如何看待「大连某餐厅内一女子因女童喊闹做出过激反应,女童母亲与其发生冲突」的现象?

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知乎用户 谢钧​​ 发表

事情都还没出来呢大家都开始忙着站队了,要么站女大学生要么站孩子她妈。

难道就没有像我一样站服务员的吗?招谁惹谁了突然挨了这么一下

知乎用户 三无小号 发表

这个问题让我想起年初发生在身边的一件事:

晴朗初春的周末,人数不多的公交车,一位身材走样的父亲带着四五岁的儿子中途进来。 孩子很顽皮,嬉闹声打破车厢中本有的安静。 父亲低头在孩子耳边说了些话,孩子便安静了一会儿,可过不多久又开始嬉闹。 这样反复了两次, 第三次时,见那位父亲原本温和的表情变得冷漠, “我们下一站下车,等你闹够了再上来,好吧”。 坐在这对父子旁的乘客便来劝解, “小孩子,闹就闹 没事儿”。 胖父亲和旁位上的乘客寒暄了几句,依然坚持了自己的决定,带着有点哭腔的孩子下了车…

如果当事家长像这位胖父亲一样教育孩子,女学生如这些乘客一般多些包容。

我理解大学生未出茅庐心中的浮躁,但打人的确不该。当事家长的责任更多,只有生养没有教育,生活中此类家长比比皆是。这也是知乎网友包括我讨厌熊孩子的原因,我们讨厌的不仅是熊孩子,更多的是这些素养不够的家长。

事情到此没有结束, 这对父子一胖一小下了车, 公车司机是把车泊靠在站前几米,从后视镜看着这对父子, 孩子停止了嬉闹, 售票大娘探身,对着站台里的胖父亲喊道 “快上车,孩子不闹了,上来吧,停太久我们可是要扣钱” … …

事情记忆犹新,生活中实在是太少了,

过去近半年时间,还能记得那个父亲的样子。

胖的走样的身形下,却有一个美丽的人格,

一位可以称之为父亲的人,这只熊孩子想必也是很幸运了。

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ps.

有很多人问我,为什么武断的判定当事家长欠缺素养。

首先明确一点,无论女大学生 当事家长都很 LOW!

如果要问哪个更 LOW?我说是当事家长。

因为她还打服务员(笑哭)。

评论区的一则留言我觉得很可爱:

“这个故事里的孩子叫了马上有人出来对他飞起一脚,就没有后续了好吗”

换个角度想,如果是一个一米八的壮汉,接电话声音粗鲁吵闹,他只刚说了一句 “喂?” 请问你敢甩飞脚么?想必说一百句你也是不敢甩飞脚的。换到小孩子身上你怎么就敢了呢?

欺软怕硬也很令人不齿哟。

这也是女大学生 LOW 的原因,如果女大学生踹的是当事家长的椅子,那我倒很佩服她。

知乎用户 Supu Supu​ 发表

虽然我很不喜欢上来先说个故事的回答,但我还是要先说一件最近发生的事。

前几天在某连锁咖啡店复习备考,找了个灯光明亮又有沙发的角落舒服地看书。沙发是一长条连着的几张桌子共用。

来了两个妈妈带着两个目测五岁的女儿。简称母女 A 和母女 B。

母女 A 先坐在了我旁边的沙发座上,妈妈 A 第一时间把女儿鞋子脱掉让女儿 A 爬到共用沙发上并怂恿她上蹿下爬,其间爬到了我的位置来撞到了我,没有任何道歉。不一会儿母女 B 也落座在她们对面,两个女孩见面分外开心,立刻开启了尖声欢笑模式。

我以为这就是极限了,打算开启屏蔽模式接着看书。谁知突然传来了更加尖利的笑声,转头一看妈妈 B 在抱着女儿 B,假装要让她掉下椅子,不停逗她发出尖叫和笑声。真的是小女孩毫无顾忌的那种尖叫和肆无忌惮的笑声。

一边听着女儿尖笑,妈妈 B 一边也开心地说 “真~乖~”。

如果这时坐在她们身边的是那个女大学生,你们猜她是会站起来飞踢还是直接掀桌?

好在她们身边坐的是我这个怂货。只能把耳朵捂上努力集中注意力。

并不是说在咖啡店需要多安静,我也是对噪音有一定的容忍度才会选择在咖啡店复习。但咖啡店首先是个公共场所,在公共场所不大声喧哗是起码的素质,不影响他人是对别人起码的尊重。

最后这两对母女走的时候,我清楚地听到其中一位妈妈说 “赶紧走,旁边那个人都被我们吵死了,哈哈哈”

你看,其实她们知道的。她们知道她们的行为已经对别人造成了影响,熊家长并不是不知道自己的孩子是熊孩子。

她们只是根本不在乎。

只要自己孩子玩得高兴就好了,只要自己带孩子的时候轻松愉快就好了,只要自己孩子安全就好了,别人怎么样根本无所谓。

孩子乱跑受伤了?赔钱!
孩子乱跑伤到别人了?孩子还小你跟孩子计较什么
孩子尖叫影响别人了?哎呀这是孩子的天性嘛
你被影响了来恐吓我小孩?看我不打死你丫的!!!!
这个地球上我的孩子最大!全人类都得让着她!

我的观点,女大学生踢凳子威胁小孩不对,处理方式太过激,一个成年人无论如何都不该去威胁一个小孩子。小孩子很多时候真的不知道自己的行为有多糟糕。

但大人知道啊!那个妈妈但凡稍微以行动管住自己的小孩而不只是象征性地呵斥指责,让她不要影响别人,谁会无缘无故跑来踹你凳子?那个妈飚起来连服务员都打,事后歪曲事实在网上号召人肉女大学生,谁更野蛮?

我的建议,在饭店里,应该找第三方比如饭店经理、服务员,让他们去劝导。第三方劝导无效的时候先礼后兵。先好好直接跟孩子家长说你的孩子影响到我们了,公共场合请注意一下。再没效果嘛就什么难听说什么把。脏话不要带,千万别动手,不要针对小孩。

知乎用户 速动馄饨 发表

某些回答不要自己竖个靶子打好吗?很多人被母亲的行为(发文)恶心到了,并不代表他们就支持女大学生上去踢。。。怎么看到怎么多 “啊,知乎就是垃圾,支持女大学生踢熊孩子”

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那个服务员

(我【站】,我没说我【是】!)

就是【我就打你了,我 tm 不干了】的那个。

自己不去想想为什么一个路人宁愿丢了工作还要打你吗→_→

啧啧啧,还要发动大家人肉别人

自己接受采访却带着口罩,还要抱着孩子试图获取别人同情。

真以为自己就不会被人肉了?

(补充:我并不支持人肉任何人,我只是想表示,把事情搞大勾引舆论很容易导致自己被反杀。)

我看不见得

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找乐子请看折叠区。

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我本来就是随手抖个机灵,鄙视一下那个妈妈。。。。。

结果评论区那个 b 撕的啊。。。。。

某个高情商高社会经验却嘴一点把门的都没有的我保留了他最开始那条和怼我那条,剩下的该举报举报该折叠折叠,已经屏蔽了,大家不用再回复他了,他也没法回复你们。

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首先,我先表示立场:我鄙视那个母亲

这个立场并不代表我认为【女大学生踢椅子 / 小孩好棒好棒哦】

而我站服务员也不认为我认同服务员现场反打脸。

整个事件中主要出现了怎么几个事

  • 0 母亲没管小孩。(这个不讨论)
  • 1. 女大学生踢椅子(我们就假设她就是想要踢椅子吓唬小孩吧,我觉得这种假设最可信)。
  • 2. 目前看到后,瞬间失了智,打架,被拉开后仍东西。
  • 3 女大学生走之前朝小孩 / 抱小孩的人扔东西(根据视屏和描述,应该是塑料水平。)
  • 4 母亲要追出去,被服务员阻拦,母亲打服务员
  • 5 服务员反打
  • 6 母亲上网发帖

首先,上面 1 到 6 的每一个行为,都不是啥好行为

其中 1 到 5 为当时发生的行为,这些都是即使发生的,并没有给当事人冷静的时间,1 最为恶劣,5 次之。假设我是在当事人情况下,我自认为不会做出 1,5 行为。母亲的行为(2,4)是基于【看到】女儿被踢的立即反应,完全可以理解,我并不认为如果我在当事人情况下能更冷静(能有一点吧,我是个男的,直接上去打女的可能比较小)。3 实在双方打了一架之后的行为,没品,但打架完火气正旺呢,也没啥不能理解的吧。。

总之,上面 1 到 5,都是在气头上做出的事情,我说实话,并不鄙视(尤其是 2,4),我自己也并不一定能做的更好。

我之所以鄙视这个母亲,就是因为 6,她在已经冷静下来的情况下(警察也来了,医院也去了。),恶意的尝试利用舆论对对方造成伤害。之所以说是恶意是因为其描述的目的性相当强,最后更是非常直白的表明了原因。我很难去不相信她不知道舆论如果真的想她所希望的方向发展情况下较大概率发生的结果

被人打了一顿后掏出小刀捅人,和被打后跟踪别人当晚趁其不备捅人,是性质完全不同的两个行为,法律上(应该)是怎么认为的,我也是怎么认为的。

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关于拉偏架:

女大学生已经被其男朋友按住了

你们要服务员怎样?

上去帮着按女大学生?然后放这没有人按住的母亲(母亲的同伴去抱孩子了,完全没去按着她)自由发挥?

来来来那些嚷嚷着服务员拉偏架活该的那些人,你们出来告诉我怎么不算拉偏架?

是不是要放个影分身两个人一起按?

还是直接变身绿巨人?

(求别和我说他打了那个母亲,那是他被打了之后的事情。)

如果那个男朋友上去按住了那个母亲,那才叫拉偏架好吗。。。。当初我们老师都教过的,同学跟别的班的人大家,不能参与团战,要上去按住对面同学,大喊 “不要打了”,共同创建美丽校园。

知乎用户 Carrie 发表

看微博上有人评论:小女孩,女学生,宋女士,根本就是同一个人不同的人生阶段。

深以为然,太精辟了。
小女孩没有受到父母很好的教养,在公共场合玩儿捉迷藏,大吵大闹。看到母亲和别人厮打淡定的不行,估计也是见的多了根本不 care。
她以后会变成一个怎样的人?

女学生恃强凌弱,一个有教养的人在遇到这种情况会直接上去就踹一个四岁女孩身边的凳子进行来恐吓?最后还冲女孩扔杯子。制止是对的,直接就上来动手不好吧?你就不能先沟通一下?知乎上那些被人追捧的 “反杀熊孩子” 的答案,我看答主也大都是先礼后兵,而且真正对孩子动手的也是少数吧,真动手的都会被喷吧(印象里是这样)。
这个里头泄愤的成分有多少?
她是不是仗着对方没有强壮的男性?
是不是没想到对方会这么猛?
猜猜这女生小时候是怎样的?十年后到了宋女士这个年龄又是怎样的?

然后是宋女士,这个厉害了,就是一个泼妇的最终完成形态,几十年的生活成就了现在的她。
没有教会孩子一些应该知道的事,小孩在公共场合吵闹玩儿捉迷藏没有及时制止。
孩子被恐吓第一时间不去安慰她,而是选择在小孩面前和人厮打,要多泼有多泼,甩耳光砸头的,肯定还有好多脏话,服务员去拉架,反手就打人家服务员,服务员找你惹你了?
说实话打得够狠了,也不算吃亏了,回去以后还觉得没出够气,跟个戏精一样,把自己说的可怜兮兮的,还拿孩子做筏子,什么 “吓得只会发抖了”“不停的说别打我别打我”,想要在微博搞个大新闻,让大家去人肉那个女学生。
目击者表示其实女生没打到孩子,而且宋女士打人可是猛的很,她就回复一句 “我忘了”,可以说是恶毒了。
然后继续卖可怜,表示自己都是爱孩子。

黑人问号脸 ·jpg
爱孩子是这么爱的???难道真的是希望孩子三十年后变成自己现在这样吗?
虽然我年纪还不大,但我真的认为,想要把孩子教育成一个一个什么样的人,首先要自己尽力做到,哪怕自己做不到,也绝不能往反方向带吧。

这件事里,唯一让人神清气爽的,就是服务员最后反杀回去了,不然我得替他憋屈死。

知乎用户 丁大龙律师​​ 发表

到目前为止只看到当事一方的说辞,很难全面认识到事实真相。但从家长叙说整个事件的语气来看,我有些不相信家长的单方说法,这个说法最起码是有水分的。从之后家长抱着孩子跟女生争吵的图片来看,女孩没有在哭,也看不出有什么受到严重伤害的样子。
当然如果最后警察调查认定女生殴打了小孩肯定要依据相应法律法规进行处罚。
但只从目前状况来说,能够把视频这么多图片截下来说明家长得到了监控录像,既然如此,我希望家长把全部录像都放上来让我们看看事情全貌。
家长反复强调女孩的大学生身份,可能是想要引导公众的一些对大学生群体的不好的联想。
警察到了现场,肯定也看到了视频,而且报道最后说事情还在调查处理阶段,这个时候就上媒体口诛笔伐是不是不合适。很可能是家长也认为警察调查之后的结果不会是让她满意的,不如自己私力救济。
那么家长认为警察处理结果可能不会让她满意的原因是什么呢?
会不会有反转呢,好期待。

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视频出来了,有尾没有头,一开始就是大学生踹了一脚,但确实看不到踹的是小孩还是椅子。倒是女童母亲的表现好像不像他文章里写的那么冷静。

知乎用户 王伟 发表

事情相对完整的报导视频已经有了,没看过的建议先看视频:

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几个事实:

  • 女大学生有踹椅子,不管是踹小孩的目的还是恐吓的目的,这都是错的,没得洗。
  • 小孩妈妈前去厮打女大学生,我觉得这属于人之常情了,这是否符合正当防卫 / 保护什么的交给专业人士来判定。
  • 小孩妈妈两次扇劝架服务员的耳光,最后把服务员扇怒了,服务员打过去,她终于老实了,我只想说服务员打得好,这小孩妈妈的错,没得洗。

大家的讨论大多围绕这三个点展开,各说各有理,我想说大家忽略了该时间中最大的恶:

  • 女大学生踹了一下椅子后是明显有停下不再继续的动作的,我相信她是吓小孩的目的,而不是真要伤害,要不然这个小孩妈妈不可能不在网上晒被踹伤的图。这不算大恶。
  • 扇服务员耳光,对服务员心里和身体上肯定都有伤害,但也不大可能整出抑郁症、脑震荡什么的,这也不算大恶。
  • 小孩妈妈在接受了警察调节之后,在网上发布扭曲事实的内容煽动网友对女大学生进行人肉攻击。这就是真正的大恶了。

泡知乎的大多都是老网民,相信绝大多数人都听说过人肉搜索、人肉攻击,估计还有人亲身参与过,想必大家也知道这事儿的力量到底有多么恐怖。

新闻 1: 12 月 3 日晚,在连续发出 “第一次面对河水不那么惧怕”、“坐稳了” 两条微博后,广东陆丰 18 岁女高中生琪琪跳入河中自杀身亡。前一天,她曾到一家服装店购物,店主怀疑她偷衣服,于是将视频截图发到微博上求 “人肉”。这则“人肉偷衣服女生” 的信息引起了热烈反响,众多网友纷纷参与“人肉搜索”。很快,琪琪的个人信息曝光,被同学朋友指指点点,网上也是一片辱骂之声。 新闻 2: 微博一句话,引发 14 岁少女潘梦莹被迫割腕自杀? 7 月 28 日,一位顶着 VIP 称号的网友潘梦莹,因对知名足球明星的过激言论,引起了各种球迷的疯狂,他们直接让潘梦莹的偶像——韩国明星权志龙吧爆吧。昨天,又惊爆潘梦莹就算发帖道歉,仍然遭到网友攻击,且惨遭“人肉”,还被大批网友堵在家门口威胁,在球迷强大的威胁下,传潘梦莹于昨天下午割腕自杀。截至记者截稿时,生死不明。

这是两条人肉导致自杀行为的新闻,造成其他严重后果的还有很多,大家可以自行搜索。一个能通过给出部分事实 + 不可证伪信息来扭曲事实真相并把事件传播得如此之广的女人要说她不知道人肉可能带来多严重的后果,我是不信的。

而且这个小孩妈妈并非冲动为之,是警察调节完,她带小孩去医院检查确认没事之后蓄意为之,这事儿如果没有更为完整的视频出现,这小孩妈妈借用网民暴力把这女大学生逼疯、逼死真不是不可能的。

知乎用户 Heshiqi 发表

评论里有谩骂嘲讽皆有,我也是开眼界了。

补充说一下吧,我的孩子 4 岁,但凡去饭店吃饭,除了上厕所,其他时间都坐在宝宝椅上,从不让他吃完后到处乱跑,而且宝宝椅的位置要么靠墙要么在大人中间,期间有大声说话和喊叫,我和妻子也是采取哄和教育的手段来制止。
这个叫,做规矩。
视频里孩子得到的教育是吃饱了就能到处吵闹玩耍;女大学生以为孩子吵教训一顿就好了;妈妈认为孩子吃饱了就应该放出去玩。
这不是循环欠管教是什么?
家长不教育孩子,社会上会有人来教育。

原答案:这小孩不管教,长大就是这女大学生,这女大学生不管教,长大就是这妈妈

知乎用户 耳可木公​ 发表

对照下,四岁和二十岁的差别,
地球人和超级赛亚人三的区别呀!
对于一个大人,
如果他吵吵闹闹,
我们会和颜悦色的提醒他。
更多的不理睬。
但是对于一个四岁的孩子,
许多的答案告诉我,
这样踹熊孩子是对的。
对一个孩子的道德要求比一个大人还要高。 这样思考的人,
是不是常说的,
挑软柿子捏呢!

知乎用户 热爱生活的小我 发表

坐标北京,地铁 9 号线。周五的晚上,大概 7 点多,上来一对母子。小男孩 4 到 5 岁的年纪,母亲 30 出头的年纪。小男孩上了车没过一会就不开心了,说:“妈妈,我累了,想坐着。” 话刚说完,旁边男子就站了起来让座。

母亲说了谢谢,但是摆摆手拒绝了。从包里拿出来了一个垫子,说:“你坐这个。”

小男孩很委屈:“我跟奶奶出来都有座位的,你为什么不让我坐?”

母亲很自然的说:“这些叔叔阿姨们,都工作一天了,累得很。他们要挣钱养家,就像我一样,我要挣钱给你上幼儿园、买零食、买玩具,也很辛苦。你做什么了呢?做了什么贡献呢?你只不过去上了幼儿园,然后去游乐场玩了。你觉得累了,只是玩累了。”

小男孩貌似没听明白,然后母亲接着说:“要是妈妈工作一天累得很,碰到像你这样四肢健全,又非常健康的人,你觉得我会乐意让座吗?我也想好好歇着。奶奶是老人,需要帮助。你是小男子汉了,你是不是应该帮助别人?体谅别人?别人愿意帮助你,那是人家的好心。别人不帮助你,你也不能责怪别人什么。”

后来一个男子下了车,小男孩让母亲坐了座位,自己坐在小垫子上。

再后来我就下车了。可能当时的话记得不是那么清楚和准确了,但是当时小孩子的神情和母亲的口气我永远不会遗忘。

每一次听到熊孩子的事件都会觉得莫名心寒,每一次都为为人父母的巨大责任感到惶恐。

知乎用户 斗你顽​ 发表

既然大家都在说 “熊孩子” 的话题,那么我想说,难道你们没有发现吗?那位女大学生才是真正的熊孩子啊。

你说说,你都上大学了,难道不懂得如何控制自己的情绪吗?难道不懂得如何与人沟通吗?

你嫌孩子吵,首先你可以忍着,事实上绝大多数人都是这么做的,虽然心中奔腾着无数匹草泥马,但还是忍得住,毕竟是成年人了,这点克制力还是有的嘛。

当然,你完全可以不忍,你可以跟孩子家长说,注意点孩子,饭店人多杂乱,小孩到处乱跑容易磕着碰着,而且前几天附近刚发生一起小孩被拐的案件,可得把孩子看好,不能离开家长身边。

你看,这说的多好,从对方的角度出发,为对方着想,然后达到你自己的目的,这情商该有多高。

当然,不是所有人都有那么高的情商和沟通能力,搞不好还是会不愉快。那么,你可以找来服务员,请他跟孩子家长说,因为饭店经营者有义务维持一个好的就餐环境,这是他们义不容辞的事情。

如果上边那些你实在都做不到,你也可以发出你的怒吼,大喊:“谁家小孩到处乱跑,家长能不能管好了?再不管我可替你管了啊!”

这么做虽说是有失体面,但至少让自己出口气爽了一把。

但是,请注意,喊一下可以,你可千万不能真的去管教别人的孩子。

那样,你就越界了。

像那位女大学生那样,突然爆豆,凶神恶煞般的扑向一个四岁小孩,可不是失态那么简单。

那是疯子,是神经病,是垃圾,是垃圾中的战斗机。

把怒火不加掩饰的发泄到四岁小孩身上,我不想说你是欺软怕硬,因为有一种可能是即使对方是个纹身恶汉你也敢扑上去,但那样的话你不是送死吗?简直蠢死了!

反正总之,那个女大学生似乎更符合大家口中的熊孩子形象。缺乏管教,不能自控,为所欲为,有暴力倾向。

这个事件的发展,还真应了那句话,当父母的不管,有人替你管吧。

最后,我想说,现在 “熊孩子” 三个字已经成了许多媒体吸引流量的法宝了。只要把这三个字抛出来,立马会激起一种情绪,稳稳的带一波节奏。

但事实上,“熊孩子” 背后,是社会环境,儿童教育,家庭教育等等许多复杂的问题,绝非站个队那么简单。

而如果一个人在看待事情的时候,只受情绪控制,把常识和理性抛到九霄云外,那他才是一个大写的熊孩子呢。

知乎用户 长败娘 发表

很多人提到教育,提到公德心,我从社会冲突角度讲讲,毕竟类似的矛盾每天都在身边发生,学会解决冲突也是修行之一。

当我们认为自己受到不公正对待时,冲突常常会爆发。在公共场合发生的冲突几乎都是因为一方过多侵占了公共资源才导致的,火车、飞机上的乘坐环境,饭馆里的就餐环境,除了座椅、灯光、装修等硬件外,气氛也是其中一项重要的公共资源。当所有人都能适度利用资源时,彼此相安无事,一旦对资源的利用超出了额度,就会引发冲突。家长带孩子到公众场合没毛病,那些说孩子太小就不该带出来的人可以歇歇了,但家长也得有心理准备,如果孩子影响到同处一室(车)的其他人,别人的不满站得住脚。

冲突的双方都会强调自己的动机是受到外界的压力:

女学生(因为孩子大喊大叫影响就餐)踢凳子; 妈妈(因为女学生试图攻击孩子)冲上去厮打; 女学生(因为家人曾经被孩子叫喊引发疾病)情绪失控; 妈妈(因为店员阻拦自己)扇人耳光; 店员(因为多次劝阻无果无辜被打)恼怒反击; 妈妈(因为女学生没受到处罚)号召人肉对方。

。。。

还可以继续下去。

『我不得不』是冲突参与者为自己行为作出的动机解释,同时很不客观地评价对方的行为。妈妈接受电视采访将主要过错推到女学生身上,在镜头前抱着孩子也在暗示观众自己是弱势一方。可这位妈妈没想到舆论并非某人的武器,利用舆论造势的人同时也将自己曝光在舆论面前。现实中的多数冲突是非零和博弈,双方可能都赢,也可能都输。本次事件与其他大多数因为孩子引起的冲突一样,双输。

虽然生育率持续下降,但孩子的数量在上升,所以围绕孩子引发的社会冲突也在持续增加。既然冲突无可避免,那么如何解决冲突才更值得讨论。

其一、适当的管制。不仅针对家长管教儿童,也针对提供环境的场所。

我看到一些提出家长应管教儿童的答主都遭到了反对,其实这也反映出观点不同的双方在合理化自己的同时误解了对方。反对的声音中提到孩子不是机器人,不可能完全服从,这点我同意。以本事件中的 4 岁幼儿为例,4 岁正处于去中心化阶段,对规则的理解才刚刚建立,排除个别幼童先天气质沉静外,活泼好动是大部分幼儿的本性,要求他们乖乖坐着不动基本不可能。那么家长带幼童在一个需要适当约束行为的公众场合里时,更多体现的是对家长的要求。

比如在饭上来前两个成人轮流带孩子在外面玩一会,让另一个先吃,过后再让孩子过来吃;

再比如,给孩子一个口头承诺,你做到 XX,就会得到 XX;

或者带上几个小玩具,一本书;

再或者和孩子做一个认识餐具、读菜谱的小游戏。。。

方法很多,就看家长愿不愿意花时间。

假如自己该做的都做到后孩子仍然不受约束,以我对孩子的了解,他们不是病了就是在闹情绪。有时孩子身体不舒服自己讲不出来,心理上的不舒服更是不会讲,家长此时只考虑到该吃饭,快点儿吃完下午还要去哪儿哪儿的话,肯定没有耐心来对待孩子。我带孩子外出吃饭时,如果他只是单纯地不愿意待着,我不会强迫他坐下来吃饭,赶时间的话可以先不吃,买些面包垫一垫,从根子杜绝了孩子在餐馆闹情绪的可能。

谁要说孩子闹情绪是正常的,其他人应该包容。个人认为这种理解反了,别人主动包容是别人有公德心,自己要求别人包容则是将私权凌驾于公权之上。前面说过,公众场合中的环境是大家共享的,其中的气氛、氛围因为没有被明确的分配,导致一部分人过度占用或破坏,损害的是大家的利益,所以带着一个行为不受约束的小朋友外出时不论家长主观是否有动机,客观上都极有可能造成对他人的损害。社会提倡照顾儿童,许多人也都力所能及地给予了照顾,家长既享受到因为孩子带来的便利,相应地也要承担一定的义务。

提供环境的场所也有义务维护环境,因为顾客付钱了。我看到有答主说遇到对方不讲理的,在不违反法律的前提下怎么办才好?向提供环境的机构投诉就是一个办法。在这次事件中,女学生可以直接去要求餐馆解决。

管制是要付出代价的,执行管制的成本和对个人自由限制后带来的后果都是经营方的顾虑。通常餐馆最多会出面去提醒,但不会强制要求对方离场,生意还要做,为了你一个总不好得罪另一个顾客,你只有两个人,对方可是有两大两小,怎么看也是对方消费更多。不过我们可以利用餐馆的逻辑来交涉,首先强调你是老客户,并向很多人推荐过这家餐馆,但是今天就餐不太愉快,希望能调一张桌子,还有,希望餐馆出面去提醒对方管好小孩,免得在室内受伤给餐馆惹上麻烦。

为防止有些人看到这儿评论说有这嘴皮子功夫还不如动手干,我补充一句,讲完这几句话也就几十秒,和打一架相比哪个更经济?

其二、沟通。

沟通有时会恶化为恐吓和互相飙脏话,指着对方鼻子骂,但在更多情况下它确实起到了协调的作用。解决社会冲突最经济的还是对话与沟通,不过实现有效沟通确实需要高超的手段。

我看到有个答主写火车上一位父亲向另一对家长提出管管孩子,让他不要吵闹,自己孩子被吵醒了多次,结果没成功最终升级为激烈冲突。其实这位父亲的说辞有误,他希望得到的是你也有小孩,我也有小孩,我家小孩被你家小孩吵醒,将心比心,请你约束下你家小孩。在对方耳朵里听到的却是让我家孩子不要叫,好让你家孩子睡觉。

怎么可能达成对话。。。

换一种说法:我看你家孩子挺活跃的,坐这么久也不肯睡,我家孩子早就睡着了,把我家的玩具给你家宝宝玩吧。

听到你这样说,对方即便再不想,也会立刻承受周围的压力,因为如果他们家孩子确实吵闹,其他乘客也早已经心生不满,这时你提出拿我家孩子的玩具来安抚你家孩子,站在了舆论上风,对方除非脑子坏掉了才会强硬拒绝。如果对方拒绝,并且继续任由孩子胡闹,是在合理化你的要求,同时给自己抹黑。那这时你可以直接说:不想玩也没关系,能不能保持安静,我看大家乘车都挺安静的。说着指一指周围,用动作暗示对方,我不是一个人而是一群人。

靠对话和说服来解决冲突的前提是,你不能从自己的角度去说服对方,尽管你真想利己也不能这样说,你必须给对方一个利他的理由。在缺乏沟通的情况下,那些预期别人不会有合作行为的人,自己也不会表现出任何合作的倾向,而缺乏合作又带来进一步的不信任:我还能怎么样?社会拼的就是谁拳头硬。

许多社会冲突是因为感受到不公平,对公共场合的资源占有不满以及误解引起的。我觉得此类热点层出不穷,每一波的讨论也都大同小异,宣泄情绪很容易但它就像泡沫,上升快也破碎得快,没什么价值。感情上我倾向于保护儿童,理智上我对家长要求更高,而从寻求合理化建议的角度讲,我更希望能给还没出校门的年轻人解释如何应用非暴力手段谋求共赢。

谢谢邀请~

知乎用户 大翠花 发表

更新:实在没忍住删了某个人的评论,有的人意见不同可以聊下去,有的人上来就显示自己高贵伟大有素质看谁都是臭屌丝,自己说的还全都是没素质的话,不好意思我看的要吐我就自作主张删掉了。

5.16 更:我没说过妈妈没问题,没看好孩子肯定有问题,但是孩子妈妈已经在教育孩子了,女大学生也承认孩子叫了一声她就控制不住自己了。所以不存在孩子和妈妈在反复被声讨还继续讨人嫌这种情况。

其次,就算你想打人麻烦打大人。你就算有一万个理由也不可以打四岁的孩子。并且是在走时候明显故意拿水瓶打了孩子。这么典型的针对孩子竟然有人看不出来。还在为她洗白。不能理解也不想再和这种人辩论。因为我还是觉得崇尚对弱者使用暴力并且不以为耻反以为荣的人忒恶心。多说一句都恶心。

这个社会不遵守社会规则的人太多了,插队的老太太,突然变道的司机,吆五喝六的金链汉子,地铁里扫码的人,哪个不比这个孩子可恶?可是没人去打他们,就算打了也一面倒的谴责暴力行为,只有到了孩子这里,只要冠上一个熊字就可以随便打。为什么?只因为你们潜意识告诉你们只有这个小小的熊孩子你打得过而已。

不文明要批评要谴责,要曝光要抵制。每个人都要反思自己是不是给别人添麻烦了。但是不能因为别人给你添麻烦了就打人,这个道理很难懂?

5.15 孩子还没有对社会认知阶段控制不了情绪吵到别人,就叫熊孩子,罪不可恕,打死都活该。一个成年人控制不住自己情绪打一个绝对意义上的弱者就叫牛逼,现在熊的不是小孩子。是这群没皮没脸的大人。一口一个你不教育有别人替你教育,那么打那个女的就是替她妈教育她,她妈没教育好你替她教育了。小孩子吵到别人是该教育该道歉,但有孩子都知道孩子是不可控的,如果孩子犯一点错就该打死,那生孩子干嘛?反正早晚要打死的。如果孩子犯点错就该被打这群人早该被打死了。这个社会家暴不能容忍,父母打孩子不能容忍,人类打小动物不能容忍。结果一个成年人打一个懵懂的孩子这么多人叫好。不理解这种新型不要脸模式

知乎用户 朴二狗​ 发表

建议大家有时候学学公知们,

如果在美国 / 澳大利亚……

4 岁熊孩子也是没有自控力的

家长管教不严是也要被批评的

暴力打小孩是肯定要被逮捕的

知乎用户 鱼头好吃鱼尾好吃 发表

我看到的是媒体的良心已经完全败坏了。为了吸引眼球,喜欢故意忽略事实。

最早的新闻是这样的:

后来又玩 “反转”。是这样

这其实是欺负大家不会去点开视频只看他们选取的动图。

然后首页的动图里面,只能看到女孩踢凳子,貌似凳子那边是没有小孩的

其实点开视频,就发现监控里面 19:37:16。红色衣服衣服小女孩躲到凳子后面。检控里面,37:52 秒,也就是 36 秒后,女大学生过去踹凳子。38:02 秒。服务员从凳子后面领出了小女孩。换句话说,小女孩一直在凳子后面。女大学生就是对着红衣服小女孩去踢的。只是凳子隔着,先踢凳子罢了。

点开视频,其实女大学生是承认自己对着有小孩的凳子踢的,而且表达了很后悔。只是说自己虽然踢了凳子,但没有伤到小女孩。

但很可惜。媒体为了吸引眼球。第一次报到的时候,就已经故意片面。第二次玩 “反转”,则是另外一方面的片面。

其实这就是一次双方过错,而且不算太大的事情。整个事件中,最黑暗、最没有良知的,就是吃人血馒头的媒体。

而且我可以 100% 肯定,每个媒体人,包括发表评论的自媒体,其实早就知道这些都是极其片面的,扭曲事实去吸引眼球的。但他们以此为生,他们绝不会去自揭短处的。

为了说清楚,我贴一下那个被媒体故意忽略的过程(媒体很狡猾,视频是有的,他们可以狡辩自己没有隐瞒,但一上来的截图早已达到了他们引导舆论的目的。毕竟愿意认真看视频的人太少了)。而且,视频的配音不断强调女士在打。却故意淡化了凳子后面有小女孩这个事实。媒体截图和视频都很容易误导观众,以为所谓的小女孩就是那个白衣服的小女孩。其实当时有两个小女孩玩抓迷藏,被飞踹那个是红衣服的。

知乎用户 甘习 发表

中文互联网的舆论氛围一直有一个趋向,那就是,如果一个人犯了错,那么无论他受到多么严重的惩罚,都是活该。

小偷行窃的时候被抓到了,被围观群众挑断手筋,评论里会说活该。养狗的人不清理宠物的粪便,于是邻居下毒把狗杀死了,大家会说干得漂亮。骑电动车的人闯红灯被撞死了,不仅活该,还会被骂死了还要给别人添麻烦。

这些行为都有一个特点,都是小恶。虽然小,但却无处不在,甚是恼人。而他们的罪行又不够受到法律的严厉惩罚,或者是因为警察的不作为,导致大家的愤怒无处发泄。所以如果哪个罪犯被抓到了,那么他承受的不只是自己的罪行,而是所有过往的小恶的总和。

熊孩子则是最近几年来越来越流行的『恼人』的小恶。无论是撕毁手办的亲戚小孩,还是公共场合撒泼的小混球,以及他们标配的一个厚颜无耻的父母,这些热门微博、高票回答里的熊孩子真是让人恨得咬牙切齿。这种愤怒累积多了,总需要一个宣泄的出口,于是各种和熊孩子斗智斗勇的故事出现了,不仅要让这个熊孩子崩溃大哭最好留下童年阴影,还要羞辱他素质低下的父母。看了这些故事才叫爽啊,有多爽,你看看这个问题下知乎众们编的七千多个故事就知道了。摧毁一个熊孩子有多困难? - 知乎

很多时候,对这些小恶的惩罚不是不合法,而是满足不了人心中的愤怒。就像这个事件中不断翻转的舆论,一开始是女大学生替天行道教训了熊孩子——大快人心。接着是女大学生脚踹四岁女童——欺负小孩子实在是太暴力太没素质。紧接着又反转成了女童母亲疯狂殴打女大学生和服务员——这种人素质太低了肯定教出来的孩子也不是什么好东西活该被打。

所以你看,在这若干次的舆论反转里,大部分人一直在做的事,不过是发泄自己的愤怒罢了。只不过有的人更恨熊孩子一点,所以能接受女大学生对熊孩子的攻击,而觉得那位母亲打人是不要脸的泼妇。有的人更恨这种多管闲事无故攻击小孩子的人,所以觉得那位母亲只是在保护自己的小孩子。两方的人都在骂,也都坚信自己立场是正确的,不停喊冤。

而这件事其实双方的过错都特别清晰。女大学生去攻击一个四岁的小孩,这绝对是越界的行为。支持女大学生的人特别纠结一点,那就是只踢到了凳子而没踢到小孩。我认为这并不能减轻她在这个事件中表现出的攻击性。遇到公众场合不守纪律的人,对他们进行语言上的警告劝解是完全合适的。而打架,就比言语上的争吵严重百倍。哪怕别人素质再低、再讨人嫌,你也没有权力去攻击他。

而这个女童的母亲,我真的建议她去找心理医生看看她的 angry issue。她在这个所谓的保护孩子的过程中明显已经完全丧失了理智,对附近的人基本上是无差别攻击。我很担心这样的家长对孩子成长的负面影响。

我知道这种各打五十大板的结论听起来特没劲。甚至大部分人,只是想带入一方角色去单纯发泄一下情绪罢了。但是真相就是这么没劲,既然两方都错了,那么各自承担自己的责任。

而最重要的是对围观群众来说,脑子里要绷住一根弦,永远不要靠发泄情绪去判断一件事的对错。这样我们才能构建和谐社会。

知乎用户 匿名用户 发表

别再跟我说她只是踢墙了好吗?她怒气冲冲跑过去踢墙干什么?用脚壁咚吗 (´゚ω゚)??还不是为了吓唬小孩?哪个妈妈看了不炸毛啊?谁知道她下一脚是不是就踹人身上了啊?不要说人了,雌性动物哪个不护犊子? 母狗下了崽你去动一个试试?不疯了似的咬你才怪!一两年前我也是个看见熊孩子就厌恶的女青年,可是生了孩子后就是护犊子舍不得他受一点威胁的。刚下崽哦不生孩子那时别人多抱抱我宝宝我就不爽的,我宝宝有天捂着了有点发烧我自责得哗哗流眼泪,没当过母亲根本难以想象,所以在一个母亲眼里打没打到不重要,孩子受到威胁就是会炸毛,这是动物本性。

当然,我们是人不是动物,所以管教好自己的孩子还是有必要的,出手打人夸大事实也是非常错误的。我会好好教育我的宝宝让他懂礼貌识大体,但我也不会对别人有点烦人的宝宝恶言恶行,我们成人尚且会犯错,何况是行为常常不可控的孩子,容忍一下应该不会少块肉。几乎每个人都经历过童年的不懂事,然后慢慢成长,变成会克制自己理性思考的成年人。希望每个调皮捣蛋的孩子受到的是春风化雨的引导而不是粗暴野蛮的干扰。

对于热衷于去教训(是教训不是教育)别人家熊孩子的童鞋,,希望你不会被熊家长打 2333(≧ω≦)/

——————————————————————以下是原答案:

光看标题党表示再怎么样也不能打人啊,我以前也遇到过熊孩子,电影院坐我后面,一直拿脚踢我椅背,小孩子就是觉得好玩,并没有意识到可能对别人造成困扰,我回过头小声提醒了他,他安分了一会,又开始踢,然后我故意大声提醒他,他妈妈也听到了,就和他说了不能踢影响别人看电影啥的,他就基本安分了,虽然还是会不时踢一下,但明显不是故意的,就是小孩子好动,没法长时间安安静静地坐着,忍一下就好了,有必要大声斥责甚至上去打人吗?小孩子欠不欠教育不好说,但打孩子的这种行为是绝对错误的,打孩子的人绝对是心智不健全的。

还有说自己不教育就有人来帮你教育的,我想说,言语恐吓,打,踢等这些行为都不是教育,只是在宣泄自己的情绪罢了。对待自己的孩子如果采用这些不当手段,会对孩子的心理造成不小的伤害。有心好好教育自己孩子的各位同学,也请不要采用这种方式,不但教育不好,还会造成孩子叛逆,没安全感,外强中干,懦弱等等。科学教育孩子是一件需要很多耐心和技巧,还需要学习一些心理学的长期、复杂的工作,绝不是嘴上教训或动手打那么简单的事情。

以上仅针对女大学生对吵闹的 4 岁儿童实施语言或行为暴力事实成立的情况。

知乎用户 赵小康 发表

1.

这件事说白了就是当前社会行为规则下最大的弊病:

对自己的义务熟视无睹的同时,当自己的权利被侵犯,又化身正义斗士,“得理不饶人”。

无论女大学生针对熊孩子的恐吓,还是家长对女大学生的还击,

归根到底都是这个思路上的延续和发展。

2.

被打搅了用餐环境,自己得了理,所以要对付熊孩子,跳过去对着椅子就是一个飞踢吓死个人;

孩子被欺负不能忍,“你说一个大人欺负孩子算什么东西?”,于是直接开始战斗,巴掌拳头全都抡上;

说好的君子动口不动手呢?“连我父母都没打过我你敢打我?”,更何况还有男朋友在,谁怕谁,于是行为升级;

最无辜的是店员,“顾客是上帝” 你知道吗?你们就是这么服务上帝的?辛苦店员挨双方的打;

然而店员一想,我 TM 好心来劝架,你居然打我,居然打我?泥马勒戈壁的,觉得我好欺负?于是动手反击;

最后的结果,是一地鸡毛,没有一个赢家。

孩子遭了殃,当事人挨了打,餐馆不仅挨打还赔了钱败坏了名声。

3.

然而,这个链条中,有任何一方恪守了自己的义务的话,事情是断然不会发展到这个状况的。

家长有约束孩子的义务,公共场所不给别人添麻烦这是基本的教养;

餐馆有保护顾客用餐环境的义务,本来这件事用不着女大学生出手;

女大学生呢,也有遵守秩序的义务,你可以向餐馆投诉或者跟家长沟通,直接对着椅子一脚飞踹,是使事态失控的直接原因。

然而所有的义务都没人遵守,

家长视若无睹,餐馆袖手旁观,女大学生又选择了错误的手段,

而当她飞起一脚揣向椅子的时候,就构成了权利互相侵犯的闭环,

于是事态必然就会恶性循环,不断升级。

当今社会的诸多问题,实际上都是类似的发展途径。

义务没人遵守,必然就会造成权利的互相侵犯,

而在权利互相侵犯的过程中,谁先退让就谁吃亏,

所以得理必然就不能饶人,否则 “人善被人欺”。

4.

但得理不饶人却不能为你自己带来更好的结果。

女大学生如果宽容一点,那就是一场第二天就会忘掉的不甚愉快的晚饭经历,得理不饶人下却变成了挨打的噩梦;

家长如果忍让一点,也不会互相殴斗的灾难,得理不饶人下,耿耿于怀的发到网上,发展成社会事件,对自己的生活都造成了恶劣影响;

得理不饶人的结果就是,一地鸡毛,谁都没有讨到一点的好。

得理不饶人,不是正确的处理矛盾的方式。

因为即使你占着理,也不代表侵犯对方的权利就是正当的行为,

而当你侵犯对方的权利的同时,实际上你也就不占什么道理了。

处理矛盾最好的方式,永远都是 “得理且饶人”。

5.

再补充一点,“得理且饶人” 不等于妥协。

什么叫 “得理且饶人”

叔本华把人的行为动机总结为三种:

希望自己快乐、希望别人痛苦以及希望别人快乐。

也就是所谓的利己、恶毒和同情

从利己主义出发,只能产生自私利己的行为,这属于普通人的生活境界,是人性正常的表现,它是人类行为最基本最普遍的动因;

从恶意的动机出发,必然是只关注他人的灾祸,它不仅是自私自利的行为,而且是一种意志侵略和掠夺,这有违正常的人性,属于动物式的生活境界,它是纯粹的意志冲动;

同情是自我对他人的奉献,是以压抑自我生命意志为代价换取他人生命意志的发展。

只有同情才是真正的道德行为。

在这个案例中,小孩及其母亲的行为动机可以概括为利己主义,希望自己快乐而忽视了周围的人群;

而女大学生夸张的恐吓行为,显然已经突破了利己主义的范畴,产生了恶意,她希望的是小孩得到惩罚,感受痛苦,而不仅仅是保护自己的用餐环境;

而最后,这个母亲把事情发到网上,试图利用舆论打击女孩,这件事对她本人或孩子没任何好处,纯粹就是赤裸裸的恶毒。

“得理且饶人”,则是以 “希望他人快乐”、以 “同情” 为动机的行为。

在叔本华看来,从同情出发的行为有两种道德价值意义:

一种是履行公正,一种是履行仁爱,由此形成了公正与仁爱两种基本德性。

得理且饶人,得理便是履行公正,饶人便是履行仁爱,

而妥协则是放弃公正,不饶人则是放弃了仁爱,两者都不是道德行为。

本质上也就与以 “同情” 为动机“得理且饶人” 或者说 “宽容” 相去甚远。

知乎用户 王玄谟 发表

旁边有陌生小孩并且有时候非常吵的时候,我也想踹,但是我绝对不会踹。

这不是道德的区别,这是人与动物的区别。

知乎用户 「已注销」 发表

人际关系如果非要斗,要文斗,不要武斗。

即便非要武斗,也不要对老幼妇孺主动攻击,可以自卫。

总而言之,一场社会达尔文主义的生动体现。

知乎用户 纽太普 发表

只说人情之常。

1. 4 岁的小朋友在餐馆里大声叫,很烦人,但没到 “熊孩子” 的地步。父母理应通过日常管教使孩子出现这种情况的可能性减少,但孩子偶然发出一声大叫是人情之常(请注意,按照女学生的说法,她听到第一声大叫就失控踹桌椅了,可见不是被烦得受不了)

2. 因为家中有人曾经差点被熊孩子吓进医院,就对一声大叫呈现失控状态,是超出人情之常的。在没有言语提示警告的情况下跑过去直接踹椅子,就算没有踹到小女孩,也是出格的(从后来小女孩无恙的情况来看,应该是没有对着女孩踹,否则就算是踹椅子,椅子撞到女孩,也不可能安然无恙)

3. 女孩的妈妈冲过去打女学生,是人情之常。

4. 女孩的妈妈在很长一段时间内一直在试图殴打女学生而非照看女孩伤势,非人情之常。

5. 女孩的妈妈撒泼打人,甚至屡屡攻击劝架的服务员,是超出人情之常的。一个正常人在这种情况下应该优先考虑的是自己女儿的伤情,以及控制住对方,即使殴打对方也是可以接受的反应。但攻击无辜路人,说明这个人缺乏基本的控制力和判断力。

6. 女学生用桌上的不明物体(可能是食物或杯子)砸向女孩,是超出人情之常的,不应该这么干。

7. 服务员此前始终秉持良好服务的态度,被打也不还手,直到连续被殴打面部之后,还手,并明确表示愿意负担因此丢工作的后果。人情之常,而且是条汉子。当时情况下除了还手也没有更好的阻止对方继续殴打自己的方法。

8. 女孩的妈妈发布经过剪切的视频,剪去了女学生其实没有直接踢到女孩的画面,并描述为 “对着女孩一脚飞踹”,大恶。这不是冲动,而是有计划的恶。

知乎用户 「已注销」 发表

账号注销,答案已删。

肖乎再见,再也不见。

知乎用户 Yonas​ 发表

我的孩子不到两岁,非常乖,出生以来哭闹次数不超过五次,只有生病的时候或者撞到头真的撞疼了才会真哭,哄一哄几乎三秒就闭嘴,我们坐过差不多十次飞机,除了两次是去旅游,其他的都是回户籍地办正事(非大陆籍)。每次飞都提前准备耳塞道歉卡片小礼物以防万一,但从没用上过。坐飞机要么睡觉要么和我一起看绘本一次都没闹过。每周末带出去玩,在外面吃饭都自己安安静静的乖乖吃,偶尔上菜太慢等到不耐烦了抗议的时候稍微有一点烦躁,我和他爸爸就会第一时间带他走出饭店安抚,回来还会向周围人和服务员表示歉意。出去小朋友那种游乐园玩遇到霸道抢玩具之类的孩子和家长我们都是礼让并转移。
我自认为不是熊家长,我的孩子也离熊孩子的标准远到不行。但是在这个问题相关答案下面我表示理解四岁女童的母亲后被人回复,就是你这种人教出的孩子以后肯定不是什么好东西!
我…???
我说做了母亲后我才知道有时候孩子闹起来真是很难安抚。
然后我就成了熊家长,我的孩子就成了熊孩子不是什么好东西。而且不是一个人这么说我。
我不明白辩论就辩论为什么上来就人身攻击,根本对我和我的孩子没有一丁点的了解就直接下这种诅咒式的定论。
什么时候熊孩子的标准降到这么低了?用大人的社会交往标准去要求小龄幼儿?不吵不闹不出声那是正常孩子吗?跟其父母沟通后仍不作为你去揍他父母啊,欺负一个四岁的孩子算什么本事?
既然我已经被归为熊父母了那我就发表一下看法,如果是我的孩子吵到别人了,没有向我提出不满直接去攻击我的孩子的人,我一定会撕烂了她!我是个母亲,不管我打不打得过我都要保护我的孩子!即使是我的孩子错在先我也做不到眼看着他被攻击而无动于衷,这是我作为母亲的本能。
当然这种事不会发生,因为我的孩子不会这样。而我也不会容忍我的孩子做出打扰他人的事。

知乎用户 大话游虾 发表

这是在某位答主的回答下的一个评论,单独拿出来发了,手机打的,没检查,也不严谨,只是说说自己的看法,这里先啰嗦一下,我的态度是对孩子必须管教,对影响他人的行为也必须心有歉意,但是小孩子确实不是那么简单就能管教好的,如果像某些网友说的管教孩子那么轻松写意的话,所有人都是完人了!!

看了答主的回答,突然觉得在面对现在夸大化的 “熊孩子” 话题上,原来有那么多人已经接近 “变态” 的程度了。 答主 “几乎从来不带孩子参加集体活动”,基本上把孩子关在家里,偶尔只在小区附近转悠,就是因为怕自己孩子打扰到别人了??从教育的角度上来说,不过是又一个“逃避式教育法” 的实践者。同时这样才是真正的逃避监护人教育责任的做法,居然还有那么多人说答主才是好家长!! 小孩子不是物件,也不是依靠条件反射训练的动物,即使在襁褓中的婴儿,也会有自己独特的脾气和性格,稍微大一点的小孩子,即使面对家长苦口婆心的教导,也不会直接接受,因为他们对于很多诸如影响他人这种抽象的概念理解能力有限。更何况所谓影响他人的度该如何掌握,就连成年人都无法百分百掌握,何况小孩子。 但是小孩子对这些社会规则的形成也不是一无是处,他们会在亲身体验中去获取这些知识。说的通俗但不太准确一点,你告诉小孩子开水很危险,正常的小孩子只是记住了这句话,但他们要真的发自内心的认可这些话,亲身经历是唯一办法。 一个被开水烫过一下的孩子基本上不用你再多说,他会自觉的远离开水壶了,所以我看到很多可能没有孩子也忘了自己幼年的网友信誓旦旦且非常理想化的说孩子只要教育的好,就会听话,却忘记了人从来就是在不断犯错之后吸取教训才成长起来的。 正如答主这种做法,我相信他也确实想培养一个高素质的孩子,但是却剥夺了孩子亲身试错的机会,因为害怕影响他人就让孩子与人群隔离,家长和孩子都丧失了正确处理意外情况的机会,也让孩子错过了积累社会规则经验的机会。 在评论里认为答主做法很好的人大多数是真正自私的一类人,他们不是真的认同答主的做法,只是觉得如果所有家长都这样做,就不会有小孩子 “影响、干扰” 到自己,其出发点也只是自己的感受而已。 这样做当然不会影响到别人了。但是这样做的家长其实是真正的偷懒,他们无法也无能力去处理孩子在社会上遇到的种种问题和困难,于是选择逃避,把孩子隔离起来,自己就不用动脑筋去思考和应对孩子在社会上可能遇到的问题,这样做大人倒是安心了,对孩子的成长有任何的好处吗??!! 三岁到六岁的小孩进入到了人生的第一个叛逆期,这种叛逆其实就是孩子在开始自己学习社会规则的一个开始,也是人生重要的一个试错期。 很多人说几个月一岁多的婴儿不懂事也就罢了,四岁听得懂人话了,可以讲道理了,每次听到这种言论我就只能呵呵,这个年龄的小孩子才是俗称 “熊孩子” 的开始年龄啊亲!! 之所以这样说,正是前面提到的“叛逆期”(试错期),拿我自己的小孩举个例子,他四岁左右的时候,当我告诉他不能乱开冰箱玩,会造成冰箱功耗上升,甚至会让冷藏室结冰,后来我发现他反而对冰箱更感兴趣,从之前单纯认为冰箱里可以找到好吃的过度到了大人一没注意就开冰箱玩。他的目的很简单,就是想看看冷藏室怎么像冷冻室那样结冰!! 所以说他这种表现就是我们认为的 “叛逆”,不让做的事情偏要做,但其实孩子的想法很简单,就是“试错”,想看看如果我按照大人说的那样做,会发生什么事情。其实也就是一种在实践中学习规则的一个过程,这种想法和做法,所谓“懂事” 之前反而不会这么做。 但是面对这种行为我们该怎么教育孩子,就是非常复杂的问题了,但是不管怎么说,如果说他再开冰箱我就给他一巴掌,估计有个一两次他就不敢了,但是这种不敢只是他害怕挨打,并不是他放弃试错了,如果对这一阶段的孩子动辄惩罚的方式来教育,抹杀孩子的好奇心还不算什么,扭曲了孩子的性格就是大事了! 所以说答主的教育方式只不过是把动手惩罚换成了 “软禁”,直接跳过了父母如何引导孩子“试错” 的过程,其实是相当偷懒且不负责任的做法!!旁边叫好的人也多是一群只顾自己感受的自私鬼而已,这种教育实在谈不上多高明! 说到 “叛逆期” 和“试错期”,就不得不说在公共场合的熊孩子问题。 是否所有的 “熊孩子” 都是有一个熊家长??!! 先别急着回答。教育孩子是一个非常系统且庞大的工程,和网上那些说不定自己都还只是小孩学生的网友说的那样 “要告诉他不能乱跑乱叫” 然后小孩子就乖乖的真的不哭不闹了,如果管教小孩子有那么轻松,我想中国的家长也就没那么累了(苦笑)! 大多数家长我想内心都希望自己的孩子举止得体,听话乖巧,但人上一百,形形色色,小孩的心智发育本来就不完善,性格也各不相同,更何况从古至今还有 “人来疯” 的说法,小孩子的思维根本不是成年人能够跟得上的,而且对社会规则和道德理念这种抽象概念根本就没有概念,加上正处于 “试错期”,有些东西还真就应了一句成语叫“以身试法”!你很严肃的告诉他不能大叫,说不定话音刚落他就会大叫一声,对小孩而言,他只是在试探“如果叫了会怎样”,对于旁人甚至自己家长而言,恨不得给他一个大耳把子让他知道不遵守纪律的后果,但其实暴力或者威胁只会让他快速学会这两种“解决问题” 的方式。 我这么说不是为任何低素质的人开脱,但是也想说明在很多时候,家长自认为很好的教育可能在一些场合完全失效,作为一个家长,你根本不知道你的孩子在一些场合会突发奇想搞出什么幺蛾子! 网上那些极端理想状态下的 “教育方式” 和极端理想状态下的小孩子很可惜是不存在的,大多数正常的家长都在尽力让自己的孩子不影响到他人,但是这些努力并不是百分百凑效,一旦失效,也不能说这个家长就是 “没有尽到监护人的责任” 或者 “家长一定也是熊家长” 之类。反而我觉得持这种偏激想法的人才是真正没有教养,只顾自己的人。 试想一下,如果真有那么理想状态的孩子,如果你自己就是那种理想状态中的孩子,你父母对你的教育和期盼你都全部实现了吗?你真的从小就是一个父母说什么你就做什么的人吗?一次也没有跟父母说过一句不吗?你是否真的从小到大就从未犯过一点点错误吗?理想状态下的孩子就真的存在吗????

知乎用户 李少荃 发表

炸毛女大学生和泼妇妈在现场的是非对错我就不多评论了,就指出一点,泼妇妈在网络上单方面阐述事情经过并号召网友 “人肉” 女大学生的行为,其实从今年 6 月 1 日开始就是违法的。5 天前,最高法和最高检刚刚发布了最新的司法解释,已经将人肉搜索定义为违法行为。

5 月 9 日,最高人民法院召开新闻发布会,通报《最高人民法院、最高人民检察院关于办理侵犯公民个人信息刑事案件适用法律若干问题的解释》(以下简称《解释》)的有关情况。

最高法研究室主任颜茂昆介绍,近年来,侵犯公民个人信息犯罪仍处于高发态势,而且与电信网络诈骗、敲诈勒索、绑架等犯罪呈合流态势,社会危害更加严重。为保障法律正确、统一适用,依法严厉惩治、有效防范侵犯公民个人信息犯罪,最高法会同最高检,并在公安部等有关部门的大力支持下,制定此《解释》。这也是 “两高” 首次就打击侵犯公民个人信息犯罪出台司法解释。《解释》共十三条,自 2017 年 6 月 1 日起施行。

【节选】
“人肉搜索” 侵犯个人信息,情节严重可构成犯罪
根据我国刑法规定,违反国家有关规定,向他人出售或者提供公民个人信息,情节严重的,处三年以下有期徒刑或者拘役,并处或者单处罚金;情节特别严重的,处三年以上七年以下有期徒刑,并处罚金。窃取或者以其他方法非法获取公民个人信息的,依照前款的规定处罚。

此次发布的《解释》明确**,向特定人提供公民个人信息,以及通过信息网络或者其他途径发布公民个人信息的,应当认定为刑法规定的 “提供公民个人信息”。**
颜茂昆介绍,在 “人肉搜索” 案件中,行为人未经权利人同意即将其身份、照片、姓名、生活细节等个人信息公布于众,影响其正常的工作、生活秩序,危害严重。更有甚者,一些行为人恶意利用泄露的个人信息进行各类违法犯罪活动。经研究认为,通过信息网络或者其他途径予以发布,实际是向不特定多数人提供公民个人信息,向特定人提供公民个人信息的行为属于 “提供”,那么“向不特定多数人提供” 更应当认定为“提供”。
据此分析,通过 “人肉搜索” 侵犯个人信息,情节严重的,可构成犯罪。
《解释》第四条对 “非法获取公民个人信息” 的认定作了进一步明确。一是规定 “违反国家有关规定,通过购买、收受、交换等方式获取公民个人信息” 的,属于 “非法获取公民个人信息”。二是根据网络安全法规定的收集、使用个人信息的规则,明确违反国家有关规定,“在履行职责、提供服务过程中收集公民个人信息” 的,属于“非法获取公民个人信息”。

知乎用户 自然之理 发表

更新一下,评论区跑偏了,有人把女学生的行为等同于女疯子?有事说事,就这件事,那个女学生仅仅踢了一下凳子,甚至连孩子都没碰到,这种行为已经被你当成强奸杀人了?还生命权?你脑子呢?
—————————————————————
不不不,在美国是不会发生这种事的。
因为该妇女,是没有这个孩子的监护权的。
看了一圈答案下来,发现大部分答案为那个妇女打抱不平?黑人问号脸?知乎被贴吧微博的【哔哔】占领了?
有人说孩子被打了每个父母都会站出来帮孩子!问题是这个母亲帮孩子了吗?起身就是一顿乱打,打到孩子怎么办?打到服务员怎么办?服务员不是人?
别拿你素质低就当全世界人素质就都低,还说这不是素质的事,这就是素质的事。
首先素质高的人的孩子不会闹,其次父母会教育的,孩子会听,以上两种都规避了孩子成熊被打的可能性。再次能够失去理智的人就该失去对孩子的监护权。最后被打的小孩和服务员是无辜的,打人的大学生是不对的,但你们一个个为那个发疯本应该拘留一个星期的妇女洗地到底是怎么回事?
妈妈没有自控力也不会教育孩子,孩子长大后也没自控力打了一个没有自控能力家庭的孩子。
毅种循环。
孩子是最可怜的,可怜在没人教。

知乎用户 宋乔 发表

现在的社会啊,只要孩子和大人有了矛盾,围观群众不分青红皂白都认为孩子错,说起来有点可笑,孩子再熊,他也是弱小的,他做的再错,你一个成年人上去就跟个四岁孩子动手,骨子里也是怂货,既然我们都说每个熊孩子背后都有一个熊家长,你怎么不照着家长身上招呼,而是挑一个孩子下手。而且看视频这孩子还真没多过分,就在空桌子那自己玩自己的呢,撑死就是吵闹了一点,但是各位都摸着自己的良心说,你上普通餐厅吃饭,真的没遇上过吵闹的邻桌顾客吗,光着膀子纹着纹身吆五喝六吹牛逼侃大山的大老爷们怎么没人上去就毫不犹豫的踹一脚。而且各位都向着那位女大学生说话,都看视频了吗,视频里孩子妈打她的时候她都直往后缩,最后趁人不注意拿东西扔了被服务员抱在怀里的孩子一下就跑了,看到这我都想笑,真有毛病

知乎用户 李橙子 发表

这个事件反映了被毒鸡汤熊孩子文洗脑的 —- 有多少。

孩子在餐厅吵闹,任何一个正常人的做法都是上去跟孩子说你不要吵了,或者跟家长说管好你的孩子。
一句话不说立刻上去踹人,无论她最后踹到了凳子还是墙还是小女孩,她都是用 “踹” 这个行为代替了“说”。
不教育直接动手,还是对一个四岁的孩子动手,只有四个字送给这位女大学生,—-。

送给下面说打得好的群众们:—-。

假设不是小孩子,在餐厅里有个成年男人说话很大声吵到你很烦,正常人的做法是转过去拍拍他肩膀说,大哥小点声我还要吃饭呢。
如果一个人不劝告,直接站起来大声骂他,你 tm 吵个屁!你会不会觉得这个骂人的人很奇怪。
如果一个人二话不说走过去一拳抡上去,你会不会觉得这人十足的有毛病。
同样的道理,怎么对象变成了被一堆弱智文炒热的熊孩子时,态度就完全不同了呢?

且不论这个孩子才四岁。
我不知道现在大家对一个四岁小孩的道德要求有多高,总之我四岁的事情是完全记不起来了。虽然我一直标榜自己是一个行为高尚的人,但也不敢打包票说我四岁的时候没熊过。
哪一位不要脸的人能站出来说自己四岁的时候不熊,来你站出来。

评论里的一个论调是说熊孩子你不教育会有别人帮你教育。
首先应不应该帮别人教育孩子就是一个能写十页论文的问题。
其次,女大学生一句话没说直接踹人,我看不出教育的过程在哪。
她从头到尾的动作就是俩字,撒气。
教育的同义词是 “动手” 吗?

热评是在分析母亲第一次发声说了什么,第二次发声跟第一次打脸,母亲戏多 blabla。
可是不管母亲做什么,这件事情的逻辑原点,都是一个四岁的孩子在餐厅大吵,一个成年女性在没有劝告的情况下,直接对孩子动手。
这个逻辑原点在我这里怎么看都是错的,那个母亲戏再多也不能把女学生打人的行为合理化。

评论里很多人说女学生踢到的是凳子,妈妈反应过激了。
第一且不论女学生气冲冲朝一个小女孩走过去,究竟本意是想踢孩子还是踢凳子。如果没有凳子她是不是就踢到孩子了。
第二就桌子的空间那么狭窄,谁能够百分之百肯定凳子不会反弹打到小孩子。
你觉得妈妈应该什么反应,哦原来她踢的是凳子啊,没事没事,孩子给她教育一下吧挺好。
假设一个人想造反,造好了龙袍,带着人堵到了京城,攻打的时候不知道有意无意打到天津去了。你跟我说,皇上,算了吧,毕竟他没有打京城啊,他可能是想去天津帮你清君侧呢。
????????????
这话你留着跟秦始皇说去吧,毕竟荆轲也没真的砍到他,秦始皇为什么这么较真呢。
第三,女孩在被母亲袭击后,连续两次抓起杯子转身向小孩投掷过去。其准头和力度快媲美棒球选手了。
我百思不得其解,为什么她不反击母亲,反而,两次,去打那个小孩子呢。

我是从小就很讨厌小孩的人。有两个比我小七岁的表妹,每次能把我烦到想杀人。
我比较怂,经常被她们欺压,其实没有大人要我必须让着她们,我只是自己觉得,我比她们年龄大,比她们力气大,如果让我用武力抢过电视遥控器来,总感觉是在欺负比自己弱小的人,很不好意思。
那个女学生显然不觉得不好意思。

保护小孩子,其实是人类保护弱小,保护种族延续的行为,是一种很高尚的美德。
很多 “熊孩子” 的教育的确应该引起家长的重视,不应该纵容 “熊孩子”,但是,可以不要矫枉过正,打着“教育熊孩子” 的旗号发泄私愤,带着这股自以为正义的愤怒伤害到很多还在成长的孩子和他们的父母好吗?

这几天一直在看这个事件进展,感慨万千。

视频、评论、上面的答案其实都有一些戾气,

我不知道大家什么时候变成这样的 ······

越发觉得中正平和很重要,

就写一首诗吧:

其实每个人内心都禁锢着一头伤人的猛虎。

只不过,

有的猛虎被抚慰,被驯养,温柔的像猫;

有的猛虎无顾忌,挣开去,张着口就咬。

知乎用户 困得要命 发表

-—————– 以下于 17 日第四次更新

据评论里有人提出对视频的异议,说并不是女学生看着已经被抱起来的小女孩说了些什么,而是宋女士同行的人说了什么导致女生扔东西。我发现看视频时确实有疏忽。将上次更新的视频看了一边,发现这个视频也被剪了一段。

下面我贴出最开始的无声版的视频,这个视频比起上一个来说少了一点前情与最后的服务员片段。

Sina Visitor System

这个视频可以看到,女学生以为小孩子躲在原地拿东西去扔小孩子,然后发现宋女士同行的人已经抱着小孩子(这一段上个视频里被剪了),并且这个同行人说了,两人对骂 ,走的时候,女生扔了一个瓶子扔向小孩的大约是肩膀左右,被宋女士同行的人挡了一下(不知道挡住没有),最后落在了大人身上。

我下面将两个视频综合了一下,进行图解,有疏漏的地方请再指出来,谢谢。

图解:

照片 001

这是视频一开始,红衣小女孩坐着

照片 002

这是小女孩开始跑向没人的座位

照片 003

这是小女孩跑到座位旁边,可以看到宋女士立即有训斥的举动,不过效果堪忧

照片 004

小女孩躲到椅子后面。请大家注意左上角时间 19:37:19。

照片 005

宋女士仍然在指着小孩子训斥,女学生开始冲破男友的阻拦。请大家注意左上角时间 19:37:5031 秒的视频片段被剪了

照片 006

女学生冲到桌子旁踹向小女孩躲藏的凳子。请大家留意凳子的状态以及女学生的右脚

照片 007

女学生踹了凳子,凳子移动发出了很响的一声,貌似还回弹了一下。请留意女学生的右脚

照片 008

请注意凳子的方位发生了很大的改变,还有女学生的脚还没有收回,并且女学生发出了 “踹死你” 三个字的声音。

以上可以去我放在 16 日第三次更新里看那个完整视频,看到这段请将声音调至最大,无论是凳子的声音还是 “踹死你” 的声音都很清楚。

照片 009

女学生收回了脚,宋女士起身准备发飙

照片 010

宋女士对女学生进行了推搡

照片 011—014

宋女士对女生学连续厮打

照片 015

双方开始拉扯,并被人制止。

照片 016

在双方纠缠的时候服务员 A 去察看在凳子后面的小孩子

照片 017-018

给这个服务员 A 点 100 个赞。

照片 019-021

服务员 A 扶起了小孩子。双方还在纠缠。

照片 022

宋女士打了拦着自己的服务员 B 一耳光

照片 023

宋女士拽着服务员 B 的衣领骂

照片 24

宋女士拿起桌子上的水瓶

照片 25

宋女士将水瓶高高扔了出去,请注意这个时候小女孩仍然站在凳子周围,宋女士这样可能会弹到孩子。

照片 026

宋女士捞起前面的桌子上的东西,又一把扔了过去

照片 027

宋女士同行(后面简称 X 女士)趁大家都没注意,将红衣小女孩抱离凳子一角,注意女学生的目光,她应该是没发现这一点。

这里从照片 027 开始到照片 034 处被 16 日更新中的那个视频里被剪掉了。17 日贴出的无声版视频里有这一段。

照片 028-029

抱离成功,女学生没回过头。

照片 030-031

这里我以为女学生回头,但没有,她在防备宋女士又一次弹药袭击

照片 032

被扔了这么多次,女学生忍不住了,在桌子上拿了个东西。注意她是从桌子那边转身没有看到 X 女士

照片 033

女学生举起东西扔向小女孩之前藏着的凳子处

照片 034

回过身发现 X 女士抱着小孩子对着她说或者指责或者骂?

照片 035

双方互呛。

照片 036

女学生走到了门口,X 女士还在说或者骂,女学生拿起桌子上的水瓶,对着她们,她这个角度我默认为对着小女孩,举起来

照片 037

女学生将瓶子砸了出去,注意小女孩的头下面那个还在空中的饮料瓶。之前说是水瓶,这里仔细看了一下,貌似是我还挺喜欢的阿萨姆奶茶,捂脸…

照片 038

X 女士伸手挡了一下,由于有点模糊,我不清楚砸到小女孩没有。

照片 039

注意瓶子的最后落位,小女孩肩部左右与 X 女的脸之间,X 女士的臂弯中间。

照片 040

砸水瓶后,女学生与其男友迅速走掉

照片 041

这个时候宋女士仍在服务员 B 的控制下,看到两人走了,急了。

照片 042

宋女士要追上去,被服务员 B 拦住。

照片 043

服务员 B被宋女士重重地打了个耳光。

照片 044

宋女士打了耳光后想追上去,服务员 B 追上去拦住。

照片 045

服务员 B 终于忍不住了,推了宋女士。

照片 046-047

服务员 B 对着宋女士头部一重击。

照片 048

服务员 B 抓了宋女士头发,又对着其头部一重击,大声说着 “你有完没。。。。我就打你了,今天,我不干了”。

照片 049

双方被拉开,视频结束。

这近 50 张图,大致就是这个事情的经过了,如有疑,还请在评论区说出来。

废了不少时间。

题外话:连续有人对我下面这句话存疑,我想了很久还是觉得有必要在这里解释一下我的个人看法。

“家教这玩意从来都是约束自己的,拿它来要求别人或者对人随意进行家教判定,是不妥的。” 之前的语气有点冲,这里改缓和了一点。

因为我觉得家教这玩意每个家庭都不一样,有的家庭教育孩子要么帮人帮到底要么不帮忙,有的家庭教育孩子看到有人困难时可以帮一下,不要太深入;有的家庭教育孩子拿筷子要用几只手指,拜年给红包要磕头,有的家庭教育孩子拿筷子稳,不乱翻乱放就行,拜年拿红包不用磕头;有的家庭教育孩子谢谢要随时挂在口上,有的家庭教育孩子,对帮助了你或者提供了便利的人说谢谢,不要太轻佻; 有的家庭教育孩子端起碗来吃饭,有的家庭教育孩子不要端碗吃饭等等。。。。难道规定用几根手指拿筷子的家庭可以批判其他家庭没家教,不端碗吃饭的家庭可以批判端碗吃饭的家庭没家教?其他的同理,各自评判标准程度不一,你怎么能拿自己的标准去判定别人?

真要评判请用公德,家教与公德有时是有相似相同的内容,却也有相对的时候。你不能拿相同的较多这点就将两者等同,拿这部分内容去判定其他人的家教。别的不说,就民国初期,当时社会公德是不裹脚,但是在一些家庭不裹脚就是没家教没教养,在另一些家庭里不裹脚是正确的。难道裹脚的一方可以按照自己的标准对不裹脚的一方进行家教判定吗?

而公德不一样,社会公德是有个普遍判定的大体标准的,一个人符不符合社会公德是可以按照标准判定的。

以上为个人观念。

-—————– 以下于 16 日第三次更新

大连突发采访了双方当事人,这是链接

Sina Visitor System

其中有完整视频,别的不说,我看其中这位女生并没有提前告知家长也没有留给家长教育小孩的时间的样子,直接就上去了,而且不是踹的墙,是踹的凳子,并且力度不小,我能听见凳子被踹得 “咯嗯” 响了一声。小女孩在凳子后面。另外我貌似听见女生发出疑似 “踹死你” 三个字的声音,声音有点小请大家放大听。

不过也有疑点,小女孩跑到后面去的时候,女生还在吃东西,宋女士正在指着小女孩训斥,但是突然女生就拨开男友的阻挡冲了上去,只怕中间漏了几秒。不过即是漏了几秒,也能看见女生冲上去时,宋女士指着小女孩教育的手还没放下来,我怀疑可能是宋女士训斥小女孩时,导致小女孩叫喊,从而刺激了女生。

至于这段视频更早之前女生有没有警告过宋女士,就不知道了。但是无论怎样 冲个 4 岁的孩子踹凳子恐吓,肯定是不对的。

后面听这位女生说她说因为之前有亲人被小孩子叫得差点犯病,所以这次她冲动过头了,她也很后悔并解释只是踹了凳子。

至于宋女士的行为,我不好评价,我感觉她当时彻底失去理智了,甚至连自己的小孩子都没放在眼里了,至于后来化身戏精想要发动舆论围攻并人肉女生的手法很是下作,如果没有这么多戏,有一说一,她说不定还能获得更多支持,现在活活打了一手烂牌。

题外话:之前在翻各答主的言论,看见有人说,不会假设自己家小孩子,因为他会立马将小孩训斥好,不会出现这种情况,所以提出这种假设的都是家教不好的人。那么遇到不留给你教育时间或者在你教育小孩子时动手的人呢?另外,就像他没遇见过这种人一样,我也没遇见过公共场所你提了意见还死皮赖脸地不训斥自己搞事情的熊孩子的家长,大多数人还是要脸的,这两种人都是少数。最后,退一万步来说,就算真遇到了,你的意思是冲上去威胁恐吓 4 岁的小孩子没有问题,或者 4 岁的的小孩真的能替妈挨踹?为什么不踹她妈?

另外家教这玩意从来都是要求自己的,拿它来要求别人或者对人随意进行家教判定,是不妥的。

-— 以下于 15 日第二次更新

视频出来了,有兴趣的可以去问题的评论里看,有人贴出链接了,我看了 10 遍左右。

我下面按照视频的时间轴一件一件来叙述:

前情不太清楚,只能看到小女孩的母亲指向小女孩藏身的地方(不知道是在训斥红衣小女孩还是在对女生进行示威,或者是在对粉衣小女孩指示)。

然后坐在前面的女生冲破了男友的阻拦,冲到了小女孩藏身的椅子前。

小女孩在凳子后面,这位女生上来踹了凳子或者周围的墙壁一下。

小女孩的母亲宋女士开始疯狂地对这位女生进行推搡抓打,两人打起来的时候,服务员去将小女孩扶了起来。

然后服务员拉开了宋女士,却被宋女士打了一耳光,还被抓着指向小女孩的地方说着什么。

之后,宋女士捞起桌子上的物品甩向这位女生。

宋女士同行的人迅速将小女孩从原地抱离。

这位女生也不甘心只充当一个被打的角色,抓起桌子上的东西丢向小女孩之前藏身的地方(有可能是故意砸向空地,也有可能是没注意小女孩被人抱离)。然后,又看着已经被抱起来的小女孩,说了些什么。

走的时候,捞起桌子上的瓶子,砸到了小女孩身上,然后快速走掉。

分析的话,我还是觉得这位女生的行为有错,不过显然宋女士的行为更疯狂,砸东西的时候都没有考虑到会砸到自己的小孩,不像是护犊子,更像是发泄。简单来说,两边都不是什么羊,挺哪一边都是有问题的。这里面我挺心疼被打的服务员的。

-— 以下于 15 日第一次更新 ——-

修正一下,我之前过于偏面,然而现在问题是到底踢了没有,从照片看来,这位女生可能是踢了,但是也有说是踩凳子?

如果只是踩凳子,那么我收回之前说的所有话,并对这位女生表示抱歉。

-– 以下于 15 日原答案 —–

我不喜欢小孩子,格外不喜欢调皮的吵闹的小孩子。

有时候被小孩子惹恼了,实在很想连家长带在熊孩子一起打一顿。

但是,人是要有底线的。我不会真的去打她一顿,除非他侵害到我了。

另外,就算她侵害到我了,给她的家长教训,远远比直接给小孩子教训要好得多。

这位女大学生真有意思,小孩子吵到你了,你去吵小孩子或者直接找他的家长都行,结果上去就踹小孩子一脚。

我个人认为,她应该是把和男友生的气撒在了小孩子身上,另外,平时可能看 “如何摧毁一个熊孩子” 之类的问题看多了,积累了对熊孩子不小的戾气。

-—- 下面贴点带个人情绪的私货 戾气有点重请小心被熏到眼睛

都拖到这里应该没什么人看了吧。

很多人一看宋女士的疯狂攻击就偏向那位女生,忽略了小孩子确实被威胁了。撇去前情不谈,单单论我自己,讲道理,如果我是小孩子父母,你找我来谈,我可能会很羞愧严厉地教育小孩,最不济请服务员要我们离开,但是如果我能从后面看见的是你的脚踹向了我的小孩的话,我可能宁愿被拘留我也要你付出代价,决不会让你这么轻飘飘地离开。在小孩受到类似暴力地恐吓威胁时,我不可能不站出来反击与报复。

说到底解决方法那么多,不过你既然选择了暴力与冲动,就不要怪别人用暴力与冲动来对付你。

不过宋女士的做法也确实过偏,至少服务员是无辜的。

知乎用户 黑金刚 发表

现在,大家知道为什么麦当劳和肯德基都在每一间餐厅某一个角落开辟出一块儿童游乐场所了吧?!

为什么?!为什么?!为什么?!……

因为他们知道有些大人肯定会带小朋友前来就餐!

因为他们肯定知道不是每个小朋友都是乖宝宝!

因为他们肯定知道他们没办法管教好每个前来就餐的小朋友不要吵闹!

他们知道自己改变不了前来就餐的大人生活习惯及家庭教育,也改变不了前来就餐的小朋友性格

所以……

他们只能改变自己

给小朋友一个玩乐的地方!

因为他们知道如果没有这么一块地方让小朋友玩,肯定会影响到其他就餐客人。

**孩子母亲,**你应该感到庆幸,要是那一脚把孩子蹦没了,就算把女大学生枪毙一百遍也不能让孩子复活(这是家教不严的惨痛代价。孩子还小,不懂事,没有明辨是非的智慧和能力,不能由着他们来,该教的要教,如果不听,该骂的要骂,该打的要打。等他们长大,事事跟你对着干,你就知道人不会被打坏,而是被宠坏的——这是两个孩子的父亲的忠告

女大学生,你应该感到庆幸,你一脚下去,如果孩子没了,你这辈子也毁了。然后,你会发现,这个世界并没有因为你这一脚而产生丝毫改变,世界各地餐厅依然有些孩子在那里打闹。而你呢……(你这一脚,说明你也是一个被宠坏的孩子,能在公共场所暴起踹人,而且对方还是一个四岁的小孩,可见你当年小的时候不见得比他听话。公主真是吉祥啊!)

知乎用户 庆赫​ 发表

发现一个有趣的现象——反对老师体罚学生和为大学生打孩子辩护的,有很大一部分重叠。
不是说老师体罚学生是对的,肯定不对。
但大学生欺负孩子就对了吗?就算没踢到,只是踢到椅子,墙,这就对吗?
这些人支持的其实不是道理,只是自己的利益。
熊孩子讨厌,不是女大学生暴走的理由。你要暴走可以,冲着大人去啊!搏击比赛还讲究一个级别,你这一百斤欺负个三四十斤的,算什么?
这件事里,妈妈讨厌,不代表女大学生不讨厌,对不?

知乎用户 Shikki 发表

这母亲的描述明显有夸大的成分,什么 “孩子连自己的妈妈都不认识了,抱着她的小肩膀浑身发抖,一直叫着:别打我,别打我,别打我……”,别自己加戏好么,更不用说照片完全看不出来那个大学生有打或者踢孩子。硬伤太多了,不要直钩自己往上咬,拿证据说话。

知乎用户 白密枢 发表

中文互联网上对 “熊孩子” 的肃反运动有扩大化的倾向。不少人对公共场合的个人权利的申张已经越界了。

计划生育一个挺麻烦的后果就是从此之后生长起来的人更加自我中心,直白点儿说,真的是更加自私了。

老实说看到下边这样的微博我真的有点吓到了。看到拥趸如此之多,更吓到了。你牛,为了你爽,人家要给自己孩喂安眠水。全地球都要围着你转啊。

所以会有父母花光养老钱给我买房是优化资产配置、生二胎不跟老大谈妥就不行、爸妈倾尽积蓄送女儿留学不归是自作自受… 等等奇葩的论调也就显得不奇怪了。

当然在知乎,人们还会娴熟地利用权利啊平等啊自由啊等等现代语词对自己的利益诉求进行精致的包装。好处要占,理论正当性也要占。

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如果看过个人其他一些高赞回答觉得内容还行,可考虑关注公众号:六点不晚 (id:liudianbuwan),我主要在那边努力做更精细的写作(当然不关注也没所谓)

知乎用户 What why 发表

热点的产生:当一个极品遇到了另一个极品,冲击力太大使得人们争先恐后地对号入座。讨论两个极品谁对谁错有什么必要呢?

但从网友的回应里,我们看到,有孩子和没孩子的两个群体,就像两条平行线。这是一个对整个社会都极度危险的现象。

对于没有孩子的人来说,即使你一辈子不生孩子,也不要忽视了儿童一代对社会的影响。当你进入中老年,你希望撑起社会的是正派、健康的青年,他们就是你现在身边的儿童们。有创造力的人,不是小时候打出来骂出来管出来的,而是在看护人的翼下,可以自由地表达情绪,被接纳被呵护,在这个前提下,由看护人的引导,融入社会。

四岁的孩子没有控制冲动的能力,你不能期待她被说一次就能记住不犯。当在场人都能互相理解时,常常看护人的道歉只是一种和旁人的礼仪过场。然而这种社会契约在中国好像已经消失了。

在英国和美国,少数家庭是独生子女,大多家庭都有至少两个孩子。当社会中的大多数人都有兄弟姐妹,都在早年就学会了让步和共生,照顾过弟弟妹妹,照顾过邻居家孩子,当大多数父母都带过两个以上孩子,大多数祖父母有四个以上孙辈,社会的共识是:「每个孩子脾气秉性都不一样,但每个孩子都是性本善的」以及「你们的难处,我们都懂」。

而在中国,社会的共识渐渐成了「你这孩子得管」,这里的管通常指的是呵斥和打。三十年的独生子女政策,让中国人在长大的过程中无法了解到「孩子」是个什么生物(直到他们 courageously 也生了孩子)。而对于另一方,孩子们的父母们来说,当每家只有一个孩子时,人们会误以为只要你施行了某种教育方式(通常是他们自己受过的教育方式)每个孩子都能变成一种「别人家孩子」。

这是一个恶性循环。如果你想让孩子和你有默契,首先你要接受他的情绪和接受他的独特——这时就能看出看护人和涉事人在童年接受的教育了。

涉事人认为孩子不乖就要「给点颜色看看」,这说明她从小也是这样被对待的。

看护人认为孩子被打了,她必须得打回去,这不是在保护孩子而是为自己出气。这说明没有人教过她如何理智地面对冲突。遗憾的是现如今,教孩子还手,仍然是很多家庭里育儿大纲的重要部分。

我不期待这两条平行线在有生之年相交,只能等待——在心理学普及的今天,等待中年父母一辈对祖辈教育方式的反思,等待二孩多孩政策下新的几代人成长起来。

————

另一篇对于社会契约的思考(首发于秦朔朋友圈,仅代表我本人观点)

http://mp.weixin.qq.com/s/9jpYM2sj19OUwV9nh2lahg

知乎用户 ARainyDayInNY 发表

我已经数不清是多少次,一个和「熊孩子」有关的内容,被推到我的知乎 Timeline 上了。而 QQ 空间、微信朋友圈则更是如此。

在各色「智斗熊孩子」的故事中,让我印象最深的是这样一个故事。

故事的叙述者「我」在半夜三更接到电话,一个亲戚要带孩子来自己家,并就此判断这家孩子的素质一定低到可怕,因此提早布置好了「计划」。第二天,到他家中的孩子果然要玩他的电脑和耳机,他有意没有去太多阻止,而是在孩子三次输错存有公司文件的电脑的密码后,立刻以「窃取机密」和「毁坏私人财产」的理由报了警,**最终在孩子被处以行政拘留后,又利用关系将行政拘留改成了刑事拘留,因为自己曾有过类似的经历,知道刑事拘留会给孩子带来多么可怕的三天。**当父母问起要如此精心设计针对一个孩子的原因时,他说,因为小时候,曾经被迫要将自己某件心爱的玩具送给来家中做客的其他孩子,这成了他无论如何无法解开的心结,所以正好借此完成对这些孩子的报复,了却一桩心愿。

这是一条传播相当广泛的空间说说,想必很多人都读过。当时,对于「熊孩子」这个话题,我也和大多数人一样,恨不得除之而后快。

但是,这个回答读完,我不禁真的开始脊背发凉。

再细想时,的确,这个故事中有太多不能自洽的地方,比如处以行政拘留的最低年龄是十六周岁,我虽然不记得作者所说孩子的具体年龄,但是一定远小于这个数字。而且,我由衷希望这个故事并非真实。

一个成年人,处心积虑地设计圈套,一环套一环,明确地把一个孩子引入被拘留的结局;而如果说前多半部分,即使怀着极大的恶意,作者的行为至少还是在法律的边缘内,那么最后靠关系改变孩子拘留类型,就完全是赤裸裸的违法暴行了。

我又回想了一下自己曾经看过、并为之叫好的类似故事。这些故事大多像问题「摧毁一个熊孩子有多困难」下的一些回答一样,叙述者被周遭孩子的一些调皮行为干扰,于是动辄对孩子大打出手、或弄坏孩子的东西,甚至有一名答主在孩子发生不幸溺水的意外事故后心中只有复仇的快感。

一个孩子,因为诸如父母等周遭原因尚未建立很好的是非观,这虽然无法改变他行为中对他人造成侵犯的后果,但本质上,并非存心做恶,更多的是一种天性的释放;相比之下,这些以「捍卫自身权利」甚至「维护社会公德」为名的施暴者,不知要恐怖、黑暗上多少倍。

且不说他们的惩罚手段里,有多少做为成年人,面对一个体力智力均不如自己的对手时「恃强凌弱」的部分,既然他们可以为了所谓「维权」而对自身行为会对孩子造成怎样的影响不管不顾,那同样并未犯错的孩子,凭什么要为家长的责任而遭受你的毒手?

那一刻,我真的不愿意承认,自己也曾为这些扭曲的故事叫好称快 。

当事女大学生的之所以能够在餐厅不顾男友劝阻——不论是对一个孩子,还是对后面躲着一个孩子的椅子——大打出手,与舆论对这种行为的鼓励一定不无关系。

我想起大约一年前,一个发生在美国,同样在互联网上引起了轩然大波的新闻。

一对母女在游览辛辛那提动物园时,由于母亲对孩子的看管不慎,导致孩子跨过动物园围栏,掉进了一只名叫哈兰贝的大猩猩的笼子中。在母亲的大声呼救下,经过数十分钟的僵持,最终动物园的工作人员为救出孩子,而射杀了哈兰贝。

虽然在经过调查后,当地警方作出认定,动物园工作人员和涉事母亲的行为并不涉嫌违规,但在 Twitter 上,立刻掀起了一场对男孩母亲的「审判」。网友们纷纷表示,是母亲的失职杀死了哈兰贝,为此,她应该承受比死更加严重的代价。

她被迫关闭了自己的社交平台账户,但着依然没有使争议平息,反而自己和家人的隐私被悉数曝光,整日被辱骂的电话、信息骚扰。

这则新闻,是不是有些眼熟?

没错,在国内发生的数起猛兽伤人的事件中,评论里都是清一色的叫好声,认为由于贪小便宜、违反规则而身处险境乃至失去生命的人,都是活该,都是死有余辜。

即使承认这样一个前提后,试图为动物园安全措施的改进提出一点点建议,都会不由分说地被骂作居心叵测的「圣母婊」。

作家毛姆在短篇小说《患难之交》中,描写了这样一个角色。他表面上和蔼、好施、善良,当一个来自桥牌俱乐部的、有些游手好闲朋友,在来自家中的资助被中断后向他寻求一份工作时,他要求已经长期酗酒的那位朋友游过一个有暗流的海湾做为条件,并且,这个朋友和他预料的一样,在暗流中溺水身亡。

以上这些例子,有一个共同点。

无论是设计陷害还是暴力攻击,人们总不忘将「正义」扯来,做为自己行为的动机:

维护正当权利,维护社会规则,憎恶「不劳而获」。

但稍作思考,就能明白,这些情况的实质,要么是一个人承担了远远大于自身过错的责任,要么甚至这些责任被放在了本没有主观过错者的身上。

诺兰的神作《黑暗骑士》中,瑞秋在餐桌上用玩笑的方式提示身为蝙蝠侠的布鲁斯 · 韦恩,不要在化身正义使者的同时,渐渐堕落为滥用权力的暴君凯撒。

第一次看到这个被众多影评人称道的情节,我有一些不解。按照瑞秋对布鲁斯的了解,难道不明白布鲁斯是内心何等高尚而无私的人?

后来,我才明白,这样的提示,十分必要。

因为当一个人明确地认识到自己正在做恶时,那么他心中多少还会存有一丝愧意;而一旦我们相信自己站在一个正面的立场上,就立刻大大丧失了自我反思的能力,无论是我们行事的手段,还是这行为背后的真正的出发点。

就像一个为了劫财甚至性欲而痛下杀手的人,心中总会充满恐惧,也不难为自己的行为作出忏悔;而深信希特勒那一套「种族优越论」,坚信纳粹的行为是为建立一个更好的世界秩序的戈培尔,在柏林被联军攻破的前夕,依然愤恨地责问上帝,为何自己承担了拯救人类的大业却遭此「不公」。

你看,在这「正义」的遮羞布下,有多少人已经公然为一个并非罪不可赦的社会成员的死而欢呼,有多少人已经表达出置他们于死地的愿望,有多少人希望他们背上可能一辈子都没有机会改变的沉重代价?

揭开这层遮羞布,这些行为的本质也不难看出了。

我们享受观看一个走投无路者的挣扎,享受看着他如何呼救,如何为了生存去乞求我们的怜悯,如何放下尊严,放下一切,最终依然绝望地沉入水底。

就像哈耶克在《通往奴役之路》中所说的一样:

「人们赞同一个消极的纲领,即对敌人的憎恨、对付人的嫉妒,比赞同一项积极的任务要容易些,这看来几乎是人性的一个法则。」

其实,有多少人已经公然承认了这点,毫不犹豫地扯下了遮羞布?

在我并没有多少关注者的公众号上, 曾经有一个人公然质问我,在信奉弱肉强食的社会达尔文主义的今天,为什么要用「白左」的平等宽容博爱给人「洗脑」?

在知乎「基督教」的话题下,被推到我 Timeline 上的回答,绝大部分都是无神论者趾高气扬的傲慢,不由分说地把这个包含了牛顿、培根、法拉第的群体是「愚昧」、「无知」、「科学的阻碍」甚至「世界毒瘤」。

在多少人心中,那些无助地漂流在地中海上,生死未卜的难民,已经同随时会发动袭击的恐怖分子画上等号,并因此活该在战火中自生自灭。

当索多玛的百姓要求罗德交出上帝的使者,即使罗德苦苦哀求甚至交出自己的女儿也不肯罢休时,他们脸上的神情,我们其实并不陌生。

帅气而风度翩翩的马克龙当选法国总统,为很多人带来了乐观,他们认为,这是法兰西传统中的平等与博爱在全世界复兴的开始。

但时,恐怕当说起「熊孩子」,依然有为数众多的人希望除之而后快时,我觉得没什么可值得乐观的。

知乎用户 喵在乎 发表

我不喜欢熊孩子,但更讨厌熊大人。

看了视频但是没有声音,不评价舆论,只评价行为,如果行为属实(踢人行为),那么女学生的这种行为都是不对的。

二十多岁受过高等教育的人都控制不好自己的情绪,却去要求一个四岁的小孩子控制自己?

知乎用户 汣是我 发表

我想提一个问题:

在遵守法律的前提下,应该如何劝导一个不管孩子的家长?

这个问题在我生活中实在太太太太太……(省略三百字)常见了。

去吃个酸菜鱼,不知道哪来的孩子总喜欢跑到我桌底下爬来爬去,出来还要掀裙子。

你知道早上忘了搭衣服穿,穿一条海绵宝宝就上班,忽然被小朋友掀开有多尴尬吗?

拉起小朋友,给他拍拍膝盖的尘,让他带路去找她妈,她妈倒是淡定,一边招招手叫着 “孩子过来”,一边和她的朋友聊得颇 High。

跟她说 “小孩子四处跑很危险的”,她根本不理。

再说两句 “服务员端着汤走着,万一撞到了烫伤孩子怎么办?”,她转过身就骂我 “看你斯斯文文的怎么那么黑心,我孩子自己教,不用你管。”

熬了一通宵,终于坐上回家的地铁。

好不容易找到一个位置可以坐,结果一个小孩子坐到我旁边,整个早上我都觉得不好了。

本来是由家长抱着的,结果孩子一边吃着紫菜一边闹着自己坐。家长果断就同意了,没有一点点防备,也没有一丝顾虑,真直爽。

不,坐当然能坐,但是你觉得孩子这样是要坐吗?他都站在椅子上了好吗?

我劝他说 “小朋友站起来不好,容易摔倒,快坐下”,结果那孩子把没吃完的紫菜抹到我头上,顺带把我的裤子都踩脏了。

家长呢?笑嘻嘻地说 “哎呀,小 x 快坐好,别弄人家阿姨,我没位置坐照看不了你”,说完又开始整理宝宝,只是时不时把眼光飘过来,期待让座。

我当然选择…… 让给他,毕竟他又给孩子拆了一包新的紫菜,我衣服还是要的。

两个人坐下就开始唱儿歌,声音大到戴着耳机都隔绝不了。

以为在幼儿园,家长就比较好相处。

以为!

不得不说,我还是太年轻了,大概就是 18 岁左右吧。

妈妈来接孩子放学,孩子说想再玩一会儿,妈妈直接就坐到旁边的座椅上玩!手!机!

你儿子哪是在玩沙子啊,他是在把其他在等家长的小孩子推进沙池里面,还往别人脸扔沙子。

我看不过眼,又不好直接批评别人家长,只好叫停他们,把那个捉弄别人的孩子带到他妈面前,让妈妈好好看管。

妈妈倒是淡定 “我看他都没受伤,老师你管太宽了。”,“但是你孩子欺负别人,以后养成坏习惯,别人孩子不愿跟他玩的。” 我给妈妈解释问题的严重性。

“我孩子怎么欺负别人了?你哪只眼看到他欺负别人了?不可能,我孩子那么乖。”

你倒是把视线从手机上移开啊喂!

#——————————

是的,是的,是的。

我知道打人是不好的,尤其是打小朋友。女学生做的事情绝对错误,不能学,不能学,不能学。

但是我能怎么办?我也很绝望啊。

我还能在公众场合大叫一声 “谁是家长?出来,我要跟你决斗!” 不成?

不是你有孩子,你就天下无敌,所有人都得像孙子一样让着你老人家。

我已经妥协了很多次了!

我走、我离开、我不管,然后呢?熊家长越来越过分了。

你要问我怎么评价这件事?

说句实话,抛开后面妈妈主动要求网友人肉的行为以外(那是犯法的),整场闹剧虽然不妥,但并未造成太大伤害,算是给社会上各位熊家长一个警醒。

唔,看到服务员还击泼妇妈妈的时候,我心里还有一种痛快的微妙感觉。

熊家长远比熊孩子要可怕。

毕竟熊孩子你还能教育他,熊家长……

我也求解决方法。

知乎用户 乌鲲​ 发表

好吧,我确实不懂法,来强答了,很抱歉,答案已删。写这篇答案的初衷就是希望大家能理性看待这次事件,不要用一方的错误来掩盖另一方的错误

知乎用户 木与夕说 发表

人的很多决定都是冲动性的,或许换个时间,换个场合,所做出来的行为就不一样。

我上初一的时候,养了几条金鱼,结果被来我家玩的小孩 (大约 7 岁) 给弄死了。怎么弄死的? 她把金鱼缸里的水给倒了,倒进去雪碧,然后我的金鱼就这样子死了。被发现后,小女孩的母亲没有丝毫歉意,也没有教育一下她女儿,而是责怪我,几只金鱼而已,怎么好像要哭了。我从小被教育要让比自己小的,所以我就一个人默默去哭。

但是如果现在发生一个类似的事情,我会怎么做? 我还是会认栽。上次去甜品店吃甜品,等甜品的时候在看一个商家拿来的电脑价格单,突然感觉到传单被往上扯,抬头一看,一个飙型大汉在抢我的传单,吓得我赶紧放手。被抢走后,我和男友都傻在那,还是一个在排队的女孩问我,要拿回来吗? 她问了我好几次,我说好。她就去叫服务员去找那个孩子 (用孩子的原因是他大概 18,19 岁,并且貌似有些不正常) 要了回来。后来吃完了,走出店面,发现这个大孩子和他的父母兄弟姐妹就坐在外面吃着甜品。那个抢我传单的孩子仔细看应该有唐式综合症。但是关键他父母在场,兄弟姐妹在场,他们没有一个人来说一声对不起。

如果我被从小被教育要为自己站出来,那我可能我会生气去做些事情。而如果又恰巧被录了下来,他母亲到网上说我欺负一个有唐式综合症的孩子,那我也百口莫辨。因为视频上或许看起来就是一个人扯走了我的一张纸而已,我过去示威。他父母要保护孩子对我开打还是开骂 (基于他父母的反应,我觉得很有可能),但最后人家是弱者,而我看起来很正常。

其实很多时候,人的行为就是一时冲动。就像局外人里,男主莫名其妙开了那一枪。每个人都可能情绪失控去做一些事情,但是煽动网友去人肉,绝对不是情绪失控。

知乎用户 [已重置] 发表

跟大家说个事儿,,让大家知道防身工具的重要性,但最主要还是要有威慑力,上回我一朋友和他的女朋友也是这么回事。

当然也没动啥玩意儿,小屁孩儿自己杵他桌上了,哇哇哭。

这事儿蛮多的,一般就是家长招呼起来,好点的说你咋不拦着然后吵一顿,厉害了就打起来;损一点的就说是故意的。

我那朋友的女朋友也算是个刚烈的女子,人家说是打了人家孩子,然后还问俺朋友要鸡巴钱,然后就理论了起来。

这女朋友没两句话就被人家娃儿的老爸的水果刀戳成了莲蓬头,还没到医院血就放干了。

这种事儿大城市还是比较少的,大连这样的肯定也不多,一般就吵吵架,多了也就这么撸吧两下就完事儿,再多也就断个胳膊脑震荡一下什么的,不算事儿。

但是在孩子精贵而且家族利益瓜葛大,娃儿不开心就容易被拿把柄的地儿,比如说经济不好不差的小城市啊,特别是县城啊,闹得严重起来的也蛮多的。

大多数搞出重伤和人命事儿的都是这种瞎鸡巴小事儿,要是事先知道是来个厉害的其实双方也都有点把握,指不定也就打打嘴炮完事儿了。

以后遇到这种事儿,甭管讹人不讹人,大城市里第一件事儿就是报警,单独一个人或者对方人数超过我方三倍的时候也第一时间报警,报警的时候一动不动为佳。

如果说人数不是很多,也就个 3v3,那么一边拉开架势一边报警,手里不要抓个啤酒瓶什么的装逼,一来容易被认定为你是过错方息事宁人,另外一方面要是人家开大啤酒瓶没卵子个用,要提起椅子(但是不要举起来)。

要是固定椅子的话就手上别闲着,阻隔对方距离。

人多就拉开架势,一般那些家伙都会有一个突然起头的,先把这货半包围起来。

别人骂回去你可能拦不住,但是根据我的经验,就算是一般完全没这种想法的人,只要一开始有一个人下令并且作出一点指示,基本上都乖乖听话。

就算对方真有来头,一般也不会趟这个浑水…… 除非对面是警察的家属,警察一般不会作威作福,但是有点小官的警察家属会,要当心这些货。

有一次去某发达省份的省会办事,上电梯的时候俺老友前面有个家伙抱着一个大东西。然后那伙计到了要下去,被前面人挡住了,就一直说让一让。

前面那一女二男死活不让。

我老友就一直按着开门按键,然后就说了” 怎么回事儿啊?“

然后拿拿箱子的小哥不乐意了,说了句” 我有什么办法!“

老友:” 没说你!“

前面的三人终于看到了,见箱子挺脏就让开了,然后女的就开始瞎鸡巴逼逼起来了:” 那你说谁啊?“

我老友也本着息事宁人的态度就不作声了,毕竟人家也算是油条一根。

这老婆娘不屌了,那两个男的就开始搞事情了,说白了那两个男的是陪同这女的过来的。

我为啥知道这是警察的老婆?因为我是来医院陪老朋友看病的,那女的就在我们前面,那会儿他老公还在,穿着警服(我对警衔不了解,不过我觉得最多是个所长之类的,可能还不到),后来有事儿走了。

我朋友还是不长眼,警察大都是好人,官太太有一定部分也是好人,可是陪同官太太的人通常都不是什么常规意义上的好人,而且一定是有求于人的” 不好人 “。

我这也算是总结出经验了

” 宁和流氓头子动刀,也要避着官太太。“

前者好歹不至于太恐怖,而后者做出啥事儿你可啥都不知道。官太太可能还有一点儿限制,但是官太太身边的人可不在体系内,他们只负责拍马屁和打通关系,这些人啥样大家也都清楚。关键是底细可大可小,托的事儿可重要可不重要,到底咋样可说不清白。

然后到车库的时候,他娘的那两个男人找上来了,官太太就在一边笑(其实我刚准备上电梯的时候,要不是我朋友先进去了,我会等下一班电梯,绕着危险份子总是好的)。

这两位老兄就凶巴巴的叫着我们,大约是以为我们会停下理论。

我那傻了吧唧的朋友真想停下,被我推进车里。

之后么我一脚油门,他们两个在车道上,我可不管直接碾上去。

事实证明马屁精永远不会拼命,反正我没见过,这两位以迅雷不及掩耳盗铃之势让开了~~好吧,其实我车速也不快,车库里能多快?咱就是怕车速太慢这辆货锤车,刚补完的油漆再搞一下或者钣金凹进去了,那我就只能算撞固定物,保险就不能全报了。

当然后来是没事儿的,人家官太太也就看个热闹,反正人家给他赔礼道歉也是乐呵,揍一顿也是乐呵还能充个好人。

中央巡访团去年不就走的特别勤快么,这种现象倒是好了不少。

也甭提什么法制化社会不够啊咋滴,老外官太太也这么个德行,只是做法没那么直接更恶心一点罢了(仅针对于部分发达国家而已…… 要是你世界上其他大多数国家,那就不知道了)。

特权人物本身可能是干净的,但是周围的人就不一定了,而任何一种方法都不可能涵盖 100% 的人。

so~就是这么回事。

好吧,绕了这么大一个圈子…… 我只是想说。

” 从你发现有吵架可能的时候,就要做好动手的准备,而且不仅仅是动拳头的准备。不是要你拿起武器,而是准备好武器,并且立即呼叫受控的力量前来支援(通常是警察)。“

至于这女童的事儿,我写文的时候看了一下上面的回答,就是说剧情反转的。

其实无所谓,这事儿有监控的话,那老妈也没啥损失,总不至于让女大学生去打官司吧?

当场的事儿当场解决最好,直接让对方感觉到你的威胁真 TM 大的够可以的。

斗狠如果靠大吼大叫和推推搡搡是会升级事态的,但是如果让别人一开始就注意到你随时可能动手(而且是动大的),那么局势反而就会得到控制。

女大学生实际上也可以做得到这一点,直接撸起凳子往桌上一摔,报警。

嘛,警察也真够辛苦的,所以你还是得和警察好好说明情况,这样人家就知道轻重缓急了,可能也就派个比较近的警察来看一下,不把事儿搞太大。

至于这个老妈么,估摸着视频出来了也要瞎鸡巴闹,甚至可能闹的更凶。

当然息事宁人的话最好,如果老妈面子下不去继续闹。

那我只能说这老妈把啥事儿都说出去了,找出她女儿在哪个幼儿园上学也简单得很(直接撸出他任何一个朋友的电话,顺藤摸瓜找一找,很快就能找到对方的微信,然后加上微信看她的朋友圈就好,这些人都爱得瑟),打个电话很合法的问候和交流一下就可以了。

总之,吵架之前就要准备动手,再胡搅蛮缠的话就需要” 友善但关键的交流 “了。

警察只能作为支援,法律只能作为陪衬,这年头哪个地方的人都不大打得起官司。

要么非暴力不合作,要么非暴力不合作。

知乎用户 杰林修 发表

以现实案例说一下什么叫人之常情。

某回答:

我回复了一句,原文大概是

“太好了,楼主下次啥时候出去的时候通知我一下,你小孩闹的时候。我一定第一时间抢在你前面踹上去”

然后收到回复

“没问题,让你爸带收尸袋子来。”

然后拉黑我,删我的评论。

再修改补充了一些:

然后修改原文

什么叫人之常情。这才叫一个父母的人之常情。

我怎么想?

我如果真这么做,活该被打。

原链接:

如何评价大连某餐厅女大学生打四岁小女孩,继而与其母亲发生冲突的事件? - 知乎

知乎用户 yilin wang 发表

我非常愤怒。

中国人知道 “素质” 这个词之后,真的是个悲剧。因为这些人自己从来不讲素质,转过头来就开始要求比自己弱小的人讲素质,比如三岁孩子。

真的,她踢出那一脚的时候,她觉得自己特别有素质。

喵桑的高票答案真的让人看不下去,她通篇的逻辑就是,小孩没被打伤,警察没有出警,所以就没有打人,这个是什么逻辑?因为后果不严重,因为警察没管,所以犯罪就没有发生?这么看,天下大部分猥亵案件都是受害者意淫

不要说打到小孩,哪怕你威胁要打一个小孩,这都是极大的犯罪

打小孩,这不叫教育,这是犯罪。

知乎用户 一只很懵的西瓜 发表

整个事情评判的人太多,我就不说了。我想说的是,这个女大学生的行为成因。
近几年越来越多的人吐槽熊孩子甚至是如何 “教育” 熊孩子,不管行为是否过激,总是有大部分人在拍手叫好。
有些孩子即便没有到 “熊” 的境界,比如说长途火车上孩子的哭闹,父母一直在制止,由于孩子的年龄问题,并不是很有效。孩子和其父母都会被贴上熊的标签。反而缺少了最基本的同理心和宽容。
这种 “自认为正义的讨伐”,这种讨伐熊孩子的大环境下,女大学生或许会认为自己的行为是一种得到很多人 “认可”,夸赞的伸张正义维护社会治安的好办法。

知乎用户 匿名用户 发表

没有踹倒只是吓唬所以女大学生就没错?
评论里某些人的逻辑我给你满分
所以我戴套了不算强奸?
幼儿园教师拉扯踹小孩你们还骂人家没人性干嘛
感恩戴德去跪谢人家
毕竟孩子不听话 家长教育不好 辛苦老师了

挺逗 以为微博傻缺够多了 没想到现在知乎也这么多 这反转那反转 视频看不懂? 还反转? 看不见踹的是红衣女孩? 打小孩还成政治正确了 一口一个熊孩子 一口一个父母不教有人帮你教 你们真的棒 建议你们去幼儿园任教 社会需要你们 孩子不听话没事 踹 放心大胆踹 毕竟你们是人民的英雄

知乎用户 薛定谔的女朋友 发表

踹别人家孩子肯定是有风险的;
然而自己管不好孩子就只能由社会代管了,风险也很高。

知乎用户 妄明 发表

没什么好说的,这就是普通人与普通人的相处方式。太 TM 生活化的一个场景了。

一方放任小孩大吵大炒,到处乱窜,觉得自己孩子小,所以全天下都欠自己,都得照顾自己。

一方没胆子义正言辞的说让小孩不要闹,家长注意公众场合素质的话,最后又控制不住脾气。 这人先应该是一直觉得自己不要跟没素质的一般见识,但最后发现,自己其实压根没能力控制脾气,自己压根就没素质。又不敢直接针对教出熊孩子的大人,所以只好去吓唬熊孩子。

然后两个熊大人,就开始相互攻击了,这种画面和心理想法,都不用去问当事人,普通人日常有太多类似的经历了。

为什么知乎点赞反对这熊家长的那么多?因为生活中这种熊孩子,熊家长实在太多了。当然,这大学生本身其实一样没素质,等她有了孩子,估计和这熊家长一模一样。 世上本无事,庸人自扰之,人活得越久,往往越讨厌人,也越惹人厌。

知乎用户 君子不器​ 发表

踢猫效应:描绘的是一种典型的坏情绪的传染。人的不满情绪和糟糕心情,一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。由金字塔尖一直扩散到最底层,无处发泄的最弱小的那一个元素,则成为最终的受害者。其实,这是一种心理疾病的传染。
一般而言,人的情绪会受到环境以及一些偶然因素的影响,当一个人的情绪变坏时,潜意识会驱使他选择下属或无法还击的弱者发泄。(摘自某度百科)

举例:老板和夫人吵架,到单位后骂了经理一顿,经理回头骂了员工,员工心里不平衡,骂了男朋友,男朋友一肚子的火没处发,路上有只猫一直挡着他,于是一脚踢过去……
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管好自己,别当踢猫的。
管好小孩,别让 ta 被当成猫

知乎用户 Lifen Xu 发表

《多一点理解和帮助,多一点事前干预 - 餐馆和服务员无辜吗?》

就这个事件,在微信圈里看到 “成长树” 的一篇推送,特别有共鸣。于是忍不住上知乎看评论,也忍不住唠叨两句。这件事发生后,我也征求了周边同事朋友的观点和评论,我想我们需要的是多一点理解和帮助,多一点事前干预。

我的代入感也很强。 我们家宝宝也刚进入 terrible 2,从 100% 小天使发展到有点熊孩子的苗头。我们又恰好刚带着她长途旅行,在经过上海时也遇到了类似的事情。从所谓 “熊孩子 " 家长的角度,感触特别大。

宝宝刚送回山东陪老奶奶一个月,上周末我和先生一起去接她回香港。一直以来,宝宝的习惯养的挺好的,见人打招呼,公共场合比较安静,总是笑眯眯的;遇到生人会害羞,不打招呼但也会解释一句 “怕丑~” 再把小脸藏到大人怀里。 楼下保安,邻居,餐厅服务员,都很喜欢她。

回程的时候,早上 7 点半出发去高铁站,3 个半小时的高铁到上海站,再坐地铁去虹桥 T1,乘飞机 2 个小时回香港。 行程比较紧张,一路我们都很匆忙,生怕误机。 宝宝起得早,快到上海的时候疲惫不堪,高铁的声音也让她不舒服,开始烦躁,喊着” 她要下车,她要下车呀~“(你、我、他还会搞混的阶段)。于是我抱着她走到车厢连接处,带着她看窗外,指着树,大吊车,湖水,希望转移她的注意力。半个小时后我也疲惫不堪,抱着 20 多斤的孩子,保持耐心和微笑,绝对不是一件轻松的事情。而对于大人而言,精力耗尽以后,脾气不会好到哪里去。 好在谢天谢地很快就到了上海站,没了高铁的呼啸声,宝宝情绪也变得平缓了许多。

在汹涌的人流中,和不知哪里传来的烟味中出站(禁烟这件事情真的是做得太差了,当了妈妈以后对此格外愤慨);我带着宝宝,Peter 君带着所有行李去买地铁票,安检,进站上地铁。 地铁上一个父亲看见我,立刻起身让我坐在他太太和女儿身边。他的女儿比我们家宝宝大一点,但也是疲惫不堪的昏睡在妈妈肩头,看样子也在旅途中。 另外一边是一对年轻的情侣,不是大学生也就是大学刚毕业没几年的样子,还在互相摸摸,亲亲,不时笑闹几句。 那一刻的感受真是一言难尽,难以想象我曾经也是很快活轻松的跟 peter 君一起旅行。空座的左边俨然是”进行时 “,右边是” 过去时“!

已经是中午 12 点多,宝宝平时这个时间都已经睡觉了,此刻睡不了就精力很差,很困,但在陌生的环境里又紧张兴奋,于是躁动不安。 我抱着她坐在我身上,面对面。 我也很疲倦,之前的一周我都在出差,平均每天 1 点睡觉的节奏,整个人精力透支。 于是宝宝在我怀里拱着,我抱着她看地铁里拥挤的人群。

这时,旁边原本跟女朋友说笑的小男人突然戳了戳我,说:”你能不能管管你的孩子,她的脚乱踢到我了 “, 我赶快顺着他的手指看,宝宝的脚在我们俩中间,估计动来动去,踢到这位男生了。这个时候真是谜之尴尬!!! 每个熊孩子的父母都免不了会有出丑丢脸的时刻吧,毕竟谁也不想给人添麻烦啊。 我立刻说” 不好意思啊 “!估计我也是露出了挺不好意思挺惭愧的表情,挺包子的。 然后我就听到这个男人继续神气的对着我们训斥道:” 你怎么抱你的孩子的?你让她正常的坐,脚往前放。会不会坐啊?“ 宝宝看着这个冲她叫的男人,有点愣住了,露出呆呆的表情。 本来还在点头表达歉意的我,莫名的就觉得不太对劲,然后突然就无名火大! 哥们你以为你是谁啊?凭什么指手画脚管我们怎么坐?我们保证不踢到你不就行了吗?我们宝宝怎么舒服怎么坐! 你冲宝宝叫什么叫? 然而我没有发作,我尽我所能的忍住了。我控制住了我的脾气!冲突总会吓到宝宝的。可能是做了父母以后自控力的成长吧,我比以前能忍多了,即使在我精力疲惫的时候。记得以前有一次跟 Rebecca 去旅行,回来的时候飞机上后排坐着一个老外叨逼叨,说什么中国都是 copycat,no IP;吵到我跟 Rebecca 睡不着,不爽直接站起来,叫他 shut up 或 get out of China;老外站起来撸袖子,于是同行的两位男生站起来也撸袖子,直接让老外坐下来。不要谈什么教育、教养,当精力疲倦的时候,当脾气不好的时候,一切都有可能发生。 有点扯远了,但是看到有评论说”如果吵闹的是一个壮汉,这个女生还敢去踢吗?“ 觉得特别对!欺负弱小的人,拿弱小的人甚至孩子出气算什么本事? 不过当时我也没有忍气吞声。 生气后,我坐直了身体,把宝宝也颠了颠,轻轻拍她的后背,语气变得相当严肃:×××(大名),你别动了。 妈妈知道你不舒服,但是现在我们必须忍耐一下,很快就到站了。好不好? 否则妈妈会生气,如果我生气了,后果是很严重的,你知道吗? 千万别给脸不要脸!” 最后一句话特别严厉,妥妥的骂人腔,骂得显然也不是宝宝。 宝宝一看我严肃了,就把脸藏到我怀里。 估计旁边的小男生也感受到了我的变化,他没有再说什么,开始低头看着自己的手机。于是我忍到了下车,Peter 君很担心的扔下行李挤过来,我琢磨着他听到我语气不善,怕我惹事儿。

回到恒隆广场内踢孩子这件事情,对于家长而言,太可怕到不可以接受。只是有人指着宝宝叫,我就怒了。 如果有人敢踢我的宝宝,不论任何原因,我的本能反应会在第一时间激发我全部的力量去反击。就像” 成长树 “新推送的那篇文章《孩子,如果有人踹你,妈妈一定替你踹回去》里写的:反击是母亲的本能,就像鸡妈妈会冲向任何靠近小鸡的人或动物,狗妈妈会撕咬一切接近小小狗的人或动物; 而人类母亲也没有在进化中失去这个本能。 我会比视频中的那位妈妈表现得好吗?更文明吗? 我不知道,我真的不知道如果我看到有人莫名其妙过来踢我的宝宝,我会愤怒到什么程度。作为一个妈妈,我不可能放过那个女生。 也许我不会采用人肉的手法,但是我绝对会让她感受到什么叫悔不当初。我们这么努力奋斗和拼搏,不就是为了在这世间保护最重要的人吗?如果连自己的孩子都保护不了,我会怀疑和否定自己的。

很多替女生辩护的声音,我从逻辑和情感上都没法接受。 1)逻辑上,主次要分明,主要焦点是一个大人伤害一个孩子;除此之外都是次要原因,什么家里人受过伤啦,熊孩子没教养社会替你教啦。除非这个女孩有精神疾病,和孩子一样是无法控制自己行为的人,否则从逻辑上她必须承担主要责任。 2) 情感上,没有养过孩子的人永远不知道,带一个孩子的精力消耗有多么大。每个孩子都不一样,同事家的小男宝宝十分精力旺盛调皮好动,一个菲佣加上一个保姆的照顾下,2 岁的小男孩照样能把自己撞到脑震荡。而对于每个妈妈而言,无论曾经多么公主多么受宠,当了妈妈,只要是负责任自己带孩子的妈妈,总有一些时间会累到毫无形象脾气烦躁毫无优雅,每天要自我开解一百遍。 我穿着 RedV 心爱的花裙子,宝宝都照样穿鞋踩在大腿上的时候,哪里还有精力管别人怎么看我?

就像是视频中的妈妈,我们永远不知道她是不是一直自己带孩子,她有没有处在情绪低落的时期?如果我在场景中,也许我会走上前去,跟小朋友说:” 嘘,小美人,你小声点儿好不好?哎呀,你真是个小天使!“我很确定我会这样做,因为我也是妈妈,我的第一反应是:这个宝宝也许刚处在兴奋的时候,这个妈妈是不是也累得不想说话?我能不能帮上忙。 就像我在地铁里,旁边的妈妈看到我生气后,立刻对我们家宝宝说:” 小宝贝,你看姐姐睡觉了,你也像姐姐一样趴在妈妈怀里睡觉觉好不好?“

让一个没有当妈的人理解这些很难。但当让一个成年人自控,不伤害弱势群体,尤其是幼儿,则没那么难。

涉及到人情世故总是很难处理,也绝不会有标准解决方案,否则何来” 世间洞明皆学问,人情练达即文章 “的感慨。 这位妈妈和那个大学女的是是非非,自有其因果。大学女做出这样的事情,就要承担相应的结果。妈妈作出了反击,相信她也无惧承担任何后果。

但是这件事情里,有一方没有人批评,反而是收获大把同情,就是饭店和服务员。而我恰恰认为,在这样一件社会问题发生后,整个社会最有可能改善提升的地方就是他们 - 做好事前干预! 不要在问题发生后再去干预,就像视频中的服务员,非常糟糕的介入和干预,除了刷足存在感,一点实际作用都没有起到,反而激化和复杂了问题。餐馆应该是在事前就管理干预,事后除了报警不应该再介入到激化的矛盾中: 1) 在宝宝开始疯闹发出尖叫时,服务员出于对其他客人的责任,应该立刻关注小朋友 – 询问家长需要什么样的帮助,请家长照顾好小朋友,这样即使家长一时疏忽,在被提醒后也会立刻行动起来;如果家长力不从心,服务员可以提供帮助。 2) 开门迎八方客,就应该做好八方客的准备;如果不拒绝幼儿入场消费,就要做好在任何场合下应对小客人的准备。 譬如澳门永利皇宫的湖边餐厅,明文写清楚:不接受 5 岁以下的客人;但接受小客人的鼎泰丰,则准备了儿童餐具,儿童椅,甚至小玩具。有一次带宝宝在美心皇宫吃饭,她那时候 1 岁不到,伸手就把刚盛满的汤碗抓翻了,烫得大哭。 很快就在十几秒内,2 个服务员过来,安慰手足无措的我,叫我不要怕,引导我去洗手间给宝宝冲凉水;冲完凉水回来的时候,烫伤的油已经准备妥当;另一个服务员拿来一个全新的小玩偶给宝宝,在她面前晃晃,安慰她不要哭。于是 15 分钟内,我们又收拾得妥妥当当开始用餐,宝宝也涂了药,拿着小玩偶坐在小餐椅上咿咿呀呀。

为什么我们的酒店知道如何应对醉酒的客人,却从不考虑如何应对小客人呢?

事前干预这件事情就像是排队, 在济南的时候住酒店,check out 的时候速度很慢,我们就催服务员增加一个柜台。刚开了,我们正走过去的时候,一个小哥抢到最前面,要结帐。于是我们就开口说这样不好吧,但是小哥很横的说:可惜我不这样觉得哦。此时,接待方的司机和陪同人员围上来,小哥就赶快闪了。 我觉得很好笑,但是占总就说,他在国外遇到这种情况,出声的往往是酒店服务员;酒店服务员会对插队的人说:请先排队!或者,先生不好意思,请您稍等,到您的时候我再为您服务。 在酒店,餐厅的有这类事前干预的情况下,客人之间的矛盾就没有了。而对于酒店和餐馆来说,永远是利大于弊。

我认为,很多问题出在服务机制上和大原则上,并非人的素质。我们不应该动不动就对个体上纲上线,譬如妖魔化” 熊孩子 “。 对于一个幼儿,全社会的态度应该是爱护和帮助,这才是国民素质不是吗?在网上妖魔化、口诛笔伐幼儿的种种行径,就是高国民素质的体现吗? 对于一个幼儿的妈妈,呼吁大家多一些理解和帮助,就像地铁上隔壁那位妈妈的一句话,让我深深感激,也深感安抚,也无疑化解了潜在我的脾气爆发和可能产生的冲突。 在社会服务面,衷心希望我们的社会服务能力和素质能像我们的工业制造能力一样,像我们的经济发展速度一样,大步、快速地提高。

我们的争论如果更多聚焦如何促进整体社会服务水平的提升,减少不必要的矛盾,使得每一个人受益,是不是会更有意义?

知乎用户 「已注销」 发表

看了网上出的全本录像,包括另一个角度的摄像头录的。没明确看见女大学生打着砸着孩子,光看见 “宋女士” 疯了一样打面前的一切人和砸东西。最后被打了多次的服务员喊着 “我不干了” 给她脸上也来了几下。

真相至少不全是她自己在微博里描述的那个样子,这个事情上还是应当相信警察的处理。

Sina Visitor System
Sina Visitor System

知乎用户 托托 发表

坐等女大学生方回应。
家有一周岁女娃,我觉得自家娃也有点熊。具体表现人来疯,能从餐椅上站起来,坐久了会腻,腻了就会磨人,哼唧。
所以,从娃出生到现在,我没带娃参加过各种集体活动,仅去参加了一次婚礼,孩子不耐烦了,会和老公轮流带孩子出去。
去饭店吃饭的次数也屈指可数,一次是孩子太小,全程睡觉。一次是我们大一点了,一半睡,一半玩。但是,每次我们都订单间。不去吵到别人,也不会因为热水热菜伤害到孩子。对自己负责,对别人负责。
也想带娃出去旅行,但是我不确定在飞机上孩子会舒服,也不确定她会不会闹人,所以还是大一点再去。
自己家的娃怎么看都喜欢,但不是全世界的人都喜欢你家娃。

知乎用户 Wallst Bear 发表

有件事儿我就不明白了, 谁来帮我解释一下?

隔壁那个滨州学院亲女朋友被七八个自律委员会员打得浑身几处出血的哥们,好多人跑来说,这点小破伤,连个轻伤都不算,刑拘都不至于的

**现在是踢了一个椅子(发生了位移)而已!**为什么我敢用 “而已”,一个小破“位移” 算什么大不了的? 这比旋转木马的 “位移” 都小了百倍了吧?我还没提过山车呢。小朋友绝对毫发无损。 怎么会这么大民愤?

中华民族的哲学有一个巨大的 BUG,就是把小朋友想象的如何弱小和纯洁善良。他们确实弱小,但绝对没那么弱小。许多也没那么纯洁善良(因为他们的爹妈的有很多都不是什么好人)。初中生也可以先奸后杀成年妇女,你以为他 5 岁的时候就是什么好鸟?

总的来说,熊爸妈,对这个社会的伤害远远大过于什么踹凳子的女大学生

女大学生踹人家凳子,肯定也不妥当,有事情好好说。

这个讨论当中,大家可以各自站队,我也没什么意见,我只是不理解为什么很多人觉得踹凳子好像是什么大的身体伤害一样。

在这个社会上,人和人相处,一是讲个将心比心,一是讲个严以待己,宽以待人。孩子要是在公共场合去打扰别人,我会觉得非常过意不去,最起码的,我会第一时间去安抚和管教他,不行到门外消停一下也可以。有的是办法。

这世界上当爸妈的多了,需要处理孩子吵闹的情况也多了。搞得别人都没处理过似的。 不是非要搞到撕破脸的。

以我的观察,中国有相当比例的家长,对自己孩子打扰别人都是听之任之,偶尔假模假式地管教一下,恰恰是透露出内心的自私。 更有那种 “我有孩子我就大过天” 的嘴脸就更不靠谱了。

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补充:楼下有位抬杠的哥们,说我儿子胆敢在餐厅里叫一声,他就会在我来不及制止之前以迅雷不及掩耳之势冲过来暴打我儿子的,然后下面一大片起哄喊 “双标的”,还有个哥们 “好开心,以后答主的孩子只要叫一声,我们就可以随便踢着玩了”,我想问你们一个问题:

我跟这哥们是不是还没有在一个地方吃饭?

是不是??? 你就说是不是?

好,还没有。

然后,我是不是一定带了儿子去? 他是不是连我儿子长啥样都不知道?

对,不知道。

就算是带了,他就一定会大喊大叫,打扰别人? 世上没有乖的孩子?

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补充 2: 突然想起这个,非常重要的一点。很多人,在说道孩子就是应该” 熊 “的时候,把这个作为公理一带而过,但其实当父母的,和还记得自己童年的人,就知道,此熊非彼熊。

懂事儿,明事理,上路子的孩子,只是偶尔有调皮不乖的时候,并且程度可控。但王八蛋教出来的孩子,可能从头到尾都是” 熊 “的,从乱扔东西,抢东西,欺负别的小朋友。你到幼儿园观察几个小时必定会看到一两个这种。其实跟大人并无本质不同。

知乎用户 蓝色群山​ 发表

案例 1
去年,在不包邮区某城市公交车站。我看到一辆公交车停在站口,车前围了一群人。我还以为出了什么事,走过去一看,一个特警大哥蹲在地上在车上和一个坐在车后面的老太太苦口婆心的劝,老太太很激动,在说什么听不清。
我正疑惑发生了什么事,看到老太太脚边的两大桶色拉油,一切疑惑迎刃而解。
案例 2
在路边停车场,一女士为了停车费的问题在和收取费用的保安破口大骂。原因是因为她停车过了半个小时,她认为保安多收了她钱是不合理的行为。
说实话,这年头,我在街上看到发飙的,大多数都是女人。
这是为什么呢?为什么踢那熊孩子的是那个姑娘,而不是她的男朋友呢?

知乎用户 孤尘 发表

附上最新视频
http://video.weibo.com/show?fid=1034:5ac2b03cc91fae36cee7f8a0146b4a8d
以及微博上第一份视频
https://m.weibo.cn/1884519404/4107623911737005
写在前面的话
不要跟我说宋女士最后被店员打还是受了欺负之类的话。谁不是人?谁不是自己爸妈的娃?宋女士有什么权利对他拳打脚踢的?最后还不依不饶,没完没了了,临出门前又对店员脸上来了一拳。告诉我,你是个人,拉个架,还被人朝脸上怼了两巴掌,你有没有爆发的权利?!不要将孩子作为自己任性的理由!伤害了孩子也伤害了自己!

这个宋女士在文字表述上还真的可以编啊,文章上处处说自己是弱势群体,我就没见过弱势群体打人这么凶的。

下面放部分截图,最好还是自己去看。如果有没有看视频的朋友,我会在答案最下方补上,我个人比较仔细和中肯的细节描述。
当然,阅读体验可能不会太好 (/ω\),请见谅。

图中黄头发的是文中自述的宋女士

-————————- 以下原答案 ———————
同志们啊
一面之词不可轻信
微博用户都知道的事怎么贵乎的用户却忘了呢
首先啊,各位。你们是哪只眼睛看到小女孩被踢了呢?不论是题主贴的新闻还是题主的描述,都只有宋女士一人的发言,甚至连旁观众人的采访发言都没有。而且从头到尾只有模糊到连放大都毫无意义的图片,事件细节就被这些图片解读了?
同时,我在微博逛的时候看到了一张侧面的图,同样模糊,但是可以看出该女子只是踢踏了女孩躲藏的椅子。但是以上所述目前是被删掉了。
同时,诸君,请不要在具体情况发生前做出太过肯定的判断,万一要是打脸了呢?
-———————— 分割线 ———————–
超激动!
本来我只是想表达一下简单的看法,结果还有 20 多人给我点赞。

哇⊙ω⊙第一次过百赞,心情超级激动。
感谢各位看官的点赞。(手动鞠躬)

居然还有 500 赞,非常感谢各位╰(*´︶`*)╯

另外,感谢知友的建议,我会将视频的细节比较仔细的补在下面。

我简洁的说一下视频中的细节。在女生对小孩躲藏的椅子做出踢的动作后,宋女士上去拉住该女生,对其后颈及头部进行了不下 5 次的击打动作。之后,该女生男友上前做出一个推的动作,试图将两人分开,并将自己挡在女生前面。接着店员上来拉架,宋女士在被拉开后,继续其疯癫的动作并对店员有一个持续大约 3 秒的拉扯动作,并且对店员的左侧脸部有一个拍击动作。
之后,宋女士没有理会店员的劝阻,上前对该女生男友有进行交谈的举动,然后转身到后面的桌子上取走一个不明块状物体,转身对该女生位置做出投掷动作,投太偏未投中,复投,虽接近但同样未中。接着,宋女士走出视频范围,一个店员跟上,跟在后面的该女生男友收起手机后双手伸直抬起,个人有联想到宋女士此时可能持有具有较大威胁性的物品。同时,该女生回到座位收拾东西,将随身物品收在胸前。
接着,宋女士被两个店员拦住,该女生和男友准备出门。宋女士在被拦住后有反复的冲击动作,后有冲到女生面前手指女生口里可能有说什么,然后做出吐痰的动作,女生有躲避动作,但是怀疑被吐中,宋女士遂再扔一件东西,从视频角度看几乎命中。 之后女生似乎很愤怒,将桌上一个物体举起,对身后位置进行投掷,也就是大家说的小女孩原来躲藏的位置。这时有一个店员可能是为了避免宋女士接下来的过激举动,对宋女士有一个用手臂搂住的动作。最后,女生可能是生气了,拾起一个物件,对之前的那个小女孩有一个投掷动作,未中,然后被男友推了出去。
至于很多朋友提到的女大学生在拉扯过程中一直伺机再次攻击小女孩的情况,我反复看,真的没有体会到那种 “伺机”。

知乎用户 printx 发表

各位不妨把主人公替换一下,小孩子换成一位年轻女性,小孩子的母亲换成年轻女性的父亲,女大学生换成一位成年男性。其他场景不变。
如果各位仍能保持相同立场的话,就算你们是客观的。如果不能,只能说知乎从来就不是一个理性思考的地方,只是一个屁股决定脑袋的地方。
-——– 更新分割线 ——–
评论区似乎有人误会了我的意思。我还是把话说清楚些吧。在我写这个答案的时候,前排有不少答案赫然为攻击女童的行为叫好的。我看不下去,就写了这个答案来讽刺一下。不过后来,风向好了很多,我的答案也就有些立场不明了。我重申一下立场,毫无疑问,无论出于什么原因,对孩子使用武力是不对的,不可原谅。

知乎用户 兰小花 发表

心疼被打店员一分钟

评论区一些话我真的笑了,一个大小伙连着被煽两把,还得要求人不还手了。是我道行太浅。

知乎用户 黄软软​ 发表

结局到底是怎样啦,有没有人给讲讲啦!

打(也有人说踢凳子吓吓)孩子这事,是错的,然后双方开打也是按照剧本来着,然后(据说有)警察来调解,调解最后是道歉还是啥我不知道,反正至少在那一刻双方达成了统一,并都表示这事结束了。

然后顶多在背后妈妈再骂两句,女学生在嘀咕两句。

人肉是怎么回事?要求学校处置是怎么回事?干嘛在当场不说啊,既然没完那让人家走干嘛啊?

我不太能理解为什么那个女孩子要用这么过激的方式吓孩子

我有点能理解为什么那个母亲要和那个女孩子打起来

我完全不能理解为什么事后还要再搞出这些事

我看到好多评价下面都说知乎现在好多人都对打孩子的事叫好,啊我翻了三四页,就是点了三四下那个更多的按钮,反正是没看到哪个叫好的,那以防万一有些人语文阅读理解分数不高

我不对打孩子的行为叫好

知乎用户 亿岁爷 Eric​ 发表

为了不被人当枪使,我决定在观察一段时间,看看后续。

知乎用户 邓小闲 发表

看了完整视频,当然还有很多细节没有还原。说说我看到和感知到的。
第一,孩子玩闹时,母亲有制止,用手指了。至于有没有口头说,不清楚。
带过小孩的人都知道,三四岁的孩子,还是需要教的,小孩不是机器人,你一个指令他会立刻服从并执行。尤其是在公共场合,小孩子的不当行为,不制止会让人反感,制止可能会导致更大的影响,作为家长,很多时候是两难的。有人说,你可以在家教好啊!呵呵,这是站着说话不腰疼的理想状态,每个人都这样的话,国家政府警察可以不需要了。
第二,女大学生没有警告就踢椅子,让人蒙逼!从画面上看,踢的是椅子,但椅子后有个孩子!至于有没有撞到孩子,看不到,但至少是个攻击性的行为。
这姐们也太吓人了,不按套路出牌,一般人也先骂再动手啊!是不是有啥心理问题啊,建议去看看心理医生。跟小孩子差不多,情绪极度不稳定。
第三,双方开打。没啥好说的,都不是善主,但是那位妈妈战斗力强一点。值得称赞的是服务员,在被误伤和故意攻击的情况下,极力劝阻,真心为他们点赞!
最后说说那位服务员,被那位母亲逼急了,加入团战。这是唯一让人没想到的。
从母亲角度看,孩子影响他人,已经制止了,而那个女大学生不宣而战。她护子心切,战斗力爆棚,打了就停不下来,误伤旁人,情有可原。
从女大学生角度看,熊孩子影响到我及整个餐厅的人了,我为民除害警告一下他却被熊家长打,委屈!
从服务员的角度看,我没招谁惹谁,拉架被打,冤不冤!
作为警察,你该如何处理?处理谁,都会被骂成狗!不处理调解,往往就是活稀泥!

知乎用户 Akita 发表

每次有关于小孩子的问题的时候总总有一群人觉得:大人可以控制不了自己去暴力伤害幼儿,而小孩子必须自控不发出任何声音。

有一次去肯德基吃饭,左边是隔着空桌,再往左一个爸爸带着 2、3 岁的宝宝,右边是一男一女。宝宝当时想要一个东西在尖叫,烦人是肯定的,右边那对男女就低声说要在国外什么什么,什么什么肯定被踹死什么的。

结果那对父子走了以后,我还待了有 20 分钟左右,男女在那边聊天聊地,还聊到了小时候的童年趣事,小学的时候扔石头把同学头砸出血了,然后被家长找上门总总…

每次讲到小孩子话题的时候总有一群人像那对男女 “我小时候可以放鞭炮吓人,扔石头砸人,那是童贞”“我长大后,小孩烦我就是熊孩子,打死活该” 总之就是一切以自我为中心的人。

知乎用户 匿名用户 发表

熊孩子为啥熊呢?我在公共场合观察过多次到处乱跑乱叫的年纪幼小的熊孩子,无论家长后来是否制止,有一点是相同的,孩子开始离开座位之前都试图引起母亲注意,而母亲要么沉迷于手机,要么沉迷于说话,对孩子置之不理,孩子才开始离开座位,而孩子离开座位,初期动作都不大,家长都完全不管,以致于后来越闹越大,有些孩子,中途还会数度返回母亲身边,但是母亲多半不理。如果中途有同行家长关注,或者母亲转而关注孩子,都不会让孩子过分吵闹,不需要大声喝止。

补充一句,年纪幼小在我的概念里是学龄前儿童。

知乎用户 臧大为 发表

看看破乎现在的调子,出现这种事情我不奇怪。

知乎用户 崔丁 发表

歪个楼!

两个值得思考的片段。

一个是女大学生在前期几秒钟的打架表现打不过女童的母亲后,基本上处于不还手的状态,但是视频的尾部因为气愤却把东西扔向女童。

一个是女童母亲在打架的过程中表现很激烈,连旁边劝架的服务员都被无辜打到好几下,但是到视频的尾部一名服务员发怒捶打了女童母亲后,她却不再纠缠。

这两个片段的共同点是两个人都会选择欺负弱者,而不敢去招惹强者。

女大学生很明显打不过女童母亲,这个时候女大学生相对于女童母亲是弱者,所以后来一直不会去还手,而女童相对于女大学生是弱者,所以才能拿东西扔向女童。

女童母亲在服务员还受制于店内规则不会还手的时候,敢打无辜的服务员,这个时候服务员相对于女童母亲是弱者,受制于店内的规则。但是当服务员自己挣脱了店内规则,主动打女童母亲,在力量的对比下,女童母亲是弱者,所以女童母亲才会停手。

选择跟弱者对比和打斗,而不去招惹强者,其实在真实环境下,大多数人也是这么做的 !

知乎用户 Arthur Wang 发表

我没有孩子,也超级讨厌熊孩子,多次受过熊孩子袭击…… 但是,这次事件里,明显女大学生不占理,而且我们得庆幸孩子没事儿,否则这个女大学生需付出更多代价。

事情来龙去脉,新闻已经很清晰了。女大学生亲口承认,是因为家人以前被熊孩子吓坏过,所以她对于熊孩子的忍耐力下降,情绪失控。注意,这里的情绪失控,是低于了正常人对自己行为的管控能力,直接暴走了。

孩子固然吵闹,但是女大学生的反应,不仅仅超出了法律的允许范围,也超出了普通人的应对选择范围。除非,她能证明自己出现了间歇性神经失常,否则无法免责。

过后,女大学生多次袭击孩子原先待的地方,证明她确实已经失去了判断力和自控力了。

顺便说下,这个家长…… 反应真 TMD 迅速,一定是战斗型的…… 孩子都不管了~~ 要不是那个服务员,我估计这两人再打一会儿,能把孩子踩脚底下……

知乎用户 匿名用户 发表

看知乎看多了

知乎用户 北鹰 发表

现在的好多人啊,尤其是很多未经世事的年轻人,真的是被各种毒鸡汤洗脑洗的不成样子了,活在幻想的三观里,整日 “何不食肉糜”。

成天 “熊孩子”“熊孩子” 的,我就想问,你们希望那个母亲怎么做?如果你是那个母亲,当是时,你会怎么做?

在旁边鼓掌叫好,然后向那个女大学生鞠躬致谢,感谢她帮忙教育自己的 “熊孩子”?

有病吧!

估计事情若是那样发展的话,估计那些高喊 “熊孩子” 的人儿们,又该在这里声情并茂的讨论 “小时候父母没保护自己导致长大后缺乏安全感是什么体验” 或“小时候父母带给过你怎么的痛苦回忆”了吧?

不管这位母亲在之前对孩子的教育中有何等缺失,亦或其在事后的处理上有多么过激,但单就就她保护孩子这一点来说,我不认为有一丝一毫的错误!

还是那话,在那种情况下,你希望一个母亲怎么做?

我看这问题下有不少回答都曾提到,若叫喊者是几个彪形大汉,那这女大学生绝不敢上前动手——没错!但我相信,如果踢孩子的是几个彪形大汉的话,那母亲一样敢上去拼命!

你们一个个不食人间烟火的上仙,又哪里来的资格去指责一位保护孩子的母亲!

知乎用户 注孤生 发表

不明白怎么会有站队的情况。
个人观点非常鲜明: 我孩子吵到你,只是吵到你,你可以来口头警告我,我会表示歉意然后管教。你脾气爆的话甚至可以直接打我,我当然会反击,最后双方进派出所调解。
但你要敢动我孩子,哪怕只是威胁没有肢体接触,你他妈是嫌命长。

别人的孩子,老婆,父母,可能比她 / 他自己的命还重要,如果不是恶人,没有恶行,只是吵到你而已,是不能动的,吓也不行。你处理问题的方式只能是沟通,脾气爆的话干脆打一架,也只能是和对方实力对等的人。但是动别人的老弱家眷,有种下次遇到可以试试看。

如果把熊孩子替换成熊大人,你上去就踹别人凳子?难道不是先沟通吗?换成孩子就可以直接踹了?所以支持踹孩子的你们是怎样的欺负弱小的无耻小人?
如果你是孩子父母,你能保证监管永远没有疏漏?某次不小心影响到别人,一个成年人直接上来踹孩子凳子,你是什么心情?会怎么处理?先赔礼道歉吗?

知乎用户 张珺 发表

就事件本身而言,我以大连突发于 5 月 15 日晚 7 点发布的这则视频为准进行讨论:

1、监控视频为 2 分 11 秒至 3 分 17 秒部分,其中 2 分 17 秒处明显被剪过,用意不明,从左上的监控时间看剪掉了 30 秒左右。

随后女孩的妈妈有一个用手指女孩的动作,监控视频无法听清声音,不能确定是否管教以及音量如何,但可以肯定**女孩的妈妈被吸引了注意力。**女大学生此时不顾男伴阻挡起身。

从视频中只能明确判断踹到了椅子(下图和上图比较一下,产生了明显位移),是否波及孩子至少我看不出来。但我很确定作为母亲一方,这个时间必然没有心情判断是否「只踹到了椅子」。

其后孩子母亲与女大学生进行厮打,被服务员拉开后还在打服务员。(2 分 38 秒)

女大学生一方被劝离开后仍然拿了个瓶子状物体扔向孩子或孩子他妈,考虑到这个距离的准度我会倾向于认为这是扔孩子。(2 分 51 秒)

2、双方自述,孩子妈的部分为事件开端,我倾向于其中有添油加醋的成分(是否踹向孩子、是否喊踹死你难以从视频证实,最后这个扔的瓶子 / 杯子恐怕是没砸中头部的),并肯定有撇清自身责任的意思(自述未提及自己打人的部分)

而视频中 3 分 28 秒至 4 分 08 秒有女大学生樊女士的自述(在视频制作方并未作假的前提下),全文记录如下:

我并不是因为和男友吵架,以前因为有这个事。我有家人身体不好,有一次我和家人在一起的时候,小孩喊叫,他直接差点吓进医院了。当时她(小孩)叫的第一声,我就觉得我当时像失控一样。我没有踹那个小孩,我没有踹到那个小孩,我只是踹了一下那个凳子,而且我也没有说那些话,然后这个家长直接过来打我。被人拉开之后,但是她对我不依不饶,而且后来,她一直追着我打。

划重点:

a. 樊没有否认「因孩子大叫而冲向孩子」,反而还明确了这一点。

b. 樊否认踹到孩子和说过激言辞,这从监控视频中无从判断。

c. 樊忽略了自己最后拿瓶状物砸向孩子的部分。

那么只考虑双方认可和监控视频可确认的部分:

在孩子大叫之后,樊女士冲向孩子并作出踢踹的动作(很可能是踹了凳子),孩子妈立刻上前进行厮打。在双方被拉开后,孩子妈继续打拉架的服务员。在离开时,樊女士拿起桌上的一个瓶状物砸向孩子。

3、**事件评价:**呃…… 我建议不能理解该怎么评价的人换个方式思考一下。假如一位女大学生在饭馆内突然尖叫一声引起围观(我相信这只会引来若干看智障的眼神),此时另一位女大学生冲向她并踹了她旁边的凳子,是否合理的举动?如果「另一位女大学生」是个壮汉,是否合理的举动?如果「另一位女大学生」是一群壮汉,是否合理的举动?

我完全相信在现在的知乎上,会有相当数量的人认为以上行为皆是合理的,只要满足**「他碍我事」、「他比我弱」**两个要素,那就是丛林法则在现实生活中学以致用的绝妙时机。但如果是一群壮汉突然在餐馆里高歌一曲晴天好心情,那这群人是铁定装作看不见的。

如果说大学生尚且控制不了冲过去踹凳子的冲动(这里已经取最低情节了),那么要求 4 岁孩子不能突然喊叫是否有点那啥呢。如果说孩子妈添油加醋想利用舆论是不怀好意,那在这种时候还说「该打」的人,是希望舆论成一个什么样子呢?

对此我想进行一次恶毒的评价:在这种情况下仍然喊着「该打」的人,大概率没有且以后也不会有孩子。从某种意义上说,这倒真是社会达尔文主义的伟大胜利。

知乎用户 吴刚 发表

关闭评论的理由:

说实话,我也被知乎的这种站队,和各种为了自己立场扭曲事实的文字惊呆了。我一直觉得有些认识是整个社会的共识,例如保护孩子。但这个答案下,对一个 4 岁孩子喊打的声音已经让人惊诧和疲倦。

还有大量的人连抚养幼儿的经历都没有,都可以指责为人父母的人对孩子的教育方式。我以前认识的知乎不是这样的,这一两年我能模模糊糊的感受到知乎的不同,但这个问题,让我意识到,知乎的主流群体已经集中到 20 左右岁的群体中,他们的价值观与我这个岁数完全不同。

我还是那句话,我的孩子还未成年,你敢动他试试。打得过打不过,我拼了也跟你没完。

还有,
★女大学生踹人小孩,我建议学校警告处分,留记档案。
★女大学生与女孩妈妈公众场合厮打,建议派出所对双方进行治安处罚。
★男服务员与女孩妈妈公众场合厮打,建议派出所对双方进行治安处罚。
另,
★女孩妈妈可以起诉女大学生,餐厅以及餐厅的管理,服务人员。因为在他们的营业场所,她的家人受到了其他顾客的攻击。
★女大学生可以起诉女孩妈妈人肉。

以上。
…………………………………………………

来,不怕任何人撕逼。

我要是这孩子的爸爸在现场的话。
不管我孩子做错了什么,
你敢上来踢我孩子,
不管你踢没踢住,
我都把你打成猪头!

这事,我就是不讲理了!

…………………………………………………

老话讲,打狗还要看主人。何况一个 4 岁小孩。

你一个成年人,踹一个孩子,或者 “踹凳子吓唬一个孩子”。是欺负人家男人不在场是不是?

有人说这当妈的 “疯疯癫癫”。好,你去掏个鸟窝去,看鸟是不是疯疯癫癫的啄你不?
知道什么叫人性?知道什么叫母性么?

自己回家问问自己爸妈,如果四岁的你犯了错,旁边有人过来踹你一脚,你爸妈什么举动?

还一个个大学生在这截图分析的有头有尾的,读书读的脑子抽抽了吧!

也许我啰嗦,也许我偏执。但这个事情,简化成最简单的,最核心的:
一个成年女生踹了一个四岁孩子。
从哪方面讲,都不占理呀。

至于是不是熊孩子,是不是真的去踹了,是不是没踹到,是不是家长和她互相打斗,会影响我们对这个核心事件的判断么?

事情讲究因果。
因为小孩太吵闹,女生去踹了小孩。
因为女生踹了小孩,母亲打了女生。

这条线是非常清晰的。
其中,小孩是怎么吵闹,不重要,
女生是否踹到了小孩,也不重要。
把所有的因素简化掉,你才能看清楚逻辑关系。

返回头说,小孩吵闹,对还是错?错,没问题,对于 4 岁的孩子,还没有民事责任,有他的监护人负责。 小孩吵闹,女生就要上去踹她。我们不管有没有踹上。就踹人本身来讲。谁对谁错?女大学生还不能对自己行为负责?

再往后,因为孩子被踹,母亲与女大学生互殴。这事我各打 50 大板。从法理上,两人都有错。但法律讲公序良俗,你欺负一个孩子,还不允许当母亲的上去保护自己孩子。

这哪里说的过去? 说了这么多,还理不出来谁的责任更大么?
咱中国有句老话,老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。知乎里面天天有人说,当年我小的时候总是被打骂教育,这是多么错误,然后这些人长大了就直接上去踹别人家的熊孩子。咱可以说细节上谁对谁错,当妈的应该怎么怎么样。

但于此事,我就一个核心问题,

一个成年大人踹孩子。对还是错? ????

后面那些问题都是基于这个结论的。
因为自己孩子被踹,才与大学生扭打。因为孩子被踹,又被阻拦,才与服务员产生厮打。
前提都有一个,自己孩子被打了呀!

还有,人家小孩就躲在椅子后面,你说我没踹小孩我就踢了一下椅子。你信不信?
我背着枪,就想去银行看看排队的人多不多?你猜保安信不信?

知乎用户 「已注销」 发表

一点都不想评价这个事,但想讲一个我家熊孩子的事。我家姑娘一岁八个月,那天带她出去吃砂锅饭,她自己吃,差不多的时候突然把勺子往桌子上一丢,对面坐着一个四五岁的小女孩,正好丢在她的碗边,孩子正低头吃东西,差一点点打到她了,我脸当时就变色了,直接对闺女吼起来,然后要她向姐姐道歉说对不起,闺女被自己也被我吓到了,小声的跟着我说对不起,就乖乖的坐在那里。女孩的家长一个劲的说没事没事,小女孩起初是被闺女的丢勺子吓了一惊的,但也就几秒的时间就自顾吃东西了,还笑笑,也不生气也没闹。我们走的时候我用纸巾把闺女弄在桌上的饭菜都拾掇干净,包括对面小女孩那里。这个事有个特别好的收获: 现在姑娘一想丢东西我就问她忘记了那天差点打到姐姐了,她就会自言自语的说打到姐姐了,然后把要丢的东西乖乖的放好。
你说我想表达什么意思?
我只想说,如果我遇到视频里同样的事,我的做法和那个妈妈只会是一样的,除了我不会打服务员,事后也不会请求人肉搜索。但是,我和家人朋友讲起来,肯定还是气呼呼的。

知乎用户 sunyy 发表

动物都护犊子,更何况人!
女学生过激,那家长过激,都过了!说不上孰是孰非
之后家长带节凑就有点恶心人了。。。

另外,不要小瞧陌生人对孩子的恶意,那一脚,虽然没踢住孩子,对孩子也是不小的惊吓。哪个家长愿意呢?要我我是不愿意的!虽然我家孩子被我教育的很好,不会在公共场合打扰别人。

曾经遇见过一次这样的人,我们小区门房,带着孙子,抢我家孩子的球。孩子球被抢走,还被门房教育:跟弟弟一起玩,要分享!我家琪琪性子柔,当时走到我跟前就要哭了,我帮她要回球(好好说的)。门房直接把球砸地上,就骂骂咧咧,后来见我一次冷嘲热讽一次。。
有天下雨,我家孩子跳水坑,他们拉着车,也想玩水坑,但就一个,就使劲往孩子跟前挤,被水溅到(当时,我正要叫孩子离他们远一点,因为人太恶了),直接把车砸向我家孩子!对!没砸到!跟那女生一样,没踢到!我是第一次见到孩子哭的那么撕心裂肺,发抖,害怕!到现在,见到别人起冲突都害怕。。动画片都不敢看有坏人的。。

我认为,我做事没错,抬头不见低头见的熟人,给孩子要回球,却得罪了。是我没料到的。
更没料到,他没完没了的骂我。我一次都没回嘴,没理他。。
最后呢?!欺负人就没完了?动手到孩子跟前时候,再弱也要上!害怕跟人起冲突,不会骂,道理他讲不过我,就要打我。多亏了我家狗,本来只是叫。他跟我距离一靠近,立马就上嘴咬了!虽然没咬住,反倒把门房吓到退回去了。变成了,他踢狗踢不着,狗转着圈冲他叫。。。当时真想把狗链子解开。。。
后来,我养成了走哪带狗的习惯,他一骂骂咧咧,狗就冲他叫!只要出门,狗见到他必叫!终于,他不辞职不干了。。。

回到这件事上,熊孩子是可恶。忍受不了是不是可以用文明点的方式?我要遇见过来就想踢我家孩子的(目标已经是孩子,不管是吓吓孩子踢凳子,还是真想踢孩子没踢到),行为已经在那了!我也不会罢休!我的方式不激烈,可能还是撕逼撕不过(敢上来就上脚踢得,估计女生也不是善茬),狗不让进餐厅也帮不上忙,最后还是被连孩子一起骂。。但作为孩子妈,肯定会有反应的!这点上,我理解那位母亲,虽然孩子没她家熊,我也没她厉害,但道理总得讲讲。。。
但再往后,这母亲这么的不依不饶,姿势就太难看了!撕,为了保护孩子。之后这么做,带节奏,歪曲事实又是为了什么呢?!

最后,恶人的恶,总是沾沾自喜,像打胜仗一样!

知乎用户 小兰 发表

本来写了一堆讲道理的,后来觉得太空洞,先讲讲自己的经历吧。

有一次跟几个朋友出去吃饭过生日,我们几个年轻人选择了靠窗偏一点的位置。20 米开外一个大桌的几个父母嫌孩子吵闹,让一个老太太带两个孩子来我们旁边的空桌附近玩。几个小孩异常兴奋大喊大叫,甚至到我们椅子后面突然喊叫,然后我们被惊吓到了他们就开心的狂笑。

作为唯一一个男士,我去找老太太沟通,让她把孩子带回父母那边或者去别地方玩,最次也是继续在这里玩别打扰我们,老太太的回答是:等你有孩子了,你就明白了。我的心里话是:我明白了 NMLGB。

跟孩子家长谈判未果,我便去找餐厅的人,让他们来处理,他们跟对方沟通后,孩子跟老人回去了。结果三分钟不到,两孩子自己跑回来了,报复式的吵闹的更厉害了。值得一提的是,老太太可能自己觉得不好意思也没跟过来。服务员这时也都隐身了,我们就面对这两个吵翻天又没人能管的熊孩子。

最后,没办法我抽出身来哄两个熊孩子玩,一边控制他们情绪一边还保护他们安全,毕竟是别人家的孩子。而对我自己个人的性格,我是众多人中不太喜欢孩子的人之一。孩子们后来玩累了,盯着我们生日蛋糕准备发动下轮袭击,但这次我们没妥协,自己带来的食物可不敢放进别人家孩子嘴里。他们闹了一会儿吃蛋糕,好在孩子那些潇洒的爹妈吃完了,经过我们这里谈笑风生似的来一句:看他们玩的多好啊。要不是看他们有 8 个人,我真的就上去干他们了。

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回到大学生打女童事件,女童虽然是导火索,但也是最无辜,想想我自己 5 岁多才有记忆,之前发生了什么可以看作是彻彻底底的无行为能力,跟一条狗没什么区别吧。这也是为什么, 英语中比较小的孩子都是 it,但除了不把小孩子当人看之外,这也多了一份包容的含义。

女大学生在后期的采访中,意识到了她的问题,那就是出现熊孩子时,可以怼自己、怼家长、怼周围的人,但怼孩子是下下下策。如果你还认为自己有理性,那就不要跟没有理性的动物谈理性,否则你也就失去了理性,失去了理性的制高点。视频的前半段我一直没有看到,如果前面没有任何警告家长的行为,那女大学生目前被众多网友批到了道德层面的状况实属自作自受,希望她以此为诫。

孩子家长,除了那份冲动的母爱之外,其余地方我看来是一无是处。事前缺乏管教和保护,接受采访时言之凿凿的说孩子就在那里玩捉迷藏,还承认打扰到了别人,除了打扰别人,孩子自身的安全也考虑不周。而孩子疑似被踹后,视频由始至终没有去看孩子的安危一眼,直接变身格斗家挨个揍。还有事件的流出本身,也是在派出所调解之后,添油加醋发到媒体,意图彻底毁灭对方。母爱值得肯定,但不是一切行为的合理出发点。

餐厅服务员,总体做的很好,比他家的面做得好哦。然而,最后还是随着一句浓郁的大连话 “我不干了” 而功亏一篑。说真的,看第一遍服务员还击时我感觉很爽,看第二遍时我替他担心,因为如果对方家里有势而不饶人他会被整,看第三遍时,我为他感到难过。

总得来说,这个事件无法用对错来定义,只能用处理事情的合理性判断。

1. 小孩子吵闹,成年人怼孩子,合理性较低。

2. 孩子被打,母亲还手,合理性较高。

3. 被人侮辱挨打,因而还手,合理性偏高。

因此,合理性也是符合网上的支持度。

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提一些个人建议:

第一,如果你碰到骚扰你生活的熊孩子,一定要跟家长或场所管理人员沟通对话,因为跟孩子对话无效还可能引起众怒。当然了,也要看孩子家长,如果他们和孩子一样熊,掂量一下自己的战斗力,保护好自己。

第二,孩子家长在能力范围内控制好孩子的行为和情绪,管理好孩子不等同于遏制他们的天性也是在保护他们,今天是个踢凳子吓唬孩子的姑娘,明天会不会直接来一个拿凳子给你的宝贝孩子开瓢的呢?

第三,国内中高档餐厅可以向外国一些餐厅学习,禁止 X 岁以下孩子入内,或者在餐厅内设置儿童娱乐区,将用餐客人、工作人员以及幼儿隔离开,防止不必要的接触和摩擦。

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知乎用户 恒木 369 发表

美国一餐厅禁止 5 岁以下儿童入内,生意反而更好。

善用百度

公共场合不是你家,那个人只是作了一些人想作却不敢作的事。

还有那位妈妈,好心机啊,发动网友人肉人家。这种人, 啧啧啧….

知乎用户 云舞空城​​ 发表

1. 在求生节目中,求生者都会十分小心那些带着幼崽的熊。如果人过于靠近幼崽,都可能被母熊视作威胁加以主动进攻。如果有人对有母熊陪伴的幼崽实施了攻击,那只有看他的命够不够大了。这是哺乳动物称霸地球的秘诀之一:保护幼崽是刻在基因里的本能,包括人。

2. 这位女大学生到底踹没踹到孩子?

据她本人说 “没有踹到”,视频里可以看到,她的一脚并不是踹在墙上,而是正中孩子藏身处的椅子椅子在踹击之下发生了明显位移,可见力度不小。但是这个细节,在最高票答案(喵桑就是阿迪的答案)提供的视频里,都被人为剪掉了

(攻击发生前,孩子蹲在凳子后面或者钻到凳子下面,母亲的话是 “在凳子底下”)

(女生冲上前实施攻击行为的瞬间,注意凳子的摆放角度)

(女生实施攻击行为,凳子显著位移,发出很大声音)

(视频出处:Sina Visitor System

女生踹击凳子的行为,在客观上很可能对蹲在凳子后或者凳子下的孩子形成了间接推搡。这一攻击行为,虽然可能并未直接踹到孩子身上,但很可能以间接的方式对孩子形成了外力作用。

女生有没有直接踹到孩子重要吗?

从对孩子造成伤害程度的角度,当然是重要的,这也是警方处置的依据和故意伤害行为是否成立的重要依据。但在是否对孩子造成了伤害的角度,这并不重要:即使对孩子造成了不构成轻微伤的间接推搡,即使是故意伤害未遂的情况,但以下两种情况是存在的:

(1)主观恶意;

(2)主动攻击行为,但只对孩子造成间接推搡。

换句话说,女生违法在先,对不具有还手能力的幼童实施了主观恶意大的攻击行为,所幸出于主观克制或者客观阻挡,未对幼童造成直接伤害,但可能存在间接碰撞。

3. 母亲的反应:合理、合情、前一半行为合法

(之前表述为 “半合法”,被法律界人士指出不妥。但我觉得我这表达的是 “行为的一半”,你们是不是过于敏感了?)

母亲在目睹孩子躲藏处的凳子被女生踹以后,对女生实施了猛烈的攻击。这一行为建立在她不具有反抗能力的幼女已经遭受外来者攻击行为的前提下,出于制止攻击行为进一步发生及可能的报复目的,对攻击者实施猛烈的暴力反击,从而客观阻止了对幼女的攻击行为进一步发生

等一下,这一行为怎么看起来这么眼熟?可以拿来和有关条例逐一对照,看看有没有 “正当性”。

正当防卫,指对正在进行不法侵害行为的人,而采取制止不法侵害的行为,对不法侵害人造成损害的,属于正当防卫,不负刑事责任。 一. 正当防卫所针对的,必须是不法侵害;——女生对幼女实施了侵害行为; 二. 必须是在不法侵害正在进行的时候;——女生踹到凳子上以后不到一秒,母亲就把女生抓离并开始殴打。 三. 正当防卫所针对的、必须是不法侵害人;——母亲的反击主要针对女生,后来扩散到针对拉架者,被拉开后扔东西应是出于报复和 “没打够” 心理。 四. 正当防卫不能超越一定限度。 ——母亲至少没有把女生打死。

无论站在动物界几亿年母体护幼行为,还是人类社会母亲保护幼童,或者从刑法关于正方防卫的规定来看,母亲的行为都合理(自然界进化之理)合情(母子情深之情)一半合法(殴打拉架者确实不合法,但拉架者不幸被打这也是常见情况……)

殴打拉架的店员确实是错误的不冷静行为,不过高票回答的两个视频并未揭示,这位男店员在被第二次殴打后,选择了防卫自身:打回去。互相伤害而已,打人与被反杀而已,**男店员先拉扯和推搡了两下,有一个控喉动作,然后抓住该母亲的头发,对其头部实施了两下重击。**来自成年男性右拳的击打,打得这位母亲估计有点懵,后来歪靠在门上。

4. 女生的后半场反应,充分暴露其主观恶意极大

在被拉架者分开以后,这位母亲不依不饶,先是扇了拉架店员一巴掌,然后与女生隔空对骂,被众人拉离后,有至少三次向女生投掷物品的举动。虽然我不赞成被正方防卫性质的以暴制暴无限发展下去,但这个母亲的行为动机至少不难理解:没打够,不解恨,从防卫性质转变为报复殴打性质。

但这时,女生的行为就开始出格了

她在拿起自己物品准备离开时,又专门回身在桌子上找了个东西,专门走到自己踹过的凳子那里,专门把东西砸向幼女原本待过的位置

(引自 Sina Visitor System

请问诸位,这个行为该怎么算?她是不知道孩子已经被抱走,专门去砸小孩呢;还是知道孩子已经被抱走,专门去砸空气?

有本事谁打你你打谁呀,对等攻击互相伤害呀。你打不到母亲或者打不过母亲,拿个东西去砸小孩算什么事儿?哦不,是砸空气。

在最后离开监控的瞬间,女生更是抓起一个饮料瓶,用力掷向抱孩子的女子所在的方向,更确切的说,是直指幼女头部的角度掷出。

(这一段太快也太模糊,饮料瓶大约是先打在孩子身侧,然后顺势二次打中了女子面部。引自 Sina Visitor System

如果说上一次扔东西由于孩子被抱离未遂,那么这一次就是直接针对孩子进行的第二次攻击行为:从近战肉搏攻击转化为远程投掷攻击,并且根据监控来看极有可能打在了孩子身上。

5. 谁来告诉我,“主观恶意” 有几种不同的写法?

孩子大声喧哗玩耍,影响了就餐环境,影响了就餐心情,但连续实施三次针对孩子的直接攻击行为(第一次造成间接推搡,第二次未遂,第三次攻击得手),是这个女生无论如何抹不去的污点。一个成年人对完全没有反击能力的幼童实施直接攻击,这种行为在任何社会、任何时代都是无法被社会接受的重大恶性行为。

家长管教孩子不力,可以指责家长,也可以要求家长严加约束,甚至可以直接骂家长,哪怕与家长直接动手也只不过是两个成年人之间的打架斗殴。但是,越过家长直接骂孩子,这一行为已经越界,而直接动手攻击孩子(无论结果是否造成严重伤害),则是任何一个家长都不能容忍的恶性行为,也是绝大多数社会人都无法接受的恶性行为。

但让我万万没有想到的是,这一主观恶意极大的行为竟然在知乎并不是被全面声讨,反而有不少人为其辩护,甚至有个别人为其叫好。在这里,有一群学生正竭力把抨击目标向孩子母亲身上转移,把重点转移到熊孩子和熊家长上,而有意无意的忽视这位女生三次针对孩子的攻击行为。

**也许只是这个女生做了他们想做而不敢做的事,**一群人不太好公然叫好,只好悄悄的转移一下重点,玩点避重就轻的把戏?

真是恶心。

6. 母亲该怎么做?

按照这位母亲的单方表态,警方鉴于攻击幼童者是在校大学生,对其作出处理会造成不好影响,作出了不处罚决定。

纳尼?“可能对侵害实施者本人造成不好后果,因此不对侵害实施者做任何形式的处罚?”

治安拘留呢?经济处罚呢?达不到起诉标准就这么和稀泥似的调解?那如果有一方不接受这样的调节呢,是不是可以上法院了?

就算是注定的败诉和注定的当庭调解,换做我,我就会喊一大批媒体人和女生家长、同学、老师去对簿公堂,把这个事好好说道说道。

我孩子素质差是我没教育好,我有问题;但你打孩子就是错,并且你的错与我的问题无关。

(很多人指责这句话,认为孩子被打是因为没教养好,导致被打。)

(我换一个说法:某女子是因为自己穿得少了,导致被强暴。)

知乎用户 轻舟已过 发表

直到现在所谓的完整视频还是缺少从 20 秒到 50 秒女生站起的镜头,在这种情况下任何对这个问题的回答都不是对事实的评价,不过是三观表达会,感觉很没意思

知乎用户 许晓风​ 发表

我一直说文字有蛊惑人心的作用,身在其中的人需小心谨慎。

在自己有理智的时候看到那些鼓动荷尔蒙的文字时问问自己:这么做真的对吗?

看到熊孩子,给他一脚,真的对吗?

教育熊孩子大快人心,但教育熊孩子真的对吗?

知乎是个高知聚集的社区,一群 “高知” 聚集,会给身在其中的人一个假象:我是高知,我是高素质人群,我们应该努力维护高知高素质环境。

在知乎,原生家庭是燃点,熊父母是个燃点,熊老人是个燃点,熊孩子更是个燃点。因为知乎是个高素质社区,知乎人致力于提高全民素质。

不论一个人是否能被涵括在 “全民” 之内。

在知乎,新生儿也应该严格遵守社会规范。

可怕的是这种趋势随着知乎的成名,开始霸占年轻人,尤其是未婚无孩的年轻大学生群体。

当一个人忘记反思,忘记问自己为什么时,就离乌合之众不远了。

不论他自以为自己如何高知。

这是一个蛮可怕的事情。

当年李建利事出,很为蔡洋难过。他算什么啊,不过是滚滚人流中的蝼蚁,他在做他以为正确的别人也在做的事,他有一种自己在替天行道的仗义。

而我们在惋惜,可怜,可笑他的同时,如果不警醒,如果认识不到知乎也不过是一种潮流,那就浪费高知这个词了。

理性,正义,不是这么用的。

回到本题。女大学生的行为本身不值得讨论,也许不过是个刚恋爱的姑娘,无处安放对男友和恋爱的失望,发泄一下罢了。但是,知乎每次关于熊孩子的讨论都能变成惩罚熊孩子有理的论证?不论那个当妈的如何无理,文字如何蛊惑,但那个姑娘先出手教训(不论踢孩子还是踢墙)孩子在先。

而你们,在这个潮流里,最应该记住的,关键时候管住你的冲动的,是:

打孩子是不对的!

===

而如果你真想替天行道,正确的打开方式是,跑过去拍大人的桌子,或者砸她的台子说:管好你们家娃!

理性,正义,是这么用的。

替天行道如果只奔孩子去,那就真跟天一样无道了。

知乎用户 某某树 发表

呵呵,宋女士事后装柔弱就没意思了。。。

这不就是标准的大连老娘们的撕 x?一天在菜市场公交车能上演无数次的?!

女生也不用洗白反转,宋女士也不用装好妈妈,两个泼妇而已。

还有,围观群众不用觉得什么孩子爸爸不在,所以女生欺负妈妈。

别闹好么?大连老娘们战斗力一向爆表,敢单挑大连老娘们的,也不是一般战士。。。

最后结论,有素质的呢,就管好自己孩子,离两种泼妇远都一点。

知乎用户 徐荣华日本留学​ 发表

我乎这是咋了!?
我只是先不论女大学生的错而已,
是不是非要我先把女大学生痛批一顿你们才能不让二营长端出你那意大利炮?!
这女大学生的错还用多说吗?大家公认有错啊。膝盖想想都知道是有错啊,你说我们一堆人在这痛批这么一个处事不成熟,情绪不可控,负能量爆棚的女大学生犯的错误真的就很有用?! 你们真的….. 什么洗地、什么让你孩子让别人打完再给人洗地、什么你家小孩 24 小时乖,幼稚得让我无言以对,这是讨论问题吗?这明明是毫无目标的泄愤……
其实,我是想如何能避免悲剧或者降低危险指数啊,为什么你们看待问题都是这么偏激…. 你敢说你真的没有看到过或者遇到过这种不负责任、疏于管教孩子的家长?!类似的悲剧新闻你们真的就没看到过?!

在分析这件事情的罪魁祸首之后,我更多想讨论的是如何避免类似问题,而不是想去讨论出事后如何优雅或者粗暴的反击方式,因为事后你无论怎么反击,最先受害的是你孩子,这是已经成为的事实,无法改变。不知道我说清楚了没有…

为什么我们有孩子一族不能理智的站在对方的角度考虑问题,OK,不用站在对方角度了,就站在中立角度去考虑就可以了,为什么要这么激烈的一边倒,口水仗真的很傻…..

-—– 以下原回复 —-

自己的孩子不看管好,

出了事了找人家负责,

为什么出事前不多看管着自己的孩子。

何况,你家孩子打扰到别人了,

你对这种熊孩子表现不以为意,

就是真被踢到了也正常,你心疼也没用。

你可以包容你自己的孩子打扰你甚至恶作剧,

但别人凭什么要包容?

这女大学生错不错且先不论。

但这场硬仗的起因确实是这孩子大吵大闹骚扰到别人才引发的。

说到底了,这孩子的父母才是罪魁祸首。

可能有些人并不认为:在公共场合做到不打扰别人是一个人的基本素质。

ps. 一岁以内的宝宝大喊大叫是可以理解的,他们那时候没有自制力,但这么大的孩子在公共场合不顾他人大喊大叫,绝非偶然。 是基础素质教育出了问题。 我儿子两岁的时候曾经也这样过,被我严厉制止了两次以后(有一次是拉到边上打了),之后就再也没有这样过。说难听点: 自己的孩子宁愿自己打,也不要让他讨厌到让别人揍。。。

知乎用户 海与海蛇 发表

青年时期的熊孩子遇到了中年时期的熊孩子带着幼崽形态的熊孩子

可怜的服务员,讨厌的小崽子,恶心的孩子妈,情绪不佳精神失控的女学生…… 有啥可评价的

能看出来的只有这个孩子妈确实不咋地,管内不出力,管外瞎使劲,不搞出点动静来不开心,搞出动静来还老给自己加戏……

建议请到知乎来替 “人民” 说“心里话”,可以组成一个喷子集团,动不动出征一个问题可能会取得战略性的大优势。

顺便高赞某些说小孩子本来就如何如何的……

不得不说这学生直接对崽子动手确实不太好,跟人家长打声招呼,再如何如何都行,自己心情不好和别人没半毛钱关系,各自别给人添麻烦

但是吧…… 可能你小时候也教育得不太像那么回事儿┑( ̄Д  ̄)┍

不进空房,不进别人房,开着门都得问过招呼得到允许才能进,出门别大声闹腾,别影响别人,站坐有相,吃不吧唧嘴,坐不抖腿,女的不叉腿,看人不准斜眼睛,搅菜盘子弄碗搬桌子挪凳子发出怪响声,上桌子就不许乱动,哪怕外面吃饭走人凳子背后过也得喊声麻烦一下,借过。带上称呼,十岁左右以内叫哥,姐,往外叔叔阿姨伯伯之类。

这个是基本规矩,可能现在也没这么讲究。

4 岁,真不算小了。有个几十岁的人应该能想起自己小时候因为这种事挨打挨骂是几岁吧。我还真不信这种规矩只有我这一个地方有。

解放天性什么的,拿回自己家去说,首先你得有素质,不给别人添麻烦,再来谈天真可爱率真活泼什么的。

说到底也就是个权利意识过甚,啊她这样做了之后侵犯了我的这个权那个权。这票人可能跟我一样初中政治课是睡过去了,权利和义务什么的自己去教材上找找看看得了……

微博软暴力什么的,恰好说明了这票人的权利意识,不如不醒……

老早就跟人闲聊过这个,有些人,你让他站出来说话那不纯搅和事么……

拒绝被喷,你骂不过我,以往的喷子都被我气疯了,打着讲道理的招牌来,道理没讲过就讲脏话,然而脏话也讲不过……

知乎用户 陈小楞​​ 发表

某些人真是刷新三关:

1. 如果我孩子收到任何类似威胁,我不管对方是男是女是高是矮是壮是瘦,我一定拼尽全力让他先失去还手能力!

2. 孩子招惹你,你去抽他监护人,你是爷们,我给你点赞!但是你动孩子,简直渣渣!

我看了 10 遍视频,我的结论就是:

1. 孩子家长最后不管不顾乱扔东西太过分!这个就是给孩子做榜样么?还有大家不要当着孩子的面,先把孩子抱走再动手。打服务员也不对!

2. 那女的一脚踢在墙上,如果是我,我同样判定她对孩子有安全威胁,如果我是当时的家长,我会毫不犹豫第一时间撂倒她!不管他强还是弱!如果他是健壮大汉,我不惜一切代价用手边能用的东西让他丧失还手能力!

3. 那女的男朋友至少我看到的是比较冷静,一直护在女朋友的冲突正面,而且没动手,爷们!你们看看人家!

========== 以下为原答案 ==========

我没看新闻,反正这事公说公有理 婆说婆有理,我就说我自己对于管理熊孩子的观点:

1. 熊孩子需要家长好好管教,而且做错事必须要向别人道歉,必须!如果孩子不明白,监护人道歉!
2. 大人打孩子不对,不对,不对(如果打了),退一万步讲,你要是真觉得孩子太讨厌想抽他,你打他监护人我绝对不说什么直接给你点赞!
3. 在我孩子不能为自己行为负责之前谁动我孩子我就打谁,打完我负责任

就这些,作为一个爱闺女的爸爸,我不是什么护犊子的人,但是我也不允许别人动我孩子!

知乎用户 郭亦时 发表

都两千多答案了,我看我写得是没人看了,减少了挨骂的几率。庆幸!

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谁好谁坏,不做评价。反正仅仅看个视频说明不了什么,剧情反转再反转,只能证明围观者比较傻缺,不能证明当事人谁对谁错,对强行研究剧情的,都送上我的鄙视。

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我只谈两个问题:一是天性,一是对错。

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天性:

其实参与者表现出来的都是天性啊,难道不是么?

4 岁的小孩子,好动是天性 —— 还小嘛!

女大学生,冲动是天性 —— 青春期嘛!

年轻的妈妈,冲动是天性 —— 母性嘛!

服务员,揍回去是天性 —— 保护自尊嘛!

不明真相的群众,围观吐槽是天性 —— 好奇嘛!

互相撕逼,逻辑和伦理大战是天性 —— 对知识和真理的渴望嘛!

喷,人肉,也是天性 —— 树立一下正义感嘛!

然而,天性就是对的么?

天性的表达是需要符合场合的。比如小孩子上课都好动,我们可以引导孩子参与到活动中,去释放这种天性,但不允许孩子在课堂上随意搬桌子爬墙…

教育的功能恰恰就是为了规范天性的表达的,而不是任由天性无限制地表达。

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对错:

所以三方,也许是四方,都错了么?

这个结论很爽,让我有一种优越感。然而,各位看官,我们在这件事情中,谁没有错?

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这要是还能被喷,我就直播你吃翔…….

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说一下自己的处理方法:

几年前也可能直接就怼回去了…… 对,这就是我天性的发挥,让自由飞翔。

现在:能忍则忍,不能忍我就换个地方。…… 不敢多说,怕被揍。…… 未来如果更有能力了,也许会当场用一个很有趣的方式和小孩子互动,无形中化解他的吵闹…….. 这是我追求的神技能,据说埃里克森和阿德勒在火车上现场展示过。

内心有点可惜小孩子,当然,也可能是我自作多情了,人家今后的发展未必糟糕,也许他也可能会遇到一个很靠谱的重要他人。或许这本身就是人生阶段上的一个小瑕疵。

其实我们真的不能从一个现在在餐厅很吵闹的小孩子,看出他今后会变成什么样的人。—— 什么今后会变成女大学生,再然后会变成这个妈妈 —— 也许会吧,也许不会呢?

对于几个当事人来说,这次的事件会给他们所有人一个反省和自查的机会,我觉得这就够了。围观群众,真的是代入感太强了。

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微博和知乎上的不明真相的围观群众,为什么就不能像色情论坛的用户们一样,保持一个良好的队列,对所有涉事的当事人都温暖地说一句:

……………….. 祝福你们……..

………. 呢?

知乎用户 DADUO02 发表

本题之下的风向真是太奇怪了!虽说近来网络热点反转剧情比较多,可是诸位这提前量打得也太超前了吧!
扯熊孩子该打的本身就是长大了的缺打的熊孩子!连起码的法律常识都没有!马路上抓到小偷都不允许打呢,何况是一个吵闹的四岁小女孩!
一个成年人主动攻击一个四岁小女孩,被一群伪文青整得仿佛成了见义勇为一样!心智都还健全吗?
我们家楼下最近整夜施工挖地沟,严重扰民,在坐的哪位大侠见义勇为一下,帮我去拆了挖掘机啊?
哦,看见一组农民工扰民就知道报警处理依靠政府啦?看见一个四岁小女孩扰民就自己动脚踢啦?这就是你们的文明和智慧吗?
明明是和男朋友闹别扭,男朋友那么大一张脸近在咫尺不去扇,反而要跋山涉水的跑出好几米去踢一个藏在桌子下面的无关小女孩,这是什么?这是不顾个人感情危机义务教育熊孩子么?难不成还成了低配版的舍己救人了哈?!

更一下,挂个人

@克里斯

在本题下有个回答,我去评了个论,数小时会收到如下回复,然后等我写了一大堆再回复之后发现被这货屏蔽了,于是把这货回复和我的再回复列在这里,并 @之,并飨列位!

DADUO 评论

@克里斯

这就是你的文明逻辑吗?四岁小女孩吵到你了你就可以用脚去实施你的反击权利吗?如果吵闹的人是一群纹身抠脚大叔呢?试问答主可有胆量过去用脚反击?如果纹身大叔们不是在吵闹,而是在某个火车站无差别挥刀砍杀路人呢?用一个极端案例来类比平常情况,试问答主是坏,还是傻?还是又坏又傻?

@克里斯

回复 DADUO
如果那女生的男朋友是个纹身金链子爷们,那妇女是会抱孩子陪个不是跑开呢?还是像这次这样大闹呢?既然小孩不懂事,他如何分辨极端不极端?家长不管教,能保障做不出极端的事情?

DADUO 回复

@克里斯

这就是你的文明逻辑是吗?攻击小女孩在先没错,反倒是被攻击一方没有认怂错了哈!你拿自己当金三胖了吧?视频里面可以清楚的看见小女孩吵闹的时候,家长右手是直直的指向小女孩的,是被你选择性无视了还是想当然认为那样的手势是在夸奖鼓励小女孩?还是根本就是在女学生身上看到了自己卑下怯懦自以为是宇宙中心却连自己对象都掌控不了只敢找陌生四岁无关小女孩出气还傻逼到会以为小女孩母亲会护着孩子灰溜溜走开的影子?
至于极端不极端,你觉得是一个四岁小女孩当众吵闹极端,还是一个收了十几二十年教育的成年人大庭广众之下攻击一个幼儿极端?
再有啊,你还真是低估母亲在护崽时的凶猛,莫说一个金链子纹身汉,就是对面站着一支妖怪军团,出了这种事相信大部分母亲也会上去撕的!你妈怂是你们家奇葩,你缺母爱不等于所有的母亲都不爱自己的崽!
攻击别人小孩的时候就要有承担小孩母亲发疯报复的心理准备,不要脸就要有死磕全世界的心理准备,想指望着别人都比你怂来横行霸道,心智不健全吧?
还有啊,既然把脸晒出来了,就别怕有人来撕!你删我评论算什么?自闭吗?只敢面对赞扬吗?

知乎用户 RONIN 发表

我现在真是不懂不仅是知乎,而且是蔓延到全中国的社会达尔文主义了。

孩子闹一点,便想着摧毁他,说的好像这些人小时候都是克己复礼、惹人疼爱的小孩呢。如果你小时候因为吵闹每次都被外人揍一顿,你恐怕活不到现在来网上教训熊孩子吧?

更有甚者,居然认为《未成年人保护法》没有必要,显然,这些人一定不是傻,就是坏。保护的不是自己的法律,通通都该废除。

今天是一个熊孩子挨打,明天就是绿茶婊、直男癌、田园女权、碰瓷老人、装逼犯挨打,你看看上面这些帽子里有没有你的一顶。

而作为一个 185cm 左右的青壮年男子,我应该是要「聪明地」支持这个风气的吧?毕竟下一次坐泰坦尼克号,沉没的时候,我可以说,这一船的孩子都是熊孩子,这一船的女人都是女权婊,我没必要让他们先走。

这位女大学生,珍惜你还不会轻易挨更强者打的时光吧。

今天又是锻炼的一天,练好了打人去!^_^

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我重复一遍我的观点,以免有的人阅读障碍:

  1. 无论如何你作为一个陌生人都不能打孩子
  2. 你跟她妈吵起来或者打起来,甚至你让你男朋友去打她,我都觉得没太大问题,打完该拘留居留,该罚款罚款呗
  3. 评论区里说自己小时候是知书达理的乖孩子的,你们真不害臊。(本来这里还讥讽了一个「二本高知家庭出身」的恨孩症人士,算了,波及到很多二本朋友,故删去)

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我在想一个很有趣的事情。 在最近那个女大学生踢小孩事件里,如果小孩的爹在现场,还是个一米八五的壮汉,把这个女大学生狠狠地教训了一顿。
然后女大学生上网求助,要求大家人肉这个「打女大学生的男人」,后来她踢小孩的视频曝光,于是众人说,你这个想要利用网络来毁掉一个不认识的陌生人的人,实在是太恶毒了,自己踢了小女孩却不说。 事情就完全反转了吧,反转的原因却是最坚决的暴力回击。
所以对于小女孩一家的最优解可能是,当时就把女大学生教育一顿。
突然有一个重大的发现,所谓伸张正义是很难实现的,对每个在法制不健全国家生活的人来说,最保险的方法就是用马上自己的拳头保护自己,保证你不吃亏。

知乎用户 金重​ 发表

这种没有铺垫直接动手(脚)的,本身就是个熊孩子(熊大人?),大家这么惊讶干啥?熊孩子长大了而已

知乎用户 拔丝圆圆​ 发表

最近知乎高票真的把我要看醉了,孩子吵闹可以和大人说,上去就踹孩子,为什么不去踹大人?一群人跟着起哄说什么女大学生只是踹了椅子,并没有踹孩子,分的好细啊,不管她踹的是孩子还是椅子还是空气,有什么实质性的区别吗???一语不发上来撂脚就踹搁你你愿意选择忍气吞声?如果换是我女儿被她踹,我特么早就抡椅子砸她了,如果你们觉得我是熊家长,好吧,请随意。
不过母亲真的太泼了,不是善茬。

知乎用户 匿名用户 发表

我只知道,我家的老母鸡在孵宝宝时,只要我一靠近它就会啄我的,啄的超级痛。我只是靠近而已,还并没碰到小鸡。

知乎用户 马不理 发表

打人这种事,道理实在是再清楚不过了:谁打人,谁挨罚。

所以,我只会针对那些打了人又不认罚的。

目前看来,认为女生打孩子 “打得好” 的人,有;认为 “打了就应该白打” 的人,没见到。——实际上,女生到底打到没打到,都还有争议。

但,认为当妈的 “打得对、且应该白打” 的,却大有人在。

这是人之常情,等你有了孩子你就懂了。

这种 “等你 XXXX 了你就懂了” 的诉诸情感的逻辑谬误不值一驳,它只能似是而非地在网络撕逼上站住脚,而出现在法庭上只不过是浪费时间。

比起一个小女孩、女生或者泼妇的低素质,更需要警惕的是打着各种情感的幌子、诉诸同情抢占道德高地,而试图将自己的一切行为合理化的人。

任何一个文明社会中诉诸暴力的人都不应该轻易被原谅。如果这个女学生确实打了孩子,事后发微博找媒体,哭诉自己是如何不堪其扰,满脑子只想着中止噪音,但自己做了什么已经完全忘了,那我会毫不犹豫地把矛头指向她。——但事实似乎恰恰相反。

而 “等你有了孩子你就懂了” 这一面幌子,以及幌子下的无节制噪音、随地大小便、横行无阻、吃拿卡要等行为,早就令大家厌烦了。

所以那些惊讶 “社会为什么就容不下我的孩子” 的年轻父母,别惊讶。

业都是自己造的。

p.s

强调一点:

“母亲是伟大的”,伟大的是 “母亲” 这个概念,而不是具体每一个人。

人渣当了妈,一样是人渣。

知乎用户 hang hu 发表

评价一个人行为看动机和结果

女大学生的动机: 自身权益受到了侵犯,于是打算采取她自己的方式来维护自己的权益

过程: 视频中只看到女大学生走过去,并未能看清是否有对女童施暴行为的发生。这时候对方的家长已经过来争执,并产生了言语和肢体冲突,最后一段,女大学生离开的时候顺手抄起了什么向小女孩扔去,这一点确实是非常不理智的

结果: 1. 身体上的受伤 (医疗鉴定),2. 心理上的创伤,3. 事件被网络放大,又将是一波热点,各个当事人都有可能被扒出来,各种脏水会扑过来,躲都躲不掉。

我的看法: 单从女大学生角度,这个视频也无法完全还原整个过程,女童的游戏行为是否已经持续了很长时间,之前是否有交涉完全没有交代。如果毫无铺垫地勃然大怒到伤人,个人觉得这并不符合常理。
这里面没有一个无辜的人,责任或轻或重,商家遭受损失由谁来赔偿又是扯皮的事儿。随着网络的放大效应,双方都不会好过的。最可怜的是小女孩,在整个过程中,没有一个人记得首先应该把孩子拉离成人的暴力冲突,这件事对于孩童来说将会产生深远影响。另一方面,孩子就是父母的镜子,孩子的教养情况可以透露出父母的品性,在这样一个环境中成长,也是可怜。

知乎用户 insho​ 发表

5 月 18 日 10:11 更新

1. 小孩只是大叫了一声,这位女大学生事后自己也承认了。

2. 殴打小孩于情于理于法都是错误而极为「软弱」的行为。

3. 让大家见识见识

@道法自然除心魔

的言论就知道为什么会有这位女大学生的行为。说白了就是法律意识的缺失和中国社会压力过大导致很多人形成了「欺软怕硬」、「弱智欺负更弱者」的心态。

4. 公共场合肆意伤害他人甚至是 4 岁的儿童就是没素质,那么照

@道法自然除心魔

的说法,东北人就是没素质?

5. 知乎存在很多像这位朋友的逻辑推理看似很有道理,但是在演绎推理的概念中就是小前提错误的典型范例,其实是很扯的逻辑。

-———————————

事件的本质,就是一个自私而情商低的女大学生,对一个情商低经历不够丰富的母亲的 4 岁小孩子施加暴力泄愤。

从孩子方面来说,家长当时其实有开始制止小孩的行为了,一个四岁连幼儿园都没上的小孩子竟然被知乎这些自私自利的小资妖魔化是多么可悲?

从家长方面来说,这位女士明显情商也不高,没有经历过大风大浪,跟很多大人一样也不懂现在的观念和以前大有不同处理起这类事情还用以前的思维。

从女大学生方面,毫无疑问最大的一口锅就是得她背,一个受过九年义务教育三年高中教育的在读女大学生,欺负一个 4 岁连幼儿园都没上的小孩。这不就是知乎上一些自私自利的人惯常的欺软怕硬思维的体现?

知乎用户 胖纸 发表

不请自答~~身为一个五岁熊孩子的家长来答一波!
手机党,格式勿怪。
我家孩子熊的时候~~例子一
半月前去武汉,特意做的卧铺,慢车,第一,经济,第二,卧铺选在夜里,上车睡觉,下车耍。但是计划之外的是,上车凌晨,闺女居然兴奋的不睡觉,一直有许多问题~~卧铺大多数都睡了,我捂着她嘴不让说,把我手掰开继续问!!大声训斥肯定不行,厚脸皮吧,十分钟后终于睡了。真是长出口气,感谢车厢里对我放任的人们!
例子二~~看电影问问题~~带她看电影总有好多问题,问的时候还控制不住音量。我的脸已如城墙~~提醒过后会小声,过后又忘记了,捂脸。好在本来动画电影就少,能带她看的没几个。
例子三~~公交车上总有问题,看到这个问,那个也问~!车上人少,很安静啊,只能听到她一个人说妈妈,这个是什么,为什么 抓狂中~~
一面教育专家说,不能压抑孩子的天性,多看多见识,一面孩子出去就不可避免的影响到别人。矛盾纠结中啊!!
拐过来说这个事件吧。因为我孩子也差不多大,带入妈妈角色说下吧。如果我孩子在公共场所影响到别人了,我一旦注意到肯定要提醒孩子,注意不要吵到别人。如果向我说明意见的,我会把孩子限制在自己身边,同时警告她注意影响,如果无效带离现场。
但是如果真的遇到事件中非常人沟通模式。护犊子的本能会让我肾上腺素迸发,多巴胺激增,哪怕是面对的是一米八的壮汉,我也要和他拼命。跟她攻击到孩子与否没关系,她做出攻击行为的时候就应该考虑到后果。还有要说明的一点,孩子看着妈妈和别人打架,不是淡定,是呆住。遭遇重大打击,人的本能反应是不动,继续观察周围情况。不懂的可以百度。不是说孩子淡定面对妈妈与别人冲突。
最后,我特想说,那些说孩子熊欠教育的,一个成年人去攻击一个小孩子,真不知道究竟谁更熊

知乎用户 红烧大排 发表

女学生觉得自己年轻有资本,做什么都可以被原谅。
可惜这次对方是大妈而不是平时献殷勤的屌丝

宋女士觉得自己有孩子,做什么都可以被原谅
可惜这次对方并不是孩子她爹她奶奶

如果女学生换成男生,打小孩儿会被骂暴力,被大妈追打会被骂活该

如果宋大妈换成宋大叔,小孩儿被打会被骂活该,追打女学生会被骂暴力

如果两人都换成男的。。。

知乎好警察就该上场了。

知乎用户 匿名用户 发表

女学生在公众场合踹幼童 是个熊学生 所以孩子妈妈在替女同学的妈妈教育她做人
女同学的妈妈管教不了她 让她听着儿童的喊叫就病发引发打人行为 危害社会以及他人的人身安全 那么走上社会必然有人替她教育教育这位女学生的

知乎用户 甄昊元​ 发表

对象是未成年人是妥妥的吧?
故意伤害、故意伤害未遂、寻衅滋事,三条里总有一条用得上。看看警方最后用哪条好了。如果警方只是批评教育,那这事儿就大了。

说两个祝愿:
祝愿这个女大学生永远不会被人肉到,她这辈子她的每一个雇主、她未来的婆婆和她所有的朋友、熟人都永远不会知道这件事。不然她就完了。
祝愿你们所有支持对四岁孩子动手,给女大学生找理由的人,你们的雇主、亲友永远不会知道你们的言论。不然你就知道你为了痛快嘴付出了多少代价。

知乎用户 老高看电视 发表

1. 这种事,后续一般都有精彩的反转,建议先看戏;

2. 她做了我不敢做的事。但是我不否认,这种行为很傻逼,因为动手的那一刻她就失去了正常的诉求机会,她本有更好的处理方式;

3. 我有时候挺好奇,有的人对于随便些鸡毛蒜皮的事都能上升到中国有多垃圾巴拉巴拉的高度,我真的挺佩服他们。

知乎用户 闻逗比 发表

冲动是魔鬼。

知乎用户 王若枫 发表

1、孩子在公众场合吵闹,监护人不应该置之不理,万一你家娃弄了饭店的电或热水什么,不是你自己吃亏么?惯孩子不能没分寸。

2、小孩子吵归吵,一个成年人突然发飙,这心理也忒幼稚了,哪怕你忍不了了,跟对方监护人吵闹,也算是个成年人行为,老大不小的冲孩子去了……

3、她踢的是凳子还是小孩,都是过后才可以说的后话,在当时,人家孩儿娘并未看清楚你去做什么,只看到一个成年人冲着她孩子飞起一脚…… 她很幸运,遇上了孩子母亲,如果遇上的是我,她现在起码躺在医院里了。如果有人冲我四五岁的孩子大打出手,我有多狠的手就会下多狠的手,根本不会留半点分寸。

除了这三点,其他都不值得评价。店员挨打属于没法子,他不出面阻拦不行,但阻拦的是一个急于保护孩子的母亲,不挨打是不可能的,他还手也正常。这个就不多说了。母鸡为了保护小鸡都会跟鹰硬杠,何况是个人。

知乎用户 匿名用户 发表

孩子、家长与路人,谁罪该万死?

1. 小孩子是天然的,无拘无束的非独立个体。

2. 家长是独立个体。

3. 路人是独立个体。

在这三个前提下,结合大连的这则新闻,可以做几种不同的排列组合,从而推导出 “谁罪该万死”。

组合 1:家长全程充分地控制着孩子,虽然孩子在闹但没有离开家长身边,这时候路人上前踢孩子——路人该死。

组合 2:家长未完全控制住孩子,孩子远离身边(就像新闻里的那样),但家长一直在管教劝导孩子,表明家长不希望孩子骚扰到路人的态度,这时候路人上前踢孩子——路人该死。

组合 3:家长未完全控制住孩子,孩子远离身边(就像新闻里的那样),且没有明确地传达出她不希望孩子骚扰到路人的态度(像新闻里家长说的之前劝导过孩子但无效),导致孩子肆无忌惮,把公共空间当自己家大吼大叫(像新闻里的那样),这时候路人上前踢孩子——路人该死 & 家长也该死。

组合 4:家长非但未完全控制住孩子,且默许甚至鼓励孩子大吼大叫骚扰路人,路人上前踢孩子——家长该死。

组合 5:家长全程劝导孩子但孩子无法无天大吼大叫甚至威胁到路人安全,此时路人上前踢孩子——孩子该死。

还有更恐怖的排列组合,不一一列举了,我们常见的就上述五种,对应这个新闻,我的判断是路人与家长,都该死。

看上去,这是个各打五十大板的糊涂账,但只要看过视频的正常人,都应当认同这个结论。

家长没有尽到监护责任导致孩子骚扰到了他人,虽然大多数情况下他人会忍让,但并不意味着这种情况是对的,虽然这也不违法,但还是不意味着这是对的。从社会学的角度分析,很多社会问题的出现并不是因为有了问题才出现,而是因为没有提前干预。我们日常生活中受到的各种拘束,简单来说,就是为了社会运行更顺畅而进行的干预,干预有对有错,但没有干预是最大的错。

所以,家长或许如其所言,进行了干预,但干预效果不明显,或约等于无效,那她就是有责任的。如果路人没有踢孩子,她的责任可能会消弭无形,或越来越大最终让孩子长大后变成个不知道什么样的东西,这是常见的情况。

接着说路人,很多人说这个新闻里踢人者做了大家想做却一直没做的事情,这种评论有泄愤嫌疑,并不代表正确,而且只是想做却没做,为什么没做?因为大部分正常人是有是非判断和容忍度的。尤其是中国人民,吃苦耐劳是优秀传统,不到万不得已是绝不会做什么出格之事的。

但新闻中的路人果断出手了,究竟踢没踢到孩子并不是最重要的,在做出踢人动作的那一刻,她已经失控了,失控的原因并非对于公共空间秩序的理想化维持,而是在和男朋友闹分手。无论如何,新闻中孩子大吼大叫并未到达危害人身安全的地步,所以,出手干预似乎并不必要,而且干预的手段还是 “踢”,所以,这个路人的行为,也是错误的。

说到这里,好像以别的方式进行干预会更合理一些?

比如,路人跟家长交涉,声明孩子吵到自己了,请她管好孩子。合理。

比如,路人蹲下来跟孩子交涉,告诉她吵到自己了,请她明白这是公共场所,要有礼貌讲文明。合理。

再比如,路人跟家长交涉,家长耷眉丧眼的应承着,还阴阳怪气的讽刺着 “图安静您回自个儿家吃切呀”…… 路人把家长干一顿——合理中的合理。

可惜的是,从视频来看,路人不是家长的对手,毕竟,家长连负责劝架的服务员都打,还拿起桌上的盘子向路人投射,受此启发,路人后来反射(竟然向孩子投射…… 唉),而整个视频中,家长没有关心过孩子哪怕一眼…… 而是全神贯注地削路人,以及服务员。

总而言之,这个新闻里的家长和路人,是一对奇葩。她们做出了错误的第一反应和后续反应。

站在路人这边的,就这件事来说,本来就站不住脚,因为她的第一反应是踢孩子而不是踢家长,原可以师出有名,结果成了暴行,关键还 tmd 打不过,后续反应则是向孩子投射杯盘……

站在家长这边的,也别轻易下断言。她的第一反应不是看看孩子有事没事,而是专注于削人,孩子仿佛是她故意放出的诱饵。后续反应更不堪,还抽了人家服务员一个耳光……

这事给我的启发是:有孩子没孩子都要学会教育孩子,爱孩子恨孩子都别轻易打孩子,小孩子大孩子千万提防熊孩子,男孩子女孩子练好身体和脑子一起生个好孩子。

知乎用户 yuziduo 发表

好多人逃单了…………

而且不知道双方赔偿了饭店损失没有。

其实这个看起来还算有意思。女青年这样处理不能说对(看起来没对小孩或大人有明显伤害),可惜这个社会不是理智的,被水军炒作带一波节奏,舆论轻易就会被操纵。

虽然我也有小孩,不过我是不会容忍自己小孩在公共场合与危险地带乱玩。在饭店,我小孩不安了我都是自己牵他出去逛逛,或在包厢内多个小孩的情况下可以在随时监管到的地方玩耍。

整体而言,双方都没有实质的肉体伤害,从当时与事后的行为来看,我更多的倾向于这个母亲是个垃圾,这个女青年也有问题。

知乎用户 野猪林的爱人 发表

孩子的行为体现了家长的素质。
我是说双方。

知乎用户 溪边的树 发表

要是一桌壮汉喝酒声音比小孩再大一倍,估计不敢上去踢。

知乎用户 四百二十只丑猫 发表

我是一位知乎小透明,看到这个话题按捺不住了……
先讲讲我的一个经历吧,我刷过知乎上关于摧毁一个熊孩子有多困难这个话题,在这之后呢,有一次我去看电影,后面一个小孩老是站在旁边踢我的椅子,当时我脑海里就开始闪现在那个话题下摧毁熊孩子的方法,踌躇着我要不要动手,无奈人怂,只是装作生气的看了他一眼,孩子也识趣,坐回了椅子上,一直到电影结束也没再来骚扰我 (其实当时我还在脑子里幻想,要是那个小孩再来,我就要教训他了)

说这个事情就是想要体现出一点,很多时候现代人的思维行为方式很容易就被网上的观点影响。网上说熊孩子不能忍,熊孩子没素质,熊孩子是因为他的家长没教育好,所以我要去教育他,面对熊孩子的各种讨厌行为无需再忍,该动手时就要动手…… 所以好了,一种价值观形成了,教育熊孩子是一种正确的行为,面对熊孩子,尤其是熊孩子家无所谓态度时,我们不应该容忍!其实看到这个新闻的时候,我第一个反应就是这个女生会不会也刷过知乎这个话题 (没有任何要诋毁的意思)。只是对她走过去教训小女孩的初衷感到好奇。

我个人认为女大学生在这件事情里无疑是最大的过错者,她可以采用其他任何一种方式来表达自己对小孩子吵闹的愤怒,万万不应该动手,只要动手了,那我觉得就是她的错。踢没踢到那是另外一回事。而对于有人说女大学生当时情绪不好,所以冲过去了这回事我就更不能理解了,四岁的小孩子控制不住自己的情绪,大喊大叫,你一个上大学了,少说也成年了的人怎么也控制不住自己的情绪,这不是也是熊孩子嘛。
至于这位母亲的做法,我想象了一下,如果有人这么对我的孩子…… 我没有孩子,所以换成父母!!!!!!要是有人这么对我爸妈,我丫的抽不死他,别说盘子了,桌子分分钟砸了,所以说,那位母亲的做法我理解。而这位母亲之后夸张的渲染,我也不知道如果我在经历了这件事后会怎么叙述……

我一般不发表自己的看法,很少会站在事情的哪一边,微博还是知乎的,这是我第一次公开表达对一件事情的看法。我很喜欢小孩子,未来的职业也与孩子有关,目前也算是见过各种类型的熊孩子了,还没有遇到无可救药的。做人嘛,戾气不要太重,温柔点

知乎用户 匿名用户 发表

各个主体都评价一下,女学生,女孩,家长,服务员。但我不站队。不论事实究竟如何,我们自当平和看待,避免被带了节奏成了他人的枪手,也避免自己的愤怒与同情被他人廉价地利用成了工具。

不必活成某种新闻评论区,而应该试着活成某种深度新闻。

正文开始。

女学生。

受到干扰而发怒反击,并不全错,但她对并无反抗能力的幼儿(4 岁)使用人身暴力(飞踹可能对其造成较大伤害),行为本身是无论如何都不应该发生的。可以吓唬,可以吼小孩子一嗓子,可以找孩子她妈,但是自己动手殴打(飞踹可见其力道较大,是下了死力的)是必然不正确的。

即使就是踢椅子也是不正确的。因为可能踢翻了椅子孩子滚到地上,造成附带伤害,此外,我们并不是专业的格斗运动员,不能准确控制自己击打的精准度。因此,任何情况下都不建议直接动手殴打。如果真的将幼儿打伤,其有可能承担侵权责任,严重的话有可能构成故意伤害罪。

有一个锅我认为必须由越来越多的 “反击熊孩子” 爽文(很明显其中许多为 YY 文)来背。大多数人看了也许就是一笑了之,可是少数人可真的就记了下来,并且以为动手打孩子就是正确的了。

别认为我们自己就是什么好饼,小时候谁还没熊过几次呢?我小时候熊的时候,有嗷嗷嗷大叫的,有突然唱歌的,有折纸飞机的,如果要是遇到看了反击熊孩子 YY 文的,那我小时候早就被打死了。

也是,谁愿意受到这种待遇:你就叠了个纸飞机,呼的一下飞机撞到了一个金链子大哥,大哥一脸横肉地过来,啪啪啪仨耳光打得半死,“你家孩子教育不好我替你教育!” 然后你爹妈再来一句,“哎呀是我没教育好!” 再啪啪啪仨耳光把你打得半死不活还剩 10%HP,难道这种情况你认为很舒服?

所以 YY 反击爽文这种东西,看了徒增戾气,还减智商。

我还记得有一篇博文传的很火的,大概是什么熊孩子毁了三十万的手办和画板,然后主人公就叫来警察抓走了熊孩子,然后法院判了 8 岁的熊孩子拘留…… 只要是有点法律知识的应该都是看得欲仙欲死,可是,评论里一大波叫好爽的人才是真的欲仙欲死。

感觉许多人法律知识和智商都亟待充值。也许他们在现实中遇到熊孩子从来都是认怂,却在这种漏洞百出的爽文下面说好爽。

人性呐。从来都是可怜的尊严蒙蔽了双眼。

记住,威胁或者吓唬一下没什么,但无论孩子再怎么皮,也轮不到用教训成年人的力道和手法去教训他。如果打出事,对打人者绝对没好处。侵权责任法,治安管理处罚法,刑法,这不是开玩笑的。

小女孩。

目前还不太了解小女孩究竟是叫了一声还是叫了两声还是怎么样,但可以肯定这不会是一个让人省心的孩子。不过,孩子毕竟才四岁,只是一个熊孩子的初级阶段,真正等她到七八岁八九岁那会,如果家长还不教育好,那么社会自然会教育她。

或者如果再这么皮下去,也许不小心撞到的一锅滚开的菜汤或者火锅也可以教育她。

当然,最好还是别这样,代价太大了。因为这种事闹到法院并不是没有,所以适当的管教是必要的。

女家长。

战斗力极强的中年大妈。其不光战斗力较强,且有数据 Buff 加成——大量的截图和视频剪辑,说明其想办法得到了监控录像。其后来也许是还不过瘾,采取了带节奏,歪曲事实,选择性描述一类的策略,虽然其在事后未明说,但实际上一开始已经造成了全民基本上讨伐女学生的压倒性局面。她的人肉暴力策略是成功的。

此外她还有一个恶毒的地方就是打服务员,相当于是把自身的戾气像倒垃圾一样倒给他人,以为自己先受伤就可以伤害他人,自己是债权人于是全世界就欠了他钱。这种行为可以说是 “捍卫自己仅存的尊严”,或者说是 “引起他人的注意来倾泻愤怒”。

打人只能伤了人,但被人肉却可以毁了人。所有的隐私都被网络暴力的窥孔照的一干二净是不可想象的痛苦。而且越来越多的人把这个武器用的越来越熟练。

流量、曝光率、阅读率、接受程度,相比网络暴力,打熊孩子的 YY 爽文简直不值一提。虽然后者也同样危险。

女学生差点就要遭遇这种痛苦了,直到这个 “反转”。我们才明白自己又被舆论和言语花招耍了一次。因此,我作为法律人看到煽动性新闻,尤其是含糊其辞而张大其语的煽动性新闻,总是像听取当事人陈述一样习惯抽丝剥茧,把那些哭诉,描写,震惊,吓尿都剔除于外,再把不确定的东西,例如引述,和我不太了解但依然属于我的领域的东西,比如视听资料证据效力鉴定放一边,最后发现令人如此愤世嫉俗的东西好像就并没有剩下什么。

在法律上,禁止人肉网络暴力、网络侵权方面的立法应当跟上,如果发帖造成某种不利益影响,应当担责。

再讲一个前几天刚刚在路边看到的故事。

一带孩子母亲与一牵狗女子迎面相遇,孩子先故意踩毛茸茸的狗尾巴,狗吠叫,孩子吓哭。母亲大怒,上前打狗,并咒骂狗主人。女子开始未说话,后母亲愈发来劲,言辞不堪入耳。女子大怒,打电话叫人。母亲继续咒骂。数分钟后忽来一电动车,电动车上跳下数人,金链纹身,围住母亲一番痛打,打后女子跳上电动车,与其人扬长而去。

该女光天化日之下,超市门口被打,气不过遂前去超市门口索要赔偿,说超市未尽到安保义务,超市不予理睬,该女呆立一会,带伤悻悻而去。

有两个值得深思之处:

其一,小混混们没打小孩子,只是吓唬了他一句,然后把小孩晾在一边不理睬。

其二,为什么这个母亲要去超市门口索取赔偿,和事件中女家长打服务员有何区别。

在这个故事中,我想小混混们也许比女学生要高明一些。不过这个母亲的水平估计和女家长差不太多。

略微高一点的就是,她至少还不懂得网络暴力是个啥。

知乎用户 张立 发表

宋女士这是一边儿带着节奏,一边儿测着智商呐?
动手的时候一副势力强横战意正浓的样子,咋滴喊起冤来就变得楚楚可怜了呢?
这演技,就快赶上吴亦凡了吧。

题主既然问的是怎么看女生的行为,
那只能说,公共场所请控制好自己的情绪避免身陷麻烦。

知乎用户 豆角超人​ 发表

看了很多答案,十足的震惊,颠倒黑白,故作理智,偷换概念的人,知乎原来如此多。

知乎人才多,双方的当事人都被这些 “人才” 站在各自的利益上扒了个精光。

很多人从法律角度、教育孩子的角度,分析社会制度、教育体制,孩子的天性,甚至从专业角度给出儿童教育的分析,我觉得都没啥必要。因为在这个问题下,有太多的朋友为了一己之私推波助澜、装糊涂。正常人在 4 岁的时候是啥鸟样,实在不需要专业普及,除非你玄幻影视剧看傻了脑子。

既然那么多人喜欢站在道德制高点,从教育孩子角度入手,那是否想过,如果我支持任何陌生人教导孩子,当下孩子怕了,问题解决了,之后呢?孩子对我这个家长如何看待,安全感、信任感荡然无存。我连自己的孩子都保护不了,他凭什么在之后的生涯中还听我教导?等于我承认失败,自动放弃了教导他的权利,那他就没理由还要听我的话。这个时候,还是否有仗义的陌生人站出来替我负责孩子余生的教育呢?都歇菜了吧?

我也没啥新的想法,就想问几个问题:

1、这个小孩是否真的干扰到了别人,程度有多大?

2、如果你是那位妈妈,你的孩子被人打(恐吓)了。当下,你会作何反应?

PS:有人会说,我之前就会管好自己的孩子不吵闹,别给脸上贴金自欺欺人了。作为一个有孩子的家长,经验告诉我,管得再好,也没办法百分之百保证孩子在任何时刻都老老实实听话。那不是孩子。

3、如果你是那位大学生,你被小孩吵了,你会作何反应?为什么?

我认为,想清楚这几个问题,再来扯淡。

下面,说说个人看法。

1、小孩到底做了什么,从视频上和两个当事人的说法中,好像就是钻桌子,喊了两声。家长也正在制止她。视频中看不出更多的信息,是否有人去调查过,问过周围的那些顾客?如果还没有闹到需要棍棒相加,拳打脚踢的程度,那你就算举出几万个熊孩子的恶劣行径和过往的故事,也与这个孩子无关。就事论事!就事论事!就事论事!

2、从小,我就教育我的孩子,在公共场所不许大声喧哗,大部分他做得还行,就算有时候孩子天性发作,我也会及时制止。但是,如果我在制止他的同时,有人突然冲过来给我孩子一脚,不管你有没有打到孩子。对不起,我会誓死与你周旋。

孩子做错与我保护孩子,这是两码事;孩子做错与你恐吓孩子,还是两码事。他做错我自会教育他,管得不好那是我能力问题,管没管是态度问题。但,别人没资格管我的孩子,除非我委托你。我是孩子的监护人,孩子有错,你与我沟通,你绕过我直接去恐吓甚至殴打孩子,我作为家长站在一旁还为你鼓掌叫好,感激涕零,觉得你帮我教育了熊孩子。这不是好家长,这是傻逼。

3、如果你是那位大学生,你被孩子吵了,你会怎么做?照现在大部分的回答看得出,大家都想揍他,但为啥大家只是 yy,没人去真的动手?很简单,首先,成人对付孩子掉价,会被别人鄙视;另外,大家心知肚明,孩子天性如此,4 岁的孩子根本没可能控制得住。上去动手,不管是名誉还是后果,代价太大。

女大学生的做法肯定是错的,这个基本的准则,看起来很多居心叵测的人也不好意思否定。如果她的做法,是你们心理暗藏的黑色因子,那从某种意义上说,她尽管无脑任性,还是勇敢表达了自己。而那些明知她做错,却懦弱地躲在屏幕后面做键盘侠,不用付出任何代价,鼓励、嘲讽、上纲上线,拿着道德和法律东拉西扯、颠倒黑白的人,就是十足的孬种!

知乎用户 郑根柱 发表

转个母亲节的段子

女儿:妈妈,我是顺产的吗?
母亲:不是,是泼妇产。

当事人好像都适用。。。

知乎用户 天堂的囧面儿 发表

提问是 “你怎么看…” 回答感觉有太多人都只顾着发泄,完全无视问题本身了…
事情很简单,分几个部分…
第一部分,孩子熊,干扰到别人。这件事孩子有错,家长更有错。不论是否现场教育孩子,这一方都理亏。
第二部分,女大学生暴力回应。这件事没有任何可以撕的点。任何一个正常场景下,作为成年人,对一个 4 岁的孩子做出暴力的行为,就是不对。不论你之前受了天大的委屈,家里发生了什么事,男朋友怎么欺负你了… 对不起,这是你自己的事,在这件事里你能站得住脚的唯一理由是孩子干扰你用餐,用这个理由来为暴力行为开脱,不可能…
第三部分,几乎可以理解为群架了,不论是家长,店员,还有女大学生,看似都有出手的理由,但都不能否认自己的行为非常不妥当…
第四部分,家长利用舆论向女大学生施加压力,这个行为很不妥,是否违法我不清楚,但最多只能说合情,并不合理。
最后表明一下自己的态度:作为一个十分厌恶熊孩子的成年人,我非常能体谅那个女大学生的出手原因,但我无比鄙视她的出手方式,有本事冲家长去,欺负孩子只能说明她对自己的行为认知也就只有 4 岁孩子的水平;
作为一个父亲,我会尽力管教自己的孩子,但是我无法保证任何情况下我的孩子都不犯熊,如果因为自己孩子惹出麻烦,我会承担责任,但是如果你直接怼我孩子,我肯定也会狠狠的怼回来。这样做肯定不对,所以我不会回避我的责任,但我更不会回避作为父亲保护自己孩子的义务。
至于当时不好好解决问题,事后发什么微博朋友圈的… 呵呵

知乎用户 MCU 发表

不用事先渲染情绪,看监控就事论事。

知乎用户 吴文泉​ 发表

难道不是一个大点的熊孩子,打一个弱小的熊孩子?

为啥弱小的熊孩子,在知乎的高票答案里,

就活该了呢?

呵呵

知乎用户 三思而说 发表

微博大连突发的视频很清晰,大家可以去看 Sina Visitor System

首先定性,事件中妈妈泼妇伤及无辜事后夸大事实意图煽动言论居心恶毒。女大学生冲孩子发泄又毒又怂。

我就想问各位一句,熊孩子的定义是什么?这个四岁的孩子怎么就熊了???

视频 19:31:14 小女孩才从座位上下来往直奔角落没人的桌子

视频 19:31:50 女大学生就不顾男友阻拦起身去 “教训” 小女孩了,此时背景中妈妈正举着手指着小女孩,疑似正在教育她,与妈妈采访时说的话相符。

我就问问各位看官,短短的 36 秒,这四岁的小女孩是干了啥天怒人怨的事了要被一个成年人这样教训?还被各位网友一口一个熊孩子的叫?

她这 36 秒一直呆在角落无人的桌子,行动上并没有打扰别的客人,妈妈也在教育,她甚至没来得及表现出不受教继续闹就被暴力对待,按女大学生的电话采访,她自己也说小孩就叫了一声,妈妈的采访也说小孩就叫了两声。这孩子到底熊在哪???

退一步说,就当这孩子持续尖叫了半分钟(肺活量真好),在妈妈已经在教育的情况下,各位成年人连这点宽容也没有?真这么喜欢教训人,多的是公共场合吸烟喧哗的成年男性,各位一个一个踹去啊,我给你们鼓掌,别怂到只欺负小孩。

很多人说只踹了椅子,没错,请大家开大声音好好再看一次视频:

1. 踹的哐的一声响,可见这一脚多重。

2. 椅子向墙的方向过去,又反弹回来了,可见肯定撞到小女孩了,被夹在墙和被踹的椅子之间,没受伤真是运气好了。

3. 女大学生一边踹一边说:我踹 X 你,而妈妈的说法是她说的 “我踹死你”,而视频中的中间那个字听不清,但应该是第三声,确实很可能是 “我踹死你”。

然后,妈妈很愤怒的抓着女大学生互相厮打,很快被男友及服务员拦住,还打了服务员(服务员无辜妈妈泼妇)。妈妈看冲不过去,就扔饭店的盘子砸(她也不怕伤到自己的孩子…..)

这时,女大学生又干了一件让我恶心的事,19:38:57,她朝小孩之前在的角落扔瓶子

完整视频链接 “女大学生飞踹 4 岁女童” 完整视频曝光

不知道此时她知不知道小孩已不在那里了,如果知道,那就是个挑衅行为(还好),如果不知道,她就是真恶毒。不过还没完,10 秒钟后 ,19:38:57 她真正朝女孩扔了瓶子,要不是抱孩子的人伸手挡了一下,这瓶子就正砸小孩脸上了(这么近就是扔的准)。这是真恶毒啊同志们,妈妈打你朝你扔东西,有本事你回敬啊,互扔啊,你只敢扔小孩,怂不怂啊。

这事我将心比心自我代入一下,我要是这妈妈,理智的想是应该先看孩子的伤,然后报警,但是我真不敢保证事到临头我会这么理智不会被气疯做出疯狂厮打这种事,也不敢保证无理智的情况下会不会伤及无辜,所以虽然不认同,但妈妈在现场的行为我还是能理解一二。

然后试着代入一下女大学生,抱歉,臣妾做不到啊!哪个正常成人会对一个四岁小孩上脚啊?哪个正常人跟大人打架的时候还回头打人的小孩啊,这也太卑鄙了。这女大学生根本不正常好吗,为什么有那么多人能真情实感的代入她?我代入失败 over。

知乎用户 哭笑不得 发表

我今天终于明白了什么叫做:“三个女人一台戏。”

知乎用户 到处跑 发表

首先,孩子在公共场合喧哗、捉迷藏影响到你,任何时候都应该第一时间找监护人、找店家协商解决,甚至可以换座位,最不济不在这吃了还不行?而不是二话不说直接上去踢孩子。三四岁的幼童可能根本不知道这是不对的,而成年人使用暴力这比孩子更没素质。

说没踢到孩子只踢凳子的就不跟你们扯了,不是冲孩子踢的话她为什么不踢自己的凳子非要跑去孩子躲的那个角落下脚???

其次,一个具有完全民事行为成年人对着一个无完全民事行为的幼童使用暴力,很明显是违法行为。孩子母亲反击(都不能叫反击,是护犊子的搏命)的时候,她怂了。服务员拉偏架,把孩子母亲隔开在一侧,女大学生和孩子留在一侧的时候,她又选择对着孩子扔东西。这是欺软怕硬的贱货行为,这个太可恨了。

最后说服务员,本意是制止暴力,但拉了偏架。最开始对孩子使用暴力的那个人不去拉,反而抱住了一个护女心切处于拼命状态的母亲,而且把女大学生和女儿留在了一侧,这时挨了两巴掌实属自找。最后服务员还打了这个母亲,号称自己不想干了也要如何。有人会说服务员那时候来不及反应,只好架住有攻击行为的母亲,这不正好说明那个女大学生的心机吗?没人的时候欺负孩子,人多了认怂不做动作,孩子母亲架出去以后又对孩子动手……

至于那个母亲为什么在事后选择把事情闹大?各位大概都知道基层的大盖帽对这种事件从来都是和稀泥、各打五十大板,说不定还要双方赔偿店家损失。本来自己孩子受了欺负,那一脚真踢上的话说不定命都要丢,自己又挨了服务员的打,还要赔偿损失。当然会不服气,不服气又不能撒在大盖帽身上,那只有撒在女大学生身上。反观这个女大学生,事后各种说辞,没有一点诚恳认错的意思。“情绪失控”?要是孩子爸爸在场她还会情绪失控过去踢孩子?被搏命状态的母亲反击的时候她情绪不是很稳定吗?孩子母亲被服务员架出去以后,她又 “情绪失控” 的往孩子身上砸东西……

说句难听的,要是我孩子在外面面临这样可能导致生命危险的事,我也不管她是不是女人,我会打得她生活不能自理,毕竟她自己选择的暴力。 当然,我孩子乖得很,这种事情不太可能发生。

知乎用户 「已注销」 发表

不想和某些白痴扯了

你们年轻,没有孩子,你们自信自己未来的孩子出生后就能牢记八荣八耻,切实践行社会主义核心价值观,没问题。

不过,下次,你们的主管抓住你们工作失误而对你们穷追猛打,你们的老板抓住你一次迟到或开会手机忘记静音而上纲上线,邻桌抓住你们在餐厅聚会说话大声而挑起事端,路人抓住你们上地铁没排队,地铁里放了臭屁、上下楼梯没靠右、吃了韭菜饺子和大蒜忘记刷牙,哪怕你只是不小心偶犯一次,而被痛扁的时候,希望你们能淡然接受。

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某些人鬼扯别人家孩子,鬼扯儿童发展心理学,那我就贴贴儿童道德发展理论,另外如果讲道理,你遇见别人家孩子只不过恰好那个时段听话罢了,总有一个时点,像天使一样的小家伙会变成恶魔的,不讲道理的话,我想反问一句,别人家孩子都在迎娶白富美了,你咋还在刷知乎。

皮亚杰将儿童的道德发展划分为四个阶段:

第一阶段为 “自我中心阶段” 或前道德阶段(2-5 岁),

该阶段儿童缺乏按规则来规范行为的自觉性,在亲子关系、同伴关系、价值判断等方面均表现出自我中心倾向;

第二阶段为 “权威阶段” 或他律道德阶段(6-7、8 岁),该阶段儿童表现出对外在权威绝对尊重和顺从,把权威确定的规则看作是绝对的、不可更改的,在评价自己和他人的行为时完全以权威的态度为依据;

第三阶段为 “可逆性阶段” 或初步自律道德阶段(8-10 岁),该阶段儿童的思维具有了守恒性和可逆性,他们已经不把规则看成是一成不变的东西,逐渐从他律转入自律;

第四阶段为 “公正阶段” 或自律道德阶段(10-12 岁),

该阶段的儿童继可逆性之后,公正观念或正义感得到发展,儿童的道德观念倾向于主持公正、平等

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明白很多人的逻辑了

一个成年人两次对 4 岁幼童施加暴力(一次踢,一次砸),并不是首要问题,首要问题是幼童没教养吵闹。

这些人,大概在 4 岁的时候,他妈就教他们牢记社会主义核心价值观了,他们以全人类的解放为己任,他们眼里容不得一粒沙子。

为了人类文明美好明天,哪怕对方身高不及他们腿长,体重不及他们六分之一甚至十分之一,也是可以使用暴力的。

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在中文词汇里,一般只有婴儿,儿童,少年,青少年之分,他们都是小孩。

在英文词汇里,NB,infant,baby,toddler,little kid,big kid,一大串。我第一次上英文网站购物,被这些单词搞得稀里糊涂。

为什么区分这么细,后来才知道儿童不是一个小号的大人,不同阶段的孩子有不同的心理和生理特征。

熊孩子,是指那些心心理特征与其年龄不符的孩子,他们应该有一定自控力而没有,应该有规则意识而没有,应该顾及他人感受而没有顾及。

4 岁,toddler,幼童,他们不管调皮与否,不应该被称为熊孩子

因为:

这个时期他们精力旺盛,非常好动、嘈吵,一个人还好,但是如果和同龄小朋友在一起,那真是灾难。

这个时期他们喜欢向父母挑战,你说 “不可以这么做”,他会真的这么做,口头禅是 “我不 “;

这个时期会发脾气,情绪化,讲道理往往收效不大,很多孩子在这个时期会被失去耐心的父母责骂、打屁股。不过体罚作用其实很有限,他们记不住,因为他们的大脑很难将惩罚和自己的行为联系起来。

这个时期自我保护意识欠佳,是坠楼高发年龄段,他们连自我安全意识都没有,你们不要指望他们有较高等级的社会道德意识。

这个时期,自制力差,玩开心的时候,会忘记尿尿,会尿裤子。

这个时期只具有很简单的社会规则行为规范的认知,能培养出红绿灯,排队和饭前洗手的规则意识,这个时期在幼儿园教室都是底楼,因为上下楼梯靠右不打闹的规则意识还不能很好遵守。

这个时期身高 1 米左右,体重 15 公斤左右,不会使用厕纸。

这个时期就是天使和魔鬼的混合体,乖起来人人爱,横起来狗都嫌。

一个成年女子,对一个身高不及自己腿长的这样的幼童,不是找家长理论,不是口头警告甚至吓唬,而是直接一脚,你真以为那个当母亲的是圣母,这时候会陪笑脸说自己管教无方?

一个成年人,去踢孩子的时候,差点绊倒旁边的儿童座椅,踢了孩子,一点不考虑自己的行为后果,大大咧咧把自己的后背露给孩子母亲,被痛扁后,出门前又拿矿泉水砸孩子,直接激怒第三人。

这种女人,要不就是平时蛮横惯了,得了公主病,得理不饶人,以为大家都要由着她发脾气,要不就是蠢,又坏又蠢。

最后幼童没自控力是自然特性,可以讨厌,可以嫌弃,可以道德谴责;成年人没自控力对幼童下手,最好还是进监狱或者精神病院待着。

知乎用户 maomaobear​ 发表

来个达尔文主义的。

小孩在如果这次被打疼了,下次就不敢在公共场所打扰其他人了。

女大学生如果挨一顿狠打,毁了容,下次她再也不敢踢椅子了。

熊家长如果被女大学生的男友一顿狠打,事后还找不到人,以后就知道管教孩子了,也不敢拳头说话了。

类似的事情很多,北京大兴被摔死的孩子,丽江被毁容的女孩。

一个人或者一群人冲动之下能给另外的人造成终生性伤害,即使他们以后付出代价,伤害也完成了。

作为个体,君子不立危墙,不去险地,不去刺激底层,可以让自己减少受害的概率。

不懂这个道理的,现实会达尔文主义淘汰,这次事件代价很小,双方都没受什么大伤,付出什么大代价,不知道她们会不会长记性。

下次不一定有这么好的运气。

知乎用户 孙浩越​ 发表

对现在知乎上的某些人真是无语了,为了装作理中客,为了扛政治正确的大旗,就可以忽视成年人打四岁小孩和成年人打成年人的区别吗?

哪怕你们说的都对,孩子妈各种疯癫,各种演戏,各种装,就能把成年人攻击小孩这件事洗干净吗?

………………………… 分割线 5.16…………………………

没打到小孩,小孩没有受到实质(身体)伤害,就能掩盖 “成年人意图攻击未成年人并实施了具体行为” 的事实吗。

照某些人的想法,各种实施犯罪行为未遂是不用负责任,因为受害人没有收到实质性伤害啊。

那些洗地的人是单纯的蠢,还是既蠢又坏?

………………………… 分割线 5.17…………………………

奉劝要评论的各位同志,争吵可以,骂我也可以,别特么捎上后代和长辈。整天把自己爸妈和孩子拿来攻击别人,也不怕以后遭报应!

知乎用户 石言 发表

我有一点悬测。
按有些人的观点,家长应该控制小孩子的言行。
那么小孩子吵闹影响了别人,作母亲的可不可以踹孩子?

知乎用户 卡了吧唧 发表

各位,问题在于,这个新闻最大的问题在于:“一位母亲的声讨”,看清楚了吗,这篇新闻具有明显的主观性。并不是来自于一个旁观者,而是来自一个当事人,你可能看到真正客观的事实吗?

那么,反过来,另有一条新闻,假设以女大学生的口吻控诉:

某日出外就餐,隔壁桌孩子不停的大喊大叫,家长不但不制止,还觉得自己孩子活泼可爱呢。我们几个隔壁桌的都受不了了,我就说了一句:麻烦你管教一下孩子好吗? 结果那个妈妈来了一句 “你没看这是个孩子吗?怎么管用得着你教吗,你本事自己生一个,自己去管”。 我也气了,走过去,踢了椅子腿一下,结果那个妈妈上来就厮打我,场面一度失控,还有人报了警。。。。。。

各位想一下,如果你们先看到的,是上面这一篇 “新闻”,舆论又会怎样???

说真的,我不知道事实,但是,就凭原新闻,来自于那位母亲自己的叙述,那么可以肯定,这篇新闻,一定,一定,某种程度,隐瞒,夸大,扭曲了一些事实。

原因大家都懂,作为当事人,不可能讲对自己不利的事实。

好像哪里看过这句: 你不教育你的孩子 社会会帮你教育他

知乎用户 匿名用户 发表

绝大多数社会问题来自于社会问题的评价者。

知乎用户 李鱼王 发表

都是宝宝,只不过一个熊一个更熊而已

视频出来后一看,最熊的还是孩子他妈

视频出来之前有一个答案说:一个成年人为什么突然起来袭击一个小孩? 然后结合自身经历推测可能是之前小孩莫名其妙的指着鼻子骂她。评论里面好像有个人说:四岁小孩连脏话都不会说怎么可能莫名其妙地骂人呢?接下来这位隔空打脸:原来四岁不会说脏话的都是痴呆哦

by the way,视频中涉及穿红衣小女孩的部分离奇的少了几秒,好可怕哦

知乎用户 黑暗之女 安妮 发表

哇,我身为一个看内容的看客。
为什么总有 po 主在骂我智障啊?
别骂我了求你了!

这一条条的微博 / 报道 / 咨询 / 新闻,不就特么是指着鼻子骂看客是傻逼吗?!

我来数一数最近都有哪些事的笔者在骂大家傻逼:

(顺序不一定对)
1、两女子旅游被十二男毁容群殴
2、讨债辱母
3、烤鱼店小孩子被烫索赔多少多少万
4、南京高铁 / 动车?碾死人
5、之前各种动物园人被咬死
6、四胞胎家里有公司还装穷骂街

还有一些没记住,大概就这么多了吧,这些事不都是一个尿性?装什么啊?这件事也是,都特么开始闹了?大家智商就真的跟你以为的一样那么低?你自己做了什么你自己知道,真实事件是什么样你们自己也知道,别特么在网上装可怜,好吧。

我的内心毫无波动,甚至想笑。

1、起因:两女子地域黑一直在骂人
2、生殖器在脸上抽打? (笑)
3、自己小孩子乱跑被烫到还有脸要钱?
4、穿越铁路被撞死月台都砸开了 还要赔偿?哈哈哈哈
5、来吃我啊 (ー̀дー́) 嗷呜!
6、穷还歧视女孩→比你还有钱,女孩也没亏待,还吃了很多不该有的福利,你居然还给他们捐钱啊哈哈哈哈…

以上内容均为原内容的反转内容,你能判断真假?所以网上消息是不可信的,你在那里盲目跟风可能就帮了倒忙,在我眼里这种人就跟傻子一样,而且原 po 发这些东西,就想利用你们这些傻子的 “爱心” 造势,看看就好不用声援任何一边,警察知道的不比你少,剩下的交给警察。

对于这些东西,你问我怎么看待?
哈哈哈,不好玩,下一条。

知乎用户 匿名用户 发表

一个女童四岁,一个女生二十岁左右。都是当女儿的,你们都指责四岁女童的家长,有没有想过二十岁女生的家长是怎么培训女大学生的呢?

如果 4 岁女童是你的女儿你会怎么办?各位圣母玛利亚左一句孩子没带好,右一句没带好。难道你们忘记了女大学生也是当女儿,难道女大学生的父母就教的好?

知乎用户 邹小樱​​ 发表

1,公共场所中,认为他人管教孩子失责,请和具有完整民事能力、即孩子的父母沟通。

2,女大学生所谓 “我家人有试过被小孩惊吓吓到入院”,以此解释过激行为,不具备支撑。

3,认为 “没踢到”,我这样“没踢到” 你小孩,你给我笑一个?哦,后来还 “没砸到” 对吧。

4,本案母亲的过激行为,虽然是由女大学生触发,但决不可取。第一时间应是保护孩子。

知乎用户 何晔 发表

不可思议啊
神经病 MMA

知乎用户 伊霜 发表

前因后果详细细节暂时未知

已知细节

1、小女孩在饭店捉迷藏(这个不应该,有危险性)

2、女大学生对小女孩有攻击行为,但是应该第一次没碰到孩子,后续仍然有 2 次对孩子有攻击行为(扔东西)

3、女孩母亲在女大学生踢墙壁后(第一次攻击行为,因为孩子躲在旁边,可以认为至少是很恶劣的吓唬小女孩),情绪很激动,立刻进行攻击,甚至打了劝架的服务员

4、后续就是女孩母亲在微博上写那篇煽情文,说孩子害怕之类的。

我的观点吧,两个女人都有毛病。

无论如何,女大学生不应该对小女孩有那几次攻击行为,虽然貌似都没真正打到孩子。

女孩母亲也是个大话精。

知乎用户 余慧 发表

这个母亲反应得再过激也不能证明女大学生做得对。

知乎用户 莱布尼兹之梦 发表

如果一个成年男性对我说友善度,并掀了我旁边的桌子,即使我毫发无伤。我也不会认为这人就是想吓唬吓唬我。
他只是知道打人犯法,要是没有法律,我绝对比那个桌子惨。

这个女生踢了凳子而非人,不是因为她不想 “教育” 熊孩子,只是她不想多个女儿。

再多说一句,于欢案中,杜志浩掏出生殖器又收回去,不是因为他不想发泄淫欲,而是因为他知道他要是做了,不仅自己进去,钱也要不来。

可惜很多人对杜志浩和这个大学生的态度完全相反。

不过可以理解,屁股问题,那个问题下大家互相要求对方的妈被 JB 抽脸。这个问题下大家互相要求被熊孩子恶心三年。

再再多说一句,杜志浩本质上比这个女大学生还要好很多。
于欢案中的所有人都在按一个规矩办事,欠债还钱,不还催债,受辱反抗,忍不了杀人。尽管这个规矩是黑社会的规矩,不符合现代社会的价值观,但案件中的人本性不一定是恶的,如果道上的规矩是只泼油漆,这些催债的就会只泼油漆,如果道上的规矩是砍手,那这些人就会来砍手。如果道上的规矩是跪下给欠债的磕头求还钱,他们也会做。他们要的是钱,只是手段极其恶劣,但没有恨。D&D 规则来,这是守序邪恶。
而这个女大学生则不然,她完全打破了规则,不对幼童动手,不恐吓,威胁孩子是正常社会准则。她没有遵守,打破了规则,尽管造成的后果远没有催债的恶劣,但其行为本质可以划为混乱邪恶。

这样的人,小时候满餐厅乱跑,过几年打骂服务员,发起人肉搜索都不是什么奇事。

知乎用户 陈峰 发表

以前很迷知乎,觉得知乎聪明人好多,觉得知乎里很多思想很有道理,现在完全不这么看了,确确实实贵乎不仅瞎装逼的多,连做人的道德底线都在丧失。

有那么一段时间,知乎盛行惩戒熊孩子系列,比如某个小资,坐飞机 / 公交 / 大巴,有小孩吵闹,一顿冷嘲热讽,抨击父母们没脑子不知道怎么带小孩没素质影响别人休息什么的巴拉巴拉,然后底下就一篇叫好声,亦或者是熊孩子干了什么坏事儿,用大人的手法直接了当呼回去,就会有各种点赞,当时觉得很有道理,也跟着底下点赞。

后来自己有了小孩,自己和老婆两人带孩子,经受喂奶、端屎端尿、生病、各种担惊受怕的折腾。体会到为人父母的不易,更重要的是了解到: 孩子当然应该引导、惩戒、教育,但是还是属于极强的不可控因素,尤其是婴幼儿,几乎不可能完全控制孩子的哭闹,有的小孩就是喜欢哭闹,即便吃饱了喝足屁屁是干净的而且一切健康。这是一种人性,婴幼儿不会说话,情绪大的宝宝想表达自己就是哭闹的方式居多。

而这种正常不过的人性表达,生命开始的必经阶段,因为影响到某些月入过万就自以为乐出个国就认为高人一等却不提在国外垃圾堆里捡垃圾家具的所谓高端白领小资的休息,就被各种诅咒和嘲讽,比如没能力就不要养孩子、养了孩子也是和父母一样没素质这样的诅咒。

我注意到 “没素质” 这个词在这种论调的回答里出现的最多,而素质的最直接了当的描述,我个人认为其实就是:不影响他人。这方面日本是高频率出现,有多少鼓吹日本素质有多高的例子我就不再描述了。

但是问题是:人当然是应该提倡高素质,但是最基本的人性和善良的品德,难道就可以丢弃了么?

那么多日本所谓的高素质人群,道德品质就一定是优秀?

菜市场高声喧哗的大妈大叔,就没有国帮助他人的暖心举动?

穿着西装系着领带见人就说你好的白领,就一定不是在背后捅人一刀的渣滓了?

先说人性,再说道德,再扯素质。

人性都没有了,还头头是道德分析这分析那儿,觉得这里的行为没素质,那里的行为没素质,简直就是可笑。

换做我,我小孩哭闹影响他人了,我会说抱歉对不起打搅了,ok 这没问题。但是如果你对我小孩踢打或者做出疑似踢打以及谩骂的行为,那对不起那我一定会让你的身体和精神都付出代价。

最后说一句,知乎上的很多人真是过于富裕书读多了结果读到狗肚子里去了!

知乎用户 陈知知 发表

我想再次申明一下

1. 我没有谴责小孩子的意思,她就算熊,那也是她妈妈没教育好,没管教住。我知道小孩子天性如此,我不会因为遇到过熊孩子就觉得熊孩子该死。

2. 我知道女学生一言不合上去踹人是错的,我谴责那个妈妈的做法不代表我就是在支持女学生打孩子。我只是想表明她并没有伤到孩子,被人肉这个惩罚对她来说太重了。

3. 我以后可能会成为孩子的妈妈,但我保证,我一定不会成为这样恶毒的妈妈。扭曲事实,卖弄可怜,因为一点纠纷就想要置他人于死地。我谴责的不是一个母亲,是一个恶人。

以上。

。。。。。。。。。。。以下为原答案。。。。。。。。。。。。

说实话,我的理智告诉我女大学生做的不对,但是我的心是偏向她的。因为我见过熊孩子家长的无理取闹。

有一次坐动车,我后座就是一对父母带着个熊孩子。那小姑娘大吵大闹,后面一个也带着孩子的爸爸过来交涉说自己的孩子已经好几次被吵醒了,希望他们可以管一下自己的女儿,让她不要再吵了。

面对那位乘客温和的商量,熊孩子的母亲是这样说的,你不要跟我说呀,你跟我说有什么用,又不是我在吵。那位来商量的爸爸有点懵逼,表示这是你的孩子,当然要你来管。那位妈妈低头和女儿说了一句,不要吵,非常敷衍的那种。女儿大声表示不要,于是那位妈妈就对那个爸爸说,你看,我说了她不会听的,4 岁的小孩子懂什么,你 4 岁的时候难道很乖吗。

当时那个爸爸已经生气了,在小女孩再次尖叫的时候大声冲着她吼: 不要吵了!

然后全程像聋哑人一样的小姑娘的爸爸腾地站起来了! 是的,他并不是聋哑人,他站起来了! 他一开口就开始骂人了,冲着哪位来商量的爸爸破口大骂,状态大概和视频里的孩子他妈差不多。车厢里的小盆友都被吓哭了,那个交响乐一样的哭声,360 度立体环绕。之后两人差点打起来,幸亏车厢里的人过来拉架,并且车子已经到了终点站,那位来商量的爸爸气愤的走了。

我因为要下车,直接站着,看到后座那位 “勇猛” 的爸爸一把抱起他 “可爱” 的女儿,骄傲的说: 来,爸爸抱着你,免得有坏人欺负你。

如果光看见那位爸爸冲小姑娘吼的场景,估计网友们也会谴责他一个大人欺负小孩子。

所以,我不能不怀疑那个姑娘在出去踹墙之前已经和熊家长交涉过,并且受了气,才会这么激动的。

知乎用户 喵小虾​ 发表

在微博上看见这个截图。
于是想到当时的这个事件。
四岁的小朋友也许确实什么都不知道,但是当妈的也不知道吗?在公共场所捉迷藏是一件多么危险的事,难道自己的孩子如果被汤汤水水碰了也要赖餐馆管理不当吗?
诚然,女大学生无论是踢椅子吓唬小孩,还是真的踢到了孩子,情绪管理能力太差的确有错,但孩子妈也真的没好到哪儿去。
如果没出女大学生无端踹人的事,孩子的公共环境的安全问题也受到了危险,但孩子妈毫不自知并且放任小朋友在桌子底下玩耍。
我也真的不信像上图里那样有教养的母亲和那样可爱的小萝莉会无端遭人踢打。

知乎用户 吐血君 发表

视频也清楚了,娃也没踢着,至于某些答主说这算故意伤害罪(未遂)或者寻衅滋事罪的我也不开专业嘲讽了,至于说孩子妈这是正当防卫的我更不赞同,这是假象防卫(如果只踢到椅子没碰到娃)或者事后防卫(事后加害),女学生只踢了一脚椅子,加害已经被厮打中止,而整个厮打过程因为劝架产生中断,已经不具有正当防卫的连续性,之后的行为只能是事后加害

恶人自有恶人磨,两者皆错,不同的只是程度罢了,女学生是做事不过脑子,这孩子妈是真正的恶毒,打架这件事除了服务员最无辜以外谁都有责任,可算上之后孩子妈要自行造势隐去部分事实,夸大部分事实,去人肉女学生,这就叫恶毒了。被扒出真相后言论导向女学生是很能理解的

首先人肉是非法的,也属于可入刑行为,两高出台的《关于办理侵犯公民个人信息刑事案件适用法律若干问题的解释》将于 6 月 1 日施行,明确人肉搜索属于刑法第二百五十三条适用范围。

其次,打拉架的服务员,没说的。至于有人说服务员没拿身体挡住两人而是拉住这孩子妈是拉偏架,呵呵,拉架还必须跑中间当沙包?我拉了几次架全都是拉人的,特别是拉攻击性强的人,谁身体这么好去跑中间不被打成猪头?

再次,女学生的男朋友这才叫理性担当,如果都要护犊子,如果护犊子可以是无底线的,这孩子妈不被打到她也不认识她妈为止?

最后,利用舆论而歪曲事实者承担反转后的舆论反弹是天经地义的活该。个人从来对歪曲事实装可怜的人零容忍。

(劝架者在拉架过程中自始自终都有制止他人不法侵害的性质,这架没打完拉架者就一直处于防卫地位,只要没有犯意转化为其他犯罪并造成相应后果就不会打破其正当防卫的性质,即便以我严格防卫使用的观点来看也是如此,当然事实上也未超过必要限度。之前说孩子妈事后防卫是因为打架到第一次拉架,不法侵害已经阶段终了,第二次冲上去是事后防卫了。至于 “洗地”,我收钱了么?我利益相关么?我说女学生做的对了么?我好像第二段就说她错了吧?exm?有异见的评论我当然欢迎,但人身攻击和说我“洗地” 的拉黑删评不送)

知乎用户 匿名用户 发表

这种情况,不管怎么说,不能对儿童动用暴力。

各位请看完视频再发表高论。

切忌被媒体误导了,【女大学生】【熊孩子】【幼童母亲】都是很容易让人对号入座的关键词。
大家看看几个高票是不是把自己代入【大学生】怒打【熊孩子】的角色了?
实际上知乎 er 本质是善良的,
但新闻中打人的女青年是暴戾的。
两者在道德高地上是敌对的。
你们受到错误引导便自觉站队了。

还有脑补熊孩子、熊父母恶劣行为,
仿佛找到靶子,于是知乎 er 把自己以往对熊孩子的怨气一气头发泄出来,这时候一些知乎 er 就失去理智了。

事实上,至少视频和新闻是看不出小孩具体行为是否恶劣的,也许只是该母亲所称【捉迷藏大叫一声】,也许是捉迷藏撞到人,也许是骂人侮辱了女青年,也许是小孩推打了这位女青年,甚至可能是拿餐具刺伤女青年 然后躲到墙角,
但是这些只是猜测,我们都无法得知事实。

我不知道是不是群体聚集效应给【各位知乎未婚青年】提供了戾气和臆想能力,

麻烦请就事论事吧。看看视频吧。

1、这位妇女有可能是教子无方,导致孩子玩耍叫喊激怒女生(激怒的过程,我们无法知晓)。
一时护子心切,情绪过激,厮打女青年,涉及暴力,可以理解。如有违法行为警方可以依法追究。
2、被劝架时,妇女打了男服务员一巴掌,结果被反手控制,两人相互推搡,把妇女推出店门后 服务员又打了这位妇女,还表示 “大不了不干了”,殴打他人的这位服务员素质更可怕。请依法追究。
3、这位女青年戾气极其严重,绝对不是善茬,视频一开始她对 叫喊的小孩 踹凳子,后来又拿东西扔 另一个妇女怀中的女孩儿(疑因该妇女开口指责女生),有多大的仇怨?未必,但是脾气戾气非常大。

知乎用户 热带鱼 发表

作为一个母亲,我不想把自己代入来谈这个事情,我就谈一下很多妈妈都会遇到的,如何教育孩子对待打人行为的问题。
很多小孩子出现打人情况以后,一般正常的妈妈都会去制止,然后小孩会说 “可是他先打我的”“可是他抢我东西了” 之类的,这很正常,很少有暴力倾向的孩子,大多数孩子的攻击行为都是有合理原因的。
那这个时候一般凡是懂点育儿的妈妈都会怎么回答孩子呢?“那他是不是故意的呢?也许他不是故意的啊”“他是故意的,那你没有告诉他呢?你有没有告诉他你这样打我很痛,不可以打人呢?”“你有没有告诉他这个东西是你的,你现在不想和他分享呢?”
很明显,妈妈们对待这个问题的办法就是想告诉孩子,能 bb 就别动手,先动嘴再动手,动手之前首先要让对方感受到你的情绪,你要清晰的表达出你的想法。

再来回过头看看这个大学生的做法,第一我不知道她在对一个孩子动手之前有没有口头上的表达,是不是很明确的让孩子了解到了她此时的想法和情绪?第二,如果有的话,并且沟通失败了,她有没有找孩子的家长沟通这件事情?

所以,很多三四岁的孩子都在学习如何正确的表达,如何正确的对待三四岁孩子之间的侵犯行为,而一个成年人,一个接受高等教育的大学生就这样对待一个三四岁的小孩子?

而且我不知道这个孩子吵闹到什么程度可以让一个成年人这样忍无可忍,这是什么安静的场所吗?是需要穿正装出席的西餐厅吗?是电影院吗?是展览馆吗?换了是几个身材魁梧的大老爷么在饭馆大声喧哗你也这么直接就动手吗?

即便是沟通都失败,就真的没有别的方式解决了吗?不可以换个位置吗?不可以向餐厅服务员反应帮助解决吗?不可以赶紧吃完走人吗?最后的最后,即便是所有办法都无效,也不代表你可以攻击一个比你弱小太多的孩子,无论有没有踢到,踢到什么地方。她的个子只到你的肚子好嘛?你的体重是她的两倍以上好嘛?你的智商要比她高出很多好嘛?别人的孩子再怎么管教不好也轮不到你管教,更轮不到你以这样的方式管教!不是所有的成年人都可以管教陌生未成年人的,谁赋予你的权利了?

有很多人都说打女人的男人不可原谅,无论女人再怎么无理,男人都不可以打女人。而一个陌生成年人打小孩倒是有这么多人可以接受了?那你们不能接受男人打女人的理由是什么?无非是一个大老爷么打一个手无缚鸡之力的女人,就是以大欺小,以强欺弱。那大人打小孩就不是了?就因为爸爸妈妈可以打小孩,所以别人也可以打了?小孩就应该是被打了?

说到父母打小孩这件事,做了家长的想想,没做家长的想想小时候,当小孩做了一件他不知道是对是错的事情的时候,他是不是首先是会被大人告知可不可以做?被告知不可以做之后依然做了,是不是会收到警告?警告完了还是做最后才是被打?育儿理念更加好的父母在体罚完孩子以后还要抱抱孩子让孩子知道自己爱他呢。所以人家父母打孩子也不是你这么打的好嘛!即便打孩子是一种可以被接受的管教方式也不是这么简单粗暴的好嘛!
现在都在谈论原生家庭不正确的教养方式对于孩子产生的消极影响有多可怕,竟然有这么多人可以无视陌生人对孩子不正确的对待方式对于孩子产生的负面影响。

所以女大学生对于这个孩子做出的行为完全就是不理智不道德的。

对于所有说 “这个孩子没人管教活该被人打” 的人,我只能说你们不仅野蛮无理,还无知愚蠢。既然都懂孩子没人管教是大人的错,那你直接踢她妈去,踢小孩算什么!

我只是评论女大学生对待孩子的做法,至于后面孩子妈怎么怎么的,和大学生怎么对孩子没有因果关系,不是说孩子的妈妈是泼妇,所以孩子就不能被正确对待。

更一下,有人觉得我们说大学生不好是等于在给这个泼妇妈妈洗地,我觉得这完全是两码事,这逻辑也是。。。说大学生不好不等于说这个妈妈好

另外,既然那么多人是暴脾气,连一个孩子都忍不了,那我要问问,要是有一个人二话没说突然就出手伤你,你会不会还手?要是那人伤的不是你,而是你那四岁的孩子,你会不会还手?这个泼妇妈妈过分的在于太激动以至于伤及无辜,还有事件后续的行为。

知乎用户 匿名用户 发表

此乎真是贴标签贴到飞起,不招呼直接上脸。
这么跟各位吃瓜群众说吧,动不动见人水军,动不动问人预设,一个问题撕得这么爽,撕的人教出来的孩子确实就不一样,不说谁好谁坏,合该现在想法走不到一起去,撕观念就算了,贴人有用?
一个事件吃瓜群众因为剧情有好恶偏向是正常的,例如我我就恶心家长更多怎么的了。这跟谁试图操纵舆论又失败、谁举动涉及了无关第三人就有关系,别上帝视角全开人还得给你提供教育方案了,抱歉我现在不是贤者时间。
看完了全程加后续采访,见火就着的学生,厮打的泼妇。之前我想她只是虚晃一脚,她既然自认了一点就着,那就是我打脸了。不过各位可别玩这套双标,遇到个泼妇,你可别告诉我你护雏能护个永动机,后续那叫暴力冲突升级的互殴,你又抡耳光又扔玻璃杯又吐痰又打第三人,就算最初的肇事者那也得还手,一下就变成母亲纯反击人之常情,女学生扔杯子蓄谋伺机而动了。
嘲笑 “是个大汉你敢打”,那 “是个大汉踢的你敢上”?不就预设母爱如山立场吗,你反击对等了?
父母当然会一跃而起,但那可不是扔了孩子在一边自己 cei 玻璃杯扇耳光还事后挟民意编细节泄愤呢。我就恶心了这妈妈了,我就给女学生背书了?
既然大家双标玩的都 6,那就互相伤害啊。

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现在大家都开始忙不迭站队了,一边是 “打得好熊孩子”,一边是 “等你有孩子了你也希望这种事吗”。最后,网友之间互掐一下,顺便给对方扣个不知事大学生或者虚长岁熊家长的帽子。

我个人认为,教训熊孩子大快人心,但手段要基本对等,要看熊不熊和熊到什么程度,更重要看大人的态度。

单纯见孩打和见孩护都是不靠谱的。更何况,大家援为讨论材料的这个事件,目前还只是单方面证词。

1. 女孩母一方称只是 “大叫了一声”,但不能解释在好几个跑闹的孩子里女学生会选择绕道去到后方。
2. 几张视频截图,能够看出女学生走向了角落,但红衣女孩在最后几张被别人抱起才出现,没办法确认是踹凳子还是人。
3. 本地博主大连说的转发原稿和后续媒体的措辞不一致,前面说是女学生觉得打扰了和男友的甜蜜时光动手,后面变成了和男朋友闹矛盾中迁怒小女孩。女学生的动机可能是在公安笔录时说的,但是母方提供的人肉悬文和再采访为什么会突然不一样。
4. 女孩母一行人对女学生进行厮打反击,这部分也没有体现在截图中。
5. 女孩母与女学生已经在警局做完笔录,后续女孩母朋友圈发文希望人肉女学生身份并大热。

来 “中键委判案”,按照目前信息猜想下事情过程。

1. 小女孩母和阿姨一行带着好几个小孩子就餐,小孩们东跑西跑高声喧哗,女孩母用手指画示意管教。
2. 女学生起身,从其男友拉住她相劝可以感觉出已经事前吐槽过。
3. 女学生径直走向最后一个红衣小女孩,为什么不管近处的粉衣小女孩,这个脑补不了。
4. 女学生踢人之后 (暂且视为直接踢了身体),母亲反击打了女学生方 (微博自认),阿姨抱起红衣小女孩来到桌前,一行人再度对峙,期间女大学生扔出餐杯。
5. 女孩母报警,一行人到警察局做了笔录,得知是本市高校大学生,然后各回各家。
6. 双方对峙期间,按照母亲事后描述的恐惧程度,阿姨怀中的红衣小女孩不可能还敢直视伤害自己的人并且保持不哭,旁边的粉衣小女孩反而吓得大哭。
7. 女孩母事后贴出几张截图,写了大量渲染性话语,并避开部分关键信息。朋友圈发文声讨想将小孩置之死地的恶女,附手机号悬求该大学生身份信息,广转后被本地资讯博主发出,最后新闻转载成为微博热门。

我想说个大实话,女学生不管有没有真踢人,砸杯子是看得真真的,虽然那个时间线已经是与家长爆发肢体冲突后,但是对小孩砸杯子是洗不了的,不管她熊不熊有多熊,真的砸坏了哪儿,自己一辈子也毁了。

但是前行为的踢人,如果女学生一方真的是一言不合就打人,她和他男朋友两个人要对抗一群大人还能毫发无损脱身那就奇了怪了。就算母亲用手指画了几下,但女孩做了什么,爆发原因真的不清楚。

事后女孩方也被带去了警局,肯定也是一番批评教育。真的到了验伤程度,哪里是说放就放,还有个可能是考虑到双方已经发展为互殴。不管怎么样,警方处理完,互相就没有权利私下追讨责任。

这位母亲事后造势,不只是单纯的余怒未消,求人肉信息说白了就是想要动用私刑,脑补了一出网友的同仇敌忾,最好让她身败名裂才好。某些前后转化的 “男朋友闹矛盾迁怒孩子” 正中靶心,成为了女学生被喷的点。一些煽情明显的话,也夹带着对自己一些行为的淡化。

这么说起来,如果女大学生是躁和蠢,还是这位母亲以爱为名的深层居心更加让人生寒。

知乎用户 石墨兮 发表

终于,又到了我们分对错、辨是非的时间。

女大学生脚踹 4 岁女童,你怎么看?

[

最终结局!大连女大学生脚踹 4 岁女童事件完整曝光_腾讯视频

v.qq.com 视频

](https://v.qq.com/x/cover/o0504o9hvld/o0504o9hvld.html)

我怎么看?

来来来,我们把前因后果梳理一下。

  1. 两个孩子在餐厅玩捉迷藏,并发出吵闹声,家长手指孩子并进行现场教育。
  2. 女大学生受不了孩子的吵闹,情绪失控,直接冲向孩子,用脚踹孩子(面前贴身的凳子),并吼叫恐吓。
  3. 孩子母亲冲上去和女大学生扭打在一起,男朋友护住女大学生,服务员上来拉架。
  4. 孩子母亲不依不饶,情绪失控,殴打拉架的服务员,并拿餐具扔向女大学生。
  5. 女大学生离场前拿起桌上的水瓶砸向小孩。
  6. 孩子母亲追女大学生被服务员拦住,孩子母亲继续打服务员,服务员情绪失控,殴打孩子的母亲。

根据视频一帧一帧的看,事情经过大概就是如此,一目了然。

然而明辨是非却没这么简单,网上流传的视频有好几个版本,真假难辨。

双方事后采访都是避重就轻、遮遮掩掩,强行为自己开脱。

而网民所持利益又各不相同,难免代入身份,判断时有失偏颇。

在这里我只能凭自己的三观来做判断,我不能保证不针对某些人,但是我可以保证绝对不偏袒任何人。

  1. 孩子在公共场所吵闹,虽然孩子的母亲正在管教,可是已经影响到他人了,你的临场教育晚了。
  2. 一个成年人体型的人对一个只有 4 岁的小孩子动脚,要么是精神有问题,要么是神经有问题。
  3. 看到孩子被人踢,第一时间上前阻止,没问题。长时间和别人扭打,却不去照看孩子,可见不是慈母
  4. 服务员拉架被打,完全在意料之中。失去理智的人是分不清敌我的,服务员在这里确实无辜
  5. 孩子的母亲不依不饶,祸及周围吃瓜群众,可见不仅不是慈母,更是泼妇一个。
  6. 女大学生离场前向孩子扔水瓶——真 · 宝宝。劝男朋友还是赶紧分手吧,这女人就是个永远长不大的大龄巨婴,同时也是个泼妇
  7. 服务员不干了,反打孩子的母亲。到这里,服务员就不再无辜了,这个属于打架斗殴

事后采访,双方都在避重就轻,为自己开脱。

孩子母亲说孩子是有一点吵闹,但是有可能是很吵闹。说自己在保护孩子,但其实自己已经情绪失控了。认为是女大学生的错,其实没意识到自己的管教无方让孩子影响到了被人。

女大学生说没有踢孩子,可能是没有直接踢孩子吧。但是从凳子的强烈反应来看,显然是凳子被踢到孩子身上反弹了一下。认为是孩子的错,其实没意识到自己已经是个奔三的老阿姨了,居然对一个小孩子动脚

明眼人都看出来了,当事的两个人都不是什么好东西,不用分什么谁对谁错,都是错的。

和菜头说今年是行动年,我不敢苟同。其实每一年都是行动年,人们前仆后继的以行动来证明自己是傻逼。只是这几年社交网络和自媒体快速发展,抬高了网民的高潮阈值,口头上的争吵已经满足不了网民了,只有动起手(或者动脚)才能上新闻。但是这样的行动,还是少一点好

建设性意见:

公共场所的孩子

孩子活跃多动是天性,这一点我想大家都能认同。但是出门影响别人,就不太好了。

电影院、火锅店就是尤其不欢迎孩子的地方,一方面吵闹多动的孩子会影响他人的体验,另一方面家长看管不当也让孩子暴露在危险之中。

带孩子出门,不等于带着一块人人让你的盾牌,而是一根软肋。陌生人不一定会给你让座,而你和陌生人的矛盾有可能让你的孩子受伤。

有人说,有些事等你有孩子了你就知道了。可是对于有孩子的人,等你孩子没了,有些事你知道也没用了。

巨婴

这两年流行一个称呼——「宝宝」,一般是热恋中男方对女方的爱称,或者是女子拌可爱的自称。

宝宝原本是父母对婴幼儿的爱称,现在被用于情侣之间,也不是不可。

问题在于,有些傻逼喝咪老湿的毒鸡汤喝傻了,看不爽的人就叫贱人,看不爽的小孩就叫熊孩子,分分钟衬托出自己高大伟岸不落俗套的形象,殊不知自己才是别人眼里的贱人、大龄熊孩子。

整天叫喊着:

“渣男”

“直男癌”

“男人没一个好东西”

“不买就是不爱我”

“连心爱女人的大便都不敢吃还敢说爱我”

“分手就自杀”

……

可是阿姨啊,您都是奔三的人了啊!怎么比宝宝还闹呢?

拉架的艺术

拉架向来是一件吃力不讨好的事,想要拉好,难度系数极高,堪称艺术。

拉偏架

A 给了 B 一记重拳,B 想还 A 一拳,这个时候拉 B 是很危险的,因为那一拳很可能因为打不到 A 而打到拉架人的身上。

最后一击

打架的人爱争狠,最后一下必须是自己打的,就像丁次的最后一块烤肉必须自己吃。

致命一击

保护好自己的前提下,有必要在出现重大伤亡前完成拉架。

还不还手?

不还手是拉架,还手是斗殴,就这么简单。

这件事也就这么简单了,一场斗殴事件,双方都无德,不存在什么道德上的反转,后续专业的事情交给公安和法院去做。唯一值得争论的地方就是——服务员小哥到底还干不干了?

知乎用户 Meow Demi 发表

我们换个例子吧:

1。公园里一只栓在椅子边上的小狗汪的叫了一声,旁边椅子一年轻女子冲过来,一脚踢在小狗身旁的垃圾桶上,事后声称曾有亲人被狗叫吓到过,所以不能忍;

2。大学食堂门口一只猫喵呜叫了一声,一旁等人的学生冲过去对着猫的方向就是一脚,事后声称曾有亲人被猫吓到过,所以不能忍;

3。农村来的老母亲第一次和子女进某餐馆吃饭,席间嗓门很大,邻座一女大学生冲过来踢老母亲面前的椅子,并事后声称对低素质农村人不能忍。

我来预测一下知乎众的观点倾向吧:

1。一半人骂该女子变态,一半人骂刚才那一半人是狗粉圣母婊

2。大多数人骂该学生变态,一部分人指出猫只是财物而且也没踢到所以你们都是圣母婊

3。所有人都指责该女大学生,一半人认为 “大声喧哗确实不文明但绝对不能对老人做出攻击行为 “,另一半人表示要把这女大学生的腿打断。

那么为什么对象变成小孩时就成了 “谁让你不管教好小孩,再说又没踢到,有什么关系”?你们到底是有多讨厌小孩啊。

知乎用户 李楠 发表

追求和报道事情真相不应该是新闻从业者的职业要求吗?现在的新闻都跟反转剧一样。4 分钟的视频依然是剪辑过不连贯的,还会不会反转啊?知乎上的戾气真的重的让人害怕。扪心自问,每个人都有打扰到别人而不自知的时候,尽量在事情还在可控范围内不要升级矛盾。诸君共勉。

知乎用户 钱兜兜​ 发表

别的不清楚,我女儿受到惊吓,或者心情不好后,只认妈妈,我这个当爹的摸都不能摸一下。。
所以说,说孩子都不认识妈妈了,有点值得怀疑。

知乎用户 无法无天 发表

4 岁孩子是无民事行为能力的人,要怼怼父母,现在的独生子女呀,谁都不放过,还有人为大学生叫好的,都他妈的不是东西。

知乎用户 匿名用户 发表

孩子就在椅子那,之前搞错以为是另一个孩子的尚可原谅,之后还在轻描谈写的说只踹了一脚椅子、很肯定没踹到孩子的,人渣。

小女孩淘点,但从当时的状况看连熊孩子都算不上。

那个母亲的反应常人看是过激,但是正常的母亲反应。认为那个母亲应该冷静处理的,冷血。有人说被踹后母亲应该先去看孩子,可母亲本能不应该是先把侵犯者赶走或者打趴下?孩子被袭,袭击者就在身后,母亲先跑去看孩子,就不怕二次三次更剧烈的袭击?这个母亲完全是本能反应。

看采访那个女大学生就是个心理有障碍,情绪很容易失控的女人。这种人你在饭店,公园,游乐场甚至路上都可能遇到。觉的自己孩子家教好绝不会惹到这种神经病的,就是蠢。我好奇你的孩子在海滩,游乐场,游泳池,公园不小心冒犯到了这样的大人,被一脚踹飞,你会上去倒歉吗?别和我说那是玩的地方,玩的地方就可以不小心把沙子撒人身上?可以大笑影响我锻炼?这么蠢,建议你们根本不要养孩子。那个女大学生就该揍,就该人肉,否则估计她还会跑知乎上炫耀怎么对付熊孩子,得到一大批人的赞。

知乎有一大群蠢货 + 冷血 + 人渣。知乎赶紧出一键批量拉黑功能吧,光这个问题下我就能拉黑上万人。三观不合,最好不要碰面。

知乎用户 胡阿萌 发表

就视频而言,责任划分两个熊大人占绝对多数,孩子和服务员占剩下的那小小小半。 熊大学生第一次先不提,因为我视力不好看不太清,后两次几乎是在殴打幼童了(之所以是几乎,因为毕竟难保人家就是拿大人撒气然后扔偏了呢,殴打又是不要求一定打中的)。所以熊学生往大了说是寻衅滋事,违反刑法,往小了说也是违反治安管理处罚法的违法行为。 但这个事情就鸡贼在这,因为女孩身上八成没伤(否则不信这么熊的家长接受调解成这样),熊学生如果说除了最前面冲动的威胁其他都是和熊大人互怼似乎也说的通,结果无非是警察查了一圈只能认两边打了一架,凭这个就行政拘留?想什么呢? 虽然从小到大二十来年在大连听说的恶性案件也就两三起,但是,尤其到了夏天,烧烤摊上的烂事多,沿海的烧烤摊,沿主干道的烧烤摊甚至老小区里的烧烤店更多。不批评教育还能怎么办?罚款是可以,但你罚了一边不罚另一边,对方不满意,两边都罚,就两边都对你不满意。 这案子,都不能叫案子,就是一治安事件。您说不管不行,可这比盗窃还难管,盗窃怎么说有惯犯有重点监控高发区域,上百万人又闷又热地挤在全大连烧烤摊上,哪出事纯粹是靠概率。这里据说还经过了警察调解,我甚至对滨城片警产生了敬意。

@云舞空城

的前半段结论,虽然有各种漏洞但到对熊学生定责是没问题的,开着上帝之眼,我也觉得这学生哪怕当个教训也该行政拘留了。熊家长到被拦下之前(暂时把她不顾孩子先 “嗷呜” 一声扑上去的母爱放一边,毕竟这是基因本能)表现是真的人之常情,这还能忍住不动手的素养真得在平均线以上了。 可后来的事情,也就是熊家长之所以为熊家长的部分——请半吊子们不要急着 “正当防卫”,一是打架斗殴多半用不上“正当防卫”,二者正当防卫在被扯开那一刻就结束了,“半合法” 的概念我倒是第一次听说,三者主动攻击服务员的时候熊家长其实和熊学生已经一个性质了。舞大答案里最大的毛病就是对熊学生 “拨乱反正” 时也顺便 “过犹不及” 了。 同样用您这正当防卫的半合法理论,男服务员反击也是正当防卫吧,怎么这时候成也还手了,为什么不能接受双方已经在警察调解下达成和解双方赔礼道歉的可能,反而熊家长就一定道歉而且被谅解了? 你的错与我的错无关 这是您的原话吧,怎么熊学生的错就能把熊家长的错给盖住了呢? 更何况知乎高票(我看到问题时)并没有讳言学生的错,只是将重点转为熊家长对事实单方面的故意扭曲(也因此熊家长与视频对不上或者视频没展现的陈述我是半句不信)。我不觉得这里面有什么不妥的地方。 反倒是舞大答案和评论里 “我觉得警方反正就是不公平所以我搞出什么也不要怪我” 的态度真是。。。 你调解时干嘛去了(哦忘了还有服务员的事) 那也没见家长同归于尽大不了一起罚啊,学生错了就该罚家长错了就可以不罚? 就算警察调解失败了,法院就在万达旁边,门没锁。 可这位可爱的家长怎么做的呢? 发动舆论,还是扭曲事实的发动舆论,更不用说坏就坏了,还蠢,原版视频在那那是能随便改的? 结果,就是这个样子。 一起纠纷,由于两个傻逼凑一起升级成治安事件,并且由于当事傻逼对法律的不信任闹大了,并最终导致一个大 V 带动了一群从众对法律不信任。 证件事情起源于难以考证的若干年前出现的捉迷藏游戏。 捉迷藏心说我招谁惹谁了? 哦对了忘了孩子,孩子才四岁,理论上处于没有任何民事行为能力的阶段,如果这次事件相当于一战的话,孩子的罪恶值大概和盯上大公夫妇的子弹差不多。我对这个孩子的态度是可惜和担忧,可惜在熊家长好像黑旋风,杀性一起一阵乱斧上去,人家黑厮尚且知道保护公明哥哥,这位家长倒好(因此我更不信她是为了孩子正当防卫,以及是为了孩子才上网造谣),担忧在虽然这点时间看得出什么熊孩子不熊孩子的,可这种傻逼家庭长大搞不好真成了熊孩子。

恩没错这篇答案旨在提醒大家:不要强答,不要强答,不要强答

知乎用户 「已注销」 发表

还是管好孩子出门记得拴绳。

这次就算那个女大学生不对不该激情打人,上次撞翻服务员手里滚烫的汤锅,还碰瓷几十万,总不能说服务员不对吧。

如何看待女童店内奔跑在饭店拐角处与店员端的烤鱼锅相撞,家长索赔 39 万? - 知乎

当然啦,如果真的是打人,女大学生进去拘几天不冤枉,确实会对未来有影响,有案底,以后考公,出入境,都会有影响。一码归一码,人家闹不等于你就可以执法了。

公共场合,老人孩子,两大碰不得,能离远点就离远点,虽然我天天骂精致利己主义者,但是割肉喂鹰只有佛祖做得好。奉劝各位家长管好自己孩子,任何形式的作死都是在为自己掘墓。

配合这个回答食用更佳摧毁一个熊孩子有多困难? - 知乎

知乎用户 白昼幽冥 发表

这种家长养出这样的孩子也很正常。

知乎用户 世纪美男 发表

等你有了孩子 就明白了 其实不用费这个劲 各位都是从孩子过来的 回想一下你小时候就行了:

我小的时候 大人带出去吃饭 去别人家 我如果敢闹 爸妈直接一巴掌乎脸上 我如果敢闹 所有的亲戚朋友都会互相说 谁谁家的孩子特差劲 我爸妈永远抬不起头

我是我爸妈亲生的 家里三代单传 爷爷奶奶的大孙子 宝贝的不得了 但是我如果敢给别人添麻烦 我爹能把我骨头拆了 爷爷奶奶还在旁边加油助威煽风点火你敢信

所以等我有了孩子 我估计我也不会明白 或者说我生不逢时?

知乎用户 Black Cat 发表

三个泼妇的不同年龄段。
再加上一个碰瓷的老大妈,齐了!

知乎用户 叶叶子 发表

不管谁对谁错,有一件事情打死我都不相信,网上那个新闻下评论叫好的人都说自己的小孩自打一出生就被教育的很好,不会在公共场所做任何不得体、不讨人嫌的事情,自己的小孩都被教育得跟一个知书识礼、品行素养堪称完人的成年人一样。三四岁的小孩就能做到这些到底是怎么教育的?我见过很多小孩,90% 都做不到这一点,所以现在没有正常小孩了,只有熊孩子了吧。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

儒以文乱法,侠以武犯禁,这里凑齐了

知乎用户 Jacqueline 发表

这个打人的女生太恶劣了,对四岁的孩子都能那么狠。我知道知乎对所谓熊孩子一贯的态度,就是怼他们,但这个女童叫两声就能那么狠地被陌生人打?我是相信她打人了的,高票说如果打了会被拘留,现在没有赔偿没有拘留推断没有打,太搞笑了。大家要知道,警察是怎么干活的,警察会认定这起事件为轻微民事案件,平等主体之间的相互斗殴,没有人受伤。因为踹一脚,女人打一架需要进医院吗?所以赔钱也不用,对她们就是根据《治安管理条例》来调解,口头道歉后啥事都没有。因此高票通过警察的做法认为打人女并没有打人是错误的。同时通过母亲上前扭打的情形结合监控,因为就餐时四岁孩子叫了两声就去下狠手,她的内心多么恶毒!

知乎用户 天色渐晚 发表

孩子管不好,大了就变成这个女学生,再大点就变成孩子妈她那样了,所以有啥好抱怨的,都是一家人

知乎用户 林安楠 发表

反正没人看随便答一下啦~

这是我回复在某个答案下的评论:

“有一次去吃火锅,熊孩子冲过来一把把手伸进了小料里拿出来抹了我一脸… 于是我毫不客气的打了熊孩子一巴掌… 于是熊孩子尖叫… 熊孩子妈就来骂我了… 于是我也抹了一大把调料直接抹熊孩子妈脸上了… 熊孩子妈哭了… 哆哆嗦嗦的讲两个人真命苦出门吃个饭还被欺负… 然后还想拉着我叫我赔偿… 我拿着包翻着白眼甩下饭钱就走了…… 谁愿意搭理你啊”

不提素质,只是有的时候真的只能以暴制暴。

知乎用户 马行空 发表

不知道知乎儿的反转是什么意思?意思是小女孩没被踢死所以女孩母亲错了? 那你们赢了。

这个女大学生典型的怂人做派嘛。不管前因如何,居然跑去婴儿座椅那边猛踢,不敢冲大人发飙,被家长追着打又怂在当乌龟。当妈的朝她他扔东西,结果她继续不敢惹大人,又捡个空隙朝抱着的小女孩扔,完了鼠窜而逃。

这么个东西,还需要什么反转?还指望她能洗白白?

还有人骂当妈的泼妇?抱窝的母鸡,老鹰都未必敢惹,无外乎为了子女当妈的可以不顾形象和你拼命。要不是店员拦着男友护着,打这怂货还要打得更过瘾点。

知乎用户 李起帆 发表

可能是因为这个?

知乎用户 刁不遇 发表

对熊孩子的愤怒已经上升到很大一部分网友认为攻击(不论踢的是凳子还是人,对方有没有受伤,这个行文本身都是攻击)一个吵闹的四岁小孩是正当行为了,个人认为这种带情绪的看问题方式是比较可怕的。

另外, 孩子的母亲在网上发布煽动性的文字的报复行为非常恶心。

知乎用户 蔷薇荷华 i 发表

不撕
部分借用微博观点

知乎用户 终点在地平线 发表

这个事件本身各方都谈了很多,估计这个答案也没什么人能看到吧。

首先我认为对弱势群体直接动手是没有道理的,别管什么 “摧毁熊孩子” 之类的毒鸡汤,暴力向弱者本身就是错误的,现在鼓吹打得好的以后成为家长后未必就不会变成视频中的妇女,归根结底还是没有长大。

但是我看大部分答案都忽略了一个关键问题,如何保护自己的孩子?

或许可以说,这个母亲的反击是所谓的护子本能,这个说法不能说错,但是不知道各位是否考虑到这样一件事儿,保护孩子,是要在面对危险时保护,还是尽可能避免孩子陷入危险?

这次的女大学生不管因为什么原因动手,这个母亲应该感到后怕,请看这个新闻

武汉面馆老板遭食客砍头 疑犯系精神二级残疾

在现在的人口基数下,随时遇到精神病人的概率并不少,而儿童玩耍形成的噪音,未必就不会激发病人的冲动,这不这个大学生(可能)没病但也变得躁狂,险些伤到了孩子么?

如果母亲们依然对孩子非游乐场所或者安全地带(广场,公园)公共场合胡乱奔跑玩耍不上心,的确我们可以说管理一个小孩子是很难的,但是你能保证在人多的公共场合不会激活一个潜在风险么?

即使运气很好,周围的人都能默默忍受孩子的胡乱玩耍,但别忘记很多场所是有你可以预期的风险的

小孩店内奔跑撞翻烤鱼锅致烫伤 家长索赔 39 万

所以,对于有孩子的,能理解这个母亲反击的家长,也需要思考下,保护孩子,是要在面对危险时保护,还是尽可能避免孩子陷入危险?

………………

更新下,有意思的发现

这个问题似乎有些 AI 或者不知道什么东西在带节奏啊,三无用户在各个回答下面说些前言不搭后语的带节奏,连我这种刚写的回答都会评论,有意思

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得按照那个家长的逻辑

遭受耳光的男服务员的父母可以围殴她

知乎用户 静水流深 发表

转一个别处的评论吧:“小时候不教育好就是那个熊孩子,长大了就是那个女大学生,再大点就是那个妈,都是一家人有什么好打的?!”

看了视频:女生踢了,目标是小女孩,但是踢没踢到不知,并没有造成严重后果就是了,然后当妈的以 “迅雷不及掩耳盗铃响叮当” 之势给拉开并开撕了。这位妈妈战斗力爆棚,两位服务员反应很快,一个迅速去看了看小女孩,另外一个赶紧拉住这个斗志昂扬的妈妈,可惜被打。

后续估计是去了警察局,但是因为没有什么严重后果,经过教育之后就给放了,这位战斗力十足的妈妈这个气呀,准备发动全国具有正义感的网友们之力给评评理,却没想到。。。。。

只想说:两位女士,以后都长点脑子吧。

知乎用户 匿名用户 发表

有些回答一开口,就 “知乎 er”,“贵乎大多数年轻人”,“全中国的社会达尔文主义’”……

怎么回事?看一个坏人坏事就全中国要完了?您的内心戏真足。

是视野太窄了?是扣帽子成瘾?看戏不怕事大?还是自卑心理作祟?

就事说事,具体问题具体分析行不?

凡是厘清事实真相的,基本在同情服务员。

凡是扯大旗戴高帽的,基本在支持母亲。

这倒是一个值得玩味的现象。

永远让事实判断先于价值判断,对事实问题健全的判断是一切德行的基础。

知乎用户 风干的微笑 发表

首先说下如果我遇到这样的事情我会怎么做。

最终结果,我估计要被拘个一段时间,别管她踹没踹到,我肯定会踹过去,踹不到顺手能拿到啥就用啥招呼。

后续法律的制裁我可以认,但这口气我没法咽。

可能踹我一脚我都不会有这种反应,毕竟是个四岁的孩子,一脚踹实在了,这孩子就完了。

这一脚可是会威胁到一个孩子生命的。

————————————————
孩子公共场合吵闹,父母没有管教好。

女大学生要踹四岁的孩子,难道父母就管教好了?

很多人认为,孩子这种没素质的行为活该被管教,那么女大学生是不是更该被管教?

很多人认为,孩子影响到女大学生,活该被女大学生踹,那女大学生威胁到孩子的生命安全,是不是该被打死?

这双标玩的太溜了吧?

为什么?因为这些发声的大多数是大学生,很少是为人父母,这就是德先生的声音吧?

知乎用户 鼠尾草 发表

今天也遇到一个奇葩的,去的餐厅安静加轻音乐,隔壁是一家三口,小男孩大概三四岁,小朋友一直坐不住,上窜下跳,期间还打碎一支汤匙,这都不是重点。快吃完的时候,突然妈咪很大声音开始训斥小男孩,每次玩的都忘记屙尿吧啦吧啦,然后华丽丽的拿了个塑料袋出来,小男孩站在餐桌旁边对着塑料袋屙尿。。。。。妈咪继续大声训斥小男孩玩的不记得屙尿。。。。之后那位爸爸就拎着一袋不明液体出去了。。。。之后这位妈咪围绕 “屙尿” 这件事絮絮叨叨大声骂了二十分钟。。。。拜托,厕所就在出门右拐三十米好吗?会讲广州话了不起啊,以为旁边人都听不懂吗?痴线,所有的熊孩子都有一对熊爸妈

知乎用户 匿名用户 发表

答一个,这个餐厅我经常去。他家的叉烧肉炒饭很好吃,17 元。

作为母亲,第一个反应打过去,出于母性护犊,我可以理解。

但是后来完全不去查看女儿,打店员耳光摔东西攻击所有人,就属于撒泼

女学生不该恐吓孩子,不对,但是事出有因,孩子和家长都不注重公共场合,你孩子在桌子底下捉迷藏这么明显的干扰他人都不去管教,毕竟这不是游乐场
!后来女学生再次攻击孩子,那是由于他妈撒泼,如果他妈妈反应激烈女学生不会再去攻击孩子,妈妈的行为报应在孩子身上。

女学生后来也说不是和男朋友吵架的原因,家里有个亲人因为公共场合被小孩子喊叫弄得进医院了,对这事女学生说很后悔。

而且这个撒泼的妈妈过后断章取义,各种打脸,还掀起舆论人肉人家女学生,还冠冕堂皇有脸出来,各种添油加醋,我真是刷新三观。
就这样的行为本身根本不能好好作为榜样教育孩子,只会让孩子更加不在意周围人的感受,就是所谓熊孩子。这事本身就是教育孩子不好,还不以为耻的问题。

服务员特别冤,拉架,几次被扇耳光,当时和疯子妈妈没法沟通,事后采访妈妈还选择性失忆说不记得了哈哈,当妈的本职就是要护住孩子吧,这个当妈的都干了些啥??

为什么现在很多人对孩子印象都不好,是因为很多父母都不明白,好好教育孩子就是保护孩子自己,因为我们不知道孩子会为了各种失格的行为付出什么代价!!小的说是踹凳子,大的说你不知道这样下去孩子的品行里的这些东西会不会让他在人生中吃什么样的亏。

知乎用户 陆赟 发表

更新视频我看了一下,我斗胆还原一下,小孩在饭店来回跑捉迷藏,应该是两个女的带孩子,其中一个是发文的妈妈。女大学生觉得小孩太吵了,受不了了,上来跑到小孩捉迷藏的凳子那里朝凳子方向踹了一脚(踹没踹到小孩视频看不清),然后,小孩妈妈跳起来殴打女大学生(真的是殴打,因为女学生明显不会打架,被干了好几下),不断扔桌上的各种杂物砸女学生,视频没有声音,双方应该有口角,不过离谱的是,饭店员工上来劝架,这个妈妈居然扇了服务员一巴掌,这时小孩被同行的女的抱起站在一边,服务员把双方隔开,妈妈被隔出摄像头外,但不是就停了,是去找东西接着砸,这时,女学生准备离开,离开之前迅速扔水瓶砸向抱着小孩的女的,砸完迅速离开。

结论
1、女学生没有控制好情绪,无论怎么样,用脚踹向一个 4 岁的孩子都是有问题的,最后离开的时候用疑似水瓶砸小孩也是有问题的。
2、妈妈在微博的长文明显撒谎,放纵孩子在饭店捉迷藏是她的锅没跑,从她殴打女学生及店员的表现来看,说她是泼妇没啥大问题,这个不是保护孩子的借口,打女学生也就算了,打服务员是几个意思?
3、一个被微博知乎对付熊孩子故事洗脑的小姑娘,真的去踹人家孩子,没想到惹了泼妇,就这么简单

知乎用户 楚亦 发表

有视频录像放出,事情经过基本已经明晰了,不评论大学生的做法,答主并不支持女大学生这种充满戾气的行为,只是恶心某些人利用自媒体网络造势,通过贴标签戴高帽等方法歪曲真相,陷害别人。这种用心险恶的高声喧哗只会侮辱支持她的人的智商。

现在已经不是谁声音大谁就有理的时代了,一句谎言,就可能失去绝大多数围观者的信任。

竟然还有水军在知乎每条异议答案下面灌水?能量可真大啊,是不是戴上面具就放下了做人底线了?

请各位看客们(包括我自己)好好想一想,当你遇到冲突,两方都有处理不恰当的地方,却被人挂微博热搜单方面歪曲事实造谣攻击,让不明真相的吃瓜群众义愤填膺地一起踩你,那是种什么滋味?你希望体验那种无助吗?

还是那段话
" 起初,他们追杀共产主义者,我不是共产主义者,我不说话;

接着,他们追杀犹搜索太人,我不是犹太人,我不说话;

后来,他们追杀工会成员,我不是工会成员,我不说话;

此后,他们追杀天主教徒,我是新教徒,我不说话;

最后,他们奔我而来,再也没有人站出来为我说话了。"

这不只是谁对谁错的问题,更关乎我们在这个信息时代的人身安全。这种行为放任不管,明天我们都会变成别人口中的 “疯子大学生”。

以下是原答案
~~~~~~~~~~分割线~~~~~~~~~仔细看了新闻,先不说事实真相如何、到底谁对谁错。这个妈妈的叙述内容非常添油加醋,部分内容甚至可以说有些自相矛盾。

原因不止是嫌吵。不止是嫌吵。不只是嫌吵。

个人认为(以最坏的恶意揣测)这大学生可能是受到了小女孩语言上的侮辱(诸位见过嘴不干净的小公主小王子们还少吗,何况还是有这样一个母亲),然后因为处理方法和男友发生冲突(被脑补成和男朋友闹别扭),最后被可怜的宋女士塑造成一个 “迁怒于人,毫无理智,道德败坏,欺负弱者” 的 “现代大学生典范”,这无疑也是媒体最需要的。(修改内容:这部分推测我被视频打脸了,而且由于当时讨论的气氛,想的过于主观,请谅解)

答主在叙述的时候有主观倾向,因为之前已经被大量的舆论反转新闻激怒过了,很多社会个人仗着自媒体时代信息传播的不对称信口开河胡编乱造,借此博得同情甚至牟利,诸位还记得所谓 “偷东西的小女孩” 被逼投河,所谓 “绝症女孩父亲” 被证实敛财吗?希望如今的这件事与彼时彼事性质不同。

知乎用户 原叶 发表

看到这么多答案,突然想写点东西。以前在美国上了几年学,学校还算挺好。那些著名的非著名的教授对学生教的最多的并不是什么高深的学问,而或多或少的强调,判断事情用 common sense, 做事也要符合 common sense, 也就是常识。

在这个事情上,我认为很多人没有用常识来判断事情。

两个四岁的孩子在餐馆里玩捉迷藏调皮一下并不是什么新鲜事,但凡有点正常思维的人决不会就此认为这就是熊孩子。如果这么想的人可以找自己爹妈回忆下,你自己四岁时是什么样的。这是 common sense.

家长的素质问题。中国绝大部分人没念过大学,素质并不高,你指望在这么一个中低档餐馆里一个家长和孩子做到彬彬有礼,不吵不闹那太不可能了。客观就这样。然而这些并不到一般意义的熊家长熊孩子地步。如果这算熊,中国就是熊之国,你们,还有你们的爹妈从小都是熊孩子了。以 common sense 来思考问题,不要空想人人都是淑女绅士。

好了,下面到关键点了。女大学生过去喊 “踹死你”,并且施以行动抬脚踹椅子,椅子后面就是孩子。(抖小聪明的说指踢椅子的就省省吧,没意思)作为一个有人类正常感情的母亲该怎么办? 那肯定第一时间情绪失控拼命啊。看过动物世界没? 哺乳动物是怎么保护受到攻击的幼崽的?亿万年进化的本能,到人这阶段叫人性。有人说做家长的应该先保护孩子把孩子带走。讲真,哺乳动物要是这么怂的话连猴子都进化不出来。所以 common sense 就是,你当着母亲的面试图攻击她的孩子,那就要做好不死即残的准备。幸亏这是个力气小不那么狠的母亲。换别人没准一瓶子拍出人命。

最后忽然想说的是在美国上法律课的时候教授最强调 “spirit of law”, 而对于保护儿童这种基本原则走的很极端。 比如在 “Leon Gary Plauche” 这个 case 里,侵害自己儿子的嫌犯已经被警察抓捕并宣判,而孩子的父亲认为判的过轻,当着警察的面打死了嫌犯,最后不过被判了五年缓刑,连一天监狱都没进。这案子如果发生在美国德州持枪多的地方,那女大学生一边喊杀人一边过去动手,那真是一枪被干掉都不冤,谁知道你是不是精神病或情绪失控会做出什么后果。所以中国对人还是很宽容的(未必是好事)。

为那个服务员喊冤的也可以省省,你该做的是报警(可能的话设法留住当事人和旁观者的联系方式),而不是和情绪失控的母亲扭作一团。这是情商极度低下的人做的最愚蠢的事情。草原拦惊马不踹你踹谁?

知乎用户 和平 发表

比较完整的信息已经出来了,我把链接补充在了题目中,这里也放一个:

大连 “4 岁女童被女大学生打” 事件调查 监控曝光后真相反转_网罗天下_腾讯视频

按照时间顺序,整理、点评一下这起事件:

(以下 “学生” 指当事女大学生、“孩子”指红衣儿童、“母亲”指宋女士。)

1、孩子奔跑着钻到了墙角处。母亲第一时间有管教孩子的动作。

以我来看,这一部分的故事还是很正常的,孩子并没有那么熊,家长也没有疏于管教。在这部分视频中,邻桌四位用餐者看起来并未受到影响。

1.5、(推测)孩子大声吵闹,影响周围人用餐。

这部分视频被剪掉了 31 秒的长度。从母亲的表态 “孩子玩捉迷藏,突然间大叫一声,影响到别人” 与学生的行为来看,孩子应该是有点熊了。但母亲的手一直指向孩子,推测并没有停止对孩子的管教。

2、学生粗暴地起身、走向墙角,未完全发力地踢了一脚墙壁。

从邻桌用餐者的反应来看,明显学生的行为比起孩子的行为更影响到他们的用餐。

这是一个非常不文明的行为。但也要注意到,学生并未直接攻击孩子,并未使出全力。

推测此时学生情绪有些失控,但并未完全失控。

3、母亲立刻上前与学生厮打起来,双方短暂互殴之后被学生的同伴和服务员分开。此后,母亲有过攻击服务员的行为,并且将店内的餐具掷向学生。

这位母亲的情绪应该是完全失控了。攻击服务员的行为不可理喻。她应该赔偿毁坏的餐具。

4、学生在同伴的陪同下离开饭店。这期间,学生与母亲的同伴有一些交流。离开前,学生拿起一个物品(似乎是矿泉水瓶)扔向孩子,被母亲的同伴伸手挡住。从其他的视频中还能看到,此前,学生还用物品砸向孩子先前所在的餐桌(那时候孩子已经不在餐桌下了)。

学生的行为很恶劣。恶意攻击一个儿童的行为是挑战人类文明底线的。

5、母亲攻击阻挡她的服务员,尝试去追已经离开的学生。服务员还手,被另一名服务员拉开。(不知道这名被攻击的服务员与第 3 部分被攻击的服务员是不是同一人)

母亲的行为依旧不可理喻。

服务员的行为不职业,但无可厚非。被打还手天经地义。

6、母亲发布了带有明显不客观、不实内容的微博,号召网友人肉搜索学生。

这里是体现这位母亲心机的地方。如果说,此前她的行为可以用蠢来解释,到这里就是不折不扣的坏了。

总的来说,我认可派出所的说法:“双方都有责任”。

起初这只是一件小事。但双方谁也不肯吃亏,你做了一我就一定要做二,把事件不断升级。

如果说,孩子喊叫的事态是 1,学生这一脚就把事态升级到了 15。母亲与学生互殴,50。母亲飞弹无差别攻击学生和服务员,70。学生飞弹攻击孩子,100。母亲与服务员互殴,这算是开辟了一个 20 的第二战场。最终母亲发布微博,事态的严重性、影响力升级到 200。

其实何必呢?回顾整个事件,恶性并不很强,发展也并不突兀。只是双方所做的每一个行为,都是不冷静的选择,都是火上浇油,才把这件事搞成了社会热点。

我不愿意过分批评这位母亲和这位学生。她们都犯了错,性质不是很轻,但要说丧心病狂或者丧尽天良,也真不至于。只是,事发时各自都有些情绪,事发后各自都有些心机。批评教育一下,也就可以了。

最后,我想表扬这位学生的男伴。他没有参与斗殴,没有拉偏架,努力平息事态,做的很棒。

-——————————————- 这是修改的分割线 ——————————————–

原答案出现了一处事实错误。在编号 2 的部分里,学生并非是踢了墙壁,而是踢了椅子。

踢椅子的情节要重于踢墙壁。因为踢墙壁只是示威、恐吓,踢椅子则有可能波及孩子。

知乎用户 陈默 发表

熊孩子和碧池是需要鼓励的,全社会要帮他们作下去。
不然你的后代怎么混?

知乎用户 你猜猜我猜不猜 发表

再从莫斯科飞上海的飞机上,邻座是一对母女,女儿 11 个月,他们打算回国给女儿办护照。全程 7 小时,小女孩没有哭闹。

那个年轻的妈妈和我说,担心孩子哭闹吵到大家,她在网上查了好多解决办法,也担心小朋友纸尿裤有异味影响大家,她准备了好多解决方案,也担心会扰到邻座的我。小女孩很可爱很乖,我和她妈妈聊天的时候她会想往我这里趴,其实我好喜欢她。但是妈妈对她说,宝宝你是不是很喜欢阿姨呀,但是打扰阿姨不礼貌哦。有时候小家伙也会叫几声,妈妈也会轻声的告诉她要安静,飞机上大家都在休息呢。妈妈和我聊了很多她的心得。这个宝宝才 11 个月,但是看她妈妈和现在的她,我知道她不会长成熊孩子。

坐在这对母女的前座是一个中国老阿姨,她知道后天有小孩子,但是想调椅背,也是先征得了妈妈的同意,然后说如果你不舒服就和我说。

这三个人,代表了另一种人的三个年龄段

知乎用户 蓝色鼓点 发表

这个问题本质是一个女. 春丽. 巨婴, 在攻击一个真. 小女孩后, 然后与一个护子心切的妈妈发生冲突.

注意, 所有视频都证明巨婴在突然发动一波腿部攻击

至于很多朋友在逐帧分析说踢时腿没碰到小女孩, 后面丢杂物没砸到, 这是评估攻击效果, 扯这个好比打劫没抢到财物就无罪一样可笑.

至于说小孩吵闹的罪过是否大于巨婴的肢体攻击, 这是象是支持女巨婴的人一个重要理由, 熊孩子罪该不该万死, 就留给法律来判断吧.

妈妈问题在于节外生枝, 没有在事发时有效保护自己小孩子后, 发生过多无谓的吵闹, 以至自己过激行为反而显示现场理亏.(看录像她的最好位置, 应该是小孩子桌子外面, 隔着女巨婴和小孩子, 并把她向外推而不拉人是反而被隔开, 现场是反而妈妈被隔开, 而攻击者和被攻击者长时间站一块)

如果是爸爸, 有点体力一般不太会闹, 安静的把这巨婴化解, 最好一个升龙 KO. 事后爱怎么就怎么么. 支持巨婴说, 我是攻击小孩, 但我认罚, 进局子, 还能怎么的. 同理把巨婴打一顿也是这个理. 就是双方同时进局子, 爸爸可以自豪的拿这吹一辈子, 这巨婴估计得这个人生污点藏好一点, 毕竞企业老板, 单位领导为人父母多, 招个春丽似的员工,

事后看这货进局子了, 妈妈发微博这事吧, 是报复没错, 至于是腿部攻击还是在在微博上发言更恶毒大家各有各的理, 但是从结果来说, 这次冲突对于这个女巨婴的实际伤害是最大, 希望她人生吸取教训, 毕竞人生不是街霸游戏, 当你出了腿后, 结果不一定你能控制.

PS: 我事后再看了采访发布视频, 妈妈问题很大, 没有第一时间用身体隔开女春丽, 反而上试图用王八拳想乱拳泄愤, 后面就三个服务员上全是拉他的. 而她的猪队友也缩在桌子里的. 这样巨婴和小朋友长时间站在一起. 而她妈妈被三个男人隔在远处. 还好她只是一个巨婴. 这种事, 用身体隔开哪个年龄段的攻击者是最好办法. 占理.

PS2: 评论有人提到店员, 这里提一下我的观点, 这个店的管理问题很大.

第一, 没有类似于店长之类主管处理, 而且几个小年轻店员上来处理, 无论他们是否主观想拉偏架, 但是客观几个小年轻始终拖住妈妈的手, 而让另一方仍在紧盯着小女孩, 这结果上就是形成拉偏架并更进一步激化事态,, 这样妈妈的失态有这个因素, 这个可以归结为店员经验不足. 合理是站中间把两人推开, 如果力量不足, 再加多两人分别用身体隔开两人.

第二. 比较错误是, 在事情已经很激化情况, 让当事一方轻易离开, 而且离开前又进行一次挑衅.

第三. 妈妈追出去要拦住这俩人的离开, 这时有一个店员仍拖住妈妈不放, 双方冲突后, 店员又动手打人, 因此好好调查一下店员, 为什么这么仗义. 这个仗义应该让他老板赔了不少钱, 一个能动手打顾客店, 未来生意不会好到哪去.

下面这个情况是最糟糕的, 妈妈被二个人隔开, 而肇事者反而站在小女孩身边盯着她.

知乎用户 Hsiaokuo 发表

某一类型女性的幼年、青年和中年的样本的集中体现。

知乎用户 东林 发表

玩尼玛煽情谁不会呀,屁股决定脑袋,或者说利益足以左右发声的立场; 同样是这件事情,素材重组一下就可以突出幼童 / 女学生 / 甚至同行的人,酒店职员的过错 (不管事实上是否有)。【总玩这种道德攻击其实真没劲】还是看了全部的内容再来判断吧

知乎用户 嘎玛嘉措​ 发表

要说怎么评价这事儿,当然是喜大普奔哇。

让在公共场合随意打扰别人的熊妈熊孩知道,真的会被情绪不稳定的人打;
让敢动手怼孩子的人知道,真的会被护犊心切的家长挠;
让不管不顾撒泼的顾客知道,真的会被急了眼儿的服务员削。

应该广为传播啊,知道的人多了,不管是他们自己还是吃瓜群众们,下次遇到类似情景,应该就不会这么肆无忌惮,能稍微收敛下内心的狂野吧?

知乎用户 复活的木乃伊 发表

看了完整视频(含采访双方内容),个人陈述事实如下:

1、两个小孩(4 岁左右)在餐厅玩捉迷藏游戏,其中穿红衣服小女孩躲到墙角椅子下面。

2、小女孩母亲正指着小孩说什么。

3、成年女孩不顾男性朋友劝阻(有明显阻挡动作),冲上去朝那个躲藏着红衣服小女孩位置踹了一脚,视频看不出具体踹在哪里,根据事后双方陈述和表现,应该踹到椅子的可能性更大。据说还伴有:“踹死你” 的骂声。

4、立刻,被踹小女孩妈妈暴起攻击那个踹人女孩。双方都有攻击行为。踹人女孩处于下风。女孩母亲中间被人拉开的情况下有飞砸餐具,攻击拉架的餐厅服务员的行为。踹人女孩也有飞砸餐具的行为。

5、被踹女孩妈妈不依不饶,由于没有声音,只能估计她要求服务员不要插手,指着服务员说什么不知道,并且继续攻击服务员,扑向那个踹人女孩。

6、不知为何,走到门口位置的踹人女孩突然拿起桌面上的一个物品(疑似饮料瓶)砸向被抱着的小女孩。这个动作再次激怒了那个母亲,冲过去试图再次攻击她。期间,餐厅服务员数次拉架,直到最后也被激怒,其中一人向那个妈妈还手。

我的个人结论:

1、个人处在公共空间的时候,意味着要面对形形色色的人群(对方看你也一样),每个人的需求不尽相同,必然会有矛盾,所以个人必然被动让渡了一定的权利。应该对公共场所发生的一些日常事情保有包容心。(此处请勿随意滑坡、脑补想象。)个人对日常事情的标准要有成年人应有的判断。比如:大声喧哗、拥抱接吻、打情骂俏、抠鼻摸脚、指指点点等。什么样的日常事情是个人需要出面干涉的,怎么干涉都要有成年人应有的成熟度和情商智商。

2、未成年人尤其是幼儿,是处于极其好动、好奇、并且典型的自控性还不够强的阶段。此间发生的公共场合喧哗打闹事情,应该报以更大的包容心。如果不能容忍,请对他们的现场监护人或者业主提出抗议。这是基本的常识。这是基本的常识。这是基本的常识。攻击(威胁)幼儿如果得逞,属于严重违法犯罪行为。

3、保护幼小,是一个物种种群繁衍文明进步的重要条件之一,甚至可以说是:无条件保护。这在现代文明下是共识。

4、教育小孩非常艰难,有这方面优秀的,也有不合格的,小孩的未来有无限可能,成功的道路有无数条,世界才会多姿多彩向前进步,而不是千篇一律,千人一面。之所以要对小孩要有更多的包容心,是因为相比成年人,小孩在社会活动中犯错的几率更高,可以说几乎没有不犯错的。那是成长的必经阶段,犯错是学习的代价。其实成年人有何尝不是在犯错中成熟呢?

5、不要试图去和一位儿女正在受到攻击的母亲谈理性,动物界带着幼崽的母兽最为凶险可怕。人也一样。

6、小孩母亲不该把此事上网,有明显的事后利用媒体报复的心理,企图借用媒体把事态扩大化,增加对那个踹人女孩的压力。

7、小孩母亲失去理智,无差别攻击服务员属于严重的失态,源于双方的打斗时候服务员拉架,觉得无法发泄自己的愤怒和对那个女孩进行报复。对服务员表示同情。有时候拉架真的很难啊,你让他怎么办?但是,服务员也不可以攻击那个母亲。

8、那个踹小孩的成年女孩事后也很后悔,没有造成什么伤害的情况下,得到一次教育教育自己的机会,会明白很多道理的。她也有无限的未来可能。请也对她宽容些。

9、知乎上居然有那么多力挺踹人女孩的人,并且几乎用眼瞎的方式,使用春秋笔法力挺。我很诧异。他们之中已经为人父母应该的不多。

10、双方应该都没有带节奏的可能。唯一的解释就是那个小女孩的母亲有意无意把那个踹人的成年女孩标签化成:“女大学生”,引起了这一相关群体的愤怒反击。包括我平时关注的一些我认为比较理性的人都参加了,有律师、记者,实在让我再次诧异。以我平时对他们的文字认知,应该不会得出和我差别如此之大的观点吧?

11、有一些极其可怕的三观和极其下作的评论比事件本身更为可怕。仿佛可以看见他们躲在屏幕背后扭曲的五官。

12、撕裂的社会意识形态,达尔文主义、因网络的开放而在现实中日益封闭的个人、社会积攒的戾气等,通过一件件社会事件在网络上暴露出来。给人一种随时:大清要亡 的感觉。但愿只是发泄罢了。

以上

又及:本人对站队没有任何兴趣,单纯讨论观点。对于评论区不负责任。认为有回复价值的才会回复。不友善的全部拉黑。欢迎事先拉黑我。

知乎用户 匿名用户 发表

只针对某些人的言论说一些事情
一些评论真的很搞笑啊 什么 “你没养过小孩不知道”“祝你以后永远没有小孩”“不知道这个大学生看到喝酒的大汉还会不会上去 就知道欺负弱小”
这脑回路我是服气的
不管是熊孩子还是动物还是醉酒的大汉 在公共场所打扰别人就是错了
而这个家长就在旁边 放纵肆意的让孩子在公共场所吵闹不作为更是错的 监护人有好好教育孩子吗?是否在他们潜意识里孩子这样吵就是没错的 那在任何场所 他家小孩都会这样

在道德层面上 我认为这女孩没做错 首先单从上面给的图并不能看出她动没动手 其次监护人不作为总要有人管管吧?
法律层面上如果她真的动手了 那警察必然会了解清楚情况然后有相应的惩罚吧 这家长怒气冲冲疑似买通公众号在网上夸大扭曲事实博同情 是否是警察处理的不是她想要的?她还想要多少?
家长能做出这种事那孩子熊也显而易见了

我选择丁克不要小孩 是想对小孩对自己和社会负责任
我见过太多的家长糊里糊涂把小孩生出来却不作为 不好好教育 对小孩不负责任 同时也是对社会的不负责任
被熊孩子骚扰的事情我都数不清 类似晚上大哭吵闹 在飞机餐厅高铁上大喊大叫跑来跑去 还有跑到我桌子旁边直接动手摸我的食物说想吃 坐公车的时候都很大的小孩了还要家长抱在旁边鞋子伸过来弄脏我的衣服等等等等
而得到的就是家长依旧不作为 一句小孩子嘛计较什么或者小孩调皮一句不走心的道歉
这些事我看到过太多了 所以深深的恐惧
我属于从小听话不乱弄的类型 家长并没有怎么刻意要我听话 我自己知道要懂礼貌负责任 但是如果我以后的小孩不是这样的 而是要管教点拨才能知道要听话的
我又不怎么会 万一用了激进的方式会影响他的身心健康 那如果我一味的溺爱纵容 那更会将孩子推入深渊
教育孩子太难了 但门槛又极低 任何人想生就生 又有几个真正教育好的呢
我支持她的做法 因为我们顶多从道德上批评一下熊孩子熊家长扰乱公共秩序的行为 但没有法律约束 造成他们一再放肆的后果 所以需要人站出来

同时也希望那些家长撕来撕去又怎样怎样的 不如多学学如何教育才能让孩子心理健康 快乐理智的长大 成为一个能负责人 守秩序不犯罪犯法的人
而不是嚷嚷孩子无罪 痛骂一声娘 然后小孩吵闹影响他人的时候拍拍手说我孩子真棒 全世界第一可爱

知乎用户 江鹏 发表

打小孩还能洗地?大家的素质低到如此的地步了?

知乎用户 匿名用户 发表

一群人指责一个四岁幼童在公共场合不会自控没素质,这很知乎。
各位平时戾气那么重,谁都惹不起,也只好拿小孩子出出气,在幼童面前展示一下接受过良好教育,有修养素质还有力气的自己了。
这一脚踹的真高贵,满满的优越感,毕竟对熊孩子是知识道德武力的全方位碾压。

不能理解母亲护犊的心情也没关系。未来那天你领着你略微老年痴呆的妈妈走在路上,你妈一脚踩在旁边小青年的鞋上,那个人准备飞起一脚踹在你妈身上时,你再慢慢跟人讲道理吧。
不,是跟你被踹了的妈讲道理。毕竟是她先踩脏了别人的鞋不是?

知乎用户 匿名用户 发表

只能说这事不常见,但也不少见。
不喜欢小孩,难以忍受小孩的人不少见,但是当场殴打小孩的不常见。
给这事找合理性人还是省省吧,你有杀人的理由,不代表你杀人的行为正当,或者不该受到惩罚。

我看很多答案要强调人肉之恶,只能说这个人报复有报复的理由,但是报复的手段和这个人的素质有关,和事情无关,母亲的素质确实堪忧,但对整件事来说不占重要比例。

知乎用户 二贰 发表

少去公共场所,尽量避免与垃圾人有接触机会
多锻炼身体,万一不得不正面冲突了起码少吃点亏
这种狗咬狗两嘴毛的事,支持大学生点赞的多说明知乎讨厌小孩的大学生多,支持妇女后来暴走的多,说明知乎失控家庭妇女多,就酱

知乎用户 火龙果很甜 发表

我真的不想跟这个人同称为女大学生,不跟家长沟通直接上去以踹的形式进行所谓的管教吓唬小孩,素质比孩童还有宋女士都低

知乎用户 匿名用户 发表

监护人不可以打孩子,陌生人可以打孩子。可以的,社会化教育啊,离大同世界不远了。

知乎用户 我叫代远山 发表

那个女孩子,“摧毁一个熊孩子有多难” 的回答看多了吧?

知乎用户 张军​ 发表

我就问一句,要是小孩爹在场,你们说这个女学生会不会这样干?说应该踢小孩的各位,回去问问你们娘老子,如果你 4 岁的时候在外面因为叫两声被人踢了,他们会不会和人玩命。

知乎用户 天亮​​ 发表

站队站的飞起,单细胞生物太多。

在他们的世界里,这个世界永远是非黑即白的,逻辑如下:

因为小孩子大叫影响别人这件事是错误的,所以我去制止她的一切行为包括杀了她都是正确的;

因为他反对我们的观点,所以他觉得小孩子没错。

心疼智商。

为你们感到开心。

还好你们小时候碰到的不是现在的自己,否则那时候做错点事恐怕早就被踢死了呢。

最后,我也对小孩子影响别人的感到很厌恶,她应该被教育甚至受到惩罚,但不是这样惩罚。

知乎用户 Aiyo 发表

这女大学生可能逛知乎,戾气好重。

知乎用户 二狗子 发表

强行写一波,这个孩子的妈我不知道,我只说一点,你再忍无可忍,一个成年人可以打小孩,而且贵呼的人小时候道德水平真的高,4 岁就会遵守社会法规了,就知道不能影响别人了,我想贵呼的人果然牛 13 啊,这种打小孩的女大学生我觉得不管出于什么样的原因我觉得都是不对的,至于我看到的各种分析,确实有理,毋庸置疑。但是在我看来,这件事只有一个关键点,她到底有没有踢小孩,然后再是孩子母亲是不是泼妇,是不是用心机。

知乎用户 陆熊猫 发表

首先,熊孩子毫无疑问是可恶的,但真的要直接上去动手吗?

两国之间还先让你悬崖勒马再来个勿谓言之不预呢,这个女大学生打人前可以提醒家长管教孩子,也可以吓唬下孩子,要是素质再高点,帮家长安抚下孩子也可以啊,实在不行你直接揍家长也行啊,你打个小孩算啥,你这一脚上去,本来公共环境只是有噪音,现在因为你这一脚公共环境变得完全没法待了。。。

其次,对面是个四岁小孩,就算家长不是老熊,也很难 100% 控制住自己小孩公共场合不抽一下吧。。。我能保证我孩子 95% 的时候当个安静的美男子,但万一不小心吵了,如果有人直接跟我说,让你孩子小点声,我会羞愧加安抚自己孩子,但如果有人直接踢我孩子一脚,那不是你死就是我亡了。。

最后,现在这年头,公共场合打人是非常愚蠢的,去年我在大连踢野球的时候一个人打了另一个人耳光,赔了 2000。。。这女的还是个学生,还打个小孩。。。希望她能跟家长诚恳道歉,获得原谅吧~

知乎用户 ZMY 发表

视频只有一截,而且角度很迷还很糊…
我这个眼神确实看不出来踹上没有,但这学生控制不好情绪绝对有错了。
问题是,不论对错,真的没人质疑这个你打我孩子我就一定要揍你的逻辑吗?
说好的法治,说好的文明,说好的讲道理呢?

世界上不讲道理的人多,所以遇上了就可以理直气壮地不讲道理???
那个妈妈还一直强调遇事讲道理 =_= 你二话不说抓头发扔盘子打服务员很讲道理?黑人问号
她说气头上干了什么忘了,那对方是不是也能说气头上忘了,服务员招谁惹谁了……
你抓着她,赔钱,道歉,去医院,甚至相约决斗都行,一个家长当着孩子面打架一点不考虑孩子的感受,这四岁的小朋友绝对被她妈吓坏了。
在家说,要乖要懂礼貌要讲道理,一回头言传身教在饭店里干架,这小孩受到的心理冲击绝对比那一脚大多了。不信去问问那些小时候见过家暴的人,看着亲妈打架是什么感觉,换哪个能不被吓傻的。
一个家长,伤害已经造成了,不第一时间去关心安慰孩子 (至少视频里没这环节),却为了自己爽再来一个心理暴击,你们真的在乎过孩子怎么想吗?
不管怎么处理,这个孩子被踹到或者被吓到之后,都会知道一言不合踹人不好,那个姐姐是坏人。可是妈妈是好人,所以打架是榜样????道理是啥,我没见过我麻麻跟别人讲过诶~ 下次小盆友踢到我,我也应该抓头发,扔盘子,爆打她一顿,谁拦揍谁。
家长们啊,有多少把道理毁在言传身教上。

Ps 微博营销控评带节奏的痕迹也太明显了,希望知乎不要把人肉,砍人,和打死孩子或学生的回答留下

知乎用户 Thyin 发表

这件事从一开始就没按解决问题的套路发展,只是一场发泄

女大学生没有先和孩子母亲沟通解决办法,比如你孩子再闹我就揍他,甚至都没有街头斗殴的挑衅

干净利落,上去就是一脚,无论是否踢到小孩、不管后续如何发展,这件事的锅,女大学生得全背。

让我惊讶的是,小孩受到惊吓后母亲没有第一时间去照看孩子,询问是否有受伤,反而起了反杀的心,只要人头不管基地的发泄。这种发泄甚至扩展到拉架的服务员(小孩母亲被服务员揍的时候我确实大快人心,特别是服务员那句 “工作不干了”)

两边都没有洗的必要,或者根本就洗不干净,整个过程就是互殴,少打一拳、少骂一句就算输的较量。

知乎用户 下马谢东君 发表

双方素质都不高,孩子出问题责任全部在父母,至于那女的,不论打没打到孩子,能冲小孩动手都不是什么好东西,有本事你上去给那孩子家长一个耳光!
这女的将来有小孩估计和那孩子家长是一路货色。

知乎用户 元亨利贞梦的密码 发表

当妈的有不对。
但是起因还是女学生,不管踹没踹着孩子,用肢体语言威胁恐吓一个孩子的事实她跑不了。
我也有女儿 我生气起来不能打人,摔过东西,孩子也吓坏了,我很后悔。
如果是一个陌生人跑来连吼带骂,带摔东西,孩子真的会吓坏的。
其它答案里好多人猜测,多次劝说无效后,才跑来踹。
然而也只是猜测。
生活里一言不合就脏话连篇 大打出手戾气十足的人,真的还少吗?
就算是多次劝说无效,也不是威胁恐吓孩子的理由。
不喜欢熊孩子的诸位,你们也都曾经是孩子,也都会有孩子,不求你们有爱心,有点耐心可好?

知乎用户 「已注销」 发表

真 TM 感到奇怪。一个大学生猛踹 4 岁儿童,众知乎 er 不仅不探讨这种行为的正当性,还一致谴责家长为儿童采取的武力防卫行为。说白了,是不是打 4 岁孩童可以,而教训打人者就不可以了?或者说,打人者可以罔顾法律,而受害者必须等待法律的许可才能使施害者得到应得的惩罚?如果真是这样,那是不是必须得等到让大学生打到孩童骨折之时,才能够使事态足够严重以至于让警方拘留该大学生?照这种逻辑,就算被强奸也不要反抗,乖乖等待警方的调查和法律的审判就可以了。
这算什么逻辑?
接下来就是该大学生的行为的正当性。显然,她似乎是把餐厅当成她家了,想咋样咋样,还以所谓 “公序良俗” 为借口。这里可不涉及什么 “公序良俗” 的问题,觉得餐馆吵的话,口头抗议可以,口头无效的话换家餐馆也可以,但唯独处置一个看不顺眼的顾客的身体的权利是没有的。就算要驱赶顾客也只有经营者才有这个权利,而不是顾客自己。即便是探讨公序良俗这一方面的话,人家孩童又没有打大学生,大学生也应至少在口头上交涉,这是人与人之间最基本的礼。毕竟 “礼” 的存在就是为了减少冲突的产生。
似乎在中文互联网上,“打熊孩子”已成为一种政治正确。撇开家长对孩子的教育问题,将这种 “打熊孩子” 的情绪转化为对一切孩子的无差别的仇恨、并支持动用武力释放这种仇恨的人,这种人本身就是成人版的“熊孩子”。熊孩子的一切令人讨厌的性格——缺少教养,不懂尊重他人,以自我为中心——在成人版熊孩子中仍然一个都不差地表现着。然而这些成人是不会自知的。他们纵然有千般理由来讨厌熊孩子,但这不能证明他们自己就不“熊”。人贵有自知之明,与其多苛责他人不如多反省自己。不要觉得自己有多正确。
另外,民意的立场对案件本身的判决结果也是有着不可忽视的强大作用的。多数人的立场决定了结果会偏向那里,至于真相和公正,在潮水般的、非理性的民众的情绪面前,则是完全无关紧要的。所以喊着相信判决结果的也可以歇歇,法律不可能像上帝那样完美,尽管上帝若真存在的话也是不完美的。

写完之后我再做个小小的猜测,为什么那么多人讨厌熊孩子。熊孩子和熊家长(即成人版熊孩子)往往是相互依存的,而这些 “熊家长” 又往往是自己的亲戚长辈。这些亲戚长辈提出的种种要求,如让孩子玩一会电脑嘛,托我带一会儿孩子嘛,这类,因人情、辈分等原因难以拒绝,心有怨恨却不敢承认、更不敢直接表达出来,(否则会被斥为自私、冷漠、没有 “教养”——“教养” 这个词真 tm 一词多义呢)而这时若孩子恰好搞坏了什么东西,正好,怨恨的发泄口就出来了——我不敢向亲戚长辈发火,难不成我还不敢向孩子发火?!

知乎用户 Elena Geni​ 发表

从微博上看到最新热搜话题 #大学生飞踹女童反转# 中有些评论实在不忍直视,忍不住过来知乎看看。

从最新的这个视频里很明显可以看出,这个妈妈指着孩子不知道说了什么好一会,据她自己说她已经在教育孩子了,然而,视频继续看下去就会发现她所谓的教育并没有什么软用啊。这孩子随即就躲到了另一张桌上下,然后大叫一声(这位妈妈在采访中说的),这时候视频应该被剪辑过了,接着画面直接跳到了女大学生起身走向小女孩所在的位置,然后踢了一脚 (至于踢哪画面中看不出来,对这个有兴趣的可以看看楼上的一些答主的分析,这不是我想表达的重点) 因此,可以肯定这个视频还有一部分细节并没有公开,那么这个时间里是否还存在着其他的引发大学生出 “踢” 某物或某人或 nothing 的事件,我们不得而知。随后就是那位妈妈和大学生进行撕逼,随即又与服务员撕逼的撕逼大戏。

从这个视频只能得到比较片面的信息,还不足以还原事情的全部,但是关于视频中的一些行为,还是值得一说。

第一,孩子在不合时宜的地点玩耍、吵闹影响他人。不知道大家是否有在咖啡厅、电影院等一些相对安静场所,遇到小朋友在那边大声喊叫、横冲直撞之类的经历。事实上,只要因为你的这些行为影响到其他人,那就是不合时宜的。不能以我家孩子还小为由,要求其他人为孩子鲁莽买单。在视频里显示的事件发生地是在一个餐厅,那么大家都是去那里消费的,凭什么别人就要体谅你家熊孩子,体谅这东西难道不是相互的?单方面体谅不叫体谅,叫忍受。孩子虽小,但是如果父母能循循善诱的教导,他也许不知道什么是不合时宜,但至少会知道我不可以在公众场合大声喧哗。不要觉得小孩子嘛没什么,长大了就好。NO! 曾经遇到中学生在图书馆,吃东西、大声说话、嬉闹、在实在忍无可忍后过去提醒了三次,然后大概都维持了十几分钟吧就打回原形了。所以,影响他人这件事吧,真的跟年纪大小没有关系,小时候是熊孩子,长大后也好不到哪里去。

第二,孩子的妈妈动手打人。这位妈妈在她感受到孩子受到伤害的时候,不是去检查孩子有没有受伤,而是第一时间去打大学生,还连同劝架的服务员一起打了。看到微博上很多评论说,如果我是那位妈妈,早把她(大学生)打残废了云云。不禁要感叹,难怪熊孩子这么混,原来都是跟父母学的。当孩子的妈妈在事情发生的时候选择用暴力去解决,就是在告诉她的孩子,以后要是别人打你,你就以暴制暴。至此,在一旁看着这一幕发生的熊孩子也不会觉得自己做错了什么。这位妈妈在采访时一个劲的心疼自己的孩子,想必她已经觉得自家的孩子受了天大的委屈。那么她还会跟孩子说你这样的行为是错的吗,打一个问号。总之,这位妈妈感觉自己特有理,贼牛逼,顺我者昌,逆我者亡,结果最后还要出来卖人设,呵呵呵。

第三,大学生冲过去踢的行为。视频中大学生解释说因为曾经有家人因为小孩喊叫差点吓进医院,那么也许那个孩子的行为让她触景生情了?但即便如此,一个成年人对一个孩子做出这个行为,不是一个量级的,纯粹是我做我爽的心里。小孩子可能会被她这种行为震慑或者吓到(但是熊孩子才没有跟你在怕的),但她心里未必知道自己到底做错了什么,指标不治本。友情,建议下次遇到这种孩子,父母在旁边的直接过去跟她父母说,要大声一点说哦,最好让旁边的人都听到,父母下不来台了,自然会去收拾她家熊孩子。至于怎么管,能不能教好,这就不是我们该操心的事,真要操心管得过来嘛你,闲的。

最后,每个熊孩子都有一个觉得自己牛逼轰轰或者拎不清理的父母。

知乎用户 饼干饼干 发表

如果孩子的母亲能表现得能够前后如一,那我大概会站在孩子这边更多些,虽然是熊孩子,但毕竟年纪摆在那里,如果孩子都能像成年人一样行事,那我们也不需要什么未成年人保护法了。但是孩子母亲自己叙述和视频里反差太大了,假如是我遇到了同样的事情,而我采取了这样的做法,事后冷静下来,我可能会觉得够本了。最开始看到这个新闻而没有看到视频的时候,我以为是一个失控的女大学生疯狂攻击一对无助的母女,导致女童身心受到严重伤害,看了视频发现比之女大学生,孩子母亲好像更疯狂些,而女大学生在中期主观上可能还不服气,但行为上已经怂了,明显是知道自己不是个儿,开始回避孩子母亲的,孩子母亲无差别攻击扔了两次东西她也是知道躲的,后期她也拿了东西扔了两次,第一次扔东西是冲着小孩的空座位,个人感觉泄愤情绪更大些,第二次看视频像是同行的孩子阿姨说了什么,她丢东西更像是冲着阿姨去的。事情结束之后,这个母亲要在网上人肉这个学生就让我更没法接受了,从以暴制暴的角度看,这个母亲绝对没有吃亏,现在还要施私行,完全对她同情不起来了。

知乎用户 匿名用户 发表

为什么现在对 “所谓的熊孩子” 零容忍,就是因为知乎刷多了吧,上帝视角很好?

知乎用户 张公哲 发表

这女大学生的行为该死. 当场没被干翻车她运气算不错了.

知乎用户 匿名用户 发表

知乎有时候让人愤怒得想笑。

各种上纲上线,各种小心眼,各种举报。

习惯匿名答题吧,总有人说你没种,我点过去一看,也没见到哪个这样说的是真名或者写了自己手机号码什么的啊?

别人在你答案下骂你,你不生气不删评论,这种评论能存在许久许久,然而一旦回一句,哪怕说得很客气,比如别人说 “你脑子被驴踢了”,你卖个萌,回 “你为什么要踢我呀”。马上就被举报删评论了。。。

好像他们只在乎某种逻辑。就像无数次被删帖的时候,小管家说的那样:对事不对人。

但是真是这样吗?

还真是。

他们不在乎人。

一个孩子受到这种堪称暴行的对待,他们不在乎的。

这就是我的看法。谢谢。

知乎用户 徐通 发表

好像知乎平台上,大学以上学历的为主吧,暂且不去讨论事实真相吧,你觉得知乎 er 会如何评价大学生呢?

知乎用户 任逍遥 123 发表

看到很多说熊孩子你不教育,社会会教育的。我就笑翻了。感情各位年纪小的时候都是乖宝宝,不吵不闹的。回归事情。全部视频未出。不能随便站队。这四岁娃是他妈带的。如果是他爸。这个女学生敢去踹不。别逗了。还不是装 B。还有人喊女学生踢的好。先不说这娃是不是闹。真弄伤了。至少弄去派出所教育下吧。搞得不好给你记个档案啥的。以后你去个事业单位或者公务员啥的。那可是污点. 当然你去外企或者私企没关。但是至于不

知乎用户 鹿呦鸣 发表

Carrie 的回答精辟,大赞。既然话题在法律标签下,就沿着 Carrie 的回答换到法律角度谈谈看法。Carrie 引述说 “小女孩,女学生,宋女士,根本就是同一个人不同的人生阶段”,那么我们想问:不同的人生阶段连起来那么漫长,怎么就没学会做人?

这是个教做人的问题。

现实案例完美呈现了这个问题的死结——没学会做人的父母,也不能对子女胜任 “教做人” 职责。女大学生的父母侥幸逃过了,他们如果在场,这一点会呈现得更明显。

那么问题来了,家庭教育是一个人最初接触、最常接触、也是最重要的教育,如果一代代都不会 “教做人”,这一支血脉岂不是恶性循环、六道轮回,永无学会做人的那一天了?

还好我们有法律。

我的看法概括成一句话:父母教不会做人的人,让法律教做人。

问题可以更加深入了——法学界仁人义士们众口一词主张的 “慎刑思想”、“罪犯的人权” 到底是对社会有益还是仅仅是一种知识教义?

我们反对严刑峻法,但是我们需要法律更好地规范细节。严酷和细致,这是两个有区别的概念。

法律让人懂得勿以恶小而为之,这叫细致;打个架就遭法律杀,这才叫严酷。然而,打个架不能用法杀了,总不意味着打个架就彻底不管吧?不管,谁教他们做人?他们学不会做人,不但不能教好子女做人,还一代一代地祸害身边的人。法律总说慎刑仁政,甚至用钱补偿受害人就完了,似乎皆大欢喜。真皆大欢喜么?触犯刑法、治安管理法之人的人权重要,难道社会秩序就不重要?社会普遍的公共意识、尊他意识、秩序意识一点一点败坏怎么办?前些年说国人素质差是因为穷,如今不穷了,“素质” 改善了多少还真不好说。

咱不要遇事总谈西方国家,他们也好不到哪里去。就看看近邻同宗新加坡,有名的花园城市、文明国度吧?人家的刑事法律一点都不严酷,但人家的治安管理法律可一点都不 “仁政” 喔。

不再絮叨了,一句话,父母都教不会做人的人,让法律去教。

再来一句,法学界的老师傅们,不要凭知识教义罔顾法的社会功能。

最后一句,我们需要让人懂得勿以恶小而为之的、能规范细节的法律。转折——但是,不要扩张公权力。

知乎用户 邵玮 SW 发表

刚从微博看到这个新闻,下面最高赞同回复的是:

虽然心理的道德准则不允许我们这样做,但是心理还是会暗爽一下。

这居然都有人赞!这就是你的道德准则?

女童饭店内叫喊从来都是招人厌烦的地方,这个我不否认。

她的监护人怎么做的,她母亲第一时间制止,做的也没毛病。

然后,这个女大学生感到很反感,这我也完全理解,换做谁被打扰都会烦躁的,估计这也是这么多人赞同的原因。

但是,你冲上来踹一脚是什么意思???

女童吵到了你,她没有冲上来踹你一脚,你凭什么冲上去踹她一脚?

你的反应过度了!

有人骂了你一句,你反过来杀他全家就正当了?什么逻辑!

我们谁不烦熊孩子啊,不管你心里多想打她,你不能,因为她没有打你。

侵犯和防卫要对等,我觉得这是原则。

4 岁的女童,我觉得更好的方式是,她的母亲有管教好她并对其他被冒犯的人表示道歉。

如果这时候这个女大学生冲上去吵她,没有问题,依然合理。对等。

但是女大学生直接冲上去踹人家一脚了,这是你的问题!暗爽个屁!

但是话又说回来了,就算是女大学生冲上去吵了女童,虽然没错,但是对她自己来说也不明智。

付出自己的情绪和道德成本,让女童成长,女大学生这个点上看,也是挺实在的。

教育她的责任,当妈的要自觉担当起来,4 岁女童对别人造成的侵犯,不要觉得因为她 4 岁就没问题,那是你当妈的问题!

好的,今天网上的监控视频出来了,看得清清楚楚,女大学生打人,而且离开前还把东西砸到另外一个被家长抱着的无辜女童的身上,这就是你的不对。已经不是熊孩子侵犯你的事情了!

知乎用户 常小薇 发表

这几天看了很多网上的讨论。70% 的人都认为,女学生打小孩(不管有没有真的打到)是不对的,孩子他妈没管好孩子还打服务员也是不对的。深以为大部分都是明事理之人。

支持女学生打人打得对的人,只是很小一部分。反倒是很多人觉得,孩子的妈妈没有错。这就很好玩儿了。

这说明什么呢?

知乎用户 匿名用户 发表

我之所以如此偏激,是因为永远忘不了那天的羞辱与二十年道德观的破碎
———以下是回答———
泼妇
两边都是泼妇
这种教育下
小孩子长大也是泼妇
谁也不站
看视频我还觉得挺搞笑的

我曾经礼貌制止公共场合的打闹的熊孩子,十二三岁那种,两三次之后我不耐烦地大声问到这些孩子的家长在哪,能不能管管。被不知哪里冲出来的他们妈一顿骂 “你吼小孩子干什么,这是童真你懂吗?!”,我也是年轻,说了句 “多大了还是孩子”,就坐下了。
那受了委屈的妈带着她孩子跟他们爹哭诉,于是,我被他们的傻逼爹还有他们拄着拐杖都想怼我的爷爷一顿拳打脚踢,事情突然我全部竟然一声未发。
旁观者也是一副看好戏的样子。
打完,走人;报警,无果。
后来朋友问我要不要自行找人报复,我拒绝了。
长辈得知此事后说我太幼稚,不懂社会。
我还得谢谢这段经历让我懂了这社会。

而且从此以后,我对待这种事情的态度就是:你别管他,看他十年八年以后能长成什么熊样。从他妈他爹他爷爷就看出来了,家教如此,你还指望人家能多有修养。冷眼旁观,再过三代也都不过是市井小民。

话说回来,看到今天这新闻,我还挺后悔当时没先把那瘸子老头和小孩子打一顿的,真上了新闻,按这情形,就算是我恃强凌弱,还是会有一堆人 “站我”,谁让熊孩子、坏老人惹了社会众怒呢,我也不会白白挨一顿打了是吧。(此处为反讽)

知乎用户 匿名用户 发表

可耻的匿了。

带节奏的套路之一就是先要树一个靶子。

看到前排回答,特别是高赞回答,说的都比较客观,两边都有错。但同时,也指出了宋女士最后网上带节奏求人肉的做法是真正的大恶。

而部分回答里面,首先指出的是知乎 er 对于熊孩子的厌恶,指出大家在赞扬女大学生打四岁小孩。打没打到的问题就不讨论了。恕我直言,没看到几个赞扬这种行为的。这些人实际是树一个靶子,拼命攻击,以掩盖这位宋女士作的恶。

知乎用户 又高又瘦 发表

小孩子闹,大人不管,这确实不对,但也没啥
边上人受不了,替你管,动作大了些,也没啥
俩女的掐架,砸人扇耳光,这都不是事儿
真要命的,还是被人肉

然而,错在网上发帖的孩子妈?我看未必,最坏的还是千万键盘侠们

说来说去,民智依旧有待开启

知乎用户 倔强的韦韦 发表

巨婴无时无刻不在回避与自己的内心对质。ta 苦于无法成为自己,但又不能消灭心中的巨婴。
当 ta 看到真正的婴儿时,ta 心中的愤怒终于有了一个向外投射的目标。
类似的还有 “深柜最热衷于迫害同性恋”、“法西斯看谁都像法西斯”,以及私下里乱搞男女关系的人,最喜欢维持一种清教徒似的高压氛围。

知乎用户 朴素 de 冷杉 发表

也许那个孩子真的很过分,但是这个话题最能把知乎所谓的 “理中客” 的遮羞布撕下来的方式!很多人面对校园暴力那是义愤填膺,但是在 “父母能不能打孩子” 和“原配怎么修理小三才合适”这一类的话题里支持使用暴力的占大多数,我始终不明白,当一个人以有理由为借口使用或支持暴力的时候,是怎么在另一种情况下理直气壮的反对暴力的?

孩子犯错,那是家长教育方式错了,当我们在支持一个人打孩子或者打什么其它人的时候,明明白白在告诉那些未成年人,你只要找到一个理由,就可以施暴;你现在不可施暴,是因为你的年龄还不够大,你的力量还不够大,你的支持者还不够多,你的理由还不够充分!只要你有充分的理由,你就说正义的,你可以使用任何形式的暴力!

我们一面在责怪这个郭嘉不严肃处理校园暴力,一面却是暴力的辩护者和吹鼓手,这样的郭嘉还有进步吗?还能保障基础的人权吗?人生活的环境下还有所谓的人身安全和人格尊严吗?!

NO! 我们一无所有!当我们在满屏不顾受害者可能势单力薄,可能会遭受二次心灵创伤的前提下,教唆受害人 “打回去” 自行完成复仇的时候,实际上我们心里已经明白,我们不相信所谓的法制,不尊重所谓的人权,也清楚的知道遇到同类情况警察会怎么处理,所以哪怕是口头上的,“快意恩仇”远比相信法律要靠谱的多!

在我看来,人可以使用暴力的情况下只有一种,那就是有人正在对你或者对其他人或动物使用暴力的情况下,他先动的手,欺凌弱小,恃强凌弱,残暴无耻你为了保护自己和弱势的一方挥舞拳头,我敬你是一个英雄,否则你就只是个恶霸而已!而当我们让受害人自行通过江湖手段解决问题的时候,我们就已经承认这里只有险恶的江湖!

对了,我刚才,就刚才在微博上看了一个视频,没敢点开,只看了开头一点点,不寒而栗啊,什么内容呢!一个小保姆大概 30 岁左右,被四五个女人扇了 1300 多次耳光,直至晕厥!不知道为什么?然后我希望问问大家,换了你你是找个理由一起打呢?还是能做到绝地反击呢?还是说,我们能做的就是在安全的地方愤愤的看着,仅此而已?

而我哪怕再无能,心里这条反暴力的底线我也要守住,就这样吧~

知乎用户 「已注销」 发表

给女大学生洗地的可以滚一边了,如果有成年人这样对待我的孩子,我会往死里打

知乎用户 匿名用户 发表

如果是我的话,她有没有踢到我的孩子不重要,她一出脚我就干到她没有反抗意愿为止。

她觉得有事不能好好说,我更没必要了。

知乎用户 Caterina 发表

我想要是有足够的钱,就在机场火车站等地。开一个提供便餐咖啡的快餐店,仅供成年人休息,禁止儿童进入。

请问这种条款合法吗?我可以拒绝带孩子的家长进入吗?

知乎用户 匿名用户 发表

评论区关评了,一来撕逼有些太多了,二来我也要看书了,没时间陪你们讨论了,我觉得单纯从这件事来看,很多高票已经说得很好了,大家去看那里吧。
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比较恶心评论里一些父母的回答,感觉社会所有人都得围着你们家小孩儿转一样,什么都得让着,自私的要命,别人说不得你家小孩儿,说了就得该被你打死打残。而且这些父母跟人辩论的态度和说法也很搞笑,首先就是说你没有孩子吧,不能感同身受,如果对方有孩子就会说你孩子不会哭不会闹?最后实在是说不过了就说希望你孩子以后不会被人打这类讽刺无意义的话,顺便附带点人身攻击。真没看出来你们有多爱自己的小孩儿,我是不会希望自己的父母是这样的,当然,我父母也不是这样的。

这种父母教出来的小孩儿基本也就是社会败类了,自私自利,完全以自我为中心。放心,你们这么厉害以后社会上别人是不敢对你们和你们的熊孩子说什么的,反正这样教育出来的小孩儿迟早作奸犯科,等着警察帮你们教育吧。(手动微笑)
ps1: 试图去踢小孩儿的女生肯定是不对的,不说踢小孩儿,就算是成年人你也不应该先去动手打人,不管对这个小孩儿是否造成了事实上的伤害,这个女生的做法肯定错了。
ps2: 这位宋女士后期试图利用网络暴力毁掉一个跟她并无深仇大恨只是有些过节的年轻人,用心险恶,人品之低劣简直令人作呕,哪怕最初她占理,现在她的行为也绝对是最该受到谴责的一方,性质上绝对是比那位女学生还要恶劣。其实,人们也该好好反思网络暴力这种现象,对很多人甚至是很多非常无辜的人都造成了伤害,作为众多网民中的一员,我们都应该好好想想这个问题,别被别人当枪使。
ps3: 还有说小孩儿天性这种事的,天性不是犯错误的借口,不是说一句天性就可以掩盖小孩儿犯错误的事实。人都是由道德规则和法律规则约束了行为的,不是你想干什么就干什么,更不是凭借动物本能做事,很多人说按动物本能父母都会弄死这个女学生,问题是你是人,不是在外面的野兽,全凭本能做事,全按本能来,那大街上一对情侣发情了有欲望了是不是可以当街交配?

知乎用户 手写客 发表

觉得孩子熊非要动手的话就去打家长啊,打孩子算什么本事…

觉得就餐环境不好,首先该找餐厅解决,直接就去攻击孩子简直令人发指…

女孩的男朋友好评,不过我估计他们肯定会分手…

知乎用户 恶意 发表

要我,我也踹啊,咳咳,是踹凳子!

先说这个母亲吧,下面两张截图,看看措辞。

丧尽天良,毒手,蛇蝎心肠,泯灭人性,对,这些词都是用来形容女大学生的。看到上述这些词我还以为女大学生做了什么惊天地泣鬼神的事呢,原来是踹凳子啊。

用了那么多形容词的母亲却只字未提她打服务员的事,后续采访说她忘记了她打人的事情,玩得一手好文字游戏,撒得一手好慌。还扣帽子给大学教育,大学教育规定不能踹凳子了?还严惩恶女?司法要笑出泪了。

有那个劲头炒作人肉女大学生,还是好好作个尽职尽责的母亲嘛?放任自己女儿在公共场所这样,影响到其他人是事实,不管她是小孩还是成人,不管她懂不懂事,事实就是有人被影响了,这是最初的因,果就是这个大学生发脾气踹凳子吓唬人家!

你说她不懂事,她还是小孩,可是作为懂事的母亲却在一边放任不管,无论小孩还是大人都是人,都有情感,都有脾气。

珍爱自己,远离熊孩子,不要跟熊孩子爸妈讲道理,能讲道理的人早管着她的孩子了。

打了就打了,注意下手轻重。

知乎用户 月半老师 发表

贵乎声讨孩子还真是政治正确啊,只要有错,肯定是孩子太熊,家长欠管教。

以后你千万不要生孩子,不然你孩子只要敢在公共场合影响我一点儿,我肯定上去就是一顿暴揍。

以后,你在公共场合千万不要分贝过高,或者异于常人,否则就算你爹妈病危了,你急得大哭,我也会上去暴揍你一顿。影响我了好嘛~

希望你爸妈千万不要倒在路边,不然影响我开车了,我就上去一顿暴打,还在知乎上嘲讽: 谁家的老狗,也不知道拴好,快死了出来溜达 NMB。

所以,社会秩序万岁,冷漠社会真好。

知乎用户 何河图 发表

10 年前的某中二大作里有一句话,只有抱着必死决心的人才有资格开枪,显然,这位女生还没领会到这个思想,选择了对弱者开枪。所以,别管影响不影响大学生涯啊,挨打要立正,错了要承认,敢打小孩还不敢认,现在的某些大学生真没担当

知乎用户 tonyjhuang 发表

不看任何评论就是觉得这个女大学生有问题。

不管是否踢到小孩,暴力动作吓唬小孩就不对。

你看公司谈判,都是总监对总监,经理对经理,销售对采购 送货对仓管,你这么总监直接干人家仓管干嘛?

男朋友也是日了狗,找这种素质的当女友,如果以后结婚的话,绝对更加暴力。劝分。

最佳解决方法其实是找服务员,说那个人太闹了,影响我吃饭了。

知乎用户 季夏公子​ 发表

只有我觉得被打服务员最后忍不了怒还两巴掌给那女的看的很爽吗

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中国大人们大部分都是谁家没有个孩子,要体谅。不愿意承认自己教育失败,上次坐高铁吵了一小时,实在忍不了了,各种让我体谅,我怼了句有人生没人养,后来就安静了。

你认为公共场合闹和大声说话很正常,那其实就是没教养,只不过我们身边的小孩大部分都没教养。有些人一说教养就要问人家有没有孩子,你自己有没有教他公共场所不能吵闹?就这题问里有些人的回答素质,不用说就是根本没把这个当回事,以为理所应当,然后别人一说吵闹你就问人有没有孩子?等你有了孩子你就知道了,他还是个孩子啊!这两句话是最常见的借口,也是最愚蠢的借口。没有素养的人是不会感觉自己的言行教育是不对的。

知乎用户 可怕的你 发表

可以啊,现在中国越来越像日本了,道德越来越低下。
要知道一个成年女性和小孩的身体差距,比成年男性和成年女性大多了吧,怎么有些人就这么双标呢,怎么男人打女人不行,女人打小孩就行?假如一个成年男性作势要踢一个女人,绝对没人在那为他开脱说什么哎呦这不是没踢上呢嘛,我觉得有些人在提升自己所为的素质标准的时候,麻烦提升一下智商和道德标准,顺便搞清楚素质高的人绝对不会作势要打四岁小孩不会朝四岁小孩扔水瓶。

知乎用户 Knight Nero 发表

1. 熊孩子可恨不可恨?可恨。熊家长可恨不可恨?可恨。但是这些能成为你这么干的理由吗?搞革命工作,不能光讲对象,也要讲讲斗争手段,斗争方法。

2. 女生的行为且不论,电视台后面找到她采访时的发言才是最要命的。什么 “因为原来家人出过这样的事情”~ 你们信不信,反正我是不信。“我没有去踹那个小孩”——这一句还挺像人话的,然后接着补了一句——“我没有踹到她”——喂喂,没有踹到她,这还是有意图的意思伐?真的不怕被人揪这个辫子?你讲一句 “我就是打算做个动作吓吓她,不小心碰到凳子了”,真的是不知道比你这一句高到哪里去了。真的,有的时候啊姿势水平不够的时候,就回应无可奉告就好了,管它对方高兴不高兴呢!

3. 制服熊孩子,很多时候还是要靠熊家长。熊孩子乱丢垃圾?当着他父母的面捡起来,念叨两句扔到垃圾桶去。熊孩子乱吵乱闹?有礼貌地走过去,请他安静一点,也跟服务员反映一下。根据亲身体验,十有八九的熊家长都是特怕丢面子的。他们不在乎自己孩子做得对不对,但是自己孩子丢了自己面子那还得了?一般这种情况都是拖过来一顿暴打。

很多时候,你只要微笑,只要用爱发电就好了。

何必要自己上来当杨永信呢?

知乎用户 Jack Bauer​ 发表

逼乎这风向我真是看不懂,虽然说熊孩子确实招人烦,但是一个成年人,对一个四岁孩子动手,我实在想不出这事有什么好洗的。

不管这孩子的妈做了什么,都不是拿孩子动手的借口。

一个四岁的孩子,基因是父母给的,教育也是父母给的,这个孩子不管多熊,那都是父母的错。你说你受不了孩子吵,没毛病!我也烦熊孩子吵,但是这就是动手打孩子的理由?哪怕你直接对熊孩子父母动手,我都还敬你有点人味。

直接打一个四岁孩子,不好意思,这行为就是人渣,也别说什么踢到没踢到的。不管用哪个角度为打孩子的人洗地的,请找个人少的地方自觉原地爆炸,谢谢。

假如是我,作为一个父亲,带孩子在公共场合吃饭,孩子吵闹影响到了别人,在我管教不力的情况下,周围的人可以来批评我和我的孩子,我虚心接受。或者也可以来骂我,我也接受,大不了我就带孩子离开。甚至可以过来踹我一脚,我都忍了,绝对不还手,真的!谁让我没教好自己的孩子呢?

但是,你要是动一下我孩子试试?我不打的你亲妈认不出你?当然,那些叫嚣打孩子打的好的键盘侠们怕是也只敢对妈妈带出来的孩子动手吧?
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顺便想起来个小时候的事:大概我四五岁的时候,有一次和附近几个小朋友一起玩,玩闹的时候一不小心推摔了一个小姑娘,那小姑娘的爸爸是个附近有名的地痞流氓,说话很脏,对我就是一顿臭骂,但是人家也没有对我这个熊孩子动手。

我觉得,不对孩子施暴应该是一个生活在文明社会人类的底线,想不到在号称高知的知乎,还看到这么多为这种行为辩解的,还有说打得好的,只能说:你们还不如一个上世纪八九十年代东北城乡结合部的地痞流氓有底线。

知乎用户 宝宝的牛肉我爱吃 发表

如果是我,估计标题得换一下。 女大学生餐厅脚踹儿童,被儿童父亲爆打入院。 当然了,我的孩子肯定不会在外面乱叫的。

知乎用户 霍克明​ 发表

男人打女人只要有理就是可以的了?向弱者动手,抽她还犹豫什么。
你这么牛逼你踹死她妈啊

知乎用户 庵溪 发表

看了这个新闻,我在想,为什么现在有那么多的人讨厌熊孩子?难道我们真的是巨婴国?

转念一想,不对,讨厌熊孩子的人,古今中外都不会变多或者变少。

只是现在,熊孩子的家长认为来到了一个 “未成年人受保护” 的社会,所以敢不看好自己的孩子。而非熊孩子家长的某些人,认为教训熊孩子就是在营造一个更文明的社会。

两者都说明了同一个问题,当下的中国,很多人在用南辕北辙的方法来实现自己的目的。比如,想要孩子受到保护却不好好保护自己的孩子;想要男女平等却贬低男性;想要大家生二胎却限制购房或增加企业负担。

任何时候都要记得,你的孩子会遇到意外的危险,所以想要孩子得到充分保护的办法就是充分保护你的孩子。除了你以外,没有人会无条件保护你的孩子。

因此,当你面对施暴者没有丝毫的办法时,更冷静地保护好孩子(包括收集证据,记住施暴者特征,报警,送医院检查等)而不是上去撕打,才是正确的办法。否则你只会给孩子一个 “我妈那么凶还是拿打我的人一点办法也没有” 的印象,他并不会感到安全,也不会吸取正确的教训。只会感到暴力不够强才是问题的根源。

任何时候也要记得,用野蛮的手段是不可能得到文明的。当你在电梯里扇一个乱摁电梯按钮的小孩的耳光,他长大后并不会记得不能乱摁电梯按钮,而是会记得弱小就会挨打,为了讨好暴力,他不得不忍气吞声。这样的人,一旦拥有了暴力,使用起来丝毫不会犹豫。

每个人都有 “恶” 的一面,当你要制裁别人的 “恶”,起码要做到程序正义,用程序正义去约束自己的“恶” 不更加过分地释放。

什么叫 “程序正义”,就是打仗起码得宣战吧。当你要踹一个小孩,起码得先说,你再叫一声我就踹你了啊。

知乎用户 风哭 发表

不要什么都拿 “大学生” 这个词出来,

怎么感觉现在当大学生和当龟孙子一样一样的,

大学生就应该道德高尚,允许别人为所欲为,

大学生就无论如何在公交地铁必须给人让座,不然就可以扇耳光,

大学生就必须给乞丐给钱,不然就是道德沦丧,

感觉这些年,大学生已经明显是弱势群体了。

我一直要说的是:大学生首先是人,其次才是大学生。

不知道拉架的服务员是不是大学生,

不良媒体可以继续做新闻了:餐厅大学生服务员拉偏架,拳击女顾客。

很多评论都在说,因为你还没当父母,当了父母就能理解这位妈妈的做法了,

是,我是还没当父母,正是因为不想当像她一样的父母,所以才迟迟选择不要孩子,

孩子生下来,自己不教育,还不让社会去教育,我们都是他亲爹?

视频我看了,这个母亲的反应,让我感到震惊,完全是疯魔状,拉架服务员脸打的真是啪啪啪响亮,当然也有了最后服务员最后的怒火,老子不干了,脸上几拳。

试想,什么样的情形下,能把拉架的服务员都逼着要动手。

后期,这位母亲更是弯曲了事实,还要求人肉这个女学生,话说大姐,你自己干嘛还裹的严严实实的戴着口罩?采访的话语中没见丝毫自己有错的意向。

再说这个女学生,明显的反应过激,处理问题有点简单粗暴,但是从目前流出的视频来看,前面到底发生了什么,还不清楚,有没有和家长进行过沟通或者警告,这个还不得而知。即便前面有沟通,直接冲着孩子去,不管是踢人还是踢凳子,都不是明智的选择。虽然后续采访录音中,有悔过,但是,女学生这个暴脾气,不收敛,早晚还会吃亏。

知乎有一个关注很广的话题,就是如何摧毁一个熊孩子,摧毁一个熊孩子有多难。

这位学生的做法明显就没做到摧毁熊孩子,有理变没理,把自己也搭进去了。

对于熊孩子,我一直都是秉着,熊孩子需要熊家长自己教育,别人教育也没用。

一般这种情况,我都是先去和家长交涉,让家长制止,如果没效果,熊孩子怎么骚扰我,我就怎么骚扰他家长,还可以更夸张点,豁出脸皮不觉得丢人,他要说我,我就响响亮亮的回复,我也跟那娃一样,从小没教养。一般这个时候,家长都会去管。

知乎用户 蓝色龙骑兵 发表

这玩意(这个新闻)要和 “八达岭饲虎案” 一同服用,
就可以勾勒出中国目前社会上普遍存在的平民负面心态问题的大轮廓。
-—-
喷子滚…..

知乎用户 匿名用户 发表

我服了一切颠倒黑白的人。这事其实很多解决方法 大不了对骂。那个女大学生也就敢跟一个 4 岁的女童动手了。如果是几个彪形大汉在店里大声喧哗。她敢冲上去 我喊她一声好汉。所以说 女人要多学点跆拳道空手道近身搏击啥的 关键时刻 三秒内拿下傻逼。跟傻逼只能秀肌肉 没什么好商量的。说熊孩子的 你们四岁的时候就听话乖巧懂事识大体吗 如果是 你 TM 那是自闭症吧!

知乎用户 句号 发表

等等。
“孩子连妈妈都不认识了,一直叫着别打我别打我。”
为什么会这样?
全是因为女学生的行为??
不不不。
那孩子不是不认识妈妈,相反,她太认识了。
——看到妈妈那样吓人的,激烈的行为,这个创伤同样是巨大的。
你做出了那样的行为,也不想想不是更吓死了孩子?而且毫无反思。还说 “孩子连妈妈都不认识了”。
某些大人,比孩子可笑得多。

知乎用户 撇捺哥 发表

有时候真的挺烦的。
现在中国的部分家长,一点公德心没有,对小孩根本不管的,高铁上,餐厅里,任何公共场所,对小孩子的频繁尖叫,吵闹,乱扔东西,根本不加以制止。也不在乎周围人的感受。
那我也很无奈啊,花一样的钱,要承担额外的负担,高铁上被小孩子弄得都要神经衰弱了。
怎么办呢,躲咯。
这姑娘真的挺可怜,我可以理解她这么做的初衷,但我不能认同他的做法。
至于小孩子一家,法律上没法制裁他们,我只希望恶有恶报。

知乎用户 虎斑八戒 发表

犯贱难以量刑

其实这是目前很多类似问题共同的诱因

其实在多数情况下,大伙是知道并且也会选择如何正确处理问题的

比如说如果对方孩子把你的菜推到了地上,对方孩子划了你的车,好吧不仅仅是孩子,对方使你蒙受了直接的可见的可以量化的损失。这种时候,当代人其实大多知道如何去处理。

并且基本不会因为对你造成侵害的人态度如何而影响你的维权结果

摔坏了你的吉他,赔你你把一摸一样的,基本就是这样了,大不了报警

而生活中很多琐碎的摩擦其实很难对等处理

在你耳边大吵大闹,对着你打喷嚏,甚至不那么用力地甩你一个耳光,你会如何去处理?或者说,如果你是一个不那么那么宽容的人,应该如何处理?应该如何获取对等的补偿?

事实上你能收获到一个道歉,已经很完美了,

记得一段时间以前 “爆打女司机” 那件事么?其实也类似,虽然法理上可以处理 “危险驾驶” 这种行为,但是并不足以对被侵害者实现 “对等的补偿” 这是我自己瞎编的说法,说白了,你差点儿要了我命,然后告诉说你扣分了罚款了,我能解气么?

很多暴力事件就是由此而生

说白了,你为你的行为付出的代价不足以弥补对我造成的侵害。

说了这么多,只是为了尝试着说清到底这些事是怎么发生的

然后回到这个问题

被恶心到了,被贱到了,难道就可以打人么?当然不。打人,就上升到治安乃至刑事问题了。

所以我跟你犯贱是一回事,你打我又是另一回事

当然,上文中提到过打耳光这件事

我跟你一巴掌,你没红没肿,你该怎么办?你难道要打我么?打人犯法啊!

是不是很纠结

犯贱难以量刑

遇到这样的情况该怎么办?如何解决这类问题?

我们难以控制每个人都是谦谦君子,但是如果我们自己去学着做一个谦谦君子,教导自己的下一代成为一个谦谦君子,,远离,边缘化道德缺失的人。这大概就是我能想到的唯一有望解决这个困惑的方式。

这件事的三个角色,学生,母亲,孩子。并不具备代表性,不是因为被打者是孩子就如何,不是因为打人者是学生就如何,也不是因为母亲不管教就如何,每个人都有可能成为他们中的一个。远离这种可能性,才是我们需要从中汲取的。

知乎用户 帅气秃头男孩 发表

这是警察在知乎上被黑的最惨的一次了,不知道有没有人洗地。

报警后警察处了解到,该女生是一名本市大学生。看样子女生应该是等到了警察来,但是感觉是没有处理?

是警察不作为和稀泥,还是女士加戏十足引导舆论,或者大学生只手遮天无法无天。

能够在警察那里了解到是本市的大学生,保密措施挺差的,应该很难达到只手遮天了。

剩下的。就等后续了。

知乎用户 编布斯 发表

我的第一感觉:
这个女的一定上知乎。一定关注了 “摧毁一个熊孩子有多难” 等话题。

第二感觉:
这个女的和他男友其实都是驱魔人。很明显她看到了不干净的东西上了小女孩的身,她跟男友争辩好人究竟会不会有好报,他男友的态度明显是认为好人不会有好报,但是她觉得应该用实际行动证明他男友是错的,就冲了上去,他男友拉她没有拉住,她一脚就把那不干净的东西从小女孩的身上踹了下来,然后向小女孩的母亲解释原因,小女孩母亲说你 tm 以为我傻啊,随即进入暴走模式……… 为什么我这么确定?请大家注意,当小女孩母亲反复用餐具投掷女驱魔人后,女驱魔人拿起餐具狠狠滴砸向那个空无一人的角落,很明显,那里并不是什么都没有,只是我们这些普通人看不到而已!

最后,我觉得:
现在一些所谓的大 V,思想品德很有问题,没事编编故事抖个机灵发个自拍也就算了,但为了吸引眼球涨粉得赞,最终实现所谓的流量变现,无所不用其极,对各种热点问题写一些语不惊人死不休的评论,昧着良心说话。这些大 V 跟些往河里排污的工厂没啥区别。

我只希望这个打人的女学生能够一视同仁,假如有一天她有了小孩子,假如有一天她带小孩子去餐馆而她的小孩子高声叫喊,那么请她用同样的方法去对待她的孩子。

知乎用户 程雨双 发表

前段时间公司食堂也发生了这种事情,不过我们这里是两个小孩子打架,最后发展到两个大人互殴。

对这样的事情,我觉得不管什么时候这句话都用得上:你不教好自己的孩子,出了家门分分钟有人帮你教育他。

另外女大学生也太激动了些。小朋友太吵,你可以让服务员去跟他父母沟通,再不行你可以换个离他们远一点的位置。都不至于要动手吧。

知乎用户 睿智理性客观 发表

从打孩子的女子身上折射出的社会责任问题

近日,一个成年女子打孩子视频在网上蹿红,网上讨论也十分火热,绝大多数网友能理智分析判断问题,但是也有一部分人,以个人的立场利益为出发点,以虚假信息炒作此事,煽动对立情绪,发泄自己的不满。 通完整视频,我们可以看到此事的主要责任者是打孩子的女子,其次是陪同此女子的那个男人,第三是商家服务员的责任,当然警方和部分媒体及带孩子的女士也有一定的责任。

我们先来分析一下打孩子女子的主要责任: 1 首先,事件的起因是这个女子以暴力对四岁孩子进行威胁。从这个打孩子女子的行为来看,其自控力、其智力、其认知力等同于四岁孩子。其仗着体格打过四岁孩子,带孩子女士身边没有强壮男人,对比其弱小的孩子采取弛强凌弱,暴力威胁。 2 缺乏基本的法律意识,缺乏生活基本常识,作为一个成年人(虽然其智商只有四岁),对一个四岁小孩进行暴力威胁,并且用物品击打小孩,这只能说这个打孩子的女人是公然违法,理应受到处罚,并对此事件承担主要责任,建议警方追究其刑事和民事责任。 3 缺乏最基本的沟通能力和解决问题能力,习惯以暴力威胁比其弱小的人,包括小孩子,是典型的欺辱怕硬,不讲道理和法律的野蛮人。建议其家长和学校对其重新进行教育。 我们再看看陪同打孩子女人的那个男人的责任,因为不知其二者发关系,所以仅当作普通朋友对待。 1 首先,缺乏社会常识和基本价值的判断,缺乏基本的观察能力和沟通说服能力,缺乏一个男士的基本自信,担当,缺乏,更缺乏一个男人解决问题处理问题的能力。在事件酝酿时,其应该注意到这个打人女孩情绪的变化,引导其转移注意力,想办法让其冷静,从而避免事件发生!在打孩子女人站起屎,应该将其拦住,(请不要说其拦不住,)从而避免事态恶化。 2 在小孩吵闹时,其应该先要向店家投诉,让店家保持就餐环境,如果店家不能提供适当的就餐环境,其可要求店家赔偿,起码这餐的餐费可拒绝支付,其次还可和小孩家长沟通,让小孩家长给予处理。实在没有办法和忍受不了,还可换家餐厅吃饭。 3 在事件发生后,其不应和小孩家长有直接身体接触,否则,只能更激起小孩家长的对抗。个人认为,比较妥当的是隔开打小孩女人,既不让打小孩女人继续施暴小孩,也不让家长直接接触到这个打小孩的女人,虽然可能其自身要挨几下,但这就是一个男人应该做的,也是必须要做到的。 我们再看看店家的责任: 1 首先,店家管理不到位,店家一是可以像一些高档餐厅那样,谢绝带小孩者进入,从而保持安静舒适的用餐环境。也可像肯德基、麦当劳那样,划出小孩的游乐区,让小孩在里面玩耍。店家培训不到位,没有对服务人员进行规范培训,致使这些服务人员素质参差不齐,致使这些店长和服务员没有解决问题的能力,没有协调处理顾客纠纷的能力,从而导致事件不断恶化。 2 店家在事件发生中,应该先分隔开双方,然后立即报警,绝不应该在警察没有到时,让一方先离开,更不应该让打小孩者先行离开,更为可耻的是一个流氓男服务员还暴力限制孩子家长,在家长发现打小孩者又一次打小孩,并且要逃离时,奋力挣脱这个流氓男服务员,这个流氓服务员暴露出其流氓来偏架的本来面目,殴打这个家长。 3 部分服务员明显拉偏架,导致事态升级恶化。从事件开始,没有看到店长出面和女服务员出面,而只有几个男服务员去进行所谓的拉架,并且一个流氓男服务员对女性家长采取搂脖抱腰扼颈进行所谓的拉架,甚至最后还追着打女性家长。建议警方和执法部门对店家及这个流氓服务员进行处理。 我们再看看警方的责任,(略)不知警方是如何对店家和打人者进行处理的,所以此处略。 我们在看看媒体责任,一些没有底线和职业道德的媒介,利用不全信息,不准确的信息,删减的信息,以吸引眼球为目的,炒作一些愚昧民众,煽动一些不理智的民众情绪。比如在此事件中,把那个流氓服务员搂脖报腰扼颈等流氓动作给删去,把那个流氓男服务殴打女家长给删去。从而误导舆论。 我们在看看家长的责任: 1 首先,对哭闹小孩没有办法进行说服管理,在小孩吵闹制止不利时,没有第一时间将小孩带离现场,其次,带小孩吃饭,应该选择那些有小孩玩耍的餐馆,再次,在去餐馆之前,应该做哄好小孩的准备。当小孩吵闹时,应该先向其他顾客致歉,事先主动取得谅解, 2 在餐馆吃饭时,应选择较为宽敞的座位,把小孩限制在座位里面,同时要注意远离那些精神情绪有问题的人。 3 在事件发生时,第一时间要及时制止那些暴力打小孩的行为,争取一招让打小孩者丧失暴力侵害的能力。然后马上报警。而不能采取多次软弱进攻的行为。其次及时掌握和公布全部录像视频,当然,视频之所以有剪切,可能是那些无底线媒介所为。

知乎用户 女尸爷 发表

私以为:女大学生踢凳子恐吓四岁女童根本上就是一场熊孩子之间的较量。
大家都在讲 4、5 岁熊孩子的故事。
4、5 岁的孩子熊一下不要紧,20 多岁的熊孩子 “熊” 一下会要命的。给你们讲讲 20 多岁的熊孩子的故事。
我们单位是个憋屈的单位,一般都需要那种 “九面玲珑反应快” 的人才能把这份领导不待见群众不理解自己也很累的工作干好。
说白了,这份 “简单粗暴” 的工作,95 年出生的某些熊孩子可能胜任不了。
小黄是单位新同志,大学本科,工科出身。
这孩子挺熊的。
典型 1
单位分配他去管理夜间渣土车,我市规定渣土车只能在夜间出车,每辆车都有 GPS 定位等管控系统。
每一车渣土都要过磅,检查,有的还要量高避免抛洒。
我们常常晚上监督给车过磅、登记、拍照之类的工作。
这份工作简单辛苦,也很锻炼人,一般都是新来的男同事干。
小黄在渣土车清运的时间段并没有到达现场。
清运工地火急火燎的打电话给我。
我给小黄打了 5、6 个电话他才回过来,
支支吾吾的说:姐,我今晚有些发烧,不能去了,
你要不给领导说一下换别人吧!
我去,人家工地和车队都着急的跟火烧屁股似的,你让我帮你换别人?
我说不行,这事儿是排大班的,人家谁家都不挂无事牌,你一个男子汉小感冒不算啥,咱们领导骨折了都拄着双拐上一线呐……
我还没说完小黄就挂了,再拨过去已经关机。
没办法我只能叫上单位一个 30 多岁的协管员一起去…。
典型 2
虽然按照规定我们是八点半上班,但是我们很多时候要去街上执勤的。
一般八点就得到单位,食堂吃了饭,八点半画卯(签到点名),然后分组带队上街。
小黄会在我们分组上街的时候(也就是 8 点 40)才吃着放心早餐,听着耳麦摇摇晃晃走进来。
后来被头儿碰见了几次,头儿 让监察室的跟小黄谈话,谈话的时候小黄一脸不屑,用鼻孔看人,气的监察员骂娘,说这种熊孩子应该送到部队上锻炼一下(监察员是军转,85 后,并不算太老)。
典型 3
我们办公场所的卫生由保洁员打扫,但是个人办公桌得自己收拾,一般来讲办公桌上不能摆放与工作无关的东西。
小黄很与众不同,他总是喜欢在办公桌上摆些手办玩偶,一开始摆绿巨人的时候,他们领导(他们领导是 87 年的,大学本科,也是工科出身)说了他几句,再路过他办公桌开始摆放初音未来的手办了….。
典型 4
他们领导让小黄给某些单位分别邮寄一些特别重要的单据,还是直接找合作很多年的快递公司,上门取件同城快递。快一周了,这些单位一点动静都没有,他们领导急了,让另外一个女同志打电话问那些单位。
那些单位表示并没有收到那些单据。转身问小黄,小黄支吾着,好像是忘了。
他们领导忍无可忍,终于拍桌子发飙了。
小黄竟然很委屈,还带着哭腔说:老子我不干了。
他们领导说:不干了回家,老子给你放假,一个男人连自己的饭碗都不看重,能干个屁?你三个响屁能放得出来吗?……
******************
小黄是我们单位公认的熊孩子,现在大家已经放弃他了,他们领导也不派工作给他了,集体活动也不叫他,有次去他们办公室见他在电脑上看游戏主播的视频,我想:小黄以后就这个样子了……。
其实小黄不算熊孩子,我周围有些 95 年左右的熊孩子压根就不工作,至少小黄每天都来上班…

知乎用户 少刷知乎多看书 发表

女大学生在被 n 个熊孩子烦过之后终于动手了,
熊孩子在让 n 个成年人不爽之后终于被打了。
好像女大学生太容易失控了,其实是无数次情绪累积的结果。
好像熊孩子也没怎么样啊,其实是无数次小恶之后没有被阻止的必然结果。
不是不报,时候未到。

知乎用户 slevin lee 发表

这位女大学生最大的幸运是小孩他爸不在场~

以前看过一个 gif~ 几个年轻女的打了一个几岁小男孩~ 然后小男孩他爸从旁边冲出来对三个美女一顿暴打(是男人打男人那种打法哦!)不过那个 gif 找不到了~

这种事遇到了就不是讲道理的时候了…

知乎用户 荏苒 发表

看完完整视频,很想聊一聊这件事情。

首先,必须说这件事情女大学生和家长都是半斤八两,没有谁对,但是我能理解家长在当下回击的做法,但不赞同,更不赞同事后掩盖一些真相的做法。女大学生,我则是从头到尾的不认同,我个人观点,事件中最 “熊” 的一个人非她莫属。

我不认同很多网友的观点,我认为事件导火索的小姑娘不是熊孩子。至少在当下的表现里,不是熊孩子。我们可以看见很多支持女大学生的,都会举例熊孩子如何如何,但那些例子里最常见的熊孩子都有刻意骚扰别人和攻击人的举动,本次事件的小女孩呢?大家平心静气想想。

试想,在餐厅里,在公车上是否经常看见时尚闺蜜聊嗨了,声音越来越大;中年女性同伴说到同事亲戚八卦是声量突然放高;同学聚会时,牛皮吹的越来越吵,举动越来越不文雅?不能因为男童女童音调区别于常人,表现出兴奋状态就说这个孩子是 “熊孩子” 吧?何况女生自己说了,这个小女孩第一声尖叫就受不了上去踹了,可见只尖叫了一声。

我想问,那么多女大学生看见爱豆尖叫都不是在公共场所?尖叫的音量低?那是否你们的爱豆应该上去就踹你一脚才是正常的?女大学生和爱豆的差距可是远远小于 4 岁小女孩和女大学生的实力差距。

我并没有孩子,不是孩子的家长。我曾经帮忙录制过几个 6,7 岁小女生在一起玩耍的视频,她们的年龄比视频里的孩子大,也上小学了,都是高知家庭,教养良好,每一个都可爱乖巧(当然你可能说我看到的是表面现象)。小姑娘们本来都在窃窃私语,这时其中一个从小包包里拿出一个迪斯尼公主人偶(我不认识,大概是冰雪奇缘里的那个),这时候小女孩们就燃爆了,不但音量提高,也常有尖叫,虽然小姑娘的父母们也有劝阻,但还是过了好久在平复下来。我想这并不能让我和大家觉得这就是一群熊孩子,她们聊的刚刚好或者看到这样一个迪斯尼公主时,无非就是更大一些的女生们看见爱豆时候的样子而已。

视频中的小女孩的确还离开了座位,但是她并没有去骚扰任何一个正在进餐中的客人,而是钻入最近的角落里无人的餐桌下,可见虽然 4 岁,还是有这种意识的。

我当然也知道,在公共场合发出尖叫其实就是骚扰了其他人,但是小女孩并没有持续尖叫,且不听劝阻。而该女大学生比别人对尖叫声更敏感,是否应该在自身上找原因呢?我不想说为什么别人没发做而你发作了这种话,但事实上每个人对不同事件的忍耐阈值是不一样的,如果你格外低或者格外高,那么在社会生活中难道不该调整的是自己么?

不知道大家都记不记在电梯里殴打 2 岁男童的恶魔女孩,我不认为这个 4 岁小女孩因为不被这个大学生踹就会长歪成那样。我也不认为我们的社会需要那些在吃完饭还默默的坐在餐桌旁一动不动,谨言慎行的小大人,或者霸道总裁缩小版。很多小说电视剧里,大多数受过伤害或者内心敏感不容易释放自己的孩子,胆怯怕事,符合那些键盘侠对好孩子的描述,不去出声,安静沉默,害怕碰触,那真是你想要的好孩子么?

我并非说人们应该纵容,只是对于孩子的天性,我个人认为应该宽容。而那个女大学生,从头到尾的表现都只让我看到了 “恶”,踹出的一脚是,几次扔东西向小女孩也是,这才是熊孩子的表现。她就一直在抽空想要招惹和报复,从头到尾没有一点悔过和息事宁人的态度。就像一个骚扰路人的熊孩子在熊家长的庇护之下又向你示威一样。

以上。

知乎用户 纳兹咩的喵酱 发表

一直觉得小孩子很可怜,没办法选择出生,一开始都是一张白纸,要看执笔人怎么画,父母是孩子的第一人老师,也是最关键的启蒙人,父母的教育几乎决定孩子的一生。摊上好的父母,会成为一个有教养明事理的人,摊上差劲的父母,又没人教导,这辈子只能沿着父母的人生轨迹了

第一名 满身花影的回答特别好,说出了我想说的话,无奈口拙文笔不好,心里有但说不出来,哭

如果是我孩子的话,我不会让她在饭店捉迷藏大叫,或者其他不应该做的行为,吃饭就是吃饭,到处跑算什么,对自己很危险,也打扰别人。不管从哪个方面来说,这种行为都是不对的

不过说实话,孩子不可能一直老老实实一声不吭,又不是哑巴,如果孩子玩的开心了,稍微声音大点,我会及时提醒她,“小点声音,你这样打扰到别人了” 教养好的孩子很好沟通,不会很费心,恳请大家稍微多一些耐心

有人说,管理孩子要看自己能不能狠心,揍顿狠的就好了,还有说孩子不听话就打,使劲打。看到这种评论很心累,不太明白这种人想法,生孩子只是为了满足自己的控制欲和施暴欲吗

孩子不可能一点不揍,但是揍孩子的目的是什么,是让孩子知道自己错了,要改,不再犯。揍只是辅助,平时教育得当,说的话孩子自会听,如果只用揍来教育,私认为这是最下乘的教育

难道有人希望自己的孩子长大后来知乎回答:你的童年阴影是什么?你的父母给你留下了那些不可磨灭的阴影?性格敏感,自闭和父母有多大关系?等等等等这种类似的问题吗

孩子不听话我会揍孩子,但不会把揍当成唯一的手段,毕竟我希望我孩子能成为一个心理健康,品德美好,善良助人的人,而不是把孩子当成负面情绪的发泄工具
______________________________________________________
一时激愤一时脑热写下了这个回答,看到别的回答,觉得事情不能草草下结论,毕竟只有几张模糊的图,没有监控录像,相当于没有真相,毕竟媒体向来喜欢娱乐大众,不过微博下很多评论确实让人很心寒
现在只希望之后事情反转,让我被 pia pia 打脸,毕竟一个成年人直接踢一个四岁的小女孩太丧病

______________________分割线_______________________
刚在微博看到,快被下面的评论吓哭了,想来知乎看一下大家的看法,可是这个问题似乎关注的人很少

我女儿现在一岁两个月,第一次做母亲,不太会教育孩子,我只能尽我所能,把我认为正确的事教给她。她性格比较活泼,开心或者生气会忽然来一嗓子,不是持续大叫,就是 “啊” 一声表达自己的情绪

我知道这样不好,也一直在努力让她改正,孩子这么小,和她讲道理她也不明白,揍了下次还会忘,我只能在她叫的时候,一遍又一遍得告诉她,这样做不对,会影响别人,以后不可以这样做

看到这样的新闻,我突然很害怕,我怕女儿玩的很开心的时候,声音稍微大点,会突然来一个人踹她一脚

每次出去玩我一直在不停告诉她,不要乱动别人的东西,不要打扰到别人,不要乱扔垃圾,别人帮忙要说谢谢…… 我努力把她教育成一个乖孩子,好孩子,我尽量不让我的孩子打扰大家,我已经很努力的教育她,大家都是从小孩成长起来的,以后也会有自己的小孩,请稍微多一些理解。如果打扰到大家,希望找我的麻烦,我会最诚恳的道歉,不要直接在孩子身上宣泄,这一脚,可能会对孩子身体上造成一辈子的伤害,也可能让我的孩子惶惶终日,不敢出门,变成一个内向的敏感的人

我的坐标济南,说实话我觉得济南人特别好,抱着孩子上公交车,每次至少 3-5 个人给我让座。以前我也经常给别人让座,给别人让座没啥感觉,一直觉得这是一件很平常的事,但是等别人给我让座,才明白这是一件特别温暖的事

昨天带着女儿去大明湖坐船,她特别兴奋,指着湖面,不停的叫 “鱼鱼鱼鱼”,我感觉特不好意思,一直告诉她说,“嘘,小点声音,这样不对,会打扰别人”“别说话,不乖以后不带你来了。小点声音,不然打你屁屁了” 我们后排坐一对情侣,他们主动和我女儿说话,和她玩耍

现在想想,特感谢他们,没上来踹我女儿

一直希望孩子能多和别人接触,我觉得现在小孩一天天待在家,一个人看电视,玩玩具太可怜,我想让我孩子能成为一个开心 活泼 善良的人。但现在,我有点害怕带孩子出门

知乎用户 豆子彩虹爸​ 发表

首先,反对任何给女大学生辩护的任何言论,她没有一点对的地方,一点都没有。不服来辩。

其次,女大学生当然有抗议的权利,但是这个权利只能作用于小孩的家长。有什么不满你找家长,和四岁孩子来什么劲? 好多答主还一帧一帧地抓截图,有这必要吗? 女大学生是不是冲着孩子去的?是不是有肢体动作?是就完了。有没有接触,是吓唬还是殴打根本不重要。即便是吓唬,听着轻描淡写吧?我要是说成口头威胁未成年人,是不是就能感觉到严重性了?

最后,我得骂这个妈妈,但不是因为她之后的表现。一个母亲,孩子被人欺负,做出这些不算过分,人肉搜索对方都不过分。大家都是普通人,谁也别装理中客,你理智是因为这事没落到你头上。这个妈妈后来的那些行为虽然过激,但还在可以理解的范围之内。我要说的是她之前的表现。想保护自己的孩子,早干嘛去了?保护孩子最重要的一点就是让孩子远离危险。这个危险可能是一锅开水,可能是一根护栏,也可能是一个被你孩子烦得要爆发的女大学生。作为家长要知道自己孩子是不是打扰到其他人,要预见到有些人对于打扰的耐受力很低,还要明白有些人控制自己做出过激反应的能力很差。什么都不想,就知道在那聊天看手机,孩子被人欺负了,起码有这个母亲一半的责任。我自己也是父亲,带孩子出门和自己出门完全是两回事。起码要带一身多余衣服,一些零食,一些小玩具,一本书。孩子闹得时候你得有玩意能哄住他,孩子无聊的时候你得让她有事可做,闲得没事当然去这摸摸,那逛逛,这是孩子的天性。一个四岁小孩的自控阈值是很低的。最不济了,你还有手机吧?你还能把孩子带出去吧?之前有个推着婴儿车和人吵架的也是,你推着婴儿车还敢和人吵架,万一碰上个疯子,你不吃亏吗?碰上疯子的可能性确实非常小,但是那个妈妈就碰上了,出现悲剧有一半都是自己作的。

家长不是天然就会当的,你得琢磨,不琢磨最后受害的一定是自己的孩子,口口声声爱孩子,就请你为孩子挡掉危险。

知乎用户 zhd180 天 发表

开个脑洞:
如何替放羊的熊家长教育熊孩子:
1、和颜悦色地说理
2、表情严肃地说理
3、凶神恶煞地说理
4、一边采取压制性行为一边和颜悦色地说理
5、一边采取压制性行为一边表情严肃地说理
6、一边采取压制性行为一边凶神恶煞地说理
7、采取压制性行为并且进行口头恫吓
8、采取压制性行为并且辅以工具恫吓
9、上脚踹

各位妈妈爸爸们女大学生男大青年们,
到哪个级别是可以接受的?原因?性质的转折点在于?
(当然我的观点还是熊孩子的锅要先找熊家长来扣,无效的话再直面熊孩子)

知乎用户 Plankton 发表

目前,辰辰有些受到惊吓,晚上睡觉总会发抖。“事后我抱孩子,孩子连妈妈都不认识了,小肩膀一直发抖,喊着‘别打我,别打我’。

我只想说,这孩子以后没准备能得奥斯卡!送去电影学院吧大姐!

知乎用户 豆爸邦 发表

看事的不怕事大呗。根据热心网友的,以后估计刑法只有死刑了

知乎用户 EARTHTRAE 发表

特么的评论界一堆学生没几个当爹妈的。根本就不知道几岁的小孩就是管不住的时候,也就叫了一声,你一个成年人冲过去踢一脚,是个人都要把你打残。你来踢我娃看看。法律先放一边,你别跑,先打一顿再来谈赔偿问题。

知乎用户 lin lin 发表

这个女学生,完全不敢和母亲过招,只能欺负儿童。

前面踹的不说,最后是向儿童扔东西是清清楚楚的!

估计长得丑,否则男的怎么会完全不护着她。

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