30 岁了，该不该找个人结婚了，哪怕不爱?

by , at 31 July 2020, tags : 爱情男人孩子单身幸福 点击纠错 点击删除

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知乎用户胡萝卜发表

如果你不爱我，请你不要委屈自己。

我不稀罕。

——新时代老实人如是说。

知乎用户王某发表

老子最烦这种逼逼赖赖 “哎呀我是不是该将就” 的妹子了。

一个妓女来知乎提问，30 岁了，该不该找个人结婚了，哪怕不爱?

她就是想找个老实人接盘了。

一个绿茶来知乎提问，30 岁了，该不该找个人结婚了，哪怕不爱?

她就是舔狗玩够了，准备找个长期饭票。

一个土肥圆来知乎提问，30 岁了，该不该找个人结婚了，哪怕不爱?

她就是眼高手低，能力配不上条件。

一个白富美来知乎提问… 没啥好问的，因为她单得起，爱得起。

问这个问题的妹子，多半没怎么成熟，条件也够不上白富美。

想走将就，我只想说，你将就不起就不要将就。

30 岁如果还没想明白结婚是怎么回事，那确实有点晚。

这就如同高考还剩仨月，有没有提分的好办法，是不是该随便报个学校。

你觉得学霸会有这样的困惑吗？

学霸根本不在乎三个月，就是再让你三个月又如何？

报学校？随便报啊，反正学霸也是随便报啊。

你想复读还是将就那是你自己的事儿，你不要读了个垃圾学校还整天抱着我本是天之骄子的心。

你将就不起就不要将就。

许多女孩之所以有这个问题，因为这完全是她家庭内部矛盾问题。

看了看高赞答案，难道不是她家里自己的事儿吗？

自己没主意，没长大，爹妈跟着催，PUA，到了三十岁一拍大腿，卧槽，原来我相亲是有条件的。

原来我不能将就 200 斤的，吃夜宵的，这个 5 秒钟就能想明白的问题需要相 10 年亲吗？

我觉得倒是那 200 斤的、吃夜宵的哥们挺无辜，人家屌丝过得快快乐乐，社畜当得安安稳稳。

大爷大妈好心好意牵线，你嫌弃人家就直说，干嘛要将就啊。

你饭也 A，电影也 A，人家毕竟是陪你吃饭看电影了，本来人家丧得很快乐，为什么要给人家吹个希望的泡泡又戳破了伤害对方呢？

别人相亲是找对象，你相亲是渡劫觉醒，那些屌丝社畜不过是你的辅助丹药。

你看你，耽误了屌丝抠脚，浪费了介绍人的人情，自己还觉得挺委屈，这不就是矫情吗？

强烈建议这种妹子，关起门来家里面打够了，打服了，打的统一战线，内外一致了，再出来相亲。

你闹也好，哭也好，那是你们自己家的事儿。人家屌丝确实条件差，但人家是找对象的，又不是陪你渡劫的。

找对象的本质是陪着变老，不是陪着长大，这点事还整不明白么。

万一真相上了，到时候过日子这忍不了那忍不了，人家本来就是屌丝一枚，你白纸黑字登的记，装什么抑郁，自己不成器就是不成器，自己没主意就是没主意，自己逼逼赖赖就是逼逼赖赖。

什么当初都是爹妈逼得我，可拉倒吧，你要是乘风破浪撩得风生水起，还缺男人吗？

人生在世，活一坦荡，活一痛快。你要是确实愿意当块鼻涕当块烂泥，那你就有点鼻涕烂泥的觉悟，别糊墙上又装林黛玉。

你要是不愿意，那就当个许三多，改改那副熊样。话不好听，但男的真的烦这种将就。

还是那句话，你将就不起，就不要将就，不要逼逼赖赖。

知乎用户人鱼朵朵发表

已攒群，群里有大量优质小哥哥，想进的来私我~

我快 30 了。

我，tmd，受够了，将就。

我今天就把话撂这儿：

我以后的那个对象，绝对是我最喜欢的那个，绝对不会再是随便凑合的一个。

就是天王老子来劝，我也绝不妥协！

我从 20 岁家里开始催我相亲。

一直给我灌输：随便找个都能过好日子；找不到对象就上对不起天下对不起地，是个人生 loser；找不到对象是你太挑了 blabla

我本着不要求身高，虽然他个子不高，万一他人好呢。

不要求长相，虽然长得不好看，万一他人好呢。

不要求钱，虽然没钱，万一人好呢。

不要求房子，虽然没钱，万一人好呢。

不要求人好，虽然对我一般，万一以后改观，是个潜力股呢？

就这种爱情观，我过了七八年。

这期间，我的相亲对象和对象都是按照这个标准找的。

连我自己都没意识到，自立自强如我，不知道什么时候就把对象当成了一个摆设。一个心灵上的寄托。

我什么都不要求我对象做。

吃饭 aa，房租 aa，花钱都 aa。我不占人家一分便宜。我找对象了，他嫌我烦，我就自己玩。我给他工作出主意，帮他挑衣服。

我怎么 tmd 还是没找着一个好对象？？？

家里都劝我别再挑了。

我挑 tmd 的个啥？我不要求任何长相身高家境，只要求对我好。我这还挑？？？

好，我把对我好这个要求换成礼貌行了吗？

我又开始疯狂的相亲。

见了我哥哥的邻居，小伙子挺正常一人，就是天天问我吃了吗，光惹我生气。无论我盐也好甜也好都改变不了。

见了朋友的朋友，小伙子很胖。礼仪什么的不注意，把我弄的有点生气。疫情期间还到处蹦跶，我实在忍不了了。

见了父母朋友的儿子，虽然有点胖，但人还不错。我正想慢慢发展的时候，我爸妈催我订婚。我闹也闹过了，哭也哭过了，我爸妈一句：

你以为你还是小姑娘呢，你也不看看自己那样子。

把我说的哑口无言。

那天我想了一整夜。

我有在挑吗？

我 tm 这么些年就因为这个将就，我受了多少委屈？我一再降低自己的标准，可是多少人一再刷新我容忍的下线？

162，200 斤，长相一般的人，家里没车没房，穿衣讲话都很一般，甚至兴趣爱好都跟我不一样的人，我也愿意接触看看。

我将就了这么多年，为什么我还结不了婚？

我忽然反应过来了。

我，一个新时代女性。也算是走南闯北了这么久，自认为见识不低。颜值至少也不丑。对自己要求很高，在意形象。兴趣爱好广泛而且健康向上。

我为什么要将就？

就像买鞋子一样。人家都劝我是双鞋就可以了，我的确也不管这双鞋跟我衣服搭不搭，我的标准的确是双鞋就可以了。所以以前我虽然穿 36 的，但就算是对方是 38 的，我也拿上就穿。

可是不合适啊，走两步就摔。

我脚不好，你给我双高跟鞋，我摔了怎么办？

以后日子谁过？说什么不结婚以后老了可怜，这么多年我不都是一个人过来了？

我创业失败，不是自己挺过来的？我生病去医院，不是自己拖着自己去的？我被人欺负，不是自己带自己反击的？我无聊的时候不是自己陪自己逛街？我难过的时候不是自己给自己买奶茶，去看电影？我没钱的时候，不是自己给自己赚钱？

怎么的，离了男人我不照样活的好好的？

去，你，tmd，将就！

有人说你肯定是不够优秀，才找不到对象。

认真的说，有没有对象，与优秀没有半点关系。其二，我本来也没有说过自己优秀。

临近 30，更加知道自己想要什么。

我不喜欢晚上吃夜宵，不喜欢泡夜吧。平时不是看看书，就是自己逛逛街，旅个行，追个剧。为人务实，想多说少。

我没觉得自己有多出色，择偶要求什么高富帅是不可能的，如果你听我说了，那也是我偶一玩笑。我经常照镜子的，我懂。更加不存在看不起谁。我的相亲对象各有各的优点。

只是要是介绍爱吃夜宵，爱泡吧给我的，呆不了几天也不合适。爱吹牛的，那么自然我也不喜欢。我平日很辛苦，说话也就一向直来直往，你若是跟我弯弯绕绕，我们处久了必然有矛盾。

至于容貌体重，我不会过多在乎，但我有两个标准。毕竟相由心生。其一是严于律己之人气质必然是清爽，更加不会放任体重。其二是，太胖了身体不好。这个太胖的标准是 180 斤。主要是吧，我自己才 100 斤不到，你太重了，万一有天你摔地上，我拉不起你，那只有对着你哭的份儿。

余生所愿，得一良人，混吃等死。吃茶烹酒，花草虫鱼，风花雪月，琴棋书画，高山流水，锦衣或是素钗，有人作陪。甚好。

若无，花间一壶酒，对月弹个琴，我也乐的逍遥。

话至此，言下无深意，莫要再多猜测。

评论很精彩~ 但是你得做好心理准备点开它。

知乎用户座头鲸右边的蕊妮发表

两个人起床之后，一言不发地去分头洗漱。

然后坐在一张餐桌上边啃面包，边低头刷着手机。

一、三、五，妈妈送孩子；二、四、六，爸爸送孩子。

于是妈妈抬眼看了眼远处已经背好书包等着的孩子，站了起来。

站在大太阳底下目送孩子走进学校已是汗流浃背。

然而格子间一天的生活才刚刚拉开了帷幕。

老板也不知道遇到了什么不开心的事，吊着张脸。

办公室的气氛压抑到了极点，下班点一到就迫不及待站起身来。

回家的路上发现旁边居然有辆车的车牌是 5211314。

想拿起手机拍照分享，想了想又放下了。

接完孩子回家就开始择菜做饭，叮嘱孩子上楼温习功课。

饭已经快吃得差不多了，听到了钥匙转扣的声音。

“你回来了，饭给你热热吧。“

“哦，好的。“

这好像是你们今天的第一个对话。

做完饭的洗碗环节仍是百般无聊。

买一台洗碗机的事情已经提了几遍，再提就没意思了。

揉揉有点酸的腰去洗了个澡。

躺回床上拿起床头柜上看了一半的书，长舒了一口气。

“困了，要不关灯吧。“

“哦…. 好吧。“

这是这一天的第二个也是最后一个对话。

以上是虽有些夸张，但意思就是这个意思。

只有有爱情做根基时，才能抵得住生活的无聊。

婚姻的意义大概就是：

在将累了说出口之前就接过对方手里的劳苦；

碰到有趣的事情第一个想分享的人是彼此；

只需要看一眼就明白里面的深情；

从柴米油盐里过出那么一点点的画意；

我想要的你在努力；

你想变成的我在帮你达成；

想象没了对方的生活时会有个心酸的缺口；

畅想头发斑白时还有个瘦偻的身影温柔伴着左右。

而这一切，你和不爱的人在一起，就不会拥有。

与其和糟心的人在一起，不如自己来场说走就走的旅行：

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知乎用户江枫发表

首先我想问问你，你理解的爱是什么？

“喜欢一个人，跟他结婚”和 “爱一个人，跟他结婚” 不是完全相同的。

请一定要认真思考一下这个问题！

你看那么多答主回答了这个问题，有没有人从 “喜欢的本质与爱的本质” 上来阐述自己的观点的？

没有！

几乎所有的答主说的都是 “相互喜欢才能结婚”，而且…… 恕我直言，看了前排十几个回答，可以肯定的是最少一半答主没什么恋爱经历，所以他们肯定无法从“爱” 的本质这一点出发来解答你的问题。

其实很多男人都有过这样一段经历……

年轻的时候喜欢上一个人，

心动了，想到她心跳会加速就会咚咚咚的跳……

他想着她的脸庞、她的头发、她的话语都会呼吸也会不由自主的加快！

于是，他自己能真切地体会到一种 “微妙” 的感觉，但那种感觉又无法用文字去准确形容……

你说你爱了！

你觉得你爱了！

那是爱吗？是吗？

你那是馋她的身子啊！！！

那是喜欢！那是你的 “本能”！

什么是本能？什么是喜欢？

我给你解释一下——那玩意叫苯基乙胺～它让你在一瞬间就会有那种所谓 “来电” 的感觉！

记起来没有？学生时代的你！

你之所以能感觉有一股像微妙的电流在你大脑与心脏之间来回游走，酥酥的麻麻的感觉…… 就是它的作用，它还会把这种感觉释放到你全身每一处包括每一个毛孔你都能感受的到！

**那玩意叫多巴胺——**它会通过神经传导，它会给你的细胞传送脉冲化学物质，让你欢欣让你兴奋！！！

**那玩意叫去甲肾上腺素——**它会让你血管收缩，让你的血压、心跳、甚至血糖都升高！

你告诉自己 “爱上了”！

其实那是喜欢，是你体内充满的这些物质让你意乱情迷而已！

你们彼此都有这种感觉…… 然后你们结婚了，为 “爱情” 结婚了…… 所谓的爱情。

然后呢？

结婚后你发现她变了，她发现你也变了……

可能因为生活的一地鸡毛可能因为几次争吵可能因为你的家人他的家人你的朋友她的闺蜜甚至可能因为第三者的出现…… 你发现你不爱了，你根本没法爱了…… 那么当初所谓的 “为爱结婚” 又有什么意义呢？

各位，当初的 “为爱结婚” 又有什么意义？

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转换场景——

当初…… 你们在恋爱后不久就分手了！

你对自己说不是你的错，也不是他的错，

你对自己说爱情本就没有对与错，只有合与不合！

然后你去相亲去参加朋友聚会去玩交友软件甚至通过打游戏等等渠道你认识了一个小伙儿，他对你有好感，但你不再有当初那样的 “快感” 了！

你年龄越来越大，但你却没有强大到可以不顾及什么 “世俗” 之言而去活的自我活的潇洒！

你只是一个凡人，平凡如无数人海中的 “沙粒” 一般……

你到了结婚的年龄了，于是你嫁给了那个 “不能给你那样快感” 男人。

结婚——生子……

两点一线——鸡毛蒜皮……

或有欢乐——或有凄凉……

更多的是无奈与苟活……

你说你不是 “为爱结婚”，而是为了结婚而结婚。

你偶尔会问自己，当初嫁给了那个能够让你有 “快感” 的男人呢，你说那是爱吗？

什么是爱啊？

你们过得幸福了才是爱！

如果过得不幸，那么爱就会变成恨！

婚礼上白头偕老的誓言——离婚时唇枪舌剑针锋相对…… 那是什么爱？

娶一个所谓的不爱的女生，过得会幸福吗？

嫁一个所谓的不爱的男生，过得会幸福吗？

如果幸福，说明你们之间就有那种 “快感”，即使当初你们在一起时对方不能给你带来那种 “感觉”，但不代表以后也不能！

就像男人当时可能给女人带来了那种 “微妙的电击”，可男人在漫长的岁月里头发也秃了肚子也大了背也驼了眼睛也花了…… 自己都没办法发电了，又怎么能给女人那种感觉？

你明白什么是爱了吗？

娶了一个当初 “深爱” 的女生，可以让男人掏心掏肺可以为她去拼命的女生…… 那又如何？

女生会老去会有皱纹会变胖会生病会下垂会白发…… 男人当初的那些个苯基乙胺去甲肾上腺素多巴胺早在 N 年前就烟消云散了好吗！拿什么去爱？

什么是爱？

人是社会动物啊，人都是会变的！

人可以产生 “爱”，可以让另一半感受到 “爱”，也可以通过相识—相知—携手共进…… 慢慢制造出 “爱”！

所谓爱——

就是两个人激情过后还想在一起；

就是在一地鸡毛的生活里能够开怀大笑；

就是在另一半难过的时候你也会难过；

就是两个人心甘情愿的面对柴米油盐酱醋茶；

就是在争吵过后能像没事儿人一样的继续为爱鼓掌；

就是你 25 岁回家进门了想亲亲她 35 岁也是 45 岁也是 55 岁也是……

爱，是要落实到生活里的，要实实在在的生活里的。爱不只是那种 “感觉”，而是无数生活里的琐碎拼凑到一起……

有的人说自己的 “爱” 来的轰轰烈烈！

那是因为年轻因为自以为可以给对方带来整个世界因为冲动的无所畏惧因为对未来充满期待因为那时候认为爱情是无价的是钱买不来的爱就是一切！

没有无缘无故的爱……

有的人说自己的爱来的似小桥流水……

那是因为不再年轻了不再稚嫩了看过了繁华也明白了世俗不可逃避但自己并不会向苦逼扯 D 的生活去妥协尽管自己只是卑微的一粒尘埃也要拼了命的奔向阳光！

30 岁了，该不该找个人结婚？哪怕不爱。

当你搞清楚什么是爱了，你就会明白大多数男人和女人结婚其实都不是为了爱而结婚，都只是为了那种 “感觉” 罢了！

只是有的人……

他们非常幸运，他们遇到了对的人！在那种 “感觉” 过后，发现了真爱！

以上

首先感谢支持我的朋友们，谢谢！

个人看法: 题主能够提出来这样的问题，那么其面对的困惑与困难应该是很大的，也不大可能看几个回答读几篇文章就能想明白就能顿悟什么，更何况高赞回答那么多，所表达的意义也都不同。

我写这篇回答，只是想通过我个人对于 “喜欢与爱不同” 的理解来阐述 “为喜欢而结婚和为爱而结婚” 是两码事，是希望题主能够先想明白这一点，然后才有可能去面对困难去解决问题。

至于评论区有部分网友提出来的质疑或反驳，有的是理解错了我这篇回答想表达的意思，此外我之前写过一篇对于 “大龄剩女因妥协而结婚” 的回答，直接贴出来好了。

当然，这些回答也仅仅代表我个人的观点而已，我也尊重每一个真实表达自己观点的朋友，毕竟…… 我们每个人对于爱的理解都可能会有不同，甚至我们自己在人生中不同的阶段对于爱的理解都会有所差异。

再次感谢您的支持！

[江枫：现实中大龄剩女有没有妥协呢？www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/answer/968464273)

知乎用户情感教练陈淼冰发表

无论你是即将到三十岁的剩女还是已经过了三十岁的剩男，我深知此刻的你是有多么的迷茫、焦虑以及不安。

1. 哪怕你还处在自己仍是个宝宝的心态，但却不得不面对现实考虑结婚之前，你都需要明白：

这是每个人在人生的转折点都必须要面对的选择。所以，迎难而上就好。

2. 其次，鸡血和幻想对于结婚这件事其实一点卵用都没有。

毕竟如果你天天宅在家或是每年的脱单计划都和去年一样的话，那么你到四十岁或许还是孑然一身。

那么问题来了，到底是应该坚持于自己的心意继续去寻找爱情还是接受现实火速找个人结婚？

关于这点没有标准的答案，我唯一的希望就是：

你最终做出的答案是遵循自己心意的。这样即便到头来你认为错了，你也不会很懊悔。毕竟，这是自己的选择。成年人的世界，为自己的选择默默进行买单就好。

只不过站在听过和看过这么多血淋淋婚姻的 “过来人” 的视角，我还是想对你们分享一些关于结婚前，你一定要明白的事情：

第一、只有爱情的婚姻是最不稳定的婚姻；

之所以把这个放在第一位，并不是我不说相信爱情、也不代表我认为爱情不值得追求。恰好相反，正是因为爱情是从古至今的稀缺品，所以才显示出它的可贵之处。

只不过大部分人需要面对的现实就是：

多数人的爱情里终究会掺杂一些现实的因素，尤其是涉及到结婚的层面。

毕竟，婚姻从来都不是你们两个人的事情，或许未来会涉及到两个家庭、四个老人以及多个孩子。

但是你们需要明白的是，只有夫妻关系是稳定的，这个家庭关系还可以良好的运转。

而造成夫妻关系稳定的因素中，感情因素其实越到后面越没用那么的重要。

心理学家调查研究显示，即便在浓烈的爱情，保质期也终究撑不过 36 个月。

打一个特别现实的比方，如果你 30 岁结婚、80 岁离开这个世界，假设你中间不离婚，这就意味着你要和一个人相处 50 年，足足 50 年！！！

据我观察：

多数人在结婚的前两年会觉得婚姻很甜蜜、很幸福，但是越到后面，关于婚姻的负担和问题就会明显的爆发出来。

尤其是到了第七年，之前集中的问题就来到了一个高峰期，也就是所谓的 “七年之痒”。

而熬不过的夫妻们，要么在这个时间段出轨，要么就选择离婚或是分居。

不过看到这里，你千万不要觉得害怕哦。

因为这才是婚姻的常态和本质。

调查显示：

那些结婚后普遍过得幸福的夫妻们并不是因为在他们的婚姻里没有出现过危机，而是他们有能力以及决心去共同面对他们婚内出现的种种问题。

而这里涉及到的能力和决心则属于个人的心智成熟度、情商以及担当能力了，跟爱不爱没有任何的关系，跟愿不愿意有很大的关系。

所以在这里不得不强调：情商在婚姻中真的是非常非常的重要！

第二、结婚前，先好好了解对方的家庭；

心理学上有个著名的实验：巴普洛夫的狗，也就是条件反射理论。

实验其实很简单，每次喂狗之前，先发出一些信号，比如摇铃铛，那么不久之后狗听到铃铛的声音就知道 “哦，要吃饭了”。之后即便摇铃铛了，没有进行喂食，但是狗依旧会流口水。因为在长时间的“训练” 之下，狗已经将铃铛声响视作 “要吃饭” 的信号了。

所以衍生在人类的身上则得出了一个结论，使用至今：

人是刺激的产物或是人是环境的产物。

而在一个人，他在没有遇见你之前，他在没有上学之前，他最初的刺激源就是他的父母、他的原生家庭。

不管他遇见你的时候，你认为他此刻有多么的好、他在你面前表现的有多么符合你的理想型。

有一点肯定不会发现变化：

那就是他在没有遇见你之前，他和他原生家庭之间的互动模式一定不会改变。

所以，你想要彻底的去了解你的男票 / 女票，见家长的时候一定要好好观察他是如何对待他的爸爸妈妈的。

他究竟是很彬彬有礼、很有耐心还是对其父母缺少尊重、大吼大叫？

很有可能他父母现在对待他的方式以及他回馈给他父母的方式，在不久的将来，他都会用他的实际行动反馈到你身上。

很多女生之所以抱怨：

“冰老师，我好委屈啊。结了婚之后才发现我老公是这样的人，好想哭。”

多数情况下就是因为她们在结婚之前，只是盲目的着眼于当下，总认为这个人眼前表现的是完美的，一辈子就都是完美的。

其实有些东西，你明明可以结婚前就擦亮眼睛的，非要结婚后用眼泪来为自己的选择交学费？没必要。

第三，人品和担当才是一个结婚对象最可贵的品质；

如果你只是想要短暂的和一个相处，那么你只需要看他此时此刻条件好不好就可以。因为短期内，他的确会满足你物质以及生存层面的需求。

但是如果你想要长久的和一个过下去，那么这个内在的 “软实力” 则尤为重要。

如同我前面的那个例子，假设在无病无灾且不离婚的情况，你要如何和一个人过完 50 年的婚姻生涯？

我突然想到了前几天有个女性朋友夸她老公，她说：

“有一天他老公打电话告诉她，以后一定要对她再好一点。因为他知道，自己离开这个世界的那天，最难过的人还是自己心爱的老婆。”

这话可能很多人听起来会觉得很肉麻，但是我听完之后不禁感慨：

“你老公的思想觉悟那是杠杠的~ 高~”

毕竟，父母终究只能够陪我们前半生；
而子女呢，到了一定的年龄也会有自己的家庭。
尤其现在大部分的年轻一代都是独生子女，又没有兄弟姐妹可以依靠。所以找一个合适的人生伴侣，的确是对孤独和荒诞人生的一种 “浪漫的抵御”，所谓的抱团取暖。

而长期的关系里，人品和担当之所以很重要的原因在于说：

他究竟是把你放在了他的人生合伙人的位置上，愿意与你共同分担还是只是希望你履行你应该尽的义务，而他又不想承担他应该有的承担？

这就是幸福的婚姻和不幸的婚姻里，最本质的区别了。

知乎用户匿名用户发表

对我婚姻中两件事的简单描述，真的感受到了这个世界浓浓的恶意。首先我明确一下，我只是以此举例告诉提主最好不要为了结婚而将就，简单的例子更容易让她明白我的意思。

评论不一一回复了，大致分为以下几种吧。

一种是说我不应该将就的，自找的，看上人家钱的，劝我离婚的。。

我现在当然知道不应该将就，只是结婚前我不知道，所以我希望提主谨慎，也正是因为我将就了所以才有机会回答这个问题，否则我怎么跟人讲清楚这个道理。至于我是看上他钱的，他真的有钱也不至于找一个他不爱的人吧。至于离婚，真正在婚姻中且当了妈妈的女人都知道，离婚没那么简单也没那么容易，况且双方都有责任心都很爱孩子，也没有什么原则性的错误，对待不会好好说话这种人，遇到了算倒霉，肯定会有委屈，也只能忍耐加调教，毕竟已经有了孩子。（这两件事我忍耐下来了，但我在合适的时候会跟他谈起，当时发作吵架只会两败俱伤）

一种说我不爱他，也别要求他爱我，说作为男人，对不爱的人这样说话很正常，让我主动示好的。

首先你怎么知道我没有努力过，没有示好过，虽然不是很爱，但我觉得亲情还是有的。我俩经济独立，节日我买衣服买鞋给他，出差过生日给他买烟（他除了烟和游戏没更多嗜好），甚至有一次他过生日买了 20 盒各种品牌的烟包成礼盒送给他，平时买东西的时候买一包烟放我包里，在他晚上没有烟在家里打转的时候突然拿给他让他开心。可他依然会在我生日的时候看电视到中午 12 点问我生日怎么过，我不高兴了才打开淘宝选礼物。以后我可能还会努力，只是现在，作为一个年轻妈妈，大家深刻理解一下年轻妈妈的含义，怀胎十月，孕吐，趾骨分离痛，一朝分娩，阵痛 18 个小时未上无痛，差点大出血，坐月子乳头皴裂，堵奶，半夜喂奶，浑身起湿疹睡不着不能吃药。。。现在孩子两岁多大一点了，晚上只和我睡，半夜爱醒，我也得安抚她，白天还要工作，我实在没有心情和精力哄完小的哄大的。

还有对我喝酒有看法的，甚至对银行女性人身攻击的。

都 2020 年了，女性喝酒也能成为罪过吗，更何况是因为工作，也并没有喝多少，更不是在哺乳期。至于大男子主义以偏概全带有色眼镜看银行女性的，出门右拐慢走不送！

当然了还有很多暖心的祝福，我也收到了，同样的祝福也送给你们，人生哪有一帆风顺没有苦的，正是有苦有甜，正是不确定性才让我们的生活更加丰富，抱怨谁都会有，更多的当然是挣扎向前了。

—————以下是原回答————————

我将就了，找了个不爱的，他大概也不爱我。

昨晚上单位有个饭局喝了几杯酒，喝的不多，本人银行系统工作，饭局在所难免，但频率很低，两个月一两次，行长还是比较照顾我们这些年轻妈妈的。回来急匆匆洗澡，头发没吹就哄孩子睡觉，孩子哭的厉害，好不容易哄睡着了我去他睡的卧室躺下感叹了一句，喝了点酒有些恶心，我不太喜欢喝那个牌子的酒。

他：“有人逼你喝酒了吗，还不是你自己要喝，喊什么难受。”

我什么都没说回房间睡觉了，我和孩子睡一个房间，他一个人睡一个房间。确实没人逼我喝酒，但他说的话让人很不舒服。

刚刚，我今天晚上开会 10 点多才回来，嗓子有点疼，哄孩子看书睡觉过去他睡的卧室躺下让他跟孩子睡，孩子半夜爱醒，有时又哭一声我总是睡不好。

他：“跟我睡怎么就不醒来，那个床太小了我睡不习惯。”

我自己回来睡了，有点委屈，掉了几滴泪，倒也没什么，只是有时候很渴望被爱被拥抱被关怀，我成了妈妈成了男人也成了钢铁侠，唯独不是一个女人，可我有时候就只想做一个软弱的小女人啊。

知乎用户维罗妮卡发表

我想对抱着这个念头的人说: 你很残忍，你想过那个被你当成工具人的人吗？

也许她 / 他 (为了方便以下简称他) 对你一见钟情，他知道你心里没有他，可是他仍然愿意努力，希望你能够爱上他，希望你能够对他好，可是你呢，你从不曾像热恋中的男女那样，在出门回家时给他吻，不会在纪念日绞尽脑汁想一些惊喜，不会做爱心便当，不会像个小孩子一样黏在他身上，向他撒娇，不会在温存时吹他的耳朵，吻他的手。当他提出希望和你亲近的时候，你总会笑着说，都那么大的人了，何必像小孩一样，你对他相敬如宾，可是他明明白白的知道，你根本不爱他。

若你们就如此稀里糊涂的过一辈子也就罢了。而当有一天，你遇到了那个真命天子 / 天女，你还会愿意继续和他这种过家家一样的婚姻吗？你不会，所以你会向他提出离婚，理由就是，我们之间没有爱情，没有爱情的婚姻是不道德的，希望给彼此一个生路，不要闹到最后两两生厌。对方可能答应，可能拒绝，而你，为了尽快结束这段婚姻，开始彻夜不归，开始使用冷暴力，甚至把你和别人的 chuang 照故意发给他，就为了让他伤心，让他对你失望

最后，你们和平分手，你可能分到一半的家产，可能净身出户，你奔向了你的未来，可是对方呢？他的未来呢？这么多年，他算什么？他把最好的年华给了你，最后换来一句，我从没有爱过你。对方何罪之有？

退一万步讲，你和对方都没有感情，你们就是凑合过日子，就是觉得一个人无聊，找一个人吃饭，互相满足生理需要，你不觉得可笑吗？对食吗这是？！你们就愿意互相当工具人，以后有了孩子，让孩子在一个虚幻的，没有真实的爱的环境中长大，他不会恐婚吗？

知乎用户尤里乌斯发表

我是一个做日用消毒品评测的，平时接触的妇女比较多，有时候会观察她们的姿态，包括容貌，神色，以及说话方式等，偶合也会和她们聊天。

发现了一个很有意思的现象：幸福是可以传达的。

接触的顾客，有的比较富贵，有的比较小康，也有的比较拮据；但好像幸福这件事和这些没有太大的关系。富贵家庭的太太，可能她的情感寄托，在宠物身上比在人身上的更多；而有些小县城里面的家庭妇女，和丈夫一起开个杂货店，也没有太多的欲望，虽然也会拌嘴，但会有一种岁月静好的静谧感。

之前有个顾客，因为接触的次数比较多，得到一些信息是离异了，然后我就会观察到，她会把所有的希望寄托在孩子身上，就一个小女孩嘛，才上小学，会管教的特别严厉，因为孩子对她的眼神里是会有惧色的，小孩也不怎么说话，就挺安静的。

所以，通过这些事情，就感悟还挺深的，人还是要找合适的人过日子。

30 岁，在大城市还好，因为你可以尽情选择自己的生活方式；在低线城市，或者一些县城里边，确实是一个比较着急的年龄，会有各种各样的阻碍和别人的讨论。

这是一个事实哈，我们先坦然面对。

但这不意味着你要尽快把结婚这件事当成一个任务去完成，不管后期效果就管效率了。因为未来还是有几十年的日子得过的，半年一年能凑活，那么多时间呢，找个自己不喜欢的，痛苦的还是你自己。

所以呢，这是一个前提。

然后，你可以根据你的实际情况调整一下战略，你是事业忙碌没时间谈感情，还是接触的异性圈子太少，导致没有太多的选择余地。找出具体的原因后，可以适当放宽自己择偶的优先级，比如你之前特别看重长相，家庭这些，那么现在可以把性格，两人共同的兴趣爱好放在前面的位置；

30 岁这个年轻，爱情的成分确实是淡化了些，更倾向于合适这个层面上。对自己也应该有一个清晰的认知，因为接触过一些小姑娘，年轻的时候眼光都比较高，然后一些条件还可以的都被挑走了，所以可以参加一些相亲的活动，或者借助亲戚朋友的力量把自己宣传出去。

不知道你这个具体的情况，所以也不太好做一个比较全面的分析，如果回答这个问题的话，很简单：不该！

知乎用户国士九颜发表

我先打个招呼：我这回答可以说是十分的政治不正确，如果你是一个特别政治正确的人，那我建议你现在直接关了我的回答，不然你就是自己在给自己找罪受。

我的结论其实也简单：我不建议女性这么做，但是男性要是真的没办法的话，这么做倒是也可以。

先不说可能涉及性别上的 “双标” 了，我知道即使 “双标” 了我的结论也和很多人得出来的不一样——我们过去认为女人着急结婚找个地方安定下来，男人可以稍晚一些不着急结婚。但实际上，如果放在婚姻的后期来看，这个结论是错误的。

男性和女性面对婚姻最大的不同之处在于：女性不管刚开始如何担心婚姻，不管刚开始如何对丈夫心有嫌隙，但是时间长久了之后更容易把家庭当做是一个长期的事业来经营；而男性不管当初如何爱妻子，如何渴望建立家庭，但是到了后期也会出现从家庭当中抽离出来的倾向。

可能很多人没有婚姻的概念，那我们举例长期恋爱好了：在长期恋爱当中，越往后期越容易出现一个情况——女朋友一直都在抱怨男朋友不爱自己了，男朋友不像当初那么热情了，而男朋友则是一直在抱怨女朋友太粘人了，自己都没有自己的生活了。

在男人眼中，长期关系和家庭，是自己价值构成中的一部分，你要是问一个男人什么能够代表你，相信我，他们第一时间的反应都是：事业。

也就是说，当一段长期关系确立的时候，男性不仅没有在想应该怎么维护这段关系，反而可能会开始想着 “好的，现在这个问题解决了，接下来我要做些什么呢？”

说句难听的：在这些人眼中，很少有 “爱” 这种感性的认识，他们更容易理解 “角色” 和“责任”这种感性的认识——我是你丈夫，我赚钱给你花；我是家里顶梁柱，我要出去打工挣钱…… 没别的了吧？要是没别的我就干活去了。

所以在咨询的过程中，能够发现很多长期关系当中女性明明感觉出了很大的问题，但是男性却一副反应迟钝的样子——啊？出问题了吗？我一直都没说我不负责任啊？

所以，现实一点来说（我知道这个说法很不好听）：【爱】在男性这里本来就不是一个特别独一无二的，容易察觉的东西，如果真的要找一个 “合适的角色” 来组建家庭，男性好像比女性更加容易接纳这件事。

但是女性可不一样了，她们需要的是感情上的陪伴，她们需要的是灵魂上的契合，甚至生活日子稍微苦一点也没关系，你要在我身边陪伴我，你要理解我——我接触过很多女性咨询者，都是当初为了更好的生活条件嫁给了一个自己不爱的人，她们后来都后悔了。

因为相比较孤独终老，更可怕的是和一个让你感到孤独的人终老——丈夫和自己没有共同语言，丈夫沉醉于自己的事业无法自拔，甚至丈夫背着自己在外面有个 “小家庭”…… 感情上的疏远和冷漠，让她们无法接受这样的生活。

渡边初一在《丈夫这东西》一书当中专门研究过离婚时丈夫和妻子提出的理由的差异，我们可以看一下这个差异：

在离婚理由中，妻子一方提出较多的理由依次为：使用暴力＞异性关系＞不支付生活费＞精神虐待＞浪费＞不承担家庭责任且不反省＞处理不好与家人的关系

在离婚理由中，丈夫一方提出较多的理由依次为：异性关系＞＞处理不好与家人的关系＞

＞性格异常＞＞浪费＞＞精神虐待＞性方面不满

我们仔细分析一下就会发现，妻子更倾向于 “你对我不好，你让我感受到了痛苦”，而丈夫更多倾向于 “你没有扮演好妻子的角色，你失职了”——所以在妻子看来，一个不爱自己的丈夫是婚姻当中长期痛苦的来源。

会有不少女性咨询客户会选择在这个时候生一个孩子，把感情寄托在孩子身上，但是这样就能够解决问题了吗？实际上，丈夫的 “丧偶式育儿” 只会进一步激化矛盾，让妻子更加感受到被孤立和冷落。

所以，如果真的要说这个问题，我的看法十分政治不正确：

如果你是一个男人，那么你可以这么试试，因为很多时候你可以把婚姻看作是一个各司其职的工作，你没有那么痛苦；

如果你是一个女人，你最好别那么尝试，其实你内心一直都在期待着被人关爱的感觉，你根本做不到男性那种 “没心没肺” 的状态。

以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

知乎用户刘较瘦发表

有些人活着，他已经死了。

知乎用户织星谣发表

说一个大实话，以当代社会的绝大部分人的性格、心态、条件等等，既不适合结婚，也不适合恋爱，更不会遇上一个彼此相爱的人，哪怕终其一生。

爱情是小概率事件，很多人觉得美女或者高富帅就能拥有爱情，其实不是的，你那是图人家条件。大部分的心灵是不具备触发爱情的基础的，根本就连这项功能也没有，说什么爱不爱谁都是为了互相将就愚己愚人罢了。

而适合结婚的人比适合恋爱的人还少，我周围从上一辈到这一辈这么多人，就没见过有婚姻幸福的，要么是一方欺压另一方，要么是俩人彼此攻击讨伐的。

所以我的建议是，不爱千万别结婚，爱了也不一定要结婚，要看看对方的条件，不仅是物质，还有性格，又爱又适合，再结婚。

按照我这个标准的话，最后能结婚的人估计不到 10%。只要成功地让结婚真正成为一个小概率事件，成为一个真正的 “自由选择”，大家就不用承受什么大龄羞辱了，只要单身人口真正多起来，社会也就会重视养老问题了。

我不是倡导大家不婚，我是倡导大家不要自己往火坑里跳，除非你喜欢相爱相杀的感觉，或者只是喜欢相杀的感觉。

这样适合结婚的人能真正找到合适的人，婚后也能过得幸福；不适合结婚的人也不会因为单身而受到压迫。这比人人内卷、所有人都焦虑的 “婚姻市场” 要好多了。

知乎用户东方慧发表

如果不考虑感情，不考虑条件，随便找个人结婚倒不太困难，但结婚是目的吗？结婚只是选择一种生活方式的开始，当你为了逃避目前这个结婚压力时，你盲目选择婚姻，会发现要面对的压力远比现在更多。

首先两个人没有感情，在没有感情的关系里，能幸福的概率是低的，一旦两个人遇到矛盾，很容易就走向离婚，你该怎么办呢？其次，结婚不可能说白结，自然需要花钱，如果花了大量的钱，生活却不能幸福维持下去，草率的结，草率的离，你做好这样的心理准备了吗？

结婚是人生重要的选择之一，不管到任何时候，都应该保持着宁缺毋滥的态度，保持自己的原则，学会对自己的人生负责，这样才不至于越走越糟糕。

知乎用户我的人生发表

7.31. 更新

私聊我的男生你们可以滚了，文章看不完请直接下拉看结局，我已经结婚了。约炮另寻他处。自重点。

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我有点想把这些话置顶。

抱歉了评论区的男性着实让我恶心了。怪不得那么多男的找不到老婆，我只能说句自作孽不可活。

本来我写着一篇回答的主要目的就是，第一，检讨我自己之前因为逼婚作出的心态不好的决定以及导致的后果，从而劝诫遇到同样困难的姐妹们。遇到同样的事情不要将就，宁可享受单身也千万不要随便将就，逼着自己和一个不爱的人在一起结婚。

评论区的男性们基本上印证了我的观点，他们觉得我对前男友太残忍。不喜欢还要将就。我再次我再次以我个人的经历告诫所有的姐妹们，千万不要将就，你看吧，你将就的结果是，你受尽一切委屈，旁的人还指责你不对。你不爱他却为他怀孕生子，毁身材掉眼泪。他们觉得你理所当然，觉得是你做错了。所以，姐妹们，单身不香吗？找个自己爱的男人他不香吗？

还有就是你们的诅咒以及谩骂基本对我免疫。你们可以省点口水了。我知道我动了某些人的蛋糕。说中了你们某些人的痛点。我基本上没什么时间来看你们的废话。

我教你们一个乖。婚姻就是如人饮水，冷暖自知。我过得好不好不是你们看得到的。我前男友对我好不好也不是你们能够理解的。我最后的那个链接是给那些小姐姐看的，你们可以闭眼绕道，往左拐是 “我娘亲与我媳妇的二三事”。

第二，关于动手动脚，我就笑了。果然是男性都是下半身思考的动物啊，觉得我性冷淡，觉得我是 Gay 的，你们的女朋友和老婆大约都是别人吃剩下的吧。本来因为我自己教育很传统，我还担心会带偏姐妹们，本来女性的性自由就是我一直努力试图让世人理解的。女性在自我保护的情况下实现性自由一直是我呼吁的。

可是我错了。

只有在尊重你的条件下，实现的性自由，才是真正的自由，把性主动权交给你的男性，才是你们应该考虑的男性。

第三，揪住我一两句话就大动干戈的比如公家不喜欢招女性，双胞胎之类的我就只能说你们跪搓衣板跪的不冤，什么话该说什么话不该说都搞不清楚，你以为全世界皆你妈，什么话都听得下，还是你是清朝余孽。你老婆就该叫你一声老爷，你说什么都是对的？

最后，我这篇文章是给姐妹们看的不是给大老爷们看的，你们要看可以去搜一搜 “女方该要彩礼吗”“媳妇不让婆婆带孩子，怎么办” 之类的知乎问题，这里请绕道。

姐妹们，我知道你们很难。谁不想找一个尊重自己，爱护自己。理解自己的另一半。可是年龄越来越大。周围逼婚的声音越来越多，“你都这么大了，找不到好的了。”“将就一下吧，婚姻里面那有什么爱情，过着过着就变成亲情了。”“你看别的人都结婚了，你还没结婚。”“你不结婚不生子，老了怎么办？”

这些我就经历过，我们女性想要好的学历，想要一个独立的身份，却要丢失年龄，最佳生育机会这些沉重的代价。在能够独立工作的时候普遍已经 28 岁了。我的工作注定了我有一些和女性，生育打交道的机会。我实话告诉你们一些模糊的数据（还是为了保密原则，请理解。）就我这个三线小城市而言，有稳定工作和大学本科的女性生第一胎的年龄平均是 30 岁。反之就是 22 到 24。早一些的 20 或者 18，19 都比较少。但是，能完全不依靠男性独立工作的几乎都是前者，即 30 岁以上生育的女性。22 到 24 这一批，基本上都要靠男性以及公婆的眼色过活。这是我实地走访得出的结论。有结婚证的日子过的要比没有结婚证的好。30 岁以上结婚的女性普遍下一代受教育程度要更高，孩子带的要更优秀。（主要是比较有钱）。

而那些单纯的谈恋爱期间就打胎多次导致的不孕不育不在我这次的讨论范围之内。不过受教育程度越高，打胎的几率越低，受教育程度越低，打胎的几率越高。

看出来了吗？30 岁，不是男性挑你，而是你挑男性的时候，有稳定工作，有本科以上学历，而且没有过最佳生育年龄（最佳生育年龄为 35）。社会关系已经建立，并且过了被爱情冲昏头脑的年纪。经济独立。没有 20 岁的青涩有了 30 岁的稳重，对另一半，对下一代有了更强的责任心和担当。人生最好的年纪啊姐妹们，你们在怕什么？

没有男人看上你是他们的损失啊。

我在这之前，就是受社会舆论影响太大，才会走弯路。我迅速调整心态，不再轻易将就，把空闲的时间利用起来充实自己。旅游，跳舞，健身（健身真的最爽了，我产后三个月恢复，好多人想起讨教秘诀），秘诀就是我单身的时候一直健身），有时候我还打电竞，甚至写小说。

所以再遇到我老公之前，虽然那时候我已经 29 了，我还是耐心细致的考察了他本人，考察了他父母。交往了一年。而没有匆匆将就。

我没有没有劝诫姐妹们单身的意思，我觉得个人自由。只是我希望想结婚的你。不要因为外界的影响而影响你自己的判断而已。

最后给你们安利一部日剧《我选择了不结婚》，里面的小姐姐也是一个迷茫的大龄青年，她能找到自己的幸福，希望你们也能。

有什么迷茫的事情可以私信我，我不一定看的过来，最近比较忙，我是真心希望每一个小姐姐都能找到一个，把你们捧在手心上的男人。

祝你们幸福

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我太有资格回答这个问题了。

我，女，28 岁。被催婚，催到有点轻微抑郁症那种。被逼相亲，遇到一个公务员男。

刚接触觉得还行。斯斯文文的样子，戴着眼镜。像个文艺青年。聊了两句也还行。接触了一段时间，他问我要不要做他的女朋友，我答应了。

那就常规的那一套吧。约会看电影吃饭。我对他说不上好感，也说不上喜欢。反正就那样。那时候我已经真的轻微抑郁了。想如果不错就这么定下来吧。我爸妈是强烈催，尤其是我爸，简直把他说的明天就要进中南海一样优秀。

约会了几次，他有点喜欢对我动手动脚，我们家特别传统，就是我谈过至少 3 个男朋友，衣服第一颗扣子都没解下来过的那种。我爸还说都是因为这样我才一直没人要，所以这次我就让他解了扣子，但是不许他做到最后一步，他期间问过我是不是性冷淡。我觉得很被冒犯。而且我很不喜欢他对我亲吻，摸大腿一些男女朋友看起来很平常的事。

而且我们三观不合，他言语间对女性很是看不起。有一次他们单位缺人，要基层推荐，他在电话里当着我的面明确拒绝推荐未婚女性，说很麻烦。最好是男的，当然结了婚的女性也可以。我当时很生气，我妈还帮着他说话，说她们办公室也这样，女生很麻烦什么什么的。我很生气，他知道我生气了又道歉说自己不是那个意思。

因为三观不合我对他一直很冷淡。甚至没有和我朋友提起过他。我说我不喜欢他，我爸说那你喜欢什么样的？我说反正不是他。我爸说你有多了不起？谈这个看不起谈那个看不起。我说我没有多了不起。说着就哭了。我觉得人为什么一定要结婚不可？

但是我还是听了父母的，将就着。

过年的时候，按传统要带男朋友回去见亲戚。他说他不去，我说大家想看看你。还说了一句我记到现在的话。“我又不是动物园的猴子，为什么要被参观？” 我接到他一起去的时候，他一路上都在给我甩脸色。到了饭桌上立马变脸，彬彬有礼。

说实话我当时很不爽。但是我还是忍了。

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我可能写的有点乱，想到什么写什么，毕竟是很久以前的事情了。

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我冷落了他很长一段时间。

快过完大年的时候我反省了一下自己。决定和他去玩一次。不过夜那种。坦白说我玩的很一般。因为他从头到尾都是一副我将就你才陪你来这里玩的感觉。

过完年之后，他想商量着结婚，他说了句我这辈子都不会忘记的话，“我们不能要双胞胎这是我的底线”excuse me？有了双胞胎呢，打掉吗？神经病吗？后来我知道这句话的背景，因为他父母生的双胞胎，导致了他生活水平下降。要是有一个的话，家里就不会这么贫困，他还有一个叔叔，三个孩子，家里一贫如洗，他叔叔打工受伤，本来想回家说不打工了，看见两个妹妹没有工作、只能忍着继续去打工。他说这件事给他的印象很深。

好一个自私自利的人，我和他大吵一架。出离愤怒。

那时候我第一次想分手。然后我姑姑说话了，她说，你已经 28 了，理论上你只能找比你大的，而不是比你小的。你想想一个三十多岁还没结婚的男人该有多差，也应该是一身的毛病，这个人没有大问题，就将就了吧。

补充一句，没有大问题的意思是，不花心暴力对你好。

嗯，我继续忍。但是你要说我刚开始还有一点好感，现在是完全的没感觉。跟他在一起我就是一个毫无感情的木头。

他跟我说，我就是没有关系，我父母就是农村里的没出息，不然我早就爬上去了。

他跟我说，这个社会你再怎么努力都是没用的。有关系才能上位。

他跟我说，我就是后悔当初没多念一点书，居然跟这样的智障做同事。连 XXX 都不懂，也配跟我做同事！

诸如此类。从过完年到四月份，我越来越不想理他，我把婚姻当成一个任务，结了婚就做我自己。把他展示给大家看就可以了。就是一个挡箭牌。

直到我闺蜜，她比我大一岁，单身。她告诉我没人要你我就要，我们一起单身到老，互相照顾。

我哭了。回去我立马提了分手，他一脸懵逼都不知道发生了什么。

我父母被我的决心搞得没办法。只能同意。

补一句，分手后的第一个星期我爸给我安排了三场相亲宴。哈哈哈哈哈哈。

分手的我简直得到了新生。我那一刻下定决心单身。不管你怎么说。

经过了这件事，我力挺所有的单身姐妹，怼死所有的催婚人士，大城市不觉得，小城市真的年龄超过 25 的女性压力贼大。

30 岁遇到不爱的人，不要将就！不要将就！！不要将就！！！

重要的话说三遍。

他很多事情罄竹难书，因为太久了我只记得这些印象深的了。分手之后他骚扰我，我拉黑他。他找朋友来劝我，我拉黑他朋友，他换电话打给我，我直接换电话号码。

他说，你是被宠大的、我那时候没宠着你你就这样，你将来找不到好的。

他说，原谅我吧我那时候情绪不好，说了很多侮辱女性的话。我以后不这样。

他说再给我一次机会，我们重头再来。

他变着花样的骚扰我，我去培训，他追到培训机构来，躲着拍我照片，然后发给我说，分手了都没有你的照片。

我好长一段时间都带着防狼喷雾，天一黑就不敢出门。

我拉黑他，他就不停的加我，在验证消息下面留言。我不胜其扰，加了他，跟他说我有男朋友了，意思是让他放手，他居然说我脚踏两只船，为了另一个男人甩了他。我说没有，给他详细梳理了时间线，他居然问我，你没有跟我做过，那你和他做过没有？

我吐了。

哦对了，我后来某天看了他分享的一篇文章，大约就是说小城市的女公务员，自己不咋的，仗着自己吃皇粮。对象要求还挺高，所以单身的贼多，还不如降低身段。找个平等的。

我把微信都换了。

他从我交新男朋友骚扰到我结婚。到我怀孕生子。终于消停了。期间我爸警告过他，托他长辈警告过他，托他朋友警告过他。统统没用。

说实话我真的很想举报到纪委去让他把工作丢了，我妈说别，怕他穷途末路一刀把你捅了。

经过这件事我是一个坚定的反催婚主义者。我周围还有不少姐妹在遭遇和我一样的事情。那时候没有我闺蜜我说不定就这么真的将就了。

那太可怕了真的。

我现在尽我一切力量劝慰那些年纪大被催婚的姐妹，我把我的经历说出来也就是给大家一个警示，生活是自己的，嫁一个你不喜欢的人，比你单身过的还惨。你亲戚朋友爸爸妈妈只能得到一句，XXX 结婚了。只有你自己能得到那句，你幸福吗？

我经历怀孕生子之后我更加支持那些不愿意将就的姐妹，我是幸运的我在千万人之中遇到了真心待我的那一个人。

我时常梦见我和我前男友在一起了，结婚了。我被吓醒。真的。我活生生被吓醒。我第一次梦见我和前男友结婚了。结婚之后遇到了我的现老公，我和现老公玩了一天很开心，回家去就打算离婚。我说我不我就要和现老公在一起。

我第二次梦见我和前男友结婚了想离婚，我妈说你有了孩子离了婚就更难找了。我记得我老公不是他啊但是就是想不起是谁，我抱着孩子找结婚证，心里想一定要把婚离了。我再一次被吓醒。

再一次感谢我闺蜜。

最后说一句，我从来没有怨过我父母，他们接受的思想就是这样的。天知道我没结婚他们承受了多大压力。我能理解并且至今爱他们。就像他们爱我一样。

与千万人之中，遇到那个命中注定，遇不到，就算了。

千万！！！！！！！！

不要将就！！！！！！

最后放一点狗粮，我和我老公都不是善于表达的人。所以我们从来没有说过甜言蜜语，也没有秀过恩爱。

我们结婚后，有人问过他，你有多爱你老婆。他说我不知道什么是爱。我只知道要是她走了，我会受不了的。

他对我的好就像是细雨，感觉不到下雨了，但是脸上总是湿湿的。

哦对了，朱一龙很像我老公，除了外貌，龙哥更帅更高哦耶。这就是我为什么粉龙哥的原因，因为他和我老公的内在极其相似。始终善待这个世界。并且心里有目标，手上有行动，有耐心有教养。情商高。

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看了评论之后我有必要补充一点。

第一，很多人指责我不爱他为什么要和他交往。我就是回答题主的问题啊，30 岁了不爱可不可以将就，我要是爱他还和他交往是不是就偏题了？不爱，因为压力，必须要找个人结婚，压力已经大到我遇到他之前想随便是谁只要是个人就可以，结婚了我就清净了。（这句话我跟我父母也说过）你要是指责我的三观不正我也全盘接受，不过我只想反问你一句，你经历过一个女生全世界都在逼你嫁人的压力吗？逼到什么地步，对面只要是个性别男他们都会说的那个男的天上有地下无的。

第二，指责我全盘再说前男友的不是，把自己当成受害者。我写这篇文章的初衷并没有。我仅仅是回忆过去而已，你们说了我倒是认真反省并且回忆了一下他对我好，回忆了一次并没有，除非你把每次约会他掏钱也算在内，他一件礼物都没给我买过，唯一买过的一次是那种良平铺子的零食大礼包，还说我幼稚，对，他经常说我幼稚，有一个饼干搞活动，买三袋送一把樱花伞，我就是要那个伞，然后逼他给我买，他买了然后说了一天我幼稚，还跟我妈说，我妈配合着他也说我幼稚。还有一次我们逛街的时候我想吃那个街边的泡桐，就是米做的那种，打出来泡泡的，长条的。他给我买了依旧说我幼稚。

平时我们交往的少，因为每次他都想对我动手动脚的，我很不舒服，又不能拒绝。所以我刻意减少去他那的次数，并且在他主动来的时候尽量挽留我父母在旁，我父母有时候会刻意的离开，我就特别的烦。后来我爸妈因为这件事和我一再地道歉。所以基本上没有冲突。

对不起我又回忆了一遍还是没有回忆到他对我哪里好了。你非要说我不知感恩我也没办法。就是很平淡的交往。

最后我那时候就是心态不好，真的心态不好。觉得嫁谁都是嫁，男人也没什么太大的区别，差不多都那样。父辈也都是忍忍就过去了，有什么忍不了的。多少女性也就是这么过来的，那不就是两个人铺盖一卷搭伙过日子嘛，比我惨的多的是，家暴至少他不敢。出轨他也不会。就算爱的天昏地老，到时候还不是被磨成亲情。

还真不是。

太恐怖了回忆一下就想到那时候就是站在悬崖边啊。踏一步就万丈深渊。

不行我要再吃颗糖。

我跟我老公睡在一起，我从小就爱蹬被子，到现在都是，以前是老爸半夜三更要过来看看，现在是老公晚上会帮我把被子拉拉，越过我帮我扎紧，免得冷到。我妈说谁都是老婆帮老公拉被子，你倒好，反过来了。

好多人都想知道我和我现任的故事，那我就放个链接出来。

[婚姻真的是逃不掉的缘分吗？www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/301795593/answer/1322010440)

差不多也是回忆录，挺乱的。将就看看就好。那些在评论区 diss 我的男同胞们，还有说我老公家庭条件比我前男友好的。你们可以看看，其实都差不多的。只不过一个进公司一个在体制内。同样是男人，人和人的差距在哪。

知乎用户爱情教练晋美发表

婚姻最大的危机不是婚外情，而是

既不懂爱，也不懂婚姻。

现实最可怕的是，这种不懂并不是你结过谈过很多次就一定懂。

我接过很多关于婚姻陷入两难的咨询，

比如说

30 岁，我还年轻，丈夫和我价值观不符，他不想努力，我该离婚吗？

40 岁，没有爱该不该离婚，哪怕有孩子？

婚姻是一件人生大事，我希望社会越多的人懂得自己是在做选择，懂得怎么做选择？懂得选择什么。

我不希望这个社会越来越多选了后悔的事发生。

所以作为一个爱情教练，我仍然要告诉你一些实用的建议，先帮你理清婚姻这件事。

婚姻作为一种制度，发展到现在，有三重属性。

第一，多个人，多双手，多个劳动力。

有人买菜有人煮菜有人洗碗，本身是比一个人做全部节省时间的。家庭资产重组也是一次升级，两个人合力把老房子换新房子。

第二，生育，创造多个孩子。

前面两种，应该是我们几千年来的传统婚姻价值观，家庭责任为第一位，追求的是稳定带来的安全感。

所以我们很早就提倡先成家后立业，通过婚姻承诺建立稳定的生活基石。

而当 80、90 后还有 00 后，我们这几代后浪人，从小就受教育和爱好，物质开始丰富，网络发展，人与人之间的界限确实被打破，接触更多元化的生活，个人主义兴起。

当我们对物质享受需求已经没有那么强烈之后，我们对婚姻有了第三种期望：

第三，有意义，有持久的爱。

我们会努力赚钱，买车，养狗，谈很多次恋爱，想体验一切再想结婚的事。

就是希望自己先安顿下来，再结婚，追求幸福。

以前是因为缺乏安全感而组建家庭，而现在自己有安全感，那我们在婚姻当中更多的追求意义。

这是我在上周直播当中讲的现代婚姻为什么会失败？（我的主页有回放）

我讲了这三种，是想让你知道你的选择优先级在哪里？

你的需求追求安全感更重要，那你可以选择找个适合的人结婚。

因为这对你来说，婚姻是一种 “需要”。

如果你的需求是要有意义的婚姻，有爱比安全感更重要，那找个适合你的人结婚。

因为这对你来说，婚姻是一种 “想要”。

无论是哪一种，都没有对与不对，只有舒服、适合。

作为成年人，可不可以什么都要？

可以的。

因为如果你想什么都要，起码要让自己值得 / 或者说你已经准备好了。

这也是为什么当代女性要给自己安全感的原因。

当你有这个的时候，你不会把安全感当作「爱」。

知乎用户小兰发表

我就问你一件事情，在性上你能不能克服？

我身边但凡嫁了个不爱男人的。

在性上都迈不过去，装都装不了，长期没有性生活，夫妻两个过不了。

除了绿茶，目标明确奔钱奔富贵生活去的，但凡对感情有要求的女孩子，基本都很难在一段不爱的婚姻里面过好。

真不如单身！

其实单身真的没有那么可怕。相反我觉得不够爱对方，欣赏对方结婚才可怕。

你结婚了，婚姻生活中会面临无数分歧，比如双方谁洗碗？过年过节去谁家？买洗衣机买西门子还是买海尔？每周拖一次地还是一天拖一次地？

你结婚后，你会面临你伴侣无数你看不惯的糟点。

比如他睡觉打呼噜，洗完澡不拖地，吃饭口味重，时不时还放屁，说话很直不好听，坐沙发喜欢把脚当茶几上……

如果没有爱，就没有包容，这些小事，糟点你都不能容忍，你和他生活在一起很痛苦。

他都让你痛苦了，你还能和他愉快的啪啪啪？

大概率做不到，其实男性和女性特别是女性，对大部分人来说，长期的性是需要感情的。

没感情，真下不去口。

我有咨询遇到不少男孩子，不喜欢老婆完全没有欲望的。

长期性生活不和谐，基本两人不会有身体接触，更不可能亲密。

真的，在一个屋檐下活得还不如陌生人，你看待陌生人，你好歹说不定还能中肯点，时不时还能看到他的优点。

如果你和他结婚，你不爱他，你看到估计是他满满的缺点。你真的会嫌弃他！每天嫌弃一个人的感受，不仅仅他痛苦，你更痛苦。

宁缺毋滥。

这个年代，真的不一定非要结婚，仅仅因为年龄大了。

没遇到合适的人之前，努力提升自己，努力工作，能有能力买房尽量买房，积极参加一些社团，增大圈子的同时，让自己在一个积极的生活状态下。

然后，等待你的缘分。

只要你足够优秀，总会遇到合适的。

你看育儿板块很多大 V，都是晚婚的，都很幸福。

知乎用户维生素 C 发表

我会。

因为我爱的那个人已经不在了。

最近好多烦心的事困扰着我，一件一件接踵而至，忙得我焦头烂额，我好想好想有个人可以倾听我的诉苦，打开朋友圈，打开通讯录，居然不知道找谁，一个个名字看着，脑里浮现与之相关的交集，感觉都不是很熟悉。

看到已经结婚或准备结婚的朋友，心里羡慕一下，跟他们说烦心事又有什么用呢，何必破坏他们的幸福。

幸福？我曾经想过无数次我的幸福，和我爱的人小吵小闹一起和谐白头到老。

可是，我爱的人不爱我，就连她的故去也扑朔迷离。

在我的观点上，喜欢≠爱。

我有个喜欢的人，从相识到有好感，到仰慕，到喜欢，但我并没有直接告诉她，没事就找她聊天，东扯西扯的，她比我大一点，我不知道她会不会接受，顷刻间我觉得我配不上。到后来她觉察了，问我是不是喜欢她，我说是。

然而并没有然后，一直平淡如水，后来她说她要去深造。我就更加觉得我配不上了，她值得遇到更好更适合的人。而我还能到哪去，就现在的破事已经整得我烦躁。

现在，家里给我介绍了一个妹子，相貌平平，说话时有点歪嘴，说是八字跟我很配，我不懂这个。

于是我产生了一种感觉，结婚对象不管喜欢还是爱，只是个人，管她是谁。

我已经无所谓了。

更：

不，还是有所谓的 ····= =···· 和完全不感兴趣的人强制聊天原来是这么郁闷… 搞得我快抑郁了。

知乎用户南瓜酥发表

1996 年，一个女孩的父亲告诉她，你也不小了，该结婚了。

于是有媒人给她介绍了一个男孩，那时候两人都刚二十来岁。

男孩常年在外工作，来不及回家，女孩只匆匆看了他的几张照片，觉得还行，家人也打听了他的家境，认为合适。

于是就订了亲。

等到年底男孩回到家，他们的新家已经盖好，婚礼也已准备就绪。几天喧嚣之后，从此结为夫妻。

——这，就是我父亲母亲的婚姻故事。

也是几千年来中国人乃至所有人类婚姻的常态。

你的问题说，“30 岁了，该不该找个人结婚了，哪怕不爱？”

我要告诉你的是，结婚这件事，从来都和爱情没有什么关系。

它更多的是凑合，是利益，是两方家庭的取舍，是未来人生的一道保险，仅此而已。

所以，如果你觉得你三十岁了，必须要结婚了，那随便找一个各方面都差不多，能合得来的人就完全可以。

如果你还是不太想结婚，或者仍然对爱情心存幻想，觉得婚姻必须要有爱情才行。

那就要做好永远不结婚，独自过一生的准备。

因为你想象中的那种爱情，它发生的概率很低。

爱情和婚姻没有什么必然关系。

知乎用户三个字发表

评论里总有人阴阳怪气说的可怜，愚蠢。我想说的是人生在世，怎么可能不会犯错，小事情可以糊涂，大事情决不能犯错。

我可不可怜，这 18000 只不过是我一个月工资，别为我担心

我 30 岁没结婚，也不可怜。我反而觉得你们自以为是的揣度别人很可怜。

详情请查看我另一篇回答。

[为什么大家对 30 岁剩女这么苛刻？遇不到合适的不将就有错吗？www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/336086119/answer/1335194123)

过完 30 岁生日，我终于下定决定去带牙套了，我喜滋滋在朋友圈发了动态，成为牙套女孩的第一天。评论都是点赞，求推荐牙科医院，一片欣欣向荣发展势态。但是突然新增评论特别突兀，你都 30 岁了，带什么牙套。让我喜滋滋的笑脸瞬间冰冻。我一看评论者，得，是老妈。我想我妈现在一定是恨铁不成钢的表情，又看不惯我这股得意劲，所以适当给我泼一碗冷水，以示警戒。

自从我进入 30 大关，我妈对我感情问题忽然死心了。本来趁着春节，给我介绍几个合适的结婚对象，可是因为疫情原因，也没见成。转眼间，半年又过去了，我还是单着。之前每次打电话，我妈都是以你都快 30 岁了，不要以为自己还是小姑娘，挑三拣四为结尾，到现在你都 30 岁了，你自己看着办吧。

其实，我真的有努力。去年，还在某良缘买了 18888 某套餐，号称脱单套餐。老娘虽然不是什么大美女，但是也是人见人夸小美女，学历好，工作好，可是，那个红娘介绍什么人啊。要么胖，要么矮，要么快 40 岁大叔了。我狠狠的骂了红娘一顿，也为自己智商捉急，活该被当绿油油的韭菜，不割你割谁。这些婚恋平台就是利用人们焦虑，然后又给一些虚无缥缈的保证，脑子一热，乖乖刷卡付钱。18888，我用来多打几针水光泽不好吗！非得交这种智商税。

这件事情之后，我元气大伤，对这种交友平台避而远之。后来，也参加过几次线下相亲，更是往还未结痂的心灵伤口撒了一把盐，我深深感受到这个世界对大龄单身女青年的恶意，我他妈的怎么混成这个样子了。想当年在学校也是挺多人追的小可爱，可是沉溺于上一段被劈腿的感情中无法自拔，忽视了身边合适的对象。工作后，交际圈又被压缩了，一晃眼就 30 岁了。

30 岁以前，我特别害怕 30 岁时候还是单身，特别是身边朋友一个个都结婚，生孩子。所以，我跟以前的朋友慢慢断了联系，我特别怕他们对我说那句话：“你怎么还没有结婚，不要那么挑剔了啊”。我真的承受不起。

真当 30 岁来临的时候，我释然了。我 30 岁了，但是我依旧渴望爱情，我希望自己可以变得更好，所以我带牙套了。我知道老妈评论那句话是在暗示我认清形势，记住自己的年龄。我的口腔问题并不严重，将就一下完全可以用。但是，我不愿意，就跟我不愿意将就找个对象一样，即使我现在 30 岁了。

我害怕孤独，但是我更害怕两个人在一起后我依旧孤独。比起 20 岁只看颜值的我，30 岁的我可以透过颜值看到看清楚这个人是否值得深交。我 30 岁了，但是我不认命，我希望自己可以变得更好。

知乎用户 ycxs 发表

30 岁是该找个人结婚了，如果单从时间角度来说。

哪怕不爱，爱并不是结婚的必要条件，有些人他很爱你，可是并不是适合你的那一个。

我当然希望你找到一个你们有爱又适合的那个人。

是永不将就，一直等那个爱你的人还是找一个不爱但适合的人结婚。这是一个问题。哈姆雷特曾经也思考过类似的问题。

现在说一下我的观点，如果适合的人，三观正，积极上进，有责任感。我倾向于结婚。

**人生的每一次选择，都是赌博。嫁还是不嫁，更是一场豪赌。**你可以根据你自己的个人情况，仔细甄别。毕竟每个人的家庭，工作，能力，学历都不一样。**适合她的不将就，是因为哪怕她再大几岁，她仍有嫁个家庭好，条件好的男人的资本。你要仔细思考自己有没有这个资本。**不要被别人及网上的永不将就所迷惑。别人怎么做，你也怎么坐。毛主席教育我们解决问题要实事求是，具体情况要做具体分析。

其实写上面的话时，我脑海中总是浮现出一幅画面。那是傲慢与偏见电影的画面，我回忆的不是男女主人公也不是男二男三，女二女三，她是女主的闺蜜吧，一个小人物，最终嫁给了一个小人物。那个她嫁的人貌似还追求过女主。她曾说过类似这样的话，她对女主说，我没有你聪明好看，那个他应该是我所接触的阶层里面最好的，自己虽有遗憾，但不后悔。我当年笑话她没有女主有思想，特立独行。我现在佩服她对自己的认知。

岔开了，言归正传。我觉得这个思考，你必须自己思考，别人不可能替你思考，而且你要好好思考这个问题。

选择做好了，你就要承担相应的结果，这应该是作为成年人最基本的觉悟。

祝好。

知乎用户漪月发表

生活是自己的不该为了结婚而结婚，没有谁

规定每个人都必须要结婚的，如果你是这种

心态去找的老公，那婚姻多半会不幸福，婚

姻如人饮水冷暖自知，更像是穿在脚上的

鞋子舒不舒服只有自己知道，不必为了别

人的眼中的自己而努力，也不必被世俗的

东西所束缚（当然这需要勇气），不管怎样

选择自己认为最舒服的状态活着~

知乎用户含禅发表

今年父亲过生日的时候回家，全家人一起吃了个饭，他笑呵呵的说用不用给我介绍女朋友，我也笑嘻嘻的回绝了。作为一个大龄男中年，父母这方面很开明，我很感激。

我是单亲家庭长大的，但是我这种单亲很特殊，并不像很多家庭有那么激烈的矛盾，不幸福的生活，或者父母两个人反目成仇。从我印象里初中开始父亲就很少回家了，开玩笑说我每年见他的次数就像见圣诞老人的次数。但是有大事小情都会来帮忙，有什么难处了也会帮助，父母没有相互的冷言冷语，言辞嘲讽，即便是背后也都是互相温情款款互相关心，但就是性格不合，不爱了，所以就分开。同在一个城市，彼此却像隔着条银河，我和母亲从来不好奇他住在哪里，和谁一起，有没有其它子女，只要知道他幸福就好。如果老了需要我养老，当然我也义不容辞。这就是我亲历的父辈的婚姻。

后来母亲就一直关注星座命里相关的书，反复叮咛结婚的话某些星座一定不要碰。不是说一定不好，而是可能和我的性格差异巨大，很难家庭幸福美满，她自己就是前车之鉴。而我母亲，我理解且同情，为了我相当于一个人独自生活了接近 20 年。

所以该不该找个人结婚呢？其实老人眼中的婚姻，可能意味着成熟且安定，然而实际上在诺大的城里，处在任何状态的人都不是稀缺且孤独的。是否进入婚姻也可能是一个复杂的哲学问题。是因为你畏惧孤独？缺少经济依靠？还是真正的心有所属？还是单纯像完成升学任务一样为了达成而达成？

看了之前的一篇回答，感同身受，可能婚姻也分段位，像要恰逢其时的在短暂的适婚年龄段找到合适自己的灵魂伴侣即便真的存在恐怕找寻成本（时间金钱以及运气）可能都会非常高。有些门当户对，被父母精心安排的婚姻没能走的很远；也有些机缘巧合，生拉硬凑的露水姻缘却最后看起来幸福美满；不得不让人惊叹缘分确实妙不可言。

不爱？或者说不那么爱，似乎是绝大多数婚姻开始的状态。通过时间，互相融入彼此，然后执子之手，共赴白发是绝大多数存续婚姻的状态。不少人擅长甩锅，比如自己穷，不够貌美，不够高，不够优秀，一切却始于自己的消极和被动，自己还没尝试争取就让自己草草出局了。

其实，我们不得不接受，我们只是占绝大多数的 “普通人”。

知乎用户一梦千年发表

别骗人，别自欺欺人。

你不爱他，可以，但是，别骗他你爱他。

没有感情的婚姻也是婚姻。

但是，别骗他，你爱他，

要知道，骗别人是容易的。但是，你天天骗他，其实也在变相自己骗自己。

自欺欺人的人，难道不可怜么？

要自己骗自己一辈子，那实在太残忍了。

知乎用户德伦发表

真的该！对自己的下半生都不负责，还交给别人来负责。你对你的婚姻都不负责任，你难道要把这个责任交给你不爱的那个人吗？

我相信大多数快要 30 的人都有过这样的困惑，自己的理想型迟迟遇不到，但是又不想跟自己不爱的人结婚，但是年龄也 30 多岁了，父母别人老催你结婚。所以，这个时候你不知道如何去选择了。

我都 30 岁了，是继续等待那个满意的人呢？还是嫁给不爱的人呢？

做出怎样的抉择，决定权在你自己，并不在别人。前提是要对自我认知有个清晰的认识。

首先，如果你要继续等待你理想中的那个人，可能需要很多时间，你可能等个三五年，一时半会很难找得到，这里涉及到一个价值匹配的原则，你自身的价值是否配的上你的理想型，错误的估计自身的价值，不懂得如何提升自己价值，总是在原地等待，你永远也不会等到那个你爱的那个人，因为你爱的，他在某方面的价值一定比你高。所以，要想找一个自己理想型，必须去搞明白，自己的理想型会喜欢什么样的女生，奔着这个方向去提升你的价值。

其次，如果你选择你不爱的人，你的婚姻生活会过的很痛苦，因为你们开始没有爱，你是很难说服自己去跟他好好去过日子的，因为他处处都不会让你满意，一种情况是你们下半生会过的很痛苦，但是也有另一种情况，你学会了爱的能力，你们相处中慢慢培养出爱，毕竟，我们当中大多数人的父母最开始也不是因为相爱而结婚的，都是在慢慢的相处中培养出了爱。

最后，30 岁这个问题，决定婚姻幸福跟结婚的年龄无关，很多人结婚早也不一定幸福，重要的是学会决定幸福的认知。自己的婚姻自己决定。

知乎用户张小西发表

当然不应该！

但是如果想找对象结婚，还在此困扰的妹子，请听我一劝。

三十多岁的女生价值是升高还是降低的，得分人，不能一概而论。有的 30 多岁的女生，不断提升自己，不论是从工作能力，气质，性格，心理健康，为人处事等等都更加优秀更完善。她本身的价值反而是提高了，她自身价值提高遇到的也更多的是高价值的男士。那她 30 多岁遇到的男人比 20 岁遇到的男人更优秀，这样的妹子如同一瓶佳酿，越来越有味道。

而有另一些妹子（大多数），随着年龄的增长，增加的只是年龄，常年待在舒适圈里，一份没有提升的工作，工作社交圈窄，性格越发孤僻，随着年龄的增加，身材走样了，颜值下降了，身体素质不好了（真的，我过了三十，大大小小的毛病都出来了，以前通宵第二天仍生龙活虎，现在好几天缓不过来。以前什么腰疼头疼都没有，现在久坐腰疼。以前冷热酸甜想吃就吃，现在冷的不吃辣的不吃一天三顿得按时吃，动不动就胃不舒服）这样的妹子，在颜值最高，身材最好，最有朝气的时候，遇到的男生可能是她遇见最好的选择了。

另一方面，大家都是人，长得高长得帅工作体面挣钱多，父母工作好，有车有房，温柔体贴，有责任心的男生真的极少极少。如果有，一是早就被身材好肤白貌美大长腿温柔贤淑得体大方，家境优越心地善良，知冷知热主动大胆的妹子抢走了。二是问问自己，是不是这么优秀，配得上人家不。

所以择偶一定要有取舍，不能说，我全都要…… 谁不想全都要呢，不现实。当然肯定不是让女生凑合，凑合过日子太痛苦了。所以，不如早下手，广撒网，接触的人多了，总有几个顺眼的，万一哪个就是真命天子呢。

随着年龄的增长，价值走高还是走低是分人的（男女都一样）。在自己价值高的时候择偶，能找到相对比较优质的配偶（理性来讲，感性或者小概率事件这里不做分析）。所以越来越优秀的女生，不论什么时候都能遇到越来越优秀的男士，（当然这里有个临界点，不展开讨论）。平凡普通的女生，在自己最美好的时候择偶最好。（年纪大了，越来越能接受自己是个普通人的设定了，伤感）如果是个普通女生，一直在舒适区里待着，没有变得更好。随着年龄增长，遇到的男士越来越不好，恶性循环，自己也看不上他们。那…… 没办法啊，客观规律啊…… 自己单着吧，也挺好的，自由自在也不用受气，也不用委屈自己。

而且我支持自愿选择单身、同性结婚等大部分情况。只要自己过的舒服，做好了承担选择的后果，不妨碍社会，我都支持。但这里不做讨论，只讨论大龄想找对象结婚生子过普通家庭生活的情况。

总结一下就是：1，提升自己。2，意识到自己是普通妹子的，请趁早积极主动开展找对象工作。 3，择偶有取舍，不能 “我全都要”。抓重点

知乎用户匿名用户发表

李小明在街上卖樱桃，30 元一斤。卖了大半天，只卖出了一半。

眼看着天就要黑，8 点后街上就没啥人了，李小明很纠结，到底我要降价卖，还是继续坚持留到明天卖呢？

假想 1：李小明咬咬牙，想了想，还是把樱桃大降价，果然樱桃在晚上八点前就卖掉了。

假想 2：李小明不想降价卖，把樱桃拿回家好好保鲜，等到了第二天继续拿出去卖。

李小明把昨天剩下的樱桃中分成了三类，最好的樱桃以 35 元一斤的价格卖掉了一部分，次好的樱桃按照昨天一样的 30 元 / 斤的价格卖掉了一部分。最差的樱桃，李小明决定还是以 5 元 / 斤的价格卖出去。还有一部分樱桃已经烂在了手里，被扔在垃圾堆。

假想 3：李小明想，我这樱桃还挺好的，在这条街卖不出去，我不如趁着天色不太晚，去人流量更大的步行街看看。果然，换了一条街后，李小明的生意又好了许多，樱桃以 35 元 / 斤的价格卖掉了一部分。李小明又去高档小区门口，又以 35 元 / 斤的价格卖掉了一部分。

在假想 1 里，李小明虽然卖光了樱桃，但亏了本。

在假想 2 里，李小明其实也没赚到什么钱，一些樱桃运气好，还能卖出高价，一部分卖出原价，但还有一部分因为留的时间长，烂掉了就没价值了。

在假想 3 里，李小明的樱桃个个都卖出了好价格，因为李小明努力去给樱桃寻找了好的买家。虽然多了一些换位置的时间成本，但总体上，收益还是最高的。

这件事告诉我们，如果你认为自己的商品是有保鲜期的，那就应该尽快在保鲜期内，尽一切办法，消除信息不对称，找到合适的愿意出高价的买家，而不是降价促销。

同样，你若认为 30 岁是找对象的分割线

你可以随随便便找个人结婚（降价卖樱桃）

你也可以继续等待，运气好的可能就会遇到意中人，运气不好可能就孤单一辈子。（分类卖樱桃）

你也可以积极主动去扩大圈子、去寻找那个合适的人。（换地方卖樱桃）

我建议你还是采取第三种方式吧。

对象是要找的，而且要尽快找，努力找，总能找到合适的，喜欢的

知乎用户 WhoAmI 发表

作为一个 30 出头的已婚人士，并且成为了两个孩子妈妈的人，给你的几点建议：

一、不要轻易结婚。

原因：1. 现在社会闪婚后离婚的机率太大了，我们小区有几个 90 后的女孩儿邻居，都在有了宝宝一到三年内离婚了，她们的共同点是：样貌还算不错，比较现实，都是相恋不久顶多半年时间，未婚先孕，其中有一个是因为她的老公有我外遇，另一个据说是因为老公赌博输掉几十万离婚了，不论哪种其主要原因是感情基础太不牢固，通过和她们的聊天，女孩儿们当初找人结婚的目的并不单纯，（有房，有车，有份不错的收入），当然这也并不能说明她们想法是错误的，只能说在没有感情基础的婚姻里，在当今这个社会诱惑太多的时候不论男方、女方很容易走向离婚。（当然也有闪婚很幸福的，凡事不能以偏概全，只能说是大概率）

二、用真心等待那个属于你的人

你才三十岁，现在的社会怕什么。对于男人、女人来说都不晚。把单身的好时光利用起来，好好提升自已，优秀了，自然会吸引和你一样优秀的人。我们公司有几个单身的 85、86 的男同事和女同事，靠着自己的努力，有房有车了。每天很潇洒啊，相信很多和我一样的宝爸宝妈们的想法都是一样一样的，结婚有孩子了可就没那么容易潇洒了，家庭，孩子，精力，经济不允许你做一些不必要的开支或者社交活动了。（当然有孩子也有很多乐趣，每个阶段面临的问题和想法都会不同）所以丢掉没必要的担心，珍惜单身贵族的日子，嗨起来吧年轻人。

三、一定会等到那个人

我亲弟 89 年的，今年 31 周岁了，前几年被家里人各种催啊催，他自己就是不急，终于在茫茫人海中等到了和他同龄的媳妇儿，今年的 521 俩人领证啦，计划办完酒席就去旅游一大圈。所以说千万不要着急。

最后，祝你尽快找到属于你的那个人，用真心换真爱，没错的！加油！

知乎用户喵姑娘发表

你试试就知道了啊！！！！问别人有什么用，有的人可以接受有的人接受不了。

你可以试试跟不爱的人同居一段时间

如果你能接受

1、看到别人恩爱的夫妻情意绵绵、亲密无间的样子，再对比自己和枕边人非常疏远有距离感的关系而不感到不平衡。

2、伪装能力、演技超强，能让对方和周围人看不出来你对他没有爱，自己也不会觉得伪装的很累。

3、能够接受和对方接吻、做爱等等一系列亲密行为，而没有任何生理不适。

4、婚后遇到喜欢的人，能禁得住诱惑不出轨。

5、能容忍他的一系列小毛病，比如说邋遢、小心眼、大男子主义等等。（别说对方没有这些缺点，谁还能没有点缺点）

嗯，以上这些还不够

如果你能觉得你可以做到以上五点并且还能觉得比单身爽那就结婚啊。

但我觉得，做到这几点，你不可能对对方没感觉，除非你是个狠人，祝好运～

知乎用户袁秀秀发表

结婚真心是两个人跟两个家庭的事，不是不来是时候未到，所以不建议盲目结婚

认识了个十多年的朋友，有一天发现突然就删除了微信好友，然后头像换成了婚纱照，众所周知，肯定是结婚了，想要切断女方所不喜欢的一切关联，简简单单的生活吧，所以也能理解，毕竟都希望可以过的更好，也就那么过去了

不到一年吧，突然那个微信号说了句话，然后必然是分开了又加回来微信来了，于是也没太懊恼的开始调侃难不成单身了，居然敢说话了，说已经分居很久，结婚一年，分居半年三观不合，我问那为什么会结婚？他说到年龄了，家里催的急，然后就没了下文，看的出来很痛苦，就这样一直拖着

结婚的风俗就是彩礼三金啥的样样齐全，还不一定会满意，然后就那么开始生活，好的话没准磕磕碰碰过了磨合期就那么过下去了，前提还得是两个人都是比较老实不想入非非想踏实过日子了，不好那就是各种挑剔，各种不如意，然后就是分道扬镳，然后自己的人生自己去体会

所以说没想好的话一切都不要开始，别说什么经历了才会成长，那真的是要付出代价的，要不就不过，要不就好好过，不要得过且过，当然说别人的时候自己走的路也不是很好，但真心是觉得人这一辈子，要好好的活着。

知乎用户祝踏岚发表

多半有这种疑问的人，不懂爱，也不知道谁是自己爱的人

知乎用户始于初见止于终老发表

该！要怕！宁缺毋滥，年龄无关。

知乎用户王珮嘉发表

恋爱可以将就，但是婚姻不行。

慢慢的你就会明白，

一个人的孤独并不可怕，

真正的可怕是身处一段糟糕的关系中。

我之前有个学员，也是因为年纪大了，30 多岁家里一直催婚，自己也挺着急的，

不过她没有选择找个不爱的人嫁了，她一直都在积极努力的各种找对象。

终于一次朋友的介绍，让她认识了现在的老公，她觉得对方是自己喜欢的类型，

但是男方并不是特别喜欢她，只是因为男方也到结婚的年纪了，

还有最主要的就是男方妈妈唯一的心愿，就是他可以赶紧结婚生子。

于是，他们交往了一段时间，就顺理成章地进入了婚姻，

结婚之后的状态大概就是：

1，两个人平时沟通交流很少，男方一开口就是打击，批评，指责，抱怨对方。

2，大小节日都没有礼物，女方主动送男方礼物，男方会说她眼光差，没品位。

3，性生活不和谐，女方有需求男方也不会满足，只会抱怨女方床上功夫不行。

4，男方工作不忙了，只会打游戏和看电视，从来不会主动跟她有更多的互动。

5，女方想生个孩子改变下这种生活状态，男方也不配合说顺其自然就行了。

6，男方明确说了结婚生子都是为了他妈妈，他只是为了让自己的妈妈安心。

7，家里永远都是女方伺候他，稍有不满意就会发脾气指责，所有的事都需要女方去妥协和包容。

8，两个人生活的很机械，也很压抑，没有任何对未来的期待。

9，两个人的钱也是各花各的，男方从来没给过她一分钱。

10，这样的生活持续了两年多，女方实在受不了了想要离婚，她说自己宁愿离婚后领养一个孩子过完后半生，也不想继续这样下去了，真的感觉太痛苦太压抑了，感觉生活失去了目标，看不到任何希望。

她说：想想自己也不是最差的，努力工作，照顾老公，孝顺父母，也不是长得最胖的最丑的，为什么他就是不能好好看看我呢？是我高攀了吗?

我说：两个人条件其实差不多，并没有高攀，你只是选择了一个不爱你的人。

正在看回答的你，请问这样的婚姻生活是你想要的吗？

知乎用户呓人珠宝张晓伟发表

不应该，人生路漫漫，30 岁，后面少说还有 40 年，找个不爱的人，后 40 年就毁了，把对方的人生也毁了。

知乎用户秋阳发表

不该的；

无论是爱情还是婚姻，绝对不能用 “随便” 二字，爱情迟早会来，可能来的比较晚，但是绝不是向岁月低头；

但是确实应该反思一下，为何这么多年没有遇到合适的，是否自己有些问题呢？

我们经常听到很多女孩说，“我明明很好。为什么我不能一直遇到合适的人？

这是件奇怪的事。我们会发现，有的女孩长得很好看，身边也有很多男孩追着她，但她就是没有办法去开始一段恋爱，但有的女孩可能外表和条件都一般，但这样的女孩却有很多男人。这就是为什么？让我们今天来解决这个问题。

首先，让我们看看合适的人。许多女孩对事物的衡量是敏感和主观的。例如，如果她想找一个丈夫或有一段关系，她说我想找一个合适的人。什么样的人才是合适的人？有多少个指标？

让我们从一个简单的定义开始：合适的人可以让你坠入爱河，并有好的结果。

例如，这个人，如果你认为他足够好，那么你就会爱上他。你爱上他后，他不爱你，然后他就离开了。那个人肯定是错的。所以对于女孩子来说，对的人有两个方面：一是要爱，二是要有结果。如果合适的人是这样的人，你为什么不能遇见他？

其实不是看她的外表，有些女孩很平凡，但她从不缺少身边的男人，那她就很幸运了。那她就只能在男人中选择了，但有一些女孩条件好，长相好，即使有很多男孩在追她，但她就是无法坠入爱河。所以我们后来做了研究。当我们明明想坠入爱河却仍然不敢坠入爱河时，主要有以下两个原因：

1、害怕亲密

2、标准模糊

害怕亲密：

有些女孩是这样的。她从来没有恋爱过，她很想恋爱，但她不敢迈出第一步去爱上别人。为什么？它有几个原因：

a 、原家庭的伤害

是指你小时候成长起来的家庭，相对于你成年后组建的婚姻家庭——也就是说，你和父母、兄弟姐妹、祖父母、继父、继母和其他成员生活在一起的家庭。

原始家庭中的亲戚和其他关系对我们有着至关重要的影响，你出生和成长在什么样的家庭，直接决定了你成年后会成为什么样的人。

如果原来的家庭有重大创伤，会对一个人产生很大的影响。台湾有一项调查，是关于青少年心理成长最大的忧郁症和忧郁症。一般来说，发生的情况是父母吵架很长时间，然后不离婚。在一个充满混乱和冲突的家庭环境中，愤怒的父母有家庭暴力我们的父亲或父亲长期不忠，我们的母亲长期忍受。在这样的家庭中长大的孩子，会对婚姻的价值和婚姻的观念漠不关心，甚至会对这种价值观产生扭曲心理；

很多女孩说我丈夫又出轨了，为了孩子，我最好忍着。事实上，你真的认为，一个在原来家庭中价值观不正常或不恰当的父亲，对孩子未来的成长和价值观可能会产生更大的影响，这就是所谓的原始家庭对孩子的创伤。还有一些情况，比如：长期虐待造成的创伤，甚至一些性伤害，都是由原来的家庭造成的。一般来说，创伤是由父母的不良情绪或父亲的长期不忠造成的。这种情况会对一个人的未来，是否进入家庭，是否进入婚姻有很大的影响。

b 、曾经受过伤害

情感创伤，如被暴力对待、遗弃、分裂，甚至创伤后应激障碍（PTSD）所导致的习得性无助感是什么意思？我们本可以采取行动避免坏的结果，但我们选择相信，疼痛会来，并放弃任何抵抗，这是习得的无助。

情感世界会发生什么？比如一个女孩，她之前爱上了一个男人，然后非常爱这个男人，然后男人甩了她，女孩严重受损，形成了创伤后应激障碍，这就是紧急关卡，也就是说，她经常想起以前男人是怎么伤害她的？最后发生了什么？我不敢再坠入爱河，因为我害怕下次还会遭受这种创伤。它被称为 PTSD 所致的无助习惯，是一种消极的消极行为。

c 、害怕未来，害怕被伤害

在什么情况下会出现这种情况？有些女孩虽然不是很相爱，但她听说会有太多的伤害发生或看到太多的伤害故事，所以她对未来会有很大的恐惧。她会对这个男人有很大的恐惧，她会觉得不管怎样她肯定会离婚，不管怎样，她肯定会伤害我的，不管怎样，就是她想骗我的等等。这些事情被称为对未来的恐惧，这也是男人无法建立亲密关系的原因之一。

那么如何解决呢？

我推荐的更好的方法是学习，系统学习将增强你可以面对甚至克服的信心，解构你的目标，最终增强你可以面对甚至克服的信心。例如，我们非常害怕男人作弊。我们为什么要解构它？出轨的类型是什么，出轨者的状态是什么，出轨后我们应该面对什么，出轨后他的套路和伎俩是什么等等。

我们把每件事和细节都一一解析，在一天结束的时候，你会发现你好像已经把身体里的各种细胞都撕开了。也就是说，这个目标不会成为你面前的脱轨，而是成为一个细节和一个概念，一种情感状态。在这种情况下，你已经完全明白什么样的出轨，为什么出轨，什么样的情绪导致出轨，出轨会持续多久？以及如何通过学习建立你对事物控制的信心来阻止它的发生。

标准模糊：

很多女孩说：“我想坠入爱河。”。

你在找什么样的人？合适就可以？只是标准不明确。有人说只是个男人。我能帮你找个 70 岁的老头吗？三岁的孩子可以吗？不可能！

所以你必须有一个标准。每个人都有一个标准，但有些人就是不想设定标准，或者她不能。

标准歧义常见情况：

A / 标准要求太多或者标准要求太高

B / 寻找每个人的弱点

当你把任何男人放在她面前时，她会判断这个男人的缺点，并以缺点作为自己的标准。

心理原因有一种光环效应：心理学家发现，当你看到一个人的优点时，你会默认他们都是优点，当你发现一个人的缺点时，你会发现这个人都是缺点，所以当她提出一个男人的缺点时，一种 “认知偏见” 最终会改变，他们往往会错过很好的婚姻。

C / 情绪能够得到满足或者愉悦

显然有些男孩条件很好，能满足你的所有要求，只是因为他们不熟悉你，还没有开始和你说话，你就觉得这个人不好相处吗？

有些男生显然条件不好，或者你知道他是花花公子，就因为他知道如何迎合你，如何追求你，如何让你感觉浪漫舒适，所以你觉得很适合，这是个很大的陷阱。一开始，和你相处的人往往没有好男人，因为这个男人看到一个女孩时，有太多的女孩训练，他不会感到紧张或不舒适。他只是用纯粹的技巧和套路跟你说话，让你高兴。你会发现那些诚实的好人一开始不怎么说话，也不知道如何让你快乐。

因为他没有那么多经验，他可能从头到尾都在谈论这样一个女朋友。他不知道怎样去接女孩子，也不知道怎样去追求她们。所以一开始，他一定不能和你相处，所以我们真的想谈谈未来的生活习惯、性格、价值观。有些女孩觉得他不会聊天，所以他们是有不同的价值观吗？

这不对，价值观是人的灵魂。你要花很长时间才能理解一个人的价值观。坐在那里的两个人之间总是充满感情的交谈。如果他知道足够多的套路或者如何取悦女孩子，他会让你觉得特别。如果你觉得这很好，所以你总是会被拖入陷阱。

爱情里面有很多问题值得我们深思，当你在关注对方的问题的时候，不妨考虑一下自己是不是也有不够完善的地方呢？

而我们应该做的是以自己最好的状态来迎接属于自己的幸福，在这个过程中让自己更加优秀和更具有婚姻市场的竞争力。

你若盛开，芬芳自来。

以上，希望可以帮到你。

当局者迷，旁观者清，很多时候当我们深陷其中时，不能客观地看待问题，不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。

希望你能收获爱情和甜蜜，我是秋阳。

知乎用户卢蜀黍发表

题主，你以为结婚单单就是因为 “爱” 吗？

如果单纯就是因为爱的话，你这么多年多多少少都会遇到几个心动的男人，

而你没有做出选择，还不是因为他们还 “不够格”。

什么是 “不够格”？

无非就是外貌、经济、家庭因素等等都不能满足你对另一半的要求，你只能用 “不够爱” 来搪塞罢了。

“爱” 是结婚的必要条件，但不是唯一的条件。

随着年纪的增长，你会发现，所谓的 “爱情” 真的没那么重要。

人生最重要，其实就是找个可以相互扶持的人，平平淡淡地过完余生，爱情只不过是锦上添花。不要太看得起自己，我们不过都只是芸芸纵生、没什么特别的，真正的爱情都是虚渺的、稍纵即逝的。

那些把 “爱” 看得太重的人，大多都嫁不好。

当初在一起的时候轰轰烈烈，以为能够这样激情的过完一生，但结婚后却发现变成了柴米油盐的平淡。

你以为他不爱你了，娶到你就不上心了，其实他不是不爱你，而是你不爱他了。

因为你只能接受他对你浓情蜜意的样子，却接受不了和他过柴米油盐的平淡生活。

所以，我支持你找个 “不爱” 的人结婚，但一定要找个 “够格” 的人。

“够格” 的人，他可能不会让你有怦然心动的感觉，也不会让你有轰轰烈烈的感觉，但他能让你有信心地去波澜不惊的余生。

最后，还需要在一些事情达成共识，《纽约时报》曾经刊登过一篇婚前 15 问的文章。倡导婚前通过这 15 个问题了解双方，为进入婚姻做预备。

15 个问题如下：

1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7、卧室能放电视机吗？
8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12、我的家族最让你心烦的事情是什么？
13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14、如果我们中的一人为了发展事业，需要离开其家族所在地到外地工作一些时间，做得到忠诚吗？
15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

我根据中国国情，把它改编为以下十五个问题：

一、房子的问题
1：买房还租房
2：房产证写谁的名字？是否需要共同还贷？
二、父母的问题
1：婚后是否和父母一起住？
2：过年去谁家？能否接受一年去一家？
3：婚后父母是否会影响到我们的一些决定？
三、孩子的问题（重点）
1：婚后什么时候要孩子
2：一胎还是两胎
3：一定要生男孩吗？
4：孩子出生后谁带？请人帮忙还是双方父母来帮忙？
5：如果暂时不想要孩子，双方父母能否接受？
6：如果教育观念和父母有冲突，该怎么解决？
四：财产问题
1：谁来掌柜财政大权
2：多少钱一下的商品不需要商量
五：异性问题
1：异性交往的边界是什么？
2：能否接受除工作外异性往来？

知乎用户丁建说发表

结论如下：

短期来说，一定有人会迫于周围亲朋好友以及父母给的舆论压力，找个父母认为合适，条件还不错的人结婚，但是这个女生并不喜欢这个男人，所以这个男人是无法满足这个女人的情感需求的。

记住我说的，这个男人是无法满足这个女人的情感需求的，这点很重要。

所以，长期关系的角度来说，

女人因为内心并没有接纳这个男人，所以长期关系是无法持续而稳定经营下去的。因为女人的情感需求始终得不到满足，那么最终的长期关系必然要以离婚收场。

因为结婚并不是终点，仅仅是个起点而已。

当周围的环境没有了这些结婚的压力，女人的情感需求浮起又无法被满足，这时才是最痛苦的。

在我看来，题主的问题，

随便找个人嫁了的本质就是在逃避自己的情感问题，因为自己没有能力去解决这个问题，那么就采用逃避的方式不去面对。

但是这个问题始终都一定是会去面对的，现在不去面对，以后才去面对的时候，必然离婚的代价要远远大于现在。

所以，这题正确的答案，有且只有唯一的答案：

就是去正视自己的情感，接纳现实，而不是妄想通过婚姻来逃避自己内心的需要。

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@丁建说

知乎用户吉翁兵 002B 发表

不该。

女人怎么想，我不知道，我是男的，我只说我怎么想。

作为一个 85 后，当年我上学时受到的舆论宣传就是晚婚晚育。我甚至被人灌输过 40 岁结婚都不晚的思想，然后我努力上学读书，看着别人谈恋爱。

现在时间来到了 2020 年，我发现舆论风向就这么不明不白不声不响地变了。晚婚晚育也不提了，好像同样是被催婚，女性就是各种被同情，男性就各种被埋汰。

我感觉我就是被卖了。

这个时候我眼里没光，心里火气倒是挺大，我现在只关心怎么才能挑起世界大战，让世界陷入水深火热之中，对婚姻不感兴趣。

为啥要结婚？找个各方面都不咋地，既没文化又没我有钱，每天最大的乐趣就是试图证明她比我更优秀、高贵的老佛爷在家给我甩脸子吗？

想得美。

我现在刚过 30 岁。我预期我至少要活到 50 岁。整整 20 年由着我这种人折腾。你们等着吧。

知乎用户李老太发表

这种问题下的回答，让我想起自己上小学的时候。一到夏天，班上的女同学就会约定，在哪天一起穿裙子。结果，到了那天，我穿着裙子来到班里，发现其他人都没穿，就我一个穿裙子的，女孩子们有的在偷笑，有的带点歉意的看看我，我感到非常尴尬，好像成了异类。第二天，第三天，她们就开始一个个的穿了裙子，而且都比我的裙子漂亮，大家也就忘了那天的，约定，但是，我是傻瓜的印象算是给人留下了。

知乎用户 Ccc 发表

我姐姐 36 岁，未婚，家里逼婚多次，未果。我 27 岁也未婚。

她过得潇洒，快活，但是心累。

今年 6 月 3 日，母亲病逝，我姐姐很后悔不结婚，逃避婚姻自己生活是在痛苦中快乐，而且这种快乐是自私的，我也明白她不结婚的原因是因为比他优秀的看不上他，看上我姐的不如我姐优秀，但这些都不是原因，主要的原因还是在于对婚姻的看法。

我已经给父亲下了军令状了，明年底前肯定结婚，结不了婚听父亲安排。但是我姐姐还没有这个勇气，我真的希望网上这些毒鸡汤不要在坑害那些没有判断能力的人了。

如果一个人对自己的父母都不能尽孝，我不认为她就能在婚姻中得到幸福，毕竟婚姻不付出也是得不到收获的。

百善孝为先，与君共勉。

补充一些，如果认为我说的以下四点与你的观念有冲突的话，也不要试图去说服我了，因为我也是从某些唯爱主义转变过来的，我知道了我真的需要什么，而不是别人告诉我需要什么。我说的大家做个借鉴就好，也没有试图告诉大家就要怎么做。如果你不是普通人，你可以给全家很好的物质基础，你可以保证你老了以后得到很好的照顾，那我这些对你也没有意义。

第一：承认自己是普通人。普通人需要另一个人来互相督促，互相扶持，互相变得更好。

第二：爱情不是婚姻的必需品，责任才是。

第三：如果父母的心愿你都很难完成，你是否拥有责任心也是值得商榷的。

第四：结婚选人是需要明辨是非的能力，如果你和一个人交往了一两年还没有看到一个人优缺点，无论家里是否逼婚，你结婚都有可能不幸福。结婚算是完成父母的心愿，但父母的最终愿望是你会过的更好。你结婚后过得更不好不能将原因错怪到结婚，而是你选择的人品质有问题，是你的眼光有问题，其实真的外在条件如果没有好到让你一家人一辈子衣食无忧，最重要的还是个人的品质，共同努力生活。还有一些人说就算和一个人品很好的结婚后，生活品质远不如从前月光的生活，什么还房贷了，养孩子了等等都会让生活品质下降很多，对于这个我只想说仁者见仁吧，年轻的时候轻松了，老年就会受苦一些，年轻的时候受苦了，老了就会轻松一些，看个人选择，不做后悔的决定便是最好的决定。

这被认为愚孝也罢，被认为不讲理也罢。我只希望我说的能有像我这样的普通人可以听进去就可以了，不要像我，或者想我姐姐一样，等到真的失去了某些东西才懂得后悔。

补充：只是有感而发写了这些，没想到评论这么多。

我想说一些我母亲的事情，我们一家就是普通家庭，大家都是普通人，父母退休职工，姐姐在北京工作，我在某三线省会工作。母亲在省会给我买房付了首付，在老家城市给姐姐买了一套房，为了我们俩个辛苦操劳了一辈子。哪怕逼婚也不是强硬的，只是偶尔会说谁谁谁家结婚了，谁谁家小子 / 闺女还不错，你可以认识一下等等，但最后都是说父母希望你开心，你结婚不结婚父母都支持你的选择。

我说这些的目的是想告诉一些人，你可以对我有任何评价或者看法，但请对我的父母尊重一些，他们很伟大，尤其是我的母亲，不要评价一些让大家都不开心的话语，谢谢。

今天父亲节，送给大家一首苏轼的诗。

洗儿

人皆养子望聪明，我被聪明误一生。

惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。

知乎用户匿名用户发表

说实话，我 94 年的，从来没谈过恋爱，严格来说异性朋友都没有。我内向，宅。

但我做好我这辈子都不会幸福的准备了，对将来嫁的人可能没感情，客客气气为了传宗接代而活，可能在琐事上一地鸡毛。

因为我觉得，我这么一个平淡无奇的人，为什么要和那么多优秀的女孩去抢一个优秀的男生呢。

况且，哪里那么多爱情，哪里那么多幸福的婚姻，不会好巧不巧就是我的。

以上想法可能比较丧，但是我也不会因为年龄到了就是个男的就接受。也得自己看顺眼了不是。

当然，有爱情更好。只是过了做梦的年龄和心态了。

……………………

突然想起来小时候的一个想法: 那时候一直在说男女比例严重失调，女少男多。我就想，那长大了，优秀的男生不任女的挑，还怕嫁不出去。现在看来，嗯，想多了。

如果我有钱，属于能支撑我和我父母养老的资金，如果没有相互喜欢的人，不会有将就，不会有认命，不会有得过且过。

……

知乎用户郑西决发表

爱情在 30 岁之际大概率会淡化，因为随着时间推移，阅历增加，会感觉很多事情没那么热烈。结婚对象的选择爱情这一项显得不再那么重要，当然这与每个人的性格相关。

执意要拥有爱情，也是一件很美的事，只是面对婚姻和生活已经没有那么重要，也不那么必要了。

30 岁不结婚的人大多有很多种，比如事业型，没有时间恋爱，从未考虑结婚，甚至有些独身主义。还有性格内向，不擅长与人交流也不想将就婚姻。但是突然想结婚只有一个原因：外界因素或者自我心理认为的年龄慌张。

其实 30 岁该不该找个人嫁了？按理说确实该。你已经没有太多时间用来恋爱，已经过了最佳生育年龄，你不应该再孤独的生活，你不应该再体会寂寞。不管男人女人，都是社会化动物，剥夺了与其他人共享人生的权力，不能称作遗憾，只能说是不公。

但是有很多人 30 岁，50 岁都没有结婚。我十分不同意别人说的他们外表光鲜，内外寂寞。其实很多人都是在享受孤独，他们由内而外散发的气质正是精致人生的完美表现。像俞飞鸿，像许晴。

但我还是不赞同题主独身，因为题主提出这个问题已经代表对独身生活提出了质疑。甚至渴望一段婚姻，里面掺杂一些爱情的执念，不甘心放弃爱情，又觉得可遇不可求，又觉得婚姻更加迫切，因此不知道将就到底对不对。

因此，题主最需要的是考虑好怎样去拥有婚姻。

择偶标准最完美的不是爱情，而是三观相投，灵魂契合，感受真实。或许有着不同的人生追求，也能够相互理解，互相扶持。本就是一条船上的双人，不管前方会到哪里，都真实的尊重彼此。有人说，这恰恰就是爱情的作用啊。其实不然，这是同等价值的利益互换，也包括情绪价值。

这就要求一点，门当户对。你们的知识结构，原生家庭，人生地位都要平起平坐。这样才能大概率没有压力。你们的性格情绪互补，交流才没有心里压力，并时常感到快乐。夫妻之间或许会因为爱情，日子久了，是一种亲情。亲情需要互助，需要双方特别的付出。

因此，总结一下我的观点：不要盲目因为年龄而慌张，患得患失会错失良机。不一定要有爱情，但一定要感受到情绪上的快乐和生活的平静，要勇敢的去寻找。不要在意别人的说法，那是你的人生。

简单说：不着急，不害怕，不要脸。

知乎用户婚礼纪发表

30 岁了，你被催婚了么？

几乎每一个到了适婚年龄，却依然还是单身的人，都逃不过被催婚的命运。

二十出头的时候，父母偶尔会提起，过了二十五岁以后，父母是经常催促，而一旦过了三十岁，依旧还是单身时，父母的催婚花样则会越来越多。

很多时候，时光是无痕的，在悄无声息中，岁月就到了这个阶段。当身边的人都结婚了，加上父母的压力，你难免会心生动摇，想是不是找个人嫁了，哪怕不爱？

what？你真的这么想么？当然不行！

虽然小犀经常也听人说，30 岁是一个坎。但心中会有疑问：为什么它是个坎？那它又是个什么坎？

这个时候相信会有人出来解释，这个坎是说，每个女人过了 30，就会有一种焦虑。尤其是当脸上新生出皱纹，皮肤逐渐松弛，这种焦虑就会无限放大。

但是小犀认为，30 岁当然不是一个坎，谁规定女生 30 岁前一定要 “完成某件事” 呢？

比如许多人会这样认为：

“25 岁结婚，30 岁生孩子，嫁一个自己心爱的男人，就在家好好相夫教子，最好在体制内国企工作……”

似乎这就是女人到了 30 岁成为 “人生赢家” 的标配。如果一个女生到了 30 岁，没有实现这些，好像就是 “失败” 的。

但事实的真相是，任何年龄都不是坎，更没有所谓的失败，接纳自己，爱自己，这才是生活正确的打开方式。

年龄从来不是束缚，成为一个自己想成为的人，即使是 40 岁、50 岁、60 岁…… 都不迟。

我们所说的三十而立，立的不仅是成家立业，更多的应该是立志。30 岁的我们，要确立自己今后真正为之努力的方向。

知道自己是谁，适合什么，坚持按照自己的内心活着，不为外界所影响。

这是一份心智带来的真正成熟，也是 30 岁赠予我们的独特礼物！

【高赞回答】

1. 有哪些好看的情侣头像？

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以上
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知乎用户匿名用户发表

呵呵，千万不要，我 25，相亲了很多次，年前有媒人介绍，认识了他，他父母和我父母都认识，互相很熟悉，老家在一起！他比我小一岁，而且工作需要一个半月回来一次，这一个半月里只能靠手机联系，不能去看他，去了也看不到！这是前提！

去年十月份左右见的第一面，当时第一印象觉得 w 还可以，可以发展下试试，加上我们双方父母很看好我们在一起，所以就谈下去了，后面的十天里，他经常来我家，在我家吃饭，去接我下班，感觉还是很好的，对我也挺上心，十天以后，他上班走了，这次因为工作调动，他一个月多一点就回来了，然后晚上来接我下班，我很开心呀，和他一起回了我家，然后做了很多好吃的！这次回来他有个交流会需要去上海开，在家呆了几天就去了上海，在上海呆了三四天，在上海的时候问我什么时候生日，说是他同事在研究什么时候生日对孩子好，我傻乎乎的就告诉他了，我们那边结婚之前有批八字的习俗，不知道集美们的家乡有没有这个风俗！他要我生日就去去批八字，我不知道为啥不能直接告诉我，还得拐弯抹角的问，当时我并没有多想，他问我生日，我也就顺口问了一句你什么时候生日，答曰四月初十然后他回来了，媒人说他家想订婚，先把婚订了，其实第一次见面的时候他家就想订，只是我不同意，觉得太快了，就没订成，这次他回来又提到这个话题，我父母觉得订就订吧，双方家长都了解，然后就做我的思想工作，在我问明白了只是订婚，就是你们俩有准了，订下来，不是催着结婚的前提下，同意了订婚，订婚之前都还算挺高兴，订婚当天，两家去吃饭，他爸爸在饭桌上宣布，我以后就可以退休了，啥也不管了，我妈说了，这么年轻歇了哪行，（他爸今年不到 50）然后我俩敬酒，因为如果算老家的辈分来看，他家辈分大（我俩没有亲戚关系，老家的辈分排的基本一个村的人都能排上，因为都认识）按辈分，他得管我爸妈叫哥嫂，所以在敬酒的时候他没叫我爸妈，啥也没叫，他妈妈说，“哎，也没叫个啥呢”媒人说 “辈分太乱了” 他马上说 “就是，你说让我叫啥！” 媒人马上接上 “都订婚了，你说你该叫啥” 但是最终也是没有叫我爸妈！吃完饭回家的时候，他爸爸就说了 “我闺女结婚的时候，彩礼就要了十万，这十万给了我我还没捂热乎就让他拿回去交房子首付去了” 我真是呵呵了，你咋不提你闺女的那套房子写的是她的名字呢然后又说“他女婿本事大，又买了一辆好车，20 多万，我真佩服他”（他家现阶段有车无房，车是他爸爸的，和他没关系，房子老家有一个村里的平房）我妈笑笑了笑没说话，他又说了“该给他儿子买房了，但是得写他的名，因为他儿子没有公积金房子要买三室一厅的”（买房子肯定贷款，他家现在住的房子是租的）她闺女马上接话 “啊，对了，w 没有公积金，哎，咱老家不也有房么，我看也挺好”

我们都没接话，订完第三天他就去上班了，头天问过我，啥时候跟他回家啥的，就是类似无意中问的，我当时回，我还没做好准备，而且俩人认识时间太短了，在了解一下吧

因为第二年是我本命年，第三年是他本命年，他爸爸在订婚当天说的，本命年不能结婚，不好！！所以他家的意思是年前结了！我父母当时也有点动摇，我是坚决不同意，后来我妈总是念总是念，我晚上做梦都是催我结婚，后来我耍了一通，我是真的做不到和一个刚认识两个多月的人结婚好吧！一共见面都没超过十五天！

第三次回来是一个半月以后，然后态度就不对了，原来一回来会去接我，这次回来说太累了想休息，我说累了就快歇着吧，我自己回去没问题，然后等我到家做饭吃饭的时候，他给我发了一张吃拉面的照片，我问他在哪，他说了一个地址，嗯，距离我家只有两个红绿灯路口！我当时想，这个吃完饭，我俩可以出去溜溜弯，好久没见了都，然后，就等到了他回家了！！！回家了！！！当时很不高兴，还给我打微信视频，我没接，当天是圣诞节，外面好多小情侣，好难过！后面的两天都没见，我上班，他也没来找我，第四天，来接我，因为我还不高兴，他问我 “怎么样你才能不生气” 我答 “你这几天在干嘛” 然后回我，还是他上面的答案，累了！休息呢！

然后我说回家吧，就骑车带他回家，路上他全程玩手机，很生气，就在快到家的时候推车让他下来聊聊，主要是几个问题

1 问：玩了一路手机，一句话不说，是什么意思？

答：我在问朋友怎么哄你！看你生气不敢和你说话！

问：你是不是因为我说不结婚不高兴了？（他没回来之前媒人来过我家，提过结婚，我没同意）

答：不是，我也觉得认识的时间太短

他问我：你就因为我没给你过圣诞节就一直生气？

我：喵喵喵，这特喵的和圣诞节有啥关系，我生气是你回来好多天不见我，在距离我两个路口嗯地方吃拉面还给打我视频？

他：我就是那天太累了，家里没饭，就出来吃拉面

我：你家里没饭不能找我？我不管你一顿饭（以前他晚上经常在我家吃）

我问：你上次要我的生日做什么？（他没回来之前他爸约我爸喝酒，中间自己说的，订婚前一天去批八字了，我爸回来问我，他家咋知道我生日的，我才知道他去批八字了）

他答：就是同事在说什么时候过生日生孩子好（还在骗我）

我：你没去批八字？

他：没有

我：你还说瞎话，你爸都说了带你去批八字了

他：啊，对是去了他们说不让告诉你

我：你说实话不就行了么，世上没有不透风的墙，你去批八字人家说的啥！

他： **我没听，**我以为就是去听好话的，去了不是那么回事！（你没听怎么知道人家说的不是好话？？）后面怎么问都问不出什么来，然后我把他赶回去了！我真的很生气别人对我撒谎，满嘴谎话，太不诚实！而且一点没觉得自己错了，觉得自己理直气壮，觉得我就是因为他没给我过圣诞，尽管我说了很多次，我生气是因为你这几天都不来找我，在离我家那么近的地方吃拉面也不叫我也不找我，也无济于事！

第二天早上，订了花送来认错，态度蛮好，而且不是大事，我父母也劝，不是啥大事，（我爸妈很喜欢他）然后选择原谅，但是说好以后不许骗我

他在这又呆了几天，回老家呆了几天，在和我一起的时候我问他，你的生日多少，我也去看看，说四月初十，我问，是白天晚上？他说不知道，我让他回去问问他父母，三四天，我经常会问他，最后告诉我，是四月初十晚上！

然后他回去工作，赶上疫情，半年没回来，我一直以为他那网不好，他自己说的，网不好，后来一次聊天的时候他说和他姐家的娃视频了！喵喵喵，原来不是网不好，是网好的时候轮不到我！！

期间给我买了一箱零食，我很是高兴，觉得他还是想着我的，分了才知道，这个零食也是他妈妈让买的（他妈妈很喜欢我）四月份他说可以回来了，他这次回来的地方离他姐家比较近，临回来头一天晚上，给我视频，收拾东西，说第二天就能回来了，然后第二天早上八点左右告诉我，马上就从工作的地方出来了，然后我准备了好多菜，还有准备了生日礼物，结果十一点了告诉我，明天在回来，就这一句话，我当时以为他工作又把他们留下了，让他们推迟一天来着，下午和我聊天，平时工作他不能看手机，我就问了一句，你在哪呢，告诉我。在他姐家呢！我不问，他就不说，为啥不能告诉我呢？他说 “自从和你谈对象以来，啥都得像你汇报，我爸妈都没这么管过我” 我特喵的，你一共和我一起的时间不超过一个月，一直在你工作的地方，我能管你什么？？没看过他手机啥的，他手机没有我指纹！

第二天回来，气势汹汹的要和我谈谈，

他说 “不知道我中午还是晚上回来，你就准备菜？”“和你谈对象我就不能在我姐家住了？”

中间问他，你的生日是四月初十么！我怎么听说是初五（他没回来之前有一天碰到他妈妈了，他妈妈说他身份证写错了，他是初五的生日，不过初十）他一口咬定身份证是初十，他也只过初十的生日！我当时竟然还信了他！（今年是润四月，分开后，他姐在初五那天发朋友圈祝他生日快乐）

中间还说了很多，我真的没见过这样的！和他说了很多次，你在你姐家没关系。你告诉我一声，我就不等你了，不就完了么？他就一门心思认定是我嫌他 “不先回来找我，先去他姐家了” 说话这么伤人心！后来也是闹了个不欢而散，最后我说不合适就算了吧，别互相拖着！

转天他回老家了，两天后媒人打电话叫我们一家人去吃饭，我和她们说了这件事，媒人说，会说说他，这不是大事，没必要弄得分了！

一个礼拜以后，他从老家回来，当天早上给我打电话，说是两家一起吃顿饭，我回他，咱们两个人的问题还没解决，两家人现在没必要一起吃饭吧？于是定好晚上他回来以后我俩先把这件事聊开！

他下午回来，媒人叫他去她家呆了一段时间，晚上来我家，我俩出去吃饭聊开，到了饭店，他口罩没摘，筷子没开封，全程戴口罩（他和他同事在他回来之前出去吃了很多顿饭）这是想要聊开的态度么？？？？

出来后，给媒人打电话，决定分，媒人劝和，叫我们俩去她家她们给讲开，后来去了他家，媒人说了好久，最后说让我在给他一次机会，我默认了，然后他和我一起去给我妈送东西，到了我妈跟前，他就站在后面玩手机，招呼都没和我妈打，我妈看到他，问他 “来了啊” 他说嗯就完事了，瞬间心凉，关于这个称呼，他第三次回来的时候就说过一次，那次是在外面玩，他看到我爸，说 “嗨，在这呢” 我说他，你该叫我爸什么？他说 “你说让我叫啥吧” 很无语，当时都已经订完婚了，你说你该叫什么？难道你还让我跟你叫？把我爸妈叫哥嫂！？？？这次又是这个问题，坚定了，要分手，第二天，分开！

女孩子千万不要因为年龄到了而结婚，而找个人凑合，这个真的凑合不来，而且如果他不尊重你父母，那更不会尊重你！

知乎用户吴师傅发表

算了，害人害己的事情还是少做。

很多到了适婚年龄都找不到另一半的人，很少去认真思考如下两个问题：

我是否具备爱人的能力？
我是否具备吸引他人来爱我的特质？

很多人看到这两个问题，肯定都是不以为意的。

谈恋爱嘛，不就是逛街、吃饭、看电影？！

结婚嘛，不就是生娃、挣钱、过日子？！

真要这么简单，就不会有那么多人的单身，也不会有那么多的人离婚了。

所谓爱人的能力，不是你天天嘘寒问暖、逢年过节礼物不断、没事造个惊喜什么的。你这叫舔狗，不叫好的爱人。最后你一定会被弃之如敝履。

而所谓吸引他人来爱你的特质，不是你肤白貌美腿长胸大，也不是你高大威猛才学过人。如果是这样，那些风月场所的男女公关，各种海龟博士，都是能拥有幸福的人，但现实证明不是如此。

你都不懂如何爱人，也不懂如何被爱，你又有什么资格谈爱不爱的呢？

所以在这些问题都一团捣糨糊的情况下，你 30 岁也罢，40 岁也罢，就算能找到人结婚，也不能长久维持婚姻生活。更不要说得到幸福。

而如果你能回答好这两点灵魂拷问，你就会发现什么社交圈子窄、认识异性少、挣钱不多、工作太忙、等等理由，都是一层窗户纸，不值一提！

凡事多审视自己，而不是去挑剔别人：ta 是不是值得我去爱？

那你又凭什么值得对方去爱？

真是搞笑！

如何找到灵魂拷问的答案？我推荐你看看这几本书

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知乎用户匿名用户发表

我今年 30 了，想结婚，但是缘分还没有到。

根据知乎惯例，我先讲几个故事，再来讲一下道理。

目前遇到过几个觉得可以结婚一起度过余生的人，但是都有缘无份。

故事不分先后。

高三，老师经常跟我们说，马上就要高考了，等你们上了大学就自由了，想谈恋爱就谈恋爱。我打算上大学后就向她表白。为了离她近一点，大学就也报了一个离她近的学校，走路去她们学校只需要 5 分钟。她高三的成绩我很清楚，她要报那个学校我也知道。因为我每次考完模拟考试都会看她的成绩。为了不影响我们两个的考试成绩，我把对她的喜欢，还有对未来的期盼都写着日记本里了。

后来终于高考结束了。同学聚会的时候发现她已经交了男朋友。那天下着小雨，不知道为什么身体就是不受控制，一个人假装打电话，举着手机在门外面淋雨。

某天日常工作，有一个其他部门的女孩子主动找我搭讪，并以工作的名义加了我微信。后来发现很聊得来，就约她出去吃饭。早上到傍晚都很开心。和她在一起感觉很轻松愉快。感觉我们会有一个美好的未来。回公司宿舍的时候遇到她的一个男同事，她竟然装作完全不认识我，全程和那个人聊天，一眼都没有看我！我全程看着她和那个男的聊天，是真的一眼都没有看我。连我自己都觉得我和她根本就不认识的。而且她看那个男的眼神跟看我的眼神一样的。原来只是我想太多了。既然这样，那我以后就不要想太多了，继续当个同事就好。

公司健身房经常遇到一个女孩子，主动搭讪并加了她微信。接下来重复的剧情就复制粘贴了。（后来发现很聊得来，就约她出去吃饭。早上到傍晚都很开心。和她在一起感觉很轻松愉快。感觉我们会有一个美好的未来。）我都打算去她的城市发展了。直到傍晚的时候她前任打电话给她。挂了电话之后她跟我讲起了她和她前任的过往。我对她和她前任过去的事一点都不感兴趣！但她的眼神在告诉我她想再给她前任一次机会，想跟他前任复合。我想跟她谈一段甜甜的恋爱，甚至可以去她的城市发展。但是缘分有时候就是这样。（既然这样，那我以后就不要想太多了，继续当个同事就好。）

又是健身房！具体过程不说了，追了很久，后来她跟我说：“我看起来像没有男朋友吗？” 嗯！？你给了我这么多单身的暗示，然后跟我说这个！？这里虽然是轻描淡写的，但是伤心难过确实不少！筷子兄弟的《我一定要得到你》一天听 200 多遍你们试过没有！？

然后遇到一个，性格很好的，各方面都很适合结婚的。那时候我刚刚辞职创业，收入不稳定，烦心的事情很多。有一天她约我出去吃饭，我跟她说心情不好，我真的真的很想听到她给我回复一句安慰的话，甚至一个表情包也好，可惜没有，等了一天都没有回复。后来就不了了之了。

以上说到的女孩都是让我产生过结婚念头的女孩。然而…

某天和一个老大哥吃宵夜。他问了我一些事情，早上的事情我晚上就忘记了。老大哥感叹说：“XXX 你一定给很多女孩子伤过了，记性变得这么差！”

到了这个年纪难免会被家里人催婚的。我跟我爸说过这个问题。我问他结婚幸不幸福。他说：“你姐姐都结婚了，你工作也稳定了，我觉得很幸福。如果你也结婚了，我就更幸福了。” 我理解不了你说的幸福。当时我这样回复的：你们觉得（凑合的婚姻）幸福你们就结婚吧，我觉得（凑合的婚姻）不幸福，我就不结婚了。”

我表哥两年前闪婚，今年离婚。有一个初中同学，两年前离婚了。培训班认识的一个女性朋友，也离婚了。

现在这个年代离婚已经不是什么新鲜事了。合不来就考虑离婚了。

每次我有找个人凑合结婚的想法，我都会问自己我跟她结婚会离婚吗？

循例来个结论：

我个人不认同没有爱情基础的婚姻。

我产生结婚的念头，是因为我爱上一个女孩了！不爱她却跟她结婚？不存在的！

我爱上一个女孩很简单，就是长期跟她在一起都觉得开心，然后就爱上了。然后才可以考虑结婚的问题了。

考虑到结婚的话我想起一段话：“找老婆一定要找一个有文化有素养的女人。脾气百分百好的人是不存在的，每个人都有脾气。但是如果找一个有文化有素养的女人做老婆，那么夫妻俩在遇到问题的时候，双方就会很好的处理问题，而不会硬碰硬。当然我们自身也要像个海绵一样，有什么力撞过来，都要吸收掉，化解掉，不要硬碰硬，要懂得海纳百川。”

不爱是什么概念？在我看来两个人如果没有爱情就结婚了，那么婚后生活一切就是走程序走流程走过场。

婚后夫妻能培养出爱情当然是好事。要是培养不出爱情，我能想到的要么就是一方努力凑合，要么就是双方努力凑合，要么就是分居，要么就是离婚。反正都不是好事。都难受。

彩蛋：外出散心的时候，认识一个很 nice 的女孩子。就是那种 “斯人若彩虹，遇上方知有” 的感觉。可惜已经有男朋友了，没有机会了。认识她以后我突然又对未来充满希望。

相信这个世上还是有很多好女孩的，终有一天我会遇到一个我喜欢的，喜欢我的，满眼都是我的女孩。然后我们会结婚，生小孩，一起陪小孩长大，一直幸福生活在一起，直到老去。

希望屏幕前面的你能早日遇到幸福！在日落的时候能拉着她的手轻轻念一句：“微斯人，吾谁与归。”

【完结撒花】

知乎用户猪小猪发表

不应该！

我自己结婚算早的，刚毕业就结婚了。要孩子比较迟，老爸管得严，结婚后才实现行为自由，和老公去玩儿了挺多地方。

目前有女儿一枚，心头肉，不想再生了。

我九零年的，没经历过催婚（刚毕业就结了的，催啥），结婚还算早，但是我并不会去催婚我的女儿。以目前的社会发展看，以后的人生选择面会更宽，而不是限定在生儿育女，养儿防老，养老送终这些条条框框上。

我理想中，我女儿最好能读个研究生，二十七八再结婚，当然了，本科出来就结也行，自己喜欢，人合适都 OK。至于三四十不结婚，因为没有遇到良人，那就不结了，为什么要限定什么时候该结婚？

当然了，我唯独会给她提醒的是，她自己想不想要孩子，如果要孩子，就得考虑下自己的年龄和生理条件等问题，综合评定结婚与否，或者结婚时间。如果她不要孩子，也不想结婚，那她怎么幸福怎么来。

如果想要孩子，但是还没遇到合适的人，那就战线拉长，以后科技发达了，四十岁生应该问题也不太大。

我觉得人的一生，只要限定 “不去做什么 / 不该做什么 / 不能做什么” 就行了。至于 “应该做什么，应该什么时候做什么” 真的有那么多统一的答案吗？（杠精别杠，我的意思一些世俗传统的时间线，而不是什么年纪小小不上学也可以的荒谬观点）

最后，送你一个同时也激励了我很多的图，愿你幸福！

知乎用户金陵小老头发表

为了爱情结婚就像开着 911 买菜

这是一件很奢侈，很浪费的事情

但是很开心，很被人羡慕

保守的说，对于一个很有魅力的人来讲因为爱情结婚至少要多奋斗十年

这是爱情的代价

你 30 岁了，要是才想起来以婚姻换经济，就像水蜜桃都开始软了，才想起来卖

卖出去不是问题，但是要降价促销

明明是桃子最好吃的时候，却不得不降价促销

卖出去了，你也很容易觉得自己亏了

这样的婚姻不幸福的概率比一开始上学期间就奔着钱去的更大

所以年龄越大，越应该努力为了爱情而结婚

因为在爱情中你的年龄不是那么重要

再试试吧

觉得自己嫁亏了的女人早晚陷入不停出轨的泥潭

很痛苦的

知乎用户独独无偶发表

马上三十的我答一波。

我 25 岁前家里没有一个人催我结婚的，甚至我的段子手奶奶还给我画了大饼，说不结婚就一直能收压岁钱，还不用给亲戚小孩压岁钱，我常常以收压岁钱收到老为目标在我爸妈面前嘚瑟说单身真好。

可这两年我渐渐感觉身边所有人都开始着急了，甚至当初说好不婚不育老了以后一起住遍全世界养老院的姐妹们，都一个个嫁人生子去了。

尤其是疫情一爆发，好像家庭生活一下子就变得重要了，本来要分手的疫情凑合一起住了，本来没打算结婚的疫情期间怀孕领证的，还有以前觉得自己一个人吃饱全家不饿的也开始思考总不能一辈子吃喝玩乐，是不是该有个家了，嗯，最后这个是我。

可是呢，抛开遇到真爱不说，婚姻目前来讲对我还是弊大于利的，注意只是目前来讲，可能过几天本风象星座就不这么想了呢。

说说我为什么觉得弊大于利吧。

首先咱们先看看家庭义务方面，包括但不限于洗衣做饭照顾老人孩子。在很多人内心深处其实还是认为妻子做上述这些是应该的，身边很多例子就是谈恋爱阶段女方还不用多勤快的干活，但结了婚还保持婚前状态的话，就会被人诟病。

问过很多男性，发现一个有趣的现象就是，很多人在婚前女友如果表示自己不太会做家务什么的希望男方理解，男方都表示没有关系不介意。

可是女生们，你们真的以为他们不介意吗？别太天真，这是因为他们笃定女生结了婚尤其是做了妈妈后心态一定会发生变化，最终都会自发变成 “贤妻良母”，而他们的这种信心的来源无一例外都是他们身边先一步结婚的那些前辈。

我们姑且不去想是不是真的会有这种自发的转变，但就我目前来说，不结婚自由自在，饿了叫叫外卖，一个人过日子也没太多活儿需要干，而结婚需要干这干那，于我而言的确是弊大于利的。

第二点就生活水平上来说，婚前财务自由，没事儿吃吃喝喝旅旅游买买东西没啥压力，一人吃饱全家不饿。可要是结婚呢，这经济压力可就铺天盖地的来了，这里我就不列举了，相信大家都懂。

其实还有第三第四第五第六，但我说到这真的觉得结婚好累，想想都累，打字说这么累的事儿就更累了，本单身狗还是长话短说吧: **正因为我还没碰有那个让我奋不顾身想结婚的那个人，所以才能在这权衡着利与弊，**斤斤计较着是不是要多干活，多承担家庭责任，才会觉得婚姻累人。

可能当你遇到那个能让你抛开这些利弊得失想结婚的人的时候，才是真的该拥抱婚姻的时候吧。

声明: 以上言论仅代表一个单身狗仅凭空想未经实验的瞎咧咧，如有不当之处，那肯定是我经验少，嗯。

知乎用户锐影发表

说一句很残忍的话：

“别因为一段婚姻而将就生活，和一个不爱的人步入婚姻，也别指望着可以日久生情，这样的生活等于『慢性自杀』。”

这篇文章没有任何鸡汤，也没有任何政治立场，讲一些朴实婚恋市场的『潜规则』给你听。

男人 30 岁了，依旧单身，他会不会被婚恋市场快速淘汰掉？

很现实地说，不会。

倘若一个男人在 30 岁能够做到有房有车、事业有成、并且出身殷实，那么即使他过了 30 岁、甚至过了 35 岁，男性依然能够向下兼容很多的女性资源。

年龄对于一个男性的婚恋价值真的影响不大，相比之下，真正考察男性是否是一个合格的结婚伴侣，一般会从责任心、社会地位、创造财富能力、以及家境等方面进行考量。

并且根据目前婚姻现状上来看，大多数男性尤其是受教育程度较高的，早已经注意到了一点，大龄男青年对于婚姻的需求和焦虑感在逐年降低，对于这些人来说，“搞钱”相比于 “结婚” 更能够吸引他们的兴趣。

“经济实力” 一定是男性们无法忽视的增值项，也有越来越多男性认为 “在事业没有稳定和成熟之前，婚姻并不在自己的考虑范畴之内。”

而女人到了 30 岁，依旧单身，她会不会被婚恋市场快速淘汰掉？

很残忍地说，不会很快速，但是随着女性年龄的增长，这一定会成为无法忽视的贬值项。

但是一个女生在 30 岁之后，仍没有确定一个可以托付终生的人，那么随着时间的推移而不断地自我贬值，有时，即使她拥用再丰厚的个人价值，都难以弥补年龄的衰老。

同样如果一个女性选错了结婚伴侣，即和不爱的人结婚，那么当她走到离婚那一步时，这段婚姻其实会成为一个无法被其他异性所忽视的污点，之后很难再向下兼容到更为优质的男性资源。

但是对于一个男生来说，只要没有孩子的牵绊，那么这段失败的婚姻对于他的个人价值真的影响不大。

强调一点：不是我在刻意贬低女性，而是目前社会的婚恋环境就是如此，女性在婚姻中所要承受的风险和代价，往往要比同层次的男性要高。

当然，作为女性，你若是一个独立自由的不婚主义者，年龄就不再是一个问题，全当我没说。

总地来说，倘若男性在 30 岁时没有结婚的伴侣，那么大可不必因年龄而仓促结婚，提升个人价值和经济实力，依旧是目前年龄层次的重心。

但若女性在 30 岁依然没有一个明确的结婚伴侣，并且自身有着强烈的结婚意愿，那么积极地拓宽社交圈、参加高质量的社交活动、甚至是通过相亲结识更多的异性资源，往往是这些女性所要考虑的事情。

主动地去接触与选择，往往要比被动的等待要强。

同时无论男女，一个合格的结婚对象——是彼此都有着最起码 6 分以上的好感，那么这段婚姻才不会产生明显地乏味和隔阂感。

千万不要听信所谓 “婚姻与爱情无关” 的言论，据我近几千个真实的婚姻案例告诉你：

“婚姻不是爱情的坟墓，与一个无爱但仅仅合适的人结婚，才是葬送你幸福生活的元凶。”

其实很多人对于婚姻的概念都是模糊的，认为 “和一个无爱的人在一起久了，自然能够跳过爱情、直接过渡到亲情。”

虽然这个过程是可以过渡的，但这个过程必定是艰辛且持久的。“和一个无爱的人结婚”，你大概率所要面对的是冷暴力、家庭暴力、不和谐的性生活、伴侣出轨、家庭纠纷等一系列的问题，你只看到了结果的如意，却忽略的这个过程中所要付出的巨大代价。

“和一个无爱但合适的人结婚，这样婚姻看似门当户对、各取所需，但是我劝你不要这样做，因为很时候无味的生活不会让彼此妥协，反而会滋生出无尽的厌烦和仇恨。”

所以和一个无爱的人结婚，何必呢？又何苦呢？

因此年龄大，这并不意味着你要降低自己的择偶标准。同时这也不代表着，一个人要满足你所有的要求才具备交往的权利。

如果你真的遇到了一个感觉还不错的人，那么不妨先试试看，很真实地说，有很多你看似重要的要求，其实当你真正爱上一个人时，往往就显得不那么重要了。

我劝你将就，但是我要劝你 “既然你想要找到一个相爱且合适的人，那么不妨让自己走入更多人的世界、让更多人融入到你的生活。

很多时候，你之所以遇不到那个对的人，是因为可供你选择的余地太少了。”

不是你向婚恋规则妥协了，而是由于你的消极和不主动，自己向自己的婚姻低了头。

因此话说回来 “30 岁了，该不该找个人结婚，哪怕不爱？”

对于男性来说，其实不用因为年龄而顾虑太多，事业、个人价值以及经济实力依旧是你生活的 “主要矛盾”。

对于女性来说，倘若你有强烈的择偶意愿，那么你要做的不是将就，而是主动地去接触异性资源，增加自己的选择范围、也提高自己被选择的概率。

若真的要与一个无爱的人结婚，那么这样的婚姻宁愿不要。

知乎用户心理咨询师赵悦辰发表

网友提问：

我不知道知乎上有多少和我一样生活在三四线城市，做着一份还算稳定的工作，领着一份温饱有余的收入，处在一个该婚却未婚的尴尬年纪，操着一颗该将就还是继续等待的心的人呢？

真的，很多人从小就是别人家的孩子，唯独在感情的世界里，却命途多舛、折戟沉沙。

我 22 岁大学毕业，大城市闯荡 1 年回到家乡备考公务员 2 年，如今献身国家已有 3 个年头。

不算漂亮，气质还行，与人相处也算和睦，工作家庭两点一线。偶尔和朋友同学小聚吃个饭看个电影逛逛街聊聊八卦，年轻时还常常相聚唱 K，现如今小姐妹们都已为人妇为人母，活动话题都围着孩子转。

我与她们日渐格格不入，只好宅家看书练字做手账刷知乎。

就这样，越来越孤独。

一直以来，在自己有限的交际圈内也还是有追求者的，有的人确实不错，在周围长辈和姐妹眼中都是结婚的不二人选（条件不错，为人忠厚老实，家教不错，父亲国企领导，母亲国企职员），唯一错的是感觉不对。

当然也遇到过两个感觉对的（前任），在周围长辈和姐妹眼中，都是我这种乖乖女驾驭不了的不适合结婚的对象（一任是名校出身，国企工作，气质品位佳，父亲律师，母亲会计，最重要的是才华横溢，但为人心高气傲；另一任是艺术生，经营一家甜品吧，气质品位佳，父亲银行职员，母亲经商，儒雅温暖，中央空调型。）

种种原因，无奈分开，许是缘分不够。

就这样，不知不觉快步入 30 了，原本从不操心我婚姻大事的父母也开始捉急了。

前段时间，经母亲大人的一位朋友介绍，认识了一个比我略小的男生，亲朋好友奔走相劝：“你曾经错过了一个适合结婚的人，现在不要再错过了。……”

此男退伍兵哥哥，国企职工，目测也算忠厚老实，也会不断找话题。

父亲国企科长，母亲国企某分厂副厂长提前退养，听说父母和善，教养不错。

会上街买菜回家做饭菜洗自己的衣服，说这个的原因是，在我们这种小城市，呆在父母身边的独生子有几个不是依赖老妈呢？

重要的是，就目前来看，我随口说的，他大部分都认真听进去了，并逐一去做了……

真的是一个很不错的结婚对象了，可惜不是心动的对象。

人都说交往交往接触接触，感情是可以培养的，感情真的可以培养吗？

话说时间可以主宰一切是因为它没有可以回头的路，责任让我们终究不能霸气地活着。

那么，自己迷茫的是，要不要将就呢？

活到现在，反复自我检讨自省，自知自己是一个眼光很高的人。

分明自身只有 5 分，却不自觉地把自己定位 8 分，去寻找 8 分以上的男人。

我也会努力调整自己，发掘对方（不是特指兵哥哥，各种形式认识的对我有感的男生）闪光点，也确实认可对方的优点。

可是，内心，不是你说有感就能有感的。

心理咨询师点评：

1、貌似你的内心深处，一直还在做这样的纠结：到底是成为自己，还是做别人期望的自己？

很多姑娘姑娘都有这样的心灵困境，日子很短、时间很快，躲一躲想一想很快就过去了。

造成这种困境的，首先来自社会与文化的巨大变革。

一方面是传统文化中的相夫教子，一方面是来自现代文化的冲击——活出真我。

只是如果你从小就是以乖乖女形象示人的话，相信你是很难突破父母给自己命运的限定的，就是无论你怎么花样翻新，也无非比你的父母想多一步。

比如说，找什么对象结婚，多大年纪结婚，而不是考虑到底要不要结婚或者是和男人结婚还是和女人结婚等等。

所以从文字层面看你的内心冲突的话，都是基于三四线城市的女青年现实层面的冲突。

2、在处理你自己的内心冲突中，你一直在等待和比较，甚至在试图说服自己。

也看出你对自己的各方面都考虑得较为郑重，并颇有文艺青年的情怀，不过，你也有非常现实或者称之为价值排序的成分在你的血液里。

比如在对结婚对象的描述中，有条件不错，为人忠厚老实，家教不错，父亲国企领导，母亲国企职员等等之类。

你一方面很享受这种排序所带来的安全感，另一方面又心有不甘。

这也表现在你生活工作的方方面面，比如从大城市回老家，比如工作的选择，比如结婚对象的选择。

这世界上没有这么好的事，让安全和浪漫紧随相伴。

如果你选择安全，就意味着要放弃许多不安全所带来的新鲜刺激活辣；

如果你选择未知事物带来的刺激和冲击的话，就意味着你要放弃部分的安全感，包括不再全然活在大众的目光里，拒绝大众对你的评判和认知。

你想同时拥有二者，那叫贪心。

**3、**如果听从别人给你的催眠，选择靠谱的波澜不惊的生活的话，你还是要承担 40 岁中年危机的风险。

我不是在危言耸听。

因为 20 岁不疯狂 30 岁不透彻，40 岁必定心生遗憾并且觉得自己一片空白，详情可见你那些沉溺于麻将桌的中年女人，或者那些沉迷于酒桌和洗脚城的中年 “事业有成男”。

那些你年少的时候，不肯对生命做出的尝试和努力，必定在你年纪大的时候如海浪一般的袭过来，令你从新反思自己的生命。

当然也有人成功躲避的，比如那些大腹便便满嘴鬼话的油腻中年和假装宁静致远的老人。

但代价是精神生命的彻底压抑，乃至死亡。

**4、**其实现在的中国已经和以前很不一样了，一切都变得更为自由。

结婚与不结婚，都只是一个选择。

你做出选择，承担可能的后果，仅此而已。

只是很多**人依然活在过去，**比如活在朝不保夕的危险感里，活在不舍得花钱的自虐里，或者是活在三从四德的老教条里。

杨丽萍抖音下一条点赞过万的评论

其实大家都有了更多的空间去成为自己，只是能够清醒意识到这一点的人不多，毕竟待在过去的壳子里，意味着更多的掌控和更大的安全。

**5、**综上所述，我想说的，不是要你兴风作浪，或者是马上就喝酒上头的跟着感觉走，这基本是一件很不靠谱的事情。

我会建议你去做一段时间的精神分析，首先了解自己是个什么样的人，受限在那些地方。

**其次你究竟要什么？**不明白自己需要什么的婚姻，才是真正的 “盲婚哑嫁”，也是不负责任兼耍流氓。

人要弄清楚自己是一生的命题，特别对于内心仍爱思考的文艺女青年来说，教你选择和谁结婚，不过是叫你饮鸩止渴而已。

你首先得弄清楚自己要什么。

以上。

@心理咨询师赵悦辰