为什么如今中国男性恋爱和结婚会这么累?

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知乎用户 发表

问题“你有什么给女生的忠告”里大家都在教导女生自私一点,不要付出感情。

问题“你有什么给男生的忠告”里大家都在教导男人尽全力对女人好,甚至指责男人的穿着打扮和日常爱好。

回归现实也能发现中国年轻人的恋爱关系就是男方竭尽所能跪舔女性,对女性各种好,而女方只要坦然享受就行,甚至可以一作到底。

为什么中国男性和中国女性恋爱要消耗若此大量的时间感情精力金钱?

结婚就更不用说了,房子车子彩礼工资卡上交,甚至不能要求女方做一点家务带一点孩子。

而且这种极度不公平的关系还被社会认可。

知乎用户 伪音油库里 发表

然后男友迁户了,促膝长谈后我妈让他直接挂她的户口上【我妈是户主】,这事就算是成了吧……

说下最近,我妈给了我套小房子让我和我男友同居了,过上了梦寐以求的死宅生活,做饭我来洗碗打扫卫生他来,周末带男友回家看看做做晚饭,某种意义算是二 人 幸 终……

深圳这破地方房子真的是个大山……

再次更新,我得说下我妈,我娘亲她其实比我爹厉害的多,完完全全就是一个成功的女强人,所以这些话从她嘴里说出来我真的感觉格外的讽刺

大家,深户不单单指深圳户口,在我妈那代人眼里就是早年来深圳定居拿了户口小孩在深圳长大家里在深圳有房的那种 orz

我也想知道

我妈和她朋友聊天,说早上一定要老公送她上班,我问了句,让他安心睡觉不好么?我妈和她朋友意味深长的看了我一眼说:你好善良啊

我:???

然后嫌弃我男友,嫌不是深户,学历不够,家里没钱没势,不够阳光,工作不咋地,我男友为了我辞了魔都的工作来深圳肝,肝到头秃了人肥了,还嫌他长得不好看,我该说什么……

还和我说以后结婚了不要自己做饭不要干家务活,要不然很掉价

我:???

之前还和我说女孩子不要追男孩子,要不然别人觉得你贱

我:???

周围同事说你一个月这么多工资肯定够零花钱了吧,不够就让你男友给你买

我:???

感情我男友是提款机啊……

心疼我男友

知乎用户 一苇杭之 发表

因为越来越多的中国男性再次陷入贫困。

穷男难找对象、难娶老婆,这是一直都有的事。

值得注意的是,现在的 “穷男” 群体已经蔓延到了高学历人群,不仅仅是农村穷光棍。

首先被波及的,就是出身较低的大学生。

之前农村出身的大学生,还算是山窝里飞出金凤凰,现在是人人喊打的凤凰男。

他们别说能找城里老婆了,现在同级的凤凰女都不嫁他们。

现在很多小学弟都在老家找打工妹 / 小村姑,依然要付高额彩礼,并无绝对求偶优势。

前一段时间,我看到一个问题 “程序员如何认识厂妹?”,我也不觉得奇怪,然而看看答案,程序员找厂妹这种 “降维打击”,也并不乐观。

讲道理,在任何一个时代、任何一个地区,受过高等教育、有正式工作的正派男青年,即使不是 “天之骄子”,也起码算是好后生,都不应该是婚恋困难群体。

然而,房价让他们重新陷入贫困,贫困让他们成为婚恋困难群体。

很显然,普通男性这些年的婚恋越来越难跟房价飙升有直接关系。

一方面,房子作为一个硬门槛,房价的飙升意味着门槛的升高,直接把多数人打为不及格;

另一方面,工资赶不上房价速度,只能拼命加班,节衣缩食,狼狈不堪。

按照女方的话说,你 “既没有让我一见钟情的外貌,又没有让我权衡利弊的条件 / 财富”。

大多数攒钱买房的男屌丝不仅很难买到房,而且为了攒钱,没钱没时间打理打扮自己,形象屌丝。

这种 “屌丝形象” 很减分,再加上也没有硬资产,在婚恋市场上越发困难。

能不能克服房价,还得看老爹硬不硬,所以现在家境才是香饽饽。

出身低的大学生 (包括农村的、小城市或者比较穷的城市人) 在这方面明显劣势。

当你没有定居城市的资本时,你的大学生身份并不能给力带来足够的加分。

莫说同级婚恋,甚至在竞争村姑、厂妹的时候,都没有压倒性优势。

家境好的妹子要求门当户对,家境不好的妹子期望美好生活。

这些你都给不了。

如果除去婚恋意愿降低的因素外,难易程度按照家境作为分水岭。

如果家境不好或者一般群体会越发困难,同时,家境好的那部分群体,会感到越发容易。

因为你们丢失的异性,会把目光转移到他们身上,显然他们是比例很小的顶层男性。

另外一个因素就是网络,网络这玩意就是云吹牛的平台。

炫耀是人的天性,当一些人抱团炫耀 / 吹牛的时候,会给网民一种错觉。

就是大家都很富,就我穷。

更是给女性一种错觉,就是男的挣钱很容易,你挣钱少是你挫、不努力、没本事。

你看 XXX 比你还年轻,毕业两三年就五六十万,他女友成天买买买,你就是五六千的废物。

实际上月入一万多的,在社会上的收入也算是可以的了。

你看前一段时间被扒皮的知乎大 V 们,成天都跟年薪百万似的,实际上差的很远,现实中的屌丝。

假的啊~ 这些几乎全是水分,但偏偏就有人信以为真,尤其是女性,总觉得男的很容易成功。

没那么容易啊,亲~

这种炫耀造成两方面的不良影响:

一方面,女方觉得自己亏了,自己男人没本事,让自己在社交圈没面子,经常埋怨。

被老婆 / 女友抱怨没本事的打击极为巨大,非常伤自尊,吵架、生闷气、沮丧、心里累。

另一方面,男方陷入到各种 “补偿” 中,自己既然没本事像 “别人家的老公” 那样成功,就竭力在其他方面补偿给女方,包括各种伺候、包揽家务、做饭、各种礼物、各种求生欲等等。

找个对象如同请了一尊神,跟伺候姑奶奶似的,能不累么?

这些人的贫困,不是真的贫困,是一种被制造出来的贫困。

贫困线的男性,婚恋必然会很累。

毕竟,你不是英雄,你只是普通人。

知乎用户 故事档案局​​ 发表

因为没钱,结不起婚,爱情也终究会被现实打败。

就像松鼠先生一样,他遇到过几个姑娘,最后还是听了爸妈的建议,选了「最合适」的那个,但还是要凑钱结婚,谁又能说这不是婚姻的现实呢?

寓言故事,虚构中见人性。

松鼠先生从沙发上醒来时,已经上午九点多了。

他对着镜子,抓了抓乱七八糟的头发,接着发现胡茬又长出来了,显得整个人都不精神,于是顺手翻出一只刮胡刀清理胡茬。

一边刮胡子,松鼠先生一边开始回忆,昨晚是怎么稀里糊涂睡到沙发上的。

嗯,昨天晚上跟女友家人一起吃饭了,作为与准岳父一家的郑重见面,宴席上自然免不了喝酒,而且一水儿高度酒,一水儿一杯一干,在松鼠先生生活的小城里,只有这样才算得上实在、有礼。

后来当然就喝多了。最后的记忆是在洗手间抱着马桶狂吐,再后来就没有记忆了。

松鼠先生长到 29 岁,头一回喝这么多。

刮完胡子,松鼠觉得稍微清醒点了,不过脑袋还是疼的要命,他重新坐回沙发上,使劲回想着昨晚的场景。

昨天的宴席很上档次,那是松鼠妈狠了狠心,动用了一张半年的工资存单置办的,光喝掉的两瓶五粮液,就抵上她三个月的退休金。

女友花蛤小姐穿了碎花的裙子,打了一辆出租车,带着以前从事教师工作的威严的父亲,和从事会计工作的认真的母亲一起过来饭店,被松鼠一家像迎接贵宾一样迎到包厢里。

两家这次宴席的主要议题,是松鼠先生和花蛤小姐的婚事。

松鼠一家其实非常紧张,尤其是松鼠爸和松鼠妈,因为在他们看来,儿子的年龄实在已经老大不小,马上要到 30 岁,再不娶媳妇就会步入 「老光棍」行列。

当然,这些年已经不流行这样的说法,有个更洋气的词儿叫「剩男」,不过在松鼠父母看来,那无非就是老光棍另一个听上去好听点的名字罢了。

花蛤小姐是松鼠妈费了很大周折,托人给松鼠介绍来的,她在一家事业单位作出纳,工作稳定,是家中的独生女,父母又是双职工,这样的条件让松鼠妈很满意。

所以从一见面,她就唯恐这门亲事不成,根本已经顾不上水里出身的花蛤,与陆地出身的松鼠是不是有着共同的爱好、观念和生活习惯等等了,一直催促着松鼠尽管确立与花蛤的关系。

而松鼠呢,说实话,他对花蛤小姐的感受是,既没什么特别的好感,也不反感。

很多次约会时,他都盯着花蛤小姐阳光下闪闪发光的贝壳,聚精会神地研究那上头的花纹,根本没听到花蛤小姐在说些什么。

不过花蛤小姐并未发现,她还以为松鼠正沉醉于她的美貌中,为此经常娇羞地低下头。

松鼠最终决定跟花蛤小姐在一起,其实也没什么别的原因,只是在周围扫了一圈后,发现姑娘们大概分为这样几类:一是像天鹅、仙鹤、梅花鹿小姐们这种,面容姣好、学识优雅,父母是政府官员或成功商人,家里住着别墅洋房或高档小区的,往往令松鼠老远一见就觉得光芒万丈不敢直视。

她们别说能成为松鼠的女朋友了,就是在大街上迎面走过,恐怕都根本看不到松鼠的存在。

还有一类,是没怎么上过学,在美容院、饭店打工的蚱蜢、鲤鱼、花兔小姐们,她们大都性格开朗打扮时尚,可是怎么看都跟念过大学的松鼠先生不太般配。

松鼠觉得自己跟她们也很难有太多的共同语言。

再有的一类,就是像花蛤小姐这种了,父母都是城里的普通职工,女儿们虽没读过特别好的大学,但也是个大专或者本科毕业,回来后通过这样那样的考试分配在医院、电视台等各种单位工作,能跟在政府大院里作秘书的松鼠先生基本持平。

那松鼠还能要求些什么呢?也就只好这样了。

跟花蛤小姐确立关系后,松鼠对自己总忘不掉前任女友海星小姐这事,心里有点不好意思。

不过松鼠觉得那也不能怪他,海星小姐是他的大学同学,她真是就是那么漂亮,那么迷人,松鼠跟她在一起的时光真的甜蜜又快乐。

可惜海星在北方是那么稀有的品种,自从毕了业,松鼠的爸妈强烈要求松鼠回来考公务员,而海星小姐头也不回的决定要回到她所在的那个遥远的海滨城市,他们伤情而又无可奈何地分了手后,松鼠再没见过第二只海星。

就在宴席开始的前一刻,松鼠先生还有那么几秒钟想起了海星小姐,要是对面坐着的是海星该多好啊,不过他很快收一收神,把这个念头从脑子里赶走了。

花蛤小姐的父亲在象征性地寒暄了一杯酒后,单刀直入地提出了订婚的条件:

希望松鼠家出资购房一套,面积上起码要两室一厅,如果不能全款,至少要付个首付;另外购车一辆,不要求太好的,但要十万块以上的;再就是订婚典礼上要给的见面礼、首饰钱和彩礼钱,不少于六万块。

松鼠听到后,倒吸了口凉气。

他看看爸妈的脸色,知道他们在迅速盘算这几个听上去简明的条件和自家经济实力的匹配度。

其实都不用爸妈盘算,松鼠大概知道自家的情况。

爸妈攒了一辈子的积蓄呢,也就勉强付个首付,至于彩礼,松鼠拿出自己工作几年存下的钱,再到处借借,也就差不多,但十万块的车,无论如何也凑不出钱了。

他张张嘴,试探着想问花蛤家,能不能少一些。

知乎用户 鬼木知 发表

说一个可能会被喷的观点——

因为中国中下阶层女性的经济地位得到了很大提升,但她们的社会地位和平权意识却没有跟上,甚至说有倒退的趋势,正是这之间的矛盾,导致了中国男性在婚恋市场上的压力山大。

一方面,有越来越多女性得到的教育和工作的机会,所以这几十年,中国女性,特别是中下层女性的 level 得到了很大的提升;

另一方面,仍有很多女性抱着嫁人就要嫁比自己强一两个 level 的男性的想法,因此将理想目标定为社会中上 level 的男性,使得广大同样处于中下 level 的底层男性,天然地失去竞争力。

但是,社会阶层就是一个金字塔结构,会有越来越多女性发现,她们眼中优秀的男性数量,并不能满足广大中下 level 女性的婚恋市场需求。

按理说到了这个阶段,就应该发生平权意识的崛起,越来越多女性发现与其靠男人,还是靠自己来争取幸福未来,才更加靠谱。

但在我国社会正处于这个思维转变的关键阶段时,一批被我们称为 “田园女权” 的自媒体人悄然上位,然后通过一堆心灵王八汤,强行制造男女对立,让很多女生觉得就是中国男性配不上自己,所以应该努力的不是自己,而是自己身边那些中下 level 的男性。

因此,广大男性的社会压力变得更大。不然你以为前几天,为什么抖音上那位说 “只要能带我吃饭就好” 的“小甜甜”能一下子收获如此多男性的热捧。

有些女生吐槽那些男生都是屌丝,看不出那个女生就是在卖人设。但事实上,并非男性不知情,这其实是一种集体的情绪转移,背后其实代表着当下中国男性的社会压力到底大到了什么程度。

当然,我知道肯定有些女生看到我这个答案后,会想喷:写这么多废话,还不是证明了你不想努力,所以才怪现在女生太物质。

所以说,为什么男性压力这么大? 正是因为有不少女性,希望男生将她们本该付出的努力给承担了。

在婚恋市场上你想强调男女平等? 马上就有人过来喷 “你是不是男人啊!”

知乎用户 少白 发表

因为,这个社会还未经历一次经济硬着陆,就先拥有了成熟的互联网。

过去的四十年里,对中国社会影响最彻底的大势有两个,一个是各个领域彻底的社会分工,一个是互联网对经济生活的全面改造。

前者释放了中国的人口红利,带来了急速增长的物质财富不断扩大的贫富差距。后者则通过影响交流、购物、获取信息的习惯,改造了多数人对 “存在” 的认知。

譬如,我爸追我妈那会儿,没微信也没淘宝,经常骑着自行车往她家跑,给外公打扫院子。

我妈瞅着这个浓眉大眼的小伙子,害羞是肯定的,每次也都塞给他一个苹果。没要求什么排场、化妆品,一来二去也就成了。

但在当下,这一切近乎是不可能发生的。社会分工带来极大物质财富的同时,有一个恶劣的后果,就是容易让人将一切事物标签化

在大学里,大家接受的都是职业教育,毕业没法回去种地,只能待在灯红酒绿的大城市。可是,大城市之所以 “大”,正是因为它重视效率;它不提倡人们像小镇里那样,用很长时间、很大的心力去了解一个人。

于是大城市里,房子、车子、各类名牌与头衔,就成了 “了解” 一个人最简洁有效的方式,也是让人“体面”、有尊严的基础。

在物欲社会里,人们经历了急速的财富增长之后,往往会变得浮躁。而无论房车、名头,多数人都需要脚踏实地与各种机遇,才有可能获得。

很不幸,互联网恰恰成为了这种浮躁的催化剂,在互联网时代:

(一)多数人会越来越无知,因为她能看到的,只是她想要看到的东西。各类公众号、情感博主、大 V,会一个劲地替你发声呐喊;今日头条等平台的算法机制,为了占据用户时长,也只会推你所喜欢的东西。久而久之,一个人会以为世界本就是 “你负责赚钱养家,我负责貌美如花”,忘记了四周的真实。

(二)极少数的幸运儿、成功者获得高频率的曝光,给许多人以钱很好赚、成功很简单的错觉。随着快手、直播、抖音与各类拆二代的崛起,“读书无用论”与 “我有个闺蜜” 同时开始盛行。她们刷着手机,一翻就是一个富二代、小鲜肉,却忘了互联网的基数是十亿。天天看着二代的朋友圈,给 “爱豆” 留言,很多人以为自己也足够优秀,配得上奢华。

(三)网络的各个平台,通过营销策划的力量,很容易让不同的群体快速聚集自己的声音。举个例子,在很多人看来,工资只够自己花的女生,却要求男生得买房买车、阳光俊朗,会琴棋书画,多数人会觉得眼高手低。但在迷蒙老师公众号的评论席,小姐妹们觉得这是天经地义。几十万人都在呐喊,它哪会有错呢,是吧?

当然,这种社会发展的负面影响,对男女生都一样,只是在问题上女生更突出些。

当下谈恋爱、结婚,男女生其实都很累。大家都找不到自己,在精致的都市里、茫茫的网络中,忘记自己最初喜欢的是什么。

知乎用户 飞奔的马达​ 发表

很多回答都只是在说 “男性恋爱难,结婚难” 的外在表现。而想要说点不一样的话就得反思一下中国社会运行的逻辑了

首先我们得破除一种误区,就是女性现在看来在恋爱和婚姻问题上的地位高并不是女权的胜利。因为在男权主义社会能占到有利地位的除了男性,也有部分女性,而同样的,在男权主义社会里被压迫的除了女性,也有无权无势的小年轻和底层男性

为什么这么说呢?先让我们来想象两个不同的社会形态,一个是彻底传统的古代农业型社会,一个是彻底的自由市场化的市民社会。在这两种社会形态里,其实都不会出现 “恋爱难,结婚难” 的问题。首先在传统社会里,压根就没有什么供男女自由恋爱的空间,然后男女婚姻是由双方家庭主导的,女性没有独立人格,结婚后直接归夫家所有。有钱人家可能还能纳一两个小妾。结果便是稍微有点家底的男性基本不愁没对象,彻彻底底的底层人民则直接被剥夺了婚姻的机会,于是结婚难 / 累的问题是不存在的。而在彻底自由化的市民社会中,恋爱和婚姻都是商品的延续,是可以摆在市场上自由买卖的。而在这种情况下,不仅女性既可以是商品也可以是消费者,男性也既可以是商品也可以使消费者,二者在市场交流的环节上也应该是平等的,毕竟都是花钱买开心,这钱男的花得自然女的也花得。于是也不会存在男性单方面得结婚难 / 累得问题。

而我们目前所看到得国内出现得男性恋爱 / 结婚难和累的问题恰恰是中国社会处在从传统向现代的过度时期的一个表现。一方面,自由市场的逻辑似乎已经被贯彻到了这个社会的方方面面,而由此而来的恋爱和婚姻自然也是形式上自由的。然而另一方面,当我们一只脚踏进了现代的自由市场的时候,我们另一只脚却还在传统的男权意识之中,即婚后女性仍然是归入男性家中的非独立的人。这两个因素的相加便会出现一个非常奇妙的化学反应,一方面,形式上的自由恋爱让男女似乎在表面上拥有了独立人格,拥有了自主选择对象的权利。可另一方面,这个婚恋的市场却又被预设为一个天然不平等的市场,即买方主要是男性,而卖方主要是女性

为什么这么说呢?我们可以看到绝大多数男性在抱怨如今恋爱和结婚又累又难的主要原因就是在于 “哎呀!如今女孩要求太多啦!谈不起恋爱啦结不起婚啦!” 如果按照市场的逻辑这便是消费者消费不动了的体现。而事实上在婚恋市场上男性也的确普遍是处于买方 / 消费者的地位的,通过给女生花钱花时间同女生谈恋爱和结婚和花钱买服务的性质是区别不大的。而这里面最让人难受的地方恰恰在于作为商品 / 卖方的女性恰恰是具有了形式上的自由。因为同古代社会不一样,传统之中的女性虽然也是物品,但同时是没有自由意志的,要嫁谁全凭家族的一句话。可在中国的现实情况中,女性虽然是物品,但同时却有了自由意志,有了能够自主选择出卖的对象的权利了。甚至换一句话说,在一只脚踩入自由市场,一只脚停留在传统社会的中国的现实社会中,女性正在自由地把自己当作一种商品来看待。虽然是商品,但也可以主动向消费者提要求,虽然是卖方,却也有了跟买方讨价还价的余地。结果便是,如今的中国婚恋市场既不像传统那般执行的是计划指令式的 “包分配”,也不是彻底自由市场化的 “自由买卖”。它更像一个拍卖会,拍品和竞拍人都已经提前确定了,剩下的自然是价高者得了。

了解了这个逻辑之后我们似乎便理解了为什么会有中国男生恋爱难和结婚难的问题了。毕竟参加拍卖会可是有准入门槛的,家里没点底子根本玩不起。于是只能不停地花钱或花时间期望能够购买到一个还不错的商品。然而这么一套 “拍卖会” 式的婚恋市场,得方和失方几乎是显而易见的,那些自身价值极高的拍卖品(对应的便是高分美女)自然能卖出一个好价钱,但凡稍有几分姿色的都会拼尽全力,能让自己卖的价钱高一点就高一点。家财万贯的竞拍者(对应的便是各类高富帅霸道总裁)也更不必说,有的还能买到不止一件藏品,一些小买主可能咬咬牙还能买到次一点的。而其他人根本进入不了这场拍卖的人则都是这场买卖中的卢瑟,家底不行或者还没有自己的一份事业的小年轻或底层男性拼死拼活地想要获得一张参加拍卖活动地入场券。而另外那些长得不够漂亮,根本无法成为拍品的普通女生也会受到来自各方的白眼以及诸如 “剩女” 等侮辱性字眼。

综上,我个人认为如今中国的男性恋爱和结婚难 / 累是中国如今这种半吊子现代化进程的集中体现之一。一方面,形式上的婚恋自由让男女似乎都有自由选择配偶的权利。而另一方面,传统的男权思维模式让本来应该在自由市场上随机转化身份的男女有了几乎一开始就被固定好的身份,即男性作为消费者 / 买方和女性作为商品 / 卖方。而当优质商品们有了自主选择出卖对象的权利,而消费者又得去竞争购买优质商品的资格的时候。社会对于对于疲于奔命的买方和卖不出去的卖方的恶意便集中爆发出来了。因此,男性疲于奔命,最后干脆放弃挣扎,不再主动追求女生,以及女性成了 “剩女”,各种被讽刺嫁不出去却依然不主动追求的现象仿佛一体两面。成为了现代中国婚恋市场的两大病理。

相关答案:

知乎用户 「已注销」 发表

女性情感营销号大 V:

“你负责挣钱养家,我负责貌美如花”

“嫁个把你当女儿宠的男人”

“中 3 条以上的男朋友就该分手了”

“看他爱不爱你,就看他给你花了多少钱”

“他有多爱你,就看有多容忍你作”

“最佳男朋友评分标准,他及格了吗”

“你可以和左先生谈恋爱,但一定要嫁给右先生”

“中国男人配不上中国女人”

“男人出轨是为了性,女人出轨是为了爱”

“他爱不爱你,看购物车就知道了”

“男生爱一个人到满分是什么样的”

“买房我一分都不出,他应该在,他自己奋斗,加上他父母半辈子积蓄,买的房上,加你的名,不然就是不爱你、没诚意、算计你”

“不给彩礼,就是不爱你、没诚意、算计你”

“工资卡要上交,不然就是不爱你、没诚意、算计你”

“你是男的就应该 XXXXXXX”

“送两百块钱的礼物,不如送她自由”

“他撩我一半就不撩了,肯定是渣男”

“他把你拍得这么丑,和他分了吧”

“你不给我买口红包包 iphone,你不爱我”

“爱你的男人如果有 100 块钱,会给你花 95”

“分不清口红颜色型号?直男 AI!”

“不会拍照片?直男 AI!”

“不会聊天?直男 AI!”

各位有没有发现,这帮恬不知耻的爱情导师破口大骂直男 AI 物化女性,回过头来就亲自物化女性,居然还好意思义正辞严地讨伐直男 AI。五万步笑百步,脸比城墙厚,水土不服就服他们。

这种圈钱圈粉圈知名度的大 V,像溃烂的脓一样坏。他们把自己包装成情感导师、知心大姐姐,甚至遍体鳞伤的过来人,摇身一变,手把手地 “指点” 通往爱情、变成魅力女神的康庄大道,昨天教你通过不停地作测试考验男生,明天教你中几条以上的男朋友就该分手了,后天教你爱你的人必定像 24 孝图一样把你宠上天……

但脓 V 们,是不是从来没说过,如何变得独立、自尊、自爱、自立、自强、内心强大、有思想、有内涵、优雅、有气质、尊重男友、理解男友、体谅男友、关心男友、通过实际能力赢得尊重、通过价值碾压打直男癌耳光??????

这很正常嘛。因为那些为了捞钱而坑害粉丝的写手,所谓的爱情导师,本身就是一帮滥人,他们自己都不懂的事,怎么可能教给别人?在脓 V 的教唆下,无数原本三观正而缺乏判断力的女生被洗脑,变成了【三无女生】:一无自尊心,二无同理心,三无责任心。更可怕的是,受害者不止是她们本身:受害者把男朋友作跑了,把追求者作没了,还把闺蜜带进了坑;

然后受害者的闺蜜又把男朋友作跑了,把追求者作没了,又把另一个闺蜜带进了坑……

后来,女粉丝们愁眉苦脸地抱怨:

“为什么现在的男生都不追女生了”

“为什么我总是遇到渣男”

“为什么现在的男生都没诚意”

“为什么遇到对的人这么难”

“再也不相信爱情了”

“好男人都死哪里去了”

“好男人都死绝了”

额………………………………

被那些像脓一样坏的大 V 卖了,还帮着数钱的女粉丝们,拿起手机,满怀希望地学习恋爱方法,内心激动地留言深表赞同,甚至帮脓 V 转鸡汤文。

我只看到了一篇篇《懂事的女孩没人爱,要脸干什么呢?》《爱我就是包养我》《有自尊心和教养,还要男朋友干嘛》《幸福的女人,都是啃男人的寄生虫》《我好吃懒做我自豪》《我出轨我有理》《生活不能自理的女孩最幸福》《他一身臭毛病,我完美无缺》……

如果出版个合订本,我觉得可以叫《XX 修真指要》《XX 养成攻略大全集》《XX 是怎样炼成的》《脓 V 说粉丝变成 XX 经》。

知乎用户 三清洞猴子 发表

因为男孩子们开始发现:

他们也是需要节日的仪式感,

他们也需要有个人能容忍他们发脾气,

他们也需要有个人能明白男女生思维是不一样的,

他们也需要有个人能竭尽全力地试图去理解他。

很多男生从来没有收过女生送的礼物,他们在第一次收到女孩子礼物的时候,不是感动,不是开心,而是不知所措,甚至想逃避,这是他从未体验过的感觉,他的大脑根本没有办法处理这种信息。

很多男生为了逃避这种陌生的感受,情愿不要女生的礼物。

这种情景是想起来就让人悲伤的,就好像每个男生天生就要给自己的心上个枷锁一样,关闭掉收礼物那个选项。

为了方便女生理解,这种感觉应该就是 “从来没有人对我这么好过” 吧。

所以,不要老说什么 “女生需要仪式感,需要节日的开心”……

男女生都一样,谁都需要。

你要他给你什么,你就给他什么。

你很快就会比谁都体谅男生了。

知乎用户 匿名用户 发表

原因不用多说,传统恋爱观和涌入的所谓女权思想结合到一起,再被商人营销号带带节奏,就会产生如今怪胎一般的畸形两性关系。

她们同时享受到了传统恋爱观和现代恋爱观中的 “好”,但是把这两个恋爱观里的义务都给丢了。

那么这两份义务自然而然就转变为压力压到了男性身上,这么里外里男性的压力就是原来的四倍吧,因为甜头变成了苦头,自然就翻番了,不好意思数学不好。

另外,中国女人在讨论这个话题时麻烦不要把上一辈妇女的劳苦形象往自己身上安,那是她们,不是你们,你们做不到,四分之一都做不到。

题主跑来回答的原因:被喷了,有点不服。

知乎用户 高天​ 发表

女生和男生出去吃饭坚持 AA 制——女生经济独立,精神独立,值得赞扬。

男生和女生出去吃饭坚持 AA 制——男生抠门小气,贫穷吝啬,不值得嫁。

女生陪男朋友看球——女友典范,为了爱情牺牲自我。

男生陪女朋友逛街——履行义务,拎包是你的天职。

女生和男孩子睡觉了——男生占了大便宜了。

男生和女孩子睡觉了——男生占了大便宜了。

女生不愿意做家务了——你知道我以后怀孕多辛苦么?

男生不愿意做家务了——你知道我以后怀孕多辛苦么?

男生向女生示好的方式有很多,主动聊天,嘘寒问暖,开车带你出去,帮你当苦力,约你吃饭,找你谈心。

女生向男生示好的方式也有很多,就是允许男生做这些事。

女孩子们一边在知乎问着「为什么现在的男生不追女生了?」,一边在微博支持着 #METOO,呼吁所有令女性不适的言论和动作都应该被归类为性骚扰。

男孩子们每天早晚问安,陪吃三餐,一起自习,身后打伞,最后却落得个「我一直把你当普通朋友啊。」。好不容易鼓起勇气在漆黑的电影院拉了一下姑娘的手,姑娘就一个巴掌甩过来,留下一句「流氓」便愤然离去。

女孩子们在择偶的时候,希望自己的缺点男生可以包容和弥补,而自己的优点男生要比自己更好一些。

如果我 155,那我要找一个 180 的,这样我们的孩子身高才不会太矮。如果我 170,那我要找个 180 的,这样我们走在一起才不会太别扭。

如果我赚得很少,我要找个赚得多的,这样家庭才有足够的经济来源。如果我赚得多,我要找个比我赚得更多的,这样家庭才会和睦。

如果我长的一般,我要找个长得帅的,这样后代才能中和一下。如果我长的好看,我要找个长得特别帅的,这样我们才般配。

如果我脾气暴躁,我要找个脾气好的,这样他可以容忍我。如果我脾气好,那我要找个脾气更好的,否则他会欺负我。

神奇的是,女孩子总是要找一个各方面都比自己优秀一点的男孩子,却绝不会承认男孩子比女孩子优秀。

现在的男孩子,要一边接受「男色时代」的到来,去学怎么修眉,怎么打发腊,怎么穿衣服,怎么化一点妆;一边接受「自由时代」的到来,女孩子的身材自己做主,妆容自己做主,都不许你随便评价。

现在的男孩子,要一边接受「男生应该养家」的传统,赚得比女生得多;一边接受「男女平权」的新理念,家里的家务要一人一半。

为什么现在谈恋爱这么累?因为中国女性受到的压迫太久,要站起来了。但是就像每一个革命者一样,她们既要摆脱原来不公的枷锁,去追求新的权利;又不愿意放弃原来去平衡这些不公的一些利益。她们在女生吃亏的地方提倡平权,在女生占便宜的地方号召传统。

原来打一棒子,喂个甜枣。你说不行,这是压迫。我承认,原来这种方式确实是压迫,是不公,是封建,是束缚,是余毒,我们应该面对它,改正它,还世界一份公平。但是现在我不打你棒子了,你还管我要甜枣,这合适么?

知乎用户 Spontaneous​ 发表

刚我同学还给我吐槽他女票。

要买个 2 万的包,我同学不干。然后他女票说:“你一个月月薪不是两万嘛,一个月工资就够了”。

我同学给我说,“妈的我每天晚上十点多下班,累死累活一个月,就换个包。实在觉得不值。”

然后又说,前天他有个发小去西安,他叫她一起去火车站接他发小,她都不干。说什么影响吃中午饭的饭点?

知乎用户 宏桑​ 发表

其实你也想当女友口中的 “别人家的男朋友”,但现在,就连当好自己的家的男朋友都很难,因为要求只会递增,人心只会愈贪,对男性的要求随时都在坐地起价。

所以越来越多人都觉得,比起恋爱结婚,独身的生活更美。

现在的一切,像是菜市场挑鲜嫩的鱼,挑到了还要货比三家,看哪个小贩愿意付出多点折扣,可是妹子,一条鱼人家有赚了你多少?终于小贩松口给你五折,你又突然嫌弃这鱼太小只,巴望其他大鱼,挂念着小鱼的折扣。

放到恋爱中:

1、你女朋友会嫌弃你没有韩剧男主角的贴心:韩剧男主角怕女主走夜路害怕,舍下工作陪伴,可是你陪她的时间好少;他的情话脱口而出,礼物随手就送,可是你呢,你都不说爱她我怎么会有安全感呢;哇,男主又帅,还每天接女主上下班,壁咚好霸气啊,你怎么就不能学学别人呢?

恋爱经验太少的你,动辄就会被吐槽不解风情、不够浪漫。你还不懂怎么爱人,但她没耐心等你学会。她也不敢耐心等待,因为她们看见了阚清子和纪凌尘。

而且即使她听到过 “我拿起砖就无法拥抱你,拥抱你就无法搬砖” 这句话,真正发生的时候她也无法真正欣然接受。

2、你女朋友以前穿优衣库,后来不知道刮了什么风,不是 Burberry 就是香奶奶,手机要用最新款,包包要摆一整墙,两天一顿下餐馆,俩月一小游半年一大游,控制不住脾气是日常她可以吼你但你不可以吼她。

于是恋爱无声无息变得像一个需要你发工资的员工,即使这个员工不务正业、不尽责任、不费心力,你仍然得付这笔工资。

营销号好像不仅 “包容女性”,还形成了一种 “反向洗脑”,让你觉得,无条件无保留为女朋友付出真的是理所应当的事,就算你的女朋友不鸟你不在乎你喜欢什么想要什么,你也该当如此。

3、你女朋友说你直男癌,不解风情,不懂得关心她,也不懂她。说真的,你真的希望她直说吧?希望她是一个可以沟通的人,而不是 “我不听,我不听。你为什么都不解释,你不爱我了。”

无法沟通就是扼杀一段关系的利器。

有时女朋友希望你给予她未来的承诺,但其实你并没有把握,这么悬的未来谁又说得准呢?如果你给予了她承诺,却没有带给她想要的未来,最后你还会落得一个渣男的名号。

但事实上,她一直在透支你们的未来。她会拿分手来威胁你,会用无理取闹来逼疯你,会用冷战来无视你,这一切的源头不一定是纠纷,也可能是为了一部手机、一部 ipad、一辆车、一间房…

所以你掀桌了,这恋爱太他妈痛苦了。

4、谈了恋爱,久了就得考虑婚姻,婚姻是一连串的蝴蝶效应:车、房、高薪水的工资卡、旅游、情商高、结婚几年说不定嫌房子不好还要换、她偶尔还要听听演唱会、经常要换化妆品香水护肤品未来孩子的美术班音乐班学区房好幼儿园塞红包好小学初中塞红包……

这么一大串文字看着没几行,但如果单方面来承担,背后的你需要顶着多重的压力?是一头牛那么重?啊不,是一车牛,大货车那种。

人们总说,提升自己才能遇见独立的,势均力敌的女生,但是你多么努力读书工作了,也不一定有好运气能够碰到这样的女生。

你碰见大部分的女生,都还是对自身审视不准确,无论自身条件如何,都有可能对男性吹毛求疵的。

就算碰到了,别人太爱管闲事了,一旦看见女性追求男性,就会下意识对这个女性说:“你得矜持一点,还是等他来追你吧。”

所以,连追人都得男性义务包揽。

许多女生仍然很愿意男性承担这一切,这是大部分世人眼中的另一种封建。

就像以前人们觉得女性不必读太多书,嫁的好重要,或者男生就应该是一个家庭的主导者。

大家谁都想爱,都想婚姻能带给自己最高的安全感,但是现在,这一切反而恰恰相反了。

更多的时候,你都会绷在悬崖的最边缘,心中郁结,苦苦挣扎,用一个又一个理由尽可能说服自己,但你还是会想,自己努力变好努力赚钱提高自己和家人的生活质量都已经这么难了,何必再给自己找一个小公主呢?

所以纵然你是想谈恋爱的的,每次看到路上温馨相伴的老夫妻、朋友圈的一对一对、知乎上的情侣甜蜜日常,都是想谈恋爱的。

但冷静下来想想上面这些,恋爱结婚也太他妈苦了,还是算了。

因为这一切,你觉得为什么?为什么要在你的手脚腰背都绑满负重的铅块?甚至连你的呼吸都巴不得让它沉重两分。

生活大爆炸里有这样一个片段:

“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事,我一直无法理解。或许我自己太有意思无需他人陪伴,所以我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。”

想遇到一个尽可能合拍的人是很难的,不然怎么会有 “遇见你,我三生有幸” 这样的话出现呢?很多时候大家看到不错却单身的人,会好奇走上去问一句,你明明各方面都挺好的,为什么不找个对象呢?

搪塞一点的通常会笑笑用自己不想谈恋爱带过去,实际上心里跟明镜似的,合拍爱人不是你想谈就会在咖啡厅、图书馆里出现的。多少人经历过喜欢的人不喜欢自己,但也不想将就和自己不喜欢的人在一起。

恋爱结婚本来就很难,遇见合拍的人的几率又低到爆炸,低到甚至好像外星人来到地球的几率都比 “大家都能遇见真爱” 的几率要大。

难上加难。

更何况,再深恨究底地说,为什么现在中国男性恋爱和结婚会这么累?

因为钱。

你看看马云和王思聪累不累?

但是想暴富,难上加难加难。

以上。

公众号:hongsang1989每天分享一个实用的情感攻略。

国家二级心理咨询师,接受恋爱和婚姻问题咨询,咨询请通过知乎付费咨询功能

知乎用户 文刀刘 发表

因为很多适龄女生 “双标” 玩的贼溜。

一边嚷着男女平等,高喊着要做新时代的女性追求和男性同样的权利与义务;

另一方面却又在某些地方遵循着封建传统。

比如:

你想让她做家务,她会骂你男权癌,会告诉你如今时代在变化社会在革新,家务活并不应该像老一辈那样由女性来做,于是就无视了平权思想中的两人分担,而变成了男性一人包办。

到了结婚,她又会说根据我们家那边的习俗,要有房有车房本写名外加万紫千红一片绿,并且抱着一床被子的所谓 “嫁妆” 告诉你:这钱要给自己父母,毕竟他们养女儿不容易。

以前我会想,为什么各种公众号营销号所说的傻逼言论会有人将其奉为圭臬,并且转化为实际行动。

可以理解。

人毕竟都会下意识的选择对自己有利的一面。

可是人和动物的差别在于脑袋长得大会思考。

长久的感情从来不会是单方面的付出,一段好的感情,需要两个人互相迁就互相扶持。

若一味选择对自己有利的一面,则必然会伤害到对方。

然而一部分女生想不到或者选择性遗忘,心安理得享受对方的好而斤斤计较自己的付出。

恕我直言:这样的女生大脑都白长了。

还有诸如微博有关于所谓 “求生欲” 之类的博文,

一些女生高举着 “你爱不爱我” 的长鞭,一遍遍驯服着自己的男友。

男生起初会为了躲避不必要的争吵所带来的麻烦而配合表演。

久而久之,就从狼被驯化成了狗。

不想变成泯然众狗的狗,那就是 “不爱我”。

“不爱我”?那就是渣男。

既然要当公主,那也应该像对待王子一样对待另一半。

可有的人,以公主之名行女王之权,把高贵优雅的王子像奴隶一样踩在脚下。一些平常的举动,都视为对另一半莫大的恩赐。

这就很恶心了。

知乎用户 匿名用户 发表

我想找一个人生的伴侣、为美好生活一起奋斗的同志,但她想找一台耐用的提款机、硬实的出气筒。

几个月前分手的原因,之一。


20190627

分手已一年有余,自己也成长了不少。回想当初,越来越觉得那位前任在某些方面真的很恶心。我并不指责所有中国女性。因为我的现任女友就很优秀。

评论区里有些女性友人很有意思。

知乎用户 拙劣君 发表

在我看来,性别对立弄到这种地步,人们无论性别,都在被疯狂的现实强推着往前走。

国内这种传统的男性就要让着女性的思维,则让敢于反击的男生都不这么体面。

对男朋友的要求:

对女朋友的要求

不知道你们看完什么想法,我看完就只觉得惹不起,还是我一条狗,瞎几把过吧。


更新一下:田园女权现在在知乎人人喊打,是因为知乎用户百分之七十是有一定教育程度的身处大城市中的中青年男子。

他们的利益与田园女权是有显著冲突的,但是在其他地方,田园女权却一直是饱受追捧的女性思潮引领者,那么它引领的是什么呢?

第一,要求男性付出,第二,要求自己权利。

只要掌握了这两点,就可以发现田园女权主义的本质了:一种极端利己且以性别划分群体的法西斯组织。

建议国家早日彻查,解散此类危害社会主义和谐发展的组织。


原答案:

究其原因,就是不断发展的社会生产力超出了落后的社会意识,但落后的社会意识又反过来成为了社会生产力的制约。

在中国的一线城市,男女之间已经达到了事实上的平等,但是长期以来的女性弱势地位已经成为了一种心理习惯,即我弱我有理,你就得惯着我。

而男性依旧需要承担旧社会对其的要求:一家之主同样也是一家之柱,作为在社会上,家庭中享有优势地位的男性,就应该承担自己应该承担的责任。

到如今,这种优势地位在大城市中已经基本不复存在,但是这种要求却没有减少。

即,中国男性在与女性处于同一层次收入水平的情况下,还需要负担额外的社会对其的要求,也就是对于家庭或是一段恋爱关系的维护成本。

这个维护成本在旧社会是一匹布,一担粮食的问题,相对来说也比较好解决一点。

消费主义的盛行和田园女权的作妖则将这种情况推到了更加尴尬的情况。

维护成本在消费主义的催化下愈发高昂,以普通人的工资水准,是很难负担女性精致小资生活成本的开销的。

田园女权的性质就愈发恶劣,口口声声反对物化女性时,也顺便为女性标上了一个更高的价码。

热爱现代精神,但是彩礼不能少。

宣称爱情为先,但是房产证一定要写名字,(没有房产证压根不会谈到爱情)

又要男人爱你,又要男人有钱,还要男人长得帅。

这就很为难男人了。

在大环境下,不谈恋爱或是不结婚的男人会被认为无能,而迫于无奈结婚的人也会被种种琐事乱想弄得心力憔悴。

累吗?

累。

为什么?

因为工资跟不上欲望,并将可以推测的很难跟上欲望。

怎么解决?

少生别生,丁克一生。

打炮泄欲,热爱自己。

知乎用户 十三 发表

「功夫」里的猪笼城寨,因为穷,反而得到了片刻的宁静,而稍好的,黑社会都不知道进进出出多少回了。

从前穷,反而基本都能娶到老婆,养几个孩子也没有问题,好养啊!孩子想吃糖?根本就没得买啊,得等到赶集去街上才有,情人节买玫瑰花?不存在的,路边的野花将就一下?

现在有钱了,各种商家就盯上你了,像黑社会一样,恨不得扒光你的底裤。

你觉得累吗?

那就对了!说明国家富裕了,来对着镜头笑一个。

咔!

知乎用户 匿名用户 发表

就拿 pua 这玩意说吧,这玩意就是针对女生的心理见招拆招,为了追求女性而生的。可是女性朋友们一边批判他虚伪,一边乐呵呵的对 pua 男性张开怀抱。

而对于老实的那群普通的男生,女生一边是批判 “中国男人不修边幅”,一边是大喊 “好男人哪去了”。

这 tm 多尴尬。

也就是女生要的是既老实又能撩的男人。不矛盾吗?

再者说,大部分女人都希望来个浪漫的一笔的坏男人让她爱的死去活来,结婚一定要老实人保障生活起居。tm 老实人上辈子造孽了要接这个盘?

总结: 中国男人要自强,不要跪舔女性。怎么开心怎么来。爱钱的赚钱,爱玩的出去浪。为了一个女人赔上后面几十年自由?滚!

知乎用户 青山布衣​ 发表

家庭条件优渥的咱们就不提了,那些男女双方家庭条件都不好的,然后依然过得很幸福的家庭,大家注意观察,往往有这样的共同点:

夫妻双方相濡以沫、相互扶持、共同进退。

这背后,最重要的因素,

是双方一致的路径规划。

这个世界,

大多数人是穷人,

大家都不想吃苦,都想要好的生活,

但说起来容易,

做起来,需要经年累月的持续奋斗与付出。

回到题目,为什么中国男性累?

打个比方,很多男人说女人太物质,很多女人说物质是生活的基础,

都没错,好比说一个家庭需要有房有车,

要求过分吗?不过分,

但关键的问题不在这里,

回到开头,一句重要的话——“双方一致的路径规划。”

怎么才能有房有车呢?每对情侣,每对夫妻的情况不一样。

但是,现在的普遍情况是,

许多女性要求,“我要房,我要车”,但如何实现,我不管,那是男人的问题。

这是矛盾的真正根源。

幸福的家庭是什么样子?

假设一对没有任何家底的情侣或夫妻,两人确认家庭目标是五年内在工作地买一套属于自己的房子,好比,五年内要存 100 万,

然后大家一起出力,或者多打一份工;或者多找一个亲朋借钱;或者跳槽去薪水更高的地方;或者减少娱乐性开支;或者做一个自己的小生意……

要攒钱,无非是开源和节流的问题,这叫路径规划。

有合理的目标,并且有可行的达到该目标的路径,然后夫妻同心坚持不懈的走下去。

这才是真正的,不忘初心,方得始终。

为什么现在国内那么多剩女?

为什么很多男性那么累?

其实,根源就在这里,

我想要 A、B、C、D、E、F、G,

但是如何才能实现?那不是我的问题,是男人的问题,如果你做不到,那就是你没本事,你看我周围的 XXX 不就做到了?

知乎用户 安非他命如是我闻 发表

看了看,大家还是把矛头集中在 “中华田园女权” 身上,

真是把力气用错了地方,你们骂得再狠也没用,她们脸皮很厚的,根本无所谓。

真想夺回主动权,就该团结一致,坚决不和 “田园女” 有任何瓜葛,

她们要这要那?随便啊,反正不管怎么要,都没男人会给!

她们号称不婚不育?正好啊,我们避之唯恐不及!

她们急眼了,破口大骂?呵呵,当街撒泼可能泼妇还有点儿优势,论上网喷人,男的还真不怵!

她们还有别的本事吗?没有了!
……

说真的,看看财富榜,上面有几个女的?

看看各行业翘楚,又有几个女的?

整体而言,男性都完全处于优势地位!

这些田园女凭什么猖狂?

凭她们自己吗?

当然不是!

她们凭的就是那些跪舔她们的屌丝!

明白了吗?之所以战局还没有反转,只能怪男性不够团结!

说白了,这帮田园,玩的就是 “以子之矛攻子之盾”,

引发恶性竞争,用男人的力量对付男人。

你不跪舔,我不跪舔,哪儿来的田园?

大家就该一心只找贤惠女,

让这帮田园女断子绝孙!

如果能这样,很快中国男人一定就重新轻松起来了。

再说一遍:骂田园没用,让你们累的不是田园,是跪舔田园的软骨男。

知乎用户 宇文庶学 发表

1. 因为女朋友闺蜜的男朋友

亲爱的,我闺蜜上个月又和他男朋友一起去旅游了呢。晒了好多照片,他们去日本玩了一趟才花了两万多呢。是不是很便宜?我们下个月中秋节的时候也一起去吧。

可是宝贝,我还要存钱娶你啊。

没事啊,娶我不急嘛,我们先去旅游好不好?

可是宝贝,我们最近没多少钱了。

你是不是不爱我了?

好好好,我们下个月一起去日本。于是为了这个月多赚一点钱,你吃了一个月泡面,主动给老板说,我要加班。

亲爱的,我闺蜜昨天买了 YSL 的星辰口红还是限量版的,是她男朋友叫朋友从国外代购回来的呢。你给我也买一支好不好啊?

你的口红不是有那么多了嘛?我给你买了至少 20 支了吧。就不要买了吧

不一样的,这只口红是限量版的,全世界只发售 2000 支的。

不还是口红嘛?宝贝你所有色号的口红都差不多有了,缪斯红,桃红,玫红,番茄红,南瓜红。我都能说出好多种来。就不买了吧。

女朋友生气了,好几天不和你说话。没办法,你又给她买了那只 1000 多的口红,送给她时她很高兴抱着你,在你的脸上亲了一下。很高兴的收下了口红,可是没用几次就扔到一个角落

亲爱的,我闺蜜结婚了,她们的婚礼好漂亮,他男朋友给她家里 20 万彩礼,全款买了房,还写了闺蜜的名字。你什么时候娶我啊?

我。。。。可是我没钱啊

那你赶紧赚钱啊。

但是你平时花的太多了,都没剩下多少。

我哪里花你多少了?不就买了小礼物哄我开心嘛,你就这么小气。

算了,你是不是不想娶我?我们分手吧。

于是你们分手了。。。

但至始至终,你也没见过女朋友口中闺蜜的男朋友。

后来一天,你见到她闺蜜,和她寒暄了几句才发现,原来她一直都是单身。

原来女朋友闺蜜的男朋友,只是别人家的小孩。

只是听说过,但就是没见过,或者说不存在

2. 因为田园女营销号洗脑

作一点的女人运气不会太差、

不给你买口红的男人不配说爱你、

加一个把你当女儿宠的男人、

女朋友对你作?你应该谢天谢地因为她爱你、

好看的女生自带烧钱属性

齐集七个渣男才能召唤真爱

我要处女?可怕的直男癌

女生看了这些文章后恍然大悟:原来我要作一点,原来他对我还不够包容。

我看看他愿不愿意为我花钱,才知道他是不是真的爱我。

我这么好看,肯定要烧很多钱,哈哈哈。

有故事的女人才更有内涵。

极度美化田园女在恋爱中不合理需求。我可 QNMD

我叫他给我买 IPAD,不是为了钱,只是为了考验他爱不爱我。

我对他作,因为我爱他啊

有一天男生受不了被洗脑的脑残女,提了分手

然后那些营销号又跳出来了。

都说了,不要在垃圾堆里找男友

然后开始骂男人

分不清口红色号,呵!直男癌

不会拍照,呵!直男癌

在乎处女,呵!直男癌

不给女生钱花,呵!直男癌

爱打游戏,呵!直男癌

那么问题来了

8G 内存条多少钱一张?

樱桃机械键盘多少钱一个?

STEAM 游戏一般几月份打折力度最大?

以下图片哪个是杰克奥特曼

回答不上吧,直女癌

男生买电脑,看配置,看价位,看散热,

女生买电脑,粉红色 OJBK 就你了。

你说谁的钱好赚? 当然讨好女生了,比较还要从她们手里赚钱。

还得 DISS 男生,我们女生花钱不叫花钱,这叫精致。

3. 男生缺少相对的发声平台

很多营销号都看中了女生消费能力,所以为女生出头,拉拢女生使其成为他的消费者。

而男生消费金额普遍低于女性。

所以也就没什么平台愿意为男生发声平台

你可以在微博,微信,贴吧等上了解很多田园女权的大 V。

例如以‘咪蒙,女权吧’为主导的田园女权营销号

越是三观不正的话题,越容易引起大家关注

但为男性发声平台,为三观正的人员发声的平台太少

就像长辈朋友圈的养生秘诀

我们很容易能分辨出这是谣言

但长辈却很难分辨出来

你很难找到有理有据反驳他转发的谣言

女朋友转发的田园女权鸡汤文

看起来好像很正确,但你能看出来它三观不正

你也缺少理据反驳

4. 女生父母看重物质

其实在中国很多女生都是通情达理的

那种不抽烟,不喝酒,不纹身,不滥交

愿意陪你一起苦,一起甜的女生的女生大有人在

可偏偏遇见他的父母,要求五金一钻,彩礼十八万

(五金:金耳环、金项链、金戒指、金手镯、金脚链。一钻:钻石)

好好生意弄得跟结婚似的

为自己孩子好得父母确实大多数

但想靠着女儿赚天价彩礼的父母有

不顾孩子幸福就想赚钱的人,在生活中确确实的存在

伯父伯母我有五金一钻,您愿意把女儿嫁给我吗?

滚!!!


田园女权泛滥的时代,做三观正人群的坚实守护

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文章持续更新中

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知乎用户 匿名用户 发表

可以看出来女性对男性付出的东西有多大一无所知,毫不在乎的开玩笑,以为每个月两万五工资给男友两万是一件很轻松愉快的事情。

我想问一下女性,在婚姻中你们付出了什么?

我给你们算算吧,一个月保姆工资五千,代孕三十万,身材顶级的一次一千五,样貌顶级的一次一万到三万。

各位女性可以看下自己配不配。时代变了,女性完全可以自我奋斗,没人阻挡你们自我奋斗,你们觉得婚姻不划算就不要结婚了,以后你们自己过得幸不幸福没人管你们。你们三十岁之前一个月赚多少花多少对未来有没有规划都无所谓,三十岁之后你们过得怎么样够不够新时代女性自己看着办。

各位男性可以不要再给女人当舔狗了,不要当了奴隶而不自知。钱在自己手上是不会错的,如果一个女性收入明显不如你,对未来毫无规划,又是一个花钱的主,嫌弃你油腻肥胖生活没品质还觉得嫁你亏了,结了婚不做家务不带孩子不孝敬父母,请问你是她老公还是她的奴隶?

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本人 23 岁,男,剑桥大学硕士,现在征婚,条件如下。

本人高大威武,英俊帅气,身高 1.85,体重 160,会半口英腔,月收入 13000。颜值 7 分(这是我在微信,微博,知乎上得到的评价,我自认 7 分没问题)

要求如下:请小姐姐在北上深拥有 100 平米以上房型一套,总价值不可低于 500w,必须付了首付。

请小姐姐拥有价值 30w 的车一辆,车贷你付。

请小姐姐拥有 25000 稳定月收入,建议 bat 四大中
金。

请小姐姐婚后将 20000 工资上缴给我作家用。

小姐姐不允许追问 20000 工资用去干嘛了。

我的 13000 月收入将不会有明显可观的提升,基本上 30 岁最多不会超过 20000。我的工资请你不要过问。

我需要价值 10w 以上的钻戒作为结婚纪念。

结婚我们家会出 10w 的彩礼,请你们家准备好 30w 彩礼,还有 30 桌酒席,以及蜜月旅游的钱。

我会请人代孕,请你准备好和学校老师的关系和请准备好和本市优秀小学的关系,因为我们的学区很可能不够好。

请你准备好一年两万的旅游资金,因为我不喜欢去落后地区,我喜欢去欧洲旅游。

如果我生病了,请你车我去医院,我坐在车上不动,你帮我挂号付费排队。

家里有许多大大小小的麻烦事,都是小姐姐姐你来做,比如换灯泡,联系修马桶,再到和管理处打交道,陪街道办的人喝酒吃饭。

小姐姐请在 40 岁前有购置第二套房,200 平方的房子的能力。

我会做到一下几点:

我愿意做个贤惠的男人,我会包起所有家务。我可以给你做饭。不会说怕做个贤惠的男人被人骂家庭妇男。

我可以任你喜欢打扮,不会说男孩子的打扮是给自己看的不是给女人看的。

我可以照顾你爸妈,可以每周末都过去陪他们吃饭,打扫他们家的家务。我不会说这是家庭妇男才做的事,我认为这是我作为家庭一员的职责。

我会照顾小孩,让我们宝宝健康成长,不会抱怨有了孩子我睡不好吃不好,因为宝宝是我们两个人的下一代,为他付出是我们共同的责任。

出去忙打交道的事,如果你喝醉了,我不会怀疑你在外面玩,会乖乖照顾你理解你。

我不会有事没事使劲作给你找麻烦,我知道你操劳这个家很辛苦了。

最重要的事,我知道这个家是我们两个人的,我不是找个小姐姐给我做牛做马我还要英俊潇洒。只要小姐姐愿意为这个家付出,我也赴汤蹈火在所不辞。

有没有小姐姐满足我要求的?可以留言,顺带房产位置和车型,月收入,还有照片。

知乎用户 兔子等灯 发表

因为双标和自私被裹上了女权的外衣

知乎用户 匿名用户 发表

虽然长,但绝对经典,慢慢看,自己体会。

帖子太热,半天上前 3,删了一天降热度,各位老板不再顶起来?

知乎用户 攸宁 发表

从幼儿园到高中毕业,你上学的这一路,男女比例基本是持平的,男女生数量基本就是 1 比 1

大学因为学校和专业的原因,男女比失调,但是不影响整体环境,大范围内男女比基本一致的情况

从小到大,男生和女生接受的教育资源基本是一样的,其余社会资源基本是一样的,没有太大的偏差,抬杠说不让女孩子上学的,我想说义务教育了,你真的想上,天王老子也拦不住你,别杠。

现在女生成长的土壤和男生一样,然后毕业的那天,突然就被要求要比女性优秀,因为女性不愿意找比自己差的男性。好了,问题就来了

旧时代女性没有教育资源,生产力上又被男性碾压,所以男性被要求强于女性天经地义,不是女性弱,是土壤不行。

新时代了,社会依然要求男性必须比女性优秀,否则就是一句,你这个废物,连个女人都比不过。撇开歧视不谈,特么的男生拿头比女生优秀。

那既然要求有了,男性就特么开始加班努力向上了啊,程序员现在工资高,加班多,累。然后我们发现程序猿数量碾压程序媛。

女性当然是要当小仙女了,各种护肤品,化妆品少不了,精致生活怎么可以熬夜加班,不存在的。努力?女生的努力方向是口号里的努力,你们朋友圈里绝对有那种,每天嚷嚷着要努力努力,然后一事无成的女性,天天朋友圈当奋斗逼,其实多半都是微商和销售。

人都是有惰性的,女生一毕业,发现社会对于女性是很宽容的,只要打扮一下,生活稍微精致一点,健个身,看个书,旅个游,那大把的人跪舔,叫女神的人乌央乌央的,拦都拦不住。那还奋斗个锤子,这么多人跪舔,换谁受得了,反正我是受不了,你们要装逼说可以,那我只能反手给你点个赞。

男性只能不停的加班,牺牲大量的时间精力提高自己的工作能力,在事业上有所突破,因为男性健个身,看个书,旅个游,过得精致一点,没有女孩子跪舔的,只有大量的中年人告诉你个你是个游手好闲,不务正业的废物。我特么回家天热打个伞,第二天能被嘚吧嘚到天下班,真是一群睿智

然后,结局是啥,结局是,男性终于在事业上比女性优秀了,女性开始嫌弃男性油腻??各种问题,”为什么现在中国男性不注意牙齿,穿搭,护肤,防晒,感觉配不上中国女性”

“中国男性为何这么油腻猥琐”

“被油腻的上司骚扰,该不该辞职”

卧槽,真棒。这个年代,时间真的有限啊,你就是有无限的精力,没时间你无论如何都不可能兼顾工作上投入大量精力的情况下再生活精致,我试过,努力工作的话,回到家身体是被掏空的状态,做个饭都想死,真的没办法再研究怎么摆盘,怎么调出奇妙的味道,健身是不可能健身的,加班以后是不可能健身的。看书?我只想睡觉,洗个澡擦个水是极限了,真的。

然后能精致,没有经济压力的,还不油腻的,只剩二代们了,二代们成了稀缺资源。

大家都是男人,坐怀不乱,又能守住初心的能有几人,于是乎,各种 “渣男” 就出现了,毕竟诱惑太多了,人面对诱惑的时候,基本都是人渣。不分男女

你说男性在这样的大环境里,不仅身体累,心更累,然后就开始抱怨啊,特么的我这么努力,还不如那些爹牛逼的。人一开始抱怨,那整个的气质就变得更 low 了,更被嫌弃。

所以就有了佛系青年,90 后中年秃头大叔,食草男。剩下的就是被社会压力蹂躏到想死,无法呼吸。每天睁开眼就是绝望,心累

大家从小受到的教育一样的,毕业以后找工作的环境一样的,工资水平怎么可能男性就比女性高么。

街访大家都看过吧,女性接受采访,问男生应该多少钱工资一个月,张口就是怎么都得一个月 1 万吧。接受采访的人,绝大多数自己都没有这个一半高。你说男孩子特么和你们一样,也没说男生上学开小灶比女生多学了一倍吧,也没说男生从小就比女生有更优质的资源吧。怎么可能一毕业工资就是女生的两倍嘛。

说工作以后几年男性应该高的,特么的凭什么嘛,老板当然是看谁带来的效益高了,特么的还能因为长个 diao 就额外给我补贴一倍工资么。

戾气好重,总之,很累,累也就罢了,关键是累还得不到想要的结果,心也累。你说不努力也就算了,拼了命还是一样,人能不佛系么

知乎用户 枫老师​ 发表

其实不管男性女性,都很不容易,相互理解吧。

无独有偶,就在刚刚打开这个问题要写回答的时候。

手机响了一下,系统给我推送了这么一篇文章。

写的就是一位丈夫多么的不容易,为了挣更多的钱来养家糊口,还房贷车贷而累垮的一则新闻。

截了两张图,你们可以简单了解一下。

因为我的工作就是关于两性情感的内容,自然生活中就会接触大量的情感案例。

平时私下,我们的情感导师相互之间就会交流一些对于男女之事的看法。

我记得,曾经交流过这样一个观点。

现在的社会当女生真好,18 岁以前父母富养着,大学享受校园生活,毕业后找份稳定的工作,挣多少花多少,也不用考虑买车买房的压力,找个老公嫁了,生活压力主要老公扛着,自己相对比较轻松。

这个观点,和楼主要探讨的问题,是同一类问题。

猛的一看,说的还挺有道理。

但女生真的要过上这样的生活:

首先家境得不差。不说多富裕,至少也是生活还挺滋润的家庭。

其次是得长相不错。不说多么漂亮,但起码也是有些气质,大街上随便拉出 7-8 个人里,能小有胜算。

光这两项,就能筛选掉近 90% 的女性。

未来嫁人后,要应对的问题还是很多的。

比如:小三问题、家暴问题、婆媳关系、生儿育女,职业天花板,等等。

为什么让人觉得男性在婚姻中和恋爱中很辛苦?

其实是男女性的压力时间段,往往是相反

男性在恋爱和婚姻的前期压力大一些,真的到了感情的中后期,往往女性压力会更大

以婚姻为例,35 岁以后,女性的压力慢慢的转向如何经营好家庭和老公的感情。

如何套牢自己的老公?这成了女性一生的课题。

因为那个年龄段后,离异成本对于女性来讲太高了。

这也就有了我文章开头说的那句话:

都挺不容易的,相互理解吧

但确实,在现在的婚恋关系中,男人的压力是非常大的。那我们详细来列举一下,男性感觉累的主要原因有什么。

一、男女资源分配不均。

1,超一线,一线城市,女多男少,土著更少。

其实在一线和超一线城市,男性在择偶方面应该是有一定优势的。

但是为什么会感觉到累呢?

主要还是经济压力所造成的,在物价房价那么高的一线、超一线城市,很容易你奋斗了一辈子,也跟不上房价上涨的速度。

作为外来人口的男性来讲,买得起房才是立足的根本。

所以你经常会看到的一种情况,吃着碗里看着锅里

部分女性会在恋爱中,不拒绝其他男性的青睐,甚至在工作等社交场合表示自己单身。

就是为了找到更加优质的男性,给自己找一份更好的未来寄托。

外来人口只有买了房,才会大幅度缩小和一线城市的男性区别,但还是有些差距。

以北京为例,很多优秀女士,都想找个北京土著,如果够不到这个级别,就选有房的外来人口。

所以,在一线城市,有了对象的男生,还会有被女生对比的心理压力,心累也是自然了。

再加上,物价很高,两个人在一起就会增多花销,平时买个小礼物,过个情人节,吃个饭,等等。花销直线就上去了。

要是单身的男性,估计平时自己吃个盒饭就过去了。

但总体来看,其实一线、超一线城市对于男性的择偶来看,还是比较有利的,情感心理压力应该是最小的。最大压力可能来源于生活的各种焦虑,以及对未来的不确定性。

2,二三线城市男女相当,红旗效应明显。

在二、三线城市,红旗效应明显。

因为男女比例相近,从广泛意义上来看,都能一个萝卜一个坑。

但是,二线城市的优秀单身男士会形成一种红旗效应,吸附周围的女性优质资源。

经常会出现,旱的旱死,涝的涝死

我有一个朋友,在某省会城市,属于二线城市,35 岁。

自己摸爬滚打到现在,有了一辆雷克萨斯 es300h,3 套房产,没有贷款,白手起家,没有家庭背景帮衬,身高 182, 因为坚持健身,只要不说年龄,大家都以为会是 28 左右,也就皮肤差点。

这样的一位男士,在二线城市杀伤力极强,20 岁往上的女生,全在其火力覆盖范围内。

真像 dota英雄联盟这类游戏里面说的,“线野双收”。

其实根本都用不了这么多的条件,一车一房,就足够有优势了。

这位朋友在平时生活中,只要能够接触到的人里面,就会形成一种光环,自动吸附到一些女性的青睐。因为选择的范围广,30 多岁左右的,除非有特殊的优势,不然根本不在其考虑范围内。

而很多的大龄女性,像 30 岁左右的往往很喜欢这种条件的男性,所以造成了很多大龄女性高不成低不就的尴尬局面。

社会发展太快,人的择偶观念、策略,还来不及反应,跟不上社会的变化。

这也是为什么很多人吐槽,现在大龄剩女增多的原因。

也是为什么很多男性会觉得累的原因。

就像资本社会里面,钱都让资本家吸光了,你哪还能分到一杯羹!

最后有很大的可能就沦落为:“找个老实、踏实的人嫁了。”

变成了很多男性厌恶的 “接盘侠”

3,四五线城市、县镇、农村,女少男多。

其实中国很多方面的男女比例差异,更多的体现在十八线城市、农镇乡村,这些地方。

在这些城市和农村,女性往往是稀缺资源。

用市场经济的话来说,那就是供不应求呀。

自然对男性的要求就很高,你看看上面图片里的小伙子,要个联系方式,女生直接来了句 “我先看看后面的再说”。

你说,这位小伙子恋爱结婚等不心累嘛!

甚至还会有像有些新闻报道的,花光了全家人的钱,娶了媳妇,婚后天天打麻将,不做饭不洗衣,男人挣钱、照顾家庭全包。

这种情况,虽然是极少案例,但在四五线城市和农村地区,发生的概率就会高一些。

在这样的婚恋市场环境,男性很定会感觉到累呀!

二、女性的买方市场优势明显

1,男性的相对劣势期,对应女性的相对优势期,决定的。

在恋爱和准备结婚的时候,这个年龄段往往不大。

20-29 岁,这是恋爱和谈婚论嫁的年龄段,大多数人的恋爱和结婚对象都是在这各年龄段找的。

而这个年龄段恰恰是女性的红利期,青春貌美,有活力,也是一个女生最好的时候。

但是作为男生来讲,除非你是富二代,否则你在这个年龄段,除了年轻一无所有。

在恋爱婚姻市场上,女性看重的经济基础、社会地位、成熟稳重、社会资源、以及在这个社会上赖以生存的资源和能力,全部处在萌芽阶段。所以是典型的劣势期。

所以,你恋爱的时候,你再不对女生好点,产生无微不至的照顾和关心,她想和你在一起,都找不到合适的理由说服自己。

毕竟是女性的买方市场,你要面对的竞争实在是太多,而且你自身还很弱。

所以,这也会造成,男性在恋爱和结婚问题上比较累的原因?

男人三十而立,到了这个年龄段左右,普遍会缓解了不少。

市场决定价格,三十岁后,男性在婚恋中的优势开始显现出来。

为什么女性都说;“拴住一个男人的心,是女人一辈子的功课。”

就是因为婚后,尤其是生过孩子后,女性的会迅速跌入劣势期,男性在婚恋中的优势期就慢慢来临。

有统计数据显示,30 岁 - 45 岁是男性出轨的高发期,并且有大量的女性选择睁一只眼闭一只眼,维系婚姻,这也是存在的。

所以说,从某种角度来看,男女在一些方面还是相对平等的,只是体现的年龄维度有所不同。

2,攀比心理的催化

因为是女性的择偶的优势期,所以会催生一系列的心理状态。

攀比心理是女性之间都会有的一种心理状态。

和闺蜜、朋友,相互比较。

谁的男朋友收入高,谁的男朋友开什么车,谁的男朋友长的帅,等等。

现在生活相对富裕,不再是那个吃不上饭的年代,并且国人秉承着,穷养儿子富养女的教育理念。

到了大学时代,又直接进入了一个女性的优势期,大量的优秀男士,会集中到这个年龄段的女性来献殷勤,所以很容易就会给年轻的女孩儿,造成泡沫化的高标准、高眼光。

并且这个年龄段,因为一直生活相对比较顺利,没有经历过太多社会的毒打,涉世未深,刚刚走出家庭的富养,又赶上女性的红利期,自然在感情上有点好高骛远。

往往在大学毕业后工作两年后,便会认清很多社会现实,经历了几段感情后,会成熟起来。

就算心理很介意被别人比下去,也不会表现的很露骨,也懂得自己几斤几两,不再去幻想那些不切实际的东西。

生活中,大家应该会发现很多女性喜欢在朋友圈晒幸福吧。

如:

男友给买高档化妆品的截图
出入相对高档的餐厅
名牌宝宝、服饰,等等

其实,稍微接触过点有钱人圈子的朋友,就会了解。

那万八千儿的钱,给女生花点,根本不算什么。

对于那些有钱人来讲,真的想玩,找某些艺术类院校的女生,一个月的包养也就 3 万左右。

那给你花个万八千的买点东西,还算啥,根本都不算啥。

甚至找外围,一晚上就花没了。

这样一条晒幸福的朋友圈一发出来,作者在那美滋滋,有点阅历的人看着便会觉得这个女生有点幼稚。

所以这种攀比心理也确实挺害人,会侵蚀女性,也会折磨男性。

3,女性的短期择偶策略

因为女性的优势择偶期有限,所以要尽可能的最优化选择,是很多女性有的想法。

也就那句俗语:“吃着碗里,看着锅里”

比如,很多男性在被分手的时候,听到女生说:

我不喜欢你了
我们两个人没有未来
我好烦你

很大的可能性是对方有更好的选择

或者她内心衡量起来觉得,自己有能力找到更好的,所以和你结束恋爱状态,恢复单身,别耽误自己认识其他的男士。

这就是我们讲的,女性短期择偶策略的一种情况:

考察这个男性的各方面条件是否可以托付终身。

一旦女生觉得和你在一起,不是她想要的生活,可以有更好的选择。

就算再舍不得,也会把你无情的抛弃。

那对于男生来讲,被甩就是一件很伤心的事情,既被否认了价值,还浪费时间、情感、金钱和时间。

你会发现,很多女性在社交场所,明明不是单身,还会表示自己单身。

在手机里面,总有个别的暧昧对象或备胎。

抛开道德层面,这就是女性的择偶策略在发挥作用。

所以,女性的这种短期择偶机制,也会造成男性在结婚前,内心的笨笨不平,让男生心累。

往往婚后,或者生过孩子后,女性这种行为现象,就明显少的多。

三、全社会重视经济发展,导致婚恋市场化

1,经建设为中心,一切向钱看。

我前段时间,看到这样一个视频,很温馨。

老大爷的青春遗憾!

看到大爷满脸幸福的样子,就明白这是他年轻的诸多回忆中,很特别的一段。

这种对于感情的纯真感受,在现在社会恋爱的男女来看,确实是比较缺少的。

虽然没有在一起,在他的笑容里面就就会让人感受到那种:幸福的遗憾!

在他的记忆里,绝对不会有那种恋爱的心累,恋爱的不公。

这是时代不同了,大环境不同了,也不停的影响我们后辈的恋爱观念。

现在的大环境,这种纯真真是凤毛麟角。

在恋爱速食化的当下,我们不能改变当下浮躁的大环境,我们能做的就是适应它!

就像视频中大爷说的那几句话:

以前在南京,1 块钱谈个恋爱。
现在口袋里揣着 2000 块,都不敢和女友进商场。
那个时候不光男生花钱,女生也花。

这么一对比,自然会有很多男性心累呀!

2,社会阶层拉大

过去,讲究门当户对。

恋爱高度自由化的今天,对于门当互对的要求,是有史以来的最低点。

古代,大家基本都是农民。

爷爷、父亲那代人,大家基本都是穷人。

在过去,基本没得选,大家都那穷酸样儿。

但是随着社会经济的高速发展,今天的社会阶层被拉大,通过婚姻实现跨阶层也是历史以来最多的时候。

用某些的女性来说:结婚就是第二次投胎

找个经济条件好的,自己可以少受一点苦,让自己过两天好日子,是大家的普遍想法。

现在阶层分化越来越大,在资本家和乞丐这中间,有无数种阶层选择。

跨阶层的门槛降低了,选择的范围也多了,自然也会产生都想借结婚讨个好人家的想法。

就像现在万民创业的时代!

国家政策扶持小微企业,社会的创业文化也多元化起来。

所以大家都会有创业的想法。

管它有枣没枣,打一杆子再说!

所以,对于女性择偶来讲也是一样。

选择的空间大,成本低,成功率也高。

自然女性会好好比较,不满意就再找。

3,过分的女权化

近几年,女权主义这个词儿,在国内发展迅猛。

国内经济发展迅速,世界文化碰撞快速激烈,很多人分不清楚是精华还是糟粕,甚至连这些概念怎么产生的都不清楚。

然后就产生一种,外来的和尚会念经的错觉。

其实从毛主席时代开始,妇女的社会地位就开始已经大幅度上升,强调女性参与到社会生产中。

我记得那会有一句口号叫做:妇女撑起半边天!

直到今日,中国的女性地位,在全世界范围内是很高的。

而女权主义在国外早已丑闻不断,原因和过程就不多说了,但和国内的女权主义有类似的地方。

如:只讲权利,不讲义务。等

不存在什么国外的真正女权主义,其实都是大差不差的。

只是国内外,因为文化不同,她的丑闻体现形式有所不同。

在国内,就是现在大家网上嘲讽的:田园女权

其实女性的自我实现的方法有很多,并不一定要挣真很多钱。

如果你能把家庭打理的井井有条,给老公一个安稳的后方,教育好孩子,这也是一种自我实现的方式。一旦没了你,生活后方一团糟,烦心事儿不断,这就是你的价值体现。

你体现的价值高了,权利自然而然就高了。

往往天天把女权挂在嘴边,拿这个说事儿的,是为了获取特殊利益吧。

你看看格力的董明珠,会有男人敢轻易的欺压吗?

我经常和我的女性学员讲:

你想要享受更多的权利,你就要履行更多的义务,产生更多的价值。

不然,怎么可能好事儿都让你一个人占了。

老公的房子、车子、彩礼、工资卡上交,然后不能要求女方做一点家务,带一点孩子。

这也就是仗着男生好欺负,在自己择偶的优势期,仗着自己女性的红利期剥削和压迫。

等到了男性的优势期后,对方会成倍的反噬回来!

在情感领域确实有这样的一种理论:

你在婚前剥削的越严重,在婚后的男性优势期里,被报复的可能性极高

并且这种行为很多时候都不是对方有意为之,而是不自觉的在一些行为上就会表现出来。

所以还是希望广大女性还是善待那个他,且行且珍惜!

4, 消费主义,营销广告的催化

现在消费主义盛行,什么产品售卖之前,都会营销出一个噱头。

钻石象征着永恒
情人节的玫瑰花巧克力
花钱不一定爱,不花钱的男人,就一定不爱

你看看这些广告语,有些听着都扎心。

这些都是营销的产物,并且一直深刻影响着当代的女性。

两性情感关系成了商人有利可图的聚集地。

现在生活条件好了,物质生活丰富了。物质太丰富有它的好处,也有它的弊端。

我们突然间进入到了一个完全商品化的社会,似乎所有的感情,所有的期待,都可以用商品和物质来衡量,来表达。

你向我表达一种心情,求我办事儿,似乎都能通过送东西、金钱的形式来得以展现。

以至于有的男孩女孩恋爱,看你对她好不好、真不真心?就看拿不拿钱,送什么东西。

所以,突然使这个物质的世界,在爱情世界里变得突然间庸俗化起来了。

这也是为什么我们现在很多人重视类似情人节这种节日的消费。

她觉得你不从这些物质方面有所表示,空口白牙的说爱我,上嘴唇碰下嘴唇的几句话,我能信你吗?

你得真金白银动真格的。

我们往往不再相信对方口头说的话,也不再相信心心相印。

你要是喜欢我,你得在行为上、花钱上变现出点态度。

这样,一下子就把感情给庸俗化了。现在的这种男女的节日,真的过的有点变味了。

好像不花钱就不是情人。

而且还有一点特别令人讨厌,2 月 13 号有人管它叫偷情节。

表达的是正常感情之外的那些暧昧不道德的东西,也有叫做 “出轨节”“小三儿节”

随着市场不良行为的营销,各种节日,广告的从出不穷,也加重了现在男女恋爱中的一些不良现象。

所以这种消费主义,营销广告的催化,也导致了现在男性在恋爱中经济压力和心理精神压力的增大

这也是一种不良的弊病!

关注恋爱婚姻,关注中国男性的压力!

我是 枫老师

喜欢我的朋友可以给点个赞、加个关注。

知乎用户 EMWF Records 发表

这个问题还是要和国外进行对比,根据我在国外的约会经验,大多数欧美国家是没有以下问题的,所以欧美男的婚恋就相比国男要轻松数倍。

  1. 高度家长制导致的思想和行为面对权威时习惯性地软弱,屈服于女性背后的性权力。
  2. 落后的男女接触方式,集体使用 courting 追求体系而不是 dating 约会体系。
  3. 错误的对象: 面对一个对其不发情的女人死缠烂打,然后犯斯德哥尔摩综合症,而不是选择换人或者退后提升双价值 (基因和生存) 去赢得女性的发情。
  4. 错误的框架: 在关系里频繁且轻易地牺牲自身意志和利益,向女方妥协,导致被女性主导成功,与女性 hypergamy 慕强择偶机制冲突,导致女性停止发情,将男方工具化和消耗品化。

如果国男保持这四个问题不变,去约会任何一个国家的女性,都可能轻易在后期被挂路灯。

你们要是愿意看,我有空了展开写。

这篇文章我更新过一次,被莫名其妙吞掉了,而且没有备份。

细节已更新在我的新书《中国男性究极进化手册》,可以进入我的专栏了解。

知乎用户 辛甲​ 发表

1. 缺乏恋爱历练。中学的男女其实已经懂得喜欢别人了,但是因为课业负担很重,加上学校和家长污名化恋爱,将其称之为 “早恋”,所以大多数男人都缺乏早年的恋爱历练。

到了大学时代,因为女生大多处于被追求的状态,加上现在的男生越来越多的花时间在游戏上面,所以女生比男生更容易经历恋爱,得到实践更多。

这样就造成了恋爱的段位方面,一般女生都是高于男生的,也就说是老兵油子和新兵蛋子的区别,段位高的自然就能随意摆布段位低的。

为什么小混混就能受很多女生欢迎,一个重要原因就是,小混混没有那些思想上的束缚,也没有课业上的追求,在老实孩子们埋头学习的时候,小混混们就开始勾搭女生了,所以他们的段位自然就比老实孩子们高。

2. 被舆论忽悠了。各路女权营销号无时无刻不再传递着这种思想,那就是女人就该享受,就该向男人索取,男人就该无条件满足女人的要求。而且大量的女性用户盘踞在各大网络论坛的情感版块,不断传播这种舆论,不遗余力地对男性进行洗脑。在这样的舆论攻势下,很多的男人真的就被洗脑了。

3. 不懂得博弈。很多男人在关系到自身正当权利的时候,不是想着怎样维护自己的利益,而是一味地听之任之,造成了在博弈中的劣势地位。比如女方以两人感情为筹码,以分手相威胁,索要房车和高额彩礼的时候,很多男人因为珍惜这段感情,就选择默默接受了。

4. 形象上有差距。这个差距不是说中国男人丑,或者配不上中国女人之类的,而是化妆术、整容术、ps 技术的进步,对于女性颜值的提升起到了巨大的推动作用,以前看可能感觉就是相貌平平的女生,现在就敢称女神了。而相比较下,男生的着装打扮还是一如既往的朴素。

知乎用户 兰飞鸿 发表

女权思潮崛起后,有两种声音在女权组织里面同时发出:

1. 女孩子不努力就会结婚的。

2. 男孩子不努力就结不了婚的。

这两种声音,对女权主义者来说,并不矛盾。而且往往都是同一批人说的话。

看到女性单身,就鼓励,你是独立自强新时代女性。看到男性单身,就讽刺,你是屌丝,直男癌,娶不起老婆,或者说你就是 gay 不喜欢女人才不结婚。

根据这个标准,可以演化出很多类似的标准,比如女孩子打扮不是为了取悦男性,我又不是为了取悦你;中国直男不懂得打扮,丑,不懂得取悦女性,活该单身活该配不上中国女人。

在这种标准和政治正确的舆论下,自然就会很累。

知乎用户 匿名用户 发表

想到一点写一点吧。

因为舔狗还没死绝。有舔狗在一天,男人就不得不在婚恋中辛苦,因为跟你竞争的不是女人,而是舔狗。

在部分女人看来,你讨好她为她花钱买房买车都是作为她日后生育和家务的补偿。

然而实际上男性付出的一切换来的是一个婚后生育或家务的口头承诺,相当于买期权。

一线城市三年内离婚率超过 30%,其中 75% 由女方提出。我失心疯了付出这么多买这种信誉低的期权?

所以我每次看到知乎上谈婚恋付出问题下面女知友表示要做家务生孩子孝敬公婆的时候,我都想说建议你们采用潮汕模式:钱房车跪舔都可以,但是孩子生下来再办结婚证。

实际上来说,对于老实人无论男女遇人不淑都是血崩,但是如今的法律对于人渣几乎毫无惩罚力度,等于变相鼓励大家当人渣,所以男人无法期望女方婚后付出,只能抓着眼前看得见的,也就是色相。女人无法期望男人婚后的付出,只能抓着眼前看得见的,也就是钱。

典型的囚徒困境。

总的来说是男女不平等的锅,我们对男性的教育是冲着培养工蜂去的,男人就是要奉献奉献奉献,要老实本分,然后不孝有三无后为大。男性的底线被拉得无限低,为了有后他可以举家借债,导致整个婚恋市场报价虚高,非舔狗进场自然会觉得吃力。

而我们对女性的教育是冲着培养弱者去的,女人只能算半个人。一栋 500 万的房子,男方出 30% 首付然后一起还贷就叫做一起买房,妻子工资七千丈夫一万二就叫我跟你一样养家,女人幼稚不成熟叫做你不爱她,男人幼稚不成熟叫做这种男人不分留着过年。

社会不仅仅在工作,机遇和能力上认为女人只有男人的一半,在责任上也认为女人只有男人的一半。所以知乎上的舔狗多,还有女权男这种商业化的舔狗。所以知乎上男人谈到赚钱多数都是赚钱难,女人谈到赚钱多数都是 “不就是赚个钱么”“赚钱比家务轻松多了”“他要是能生孩子作家务我愿意买房买车”

咱别吹牛逼,能先去赚个五十万再说成不?

东亚区对女性幼态的病态迷恋以及低娶高价其实核心都是把女性作为第二性的,天生低男性一等。然而这种歧视女性的玩意儿被女权一包裹反而成了提升女性地位广受欢迎,所以你才能看到这么多的老仙女和大龄宝宝,二十七八了经济上精神上都还和原生家庭紧紧绑在一起,婚恋中以家中女儿的标准来要求对方,并且对这种找爸爸的行为推崇备至。

更悲哀的是,无论培养出来的女性离一个独立的人有多大差距,只要是个好子宫,工蜂们就愿意倾家荡产娶回家

知乎用户 我是一个失败者 发表

对中华田园女权的认同是其中一个原因。

知乎用户 笛子 发表

当年读研时,一月只有几百块生活费,四处代课挣钱,前女友比我小,同校本科师妹。处了俩月喊我去她家玩,刚发了本月 600 块教课的外块,买了 450 多块的营养补品,路上说 “你这是给我妈买的,你不给我爸买东西么?” 我有点懵逼,去你家买东西,还要分给你爸还是你妈的?问他爸抽烟不,不抽,那喝啥酒?不知道。一副你看着办,但是你买不中意等着送命吧的样子。

说了很多都一一否定,我有点生气了。后来说了很多酒的牌子,都说不行。后来俩人吵了一架,她说 “xxx 她男友去他家,买的是 3000 块钱两瓶的酒”。我很为难,也不知道该说什么,我还是个学生,没工作,很明显达不到她这种标准要求。后来吵了一架,我生气了,还是买了两瓶单价一百多的酒,然后带着那些补品去了。

她妈妈帮我试着找过工作(虽然没成),她说我一定要有所表示才行,正好她去一个经常买衣服的店买东西,我说买个包行不行,看了看店里的包 600 多,她说质量差,这种包根本没法背,她妈只背几千块的包。我当时卡里只有 2100 元,吃喝拉撒全部家底,她闹的厉害,我还是买了一个 1399 还是 1299 的包,具体忘了,她开心了一些,快回家了,她还是那话,还得给她爸爸买酒,特意嘱咐好 “要买好点的酒”,我说我就 2100 了,买了包没啥钱了,你得给我留点钱坐火车回家吧。

依旧是哪个酒都不行,她就要买剑南春,最后吵了一架她看我生气了说不买了,但是回到住处反正一直阴着脸不说话。我当时心里凉了,觉得这女朋友太残忍了,心想罢了吧,买了也就拜拜吧,我不欠你的了。第二天买了剑南春,那年我回家,坐火车揣着仅有的 200 元。我哥们的妈妈知道后只说了句 “她敢让你身上只带 200 块坐两天火车过年回家,这个女的你就得好好想想了”

也许有人说她生活标准高没有错误,我也认为没有错误,但是像上面一个哥们回答的,完全两套对人标准。记得有次逛街,她看到某商场一楼堆满了那种一二百块多的打折的过时皮具,她上去翻了半天,突然冒了句 “今年过年回家我可以买这个送你妈妈哎” 我当时说实话有点生气,我有心测试她,我说“这一二百块的质量能好么?” 她说 “这个牌子平时挺贵的,专店卖 2000 多呢” 我说了句“嗯,也是,那今年过年给你妈也买这个吧”

她脸一黑,居然说了句 “我妈不背这个,这个不适合我妈年龄,这个只适合年纪大的背” 当时我就和她吵了一架,你妈不背的玩意你送给我妈妈?什么叫 “只适合年纪大的背?” 说话要不要这么难听?有没有点教养…… 这两套标准太过分了。

后来越想越气,中间分分合合很多次,送你父母东西你满嘴你妈又是非几千的包不背,你爸要喝 3000 块两瓶的酒,那你去我家你立马买个一二百的打折皮具应付了?我俩在商城吵得很厉害,我也失去了理智,我说好啊,你过年来也买两份,你不能光买我妈的,你也得给我爸买东西。她当场摔了钱包走了,钱包还砸在地上弹到了别人。我只好捡起来又追了出去。过年来,只带了一条丝巾送我妈,至于多少钱不知道。

刚毕业在读书那城市找工作,租好房子,我打算自己买锅碗瓢盆什么的,精打细算,毕竟还得投简历找工作,她闲这个质量差那个质量垃圾,我说我自己买,她不同意,自作主张去宜家买了一堆贵的,一堆盘子碟子刀具,毕业后的暑假开学刚见面,找我要 800 块钱,我苦笑着说咱俩算计那么清楚干什么?她一脸认真的说她的钱也是钱,自己攒的,我必须给她,我当时全身上下 3000 元,给了她 800,我很清楚,如果那些锅碗瓢盆我去农贸市场或者小超市买,200 元内完全可以置办齐全。

后来租房、开网线,乱七八糟弄齐没啥钱了。暑假补了牙,当时没补完回来了,牙洞里还带着药棉,大夫说没事,反正要放一周消炎,去了新城市找个医院接着做就可以,结果回来了,钱剩的确实不多了,去医院问过,要花五六百大洋,狠心没做,想着等发了教课的工资再做吧,女朋友知道,但是从来没说过替我出点钱挡一下,包括租房水电费乱七八糟的钱,房租押一付三,押金她掏的一部分,她明确说的,这钱你以后必须给我。后来有过续房租最困难的时候,我发愁,她也从来没说过要帮一下,她说她卡里只有 800 多块。我看了,确实她手机银行提示的短信是只有余额 800 多。直到后来发现她某次消费后,手机上蹦了个提示余额还有 8000 的短信,她有两张卡,那张 800 是专门给我看的。我牙里的药棉在牙里待二十多天,牙疼的不行才去医院做了剩下的治疗,发炎了,药棉都黄了,医生很生气,说你怎么搞的?这药棉塞了多久了?这二十多天她全知道,我们朝夕相处,她没有一句话。

她从小父母离异,妈妈再婚,我不知道是不是原生家庭的阴影,她非常物质化,什么都要明算账,我经常被她寒心。她给我用过一次那种贴在脚上的吸湿气的贴,后来有次我说再给我一贴呗,她说我要付她钱,我认为是开玩笑,我说别闹了,怎么算那么清楚?她说这个很贵的,日本进口的,好几百元一套,我说你跟我开玩笑的,她依旧是那种很认真的表情表示很贵,不行,我没跟你开玩笑,你用了就得给我钱,我就没再说什么,没有再向她要。

有次在她家,她准备跟我回家,她拿着一副面膜说这个面膜特别好,我带一盒去你家,我用的时候你妈妈也可以跟着用,我说为什么不送我妈一盒呢?她说这个好贵的,好几百一盒,她妈妈听到了,说带一盒给我妈,她这才勉强的放进行李箱,我说这么一小盒东西不太好看吧,你拿两盒也好看一些吧?她生气着说这个那么贵,我妈都不舍得用,反正拿一盒,要不不拿。我听了也就不再说什么了,她还是把放进行李箱的那盒又拿了出来。

很不幸,我一直想在高校当教师,15 年没找到心仪的工作,我回老家了,在政府部门工作,她嫌我们城市穷,不愿意来我家乡工作,于是分了。我在家乡工作了两年不喜欢当时的工作,当大学教师是我一直以来的梦想,后来卧薪尝胆两年,终于去了另一个城市的二本院校当了高校教师。只是偶尔听朋友说起过她毕业这几年一直没有固定工作,在培训班教教学生,最近又突发奇想准备考空姐,但是没有通过。

偶尔也会想起她经常冷嘲热讽我,诸如她某某闺蜜的二姨给某某介绍开跑车住别墅的富二代,xx 闺蜜在自己男友开的培训公司教课,人家一月给她两万,xx 闺蜜前男友为了挽回 xx 送她一辆二手的 320i 等等,也会想起那会我为了我的大学教师梦想奋斗时,她说她妈说的 “大学老师能挣几个钱?”

呵呵,自己最梦想的工作在别人那看来都是垃圾,还有什么好说的,只能感谢当年不嫁之恩吧,也许人家妈妈希望女儿也找个开跑车住别墅的富二代吧。

不知道会不会有圣母喷我,我和她谈了不满一年,她极度物质化是一个因素,但是还是有感情,自己当时舍不下她,但是还有很多致命因素在里面,自己也默默忍受了,总认为会换来她的珍惜,但是还是被现实无情的打了耳光,是我 too young too simple。

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(ps: 另外补充下那押一付三的事情,租房子等于她压了 1200(下文有解释),租房的费用我给的,我们在一起住,她一直强调这钱到时得还她,我虽然很伤心,我也表示到时候退了房给她。

我们当初跟房东签的一年的合同,租了半年就不租了,房东表示必须找人续到后面半年,不然押金难退。当时和她在一起半年,我感觉伤透了,这个城市我一天都不想待了,确实也不好找续那半年租的人,我就想直接走,房东愿给就给吧,前女友死活不愿意,她一定要她那 1500(下文有解释)。

当时刚买完给她妈那 1299 还是 1399 的包,给她爸买完剑南春,我卡里就那 200 块了,其实心里很伤心,自己女友就这么不管自己死活,她却眉飞色舞的沉浸在买了包的喜悦里,晚上在隔壁屋里跟她妈视频还拿出包来看问颜色好不好看。

让我苦笑的来了,她和我本来是打算一块回她家的,结果她一直惦记她那 1500 块押金,她说 “那我先回去咯,你留在这把房子啥时候找到续租的人,啥时候你再回去找我嘛”,第二天她心满意足的提着给她妈买的包走了,舍下我一个人在收拾的空荡荡的房子里。

幸好最后找到了一个码农小哥要续租我们的房子合同,房东下午 5 点支付宝退了我 1500,我拿着行李,最后看了一眼这一起住了半年的房子,坐上了回她家的火车,一路舟车劳顿,等到了她家的城市已经是晚上 8 点多了,进家就立马吃饭,吃了饭,我吃饭时就觉得她欲言又止的,吃完饭睡前泡脚的时候,她突然问我 “你是不是不打算还我那 1500 了?”

我感受到了莫大的侮辱,房东下午才把钱给我,我一路赶到你家来,你这欲言又止的闹半天是以为我准备私吞你这 1500 押金么?我否定后,大发雷霆,她吓坏了,立马又想做好人,说压根没想我还,我气呼呼的说谁想要你这钱了,我赶忙用支付宝给她发过去,她又发回来,来来回回好几次,我也很无奈,后来闹到半夜,我说这样吧,一人 750,别争了行么?最后才作罢。

关于这 1500 押金,其实是这样,当初我觉得毕业就是应该苦的,应该埋头找工作,钱花在刀刃上,我找的房子都是比较实惠的,有个遮风挡雨地方我就知足了,自己当年考研时住的也是一般的一室一厅带厨卫(套一),我觉得挺好的了。而我找的了那么多房子,这个她嫌小,那个她嫌潮,那个不是人住的。最后找了个 1200 一月的套一,她还是不满意,都找了快半月了,她松了松口,坏笑着说要不我每月资助你 300,你租个一月 1500 的咋样?我说好吧,然后终于找到她满意的了,然后押一付三,等于她掏了 1200 元,房子租好后有天逛街买东西,她说你以后得还我这 1200,我很惊讶,咱俩一起住,你是我女友,咱俩干嘛算这么清楚?她还是那句话 “我的钱也是钱,我自己攒的,你必须以后挣钱还我”,我当时很伤心,我说好,到时候退押金拿到那 1500 全给你吧。所以她一直对这 1500 念念不往,一直惦记着我该她 1500。)

………………………… 补发………………………………

关于最后如何分手的,还是因为钱。她的脑子里除了钱就是钱,只有钱,钱在她眼里比什么都重要。

当时老师出了一本书 200 元,一个师兄很爱学习,毕业在干物流打工,穷得连烟都抽不起了,饭都将就。有天和师兄聊天聊到深夜,快聊完时师兄说老师出了本教材,你买了没?我说买了呀,师兄叹了口气说起最近的窘境,说先不打算买了,等以后再版的时候再买吧,物流这边不稳定,好几个月没法工资了。我觉得让我很心酸,他那么爱学习的一人,其实我当时也还在找工作,我也没钱,但是我微信里有 188 元,我给他发了个 180 的红包,师兄说不用了,我说你拿着吧,你自己再添点,把书买了吧,我也就这么多了。

结果这事让当时的前女友知道了,她气急败坏的跟我吵了一架,我说我师兄那么爱学习,我看不得人家为了买本教材来回搓手拿不出钱来。她嗷嗷的跟我吵架,说一个陌生人你这么关心干什么?你怎么对我没这么上心?你怎么不知道给我买东西?

我生气的说:你要的东西我都买不起,你要穿 2000 块的裙子,你要用最新的苹果,这个你说垃圾,那个你说质量烂。结果前女友说:“是,你现在刚毕业没钱,买不了我想要的衣服。那你就不能逢年过节发红包给我么?买不起几千的衣服,几百块的红包你过节发发不行么?”

我当时觉得和她真的是两个世界的人,完全无法沟通… 对她而言,几千块钱只是一条裙子,几百块的裙子就是不能穿的垃圾,但是在我师兄那,可能就是一个月的伙食,一本渴望的书和知识。

后来还是分了,这是最后一次吵架

知乎用户 陈允皓 发表

中国男人的一生

22 岁

毕业了,开始找工作,父母也开始托关系帮我找工作。

我没有屈服,最后和父母争的面红耳赤,毅然决然背起行囊,远走他乡,心想一定要到外面去看看。

看着父母那不舍与担忧的眼神,我心里暗暗下定决心,一定闯出点名堂,要不然决不回来。

25 岁

来京已经两年多了,我依旧住最便宜的房,吃最便宜的饭,涨工资的速度仍然赶不上物价上涨的速度,口袋还是空空如瘪。

那时真实的感受真像是歌里唱的那样,外面的世界很精彩,同样外面的世界很无奈。

27 岁

处在这样一个尴尬的年龄,身边的朋友,同学不少已经成家,有的已经孕得一儿半女,可我依旧独自在外漂泊。

有时内心的孤独与寂寞无处打发,曾经为自己立下的豪言壮志也已淡化了不少,踌躇满志写满了一脸。

28 岁

我的生活开始出现了转机,我交了一个女朋友,虽说不是北京姑娘,但肤白,貌美,大长腿,完全有北京姑娘的特质在里面。

我们情投意和,恩爱有加,那个时候我终于尝到了爱情是什么滋味,我为她神魂颠倒,忘乎所以。

甚至有一种为了她可以献出自己生命的冲动。

30 岁

我们该到谈婚论嫁的年龄了,可现实又一次把我击垮,女友说了,在北京没有房子不能结婚,女友说完,我顿时呆住了。

北京的房价对我来说就像一座高山,让我这个有着严重高原反应的人,是永远无法企及的。

我哭的像个孩子一样,一再挽留女友,可女友还是离我而去…..

我原以为爱情可以战胜一切的,看来我是想多了。

从那以后我不再敢再相信爱情,分手了那一夜,我喝的醚酊大醉,狼狈不堪,痛哭不止,我对着天怒喊着,我的事业在哪,爱情也没了,人都说三十而立,我他妈一无所有啊……

31 岁

我带着满身的疲惫和一脸沧桑回到家乡,见着父母的那一刻,我彻底颓了,不敢直视父母的目光,我胆怯的眼睛里透着愧疚。

而父母并没有责备,更没有指责我当年一意孤行的行为。而是欣然的带着疼惜样子接纳我一直漂泊在外的孩子。

父母没有急于给我找工作,而是给我安排一个又一个相亲对象,他们好像把我定义即将成为老光棍序列的一名成员。

32 岁

我结婚了,与对方短短相处两个月的时间,就草草走进了婚姻,原因是双方父母都很着急。那时我对婚姻的理解,无非是所谓的两个人在一起搭火过日子,人人都是这么过来的。

我们彼此之间互有好感,但我不知道好感是否能代表爱情,更不知道没有爱情的婚姻是否能够长久,这是一次冒险之旅。

34 岁

我的女儿出生了,女儿大大的眼睛,高高的鼻梁,更基于妻子身上的优点多一些,我看见妻子每天夜以继日的细心照料我们的女儿,我越发能体会到妻子的辛劳与伟大。

同时也感觉到一个父亲要承担的责任之重,我不敢有半点彷徨和懈怠。

35 岁

我对现在简单粗暴的工作再无任何怨言,此时的工作对于我来说只是养家糊口的营生,别的再无他求。

以前有无数个想要离开的念头,现在也一并消磨殆尽。

周围的人都说我越来越成熟,稳重了,但我自己心里清楚,我是又一次不得不向生活低下头去,向现实妥协。

38 岁

我开始不愿回家了,能在外面停留一会,就在外面多停留一会。

我和妻子对女儿的教育产生了诸多分歧,每天回到家为孩子争吵不断,原本还算温馨的家,瞬间变成了战场,把人弄的苦不堪言。

这不禁让我感慨道,婚前三观没有契合的两个人,走进婚姻总会出现许多你意想不到的麻烦。

40 岁

我升职了,从原先的基层岗位,晋升到管理岗,官虽说不大,大小也算个干部,也算是可喜可贺了。

都说十年磨一剑,我用十年的时间磨来一个职位,周围人都纷纷投来艳羡的目光,有的甚至心生嫉妒。

可唯有自己知道这十年的心酸和凄苦,职位的晋升让我不禁想到这与大学毕业时立下的志愿相差甚远,我是该高兴呢,还是继续惆怅下去。

41 岁

我遇到我人生当中的红颜知己,她是我的一个供应商,与妻子年龄相仿,长相一般,但她内在知性优雅的气质却深深吸引着我。

我们在一起时候,我感觉到前所未有的快乐,幸福,满足感,我们谈人生,谈理想,谈兴趣爱好,等等一些和妻子很少触及的话题。那时我一种爱上她的感觉,她也毫无保留的回应着我的爱。

我的心是纠着,挣扎着,一边是爱情,一边是亲情,真的不好取舍,心里反反复复掂量两边的重量,我是要抛妻弃子勇敢地追求我的爱情,最终落个陈世美的臭名,受到良心与道德的谴责,而且对妻子和女儿还要背负永久的愧疚之情,还是安安稳稳的过日子。

那一刻我发现我心是虚的,说实话心是有的,但胆子小了,这两种情感不停地在我脑子进行成本核算,利害分析,这时我才发现我也是个庸人,不过如此。

妻子发现我的端倪,不断的用话语点着我,用行动感化我,最终还是回归了家庭…..

44 岁

我把父母接来与我们一起住,小的时候觉得,有父母在的地方就是我的家,父母老了,是不是有儿女在的地方才是父母的家。

父母的到来,矛盾也就随之而来,尤其是婆媳之间矛盾更是世上无解的难题,白天去上班,辛苦了一天,晚上下班回家还要当判官,真可谓清官难断家务事,只好在妻子的面前说妻子的好话,在妈面前说妈的好话,左右逢源,不停的讨好双方,那段时间真的把自己彻彻底底变成了伪君子,真小人。

人性是多么禁不起推敲,生活真是操蛋!

48 岁

女儿长成了大姑娘,个子比他妈还高一头,女儿大了心事就多,跟我的说话也变的越来越少了,处在青春期的少女不同于往日,有点任性,有点叛逆。

有时会看见她会从书包偷偷拿出一封信来,我知道那是情书,我真想上前把它抢过,一把把它撕碎,但我忍住了,我知道女儿长大了,我应该尊重她的隐私。

有时还是不放心,让妻子过去问问,女儿永远都不会知道,每次她春心即动时,父亲的心头都会为之一颤。

50 岁

到这知天命的岁数,身材已经走样,大肚便便,前额的头发已稀疏的可见日光,遥想自己已经不是当年那个玉树临风,器宇不凡的青年。

走在街上不时会有年轻人叫我一声叔叔,我没有被这突如其来的叫声所惊愕住,反到觉得叫的恰如其分,年轻人的眼光是不会错的,岁月不会恩赐任何的一个人,自己感觉真的是老了。

52 岁

女儿要上大学了,这预示着我的笼中鸟即将飞走了,在女即将离开家的前一天,我偷偷的往女儿的书包里放了一盒安全套,无意间被妻子看见了,妻子用鄙夷的眼光看着我,骂我是贼心不死。

我只是安然的笑笑,可能妻子永远都无法理解一个父亲对女儿的那份情感和那种时时刻刻都想保护女儿的欲望。

女儿走的时候,我没有去车站送别女儿,我怕我独自一个人站在原地,望着女儿渐渐远去的背影,我怕眼泪会止不住的流了下来,我不想让女儿看到我脆弱的一面,因为在女儿面前我一直都表现是一个坚强父亲的形象。

我心里知道,心中纵使有千般的不舍和牵挂,但孩子已经长大,迟早都会远离我们,去寻找属于他们自己的那片天地。

53 岁

自从女儿走后,总感觉屋子里空落落的,每天除了一日三餐,就剩下我和妻子大眼瞪小眼,瞅着彼此了,有时她会发发脾气,有时我会发发脾气,我们没有为对方发脾气感到生气,我们都知道那是想孩子了。

总之一切变的无聊,乏味,就连平时对性的欲望也变得没有那么强烈了。

生活好像一下子被空虚,寂寞,填的满满的,有一种快要窒息的感觉。

56 岁

女儿大学毕业,我托尽所有能托的关系帮女儿找工作,那时我唯一的想法就是想把女儿死死拷在自己的身边,不想让她离我而去,更怕再次看见女儿远去背影,头也不回过。

值得庆幸的是女儿屈服,女儿不走了,我脸上乐成了一朵花,高兴得像个孩子。

59 岁

女儿结婚了,我和老伴说好了,我不去女儿的婚礼现场,可到了那天,老伴非拉着我一起去,说自己到时候怕控制不住自己。

看着新郎挽着女儿手走向婚礼殿堂时,我的眼角再也禁不住了,泪水顺着眼角流了下来,我急忙偷偷擦拭着,我怕女儿和老伴看见。

都说女儿是父母的小棉袄,但我这时只能眼睁睁看着,把我的小棉袄明目张胆的挂在别人的衣柜里,我还得笑容可掬的向他们微笑,这对我实在有些残忍,可那又能怎么样呢。

60 岁

我退休了,一下子闲了下来,我感觉无所适从,于是就养养花,遛遛狗,没事的时候,和邻居老张下两盘棋,有时为了你多走一步,我少走一步,争的是面红耳赤。有时甚至见面几天都不说话。

这时我才发现我也正在步入了 “倔老头” 的行列。

65 岁

身体一天不赶一天了,大病,小病都一起到来了,整天都是药不离手,吃完这样,吃那样,病也是好了再犯,犯了再好,在你的身体里反反复复折腾个不停

此时病已成为我的身体里的一部分,最终会把我送进坟墓里去。

72 岁

我终于躺在病床上,眼睛直打转,身子却不听使唤,老婆子不断地往我嘴里填食物,药物,我已经感觉不到那是什么味道。

回首我这一生,已想不起一件刻骨铭心的事情,只记得痛,疼,挨过这波痛,疼,还会有下一波的到来。

我只知道,撑不了多久,就会不久于人世。

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知乎用户 精致的男孩富贵 发表

因为中国传统文化对于男人的认可标准是 “爹式审美”,婚姻对于男人的要求就是:多挣钱,买大房子,多挣钱,给老婆买包,多挣钱,有责任感成熟可靠,多挣钱带家人世界旅游

这种求与女儿对于亲爹的要求高度一致,所以传统婚姻中男人的完美形象就是【当爹】

婚姻对于男人的要求与社会中成功男人的标准高度重合,所以传统价值观中,成功男人的标准就是修炼成爹,男人的一生是修行成爹的的路上不断奔跑,一生都在努力提高爹力值

买一套房子,爹力值 + 20

月薪 5W,爹力值 + 50

银行账户存款 8 位数,爹力值 + 200

男人的一生就是【修爹之路】,能修炼成爹的男人也会获得无数异性的青睐

然而主角光环不是人人都有,多数人还是路人甲路人乙,这和修仙小说一样,一爹成万骨枯,能修炼成爹的只有少数,而现实对于没有成爹的男人过于残酷,18 岁时你长得帅,唱歌好,都会有人喜欢,但是过了 25 岁,只要你没有成爹,就不会有人爱了,只能变成没有女孩爱的撸 sir

与爹式审美对应的,就是少女审美,即传统文化中女人的完美形象就是【少女】:要求女性可甜,天真,温柔,最好还是个处,这种要求与涉世未深的小女孩高度一致

矛盾的关键在于,男性能修炼成爹的只有少数,而女性大多数都会有青春期光鲜亮丽的高光时刻由于修爹太难,爹的供给量远远少女的供给量

由于男女两性审美偏好不同,少女 小姐姐 老姐姐 都喜欢爹,爹可以同时兼容少女 小姐姐 老姐姐

而女性却不愿意选择修爹残次品,男性赢者通吃,一爹独大,修爹残次品只能变成撸 sir

最后就是一个爹和数个少女在一起,大妈和撸 sir 互相嫌弃,两性矛盾也是后两者互相看不上对方

想改变这个局面,需要改变大众审美偏好和资源分配

而这两点都很难做到,资源分配涉及利益,审美偏好源自人性的欲望

所以两性矛盾将在社会主义初级初级阶段长期存在

我在 B 站发布视频版,可以来看看

https://www.bilibili.com/video/BV1Yp4y1S73c/

知乎用户 陈风暴烈酒​ 发表

开篇抛结论:这是刚步入资本主义时,男女各自新旧观念错位导致的。

一般来说男性更关注政治,这导致大环境改变时,男性群体更容易保留旧时代的思维模式。

我国女性的思想已经逐步适应资本主义社会。但我国男性不仅思想停留在前三十年 “无私奉献模式”,还残留了封建遗毒,存在大量封建男女观。

用简单的话说就是,只要拿 “道德、家庭、繁衍後代、家族责任、家国责任” 绑架男性就可以榨干男方家产。

最适应资本主义社会的男人就是黑人。它们完全进化出了适应时代的 “性观念”。我不想话说得太糙,也不想有人断章取义觉得我好像鼓励不道德的事情。但事实是,渣男是资本主义婚恋观的胜利者。

谁负责谁吃亏。打完炮搞大肚子就跑,白左女还能怀念渣男一辈子,再一遍遍怨恨接盘侠 “怎么这么不争气”。

本来家庭诞生就是女方有迫切的 “成家” 需求,所以在原始社会时期主动让出了大多数权利。(当然我反对性别压迫,不要扣帽子)

为什么女性现在没有迫切的成家需要?舔狗天天送钱,社会处于经济高速发展的泡沫期,经过前三十年教育绝大部分男人都知道起码的尊重妇女。也就是当在现今社会制度过得很舒服的女性群体,一旦进入了经济泡沫期的资本主义社会,特别容易被资本家用消费主义毒害成消费机器。

知乎用户 没有口袋的蓝胖子 发表

首先我要感谢大家给我那么赞和那么多评论。在评论中,大家各抒己见,为此我已经开心了好几天了。

其次,我回复了大家的一些评论。总体上来说,大家在讨论以下几点:

  1. 生孩子也能AA?女性的付出明显比男性多,这个没法算。
  2. 家务做不到平衡,尤其是男主外女主内的情况。

再来说说我对以上争论点的看法:

  1. 我自己觉得怀孕是我自己选择的,没有人逼迫我去怀孕。虽然怀孕挺苦的,生孩子更痛,还有生完孩子那一段时间由于需要母乳肯定是女方付出的多一些,但这都是我自己选择的,所以我也不会以后让我孩子多么感激我的养育之恩,毕竟我也没问人家想被生出来不。评论中很多人把这些女性的付出打上一个标价,我觉得不妥。很抱歉上帝没能设计让男人怀孕生子,生孩子这事儿非得女性来完成。但是各位如果有一个好老公,这些他会看在眼里的,他也会尽其所能帮助妈妈的。

 然后孩子教育支出(同理所有家庭大额支出)如果双方经济能力相当的话,最好双方都有所付出。

2. 我文中没有说啥事儿都要AA,如果一个家庭中你们认为男主外女主内是平衡的,那这就是好的。就是有一点,在这种情况下男生不能说一点家务都不做,如果有空的话还是要做家务的,毕竟家是两个人的;女生也不能抱怨太多男生不顾家,毕竟他要去挣钱。如果是双方都工作的情况下,当然双方都要做家务了。这没什么可argue的。

哈哈,还有礼物的问题,我喜欢收到礼物,也喜欢送别人中意的礼物,对我来说付出爱时得到的喜悦是非常愉悦的,甚至多于收到礼物的愉悦,也许这也是我喜欢做志愿者的原因。还有我妈从小教育我拿别人手短,吃别人嘴短,所以我不喜欢欠别人的。

///////////////////////////////////// 以下为原答案 //////////////////////////////////////////

很多人都觉得当今社会女性地位低,我并不这样觉得,起码在大城市有大部分情况下是如我所说(如果你非要举反例,我也拦不住,本来这样的问题大家都是以各自经历来回答的)

在金钱方面,一般情况下男生结婚都要准备好房子吧?没房子女生愿意嫁吗?还有婚礼的费用、彩礼的费用。结婚以后工资卡归女生管等等。在金钱方面,男生已经在弱势了。

在精神方面,现在很多男生是要洗衣做饭的,因为女生不会干 / 不愿意干。现在太多鸡汤文教导女生要舍得投资自己,对自己好一点。所以很多女生大肆宣扬伪女权主义,在家当女皇 / 公主。真正做到了 “我负责赚钱养家,你负责貌美如花”。

长此以往,夫妻关系处在一个失衡的状态。轻者造成夫妻关系不和,重者会造成出轨离婚。

真正的两性平等是这样的:

设立两人共同账户,每月双方打入相等的钱用于家庭各方面的支出(比如房贷、子女教育、水电费)

房子一起出钱买,如果婚前男方已经买了,那婚后两人一同还贷款,走双方共同账户。

婚礼、彩礼等费用要因地制宜、适可而止。不要逼男方拿超过他们家经济范围的费用。面子都是做给别人看的。

家务要协调分工,你拖地了我就洗衣服,你做饭了我就刷碗。不能总让一个人承担。

如果像结婚纪念日这样有共同意义的日子,男生给女生买礼物,女生也要给男生买礼物。价值要差不多。

平时有事情要商量着来,家里不是纠结对错的地方。

平等不是只对一方好,无论男生女生。

平等是双方付出相同的力量,也收获等同的回报。我就是一直这么做的。

最重要一点,女性经济要独立,这样才能做到以上所说。

知乎用户 匿名用户 发表

1. 中国色情业违法;
2. 计划生育和改开使得现在的女孩基本有独立的且还不错经济,但在思想上没有摆脱里自古以来 “高攀” 的婚姻观,最后则导致女性要求极高(月入五千要找十万的);
3. 营销号 公众号 尤其是面相女性的一些自媒体,大肆宣扬消费主义,部分自身低收入女性往往是缺少独立的思想,消费欲望过度膨胀只能靠父母和男友,而有独立思想的在上一条。

知乎用户 城市猎人 发表

谢邀!

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简单的讲,就是在宗教信仰淡漠而且不封闭的国家里,中国男人或者他们的父母把婚姻与繁衍看得最重要。在这种情况下,能不累么?

知乎用户 小明要修仙 发表

因为 “贤惠” 已经变成了负面词汇。

似乎男性说一个女性贤惠就是羞辱这个女性奴性深重。

似乎男性说一句贤惠就立刻变身直男癌。

似乎女性不应该和贤惠有任何直接间接的联系,小仙女就应该被人宠哪怕已经三十多岁到了该宠子女父母的年纪。

喷贤惠的人知道贤惠是一种品质而不是家庭主妇的形容词吗?

知乎用户 hq125t 发表

因为现在很多女孩子的婚恋观完美的结合啦东方和西方的缺点,避开啦两者的优点,只知道索取权利,不想尽义务。农村现在有个 两甩 的说法,就是索取房车以及高额彩礼后再把公公婆婆甩开不管。

有个中学同学在乡里派出所工作,他说他们经常帮人 找媳妇 什么意思呢?农村结婚以后,丈夫出去打工赚钱养家,公公干农活,婆婆看孩子,然后小媳妇在家歇着,闲的没事聊微信,QQ,网恋跟人跑啦,然后家里报警再去找。

知乎用户 Ethan Tsoi 发表

你们这算不错了,在日本泡沫经济时代,

你若不是三高男(收入 / 学历 / 身材),

没出五神器(名车 / 花束 / 首饰 / 法餐 / 高级酒店)

怕是连人(狭指同阶层)都约不出来,

连大公司社长都喊出那是女大学生身价最高的年代。

那时的女人甚至把男人依照功能分成

司膳的「饭君」メッシー君

司行的「足君」アッシー男

司礼的「贡君」贡ぐ君

内务的「本命」ほんめい

当然这些人少不得加个「云」字为前缀就是了。

#『顺带一提就算是今时今日,在台湾由于机车盛行,而且奉行着直属制,「学长」这样的生物是包分配的,女生拥有「足君」的情况并不罕见。』

#『而在香港,如兰桂坊旺角等地夜场发达,女性想有「饭君」更是简单。』

那时的结婚都是今人「ハデ婚」,

欧美蜜月什么的都只是标配(八十年代哦!!!)

虽说以当年强势的日元,

一般机票钱大概才十天工资就是了,

但蜜月你敢买经济舱?!

整场办下来一千万円跑不掉(入门版三高男的年薪)

经济好的情况下,

作一下宾主尽兴大家都开心,

经济增长放缓还打算玩这套,

那就呵呵了,骂婊都算利好,

草食佛系才是真的崩盘,

近年还出了一種叫絕食系,妙哉~

其实日本经济很好懂,

看看迷片新人的颜值,

就知当年经济怎样了,

整个级别的美色失去闲钱支撑的结果,

可比口红理论好读多了。

咦!

一个不好又掉进女尊主义的陷阱述事中了,根据伟光正的男性主义述事体系来解构这个现象应该是这样的:

在女尊主义社会,

贵族阶层倾向以最高性价比的方式割韭菜,

能坐着割,就绝不站着割,

能站着割,就绝不跪着割,

能割一块亩产千斤的良田,

就绝不割两块亩产 500 的,

公侯伯子男的领地大小各有规范,

当上位贵族都迫不得已要下海割云韭菜时,

说明其私人领地产出已经养不起她了,

妥妥的大荒年。


當年高位入市的天狗也不好過啊~

知乎用户 匿名用户 发表

恋爱和结婚的前提基础都得有钱!!!

希望部分女生有点独立思考能力!!!不要被那些垃圾营销口号洗脑!!!

各路女权营销号无时无刻不再传递着,那就是女人就该享受,就该向男人索取,男人就该无条件满足女人的要求。而且大量的女性用户盘踞在各大网络论坛的情感版块,不断传播这种舆论,不遗余力地对男性进行洗脑。在这样的舆论攻势下,有几个男人能顶住!!!(试问你能做到这样对男生吗)

现在部分女孩我都不知道怎么说:要男生有车 20w+,有房 100w,年薪 10 W + 脾气好,长得帅,还要疼你,会做饭,会做家务………

我想问下你,你看看你自己好不好,你真的心安理得?,我就问你,除了爱,除了说爱,你会什么,你还会什么!!!

你学历呢 211?本科?还是专科,或者高中?你堕 tai 过吗???你自己是否知性,尊重,体谅,了解你的另一半呢,你是否为了你的另一半牺牲一些东西,或者送货一些礼物(是你另一半喜欢 / 需要的)你是否送过哪怕是一件,你是用心选的吗?………………

分割线

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现在都是女生享受着男生付出的一切为义务

而女生对男生的爱就是我准许你对我做某事

我想说下你有体谅过男生吗

有时候就因为一件微不足道的小事

闹分手,闹脾气来试验男生是否爱你,前几次都哄你(有时候工作不顺遇上你闹分手你知道有多烦吗),你有没有想过这样次数多了男生会累的,到最后分手,还说他不爱你了,这都不是你自己作的吗?

难道恋爱,结婚

优势上要男高女低

地位上要女高男低

(我换句话说你们女生愿意吗)

无论恋爱,还是婚姻都应该是双方平等的,而不是偏向某一边,难道你要打着女 / 男权主义,口里喊着男女平等?

不好意思这样的你违背中国特色社会主义核心价值观(皮一下)除非对方是傻子不然你洗洗睡吧

结婚?房子首付一百多万,就是这个就讲很多男生望而止步了,你叫一个二三十岁的男生去哪里赚那么多钱?(富二代?富二代讲求门当户对,你认为会看上你吗?)好我找父母用他们一辈子的血汗钱来买房,名字还是我们两个,我不是说你女生就要给多少的意思,我想说你有出过一分钱吗?而是你的家庭也是否给出来的一部分但也算不少了,或者尽力了。嫁妆钱,酒席钱男方一个人出,这个很正常,希望你也体会一下男方的家境状况不要太超出负荷能力,如果你要奢华,面子,不够你可以自己出啊,难道你想结婚后连买几百块东西都要考虑很久?

婚后,走到这步很不容易了,经历过不少磨难,很多时候男生工作很累,烦。我也知道女生不容易你也要工作,可是有很多时候他做错,忘记做什么爱你的视频,希望你轻轻提示他都是吵架,生气。毕竟大家工作都不容易,婚姻不是 1+1,而是 0.5+0.5=1 需要大家做出一些牺牲来成就对方

希望有则改之无则加勉

所以说有很多时候像网上那句话,自己活着都不容易比狗还累,不说要养父母,难道你还要找个小祖宗侍候?

知乎用户 殄 he​ 发表

“咱家灶台太低,我天天洗碗腰疼,我想买个洗碗机。”

“不行!我已经买了美容仪了!这个月已经花了太多钱了!”

知乎用户 maomaobear​ 发表

你所谓的媒体,是公众号,因为女性更容易消费,所以公众需要女性产品广告。

内容就要写成这样她们才看。

你推崇三从四德,没人看哪来的广告?

现实中,经济发展后,东亚女性期望高,单身率高,生育率低是同病。

一些女性很自然的同时双标要求东亚和西方两边的好处,人都是自私的,这很正常。

男性不满意,或者达不到要求,自然会提升单身率,失去结婚,甚至恋爱需求。

日本男性单身率比女性高。

还想要结婚的男性,也不要当舔狗去追求田园女权,不是你舔完了娶回家就完了,极端自私的世界观会折磨你和你的原生家庭一辈子,离婚成本可高了。

不要在垃圾堆找女朋友,相处感觉累,赶紧分。恋爱都不快乐,结婚后能快乐才怪。

男女数量平衡的话,一部分女人不能碰,必然会有男多女少的问题。这就需要向下兼容。

门当户对的,通情达理的女孩有,但是数量少,下手晚或者没碰到难道还不找对象了。

往下找啊。

你是收入 10000 的程序员,收入 5000 的本科白领没有合适的,收入 3000 的大专文员,售货员,服务员就不能看看了?

后代遗传是要考虑,但是先得是你的后代才有遗传问题啊。

女人大多喜欢攀比,她能接触的层次越高,对你的不满越多。

你把月薪 3000 的服务员拿下,你挣 10000 算多的。她的小姐妹,闺蜜,找的是帮厨,保安,服务员。也就是 3000 到 5000 的水平。

你虽然买不起房,但是能租一室一厅。差不多的小区。

她的小姐妹还在住宿舍,同居也是租单间。

你能给她买 iPhoneX,她的小姐妹用 vivo 还买不起 x 系列。

她跟了你,不用锦衣玉食,只要保持对她小姐妹的碾压,她就不会唠叨你无能。也不会没事找事给你气受。她爸妈要彩礼,她还会给你说话。

这个和富二代泡网红一样,王思聪可以带你的网红女神吃大排档,网红女神会骂他小气直男癌吗?

从条件看,你委屈了,实际上日子过得怎么样,舒服不舒服,你自己知道。

知乎用户 老球球 发表

好男人累,渣男从来都不累

好男人被谈条件就是说实话,要面子的也就是把税前加点当收入说

渣男谈条件怎么牛逼怎么说,他们知道大部分爱慕虚荣的女人面对自己的牛逼没有分辨能力

好男人谈恋爱按部就班,缺少浪漫激情,自己也不太懂打扮自己

渣男谈恋爱特别懂包装自己的形象和给人的感觉,女人基本无法抵抗

好男人开房技巧几本都一般,给女人的感觉也大致一般

渣男身经百战懂深谙此道,床上让女人不能自拔

所以当你觉得当好男人累的时候,不如改变下思路,不再花钱在平时,用钱租车装扮自己制造,少见精见,以玩弄女人为目的,你的生活会瞬间奔放起来。但是切记别当真,将来遇到合适的懂生活的还要一心一意的。

是不是很渣,很可惜,以大部分女性智商直到玩腻了是根本没有办法发觉问题的。为什么,你以为我们是一身西服一副点儿郎当装逼样么,错,我们打办文艺有范书卷气谈吐优雅,从头到尾都让你们觉得有内涵不显摆,我们会不经意见让你们看到租的宝马车但是却带你们骑自行车。我们会让你们觉得我们虽然很有钱但喜欢吃街边小吃。有钱但送礼物都送很有心的小文艺。然后你们都无法抗拒的接受一个有钱有气质又接地气的男人。于是除了第一天的宝马餐厅之后消费低的可怕,没多久靠优秀的床上功夫又让你们无法自拔,玩的差不多就摊牌爱咋滴咋滴。你说骗你,我又没说自己有宝马,也没说自己有钱,一切都是你们意淫。

说白了,还是好男人太多了。

知乎用户 盛京剑客 发表

形式大于内容。

过于注重形式,轻视、甚至忘记了内容。

恋爱的内容就一个字——操

结婚的内容就两个字——生娃

不动真格的,不直奔主题,能不累吗?

知乎用户 西西弗斯 发表

中华特色女权主义…

咳咳,田园女权太欺负男人了,你买首饰,她说闺蜜男朋友买的化妆品多好,你外地风尘仆仆带了特产,她说闺蜜男朋友全款买房只写了女方的名字…

她们一边羡慕着三毛,还是李敖说的对,三毛是白虎式的克夫,白开水式的泛滥感情,白云乡式的逃世,白血病式的国际路线。

哎,女人不容易,男的容易么?女的工资两千花出两万的感觉,男的两万花出两百的感觉。她们觉得理所应当:

知乎用户 套路深 发表

对于社会相当一部分女人而言,他们貌似于掌握了现在舆论的制高点,道德的制高点。男人们真诚的跟她沟通,她们都会通过各种有理或者无理的言论来反驳男人,打压男人,在他们心中男人就是应该如他们想象的那样。我求求你,我的姑奶奶,男人和女人首先是人,其次才是男人和女人,没有谁天生就应该对谁好,没有谁天生就应该让着谁,没有谁天生就该做你认为他该做的事。你是你家的公主,他为什么就不是他家的皇帝?大家都是第一次做人,增强自己的修养、觉悟、认知水平才是增强自己幸福能力的关键,没事多看看老祖宗留下来的经典,看看世界诸国留下来的经典,别整天拿着一推被营销号洗脑的本是对男女关系有害的脑残认知迫害男人,被人卖了还帮别人数钱,真是聪明如你呢。

知乎用户 Lumos 发表

A vivid example. :)

http://www.zhihu.com/pin/1095987171126833152


中国男人当舔狗的宿命,外国人早就看穿了。

看南华早报的官方 Youtube 视频有感。

大致故事是,香港记者分别搭了 G 字头高铁和 T 字头硬卧往返了京沪一次,比较了两种火车的不同用户体验。

中间采访了一个看起来很腼腆的小哥:“你为什么选择了卧铺夜车,而不是舒服的多的高铁讷?”

小哥答道:“我和女友京沪异地恋。需要赶在中午前见到女友,与女友同进午餐,如果选择高铁的话,则早上 5 点就必须到火车站出发,选择 T 字头的话,虽然环境差了一些,但是晚上还可以睡一觉,到上海正好是中午,赶得上共进午餐。”

评论区第一高赞(如上截图):

“2 分 45 秒出现的那个哥们坐了整夜的火车只因为他女朋友不愿意晚一个小时吃饭。这种付出是惊人的。哥们,希望你的付出是值得的。”

下面的回帖:“这男的是一个 Beta male, 女人不会尊重这种男人的”

另一回帖 “第二天这男的被分手了,因为他晚到了一小时”——对中国男人的嘲讽意味简直不能更强烈。

感想:

中国男人当舔狗的宿命,外国人早就看穿了。中国没有 Alpha male 的文化基础,每个男人从小接受的就是责任教育——你需要为这个负责为那个负责,为这个牺牲为那个付出,唯独没有教育男人要培养自己的魅力,用魅力去征服女性。于是典型的中国男人吸引女人的方式就是奉献(照顾饮食起居、情绪波动,提供住房和基本家庭维持资金)——典型的 Beta male,维持感情的方式唯有跪舔。 ​​​

这是一种可悲的失败的感情模式:男人在婚前失去尊严和自由,婚后往往忍不住用别的方式报复回去。出于女性的生物本能,女人们并不会发自真心崇拜 Beta male,对中国男人的付出熟视无睹,并不珍惜,同时还对男人们伴随责任感一同而来的大包大揽的家长作风(所谓父权)极为反感。

不同于中国的 Beta male 舔狗文化,欧美航海民族的男性,基因里刻着的就是征服二字——用自己的风趣幽默、男子气概和恋爱技巧不断增加自己的性征服能力。他们的文化里,无限崇拜 Alpha male,极度鄙视 Beta male。他们手上若有 2 个月工资,宁愿买一束 10 块钱的花送给姑娘,剩余的钱拿来去健身房、买衣服买鞋子手表好好捯饬自己,玩乐器玩摩托玩各种昂贵又硬核的玩意儿,也绝对不会全部拿来买一个个包包讨好女友。

他们从小接受的男性教育天然包括了 be gentle to girls,但是绝不包括无尊严跪舔女性。这两者间的区别,相信对西方文化稍有了解的人可以明白。在这套西方的男性价值体系里,一味纵容作女,任由作女践踏自己尊严,都是极不 manly 的,说明这个男人是个 loser,没有真的征服这个女人,而 losers 被绿被骗,都是活该。

记住了,女人的生物本能决定了她们只会崇拜强者 (感情领域的强者,可以征服她们的男人)。舔狗们(Beta male)的下场就是要么被践踏尊严,人财两空,要么就是在持续的低尊严状态苟延残喘小心翼翼的维持着感情。

话说到这里,可以解释相当程度上的 EG 现象了。来华的外国人当然不是个个都是 Alpha male,恰恰相反,在学历、人品甚至外貌、财力等方面,他们中的许多人在自己本国都是不折不扣的 loser。但是刻在基因里的 Alpha male 意识,和从小积累的把妹技巧,让他们有比典型中国 Beta 男们有强大的多的性征服自信(厚脸皮),同时中国全社会上下的崇洋现象给予的超国民待遇又在不断强化这种自信。

于是就有了白垃圾在中国大杀四方,他们可不会为中国女友们拎包,不会大包大揽的负责中国女友们的饮食起居,更加不会像开头那个小哥一样,坐整夜火车只为赶在饭点前陪女友吃饭,更加不可能为娶妻而掏空三代人的积蓄买房买车给彩礼——事实上他们中的绝大多数根本不会和中国女人结婚,两个不平等的灵魂不适合结婚,西方人对这点绝不马虎。

就像那篇在华洋垃圾的爆款文章里写的一样。玩够了,这个国家拿到了他们想要的东西,他们还可以保持着自己的高姿态离开中国,never marry a Nong,前往下一个被征服地。

只留下中国的怨女们和愤怒的 Beta male 们互相仇恨埋怨。

知乎用户 m. 鴉 发表

假如

真如女人想的那般,男的挣钱,做家务,还不出轨,不嫖娼,做出气筒!我想房子,车子,聘礼钱应该够我嫖很久了,虽然没嫖过,彩礼钱应该也够代孕费用了。这样我还何必把自己弄的那么卑微?就为了父母的婚姻,这样的婚姻不要也罢,反正父母要的不过后代,代孕个就好了比娶老婆省多了,还不用受气!

知乎用户 匿名用户 发表

出生在四川。

从 50 年代出生那一辈长辈开始,我接触到的家庭,多数是男的勤快,女的爱玩(比如打麻将……)

男人收入更高,家务也做得更多,财政大权掌握在妻子手里,这是再平常不过的事情了。

特别是城里,非常普遍。

上学时候,我女朋友是偏远城市农转非的,算是农村家庭的。

我们就瞎聊,我说:” 以后不想要小孩,带孩子太累了,受不了,我要丁克……”

然后她说了一句话让我久久不能忘怀,她说:“照顾家里,带孩子是女人的事情,你们男人不用操心,努力赚钱就行了。”

我目瞪口呆!!!

这是我平生第一次知道,还特么有这种生活模式的!我一直以为这发生在电视里!

后来,我知道了,她这样分工的想法还是继承父母,在她这一辈,也已经是个例了。

大学时候,我们班女生人数是男生的两倍。我做了无聊的小调查,所有男生里面,只有我本人,不会做饭,会做饭的概率是 90% 以上,女生大概就只有 20%。

我们学校很偏远,偶尔会乘坐公交车去中心地段去玩乐,末班车返程的时候,满满一辆车,基本上都是我们学校的,车厢里女生比例是多少?90% 以上,而我校女生比例大概也就 60%。

工作之后呢?毕业第一年,我就胆肥了想出国玩,约男同学,根本约不到,都忙,而我常常听到女同学们一会儿又去巴黎一会儿又去迪拜。

进入了公司的圈子之后,越来越发现,真的是天下乌鸦一般黑,好的都在学校被抢走了,能撞上的,真的都是各种【既要、又要、还要】的。

很多女性喜欢那种【大男子】又不【大男子主义】。怎么说呢,就是给她买礼物,请吃饭,带着她出去玩,在家里重活轻活一块儿包了,她就啥也不干,还给她揉腿吹头发。这不就是找爹吗?很多人说男人找妈?别说妈了,现在男人要敢说找个会做家事的,估计话出口半句就乱棍打死了,还妈呢,别找个祖宗就行。

既要个人独立自由,又要男 A 女免,请她吃饭、送她礼物,AA 就是渣男,那就送我个礼物吧,请我吃饭吧,也是渣男。

有女生劝我说,【也许她经济条件差一点,其实没关系】

这句话我听了好几回了,不同的女生都跟我说过,但我就特别不明白,我没钱的时候我怎么没去蹭吃蹭喝蹭礼物呢?就即便当做是精准扶贫吧,星巴克再烂大街,你有见过赈灾救济给星巴克的吗?请你吃碗水叶子面好不好吗?

当然,如果是那种立志要做家庭主妇的,我觉得她这些要求也是可以理解,但是既要独立自主,又要等人家给他买单,我觉得是智力有问题。

钱是不差钱,正常人买个手机还几千呢,这是态度问题和素养问题。

家庭里,家务和赚钱的事情,其实怎么分工都可以,男主内我看也挺好的,坚决拥护,只是很多女性看不上那种家庭男人,都喜欢那种既比她更事业有成,又非常会照顾家庭的……

凡是既要又要的,不是蠢就是坏。

四川城里从 50 年代那一辈开始,女性地位都还不错,对于男人也有好处,就是我第一次听说有彩礼这回事,还是在网上……

知乎用户 匿名用户 发表

发现一个很有趣的现象

女生谈恋爱的时候大都会想:

他能带给我什么

然后不断提要求,直到不能被满足

而男生大都会考虑:

我能带给她什么

然后想着去带给她更多东西

所以这也是女生很作,男生很累的原因吧

本人性别女

知乎用户 匿名用户 发表

我一直打算娶个外国老婆。

19 岁时去日本,跟一帮澳洲年轻人去大阪的夜店,里面有个祖籍潮州的澳洲妹子,她不会说中文,然后我英语口语很烂,但一路上一直耐心听我说话,她会故意放慢语速让我听懂。后来去夜店喝酒,我要帮她付钱,她说你第一次来我来请你,二话不说就买了单。我好感动。

然后从大阪去东京,住的 airbnb, 房东大概三十岁,初中以前是杭州人,后来到了日本念了中学大学,在三井住友工作。我刚到那天她在外面滑雪,就把地址还有钥匙位置详细写给了我,一直为没能亲自带我去她家而向我道歉。怕我刚到她家没人招待就介绍了一位三十八岁的创业家给我认识,然后我和这位大哥在后乐园聊的很开心,现在想想我当时哪来的自信跟人家 “谈笑风生”?大哥后来表示跟年轻人聊天觉得自己也有活力了…… 她回来之后和我一起 “约会”,漫游在四国的路上跟我介绍这里相扑文化很浓厚,说这路边电线杆上贴的画是某知名画家手笔,带我去吃面,超级好吃,虽然我说不上来名字。后来她跟一个瑞士朋友一起出去也把我带上,鼓励我说英语,大家一起吃了寿司。教我用发蜡,教我玩架子鼓,建议我去体验东京的理发店,可以帮客人设计发型。她和我探讨恋爱观,后来她说我还挺成熟的,像二十几岁的人。她听说我重新买了机票可以在她家多逗留几天高兴的不得了,我看不懂日语还麻烦她帮我订巴士车票,最后一天我差点睡过头错过飞机是她把我叫醒,那种带着紧张又怕声音大吵到我的语气,一句句 simon 弟弟我一辈子也忘不掉。临走时她说我们可以拥抱一下吗,也许我们未来还会相遇,她注视我的眼神里都是星星,我好感动。几年过去了,我一直想再见她,回想起当初的自己太青涩,没能为她做多少,只是几次外出吃饭我给她买了单而已。她弹琴给我听,我给她拍照,她笑着说不要把她放到网上哦。我当时居然当真了,换成现在的我肯定立刻拍个马屁,黛西姐这么漂亮就应该让我朋友们大开眼界呀。

现在常常后悔为什么当初不够成熟,她每次加班我应该在家做好夜宵等她,早上她要赶去上班我可以前一天给她准备好早餐,我出去购物时应该给她买条裙子或者其他礼物,她问我对她家还有什么建议时我应该更认真的思考一下,给出建设性意见,给不出也应该上网查查,最后那天拥抱时我应该亲亲她…… 我到现在也不明白在我眼里她是那么出色的一个人为什么对一个 19 岁的毛头小子那么尊重。琴棋书画她样样精通,吉他架子鼓贝斯电子琴什么的都有多年造诣,上知天文下知地理。虽然严格讲不是那么的漂亮但气质高雅,性格开朗乐观谦虚。而我最欣赏的地方还是她看清了现实又还能热爱生活,从来没有多余的疑问,直接去做,做的又好。我一直期待等自己变更好时能再见她,希望更能理解她为她做更多更多的事。

后来我在上海交过女朋友,其中一位喜欢暗示我买买买,朋友圈发自己银行卡几十块的余额,表示自己没钱,约会基本不付钱,点的菜本来就很多肯定吃不完看别人桌上有好吃的让我再去买和别人一模一样的,明明老爹是中山大学教授,自己每年飞南宁飞上海 n 多次。缺乏耐心,脾气急躁,更不用谈什么善解人意,温柔体贴。后来第一次她提分手想威胁我的时候我果断分手,老夫这么多年还没受过这种气。

后来交了另一位女友,小家碧玉型的,很被动,聊天不主动啥事基本都是我来做。那会儿我手头紧约她听摇滚希望她赞助一半的钱,她不肯,后来发现我不高兴又哭爹喊娘说自己错了。平时觉得自己很有钱,确实有钱,但跟我在一起时候就装死,朋友圈说自己没钱…… 为何画面如此相似。我开刀住院她也没怎么安慰我。不过和她没处好有一部分原因在我,因为我受了前任的罪,后来我脾气往渣男上发展,有时候对这一任语言上有点刻薄,有一种想让她见识社会上的黑暗的心态……

对于这两位女友我常常提到钱,其实我不是个吝啬鬼,我觉得难受的是没有得到尊重,一切被当做理所当然。

再后来我又经历了一些事,我很难再被随便驱使了,别人很难很难套路到我。我心态没有变差,相反还是选择做当初的好人,发自心底的好人,只是聪明了点。现在有时会拯救年轻人,拯救那些本质上善良的人,竭尽所能去帮助她们。

当初谈恋爱体验不好很大程度上是因为她们不够喜欢我吧,但我还是觉得女生要是不够喜欢这个男生要么一开始就不接受要么后边男生对你好你也应该对男生好,善良是有了力量能够伤害别人而不去伤害别人。

有时候看着身边那些所谓的 “直男” 被女友各种折磨我就很心疼他们,他们是我好朋友我很清楚他们有哪些可贵的品质。还有的男生被身边女生常常提到的物质吓倒,好久都没谈恋爱。所以为啥中国男性恋爱结婚变蛋疼了,那就是因为女生不愿接受现实不会独立思考被舆论带着走变自私了,我不说应不应该变自私,不说这样对不对,我只能说自私是经不住时间考验的,抱着自私的态度那么恋爱就是冲着分手去的,结婚就是冲着离婚和出轨去的。长远来看一个人为这个世界付出过多少最终他就会得到多少。

大家总说我们发展很快了,变强大了,我倒觉得生活真正重要的地方在于人而不是琼楼玉宇,所以我觉得找个外国友人做伴侣真的很好,人的本质是相同的,文化不同可以沟通可以磨合。

知乎用户 温酒 发表

因为中国人是人口红利啊。

人口红利的本质就是人口把爆炸导致的劳动力价格低。

劳动力价格低意味着什么?

意味着男人要做好原本社会价值体系当中自己要做好的事情,非常难。

即男人一个人根本挑不起养家糊口的担子。

一个正常的,大众化的家庭,需要两口子一起使力。

好好盘算,认真经营,一步一个脚印,才能勉励维持得住体面的生活。

这里面的容错率,低得吓人。

同样一个美国人,可能只要做到前 50%,

也许就可以一个人保证媳妇在家带孩子这日子还能过。

但是一个中国人如果只能做到前 50%,

他很有可能没有能力独自提供有保障的物质生活基础。

一个没有能力提供有保障的物质生活基础的男人,在婚恋市场上举步维艰,有什么问题吗?

这很正常嘛!从人还是猴子的时候开始,不就是这种状态了吗?

然后,你们不要觉得只有中国男人难,中国女人也很难。

因为可能一个能做到前 50% 的中国女人,在中国通过配对形成的家庭的生活水平……

你们也不要一天到晚仇视那些女权,现实里面,那些女权一样没人要的……

就算短暂的有人要了,很快也会离婚……

知乎用户 大魔女​ 发表

婚恋市场中,女性普遍眼高手低,不肯向下兼容,都想朝上凑

社会结构是金字塔型的,而人口结构中,年轻人中,女性又略多于男性

因此底层男性必须努力达到中等水平,才能获得底层女性的青睐,但那违反社会的基本常识

举个例子:

我一个玩的很好的初中同学,学霸一个,大学毕业后回到家乡县级市,找了一份月入近万的工作,爱好健身,一身肌肉也算是相当不错的级别了,颜值也挺高的——当年曾经被我们戏称为小白脸…… 性格也很温和
国庆节他刚结的婚,女方长相路人级别,性格未知(我不认识),家庭条件应该跟他家差不多,但收入肯定是不及他。
他俩奉子成婚比较仓促,房子倒是没置办,但是以后小孩读书肯定要弄套学区房;车倒是男方出钱买了个十几万的车。

这是一个典型的中层男性与底层女性结合的婚姻,可以看到,女性除了 “奉子成婚” 提供生育以外,基本没有对家庭条件做出太大的贡献。中国的大部分男性,娶妻就等于请个菩萨摆回家供起来,属于持续性亏本买卖……

当然,我不是说女性在婚姻中没有付出,而是认为男女在婚恋关系中明显是不平等的。本质上,大家在组建家庭中,承受的压力来自于社会、国家,但实际操作中很多女性并没有承担起自己应负的责任,而是通过把控生育权,把问题转嫁给了男性。

其实我一直认为,婚姻和生意很接近,两个集团(家族),通过子代进行资本的重新配置,试图创造出新的后代(财富),从而实现各自的延续。但是如果有一方总是想着空手套白狼,那么这生意做不来的~

知乎用户 坚持乐观吧​ 发表

凡是回答只扯到男女性别差异的,都是没睡醒。

王思聪结婚难么?他不是男人?人过得难不难,啥时候都不是按性别分的。(亲不亲,按啥分,自己想,)

公鸡拿来吃肉,母鸡用来下蛋,既做了韭菜,都不容易。竟不肯互相抱团取暖,偏要互相叨,羽毛乱飞,养鸡人吃完烤鸡喝完蛋花汤,一摸油嘴,看着且乐呢。

知乎用户 simplecook 发表

部分女人就是喜欢和穷人讲金钱,然后与有钱人讲感情。

知乎用户 超级贝吉塔 发表

在中国当男人,要满足一些女性的要求是百分之百不可能的。

比如你要学会从微表情中看出女友的想法或者想要什么,你要从女友的话中听出其真实意图,你还要分清口红色号,各种节日要送礼物,包括一些网友编的节日以及外国节日,并且需要让女友喜欢的礼物,如果上面任何一点你没做到,就有概率被女友发到微博上像傻子一样被各种人嘲笑。

而且你在恋爱中需要承担大部分的花费,你不能让女友感到为难,有好处的时候带着女友,有困难的时候自己解决,解决不了就不是男人,解决明白了就说明 “一个成功男人背后都有一个优秀的女人”。

你送礼物低于 200 块你就等着被女友挂网上喷吧,但是女友如果送你一个钥匙链你就要感恩戴德。

你还要学会无欲无求,你的女友可以要求你有钱有房还努力上进,但是你不可以要求女友贤惠,更别说处女情结了。

你还要学会处处认怂,和女友吵架,抖音杜子建老师说过 “男的吵架讲道理,女的吵架讲爱不爱我,所以得出结论,男人应该处处认怂”,即使这件事本身就是女方无理取闹。

婚后,你要学会女权的套路,也就是 “对女方不利讲男女平等,对女方有利讲传统”,比如家务方面应该男女平等,所以你应该承担一半家务,工作方面你就算比女友辛苦赚的比女友多,也不能要求女友平等,因为女性本来就没男性赚钱多。

你还要做出选择,在你老婆和你妈之间,而且你没有选择的余地,一个你认识不到 10 年的女人和一个含辛茹苦养育你的 20 多年的女人,你只能选择前者,如果选择了母亲,你将会受到网络众女网友的批判。

你还要学会抗压,你妻子生完孩子可能对你做出一些肉体上的折磨,而且你不能换手,因为 “产后抑郁” 情有可原。

你还要学会照顾孤儿,因为女性生孩子是给男方生的,女方对于孩子没有赡养义务。

如果女方照顾了孩子,你就需要一个人承担家庭的开销,但是,即使你一个人要养活三个人,也要每天早回家,推掉所有应酬,推掉所有客户,要不然你的妻子会骂你 “丧偶式育儿”,然后把你挂在网上贡几万人辱骂。

接着,你需要增强你的抗压能力,你的老婆可能会骂你不上进或者赚的钱太少,而且女性的嗓音比起男性更加尖锐,你要每天练习拿猫爪子挠玻璃的声音,并且你不配还嘴,因为你的老婆成现在这样都是你的错,你赚的钱太少养不起你好吃懒做的妻子也是你的错,你还嘴就是直男癌。

最终,你就算忍无可忍的离婚了,你也不能抱怨老婆,因为男人离婚还抱怨你就不是男人,而你老婆可以在微博贴吧知乎等论坛说你的坏话,她可以把你养她说成她养你,最终她会得出一个结论,“她长得难看,干啥啥不行,吃啥啥没够,都是男人的错”。

慢慢的,这种女人变得越来越多,就会得出两条结论:

“结婚是男人占便宜,女人结婚为什么会这么累?”

“中国男人配不上中国女人”

知乎用户 豆浆阳仔 发表

别的不说,咱中国男人,还要过 2 个情人节,1 个西方的 214,1 个中国的七夕。
昨天见一男人在路上买花,1 只装,50 元,还是流动摊贩价…
真不知道说啥好

知乎用户 辩手李慕阳​ 发表

@枫老师

的回答已经非常精彩。

这是一个很有趣的问题。其实在婚恋问题中,男生女生都很累,只不过累的角度和阶段不一样。

为什么累呢,因为有特别多的镰刀在暗处,等着割我们的韭菜。今天我们就来辩一辩,找找这些镰刀。

警告:以下内容可能过于现实冷血,会引起不适,年轻小朋友可以不看。

当代男性为何容易被婚恋问题压榨?

当代男性女性如何防止被两性问题割韭菜?

当代社会的男女矛盾,不是简单的 “男人多了 5000 万”,或者 “男人来自火星,女人来自金星,男人直男不会沟通”,而是一个系统作用的结果。

男人直男不会沟通是几千年来的常态,为什么今天忽然成了问题?为什么男性忽然需要刻意迎合女性的沟通模式,否则就是大男子主义?

这里有一个深层次的陷阱。

与其说,男性婚恋那么累,不如说,整个社会在有意无意地抬高 “年轻男性婚恋的成本”,通过这种“压榨” 来刺激消费。

这样的结果看起来是女性获益,其实真正的获益方是资本和他们的媒体打手们。

什么意思?

我们一步步来推。

正常情况下:

在两性关系中,男性更追求艳遇,喜欢美丽、年轻、多样、不粘人没有后续套牢风险的女性。所以社交平台上,很多男生张口就是约,其实是一个高效筛选。

女性更追求强大、优秀、靠谱、可以托付和炫耀的男性,她们需要的是稳定的长期关系。所以社交平台上最多的就是要找靠谱的对象。

哪怕一个女生发个照片就有 n 个舔狗,她依然会抱怨没有对象,为什么?其实她抱怨的是,没有靠谱的。

同时她也在向所有男性暗示广播:我还单身,快来撩我。

现在,我们把这个基本矛盾稍微激化一下。

男性要面对 “基于同性的” 择偶压力,不仅仅是男比女多,而且是要和全年龄段的同性(18 到 60 岁)竞争。

而恰好,男性情欲最旺盛的时间点在 20 多岁的样子,此时无论成熟度还是综合条件普遍都没优势,反过来说此时正是女性的全面优势期。

除非这个男生皮相超级好,或者富二代,否则真的是惨。

女性要面对 “基于年龄的” 择偶压力,也就是一般情况下过了 25 岁魅力直线下跌以后要靠钱撑着了,同时永远要和 18 到 25 岁甚至更小的小姑娘竞争。

于是女性必须集中全力在这段时间最大化的利用自己的优势,“把自己嫁出去”。

基于此,很多女生的各种套路,比如四面撒网、喜爱暧昧、备胎多、套路满满…… 都是可以理解的,因为真的就是这么一段黄金期。

所以 18 到 30 岁之间这段,在今天是女性优势期对男性弱势期的大绞杀。

对此男性发展出了两个应对策略,一是 pua 成海王,或者云舔狗云备胎,只要一个眼瞎成了就行。

一是全力发展自己,无论事业财富长相身材情商。

因为过了 30 岁以后,稍微努力的男生都会全面进入优势群,散发出有成的魅力,然而很遗憾,这时候也不是他们最想好好谈恋爱的时候了。

好在,这时候也不是 20 岁那么心急火燎情绪旺盛、

这时候,我们加入第三个压力因素。

大学毕业、进入社会以后,男女生面对的共同问题是社交圈急剧狭窄,工作繁忙,很多工作根本没有异性能碰到。

这就导致双方都比较急于较早地解决婚恋问题,这就加剧了男性弱势期的压榨。

这时候,压断骆驼的最后一根稻草来了。

这个家伙很可怕,来自资本市场的糖衣炮弹,消费主义也好、田园女权也罢,本质是一体两面的东西,就是说女性你得要求更多、你的欲望虚荣心要更高,男性你得承担更多、否则根本没得对象。

于是,从房车,到旅游,到美妆,到奢侈品…… 一条围绕女性消费、男性压榨的产业链形成了。

媒体是最恶毒的帮凶,最知道怎么讲故事,把一切合理化,让一切自然而然理所应当。

连 lv 的包都买不了送女朋友?屌丝!

凭什么不好好听老婆的话?渣男!

资本和媒体们尽力地煽动女性的一切欲望和虚荣心。

资本和媒体们尽力地粉碎以往的一切道德,嗤之为封建余毒,于是女人做什么都不会被得到太多追究。

说话不讲逻辑做事道理?没关系,人生自然不需要太刻意,跟着感觉走就好,理解我的自然理解。

爱慕虚荣追求物质?世界那么大我想去看一看,人生就一次,怎么能不好好体验?你不是爱我吗,证明呀!

无耻的是,这些媒体只保留了一个真正的封建遗毒 “男大当婚,先成家后立业”。

你必须赶紧结婚哦,不然就是对不起祖宗。

你不结婚就老了,你就是中年油腻,人家小奶狗小狼狗,你就是老狗逼。

年轻时的恋爱才是纯粹的,以后都没了。

这是男性真正的枷锁,也是最大的错觉。

一个只要稍微努力保持进取的男生(做到这一点也不容易)只要过了 30 就会感觉到全面黄金期的到来,且不说情商、事业、财富的飙升,连颜值和身材都开始懂得怎么打理了。

除了那些天天喝酒混日子不思进取的男人,正常的男生这时候都是男神附体的。

反而是,如果早早结了婚,到了这个阶段,就会更愤懑,有想要第二春的冲动。

毕竟,年轻时可能追 10 个被拒绝 10 个,现在可能一个月被好几个告白,还全部拒绝。

外面诱惑太多,年轻时拼命压榨自己的老婆反而成了低价值易耗品。

遗憾的是,她们往往还想惯性的延续这种压榨待遇。

所以,听信资本和媒体的鬼话,经受不住父母的压力,一定急于在 30 岁前结婚,才是一切累和压力的根源,是要把自己放在最明显的弱势期去对抗女性优势期,真的只有挨宰的份。

年轻时的恋爱才是纯粹的?其实很多年轻时的恋爱才是纯看脸看身材,不负责任的。你看很多好看的妹子和一些看起来完全屌丝混混的男生一起,难道不是馋对方的身子?

综上,男性要想不被割韭菜,很简单:

1、永远保持进步,而且是均衡的,不仅是才华和赚钱,身材和颜值也要。不要告诉我这些没法改善,知乎小红书 b 站上多了去了。我今年体重从 170 一路杀到 139(最胖时 200),加上本来就爱学习、擅长沟通、事业影响力不错,整个人的感觉那是…… 所以别告诉我你做不到。

2、年轻时遇到对的人,该娶就赶紧娶,不要拖,吸取我的教训。因为这些妹子是对的人,不会压榨你。

3、但是大多数情况下,正确的策略是忘记男大当婚这句话,把 20 岁的重心放在提升自己,那么到 30 岁以后你的黄金期全面到来。一定不要屈从于年轻时的性欲和荷尔蒙,真的害人。

我们,要敢于拖,要赢在时间,把中年油腻之类的鬼话都忘记,你优秀的形象很快会正面回应。

4、不建议去成为一个 pua 之类,可以学习基础的女性沟通术,但是小有所成后把所有心思都放在泡妞和啪啪啪上,一定会患上性瘾,进而荒废整个人生。

对于整个社会来说,必须正视这种性别矛盾的可怕扩大,抓住资本的那只黑手。

不过,就像日本的年轻人会进入低欲望一样,未来的时代里,经济的问题足以教育这一代年轻人,别以为可以离经叛道一辈子,灾难自会鞭打一切。

有心人此时应该全力积累现金和自身,未来当这些被消费主义泡沫荼毒的孩子在路边乞讨时,你可以……

别看那些网红脸绿茶们天天得瑟,只要你耐得住寂寞,经得起时间,在长期主义的路线上,胜利几乎是必然的。

反过来说,女性应该如何面对这种压力局面呢?

黄金期那么短,可不可以延长呢?

当然可以。

所谓的黄金期,其实完全基于生理意义,女性年轻漂亮,散发出强烈的性吸引。

但是,如果一个女生能够持续提升自己,比如在学识、事业、情商、修养上全面提升,那就会打造出一种心理意义的吸引力,一种真正的女神气质。

真正的女神不是肉体意义的女神,而是从精神上让人折服的女神。

对于男神来说,越成熟,那么纯粹靠年轻、脸和身材的女生就越没价值,底线低的可以当作玩物,但真涉及婚恋问题,成功的男生都是严肃的,得找能让自己服气的女生。

所以如果女生一直提升自己,不仅黄金期延长了很多,而且能找到的男生质量越来越高。

同样也是长期主义的逻辑。

但是现实中,我们看到的女生,很多都是一找到男性朋友就像找到了爹,独生子女的依赖性全面爆发。

压榨不压榨两说了,提升自己那是绝对没动力了,和对象一起好好享受恋爱生活小时光,结婚了以后心思都在养娃呀。

结果,很多 30 岁不到,颜值身材就直线崩盘,很多更是除了工作养娃无所事事,天天麻将购物,人生提前停止。

结婚前,这些人往往是秀恩爱秀幸福秀红包最多的人,结婚后往往是晒娃最多,其实反而是内心深处最自卑没有自我和安全感的人。于是往往映证了那个颠扑不破的真理:

秀分快!

因为这种可怕的心理状态给两性关系附着了太多的压力。

畸形的两性关系其实也是绑在女性头上的一颗雷,男性被压榨久了,一旦醒过来、不想合作下去,这组关系中损失更大的一定是女性。

对于女生来说,恋爱上瘾是超级陷阱,就如同男性的性瘾一样。婚姻更是很容易成为糖衣枷锁。

当然,这篇文章很多人是不爱看的,就是主张男性你应该等,女性你应该多积累。

年轻男女多半不爱看,因为大家不喜欢走出舒适区、推迟满足感,总是想立刻爽就好了,想那么多干嘛?

对于某些力量来说,结果就是结婚率下降、消费额下降,可能你要愁了,韭菜不好割了。

可是,我们也没办法呀,谁不想年纪轻轻跟着感觉就找到一生的伴侣?

是你们,把整个社会变成了这个样子。

还不允许我们有反制策略吗?

至于那些天天催着儿女早点结婚的父母们,真的,可能你们是好心,也可能是因为你们的头脑还活在上一个时代,但现在这阶段这么做真的无异于害人,是把孩子往火坑里推。

从小到大,从上学到工作,一个个都按照你们的指令完成了,男女之事不能自己做回主吗?

知乎用户 玄睛 发表

两性博弈可以类比劳资博弈。

目前女性这一边有思想纲领——田园女权加消费主义,还有精神领袖和棋手——咪蒙为代表的自媒体,有宣传阵地——微博,还有物质基础作为后盾——化妆品奢侈品等商家。

要知道一个经典公式:消费能力,小孩 > 女人 > 狗 > 男人。在资本主义和消费主义的今天,男人沦落到狗都不如是很正常的,毕竟物质基础决定上层建筑。

男性啥都没有,只有一盘散沙的男性个体。除此之外,还有大量的男性被对方洗脑了,习惯于做舔狗和提款机,进一步造成了博弈的不平衡。

那么出路何在?

经过思考,我觉得有以下几条:

1. 主动博弈策略:学习 PUA,立志做渣男。

2. 被动博弈策略:佛系,草食,非暴力不合作。

3. 差异博弈策略:细分,小众,降维打击。白领找厂妹,蓝领去越南等

4. 底线博弈策略:进一步拉低下限跪舔,等结婚生育后适当反弹。即使到时候离婚,至少孩子有了。

5. 替代博弈策略:租房,叫鸡,各种浪。把结婚生子排除人生计划之外。

知乎用户 家蒙政 发表

因为绝大多数中国的男性,包括他们的父母长辈,还在默认这是男人的一项人生任务。

即如果你找不到老婆,没人跟你结婚,你的人生就是失败的。

而大多数中国男人,尤其是觉得恋爱结婚累的那波人,都是做题家出身,或者多多少少有这种潜意识。

把恋爱和结婚等同于他们过去考试遇到的考题。

即从来没有想过,其实男人跟女人一样,也是可以不恋爱不结婚不生育的。并且,当你觉得没那么有意思的时候,完全可以退出的。

相反,往往现实世界的长辈和异性或者同性,反而在男人遇到恋爱婚姻不顺的时候,非但没有要求男性止损的理念,反而倾向于追击投入和继续出击。

就像你明明做不出这个奥数题,你还非要花时间去做,这过程是很痛苦和累人的。

这才是男人觉得累的本因。

要知道,你恋爱和结婚的初衷,肯定是为了快乐,而不是把它当成目的本身。而往往很多 (觉得累的) 男人,把恋爱和婚姻当成了它努力追求的目的本身。

就像你考试只是为了获得分数一样本末倒置。这样的过程,显然会让你感觉到累。

知乎用户 成祖木隶的雁翎刀​ 发表

性价比不高,女性累不累我不知道,我也不评价,省的枪子尽朝我这里打。

但是对象确实没有必要也没有意义。

你混的不好,那么能找到的对象不可能提升你的生活水平,还会拉低生活水平。

你混的好,不需要找对象一样可以过得很好。

一件事能不能值不值得做的理由,就一个;能不能让你的生活水平提高。

我一个月只拿 1000,能找到的也就是只拿 1000 的,对于提高生活水平没有帮助。

我一年能拿 1000 万,不需要找任何人,我一样能日夜逍遥。

没错,我现在就说一句话,对象性价比很低很低很低。

我也觉得一些女的说话很搞笑:有那种不把自己当女神女王的,你们又看不上。

那说明在她们眼里,那些能当女神女王的还是被物化咯。

至于拳师说的老了怎么办,是个问题但不是大问题。

男性不是被吓大的。

7 老 8 十能练太极能打空手道的老头不要太多。

我现在就在学习并加强这些,我不信我到了 7、80 能打太极拳能玩空手道,我需要人照顾。

好好锻炼养生,同龄女性没有存在的任何意义价值。

当然我也不会去人身攻击或者吐槽。

绝对不来往、绝对不交流,绝对不说话,她们该怎么做就怎么做。

她们喜欢什么不喜欢什么,和我没关系,我也不用考虑她们脸色。

说破大天吓死个人,我就是不接触异性。

毕业之后,说死不谈。

谈钱欢迎,谈爱滚蛋。

年老体衰,算你活该。

谁要愿意,接盘传代。

知乎用户 檀弓 发表

按照我的理解,除去诸位答主说的女权(无论是否田园)意识觉醒之外,根本问题是建国七十年来逐渐凸显的阶级分化和阶级矛盾(被有意无意地)被转嫁和粉饰成了性别矛盾所致。
而可以预见的是,在未来相当长的一段时间中,如果肉食者还不愿意稍微停下割中产级以下阶层韭菜的步伐,这种矛盾会伴随着近年中国社会各种内忧外患进一步加剧。

知乎用户 湿在人为 发表

因为今天中国正好从传统农业社会向现代工商业社会转型,社会基础转型,但思维方式没转型,简单讲,经济基础上男女已经越来越平等,但主流思维还依然追求男强女弱

以前农业社会,体力劳动为主,女性体力先天不足,所以必须要嫁人,否则很难独立生存。所以长久以来,女性择偶重点就是经济,男性只要能养活女性,就能找到老婆。至于其他浪漫、身材、形象等等都不重要,也因此长期以来,中国男性普遍不太注重自身形象。《水浒传》里打虎英雄武松一直以来是个光棍,相貌身材和武松没得比的武大郎,仅仅因为会做一门手艺,算是一个个体户,就能娶到潘金莲这么漂亮的女人。

今天中国进入工商业社会,工商业社会脑力劳动为主,女性体能先天不如男性,但脑力可不比男人差,加上国民教育普及,这代女性基本不输男性。最简单对比,上一代父母普遍男主外女主内,这一代情侣之间,女的比男的收入高非常正常。这个社会转型,女性是最大获益者!

女性现在完全能独立生存了,靠自己赚钱,然后可以买买买,美容瑜伽旅游,过上自己想过的生活。而结婚对女性来讲,怀孕首先就需要付出很多,生下小孩还跟爸爸姓,对女性来讲,结婚的确并不划算,所以显然女性会挑剔起来。

另一方面,前面讲的,经济基础已经男女越来越平等,但思维上,主流依然秉持男强女弱标准。过去女人不能挣钱,男人能挣钱就比女人强。现在女人能挣钱而且挣的不少,想比女人强,难度系数高了不少。

对比在真正比较平权的西方,是义务权利基本一致,今天中国男性不仅依然要提供经济上面支持,比如房子乃至加名。另一方面,男性还要满足女性各种浪漫需求。

当然累了!

知乎用户 Farewell 发表

补:

刚看到一个街头采访视频,有很多,懒得发,属于经济方面,当然也是最重要的原因,采访问题是:

妳男朋友一个月五千块钱能养活妳吗?

部分回答不能,有说自己开销特别大,五千块还不如买个娃娃耍,连购物车都清不了等。

其实重要的不是结果,而是,为什么只提这个问题呢?

为什么不是:

妳和妳男朋友一个月收入一万能生活吗?

甚至是问妳女朋友一个月五千能不能养活妳?

因为,现在,女权男责的时代!

不是说好的男女平等吗?渴望权利与自由,却不愿承担相应的责任与义务。这是不对滴!好比若我女朋友比我挣的多的多,解决大部分经济问题,其他的力所能及的事都是我的,最重要的是每天作业交的整整齐齐,服服帖帖!

原答案:

累吗?真的累!累到我现在想认真的回答这个问题,都要考虑是不是要匿名?是不是会影响到我的恋爱和结婚?

不匿名回答:

男人: 我要竭尽所能,不能让那个自己觉得可以陪伴一生的女人失望!哪怕她有一些不足。

女人: 他,不能让我失望!

没钱 = 失望,没颜 = 失望,没才 = 失望,没活 = 失望,没空 = 失望………… 让我 AA = 失望,让我做家务 = 失望,让我还贷款 = 失望,让我一个人独自怎样怎样 = 失望,让我照顾自己 = 失望。

匿名回答:

*********************************************************** 手动和谐 ********************************************************……

只针对部分现象,其实我觉得很多女孩还是特别好的,绝对是情商很高的,对不对,女同志们?

此外,如果你们可以接受部分失望,和另一半共同承担,互相付出,一起创造新的希望,请联系我!

知乎用户 25 岁半 发表

因为很多女性不明白一个道理 “婚姻是必然降低生活品质的

现在结婚和以前搭伙一起过日子不一样,要办婚宴,要买房买车。生了孩子也不是喂饱饭就行了,从娘胎里就要开始 “军备竞赛”,这些还只是金钱方面的,更别提组建一个家庭要付出的时间和精力了

某些洗脑公众号所吹捧的 “独立女性” 自己挣钱自己花,言下之意就是自己赚多少就能花多少,其实这踏马就是月光族!

能把月光说的这么清新脱俗,也只有田园女权毒鸡汤有这功效了。

一个月赚多少就能花多少,这生活质量能不高吗?能不 “精致” 吗?

现实中的女性,即使不月光,存款压力也远小于男性,赚 6k 花个 4k 都算好的了,更有甚者还得靠男友父母补给

反观中国的普通男性,一个月如果能赚 10k,花 4k 就算不少了,剩下的得为将来的房车做准备,万一不小心摊上个爱面子的丈母娘,彩礼又是一大笔花销

这就是所谓的 “婚姻降低女性生活质量” 出处,婚姻的 “内耗” 男人从没结婚前就开始默默承担了,基本上还得把本该由女人承担的那部分也扛过来不少,但只要你没法全部扛起,要人家小仙女来搭把手,这不就得花掉人家买化妆品的钱了吗?这不就降低人家的生活质量了吗?呵呵

甚至有某些营销号从 “女人结婚降低生活质量” 就推出 “婚姻造福男性” 这种睁眼瞎的结论,偏偏还真有那么些蠢坏蠢坏的就信了,就自我高潮了 hhh

所以说中国男人结婚能不累吗?赚了钱不敢花就说你不会打扮,粗糙,就能带起一波 “中国男人配不上中国女人” 节奏,赚了钱真给自己花了呢,就是 “没车没房没存款” 怎么给女人幸福?

一边铺天盖地地在骂 “妈宝男”,一边自家妈要彩礼的时候又 “我妈就是爱面子”“我不知道怎么办”

能不累吗?

很多薛定谔的女权整天都在到处问:你们为什么反女权?女权明明也解放男性啊

我只想说 “劳资是钢铁直男”,我不管你理论吹得多么天花乱坠,我就看你实际行动!

看看女权盛行那几年都干了些啥?女性找男人要钱要车要房要彩礼的风气不减反增,“直男癌”“妈宝男”“中国男人配不上中国女人” 这类侮辱男性的言论倒是跟放烟花一样天天都有新花样

我踏马不反女权我是煞笔吗?

话说回来,今天婚恋状况对当代男女不友好的根本原因在于:分蛋糕效应(鲁迅提出的)

当蛋糕还能继续做大的时候,大家都能够专注于做蛋糕来吃,但是当蛋糕无法继续做大甚至还会缩小时,所有人就会专注于分(抢)蛋糕了

目前我国经济就是处于蛋糕无法做大的情况

所以就出现了女权这么个个抢蛋糕的好工具,什么平等都不过是幌子而已,否则既然你女权就是平权,为什么不干脆改成平权?不就是想死咬着 “女本位” 不想放吗?

叫做 “女权”,就能地把蛋糕从男人手里抢到女人手里,然后再告诉你这就是平权,让你说不出话,就是这么个套路罢了

有意思的是,在知乎 b 站这两个相对讲道理的社区,反女权的声音都比较大,只有像微博这种三观不正智商负数的地方才会有女权臭虫的生长环境(认真脸)

我觉得反女权应该一直进行下去,如果大家都不反女权了,想想以后现实中随便一个女人都能张口闭口就 “女权”,干什么事都在道德高地上压你一头,那还得了?

最后我想说其实绝大多数的思想觉悟都没有高到能超越屁股的程度,包括我本人在内,也只能以男性视角来讨论这些不公平现象,我从来不否认也会有优秀的女性事业有成,家庭也兼顾的很好,却摊上一个懒蠢笨没担当的丈夫,但是这对我没有切肤之痛,我无法,也不会对它深入地探讨发声

所以我坚决不相信,女权这样一个 “女本位” 的,以女性为主,且没有准入门槛,没有自我纪律的组织能代表得了 “男女平等”,我也坚决不同意“男女平等” 的道德高地由女权来占领

知乎用户 齐眉​ 发表

我说点其他思路。

表面看起来女性的这种思维方式是占尽便宜,但实则不然。因为这种思维是单方的,不可能达成共识,也就是说哪怕天底下所有的女人都认为男人就该竭尽所能讨好自己,但只要男人不认就没用,反过来还可能毒害女性自身。

举两个最常见的例子。

一是大龄剩女。剩女之所以剩下来,主要的原因在于期望太高,随随便便长得不怎么样的一个女人,就敢要求男人有车有房处处合自己心意,看似占了上风但实则只是自嗨,因为男人不认,符合要求的男人看不上阿猫阿狗,所以在这种超乎实际的期望或者说愿望之下,造成的结果便是剩女越来越多,而且随年龄的增大只会继续贬值。

二就是女人的作。我接到过数百关于分手的咨询,具体情况有差但其中半数以上都可以套用一个模式,那就是女性觉得男性应该宠自己爱自己,对男性百般要求发脾气,最后男性不堪忍受,提出分手,然后反而女方又哭着闹着去挽回。这不都是作出来的,少有男人真正是心肝情愿跪舔女人而无任何怨言的,感情好的时候或许还愿意忍受,一旦平淡下来自然也就心生排斥,而女性这种自嗨式的认知只会不断消耗对方的感情。

所以这完全是一场双输的博弈,女权主义构造的乌托邦结果也偏偏害了这帮信徒们。

而好的感情永远是以平衡为前提的,双方相互奋斗包容磨合,你情我愿,不卑不亢。

知乎用户 平凡的人 发表

我跟你讲啊,这是因为中国男人有责任感

知乎用户 胡言乱语 发表

假设,我今天发了疯,非要让我女朋友做完所有家务,每天加班加点拿来工资任我挥霍,我出轨不许 BB,还没事打她两顿。

我女朋友会不会觉得这段恋爱特别累?

不仅身体上累,心里更累。

解决方案是什么?和我沟通一下,能改最好,不能改赶紧滚。

同理,你觉得和某个女生谈恋爱累,付出太多,那就让她滚啊。

我有同学,去年刚分手。

他的对象比你们吐槽的都过分多了,可以说除了没出轨,其他娶妻禁忌犯了个遍。

人家就分手换新人啊,如今生活滋润得很呢。

有人说,找哪个女人都一样啊,都是不干活乱花钱还要求贼多呢。

我呸!

我身边就见到不少正常的女孩。

我不和你争论到底正常女人有多少,我就这么说:

不要求男友跪舔,不搞田园女权,脑回路没问题的女人,四分之一总还是有的吧?

四分之一是什么概念?

就相当于你是用人单位,招聘员工时候什么要求都没有,就一句:高中及以上学历。

就这么简单。

你要是还招不到人,我也没办法了。

知乎用户 「已注销」 发表

因为禁止借婚姻索取财物没有被严格执行,因为没有强制亲子鉴定,因为就算给了彩礼也没法获得跟彩礼对应的待遇,因为离婚率越来越高,而且接近 8 成是女方提出的

对男性不公平的事情多了去了,为什么还要受罪?

知乎用户 子易 发表

一、成本高;

二、穷;

三、更悲剧的是,穷人要和(伪)中产阶级一样,承担着相同程度甚至更高的负担;

重庆卫视之前的爱情保卫战、大声说出来,吉林卫视的全城热恋——这几个节目固然真真假假,剧本横行,但有一点,其所反映的价值观和现象,真的不仅仅是节目编排,而是中国各地普遍存在的现象。大概也就是,剧本来源于生活。

从谈恋爱到结婚,几乎每一个环节,都代表着男性要做到大量的、且可能得不到回应的物质付出。

真的,中国的女性,真是最能把自己 “物化” 的一个群体。

而最典型最直观的是啥呢?

答:彩礼。

我不止一次的听到有女性谈论这样的逻辑:“一个男人结婚房子不写对方的名字就是不诚心,万一离婚了怎么办” 云云。

这些女性没有掺和什么 “女权”,也不关注什么咪蒙。

另外,还有一句逼乎上仿佛没人喜欢但实际上总出现的一种逻辑:“爸妈养我这么大不能白便宜了你”。

我内心当然是不屑一顾的,然后同时也是没办法正面表现出什么反驳的。

你说这种价值观不合理?

你说这种价值观有问题?

然而可笑的是,这种价值观明明长期存在于我国各地,并且已经潜移默化的以民俗形式为男女双方所承认。

逼乎上动辄喜欢拿 “咪蒙” 当靶子——然而某些逼乎 er 就不能认清一个事实。

一、咪蒙也是小众。只不过她的受众比逼乎某些狭隘的话题要多。

二、并不是咪蒙塑造了谁,咪蒙也没有这个本事——只不过是咪蒙无限迎合了其受众的价值观。

我国目前某些所谓的 “女权” 言论和思想,正是基于这种价值观的放大。

更确切的说,这种价值观,不是单纯的女性价值观,而恰恰是社会整体所构述的体系所形成的。

以为这种思想的夸张不合理,就想当然的以为这种价值观是少数——嘿,醒醒,逼乎上这些瞎咋呼的,才是少数。

最搞笑的是,这个回答下,真是充分体现了逼乎部分答主们对中国的错觉——高票温酒说什么 “那些女权是没人要的”。

这种想法,我就只能说,我和温酒活的不是一个中国。

可能这也是所谓的,阶级分化?

噗嗤

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中国的男女比例真的没有那么大的量差——但是中国的女性是真的不愁嫁。

逼乎上总有针对女权反问什么 “这么 XXX,还提这么 XXX 要求的,不看看自己几斤几两”。

然而明明现实是,人家不用管自己几斤几两,就是能嫁出去,就是能漫天要价。

这是中国的女性很普遍的,不自觉的,抱有某种思想的前提。

千万别说不普遍——从恋爱期间的各种物质投入到彩礼、买房,你少一个试试?

现在很多二线城市乃至一线城市可能不要彩礼——房子要不要?车子要不要?婚宴摆的简洁了行不行?甚至于男方家庭结婚时红包给少了,女方有没有微词?

至于农村,对彩礼的要求,可是比城市更高的。

这些人没人要?

这些人怕嫁不出去?

这些人怎么敢加钱的?

彩礼像房价一样持续走高,以至于行政上应对彩礼搞出这些荒唐的对应

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个问题很想答一下,匿名讲一些个人看法

身边的男性朋友很少有愿意结婚的,尤其是混的不错的

我想冒昧的讲一句,现在的很多女生不配当一个合格的妻子,更不用说合格的母亲了

总想着索取不想着付出

以为自己有个年轻的肉体就好像自己什么都该得到一样

用我们这边的话讲,叫拎不清自己

没办法,舔狗太多

另外这并不值得骄傲,因为很多舔狗也只是想玩玩罢了

现代社会能刺激多巴胺分泌的东西太多了,方式也是各种各样

有点小钱,你自己就可以活的很快乐

何必自找苦吃

旅游、游戏、健身、会所、轰趴、自驾

单身你可以玩任何你想玩的东西

这个时候目标就一个,就是赚钱

单纯又充满动力的目标,多快乐哦

等三十多玩够了找个刚毕业的小学妹

有一定的经济基础,小学妹又听话

岂不美滋滋,何必现在找个适龄的结婚找不自在呢 (*^▽^*)

知乎用户 萝魏紫​​ 发表

我看这个问题的答案很简单。婚姻其实是一种长期投资,主要的目的,在社会学角度看待婚姻这个问题,扣除爱情的成分,人类发明婚姻这种东西,去除感性的部分,理性的部分很明确的是婚姻能保证个体,或者小群体在长久的情况下增加应对风险的能力。

而目前中国的 20 年经济腾飞,让人有一种感觉,短期利益可以大到完全覆盖长期利益。导致原来应该是中等准入门槛 + 持续经营的婚姻模式,转变成极高准入门槛 + 毫不考虑持续运营的一锤子买卖。

当婚姻市场当中,出现这类人,并且开始获利以后,劣币驱逐良币的过程开始循环。导致越来越多的情况出现。而在婚姻市场当中,双方的筹码是不对等的。男性以金钱计算为主,女性以非物质计算为主。所以在男性看来,是结婚和恋爱的难度大大增加,而女性会认为试错成本增加,因为男性只是为门槛的准备变大,而女性因为很多资本是随时间递减,所以试错成本增加,这样会驱使她们将风险成本进一步转嫁到男性头上。形成恶性循环。

任何应该是长期投资的项目,突然转变成短期利益,都会出现这种问题。解决方案是找到合适的对方,持有和你一致的长期经营婚姻的观点。

知乎用户 「已注销」 发表

不太了解微博机智,有的人提醒,所以我按照时间顺序看了一遍。

基本情况没有太大改变。


评论没有跳着截,就是一连串截下来的

男人的评论不多,骂这个女人的有,但极少。

女人们就像是开了最强见闻色霸气,提前几小时就预知到会有大批男人将要辱骂这位女士,于是先发制人开始攻击男人。

这个操作稳中带着一丝皮,让人触目惊心

微博上看来的,不知道有没偏题

知乎用户 图总裂夫司机​ 发表

本来获得幸福的方法只有一种。就是做你自己。

就连比较高级的宗教也是教人怎样取得内心的平静。

但是现代商业最厌恶的就是平静,最讨厌的就是个性。前者不能创造需求,后者不能批量生产。

于是各种营销都是教你怎样成为别人。

知乎用户 王海 发表

能聊得来的越来越少,能得到的温暖越来越少。

知乎用户 良剑无名 发表

核心摘要:

1 女人总觉得自己有资本有条件,却忽略了自己最大的资本(年轻美貌)逐渐贬值的事实。

2 女人如果不能找到有效方法去对抗这种贬值,那她的结局很不乐观。

3 女人觉得 “光棍多,女人不愁嫁”,并以此与男人博弈,却不知道女人比男人亏得更多。男人输一时,女人输一世。男人只要熬出头了,80 岁可以娶 20 岁女孩(杨 - 翁);女人呢?

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总有少部分女的,觉得自己 “条件” 好,可以 “任性” 一点,对男的要求多一点。能一婚嫁精英男就嫁,实在嫁不了就离婚了,再找精英男。

来来来,我给你讲两个精英男把原配离掉的故事。两个都是男的坚决离婚,女的不愿意。

看故事的同时,女人请考虑一个问题:除了年轻漂亮之外,你还有什么价值,去配得上精英男?

两个都是我亲戚,一个是爸这边的,一个是妈这边的。

两个精英男,经济实力都不错,A 在全国知名集团(旗下的足球俱乐部曾获中国顶级足球联赛冠军)担任中高层管理人员,年薪百万(他爸爸说的)。B30 岁以前自己挣一套房子(无贷),还有一部 30W 的车(自有公司,医疗行业)。精英男都有个特点,比较忙,有时候顾不到家里。

两个原配夫人都是男方的同学,感情深厚,女方工作收入也不错(明显高于所在城市平均工资,但都比自己丈夫低)。她们有同样的问题,就是婚姻中的付出少,表现形式多种多样,最明显的,都不愿意生孩子(这点亲戚全都知道)。除了不生孩子之外,其他细节不好考证,但是从男方的父母口中得知的情况是,女方的太自我,对家务或其他方面不太关心。

B 这边平时家里都不做饭,都是 B 妈妈做好了送过去。包括被子都是 B 妈妈洗了送过去。B 妈妈送了被子放在沙发上然后走了,过了几天 B 妈妈送饭来一看,怎么被子还放在沙发上呢,动都没有动?可见,B 媳妇也不怎么顾家。

最后让 B 下决心离婚的原因是,两人一直没有要小孩,某天 B 媳妇忽然发现怀孕了,然后二话不说直接打掉。后来 B 看到检查结果,问她,才知道自己 “曾经” 有个小孩。虽然 B 媳妇不怎么顾家,也花钱大手大脚(每个月刷 1W 多信用卡,留给 B 来还),他都忍了。但是这个事,B 觉得对方太自私,通知都不通知一声,自己就把孩子打掉了。所以决定离婚。

A 两口子 70 后,大学毕业就结婚,一起留洋,都是海归硕士,都是众人眼中的 “成功人士”。A 媳妇十几年前就表示不生孩子,双方家长劝都劝不动。A 一直到 40 岁过了才离婚的。具体有没有导火索,不清楚。A 父母说的情况是,除了不生孩子,A 媳妇有很多小毛病,爱玩啊,不收拾屋子啊,等等。其中有一点,我觉得问题很大。两口子回国后,听说有一段时间还不住一起,大概是男的到某地做项目,女的在老家。这点真可怕。一个男的,结婚 10 多年了,没有小孩,下班回到住的地方了,连一个说话的人都没有,跟单身汉有区别吗?是不是这个原因,促使他下定决心离婚的,我不知道。我只觉得,最大的问题就是,离婚离晚了。如果早几年离婚(30 几岁),就少受几年罪。对女方来说,年龄小点,再婚也容易一些。

当然,我不是说女人一定要做什么什么才能配得上好男人(做家务,花多少钱两人自己商量)。

这两个女人,共同的问题是,除了年轻(结婚早)以及与男方有感情基础(同学)之外,没有向配偶提供其他的价值。等到这点感情基础耗尽以后,男的一狠心,就离婚了。

女人随着年龄增加,是在增值还是贬值?作为女人如果你只有年轻漂亮这点资本,那你一生都是逐渐贬值的。20 岁你再漂亮,40 岁也够呛。而男人,尤其是年轻时候起点高的男人,随着年龄增大,他的资本(包括财富,人脉,地位,履历等等的总和)很大的可能是增值的。到 40 岁的时候,你怎么配得上这些精英男?

问题有了,那么,作为女性,这个问题如何解呢?

婚姻 5 大功能,生育,感情,性,经济,生活照顾。我们一个一个看。

我认为排位第一是生育,这个是相对最难替代的。上面 AB 的案例,如果女的早生了孩子,男的肯定离不了。我 82 年的,我的同学中,有几个人的婚姻已经只剩琐事与争吵了。可以确定的说,如果没有孩子,早就离了。如果你嫁了一个男人,并觉得他可以靠一辈子,一定先生个孩子。有孩子的情况下,要离婚的难度加大很多。

第二位,我选生活照顾。尤其是事业男,本身就忙碌,他照顾不到的地方,你全包。平时可能看不出来,但是,只要你不在几天,他生活质量绝对降低一档。这个时候他明白,离不开你。

第三位,感情。感情长期维系难度有点大,很多夫妻在 X 年之痒以后感情都难以恢复到以前。但是只要亲密感还在,就不是问题。虽然不作为大的加分项,但是不会是明显减分项。

第四位,性。只要能正常啪啪就行,道理同上。人总有喜新厌旧的时候,性的激情减弱了,变成例行公事,甚至无性了。只要双方能接受就好。(注意,我把感情和性排 3 和 4,不是说它们不重要,而是主要考虑操作难度的问题。)

第五位,经济。作为精英男,不要求女性提供多少经济帮助,只要花钱不是太夸张就行。

个人观点,仅供参考

知乎用户 「已注销」 发表

无论男女,只要想用心经营感情的,都累成狗。男女都累。

——————————————轻松的,是渣男渣女。

用心经营情感的男女,放弃舆论高地或者被迫放弃舆论高地,是现在普通男女,想简单过日子的男女,被畸形舆论和社会理念,绑架的根源

(用心经营情感的男女,是沉默的大多数,他们有正经工作,是生活中的普通人。怎么可能斗得过,职业化的田园女权机构,或者对舆论有操控能力的资本家。。。)

举过简单例子

一对小情侣,打算裸婚。婚礼不举办,旅游结婚,将来慢慢存钱买房,然后,过小日子。

这本身没错。但执行起来,难道是极高的。

首先,父母反对。尤其是女方父母反对。当然,这不是问题,两个年轻人要坚持,一般父母,是只有妥协的。

真正的阻力是什么。

是塑料花亲戚,是塑料花朋友,是塑料花同学,是塑料花同事,是资本家,和各种营销号。

1

亲戚关心你裸婚,提出各种建议,虽然是以为你好为名。

但大多数时候,真的是在为你婚姻着想????

他的各种比关心亲生儿女还积极的态度,不是真的关心你,而是他需要一个表达自我的机会,是他需要实现过来人的指点江山,是他要让自己的经历阅历,发挥价值,是他要向你证明,他自己的儿女多优秀,嫁的多好,娶的多好。他的所有表达,暗含各种可能,唯独对你好这点,是基本没有的。

2

而朋友,同学,同事以及父母的同学同事,朋友等关心你裸婚。

用心为你着想的,真的多嘛?他们同样需要在给你各种建议中,完成自我实现,自我表达,以及炫耀。

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好不容易嫁了个好人家的女性朋友,刚想炫耀下,自己的 N 克拉钻戒,小金人车队。。。。你 MB 炒作真爱无需奢华,只是细水长流。日尼玛仙人板板。。。老娘手上的钻石,被当成板砖看待,小金人车队,被看成劳民伤财阻碍交通。。。你们的艳羡嫉妒恨呢?老娘费尽心思,得不到你们的羡慕嫉妒恨。。。。妈卖批,谁支持真爱无需奢华,老娘杀她全家。

好不容易靠 N 克拉钻戒,小金人车队,抱得美人归的 N 世祖,刚想炫耀下自己的爱,多么炙热。你们他妈的平平淡淡才是真。羡慕呢?嫉妒呢?老子几百万搞的一场婚礼,你们他妈的跟吃了顿大排档一样,还觉得拉菲,伏特加,比不上二锅头和啤酒。。。我日你仙人板板。。。你们这群屌丝。。。。你他妈羡慕我一下可不可以,嫉妒我一下好不好。。。老子花了几百万,不是几百块啊。。。请尊重下我二世祖的职业。。。O TMD K?

资本家,就更加了

裸婚对盈利机构的杀伤力,大到超乎想象。

珠宝公司,裸婚你 MB,早晚你会哭的。。。(结婚不买戒指首饰,你是珠宝公司的,骂娘不?)

地产开发商,裸婚你 MB,早晚你会哭的。。。(你们都裸婚租房,老子吃空气?)

婚庆机构,裸婚你 MB,早晚你会哭的。(妈卖批,裸婚直接去旅游,老子搞活动祭奠祖先去?)

租车公司,尤其是主营婚车业务的,裸婚你 MB,早晚你会哭的。。。(老子的婚车,生锈了,裸婚你麻痹)

酒店,裸婚你 MB,早晚你会哭的。。。(反腐已经导致没生意了,你 TM 还裸婚,打五折,摆个酒席吧。。。送满月酒酒席,好不好。。。再不来,冷柜里的菜,快过期了,你们有没有同情心?)

家电企业,裸婚你 MB,早晚你会哭的。。。(新广告语:真爱你的男人,每年,都会会为你置换一套,全新的空调电视热水器。。。)

营销号

营销号:男人不爱你的三种症状 ——不再秒回信息 不再给你过节送礼 不再带你旅游

裸婚情侣:我们工作时间互不打扰,回家面基 过节我们喜欢一起在家做饭 牵手逛公园,晚上数星星就是美好

营销号:你麻痹,你们这群屌丝男女,早晚出轨劈腿离婚

裸婚情侣:秒回信息,送了钻戒,去了北极看极光,能避免出轨劈腿离婚??

营销号:屌丝男女,请闭嘴,你们没有发言权。。。

若干年后——

A 裸婚情侣——离婚

营销号:哈哈,早说了这队屌丝情侣,会分吧。

B 裸婚情侣——情感依旧

营销号:少部分裸婚成功,不代表裸婚就是幸福。

C 奢华婚礼男女——离婚

营销号:有钱的女人离婚,不叫离婚,叫恢复单身向往自由

D 奢华婚礼男女——情感依旧

营销号:看吧,爱情,需要欧洲的城堡,太平洋的暖风,屌丝注定在财迷油盐酱醋茶中,葬送爱情。

裸婚或者奢华婚礼,大家都面临共同的结局————离婚或者情感依旧(继续保持婚姻)。每一种模式,都有他的相关问题。婚恋需要物质,且物质的比重不小,但好的情感关系,物质是工具,而非主体,情感才是。但营销号和资本家,在本末倒置。

而悲剧的是,——没脑子的你,还信了,

更悲剧的是————有脑子的你,作为沉默的大多数,放弃了舆论阵地,被无脑舆论,给绑架了

知乎用户 可芯​ 发表

很多男人认为现在男人辛苦,女性压榨的原罪来源于伪女权公众号,不良短视频,苛责岳母,女人身边三观不正的小姐妹。

其实让女人思维有所改变,让她们对你苛责压榨,要求多付出少的始作俑者是男生们身边那些少数掌握资源的人,别人家的老公和自己家的比较起来最有蛊惑性和说服力。

比如奇葩说里有一期是讨论相亲要不要 AA 制。相信这也是现实中很多男女互撕的问题。而高晓松作为正方团长,以自己作为范本,说了这样的话,“我觉得吃饭买单,是一个男人基本的修养,既要买单,还不会让你有买卖感,因为我不会让你看到买单的过程,甚至是账单的金额。而且我买单不是为了让你喜欢我,没准我还不喜欢你呢。所以买单而且不让女生有买卖感是一个男人的基本修养”。最为公众人物他这句话简直感动上千女性,比那些什么咪蒙了对女性的内心更有冲击,因为人家也是男的,我相亲对象也是男的,人家高晓松那么绅士,我相这个就是个渣渣,居然让我 AA。但是很多女生是不会去想高能那么做是因为他很有钱,饭钱对于他来说简直九牛一毛,而出于他公众人物的身份,绅士的人设是可以对他带来利益的。所以真正跟女性洗脑的是那些你身边比你高一阶的男性,他们用这样的方法使自己获得跟多女性资源。

有钱的男人告诉你那个穷小子配不上你的美貌;有房的男人告诉你,我买房我是有责任的男人,你那个不买房的男朋友是耍牛氓; 身材好的男人告诉你,年纪轻轻就挺个肚子的男人不自律不值得托付。

男人对男人的贬低,女性和女性间的比较,才是对男女关系最直接最严重冲击。

知乎用户 迟飞 发表

因为男多女少,性别比严重失衡。而且贫富差距大,有钱有权包二奶的也多,甚至不止一个情人,占走一部分。职业妓女也有不少,又占走一部分。而富婆包二爷的少而又少,鸭子又不是很多。

在当下所谓女权又标榜自由独立,以找不到合适的,宁缺毋滥为理由,独身主义的女性不在少数。这差距的规模就非常可观了。

另一个角度说,少女恋大叔的多,少男恋大娘的少。所有男人都向往年轻女人的肉体,女性则不然,更注重男性的身份地位。这形成了过度集中的效应。

年轻女性相对年轻男性有更多得多的选择。年轻男性不仅要与同龄人竞争,还得与那些老男人竞争。这就形势大为不利。

那么挟 B 要价的市场形势就形成了,仅限于年轻女性。

所谓女权,不过是一种抬价策略。女性供不应求又不能明说,高大上的女权就是给抬价提供光明正大的背书而已。

形势能改变么?当然能。不过条件是,出现了严重的战争,男人都死光了——一般战争是杀男留女。那么供求就完全反了过来。这时女性什么价也要不出来,白送都得看情分。还有饥荒,逃难,前提是男性这里得有饭。有饭就跟你走。

不过你得确保自己能活下来,能有这晚饭。

概而言之,男性先天地就要比女性经历更多磨难,现实对年轻男性来说就是更残酷。之所以残酷,还是归于物竞天择的生存铁律。享受性别的优越感? 这是要偿付对价的 。

知乎用户 临冬城主郭冬临 发表

因为中国男人的觉悟太低。

能和小仙女谈恋爱、结婚你们就足吧。

仙女懂吧?做家务、伺候老人,那还叫仙女?看来你们网文和电视剧看的还是太少,要多补补课!

再絮絮叨叨你们自己生孩子去!

知乎用户 味精 发表

我不得不遗憾的说,因为你是 “中国男人”。

如果换成外国男人,则不存在这个问题,外嫁绝大多数都是按照对方国家的习俗来的。是的,这些女人就是这样 “双标”,我曾不止一次在征婚启事上看到“外籍人士可放宽条件” 的标注。

2000 万韩币

这个更狠,5000 万韩币,接近 30 万人民币

中国女孩花几十万嫁妆远嫁印度后的悲惨生活​www.sohu.com/a/232199348_100092608

[黑人老外借主人翁辣条创意表白 成功俘获中国妹子​www.sohu.com/a/212639477_115376

](https://www.sohu.com/a/212639477_115376)

知乎用户 菁山驿木 发表

我可以直接说现在中国女性太多变,要求太高了吗?

从网上看到各种恋爱培训,把妹技巧,说实话一个男性,看到这个很心寒。有一句很流行的话:“暖男就是男性中的绿茶婊。”

还是在网上,看到很多女人女孩抱怨男人太渣,或者是什么被老外骗钱骗色的经历。

我们中国直男怎么了,浪费工作,自己放松的时间去满足女性的胃口,只有精虫上脑的人才会这么做吧,我们本来就没心思有些人非要扣直男的帽子给我们,有的女孩总认为一个男孩多喜欢他,事实不然,爱一个人绝不忍心对她说甜言蜜语。

知乎用户 神秘番茄 发表

我个人观点,包括中国男性婚恋难的很多现实社会问题,本质是享乐主义思想的抬头,须警惕。

不得不承认,中国前些年发展很快,物质极大丰富,加上少子化,使得年轻一代生活质量极大提高。但是,也就是过于迅速的发展,带来了现在年轻一代享乐这个问题。

享乐主义有哪些表现我不想谈论,毕竟谈了也不能对号入座。但是以下表现,我认为实际就是享乐思想症状:

1. 缺乏耐心,追求短期和现成利益,害怕时间付出。强调成本,平时佛系关键时刻三分钟热度。

2. 不涉及自身利益时极度追求公平,涉及时默不作声。严人宽己,推卸责任,不愿吃亏,不愿被评论。

3. 过于追求自我,总是幻想提升自我却不愿意关注思考别人。把自己当一路升级蜕变的主角,别人都是路人跟班反派。不接受多元化,过于求认同。

4. 对心中美好的事物非常迷恋,却害怕去追求。抱着远远围观的态度就无所谓。

5. 最重要的,宁愿喝励志鸡汤也不愿意了解世间艰难困苦。把别人的成功当希望,一受打击挫折就世界末日。

声明本人男,以上缺点曾经都有,现在自认为还有一和五两条。

以上问题不限男女。

最后送几句话,觉得努力太痛苦,就好好锻炼自己的包容力;你觉得自己很重要就,努力去变得对别人很重要。不怕你不努力,不怕你不包容,就怕你俩都占。

PS:顺便表达一下我个人几个观点:

1. 喊着要车要房不接受房贷的,婚前要有这么好物质条件,婚后就能一定努力奋斗创造更好生活?怕不是掩饰自己不愿意接受生活条件降低的事实心理。

2. 家务,男女都该会做一点儿。不是说谁该做多做少,只是要谁不忙谁做,将来这点有利于你们在孩子心中的地位平等。

3. 少看点引发男女对立的评论文章,更多的问题和人有关,和性别无关。其实抱歉说句我觉得这问题也有这意思。

4. 要想跟上社会,男人应该给予女人更多的自由和尊重,女人应该学习男人的理性和担当。男人请看前半句,女人请看后半句。

5. 很俗的话,要有爱。除了男女爱情,亲情,友情,家国都是爱。可以反圣母,别凉了自己。

知乎用户 橘橘 发表

看到这个话题,我想多句嘴。不喜勿喷勿杠。

发言背景: 女,单身汪,不常逛论坛,常看 CCTV13,爱玩单机和手游,有失败恋爱经历,目前撸猫为生;

发言主题: 劣币驱逐良币;

发言论点:

1. 女性在社会中,一贯被歧视被偏见的地位,并没有太大变化。从各种游戏和弹幕里可以看出来,暴力,色情,无底线侮辱女性的声音从没断过(例如三年不亏梗,处女要求等等)。而女性对于男性的无底线猥琐,基本上无力对抗(除了比他们更不要脸)。由此可知,在某方面处于弱势的群体,往往容易形成反抗心理。这与此题目的提问理由有相似之处。

2. 男性的生理和年龄优势。无需多言。使女性择偶产生巨大的局限性(年纪小了容易被骗,年纪大了没人要)对于女性来说,男人在各方面维护自己和家庭的能力,也是十分重要的条件。因而硬性要求提高是自然的。

3. 国内的婚姻模式,使得很多家庭的婚姻变成了俩人之外的事。很多长辈在插手晚辈婚姻方面不遗余力,越帮越忙,效果极差。这是非常普遍的现象。而婚姻双方未必都能有妥善协调双亲关系的能力。

4. 有关对抚育下一代的标准。跟谁结了婚,自己的孩子就基本因此确定了在社会中的阶层,后天对阶层的突破会非常困难。既然如此,为何不去选择更优质的配偶,使下一代的成长符合自己的预期呢?为什么要让自己的孩子(大部分还是随男人姓)跟着大人一起吃糠?男女同理。

5. 网络发达,新闻面广,负面信息与其同步迅速传播。在恋爱中可能遇到的行骗手段越来越缜密,一不小心就要连人带财带时间一起搭进去。这方面也是男女同理,比如央视播出的湾湾间谍新闻,比如滴滴司机奸杀新闻,这些负面消息,会使未婚者的警惕增高,门槛增高。(恕我直言,男人可能最多是碰上女骗子,但碰到女杀人犯的很少。女人遇到同类危险,直接要面对被杀的可能)

6. 目前的婚姻制度对财产的捆绑要求。举个简单例子,你去银行贷款(说明你需要用钱),需要有担保,需要有诚信记录。那你去要求一个女人为你组建家庭,生儿育女,你的担保是什么?你要求一个男人为你提供钱财保障,你的担保是什么?

一旦与财产有关,彼此就成为了赤果果的利益关系,而不是简单的情感关系了。一旦成为利益关系,那就不是一点点的复杂了。详情可以参看各地方电视台的老娘舅节目,每天都在分析各种案例。这些案例有一个共同点,就是大家早就不谈感情成分,只关心自己的利益。婚姻不过是彼此一个挂名身份而已。请问,和平年代有几个人对这样的生活会乐在其中?

7. 女性被标签,男性同样被标签。双标人人都在做,谁都不承认。这一代是这样,未来的无数代人还会是这样。

上班原因,暂时只想到这些。是我一点片面的看法。结论只是想劝题主一句,在这问题上,大家都很难,没有几人能够彻底抛弃自己作为社会单位和家庭成员的这份责任,坚持做到清心寡欲,看破看透。既然都是欲望在驱使,都是有希望在其中,那就只能先管好自己的生活,自己的想法。其他人的问题,靠他们自己解决。因为我们瞎操心也没用。

知乎用户 Meow Demi 发表

发展中国家男性婚恋就没有不累的。越穷的越累,贫富差异越大的越累,男女越不平等的越累,养老保障越差婚育需求越迫切的越累。城市男性买买包、上交工资卡就行了,大不了还能佛系,很多农村就是一个村一个村的光棍,全家人倾家荡产都未必能抢到一个智力有缺陷的媳妇。

为什么?因为男权社会不代表男性有更多的权力,而仅代表男性和女性都被强制性地分配了社会角色和责任,获得权力的仅是社会顶层的男性而已。

知乎用户 刘洋 发表

过去完全不是这样的,古代虽然有彩礼但远不是今天这种天价彩礼,而且彩礼这项制度在毛泽东时代一度绝迹几十年,我们父母一辈结婚时大部分都是裸婚,这一点倒是跟大多数国家比较相似。

现如今这样就是有咪蒙李银河一类的毒瘤给女人洗脑,鼓励女人算计男人,搞特权,将封建陋习正名并扩大化,对国男进行全方面的妖魔化,此类人士网上一大堆,微博是最严重的重灾区,建议远离经常光顾微博,以及在朋友圈发表女权言论的女人。

知乎用户 晓老师 SAMA 发表

单纯的说物质压力其实轮不到我来说,上面很多答主已经说的十分详细了。

我想说的是,相对于物质上的压力,精神上的心累更加要命:

之前男性结婚也是主流让男方承担买房买车,这个现象也不是近几年才产生的,其实早就有生儿子是建设银行生女儿是招商银行的玩笑了。

你知道什么是心累吗?

心累就是:表面上让你觉得很轻松的事情,实际上做起来十分难。

这种心理预期的落差是最难受的,这种压力导致的心累才是最让人煎熬的。

如果全社会的准则都是男方应该承担义务,你就应该有车有房,恋爱中吵了架都是你的错,你就应该无条件的给女生买买买,其实可能也还好了。

因为如果这个成为公认准则,谁都没办法改变的话,累不累已经没有什么讨论的意义了:

你想娶老婆吗?你想就不要废话。

而现在最让人心累的是,很多 “田园女权” 打着女权的旗号,不仅祸害男性还误导女性:

她们谈权利的时候说男女平等,承担义务的时候又开始说女生有多不容易。

换成你,你不憋屈吗?你不难受吗?你心里不窝火吗?你不觉得心累吗?

没错,现在的男生,可能每天都要接受这种煎熬。

你说女生要独立自主,男人靠不住,其实我认同,因为一辈子的事情真的还是要自己独立奋斗。

可以,你说要独立自主,我完全尊重你,那么涉及到正儿八经的结婚生子的时候,你怎么变脸变得这么快,让一起背个房贷就万般不情愿?

你说女生不要男生养,想要的东西自己买,可以没有问题,我欣赏这种态度。结果呢?

七夕节有多少女生因为收到的礼物觉得便宜开始和男朋友翻脸?

又有多少女生虽然不说,但是羡慕着 “别人家的男朋友” 出手大方,转来对自己的男朋友心生埋怨?

你说要男女平等,你渴望势均力敌的爱情,当然好了,价值匹配本来就是长期关系的基石。

但是一给你介绍男朋友你就皱眉头,因为你觉得以你的条件可以找一个更好的,你的理由是这个水平我自己都可以达到,我为什么还要找男朋友?

而且这还不是最心累的,最心累的是男生还不能说,你要是一说既然你要平等房子一起买,你要平等礼物互相送,你要平等我本身价值就和你一样的话,肯定就有一群人会说看到没有这男的就是巴不得欺负独立的女孩子,女孩子在感情中还是要对自己自私一些。

田园女权你们脑袋没毛病吧?

话都是你们说的,你们口号喊的那么响,好容易刚让男生轻松一些,然后实际行动上不仅不女权,甚至开倒车,你这不是折腾人吗?

现在的男生累,主要还是心累,因为他们始终都不知道女生究竟想干嘛。

今天说我要独立我要我自己的生活,可是明天又指责男生说养不起自己。

今天你可能一不小心说话她不爱听了就说你是直男癌,但是明天她好像又巴不得你歧视她对她大男子主义。

要么你真正做一个传统女性的的角色,就找一个供养者身份的伴侣,你可以过的很舒服,但是你要接受他可能在有的问题上大男子主义,我行我素,没有把你摆在平等的位置;

要么你就真正做一个新时代的独立女性,你自主自强,承担起来部分的义务和责任,然后找一个充分尊重你意见,把你当成独立平等的感情合伙人的伴侣。

但是现在有一部分人又想享受前者的待遇,又要求后者的平等,而且不停地宣传这才是对的观念,一直给身边人,甚至社交网络上的人洗脑。

你只要说不对,就会被攻击,而且还是丝毫不讲道理的扣帽子,站在道德高地批判你。

人生已经很苦了,有苦说不出,打碎牙往肚子咽,只能变得更加辛苦。

这才是男性这么累的根源所在:大家本来相处的都不错,各找各的选择,但是总有人想要占便宜,占了便宜还不停地坐地起价要求更多,你稍微不满意就开始对你道德批判。

别说中国女人不容易了,中国男人更累,中国男人摊上了不讲道理的中华田园女权,更是有苦说不出。

知乎用户 布鲁姆先生 发表

女方在一味地要求男方做的事,大多数其实自己也做不到,在我的恋爱观里边,自己做不到的事就不要要求别人也做,不管是什么事,都是以身作则的为好。尊重女性不代表男性的尊严能被无休止的践踏… 好好的不行偏喜欢作…

知乎用户 巡夜更夫 发表

因为姑娘们的要求越来越高了,男人们跟不上脚步了呗。

累吗,我虽然这些年没谈恋爱,但所能看到的恋爱和家庭,都真的累。

工资跟不上物价,女人消费又不停地往高了涨。(拜田园女权公众号所赐,现在的仙女越来越多。)

家庭或者恋爱的矛盾就会越来越升级,最终奔溃,恶性循环。

现在的网上男女对立现象越来越普遍,现实里因为生活问题分手离婚的越来越多。

吓的都不敢找女朋友了,上有老人要养,下要为自己的余生和可能会有的孩子存钱,中间还要养个连养活自己都困难的仙女,大多数男人肯定是累的。

我算是幸运的,去年回来,来到上海,在叛逆时代的几个朋友帮助下,

接到几个英译中长篇小说的活计,

贷了点款入股他们在上海各商圈搞的外卖咖啡店。

自己在某网站写知乎 er 眼里的垃圾小说,

到今年五月份咖啡店分红,我计算了一下这 14 个月的总收入,近一百五十万。

那一刻我是膨胀的,我觉得我已经迈入了小康,谈个恋爱什么的小意思了。

然后我朋友当头一棒,

你能一直保持这个收入吗?

咖啡店合同马上到期,大厦不再续租,要再重新搭台子,赚不赚还不一定,就算赚,大股东那边愿不愿意再让你拿那么点钱蹭股份呢?不能一直靠别人帮忙吧。

小说已经马上要完结,下一本还不知道什么鬼情况。

翻译小说的活计也不是一直有的,

他对我说,就现在的大环境,你要保持这个收入至少五年才能勉强拥有一个不为钱吵架的家庭,还不能在上海,一旦哪天破产了或者没钱了,家庭瞬间支离破碎,而我们都是一群不工作的生意人,破产概率很大。

那你谈个屁恋爱啊,还惹一身骚。

虽然我只是随口一提,并没有想要谈恋爱,但还是被他的话给恶心到了,现在人都这么现实的嘛?

这个给我一棍子的朋友,他年收入比我要高的多。

他都不结婚,现在正盘算着找个代孕的,生个娃应付他妈。

听说已经谈好了几个,价格大概在 50 万左右,比谈恋爱贵但是比结婚省啊…… 还省去好多事。

七月份我们之前咖啡店的人聚了聚,一群单身汉~

当即拍板,继续干,

我因为还了贷款,租的房子趁着有钱直接续了三年,防涨价,十五万。

再加上平时的花销,手上只有六十来万,所以只投了五十万,瞬间穷光蛋,因为十万块存款是我的底线,一般绝对不会动。

决定后我们在饭桌上闲聊,

我比较爱开玩笑,我说 “好不容易攒了点老婆本,一下子又没了。”

大家就开始进入了诉苦模式…… 一个比一个说的惨,都不愿意谈什么面向爱情结婚的恋爱,

我记得有个大哥说的一句话让我感触很深,

“我他娘的不是怕穷,也不怕破产,我怕的有一天我破产了,或者失去了赚钱的能力,我的媳妇就跑去和别人过了,那打击足够让我一蹶不振,所以玩吧,结个屁的婚。”

他今年 30 岁,宝马七系,也是咖啡店的最大股东,个人出资 200 万,听说他还有一些其他的产业,

当然当时桌子上的各位都是有女人的,只不过更像是某种交易而已。(除了我这个小穷逼)

这就更显的悲哀了,其实我一直很鄙视那些包养学生的人的,可是我也管不了啊,对吧,再说人家姑娘也乐意。

这世界的人都是孤独的,谁还不想有个家,可是金钱社会里,真正的感情太难得,大多数都是被利益捆绑着,利益消失的那一天,可能就会上演没有凶手的家破人亡。

我只是举身边的例子,当然他们代表不了什么,也不一定是对的,女权也别来喷我,没意思。

我最怕将来不是因为爱情而结婚,我最怕将来的婚姻变成一场交易,恋爱成为一种奢侈。

所以,我选择单身主义,不妨碍谁,安静的活着。

知乎用户 世界的愚者 发表

老习惯,简单说几句。

独立宣言里,从来没有保证幸福,只保证了追求幸福的权利。所以不幸福也正常。

除了门当户对外,女性热衷于上嫁,男性乐于接受下娶。

底层女性相对于底层男性具有显著的议价权。而由于人数导致的话语权,议价权的惯性在舆论中上移。

有趣的是,随着男女层次越高,同阶级间的女性议价权就越小。因为上嫁的目标规模以指数形式快速收窄。

小康到中产下层的男性,是目前题目所涉及的主要群体。然而这些人其实到最后都找得到对象,最多就是放宽点标准。

真正的受害者,是最底层男性,以及小康到中产下层的女性。

不明智的人最爱犯的错误,是跟别人做比较。因为这个所谓的别人,从来不是具体的某人,而是所有其他个体的优势集合。同类事件,拿中国和外国做比较。

基于以上,很多人容易误判形式。主要是经济问题。无论舆论里怎么吹捧,须知,中国交得上个税的一共才三千万人。

双商过硬的男性,想发家不难。认认真真在一个行业努力五年,基本都能上正轨。问题是其一,双商都过硬的人本就不多,其二,一旦选错行业,直接歇菜。

年入五十万,看起来不少见,其实并不容易。在上海,医生的话差不多是主任医师了,教师的话差不多是高级教师了,还得偷偷摸摸的补课,金融的话各种分析师得考出来了,技术员的话基本都是骨干核心了,IT 的话基本都是资深了。30 岁能混到这个地步,已经算是人尖子了。真的很难留下来给普通的姑娘们挑挑捡捡。

鉴于国家并不需要保证每个人都能幸福,那么适当的淘汰缺乏竞争力或者想不开的个体的基因,对于整体来说是一件非常有益的事情

太阳底下无新鲜事,中国所有正在经历的事,无论是伦理还是经济,都是欧美一两代人前玩儿剩下的。

客观来说,欧美在这条路上把自己玩儿崩了。一些地区,比如美国,陷入了社会思潮割裂当中,开放的很开放,保守的很保守。一些地区,比如日本,彻底走入了保守的老路。

哪里有压迫,哪里就有反抗。压迫女性,女性会反抗。压迫男性,男性也会反抗。

中国的出轨率和离婚率,已经大步接近,甚至于超越了部分主要西方国家。而未来还会愈演愈烈。

当目前的婚恋问题总爆发时,一旦叠加了目前巨大的经济风险,对女性的伤害一定远大于对男性的伤害。毕竟我国没有日本那么多含情脉脉的女性保护法。

其实男女很多生理上的不公平,其实都有补偿。大姨妈是很痛苦,可君不见,大姨妈的总时长,几乎正好想等于女性比男性平均寿命超出部分的时长。

哎。。。。女权也好,男权也好,最好平权。女人也好,男人也好,本质都是人。人与人相处,将心比心吧。自己的幸福,总归要自己负责。

知乎用户 匿名用户 发表

这还不简单吗?女的现在都把 “你看人家 xxx 的老公多能挣钱,你怎么挣不了这么多” 放在嘴边,把生活不好完全归咎于男的不努力,但是她们从没想过自己是不是配得上这种男人

举一个真实的例子,我保证每一句都是真的

我特别熟的一个朋友,男,20-25 岁(保护朋友)

家里条件怎么说呢,收入不太稳定,一个月最少的时候也有 120 多万吧,上线不报了,美国买了半个 town,帝都有起码五套房,全国其他各地至少还有三套房,家里有三座工厂以上,属于去税务局还有自己办公室的那种,家教很好,家里给的生活费一般般,但是没缺过钱,要多少都可以报销,但是他很节俭,一般一个月下来自己花 1500 左右(我觉得对这种家庭来说很省了)

身高 180cm,身材属于肌肉型,卧推 110kg 左右,深蹲还要多一点,大学时候是篮球队的,背着 200 斤的人能跑一分钟多点跑 200 米,论耐力马拉松 4 小时也能下来,毕竟 180 斤的体重,这个数字我想应该还可以吧

颜值我觉得一般,5 分男吧,没什么硬伤,可能就黑点,另外有点太壮了,以及万年不变的毛寸(我看的有点审美疲劳了),穿衣风格的话平时就是运动装,必要时候穿西服还可以,也有点范儿

大学期间的履历,五年班长,学生会部长一级,学术能力属于本科即 sci 一作水平,大学毕业综合成绩全班第三

三观我觉得很好,说到一定做到,学校评奖从不走关系,会主动在宿舍做值日(男生宿舍一周一次做值日已经可以了),玩游戏从不打扰舍友休息,舍友睡一定睡,哦对,他打游戏也还不错,星际争霸二钻石,dota2 好像 3400 吧,LOL 黄金好像… 跑题了,宿舍网费电费基本他都出大头,待人接物很客气,去餐馆服务员倒水都说谢谢

个人爱好方面,篮球不多说了,会弹钢琴,会写毛笔字(我觉得还行),会素描,会一点点编程(他说自己做 war3 地图学的),不抽烟,如果朋友多喜欢多喝一点,不看综艺,基本不看电影,不刷剧,每天就是工作加学习加锻炼为主

这个标准可以了吧,够不够大部分女生要求?

来看看他女票吧,对,以下是重点

身高我看至少 170,身材很瘦,据他说 100 出头一点点,不敢说特别漂亮,但是也有很多人夸过是女神了,而且会打扮,尤其是配着他的打扮,属于可以把运动款穿的很美的那种,大长腿,朋友说从下到肚脐起码 105,因为我朋友 106,他说俩人差不多,另外还白,笑得还甜

家庭情况听我朋友说也是年入百万一级

考研的时候学院第一,我见过成绩单,可证明

看着就是大家闺秀,有气场但不做作,性格特别温柔,每次吃饭都觉得特别好,也是那种服务员拿来一点餐巾纸都会说谢谢的女孩

从没要过礼物,但是我朋友喜欢送,她如果收到了一定给回礼,据我所知就提过一次要求,好像是让他帮忙选一款牙刷,哦对我朋友学医的

出门吃饭永远是一人请一次,有时候开车出去发现没油了还会主动付油钱,我朋友不爱带现金… 也没弄个加油卡,比较车都是单位的,一般来讲有人定期加油

而且女生也不浪费,一个月自己也就花 2000 多一点,朋友每个月大概还会花在她身上 1500 吧

三观比我朋友还正,别的男生给她发微信短信都会给他看,除非是一些公事,不许我朋友和我们一起去攀岩啊,潜水啊,怕危险,还主动说不许花太多钱买东西,表白之前的时候还提出来戒指不能带钻,犯错误就承认,也不任性,偶尔撒娇(见过一次就),琴棋书画全会(画画好像不会…),洗衣做饭不累,最大的爱好是做饭和刷碗,手艺很好(有幸尝过她做的点心),不刷抖音,不刷微博,偶尔看看剧,我兄弟说每次去找她,她都会提前到楼下等着

写的有点乱了,我语文也不咋地… 我只想说,你们谁能做到这个女生这样,就肯定可以找到我兄弟这样的男生,别说优质男性少,这种女生更少

所以别光看别人,多想想自己

有一次吃饭好像谈到了出轨的问题,她说过一句话,大概是这样的,说实话,我听完觉得真有气场…

“我从不担心其他女生,麻雀而已,怎么配的上我家的龙?”

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​​ 发表

中国男女恋爱和结婚都很累。

女性说这怪男性,忠诚度太低,渣男率太高,喜欢用下半身思考,还有很多妈宝男、自私男、凤凰男,必须要睁大眼睛提高警惕。

男性说这得怪女人,就知道要钱要车要房要包包,公主心丫鬟命,低俗浅薄,自以为是。

然后双方掐的跟乌眼鸡似的,奸商看到了商机,媒体看到了故事,男女看到了绝望。

有什么办法改变吗?没有,谁也不肯示弱,不然就会觉得吃亏,结婚后悔,不结婚也后悔,都后悔去吧。

还是原始社会好。原始社会好,原始社会好,原始社会男女光着屁股跑,男的追,女的跑,见了一个就撂倒,搞得男女哇哇叫,掀起原始社会新高潮。

知乎用户 不想做咸鱼的咸鱼 发表

现代大多数女性不如母辈那样贤惠,但传统观念却变本加厉

分割线——————

兄弟们,我错了,看了评论我感觉我价值观出问题了,得去面壁反思一下了。

还有我真的以为贤惠是能概括女性很多优点的一个很普通的词汇,看样子我也错了,没想到它还能上升到那么高的高度,我以后一定好好注意用词。

最后感谢那些祝福我的小姐姐小哥哥们,真的希望你们也能一直好好的,幸福的生活下去

知乎用户 安若炮击几厘米 发表

因为都在卖女儿啊。

我的前女友,家里趁着 08 年四万亿刺激经济浪潮,搞了点银行贷款,下游接了基建项目,赚了四五亿现金吧。

可是呢,他们家里是卖女儿的,也算是大户人家了,对女人很抠,让女儿出去卖。

我也上当了,真的以为是谈恋爱呢,还帮衬他们家里找项目,对接一些资源。(我所在的是国企)

结果呢,谈了一年发现不对。

分手的时候,还跟我算账,说什么一年花了我多少钱,让我睡了一年,扯平了。

现在在中国平安的支付公司里,又在骗新的男人了。一年换一个。

是她老爸教唆她这么干的。呵呵。

她家的公司做铁塔的,就是移动联通那些基站塔。现在没得做了,国家收编了。

都是一些资本家的女儿,远离!

知乎用户 霍华德​​ 发表

我觉得婚姻制度已经在坍塌了 在中国结婚怎么算都是男人吃亏 只会有越来越多的男人不结婚 进而形成新的两性关系 非婚生子女也会越来越多

能力平等的男女可以选择一夫一妻制

强势男性 资源丰富 希望自己多子嗣 可以选择一夫多妻

弱势男性 可以选择多个男人供养一个女人 从而形成一妻多夫

更复杂的甚至会形成多夫多妻

或者 LGBT MTF FTM 各种排列组合的情况

知乎用户 「已注销」 发表

翻译一下,与其拼命赚钱,宣扬自己老实靠谱,当一个传统 narrative 下的老实好男人,其实提高的只是自己的接盘价值,而把自己变帅变优秀,让女生心动,提高的才是自己的配偶价值。

即便你人品差一点,你下一个还是能找到对象的。即便你人品非常好但是个人价值不高,也得注孤生。这是现状,我只是描述一个客观事实,而且这个现状是大多数女性身体力行选择的,我也没办法改变。

我觉得中国大部分男性应该转变下思路,从收拾自己形象开始。我个人也希望现在的 narrative 还是举孝廉,谁人品更好谁有对象,但显然不是。

那种老实靠谱,吭哧吭哧赚钱,但是不会讨好女生的男性,在 00 后一代会完全消失,更加会打扮,会撩妹,会花钱,能吸引女性,但是休想老实交工资卡给你加名的男性会是 00 后的主流。

知乎用户 肥叔 发表

曾经有一个很出名的,针对女性择偶观的问题:

一个男人有总共有十块钱,会给你九块,和一个男人一共一万块,会给你一百块,你选那个?

大部分女性选择了给一百块的,小部分选了给九块的,还有一部分犹豫不知道该如何选。

各有各的考量。

唯独没有女人说,我选择哪个最尊重我的自主能力的,选择哪个能和我平起平坐的,选择尊重我的劳动,尊重我吃苦耐劳权力的。

在男女关系前,女人自动变成了一个商人,计算者自己价格的高低,而忘记了,自己应该有自己的灵魂,自己不应该是一个商品。

大概是十多年前很有名的一个问题了,现在很少会有人再提起这个问题了。

也许这个社会已经变成了,女子默认会选择给自己出价最高的,男性付出的占比已经不是需要被考虑的因素了。

知乎用户 有梦在前生的蠢蛋 发表

个人粗浅观点:

中国男性已经被各类田园女权和伪女权 “中国男人配不上中国女人” 等类似观点和舆论折腾得心力交瘁。在这个男性依然承担主要社会压力和 “男主外女主内” 思想仍然坐拥市场拥趸的社会环境里,在这个买房买车还都是男人占据 “主要责任” 的社会里,在这个男性一定要让着女性、将就女性占据主流意识的社会里,在这个玛丽苏无脑恋爱剧仍然甚嚣尘上的环境里,我是男人我也会累觉不爱。

知乎用户 明黎​ 发表

这种现象不是被社会认可 而是被那些自媒体平台,刷屏了而已。 为什么 因为女生爱购物爱消费啊 能给他们带来更多的利润 但男的不喜欢

你去让那些自媒体去刷屏一年女的就应该带孩子,就应该做家务 再找几个微博大 V 带头转发,最好在有几个明星小鲜肉宣传 你去看看社会风气是不是又变了

知乎用户 「已注销」 发表

其实说点不好听的,也就是知乎男人不好恋爱结婚。

我过了也有二十多年,也就上了知乎,才发现这么大的婚姻冲突。

我有遇见二十三孩子两个的年轻妈妈,也有结婚离婚好几次还是乐此不疲的。

你们说的田园女权公众号文章也都是到处都在转,我妈偶尔也转,但是作为男性,你可以嘿嘿两声直接装死,或者说点好听的以后还是我行我素,日子也没说过的不怎么样。

而谈恋爱的,基本上是多情的总是被伤,当舔狗的基本没有好下场。整天威风八面不可一世,但是家里基本上在温饱线以上不多的那种倒是换女朋友换的勤,网上有男生在网吧玩电脑,妹子蹲在旁边小媳妇样的图片,我现实里也见过好几次。

这个恋爱就跟制度一样,总是有漏洞可钻,总是有人能白嫖。

知乎人人均 985,但是学历和谈恋爱的能力并不正相关,而且恋爱这个东西,没啥专业技术,像这种低水平的行业,经验一般都是最重要的。

而这种东西,你看公众号是没用的,传统行业基本上都是师徒授课,你看一百年公众号,你都不如谈几个来的有用。

说穿了,失败和痛苦的恋爱本质上都是你被割了韭菜

而保证信息对称,是不被割韭菜的关键

你看,失败的痛苦的恋爱通常都是一方赚的盆满钵满一方赔的血本无归,很少有互有胜负的,渣男和渣女不会凑在一起,世界有这么多的韭菜,为啥要打起来?

当然了,现在韭菜已经有反抗的势头了,但是还没发展起来。

所以你们与其在这里说假大空的话,不如去跟你们身边一个渣男搞好关系,让他给你解解惑,分析一下你周围适合割的韭菜或者给你避避雷。

OKOKOK, 你不想做渣男,谈恋爱你没兴趣,你只是想跟一个合适的人过一辈子。

那这个时候你父母就显得很重要了。

婚姻你不管说是长期卖淫,或者别的什么也好,但是最重要的就是,婚姻是两个家庭的事。

而你父母可能不了解你的个性,但是他对家底的了解,可能会比你高。

我爸去年自己买了套房子,给我奶奶买了套房子,然后又买了车,一连操作把我都吓坏了,我从来都没觉得他那么有钱。

而如果那个时候我排除我爸的影响去谈婚论嫁,我能选择的范围,你就知道了。

而且你看没看见,不管是男人被女人欺负,或者女人被男方家暴,你都会发现,受害者的家庭基本上消失或者胳膊肘往外拐

要求女方忍耐的娘家,不敢站出来维护底线委曲求全的父亲。

西方的悲剧经常桥段都是不被祝福的婚姻,罗密欧和朱丽叶两个大户人家孩子,只是因为家族的反对而走向悲剧。

而我国就有很多穷书生和大小姐这种脑残 YY 文,平添了几分空想。

血缘是最牢固的联盟,知乎这么多父母祸害论,但是想要结婚结的顺心,还是封建点的好

最后,为了维护一点我键政人的尊严,以免我成为感情答主,最后写点宏大叙事。

经济不行了,只有尽可能的保守才能保护自己

或者说,保守点本来就是正常的,之前所谓的自由,所谓的真情,都是因为经济高速发展掩盖了危害,大家都在赚钱,少数被坑的声音被淹没了。

而事实上,就跟富人思维就是伪科学一样,你支持自由,但是你却不做功课,就跟之前的各种 p2p 区块链一样,被当成韭菜来回收割。

就如同美国一样,有钱人占有绝大部分资源,没钱的人只是吃饱。

但现在没钱的人开始挨饿了,矛盾就爆发了,就这么简单。

有人可能认为我是男权主义者,但事实上我这个解释男女通用,对女生也是一样的看法。

只是这种话,说女性,容易被说成是物化女性就是了。

但是先不说这个问题就是个伪命题,你追求身份和思想的独立,跟我说的这些并不冲突,当然我就不细说了。

最后如果你是个女权主义者。

那滚出我的评论区。

知乎用户 Angus Young​ 发表

翻了半天回答,有一个似曾相识不太成熟的想法,为什么你们要在垃圾堆里找女朋友?

居然有赞,好感动好感动。

送给广大知友一句话,

time you wasted on your rose makes your rose so important.

所以不要一味付出啦,爱都是相互的,互相付出感情,付出精力,付出金钱,才可以走得更远。做彼此的 rose 吧。哈哈哈。

知乎用户 苏 - 30 别傻乎乎了​ 发表

不说了,我就快要累死了。虽然我才 28 岁,但是我觉得我的生命已经过了大半。

知乎用户 且尽兴 发表

我只能说。

我能预感到。在不久的将来。

会有一大波自媒体人会开始帮男同志说话了。

收割一波男性粉丝,

然后

卖卖游戏外设,电竞椅,机械键盘啥的?

知乎用户 别问我是谁 发表

就是一些傻逼电视剧瞎几把演,各种都是男主多么帅气,有钱,一心一意的对女主好,要么就是好几个男主同时喜欢一个女主,为女主各种奉献,这些思想的宣传才导致了现在这种局面,造成现实生活中男性活的累的很!

知乎用户 绿林路霸 发表

责任心,这是男人套在自己身上的枷锁。

责任心越强的男人,活的越累。

累不怕,怕的是女人不理解。

不理解,还不体贴。

最可怕的是

女人,是不讲理的生物啊。

总结下来,越是体贴女人,对家庭负责的男人,活的越累。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

因为中国人结婚生子是带有政治任务的,是要让国家富强

如果中国女性普遍拒绝生育,生育率低到一定程度,国家就会出手干预,因为不干预就会陷入严重老龄化

同理,如果中国男性普遍打完炮就跑,不承担养家责任,国家也会出手干预,因为不干预就会让生下孩子的女性生活穷困,对下一代成长和教育环境也不利

所以大多数中国人的恋爱和结婚成了两个家庭齐上阵的谈判,要计划构筑怎样的家庭,乃至于家务、冠姓权等都要讲清楚,比非洲、拉美许多地方要复杂得多

知乎用户 眠蛇 发表

我一个不婚族,看到各位答主形容的男人,看得我都想嫁了,为什么我在现实生活中一个也没遇到过?

长得丑就是不招人待见,哎!

知乎用户 哒柏 发表

“一个人可以忍受贫穷,但两个人不行,会忍不住把把贫穷怪罪在另一个人身上。”

普通姑娘单身的时候,再不和谐的合租房、再破的单间也能凑合,下了班也是自己做饭洗衣服,也是自己赚着加班费坐着地铁公交,赶着末班车回家,也是周末自己打扫卫生~~

但是不知道为什么,恋爱了上个知乎看看感情问题,洗衣做饭开始成了令人发指的虐待,打扫卫生就成了苦情剧的欧巴桑标配,感觉自己就成了保姆一样,坐个公交挤个地铁都委屈得不行了。甚至男友的礼物差点,都觉得憋屈要上网哭诉一下。

作为单身狗,我真的没觉得我多炒个菜有多累,把脏衣服扔进洗衣机又有多累,这些让知乎姑娘们恨之入骨的家务,我一个人包完也没什么问题。

知乎用户 匿名用户 发表

补充

原答只是按照题主的描述表达了一些自己的观点,并非完整,也不一定能表达我对婚恋关系的全部想法。

首先我在原答中表达出的对中华田园女权的厌恶和对一些男性的同情源于生活经历,有位男同事被妻管严得十分厉害,其他女同事还觉得这是 “好男人” 的典范,也有朋友在票圈公然表示希望有男票帮她买各种化妆品,这样就不会穷到吃土了。作为一个追求平权即是真正的女权的人,我担忧于他人分辨不清而将上述的特权和平权画上等号,在本就道阻且跻的平权路上又添了许多障碍。

其次,评论有些人说我光顾着 diss 中华田园女权了。在回答问题的情况下有很多其他观点没有表达,而且也并不是所有女生都会被简单划归于田园女权的范畴。我只想说,作女多,渣男也多,任何男性特权或是女性特权的想法都是不可取的,不管是恋爱还是婚姻都是一个互相理解、互相扶持的过程,作为任何一方如果无法意识到对方的付出,这样的关系就很难良好地维持下去。

最后,现在不管是男人还是女人,活着都挺累的。对于男人来说,多出来了 3000 万使他们面临更激烈的竞争,结个婚可能还会面对丈母娘们提出的种种要求。对于女人而言,在家庭内的付出可能会得不到认可,又要做到内外兼顾。所以,互相体谅、携手并进才能够将一段关系存续下去。希望大家都找到有缘人。

原答案

中华田园女权作祟,只想享受权利但不愿尽到义务。而这类人的出现一方面是因为平权主义者及传统思想坚持者同时存在造成的空隙为滋生这种精致的利己观念提供了沃土,另一方面这些人正是商家宣传消费主义的目标人群,有人为其买单就更是有恃无恐。为男性说话并不代表就一定是直男癌,而是有些人的行为让我这个支持平权的女性也无法理解。

知乎用户 ada 发表

现代社会,普通女性比普通男性生存更容易。

知乎用户 情感咨询师尼桑 发表

总结起来就是四句话:1、工作和生活压力大,2、女生太难追,3、对性的需求几乎为零,4、天价结婚成本。

一个身高不足一米六的女生的择偶标准是男方身高不低于一米八。一个月薪三千的女生的择偶标准是男方月薪不低于三万。

你追一个女生半年了,最后连手指头都没碰到过一下。其根本的原因就是在中国,男女在婚恋市场的地位不平等。

工作和生活的压力大

如下图是北京上班高峰期

我相信不只是北京,一线城市都是如此。每天基本都面临着坐地铁挤死和坐公交堵死

间选择一死。

再来看看降税政策出台后城市的中坚力量的收入

表面看政府从 3500 调到了 5000,然而社保却增加巨多。白领的收入减少了,企业的用人成本涨了,其结果就是经济更加萧条,就业岗位会越来越少。

可见在城市生活的白领和中小企业的生存已经进入白热化,生存的压力继续变大,然而幸运的是我已经从北京来到了成都。

成都高峰期地铁详情

这也就是为什么甜美的爱情故事总是发生在成都!

近日抖音火爆的小甜甜秀出了她的择偶观,能够带她去吃好吃的就行。

这样美好的爱情故事会发生在北京?会发生在一线城市?答案是否定的。

这就是为什么成都是中国幸福感最强的城市!因为只有这样的大环境之下才有生活,才有工作,才有爱情。

对性的需求不断的降低源自身体大面积出现亚健康。

从 2011 年开始我就在留意一个问题:那就是我们和父辈的身体素质熟好熟坏?都有哪些因素!

最后的结果是我们这辈人几乎在身体素质这块完败,究其原因大概是: 食材相较于数十年前加了太多的激素和化学成分,空气,以及我们这代人从小就于电脑形影不离而缺乏锻炼。

那也就很自然的对性的需求越来越弱。

高昂的结婚成本

我可以大言不惭的说,在中国这片土地上,一个男性在 30 岁以前完全靠自己的拼搏买房结婚几乎不可能,除了啃老真的无路可走。

[

不会反思的男人比渣男更伤人

情感咨询师尼桑的视频

 · 352 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1421432629505318912)

在工作生活压力大,在女生难追,在对性的需求几乎为零,在结婚成本高昂的大环境下,你还会觉得轻松?你还会去追女生?我想答案其实大家心里都有数,只是不想表达而已。

我并不是在传递负能量,而是在为普罗大众在发声。

有同感的点个赞再走。

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知乎用户 shadow 发表

因为在相亲市场起决定权的是被动的女人。

当男追女被认为是天经地义的,真正被动的女人才是有决定权的。男追女,历尽千辛万苦,巨大的付出,换来的是极其不公平的对待。本来一段健康的关系应该是两情相悦,互相靠近,互相付出,但是现在的被公众号洗脑的剩女变了,作天作地作死,公主病矫情,漫天要价,只享受男人们的跪舔,备胎无数,而不愿意付出。什么时候中国真正与国际接轨了,AA 制,就不会这么累了。

我们中国男人在全世界相亲市场中,是处于食物链的最低端,凌驾于我们之上的是所有外国男人,要不然不会那么多的 easy girl。欧美性开放多年,不用负责,恋爱 AA 制,买房少租房多。日韩大男子主义更甚,家庭地位高。东南亚,非洲,阿拉伯一夫多妻制。在全世界范围内,做中国男人确实最累,家庭地位低下,年轻时长久的性压抑,老了性欲下降了还被鄙视。

试过把我的微信,探探,陌陌,改为女性,上传几张颜值很一般的前女友的照片,每天都可以收到很多男人的招呼,比我几年来的招呼多的多。我调戏了几个,都上当。男人确实很贱,跪舔讨好无下限,就因为是女的,就可以享受这种福利。劝各位男同胞们,不要做舔狗,留点骨气,大家都少追女人,让这些作天作地的剩女孤老终生,留下性格好的。不怕女权来怼。

作为一个大龄剩男,希望下辈子投胎做女人。

知乎用户 陆离先生​ 发表

因为自从改革开放以后,人民解放思想,再也不会出现我爸我妈这种,聊两句觉得条件不错就结婚了,然后各种不合适吵一辈子还没法离婚的婚姻,为了不出现这种婚姻,导致的现在呈现出来的这种难度,才是恢复了正常难度的样子。

现在才是 normal 难度模式,“从前日色变得慢,一生只爱一个人”,那是结婚的 easy 难度模式,但是婚后相处的地狱、灾难、hard 级难度模式。

我先说个不相关的事情:

你们觉不觉得现在每年过年年味越来越淡?

你们觉不觉得春晚越来越不好看了?

你们觉不觉得现在端午节、中秋节、重阳节越来越没有传统节日气氛?

你们觉不觉得现在电影观众的口味越来越刁钻,连《蚁人 2》都被骂了?

你们觉不觉得现在综艺节目越来越无聊,再也不是一个《正大综艺》就能让中国百姓万人空巷的时代了?

我特别讨厌每年春晚结束之后,各大中央台就回开始串播每年的经典小品相声。宇宙牌香烟,陈佩斯吃面,朱时茂浓眉大眼,小崔面瘫,看出丑的宋丹丹和赵本山。

真的不好笑了,我更喜欢看开麻、看常远。

因为我们的笑料见得越来越多,各种脱口秀段子手层出不穷,再也不是 12 亿人每年看一次小品联播的时代了。

“中国男性婚恋累” 是假象,外国早就这样了,不然你以为为什么西欧生育率下降,还不是因为大家互相看不顺眼;

“当代男性婚恋类” 是假象,猴子也是这样的,不然你以为中华民族凭什么能传五千年,还不是因为我们老辈儿里能打。

到底是自由恋爱时代大家的婚恋难度恢复正常了?

还是之前中国的媒妁时代,大家的婚恋难度太低,造成了 “婚恋本来就该很简单” 的误会?

有一个答案里说,“讲道理,在任何一个时代、任何一个地区,受过高等教育、有正式工作的正派男青年,即使不是 “天之骄子”,也起码算是好后生,都不应该是婚恋困难群体。”

这句话只说对了一半。

“受过高等教育、有正式工作的正派男青年,即使不是 “天之骄子”,也起码算是好后生”,这一点儿都没问题。

但是谁说 “好人” 就应该被异性青睐了?

“我是个优秀的女孩,热爱生活,有正经工作,没事儿看个书、听个音乐、旅个行、做个烘焙,我这么优秀,为什么没人追我?”

记不记得这个问题?当时大家怎么批评的?

“你们女生优秀的范围太宽了!”

“你们所谓的特长,也就是个爱好而已!”

“你们所谓的优秀女生,真的一抓一大把,看着挺优秀,其实不少见!”

当时大家都快把 “优秀女孩” 四个字儿喷出翔了,对不对?!

那你现在凭什么说,“受过高等教育、有正式工作的正派男青年” 的好后生,就应该有对象啊?双标吧?

我们每个人都想着异性里最拔尖的那几个,不是吗?一个 “热爱生活,有正经工作,没事儿看个书、听个音乐、旅个行、做个烘焙” 的丑姑娘,到底有多少人真的觉得 “她值得追求、可以托付一生” 呢?

那 “受过高等教育、有正式工作的正派男青年”,到底有多少人觉得他的经济实力和社会资源足够抵抗这个日渐通胀的中国社会了?他的性格又能承受多少柴米油盐的摧残,还能温柔的爱着自己了?

大部分男生就是个普通人,哪怕你拿过学士学位、有正式工作,承认自己并没有多优秀,很难吗?

别的不说,一个四五线小县城,供房子,小破车,月薪 3k,大专或普本的男孩,找不到对等的女生,商场里长相普通的销售员、饭店里微胖无妆服务员,也有不少剩女,你愿意要吗?

有一些跟你差不多学历、家庭的,比你大三四岁的女生,你愿意要吗?

还有一些年龄也合适、家庭学历也相当、但是长相真的是普通的扔人堆里看不见,化完妆颜值都不见得及格的姑娘,你愿意沉下心来了解她们的温柔吗?

这些普通的女生才是大多数,正对普通的你。

讲道理,在任何一个时代、任何一个地区,任何一个男人,想要获得交配权、想要获得更好的交配权,都是一件难上加难的事情,这件事情吧不会比精子冲破重重障碍、打败上亿个对手竞争上岗更简单。生命的结合本来就是一件难上加难的事情。

第六版罗兰米勒的《亲密关系》都活活写了 500 多页,就为了分析恋爱这个事儿,还只是一些结论,没有展开每一个结论的试验设计思路、内在逻辑、统计结果分析。

父母之言、媒妁之命的时代。最好是没见面只看条件,条件合适了第一次见面就入洞房,这样才叫婚恋难度低。

难的是,现在是自由恋爱时代,自由竞争的时代,我们见过的人越来越多,我们的上限被拔的越来越高,很多我评价能到 8 分的姑娘,很多我的朋友都嗤之以鼻,6 分女;很多男生家庭条件不错,我的女生朋友面露难色,这条件也一般啊。

当你觉得村花杨超越是 10 分的时候,村东头的小丽就是 8 分;

当你觉得刘亦菲也就 9 分的时候,小丽顶多 6 分;

当你觉得地主家的傻儿子算是上流社会的时候,村西头的大壮就算中产阶级;

当你觉得京城四少只是普通富人的时候,大壮家变成贫民窟了。

这就是为什么知乎学历起点 985,硕博片片,年薪百万以下的不敢说话。我跟你说这些所谓大 V,年薪到手平均要有 12 万,都没空上知乎答题答得这么嗨。我话就敢这么说,大批的都是年薪 5 位数的主,还有很多是小几万。

我们最后来说一下,到底男人女人在婚恋的时候看中什么,你知道了看中什么,相对提高,就好了啊。

依然来自我最喜欢的,《亲密关系》。

划重点,敲黑板:

这就是为什么,我们都痛恨 “直男癌” 和“绿茶婊”。

纵然他们有足够的经济实力或者相貌身材,但是缺乏足够的人情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧。

简单讲就是不成熟。

没有现成的,自己又不想培养,甚至自己在这方面也不出色。

你能不累吗。

陆离只能帮你们到这儿了。

知乎用户 匿名用户 发表

当下社会呼吁男女平等。
有没有发现男人越来越弱势群体,网上小公主们有句话 “肯为我花钱的男朋友不一定爱我,但钱都不愿意为我花的必然不爱我”,这句话告诉我们男人我们不仅要满物质上的条件,还要满足女人的心理建设。
1 发工资了,工资男人要补贴家用,女人的工资要买化妆品,要买包包要买各种各样的买买买。用女人的话,我的工资养活我自己不用你的钱就已经够可以了。确实当下能养活自己的女人真的已经很艰难了。
2 过节,任何日子都有可能是节日的今天,男的你要准备礼物,准备鲜花,你看那个所谓的节日是男人收礼物收花的。就连父亲节也不放过,老公节日快乐!老公你看你做父亲了,过第一个父亲节,你是不是得好好感谢我,我怀他十月,你才能做父亲,我多不容易,今天你给我准备了什么礼物?准备带我去哪儿吃饭?一点毛病都没有。
3 结婚,买房买车,更多的是男方的责任,为什么因为你是男人啊,这个时候谁跟你男女平等了。普通婚庆加婚宴已经到了十万加了。你是男人你要担当啊。
4 家庭内务,谁规定了家务是女人要做的,对不起男女要平等对待,所以今天你洗碗,明天你洗碗,后天你洗,因为护手霜很贵的,化妆品很贵的。油烟的事最好不要姥娘做。为了我的青春永驻,我保证出门前用扫地机器人把地给扫了,然而机器人已经闲置一年了。
5 旅游,我朋友去欧洲一月精品游,你看看人家拍的照片,我同事去马尔代夫了,你看看哪里的风景,不行我要休假,我要去旅游!我不能再窝着发霉了!
留着再更吧
但是当下社会价值输出已然这样,就拿目前推出的电视剧也好电影也好,女人为中心已经成为主要输出点了。突然觉得女人嘛是用来拯救世界的。全世界都闻着一股浪漫主义的荷尔蒙!
微博很多美妆博主的说的,容颜是自己的,自己不懂得珍惜自己谁会珍惜你?今天不保养,30 岁后你已经来不及了!其实话也没错,理也没错。甚至有的讲要带着你男朋友,带着你老公让他们过上精致的猪猪生活。总觉哪儿不对劲卻又无法反驳,我真害怕这个世界的走向。
抖音朋友圈微博,很多长的漂亮的菇凉晒着各种出国照片,到处晒着超五星酒店,豪华游轮,一天三餐是饕餮盛宴,可是很多女人看到了,这才向往的生活啊!就开始标榜自己的生活!对啊这才是向往的生活啊,那个男的不向往!可是生活十之八九不尽如人意啊!真相本不如你想象的那么美好!
早段时间在想一个问题如果我不上班了会怎样?
房子贷款 7000 多,车贷 5000 左右,每月物业费加停车费用 600,下个月估计小孩断奶奶粉估计一个月要 4 桶大约 1600,油费每个月要大约 1000,水电气一个月 200 多,日常开销大约要 3000,早教一个月 4 次课 400……
每月要差不多 20000 的开资,还是在四线小城市,瞬间那里还敢想不上班,不上班腿都被打断。真佩服你们可以在帝都魔都这种地方如鱼得水的男人们。
当下男人的压力真的很大,不要用那种要不然你生孩子这种句落来绑架男人。生活的压力不是说男人们不愿意承受,像我从来不跟我老婆说我经济上这些方面的压力,因为还抗得住,甚至过的再好点也能承受,只是觉得居安思危,我们得为未来想想,所以有时候也忒显小气,因为想持好这个家,持好家绝对不是用钱堆,而是合理的分配好钱的用途,因为谁也不知道明天会怎样,我只是希望彼此多一些包含多一些理解。

可能说的夸张了些,所描述的并不是自己的老婆。我老婆经常给我买东西啦,我老婆也承担了绝大多数家务,孩子也照顾的井井有条,对我爸妈也很好。当然我也不是理所当然的去享有她给予我的这一切,也满怀感恩,也珍惜当下,也帮着一起,昨天七夕,老婆生病在医院打点滴我因为加班赶货,她一个人去打针对我毫无怨言。夫妻生活本来就是相互帮衬,共同进退,感情生活本来就是思想共鸣,相互理解。我所讲的是这个病态一样的社会和价值观,讲的是我自己的压力,大家也不用畏惧婚姻和爱情,因为我相信明天会更好!
老婆如果你打开我手机看到这个回答,对不起,我错了!手下留情,说好不打脸!

知乎用户 匿名用户 发表

真是伤害了你们玻璃心,女生现在真是不识好歹怎么就看不上没钱没房的你们,你们多有爱啊?真是自私自利!拜金女!

呵呵

知乎用户 匿名用户 发表

研一开学 2 月后,包邮区革命友谊的朋友给我介绍她专业的妹纸(该妹纸让我朋友给她介绍男生),聊了几天。

刚好到了 10 号,还花呗的日子,她给我发了 3000 元的花呗代还。(我一个月生活费都才 1500)

知乎用户 占浒 发表

网上描述的是一回事,回归现实是另一回事。

你描述的问题代表的是一种极端的现象,并不能代表大部分人的恋爱现实。

大部分人,都是相互跪舔。

今天,你跪舔我下,明天我跪舔你一下。

可这些,不正是男女交往的乐趣所在吗?

男性在恋爱刚开始的阶段,在大部分人所处的恋爱中,扮演的是追求者的角色。

也就是说,看到的是对方的好,在这个阶段,你看不到任何对方的缺点。

彷佛对方是从天上下来的仙女。

对待仙女,自然会选择跪舔。

如果你认为跪舔这个词是贬义,你也可以换成追求。

这种追求,在心理学上,可以说是男人追求的是女性的美貌、身材和性(情人眼里出西施)。

你受到内心荷尔蒙的激发,进入心理学上讲的 “激情之爱” 阶段。

在你追求一样东西的时候,自然事事都依着对方、制造各种机会接近对方。如果追求的时间有点长,你可能就会感觉自己为什么要这么跪舔一个人呢?

为什么会这么贱?

可是这种情况,在很多女性主动追求男性的情况下,也是经常见到的。

人们对自己认为美的事物,追求起来总是疯狂的。

当你的努力,博得对方的欢心之后,你就得到了你所追求的美丽和性。

对方也因为付出了美丽和性,得到了自己认为值得的事物。

双方进入到一个互相拉锯的过程中。

这个过程,就是我们大多数人恋爱所在的阶段。

心理学上,将其称为 “伴侣之爱” 阶段。

在伴侣之爱阶段,你开始看到对方的缺点,双方生活模式的差异。

你希望能够财政自由,对方则希望夫妻一心。

你希望双方共同买房,对方希望共同还款。

你希望女方带孩子,对方希望你能顾家。

为了这些事情,你们肯定会吵闹。吵闹之后,双方会觉得累。

累了之后,就会选择放弃。

然后,自己进入到下一个拉锯战之中。

不论男性对女性的累,还是女性对男性的累,其实都是因为对对方生活的不理解和不尊重!

你完全可以在保留自己的尊严和生活方式前提下,给对方最大的理解。

你想要夫妻一心,也可以适当放宽对方的财务自由。

你希望双方共同买房,也可以照顾对方所保留的传统思想。

你希望女方可以带孩子,自己也可以在家庭中扮演更多的角色。

双方在每周,给自己留出一天单独相处的冷静空间。

互相聊一下对生活的感悟,不讨论对错,不讨论是非。

只是为了让对方了解自己。这样,对一段婚姻,保持感恩和理解,对方自然会在下一周做出一些理解和改变。

要知道,在恋爱和婚姻阶段,不仅仅是自己累,对方也过的并不比你轻松。

知乎用户 Fulfill 丶 发表

社会发展到现在这个阶段,从过去传统的男性主导的男权家庭乃至男权社会,慢慢越来越多的人追求从国外传回来的平权,开始传播女权,提倡女权。
可问题这些人倡导的根本上是特权,而非平权。权利和义务是一致的统一的。如今太多的女权倡导的是什么?在家庭财政管理上要求平等,地位要求平等。真正到了琐事或是需要共同承担上,“你一个男人不应该多挣钱?挑起大梁?”“你一个男人不应该多照顾照顾我?就知道挣钱?” 男人两个字似乎天然在传统观念里附带了更多的义务,而女性似乎传统观念中义务更少。而近些年来却一方面女权继续倡导权利平等,一方面又默认这种义务不对等。

知乎用户 匿名用户 发表

因为很多中国女性崇洋媚外、喜欢不劳而获、好吃懒做,以为自己镶钻金哔,出个器官就可以要房要车要彩礼,理所当然要求男性买单,甚至要白拿一半的男性婚前全款房产了。

再比如楼下某匿名女居然理所当然地认为男性比女性强所以男性必须照顾女性。

啧啧啧,平时天天叫嚣女权叫嚣男女平等,一到有好处了就说你们男性强照顾女性理所当然的。一群连 AA 都做不到的寄生虫,居然还有脸在这题下大言不惭的说女性更累了——你们能不能先把自己饭钱付清了再来舔着脸说自己累?

中国女性双标嘴脸毫不掩饰,一副我弱我有理,有哔有特权的嘴脸。

一天到晚就盯着男人的婚前财产,还理直气壮要求男性照顾,吃相难看,这也难怪现在的部分中国女性名声不堪。

知乎用户 灏泽 发表

因为中国的绝大部分岳父母,

都是无理由的自私,

这份自私源自于贫穷,

而贫穷就会造成不安全感,

所以生怕自己的女儿受了委屈,

要用财富来补足,

自然会让男性在恋爱时承受巨大的压力咯,

因为相当一部分的岳父母想法是:

凡事责任男人抗,

赚不到钱 撑不起一片天的,算什么男人?

但很少教导女儿应该为对方做什么。

那追本溯源,

这是他们的错嘛?不是。

注意,这不是他们的错。

他们的成长环境是普遍处于物资匮乏和知识养分稀少的年代,

因此他们从不懂怎么教育下一代,

到不懂怎么理性选择女婿儿媳妇,

再是不懂怎么教孩子有更好的夫妻相处观。

不信?

等着瞧,80 后和 90 后开始做长辈了,

这一情况就会显著好转。

知乎用户 王某 发表

中国社会最大的赢家是那些成功的老男人,被压榨的是底层的男性。

我周围接触的男性,大部分都是上学老老实实,不让早恋。为什么?

因为好好上学,长大才能有出息。为什么要有出息?

因为如果你没出息,别人会看不上你?不是的。

答案是,如果你上学没出息,我们的家庭不足以给你更好的出路

而成功老男人的家庭,可以给孩子更好的资源,即使孩子读书不成功,也可以送到国外,或者提供更好的机遇让孩子得到不错的工作。

在中国这样一个男权社会,很多女性的价值都是借男权实现,即我努力在家庭付出,丈夫在事业上成功,让我得到优裕的生活。

而那些老老实实上学的孩子呢,他们牺牲了青春期接触异性的机会,到了感情这一步,就会变得不知道如何和女生相处,因为他们没有相处的经验,但是又不得不硬着头皮面对。一方面女性爱慕强者,他们不得不努力奋斗,以期提供更好的生活条件,但另一方面,两极分化的社会带来的是社会阶层固化,马太效应明显,他们再怎么努力,也只有一小部分能得到阶级的跨越,而更少的是有女生肯陪伴他们这个过程。

接上条,女性在男权社会不得不借助男权实现,一部分女孩陷入拜金主义,因为借助婚姻形式通过男权改变阶级更捷径。另一部分女孩则为规避男权的风险,如婆家过于强势、男性容易出轨,选择找门当户对,但又面临不少奇葩男,如凤凰男的自私、妈宝男的没有责任、渣男的花心出轨,更是在男权面前,女性成为竞品,面临各种绿茶婊和心机婊的挑战。

女性在男权社会,往往面临性别上的劣势,比如男性可以单独出去旅游,女性往往就有这种安全上的担心。工作上遭遇性别歧视。女性又不得不与胶原蛋白的流逝赛跑,而女性的敏感又往往难以处理工作生活中的情绪。做女人也未必容易。

所以,这些恋爱中的问题,在一个男权社会,根据权力越大责任越大,都被归纳到男性头上,但实际上是男权社会中最受益的成功老男人导致的。

以上言论十分片面,大家姑且一听。我简单总结一下,大家姑且一看。

成功老男人 - 可以给后代提供更好资源 - 得到良好教育 - 更容易事业上取得成功 - 更容易受到女性青睐 - 积累更多与女性相处的经验 - 更容易恋爱结婚

成功老男人 - 可以给后代提供更好资源 - 没有好好上学 - 精力用在撩妹上 - 积累更多与女性相处经验 - 送到国外镀金 / 提供更好平台锻炼 - 事业上也有很好的基础容易成功 / 即使个人不奋斗,也可以靠当少爷当包租公有生活保障 - 身边不会缺乏异性 - 更容易恋爱结婚

普通男人 - 后代好好读书 - 牺牲了与女性相处机会 - 缺乏恋爱经验,换取更好的教育资源和工作机遇 - 为更吸引女性,努力上进为房子而奋斗 - 部分女性拜金,淘汰了他们 / 部分女性因为他们自身成长的环境原因,觉得他们三观不合 - 错误的把问题归结于没有钱,而不是好好提升自己,改善自己 - 感到恋爱结婚很累

普通男人 - 后代不好好读书 - 得不到进一步阶级爬升的机会 - 相比较那些上进的同龄人,不得不在阶层更低的范围内寻找恋爱机会 - 阶层越低,越看重眼前短期的收益,例如农村的房车彩礼的要求相对于他们当地人的收入是非常严苛残酷的,相对而言城市倒更容易男女双方共同付出努力经营 - 感到恋爱结婚很累

再次强调,这都是片面总结,请勿对号入座奉为圭臬。

个人不成熟小建议是,如果你有男权优势背景,那么请你利用好你已有的资源,做个优秀的二代。

如果你没有男权优势背景,男人最应该做的是提升自我,不要过分好高骛远,从穿着整洁对自己形象有要求开始,比研究成功学鸡汤要实际的多。女人最应该做的是在自己最好的年华,珍惜这种不对称的结构性性别优势,十八无丑妇,好好收拾下自己都不难看,去学习怎么好好经营感情,充实自己内心的心理资源,懂得进退分寸比看什么八卦剧追小鲜肉要实际的多。

我觉得,大多数看到这个问题的人都有阶级跃迁的烦恼。因为男性恋爱结婚累的背后是门当户对这个坎。在我个人经历一些事后,我放下了很多,这种所谓的累,其实是没放下,人生说白了就是打好自己手里的牌,当你已经打好你手里的牌,即使你看着眼前的女孩转身离去,即使你面对了一次次失败,你可以告诉自己,你已经做到最好了,许多人的起点更高,月亮走我也走,比不过人家是自然的,又何累之有。

而且,现实中的情况是,你真的努力了吗?相信我,大部分人都是懒惰的,不会阶级跃迁的。要想更优秀,真的只有努力二字。你没有有钱人那种坐在一起聊生意滚雪球割韭菜的圈子,你真的努力去谋求一个好的职业了吗,你真的为自己在工作给自己好的规划了吗?你真的下班后去健身了吗,真的能放下肥宅水高热量外卖了吗?

努力是一种本事,是一种能力。不要把它看的太简单,归结为我就是没努力,我就是懒了而已,因为这句话的潜台词是我只要努力了我就会怎样成功,怎样找到对象。单纯的把努力看做 on\off 这样的开关是一种认知上的错误。

所以,当你感到恋爱结婚很累,想明白就不累了。

知乎用户 toad 发表

因为女的以为自己是金逼

知乎用户 「已注销」 发表

求你们了,求你们男人争点气,别理这些女的好吗???伸手要钱张嘴要饭的。

我生活中怎么就没见过你们口中这种姑娘的,我生活中的那些好姑娘怎么就没男朋友呢??

你们擦亮眼睛别找她们不就啥事没有了?现在反倒懂事的姑娘没人喜欢还要背锅

知乎用户 杨永仁 发表

最大的问题还是没钱

知乎用户 洪荒行者​ 发表

因为费拉不堪。
很多年我身边出现的中国姑娘层次太低吧,低到看不懂你优质与否。
虽然学历上来说有一些人也蛮吓人的,但我会透过现象看出其本质水平。
客观评价一下自己,我感觉自己比起一年前来美国前厉害了很多,一年前又比三年前厉害了很多,再比起五年前更是厉害的不得了。如果五年前的我,遇到了现在的指数成长之后的自己,恨不得谦卑到地上把本事都学走。
但面对同一个我,身边有多少人(除非是到了一定段位的同行)品鉴不出我的变化,比之前的能力性格完善了多少,有多少飞跃性的进步,打破了多少障碍,基于此建立了多少自信——她们固步自封地只会想着你能给人家多花多少时间,满足多少小情绪,经济基本条件好不好,是不是会处处退让以至于可以提供充分的利用价值——对了再来句没有 180 + 没安全感直接撒由那拉——很多时候和没有受过多少教育的抖音妹或者老一辈人在思想事业品味上怕是差不了多少。
这就让我很能理解一个事情了——为什么知乎上有人说中国男人既拼又苦——明明身处国势上升命运改变的好地方,上升空间挺大,数代人可曾改变的命运很多——可他们还是见到很多女孩子见到没车没房的黑白屌丝还是想要扑上去,不要你奋斗出来的明明可以不断创造幸福生活的业务流和一线城市车房,反过来还污名化你的成就和高度。
我可一点都不觉得这是有人拜金的问题,我明明是觉得这是没有受过教育的野蛮人一般的思维——她们明明是要么无法自控,要么智谋不够,连该怎么鉴别谁强谁弱,该怎么高效拜金,看穿挖掘潜力,直达目标都不懂。
可别受这些人蛊惑了,掉入她们编织的反智主义逆向淘汰的陷阱里了。凭借体力称霸世界的时代早就过去上千年了——你要是输给了来自加州的有钱有料有体魄的白人大帅哥,咱就认真的认了。可咱们这个唯一能够用弹道导弹万里穿杨灭航母的高科技工程师种族,能输给的可是在咱产业链下游划水的闲散费拉和无业游民,和这种水平的裁判还有什么好谈的嘛?
就好比咱们国家通过正当的努力比以前厉害了那么多,可在田佳良这样反智主义的裁判眼里,还是满地的 “恶臭你支”。
大家无法用独一无二的态度持续喜欢我,把我和那些杂鱼混为一谈,我不当作我自己有错,我明明很好,我觉得问题是诸位自己的见识品味受教育程度不够。
记得 2013 年 8 月 17 日有一期非诚勿扰国内版,海归男嘉宾上去考了一道 x^2+3*x-130=0 这种难度的一元二次方程,结果台上 24 位 “女神” 一个都没答上来——这就是为什么我和那位男嘉宾由此对你们失望至极。
真正的女神们有如居里夫人那样,凭着智谋发现了镭和放射线,来到一战的战场上无数次救死扶伤,削平了人间多少苦难。而诸位削平了自己的鼻翼,拉了拉双眼皮就想在神殿上篡取一席之地,简直滑天下之大稽。为你们这些亚人类的勇气鼓掌。
说了这么多,答案可以缩减到一句话:uncivilized barbarians 太多,反智主义畅行,正所谓费拉不堪嘛

原题是:2013 年 8 月 17 日 x^2+3*x-130=0

知乎用户 期待化蝶 发表

自己作的怪谁?这世界上永远都是有主见的干跨随波逐流的。

你一个大老爷们恋爱结婚图个啥?性问题有手有小姐;只为传宗接代你可以去找个傻子;情感的陪伴那就找个聊得来的其他佛系;只为漂亮就别嫌对方肤浅拜金;只为了面子找个门当户对的形婚。

说白了大部分人根本就不知道自己想要的是啥。好东西谁不想要?正因为不知道究竟想要什么才想什么都要。除非你自恋而且不双标可能你觉得你和姑娘都是哪里都好,这样你们算是差不多档次,否则哪里都好的姑娘肯定比有优点又有缺点的你高一个档次。想要维持高一个档次的姑娘能不累吗?

都是男人,太清楚广大年轻男同胞所谓的择偶流程了,先看这个异性是不是年轻、身材好不好和脸好不好看;以自己的审美能接受了看是不是活泼可爱;最后才是爱好志趣三观。找对象的流程都这么随大流,能按照男性标准去塑造的姑娘就那么些,凭什么你先挑呢?再说了对方就不能挑长得好看的?有钱的?相处愉快的?

还有那些女方真的配不上男方但是男方依旧很累的。这不还是没主见嘛。不会拒绝,不会对自己估价,不会止损凭什么你不累呢?既然认定了是对方在耽误你在坑你还不赶紧分?一个大老爷们有什么损失?

知乎用户 光之影 holly 发表

这个问题我也一直想不明白,为什么男人要的是和你一起奋斗的人,可是偏偏喜欢他们自己嘴里说的那种人(参考此问题下的回答)。

我看到有人说根本问题是女人要房要车,我觉得根本问题就是你确实需要一个跟你一起奋斗的人,可你却不喜欢她。

要房要车什么的都是自己人说话,为什么现在这么火,跟那些营销号带女孩子们买买买的一样,都是为了火起来而已。

这世界没房没车的多了去了,他们都是男男结的婚吗?虽然有些人为了严谨说是少数人,部分人,其实他们抱怨的时候明明是说多数女人都坏了,比如说 “某女人怎么怎么滴好,现在这样的女人不多了”,说得好像多么的稀有,好像以前就很多一样。

美丽的面孔、有趣的灵魂、富有的身家(能力强),不论男女都一样希望对方有,不全有,有一样也行,可实际上大家都没有。为什么没有,也不是真的就一无是处,只是人不能处处都发光闪耀,要从平凡的日常生活中去发现人性的光辉,是需要时间的啊。

生活本就很浮躁了,类似问题不过是在互相伤害罢了,你以为是对方想要这个要那个,其实是生活的本来面目而已。谁不想做个优雅的人,谁不想表现得圣人一般,自己又做到了吗?

知乎用户 有啥说啥 发表

中国男人活得这么累,是社会阶层固化的问题。中国男人恋爱和结婚难,这是心态的问题。

琢磨下这句常见话,可能答案就在其中。

“如果结婚就意味着降低生活质量,那为什么还要结婚?”

女人要生孩子,男人要给彩礼。最有意思的是,男女普遍认为婚恋市场有问题,自己都亏了。

问题的症结在哪?网络中的回答就可以发现,男人比女人更渴望恋爱和结婚,需求感爆棚了,所以求而不得便会痛苦。

我也是男的,33 岁了,我算是工作稳定,衣食无忧。我只是单纯觉得恋爱和结婚太麻烦了,会严重降低我目前的生活质量,所以单着不好吗?

30 岁前有压力,对结婚生子很向往,如今的话,别理我烦着呢!光今年我就不止推了 10 个介绍人。然后作为大龄剩男,我特别理解大龄剩女的想法,我觉得我们都是一类人,就因为是一类人,所以大概率我们都会继续单下去。

知乎用户 虚拟网络下的世界 发表

因为现在是 “流量为王” 的时代。以咪蒙为例,她的内容几乎都是以 “歧视男性” 为出发点写出来的。尽管如此,她依然获得了巨大的流量和金钱。

这说明什么?内容的对错并不重要,重要的是让读者 “爽”、引起你的关注和阅读。而且咪蒙的读者基本都是女性也这是无可置疑的,没有哪个男性专门爱看 女性贬低男性 这种内容的文章吧?

其实这种内容和爽文没什么区别,你成为她的忠实读者——逐渐认同她的观点(或者是让部分自私者更加理直气壮)——最终变成女权(田园女权)。

而题主在表述中所提到的:

“你有什么给男生的忠告” 里大家都在教导男人尽全力对女人好,甚至指责男人的穿着打扮和日常爱好。
结婚就更不用说了,房子车子彩礼工资卡上交,甚至不能要求女方做一点家务带一点孩子。

因为这些内容都是满足了部分女性自私心理的行为,每个人都是自私的,但是人是会控制自己情感的。但是部分女性(女权),她们利用所谓的 “性别优势” 以及咪蒙这类女权媒体的宣传,让自己的自私变得更加肆无忌惮和“合理化”。

说的再具体化一些,部分女性(女权)把恋爱当成了一种单方面的享受,认为恋爱就是为了让你满足自己要求的,但是她对自己却并没有任何要求。(简而言之,她找的是一个爹,而不是男朋友)。

所以也就产生了这样的情况:我是女的,你…… 这么做,不是应该的吗?

结婚本来就是两个人的事,一旦变成单方面付出的事,那么付出方肯定会很累,通常这样的爱情也并不会长远。

知乎用户 钢铁直男 发表

先上结论:

现在对两性的评价标准和要求方式,病了,扭曲了。

而要治病,需要大量的、越多越好的、思维正常的 “钢铁直男”。

有件事挺恐怖的,就是所谓的 “平权”,在大多人心里,或者舆论中,不存在。

在现在的舆论体系下,是只对男人有要求,而且有越来越多的要求。

而且这个要求是逐步增加的。只要大多数男同胞能承受,就不会停止;而能承受的男同胞们,又有高帽子戴,又提升了 “竞争力”,于是为虎作伥,不亦乐乎。

但温水里的青蛙,终究一个都跑不掉。

有多少人打着 “性别差异” 的旗号,行双标之事:

男人经济承担主力,叫有责任有担当,反过来叫吃软饭;女人事业有成,叫女强人,反过来叫小女人,而多数时候,舆论都饱含对女强人的同情或讽刺和作为小女人的自傲。

男人情感上多多付出,叫做 “应该的”,男人在感情上多多索取,叫做 “娘 “,女人多多索取,叫做 “可爱”,女人在感情上多多付出,叫做 “倒贴”。

不管在哪个方面,舆论都在鼓励男人多做,甚至全做,额外做,去满足女性提出的各种要求;同时鼓励很多本性淳朴的女性,多去耍性子,以此得到 “爱的证明”。

而这样全然不 “平权” 的状况,被无数男女同胞认可。本应该反抗不公的男性,因为被戴了 “责任心” 的高帽子,不知所以;本应该顶半边天的女性,因为盲从,天塌了让隔壁的去顶。

说一句钢铁直男的话,恋爱,是感情相合,跟谁付出多少没关系;以前还有更朴实的话,叫 “搭伙过日子”,说白了,一个人做不成的事,两个人共同分担。

现在的舆论,只对男人有要求,而且鼓励女性对男同胞,多要求。比如房子写两人名字,如果要求女方也来还贷 50%,怕是要被千夫所指。

其他平台多半集中在 “钱” 上,知乎上少数女忽悠,明白说 “钱” 很难得到认可,跟你说多做、跟你说竞争。

说白了,一样的温水,但换了口锅,好多人就突然认可了,因为他们 “够温柔”、“够包容”,通过钱以外的手段,成了梦寐以求的优势群体。

而舆论的可怕之处,就是它在干扰人们的判断,进而扭曲了竞争模式。

越来越多的小伙子,放着大好事业前途不看,只盯着起薪,赚快钱,不然 “负不起责任”;

越来越多的小姑娘,降低对自己的要求,把外表当第一生产力,拼颜值拼化妆。

就好像 “责任” 是买来的,就好像幸福是用外表换来的。这已经是彻底的物化两性了,男人似乎是印钞机,女人似乎是花瓶。

而且倘若就是物化好了,当他市场行为,漂亮花瓶价高者得,虽然扭曲,让我极度厌恶和不满,但也符合逻辑。现在却是,花瓶如房价,价格飙升,水分太大。

曾经我觉得舆论不过是打趣,添点情趣,也很好玩。

但太多的女性当真了。

男生能满足女生要求的,依然蒙在鼓里;

满足不了的,痛定思痛以后幡然醒悟,愤而发声,成了 “渣男”。

思考看看,法律是道德的底线。而多年前就订立的法律对夫妻权利划分,可比现今大多数 “新观点”,更先进。

回到结论,直男最大的特点,就是行事方式,极其讲道理,而不懂变通、缺乏技巧。

但你有没有觉得,生活中太多 “技巧”,都是以牺牲道理为前提的?

直男不够温柔,所以可以轻易说出 “那你怎么不做呢?”

直男未必多金,所以可以理所当然的说出 “买不起”

直男未必包容,所以可以大大方方的对接盘说出 “我不要”

舆论在一步步试探公众的底线,就好像温水煮青蛙,我们被煮得久了,以为似乎就应该如此。

骂几句不公平,不过扬汤止沸;清醒过来才是时候釜底抽薪。

舆论一旦固定成型,可能会变成新的道德准绳,被捆绑的,绝不仅仅几个人。

以上

知乎用户 姬周 发表

当年日本经济泡沫时代也是如此,港澳台也有这个时间节点(香港好像还是如此)。

会回归常态的,当然这一代人会在这上面很头疼(每一代人都有头疼的地方,黄金时代例外)

知乎用户 洗衣液 发表

人是环境的产物。

当下女少男多,是大环境。

人的行为,认知都被环境潜移默化影响。

加上微博女权,咪蒙等人的煽风点火,可以说加速了这个过程。

在男女数量相当的环境,女权没有滋生的土壤。

极端情况下,假如全世界就一个男人,

那么这个男人是不是随便择偶。

很好理解,

假如全世界女人非常稀缺,

那么是不是男人得非常优秀才能择偶。

就是这个道理。

知乎用户 匿名用户 发表

好不容易遇到一个自己喜欢

同时也经常主动找自己的女生

结果对方只是想把你当备胎

知乎用户 「已注销」 发表

其实一直以来都累,自古以来都累。

当然也有些变化,就是越来越不公了。

说自古以来都累,是前段时间和我妈整理东西,她和我说起一些首饰的来历。一个镯子是结婚时我奶奶给她,一个是她奶奶我的太婆给她的,都只是银的,以前家里的传家宝。就这样两个东西,就结婚传了一代又一代。

听她讲起来,20 多年前结婚的时候,也是一穷二白,没有自己的房子,住单位的宿舍。到了我都上幼儿园了,都快 2000 年了,才买房。

我外公、我爷爷结婚的时候,也都是家里在农村,有老房子。

所以辛苦是一直很辛苦。这也是男人从古至今考功名立军功做生意的动力源泉。可现在,男女之间类似过去的压力有增无减,但不公现象越来越多,男生就看着越来越累了。

压力有增无减我不展开说,就举个小例子。以前结婚,小夫妻可能就要一个房间,其他和公婆一起。再加上人均寿命不高,房子一代代传下来用就好了。但现在要自己买,还要买一套。压力自然大了。

至于不公,很多答案都说了。不患寡而患不均嘛,这是加大众人心累的直接和根本症结。在这里我也举两个例子,不同代人的。

第一个是上一辈的例子。我有个表叔,45 左右,之前在 40 不到的时候离婚了。原因在于前表婶看我表姑生活精致,嫌他赚的少。离婚后,女儿归父亲,财产分割不太清楚,可以肯定的是表叔给了一笔钱,因为我姨婆提到过。但是,其实我表叔做商业运输,赚的钱在小四线算蛮多。而我前表婶不工作,那个表姑在二线做水泥生意,自己赚的钱,当时也没有孩子。

第二个例子是我自己和身边一些好友。在家庭教育下,大家有为女生花钱的意愿和实力。但是在相处之中,大家似乎都碰到了女生不拒绝外界其他异性好的问题。一问就是不信任她,一说就是在管她。但在这个同时,她们所要的,从消费享受的规格,到平时嘘寒问暖表达关心的程度和趣味都节节攀升。说的难听点,很多女生就是把男生做提款机 + 苦力 + 聆听者 + 无条件支持她者 + 精神奴隶。

一分实力得一分生活。如果说女生真的从家境长相学识见识等各方面都优于男生,那男生跪舔追求还可以理解。在这种情况下,成了过得累或是最后都成不了都是可以理解。但现在的情况是,越来越多的女生,认不清自己的现实条件,提出各种各样非分的要求。原来男生们都觉得找到了旗鼓相当条件相仿甚至还是向下兼容的女孩,却被对方一句不合适太差劲弄得分手甚至离婚,怎么可能不会心力憔悴?

最后,我想说一下以上几个例子中的女生的下场。前表婶,当年也算个大美人,原来养尊处优不用干活,现在在外打工租住在贫民小区。某同学,觉得男朋友太好说话,想分手享受自由,待需要的时候招之即来呼之即去,结果逼得男友只能承认分手,然后被别的女生抢走,后悔莫及,分手五年仍然单身。某同学,一直也算女神,男友对其很好,觉得自己手段高明,和其他男生搞不清楚,男友家境优渥,各条件都很不错,哪忍得了愤而分手,该好友其后五年暧昧不断,但没人愿意接盘,近期在焦虑感情大事。某师姐和某同学,都是一不高兴就拿男友出气,即使礼物是化妆品包包也从不满意,分手后虽常有人问津,可再也遇不上之前有才细心温柔且多金的男生,至今单身。

至于她们的前任,除了提到的那个被人抢了之外,算上我表叔在内,都一直单身,对女性兴趣下降,且有人主动也不为所动。

天道好轮回,苍天饶过谁。

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因为互联网发达了,以前没通网不知道别国男人过得这么爽,所以不觉得自己累,加上民智未开,责任感幸福感一套套的。

日本,直接四分一男人不婚。天天打游戏,风俗店,工作,我觉得比成家立室爽十倍。

欧美白,只同居不结婚,男女交往是礼尚往来的。

俄, 经典随便打女人。膨胀,不推荐。

全黑, 经典 Uzi,世界第一抖动走 a。

印, 经典 xx 女人。膨胀,不推荐。

韩, 经典 xx 女人。不推荐。

越, 经典女人工作,男人装逼。

一圈下来,无论穷的有钱的,就我们中国男人工具人属性拉满啊。

估计再过几年,再有人跟中国男人说,你要咋样咋样。。估计会被当成傻子。。

知乎用户 匿名用户 发表

自愿当狗舔,你不累谁累啊?

“读懂规则,才能玩好游戏” 这是我很久很久以前读研时,导师经常挂在嘴边的一句话,我一直觉得很有道理,学业是这样,职场是这样,婚恋也逃不出这个范围,实质就是没有好好的了解规则,直接导致点向面的扩展,最终我这种劣币驱逐良币的势头开始上涨。

这个时代本应是一个开始讲究 “平权” 的时代,“平权”意味着 “平责”,“权” 让渡的同时 “责” 也要一并让渡出去,想要什么 “权” 就要担负什么 “责”。而不巧的是,社会舆论的宣传恰恰是表面“责权统一” 实质上 “要权不负责”,也就是说在这个时代,谁最不负责,谁才算是在规则中游走。婚恋也是,“不负责” 是这场游戏所有规则的前提,是一块基石,不该是这样,但是事实却是如此。

从不负责的我并不觉得恋爱有什么累的,我挑选自己的一段恋爱和一段婚姻来说吧。就算有人根据事认出我,我也不会承认的,就当听个故事,听过就过了。

第一个挑选的那得是最开始对我 “精准扶贫” 的 A,玩玩闹闹的在一次学校校庆认识 A,我发现她有钱,长得还很漂亮,就撩她,真好上钩,在一起期间我各种定时信息自动发送,(补更:那个年代的按键手机,当时感觉真先进,30M 流量用一个月都不一定能用完,有点怀念。)让她对我好得不行,经常给钱给我花,刚开始我总虚与委蛇的推脱,把握好度,每次都能拿到手,后来我每次都用她给的钱的一部分给她买礼物,以稳住我的 ATM。
最简单的,看她空间发什么就买什么就好了,根本不用去想,就算想了也不一定对,还没有这个方法对的概率高,何必呢?后来她爸妈去玩资金盘(补更:以前的资金盘可以说是现在 P2P 的前身,可以了解典型事件蚁力神,当然,因为奥运维稳最后判了破产,不做违法处理),再接着 “雷暴”,没钱了,我就把她甩了。
本来就是为了钱和她在一起,没钱了,当然就再见了,有什么问题吗?没有的。
至于我和她在一起的同时是否的别人在一起这个重要吗?当然不重要,只要她以为我只和她在一起就好了嘛。

第二个说的是某公司高层 B,当时年龄 37 岁,是的,比我大了 13 岁。我们的公司不同,因为业务往来认识的。项目繁冗,我们经常要一起吃饭,我向周围的人的了解她的情况,发现经济情况好得不行,我就下定决心去追,37 岁的职场老女人是什么样,不用我多说,大家也别老找什么风韵犹存的个例,找普遍一点的,就那个样。
她还有一个 4 岁的孩子,她资源真足,和她搞在一起 1 年都不到,让我直飞了几个台阶(也可能是我本来太低阶了),我知道她已婚,那又怎么样?我还专门去了解过她老公,并照着她老公相反的样子做,果然,这不就成功上位了。
镜像来看,我一点也不知道那些女小三怎么那么傻,连男人原配的一个黄脸婆都搞不定,做什么人啊。而且现在舆论不像以前总是我们小三被骂,现在的舆论那么帮你们这一类人,更喜欢去声讨婚内出轨者,你们简直赶上了好时候。
她老公来找我,打又打不过我,跪着求我放过他的家庭,我还觉得好笑,把他羞辱了个遍,都 40 多岁了为了赚钱变成个油腻的臭男人,利用你的资源帮自己事业成功了的女人还要你有什么用?还搬出女儿来说事,没关系,只要 B 能一直保持的对我充足的各方面资源供给,我能把女儿当我亲生的。
再来,你这把年纪还能满足她吗?都说女人三十如狼,四十如虎,五十坐地能吸土,六十隔墙吸老鼠,七十吃人不吐骨,八十大禹不敢堵,九十鲸吞镇海杵,一百上天擒佛祖。当初我都觉得虚,还买了蓝色小药丸,真的贵,不过挺值。我玲说过 “通往女人心的路是阴道”,那么直白的话,把它想得那么高深干啥?字面意做到了先,再说其他好吗?做事的时候我连“妈” 都敢喊,我不上位,谁上位?
就这样我以 B 老公的身份和 B 相处了近 2 年,她老公争抚养权居然没有争过她,不过我奇迹般的和她孩子相处很好,也可能是因为长得好(自恋一下,现在主流思维也是颜值即正义嘛)。直到她爸爸身体检查出现问题,她们公司也出了问题,但是她没有第一时间察觉到,倒是被我从我们两家公司的长期业务中察觉到了,我果断提出离婚。
哈哈哈哈哈,猜猜我分到了多少钱?(当然肯定没有离婚赚钱专家,业内祖师爷杨蕾那么高,她是我的偶像,我在微博发现舆论发声的大部分人都支持她,觉得她做的对,因为她是成功的,过程并不重要,社会只看重结果)。
她女儿还哭兮兮的抱着我让我不要走,真对不起,叔叔对小女孩一点兴趣也没有,等你哭累了自己找个地方休息,让你在我身上擦眼睛也算全了咱们这段短暂的父女情。

后面要连着说 3 个(也可能是 4 个),这些涉及到孩子问题,说实话,我是有点后悔的,因为和我有 DNA 关系的三个孩子,在其他家庭里出生了。
大家都知道 91 吧?我也经常逛,其实线下有更多的这类小群体,他们真不是雇妓女演戏的,机缘巧合下(也可能是人以群分)我在认识了几个那种喜欢和出轨的年轻漂亮的少妇玩的大神(经验老道),后来觉得新鲜刺激,自己也加入其中,我经常逛知乎,那时会看很多 “男人怎么发现女人出轨”,“女人怎么发现男人出轨” 的题目下的回答,还有怎么 “出轨避免被发现”,什么“把车停在她家车位,留电话在挡风玻璃那,她老公回来要停车会打电话,这样自己就知道了” 什么的。
知乎当真是高智商群体的聚集地,很多的回答都具有非常强的可操作性,为我避免了一次又一次麻烦,到目前为止,还没有任何一个被我以性爱为目的介入的家庭产生破裂,也算是另一种好事?
一次有个之前大家一起玩的少妇明确表示她生的孩子是我的,但她老公不知道,我懵了,之后约我去她家和她见面,她其实就是找我办事,(说个题外话,现在居然还有人把结婚照片挂房间墙上的,也是 LOW 得不行)事完了之后我取了孩子的头发去做鉴定,花了一万多,结果出来还真是匹配。当然之后我和她就没有联系了。
这个事发生之后我对其他和我有过关系又在婚内,还在发生关系一年内生孩子的表示了极大怀疑,虽然也不止我射进去过,但是有了一总会担心二、三、四、五。我悄悄提出见面,并希望把孩子带出来晒晒太阳散散步什么的,或者她们要去哪我可以陪着去,悄悄取检材,悄悄去做鉴定,发现在这十几份中还真有两个的结果是匹配,我再次懵了。当然,这个也是没后续的。感谢她们老公帮我养孩子,反正孩子长大了也是孝敬他们,他们也不知道,所以对他们而言其实也差不多的吧?
为什么我要说可能是四个呢,因为还有一个没得验,我和她约的时候,晚上 2 次,第二天早上 1 次,早上这次还是日式剧情发展,她老公和她打电话说晚上要回来,问她要买什么什么的,我估摸着她们晚上得 1 次,之后听说她怀孕后出国了,时间还差不多,就有些怀疑,不过想想还是算了,随意吧。

目前算是财务自由状态,以前积攒的财产(其实 “不义之财” 还是少部分,但是 “不义之财” 确实是我的原始资金,没有原始资金,我不可能累积到那么多)我现在都放最安全最稳定的定期,存的时间长,平均算一下年收入也有近 60 万啊。
哈哈哈哈,在这个以钱多论英雄,笑贫不笑娼的年代,虚岁 36 的我,虽然没有知乎上各位大神那么高的工资,我的工资一年算下来实发到手比较稳定的部分也就 20 万多一点点,但能有这样现金量,我个人觉得就算是成功人士了,我给自己定了个小目标,40 岁以前,我要完成 888 人斩,40 岁后我想办法弄个伤病提前退,自己开个小店赚低保,接着代孕要两个孩子,收收心好了。

我父母一直知道我的所有事,我没有瞒着他们,我爸一度要与我划清界线,最终血浓于水,我妈也很心疼我,刚开始还各种说道,后来也就听之任之了。可能他们是觉得可惜吧,这种想法最开始,我也经常会有,大家可能不知道研究生在我那个年代的含金量有多少,我一直以来都以自己的学历为荣,现在多加个现金持有量,与身体阅历。

小时候在小城市里家境很好,父母都是体制内,当时还分房子呢,但整体来说还是生活在穷人窝里,大家可能无法想象当年人民能穷成什么样,使得我对贫困比别人的理解要更深入一些,恐惧也更深一些,我总想着如果有一天,我是他们那些人,我能忍住不去死吗?

我的怕使得我更努力的去学习,加上家里条件好,我没有任何后顾之忧,一路顺风顺水的走了过来,当年别说是研究生,就连大学生含金量也挺高的,在大学,我第一次看到了首都的面容,第一次呼吸着北京的空气,看着北京的天空,也是第一次了解到自己的家境、自己生活的地方在更大的空间里是个什么档次。

各个省考上来的尖子,学习不会差的。
我当时还会画一些比较简单的水墨画,特别是竹子和江上的小船,还有远处的山。
我还会弹钢琴,经历过掰手指的痛。
还会一个当时我们那个年代的小玩意,叫口琴。
我觉得除了大家成绩相当以外,我有其他地方能比别人优秀,我试图去证明自己的能力与才艺,参加比赛,参加活动,甚至组织活动…… 迷失在自证里,找不到初衷。

最后,靠着成绩和平时的各种团分、实践…… 考研、读研,读研期间是真的第一次体会到 “小资” 的感觉,导师项目多,上头对学生还有补贴,在当时我甚至觉得自己“钱花不完”。
接触了很多的人,很多的事,让我很快清醒了过来,看清了钱还是挺难赚的,不多久,小时候活在穷人堆里的感觉又浮了上来,那种恐惧感,以我当时的心智与社会阅历根本抵挡不了。
慢慢的,我开始扭曲,开始羡慕女人来,当时的我不觉得她们辛苦,羡慕她们一生最艰难事的就是生个孩子。
但性别没得选,于是我开始琢磨着怎么才能活着像一个女人一样轻松,是的,我也开始把我的智商与时间全用在了这上面。

用一种社会化的眼光来看,一个男人:
他赚不了钱会被社会嘲笑他无能。
他被绿了会被社会嘲笑他废物。
他喜当爹了会被社会嘲笑他傻。
大概率少有 B 男愿娶 A 女,也少有 A 女愿嫁 B 男,世界上也基本默认赚钱能力更强的一方偏工作,另一方偏家庭,大多数国家都是男主外、女主内,只有菲律宾相反,菲律宾大多都是女的出去工作,男的在家看孩子,那么在其他国家里夫妻关系是怎么样的?这个大家可以通过自己手头的资源去了解清楚、全面后再回答,而在国内你会经常看到这样的情景:
他从早兢兢业业工作到晚仅因老板心情不好骂他 “公司都是我在忙,你一天到晚什么都不做”
他回家不得休息老婆各种唠叨,稍展疲色被骂 “家里都是我在忙,你一天到晚什么都不做”
那他这辛苦了一天到底做了什么?

以上的情况占不小的比例,有人会去关注吗?相反,性别换回来又会是怎么样?

还有:
男的被查手机,被突击查岗,仿佛理所应当,不给查就是心里有鬼,也是,你自己知道自己有没有出轨,有没有绿对方,女方怎么知道啊?
男的带孩子去验 DNA,被各种咒骂,埋冤不信任,仿佛男的开了天眼知道自己有没有被绿,孩子是不是他的一样。

家务少干了男的被骂,孩子成长参与少了被骂丧偶式育儿。
工资低了或者根本就没工资的女的觉得自己完全 OK,因为我要带孩子。
那你应该去骂男人工资少,为什么要骂他家庭参与率低啊?

现在好一些了,因为很多女性都开始自己参与工作了,很多男性也开始参与家庭了,从去幼儿园接送的情况就可以看出来了。

不过新的矛盾又来了,仿佛 3K、4K 的文员需要月入 20K 的人才配得上一样,月入 4K 够你在上海死几次,心里有数吗?4K 还打算要求别人上缴 20K 的工资?每个月工资上缴就给个千八百块钱餐费和零花还想让男的给你惊喜?

就算是这样,这些男的也没发声,默默的忍受着,努力的赚钱,为什么?

我觉得他们很传统,这叫 “负责”,但是生错的年代,没读懂规则,那么累,应该的。

我不想和他们一样,过得那么贱,我费劲脑子,耗尽时间,希望自己能像可以把一切问题往异性身上推的中国式女权老师迷蒙一样。或者把一切工作压力都归结于男权社会的女人一样。又或者遇到权就 “男女平等”,遇到责就“男人要有担当,要让着女的” 的女人一样。又或者生一个孩子万事就都能找借口的女人一样。又或者男方全负责,女方只负责拎 B 入住的女人一样。

从我的人生经历看,这个问题就一个答案,那就是中国的男人没有女人那么跟得上社会意识的发展,还保留着传统守旧的观念,太负责。

不需要多说,只要试一试,你就明白,不负责的日子,是多么轻松,这种感觉,会上瘾。

我对女性所有的埋冤,不是因为她们做错了,而是真的就因为我不是个女的,更具体一点是因为我没法生孩子,就算变成了女的,我也没有办法生孩子,现在社会,子宫议价太高了。

匿名了,小半辈子过去了,我不后悔自己选的路,有人骂我渣,有人骂我贱,有人骂我恶心…… 其实它们只是恨我渣、贱、恶心…… 后得到的结果不是在它们身上,它们作为良币,被我这个劣币驱逐罢了。
如果骂我能让它们平缓心情,继续好好努力当良币,说实话,我愿意被它们骂,因为它们做到了我真正想做却没有做到的,也许某一天更多人坚持良币,能够实现社会现象逆转,出现良币驱逐劣币的情况,我期待着这一天的到来,但我不会为这一天的到来委屈自己,人生没有回头路,望它们坚持。

晚安。

更:
有些措词有点伤人,所以我改了。

知乎用户 禁与千寻 发表

其实很简单,赚的钱不多,花的钱更多。

以前的婚姻恋爱是循序渐进的,先交往,然后确定要结婚,然后准备结婚,然后洞房,然后生孩子,也就是说幸福指数是不断提高,然后不断趋于平稳。

这里面先是彼此有好感,然后不断相处,感情升温,然后婚姻加固,在然后男欢女爱,等到男欢女爱差不多平淡了,娃娃又出生了,这个幸福指数又上升了。到后面哪怕幸福指数再次下降,也过了冲动的年龄了。

而现在,很多人结婚的时候已经是体验了婚姻的大半,很多人结婚前都经历很多感情了,婚前性行为更是普遍,更有些都是奉子成婚了。以前可以用来不断维系和提升幸福指数的过程基本没有了。很多人结婚之前就已经同居过日子了,结婚后又有什么差异呢?

然后我们给婚姻太大的压力,以前结婚,简简单单,为了结婚所需要付出的并不大,很多人出去打工一两年或者几年就可以回来结婚了。不像现在,动不动要新房,还要求离市中心近。而很多人结婚的年纪几乎就不可能全款买房,甚至身多人仅仅为了买房就差不多要打工一辈子了,更别说结婚不仅仅是房子。还有其它代价,以前结婚不是说一分钱不花,至少花的钱大部分是拿来过日子了。

以前结婚吧,你既然谈恋爱了,如果双方也同意了,基本上就定下了。现在倒好,你恋爱谈了,双方家长见过了,也定下了。等到开始准备结婚了,就很容易过不去了。各种矛盾,各种因为筹备结婚所付出的纠结,就算勉强过去了,心理多少会留下些什么,一旦以后感情出现问题,这笔账就翻出来了。不知道为什么,现在很多人结婚,完全超出了自己正常的能力,结婚后基本上就是为了换债。

为什么现在很多人害怕结婚,或者结婚很累,不过就是结婚太沉重了,结婚后又感觉不到多幸福。说到底还是很多人超成本的结婚。以前都是量力而行,农村人找农村人结婚,城市人找城市人结婚,结婚成本也差不多。也有不门当户对的,但是没有太多的超成本硬性指标。现在光一个房子就让很多人婚后要背负各种压力,不断的加班,拮据。这种拮据是先消费后偿还所带来的。人总会不自觉的吧压力和结婚所关联,而不是以前,拮据不过就是没钱买而已,没钱买就不买呗。

婚姻生活都是如此,现在我们工资高了,但是提高生活幸福指数也越来越难了,因为提高幸福指数所需要花费的太多,各种支出。如果再遇到那些一边要求另一半上进多赚钱,一边要求另一半少加班多陪陪自己的,那就更累了。

更别说很多人之所以结婚,根本不是想要找一个人一起过日子,反而是父母催的,年纪到了,冲动,有娃娃了等等。

以前的恋爱成本没有现在这么高,以前可能谈对象一两年还不如现在谈一个女朋友一两个月的花销多,主要是现在的恋爱名目多了,平时要约会逛街购物吃饭看电影开房啪啪啪,以及其他很多很多。名目多了,单一消费也好了,频率也高了。尤其还有各种各样用来表示爱情的节日。以及网购的出现,女性消费意识的觉醒。例如一大堆化妆品,一柜子衣服鞋子包包。以前女性消费以实用为主,现在以修饰为主。以前出去消费一次很麻烦,如果不是城市,往往是一个星期才可以去镇上一趟,去了镇上还没有多少可以消费的,去美容店弄弄头发不得了了。而现在随随便随便就可以去消费,方便的很,更别说还有方便的淘宝,各种买买买。以前买一件衣服需要去商场转半天,问来问去,现在看到一件衣服到下单,不需要多少时间。当然不是说女人追求这些不好,只是很多时候追求这些,必然要有人付出。或是自己或是对方。假若男人有钱也还好,如果男人没钱,那男人又不得不维持关系,这种勉强久而久之就是心累,继续吧,吃不消,放弃吧,舍不得。能心累的大多如此,勉强自己。超出自己能力去维系爱情。

然后现在的恋爱也和从前不一样,很多人婚前同居也就罢了,更多的是很多人结婚之前会谈好几次恋爱。每一次恋爱都要付出,还不能因为不确定是不是最终恋爱对象而轻视。你需要花更多的精力和代价才能找到一个合适的。而合适的也可能因为婚姻前的准备告吹。

不管是恋爱还是婚姻,我们都在超消费。而得到的反而可能不如从前。

当然还有一种累,就是很多人说的,要求男女平等的权益,又不履行男女平等的义务。

当人承担极大代价,收益却不多。还不的不维系的时候,就心累了。

对于有些人来说,结婚和恋爱并没有什么不同,甚至结婚后爱情就消失了,无趣平淡,却要因此付出很多,也累。

说到底还是很多人的恋爱或者婚姻的表示是用金钱来衡量的,爱不爱就是买不买,如果不买就是不爱,这又能维系多久呢。勉强的话,当然累了。

知乎用户 时光凉 发表

因为太多物质女。

因为太多毒鸡汤。

知乎用户 匿名用户 发表

因为当奴才累啊

一言一行还得看主子心情

这年头,对于中国男人来说,花钱做个试管婴儿,然后自己随意浪,可能活的还更简单

——

不过,实话说,一切还得看人

我这边,最近有对相差十岁的情侣结婚了

男 41,女 31

现在两人在租房住

外人都看得出女的很幸福,男的把女的捧手上宠的那种

女的性格温和,结婚也没什么要求

举这个例子主要想说的是

宠和跪舔是两码事

知乎用户 君漠殇 发表

如果一个女人在恋爱和婚姻之间付出 30% 到 40%,这种妹子已经要男方敲锣打鼓放炮磕头了,现在的女生只想要回报,不想要付出,就这么简单

我问一下各位女生,懂什么叫为妻之道吗

看见不少女权在评论里气急败坏,我就想笑

各位女权大大

知乎用户 呵呵 发表

很简单啊。

因为男性赚钱的能力远远低于女性的消费能力。

很多女生喜欢说,我不爱钱,找个土豪还不如找个对我好,爱我胜过爱自己的

你且问她怎么叫对她好

她说 逢年过节送礼物,每年出去旅游两次 每三年去国外旅游一次

有好吃的带我吃,有好玩的带我玩,我喜欢的东西都能送我。

就是对我好啊

我真的在不乎对方有没有钱,只要对我好就行。

还很多女生说,我这人不在乎钱,钱我会赚,就想找个颜值高的。

这些人怎么想的?你请我吃东西,我请你看电影,你送我个名牌包,我送你个剃须刀。

出去玩不能让男生掏钱,自己也得出一半。

这类女生好不好?好。

但她的需求一样没少!

不在乎钱,你惹她不开心她把手机摔了,你要不要买个最新款的?

不在乎钱,她闺蜜男朋友生日带去迪拜购物,你要不要去躺韩国?

她当然不在乎钱,钱是基本条件!没钱的都不算人,还在乎你颜值高不高?

相亲的时候,听到对方说没钱没车,女方问:你喜欢什么颜色?蓝色啊,抱歉我喜欢红色,我们不合适。

事后对闺蜜说,你看看我多善良,为了不伤害那个穷逼的心,我还特意找了个这么完美的借口。

你室友听到说:你这借口不好,伤人自尊心。

你:穷逼要什么自尊。呵呵

以上内容都是我在知乎看到整理的。

男女双方谈恋爱的需求都不一样

当一方注重精神沟通而另一方更注重物质,那还谈个屁?

无聊可以问问你身边的朋友。

先问男的,问问他们怎么评价自己的长相,穿着,生活态度。

记得叫他们认真作答,很少男性对自己有太多的正面评价。一般都是好坏参半,或者负面较多。

你再问问女的,谁还不是个小公主,小仙女啊。

我就是我不一样的烟火。

我知道我有什么样的问题,但不影响我需要什么样的条件。

看不上老娘的都是傻逼

在自我认清这方面,男性普遍更客观理性些。

自我定位太高,不符合市场定价,白菜想卖白粉的价。

能不累?

知乎用户 阿提弥斯​ 发表

简单总结的话,中国目前婚姻的经济成本越来越高,并且主要由男性承担了,所以男性才会越来越累。

在这里首先要说明一下女性的情况,不管在什么时代,婚姻中的生育成本都是女性在承担。

其中不仅包括十月怀胎带给女性的不适和风险,还有之后哺乳和带孩子的劳累,这个过程实际比上班还要费心费力,而这一切至少要到孩子上幼儿园以后才能有一定的缓解。

最后还有女性长时间怀孕、哺育孩子带来的事业窗口期,对女性事业带来的负面作用。

在这种情况下,苛责女性不分担男性责任实际上是无视现实的。

马克思有一句话,价值是一种凝结在商品中的无差别的人类劳动。

虽然从现实来看,人类劳动并不是无差别的。最基本的,用同样的时间工作,报酬就不一样。不过,有一个东西说的很好,那就是价值中凝结着人类劳动,或者说人类劳动是有价值的,进一步说呢,就是有成本的。

我在这里举出这句话,是为了结合下面的例子说明婚姻中的成本问题。

本人出生在 1980 年代,我的母亲,在怀我直到 9 个月的时候还在工作。那么这里有个问题,她能象没怀我的时候那样从事本职工作么?肯定是不能的!那么她不能从事足够的劳动,由谁代劳了呢?自然是她的同事。也就是说,我母亲怀孕的成本一部分转嫁给了她的同事,或者说她的单位,甚至在进一步说,这种成本是转嫁给整个社会了。

我们知道,1980 年代,当时还是公有制占主体,女性在做这种成本转嫁的时候,单位是可以接受的,现在呢?大多数公司都是私营的,你再做这种成本转嫁,公司其实是不愿意的,而且其中最直接承受这种转嫁的同事,肯定也是不愿意的。

在这种情况下,就算有法律保证不能解雇女性,可不管公司还是同事,对怀孕女性都可以说是不友好的。所以,很多女性选择辞职回家养胎也很正常,那么由此带来的经济收入损失是谁承担呢?自然是男性了。

同理,在我成长的过程中,1 岁左右就开始上母亲单位提供的保育所,3 岁左右开始上政府开办的幼儿园,而这其中的花费都十分低廉。对比现在私营化的幼儿园价格就知道,这种低廉其实并不正常,背后的成本其实是转嫁给了单位和政府,在公有制下,其实是转嫁给了整个社会。

而现在呢?大家见过有多少公司还会开办这种保育所?托儿所的价格又如何了?没有保育所,那么孩子谁带呢?有一段时间,为了研究心理学,我天天去看天涯的关于日常生活方面的板块。发现关于育儿方面的争吵,简直是铺天盖地。其核心很简单,在孩子幼小的时候的育儿成本由谁承担?

在过去,幼小孩子的育儿劳动,是由单位帮助提供,女性可以继续工作,提供一部分收入。现在呢?只能指望家里老人帮忙。可目前的国情,大量的劳动力是外来的,老人不在本地的情况很常见,由此给这种帮助带来了种种不便,很多时候这部分育儿劳动只能是女性承担,而由此带来的收入减少,就是男性承担。

当然,由此催生了留守儿童问题,看起来男女双方都能继续工作,而老人带孩子,好像是挺圆满。实际情况呢?留守儿童出过多少事?被诟病过多少次?可是问题能解决么?而问题之所以不能解决,核心还是这部分成本谁承担呢?

然后,到了幼儿园阶段。几年前,我曾经被拜托做过一个事,帮我的小侄女报名幼儿园,当时给我留下了很深的印象。幼儿园的费用比我想象的高了很多,大概是我们当地平均工资的一半左右,可问题是这只是最便宜的价格,便宜的原因是这个幼儿园有政府补贴,其他没有补贴的要贵很多。而且,还不能保证所有报名符合条件的人都能上,只能公布一个时间段,让大家电话报名,看运气,所以才拜托我也帮忙报名抢名额。

这件事,以及之前听闻的上海菜场小学,以及现在听说的大家抱怨花在教育补习方面的费用太多,这些其实是一类事。那就是,大量涌入的外来人口,和本地不足的教育资源的矛盾。

这一类的事情,以及高房价,甚至是大家抱怨的医疗费用过高,其实都是我国这些年高速经济发展和城市化的成本。

说白了,大量涌入的外来人口,导致房子稀缺、教育资源稀缺、医疗资源稀缺。而我国虽然说经济高速发展,之前的主要成果还是集中在低端制造业,现在这些方面出现问题,虽然也在抓紧搞,可是还没有跟上,所以大家才会觉得相应的资源很贵。

而在进一步思考,你会发现,这些成本,政府虽然负担了一部分,不过在目前市场化、私人化的条件下,主要还是需要个人去承担。甚至在进一步,政府就算想多负担一些,可是在目前维持经济建设为主的任务下,也是有心无力。

现在这种私有化经济下,女性要承担育儿成本,而且社会没有帮助女性在生育后很快恢复工作的条件下,由此带来收入减少,只能男性承担,男性自然越来越累了。

知乎用户 烧腊与桶装水 发表

中国社会给与女性的地位过高。

有时候我觉得这个社会直男应该多一点

知乎用户 夜里心理学 发表

你的问题有错误~!我帮你修改一下你就懂了!~

你问题的答案就在问题里面!~~!

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为什么如今中国儿子恋爱和结婚会这么累?

问题 “你有什么给女儿的忠告” 里大家都在教导女儿自私一点,不要付出感情。
问题 “你有什么给儿子的忠告” 里大家都在教导儿子尽全力对 “女儿” 好,甚至指责儿子的穿着打扮和日常爱好。
回归现实也能发现中国儿女的恋爱关系就是儿子竭尽所能跪舔 “女儿 “,对” 女儿 “ 各种好,而” 女儿“只要坦然享受就行,甚至可以一作到底。
为什么中国儿子和中国女儿恋爱要消耗若此大量的时间感情精力金钱?
结婚就更不用说了,房子车子彩礼工资卡上交,甚至不能要求女儿做一点家务带一点孩子。
而且这种极度不公平的关系还被社会认可。

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明白了把~!~!儿子就是儿子 ·· 儿子必须成长成父 ·· 获得父权才有资格 · 结婚过得好~!

有的男人一辈子是儿子 ·· 自然非常痛苦~!

有的男人一出生就是父(父权)·· 自然在各个方面予取予求~!!~

父权体系在权力集中的同时 ·· 也在塌缩和自噬~!

解决办法我不能说!大家加油把~!

知乎用户 楚天阔 发表

香港《南华早报》3 月 22 日文章,原题:随着单身女性成为新买家,中国房地产开发商正在改变策略,中国房源网站贝壳找房对其平台上 2018 年的 67724 笔房产交易分析后发现,47.9% 的买家是女性,相比之下,2014 年时该比例仅为 30% 左右。这个文章发出来之后,立即成为大家讨论的话题,很多人讲 “中国女性好样的“,还有人讲“房子比老公更重要,房子会一直是自己的,老公不一定是” 甚至有人说“女人买房路上的唯一拦路虎,就是男人“。

在一线城市买房的大龄女青年(30-50 岁)中,有 31.5% 选择全款,在二线城市中这个比例高达 35.7%。其实,女性大量买房的背后,是我国两性收入的逐步平等。

我们来看一组数据,此表是世界各国男性女性劳动参与率,棕色方形代表男性,浅蓝色圆形代表女性。中国男性的劳动参与率一路领先,达到 90%,和巴西、菲律宾、印度等国排在全球最前列;仔细一看,我国女性的劳动参与率也非常高,近 70%,是世界第一,要知道法国男性的劳动参与率才 62%,我国女性的工作参与率比全球很多国家男性的劳动参与率都要高。

刚刚的数据表明我国是全球女性工作参与率最高的国家,猜一下全球各地区男女收入最小的是哪个国家?这个时候很多人也会猜是中国,错了,不是中国,是北朝鲜!北朝鲜由于伟大的共产主义,导致大家收入都比较低,所以男女的收入差异是全球最小的。其次是北欧,北欧的男女相对更平等,男女的收入差异也比较小。接下里就是我们中国,中国的男女收入差异是排第三小的。

有人会问,那么为什么我国的 500 强高管和国家领导人中女性很少?是不是代表对女性不公平?其实我们仔细思考一下就能明白,答案显而易见,就是对于女性来讲,不是没机会,而是不值得。从生存和繁衍角度来看,我们所有有机会生存下来的人的祖先都是非常努力繁衍的,男女差异主要在男性不会怀孕,而女性会怀孕,女性的生育成本非常大,不光要怀胎十月,更要承受分娩之痛,男性的生育成本非常低,一次可以生产几亿个精子,男人付出一个精子所消耗的能量远不如放一个屁。

所以男性会尽可能的接触更多的女性,表现为非常花心,而女性则会尽可能的接触最强壮的男性,表现为对其他男性的更加无情。对应到社会地位和竞争中,男性则会更加的原因参加到权利斗争中,因为男性的地位越高获得的生育机会就越大,而女性则不同,女性的地位再高,也不会有更多的生育机会,就像明末朱元璋的后代已经到达 50 万人,而武则天一生也只生了 4 个儿子。所以在基因里就决定了男性考虑问题更加长远,女性更关注当下,国家领导人和世界 500 强高管里面女性比例少的原因就显而易见里。这样我们刨除马云、马化腾等拉高男性收入的少数人,其实在基层我国的男性和女性的收入差距会更低。

综合上面的数据,女性就业参与率全球最高,男女收入差异全球第三低,那么这就完全可以得出一个结论,我中华大地是地球上女性地位最高的地方。我们回顾一下历史也就很容易知道,我国现在的女性地位不仅仅是全球最高的,更是人类历史上女性地位最高的。

尤其是在我国的历史上,女性一直处于弱势地位,很多体力劳动女性更加弱势,所以女性需要被供养,男性提供更多的物质价值,也就是负责赚钱养家,女性提供生育价值,也就是相夫教子。因为长期的历史积淀,当今中国的大多数女性都觉得男性应该理所当然的提供更多的物质保障。但是现在时代变了,男性的优势已经不再突出,古代的男性需要出去打猎才能带回来吃的,现在的男女都可以去公司上班,古代只有男性才能考科举,现在没有哪个大学说不招女性,而且现在的很多工作,女性细腻的思维会更能体现出优势。

虽然我们在工作收入和社会地位上男女相差并不多,现在的经济结构决定了男性不一定能比女性有更多的收入,但是我国千百年来的文化延续的影响,很多男性还是觉得自己需要提供更多的物质价值,这个时候我国的文化倾向和经济结构就出现了裂缝。

在两性关系中,会出现一个现在情况,男女收入差异并不大,但是很多男性觉得自己既要提供物质基础,又要哄女孩子开心,但是这个社会给予男性赚钱的机会也非常有限。如果钱真的好赚,各种 P2P 公司也不会陆续爆雷,这些 P2P 公司的本意并不是想骗大家,真的是想把大家的钱集中起来找高回报的项目,但是市场上真的没有这么多高回报的项目。由于人们想增加自己收入的机会都很有限,有些男性则只能自己更加的勤俭节约,尽量提供更多的物质基础,但是男性一旦勤俭节约,自然就会在娱乐方面消费不足,这部分多数男人们会变得无趣,在提供情绪价值的能力会变得很低,这种情况下两性关系会变得很紧张。

上面这种男性在西方人眼里叫β(贝塔)男,就是单位里发了一个新手机都要给女朋友用而不是给自己用的这种人。与之对应的,有一种男孩子叫α(阿尔法)男,这种男性崇尚消费主义,崇尚自由独立,在消费上的体现则是自己有 1 万块钱的话,肯定是自己花 6000 块钱给自己买个手机,3000 块钱找地方玩一圈,花 950 块钱去酒吧浪一圈,然后剩下 50 块钱给女生买一束花,欧美国家的男性大多数都偏向α男。

那么问题来了,阿尔法男和贝塔男这两种风格的男性到底哪种更容易吸引女性呢?有人说阿尔法男风流倜傥,可以迷倒万千少女,有人说贝塔男更顾家懂事的女孩子会更喜欢贝塔男。其实,这是不能一概而论的,因为男性有分类,女性也有。贝塔男能吸引到的女性多数是认可男性应该作为供养者的女性,这种女性被成为贝塔女,真正具有独立性格和责任感的女性是会更喜欢有自爱精神的阿尔法男,你贝塔男再跪舔这种优秀的女性也不会为之所动,这种女性被称为阿尔法女。

阿尔法女大多数出现在大城市,受过良好的教育,从事体面的工作,会更懂得承担责任体谅男性,而贝塔女一般出生在小地方,受教育程度相对较低,不懂得尊重男性的感受,但是贝塔男真的是哪里都有。

回过头来再,随着近几年的社会发展,看我国大城市女性的购房率从 2014 年的 30% 提高到 2018 年的 47.9%,和男性的购房率不相上下,我国崇尚独立自由的女性也变得更多,那么这部分女性还会喜欢一个男孩子自己克制节俭省下钱来为女孩子买包包吗?答案也是显而易见的,一个不懂得爱自己的男人不值得被女人爱。所以在新时代的独立女性眼里,会打心眼里看不起贝塔男。

我国大城市的女性大多数已经成熟觉醒成为新时代的阿尔法女,但是我国很多男性的思想还停留在贝塔男,这是我国两性关系中很大的一个断层。很多两性关系的破裂也在于此,但是相信随着社会的进步,贝塔男会进一步被社会淘汰掉,真正懂的自尊自爱的男性在婚恋市场上会更受欢迎。

你身边有多少贝塔男呢?

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知乎用户 fei777 发表

因为父亲没教我们怎么谈恋爱。

男生和女生不同,很多女生天生会的情感处理技能,男生是不会的。

追女孩是一种本事,如果有人从小教,潜移默化的话,比自己直接去江湖瞎追女孩要好一万倍。

现在好歹是有 pua 来指导你,10 年前是什么都没有,只有自己去江湖瞎练,然后被捅刀,然后顿悟。

说实话,我长的非常帅,人也高,年轻时是有很多中国的,外国的女孩对我表达过好感的。

但父亲从没教过我怎么谈恋爱,这使得我 25 岁前的人生惨痛无比。

光凭帅是追不到女孩的(倒贴的除外),而帅哥的骄傲使得我们不会从 easy 的倒贴模式开始练级。

当然高中毕业后,我去了法国,之后基本周游了世界,在欧洲,美洲和非洲待了十多年,受了普通上海人根本不会受到的无数的苦,最终练成了 alpha male。

我们的下一代和我们不同,这次是我们做父亲了,我们会从小教儿子怎么做个迷男,怎么把握自己的人生 ^0^

知乎用户 柳云生 发表

这届中国女人不行(

知乎用户 佳佳​​ 发表

前几天老公给我两一起报了私教,之后老公说一起还信用卡吧,我愣了一下。原来我已经有了,应该要老公出钱的想法。七夕老公发了个红包,然后说他想要个皮肤,我愣了一下。原来我完全没有想过送礼物给他。女生总会有一些理所当然的想法,我自己也是这样。

事实上,结婚之后我总是被照顾的那个,在我没有收入的那段时间也多亏了老公。他并没有要求我要做一个懂得持家的人,我做自己喜欢的事,他即使不支持,也不会反对。结婚前,我追求男女平等,努力学习工作,希望成为更好的自己。结婚后,有一天我发现自己居然有了享乐主义,希望老公养的想法,这很可怕。

老公的工资都是自己规划,不用上交的,这让他的已婚男性同事极为羡慕。而我身边总是有人会说,让我一定要掌握财政大权,甚至男性朋友也会这么讲,他们是被洗脑了吗?

现在男生的压力真的很大,而且很多男生已经接受了买房、上交工资、做饭、买礼物…… 的想法,我看到当年风华正茂的男同学,如今为了买房拼命工作,言语之间都是买房才能结婚时,30 岁,眼神里竟是无奈。其实我自己,也不知不觉被这些思想洗脑了呢。

其实我并没有更好的建议,觉得自己能做的,就是尊重并认可单身也是一种人生选择,我身边单身人士其实还是比较多的,无论 ta 们选择一辈子独身一人,还是最终找到合适的伴侣,都希望幸福。

知乎用户 春树 发表

男生的自我工具化,责任的自我感动,被全社会(父母、老婆)的工具化对待。。。

少数颜值高的男生可以反过来

知乎用户 曼能 发表

很可惜,中国男女关系正在向日本靠拢。

最终一定会像日本一样。

日本有这么失败的社会经验但是没有女性愿意借鉴。

现在的女的很多不是在为自身,或者未来谋求平等。

更多的是在寻找补偿,让现在的不平等合理化。

比如产假,企业歧视女性,遗产传男不传女等问题。

全部的矛盾都指向了自己未来的另一半。哈哈哈,企业,社会,爸妈给予你的不公平,你全部撒气到你的老公身上去了。你猜以后男女关系会如何?

很多人说欧美不行,起码人家简历里都不能写明性别,身高,种族,照片,姓名等信息,就是为了保证平等。

欧美也逐渐实行女性继承财产。美国都没有产假。

我觉得吧,不管其他国家落实情况如何,你肯定会说,还有不如中国的。

但是起码我看到人家解决男女关系的方式并不是,要求有车有房,要彩礼等低俗的方式。

你想要跟某个人平起平坐,唯一的方式就是跟他足够强大,拥有同样的权益,而不是依赖于他~

过程艰辛,但是你不愿意去努力,以后只能越来越依赖。

知乎用户 Nancy zoo 发表

男女之间最理想是互相欣赏依靠、纯粹的感情关系,退而求其次才是利益关系。题中的描述在于过于追求 “其次”。所有这样那样忠告都是默认对方不配靠自己本身得到感情,所以男要舔女要作,男出钱女出色。

我国男性有一种强烈的看数据说话和竞争意识,重面子轻体验(指征之一就是全民外挂和代练),宁可被名义上的女友虐待也不愿意单身低人一等。使得这种 “消费主义洗脑” 对他们来得更猛烈。

以及,题目描述并不是全部的情况。没有被洗脑也有本事的人自然不会活得累。你只在路边看到男生给女生提包,没看到车里女人帮男人各种姿势。

知乎用户 张牧之 发表

是时候祭出这张图了

知乎用户 kimi​ 发表

看了高赞的回答,感觉都没答到点子上

主要原因是 60,70 后男性的性压抑和他们这一代人财富的爆炸增长

你要知道 60,70 后男性在他们年轻的时候性观念是非常保守的,大学生都不允许谈恋爱,牵个手都算耍流氓,结了婚娶了老婆还有计划生育,家里 TT 都不一定够。

然而 60,70 后算是吃到红利的一代人,房子车子什么都不缺,并且很多人也有权有势,什么都不缺还有权有势那还要干什么呢,当然是弥补年轻时的缺憾——女人呗

所以 80 后 90 后女性就会进入到一个非常光怪陆离的环境,80 后 90 后男性觉得谈恋爱结婚怎么费用这么多,怎么一顿饭好几千,一个包包上万,一个房子几百万。。。。

就这,您还真别嫌贵,就跟北京上海的房子一样,您嫌贵,就有人买的起。只要长相中等偏上,20 出头的姑娘,可能真的有人给她送包送车甚至送房(当然老男人里面骗子也不少,假包假房产证假结婚证都有)。

20 岁的姑娘,可能真的有几百万的豪车接送,可能真的有人愿意为这个姑娘花钱。年轻的,家里没权没势没钱的男性,觉得贵,觉得不值。可你要知道,有人有钱,有人不在乎这个钱。

真正的原因不在于女性,也不在于观念,这就是一个非常简单的供需矛盾问题,大量比你有钱的人下场参与到这个游戏中来了。

知乎用户 「已注销」 发表

因为奴性愈发深重

知乎用户 匿名用户 发表

对有些人来说,不结婚就不结婚,自己过就自己过。

对有些人来说,他本人就认为不结婚等于不是人,是人就得结婚,他可以选择最适合自己的,选择自己爱的人,但如果选不到,他也得结婚。“我会好好争取找一个对的人,但同时我必须要结婚”。

为男性婚恋苦逼买单的主要是后一种,前一种根本不会理会微信号在宣传什么。

具体到每个人,为什么结婚都会有不同的理由。脱离知乎,全国大面上来说,觉得是人就要结婚、不结婚不是人的男性(及他们的父母)还是占多数。

我个人认为,灰姑娘的姐姐砍掉脚趾头穿上不适合自己的鞋子,是为了搏一搏荣华富贵,普通人面对不适合自己的鞋子,真没必要砍脚趾头,是吧,为什么男性恋爱这么累结婚这么累,因为是你非要结婚的,你愿意啊。

知乎用户 太帅不显示用户名 发表

实际上大部分人不爱看书……

这也意味着大部分女生不爱看书

然后最骚的是部分女孩子还标榜自己喜欢看书…… 但我们这种平常喜欢看闲书的,实际上随便几句话就知道这些女孩子到底是装的还是真的…… 但出于礼貌和喜爱,只好憋着,就很累。

其实这个倒不是重点,我觉得校园里恋爱都压力贼大…… 因为你有时候不是跟一个人在恋爱。

你以为你是在跟你眼前的那个女孩在恋爱,其实有时候你是在跟她背后的一大群闺蜜在同时恋爱。

稍有不慎立刻被挂上渣男标签,哪怕这些所谓的闺蜜根本没见过你。

以前我就碰到这样一个女孩子,如果不是我特别喜欢人家,我真的没空跟她和她闺蜜们瞎扯…… 后来闹到辅导员那边我们才算结束。

所以我特别讨厌这样的闺蜜,我不客气地认为这些闺蜜是真的傻 x(好好的感情还被这帮人破坏了)

你连我人都没见过,凭什么就给我贴标签,肆意对我这个人下定义??

我觉得恋爱关系也好,普通人际关系也好,变得紧张除了经济压力、欲望驱使外还有个很重要的原因,那就是

太多人喜欢随意给他人贴一个简单的标签,根本不考虑人类的复杂性……

尤其是还没在社会上经历过的年轻小姑娘……

知乎用户 匿名用户 发表

1、在情感问题上,一些知乎 er 们,在两性对立的情绪中,不能自拔。

2、在接受和消化信息时,我们需要注意的是,人会有意无意强化自己已有的观点。而一些阅读推送的算法,也会根据你过往点击的内容或关键词不断强化这一点。

3、人是比较懒惰的,相对于深刻有营养的思想和见解,人们更容易受一些表面或片面看法的影响,更会因为一些爽点或不爽点而站队,并认为自己在思考。

4、一个人的人生,只有一次。没有人能给出正确答案,我们从他人的观点或经验中,有所启发,引发自己的思考或观察,就是有益的。听取所有的意见,做出自己的决定,因为只有你能对自己的选择负责。

5、一切思考和追寻,最终都要落实到行动上。许多人是败在自我管理或贪念 / 恐惧上,但抱怨他人比约束自己容易。当你觉得自己是受害者时,花点时间想想,自己是不是应该承担选择不当的责任?更应该多想想,我们能从痛苦中学到什么。

6、无论这世界上还有多少恬淡知足生活着的平凡家庭,无论有多少对纯朴相爱的伴侣现身说法,可能都不能改变一些人的看法:人们陷入自己的逻辑中。对那些同甘共苦的伴侣们,持有负面观点的女人们说一个女人这样生活要男人有什么用,持有负面思维的男人们说那只是特例 / 个例 / 一个男人这样生活多憋屈有什么乐趣。如果总是怕吃亏,大事小事想不累确实比较难,更不要提需要彼此坦诚付出的两性相处。

7、人们常常忘记,每个生命都是个例,都是唯一。在茫茫人海中,你只需要在人生的特定阶段,认定一位同行的心上人。 弱水三千,总有你的那么一瓢: 努力不一定有结果,不努力一定没有结果。

8、当你在寻找中,你就有可能遇到挫折和迷茫。有可能会觉得累了;错了;伤了…… 偶尔灰心没关系,别陷入后悔和抱怨(远离即可),记得向内寻找、自我完善:Everything happens for a reason。你的存在,就是勇敢克服困难、化解挫折,把一切向好的方向转化。人生是不断的追寻,不断的成长:永远相信,永远盼望。

10、不要在生活中去寻找不被爱的痕迹,当你的关注力在负面的时候,你可能错过或忽略身边的美好。就说那轮每天升起的朝阳——过去有千千万万年,未来有千千万万年,但在此刻,在当下,它是唯一;在今天,它是新的;它有温度,代表着希望。你让自己心中的天线升起,去捕捉和享受阳光;而不是搜索和品咂灰暗。

古往今来,没有哪一代人真正容易过;累,说明你正在做功。生活本来就困难重重,婚恋也不是一蹴而就,如果觉得不合适,积极调整就好了。喧闹世俗中总有真情真意,有那么多仍在努力着的姑娘,像你一样简单善良,懂得生活不仅是享乐,更贵在勇于承担责任。

她们和你一样,成长也需要时间和事件,也在期待着彼此发现。

Row row row your boat,
Gently down the stream,
Merrily merrily merrily merrily,
Life is but a dream.

茫茫大海中,握好你人生的浆。

知乎用户 东方犹太人 发表

恋爱的时候。

每次给女朋友送东西。

不管是包包,手表,口红,化妆品,衣服。她都能给我嫌弃个遍。

这个颜色不行,包包款式太老,手表看着像假的,这衣服一点都不符合本仙女的品味。

她送我礼物,我只能表示开心。

想出一大堆的理由来表示满意,女朋友眼光真好,你怎么知道我缺这个,厉害了我的女朋友之类的。

你说累吗?

知乎用户 「已注销」 发表

爱得太累,就失去了所有荣耀与尊严。

你自己都不要荣耀与尊严了,还期望你爱的那个女人给你?

人先自爱,而后爱人!

如果爱的太累,那就是爱错人了,弱水三千,你偏偏盯着那点水花,不累你累谁?

知乎用户 老橡木疙瘩 发表

老爷还是老爷。

老板还是老板。

洋大人还是洋大人。

以前和自己相濡以沫风雨同路的老婆,已经不是那个老婆。

不仅不是老婆,渐渐还变成了老爷,老板,和大人。

你一次要伺候那么多爷,奶,祖宗,你能不累吗?

这件事根上说,责任在大漂亮。

直接原因是商业社会的阵痛。

解决办法就是 买个塑胶娃娃,下点片,好好过自由自在的日子。

吃喝玩乐,万一要死也别折腾,钱都给医院也不一定能换条命。

不要想着逆天改命,好好活下去,等风来。

或者别留遗憾就好了。

知乎用户 李茂 发表

既然累就不找国内的呀!
越南的小姐姐不漂亮吗?还是泰国的小姐姐不温柔?朝鲜要改革开放了,那的小姐姐打扮打扮,PS 一下比中国的能差到哪去?
再不行去非洲,各个胸大臀翘,身材一级棒,就是人黑点,但是 X 生活特别起劲 。

话说回来,很大程度上是某些软蛋男惯的。女人其实胆子很小,一开始先小作一点点,看看你什么反应。你要是没反应,那就越作越厉害。

应对方法也特别简单,做错了直接开骂,对,就是直接开骂,要骂的特别凶,要是连个娘们都骂不过那就再学习学习语文吧!尽量不动手,真遇上她打你,用胳膊一挡,她就能疼一个月。

有一个比较邪性的说法,女人有时候特别不讲理,就是想把你雄性阳刚的一面逼出来,如果冲她大吼大叫,她反而觉得你爷们;如果一味忍让,她会觉得你软弱无能,陷入恶性循环。

再说现在恋爱中女人各种奇葩要求,多简单啊,直接让她们滚蛋啊,适龄女子好几亿,怕什么呀?哦,错过这个残花败柳,还怕没有鲜花了吗?

说一个北京天津一带剩女的情况,现在已经出现了 40 岁的剩女,为嘛?稍微有点眼光的男人都不在本地女孩这棵树上吊死。剩女 35+,还有作的资本吗?当然没有。别看她们表面上光鲜亮丽,实际上她们的苦跟谁说?但是这帮人有一个共同的特点,就是嘴硬,死不承认,她的父母活的累,她们更累,哪个男人娶了她们,累上加累。但这又能怪谁?只能怪她们自己,智商太低。以为读了几年书,智商就高了。还是那句话,智商太低,庸人自扰。

知乎用户 槽点满满的老 K 发表

平权和女权和这事一毛钱关系都没有,这就是农耕文化的婚后保证!你去问问律师和法院,或者警察,婚内纠纷婚不到死亡的地步有人管吗?

这是婚后没有安全感的弱势群体,变相在婚前最大程度地把自我价值最大化。当然恶女子虐老公的案例也很多,只能说农耕文明中家事没人管是常态…… 真是整个社会的问题

一个还以农耕文化为主的大环境,现状很自然,很多社会现象都能解释。工业革命都没经历,自力更生的中产思想都没普及,人际关系自然还是以男人为生产力中坚力量,所以对男人要求高。

当然在这种体系下,也没人看重平等交往的技巧,真心的追求一般较为平等,可社会上大部分人对两性关系没人懂平等啊。真心在车房礼金的糖衣炮弹拿下生娃工具的套路面前就苍白。尤其是父母,长辈有几个谈过自由恋爱的?脑子里都是农耕思想的产物,教孩子的还不都是老思想,那就是聘礼。

只能说,文明建设的道路还很长。想结婚第一步就是考察价值观,否则这辈子就毁了。婚前被压榨的,婚后都会加倍偿还。

知乎用户 阿岚 发表

不知道你们身边什么情况,我认识的妹子有不少对房子车子要求不高,颜值要求也不高的,二十啷当岁,全都是单着,还挺开心的。

大部分是学工学理学医的,打扮上比学文学商学艺术的要差了不少。

学生时代没人追,身边的人都看不上她们呀。

也不追人,学生时期因为自卑因为怂或者因为彪,最后都处成哥们了,长得后变成觉得没必要,度过那个阶段后已经佛了。

一开始还有点恨恨的,后来就看开了,是手机不好玩还是电脑不好玩还是主机游戏不好玩?是书不好看综艺不好看还是电影不好看?

自己挣钱自己瞎鸡儿过,多开心啊。

很多能挣钱的妹子觉得,嫁人风险多大啊,事业一旦因为家庭的关系受挫,断的是财路,是后路,是生路。

她们能理解男的为什么觉得不满,因为掏钱的事儿谁都不乐意干。

所以咱们两不耽误好了。你可以自由地愁娶,我可能偶尔地恨嫁,但是要我因为这点恨放弃自己的事业?那是不行滴。

我身边认识的几个说不要求物质(我认为真心话)的女生很多都觉得自己瞎过挺好的,所以对找对象嫁人的事情热情不高。

剩下的不就是要求很多的了嘛。

婚姻对于女生来讲是个风险投资:

没有本钱的人,有很多心里想的是反正押大押小自己每个月也就 2 块钱,买刮刮乐(条件一般的男方)不如干脆买大乐透(条件很好的男方)算了,中了就发达了,没中就拉倒。

有本钱的人,有很多心里想的是自己的资产拿来买股票实在是盈亏难测,没有极大的诱惑(男方条件很好)或者很大的把握(男方人品很好),是不会轻易下手的。

知乎用户 李欣瑶 发表

是因为很多男人在婚恋这个问题上,没有自己的主心骨。

我一直有一个观点,就是:人是管不了别人的,人只能管自己。

所以你觉得累,你是决计改变不了社会环境的,你只能改变你自己。

讲一个例子。

我有一位男性朋友,几年前经人介绍,谈了一位女朋友。

条件上相对来说还是比较般配的,如果能凑一起好好过日子,过得会是相当滋润了。

开头还是挺好的,但是进展缓慢,一直谈了两年,情况越来越糟。

为什么呢?

表面的原因,是女方的要求越来越多,有了婚房嫌小要男方婚前全款换大婚房、男方负责新房装修、购买车位、彩礼数万、婚庆数万,男方不堪重负。

但是实际的原因,是男方情智双缺,一是无力以个人之力满足女方,二是又无法安抚女方和母亲的相互抱怨,三是没有主见女方要求什么就满足什么。

于是就导致了女方一直单方面提出各种要求,包括情感的,物质的,而男方只能被动的想办法满足女方的要求,长此以往,渐渐力不从心,对女方也逐渐产生怨怼。

最终,自然是悲剧收场,分手后双方都在吐槽对方。

回到一开头的哪句话——人是管不了别人的,人只能管自己

所以,当男性觉得婚恋这件事很累的时候,不要去抱怨社会如何、女性如何,重要的不是对方如何对你,而是你如何应对。

我给出几条建议:

1、要清楚自己每个阶段的能力:当你只能爬黄山的时候,不要去爬珠穆朗玛,人是需要逼一逼,但是不要去做超过自己能力太多的决定,能力达不到,一定会失败,并且会痛苦。

2、要清楚自己对两性相处模式的期待:男人一定要清楚自己想要的是什么样的女人,很多男人的要求就是太宽泛,要漂亮的、要条件不太差的,这些都不是你恋爱和结婚幸福与否的因素,要考虑的是你需要一个什么价值观的、什么类型性格的女人,这个女人和你结婚后你需要她提供给你什么你期望的好处,同时她对你的要求你能不能提供,比如她是一个对陪伴很重视的人,而你却是一个有各种理由经常无法回家的人,哪怕其他条件再好,恋爱后一定会不断争吵。

3、要勇于对女方的要求说 “不”:当女方的要求令你不舒服,请你一定不要为了不让女朋友生气而忍耐或是满足。恋爱的过程就是相互磨合的过程,所以男方一定不要拒绝去 “磨”,磨合一定会有争吵,争论或者沟通过后,能统一意见的就能走下去,不能的就分手了,这本身就是一个筛选的过程,如果一味的忍耐满足,那何必谈恋爱呢,直接结婚就好了。例如女朋友月入 3000,却一个月买化妆品就要买掉 2000,不要说什么那是女朋友自己的钱——不结婚就是自己的钱,结了婚就是你们俩的钱,该表达不满的就要表达不满,积极的去磨合价值观,不要忍到结婚后成为你俩的钱了,你才发火。同样的,包括女方结婚提出的要求,房子、彩礼、婚庆等等,当要求导致你不适的时候,不要忍耐和无尽满足,一定要说 “不”。

4、不要为了结婚而结婚:这个已经是老生常谈了,不是真喜欢就不要结婚。真喜欢,你加班她打电话催你回家,你觉得是她关心你怕你太累,不真喜欢,她打电话催你回家,你觉得是她太粘人不体谅你工作忙碌;真喜欢,她烧一桌菜全糊了,你觉得老婆多辛苦,再难吃都要吃光让老婆开心,不真喜欢,她烧完一桌菜你还会抱怨怎么那么多你不爱吃的。包容力全靠爱,和不爱的人结婚,天天都在抱怨和吐槽,你不累谁累。

5、最后不管年龄多大,都要底线被突破时干脆的分手,不要给对方得寸进尺的机会。

这 5 条都做到,保管你和异性相处中绝对不累。

知乎用户 匿名用户 发表

等姐姐们撩,然后给我买吃的,给我买新的电脑,买鞋子,把我打扮得帅帅气气的,我保证一辈子对她好的。什么?才三个月就想在一起,小姐姐你是不是只是想上我吖,跟着这样的小姐姐好没有安全感吖,但是你挺好的,我不舍得拒绝你吖,先这样吧。我们又没有确立关系,为什么我不能跟别的小姐姐玩,她也对我好吖,而且我们之间没什么的喇。晚上不回家?我一个男的有什么危险,我就在朋友家而已!
最后,对不起姐姐,你是个好人,我配不上你!

转载至问题 “现在的男生为什么不追女生了” 下高赞回答

知乎用户 王相及​ 发表

可能有点跑题,我想说的是其实不仅男性恋爱和结婚这么累,女性一样也很累。也正因为女性觉得很累,女性的负面情绪会影响到男性觉得更累。这种累,其实也说明爱情对于大多数处在长期亲密关系中的男男女女来说已经很淡薄了。

  1. 经济上中国的适婚青年基本上都处于经济压力最大的年龄阶段。结婚意味着经济资源在两个家庭之间重新分配,这时如果婚姻不是以爱情和精神依赖为基础,那么物质分配、讨价还价的问题就会凸显。
  2. 大部分婚姻、爱情关系,缺乏爱情和精神依赖的基础。男生和女生其实大多缺乏对长期亲密关系的理解,以及,缺乏对于对方心理和行为的理解。
  3. 不幸的是,中国的风气大体还是保守的,社会似乎对于多谈几次恋爱、多发生关系的行为不是很宽容。在历练少的情况下,很多缺乏对亲密关系、异性心理理解的人稀里糊涂的进入婚姻殿堂。
  4. 在两性交往困难重重,大部分人收获不到爱情的情况下,一些极端的思想在男女之间蔓延开来。女性的极端分子是咪蒙,男性的极端分子虽然没有大 V 公众号,但是也在诸如虎扑步行街这样的论坛中有一定群众基础。
  5. 极端思想的特征是否认或无视长期亲密关系的价值,只是想在两性关系中占尽对方的便宜,不懂其实最大的价值(安全感、亲密感)不是来自于对方,而是来自于两人共同营造的关系。负责的情感观点应该鼓励人们去追求这种关系,教会人们如何选择能跟你建立这样关系的人,以及教会人们如何营造这样的关系。
  6. 遗憾的是,这样的技巧和知识并不存在于任何学校的课程中。这就回到问题的本质了,大部分人的心理习惯来自于教育机构和父母在童年时对自己的模范作用。现在年轻人的上一辈大部分在两性关系中的表现都比较糟糕,再加上学校根本回避这个能决定人生是否幸福的重要问题,所以其实人们在两性关系中手足无措、患得患失、竭斯底里、心如死灰,其实都是很必然的。
  7. 另一方面,长期亲密关系的基础是来自于两人的内在价值(情感成熟、管理情绪的能力、同理心、做事的条理性、宽容、信任)、而不是外在价值(多金、事业、漂亮、帅),只有当看不到对方的内在价值时,人们才会追逐外在价值。而遗憾的是,一个人内在价值的建立是需要良好的家庭环境、教育,以及宽松(没有太大竞争压力)的社会环境的。
  8. 综上,对大多数人来说,其实是你的成长环境不允许你有追求幸福的权利。



知乎用户 官能团 发表

和法国女孩还会累吗?火辣的身材,秀丽的长发,热情的问候

和瑞典女孩还会累嘛?温柔的眼神,时尚的装扮,紧致的肌肤

和英国女孩还会累吗?1 米 9 的长腿,傲人的双峰,可爱的嘴唇

还可以找美国女孩,俄罗斯女孩,拉美女孩,越南女孩

知乎用户 水户洋平 发表

核心就是婚姻恋爱带动消费,消费带动税收,买房买车去劳动剩余价值。

你谈恋爱,就得消费,消费就是助长富人炫富。

富人炫富,你女朋友就会逼你更多的去消费,结果就是富人更富,你的女朋友就觉得你越没用。

富人掌握税收的流向

反正这婚恋税收这游戏:

你爱玩不玩

不玩有人玩

别人就当着你的面玩

谁玩都是输

越玩你的参考系,对标的富人家里就越有钱

怎么玩怎么输

不玩就有人鄙视你

拍电影拍电视剧拍抖音在你各种各样的信息渠道刺激你玩

你无处可逃

根本就不是爱情

不要觉得团结起来就有用,如果社会有一大群人没有办法给富人吸血了

两边的富人就发动战争,消灭不玩游戏的玩家

你还是为了世界和平老老实实结婚谈恋爱消费上税吧。

知乎用户 穆铭撩妹说 发表

男人在恋爱和结婚的过程中觉得累,一是因为现在这个社会,普遍出现一种女尊男卑的一种现象。二也是因为自己缺乏足够的自信导致的,我们回忆 1 下,在 80 年代的时候,恋爱其实是比较容易的事情,因为人比较单纯,普遍也没有什么攀比之风,2 个人看对眼了,就恋爱结婚了,中间虽然会有写矛盾,但大多数还是会一直走下去。而现在这个时代就不同了,谈了 1 个月,半年觉得不合适,甚至觉得 “没意思”,就分手了。“没意思” 现在这个年代居然也是分手的理由,如果让我们父母辈的人看,简直不能理解!

为什么现在这个年代分手率那么高呢?

因为传统的那些道德观念已经变得非常淡泊,以前的女生还会在意名声,别人的非议。现在人与人之间都比较疏远,女性已经变得不在乎那么多,而大家也对名声这个东西不再重视,而最重要的原因,就是女性已经不缺下家。

有人会说,80 年代的男女比例和现在也没有什么区别呀,按道理 80 年代也不缺下家,但是你别忘了,80 年代 1 个女生的名声会影响到下家对她的看法,现在你遇到 1 个女生,她在你之前已经谈了 5 个男朋友,你会在意吗?你不会,所以女生就会变得有恃无恐,因为现在这个社会,就是处于激烈竞争的年代,女人作为稀缺资源,自然会变得恃宠而骄。

我们在回到问题的核心,为什么男性会变的很累?

80 年代女性谈恋爱结婚是奔着过日子的目的去的,男方条件好不好,舍不舍得为她花钱,这其实并不重要,因为那个年代大家都过得不是很好,也没那么多富二代,所以大家心态很平和,“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗” 就是这么来的,我父母结婚连酒席也没有办,什么婚纱照,三亚度蜜月更是天方夜谭,而现在这个年代,有些人富了,有些人没有,就会造成社会上的攀比风,大家都在攀比,富人和富人攀比,穷人和穷人攀比。

“没钱去巴厘岛,那就去三亚,三亚也去不起?那就去烟台,反正我要看海?我要在海边拍婚纱照” 而花的钱,都是男人掏的,这样环境,男人怎么会不累呢?

既然环境已经注定,你就必须努力奋斗。

我刚才说了,富人和富人攀比,穷人和穷人攀比,结婚买三金要 3 万多,你想花 1 万,就很难。那么既然环境已经注意,你就必须努力奋斗,努力挣钱,而在找对象上,也要去选择和你适合的,我想男人都想找好看的,腿长的,胸大的。但如果你想结婚过日子,这些其实并不重要,而是适合你的,你的钱包可以供的上的,所以,努力赚钱,学习知识,提高自己的情商,才是你现在需要做的!

知乎用户 我腔都不敢开 发表

在当今网络的肆意渲染熏陶下,形成了如下思想:

1. 把作当作撒娇,把撒泼当作撒娇。

2. 一边享受女性优先带来的性别快感,一边埋怨着男尊女卑留下的思想余毒。找不到清晰的性别定位。

3. 能够在网络上接触到更为优质的片面性男人,也就是只展示了自己好的方面的男人。对别人家的男朋友产生了向往,进而对自己的人生伴侣的要求太高。希望对方把自己当作生命唯一重要人,也就有了 “你妈和女朋友同时落水你救哪个?” 这种本质上刁钻恶毒的送命题的出现。男性每天答题答到想哭,哪里有空幸福?

4. 过年过节送礼物,生日快乐送礼物,平时要送小礼物,吵架要送大礼物。要上知口红色号,下知主流审美。送的不对,你一片真心和金钱只能换得 “直男癌 “ 的评价和女朋友飞到天上的嫌弃白眼。真的又花钱又心累。

5. 恋爱结婚不能暖男,否则你就是中央大空调,时刻准备着送一顶绿帽子给女朋友的潜力渣男。恋爱结婚不能直男,否则你就是不懂浪漫情调,做男朋友毫无关怀体贴之意的大猪蹄子。做男人,真的好累。

6. 由于现在女性普遍经济和性格已经独立,因此对伴侣的要求也就相应的更高。满足不了需求的中国男性自然难以得到幸福体验。

7. 女性大多数有了职业,做家庭主妇的女性比例也在逐年下降。她们有自己的职业规划和人生梦想,不愿意和以前一样成为男性的附庸。于是忍气吞声百依百顺的 “贤妻良母” 型女性变成了少数人,男性也就相应的有些迷茫。

8. 男性不愿意做力所能及的家务,想要继承祖先的大男子主义,但是自身的经济能力都无法支撑起这一想法。就成了 “不管不顾型臭咸鱼男人”。遭到了女性的唾弃。

知乎用户 龙小鱼吃虾米 发表

那像我这样有婚前房独立还贷公积金全覆盖,没要彩礼,不爱名牌每个月能存三分之二工资,家务平摊,出去吃饭还要查优惠券,不爱买口红,护肤品平价的人,算不算完美?长相绝对中上以上系花级别,从小父母教育不要乱花男人的钱。虽然说消费主义的公众号很多,但身边大部分女人都是不爱乱花钱的啊!

知乎用户 道哥​ 发表

男人恋爱结婚为何会这么累?

首先,据说全世界目前女人地位最高的国家是中国。

地位高,则意味着,行使的权利就越大,享受的级别也就越高。

地位上的差距使得男女有别了,而且现在的人们大多是独生子女,都是被宠溺长大的,谁受过委屈,谁吃过苦。社会上的一些自媒体为了卖货,就宣扬各种买买买,给女性造成了不正确的思想灌输。

认为女人理所当然怎么怎么样。如果女孩子没有自己的思想,那么很容易被这种自媒体所引导,最后导致自己偏向于极端。

举一个简单的例子,例如,你问女孩子你会做饭吗?女孩子可能上来就说,你怎么不找个保姆。

会做饭就是保姆?如果持这种态度的女孩子,我想大多数是被自媒体教导坏了。

其实两个人生活中为了更好的维持关系,不论男女偶尔为对方做顿饭是非常完美的,再往后说,假使你们有了孩子,怎么也得有人做个饭吧。

也许你说了,有男人做呢?那假如男人不在家呢?

还有如果你天天要求男人给你在家做饭,那么就不要期待他给你赚很多钱回来,能赚钱的男人应该没那么悠闲的。

请保姆?你家请过保姆?如果没有的话,自己不能自食其力?

其次,男人的压力更多的来源于金钱。

现在的房子不便宜吧,按照一个正常的上班族,如果父母那里没多少存款的话,靠自己上班,能有几个说能买的起房子的。

有人说除了一线城市,其他地方的房子也不贵啊,是啊,你以为其他地方赚的钱跟一线城市一样多吗!相对于其他地方的人,本地的房子依然高不可攀。

即使付了首付,可能还要还几十年房贷。

大家都知道,贫贱夫妻百事哀,生活中估计有百分之八十的烦恼都跟钱有关系。

女人花钱多了,男人觉得女人不会过日子,女人觉得男人窝囊废,赚不来钱。反正大家都觉得自己说的对。如果不懂得互相谦让收敛的话,吵着吵着就累了,最后这日子没发过了,离婚。

现在男人的悲哀,没钱。

再次,女性可以自己赚钱,养活自己

当女人可以自己赚钱的时候,其实她的独立性更强。一言不合,我干嘛要跟你在一起呢?

我又不是养不活自己。

其实两个人在一起,哪有不吵架的。感情需要互相包容,不论男人和女人,也不论谁赚钱多与少。

没有相互包容的情况下,相处能不累吗。

据我了解,男人比较喜欢攒钱,女人比较喜欢花钱。

你可以问问你身边的人,有多少女人说工作这么多年,我攒了多少钱了,基本都是月光吧,不找家里要就好了;你问问男人,工作这些年,攒了多少钱了。

不要争辩了,所有卖货的其实都是卖给女人的。女人一般真是花钱的主力。

如果你做生意,做女人的生意肯定可以赚到钱的。

跑偏了,当女人可以自己赚到钱,独立性更强的时候,其实包容性会变差。

常话说,经济基础决定上层建筑。独立性强的时候,我干嘛要忍着你。

最后,虚荣心。

论虚荣心,其实每个人都有。

虚荣心,就容易造成攀比,比较。你看人家的男人给她又买了个包包,你看人家结婚办的这婚礼多气派,你看人家男人如何如何。。。你看看你,全部是别人家的男人好……

如果女孩子,没事就拿自己男友或老公跟别人家的男人甚至跟电视电影里的男人比较。

你说,这能不刺伤一个人的内心吗。

知足常乐,懂得欣赏自己的恋人其实关系才能更稳当。

关系当中,要求的越多,就会越累。

知乎用户 斯科特朗 发表

不邀自来 先给出结论 因为女性特权主义在当今中国大行其道

可悲的是很多女生 / 男生依然没有意识到女权主义的本质是一种特权而不是平权主义(别跟我说什么真假女权,“假”女权疯狂贬低中国男性,满天要价,索取特权的时候怎么没见所谓 “真女权” 来反驳一下自己的猪队友呢?)

绝大部分女生因为女权主义能给自己带来额外的利益,即使嘴上不说,心里也是十分地认同女权。部分男性误认为女权就是平权,甚至经常为女权主义发声,再加上女权的 “政治正确” 加分,即便它劣迹般般,在中国仍然很有市场

2018.8.21 更新:

我一直认为,每个人在不损害他人正常利益的情况下,追求自己的利益是很合理的

但如今女权主义的问题在于,她们为了为自己牟取特权,疯狂地摸黑和贬低中国男人。

经典的两种论调:

1. 中国男人配不上中国女人

2. 中国男人不如外国男人

其实第一种论调很有意思,为了黑而黑。

昨天中国女足大胜吉尔吉斯斯坦 16:0,于是各大贴吧 “如约” 般的再次出现了 “中国男人不如中国女人” 的逆向性别歧视。首先我不知道这帮女权主义者看不看足球,足球世界里,你 16:0 也是全取三分,1:0 也是全取三分,除了可能的比较净胜球优势,90 分钟后接连进球没有任何意义。到昨天为止,女足尚不能确定以小组第一的身份晋级。而男足早已 3 战全胜的战绩小组第一晋级淘汰赛。事实上我非常厌烦体育运动中性别间的直接比较,男性和女性基本不会同场竞技,中国男足和世界先进男足的差异(青训,职业化,训练设施与水平)与中国女足和世界第一女足的差异是一样的吗? 这样直接比较根本毫无意义。如果打一支半业余队的疯狂进球也能说明中国女性的优越性,那么我看数年前男足 19:0 关岛的战绩也可以再拿出来看看了。

关于女性通过损害男性正当利益来为自己牟取特权的行为,数不胜数。举个比较有争议的例子: 性骚扰

有多少女性将对个别性骚扰事件的抨击扩大为对全体中国男性的侮辱和谩骂?

又有多少女性支持所有令女性不适的行为都要定义为 “性骚扰”?

女人们整体叫嚷着,无论是否自愿,女性都是性行为中的受害者,却没有看到法律为了保护女性,“只要她想停止,男性就得停止,即便她一开始是愿意的,不然就会被定性为强奸” 的内容?

总的来说,女权的出发点就错了

认为 “女权” 代表“平权”,是建立在当今社会,女性权利(包括各个方面的权利)不如男性的基础上,曾经的女性,贤妻良母,相夫教子,地位确实底下,到了现代,女性想要追求地位上的提高,这点谁都支持。近代以来,女性权利大大提高,这也很好。当与其相应的,女性从男性那里分得了权益,按理说也应该承担相应的义务才对。然而女权主义者却只想要不用承担任何责任和义务的特权,将男性彻底的压在脚下才行。一时间,各种贬低“直男”,贬低中国男性,鼓吹女性特权的微信公众号和微博营销号倾巢而出。本就生活不易的中国男性,在舆论上也遭到了前所未有的挤压

现代的部分中国女性,要求男人:

长的高,长的帅

有车有房有钱

有上进心,有责任感,有幽默感

懂艺术,会情话,懂浪漫

对自己矢志不渝,忠心耿耿,工资要全数上交

会做家务,会做饭,会带孩子,同时要求男性不能让自己干这些

不能要求自己生孩子

要求自己:

精致的猪猪公主

请问:

满足这些要求的男性,

您配的上吗?

知乎用户 匿名用户 发表

其实还是没钱呀,你看谈个恋爱,你要存钱买房买车。可是女朋友要礼物,要大餐,要旅游。我能怎么办?给了女朋友花钱,我就没钱买房买车,等到谈婚论嫁时候,女朋友说你个大男人居然这么没责任感,这么没能力,连房子没有,然后拍拍屁股就走了。我岂不是陪了夫人又折兵!
你只有实力,女人才会尊重你,这是千古不变的真理,女人都是崇拜强者的,所以你只有排除万难,买了房子,才有议价的权利!
千万不要听女人的话,把工资都给她买买买,等到谈婚乱嫁,人家拍拍屁股跑了,当然家里有钱的除外。
男人之所以累,就是因为女人要求太多太多了,你顾家有责任吧,她嫌弃你不舍得给她花钱,不浪漫。总之女人是不知道满足的,不管你怎么做,她都会拿着别人的男朋友给你比较的!!

知乎用户 纵马向风车 发表

很奇怪那么多人都在彼此甩锅,没有人提到形势的原因。

“形势比人强” 这句老话现在没人记得了么?

为什么?因为发展形势更加严峻了啊。

现在结婚恋爱难的,真的不仅是中国男性,中国女性其实也一样。

为什么最近这类问题会突然井喷式出现而且都能受到很大的关注呢?

只说一个小现象,你们感受一下。前些年网上很流行的一个词——“盛世”,现在提它的人是不是越来越少了?

因为形势已经愈加真切地影响到每个人的生活了。

当大势一片向好的时候,很多问题都会被忽略,人们更愿意去作出诗意的选择,因为每个人都相信:我们都有美好的明天。

这种情况下不需要去考虑那么多现实的问题,因为梦想还在,未来可期,眼前的困难都不是问题。

普通人就像船上的老鼠,只要能安稳度日就不在乎甲板上能看到的风景,也不关心天气是阴是晴。但当风暴来临,即使从来不看天气预报的老鼠也能凭本能感觉到不对劲,这时候船上的老鼠们还能悠哉悠哉地交配繁殖么?自保才是第一要务。

能爬上救生艇的早就离开了。

于是剩下的大家只能开始不由自主地为之后做着更现实的考虑。在这种时候,不能带你逃到安全地带还挤占你生活空间的同类,你说看着顺不顺眼。

互相撕咬,不亦宜乎?

说到底,是人们对未来的预期发生了变化。

但,既然大家都在一条船上,同舟共济不比落井下石强一些么?

愿我们都能做一只有尊严的老鼠。

知乎用户 匿名用户 发表

直男癌大家都不陌生吧,男人不懂女人心思就是直男癌。女人不懂男人心思是什么?

男人要追女生的学会了解女人心思吧。

老实大家都不陌生吧,老实不是什么诚实坦诚循规蹈矩的,只是没有恋爱经验的男人。不会调情,不会制造浪漫气氛,不会挑动女人情绪。

男人要追女生得学会调情、浪漫什么的吧?

追女孩都要胆大心细脸皮厚吧。要不怕被拒绝,要死皮赖脸地追。

男人追女生得有强大的内心,不怕被拒绝吧?

女生都矜持啊,就算对你有好感也不会告诉你,会给你一点暗示。

男人追女生还要懂得破案,解读女生留下的暗示吧?

相反,女生想恋爱需要什么呢?需要给男人设置各种障碍就行。

结婚就不知道了,没结过婚。

知乎用户 一横​ 发表

因为现在人都太现实里。都想安安静静好好找个对象好好结婚生子好好过日子就好。

看动物界就知道了,越是以延续生存和繁殖为目的的物种,雌性 “地位” 越高,甚至有为了繁殖吃掉雄性的情况。高级一些的哺乳动物就开始会在生存压力下抛弃幼崽之类的了。

考虑到生活生育哺乳养孩子等等,女性自然各种实际要求越来越高,男性自然压力越来越大。

所以大家还是有点梦想吧,不要做咸鱼啊。想想想成为什么样的人,想要什么样的未来。想为自己、家人、家乡和祖国做点什么。有梦想且坚持努力的人金光闪闪,不愁吸引不到妹子呀。姑娘们也不要只想着相夫教子,世界那么大,去做点喜欢做的事呀。

好不容易投胎做了人,还是好好做点人才能做的事吧。

知乎用户 白菜杨 发表

很多时候,这个恋爱都不是为自己谈的。

你可以想想,之前恋爱和结婚都是为了什么?

有的是被父母不催的。

有的是看到别人一对对的,羡慕了,所以觉得自己也应该谈谈。

小时候在老家的玩伴,一个个都成家了,每年回去都不好意思找人家,觉得应该跟上他们的脚步。

青春期的爱情为什么总是被人羡慕,不就是因为我喜欢你,所以想跟你在一起嘛。

当今社会,物质基础成了结婚的标配,房子是必须要有的,大部分还是要男方承担,导致现在在医院,当一个普通家庭的男孩呱呱坠地,这就预示着整个家庭就要为这个孩子结婚的一切开始奋斗了,之后的生命里已经没有了自己。

我一哥们,去年 10 月刚进的公司,今年 3 月份在公司谈了个女的,然后准备明年年初买房,然后就结婚。一个现代挺普通的结婚流程,在很多人看来这个太正常了,但是对我来说,半年这么快,会不会考虑的少了。

所以我问了我哥们,我哥们是这么回的,

“都老大不小了,看着觉的人挺好的,家里催的烦,她家刚好也是,所以凑合凑合过着,挺好的。”

我不否认这是双方互有好感的,而且我们这边的彩礼不是算很夸张的,但是这个是为了结婚而结婚吧,可能就是因为对方不错,及格线到了,就可以过关了一样。

接下来说说我自己,上一个女朋友已经谈到快结婚了,但是后面还是分了,是家庭的原因,我当时可笑的以为,努力把房子买了,就可以好好的结婚过日子,她爸说还要 20 万,我还天真的以为,房子买了,彩礼就可以少点,结果还是要 20 万,当时我家因为买房已经没有多少钱了。虽然女朋友说了一大堆理由,也说愿意和我一起赚钱还,但是我想到的是,我结个婚,要贷款买房,还要找人借 20 万给彩礼,那婚后的生活就是为了还债,如果有小孩,那估计又要借一笔债。那以后我俩的生活就是为还债而活了。所以我去和她爸聊这个事。

得到的回复是,我把女儿嫁这么远,要是女儿被欺负什么的,我总要拿点保障什么的。一分都不能少。

咋一听,好像挺合理的。但是回头一想,你嫁给隔壁,在隔壁被欺负就不是欺负了,嫁的远欺负才叫欺负?而且现在交通也方便,飞机也就 2 个小时,也不远吧。

然后没办法,只能这么拖着,到后来生意出现问题,导致后面房子都卖了去还,所以也就很正常的分手了。

我说的事主要是想说明,整个谈恋爱的虽然不顺,但是不会感到累,累也只是生活上的累。整个恋爱要承受的,都是我愿意承受的,所以我看到标题才觉的,为自己谈的恋爱才不会感觉到累,累就是因为不是为自己而谈,不是为两个人的生活而谈。而且为别人的东西而谈。

手机上打的,能看到结尾,就点个赞吧

知乎用户 丘拜斯 发表

你迷惑男人恋爱和结婚会这么累?

答案其实很简单,因为你爱的这个女人娶的这个女人她!并!不!爱!你!

现今之中国,男人如果要结婚,那一定一定要确认的一个事儿就是这个女人是真的爱你的,否则你结婚就是半只脚踏进了坟墓

无论她是因为什么原因爱你的,因为你帅、因为你嘴甜、因为你有钱等等什么原因都不重要,但必须确保这个嫁给你的女人是爱你的,否则请不!要!结!婚!

现今之中国不是一百年前,女人已经没有了道德和法律的约束,如果你娶的这个女人她不爱你,那不止是什么不舒心了,基本上可以确定她会按争吵、出轨、转移财产等流程直接玩儿死你,甚至极端的毁掉你干掉你都是正常操作

你无法想象一个不爱你的女人能对你有多狠,那能够突破你的想象,能够突破任何道德法律的底线

所以如果你想要结婚,请先确认这个女人是爱你的,不然还真不如去国外找老婆或者代孕一个孩子算了,至少这样不会毁掉你的人生

知乎用户 「已注销」 发表

我国许多女性女权意识觉醒,但是又未摆脱传统女性弱势的心理定位,导致了她们所索取的权利和地位与她们的付出不成比例。

许多男性在受平等,反歧视等影响,反而能够做到尊重女生,心里确实有男女平等这个概念。同时他没有摆脱传统的强势定位。所以对于男性来说,他在一段关系中多付出一些没有关系。

但是,他同样也会希望女方能够在这一段关系中同样的用心(能力不够没关系,如果女方能力确实弱于男性,她付出的可以少,但是要到一定得比例,要和男性等同)

现在出来了矛盾
用心程度该怎么判断?双方标准完全不同,这就有了大问题。双方可能都会认为自己够用心了,对方不够用心。由此就会引发一系列争吵。

当今社会舆论在两性问题上几乎是全方位偏向女性,这就给了女性在争论上的一个天然高地。

女性可以不讲道理只因为背后的舆论撑腰,男性不可以跟她们好好讲道理因为这个社会舆论就认为你丫的活该。

所以作为男性,明明觉得自己很尊重女性,支持男女平等。自己已经付出许多,那么用心还是被人骂不够好?明明对方做的不如我却啥事没有还有舆论高地支撑她来指责我,我不累才怪呢。

以上全是瞎扯淡,大家随便看看,不代表本人任何看法,只是单纯好玩。

知乎用户 爨紫依 发表

就…… 吐个槽……

“结婚就更不用说了,房子车子彩礼工资卡上交,甚至不能要求女方做一点家务带一点孩子。”

你们…… 生活中…… 真的遇到过 / 认识 / 听说过这样的婚姻嘛?

真的有人见过,哪怕一个么??

虽然很多人在瞎吹,但是男的不傻啊……

一般来说,房车彩礼全款都出的,家务和孩子基本就不管了啊……

男生出房子首付、女生陪嫁车,彩礼嫁妆相当带回小家,然后家务和育儿平分,这才是常态吧……

(○ °△ °) っ

知乎用户 盘尼西林 发表

因为我们正处于社会主义初级阶段

知乎用户 微笑恋爱日记 发表

确实挺麻烦的,也挺累!

我们这个岁数,正是周围的很多朋友结婚的阶段,讲讲自己身边朋友的故事:

一个朋友,和女友恋爱了 3 年多,在一起也经历了不少,订婚的时候给了 10 万彩礼,女友买车自己又掏出 7 万,在马上要结婚的时候,又要在朋友的房子上加名字,朋友的母亲不同意(毕竟是自己一辈子挣得钱都在这个上面了),我的这个朋友优点舍不得,想要和和女友谈谈,可是丈母娘说女儿跟了他没有一点保障,不加名字就不结婚,最后,就没结成婚。

最后,听朋友说,这个女人离开了他,转过年就结婚了,我给自己的朋友说:“这女人还是没有那么喜欢你或者说没有那么需要你,其他的男人随时可以替代你;如果真的喜欢你想和你结婚,她妈妈提什么要求,女儿都不管,就是要嫁给他,那么丈母娘是毫无办法的,最终的核心问题还是女人不想和你结婚”。

听了我的分析,他说我分析的没错!在女人不那么喜欢你(你可有可无)的时候,就会各种的额刁难你!所以,核心问题还是我们不够优秀(各方面价值没有那么高)。

还一个朋友已经结婚,媳妇,没什么教养,对他的父母都不尊重,吃饭还要婆婆把饭端在面前,现在生完孩子,已经半岁,媳妇在家休息,所有的生活支出都是朋友出,还每天事很多,我听了就很生气,自己学炒股还亏了十几万,都是我朋友的钱,种种的不好,让朋友难收之极,最令人心痛的就是对父母不尊重,有时还会吼公公、婆婆!

我一直的劝她离婚,再找一个,要不你会被一直的 “折磨” 下去,他却告诉我,为了孩子,为了家庭,其实,我心里明白,他是害怕,离了婚,再找不到老婆,这是他对于自己在两性方面的不自信所造成的。

身边的朋友还有不少离婚的,大部分也是由女方提出,总之,都是女方占据这主动权!

其实分析到最后,所有的原因都是怪自己,如果,你足够努力,赚钱能力强,那么不会缺女人;如果你恋爱经验多,很懂女人,也不怕离开了这个女人找不到下一个;如果你社会地位高,人家都排着队给你介绍对象,所以,所有的人生、生活都是我们自己活出来的,那么责任只有自己来承担,只有自己努力向上,变得优秀,才会在两性的世界里立于不败之地(女人选择男人的机制就是:在她的范围之内选择对位优秀的)。

女人认为的优秀,就是价值高的。价值包括那些?

一、硬性高价值

这种高价值一般都是外在的,物质上的。物质上能满足你各种生产生活需要的物品就是财富,当然,这种财富越多,对女人越有吸引力。比如你的家庭比较殷实,你的收入高,你有房子,车子,公司,你所在的公司福利好。这种 DHV 是不需要你刻意展示的,甚至越不在意越好,轻描淡写,当女人发现你财富比较殷实又不去刻意展示的时候对你的喜欢会更加的强烈。

这类高价值对于女人的吸引是最直接、最快速也是最强烈的,拜金女看到这类男人就会瞬间被他拿下。在现实的社会大部分的人都是缺钱,而且喜欢钱,所以,有钱人泡妞是太容易不过,在女人的潜意识里,有钱人就是自信的、聪明的、乐观的等感觉有钱人什么都是好的(想想王思聪为什么在不断的换女友就明白了)。

二、类比高价值

当我们搭讪一个 MM,正好这 MM 跟你同行业或者有共同爱好,那么你展示出这某一方面的高价值,我称之为类比高价值。这是一种片面的高价值,但往往效果不错。

给大家举几个例子:

比如你是学生会干部,社团负责人或者学生会主席那么对于学生的吸引就会比较强,尤其是新生;你是公司的经理、负责人对于自己的女下属吸引也会比较强;你是文学方面的教授那么对于那些文艺女青年的吸引就会非常的强;你非常喜欢相声,那么郭德纲就是你心中的男神等等。大家对于这样的类比高价值应该会了解了吧?

三、形象价值

形象也是会快速吸引女人的,是我们说的繁殖价值,繁殖价值吸引女人也是非常快速的,这点和上面的硬性价值有些类似,在以往的文章中我写过很多关系与形象价值的文章,

四、社交认证

社交认证是一种很强烈的预选。也是高价值的一种体现的方式,女人对于具有社交认证的男人是莫名的被吸引。社交认证主要包括以下几种形式:

1、身份和地位:你是当地的名人;你是有钱人(比如王思聪);你是某公司的高管等

2、荣誉:你国家运动员获得过奥运冠军;国家航天英雄等这一类。

3、影响力:超级明星、某一个领域的大 V,比较出名大家都知道的。

4、人缘:你和周围的同事关系都非常的好,有很多的朋友等等都可以证明你是由好人缘的,女看到这些也会觉得你是高价值的。

大部分的兄弟也算是比较普通,做到以上前点三是比较困难,但是拥有一个好的人缘是每个人都可以做到的。在早年间还在用扣扣的时候,一个妹子刚加我,看到我随便发一个说说就有 20-30 条评论,就觉得我人缘很好,很顺利的就吸引她了。

五、个性价值

两性关系之中的个性是最能吸引女人的,我也是在不同的场合讲过非常的多,想文章开头说的有 “感觉” 就是个性价值所造成的,这几句话肯定是说不清的,就直接搬出我的一篇把个性价值说的最全面的旧文:

六、气场高价值

气场简单的说就是你给人的感觉。你看到一个人是什么样的感觉,那么这个人就是什么样的气场。主要的表现形式大家也见得比较多,有以下这些:

肢体语言:抬头挺胸、放松肩膀、眼神坚定、保持微笑、

说话的方式:语气(足)、语调(大)、说话的节奏

个人的素质:懂礼貌、尊重人、你的思想的高度

还有上面说的形象价值,这些东西综合起来就是给人的整体的感觉。

当然,我自己就是研究两性关系学的,里面的奥秘我是深知,如果您对于两性(追女孩、恋爱、挽回等)有不懂的可以关注我(微笑恋爱日记,也可以私信咨询,必是知无不言言无不尽,深夜码字,均是原创,谢谢点赞!

知乎用户 沁园春雪 发表

看了那么多评论,真的是大跌眼镜,现在的社会环境真的如你们说得那样吗?我持严重的怀疑态度,因为我就是个反面教材,而且身边有很多反面教材,婚后大部分都是女的为家庭付出的更多。

知乎用户 笙潇兮 发表

看了那么多评论,顿时觉得我一直没谈恋爱是正确的…… 我从来没有 “祸害” 过中国男性,我真棒!

知乎用户 Xiuquan Yu 发表

知乎用户 一掷​ 发表

先说结论,因为题主想的有点偏激。

回到问题,先换一个角度

问题 “你有什么给女生的忠告” 里,我没看过这个答案,这是题主给的答案

大家都在教导女生自私一点,不要付出感情。

那么能不能粗略的认为,觉得女生作的毕竟是少数。而更大一部分的是,男生让女生觉得自己的感情喂了狗。

这才有了 “大家” 的劝告,切莫重蹈覆辙。

而在问题 “你有什么给男生的忠告” 里,答主看到的是

大家都在教导男人尽全力对女人好,甚至指责穿衣打扮。

还是倒过来看,现实可能就是对女生不够好。

所以题主所谓的回归现实,说男方竭尽所能跪舔女性对女性各种好,而女生只会一作到底。我觉得是略微矛盾的。

至少在这里,我觉得是不成立的,不然在那个问题下面,答案可能更多的是

女生不要那么作!

男生不要那么傻!

说一点我自己的看法

不可否认现实生活渣男渣女都不少,但如果论比例的话,事实情况是男生真的更多。

像题主列举了恋爱时女生坦然享受一作到底,结婚时房车彩礼工资卡上交,还有婚后小孩家务问题,就能得出如今中国男性恋爱结婚困难。

以个例就推出了结论。

那么,下面这些情况题主想过吗?

男生谈多了,叫受人欢迎,女生谈多了,叫不自爱不检点。请问这种双标下女生困难吗?

女生非处还要被瞧不起,请问?

男生买篮球鞋几千几千的买,打游戏买装备也毫不手软,偏偏骂女生买化妆品护肤品败家??请问?

男生家暴女生的例子少吗,还有多少是在恋爱和结婚期间强奸的呢?还有分手不爽杀人的呢?

发现问题了吗,

以偏概全啊。

可能题主自己身边遇到或者看到过类似的情况,以至于对中国男性恋爱婚姻状况甚为担忧。

但是我觉得啊,我更担心女生。

到婚姻生活,题主说房车彩礼工资卡上交,甚至不能要求女方做一点家务带一点孩子。

。。。

可是现实中更多的情况难道不是?

当女方家长商量彩礼的时候,某些声音:嫁女儿还是卖女儿?

当女生说怀孕辛苦的时候,某些声音:以前生孩子不都这样过来的吗?

当女生带小孩做家务抱怨累的时候,某些声音:别人能做你为什么不能做?

而且这些声音来自男生,来自婆婆,来自妯娌,更来自键盘侠,来自各个阶层各个角色。

以上举的所有例子,引用题主的最后一句话。

才是目前状态下真正被社会,被大众,所认可的。

(举例子不代表认同,仅仅从对比的角度,想告诉题主和跟题主观点一致的男生们,想问题不要那么偏激。

社会背景复杂,但毕竟是客观因素,很多时候还是从自己着手,提高自己的能力,提高自己的眼力而已。

最后,祝题主能在恋爱跟婚姻道路上愈挫愈勇… 啊呸… 一帆风顺)

知乎用户 fxsyy 发表

你会不会教一个乞丐对皇帝好点?没必要是吧!

其实人们取消婚姻制度就好了,买什么房子,结什么婚,想要什么一切出钱解决。

知乎用户 绅男 LEO 发表

因为太多不必要的付出,太多不必要的期望。

男生觉得 “累”,不是因为 “付出太多”,而是因为 “付出了却没有收获”。

是什么导致那么多男生在恋爱里徒劳无功呢?

很多男生把这归咎于女生的 “高要求”“绿茶婊”。

不可否认这些现象的确存在,但要做到 “绿茶” 并不是容易的事。

大多数女生就算有这个心机,也没有这个条件和手段。

事实上,如果跳开 “恋爱” 这个话题,仅仅讲一个人“做事没辛苦,却没有回报”,我们很容易就会得出这样的结论:他的方法不对。

在恋爱中,与其说很多男生错的是方法,不如说是观念。

由于缺乏经验,再加上错误的引导,很多男生的恋爱,婚姻观念仍然处在 “传统” 阶段。

当这种传统观念遭遇现实时,必然产生种种矛盾。

具体表现为:

1. 把恋爱当做成功的标志:

对于很多男生,“成家”是和 “立业” 紧密结合的;

“找到女朋友” 是自己人生低谷时的奋斗目标,以及成功后的锦上添花;

而一个 “漂亮,体面” 的女朋友,会被男生当做自己事业有成,人生美满的标志。

这种观念把 “恋爱” 从一个轻松,甜美的享受,生生变成了一场紧张激烈的竞争。

尤其当这种竞争还夹杂上诸如 “面子”“得失” 时,原来的美好,愉快都不见了,剩下的只有患得患失与斤斤计较。

没有女朋友的千方百计想追到,追到手的怕别人夺去,情场成了战场,少了温馨与浪漫的气息,反而多了几分偏激与勉强。

于是我们看到,那么多男生把自己折腾得寝食难安,甚至荒废了学业事业,仅仅为了 “不让女人瞧不起自己”;

我们看到,那么多平日里温文尔雅的男生,在恋爱中变得斤斤计较,患得患失;

我们看到,那么多男生在失恋后万念俱灰,颜面扫地,或是走向堕落,或是因爱生恨,走向偏激的道路。

建议:恋爱就是恋爱,仅仅意味着两个人可以相互吸引,并且愿意尝试着共同生活。

不要给恋爱带上那么多象征意味,这样不但你自己会累,你的伴侣也会累。

想象一下,也许你身边有个女孩对你印象不错,正在考虑要不要和你在一起。

结果从你口中听到 “等我有了钱,绝对不缺女人”,或者“我决不允许我的女人背叛我,这样我的朋友们会怎么看我” 的话,你觉得她会怎么想?

顺便说一句,“事业成功”固然对 “恋爱美满” 有帮助,但并不意味着二者有必然联系。

即使你目前并没有多么成功,只要你愿意放下包袱,培养自己和女性相处,沟通的能力,展现你自信,乐观的男性魅力,仍然会有女生青睐你。

2. 把女生当做自己的附属

传统 “男尊女卑” 的观念,再加上 “把恋爱当成功标志” 的心态,使得很多男生把女生当成自己追逐,占有的对象,甚至当成自己的附庸。

而拜金主义,消费主义的宣传,在一定程度上助长了这种风气。

当男生有这种 “物化女性” 的心态时,即使他伪装地再巧妙,也会在不经意间表现出。

比如在女性面前炫耀自己的 “大男子主义”,向身边女生宣扬 “贤惠,顾家才是好女人”。

这样做的结果是,大多数拥有独立意识,提倡平等恋爱观的女生会远离他。

而剩下来的,要么是毫无主见毫无能力,把一切寄托在男人身上的 “瓷娃娃”;

要么是把他当冤大头,假意逢迎,借机为自己谋利的心机女(越是大男子主义者,越不好意思拒绝女性,因此也就越是容易被当成冤大头)。

“男尊女卑”观念坑的不止是女人,更是男人,这种观念要求男人不能表现出任何脆弱,把自己的感情隐藏起来,维持一个所谓 “大男人” 的形象。

这简直是活受罪。

有这种观念的男生,为了照顾 “附属” 于自己的女生(实际上是照顾自己的虚荣心),不得不加大对自己的压榨;

再加上 “瓷娃娃” 或“心机女”的不断索取,他们怎么能不觉得累呢?

建议:要爱别人,你要先学会爱自己。培养自己强大的一面,也要尊重自己敏感,脆弱的一面。

这样才能在生活中进退自如,不会为了所谓的 “面子” 而徒耗精力。

和女生相处时,你要学会 “即使不认可,至少要尊重”,尊重她们表达自己意愿的权利。

不要觉得自己委屈,女生同时也在尊重你。

要学会聆听,而不是为了展示自己而在女生面前滔滔不绝,那样只会让女生觉得你在显摆。

远离那些主动迎合 “男尊女卑” 的所谓“小女人”,这些女生往往要么是真傻,要么是别有用心。相信我,你供不起。

3. 把 “恋情” 神圣化

由于恋人是自己选择的,又对自己有足够的吸引力,因此很多男生都喜欢把恋人和恋情神圣化,对待恋人和恋情有了太多超越现实的期望。

而言情小说和情歌,在一定程度上助长了这种 “造神” 运动。

这种把 “恋情 “神圣化的行为,可以给男生带来巨大的满足感(可以参考那些刚刚皈依的宗教徒,其狂热程度并不是装出来的),短期内也的确对女生有一定吸引力(谁不喜欢被别人供着)。

但想象中的 “完美”,必然和现实产生矛盾。

长此以往,要么男生发现了女生的不完美,“信仰” 破碎,陷入迷茫;

要么是女生经受不起男生那么高的期望(总要配合男生演出),主动提出分手。

建议:电视剧《黑冰》里,蒋雯丽有一句经典台词:“警察怎么了?警察不是一种道德,一种习惯,而仅仅是一种职业”。

同样的道理适用于恋爱。

恋爱只是一种关系,和友情,亲情一样,都会存在矛盾,冲突,利益博弈,甚至是背叛。

你要学会在恋爱中保护自己,分清哪些能妥协,哪些是底线。

如果你对恋爱寄托了太多不切实际的幻想,其结果必然是希望越大,失望越大。

4. 把 “对你好” 当万能通行证

这种现象在我们的父辈里屡见不鲜。

“打你骂你是为你好”
“严格要求你是为你好”
“管你是为你好”。

如果说这种观念在父辈和观念落后的地区还很有市场,那么在大多数受过教育的年轻女性里,这种观念就不止是 “直男癌” 了,简直是法西斯。

很多男生用 “对你好” 的名义,在公共场合高调表白,弄得女生进退两难;

强迫女生改变意愿迎合自己,还美其名曰 “为我们将来”;

认为 “女生就该在家”,因为 “外面太危险”…… 本质上仍然是把女性当成了自己的附庸。

这种不尊重女性意愿的行为,长此以往,必然得不到女生的理解和接受。

建议:女生不是言情小说里的 “脸谱化” 角色,也不是你爸妈嘴里安分守己的“小媳妇”。

女生有自己的喜好,自己的价值观和自己的追求。

你要学会和不同的女生接触,多听一听她们对恋爱,生活,事业的看法,这样才能分清哪些行为是真的 “对她好”。

5. 把 “在一起” 当做认识相处的唯一目的

一个在老外看来很不能理解的事实是,在我国当代年轻男生的交际圈里,同龄异性的数量简直少得可怜。

以至于他们中的很多人不但不懂得如何和异性相处,而且在生活和工作中甚至有意排斥,觉得和男生一起玩才是 “正常”。

这些男生把恋爱(甚至结婚)当做和女生交往的唯一目的。

在这种心态驱使下,他们不热衷于结交异性朋友,甚至把那种女生缘好的男生一概叱为 “娘娘腔”“花心大罗卜”。

事实上,如果认识的女人太少,男生很容易对单一女性投入过多,患上 “真命天女症”,净干些脑子进水的傻事;

如果缺少潜在选择,男人会过分关注某一女性,然后盲目放大她的优点,无视缺点,让自己总在患得患失之间徘徊。

更何况,男生和女生的思维方式有很大差异,很多在男生圈子里通行的相处方式,放在女生那里就是 “灾难”“直男癌”“不通事理”。

如果你接触的女生太少,缺乏和女生相处沟通的经验,等哪一天你真遇到自己心仪的姑娘,再想临时学就晚了。

建议:不要抱着 “我认识这个女人就是为了把她变成我女朋友” 的心态,前期投入太多的心理预期,后期的期待值就会越大,一旦女生因为某些原因停止交往,会对你产生很大的打击。

抱着开放的心态,不断去认识你认为有趣的女人,这会大大地提高你的社交能力。

如果你的好友里只有 1 个女人,你很难做到和她说 100 句话,但如果你的好友里有 100 个女人,和她们讲 100 句话,就变得易如反掌。

这就像跳舞一样,100 个舞伴比一个舞伴对你的舞步更有帮助。

与更多女人交流,你的直觉会成长得更快。

当然,这 100 个舞伴,最后只能有一个陪你跳到谢幕。

如果你想跳群舞,被舞伴甩了不要来找我哭。

以上,来自绅男 leo,国家二级心理咨询师,中国婚姻家庭咨询师协会会员。

原创不易,但求一赞。


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知乎用户 Crystal 发表

感觉有的时候网络和现实真是两个世界,感觉身边的同事和朋友中,男性多为尊重女性、家庭和睦的男人,女性多为热爱工作、兼顾家庭的女人,为啥到了网上一看……

知乎用户 Gwen 发表

顶层男性通过权利和资本压榨顶层女性的性资源、中层男性的资本。

中层男性主要通过资本压榨底层男性的劳动力,通过消费压榨底层女性的性资源和劳动力。

底层女性通过性资源压榨底层男性,通过结婚进行讹诈。

金字塔底端的男性不仅要接受上层的劳动力压榨,还要因为顶层男性设计的维护社会稳定的结婚制度接受底层女性的结婚讹诈。

男性之所以恋爱累,是因为底层女性还有一个选择,通过被压榨性资源去讨好中层男性。

男性之所以结婚累,是因为结婚制度可以让女性进行讹诈,主要是通过一小部分中层男性向下兼容与底层女性结婚,给女性创造一种是个女的都有人要的错觉。

女拳攻击的所有的点都不是因为底层男性,制度是顶层男性设计的,潜规则是中层男性践行的,底层男性能做的只有遵守规则或者躺平(比如三和大神)。但是矛头都指向了底层男性,她们对中层和顶层男性只有谄媚。

知乎用户 叶子飞 发表

乌克兰代孕只需要 35 万还包来回,为什么要找老婆?

知乎用户 [已重置] 发表

希望被人尊重者必先自重。

一个人,需要的是独立意识和对自己个人价值的追求,只要不伤害他人,完全可以追求个人实现而不是盲从于 “天负责任”。

男人,不是天然必须 “传宗接代” 的机器,更不是女人的“提款机”,这种旧时代的封建糟粕是时候被抛弃了。

当男人不再介意自己是否必须 “传宗接代”,更不介意社会可笑的“男人不养家算什么男人” 的舆论后,才能真正获得精神的独立和自由。

在明确了自己真正的诉求,打破了自己身上的枷锁以后,男人应该团结勇敢起来,对于 “你不给我买买买就不是男人”“你的房本不给我加名算什么男人”“不会赚钱光靠女人养活算什么男人” 批判、抵抗,学会告诉世界,男人没有原罪,即使不结婚、不恋爱也没关系,这不妨碍你的人生精彩,这反而比和一个糟糕的对象在一起幸福千百倍。

知乎用户 浩蓝 发表

知乎用户 天气好吗 发表

除了大家都说到的可能因为现在所谓的女权主义的宣扬,其实还有一点就是,大部分人,绝大部分人是为了生存繁衍而结婚,不是为了爱情。是不是几乎所有人都觉得年纪到了就应该从天而降一个外在条件比如各自独立的经济,各自家庭的经济,或者各自的学历,各自家庭的社会地位等这在生不带来死不带走的东西,所谓门当户对而结婚,生孩子,繁衍。我表达的好混乱哈哈,感觉所有人都是这样,不知道是社会在退步还是人本该就应该接受这样一种原始行为,有钱的男人和漂亮的女人总是配对的最高标准。根本没有人关注爱情,不对,是总是为自己的原始欲望安上一个爱情的帽子。

知乎用户 lazyaxe​ 发表

中国男人当务之急是赶紧放弃处女情结。我认为中国男人目前这种矛盾而又无解的境地的根源就是处女情结。没有处女情结,中国男人就会蜕变成另一个物种。

我看龟性男估计百分百全部有处女情结。他们神化女性,希望女性是纯洁无暇的,所以他们任劳任怨,当舔狗。当他们发现其实现实并不是的时候他们就崩溃了,厌女了,在他们眼里女人不再神圣,信仰崩塌了。

相当一部分人报复性的仇女,尤其是被绿过的人,基本上都会从精神洁癖的舔狗瞬间黑化成大嫖客。

这种毫无意义的精神洁癖压抑了女人,也让国男变得扭曲。

我反女权主义,但是我觉得龟性男才是一切问题的根源,他们是一群思维混乱,活在梦里的婴儿。

中国男人需要 red pill,首先把女的当男人看。

知乎用户 静静 boa 发表

最近跟老公遇到一些小事情、小危机,昨天晚上十点半他在车上对我说了这样一番话,让我顿时语塞心惊(我们 18 年 11 月领证,今年 9 月办婚礼,目前还没有住在一起,他每天接我下班送我回家)。

以下是他对我说的大概的话:老婆,我是真的很爱你,很在乎你,但是我现在很害怕,害怕自己说错了一句话惹的你不高兴,惹的你发脾气,我跟你讲什么事情都要提前在脑子里面过一遍,因为你说过我对你讲的话你不爱听,不想听我单位的八卦,你觉得不积极、不正能量,甚至你还会骂我,说我不成熟,整天不想着事业、不想着怎么提升自己,我在你面前就像个小朋友一样,经常手足无措,生怕你又因为什么事情不开心,我怕你,你提到某璐、某冰我就心惊,我听到这名字我都害怕。因为婚礼的事,我想顺从你的意思,回家跟我爸说了,他在家生气发脾气不理我两天,我都不敢跟你说,我夹在中间很难受,在家被他们骂着,跟你被你数落着…

说的时候他快哭了,把头埋在方向盘里,我真的很心疼,我想抱抱他,但我真的从来不知道自己这么差劲。

他之所以说这些是因为我俩这两天在吵架,因为一些他单位的男女之事,本来我是个不在意这些的人,我一直活的洒脱,婚前也好,对待前男友也好,如果在这段关系中,你觉得厌倦、在其他人的暧昧里找存在感的话,那我们就结束。但是我是一个对婚姻比较看重的人,因为一纸婚书,我们都有了责任和义务,我不能再随性洒脱,但我也会秉持原则,我相信我老公不会做越格的事,但我也接受不了任何阳奉阴违。

经过了一天的我没搭理他,晚上他依然来接我下班,争吵、沉默、再争吵,吵累了吃个饭,在最后他对我说出这样一番话。确实惊着我了,他从未说过那么长一顿声讨,我听完竟是对自己的责怪和对他的心疼。我知道他确实在乎我,我也在乎他,只是在这样的在乎和爱里,我们太用力和小心翼翼。

所以,中国男性为什么在恋爱和婚姻中如此这般累?

我想浅谈一些:

女性的高姿态 映衬了男性的卑微 卑微久了也会反抗 女孩的先天优势加上后天娇惯以至于这世上大多中国女盆友会以爱之名累垮你的男友

男人的沉默 这要命的沉默 并不会永远风平浪静 因为不沟通 不表达 心灵上没有共鸣 当然行动上也会没有默契 从而引发猜疑 误会 争吵 所以我们都很累

社会环境和自我修为 这个社会大环境造就了 男人的压力和女人的贪婪 旧社会压抑了女性的天性 现在的女孩高喊男女平等 却还在享受着不平等带来的优渥 并且人人这样想 不往远说 就说上一辈 我们的妈妈也是被爸爸惯了一辈子的 这个现状无法摒弃 ;每对情侣 每对夫妻的相处模式都不一样 有的唇枪舌战却不带脏字和高音 却句句戳心 有的喊叫辱骂 转眼就忘 所以自我修为不一样 连吵架模式都不同 但至少男性要想不这么累 你的伴侣爱人至少跟你在一个水平线 否则 鸡同鸭讲

没有同理心 这点很重要 无论男女 在某件事上若没有相同的出发点 也没有统一的落脚点 那么这件事就算过去了 也永远是个结

累不是说说而已 究竟什么是压死骆驼的最后一根稻草? 有的人可能到最后都不懂自己老公为什么坚决要离婚 或者是为什么在这段关系中 永远冷漠

其实 故事的最后 我也没想好 我究竟应该怎样处理这事情 但是我会对我老公说 我真的很爱你 很在乎你 我会尽可能克制自己的坏脾气 但是这些也不是让我们吵架的借口 我真的不想让你那么累

知乎用户 地铁梓元岗站 发表

因为这社会的大部分压力都是理所应当让男性承担了。包括无理由的骂名。

知乎用户 朝阳 发表

知乎用户 心理咨询师卢悦​​ 发表

希望每个关注这个答案的人都能看看这篇文章,看过之后,会对另一个性别有更深的理解。——成人的世界里,没有谁是容易的。

张雨绮暴打 “老公”:好的婚姻,需要互换身份

张雨绮竟然公然暴打老公?

甚至还扬言:男人就应该在家生娃带孩子!装什么男强人?

老公只能强颜欢笑:老婆打的好!

怎么会有这么奇葩的剧情?

是的。

这是最近张雨绮、岳云鹏、陈赫等,在综艺节目中演的一个小品《重返母系社会的男人们》的故事情节。

看的时候,小岳岳、陈赫总是让人捧腹大笑,可笑着笑着,满是无奈……

为什么男人总是不懂女人的辛苦?

为什么男人总是看不到女人的付出?

如果某一天,某一个时空,男女角色互换会发生什么事呢?

chapter 01

生儿子是赔钱货,

生女儿才是光宗耀祖

在《回到母系社会》节目中,当男女角色互换,“重男轻女” 也演变成了 “重女轻男”。

每个家庭不再是 “母凭子贵”,而是 “父凭女贵”。

这年头生了一堆儿子没鸟用,亲骨肉是儿子也没用,生女儿才是人生赢家!

看这些儿子的名字,什么招妹、再招、老招……

至于儿子,人生的作用只是为了供妹妹上学、结婚做准备的。

在女权社会,男人面对欺凌,也只能选择:一忍再忍。

即便是老婆最宠爱的小岳岳也只敢抱怨了一句,老婆在外面受气没处撒,就回家拿咱们老爷们撒气。

结果又如何?只能接受新一轮的暴打!

面对暴力,夫联主任只能安慰男人:女人是天,男人是地。

最荒谬的是,面对不公的对待,男人对另一个男人说:这是你的错,你生错性别了。

讽刺的是,现实是相反的。

最近有一个新闻,一位 36 岁的妈妈周女士(化名),与老公结婚多年,先后生下了两个女孩,婆家人重男轻女,逼迫她必须生出男孩,不然就离婚。

无奈只能再次怀孕,孕 8 个月,B 超显示,又是个女孩。

这个时候婆婆急了,坚决要她打掉,还骂她:你这个丧门星,断了我们家的香火!

老公也骂她:连儿子都生不出来,你活着还有什么意思?

走投无路之下,周女士带着 8 个月的身孕喝药自杀了,只留下两个年幼的女儿。

都 8102 年了,这种现象仍然存在!

在这样重男轻女家庭长大的女孩,一般会严重缺乏安全感,甚至会潜意识里歧视自己女孩的身份。

chapter 02

一个女人可以娶两个丈夫

之前一部马来西亚剧《美丽新世界》登上了微博热搜榜,还被网友们大呼神剧。

剧情是这样的:
规定 1:

一个女人可以娶 2 个老公,男人没有反对的权利。

“男人,没有反对的权利…”

看到此处,女观众乐了,男观众肯定嗤之以鼻。

规定 2:

女主外,男主内。男人是用来生孩子的。

男人太多了,女性娶男人的目的就是为了生女儿。听完真的好想大笑,但是一定要憋住。

规定 3:

男人出轨就是死刑,女人则受法律的袒护。

演员们台词非常犀利,又反讽了几乎在全球都存在的社会通病。

女人有休丈夫的权利,这和中国古代一毛一样。

这种性别差异,你是否似曾相识?

没错。

《美丽新世界》就是把现实世界颠倒,夸大,一幕一幕放给你看,赤裸裸的讽刺了直男癌。

chapter 03

男人要自爱
我们生活的这个社会,要求的女人要自爱,而有一部电影,说的是——

男人就是要自爱,这样女人才喜欢。

这是电影《男人要自爱》中的剧情。

男主达米安原本是一位花花公子,以调戏各种女人为生,混得如鱼得水。

但某天一觉醒来,他突然生活在了女人主宰的世界。

从前的一切全被颠覆,男女地位和功能全部调转。

女人穿西装,拼事业,男人穿热裤,带孩子。

女人们可以不必涂脂抹粉,但男人们必须精致、性感,为了保持魅力付出努力。

更夸张的是——男性需要随时穿戴整齐,但女性却可以袒胸露乳敞开穿衬衣。

《男人要自爱》比较巧妙的地方在于,他来源于现实,却没有高于现实。

但奇怪的是,男女性别一旦互换,原本正常的行为我们就是觉得奇怪。

不仅是男性,恐怕连大部分女性,都会觉得片中这样的社会 “不合理”。

不自知的不平等,其实才是最可怕的。

影片中,女性的职业通常都是店长、总裁、律师等,而男性则是秘书、护士、清洁工。

职业虽然不分高低贵贱,但这样一对比,就能感受到女性在职场的处境。

女人们会随意打量男生的身材,并热烈讨论,然后评判优劣。

这不正是当下的女性们正在经历的吗?相比男性,她们需要面对更多的外貌上的耻辱感。

是不是非常写实了?

最让人震惊的是,是男主达米安一路的转变。

刚来到这个世界,他是一个坚定的男权主义者,却被人反驳 “少跟我来那套男性主义的长篇大论。”

后来他为了能够工作,刮掉了自己的体毛,开始妥协。

再后来,他甚至不自觉地开始关注自己的屁股够不够翘。

这其实就是我们正处的男权世界。

一位女性反问达米安:“你为什么会觉得自己受到了歧视呢?难道就是因为有人帮你拿酒,有人夸你性感?”

潜台词:这样不好吗?

女性很多时候,都在自我物化。

其实我们都知道,女性不可能完全男性化,男性也不可能完全女性化。

但很多时候我们依然存在某种误解——那就是定义性别:男人该如何如何,女人必须这样那样。

在电影结尾,女主跟男主吵架,女主磕到了头,醒来时,发现自己来到了达米尔口中的那个 “男性至上” 的世界。

于是,新一轮反思出现了。

到底是男权至上的社会好,还是女权至上的社会更好?

各有弊端吧!

正如电影所说:只有男人跟女人互相支持的世界,也许才是最好的。

男女平等,并不是身体方面的平等 ,而是社会地位的平等,人权方面的平等。

chapter 04

好的婚姻需要互换身份

如果给你一次 “夫妻灵魂互换” 的机会,最想让 TA 为你做一件什么事?

我们都知道在一段关系当中,成功的沟通需要换位思考,好的婚姻更需要互换身份。

但是很多人,做不到。

当夫妻真的互换了位置,会有怎样的效果呢?

这个电影将告诉你答案。

那就是《床的另一边》。

电影中的男女主满足所有人对于婚姻的向往:一屋,两人,三餐,四季,还有一群孩子和一只大狗。

唯一的遗憾是,我们有了一切,却快没有了我们——两人正在遭遇的婚姻危机。

雨果和安丽已经结婚数十年,相处模式是典型的 “男主外,女主内”。

雨果经营一家公司,每天要处理大大小小的事情,很少有时间陪家人

安丽不仅要带孩子还要上班,她做每件事的时间都会精确到分钟:

09:05 买菜;

09:48 干洗店取衣服;

10:00 上班;

16:03 工作结束,见珠宝生意的合伙人;

17:07 搞 “房” 事,不巧的是工人罢工,失联三周;

17:20 一边开车一边预约牙医;

18:12 给孩子们洗澡;

18:20 休息三秒钟;

……

即便这样,珠宝店里的生意越来越不好做。有时候下班回家,还要处理熊孩子各种闹腾。

她整个人都快崩溃了。

最糟心的是,因为房事被丈夫劈头盖脸就是一顿数落。

“你整天都在忙什么?”

“我每天累得跟狗一样。”

“你只有一件事,就是整理房子。”

“连这点小事都办不好。”

这话是不是很耳熟?

生活中有多少男人在这样指责女人?

女人每天在家做饭、洗衣服、接送孩子、处理各种紧急状况,还要兼顾自己的事业,一个人当几个人用?

女人不仅是全职妈妈,还是全职保姆,全职妻子,全职儿媳,还得赚钱养家?而男人呢?只负责赚钱养家就足够了!

结果呢,丈夫让妻子摸摸他发福的腰部,“这就是上班应酬交际 15 年的成果”,一句话彻底否定她所有的付出。

这时安丽气不打一处来,上去就给了雨果一拳。

打完就后悔了,她知道丈夫为了这个家,每天辛苦赚钱陪客户应酬,也真心不容易。

两人渐渐冷静下来,做了一个重大决定:

互换身份。

瞬间,安利变成了公司高管,雨果成了家庭煮夫。两人还找来见证人,签了为期一年合约。

就这样,换身大戏正式上演,各种笑料百出,困难重重!

安丽因为不了解业务,进展十分缓慢。

雨果也一样,第一天送孩子就迟到,被老师怼了一顿不说,连一件珠宝都没卖出去。

更要命的是安丽公司的老员工想要辞职,孩子们呢不适应没有妈妈的生活,因为爸爸连早饭都搞不定。

这边安丽自信心受挫,坐在办公室大哭,那边雨果体会到做家庭主妇的不易,想和妻子聊聊,却发现对方因工作脱不了身。

换身没几天,两人都感受到了对方之前的苦处和不容易。

原来,一个家庭,不存在谁付出多或少,都一样至关重要。

男主外,女主内,似乎是所有国家、文化一个普遍的现象,直到今天,始终存在。

一个家庭,需要两个成熟、负责任的大人用心经营。

并且每个人在家庭中的角色不同,功能不同,才组成了一个完整的家。

就像电影中安丽和雨果,换身份前,孩子缺少父爱,换身份后,孩子缺少母爱,这个家庭一直都不完整,当然也不会幸福。但却反应了不少现在的婚姻现状:身份的迷失,性别的扭转,孩子的抚养等等。

家庭是一个充满爱与包容的地方,不应该为了所谓的 “平等”,相互较劲,比较谁付出的更多。

在一个幸福的家庭里,男女平等往往是来自心灵深处,对伴侣的每一份付出和心意表现出尊重和肯定。

经过一次次危机,他们才懂得婚姻中什么是最重要的。

雨果虽然工作繁忙,却会抽时间关心家人,体谅妻子。

安丽也不再惊慌失措,而是从容应对。

一段婚姻,真正做到换位思考很不容易,大多数人只会看到自己的付出,而忽略对方做的让步。

如果男女身份互换,男人们还敢说女人轻松吗?女人也更能懂得男人的不易吧。

如果你做男人累,做女人也一定会累,反之亦然。

希望大家看过之后,对另一个性别有更深的理解。——成人的世界里,没有谁是容易的。

知乎用户 匿名用户 发表

接什么婚啊,扪心自问,现在有几个人适合结婚的,能够做一个基本合格的丈夫妻子母亲父亲的,有几个?连给人当儿子女儿都不合格,这不扯吗?

在家有没有帮父母做点力所能及的家务啊?让他们少操点心啊?有没有关心关心老人啊?

还结婚,自己没点 B 数吗?人生说长也长说短也短,混混得了,都不容易,别去瞎祸害人了,自己那熊样还学人结婚?还恋爱?你们觉得自己配被别人爱吗?自己先照照镜子吧,胡闹

知乎用户 匿名用户 发表

中国女人真的过份溢价了。

反正我不想回国,更不想回国和中国女人结婚。

除了父母多在国内。国内物价低一些。好吃的多一些。没觉得怎么地的牵肠挂肚。

劝男同胞去欧洲和南美多走走,爱情是两个人的,维护爱情也同样。

与其在国内做一只可怜巴巴的舔狗,真不如出来上学旅游走走看看。

知乎用户 匿名用户 发表

你们看

大家都说 女性中的败类和男性中的败类都有啊

显得自己无比公平无比正义

然后答案说女人如何不讲道理的要求男人的时候

大家都说 对对对对 现在的女人就是这样的

然后有人说男人也同样如何不讲道理的时候

大家就都说

可不是吧

我身边就没有呢

这些言论啊早就没人说了

哎呀弹幕上说的不是开玩笑嘛

是你过得太辛苦了身边的人才这么说吧

这种事情可没有吧,那女人这样说的可比男人这样说的多多了。

????

女性要车要房

男性给车给房的

就不要求女性孝顺公婆必须生孩子必须得生几个必须生男生女了嘛

别说什么孩子不是给自己生的?

房子你自己不住?

真正平等的有

各种情况的也有

男性辛苦吗 辛苦

女性辛苦吗 辛苦

所以说看答案写的好像只有男人辛苦一样

女人就只需要颐指气使花钱就行了

你们觉得男人傻?真的什么都捞不着,男人会结婚?

知乎用户 无迪妮​ 发表

因为,你除了对女人好一点

别的真心给不了什么

能保护她吗?

能给她安全感 吗?

能理解她吗?

能安慰她吗?

最后你发现,还是给房子给钱简单

但是又发现,房子太贵了,钱也没有

那只好不结婚,在这里骂女人最爽。

知乎用户 一袭青衫 发表

来补充一下

欢迎有不同意见的人士评论区留言,我可能不会全部都回复,但我会挑部分感兴趣的回复。

以下为原答案:


在我看来,这种现象正是国内和国外女权人士呼吁提倡的所谓的 “女权” 造成的。当然,西方女权运动者更是疯狂,天天追要所谓的女权。

在这国内国外女权人士的极其错误的女权运动的影响下,国内的女性天天嚷着她们要自由,要女性权利…

她们心里高傲或者想当然的以为 “老子是女人,老子有女权,老子只管享受,养我是男人应该的。” 于是乎,她们在女权运动者的呼吁下,越来越觉得这样是在追求女权,是应该的,她们觉得自己掌握了宇宙真理。然后就有了现在这样的社会现象。

我提倡恢复一夫多妻制,为了民族存亡、国家未来!

请看我的一个回答,可以更好地了解我的想法。


欢迎转载!

知乎用户 婶婶 发表

知乎用户 辛安​ 发表

得了便宜还卖乖!

我们的婚姻制度,是长期男性为主体的农耕文明遗留下来的,稍微被现代社会加工改进过的产物。

1. 现行婚姻制度对于男性的好处是显著的:

后代繁育,是十几年的浩大工程,如果不是婚姻关系而是代孕保姆之类的雇佣关系,花费奇高,不可控因素太多,何况还能顺便合法解决生理需要,娶妻简直是一本万利的选择

2. 如果可以,每个收入不错的白领女性,也都很想给自己娶一个。

为了得到这样一个,能帮自己免费生娃、带娃、做家务、照看父母的完美助手,自己需要付出的仅仅是一年半载追求期里,每周几句甜言蜜语,一些必要的礼物吃饭(基本和维持一个重点客户差不多啊),然后就是一套房子(可贷款,婚后给你打工、生娃、带娃的那位也会一起还贷,但是离婚的时候一毛不用分给她,因为新婚姻法规定哒,婚房产权和溢价收益归婚前出资方完全所有… 所以怎样都不吃亏,哇~塞~~

然后老婆因为帮你带娃、做家务不能上班,你就每天拿出收入的一小部分供她吃喝拉撒,衣物吃的也不用太讲究,她要是不服气,你就说她攀比虚荣(其实好多男士结婚后经济压力大都是花在房贷车贷和小孩教育父母养老上,真正婚后花在妻子身上的恐怕还往往没有从妻子那每月得到的多呢),然后还可以随时嫌弃她人老珠黄、井底之蛙等等(这井明明是你挖的,哈哈),把她妥妥当成情绪垃圾桶(其实是因为 KTV 小妹和心理医生一般没你老婆那么容易被你随便欺负住,而且收费还挺老贵的)。在这以外,家里有个什么卧病在床的、或者脾气坏到你都不想忍受一秒的老爹老妈,可以直接甩锅给她,她受得了便好,你乐得消停,管她心里难不难过(康熙老爷子说的:【不死即可】),她若是受不了,就以孝道压迫(毕竟道德的大棒子不打在自己身上,总是格外下得去手),或者以离婚威胁(反正这些年过去了,她早失去了当初的收入能力,你也混的更好了,量她也不敢,敢了也不怕,咱有孩子在手,抚养权判决同样对高收入一方有利,然后再娶个女人天天折磨她的娃,看她还敢不敢不老实!)

这么好的奴隶,简直是老天给的福利啊,如此低廉的入手价格,不要遭天谴的好吧!!!

知乎用户 Skyhigh 发表

两点,

一, 因为男女人数不平衡, 男多女少, 狼多肉少, 结果造成女性的通货膨胀。像澳洲这种女多男少的国家就不存在这种情况。

二, 中国人固有的婚恋观, 到岁数了家里就会各种逼婚, 而且不结婚, 不生娃就像是大逆不道一样。其实如果把找到合适对象看作最终结果, 如果没有合适的,不结婚也没有什么关系的话, 我想中国男性也没那么痛苦了。

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个女的,我也有这感觉。

怀孕后,在公交上遇见前同事: 怀孕了,你老公怎么还让你坐公交车?

做好饭等老公回家,老公姐姐说: 怀孕了还让你做饭,真过分。

当然了,这情况不是从怀孕开始的。

结婚前夕,舅舅: 连房子都不买?你为什么嫁给他。

同事: 连彩礼都不给,一个戒指就把你哄骗了?你这是结婚还是倒贴?

我的回答: 我爱我老公这个人,时至今日也证明我没有选错人,你们几十万彩礼的可以好好生活,我也一样。说我倒贴的,请问你是把自己当商品吗?那请问你值多少钱?请问你们这段婚姻值多少钱?

怎么我坐个公交老公就十恶不赦了?

怎么我怀孕就不能做饭了,是怀孕,不是生病。

其实无论我怎么体贴老公,作为男人,他在这个家庭中承受的压力就比我大。为了结婚,榨干他老子娘,对不起我做不到,我嫁给他,是为了和和美美过日子的。不是让他因婚返贫的。

知乎用户 书要宅 发表

其实也没那么累。知乎刷多了,就会给人以错误的印象,造成误判。倘若男生真的都那么蠢,社会就不会依旧是男性主导了。

中国传统社会是家本位社会,家与国的矛盾贯穿始终。不仅垂直关系,还包括横向关系,都是立足于亲情来理解的。最直接的表现就是用父子来理解君臣关系,将八竿子打不着的人理解为同胞。这种社会有两个特别的点,一是重视以牺牲要么、奉献为核心的责任,二是重视亲密无间的情性关系。

最近这二十年,城市化快速挺近,互联网高速发展,年轻人迅速原子化。

原子化具有自我强化的特征。生活方式越是原子化,越是向往亲密无间的真实情感,同时也越是讨厌他人的干预,越是忍受不了群体关系的负面影响,越是缺乏加入群体所必须的情感技能。

同时,原子化的个体也是不可能承担太多的社会责任的。承担责任,一方面需要集体行动予以激励,一方面需要集体组织予以约束、引导。但原子化的个体最需要来自他者的拯救。

所以,你会看到,这代年轻人都不太喜欢谈责任,但都希望对方能够予以自己以无私之爱,甚至承担无限责任。年轻人同样喜欢自己一个人待着,但偶尔又渴望更亲密的关系。

这种状态应该叫做原子化无助感,而非累。

至于为什么男性处于被动状态,那不过是因为男性接纳了更强的责任感,并且原子化程度更深,情感功能更加薄弱。这使得男生在受挫时表现得更加不安。进一步来说,这种状态促使男生在婚恋市场上两极分化,要么非常舔狗,要么极度精致利己。

最后再提一下自由主义和女权主义。这两股思潮其实在本世纪头二十年影响很大。不过,人们往往无视其与中国文化的差异。权利的伸张不能解决情性的问题,尤其是将其放在私人属性较强的场域里。

原子化和财富盈余促使人们关注权利,可是权利却不能解决情性问题,反而促使人们忽视后者。这也算是原子化的诅咒了吧。

也许未来的某一天,我们会迎来一次文艺复兴吧。

知乎用户 波美拉尼亚公爵 发表

因为没经验,要我说男孩的教育体系里,追女孩子应该是一门必修课,现在则是一天到晚刷题,这方面本来女生就早熟,男生被遛来遛去不是很正常??

以我的观测,男生根本不要着急,大城市婚恋市场上明显是女多男少,大部分屌丝男都不是有千万家产要继承,生孩子有个屁用。如果你有千万家产,那女生早就贴上来了,婚姻是一门生意,亘古不变。

知乎用户 澈丹 发表

因为男性要拿到婚姻中的主导权。

一旦放弃主导权。日子过得不要太安逸。。

我认识一个嫁过来的男人。俗称:倒插门。

有房有车,万事不操心。平日里的主要工作就是在家做饭看孩子。他老丈人和他媳妇出去赚钱供他花销。

他们结婚时,我见过他一面。长得非常秀气,说话轻声细语。捻起绣花针来,那就是东方不败啊!还是林青霞版的。要不是后来他们有了孩子,我都以为他忍痛挥过刀了。。

老少爷们,你们觉得这种日子过得舒服吗?

反正我觉得拿到主导权更重要。

知乎用户 天空镜 发表

因为锅男思想已经严重落后于时代了

男性需要思想现代化建设

知乎用户 九州方圆 发表

都应该对自己好点,确实没必要因为婚姻恋爱把自己搞的那么累,甚至还要连累自己的父母,而且很多时候如此劳累和金钱付出的婚姻其结果还是人财两空呢。

知乎用户 匿名用户 发表

我不想回答这种问题。

我只是在这一刻,忽然希望我变成个漂亮女人,我要找个温柔体贴深户有车有房年入百万公务员擅长做饭知冷知热成熟儒雅有内涵有情趣擅长八国语言的超级大帅哥暖男

然后我不工作了! 我要享受生活!晚上脱了衣服让他为所欲为就是了!我会咬紧牙的!不过他要是性冷淡就更好啦!他努力工作的时候,我看完一集肥皂剧,就会对他说一声加油的!他一定会感动得哭了!oh yeah!

知乎用户 流水 发表

我是不知道这个社会怎么了(没感受到,目前毕业没有对象),但我觉得婚恋还是要看两个人和两个家庭相互的付出吧。

我姐去年结婚,房子是姐夫在成都买的(涨价之前老姐和姐夫一起去看的,我感觉是我姐带好运 ),然后一起还房贷。结婚的时候姐夫家给了彩礼 12 万,我们家还了 12 万(给了我姐 ),然后陪嫁了一辆 b 级车,办酒席是分开办的(主宴肯定是男方那边啊,费用自理),然后爸妈还改口费包了几万(我亲手递过去的 )。

第一次嫁姐姐(我还有个二姐),没控制住,哭了好轮(男孩纸就不能哭吗,我俩姐跟妹妹一样,涉世未深特单纯,没有网络社会上的那些花花绿绿的东西)。

其实我姐特幸福,他俩大学时认识的,上次看了结婚证才发现我姐大他两岁,哈哈哈……,但是我姐夫很高大。

七八年长跑当然是很不容易啦,里面有四年异地。我记得当知道我姐夫被总公司(某工程局,在成都也有项目)分配到深圳的时候,哇哇得哭了好几天…… 好难受,看着她我当时也很难受,感觉她做的菜都是苦的。

但后来我姐真的付出了好多,我姐寒暑假(我姐毕业了就在家教书)就丢下我这个不会做饭的老弟自生自灭,跑去深圳找姐夫。有一年那边大台风,她都能飞过去,当天一天没打通电话,第二天被开家庭会议批评。

当然我姐夫也很优秀啦,现在在那边已经是个不小的领导了,但是为了家庭,今年应该要辞了回成都找工作啦,可以说付出和牺牲都很大了。然后我姐也在努力的往成都考,好像之前都上过,但是简阳之类的地方太远没去,后来后悔了,今年又去考上了,过几天去面试啦。为了让以后的娃在大城市读书,他夫妻俩真的蛮拼的。(我家四川十八线小县城…… 姐弟三人都吃了没在大城市读书的亏,因此高考都没去什么 985,211,给各位知乎大佬低头。)

婚恋平等,有经济基础才有话语权,不能低人一等,更不能高姿态,不然会不和谐哟,吃枣药丸;婚恋要相互扶持,互相的鼓励,不放弃的决心才是修成正果的真正秘诀;婚恋识人,人当然是第一要素啦,看人要看准,别找那些花里胡哨不顶用不靠谱的,不管什么工作,挣多少,有盼头才行。

我写这些是想表达些正面的东西,这个社会太浮躁了,虚荣消费主义盛行,整天整些有的没的,很多人甚至不能正确理解中国特色社会主义核心价值观(手动滑稽),真正脚踏实地的努力工作的人太少,不管男女,我都希望你们记得,付出不一定有收获,不付出,一定不会有收获。保护好自己,别盲目付出,做个良人,别伤害他人!

知乎用户 唐晶 发表

我不认同这种说法。

我就是女性,我本身就不是那种作的姑娘,我不会要求男方竭尽所能跪舔我,对我各种好。

男女恋爱肯定是要消耗时间感情精力金钱的。

至于说房子车子彩礼工资卡上交,那就更是扯淡,我好闺蜜结婚只是拿了彩礼钱,房子车子全是对方的名字,工资卡也不加干涉,家务也是闺蜜做的多。

而且,就我来看,做家务和带孩子,真的还是女性付出的更多一些。

知乎用户 王安墨 发表

事实上是这个社会无论男女都很累,进入婚姻的意愿都在下降,这本不是男女两性之间的矛盾。

整个社会的价值取向是单一的,择偶时下意识选择更优秀的对象,这一点儿错都没有,但是主流价值取向告诉我们,有钱才是成功,然后就变成了,不是选优而是选钱。

这是长期过份关注经济发展而忽略文化发展造成的。大家都是既不愿意以钱作为评判的唯一标准,却又除了钱找不到令自己信服的其他标准。一边批判一边忍受。

另外房价的不合理,劳动机会的不合理让人们内心都缺乏安全感,没有安全感又谈何信任,没有信任还谈什么感情呢?根据马斯洛的需求理论,人们的安全需求没有得到满足,社交需求和更高层次的需求当然是顾不上的。

愿终有一天,所有婚姻都因为爱情,所有生育都处于自愿,所有单身都不感到孤单。

知乎用户 西安追光者 发表

编辑于
2018.8.19
22:56
在微博上已经被田园女权惨无人道的喷了…

\============ 以下为原回答 ==============
今天早上刷到这么一条微博
内心就在思考
这么多女大学生年纪轻轻的就糟践自己的身体去卖卵 挣快钱
等这些人结婚的时候
得有多少人出着高额彩礼接她们的盘
为她们年轻时的潇洒买账?

知乎用户 火星混混 发表

我们自豪的是 GDP,我们安全感来自钱。所以钱是唯一信仰,不光是婚恋观,所有的价值观都要崩塌

知乎用户 YDmoney​ 发表

我去见媒婆之前。一直想赚大钱,一直想去城里的公司上班呢。想去金融行业骗点钱。

一个礼拜前的某一天,妈妈以看房的名义带我去走了一遭见到了媒婆。

媒婆说女人只要好看有份长久的稳定工作就好了,钱不用那么多。

反正长达一小时。反驳我的多赚钱,攒完钱再结婚的观点,并且觉得我不正常,一直要规劝我。

她总结说女人不要想太多,最主要的是嫁个好男人。

我这个人工作不是很行,但我会站队,我看哪个女人厉害,我就和她成为伙伴,和她吃饭逛街嗨皮。在工作上,她会帮我很多,她要是差遣我,我也愿意,我认为我得知足,没有那个实力确实就得低人一等,当我实力上去了,我就和她成了看似势力相当的人,但是我和她还是有很多差距,我还是要当她的朋友,向她学习,一个人根本不可能将另外一个人的才能全部复制。当然要成为我依靠的同事本身也么很有能耐要么该有的礼貌还是要有的,不是那种令人厌恶的家伙。

没想结婚之前,我对男人的期待是如果我能遇到一个男人可以给我很多钱,并且房车都有很多套愿意给我几套写我名字,我可以陪他吃饭喝茶喝酒嗨皮,结婚不过是一纸婚约。我可以签约。

现在到了结婚的年纪,要开始挑对象了,我反而不想结婚了。我很紧迫的想要多存钱。因为工作太辛苦了,我不忍心挥霍未来另外一半的钱。

我想自己攒一点,或者自己买一套。

但是媒婆和我说的某一句某些事例我蛮心酸的。

她说互相有钱的人结婚矛盾都是因为钱。

如果女人没有钱,家里所有都属于男人,离婚概率很小。

如果两个人都很有钱,知道赚钱辛苦,特别是都有房子的,以后遇到只需要卖一栋房子的时候争议很多。

因为女人体力不行也柔弱,所以普遍都是女人主内,男人主外。社会对男人要求高是必要的。但不是必须的。

知乎用户 三工居士 发表

谢邀

1 请看看统计学对女性的研究,我先说一下答案,在美国,台湾,阿拉伯,日本….. 的统计报告来说白马王子的收入要是女性的收入是 11 倍就是 3000 块钱女性要陪月收入 3 万的,3 万月收入的女性要月收入 30 万的,这是女性本能改不了,

根据研究要超过女性收入百分之 70% 才是白马王子,这个研究贯穿东西方全世界女性都是这样已经验证很多次统计很多次

2 心理学研究

这个研究是这样的女性在觉得男人在职场权利有多重要。0 分是不重要,3 分是非常重要。结果女性打了 2.7 分所以女性是很看重权的

3 生物学研究

看一下进化心理学的亲代投资理论,

这个理论是这样的男性因为在远古时候只要撒精子就能完成生育,男性精子接近无限,而女性卵子有限而且在远古没有产钳一般婴儿出生就死了而且照顾小孩,所以要看谁愿意为孩子付出成本多所以非常挑剔

知乎用户 Nite 发表

不仅男性,女生也累,我的结论是没有自主意识,没有思考能力,加上父母等长辈的愚昧和自己缺乏面对傻 B 时怼他们或者无视他们的勇气。

知乎用户 苍洱 发表

我觉得吧,从没哪代人容易过,只不过现在交流方便,能在网络上吐槽,如果实在要分析,那么可能有以下一些原因。

首先是男女比例,做个假设吧,要是中国适婚女性比男性多三千万,各位男性同胞的日子应该会舒服很多,毕竟这样会少很多舔,女方市场,拽一点合情合理。

房价,中国房价大环境近期是不可能降的,对经理有点常识的朋友自然懂,而中国文化中决定了大部分婚房都是由男方提供的,对很多人来说现在结婚最大的压力就是一套房了。有个段子不是说国家结婚分房结婚率能达到历史最高吗,当然,这只是可能性为零的意银。

营销号洗脑,营销号嘛,目的就是掏空你的钱包,而最容易的,不就是怕死的老人,爱美的女人,不甘落后的孩子,这些钱哪里来,苦逼的男人。营销不可耻,可耻的是扭曲某些三观不足人群的观念,把不合理当合理,把勤俭节约当不精致,把体谅当蠢,把寄生当价值体现。营销号,贩卖焦虑,混淆视听,颠倒黑白,实乃社会毒瘤。

脑残剧脑残小说脑残漫画脑残电影对曾经的青少年,现在的女青年的 “熏陶”,豪门,总裁,社会精英,这些元素受到追求渴望合情合理,男人好色女人爱钱天性如此,但是你也得掂量掂量自己几斤几两呀,脑子里充满了幻想,然而现实中的自己不过是个平凡人,没公主命却有公主病,虚荣心作祟。嫁个好男人一飞冲天完全有可能,但不会发生在那种好吃懒做想寄生于男人的女人身上,从统计学上来看,男人匹配着比他分低一点的女人,心态调整不过来,后半生都等着煎熬吧。

好姑娘这么多,那些舔你们不累吗

知乎用户 哈雷牧马人 发表

西方国家的男女关系一样在恶化,恶化的方式不同。西方女生没有很高的贞操概念,底层的找不到工作想翻身,就是去 only fans 拿块钱。但是是男人都有贞操观念,年轻时候太烂的,男的要么不要,要不就玩玩。

归根到底还是社会问题。

知乎用户 晒太阳的过客 发表

做一个精致的女生,10 万就够了。做一个精致的男的,得 200 来万。

化妆品多少钱 房车多少钱。

知乎用户 土加菲猫 发表

冰冻三尺非一日之寒

很多事情,不是两句话可以说得清的

当代男性,是社会变革进步的牺牲品

先抛一句黑格尔的名言

历史总是在摇摆中趋向真理

真理是什么,真理是男女平等

摇摆是什么,男权和女权

中国受到封建社会和重男轻女影响

男权,一直主导着每个家庭

直到近年,出现所谓直男癌、女权婊_(只是描述,不带色彩)_,社会开始失去平衡_(摇摆和平衡可以帮助理解好多事情,自行举一反三)_女性可以创造更多经济效益,不再单纯依附男性,教育提高和信息发达,女性意识到自己在两性、家庭的地位、社会的地址,自己不再单纯是男性的女人,而应该拥有独立自主,每个家庭内部的权利开始变革,因为压抑了几千年,女性急于维护自己内心女权的平衡秩序,所以开始对自己和女儿加权集权。

其实,我相信还是很多女性,只是为了平等,比如,小两口结合,你出首付我出车,一起赚钱一起做家务。这是美好的趋向真理的结果。

但是趋向真理,难免摇摆。

开车回家,有人看继续写

知乎用户 破楼兰士​ 发表

怎么说呢,女生心动点太高,而且你越对她好,她越不爱你。你说女孩子真的作,真的物质么?绝对不是的,不然就不会有这么多渣男骗炮成功了。

说回来,我们很多中国男人,其实就是老实人,老实人的特点是什么?就是毫无亮点,上个世纪找对象是老实人优先,因为女孩子看中的就是老实人朴实无华的品质。

可是转眼到了新世纪,各种媒体所标榜的有魅力的男性,和老实人背道而驰,老实人不吃香了,可是毕竟我们从小接受的是社会主义教育,这套体系下他么老实人多啊,于是你拼命讨好,对不起,女孩子是不买账的,他们要的是拥有那些媒体,文艺作品里宣扬的那种有特质的男朋友,比如,帅逼,拽逼,富逼,于是你拼命讨好,换来的是失望,而这些人什么都不用做,女孩子自己就会送……

可是,毕竟渣男再吸引人,也是拔吊无情啊!女孩子们又不得不为未来考虑的时候,她们就开始不得不和老实人谈恋爱,这个结果其实双方都是很痛苦的,女孩子要努力改变十几年脑子里形成根深蒂固的男友标准,所以她们内心其实特别挣扎,这个过程有些调整的好的自然是好的,调整不好那就好表现为 “作” 了,有时候她们真的不是故意的,但是看着老实人就没办法不作,老实人呢,就是莫名其妙,我哪里做错了?怎么又不高兴了?于是拼命讨好,但是无济于事,这个拉扯过程就会让男生特别累,可是老实男生们啊!其实你们的女友并不比你好过啊!

所以,说白了还是万恶的社会形态把好好的人都变成了鬼,如果你真的想让一个女孩子对你死心塌地,记住,你不是要逗她笑,而是要让她为你哭……

知乎用户 「已注销」 发表

为什么传统意义上的 “好女生” 碰不上“好男生”?

因为这种 “好人”,很可能长得不好看,或者不时髦。丑倒不至于,但很可能是有普普通通的外表,而没有惊为天人。

选伴侣第一个要看品行,真不是鸡汤,而是经济学问题。

男朋友再有钱,女朋友再貌美,你又承受得起背叛、家庭暴力、差异巨大的生活习惯和超出经济能力的消费习惯吗?

希望大家在选伴侣的时候,只是我喜欢的那个人刚好有钱,刚好长得好看。而不是他有钱,她长的好看,不管在一起多痛苦多折磨我都要纠缠下去。

祝大家都幸福。

知乎用户 Dannes 发表

中国和西方是两个世界。作为整体来说中国男人绝对是最苦最累的群体了。为什么不能像西方人一样任性自由的生活,追求自己真正的自由,按自己的意愿活着。为什么要活成统治者,有钱人,社会媒体编制期盼的标准。为什么?你自己活着的意义你想过吗?安全感是自己给的,在这个世界你只能靠自己。不明白有那么多女人把安全感寄托在男人身上,精神不能独立的女人不是完整的女人。男人女人合作组建家庭这是双方共同的交易,不是你女人说全是为男人服务,这种把一切绑在男人身上的女人真是可悲。到了 21 世纪人权自由独立的今天还有如此多的不能精神独立的女人,真的很无语。可见国民精神教育出了问题,这几十年来。最后号召男人们像黑人学习,过得爽就好了,管其他太多累死没好处

知乎用户 匿名用户 发表

这个题必须答一下,个人观点可能片面就匿了

因为现在部分女性,在消费主义、宫斗剧、韩流、鸡汤文的夹击之下,变得太可怕了

判断一个人的本质,其实很简单

一是看面对困难时的态度,二是面对利益时的选择

然而很遗憾的是,以我个人经历中所见的部分女性

在面对困难时都会选择逃避和推卸责任,在面对利益时都会选择自私自利(特别是大龄未婚的,几乎无一例外)

因为她们沾染上了资本的固有习性,那就是索取无度和至死逐利,这点是灾难性的且基本不可逆,她们会自觉、不自觉地试图从你身上掠取包括不仅限于物质财富在内的各种资源

如果索取不到实际的好处,就会发动双标技能,否定、诋毁你的品行和人格,迫使你陷入自我怀疑、甚至是自责的死循环,那么她们就能从中索取到自己做的那一堆恶心事的合法性

尽管从本质上说,这些人也是资本对人的压迫过程中的受害者,但她们选择习惯黑暗、为黑暗辩护、并与黑暗同流合污

为了坐享其成、为了不劳而获、为了虚荣心,不惜把灵魂出卖给了资本主义这个魔鬼,而且是彻彻底底的出卖

所以奉劝各位男士,尤其是有添狗属性的那些,长长脑子,擦亮眼睛

一定要学会从女性中将这部分资本主义、消费主义皇协军筛选出来,并坚决抵制

这是时代对男人的要求,也是在保护那些天性纯良、且尚未被毒害的女性

男人可以受苦受累受穷,这都不是什么事儿,但不能活得没有尊严没有骨气

如果你选择为了生理需求和传宗接代的观念就甘当这些东西的走狗和奴隶,那么累,大概算是最好的结果

知乎用户 匿名用户 发表

为什么男性觉得累?

第一,性别不平等(特指现实里要生男的人多),男多女少,等男女人数接近一致,就说明这个社会能基本让女性继承爸妈的财产权,这样女的也有钱房了,就不用把负担丢给男性了。

第二,阶级性。顶层男性就不会跑出来说自己多累多累,这个不好就换一个呗,而作为普通人,生活压力大,就需要发泄了。

第三,眼界高。很多人说大龄剩女眼高手低才剩的,这说明什么?这说明只有长得漂亮过得精致的女性才是知乎 er 口里的大龄剩女,她们还有的选。其实像我这种长相普通(要不还是说丑吧),因为外貌自卑而导致社恐的女性才是剩下来的主力军。

因为社恐,这部分人(包括男的)极其宅。我大学毕业了,没有谈过一次恋爱(我妈闺蜜的女儿已经生完孩子了),只有一两个朋友。我不需要男方买房,我名下有房子,在爸爸公司管理财务,工资什么的目前还没有另算给我,但公司股权爸爸说给我当嫁妆。我也不需要什么彩礼,我很自卑,所以我不喜欢办婚礼给别人看,未来我如果遇到一个眼瞎要我的人,结婚大概率就是领个证吧。家务的话我愿意买些电器来分担解决,我不会做饭,我怕火,但是我愿意去慢慢克服,去学习,其实我很有兴趣学做美食,就是不敢接近明火。以及男性工资什么的,我倒不是很介意吧,只要不要有不良嗜好,有一起学习的心(即使离开学校我依然热爱学习),都是不错的,曾经初入大学的我渴望找一个一起学习的男朋友,一起奋斗,直到现实打败了我…… 外貌也没有要求,因为我很矮还丑,怎么能这么双标的要求别人呢?

所以,作为男性,你们扪心自问一下,你们在现实中会注意到这样毫不起眼很不自信还不贤惠的女性嘛?不会的,你们估计更愿意去追求漂亮开朗的女孩子(这没什么问题,我也喜欢这样的妹子),而我这种女性,要么成为备胎,要么沦为渣男的牺牲品,人品爆发才会找到合适的对象。总觉得我未来老公一定会出轨,毕竟我一点都不优秀,当然,他出轨我是肯定会离婚的,虽然我自卑,但我也是有尊严的嘛,你都欺负我了,我才不要你了。而所谓的老实直男什么的因为和我性格一样,我也遇不到哇,这种男性估计相亲场里都没有几个。

不过看了网络上这么多对女性怨气满满的言论,我更害怕了,我好担心接近我的男性也是网上这种言论的男性,怎么说呢?感觉是很不好相处的人,我这个人嘴笨,一吵架,就脸红流泪结巴,说不出话来,感觉很容易被气死,如果未来相处的人是脾气很差的,我可能要天天离家出走了……

不过我已经看开了,也希望和我一样自卑的男性也看开一点,嫁不出去 / 娶不到,那就为自己而活呗,为什么要勉强自己,搞得怨气满满,到网络上搞性别对立呢?你以为只有男的娶不到嘛?不,还有大把大把我这样嫁不出去的,也别硬杠说我降低要求是个女的都能嫁出去降低要求是什么要求呢?嫁给可以做我爸爷的男人?嫁给带孩的二婚男?嫁给可能家暴出轨的或者有精神病的嘛?嫁给就因为我可以解决生理需要(关灯做)或者能生就可以的人嘛?如果把要求低到这个份上,我估计我爸已经把我打死了。而找到和我一样性格的三观一致相互理解的得多困难啊,毕竟像我一样的男的也社恐啊喂!

都说同性了解同性,我看大家怨气这么大,而单身一人生活也不方便,不如大家在各种回答评论里找三观一致的一起生活吧!

希望我能遇到和我性格相似的妹子(我都不奢求有男的了)一起生活,等我不和爸妈一起住了,我可以免费把房子拿出来作为我们共同的家,相互扶持过日子,等经济条件够了,就领养一个孩子~

知乎用户 江寒园 发表

题主有自己的思考,很好,这就是平权的必要了,在一个不平等的社会,不仅是女性,男性同样也是受害者。

可以参考下我那篇《处男羞辱和荡妇羞辱》

再发一下:

在男权社会,男性的核心价值,是财产,是权力,地位。女性的核心对等价值,是贞洁,是身体,是容貌。

而 “处男羞辱” 和“荡妇羞辱”则是在这样价值逻辑下的对等延伸。

有一个段子,男性要说自己交往过几个女人,一般要减掉三个,女性要加上三个。说是段子,其实颇为真实。为什么男性要吹牛,要多说,而女性要少说。

男性交往过的女人,越多,越能体现他的价值,魅力值,权力,财产和地位,女人数量甚至是这个男性价值的直接最集中体现。所以男性不仅不会害羞,反而还会炫耀。

这里的女性,实际已经被物化为类似于房子,车子,官阶大小这样的标志了。

所以那些有权力的男性,性侵女性,并不仅仅是由于性欲,他们持续不断地性侵,骚扰,更多是对自己权力、地位的一种反复体认。是要通过这种方式,不断地来满足自己的权力欲。

而你如果还是处男,自然是要被鄙视的,甚至这样的鄙视,也来自女性。女性崇拜强者,认为男性交往过的女人越多,越有魅力,就越会选择这样的男性,处男羞辱,不仅是男性对男性,也有女性对男性,这是整体文化结构的问题。

一体两面的是荡妇羞辱。

你如果平时性格开朗,衣着暴露,和男性友人比较亲切,便会被看做 “easy girl”,被一般男性看做放荡,一旦遭到侵害,传统的一些舆论反而会指责受害者,一定是你勾引他,人家教授平常这么亲切和蔼正派。

在当前的社会文化环境当中,女性的核心价值,是贞洁。

女性主动,或者交往对象多了,就会被认为不贞洁,放荡,破鞋,你的价值就会降低。村上有一个短篇,《我们时代的民间传说》,就写了一类现象,处女膜的价值。结婚前和要好的男朋友亲热时,身体其他部位都可以碰,但绝不能破处女膜,等到后来成功嫁人再把男性朋友叫过来。

处女膜完好,可以待价而沽,处女膜所代表的贞洁,是女性的核心价值象征,女性结婚时,如果处女膜完好,会被更加珍视,反之则更有可能会被轻视。

这是男权社会的标准逻辑。

在这样有毒的文化环境下,在这样一个不平等的男权社会里,无论男性还是女性,双方其实都是受害者。

漂亮女性可以借由身体的美丽,在男权社会中游刃有余,也即通常所说,长得漂亮是一种优势,你会活得很轻松,但这里的潜在逻辑是你借由你的窈窕身姿,你的美丽容颜,获得这种轻松。这是是男权社会所代表的权力对你美丽的眷顾,而非仅通过自己努力得到的轻松。

美丽女性受益的同时,其实也是潜在的受害者,是权力的潜在胁迫对象。

反过来,其实男性同样如此,在传统的男权社会里,男性的主要角色一般是作为「供养者」,经常有这样一类问题或者矛盾,男朋友不给我买 iPhoneX,要不要分手,或者是男性来问,我应不应该送给女朋友一个手机。

怎么没有人换过来问?

因为男性是供养者。

学生时代送手机,毕业后是车房,当然现在受过高等教育的独立女性越来越多,但大环境其实仍没有多少变化。

女性自身也要面对相同文化结构下的类似问题,年级一大,便会被逼婚,被认为是剩女,遭到歧视。现在舆论环境确实在逐步变得宽松,这些微小的变化,可以看出,经济力量以及教育、科技,是平权的最重要基础。

年轻的权贵阶层无论如何,自然都是得益者,在男权社会得益更多。而一般中产及以下阶层,在不平等的社会,男性女性其实都是受害者。

因此,MT 运动不仅是推动女性平权,它的意义应该是更加广泛而深刻。

这场运动,我以为每一个受过高等教育的人都不应该沉默(无论你是支持抑或要给这次运动提一些建议),我们读书何为,受教育何为,写作又何为,就是为那些沉默的,不易发声的群体发声,即使再微小,能尽一份力,是一份力。光明的未来,总不能靠遗世独立的旁观来推进。

没错,我在这里就是非常可笑地,不合时宜地,谈,知识分子的责任感。

社会的进步,文明的进步,以至人性的进步,都是缓慢的,然而终究是在进步。但进步的过程不是自然而然发生的,它是需要有一个一个那样勇敢的人,不断地去推动它。

——

这篇本是声援米兔的,自然也避不开男性女性的平权问题,所以重点谈了一下。

总之就是,在一个不平等的社会,无论男性女性,其实都是受害者。普通男性要背负重担,而漂亮女性则更可能遭受权力胁迫式的性侵。

因为,真正的女性主义,女权主义,米兔,平权运动,它的意义应该是更加广泛而深刻的。

平权首先是人权,不仅仅是为了女性主义,而更是为了整个社会文明的进步。

它也切实关乎我们每一个人。

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个 20 出头,只在高中谈过一次恋爱的女生,看了知乎婚恋板块的问题后觉得对自己未来的感情越来越绝望。

我不漂亮但是能看,不作,不想花男友钱,尊重男友的兴趣爱好,(也希望他可以尊重我,过节生日一定买礼物给他,生活上能玩耍到一块去就行。我应该不是题主描述的女生。

但是我依然没有男朋友。

而且我的小伙伴们基本都不是向男朋友一味索取的,她们中只有一小半有男朋友。

所以是因为女生都变成了拜金懒惰索取怪人

还是在这里抱怨的男生总是在一开始就忽视了我们这个 “正常” 的集体。

各位手下留情,请别骂我。

知乎用户 风口浪尖 发表

有责任的人无论贫富都比较累。没责任的人不累,例如贫穷的重男轻女地方的男孩子就不累反而女的累。

累就要变通,我认识一个 40 岁未婚司机(初中),有个三十多岁幼师追他。我说人家不要彩礼不要房还传统,家里收拾东西又整齐。他说不愿意。她太肥太内向又普通(脸宽)。而他又抱怨找不到老婆,追一个二十多岁大学女白领,各种讨好,人家都躲他了认为他骚扰了。还总是不放弃。后来放弃了。相亲后娶了一个三十多岁的无业女子,比较瘦的女子。给彩礼给房子。

另一个 it 男子(身高 150),有矮女孩愿意出房出车和他结婚,不要彩礼,他妈妈对女孩满意。他不愿意,说她丑。后来新认识的女孩说他无房,他又尽了全家之力买房,供房。后来女孩出差一个月后分手了。他没说原因。

知乎用户 不完美的胖达 发表

回答已删谢谢。

知乎用户 Ronaldo9 发表

看看现在媒体的引导,真的是把现在的男人们搞得崩溃,我以前也听说过好多男的怎么打老婆啊,那时很气愤,真的很想上去把那个男的狠狠教训一顿,现在中国女性的所作所为,跟原来那些可恶的男人们一样的让人生厌,想起来真的就是噩梦一般的体验,怎么中国变成了现在这个样子。

知乎用户 笔尖独白 发表

因为你没有关注过女性,她们更累!!!!(一万个感叹号)

为什么,30 岁的女性最难熬?

为什么,30 岁的女性最难熬?

你不是我,怎知我走过的路和我心中的乐与苦? ——题记

你会不会突然有一刻,发现自己竟一事无成,一无所有,突然很讨厌这日复一日的日子,不知道继续坚持下去的意义。夜深人静的时候,也会偶尔想起曾经的梦想和曾经的自己。醒来依旧在陌生的城市里,踽踽独行。

张爱玲说,人到中年,时常会觉得孤独。一睁开眼周围都是要依靠她的人,却没有她可以依靠的人。可是,有人会关注三十岁女性,有着怎样的迷茫和煎熬吗?

30 岁女性,可以根据婚恋状态分为单身,恋爱,已婚未孕,已婚已育。为什么 30 岁的女性,最难熬呢?接下来将我的不太有待完善的视角来一一说明。

一,单身

都说男人三十一枝花,那么女人呢?她们褪去了学生时代的青涩和稚嫩,越来越懂得保养和包装自己了,跟着自己的节奏,慢慢地生活越来越精致,她们偶尔读书、健身,偶尔聚餐或看个演唱会,偶尔旅游…… 朋友圈里的她们,永远是最潇洒,最最美丽的。

可是,你别以为这就是他们生活的全部。或许 24,25 岁单身的女孩儿可以无忧无虑的生活,日子也会很惬意,但是随着年龄的增长,她们渐渐的发现,日子越来越难熬。主要熬两方面:

(一)再强的女汉子,也有脆弱的时候。

自己那么努力的工作,结果还是被领导劈头盖脸的批评,突然发现,毕业这么久,你还是默默无为;

身边朋友闺蜜相继结婚、生子,越来越发现聊家庭聊育儿的话题你竟无话可说,你无可奈何的发现你和她们的距离慢慢变远;

经历了一次又一次相亲后,你竟然无感,心累,麻木,最后的最后你竟然连话都不愿意说了,何谈交心;

某天心血来潮做了一桌饭,发现自己根本吃不完,热了又热后无奈的倒掉;

某天加班到深夜,街边楼道是黑漆漆的,进屋的一瞬间是黑漆漆的,猛然你发现陌生的城市里,竟没有一盏灯是为自己而亮;

工作压力,生活压力,生病了,委屈了,高兴亦或失落,你发现没有一个人可以随时倾听,可以随叫随到。

那时,我也曾无数次担心万一我自己生病了晕倒了,谁会发现我?曾经,北京地铁上下班晚高峰,有个女孩被挤来挤去,站着站着就哭了,越哭越厉害。那种强迫自己强忍着的坚强,积压太久了,以至于一粒灰尘都能压倒自己。

我特别能理解她的感受,我也曾初来北京,一个人在大雨中拎着行李箱找住所,搬家,一个人去超市一下子买了很多生活必需品,走半路实在拎不动了,坐在过街天桥上抹眼泪,心想我在全国人口最密集的城市里,为什么会如此的孤单?

(二)家庭、社会对他们并不温柔

纵使自己认为一个人的日子很好,信奉着即使再晚,也一定要等到对的那个人,一定要嫁给爱情。所以不管别人怎样反对,她们都认定,除非那个人来了,不然就要死等!

就像舒淇在电影《剩者为王》里说的:“我一直渴望着,有一个爱我的人,陪我走完一生,我相信那个对的人,他有一天一定会接收到我的讯号,只要我愿意等,剩着就先剩着吧。”

可是,家庭,社会给她们的压力越来越大,多少人的幸福,毁在了孝心,妥协上?不是他们不想坚持,是社会对他们太苛刻了。谁说三十岁一定要脱单?不脱单就是另类?难道她们不想吗?她们没有做错任何事,她们只是不想违心,不想将就,她们只是会晚一点遇到对的人而已。

中国式催婚,最有力的说辞 “别人都结婚了,你想单身一辈子吗?”

就像舒淇面对母亲狂风暴雨似的催婚,她特别无奈的呐喊一样:“妈,我只是单身,我不是死了!事业、加薪、变漂亮,都是拼搏可以换来的,那我就去拼啊。爱情不是,它应该本来就在那里的。”

记得读研第一年,刚刚去所里,第一天跟师兄师姐们吃午饭,博四快毕业的师兄聊天的时候催读博二的师姐赶快找男朋友,正低着头吃午饭的师姐,突然泪崩,那顿饭她的头没再抬起过。

这件事,对我触动挺大的,能够瞬间泪崩,不能说师姐敏感,只能说她被周围施压太严重又太久了。学业已经让她喘不过气来了,还要时时面对种种催婚。那时虽不熟,但真是莫名的心疼,整顿饭,我连呼吸都小心翼翼的。五年过去了,她遇见了那个宠她为公主的他,最终成为了他美美的新娘。

还有个闺蜜,大学毕业后就一直单身,相亲无数,此刻依旧,因为她不愿妥协,不愿将就,为了那个未知的他,即使可能有点久,但她愿意等~

这下这堆字,突然有些自责和害怕,怕单身的你看到哪怕一句会触动你,成为让你伤心的引子。亲爱的路人,你不经意的一句话,或许正在一点点摧毁着她们的信念,我希望所有的姑娘都能嫁给爱情,我最怕的不是她们等不到那个人,而是她们原本会等到,但是提前被迫放弃了。

姑娘,最难熬的日子里,愿你勇敢,愿你坚强,愿你独闯的日子不会觉得孤单。愿眼里长着太阳,笑里全是坦荡,愿你你所到之处,遍地阳光,愿时光再暖一点,愿社会再温柔一点,给你足够的时间去遇见对的人。没遇到那个他之前,请让我们替他好好守护着你!

二,恋爱

出去旅游,车里有油,卡里有钱,手机有电,副驾驶有爱的人。我认为此刻的你,才是你人生中最美好的自己。

你可以买自己喜欢色号的口红,你可以周末睡到中午,然后匆忙洗头化妆约会,你可以去喜欢的餐厅吃你喜欢的菜,你也可以做满满一桌饭菜,看着他吃撑后刷碗的背影,你可以与所爱的他去想去的地方。你被爱蜜着,即使是你朋友圈里,一对儿乌龟,一对儿鱼儿,一盆多肉都散发着你们的小恩爱。

在父母开始催婚的时候,中国式催婚,最有力的说辞 “别人都结婚了,你想一辈子不结婚吗?” 你无所适从。

如果恋爱时间太短,还未体味够热恋的甜蜜,却被双方父母催促着结婚,对你来说似乎太过残忍了。你或许还不确定他是不是未来将与你共度一生的人,你或许还不想让你们之间的感情掺杂其他,可是,你会发现,双方父母已经开始慢慢渗透其中了。你有一万个理由拒绝,父母有两万个理由反对。

原本应该微风不燥,时光不老,好好独享的甜蜜恋爱,在这个高速发展的信息时代,怎么也变成快餐了?

在父母开始催婚的时候,如果,你恋爱时间已经够久了,那么你更头疼,因为你的理由不再那么充分了。你不敢说你没有体验够一个人生活的感觉,你不敢说你还未准备好进入下一阶段,还未准备好,为人妻,你不敢说你担心柴米油盐酱醋茶会侵染你的自由,你不敢承认你恐婚。

双方父母已经让你难以喘息了,你的那个他也开始怀疑你,你周围的朋友开始劝你,不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓,快点结婚吧,不然这样拖着拖着可能味道就变了。

你不解,为何我连自己何时结婚的权力都没有了?

你以为自己还是原来那个可以撒娇任性的小女孩,可是,在别人眼里,早已长大成人,对你,也没有原来那份宽容了。

你好像什么都是自由的,但有时你又发现,你好像什么都不自由!

3, 已婚未孕

一场美丽而盛大的婚礼,一次自由而洒脱的蜜月之旅,好像开启了不一样的人生,微妙的二人世界,一起上下班,一起做饭、做家务,一起夕阳下散步、逛超市、约会看电影…… 好像一切都没变,一切都那么的美丽。

然而,你不知道的是,出嫁日她父母含泪送别的含义。

除夕之夜,她不再是家中那个小公主了,她不能回家跟父母一起吃年夜饭,一起倒计时迎接新年的到来,因为她已为人妻,她要去你家过年。每当知道她走后父母不愿再操持一桌饭菜,不愿在折腾了,家也异常冷清时,她都万分内疚。如果离家远一点,每逢节假日,都在纠结去你家还是去她家,还是出去旅游。

让她纠结的何止这一点?远嫁过来,为了不让自己父母失落,她要比往日里更加关怀自己的父母,为了和你家人、你亲戚、你朋友…… 你周围的一切人有很好、很和谐的关系,她时不时需要委屈自己一下,放弃自己的时间,自己的爱好。外人面前,她强迫自己抢着做家务,她费劲脑汁的找着各种聊天话题,逢年过节,母亲节、父亲节、中秋节、六一儿童节、所有人的生日…… 选礼物到崩溃。

她,不过想更尽职一些,可是身上的负担越来越重,夜深人静时,她也会怀念曾经那个无忧无虑的自己。

另一个让人恐惧的事情,是催生。中国式催生,最有力的说辞 “年龄大了,生孩子就不容易了,别人孩子都会打酱油了,你想后半辈子无依无靠吗?”

很多新婚夫妻不愿意破坏这种单纯而美好的二人世界,想过几年再要孩子。最初,双方父母不好明说,日子不知不觉溜走了,人到三十了,他们急了。似乎当初催婚的那套说辞又来了,你无力反驳,表面应付着,实际依旧我行我素,可是他们隔三岔五就要提醒你一下,你早已输在起跑线上了。

日子,从此不再平静,终于,你下定决心开始备孕。各种备孕书接踵而来,叶酸、复合维生素等每日必服,逼迫自己回归正常的作息时间…… 当你准备好所有的时候,心情也是从好奇、兴奋,到一次又一次的失落。周围有些朋友求而不得,随着每月一次的失落逐渐积累,我感觉她快抑郁了,终于最后大家不给她施压了,可是她却觉得不正常了,反而自己给自己施压。

此刻不想谈及不孕,做试管婴儿的,因为他们所受之苦,不是你我所能感同身受的。只是,希望你我能给他们多一点的关爱。她们付出的,远远超出你的想象,她们肉体精神承受着的,也是你所难以受之的。

在这个过于关注结果的社会,谁会关注她一个柔弱女子的内心呢?

四, 已婚已育

她朋友圈晒出一家郊游合照,孩子卖萌可爱的视频,孩子成绩单,老公升职庆祝,又一套新房新车…… 好像,她的人生已经完美到极致了。

可是,你不知道的是,处于此阶段的她们,也正是处于前面所有阶段煎熬的最终升级版。

她怀孕初期,她孕吐反应剧烈,每日自己的胃就如同翻江倒海一般,看似简单的一句话描述却是她们两个月甚至于是九个月最痛苦、漫长的煎熬。

我曾亲眼看到同事每日一次次的孕吐,一天下来几乎不吃什么东西,眼睛永远是泪汪汪的。有个同学先兆流产,整个孕期都卧床,别人可能觉得两天一星期卧床舒服,但是那可是几个月不能动不能下地呀,反正我卧床一整天都浑身酸痛难受。

伴随着月份的增大,日渐增长的体重,水肿,起夜,妊娠纹…… 接踵而来。面对一次次产检的各种忐忑,最后终于平安生产了,十级疼痛,让你忘了装淑女、忘了自己,不知是汗水还是泪水浸透了衣物和床单,那种痛,是如此的漫长,即使现在想起来都是一身冷汗。然而最怕的是由自然顺产转到剖腹产了,要经历两种痛、两种折磨。最怕的是经历所有后,老公、婆家人一句,这有什么,女人都要经历的。最怕的是生女孩儿后的冷眼,最怕的不是疼痛,是疼痛后的埋怨和委屈。

接下来的日子,哺乳,最怕乳腺堵塞,那种随着时间推移而逐渐加重的顿疼,让呼吸都是痛的,不止一个朋友深夜三四点发朋友圈说肿胀疼痛到难以入睡,睁眼到天明。

每日照顾一个 24 小时随时会不定点醒来哭闹的宝宝,你会发现自己每日都是看着钟表过日子的,几个月下来,你发现似乎凌晨每一分钟你都被吵醒、被迫起床过,寒冬腊月从被窝钻出来,喂奶、吸奶、洗奶瓶、换尿布、给孩子洗屁股…… 折腾完一切,你拖着疲惫的身体,上床却再无睡意。看着身边呼呼大睡的老公,看着自己臃肿着的、变形了的身体,看着自己不再黑亮快落光了如枯草一般的长发,看着自己黑眼圈下蜡黄毫无血色的面颊…… 泪喷涌而出。

如果你遇到一个疼你爱你的老公,时时关注你的内心,可能你的日子会好过一些,但是为什么越来越多的人得产后抑郁?为什么总是频频有新闻报道老公在妻子怀孕、坐月子之时出轨呢?还好身边并未出现,我只想说:如果爱,别对她如此残忍,请对她如初,如果不爱,请离开!

如果说生孩子方面女人与男人的付出是倍数关系,那么在照顾抚育一个孩子长大成人上,女人与男人的付出就是指数级关系。

接送孩子上学、放学,各种培训班,无休止的手工作业,家庭作业,以及来势汹汹你应付不来的家长群…… 曾不止听一个朋友抱怨,孩子不是我一个人的,为何总是我一个去处理孩子学校的所有?家长群里的内容他从不看,每日都是工作忙、打游戏、看小说、跟别人聊天……

随着年龄的增长,你发现,女性越来越多谈及的是家庭育儿话题,男性越来越多的谈论社会事实。无可否认,你投入的越来越多,你将自身精力完全投入到孩子家庭中,看着老公的生活依旧如前,你的生活却面部全非,你想改变追寻自我,然而每每看到孩子时你又不舍,你只能投入更多精力弥补或不成熟的、或不负责的缺失的父爱,所以无法改变的恶性循环,你越来越抑郁,老公越来越无奈、越来越嫌弃。

据 2017 年不完全统计,女人出轨率最高的是全职太太,不想为她们找借口掩盖出轨,我只想说,在日复一日的生活中,有谁会真正关注、在乎她们的内心?

《非暴力沟通》一书让我一度陷入沉思,我在想,如果每一天,老公进门后,给她一个拥抱,真诚的问她一句:”亲爱的,今天你过得怎么样?一切都还好吗” 而不是,径直进门坐躺在沙发上,拿起手机一声不吭,结果会不会不一样?可是,为什么很多人会理所当然的忽略别人的付出,别人的存在呢?

渐渐失去热情的婚姻,做不完的家务,调皮捣蛋的孩子,不上不下的职位,遥不可及的青春和梦想…… 这个阶段的女性,有着太多的辛酸、迷茫,前路漫漫,不知该选哪一条路?

同时这个社会,表面上赋予了女人好多特权,但好像实际是对女人的要求越来越苛刻了。花太多精力在工作上会被认为自私不顾家,花太多精力在家庭上会被认为毫无理想和追求,花时间打扮精致会认为花枝招展,不打扮又会被认为平淡乏味。

波伏娃曾经有一个著名的论断:”一个人不是生而为女人,而是成为女人”(One is notborn, but rather becomes , a woman)。女性历来的悲剧就在于此,因为女性总是通过接受并按照社会对其角色适宜性的定义而成为一个女人。而这,就注定很多女性要活在他人,尤其是男权话语的压榨下,挣扎而痛苦地改变自己的本性。

写到这里,突然很难过,一生都在逃离,却一生都在被困。因为,她之所以成为女人,是为了你,为了爱。如果非要一生被困,请让她被爱所困。

在她难过的处于自己的死角时,请停下来,紧紧拥抱她;在她累的不能继续时,及时阻止她,给她应有的关怀;在她喋喋不休的抱怨时,请明白她在所求你的关心个在乎,在她每一个脆弱的、需要你的时刻,请停下一切,静静的陪在她身边。

不想愿你阳关正暖,微风不燥,只愿你孩子懂事,老公暖心,同事和谐,家庭和睦。

看过那个 “丈夫涉骗保假死,妻子携子女溺亡” 后我惊恐万分,尤其是看了一些对妻子不好的评论,什么样的生活状态下,她才会被认为精神有问题?为什么我们总是忽视着一直以来她又承受着怎么的压力痛苦和煎熬?

对于即将到来的 30 岁,我怀着万分恐惧之心!此刻的你又处于哪个阶段?又即将走向哪个阶段?

不管哪个阶段,我希望你能勇敢,你能坚强,你能坚持自己所爱,努力让自己越来越独立,越来越优秀,越来越强大,加油,姑娘!

我只愿那个他,能温柔待她如初,你不知道她为了遇见你一个人默默忍受了多少孤独,她为了走近你,花了多少心思、舍弃了多少自己,她为了守护你,丢掉了所有,为你付出了全部的自己。

更多情感话题,欢迎微信公众号:笔尖独白 / bjdubai99

知乎用户 妙泉​ 发表

其他的大家都说的差不多了,我补充一条:这个社会想不劳而获的人太多了,而各大营销号又把这种不劳而获正常化、合理化,把不正当的东西变成了社会的主流。

另外,再说点招骂的话,当代女性太缺脑子,当代男性太缺骨气。

知乎用户 匿名用户 发表

不记得是马原老师还是高数老师说的:“女生不一定是喜欢男生的钱,也可能是喜欢男生为女生花钱时的样子。”

之前在知乎也看过 “为什么男生不谈恋爱”

,为什么呢?因为不敢。“和女孩子在一起,即使女生不要花钱的活动,可是你作为男生难道不想请她吃饭吗,不想和她一起出去玩吗。谈恋爱不一定要花费,可是花费是谈恋爱不可避免的吧。” 即使你没钱,你也想为心爱的人付出一下下吧。

可是对于赚钱艰难的家庭来说:“一次吃饭,一次游玩,一次过节就是 =>200 元”。真的不容易。你不是不愿意为她花钱,只是花这钱要想到太多。

用钱不自由,必然使你交友不畅,你会因为钱而显得不好。不是说人都爱钱,只是没钱会让你很多方面难以突出自己。举个例子就是: 昨天过节,发红包,玩笑呢,她也不在意,爸妈给了我钱,我可以发。她也退回来了,可是她还是很开心,520 比一毛好太多了。如果我拿不出 520 呢,我没办法让她感受到这种开心,即使她真的不在意。

只想闷头赚钱,希望后来。

知乎用户 B 乎首席鉴黄师 发表

答主背景:内蒙已婚小爷们儿,家境不好,但也没吃过多少苦的那种。

我认为主要原因是:男女都不自尊。

个人认为,男女的处境看似迥异,实则出奇相似。

比较大的差别是:女生难哄,舔狗成群;男生好哄,没人搭理。(不过跟我没关系,我媳妇儿对我特好)

心中的枷锁得不到解脱,还被一块经济大石头压着。(依旧跟我没关系,我媳妇儿牛逼)

女生像是在一个闭锁的小屋里出不去,男生像是在一片一望无际的草原上被五花大绑在牛圈里。(原谅我的奇妙比喻吧,哈哈)

男的结婚像淘金,女的结婚像买彩票。

女性主义者说 “女性面临的困境的背后是男性的困境”,我是至今深以为然的,但是她们似乎对男性的处境并不是真的在意,这是不是圣母系资本家的味道太浓郁了呢?

而人都喜欢标榜自己,给自己强行添信仰,也可以理解为立牌坊。

女性完全不觉得,婚姻上男性向下兼容是可耻的。一边默认男性 “不管你多么优秀,也只配得上一个像这样平平无奇的女人”,一边默认女性 “你的努力很可贵,但是你除了生孩子以外全无用处”。

我和我媳妇儿的共识是 “反对一切主义”。拾取一种主义,就会放弃一堆选择。我俩都是 “活人生” 的人。

不活人生只活利害的人太多了,那些女生也太爱安逸了。

知乎用户 向暖就凉 发表

这个问题问的很好,不请自来,回答一下。

你有什么给女生的忠告” 里大家都在教导女生自私一点,不要付出感情。”

大家是谁呢?大家为什么要教导女生这些呢?

大家里面第一大群体:母亲和女性长辈

那么母亲和女性长辈为什么要这么教女孩呢?假如女性长辈里有可能有人唯恐天下不乱乱教女孩子自私,女孩子的母亲又为什么这样?她们经历了什么?她们自己又是怎么做的呢?她们自己自私冷漠吗?

事实上上世纪 60 年代生的这一代女性一点都不自私冷漠。她们处在新旧交替的时代,两种思维都对她们产生了影响,一种是传统的男主外女主内,要做贤妻良母;另一种是妇女能顶半边天,要和男人一样上学工作赚钱。

最后的结果是怎样呢?许多就跟我妈一样,既照顾家庭和孩子,又工作上班赚钱养家~真是惊喜啊~

刚开始这群人上学工作的时候还是很开心的,觉得自己有了独立的能力,不需要看人脸色,但辛苦大半辈子以后蓦然回首,忽然发现,我赚钱不比老公少,也独立自主了,为什么家务孩子都还是我的?!差点累死好吗?

刚开始的时候她们不觉得这有问题,因为她们自己成长的环境和从小受到的教育就是女性要为家庭无私奉献,贤妻良母最棒棒。同时呢,新时代给你一个受教育工作自己赚钱的机会,这绝对是奖励好吗,你不得争取?敢说工作辛苦要回家照顾家庭,没人拦你,但你四不四撒?愚蠢的旧时代女人。

后来呢,在滚滚的改革开放洪流中,现实也告诉了她们,她们当初选择上学上进没辞职回家看小孩是正确的。那些没上学在家看孩子的女性在 90 年代后期用自己的血泪书写了教训。

先富起来的南方地区二奶村到处都是,富起来的男人赴饭局不带个漂亮的小蜜简直是没有排面。大婆在家独守空房养育孩子。你以为这是最惨的吗?否,所谓愿意回家的男人还算负责任的。更惨的是男人要和糟糠妻离婚迎娶小三的那群糟糠!传统思想下被男人抛弃已经很惨了,但你以为这就是结束吗?否,要离婚时发现铁打的房子,流水的媳妇,婚房在公婆名下,什么也捞不着。更有甚者,男方还把存款什么的也都转移给自己父母了。老子光杆一条,你净身出户吧。

那些年的许多新闻,真的闻者伤心,听者落泪啊,太惨了。

总结了这么多经验教训,姐妹们该出攻略了。

要工作分担房贷首付是吧,孩子家务对半分一下,蟹蟹。

要在家生孩子看孩子做家务是吧,房产名字加一下,工资卡上交,蟹蟹。

那么多前辈们停妻再娶、出轨嫖风的珠玉在前,为免受背叛之苦,婚恋就别太投入了。君不见家成、鸿燊浪到最后,嫁给他们的美丽小姐去哪儿啦。

同样这批女人,生个儿子,有个侄子外甥什么的,你觉得她要是没变态,有同理心,不希望别的女孩子像自己一样苦,她会跟这些男孩子讲什么?

你有什么给男生的忠告” 里大家都在教导男人尽全力对女人好”

一饮一啄 莫非前定。大家都别太作了,给下一代积点德吧。

知乎用户 天水圓的日与夜 发表

现在处对象的基本过程一般是 遇见一个还可以的对象开始交往 没有爱情火花 但是感觉对方基本条件还可以 骑驴找马交往两个月到一年 打炮没戴套女方怀孕 男的表示愿意负责 女的也相信对方是负责任的好男人 十万火急办证拍照摆酒 双方反复告诉自己对方是真爱 所以我在台下听新郎新娘说我愿意的时候并没多大感觉 其他人怎么想我不知道 反正我只顾着吃菜了。

朋友圈看到的

知乎用户 魄散 发表

一方在不断改变进步,一方一直不变,只会抱怨对方。

那就别恋爱结婚了那就不累了,这种累你明明可以不选择的。

知乎用户 少年去远方 发表

针对于某些怨气太大的男同胞,你们要是太羡慕不如考虑…… 也找个男朋友啊,这样你也可以收他的工资,家务让他全包,至于孩子……

这个就更不用操心啦。

以下是正文:

提出几点问题,女生忠告和男生忠告的回答是否有大量样本作为依据还是仅仅看到有人这么回复,如果只是有人那很正常,群体庞大时,有什么样的意见都不稀奇。

而且我浏览了一下题主说的工资卡上交,女方不做家务带孩子,是否具有普遍性。

据我所知,这种情况即使有,也较多分布在当代接受过高等教育年轻人中间。

而除了这少部分所谓的社会主流,相信我,在广茂的农村天地中男女之间的责任分布相关绝对全然并非如此,至少大多与此不同。

在底层婚姻关系中,依旧是女性占据家庭地位的底层。

而依靠中国广茂的农村人口分布,我可以断定题主所说的情况绝对是属于少数,中国大多的男女婚姻关系依旧是女方处于劣势地位。

那么问题来了,有题主问为什么女孩子爱做,并且什么都不想干,还能得到社会认同。

那么广大农村妇女为什么不会问,凭什么我一天在家当牛做马,家里孩子一手抓,回来还得受你的气。

凭这些人不会上知乎提问吗?

至此,我希望题主减轻戾气我们理性再来看这个问题。

男女关系是自古以来的大问题,自古以来男性都处于优势地位,进入现代以来这种情况得到了极大改善,但从宏观角度来看,女性地位不论是从家庭,社会,两性关系间依旧处于被动地位。

题主说的情况,针对的女性只是少部分受过高等教育,家庭出身优渥的年轻女性。

这很正常,供需关系决定商品价格(此处只是简单引用,并未有其他意义),这种女性在婚恋市场上是处于优等地位的,从中国自古以来的历史(女要高嫁男要低娶),以及现实问题(男女比例) 都可以得出以上结论,换而言之这类女性是具有多选择性以及主动权的,所以她们难免在婚恋生活中表现的更加高傲一点。

当然,我并非赞同这种现象,这种现象只是现代男女关系平权时走入的误区。

平权从来都不是平某部分人的权,也绝非是让另一方拥有特权。

而是在权利责任相等条件下能齐心协力创造更加美好生活的动力源泉。

男女关系平权进行到现在其实依旧任重道远,对于这种误区于当今阶段也是无解,只希望在接下来的时间里,教育,家庭,社会都能以更平等的眼光看待两性地位。

至于部分女性的自以为贵重也绝非仅是对男性的不公,而是整个社会男女关系畸形的具体表现。

唯有有一天,在大的环境里,男女地位得到相同看待,人群之间的责任,权利划分也不再依靠性别而是根据个人能力,才智。

这种问题才能得到真正的消弥。

而我也衷心希望在除了繁衍后代这种暂时无解的事情上面,在其他场合,每个人的个人标记也不再是简单的男人或者女人。

而可以统归为,我们是‘人类’,具有相同意识,相同责任,相同美好愿望的‘人’。

毕竟,女权主义追求的从来不是女性特权而是——女性平权。

以上。

…………

个人看法,年龄相近背景相似男女婚恋市场的歧视暂时是无解的,只能希望各位男同胞们暂且放平心态。

知乎用户 言夕 发表

我一直觉得,在走向现代化的道路上,我们男人,被女人拉下了好几个身位。

中国实在是发展的太快了,快到我们的思想还没有适应现代化的生产力,我们的身体,就已经进入了现代社会。

很多时候,我们是在用封建时代的思想,来解决现代社会的问题。

在生产力低下的时代,大部分的工作,可以说是苦力活,比如种田,比如做工,这种工作大部分女性天然是要弱于男性的,所以自然的形成了女性依附于男性的家庭观念。越强大的,拥有越多资源的男人,可以拥有更多的依附者。

所以,我们在低技术水平下衍生出发一系列家庭观念,比如女人要三从四德,要孝敬公婆…… 这些对女人的观念,本质上就是给依附者形成一道思想枷锁,让外出挣钱的男人放心。但同样的,对男人也有相应的要求,你要赚钱养家,你要传宗接代,你要光宗耀祖…… 这些观念本质上就是给男人形成相应的思想枷锁,负担起家庭的重担。

但现代社会生产力的爆发,让这种情况,其实是发生了变化。

不可否认的是,我们的生产力还不够发达,所以还是存在一定的苦力活,当然,现在大部分苦力活依然是男人在干。但是总的来说,在生产力发达的地方,特别是一二线城市,脑力活动占比越来越高,比如程序员,比如各类服务业…… 在这种情况下,男女其实工作能力并无太大差别,在某些方面,甚至还略有超出。

女性已经不必依赖于男性,她们可以做到独立存活了。在这种情况下,古老的家庭观念存在的基础,其实已经完全破坏了。

率先走出第一步的,是女性。因为从依附者变成独立者,这个改变是巨大的。从毛主席喊出妇女能顶半边天开始,我国女性便勇敢的走上了各种岗位,与男性同台竞争,并且,坚持不懈的走在时代前沿,一直走在成为新时代女性的道路上。

掉队了的,是男性啊。因为从一开始,男性就是独立者,所以其实新时代的到来,并没有让男性觉得有何不同,依旧沿袭着旧时代的观念,有些不好的观念比如视女性为依附者,有些不太适合时代的观念比如要做顶梁柱,撑起家庭的未来…… 性别歧视太强,责任感太强,这是两个大问题。

当现代化的洪流冲刷我国的家庭观念时,我国女性在各种资本的帮助下,马上就学会了西方女性的独立、自由、精致;而我国男性对西方社会那套拔屌无情,毫无责任感的男性操作实在不屑,继续坚持着咱自己的家庭观念。于是,这中间就产生了观念差。

有了观念差,便有了新的玩法。

女性之间形成的共识是新时代女性要独立,要平等,要自由,要精致…… 但是,依然要男人担负起养家的的重担。这种共识放大到社会上,就是消费力上,大部分女性永远穿着时尚的衣服,化着精致的妆,过着自由的生活,还可以在网上骂男性不给他们平等;而大部分男性,永远在想办法挣钱买房,养家糊口。

你一个人挣钱,要养两个人,而且那个人过得比你还精致,还自由,管你是男是女,你觉得能不累吗?就算挣钱不累,心也累啊!

我一直觉得,现代社会,要有现代社会的家庭观念。大家都是自由的人,你想要寻找的,是一个合作者,而不是一个依附者。你得展现的,是你值得合作的特质,而不是你可以被依附或者可以依附的特质。举个例子,你追一姑娘,你更应该做的是把钱砸在自己身上,增加自己的能力,而不是把钱花在她身上,以期让她感动。因为你增加自己的能力,是在表示跟你合作,绝对靠谱;而你把钱花在她身上,给她买各种礼物,只是在表示,你会对她好,让她放心的依附你。

这是对你自己的不自信,也是对她的不尊重。

当今的时代,绝对是中国男性恋爱和结婚最累的时代,因为女性已经在现代化的道路上领先男性几个身位了。咱们要是再不反省,再不适应时代,男性就只能做个单纯的供养者了。

消弥男女间的矛盾,一定是只有男性才能做到。我不是在挑起性别矛盾,因为现在的问题就是女性跑得太快,而男性还在固守旧有的道德观念。不可能让女性等男性的,只有男性觉醒,思想解放,大踏步的走进现代社会。以平等的观念,寻找恋爱和结婚的对象以寻求依附者转向寻求合作者,才能达成男女的大和解。

拒绝跪舔,把钱花在自己身上,彩礼和嫁妆平等,拒绝绑架财产…… 总之,以合作伙伴的态度,来对等恋爱和婚姻。

如果,这形成男性的共识,你觉得,恋爱和结婚,还会那么累吗?

最后说明,这不是打拳,可能有些感触是通过社会现象得出的,含有一点点个人情绪,如有冒犯也请轻喷。

以上。

知乎用户 无产接班人 发表

许多事情都可以用有利可图来解释。

而结婚不再是必要的选择,像日本近半数的人选择了未婚。

我清楚的认识到

对男性而言结婚最大价值是对孩子的需要

次要价值是长期家庭生活的扶持

对女性而言结婚最大价值是找到一张长期饭票

次要价值是对孩子的需要

世界有两种生育模式

1 猴王模式 所有雌性生育能力被猴王独享

2 企鹅模式 需快速进行匹配生育

关键在于女性结婚最大价值的改变,是对于 1 模式的追求,可惜王数量有限,大部分人都是沙滩上的尸体。

时间在这里逆转,聪明的女性又找到了新世界,就是骑驴找马,对王的条件也开始对普通男性考验。这是许多男性痛苦的开始。

而本来处于 2 模式的女性,看到 1 模式居然这么开心,于是也开始了作妖之路,这变成了大部分男性的痛苦了。

男性就是这样受难吗?不会的。

一部分愿意向下扩大范围,选择 1 个低于自己阶层的,相当于女性 1 模式的胜利。

一部分底层出现了非洲老婆,选择了跳出女性算计,但本身并没有在 1 模式的择偶条件中,无损女性 1 模式。

一部分变成了伪装者,伪装成王,王肯定要考验女性 1 模式,钱人两失,女性 1 模式的失败

绝杀出现了 一些王发现自己可以用承诺接受女性 1 模式的钱人,而不用兑现,于是开始了割韭菜,真的天道好轮回,报应不爽。女性 1 模式的失败。

逆袭出来了 许多男性发现只有中国女性女性 1 模式泛滥,只要去泰国等其他国家,用不着一半的钱有更好的选择。 这真是剩女的惨案,女性 1 模式的彻底改变。

还有大部分男性仍出于贯性,选择了困难模式。像许多男人说 easy girl,我认为这是不公平的,其它地区也存在对中国的 easy girl,你只需走出去,男人四海为家,你发现中国男人具有最佳的家庭属性,也是高级品种。

知乎用户 欧阳健楠 发表

知乎用户 吉祥如意 发表

带你扒开这个问题的底(gen)裤 (yuan)

当今男女婚恋矛盾的根源出在:

1 商人大肆的宣扬女性消费至上主义,男人负责养家,女人负责买买买。

2 女性买爽了,是受益方,既得利益者为了稳固自身利益,自然希望对方继续供养,就需要田园女权,我是宝宝要被宠爱等价值观甚至道德观来做理论支撑。

3 男性和家庭利益受损,又被田园女权等价值观绑架,老子花了钱还要挨骂这是为神马?中了月读 · 无限懵逼术……

4 商人赚得盆满钵满,一手数钱,一手加大宣传,继续鼓吹 “爱她就给她买 xxx”,各种姿势和体位掏空男性六个钱包。

5 女性被商家伺候,爽得不要不要的,钱不够了怎么办,要求男性要持久,要坚挺,要源源不断的供我爽,不然就是不爱我。

6 年轻男人乐于无私奉献,毕竟真爱。可 30 岁往上就不一样了,房贷,车贷,父母养老,养家,养子,未来处处是沟处处要填。

7 女性若还沉浸在买买买的潮红之中无法自拔,对男性的断供必然不满,责难。举起 “婚后生活质量不能下降” 的大旗。眼看别人继续买得爽,对于自己掉队不能忍,再来一波 “你看别人家老公” 的降维打击,男性彻底崩溃,底裤被脱了,屌丝都被蒿光了,选择 GG。

8 资本一边赚钱,一边看戏,得意的欣赏着自己一手导演的大戏。男人和女人狗咬狗一嘴毛,却不知道真正的敌人是谁,拿自己的情感和金钱为资本精心刺激的消费买单。

9 知乎提出这种问题,说明天下苦秦久矣。以上男性和女性称呼只为分析问题而用,并不等同生活中的实际身份。

知乎用户 南国海人​ 发表

谈得起的,不一定结的起。

结得起的,不一定过的起。

过得起的,不一定养的起。

拍拍口袋觉得都可以?

那这一趟下来,你比的起吗?

对不起,

我觉得是我跟不上你的眼光的发展速度了,

也经不起你口中朋友同学同事挨个比较,

在你眼里我家穷的怕是就要拾破烂了,

我明白你说女生的时间是最珍贵的,

选个大面包也本身就是无可厚非,

但被感情三番五次的折腾完,

再坚强我也真的很想死。

知乎用户 匿名用户 发表

有趣的是一个崇尚西方文化的人,偏偏又完全不给对方人权。

自己一厢情愿的生气完全不建立在任何有理的基础上。

崇尚西方文化,然后完全不像西方人一样给对方空间、人权,然后疯狂生气,癫狂般的下疯狂定义。

好听点儿说:可能就是一个未长大的女孩子。

难听点儿说:呵呵,都是成年人。

知乎用户 暖冬 发表

给女人点忠告: 家是个讲爱的地方,不要总跟你丈夫讲平权耍性子,夫妻二人多沟通!多撒娇,卖萌,男人心很软,很好被感化,感化后好多事情心甘情愿去做这样效果好的多!尽量不要讲平权,我感觉这样的家庭缺少温度,没有什么是绝对的,平权终究会成为一场战争的导火索!别太强势,有时候弱势一点不一定是坏事,别给自己丈夫太大的压力,有时候男人在外工作不顺心,回到家里他如果感受不到爱,这个家就没什么存在的必要了,让家庭和你成为你老公永远最温馨的地方才能让家庭更加和睦

知乎用户 半泽歪脖树 发表

哪位老哥能想个办法,如何让自己女朋友在不经意间看到这个问题,在线等,急。

知乎用户 87 老兔子 发表

因为正常男性吸需要为明天打拼、规划、负责;

而相当一部分女性不用,她们觉得男性得付出理所应当。

知乎用户 enigma 发表

中国男性太单纯, 不知道算计是女性本能. 利用性别讨好处, 每个女性在 5 6 岁的时候就掌握的炉火纯青了.

知乎用户 joy Wang 发表

这话说的,在中国有不累的人吗?

知乎用户 想念如果会有声音 发表

个人觉得是社会对男女的评价标准不一样(这当然是经济发展不平衡的因素与传统男权观念的影响)。

一个女人,月薪 6K,能够自给自足,然后把钱花光,闲暇时光健健身,养养猫,做做烘焙,旅个游什么的。那妥妥是一个精致的猪猪女孩。

一个男人,月薪 6k,不乱花钱,攒钱买房买车,就在家玩玩游戏。啥也别说了,屌丝一个。

这说明什么,男人真的不配活着(狗头)。

这里我得举几个身边人的例子。

某姐姐,好不容易恋爱了,和小男友去庆祝国庆还是什么节日的,去了银泰城吃饭,发现本来想去的地方人太多了。她想去吃 1000 人次的某料理,她男友不同意,想去新白鹿就算了。这个梁子算是结下了,两个人巴巴吵了很久,以分手告终。两个人有错么,都没错,女生只看现在的享受,男生要看将来,毕竟我们普通人买房的钱还是要靠一点一滴攒出来的。。。

还得提下我第二个前任,自己在月薪 5K 的时候,炒股亏了 2W,还特么去拍 3K 一套的写真。。。真的不知道她当时怎么想的。自己条件非常一般,但是提出来结婚的条件可是非常不一般,首先彩礼这个大头我目测要十几万吧,嫁妆?那是什么?当时和我说要买钻石戒指,一万左右那种。我。。。我作为一个钢铁直男,买钻石交智商税这种事。。。姐姐,咱们买金的行不。。。当然是不行啦,我闺蜜李 XX 她就巴拉巴拉,她还去了杭州总行上班巴拉巴拉。我只是一个普通人啊,能量真的没法和皇亲国戚比啊(捂脸)。

咱们直男结婚,真的只是为了有个能够共浴风雨,共同进退的人,能够一起培养后代。不是为了娶个祖宗回来供着,那啥,好看的皮囊 3000 一晚,咱咬咬牙不也能享受一把?!

第二个前任基本信息。

https://www.zhihu.com/question/291423984/answer/490879209

知乎用户 小幼兽 发表

归根结底还是因为你们男人认为必须喜欢女人,如果你们改变刻板印象,男人不一定喜欢女人,也可以喜欢男人,就有很多女人有危机感了!女人就是仗着你们男人稀罕,想得到才故意变本加厉的拿乔!知道就算再作你们离开女人也不能活!因为你们要面子!要顾及家人的想法!可是现在毕竟古老的一代人已经满满死去了!所以男人啊!想让别人尊重你必须爱你自己!如果一个男人和另一男人相爱,彼此之间互相帮助喜欢,我认为是人类最佳的状态!不一定非要男女!人类之间其实都是可以互相喜欢的,只是我们从小的教育,刻板印象化告诉我们只能男女才可以配。看看动物有几千种存在同性行为。我不是鼓励男男在一起,尊崇自己的心,别跟着人家说的走。

知乎用户 萨达姆买彩票 发表

事实上,当下社会年轻人面临的一个很大的问题是人格独立的问题,经济上不能独立,人格自然不能独立,男女都一样。于是在婚恋问题上许多人自己做不了主,也担不起责任,结婚都是靠父母,甚至婚后也要靠父母。另一个问题是生活与生存的选择问题,生活是要有享受,要有闲暇的,而生存则是相反的,大部分人现在只能生存没有选择。如果是这样,无论那对谁来说情愿一个人生活,那反而轻松点。所以请你们这些代表政府出问题调研的人,请你们回去好好总结吧,先让年轻人收入增加,工作不加班,多点假期,让老百姓不要为医疗,教育,养老,住房烦恼,一步到位不可能,但必须有计划的改善。别老想投机取巧,想从中发觉什么老百姓的心理,不出钱就解决问题。

知乎用户 浅浅静 发表

这是社会发展的错误。不是单独的男性或者女性的错。男女都累,一个人上班根本养不起一个家庭。国家压榨的太厉害,根本没有能力和精力享受家庭生活。真的地狱模式的国家

知乎用户 游泳好累 发表

emmmmmmm

1 脸,身材

2 钱

3 工作(关系到未来的钱)

4 懂不懂察言观色,能不能伺候好

5 性能力(粗俗点就是能不能爽)

6 顾家

再把男性这些方面按 A~E 打分

那你们还不如去和刷到全属性 A 的娃娃脸结婚过日子啊。

无敌的白金之星也有个 C 啊。

你在想和白金之星平起平坐之前先看看自己是不是那个只比白金之星属性差一点的世界啊。

我不是白金之星,脸上也没写着无敌,我先滚了,这战斗不是我这等纯波纹菜鸡能参与的。

知乎用户 兔子疯 发表

(◞ꈍ∇ꈍ)◞这个话题不是已性别矛盾遮掩阶级矛盾吗,那些傻孩子被洗脑的一直往队友身上挥刀子。渍渍渍

知乎用户 匿名用户 发表

把选修课当成了必修课对待,家庭,女人,孩子,都是有代价的选择,不是人生标配。

很多有名的西方科学家艺术家,都是孑然一身。

知乎用户 兵无常势水无常形 发表

当年在学校的时候,老师就讲过他学生的故事:

当时,他的学生刚刚毕业实习,老师给他介绍了一家大型的会计师事务所给他。结果,没有几天他就不干了,说什么要回家给女朋友做饭,女朋友要考研。结果大家都猜到了吧!

女朋友研究生刚刚考上,他就被甩了。

反正现在谈恋爱,女生就算是一毛不拔也是理所当然的,国男因恋返贫的不计其数。你不管怎么舔都没用,因为人家只看中你的资源和剩余价值。

知乎用户 cydia 发表

有一个玩的好的女性,开始是我们两个男生和她一个女生一起玩,会照顾她多一些,但是平时吃饭都是 aa,这也没什么问题,偶尔我单独和她吃饭全是我付钱的,我和我的哥们觉得她是个心理挺健康的人,至少不是女权癌,后来她周围的同事开始影响她,从一开始我们约好一起吃饭她自己想办法从她的地点过来, 到后来的你们要来接我,我哥们不会开车所以基本上是我代劳了,她那意思我是女生,要被照顾要被宠,我:???

很长一段时间,我和我哥们不想和她一起吃饭,或者玩,觉得真心累,又不是男朋友也不是她的追求者,一味的去过度照顾她很疲惫。

后来她谈恋爱了,男朋友条件一般,房子付了首付,也没什么钱,她多少有点看不起他,但那男生很宠她,基本上是把她捧上天,工薪阶级,一套 1500 的护肤品也要去买。后来有一次我和那个女生单独吃饭,算是大家好久没见出来聊聊天,她就跟我对比这个男生和她之前的有钱男友,我说没什么可比性吧,她说感觉还是有钱的好一些至少以后能活得容易一些,我心里想,你理所应当的接受一个普通男生的好,心里还在犹豫之前那个有钱的男友,而她在这段关系里所有的优势就是性别,经常和我哥们两个标榜的东西就是性别优势,并且结婚她不准备陪送任何东西,一句话家里没钱,我曾婉转的传达过你帮帮你男朋友他经济压力很大,她说男人不就应该承担责任吗?

我无言以对,我觉得她男朋友真的很可怜。为什么一个女生能变成这样自私不讲道理。仅仅因为社会要求男生承担更多东西吗?

知乎用户 阿喵 发表

你们他妈都认识的是什么女的?老子怎么不知道我们女的可以这样玩。我男人不值得这么折腾,老子爱他。神经病。

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