为什么会有人觉得丁克晚年悲惨？

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知乎用户 qaq 发表

“一旦退休，基本等于社会死亡。微信基本没人找，电话除了广告就是推销，节日没人问候，生日没人祝福。”

看了某高赞的回答，难以想象，原来我已经社会死亡三年了，而且貌似从来没活过。

知乎用户 Waeee​ 发表

丁克悲不悲惨不知道，但是可以提供一个独身女性的视角来给大家看看。

我经历过两次手术。

第一次是查出心脏有问题，需要装个东西。从查出来到住院，我没有和家里人说，说了也不顶什么用。

第一次决定手术后麻溜地收拾行李、找了护工、约定手术时间，手术后制动 8 小时，不能吃喝，右腿被完全捆绑、插尿管，自然没有什么大小便问题。护工时不时给翻个身、捏捏肌肉。第二天出院。

出院后基本上也不能洗澡，自己洗个毛巾擦擦身体不费什么事。至于吃喝，家里有现成的速冻食品，自己煲个汤，也不费什么事。一周过后，算是痊愈，开始正常生活，唯独不能提重物——买菜就送上门，自己一点一点放到冰箱。

这是第一次。

第二次是阑尾炎手术，这个就惨一点。同样是找了护工，这回不给插尿管了，护工伺候小便。出院当天仍旧不能提重物，请了跑腿小哥提行李回去，自己蹒跚着去理发店洗头。洗完头回家擦擦身体睡觉。

术后禁食一星期，基本上就是果汁，后期是自己煮烂烂的面条和粥。换药自己平躺拿手机照，也不费什么事。

头一次住院朋友倒是来看了，但也帮不上什么忙。第二次住院因为伤口多，着实体验了一把 “老年生活”——因为肚子上 3 个疤，又必须捆绑腹带，因此走路真是走一步痛一步，但为了防止肠粘连，24 小时后我也逼着自己忍着泪下床开始走路了，回到家更是定闹钟敦促自己走路，所有动作都必须慢吞吞，连弯腰都做不到，只能半跪在地上，像机器人一样折叠身体。同时由于体质差，伤口 1 个月都好不了，想尽办法隔离伤口洗澡，洗完慢吞吞擦干，那会还是初春，为了防止自己感冒各种取暖手段都上了。

这，应该无限接近于丁克的老年生活了吧？唯一和丁克不一样的地方在于我还算是年轻，可是其他方面也别无二致。事实上我不认为有多凄惨：一个是这些事，即便是有孩子有对象也是一样会发生，而你无法预判你的孩子、配偶在那个时刻能否接受那样的你。但护工钱给到位可以，人一旦能够恢复，日常该怎样就怎样。另一个是回家独居的期间我也没认为有多难以接受，事实上我的心态就是奔着这就是我老年生活的预演，如果觉得无聊就找事做，零星两三好友其实知情的也不大有时间天天嘘寒问暖，因为大家都在忙。

丁克、不丁克，我觉得都是个人选择。但，更重要的是，你能否抵抗疾病之下，自己的虚无、孤独感。这要求人要有强大的精神力。

当然可能也会有人说，那摔倒了呢？我认为人应该有个认知：预判风险。知道自己腿脚不便了，就想办法解决。知道自己体力不行了，那就慢慢来。即便是有孩子，也决计不可能把风险的预判转嫁给下一代。

人终归是赤条条来，也赤条条走。直至到咽气前一刻，死亡总伴随在人的左右，它不会说只挑老年人。太多人总觉得年轻就不会死——死亡不是老年人的专属。

知乎用户 叫妈也没用啊 发表

我听过最搞笑的就是：死了都没人发现

为什么死了要被发现？你是一个什么 boss 吗，能爆金币、还是能摸装备武器。

死了就死了，臭了烂了，也就便宜了蛆宝宝。

就算熏也是熏邻居，自己都无了还在意这些。

知乎用户 知乎不友善用户 发表

他旅游的时候我在买学区房，他刷剧的时候我在辅导功课，他挑摩托车的时候我在挑补课班，他无儿无女，我有个送外卖的儿子，他晚年要是不凄惨，我特么可怎么活啊！

知乎用户 药师兜 发表

从知乎网友处学到了一句话

“先苦不一定后甜，但是先甜是真的甜”

不强调来世的美好，怎么能让贱民们老老实实在这一世甘于贫贱不闹事呢——当然，我说的是印度

知乎用户 在水一方 发表

不要抱有侥幸了。

人老了就是被厌弃的，被社会家人统统抛弃。

也不要以为领了仨瓜俩枣的所谓养老金，就可以证明你有什么体面了。

十几亿里，只有那么几个老年人是有用的，其他的把你填进炉子里还污染空气。

所以老老实实地，不要刷存在感了好么。

知乎用户 王小鬼 Ghost Won​ 发表

因为很多中国人永远活在希望里，这样他们可以忘记现在的痛苦。

可丁克此时此刻是真的爽啊，所以这些人就希望未来丁克痛苦。

不然，他们现在的苦不白吃了？

知乎用户 LtHarrySmith 发表

我有个比较冷门的判断方式：

如果你的生死观异于常人，注意，不能是中二病发，是真的异于常人，那丁克的概率会稍大一些，丁克后不容易反悔，晚年主观感觉幸福 (真心不觉得悲惨) 的概率会大很多。

这个不是抖机灵，可以找个比较聪明的 AI 模型，和 AI 讨论一下，认真地确定一下自己这方面的情况。

如果你的生死观和普通中国人没有太大区别，也就是极度忌讳死亡甚至回避思考这个问题本身 (这个事就是一个客观事实，没有褒贬)，那大概你的天性会让你还是想要个孩子。如果你是这样的人，但又理智地因为成本问题选择了丁克，那你大概平时会比较焦虑，晚年的确会比较百感交集，对此我只能表示同情，但真没啥好办法。

如果实在不想找或者找不到 AI 模型，可以看下这个答案。这是一个太平洋战争相关小故事，但我认为完全不了解历史的人看这个故事也没什么问题：

历史上有哪些复杂的人物？

然后认真思考：你觉得这个人晚年悲惨吗？

如果你真心觉得不悲惨 (不能嘴硬)，那你这方面异于常人的概率就相对大一些，如果决定丁克，之后也会比较顺利；

如果你还是觉得有点悲惨，那就……

顺便说一句，我觉得此人最后结局还可以，不是嘴硬。

另外其实对于观念真的不同的人而言，题主这个问题，以及其他答案说的 “给一千万早就生了” 都真的没意义，不是 “答案是否定” 而是看到问题本身就绷不住了。

比如我认为，给此故事主角 (那个年代的) 五十万美元催生改变不了什么……

知乎用户 半佛仙人​​​ 发表

你没有意识到孩子的意义到底是什么。

也没有意识到这个世界黑暗森林的本质。

因为你现在身体还好，你依然可以主宰你的生活。

当你到了一定年纪之后，你就会发现并非如此。

生孩子不是为了养儿防老的，怎么可能指望孩子给你养老？

不啃老都算不错的了。

孩子存在的意义在于孩子的存在本身，就是一种威慑。

这是一个让你不至于成为别人关注链条最底层的保障，是让你手里的所谓的钱，可以使用的基石。

一旦你肉体衰老，你手里的钱不再是资源，而是吸引饿狼的诱饵。

你的身体已经生活不能自理了，但你的思维意识又还没有到不清醒的地步，你能很清晰地知道自己正在被欺负甚至被侮辱，你很委屈很愤怒，但是你没有任何办法。

你能向谁求助呢？

你没有孩子，也没有稳定联系的社会关系人，你就像一个小孩在学校里被欺负了一样无助。

就连报警都没用，你说说警察怎么管这个？

也许直到这个时候你依然还有很多很多钱，但是你甚至找不到人能帮你把钱花掉。

钱在年轻的时候可以解决很多问题，但是到了某个时期，你会发现钱连尊严问题都解决不了，因为你的身体没办法驱使这个资源了。

有钱，但是钱也是需要人来使用的。

钱真的能解决一切问题嘛？

不能的。

只有在你还能行走，还能正常表达，还是一个完全民事行为能力人的时候，钱才能发挥作用。

如果有一天你不能控制自己的身体了呢？

如果有钱却没力气花出去了呢？

如果有一天连讲话都困难呢？

这个时候钱还能保护你吗？

还是会替你引来更多不怀好意的人？

财帛动人心，没有子女的有钱老人就是行走的金库。

小孩能寻求帮助的只有父母，他们和世界本来就没有建立起关系，只和爹妈有最初也是最近的关系。

老人能寻求帮助的只有子女，他们在世界上的关系被时间逐渐斩断，只留下和子女最终也是最亲的关系。

这种关系可能薄弱，但是这就是他们在和这个世界的饿狼博弈的最后底牌。

是最后的安全绳。

如果连这个关系都没有了，他们就一无所有了，没有牌可以出，彻底失去主动权。

他们的余生能不能活得像个人，只取决于身边的陌生人能不能当个人。

你还年轻的时候，钱可以交换一切。

但当你老了的时候，钱真的只是钱了。

如果没有小孩，等你老了以后，你会发现这个世界会格外残酷，会盼着你死。

等到你七老八十的时候，你身边的所有人，你自己的亲戚，甚至是你的邻居，照顾你的保姆，养老院的护工，全都会变成等着年迈大象死去的鬣狗。

吃绝户这种事情，从来都没有少过。

不信？带入一下。

假如你有机会得到某人的遗产，可能你和那个人的关系本来挺好的，平时要是听说他生了病，你也会希望他早点好。

但如果涉及到这么一大笔钱，你还能真心希望他身体健康长命百岁吗？

说不定下意识就盼着他小病变大病，大病变归西了。

没人去故意挑战法律，但很多事情只需要选择性不做，就足够了。

所以，你的资源，才需要一个锚定物。

孩子可以不孝顺，但只要还活蹦乱跳，这本身就是一种威慑。

就算他不想保护你，也必须保护你代表的财产，那就间接震慑了所有人。

他不需要有能力，你需要的是一具精力旺盛的、年轻的肉体，帮你把钱花出去，转变成力量，而不是眼睁睁看着钱变成废纸。

有这么一个人存在，所有对你有企图的人都得掂量掂量后果。万一欺负了这个老假货，他孩子上门来找茬怎么办？

就算孩子不孝顺，也可以用这个借口索赔。

这才是，孩子对你的意义。

一个，对周围鬣狗的威慑。

知乎用户 黄祖兴 发表

一个人童年惨，少年惨，青年惨，壮年惨，中年惨，竟然还会忧愁晚年惨？

那么多惨你不在乎，在乎起老年悲惨？

有人给你收尸，难道你还能复活不成？

还是过好眼前吧，不要想太远，不要想太多。运气好的话，明天就死了，撑不到晚年。

对了，丁克的人，有更大概率可以申请到五保户：

打光棍的坏处是什么？

知乎用户 魔力三世 发表

当你躺在床上，心梗痛到不行。

你老伴看了一眼你的做手术可能需要自费的几万块。。

再看了看你卡里的 200 万存款。。

想起了广场上跳舞认识的 70 岁幽默风趣（婀娜多姿）的 ta。。

然后在你满怀期待的眼神中，悄悄跟医生说了句。

“要不就保守治疗吧，我怕他身体受不了支架”

快速的在病危通知书上签了字。。

回到病床前，跟你说没事没事，吃点药就好了。。

这才是最真实的人性。。

知乎用户 Aegisaya​​ 发表

我感觉这个问题下，无论怎么回答估计都不能取得大多数人的一致肯定，但我想给大家说个故事，如有雷同，纯属巧合。 故事略长，耐心看完。

我曾在乡镇政府工作过七年，其中一段时间是乡镇的民政办主任。民政办管哪些东西呢，说大不大，说小不小。辖区内的残疾人帮扶、低保户、五保户、民族团结、宗教、高龄老人、急难救助、防灾减灾、村民自治指导等等。

做过的绝大多数工作已经记不起来。走访服务过的群众，诸多也忘记了姓名。但有一件事，在遇到类似话题时，我总依稀想起当时的画面。

有一年，社区居委会支书主任找到我，说有位老婆婆需要我去现场看一下，路上给我大概介绍了情况。

老人家七十来岁，丈夫是我们当地某三线建设时期成立的兵工厂退休职工，已经亡故两年有余。

两老育有两子，长子在隔壁某乡镇务农，次子据说年少时游手好闲作奸犯科，已失踪二十余年。

老人手中有老伴留下的存折，还有两三万块余额。厂里对退休职工遗属每月还有两三千块的补贴，定时打到存折上。

老人独居在这个已经废弃的老厂职工宿舍楼，养了几只鹅，近期精神不太正常。

她总会时不时来居委会，缠着居委会的社区干部帮他找找她的丈夫。

居委会干部纳闷了，你老公的坟头草都长得半人高了，我们得怎么找呢？

向老人解释，老人不听。

“我老公没有死，他肯定跑到外面去了！他是不是在和外面的女人鬼混? 你们得帮我把他找回来。”

我去那个废弃筒子楼，她一人住了那一层。上世纪七八十年代修的老式房子，昏暗的灯光，狭小的走廊，破旧的门窗，脱落的墙皮，属于借给密室逃脱店，不需要什么装修改装就能投入使用的场地。

和她打招呼，她爱理不理。我去翻箱倒柜，看她的碗柜、她的锅碗瓢盆、她的衣柜。想看看她吃什么穿什么。

大锅里放着不知道几天前煮的某种蔬菜汤，昏暗的电灯下混杂着乱七八糟的各种味道，我分辨不出那是锅什么菜。

镇子（贵州这边的一种用来蒸饭的木质容器，不清楚学名叫什么）里的饭已经发馊。

支书苦笑:“我们每两三天巡逻的时候就来她这儿看一眼，时不时给她买的肉她自己不做来吃，买的电饭煲她也拿回居委会办公室摔到地上砸烂了。”

我能感觉得出来居委会的其他干部神情和言语里的无奈和些许不耐烦，毕竟支书才是第一责任人。

跟老太太无法正常沟通，喊她不应，说话不理。翻她的锅碗多了，她会驱赶我，还大声威胁我不要偷她的鹅。

她似乎已经丧失和人正常交流能力。

我跟支书交代，这几天先想办法管上她的饭菜，不能让她再这么吃了。其他的我去想想办法。

跟派出所所长联系，确定她的小儿子失踪多年，无法找到。

跟隔壁乡镇的民政办主任联系，想找到她的大儿子。希望儿子能把老人接过去照顾。

隔壁的民政办主任了解以后回话:“情况比较特别，你最好还是来现场看看。”

一听就知道，事情不会简单了。

过了两天，我到隔壁乡镇去见她的大儿子。那人四十多岁，一个人住在农村角落很偏僻的一座瓦顶的破平房里。

就只有一进，中间是堂屋，左右两边各一间厢房。他住左边，右边厢房的房顶上破了农村土灶上大铁锅那么一个大洞。（没有过农村生活经历的朋友，大概把这个大洞想象成一米多大的直径就好）

屋里乱七八糟，家徒四壁。

当时我叫上了派出所的民警，村支书，该乡镇的民政办主任，我们那个居委会的支书，两车人没有地方坐，还是在隔壁邻居那儿借了几条板凳坐在院子里和他说话。

大儿子头也不抬，充耳不闻你跟他说的什么。村支书摇摇头：“他本来就是我们村的低保户，说傻吧也没彻底傻，还知道种菜干点农活，但你要说正常，好像也不够正常。”

说句不夸张的话，这么多年乡镇干部干下来，其实一眼就能从一个人的动作和眼神里看出来这人脑袋瓜灵不灵。哪有正常人房子上破了个大洞都不知道修呢？继续沟通，也不外乎是死马当活马医而已。

我们试了多种方法，多种话术。

“从孝道出发，你该照顾你的母亲啊！”

“你低保户一个月才几百块，你爸妈的遗产还有好几万块，每月都有补贴，你把你妈接过来，我们把钱都给你，你就不用再种地。或者你搬过去，那边空房间也多的是。”

“你必须得管你妈，不尽赡养义务我们可能得把你抓到派出所去。”

所有话术最终对牛弹琴，石沉大海。

回到居委会，居委会干部们说，老人越来越狂躁了，现在去看望她，她要拿扫帚撵人了。我又去了一次，她的扫帚终究是没落到我身上，只是依然朝我大吼大叫，让我别靠近，别偷她的鹅。

那时还年轻，还一腔热血，心想着最好能尽快尽善尽美把这个事儿解决，把老人家治好。换位思考一下，如果我奶奶吃着那样一锅菜汤，怎么还看得下去呢。

我联系了县里的精神病院，说明了情况。院里说可以接去试一试。

老人家不肯上车，最后是我和支书、两位民警像抬牲畜一样抬着她的两手两脚把她送上了去精神病院的警车。过程中她又打又踢，我们废了不少力气。

到了病院里，不熟悉的环境，她不肯进屋，在外面的广场上花池上坐着，谁都没法接近，谁靠近她就踢打谁。僵持了两个小时，最后是病院的人借口吃饭把她哄进了楼。院长和医生说，接下来就交给他们了。

精神病院的楼有些像教学楼，但不同的是，每一层走廊上都封着铁窗，每一层的楼梯口都安装着铁门。我看着那些站在走廊上行尸走肉神情麻木的精神病人，仿佛有些东西刺痛我双眼，不敢多看。

想着等她医好一些了，我们就给她接回来，到时候再想其他的办法。实在不行就像五保户，找个邻居当看护人，看护补助啥的，再想办法去县局求。

精神病院不同于一般的医院，没预约没特殊情况，你不能随心所欲去看望。

一个多月后，应该是不到两个月。精神病院的院长给我打电话，让我们去接人，说没法管护她了。

到现场，医生打开二楼的铁门，我硬着头皮穿过那些麻木的精神病人，跟着走进病房。她坐在病床上，神情憔悴，左手被拘束带和床旁边的立柱绑在一起。

医生解释，老人家脾气不好，会有攻击动作，不仅攻击医生，而且攻击病友。所以只能一定程度的拘束，再配合安定类药物治疗。

她已没有了我最初见到她的精神劲，那时她虽然又跳又闹还拿扫帚赶我，但她能跑能跳能吃能做。我问为什么不能看护，医生说她的膝关节等部位老化，现在行动不便，没法自己下床走路，屎尿都要拉在床上，完全不能自理，你们接去看一下吧。

用精神病院的救护车把她转到县医院。县医院的医生看了以后说，就是老人家长期活动不便，关节老化坏死，几乎不可逆，就这样带回家照顾，尽量康养吧。

我给精神病院打电话，很想朝他们大吼，老子一个活生生的人，怎么在你们这儿待了两个月给人待废了？

但我不敢翻脸这么彻底，因为我们镇还有好几个精神病住在病院里，而且对方也是县属事业单位，工作闹僵了，接下来不好干。

精神病院简单的表示了抱歉，说他们也是按照精神病相关管理和医疗管护手段处理的。另外表示，鉴于老人生活已完全不能自理，且已经无法有攻击性，建议转院处理，他们不予接收。

她不是我第一个处理的老人，我也去过县里好几家公立的。简单的餐食、朴素的房间、除了和我享受同样温暖的日光，我觉得其他东西都挺冰冷。

联系好几家养老院的院长，一听是完全不能自理且有精神病史的，全都不接收。

最后我找到了一家社会性的私营养老院。去参观时养老院院长和主管医师陪我们吃饭，表示他们能接收。环境很不错，是用一家曾经的国企矿山医院改造的养老康养病院，内部空间挺大，鸟语花香。院长的朋友圈里，经常带着老人做各种文体活动，组织跳广场舞、画画写字、搞音乐汇演啥的，看起来颇为五光十色。

路过一些精神健硕一看就是老知识份子的老人，院长指着给我说：“那位是我们县张副县长的父亲，在我们这儿住了两年了。”

我和支书想了想，又求起了情，再次阐述这位老太太的情况。

院长拍板：“我们院的最低入院标准，3500 元 / 月 / 人，但那是全自理、不需要医疗的老人。你们的这位，打个折申请个特殊优惠，4500 元 / 月，我们包全看护，但是不含日常日用消耗。”

和支书算了算，她丈夫的每月补贴顶进去，还有两千块缺口。先将就她存折里的钱花吧。不够的时候再想办法。

支书年龄比我大了二十岁，说话更坦白：“林主任，我们尽人事、听天命，谁知道老人家还能活几年呢。她之前六七十年怕是都没有住过这么高档的地方，你尽力了，我感谢你。”

支书把她的存折和花销分派给居委会的文书、计生委员两个人管。一个人管折子，一个人管账目，每次取钱，都向居委会大家公示账目。因为每个月都要给老人家买纸尿裤、一些慢性病的药物等等。每次花了多少钱，都拍照留痕存档，每隔一段时间就让我看一下账目。

时间匆匆过去，我也没怎么去看老人家。有一天支书给我打电话，说她的钱快花完了。然后把账目发给我。

我带着账目和说明，跑到县民政局分管救助的副局长办公室坐了两个小时。我知道这位副局虽然嘴上说资金有限要分轻重，但骨子里是个菩萨心肠的人。婆婆妈妈扯了半天，又争取到两万多块。

又过了几个月，我从民政办主任转任党政办主任，忙得起飞。支书给我打电话，说老人家去世了。

老人在私人养老院里住了差不多一年半，终于是走了。

支书跟我打电话的时候，像是松了一口气，再也不用每个月都去看望，去采购了。

我也像是松了一口气，好像石头落了地。

后来和女朋友聊到这个事儿，我说，其实最初遇见她时，虽然她疯，虽然她拿扫帚赶我，但她活得好好的。

我把她从家里带出来，折腾了两圈，最后她在病床上活了两年。

要是我没去管她，是不是她还可以多活几年啊？哪怕吃菜汤、吃馊米饭，但终究还是能跑能跳的活着不是？

七年工作，从不觉得自己对不起任何一个人任何一个工作。唯有此事，时而后悔。

我的职业生涯不长，但遇到过很多的糟心事儿。夫妻吵架互相伤害，妈死爹坐牢的。儿子癌症爹妈离婚互相推脱，拿儿子的病去申请水滴筹，钱没花完人死了，夫妻争剩下余额、争着去清理儿子财产的。老婆生孩子老公跑了的。生了孩子是女儿不肯要捂死的。

我遇到过的老人很多，我送去养老院的老人也有不少。会轮到我来管的老人，大多有着最底层的生活条件和不幸福的家庭。

养儿女并不一定能防老，但没儿女的在我遇到的大概率不会比有儿女的过得幸福。

我遇到过很多说话很淡定的年轻人，养儿女不能防老，我有那个钱我存钱自己给自己养老。我住高档养老院，请高级护工。

我自己都养不活自己，养什么儿女，老了生病了我跳楼就行。

我见过太多的恶意，拜访过很多间养老院，见过心地善良的护工，也见过不耐烦的护工。曾经给没人照料的五保户费尽心思的想找个抚养人，遇到拿着补贴送钱都没人能照顾的老人。

我甚至遇到过在自家门把手上接电线，试图电死自己老人的儿子。

只能说，尊重每一个选择，但大概率要为自己的选择付出应有的代价。

如果每个人都能年轻的时候潇潇洒洒，老来独自活到七八十岁腿脚利索，开开心心每天唱歌跳舞，到了觉得差不多的时候，在家里摇椅上躺着晒着日光就溘然长逝，那死亡怎么会让人害怕呢？那不是死亡，是恩赐。

但绝大多数人绝没有这样的恩赐的。

人一定会老，老了一定会生病。躯体衰老，思维混沌，如果还孤独，这个境遇估计比很多年轻人想象中要更加难捱。你也许会经历生命中最难度过的虚弱和困顿，会遭遇最恶意的人心，而你甚至没有精力去应对、去反抗，甚至也许连哀嚎都不能发出。

嘴上说不怕死的，最终大多都怕死。嘴上说不在乎的，最终大多都在乎。只是那时已无法回头，无法重新选择。

我三十好几，自己估计很快就会结婚，也打算生孩子。

并非打算养儿防老，也许只是处于家庭观念的催促，出于生物想要繁衍下一代的本能。

更有是我想要有孩子，向他 / 她传递我的三观我的故事，将他 / 她塑造成一个更好的人。我想要给他 / 她爱，也希望得到回馈爱。并非是希望他 / 她给我养老，而是我给他 / 她的教育理念和让他 / 她感受到的爱，促使他 / 她愿意在我苍老时愿意来看望我、照顾我。如果没有，那是我家庭营造的失败，不是他 / 她的失责。

更有我这么多年来嘴上说着孝敬父母，其实也没怎么关心过父母，如果我来当父母，也许才会更好的体验父母的不易、更好的让自己经历一个完整的人生角色的需求。

套用一句的台词吧。

“愿我们在抵达道路的末端时，都不会后悔。”

知乎用户 Sigon​ 发表

你一定要知道一个事，并不是大家真觉得丁克有多好。

而是大家实践上被迫丁克。

很多所谓的，主动丁克的人。不是说他们有多仇恨小孩，或者有多不愿意承担生育。其实原因就一个：

生孩子，是个亏本的买卖。

很多夫妇是经过仔细计算后，发现自己根本无法承担育儿成本，或者是育儿大量降低生活质量，因此他们做出了一个发自理性的选择，选择不生。

不是说他们真的不想生。

给你个极端假设，现在给他们一千万，条件是生三胎。你看有没有人生。

同样的，很多所谓的主动不结婚的人，包括我，也不是真的不想结婚。而是在拿计算器敲算盘精算以后发现，结婚会大量拉低生活质量、增加返贫概率，所以作出了一个理性的选择。

所以你跟我说什么不结婚悲惨，丁克悲惨这种，没什么用。

我只知道我不结婚老了以后很悲惨，我结婚我立刻马上就很悲惨。

这不是有没有远见的问题，是你告诉我现在不要拿 100 块，明年给你 100 万。但是我现在没有这 100 块，立刻就要饿死，根本等不到明年的 100 万。

我早就说过，降低婚育成本和压力应当是社会责任。

它不应该落在个人头上，让个人去解决。这是不公平的。

知乎用户 喵 v 喵喵喵 b 发表

别再幻想不生孩子晚年孤独了，晚年再孤独孤独不过幼年孤独，幼年孤独都熬过来的人，晚年只有数不尽的轻松。

知乎用户 江湖真相 发表

等你到了中年，你就会发现真没什么人鸟你了，开始边缘化了，你跟这个社会的联系正在减弱。

都不用等到晚年，我现在都已经开始感觉到了，休息的时候偶尔想约人不知道该去约谁，有时候想说说话都找不到人。

以前玩得好的朋友，现在大家都各忙各的，结婚的结婚带娃的带娃，忙工作的忙工作，能聊的话题越来越少，生活中的交集也在慢慢变少，甚至于你都觉得不好去打扰人家。

你能直观的感受到什么叫渐行渐远了，就是突然觉得很多事情，开始变得没劲了，开始感觉到孤独。

好多人都忽略了一个事实，你不可能永远都是 20 几岁，你也未必如你想象般的真能承受的起人到中年孑然一身的寂寥。

很多年轻人幻想着不结婚自己就可以整日吃喝玩乐，可以和自己的朋友自由自在。可问题是：你的朋友们十年后未必依然是好朋友，你不结婚，你的朋友他们要结婚啊…..

这种心态就好像我们在一段特别忙碌的时间总会想着：等老子闲下来我要打游戏打到吐，看剧看到吐，要去哪哪旅游好好玩个把月。

但是等你真闲下来，你可能已经没那个心思了，觉得游戏玩多了也就那样吧，switch 放那吃灰都没打开过几回，旅游去过一些地方，也还是那样吧，唉，没劲！

人的想法与感受是随着年龄在不断变化的，你今天觉得很有趣的事几年后或许会觉得无聊，只是年龄没到体会不到而已，刻舟求剑的思维是不对的。

也许到时你还是会觉得，结婚其实也挺踏实的吧…

不结婚的话，主要还是生活没了奔头，没有动力了，心灵上也没有归属感和牵挂了，仿佛这个世界与你无关了。

朋友会疏远，父母也终有一天会离去，这世上就剩下你一人了。

你突然感到深入骨髓的孤独，晚上回去黑灯瞎火，冷锅冷灶，屋里安静的可怕。你想去外面走走沾沾人气，大街上满满当当的都是人，却再也无一人与你产生关联。

你突然感觉空落落的，仿佛一个无处可去的流浪猫一样……

如果你坚持丁克且不结婚，会怎么样？

23 岁，我坚决不结婚，父母也在催着我谈恋爱。

我笑笑说算了吧，我可不想结婚。我一个人赚钱一个人花一个人过有什么不好的。是的，我不认为婚姻是每个人必要的选择。我感觉一个人还挺自由的，人生怎么样和结不结婚没有必然的联系。

28 岁，看着朋友们走向婚姻的殿堂，慢慢的把生活重心转移到了家庭和孩子。

他们没有了刚在一起时候的甜蜜，会为了柴米油盐而吵架，会为了孩子的教育发愁。朋友聚会讨论的话题也是从以前的口红色号小裙子和香水变成了我插不上话的柴米油盐。当我每次听着她们抱怨电费又用多了，孩子又要交学费了的时候我又在庆幸我选择了单身生活，没有家庭和孩子的羁绊。

33 岁，我的事业有所成就。

有了自己的车子和房子，收入也越来越可观，我可以毫无负担的去给自己的快乐买单。不用被柴米油盐和家庭所束缚，尽情享受自由和独立带来的快乐。

37 岁，我成了长辈用来说教的反面教材。

后辈眼中的时髦小姨，我依旧喜欢画着精致的妆。定期健身，经常保养。因为我没有家长里短，没有婆媳矛盾和柴米油盐的烦恼，都让我看起来比同龄人年轻不少。

42 岁，我已经不追求任何结果，身边朋友也开始有了后悔结婚的想法，说他们的生活已经一地鸡毛。

早知道当初就不会结婚了，每当我听到这些，我依然很庆幸没有结婚。

51 岁，我在闲暇之余学会了喝茶养生了。

想约着朋友一起出来聊聊天，可他们根本没时间，有的帮忙带孩子，有的被儿女接到了别的城市生活，看着别人带着儿女外孙一起出游，我有时候也觉得少了点什么。

55 岁，身体明显走下坡路了。

我生了一场大病，这个时候父母还健在，由母亲照顾我所以我觉得单身没什么错误，只是母亲还叨叨着我身边没有个人陪以后该怎么办，

66 岁，父母相继离世，我又得了一场病，才发现身边没有一个可以照顾的人。

看着身边的老人都有儿女照料，老伴陪同，外孙探望。而自己身边除了护工就是陌生人。虽然钱可以买来很多东西，但是同样也买不来很多东西，所以我便不再有任何期待。

73 岁，我住进了养老院。

我坐在院里时常观察外面那些有家人的老人，总是对生活充满了期待，而像我们这种没有家人的老人大多备受冷落，这段时间里，我突然觉得一直追求的自由好像没那么重要了，开始对生活没有了任何期待只是等待一个结束。

77 岁，我躺在医院的病床上，身边没有一个亲人。

看着医生和护士遗憾的摇摇头走了出去我闭上了眼睛。没有人会想起我，更没有人会祭奠我。既然我享受了年轻时候不结婚的自由和不羁，就要忍受年老后的寂寞孤单。

知乎用户 蓝天 发表

这个提问下的回答让我嗅出了一股死亡焦虑的味儿，那就来聊聊死亡的事儿吧。

从我记事起，我家阁楼上就横着一口朱红色的棺材，铺在上面的麻袋落满了灰。

这口棺材是为祖母准备的，在民间，红馆象征着寿终正寝后的 “喜丧”

我的祖母十八岁结婚，八十二岁离世，一生共养育了两个儿子三个女儿。

中年丧夫后，她又当妈又当爹，独自撑起整个家。

其中两个外孙事业有成，是地方上的官员和商人。

她的一生，算是传统叙事里的 “贤妻良母，儿孙满堂。”

祖母从青春少女熬到白发苍苍，可她走的时候，身边空无一人。

是我这个放学归家的孩童，发现她眼睛睁得圆圆的，伸手帮她合上的。

祖母走后，儿女从四面八方赶来，操办了一场风光的，给活人们看的葬礼。

他们吵闹，争执，痛痛快快哭了一场后，又如潮水般从四面八方散去，回归各自的生活。

那口朱红色的棺材，也连带祖母一起，从我的世界里彻底消失了。

我想祖母的结局，和镇上那个领低保的瘸腿光棍并无不同。

光棍儿一生未娶，靠给兄弟家帮忙混口饭吃。

他的平生最爱就是去河边喝酒钓鱼，一喝一整天，一钓一整天。

直到某一天，他安静的溺亡在河里，鱼竿还支在岸边，瓶里的老白干一滴不剩。

一个躺进朱红大棺，深埋黄土。

一个被送往火葬场，装进小方盒。

他俩的不同点是：一个有儿有女，一个无儿无女。

他俩的共同点是：临终时，没有任何一个亲人在身边。

你看，在地球 Online 这场人生游戏中，无论你有后或无后，生命的终点都是一场孤独的旅行。

子女的存在能改变葬礼的规模，却改变不了死亡的质地。

那么，有没有人是在被众人环绕的 “关怀” 中离去的？

有的，我还真见过。

某年春节，我突发奇想跑到沿海某个净土宗道场里做义工。

和其它道场不同的一点是，那里设有安养院，住了一堆被子女送过来的 “老菩萨”

要说安养院和养老院最大的区别，我想大概是前者披着一层宗教的外衣。

我通过聊天得知，老菩萨们的子女，基本都是江浙沪中产。

在这里，我见证了 “临终助念”。

一个弘字辈的出家师带领着善男信女，将临终者围在中间，用平上去入四个声调，悠扬婉转的唱诵着 “阿弥陀佛”

连绵不绝的佛号撼得酥油灯火微微摇曳，待到油尽灯枯那一刻，临终者的生命体征亦完全消失。

此时遗体柔软，面色安详，出家师宣告：逝者已往生极乐世界。

整个过程庄严肃穆又充满了宗教性的慰藉。

但环顾四周，助念者全是出家师和义工，全然不见逝者子女的身影。

火化后，老菩萨们的骨灰便被安置在 “莲池海会” 中，过个三年五载又集中处理。

让我印象最深刻的，是一位终日坐在轮椅上的老菩萨。

她从不言语，从不参加早晚课，淡漠的脸上看不出一丝表情，像一座被护工推着走的孤岛。

弘师有个口头禅：“天是棺材盖，地是棺材板，无论走哪里，总在棺材里。”

他效仿净土宗某大师，在额头上贴了个 “死” 字，督促自己“当勤精进，慎勿放逸”

我们义工住的寮房在一层，出家师住的寮房在二层。

有时我半夜起来小解，常能听到楼上传来他梦呓般的佛号。

那份虔诚让我大受震撼，我深信他必将成为一代高僧大德。

然而多年后，我偶然在朋友圈刷到了他。

照片里，弘师抱着个婴儿，发型也由光头变成了三七分，此时他早已还俗。

我小心的发起了疑问，他却回我一句：“铁打的寺庙流水的僧。”

此后，朋友圈便只剩下一条冷漠的横线。

你看，世事就是如此无常，即使是最决绝的出世间者，也会重返世俗的烟火凡尘中。

连被视为永恒寄托的信仰，其载体也不过是流动的，会变迁的凡人。

这些经历也让我明白，“养儿防老” 的传统观念已逐渐被时代解构。

我们无法将对抗衰老和死亡的责任，永久的外包给任何一个人，一种制度或某种信仰。

衰老是一个缓慢的剥离过程，它剥夺你充沛的体力，清晰的记忆，社会的角色，最后是作为 “体面人” 的尊严感。

可怜的并不是有没有孩子，而是衰老本身，恐惧的并不是没有子女的晚年，而是衰老本身带来的失控感。

而所谓的 “丁克晚年悲惨”，更像是一种将自身对衰老和死亡的巨大焦虑，投射到一个可见的靶子上的行为。

试图用一个简单的因果律（无后代＝悲惨）来解释一个复杂的，无人能豁免的终极命题。

以此换取一丝 “我和你们不一样，我将来是安全的” 虚幻安慰。

但真相是，生命的尾声，从来都不是一道有没有后代的辩论题，而是一道关于如何与自我生命告别的哲学题。

生命的尾声本质上是孤独的，任何外在的陪伴都无法完全消除那份由内而生的凋零感。

我们终将面对的不是别人，而是那个白发苍苍的自己，能否与 “他” 和解，才是决定黄昏时分是温暖还是凄凉的，唯一答案。

知乎用户 你们也不高兴 发表

一个人如果把养孩子的时间和金钱用来锻炼，养生，到 70，80 岁能够生活自理不是什么难题

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这句话就好笑的像每年放假之前都想着读多少本书做多少题一样，你有那个自制力和执行力，早财务自由了。钱和时间不花在养孩子上，也会花在没用的消费和娱乐上，别骗自己了

知乎用户 Zpuzzle​​​ 发表

在丁克这件事情上，脱离个人的具体情况谈丁克晚年是否悲惨是没什么用的。在 “丁克” 这个标签下，人与人的实际情况天差地别。说个隔壁的例子，前两年去世的安倍晋三就是没有子女的，但若不是遭遇了意外，恐怕也不会有人认为安倍的晚年有多么悲惨。

当然这个例子有点极端，日本前首相跟普通人还是有区别的。但只说现实中的普通人的话，。一个人无论丁克与否，晚年生活是否悲惨基本取决于以下四个方面：

第一，身体是否健康。

这是对晚年生活质量最直接的影响，一个身价亿万但终年卧床的人，和一个粗茶淡饭却能健康硬朗地活到八九十岁的人，谁的生活质量更高不言而喻。而晚年健康与否，往往很难预测，也没有任何证据表明丁克群体的整体健康情况远逊于有子女的群体。

但一个人晚年的健康状况如何很难预测，有些人可能满身疾病却捱到八九十岁才去世，也有人可能没什么大毛病却在五六十岁就猝死，有些人虽患慢性病却并不影响生活，有些人却可能因遭遇意外而肢体残疾、生活无法自理…… 那对于这些不同的情况，就要分开来说。任何一个人的情况都是特殊的，发生了就是 100%，没发生就是 0%——你没办法对一个身体健康硬朗活到八九十岁的老人说，你没孩子好惨，都没人照顾你。

第二，是否有所寄托。

大部分人到了退休之后，就切断了家庭之外的大部分社会关系，生活状态也要因此改变。因而对一个人来说，晚年生活是否凄惨的另一个重要因素，就是自己的社会关系能否不因退休发生太大改变。比如我身边认识的一些朋友的父母，退休前在医院工作，有些还是正高级职称。退休之后，这些人往往又转头去了民办医院工作，到手的收入比退休前肯定少了不少（但加上退休金就比退休前挣得还多了），但起码是有事情做的，而且也没浪费自己的专业技能。还有一些律师、教师、科研人员等等，退休后也都可以继续从事退休前的工作。这意味着他们退休后还能有所寄托。但对于大部分的打工人来说，熬到退休就已经很不容易，退休后几乎不可能再找到与退休前类似的工作，也就只能在家里领退休金生活，如果再没有孩子，那生活是很难熬的。

第三，是否有足够的财力与社会关系。

一个人晚年的生活质量很大程度上取决于自己的财力和社会关系。在财力的方面，如前段时间去世的蔡澜，不仅没有孩子，甚至连婚都没结，但其晚年生活质量远好于大部分有孩子的人。而在社会关系方面，如前面所说，在老年之后，大部分的社会关系被强行切断了，孩子成为了其人生的唯一寄托。可并不是所有人在退休后的社会关系都是会被切断的，除去前面说的一些专业技术岗位之外，还有一些人会有自己的事情做，比如一些企业老板可能在六七十岁的年纪依然会继续工作，甚至不乏有人在老年后还能做出更大的成绩。

第四，如有子女，其与子女的关系是否和睦。

这一点也很重要。有没有孩子是一回事，但孩子与自己的关系好不好是另一回事。不管是什么因素造成了代际之间的隔阂，但恐怕不会有人认为一个人养了个将自己称为 “生物爹” 的孩子，就可以避免晚年凄惨。相反，这甚至可能比没孩子的情况更凄惨。那现实中与孩子和睦的情况多不多呢？以我个人的感觉来说，就现在的情况，真正能维持一个和睦家庭关系的家庭，大概率半数都不到。

可以佐证这一点的有另一个数据——，也就是离婚数除以结婚数的比值。以 2024 年的数据来看，结婚 61 万对，离婚 351 万对，这已经是将近 60% 的比例。如果再把那些其实已经撑不下去却还是没离婚的家庭算起来，那这个数字可能要到 70% 以上。就目前中国的婚恋情况来说，按这个趋势发展下去，未来大概率要有一半左右的人晚年会单身生活。

没错，你是有孩子，但我认识的单亲家庭的朋友，大部分都只会跟抚养自己的一方维持较好的关系，而对于不跟自己生活的一方，即便对方是自己的亲生父亲和母亲，一般也没什么感情。何况，正常来说，大部分的单亲父母在抚养孩子的时候，也常会把错误甩给对方，这样也会加深孩子对另一方的误解。

如果你经常看一些国外影视剧，尤其是日韩、欧美的影视剧的话，就会发现在影视剧的设定中，父母离婚（或单亲家庭）已经是一个非常普遍的情况。作为高度发到的现代国家，这些国家的文艺作品会出现如此普遍的家庭设定，也足以说明这些情况在其家庭中有多么普遍。而哪怕不看影视剧，你也能想象出一个与孩子多年不见面的父母，在孩子眼里会是什么样的形象。而在这种情况下还指望孩子能好好照顾自己，那真是没什么好说的了。

此外，还有个情况要特别说一下，那就是在当下的医疗条件下，活到八九十岁并不是特别难的事情，这个时候孩子也一般有六七十岁了。稍微出点什么意外，八九十岁的父母送别六七十岁的孩子也不奇怪，而到那个时候，也很难说有孩子就可以保证之后的生活会怎么样。

以上我所说的这些是不区分丁克与非丁克的。在这个问题中，题主说：

在知乎关于丁克的问题上，有一些人会发表一些 “丁克晚年悲惨” 的言论，主要原因是在养老院里没子女的老人容易被虐待，我表示不明白。
为什么一定要进养老院呢？我觉得一个人如果把养孩子的时间和金钱用来锻炼，养生，到 70，80 岁能够生活自理不是什么难题，在日本，六十，七十岁的老人出来工作很常见，更不用说是简单的生活自理了。

从现实来看，这其实是小概率事件。理论上，如果不生孩子，把养孩子的钱省下来，的确有可能过一个相对体面的晚年生活，但真正能省下这个钱的人只是少数，而且大部分人的收入也并没有多高。

我们在说 “丁克” 的时候，要知道丁克这个概念的意思是“双收入，无孩子”，但并没有限定收入的区间。也就是说，夫妻两个人均工资 5000、没孩子可以叫丁克，加起来月工资十万、没孩子也可以叫丁克，甚至像一些名人那种年收入成百上千万却没孩子，依然可以叫丁克。但他们的生活质量是不可同日而语的。

那么，就如我开头所说，无论你丁克与否，晚年的生活都会是一件高度不确定的事件。不生孩子的，有钱是一个情况，没钱是一个情况，身体健康是一个情况，身体不健康是另一个情况，能活到五六十岁是一个情况，能活到八九十岁又是一个情况。生孩子的，孩子健康是一个情况，孩子不健康是一个情况，孩子在本地工作是一个情况，孩子在外地工作是一个情况，孩子工作好且稳定是一个情况，孩子工作不稳定甚至失业是一个情况，孩子跟自己关系好是一个情况，关系不好是一个情况，离婚单过孩子跟着自己是一个情况，孩子跟着对方是另一个情况……

非要比的话，退休前年收入上百万、健康退休然后每月还有一两万退休金的丁克，与掏空家底让孩子在大城市买房，然后房价跌没了一个首付，孩子现在 30 多岁又失业找不到工作，家里还有两个孙子要养，自己还一身慢性病的非丁克，前者的生活就一定惨吗？

最后再强调一下，这里并不是要得出一个丁克到底好不好的结论，而是说丁克与非丁克的标签下，人的差异非常之大。同时，影响一个人晚年是否过得凄惨的因素有非常多，生不生孩子只是其中的一个因素，而不是全部因素。基于此来说，假如我们给生孩子对晚年生活幸福的影响赋予一个 30% 的权重的话，那么意味着如果其他方面能做好，起码还可以维持一个 70% 左右的生活质量。而那些生活凄惨的丁克，则往往是那 70% 的因素里也就只有 20%，那最后肯定不太好。另一方面，那些生孩子的人，也只是多了 30% 的权重，如果那 70% 没做好（比如身体不健康、亲子关系不和睦、与孩子感情很淡等等），那可能最后也就只能维持 40% 的生活质量，那这显然就比不上能达到 60% 程度的丁克。

归根结底，中国直到 20 多年前才开始大规模的城市化，绝大多数中国人尚无整体性进入现代生活的经验，以至于很多人就算是考上了大学并且留在了城市生活，对于未来的生活期许依然延续了父辈的经验。诚然，相比于有孩子的家庭，丁克的确会面临很多问题，但当下对于丁克凄惨晚年的想象，很多也还是基于之前生活的经验。而在这一点上，反倒是大部分留学生以及在国外工作的人看得更清楚点——毕竟，作为在发达资本主义国家学习和生活多年的人，他们也亲眼见到了现代社会的家庭关系是什么样的，也见到了现代社会的丁克家庭过的是什么样的生活。

知乎用户 Ryan 发表

老了把你的资产弄成加密货币，这样就不会有人吃你的绝户了

统一回复下，很多人说这种想法很天才，这其实不是我的原创，好像是微策略的一个高管公开的做法，他绝大部分资产都是加密货币，也不要孩子，也明确说了自己要是有一天挂了，自己的加密货币也跟着一起寂灭。

知乎用户 迷悟 发表

很多人都小瞧了身体的退化对人三观和行为的影响。

一个健康的年轻人或成年人，能想象的极限就是病了养几天就好，伤了坚持几天很快就恢复，心情不好大不了去做点开心的事情，“有钱还不能开心起来？”
而且和年轻人谈这个事情，年轻人嗤之以鼻。他 / 她现在有父母，有朋友，帮助牢得很，有社会的兜底机制，有高度商业化的社会服务，想象力的极限都是父母不在了，大不了多和朋友来往，这么多娱乐旅游可以放松。
我身边的两个丁克，都是高收入的白领，远超普通工薪阶层的人，30 多岁时候对生孩子毫不在意，打算丁克，一过了 40，男人的恐惧是写在脸上的，因为身体的退化明显开始感知到了，眼睛开始老花、身体各种小毛病，体检表此起彼伏各种小异常，明显的体能下降，这种恐惧比什么说教都有力，开始迫切想要孩子，这个心理周期要延续到近 50 岁才会因成功获得孩子而解决，或因失败绝望消退。
那种自己逐渐被社会开始抛弃的失落感，年轻点的人都是无法想象的。
以前可以随便找人出来喝酒吃饭唱 K 排解寂寞，现在首先难找到时间合拍的朋友，其次最可怕的是，自己也在对这些丧失兴趣，游戏？电影？旅游？你年纪到了，大概率就会发现，也就那么回事，哪怕强逼自己去试试，都无法获得多少正反馈。身体的退化不光是物理体能的退化，各类激素也在减少分泌，各种快乐都在慢慢变弱或者远去。
有孩子的人，从下一辈身上获得的快乐，安全感，被需要感，是其他物质需求弥补不了的。宠物只能部分弥补。
至于晚年行动不便，那就更不用说了，对正常人都是地狱，对丁克，那就是 18 层地狱。好在没孩子的，在养老院存活期是很短的，几个月，很快就过去了，甚至可以从乐观角度去看待。
我一个老家亲戚说这个，她在我们那个县城的一个养老院工作了一阵，问起是否有可能虐待老人，她举例说，比如老人在养老院拉裤子里，护工也不是真的虐待你，只是和任何服务人员一样，他们有服务焦点问题，有孩子的，担心老人会告状，不敢太过，另外有孩子的多少会给点好处，礼品或者红包，所以处理比较快；有钱的老人，也行，给点小费他们也积极去做；没后又没钱的，当天能收拾就不错了。另外，有钱的老人是凤毛麟角，真正有钱的是不会沦落到此的，越是没后代的越穷。另外很多人小瞧了养老院的收费的，我们那个小地方，普通的 4、5 千，有孩子家庭得几个孩子分担才觉得不吃力，一个都觉得很吃力，别说贵的 8000 往上，最好的 1 万 3 一个月，工薪层的基本不敢想，有养老金的绝大多数也不敢想。
努力挣钱吧丁克们。

知乎用户 时沉 发表

其实你可以先观察一下自己当子女时候对父母的作用

知乎用户 从不沉船的零氪玩家 发表

这些问题，我统一归类为 “先撩者贱”。就像结婚生子的隔三岔五就喜欢来关心下单身或者丁克的，就像开新能源的隔三岔五就来胳肢一下开油车的，就像用安卓手机的隔三岔五就来心疼一下用苹果手机的，就像喜欢移动支付的隔三岔五就来不解一下出门还要带钥匙钱包的。原因么，点到为止，大家也不用揣着明白装糊涂，非要来一句 “我是为了你好”。

孩子能不能替我在养老院撑腰，让护工不敢打我，我不知道。我知道的是，没软肋真的能让我在工作上不吃饼不内耗，真的能让我在下班之后和老婆两个人随心所欲，真的能让我俩今天想吃江湖菜了，明天一早就从西雅图开车到温哥华。

过好自己的生活就行了，别老打着 “我为你好” 的招牌，来试图控制他人的生活了。

知乎用户 钡鍱锶 发表

不婚不育的费翔，在 64 岁的时候说他后悔了！

年轻的时候不想要孩子，现在特别的后悔，特别的遗憾。因为他的妈妈走了，他觉得特别的孤独。一个没有孩子的人老了之后真的很后悔。费翔说他觉得孩子是生命的延续，是父母在老年的时候的情感寄托。

费翔的话有很多人都支持，也有很多人说现代社会个人的选择才是最重要的。生育这件事本来就不是必选项。很多有孩子的老人到了老年也依然很孤独。

经济学家郎咸平 60 岁的时候再婚，62 岁的时候有了女儿。他说自从有了女儿，围绕着女儿的生活充满了温暖和乐趣。

网红留几手，年轻的时候坚持丁克，现在也很向往有孩子有家的生活。生育这件事没有标准答案，重要的是知道自己的真实需求。

生活是条单行道，不可能重头再来。是否结婚、生孩子，无论怎么选，都会后悔，都会有遗憾。但是如果有条件的话，在适龄的时候去做对应的事，至少会少点意难平吧！

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我发这篇回答不是鼓励所有人都生孩子，根据自身的条件和情况！

我讲一件发生在身边的真实事情：

我一个发小，家里条件不错，和老婆结婚以后，两个人就是当丁克，养了两只狗，没事就出去旅游，那生活过的，我看了都羡慕的很！

新冠放开后，他爸妈都中了，虽然康复了，但是由于年纪大了，老两口本身就有一些基础病，现在没事去医院的频率就会有点高！我这发小夫妻俩就不像过去那么舒服了！

前几天，发小找我聊天，就说到他陪他爸妈去医院看病的时候，心里突然一下子非常难过，他现在有点后悔，他家条件又挺好，当初应该要个孩子！他说他爸妈住院，不管怎么说，他还能去照顾一下，想到自己这奔 5 的人了，以后生活怎么办！

我非常同意评论区一个知友讲的，每个人到了不同年龄，需求不一样！其实这人吧，都是逐利的，年轻的时候要清闲要快乐，年纪大了要亲情要关心！

所以说，生孩子这事怎么说呢，我是建议，有条件的，可以考虑！没条件的，自己生活压力都很大的，那你就再说！

知乎用户 sub rosa 发表

一个人，最好的结局，就是猝死。

没有第二个选择。

因此，准备孤老的话，最好届时养成跑步的习惯。

跑的时候把各种信息证件带着，包括遗书。

跑死。

最好。

知乎用户 科幻作家王迪菲​​ 发表

子女太多其实晚年也有悲惨的风险

比如齐桓公

儿子女儿一大堆

最后活活饿死在家里

知乎用户 张全蛋​​ 发表

不用等晚年，40 以后就开始有一种难言的孤独了。身边所有朋友都在忙着抓小孩的教育，只有自己还想着蹦迪喝酒诗与远方，去群里喊一声周末去爬山都没人呼应了。

人到中年，该追求到的都差不多，还惦记着的梦大概也实现不了了，仿佛人生这个地图已经打通关了，可以不离场，但也有点索然无味了。结婚生子不失为开一个新地图再开展新的探索。

没有刻意想劝人结婚生子，我只是提供一个新角度，育儿总有正向回馈的。人生的任何选择都应该活得不枉来过，有人就是期待新生命的加入，也有人就是不想面对吞金熬人的神兽，遵循内心无畏前行。

知乎用户 一直住顶楼​ 发表

人不能想象超出他认知的东西。

丁克是不生孩子，可不代表不生孩子就自然等于是丁克。

丁克是一种生活方式，一种围绕不需要孩子这个要素从头构建人生过程的生活方式。

传统的东方人生讨论的重点是延续和传承，而丁克则在另外一个维度上，丁克的晚年本来就应该是几十年丁克生活过后的余晖。普通人的人生结局是给下一辈留下一定的资源，而丁克的结局则应该是在自己过世的瞬间留下最少的财产。

如果丁克的晚年还能爽翻天，说明他们整个人生安排有问题，没有在真正该花钱的时候把大钱花掉。

如果你认为的丁克仅仅是一对养孩子的普通夫妻生活方式里去掉养孩子的部分，那么确实有可能晚年悲惨。

同样的道理，不是只生一个孩子，就是独生子女了。有的人生 2-3 个，其实是养了 2-3 个独生子女，有些人只生一个但是孩子仍然不是独生子女。

能理解什么是你真正选择的人生，才是真正的人生。

作为知乎娃最多的账号，我劝大家一句：先苦不一定后甜，先甜至少先甜。

同样的，养孩子最大的关键并不是 “以后”，而是“现在”。不要为了“以后” 去牺牲“现在”。很多人问过我：究竟是怎么想的会要 8 个娃，将来……。其实我和我太太完全没有考虑过将来，现在能养能高兴就行。如果你现在养孩子就不高兴，就别养。

知乎用户 行星齿轮 发表

我都爽一辈子了，老了喝多了脑溢血暴毙和没人收尸算什么很重要的是吗，那是来收房子的子侄和邻居该关心的事

亲戚子侄再想吃绝户也得明面上表现的恭恭敬敬的，我一纸遗书捐了你不就炸了吗

老了得大病本就是积蓄碎纸机，你不会以为有家人苟活继续抢救 icu 睡几天就能活蹦乱跳出来继续享福吧，有家人也是大概率劝你自行体面的

能活着出来享福的哪个不是家里资产千万的，百万资产蹲 icu 都肉疼

知乎用户 奔波儿灞灞​ 发表

凡事皆有前提，凡人皆有立场。

你以为你有丁克的自由，但凡你知道寺庙对待老龄僧人的方式，你就绝对不会美化丁克。

知乎用户 有事问彭叔​​ 发表

因为真的悲催。

晚上接到了一个女老师打电话吐槽。

说她现在想要结婚，但结不了婚。

她是 90 年的，今年 35 岁，正式编的小学语文老师，是班主任，有可能会被提拔，父母都是体制内退休的，独生女，颜值普通。

她跟彭叔说就她这个条件，现在给她介绍的对象，都是些离婚男人，甚至还有离婚带娃的男人，再要么就是连房子都没有的男人。

她也考虑过自己实在不行就降低下要求，就找这种条件差的男人结婚算了，但是她又不能这么做，因为她们学校里面的女老师攀比特别严重，她们学校里面那些结婚早的女老师找的老公一个比一个好，不是这个领导，就是那个拆二代，她现在找一个条件这么差的男人结婚，会被学校的那些女老师给笑死。

她现在不结婚，还能维持一个学校里面体面的不婚丁克新时代女性代表，要找了这么一个条件差的男人结婚，她就成了同事里面的笑话了。

但是真一辈子不结婚丁克，她内心还是想要结婚有孩子的。

知乎用户 护花铃 发表

丁克没错，不丁克也没错。

但是年轻觉得自己挣钱自己花好爽，老了又想儿孙绕膝伺候自己的人，我只能说活该。

人类的任何选择都没问题，有不同的选择才有生命的多样性，但是人得为自己的选择负责。

知乎用户 凯鹅​​ 发表

回答这个问题前，不妨先想一下: 不悲惨的晚年是什么样呢？

是儿孙绕膝、三世同堂，儿子儿媳尊老敬老，大家庭做什么事都照顾这位老人的自尊心吗？

如果认为这样的生活才算不悲惨，那就不用纠结丁克不丁克了。因为不管你做什么，这样的大家庭在现代社会里都在走向解体。就算是以前，都未必真能轮到你。

原子化是不可逆的趋势，空了找机会去日本、香港这些老龄化严重的国家、地区看看那些老人的生活，心里自然有数。

实际上，就算你设想的幸福老年生活，是『跟儿女分开住、儿女时不时过来看望』，仍旧是极不可靠的。认为自己父母情绪稳定、原生家庭幸福的儿女，才更有可能回去跟父母相处。换句话说，哪怕是没有儿女这个选项，这样的人 / 家庭本身就可以很幸福。而如果你自己压根就不是这样的人，单等着儿女出来帮你打逆风盘，更是痴人说梦。

你希望别人把他的幸福寄托在你身上吗？比如你的父母，为了自己的幸福，才生养了你。在生你的时候，就决定好未来某天来兑现这份幸福。父母这样看顾你，你会不会有压力，会不会觉得自主性被威胁？

如果会的话，何必这么要求自己的儿女。他们也一样会。

不要仅仅因为他 / 她是你恐惧于晚景凄凉才生育的儿女，就觉得自己有资格这样要求。这对他们来说是严重不公平的。

就算小时候他们意识不到，长大了有一天也会意识到。就算他们一开始不介意，想明白了以后也难免会介意。

死亡和衰老是自然规律，接受它，然后在此之前就学着将幸福寄托于自己身上。这样不管能不能活到老，都相对不悲惨。别还没到晚年，就提前悲惨，这才是最不幸的。

知乎用户 大概变成童话 发表

幼儿园并不会对幼儿负责，而是对家长负责。同理，养老院并不会对老年人负责，而是对子女负责。什么，你没有子女？

知乎用户 欧阳喃风 发表

不知道你喜不喜欢逛公园，我是非常喜欢逛公园的，并且非常喜欢观察一类人。

这类人，就是年约五六十岁的男子。

这类男子中，又有一类，是静静坐在一张板凳上，抽着烟，看着来往的人群的。看到年轻漂亮的女性，会看很久很久，看到年轻男性，也会看很久很久。

本人男，30 岁上下，已经好几次被这种男子一路这样看着了，感觉十分生理不适，终于明白打女拳的人为什么会造出 “男凝” 这个词来。

好，那么我说这个和本题有什么关联呢？

有一次，也就是今晚，我实在是被一个坐在板凳上长凝的中老年男人看得极不舒服了，于是蹲在一旁吐了会儿，长沙的冷风吹来，我突然想起一个可怕的事情。

这个可怕的事情也就是，二十多年后，如果我没死的话，我也会成为五六十岁的男子，那么到那个时候，我是不是也会一个人坐在公园的板凳上，凝视着来来往往的路人，尤其是年轻路人？

我不知道这样的中老年男人在凝视的时候，内心在想什么，但是我很害怕，我会成为这样的人。

成为这样的人，身边没有人陪伴，没有妻子，没有孩子，没有什么深度的爱好，没有可以寄托精神的自留地，没有可以沉浸以抵岁月漫长的趣味，于是就只能这样坐着，看着来来往往的人，凝视着，把人凝视地生理不适。

这段时间，我也非常孤单，也是一个人走来走去，除了周末会约朋友以外，工作日都是一个人。当孤单向我袭来，我感到非常无助，希望有一双臂膀，抱抱我。

不得不承认，孤单是一种很可怕的力量，甚至于我的一些爱好我都丢在一边了，只是一遍遍沉沦在孤单里，无病呻吟，渴望有个人来陪。

现在你问我丁克的人晚年是不是很惨，我会告诉你，因人而异，如果你是和我一样，很害怕孤单，没有能够长期坚持并且沉醉于其中的爱好，并非社牛，没有太多朋友，天性依赖于血缘才能建立深刻的关系的话，那么你选择丁克，就是对晚年的你不负责。

但如果你天性开朗，无惧孤单，简单一个爱好能捣鼓许久，天生拥有快速建立朋友关系的能力，那么你可以选择丁克。

任何一条路，都不会适合所有人涉足。晚年的丁克一族，也肯定是多样化的写照，如果你预感你丁克的晚年将会被寂寞和孤独吞噬，那请你克服互联网上不婚不娃的舆论攻势，无论如何，都要结个婚，生个娃。是的，这是自私的，但是有本书叫做《自私的基因》，基因本身就是自私的，无可厚非。

如果你预感你强大的精神会把你照顾得很好，那么你确实可以在丁克这条路上走出你风骚的姿势来。你可以在万家灯火通明中，守住你内心的光明，照亮一个人的小屋。

总之，怎么选择，看自己，看心性，看你的修行。

知乎用户 何其本​​ 发表

有位朋友，夫妻二人结婚多年没有生育，说哥哥家有两个娃，自己没有生育压力，要也行，不要也罢。

以前别人忙于照顾孩子，他们轻松许多。

早年从事过房地产业，经历了红利期，有不少积蓄。

经常出去游山玩水，还买了辆房车，没事就出去四处转，生活得很惬意。

直到今年，他大侄子已经读初三，有次跟他要一双上千元的鞋。

他很纳闷，为什么侄子不跟他父母要，却跟自己这个叔叔要。

侄子说，鞋太贵，父母不给买。

此时朋友觉得有点不太对劲了，问侄子，你爸妈不给买，看来不算合理，为啥又来找我？

侄子起初支支吾吾，被叔叔问急了，态度变差，说，能买就买，不给买就散了，胡啰啰么！

侄子这种语气，让朋友很不舒服。

因为自己没孩子，平时对俩个侄子都很好，每年过年都给包两千元红包，孩子升学也单独给钱。

他老婆还隔三差五给俩侄子买衣服、书包，假期也会带他们出去吃饭游玩。

朋友拉住他，让他说明白，什么叫胡啰啰？

侄子毕竟还是小，一来二去，就把心里的话说出来了：你俩没孩子，将来还不是靠我？给我买点东西算什么？不给我买也行，将来不管你！

朋友当时心都瓦凉瓦凉的了。

平时对侄子的每一分好，在他看来都是因为没有孩子想给自己找个晚年的依靠。

朋友甚至猜测，是不是大哥大嫂背后也是这么跟孩子说的？要不然他才这么小就生出这样的念头？

因为这次不愉快，跟大哥大嫂也疏远了很多。

最近他们夫妻俩正在备孕，无论如何都想要一个，不仅为了自己的晚年，还怕别人早早惦记那些家产。

知乎用户 曼迪逊桥开两枪 发表

统一回复几个问题：

问：为什么生孩子的可以领补贴，丁克却不能领取补贴，这难道不是歧视？

答：生孩子补贴是补贴全国民，因为功能正常的人都可以生孩子，即便是丁克也可以选择生一个领补贴。丁克领取补贴是针对少数人，因为生了孩子的不能再塞回去。所以给丁克发补贴是歧视生孩子的人。

我不关心丁克晚年生活质量，我只要求一件事——丁克立法，保障丁克的权利，同时签订承诺书：

1. 不会在晚年发布 “都是国家不让我要孩子！” 之类的恨国谣言。

2. 不要求国家为自己的丁克兜底，包括不限于区别于一般人的社区养老、社会保障等其他超国民待遇。（我真见过没孩子的大妈隔三差五的骚扰社区工作者，要求人照顾和提供养老金）

（万一我的孩子以后从事社区工作，还要照顾这些青年时期只顾自己玩的爽的人，被他们刁难，我会很生气，导致我的晚年也不幸福）

3. 如果发生以上两种情况，说明因年老体衰思想滑坡，请立即注射死亡，体面死去。

知乎用户 LenniCapB 发表

我手机里存了一大批不孝子孙打父母虐待父母的视频，谁让我养儿防老我就把视频外放给他看

知乎用户 Tiny Rick 发表

从你算账的情况来看，我感觉你大概率是个小年轻，父母双全，亲戚朋友环绕，根本没明白 “绝户” 的含义。

绝户不仅仅指的是没有小孩，其实连亲戚朋友都没有了。

不是他们都不在了，而是已经基本上不往来了。

因为人家对他们的关系投入换不来一点回报了。

没有后代，七老八十也不能创造任何价值，所以，和他们再维系关系干嘛？

几年能来看一次，就算是相当仁义。

明白吗？

一旦退休，基本等于社会死亡。微信基本没人找，电话除了广告就是推销，节日没人问候，生日没人祝福。

等到腿脚不行，玩不动了，就是数日子等肉体死亡。

其实，按照你的说法，根本存不下所谓的两百万。

因为，不生小孩就是为了生活质量不受影响嘛。那么意味着，这些钱都会花在生活质量提高上。

年轻时，游山玩水，吃吃喝喝，按摩泡澡，年老了应该毛都剩不下。

但就算是不花钱，天天宅家里，真是剩了两百万。也不考虑通货膨胀什么的。

那意味着更惨的老年生活。

当他们生活开始难以自理那天起，能活多久完全看照顾者的贪婪程度。

很快扶着上个厕所都要变天价；吃个饭都要求人。

别指望什么监控摄像头能帮助什么。摄像头什么时候坏，完全是人家说了算。

那个时候，基本上身边的人天天盼着的，就是老登早点走人。

绝对不会在行为上对这点有任何的违背，如果你能明白我的意思。

所以，每件事都早就在暗中标好了价格。别想着既要又要还要。

天底下没有那些好事。

知乎用户 独孤无念​ 发表

因为人们不能接受你此刻过得比他爽

他自然要诅咒你晚年悲惨

如果你现在爽晚年还爽

他们不用到晚年，都会痛不欲生

比较，并获得优越感

是这里的人们获得幸福的主要方式

知乎用户 阿抖啊​ 发表

因为这些人都喜欢幻想自己是那个幸运儿

今天偶遇一个老爷子，让我教他查询手机话费，看了充值记录也很久没充钱，余额所剩不多，老爷子自己交了话费，然后闲聊时候，老爷子说他就一个孩子，自己退休多年，老伴去世，独居，他的话费本来都是女儿给交，但因为女儿要把他的房子卖掉，他不同意，于是就不再给他交话费了，我问为什么卖房子。

结果，他的女儿要卖了他的房子，给她的儿子找工作打点关系用……

听起来好像很拗口，一个母亲要牺牲自己的父亲来托举自己的儿子，一时还真是让人有些无语。

老爷子鼻子有些酸涩，说一提这事他就有点想哭

我问，那你到时候住哪里，老爷子说女儿给他租房子，我脱口而出，话费都说不交就不交，要是房租到时候也可以说不给就不给。

后来，老爷子的妹妹也说不同意，花钱找工作本来就是不靠谱的事，尤其像这种二线城市，花了几十万可能换的也是几千块的工资，让老爷子就老实住着，别折腾，结果，女儿一看老父亲不心疼大外孙，果断断了来往，连一个月几十块钱的话费都不给交了。

分别后许久，我突然回想，我为什么从来都不相信什么养儿防老，可能源自我妈开家政公司的那十年，我看过太多老人，明明有儿有女，甚至儿孙满堂，儿女工作体面的也很多，但更多的是除了逢年过节根本无人问津的例子，甚至有大年三十接回家吃顿饭连过夜都拒绝，让保姆连夜带走的例子。

有人说，儿女怎么不孝顺，这不是还给老人雇保姆吗？

是啊，用父母的退休金的一部分给父母雇保姆，然后用剩下的一部分再去补贴自己的儿女，这还真是中国式家庭的缩影。

当然，这不可能是全部，也有很多孝顺的儿女，尤其在医院的时候，孝顺的儿女反而我见的更多，但你说到底是不孝的儿女多，还是孝顺的儿女多，这根本无从计算。

但像这个提问，为什么很多人去担忧丁克，去讽刺，去酸，因为他们总会把自己当成那个幸运儿，也就是他们的儿女一定会孝顺他们，伺候他们，赡养他们。

但事实上，人们在未知的时候，总是喜欢把自己置于大概率，也就是多数有孩子的人是可以指望上孩子的，但事实上，你也可能是那个小概率，甚至这个小概率，放在 14 亿人身上，已经很巨大了。

之前因为家里的工作性质，接触过很多中老年人，我总结的经验是，这世上只有 1/3 的人的孩子是可以指的上的，另外 1/3 的人孩子因为太出息，不是出国发展了，就是在北上广不回来了，一提起来全是满眼骄傲，不是做生意就是事业有成，结果，扭头问我，小姑娘我这个微信怎么登不上去了。

还有 1/3 是太没出息的，父母不是出钱就是出力，直到闭眼睛都不得消停的，父母甚至想买点什么，还要被儿女狠叨叨的，说句不好听的跟训狗一样的我都看过，而最让人心酸的挂了外放电话，老人只能尴尬的对我笑了笑说我这孩子就是脾气急，对我还是好的，但都好到要骂娘了，也是怪让人心疼。

最终，剩下的 1/3 是孩子基本不用操心太多，还能常陪伴父母，关系和睦的，父母生老病死都在左右的，但你说，你用一生去赌那 1/3 或你也认另外的 2/3，值不值？

答案是当然值，只要你觉得值。

但同样的，有人认为用那 1/3 去赌那 2/3 不值的时候，甚至连那 1/3 都不值得。

答案也是当然没问题，只要你觉得没问题。

以上的 1/3 只是一个生活经验的大体概括，我不是网上的专家，我不会去用那些详细化的数据来论，因为每个人的生活都是不同的。这里还要掺杂着父母的教育引导，孩子从小的生活环境都是各不相同的。所以千万别有人过来问我是怎么来的这些三分之一

但可以肯定的是最不值得就是是有人喜欢用自己的幻想去给别人的人生选择做判断是非对错的，在这个提问下面的回答里即可见得。

知乎用户 不想上吊王承恩 发表

“中国的宪法和法律对 LGBT 等人士没有歧视，他们被视为正常人，因此也没有特殊照顾。”

——联合国消除对妇女歧视委员会会议 2023 年 5 月

以上观点同样适用于不婚、丁克等人士。

知乎用户 畅罗​ 发表

努力赚钱才是真。

前段时间，香港四大才子最后一位，蔡澜先生去世，他就是丁克无孩子。

他晚年的解决办法是：

变卖家里七七八八的，该送的送给朋友，

然后入住_香港尖沙咀瑰丽酒店 270 度海景套房_，月租 50w-160w 港币，配备 8 人护理团队（含医生、护士、管家等），提供定制化餐饮及医疗支持，月开销百万 +。

但前提是，你能在意识到腿脚不便后，支撑住酒店住到死的金钱。

即便不像蔡生这么豪，一般酒店再配套服务，月租几万应该是要的。

如果不能，

要么就接受普通人的路线，花精力时间金钱好好培养孩子，但不要有所求得心态。

要么就用晚年的不体面，来换现阶段的舒服。

知乎用户 凯凯​​​ 发表

我老婆的娘家那边有个长辈亲戚，老两口就是一辈子丁克，能生但不生的。退休前工作都挺稳定，因为没有孩子，虽然工资不是特别高，但俩人还是攒了北京的三套房，也都是房价起飞前买的。

厉害的来了，本以为老两口膝下无子，退休后生活肯定特悲惨吧？错！人家现在住一套租两套，外加退休金，完全无忧无虑，没事就出去玩，祖国大江南北玩遍，甚至国外都去过几次了。

你肯定会问，他俩没孩子，等走不动路了谁照料他们呢？肯定有知友会说，雇保姆呗，反正有钱花。

错！人家连保姆都不用雇，现在他们的亲戚，连同亲戚的孩子，上赶着照料他俩，因为都想继承他俩的房子！

比亲的还亲！

你生孩子，孩子大了不一定管你，因为知道你这点财产大概率跑不了；你不生孩子，亲戚的孩子就是你的孩子，绝对孝顺——因为你的财产不一定给谁呢。

知乎用户 Dylan 发表

没有孩子晚年会不会惨？确实有可能很惨。但如果你是因为避免悲惨晚年才选择生孩子，那你的生活可能会更惨。

这个问题以及很多回答体现的逻辑，已经有点脱离人性，把孩子看成一个算计了。一个 “老年悲惨震慑工具”。

就是这样的逻辑催生了一个又一个所谓的 “不孝儿女”。催了一个个鸡飞狗跳的家庭。

越是这样为了避免悲惨精明计算，反而越有可能走向悲惨。

孩子是个活生生的人啊？你不爱孩子就不要生算了。你把他当成什么晚年震慑工具，那这家庭日子过着还有什么意思？人活着那么几十年，养孩子那么多相处的时间，你就为了最后来护工时多一个 “震慑”？如果你跟孩子关系差，这个“震慑” 说真的能让情况好到哪里去？能有所谓的质的改变吗？

人一生里重大的人生决策，如果是出于恐惧而做出的，那基本都有极大概率要走向一个不幸福的人生。

生孩子最重要的理由，只有是你确实想看见这个孩子的笑脸的时候，这一切才有意义。如果你不想看见，只想着如何避免晚年凄凉，那你避免不了。你避免不了。你抱着这样的想法生孩子养孩子，他即使真的帮你避免了一些所谓的问题，你也不会幸福的。

知乎用户 闲不住 发表

从小在福利院家属楼长大，对这些太清楚了，没儿子的孤寡老人根本不需要明摆着欺负你，就潜意思的看轻你就够受的了，忙不过来的时候没孩子的拉裤子就先晾着，衣服也是随便一洗，打菜也是残羹剩饭，你一点办法没有。有孩子就不一样了，哪怕就为了防止孩子突然来那么一下，护工都会认真很多~~~

知乎用户 当时明月在​​​ 发表

我同意高票 “孩子是一种威慑力量” 的看法。

但我认为这个观念有点悲观了。

我换个角度来聊点乐观的——科技的发展。

养老靠小孩，什么年代的思想了？

未来养老，靠科技。

身边很多创业的朋友，已经开始做养老产业了，做什么养老盒子、什么老人看护 AI 之类的……

比如说一种满地跑的机器狗，可以看护老人摔倒、昏迷等，直接报警……

然后，身边这些做的朋友，扑街的不要不要的。

不是他们做的不好，是做早了。

……

随着 AI 发展，未来养老靠技术，就想着还流传几千年的靠儿女呢？

老人需要照看的几个项目是什么？

按照严重级别来分：

1、大小便问题。

2、出行。

3、买菜、做饭……

4、日常护理……

其实最难处理的是残疾和瘫痪，健康一点的都还好办些。

你觉得这些项目，技术搞不定么？

《底特律变人》我不知道大家玩过没，那里边的男主角之一——人造人，就是专门用来看护老人的。

假设，20 年以后，科技达不到那个人造人的水平，但我们能确定，随着老龄化来临，银发市场必然会火爆。

只要有钱，上面我说的问题，通通都能解决。

当下人型机器人这个赛道这么火，实际上有过做过智能制造的明白，工厂一般只需要机械臂就够了，人型机器人比较适合柔性制造方向。

其实人型机器人，最佳赛道，是情感、陪护等类人服务。

从技术上来说，AI + 人形机器人，现在就能做出一些具备陪护功能的机器人。

给残疾人订制各种器材的厂商，一样能轻松制作出适合瘫痪老人的陪护工具。

未来的养老院，你根本不会挨那么多打，因为根本没那么多人伺候你，机器人 + 一部分人就够了。

就是说，我们思路不是完全用机器人照顾老人，也不是完全用人。

机器人 + 人，才是最合适的。

至于那些觊觎你老年财富的，远离他们不就行了么？

说实话，机器人养老院才是未来的方向。

还指望孩子？

我不得不说一个我观察到的悲惨现象：老了没钱，有孩子也没尊严。

你没钱给孩子，如果你用不到他们的照看，也行。

如果用到了呢？比如你病了，需要他们的钱、需要他们照顾……

很多时候，不是孩子不孝顺，现在的孩子压力这么大，他们太累了，他们根本没这个精力。

我不确定未来的孩子，会不会轻松一点。

但久病床前无孝子。

……

所以吧，正确的养老方式，就是指望技术，别指望人了，指望不上。

总之，未来养老，一定是依靠技术。

假如说市场上没人做~

笑~

大家来给我提需求，我给你们做。

我用现在的技术，就能组装出很多 “老人陪护产品”。

更别说二十年后的技术了。

我甚至可以在知乎组织一个 “养老高新技术圈子”，给大家分享我看到的产品…… 就看大家需求了。

大家到时候可别跟我抢市场。

受到我启发的，去卷银发市场的，可以加我个关注。

我最近有空可以聊聊，身边的这些老人赛道创业者的故事。

我会抽时间写一篇相关文章。

最后，说实话，我个人觉得，有个小孩肯定比机器人好一点。

但是不是要呢，就看个人条件吧。

知乎用户 从此以后 发表

丁克

其实还好吧

悲惨的是不婚主义

人是群居的

年轻的时候精力旺盛，甚至你可以夜夜换新娘 / 郎

可是，等你到 45 岁、50 岁了，人老色衰了，你的朋友都有儿有女，带孙子外孙去了

谁还天天陪你玩

当你一个人，回到一个人都没有的家里的时候

才开始体会悲哀

更别说，等到你行动不便的晚年

知乎用户 济南大仙爱搞机​ 发表

我是看出来了… 也就能拿养老院说事了…

我这么说吧，我觉得一个人在家悄悄烂掉都不惨。

大哥，老的动弹不了本身就很惨，有没有人照顾这重要吗？

知乎用户 东耳 发表

你可以去全国的三线小城市下面乡镇去看看，有多少六十多岁了还在出来做活的，孩子混的也不行，孙子又要喝奶粉，辛苦了一辈子晚年除了做不动的那一天，就不存在晚年能轻松的。

所有丁克和不丁克，对于晚年的悲惨没有必然关系。

知乎用户 改之理 zcw​​​ 发表

老人生活能够自理，怎么都有的玩。生活不能自理之后，无论如何都很惨。

因为至少需要 1-2 个人全天照顾，在现代社会几乎是不可能的。

老人再瘦，也至少得有 7-80 斤，如果走路都走不了，去上个厕所，一个女儿根本搬不动，可能儿子都费劲，因为大家年纪都大了。

如果两个老人都不能自理，就彻底完蛋了。

有人说老人 8-90 了，儿女都退休了，是有时间全天伺候的。

问题是这个时候儿女的孩子也生小孩了，也需要他们去照顾。

有人说叫个保姆可以吗？其实叫个能够伺候不能自理老人的保姆，是非常难的，在小城市甚至有钱你都叫不到人。

所以无论你是不是丁克，最后的结局都是一样的，就是养老院。

为什么丁克惨呢？

我觉得是因为丁克以前过的太舒服了，对比更强烈。

至于你说的朋友们都忙着家庭，没空陪你玩了。这是典型的一厢情愿。

现代社会有的是让你折腾的事情。

我最近就喜欢看 b 站里 up 主报中老年旅行团，跟着中老年人带着去玩的。来回车程 10 多个小时，早上五点起床晚上 10 点才到酒店。。。。。

知乎用户 梦叔 发表

丁克千万别离婚

就算离婚了也要再找一个

太 tm 孤独了

难啊

知乎用户 姜小白​​​ 发表

认为「在养老院里没子女的老人容易被虐待」，是没理解清楚权力的运行方式。

这是孩子气的表现，认为能虐待老人的坏人居然害怕其子女投诉或者报复。坏看护虐待老人，原因很多，最差的解决思路就是试图通过威胁、惩罚来规避问题的发生，威胁跟惩罚只能约束善良跟胆小的人，坏看护最不怕威胁跟惩罚。

有子女威慑，并不能保障其父母在养老院里不被虐待。

真正能保障老人不被虐待，是诱惑，是掌握稀缺资源的入口，是从看护身上产生权力，让坏看护主动讨好自己，让自己成为坏看护的 boss，而非病人。

跟使用子女做核威慑比，给看护提供能吸引他们的东西，使其进入到满足自己从而获得奖励的思路去解决问题，现代企业无数次验证了「奖励比惩罚有效」。

人到需要考虑临终关怀的阶段时，一般总会留一点能具备「奖励」属性的遗产，丁克的可悲之处是「人要没了，钱还没花完」。没继承人是遗憾，却是临终关怀的优势，因为要自己寻找继承者，谁把自己照顾好了，遗产就留给谁。有稀缺资源，谁想获得，就要 KPI，要让自己满意，坏看护能被利益诱惑做好看护。

不怕惩罚，却败给贪心。

美国很多做临终关怀研究的团队都观察到：没有继承人，却留有一点遗产的人，总是能得到最好的看护，尤其是能自由指定继承对象的人。不需要很多财产，看护们默认有孩子的老人会把一切财产继承给孩子们，老人离世，孩子会立刻忘光看护的工作跟付出；没孩子的老人，往往能跟看护建立起特别的羁绊，他们往往比有孩子的老人更和善，更能体谅看护的失误，更重要的是没人继承他们的遗留物，这种奖励能激发看护通过尽心照料使其乐意把遗留物继承给自己的动力。

惩罚跟恐吓，大多数时候对人无效，拿悲惨晚年恐吓年轻人几乎是纯浪费时间。

临终关怀的核心，是帮助人解决逐渐失能的过程中如何找到继续生活的意义。人在身体逐渐失能的过程中，最需要的不是优秀的看护以及生活环境的改善，任何外部因素都会随着身体机能的衰减而降低影响力，真正影响晚年生活体验的是关于生命意义的问询。年轻时关于物质追求跟实践他人期待的目标都会在父母离世后跟各种生理机能衰减发生时而同时衰减，人是需要赋予生活意义的动物，晚年生活最重要的问题就是解决意义缺失的问题。

真正吸引人抚育小孩的，是奖励。

自然进化的结果是，小孩成长提供给父母的情感体验大于一切其它活动所能体验到的幸福感与快乐。

养小孩既不是为了投资养老，也不能作为威慑保证自己失能后的生活保障，养孩子最重要的意义在于它能给父母提供生命意义的体验，尤其是在父母衰老生理功能衰减的过程中，物质体验越来越难获得幸福感时，抚育小孩时的那些记忆会是最能提供给人长久美好幸福感的源泉。这方面，即便是同样情绪价值珍贵的养宠物，也不能比较。

能有人被自己惦记，这是身体失能时最重要的意义。

**如果马斯洛的需求层次是正确的，那么，缩小生活范围与人们追求最大限度的自我实现就是背道而驰的，你会认为随着年龄的增长，人们的快乐程度会降低。**但是，卡斯滕森（劳拉. 卡斯滕森：老年人更快乐）的研究发现，结果刚好相反。人们根本没有变得不开心，而是随着年岁增长，快乐程度提高。他们比年轻时更少焦虑、压抑和愤怒。的确，他们会经历困难，也常常体会到辛酸悲苦——积极情绪和消极情绪经常交织在一起。

但是，总体而言，随着时间的推移，他们觉得在情绪方面，生活体验变得更令人满意、更加稳定了，即便年老缩小了他们的生活范围。

研究结果提出了更深一层的问题。

如果随着年龄的增长，我们从在意实现、拥有和得到转而懂得欣赏日常生活的愉快和亲密关系，如果我们发现这更具满足感，那么，为什么我们要等这么久才去做？

为什么我们要等到老了才去做？

生活是一种技能。

老年的平静和智慧是在时间历程中实现的。

抚育小孩，从来都不是惩罚，而是奖励。抚育小孩，最有机会体验人生最独特的体验，它超越任何物质享受跟其它任何一种情感经历，像体验此等美好，必然需要付出对应的代价，抚育小孩在任何时代都是一件繁重艰巨的任务。如果想鼓舞年轻人生育小孩，就支持以及有小孩的家庭，支持其父母，使其能体验更美好的亲子关系，让这样的展示凝聚出能吸引未婚青年体验的渴望，而不是威吓，威吓是最没意义的。

知乎用户 微醺时刻 发表

我老婆有个女同事就是丁克家庭。她和他老公现在 40 出头，收入不错，每天过得很自在。不过我有种感觉她将来可能会有麻烦，因为她俩都太自私和自我了。具体为什么有这个感觉就不说了，主要是通过她和我老婆的一些日常聊天中得到的。

当年纪再大一点，当两个人身体健康开始下滑，我猜他们会有很多矛盾。更加邪恶的猜想，如果他老公五十岁时突然想要孩子了，她们会怎么办？

知乎用户 泯然众人​ 发表

引用一下在知乎不怎么收待见的郎教授的话：你老了进了养老院，有孩子和没孩子是两个待遇。

知乎用户 一文​ 发表

很多人有一个认知误区，以为生孩子会拖累自己的生活条件，会让自己原本宽裕的生活变得贫穷。

在这里我说句很扎心的话，你穷，跟你生不生孩子真没多大关系。

就像那个抽烟抽掉一辆宝马钱的段子，你不抽烟，也不一定能买上宝马。

你能买宝马，肯定跟你抽不抽烟没有任何关系。

同样的，你能不能存钱，跟你生孩子也关系不大。

你以为不生孩子省掉的那些钱，同样的有可能最终花在了其它地方。

除非你特别鸡娃，或者孩子从小体弱多病，要不然养育孩子的花费真没你想象中那么多。

我 32 岁才要的孩子，在这之前，我和老婆的收入不错，日子过得可潇洒了，吃喝玩乐一样都没少过，钱反倒没存下几个。

同样的，养育孩子也没有想象中那么累。

如果你非说你就是一点不想受带孩子的苦，那么我只能说好吧，你赢了。

人生最终是个均衡器，你不想受带孩子的苦，大概率就会受老年的苦。

别跟我说如果孩子不孝顺，老年一样过得苦。

大数据面前你不看概率要看个体差异，那你咋不说你孩子说不定会是刘 X 东，马 X 腾？

你以为你不生孩子了，可以有精力专心投入到事业当中。

实际上我见过的，生孩子的人，大部分事业心会更重，因为有家庭要负担，因为还要为小孩的未来做打算。

丁克的朋友我也有，被动丁克的那种。日子确实过得很舒服，四五十岁的年纪，每天买买买，吃吃吃，逛逛逛，但是真没什么事业心，也没存下什么钱。

隔山差五的还要带侄女玩一玩，没别的原因，就是培养一下感情，指望老了能多少有点依靠。

我老家有个堂爷爷，五保户，连个亲兄弟也没有，一辈子过得浑浑噩噩，在老家能过得下去，一方面靠的是我爸这个堂侄子能够照应，另一方面因为农村是宗族社会，没有什么人特意为难他。

他临死前几天中风，每天是我妈喂的饭，是另外一个远房堂叔换的纸尿裤，死了后我从长沙回去和我堂叔以及一个堂妹夫当的孝子孝孙。

这是在农村，换成城市大概率不可能再有这样的情况出现。你们口中儿女都靠不住，别说隔了三四代的侄子侄女。

网上有个可笑的观点就是丁克年轻的时候多潇洒，老了直接死了就好了。

我以前就在某个回答里调侃过：年轻的时候，老了就死了呗；年老的时候，向天再借五百年。

怕死是人的天性，你一个连孩子都怕养的人，犯个错误都提心吊胆的人，你跟我说你不怕死？

还有一个很重要很重要的点，没钱的老人会惨，没钱的孤寡老人会更惨。

有两句俗话，叫做 “莫欺少年穷”，以及 “最怕老来穷”。

少年穷还有无限的机会，老来穷那是真的穷，意味着你已经没有任何翻身的可能。

我爸蛛网膜下腔大出血的时候，家里没有钱，一下子亲戚就借了十几万，因为我爸有两个小孩，大家知道这钱我和我弟两个人肯定会还上。

你换我那个五保户的堂爷爷看看？

谁家的钱都不是大风刮来的，你还得上一切都好说，他要是觉得你还不上？

对不起，亲戚再亲我也没有多余的钱可借。

知乎用户 klam​​​ 发表

在这个问题下面，看到了不少像这样的回答，而且普遍点赞数还不低：

不用等晚年，40 以后就开始有一种难言的孤独了。身边所有朋友都在忙着抓小孩的教育，只有自己还想着蹦迪喝酒诗与远方，去群里喊一声周末去爬山都没人呼应了。
人到中年，该追求到的都差不多，还惦记着的梦大概也实现不了了，仿佛人生这个地图已经打通关了，可以不离场，但也有点索然无味了。结婚生子不失为开一个新地图再开展新的探索。
没有刻意想劝人结婚生子，我只是提供一个新角度，育儿总有正向回馈的。人生的任何选择都应该活得不枉来过，有人就是期待新生命的加入，也有人就是不想面对吞金熬人的神兽，遵循内心无畏前行。
悲惨的是不婚主义
人是群居的
年轻的时候精力旺盛，甚至你可以夜夜换新娘 / 郎可是，等你到 45 岁、50 岁了，人老色衰了，你的朋友都有儿有女，带孙子外孙去了
谁还天天陪你玩
当你一个人，回到一个人都没有的家里的时候
才开始体会悲哀
更别说，等到你行动不便的晚年

对此，我只能说，这就充分验证了知乎流行的那句话：人没办法想象自己没见过的东西。

这些回答的前提当然是没有问题的，人的生活的需要正反馈的，是需要被充实的。

但是问题在于，你的人生除了生娃育儿之外，就没有别的东西可以给你正反馈了么？你的人生除了和别人出去玩，自己一个人就没办法充实了么？

以及更为关键的，40 岁在这些人的认识里，是什么洪水猛兽，妖魔鬼怪，一到了这个年纪，人生就会失去一切探索的乐趣和欲望，只剩下了育儿这一个能有正反馈的活动了？

这其中最根本的问题，就在于这些人对于人生，对于生活，缺乏足够的多样性，缺乏足够的热爱，缺乏探索的精神。只会按部就班地照着社会大众的普遍流程来过自己的生活，稍微有一点和别人不一样的，就会不知道接下来该干什么，该怎么样去生活。所以在他们的回答里，就会像这样充满对未知的恐惧，对未来的担忧。

我的这些指责，不是泛泛地站着说话不腰疼，而是在于，我自己的例子，就可以说明，40 岁以后的生活完全可以是另外一个样子的。

我这周五就 41 岁了生日了。目前没有子女，没有房贷车贷，住在我自己的全款的房子里。

这种情况下我现在的生活是怎么样的呢？

我只能说，我的确没有那些回答里的人想象的那些，有人天天陪着玩的快乐。

实际上，我的快乐那些人根本想象不到。

在去掉房贷、车贷、生育、教育等等这些绝大多数国人必要的生活开支之后，我的生活质量得到了质的飞跃。

现在我完全可以毫无负担的每个季度做一次出行计划。住豪华酒店，吃米其林星级餐厅。这样的花费完全不会影响我平时的生活质量。

就像这个回答里我写的那些，相较于普通中年男人这种抠抠搜搜的可悲，我一顿饭吃个几千块钱都可以毫不犹豫。这难道就不算是一种生活品质嘛？

作为一个男人，让你花 300 自己去饭店吃一顿，你舍得吗？知道怎么点菜吗？

除此之外，去掉那些日常的时间消耗之后，我也有足够的时间来充实我自己。有那么多我没看过，或者说看过一遍，还没有来得及重读的作品在等着我。我一个人就完全可以活得有声有色。

而在我这样充实自己之后，也就有了越来越多的平台和出版社来和我约稿，约书之类的合作。

最为关键的是，去掉那些普通人的日常负担之后，我得到的是可以随时停下来，按自己的节奏生活的自由。

房贷，车贷，以及育儿对人生最大的影响在于，这些事情一旦开始，你根本就没办法停下来。

贷款是每个月都要还的，孩子是每天都要吃饭、生活的。你的生活，会这样被塞得满满的，而且一刻不停地推着往前走，没有任何喘息的机会，也没有任何给意外的容错空间。

你能想象随时抛下工作，不管贷款和孩子，自己一个人跑到某个另外一个城市住上个把月，只为了调节自己的情绪，体验不同的生活么？

我可以。

至于说晚年悲凉这个事情，我只能说，人生本来就是选择题。你不可能什么都要。

对我个人来说，至少在我还可以活动自如的时候，我完全能够保持我的生活品质。这还有很长的一段时间，这对我来说，就足够了。

知乎用户 幽灵机师​ 发表

相信丁克到晚年会不幸的人，以及认为丁克到晚年也能过得顺利的人，现在只是两条赛道刚刚分开，谁都没法说服谁的。

以知乎为例，讨论这个话题的大部分人都还年轻，老的大概率也不会超过 60。

除了实在倒霉的，谁到了 “七老八十” 需要拄拐的时候？

没有啊。

甚至只要条件允许，还能中途拐回到有后代的赛道上来。

现在做出选择的人，可能需要再过三十年才能初步呈现出后果。

而问题就在于，我们对三十年后的世界一无所知。

你说没后代不行，万一特别发达了呢？

你说没后代可以，万一世界特别冷漠了呢？

反正选了一条路，就自己承受选择的后果呗，如果到时候知乎还在，我不希望看到有人提这样的问题

“当年我选择了 / 没有选择丁克，现在八十岁了，后悔了怎么办？”

知乎用户 Satorpia 发表

养老问题只是表面问题。

核心问题其实是孤独。

尤其是等你的父母都已经不在的时候，等你意识到下一个直面死亡的人就是你的时候，这种孤独感是完全不一样的。

所以孩子的意义，不仅仅是养老那么简单，他能在你走向死亡的过程中，不断地给你补充生机。

人越活到后边，就会越孤独。

长辈先后入土，好友相继疏远，即便是你的枕边人，也终有撒手人寰的那一天。

现在的人总是觉得，等我六七十了就直接自杀了，就不会有后续那么多问题了……

请问，你连面对孤独的勇气都没有，又怎会有自杀的勇气？

你现在觉得孤独不算什么事，那是你爸妈还在，你朋友还在，你总觉得未来的自己充满了无限可能。

抱歉，你这不叫孤独，只叫内向。

等你步入中老年，举目无亲的时候，那才叫真正的孤独……

能直面孤独的人，丁克自然不是什么大事。

而你呢，能办得到吗？

知乎用户 拜月 发表

有人说孩子是威慑，是保障，不求孩子给你养老，只求你老了有孩子，别人不敢欺负你。

这观点咋说呢，看着也没毛病，但我却还有个相反的观点。

孩子也是你的软肋。

年轻是因为孩子唯唯诺诺，给老师送礼，求人找好学校，找好老师。

人到中年，孩子工作了也一样要唯唯诺诺，不敢惹事，凡事需要忍让三分，不给孩子添麻烦，不然你惹了麻烦，影响孩子前途怎么办？

等老了退休了，想要过退休生活，到处旅游玩乐，也不行。

你的孩子也有了孩子，也面临生活的压力，这种时候你去旅游，你还是个人吗？

你不帮衬一下儿子，不帮带孙子，还拿着退休金去挥霍，你咋这么自私？孩子不恨你吗？

所以丁克这件事情，完全要看你是什么阶层。

最底层不需要丁克，因为他们都没有，只有生育能力，但凡生出来一个稍微有用点的儿子都算是赚到。

最顶层也不需要丁克，因为养孩子对于他们来说是刚需，他们的财富，他们的权利，他们的资源需要继承。

真正想丁克的，恰恰是中间那波人，现在有工作能混个温饱，但生孩子就是个未知数，很可能会更惨，惨我上面所说的，被家庭捆一辈子。

这样的人要是没孩子，没牵绊，那是啥？无敌之人啊。

知乎用户 lvjjing 发表

玩的花 (不是指黄赌毒那种) 的，想得开的，丁克没有问题，一点问题都没有。

当然，是指真发自内心的玩的花、想得开，不是你天天摆拍发几条朋友圈就叫玩的花，也不是你每天在知乎小红书发两条丁克万岁就叫想得开。

我一个同事就是，从我认识他开始有十几年了，现在都四十出头奔五去了，别说结婚生孩子，人连恋爱都不谈，整天打游戏、刷动漫、找美食、看电影、听演唱会、出国旅游…… 中间觉得有些腻了，又花了好几年在职读了个博士，看着他潇洒的功成名就的样子，我都觉得我按部就班的人生选择好像错了。我不觉得他以后会后悔，人家明确的知道自己想要什么。

但如果你不是这种玩的花、想得开类型的，不推荐丁克。

知乎用户 unpriviledge​ 发表

因为没有和老人生活过，所以可以随意情绪输出。

年轻的时候，觉得没有人找，没人打扰是好事，你老了试试看。

独居老人要是出事了，那可真是叫天天不应，叫地地不灵。

知乎用户 申权认真生活 发表

那些半夜哀哭不休、拿头撞墙的人，那些已经买好药物、选好结束自己方式的人。

如果你在他们结束自己之前，去问他们：“你过得好吗？”

他们会告诉你：“我很好，非常好，谢谢。”

在你帮助不了别人的时候，指出别人的悲惨是不道德的。

为什么呢？因为指出对方的悲惨，就是把对方置于一个被倾轧的境地。

这个世界不会同情弱者，只会倾轧弱者。

如果你满世界告诉别人你很惨，告诉别人你没有亲人了，你要终结自己。

大部分人的想法是——“那么我欺负你就没有后果了”、“我可以把你带去割器官”、“我可以把你绑去园区 / 黑工厂”、“你死前能不能让我透一下批 / 皮燕子，反正你都准备死了”。

而不是白日梦里才有的——“我要帮助你”、“我来养活你”。做梦。

如果你想指出一个人的悲惨，并且逼着他承认，就是把他置于这样的境地。

一旦承认自己的悲惨，并被这个世界看出来，他原本的社会地位就会丧失，他就会迅速沉沦。他会面临极大的危险，苍蝇和食腐动物会闻风而来，他将会遭遇很多本来不该有的倾轧。

你不相信吗？你在大街上高喊 “我没有任何亲人，我被强奸后得了艾滋病，我要死了” 试试。

你马上就会失去一切社会地位和社会资源，所有的人都吃定你。

你的公司会开除你，社会机构会停止对你的服务。

本来不敢对你大声说话的人，现在敢大耳刮子扇你，敢照着屁股踢你。所有人都会赶你走，冲你吐痰。

你不相信，你就去试试。看看老申有没有骗你。

当你发现一个人悲惨的时候，如果你心怀善良，请你默默帮助，千万不要声张。

如果你发现一个人或者一群人很悲惨，你不能帮助，却到处声张。

你还非要在网络上证明他悲惨，要跟别人争论，坚持告诉所有人他就是悲惨的。

那你就是个霸凌者！你会把别人逼入绝境！

知乎用户 温酒 发表

很多东大人就是这样的，

无视眼前的悲愤和苦难，忽视当下的痛苦与煎熬，

满脑子 “等以后”

以后你妹，

那些你眼里的，晚年悲惨的丁克，

它们生了孩子马上就能抢亮亮和丽君的饭碗，

都不会有轮到他们过晚年。

知乎用户 一团 发表

在抖音上看到好几个老人，没有结婚丁克，一天到晚往侄女家跑。

有时候侄女没在家，或者还没睡醒，就坐在门口等着，也不敢敲门，一直等到侄女发现他，才敢进门。要是侄女没发现他，他就可能白坐几个小时，太卑微了，连敲门的勇气都没有。

十几年前丁克的老人，是真的很惨，没有养老金也没有低保，有些老人吃饭都成问题。

我们这一代的老人，应该不用担心这些问题。只要未来几十年，不发生世界大战，或者其他的事情，中国一直稳定发展，没有变故。

那时候中国妥妥的老年社会，丁克老人一大群，社会福利肯定比现在还好，只要你能抗住孤独，吃住方面应该是不愁的。

知乎用户 saki kawa 发表

丁克晚年不会悲惨的。

说句扎心的话，以国家的风格，以后会拿我们子女上班交的税款，为那些丁克进行老年护理服务。

（回复的人，真的没有几个语文及格的吗？“我们子女”，“那些丁克”，看不懂？）

知乎用户 欧卡老司机​ 发表

90 步笑 100 步, 都惨~

谁都别秀优越感了~~~

生孩子的也惨~ 不生的也惨~

不要美化没走过的那条路~

晚年手头有钱才不惨,,,, 其它都是浮云~~

知乎用户 妖精的小兔子 发表

因为丁克不是晚年悲惨，而是中年就开始悲惨了。除非是极少数意志坚定的人，否则你拿什么跟基因对抗。举个不太恰当的例子，就像七八岁的孩童体会不到性欲的冲动，但是你让一个 20 岁的年轻人压制性欲，终身保持童贞试试。

丁克悲惨的不是生理，而是心理。很多未婚未育或者暂时丁克的年轻人，觉得丁克不可怕，是因为他们还没到开始怕的年龄，也还有容错的空间。哪怕嘴上再坚定的不婚不育主义者，只要还能生，还能结婚就是他们心里的底线和勇气。老年人为什么忌讳提到死啊生啊的，而年轻人相对不在意，因为老年人知道死亡将近，年轻人还有大把时间。

嘴上喊着丁克的人一直以为生孩子是给老年兜底，但实际上生孩子是让自己的基因和生命延续。有了孩子后，大部分人的观念心态都会改变，他们内心是只想着付出，不求回报的，即一切为了孩子。不然也不会有那么多在灾难来临时，为了保护孩子愿意去死的人，比如八达岭动物园那位冲向老虎的母亲。

绝大多数准备丁克的，尤其是 45 岁以下的人，你们做好跟基因抗衡的准备了吗?

知乎用户 猫头鹰 发表

因为春秋笔法啊。

有孩子的人晚年惨他们会说是因为 “孩子不孝顺”“身体不好”“没钱”“运气不好”，反正不是因为有孩子。

丁克就会说是因为丁克。

知乎用户 古德猫柠 发表

那些惨的都是没钱的。

没钱不丁克你更惨

你看我就不丁克。

我儿子现在 4 岁了。

四年累计因为孩子的花费差不多是 30w 了。

一辆小米酥妻出来了

如果晚年得了脑血栓这种生活不能自理的病，无论丁克不丁克你还真觉得你能体面的活着？

反倒是不丁克，如果你没钱，就是孩子的拖累。

~~~~~~~~~~~

贴一下孩子的花费给各位想生孩子的参考一下

生育整个期间花费 2w，

月子中心 6w，

月子中心后面又俩月月嫂 2w。

脱离月嫂 3 个月以后雇保姆每个月 7000 一共 38 个月 26w，

奶粉尿不湿什么奶瓶消毒柜温奶器等等加一起差不多 2w 多点。

这些是之前的花费。

目前每个月孩子平均开销 2500-3000 吧。

等以后上学了，更是不敢想。

千万别说雇保姆这钱不应该花，你们只是选择性忽略了父母的价值。

知乎用户 庆老爷 发表

要让国家给愿意生孩子的人创造好的抚育环境，也给不愿意生孩子的人创造好的养老环境。

生孩子的人应该感谢不生孩子的人，因为他们让你的孩子减少了竞争、提高了待遇。不生孩子的人应该感谢生孩子的人，因为他们养大的孩子交了社保变成了你以后的养老金。

不要底层互相比烂。都要向上争取。

知乎用户 心怀轮胎 发表

你要明白，那些说晚年悲惨的人的价值观里和丁克群体不同，他们更多的认为人生需要陪伴，需要照料，需要更多的亲密关系维系自己的存在感。这种观点不只是非丁克，部分丁克在面对人生重大变化时也会产生。

而且那种悲惨是真实存在的，是一种一点点看着自己和社会关系的脱离的迷茫（比如父母和伴侣离开了世界），是一点点失去自主能力之后对无人照顾的恐慌（比如去养老院，看别人儿孙绕膝），是一点点看到积蓄花尽而生命仍存时候的无助。这些东西这些点都会随着年龄一点点到来，所以我们作为丁克会不断的拷问自己，坚定自己的信念，为自己的决定买单。

多说一点，当别人觉得我们悲惨的时候，请微笑以对。因为那是你之前做好的选择，既然你已经有了为了自己决定负责的决心，就不要因为得失之间的计较而感到悲凉。

再 bb 一句，我之前看一个问题是那些四五十岁没有孩子的女性生活是怎么样的里面的一个答案就清清楚楚的告诉了大家，当父母离世，当孤独一人住院，当积蓄不足以支付养老金时的悲惨，所以每一个丁克请对自己的未来慎重思考，真的付得起责任，再做这个决定，或者希望你后悔时候尚且来得及。反正我觉得我老了，父母和妻子都去了，也没钱了，活动能力眼看也不行了的时候，就烧个碳吧。。。反正人死如灯灭，烂在哪儿死在哪儿我也不知道了，我也不在意了，我也没了～

知乎用户 钛合金钢铁侠​ 发表

上一年，我，然后我老婆怕女儿也中招了，然后拉着跑回娘家了，然后因为医院太多人中招，没有床位，让你回家等死。

然后你会发现一个人在家里，发着 40 多度的烧，手指都动不了，你想求救，然后晕了，连打个电话都做不到，如果不是我自然醒过来，可能我那心大的老婆发现夜晚找不到我人匆匆跑回家才会发现已经凉透的我。

我还是一个 30 多岁的壮年，病起来的这种无力感，你一个七老八十的老人，如果你还有老伴在，没问题，还能打个电话求救，如果离婚了，或者身边人已经先你而去了。那很可能等你发臭了才会被人发现。

有小孩，总会有会看你的，表面功夫做好的。没小孩，你不想死，但总有人愿意帮你去死的。

知乎用户 横波 发表

有资格丁克的人，压根不会有丁克这个想法，甚至往往儿女成群

想丁克的人，恰恰最没资格丁克

……………………………… 分割线

看大家讨论热情不低，我补充一下方便大家理解我意思

为什么我说有资格丁克的人，压根不会丁克，这个 “有资格” 不单纯指物质财富上的资格，同样指精神韧性，内心力量上的资格

为什么我说想丁克的人，恰恰最没资格丁克

这话的意思就是社会下层的城市边缘人，如果生养育之苦都吃不起，那就别说自己吃得起独身终老之苦

有没有很多普通人能吃得起独生终老之苦的？

有，但这帮人同样对生养育之苦毫无畏惧，所以他们不会丁克，当然你也可以嘲笑他们有部分人明明是眼界思想层面太低对未来将要吃的苦既没有预判也没有计划， 但是，人是会成长的，吃了生养育苦的人，吃苦能力显著提升，这个不管你承不承认，他就是比你能吃苦

最后的结论就是不丁克的底层很多都能吃丁克的晚年苦

丁克的底层绝大多数吃不了丁克的晚年苦，所以这是悖论

佛教里讲生死之间有大恐怖，工业化城市化后建立起来的秩序下成长的年轻人严重缺乏对这种恐怖的认识认知，如果没有大量物质财富建立的安全感，普通社会底层唯有亲情能抵御这种恐怖

现在很多年轻人挺着健康的身体，玩得开心，以为衰弱病痛离自己很遥远，觉得自己牛比惨了，甚至表明自己 爽了三十年，真到那时候直面孤独无助病痛乃至死亡也毫无畏惧，我只能表示，你骗哥们我无所谓，别把自己给骗了

我讲个我自己身边病痛例子，我妈说 90 年生我的时候，凌晨破水，天不亮搭车从镇上到县里已是十二点过，下午三四点生的我，全程没嚎一下，她都不觉得有什么好嚎的，这点苦痛比起她小时候在农村干农活的苦痛差远了

前年她急性胰腺炎，躺在医院，整整嚎了两个晚上，整宿整宿的嚎，嚎得陪床的我直接睡不了觉，睡着都被她嚎醒，白天给她打了针才能睡一会

但是，胰腺炎，在其他很多病痛里同样也是个小卡拉米，大家可以做个参照

知乎用户 千江阿东​​ 发表

三岁孩童抱金砖于闹市，众人皆魔

你那保障晚年幸福和健康的两百万，就是周围所有人眼中丢在路边的金子

一对手握两百万还没有后代的孤寡老人

这是要激发侄子还是外甥女的人性贪念，还是要让护工在病床上拿起你们颤颤巍巍的手签下那份遗产赠予协议。

你要知道刑事案件中的一条人命都没有值到这两百万

不要挑战人性，不然你会拿出生命中最后的时光来见证这世间人性最大的恶。

知乎用户 猴姆​​​ 发表

因为这个问题的主要受众是「有结婚及生育意向的劳保」跟「秉承自己想结婚却不想生育的小清新」，所以才会有前者通过自己为了生孩子，到处跟人装孙子，生活质量过得跟狗都不如，拿来当能量守恒定律，吓唬后者「你看我前半生过的不如意，那你年轻时候爽了，后半生就得击鼓传花到你在养老院被护工虐待了」。

本质上是一种诅咒，并不是真心想跟你讨论问题。是想通过前现代社会的一些人性弊病，原封不动的挪用到未来三四十年的社会上去，某种程度上约等于是同时在诅咒中国本身。

毕竟机器人现在都能上春晚跳舞，但他们的共识是哪怕四十年后，中国依然无法解决护工避开监控喂孤寡老人吃粑粑的事儿。

一般这种言论哪怕是稍有点良心的反贼都拉不下脸硬说，但这类劳保则可以大张旗鼓的对此夸夸其谈，大有严锋幻想核战争后中国人捡起红白机大玩特玩的抽象艺术美感。

但其实这件事你知道怎么能看出破绽吗？

就是你把（不生孩子）这个事儿给摘了，你去看不结婚的问题，马上是另一种画风。

那个画风底下，只要男的不结婚，人人都是社会潜在的威胁，别说鲨俩护工了，邻居翻个白眼，整个楼都得陪葬。无敌之人的梗不就是这么来的？因为没老婆，没孩子，父母也死了，所以没有牵挂，就无敌了。然后大伙都找不着对象，最后就都无敌，等于由于你什么都没做到，所以就原地飞升，集体位列仙班。

那为什么丁克好歹还有个配偶，大家就讨论这些人晚年多么悲惨。但无敌之人，光棍儿，就越老越吓人呢？

原因就是，特别热衷于进行这种诅咒的人，他的敌人压根不是老光棍，是跟他一样享受到婚姻生活，但负担大大缩小的一批党内异见分子。对异教徒可以哄着，或者避之不及，但对于党内的异见分子那绝对是血仇。现在如果说在「不结婚爽一辈子」、「租鸡青一」等言论底下说诅咒丁克的这套言论，大概率是被当成傻逼围攻，因为这跟整个国家的结婚率都对不上。

当你明白这本身属于一个「有孩子的已婚者（或向往有孩子向往婚姻的三低老大难）」对于「不生育的已婚者」的诅咒，就可以明白它本身的情绪色彩远大于预判意义。

因为真实的情况就是，你完全无法预知十年后的社会环境跟科技发展情况，甚至连明天能发生什么大事，哪个公司的股票涨了，你都不知道。而吃绝户这个行为，本身就是当绝户足够少，但有子女的人足够多，且信息较为闭塞、政府监管与执行力相对较差的时代，才更加流行。单纯用不变应万变，挪用农业时代的防吃绝户思维套用到未来社会，这除了给人暂时性的添堵以外毫无作用，因为你知道哪怕你说的完全错误，也没人能追究你什么责任。

人性也许是一成不变的，但恶意的体现手法却会随着科技日新月异。

现在火车站门口掏兜的比二十年前少了很多，已成夕阳产业。不是因为愿意当小偷的人都学好了，是因为天网以及移动支付（大多数人兜里缺少现金）的普及，小偷们自然而然就跟着改变了，这行的技术也逐渐变成鸡肋了。那些原本能成为小偷的人，也许会以其他方式去危害社会（但有的也许就从事正行了），但不会再去当小偷。

所以到底什么样的人还在幻想三十年后你老了，老龄化社会的主流仍然是「生活不能自理 - 护工虐待 - 政府不作为 - 因为你没儿女所以眼看你死」这么经典的吃绝户模型？

答案很简单，就是想骂你的人。且想骂你的人还特别怂，他不敢骂大多数标榜自己连婚都不结的人，因为人数太多。丁克则类似于注重生活品质、喜欢标榜个人追求（否则不要孩子就不要孩子，实在犯不上总拿来当个宗旨说）的岁静少数派，很容易被人靠耍下三滥的方式进行攻击。

但攻击就是攻击，它不存在预判意义，未来到底是什么样，骂你的人也母鸡。

我是猴姆。

全文完。

知乎用户 拒绝粉墨 发表

绝大部分的中国人，精神贫瘠的程度大到令人咋舌。

而对子女的期望，和养育子女过程中的费心劳神，会填补人的精神洼地。另外，子女给父母带来的快乐，应该是中国人仅有的由衷的快乐。

一点私人见解而已。

知乎用户 天凉好个秋 发表

一个之前说过的事情

我姥爷有一次去赶集，给了商贩 100，商贩找回来的钱有一张 50 的假币

我姥爷发现之后去找商贩理论，商贩死不认账还要打我姥爷

我姥爷没办法只能回家了，回家跟我舅舅说了

我舅舅带着我跟我弟弟还有我舅舅家的孩子去找商贩去了

我们三个身高 180 体重 180 的汉子站在商贩面前，什么也不说什么也不做，就等着商贩

商贩立马明白咋回事了，乖乖的把钱退回来了，并且还要上门给我姥爷道歉

我就想问一下丁克的人，你们晚年遇到这类事情，应该怎么办呢？

好吧，100 块钱不多，那么你能保证周围的人不会因为你是个孤寡老人而被欺负吗？

之前看过一个案例，有一个护工被告杀害多位老人

流程是什么呢，护工专门找一些身体状态不好的老人看护，而这样的家庭也知道老人什么情况，所以在合同期间如果老人去世一般也会给全额结账

护工就动了坏心思，想办法虐待老人让老人提前去世

最后事发是因为这一家儿女孝顺，有全面的监控，发现老人去世查监控发现的

就说丁克的人，你没有子女守护的情况下，怎么能保证护工不动歪心思嗯

日本的推理小说最佳嫌疑人里面，用来当替身的人是谁呢？是路边的流浪汉，没有人在乎他们在哪，也没有注意是不是多了一个或者少了一个

丁克的人到了老年，无非就是过的富足的流浪汉罢了，真的还有社交属性吗？

当失去了社交属性之后，真的还有人在乎你到底多了一个还是少了一个吗

并不是觉得丁克晚年悲惨，而是人性就是如此

假设你有上万亿，并且这些钱只能按照你的意志去分配，别人抢不走

那么你除了给钱之外，你还有其他的方法让别人给你养老送终吗

你身边确定有一个或者几个你绝对信任的人吗

当你散尽家财之后，你确定周围的人还能真心实意的照顾你吗

儿女这个事儿，至少有两项是可以约束的

一项是道德层面，道德层面不孝是有心理负担的，而且也会被各种背后蛐蛐，能忍受的人可能也扛不住

一项是法律层面，法律规定子女有赡养父母的义务

如果没有血缘关系的人呢

道德没有约束，法律没有强制呢

你真的能确定你面前的这个人会真心实意的给你养老送终，而不会随时随地想着卷钱跑路吗

实际上你看一下一些短剧，里面经常有一些所谓的董事长，家主，第一人等等在大街上被普通人打的，原因就是退休后你只是一个普通的老人，或者说有钱的老人而已

没有了退休前的光环，没有了周围的人环绕，你只是一个普通人罢了

这么说吧，古代的皇帝都要拼了命的生儿子留子嗣呢

没有儿子的话都需要过继一个过去

也不能真的做什么孤家寡人

你现在的生活，跟皇帝比如何，凭什么觉得自己就能一直美好下去呢

知乎用户 观自在 发表

其实丁克晚年不能说惨，只是这种生活状态不经历或者身边没有人，是无法理解的。

他们的生活状态之一，就是生活已经很线性化了。原因是跨年龄的接触基本不会再有，如果有孩子，有孙子这些，他们每天接触到的人，事，物都会不一样，尤其是新事物，新技术，新文化这些。

其次，逐渐失去亲密的人。如果说上一方面的改变如果生在其中不知不觉，那么这一种感觉会很直接。人生是社会动物，都需要维系一定的社会关系，这种社会关系中。家人和朋友最大的区别是，朋友是选择性，且和你年龄相当的，随着年龄增加会渐渐疏远或者离开。家人大部分情况下会陪伴身边，有时候即使家人不在身边，自己依然会有一个思念，一个盼头。如果没有，那么带来的就是深深的寂寞，如果去接触过一些丁克老人，你能感受到他们身上对于那种交流的渴望。所以很多人会想到去养老院，或者大家一起作伴养老。当时当养老院里面，有人的子女来探望或者被子女接出去过节，其他的人心态都或多或少受到影响。但是更多的是感觉一种死气，感觉他们活着，其实已经死了，因为已经没有自己再去体验生活的能力，而且也没有外在人给他带来新的生活体验。这和他们最初的生活理念是相违背的，大部分丁克如果有钱，那么就会选择一直走在体验人生的路上，直到死去，要是没钱，那就会提前结束自己的生命。如果生了重病大部分也会放弃治疗。总之这些人会走的也很潇洒，极少的人能够坚持活下去，活到自己人生原本的终点。

所以至于好与坏，我的朋友，这些都是自己选择的人生，不一样的人生体验，惨也罢，幸福也罢，如人饮水，冷暖自知。自己开心就好了，不要管别人是否过的好，过的开心，人要过让自己开心的日子。

知乎用户 吴不为​ 发表

老年没有不惨的！

如果你自己能做主的时候都过不好，

就不要指望老年当巨婴过好日子……

知乎用户 echo​ 发表

一具尸体孤单单躺在家里发臭，老两口过年默默对坐搅拌纳豆，七十岁在便利店工作，是日本人的习以为常。

请标明地区。

日本，父母没钱，生子如科比。

中国人不习惯吃这个苦。

所以不开心了。

知乎用户 皇家浪漫​ 发表

夜店的八块腹肌和黑丝吊带也引不起你的兴趣，你只觉得 DJ 的音乐吵得你左胸口隐隐作痛时你就懂了。

谁还没年轻过，风华正茂时都觉得自己能玩一辈子。可惜大多数人不行。

年龄大了以后人的精力、体力、意志力、注意力都会减弱。

过往的兴趣提供的快乐越来越短暂。

总有人说我一根网线就能过一生。

等真到了网线成为你的人生，你只会慢慢的变成对着好几万的电脑发呆。

sream 折扣入手的好多游戏都是 0 小时，你也懒得再打开了。

打开英雄联盟看着灰色的好友列表。

打开三角洲当一把鼠鼠，你实在没办法和那些二十出头的小伙子再激战到天明。

随着精力和体力的日益下降，灵魂和肉体都开始衰败。我们把这个状态称之为：等死。

我们普通人又不能像一样盘腿一坐就圆寂，那时候才发现等死的过程是如此难熬。

怎么办？

养儿防老？

笑死，现在能养出一个不啃老的孩子都算祖坟冒青烟了。

但是养儿可以防止你自己变老，你被迫向老天爷又借了很多精力放在孩子身上。

老天爷同时给了你一个新的身份：妈妈 / 爸爸。

你用这个新的身份重新回到了这个社会。

建立了新的社交圈，发现了新的兴趣。

中年男人半夜出去钓鱼，其实就是在还老天爷的债。用这宝贵的独享时间，恢复自己透支的精力。

这样活着累不累？累。

可真到了丁克后期，连累都是一种奢望了。

有些人有终其一生的兴趣爱好，他们是幸运的。就算是老年痴呆了，他们也念念不忘（黄维是个外行！）

或者有的人能主宰自己的命运，决定自己的生死，他们是脱出三界的。

鲁提辖一生大口喝酒，快意恩仇，待到天机，听潮而寂。你如果有这个本事，你什么都可以不要。

可惜大多数人不行。

知乎用户 热夜之梦 发表

因为孤独。

如果你现在 40 岁以下，或者我再扩大一下年龄范围，50 岁以下，你可能会觉得孤独是一件很享受，甚至很酷的事情。没人打扰你，你也不去打扰别人，这样的生活清净且自由。

可是，一旦你过了 50 岁，或者奔 60 的年龄，你会特别害怕孤独。

这跟性格没有关系，这是人之本能。因为你离死亡越来越近了。惧怕死亡是人之本能，跟性格无关。

你需要一些事物来转移你对死亡的恐惧。普通人最容易实现的就是孩子。

当然，你可以反驳说你有更高级的精神寄托。文学、艺术、音乐，旅行，等等等等。

但那些都是被动的。只有你需求它，而它不会需求你。在你不找它的时候它不会来找你。你只能像条舔狗一样，去迎合它。

你总有舔腻歪的一天。

而孩子不一样。你不想见他的时候他还是会跑过来，今天厚着脸皮跟你混顿饭，明天跟你吐槽一下单位里的傻逼领导，后天给你个电话说爸 / 妈我周末要去吃农家乐你们来不来？

哪怕子女不在你身边，一年只回家两次，这也是期盼。

你会觉得厌烦，但同时也会觉得被需要。

对于普通人来说，这种 “被需要” 的感觉，是别的任何爱好不能给你的。

你需要文学，但是文学并不需要你。你需要旅游，但旅游并不需要你。但是你需要孩子时，孩子也是真的需要你。

唯有此时，你才会忘记你是一个离死亡越来越近的老人。

知乎用户 周大侠 发表

评论区的发言我都仔细看了。

尤其是那句人老了情绪无处发泄，没有人可以承担他们想推卸的责任。

既然这么多人不理解，那我就诚恳地回答一下。

推卸责任并不是老人的专属特征，而是贯穿大部分人的人生。

从幼儿园那么大点的孩子，到白发苍苍的老人，在这一点上都不会有什么太大的差别。

因为推卸责任本质上就是一种自我保护。

评论区有说自己从不推卸责任的可以举手示意一下。

而推卸责任的对象，并不是敌人、对手之类，准确地说就是相关方。

我想这一点，正常人是能理解的，因为都亲身经历过，被推卸过或者推卸过责任。无论老幼。

但关键很多人不理解老人的心理，觉得我把这一点这样描述非常不符合逻辑，非常可笑。

那我就试着剖析一下给各位看看，请各位看完再判断。

人在逐步进入老年之后，身体机能各个方面陆续出现退行性的问题，老人们不一定清楚自己生了什么病，但是清楚自己是因为老了才会这样，此时会出现心理不适，由浅到深，程度跟知识体系和阅历相关。简单说就是或深或浅的对死亡的畏惧。

有人不畏惧死亡的，可以回复一下，有人没见过老人畏惧死亡的，也可以回复一下。

在对死亡畏惧的大前提下，老人们对病痛的感知会更明显，看法会更极端，远远超出年轻人，包括你我在内年轻人，几乎很少有这样的体会，大多数情况年轻人默认的是: 生了病过段时间就好了，而老人想的是: 会不会是要死了……

老人出现这种情况以后，会是什么感受呢？最常见的表现就是无可控制的烦躁，容易炸，这就是缺乏安全感的表现，这一点跟小孩是一样的。

只不过小孩不会控制，他们宣泄的方式是哭。

而老人毕竟有人生阅历，他们一开始会忍着，压抑着，但这种情绪是无法抹除的，因为它的根源无法逆转且会越来越糟糕。

有后代的老人，家庭正常的话，会帮助抚养下一代，会操持一家人的日常生活，会很大程度不但充实生活，更加充实内心。所以有后代有家庭的老人，会更有目标感和目的性，老年生活会更丰富。

相较之下，没有后代甚至没有配偶（可能曾经有过），就完全依靠主动安排自己的生活了，不安排就没事，没事就无聊，要安排又没那么多可安排的，因为随着人老，人的社交数量会急剧减少，包括年轻时曾有的同学社交、亲戚社交、同事社交、职权带来的被动社交、朋友社交都会逐步减少，甚至断崖式消失。年轻人可以凭借灵活的头脑、眼力、操作快乐地投入各种娱乐性活动，但老人不行，因为竞争不过了，眼力下降、手指灵活度下降、反应力也下降，就拿英雄联盟来说，老人玩得过年轻人吗？游戏里开喷的时候老人受得了吗？这样还有乐趣吗？

放到其他活动中，是类似的，年轻人可以去登山，可以潜水，可以蹦极，老人可以吗？

情绪无法通过上述的条件进行释放，请问一个处在这样状态下的老人，最自然的情绪释放方式是什么呢？三条路，一条，向社会释放。一条，向自己释放，憋着，闷着。第三条，向亲属释放。

特别注意，这一点跟年轻人是一样的，并不是因为什么不舒服就会拿什么出来释放情绪，推卸责任。

在年轻人认识里，包括评论区这些人的认知里，老人病了是自己的事，又不是当子女给他带去的病，有病吧？有这样的父母不如不要算了。

而实际是，这样的老人会因为不如意的生活，因为压力宣泄的情感需求，而变得易燃易爆炸。所以你会看见一些没有子女后代的老人显得更加沉静和冷，或者不合群。

所以老人很多的抱怨也好，愤怒也好，责怪也好，不一定就是因为导致他不舒服的点拿来发泄或者说推卸给别人，实际是自己情感需求的宣泄。

这对吗？这当然是不对的。

但是这有办法吗？我认为没有。

人到了老了，特别喜欢回忆，那是因为现实中的锚点正在一个个远去。

所以我的观点是，子女可以长期不在身边，但只要有联系，在老人的观念里，就是有，反之，则是无。

以下是原回答，因为有人反对我的提法，所以解释一下。

那我告诉你，人临老了真正的难题是什么。

是病。

不是那种卧床不能起，不是那种一查出来就会死的病。

而是隔三差五地这不舒服那不舒服，一会头疼，一会腰疼，一会三叉神经疼，一会头晕，一会感冒。

这是所有人到老都会出现的情况，不是七老八十，就是五十多六十岁，女性还多个更年期症状引起的各种不舒服。

加上外界接触减少带来的信息差，从此住进信息茧房。

因为各种不断的小病，精神紧张成为日常，过度医疗和过度用药逐渐成为日常。

日常的无聊和空虚逐渐成为日常。

恐惧死亡逐渐成为日常。

有子女的人逐渐老去，老人的生活期望可以做到一步步逐渐降低，从最开始认为的安享幸福晚年生活，到围着孙子辈的吃喝拉撒转，到如何避免无聊空虚，到怎么能少疼一点，再到最后的死就死了吧，儿孙自有儿孙福，到最后咽气前有人等着那句遗言。

没子女的，面临的局面是疼得厉害了想把责任推给子女都不能，无聊的厉害了想絮絮叨叨骂子女都不行，逢年过节了想煮一大桌子菜都没人吃，临死前想说句话都没人听。断崖式下跌的人生期望值，无法承受。

丁克从老开始，先到来的不是物理性死亡，而是社会性死亡。

老去带来的问题，从来不仅仅是个体问题，而是广泛关联、绵延长久的一套问题。

没有子女撑腰的老年人，是人人都敢欺负的老年人。

没有子女撑腰，还有点钱的老年人，更惨，所有人的目的都是尽快把钱捞走，抢也好，骗也好，偷也好。

结局就是，丁克晚年会变成一个没人撑腰，一身病痛、心理紧张、社会性死亡还没钱的老年人。

人类从有文明开始，越来越大的群居群体利于生存，这种群居的存在最重要的就是亲缘关系的连接。

所有关于丁克老年后有钱就能体面的回答，只能说毕业不久，对世界的运转还不了解。

那一定是越来越悲惨的人生。

知乎用户 易梦鱼 发表

劝国女婚育，只能挨骂。

虽然你们本来也不是好心。

外娶明明白白简简单单的路就是不愿意放开，有什么办法？

知乎用户 范逸哲 发表

丁克还有伴侣陪着~ 那些被洗脑不婚的~ 过了 50 生个病试试

还有一帮说养老院的，等你躺在床上 不太能动的时候，你看看护工会不会理你。去养老院看看吧，基本都是等死的, 不要觉得养老院怎么怎么滴！！！

知乎用户 鹏鹏 发表

我是很奇怪

丁克这个事，是个很重大的决定。做这种决定的人，起码得是对自由渴望到一个很高的程度，才能在自己的，社会的，家人的压力下，依然选择自由。

那我就不太明白，这些丁克既然不生孩子，那还结个什么婚。

既然不想负养育孩子的责任，那为什么又非得负丈夫或者妻子的责任？

既然要追求自由，为啥不追求到底，一人吃饱全家不饿才是最自由的啊

为啥在没有繁育后代需求的同时还要结婚？极度追求自由的同时却还要给自己套上婚姻的枷锁。

为了爱情？为了稳定的性伴侣？

就为了这点事，就又把那么重要的自由给割舍出来了？怎么这时候自由在你们眼里又有点不那么重要了呢？

自由不绝对，就是绝对不自由啊

反正就感觉这帮人心里也没个准谱。

心里没准谱，时间一长就容易后悔

总后悔，晚年就容易悲惨呗。

知乎用户 张翼 ZYi 发表

我以前也是丁克倾向非常坚定的人。
我理解那种对自由生活的向往：不生孩子，就没有柴米油盐的束缚，没有学区房、补习班、鸡娃的压力，也不用担心 “为人父母” 会彻底改变自己的人生节奏。
我身边有不少朋友，夫妻感情很好，收入也不错，明确选择丁克，日子过得相当精彩。旅行、潜水、读书、看展、跳伞…… 他们有足够的时间和资源，去追求那些自己真正热爱的东西。
所以，在很长一段时间里，我也不觉得 “没有孩子” 这件事会对未来造成多大的影响。
甚至觉得 “有人陪伴的晚年” 是个伪命题——孩子不一定愿意陪你，甚至可能连春节都不回家。
就和你现在也不一定愿意陪父母一样。
但后来，我有了孩子。
这并不是一个 “我本来不想要，结果被生活推着生了” 的故事。坦白说，这个决定我犹豫了很久。但当那个小生命真正出现在我生活里的时候，很多想法悄然发生了变化。
真的，有喜有忧，但是忧愁也是带着喜悦的。
他是一个全新的、独立的人，你可以看着他从一个小不点，慢慢长大。
从只会呜呜呜呜，到咯咯咯开始大笑。
从蜷缩成一团，到会翻身抬头。
你会在极其疲惫的时候，忽然因为他一个小动作就破防。
当然，你也会因为他的发烧难过而难受。
甚至我之前不理解为什么离婚时候会争孩子，但现在我懂了，我甚至不想让他离开我一步。
当然，我也失去了很多，我不能再随心所欲想去哪就去哪了，任何时候我都需要先把他安排好。
有得必有失。
所以，我现在的态度是：有孩子和没有孩子，是两种完全不同的人生体验，没有谁更高级，谁更悲惨。但如果你没体验过其中之一，就很难真正评估它的价值。
至于 “丁克晚年是否悲惨” 这个问题，我想说两点：
1. 不悲惨的人，靠的从来不是孩子。
晚年生活质量的决定性因素，依然是健康、经济状况、社交支持系统和内在的情绪弹性。不是有孩子就一定被照顾，不是没孩子就一定孤独。
2. 孩子带来的价值，很可能超出了你的想象。
不是所有人都适合成为父母。但也不是所有对 “养育” 抱有恐惧的人，都不适合拥有孩子。很多人因为担心自己做不好，而排斥这种可能。但人生有趣的地方就在于，你永远不知道自己在哪一刻，会为某种关系所触动，从而走向一条截然不同的路。
最后，我想说：
选择丁克，是一种生活方式；选择生育，也是一种生活方式。
与其争论哪种晚年更幸福，不如问问自己：你想要什么样的生活，以及你是否准备好去面对它的代价与回报。
最后想化用《明朝那些事儿》里的结尾，送给看到这里的你：
所谓 “有没有孩子”、“晚年孤不孤独”、“活得值不值”，和一件更重要的事情相比，其实都算不了什么。这件事就是——用你喜欢的方式，度过一生。
这就够了。

知乎用户 美服第一巴斯特 发表

足够自私的人才有这种观点。丁克大都是认为自己从小吃那么多苦，还要受阶级压迫，不想下一代重蹈覆辙，宁愿晚景凄凉也是。再加上年轻时比有孩家庭轻松很多，怎么算都是赚的。而可笑的是，抱有养儿防老心态的，往往并不真正奉献式爱孩子，对孩子小时候各种打压，长大后各种索取。往往年老后孩子并不会管他们，甚至老死不相往来，并不见得比丁克多受到多少照顾。年轻时多煎熬那么多，有个蛋用。

知乎用户 厌山先生 发表

如果丁克一直爽，爽到晚年还爽

那对那些头铁就要生娃，穷困潦倒还要生娃的人来说

那是多么大的打击？

（我没说丁克晚年就爽！我没说丁克晚年就爽！我没说丁克晚年就爽！OK？这要还看不懂我真的…… 看似放弃了实际我也没招了）

其实现实生活中根本就没什么人在意你生不生娃，结不结婚

很多所谓的内耗都是自己莫名其妙的情绪

如果真信了那些不关心你的人说的话

那才是真的搞笑

就好像有个丑八怪说刘亦菲老了以后会很丑

那可真是谁丑谁知道（哈哈哈）

还有说有钱人以后都是争家产的没人关心他死活这种话

哎，你不说我还真不知道你穷

这些人既不关心别人的现状也不会真的关心他的后果

他只是想赢，想比赢你罢了

对他们来说，嘴上赢也是真的赢（毫无逻辑但无伤大雅）

所以还是那句话，如果不是真的关心

评头论足和大庭广众之下放了个 P 毫无区别

之前那个谁（比较有名的 UP）说什么去了养老院

有孩子就是有核弹威慑，可以不发射但不能没有

（最近不知道他为啥又来知乎更新了一段以前说过的，就随随便便收获了几千赞，真是嫉妒啊~）

…… 我就想请问了，你都有孩子了怎么还去养老院啊？？？

怎么你的孩子不能伺候你是吗？

那可能他的爹妈也享受不到他的伺候了

每年去养老院核威慑一下就行了……

所以我真的不明白，我还以为有了孩子晚年是能过什么太上皇一般的生活

结果就是去养老院欺负没孩子的丁克老人？

那可能是真的想多了

因为丁克没有孩子，也不会有孩子把他们强制赶出自己的家送去养老院

还有他认为这个社会就是黑暗森林法则

可能吧，对于他这个体量的 UP，随手一答就几千赞

搞不好随随便便一周花的比我一年攒的钱都多

会不信任所有人，也很正常

但是，最好也别太信任自己的孩子

这年头，说句难听的，你要有 1 万退休金，他会吊着你的命不让你死

你要有 1000 万存银行…… 呵

既然要黑暗森林，那就黑到底吧

最后

觉得养老院好的就自己去

觉得生孩子好的自己就去生

有些人不要去唧唧歪别人

让别人去

美其名曰为你好

还是那句话，没有陌生人会莫名其妙为你好

还有那种觉得人生就是要卷！要奋斗！要咋咋……

自己去卷就行了，别对着别人嚷嚷，这种人我只会拉黑，多说两句都很浪费时间

生活都是小马过河，冷暖自知的

选择自己真正想要的就行了

别安利，谢谢

知乎用户 纳和橱柜 发表

重男轻女，传宗接代这个概念能流传于世经过 N 代人筛选后弄出来的，你非要去挑战它。

知乎用户 疯狂嘟嘟爸 发表

我建议任何想要丁克的人 可以先提前体验一下老年生活。

先三天不吃主食，然后吃和爽。接下来一个月每 5 五天来一次

接下来体验一下三天不点外卖，自己买菜做饭，没人联系也别联系别人 待上一个月。

你就能体会到丁克到老年的 1/2 了。

说白了，选择丁克，就是选择被人遗忘的老年生活，没有家人，没有朋友，甚至没有任何一个人会想起你。虽然你还活着，但在其他人眼里跟一个过世的人没什么区别，可能别人都想不起来你的名字，就好像这个世界你从来没有来过。

不点外卖只是一种比喻，点外卖代表一种生活方式，无现金，网购，熟练使用各种 app 等。 等过个几十年，可能一种全新的生活方式会取代现有的生活方式，而老年人如果不是主动学习的话，很可能无法适应新的生活方式，但老年人往往没有主动学习新事物的热情，这时候就显现出家里有个年轻人的重要性了，你会主动或者被迫学习新的生活方式。 对比一下，现在老年人拿现金去餐厅吃饭，没有菜单，只能手机扫码点餐的尴尬你就知道了，没有个年轻人真不行。

知乎用户 易斗星 发表

丁克的人、

自始至终都想证明一件事：自己是独立的存在、全天下独一无二、不需要家庭群体！

却不曾想、人、自进化以来、一直就是依靠家庭群体存在！！

远离家庭群体后、

人会越来越没有 “盼头”、

只剩下混吃等死！

当然、年轻时、该蹦跶的、还是蹦跶得很欢的、等稍微上年纪、蹦跶不了的时候、这种没有盼头的孤独感会越来越强、越来越强……

日本老人为何要积极工作、一方面确实是穷、另外一方面是工作时、可以稍微 “忘我”、从而抵消这种孤独感！

别人、有儿有女、有子有孙、欢快一堂……

自己要么孤独一个老木头、

或者孤独两个老木头（夫妻丁克）、

深夜、想想这种场景……

补充编辑（2025-9-22）

各种各样的讨论都有、甚至还有人认为 “人、自进化以来一直依靠家庭群体” 是错误的。

只能说人和人之间的认知、实在太大了！

（备注：老人的盼头、根本就不是盼子孙对自己尽孝、甚至日日夜夜在身边照顾、能明白这点、再来回复！）

但有网友在楼层里的回复非常好、我比较认同：

1、选择不同、认知不同、都没问题，但是中国的丁克（真丁克，不是不能生），还真没到那种老态龙钟的年龄段 年轻时候的丁克观点毫无意义！

2、绝大多数的人对金钱 “能量” 是毫无感觉的！部分网友认为：自己丁克不仅可以一时爽、更是可以积攒几十万甚至百万、轻松应对晚年。

但我想说一个很残酷的事实是：大几十万甚至百万（现钱、而不是资产）、对绝大多数人、绝大多数人、绝大多数人、一辈子难以存留大几十万甚至百万（注意是存留）！

更残酷的事实是、不管是丁克、还是生儿养女、结果是一样的、这个才是致命的事实！！

很多人以为、丁克了、自己晚年就有钱、就幸福了、这才是天大的错误认知！

知乎用户 悠悠寸草心 发表

丁克晚年是否悲惨，取决于个人选择和心态。有人可能觉得孤独，但有些人却享受自由和宁静。

知乎用户 韵川说 发表

小时候你多希望有父母撑腰，老了你就有多希望孩子撑腰。

最新知乎热搜问题，那些说老了自己结束的人呢？

知乎用户 华夏英灵​ 发表

这事儿挺搞笑，

一些人宁愿相信自己非常优秀，可以同时做到——

• 有足够的职场能力，可以赚到足够多的钱；
• 有足够的社交能力，可以在老年依然维持能交心、能一定程度上相互依靠的社交圈；
• 有足够的自律能力，几十年如一日严守财务纪律的储蓄、投资、消费、保险；
• 有足够良好的生活习惯，坚持早睡早起、适当运动和健康饮食，能够维持健康的体魄；
• 有足够坦然的心态，能够顺滑而平稳的接受衰老、拥抱衰老
• ……

能做到以上，我个人认为, 在人类中应该算百分制下能打 90 分的水桶型优秀人群。

很多世俗意义上的成功人士，都无法做到身体健康和面对衰老时心态坦然，说 90 分人类真不夸张。

与此同时，他们认为——培养出一个 60 分，有普通的道德水平（仅要求正常情况下不会弃老，可以接受 “久病床前无孝子”），对职场能力、生活习惯等其他方面的要求仅为社会平均水平的孩子，太难了。

你让我怎么评价呢？

我只能说，不想生是完全可以的，但没必要搞很多掩饰。

单纯承认自己就是眼前想享受，不想受累就行了，这是人的自由。

知乎用户 hong zuo 发表

因为丁克生活

是有前提条件的

是双方经济条件优渥，能够积攒大量储蓄

这玩意就不是现代负债伪中产能够负担的起的生活方式

养老指望靠养老院的，还是养儿防老吧

同时没人说过，你们生孩子就不会被丢养老院

知乎用户 常世万法仙君​​ 发表

这是错误的。

丁克晚年会悲惨的，

大概率，

不丁克的话，

现在就要很悲惨。

原教旨资本主义指出，

完全没有劳工保护的前提下，

无产阶级很快就会变得比大熊猫还要稀缺。

因为无产阶级无法维持劳动者的再生产。

用老了之后的悲惨，来恐吓一个现在就很悲惨的人，

是没有意义的。

这就好像地狱笑话一样好笑。

很多人指出，养儿可以防老。

这是建立在农耕社会的。

在今天，

养儿防老的可能性不大。

养儿，然后自己活不到老的可能性反倒是更大一些。

我的身边统计学，

如果不是有产者家庭，

有了孩子之后，

幸福比例极低，暴雷几率极大。

大家都听过 35 岁定律吧。

为什么会有这条定律呢？

因为 35 岁，恰恰是中国人上有老下有小的年纪。

孩子正准备上小学，需要接送。

老人开始有老年病，需要送医院。

公司不是慈善机构。

你今天请个假开家长会，

明天请个假陪老妈看高血压。

你让老板怎么实现年底换迈巴赫的计划？

在今天，想要实现养儿女的计划，

几乎必然要求家里面出至少一个全职劳动力。

我身边双职工家庭要孩子的，

这个全职劳动力自然就是爷爷奶奶，姥姥姥爷。

这就导致，要么孩子被送到老人家里，

周六周天父母接过来。

要么就是接双方老人一起住。

然后知乎和小红书的共同热度话题，婆媳矛盾，就此诞生。

我身边就已经有因为这一关挂掉的夫妻了。

当然，还有一种解决办法，

就是全职宝妈。

然后知乎和小红书的另一大热点话题，宝妈问题，就此诞生。

然后就是对丧偶式育儿的口诛笔伐。

而考虑到男人要 996，根本没有时间带孩子，

结果就是，就算是离了婚，孩子的抚养权也大多是归妈妈。

这是世界范围内的问题，不是说你动动嘴皮子，搞一搞丁克晚年悲惨的恐吓就可以解决的。

在这里，我不得不吹一波体制了。

我认识一个 92 年的宝妈。

生了一对双胞胎儿子。

她老公是小老板，专门接政府生意的。

她自己是政府的外包岗位。

据她说，生了孩子之后，就没咋上过班。

早上九点多来，中午回去看娃，

下午两点多来逛一圈，

下午三点多回家。

局里领导也都很理解，

因为有孩子的都是这么过来的。

即使如此，

也被婆媳矛盾搞的差点离婚。

家里乌烟瘴气。

她说，她现在就是跟单身母亲没啥区别，

老公天天出去应酬，婆婆让她给撵走了，因为净添乱。

我说孩子他爸也不容易，应酬喝酒也很烦的。

她说，放屁吧，他就是不想回家带孩子。

她还说，现在这俩孩子，看见他爸都跟看见陌生人一样，一点都不亲。

我说，那你这当妈妈的得维护一下爸爸啊。

她说，维护啥，哪天过不下去了，她就自己带娃过，反正这个爹有没有都一样。

这只是案例之一，而且还是比较好的那种。

毕竟她还有个政府工作的便利，可以没事儿就请假。

很多体制外工作的宝妈，请的来这么多假吗？

你说把孩子带大了就好了。

那也未必。

这年头，孩子基本上都是给资本家养的。

我认识一个退了二线的老局长。

女儿直接去了上海工作了，嫁了个白领精英。

局长眼瞅着退休了，暗示过要不要去上海一起过。

人家直接婉拒了，说是上海的房子太小，人家一家三口还住不下呢。

至于说他女儿带孩子问题怎么解决。

人家请保姆。

那上海的保姆有多贵，相信观众朋友们都是心里有数的。

那是一般人家庭请得起吗？

人家女儿倒是挺孝顺，逢年过节的没少给老人买礼物，但就是不爱回来。

人家好不容易有个年假，还得一家三口度假旅游呢。

至于说为什么不带老两口一起旅游，

可以搜索知乎相关话题，

为什么孩子都不爱跟父母一起旅游。

听说老局长最近已经开始研究起道教文化了，

准备彻底退休后就去找个道观挂单了。

我反正是没觉得老局长养了个宝贝闺女后，

如何防老了。

倒是体制内的退休金，

帮他狠狠地防了一手。

我认识的，养孩子最舒服的案例，

基本上全都是嫁了小二代的。

我的一个高中加大学同学，小姑娘长得挺甜美的，情商也很高。

她就是我身边最幸福的宝妈案例。

人家大学期间就绑定了一个苏州富二代。

毕了业就结婚。

二代家里是开厂的，后来在拿了家里的钱，自己在大连投资了企业。

小两口定居在了大连。

我印象中，她就是刚毕业的时候上了一年班，后面再看朋友圈就是环游世界之类的。

然后就是有了小孩，天天晒娃。

除了晒娃，她还搞了舞蹈爱好者社群。

没事儿就在朋友圈里发一发她和同好们的民族舞。

听说后面还在小红书开始带货卖舞蹈用具。

小日子合合又美美。

这背后，可不只是钱在支撑，更关键的是闲。

你当程序员，996，就算年薪 50w，都活不出这个效果。

这种家庭讨论养儿防老才是真的有必要，

不然这点家业以后留给谁啊。

知乎用户 风耀​​ 发表

你以为的丁克: 不生孩子，赚的钱自己花着绰绰有余，一个月大旅游一次，男生天天买 Switch，女生化妆美美哒，想干什么干什么，没有养育烦恼，只需要赡养老人。

实际上的丁克: 过了结婚甜蜜期的那几年，天天下班回家大眼瞪小眼，刷手机，可能有一只宠物，会逗一逗宠物，年纪大了之后身体变差，夫妻比较焦虑，完全没有年前时的那种自信。

其实生孩子的意义并不是在于——养儿防老，不是在于孩子的赡养义务，而是生孩子本就是一种自信的来源，对于抵抗外界的侵犯，生孩子本质上就是一种威慑。

再一个，孩子一定程度上代表着自己的信仰，代表自己想延续后代，延续自己理想的一种方式，这个理想表示对生活的热爱，勇敢的去生活下去。

可以想象，你是一个孤寡老人，没有孩子，别人欺负你是不是随随便便，欺负你了又能怎样? 报警? 事情不会大到真需要警察，但又不是小到无所谓，受气了怎么办？

如果有孩子呢？不管孩子孝不孝顺？**别人知道这个老头有两个儿子，敢随便欺负这个老头吗？**你怎么知道他的儿子会不会找你算账？如果是两个女儿呢？你怎么知道这两个女儿会不会找你算账？

人性就是欺软怕硬，你强大，别人就不敢欺负你，你有自己的人，别人就不敢欺负你。

古代成立的法则，现在依然成立，只是没明说罢了。

最后面其实想说的是，人精力是有限的。

年轻的时候，认为钱重要，有了钱可以吃各种好吃的，玩各种好玩的，各种旅游。但等年纪大了，玩不动了，钱的意义就失去了很大一部分，吃喝玩乐大概率与你无缘，年纪大了奋斗事业，也未必奋斗的动，可能就想简单的生活，但年纪大了，钱多未必就能简单的生活，因为馋你的那点儿资源的人越来越多，没有自己的亲信，很难保护住自己和财产。

看看那些所谓的丁克，晚年没有一个不惨的，没资源没背景的丁克，本身就很惨，有资源，有背景的丁克，大概率也是孤独的，身边的人几乎都馋他的资源和财产，并不关心他本人。

人就像宇宙中的沙子，没有自己想象的那么强大和永恒。

知乎用户 一氧化二氢 发表

底下的回答看笑我了，老登都在说晚年如何悲惨，却没想过有些人可能都挺不到老年。

说几个我身边的事，这两年大家普遍感慨一年比一年卷。

听过见过有人因为公司活动做线上保障，几天时间只睡了五六个小时。

有人因为赶 deadline，晚上两三点还在群里回消息。

有人因为傻 x 领导和工作，焦虑到不得不吃药缓解。

有人因为小孩忍受每天六个小时通勤。

有 40 + 且能力很强的朋友，私下聊天时说后悔生了，没法追求自己想做的事，只能不断妥协。

有人因为软肋被拿捏，被迫大幅降薪。

这些人我打心眼里佩服，我是绝对忍不了的。

原来关系不错的朋友，生了小孩后都纷纷失联。孩子大点的，都在纠结学区和成绩。收入无论高低，都不敢乱花钱，或者给自己花钱，都留给小孩。

反观年轻一辈中少数几个准备走路线的，有攒够钱（没小孩一两百 w 足够躺了）躺倒等裁员赔偿的，每天准点下班，工作高兴做就做，不高兴就说我不会。

有攒够钱为了兴趣上班的，每天活力满满。这位朋友上两份工作干得不爽立马跑路了，都不用纠结。

有攒了点钱，出国继续读硕士博士的。

我大概率也准备走这条路，按老家生活水平我已经可以躺到死了，后面再攒点钱后先辞职带着父母在国内玩一圈，然后申个欧美的博后，去待几年体验一下风土人情，然后找个小地方躺倒。

到时候随便接点私活，搞点什么感兴趣的事，月入千把块不难，配合存款随便躺，搞不好还能把兴趣做大做强。

对了，我父母尤其是我妈操劳了一辈子，前段时间跟我说不敢想象能有今天这样舒服安逸的日子。

两人每天上午去老年活动中心打球 / 钓鱼，下午睡个觉做个按摩，晚上公园散步 / 看剧。

每年七八次国内旅游，今年跑了一趟国外非常满意，我给钱也不收，要自己攒钱明年再去。

如果只牺牲我最后那几年的人生，可以换来我父母幸福的晚年，我自己六七十岁前的的精彩人生，包括追求人生目标，做自己感兴趣的事，不用为了生活妥协，这种选择来多少次我选多少次。

知乎用户 里姆 发表

丁克操作起来也是丰俭由人的。

比如富姐的模式就是拿了美国澳洲绿卡，两头都能住，两头都预防性铺垫了，踩点过高端养老院，存款七位数在手，兢兢业业交着国内的五险一金。

比如穷姐的模式就是跟兄弟姐妹社区邻居搞好关系，善待侄子侄女，大是大非还能有血亲搭把手，当然也看点实际情况，有些人的亲戚完全负作用那就搞不来这套了。

横竖就是得有一套可执行的方案啊。

实际上，大家 diss 的丁克就是除了嘴巴喊喊要丁克鸟毛准备都没有的，这种人才对标的是觉得到点结婚生娃反正老公会养我的人，说白了，既然现在大部分人都能批判的认识到结婚不是结果而只是一个开始，那么丁克也不是一个结果也特么只是一个开始啊。

实际上若非上述两类有完善的方案并且积极给自己做准备的所谓丁克人群，就老一辈子的经验来说，到点生个病就开始要在侄女还是啥小辈地方撒泼打滚了，因为她没有什么准备，也没有咋地给自己规划，纯纯享受完了要后怕了，个体承担不来就要闹了。

这种人晚年不悲惨谁悲惨，她指不定会没钱给自己安乐死…… 红书我也没少吃瓜女宝被这种自私亲戚薅上了，人生下半场突然开始惜命可是会对侄女死缠烂打的，不但没法独善其身，还希望别人给她买单。

真丁克也挺低调，忙着攒钱没工夫逼逼，而且丁克意味着她的物质准备得更多一些，所以内在很容易焦虑，没觉得咋潇洒。

而口嗨是无所谓的，我好歹还是真给自己琢磨过不婚不育的路子，而且研究过咱本地的新能源汽车、社区环境和养老群体不等，赶着宇树机器人研发新品可能本地人还能近水楼台先得月指望几下机器人的伺候。

而很多人的认知就停留在，我有钱了外包就行，实际但凡你国内找过保姆也能知道一个好的保姆多么可遇不可求，雇主各种给福利挽留她还来不及，海外菲佣也是啊，多的是香港人吐槽菲佣勾搭男主人把她取而代之，偷钱撒谎骗人，那么问题来了，外包是给钱就行的吗，给你服务的是人，也有她的一番小心思和人生规划，也不是你给钱她就能安分被拿捏的，机构同理。

这就是为啥大部分人还是选择了生娃，因为生娃比起来反而是个 easy 模式，跳过子女和侄女侄子这类血亲选择去搞定外人和机构，本来就更需要搏弈和识人的智慧。

上述的不管富姐还是穷姐其实都能意识到这些，所以她们没少准备，而大部分 “丁克” 群体要么口嗨一波，最后不了了之又跑去结婚了，要么没规划也对人生不负责活到哪儿算哪儿，我跟网上的很多 “丁克” 聊这些，发现百分之九十都是没啥准备没啥考虑也没啥 B 数的，那容易被网友群嘲也很正常。

利益相关，我后期可能确实需要友情帮周边丁克 lgbt 群体盯那么几下，确保他们实在不 OK 也有外人来干涉，她们也不是那种没钱的人，但是她们私下还是会希望朋友亲戚能搭把手的，完全 all in 外人和机构不现实。

吃瓜来说，我自己是正经能做到独居不婚不育在谈异地对象之外完全不沾男，大部分人是连我这个程度都做不到，海外没绷住要去找露水伴侣，国内各种换对象，稍微断档就不 OK 了，我是真不信这种姐们能不婚不育搞丁克，30 岁还没到大把人就性情大变突然光速相亲结婚跳坑了，真不够干啥的。

认真准备丁克的跟认真准备结婚生子的其实很能求同存异，只要大家都是日子人，为生存的考量都是一样的。但是跟那种口嗨的是真的话不投机半句多，你听人家左一个搞外包，右一个大不了就打 120，容易失去对话兴趣。

知乎用户 Snowolf 发表

因为真的超级悲惨，哪怕你是你所处时代的佼佼者，到了晚年也没法避免。

我家族里的一个长辈，他不是丁克，是没法生育，试了各种办法，都没有生育，所以和丁克基本类似了。

他那个年代大专毕业，已经算是很厉害了，然后三四十岁做到了我们那边地方政府砖厂的厂长，四十多的时候，厂子倒闭了，他就自己倒腾，也做了一个空心砖的厂，是那里附近第一个盖了楼房的人家。然后一直维持着他应有的体面，只要节假日，婚丧嫁娶，邀请了他的场合，或者邀请其他人去他家，他基本上都是西装，正装，干干净净。年轻的时候，由于经济实力和学历，基本上挺受人尊敬的。

形式在他 55 + 以后发生了转变，他的砖厂由于现代网络形式的冲击，业务急转直下，后来也就关门了。由于没有孩子，对新鲜事物的接触和学习机会真的不多，也没有可以耐心耐意的教他，所以这方面挺落后于时代，同时，对于风险和危险的识别程度是肯定不够的，因为他的知识和经验主要集中在他成长的年代，新的事务根本不属于他的时代。

他在 60 + 的年纪，虽然有一些积蓄，但是确实很担心未来养老的问题，由于之前的管理经验和人际关系，去了外地一个矿山做现场管理，最后被 “合法” 拖欠工资，到现在不知道要回来了没有。侄儿侄女，没什么良心靠近他的人，就是为了他的钱，借给侄儿的钱也没有要回来。还有就是风险识别，新出现的第三代传销形式，也没有办法清楚分辨，被骗过去的时候，也没有人可以商量，然后也被骗了好几万块钱。还有就是家里没什么人气，由于现代社会，大家都网格化的生活在自己的茧房里面，他家的楼房，二楼就这样荒废了，就一楼的客厅，厨房和一个房间还会打理。

以上所有前提还是基于没有生病的前提下，其实一般的头疼脑热，和子女不在身边的人没太大差别。如果稍微严重一点不舒服，就提现差别了，只能自己去医院，然后老伴一起相互扶持，然后更加严重一点的，需要住院的，能找到就只有兄弟姐妹，这还是不能长时间照顾。你问侄儿侄女外甥外甥女呢？大家扪心自问，你的叔叔阿姨姑姑舅舅生病了，你会请假去照顾么？更别说长假了。在你意识比较清醒的状态下，还可以请护工，但是吧，你稍微有点不清醒，护工能管用？很多人说养老院，说句不好听的，养老院就是一个人情场，说句难听的，养老院就是修罗场，有兴趣的可以自行搜索养老院对待无主老人的态度。

所以不要说那种只有没钱没文化的晚年才凄凉，你看有钱有文化也照样凄凉。因为任何时候，都是年轻人为主力的时代，小时候，以大人年轻人为师，年长了，也是年轻人为师，丁克的家庭，就是缺少年轻人。

知乎用户 新殷商祭司 发表

不婚不育，晚年那十几年可能会惨

而婚育之后，往后这几十年一定会惨

谁爱生谁生，去豆瓣什么全女小组找个女人结婚生孩子去

何况，我都老了，我还怕别人欺负我？那我不白老了？

知乎用户 叻欸罍 发表

（出自日本耶鲁大学经济学教授成田悠辅）

日本已经进入对老人敌意极大的时代了。

日本 65 岁以上老人都占比百分之二十九了，七十五岁以上的占两千多万，百岁以上老人也也很多。

来自厚生劳动省的统计（我不知道真假，只管搬运）：每年都有上万老人被虐待甚至被杀害。2018 年，这个数字都将近两万了，现在可能有三万左右（评论区指出来了，确实是我最开始没说清楚，不是被虐待死的两三万，是被虐待的可能有两三万，死亡的是极少的，想想也不可能一年虐待死好几万…… 我以为没人会这么想…… 是我草率了，肤浅了）。

有意思的是，据说其中差不多三分之一是他们的家人虐待或者甚至被杀害的，而这三分之一里面，百分之八十四左右都是被儿子和老公虐待或者杀害的，剩下的是女儿。

丁克也很惨，因为其余三分之二，其中也有有儿有女的，也有丁克的，是被养老机构员工或者保姆虐待或者杀害的。

有时候，他人就像一面镜子，很多路都是不可避免的要走的，即便你看到那条路不对，不好，你也没有别的路可走。

所以说也别提谁比谁惨了，都好不到哪去。

知乎用户 bohao9603 发表

我终于也成为了中年人，曾经看似遥远的孩子问题，在自己身边也慢慢开始出现了。

看到这个问题，想到了几件事。

L 是我的发小，算是生命中最重要的两个朋友之一，我们从小学就认识了，一直到现在依然维持着频繁的联系。好几年前就开始备孕，备了两年肚子也没有任何反应。他自己去查过，精子正常，后来检查是她老婆多囊 + 输卵管堵塞。娘家给她找的中医吃中药调理，结果显而易见没有任何卵用，后来前前后后花了差不多十万吧，经历两次试管终于怀上了。

23 年十月下旬，那时候我跟老婆正好在上海旅游，L 打电话告诉我准备剖了。我说这离着预产期还有俩月呢，怎么就要剖了？L 说是因为妊娠期高血压，再不剖就有风险了。事后我才知道，本身肥胖外加 30 多岁大龄，好像确实是容易妊娠期高血压。

孩子在保温箱里待了多久我没去问，总之最后结果是好的，孩子活了下来。经历了好多年、各种波折，花了很多钱也算是一个来之不易的儿子。

L 的家庭条件不说很好，但在普通人里也算是相当不错了。父母都有退休金，住在老房子里，身体健康。L 在啤酒厂上班，工作十分稳定，到手小一万，偶尔还做点副业赚外快。小两口住的房子是 2012 年左右买的，月供三千来块钱基本也没啥压力。他老婆那时候工资也有个七八千，父母更是国企退休员工，有钱有闲身体健康。目前的情况对于二人来说也算是黄金时期吧，孩子有四个老人能帮带，家庭收入也不属于低的那一群了。

而孩子生下来之后，情况悄然发生了改变。

首先是因为休产假，她老婆的收入断了，虽说会有一定的补贴，但是跟上班比起来断崖式下降。然后孩子花钱在 L 的嘴里是 “小吞金兽”。一罐奶粉两百八，一周两罐不够，一个月得两千多，孩他妈奶量严重不足，所以全靠奶粉顶着。然后其它方面哪哪都要花钱，感觉工资一发下来，没干点啥就清空了。

前面说 L 有个副业，就是在各种节日前的一段时间都会卖酒，因为是啤酒厂的人，圈子认识了一些进货渠道，倒卖赚点差价。但毕竟是副业，所以就是图一乐赚点零花钱。就在孩子刚出生不久，也就是 24 年年初春节前那段时间，L 几乎处于失联状态。几乎是任何时候给他打电话，不是在上班就是在开车给人拉酒。就这么持续了半个月，到了过年副业消停了，见面的时候我看到了这个男人沧桑了许多，似乎一下子老了好几岁。

此后，我发现我和他已经有点不一样了。虽然感情依旧是如以往一样好，但是他作为一个父亲，时间和精力的重心逐渐从自己向孩子身上转移了，我说不上来有什么很大的区别，但是能感受到他的变化。有时候约着出去喝酒，每每遇到他要考虑那天孩子在家里还是在姥姥家的时候，我才会猛然想起：哦对，这是个有孩子的人了，不像我一样啥都不用考虑。

K 是初中时，经由 L 认识的。跟 L 不同，我和 K 联系并不多。她从大学开始就去了日本，现在已经在日本结婚，孩子 5 岁了。我和她女儿见过三次，第一次是去年年底去日本旅游，顺便去横滨找她玩。跟她一家三口逛三溪园。5 岁的小姑娘算是最招外人喜欢的时期，连我这个很讨厌小孩的人都挺喜欢她的，我老婆本来就喜欢孩子，就这样我们俩顺便帮他们陪孩子玩了。最大的感受就是带小孩是真的辛苦：孩子精力旺盛，好奇心强，熟练掌握各种折腾大人体力的方法。疯皮一会之后一句：“ママ、疲れた。” 就得抱一段时间了。等她被抱着恢复完体力，又会进入 Turbo 模式。这一天下来真是能让人运动量拉满，我也终于明白了逛的时候我让 K 陪孩子玩会，她脑袋摇得跟拨浪鼓似的是为啥了，整天被这么折腾好不容易找个冤大头赶紧用啊。

那天聊天中得知，在日本有规定是女性养孩子几岁之前每天可以提前两个小时下班（当然，这个不是带薪假），对于养娃来说算是不小的帮助了。但是日本的女性生育后就业率会断崖式下降，不知道是传统思想让很多人转为家庭主妇，还是这些政策倾斜会切实影响女性生育后的仕途。

但无论如何，我国是没有这种政策的，如果没有能照顾孩子的老人，那么孩子幼儿园、小学的接送可能都会是一个很大的问题。在没有法律规定的前提下，频繁因故迟到早退那会对自己的职业生涯造成极大影响。公司前年招进来一个两娃母亲，她为了节省几分钟的等电梯时间（我们公司所在的楼高峰时期电梯要排队十五分钟以上），每天上下班都爬楼梯，那可是 25 层啊，想想就吓人。

扯远了，回到主题。和 K 最近一次见面是上个月，她休年假回国探亲，我们顺便约了一天去水世界玩。她孩子极度挑食，不爱吃饭，就导致快 6 岁了还是很小一只，身高不到 1 米 2 标准，很多项目不能玩。基本就是看着孩子玩儿童滑梯，期间我和老婆单独去玩了一把跳楼机，事后又一起漂流了几圈时间就挺晚了。孩子还有点意犹未尽，K 好说歹说，最后孩子终于同意正式结束回家。回顾这一天游玩，相当无聊没有尽兴。首要原因就是所有决策都需要围绕着孩子来执行，再加上 8 月份还没开学，确实人比较多。之前我们纯成年人玩的时候，基本不需要顾虑什么，所有感兴趣的项目都可以直接冲，对比之下形成了强烈的反差。

于是我就在考虑，如果换成是我，当到了迪士尼、水世界等娱乐场所，体验什么项目、如何体验由不得自己时，我会是何种心态？我只能说，还不知道。

回到我自己，L 有双职工父母和双职工岳父母，自己又是国企铁饭碗正式工人。33 岁生了孩子尚且如此，而我…… 在私企当一个码农，三十五岁还不知道能稳定赚几年钱，本地租房。如果生了孩子只有我妈一个人能很有限地帮忙带一点，这意味着夫妻二人至少有一个人要近乎脱产。这对本来就已经艰苦的生活更是一记沉重的打击。虽然现在我们双码农收入还算是体面，但是这个相对体面的收入在极低的起点以及未来的不确定下，显得极其脆弱。我们没有足以把孩子体面养大的空闲资金，在高压的工作下，更没有育儿所需的时间，于是我选择了不生育。

丁克很多时候不是一种选择，而是在现实的压力下不得不做出的妥协。难道丁克是因为不想要孩子吗？肯定有，但我相信打心底不想要孩子的终究是少数，绝大多数是被现实裹挟着前进罢了。

我们大抵是病了，患上了一种名为穷的不治之症。这种穷不是穷困潦倒的穷而是一个穴，一个力，我们都在名为生活的深渊中努力地向上攀爬。照顾好自己已经是拼尽全力了，拼尽的全力获得了还算是体面的生活。如果再加上一个人，那么连这仅剩的体面也将会被剥夺。

没有后代，老了之后是否会过得很悲惨？确实有这种可能，但是如果生了孩子，可能原本可以不那么悲惨的中年也不复存在了。

另一方面，我自己本身就是贫穷家庭的受害者。作为一个大城市出生的孩子，我没有所谓的老家可回，从小周围的同学、朋友的光鲜生活更是将这种贫穷衬托得淋漓尽致。但是我没有放弃，我通过努力，获得了一份相对体面的工作，但眼睁睁地看着 08、15 年两次房价暴涨，周围的人资产迅速升值，只有我的努力一文不值。到了现在，我是亲戚朋友同龄人中收入最高的，但却是混得最差的。因为过低的起点需要用太多来弥补，而我不想，也不能把一个无辜的人带到这个世界上，像我一样在这种高难度开局下挣扎，这是不负责任的。借用一句广为流传的话：生下我，经过我的同意了吗？

知乎用户 郑国成 发表

没钱，自己的孩子也不爱管你，孩子爱管儿媳妇也不允许，照顾几天就完事儿了。

按照我的身边经验学，退休金五千以上，晚年幸福，退休金 120 的，有没有孩子没人理你。

这个退休金是对应农村的，到城市退休三万吧。

退休金五千以上的没有子女自然有干子女，不用操心，一切都是钱的问题。

譬如上海没子女，没存款但是有套房子的大爷，小区摆摊卖水果的外地夫妻都给照顾的很好，快乐的离开这个世界，不过遗嘱要定好，死后房子归卖水果的夫妻。

记住，一切都是钱的问题。

市场经济下，老婆孩子，上级，同事，纷纷靠不住，只有自己兜里的钱才是自己的，才能靠得住。

知乎用户 法海我不懂爱 发表

外包儿女都出来了

保镖团队转型「外包儿女」，有人为丁克老人当假儿子月入过万，如何看待这一现象？折射出哪些深层问题？

我再补充一点，你以为你不生孩子，花时间多多锻炼多养生就可以怎么样。

我只能说，我很小时候也这么想的。

你到了年纪，会得什么病，得病了以后会怎么样，只有天知道。你如何锻炼，又怎么养生，有没有用？有用。有多少用？没有办法定量形容，作用有没有比你吃斋礼佛大，不好说。

你能预测你的命是什么样的吗？你预测不了，你也没法预测。

有些事情是命，你别不信。

我很小的时候，那个时候医疗水平很不发达。我们村有一个人，他们家长辈们都不长寿，有几个貌似心脏有点问题算是暴毙，其他的什么问题我不记得了。更大的可能是当时的医疗水平有限，也没查出个所以然来。

然后他那会还年轻也就 30 多，就决心身体锻炼。准确说是跑步 + 冬泳，他的全部精力都拿来养生 + 锻炼。那个年代，不抽烟不喝酒的男人，等于不是男人，不信回去你问问你们家长辈是不是这样？他为了养生，既不抽烟也不喝酒。

通过规律的饮食和良好的锻炼，用现在的话说，练出一身的腱子肉。他也没什么事业心，就混呗，你追求事业可就没什么时间锻炼了。

他那个心脏，肯定不是一般的强大。我上中学早起上学还见过他冬泳，能冬泳的人，你告诉我心脏强不强？

在我读完中学的时候，他也过了 50，嘿嘿，该来的还是来了，就是心脏出问题了。

他送医院的时候，我都惊了，他那体格子，竟然能进医院？

好在医疗水平已经发展到一定的地步，把命捡回来了。

救他的，是他的锻炼吗？就是命中注定。他相比他家其他人年纪小，等到了医疗水平的突飞猛进，他锻炼不锻炼根本没有吊用。

路都是自己选的，没有一条路能永远平稳安逸。

有的痛苦在早期，有的痛苦在晚年，痛苦是守恒的，不会消失，只是来到的时间不同。

你所谓的不生孩子，本质就是一辈子都不想受苦。既不想吃生养的苦，也觉得自己能完美避开晚年的苦，再说简单点就是既要又要。

你如果是经过深思熟虑，觉得自己没有能力带好孩子，或者自己不见得有能力托举而确实社会很操蛋很艰苦，没必要让自己的骨肉来体验一翻，自己晚年该咋滴咋滴。

这种善良的人，我内心充满敬意。

而你，就是单纯地既要又要。你觉得 200W 能换来一个安逸的晚年，是因为你年纪还太小，眼里有一种未经世事的清澈。

凡是这样想的，可以说都是压根没有社会化的孩子，不管年纪有多大，对人类丛林社会的残酷没有一点认知。

我说的是全人类，而不是具体的某一个神奇的土地。

你知道什么叫 “小儿抱金行闹市” 吗？

你单纯是个孩子，就是弱，反而能让人同情你照顾你；你弱，但还有钱，明着说这和找死没区别，不搞你搞谁？

别觉得不服，这就是人性。

我这么说吧，以现有的货币购买力，如果是失去个人暴力输出的老人，单纯失去个人暴力输出（我还没说丧失自理能力），别说 200W，就算只有 20W，你就是待宰的羔羊，一堆人磨刀霍霍要弄死你去得到这 20W。

失去约束能力和惩罚的合同，就是废纸。当需要被没有任何血缘关系的人照顾的时候，老人在这个时候基本是失去约束能力和惩罚的能力的。难道不是吗？

你以为你打电话投诉可以换人，你确定你换的人不会打你打得更狠？你确定换的那个人，和你投诉的那个人不是一伙的？反正你没有孩子，打就打了。

怎么，你想报警抓人啊，警察今天抓了这人，明天能抓另一个人，后天呢？后天你还有机会摸到手机吗？

你以为你可以凭借钱，谁对你好就给谁，实际是一堆人过来联手做局，用最快的速度干死你然后分钱。

不要考验人性，这玩意是深渊。你治不了，你也没法治。

就拿 200W 来说，你觉得对一个已经失去个人暴力输出的老人，欺负老人易如反掌。现在有两条路，一条老老实实做保姆伺候老人洗澡端尿 10 年拿 200W；另一条，想尽一切办法在一个没有监控的房间里，以隐晦的办法在精神上虐待他，并用没有明显证据的方式搞死他，比如冬天的晚上弄点安眠的，把被子掀开并打开窗户，然后拿走 200W。他没能力反抗，或者说反抗你也能完全压制。

他没有孩子，只要没有明显表面伤，没人会报警。

你告诉我，你怎么选？

你讲仁义道德，你觉得照顾你的人会吗？

你是想赌你遇到的都是 “仁义礼智信” 的大善人吗？

小儿抱金，这在某些人眼里就是原罪。

总有阳光普照不到的地方，那里的阴暗，如果没有人替你主持公义，那永远不会有阳光。

知乎用户 H 是不行的 发表

几千年的内卷下来

中国人骨子里是信不过外人，信不过服务机构的

非我族类，其心必异

非我血亲，其心必异

知乎用户 哈贝达斯 发表

知乎年轻的学生太多了，年轻人都缺钱，都觉得钱最重要，所以他们都会强化钱的价值，譬如这个题目：

根据我的估算，精英式地培养一个孩子至少需要 200 万，用这 200 万换取晚年的健康和幸福，难道还不够吗？

如果你理智思考一下，就会发现：

1、所有人老了都会很悲惨，会不幸。

2、人越来越需要从其他人身上吸收能量。

3、失去可以被收获对冲。

第一条，所有人老了都会很悲惨，会不幸。

我觉得就不用解释了。

人要遵循客观规律，客观规律没办法被逆转。

熵总是要增，人总是要老。

总不能老了还是一种幸福，对吧？

再老的人，再有钱的人，还不是渴望返老还童？还不是渴望年轻的肉体，还不是渴望延年益寿？

说自己老了可以干脆去死的人，都只是站着说话不腰疼。

越老越想苟活。

到时候，你真的有一头牛。

第二条，人越来越需要从其他人身上吸收能量。

我们可以把快乐、幸福等看作一种能量，或者一种负熵。

如果钱 = 幸福，是一个恒等式的话，那就好了。

问题是并不是。

因为人感受快乐（或者幸福或者其他的形容词）的能力是逐步下降的。

年轻的时候钱 = 快乐，这没问题。

人到中年，基本上就慢慢要从其他人身上吸取快乐了。

因为你发现，吃东西也不快乐，因为想吃的都吃过了。

出去玩也不快乐，因为想玩的也都玩过了。

很容易累，很容易疲惫，很容易恢复不过来，很容易心力交瘁。

你一直在消耗自己，但…… 没有补充，或者补充不过来。

这种时候，可能需要

钱 * 10 = 快乐

小朋友像是闪充，充电五分钟，续航一整天。

年轻的时候，像是快充，随随便便就满了。

到了中年的时候…… 你就是微电流了，冲很长时间的电，才能快乐那么一下。

到了老了呢？

你能保持不失电就不错了。

这种时候。

钱 *（100-1000）= 快乐

这种时候你该怎么办？

只有一种办法，从其他人身上感受快乐。

谁能让你吸啊，小孩子呗。

我当奶爸之后，这种感觉尤其深。

我娃哈 54 是个非常有能量的人。

怎么形容这种能量呢？

他和自己的幼儿园小朋友玩的时候，像是牧羊犬和他的那群小羊。

他和自己小区玩伴玩的时候，像是臭狗屎和他的一群屎壳郎。

他在外面强行和陌生大小朋友玩的时候，像是臭狗屎和一群没穿鞋的人。

他和比自己大的孩子玩的时候，像是臭狗屎和一群喜欢炸狗屎的人。

总而言之，无论何时他的辐射范围都超级大。

我带他出门的时候，但凡是年龄超过 50 的人，甚至看起来像是奶爸宝妈的三十左右的人，总是会目光聚焦在他身上。

然后，就一路上都在直勾勾的看，看着看着就开始姨母笑。

其实并不只是我娃这样，很多比较有能量，开朗，大方的孩子，都有这种待遇。

都说老年人喜欢小孩子，为啥啊？

因为他们需要从小孩子身上，吸收 “能量”，感受快乐。

第三条，失去可以被收获对冲。

一个人是在逐渐抵达自己的顶点的，有的人可能晚年才能抵达顶点。

但大部分人中年之后，就只是在走下坡路了。

我不只是说经济上，很多人一直到老经济都不会明显下滑，而且随着工龄时间加长，资产叠加，收入是稳步上升的。

问题是，你同时在失去更多的东西，这种东西，很难用金钱来对冲。

金钱在这种力量面前，无能为力。

譬如这个题干，年轻的时候 200 万能够感受到的快乐，老了你可能 * 100 都买不到啊。

什么能够帮你对抗这种虚无感呢？

孩子。

中年的时候，你在变老，但是孩子在成长。

老年的时候，你在持续变老，但更多更多的孩子在成长。

换句话说，你中年的时候，逐渐没办法快速充电了，没关系，你身边有个本身五秒闪充，还能给你充电的电池。

你老年的时候，你更没办法充电了，但是没关系，你现在有好多个磁吸电池挂身上……

人是一种生物，生物逆转不了自己的本能。

这不是意志能够转移的，因为你的大脑，也要遵循物理规律。

老了之后，大脑机能下降，你再坚决的意志，也会随之下降……

人老了都会很悲惨，很难看。

只是有些人在真正老之前，就会很悲惨，很难看了。

嗯，我说的就是丁克。

知乎用户 子远 发表

丁克不知道，就说五保户吧。

住房饮水医疗养老，样样都有保障。

每个月有钱拿，国家到点就发，比绝大部分人的工资还准时。

然而都是五保户，有血亲 (女儿、兄弟、侄堂子女) 的，才有可能享受分散供养 (在自己家里)

没有血亲在外的，就统一集中供养 (送养老院里)。

这种集中供养有国家背书，一分钱不用出。

什么虐待是不存在的，人一死第二天就没补贴了。

而且下的指标比没有血亲的五保户多，所以得轮换着去动员那些有血亲的五保户去蹲个一季半年的，要是传出虐待什么的还怎么动员？

“轮换着动员”，“蹲”，都不是啥好词，有的看到我们上门就躲，被追回来还骂骂咧咧的。

要比有钱，有国家有钱吗？

要比保障，有国家强力吗？

即使五保户有比丁克更好更强力的保障，依然不愿意去养老院。

因为人家是真的有经验。

知乎用户 大司马曹仁​ 发表

我爸，我妈妈走了后我就常常担心他，直到后来他又找了老伴儿，我才放心下来。

将心比心、换位思考啊。

这不都一样的吗。

我也能给我爸打钱，但是说实话，真出事儿的时候，光打钱有毛用。

前段时间他出了车祸，车有保险，人无大伤，要的不是钱，是要人帮着送医、挂号、陪伴、照顾、跟对方家庭交涉、处理善后事宜。前几样是靠老伴，后两样就是在下。

更何况一般普通人又能有几个钱…… 天天说钱钱钱的，搞得好像存了几个亿。

啊对对对，你有几个亿，请我给你当儿子都行，问题你有吗。

知乎用户 王某​ 发表

我倒不是觉得丁克就悲惨，我是觉得大部分丁克是只丁克，穷丁克。

就你抛出这个攒够二百万顺利活到 80 岁，我只能说祝你好运。就好像很多大龄剩女一直苦苦找对象又挑肥拣瘦，她们等的不是真实的男朋友，是想象中的男朋友。我觉得穷丁克获得的自由也并不是真正的自由，而是想象中的自由。假设你能像蔡澜那么富雇八个保姆伺候你天天住酒店到死，实际上你丁不丁克也不重要了，因为养育的物质成本跟你的财富相比已经严重边际递减了。

说到底，这还是个穷富的问题。但更深的问题是，当讨论养育成本的时候，要以精英式为标准，当讨论养老的时候，又说七八十工作很常见，我并不是反对丁克，事实上丁克与否对我，或者对未来的人影响只能是正面大于负面，我只是纯粹觉得双标。以高标准讨论养育，以低标准讨论养老，你还是想象你那二百万怎么安排不被吃绝户吧。

知乎用户 5003 是 goat 发表

我不丁克。但个人认为，丁克不算最惨的，顶多是年老了孤独，无人照应，生病很痛苦。但年轻也舒服到了，没什么经济压力，爽也爽到了。之前单位我认识好几个同事都丁克，40 了不生孩子，感觉人家也挺爽的，也有自己的生活。

你要是说惨，你没见过小孩生出来先天有问题的，唐氏儿、脑瘫、自闭症等等，这样的不比丁克惨？

还有的孩子先天没问题，但是有不少家庭白发人送黑发人，比如朱令；再比如你们大学，每一年或几年，都有那么一两个想不开，自由落体的。

以及，有的孩子违法犯罪，不学好，走向不归路。什么马加爵、药家鑫、贾沛然…

一些孩子，没到犯罪的地步，但也是街溜子，游手好闲，不正经工作，吃喝嫖赌，欠债几十万，天天网贷催家门…

再或者，你有孩子，孩子也安全长大了，也上大学正常工作了；就是不孝顺，或者忙的没边，你病重也只能自己躺炕上，落得个久病床前无孝子。

虽然，以上有一些是小概率事件吧，但是以上种种加起来，尤其后两种，应该得有很多家庭了，起码不少于 1/4。不信你看看，你小学、初中被分流到技校、职高的同学，在干嘛，有没有这样的。

说了这些，你还觉得丁克惨吗？

中国人理想的生活，就是小富即安，三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头。我们大多数人都会选择这么活，但我觉得我父母这一辈，我这一辈，也包括我下一代这一辈，也会各有各的烦恼，不是嘛？

这个世界上有很多活法，至于丁克，你没那么活过，也不能说人家就过得不好。人家也有人家的快乐。只能说各有利弊。心态上人家能接受，没有传宗接代的执念，那谈不上过得不好。

知乎用户 好好写 发表

那么多人都从物质等方面分析，就不知道什么叫至亲什么叫感情什么叫天伦之乐吗，孩子在各个阶段都会给你带来快乐和满足感幸福感，比你的猫狗强了百倍。至于晚年，有人性的儿女哪有不好好对待父母的，你们这群知乎高知眼里只有不孝子女了吧

知乎用户 kentmu​ 发表

不是，光这几年 8090 后被销户的数量。

为什么近几年 80 90 后逝世的越来越多了?

为啥有人觉得干着 996，吃着高科技，还三天俩头中个病毒打个科兴，再被贩卖一下焦虑被割个韭菜的人，自己能活到晚年？

真担心晚年的，直接高盐高糖烟酒熬夜都嗨起来，及时享乐，保证晚年无忧，因为根本活不到，就像非洲兄弟和阿三。

知乎用户 Keal 发表

很多人之所以会预设丁克晚年 “必然悲惨”，本质上是因为他们既没有真正老过，也没有长期独居过。他们依靠二手经验甚至刻板印象，在脑海中推演出一个最坏的情境，然后一步步向前归因——最终把所有问题简单地归结为“没有孩子” 和“独居状态”。

但这样的推导，往往忽略了真正关键的变量：个人是否主动规划生活、是否持续为自己的选择负责。

很多所谓 “晚年悲惨” 的根源，其实并不在于独居或丁克，而在于一个人是否持续构建并维护了自己想要的生活系统。没有孩子 ≠ 生活必然失控，有孩子 ≠ 自然获得保障。很多人指望孩子能为自己的晚年“托底”，本质上是将本应自己承担的责任转移给下一代。生育本身对他们而言，就是一种逃避规划人生的策略。

那些高赞回答中所描绘的 “丁克困境”，比如就医难、缺乏陪伴、经济危机等等，往往犯了倒因为果的谬误：把因个人失序导致的悲惨生活，全部归咎于丁克这个身份。而这些悲惨结果它们更普遍地出现在那些 “从未认真经营过自己生活” 的人身上，无论他们有没有孩子。一个认真对待生活的人，不管有没有孩子，都会提前布局自己的健康支持系统、社交网络与经济结构。

真正的问题从来不是 “没有子女”，而是“没有准备”。没有人会因为“独居” 而必然悲惨，悲惨往往来源于一个人停止了经营自己的生活。

事实上，高质量的晚年完全可以通过事前规划来实现。比如：建立完善的医疗与照护方案，包括保险、定期体检和可靠的紧急响应机制；构建多元的社交支持网络，朋友、伴侣、社区、兴趣团体…… 陪伴可以来自多种关系，而不必仅依赖子女；保持经济独立与稳健理财，确保老后收入能覆盖高品质的生活与医疗需求；持续发展个人兴趣与精神生活，让老年阶段依然有意义感和归属感。

说到底，“如何老去” 是一个存在主义的命题，从来不是 “你有没有后代”，而是 “你有没有真正地活过、思考过、承担过”。在衰老来临之前，你是否已经构建起属于自己的意义之城。在孤独必然降临之时，你是否仍能保持精神世界的秩序与明亮。

没有一种选择自带幸福保证。生育不代表安稳，丁克也不代表自由。悲惨的来源，不在于你选择了哪条路，而在于你是否愿意为自己的选择彻底负责。如果对自己的生活主观上缺少责任心，那些悲剧，才会是必然。

知乎用户 核物理博土 lily 发表

笑人无，怕人有。

没孩子的时候说你以后惨，

等你真生了，他又害怕发现只有自己惨。

知乎用户 无所不能强哥哥 发表

我不明白为什么老有人理解成 丁克 = 有钱 呢？ 夫妻俩人辛辛苦苦半辈子都不一定能攒下几个逼子，你还想一个人干就能成为那些丁克的明星富豪？怕是你一辈子连自由的钱赚不出来，再说一个社会现实，你个普通人，还不结婚，做生意都没人信得过你。

知乎用户 unclean 发表

把自己的个人努力判断为必定可以达到某种结果，这就是晚年最大的悲惨。

题主的想法，和那些认为自己只要生了孩子就必然可以安享晚年的人不是一样的么？

唯一的区别是，那些人是把 100% 概率压在了 “孩子” 上，你是把 100% 概率压在了 “锻炼和养生” 上。

彼此彼此，半斤八两。

题主大概是健康的年轻人，年轻是真好啊，谁不想一直停留在年轻的时候呢？

年轻时，好就好在，身边一切人，一切物都是朝气蓬勃的，就连出现疾病都比中老年人的概率要小得多。

年轻时的人，压根就是一眼看不到老的。

这种年轻迟早会有一天开始转变，就是中年来临的那个时刻。

像我们这种中登，身边已经开始出现一些失去部分自理能力的人，还有严重到英年早逝的了。。

生活方式（不锻炼、不养生）确实是造成失能比较影响因素，按理论数据综合起来算大概占到一半。

另外的一半的主要原因是啥呢？

一个是原因是意外，另一个是遗传因素。

就那我身边看见的例子来看：

尿毒症患者（2 型糖，遗传因素偏多），脑梗（还是一个长期健身的老哥，遗传因素偏多），心衰（确切家族遗传病史），瘫痪患者（车祸意外造成），双眼视力严重损伤（工作导致的意外），心梗（这位是不婚族，长期生活习惯不良因素占据比较大，40 岁不到，被人发现在家门外意外去世）。

且不说丁克不丁克这个事儿。

题主觉得 “我觉得一个人如果把养孩子的时间和金钱用来锻炼、养生，到 70，80 岁能够生活自理不是什么难题”。

高估了锻炼和养生的作用挺不好的，其实，绝大部分人都做不到那么精确的锻炼或者养生，最简单的几项：

避免久坐（您上班工作久坐么）、均衡营养（您一日三餐吃的是什么？），吸烟么？喝酒么？熬夜么？这都是绝大部分人做不到的。

现代人经过一天疲惫的工作，人的意志力和能量已经耗尽。用吃外卖宵夜，吸烟、喝酒、熬夜来缓解压力，是很多人最简单的放松方式。

人到中老年能不能生活自理，最大影响的理论上是生活方式，但实际上更多是基因，基因决定了人能达到什么上限。

基因决定了，有些人天然就有比其他人强大的免疫系统、不易患慢性病（对老年人最大的影响之一）、比常人更慢的细胞衰老速度。

有家族遗传病、如癌症、心血管疾病、糖尿病、高血压的人，即使非常注重养生，也可能难以避免。

更别提各种各样的意外事件了，这两者才是让人造成失去自理能力的大头因素。这些都和丁克不丁克关系不大。

之所以说影响更多是基因，是因为：

您那 200 万要是天生自带的，那还好。

您那 200 万要是工作赚来的，那你就一样要上班、吃外卖；工作意味着赚钱的压力，不可避免的久坐、压力、熬夜、应酬喝酒、外卖饮食。

锻炼和养生，最多可以决定健康下限。

您做的锻炼和养生，一定比更操劳的人是强了不少，但是，一样达不到那个理论数据影响的那个 50% 数据。

“把养孩子的时间和金钱用来锻炼，养生”，和 “你到 70，80 岁能够生活自理”，两者的相关性可能远没你想的那么大。

丁不丁克先不说，最重要的是不要神化个人努力，尽早接受人生的不确定性：

锻炼，养生，戒烟戒酒，不熬夜，尽力去掉一切不良嗜好，保持健康的身体，同时去大一点儿城市，大城市有良好的医疗条件，城市便利对老年人也更友好一些。

另外，尽早多建立亲密的、可靠的社会关系、向内构造富足的精神世界，最重要的，及早赚够足够的经济基础。

不婚族和丁克族，更需要和社会进行链接，一个锻炼得再好的人，如果与社会隔绝，等到年老之后，生活质量和抗风险能力也会比常人更低。

为健康去积极锻炼和养生，这是健康的。

享受锻炼带来的当下的活力，享受健康饮食带来的安然和惬意，这本身就是锻炼和健康饮食的回报了。

至于七八十岁能否自理，这种事情，只能尽人事听天命，只能坦然接受生命的无常。

但是，一个人（不管他丁克不丁克）要是自以为是的觉得用这种事情就能博得个确定无忧的晚年，甚至因此蔑视其他人生决定要素：

当一个人把 “自己的个人努力” 判断为“一定可以达到某种结果”，这本身就是人生重大的悲惨来源之一。

知乎用户 叙镜 发表

我和准婆婆因为嫁妆第 n 次争执后，她转身置办了新首饰，并在村里逢人便说。

「二十两的媳妇和二十两的珠链，要哪个我门儿清。」

我委屈得眼眶泛红，眼前却闪过弹幕。

【媳妇你怎么就不懂，嫁妆该由婆家给，你伸手要就跌份了。】

【婆婆那么辛劳攒银子是为了添置田产，没成想娘家开口就是天价，真叫人寒心。】

【是啊，婆婆对媳妇还是疼爱的，只是现在想看看媳妇的心意，敢不敢陪她熬过这苦日子。】

但娘家也提过，嫁妆不过是个过场，成亲后会连本带利还回来，我正想上前解释，她却扯着嗓子喊我。

「你娘家不就是嫌咱家穷酸么？」

「想抬身价就赶紧回娘家去，我不拦你攀高枝。」

我话到嘴边一滞，却瞥见邻人打量的眼色，和一句轻飘飘的嘀咕。

「西头李家，瓦房十间，聘礼翻倍，嫁妆免谈，考虑一下不？」

1

说这话的是村里的王媒婆，她一向爱开玩笑，但这话却扎在我心上。

村里向我提亲的不止周家一户，只是大多见我与周平定了亲，便作罢了。

唯有西头李家的李砚，三番五次托王媒婆上门，聘礼一次比一次高。

「瓦房十间，良田十亩，聘礼五十两，嫁妆你定，就考虑考虑我家的砚哥儿不成吗？」

我不知道怎么回答，弹幕像疯了一样刷。

【当然不行！女主可是要陪着未婚夫从泥腿子熬成富家翁的，怎么能这么嫌贫爱富！】

【男人最重要的就是志气，先苦后甜，女主一定能想明白！】

我低头看着自己因做绣活而满是针眼的手指，再看看准婆婆周氏手腕上那串油光水滑的珠链，那是她刚用本该给我置办嫁妆的银子买的。

周氏的儿子，我的未婚夫周平，就站在她身边，唯唯诺诺地附和：「娘说的是，眼光要放长远。」

我不明白，连眼前的体面都给不了，又要我看多长远的将来？

我和周平是父母之命定下的亲事，差一步就能拜堂成亲，但就卡在了嫁妆上，我们不知道掰扯了多少次。

他和他娘坚持认为，我们家要嫁妆就是卖女儿，就是看不起他们周家。

半年前，第一次上门议亲时，我娘按规矩备好了四色礼，好让他带回去给他娘。结果周平半道上听了他娘的话，竟把礼物退了回来，只端走了一盘最不值钱的点心，说是要借此 “考验考验” 我家的态度。

周平和他娘一点都没想过，我为了这门亲事，熬了多少个夜，绣了多少嫁品。

他们带着两手空空上门，我爹娘脸上的笑差点都没挂住。

说到嫁妆问题时，周氏眼皮一翻，拉着周平扭头就走，还扔下一句话。

「真心过日子的，哪里在乎这些虚礼，莫欺少年穷。」

我被爹娘数落了一通，气得把自己关在房里。

周平不知从哪儿听说了李家又来提亲的消息，回头又来找我。

他站在我家院外，话说得情真意切。

「月娘，你别跟我置气，我娘就是那个脾气，但心是好的。我发誓，我一定会让你过上好日子的，我保证。」

「我一想到你会嫁给别人，这心就跟被刀剜了一样疼。」

那时只觉得情谊大过天，有情饮水饱。

我们俩的关系在村里人尽皆知，爹娘看我执意如此，也只能叹着气由我去了。

我甚至想过，如果他家实在困难，我的私房钱可以拿出来贴补一些。

就这样，我的年龄越拖越大，从十八拖到了二十。

不知道从什么时候起，或许是从周家那几亩薄田收成好了些开始。

周平和他娘也就不再提成亲的事。

而我爹娘却有些着急了，他们告诉我，嫁妆可以减半，甚至可以不要，只要周家真心待我，以后再给我双倍陪嫁，只是这事儿先让我别告诉周平。

可当我昨天向周平提出，嫁妆可以再商量，先把亲事办了时，他轻蔑地看了我一眼。

「还提嫁妆呢？真当自己是黄花大闺女呢，也不看看自己都多大年纪了，还值这个价吗？」

今天，周氏就用那笔银子买了珠链，母子俩一唱一和，暗戳戳逼我就范。

新珠链还是旧人，他们选得很果断。

十八岁的柳月娘信的是父母之命。

二十岁的柳月娘决定信一回自己。

2

从周家回来，我绕道去了镇上，给自己扯了二尺新布，又买了半斤平日里舍不得吃的桂花糕。

不是碎掉的糕点渣，也不是放久了的便宜货。

还称了几两上好的猪头肉，准备拎回家晚上就着小酒吃了。

我可能是有点报复性消费吧。

我没什么爱好，就是不亏待自己这张嘴。家里虽不富裕，可在吃食上从没短过我。

但跟周平定亲后，我若是多买一块布，他都会酸溜溜地回我。

「哟，真是大家闺秀，有多少钱禁得起你这么花。」

「小富婆，我们庄稼人可没这么讲究。」

可等我把新衣做好，他又会催着我给他也做一件，料子还得比我的好。

今天，我偏要为自己花个够。

走到村口，却被周平拦了下来。

他看到我手里的东西，脸立刻拉得老长，劈手夺过我手里的猪头肉。

「你还有钱吃这个？我娘为了给你凑嫁妆，连根葱都舍不得买！」

弹幕再次出现。

【女儿啊，别听他瞎说，婆婆正准备亲自给你炖鸡汤呢，你快回去看看吧。】

【就是，他娘买珠链的时候心里也没底，生怕没嫁妆你就跟他黄了，你快服个软吧。】

看着他那副理所当然的样子，我被气笑了。

「这是我自己绣活赚的钱，想吃什么就吃什么，你管得着吗？」

我伸手去夺，他却把油纸包举得老高。

「跟我回家！我娘今天特地杀了鸡，就等你过去呢！」

我拗不过他，被他半推半就地拉到了周家。

刚进院门，一股难以言喻的恶臭就扑面而来。

我捂住鼻子，只见周氏正蹲在院子角落里，哼哧哼哧地处理一只湿淋淋的鸡，旁边的茅房门大开着。

那鸡毛上，还沾着些黄黑色的污秽之物。

我胃里一阵翻江倒海，猛然明白过来。

「这鸡……」

周氏见我回来，抬起头，脸上沾了不少鸡毛和脏水，却笑得一脸得意。

「月娘来啦？快，就等你了。这鸡壮实，掉茅坑里了还能扑腾，我费了好大劲才捞上来，大补啊！洗干净了都一样，不干不净，吃了没病！」

我脑子里 “嗡” 的一声，看着那锅已经开始冒热气的浑浊鸡汤，只觉得一阵反胃。

周平见我脸色不对，不赞成地皱皱眉头。

「月娘，我娘这是心疼你，才舍得杀鸡，你怎么不知好歹？」

我平静地看着他。

「这鸡，你想吃你吃。」

周平瞬间怒了，铁青着脸。

「你怎么能这么跟我娘说话？」

「对啊，那你为什么让我吃？！」

我指着那锅散发着恶臭的鸡汤，浑身发抖，眼泪在眼眶里打转。

不止是这只鸡，凭什么我苦等两年，连一份像样的嫁妆都是奢望，到头来还要被一锅粪水鸡汤羞辱。

他知道的，我在说什么。

3

「就你有脾气，少在这给我找茬，这么大个姑娘了还没点眼力见！」

「嫁妆反正就那些了，你看这婚能不能结，你不愿意有的是人愿意。」

周平拉着他娘进了屋，笃定我再生气都不会退婚，因为我的沉没成本太大了，二十岁的姑娘，名声比什么都重要。

经过我时，周氏挑衅般地晃了晃手腕上的珠链。

那串珠链刺得我眼睛疼。

我过生辰时，想扯块新布做件衣裳，周平都说。

「等以后有钱了再给你买哈，这钱得先攒着，给你办嫁妆呢。」

我也曾为了这些小事争吵，可每次他都抱着我诉苦。

「月娘，村里人都盯着呢，嫁妆太寒酸，丢的是我们两家的人。」

「要不是为了你，我一个壮劳力，去镇上扛大包都比种地强。」

我是真信了，我觉得在村里，嫁妆确实是脸面，有够为难他。

所以我不敢多花钱，只想着我们能早点成亲。

可他为我攒的嫁妆钱呢？变成了他娘手上的珠链，也变成了这一锅令人作呕的鸡汤。

胸口那股非他不可的劲，突然就散了。

我自嘲地笑了两声，转身就走。

周平追了出来，把一封信塞到我手里，是他托人写的。

信里是他亲戚们对我的 “劝告”。

他的七大姑八大姨纷纷在信里声援他。

「现在的姑娘家家，都掉钱眼里了，不知道图个啥。」

「一把年纪了还好意思要嫁妆，周平肯娶她就不错了，我看隔壁村的翠花比她强多了。」

我一时没懂周平这是什么意思。

眼前的弹幕纷纷为他解释。

【他这是给你台阶下呢乖宝，其实他刚进屋就后悔了。】

【你看这些话他都没亲自说，就是觉得他们说得不对。】

【宝听我的，咱不要嫁妆了，不图钱就图他这个人他对你好。】

我反应过来，这是又在给我制造危机感了。

每次吵完架，他都会有意无意提起，谁家的姑娘又对他有意思，谁家的长辈又劝他早点跟我黄了，说我配不上他。

周平总是不附和也不否认。

我从诚惶诚恐到麻木，累了。

我捏紧了手里的信纸，正准备撕掉，却瞥见周家堂屋的窗户半开着。

里面传出周氏和周平压低了的说话声。

「娘，这么做能行吗？万一那傻妮子真不嫁了怎么办？」

这是周平的声音。

我心里一紧，悄悄凑到窗根下，这也是我想知道的。

过了一会儿，周氏压着嗓子，说出了心里话。

「她这么大年纪了，名声都跟咱家绑在一起了，难道还能不嫁？」

「我知道二十两的嫁妆不过分，可如果谈了这么久，还要给足嫁妆，那我为什么不给你找个新的？给她，我总觉得吃亏了。」

「你放心，那傻妮子嫁妆要的越多，说明她越想嫁。等她嫁过去给你表哥冲喜，等克死了你表哥，那边的田产不就都是咱们的了？到时候娘再给你娶个更好的！」

一瞬间，我手脚冰凉，如坠冰窟。

原来我这两年的等待，在他们看来是我没人要了，只能贴着他家。

原来这门亲事，从头到尾就是一场骗局，一个圈套。

他们不是要娶我，而是要卖我！

既然如此，那就别怪我心狠。

我几乎是瞬间就做出了决定。

转身就往村西头的李家走去，路上正好碰到了王媒婆。

我福了一礼。

「王大娘，烦请您去李家回个话。」

「就说，那门亲事，我应了。」

王媒婆愣了一下，随即满脸喜色。

「好嘞！砚哥儿知道了，不得高兴坏了！」

果然，自己谈的什么都嫌多，别人求娶的生怕给不够。

4

在周家窗外听到的那些话，像一盆冰水，将我从头浇到脚。

我没有哭，只是觉得这两年的情分和忍耐，像个天大的笑话。

隔天，我请了村长做见证，捧着当初周家给的订亲信物——一只成色极差的银镯子，走进了周家大门。

周氏和周平看到村长，脸色都变了。

「村长，您这是……」

我没等她说完，直接将银镯子放在堂屋的桌上。

「周大娘，这门亲事，我柳月娘高攀不起，就此作罢。」

村长也捻着胡子开口：「周家的，既然孩子们合不来，这事儿就算了，把信物退了，以后各走各的路。」

周氏的脸瞬间涨成了猪肝色，她气急败坏地从里屋翻出一个小账本，狠狠拍在桌上。

「退婚？想得美！柳月娘，你这半年三天两头往我家跑，吃了我们家多少米粮，用了多少柴火，这都得算钱！想走，先把账结了！」

我看着那账本上歪歪扭扭的字，连我上次来喝了口水都被记上了一笔，不由得冷笑出声。

我从怀里掏出个荷包，将里面我熬夜做绣活赚来的碎银子，一把全倒在桌上，比她那账本上记的多了一倍不止。

「这些，够了吗？」

银子砸在桌上的声音清脆又响亮，像一个耳光，狠狠扇在周氏母子脸上。

我以为这事就算了了。

没想到，当天下午，周氏竟托人给我捎来一封信。

弹幕上的话也再一次刷新了我的下限。

【这是婆婆给你的最后机会啊！想挽回也只会用这种笨法子，意思是舍不得你！】

【婆婆只是想吓唬吓唬你，其实信里肯定是服软的话。】

我利落地拆开信，里面的话语却比粪坑鸡汤还要恶臭。

信里，周氏将【“为你好” 绑架】发挥到了极致：「你与我儿婚事已黄，名声尽毁，已是无人问津的残次货。我念旧情，最后疼你一次，指条明路给你：去照顾我那侄儿，若他好了，兴许念你情分收你做个偏房，也算给你个着落。这可是你这辈子最后的福气了，莫不识抬举。」

我将信纸捏得死紧。

她这个人我都不想再见了，还想把我往火坑里推？

【女主怎么这样啊，婆婆都这么低声下气了。】

我默认这是他们最后的疯狂，体面分手是不可能了。

没想到第二天，周氏竟然真的堵在了我家门口。

5

第二天一早，我刚打开院门，就看见周氏黑着一张脸堵在门口。

「起得倒是早，就是不知道安的什么心！我儿为了你茶不思饭不想，你倒好，攀上高枝就翻脸不认人！」

「那李家给了你什么好处？让你这么不要脸面，连订了亲的男人都敢不要！」

我懒得跟她争辩，她跟在后面嘀咕了一路。

「整天就知道闷在屋里做那些没用的绣活，能当饭吃吗？往后嫁了人，就得伺候公婆，下地干活！」

「长辈跟你说话呢，耳朵聋了吗？」

她伸出枯瘦的手臂，想来抓我。

我侧身一躲，让她抓了个空。

「周大娘，我再说一次，我跟周平已经没关系了。你要是再来我家胡搅蛮缠，我就去找村长评理。」

周氏一脸不可置信，猛地拔高声音。

「你少拿村长吓唬我！周平都跟我说了，你就是嫌贫爱富！这么大年纪了，除了我儿子，谁还要你这没人要的货！」

「再说我那侄儿家底殷实，让你去照顾是看得起你，小心我一句话，让你在村里彻底抬不起头！」

「那个李砚有什么好的，不过是家里有几个臭钱！」

周氏对着我喷唾沫星子，好像我已经是她家可以随意打骂的丫鬟。

「嗯，他家就是有钱，有事你找他去。」

我转身扭头就走。

这门亲事退到我这份上，也算仁至义尽了。

眼看我把周氏丢在门口，弹幕比我更着急。

【周平都没有把分手的事跟他亲戚说，显然他就是不想分呀，女主你是不是傻？】

【为这点破事把长辈独自扔在门口，女主这辈子也是有了。】

周氏不依不饶地追上来，指着我的脊梁骨骂。

「你凭什么不管我侄儿的死活！要不是你家狮子大开口要嫁妆，我儿子怎么会出此下策！」

我定定地看着她，她被我盯得有些心虚，随即更显泼妇本色。

「大家都来看看哎，就这个女的，为了攀高枝，连订了亲的男人都不要了，还要逼死我们一家老小！」

我深呼吸，给脸不要就算了。

我转身从院里端出一盆昨晚的洗脚水，对着周氏的脚下就泼了过去。

「再不走，下一盆就是泔水了！」

周氏留在村里是为了让她儿子过上好日子，她跟谁家结亲不得出聘礼。

为什么要全部算到我的头上？

她这副嘴脸，让我心口泛起一阵恶心……

「呕。」

我只是被她的无耻气到干呕，周氏眼中却闪过一丝精光，立马不闹了。

她站起身，拍了拍身上的土，嘴角勾起一抹算计的笑。

「哼，有你求我家的时候。」

我陡然想起，这个月的月事好像推迟了几天，心里顿时有种不祥的预感。

之前周平似乎半开玩笑说过什么。

「你要是肚里有了我的种，嫁妆可就得打个对折了，月份越大，越不值钱。」

「到时候我不着急，着急的可是你爹娘，估计巴不得倒贴点钱把你嫁给我呢。」

6

我心里发慌，饭也吃不下，赶紧托隔壁的张婶帮忙去镇上请个郎中。

等郎中的时候，我坐立不安，无意中瞥到院外。

周平正陪着他娘从村头走过，他手里提着一个食盒，另一只手小心翼翼地扶着周氏，细心地替她掸去肩上的灰尘。

村里的妇人见了都羡慕得不行，纷纷夸赞。

「看看人家周平，多孝顺自己的娘。」

我不确定他有没有看到我，但有些话今天一定要说清楚。

我走出院门，正想开口。

周平看到我，立刻扶着他娘站定了。

他非但没有走过来，反而故意高声对他娘说：「娘，您慢点，别动了胎气。」

他娘也立刻抚着肚子，一脸慈爱。

我愣住了，周氏都快五十的人了，哪来的胎气？

我确定他是故意的，弹幕也这么说。

【宝宝！他从刚过来就看到你了才这么演的，他娘肚子里啥也没有，他就是想气气你，让你吃醋。】

【他正打算一会儿去你家提亲呢，带着他娘是表示诚意，记得给他个台阶下哦。】

【嫁妆就是个巨大的形式主义陷阱，妹宝我们是受过苦的，你可千万别被糟粕荼毒。】

我并不想跟他私下有这么多牵扯，于是张嘴叫住他。

「周平。」

他停住了脚步，却并没有转过来。

弹幕开始更加疯狂地滚动。

【快看快看，男主的嘴角要翘上天了，他就等着女主主动开口呢。】

【女主你快说啊，说你有身孕了，而且想明白了什么都不要，只想要周平这个人。】

在弹幕的疯狂祝福下，我开口。

「既然已经退婚了，之前我给你做的那些鞋袜衣裳，麻烦还给我。」

7

我话音刚落，周氏就像护崽的母鸡把周平揽到身后，指着我嚷嚷。

「柳月娘，这两年你吃我家的喝我家的，给你几件破衣服都算便宜你了，你还有脸要回去！」

「而且退婚是你提的，都什么年代了你还要这么高的嫁妆，你底下是镶金了吗？」

两家退婚，还牵扯嫁妆，看热闹的村民越来越多。

周围开始有人对我指指点点，男人们全都围上来指责我。

「说好听点是嫁妆，说难听点就是卖女儿，给了嫁妆娶回去打死都行，让他们变着法吸咱的血。」

「娶妻娶贤，这女的天天描眉画眼的，我猜家里估计连活都懒得干，这种女人狗都不要。」

周氏则得意地站在旁边，受着周围人的赞扬，笑眯眯地回答。

「我不要嫁妆，也不要聘礼，我觉得大家都是庄稼人，只要他能让我儿子吃饱饭就行。」

我抬起眼睛注视着周平，我跟他定亲两年，我勤快不勤快他心里有数。可他只是居高临下地审视着我，这个眼神我太熟悉了，他想问我。

「你知道错了吗？」

又是这样，只要他稍不如意，就把我的错处公之于众，让他人审判。

村里的三姑六婆，东家长西家短的闲话，或许别人看来是人之常情，可全部是他给我绑的枷锁。

只要他不高兴，我就被无数人用唾沫星子按着头给他道歉。

我与他对视，目光坚定。

「还有我爹娘给你的见面礼，也要一并还给我。」

周围的人还在起哄。

「小伙子，娶妻娶贤，要哪个你可想好。」

在众人的鼓动声中，周平竟真的走上前来，一把拉住我的手腕，想把我往村外拖。

「你闹够了没有！跟我走！」

就在这时，一辆青布马车停在了村口，李砚从车上下来，身后还跟着两个健壮的家丁。

他看到这一幕，眉头紧锁，快步走来。

「放开她。」

李砚的声音不大，却带着一股不容置疑的气势。

周平看到他，像被踩了尾巴的猫，瞬间炸了毛。

「李砚！这是我跟柳月娘的家事，你少管闲事！」

李砚没理他，只是看着我，目光温和却坚定。

我甩开周平的手，走到李砚身边。

而郎中也正好从马车上下来，对我点了点头。

弹幕在面前死命刷，说的话也更好笑了。

【天呐宝宝，少年只是一时赌气就要失去一个孩子吗？】

【呵呵，为了点嫁妆，连自己孩子都能不要了，这女的也真是恶毒，一点母性都没有。】

【哎，不知道男主知道有多伤心，他最期待的就是和女主有个自己的小家，他发誓哪怕砸锅卖铁也会养自己的老婆孩子。】

8

好消息，郎中给我把过脉后，说我只是近日思虑过重，气血不调，并没有怀孕。

我长舒一口气。

如果养个孩子要跟周家这样的人家牵扯一辈子，我宁可不生。

郎中开了方子，李砚让家丁跟着去抓药。

我向李砚道了谢，他只是温和地笑了笑。

「举手之劳。只是周家母子，怕是不会善罢甘休。」

果不其然，我还没进家门，周氏就带着周平追了上来。

他家亲戚的事我忘了掰扯清，不然以后还找我怎么办。

我停下脚步，冷冷地看着他们。

周氏上下打量着李砚，眼神里满是嫉妒和算计。

「哟，这不是李家的大少爷吗？怎么，看上我们家不要的女人了？」

「柳月娘，你还谈什么，嫁妆吗？李家看你没人要，打算出多少钱收了你这个破烂货？」

周平也梗着脖子，吐出一句话。

「有什么事当着大家的面说清楚，别以为找了靠山就能欺负我们孤儿寡母！」

「你家商量好把你卖多少钱没？李家出的价比我们周家高吗？」

我抬手制止他自我良好的发言。

「我是想说，让你娘别再去骚扰我，也别再打那个病秧子表哥的主意，我柳月娘不是收破烂的。」

弹幕此时个个恨铁不成钢。

【女主的嘴怎么就这么硬，她要是假装自己怀孕，周平不得立马求着她复合。】

【道个歉说不要嫁妆不就行了吗！只要她开口，周平肯定立马娶她。】

【搞不懂李砚都给她这么大的台阶了，她还要怎么样，难不成真要那点嫁妆嫁给李砚？】

在周平母子吃了苍蝇般的目光中，李砚的马车缓缓离开。

也就他们，真把那点算计当传家宝。

回到家，我娘担忧地问我村口的事。

「月娘，周家那边……」

我毫不犹豫地告诉我娘。

「娘，以后周家的人再来，就当不认识，直接关门。」

周氏的朋友圈（村口大槐树下）已经一口一个 “我家平儿” 地叫着，好像周平是天底下最抢手的儿郎。

母子俩手挽着手，俨然一副情深母子的样子，不知道的还以为他们才是一对。

周平就在背后含笑看着，好一副全家福。

我让路过的王婶带了句话过去。

「祝锁死，聘礼别忘了还。」

到家后我把门一关，蒙头大睡，睡得天昏地暗。

9

醒来时，院外传来周氏尖锐的叫骂声，还夹杂着周平无奈的劝解。

「柳月娘你个小娼妇，给我滚出来！你把我儿害惨了！」

我打开门，只见周氏披头散发地坐在地上，周平则在一旁拉着她。

「你能不能别闹了？赶紧跟我回家！我那表哥还等着汤药呢，大夫说再耽搁就晚了！」

周氏却一把鼻涕一把泪地哭诉：「我不管！今天柳月娘要是不答应去照顾你表哥，我就死在她家门口！这都是她造的孽！」

「我那侄儿要是不同意，就算你不要嫁妆，我也跟你结不了这门亲！」

我火速关上门，又插上了门栓。

谁认识他们是哪根葱啊。

去腐才能生肌。

知道我退婚后，李砚也开始正式登门拜访。

他没有急着提亲，只是每日都带些新鲜的玩意儿来，或是陪我爹下棋，或是帮我娘挑水，累得我爹娘都不好意思，只能留他在家吃饭。

没曾想过了几日，周平竟然又出现在我家门口。

「在家吗？我一会儿到。」 他托人传了句话。

可能是我上次没插紧门栓，总之等我从绣房出来的时候，他和周氏已经进来了。

两个人风尘仆仆地站在院子中央，左看右看，手里还提着两条蔫巴巴的鱼和几颗烂了叶子的青菜。

周平盯着我，久久不说话，我以为自己脸上长花了。

弹幕又开始疯狂滚动。

「家中的独子带着自己的老母亲亲自登门来谈婚事，这简直是最高礼仪了。」

【磕疯了磕疯了，这一眼隔着万水千山，鬼知道周平这段时间在家里是怎么过的。】

【希望女主这段时间也能想清楚，男人比嫁妆重要多了。】

上门提亲？和谁，我吗？

我还在发愣，周氏清了清嗓，一口老痰吐在干净的院土地上，盯着我就开始批判。

「这都什么时辰了才从屋里出来？你爹娘没教过你这么晚起，以后婆家会不高兴吗？」她眼神扫过我晾在院里的新布，嘴角耷拉得更明显了。

「你长这么大没学过下地吗？整天摆弄这些针线活，怎么能照顾好平儿。」

我深吸一口气看向周平。

「你们来有事吗？没事的话我爹娘要歇息了，就不留客了。」

周平扬起下 - 巴，冷笑出声。

「赶紧跟我娘道歉，上次村口的事念在你有了身孕就算了。」

「为了一点嫁妆，你闹够了没？再闹下去肚子大了，想嫁都嫁不出去！」

「我今天就把话撂这儿了，嫁妆，一文没有，但你今天要是愿意跟我走，这辈子我绝对不会亏待你。」

我仔细端详着他这张脸，以前我怎么会觉得他老实本分呢？

明明又蠢又坏。

都二十好几的人了，还跟他娘一样，玩什么你若不从，我便毁你名声的把戏。

我有些眼干，抬手揉了揉，眼角泛起一点泪花，周平更骄傲了。

「别哭了，我都知道了，那天请郎中不就是有了身孕吗，按照日子得有三个月了。」

「我可提前跟你说好，我只有一颗真心，别的什么都没有。」

「金银首饰太俗气，买了根本不划算，绫罗绸缎就是地主老财才穿的，我们庄稼人要的就是实在。」

他的算盘珠子都崩我脸上了。

而弹 - 幕也察觉到了他的不对劲，有人弱弱地发出一个问句。

「他到底是老实人还是凤凰男呐？」

但更多的是反驳的人。

【你们不知道我们庄稼汉子身上背负的压力有多大，他能做到这一步已经是人中龙凤了。】

【他拎着自己家打的鱼，把自己的自尊踩在脚下，还带着老母亲来跟你提亲，怎么不算勇敢？】

【希望女主能清醒一点，明白贤妻扶我青云志，我还贤妻万两金的道理。】

说实话，我的头脑从没有比现在更清醒。

他娘都把他扶了二十多年了还是这个样子，现在他是准备找个新的娘寄生吗？

敲碎曾经的滤镜，我开始客观地评估周平。

村里户口，单亲家庭，母亲养老无保障，没有瓦房只有两间茅草屋，田地收成马马虎虎。

而我，虽也是村姑，但爹娘身体硬朗，家里几亩田地都是上好的水田，我一手绣活更是远近闻名，比上不足比下有余。

周平实在没有任何可取之处。

最大的底气就是我曾真的瞎了眼。

迎着他胸有成竹的目光，我笑了笑。

「我们早退婚了，滚！你们这是私闯民宅，再不走我马上喊人了。」

我没多做犹豫，转身拿起墙角的扫帚就往他身上招呼。

临走前，周氏拧着眉叫嚣。

「还愣着干什么？走啊！孩子在谁肚子里谁着急，过两月她就得来求着你成亲。」

10

周平满脸失望地看着我，留下一句。

「你再好好反省反省吧，到时候大着肚子办不了婚事别怪我。」

我当晚就请李砚帮忙，给我家换了把大铜锁。

我和李砚相处得渐入佳境，周平算什么脏东西。

既然要重新议亲，那爹娘筛选过的自然是最方便的。

有句话说得……

爹娘让嫁的不一定行，但爹娘不让嫁的一定不行。

李砚不知道使了什么法子，直接打入了我爹的棋友圈，没过两天，我爹娘就把他挂在嘴边。

「本分人家，读过几年书，家里田产也多。当然人无完人，月娘，你抓抓紧呐。」

我觉得李砚是个挺可靠的人，就开始习惯性地跟他相处。

这是一种和周平在一起时完全不一样的体验。

每天都能收到他托人送来的小玩意儿。

不是说有多贵重，而是那种把我放在心上的踏实感。

但周平却每天换着法子给我传话，冷嘲热讽。

「再拖你都显怀了，你爹娘还不松口？真黑心啊，成亲非要把我家掏空。」

「行，你等着，反正你是大龄产妇，看咱耗得过谁。」

我反手就让王媒婆把话带回去，让他滚远点。

和李砚相处时，我很轻松。

我再也不用偷偷摸 - 摸绞尽脑汁想借口跑出去，每次出门，爹娘都是笑呵呵地送我出门。

他说成事的男人应该自己搞定一切，不让女人有半点为难。

吃过白米饭的人为什么还要回去吃糠咽菜？

在一个很随意甚至什么节日都不是的日子里，他送了我个银镶玉的手镯。

我逗他。

「你不怕人财两空？」

他笑道。

「如果有那一天，这镯子就当我随的份子。」

直到在镇上布庄听到几个妇人闲聊时，我才意识到好久没想到周平了。

随口听了几句。

他最近好像时来运转，总往镇外跑，每次回来都带些好东西，还说自己攀上了贵人。

人越缺什么，越炫耀什么，挺没劲的。

说来也巧，刚从布庄出来，就看到周氏从一家药铺里出来，手里提着几包药，脸上是藏不住的喜色。

她穿着一身半旧不新的衣裳，却努力挺直了腰杆，模仿着镇上富太太的样子走路，并配文（自言自语）：

「知道怎么当上富家婆婆吗？就是在他还是个病秧子的时候就跟着他。」

我看乐了，李砚也跟着我乐。

顺着他手指过去的方向，看到隔壁酒楼有人在说亲，就也跟着凑热闹。

可等我走近时，一根成色极好的玉簪就递到了我面前。

我转身，看到了不知何时站在我身后的李砚。

他身后，王媒 - 婆带着我爹娘，正一脸笑意地看着我。

「月娘，今天有长辈在，你放心，这门亲事，铁板钉钉了。」

我瞬间明白了，这场说亲我才是女主角。

沿着铺满花瓣的小路，我走到酒楼的雅间里，每个见到我的人都对我道喜。

走到最后，我所有的亲戚长辈都在场。

在他们的见证下，李砚向我爹娘提亲。

该有的礼数他一个都没少。

我收下了那根温润的玉簪，算是应下了这门亲事。

「真心待你的人，不会让你等太久。」

我承认我就是有嘚瑟的成分，我的后任比前任好，为什么不能高兴？

周平几乎是立刻就得到了消息。

他托人带话给我。

「行啊，在哪找的冤大 - 头？别说真有人要娶你，哈哈哈。」

「所以你们女人还是要钱呗。」

他原来还偷偷派人盯着我。

我笑了，眼界窄的男人看到的永远是眼前的仨瓜俩枣。

我们两家订亲的消息很快就在村里传开了，李家给的聘礼更是让全村都轰动了。

大多数都是祝福的，极少数的掺杂了一些酸言酸语。

「最好她不图钱，他也不图色。」

「好姻缘永远是给有钱人的。」

我听了一耳朵，全是周家那帮穷亲戚。

我备嫁备得头昏脑热，周平却还是阴魂不散。

看到李家送来的聘礼一担担抬进我家，他好像如梦初醒，反应过来我真的要嫁人了，不是闹着玩的。

跟疯了一样，在村里到处说我的坏话，固执地想挽回名声。

甚至还把他家那两亩薄田卖了，打的还是为了给我凑嫁妆的名义。

我特别无语，又觉得很影响心情，只能答应在村口的榕树下和他聊聊。

看到我走过去，周平眼睛通红，声音哽咽。

「月娘，我们和好吧，你原本该是我的妻。」

11

噗嗤——

我忍不住笑出了声，他还在这装什么情深义重呢？

我抬起手，晃了晃腕上那只温润通透的玉镯，又摸了摸发间那根精致的玉簪。

「别碰瓷哈，你的妻，应该是你那个能让你家继承田产的病秧子表哥才对。」

「你俩不是亲戚吗？这不正好凑对，一个图财，一个图命。」

周平猛地瞪大眼睛，摇头拒绝。

「不行，这怎么可以，他是个男人，还是个快死的人！」

「还是你好，月娘，嫁妆我也准备好了，就按你之前提的来。」

我抬手打断他的话。

「可是我们早就退婚了，你选了你娘那二十两的珠链不是吗？」

「既然你能权衡利弊，在珠链和我之间反复横跳，还享受着全村人对你的同情。」

「那我为什么要自甘降低生活品质，过 1+1＜1 的日子？」

「你和你娘加起来，都只会拖累别人，心里有数吧？」

我每说一句，他的脸色就难看一分。

他引以为傲的 “孝子” 身份被我戳破后，彻底慌了，他近乎咆哮着。

「我是有不对，但你也有啊，我们这么多年的情分顶不上那点嫁妆吗？」

「你爹娘就你一个女儿，你们家缺个顶梁柱，况且以后成了亲家里什么都是我们的，嫁妆还要那么高干嘛？」

「在我们村里只有娶不到媳妇的人家才会给很高的聘礼，我一表人才，差哪里了？」

这句话引发了弹幕里有些人的共鸣。

【男主也是因为从小家里穷自卑，女主不用把话讲得这么难听吧？】

【真想看看男二如果知道她之前跟周平不清不楚，还会不会给这么多聘礼。】

或许男人们的思想在某种方面上都是共通的。

果不其然，周平气急败坏喊出。

「你那新相好知不知道你是个二手货，跟我不清不楚两年多，还怀过我的孩子？」

啪——

我忍无可忍，终于给了他一记响亮的耳光。

「你这种人渣还配有孩子？做梦吧！」

「你想娶个有钱的媳 - 妇却拿不出像样的聘礼，想算计别人家的家产又没那个脑子，你就是个彻头彻尾的软饭男，还是想软饭硬吃的人渣！」

「还有，你不知道吧，你那些好亲戚，早就见不得你好了。」

我将前几日从王媒婆那听来的闲话，一股脑全倒了出来。

自从我家和李家订亲后，周家不少亲戚都托王媒婆来我家打探，甚至还有人想把自家闺女说给我哥。

那些话，击碎了他最后的自尊，他平时认为的好亲戚都在看他笑话。

「周平那个傻小子，真以为他娘多精明呢，为了二十两珠链丢了个金元宝。」

「我们都是说说，就他家真信不给嫁妆能娶到好媳妇，我家给儿子娶媳妇的聘礼早就准备好了，就怕耽误了孩子。」

「也就他，把好好的柳月娘作没了，不过也爽，他凭什么娶那么好的媳妇？」

杀人要诛心。

对于这种自命不凡的人，比起前任要嫁人了，亲戚在背后拿他当傻子玩的打击更大。

周平坐在原地，眼里的光一寸寸熄灭。

12

而我回家的路上，整个人像是虚脱了一样，靠在李砚的马车里。

说实话，我也不确定李砚会不会相信周平的那些污蔑之词。

如果不相信，也无可厚 - 非。

他替我倒了杯热茶，揉揉我的脑袋。

「月娘这一路走来，一定很辛苦。」

这句话挑破了我的所有惶恐和不安。

我承认我用了一点心机，没有直接解释。

因为周平用这件事攻击我，也是一个看清李砚为人的契机。

幸亏，李砚没让我失望。

而他也顺利在我出嫁前，成了我家的常客。

至于周平，我以为他会就此消沉下去。

但没想到，他竟真的和他那个病秧子表哥搭上了线，整日里端茶送药，殷勤备至。

村里人都说他转了性，懂得照顾人了。

我笑笑。

免费的，往往才是最贵的。

13

我和李砚成亲后，合伙在镇上开了家绣坊。我的绣工精湛，李砚善于经营，没过几年，我们的绣坊就成了贡品供应商，生活美满。

而周氏母子，在 “替嫁” 不成后，又动起了歪心思。他们贪图小利，再次用同样的伎俩去骗别家的姑娘，结果被对方家里的壮丁当场识破，打断了腿。

周平成了瘸子，周氏也因惊吓过度中了风，瘫在了床上，再也娶不到媳妇。

多年后，一个冬日的午后，我陪李砚回村祭祖。

路过他们破败的院子时，竟看到那出粪坑鸡修罗场如宿命般重演。

一只瘦骨嶙峋的鸡再次掉进了早已淤塞的粪坑里，扑腾着发出绝望的哀鸣。

瘸腿的周平麻木地将其捞起，用井边浑浊的冰水随便冲了冲，炖了一锅气味古怪的汤。

他一瘸一拐地端到床前，喂给已经神志不清、只知流口水的瘫痪周氏，口中还喃喃自语：

「娘，吃吧，不干不净，吃了没病…… 这是咱们家的福气……」

夕阳下，那场景荒诞又悲凉，像一出早就写好了结局的戏。

我转身，靠在李砚温暖的怀里，再也没有回头。

【番外】周平视角

我从懂事起的目标就很明确，要娶个能干又听话的媳妇。

不能太有钱，人家看不上我；也不能太穷，以后还要我帮衬她。

像柳月娘就是个很好的人选，爹娘老实，家里有点薄产，她本人也是个巧手，看起来没怎么跟外男说过话。

我娘很顺利就把她给我说定了。

原本想着拖个一两年，等她年纪大了，嫁妆的事就能糊弄过去，结果没想到李家那个病秧子突然不行了。

我娘说这是个好机会，让我哄住柳月娘，替我嫁过去冲喜。

果然她被我哄得一愣一愣的，什么都信。

什么庄稼人，还不是得给我做家务缝衣裳。

我知道她很急，她家也很急，我就拖着不办婚事，等着她家降价，最好是倒贴。

没想到她在这个事上这么较真，至于吗？

这两年吃我家的喝我家的，再不济这两年情分抵不上那几两银子？

别说什么有多爱我，爱我就别要嫁妆。

都二十岁的老姑娘了，也不知道打个折。

看我不冷她两天。

那个病秧子表哥人挺好的，我知道他对我娘有意思。

但是我绝不考虑跟他有什么，他家条件是好，但他是个快死的人，到时候谁伺候谁？

可我没想到，冷了柳月娘几个月，她居然就订亲嫁人了。

谁允许的？谁同意的？

在没见到李砚之前，我觉得他要么是丑得不行，要么就是个二婚，要不然谁花那么多钱娶个大龄剩女。

但李砚居然看起来人模狗样，那肯定是有什么隐疾。

「…… 聘礼翻倍，嫁妆免谈，考虑一下不？」

可没想到我那病秧子表哥，竟真的把家产全留给了我娘。

当柳月娘的儿子都能满地跑的时候，我还是光棍一条。

我认为轻而易举的富贵竟然那么难到手？

给我说媒的已经从大姑娘变成了寡妇，一问有什么条件。

张嘴就要十两银子的聘礼。

我娘劝我，十两就十两，起码咱先成家，有个后。

最终我还是屈服了，没想到对方带的还是个男孩。

成亲当天，我正准备大干一场时，那死小孩嗷嗷哭，最后一脚直接踢到了我的下身。

我从昏迷中醒来时，郎中遗憾地告诉我以后不能有自己的孩子了。

我闭上眼不愿醒来。

梦里我和柳月娘早早就结了婚，她绣花我种地，下地回来就有热乎饭菜，还有了虎头虎脑的儿子。

只可惜，一切都被我娘，不，都被我毁了。

知乎用户 八月的狮子座 发表

不擅长用满足人类自身需求来诱惑，而是擅长用恐吓威胁、恶心来拿捏人。

被恐吓威胁恶心多的人，笑起来都是皮笑肉不笑的。

被满足自身需求的人，笑起来就极其自然舒服。

东大人吃的所有苦和憋屈，全靠未来老年有子女照顾的幸福信念来支撑；

从婚姻家庭、企业、zf 组织控制人的手段，都是靠恐吓威胁赚不到足够的钱生养子女，晚年生活凄惨。

所以不少人极社会组织必须期望其他不一样的人晚年生活凄惨，否则所有的威胁恐吓的手段就是空中楼阁了。

晚年悲惨不悲惨，不关东大人的事，但是关东大人的人生信念的事。

知乎用户 七一昂强 发表

不说远的，就说近一点的，我外婆，我奶奶，我叔公，都是几个儿子，最后走那天又怎么样呢，也就其中一个在身边偶尔去看一下，看断气了没，都谈不上照顾，餐饥餐饱的，其他那些儿子都是咽气了才回来急忙忙办白事。

所以如果是站在养儿防老的角度去要孩子，怎么算都是不划算的

如果纯粹是喜欢孩子，想陪着孩子成长，不求回报，那可以，但是这种大环境，说实在的，如果给不了孩子太多的托举，穷养，还拿自己小时候做对比，那也不是真喜欢孩子爱孩子吧。父母爱子，会为其计深远，给不了孩子物质，给不了好的教育，成长后也给不了 ta 托举，这算哪门子的爱啊。

还不如潇潇洒洒过完这一生得了。

至于老了受点罪啥的，都潇洒半辈子，老了苦几年就苦几年呗，希望 30 年后，国内可以有合法安乐死。

知乎用户 路易十四的王爵 发表

晚年的安康和幸福不来自于子女，也不来自于 200 万

而在于有没有一个真正关心你的人

张桂梅没有子女，你觉的她的晚年会悲惨吗？

真心换真心，你至少在年轻时真正关心过一个人，这个人才会在你晚年的时候关心你

相较而言，关心自己的子女是一种门槛最低的方式了

知乎用户 贝戎犭艮 发表

丁克晚年悲惨这个言论，就已经揭示了这些人要孩子是为了给自己养老的自私想法，至于到底会不会悲惨，这看你怎么定义，大多数人不能独处无法忍受孤独，那没有孩子的晚年就会悲惨，习惯孤独的人就不会觉得悲惨，这是精神层面，再说身体层面，一个从年轻就注意锻炼健康的人可能在 2-4 十岁看不出明显区别，但到 60 岁左右与同龄人就会出现巨大的分水岭，一个 70 岁以上的老人独自健康的生活，和另外一个同龄的卧床不起一屋子孙伺候的老人对比，哪个悲惨？这完全是相对的，卧床不起的那位可能到死都觉得另外一个孤独健康生活的人是悲惨的，这种事情你无法让所有人达到共同的认知，所以没有争辩的意义，最后你得估算可能很精准，但你忘记了货币有通货膨胀这个前提风险，你现在认为 200 万是一个很大的数字就好像 30 年前中国人认为就是有钱人一样，持有现阶段的巨额货币并不能让你晚年幸福，在有生之年把你得货币换成可以保值的实物，或者保险才更可靠。

知乎用户 邓爷 发表

你要明白一点，丁克的人，是没软肋的。当他们肆意起来，你们这些上有老下有小的才哀。

转移支付，最终还是针对人呀。

知乎用户 广龙先生​ 发表

我个人不会说丁克晚年悲惨，因为我在二线城市没见过丁克。我身边的人，收入比较高的都是二孩，三孩了。

孩子对于我来说，就是奋斗的意义，生活的目标。我在 33 岁离婚时，在单位刚提拔到中层领导，收入在当地非常不错，自己住一套套内 140 平方的花园洋房，又新买了一辆二十多万的马自达车，那感觉是相当潇洒。

但潇洒一年就感觉孤独了，虽然每周末都有桌游局，但平时依然孤独。

还是找对象，生孩子，组建家庭。至于说什么钱都给自己花不好吗？我感觉可能还是收入低，暂时满足不了个人的消费欲望，否则没孩子都不知道挣钱干啥。

现在俺闺女的期待是带大院子的房子，那我就给闺女挣钱买别墅去。

知乎用户 青云大师兄 发表

半佛的回答，其实已经比较到位了！

当然啦，我看到质疑的人也很多！

补充一点 :

使劲浪，一个人活，大概在 25-40 岁，会是最爽、无敌爽的时间段…

可是到了 40+，你该去的城市去过了，能玩的项目也七七八八了… 这个时候你对快乐的阈值，会被拉得很高。

换句话说，你在 40 岁后，很难感受到快乐！就跟有钱人一样，后期很难找到快感！

当然啦，你可能依旧可以很高能量去旅游、吃喝玩乐等等，但是你会发现，你有越来越多的时间，一个人独处，去面对孤独！

那种空虚感挺难受的，别问我怎么知道！

生个娃，拥有后代，参与他们的成长，把自己重新养一遍，其实也没有那么可怕！

我朋友圈就有个朋友，之前一直说丁克好，当然有可能是当时遇到了困难 / 问题

生了个孩子以后，完全沉浸在喜悦中！

我知道有很多 “过来人” 喜欢说道什么… 但他们经历过了，你没经历过！你对婚姻、生育仅仅是停留在幻想！

人来一世，是为了体验的！

甚至我看到有些知识女性的观点认为最美好的状态是离婚带娃，去父留子… 我会认为这样都会比很多瞎嚷嚷要丁克

而且，有子女的老人，是有威慑作用的，晚年的生存质量是有一定保障！

很多人会说自己晚年凄惨点没什么… 不能自理的时候就自尽…

拉倒吧！你没到那个年龄，你是不知道自己会怎么想的……

我身边一堆说生病就不治的人，检查出肺结节、癌胚指标异常的时候，跑医院跑得比我这个得过癌症的人，还要勤快！

简单掐时间线算算:

20-40 岁，丁克的生活快活程度，是无条件吊打生娃的…

40-50 岁，各有优缺点！

丁克拥有各种的乐子，但阈值拉高后，没那么快乐！而生娃的苦逼于各种压力，但也会因为有了新的快乐而充实、喜悦…

六四开吧！丁克会略胜一筹…

50-65 岁，各有优缺点

生娃派的孩子也长大了！不用承担太多经济压力，人生体验度也有了…

但因为有儿女这条支线任务，体验感肯定更好的，丁克嘛…… 你猜

这里我说六四开，有娃的，略胜一筹，应该没意见吧？

好！到了关键的 65-85 阶段，需要被照料的阶段，这时候绝对就是有子女的，更有优势的！

丁克的人，哪怕拥有很多钱，但你会发现，身边但凡利益相关的人，哪怕没有表现出来，其实都是盼着你死！像鬣狗一样！

在养老院里面，没有子女的，都是最下等的，因为没有人可以威慑他们！

那么，丁克晚年会悲惨一点点的概率，是不是会大大增加？如果你晚年是凄惨的，你在最后的时光都是在纠结懊悔生气…

当然啦，这些都只是探讨！我主要想表达的是，很多东西你要看全面点！

更重要的是，

你爱生不生，那是你的事情！

但麻烦不要带偏别人！

很多推崇丁克的，经济条件是更好的，掌握的资源是更多的，能去对抗点什么

但绝大部分人，都是平庸的，也很难从一而终，丁克到一半想生娃的，多了去！可那个时候，你的身体还允许吗？

尤其是女性，真的别听这些人洗脑，你们就该趁着自己年轻，最有竞争力的时候，挑选合适的对象！发挥自己的核心优势！

那些老阿姨是竞争不过你的！

只要你是人间清醒，你完全不会被低你几十岁的小孩拿捏的！

如果你不够清醒，麻烦请按照容错率最高的路线 - 繁殖后代路线！

很多人思考问题是割裂的，如果你是精致利己主义，又怎么会是设想的那样牺牲自己、给孩子无限托举呢！

决定丁克之前，去养老院转转，做下义工！问问那边的老人家呗！

随便写，瞎扯几句！睡前一些，没啥逻辑性，凑合着看吧

知乎用户 star117​ 发表

我一同事的看法，不一定对啊，大家可以讨论。

他说 “以后的社会，生孩子就是获取资源的途径，孩子越多，能获取的资源越多”。

我没就这个论点跟他继续讨论，所以我也不知道他这个话依据的是什么。

知乎用户 yuansu 发表

这个答案写了好几次，又删了好几次。很多答主在抖机灵，但这其实这是一个很沉重的话题，作为个体，是没法预测这么长久的未来的，以自身经历揣度和攻击意见不合的人群其实没有多大的意义。前段时间我妈在养老院做过一段时间的护工，所以以这个为角度，来讲一下对丁克的态度。

我妈当时工作的养老院在五线城市，不能说顶尖把，但也算是市里比较好的养老院了。养老院里老人，很明显被分成了四档。每档都有不同的对待方式。

第一档是有子女有自理能力的老人。这一档就是大家想象中养老院应该的样子。可以选单人间或者两人间，干净卫生，饭菜到点有人送过来，平时看看电视，唱唱歌，参加养老院活动，想出去也可以出去，每个护工都和颜悦色，其乐融融。

第二档是没有子女有自理能力的老人。这一档老人比较少，总体而言和上一档没啥区别。一定要说有啥区别，就是经常看上一档老人家人团聚比较落寞，尤其是过年的时候，上一档的老人都被接回去过年了，养老院整体气氛比较压抑，护工也不会提供啥情绪价值。

第三档是有子女的失能老人。从这一档起，养老院就从明媚阳光的社区，变成了黑暗邪恶的炼狱。就像游戏中的表世界和里世界，从你失能的时候起，幸福就和你再也没有关系。

子女有钱，可以选一对二或者一对四，没钱选一对八。但是不管几对几，待遇其实都差不多，无非是清理的更勤快些。院里有制定的护理手册，能遵守的护工不多。对老人张口就骂，动作粗暴。如果老人不小心失禁拉在床上，直接一整天不给吃喝，有次一个老人对我妈哀求到：您行行好，给杯水喝吧，一天没喝了，我妈心软，给了一杯水，被院长叫过去骂了一顿，扣了一天的工钱。白天相对而言还好，晚上如果老人需求太多，或者哀嚎吵到了值夜班的护工，直接上手就打。尊严啥的想就不要想了。院里面对这群人的意义要求就是活着。

这时候你可能会问，如果家属知道过来闹怎么办？院里有很成熟的流程，院长诚恳道歉，然后让家属接走。家属基本上就熄火了。按照院长的话就是，他们为啥送过来，他们心里没点 X 数么。当然了，家属会来事的，会偷偷给护工塞几个红包，老人相对而言过得会好一些。

这时候你可能又会问，不能招有爱心的人来当护工么。第一是有爱心的人去当保姆去了，工资更高，工作更轻松。第二，就算有爱心的人进来，在这种死气沉沉的环境下干上几个月，也会变的极度不耐烦，毕竟给小孩换尿布，和给老人换尿布，那是完全两种不同的体验。哪怕你高工资招年轻人进来，不到三个月就跑了。第三是护理费用问题，但是这是一个宏大的命题，我一开始以为，只要钱多，就能解决，直到后面上海养老院事件后，我改变了这个观点。

将活人装尸袋要殡仪馆火化？上海民政局凌晨证实：会做出处分

最后一档就是没有子女的失能老人，这种就不描述了，基本上半年就走了。

对于丁克而言，健康快乐的到晚年，然后突然就嘎了，这是幸福的一生。但是如果最后失能，又没有嘎的勇气，就不要幻想自己成为最幸运的一个。毕竟按照知乎上流行的说法，有子女的都靠不住，又怎么能指望已经没有任何 “统战” 能力的自己呢。

不能把希望寄托于别人的同情上。

不能把希望寄托于社会规则上。

晚年想过的幸福，真正能依靠的是清醒的大脑和健康的身体。所以写了这么多，相信大家已经看出来。与其争论丁克晚年是不是很悲惨，不如讨论如何应对失能的晚年。

知乎用户 happy12345 发表

当前是一个恶性循环，除非人人过上真正的 “生活”。

内卷严重，导致年轻人为了家庭生计，无法停下工作照顾老人和小孩。

绝大数老人就算有子女，也只是逢年过节的时候一起吃个饭，有精神的还能发发余光，帮忙带带孙子孙女。

小孩一出生也开始卷，卷到成年了也想开了，不结婚不生子，就成了丁克。

上中下三代，完全是脱节的，出生率不下降才有鬼，就这样的空巢老人和丁克晚年有何区别，丁克起码在躺平的时候还享受过生活，空巢老人就不好说了。

宣传的大饼有多诱人，只有饿过肚子的才知道。

以上只是对当下社会问题的一点看法，但是和是否丁克没有任何关联，是否婚育完全取决于个人意愿，不应被道德绑架。

知乎用户 大螃蟹 发表

千万别瞎说，丁克晚年可幸福了，一点都不惨。

知乎用户 我心若兰​ 发表

年轻的时候认为只要有足够的经济实力，晚年去养老院养老也能体面地度过此生。

具有 “财经女侠” 之称的叶檀在大众的视野里一直是 “丁克”。

她年轻时为了专注自己的事业，和丈夫选择了 “丁克”。

也许没有孩子的牵绊，她的事业做得非常成功，拥有不菲的身价。

她一直以为丁克是支撑她走向人生巅峰的正确选择，直到命运给她的健康开了一个玩笑才动摇了她的想法。

2022 年，她被确诊乳腺癌晚期伴骨转移，发现的时候她已经体质很差。

在病痛的折磨下，这个曾经的女强人感受到从来没有过的无力感。

去医院化疗期间，丈夫因为工作也只能短暂的陪伴，陪伴最多的大概只有护工吧。

在一个人最需要亲情的时候，或许病友的床前围着的亲人都令她羡慕。

躺着病榻上她感慨：“没有健康，没有孩子，再多的财富会怎么样呢？”

后来，她在接受采访的时候明确表示丁克导致她人生的不圆满，她甚至希望当时的父母能逼她生育。

还说：“过了 50 岁后悔（生孩子），就迟了。”

或许她有足够的经济实力不用担心治疗费用，她的病情得到很好的控制。

现在，她仍旧需要 21 天去医院注射靶向药。

前几天，她发了在医院注射的新视频， 许多网友都认为她的身体更差了，认为每次她都是孤单地出现医院里。

她又补发了一条视频说：“现在对于我来说，真正的考验是勇气和耐心…….”

我身边也曾经有过一个年轻时选择不婚的丁克族。

她是我父亲单位里的一个普通女工。

她身材娇小，眉眼清秀，说话嗓音清脆，不知何因她选择了不婚。

那个时候选择不婚的人鲜少，她也因此成了附近家喻户晓的名人 “X 大妮儿”。

谁家的孩子找对象迟了，家长就会拿她说教：“将来也要像 X 大妮儿一样！”

别看她小小的身材，但却和一众男人呆在同样的岗位，男人能干的她一样还要干得好。

每年都被单位评为生产标兵、三八红旗手、单位劳动模范、市级劳模……

有一年的劳模或许是因为级别比较高，还在市里的劳模小区分配了住房。

后来，她退休了。大家都以为她一辈子一个人死磕到底了。

谁知，她后来竟然领养了一个女孩。

年过百半的时候学着做母亲，去照顾吃喝拉撒睡的婴儿。

女孩上小学的时候，她已经有许多白发了，走在接孩子的妈妈群里是那么显眼。

而她的眼始终追逐着喊她妈妈的小女孩，那眼里也蓄满的母爱和幸福。

不管是叶檀还是这位 X 大妮儿这些丁克们，他们年轻的时候，以为只要有足够的经济实力到了晚年一切都不是事儿。

可当他们进入晚年的时候心态就会发生变化，尤其是在健康出现风吹草动的时候，他们又会感觉人生的无奈和遗憾。

所以，有一个孩子虽然不能解决所有的晚年问题，但心里的感觉却是不一样了。

知乎用户 逸风​​ 发表

有一次我去拜访一个长辈（以前父辈们走动的很多，后来我父母走了，就只能我自己去拜访了），他大概七十左右了，前几年摔了一次，足足有大半年没出过门，好在有他老婆照顾他。聊着聊着，想起他女儿（独生女）的事，他就有点不开心了。因为他女儿四十多了，还一直未婚，甚至连对象都无。他说他担心将来他女儿老了之后，万一也像他一样摔一次，大半年出不了门，那可咋办呀。

其实这都不是问题。现在的还是挺不错的，找个保姆照顾，甚至住到也不是不可以。

问题是我后来在同学那里听到的另一个消息：他的侄儿子一家已经在谋划他的家产了，或者说他侄儿子自然而然的认为他家的一切将来都只可能是他侄儿子一家的了。

其实也不多，在那样一个偏僻的小城里，就算两套房子，又能值多少钱呢？

只是这种 “吃绝户” 的心态，让人很不好受。

知乎用户 夏目 xm 发表

晚年悲惨与不悲惨与丁克毫无关系

最主要的是你穷就会很悲惨

知乎用户 张浩天 发表

目前看来，不管你是单身、丁克还是结婚生子，最后结果大概率都是一样的。

因为这事情的核心是 “老”，不是孩子，也不是伴侣，只是 “老”。

没有孩子和伴侣，你老了不会有交流的对象，也不会有什么念想，会孤独、会寂寞，这毫无疑问。

有了伴侣没有孩子，你们老了一样不会有什么质的变化。

两个人没有什么社会联系的人在一块儿，根本聊不出什么新东西，就是逗闷子。

很多老两口，最后吵架都懒得吵了。不是感情淡了，是真的老的不行了，精力和信息已经跟不上了。

更别提这个现象现在正在往低龄方向发展，越来越多的家庭，夫妻两个人感情真的是平淡如水，都快看不见了，甚至都成负担了。

不是俩人有什么问题，是目前的工作早就透支了他们的精力和信息，只剩了工作，早早地就已经老了。

有的夫妻，晚上就是分开刷手机、看电视，根本没什么交流。

那加上个孩子呢？其实也没什么太大区别。

现在有多少人自己带孩子的？

自己带孩子这些每天和孩子的相处时间能保证至少 2 小时么？能保证每周至少一次和睦的家庭活动么？

你看看自己和父母的关系怎么样，看看自己当年和父母相处时间多久，你的孩子真的和你感情很好么？

很多退休的老人，年轻时候和孩子关系特别好，最后也没什么用。

孩子都有自己的家庭，自己的孩子，自己的事业，他哪怕有心照顾你，也没有时间了。

好一点的，每周回来看看，一起吃个饭，陪着聊两句。

不好一点的，孩子都出国了，三四个孩子没一个在国内，还全都成家立业了，生病了都不知道该找谁，下楼取个药都是个问题。

加上现在经济趋势不太行，公共配套和养老体系大概率是不会给你太好的支撑。

就目前这个情况和趋势来看，目前这一代需要考虑结婚生子的人，晚年很难受基本板上钉钉，做什么其实意义不大。

不管你到底是哪派的，最后做什么决定，我觉着对你晚年的生活没什么影响。

人到最后，能指望的也就只有自己了。

知乎用户 娜珈 发表

我周围的丁克北京几套房，事业有成，爱好广泛，夫妻恩爱，我从不觉得他们晚年会凄惨。

但知乎上的丁克，举例不生娃的优越是旅游、刷剧、买摩托车，幻想别人养了娃就连这样的生活都过不了。我觉得这个经济能力，晚年的确会凄惨。

知乎用户 左手之影​ 发表

感觉我之前有个答案贴到这个题下面就比较切题了。

正经说，如果我决心丁克，那么我根本就不会考虑 70，80 岁能够生活自理。

但即便现在我有孩子，我也基本没考虑 70，80 岁还要活着。或者说，苟延残喘。

80 岁，自己照顾自己？我真心觉得题主，和大多数叫嚣丁克到老自己照顾自己，应该是没见过 80 岁以上的老人，或者根本没照顾过 70 岁以上的老人。

因为很多人还在幻想着如果自己的护工敢虐待自己，自己要跟护工极限一换一呢。

呵呵。

我只说，从我身边人来看，一个老人的身体状况下降是断崖式的。明明身体还很硬朗，还能自己照顾自己，忽然一个微不足道的小意外，勉力维持的身体机能瞬间崩盘，从自力更生到卧床不起可能也就两三个月的时间。

这就是一个悖论，当你能斥责护工的时候，你根本不需要护工，如果你需要护工照顾，很大概率你已经没办法对付护工了。

至于题主所说的，70，80 生活能够自理，纯纯的是运气，和你锻炼养生一分钱关系都没有。你要真是丁克了，还不如从现在到你 60 岁，吃好喝好玩好，然后在某个你看开了想明白了的时间直接谢幕。但凡你还在思考如何活到 80 岁，那本质上你根本就不适合丁克。

当然，有了孩子也不代表你就稳稳活到 80 还有人照顾。养儿和养老是俩概念，不知道为什么，任何丁克之类的话题，一定会有人说孩子可以养老，也一定会有人举出身边有孩子但依然过得很凄惨的例子。养育孩子有养育孩子过程的乐趣，但是孩子长大了他会有自己的生活，我也要有自己的生活，如果我没办法享受自己的生活，那我为什么还要继续生活下去呢？

所以丁克很可怕吗？只要你抱着随时退出游戏的觉悟，这玩意儿这没啥可怕的。但就怕你总试图以一种卡 bug 的态度来决定自己的人生，诸如 “没孩子老了更容易取得五保户资格” 这种想法，或者高估了自己孤独终老的勇气。

另外，我是跟着这个答案来的，这一篇答案里提到的马克 · 米切尔确实是一个很好的检测器。我看完他的生平，细细品味了一下，确实能理解这位答主秉持的如果能认同这位将军，大概也就能接受丁克结局的结论。

为什么会有人觉得丁克晚年悲惨？ - LtHarrySmith 的回答 - 知乎

为什么会有人觉得丁克晚年悲惨？

知乎用户 金运 发表

我有个理论，未来人生爽度：

第一梯队：多生娃，筛选着培养，有能力的就读书，没能力的早日送外卖（懒的直接让他自生自灭，不投入一分资源），未来人上人；

第二梯队：丁克，至少自己能爽大半生；

第三梯队：只生一个，且那个不管资质如何，都投入极大精力和财力去培养，95% 会成为大悲剧。

知乎用户 子夜极光​ 发表

不论他自己承认或者不承认，部分丁克人员的本质就是小粉红，

他们无比信任这个国家的当权者，认为这个国家一定会保障他们的晚年生活。

他们认同这个国家对老年人的保障，优于日本，优于美国等等。

现在的日本已经进入老年化社会了，参考一下日本，他们的老年人悲惨不悲惨就知道了呗。

什么 80 岁还要开出租的，什么的，什么住进养老院以后被日本青年替天行道。。。。

至于美国，我都懒得提丁克，你看看美国有多少无家可归的流浪汉就知道了。

不过别误会，我没有说丁克不好的意思。单纯是指出这么个事而已。

我觉得丁克与否都是个人的选择。只不过看到某些人既往回答里面满嘴的【灯塔】，【天火】，【洼地】，【自由】。

然后又持【一个都不生，政府来养老】，这种逻辑…… 有点忍俊不禁。

知乎用户 哦呵呵呵 发表

讨论丁克直接参考其他国家就行了呗。

我国至少从结婚率和生育率来说，大家都是用脚投票的。

知乎用户 皈依凡尘​ 发表

极致利己主义，无父无母无亲无子。

晚年惨点，真好。

但这事也真不怪个人，就是忽然有那么一阵风，国外的一些奇葩东西就进来了。

凡是国外的，都是好的。那只能被淘汰掉了。

知乎用户 大火 发表

因为那是有人觉得不丁克的晚年就好过了。

国人从新以来几乎没有一个稳定不变时代保持两代人的，甚至有时候是一代人跨了两三个时代的社会环境变动，真的是思想跟不上变化快。

你作为 2025 的年轻人拿父母辈的婚恋，还有那些帮扶鳏寡孤独老人的小故事来做参考没有任何意义。

现在情况又变了，符合生育年龄人群面临的最大的问题是失业啊，从大学生到中年人跨年龄段的失业现象，外加从地方到个人的大面积高杠杆负债——一个现象，一个原因都在告诉你经济中长期的无力。什么年轻时候还能赚钱，钱能解决问题，现在问题是赚不到。什么以后孩子长大，你 2025 生个孩子砸锅卖铁可能等他长到上大学都未必看到回暖。

就这种情况下，对于拮据的普罗大众生个蛋啊。买房搞个首付加贷款，供不起了运气好还能骨折价卖出去。孩子生了，你养不起，你打算怎么办？不要了？

知乎用户 忘忧玲​ 发表

这是一种对人类世界的极大美化。

就问一句，丁克的英语叫什么？

double income, no kids。

知道为什么要有一个 double income 吗？

人家说的丁克，指的是夫妻有钱闲有目标，能够好好规划人生，这至少是个中产阶级才有资格讨论的问题。

你一个底层光棍在这里瞎哔哔丁克，还在这自我麻醉，还能再搞笑一点吗？

对于底层，真正的现实是：根本到不了老，你就要面对你以为老了以后才要面对的残酷了。

知乎用户 lion 发表

人到老年会逐渐丧失能力，退化回小孩子的状态，在退化到一定程度之前，钱多钱少决定了他的生活质量。

在退化到已经不能亲自去银行取钱，不能亲自去花钱的时候，就必须要雇佣他人替自己取钱花钱。

实际到了这个阶段，已经不能掌握自己的财富了，所以被雇佣来的人就会面临巨大的诱惑。一方面雇主一辈子积累的财富就在他面前有很多机会可以拿走；另一方面雇主已经有点糊涂了，他自己花钱也是稀里糊涂的花了很多冤枉钱；第三，雇主脑子有点糊涂，算不清楚账，只要培养一点信任感，就是予取予求的状态。

如果雇主有子女，即使关系不亲近，子女也会掌握银行流水情况，迟早会发现蛛丝马迹，如果没有子女，那么就容易完全被自己雇佣的人掌握。

这个阶段因人而异，不一定需要到很大的年龄，我见过的一个真实案例，被害雇主只有 56 岁。

知乎用户 悠然的月 发表

绝大多数丁克晚年确实很惨，**这就是现实。**你去养老院看看就知道了，他们即使受到欺辱也无能为力。

**这个世界的本质是，**就算你再了得，最后都会英雄白头、美人迟暮。

**等你生活不能自理的那天，**如果没有孩子，那就分两种情况。**一是你没钱，那基本没人管你；二是你有钱，你的身边会围着一群盯着你的秃鹫，等你死后分你钱。**这些秃鹫的名字可能是亲人、朋友，甚至是保姆、钟点工。**有时什么都不需要做，**比如突发疾病，装作不知道，不及时送医就够了。

而如果你有孩子，**一是你没钱，他大概率也会管你，晚年你会过得好一些。二是你有钱，不仅他会管你，而且你的钱有清晰的继承权。**那么你的亲人、朋友、保姆也不会生出觊觎之心，反而会为了从你身上多赚点钱，努力照顾你，最后和和睦睦，让你享受高质量的晚年。

这就是现实、也是人性，千百年都不会改变。

知乎用户 Taoist 发表

中国人对于丁克误解有点深，这个词 dink 代表 double income no kid，是这个状态描述的首字母缩写，是指父夫妻两个人都有工作，两份收入且没有抚养孩子的经济压力。这个词是一种对现状的描述，但是大家好像把这个词当成是不生孩子。

知乎用户 魏毛毛 发表

总比辛辛苦苦养大的小孩子，被教育爹亲娘亲没有那啥亲的好

知乎用户 唐法语 发表

「是的，概率上讲，就是 2～3 倍会更悲惨。」

这是客观规律的科学，不是什么捂着嘴巴 “就算是真的你也不许说” 就可以违背自然人体生理规律、强行装鸵鸟改变的，

【就算是真的你也不可以到处去说】就算是真的你也不可以到处去说_哔哩哔哩_bilibili“假如一间铁屋子，是绝无窗户而万难破毁的，里面有许多熟睡的人们，不久都要闷死了，然而是从昏睡入死灭，并不感到就死的悲哀。
现在你大嚷起来，惊起了较为清醒的几个人，使这不幸的少数者来受无可挽救的临终的苦楚，你倒以为对得起他们么？”
“然而几个人既然起来，你不能说决没有毁坏这铁屋的希望。”
是的，我虽然自有我的确信。《狂人日记》。——鲁迅《呐喊 · 自序》

根据：《亲密关系》罗兰 · 米勒，「死亡率是正常人的 2~3 倍」？

都更容易死了，还要语言修正现实说不是更悲惨，世界是丁克创造的？

归属需要
我们关注的焦点是亲密关系，所以不会考察你在日常生活中与普通人发生的各种人际交往。
例如我们不会考察你与学校大部分同学的关系。
亲密关系值得特别关注吗？这种关注合理吗？
答案当然是肯定的。
虽然，我们与陌生人及一般熟人的偶尔交往也很重要（Fingerman，2009），但亲密关系有其自身的特点。
事实上，这种要与他人建立亲密关系的普遍而又强烈的内驱力，或许是我们人类的一种本性。
研究者发现，如果我们要正常地生活，保持身心健康，就要在长久而关爱的亲密关系中经常与伴侣愉快地交往（Baumeister & Leary，1995）。
在亲密关系中包含有人的归属需要（need to belong），如果这种需要得不到满足，就会发生各种各样的问题。
归属需要使 “我们与亲密之人正常的社会交往” 变得必不可少（Baumeister & Leary，1995，p.501）。
为满足归属需要，我们努力与他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期待与那些了解、关心我们的人交往和沟通。
个体需要的亲密关系无需太多，几个便可。
归属需要得到满足后，我们建立人际关系的内驱力就会降低（因而人际关系的质量比数量更重要）。
归属需要也和我们伴侣是谁并无太大的关系，只要他们能给予我们持续的关爱和包容，我们的归属需要就能得到满足。
因而，即使一段重要的亲密关系终结，我们也往往能找到替代伴侣（尽管新人和旧人有很大的差别），而且能满足我们的归属需要（Spielmann et al.，2011）。
【略】
归属需要的力量还表现在，当人们长期处在极度孤单的状态时，会表现出强烈的紧张应激反应（Schachter，1959）；
任何对亲密关系构成威胁的事物，都让人难于接受（Leary，2010a）。
实际上，归属需要最有力的证据是：针对亲密关系的生理益处所进行的研究。
一般而言，具有亲密关系的人较之单身生活的人更幸福、健康、长寿（Koball et al.，2010）。
握住爱人的手就能减弱人们面对威胁情境时的脑反应（Coan et al.，2006），
只要看看爱侣的照片，疼痛就好像不再那么强烈（Master et al.，2009）。
有人接纳和支持我们时，甚至伤口都能更快地愈合（Gouin et al.，2010）。
相形之下，缺乏亲密关系可能会导致各种健康问题（Cohen，2004）。
当大学生孤独无伴时，免疫反应会变弱，更易患上感冒或流感（Pressman et al.，2005）。
纵览人的一生，那些朋友和爱人都很少的人，比有充满关爱的亲密伴侣的人死亡率高得多；
一项历经 9 年的大规模纵向研究发现，
缺乏亲密关系的人的死亡率是正常人的 2~3 倍（Berkman & Glass，2000）。
失去已有的伴侣关系也对人有害：老年人在丧偶的最初几个月内与婚姻持续的老年人相比更可能死亡（Elwert & Christakis，2008）。
亲密关系的质量还会影响人们的身心健康（Kim & McKenry，2002）（参见图 1.2）。
久而久之，那些能与关心自己的人愉快相处的人与缺乏这种社会联系的人相比，前者对他们的生活更为满意（Nezlek et al.，2002）。
在全世界，那些结婚并维持婚姻的人一般比缺乏亲密关系的人更加幸福（Diener et al.，2000）。
当然，快乐满意的伴侣关系与不快乐的伴侣关系相比，前者能带来更多的幸福感；
然而，即使伴侣关系并不幸福，大多数有伴侣的人仍觉得自己比完全的孤家寡人要充实得多（Dush & Amato，2005）。
一些问题如抑郁、酗酒、饮食障碍以及精神分裂症也更可能侵扰那些缺乏社会交往的人（Segrin，1998）。
乍看起来（第 2 章详述），
这些研究结果并不必然表示肤浅、虚浮的人际关系就会引起这些心理问题，毕竟易患精神分裂症的个体也许从一开始就很难与他人建立和保持亲密关系。
尽管如此，亲密关系的缺乏看来不仅会引起这些问题，也会使之更加严重（Eberhart & Hammen，2006）。
总的说来，我们的幸福感看来取决于归属需要的满足程度。
为什么我们这样强烈地需要亲密关系？为什么我们是如此社会化的动物？
可能的解释是：归属需要是人类长期演化的产物，逐渐成为所有人共同的自然倾向（Baumeister & Leary，1995）
。
这种观点的逻辑在于，由于早期人类生活在很小的部落群族里，生存环境恶劣，到处是长着獠牙利齿的猛兽。
所以，孤僻的人比合群的人在繁衍子女和养育后代的成功率上更低。
这种环境下，与他人建立稳定持续而充满关爱的人际关系的个性倾向就具有演化学上的适应意义，拥有这些个性倾向的早期人类，其子女更可能生存和繁衍。
结果人类的特质也缓慢地演化为：十分在乎他人对自己的看法，并极力寻求他人的认同和亲密接触。
【略】
如果我们的生命缺乏亲密感情，我们就很容易迷失人生方向**，患上身心疾病。**
众所周知，衣食住行乃生活必需，但归属需要却表明亲密感情也是美好生活所必需的（Kenrick et al.，2010）。
——《亲密关系》罗兰 · 米勒

让我们举一个实例（当然主要是在评论区吵得心累了，得另开回答）

丁克悲不悲惨不知道，但是可以提供一个独身女性的视角来给大家看看。
我经历过两次手术。
第一次是查出心脏有问题，需要装个东西。
从查出来到住院，我没有和家里人说，说了也不顶什么用。
第一次决定手术后麻溜地收拾行李、找了护工、约定手术时间，手术后制动 8 小时，不能吃喝，右腿被完全捆绑、插尿管，自然没有什么大小便问题。
护工时不时给翻个身、捏捏肌肉。
第二天出院。
出院后基本上也不能洗澡，自己洗个毛巾擦擦身体不费什么事。
至于吃喝，家里有现成的速冻食品，自己煲个汤，也不费什么事。
一周过后，算是痊愈，开始正常生活，唯独不能提重物——买菜就送上门，自己一点一点放到冰箱。
这是第一次。
第二次是阑尾炎手术，这个就惨一点。
同样是找了护工，这回不给插尿管了，护工伺候小便。
出院当天仍旧不能提重物，请了跑腿小哥提行李回去，自己蹒跚着去理发店洗头。
洗完头回家擦擦身体睡觉。
术后禁食一星期，基本上就是果汁，后期是自己煮烂烂的面条和粥。
换药自己平躺拿手机照，也不费什么事。
头一次住院朋友倒是来看了，但也帮不上什么忙。
第二次住院因为伤口多，着实体验了一把 “老年生活”——因为肚子上 3 个疤，又必须捆绑腹带，因此走路真是走一步痛一步，
但为了防止肠粘连，24 小时后我也逼着自己忍着泪下床开始走路了，
回到家更是定闹钟敦促自己走路，所有动作都必须慢吞吞，连弯腰都做不到，只能半跪在地上，像机器人一样折叠身体。
同时由于体质差，伤口 1 个月都好不了，想尽办法隔离伤口洗澡，洗完慢吞吞擦干，那会还是初春，为了防止自己感冒各种取暖手段都上了。
这，应该无限接近于丁克的老年生活了吧？
唯一和丁克不一样的地方在于我还算是年轻，可是其他方面也别无二致。
事实上我不认为有多凄惨：
一个是这些事，即便是有孩子有对象也是一样会发生，而你无法预判你的孩子、配偶在那个时刻能否接受那样的你。
但护工钱给到位可以，人一旦能够恢复，日常该怎样就怎样。
另一个是回家独居的期间我也没认为有多难以接受，
事实上我的心态就是奔着这就是我老年生活的预演，
如果觉得无聊就找事做，
零星两三好友其实知情的也不大有时间天天嘘寒问暖，因为大家都在忙。
丁克、不丁克，我觉得都是个人选择。
但，更重要的是，你能否抵抗疾病之下，自己的虚无、孤独感。
这要求人要有强大的精神力。
当然可能也会有人说，那摔倒了呢？我认为人应该有个认知：预判风险。
知道自己腿脚不便了，就想办法解决。
知道自己体力不行了，那就慢慢来。
即便是有孩子，也决计不可能把风险的预判转嫁给下一代。
人终归是赤条条来，也赤条条走。
直至到咽气前一刻，死亡总伴随在人的左右，它不会说只挑老年人。
太多人总觉得年轻就不会死——死亡不是老年人的专属。
——为什么会有人觉得丁克晚年悲惨？ - Waeee 的回答 - 知乎

让我们画重点对比：

我没有和家里人说，说了也不顶什么用。
同时由于体质差，伤口 1 个月都好不了，想尽办法隔离伤口洗澡，洗完慢吞吞擦干，那会还是初春，为了防止自己感冒各种取暖手段都上了。
[略]
零星两三好友其实知情的也不大有时间天天嘘寒问暖，因为大家都在忙。

【有人接纳和支持我们时，甚至伤口都能更快地愈合（Gouin et al.，2010）。】

直至到咽气前一刻，死亡总伴随在人的左右，它不会说只挑老年人。
太多人总觉得年轻就不会死——死亡不是老年人的专属。

【一项历经 9 年的大规模纵向研究发现，缺乏亲密关系的人的死亡率是正常人的 2~3 倍】

要不要多想想为什么【体质差，伤口 1 个月都好不了】？

信人的邪，一个人看病一个人恢复很快乐很开心是吧？

画出来：

你能否抵抗疾病之下，自己的虚无、孤独感。
这要求人要有强大的精神力。

明确说明「虚无、孤独感」，

但需要非要修饰现实「虽然虚无、孤独感，但我也没认为有多难以接受，」

有没有可能很多疾病就是「虚无、孤独感」招来的？

而且有强大精神力有什么用啊？

越是靠精神力压抑越是衰亡更快：

《人格心理学 人性的科学探索 ([美] 兰迪 · 拉森 [美] 戴维 · 巴斯) 》

情绪的抑制与表露

情绪管理
【略】
例如，心理学家格罗斯等（James Gross ＆ Robert Levenson，1993，1997：Gross，2002）设计了一个研究，要求部分被试在观看唤起快乐（一个喜剧节目）和悲伤（一个小孩子的葬礼上，有一个发狂的、情绪失控的母亲）的影片时，控制住他们所感受到的任何情绪。
一半被试被随机安排到抑制条件下，要求他们 “在看影片时有任何感受都尽最大努力不要表露出来。
换句话说，你要表现得让在观察你的人压根不知道你的感受是什么。”
而另一半被试被安排到非抑制条件下。
他们只是观看影片，没有任何要求抑制情绪的指导语。
【略】
结果表明，相比那些没有被要求抑制情绪的被试**，被要求抑制情绪的被试表现出了生理唤起水平的增加，**
甚至在影片开始之前就如此。
这种普遍的生理唤起反应意味着被试正在准备抑制情绪。
在观看影片的过程中，与无情绪抑制的被试相比，抑制情绪的被试也表现出了更强的生理活动，意味着他们有更强的交感神经唤醒。
研究者认为，情绪的抑制需要付出努力，还需要除了情绪唤起外的生理消耗。
正如你所想象的，抑制组被试与控制组被试相比，表现出了更少的外部情绪表达。
比如，抑制者的面部表情很少带有感情，说明他们确实是在抑制情绪的外露。
与控制组相比，抑制组被试自我报告对快乐影片的积极感受稍少，而对悲伤影片的伤感却并不少。
在该研究中，研究者提出，掩饰情绪特别是消极情绪并不一定会影响真实的感受。
另外，抑制情绪会引起一些生理唤起的增强，特别是交感神经系统的唤醒（与反抗—逃跑压力反应有关）。
这个研究表明，在生理层面，情绪抑制与一种和压力反应很相似的生理唤起模式有关，也就是说，情绪抑制似乎会使神经系统付出某种代价。
除了生理唤起外，抑制情绪还有其他的负面影响。
在一系列研究中，格罗斯等（Gross ＆ John，2003）指出，通过掩饰真实感受来隐藏消极情绪，会在随后的实验中削弱积极情绪。
另外，这些研究者还用问卷来评估是否有人把抑制作为应对消极情绪的常用手段。
其他一些研究者（Butler et al．，2003）也表示，与善于表达情绪的人相比，抑制自己消极情绪的人的人际关系更差，幸福感也更低。
由于不善于表达，抑制者破坏了正常形式的交流。
这对关系的形成有阻碍作用，并且会减少人们之间的和睦感。
【略】
有时候控制感情是很有必要的。
也许你不想伤害他人的感情，不想与某个位高权重的人对抗，或者不愿激怒某个已经表现出攻击行为的人（Larsen ＆ Prizmic，2004）。
例如，你的老板可能因为错误的原因而朝你发脾气，你很想对她发火。
然而，你不能表现出你的愤怒，因为她是老板，有权管理你的加薪、工作负荷和工作条件。
很简单，生活中有些时候选择掩饰情绪是明智的。
然而，当长期抑制情绪，当某个人习惯性地掩饰情绪时就会出问题。
那些喜欢掩饰感情，不让其自然表露的人可能会长期承受交感神经系统被唤醒带来的影响。
例如，有研究（Levy et al．，1985）表明，
那些把消极情绪都隐藏于心的人比善于表达的人的死亡率更高，癌症治疗后更有可能复发，免疫系统也更差。
例如，那些表达了消极情绪，与疾病斗争中表露情绪的癌症患者，常常会比那些接受事实、抑制情绪并安静地接受治疗的患者活得更长久（Levy，1990：Levy ＆ Heiden，1990）。
一项关于恋爱中的情绪表达的研究充分说明了情绪表达的重要性。
研究者（Noller，1984）发现，对伴侣表达感受越多，两人关系中存在的问题就越少。
了解他人的感受会让你相应地调适自己的行为。
如果伴侣从不表达他（她）的感受，那么你就很难知道什么会让他（她）开心，什么会让他（她）伤心。

（所以总喜欢让人猜心思的女性恋爱关系一般是坎坷的，猜屁猜。）

表露
与情绪表达有关的主题是表露（disclosure），即告诉他人自己的隐私。
很多理论家认为，不对他人敞开心扉、把什么都闷在心里是压力的来源，并会最终导致心理压力和身体疾病。
他们还进一步论述，对他人敞开心扉可能会有治疗的效果：谈话治疗能起作用，部分原因在于通过谈话我们把自己的秘密告诉了他人。
心理学家彭尼贝克（James Pennebaker）是研究表露作用的一位先驱。
【略】
彭尼贝克认为，对创伤、消极或郁闷事件避而不谈可能会引发问题。
他认为，要抑制与这些事件有关的想法和感受需要消耗身体能量。
换句话说，保守秘密是不容易的。
特别是当这个秘密是很大的创伤体验时，保守秘密更是件烦人的事，需要消耗大量精力。
随着时间的流逝，这些压力积压起来，就像所有的压力一样，会增加与压力有关的问题的出现的可能性。
如睡眠问题、易怒、身体症状（如胃疼和头痛），甚至因免疫功能下降而导致疾病。
按照彭尼贝克所说，说出秘密会减轻压力。
通过告诉他人或记录事实的方式来正视创伤记忆，会让人从保守这些秘密的压力中得到解脱。
彭尼贝克及其同事围绕表露主题进行了很多研究。
【略】
他们发现，被试越多与他人谈及悲剧，其随后的健康状况也会越好。
换言之，那些把伤痛留给自己的人比把感受表露给他人的人更容易遭遇健康问题。
在此主题的其他研究中（Pennebaker，1990），大学生被试被随机分配到两组中。
要求其中一组回忆并写下他们的一次压抑经历：另一组写下琐碎的小事，比如早餐通常吃什么。
连续四个晚上，学生们每晚花 15 分钟时间写下分派给他们的话题。
写下创伤性事件的学生表示，在写的过程中感到更多压力和不适：并且血压测量也显示，他们比记录琐事的被试有更多压力。
六个月后，再次联系被试，获取他们的相关健康记录。
与记录琐事的学生相比，那些在四天中写下创伤事件的人在接下来的六个月中更少生病。
此外，从健康中心获得的记录显示，写下创伤事件的学生确实要比记录琐碎事件的学生去校园健康中心的次数少。
有趣的是，个体只是写下不愉快的事情，即使从来没人看过这些记录，也会对个体健康有益。
在彭尼贝克及其同事的另一项研究中（Pennebaker，Colder，＆ Sharp，1990）被试是将要开始大学生活的新生。
在连续三晚的时间里，**要求一部分人写下对离开家和朋友，开始独立的大学生活的困难和担心：**另一些人（控制组）则记录琐碎的话题。
在学生们入学至少一个学期后进行健康测量。
在接下来的这个学期中，记录感受和问题的学生比记录琐事的学生更少去健康中心。
其他研究也显示，把一些不高兴的事情埋在心里的人比告诉别人的人更容易产生焦虑和抑郁（Larson ＆ Chastain，1990）。
心理治疗师通常会要求当事人，特别是经历了创伤或其他极端事件的当事人，讲出或写下创伤事件。
有些心理学家甚至建议通过写日记记录生活中的事件以及对这些事件的感受。
这种日常的自我表露会帮个体从正面的角度看待自己的情绪，并弄清这些事件在生命中的意义。
该过程会让人们洞悉自我和生活中的事件。
练习
尝试通过一个小实验检验彭尼贝克关于表露秘密甚至是写下秘密会让人更健康的假设。
记录你在两周内每天的健康状况，如记录下每天你是否胃痛、头痛、肌肉痛、喉咙痛或者流鼻涕。
在这个记录健康的基线期过后，尝试坚持每天写日记，持续两周。
写下并描述你每天经历的压力，反思这些压力带给你怎样的感受。
注意记录每一个困难、压力或是尴尬难受的时刻。
两周过后，停止写日记，重新开始记录每日的健康状况。
尽管这不是真实验（你既是被试又是实验者，在真正的实验中不能这样），然而你可以感受一下该主题下的研究是怎样进行的。
而且，你也许会体验到，记日记让你变得更健康。
表露是怎样促进健康调节的呢？彭尼贝克的第一个理论关注说出秘密而获得的释放感。
换句话说，把事情放在心里需要付出努力，并且有压力感。
表露则可以消除努力、缓解压力（Niederhoffer ＆ Pennebaker，2002）。
从根本上说，该理论认为表露减少了抑制这些信息所需的精力消耗。
就在最近，彭尼贝克（2003a）对表露如何促进健康提出了第二个解释。
该解释关注记录事件如何让个体重新理解并重组该事件的内涵。
换句话说，写下或说出过去的创伤性事件可以让人更好地理解该事件，并寻找其中的积极意义（乌云背后总有一线阳光），并将之整合到当前的情境中。
释放压抑和重构事件这两个过程都可能会发生，并且两种解释都可能是正确的。
事实上，彭尼贝克（2003b）推测，这两者可能是大多数谈话疗法能够成功的最基本因素。
总之，关于表露的研究表明，保留创伤事件和对这些事情的感受对我们来说是一种压力。
事实上，用语言表达感受会产生缓解压力的效果。
此外，我们如何表达自己的感受似乎无关紧要：
跟值得信赖的朋友或亲戚诉说，
和细心的心理治疗师交谈，
去教堂忏悔或与牧师交谈，
和自己的丈夫或妻子讨论，
或写日记都可以。
不管采取何种形式，表露创伤事件和对其的反应比将它们放在心里更有益于健康。
——《人格心理学 人性的科学探索 ([美] 兰迪 · 拉森 [美] 戴维 · 巴斯) 》

所以怎么说？

一个人看病一个人恢复，很开心、很快乐是吧？

画出来：

第二次住院因为伤口多，着实体验了一把 “老年生活”——因为肚子上 3 个疤，又必须捆绑腹带，因此走路真是走一步痛一步，
但为了防止肠粘连，24 小时后我也逼着自己忍着泪下床开始走路了，

嗯，开心，快乐。

根据：

抑制组被试自我报告对快乐影片的积极感受稍少，而对悲伤影片的伤感却并不少。
通过掩饰真实感受来隐藏消极情绪，会在随后的实验中削弱积极情绪
那些把消极情绪都隐藏于心的人比善于表达的人的死亡率更高，癌症治疗后更有可能复发，免疫系统也更差。
例如，那些表达了消极情绪，与疾病斗争中表露情绪的癌症患者，常常会比那些接受事实、抑制情绪并安静地接受治疗的患者活得更长久（Levy，1990：Levy ＆ Heiden，1990）。
那些把伤痛留给自己的人比把感受表露给他人的人更容易遭遇健康问题。

所以：

事实上我不认为有多凄惨：
一个是这些事，即便是有孩子有对象也是一样会发生，而你无法预判你的孩子、配偶在那个时刻能否接受那样的你。

故意强安预设理由了，

有可能不接受 ＝ 就是 100% 不接受

因为根据不需要到【在那个时刻】，

现在，立刻，有伴侣配偶，就可以直接看人品知道能不能接受接纳自己。

而子女，【行为遗传学】：

尽管几乎所有的心理性状都具有一定的遗传性（通常为 30-50%），但没有任何一个心理性状的遗传性接近 100%。
相比之下，身高等身体性状的遗传性约为 90%。
【略】
一发现揭示了一个重要事实：很多看似是养育影响造成的行为差异，实际上是父母和孩子共同的基因对行为和环境产生双重作用的结果。
链接总结：《行为遗传学十大可重复发现》 - Thoughts Memo 的文章 - 知乎

如果自己有良知能接纳父母，

那 30%~50% 概率子女就同样有良知能接纳；

剩下的 70%~50% 就看人的后天教育相处了，

那么，现在

而你无法预判你的孩子、配偶在那个时刻能否接受那样的你。

到底是对基因没有信心无法预判，还是对自己的养育方式没有信心无法预判；

如果自己对父母能接纳的话，那只要养育方式比父母对自己得好一点，不就是接近很大概率能被接纳？

当然，另外的不稳定要素 就是伴侣的人品了，

所以，好在伴侣可以挑是吧？

「人格的同征择偶：寻求相似性」

关于谁被谁吸引的问题有两个从根本上彼此对立的理论。
需求互补理论（complementary needs theory）假定人们会被那些与自己有着不同人格特征的人所吸引（Winch，1954：Murstein，1976）。
【略】
成语 “异性相吸” 就是对该理论的一种简单解释。
相反，相似吸引理论（attraction similarity theory）假定人们会被那些与自己有着相同或相似人格特征的人所吸引。
【略】
要理解相似吸引理论，只要想想成语 “物以类聚” 就可以了。
尽管每一种理论都不乏支持者，但研究结果却很明显：
大量的证据支持相似吸引理论，没有证据支持需求互补理论（Buss，2003）。
实际上，“异性相吸” 似乎只体现在生物学的性别方面：
男性易被女性吸引，女性易被男性吸引，尽管可能会有例外。
研究显示人们常常会被那些与自己相似的人所吸引。
有关配偶选择的研究有一个共同的发现：
人们通常会跟那些与自己相似的人结婚，这种现象被称为同征择偶（assortative mating）。
几乎在所考察的每一个变量上，从个人行为到民族、种族，人们都会选择与自己相似的人婚配。
即使是身高、体重以及鼻梁的高度、耳垂的长度等身体特征，夫妻之间都有正相关。
但是这些正相关是源于对配偶的主动选择吗？
或者只是其他原因导致的副产品？
例如，从原则上来说，纯粹接近也能解释这种正相关。
众所周知，人们通常会跟自己周围的人结婚。
要注意的是，除了一见钟情式的浪漫爱情，你的 “惟一” 通常住在驱车可至的范围。
自然，人们很容易遇到自己周围的人，并与之形成亲密关系。
周围的人之间本身就可能具有某些共同特征，因此，配偶间的正相关也许只是由本来就临近所造成，而不是源于恋爱时对相似性的主动选择。
一些文化机构（如学院和大学）对入学者有一定的要求，使其成员在某些变量（如智力、动机以及社会技能）方面具有相似性，更可能会促进同征择偶。
为了检验这两种对立的预测，鲍特温与其同事（Botwin，Buss，＆ Shackelford，1997）研究了两个被试样本：未婚情侣与新婚夫妇。
【略】

如表 15.2 所示，数据之间显示出了一致的正相关。
在外向性上得分较高的人会选择一个同样外向的配偶。
尽责性得分高的人也希望有一个尽责的配偶。
当然，此研究的结论还需要考虑这样一个重要因素：也许人们对理想配偶的描述受到了其现有配偶的影响。
假如一个情绪稳定的人已经有了一个情绪同样稳定的配偶，也许声称他们确实被配偶吸引才能证明自己的选择是正确的。
这也可能会导致个体的人格特征与其理想配偶的人格特征之间的正相关。
然而，对没有配偶的单身个体所做的研究也得到了同样的结果：
人们喜欢与自己相似的人（如 Buss，1984，1985，1987），这支持了相似吸引理论。
这些数据表明，夫妻之间人格变量的正相关至少部分源于选择过程——个体以其自身人格特征为基础的社会偏好。
总之**，在选择的心理机制中，人格特征起着重要的作用。**
——《人格心理学 人性的科学探索 ([美] 兰迪 · 拉森 [美] 戴维 · 巴斯) 》

考虑叠加【同征择偶】，类似的人格，吸取经验教训的优化了养育，

所以他们的丁克说什么他们的

你无法预判你的孩子、配偶在那个时刻能否接受那样的你。

那他们的到底是在说什么鬼东西无法预判？

啊？

他们的镜外势力吗？

所以：我才会说「是被迫丁克就被迫丁克，不要语言修正现实说得多自愿一样」

啊，

所以，看出来为什么丁克要坚称丁克自愿了没有？

和 xxxx 不存在一个意思呗，

先是找，然后找不到，

然后开始坚称「单身最好、独自美丽」，这是正常自愿的选择。

有个同一人这种变化发言的截图梗图，但我一时找不到，下次看到更新。

……

那还能怎么办？

祝福她们和他们说的一样自愿美丽。

让他们不用语言修正现实是不可能了

他们宣传什么就祝福他们实现什么。

当我察觉根本讲不下去，只是在戳人面子后，就觉得再和他们多讲没意思了。

祝福他们得偿所愿，祝福！

反正找借口是合理的：

弱势群体成员的自尊
心理学家克罗克和梅杰（Jennifer Crocker ＆ Brenda Major）已经全面论述了自尊研究中的一项非比寻常的发现：
与优势群体相比，尽管名誉受损的弱势群体成员会遇到各种不利条件，但他们的自尊水平并不比优势群体成员低。
在美国，很多社会群体会遭受偏见、刻板成见和歧视。 这些群体包括非裔美国人、同性恋、残疾人、女人、心理疾病患者以及缺少吸引力或容貌丑陋的人（Crocker ＆ Major，1989）。
而且研究者指出，在美国社会中，这些群体的成员会遭遇各种不利，特别是在经济机会和职位获取上。
例如，平均来看，全职工作的女性获取的报酬只是全职男性的 80％。
来自不同弱势群体的人，如残疾人，会体验到偏见和歧视。
尽管如此，研究者发现，这些群体成员与优势群体成员的自尊水平相同。
【略】
通过认同所拥有的，贬低所缺少的，弱势群体的成员可以保护他们的自尊。
人们会选择不同的标准来评判自己。 【略】
该研究表明，不同群体成员的自尊基础不同，正像人与人之间的差异。 【略】
总之，弱势群体和其他受压制、名誉受损群体中的个体会遭受许多歧视、偏见和不公平的待遇。 许多心理学理论预测这样的人将会拥有较低水平的自尊。
然而，研究发现，弱势群体和优势群体的个体在自尊水平上并没有一致的差异。
弱势群体有三种保护个体自尊的机制。
（1）将消极反馈归咎于他人对其群体的偏见。
（2）仅与群体内部的人、与自己相似的人比较，避免与优势群体比较。
（3）选择性地贬低本群体所不擅长的品质和能力，赞扬本群体擅长的品质和能力。
然而，弱势群体成员能保护自己的自尊不受伤害，并不意味着偏见不会对他们的其他重要方面带来伤害。
——《人格心理学 人性的科学探索 ([美] 兰迪 · 拉森 [美] 戴维 · 巴斯) 》

更多参考：

为什么有些女的明明很普通却依旧那么自信？ - 唐法语的回答 - 知乎
为什么有些女的明明很普通却依旧那么自信？

在会自行适应给自己找理由这点上，

这些群体包括非裔美国人、同性恋、残疾人、女人、心理疾病患者以及缺少吸引力或容貌丑陋的人

所有弱势群体都一样。

也反正不良的情绪：

现在科学已经证明，不良的情绪持续会拖垮免疫力。
其实早在黄帝内经中就有这方面的描述。
因为不良情绪会引起人的生理应激反应，并带来一系列的生理变化。
不良情绪会导致交感神经系统过度激活，肾上腺素飙升，应激激素皮质醇大量分泌，进而导致免疫细胞坏死，心脑血管病变发生，引发动脉硬化，血脂高等。
紧张情绪会激活人的战斗逃跑反应，导致身体内的血液大量向保护系统，即小脑和肌肉骨骼集中。
会导致人的生长系统，免疫系统，大脑缺血。
如果持续时间过长，会导致上述系统因为缺血而受损。
所以要注意情绪管理，不要在不良情绪中沉浸太久。

为什么情绪管理对身体健康至关重要？ - 沈健的回答 - 知乎
相形之下，缺乏亲密关系可能会导致各种健康问题（Cohen，2004）。
当大学生孤独无伴时，免疫反应会变弱，更易患上感冒或流感（Pressman et al.，2005）。
纵览人的一生，那些朋友和爱人都很少的人，比有充满关爱的亲密伴侣的人死亡率高得多；
一项历经 9 年的大规模纵向研究发现，
缺乏亲密关系的人的死亡率是正常人的 2~3 倍（Berkman & Glass，2000）。

而我，反正关于丁克的意见我就直接表露了，

表露则可以消除努力、缓解压力（Niederhoffer ＆ Pennebaker，2002）。
从根本上说，该理论认为表露减少了抑制这些信息所需的精力消耗。
就在最近，彭尼贝克（2003a）对表露如何促进健康提出了第二个解释。
该解释关注记录事件如何让个体重新理解并重组该事件的内涵。
换句话说，写下或说出过去的创伤性事件可以让人更好地理解该事件，并寻找其中的积极意义（乌云背后总有一线阳光），并将之整合到当前的情境中。
释放压抑和重构事件这两个过程都可能会发生，并且两种解释都可能是正确的。

有任何问题不要和我说，去和《亲密关系》罗兰 · 米勒、他们的《人格心理学 人性的科学探索 》[美] 兰迪 · 拉森 [美] 戴维 · 巴斯 这些人说，

我就引用研究成果怎么啦？

部分女士们都开始扭曲现实了都：

所谓的女性最佳生育年龄是在制造焦虑还是真实存在？ 知乎

区区丁克。

原来 35 岁后生育并不像我们曾经想象的那样困难_

但仅管如此，我还要是说：

你他们的精神力有用那你应该去隔壁漫威当唯心超人而不是在现实里当个普通凡人，

然后他们的三代同框拳干碎婴儿多元宇宙是吧？

所以说：「被动丁克」自什么愿，

愿个大头鱼你愿，

解释风格！

解释风格知道吗？

为了健康，人应该可以试试把原因归结于外在、而不是内在了解吗？

具体说来，重视个体对生活事件，尤其是不开心事件的解释（Peterson el al．，1993）。
【略】
心理学家用术语解释风格（explanatory style）
指个体经常采用某种方式对事件原因进行解释的趋势。
对事件原因的解释可以分为三大类。
第一类，原因是内在的还是外在的。
成绩差是你自身的原因（内在的，比如能力不够），还是环境的原因（外在的，比如老师过于严厉）。
有些人无论发生什么问题都指责自己，经常为自己无法控制的事情道歉。
这种趋势被称为内在解释风格（internal explanatory style）。
相应地，倾向将事件原因解释为外在的、无法控制的环境因素，被称为外在解释风格（external explanatory style）。
解释风格越内倾，你就越容易为不愉快的事情而责备自己，即使是那些你根本就无法控制的事情。
第二类，事件的原因是稳定的还是不稳定的。
例如，假如是因为狗吃掉了论文而导致低分，那么这就是不稳定的原因（因为狗不会吃掉你所有的论文）。
然而，如果是因为你缺乏写作技巧，那么这或多或少是持久、稳定的特征。
当坏事发生的时候，有人倾向于将事件的原因视做稳定的长期存在的，这种倾向被称为稳定解释风格（stable explanatory style）。
相反，将事件原因解释为偶然的、暂时的，则被称为不稳定解释风格（unstable explanatory style）。
第三类，事件的原因是特殊的还是一般的。
特殊原因是指那些仅影响特定事件（如写论文）的原因；
而一般原因则影响生活中的很多事情（所有涉及智力的领域）。
例如，你可能这样解释论文得分低：“我写不了，我几乎不能把名词和动词放在一起组成句子。”
这就是个一般性的原因，表明在需要写作的任何工作中你都会做得很糟糕。
使用一般解释容易过分夸大某事。
例如，某天晚上，一个人在公园散步时被抢劫了，他可能认为所有的人都很坏——“人类本性是恶劣的，是不可信的。”
这种倾向被称为一般解释风格（globe explanatory style）。
相反，将事件解释为特定原因的倾向（如 “那个抢劫的人是坏人”），被称为特殊解释风格（specific explanatorystyle）。
个体提供的任意一种解释，都可以从以上三个方面进行分析：内在—外在、稳定—不稳定和一般—特殊。
大多数人采取不同的解释组合：有时埋怨自己：有时埋怨外界；有时埋怨特定的原因等等。
然而，有些人发展出了相对稳定的解释风格。
例如，有人面对发生的任何坏事总是责备自己。
一位女性坐的飞机晚点了，当到达目的地后，她会对前来接她的朋友道歉 “实在对不起，我迟到了。”
实际上，她不该为此负责。
她可以这样说 “对不起，我坐的飞机晚点了，给你们带来了不便。
下次我会换一个航班。”
这应该是对晚点问题的一个更合适的外在解释。
【略】
尽管问卷既涉及到好事的原因，也涉及坏事的原因，
但研究者发现，对坏事的解释风格才是最重要的。
事实上，当使用 “解释风格” 一词时，心理学家是针对坏事而言的。
【略】
最容易让人感觉无助和无法改变的解释风格是对坏事做内在的、稳定的和一般的归因，被称为悲观解释风格（pessimistic explanatorystyle），
它与乐观解释风格（optimistic explanatory style）相对，后者强调外在的、暂时的和特殊的事件原因。

图 12.4　对消极事件的三类解释风格，包括悲观与乐观两种截然不同的形式。
其中的一项研究，研究者对 99 名 1942～1944 年入学的哈佛大学生实施了问卷测试，获得了他们的解释风格分数。
当时学生的平均年龄为 25 岁。
几十年后，当他们到了 45～60 岁时，通过体检了解他们的健康状况。
研究发现大学期间的悲观解释风格预示了 25～30 年后的较差的健康状况。
那些 60 岁之前去世的被试中，有很大一部分人是悲观的解释风格。
研究者因此得出结论，大学期间的悲观解释风格是中年至老年健康状况差和死亡的一个危险因素（Peterson，2000：Peterson，Seligman，＆ Vaillant，1988）。
解释风格是如何对健康造成负面影响的？研究者推测了多种不同途径。
悲观的感觉会使个体采取消极、无助的行为，而不是积极的适当的健康活动：
悲观者的社会支持较少，因为他们会躲避社会关系，或是欠缺社交技巧：
还有一种观点认为，悲观的人和乐观的人面对压力的生理反应不同。
一项有关老年人（62～82 岁）的研究发现，**悲观的解释风格与免疫力低下有关（**测量 T 辅助细胞的数量以及 T 淋巴细胞对轻微感染的反应）。
在控制了健康史、药物治疗、睡眠模式以及饮酒等因素后，这两者之间的相关依然存在。
**悲观的解释风格可能是早期疾病免疫系统中的一个重要的、危险的心理因素，至少在老年人中如此（**KamenSiegel et al．，1991）。
——《人格心理学 人性的科学探索 ([美] 兰迪 · 拉森 [美] 戴维 · 巴斯) 》

我是说：

像这样的

第一次是查出心脏有问题，需要装个东西。【略】
一周过后，算是痊愈，开始正常生活，唯独不能提重物——买菜就送上门，自己一点一点放到冰箱。
这是第一次。【略】
第二次是阑尾炎手术，这个就惨一点。【略】
同时由于体质差，伤口 1 个月都好不了，

我没要求你一定要吧唧随便找个谁结婚生娃，真的，我不是恶魔。

可你他们的自愿丁克是什么意思？

你的健康观念怎么了？你他们都手术两次了吧？

再这样下去，查个心脏病一周，伤个阑尾烂一月，

最后就变成动不动就躺床入院享受大半年几个月丁克幸福生活了，

作为路过的一般答主我可能真得委婉你了，真的。

特么命都不想要了是吧？

伤完心脏伤阑尾，伤完阑尾再伤啥？

还是那句话：怎么，丁克很开心幸福快乐吗？

只有内向 I 人中的极少部分人才更容易是天选丁克圣体：

「外向者」比「内向者」更容易获得幸福吗？ - 唐法语的回答 - 知乎

将《人格心理学人性的科学探索 ([美] 兰迪 · 拉森 [美] 戴维 · 巴斯) 》章节内容喂知乎直答的总结：

1967 年，艾森克最初提出：内向者的大脑皮质基线唤醒水平（静息状态下的神经活动）高于外向者。
他用 “耶克斯—多德森定律” 解释：所有人都有一个“最佳唤醒水平”（如考试时的适度紧张），过高或过低都会降低表现。
内向者因基线水平高，更易 “过度唤醒”（如焦虑），故通过退缩、独处减少刺激；外向者基线水平低，需通过社交、冒险提升唤醒，以达到最佳状态。

后续研究修正了这一观点：基线唤醒水平无差异，关键在 “唤醒反应强度”。
当面对中等刺激（如噪音、社交互动）时，内向者的神经反应（如脑电活动、皮电反应）比外向者更强烈、更快。
例如，在中等音量的谈话中，内向者可能感到 “吵闹”，而外向者觉得 “刚好”。
刺激选择与行为调节的底层逻辑
为维持各自的最佳唤醒水平，外向者和内向者会主动选择不同环境：
外向者倾向高刺激：
实验室中，他们更频繁按按钮切换视觉刺激（如换电视频道）；
自然情境下，更可能选择吵闹的图书馆区域学习。
内向者倾向低刺激：
偏好安静环境，避免社交过载，因为中等刺激就可能让他们 “过度唤醒”。
-——————

《人格心理学人性的科学探索 ([美] 兰迪 · 拉森 [美] 戴维 · 巴斯) 》原文：

心理学家吉恩（Geen，1984）用一个精巧的设计检验了以下假设：
虽然内向者比外向者选择的刺激水平低，但二者在自己选择的刺激水平下，其生理唤醒水平却是相同的。
可是，当给外向者呈现内向者选择的刺激水平时，外向者应该会处于低唤醒、疲惫状态，在任务中的表现也会很糟糕。
反之，当给内向者呈现外向者选择的刺激时，内向者应该处于过度唤醒的、不适的状态，任务中的表现同样也很糟糕。

外向的人的需要要满足消耗就比较大了：

我认识的几乎所有 E 特质人，都有个共同特点：耐不住寂寞。
他们周末必须出去玩，而且是和朋友。
要么钓鱼，要么露营，要么 KTV。

（经济要求高）

晚上回家要跟网友聊天，是必须聊，不聊无法睡觉。
热衷于开黑打游戏、漫展音乐节等现充活动。
这些活动是他们的刚需，就像吃饭睡觉一样。
口罩时期关在家里，能给他们逼疯。
为什么网上一堆骂清 0，很多就是这样的人，他们是真的痛苦，痛苦程度不亚于发烧在床上挣扎的。
单身更是会给他们带来极大的生理性的痛苦，因此他们通常会不择手段的去找对象，无论男女。
总而言之，就是有极强的社交需求，长时间无人说话、一个人生活，会给他们带来极大的痛苦。
I 特质人除了不爱交际、情商钝感这种外显，内在的核心其实是不怕孤独。
很多 I 人可以不跟任何人说话，就自己玩几个月，都不觉得不适。
像我住在偏远城郊，我很多朋友就无法理解。
出门没办法撸串，没办法火锅，没办法 KTV，这日子怎么能过？
这怎么过得下去？怎么过不下去呢？
去年国庆，我 7 天没有跟任何一个人说任何一句话，在家打了一个星期单机游戏。
还有像我们隔壁乐队一个人，分手了以后，每天从早上睁眼到晚上闭眼，唯一一件事就是找对象，他几乎求遍了一切渠道，又是投稿大龄二次元，又是找相亲，又是找朋友介绍，又是在各种场合努力搭讪，又是高强度去密室逃亡这些地方组搭子碰运气。
说得不好听，像戒断反应犯了。
这种我是完全无法理解的，再过多少年都没法理解。
忍耐孤独其实是一种相当实用的能力，退一步讲口罩时期你不会那么痛苦，进一步讲你有更强的动力避免被社交分心，而专注于自己的事业。
这也是为什么很多艺术家、科学家都是明显偏向 I 特质的。
这个发展停滞、世界不安稳的时代，能坐冷板凳其实是非常重要的特质。
喜欢到处折腾，外向欢脱其实适合上个版本，也就是改开和 WTO 版本，这群人也是那时候赚了不少。
但是不适合现在版本，现在版本适合啥都别干。
越理财越创业越买房，穷的越快。

性格内向劣势这么明显，为什么这种特质还要存在这个世界上?- Sigon 的回答 - 知乎

费事的外向人，

但普通 I 人的缺点是，对消极情绪可以也比 E 人刺激大，更不健康，

所以只有极少部分非常、非常乐观的 I 人，才可能适合丁克。

当然：「被迫丁克」没法生那没办法就是了。

反正向外归因就是了。

下面是给路人之前的丁克实例截图：

顺便一提：

所谓的女性最佳生育年龄是在制造焦虑还是真实存在？ - 七月橙子树的回答 - 知乎
所谓的女性最佳生育年龄是在制造焦虑还是真实存在？

……

丁克也好，生育受罪也好什么好，一般人没有自己想得那么特别。

不是一般人那另说。

另外开题看多不一般。

End

知乎用户 山色不语微风扶铃 发表

因为这些人是吃了婚姻红利的人啊。

这么说吧，这个年代女性选择不做家务，不做饭，男方开始骂娶个祖宗回家伺候了。

但倒退 60 年，一大堆人嫁到别人家去伺候祖宗的。

很多人要挟丁克的理由是你老了病了走不动了怎么办？

但实际上没吃到婚姻红利，家庭地位低的，无论男女，可能老了病了走不动了，还得继续伺候别人。

对这部分人来说，结婚生孩子现在就悲惨，老了悲惨也没什么。

婚姻是场豪赌，赢家自然认为不赌的人失去了一次发财机会。

知乎用户 金石 发表

丁克晚年不一定就悲惨，但为什么会有人觉得养个孩子就是吃苦呢？你在养育期间获得的情绪价值，感受到生命的某种意义，难道不是人生中重要的收获吗？

人有很多活法，每种活法都有它的意义。

补充一句，原题目里的 200 万基本换不来晚年的健康和幸福，格局小了。从投资的角度来说，我也宁愿用这 200 万养个孩子，如果你有 2000 万再考虑丁克选项吧。

知乎用户 老游条 发表

汉奸和投降地主全家被霍霍之前也觉得自己应该混的不错。

知乎用户 夜夜夜夜沉​ 发表

如果你有机会和心态健康，身体健全，家庭氛围良好，经济能力足以共同支撑生养孩子（不拖后腿）的人组建一个社会功能齐全（提供适当的经济托底、信息交换、情感慰藉以及危机共担）的家庭——

丁克确实更大概率悲惨。

如果选择丁克，你需要花时间精力修补功能齐全的家庭能够提供的**功能。**

相当于你少了 buff，至少要买个装备。

但是对我来说，我应该是一辈子不会结婚了。

所以我跳过选择是与否，直接进入如何修补。

我的原因很复杂，不是为了好好享受快活日子，反而是为了精神和身体状态健康一点。

我和任何人，亲生母亲、继母、前夫、前男友等住在一起，都会出现大大小小的心理问题，并且产生躯体化症状（失眠、厌食、惊恐心跳加速、身体器官炎症……）。

活到现在，比较稳妥的生活状态只有独居。

我也不打算再冒险了。

因此，对于孤独终老这件事，我其实很严肃地考虑过这个问题。

第一要解决的其实是，我可以接受什么程度的死亡，我可以克服什么程度的恐惧。

因为我经历过长期患病，无人照顾，甚至被虐待的经历。

以当时的状态，我算是提前领教了没有靠山（儿女或者爱自己的父母）的虚弱肉体，会遭遇什么。

那几年，我经常考虑死亡这件事。

我看着买来的鱼，在肮脏的浴缸里，渐渐失鳔，嘴巴大口大口呼气，奄奄一息的样子。

当时我意识到，即便我有亲生母亲、老公、婆婆等所谓的亲人。

我也会这样死掉的。

我要生个孩子吗？让他成为我的靠山？

别说我身体受不了生育这件事，即便我生了，我也没有那么多体力、幸福感滋养他。

没有丰厚土壤滋养的小孩，怎么可能有能量成为我的靠山？

他可能会像我一样，要花很多很多年解决一个恐慌、焦虑、背后就是悬崖的潜入潜意识的恐吓。

于是我的选项只能变成离婚变成彻底没有亲人，还是不离婚好像有亲人。

后来我选择了离婚。

那几年在自己的房子里，孤身一人，我第一次感觉到了家的舒适和温暖。

我很幸福地感觉到，将来几十年，我可能会一直拥有这样的感觉。

然后迎来本来前几年就可能到来的奄奄一息，躺在床上，如同长满霉点的金鱼那样的死法。

那样的死法，是可以的。

提前准备一些药品的话，还可以缩短痛苦的长度。

想通这一点后，我每次看见《动物世界》饿死的狮子，总有一种同命相怜的感觉。

瘦成皮包骨，安静地找一个地方死掉。

那是我的想象中死亡可怕的极限。

再可怕一点，我可能就受不了了，比如截瘫、截肢、不死不活。

不过这和丁克没什么关系，所以也不影响我独居的决定。

其次。

就是如何解决在病入膏肓之前的生存期，如何更体面。

其实只有三件事：

1、健康

2、钱

3、价值

针对健康，其实要考虑的是哪些是损耗后，很难独立生活的健康问题。

包括不限于膝盖、眼睛、耳朵、神智清醒、心血管疾病等等。

要学习，要保养。

戒烟、早睡、活动关节、拉伸、体态训练、维生素补剂、定期复诊、不和负面情绪太大的人交朋友。

这方面，尽人事听天命。

如果有意外袭来，确实没人承托我。

即便现在有医疗陪护，肯定也比不上知根知底的孩子（前提是亲子关系良好）。

选择就只剩下：可逆和不可逆的病痛。

如果可逆就撑下去，如果不可逆我就会想起那只狮子。

**针对金钱，**其实要考虑的是我在多少岁之前可以挣多少钱，或者拉长这个战线，拉宽我的变现方式。

赚得动就多赚。

赚不动就少花。

没人托底的感受就是，爱怎么过就怎么过，花起来很快，省起来也很快。

时间完全是我自己的。

除了基本的运动、休息、知乎放松吐槽，我基本上脑子里都是怎么赚钱。

当然有没有可能，我老了之后，被人骗光血汗钱呢?

是有可能的。

即便神志清醒的现在，我也可能为了情绪打赏好几千。

那怎么办呢？

我认为，就是尽量预防，尽量对自己降低期待，做好预防措施。

做好醒来，第二天就得阿兹海默症的准备，写回顾和人生经验的复盘。

让自己不要忘记宝贵的教训，即便是坐久了要站起来活动一下这样的小事。

但是。

如果。

真的——下滑到无法挽回……

那就去死吧。

痛苦地慢慢地死掉吧。

接受它。

死亡最大的力量就是：恐惧死亡本身。

这种死亡，我认为，无论是否丁克，都得一个人独自走过去。

无非是你体面一点，还是狗一样狼狈。

但在死面前，其实没有大的区别。

只是震慑旁人罢了。

在此之前，尽量健康，四肢灵活健全地活着，像一头被饲养得很好的赛马。

**最后，便是团体价值感。**我认为价值感看起来虚空，反而是最基本的。

因为人不是独居动物，长时间的孤僻不交流的生活，确实会导致人的语言功能的退化（我抑郁期间在家一年多，能言善辩的我，病愈出来后骂人都吃螺蛳了）。

而且人际交往的小困难，小奖赏，其实会不断地帮人建立新的神经网络，刺激人对意外发生的事情的应对能力——即适应力。

往往家庭的功能除了经济、情感、其实还有一个非常重要的就是价值感。

你为了家庭能做到什么，你为了孩子能做了什么。

这会给你提上一口气。

而对我来说，就是做一件输出的事。

然而将它变得对别人有影响、有价值。（其实写知乎也算，但满足感有限）。

这带来的能量甚至可以推动第一和第二个目标顺利达成。

知乎用户 正常​ 发表

抖音有一个博主，叫什么我忘了，他的视频内容主要是演儿女在边上和不在边上的护工护理老年病号的对比，评论区的评论大多是【前面演的不像，后面不像演的】【博主演初生真是一绝】。

那些号称年纪大了找个保姆就能照顾自己的丁克，到时候大概率只能得到【不像演的】待遇了。

知乎用户 陈创 发表

以现在的眼光看，丁克晚年会比较惨，一是丁克群体人数少，二是国内养老院环境差，三是国民退休金还不够高。

以未来的眼光看，丁克不一定悲惨，这要看机器人、人工智能和医疗科技的发展水平，万一在三十年内实现 AGI，丁克也能过舒适的晚年。

知乎用户 琅琊 发表

丁克至今 20 多年的来回答这个问题。

先说结论，丁克是一种生活方式，没有好不好，只有适合不适合。我个人目前依然很满意现在的生活，但要说对晚年——也即生命的末期，现在确实有一点点担忧。

担忧不在经济上，夫妻俩人至今的积累，我相信足以负担我们今后的养老需求，如果真碰到什么意外出现大额的需求，即使有子女，他们的家庭也不见得能拿的出这么多钱。

也不在没人照顾上，即使子女孝顺，但以现在的社会情况，子女未必和父母在一个城市甚至一个国家，能帮忙的归根结底也就是钱。

担忧在于，到了现在这个年纪，已经渐渐感觉和这个社会有点脱节，人变得怕麻烦，好奇心和专注力在下降，参考我们的父辈，现在虽然只是一点点迹象，但以后只会越来越明显。

我已经不太了解现在的明星，也不太能了解现在流行的歌曲热剧，听到了看到了也不太能欣赏。流行的梗需要百度是什么意思。年轻时的爱好现在也没有当初的热情。对于看电子设备或家电的说明书有点抗拒，后果就是已经有点排斥使用新鲜玩意儿了，和外人的活动交流越来越少，有那么一点 “” 外面的世界很热闹，而我生活在孤岛 “” 的意思。

没有子女，我和社会的唯一锚点就是我的妻子。但在我这个年龄，意外虽然依然是小概率事件但是已经不是不可想象的事情了，去年我就有过身体不适但没有在意以为是小病结果差点有生命危险的事。而随着年龄的一岁岁增长，死亡也是越来越需要面对的问题。我不敢想象如果某天我妻子走在我前面，那么余下的岁月一个人活下去的意义是什么，听老歌玩老游戏，生活在回忆里，偶尔出去走走发现外面已经和记忆相差越来越远，提醒自己你已经老了吗？

但你要说后悔丁克吗？我不后悔，我们不太能体会陪伴子女成长的幸福感，但厌恶抚育子女的琐碎劳累，正如单身主义的人讨厌两个人争吵妥协误解沟通的痛苦磨合过程，而对伴侣陪伴没有需求甚至厌恶。那么我们既然在生命最美好的时间段享受了自己喜欢的生活方式，那么在生命的末期有一点缺憾，不是很公平吗？

选择哪种生活方式，没有好不好，只有适合不适合，幸福不幸福，只有自己知道，外人无从评判。

知乎用户 虔诚忏悔 发表

因为真的惨。

但是问题还是要逻辑性思维看待。

首先我们以后会得什么病，会怎么死，没有人知道，除非你遇到个玄学大师，未来一二皆清楚。

但是真的有孩子就不惨了吗？有人说有孩子在养老院被打了，发现后可以维权。大哥，这只是表象，重点是你还是被打了，新闻里每年几乎都有养老院虐待老人的事情发生，你打开新闻去看，大部分还都是有家人有孩子的。那接下来会发生什么？自然是养老院该赔钱赔钱，护工该进去进去，但问题在你身上没有根本性改变。

你可能会被重新接回家里养老吗？基本上不可能，大部分情况是，你会被换一家养老院，或者干脆协商后继续留在原养老院。那新养老院会不会发生虐待事件？不知道，因为这是社会问题、人性问题，不是几条规定条文、换个地方就能解决的。孩子把你接回去也不现实，那天我姑就跟我说，我表弟亲口给她说，以后要把她送到养老院，我姑想不开，但她表示不得不理解，因为我表弟说，我以后要上班到 65 才退休的，我怎么在家伺候你，请全职保姆？不现实，他的一大半工资估计都不够给保姆付费的，他一家子还活不活了。

况且如果他的孩子又有了孩子，他就算挤出时间了，也得先顾小的。别骂，这就是人性，我生的和生我的，大部分的选择，一般都是我生的重要。

所以，当丁克了一辈子的人，首先就要明白，除非你有大机缘、大福报，有一个好比亲子关系的下一代愿意照顾你，不是为了你的钱，不是为了你的房，纯感情的，那简直是拯救了整个银河系。当然，这种情况一般人遇不到。但千万不要自以为是的觉得，哪怕是为了我的钱，只要他肯照顾我无所谓，那我只能说你一辈子白活了。你一辈子经历的风风雨雨、尔虞我诈居然没有教会你什么叫人。

我有一个朋友，四十了，也是未婚，那天跟我说，老了不怕，有他侄女，他有房有钱，只要管他，钱都给他侄女。我当场给他泼冷水，我说你放心，你要是敢这么试探你侄女，或者承诺你侄女，我保你死得快。他们那代人，未来可能连父母都不愿意管，或者没办法管，你一个舅舅算哪根葱，要不你能自理之前鞍前马后演戏，等你不能自理了直接扔敬老院等死，这都算好的，要不干脆连养老院都不给你送，让你早日那啥，他觉得我再胡说八道。

我说你也有舅舅吧，如果你舅舅现在无儿无女。有钱有房，告诉你，甚至给你立了遗嘱，让你负责他的生老病死，以后钱都是你的，你会怎么做，你是盼着他好好活着，还是盼着他早登极乐？他不语，最后憋出一句，我起码会给他送到养老院，或者用他的钱给他雇个保姆，逢年过节的去看一看。我说那你还算有点任性，考虑没考虑，养老院或者保姆要是选不好，万一虐待你舅舅怎么办，毕竟你逢年过节才去看一眼。他说那他就管不了了，义务已经尽了，好坏是我舅舅的命。我笑着说，你侄女到时候也是这么想的。他不语。

无儿无女的人，究竟该怎么选择晚年？这永远是一个没有答案的问题。

因为计划赶不上变化。我只能说，如果我们真的老无所依，我们要做的绝不是用利益去换取他人来协助我们度过晚年，因为那就是一场人生最后的赌博，基本上逢赌必输，当然，就像我前面说的，万一你上辈子拯救了银河系，真遇到这么个善良不贪的晚辈，愿意照顾你，那是你命好，但还是那句话，别试探你在别人心中的分量。也许，你更应该做的是，找一个人烟稀少、远离人群、利益纠纷较少的地方安度晚年，听天由命的度过晚年。不要想着什么找个大社区，找个离医院近的，找个人多的，找个挨着亲戚的地方住，你是在折磨别人还是在折磨自己，你哪怕本来该死，结果因为离得医院进，一个电话打过去，亲戚送你去医院了，你是想着谁陪护你？谁给你雇护工？你放心告诉谁你手机的支付密码或者家里的钥匙又放心给谁，让他给你支付医药费，或者回家给你拿藏起来的现金？就算是我把人性想得太坏，那你治好了没有后遗症罢了，要是从此无法自理了，你接下来怎么办？

不管是丁克还是不婚不育的，或者已婚已育的，大家都别在网上口嗨，已婚已育的孩子你可能能指望上，但不代表你未来不是进养老院了此残生，也不代表你在养老院不会被虐待，更不代表你被虐待了子女就会把你接回去。丁克和不婚不育的也别太纠结生前事，因为你要明白，老而无子可依是你自己的选择，绞尽脑汁去寻找一个可依靠的人，是豪赌，你要做的就是坦然面对你自己的选择，因为大家殊途同归。

知乎用户 抛开梯子 发表

大多数中国人脱离农业大家庭式社会的时间，还不到 30 年。对于在一个工业城市化社会，建立从小到大的生活范式，还缺乏相当的经验。

「孩子存在的意义在于孩子的存在本身, 就是一种威慑」是一个在大家彼此熟悉，工作生活抬头不见低头见的农村生活中，历经几十代人总结出来的经验。特别是在明清人口爆炸，耕地资源开始稀缺，在丛林法则盛行的农业社会，子女从小在父母赋予和指导下参与农活，成年后反哺父母，保护父母免受乡邻倾轧，形成互惠循环。这种案例在明清方志里面，屡有出现：

瑶培龙坟山纠纷案（安徽旌德县，1820 年）
背景与氏族：徐氏宗族与吴氏宗族在安徽旌德县（Jing County）发生祖坟纠纷。吴氏试图侵占徐氏祖坟瑶培龙（Yaopeilong），这在农村社会相当于对老人（父母）遗产和养老资源的倾轧，易导致无后或弱势家庭被欺凌。子女 / 宗族保护机制：徐氏成年子女和后代集体行动，提供族谱、旧契约和墓碑作为证据，反击吴氏的篡改族谱行为。一年轻徐氏族人甚至在刑部前自刎抗议，引发道光帝干预。这体现了子女的反哺：通过法律和极端行动保护父母财产，避免老人晚年无依 [1]。
香山县麦氏族规纠纷案（广东香山县，清道光年间，1821–1850 年）
背景与氏族：广东香山县（今中山）麦氏宗族内部与邻里纠纷。年轻族人试图上诉族长决定，涉及土地和财产分配，在农村 “抬头不见低头见” 的环境中，易演变为倾轧老人（如父母）的行为。子女 / 宗族保护机制：成年子女支持族长调解，依族规惩处违规者，防止纠纷外泄引邻里欺凌。族规强调 “家事家了”，子女通过祭祀和劳役回报父母，形成集体防御，避免老人财产被邻里蚕食。结局：地方官员支持族规处置，年轻族人丧失祭祀权并受罚。麦氏保住家族自治，保护老人免受外部倾轧。这反映清代南方农村宗族在资源竞争中的作用。[2]

另一方面，在一个平均预期寿命只有 30-40 岁的社会中，一个孩子长成一个生产力大概只需要约 7-10 年时间，而父母老到丧失行动能力的年龄（不以现代人生活质量来看，也需要至少到 50-60 岁才会失去自我生活能力），需要孩子照顾的，到明清时代 60 + 老人占比仅约 3-5%，且多为城市精英 [3]。农村子欲养而亲不待的情况，可以说是超过九成的的。所以，某种程度上，儒家经典虽然一直自宋以来鼓吹养儿防老，但真正养儿后，真有老可防的也是少之又少。

承接上面的观点，正是因为现代社会超长的预期寿命，老人逐渐衰老的期间也被拉得足够长，老人与子女在时间上的共处期间也前所未有的增长，这也导致了，许多老人虐待案件恰恰是由子女或配偶造成的。根据加拿大阿尔伯塔省的数据，25% 的老人虐待行为由配偶或成年子女实施，其中 90% 是子女所为。

而出现以上养老需要依赖儿女的关键原因在于，没有其他选择。没有体系化的国家福利制度，只有依靠血亲家庭完成养老。虽然中国的福利制度还远没到可以依赖的程度，但工业现代社会起码提供了足够多的开放性和多样性，人的自由程度不再是从小到大只能在村里的程度，血亲家庭也不再是唯一选项。丁克这个话题开始讨论的意义，不是让所有人都不组成自己的血亲家庭，自我断绝，而是为除了血亲家庭外，其他的家庭组合方式提供足够的个人选择空间，而非一定要束缚在生长于农业社会的人生轨迹。

当然，正如 80 年代的人，大概怎么都无法想象 20 年代的人的生活状态一样，对于养老还是 50 年代的这代人来说，50 年代的时空环境也是可能完全超出目前想象的。无论是好的方向，还是坏的方向，当前技术和社会的变迁速度决定了，身处 20 年代的我们，必然面临和当前的估计出入很大的情况。

参考

1. ^https://afec.hypotheses.org/files/2017/01/Zhang.pdf
2. ^https://www.scirp.org/journal/paperinformation?paperid=51906
3. ^https://www.lse.ac.uk/Economic-History/Assets/Documents/WorkingPapers/Economic-History/2003/wp7603.pdf

知乎用户 倚墙戏宫柳​ 发表

我外公，今年 80 岁出头，养育了 4 个子女，两个女儿，两个儿子。

看起来是儿女双全了吧，但老年生活在我看来也没有好到哪去。

我家是自我爷爷工作调动，就搬到外省居住了，所以我爸这边在老家没什么亲近的亲戚。

后来陆续帮着我大舅舅、小姨在这边安了家。

二舅本来也在这边工作了一段时间，但后来离婚了就回老家省会闯荡了。

也就是说，在老家，只剩了外公外婆两个老人。

早几年的时候还好，外公外婆身体还硬朗，每年秋冬，我大舅舅就会把两个老人接过来，然后在他们家住个三四天，再去我姨家住三四天，然后在我家一直住到开春，天气暖和了就回老家。毕竟老家还有地，两个老人还要回去种地。

这里说一句，种地获得的补贴和各项收入都是我大舅舅收起来的，说是要给两位老人存起来。已经这样存了大概二十来年了。

大概就是三、四年前，外公外婆的身体急转直下。

先是外公一年到头的生病，夏天还好，一到秋天，就感冒、发烧、全身无力走不了路。去医院住几天或者在诊所打几天针，会好一段时间，然后又生病，又去医院，一直反复到开春。

外婆是白内障复发（早些年我爸妈带着做了白内障手术），无法手术，视力受损，基本上看不太清，也就仅能自理。

因为我大舅把老人接上了以后基本都是住在我家，所以那几年我爸妈一到秋冬季节，就基本上是用轮椅推着外公奔波在去医院、去诊所的路上。

大舅舅和小姨偶尔会在医院照顾一下，但大部分时间还是靠我爸妈。

但我家还有我奶奶、我的两个孩子需要照顾（当时大的才上幼儿园，小的还要人陪着），我和妻子上班也不可能经常请假，所以经常就是我和妻子每天抽时间回家让老人小孩吃点饭，又急急忙忙去上班。

时间长了我和妻子自然也有些不满。

当时大舅舅家，大舅妈没有工作，常年待在家里，表弟没有结婚，也是跟大舅舅住一起，他们完全有人、有时间照顾老人。

我姨和姨夫都没有工作，帮他们的儿子带一个孩子，也可以抽出人来照顾。

但我大舅妈借口不会做饭，我姨和姨夫借口儿媳妇不喜欢家里有太多人，就把两个老人全推给我们。

我爸妈老实，又都是各自家族的老大，把养老当成自己的责任，从来也不说他们。

老人住院花钱多少倒是小事，但一直需要人照顾确实已经影响到了我们家正常的生活。

为此我也曾提议几家轮流照顾或者请护工，但我大舅舅和我姨家的都没搭话，再说下去就得吵架翻脸。我爸妈又是那种为了维持家和万事兴的表象宁愿自己吃亏不说的性格，很多时候我还没给大舅舅他们说，他们俩就先生气了，事情还没抬上桌面，我们自己家先内讧起来，所以几次以后我也懒得说了，人蠢没办法。

不过大概我之前说过以后也起了点作用，去年开始我大舅舅就不把老人接过来了，让两位老人在老家过冬。

然后就苦了两位老人。

老家农村没有暖气，只有小炉子和电热毯取暖，外公自去年秋天就一直生病，反复到冬天的时候，生了一场大病，躺在床上，水米不进，后面意识都有点模糊了。

在我妈的催促下，我大舅舅才不情不愿的回了老家，然后待了两天以后把我妈和我姨都叫回去了，说是外公不行了。

我妈她们回了老家以后，也是说外公不太好了，急着让我们孙辈们请假，回去看老人最后一眼。

结果我们都请假回去以后，我发现外公虽然意识不算太清楚，但还是能记得人，也能吃下东西，只是吃的不多而已，所以我觉得还能抢救一下。

在我的坚持下，大舅舅把外公送到当地县医院，住了一个星期院以后，外公好转了很多，能拄着拐杖下床走一会，也能出去晒太阳了。

我又提出把两位老人接回去轮流照顾。

但我大舅舅不同意，理由是老人说不定哪天就走了，办丧事不方便。

我也没再多说。

一来我家里还有老人小孩要照顾，再加两个老人，家里很吃力；二来我一个外孙，在亲儿子、亲孙子还在的情况下，也不好越俎代庖。

但就可怜了两个老人。

今年外公已经住了几次院了，每次都能转危为安，但其实这些都可以避免，有人按时做饭、感冒及时就诊，就不会发展到住院这么严重。

所以，有子女晚年未必能有多好，更多的还是看子女愿不愿意照顾吧。

知乎用户 杰洛士 发表

因为丁克人少。

这就和过去的同性恋一样，因为人少所以每个个体在社会里都是孤岛。

欧美，包括解放后很长一段时间的中国，都有成套理论论证同性恋是一种疾病需要医治。如今我们当然知道这是纯粹的无稽之谈，但这套理论体系在当时就是可以发展出来并且进行实施，都是因为同性恋群体人数太少，面对天然成群的多数派无法提出自己的反对意见。

如今的丁克也是一样的。仍然占大多数的人不希望丁克过得太好，所以要用各种方式论证丁克过不好。至于反对的声音，对不起别人其实不想和你讨论，别人只是直接下结论支持自己的选择罢了。

对此我的态度很单纯。再等几年，等 00 后也过了生育高峰年龄自有亿万同志为丁克辩经。甚至到了那个时候官方都会出面宣传丁克晚年其实挺好的，大家不要胡思乱想。

总是刷到这个问题，再继续补充一点内容。

可以看到很多回答里说 “丁克年纪大了没有朋友”，因为别人都生娃带娃了。这个认知本质上还是建立在丁克人少的基础上。因为人少所以很难找到同阶层的丁克朋友。

但那是以前。

我一个上海人，直接认识的朋友里当场就能想到 8 个人是丁克，而且大家都年近四十了也不太可能反悔了。平时结伴出游，联机游戏，资金拆借都很顺滑。

我相信就国内目前这个生育率，丁克人群一定会越来越壮大，以后想要找人一起玩乐交流肯定是越来越容易的。

知乎用户 YANd 发表

等你到了 50 岁左右开始，人生已经过半，开始慢慢步入老年。这时候你会发现，你开始不喜欢社交、你的朋友也会越来越少、你年轻时喜欢过那些兴趣爱好似乎也都慢慢变得可有可无。你越来越专注于生命本身的意义，活着。如果你在过去的几十年里，在社会的捶打下，有了一定的财富积累、或者有了一定的社会地位、又或者认知、思维得到了比较明显的提升、或者对生命对世界有了自己的深刻感悟。

尤其是你理解了自己身上的那些缺点、优点、性格、秉性、思维方式等等很多都来自于父母，你庆幸自己克服了很多缺点，发扬了自己的优点。你感慨这一生努力过、奋斗过、爱过，当然也犯过错，无论如何，你对自己是满意的，至少是平平安安度过了一生。

这时候你会突然意识到，如果没有子女，你所有的努力，无论是精神层面的努力，还是身体上的努力，你的所有收获和成果（主要是精神层面）在你这里戛然而止，game over。

就像你创立了一家公司，历经坎坷终于走上了正规，在市场上社会上也很受欢迎，却因为找不到接班人或不可抗地外力，不得不原地注销，让公司消失。

大多数人如果意识到这一点，我相信会陷入深深的后悔之中。

至于大家谈的晚年悲惨，那更是一个显示，你完全可以自行想象自己 70 岁、80 岁、90 岁的时候，在家里行动不便，无人照顾。如果你生了重病，躺在医院的病床上，谁代替你和医生讨论治疗方案？谁替你忙前忙后照料你？即便你花钱请保姆，请陪护，但那毕竟不是你的家人和亲人，会真正用心照料你吗？

我相信一部分丁克，可能是因为各种原因不愿生，而只是没有给你说出真相而已。比如并没有那么真正爱对方，不想和对方有肉体结晶；又或者身体有恙，实际上是生不了，却不好意思明说。

当让，真正洒脱的丁克一族肯定有，但他们到了五六十岁时的真实想法，又有谁能真正看到呢？

我觉得，一个人在年轻时还是不要多度突发奇想、特立独行，过度标新立异，盲目赶时髦追潮流，尽可能安安稳稳、按部就班做该做的事，这样才能把人生风险降到最低，包括：上学、工作、结婚、生子、努力工作、取得一定的专业成就、戒烟、戒酒、精心维护健康、不犯罪、不祸害人、不放纵欲望。

这其中某一个环节的重大失误或吊链子，都可能会在晚年让你追悔莫及，而这一切在你年轻时是根本无法深刻意识到的。

最终，时间会在晚年告诉你对生命的所有答案。

知乎用户 作案 发表

选择一个人生活可以

但需要极其强大的内心且精神自洽

很多人声称自己喜欢孤独、习惯一个人

大概率其有亲人在，有朋友在，身边有同事，有熟人

喜欢孤独的前提，其实是他可以随时再次进入到一段社会关系中

知乎用户 蔚蓝色的天空 发表

转自

https://weibo.com/2032759640/Q1ibX9GXv

丁克的本质，是年轻时不想承担养育子女的责任，因为养育子女，确实比较辛苦。

然后，有人发明丁克这个词，建立一个标签。

再接着，标签内的人互相认同，寻找归属感。

有些丁克夫妻到了年纪大了之后，基于生物的本能，又开始后悔。年轻时基于生物的懒散本能，不想承担养育子女的责任，年老时基于生物的需求本能，又想有孩子能够陪伴和照顾自己。

但问题是，这个世界上，不可能什么好事都让你占了。

于是，这部分人便从年轻到年老，在这个事情上发出各种呻呻吟吟的声音，形成了舆论场上的独特现象

知乎用户 kaer​ 发表

重生之手把手培养自己的护工。

前世丁克被自己的护工谋财害命，现在重生了，你决定吸取教训，在年老之前找一个靠谱的护工。

为了让这个护工绝对可靠，

你打算这样做：

1，给足回报。你身后所有财产所有人脉全都赠予他。

2，感情培养。培养他对你的感情，让他从小就尊敬你，爱戴你。并且你还要让他有较好的道德观，以确保他不会在你年老体衰的时候欺负你。

3，洗脑教育。为了让你的生活质量更好，你鼓动他在你还不需要全职陪护的时候上班赚钱，用他赚来的钱来供养你的生活。

4，基因工程。为了把这个护工的价值压榨到极限，你不但要让他给你养老送终，你还把自己祖传的 DNA 交给他，让他负责给你传下去。

……….

等等，这跟生个儿子有什么区别？

你这就是生了个儿子。

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