成都一小区母子跳楼坠亡,警方已封锁现场,现场情况怎样,有调查结果了吗?

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知乎用户 Home Talk 发表

之前看过一个报道,一个狐狸养殖场赶上狐产仔期,养殖场西侧 200 米左右的山上突然来了一个施工队,每天早晚劈山放炮,白天还时不时地发出刺耳的电钻声音。

每当工地发出这些声响时,狐狸便在笼子里挣命乱窜。不幸的事情也随之发生了。

从第一窝仔儿出生那天开始,母狐狸不仅没有显示出做母亲的丝毫母性,反而一听到炮声和电钻声就狂燥不安,把小仔儿当成玩物,不停的用嘴嘶咬,甚至有的直接把小狐狸吃掉。

结果到头来,近 400 只刚出生的狐狸仔儿所剩无几。

养殖户欲哭无泪,最终把施工方告上法庭。

代入到回答区的一些答案,就应该指责那些母狐狸谋杀亲子,没有母性,冷酷无情。

虽说他们说了什么,对于这个社会,也不会有任何改变,但是一些 “高调” 真是不入眼。

我就想问一下那些答主和评论区的能人:

你知道下一个带着孩子自杀的母亲在哪吗?你能靠你毫无逻辑的语言劝她改变主意吗?如果她没带走自己的孩子,你会替她养吗?

你们除了通过给她定罪凸显一下你 “高尚” 的人格,没有任何意义,但却暴露了你隐秘的动机。

发生这种事我们都觉得遗憾,但减少遗憾的唯一办法不是指责,而是找出背后的原因,不要让现实中的 “排山炮” 和“电钻声”再击碎更多母亲的心。

知乎用户 汉尼拔 发表

7 月 19 号晚上九点二十分左右,锦江区牡丹街鑫苑名家小区有人从高楼坠亡。死者为一名成年女性和一名大概两岁左右的儿童。地点位于牡丹街木之缘酒店门口的小广场。

[

视频来源于微博

汉尼拔的视频

 · 12.9 万播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1268521681716789248)

原视频没有打码,我已经打了码

说实话心情还是挺沉重的,就在隔壁小区,且不管是出于像网友猜测的产后抑郁没有得到及时梳理还是什么,小孩子好无辜啊才两岁。

珍惜眼前人吧

当你伴侣产后出现以下这些情绪和想法

1、经常哭泣

2、失望、伤感、不安

3、没有力气做很多事

4、没有食欲

5、头痛

6、失眠

7、无法集中注意力

8、任何事情都没法令自己感到快乐

9、总是觉得惶恐

10、不想和家人、朋友讲话

11、会做出伤害孩子、伤害自己的举动。

出现五条以上,并且持续半个月以上——就要小心妻子得了产后抑郁了,要及时跟她沟通交流,不要总是用工作忙压力大,一个人在家看小孩多么轻松之类的想法和念头(如出现以上念头请自己独立带一个星期小孩试试)

可能也会有人说母亲承受能力太差了,但试问一个人连死都不怕,那她该多绝望啊

知乎用户 米汤 发表

我再更一次,评论我尽量回复了。你们大段大段的鼓励安慰和支招,打那么多字,不容易,真的感谢!但数量多,一一回复花太多时间了,评论我都有看,抽空回了哈。我做事情去了,看太久了误事。

说我软弱矫情的,我不反驳,每个人的观点,经历都不一样,承受力也不一样。也有人说我离题了,我不是想要评论新闻里面的母亲怎么样,我只是想说自己也有过那样一段灰暗的时候,挺过来了。或多或少可以理解一些吧。

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半夜醒来,看到很多的回复。没有想到第一次回答问题会有这么大的反应。无法一一回复,请理解哈!

从评论中得到很多的鼓励、安慰和劝诫,真的非常谢谢你们的善意,我收到了!我清醒了许多,我会爱惜自己,爱孩子。关于生二胎,我放下了,谢谢你们的提醒!

我想补充一点内容:(写的比较乱和啰嗦)写在末尾吧,让原答案在前面。

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几年的知乎用户,第一次忍不住想发言。看到这条新闻我流泪了。因为在过去的某一时刻,我也有过这样的想法。

我的孩子现在也正好二岁。生他后,爷爷奶奶外公外婆都不想帮忙带。出月子后我独自带孩子。他未满月因肺炎住保温箱,出院接回家后,他已哭不出声。那么小小的人儿,独自住院扎针,输液,没有亲人的拥抱,还要承受生病的不适和打针输液的疼痛。再多的害怕没人可以安慰,再多的哭也没有温暖的怀抱。回家后他极没有安全感。睡觉很轻很浅,要抱着,不然就一直哭一直哭。无论是睡是醒总要抱着陪着。而我要煮饭,做家务。爷爷奶奶打电话发视频总是想看孩子,外加 “指导工作”,我做的好的从来不夸,也不会觉得我辛苦,总是说没做好的,或者可以做更好的。我还不如一个保姆!我自己的父母喜欢自由,不想帮我带孩子。总是在电话里“劝我” 孩子大些就好带了。

孩子六个月大又因肺炎做院一周,老公上班忙,说请不到假。我打电话请我爸来帮我一下,他一听披头盖脸把我骂一通,问我怎么带孩子的。人家一个人还带二个,我啥不做带个娃儿都带不好。唉… 算了,不来算了。老公一早来医院给我们带些东西,然后去上班,下班来看我们。一天早上我想上厕所(大号),病房没卫生间,要隔五六间房。我孩子病床在门口挨走廊,门又关不了。我不放心独自留孩子在病房,又不能带着他,他脚上还输着液。我就一直忍着,后来憋的肚子痛了一整天。我白天晚上一个人守着,不敢多吃多喝,不敢放心睡觉。后来老公还出差了…… 不方便和累是一回事,看着孩子一天三四次吸痰,长长的管子从嘴巴从鼻孔里抻进去,看着护士一次次找不到地方扎针,孩子手,脚,头上都被扎针输液,六个月的孩子看到护士就哭,做雾化也拼命哭,哭到嘴唇上几条血口子… 太心疼了!!无助,疲惫,心疼,现在想想眼泪都忍不住。

产后没休息好,经常腰疼手腕疼,疼的没法抱他。但没办法,只有我自己!换尿不湿,喂奶,哄睡都必须要抱。只能忍……

但最不能忍的就是,我的辛苦没人理解,还感觉我很轻松享受。我老公工作忙,也很辛苦。我能做的我不会麻烦他,晚上从没让他起夜。他得休息好,白天要开车,要做事。晚上休息不好不安全。我们都是新手爸妈,他也有许多不适应。觉得我把精力花在孩子身上太多了,记得孩子不到三个月,想我抱,他不让我抱孩子,把孩子放在小床上,把我关在门外。孩子撕心裂肺的哭,恐惧,渴望妈妈的拥抱。我也哭,他还骂我,指责我不会带孩子,溺爱孩子。说孩子是用哭声来要挟我。当时孩子才二个多月啊。我非常非常难过,觉得孩子可怜,爸爸不爱他,妈妈也保护不好他。因为我的原生家庭,爸爸对我不好,所以我一直深受其害,自卑,胆小。我特别希望我的孩子能够得到父爱,能够在幸福的家庭中长大。在那么一段特别难熬的日子里,我感觉自在一条长长的隧道中,总也走不到头。尤其是吵架的时候,完全的无能为力,无助,绝望。想到孩子没有了妈妈,爸爸也不爱,是多么的可怜,甚至想过带上他一起去。看到人很多人说孩子是无辜的,妈妈很自私。也许当下妈妈并不是自私,只是心疼孩子在没有她的日子更难罢了。哪个妈妈忍心伤害自己最爱的孩子啊!

目前孩子依然是我自己带,没有老人帮忙。一岁半前因肺炎、支气管炎共住院五次,还好都已经过去了。现在他二岁了,聪明健康可爱。回头再想,真的想抱抱那时的自己!希望正在艰难中的妈妈们能被理解,被温柔相待。坚强、快乐挺过去。

公婆又开始催二胎了,再来一次,我真的怕了啊!!

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以下是关于回复评论的补充内容:

关于公婆~~ 我对公婆没有怨恨,她们也没有坏心。她们在外地打工,勤俭节约,想着再挣几年钱,要是帮我们带几年孩子出去就找不到事做了。她们不是懒散不顾儿女的人。往往心是好的,但不会说话也是真的,很多时候让人听了容易不开心。我朋友给我说过,欧美都是自己带孩子,还带几个,老人没义务帮我带。我也同意,只是希望公婆能像外国公婆那样界线感清楚,不要总是指挥这那的。

关于我父母~~ 我父母年纪偏大了。不喜欢在城里生活。我们生活在一起,我也容易被他们的相互指责而影响心情。

关于带孩子~~ 我是愿意自己带的。爷爷奶奶只重视吃,认为小孩子吃好了,身体好就行。对于教导和陪伴不懂,也不重视。视频时或过年相处中,爷爷奶奶会说 “咋那么笨啊,要……”“都不和我们说说话了,不听话,不乖,不想你了,不要你了”“傻呀,人家娃儿都会…… 你还不会”,而我父母很会逗孩子,“哎呦,你会这呀,真棒,真能干”“学的真像,你好认真哟,稳重,以后聪明的很”…… 孩子才一两岁,都有偏好了。爷爷奶奶视频时,他经常自己玩自己的,和外公外婆视频时,喜欢表现。给他们跳舞,做操,给他们看他的玩具。他爱听夸奖!(这段很啰嗦了)我自己也很喜欢和孩子在一起,不放心交给父母带。我孩子不够大胆,我会收纳他。多夸奖他做好了的,鼓励他多试没做到的。我听到过这样的话,很认同。孩子就像向日葵,鼓励和肯定就像阳光,你越是接纳他,他越向着阳光生长。我以前去藏族学校有支教过,很受孩子们喜欢,和她们玩的来,聊的来。我喜欢陪伴孩子成长,给他爱和接纳,当然,对于具体教导方法,还需要学习的地方有很多。对于心里建设,我公婆很多时候她们会说“有必要吗?有那么夸张吗?好就对赛” 这样首先否定感受的反问句真的很不好,不光对我,对他儿子也是这样,所以她和我老公容易冲突。每次我都要两边劝。我父母看似会鼓励孩子,但他们多是动嘴,不会有行动。还有他们的鼓励也可能是“捧杀”,虽然不是本意,比如我小时候,他们在亲戚朋友面前使劲的夸我懂事,成绩好,老师喜欢等等。也许是他们觉得有面子,但是却给了我巨大的压力。

评论中很多心疼我的,也指出是我太软弱的。我的确有,有时候替自己很生气,过阵子就很会站在对方立场想问题,然后就不会生气了。我不爱吵闹,因为我是看着父母吵架打架长大的,从小很怕我爸,他脾气很差,且重男轻女(我家没男孩,他认了个干儿子,对人家很好很放纵),每次面对我妈的哭述,抱怨,我最开始是怨恨我爸心疼我妈的。后来大些了,也看到我妈身上的犟,软暴力,我就很想要逃离原生家庭。所以我不喜欢吵闹,我想我的孩子在和睦的家庭中长大,不想他在惊恐中长大。我小时候受到的伤,不想我孩子再受一次。

关于我老公,~~ 他也不是那么硬的心肠。我越来越发现,他也像个大孩子。因为他父母从小对他很少肯定,他有些不懂怎么肯定我们的孩子。他对我好的时候会很好,会打水给我泡脚。会买菜,不累时也会拖地,做饭洗碗。每月工资转给我,让我自己想吃啥买,想穿啥买。当然我不会的,要是真那样,他会说我膨胀了,哈哈…。我们俩都挺节约的,结婚三年,除了第一次见面在外面吃饭花了一两百,只有今年有一次他骂我后心生歉意,团了 99 的券,我们在外吃的。因为我们有房贷还要养孩子,必须要节约。对于给孩子买用的,或玩具,他总说没必要,更没给孩子上早教班,办游泳卡和游乐园的卡了。(看到此处你们更会说我不能要二胎了,我也觉得)。看到儿子想玩车车,眼巴巴的看人家孩子耍的样子,我很心疼。有时也会极偶尔让他耍哈。不能什么都没体会过呀,以后他同学谈起一些耍的,他完全不知道,会很难过的。

有人评论说怎么不选择离婚?很少想到那里。起初我们恋爱结婚很甜蜜幸福,还被姐妹羡慕嫁给了爱情。起初美好的开始都会走到离婚,那我不会再相信爱情了。看到很多女人离婚舍不得孩子,带着孩子嫁人,有一项条件是必须对我孩子好,然而再婚,男人要么已有自己的孩子,会爱自己孩子。他没孩子,会希望你给他生一个自己的孩子,那你第一个孩子总会受些委屈。还不如现在的爸爸,他不是不爱孩子,只是方法不对,也在学习和适应中。我们也没有大到离婚的矛盾,为了孩子,和对再婚的不信任,我会选择目前的婚姻。不过这三年太耗人了。他开始的时候对我很好,我怀孕期间更好。整个孕期也很顺利,不痛不痒不吐不肿,也没长纹,顺产。后来母乳充足,真的很感恩。纯母乳喂了 20.5 个月,断奶是孩子总吃夜奶,他不能睡整觉。断奶也很顺利,儿子没有多哭闹,我说是苦的,不好吃了,他就不再吃了。儿子脾气不急,很好商量。(写的乱,想到哪写到哪)。儿子出生后,又生病住院,老公压力大了不少,脾气也差了些。有二三次,我哄孩子午睡,手开静音,没接到他电话。后来回过去,他破口大骂我,我很惊呀,很难过。我一个女人都不骂人,男人还骂人,还是自己说爱的老婆。每次保证不再骂,不顺心又会骂。经常 “打个巴掌给颗糖”,让我伤心后又哄一下就没事了,我也怪我太懦弱了!我们吵架他还像个女人一样给他父母打电话叫屈,说他累一天回来还得做家务。我婆婆打电话让我多体贴他,说孩子大了,会自己耍了,让我多做事务,不要让他儿子辛苦。我哪有不做,他儿子心情好时,说老婆,你休息下,我来洗,我来拖。不是我喊的他,也不是经常。我们吵架我从不给我父母说,他们帮不上忙,还会对我老公有意见,影响关系。我父母说我太惯我老公,晚上多晚要等他一起吃饭,他说累了,要吃香肠腊肉,花生米,菜稀饭,我已煮好了干饭,炖了汤炒了菜,也得另外给他煮。毕竟他工作真的很辛苦,夏天衣服上一层汗水干了的白印子,人晒的很黑,双手有茧。虽然是搞技术的,但经常跑工地。对家没二心,我也心疼他的不容易也是应该的。

我们吵架最多的是他耍手机,该休息不休息。下班回家,我想他陪我说说话,多陪下孩子。他说累,耍手机放松,耍手机陪养睡意等。说上班忙没空耍手机,不像我一天都可以耍。这就是我们最爱吵的,要不然就是管孩子的分歧上会争吵。你们呢?

三点半了,睡了,算是回复了一些评论哈,也作为记录写给自己吧。

另外,孩子住院期间我不是完全一个人照顾哈,完全一个人的时候只有三四天。周末我老公不加班都会在的,我朋友和孩子姑姑也有来帮忙过。

知乎用户 狂奔的戈耳工 发表

崇祯皇帝在李自成大军即将攻入皇宫的时候,亲手杀死了年仅六岁的女儿昭仁公主,并且砍下了另一个女儿长平公主的胳膊,后人将此惨剧改编成了戏剧《帝女花》,传唱至今。

崇祯皇帝爱女儿吗?

一定是爱的,父母若爱子女,则为之计深远。所以他绝望之下,选择了自己认为对于女儿们最好的结局,让她们清白而痛快的死去,而非落到仇恨如火的起义军手里,求生不能,求死不得,命悬一线,备受折磨,这是一个父亲最后的仁慈和爱。

非洲大草原上的母狮子在被围追堵截,即将死去时,会咬死自己的幼崽,与其生不如死,不如求个痛快了断。

所以这本质上和性别无关,和物种无关,和绝望有关。

逝者安息。

评论区说我知音看多了的,我看阁下才是知音看多了,纪录片频道一大把这种作品,详尽的不得了,恨不得怼狮子脸上拍。能围堵屠杀狮群的,自然是另一伙狮子,由来狮王易主,伴随的就是原种群里雄性从老到幼被屠戮殆尽,尤其是毫无反抗能力的幼崽,被虐杀是常态。于是便有母狮子抢先下手给孩子一个痛快的,详见《坏男孩联盟》,剧情丰富精彩不输权游。

这么说吧,小辛巴能捡一条命是因为刀疤是他亲叔叔,本质上还是自家人,赶走了事(事实上一般自家人会长大了再赶),换成外来的狮子,娜娜她们还能留一条命做新狮王的妻妾,辛巴不是一样被撵,就是要被当场咬死了。

知乎用户 匿名用户 发表

其实能理解带着孩子一起走。看了几位在现场的答案。出事后并没有亲人立刻赶过来,遮盖都是警察来了之后做的。这大概率是妈妈独自带孩子,身边没有其他大人。

试想一下,做妈妈的决定去死了,她想着孩子怎么办?才两岁,自己吃喝拉撒都不独立,还要眼睁睁看母亲消亡,以后也没人管,算了,带孩子一起吧,去哪里都有妈妈和你在一起。

以上是病态的想法,我们都知道不对。但是一个绝望的母亲,决定去死的人,你和她讲道理吗?她的思想就是钻进死胡同了才会去死啊!

唉,我还是认为国家社会对孩子不够关注,儿童福利不够好。养一个孩子太难了,从奶粉尿不湿,到托儿所幼儿园,从儿童医疗资源的紧张,到基础建设的缺失。这一切造成了一个孩子至少在三岁之前必然需要一个大人的全职陪伴,而现况又决定了一般是母亲。全职陪伴,没有补贴收入,另一半必须承担所有经济压力,母亲从经济到心理孤立无援。可以说,如果没有老一辈的支援,普通人都没法把一个孩子拉扯大。这是不正常的,也是不健康的社会状态。

知乎用户 Quartz 发表

就算是在整个怀孕初期女性所处的环境都还算理想,不过这种环境也有可能会随着婴儿的诞生而逐渐恶化。通常,在怀孕的最后 3 个月里,发生在女性身上的显著变化都是属于心理方面的。首先出现的心理变化,即是众所周知的 “筑巢”:女性这时会产生一种强烈的冲动,想为即将诞生的婴儿做好一切准备工作。其次,这段时期也是集中进行重新评估的时期,女性的配偶、家庭和生活环境都会成为重新评估的基本目标。在上述时期里,女性经常会表现出不安、沮丧和易怒,而且最终会把她的全副心思都用来忧虑未来。如果女性的生活环境在这时发生了重大的负面变化,她很可能就会因此陷入病态的沮丧心理,也可能在生产后拒绝照顾婴儿,甚至虐待婴儿。

  很多人都知道 “产后忧郁症” 这个名词,患了产后忧郁症的女性在生产后会产生一种无法抑制的冲动,这种冲动会驱使女性试图抛弃、虐待、甚至杀害自己的婴儿。事实上,由于产后忧郁症已经广受社会大众的理解,因此目前世界上有很多国家的法律甚至规定,女性对其生产后某段时期内的行为是不必负责的。

回顾人类的历史,谋杀婴儿始终是女性执行家庭计划的主要手段之一,这种行为至今仍在世界各地进行。对某些靠打猎(而非农业)维生的狩猎民族来说,约有 7% 的婴儿会被他们的亲生母亲杀死。而根据世界卫生组织(World Health Organization)的调查显示,在 19 世纪末的英国,谋杀婴儿曾是当时流行一时的家庭计划方式。

  谋杀婴儿并非是人类才有的行为,这种行为和其他天然避孕法一样,都是人类从哺乳类祖先那儿继承而来的。读者当中一定有人养过宠物,例如说,兔子、沙鼠、黄金鼠和老鼠等。凡是养过这些动物的人都知道,如果做母亲的在生产后立即处于极大压力之下,它很可能就会杀死(甚至吃掉)部分(或全部)亲生子女。这种谋杀婴儿的行为并不算病态。这种行为只不过反映了母亲在潜意识当中的决心。因为它们觉得自己目前所处的环境并不适于养育后代。所以在环境有所改善之前,它们决定将养育子女的任务延后执行。 ——罗宾贝克

知乎用户 John Hexa 发表

唉,没事遇到人多伸手帮一把,让人对社会和未来有一些额外的期待。

这在很多时候能帮助那些觉得自己没办法解决问题的人护住最后一点指望。

屡屡得到来自陌生人的完全意外的帮助的人,比起没有这样的经历的人,会远远的更不容易绝望。

所以不要吝惜自己对陌生人的一点随机的帮助。

人人都随手帮一下人,对于每个人都意义重大。

这差不多也是作为旁观者真正能做到的对这种不幸事件最有效的实际干预了。

不是事到临头再挺身而出大包大揽,而是平时勿以善小而不为。

知乎用户 左华军律师​ 发表

成年人的崩溃有时只是一瞬间的事情。

家人长期性的沮丧、抑郁、失眠、焦躁、易怒时,要记住:

这时候的她(他)们,需要的不是讲道理。

知乎用户 陳子浩 发表

所有写故事的,分析社会的,都无聊到极点了。

来来来,打开了我手机里 CBC(加拿大全国广播公司) 的 App,咱们只看多伦多,来看看 24 小时都有什么破事

世嘉堡地区枪击案

车祸,一死三伤

警方警告无差别可能发生袭击,在世嘉堡公园有一男子曾用锤子试图,袭击别人

19 岁少年被人拿刀捅死了。

施工工地炸了,炸死了一个人。

加拿大拥有世界顶尖的人类发展指数,政府清廉指数,很低的犯罪率,较小的贫富差距。好了,我只截取了过去 24 小时的案件,大家数数死伤多少了?

别逗了,一个大的都会区,乃至一个国家,几百几千万人口,怎么可能不死人啊?而且绝对死的千奇百怪。然后每死一个人,你都要写一篇文章,去分析一下社会如何害死他的? 知乎这段时间隔三差五就来个类似的话题,还有一堆高赞答案去分析社会悲天悯人。我倒是要看,知乎的诸位倒是写,每死一个人写一个,能写到什么时候。

自杀的,是社会太压抑。

复仇的,是申诉无门。

谋财害命的,是社会逼得 TA 没有出路。

出事故的,是生产安全管理混乱。

酒驾死的,是为了养家不得不应酬。

吸毒过量的,是内心压抑不得不寻求药物

死荒郊野外的,是神秘案件内藏隐情

死医院里的,是医保体系的锅

你们什么时候才能明白,一个再健全的社会,也有压力,也有奇葩,也有意外,也有危险,也自然会每天死人的呢?

知乎用户 申晨煜​ 发表

产后抑郁是临床中愈加常见的问题。

产后抑郁(post-natal depression)为中等程度的抑郁,属于神经症性,(Cox1997)产后抑郁症的患病率介于 10%-15% 之间。我国报道的患病率约在 11.4%-20.03% 之间。

产后抑郁于 1968 年由 Pitt 提出,当时他描述此类疾病为分娩后不典型抑郁,属于神经症性抑郁症,于产后 6 周内起病,寻常在 3-6 个月内自行恢复,但也可持续 1-2 年。本症发生的风险因素包括心理社会应激、不良的生活事件、婚姻不和、娩出双胞胎、既往和家族心境障碍史。本症容易发生于那些在童年与父母关系扰乱的患者(Kuma 和 Robson,1978)。Brown 和 Harris(1978)报道 14 例产后抑郁妇女,13 例存在是否继续妊娠的矛盾观念,1 例自 11 岁起长期与父母关系不良。一项针对华人妇女产后抑郁危险因素的前瞻性研究表明:缺乏社会支持 、婚姻不满意、既往有故意自伤史,以及产前存在抑郁情绪都属于危险因素。婆媳关系不好更是作为产后抑郁的独立影响因子

产后抑郁症起病有时是潜隐的,常不被发现,特别当症状处于轻度到中度而且寻求帮助的行为遭受到劝阻或淡化时,产后抑郁可以发展到较为严重的地步需要住院。因此早期发现是绝对重要的。症状以落泪、悲伤、情绪不稳定、罪恶感、畏食、睡眠障碍、集中和记忆困难、疲乏、易激动、应付婴儿不适当等为特征,严重时可出现自杀或伤害孩子等行为(生活已经很苦了,为何要让孩子也承担这一切)。有一些妇女在分娩后有一段时间健康后来发病,另一些则系由产后心绪不良发展而来。

治疗包括心理社会和生物学两方面。心理治疗包括个别、集体或婚姻治疗,有助于解决” 成为母亲 “的新矛盾。教育产妇如何照料孩子(新生儿),提供社会支持是有益的。如果产妇患有严重抑郁,且有自杀行为者应给予抗抑郁药物治疗。SSRIs 如氟西汀、舍曲林和艾司西酞普兰副作用较小,而疗效却与传统药物相当,抗抑郁药应足量并持续使用 8 周。在妊娠期患抑郁或既往有产后抑郁症病史者,产后立刻给予预防性抗抑郁药是有益的。近年研究发现雌激素用于严重的产后抑郁症有效(Gregoire 等,1996)。

产后抑郁症的预后是不一样的,未经治疗的病例可迁延数月到数年,从而导致母婴联结和婚姻适应的困难以及下一代的行为、认知和社会问题。

参考文献

1. 沈渔邨. 精神病学 第 5 版 [M]// 精神病学, 第 5 版. 人民卫生出版社, 2008.

2.Dominic, TS, Lee, 等. 香港华人妇女产后抑郁危险因素的前瞻性研究 [J]. 中国心理卫生杂志, 2005, 019(009):626-631.

[如何看待 37 岁女博士带 5 个月女儿跳楼自杀,什么原因导致的?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/391681514/answer/1212672322)

知乎用户 万里无云 发表

婚别乱结,孩子更不能乱生,尤其女人,谁劝你都别急。

什么赶快结吧,以后找不到好的了,都别理。除非你这个人忍耐力强,心如止水,已经认了命了。

你们说为什么带着孩子跳?我倒是能理解她,留个孤独的孩子在世上,危险性太大。

霸凌,虐待,猥亵。。。

知乎用户 雅知美​ 发表

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养娃的妈妈们,你们是不是也这么绝望过?

雅知美的视频

 · 5070 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1268689914939170816)

活在这个世界上真的不容易,妈妈们不要轻言自杀,更何况你还带着一个你好不容易怀孕到生产到喂奶到总算长到两岁的一个小生命去死,你对生命和你赋予的生命是多么的不尊重!!!

虽然我的日子也很不如意!!其实我今天也大喜大悲,喜的是庆幸总算有时间做点自己的事情了,悲的是我快两岁的宝宝吐了两天,我不得不拉着他去医院看病,看他哭的歇斯底里的说妈妈我肚子疼,然后大夫给他贴了两贴中药贴在他肚子上,回来好不容易哄睡。

这是今天上午吐的奶,昨天的饭吐了有小半斤,宝宝的脸突然就瘦了一小圈。当娘的太心痛了,但是我不能倒下,也没时间伤心,不然哪有力气去照顾生病的娃儿和全家?

小憩之后起来就接到学校发来的一连串任务,还有我带的研究生前来询问开学事项,又收到一个申请的课题没中的消息,随后又看到自己的论文被拒稿(这对一个青椒来说,课题申请不中,论文投稿被拒已是家常便饭了,不练成钢铁之心,你在高校里根本就活不下去,但是评职称的时候,学校并不会因为你有家庭有孩子,要照顾家庭,要照顾老人,就在评职称的时候对你网开一面)。同时自己写了一下午的东西因为浏览器突然崩溃系统没保存而导致我一下午的活白干了,面对家里的老人和孩子,我不能过渡发泄,我只能大骂了一句*****,那一刻我觉得好累啊,可能我今天下午的心情和那个跳楼的女人是一样的,生活毫无兴奋感,一直是这种不死不活的无聊日子和和看不到希望的生活,工作不是我喜欢干的,生活不是我想要的,等着我的还有两个学期的新课要备课,各种文件要写要汇报,还有各种各样的本科研究生要指导,还有自己的论文要写,还需要申请课题,还有自己的事情想干而不能干一拖再拖,其实我自己也有很多兴趣,比如说绘画,做陶土,看看蓝天白云养花养草,但是这些爱好都因为工作太忙和要照顾家庭,全部被搁浅。可能当时那个跳楼女和我一样生活一团乱麻,毫无声色,生无可恋吧!!!所以她选择了一头栽下去,拖着她的孩子。

但是,不为别的,为了我的孩子,为了我的父母,我也要努力的活下去,脑袋开花了还有什么可以能够留恋呢?至少我现在还有一颗脑子能够烦恼。哭对人生吧!!一篇丧文留给你们!希望看了我的痛苦可以缓解同样生活的很丧的你们的心情,至少让你们觉得原来你的生活不是那么糟糕透顶。

知乎用户 匿名用户 发表

不知道这位妈妈遭遇了怎样的困境。看到很多答案都在责备她为什么要带孩子一起。这些答案里的道理都特别好。

但是痛苦是不讲道理的。

孩子整夜哭的时候,没有人说,这孩子也是我们的,一起分担吧。只会说,“熬着吧,这是你的孩子,长大就好了”

孩子生病的时候,没有人说这也是我们的孩子。只会说,孩子生病很正常,都是这么熬过来的,谁让这是你的孩子呢!

孩子一直要大人陪的时候,只会说,妈妈当然要陪孩子啊,公众号天天说啊,孩子需要陪伴,你的孩子你不陪谁陪?

孩子在公众场合哭闹的时候,没有人说孩子是个有情绪且无法控制情绪的独立个体,只会指责妈妈:管好你的孩子.

“都说这是我的孩子,所以我必须忍受一切,都是这样说的。”

在这种生活状态下,就很容易认为这个孩子 “是我的”,“是依赖我而生存的生命”,陷入极端情绪时,也就会自然而然地想,带着这个“依赖我而生存的生命” 一起走,“我不会抛弃他”。

是的,在陷入极端情绪中的人的想法里,自己一个人去死,丢下孩子,是一种 “抛弃”。

这个时候 “道理” 战胜不了痛苦。

不知道这位妈妈陷入了怎样的困境,可能不一样,也可能一样。

最后:希望大家不要轻易生小孩,尤其是经济实力不好又没有得力助手的前提下。

会痛苦的。

———以下为更新———

写这篇答案的时候,高赞答案大多是指责妈妈的理中客,看了那些答案很难受,才写了这个回答。所以应该算是一个跑题的答案,毕竟这个问题是在求真相。

目前得知的新闻资料是:这对母子跳楼之后,直到警察过来,才掩盖了尸体。警察来之前她的家人一直没有出现。

后续等新闻吧。

知乎用户 芥末叉烧包 发表

我只能说说自己看到一些回答的感受:

这事究竟是怎么一回事,为啥一位妈妈要抱着孩子一起短见,我想现在除了知情人士我们所有人都只能说一句不知道。

她为什么痛苦到要做这件事,我们不知道。知道了也只是知道,永远无法体会。

所以,嘴下留情吧。

知乎用户 北葵向暖 发表

曾经我也想过自杀,怀孕八个月,在河边坐了一晚上,最后想想没有男人这个孩子我也能生下来,放弃了,现在孩子两岁了,婆家再也没去过,对于孩子的爸爸可有可无,一切都看开了,熬过去一切都会好的,这种事经历过才知道什么感觉,绝望啊!愿你和孩子在在天堂能快乐,

知乎用户 北极小小熊 发表

带孩子自杀,说母亲不负责任。

自己自杀,说母亲不负责任。

没有照顾好孩子,说母亲不负责任。

孩子生病了,家里乱糟糟的,衣服几天没有洗了,碗没有洗,都是母亲的责任。

孩子被后妈虐待,孩子可怜,说母亲不负责任。

做母亲就这么难吗?

知乎用户 牧之 Ssr 发表

愿世界对女人们温柔以待

我们每个人, 都无时无刻在扮演 “自己”。

可是用力过度,太入戏是会疯的。

职员,领导,老师,母亲,妻子,下属,上司,来来回回切换,你想想,哪个是真的你?如此复杂、多变,甚至令人疯狂,你还能找到自己吗?

不过,我们可以看到,每个人,在社会中,都要这样来来回回,不断进行角色转换, 于是,压力就来了。

所以,缓解压力的最好方式就是, 时不时回归你自己。

此外, 女人还有个压力就是, 在外要像男人一样跟所有人竞争, 付出同样的劳动甚至更多的劳动。

但是, 回归家庭又很矛盾, 因为在生活中,既开启男人模式,又要切回女性模式。

在这两种模式来回切换, 就是现代女性的压力。

无论你是扮演一个老师,还是扮演其他的角色,甚至你的男女属性, 都可能是假的。这些可能都不是真正的你。这些都只是社会给你规定的角色。

优秀的女人恒然优秀,比如很多女人既是社会精英,又是贤妻良母,他们一点不觉得很累。

但是更多是人是普通人,赤手空拳,分身乏术。

如果试图寻找新的角色,去体验这个角色的新鲜感。但是哈,人的兴奋阀值未免会越来越高。体验新的角色, 实就像喝酒,像是吸毒。新鲜感就是一种精神鸦片。

所以,最好的建议就是给自己时间,那一刻,你不属于谁。

因为,社会给你规定的角色,都同时规定了对他人的利益。你一直扮演,就是一直付出。

所以, 女人要学会放空自己,只有放空自己那一刻,你才不属于谁, 你只属于你自己。

[@雅知美]()

知乎用户 xxxyyy 发表

在朋友家附近吃了晚饭散步,半路累了往回走。走到距离事发广场十多米的距离,突然从上往下掉落一团黑影,接着就听到很大的 “砰” 一声……

接着听到广场上群众开始惊叫…

我因为近视,不知道具体是什么掉落了。但是心里隐约觉得可能是人…,然后反射性问身边的友人 “是人吗”,然后他回答是,那瞬间我浑身汗毛竖起心里一阵冷。

我们站在稍远的距离看到事发中心围了一圈人,有男有女有老有少。事发中心的情况口口相传,传到我们这边听到的是跳楼的是一个女子带着个小孩……

印象很深的是有个大爷距离两母子很近距离的观察了一圈,不知道是怎样的心理建设。

过后距离事发大概等了 10 分钟左右 120 和警察才到现场。

看着 120 和警察来之后迅速封锁现场,我和朋友也回到他家休息,平复心情。

电视里面放着综艺,但是整个事件都在脑海里面盘旋,心里像压着个石头一样堵。

晚上睡觉也一晚都没睡好,导致今天状态很疲惫。

早上一早就打开微博看新闻,果然当时事发中心那些男女老少不少人拍了视频照片在网络上传开。不知道这位母亲是抱着怎样的心态带着自己年幼的儿子做出了这种决定,稚子何其无辜…

这事情一直在脑海盘旋,我仔细想了想当时的情况,加上网络上的视频。从事发到警察来,这期间都没有看到有逝者亲属在事发地(我认为有强烈悲痛表现的是亲属)……… 两母子就以那样的姿态直到警察来取证之后才盖上。

不理解这位母亲的做法,但是为孩子感到心痛,他没有生的选择,也没有死的选择。

希望警方能调查清楚事件原委,公之于众,逝者安息!

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已经过了三天了,这三天我一直持续关注事件发展情况,包括微博上新闻和知乎这个问题下的所有答案。

前天的时候在这条问题下面看到一条匿名回答,内容是:“一个是我二姨妈,一个是我小侄儿,想到会有伤害没想到伤害会这么大,愿恶有恶报”,当时没想那么多也没截图留存。

不知道这个回答的发布者是不是逝者的亲属,如果是的话就积极联系警方确认一下逝者身份叭。目前 7 月 22 日再去翻,就找不到这条回答了。不知道是不是删掉了还是怎样……

然后还看到一个当时在周围执法的城管工作人员的回答:

以上,是我了解到进展。

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知乎用户 毛小豆妈妈 发表

刚刷到赖宝突发心梗去世的新闻,接着又在知乎上看到妈妈带孩子跳楼的消息。

心里一惊,一个人离开这世间也就那么几分钟。第二天太阳照样升起,地球照样转。

我们看到的是故事,而对于家庭来说是事故。

有知情者说妈妈是产后抑郁,不说还好,一说杠精们就来事了: 女人矫情,毛病多,以前女人一生好几个,怎么没听说得这病,就是闲的!

还有人上下嘴皮子一翻,说得好轻巧: 养不起孩子就别生下来

也有人说:孩子是无辜的,要死自己去死,为什么要带上孩子?

也有人说:男人没责任心,结婚时说好的男人为女人遮风挡雨,结果风雨全都是男人带来的。

我们未知全貌,不予置评。

只是希望所有人都了解,女人十月怀胎生下孩子并不容易,现代社会对女性的要求也确实越来越高。

[毛小豆妈妈:00 后比 90 后少了 4700 万,大家对生孩子为什么越来越抗拒?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/answer/1323287219)

我知道男人养家糊口压力大,但同样,身为现代女性所承受的压力也不小。

作为社畜,都不容易。所以才更应该相互宽待,相互理解,别太苛责别人。

对于那些键盘侠我真心劝劝你们做人得善良一点。你都不知道当事人经历了什么,怎敢妄自评判是非?

没有调查,就没有发言权。

这话可不是我说的,是毛主席说的。希望警方早日调查清楚。

这特殊的一年,

希望所有人平平安安,

希望所有妈妈都保重好自己,

希望所有爸爸们关心自己的妻子。

珍惜生命,珍爱伴侣!

愿逝者安息!

知乎用户 许广新 发表

我们都不是当事人

所以永远不知道当事人究竟发生了什么

再怎么设身处地

也无法身临其境

我的确也想不出

要有什么样的绝望

才可以做出这种事

其实长久以来

我国对群众的身体健康都很在意

可心理健康

不怎么被重视

多少抑郁症

被家里说是胡闹

被别人说矫情

知乎用户 汗水 发表

现在没结果!很多人在指责这位死去的母亲!说什么抑郁症、自己死不能带上孩子!根本没人在意这起悲剧是怎么回事吗?!这个家庭遇到这样的悲痛的事该如何面对?!大众要怎么样学会避免类似事情再发生,要吸取教训难道不是我们更需要做的吗?有些人甚至人身攻击、漫骂!这能解决问题吗?!这是知乎的力量吗?!希望都能理性讨论!!

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这件事情真实情况是什么都不知道!有大神居然猜测出来她是抑郁症?!神奇的是都认可这个猜测…… 都等不及了吗?

知乎用户 精神心理何日辉​ 发表

在很多产后抑郁患者自杀的事件中,产妇带着婴幼儿一起自杀,在精神心理专业上这被称为 “扩大性自杀”。而且,产后抑郁症并不局限于产后数天、数月,有的甚至长达数年。

这些母亲并不是想伤害自己的孩子,相反,她们深受抑郁折磨,一心求死,但又担心孩子以后要承受失去母亲的痛苦,受到他人欺负。受到这种灾难性的认知影响,她们决定带上孩子一起死。这其实是一种盲目的爱,实际上她们并没有权利决定孩子的生死。

总之,产后抑郁症对于每一个家庭和个人来说,都是生死攸关的大事。比起以前,现在人们对产后抑郁症的认识已经提高很多了,尤其是大城市,但从全国范围来看,还远远不够。

如果大家身边、家中有产妇,希望你们一定要多关注她们的情绪和感受,尤其是二胎妈妈,在她们分娩前后,不仅给予身体上的照顾,更重要的心理上的安慰及陪伴,帮助她们顺利渡过那一段艰难的时期!

知乎用户 匿名用户 发表

本人是该社区城管,事发当时近在咫尺,简单说下情况吧。
晚上九点左右,我们当时在执法车上,突然听到两声巨响,声音间隔很近,第一时间以为是做饮食的煤气罐爆炸了,准备过去看看情况(因为鬼饮食的管理都是我们在负责)。走到案发现场十几米左右听到有女生在大叫,还有哭的声音。觉得很不妙。发现地上躺着两个人,具体来说是一个人和另外一具不明的尸体。因为小孩第一时间是没看出来的(摔下来时砸在楼梯扶手上,头和身体分开了)。立刻选择报警,但是整个大脑其实很懵,没有近距离遇到过这种突发事件,场面实在不堪入目。不停有围观群众在拍视频和照片。我和几个同事懵了一阵后决定在警察和刑大来之前先把警戒线拉起来。等待警方到来。
警方和刑大来之后,先扩大封锁范围,禁止一切摄像拍照。现场做调查。直到一点过,层层排查以后,初步确定是从 23 楼跳下身亡。至始至终没有家属和朋友前来确定身份。大人估计 40 左右女性,小孩三四岁左右。至于是自杀还是谋杀也没有下定论,我们也是等到警方把所有工作结束以后才离开的现场。希望大家能珍惜生命,珍爱家人。

知乎用户 罗遥 发表

推荐观看日剧《非自然死亡》

谁知道死去的孩子是不是下一个石原里美呢

没有同归于尽

只有先故意杀人,然后自杀

知乎用户 Jelly 发表

不知道真相,但我想起我闺蜜,一个人带孩子,她之前站窗边就想跳下去,看看孩子没跳,挺过来了。她后来跟我讲的,我很心疼她。

一个女人,怀孕时候的痛苦和生完没日没夜的带小孩儿,突然变成一个母亲,面临身份和生活上的转变,经历至少两年身体上的折磨,如果家人不体谅,不安慰,一个人也很难没有轻生的念头,一念天堂一念地狱。

作为母亲,从怀孕开始就要注意自己的心理,多开导自己,多与人聊天,多做一些正向积极的事情,跟爱人多沟通,互相理解,许多自己难过的觉得委屈的事跟家人朋友讲出来,保持一个好的心态,再难的事也会过去的。环境多糟糕,生活是自己的,现在还有一个小宝贝,相信一切都会过去的。

作为丈夫,每天工作养家确实很辛苦,但是身体没有折磨,生活没有大幅度变化,也是定时上下班,相对来说妻子突然没日没夜 24 小时的身体折磨是不是更难受?以前下班回家的欢声笑语,现在换成下班后一起照顾小宝贝,累是这段时间必须得经历的,多抱抱妻子,与妻子聊聊天。你是爱她的,她也是爱你的,爱不是说说,不是给钱就够的,照顾孩子是两个人的责任不是你帮她照顾,要不然给钱也可以去找一个一天 24 小时的奶妈。

一个家庭能走下去的原因我觉得更多的是爱,不是互相责怪恶语相向,夫妻应该互相理解互相包容一起努力度过难关,因为你们是因为爱走到一起,最初也许下誓言,从今以后,无论贫穷还是富有、无论环境是好是坏,是健康是疾病,是成功是失败。我都要支持你、爱护你、与你同甘共苦,携手共创健康美满的家庭。

不要忽视爱,忽视良好的沟通,忽视一个拥抱。

我也即将成为一个母亲,因为孕期反应,情绪有的时候很大,但是我一般会控制,转移注意力,多跟孩子爸沟通。孩子爸每天上班挣钱下班来医院照顾我,来回两个小时路程,回去就 11 点了。今天让他别来早点下班在家休息,他还要加班看书考证。我也再三叮嘱他健康第一,他也总会照顾我的情绪。就怕我抑郁了,产后抑郁看的太多了

活在这个世上,没一个人是容易的。之前看到一句话说的很好,我们是一家人,出现问题不是你解决我,我解决你,而是我们俩一起解决问题。大致这个意思。

最后祝所有家庭美满,所有母亲幸福安康,不管多难,一切都会过去的,对吗。

知乎用户 舔姐不舔 发表

看到这种新闻,真的是痛心,非常痛心。

尽管事故原因还在调查,因为事故母子和我和我孩子年纪相仿,所以更加能够感同身受。

我的孩子也是两岁多,产后抑郁情绪我也经历过。

产后身体虚弱,娘家人又不在身边,尽管婆家照顾的挺好,在激素分泌极度紊乱的产妇眼里,也并不是尽善尽美。

爱人不在身边,深夜里一个人与婴儿战斗,这个小婴儿还不懂得与你互动,对他来说你只是个铲屎工具人;

爱人一周回来一天,却满眼都是孩子,你与他吐槽他敷衍而过,你想跟他拥抱一下,他的脸还在看宝宝压根不看你;

小宝宝夜里闹人,这时候满眼都是婴儿的他却睡得像死猪,你把他推醒,让他帮你一会儿,他满脸不耐烦,哄宝宝的动作越来越烦躁,这时你绝望了,只能接过宝宝,继续靠自己,而他竟然大大咧咧蒙头睡去。

这时你首先想到离婚,和这种男人无法过下去了,但是你看到怀里白白胖胖的宝宝,睡着觉小手都要抓着你的衣领,你想着不能让他没有妈妈,可是三代单传的男人家怎么可能容许自己的儿子被一个外姓女人带走!

你哭了,离婚离不了,只能看着这个酣睡的男人流着悔恨的泪水,自己没有事业,远离家乡,嫁到这个一点依靠都没有的外地,婚前待自己还不错的男人这时完全变了样,仿佛孩子落了地,自己就没了利用价值,可以随时被抛弃了。

你把宝宝轻轻地放到床上,穿上外套,拿了钱包,此时此刻只是不想与这个男人同处一个空间,不想与这一家子同处一个屋檐,你不知道要去哪里,或许去宾馆住一夜?或许只是在小区长椅上思考一夜?

走出房子,你不知道为什么按了顶楼的电梯,这时候往高处看看心情也许会好点吧?

你走到顶楼,冷风有点儿大,你裹紧外套。望向远处,凌晨两点的城市灯光明显见少,这么多的小格子间没有一处是你的,你与婆家人住在一起,红了脸无处可去,吵了架只能闷在自己房间,你后悔着为什么会让自己走到了这一步,感觉活着真的好没意思。

你看向天空,城市的天空不像老家那么繁星点点,你想到了家乡,想到了妈妈,想到了妈妈说宝宝大点了让你带宝宝回去给她瞧瞧。

你看下时间,不知道宝宝醒没醒,如果醒了找不到自己怎么办,想到哭闹的可怜宝宝,你擦擦眼泪,深吸一口气,准备回去了。

你把门轻轻带上,这一家和你不同姓的人,甚至不知道你这个外姓人凌晨两三点出去了一趟!包括与你同床异梦的男人!

你回来后,拍拍正在熟睡的宝宝,心如刀割,却只能假装自己没事,继续苟活着。

这就是我当时产后一年多的心路历程,这都是经常发生的事情,当时真的是心如死灰,若不是看着才几个月的宝宝可怜,或许我真的就不告而别了?

对我来说,孩子是支撑我走过产后抑郁的唯一动力。能够看着他健康成长,夫妻之间的问题、家庭生活的不如意、职场生涯的中断与歧视,通通都成了小问题。

说这么多,对于这件事,如果这位妈妈真的是因为产后抑郁,那么我真的是理解她自杀的选择。

但是,对于她把两岁多的孩子也带走,真的想爆粗口你知道吗!可能在她眼里这个世界已经黑暗到不想让孩子也经历了吧,但是替孩子做决定,真的太不公平了。你想要孩子了,把孩子带到这个世界,你不想活了,竟然又把孩子也带回去了。

太自私了,真的。产后抑郁也不背这个谋杀的锅啊!

我这个小宝宝哭都看不下去的宝妈真的想说,孩子太可怜了,希望这个宝宝能够进入天堂当一个真正的小天使。

逝者安息吧。

知乎用户 哒柏 发表

真是佩服知乎脑洞,就一个跳楼新闻,什么故事都脑补完了。

知乎用户 不二 发表

再次声明,不是为了洗地也不是什么女权,我不止一次说了,如果是患病的情况下,当时患者本身可能不能控制自己的情绪或者行为,而且我没有分裂男性和女性,男的可能也会在患有抑郁症的其情况下带着孩子自杀,只是这次恰好是母亲。正常人都清楚孩子是无辜的,但是病患的想法和我们正常人不一样,不是说病患一定抱有恶意去伤害她的孩子。还有她如果是正常的,该骂就骂,怎么骂都行,只是如果是病患或者别的难言之隐,我觉得一边倒的责难有点过了。

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我发这个答案的时候那会儿还一边倒的责怪母亲带孩子自杀,所以我加了个患抑郁的可能性,基于这个来回答的,但是没有证据表明她患病。还有我没有说拿抑郁这个来为这位母亲开脱。我只是想说如果真的是抑郁,患病期间患者的情绪和行为可能不能完全受控,在我看来这就是件悲剧,但是是可以避免的,我也没说母亲无罪,我只是觉得不应该承受这么大的恶意。

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不是,这个问题下的答案是怎么回事?孩子何辜… 要你说么?正常人都知道孩子可怜无辜,如果其母亲是清醒状态下我觉得可以大骂特骂,但是如果是产后抑郁,一个患了病的病人很难控制自己的情绪和行为,你这时候拿正常人的行为标准来比对,合适么?有的还拿之前的公交司机来打比方,真的是够了,人家那就是报复社会,就是存恶意的,能比较?虽然没亲身感受抑郁多么恐怖,可是前阵子情绪不好的时候真的觉得人生毫无意义,那时我只是情绪低落,那么真得抑郁症呢?那么得重度抑郁呢?

别一个个站在道德制高点批判别人,母亲真的很愿意跳楼?带着孩子一起很开心?一个个站着说话不腰疼,还说给母亲洗白不洗白,你们不也是主观带入母亲有罪么?我不知道原因,如果母亲不在患病情况下我觉得是要批的,但是如果是抑郁的话,我觉得大家对于抑郁这块还是要重视起来,不要再发生这种悲剧,而不是单纯指责这位母亲自杀还要带着孩子。

知乎用户 李典 发表

已知条件一:知乎专家们认为抑郁症是一种精神疾病,任何试图把抑郁症简单归结为心理障碍的都属于对抑郁症患者的歧视

已知条件二:知乎专家们对精神病犯罪行为深恶痛绝,呼吁严打,不支持精神病减刑、无罪等处理

已知条件三:带着婴儿跳楼属于明确的故意杀人罪

事实:知乎专家们纷纷表示抑郁症情有可原,来都来了,人都没了,死者为大,到此为止。

要么是我逻辑学没学到位,要么是某种叫双标的东西我参悟不了。

哦,懂了,白马可以是马也可以不是马。

抑郁症可以是精神病也可以不是。

知乎用户 凉水参合 发表

具体情况我也不知道,不过感觉今年疫情以来,这种事情有点多啊

另外孩子毕竟是无罪的,他有活下来的权利,如果他长大以后真的觉得生不如死,那他可以选择是否跟随母亲去往另一个世界。

这位母亲把儿子强迫性自杀的行为,很是欠妥。

知乎用户 匿名用户 发表

我是一个一岁小女孩的妈妈,我自己一个人带小孩。

说实话我能理解这些跳楼带小孩的妈妈。小孩的至亲大抵就是爸爸妈妈爷爷奶奶和外公外婆,中国的爸爸总是缺席,爷爷奶奶不想带小孩劳累但时时刻刻指导工作,外公外婆认为外孙是男方家里的孩子高高挂起。当妈妈遇到问题活不下去要跳楼自己死了不带她,爸爸会不会再婚,会,会不会再生子,会,那么问题来了,谁来真心爱这个小孩子视她为唯一,谁能照顾她不嫌弃她好好教育她,谁能在她困难帮助她一直支持她,谁能耐心听她说话耍脾气撒娇?谁!!!当妈妈想到这些,一部分妈妈选择为小孩苟活,另一部分就选择带她一起离开这个无望的世界。

不能理解吗?

我们需要的是更多社会托底,加强社会抚养建设。

我信国家信共产党远远超过信男人。

知乎用户 慎笃 发表

那些骂孩子母亲的回答,骂就骂呗。反正人都死了,还能出来反驳你不成。就算这个母亲没死,估计她的心理状况也不容许她为自己正名。

知乎用户 嗷呜 发表

我住在小区的二期,事发地是小区的一期,一街之隔。门口这个小广场,晚上全都是摆小摊卖烧烤等各种小吃宵夜的,很热闹的。事发时应该是正热闹的时候,可能当时目睹这楼下热闹的生活烟火气,在想着自己的不如意,真的是失去了生活的希望,才选择在这个时候跳下去,觉得在生活里得不到关注和关心,希望死后能得到更多人的关注吧!

这是今天早上出门路过时拍的,同一个地方,很多人还在围观叹息,物业还在洗地,空气里还有一种特别的腥味,不是菜场肉摊那种,是一种没闻过的腥味……

唉,没什么好评价的,这样的离去方式终归是沉重的……

知乎用户 九门提督守皇上 发表

生孩子是男女的义务而不是渴望会在后期造成很多问题,也容易引发产后抑郁症(男女都有),以及亲子问题,家庭矛盾。

很多女性在生育的时候并不知道这代表什么,她直观的感受是嫁人了,必须生,公婆爹妈催,周围人都在生,然后肚子就大了,当这个孩子真正出生后,她才意识到生育究竟是什么,她能不能承受,够不够强大到负责养育另一个生命至成人。

生孩子是一个女人人生中最重大的事情,也是她生活改变的起点,她一定要有充足的心理准备,物质基础,感情基础,未来规划,才能去生一个孩子,然而,现实中,很多女性的生育权是被剥夺的,只要她们嫁人,她们无法选择在什么时候生,生几个,生男生女,多少公婆丈夫催着生二胎却从不关心生的这个女人是不是处在一个渴望再次生育成为母亲的角色。

同理,当爸爸一样。

当一个男人有强烈地渴望做爸爸,他会热情地学习关于孩子孕妇产妇的知识,当他被安置成一种责任,或者别人都生,我也生,我爹妈要我生,生一个养老就行等等,他怎么也无法 get 到父亲的乐趣和成就感,责任感,他对孩子的哭声、生病、需求感到厌烦,对身体变形的妻子排斥无法接受,对经济压力感到窒息,并慢慢逃离家庭外出找刺激或者麻木地过着。

那些准备好并非常渴望做阿爸妈妈的人,你可以随时看到他们抱着孩子时的喜悦、快乐和满足。

这种渴望会自动调动夫妻的积极性和感情加深,爸爸因为孩子更爱妈妈,妈妈因为孩子更温柔对待爸爸,这是一家人。

但,当有一方不愿意生育,另一方逼迫,或者两方都不想生而迫于现实压力,这时候孩子的到来只会让夫妻感情越来越糟糕,因为精子卵子结合时,它就不是一个由爱和尊重而生的受精卵。

所以生育这件事,希望天下的亲戚朋友公婆丈母娘老丈人都不要插手,请将这份为人父,为人母的渴望、快乐、选择交给夫妻二人,因为他们才是孩子的父母,对孩子负责的人。

而对于这个带着孩子跳楼的母亲,无论什么样的家庭矛盾,无论多糟糕的夫妻感情和婆媳关系,多生活困穷,在生孩子那一刻,你就该明白,你为人母,你可以离婚,可以向家人朋友求助,唯独不可以自杀和杀了孩子。

这个世界上,若男人不行,可以换,可以离,唯独自己的孩子和父母不可抛弃,因为男人离了,他会再娶,他并非非你不可,然而,对于孩子和父母,你就是全世界,失去了你,就失去了全世界,你怎么忍心带着他跳下去?

纵然那男的该千刀万剐,也应该是他受报应,怎么是你和你的孩子丢了性命?

若真恨到如此,何不先杀了他?

哎。

这种死法太懦弱了。

知乎用户 世界的尽头 发表

女人刚刚生了孩子,本来就很脆弱,如果丈夫的表现相当于刚出生的儿子,的确可能会崩溃。

知乎用户 娃哈哈刹那 发表

温尼科特曾经说过 “实际上根本没有婴儿这个人,有的只是母婴,你看到一个婴儿时,必然会看到他的母亲”。

知乎用户 匿名用户 发表

事情真相还不明,我就从,假设母亲是自杀的角度来说说。

母亲抑郁带幼子自杀了,开始呼吁说什么孩子不是母亲一个人的所有物。

对,这句话没错。

但是这句话应该在得抑郁症的母亲自杀前多说说,然后用行动去证明。

而不是端起碗吃饭,放下碗骂娘。

生孩子带孩子养孩子的时候,孩子出一点事就是母亲的错,全当孩子是母亲一个人的。

母亲情绪崩溃,精神出现问题了,带着这个默认属于自己一个人的孩子一起离开,才来开始跳脚?

所以到底是谁,用真真切切的行为,去让这个母亲觉得孩子是只属于自己的?有考虑过这个问题吗?

不会又要把十万八千里外的女权拖出来背黑锅吧?(微笑脸)

知乎用户 012489 发表

我的母亲是在我两岁时服毒自尽。听老人们说,我小的时候异常顽皮,醒着的时候不是在啼哭就是贪玩,再加上父亲毫无责任感,整日沉溺赌博饮酒,对妻子孩子不管不问,稍有不顺轻则训斥母亲重则非打即骂,且家中家徒四壁。

这样的情况下,产后抑郁自然而然的发生了。

于是在我一岁到两岁的时候,某一日的午后她将怀抱中的我丢给奶奶,佯做困意独自上了阁楼,后来被家人发现时已经人事不省,身旁是打翻的敌敌畏混着百草枯。

她决心不给自己留任何退路。

一个人连死都不怕,那她会怕什么呢?

绝望,看不清前路,看不到未来,每一天早上醒来都是新的折磨。

因娘家人不依不饶,我母亲的尸体在老家停尸了三天,三天后尸体巨人观,最后入棺棺椁甚至放不下。

成都的这位母亲现在还未公布调查结果,但想必有比活着更难以接受的事。

因此纵身一跃,了却身前身后事。

知乎用户 成都律师​ 发表

声明:以下回答与本人职业无关,只站在一个母亲的角度说个人看法。

调查结果如何,什么原因导致的,这些都已经不重要了!但是,还在这个世界的母亲,却需要以此为鉴。至少,我认为我自己需要反省。

这里,我不是去责怪事件中的母亲,也没有责怪的必要,因为事已至此;我也不去同情这对母子,这个结果之下的同情值几个钱呢?

但是,我需要就事论事。无论如何,我们都应该尽可能地避免走这条路——擅自带着孩子去到另外一个世界。

尽可能地避免”,我这样说的原因有二:

第一,一个凡人,都有思维短路,或者对某件事情想不开的时候。这就好比平时我们在处理某件事情时犯错一样,可能不是有意为之,可能是意外,可能是失误,甚至是无意之举,但确实做得欠妥,甚至大错特错。只不过,没有犯下诸如事件中的无法挽回的错误(损失)——去到另外一个世界。正因为如此,才有了轻生的念头,自杀的事件。

第二,一个凡人,都有郁闷、沮丧、伤心、难过等的心境。这个时候,我需要的是有效的倾诉与自我调节,而不是走极端之路——去到另外一个世界。心理堵塞,原因有很多,千万个家庭,远不止千万种事由。遇事儿怎么办?心情糟糕怎么办?朋友可以帮忙、家人可以帮忙,但他们未必能够帮、未必愿意帮、未必有时间帮、未必及时帮…… 这个世界唯一能依靠的就是自己。只有自己去想办法有效解决问题,有效调解心情,方能走出心理困境。当然,这里不特指心理疾病,其他事情也可能导致一个人想不开。

这里,借用《天道》电视剧中有关 “救世主” 的一种论述。(我只是一个观点的“搬运工”!)

丁元英(剧中人物)认为中国传统文化不过是皇天在上的文化,是救主、救恩的文化。说到 “传统观念的死结就在一个“靠” 字上,在家靠父母,出门靠朋友,靠上帝、靠菩萨、靠皇恩…… 总之靠什么都行,就是别靠自己。”正是这样一种观念,生活在社会底层的百姓们逆来顺受,不思变革。只要有人赏口饭吃,就心甘情愿地蜷缩着。没有饭吃的时候,就指望着吃救济,靠支援。他们只知道神和上帝是救世主,却从来没想到真正的救世主就是他们自己。这种文化属性,造就了许多长期处于愚昧麻木之中的社会人,最终只能导致他们永远的贫穷落后。
丁元英借助 “强力作用的杀富济贫” 在王庙村创造了一个脱贫致富的神话。在这个神话中,丁元英要把几个发烧友和农村一群小农意识的散兵游勇有效地组织起来,不能靠说教,也不能靠施舍。丁元英是让市场规律打开农民的眼界,让市场无形之手抑制农民的小农意识。就是通过这个过程让农民明白,要富强就不能靠别人,摆脱贫困的救世主就是他们自己。
其实,许多事情就是如此,越想依靠别人拯救自己就越是靠不住。因为,这个世界从来就没有什么救世主。

“擅自”,为什么如此说,理由同样有二:

第一,母亲怎么知道孩子在这个世界就不幸福?母亲怎么知道孩子愿意随自己一起?尽管孩子可能没有决定权,但生与死恐怕也由不得母亲说了算。还是那句话,这里没有责怪母亲,而是我们作为一个母亲,作为一个正常的人应该拥有的思维。好比几个孩子在那里玩游戏一个道理,在成人的世界里,那游戏可能无聊、幼稚、低俗…… 但在孩子的眼中就是只有快乐。这个时候,我们不能一味地认为孩子傻,孩子笨,孩子吃了亏,一定要让孩子朝着成人的思维上去玩游戏。如果真这样,那就不是孩子,也没有了童真童趣。孩子可能选择的就是网络游戏、喝茶打麻将等成人娱乐方式。同样,母亲认为孩子在这个世界上不幸福,孩子就一定不幸福?母亲认为孩子愿意随自己一起,孩子就要跟母亲一起去另外一个世界?对与不对、应该与不应该,可能都是成人世界的思想强加给了孩子。

第二,孩子去了另外一个世界就一定幸福吗?另一个世界是什么样的?

这里,又借用《天道》电视剧中有关 “天国” 的一种论述。(我只是一个观点的“搬运工”!)

视频版:

[《天道》芮小丹与父亲谈论天国之女,用丁元英哲学说服了父亲​haokan.baidu.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//haokan.baidu.com/v%3Fpd%3Dwisenatural%26vid%3D10010474173869394501)

文字版:

芮小丹是会说话的,芮老爷子也就没计较,两人闲聊就聊起天国之恋。
老爷子:看名字,《天国之恋》。你知道不知道,一张叫天国的女儿这张唱片?
芮晓丹:知道,很经典一张唱片。这个编剧就是被唱片的音乐激发了灵感,才写出了天国之恋的剧本。很感人,特别是感动年轻人。
芮小丹:爸,我终于知道,您为什么没有熬成大师了。
老爷子:那我告诉你,这天国之恋拍出来,没准就是大师之作。
芮小丹:怕您老生气,不敢说。
老爷子:闲聊嘛,生什么气。你大胆说!
芮小丹:那我就说了。这个天国之恋啊,充其量只是一个想成为大师的导演,拍了一个想成为大师的电影,或者说是一个还不知天国为何物的导演,拍了一个拿天国之恋吓唬人的电影。
芮老爷子有点不高兴啊,毕竟自己当导演摸爬滚打这么多年,刚想放下筷子来反驳,一箱不妥,又拿起筷子来吃饭。
芮小丹:看看,革命革到自己头上就不革命了。
老爷子:没关系,你说。
芮小丹:既然是天国之恋,那女主角演的就该是天国之女了,您看她演的,举手投足都是在说,你看我是女人,而提醒别人注意自己性别的女人,至少可以肯定不会是天国之女。但是问题不在这儿,问题在于您老人家还跑过去跟她讲戏,她是按照您理解的天国之女来表演的。只有您知道天国是什么,您才有可能知道天国之女是什么,您才可能知道天国之恋该是怎么个恋法。
芮老听这话有点意思啊,诧异地愣住了,看着女儿。
芮小丹:您不用这么看我,这根本就没什么。这就是破案,一个细节就能解读出很多东西,这是一个刑警最基本的素质。
老爷子:这天国嘛,是一个抽象的概念,每个人的理解都不一样。就想人们常说的禅一样,不可说,一说就错。
芮小丹:爸,吃饭吧,不说这个了!
老爷子:天国是每个人心里最理想,又不可能实现的那个境界。那么天国之女,就应该是最美丽、最善良、最温柔的女子。天国之恋就应该是最浪漫、最不可得的爱情。(顿了一下)说话呀,怎么不说啊?
芮小丹:您这样理解也行,各持己见。
老爷子:这丫头,你这是什么讨论态度。接着说!
芮小丹:爸,您就放过我吧?我不想跟您说这个了。您这个观念还停留在儒家政治、神话传说一锅粥里。观念不对称,说不明白。
老爷子:你爹这个导演就那么臭吗?我今天还真跟你较上真儿了。你说,你必须得说!说得对,你爹服气;说得不对呀,你爹也给你上一课。
芮小丹:您说天国是每个人心里最理想,而又不可能实现的那个境界。错!那不叫天国,那叫幻想。您说天国之女是最美丽、最善良的女子。错!天国里有丑有恶吗?只是您和编剧的天国里有丑有恶。如果没有,那您的善和美是从哪里来的?您说天国之恋最浪漫、最不可得的爱情。错!至少在您和编剧的天国之恋里,就可得了嘛!无非是大海、沙滩、美女,外加一顶太阳伞和两把塑料椅子。
老爷子点了一根烟。
芮小丹:那你说,天国是什么?先声明啊,我这可是鹦鹉学舌,我也是因为天国的女儿这张唱片,向别人请教过类似的问题。天是什么?天是神,是上帝,是创造万物者,是全能全知者,是遍在不可见者…… 一句话,天是道,是事物规律和自然法则,这个观点您同意吗?”
老爷子:同意。
芮小丹:有美丑善恶分别的是人,不是天。天国之女是觉悟到天国境界的女人,是没有人的贪嗔痴的女人,天国之恋是唯有觉悟到天国境界的女人,才可能演绎出的爱情。

天国是什么样的?可能很多人都如同老爷子的想法,但究竟是不是,我不清楚。另一个世界是什么样的,我们也无从得知,也就不做评述。但是,既然另一个世界无从得知,那么又何必要去另外一个世界,还要带上一个孩子?

办法总比困难多,老生常谈!凡是想开些……

仅仅是个人想法…… 而已!

知乎用户 新媒虎​ 发表

大家知道吗?

我国约有 1000 万孕妇,

其中产后抑郁发病率达 10%-15%,

并且,

几乎有同等数量的女性在产前也会出现抑郁症状。

然而,

近 60% 发生产后抑郁的产妇没有被诊断出来,

50% 的产后死亡正是抑郁导致的。

每一个产后妈妈的处境都是不一样的,

没有人能完全感同身受。

但好的一面是,

现在,人们对于产后抑郁开始有了越来越多的关注。

今年两会也有关注到宝妈们的切身利益,

人大代表方燕建议将产后抑郁诊疗费纳入生育险。

张晋也在一次采访中提到,男性应该理解并避免妻子产后、产前抑郁。

那么我们应该如何规避呢?

从产妇的家人来说

  • 包容理解产妇平时的小情绪,试着用她能接受的方式帮助她调节情绪。
  • 平时在照料宝宝时多多帮助产妇,为她减少一些负担,保证她能得到更多休息。

从产妇本人来说

  • 把自己当下的情绪和心理告知家人。提前告诉身边人自己可能会有一些变化,希望能得到对方的理解。
  • 请求家人的帮助。在照顾小孩的初期会有许多工作需要宝妈来做,这时可以主动向家人寻求帮助,为自己争取一些私人时间,也让家人感受到自己的不易。
  • 适当运动。运动不仅可以调节自己的身体状态,也可以转移注意力,愉悦身心。
  • 主动调节心理状态。通过冥想、看电影等适合自己的方式舒缓心理压力,常常与自己对话,开导自己。
  • 与心理医生交流或到医院进行治疗。必要时可以寻求专业人士的疏导,产后抑郁是一种疾病,到一定程度时,可以进行正规治疗。

无论是产后抑郁、产前抑郁,还是普通的抑郁症,

都不是 “想不开”“不坚强”“走死胡同”,

或许你暂时无法理解,

但这的的确确是一种需要身边人,乃至社会关注并呵护的疾病。

最后,

希望所有宝妈都能得到足够多的关爱~

知乎用户 忘川 发表

一大早就看到这样的人间悲剧。

具体的视频已经有其他答主放出来了。

我想说的是悲剧已经不止一次发生,但依然很多人把产后抑郁当作是矫情。

众所周知,生育会对产妇本身产生非常大的影响,带来生理上与心理上的一系列的后遗症,产后妈妈不仅要面对各种接踵而来的疼痛以及身体上的变化,还面临育儿、就业等各方面的压力,但家庭中的另一半却选择熟视无睹,他们并不是不知道生育对女人而言意味着什么,也不是不知道妻子需要更多的关怀与分担,他们只是选择了不作为,把更多的责任留给了女人。

因此,也不乏这样的言论。

数据显示:近 60% 发生抑郁的产妇没被诊断出来,而 50% 被诊断出来的产妇没有接受任何治疗。

抑郁导致了 20% 的产后死亡,导致产妇自杀的第一成因。

产后抑郁离我们并不远。

据中国精神科医师协会的统计,我国大约每十个产妇里就有一个会患产后抑郁症,而产后出现抑郁情绪的女性更高达 80%。

所以,不要再觉得产妇矫情 OK?

知乎用户 沈星 发表

她如果没结婚生子就不会有这样的悲剧了

知乎用户 嘿哈吼 发表

“金智英感觉自己仿佛站在迷宫的中央,一直以来明明都脚踏实地地找寻出口,今天却又人突然告诉她,其实打从一开始这个迷宫就没有设置出口,与其茫然地杵在原地,不如加倍努力,就算钻墙也要杀出一条血路”——《82 年生的金智英》

第一感觉是产后抑郁,但一切以官方通报为准。

都说为母则刚。

成为母亲的人,她也是父母的女儿,是爱人的心头朱砂痣,更重要的,她是她自己。

可是婚育后,她常常只是谁的妈妈。

我们只看到她怀抱幼子跳楼坠亡,我们不知道在这之前,她内心有过多少无助。

不论老公有多体贴,公婆父母能帮多大的忙,婚姻和育儿的主要负担,还只能是自己去承担。

这世上有很多坚强的人,但是也请允许有不坚强的人。

婚后若发现伴侣有抑郁和焦虑倾向,请及时到医院就诊,进行心理咨询和药物治疗。

知乎用户 一无所知 发表

不知道为啥好多答案指责这个母亲的,都绝望到自杀了(没有调查结果,不确定是不是自杀),还指责她不该带孩子死有意义吗?阴间人哪里管阳间事。

这种指责不能阻止下一个绝望的母亲跳楼,也不能阻止下一个绝望孩子割破手腕,更不能阻止下一个绝望的司机带着乘客冲向水库。

如果是个对错的问题,正方反方都有一堆理由,谁也不能说服谁。

但这实质上是个拯救绝望的问题,我们该如何让那些绝望者获得希望,让他们减少伤害自己,减少伤害他人。

我们无法用道德和法律约束那些绝望的人去伤害自己或他人,因为求死的意志让他们不再遵守游戏规则。

说实话,我从来懒得指责那些跳楼砸死他人,开公交车带着乘客一起死的人,因为又没伤害到我身上,我懒得去指责(可能我缺乏跟那些受害者的同理心)。但是我偶尔也会想,我乘坐的公交车。。。我经过的街区。。。如果有一天我也变成了受害者。。。

甚至有时会想,我如果哪一天被逼到角落,是会了结自己还是变成加害者。。。

所以真正要做的,不应该是指责,而是查明真相,警醒后人。

更重要的,建设一个有希望有保障的社会,减少绝望的人群,所谓的和谐才会来临。

知乎用户 苞米精 发表

题主问的是现场情况如何,调查进展怎样,其实这些我一概不知,用现下流行的一句话来说,就是本来不想 “占用公共资源”,但是,作为一名两个孩子的母亲,每次看到这种新闻都觉得惋惜、心痛,总觉得应该说些什么。

哥哥张国荣去世的那一天,中午,我正和同学坐在学校附近的小饭馆吃饭,饭店油腻的墙上挂着一台电视,是那个时代小饭馆的标配。

当那条新闻播出的时候,我整个人都木在那里。这里我不谈什么偶像、明星,那是我个人的一件往事。事实上,我们这一代人(80 后)成长的过程中,资讯是很不发达的,“自杀”、“同性恋”、“抑郁症”,对于一个四线城市的少女来说,是那么遥远的一件事。

这么多年,我一直对这几个词条保持着高度的尊重。尊重的意思,就是用理性科学的态度去面对那些群体。其实,他们真的离我们很近,甚至,你都不知道哪一天,自己就会成为其中的一员。所以,我也尽量的会去影响我身边一些人。其实我甚至不愿意用 “群体” 这个词,因为他们对于我而言,就是跟我们一样的人,我不愿意去跟性少数群体,或者抑郁症患者去划一个边界。

但是,我发现,我们身边的大多数人,还是会视此为洪水猛兽。每每听见身边人议论某个抑郁症患者,议论那些自杀者,是凶险的猜测、批评,缺乏常识和同理心。

反观网络上的 “腐” 文化,真的感觉是完全不同的两个世界。可惜真实的世界,这几个词,跟弱者,跟变态基本划上了等号。我不是圣母,但是我多希望有一天可以是这个社会绝大多数人对此怀抱开放的态度。

我们家二宝刚好两岁,两岁的孩子,特别喜欢亲近我,粘着我,也会跟我耍脾气,会跟我说一串含混不清的话。一个母亲,带着那么一个鲜活的生命,离开了世界,为什么那么绝望啊?

如果我们不去探究这背后的更深层次的原因,只是像很多人那样冷眼旁观的甩出世俗的批评,那么在精神文明的层面上,我们永远是落后的,那些患了抑郁症的病人,是要被这个社会所不容的,那些结束了自己生命的可怜人,连死都不能被公正的对待一次。

就写这么多吧,作为一个母亲,一想到那个两岁的孩子,眼睛都要湿润了。希望每个母亲、每个孩子都能被人温柔以待。如果没有,也一定要对自己好一点。

知乎用户 匿名用户 发表

看到有人指责母亲心狠的,带着孩子跳楼确实挺心狠的。在网友眼里,这孩子是不能选择生,也不能选择死,大好前程美满人生还没来得及实现。

问题是,母亲自己自杀,留下孩子,这种情况不还是都说自私,心狠吗。反正不管怎么做都不对。一个普通人自杀别人大多抱以惋惜,有小孩的母亲选择自杀,不管她咋做都会被指责。

确实自杀不提倡,尤其是小孩的妈妈,对小孩还有责任未尽(既然已经生了下来),但是一个抑郁症患者(假如她确实抑郁,要是不抑郁我也想不出她为啥要带着孩子自杀,精神疾病或者没钱?),你能拿她怎样呢,不是抑郁症高贵,而是你指责她也没有用,不能让他们复活,也不能挽救下一个选择自杀的母亲。对于一个有产后抑郁的人,即使你熟练背诵她遇到的所有不快的事情,也分毫不能感受她内心的痛苦,她看到的世界已经变形了,用大众的标准去约束毫无意义。

关于有人说的抑郁带孩子自杀,和精神病人杀人。个人认为不是一码事,精神病人不杀人皆大欢喜,母亲自杀留下孩子,对孩子可能有负面的影响(亲情上的或者物质上的),这种伤害可能会被母亲考虑甚至放大,从而影响她的判断。精神病人,公交车司机,与被杀者是毫无关联的,但即使再怎么强调婴幼儿不是父母的附属品,现实是,行为和思维能力只有一丢丢的孩子和监护人真的是一体的(不是说监护人就可以为所欲为的意思)。

个人认为,还是多科普产后抑郁和孕期抑郁比较靠谱。事实上,知道并有一定重视程度的人真的不多。

知乎用户 左中堂 发表

资本主义逼死人不是很正常吗?如果这个女性能独立养活孩子,我不大相信她会这么做

知乎用户 曹江​ 发表

我家离鑫苑名家也就几百米而已,隔着一个公园出门就能看到。

昨天晚上我老婆回来的比较晚,十点钟刚回来就给我说这小区有母子跳楼了,还给我看业主群里分享的视频,现场惨不忍睹。看完又给我八卦了好半天,意思是说,男人对老婆可要好一点…

知乎用户 轻语晨曦 发表

类似新闻总是在不停的上演,我们需要对其了解才可以避免悲剧的发生。

一,什么是产后抑郁症?

产后抑郁是一组非常精神病性的抑郁综合症,发生率占分娩妇女的 5%-25%,产后抑郁的表现为:疲劳、注意力不集中,失眠、乏力、对事物缺乏兴趣、w 无用感、罪恶感,另外,可能有体重的改变,社会退缩行为,人际交往困难,担心自己不能照顾好婴儿以及自己自己或者婴儿会受伤害等症状,重者会有伤害婴儿或者自我伤害行为。

二:哪种人会易得产后抑郁症?

完美主义性格,抑郁完美主义的女性对产后当母亲的期望过高以至于不现实,而且在遇到困难的时候不愿意寻求帮助,所以他们可能无法适应当一名产妇,而且如果此时丈夫很少一起照顾孩子或者女性缺少丈夫在精神上的支持的话,她们就会是的孕妇更容易产生产后抑郁症。许多病例都显示,大部分的女性在怀孕期间已经显示有产后抑郁症的征兆,其中有许多在产后的抑郁情绪会继续加深。

同时她们表现为白天情绪低落,夜晚情绪高涨,呈现昼夜颠倒的现象。

三,产后抑郁症的病因

1,怀孕期间的抑郁、焦虑、缺乏福利保障,分娩时的创伤经历等。激素,怀孕期间,女性雌性激素和黄体酮增长 10 倍,分娩后,雌激素和黄体胴水平迅速降低,在 72 小时内迅速达到以前水平。一些研究显示,产后雌激素和黄体铜体水平迅速降低和抑郁症状出现有关。

2,压力,因为没有哪个孕妇可以能够完全兼顾繁重的工作与照顾好婴儿,工作和兼照顾婴儿会给产妇造成巨大的压力,所以在孩子出生以后,慌乱不已,面对孩子哭闹,同时有孩子过后的一切琐碎,产妇及其容易产后抑郁,遗忘的情绪的缭乱,以前的病史会增加产妇的产后抑郁症的危险,研究显示,1/3 的抑郁症病史的妇女在会在产后时期复发。生孩子没有做好准备,很多的人妻并没有打算要孩子,可能不经意间就怀孕了,整个事情让他们毫无准备,特别是对于孩子的妈妈,还没有调整好心情迎接新生命的到来,而是把整个孕前期用来犹豫带地要不要这个孩子,爸孕后期用来担心 “这个没有做好优生优育前提下出现的孩子” 会不会有缺陷等,这样,没有的一点余地来思考已经当妈妈的这个事实。

3,孕妇心智不成熟,对于一个虽然已婚,但自己心智还不算成熟,还需要被人来照顾的女性来说,可能换产后抑郁症的概率比成熟的女人要多的多,一个自己还像是个孩子的人,怎么能接受突然的角色转换,马上得心应手的变成了一个面面俱到心灵手巧的妈妈呢?不管是因为无法接受这样的角色转换,还是忧郁自己能不能做一个好妈妈,这都容易引发产后抑郁。

4,产妇的个性内向,产后出现自我轻度的抑郁,就跟感冒一样,12 天左右会自动缓解,然而,也有 10%-15% 的产妇的情绪很糟而且不能自行缓解,发展为 “产后抑郁症”,从临床上来看,产后抑郁症的发生与产妇的个性有较大的关系,内向、敏感、固执的女性特别容易出现这种状况,产妇应该把自己的感觉和感受向家人以及朋友倾诉,寻求友人的帮助。

5,夫妻感情不好,有的夫妻原本感情就不是很好,试图用改造来打破夫妻间的这种僵局,把希望一味寄托在孩子身上,试图用孩子来调节夫妻关系,但如果有了孩子之后,对夫妻关系没有丝毫帮助,反而因为孩子而导致夫妻关系继续恶化,这就更容易让产妇患上产后抑郁症了,对于感情出现问题的夫妻,应该先想办法处理夫妻之间的关系。

四:以下是产妇自己调节的一些方法

1,放松充电法:将孩子暂时交给其他人照顾,让自己放个短假,哪怕是两个小时,也能达到放松自己和精神充电的作用,避免心理,情绪透支。

2,焦点转移法:产妇不要让精力总时粘滞在不良事件上,越想不愉快的事心情就越不好,就越容易陷入情感恶循环的怪圈中,所以要适当转移自己的注意力。

3,行为调整法:产妇分娩后不适于做一些剧烈运动,但一些放松活动是非常必要的,例如,深呼吸、散步、打坐、冥想平静的画面,听舒缓优美的音乐等。

4,倾听宣泄法:找好友或亲人交流,尽诉心曲,大哭一场也无妨,尽情宣泄自郁闷的情绪,

5,角色交替法:虽然你已经为人母,但你仍然是丈夫的娇妻、父母的爱女,要给自己换个角色享受娇气爱女的权利。

6,产前喧吵教育的有无必要;产前宣传非常有必要。对产妇的丈夫、公婆】父母等家庭成员进行有关心理卫生方面的宣传,做好家庭议案的相互沟通,建立温馨和谐的家庭氛围,给于产妇无微不至的关怀和照顾。

如果以上还是不行,就需要找专业人士进行帮忙,产后抑郁可以用瑜伽的一些理疗方法,所以一旦产妇有些什么状况,可以去做瑜伽,同时找心理咨询师,还可以找精神分析师。

六:产后抑郁可以适当的补充点营养素

1,维生素 B,维生素 B 摄入不足容易出现兴奋不安,发射亢进和周围神经炎,易激动,甚至可能出现精神抑郁等症状,维生素 B 在谷物的外皮和卷心菜中含量较高,症状轻者可适当多出一些东西,症状严重者可口服维生素 B 片,每次 10-20 毫克,一日三次。

2,维生素 B4,缺乏维生素 B4 容易使人脾气暴躁,困倦乏力,神经过敏,喜怒无常,产妇平时的饮食须防止食物过精,必要时可口服维生素 B4 来治疗。

3,锌,缺锌的可影响人的性格行为,引起抑郁,情绪不稳定,锌在动物性食物中含量丰富,却易被吸收,植物性食品含量及动物性食品。

注释:这是我瑜伽产后理疗师认证资格学习的知识

知乎用户 喵喵 发表

骂那个妈妈的人,思维是站在一个正常人或者说还不够绝望的角度来分析。可是那个妈妈人家已经不想活了啊,完全绝望了,人间不值得,她爱她儿子,所以不想把孩子留在这样的人间,人都完全绝望了,还能正常人的思维嘛,评论很多人完全脱离现实了,用正常人思维看一个绝望的人,没什么参考意义。

并不是为那位妈妈开脱罪责,正常人都知道带走无辜的生命是犯罪,但是在一个绝望的处境下,是不可能理性思考的,都绝望了谁还管那么多,绝路上的人还考虑什么对错呢,就是一个冲动行为。

我们是希望所有的妈妈们,以后尽量不要走上绝路,而不是指望妈妈们在绝路上还能保持清醒的头脑。如何避免走上绝路?

所以最有用的还是找出原因 ,警醒后人,尽量避免悲剧的发生。

提醒大家在这个快节奏的生活中,多关注周围的亲人和朋友,多重视他们的情绪变化,及时发现苗头,心理疏导,光打打字网上指责有什么实际用处呢?

知乎用户 田甜​ 发表

创业后深知, 成年人的世界,有很多不堪、不爽, 有很多关卡是要过的。

过了之后,下一关不一定会更简单。 所以会有诸多压力~

现在我们公司有将近 20 个人的技术人员, 压力自然每天会突袭过来~

可是~~~~~~

成年人不堪的世界

不要将孩子带入其中….

为什么要替孩子选择一条不归路?


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知乎用户 荷叶鸡 发表

麻烦各位给死者一些尊重好嘛

调查结果都没出来就开始强加评论与猜忌

甚至还有部分群体借此机会做文章?

人血馒头好吃吗请你们停止这种网络暴力吧!

知乎用户 匿名用户 发表

我也想死呢

我是男的

我也抑郁症,但是我觉得自己死了还要拉不想死的人一起去,就是自私的行为

我放心不下我儿子和我爸爸,我希望死了以后他们好好活着

现在唯一的担心就是如果我死了,他们两个会难过,而且我还有很多话要跟我儿子说,很多他长大以后才能听懂的话,告诉他,爸爸如何看懂股票的参数,什么是 MA,MACD,KDJ, 什么是锤子线,什么是十字线,相机的参数都代表什么意义,什么是白加黑减,中外历史上发生多少事情,和现在的情况是一样的,历史人物是如何面对的,我想一边给他讲,一边看着他长大。

我经济上没问题,工作也稳定,人际关系也很好

但是摊上了个母老虎

客观地说,对外人还好

对我暴虐 狂躁 偏激 蛮不讲理 发完脾气,自己还哭一通,每次都弄得我心里特别堵

结婚的时候,把我工资卡要走了,婚礼上的各种费用,还是我自己出的,现在回想起来,我哪弄的钱?当初日子过得还好,装修买车等等费用都是我家出的,我丈母娘给我一张卡,给我们结婚用,我花了 3K 给新房买了个空调,然后母老虎就把卡要回去了。

有了孩子以后,我那时工作不顺,没有多少钱,她让我出钱带春节带全家去海南住一段时间,我觉得也是应该的,来回机票,到了当地的各种费用,几万块,给家人花了就花了。买菜做饭,收拾屋子,(住在她海南舅舅的家里),都是我一个人干,她拿我当佣人,颐指气使,地上掉根头发没扫掉都是一顿骂。

后来有一次出差半个月,回来以后累得要死,公司说可以休整两天再上班,结果夜里到家后,我说今天累了直接睡了,半个月攒下来的衣服明天洗,结果她让我夜里就洗,我洗着洗着天就亮了,然后一赌气就直接上班了,从那以后很少再碰她。

今年年重建某 “抗疫工程” 我在项目上累死累活,每几天就回一次家,买菜做饭,然后补觉。她骂我是 “病毒携带者”,这我都忍了。 这段具体不说太多了,目标太大。

最近吵架的时候,她说我在年初段时间,到家就睡觉。我实在控住不在了,那段时间我在项目忙,到家也没闲着,给他们伺候好了我才补觉的,怎么我为家里做的事她都全都略过了。母老虎是做营销的,她反应迅速,马上说:“有一次你打开冰箱说,菜怎么还没吃完,这么多天怎么不多吃青菜”?原话我记不清了,楞是把我形容成了一个暴躁傻叉。

每次吵架,她就把她认为我的所有缺点挨个说一遍,让我认罪,曾经有一次,她的错误实在是不能自圆其说了,就恶狠狠地咬着牙瞪着我,说 “我错了,你把怎么着?” 本来眼睛就大,这时候眼珠更加凸出,看着这凶残的样子,我能怎么着?为了孩子忍了吧,前几年还好,最近几年因为我更忍了虽然吵架频率低了,但是每次心脏都特别不舒服,夜里做梦都是打架,醒来以后手上有时候有伤口,估计是打床打墙了。(一直分床睡)

最近,我对她很好的,为了儿子,费尽心思哄他们高兴,我假装赔笑,她不知道我对她的霸道、颠倒黑白、搬弄是非的嘴脸有多憎恶。

我不知道还能装多久,一想起来,心脏就特别不舒服,虽然每次体检都正常。但是我怕精神上受不了。现在看看平时发生的都是小事,但是积蓄起来,常年的无理取闹,我怕脑子出问题。

也想过离婚解决问题,可是我怕儿子受影响。

我想我儿子高高兴兴的,希望我爸爸也没事,他们是我唯一生存动力。

我就算不自杀,被她气死也是指日可待。心脏又不舒服了,连带右臂和后背也疼。

现在我每天都给儿子写几句话,他以后会懂

希望他明事理,知耻,自尊,自强。

知乎用户 要做就做 发表

主要原因就是穷的穷死,涝的涝死,这种事会越来越多,因为他(她)们真的是活不下去了

我们的社会目前不适合普通人生存,每个人都无法 “吃饱”,所以才有什么男权女权,入关什么的玩意

不知道何时大家才能 “吃饱” 呢?

知乎用户 匿名用户 发表

不能理解高赞的产后抑郁症带孩子跳楼无罪说,我也是一名普通的抑郁症患者,但是我知道如果以后我真的有一个自己的孩子,我就是过得再苦、哪怕是残疾了半身不遂了,为了这个孩子也要攒劲硬活着,值得我确定她可以自己存活于世再体体面面和她告别。这不是情感问题,是理智和道德上的事情。

自杀我可以理解,为什么要带上孩子?

如果孩子已经长大了一点,四五岁了有自己的行动能力和思想了,你想死就可以挟持孩子一起死吗?带着婴幼儿自杀完全是趁着孩子还没有行动能力擅自做出了决定。简直是一种绑架。

说句难听的,孕后老公或者婆家人对你不好,就找准对象搞这些人啊,孩子的屎尿屁完全是不受孩子自己控制的,孩子又没有针对你。为什么要捡最无害的下手?

这根本不是带着孩子一起自杀,是她在自杀的同时残忍地杀死了孩子。孩子连自杀是什么都不知道,就被迫死亡了。

知乎用户 None 发表

我儿子也是两岁,作为共情能力比较强的人,看这个新闻非常难过,作为外人,没有资格去评论什么,只是心痛,结合自身的人生经验,隐约能感知一些东西,譬如,绝望,只能在心里为逝者默哀,祝愿母子早登极乐。

人与人的悲欢并不想通,相信我老公甚至闺蜜,看到这个新闻的第一反应,肯定是深切谴责 + 抱怨矫情。那些没有坠入过深渊的人,永远都不知道深渊的可怕与绝望。

我产后也有过短暂轻度的抑郁,莫名其妙的哭泣,无法控制情绪的低落,打不起精神,好在当时有月嫂、家人带娃,老公也会哄着,不断释放情绪以后,就逐渐回复平稳。

这些年,公婆是带娃主力军,我父母年纪大身体欠佳,加上还有一个近 90 高龄的外公,他们无法过来帮忙。随着孩子年龄的增长,深感带娃的不易。之前老公周末加班,我一个人带娃出去玩,婆婆负责买菜烧饭,公公钓鱼,光一个上午就汗流浃背,疲惫不堪。当然,这是累并快乐着的。然而有一次跟老公两个人带娃出去玩半天,老公感叹说,好累啊。我说,你想想爸妈平时累不累,我周末一个人带累不累。

真的无法想象,我们家如果没有给力的公婆,会是怎样鸡飞狗跳的场面,不得不说,给力的公婆一定程度上对冲了猪队友的拖后腿。可是,生活还是要跟猪队友一起过呀,对不对?总不能跟公婆一辈子吧,他们二老也不乐意啊,现在就已经开始不乐意了,毕竟在外地待了这么久,伺候老的大的小的,真的很不容易。加上我父母也不给力,出不了力,也给不起钱,我只能靠自己努力,尽可能多干活,处理好跟公婆的关系,让我们这个家保持和睦愉快的氛围。一直觉得家庭氛围,对孩子的影响是不可忽视的,作为过来人,真的怕极了那种吼来吼去,肆意用言语攻击,让人瑟瑟发抖的家庭氛围,只想躲到角落里或者藏起来,好安慰那颗恐慌难过的小心脏。

不是搞性别对立,我一直觉得父亲在孩子成长中的地位是日渐高于母亲的,谁都无法替代谁,尤其是男孩子,非常需要父亲的陪伴与教导。但请男士们,多用点心,行吗?

1、心疼自己妈没错,但也要心疼老婆啊,心疼就多干活啊,少废话!

2、老婆辛苦了,嘴甜一些,买点好吃好喝的哄哄呀,偶尔出去约个会还是要的~

3、下班回到家,大家都累,放下手机吧,主动一点去陪伴娃,你妈和孩子妈都会很开心的~

4、家务活,多干干啊,并不是很耗费体力的好吗(吸尘器都不用你弯腰)

5、多一些主观能动性,积极一些,不要什么事都像挤牙膏一样!

6、老人没有带娃的义务,帮忙是情分,孩子妈也有没有独自带娃的义务,这么做是出于爱(和无奈),男人啊,这是你们二人共担的义务啊!

7、有些不擅长不喜欢的事情,可以做不好,甚至可以不做,但惟独为人父母这件事,即便不擅长也不太喜欢,也要用尽全力去做好,没得选择,没得退路!

我的孩子,将来如果他不想结婚不想要孩子,我不会反对,我只在乎他的幸福和感受,别的,都不重要。

知乎用户 拉芙莲切 发表

如果这个母亲拉的是一个陌生人跳楼,你们肯定都是谴责。

说到底国内还是太多人认为孩子的生命都是大人的附庸,我生了你,我有权利处置你。

“我为了你好”“我不想你受苦”,这孩子如果活下去以后会不会受苦我不知道,因为他的人生按平均寿命算少说七十年已经被这个当妈的斩断了。

“你们怎么能苛责一个母亲?你们怎么能理解一个母亲要多绝望才能带着自己的孩子去死?”

我不能理解的是那个被拽着一起跳楼的孩子有没有人问过他想不想活。

知乎用户 浅夕 发表

有很多人批判现在的女人太脆弱,动不动就产后抑郁死去活来的,还举例子说过去困难时期饭都吃不饱还生五六个孩子的女人多么多么坚强,然后得出结论现在的女人太娇气了,就不该惯着。

我只想说能说出这些话的人太没有同理心了,而且他说的也并不对。其实过去产后抑郁甚至自杀的例子很多的,只是因为过去信息不发达,发生这样的事情也只能在当地方圆几里地流传,其他地方的人根本不会知道,但是就这样我也听说过很多,我记得奶奶说过她的小姨当年生了第二个儿子以后,在坐月子期间跳井自杀了,我妈妈说她小时候的邻居阿姨也是在生了孩子以后被丈夫打,绝望之下上吊自杀,还有我老家同村的一个人,媳妇生孩子以后在城里赌博,输太多被要债的找上门,媳妇一气之下连孩子一起喝农药自杀,后来这个人还跑到丈母娘家闹事让赔他儿子……

而现在信息发达了,哪个地方发生什么事几分钟就能传遍全国,而中国有 14 亿人,会有这样的事情发生也不奇怪,其实现在随着生活条件和医疗条件变好,孩子也生的没有以前多,这样的事情已经比以前少多了,只是媒体的放大效应会让我们觉得经常听说这种事,但是在现实生活中这样的事情应该很少的。

就我来说,人是一个孤岛,这世界上没有真正的感同身受,当一个人被折磨到觉得死比活着更好的时候,你再指责她又有什么用呢?还有人说这个母亲自私,但这其实是站在我们正常人的角度看的,对于她来说,她的心智早已不正常,在她的世界观里,她觉得死比活着更好,而她最爱她的孩子,所以她不想让孩子活着受苦。这是一种极其病态的心理,但是她周围的人没有及时发现她的不正常,是不是也有责任呢?这世界上的悲剧从来都不是单方面造成的,众生皆苦,还是希望以后这样的事情能少发生吧。

知乎用户 无愁眼下迟 发表

半夜再次点开这个话题,还是难受。

一个两岁的小天使,已经可以萌萌的叫着爸爸妈妈,还会张开双臂求抱抱,就这样离开了。

他的妈妈爱他么?

想必是爱的,谁不爱自己的小可爱呢?

我相信,妈妈是因为担心小可爱没有人爱护他、照顾他而带他一起走。

小可爱还没有出生,妈妈肯定会想,要是没有母乳怎么办?奶粉一段二段是什么鬼?水溶性奶粉又是啥?瓶瓶罐罐先囤一堆吧。

小可爱还没有出生,它是男孩子还是女孩子?用什么颜色的小被子呢?要不粉色蓝色都来一套?

小可爱还没有出生,医生说,不能用大人的洗浴用品,要买专门的宝宝沐浴乳。什么牌子好呢?哪个牌子有激素,哪个牌子安全呢?

小可爱还没有出生,他肯定需要尿不湿的,哪个牌子的好呢?会不会结坨坨?尿不湿会不会划伤他的腰?

小可爱还没有出生,要不要给他准备奶瓶瓶呢?奶瓶刷?消毒柜?

小可爱还没有出生,要不要给他准备一顶小帽子?多来几个?

………

原本干净整洁的家里,慢慢的储备了好多小可爱的东西,虽然他还没有来,但是这个家已经做好准备了。

妈妈肚肚痛了,小可爱要出生了。

医生说,痛也要坚持,能顺产就顺产,对宝宝好。

要不停的走,

不停的走,

可是,痛了十几个小时了,已经没有力气了,怎么还不可以???

不好,羊水混浊,胎粪污染,马上转剖!

一根针从后腰狠狠地扎了进去,不痛了,这是麻醉。

可是,这焦糊味是怎么回事?

医生轻轻的把小宝宝放在妈妈胸口,让宝宝和妈妈互相认识。

医生给他脚腕上系了一根带子,写上出生年月日时,写上体重,写上妈妈的名字。然后,把小宝宝放在小车车里面推走了。

病房里,妈妈躺在病床上,小宝宝就在妈妈身边,医生交代家属,一定要按压腹部,帮助恶露排出,再痛也要按。

痛!

痛!

痛!

麻醉药效结束了,腹部的伤口还要被用力的按压!

每隔几个小时,医生都会来用力的按压!

痛!

痛!

痛!

小宝宝怎么哭了???

他是不是饿了???

怎么办?

“剖腹产 24 小时不能母乳,去领医院的水溶性奶粉。”

哦,准备好的奶瓶呢?

一阵翻箱倒柜的声音。

似乎还发生了什么事?

明明住了三天啊,

可是,什么都不记得了,

只记得,回家的路上,把这个小东西看了又看,丑丑的,小小的。

月子真难熬啊,

已经分不清白天与黑夜,随时都有可能睡着。

两个小时哭一次,

饿了,哭,

尿了,哭,

拉臭臭,哭,

还有很多,根本不知道他到底为什么哭?

闭着眼睛先把尿不湿换了吧,

实在是睁不开眼睛了。

整个月子里,

耳朵里似乎只有小宝宝的哭声,

鼻子里充满了奶香味、宝宝的臭臭的臭味,还有什么说不清楚的气味。

还有什么?

还有腹部无休止的疼痛,

还有胸部涨奶的疼痛,

还有被小宝宝吸吮的疼痛,

……

月子终于结束了,好像,出太阳了?

可是,

爱哭的小宝宝还是爱哭,

不分白天黑夜,

眼睛上永远挂着黑眼圈,

腹部的疼痛,

胸部的疼痛,

依然漫长,似乎没有尽头。

新的工作又来了,

要做儿保了,医生叮嘱了很多,

可是记不住,仿佛脑袋被抽空了。

突然觉得,仿佛脱离了社会,

我的朋友们呢?

我的同事们呢?

怎么感觉只有我和这个爱哭的小东西???

啊,爱哭的小东西被放到了水盆里,

儿保医生正在给他洗澡,快看!

他的手手和脚脚在动!

啊,阳光真刺眼,多久没有看到太阳了?

小宝宝晒晒太阳吧,

都眯一会。

家里什么味道?

家里怎么这么乱呢?

到处都是脏衣服,

看来是太久没有收拾了,真是的。

他好像在翻身!

他好像在伸手抓!

他好像要坐起来!

他流口水了!

他在努力的向前爬!

他… 好像叫了声妈妈?

mama!

天哪,他真的叫了妈妈!

他在爬!

他抓到了纸巾!

他把纸巾一张张的抽了出来,哈哈哈

没关系,再给你一包。

这个爬爬垫喜欢么?

软软的,

再给你买点玩具吧,

医生说,抽纸巾是锻炼手指呢,可以再买点锻炼手指的玩具。

医生说,要给宝宝做按摩和抚触。

医生说,要给他晒足够的太阳,成都这鬼天气!

医生说,医生还说了什么来着?

哦,要打疫苗。

小本本上这么多都要打啊?

什么是三联?还有进口和国产的区别,哦,进口的贵……

哈哈,第一次打针居然不哭?

勇敢的宝宝!

等 30 分钟就回家咯,

额,你又睡着了?

好吧,终于可以看看手机了。

朋友圈收到了那么多赞,大家都喜欢小可爱呢!

中午回家吃什么外卖呢?

你肯定是喝奶瓶瓶!哈哈

哎呀,又忘记扔垃圾了,这鬼记性,

真的是一孕傻三年。

胳膊又酸又痛,虽然这么小的小东西,抱这么久还真的累人呢。

洗奶瓶,消毒烘干,加 180ml 温水,加 6 平勺奶粉,摇匀~

嘿嘿,你的午饭!

外卖还没来,把衣服扔洗衣机吧。

厨房,算了,累了,下午再说。

哇~哇~哇~!

几点了?哦,对不起宝宝,妈妈睡着了。

天哪,你的臭臭从尿不湿漏出来了!

沙发… 完蛋了…

先擦洗一下,等你折腾几年再换,哼!

天真黑,

你醒的快,睡得快,

可是,妈妈睡不着了哎。

外面天真黑,你什么时候才能做一个睡整觉的天使宝宝呢?

爸爸很久没有回家了,

不知道他回家你会不会认识他啊?

他一定很爱你,

他不回家是为了我们一家人在努力挣钱呢,

可惜不能够在我们身边,

哎,他要是回来了,工资就要少一半,

那就不能给你的幼儿园存学费了。

想到钱就伤脑筋,

辞职生宝宝真是一个错误的决定,

现在每次花钱婆婆都要说我,

可是宝宝呀,

妈妈不辞职,没有办法照顾你啊,

你那么小,

我怎么舍得让别人欺负你,

你看,婆婆下午又去打麻将,

回来就摔门,估计输钱了吧,

她这样我怎么能放心呢,

提起婆婆我就生气,

做饭能吃我不讲究,

可是,宝宝要喝奶,

我不能老是吃剩菜剩饭啊,

现在断奶了,奶瓶不好好洗,

每次我摸一下都觉得油油的,

肯定又是随便刷一下扔哪里,

冲奶粉一平勺 30ml,

她每次都随便倒,说了几次多了少了都不听,

你爸爸也是,和他说,

他总让我忍一忍,老人家不容易,

可是我又容易么?

我才是他老婆啊……

还有奶粉,

儿保医生说,小朋友奶粉不能断,

可是婆婆又说你爸爸小时候喝米汤都活下来,

不就是觉得奶粉费钱么!

我已经不敢买国产了,又贵口碑又差,

一桶四百块,一个月四桶,一千六,

现在咱们喝普通的,

一桶两百多,四桶不到一千,

这都要天天说我浪费,

也不想想,这是什么年代了,

小孩子随便喂点就长大?

也怪你爸,挣不到大钱,

买房子还是爸妈出钱,

不然咱们也不受他们的气!

算了,

谁让我们是一家人呢,

坚持下去,等你大一点,妈妈去工作,

妈妈给你买奶粉,买玩具,

还要给你买很多很多书,

你会喜欢读书的,

妈妈可喜欢读书了!

额,不行,妈妈看的都是闲书,

不能教坏你,你要读小孩子的书,

让我去看看,给你买点什么书好呢?

!!!

又来,你看婆婆,我晚起一会,

就阴阳怪气,指桑骂槐,

半夜你哭了几次,我睡不好能起得来么,

她倒好,下午浪到晚上,

回家倒头就睡,

现在起来做点早饭就这样,

哼!我和你爸说去,让她回家。

哎,你爸不同意,说就我们娘家在家他不放心,

万一有啥意外什么的,都没个人照应。

哎,虽然他说的有道理,

可是我还是生气!

我们出去晒太阳去,难得成都有太阳。

早教班?

宝宝你要不要去?

看起来很好玩,他们说,

可以锻炼你的手手脚脚,

增进亲子感情,

哈哈哈,应该让你爸爸来带你上课,

你们俩才需要增进感情,

咱们嘛,天天在一起!

不过他们早教班有一点我很喜欢,

地面上都是软软的垫子,

你可以在地上随便爬爬,

爬呀爬,爬呀爬~

宝宝,咱们去不成早教了,

爸爸说不行,太贵了,

他说的对,咱们家现在只有爸爸在挣钱,

每个月还要付房贷,水电,奶粉,尿不湿,

哎,到处都是花钱的地方,

这几天水果又涨价了,

快要吃不起了,

嗯,可以给你做一点果汁,哈哈哈

爸爸要回来啦,

小可爱你先一个人玩,

我要把家里收拾一下,

让爸爸回来开开心心的。

哎,爸爸呆了两天就要回去上班,又剩我们俩了,

婆婆不算!

她不是出去玩就是在家看电视!

宝宝你可不能看电视,

看多了你眼睛会坏掉的,

你看妈妈的眼镜,

就是看电视…… 其实是看书坏掉的,哈哈哈哈

你现在还不会发现我撒谎了,哈哈哈哈

今天咱们吃辅食,嗯,你一个人吃。

你变成小花猫了耶,

拍照给你爸爸看,

算了算了,睡午觉!

又是浪费又是弄脏的,

小孩子吃饭哪有不脏的,洗干净不就行了,

浪费点怎么样嘛,不给宝宝自己练习,他能会自己吃么!

宝宝你咋又半夜哭啊~

你让为娘的睡个好觉,咱们母慈子孝好不好?

我这大半年…

哎?你发烧了???

咱们去医院,我马上穿衣服。

哎,医生真淡定,我都被吓坏了,

体温不超过 38.5 就观察,物理降温,

超过 38.5,给你吃布洛芬,

布洛芬,一次一滴管半,一天最多四次,

我先尝一下,草莓味的,哈哈哈

哎,要是你爸爸在家就好了,

他可以抱着你,我胳膊都要断了,

你咋这么重呢!小屁孩!

亲一口!可爱的小屁孩!

哇~哇~哇!

这才四个半小时,你咋又烧起来了?

一天四次,也就是六个小时才能吃,

我先抱你一会,你趴我身上,擦擦汗。

不行不行,别烧傻了,吃一点,

别吐啊别吐啊

还好,还好,没吐多少,擦擦嘴巴,

咱们再来睡觉。

知乎用户 喵大人 发表

很有可能是产后忧郁症,我婆婆教我的抗产后忧郁的方法是打麻将。

知乎用户 盛夏小橄榄 发表

看到这则新闻,自己的情绪也控制不住了,特别的心痛,特别的难过。

同样是妈妈,同样有一名小宝宝,我能够想象得到,如果不是有自己实在无法消化的情绪,这位妈妈是绝对不会忍心带着自己两岁的孩子跳楼的。

我不知道我们国家有没有疏导产后抑郁症的志愿者,但是从我自己的经历出发,我真的特别希望能够有更多的人关注妈妈们的产后抑郁。没有怀孕生过孩子的人可能很难体会得到,甚至不理解,他们认为,不就是生了个孩子么?古今中外的女性不都是这么过来的么?怎么就你矫情呢!每次看到别人对女性的产后抑郁冷嘲热讽,我都会有一股怒火。我想说:女性的产后抑郁,不是简简单单的一次生病,如果得不到及时的疏解,它所造成的后果就是毁灭性的!

在怀孕之前,我也是一个特别阳光的女生。从小到大,认识我的人都夸我笑起来漂亮,都说我心胸开阔,羡慕我有这么好的性格。但是,即使是我这种比较明媚的女生,也没有逃过产后抑郁症的折磨。

生完孩子以后,我变得非常敏感,心眼也小了。有时候家人无意中说的一句话,也会在我的心里发酵,在我的脑海里不停的打转。我会认为,自己没有被重视。还有的时候,因为家人的育儿理念不同,特别是代沟的存在,让我感到非常的苦闷。我会担心,宝宝没有被按照科学的育儿方式来养育,会对宝宝的成长发育造成影响。

我感觉自己的产后抑郁最严重的时候,是我一个人带着宝宝回娘家住了七个月的这段期间。老公不在身边,每天都是通过微信跟老公联系。发微信、视频,发照片。因为不是面对面的交流,就产生了很多的误会。我是那种喜欢称赞宝宝的妈妈,每次我把宝宝的照片发给老公的时候,希望能听到他也夸赞宝宝。但是,我老公属于那种把批评的话挂在嘴上,把表扬的话藏在心里的人。所以,每当他对宝宝的进步没有反应的时候,我就特别生气。人一在气头上,就容易暴躁,就不能好好沟通。所以,两个人总是从开开心心的发照片开始,到互相不愿意再搭理对方结束。好多个夜晚,我都是在这种憋着一肚子火的情绪中睡去。并且,因为男性和女性本身的不同,女性更加细心一些,男性更加大胆一些。我对宝宝的精心呵护,被老公认为是吹毛求疵,过度追求。在我带宝宝回家之前,我跟老公说,宝宝喜欢在地上爬,提前买好地垫准备着。但老公认为,地垫这种东西可有可无,家里是木地板,就让他在地上爬呗。单就这一件事情,我们就来回叨叨了好多次。让我感觉特别的烦闷。

我也有过抑郁到想要跳楼的时候,但是最后都狠不下心来。我实在是太舍不得我的宝宝了,我犹豫不决,我不想他刚刚开始的人生,就这样因为家庭的缘故而被终结了。每次吵架生气之后,我都哭的不能自已。一想到如果我离开了这个人世,我的宝宝该怎么办?每每想到这里,我的眼泪都忍不住。

但是,还好,慢慢的,我也开始敞开心扉,接纳家人的意见,我开始频繁的与我的老公交流。对于他所说的话,我不再那么的排斥和拒绝。看着孩子一天天的长大,我希望他能拥有一个开朗的妈妈,拥有一个温馨的、充满爱的家庭。所以,我努力的改变自己,让自己尽快的走出产后抑郁的折磨。现在,我与家人的关系改善了很多,我感觉自己又一点一点的回到了以前那个阳光的自己。

同时,我也非常渴望能有机会,跟更多产后抑郁的妈妈们一起交流,告诉她们我的那些经历,分享我自愈的方式。如果说,我的经验可以总结下来的话,我认为发挥作用最大的是以下两点:

1. 家人多一些关爱,多一些呵护,把产后妈妈当作人,而不是哺乳的机器。

很多妈妈产后抑郁,归根结底是因为跟家人相处的越来越差,感觉家人无法理解自己,甚至还总是在把自己往绝路上逼。所以,如果爸爸们能够感觉到自己的妻子发生了改变,或者说妻子主动告诉爸爸们自己有产后抑郁的表现了。那么,爸爸们,请你们不要不在乎!因为这件事情非常严重!它可能会对你的家庭造成无法挽回的影响!去拥抱你的妻子吧,她真的非常需要你的爱护。她是个妻子,也是个母亲,她真的非常忙碌,非常辛苦,非常劳累。拥抱她吧,让她能够感受到你的温暖,让她知道你理解她,珍惜她,感谢她。要知道,产后的妈妈并不是哺乳的机器,她们也是可以选择不哺乳的,但是就是因为爱的存在,她不在乎自己每天睡不够觉,胸部越来越下垂。这样的妻子,值得爸爸们用加倍的爱去呵护。

2. 妈妈多到户外活动,多与人交流,排解烦闷、委屈的情绪。

妈妈们要学会爱自己,现在的自己跟以前的自己已经不一样了。现在的你,有了自己的小天使,这个小天使需要你的精心呵护,如果你照顾不好自己,又怎么能够照顾好孩子呢?但是,孩子并不是负担,这一点是前提,孩子是你爱情的结晶,是你心甘情愿、义无反顾要用一辈子去操心的那个小天使。所以,首先从爱自己开始改变吧。多出去走走,户外的新鲜空气、明媚的阳光、绿油油的草地,一切的一切都会让你心情开阔很多。当你心中有委屈、有苦闷时,不要担心自己被笑话,要大胆的倾诉。你会发现,当你说出来以后,你会释然很多。

最后的最后,我真心的祈祷:愿每一个妈妈和宝宝都能健康、快乐;愿每一个家庭都能温馨、幸福。愿人世间的悲剧少一些,少一些,再少一些!

知乎用户 三王一后 发表

没有生孩子前,在一个二线城市。年薪 25 一 30 万。生孩子后辞职在家,做全职妈妈一年,孩子一岁刚会跑,我在厨房做饭,孩子跑到垃圾桶捡吃的。看到后自己大哭,老公下班回家,我告诉他这个事情。他非常冷淡的说。这都不是事。每天一个人洗衣做饭打扫卫生带孩子,。老公下班后,躺到沙发上看电视。依旧不带孩子。当时就想抱着孩子跳楼自杀。能理解她的绝望。

知乎用户 玛瑞 发表

我真的很痛心,很多人难以理解为什么生个孩子,带个孩子怎么就那么容易抑郁,以前的人不也这样过来的吗?

我真的很痛心,你们是怎么说出这些话的,你当过父母吗?你独自喂养过孩子吗?

作为一个新手奶爸,不得不说,男人在女人生产和喂养阶段,什么忙也帮不上,除了加油鼓劲就是呼呼大睡。

但现实是有的人连最基本的加油鼓劲都做不到,反而抱怨说什么,我努力工作赚钱不累吗,你不就带个孩子吗?哪有那么累,你这话是人话吗?

从孕期开始,身体开始走样,吃穿住都被限制,睡觉翻个身都困难,每天上不完的厕所,半夜我呼呼大睡,她还要频繁的上厕所,没有哪一天睡好过,天天盼着小家伙出来。

到了临产,你们知道顺产有多痛吗?你们知道对于一个新手妈妈来说,那是多么恐惧的事情,从见红当天的凌晨三点,她一直熬到了第三天的早上八点,因为频繁宫缩,痛得眼泪根本止不住,更别提睡觉了,但是顺产需要等,等开指达到一定的程度才能接生,她只能痛苦的熬着,一边流着泪说不要生了,一边又说再坚持一下,夜里整个病房楼道全是她的痛哭声,因为痛呀,真的痛,那时候是我最无助的时候,作为老公最无助的时候。

终于熬到生产,我再产房外等了又等,早上八点二十,医生出来和我说生了母子平安,我眼泪根本绷不住了,太难了,那个夜晚太难熬了,医生看我等得心急,没过多久让我进了产房陪着她,因为产后还要观察两小时,看到她脸色苍白的,她还笑着看着我,安慰我不要难过,我眼泪还是没忍住,旁边的护士都吓到了,我写这段时候,我也忍不住,因为这段回忆太难熬了。

本以为生产完了就好了,更大考验又开始了,因为我们都是新手,小家伙出生有黄疸,一直睡觉,她又不会喂奶,本来身体就虚弱,还着急的哭了起来,小家伙拉绿便,我们不懂,她着急,小家伙不睡觉,她着急,小家伙不吃奶,她着急,小家伙哭,她也跟着哭…

月子很重要,我希望她好好坐月子,把身体养好,可是小家伙每天晚上都不怎么睡觉,老是连着拉便便,刚换好就拉,原来是肠胃不适,她每天精神都是紧绷着的,全世界都是小家伙,脚步声太重,她骂我,起身太快她骂我,洗奶瓶太慢她骂我,我知道她真的害怕养不好小家伙。

为了保证母乳充分,自己又不是很懂,每天都忍着奶涨痛,不敢挤,害怕小家伙醒了没得吃,可因为不懂,忍时间太长了,结果发炎了,去医院打了一个周的点滴,每天心思还是在小家伙身上,害怕小家伙吃不好,睡不好。

为了小家伙,她几乎每天都会哭一次,觉得自己做得不好,让小家伙难受了。

整个过程我在那里,我在旁边看着,什么也帮不上,我写这些,是希望每一对准备结婚男女,一定做好生育的心理和生理准备,不要随随便便的对待人生大事,倘若你们计划生育了,我想对男人们说,男人就应该大气一点,请你们一定要全程进入你们老婆生育的全过程,只有这样你才能明白,女人所受的痛苦,是我们的千万倍不止,除了爱她,很爱她,你真的别无选择。

知乎用户 joy 发表

做为一个生过孩子的妈妈只想告诉各位未婚女孩,生孩子一定要一千万一千万一千万的慎重!我相信世界上还是好女孩多,真的不想再看到这么痛心的事了。女人是原罪,不生孩子是罪,生了有更多的罪。妈这个字要受的罪太多了,不要指望别人能理解,不要指望任何人能帮自己,包括亲生父母。少一分失望就多一分力量!另外,多多赚钱!拼命赚!

知乎用户 小空 发表

抑郁症是自杀倾向不是杀人倾向。

没听说过哪个抑郁症患者通过报复社会杀人的,基本都是自杀。

这个母亲选择杀死自己儿子的行为,说明她对世间的狠,远远超过了希望,以至于选择终止自己子嗣性命的方式来反抗世界。

我很同情她因为抑郁症走向自杀的绝路,但是很遗憾和很气愤她剥夺了自己儿子生命。

知乎用户 苏州律师杜哥​ 发表

人间悲剧,闻者痛心,调查结果还没出来,

但无外乎 3 种可能,(1)自杀 (2)他杀 (3)意外

不过,好像多数答主已凭着猜测认定为自杀了,一边倒地是对母亲的谴责——她不只是自杀,还是杀害孩子的凶手!

其实,如安顺公交坠湖事件一样,谴责只对活人有用,对于死人和求死的人起不到任何作用。

如果真是自杀,那么,探寻背后的原因才是有意义的。

另外,有一个社会伦理现象也值得讨论:

为何父母自杀时往往先杀死孩子(或带孩子一起死)?

而父母在遇到歹徒可能被杀时总是想法设法保全孩子?

知乎用户 RadioActive 发表

她觉得自己死了,孩子活着也是痛苦。

还有一个人觉得自己和孩子在某个广场上做一件事,就可以升上天堂,享受极乐?

知乎用户 红砖搬运工 发表

这种怜悯性杀人,全世界不知道发生过多少了,某种状态下的人类本性,道德圣母就不要指责了,这个世界如果真有你们口中堂而皇之得那么道德,也不会有这么多悲剧发生了。

知乎用户 匿名用户 发表

那些觉得孩子是父母附属品可以随意操控生死的人,你们又有啥立场指责重男轻女的人淹死丢弃女婴呢,反正人家有绝对的处置权呢。你咋不理解她们。

知乎用户 子纯 发表

请不要再拿产后抑郁症说事了

我自己是重度抑郁症患者

十分钟前家庭医生电话随访

刚刚给我调整增加了药量

同时我还是一位单亲妈妈

所有这些带孩子跳楼的女性

你们愧对母亲这一称呼

别说她们经历过的遭遇是我没法想象的

我劝这些女性请一定要善良

孩子不是你想生就生

想杀就杀的

你自己活不出个人样

拉个孩子垫背

这算他妈什么爱

出离愤怒

想骂街

知乎用户 满拉阿卜 发表

自杀也是一种杀人。更何况她不仅剥夺了自己的生命,而且剥夺了可怜的孩子的生命。很多人假惺惺地代入女人的身份,去攻击她的家人,真是可笑之极。最应该代入的是孩子的身份,孩子还未真正体验生命的酸甜苦辣,就被所谓的 “母亲” 谋杀了。孩子不是父母的附属品,有自己的人格,有不可被剥夺的生存的权利,这个女人没有任何资格当孩子的母亲。

杀人是最严重的犯罪,无论出于什么理由,杀人者不值得同情。凡枉杀一人,如杀众人。自杀者尝不到乐园的气息。圣人说:“如果有人跳崖自杀,那么,他在后世中永远跳崖不止;如果有人服毒自杀,那么他在后世中永远服毒;如果有人用铁器自杀,那么他在后世中手拿着同样的铁器永远在身上扎。”

当然,她毕竟已经身亡了,谴责她也于事无补。我们依然祈求至仁主恕饶她,慈悯她,给她应得的归宿。

逝者已矣,生者如斯。人生在世,苦多乐少。面对痛苦,我们应该怎么做?她给出了一个反面教材,选择当一个懦夫,用死亡来逃避。那么我们呢?当事业惨败生活暗淡无光时怎么办?当身患重病难以忍受时怎么办?当欠了巨额债务催收天天堵门逼债时怎么办?越是困难越能考验一个人的品质。

不管生活多么苦难,永远不能丧失生的希望。我们应该坚定自己的信仰,托靠至仁主,相信困难只是考验,相信胡大的援助很快就会到来。坚忍是人类高贵的品质,安尤布圣人是所有坚忍者的领袖。当时安尤布是个富贵的人,享受着真主的恩泽,管理着自己的财富。依卜劣斯夺去了他的牛羊果园土地财富,但他泰然自若;依卜劣斯残害了他的孩子,企图让安尤布怨天尤人抛弃信仰,但安尤布接受了残酷的现实,顽强地生活着;最后依卜劣斯用病痛折磨安尤布,让安尤布浑身溃烂长出了蛆虫,安尤布圣人像钢铁一样坚毅,从未失去信念,从不抱怨,也从来没有轻生的念头,他托靠主,相信黑暗终会结束,黎明必将到来。最终他通过了考验,进入了乐园。

坚忍是信仰的一种境界,是遵循正道者的一种品级。古兰说:“你们应当坚忍,安拉与坚忍者同在”。安拉以种种方式赞扬坚忍者,在古兰中,“坚韧” 一词出现了七十多次,安拉还以很多崇高的品级和恩赐视为坚忍的果实。安拉说:“我曾以他们中的一部分人为表率,他们忍受艰难。” 又说:“我必以坚忍者所行的最大善功报酬他们” 又说:“这等人因能坚忍,故能得加倍的报酬。”(安萨里《圣学复苏》)

忍耐痛苦是一方面,另一方面要积极地想尽一切办法地去改变现在的困境,与困难搏斗,发挥真正的吉哈德精神,做一个真正的巴特尔(勇士)。生命的长跑中,冠军者自然会赢得鲜花荣耀,但那些精疲力竭浑身快散架的却咬紧牙关跑完全程的人更值得尊重。因为后者展现了人类最高贵的品格,永远不认输,永远向前冲,永远不会被击倒,永远斗志昂扬。千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。

除此之外,不要把自己全部心血都寄托在某人某物或某事中,应该培养一些兴趣爱好。这样当事业失败了,亲人离世了,依然可以凭借着自己感兴趣的事,找到生命的乐趣,帮自己度过难关。而且当自己遇到困难时要积极寻求周围人的帮助,寻求社会的帮助,特别是寻求父母的帮助,人是社会的动物,需要依赖他人而生存。

随着越来越多的人移居城市,城市生活节奏快,生存压力大,身体和心理健康都不容乐观。身体需要经常锻炼,经常体检,精神也一样,平时就要通过一些方式修炼自己的内心。同时应该重视心理疾病问题,该吃药吃药,该治疗治疗。如果大城市生活压力过大,体验不到生活的幸福,早点做好退居二线的打算,给自己留条后路。

知乎用户 匿名用户 发表

非常痛心!非常痛心!!可怜的母子!但看到很多声讨妈妈带着孩子自杀行为,而且不完全统计都是男性。作为四岁孩子的妈妈,我真的很生气!!!这些男性朋友,如果你们未婚未育,你能想象到生养孩子的艰辛吗?如果你们已婚已育,你扪心自问,对于幼儿的照顾,你的参与度又有几分呢??有人形容从孩子出生到孩子一岁是慢慢爬出地狱的过程,我认为非常贴切,而这种痛苦和煎熬,在中国这个环境里,绝大多数家庭里是母亲独自承担,难道作为孩子妈妈就活该受此折磨?毫不谦虚地说在孩子成长的这四年里,孩子爸爸参与度还不错,但是照顾孩子是无比琐碎劳累的工作,我也有经历过绝望,当我长时间睡不好觉,半夜痛哭的时候,我也想要抱着孩子一了百了,当然是挺过来了,挺过来的妈妈万千,但不可掩盖妈妈们在带孩子过程中的巨大付出!所以那些张口要给尸骨未寒的可怜的妈妈定罪的男士们,你们嘴上的 “正义” 不如化为真正的善良,多分担,多理解。

知乎用户 匿名用户 发表

心里难受但同时更多的是麻木,月子里天天哭,因为从来不能熬夜的我,每天熬到三四点。而且我这个人毛病就是白天一下都睡不着。一到天黑我就焦虑,我老公就是个摆设,宝宝月子里吵到他,他只会吼一声别哭了,从来没有一次起夜帮过我,从来没有,当时是我妈伺候我月子,我妈有高血压,所以一到七八点我就让她回房间睡觉,我月子脾气也不好,经常凶我妈,导致我刚出月子,我妈第二天就回去了。我曾经怪她,现在不怪了,确实我那时候因为焦虑脾气太差了。没有人可以帮我,我妈走了之后,我每天吃饭就是煮一大锅西红柿鸡蛋面,从早吃到晚。一直到快三个月的时候,娃的作息才正常。四五个月的时候,要奶睡,但是一会就醒,每次哄睡都要好久好久,我的所谓的老公还在催我哄宝宝睡了以后赶紧给他做饭。我最后悔的是,听那个男人的话把我女儿放在婴儿床上,哭,一直哭,不让我理她,说我不会带小孩,然后我女儿就哭着睡着了,连着哭了三天。9 个月,奶水不够,一个小时醒一回,宝宝睡不好,我也睡不好,准备断奶,我依然记得那个清晰的画面,断奶第一天晚上,我女儿睡不踏实,半小时醒一次,我就一个晚上没怎么睡,抱着她,给她点安慰和安全感。中间那个男人醒了一次,起来了,我以为是帮我给我女儿冲奶,结果人家自己起来倒杯水,喝了又睡了。我每天太累太累了,也没有去想这些,还要给他煮晚饭,我是付出型人格,一直付出,极少得到关心。

昨天晚上吃饭的时候,说我对女儿太温柔了,孩子不听话就要打,我给他看了之前上热搜的用衣架打三个小女孩的视频,我看得心痛都不敢点开全屏听声音,他说这没头没尾不知道什么原因的,可能做了错事。又说如果以后他打女儿的时候,我拦着不让他打的话,就连我一起打,我就很生气的说,你凭什么,你哪来的自信说这种话?孩子是你一个人的吗?是我生的,我带的。

这个男人觉得只要给钱了,就是给了一切。

我也想过,如果有一天我不想在这个世界上了,我也一定会把我女儿带走,除了我,不会有人这么爱她了,我走了,留她一个人在这世界上没拿啊,没爱的活着吗?

好在我的女儿已经长大了,去上早托班了,我也出去工作了,我在没生孩子孩子之前一个月收入几万➕。现在因为接送孩子没办法上班,我去摆摊挣钱,不怕苦,不怕丢人,只希望我有能力给她好的生活。当我有独自带她生活的能力时,可能就是我离开婚姻之时。

我曾一度以为,我嫁给我老公是非常幸运的一件事,他成熟理性,处理事情的能力一直是我崇拜的地方。还教我很多生活的道理,我是双鱼座,很感性,很情绪化,跟他一起生活的这么些年,变了很多,也不会有太大的情绪起伏,一个有情饮水饱的我,在知道他出轨聊骚的时候,依然能淡定的继续生活,我也不知道是为什么?可能不爱了吧。让我伤心太多次了,也就麻木了。

生活有幸福的时候,同样有觉得当下真的过不去的时候,但是我现在明白,不能钻牛角尖,坦然接受这些不好的。淡定的活着。

知乎用户 不为良相 发表

成都最近两三个月出的事件,比过去十年都多(夸张了)

印象中有:成都理工事件,男子公交车站事件,男子纵火事件,这次的事件

不晓得这是怎么了。。。。。

知乎用户 ocean 发表

必须直视负能量,而不是避而不见

心理问题是非常严重的问题

我们需要建立一个知人心,懂人性的社会

需要有跨部门合作,来减轻人们的痛苦

有什么比让人民开开心心,少一些怨恨,度过这短暂的一生更重要的事情呢??

知乎用户 煦梦沐柳 发表

生孩子是选择,是责任,不是天大的功劳,不是生出个孩子杀人都是对的说都不能说。我寻思当妈是天授之子,睡一觉都有了?女性当妈前对自己要当妈了心里没点数?自己的男人不是自己找的?当了责任全是别人的?

顺便,传统文化这种死都死了,死者为大的观念能不能改一改?一个人无论干了什么只要自杀就洗白白呗?哪怕他滥杀无辜也不能说呗?否则就是骂一个死人,卑鄙?

而且,你们今天对这种带孩子的绝望更加共情,那么明天便会有更多的母亲,即使想自杀,不带孩子,也会带上孩子,因为他们就指望你共情的,就指望你们这种无限度的宽容和纵容呢。

你可以选择不生,你可以在做母亲前充分了解,你可以针对风险做出预警,但不是你生了孩子就是天大的功臣,一个产后抑郁就可以滥杀无辜。不是你生了孩子辛苦了,就可以想杀孩子就杀孩子。顺便表示,抑郁症不是免死的精神疾病,精神病免死的都越来越少了,别拿生孩子功劳和抑郁症痛苦来当杀人的挡箭牌。我们可以分析抑郁症和母亲关怀,可以提高女性地位,但谋杀就是事实,这是基本法律。如果说谋杀都是骂人,我真不知道一群人在逃避什么。既然是你主动选择了生孩子,就请把心态放平。

尤其是高赞那个什么玩意?已举报,请问给这个母亲定罪就是人格的卑鄙智商的缺陷?这个人用我们定罪嘛?要不要问问罗翔属不属于故意杀人?她就是事实上的罪名,我们在分析产后抑郁的同时陈述这个母亲的谋杀行为竟然就可以被如此辱骂?敢情一个人当了母亲就成了免死金牌了因为生病杀人连谋杀两个字都不能说了?

很多评论区里一群 “母亲” 的狂欢,让我看的心里拔凉。看来中国最堪忧的不是母亲的地位,而是孩子的地位。母亲们一腔对生活不如意的怒火,全部发泄在了对带走孩子的母亲的共情上。我毫不怀疑说出那些言论的人脑子一热,一定会带自己孩子走,不管孩子多大。

很多对这个母亲谋杀的陈述,根本不是单纯谴责这个母亲,而是希望活着的人看到,她这么做是错的,我们共情的顶多是如何关注这个群体,提高社会福利避免悲剧,并且一样帮助不如意的母亲,但我们共情的绝不是这个母亲的杀人行为,她再绝望,杀人也是她的错误,她就算死了,也要被钉在杀人的耻辱柱上。可是很多 “母亲” 激烈的反应充分说明,这仿佛把她们定在了耻辱柱上,仿佛说谋杀是侮辱了她们。就算她们永远不会脑子一热,但是我也对孩子的城长环境表示担忧。我无法想象,一个孩子成长在一个把他当物品不如意就可以随时带走的环境下,成长在一个觉得自己死让他跟着一起死大概率是幸福的环境下,是一种怎样的境地?

一群人在这同情母亲,她好歹长大到了二十五六岁,有没有人同情下这些普众的孩子?

————————————

我寻思,怎么说这个母亲是杀人犯,就成了某些人嘴里的道德女表?

绝望就可以杀人?产后抑郁就可以杀人?痛苦就可以杀人?

请问觉得这个母亲是杀人犯,带孩子死必须谴责,和关爱各位母亲,关爱产后女性矛盾?

对啊,人都死了,谴责对她不疼不痒,你们在这激动什么呢?又是攻击我们这些觉得是杀人犯的人格缺失,又是觉得是智力缺陷?

觉得她是杀人犯的同时,我们坚决拒绝各位母亲打着痛苦困难的旗号决定孩子的生死,但是也愿意给各位母亲提供帮助。在你们嘴里,只要不支持一下这个母亲的行为,谴责她两句就不能不共情了?不是你们共情什么呢?天天跟杀人犯共情什么呢?告诉潜在的杀人犯我们好能共情啊快去杀人吧?

绝望就可以杀人呗,如果杀完人自己死了,不仅不能谴责还要共情呗,今天可以带上自己的孩子明天是不是因为够绝望可以带上别人的孩子,大后天是不是因为够绝望可以直接伤害一车甚至一楼的人?谁不知道她绝望呀,谁不知道他生病了呀?但是只要在她不失智的情况下,这种带孩子的行为无论如何就是冷血和控制孩子,凭什么她觉得孩子要苦就要杀害孩子。孩子以后自己是不是苦,敢不敢死,是孩子自己的事情,是要他自己决定的,凭什么作为他妈就可以决定他的生死?

她绝望,她自己去死,这是一场悲剧,她绝望带着孩子去死,就算我们要深挖原因,关注这个群体的前提不也是谴责这个妈妈的冷血行为嘛,反而一群人在那给他找理由给她洗地,就差说她带孩子带的好了,我是真看不懂这种风气了,杀人。还要为她鼓掌呗。

我就想问:

这个母亲带自己孩子去死是错误的,无论他是否生病,他不能决定孩子的生死,这种行为是错误的。

一个人决定另一个自然公民的生死是错误的,是犯法的

我就想问这两条对不对,如果有人觉得不对,请问这是什么变态杀人犯情绪?

评论里你们嘴里的所谓谴责母亲的,都只是陈述她带孩子去死是错误的,他决定他人生死是错误的,怎么在你们嘴里就成了智商的缺陷,道德的卑鄙。感情,这个母亲已经绝望到自杀了,就连说他的行为是错误的,都不行了吗?一个人绝望就可以,他做的所有的事情都洗白了吗?只要有人说他的错误满评论都是狂欢啊,你们好冷血,你们竟然谴责这么一个绝望的母亲,我寻思她都做错了,我都不能说了吗?

果然同理心是这个世界上最可怕的东西,颠倒黑白,混淆是非。满屏幕谴责母亲的绝对是理智的,他们也在深挖原因,也在看这背后的事情,他们只是陈述杀人是不对的,并且告诫后来的母亲如果实在绝望也不能杀人。并且明确地说明了这一个群体的事情需要社会关注,反而是这一群狂欢的看客,稍微看到一点陈述,母亲不对的就以他死了,绝望了来掩盖。咋的死都死了,就不能追究她责任了,就不能谴责她了,那这么说以后报复社会的也都不能说她了?

一个人谋杀是事实,我第一次听说因为她生了孩子,所以谋杀就侮辱她了。

她可以不生,她可以生,这都是她的自由。但她的自由选择了生,那就算不对孩子负责,她也不能自己要孩子命,否则就是谋杀。我第一次听说一个人生了孩子,随便杀害孩子就不是谋杀了,说谋杀就是侮辱她了。无论她是否绝望,她都是谋杀了一个孩子的姓命,这完全是事实,陈述一个板上钉钉的事实就成了骂她了?各位对骂这个字有什么误解?还是觉得自己能干出这事瞬间共情了生怕身后有人这么说?不知道有什么好洗的。

生孩子是选择,是责任,不是天大的功劳,不是生出个孩子杀人都是对的说都不能说。

母亲很伟大建立在母亲行使责任上,母亲不行使责任反而谋害生命,一点都不伟大,谢谢

呵呵

知乎用户 约苗 发表

难以想象这位母亲是抱着怎样的心情跳下去的,不少网友猜测是出于产后抑郁症:

典型的产后抑郁症于产后 6 周内发生,可在 3~6 个月自行恢复,但严重的也可持续 1~2 年

不仅是孩子,每一位产后妈妈都需要更贴心的照顾,而不是打着 “为母则刚” 的旗号,让妈妈们单枪匹马和产后抑郁“战斗”。

“怀着最大的期待和爱意生下孩子,没想到迎来的却是意料之外的悲伤、无助、内疚和绝望”

这是一个产后抑郁症母亲写下的文字。

据统计,大约有 50%—80% 的新妈妈会在生产后出现抑郁和焦虑。而在中国,每 10 个产妇里,就有 1 个产后抑郁症患者

然而,直到今天,产后抑郁症依旧是容易被人忽视的疾病。

目前国内产生抑郁但没有被诊断出来的产妇比例高达 60%,而这其中 50% 被诊断出来的产妇都没有接受任何治疗。
来自:2017 年 9 月,谷雨实验室《看见产后抑郁:丈夫无法逃避的真相》

不仅是被亲人忽视和误解,还容易被自己忽视:

很多被产后抑郁症找上的妈妈根本没意识到自己是生病了,除了受病痛的折磨,她们可能还遭遇了亲人的误解和抱怨。

来自:关注约苗的小仙女的留言

来自:关注约苗的小仙女的留言

更令人难过的是,还有少数的妈妈因无法承受产后抑郁而选择轻生,甚至 “杀婴”。

最后用死亡勉强换得一个真相大白:我哪里是矫情造作?我其实需要帮助!

来自微博截图

来自微博截图

除了头胎的妈妈,二胎妈妈也容易发生产后抑郁症。

无论第几次生孩子,依然会遇上产后抑郁这个「恶魔」:再次妊娠有 20%~30% 的复发率。

可是,即使是第二次,产后抑郁症依旧没有得到应有的重视,许多人都刻板地认为,有过生育经验的妈妈可以从容应对。关于二胎妈妈的悲剧事件依旧层出不穷。

来自微博截图:二胎妈妈自杀

来自微博截图:二胎妈妈撞墙轻生

产后抑郁,不仅是妈妈一个人的事情,更需要丈夫、婆婆等身边亲人的帮助。

我们希望,可以有越来越多的小仙女能了解「产后抑郁」,对自己出现无法控制的情绪时,接纳自己,并且知道向外界求助。

也希望越来越多的男性也能了解「产后抑郁」,在宝宝出生后也不要忘记对妈妈的关心、理解和支持,给予她拥抱和安慰,更别让她单枪匹马地和「恶魔」作斗争了。

关于产后抑郁,想了解更多可以看这篇文章:

[约苗:当了妈妈才知道,「为母则刚」是要命的毒鸡汤!​zhuanlan.zhihu.com

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/61042169)

知乎用户 mirai 发表

宋江念某某是条好汉,所以让他前途尽毁赚来上山

母亲不忍心孩子在这个世界受苦,所以把他一并带走

公交车司机报复社会杀害无辜罪该万死,母亲带孩子一起死应该理解同情。

也许孩子不是无辜的,也许女性杀人也是应该理解同情的,只要她觉得自己委屈就可以了。

这个问题非常好,希望大家藉此认清女性的真实面目,看看语言腐败颠倒黑白究竟能到怎样的地步。

知乎用户 Nicole 发表

事情没有调查清楚之前别动不动就说产后抑郁,看到真是头疼。

死者走好,唉。

知乎用户 大大大大大可爱 发表

知乎用户 匿名用户 发表

我生活在成都,成都最近老是发生一些跳楼得事件,然后上热搜,让我都不免暗自和疫情联系到一起,我们国家控制的确实是全球的典范,榜样,但可能确实是在如今这种大环境下,没有人的生活是好过的的,

说远了,聊聊这次母亲带着孩子聊楼的吧,每次这种母亲带着孩子一起去死去,总是会上热搜,并且讨论的浪潮一波一波,每次都是抨击 “母亲太自私”“母亲没人性” 剥夺孩子权利”等等,(甚至有更难听的语言,这里不再赘述,网络喷子的咒骂和极端就停止,)对,从道德伦理上母亲是自私,从法律上也确实在犯罪,可是我想站在一个已经有思考能力的孩子上和现在长大成为一个成年人上,

我第一次感觉到这种关于母子自杀讨论的严重是在 17 年,那时候我大二,我母亲去世 2 年后。一个母亲留下遗书带着它的两个孩子一起跳楼了,当时的抨击母亲的评论比现在重多了,我想说,我当时希望我的母亲在她去世的时候可以带上我,我做梦都想和她一起走,常常在心里问她 “你为什么不带上我”“你知不知道女儿没有你,多难过”“我好想好想和你在一起”“会不会有一天,我突然死亡,我就可以呆在你身边了,” 这一种想法持续了很多年,就算是到现在,这么多年过去了,我很少再有了那样的想法,可我也不后悔当时产生这种想法,我想去找她,和她一直一直在一起,我却不敢自己去结束生命,我想和她在一起,哪怕去死,我是孩子。

可能自己产生了这样的想法,也特别理解那些母亲自杀的时候带上孩子,她们也心痛,也害怕自己的孩子受委屈,就像 17 年的那个妈妈在遗书中这样写到,她担心她的孩子会受到更多的伤害,从小到大不忍心让孩子在这种环境下长大,作为妈妈都好难受,妈妈觉得,带他们一起离开是对孩子最好的保护

妈妈觉得,他们活着,只会带给他们更大的伤害,

跳出这个故事,作为一位妈妈先离世的孩子来讲,我理解妈妈带上孩子,就像我希望当初妈妈可以带上我一样。

这件事情上,我舍不得说妈妈的做法是错的,确深知,现在社会人都这么觉得,这种做法是错的或者极端的

妈妈与孩子血肉相连,都希望对方好,都想和对方相依相随。请减少对母亲的攻击吧,孩子知道了会舍不得妈妈被别人这么说的。

知乎用户 空屿 发表

有点讽刺,但产后抑郁的人真的会觉得没有人关心自己也不会有人正确对待孩子。

就像这部。妈妈活不下去,如果自己走也会被人觉得她不配做妈妈。

但有多少人,知道她的痛苦?抑郁不是情绪,是生病了啊。如果生病了不被理解不被在乎,她可能并不觉得有人能照顾好孩子。

我从产后抑郁一点点走到今天,是真的很难啊。

不知道从什么时候开始,对女性的要求越来越高。

生了孩子如果能抗过激素紊乱,没有产后抑郁那是 “乐观积极”。

如果遭遇各种事情不幸产后抑郁。

产后抑郁抗过去

1. 自己扛过去,带着孩子工作,那就会被说是事业女强人,脑子里只有成功,不温柔等等。

2. 家人和老公一起度过,要么是真爱,是很好的。但是如果只是自己忍气吞声扛过去,就会失去家庭地位。

如果没有抗过去

1. 自己自杀,就会被骂不配为母,没有安排好孩子。

2. 带孩子自杀 (非常不正确的做法),就会被骂孩子无辜,不尊重孩子生命不配为母。

3. 如果自杀未遂,就是瞎折腾。

那…… 爹呢?丈夫呢?

不是说要双标,不是说产后抑郁症就高级。

而是有多少男人知道女人生了孩子有一段时间激素问题,需要有人陪着度过呢?

有多少男人认识到怀孕这件事本身就是在 “生一场大病”,就是一件对女性身体的改造,而生产就是一场大手术。无论顺产还是剖腹,就是在损耗女性身体。

真实魔幻奇怪世界。

知乎用户 毯毯毯毯 发表

有人说,怕没妈的孩子不幸福,所以抱孩子跳楼。

只是,谁说人活着就得幸福?有房有车有娇娘才叫幸福?

人活一回,只是一种体验。

难道只有拥有那心目中的幸福的人,才配活着?

我的天啊!

知乎用户 焦香酥麻 发表

抑郁症是产后真正值得关注并需要严重关怀的病。

知乎用户 小心海盗 发表

这件事下面的评论,我看到什么?

我作为一个普通人,很难想像这位女士受到了什么样遭遇,才选择自杀,所以我也不想也不能对她自杀的行为评头论足。

但有一件事,我是很清楚,那就是,她把自己的孩子也带上了绝路,这是很错误的决定!

我不知道高票答案为什么会觉得一个绝望的母亲把自己的孩子送上绝路是一件很理所当然的事情,甚至用狐狸受惊后杀死吃掉自己孩子这种行为来解释。这种逻辑就好像用一只受惊的公牛会朝所有会动的动物发起攻击来给一个绝望的人无差别伤害路人解释,认为一个绝望的人伤害无辜路人是正常行为一样。

错的就是错的!如果因为人已经去世了,或者用悲惨的遭遇来给错误的决定做解释,那么这才是真正的圣母婊!你没发现,抛开自杀母亲和悲惨遭遇,这就是赤裸裸的杀人啊!

对事不对人!我就论母亲带着孩子跳楼这件事做评价,不对这位母亲做评价!

知乎用户 布莱恩特 发表

孩子是人,不是父母的附属品。

不是你的东西。

不是你的私有物。

你无权恣意生杀予夺,不论你以什么借口。

你无权让他用生命来为你的痛苦买单。

无权让他成为你报复的工具。

无权剥夺他的生命权和发展权。

类似的携子自杀事件还真不少!

2020 年 7 月 8 日,南宁一女子从英华大桥上将一名婴儿抛入江中,该女子随后翻越大桥护栏准备跳江,被其丈夫赶到制止。

[【法治热点早知道】南宁一女子将 1 岁男婴抛入江中溺亡,原因令人唏嘘​k.sina.com.cn

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//k.sina.com.cn/article_2087875965_v7c72757d01900rkq9.html%3Ffrom%3Dnews%26subch%3Donews)

2020 年 05 月 12 日,宜昌市一小区发生跳楼事件,死者是一对父子。父亲马麟(化名)是宜昌市中医医院一名医师,今年疫情防控期间,曾参与抗疫一线救治工作,儿子年仅 6 岁。

关于死因,来自宜昌市卫健委消息称,系家庭矛盾,警方已介入调查。

[湖北疫情一线医生携子跳楼自杀 宜昌市卫健委回应​k.sina.com.cn

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//k.sina.com.cn/article_5305757517_13c3f6f4d02000w9vo.html%3Ffrom%3Dnews%26subch%3Donews)

2020 年 4 月 28 日,福建 28 岁石春梅去年带幼子跳河自杀。大家都以为她是一时想不开才带子走绝路的,看到遗书,才知道她如此这样狠心结束母子三人的性命,是经过了考虑的。

[美女妈妈携子自杀遗书曝光,说明了什么?​k.sina.com.cn

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//k.sina.com.cn/article_6906635538_19baae51200100uryh.html%3Ffrom%3Dmood)

2020 年 4 月 27 日凌晨 5 点,37 岁女博士携女跳楼自杀。苏女士在小区另一栋楼的楼顶跳下,和她刚出生的女儿, 母女二人当场离世。

[37 岁女博士携女跳楼自杀:妈妈,求你别杀我!​k.sina.com.cn

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//k.sina.com.cn/article_1369856563_v51a65a3301900px62.html%3Ffrom%3Dmood)

2019 年 5 月 29 日下午,江门市蓬江区一小区发生一起因感情纠纷引发的故意杀人案,造成一名女性陈某死亡。案发后,涉案嫌疑人叶某(男、32 岁、广东省阳春市人、陈某前夫)报警声称:其杀害前妻陈某且准备携子跳楼。

[广东江门一男子杀死前妻后 携子跳楼身亡​www.sohu.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//www.sohu.com/a/317526923_162522)

2019 年 1 月 4 日,28 岁淮安女子王芹,携自己 3 岁儿子服毒,导致儿子死亡,虽然王芹侥幸地活了下来,但是她本人涉嫌故意杀人罪、诈骗罪,身陷囹圄。

[28 岁母亲朋友圈很光鲜,最后却带着 3 岁儿子服毒自杀!起因太意外……​k.sina.com.cn

](https://link.zhihu.com/?target=http%3A//k.sina.com.cn/article_2107036715_7d96d42b01900moy4.html%3Ffrom%3Dnews%26subch%3Donews)

2018-12-28 报道,一名二胎孕妇带着自己 7 岁患自闭症的儿子,在家里烧炭自杀身亡,而原因似乎直指儿子无奈休学这件事。

二胎孕妇带 7 岁自闭症儿子自杀身亡,丈夫:孩子因被投诉无奈休学​xw.qq.com

通过已有的样本量去管窥 “携子自杀” 这一行为背后的动机和问题根源,引发社会关注和反思,防止发生更多悲剧,是本调查的出发点。

在统计的 37 个报道案例中,最终造成孩子死亡的共计 24 例,自杀未遂的共计 13 例。发生在城镇的占 41.7%,发生在农村的占 58.3%。

母亲携子自杀较为普遍,占样本量的 81.1%,父亲携子自杀占 16.2%,父母双方携子自杀的占 2.7%。

根据联合国《儿童权利公约》,父母作为孩子的法定监护人,其关于孩子的一切行动,应当也必须以儿童最大利益为 “首要考虑”。生命权是最高的人权,无论“携子自杀” 的父母处境有多困难,其 “携子自杀” 的理由有多么高尚,都不能回避其 “杀子” 所应承担的责任。

参考链接

https://baijiahao.baidu.com/s?id=1672686397189509245&wfr=spider&for=pc

知乎用户 周大厨 发表

这不是母子跳楼,这是自杀加谋杀!孩子何辜!孩子何辜!

17 年 9 月,西安一位母亲带着 5 岁儿子跳楼,18 年 4 月,长沙一位母亲带着 2 岁儿子跳楼,7 月,还是长沙,一名母亲带着半岁的女儿跳楼,20 年 4 月,长沙一名女博士带着几个月大的女儿跳楼。

而事后调查结果,多是由于女方患有抑郁症,造成抑郁症的结果,有产后抑郁、丈夫出轨、孩子先天生病、男方自私关心不够等,我知道不该用常理去批评这些母亲为何带孩子一起走,重度抑郁的人已经无法控制自己,但仍然忍不住想说:孩子何辜啊!

倘若死者的丈夫能多关注一些生活细节,能经常关心开导一下妻子,有生活问题的能洁身自好回归家庭,总之如果能尽到对家庭的责任,也不至于发生这么多悲剧。

现在很多人对社会也好、对家庭也好,责任感变得越来越淡漠,与朋友同事聊天听闻谁出轨了离婚了就像谁又买了件新衣服一样波澜不惊,这种非常态的常态并不好。

昨天跟媳妇聊到离婚话题时我还说起婚姻的责任感问题,当时举了个例子,民国大师林语堂的妻子是廖翠凤,其实林另有所爱,只不过因门户不当无法娶之,林和廖结婚后,第一件事是烧掉了结婚证,他告诉妻子,不打算离婚,这证件便无用处。

其实烧证这件事不仅是林对廖的一个承诺,更是烧掉了自己的念想,以此建立起终身的责任。

我这里想说的意思是,希望婚姻里双方都能对彼此负责,家庭绝不仅是传宗接代,更是为了找一个可以依靠理解的人同舟共济、患难与共。如果对方不够负责任,那么务必要对自己负责任,特别是对女人来说,一定要坚持人格独立、经济独立,该挽回的尽量去挽回,如果方法用尽也不能挽回,果断放手才能真正解脱,千万不要把自己生生逼成抑郁,更不要把牺牲自己作为报复手段,一旦抑郁到万念俱灰的程度,恐怕你真的控制不了你的手会伸向孩子。

我并不是针对这次成都的事件,事件毕竟还没有查清,只是根据已发生的类似事件谈一下感想,希望这类悲剧不要再发生,毕竟孩子何辜啊。

………………………………

我更一下,首先表明几个态度:

1. 我在上面说了我不是针对这次事件,因为事还没查清,我只是根据近期接连发生且已有通报的携孩子跳楼事件提出想法,希望每个家人能重视责任关心对方,以避免此类惨剧。

2. 我不支持说女子自私,如果是重度抑郁,犯病时她们已经没有正常的思考能力,为何会导致抑郁,为何有抑郁症状对方关心不够导致越陷越深才是重点。

3. 此回答与南拳女拳无关,我没有站队也从不站队。

回答知友 @李一 的问题,如果母亲没死孩子死了会被判刑吗?一般来说会的。

首先说明孩子肯定不是主动求死的,那这种情况实际上就类同于 “抑郁症杀人犯不犯法?”

刑法规定了特殊人员的刑事责任能力:精神病人在不能辨认或者不能控制自己行为的时候造成危害后果,经法定程序鉴定确认的,不负刑事责任。对抑郁症患者虽然没有明文规定,但普遍认为抑郁症患者一般情况下并没有丧失对自己行为的辨认能力、认知能力和责任能力,应当负刑事责任。但根据鉴定结果确实患有抑郁的话,可以作为量刑依据,也许会适当轻判,但不影响对其故意杀人的定罪。

再次希望不要再发生类似的悲剧。

知乎用户 滔江湖 发表

这件事情发生第一时间就在小区业主群里面发出来了,我第一反应是难过,因为之前成都发生了闹离婚,女方上吊。男人当街杀女人等好几个事件。作为女性我能感同身受,是真的为这些年纪轻轻就失去生命的人惋惜。当然这不是重点。

重点是业主群里面对此展开了讨论,女性基本都偏向于惋惜,呼吁多关心生育的妇女,讲述孕育和带孩子的艰辛,男性发言都是偏向于指责逝者,觉得都是女性的问题,如此男女双方鸡同鸭讲,谁也说服不了谁。

我看了下去突然很无力的感觉,这个业主群基本都是正当年的年轻人,而不是刚出社会思想不成熟的小年青,这些男业主有的进入婚姻,有的即将步入婚姻。我看着这些男性的言论就好像看到了未来很多的悲剧,这种悲剧还是一而再再而三的不断重复出现。

女人啊,多爱自己一点吧,真的不要吧希望寄托在男人身上,因为你根本不知道自己嫁的是人是鬼,运气好嫁个好男人,但是不要把自己人生寄托在运气上,若是看清男人真面目,离婚吧,如果有了孩子,自私点,孩子自己养不起,没关系留给男性,离开吧,不要被所谓的母亲的责任束缚,我知道你的心痛和不舍,但是如果你自己都不强大,让自己一直身处地狱,那又何必呢,先离开,先调整好自己,孩子有自己的命运,而你要先爱自己,才有能力去爱孩子。或者带着孩子离开,生活可能会苦,没关系的,别自责没人任何人能责怪你,你可以有很多路的,但是不要去选择哪条绝路,人生短短数十年,做一回人不容易。

知乎用户 辰峰 发表

想起了之前湖北宜昌带着自己孩子跳楼的抗疫医生。我相信他们都很爱自己的孩子,只是自己不在了留下孤小如何生存,索性带着孩子一起离开人间。

大胆猜测一下自杀原因,既然是成年人 ,压垮成年人的最根本应该是经济原因吧,因为某些原因,不能养活自己更不能养活孩子,也得不到帮助,然后陷入到绝望的情绪之中……

今年大家都很难,经历了疫情,让我觉得活着就是一件挺幸福的事,对身边的人多些善心,勿以善小而不为,望每个人都能摆脱桎梏,拥有自己想要的生活。

知乎用户 夜十一 发表

每次看到这种报道心里就很不舒服,个人觉得无论发生什么事情,孩子是无辜的,孩子还有大好年华,就这样没了,大人心理承受能力还是太差了

知乎用户 笑红尘 发表

一句话劝各位没有做好物质和思想准备的准父母们,不要随便生孩子!不要随便生孩子!不要随便生孩子!孩子生下来是要养的,养孩子非常非常辛苦,别动不动就说女方 “别人一个带两个娃,你怎么一个娃都带不好!” 这种话说出来遭天谴的。我可以铁口直断地说,现在这个时代,让一个女人毫无帮手地独自带一个娃,是不可能不抑郁的,不说别的,光是不能好好睡觉就已经是抑郁症的诱因了。别拿你奶奶你妈那辈人来说事儿,时代不同,对孩子夭折的容忍度不同(好好调查一下那些时代有多少孩子早年夭折再来杠),如果年轻的爸爸没有亲手试试独自一人带一个娃超过一个星期,这男的说什么带娃容易都是放屁,再不引起警示,还会继续出人命的!

知乎用户 橙子 发表

小孩两岁,母亲应该不是产后抑郁,可能患上普通抑郁症或者没病但对生活绝望。

面对这类事件,完善社会政策已经说烂了。一个两岁孩子的母亲面对职场歧视和生活压力是他人难以想象的,万一再加上不尽责的丈夫,真的举步维艰。若纯当家庭主妇,法律不保障其权益,社会也不认可其价值,个中滋味谁能知晓?

如果一个母亲崩溃那对孩子也百害无一利,比如这次坠楼事件。现代社会对年轻母亲的关怀远远不够,对母亲关怀不够肯定影响孩子。孩子受伤害是所有人都不愿看见的。

但孩子出事,也别单单责怪母亲,谁没事想去自杀?究竟发生了什么把母亲逼到如此境地?这背后的问题值得探究。

知乎用户 王二麻子 发表

说真的

以前吃玉米碴都没这种想法

现在天天吃肉反而心里压力大

知乎用户 佳贵妃殷氏 发表

害,不管你们怎么分析这个母亲的心理,她带着孩子自杀就是错的,她就算不带着孩子,自己跳,也是错的!

知乎用户 jingjing 发表

成都今年咋回事,等不到几天就有类似的新闻出来,唉。

知乎用户 卷边白眼 发表

看到很多针对那位死去母亲的回答里都有一个观点,就是父母是不能安排孩子的一切。。理论上来讲好像确实是的,但从实际来看,很多人只是不能接受 “父母做的让自己不满意的安排”。也无非就是一种生物的趋利本能。。父母的安排若让自己高兴的也可以欣然接受的。。

另外再想想,父母真的不能安排孩子吗?实际上所有的未成年(包括已成年的巨婴们)又怎么可能离得开父母的安排而独生呢?

大多持这种观点的人,都还未婚未育,生活的体验比较狭隘浅薄,无非就是在这种被父母支配的恐惧里代入了自己。但当了父母的人,看到这类言论,也就淡淡一笑,老子当然是个开明的家长。。不过呢,从幼儿园到大学,学区房,补习班,才艺课,竞赛奖,不都安排的明明白白。。无论哪种教育形式,不都是安排,超脱三界不求功名也好,奋力鸡娃三六九等也罢,也没谁比谁高级,顶多是高明,安排好的就是高明。。到了娃生了娃,不还是需要家长帮忙?不帮忙可能会导致小两口夫妻矛盾,搞不好还会自杀。。瞧瞧,这不就是个圈嘛,绕一圈回到原点。。叫着谁也不能决定谁的年轻人们,无非就是 “不要自己不想要” 的罢了。。

父母内心:和孩子有什么好争的,到头来,我的不都是你的。你,也来自我嘛。。

再加两张在某位愤怒指责那位母亲杀人的回答里的留言讨论的截图。。我只是说了一句 “不要随便去指责一个走投无路的人” 就被折叠了,之后还不允许我回复了。挺有意思的。作为一个社会话题的讨论有时候其实不在于谁说服谁,也未必有一个绝对正确的答案,就如常说的“家家有本难念的经”,但希望通过讨论,大家能收获一些更有意义的共识,对促进社会的进步有所帮助,而不只是一味发泄情绪。。

有些人是把这种讨论当 “大学生辩论赛” 呢还是 “奇葩说” 啊?还要用上“饭圈控评”?

知乎用户 陈君闲 发表

一个善人路过一座果园,果园里只有一棵树,树下掉满了不成熟的青涩果子,善人为这些果子感到不平。

他的眉竖了起来,质问那棵树:“你怎么能抛弃这些可怜的果子呢?它们还未成熟,它们本可以搭乘野兽的肚子,在大地的每个角落生根发芽,茁壮成长,现在却只能在你的阴影中默默地腐烂,你亵渎了生命!你有罪!”

树虚弱地回答:“尊敬的先生,请原谅我的残忍,但容许我为自己稍加辩解。您是这块果园里久违的客人,而我正如您所见,是果园里的最后一颗树了。我本应该为您投下一片清凉的阴影,但我已没有足够的营养供养我的叶子,我如今衣不蔽体,我所扎根的这块地贫瘠如铁,我在这里已经很久吸收不到水分了,我不知道怎么回事,先生… 也许是我的根生的不好,也许是我犯了什么错,我也不清楚,我一直呆在这儿,不知道是什么时候开始的,尊敬的先生,如您所见,我的叶子都枯黄凋零了,再来一阵大风就会把它们全都刮走,地上躺着的那些可怜的孩子,就是昨夜的一场大风刮下来。”

说到这儿,树呜咽起来,半秃的枝条一阵细微的抖动,又落下几片叶子,轻轻盖在了果子身上,她沉默了许久,接着说:“先生,我必须忏悔,其实昨夜那场大风并不足以把这些果子刮下来,是我没有抓紧他们,我在过去的日子里,细心地为他们输送营养,看着他们褪去青涩,日渐饱满,那曾是我对生命的唯一的憧憬。但这块地日复一日的贫瘠折磨着我,每一阵风都像刀子一样刮着我的肌肤,阳光也是阴冷的,我已经快忘了沐浴着温暖的阳光的感觉了,我不知道我的孩子有没有光明的未来,我不敢想象,不敢想象他们睁开眼睛的时候,没有一个美丽的世界在等待着他们,我怕他们面对日复一日的寒风,到时候,如果他们问我,为什么要把他们带到这个世界时,我该怎么回答呢?我不知道,在昨夜,大风像刀一样刮着我的皮肤时候,我被痛苦和绝望支配,这不是理由,我知道,我应该忍受的,但我确实是松手了。是的,您说的对,我谋杀了我的孩子,也谋杀了我自己。我本可以把根扎得更深,为我和我的孩子寻求水分,但昨夜我忽然绝望了…….”

树沉默了,她沉浸在自己的痛苦回忆里,没发现善人在她刚开始辩解的时候就已经离开了,只有一只掠过此地的飞鸟接受到只言片语。

从前是有鸟在这里停留的,但她的躯干早已经干枯,连虫子也没有,也就再也没有鸟飞来了。所以她是彻底的自言自语。

她终于发现了善人的离去,发出一声疲倦的叹息。

她每日每夜都在努力地把根伸向大地深处,那些微量的水分始终支撑着她,直到昨日,她停止了生长,她经历过漫长的煎熬,把根向大地深处扎去,努力地把枝丫伸向天空,回过头来,却发现绝望像是温暖的阳光一样诱人,她的心灵久违的休憩了,她不再去想为何这块地如此贫瘠,她为何活得如此痛苦,她接受了一切,感到一种别样的安宁,她昏昏欲睡,做了一场梦,梦到她自己变成了一颗躺在地里的果子,湿润的土壤包围着她,温暖的阳光照耀着她,一切都有希望。

过了一天,善人带着斧头来了,他嘴里念叨着:“我只是需要一块过得去的木头做我的桌脚,而那颗懦弱的树再适合不过了。”

他来到树下,没有注意到树已经死亡,掉光了全部的叶子,他只是盯着树的躯干,说:“我现在宣判你有罪,我将把你砍伐,你不要挣扎,这是生命的法则。因为,只有我给予了你惩罚,其他的所有的树才能学会坚忍不拔,学会尊重生命,学会如何做一个伟大的母亲!”

说完,善人用力地挥动斧头,树脆弱的躯干像纸一样不堪重击,轰然倒塌,很不巧,善人被砸了个正着,他的头部遭到了重击,昏倒在地。

知乎用户 秋风 发表

做人要实在!在你指责一个人,一个团体一个国家或者整个世界的时候,先想想它们是否有实实在在的伤害到你。如果没有实实在在的伤害过你,那你的任何其它理由都是虚伪的借口。 … 好像我这句话也指责了很多人,我看我也是闲的蛋疼。

知乎用户 Yua 发表

不知道别人的痛楚,那有什么权利去指责别人。(每一个键盘侠都是个隐形的杀手)

知乎用户 武大大 发表

高赞那个真有意思,好像很清除事情的来龙去脉一样。

还 “原因只有一个,那就是群体性虚伪,每个人实质性对这个社会并没有贡献与促进。”

给我蛀牙差点没笑掉,这句话套哪个社会都挺对的。

竟然还把评论关了?

在不清楚事情的前因后果之前,你最好还是先停止喷政治正确听起来有道理的言论。

要不然我以为你是拳师呢。

知乎用户 Swr 发表

事情还没问清楚就谴责母亲谋杀孩子的简直没道理。把孩子孤零零留在这个世界你养么?难道人家母亲未曾想过寄养给亲戚么,如果要真有后手哪个母亲愿意拉着孩子陪葬?另一方面说能拉着孩子一起送死是得多绝望?

知乎用户 北北 发表

这个社会,如果给女性的生育一些肯定,如果对产后的妇女给予更多政策上的支持,也许不会有那么多女人提出离婚。不过大多数痛苦的,都是有责任心的女人,一心想维持一个家庭的完整,和对孩子的义务。所以女人们啊,理性点吧,要是被伤害了,就回击回去。千万别丢了工作,产假,3 个月足以。另外,要努力让自己的社会地位更高。做好随时离开这个男人,重新寻找下一个伴侣的准备。即使因为现在的离婚冷静期,一时离不了婚,那就以牙还牙以眼还眼。对方出轨,你就劈腿;对方不回家,你就泡酒吧。

知乎用户 匿名用户 发表

现在这社会啊

连死人都要被拿来贩卖焦虑了?

产后抑郁症?带孩子自杀就是正确的?

自问我们这些抑郁症的人

然后我们寻短见会带着自己家人去死?

这分明就是想报复吧?能是抑郁症?

这时代抑郁症的人多了去了,

难道我抑郁症了

我想不开了

我就可以强制带走自己的家人?

有没有道德,爱不爱自己家人?

知乎用户 满者伯夷 · 曼陀罗 发表

啥情况还不清楚,一群女拳又出来跳了,母子跳楼,一定是产后抑郁,一定是老公渣男,一定是婆婆恶毒,中国人的想象力啊,啧啧啧,让我想起了鲁迅先生的评论,也不是很全面啊

母亲跳楼是个悲剧,带着孩子跳,更是悲剧中的悲剧,既然已经把他带到这个世界,有什么权利私自决定带他走?真当他是你的私有物品?不是赤裸裸的谋杀是什么?

好了,我的话说完了,女拳可以举报我了

知乎用户 名字紧到取不好 发表

如果她以其他方式自杀,即使带着小孩,我可能也还会同情她。

但是她跳楼,楼下就有无辜的路人来往。我真觉得这种人不值得同情。。。。。

如果有人被她砸到算啥呢?那么不管不顾了,干啥不直接砍死老公算求。

知乎用户 海绵宝宝神奇海螺 发表

我寻思这件事不是还没出结果吗,你们怎么就撕起来啦?

人自杀就必须得是抑郁症?一个个比警察还厉害,一上来就默认人得抑郁症然后开始互相撕逼。

有什么卵意义吗?什么?你们单纯就是想撕逼呀?那你们很勇哦。

来来来,请问:

我老公外遇了我想不开行不行?

孩子有先天疾病我治不起又舍不得行不行?

丈夫出意外丧失劳动能力家里顶梁柱塌了行不行?

我踏马欠了一百万还不起行不行?

行不行?行不行?行不行?

官方结果没出来之前一切都是未知的,别撕逼撕着把自己作成了煞笔。

知乎用户 十元 发表

没必要围绕两性来争论,两性话题谁也说服不了谁的,就好比你们永远也说服不了那些互联网大厂放弃 996 模式一样,都是利益所致的。

这位母亲确实生而悲哀,但她扼杀刚出生婴儿的生命受谴责,这两者矛盾嘛?

试想一下如果这位母亲选择只了结自己的生命还会有这么多争论嘛?争论点就在这个刚出生的婴儿。别借由狐狸的例子来合理化这场悲剧,我们是社会性动物,孩子并不是父母的所有物。也别在那里自我感动的说母亲是最爱孩子的,母亲走了孩子不会幸福所以就要带孩子一起走。

你有问过孩子的想法吗???就欺负孩子不会说话 ???

如果是个有了自我意识的孩子,心疼母亲,愿意随母亲一起了结自己生命,谁还能有理由指责那位母亲?

我可怜孩子,我也惋惜这位母亲生前没有得到好的照顾没人能在她抑郁的时候拉她一把,但我竟要对这位母亲拉着刚出生的婴儿一起轻生的死法也表达同情???就因为没认同第三点就得扣上理中客,道德婊的帽子???你倒不如去反省自己的三观吧。

我们唯一能做的就是从这场惨剧吸取教训,多多关注身边生产的女性,多给予她们关心,及时排解她们抑郁的情绪,杜绝此类悲剧的发生。

知乎用户 没有逃跑 发表

成都我土生土长的地方,已经看过太多自杀案件了。第一次零距离知道:是我大学时期的事情,回寝室发现对面宿舍的女孩跳楼了。案发地被围起来了。所有人开始议论了。血,衣物,论文老师不让过等等关键词。我害怕去看,等我有勇气下楼一切都被打理好了,大门口也贴上了家属的感谢书。学校发生的消息不让发出,不让事情扩散。社会上这样事件发生很多很多次后,大家都麻木了。。。。热点被娱乐信息掩盖,被各种实事热点埋没,最后事情没有被各大媒体曝光都会特别渺小。。。。希望社会能多给女性群体一些帮助关爱和辅导!

知乎用户 流亡民 发表

无外乎几种可能性。

母子跳楼的话,肯定母亲是主导的。这个应该是母亲的原因。

一是家庭不幸福。经济压力大负债累累或者孩子患病或者家庭暴力等。

二是精神原因。自己患有精神类疾病或者吸食毒品产生幻觉等。

三是紧急避险,不小心坠落。孩子不小心掉下来,母亲情急之下为了抓住孩子,一块掉了下来。或者为了躲避什么东西,不小心失足等。

不管是什么原因,我们得等官方消息。

不造谣不传谣。

知乎用户 Zoezzzzzz 发表

未知全貌 不予置评。

我希望那些不了解真相张口就骂这个妈妈的人闭上你们的臭嘴。你多大啊 你认识她吗 你了解她的经历么 需要用死解脱的人生,阳台上的纵身一跳又是多少绝望才能积攒的勇气

当喷子习惯了么 张口就骂的戾气又何尝没给别人的痛苦递过刀撒过盐成为压死别人的最后一根草。

看过一部印度电影《pihu》(中译:皮胡),剧情是年轻的妈妈服药自杀,留下 3 岁的女儿在房间里陪尸体妈妈呆了一天,爸爸去上班了,看到 3 岁的孩子在房间里自己被电熨斗烫到 把自己关冰箱里自己开燃气弄吃的趴在阳台栏杆上去拿自己的洋娃娃…… 全片心惊肉跳,影片是开放式结局,但真正的结局是女孩吃了妈妈掉出来的药,房子经历过爆炸断电着火之后女孩应该最终也离开了。 影片最后传来父亲撕心裂肺的叫声。

什么样是负责什么是对错我们又知道什么?!

我们能做的不过是惜眼前人,过好自己的人生。其余的,我们有什么资格?!

知乎用户 世界需要和平 发表

没看到后续报道,不清楚具体情况。

倒是看到很多人说产后抑郁。说是丈夫对她差。或者还有说该带上丈夫一起跳的等等。

不知道他们的信息来源是哪。我看这个题目以及我自己看到的新闻,貌似没有啥其他内容。何以见得一定是自杀,何以见得是丈夫对她不好的自杀?

感觉现在网上有种风气,一个女的如果发生了不幸,先看她有没有老公,有的话那肯定是老公的错或者就是她老公干的。没有老公也没关系,是其他男人干的。

譬如杭州失踪的来女士,他老公必然是警察最早开始调查的人员之一,但是现在仍没证据表明是他干的。但是有非常多的网友非得一口咬定是他干的,还帮别人罗织一大堆杀人毁尸的过程。

譬如原先成都失踪女教师一样,有些网友认为是被人掳走了,被拐卖之类,得,拐的是男人,买的肯定也是男人。结果呢,是她自己跑省外去了,和不和男人有关不知道,反正应该挺丢脸的,家属拒绝透露具体原因。

譬如在一个女孩被一对自杀情侣骗走溺水身亡的案件中,一堆人对女孩父亲爷爷奶奶表示怀疑,觉得他们家是故意把孩子卖给自杀者的。然而事实上外地打工的父亲在阻止陌生人带走女儿,爷爷奶奶也不过是年龄大有点糊涂没想的那么多而已。但是总有人觉得是一家人都在迫害这个小女孩。在这里奶奶也不代表女性,是无力反抗老公儿子决定的附庸。

讨论问题可以发散开来,但是没必要无中生有的幻想一些没有或者没确定的事就开始攻击一些当事人。反倒是,有些铁板钉钉的事,却没有人关注,如浙大强奸案,强奸者(男)受害人(女),这个事情关注者却甚少。这个是法院认定的强奸,你在下边怎么骂这男的,我都觉得骂的合理应该。但是反倒是没几个人关注。

譬如这个问题,热榜里的

其实就是开脑洞,讨论游戏技能的问题,非得设定成男朋友推?你写个爬山时遇到坏人都行。玩游戏的多是男人,他们也基本上没有男友,只有男性朋友,不知道这道题为什么这么出。

知乎用户 知乎真有人才 发表

不论什么样的原因,看到这种事都觉得心里很痛很难过。

两岁宝宝,走路还有点摇摇晃晃,喊妈妈的声音奶声奶气,看人的眼睛没有一丝阴霾,会指着所有他喜欢的东西对着你笑,笑起来眼睛眯成两道月牙,会从不远处快快乐乐冲进妈妈怀里。

妈妈如果还有一丝活下去的希望,都会想让孩子活下去。

希望这对母子已得到安宁,宝宝会在妈妈怀里快乐无忧。

知乎用户 浅浅 发表

我朋友离婚后,我很少找她聊天,我不知道应该问什么,我以为的那种问多了惹的她难受,不如不问。

直到有一天,她跟我聊天,在来安慰我的时候,说很多次她都想一个人从 8 楼上跳下去。

那一刻我在反省自己,我干什么去了呢,我每次遇到事情想不开我就变成祥林嫂找她,她有事情的时候,我能陪着聊到半夜的时候很少。

每个人的生活,看似都是 24 个小时,但身处深渊,不是 24 个小时,是很多个恍惚的瞬间。

我看我之前的同事发孩子的生日视频,哇,这么快就三岁了,仿佛昨天才刚刚生孩子。

我们看别人,都是白驹过隙。

我们看别人,都只看到了一个结果。

世上的泥菩萨太多,渡人只能靠自己。

可是,能给个救生圈的时候,多伸伸手吧。

我很烦很多长辈说,现在的女人生个孩子怎么这么多矫情的事事,她们那时候如何如何。

可以啊,让社会倒流回去。或者让时空平行,谁赢谁还不知道呢。

这些瞎逼逼的所谓长辈,社会对你们的要求太少,或者自己对自己的要求这剩下广场舞、打麻将以及点评别人的生活。因为已经濒临退休淘汰,说句很恶心的话,那是你们男人没钱不争气,不然真的会有你嫌弃的矫情的姑娘去抢了你的老公,让晚年体会一把什么叫矫情。

或者嫌弃年轻人各种买买买,不知道过日子,然后呢,阿姨们呀你们攒的钱最后还不知道花落谁家呢。

很多单身 35 岁以上的姑娘,就有大部分真的就是这种归宿,古时候叫续弦,现在叫继承。

谁也不要嘲笑谁,谁过的不好的,总结的时候,是在墓碑前。

这个社会在进步的表现,就是女人有了产后抑郁。她们对自己只能做一个妈妈,感到了深深的无奈。她们对自己有很多的要求,对生活有很多的憧憬,对老公也有期待,再不是只做一个家务活看孩子的女人,重复上一代的故事,那不是我们要的生活,那不是我们读书很多年只能围着厨房和孩子转悠,做着在很多人看来是本分是责任没有一点价值的事情。

女人只能做一个妈妈的时候,不停的消耗自己,自己没有自己的时候,真的太难了。

我今天看的文章说

凭什么女人做家务就是应该的,男人做一点点家务就是加分项,一个好老公的形象跃然生活上,必须立即褒奖?

凭什么女人就该更多的承载看孩子的家务,男人就可以只顾工作呢?男人稍微照顾孩子就成了好爸爸呢?

凭什么女人抱着孩子跳楼死了,还要去指责这个走投无路的女人,对世界绝望了,留孩子在世界上受苦,还不如带走。

知乎用户 修鸣 发表

这个问题我忍不住又要写了,又是半夜,思绪总是多一点。

这已经不是个例了,已经发展成三天两头就有轻生的现象了,学龄儿童和产后妇女已经成为重灾区,试问我们是不是应该反思一下到底是什么影响了这些群体。

从什么时候开始,童年已经不是快乐的,从什么时候开始生孩子变成了一种不想选择的事,又是从什么时候开始生活变成了为了一个目标去选择更难的生活。

这个时代,已经分化的太严重,套路的太严重。你的目标,你为了家人,为了自己而做的努力,都会成为被利用的情绪。逐利这个词,已经深深的裹挟了这个社会,人们已经盲目到了一切都能用努力去换取,焦虑和内卷成了社会前进的发动机。大到国家立足,小到排队买票,这种生怕为人后的危机感已经过度了,过度到了影响思维健康的程度。危机一直有,应该正视,而我们中国人的危机预防意识已经到了病态的程度。怕有危机,准备再准备,奋斗再奋斗,这种情绪也被利用被套路。

我一直说,整个社会是有思维的,它会反应出大多数人群的思维。压力,焦虑,抑郁。如果把社会比作一个人,这一幕幕的悲剧就是它的喷嚏和咳嗽,告诫自己出了问题。安居乐业,这四个字应该是一副和谐的画面,每个人都有自己的生活状态,而不应该是大家都在比赛奋斗,先成功的享受人生,其他人看着这一小部分人无限向往再把自己往死里逼。人生最佳的状态应该是积极乐观有余力,而不是盯着烈日在沙漠中寻找想要的绿洲。

越来越多的孕妇产后抑郁跳楼自杀,越来越多的初中高中生跳楼自杀,他们但凡有一点选择余地,有让心停下来歇一歇的余地,会绝望到闭上双眼在也不看着世界嘛。

社会的裹挟,就像历史的车轮,没法阻挡。所以更需要有人站出来发声,有人懂得掌舵,才能让车辙撵出的痕迹里带出更少的血和泪

知乎用户 荷马爪爪 发表

女孩一夜变成了妈妈,留下爸爸和孩子共同成长!可能爸爸的成长还不如孩子快,那就是永无止境的绝望!

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