你有没有把赌徒心理当成爱情

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现实里，周围人大抵知道我有一个公众号，有些人问我要看看我也会给，如果对方是男的，我也会告诉他们，这种文章，其实也不是写给你们看的。

在感情领域里，特别是年轻时候的感情状况，我是男女有别派。

虽然我一直强调这女性要独立，但独立不意味着对就男人没任何要求了，在自己根基不稳的情况下，只讲付出，不求回报。

恰恰相反，我信奉有回报率的投入，才有可持续性。

出于这一点，我虽然也进入过那些当下看不见未来的关系，但会刻意让男人知道这种关系是松散的。

自我心理建设层面，我的确设定了哪怕最后在一起散了也没啥损失的预设。但在交往层面，我不会让男人因为我能接受“可以随时散”这个结果，就顺理成章地让我陪他今天有酒今天醉了。

要醉也是我自己的事情，我才不陪任何人。

一边强调我们没有未来，女人要独立，不应该要男人负责，一边又要强调女人必须一对一才算爱情的男人，和我就是平行线。既然我不会去赌和你的未来，眼下当然要有踏实安排自己未来的时间和空间。

用好汉两个半（好像是这个剧）里的台词说，既然我不想分你一半财产，那我也就不会分给你一半自由的。

之所以反复强调，是因为经常在我写独立啊，写做好分开也可以的准备啊这些话题以后，发现不断有人把我的想法理解偏了。

她们都是好姑娘，但却是在用独立这个纵容她喜欢的男人可以一边对彼此关系毫无规划，一边还享受到有一个女性理所当然以他为中心的稳定和舒适。

这就好比，你明明是个外包员工，却担负着正式员工管理层岗位的责任，一出事很有可能就以是临时工干的为借口开了……而当下的你既不考虑换工作，也不考虑改编制，甚至连面对领导压任务连抱怨敲打也不会，这不是什么独立啊，是被占了便宜。

以德报怨，何以报德？

一说女人也不要轻易被占了便宜，可能有些人会觉得这想法不独立了。以为我是说上床不结婚就是吃亏——这个是另一种歪，我说的便宜，是女人在没有强大家庭做后盾的前提下，提前把自己当成家庭主妇来做规划。

男主外，女主内的前提是，这个主内的工作本身庞杂而强大，犹如王熙凤看管大观园一样——真的等到贾府被抄，精明如她，也连老太太的葬礼都守不住多少体面了。

到了现代的小家庭，或者仅仅两个恋人之间的生活层面，哪里需要一个或者大半个劳动力来专门主内？大家自己顺手干掉自己的事情，不占多少时间。

如果一个男人一方面和你说随遇而安，一方面又不断地要求你各种碎片时间以他为主（或者他没要求，但你自发这样的准备感动他），那是交往时间越长，你的赌徒心态就会越重的。

你赌的那口气就是生活不重要，结婚打败一切。

无论有没有婚姻，长期交往都并不只有情感这一个关系，很有可能双方是有好感的，只是架不住彼此的能力不足以应付更复杂的现实矛盾。

有矛盾就要有解决矛盾的办法，而结婚本身恰恰并不是办法的其中之一。

往俗一点里说，买得起足够宽敞的人均私密空间，自身有足够从容的能力和物欲比，彼此有足够自强的未来合理期待，能解决掉现世问题的九成。

赌徒心理往往就不是这样，喜欢一个男人，又觉得以后没有未来，反而更加放纵自己与这个男人朝夕相处，不断逃避生活其他的选择，除了年龄的增加其他都和刚毕业时候一样一穷二白——最后分开的时候，不管男方是否发达或者是否有新欢，女人心理都平衡不了。

再延申一下，这哪怕男人这个时候没有更好选择娶了你，也未必就是赢了。那些一胎时候就发现诸多矛盾却又生下二胎的，过的仍然是一边在抱怨男人，一边在赌一口气的生活。

说回恋爱，进入恋爱关系后要表达女性的独立自主，不是只说“我不需要男人负责”半句就够的。话要说全了，自我的心理建设也要建设全了：我当然可以不需要你负责，但是你也不能阻碍我对自己负责。

有了后半句的支撑，你才不会因为关系本身没有规划，而陷入了越输越赌，越赌越输的怪圈。

没有规划的男人不一定是坏人——许多人一说到和男朋友没未来，会马上开脱说但是他人好对我挺好的。

没人否认这点啊，我当然承认有些男人虽然没有野心，没有计划，懒懒散散的，但是也没啥特别坏的心眼，只是吃不起苦，不想担特别重的责任，时不时地需要逃避来调剂一下。

这样的男人，如果遇见一个赚钱能力很强，有生育意愿，但又没多少养育时间的女性，他们自发地去相妻教子，和孩子打成一片，其实也是天作之合。

只是，二十来岁的时候，能判断出这些个太早了。

在成为嬉皮笑脸足够豁达的中年人之前，大家都是要花精力闯荡江湖的，这种闯荡，肯定会侵占年轻人黏在一起谈情说爱的时间和精力。

在社会上讨生活，懂道理，无非是不断去寻找人无我有，人有我优的那些点。在寻找的过程中，换个圈子，换个工作，换个工种，甚至换个城市，都可能是身不由己的事情，更不要说工作之余，你需要抽时间思考商业的逻辑，需要冒点风险学习投资，需要修炼自我和欲望的平衡……在这种刚刚踏入社会，挣扎着希望社会不要改变自己的青涩年间，能自己照顾好自己已经强力，而身边人如果懒懒散散，一两周见一次影响还不大，日日见面多少是会心理不平衡的。

这不是说女人就看不得男人懒散，要逼男人上进，而是对危机感看法不同的两个人，就是很容易产生日常摩擦。不信你看男性的交友圈也一样，能每天混在一起聊天打屁的，性格想法也都差不多。如果其中一个男人忽然去创业了，或者脱离了某个圈子有其他事情要忙，往往这个局也就无疾而终，大家见面概率也就随机了起来。

只有自身成熟到了一定程度，双方又有了相对一致的目标和差不多的想法，这是人与人长期交往不变的基础。

无论交往了多久，也无论你几岁，当你发现这段感情在当下继续进展的可能性不大，可能会维持一段甚至，或者说不清会不会无疾而终，而产生患得患失的时候，你需要做一些让自己心安的事情，而不是去用更多的热情去呵护关系，去赌一个结果。

当然了，不呵护关系也不是说马上提分手这种应激手段，去逼对方负责这样。这种就算逼成功了，麻烦也很多。

许多自己可以做的事情，不管你说分手，还是不分手，都是自己要做的，先做后说，也是一种修行。

简单的说，就是以最近有项目/要考试/工作忙等借口打破固定约会的频率，给彼此一个1-2年的缓冲期，这个缓冲器你不用特地向对方公布，只是随机的见面和约会就行，如果对方表达了某种被冷落或者感觉你不受控的不满，你就好言解释原因，但继续坚持。

这个缓冲期，一方面是让你自己给自己生活多点选择，更主要的是观察一下当这段关系里你处于随缘状态的时候，对方怎么个反应。

他是干脆彻底放飞自我，还是毫无触动，或者反而积极性能动了起来。

这种观察的机会，在你不停地围着他转，不停地幻想他改又不敢拉距离的时候是找不到的。

最好的结果当然是当他也渐渐独立成长，开始理解在一起的真正意义，对生活积极主动了起来。而如果毫无触动或者干脆对你完全不理，那么会自然而然彼此远离，真正明白道不同不相于谋，比应激性逼迫不成的分开少了许多愧疚感和不稳定。

那个时候不管是在一起还是分开，你都不用再去受赌徒般的后悔和痛苦，你会多少了解谋事在人，成事在天的道理，学会在生活中的拿起和放下。

对于拉长战线这件事情，我倒真的没有悲观过。如果是顶尖的运动员，面对四年一次的奥运会，年龄肯定是个非常重要的条件，普通人的婚姻和恋爱，如果当下尚无规划，那么从现在开始晚1-2年的刻意判断，积累一些物质和精神上的资源，永远要好过对当下混沌的逃避，或者孤注一掷的赌博。

不要傻乎乎的等待时间的流逝，从现在起，主动迎接未来的各种可能性吧。

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