的优越感。

所以，人要有意识，意识到我们接收并处理信息的局限性，从而在不清楚如何发生时保持谨慎心理，不光是为了避免自己受到伤害，也为了避免自己不知不觉地成为伤害别人的加害者。

而沉默，是我们在缺少足够信息支撑我们对事件判断的情况下，最明智的选择。

我没那么特殊，就是个普通老百姓，我对自己的定位就是普通老百姓，我需要旅行的社会责任就是遵纪守法，少添麻烦，在自身能力的范围下维护社会秩序，帮助他人。

这是本职，其余的，比如网络正义，网络思想导师，键盘政治，我会当爱好去做，但会十分小心，不能引起节奏，也不能莫名其妙地助长了别人的节奏。

所以现在当看到各种奇葩事件的第一时间，我都会保持沉默，毕竟我不想被打脸。

知乎用户 神楽坂綾奈 Kana 发表

说的就是在下这样的社恐晚期患者了。

在群里可以各种嗨，也同纸糊的各个带佬小佬萌加了好友。

然鹅，对话框就像拉黑了般安静。

不是不理你，而是在下社恐晚期。

生而为人，十分抱歉。

知乎用户 匿名用户 发表

准说的和能说的都越来越少了。

我说这句话的时候有些忌惮

知乎用户 hilo 你个恭喜发财 发表

戒律，沉默！（物理）

沉默是金

最简单好用的 VPS,没有之一，注册立得 100 美金
comments powered by Disqus

See Also

你越来越沉默的原因是什么?

知乎用户 Seasee Youl 发表 今天上午，我遇到一件讽刺意味十足的事件，吃完早饭后碰见外甥，他吵着闹着要去商场玩波波池，我就带他到就近的商场。进门就看到一大爷和游乐场的服务员在吵架，那大爷声音嘹亮气势十足，他说：你们这是卖国行为，我 …

河南村镇银行爆出天雷，会引起其它中小银行集体爆个不停吗？

知乎用户 匿名用户 发表 会！ 如果河南几家银行继续任其摆烂下去，将会引起中国银行金融体系的信任危机！！建国以来第一次，银行可以直接拔网线组织储户取出合法合理的存款。事后安稳处理进程丝毫没有，任凭恐惧猜测蔓延，这个典型先例竖的，已经不能更过 …

1450 们面对网络 IP 开放将怎么生存？

知乎用户 科灯 发表 你以为的 1450: 在某个地下室，在昏暗的灯光下，一群蓬头垢面的人被台军拿枪指着發贴。 真正的 1450: 依靠湾湾户籍免试进入大陆知名学校。就读期间经常得到领导接见，积极汇报惠台政策落实成果，演讲宣布要做两岸关系的 …

为什么贴吧可以激发那么巨大的负能量？

知乎用户 白糖 发表 1、“我们实行的是社会主义的分配制度，我们的人均四千美元不同于资本主义国家的人 均四千美元，特别是中国人口多，如果那时十五亿人口，人均四千美元，年国民生产总值达到六万亿美元……… 就表明社会主义优于资本主义。 2、“在 …