为什么年轻人反感老一辈的说教?

by , at 17 October 2025, tags : 说教我爸年轻老一辈长辈 点击纠错 点击删除

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知乎用户尼亚利卡发表

我爸：你要好好参加聚会活动，发展人际关系很重要的，以后你求亲戚朋友的时候多了去了。你大舅公最近生意做的大，各方面都认识人。所以今天晚饭你必须跟我们出去去吃。

我：那太好了，我研究生毕业想升博，你帮我托关系问一下，看看哪个导师愿意留我，改天约出来吃个饭。

我爸：？？？？？

我：那换个要求吧，问问他有没有三甲医院招应届硕士毕业生的，几十个人争一个岗位难度可太大了，看看能不能联系一下哪个院长。

我爸：？？？？？

我：实在困难的话科研岗安排一个也行啊。

我爸：？？？？？

我：这也不行吗？那问问哪个教授的闺女看得上我，约出来吃个饭总行吧。

我爸：？？？？？

我：他咋啥都不行啊。唉，来不及了，我要出去跟我师兄去网吧了，他爸真是院长。

我爸：那多搞好人际关系以后说不定多个机会。

我：我导师，党委副书记，处级干部，政协成员，30 年从业老医师。连他几个学生的工作都安排不明白，他一个暴发户出生的商人能接触到谁？

知乎用户洵美儿发表

归纳一下，老一辈的说教有以下特征：

1，正确的废话

2，要求你具备某种能力，却不教具体实现方法

3，结果导向严重，忽略主观和客观因素

4，以偏概全

5，在说教对应的事件中没有成功案例

6，提供的建议不适用于现在的时代

7，忽略主干，重视细节

8，用复杂的方式，更高的代价去解决不很复杂的问题。（比如花点钱、时间就可以解决的事情，老一辈去找交情不是特别深的熟人帮忙，结果钱和时间都没少花，还欠人情。）

知乎用户精神科张主任发表

你好

我爸：研究生好啊，你也去考一个

我：为什么，我不想考

我爸：你爹我能给你安排工作，但是硕士学历是硬性条件，你只要考上硕士，无论是什么水硕都行

这种说教我就喜欢

—————主任的分割线——————

我的父母是 90 年代毕业的研究生，他们吃满了学历带来的巨大红利，凭借学历实现了经济实力和社会地位的飞跃，所以他们对学历有着近乎盲目的偏执

我在一次和父母的争执中说：现在的社会和你们当年不一样了，研究生也好博士生也好，找工作都难，已经没有了你们当年那遍地的机遇了

父母说：找工作困难是因为他们没有资源，但是你的父母从事这个行业大半辈子了，我们有资源，我们有人脉，你毕业了能不能赚大钱要看你自己努力，我们当父母的给你找个满足温饱的工作还是完全没问题的

我的高中同学在选择大学专业的时候，大部分都选择了父母从事的行业，尤其是医生，警察，律师，工程师这四种

给那些还在为专业方向选择纠结的朋友一个建议，如果你不是特别有能力的天才，最好还是选择家人走过的老路，哪怕这条路很苦很累，现在的时代试错成本太高了

知乎用户司马晋发表

之前在本地的某个公家清水衙门当合同工，过了一年考核不过，不续签了。

我跟父母强调了很多次，不是我不想干，是拿的钱太少了，本地的最低工资标准是一个月 1600，衙门给我发 1200，他们不听，说以后会涨的。

我又说好吧，这我也勉强干下去，但这也不是我不愿意干，是他们不让我干了，要招新人了。

他们知道我那年招了十个，就说别人都能留下，为什么你就不能留。

我说其中有几个有背景的，跟台长主任是亲戚的，我又没有背景。

他们就问我为啥没有背景。

我说对啊，为什么我没有背景呢？

他们就不说话了。

知乎用户 xinwtw 发表

已经工作，花了自己的工资买了台笔记本电脑，出差前一天，我爸语重心长地说：

“最好不要带电脑，我怕你玩游戏。”

看来我爸很喜欢和母亲孤家寡人一对。

知乎用户枫叶紫藤发表

丈母娘，我和老婆我们三个，去吃自助餐，丈母娘啥都不吃美曰其名省钱，怎么说都不管用，气的他闺女浑身发抖

知乎用户摇滚大虾发表

因为很多长辈已经信用破产了，在他们孩子眼里他们说的话已经没有任何可信度

知乎用户果冻冻冻好吃发表

其实老一辈也反感年轻人说教，不信你回家去试试

知乎用户 91 绝世原神糕手发表

以前找暑假工，我爸通过关系给我介绍了一个小时 9 块钱的厂，包住不包吃，不想进，和我爸说了之后我爸说像我这样的人以后进厂打工 9 块钱都没人要，还嫌这嫌那的，之后自己找暑假工打，一个小时 19 块钱，自此之后我都把我爸的话当屁话。

知乎用户往前走别回头发表

我爹教育方式比较特别，他很少说教，他的观点只有一个，男人什么都可以没有，但是在这个社会上不能没有钱，他经常带我去各种饭局，告诉我今天谁谁谁为什么能坐中间，给我讲这个饭局的目的，流程，怎么组的，圈子是怎么扩散的，他是怎么进入这个圈子的

他说话很直接，他说你读书的目的是开豪车住别墅，现在别墅有了车不是很豪，你把硕士读了，你读三年我给你折算一下，给你三十万，我给你配资 30 万，60 万以内你挑一个

然后我就去读研究生了

既然我就再多说点，当时我父亲对于我读研这个事情他的看法比较特别，当时选研究生导师，我爸坚持让我选大牛，他说，研究方向重要但也不重要，因为在这里，其实就是猴子抬轿子，别看方向这么多，但是拿不拿得到课题完全是几个大佬在饭桌上就把今年想搞的方向就确定好了，然后告诉底下的小猴子，小猴子开始一股脑的发文章，一个新方向就出来了，小猴子拿到基金，就可以继承大佬的意志，特别发文章这个事情，在这块土地上，资源就是，是一切设备经费的基础，你找个大师门，博士硕士一堆，虽然人多老师可能关注不到你，但是好处就是遇到困难好歹前面有人给你试过，师兄师姐可以帮你，同门可以帮你分担火力，其次大牛的学生，再怎么也有几个能够将来继承其位，你现在好好去跟人家学，需要吃饭各种，家里给你提供社交成本，把你博士师兄师姐伺候好了，特别能留本校的那些，我爸让我毕业后别断了联系，多跑跑，多看望，结婚生孩子那些礼数到位，各种节日可以去登门拜访

虽然说英雄不问出处，但是孙悟空是拜在菩提祖师门下才是他后面所有事情的起点，万一你真的要留校，985 的名头不如一个大牛导师的一句话，同样的学科，研究生毕业的差距为什么这么大，导师的能量其实是很最关键的变量

当今中国，人才太多，很多人为什么能成功，就是关键的时候能说上关键的话，选一个大牛，老老实实给他干活，他让你干什么就干什么，百分之九十九的年轻人这辈子接触的第一个高层次人群就是你的导师

经济有周期，环境有变化，但人无再少年，以上都是希望在年轻的时候少走弯路，毕竟有时一个弯就是几年浪费了

知乎用户徐老师不扫兴发表

老一辈的经验如果是对的，他们就不至于混成这样

知乎用户何安发表

年轻人不反感的说教：“我做如下部署调整。以 4 纵、11 纵，加两个独立师强化塔山防线；2、3、7、8、9 五个纵队，加 6 纵 17 师，包打锦州；10 纵加 1 个师，在黑山、大虎山一线，阻击廖耀湘兵团；12 纵加 12 个独立师，围困长春；5 纵、6 纵两个师，监视沈阳；1 纵做总预备队。给我复述一遍。”

年轻人反感的说教：“坚定守住，就有办法。”

知乎用户隔壁的那个胖子发表

新收藏的这个图终于有地方用了。

知乎用户幻 1012 发表

反感的老辈说教：

在单位你要好好干，和领导处好关系，少说话多做事，你的努力会有人看见的。

不反感的老辈说教：

好好跟你经理学，他原来是我徒弟，让他好好练练你，等你把流程摸透了，我安排你进总部，正好下半年有个大项目，好好跟下来，妥妥的。

担心背后有人说话？放心，没事，你总部副总是我发小，你叫他二舅，小时候抱过你的，在单位别乱说。

记住了，少说话多做事，你只要努力会有人看见的。

知乎用户水陌轻寒发表

我小时候是广西某山村的留守儿童，那时候家里唯一的书除了小学课本就是毛选和一些六七十年代的旧书，我从小把毛选当小说看，由于书上说毛主席是伟大领袖，我就想毛主席肯定比周围的人强一百倍，所以凡是长辈甚至老师说的和毛主席说的不一样，我就信毛主席说的，于是我成了我们村第一个本科生和第一个研究生。

知乎用户 Stanley 发表

前几天看过一个电影《华尔街之狼》

一个小伙子跟一个明显年纪更大的中年人

小伙子：“我跟你讲，你要是拿得出你月工资七万二的证明，我马上辞职跟你混”

下一秒一张凭证就甩在他脸上

接着下一秒

“喂老板，我打电话想告诉你，拜拜了您嘞…”

如果老一辈的人不仅说教还能做到类似上面这样的，哪个年轻人会反感，倒贴都来不及

知乎用户五陵轻薄儿发表

一个原始人过来整天教导你：

冬天要来啦，你得多准备一些过冬的物资，熊皮比鹿皮更厚实，往皮里塞一些干草更保暖。

把肉放在石板上烤，比直接放火上烤更不容易烤焦，懂吗？

遇到喜欢的女孩子，你就拿木棍把她打晕，拖进洞里，就可以和她结婚啦，大胆去做啊。

你怎么不打猎不挖洞不砍柴？你这样要被族群抛弃了，会死在野外的。

你烦不烦？

知乎用户夹夹更开心发表

我要解微分方程

您告诉我解方程移项要记得变号

是，您说的确实挺对的

知乎用户顾青衡发表

我就不反感我爹和我聊天。

因为他很实事求是，当初我毕业他花钱找人给我找工作，结果没成功，对方叫我随便找个工作先等消息。

然后我没有随便找，双选会特意选了老家县城的工作，没有和其他同学一样优先去市里医院排队，我第一个就去了老家县城医院，然后一直表示我想回老家工作，然后就成功签约了老家县城医院。

这一手把我爸震惊到了，因为在他的概念里，没有花钱没有打招呼凭我一个大专，很难进县人民医院。

然后他就从来不插手我工作上的事情，问就是他老了不懂这方面的，我年轻人自己心里有数就行。

我爸属于实用主义者，一旦发现自己在哪方面不行立马就一句话都不多哔哔了。

后面比较回县城老家有熟悉人，亲戚也有，我爸还问过我要不要他去求人走关系把我调到某个我未曾见过的远方亲戚手底下干活。

我拒绝了，当时我在感染科那几年疫情，多了也不说什么了。

我就和我爸分析，第一我进医院是正儿八经的没有消耗任何人情，第二我现在刚进入这里属于新人学习阶段，总是要轮转各个病区的，现在没办法固定下来，那为什么要消耗人情去亲戚手底下做事。

第三就算我去亲戚手底下做事，我只是一个远方亲戚，又不是真正的亲到不能再亲的，对我也许有优待，但是也不可能花心思捧我，正常过日子罢了。

所以综上所述没必要为了一个好处不大的事情消耗多余的人情和金钱。

然后我爸也听我的，并没有联系，甚至我都不知道哪个远方亲戚到底是谁，因为没有必要。

我在感染科混熟了，熬过了疫情，里面全是没啥背景的年轻人，也不存在有人欺负我的情况，也算是彻底这这里站稳脚跟，并且还考了编制，拿了疫情期间的特殊贡献奖，虽然没啥大用。

但是我就不怕医院不要我，毕竟我也是贡献过的，发烧 38.9 还得给人打针，硬生生挺过去的。

当然也有代价，我得了结核性胸膜炎，属于结核病的一种，没有肺结核的传染，因为结核病菌只在胸膜处，没有侵犯到肺部，所以飞沫中没有结核菌，但是依旧要吃抗结核药。

然后是调岗去 120 指挥中心当接线员，又待了一年多，然后管事的走了，因为这里虽然清闲但是没有前途。

然后又得选管事的人了，这个不算当领导因为钱拿的一样，只是管理，只有排班和不上夜班的权利，所以我称呼为管事的。

好几个人都觉得没啥发展前途走了，然后我爸不知道从哪里听说的这个地方以后要变成政府管的机构（虽然名义上是，但是实际人员构成和工资发放还是在各家医院）

然后叫我去争夺那个管事的地位，以便未来借此机会成为政府机构中一员，甚至在喝酒之中，有人还试探过他。

他和我说只要我愿意我就可以成为，因为就我一个有编制，而且业务能力好又是县人民医院的人（人民医院在这个机构出了大部分钱，和一半的人，历来管事的都是人民医院的）

但是我不愿意，也提出了一下异议

第一我永远不相信谣传，我们这个县我小学就传言要变成市到了我毕业工作后那么多年还是一个县，所以我对他听到的表示怀疑。

第二我不相信这么好的事情能砸到我头上来，就算真的有，那一天这个位置也得让给别人。

第三我来这个地方是养身体的，这里再好也是过渡，我迟早要回临床当牛马的，认清现实。

第四酒桌上的事情怎么能当真，我老爹几分本事我还不知道，上面真想选我直接就选了，没必要试探，酒桌上的话不当真。

第五我比较咸鱼，不想为了当领导到处去钻营去拉关系，我有一个编制，去哪里不是过日子，放弃幻想，老实当牛马就算了。

第六这地方每一个善茬全是告状精、偷懒怪、甩锅侠、后台怪，我承认我没那个能力管，以前管事的都是靠资历和人脉压住的。

我爸于是也没接对面的茬，这事情就作罢。

说到这里是不是会觉得我似乎比我爸聪明，不是的其实我反而感谢他帮助我良多。

因为他无论什么时候都支持我、关心我、爱护我，只要我不愿意的事情他从不强迫。

我考编的时候一万多的包过班的费用眼睛都不眨一下都要帮我交，找工作的时候被人骗了三四万都是为了我有个舒服地方工作。

真的，我爹对我是真的好，那时候他自己身上都没有钱，甚至要问我姑姑借钱，他最不喜欢问我姑姑借钱，低头。（这个说来话长）

只要是能对我好点事情，他就愿意去做愿意去了解。

直到现在，在他的一路有用中夹杂着无用功的帮助下，他终于相信我有在这个世界上独立活下去的能力了。

真的，他说我是他的骄傲。

我听到这句话真的热泪盈眶。

他向我姑姑低头借钱的那天，他给我打了电话，说这辈子没有人可以有资格说我，只有他有资格骂我。

当时我就知道，一定是有人在他面前骂我没有用。后来才知道是我姑姑

所以我一直努力，一直努力，我希望能让这个家变得更加好，让我爸也能理直气壮的把这句话怼回去。

我做到了，我真的做到了。

我们有了新房子有了新车子，我弟也考了大学，我爸也能风风光光的带我妈回外婆家过年。

我爸的建议未必是正确的，但是我会听，因为我知道他是爱我。

但是我未必会去做，因为我是成年人，有自己的思考，我非要做一件事情，谁也拦不住我。

对了现在家里大事小事都会找我商量，因为我也是家里面的支柱。

从思想到经济到能力，我都是一个成年人。

父母的建议当然可以听，这是一个角度的建议，你去不去做事另外一回事了。

知乎用户摸鱼带师发表

某长辈教诲：趁着年轻，你去考个教师编然后去学校当老师吧，稳定；

我：越生越少，这不是 49 年入国民党么，生源以后不够了，学校也要缩编。

（以下关于小班教学的讨论，有点像大明王朝 1566 或者雍正王朝，很像编的，但其实不是，是我这俩电视剧看太多了。。。）

长辈：没事，以后都搞小班教学，不会缩编；

我：小班教学额外的成本谁来负担？

长辈：为什么会额外增加成本？

我：简单点说，1000 个学生你批 1000 万预算（只是举例），包括了教师工资支出和学校的日常维护费用，假设现在只有 500 个学生，你还批 1000 万预算？就算人少了，平摊到每个学生头上的费用多了，也不大可能按照 2 倍来批，财政或审计也有自己的考虑。即使按照 750 万批预算，每个学生头上的预算变成原来的 150%，但学校的固定资产维护费用又不能变，您家无论住 3 个人跟住 1 个人，100 平的物业费您都得照交，不会因为您家就您自己住您就只交三分之一。假设教师数量也不变，最后只批 750 万无非下面几种结果：1、合并学校减少学校的日常维护费；2、平摊到每个教师身上的收入减少或者减少教师数量（这俩事都已经实际发生了）。

长辈：（cpu 干烧中）。。。国家会出钱的（开始找补，明显我给的信息还是太复杂了）；

我：钱从哪来？

长辈：税收或者印钞；

我：税收不够（掏出各地的赤字新闻），那就要放水，放水是全民承担的，最终还是要到你我头上；

长辈：（继续找补）你只要够优秀就不会被裁（从稳定也下降到了不被裁的高度）。

我：按您的意思，做到多优秀算优秀？

长辈：你努力干到全区 / 全市 / 全省优秀教师就行了。

我：怎么努力？

长辈：反正你够优秀就行了，带班出成绩，多跟同事搞好关系，多拍领导，不优秀就是你不努力。

我：要是能有这本事，我干点啥不好，干嘛非得找个缩量的市场来卷，我又不是弱智。。。

长辈：你这人怎么就爱抬杠 / 怎么就不听劝呢？

承蒙谬赞，一上午没看居然这么多人讨论，看来大家都是同一个世界，同一个长辈，不过也有人不认同，这也正常，但有人认为我是编的，这我就。。。

事实确实是和长辈的闲聊和讨论，只不过我是按照记忆写的内容，所以不那么口语化。

我的长辈并不是文盲，还是有一定基础知识的，只不过受制于时代，思想有局限性，我也能理解。

关于小班制的讨论我也认为很正常，这话题抛出来就容易占两派。。。

可以从根源上的几个问题去讨论：

1、钱从哪里来；

2、钱够不够；

3、如果钱不够，如何分配；

https://ourworldindata.org/grapher/government-revenues-as-a-share-of-gdp-imf

按照我找到的资料，国内 22 年政府收入占总 GDP 比重是 24.89%，低于美国的 33%、日本的 39%、德国的 46% 和法国的 53%，总体来说，发达程度越高，政府收入占 GDP 的比重也越高（即宏观税赋更高）。

地方政府收入包含税收、土地财政、非税收入，不足的部分通过吃转移支付或者举债来实现；中央在前述收入的基础上再包含政府性基金收入、国有企业经营收入、社保收入，构成了整体的宏观税负（前面的 24.89%）。

内部各部门、地方的收入和分配上来说，必然是能开源（挣钱）部门、财政收入有盈余的地方和高利润企业内部员工的日子相对比较好过（因为现金流充沛，分配上可以较为宽裕），可以类比汉武帝时期桑弘羊主持的 “笼盐铁”、《大明王朝 1566》的江南织造局、市舶司、巡盐的鄢懋卿、《雍正王朝》里太子推荐，康熙考核提问外放四川的那个盐茶道康祖恩等等；私人方面，比如私盐贩子程咬金、私盐贩子张士诚等等。

反过来，太史令、钦天监就属于吃转移支付的职位或者部门，肯定就没有前面说的那些部门那么好过，因为钱需要前面的部门上交给负责分配的人，再由负责分配的人分配给太史令、钦天监这些部门。

那么问题就来了，每个地方自己的 “盐茶道、市舶司和织造局” 运回来的银子到底到底够不够？

先放着，等我有时间继续写。。。

知乎用户乌哈哈发表

比如我，我爸是上个世纪 80 年代的大专生，毕业包分配，还没毕业就已经被预定好了，可以说这辈子没找过工作

现在我毕业了要找工作，他跟我传授经验，你让我怎么相信

知乎用户倚墙戏宫柳发表

前两天给我爸转了 3000 块，作为买菜钱。

第三天晚上吃饭的时候，餐桌上只有一碗米饭和一盘青菜。

我随口抱怨了一句，现在是穷的吃不起肉了吗？

我爸暴怒。

指责我给的那点钱能干什么？家里哪里不要钱？我们的孩子每天都要买零食、买玩具，那点钱他可没花，全是花在了家里和孩子上。

我反问，家里这两天花什么了？水电费都是我交，也没听说还有要花钱的地方。

孩子买什么零食玩具了，能花几千块钱？

然后我爸不吭声了。

过了一会才笑着说，这两天家里来亲戚来的多，买菜买肉的不花钱吗？

后来还是我媳妇偷偷告诉我，我转完钱的第二天，我爸妈就请亲戚朋友连着来家吃喝了两天，肉都是按盆煮的，酒都喝掉了几瓶，走的时候还要给人打包水果和肉。

然后过了一天，我爸又跟我要钱，说是要去买菜去。

我说没有，工资还没发。

然后我爸教育我，不要花钱大手大脚，你们两口子少买点那些没用的东西，少在外面吃点外卖，孩子都这么大了，要想着存钱。

你觉得这种大道理我有听的必要吗？

知乎用户 DR.XIAOYU 发表

老登，你要是不爆金币，那我告诉你，我读过的书比你认识的字都多

知乎用户麻瓜发表

催创业，没资金赞助；

催谈对象，没房车转账赞助；

催上进，没人脉间接提携；

催努力，自己没本事没技术教你；

三高汗液臭味和老人脂肪腐味，在一边一本正经地和你装逼吹水，没吐口痰算你高素质的了。

知乎用户彼得小帝发表

我爷爷过去会在学习上说教

我默不作声

因为他真是大学生，凭本事考出了大山

我姥爷会在生活上说教

我也默不作声

因为他是孤儿，那是真的靠自食其力什么都干过，没怎么上过学但是见过世间百态（挺奇怪的一件事是老爷子小学没毕业但是会基础的微积分）

我大舅说教我为人处世

我也默不作声，因为我大舅那是真在深圳睡过桥洞，南下只有一张火车票最后发了财的。

我小舅说教我怎么考试我一样默不作声

因为他除了没考上大学

干什么都是逢考必过，生在当代那就是妥妥的小镇做题家

我爸说教我怎么动手我还是默不作声，因为他动手能力是真的强，你给他足够的设备他能一个人给你搓台车出来。

但是如果把他们的说教内容颠倒一下

画面就变得有点可笑了

知乎用户 Jack Bauer 发表

前几天在党校参加干部培训，课间我口渴，下楼去自动售货机买了瓶东方树叶。

回教室的时候，坐我前面的两个老大哥一人一个保温杯，正在侃大山，看到我拎了瓶东方树叶，赶紧过来痛心疾首地劝我：“你看你，怎么喝这玩意了，你知道这些饮料有多少糖吗？”

另一个大哥说：“那可不，现在小年轻真是不懂，喝点凉白开多好，喝这饮料最有害健康，早晚糖尿病啊！”

我说：“大哥，这是无糖的，这是东方树叶，就是茶叶。”

大哥说：“你可别听他瞎扯，肯定有糖，没有糖哪来的甜味？”

我说：“哥啊，这是东方树叶，也没甜味啊，就是水和茶叶，你看看配料表。”

大哥说：“我可不信那玩意，那配料表都假的，反正我就喝白开水泡的茶，这玩意我和你说，饮料必须得少喝，你年轻时不注意，到了你哥我这岁数可就完啦！”

我：“好好好，不喝了不喝了以后不喝了。”

俩大哥听我这么一说，马上面露胜利的喜悦，于是俩人继续交流养生心得、白酒口感区别、哪个牌子的烟好抽等话题了。

知乎用户尘鞅发表

从小到大，我爸给我的教育就两句话:

1. 学习如逆水行舟，不进则退

2. 社交很重要

他既不教我怎么学习，不教我学习方法，也不教我怎么社交（他对社交的理解还停留在在打车付车费，请别人吃饭上），就这两句话来回说

知乎用户分析人员发表

道理很简单

因为你打心眼里不服他

如果一个高中都没毕业的长辈，夸夸其谈教育你如何学习，你肯定很反感

但是如果一个清北哈佛麻省理工剑桥耶鲁毕业的长辈，给你谈如何学习，你就不一定会反感

知乎用户冰果 0412 发表

有本事就帮扶一把，没本事的才说教。

知乎用户 Laszlo 是个日子仁发表

虚假的老一辈说教：孩儿啊，你记住了，吃饭的时候多去给单位那些叔伯大爷辈的领导敬敬酒，把他们哄好了将来你工作也好做一些。

你：我给他们敬酒干什么？敬酒就能让他们一年给我提半格吗？敬酒就能让他们把位置给我做吗？我给他们敬一杯酒他们能给我加 1000 的工资还是能给我放一天假啊？还是能给我分一套房子？都不能是吧？那我凭什么给他们敬酒？他们爱用不用，不用我还不伺候了呢！

真正的老一辈说教：Wuli 主爱啊，记住了，吃饭的时候多去给单位那些叔伯大爷辈的领导敬敬酒，把他们哄好了将来你工作也好做一些。

新星女将军：好的阿波几。

知乎用户水煮鱼放生菜发表

05 年我大一升大二的那个暑假

我家老头子一定要我去体验一下什么叫上班，正好我学的计算机，就找关系把我丢进电脑城一个装机店。

很多人遇到过的千叮咛万嘱咐当然也是少不了的，例如别怕吃苦，和同事打好关系，每天早点去打扫打扫卫生，别一下班就走等等。

于是整整一个暑假，除去刚开头几天回家，我一直干到还剩两三天要回校，中间一天没让我歇。

等我说要回校了，那边的老板点点头，说哦，那你明天就别来了。

等我回家我家老头子问我，老板给我多少钱？我说没有啊，老板说实习没工资的。

我家老头子暴怒，跳脚说我撒谎，上了那么多天班怎么可能一分钱没有。

后来再找关系去问，那个人最后拿了 200 块来，和我家老头子说实习哪来的工资，人家看我面子，给了 200，于是我上了大概 50 天班，拿了 200 块工资，我家老头子还和我反复强调赚钱不易。

不过经过这事，他后面就不怎么教育我了，他知道社会已经和他认识的不一样了。听我妈说，那事以后我家老头子经常喃喃自语，这世道咋变成这样了，上那么多天班，好歹你得给个千把块……

说实话我和我家人的关系还挺好的

我和我家老头子算不上朋友，但是可以对话，日常就是你第一次当爹，有什么不对的地方我就说说，也没指望你改，我毕竟是你儿子，忍着是应该的，问题在于我也是第一次当儿子，有什么不对的地方你也忍忍，喜欢骂就骂两句，但是骂的狠了，我就跑路。

这个事好笑吗

我现在回想一下还真挺好笑的，对，我确实没对这个事情有啥怨恨，还觉得挺好笑

为什么一个电脑城装机的工作？

我当时大一还没学语言，就算想去码代码也没这个实力，我家老头子总喜欢说找个专业对口的，结果他能想到的对口，就是去电脑城打工。

为什么一个破装机的工作还要托关系？

咋说呢，电脑城鱼龙混杂你们也是知道的，05 年的时候，摄像头不像今天这么多，你要找个放心的地方，又是暑假临时工，自然要托点关系，找人了，但也不至于到上门送礼的地步。

连续上班不累吗？

还好，电脑城装机没有那种批量的大单，散单其实不多，接到最大的单子貌似是 60 台，那次公司所有的人都在装，我记得装了一两天，平时事不多，平均一天装个一两台机，偶尔出一次外勤，也就是现在那种家政平台的上门维修系统，那时候也不管，直接给人重装个系统就完事了，一个礼拜也就一两次。其实大多数时候还是在公司呆着。

餐饮自理？

没有，公司中午订的大锅饭，猪食归猪食，量是足的，你想吃吃饱不成问题。

没工资？

怎么说呢，如果今天有人和我说让自家孩子来我这边干暑假工，我第一反应是小孩缺个实习证明，给他写个证明盖个章就完事了，如果真要送来，我会觉得是担心小孩假期天天在家玩游戏，找个地方关关他，你说真要打工赚钱，那对不起，这事我不想接，我估计当初的情况估计差不离，找的人或许根本没意识到，我家老头子真的想让我打工赚点……

跳脚为啥不找关系去闹？

这个要看需求的，对我家老头子来说，他的第一需求是让我知道工作赚钱不易，学习怎么和同事领导相处，这个需求是第一位的，然后是让我不要一个暑假天天宅在家里打游戏，钱重要，又没那么重要。他跳脚是以为我骗他，没想到我真的没拿到一分钱。

整个流程下来你有啥心得？

1。赚钱确实不容易

2。良心没了，赚的更多了……

3。当员工想赚钱除了正式工作得有点私活

4。老板是煞笔

5。同事是煞笔

6。老子真牛逼，居然熬下来了，我是傻逼，居然熬这么久……

知乎用户小 chris 发表

我爹上半年花我大几万，今天突然给我来一句：

你这孩子，快 30 了，别再让我操心我就很知足了。

一句话都不说，反手就在家庭群甩出过去几个月我给他的微信转账。

没话说了

哎，

知乎用户审问慎思明辨笃行发表

因为说教孩子的老一辈大多数本身就没见识。

我爷爷知青插队到的廊坊农村，说的话和周围其他 “老一辈” 说的话画风完全不一样（以下是举例）。

1、“富贵人家教礼义，贫家凶恶训儿郎”，打骂斥责出不了大丈夫，只能出奴才，只有奴才才会让干什么就干什么，打骂命令教出来的的孩子，等于提前认了奴才命等着找主子，未来只会走一步看一步，混一天是一天，抱怨柴米油盐，缠身邻里关系（小时候过年对我婶和我妈说的）

2、“要让事教己，不听人教事”，他人来往通消息，筹谋定策看自身，自己看、自己想、自己拿主意，干事不要唯唯诺诺看别人眼光，自己下定决心就去干，吃亏就改，无错加勉。

3、不要给孩子定目标，不然孩子一辈子都走不出你们的眼界，给孩子定目标，孩子一生的成就撑死了也超不过你定的那个目标。（对我爸爸和叔叔说的）。

4、情况一天一变，时局一年一变，旧社会北京城换了好几次主子，死的全是听老一辈言语的，跟着时局，留足后路，别信陈规。

5、贫者谋朝夕，富者一年，达者十年，贤者谋百年。

6、知止、慎独，要干成一件事，不要天天喊着 “我要干成什么”，要知道为了达成一件事不应干什么，不干比干容易。

7、**“山高万仞，只登一步”，**不要为了一次办不成的事情着急，大事不用急，你再着急一次也办不成，小事要一次性办好，化大为小才能办大事。

8、任何人都有好有坏，有功有过，事情也一样，是人都会捡有用的说，别听吹的有多好，骂的有多坏，绝对好或者绝对坏的人或者事，都是人用嘴捏的 “泥塑菩萨”“画本妖怪”。

9、别把事想的太困难、太伟大、太高深，找办法，办法对了就能干成，别怯事，知识听明白了不算会，能教会别人才算会。

10、话要 “能用，用；不能用，扔！”，谁说的都一样，不要撞了南墙还不回头。

我爸爸和大伯都是大学毕业分配的公务员工作（大伯是大专），我和大伯家姐姐现在都在北京读本科（我家是廊坊县城农村起点，混成这样已经不错了）

知乎用户风絮发表

硕士刚到组的时候，看到有坑，准备转导跑路，我妈坚决反对，说要多反思自己的问题，所有导师都一样。

待了半年多，痛苦挣扎看不到希望想转导，我妈坚决反对，说都是我不够好，所有研究生都这样。

后来同门们都转导跑光了，我也不敢跑，因为相信了换一个导师还是一样的。同门劝我也不敢信，因为他们的新导师可能也是伪装，或者骗人入坑。

后来在只有一个人的组里延期毕业。毕业后硕导临聘考核失败，实验室就倒闭了。

找工作时强迫我回来投家附近（山东某县城）的一个小国企，邮件发出去之后连个回复都没有。我妈说一定是我不会讨硕导欢心，笨死了连送礼也不会，大学老师都是神通广大，肯定是硕导知道了打电话不让我进的。

然后我发现自己 985 本硕，居然会听信一个当年的职高小太妹的” 人生忠告 “，当初真是蠢到家了。

摸鱼看了评论，谢谢大家的鼓励，也完全理解那些嘲讽我的评论，因为的确有道理。看我 IP，后来跑去了外地，一边打工一边学习准备转行，虽然工资不高，但大多数时间都很快乐，当前已经把硕士时的心理阴影消灭了大半：）

知乎用户夸父逐日发表

冯小刚《老炮儿》中的六爷！

屁本事没有，就爱装大哥，皮夹克一穿觉得自己特有派，整天瞧不起这个，看不上那个。

实际自己不说穷的尿血，

但也是个遇事只会像女朋友借钱的主。

混了大半辈子，没照顾好老婆，没教育好孩子，身边最要好的几个兄弟，不是在违规出摊，就是在打架斗殴。

但六爷身上始终有一种迷之自信，

儿子把人车划了，对方非法拘禁，把他儿子扣下了，要求赔偿十万块钱。

这件事放正常人身上，报个警就解决了。

但六爷不行啊，他是大哥啊！

遇事找警察解决，那有失我大哥的身份啊！

于是六爷决定，谁也不用，自己去和他们盘盘道，身为大哥这点小事还解决不了？

结果到了地方，

自己挨俩嘴巴子，儿子没弄出来，回去乖乖给人家凑十万块钱，非法拘禁的事就不提了。

但无论六爷是怎样挫败和打脸，

都不影响他的自信，

平生最爱的，就是教小年轻道理。

怎么说呢，人家小青年带着女友向他问个路，他都得替人家爹妈教育教育孩子。

只要遇到小年轻，嘴里始终离不开四句话，规矩、道义、想当年、你应该…

他仿佛一个看透人世间的智者，仿佛多活了些年头，就自然有了明辨是非的能力。

但说实话，您那一套要是真灵，也不至于为了十万块钱腆着老脸出去借钱去。

年轻人并不是不爱听老一辈说教，

如果遇到真心崇拜，打心底里佩服的，日子过得不错的，其实也是很爱取取经的。

不爱听你说教，其实就是没瞧得起你。

我知道，年轻人不该去褒贬长辈，

但每次看见我姑姑，一本正经的和我老姐说该如何面对生活，如何经营婚姻时，

我就忍不住想笑，她离四五次婚。

知乎用户野马也尘埃也发表

评论这么多，真是好意外。晚上回来看评论看了很久，平静了一下心情。回答里的细节就不补充啦，并不是很愉快的经历。

友友们很有才华，很多人说出了我表达不出来的心里话。大家的反感也比较一致，说明我的回答是比较典型的，有可能发生在各个区域的各种家庭里，甚至温和的父母也会收集短视频充当嘴替。

看到有些父母也在看，抛开我个人的主观情绪，我也觉得爱要考虑方法性。另外，父母应该及早意识到亲子关系的建设，不然等孩子长大了可能会变成对他们的情感索取。如果已经和孩子有隔阂了，允许他们发出声音也是改善的开始。

建议大家阅读前自备氧气瓶，没条件的开窗通通风。

本答案不再编辑，我也不会删评论的，大家自由发声哈～

以下是原答案（2025-10-13 20:28）——————

我爸向来以说理和文采自傲，我给大伙儿上图感受一下吧。

我爸得知我表哥（我爸亲外甥）失业之后给我发的——

我爸知道我 3 个月没发工资（后来补发了）并且调去云南出差之后——

上图是过年前，应他 “急盼” 去陪他们过年，腊月二十九，我爸见我进门，抬脚就去了公司宿舍没再回来，我妈对我进行持续 3 天的贬低和打压，并向问候新年的亲友哭诉我的失败，还把他们 20 年不回老家的锅归咎于我，大年初二晚上我滚回了云南。

下图是过年后，我给我爸送了生日礼物——

这一年我吸取教训，决定不回去过年，我爸给我发的——

（我弟其实是个非常好的人，我们一起做留守儿童，相依为命，感情很好，我有事他第一个冲出来，我缺钱他第一个想办法）

去年十一我妈要回家，没提前买票，回农村很麻烦，我让她到长沙，我弟开车给她捎回去，我弟十分爽快地答应了。

我爸得知后——

现在我已经不和我爸联系了，也不对家里的任何事情指手画脚，不知道大家怎么看？

知乎用户何执发表

同事她爹总是说她，在外打着工能挣几个钱啊、女儿迟早都是要嫁人的、女儿绝对不能远嫁，到时候在娘家受欺负了也没人、家里有工作不做还跑那么远的城市里工作真是找抽……

在她爹一次又一次的闲言碎语中，她回击道，你要不想我在外面工作，你有本事给我在家里找一份工作啊。

过来很久，某天，她爹说，阿囡啊，今年过年回来前，直接把工作辞掉，回来当公务员，家里已经把关系都打点好了。

同事听后，震惊不已外加欣喜不已，急忙问道：阿爹你找谁托的关系啊，怎么做到的啊？

她爹一副高深莫测的样子答道，女娃家家的问那么多干啥，给你打点好了就赶紧回来。

同事悬着的心也逐渐放下了，年前就提交了辞呈准备回家领取上岸大礼包。

过年回家后，她爹给她递上了几本考公书籍，说，这几本书好好看看，这是镇上那谁谁谁家的儿子用过的，他去年就是靠着这几本书考上了电力局单位的。

同事顿时丈二和尚摸不着头脑，恍惚之间又全明白了。说到底她爹只是托人找到这家人，过去打听点考公相关的消息，然后把这几本书给借过来了仅此而已….

知乎用户章鱼发表

知乎用户脑壳呱呱响发表

我买车那会，车子开回家，我爸妈叽里呱啦说了一大堆开车注意安全，我爸从老油条角度给我说了车子故障可能什么原因，冬天要热车，轮胎磨损，扎钉怎么处理等等，反正我是一句没听进去

然后他俩讲完说我能自己花钱买车他们挺高兴，拿了 2 万红包给我，我就眼神清澈了，刚才是儿子我不懂事，什么老油条明明是老司机，你老讲的好有道理，求求多教我一点开车知识吧，拜托了

知乎用户秋风落叶发表

你不就比我早生了几年吗？有什么资格说教我？我上过的学比你读过的书还多

知乎用户 KafkaVonBohemia 发表

我在国企工作的第三年，发第二年全年全额年终奖。结果就发了几千，我问了下年终奖发放规则，就算是最末位年终奖也不止这个数。

我就跟我妈说了，我妈骂我说肯定是你不努力，领导不给你年终奖。

我想想不对，最差的档次也不止这个数，我就去问领导和书记，工资员。他们查了一下果然是发少了，把我的全年年终奖当成第一年入职几个月的年终奖发了，后面补发了剩下的年终奖。

知乎用户知乎用户 BLzQnR 发表

你会发现他们每一句话都是对的，但是放在具体环境下就是毫无用处。

我拿了驾照七八年没有摸过车，完全忘了怎么开，因为本地交通状况比较复杂，就想让家里人带一下熟悉下再开，免得出事故。我爸驾龄有三十来年，就想让他带我，我表弟我姑都劝我不要，让我自己花钱请陪练，因为我表弟学车让我爸带了一个小时，差点弃车而逃。我就花钱请了个陪练，中途有个长假，陪练去外地了，我爸就带了我两次。果不其然，我理解我表弟为什么那么说了。

陪练教我，就类似这样：“右转的时候，肩膀要过线，然后眼晴看一下右视镜后面有没有电动车，再动方向盘，左转要先开到路的中心，眼晴能看到你要去的那个车道再动方向盘”，你按他的来，是能顺利的开出去的。

我爸教我，就类似这样：“我年轻的时候根本没有学过车，驾照也没有，就直接开车在单位附近的路上里跑了，哪像你们现在这么好的条件还有专门的驾校。。。。。。我什么路没走过？山路，田埂，随怎么窄的路我都去过，要我说根本不用学，开车简单得狠。等等，你这方向盘打得一点也不优雅，你手和脚怎么配合不协调？你这样是学不会开车的，现在的年轻人啊，没几个开车我看得上的。。。。。。” 他坐我旁边，我只觉得闹心。

我表弟说我爸当初带了他一节课，搞得他心态都崩了，从我表弟小时候数学成绩不好说起，能推导出我表弟将来一事无成的结果。

我爸带了我两天，我差点想把车卖了，这辈子再也不碰车了。

PS：这车是我自己花钱买的，不存在什么开家里的车就得听家长的唠叨的情况，我驾照是工作后自己花钱考的，之后七八年才买车，买车的时候已经工作十多年了。

知乎用户 Hiteki 发表

你高考前一周，有个长辈过来和你说：“你得记住，1+1 等于 2，这可是数学的基础，你记住准没错。” 你高考前一晚，他又过来非常关切的和你说：“千万得记住啊，1+1 等于 2。你是不是没复习，我不提醒你该忘了吧。” 高考当天早上，她非常紧张的对对你说：“可千万别忘了，1+1 等于 2，千万别在这丢分啊。” 考完了，你如愿考上了理想的大学，她又高兴的对你说：“你看，我说 1+1 等于 2 没让你记错吧，考出好成绩了吧。咱家这么多年出了你这么个状元。还好我当时提醒你 1+1 等于 2 了。” 每次他提醒你 1+1 等于 2 都是情真意切的，绝无半点心思，就是单纯怕你忘了丢分。你考上大学人家也是真心为你高兴。

你说他每句话都没有错误，每次提醒感情都是真的，但是哪句话不让人觉得啰嗦。

知乎用户荔枝发表

他把好肉吃的七七八八，然后教你怎么吃下水。

吃下水害得按他的规矩来。

知乎用户美味小土豆发表

我挺愿意听我爸说教的

因为他一直爱说 “男人口袋里不能没有钱”

他每次洋洋洒洒说完我一通以后就会问我 “钱够不够? 要多少？”

知乎用户知乎用户 Ly 发表

以前的送礼：给老师送挂历。

现在的老人：孩子上学给得老师送挂历啊，好让老师关照关照。

知乎用户远见发表

就现在毕业即失业的情况，老一辈还念念叨叨着 “毕业包分配” 问我分到哪里。

man，what can I say？grandpa，out.

知乎用户知乎不友善用户发表

长者：这个年轻人正在犯我当年的错误，我得给他点建议帮帮他。

老登：我终于也到了当年喷我的老登的年纪了，可以喷年轻人了。

作为有智慧的年轻人，反感的不是长者而是老登。

知乎用户灰烬发表

年轻人，给你个忠告。

柴油车，不能加汽油。

知乎用户考镜源流发表

当你认识的孩子成年后，如果你资质平庸一辈子没取得任何成就，甚至在时代浪潮和红利中一口汤都没喝到的话，就要学会闭嘴了。因为你平庸的经历给不了这个孩子任何人生的指导。

问题是有些资质平庸的人根本没意识到自己资质平庸。

知乎用户世间美好何必烦恼发表

我小表侄，今年小升初，暑假矫正牙齿，我带着他们去看我女儿的牙医。

前一秒牙医说：“没有龋齿（蛀牙），牙齿不齐是因为吃的太精致了，平常要咀嚼一点硬的东西挤压牙齿，牙齿才会整齐。”

下一秒全程在一旁旁听的他奶奶，我小表姑：“XX（表侄子小名）我就挨你说，不要吃糖，你不信嘛，你看看现在矫正牙齿要花你爸爸妈妈那么多钱！”

“怒发冲冠”我之前一直以为是一种夸张的表达，直到我看见小表侄当时头发 “噌” 就立了起来…..

然后我们就感受了半小时，我小表姑口中的 “青春期的叛逆”。

半小时后我小表姑哭肿了双眼对我说：“真呢羡慕你们家啊，你姑娘一点都不叛逆。”“XX 挨他爹一模一样啊，从小就这么叛逆！”“我命咋那么苦啊~~~~”

知乎用户馮子铭发表

如果你不反抗，有些长辈会一直把你坑死，让你翻不了身，然后说你自己不行。

知乎用户九天阊阖 - 华韵长安发表

一直对一个在沙漠里人不停的说，你要喝水，要不然就会渴死，你要喝水………… 不儿，天天这种废话来回说，我不知道吗……

知乎用户 vivian.Lon 发表

我奶奶上一秒还在教我在路上看到衣服不要捡，不知道会被人下什么。下一秒就告诉我她运气好，捡到一件棉袄，用来垫狗窝。

知乎用户大庇天下鼠鼠俱欢发表

因为年轻人分得清哪些是真心为自己好，哪些是为了贬低自己找存在感跟优越感

我姐当初考上大学，父亲那边的亲戚七嘴八舌的讨论什么学校好，哪些学校有前途，都快给我姐今后的人生安排好了，饭局一结束，该走的走，该消失的消失

外公一家在饭桌上没怎么说过话，临了我姐要走的前一天，外公开着三轮车载着外甥送来了几袋子香肠跟腊肉，老人不知道什么学校好什么学校差，他只知道人饿了就要吃饭，香肠腊肉是很好吃的东西

知乎用户海下云光 2025 发表

我们上大学的时候打英雄联盟

那时候流行 “父子局”，不服 solo

我的基友是个暴脾气，有天跟队友吵起来，俩人约了一把父子局

结果选人的时候，他手抖选了个冰晶凤凰

这个英雄他不会！

对面则选了一手鳄鱼

对线的时候他的手就抖起来了，喊我赶紧看教学视频，怎么玩儿

正在这时候，旁边一个胖哥摘下耳机，疑惑的看了两眼

一拍我基友的肩膀，在我俩懵逼的注视下缓缓开口道：“费雾，起开！”

基友一个旱地拔葱弹起两米高，拍拍椅子恭敬的让胖哥坐那代打

胖哥看来是个凤凰绝活哥，给鳄鱼都溜傻了，一边溜一边公屏打字嘲讽，气的鳄鱼直叫唤，打的字都是马赛克

那一局鳄鱼惨败，基友激动的直哆嗦，胖哥把键盘给他，让基友打字继续嘲讽

基友问，服了吗？

对面说道，不服，敢不敢再开一局。

胖哥一屁股把基友顶飞，说，来就来。

这次对面选了个无双剑姬菲奥娜，胖哥选了个盖伦，天克剑姬。

又给对面打傻了

基友屁颠屁颠买了一杯 “牛奶三兄弟” 给胖哥

打完之后，对面发了 “爸爸”，然后秒删好友

胖哥微微一笑，下机而去，深藏功与名。

你看，基友别说反感胖哥说教了，挨骂都美滋滋的，毕竟人家有事儿真上呀。

知乎用户一品斋发表

他们觉得，

你成功了，是他们教导有方。

你失败了，是你自己没有本事。。

知乎用户无感发表

上个月我总共给我妈转了 1 万 5，后续可能还会陆陆续续跟我要钱。

上周回家了一趟，我妈问我：“为啥不找个女朋友，年纪也不小了”

我直言：“谈不起恋爱”

我妈就开始教育我：“谈恋爱又花不了多少钱，平时省点钱就好啦”

我：…

果然长大后不听长辈讲道理是个正确的选择，因为他们根本不会换位思考。

知乎用户寅虎大神发表

没人会喜欢一个 pī话多的人，无论他是否是老一辈

知乎用户凉栀发表

我家现在统一使用不透光的黑色垃圾袋

而且在扔之前要再套一层垃圾袋

这样做的原因就是有一次盘子没拿稳摔在了地上

一盘剩菜洒了一地，我和我老婆就把碎盘子和剩菜一块收拾进了垃圾桶

（注：当时的垃圾袋是一个便利店袋子，透明的）

结果第二天扔垃圾的时候被我奶奶看见，她看见垃圾袋里的剩菜后，让我把剩菜掏出来，说可以喂鸡

我说，奶，咱家哪有鸡啊？

我奶说，那就喂狗，反正有用

于是，我只能把垃圾从垃圾袋里倒出来，把剩菜分出来，再把垃圾收拾回去

后来，那份剩菜被我奶奶送给了隔壁一家老太太

连着剩菜一块去的，还有说我们两口子不节俭的闲言碎语

事情还没完，过了两天，我爸妈知道了这件事

于是在一次家庭会议上，围绕着 “节俭” 这个话题开了一个多小时的会

所以，现在你知道我为什么要换黑色垃圾袋了吧

知乎用户当时发表

“这要是在医院，领导喝酒，你们一群年轻人喝饮料，这是很不合适的，说严重点就是不尊重领导”。

你猜我们为什么不去医院上班

知乎用户时而想起你发表

这段时间一直在相亲。

我爸一直说我：你就不能主动一点给女孩子发信息？约人家出来吃饭？

我：我主动了，约人家吃饭人家拒绝了。

我爸：那你不能每天给人家多发信息关心一下人家？

我：发了，人家没回。

我爸：人家不回是人家的事，有没有拉黑你，你要死缠烂打脸皮厚，一直发，不然怎么找到老婆。

我：相亲应该是相互的，我主动了，人家如果也有意思，也该主动，人家没意思那就没必要揪着不放了。

我爸：女孩子怎么可能主动，太主动的女孩子你敢要吗？

我：问题是我主动几次人家也不主动给我发过一次信息，很明显不愿意搭理我。

我爸：所以你就更要死缠烂打啊

我：如果相亲只是给我一个追她的机会，那我没必要相亲，我追谁不是追，反正都是不一定成。相亲还死缠烂打追人家，成了我还得给媒婆介绍费呢

我爸：你这是哪里学的歪理？

我：。。。

知乎用户念来过倒要不发表

说白了就是利益，长远利益，当下利益，物质利益，精神利益

你骂我一顿，并且给我一份稳定的国企 / 编制工作，我乐乐呵呵的笑脸敬酒，说您骂得好

你骂我一顿，并且直接甩了一沓红色毛爷爷在我脸上，我边捡边抽自己耳光

你骂我一顿，啥问题也解决不了也不给钱？装完逼还想跑？

知乎用户黑鹿发表

一事无成的人，拿不出任何实际的帮扶和托底，就只能用说教找一找优越感了～

我吃的盐比你吃的米还多，我走的桥比你走的路还多…

除了用活得比你长，吃的比你多来举例，他们没什么拿得出手的成就了…

知乎用户张编不编发表

过年的时候，一个不怎么回家的长辈回来过年了，处于礼貌，你上前打了个招呼。

长辈和你进行常规性问候：“小伙子，今年多大了？还在读书吗？”

你回答：“二十多了，大四了，明年就毕业了。”

长辈说：“一转眼这么大了啊，大学学的什么专业啊？”

你不好意思的挠了挠头说：“学会计的。”

这个专业现在不好找工作，家里没有能力的话，基本上都是一个月三千多的小财务，像那种八大会计所你很难进去，更别说四大了。你也不想考公，你对自己清楚，身在山东，根本没多大希望卷过同龄人。

长辈咂了咂嘴：“会计啊，明年有什么打算吗，准备找工作？”

你点了点头，随便吐槽了两句：“先找找工作看吧，刚毕业，先攒攒经验，工资就不要求什么了。”

长辈想起来什么，问你：“你是哪个大学的啊？”

你回答了一个本省还算不错的老牌一本，只不过你们学校的会计只能说一般。

长辈点了点头：“这个学校挺好的，好一本呢。”

你有点厌烦了，这个长辈怎么问起来没完了，一会又要说一些过时的说教，自己又不能表现出来。

长辈突然说：“你知道 TZGJ 吗？”

你愣了一下，点点头，八大谁不知道。

长辈吧你拉到旁边和你说：“你过完年开学的时候，可以投一下这个公司的实习，每年 TZGJ 都会招很多实习生，你们学校的话，问题不大。”

你苦笑了下，以为长辈想让你趁着实习努力留下呢，可你知道这个公司每年招的都是研究生，本科生寥寥无几还都是 985、211 的，甚至还有留学生。

你刚想说什么，长辈又说：“等你在这个公司实习完，有了这个实习经历，毕业后你可以投一下 WKS 公司。”

你愣了一下，你都没听过这个公司，你发现这个长辈好像不太一样，于是客气的问道：“这是有什么门道吗？”

长辈耐心的说：“WKS 公司原本是 TZGJ 一个专门负责评估业务的部门，后来独立出来了，但是实际上和 TZGJ 共用一个财务，工资水平也差不了太多。最主要的是，WKS 公司每年毕业季的时候都要招几个新人，而且要求必须一本的，但省内又没几个知道这个公司的，他们的 HR 正愁招不到合适的呢，你要是有个 TZGJ 的实习经历，基本上入职没问题，就是他们的实习期有点长，六个月呢，但是他们实习期的待遇和正式员工一样，五险一金，一个月 6K。”

你听了，内心有些按耐不住的激动，因为听这个长辈说的，好像是真的，那要是这样的话，那真是帮了你一个大忙了，这个工资水平，相对你这个专业，相对一个刚毕业的大学生，已经算是很好了。

你按耐住内心的激动问：“长辈，你是怎么知道这些的？”

长辈说：“害，我闺女，就是你姐姐，原来不是想工作来吗，她是学财管的，就是进的这个公司，可惜他是 XX 大学的，前年这个公司才有的这个规定，必须得一本的，就被辞退了，后来这不是才考的研。”

你恍然大悟，你记得这个姐姐，当时你堂哥结婚的时候见过，还加了微信。

长辈又说：“你没事可以多跟你姐聊聊天，年轻人就该多交流交流，成天闷着像什么嘛……”

长辈又开始了絮叨，你客客气气的陪着聊天，丝毫没有反感。

如果长辈，都是这样的，有几个会反感的。

恰恰相反，更多的长辈是这样的。

长辈：“今年多大了？还在上学吗？”

你回答：“二十多，大四了，过完年就该毕业了。”

长辈：“哎哟，这么快了啊，哪个学校啊，学的什么专业？”

你回答：“xxx 学校，学的会计。”

长辈一阵咂巴嘴：“会计啊，现在可不好找工作，可惜了这么好的学校了。”

长辈又问：“那你现在是打算考研，还是考公啊？”

你耐着心解释：“考研已经结束了，我不打算考公，准备先找工作试试。”

长辈奥了一声，又一边咂巴嘴一边摇头：“会计可不好找工作，现在大学生一抓一大把，特别是像你这种刚毕业的，工资也就两三千。”

你感觉有点不适，但还是解释说：“刚毕业吗，先积累一下工作经验，后面再看看有没有什么好的发展机会。”

长辈把你拉到旁边，“语重心长” 的说：“你可得好好努力，你看看，你家里也帮不上你什么，你自己要不再不努力，那让你爸妈怎么办。”

旁边还有几个亲戚长辈围着，你感觉有点窘迫，心里对长辈有些不满。

长辈又说：“XXX 学校挺好的，可你怎么学了一个这个专业，你应该选 XX 专业，毕业了也好找工作，听说，谁谁家你一个哥哥，就是这个专业，现在在北京工作，一个月不少挣呢。”

你心里感觉有些无语，这些话毫无意义，早知道，早知道，早知道你就不会进这个屋。

你听着长辈喋喋不休，心里还想着回去把简历修改一下，过完年还想找个公司实习呢，你看着长辈不断开合的嘴，心里反感越来越大。

他们好像很喜欢把一个人的所有不堪拿到台面上，反复蹂躏，又要你表现出他们想看到的谦卑和尊敬，直到他们身为长辈的自豪感得到满足。

你又不好说些什么，只得匆匆应付了事，过了好久，你终于从屋里挣脱出来，耳根子总算清净了，你打开某乎，准备看两个故事放松一下心情，这时你看到一个问题 “为什么年轻人反感老一辈的说教？”

你看着这个问题，气不打一处来，你想起一句话。

有些人总爱放屁，有时候从屁股，有时候从嘴里。

知乎用户小晨同学发表

实际例子

考研学不下去了，收集意见

我哥: 听你的描述我感觉你应该是 A 没搞清楚，直接导致你后面 B 理解不到位，所以才学不下去，所以你首先应该把 A 花大概五天的时间按照 xxxx 顺序慢慢搞明白，然后你再看，有问题再问。

我姐: 又学不下去了？学不下去就不学，你现在还早，接下来时间你可以选择把你学不下去的这个问题解决掉，或者你用这段时间找个 C 岗位积累一下实习经验，在工作不忙的时候一定要补一个 D（技术），而且你本身就擅长 E，这样就算你没有研究生学历也能找到个差不多的工作。

我爸: 早告诉你好好整好好整你不整，有问题就想办法整明白它。

知乎用户 CarpeDiem 发表

要是年轻人听老一辈的话，今天人类还停留在原始社会。

知乎用户魔幻一森发表

618 那会，老家的冰箱坏了，父亲路径依赖，就是要去那些熟人的实体店买，说售后方便之类的。

我说现在 618 加上国补，比实体店便宜大几百，我来买就行。

父亲说那旧的怎么办，实体店回收能给我算 200 块折扣。我说以旧换新，会送货上门的时候顺便搬走旧的，旧的也能折个一两百。

父亲又说，冰箱要放在二楼，快递员会搬上去吗？

接着又说如果快递来了我不在家呢？

以后坏了找谁修？

等等等等……

得了，我要不顺着您意，以后围绕这个冰箱的所有问题我都要背锅，算了，您自己去实体店买吧（摊手）

知乎用户还有个三发表

“口惠而不实”

基本是这么个意思。

我有个弟弟，在外地刚刚开始工作，人很实在，但是干了一段时间工作上没什么起色，他妈妈就给他说，你要多和领导联络联络，也送点东西。

他妈还给他寄过去什么樱桃、海鲜一类的，但是我弟弟都自己吃了，或者送同事了，他妈妈十分苦恼，骂他不听话。

有一天和我吐槽这个事，我给她出了个主意，给我弟弟再送过去这些东西，告诉他在 xx 时间，给他领导打个招呼，说什么话，然后在什么地点把东西送到什么位置，然后具体送哪个人，每个人送哪些东西，对每个人要说哪些不同的话，送完之后要做什么动作。

后来我弟弟果然成功了。

这个例子充分说明了，你有东西又真想教，那就要认认真真的教，手把手的教，要细致的教，搁那扒拉扒拉嘴说点正确的废话，不会显得你水平高，不会显得你关心后辈，只会显得你不知道从哪听来几句大道理，自己还没研究明白呢

知乎用户龙兄发表

因为我们反感 “loser” 的说教。

以我自身举例，我是农村出身的大学生。

从小没见过什么大世面，我没见过大世面的原因是，我的父母没怎么见过大世面。

我父母没见过大世面的原因是，我爷爷奶奶没怎么见过大世面。

由我爷爷开始到我这一辈，都是三代贫农。

我还算好一点，读了个大学，毕业后跑到一线城市去给沪爷京爷贡献社保和退休金。

家庭情况如此，无人经商，无人从政，也无人当上小知识分子，例如老师，医生，律师等职业；也没有掌握任何技能，只能依靠力气吃饭，沦为流水线里的工人。

没地位，没资源，不掌握生产资料，一辈子一事无成。

在这种情形下，他们有什么资格来给我说教？

他们的经验对我跨越阶级有任何帮助吗？

在我想来是没有的。

而且我有一种感觉，在他们心里，我寒窗苦读十二年，比不上村里早早辍学娶妻生子的同龄人。

你说这是不是一种讽刺。

基于此种情况，我是很反感他们给我提的一些建议的。

因为他们的建议无非就是娶妻生子，先苦后甜，忍耐，熬一熬就好了的诸如此种老生常谈的话题。

与我而言，他们的这些建议除了给我增加烦恼和焦虑外，给不了我任何一点实质性的帮助。

有时间听这些说教，还不如看一本哲理书来得贴切。

知乎用户钱二飚发表

老钱教了我一句成功男人出门带点纸

那啥别笑 QAQ 我觉得这句话我真能用一辈子

知乎用户雨夜落地窗发表

我永远记得听见一个中年人对他儿子说滚，听不懂你说的啥玩意，你就说要多少钱吧，他儿子要了几万我忘了，他说转完了赶紧滚。

知乎用户 Kevin Zhang 发表

Talk is cheap

show me your resources

知乎用户团子发表

前几天重温教父二被删减片段，有一段是桑尼的闺女弗朗西斯卡要结婚，带着新郎加德纳求麦克叔叔允许。

这一段堪称老一辈教育年轻人的经典。首先麦克先表明态度，大哥走的早侄女基本等于我闺女。然后得知加德纳是学艺术的马上直击灵魂提出问题，你一个搞艺术的怎么养活我侄女？小伙还挺不好意思说自己是家族企业的最大股东。然后麦叔直接报出金句叫小伙不必难堪，富有并不可耻。

后面给新人送上祝福，暗地里嘱咐汤姆嫁妆必须丰厚，别让这帮老美的 old money 看扁了，让他们觉得意大利姑娘都是光脚出嫁的。

然后疗效很好，年轻人一点都不反感。

为什么年轻人反感老登，根源就是你只会 BB，却不给年轻人实际解决方案。

再补充一个经典老登案例

我主要批判的是这种父母，并努力减少自己的登味，毕竟现在也是个中登了。

知乎用户老孙 1986 发表

去年我和 10 岁的儿子坐乡镇客车回市区家中，车走着走着在一个站点停了下来，司机解释说得等个人，那人提前打电话让等他 5 分钟。

车里乘客都表示同意，毕竟客车上坐的大部分都是进城帮儿女看孩子的老人，他们有的是时间。

然而 5 分钟过去了，10 分钟又过去了，那人还没来，司机也没有走的意思。这时我儿子走向前去：师傅，我们回市区有急事，麻烦快走吧！

事后我跟儿子聊起来这件事，我问他咋那么大的勇气催促司机走呢？儿子一脸不以为然：

“这不是勇气不勇气的事儿，是原则问题。我们等那人 5 分钟已经够意思了，10 分钟了还不来，凭什么他的错误让我们买单。再说司机也有错，他耽误我们时间，我不投诉他就不错了…”

知乎用户六六大人发表

如果老人懂得比我多

那应该是老人教我用手机

知乎用户存昭发表

一个高中毕业生，让一个 985 本硕下载抖音多刷短视频，说里面有好多知识……?

评论区 88 年也让我开眼界了

我不反对抖音里可能有知识，但是——

吃饭最好的地方是餐厅，最后才是厕所；

去餐厅吃饭，不妨碍接受每个人都要上厕所的事实，而不是学老八。

知乎用户小也竹发表

我小姑子十一岁时，我教她骑自行车。

我公公不喜欢，和她说不满 12 岁骑车是违法的。

我觉得好笑，跟她说其实喝酒开车才是违法的，而且还会被抓去坐牢呢。

她爸听了，勃然大怒。

说他开了几十年车了，轮不到我指手画脚。

知乎用户呆滞饮茶狐发表

我在高考填报志愿时得到的说教：计算机什么的都是虚的，年轻人还是要学门技术，我……（论证他自己懂编程，他的学生也懂编程，只会计算机屁用没有），还是得……（论证学机械加工是好的）

我：敢问阁下最喜欢的编程语言是什么

他：英语

我怎么听，这个我怎么听，我都心疼我爸为了让他指点我填志愿带的酒和点的菜，权当是他俩师生小聚了

知乎用户千子村正发表

我家里不同人的说教方式：

爷爷：“我知道你大概知道 xx 事该怎么做，不过为了以防万一我再复述一遍他的完整流程 xxx。”

妈妈：“吃饭必须要用左手扶碗，碗里的饭必须先吃靠近自己的那半个圆的部位里的，米要先吃顶上的再吃底下的。”

奶奶：“名师大讲堂说牛奶是寒心的，羊奶是温性的，我花一千多买了几箱他家的羊奶粉，你以后别喝牛奶了。”

爸爸：“我要求你数学必须考到 120 分以上。”

知乎用户入关大师刘銮雄发表

我爷爷当了二十年兵，六几年转业安置在上海的粮管所，因为这个原因生我父亲还有我姑妈的时候能把几个孩子的户口落在上海。我奶奶觉得户口上在我们无锡这里乡下分口粮能多分一点，偷偷把几个孩子户口报在无锡了，等我爷爷有空想起来去给孩子上户口的时候已经没用了。我姑妈现在退休金一个月两千来块钱，同龄的上海人一个月五千多。你说现在我奶奶想要对我说教我会听？

咱要聊天就好好聊，问题是为什么反感说教，我也给出原因。有理就说理，站的角度不同想法不同很正常，要是有人消化道进出口长反了人身攻击我会拉黑删评论。

知乎用户 tony 发表

安徒生写过一个童话，大概是女孩特别喜欢教训别人，但是没人听。于是仙女给了她个技能，一教做人就吐珍珠。然后讨厌她的爸爸妈妈弟弟就特别喜欢听她唠叨了。

年轻人也好老年人也好，我们在乎的是说教么？只是喜欢捡珍珠罢了。

知乎用户李昂发表

我侄子，成绩一直不咋样，结果意外考上公办本科了。然后他面临着上大学前的迷茫，找我交流，我和他的对话摘录如下：

他：生活费多少合适？

我：2000，少了不够用。

他：买多少钱的电脑合适？

我：起码七八千吧

他：我爸只想给我买六千的

我：国家补贴可以便宜，补贴完六千多。我托补贴地区的朋友帮买，超一点也没事，跟你爸好好谈谈。

最后帮他买了国家补贴的款。现在国家补贴太紧张了，家那边没补贴，我学校这边也没补贴。然后发现最近的山西有补贴，就写了山西师姐的地址，再让她帮我转寄过来。

他：我攒不下钱，但还想买皮肤。

我：买什么不重要，最后都是账户上数字的变化。你要是这个月就剩下 500，还花 300 买了皮肤，还能用剩下的 200 坚持到月底，也是个本事。

他：同时聊了几个女生，很纠结

我：选最主动的那个，先谈上再说

他：我很专一，我想认真谈恋爱

我：滚一边去，别跟我扯淡

他：上大学该干点啥

我：别挂科，过四级，上课听不懂的上 B 站看通俗教程。

他：还能干点啥？

我：参加学生会，多参加活动。这些没什么了不起的，但参加了你才会祛魅。

他：我毕业了能干啥

我：你这个学历只能去血汗外包工厂当牛马

他：那我真要考研啊

我：是啊，早就和你说了

报志愿的时候

他：怎么感觉哪个学校都有问题呢？

我：那谁让你就考了这几分呢？

他：我要去这个学校

我：（打开谷歌地球）这个学校在村里，旁边就是山和农田

他：那不去了。

更新一波，这小子最近在打游戏，CSGO，结果跑过来和我探究游戏背后的原理，问游戏卡了的原理是什么，整的我也很意外。

知乎用户雕刻岁月发表

因为她的所谓的经验在我看来简直很逆天。

我就业找体制内工作，入职体检，她打电话叮嘱我千万不要抽血，会有什么贩卖器官的匹配到。

人家要填写家庭信息，她打电话说让我不要填，隐私不能给别人说，社会上有很多坏人，然后巴拉巴拉讲一堆大道理。

所以，不反感吗，我只感觉青筋直跳，你还打断不了她，再给解释拒绝体检我就相当于没办法找工作啊，她像听不懂人话一样一直重复那些话。一发火她来个，我还不是为了你好，你怎么不识好歹，万一￥#%……*

我：！！！！

知乎用户情感咨询师唐一发表

前几年，我爸总是会催我考公务员，说考公务员比较稳当。

然后我就问他：

我的专业在公务员招录中并不多，在我们家乡没有合适的岗位，那我怎么报名？外地有合适的岗位，但我离家十万八千里，又有什么意义？

如果报离家近的岗位，那就只能报三不限，但那些岗位都很累很偏远，而且竞争很激烈，根本没意义。

很多人考公务员都是全职在家备考个一年两年，如果我在家备考，我就要辞职，谁来养我，你来养我吗？而且报班、买资料，都是一大笔支出，这些钱谁来出。

养个一年半载或许还好，要是我两三年都没考上，那怎么办？人家闲言闲语，说快 30 岁的人了还在家吃爸妈的考公，真的没用，那你的脸上挂得住吗？

面对这些问题，我爸就语塞了，完全不知道怎么回答。

因为他对于【考公务员】这件事完全没有任何认知，他连考公要考行测、申论都不知道，也不知道考公有一定的专业限制。

他就以为，考公务员就是报个名就能考，然后我一个 211 本科，去了肯定能考上。

他完全不知道，这事情没有那么简单，里面有很多现实情况要考量的。

但他就是用嘴巴催啊催，还很痛心疾首，觉得我去了就能考上，居然还不去，真的是浪费。

是的，他以为他在给建议，而且是在给很有用的建议，但他的建议其实根本一文不值。

他的建议，不仅没有解除我的烦恼，反而让我更烦恼了。

类似的故事，我在咨询过程中也听说过很多次了，我就见过很多女孩，她们男朋友或老公不开心了，她就啰里啰嗦嘴巴不停，给各种建议，说着各种不好笑的笑话。

我知道她们其实是出于好心，想让男朋友开心一点，但正如我上面说的，你要帮人家解决烦恼，你就要付出实质性的代价，比如花钱花时间花人脉……

光用嘴说，真的没啥用，还不如安静闭嘴，能让人静一点。

如果她们是业内人士，能给点专业意见也就算了，偏偏她们很多时候隔行如隔山，压根不了解内情，也给不了什么专业意见。

很多时候，她们给的建议如同 “开航母一定要用水洗煤做燃料，比较环保”，就会让内行人听着啼笑皆非的。

所以，如果真心想安慰别人，要不就花钱花资源让对方开心，要不就努力压抑自己那种 “我想要帮你” 的欲望，让对方静静。

人总会好心办坏事的，很多人自以为是的 “我只是想帮你啊”，最后只会变成对别人的消耗和折磨。

知乎用户过客 WASD 发表

我不是让你好好学习了吗，你怎么还没考上清华呢？

知乎用户高大胖发表

我国庆节摩旅，路上渴了，路过一镇子，就停车去小超市买点喝的。

结果小超市有三台冰箱展示柜，都是断电状态。

我问老板有没有冰饮，老板看了看我，立刻做出一副痛心疾首的样子：“这都什么温度了，连着下一周雨了，就别喝冰的了。”

我说，你没有就说没有好了，我去问问旁边那家。

老板的痛心疾首又加重了：“喝冰的对胃不好。”

我说，那你夏天卖冰饮的时候没这个说法吧？

老板说，这不天冷了么。

我说，那我在哈尔滨零下十几度吃马迭尔冰棍也没吃到热的啊。我就是想喝点凉的，你要没有我就去别家买，没必要给我上课。

老板说，那你去买吧。

后来我穿过了整个镇子，跑了 5 家小超市，都没有卖冰饮的，我又骑了四十多分钟，到了市区终于喝上了心心念念的冰可乐。

一瞬间所有的不爽都烟消云散。

知乎用户巴蒂发表

我是体制外，认识几个体制内大哥

我发现他们孩子大部分都去英国留学，后来才琢磨出味，英国 4 年就能本科硕士念完，22 岁回国老爹 50 出头，正当位。要么安排国央企，要么本地国企，最次也是区一级平台公司

你说你有这种长辈，你听不听他的

更有能力的老爸一般孩子去北美，毕业了都在投行，说工资有多高一点不忌讳。最近这些老爸压力都比较大

知乎用户奶油小河马发表

想起我去老公老家被他两个亲戚酒后说教，

一个是翻来覆去讲 “你们的爸爸妈妈为了你们什么都能付出” 能讲将近两小时，碍于媳妇和小辈身份我还不好顶嘴回去，但被他说到耳鸣。。

还有一次是走亲戚时到的没那么早，饭后就被他亲戚拉到一边教训，翻来覆去 “我这人吧就是你对我好我就对你好，你对我不好我就对你不好，你讲这话对不对”。。

这些话都有啥用？除了满足自己喝点酒就上头屁话啰嗦的欲望。

特么的我自己娘家那边亲戚还有当大官、当老师的呢，聚餐时没有一个拉着我们说教的。

知乎用户咸鱼发表

我妈：去考公务员吧

我：考不上

我妈：每年都有人能考上，你为什么考不上

看了下评论，好多同款父母，大家辛苦了。也有说就是鼓励我试一下的。都是成年人了，做决定前还是要好好想想的，人生那么多选择，不能什么都试试吧，既然我觉得我现在考不上，那我暂时就不会去考虑。至于顶嘴嘛，真惹我妈生气了，遭殃的还是我，还是装死好了。

知乎用户到铃兰当个混子发表

单位老油条: 年轻人，随时身上带支笔，带个笔记本，领导说的话立马记下来，晚上回去好写材料

我: 有录音笔，开会的时候都会用录音笔，写材料的时候听着录音提炼就行

老油条: 你怎么这么不懂事，不听老人言吃亏在眼前，好记性不如烂笔头，赶快记下来

我: 语速太快，没有能力全部写下来，而且我也在记啊，重点内容我都会写下来，和录音内容相互印证。

老油条: 这怎么行，领导的话一字一句都不能漏，记不下来是你的问题，你得练啊，这样，这几个会你替我去开，给你个锻炼的机会，顺便把开会的简报也写了

我: 不需要，谢谢，我只做我负责的工作，其余的不接

老油条: 现在的年轻人啊，真不懂事，唉，根本不把我们放在眼里，不听话，不服管，一点上进心都没有，哪像我们年轻时候，什么都抢着干

我: 呵呵

知乎用户过期流星发表

那年我失业在家，整整三个月。

我妈每天看我刷手机就叹气：“你看看你舅，25 岁就在国企稳定下来，现在都副科长了。”
我点点头，没回嘴。
她又说：“你不听我们这些过来人的话，将来你会吃亏的。”

那一刻，我突然特别委屈也特别烦躁。

不是我不想听，而是她说的那套，早就不适用了。

她不知道，现在找工作不是你学历高就行，是你得懂甲方的套路、会包装简历、能接受试用期 “先干活再说”；
她也不理解，副科长再风光，年轻人排到那一天的时候，单位早就没编制了；
她更不懂，老一辈靠 “听话吃苦” 熬出来的路径，我们已经走不通了。

不是我们反感建议，是反感那种 “我吃过亏你必须听” 的姿态，和那种 “我比你懂” 的压迫感。

我们面对的是变化更快、压力更大的世界，每一步都得靠自己摸索、试错、硬撑。
而老一辈很多时候，只是用过去的眼镜看现在的风景。

说教的背后，是没认真听我们在经历什么。
而我们真正想要的，其实很简单：别先下结论，先听我们说完。

哪怕你帮不上忙，陪我们一起焦虑、一起想办法，也比站在高处喊 “我早就告诉过你” 来得有用。

所以你问，为什么年轻人反感老一辈的说教？

不是我们傲慢，是你没走过我们的路，却总想牵我们的手去走你的老路。
你愿意放下判断，试着理解，那我们自然愿意听。

知乎用户你好小灰发表

真正的说教只有一种，那就是给你资源，能指导你还最大程度上不束缚你。

其他的什么成分不好说。

知乎用户清水自清发表

拿我爹举例子吧

初中那年，我和同班同学起了些小摩擦，撂了几句狠话。没想到对方家长火速登门告状，连反转剧情的机会都没给我留。那天下午，我爸接到 “告状热线”，不问缘由、不讲细节，骑着他那辆漏风的破摩托，杀气腾腾地直奔学校，把我从课堂里揪出来，当众开审。

操场上阳光毒辣，他站在我面前，脸上的怒火胜过一切道理：“你在学校搞什么东西？你以为你是谁？” 我张了张嘴，想解释，却突然意识到，无论我说什么，他都不会听。

更讽刺的是，没过多久，班里几个标准 “社会苗子” 放话说放学要收拾我。我咬牙把这事告诉了他——我以为至少这次他会为我撑腰，哪怕只是一句：“你别怕，有我在。”但他听完后语气冷得像铁：“我要是再听说你跟这几个人有过节，回来你死定了。”

那一刻，我明白了：他不是不分青红皂白，而是根本不在乎我是不是委屈。他对学校生活的全部理解，就是 “好好学习，别惹事”。至于你有没有被欺负、有没有一个人憋屈地熬过那些灰暗的午后，他从不问，也不打算知道。他只在“别人来告状” 这件事上高度敏感——不是因为他担心我出了什么事，而是担心自己的脸面有没有被别人踩了。

他常挂嘴边的 “做人要有分寸”，说得斩钉截铁，可他从没真正教过我边界是什么，也没给过我哪怕一丝安全感。他告诫我别欺负人，却从未问过我是否正在被人欺负；他强调 “不要跟社会混子来往”，却从未想过，有些时候，不是你去找麻烦，是麻烦盯上了你。

在这样的氛围下，我逐渐养成了一种近乎病态的 “讨好型人格”。我不敢得罪任何人，不敢拒绝任何要求，总在小心翼翼地维持一种看似平和、实则压抑的表面关系。因为我知道，不论事情的来龙去脉如何，一旦闹出动静，回家挨骂的永远是我。

这种对人过度敏感、不敢冲突、不打笑脸人的状态，伴随了我整个青春期，甚至延续到了成年后的职场。直到很多年后，我才开始一点点拆掉这个讨好世界、压抑自己的壳。

后来高中的时候我住在校外的出租屋。房东门口有一块菜地，种了些菠菜。旁边有个水龙头，是附近大妈们洗头的地方。每天傍晚都有好几个人蹲在那洗头，洗发水泡沫和头发顺着水流进菜地。我爹从菜地里挖了一大把菠菜回家煮汤，稍微洗洗。我喝了几口，喝出头发，还看到报纸，差点吐出来。

冬天上晚自习到十点，回家如果要是我妈在，应该会有热汤和饭。但是要是我爸在，晚饭就是一两个面包，最便宜那种，一块钱的，两块钱的都嫌贵。

有一次我问他能不能买好一点的，他说：“你学习怎么没看跟好的比！”

那天夜里回来我又冷又饿，啃了两口干面包，坐下来继续做题。外面风一直灌进来，肚子空着，脑子发涨。我不懂，晚上一碗热汤都懒得烧就算了，那为什么面包还要卖便宜的，而他为什么会觉得这就是 “正常” 的。

他对 “省钱” 不是出于贫穷，而是一种深入骨髓的“不能浪费”。他对价格异常敏感，仿佛任何超过基本存活线的花费，都是堕落的开始。两块钱的面包不如一块钱的实在，热汤不如凉水“经济”，门口的菠菜不要钱就是比花钱实在，而洗干净的菜太浪费水

他把生活削成一根绳，只留下维持呼吸的长度，其他多余的部分，统统剪掉。就像他炖的那锅吃了三天骨头汤，从不加其他调料，觉得有盐就行；他把 “省” 当作人生哲学，却没意识到，一个人若把日子过得太紧，也会把身边的人勒得透不过气来。

更厉害的一次，是某个寒冷的冬天。他坚持要把煤炉子搬进屋里取暖睡觉。我提醒他门窗封闭，晚上点炉子会一氧化碳中毒。他挥手说 “哪有那么容易中毒”，根本不当回事。第二天早上，我是被邻居敲窗吵醒的。那一刻脑袋像炸了一样，头晕、胸闷，整个人昏昏沉沉。如果不是我前一晚作业写得晚、早上起得早，估计那天就直接交代在出租屋里了。

还有我早上六点要到校上早自习。一般是我妈五点半叫我起床，洗漱吃饭，刚刚好。但我爸坚持要我五点起床，说要用那半小时读英语，说 “早上记忆力最好”

可我每天都是半夜十二点多才睡，白天满课，晚上自习回来还要做作业，哪有多余的精力。他不听。只要他在家，早上五点整，准时大声叫我起床。我顶着困意读英语，脑子一片浆糊。我根本不知道那半小时昏昏沉沉的背书，有什么用。他觉得自己很懂学习方法，觉得我只是懒。但我知道我不是懒，我是真的累了。

他对别人要求的固执，是一种从骨子里长出来的确定感。他相信自己的判断永远没错，相信只要照他的方式走，就不会出事。哪怕已经出了事，他也会说，那只是 “意外”，不是他的错。他的固执不是大声嚷嚷的那种，而是一种沉默的强硬。看起来理所当然，听起来句句有理，但只要你不按他的方式走，生活就变成一场拉扯。你会日复一日地被消耗，被反复告知 “只有他才知道该怎么过日子”。

我工作十几年，我在新加坡打拼，他偶尔来小住。人是老了，传道授业的心却更旺了。他跟我讲人生经验：怎么省钱、怎么生活管理，怎么保养身体，应付办公室政治、怎么教育孩子。我听得一愣一愣的，仿佛一个曾经不关心我是否在学校被欺负，差点一氧化碳中毒、连两块钱面包都舍不得买，吃头发菠菜汤的人，现在坐在我沙发上，跟我分析 “精致生活管理”。

他劝我要注意身体，要减肥，说油腻和高糖的东西最伤人。结果转头楼下猪蹄打折，他第一时间买回家炖汤，美其名曰 “补一补”。等我晚上回去，说一句不太想吃猪蹄，随便泡了包面果腹，他却当场炸了锅，斥责我 “糟蹋好东西”、“不懂节俭”。他所谓的健康生活，是用暴怒去管理饮食。仿佛只有他吃的，才是补；你吃的，就是错。

他年轻时在单位被人排挤，几十年如一日地蹉跎在最底层，熬到退休都没混上个中层干部。可一说起职场潜规则，却不厌其烦地给你分析 “如何与领导搞好关系”、“什么时候该隐忍”、“怎样才能升得快”。他把失败包装成智慧，把憋屈美化为谋略，用自己走了几十年的死胡同，画给你当人生路线图。

他时常教育我，“钱要省着点花，以备不时之需”。可真正到了出门，他省钱的方式从来都不在理性之上，而在意志之中。陪他出去玩一趟，他死活不肯多花几百块买高铁票，非要拉着我坐八小时大巴。晃到人都快散架了，路过服务区买了点吃的，竟也被他视作奢侈浪费——“再忍忍，到家喝碗粥不就行了？” 他所谓的精打细算，是用体力与时间去换来心理上的胜利，然后告诉你，这就叫生活智慧。

所以，为什么年轻人反感老一辈的说教？不是因为我们不尊重他们走过的路，而是因为我们亲眼看着他们一脚一滑地走错了太多次，却还理直气壮地逼我们原路重走。那句 “我吃过的盐比你吃过的饭多”，从来不是智慧的象征，而更像是高血压的自我辩护。

我们反感的，从来不是经验，而是经验被当作真理强行灌输的姿态。一个一辈子在困局里原地打转的人，突然化身人生导师；一个混到退休都没摸到权力边缘的人，却津津乐道于职场潜规则的权威解读；一个对生活没有尊严感受的人，却教育你什么叫 “精致管理”。他们把“我是为你好” 当作万能挡箭牌，却从不敢直视，自己的人生其实也没什么好抄的答案。

而我这个所谓 “逆子”，不是不愿意听，而是听得太多，活得太清醒。我曾笑着吃下那碗夹着头发的菠菜汤，从一氧化碳的梦魇中醒来，苦笑着咽下每一口“你不该挑” 的廉价面包，但我们知道，这些不是经验，是反面教材。

如今我也为人父，我的女儿在学校与人发生冲突，我不会叫她低头忍让，只会说：“别怕，有什么事情我们会跟老师沟通，但是有人先动手，就打回去！”

她不管上课到几点，我都会叮嘱保姆热一碗汤，备一份饭；她想吃什么、想选什么，我尽量尊重她的喜好——打折的东西再便宜，不需要，就不买。我们不会以 “为你好” 的名义命令她做事，控制她的人生，而是用行动告诉她：你值得拥有更好的选择。

讽刺的是，真正教会我们成长的，往往不是他们想教的，而是那些他们自己都未察觉的固执、失败、双标与荒谬。那些我们亲历过的痛，终将成为我们不愿再传递的遗产。

终有一天，我们也会老去，也许也会坐在儿女的沙发上，但我唯一的希望是，等到那一天，我的女儿回忆起我们，能说一句：“他们不说教，他们只是认真地、体面地爱过我。”

知乎用户刘备无中 7 仁过发表

我爹工资是妈的一半，将来退休金是我妈的三分之一

当年在我爷爷要把他送进银行的时候是各种死活不肯，非得去私企建设社会主义市场经济

在我高考填志愿的时候对我守口如瓶，在我大三的时候他后悔了，逼我自己努力去找银行工作——我问他家里有啥关系他依旧对我守口如瓶

然后他一个高考没考上大学不想吃复读苦就上了个成人本科的低学历的人还特别自信的指点我考研、硕博连读。

在我很小的时候有个指腹为婚的青梅竹马，小学的时候两家人为了小孩学习就决定让两家小孩不联系等上了大学再联系。我高考结束后让我妈去和她妈要她联系方式，我爸就百般阻挠——因为她爸是税务局局长，我爸是私企会计，我爸自卑。

然后在我本科毕业先找了家化工厂上班的时候催着我在车间找个操作工结婚

反正我对我爸的态度就一个字——骂

知乎用户紫者鸑鷟发表

我让你用摩托罗拉按键机去打原神，你能听吗？

知乎用户没有你的贵州省发表

说正确的废话谁都烦，无论是什么关系。

我家楼下的超市，买烟＋买东西，每个月我至少贡献 3000 块钱以上。但从昨天开始，我不会再去了，以后一次也不会去。

我有糖尿病，但是喝无糖可乐是不升糖的。

这是我咨询过省级三甲内分泌科主任＋自己亲测血糖的结果。

超市是 24 小时营业，儿子开到早上 6 点。他家有个老太太，早上 6 点在那接班，看见我买了几天，来了一句 “: 年轻人喝饮料不好。”

开超市的，还管客户买什么东西? 话太多。

我有她儿子的微信，因为总是在那定烟，去年过年我在他家拿了 9000 块钱的烟，还不算酒钱，昨天连她儿子微信我都删了。

昨天这个老太太就是典型的说正确的废话。

知乎用户有罐牛奶发表

老一辈要是皇上，那说什么是什么。

老一辈要是牛马，那说什么错什么。

知乎用户 test-01 发表

如果你不想被晚辈反感，说教的时候最好想清楚，自己这个老一辈除了老，还有什么其它的有效阅历和经验…

知乎用户王旭发表

“大爷，你记得要按时吃饭，定点休息，加强锻炼，保重身体，保持心情愉悦。肉不要多吃，那个不好消化，要偶尔吃点粗粮，最好再配合点高蛋白食物。饭后要吃水果，低糖低热量的最好。每天保持走三千步，要记得培养一门兴趣爱好，下象棋也好，乐器也好，一定要动起来，不要每天躺沙发上看电视，那样你就废了。晚上去跳广场舞，跳二十分钟就好，有人找你搭讪千万别理他，千万别去领免费鸡蛋，更不要买保健品。”

“什么？你不知道菜市场怎么走？不知道鱼怎么做？不知道象棋怎么玩？那隔壁王叔怎么都会？有点忙，先挂了哈。”

知乎用户正义无所畏惧发表

我头发留长了没有剃，我爷爷骑着他的小三轮，硬拉着我去剪头，还给我讲了个三国的韩信的故事。

他说，

“三国的韩信就是因为没有剃头，头发乱糟糟的，走到一个员外的家门口求见，结果员外以为是乞丐，把他赶走了。

然后韩信就去剪了头发，再去那个员外家，那个员外赶紧把他迎进来，资助他做了大官。”

我低着头坐在三轮后面，抿着嘴唇，嘴角止不住地上扬。

知乎用户帝零灵 No.0519 发表

我爹：你应该进厂学一门手艺。

我：然后呢？

我爹：然后领导就会看见你的能力。

我：然后呢？

我爹：领导会赏识你，培养你。

我：然后呢？

我爹：然后会让你当领导啊。

我：然后呢？

我爹：？什么然后，当领导不好吗？

我：我在说刀乐的事。

我爹：钱不钱先不谈，你提高了个人能力啊。

我：上班不谈钱我不能去上学？

我：（在看视频学修手机）

我爹：？手艺不错啊。

我爹：但是电子产品都是浪费钱的，没有机械的好，你要多学一些机械知识巴拉巴拉，原始的东西更可靠巴拉巴拉……

我：？（抬头）可我省了 200 块。

我爹：（愣一下）省钱是好的，但是学一些手艺可以一辈子用巴拉巴拉……

我：（龙图脸）

知乎用户古木青提发表

我妈经常讲一个故事：

好几个应聘者去应聘，面试的时候只有一个人会做饭 / 写毛笔字，其他人都不会，他就成为了唯一被录取的那个人

小时候觉得我妈只是在暗示我要好好做饭、好好写字，那我就配合呗

结果我上大学了还讲这个故事，啊？你真不是忽悠小孩你是真信呐？

后来误打误撞面试了个萝卜岗，被刷下来的第二名也仅仅是比标准年龄线晚出生 18 天。

或许那个唯一录取的人，真有其他人都不会的隐藏技能吧

知乎用户碾梦成风发表

因为他们自己没本事，还要好为人师。

我爸，最大爱好是存钱，最大乐趣是看着银行存折上的数字越来越大。

你告诉他通货膨胀。那是啥玩意儿？不懂，别烦我。

所以，大概 12 13 年的时候，房价还没大幅度暴涨，我说家里的钱可以再买套七八十平的二手房，还不用贷款。买来放着也好，出租也好，肯定赚。

他不同意，于是我眼睁睁看着房价起飞，原先全款能拿下的房子，现在首付都不够。

等到 21 22 年的时候，他也不知道哪根筋搭错，说要买房。被我死活按住。

幸亏那时候他买房的意志不坚定，我劝他还肯听。否则现在全家等着哭吧。

就他那眼光，你要我听他的，还要认认真真洗耳恭听？我可 *****！！！

知乎用户端水流大师兄发表

我博士毕业之前，有一次在学校食堂碰到我们系主任，没聊几句就说到了我还在找工作。大佬一言不合就开始了共情，说现在教职确实不好找啊，语气慢条斯理，还拿他的高徒们现身说法：

我今年毕业的这个 aa 博士啊，我推荐去了四川某大学，待遇如何如何。我去年毕业的那个 bb 博士啊，我推荐去了山东某大学，待遇如何如何。

俺心想果然还是这些老同志讲团结啊，大佬上来就放大，盛名之下一定还有高见。于是乎大佬吃饭俺吃饭，大佬讲话俺点头，毕恭毕敬接受了一顿饭时间的触动灵魂深处的思想革命。下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取不要肄业。

吃罢，我没敢先擦去脸上的吐沫星子就忙不迭地给大佬送回办公室，打算而后折返回宿舍午休。

当然了，一路之上仍然是鞭策鼓励不断，千叮咛万嘱咐，安排我一定要多发文章，多发好文章。还说让我多向实验室的 cc 博士学习，别向他自己手下新来的的 dd 青椒学习，整天净整一些花钱的水刊。

毕竟是暑假期间嘛，留校的学生很多都忙着搞家教、搞外快和搞朋友去了。这样一来去吃食堂的清汤拉面的人数也就大减，毕竟没听说过谁靠一碗清澈见底的兰州拉面搞朋友的，至少也得是个学校门口左拐 xx 商场的预制烤鱼套餐。

人少，所以 ee 路上行人 “稀”，所以聊天也慢慢就有了一点不一样的味道了，就开始交心了。虽然酒是一口没喝的，但是禁不住大热天的 CPU 高速运转半个小时，同时嘴上还在持续喷射出信息密度极大的虎狼之词啊，那就算是换成二十多岁的大小伙子你来那也是大脑缺氧开始上头啊。于是大佬也就不由自主开始整点劲爆的内容了，诸如：

妈了个巴子的，ff 那都是抱 gg 大腿才发的文章；hh 的那方向太简单了没什么意思，本科学生都能整；ii 已经升不上去马上跳槽了，因为进门右拐那个 jj 楼里面的 kk 已经调走了。

我问，他答。

此时此刻我感觉他就像我的人生导师一样，在我正式接受社会大学入学考试之前先给我上了一堂答疑课。又或者说，他就像是夜晚天空中横斜的北斗，为我的人生苦旅指点迷津。他用不怎么高大的身影背对着我，大手一挥说：

看，那就是北！

不对，他大手一挥说：

那啥，你回北二楼去休息一会儿吧！

拜别大佬，我穿过了 ll 湖，走在回宿舍的路上。骄阳似火，仿佛要把大地上的水汽全都蒸发掉一样，来台风的话则会凉快上几天。听说四十年前的上海几年都来不了一次台风，最近基本上每年都要来。于是有些国学爱好者就大胆猜测说这一定是风水问题，还一口咬定是这肯定是因为东边 xx 那嘎达 2017 年挖了个山。这可真是一门玄学，可能比文章的审稿时间长短还玄吧。

思绪渐远，我突然想到了自己来 mm 大学已经好几年了。导师教会了我接专家、抄代码和 P 图造假，教会了我十八般跑腿报销样样精通，但从来没和我谈过人生、谈过理想，从来没教过我怎么喝酒、敬酒和拉关系。我自己也从来没想过：

既然我压根都找不到教职、申不到经费，那我要这十八般经验又有何用呢？

这些问题和答案曾经如同排列组合一样随意地存储在我的脑海中，彼此不知道对方的存在。但此时则如同 DNA 双螺旋结构一般瞬间全部配对完成，如同无数辆火车一样在我的耳畔呼啸着疾驰而过。

在母亲肚子里怀胎十月的婴儿总是喜欢躁动，仿佛迫不及待地想来到这个世界上，可能他相信自己可以改变这个世界吧，虽然最后往往是这个世界改变了他。科研新手区发育太久了的我也终于后知后觉，如同婴儿呱呱坠地一样，我也终于学到干货了！

曾经，我血气方刚，坚决响应导师号召，每天乐此不疲地大早上第一个冲到实验室打卡，然后就投入到洗试管、过柱子的工作中去。

曾经，有一个一堂虫鸡夜冥冥的时节，在化学楼刺眼的灯光下，我清宵独坐，手里是用了好几年的红米老人机。我有幸在 B 站刷到了后来被誉为 “潘嘎之交” 的一个小视频。好像是因为嘎子卖酒的销量比昨天少了一瓶吧，命运的齿轮就在此刻发生了转动，让阅片无数的他可能想起了他的河北老乡刘华强的名言，“不年轻气盛还叫年轻人吗？” 所以他就人如其名地一时半会接受不了这个现实，就朝着看直播的一众观众姥爷们咋咋呼呼发了脾气，说他们一点不给力。

还好有成熟稳重多了的老同志，也就是老艺术家潘子，就来连线救火了。他满怀着老一辈对后代的期待，充满深情地说：

嘎子啊，听叔一声劝，别卖酒了，你把握不住。

主演过无数硬汉电影的嘎子落泪了，但也振奋起来了。听说前不久还评上了三级演员，我用 Deepseek 搜了一下知道了这约等于高校里面的讲师职称。现在我也落泪了，只不过天气太热，泪水之中混杂了汗水。

光阴如流，半年之后有一次跟同学闲聊提到了这个事，同学说：

aa 博士那个胖子啊，他硕导实际上是那学校的该学院院长。bb 博士你只看他经常打羽毛球不做实验，其实他舅就是那个学校的领导，他硕士是 oo 专业，和现在根本不搭边啊。老 pp 他就喜欢招这种不用指导的学生，他的博士基本都是放养的，要么就是那些想找一个真正的学者当博导的卧龙凤雏才来读他的博士。

我震惊了，不知道到底他们谁说的才是干货。这时候 B 站首页又刚好给我推送了潘老艺术家新出的网剧。哦，原来潘子不卖酒也去拍网剧了，我点开刚好看到了这样的一条评论：

别人是摸着石头过河，潘子是摸着嘎子过河。

嘎子卖酒潘子也卖酒，嘎子拍网剧潘子也来拍网剧了。

知乎用户年轻时也是一匹快马发表

你希望的说教：

做成这件事，需要储备那些知识，哪些渠道能搜集有用的资料、需要哪些外部助力、关键节点有哪些、如何打通……

一般家庭说教：

要努力、要奋斗、得好好学习，多看书，听领导的话….

这些说教不能说错，只能说过于大道至简，或者说是正确的废话。

年轻人不反感才怪，更别提很多贬低、拉踩式说教，你看邻居家 ×××，读博了 / 去大公司了 / 创业挣钱了 / 找到富二代了……

很多老一辈要改的不是说教方式，而是学会闭嘴。

借用作家毛姆的一句话：

年长者最大的修养就是，控制住批评年轻人的欲望。

知乎用户林鱼儿发表

因为农业社会的经验和工业社会不通用。

知乎用户橘绯影发表

我爷爷对我唯一一次的说教，是我快要去大学的时候。

他说：“出去上学不要那么俭（方言是这个字），会被同学看不起的。” 然后掏出一叠钞票给我当零花钱。

我从小算是别人家的孩子，公认的老实懂事有礼貌，只攒钱不花钱。在爷爷看来，我继续那么节俭，不利于社交。

我爷爷对我妈也有一次说教。

也是在爷爷家，忘了是因为什么事，我妈照例挑我刺，发现我呆呆愣愣的，没有捧哏，她就开始骂人。

她骂着骂着想动手，刚好爷爷从房间出来，严肃地说 “有话好好说嘛，不要打打骂骂的。” 基于尊重长辈的原则，我妈没继续骂人。

我妈后来提起这事又好气又好笑，据说我爷爷年轻时候管教我爸，一言不合就开揍，到我这辈突然理智起来了。

如果长辈的说教只有一句，且马上附带对你有利的举动，你也不会反感的。

知乎用户白如冰发表

知乎用户回魂之人发表

道理谁都懂。

你是能替我执行还是能替我付出代价还是能替我承担后果？

知乎用户张张张占发表

不是反感老一辈说教，而是分身份地位，他四舅公的二大爷的媳妇的儿子的婶婶的爷爷的孙子的大舅妈是国内知名企业家，过来说教你一顿，骂你狗比不念，一事无成，并且想带你去他公司混，他说你洒啵 1 都行。

知乎用户鳕鱼肠发表

小学的时候到处乱跑玩结识了一些朋友然后我爸问我 xxxx 你结交那些朋友有什么用呢？

现在我爸结交的那些朋友们欠我爸几百万不还包括他亲弟…

知乎用户哈哈哈发表

他们永远不会懂，年轻人需要的不是说教，而是一笔钱

知乎用户杉若发表

这些年来，老年人给过我的建议，绝大多数都是错的而且很离谱，唯独有一点，我后悔没听他们的，那就是少吃零食。

知乎用户宏桑发表

其实大多数的 “过来人” 都没啥有价值的经历。

年轻人是佩服真正的过来人的，

那些改革开放后冲在时代第一线下海经商赚到钱的；

那些上海开放证券交易所，第一时间嗅到机会参与入股，拥有资深投资经验的；

那些土地经济时代，瞅准时机投身房地产行业获得财富积累的；

那些 PC 互联网和移动互联网两次大潮，及时入局获得收益的。

说的残忍点，“过来人” 是需要一些实际结果作为证明的，不一定是多么惊艳的大结果，但几十年的人生经历，多少要有一些拿出来让年轻人钦佩的东西。

可是很遗憾，大多数人并没有，他们所谓的 “过来”，只是随着年龄增长的一些琐碎生活的经验。

但他们没有意识到，这些经验对年轻人毫无指导意义。

他们还在傲慢的训导着 “你知道鸡蛋多少钱一斤吗？”，这种生活经验除了秀优越之外，对不怎么逛菜市场的年轻人有啥意义。

他们还在闭塞着认为每个人都必须结婚生孩子，只要结婚了就稳定了，完全看不到日益增高的离婚率，和不断更跌的婚恋观。

他们的 “过来” 非但不能指导年轻人，反而成为了一种固步自封。

但凡你真正在一些事情上过来过，其实大把年轻人是愿意听取这些建议的。

知乎用户 Liuffett 发表

特别有意思的一点是，真正地位高的以至于你不得不愿意听他话的人，几乎不说教，而屁本事没有的废话特别多。

毕竟前者脑子好，知道说了话得负责，别人不真心请教关系又不足够密切，最好的选择是见都不见，实在得见了也少说话。

后者不打算承担责任，又想要耍威风，屁话自然没个停，别人也不愿意听。

知乎用户山海无关亦无经发表

令人反感的说教：

你年纪轻轻的就这么懒，天天赖在家里，也不出去逛逛玩玩，就知道宅在家里玩游戏，你二叔我年轻的时候，那可是……

令人信服的说教：

你年纪轻轻的就这么懒，天天赖在家里，也不出去逛逛玩玩，就知道宅在家里玩游戏。你这样，二叔明天要去海南玩，你明天跟我一起去，别整天待家里，把人都憋傻了。

令人反感的说教 2:

我真就理解不了你们这些小孩的想法，都工作好几年了，也不着急找对象，眼瞅着就 30 了，你不知道你爸妈都急坏了。哎，我像你这么大的时候，我孩子都在地上跑了。你说现在的年轻人啊……

令人信服的说教 2：

某某（小名），听你爸妈说你单身呢，你不知道你爸妈都着急坏了。我同事家孩子，喏，你过来看看照片，相貌相中了吗？学历跟你一样，也跟你一样，都在某市上班，要不要你们先接触接触？

说教说教，不能光说不教，只批评埋冤，然后最后再用自己或自己家孩子作为对比打压一下被说教对象，肯定让人反感。

知乎用户图库斯买买提发表

我爸给我一个远房亲戚打了一辈子工，为了拉近距离，自降一辈给人家当侄儿。

人家爸爸身体不好，我爸去给人家爸爸端屎端尿。一口一个爷爷的叫的比亲孙子还亲。

我从小喊了他几十年爷爷。从小跟这个便宜爷爷的儿子玩，也就是我同龄的表叔。几乎相当于旧社会的书童了，一切照做，还帮他挨过打。

早年的确带我爸赚了一些钱。后来结果就是我爸身体不好，就直接不要我爸了。我爸给他干了一辈子，社保都没买一个。我爸现在 60 多，脑溢血瘫痪在床，每个月就 100 多的残疾人补助和 200 退休金。这 200 退休金还是我妈去补交了 3 万才领到的。

写到这里突然觉得有点跑题，我那个便宜爷爷虽然坏，但不是针对我家，是对谁都这么坏，包括他自己亲弟弟。

我主要想说的是，我爸这种，混成这样的人。最喜欢的就是以过来人的身份对晚辈说教。经常把他昙花一现的光辉岁月挂在嘴边。

反而那个便宜爷爷，身家千万，虽然背后吃人不吐骨头，但是当面从来都是笑嘻嘻的，待人接物特别和善，你跟他倾诉，他永远都会耐心的当一个倾听者，不会先入为主的说教你，只给你提建议，不会居高临下的站在一个过来人的角度贬低你。

知乎用户流水落花春去也发表

不止反感上一辈说教，同辈、晚辈的说教也令人反感。

知乎用户人人人人发表

国庆回去有个巨有钱的亲戚来我家做客：

药物运输的，认识众多大药企，药厂高管。

给我的建议是：以后有需要，可以给别人推荐下你，前提是自身条件过得去。

我爹：

平时给我的建议：士农工商，考公务员是最好的，当兵是最好的。

你觉得哪个会让我反感？

————————————

修改一下，评论区很多人在问这个亲戚的关系。

这个亲戚是我爹表姐，也就是我奶奶的妹妹的女儿，一直有走动，他们因为户口还没迁过去人又不方便回来，很多在老家这边的材料手续基本都是我妈帮忙办。我们家之前甚至在他们手下打过工。

————————————

评论区说我固执吧我能接受，毕竟每个人其实都受限于自己的认知，也有很多人认真提出建议觉得这两个哪个好，我觉得也挺好的真让我感受到知乎的原始魅力。但是说我嫌贫爱富就有点离谱了？！难道只是因为我加了巨有钱的这个定语吗？

知乎用户 saber 发表

10 年时候，我在日企，液晶制造设备行业，一个月大概 20k 带出差费全包

本科刚毕业直接从校门进企业

后有个机会进大型垄断国企，收入砍 30%-40%

我犹豫

老头子跟我说：

你自己选，我提两个思路

1. 中国体量这么大，不会一直靠日企技术和设备；

2. 中国现在发展这么迅速，但没有哪个企业维持一直高增长，国家也是，要回头的；

后我去国企了

我跟老头子关系不太好，但是这段话记一辈子。

我看评论有的说外企路线可以发展的很好，还有说老头子思路一般般。

针对第一个，确实，一个路线有一个路线的走法，经营的好步步向上并非不现实，但回头看都是机会，向前看都是风险，一个人站在零时点，对未来其实是不明确的，求大保底是那个时候比较可行的一种行为方式，并且，10 年左右毕业的应该有印象，外企很多不是跟本企业签合同，而是和一个叫外服或者啥名字的三方中介签劳动合同，隐患巨大，我那个时候虽然不懂事，但这个隐隐的觉得一定是个雷。

针对第二个，一个人认知局限性很大是必然的，你是初代奥特曼的怪兽你是不可能知道赛文脑门上那根玩意儿能飞来飞去砍人。但好在我老头子比较勤奋，90 年代就拿了注册会计师证，当时还是三年五门制，所以后面跟企业，金融，资本接触的会多点，他并没有任何国际视野，只是从工作经历总结出很抽象很模糊的对未来趋势的判断来引导我，但从十五年后的结果来看，大方向没有判断错，你说大方向有什么用，其实对赚钱没什么用，老百姓就算知道趋势你没资本是没资格参与游戏，但对避险就很有用，避险保证你有口稳定饭吃，足够了。

知乎用户你以为是葡萄吧发表

不是反感老一辈说教，是反感任何人说教。

不然难道同龄人的说教你们就不反感了？

知乎用户风起安发表

目前在家养鸡，走的路子是优于大厂饲料鸡，但又比不上人家全喂稻谷玉米的，我用玉米杆，玉米芯打碎了喂鸡，山上散养。

这算是一个卖点，我怎么让人相信呢？自然是三天两头拍视频发出去了，发得多，多少会攒得一些人气。

但我爸就说：你这么搞，人家以为你是贩鸡的了。

是你的话，你怎么办？你要怎么搞销路？

知乎用户 6666 发表

老一辈条件哪有现在这么好，以前连核糖体都没有

想蓝藻了，那时候的生物们细胞里有光

想起老一辈了，连氧气都没有，只能自己光合作用，吃点二氧化碳然后排点氧气留给下一代

其实老一辈也很不容易，整天泡在原始海洋里面，连细胞核也没有，能吃口海底热泉都算好的了

知乎用户舟雪洒寒灯发表

也不一定，有一位老人分享的人生经验就受到年轻人的追捧，话题涉及个人命运，爱国诗句，致富要点，新闻人的操守等等

知乎用户哈哈君发表

2004 年过年，我初三，

我老爹喝多了在饭桌上吹，

你读书还是要好好读的，

XX 学校（本地第一高中）的校长是我同学，

差个 20 分我也能给你弄进去。

然后我中考真的差了 15 分左右。

然后我兴致勃勃地跟我爹说，

我爹就开始顾左右而言他了。

当年分数线我印象深刻：总分 620。

450 普高，560 重高，TOP1：591。

我考了 576。

知乎用户 jerk 发表

因为屁用没有！

作为成年人，我有脑子。我不需要建议，需要帮助！

不要 TM 的建议我买房，直接把首付给我，借我也行！

不要 TM 的建议我结婚，直接把老婆给我，介绍几个单身妹子也行！

不要 TM 的教我人情世故，那些一年到头都见不到的亲戚有屁用？

不要 TM 的教我为人处世了，真有能耐的话带带我捞偏门，自己混得一塌糊涂就不要传授我过期攻略了！

不要教育我怎么养孩子了，你自己的孩子也养的不怎么样！有练习口腔体操的时间，不如多随点份子，让我给孩子买奶粉。

为什么毛主席的说教有人听？他真的能带领人民走向一个又一个的胜利。

知乎用户嘉然今天蓄意轰拳发表

因为他们说的是政治正确且没半点 b 用的 p 话。

他们要是说完就给资源给帮助，大部分人都会听。

如果说的话真能帮助你解决问题，大部分人也会听。

甚至他们说话说完不影响大家心情，很多人也会听。

但往往他们说完既不会给资源也无法解决问题，还会反过来影响年轻人的情绪。

知乎用户 Unfreeman 发表

我上小学的时候嫌弃家里电脑烂，我家里人给的解决方案是让我自己写程序把一堆旧电脑组个集群…

写不出来？那就是我自己技术不行的问题了

在那个摩尔定律还没失效的年代，就算我能写出没有性能损失的集群软件，几台落后十年的旧电脑也凑不出主流配置的一半性能

而写这种软件需要的技术水平和工作量也是明显超过了一个小学生在课余时间能做的水平（实际上直到现在也没有什么集群能在多个节点上运行单个实例的 Windows 并且一起参与计算）

所以，这种建议实质上只是为了搪塞需求，不想 / 不愿解决问题，顺便站在道德高地反过来指责罢了

知乎用户画画的花噎菜发表

网上总有那种在头等舱等候区一类的地方街访大老板的视频，让他们给年轻人建议啥的，我看评论区就没有反感的，哪怕人家说的东西不适用于自己，也都乐意听一听。

说白了，你不爱听说教，还是因为你打心底里不服家里长辈，觉得他们没本事。

但话又说回来，你家长辈说教你，本质上也是觉得你没本事，钱赚不到，老婆找不着，不如别人家的孩子。

其实你要是真年轻有为，长辈也不敢随随便便说教你。

知乎用户柯士琦 Croski 发表

某天跟我爸聊起来，我爱人毕业前有个去青岛工作的机会，但那地方在李沧（届时均价 2.4 万 /㎡），实在买不起房，就放弃了。

我爸立刻火冒三丈：“买不起？买不起你不会……” 我以为他要做决定前没跟他商量，错失大好机会，他会拿出积蓄帮我在青岛李沧区买一套小房子，或者说出个首付。

我爸喝了口茶：“买不起你就不能努努力吗？”

我说得嘞。

那是我最后一次跟他交流现实问题，后来回家讨论的都是俄乌战争、美国霸权、东南亚危机了。

我爸说特朗普怎么就不会…… 呢？我说对对对，美国人哪有您懂美国总统啊？

知乎用户美美地吃遗产发表

我第一个工作的时候，我妈的一个同事恰巧认识我领导，她就让我给领导带点东西，我问是啥，她说是她摘的木耳菜和红薯叶，还有榨的香油。我一听就觉得不靠谱不让她去，结果她没经过我同意居然通过同事给我领导送过去了。

好在我领导当时是那种四五十岁的妇女，平时喜欢做菜，送她这东西也算投其所好了，她还挺高兴。

等到我到新单位，我妈居然还想故技重施送野菜香油，但是我新领导是个三十多岁的男性，我好说歹说加上这次没中间人了，最后终于没送。

知乎用户蛤蟆北北发表

我经常跟孩子说，别把我和你妈的话太当回事。

但凡我们真做对过一回，咱家也不至于过成现在这逼样。

知乎用户潇湘发表

有能力提点你的是过来人，不可失了礼数

有能力有意愿提携你的是长辈，要好生亲近亲近

没能力的是老登，人憎鬼厌、离远点

知乎用户舒昂发表

我爹让我相亲结婚，相亲对象是他亲自考察的，订婚五金是他出的钱，房车是他全款买好了的，婚礼事宜都是他找人算的日子，彩礼婚宴啥的都是他安排的，我爹说我也不能过的太安心，让我每个月负责还车贷，大概是 10 万吧，其实我也没还几期，我爹就把剩下的贷款结清了，但是没告诉我，我每个月往公账上打钱，还是我结了婚才告诉我的。

说实话我全程只负责谈恋爱，谈了一年多我爹我问谈得怎么样，感觉可以的话也一年了该定下来的，我说好，于是就订婚结婚了，其中啥事我都没操过心，纯纯的甩手掌柜。

婚后大概没几天，我妈问我什么时候要孩子，我说急着要孩子干什么，我还想多玩一会呢。我妈就去做我老婆的工作，我老婆也挺好玩的，她一直很羡慕单位的同事，怀孕的时候天天啥事不用干，坐办公室喝茶看手机，她也想体验这样的日子。

我说你就没想过有了孩子还是挺麻烦的，生活中心要转移到孩子身上，比如就没那么方便出去玩了。我老婆说她其实也想要小孩子的，我说好，于是就备孕，婚后三个月就怀上了。

我老婆怀孕待产，是我妈找的关系住的医院，生完孩子住的月子中心，回家之后请的育儿嫂，也都是她找的。我白天上班，晚上回家一起带带孩子，孩子的纸尿裤零食奶粉，打疫苗的钱是我和我老婆出的，经济上面没让我两承担什么压力。

说实话带孩子还是挺好玩的，小孩子好像有无穷的精力，前几天我老婆无聊就看着孩子在床上蹦，孩子一边蹦她就一边数，大概一口气蹦了五百多下，我老婆说她跳绳一口气跳五百个都喘不上气了，小孩子真厉害，我说你老公一口气顶多跳两百个，你比我厉害。

同样是老一辈的催婚催育，你明白不同在哪了吗？

知乎用户翔天羽发表

昨天带我奶奶去补办身份证，说不上说教，就是很烦。

吃午饭时跟我说她身份证丢了，说了下午 4 点带她去补办，还喋喋不休，反复解释怎么丢的。

下午 2 点多，她跟我说 2 点多该去了，我说等一下；3 点，又来说该去了；快 3 点半，又来说一次，只好提前出发。

着车，她说就在公园旁边，走过去就可以了，这两步路也要开车？我莫名其妙，行政服务中心在农批市场，2.5 公里车程，什么时候搬到公园旁边了。

路上还在继续解释她身份证怎么丢的，到农批市场前人行道，她说停车从这走过去，这两步路都不愿意走吗？行政服务中心在市场另一端，大概要走几百米，国道不允许停车，往前几百米掉头就后右转进去就到行政服务中心停车场。

到停车场下车，她质问我明明公园过去那里就可以补办，为什么跑那么远，上次验证身份证就是在那里验证的。总算明白了，原来她说的是人社局。

进去大厅，坐等前面 4 个人办理完后，到我们了，一操作发现不能选原证件的照片，旁边的自助拍照机故障。

离开服务中心去照相馆，又责怪我不提前做好准备。几年前我补办自己身份证选择的是原证件照片，也不知道什么时候改规则了，而且旁边也有自助拍照，仪器故障也不是我能预料的。

到了照相馆，拍照，处理照片花了点时间，又一直追问我拍照花了多少钱？我跟她说过很多次了，不要问价格，每次我买东西必问价格，告诉她，她就说怎么那么贵，说我乱花钱，不告诉她她就向我妈投诉我不回答她问题。

回到行政服务中心，已经没有人排队了，除了录指纹，其他都很顺利。她又在抱怨怎么那么麻烦，花那么多时间还不能马上拿到身份证，身份证要什么时候拿，这得花多少钱。我跟她解释在家等就好了，大概下个月月中身份证就做好了，邮政的快递员会送到家的。

回到家 5 点 10 分，一共花了 1 小时 40 多分钟，如果晚点去不排队大概能省 20 分钟。

知乎用户汤圆发表

我爸前两天让我听领导的话，好好干，领导让干啥就干啥。

我问他，那领导让我干缺德冒烟还违法坐牢的事我也干吗？要我连着一年多早七点晚十一点的干活，一个月最多休一两天，有四五天不用加班，我也干吗？我干了之后工资能增加吗？我的领导自身难保，他难道有吃剩下的可以分给我吗？

这些也不是杠他，每一样都经历过，我跟领导闹掰了基本上也是这些，他后来就再也没说过类似的话。

他确实是爱我的，但是也确实不知道现在的就业形势。体力工作一辈子，想象不到办公室的活也那么凶险。

至于我妈，她说政审的时候别填她身份证，再加上平时积怨已久，我差点跟她动手。

知乎用户宇智波诚发表

我直接翻译翻译 “老一辈” 吧：60-70 年代出生的人

另问 “xx 后” 这个词是哪一代人发明的？

知乎用户孙十万发表

我妈很好说服的。

我相亲绝不多花钱，我妈说女孩子要追的，然后我让她报销相亲费用。

她答应了。然后一个月后跟我算账，你怎么花这么多，居然要三千。

天地良心啊，不如我爸棋牌室每晚的进出。

然后她就再也不提追相亲对象这事了。

知乎用户禾泉发表

因为实际情况是：

情绪激动 + 骂你 sb、贬低你 + 一点建议（这个建议不一定对）+ 再贬低你

丝毫不听你的顾虑，一个劲的给你建议

知乎用户就叫我红领巾吧发表

自己日子过的稀碎，混的啥也不是。

然后还要把经验传授给年轻人？

反感难道不是因为年轻人素质高吗，正常人不得翻脸吗。

知乎用户伊藤诚发表

其实原因真的没有那么复杂

就是我没把你放在眼里而已

知乎用户树叶发表

我一直觉得，现代年轻人之所以越来越不喜欢被说教，根源不是 “脾气差” 或者“不懂尊重”，而是社会结构和生活环境已经发生了彻底的变化。很多长辈还在用他们年轻时的思维和方式来教育人，可惜，这一套早就失效了。

第一，社会权力格局变了。
过去的中国是家族式社会，家庭就是唯一的底牌。如果不听从家里的老人，可能真的什么都得不到，毕竟资源、人脉、生活依靠全在家里。但今天不一样了，社会已经从 “家庭为中心” 转向“集体为中心”，真正能决定年轻人命运的，是教育体系、公司制度、社会机会。家庭能帮得上的事情越来越少。于是老人说的东西，年轻人听与不听，几乎没有区别，还要浪费时间。换句话说，就是帮不上忙了。

第二，社会发展节奏太快，经验已经过时。
改革开放后的中国社会，变化速度远远超出了上一辈的理解范围。60–80 年代的生存经验，放在今天不仅没用，甚至会带来反效果。尤其是在阶级分化严重、社会层级割裂的当下，他们的经验更像是局限性的噪音。在信息高度割裂的情况下，老人还在用他们那点几十年前的 “旧地图” 指导年轻人，却完全意识不到现实已经变成另一片大陆。

第三，长辈的说教没有逻辑，只剩下情绪。
很多时候，他们说的东西根本没有重点，不是强调解决问题，而是盯着你 “哪里做错了”。而且还喜欢情绪化，重复、指责、夸大，把本来没问题的事情说成大错。比如你在家里随性一点，他们就脑补你在公司也这样，然后批评一通。这种不合理的逻辑跳跃，在讲究因果、讲究理性的年轻人看来，完全就是胡搅蛮缠。

第四，说教永远停留在嘴上，不愿付出实际支持。
结婚生子就是最典型的例子。他们逼你结婚，却忽视现实里最大的问题是房子和资源。你要是真摊开说：“那你给我一套房子，我就结婚。” 他们立刻退缩，要求你自己去赚。很多长辈的说教，本质就是情绪发泄，而不是实际帮助。

第五，说教本质是他们自尊的补偿。
有些老人说教根本不是为了你，而是为了刷存在感。社会不给他们足够的尊重，他们就要在家里建立权威，用对子女的批评来维护自我价值。很多时候，他们甚至没把子女当作独立的个体，而是当作一种工具，用来构建自尊，掩盖失控感。说白了，他们和网络上的喷子心理上没什么两样，只不过换了一个场景。

第六，年轻人已经被信息和道德压力压垮。
在学校要当好学生，在公司要当成功者，在恋爱里要当好伴侣，在朋友面前要当好兄弟姐妹，连打游戏都要被要求当好队友。回到家还要继续扮演 “好子女”。这种全方位的角色要求，已经让年轻人处在信息过载和精神高压状态。长辈的一天三次说教，就等于往已经爆满的脑子里硬塞垃圾信息，不反感才怪。

所以，我觉得问题根本不在年轻人听不听得进 “教导”，而在于老一辈的说教太频繁、有时候长达几个小时，甚至不给休息时间一个劲的追击，并且太情绪化、太空洞。真正能让年轻人接受的教育，必须满足几个条件：

1. 降低频率：不要天天说，一天三次更是灾难，只有在重大错误或关键事件时才有必要。

2. 带方案：不能只是批评，要给出实际的执行路径。
3. 设身处地：先判断年轻人是真的懒，还是遇到困难。如果只是懒，当然该指出；如果是环境问题，就应该提供资源与支持。

教育的本质应该是帮助，而不是宣泄。说教不该是无休止的情绪释放，而应该是冷静观察之后的建设性建议。

当然，这件事并不是年轻人单方面的抱怨。长辈也有他们的压力，他们担心子女的未来，害怕自己老去后无人依靠，所以才用说教来 “催促”。年轻人也得承认：不可能既要父母提供帮助，又要求他们一句话不说。

如果真的能够在成年后脱离父母的人，多半也都听不到父母高频率的说教了。

但我要强调的是：现代社会下，教育必须回归理性与建设性。没有人愿意活成一个被操控的木偶。只有当说教转化为具体帮助，只有当指导建立在理解与方案的基础之上，代际沟通才有可能真正有效。否则，说教永远只是噪音。

知乎用户百鬼英梨梨发表

因为中国之前落后了太多，建国后补课发展的太快了。

建国后还活着的这三、四代人，看似祖孙同堂其乐融融，实际上按工业社会的发展进程来算，他们生活的时代几乎隔了两、三个世纪。

1940 年代左右出生的祖辈，特别是偏远贫困地区，他们年轻的生活几乎等于 19 世纪中末期、乃至 18 世纪的前工业化水平。

1970 年代的父母辈，大概是 1930~1960 年的水平。

而 2000 年代的年轻人，他们所享受的生活科技就已经基本上追平乃至领先时代了。

所以建国后的祖孙三代生活在一个房子里，就像是一场穿越剧：

爷爷奶奶生活的那个年代——

现在是 1820 年，费尔德贝格峰下面的森林还是葱绿的，莱茵河的河水还是湛蓝的。听说远方的大都市里，有人发明了 “内燃机”，还有什么电磁理论，但现在村里连台瓦特的蒸汽机都没有，干什么活都还得靠自己的双手和陪伴了人们几千年的牲畜。信息流传的很慢，男孩的信要信使跑上好久才能送到女孩手中。那时候，每个人的梦想都是有朝一日能坐上船到海外那些亟待开发的殖民地里，赚到自己的财富，就像隔壁村的约翰叔叔，一笔生意就从印度人那里赚来了几千磅那样。

爸爸妈妈生活的那个年代——

现在是 1930 年，到处都是排着浓烟的工厂，煤炭与化工废气的灰色模糊了过去清晰分明的草原与蓝天。农村的孩子们不愿再待在老家耕地，而是战战兢兢地拎着行李，坐着从西到东横贯国家的火车，步入到他们从未见识过的大城市里去打工，变成了资本主义的工人。那里的楼房是如此之高，帝国大厦让他们以为自己登上了前往天国的阶梯。电话与广播网络逐渐铺开，父母在乡下也可以用收音机听到千里之外的新闻消息。社会学逐渐进步，人们不再迷信国王与弥赛亚的神话，而纽约证券所的研究员们也逐渐弄明白了什么是经济危机。

而孩子生活的年代——

现在是 2020 年，真正的千禧年。人们已经踏上了互联网的快车，生活在一个高度智能化的年代。高铁与飞机让交通前所未有的便利，今天点击屏幕购票，明天就能出现在两千公里之外的旅游景点。智能 AI 让人们惰于阅读与思考，只要把文本丢给 AI，它就会帮你形成一份完善的报告。无线网络和流媒体让任何信息都能够在其热度被点燃的瞬间，以各种模态传播到世界的每一个角落，能够掩盖一件事的唯一途径就是让它的热度淹没在数以亿万计的信息中。但世界面临新的经济危机，一切机会似乎都在远离，人们可以用农业科技创造的、前所未有的廉价食品轻松填饱肚子，但却在每一个联通了世界的午夜里感到寂寞、迷茫，不知道该做什么。

好了。

你让一位 1850 年的英格兰老农民，让一位 1930 年的德文郡团一战老兵

用他们各自时代的道德和经验，去教育在 2020 年混迹伦敦地铁的 Z 时代 teenager

告诉他在这个新时代的大都会里应该怎么做，怎么生活……

你觉得可能吗？

知乎用户吃瓜发表

高三报考的时候，我爸拿着报考单研究了一整天。

然后大半夜忽然和我说，我弄明白了，原来这个第一批次和第二批次，可以一起填哈。

就这样，还和我分析哪个大学不好，什么云南乱、厦门太热、哈尔滨太冷、西安不能去吃不惯……

主要观点就是听我家亲戚说，不应该离开吉林省。

反正你和他说什么就业、专业、发展之类的，一概不听，问就是，出来都一样，到社会上都靠个人能力。

知乎用户大汉阿汇发表

2019 年那会我毕业，家里高位上车欠了 500 个，爹妈降薪，我考上研究生没钱去读，我本科的老本行起薪太低

1、房价接下来是涨还是跌

2、我家到底要不要割肉？

3、爹妈要转行吗

4、我要不要继续读书

5、我做啥工作

没有一个亲戚朋友能告诉我，我到底该咋办

但是不断有亲戚朋友告诉我，让我去考公，让我去相亲，让我好好上班好好努力

知乎用户甚矣汝之不惠发表

我也是四十多岁的老登了。现在社会变化这么快，很多经验根本就用不上。

建筑业从 “三总五项” 到 “提桶跑路” 你猜用了多久……

老一辈，尤其是没那么 “成功 “的老一辈，真没什么经验可以教的，还是罗里吧嗦又臭又长的说教，谁愿意听呢？

提供不了实质的帮助，至少提供一个安静的环境吧。

知乎用户漂泊信天翁发表

年轻人需要的是一大笔钱

而不是什么建议和意见

知乎用户安好心发表

因为有时候老一辈说教还真不是为了你好，而是为了给自己没用的经验做一个结算。

现实世界做结算可以换人民币，跟后代拿嘴做结算可以换情绪价值。

很多道理他不知道不合时宜了吗？他隐约是知道的，都能做你父母爷爷奶奶了，那年龄绝对足够意识到自己的人生道理能不能变现。是他装作意识不到，或者不想意识到而已。

年轻人虽然不一定能立刻分辨这些经验的对错，即使能分辨对错也不能立刻分辨这位长辈是不是故意拿你攒情绪价值。但总是能感受到一股不协调的劲儿，看待某些长辈的说教，像是一个人在岸上袖手旁观，嘴里不停的叨叨。他为什么不下水？他是不是没试过？为什么不自己来试试？

年轻人虽然经验少，但已经对某个思维方式有感触了，那就是 “靠说教来弥补后悔，靠后悔来对自己当时的困境进行岁月史书。” 很多后悔脑补自己当时只是选错了，而不是无能为力，同时还能否认自己不够努力。为了弥补这些后悔，就开始拿晚辈做情绪寄托。好像谁替他们能重活一次似的。

年轻人也经历过这种思路，所以也能捕捉到长辈犯这种病时的蛛丝马迹。

“我就后悔年轻时没如何如何”

一般听到这句话，他的说教就可以不听了。

大家都不是傻子，年轻时也不是傻子，每个人每个时间段都有不同的处境。你要是当时没选对，你以后也选不对。当年你没选对，肯定是有当时各方面的局限性在的，要么是环境不好，要么是认知不够，要么是自身有着太多繁琐的其他事务。

然后一个浅显的道理出现了：你当年没能突破这些局限性，你就不享有跳出那个时空的资格对别人指指点点。你应该想展示宝物一样，哪值钱你指哪。而不是拿出一张没人知道真假的藏宝图，说后悔没去这个坐标。这又不是伟大航路历史正文，谁稀罕看？

经验经验，没经过的体验不是经验。说自己 “很后悔” 这那的，十有八九就要给你讲他没有走过的路了。他会脑补那个神秘的“兔子洞”，把自己今日的种种不得志，都归结为没走那条脑补过的路。你以为他是为你好，其实是为他自己无能的人生做一个无成本的情绪结算。你不过是一个道具。

这些所谓的说教有什么用呢？还不如教我点手艺呢。什么？你说这些专业技能是要收费的？那你之前免费的说教是怎么回事？容我这后生小登用浅薄的经验说一句：免费的，就是最贵的。

知乎用户装死大队长发表

我需要的说教是

“你 TM 这点事都办不好，去找那个谁，我帮你打电话招呼打好了，你过去对接，以后记住这套流程”

“又没钱了付货款了？你 TM 下午把进出账单写好发给我，亏在哪里我得知道，卡在这里，密码你知道的自己去取”

“小西斯一天到晚干活不动脑子，老了还卖体力嘛？你是牛嘛？脑子用泡妞还是用来打游戏，这事你听我的，这么干！出了事我给你兜底”

我需要的是他们能给我解决问题和教我下次能够单独处理问题的说教。而不是倚老卖老在那里打压我的自尊心解决不了问题还得谢谢他，哪怕是我亲爹你也给我滚远点。

感谢我三伯一路扶持

知乎用户卡罗素与陀飞轮发表

我是不明白一些高中毕业甚至初中毕业，一直在一个岗位工作，社交圈里最有钱的就是小卖部老板的 “老一辈”。

有什么值得分享的人生经验

知乎用户 shark 发表

最主要不还是大部分长辈在很多方面没办法给任何助力，你换做我的区长父亲，市长爷爷，院长奶奶，行长母亲，给你说教，你会反感吗？家里的长辈跟你说：年轻人要多历练，多学学人情世故，我们给你准备了 200w 的启动资金，周末有个聚会你跟我去跟叔叔伯伯阿姨们聊聊，记得嘴甜点。你除了说是是是，还能怎么样？

知乎用户铁锅炖大鹅发表

反感是因为只有看法，没有办法。

他们不是想帮你出主意，只是想叼你一顿。

一个长辈，劈头盖脸说你一大堆，然后就没有然后了，当然反感。

如果一个长辈，劈头盖脸骂你一顿，说你不长进，过后安排你一个好工作；说你不结婚不生娃，回头介绍一个乖妹子给你认识；说你没有事业，回头给你几十万带你去创业……

你会反感不？

知乎用户伤感肉夹馍发表

没人发现一种时代的割裂感吗？

两代人信奉的价值体系不同接受的时代教育不同享受的物质条件不同可以说是除了吃喝拉撒没啥交流的必要了基于此没打起来就不错了

知乎用户陈一叶发表

很简单，因为绝大多数老一辈的说教并不正确。

要知道，1980-2020 这 40 年，是整个中国历史上下五千年之中，最黄金的 40 年。

这 40 年中的机遇，上升通道的宽度，都是远超其它任何年份的。

甚至可以说，这 40 年中的机会，是献祭了前 20 年 + 后 30 年的人的命运才换来的。

所以如果在这 40 年，从政没搞到级别，从商没搞到钱，你就是个普通人。

那很抱歉，这些人的意见根本不值得听取。

在机会最多的时候都抓不住机会，在上升通道最宽的时候都没能升上去，那他们的所谓 “经验” 放在现在这个社会，只会被社会更残酷的鞭打。

所以这种说教并没有什么价值，就算有，可能也是 “分享失败经验”。

所以年轻人反感的不是说教，更不是分享经验，而是反感没本事硬装的人。

知乎用户吴 75 发表

我爸一个从来没上过班的人传授我职场经验

我知道他是为我好，可是我能听他的吗

还得顺着他说话

知乎用户大宾哥发表

说到这个话题，我想找一个比较生活化的场景与角度，给读者们提供一点启发，用来解释为什么现在年轻人反感老一辈的说教？

当然，没有人喜欢被空洞的大而无用的词汇教训，这是人的本能。

年轻人有好奇心有冲劲，渴望去探索，对古板的东西天然抵触，这是前提。

尤其是现在这样一个三千年未有之大变局的时代，过去的道德共识和我们很多人对世界的看法，其实都在发生着翻天覆地的变化。

以我到处云游跟三教九流接触的经验来说，坐网约车和司机聊天是一个观察现实世界非常好的切入角度。

我在全国各地到处走的过程中，和不同城市、不同年龄段以及过去不同身份，如今在做网约车司机的交流过程，得到了一些很有趣的总结。

实际上，很多网约车司机过去的身份都是围绕着房地产经济受益的群体，包括一些实体的中小层次的老板。

比如过去的一些装修建材、以及一些小包工头，一些开餐饮，包括做一些烟酒生意的人，甚至是一些拆迁户，都吃到了土地财政的红利。

当他们回忆起过去的峥嵘岁月时，脸上不由自主的泛起潮红，略带激动的向我描述着过去的辉煌，以及自己曾经的叱咤风云。

我非常能够身临其境的感受到他们那种不屈的意志，极强的执行力，以及恰到好处的时代浪潮，把他们托举到了一个过去也许本不属于他们的位置。

而人一旦在某些细分领域取得成功之后，不可避免的就陷入到了路径依赖的刻板印象中。

所以这些人吃到了土地财政的红利，便会想一直吃下去，可能他们甚至心里都会多少有些幻想，觉得说这波浪潮能够持续很久，能让他们完全上岸。

但现实就是，土地财政难以为继，地产红利迅速消散，他们过去赖以生存的手段完全失灵，于是三角债民间借贷投资骗局。各类官司缠身，他们陷入了极大的困顿中，很多司机甚至还是老赖。

我见过很多个网约车司机，和他们也聊得相对深入。唯一见过一个上岸的大姐，也是阴差阳错，过去在深圳摆摊起家，后来她老公开厂赚钱，17 年一场大火把厂烧掉了，于是心灰意冷，卖掉了所有的实体厂子开始收房租。

结果因祸得福，反而现在一直收房租。如果当时还做厂的话，后来为了救自己的实体厂子，不断贷款，可能现在已经破产了。

我还问过她，你所在的圈子里那些执着于做厂的人现在怎么样了？她就讲，因为毛衣战等因素，有人融资困难，很多老板把自己几乎所有的房子都抵押进去，有些同行确实已经成了老赖。

有些手黑一点的，让儿女移民掉，或者把拿来的贷款转出去的也有，但毕竟还是少数。

她自己对做实体已经心灰意冷，一儿一女都是进了体制内的政府单位和事业单位。

当我问到有没有对年轻人给予一点人生经验的时候，她连连摆手说道。我给不了任何建议，我预测不了任何未来，就像我无法预测一场大火对我到底是福是祸一样，也许年轻人有自己的路要走。

看到了吗？过去成功人士的经验对年轻人的作用有吗？有，但也许已经不多了，因为吃到时代红利的人不可能在每个时代都吃到红利，这是由这片土地上所特有的周期波动决定的。

于是，你让一个刻舟求剑的老古板，抱着 20 年前的成功经验，十几年前的成功经验，对着后来的年轻人喋喋不休，你认为谁会愿意听呢？

这个时代是一个好的时代，因为过去的道德被全面瓦解，年轻人所背负的历史包袱越来越少，甚至接近于没有。可以放开手脚去挖掘自己擅长的细分领域，赚到人生第一桶金，当然，在老一辈的眼光里，也许并不那么光彩。

这个时代也是一个很坏的时代。因为过去的经验。能够在如今的具体的细分领域。到底存在多大的作用，其实非常存疑。

当旧的共识瓦解所产生的认知废墟。展现在年轻人面前的时候，他们所面临的迷茫与困顿，尤其是精神层面的焦虑，是很多局外人远远无法设想的。

与其说给他们一些人生经验，我觉得倒不如。在你愿意帮某个人的时候，给他一些实际的帮助，毕竟情义千金不如胸脯四两，嘘寒问暖不如打笔巨款。

实打实的帮助，比如说给予一些背书，给予一些托举，给予一些资源和关系的加持，哪怕替这个年轻人在有些老登面前说几句好话，我想可能也比单纯的坐而论道强得多。

可如果原生家庭或者说亲戚朋友给不了这样的帮助，还在喋喋不休自己过去的英雄事迹，换做是你，你会爱听吗？我想没有几个人会听得下去。这也是为什么年轻人不愿意听老登说教的重要原因。

但当有些真正有用的家学被传承下来的时候，就会在人生经历中展现出领先其他同龄人巨大身位的外挂作用。

比如父母从政从商有切实的。挖掘关系、整合资源能力，能够提供真实的有效信息或者赖以生存的某些技巧传授，哪怕摆摊开店几十年，实打实的经验也是非常有用的。

这也就是我说的，要爱具体的人，做具体的事儿，而不是坐而论道，被宏大叙事困住。

因为世俗意义的成功与大多数普通人是没有关系的，所以大多数普通人的人生经验可以毫不客气的讲，没有什么作用。

这是一个充满了信息差的社会，也是充满了信息污染的一片土地，年轻人该怎么生存，该怎么在相对有限的试错成本与时间成本之下找到自己生存的最优解。其实是一件非常困难且不容易做到的事儿。

所以，所谓的人生经验一定要有用，且能够适用于受众，别人才会愿意听。

随便说说，就这。

知乎用户谷孙泽栋发表

因为大多数人活了一辈子最后总结出来的那几句 “名言” 大部分都是正确的废话，跟 “人被杀，就会死”、“锻炼一小时，就相当于 60 分钟” 没什么本质上的区别。而且还有少部分是错误的废话。

你要真能说教点真东西，不说个个爱听吧，至少大多数人能听出来你是真想教会他点东西。

问题是您张嘴就是 “要努力学习啊”“要跟领导搞好关系”“要有情商”“别人欺负你就先忍着” 这种对眼前问题毫无帮助只能搞心态的玩意，那被人讨厌只能说是活该。

知乎用户王四杠发表

连个党课都没上过你来教我做事?

知乎用户屏蔽小粉红发表

拿着高退休工资，教育年青人要好好工作交社保

公交地铁抢座霸座，教育年青人出门要尊老爱幼

假装摔倒讹路人，教育年青人不要冷漠要帮助他人

祖孙三代烟草人，教育年青人接受灵活就业

孙子孙女都送到国外，教育年青人要报效祖国

哪有什么说教啊，都是算计

知乎用户怯的不花发表

哈哈哈几年前过年饭桌上听的。

有个亲戚，孩子那年刚上班，住宿舍，他告诉孩子别住单间，万一领导住双人间你住单间，那你不比他住的还好了？

谁家领导住单身宿舍啊，这就够绷不住了，没想到还来句更炸裂的。

他孩子单位一把手住的地方离宿舍不远，说孩子上车往后坐，前面位置留给一把手，这叫礼貌。

听到这我一口就笑喷了。

那单位一把手正厅级，没祁厅长那么大的权力也有相同高的地位了，公车不是奥迪也得是帕萨特，我是没见过这种级别的挤 4 50 人的通勤车。

然后我就被撵下桌了。

知乎用户蹲野莓丛边狂炫发表

其实老一辈也反感更老一辈的说教，以前过年回老家的一大娱乐节目就是看父母叔叔一辈和爷爷姑妈一辈因为唠叨琐事吵架，如果只是这样还好，但是吵上头会顺便来骂我

知乎用户无所事事的人发表

你要是真的什么都是对的，什么都懂，什么事做的都这么完美

你还能混成这样？

什么，你做不到？你做不到凭什么要求我？

知乎用户三流东溪发表

我天性懒散，胸无大志，老爸也很是了解，大学时有一回与他闲聊，聊起前途之类的话题，他大致说了说他的想法

老爸说要是我将来想谋个相对稳定的闲差，他应该可以帮的上，不过就怕我屁股坐不住，若是想趁着年轻去资本主义国家学习学习，涨涨见识，他绝对支持，若是想自己做生意，他也会有钱出钱有力出力

我玩笑说要是我将来什么都不想干呢

老爸笑笑说，那也行，我不介意养你一辈子，只要你开心就好

就这样的老爸，谁能不爱，他放个屁我都会觉得香，可他偏偏不喜欢说教，他从不要我听话懂事，对我永远保持尊重和信任，还有无条件的支持

他和老妈一直是家族里最受晚辈们欢迎的长辈，不为别的，谁家有事，他们是真的出钱出力

光说有个屁用

知乎用户增只因发表

很多老同志问我的婚恋情况，问我谈了几个？卧槽，我哪有这个本事。我就虚心请教这些老师傅，有些真给我建议甚至教我吃饭点几个菜点，如果女方觉得我点多了我怎么回复，有给我联系方式的，也有此后不扯这个话题的。

有些老同志是关心我，有些是来消遣我的。

知乎用户不要想的太美发表

我姥爷，在农村挥了一辈子的锄头。

首先，我也是农村娃娃，我并不歧视任何农村人。

故事来了，自从我大学毕业工作以来，每次给我姥爷打电话，我姥爷就会说，你手下现在有多少人？你当领导了没？要和你老板处好关系！

诸如此类很多话。

至于，如何当领导、如何跟老板处好关系，他不知道。

耳朵早就磨出茧子了。

他会给我提供结果，但并不给我提供方法。

我很尊敬和关心我姥爷，但也并不影响，我反感他的那些，毫无意义 + 毫无营养的说教。

知乎用户开拓者 N 发表

这是一个连我们年轻人都未必能跟上时代发展的时代。

有多少人知道 AI 已经在改变整个人类社会…..

看着我们父母的宛如儿童一样没有警惕完全茫然的眼睛..

知乎用户半个甜橙子发表

在我去大学报到那天，我妈妈送我去学校。在上车之后，她两眼泛泪，拉着我的手说：“娃，妈妈有话对你说……”

我一看她凝重的神情，顿时紧张起来。我心想，这下她肯定要说些伤感的话了，我怎么接茬呢？我的脑子飞速运转。

没想到她一开口，就滔滔不绝地说起废话：

“…… 到了学校，上课时间一定要在教室里，不能在教室外！上课一定要听讲，不能不听讲！下课一定要记得出去上个厕所……”

“在宿舍一定要睡在床上，不能睡在地上！也不能趴在桌子上……”

“记得，冷了就多穿衣服，热了就少穿衣服！在宿舍白天要关灯，晚上要开灯…… 熄灯后要睡觉，不能不睡觉！睡觉的时候，一定要记得，冷了就多盖被子，热了就少盖被子，太热了就不用盖了……”

“在食堂打饭一定要排队，不能插队，一定要带饭卡，不能不带饭卡……”

“洗脸要用洗面奶，洗澡要用沐浴露，洗完要用毛巾擦干…… 停水就不要去洗了……”

“垃圾要扔到垃圾桶里，不能扔到垃圾桶外…… 如果他们让把垃圾分类，你就要分类，没说分类就不用分了……”

她口若悬河地说了老半天。

我终于受不了了：“妈！干嘛和我说这些，三岁小孩都懂啊！车上别人听了，还以为我二愣子呢，这种事都要教个没完！”

妈妈说：“哦！我家娃最聪明了。我当然知道你都懂。我就是和你找点话说。不然送孩子上学，坐车几个小时，一句话不说，不是更尴尬？”

我听了居然无言以对。

知乎用户云彩琅琅发表

我：读的是《毛泽东选集》

老一辈：你必须听我胡诌

知乎用户川尤一发表

我爷也喜欢说教，但是有事他是真上呀。

我考上大学那会，办升学宴。

我爷包了个红包，把我学费掏了。

就因为我是我们家第一个大学生。

他之前说谁考上了给谁钱。

我想这种老一辈。

即便有些话不切合实际，年轻人还是愿意听的。

知乎用户 ZeroredF 发表

完全不会有反感

老一辈跟我说过：要低调，闷声发大财，人这一生不要只考虑个人奋斗，还要考虑时代的发展，要成熟，不要幼稚行事

受用终生

知乎用户火蜥蜴空中战舰发表

我是不怎么反感，因为我家长辈有炒股稳定小赚的，Wegame 保持中立安全过渡的，也有找准时机站保皇最后应有尽有的。

知乎用户吱吱吱发表

我有的时候很不理解我妈这一辈的人，觉得他们比我外公这一辈的人都要固执，不知道是不是他们受时代影响。最不愿意信任自己的儿女，哪怕和自己儿女同样大的别人家的孩子说的话也觉得更可信一点。相反我外公接受能力比我妈强很多，智能手机，网购快递，出省旅游，我外公都能自己琢磨明白并勇于尝试。

明明我妈年轻的时候正逢改革开放，我外公年轻的时候新中国才刚起步呢，但是我外公的精神状态真的更有朝气，作为一个农村老头，他心里面觉得好像什么困难都能够克服，就和老一辈造原子弹一样，我外公对新事物就像搞研究，自己默默地琢磨，某一天他就会玩智能手机了，哪天他调不好了他就给我打电话，我帮他调了他再接着琢磨，包括网购都是他自学的。

我外公他当年还被村里挑选去参加赤脚医生培训班，成为了一名会配西药的赤脚医生，并自学了针灸和接骨，从思想观念上，他认同男女平等，劝我舅舅舅妈，俩姑娘就够了，你养不起这么多孩子。我小时候偷吃还没祭祖的贡品被我妈骂，我外公对着供桌直接说这都是骗骗活人的，死人又哪里知道。我外公的妈妈阿太病重，都是我外公兄弟俩贴身伺候的，也没有像一些所谓的传统把孝顺外包给媳妇。

我有的时候觉得，传统不能拿来给愚昧的父母开脱，比起固执的我妈和懒惰的我，我外公那一辈真是高质量人类，又勤劳又积极向上。

知乎用户坂田银时发表

你应该把你踩过的坑告诉后辈让他们不要重蹈覆辙，而不是把你没做到的事让他们去做重新踩新坑。

为人尊长，首先得看得清自己才行。

知乎用户樱桃树发表

因为很多长辈的说教都是正确但无用的废话，

这本质上不是说教，就是单纯的显示自己的存在感，以及宣泄一辈子被人说教的憋屈跟侮辱

现在的社会节奏，没人有时间，有精力听这些

我缺钱，你说一大堆废话，教育我一顿，然后给我业务或者给我条财路

这叫说教

我缺女人，你说一大堆废话，教育我一顿，然后给我介绍姑娘，甚至带我出去玩，教我怎么玩

这叫说教

我什么缺，一天天为了活着，累的跟死狗一样

没吃过，没见过，没玩过，没时间，没尊严

你一天天跟我说，要正能量，不要贪图享受，不要看重钱

要为社会做贡献，要好好努力学本事，有了本事自然而然就有钱了

这不就是招人恨嘛

一天天净扯淡，说一大堆废话，一点有用的都没有

知乎用户碎雪发表

说大道理谁不会？

问题是说大道理的人必须有能力。有能力的人说大道理是能够使人信服的。

没有能力的人说大道理，那就是正确的废话。

比如说我侄女儿。她学习成绩不好，在学校里读烹调。做西厨烘焙的。

今年毕业。暑假里为了锻炼自己去肯德基打早工。早上 6 点钟开始工作到下午 1 点钟。然后就回家休息，工资 3000 多一点。

他老爸跟他说，年轻人要拼搏了，你下午的时间浪费也是浪费，你要想办法出去工作啊。

侄女儿没当一回事儿，就反问去哪儿工作？工资多少？你能不能帮我找？

他老爸哑口无言。就会说一声，姑娘长大了叛逆了。

我也跟他说年轻人要拼搏啊，下午时间浪费也是浪费。你要想办法出去工作。

侄女儿也问我，你能帮我找吗？工资多少？工作时间多少？

我回答可以，有一所学校找烘焙课代课老师。每天工作 90 分钟，星期一到星期五上课。每一节课 180 元，月结。你有兴趣的话把烘焙师资格证给我，我去给你报名。

今年 9 月 1 号她正式上岗工作。每个月薪水等于涨了一倍还多。

作为长辈向年轻人说教没问题，但是你也要有能力能够解决年轻人的问题。别一天到晚显摆自己长辈的身份，说一些没有用的废话。

知乎用户屠龙斩蛟手范孟发表

我父母经常说教我的两点。

一是你平常为什么不努力？

二是你为什么不和周围的人 / 领导 / 同事 / 亲戚搞好关系？

只要失败了，就能接下面这一句:

我早就跟你说过了，要。。。。。。你为什么不听？

后面我也拿这套二连击对付他们。

后面我发现，其实他们也是稍微懂点道理的，只是他们不知出于什么原因，不肯教而已。

我混到今天，全靠自己的瞎摸索。

知乎用户玄绿发表

因为所有人都会讨厌：

你既想管我，又帮不了我

还光长了一张嘴叭叭叭个不停

知乎用户前端乳白发表

科技进步的推动很大程度就是年轻一代对上一代的经验的不信任

知乎用户一只分享怪发表

因为老一辈的说教并不能解决当下年轻人的现实问题

比如有一次我给我爷说我之前工作老加班，工资不见涨，可累

我爷告诉我：年轻人，就要多下苦，才能多挣钱，不要嫌工资低，要踏实干。

所以我的问题是我不踏实干吗？是我工作不下苦吗？

这不是答非所问吗？

再比如，我之前考公没考上（陕西省考考了 216，但是我专业不行，只能三不限岗位，进面分数都是 224）

我爸告诉我，你学习一点不认真，学了好几个月，就考了这么一点，不下苦学习，还想考上？

我能反驳吗？

我爸一不能给我找工作，二我考公也干着兼职，养着自己，不让他们出一分钱，三我学到半夜的日子也不少，没考上就没考上，这又不丢人，再考就行了

可是我爸呢，只是觉得我给他丢人了，发泄自己的情绪罢了

就算我听了他们的说教，我能解决我的问题吗？

知乎用户三合一发表

不会吧

李泽钜李泽楷何超琼何猷君王思聪杨慧妍柳青何剑锋。。。这些人年轻的时候绝对不会反感父辈的说教

知乎用户城市公子发表

我是家里智商最高的一个，听你？

知乎用户粉嫩萝莉郭德纲发表

老一辈牛逼，告诉年轻人如何变得牛逼，这叫真牛逼

老一辈一般，告诉年轻人绕开隐藏陷阱，这也叫牛逼

老一辈不行，告诉年轻人学会自己思考，这也叫牛逼

我爹就属于第三种，普通农户，但从小就告诉我，他能帮的就帮，帮不上的就自己去想办法，最后总是加一句，我也不懂，我不管，你自己决定就好

而且我自己决定的事情，只要不涉及原则问题，他确实能做到不干涉不批判不掰扯

可能这也算一种说教，但是我不反感，而且真涉及到具体事务，我还真没想起来他说教过啥

钓鱼除外，我从来不敢和他说我要去钓鱼，不然他能给我列出八百条建议，关键他是老空军

这个我就不听他的，所以我上周末钓了四条三斤多的青鱼，不过你们怎么知道这件事的

知乎用户赵相机发表

我爸妈那代人刚上高中那会，wg 就结束了，恢复了高考，读书不再有障碍

那年头毕业就分配工作，不需要自己找工作，大部分工作能干到退休

不需要考虑买房，单位会分配宿舍，然后会排队分配福利保障房，后期可以用极低的价格买断房产，几乎白送

不愁找对象，单位领导会帮派安排各兄弟单位相亲活动，也不用担心男拳女拳，被欺负了找领导，谁不讲理，单位都给他治的服服帖帖

看病单位报销，那年头没有私企，全是国营单位，国营单位几乎都有自己下辖的诊所医院学校（小初高），所以子女读书也几乎免费，牛逼点的单位甚至有自己的电视台，比如我老家湖北安陆五七棉纺厂，直到现在也有部分厂房和老家属楼还没完全拆除

穷确实是穷，但大家都穷，且再穷也有单位兜底，不用考虑生存问题，要不是因为 90 年代下岗潮，这种衣食无忧的生活能过到退休

也正因为下岗潮，导致大量悠闲大半生的人突然失去了生活来源和信仰，后面的事不谈了。然而哪怕如此，大部分人也顺顺利利熬到退休，要么拿了工龄补助，要么直接退休吃退休金吃到入土

所以，我们长辈那种生活阅历，几乎是没有任何挫折，前半生万事顺遂，他们的生活经验和说教，对我们来说狗屁不是

知乎用户未央发表

我十一之前刷抖音，刷到一个夏叔教红烧肉的视频，玩心大起，留下一条评论: 转发给我爸了，晚上能不能吃到红烧肉就靠老爸了。

结果过段时间冒出来一条爹味十足的评论: 你多大了，你爸什么时候能吃到你做的红烧肉？

直接给我来了个大无语，我跟我爹撒娇，你一个老登跑来说教个 der 啊

～～～～～～一脸无语的分割线～～～～～

有时候人无语的时候真的会很无语，有些小中老登能不能看明白我在说什么之后再评论呢

知乎用户 RichardL 发表

反感的不是说教

有道理的当然听

但是很多老一辈是翻来覆去说你错了，但就是不说正确方法该咋做

可能他们自己也不知道…

知乎用户 clearlove114514 发表

：机枪阵地左移五米。

：告诉你了机枪阵地左移五米，快去挪啊。

：还要我说几遍机枪阵地左移五米。

：你当年要是机枪阵地左移了五米，咱们还用得着打徐蚌？

（因为这个梗是调侃常公的，所以用了徐蚌会战这个词。）

知乎用户 Mia.Conti 发表

你要教我做事是吧？

1. 你教我的绝对正确吗？

2. 我按你说的做，出错了你能摆平吗？

我在体制内，就八项规定出来之后，还有老一辈的教我要拍领导马屁，要送礼，要有眼力见说话好听陪领导吃饭喝酒要让领导喝得尽兴。

你还不如把孙子孙女领过来，我义务给他辅导作业，这样对我的心脏和我的血压还比较友好一点。

知乎用户 Aurelius 发表

自己没活明白还叭叭安排别人呢

见过颓废的富二代，没见过叛逆跟家里对着干的富二代

知乎用户物理修正案发表

本质上还是

只说话不出钱……

知乎用户海上灵光发表

我在知乎听过一个很对的话就是

怎么判断老一辈的说教要不要听？

从政全听。

从商听一半。

工人个体户一句不要听。

你只有做出来成果说话才是说教。

做不出来成果说话就是单纯的说话而已。

知乎用户极个别同志发表

你有毛主席厉害么？

你有孔圣人厉害么？

我信毛主席，毛主席没说的，我信孔圣人

看看评论区吧，一半的人不知道毛主席，一半的人不知道孔圣人，所有人的人都不知道人是长脑子的。

举个例子吧，现在遇到一个小仙女诬告你，毛主席说妇女能顶半边天，但她肯定不是这种劳动妇女，孔圣人说大耳刮子抽她，你就可以动手了。

知乎用户张钊发表

因为我慕强啊

小的时候让我和好学生玩

长大了让我学成功者的经验

现在我的阅历超过你了

你咋就说我不听话了呢

知乎用户玻璃蚌发表

因为老年人意识不到，每个人的经历都不具备复刻性。

希望现在的年轻人等老了也会记住这一点

知乎用户熊七夕发表

人很难直接跳过这个阶段，就是: 我自认为的正确的真理、方向或方法论，虽然自己要么才刚刚悟到，不曾践行，要么是没能践行到底，未达预期结果，但是却不由自主般高高在上打着 “为你好” 的旗号，表演着苦口婆心、不吝赐教的姿态，去告诉给某几个人（大多是比自己年纪小的人，也可能是同辈），

“我可把真理透漏给你了，你要懂得珍惜啊”、“还不快虔诚接着，然后照此执行？”、“我等着你的反馈和捷报呢。”“至少，我把自己历尽艰辛得到的最珍贵的教训透漏给了你，你要懂得感恩。等你哪一天成功了，可别忘了我给予的恩惠啊。”……

本质上呢，这是**我自己没去做或没能践行到底的事情，**不知道照此做到底，能否得到猜想中的正反馈，但碍于自己的懦弱、懒惰或是精力不济，就想要偷偷转嫁给别人，让别人成为我的傀儡，去验证我的猜想。

明面上却要别人以为，这是我对他们的不吝赐教。

脸，到底是有多大啊？

我也发现，当人处于这个阶段的时候，其实 ta 很可能连自己都骗过去了。ta 或许真的以为，那是正确的真理、方向、方法论呢，真的以为是自己大方、不吝赐教呢！

但说到底，你不过是不愿意承认自己的懦弱无能、行动力低、不敢面对失败等劣根性，罢了。却佯装自己是过来人，这样做是作为前辈 / 长辈对后辈 / 晚辈的 “恩宠”，可笑不可笑！

十几岁和二十出头那会儿，我真切地经历过这个阶段。

期初是喜欢把自己刚刚领悟到的一点心得或是看到的新信息，当作是无比宝贵的真理，急不可耐地告诉给其他人，就等着别人的应和和赞同，想让别人承认我的独一无二。

后来长大一点了，倒是看清了十几岁的自己那种过分想要吸引别人的关注的劣根性本质，就试着脱掉这层外衣。

但自身的成长性也并没能跨越多少步，因为二十多岁时自己仍然没能改掉过分追求他人和外界的认可的劣根性，不能专注于自身的实践、埋头做事，因此，那时也是忍不住就想要把自己刚刚领悟到的一些心得，分享给身边的朋友或后辈。

其实那个阶段，每每这么做之后，过不了半天我就能觉察到几小时前的自己所做的事情是多么可笑，但后悔晚矣，以及过不多久，自己仍然会重蹈覆辙。

所以，**有那么两三年，我的每日三省吾身必然包括 “今日的你又好为人师了吗？”“明天也不要自以为是，说教于人才好。**就算对方是身边的几岁、十几岁的少年也不行。”“你可以严以律己，但必须宽以待人。真理和要求，当然是要用于自身才对。”

因此，后来以及现在，我好像真的跨越了一大步，因为现在的自己几乎不再义正言辞地说是什么真理了，只有心得，没有真理。特别是对于现实中的人，我很少主动分享任何东西，分享的时候也只会说，这仅仅是我的感受。

至于在网络上我还愿意分享一些东西，主要目的也只是，对自己成长的一些记录罢了。

**我不想要教任何人任何东西，也不相信有什么东西是仅仅可以通过文字就教会任何人的。**你如果认同我的任何文字的分享，那不过是说明你本就悟到了我悟到的这些东西，或是我的文字作为临门一脚，你的领悟因此变清晰了而已。

这都只说明，你我是某条同道中人，而不是我让你悟到了任何。

当然，**我也不觉得存在任何绝对的真理。**因为几年前、几个月前分享的心得，可能早就被当下的我自己给推翻了，或是跨越了；而今天我写下的文字，也只是记录现阶段所得所悟，我不排斥过段时间，自己就会有新的心得，推翻当前这一切。

因此，任何的说教，都只是人很难直接跨越的其中一个劣根性罢了。

愿你我都早日跨越这个阶段——少自我欺骗，多亲自践行。

也祝你早日看清所谓前辈、长辈对你的 “赐教” 嘴脸，不被他们绑架，不被吸食掉自己珍贵的能量。当然，也要警惕同辈的 “生手真理”，那只不过是满足他们自己的自恋或分享欲，罢了。

换位思考，倘若有什么是你真正相信的信任的真理、方向，你就该亲自去尝试和践行到底，不是吗？？

如果你真七老八十了、精力不济了，不得不假手于人，那也请你堂堂正正地表明一切，而不要表演所谓的恩赐，要求别人感恩。

另外，别人把你的话当耳旁风，拒绝你也都是正当的，不要道德绑架。

记住：你生而为人的所有举动，一直都是 “为自己好”，不是 “为别人好”。

知乎用户实事求是发表

看了看下面的回答，都挺好的。我说点不一样的。

老一辈说教，名义上是为年轻人好；其实是屁股决定脑袋，为了自己省心，为了自己好。这本来没什么，架不住车轱辘话一说几十年，吹嘘自己，夸大自己的不容易，难免让人反感了。

明明是两代人的认知和价值观错位，却非要上升到孝顺与否的高度。时间久了，孩子们耐心磨没了，反感自然就来了。其实保持点距离就挺好，没必要强迫自己认同，毕竟日子是自己在过。

我就是属于老一辈了，下面是自我剖析和反思，希望对代际理解有点帮助。现实中，我可没少调解朋友、同学和他们孩子的矛盾。

1、老一辈的说教执念，是一种隐性的权力维持。

我们这一代，成长于一个资源匮乏、风险密布的时代。稳定是生存的第一准则；而经验，则是抵御风险的硬通货。在那个语境里，“我走过的路比你多” 不仅是一句感慨，而是一种实实在在的权威背书。我们靠这套逻辑活了下来，很多人活的挺好。同学朋友中，有官员，也有老板，一样和儿子关系紧张。

俗世中的一点成绩，更让这些父辈坚信自己掌握着正确生活的密码。当孩子拒绝这套密码时，那么感受到的不仅是不被领情，更是一种对自身人生价值的潜在否定。“如果我的经验不值钱了，那我这辈子的意义何在？” 这种深层的自我认同焦虑，会让老一辈人更执着于用说教来确认自己的正确性，甚至把孩子听话，等同于对自己人生价值的承认。

2、孝顺绑架的根源，藏在传统社会向现代社会的转型裂缝里。

在农业文明或工业文明早期，家庭是最小的生存共同体，长辈掌握着生产资料、社会关系和生存技能，晚辈的生存高度依赖长辈的资源与指导，服从是一种基于生存需求的等价交换。

但现代社会彻底打破了这种依赖，年轻人可以通过教育、网络、城市机会获得独立生存的能力，资源获取不再局限于家庭内部，个体的生存主权大大提升。这时候，传统 “孝” 文化里的服从性要求，就失去了现实基础。但老一辈的认知还停留在契约惯性里，年轻人则已经进入“个体主权时代”，这种契约错位，让听话即孝顺的逻辑，显得格外刺眼。

3、老一辈的吹嘘不易与放大辛苦，其实是那代人价值叙事的局限性造成的。

过去的社会评价体系太单一了，能扛事、能养家、能在苦日子里撑下来，几乎是个体价值的全部证明。

自然没有太多机会，像现在的年轻人一样，通过兴趣、成就、自我表达来获得认可，只能反复咀嚼那些熬过来的苦，以此构建自己的人生意义。

对老一辈而言，“我当年多不容易”，不是抱怨，而是 “我有资格指导你” 的资格证。可年轻人活在一个价值多元的时代，成功可以是创业，也可以是做自由职业；幸福可以是买房买车，也可以是旅居世界。这种多元性让他们对苦熬的价值叙事天然脱敏，甚至觉得冗余，这是两种价值评价体系的不兼容。其实好理解。

4、成年后保持距离，其实是在建立一种认知主权平等的关系，这很重要。

我不否认你经历的重量，就像你不必强求我复刻你的轨迹；你可以保留你的坐标系，我也有权用我的尺度丈量人生。

这种距离，不是冷漠，而是承认一代人有一代人的人生课题。老一辈的课题是在匮乏中求稳，年轻人的课题是在丰裕中求变；老一辈的答案针对的是过去的考题，年轻人的答案要解现在的方程。

代际矛盾的终极解，不是谁说服谁，而是双方都能意识到，每个时代的人，都在用自己的方式对抗着那个时代的困境，都在用自己的逻辑寻找着人生的锚点。承认对方的锚点有其时代合理性，同时守住自己的锚点不被强行置换，各安其位，可能比互相理解更实在。

最终，我觉着理解太难了，但尊重可以学。

知乎用户行之发表

埃隆 · 马斯克的说教你不会反感，杨振宁的说教你不会反感，实实在在给你权力的领导的说教你不会反感。

你反而觉得他们的说教亲切可人。

人是趋向权威的动物。

老一辈没有富可敌国的资产，没有令人信服的人生历练（比如三起三落），没有以年轻人的生存困境为切入点去进行说教。

故，令人生厌、恶心。

常见的说教：

1、叫你好好读书，不然以后就得进厂打螺丝，跟父辈一样过苦日子。

如何反驳：

改革开放时代初期的读书人，跟现在的年轻人读书的机会不一样，竞争压力不一样。加入 wto 后的大学生毕业就业环境也跟今天有云泥之别。即使是 2016 年和 2025 年的大学生就业环境也是天差地别。

读书不是孩子一个人的事，是一个家庭的事，孩子读书，读什么专业，你不能把孩子一个人扔过去，没给他产业赋能、没给他家庭资源赋能，让一个在学校里埋头十几年的手无寸铁的孩子，去跟人家一家子几十年的积累竞争。

同样考上清华北大的 3 个孩子，一个来自普通工薪家庭，一个来自师医公家庭，一个来自有产阶级家庭，他们的人生路完全是风马牛不相及。

2、毕业就劝孩子速速结婚。

孩子在读书的过程中，惨遭天龙人、富爷、有产阶级后代吊打，惨遭贫富差距白眼。孩子深刻知道，如果班级中有个大人物的后代在，老师提问都要提问他几次。说到这个就得说说我高中的那个 “贵族学校” 了，我们学校的理事长的儿子就在我们班读，坐在后排，天天就上课玩手机、睡觉。我们英语老师虽然是个老油条，有非洲工作经验，但聪明得很，每次都故意提问这位公子哥，给足了面子，给足了满满的情绪价值。

富哥们的后代一双鞋几千块，陪他玩的小厮一堆，想要给满他情绪价值的女同学排队来。至于班上那个经常考第一的，吃奖学金的穷妹子，无论她考多少次第一都没人关心。也不会有富哥们觉得她未来有多出息，顶多就是师范出来教书，毕竟我们学校的化学老师都是北师大硕士。（2009 年的时候）

富哥们学习成绩贼好，数学课就趴着睡觉，因为接近满分，数学老师也不敢造次。天天睡觉还考这么好，难道真是天才？

问就是一对一补习过了。

孩子精明得很，在读书的过程中，所谓的尊严，早已经被贫富差距搞得或自卑、或失去社交功能。

他们早早就知道，婚恋市场，就是得有钱。

否则只能无限度向下兼容。

有些老头还不懂事，他们的男孩子虽然是大学生，甚至硕士生，但没卵用，看不起他的大专生一大堆，尤其是那些漂亮的，绝壁不会多看他们孩子一眼，除非找备胎的时候。

您家孩子的婚恋不是由您的孩子决定，而是由您这位高高在上的老头决定的。

您若是个处级领导，或者是有个年产值几个亿的工厂，或者是收租的老登，别担心，您儿子就算小学毕业，都有许多美女，甚至高学历美女赶着上。

哥们这边就有一个老登，家里一片店面、房产，他儿子不学无术，初中读完就不读的，结果娶了个人大毕业的硕士。

靠，你说她爱富，她说，因他帅。

婚姻救不了您的儿子，尤其是现在婚姻法，直接把你们两个老登的养老钱直接吃完，最后骨头都不吐。

唯有您儿子的事业能救得了您的孩子，您应该倾尽一切资源去帮助他获得生产资料，而不是逼着他当奴隶。

您可甭担心，即使您孩子 50 岁结婚，也还是很有竞争力的，比如咱京东的强子哥，咱物理大佬杨振宁，咱王石王大老板。

您逼着您还在速速成婚，结果孙子都不一定是您家的，这可不是搬石头砸自己的脚。

您就帮您儿子去搞事业，您别担心后代问题，若事业有成，您孩子说不定还有很多私生子回来喊您爷爷。

3、逼儿女生子

大螺丝生的孩子，读了书就不是螺丝了？

真是搞笑。

您总不能逼着您的儿女背着小螺丝钉去打工吧，这可不是一般人能过的日子。您好心去帮养？

不好意思，若您真的是大螺丝，您孩子真怕你带不好小螺丝钉，宁愿自己背着也不让您带。

您家孩子背着小螺丝钉，这辈子还会有逆袭的机会吗？

如果您是有产阶级，那您说了算，如果您真是普罗大众，靠普通时薪赚钱养家的，那您就省省嘴。

儿孙自有儿孙路，您不挡道，不哔哔就是最大的帮助。

如何反驳此类长辈说教：爱生您赶紧自己去生。

知乎用户再回首我心依旧发表

根据鲍姆林德的四种培养方式, 绝大多数老一辈的说教, 都是高要求低回应的专制型.

真理只在大炮射程之内, 道理也只在银行卡余额范围之内, 老一辈如果能给你提供实质性的帮助, 别提说教了, 即使一天骂你八遍, 你也觉得骂的好.

知乎用户天上下雨发表

我想起之前玩游戏的时候加了一个游戏群，群里气氛很好，经常有人诉说自己的生活问题，其他热心的玩家们就七嘴八舌的给出意见。

有一次一个小哥诉说自己的苦恼，说自己来自于江苏某小城市，在南京上个了普通大学，现在正好是毕业季，父母老是吵着让他回老家，去离家很近的一家国企里找工作，但他觉得收入低，又辛苦，又勾心斗角，又没有前途。正好此时他在校招中获得了一份某公关公司的 offer，工作地点在上海，虽然薪水不高，但他觉得能够去上海，以后发展前途肯定比留在家乡好，然而父母怎么都不同意，他希望群友们帮他想想招。

于是热心的群友们开始了分析，大家普遍的看法也是偏向于去上海闯荡闯荡，甚至都有上海的热心老哥表示能够帮着找租房了，也有很多人对父母说教这件事产生了共情，也诉说自己父母的不靠谱之处，这时有一个群友插了一嘴，问 “你的父母这么坚定地要求你进国企，那他们有本事把你塞进去吗？他们要是没本事，那还说什么，总不能让你全天候在家备考吧，这玩意也不一定能考上啊！”

小哥：“啊，那他们说还是能安排的，就是只能安排行政岗，虽说是个正式编制吧，但得从最初级的职称开始做，而且行政岗多无聊啊，天天做些没有意义的事，根本不能发挥自己的才学。”

群里大概静默了三秒钟吧，接下来的风向完全改变了，所有人都开始捂脸笑，然后告诉小哥你也不是啥名校毕业，那上海的破工作去了房租一个月也不剩几个钱，哪有住自己家，通勤十分钟，一个月净收入几千块的好！赶紧的回家吧！尼玛，身在福中不知福！再说一句有的没的一律当炫耀处理，我们要在游戏里追杀你了！

所以你看，老一辈的说教好不好，那是分场合的，如果他父母啥都不懂，一天到晚只唠叨着体制内好，却什么忙都帮不上，那就是不听不听，王八念经，要是老一辈都能安排好体制内工作了，那就回家偷着乐吧！

知乎用户郑常杭宿发表

你原地变成 10 岁，带着现在的经历和记忆回到小学，你搞不定你现在的小学同学。嘴巴说不过，脑子也绕不过。

知乎用户韩羽晨发表

高考前某次我生日家里人一起吃个饭，有一个比较远的远方亲戚正好在这边办事就一起来了。

当时我在我们市最好学校的最好班级了，我们这个学校的一本率都到 97% 了

他：回头准备去哪个学校啊

我：冲一冲能去 xxx 大学（某末流 985，我对自己定位还是比较清晰的）

他：万一考不上呢？

我：那 xxx 大学应该是比较稳的（某 211，我水平基本在这）

他：那万一还是没考上呢？

……

循环了大概四五个学校

我（想看我准备的怎么样是吧）：保底可以去 xxx 大学（省内一个基本过一本线就能上的医科大也是一本）

他：万一还是考不上呢？

我当时就已经有点懵了，我以为是看我志愿准备的怎么样，结果已经问到底线了，这得是我少考一科的水平啊？

我就耐心解释说：我在的班级是最好的班了，我们班起码一本肯定是没问题的，我还有很厉害的学长甚至非典期间参与疫苗研究还跟胡主席合照了。

他：你有几个学长，你万一考不上怎么办？

当时就有点想掀桌了，且不说你对一个即将高考的学生说这种话，这我生日你觉得合适吗。然后不知道谁接了一句，实在不行跟着你混也行，这事也就暂时过了。（回去还因为在饭桌上摆脸子被扇了一巴掌，好家伙）

回家是他开车送的，相当有实力，门的厚度堪比纸壳，像是三轮车套了个四轮外壳（后来才知道这车也是借的）

然后我顺利某 211 医科大上岸

再往后我大二还是大三的时候他女儿高考，考了个大专，请客吃饭我正好被带去了。本身我对他女儿没有敌意，他非好死不死问我最后考上了没，一说出口一桌沉默（怪我咯）。

他：那你学医肯定要读博，不读博没用

我：对对对，没错没错

那个，老舅，我现在博士快毕业了，你还有什么想说的，你继续，我听着。虽然没跟领导人合照，但是也见过相当多高级别领导了，不巧，我也是做疫苗相关的。

知乎用户老陶发表

时代在发展，社会在进步，你看隔壁王老二的儿子今年考了个研究生，现在混的风生水起，明天你考个研，学费你不用担心，毕了业就去你李叔叔家的公司，待遇我都谈好了，每个月十万，不过硕士是硬性要求，别不知好歹

这样的说教，怕不是没人不听吧

知乎用户牛老师全名牛马发表

我听我妈、我单位某些老教师、一些单位老人，基本不听我爸的和某些亲戚的。

我妈给我规划的：考重高上本科考教资考教编，她是怎么做的呢？从幼儿园开始鸡我，大学填志愿全填汉语言，大三开始督促我考教资，找学校练习试讲、去小学初中实习，我应届生上岸珠三角教师编，年薪自行搜索。

我爸：考最好的高中，大学至少华农，中大也不是问题，出来当 gwy。他选择在我妈督促我学习时泡个茶回房间看球赛，路过我房间时说一句继续加油啊，爸爸靠你了，没了，真的没了。小学几班不知道，考几分不知道，老师叫什么不知道，我排多少名不知道，所以在我考上某重高的时候说为什么不能进 x 中（全省前 20）我就忍不住怼他了，然后他还劝我放弃重高报技校电焊…（不是说电焊不好的意思，我舅干这个真不少挣，我们这边技校普遍出生率大于升学率哈），我上大学了帮我表妹完成幼儿园手工作业都困难的人为什么要叫我报电焊，我不理解。

在我考编那段时间，我爸转发给我的包括但不仅限于《jd 文职开始了，大专可报，工作轻松五险一金！》《xx 选调现在正在进行，入职即是市直，大有可为！》…… 希望我一手抓 x 队文职一手抓考研一手抓事业编一手抓 gwy 一手抓三支一扶一手抓特岗（笑了）

当时我为了保险起见，已经应聘上了我们这边的临聘教师，到手 6k➕五险一金，我爸深吸一口烟，缓缓说道：“要不你来我们厂干文员吧，4k5 还交社保，上下班也方便。”

我的沉默当时真的振聋发聩，我问为什么，他说：“我们厂 js 化管理，有利于你以后出社会后摸爬滚打。”

我已经被震到说不出话了，我说我要去人民医院挂个号给他看看脑子……

目前我单位的人都很好，所以我爸认为这种单位不利于我成长，应该出社会看看险恶，被人骗一下才可以，这才是真正的成长！

噢，我上岸后他给我发的变成了《tzn 必须要懂的十条规则》，我点开后第一条 “要学会端茶倒水”

沉默了，发了个微笑过去。

知乎用户搏击俱乐部发表

评价一个人有没有可取之处很简单。

直接截取他成年后 20-40 岁或 30-50 岁，以 20 年为单位观察。

原地踏步的东西你听他干什么？老钟一年经济增速 8%。

知乎用户炮王发表

街头保健品的效果是不是真的，那帮销售能不能俩月后跑路，老人活了一辈子不可能看不清，怎么年轻人劝一下就那么大气性呢？