李靓蕾称长期遭受精神虐待和情感操控（gaslight 煤气灯）。什么是煤气灯？亲密关系中如何保护自己？

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知乎用户 Rongrong 姐​​ 发表

煤气灯效应（gaslighting)，一种非常极端且典型的情感控制手段，堪称 PUA 鼻祖。

被成功控制者，会产生严重的 “认知否认”，甚至直接导致精神错乱。

这个效应只有在亲近的人身上才起效果，要格外小心各位！！

视频最后是自救指南。

[

【控制人心】你看到的全不是真的！PUA 鼻祖—可怕的 “煤气灯效应”

Rongrong 姐的视频

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](https://www.zhihu.com/zvideo/1325838245607821312)

知乎用户 简单心理 Uni​ 发表

何为煤气灯人？如果你感觉这个词很陌生，那么朋友，你听说过 PUA 吗？

PUA（Pick-up Artist，把妹达人），一个近年来广为人知的群体，与其相关的理论亦称为 “泡学”。

大量不善交际的尝试者，几经辗转购入高价 PUA 课程，并将其珍若江湖两性秘笈。但同时在更多人眼中，PUA 群体也沦为过街之鼠，人人喊打。甚至还有人故意在人际交往中，突显自己的直男直女本性，与 “套路” 二字划清界限。

但你真以为自己能摆脱 PUA 吗——

Nope，甚至也许你就是正在进行 “情感操纵” 的 PUA 本 A。

01、煤气灯如何做到控制他人？

煤气灯是一种破坏他人对现实感知的技术。为了达到控制他人的目的，以下是一些煤气灯常用的策略：

1. 对目标对象说谎

煤气灯人是习惯性的、病态的骗子。他们会大言不惭地说着谎话，即使被质疑也从来不承认自己在撒谎。相反，他们还会指责对方：“是你在编造故事，你说的事情从来没有发生过。”

2. 诋毁目标对象

煤气灯人会到处散布对方的谣言和八卦。他们可能会假装自己是在担心，然后巧妙地告诉别人：“ta 情绪不稳定，有可能是疯了”。更为不幸的是，这种策略可能非常有效，许多不清楚实情的人会去支持煤气灯人。

而且，煤气灯人会向对方传达：“其他人也觉得你精神有问题”，尽管他人可能从来没有这样说过，但 ta 会尽一切努力让目标对象相信，他人的确是这样说的。

3. 分散对方的注意力

在受到质疑和提问的时候，煤气灯人往往会通过提出新的问题来改变谈话的主题。这不仅会扰乱对方的思路，还会让 ta 怀疑自己的问题是不是不需要或不值得被回应。

4. 轻视对方的想法和感受

轻视对方的情绪是煤气灯人获得掌控力量的重要来源。他们可能会说：“冷静点”、“你反应过度了”、“你为什么这么敏感”。所有这些陈述都在最大限度地减少对方的想法和感受，并表明：是你错了。

当人们总是与一个不承认自己的想法、感受或信念的人相处时，就会开始质疑自己。而且，永远感觉到不被重视和不被理解是一种非常令人绝望的情境。

5. 推卸责任

这是一种极其常见的策略。双方的每一次讨论都会被煤气灯人扭曲到 “你应该为所发生的事情负责” 这一境地。即使试图探讨煤气灯人自己的行为给对方带来的感受，他们也会回避类似的谈话，并坚持声称：“只要你换一种行为，我就可以用不同的方式对待你”。

6. 用共情的话语作为武器

有时候，在被提问或质疑时，煤气灯人会试图用友善和充满爱意的话语扭转话题的方向。他们可能会说：“你知道我有多爱你，我永远不会故意伤害你”。

这些话能够取悦目标对象，但它们是不真实的，特别是同样的话被不断重复的时候。他们说这些话的目的只是为了摆脱自身的困境，而从来不是出于真心。

在与潜在的煤气灯人打交道时，需要密切关注他们所做的事情，而不是所说的话。去考虑：“ta 有没有带着爱意在和你真心交往，而不是只会泛泛地说爱你”

7. 歪曲事实

煤气灯人可能会不断地以对自己有利的方式复述发生过的事情。比如：煤气灯人把对方推到墙上，但在稍后的讨论中，他们歪曲事实，说是对方自己摔倒了，而他们只是试图去扶一下。

经历多次复述后，对方可能会怀疑自己对所发生的事情的记忆，而这正是煤气灯人想要的结果。

02、煤气灯人知道自己在做什么吗？

并不是所有煤气灯人都在居心叵测地控制自己的伴侣，不同的煤气灯人对自身行为的认识程度是不一样的。

1. 故意的煤气灯人

的确有一部分煤气灯人非常清楚自己在做什么，而且他们所采用的策略是专门学习或研究过的。虽然有些策略可能来源于书本甚至是相关 “课程”，但在很多情况下，这些策略的来源是他们的父母。

如果父母患有物质成瘾或其他心理健康问题，可能会采用煤气灯来操纵孩子，让孩子对受到虐待或父母物质成瘾的事实保持沉默。有的父母也会用煤气灯的方法让孩子按照自己的意愿行事，比如：在一对有矛盾的父母之间，父亲可能想让孩子与母亲疏远，他会不断地向孩子灌输 “母亲是敌人” 的观念，并通过捏造事实操纵孩子的想法，让孩子与自己保持一致。

当然，不是所有在这种家庭下长大的孩子都会学习到这些煤气灯的技巧，相反，他们可能会从自己的成长经验中吸取教训。

2. “无意识” 的煤气灯人

其他一些人可能并没有意识到自己在使用某种技术控制他人，他们变成了煤气灯人，可能是因为人格中对控制感的强烈需求，也可能是因为偶然的控制行为被良好的感受和结果强化了。

比如，患有反社会人格障碍等相关精神障碍的人，很可能有着深不见底的控制他人的需求。如果他们没有办法控制他人，就会感受到失控的焦虑。这些情绪和感受促使他们寻求对他人的控制。

还有一些人通过他人的依赖感受到自己对生活的控制感。他们可能偶然做出了一些举动，发现在这种情况下伴侣会更加依赖他们。为了维持这种被依赖的良好的感觉，然后继续做出类似的行为。由于他们往往不需要对这些行为负责，最终会不断重复、变本加厉。

然而，煤气灯人没有意识到自己的控制行为，并不意味着这些行为就是可以被接受的——煤气灯是病态的操纵行为，不管意图如何，都需要被教导和被制止。

03、8 个步骤应对煤气灯

遭受煤气灯会对心理健康、工作效率和人际关系产生严重影响。然而，煤气灯人常常把控制行为隐藏在 “为你好” 的外衣之下，让人难以察觉并及时做出应对措施。因此，当我们在关系中感到不对劲时，需要及时检查是否有煤气灯的存在，并采取行动掌握对自己的控制权。

1. 确认是否存在煤气灯

煤气灯并不总是容易识别，因为它常常从小处侵入我们的生活，而且可能与其他行为产生混淆。

真正的煤气灯以 “反复的操纵模式” 为特征，它的目的是让我们怀疑自己对现实的看法，从而对煤气灯人产生依赖。因此，当我们在关系中经常感到脆弱、无助和不安定时，需要特别小心和警惕。

这也意味着，常常与我们持不同意见，甚至粗鲁地批评我们的人，并不一定是煤气灯。因为我们总会在某些时刻 “坚信自己是对的”，而这些反对我们的人，其目的可能不是去操纵，而只是捍卫自己的看法。

所以，在评估对方是否在使用煤气灯时，重要的不是 ta 做出了什么，而是我的感觉如何。煤气灯人常常引导我们产生以下感受：

• 质疑自己的看法和判断
• 不断怀疑自己是否过度敏感
• 经常感到抱歉
• 无法自主地做出决策
• 感到抑郁、困惑、不像原来的自己
• 远离其他亲近的人

2. 适当地把自己抽离出来

我们在与煤气灯相处的时候，可能会体验到许多强烈的情绪——愤怒、沮丧、忧虑、悲伤、恐惧，这些反应都可以被理解，但尽可能地不要让这些情绪直接影响到自己的行为。

保持冷静可以帮助我们看到事情的真实模样，减少煤气灯人对事实的捏造动摇我们信心的可能。而且，如果我们表现出痛苦和沮丧，会鼓励煤气灯人变本加厉地实施操纵。

在这种情况下，可以为自己争取一些单独的、清净的空间，休息一下，稍后再讨论这些问题。出去散散步也可以帮助我们理清思路并重新集中注意力。

如果无法获得单独的空间，可以尝试以下方法恢复平静：

• 深呼吸
• 缓慢地从 1 数到 10
• 不断地默念自我肯定的想法

3. 收集证据

记录与潜在的煤气灯人的互动可以帮助我们明了事情的真实模样——当煤气灯人试图否定某件事情或某段对话时，我们可以去亲自检查真相。以下是一些可以参考的做法：

• 保存聊天记录的屏幕截图
• 拍摄任何遭到损坏的物品都照片
• 记下你们对话的日期和时间
• 总结你们的对话，尽可能维持原有表达
• 用手机进行录音

拥有证据可以帮助我们恢复平静并保持心理健康。当我们能够从证据中探寻真相时，就不太容易怀疑自己。仅此一项就足以帮助我们增强信心，以应对之后到来的煤气灯。

在搜集证据时要特别注重自我关照，因为这个过程会带来反思，而反思极易增加焦虑感，注意不让这种焦虑压倒自己。

4. 在言语上反击

煤气灯之所以有效，是因为他们的语言和行为让我们感到困惑并动摇了信心。如果我们能表现出——自己并不受这些行为的打扰，那么煤气灯人会犹豫是否有必要继续干扰你。

除了谎言和误导，煤气灯人还经常使用批评和侮辱，礼貌而冷静地向他们指出自己不接受这些话，可以让他们意识到你并不害怕。

有时候他们会试图把侮辱伪装成笑话和阴阳怪气的赞美，这个时候可以装作听不懂这些笑话，让他们意识到这些策略对你不起作用。

5. 对自己的记忆保持信心

每个人对事件的记忆都略有不同，我们可能会想：“如果事情真的像他们说的那样呢？” 但此时不要轻易屈服于怀疑自己的冲动——这正是煤气灯想要的。

记忆错误往往涉及的是小细节，比如房间里其他人所穿衣服的颜色，但我们的大脑很少凭空编造整段记忆。如果我们清楚地记得某件事情，而对方武断地否认我们的记忆，那么这就很有可能是煤气灯。

当我们坚信自己知道发生了什么，冷静地向煤气灯人展示自己所掌握的证据。如果他们继续干扰我们——不要卷入冲突。因为争吵会产生紧张情绪，使自己落到容易被操纵的境地。通过拒绝争吵，可以保护自己对局势的掌控权。

我们也许可以这样说：“看来我们对事情的记忆方式不同，但我不想就此进行争论。” 还可以通过改变谈话主题或离开房间进一步避免讨论。

6. 注重自我关照

虽然照顾好自己的身体和情绪没有办法直接解决煤气灯问题，但良好的自我关照可以改善心态，从而更有效地解决问题。

由于煤气灯对人际关系或工作的干扰会蔓延到生活的方方面面，可能会导致对曾经最喜欢的事物也失去兴趣。因此，我们可以采用一些策略来改善幸福感：

• 花时间与在意我们的朋友和家人在一起
• 将积极的自我对话融入到日常生活中，比如，每天提醒自己达成的成就
• 腾出时间给自己的兴趣爱好
• 通过写日记整理情绪
• ……

7. 寻求他人的支持

在处理煤气灯时，寻求信任的人的想法和支持很重要。参考生活中不同人的意见有利于建立正确的自我价值，即，“我没有失去现实判断能力，也没有变得‘疯狂’。”

虽然我们的支持系统可能会为我们的处境感到不安，但由于他们并没有直接参与到煤气灯的过程中，因此仍然与我们的处境保持着一定的情感距离。这使他们更容易提供公正的观点及冷静的指导和支持。

特别是在应对工作中或其他社交场合中的煤气灯时，尽可能避免与煤气灯人单独会面。如果必须接触，带上态度中立且值得信赖的人。这样做并不仅仅是寻求支持，也是让 ta 客观地观察正在发生的事情。煤气灯人往往很难同时操纵多个对象。

8. 寻求专业的支持

煤气灯有时候会发展成一种严重的虐待，仅靠自己的力量难以应对。而与心理咨询师交谈常常是有效的获得帮助的方式。

reference：
What is gaslighting? And how do you know if it's happening to you? Retrieved from: https://www.nbcnews.com/better/health/what-gaslighting-how-do-you-know-if-it-s-happening-ncna890866

What Is Gaslighting?Retrieved from: https://www.verywellmind.com/is-someone-gaslighting-you-4147470
Think You're Being Gaslit? Here's How to Respond. Retrieved from: https://www.healthline.com/health/how-to-deal-with-gaslighting#reach-out
Are Gaslighters Aware of What They Do? Retrieved from:https://www.psychologytoday.com/intl/blog/here-there-and-everywhere/201701/are-gaslighters-aware-what-they-do

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知乎用户 是那个 Tina​​ 发表

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目录

收起

什么是 Gaslight？

煤气灯效应的三个阶段

1、第一阶段 - 产生困惑

2、第二阶段 - 从困惑到同意

3、第三阶段 - 都是我的错

操纵者的不同类型？

1、威胁型

2、魅力型

3、好人型

什么样的人容易被 Gaslight？

在煤气灯关系中如何解救和保护自己？

作为父母，如何避免小孩成为这样的人？

被八年 Gaslight ，两年心理咨询以及阅读了心理咨询师推荐的几本专业 Gaslight 书籍，亲历者来答。

什么是 Gaslight？

Gaslight，源自于一部老黑白电影《Gaslight》。这是我离婚后心理咨询师说我被多年 Gaslight 后推荐我看的，还有几本书籍。

这部电影讲的是一个男人为了霸占一个女生姑姑留下的遗产、一件珠宝，而设计陷害这个女生，与她恋爱结婚，在生活中恶意设计让这个女生发疯的场景。

如让她亲手把胸针放进她的包里，再三强调让她别搞丢，然后他再偷走，她坚信自己确实把胸针放好时，男人一再强调她的记忆出了问题，说她的记忆总是出问题。

以及故意聘用看起来像小三的下人，故意在女主面前调情后，说女主就爱胡思乱想。

但是现实生活中的煤气灯现象，是由耶鲁大学情商中心（the Yale Center for Emotional Intelligence）的联合创始人和副主任罗宾 · 斯特恩（Dr. Robin Stern）在她的书《煤气灯效应 / The Gaslight Effect》中，通过她无数病例中总结出来的一种**「让被操控者怀疑自我的一种精神操控行为」**，她将这种精神操控行为取名为 「煤气灯效应 / Gaslight Effect」，是因为这种行为和电影里的行为非常类似。

但是，电影里的操控者是非常清醒地恶意犯罪，而现实中的 Gaslight 其实更多是一种无意识行为。

也就是说，现实生活中的 Gaslight，并不是像电影里面那样是一场精心的策划，而是因为情绪操纵者的人格和心理不健康而导致的日常霸凌行为。

比如，我第一段婚姻里面我前任对我 Gaslight 的其中一个手段就是，不断和女生暧昧、日常反复告诉我他有多抢手、日常贬低我妆化得难看、衣服穿得太土、别的男人比他更差…… 这其实是一种想要被操控者一直产生嫉妒和自我贬低心里的操控手段，最终目的是让我觉得，和他在一起是我求之不得的选择。而最后导致被操纵者恐惧对操纵者的离开，宁愿继续被情感虐待，也不愿意主动放手。

这个手段在操纵者外表看起来越优秀的情况下，越容易实施。这一点其实和王力宏的行为是类似的。

再比如，当年包丽不是处女，并没有觉得自己不妥。而牟林翰一直贬低包丽不是处女，对不起他，要求她做出补偿以及种种。其他的类似的还有，贬低单亲家庭出身、离异家庭出身、贫困地区出身、孤儿出身等等，以当事人已经无法改变的事实为由的各种形式的贬低。

再比如，当一个人对伴侣、家人或者朋友一句侮辱的话感到很不舒服，比如指着米其林说「看，多像你」，却被指责 TA 开不起玩笑，太敏感。当一个两三岁的孩子在小区并不想要把玩具分享给不认识的一岁小朋友玩，就被自己的爷爷指责「太小气」，再加上旁边的老人一起帮腔说「你这小孩这样不行」。

再比如，我一个朋友的老公出轨，她想要离婚，但是她的母亲不断告诉她「哪个男人不偷吃」，她老公也不断说出轨是因为在家里不开心，她不够理解对方，又不打扮自己云云。

再比如父母对孩子的长期贬低，「你看看别人家孩子」，「你为什么只考了 98」，「你性格这么古怪，以后没有人会喜欢你」……

再比如我还遇到过职场煤气灯行为，一个老板，每天都在说员工形象差，说打扫阿姨太难看，说泳池救生员像难民，对下属经常性贬低，「你不懂」「你不会」「你这么老了还能做什么」……

这些，都是煤气灯行为。总结如下：

• 坚持说你做过或者说过你没有做过或者说过的事
• 否认或嘲笑你
• 当你表达你的需求和困扰时，对方会说你「太敏感」「太疯狂」「想多了」……
• 向其他人表达对你的行为和精神状态的质疑，暗示其他人你不正常，使你孤立无援
• 歪曲事实将责任转嫁给你
• 坚持认为自己是对的，拒绝考虑他人观点

《煤气灯效应 / Gaslight》书里说：

煤气灯操纵最糟糕的部分在于，这种行为很难识别。你会感到自己渐渐地产生困惑，开始自我怀疑，可是为什么呢？是什么让你质疑自己呢？为什么一个你认为对你好的人却让你感觉如此糟糕呢？
煤气灯操纵是一种隐秘的霸凌行为，操纵者大多是伴侣、朋友或家人。他们一边口口声声说爱你，一边暗中搞破坏。你能感觉到哪里不对劲，但又说不出来。

煤气灯效应的三个阶段

这个部分我建议大家可以书上仔细看一下，尤其是当你正感觉到你可能正在被 Gaslight 的时候。我这里只是简单总结一下：

1、第一阶段 - 产生困惑

这一阶段的操纵是最隐蔽的。

比如在两性关系中，你会产生很多问号，为什么你们突然开始不断争论谁对谁错了，有可能你越来越少关注自己喜欢什么而更多地考虑他说的话对不对，对方经常说你不好，但是你依然觉得对方很吸引你甚至感觉对方依然在对你好，使你不愿意因为对方偶尔一些不好的行为而放弃你们的关系……

就是你觉得不对劲又说不上来哪里不对劲。

2、第二阶段 - 从困惑到同意

在第一阶段，被操控者还会与操控者进行争论，但是再第二阶段，会慢慢开始放弃，当双方产生分歧，你会从他的立场出发，首先考虑他的观点。比如，「他出轨了，确实是我不如其他女生漂亮」。

这个阶段你已经不再那么坚强，朋友越来越少，家人见面也越来越少，越来越爱哭，焦虑程度增加，自己主动开始给对方找借口……

3、第三阶段 - 都是我的错

这个时候你已经完全采纳了操纵者的观点，相信自己很差，很有病，而操纵者是强大的，是你提升自己的帮助者，你觉得你无法离开操纵者。

你可能已经重度抑郁，倦怠麻木，孤立无援，甚至出现各种大大小小的身体疾病，觉得什么事情都是自己的错，觉得自己非常糟糕什么都做不好，觉得自己只会惹别人愤怒，甚至害怕见陌生人。

操纵者的不同类型？

1、威胁型

这种类型是那些经常以你在乎的事情来威胁你的。比如引发你的内疚、冷战、扬言要离开你、做出可怕的预测。

「你再看我的手机我就跟你分手」、「你不和我做爱我就和你分手」、「你不听话爸爸妈妈就不要你了」……

2、魅力型

难以辨认的类型。这是典型的给你一颗糖打你一巴掌的类型。

比如对方有时候会对你很好，对你甜言蜜语，甚至用一些浪漫来哄你开心，你会觉得生活还是挺美好的。但是总是有些事情不合理，比如他有时候愿意给你花很多钱，有时候却一毛不拔，有时候对你似乎关怀备至，有时候又对你不闻不问不体贴到极致。你好像开心，又好像不开心。

3、好人型

我觉得应该说是装好人型。表面上好像什么都迁就你，但是其实从来没有真正的好好去做。走走过场，假装满足你的需求。

比如你说你们应该去家庭聚会，他一开始就会和你争吵，说不想去不愿意去没有意义等等，但是最后会妥协，去了之后通过各种方式来显示他不开心，摆臭脸。试图让你内疚，让你觉得你逼迫他。同时对方还有理由说自己是个大好人，什么都迁就你，然后让所有人都觉得你在这段关系中才是霸凌一方。

什么样的人容易被 Gaslight？

任何普通人。

罗宾 · 斯特恩在书中提到，煤气灯操纵者之所以能够成功，另一个方面的原因也是被操纵者的责任。一开始我看到这里的时候非常生气，因为普通人下这种受害者有罪论就已经很过分。但是仔细看下去我却觉得有道理。

罗宾 · 斯特恩说，她的病例中甚至很多被操控者，都本身能干、强大、事业有成、颇具魅力。并不是什么「包子」。

但是，**不管一个人多能干强大，都有自己脆弱的一面，都有自己的软肋。**每个人脆弱的一面，本应该被伴侣、朋友或家人给保护，而煤气灯操纵者却对一个人的软肋加以利用。

而被操纵者的脆弱源自把对方理想化、期许得倒对方的认可、或者为了维持这段关系不惜付出一切代价的心理需求。基本上，都出发于对对方的喜欢。

尤其容易发生在夫妻以及父母和孩子的关系中。有时候越不能得到认可就越想得到，有些女性为了维持婚姻忍受丈夫出轨，利用生孩子来试图留下丈夫，孩子拼命学习想要获得父母的认可……

很多例子里面，只有局外人能够很轻易地看清，是为什么呢？因为一个正常人，都很容易听取自己相信以及自己尊重喜欢的人的意见和观点，普通人很难做到完全不怀疑自己，越是谦卑的人越是如此。

这就是为什么自恋型人格的人，比如王力宏，比如我前任，他们是不会被别人控制的。一个人越自恋，他就越认定自己所认定的观点，无论多少人对他所坚持的事提出质疑，这种人格的人只会觉得对方是傻叉蠢货，只会想尽办法把脏水泼到别人身上来维持自己自恋的那个形象。而不会像普通人一样去聆听去思考是不是自己的观点错误或者偏颇了。

在煤气灯关系中如何解救和保护自己？

其实道理是简单的（但真的做到是不容易的），坚信自己的看法！相信自己的感受！

如果能做到真的坚信自己的看法，不再需要对方的认可和爱，就完全不会被操纵者控制。

所以，平时生活中，很重要的一点是，不要让自己被孤立，一定要有能支持自己的家人和朋友。当你对某一件事和某一个行为感到困惑的时候，一定要求助，寻找多方答案。发掘可以信赖的信息来源和可靠的分析。有经济条件的话，随时找心理咨询师也是非常好的选择！

不管什么时候，都要重视自己的感受，不要太多去纠结，是你对，还是他对，先关注自己的感受。如果你真心觉得困惑、忧伤、害怕、愤怒，那一定是又什么地方不对。

一旦意识到自己可能是被 Gaslight，给自己离开的勇气！如果是无法离开的家人，就尽量避免过多的相处，能躲则躲。

否则的话，就只能等待操纵者的抛弃。

我的重生，李靓蕾的逃脱和重生，都是属于这种情况。一直隐忍甚至维护，只有到对方对自己的彻底厌恶，不愿意再控制或者觉得你没有再被控制利用的必要，操纵者就会离开。

比如王力宏这类自恋型人格，他们的离开很大原因在于，你不再属于他自恋的一部分。你不再对他有用，或者你不再足够优秀让他进一步自恋。

所以很多情况下，当被操纵者走到重度抑郁，自身变得非常糟糕的时候，对操纵者来说，已经不能再满足他的任何心理需求，已经没有存在的必要性时，被操纵者会得到解脱。

有一部分人在这种解脱后会清醒而重生，而不幸的是，有一部分人会等不到这一刻，就因为重度抑郁而自缢了。

作为父母，如何避免小孩成为这样的人？

我觉得是一件很重要的事。

再回到王力宏身上，为什么他会如此自恋型人格呢。李玫瑾教授有一个视频说，她认为有自恋型人格的孩子，是父母夸奖太多，经常说，你真棒你真聪明，而导致孩子过度自信，而走上社会后所以依然自恋。

但是这样下结论是非常不对和偏颇的，还很容易给一些父母认为，不能够夸奖孩子，反而要时常打击孩子才对。

心理学上来说，父母太宠溺只是其中可能的一个原因，而父母太苛责，则是另外一个原因。

比如我用王力宏举例子吧。王力宏曾经自己再采访里说，他在家里的压力是非常大的，全家都是名校毕业，哥哥可以去哈佛，还不想去，去了耶鲁，布什亲自写信夸他哥哥。弟弟也特别好，SAT 满分大学联考满分。他的爸爸妈妈对他，态度就是「你哥哥真的很优秀，你……emm……emm…… 在练鼓吼」，他觉得自己永远比不上哥哥，弟弟也让他感到有压力。

再用我前任举例吧，我前任的妈妈真的是打击教育的极端人物吧，我从来没有听她夸过儿子一句，永远都是「你没用」。让儿子做的事情，做对了还不够对，做错了，能翻出来说很多次，持续说儿子没用。

确实，如果过于宠溺孩子，在原则性的问题上都没有底线，肯定是不对的。但是过于苛责，孩子的内心也会形成反抗机制，只有靠自己喜欢自己来生存，同时也学会了父母那一套贬低和控制。

这本《煤气灯效应》推荐大家阅读，以及另外两本《自恋的基因：如何识别和应对自恋型人格》、以及《也许你该找个人聊聊》。

知乎用户 心理学徒李二狗​​ 发表

不论是煤气灯人还是 PUA，最关键的一步是要引起 “认知失调”，而引起 “认知失调”，也并没有想的那么复杂，反而广泛的存在于我们的生活之中。

所以，读完以下内容，你可以明白所谓精神操控都做了些什么？以及如何发现失调的现象，及时挣脱出来。

简单的 “认知失调”

你看，这里有一个天平，代表你的内心，每个人的内心都是希望左边和右边相等的，如果不相等就会非常难受。

假如左边是 “我可以做一个好伴侣”，右边是你的经历，以及外界的反馈。大部分人是希望左边的自我信念，和右边的现实反馈是可以平衡的。

那么，如果你的伴侣开始时候夸奖你的好，某天反馈了你的不好，这种强烈的不平衡感，会让听从他的指令去做事，希望能够恢复原来的平衡。

所以，你看，简单的操控就这么从一个小事开始发生了。

pua 的流程也就是先树立认知 “你和我都是很好的人”，然后反馈 “如果你不喜欢我，那么为什么我们刚才玩的那么开心？”" 如果你喜欢我，那么你要证明给我看，要为我做 xxxxxxx"

职场上这样的更常见，“能够进入我们公司，你是很优秀的人，我们公司也是很好的公司，”" 你要为公司创造价值，所以说你要证明给我们看。““如果我们公司不好，那你当初为什么要来应聘呢？”

再来一个家庭版，“你是孝顺的孩子，所以说你要听我的话。”” 我是很优秀的，所以说孩子你也是很优秀的。““你总说孝顺父母，那你证明给我们看，这件事你要按我的想法去做。”” 你是最有孝心的孩子了，我相信你能按我的想法去做。"

这大概就是所谓的三明治谈话法，夸几句，然后损一句。几乎绝大部分年轻人都吃这一套。

容易陷入 “精神操控” 的人

所以，我们讲明白了操控的第 1 步，也就明白了什么样的人容易陷入到这样的操控当中。那些极力希望被别人认同的人，希望寻找归属感的人是最容易被操控的。别人的几句好话，就会让他内心舍不得丢下这样的认知。别人接下来说的话，这个人都会去言听计从，就是为了不让自己的天平陷入到不平衡状态。

而煤气灯效应的出处，也是女主角看到忽明忽暗的煤气灯，而周围人反馈假装看不到，从而女主认定自己是精神失常的。也就是说，只有认为自己是精神失常的，才能够让自己的天平恢复平衡。

所以简而言之，容易执念于自己在别人心中形象的人，依赖于身边人的评价的人，最容易被操控。

复杂一些的 “精神操控”

在这里，我们吃瓜的同时，真的很难认定，一段关系当中谁对谁错。

因为有的时候操控真的是同时出现，双向进行，你在操控我，我也在操控你。

这就是很多歌曲唱的，相互折磨到白头，我们要互相亏欠，我们要藕断丝连。

因为有的时候，双方都希望给对方留下很好的印象，能做出一些感动对方的事情，但是却弄巧成拙，在对方的眼里越变越糟。

这种感情上的折磨，只能说两个人性格不合，如果没有做出太多违背道德底线的事情，我们也没有办法评判，谁在操控谁。

我个人还是挺反对把 PUA 概念扩大化的，有的时候不在于是谁的错，只是不合适。

如何保护自己？

在这里，我最喜欢罗永浩的一句话，彪悍的人生不需要解释。除非是那些真正关心你的亲人，以及警察误会你的时候，需要好好的解释一下。其他情况随别人怎么说。

我们的人生没那么彪悍，但是很多情况下真的不需要解释。

所以说，在这个社会上真正关心你的人很少，别人每一次的评论，评价反馈，都可能带着目的。

感觉不对劲就离开，感觉被操控就不去那么做，多听自己内心怎么想，不需要解释给别人听。

领导夸你希望你多干活，伴侣夸你是希望你能够听话，家人夸你也有可能是带着操控的目的，在这里你的心里应该谨慎分辨，哪些是真正替你着想的人，不要因为一些无关紧要的人拨弄了你心里的天平，就一定要去证明些什么。

最好的办法，就是每隔一段时间，感受周围的关系让自己自己是变好了还是变糟了，及时的审视，及时的应对或者离开。

知乎用户 取名麻烦 发表

男性同问。

代替没买鸡腿被捅死的丈夫问！

代替古古然问！

代替苏享茂问！

知乎用户 陈历杰 发表

知乎用户 三木在 Yummy​​ 发表

我想李靓蕾事件对于女性的提醒和建议：

1、慎重成为全职太太、大胆谈钱。

成为全职太太当然是你的人生选择，但是要正视你在婚姻中承受的角色、创造的价值，不要成为免费的家庭看护人。特别是涉及到金钱层面，在离婚时应该得到的，请参考比尔盖茨的前妻、川普的前妻在离婚时把这件事交给专业律师来打理，该得的一分都不能少。

千万不要打肿脸充胖子，说离婚后会自行承担孩子的生活费 / 教育费，双方对孩子都有义务，该出钱出钱！

女人不要和钱过不去，不用感到屈辱，要大胆谈钱。

2、不要迷恋完美人格，与妈宝男保持距离。

从心理学来说，完美人格的人意味着有极强的自恋人格障碍（NPD），NPD 是毒性极高的一种人格障碍。毒性很高，是极度自恋，无法共情，在关系中肆意践踏剥削，操纵他人的付出，并且经常有不健康的成瘾行为。王力宏基本是每一条都精准命中，这类人很容易吸引到讨好型人格的吸引，讨好型人格常常幻想感化拯救他们。

更不要做妈宝男与他父母之间的调和品，宝妈男和父母的关系，那是人家一家人的事，除非当事人自己愿意改变，有行动的能力。我们要放下助人情节，尊重他人的命运。

3、爱情不是我们女人的全部，及时止损。

不要过度迷恋爱情，适度相信社会给予女人的洗脑，守住自己的身心边界。

我在豆瓣上看到一段话，很有道理：

“世界对女人说爱情是人生的意义，又对男人说人生是要建功立业打天下；

世界对女人说因为爱情要回归家庭，而男人建立家庭往往是为了没有后顾之忧地冲向世界；

世界对女人说要为爱牺牲，但是男人为了爱情流两次眼泪社会都是不大赞成的。”

请牢记，爱情不是我们女人的全部。你当然可以投入爱情，但是要设定一个边界，什么情况下我不愿意再投入再承担了。要记住，底线在哪，尊重就在哪。你的底线决定了你的容忍度和处理方式，教会了对方应该如何对待你。

李靓蕾生了 3 个孩子，这期间发现男方多次出轨、约 P、PC 都下不了决心离婚，就是因为太过眷念沉没成本了。女人在感情中学会 “狠” 一点，该断则断。

不要想着 “都已经在一起这么久了，算了吧”，而是要想着，幸好及时发现，现在分手重新开始也不晚。现在及时止损，丢失的只有过去，要是不止损，赔上的可就是一辈子。

最后，我非常欣赏李靓蕾重新开始的态度，生了 3 个孩子又怎样？依然可以重新开始。就如同她在文末里提到的，生活中的 10% 是由发生在你身上的事情组成, 而另外的 90% 则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

女人什么时候重新开始都不算晚。也许别人看到的是一个粉丝嫁给偶像后美梦的终结，我却看到的是一个女孩儿在一段婚姻中清醒成长为大女人的开始。

知乎用户 刘静​​ 发表

煤气灯这个词最早来源于 1944 年英格丽 · 褒曼主演的爱情悬疑电影 Gaslight（煤气灯下）。影片讲述外人眼里十分完美的丈夫如何使用诡计（例如让家中煤气灯总忽明忽暗），使妻子逐渐认为自己精神失常，感到被孤立，以实现侵占妻子财产的目的。

英格丽 · 褒曼凭借这部电影获得奥斯卡最佳女主角奖。从此 gaslight 这个词成了英语中形容情感操控别人的常用词，而情感操控别人的人也被称为 gaslighter.

结合这个词语的产生背景，gaslighting 不完全等同于中文语境的 PUA，它不是简单的情感操控或情感虐待，它特指施虐者 / 霸凌者设法使目标对象怀疑现实、怀疑自己的判断力，最终使受害者认为自己神智不清，以达到控制受害者的目的。

对于她实际想表达的意思，李靓蕾用词可以说非常精准了。

gaslight 最早只用于亲密关系中，但也完全可能出现在亲人、朋友、同事之间。

Gaslighting 如何起作用？

首先，gaslighter 习惯性对你说谎。即使你拿出证据指出对方的欺骗，他们也会坚持重复自己的故事，并坚称是你在编造事实。

第二，gaslighter 会诋毁和败坏你的名声。他会一边假装以关心或担心的口吻，持续向你们周围人散布关于你情绪不太稳定的谣言，一边告诉你，大家都觉得你情绪不太稳定。

第三，转移你的注意力。当你质问 gaslighter 他的不当言行时，他会转移话题，或者反问你一个问题，让你怀疑自己是不是对他太苛刻了。

第四，轻视你的感受和想法。他们可能常说，“你太小题大做了”，“你太敏感了”，常暗示他是对的而你是错的，直到你自己也开始质疑自己。

第五，转嫁责任。你们之间的任何话题，都会变成他指责你哪里做得不对。即使你提出他的某种行为伤害到了你，他也会扭曲事实，指控你才是始作俑者，是你的某个错误行为导致了他的反应。（比如你太强势他才出轨）

第六，拒不认错。gaslighter 永远不会承认自己有不对的地方，因为他不愿承担责任。这会使受害者感到自己的痛苦不被看见，精神创伤迟迟无法愈合。

第七，把温情当作武器。当你痛苦地指责他的所作所为时，他可能会说诸如 “你知道我有多爱你”，“我决不想伤害你”，这样温情脉脉的话。而这些话正是你在痛苦中迫切渴望听到的，让你不自觉地原谅他。

第八，篡改发生过的事。他会一遍遍以有利于自己的方式重述你们之间的过去（比如把推搡你说成你没站稳时他扶住了你），直到你质疑自己的记忆。

Gaslighting 对于缺乏自信、性格软弱、习惯讨好别人的人格外有效。如果你开始频繁怀疑自己过于敏感、质疑自己的判断，如果你时常感到自己不够好、总是在道歉，如果你感到自己被孤立了，那你可能是被对方 gaslight 了。

如何应对 gaslighter？

第一，保持距离。无论是物理的还是心理的。

第二，保留证据。当对方试图扭曲事实、篡改历史时，保留聊天记录。当对方使你怀疑自己时，记笔记或日记。

第三，明确边界。当对方试图否认你的感受，挑战你的底线时，明确地拒绝他。

第四，寻求第三方视角。可以求助信任的朋友或家人，告诉他们你经历的事情，询问他们的观点，以接近客观真相。

最后也是最有效的，结束这段有毒的关系。

知乎用户 英国报姐 发表

在李靓蕾曝光王力宏八年婚姻中的种种不良行径，要求公开道歉后很久，王力宏才给出了一个站不住脚的回应。

回应中，他否认对婚姻不忠，暗示李靓蕾靠孩子上位，还说和李靓蕾的婚姻里充满恐惧、威胁和勒索，导致自己看了 5 名心理医生，压力很大。

文章几乎是在自说自话，既没有歉意，也没有对李靓蕾爆出的几个较为实锤的事件（出轨、联络未成年时的李靓蕾、嫖娼等）作出正面回应。

面对再一次的倒打一耙，李靓蕾再度发声。

其中很重要的一部分，讲了王力宏是怎样曲解事实，以摧毁他人名誉的方式，转移大众对自己犯下错误的注意力。

李靓蕾提到，王力宏说他看了 5 个心理医生，长期活在恐惧和威胁之下。

但事实受到长期精神虐待和情感操控（gaslight）的是作为妻子的李靓蕾。

在李给出的心理咨询截图中，医生对王力宏说：“你陷入了责怪模式，把自己应负的责任推卸给你的伴侣。你对她就像对一个精神病人一样，而且你经常把她描述成这个样子，这是你的问题。你这么做只能让她更加疏离，而且这是在精神虐待她。”

李靓蕾提供信息

李靓蕾解释，王力宏之所以换了很多心理治疗师，不是因为他们都治不好他，而是因为他希望 “能找到一个能被说服他太太是疯子的治疗师”。

然而，所有治疗师都一眼看破了王力宏 “想靠情感操控（gaslight）妻子来保护自己” 的潜台词，拒绝了再换治疗师的请求，还指出他有性瘾和自恋型人格障碍。

李靓蕾提供信息

看到这里，一下就悟了，李靓蕾在婚姻中的种种遭遇也得到了解释。

声明中，相信大家都关注到了一个词——情感操控 gaslight，一种非常常见，却很难被发觉 / 逃脱的心理虐待方式。

gaslighter（情感操控者）做了坏事后，会通过不断否定质疑、甩锅另一半、扭曲事实、转移视线等方式隐藏自己的错误。

并会不断让受害者怀疑自己的理智，把受害者塑造成一个多疑的疯子，从而达到控制受害者的目的。

gaslight 一词在精神分析学领域已经有数十年的历史。这个说法最早诞生于英格丽 · 褒曼的著名电影《Gas Light》（中译：煤气灯）。

在这个故事中，家庭富足，自信独立的女主角继承了一大笔遗产，然后嫁给了外表风流倜傥的，受人欢迎的音乐家。

结婚后，家里煤气灯经常神秘地闪烁，总有东西消失，阁楼也传来奇怪的声音。女主角和丈夫描述这些怪事，丈夫却总以 “是你的幻觉” 为由，搪塞女主角。

真相是，丈夫每晚都偷偷去阁楼搜刮房子里的宝藏，想要背着妻子把它们据为己有。去阁楼的路上会发出响声，也会影响楼下煤气灯的使用。

里面最经典的一幕是，女主角恳求丈夫相信她看到的怪事，男主角却不断挖苦她在编造事实。女主角绝望地说：“你是想告诉我我疯了吗？”

万恶之源男主角的答复却加深了女主角对自己精神状况的怀疑：“现在你明白我为什么不让你见别人了吧？”

这种做法和王力宏反复找心理咨询师是不是很像？

这部电影上映后，男主角的行径就被认为有一定的社会普遍性，成为研究的课题。久而久之，这种自己作恶却颠倒黑白，操控他人情感的行为，就被称为 gaslight 了。

gaslighter 之所以令人厌恶，不光是因为他们对受害者的虐待，更因为这种情感虐待下，受害者会对施害者产生依赖，一些人很难逃脱这种虐待关系，另一些人甚至意识不到自己在被操控。

英国媒体曾经报道过这么一个 gaslight 的故事，和李靓蕾的经历有些相似。妮可是一名独立、年轻的高学历女性。她的生活在和一个充满魅力的成功男性结婚后坠入地狱。

这名富有的男性虽然会带她去最好的酒店，吃最好的餐厅，但男方疑似在不停出轨。只要妮可提起小三小四的名字，男方就会大发雷霆，并指责是她的多疑毁了这次晚餐、谈话、散步、假期、圣诞派对…

只要妮可想离婚或者找朋友放松一下，他就会把自己锁在书房里哭着卖惨，让妮可非常愧疚，逐渐也和朋友们疏远。

她当时认为：“我让这么优秀的男人失望了，这么优秀的男人选择了我，我却让他心烦了，都是我的错，我什么都做不好。”

逐渐，男方利用妮可的爱和同情，把控制上升到了新的高度。他不允许妮可在他躺下之前睡着，如果妮可睡着了，这个男人就会在故意在深夜把她叫醒，逼她承认错误。

长时间被精神虐待的妮可只能在公司厕所里获得片刻安宁。

他反复告诉妮可自己有很多爱慕者，她很容易被替换，逼迫妮可对他言听计从。妮可在终于受不了后，找到了男子的前女友伊丽莎白。

令她惊讶的是，伊丽莎白和自己有一模一样的过往，这个男子是一名 gaslight 惯犯。

gaslighter 经常使用的话术

两人一边被男方侮辱贬低，一边被限制交友和出行范围。

而男方则在外面有无数性伴侣，伊丽莎白直到去妇科检查时，才知道自己被私生活混乱的男方传染了性病，当去质问男方时，他就会攻击伊丽莎白是偏执狂，他永远把自己置于无辜者的位置。

妮可是在联系到伊丽莎白后才意识到自己被 gaslight 的，而伊丽莎白则是纯靠意志力逃出了这段不健康的关系。李靓蕾从 16 岁认识王力宏，也是一步步陷入了王力宏的逻辑中，开始变得不幸。

在这样的情况下，如何识别 gaslight 行为，就非常重要了。

下面八种行为，是 gaslight 中最常见的，当这些行为出现在我们的人际交往中，就应该值得警惕了。

1、习惯性说谎

gaslighter 善于说谎不眨眼，他们为了自保会编出一套有利于自己的说辞并且死咬不放。

如果另一半揭穿他的谎言，或让他提供证据，他就会反咬受害者：“你在编造事实，那些事从没发生过。”

即使另一半知道真相是什么，也可能会因为他们过于坚定的状态而动摇，甚至开始怀疑自己。王力宏的回应就十分典型：

2、诋毁受害者

gaslighter 会向其他人散布受害者的谣言。

在你质疑他们的时候，他们会假装关心地问你 “是不是情绪不稳定” 或者“是不是需要看医生”，把对方塑造成多疑疯女人的形象。

为了说服受害者相信自己的精神不正常，他们甚至会搬出亲戚、朋友，告诉另一半 “xxx 也觉得你有点不对劲。” 让受害者进一步自我怀疑，并和其他亲友疏远。

而散布谣言，也可能会让大众对受害者进行二次伤害。一切都是 gaslighter 希望发生的。

再次请出王力宏给大家举个例子：

李靓蕾提供信息

3、分散注意力

当你质问 gaslighter 一件事时（比如出轨），他们会制造一个新的矛盾转移注意力，而不是正面回答你的问题，扰乱受害者的思路，让自己脱身。

4、最大程度弱化受害者的想法和感受

他们经常说 “冷静点”“你反应过度了”“你想太多了”“你太敏感了”，一些都是为了让受害者质疑自己，误认为自己很愚蠢。

一旦虐待者摧毁了受害者对自我的信任，受害者就更可能无法从这样的关系中逃脱。

5、推卸责任

和 gaslighter 争吵时，**他们每次都会把错误归结在另一半的身上。**还会声称，只要受害者表现得正常一点，他们就不会对受害者那么糟。

比如家暴的人，经常会说：你心里清楚你做的这件事会让我生气的”，或者 “是你太多疑太不正常我才会出轨”，故意让受害者内疚。

或者他们会说 “我很抱歉，你觉得我做对不起你的事。” 看似是在道歉，实则是转嫁矛盾，让受害者质疑自己的判断力，怀疑自己是否真的反应过度。

6、不承认错误

无论受害者拿出多少证据，他们仍然不断否认自己做过的坏事，让受害者感到他们不会被任何事情影响，也绝不会改正。

这种行为让受害者容易钻进 gaslighter 设计的牛角尖，更难走出困境找到新的生活。

7、用同情的话术做武器

gaslighter 会用充满善意和爱意的话语试图缓和局势。比如强调他们很爱你，很爱家庭，不是故意伤害你的。

但这只是他们故意说了你想听到的话，目的仅仅是让你暂时放下对他们的攻击。

李靓蕾提供信息

8、篡改事实

gaslighter 会扭曲事实并不断强调自己的说法。

比如，另一半被施害者推到了墙上撞伤，另一半在事后找施害者理论，他们会说：你是自己绊倒了，我为了扶你一把你才受伤的。

一次次的重复让受害者分不清事实和假象，怀疑是不是自己记错了。

gaslighter 否认三连

可以看出，gaslighter 对另一半的打压是以摧毁受害者自信和自我为前提的，这样的精神控制和虐待往往会留给受害者长期的痛苦和恐惧，引发自杀等严重后果。

心理治疗师 Amy Morin 认为，只要受害者能意识到自己在被对方 gaslight，自己并没有错，就有逃出绝境的希望。

现在精神控制和情感虐待也被一些国家收录进了刑法。英格兰和威尔士从 2015 年开始，将 “婚姻或感情关系中的控制或胁迫行为” 列入诉讼范畴。

虽然，如今仍有很多人在看到受害者被 gaslight 之后，会指责受害者过于软弱，或不相信人怎么可能如此 “轻易地” 屈服于他人的控制。

但无数的例子已经告诉我们，这是残酷的事实，甚至是并不少见的遭遇。

每个人都有情感最脆弱，最容易被操控的一面，只是他们不幸地遇到了利用他们的坏人。所以在情感虐待和 gaslight 的话题里，被谴责的永远都该是将他人情感视为玩物的施害者。

如果你遇到陷入 gaslight 遭遇的人，请告诉他们 “被虐待不是你的错，你值得更好的”。

几个小时前，王力宏终于在微博上公开道歉，事情可能已经告一段落，但吃瓜之余，希望更多人能保护好自己，不再受到这样的对待…

知乎用户 银河星爆 发表

一对美国夫妻的离婚纠纷刷屏，丈夫是台湾华人，妻子是日本裔（本名西村美智子，日本富裕家庭出身），发文把自己的美国丈夫比作另一个加拿大人，结果引发了新加坡人报警。这位美籍妻子希望新加坡人提供派出所的联系方式。

而此事被拿到中国大陆网络，吵翻了天，而且将被女权主义者利用，影响中国人的生育率。。

所以回归话题，这件事情不应该在美国讨论吗？再不济在日本，在台湾讨论也行，或者在香港讨论（西村美智子母亲是香港人）。两个人和大陆完全没关系，甚至男方的疑似小三，都是新加坡 / 台湾人。只有唱的歌和大陆有关系。

所以这件事情你去问美国，港台，日本法律该怎么办。

知乎用户 似夏菲夏​ 发表

施暴者是大坏蛋，这个不需要多说。

就说说如何保护自己吧。

人际关系中，无论是哪种关系，都离不开一件事——自爱。

人永远要提醒自己，不要丧失自我意识。

李靓蕾发的长信我大概看了一下，对方坏吗？坏。

但是，明明对方一开始就坏，为什么还往坑里跳？

在自己未成年并且两人还不熟的时候，就约自己睡觉的男生，难道不应该躲远一点吗？

结果呢？女生家境也不差，书也读了不少，结果还是轻易就跟人家睡了，而且人家说想要孩子就一直生。

真的，一味地付出换来的，往往是得寸进尺。

如果对方是能心疼自己的人，也不会让自己一个人付出了，对吗？

所以，择偶第一重要的，一定是人品。当然，这里面指的是普通人家的儿女情长，那些交易婚姻各玩儿各的不算。

我倒是觉得，这个女生要么就真的没有自我意识，一味地牺牲自己满足别人，最终换来对方的厌倦；要么这个女生其实很聪明，一开始就有所图，只是没想到对方竟然一点便宜都不让自己占。

无论是哪种，在婚姻中都比较难获得幸福。

另外，条件方面，确实要想清楚自己是否能 hold 住对方。

这两个人的外在可视条件，无论哪方面女方都逊色一些，出问题的概率大一些。

不得不说，感觉台湾省那边可能确实挺开放的，在一起没多久就睡，人家说自己年纪大了想要孩子就同意婚前怀孕…… 或者，也可能是美国教育使然？！

知乎用户 司南 发表

普通老百姓吃瓜就好。对号入座，上纲上线，自我代入，就是庸人自扰之。

知乎用户 Bonjour 发表

麻煩不要推這種無意義的問題！也請題主思考這種問題產生的社會負面效應…

有緣千里來相會、百年修得同枕眠。

夫妻本是同命鳥，大難臨頭豈能各自飛！

對於她家的家務事，煩請網路各家高抬貴手，給予當事人和他們可愛的小朋友們安靜的輿論空間去理性處理他們自己的家務事。

每一個家庭都不可避免有矛盾和爭執，我們並非當事人就不要只聽片面之詞就妄下定論，以各自性別立場魯莽並粗暴的加劇當今網絡上性別對立的局面。

身為女性，我自然而然會關注和擁護女性利益。但是作為一個家庭的整體，另一半的幸福是和自己所作所為息息相關的命運共同體。我們需要關愛和用心經營自己的小家庭，愛自己的另一半，努力讓他 / 她感受到幸福，自己才會獲得幸福，才會擁有和諧溫暖的婚姻生活。

我堅信婚姻絕不是愛情的墳墓，而是愛情的昇華，從此我再不孤單，因為有他 / 她在我身邊陪伴我直到天荒地老、海枯石爛…

只要心中有愛，沒有什麼矛盾不可以冷靜、平靜的解決的… 煩請男男女女彼此更多關注對方，讓友善化解一切的爭執，讓愛去溶解一切的矛盾。謝謝！

備註：本人不喜歡參與任何性別對立，不接受批評和挑釁～ 就這樣啦 ：）

知乎用户 小周自媒体 发表

其实就是用精神控制对方的思想！

知乎用户 这个调 发表

我现在想，想明白了，他为什么会选择李靓蕾作为他的老婆，他明明看起来是一个优质的偶像，他可以娶一个跟他同样家世的一个里面出来的高学历的，甚至以事业强的那个女人，但为什么选择一般的呢？从那个上面了解的八卦，这个李靓蕾本质上是一个普通大学，根本不是什么普林斯顿的本科啊？什么哥大的硕士都不是，他只是一个普通的什么犹太教大学的学生，而且他也不是用的这个名字，她用的是本名字，而且他后来改的这个静蕾名字也是因为哥大真的就有一个叫李靓蕾的这个人，她用了这个名字，然后那个人还在社交账号上澄清她不是王力宏老婆。

就是因为他本质上了解他自己，并不是他外表看起来那么的优秀，只是想取一个他能够控制的女人来满足他自己的欲望，为什么他都能够愿意去付出虚假的那些东西让他的老婆看起来美好去配合他的完美人设，他真的本质上确实是不好才这样做了。

为什么我会莫名的心痛？我觉得这个世界上没有什么是真实的了，所有的都可能是假的，即便是真的，那也可能是扮演出来的真的，然后有一天不真了，那，是真的假了！

知乎用户 心理咨询师米乐​ 发表

煤气灯效应又叫煤气灯操作，是一种非常极致的心理操作。

这个词来自于 1944 年 5 月 11 号在美国上映的一部惊悚电影《gaslight》，翻译成中文叫《煤气灯下》，由这部电影引申出来的煤气灯效应 gas lighting 也成了心理学中认知否认的代名词。

他指一个人通过语言和精神虐待，对另一个人进行洗脑，操控、扭曲现实的过程。

操控者在控制过程中，会隐秘的将事实进行扭曲，或者直接灌输虚假信息给对方，并不断的重复，让受害者开始怀疑自己，质疑自己的记忆力、感知力、判断力乃至于自身价值，最后让受害者接受，受害者只能相信眼前的操控者，任凭的摆布。

没有他，自己什么都做不了。这不是悚然听闻，这就是最原始的 pua 原理。

绝大多数严重的精神控制都有它的影子。在这里要达到操纵和彻底扰乱对方认知的程度。

总结出四个细节：

1、亲密关系

最容易操纵我们的人往往是最亲密的人，而且这个人跟你越亲密，对你的影响就越大。如果跟陌生人对你指手画脚，你的内心几乎不会起任何波澜。因为你不在乎这个人，当你不在意他的想法。

但是如果是你亲近的人否定你，你就会受挫。而如果这个亲近的人长期打压你，你就会崩溃，产生低自尊，产生低自尊是自我意识，自我框架变弱的第一个表现。

2、空间窄化

控制一个人，就意味着要控制他的自由，窄化他的活动空间和思维空间，也就是不能让他有更广泛的接触。因为控制代表着被控制者，只能接收来自控制者的信息。

其他信息特别是控制者信息相悖的内容，要不不接受，要不接受不到。那前期让受害者主动不接受外来信息显然不太可能，只能通过直接隔离信息源的方式。

因此，控制者可能会逼迫受控制者减少社交，删除朋友，严格限制被控制者的时间，尽量不接触外界世界，慢慢让受害者的世界只有控制者自己。

严重的，甚至被没收被控制者没收手机等通讯工具，这个在传销中最常见。

3、推拉

pua 的一大精髓就是 [推拉]，推拉原本指的是两个人在互动过程当中，其中一个人表现出一进一退的态度，让对方产生大幅度的情绪波动，这是一种有效的操控情绪的方法。

用在控制人心上，表现为操控者通过间歇性的嗜好和打压，操纵对方情绪，慢慢把他的耗竭，失去判断能力。前期控制者推拉的目的是要让对方彻底服从自己。如果被控制者服从，操控人会偶尔提起奖励。

这些奖励一般不会多么贵重，他们可不愿意真的付出什么，更多是给予情绪价值。譬如嘴巴抹油这么哄你：真乖宝贝，你看还有谁像我这样为你操心的？这个世界可没有谁比我更爱你了，你呀也就是我会要你，只有我会一直这么对你好。

利用这种方式对受害者服从指令这件事形成正强化。如果被控制者不服从，控制者就会惩罚，一般是采用冷暴力，从心理上压制对方。

如果是正常相处状态，冷暴力只会把对方往外推。但是在操控者营造的环境下，被控制者已经空间窄化，例如被限制了社交，没有了朋友。

因此，情绪就没有发泄的出口，只会越发的焦虑，痛苦、不安全感会越来越强，最后只能放弃妥协。

4、贬低

这是 p u a 和普通恋爱技巧最大的区别，是否会蓄意贬低对方，贬低的目的是为了树立自身的高位。

如果一个人本身就很强大，让人仰望。不需要贬低他人就可以腐蚀一切。那他完全不需要 pua 就可以得到信任和崇拜。但是没有几个人有这么牛，真的这么牛的人也不需要通过控制亲近的人来满足自己。

所以贬低是获得权威的最好选择。当控制者强行树立权威以后，他可以通过施展权力来对你产生影响。

如果你发现自己已经被有意无意的控制了怎么办？

其实从上面操纵他人的四个细节，我们可以总结出来，导致被他人控制的最终因素是个人意识的丧失，或者说是个体认知扭曲。

因此，自救首先就要纠正认知。在这里有两个认知，要牢牢把握.

第一个认知，但凡真正爱我在乎我的人，是不会总刻意打压我的。最起码不会让我觉得自己好烂，所以刻意贬低我的行为，我都可以理解为不怀好意。

第二个认知，要坚定的相信我是不可取代的，是珍贵的。即使在烂泥糊不上墙，桥一摊独特的烂泥，谁都没有资格决定我的价值。我有我的框架。

最后的建议一定要有朋友，不一定要多么好的朋友。保证你有向外的情绪出口和正常的外部信息来源就行，无论什么时候都不要让自己失去社交能力。

知乎用户 盐选测评室​ 发表

你是否有这样的感受？

• 我在爱里总是认错的那一方；
• 我害怕你的每一次情绪火山爆发；
• 我做得再好，也比不上你心里的那个她；
• 我不能违抗你，会被认为是不爱你
• 我什么都没做，却被你说成背叛……

心理学家提出许多效应去解释亲密关系中存在的这种 “有毒关系” 如一**煤气灯效应 (Gaslighting）**。

它是一种难以识别情感虐待、控制和操控的形式，通过否定受害者，最终达到控制受害者的目的。

为了帮助大家更好的了解自己的亲密关系是否健康，知乎联合知名心理机构壹点灵，联合推出了 《有毒关系识别器（女生版）》心理测试。

本测试根据综合虐待模型 (Composite Abuse Model) 结合国内现实情况，补充一些具有本土文化特点的情感虐待、控制行为。

从【情感控制】、【身体伤害】、【冷暴力】【经济剥削】等 6 大维度对 “有毒关系〞进行识别和判断，并帮助你重新建立自我判断与底线，找回面对未来的勇气。

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知乎用户 殇风 发表

gas lighting 是辩论和争论中很常见的一种手段，有的时间都不一定是故意的，是一种无形的精神凌霸。

具体的表现形式就是在一个问题发生后，用各种手段当让对方认为导致冲突和问题是他们自己的责任。或者让对方觉得是自己的认知出现问题，他们认为发生过的事情根本就没发生过。

举个例子：

感情中一方收到了伤害，开始哭泣并且表示自己很难过感觉很受伤。

另一方说：你太脆弱了，这些事根本不值得难受，你这样以后我都不敢和你说话了。

或者

感情中一方表示对方的某个行为是不合适的，是很伤害人的行为，

另一方说：根本就没发生过这种事，都是你自己幻想的，你一直就喜欢相信幻想中的事情，大家都知道”

还有就是

感情中的一方表示对方的行为伤害到了他们，

另一方说：你要非认为我想伤害你，我也没办法。我很抱歉你非要认为我是在伤害你。

还有另一种就是

感情中的一方被伤害到，另一方说：

你明知道如果你做了 xxx，我就会伤害你，但是你非要做 xxx，这不能怪我。

以上这些都是 gaslighting 的不同表现形式。

在感情中保护自己需要两个重要心态。

1. 感情不是必须要坚持的，如果一个感情让你痛苦比快乐多，就应该尽早走出来，放弃一段不好的感情不是错误，是明智。
2. 陷入这种不健康的虐待性感情不是你的错误，不要觉得自己瞎了眼，或者认为自己有问题才会找一样有问题的人，我们在进入感情之前往往认识不到一段感情的真面目，不需要自责。只需要尽快逃离。

知乎用户 傲之 · 浣熊君​ 发表

其实这种手法不止会出现在感情中，有些网络喷子也是这么干的。

典型例子比如微博女权，先乱开地图炮，把部分男性的行为上升到整体，「所有男人都是怎样怎样」（不实、夸大或令人误解的指控），然后尊重女性、支持性别平等的男性会觉得这种指控很荒唐于是开始反驳，然后他们又继续胡搅蛮缠，一直到对方激怒，然后就说「你急了急了」。

——属实是让这伙人赢麻了。

看完李靓蕾的微博我终于明白为什么微博女权那么让我恼火了，手法简直跟王力宏一模一样。

当然，需要说明的是，数十年如一日地被家人实施这种手法和在网上被各式网络喷子激怒还是不一样的程度，大多数人其实还是没有切身体会过李靓蕾的感受。

知乎用户 情感咨询尼桑​ 发表

先提供 7 条，避免恋爱后，婚后被操控：

1、女人婚前婚后都要有自已经济能力；

2、不要找个有强势，洁癖，强迫症，控制欲的爸妈的儿子，当然妈宝是不能要的；

3、不要看男人说什么，要看他做什么，有的男人的嘴确实是骗人的鬼；

4、男人要会背责，喜欢推卸责任，逃避的男人不能要；

5、特别自恋，自以为是，还要通过打压别人抬高自己的不能要；

6、有些特殊嗜好是可以判断的，比如 X 瘾，应该就是感觉不对劲，这时不要等，网络这么发达，上网查下资料，破自己的认知；

7、不要太快和男人发生亲密关系，看清楚点，这个时间大概在 2-3 个月，见面 10 次以上。

“煤气灯效应”又叫认知否定，实际上是一种通过 “扭曲” 受害者眼中的真实，而进行的心理操控和洗脑。
操控者通过长期将虚假，片面或欺骗性的话语灌输给受害者，从而使受害者开始怀疑自己，质疑自己的认知，记忆和精神状态。

当你觉得对方说得特别有道理，你开始怀疑自己和自己以前认为正确的判断，这时就要警惕了！

吃瓜这种事嘛，能够引起群体思考和反思 ，破认知，重塑思维，是件好事，结果不重要，毕竟大家也都是隔岸观火。

再提供 5 条警惕时解决问题的具体办法：

1、找一个你信任的人或者专业人士，倾诉或客观地给建议；

2、找真正关心你，绝对不会伤害你的人，把事情讲出来；

3、把你的疑问和对方让你反转以前认知的部分记录下来，查资料，看书，解决疑问；

4、强化自我认同，一般对方操控你就是要你否定自己，卸掉自己以前的装备，重新书写你的认知，这时你要用一些方法，比如积极量表等方式，强化自我；

5、参加更多有益的社交活动，放开视野和心情，暂时忘掉对方说的话；

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[谈恋爱不敢生气怕对方真的不哄我或者离开我怎么办?29 赞同 · 11 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/500188401/answer/2233872185)

[如何看待李靓蕾发长文控诉王力宏召妓出轨，且被王力宏及其家人羞辱和冷暴力？5 赞同 · 0 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/506784345/answer/2276506866)

知乎用户 朱岩​ 发表

不信 现在女的嘴里几乎没实话 唯一比较真实的就是搞钱

知乎用户 Sz’er 发表

首先你要等到有法院證明 李某 所說的事情是真的

畢竟最近小作文太多了，最後打個不是自己打臉自己?

所以在沒有真相以前，我是不相信 “這位女性” 是情感的附屬品

反之，我認為很多女性是金錢的附屬品 (彩禮沒拿過的我給你家鼓掌致敬，拿過的閉嘴)

畢竟男方是買方，女方是賣方，沒錢還不嫁，說愛你只是看你給不給鈔票而已…….

知乎用户 lily lau 发表

应邀。

保持思想独立、保持经济独立、保持人格独立。

知乎用户 咸鱼片 发表

看了王力宏老婆发的长文，更觉得女生要好好专研自己的事业，要经济独立… 所以要学会未雨绸缪，不知道将来会遇到怎样的另一半，假如不幸有一天这样的事发生在自己身上…… 我希望可以有说不的权利和底气！

[

王力宏李靓蕾离婚：精于算计的婚姻，注定会走向失败

2021 年，堪称娱乐圈渣男人设塌房崩塌元年，足以载入史册。 继顶流生小生因涉嫌强奸未成年少女罪被批捕，古风歌手因恋情风波发文致歉退出娱乐圈，流量新星因伤害民族感情的言行火速 “凉凉”，钢琴王子因涉嫌嫖娼被刑拘…… 就在昨天，王力宏的前妻李靓蕾在…

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](https://zhuanlan.zhihu.com/p/447429206)

经济条件决定家庭地位，钱娄子出政权。女人在婚姻里有钱太重要了，有钱了，才不用伏低做小看他人（来自丈夫，夫家）脸色形事做人。有钱才敢于离婚。

知乎用户 MySgrKID 发表

总结下来就三个字——“后悔药”

面对一个不太好或者无法接受的结果，给自己当初自主自愿的选择找一个 “被迫” 的理由，从而试图获得一个反悔或者减少损失的机会。

其他的所谓专业的或者学术化的解释，都没有意义，因为那些 “界定”，都不足以与正常的亲密关系进行区分，到头来完全是一种结果导向。

知乎用户 姓程的那谁​ 发表

欲加之罪何患无辞啊

知乎用户 Xiao Chen​ 发表

凡是说自己被如何的，起码知道那是如何。真正被虐待和操控的人根本意识不到自己被虐待了。

知乎用户 Wei S​ 发表

从主动追求男性开始。

猎物总是被动，要做猎手。

知乎用户 钢钢 发表

提问者超级不负责任，题目单纯为了刷眼球，随便提问，随便改！

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只能说婚姻不是战场、不是角斗场、不是名利场，我相信离婚不难，她们之间的问题，我也相信和普通人家差不多，这样的现象不是没有，这样的指控不一定错了，但性质不如她们臆想的恶劣。

“情感附属品” 这个角度刁钻古怪，要这么问，就只能回一般这种现象她有主动性吧，不是变态的人不需要什么附属品，两人双变态才会有这种现象，所以她的指控是很存疑的。

单被操控，就需要两个内部条件，一个是欲望高，一个是能力低，当然你还需要被人喜欢，让人愿意去操控你，整个条件很苛刻，不容易达成。

不知道这么说能不能懂，很简单，躺平啥都不干都不会成为情感附属品。

知乎用户 苏哲 发表

情绪操控这么可怕，怎么识别，又怎么应对呢？在昨天讲到侵袭股操控的时候，有很多朋友问到。的确，情绪操控由于多为父母家人，伴侣朋友，上司长辈等，所以相对比较隐秘，比较难以察觉。但也并不是完全不可以的。如果你在关系中，遇到那种比较自恋的，常常以自我为中心，对于你的一些小问题或者小毛病，缺点软肋经常各种的嘲讽贬损，然后经常标榜自己是权威，自己是对的，自己是为你好，其他人都是别有用心等等，对于自己曾经答应过你的事情呢，选择性的遗忘或者是极力的否认，遇到问题的时候，ta 反正是没错，有错要么是你要么是别人。ta 偶尔也会施舍一些小恩小惠，时不时给你一些甜头，让你摸不着头脑，从而达到让你在不确定中失去自我。 当然，如果你在关系中，经常出现对自己的的质疑，比如我是不是真的错了，我真是太敏感了吗，经常为对方找借口找理由，经常向对方道歉认错，凡事首先考虑的是对方，而不是自己，你经常感觉不到开心，很多问题你都知道或者发现了，可是不知道怎么说怎么做等等，那么可能就需要格外注意是否被情绪操控了。当然，我们都是普通人，或多或少都会有些不舒服的，没必要过度的代入某种心理的疾病。 那面对情绪操控该怎么办呢？ 昨天提到情绪操控是双方共谋的，那么很显然，就不是全部由对方所掌控，只要你愿意，随时都可以结束的。 那具体怎么做呢？首先很重要的一点就是，对自我有一个正确的客观的认知，不高估自己，但也不贬低自己，客观的看待对自己的评价，包括外界对自己的和自己对自己的，对于自己好的方面给予自己赞美与肯定，对于自己不好的一面，敢于接纳和面对。其次就是要注重自己的感受需求与想法。其实你自己的感受才是真实的反馈，你感觉不舒服，那就是不舒服，不用怀疑自己，也别觉得自己太敏感不好等等之类的。察觉到不舒服了，然后你才能够找到好的方式来保护自己，而不是任由别人继续欺凌。同时，要敢于表达自己的真实感受需求和想法。不要一味的隐忍压抑，否则只会助长对方肆无忌惮。其三，坚持自己的原则和底线，如果你认为是对的，必要的时候，也可以向身边其他人求助。 当然，如果对方无可救药，那就及时结束关系吧，没必要在继续内耗了。

知乎用户 三妹儿爱学习 发表

煤气灯效应就是认知否定，通过向受害者灌输错误的信息，达到摧毁别人精神的目的。

知乎用户 知乎读书卡​ 发表

过去 20 年，我一直担任心理治疗师，我不断接触到坚强、聪明、成功的女性，但我却总听到同样的故事**：很多原本自信且成就极高的女性，却困于令人沮丧的、充满破坏性的、使人困惑的关系当中**。

受到老电影《煤气灯下》的启发，我给这种痛苦的状态找到了一个名字：煤气灯效应。

这部 1944 年的经典电影，讲述了年轻脆弱的女歌手葆拉的故事。

葆拉嫁给了充满魅力又有些神秘的年长男子格雷戈里。
但她不知道的是，她亲爱的丈夫为了侵吞她继承的遗产，一直企图把她逼疯。他不停地说她得病了、很虚弱，而且经常变换房间里的摆设，并赖到她头上。
最阴险的是，他刻意操纵煤气，让她看着煤气灯莫名其妙地变暗。
在丈夫邪恶计划的实施下，葆拉开始相信自己失去了理智。因为感到困惑和害怕，她变得歇斯底里，结果真的成为格雷戈里口中那个脆弱的、迷失方向的人。
她陷入了一个恶性循环：越怀疑自己，就越困惑、越歇斯底里。
她极度渴望获得丈夫的认可、听到他说爱她，他不但不肯，还一再表示她已然精神错乱。
直到后来，一名警探向她保证他也看到了煤气灯变暗，她才一步步恢复理智和自信。

通过《煤气灯下》我们可以明确看出，煤气灯操纵式的关系总是涉及两个人。

一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。

另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。

煤气灯操纵者和被操纵者没有性别限定，在任何类型的人际关系中都有可能出现。

而且，煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。

假设你在派对上对一名男士微笑，这让你的伴侣感到不舒服。非煤气灯操纵者可能会说「是的，我是容易嫉妒的类型」，或者「亲爱的，我知道你没有做错任何事，但是看到你和其他男士玩得那么开心，我还是觉得很抓狂」。

总之，他愿意承认，他的不舒服可能源自当时的具体情境或他自身的不安全感。

反之，煤气灯操纵者绝对不会考虑自身的问题，比如他的嫉妒、不安或多疑。

他一定会坚持他的理解：「你太喜欢调情，所以才搞得他不开心。」

仅仅是自己知道这一点还不够，他必须得到你的认同。如果你不认同，他会发脾气、冷落你、恶语伤人或者有理有据地批评你，一连好几小时。

接下来讨论一个问题，你被煤气灯操纵了吗？

启动你的煤气灯检测雷达，查看这 20 个报警信号：

煤气灯操纵不一定包含以下列举的所有经历和感觉，但如果你符合下列其中任何一项情况，请额外留意。

1. 你反复质疑自己。
2. 你每天数十次地问自己：「我是不是太敏感了？」
3. 你经常在工作的时候感到困惑，甚至有些失去理智。
4. 你总在向父母、男友和领导道歉。
5. 你经常考虑自己是不是一个合格的女友、妻子、员工、朋友或女儿。
6. 你想不明白，为什么生活里有那么多精彩的事，你却总是不够开心。
7. 你给自己买衣服、给自己的公寓买家具，或者买其他的个人用品时，脑子里却一直考虑的是他喜欢什么，而不是自己喜欢什么。
8. 你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。
9. 你发现自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样你就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。
10. 你知道出了严重的问题，但你就是没办法表达清楚，甚至连自己也搞不清原因。
11. 为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲，你开始撒谎。
12. 你连简单的事都拿不定主意。
13. 你在闲谈时也要三思。
14. 在伴侣回家之前，你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。
15. 你觉得自己现在和以前大不相同——以前更自信、更爱玩、更放松。
16. 你开始通过丈夫的秘书和他对话，这样你就不用直接告诉他那些可能会让他不开心的事。
17. 你觉得自己做什么都不对。
18. 你的孩子开始在你的伴侣面前保护你。
19. 你发现开始对一向相处愉快的人发火。
20. 你感到绝望，郁郁寡欢。

如果你符合里面的一部分描述，请认真反思，是否已经被「煤气灯操纵」。

通常，煤气灯操纵是按阶段进行。

一开始，操控的程度相对比较浅，你可能都注意不到它的存在。当男友指责你参加他的办公室派对时迟到是故意让他难堪时，你认为这是因为他太紧张了，或者默认他并非故意找碴。

可是，渐渐地，煤气灯操纵在你生活中出现的比重越来越大，它占据你的思想，控制你的情绪。

最后，你陷入了完全的抑郁状态，看不到希望也感受不到快乐，甚至无法记起以前的自己——那个有着独立观点和自我认知的人。

当然，你不一定会完全经历以下列举的三个阶段。

但对很多女性而言，煤气灯操纵都是从糟糕发展到更糟的过程。

第一阶段：不相信

第一阶段的特征体现在不相信对方的话上。

煤气灯操纵者说了些非常离谱的话，比如：「那个问路的男人明显是想跟你上床！」你简直不敢相信自己的耳朵。你觉得自己理解错了，或者他理解错了，又或者他只是在开玩笑。那句批评显得如此荒谬，以至于你可能没多想就由它过去了。

你也有可能尝试纠正话里的错误，但不会费太多精力。你也可能跟对方展开深入的争论，但你还是颇为相信自己的观点。尽管你希望得到对方的认可，但还没到疯狂渴望的地步。

第二阶段：辩解

第二阶段的特征体现在你需要为自己的言行辩解。你寻找证据证明煤气灯操纵者是错的，还极力跟他争论。通常在自己的脑子里拼命地想获得他的认可。

如果你经常觉得自己钻牛角尖，有时甚至到了绝望的地步，那你就进入了第二阶段。你不再确信能够获得煤气灯操纵者的认可——但你还没有彻底放弃希望。

第三阶段：压抑

第三阶段是最难受的：压抑。

到了这个时候，你开始主动证明煤气灯操纵者是对的，因为那样你就有可能按他的方式去做事，并最终获得他的认可。

在第三阶段，你精疲力竭，经常连争论的力气都没有了。

如何做出「关掉煤气」的决定？

只有当你愿意离开的时候，你才可能改变煤气灯操纵式的关系。

这一点太重要了，我重复一遍：你得愿意离开才行。

所以，什么能够帮助你抵抗那些强大的、试图让一切维持原样的力量呢？

在你和你的煤气灯操纵者都强烈地觉得一切「应该」和过去一样的情况下，什么能够使你做出不同的举动呢？

需要唯一能帮你改变这段关系的，是你对「没有煤气灯操纵的生活」的迫切愿望。

为了实现这个愿望，你必须愿意做任何事情，甚至是离开你一生的挚爱、最好的朋友、完美的工作。你必须接受对方有他的想法、你有你的想法这个事实，既不向他的观点妥协，也不逼迫他认同你的观点。

你和你的煤气灯操纵者都需要知道，如果你得不到应有的尊重，并且因为拥有自己的观点而受到惩罚，那你一定不会继续停留在这样一段关系里。

再强调一遍，你并不一定要真正离开。但是，如果你根本不愿意考虑离开的可能性，恐怕没办法走完前面那条颇具挑战性的道路。

你愿意结束这段关系吗？

如果你难以抉择，想想下面的问题：

· 想象一下继续处在这段关系中，下周你会是什么样子。越多细节越好。穿什么衣服？脸上什么表情？煤气灯操纵者的脸上是什么表情？他会说什么？当你听到他说话的时候有什么感受？

· 现在，想象一下明年的情景。同样，越多细节越好。你的生活是什么样子？你在哪里工作？什么让你开心？当你和煤气灯操纵者在一起的时候，会聊什么？你们在彼此的眼里什么样？想象你们两个人在一起的情景有什么感受？

· 接着想象一下三年后的情景。依旧是越多细节越好。你们的关系怎么样？你的生活是什么样子？这是你想要的生活吗？

· 现在，问问你自己，这段关系有多大可能性带给你想要的未来？如果你像现在这样继续下去，你的未来会是什么样子？为了继续停留在这段关系里，你愿意做出怎样的牺牲？为了得到你想要的生活，你又愿意做出什么样的牺牲？

我希望你明白，调动自己去关掉煤气，可能是个漫长的过程。你也许会在几天之内就取得神奇的进步，也许几周都看不到任何结果。你也可能看到一些进步之后感觉又陷入了麻烦。

你几乎一定会遇到坏日子和好日子——有时你觉得自己退回了原点，有时又觉得成功近在眼前。

无论哪种情形，都要努力做到心平气和，对自己慈悲一些，同时与你爱戴和信任的人保持密切联系。只要你足够坚定，最后就一定会取得成功。

你可以做这些事来坚定自己的决心：

· 每天和信任的朋友或家人聊天，或者至少每周和心理医生聊一次，以保持你的自我认知。

· 写下你和煤气灯操纵者最近的三次对话，对其进行编辑，想一下以后再遇到这样的情形时自己希望如何处理。

· 回忆最近一次感到喜悦的情形。用文字描述、画出来，或者寻找一幅能唤起那段记忆的图片。把它贴在你每天都看得到的地方，提醒自己希望过什么样的新生活。

下面是调动自己「关掉煤气」的六个步骤：

1. 明确问题。
2. 对自己有同情心。
3. 允许自己做出牺牲或让步。
4. 面对自己的真实情感。
5. 给予自己力量。
6. 跨出一小步，改善你的生活，并一步步走下去。

你可以按我这里排列的顺序进行，也可以选择其他对你来说更有效的顺序。

重点在于你要动起来。

明确问题

要解释问题到底出在哪里，往往很困难，尤其是和好人型或魅力型煤气灯操纵者交往的时候。

可以明确问题的参考：

· 我丈夫经常挑我的毛病，结果让我感觉很糟糕。我以前常和他吵，现在觉得不值得。我不喜欢没完没了地听那些负面的东西，我也不喜欢整天垂头丧气的感觉。

他作为煤气灯操纵者做了什么：侮辱我。

我作为被操纵者做了什么：和他争吵（以前）。接受现状，感觉糟糕（现在）。

· 我经常和这位朋友卷入冗长、重复的争论，但从来解决不了什么问题。我总是质疑自己为什么不能做个更好的朋友。我厌倦了这种糟糕的感觉。其他朋友都不会让我有这种感觉！

她作为煤气灯操纵者做了什么：指责我是个糟糕的朋友。

我作为被操纵者做了什么：和她争论，求她改变主意，这样我就不是她口中的那种「糟糕的朋友」。

· 领导看起来挺喜欢我，但我知道工作上有些事情很可疑。她不邀请我参加以前我经常参加的高层会议，并大大减少了我和公司最重要的客户接触的机会。她一再强调我们之间没有问题，但我知道她在撒谎。我不喜欢那种不知道发生了什么的感觉。

她作为煤气灯操纵者做了什么：把我踢出决策圈，还编个理由对我撒谎。

我作为被操纵者做了什么：配合她演戏，好像相信她（或努力相信她）似的。

· 我母亲太擅长让我内疚了。我真希望有本事让她承认我做对了某件事。不过，我很讨厌有这样的想法。这让我觉得自己是那么渺小、愚蠢，好像我会从地上爬过去，只为听她说一句「你是个好孩子」。

她作为煤气灯操纵者做了什么：摆出一副我做错了事的样子。

我作为被操纵者做了什么：更努力地争取她的表扬，以此证明没有做错事。

对自己有同情心

一旦被恶劣地对待，最糟糕的反应是「我们认为自己活该」。

如果你看到一个小女孩不断试图说服一个愤怒的、沉默寡言的或虚伪的成人和她一起玩，你会有什么反应？

如果她一次次地回到这个不接受她的人身边，每次都尝试一些新方法来引起他的兴趣，你会怎么想？

如果前几次努力失败之后，她开始发脾气、打闹，或者说难听的话，你会给她什么建议？

我想，你会以同情的眼光看待这个小女孩，甚至会劝她不要再回到那个对她不屑一顾的成人身边。

我由衷地希望你用对待那个小女孩的同情心来对待自己，给予自己爱和赞赏，即使你还在努力理解你是谁、你做了什么。有时候，对自己展示同情心是最艰巨的任务。但就我的经验而言，那往往是真正开始改变的时候。

允许自己做出牺牲或让步

有一个话题无法回避：离开煤气灯操纵式的关系可能会让你失去一些东西。所以，愿意离开（尽管最后你未必真正离开）往往意味着面临巨大的损失。

「我再也没法遇到像他这样的人了，」我的病人对我说，「我再也不可能和一个这么令人兴奋、这么合拍、这么性感、这么完美的灵魂伴侣在一起了。」

或者「我再也不会有这么好的工作了。我再也不可能找到一个和我的才干、能力、目标和梦想如此完美契合的岗位了」。

或者「我再也不会有这样的朋友了——一个如此了解我、和我共同经历了那么多事情的人」。

也许你完全正确：放弃煤气灯操纵式的关系，真的会失去一些你再也无法拥有的东西。

但问题是，你并不确定一定会那样。

你唯一能确定的是，现在所处的这段关系打击着你的精神，正把你生活中的快乐一点点地榨干。

为了维持这段煤气灯操纵式的关系，你可能已经在工作、朋友、伴侣、家人等许多方面做出了巨大的妥协。你也许已经放弃了自己的一些希望和梦想。

我基本上可以肯定地说，如果你什么都不做，这段关系不会好转。改变的唯一希望在于你先做出不同的行动。诚然，如果你主动改变，你可能会失去一些重要的东西。

那么，改变还值得吗？你没办法提前知道事情会怎样发展，你会冒怎样的风险，你又会得到些什么。归根结底一句话：你愿意放手一搏吗？

能回答这个问题的只有你自己。你愿意为了改变现状，在明知有风险的情况下采取行动吗？

我永远不会忘记一位病人最终决定离开她所处的煤气灯操纵式关系的理由，「我不知道接下来会怎样，我只是不愿意再这么辛苦地抗争下去。」

有时，你知道这一点就足够了。

帮助你放手一搏的问题

· 我今天有没有做过自我感觉良好的决定？如果有，是什么？

· 我今天有没有做过让自己感觉糟糕的决定？如果有，是什么？

· 我是不是过着和自己的价值观一致的生活？

· 如果不是，我必须做出什么样的改变，才能让我的生活和我的价值观保持一致？

· 我想象中自己能过上的最好的生活是什么样子的？

· 我必须怎样做才能过上那种生活？

面对自己的真实情感

为了继续停留在煤气灯操纵式的关系里，我们经常断开和自己真实情感的连接。为了关掉煤气，我们必须敞开心扉，面对自己的真实情感。

你可以试着做下面这个练习，重新和自己的真实情感建立连接。

唤醒你的情感：准备好笔和纸。用任何你喜欢的方式来写下这些问题的答案：句子或者简单的随笔，随便什么你顺手的方式都行。你也可以通过画画或图解的方式来回答问题。

1. 回忆最近一起对你造成情感冲击的事件。它可以是亲人生病这样的大事，也可以是和银行柜员产生意见分歧这样的小事。描述这起事件。

2. 你有什么感觉？

3. 你有什么想法？

4. 你做了什么？

你可能在隐藏真实情感的一些证据：

· 你感到麻木、平淡、冷漠、无聊。

· 你不再享受以前曾带给你快乐的东西。

· 你觉得自己已经没有性欲了。你不享受性爱，而且长得好看的人也激不起你的兴趣，哪怕是一丁点。

· 每个月总有那么几次，甚至更频繁，你会经历一些身体不适，比如偏头疼、肠胃不适、背痛、反复得感冒和流感，或者其他意外。

· 你会做一些令人不安的梦。

· 面对一些明知没有太大意义的事情，你也会流露出较为强烈的情绪，比如一边看电视广告一边大哭，或者在商店里买东西时对营业员发火。

· 你的饮食模式发生变化。你开始不受控制地暴食，或者吃你根本没有兴趣的东西。

· 你的睡眠模式发生变化。你开始睡不够，或者很难入睡，或者两者皆有。

· 在没有明显原因的情况下，你感到紧张、神经质。

· 在没有明显原因的情况下，你感到疲劳。

给予自己力量

一段煤气灯操纵式的关系经常会让我们有无助、无能的感觉，仿佛我们没法做对任何事情。开始认清并运用自己的长处是做出改变的关键。

用以下方式给予自己力量：

· 列出你的优点。

· 质疑自我批判或否定的想法，比如「我一无是处」或「我永远也不会开心」。

· 做让你觉得自己很有能力的事。

· 避开对你持有负面意见、消耗你精力的人。

· 接触看得到你的优点并支持你的人。

· 利用你的优点应对挑战。

跨出一小步，改善你的生活，并一步步走下去

采取能改善你生活的行动，这会让你充满力量，这种感觉很神奇。即使行动似乎跟你所处的这段关系无关，它还是可以帮助你调动自己，积极地关掉煤气。

很难关掉煤气的部分原因在于，你在被煤气灯操纵长达几周、几个月或几年后，已经不再像刚进入这段关系时那么坚强。所以，恢复原来的自己，给自己采取行动的机会，是调动自己关掉煤气的强有力的工具。

你现在是不是已经被调动起来了呢？那么，是时候关掉煤气了！

下面是个基础方案，罗列了五个小技巧，可以帮助你改变和煤气灯操纵者的关系。

你不需要同时做到这五条，也不需要遵循特定的顺序。你甚至不需要每条都尝试。从你觉得最有道理的那一条开始，看看会发生什么。

关掉煤气的五种方法：

1. 分清真相和曲解。
2. 判断两人的对话是不是权力的争夺，如果是，就退出。
3. 识别你触发煤气灯操纵的行为，也识别他的。
4. 关注你的感受，而不是「对」和「错」。
5. 切记，你无法控制任何人的意见——即使你是对的！

以上内容选自**中信出版社《煤气灯效应》**，请点击下方卡片，继续阅读。

知乎用户 泽哥有文化 发表

煤气灯效应的特点是慢性摧毁，逐渐摧毁你的认知，令你处于慢性中毒的状态。

再者就是利用亲密关系打压，这种亲密关系可能会造假，利用你对我的信任不断地否定你，打压一切，爱的越深刻受到的摧毁也就越大。

知乎用户 阿格斯古 发表

一大帮情感答主、情感硕士、教育学家、两性专家，

有模有样的给李洗地，给王抹黑，

PUA 已经不够吸引眼球了搞个什么煤气灯效应博人眼球，累不累啊？？？

俩外国人撕逼你中国人掺和什么呢？前面已经有小作文女被判敲诈勒索抓进去了，这个李也赶紧抓进去吧，王也封杀了吧，俩外国人天天嚷嚷的烦也烦死了！

再嚷嚷都是 50W，一抓一个准。

知乎用户 宣统三年 发表

拒绝嫁给身家明显超过自家水平的男人，就能有效避免这种情况。

知乎用户 陆阳 new 发表

gaslight，煤气灯效应，下面有几个回答很专业地解释了这个名词，概而言之就是一种心理操控术，典型的 PUA。

亲密关系中如何保护自己

第一当然是恋爱前的识别。如果你是一个智力和分辨力且心理强势的人，对被操纵会有本能的反感，自然就会抵制并不疏远那些试图控制你，或具有 PUA 倾向的人和行为。若你本人是比较柔弱顺从的，那么如何识别 PUA 呢，那些专业回答中也都给出了专业的建议，至要者，拒绝否定你的人，拒绝试图隔离你的人，拒绝对你的隐私和秘密有过强探索欲的人。。。。。；

第二若你已经恋爱，那么必须要明白一个道理，无论爱情多么甜蜜，无论你对二人世界多么满意，都必须保持独立的社交、职业和家庭联系。永远不要因二人世界的舒适而主动隔离，放弃与这个社会的联系；

第三任何时候，只以是否对自己有利来判断这种亲密关系的价值。当然这不是说以极端自私的观点看待亲密关系，事实上，一个极端自私的人只会 PUA 他人，并不会被 PUA，故而也不是我这个答案的对象。可能被 PUA 的人，通常都是被动的、犹豫的、对自身利益认知不确切的，所以我要强调对自我有利这个理由。这里面不只是物质条件生理行为的有利，还包括精神独立和自尊的感受。PUA 的一个特点就是贬低人格，制造依赖，那么要抵制 PUA 自然就要反向作用。一个人天然是有着符合常识的自尊人格认知的，若对方的言行总是违背这种天然认知，不要犹豫恍惚，不要失去判断力，这就是在 PUA 你，不论他是有意还是无意。人格贬低是亲密关系中最常见又最容易被忽视的言语问题，通常不作为严重问题而被彼此宽容和忍受。大多数亲密关系中，这种人格贬低的言语多出现在冲突吵架抱怨不满等情绪爆发时，且是双方共有行为，尽管这不是良好的相处方式，但是正常的情绪发泄，并无不妥。PUA 中，这种人格贬低则是常态，且总是一方对另一方的贬低。如果你的伴侣总是毫不犹豫地以言语羞辱你贬低你，而你非但不会这样对待他，甚至每当你想爆粗口事都有理由也有借口隐忍，你就已经被确定无疑地 PUA 了，就应考虑是否还值得保持你们之间的关系了。

无论如何，无论男女，在亲密关系中保持独立和自尊是第一重要的。

知乎用户 陈淼冰婚恋咨询师​ 发表

事到如今证明王力宏既没有冠希哥的担当，也没有罗志祥的时间管理，他只是长不大的爹妈宝自恋型人格障碍性瘾患者罢了。

正常人多多少少会存在一些自恋的心态，然而待在一个病态的自恋者身边你会发现你跟他的相处模式只能有一种，那就是：

他必须成为你世界里唯一的神！

比如：

他从来不会关注你在做什么，但是他非常在意你有没有关注他的需求；

他可以用居高临下的方式跟你说话，但一旦你用同样的方式对待他，他就会恼羞成怒；

他不能接受拒绝，也无法理解你的拒绝。在他看来，只要你拒绝他，你就是对他自尊人格的侮辱。

所以这种病态的自恋者是在追求女性阶段被拒绝后最容易报复对方报复到可以上社会新闻的人群，轻度的报复就是用语言打击、诋毁拒绝他的女性。

在他的世界里，他恨的可能不是你，而是所有拒绝他以及拒绝跟他发生关系的女性。

你会发现很多病态的自恋型恋人远看挺好的，但是一旦近距离接触之后你会发现他们连天都不会聊，跟这样的人相处你会觉得异常的无趣。

除了闪耀的装叉包装自己以及动不动 X 暗示女生之外，再就是用打压贬低女生的方式来控制对方。

本质上是因为他们根本不会谈情说爱，无法为对方提供任何的情绪上价值。

他看上去的光鲜亮丽都是 “装” 出来的，骨子里他自己都觉得不舒服、对自己是极度不满意的。并且他们无法去解决自己的问题，只能通过这种特别 “干瘪” 的撩妹方式守株待兔，但是最后等来的都不是他们满意的人。

因为他们觉得真正有价值的异性，往往都会拒绝他们。但是他们始终想不通自己这么好，为什么老是碰到 “不识抬举” 的女生呢？

在关系里，最差的人品莫过于这种：

自己有问题，但是自己又不去解决问题的男人。

知乎用户 子曰在心理小屋 发表

我个人认为在情感中，避免成为附属品的最好办法，就是心灵是自由的。

心理学上说，你所做的选择都来源于你潜意识的认同，如果只是表面上的远离，并非真正远离，而是一种 “欲擒故纵” 的策略。

[

透过王力宏事件一定要明白的三个婚姻观念

子曰在心理小屋的视频

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[

王力宏长文回应：避重就轻，就因为这个惹怒网友

深夜，王力宏回应 整篇文章重点圈出来： 1、他与李靓蕾是 2003 年在演唱会现场认识，后来十年没有联络，第一次邮件联系时李靓蕾已经 26 岁，并非未成年； 2、王力宏称 5 年 8 个月的婚姻里他活在恐惧勒索和危险之下，再次强调结婚是被李靓蕾拿孩子威胁； 3、2019 年 8…

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李靓蕾再回应 yumi：从未听到，只听到发生关系的 “朋友”

晚上李靓蕾再发文，王力宏从未真正回应过这件事实，一切都只是 yumi 的臆想，希望对方能够明察。 这就有点耐人寻味了，公说公有理，婆说婆有理。 两人都像是提前预设好的，李靓蕾好像所有的素材已经准备好了。可是这个女人最终的目的也趋之如骛了。 不过在实…

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知乎用户 月老孙​ 发表

额，我有个疑问是：

两个人离婚是谁提出来的呢？

先说一个前提哈：王力宏出轨啊，找鸡一定是不对的哈！

我就是有一个很大的疑问是，为啥提出离婚的人是王力宏而不是李靓蕾呢？

而且在婚姻中遭受这么多，都没有吱声，但是离婚以后，就开始各种问题，各种毛病！

那么我们是不是可以假设一个前提，如果王力宏不提离婚，所有的事情就都不存了？

还是说，其实两个人没一个好人，最后利益分割不均衡，才导致了今天的这个结局呢？

大概是狗咬狗一嘴毛吧？

两个人都不是什么好人吧？

现在的勇敢，和之前的忍耐有点对不起来呀，如果你一直知道他是渣男，但是不说，现在装不下去了，最后没有谈拢，又觉得自己是受害者？

当马伊琍发现文章出轨之后基本上就离婚了啊！

对于渣忍耐那么就，现在突然爆出这么多猛料，总觉得有点目的没达到，报复的感觉。

当然，不是在为王力宏洗白，我只是觉得这两个人没有什么好人啊

没感情，交易成分多，分赃不均衡，最后开始互撕了，这不是在消遣大众吗？

好无耻

知乎用户 春树 发表

别找有钱人和明星结婚，附属品，这不是自找的么，

知乎用户 小喇叭安宁​ 发表

我们做为旁观者评头论足，什么观点都轻易的脱口而出 ，仿佛很有道理，事实上没什么实操价值。

犹如你学了很多拳法，遇到有人拿枪对着你，一切都不好玩了是同一个道理。每个人的遭遇都是随机抽取，为他的性格量身定制，对于某些人轻而易举的事情在另一些身上也许就是无法逾越的鸿沟。事情的发展伴随着心路历程。恋爱甜蜜美好是因为每个人都在展示自己美好的一面。婚姻的一地鸡毛都是卡在对家庭和家人的奉献上。设想如果李靓蕾是女海王，也许没这么悲催，偏偏一片真心错付了。

王力宏做音乐很辛苦，因为他付出的回报肉眼可见。家庭的付出就考验人性了，老婆已经属于自己，没必要花心思得到了，家务劳动辛苦且没有奖牌，而且循环往复，伴随的是容颜不再。这种长期枯燥无味的工作当然找个人来背。良心这个东西有是有，得找到才行。

这种完全的利己主义在那些成功人士身上普遍存在。再跨越一个台阶才能达到曹德旺先生那样用良心去面对生活。大部分有了问题推脱到客观原因或者别人身上的人，都是自私的人，不要妄想在他们身上看到人性的光辉形象。

李靓蕾从表面来看，能力智商真的在线。无奈，男人只在乎火辣和激情，这种思想发展的差异痛心但毫无办法。面对婚姻的厌倦，王力宏似乎没有对孩子用心的安排，这样的冷漠和无情，可想而知，李靓蕾遭遇了怎样的痛苦积累。不爱的人，你无法想象会暴露怎样人性的黑暗。永远不要把别人的光环当成自己的光环，父母、孩子、丈夫、妻子都包括在内。你活的好不好在于自己有没有光环。

我不想为了蹭热点评价别人的婚姻。每段婚姻的问题都不会重复，我们也没必要用别人的失败吓唬自己，因为婚姻的坑防不胜防。都是不一样的坑。

以我做咨询的经历来看，在婚姻中受伤害最深的往往是最期待感情的人。有的人童年缺失，渴望有个温暖的家，结果总是以伤痕累累收场。因为，他们在婚姻的付出中忘记了自己，付出越多越不被珍惜，因为你的牺牲无形中让对方站在了精神的制高点，藐视你。因为你在家庭的付出，社会地位就无法达到一个高度，你收获的只有被鄙视和伤心难过。伤心过后看透真相走出来的，头脑升级；走不出来的，身心俱伤。

婚姻的事情无法一一道明，进入婚姻之前，之中、之后都要及时评估自己的价值。要在付出中让自己变强、变好，而不是牺牲。为任何人牺牲都不值得。男人，女人都要警觉在婚姻中出现卑微。

人都是利己的，任何时候都选择先爱自己。能力所及可以爱他人，你奉献自己的同时要注意是给他人身上带来光环而不是给自己带来理所当然的剥削。

永远选择用心对待自己，用心去生活。遇人不淑，认命即好。不要沉浸在抱怨和悲伤中，也不要清算之前的过往。万花丛中过，片叶不沾身的潇洒气度装也要装出来。情绪低落的时候去倾诉，去发泄，不要忍耐，然后重新出发。

一生之中，错付是正常的，遇到两情相悦长久时是偶然的。我们一生的挣扎和努力就是在探索和寻找那一抹灵魂的亮光。愿天下的真心都能以诚相待。

请点赞支持，有感情问题欢迎咨询

知乎用户 道同 发表

谢邀，脚踏实地生活，不要垫着脚尖走路，会特别不稳，也需要有人扶着，扶着的人走了，一定会摔跤，这时就只能怪路不平，或者扶着的人为什么走。

知乎用户 东方微明 发表

不高攀。

找个势均力敌的对象。

谁也不能完全掌控谁。

他怎么 pua 你？拿头么？

知乎用户 小拉比 发表

痛苦的五年里生下三个孩子

知乎用户 爱是 love 发表

正确的三观，高自尊自信，害人之心不可有，防人之心不可无，随时给自己留有退路。

之前上头条把计算机男逼跳楼那个女人如果三观正一点其实还是很有参考价值的。

知乎用户 AN0NYM0US​ 发表

解决方案（正常人前两个可以考虑不看）：

1. 打拳，未成年开始就打拳。

2. 不进入感情，只接受开放，16 岁开始服用抑制多巴胺受体的精神科药物。

3. 只找能够有效沟通的对象。

4. 活人要有底线，不要搞什么 “底线不可知则小作文威不可测”，你是有多大仇? 不怕把自己憋死?

有能力直接表达就不要 “逢人到处说”、“在网上对网友说”、“私底下对男女闺蜜说”，

不尝试进行有效沟通，怎么可能收到结果？

你的问题就在那里，你找再多外人去倾诉他们能帮你解决什么？

没有有效沟通就换人，不要整天活在幻想里过度美化或是预设偏见，和大活人交流一下就这么难？

和不透气的死人没必要进入关系，就这么简单。

知乎用户 我思故我在 发表

不要為了孩子結婚和隱忍對方的情緒操控，這樣其實對孩子也不好。

這段現在正在分手中的連續劇，之所以吸引大家不睡覺的追劇，主要是裡面有很多話題性和社會教化，還包括危機處理的課題。

被頻頻打臉，只能說王先生操作的手法太拙劣，自曝其短，讓自己成為史上渣男的最佳代言人。

註：煤氣燈效應 (gaslighting) 是一種心理操縱的形式，其方法是一個人或一個團體隱秘地讓受害人逐漸開始懷疑自己，使他們質疑自己的記憶力，感知力或判斷力，其結果是導致受害者的認知失調和其他變化，例如低下的自我尊重。

知乎用户 Konigwagen 发表

日果女人李靓蕾，请你拿出美果男士王力宏坑你的证据！

知乎用户 这个奶爸有点冷​ 发表

煤气灯效应是什么？

知乎用户 刘喆 发表

人家家里的瓜 丢给法院去吃 和你我有啥关系呢

知乎用户 壹点灵心理君 发表

gaslight- 煤气灯一词与气体或照明无关。它指的是一种强烈的心理操控形式，可以侵蚀受害者的自尊和现实感。煤气灯使受害者对自己的感受、记忆和想法感到焦虑和怀疑。受害者觉得他们总是站在错误的一边，需要道歉。这不是现实，但受害者在情感上被欺负相信了。

更糟糕的是，受害者不知道他们正在被煤气灯点燃。他们不做任何事情来保护自己，并继续深入这个扭曲的现实。一段时间后，这会破坏他们的自我价值感和认同感。

煤气灯从 1944 年_Gaslight_电影进入公众词汇，主要讲的是一个年轻女子嫁给了一个情感操控的丈夫。为了完全控制她，丈夫把家里的煤气灯调暗，让它们闪烁，然后完全否认这曾经发生过。他说服那个女人这是她的想象，她已经失去了理智。这个女人被这些心理游戏残酷地伤害了。

煤气灯总是偷偷摸摸，带着受害者兜风。因此，受害者开始将所有错误归咎于自己，并且无法揭开煤气灯的阴谋。

“伤害你的人会因此而责备你。请记住，施虐者总是扮演受害者，编造故事，告诉每个人，然后说你疯了。”

煤气灯的迹象

由于煤气灯是一种狡猾的心理策略，很难知道一个人何时成为它的受害者。如果您怀疑自己被煤气灯操控，可以注意以下几个迹象。

**彻底否认——**煤气灯制造者并不羞于否认一个无可争议的事实。无论是否有相反的证据，他们可能会彻底洗手他们所说或所做的事情。

**公然谎言——**煤气灯是自信而热情的骗子。他们在各种情况和对抗中撒谎，并且如此凶猛，以至于你害怕面对他们。

**前后不一的行为——**虽然他们说的是最有利于他们制服你的计划，但他们的行为可能会讲述一个不同的故事。由于煤气灯主要是心理和情感方面的，它在一个人的行为中表现得最为明显。

**虚假表扬——**情绪操纵的一部分是让煤气灯对你忽冷忽热。当你开始怀疑受到虐待时，他们就会向你投出一个曲线球。

**投影——**大多数煤气灯都努力在你叫他们之前先叫你出来。转移他们对您所做的所有错误是一种首选的滥用方法。

煤气灯的个性

煤气灯有多种类型、形式和特征。然而，它们是贯穿所有这些的一些共同特征。

**专制和专制——**这是一个不费吹灰之力的。煤气灯这类人的唯一议程是锻炼情感和心理影响力。控制是他们的第二天性，控制的欲望通常以不健康的剂量存在。

自恋 - 夸大的自我意识在对他人的煤气化的人中很常见。他们爱自己，认为自己比其他人高出一个档次。这样的上帝情结让他们觉得有权将自己的喜好置于他人之上。

精神病 - 许多精神病患者使用煤气灯技术来促进他们的自身利益。由于他们缺乏同情心和对他人的关心，所以他们毫不犹豫地虐待周围的人。

亲密关系中的煤气灯

煤气灯操纵者可能认为他们是天赐之物，并通过他们的行为方式为您提供出色的服务。他们的控制行为经常有非常扭曲的理由。

在一段浪漫的关系中，煤气灯的爱来自想要掌管你的地方。他们把你当作一个可以使用的对象，而不是一个可以与之交流的有思想、有感情的人。这导致他们无视您的基本权利。这样的关系是彻头彻尾的毒害，让你的自尊心一落千丈。持续的心理攻击会破坏一个人的认同感。

煤气灯行为不仅限于恋爱关系。一些亲子关系也充斥着这种行为。控制欲强的父母可能会根据自己的方便描绘孩子的世界。他们可能会故意限制孩子的独立性，以便能够控制他或她。他们不允许孩子发展决策技能，因为这可能会放松他们的控制，同时让孩子因为想要自己做决定而感到内疚。

朋友、兄弟姐妹、祖父母、阿姨和叔叔——没有任何关系可以免受这种行为的影响。背景和控制方法发生了变化，但煤气灯者控制和使用卑鄙的情绪欺凌来实现他或她的目标的冲动保持不变。

工作中的煤气灯

煤气灯在工作环境中非常普遍。由于这是一种 “难以察觉” 的行为模式，煤气灯通常不会被召唤出来，甚至会被提拔。他们的成功是以对其他人造成严重的情感创伤为代价的。无论工作多么出色，不屈服于煤气灯都需要非常高水平的心理力量。

煤气灯患者可以诉诸任何事情，从错误地责怪你没有完成的工作到为你的努力赢得荣誉。他们甚至可以进行蓄意破坏和装无辜。当煤气灯处于权力位置时，情况会变得更糟。他们有更多的方式和手段来骚扰他人。

您应该注意的煤气灯诡计

煤气灯的最终目的是让你觉得你的顾虑是无效的，你是不合理的，所以你失去了所有的信心。他们有很多技巧可以帮助他们实现目标。下面是一些常用的。

**语气监管——**通过告诉你你反应过度或需要冷静下来，他们试图消除你的感受。

责备归因——责备游戏是他们最喜欢的运动。通过让你对所有出错的事情负责，他们会让你觉得你应该受到不公平的对待。

**魔鬼代言人——**在理性的外衣下，他们击落了你提出的一切。他们让你相信你反对理性，而你实际上是在反对煤气灯。

阻挠 - 拒绝讨论某事是他们侵犯您权利的另一种方式。他们通常会避免进行合理的对话，以进一步增加您的焦虑。

琐碎 - 贬低你的感受并告诉你它们在更大的计划中是多么不重要也是煤气灯喜欢的策略。

**转移——**当你试图面对煤气灯时，他或她会将谈话引向一个完全不同的方向。煤气灯经常试图分散你的注意力，让你无法找到问题的根源。

**诋毁——**煤气灯会试图通过说服别人相信你的疯狂来破坏你作为一个理智的人的普遍可信度。撕毁你的公众形象对他们有利。

煤气灯使用的典型短语

口头交流是煤气灯策略的重要组成部分。因此，您会在煤气灯使用的单词和短语类型中找到一种模式。他们的交流通常是咄咄逼人和不屑一顾的，充满戏剧性的短语和感叹词。如果您经常受到以下批评，您可能是煤气灯的受害者。

“冷静”

“停止反应过度”

“你太敏感了”

“不要把它放在个人身上”

“你太不理智了”

“你有受害者综合症”

“这一切都在你的脑海里”

“这些只是借口”

“别傻了”

“你需要更加努力”

“你太自私了”

“你是偏执狂”

“都是你的错”

我被煤气灯操控了 - 煤气灯操控是什么感觉？

罗宾 · 斯特恩 (Robin Stern) 是煤气灯效应的作者：如何发现和幸存他人用来控制您生活的隐藏操纵，概述了煤气灯照明受害者的以下迹象：

感觉不再像以前的那个人
比以前更焦虑，更不自信
经常想知道你是不是太敏感了
感觉你所做的一切都是错误的
当事情出错时总是认为是你的错
经常道歉
有一种感觉，有些事情是错误的，但无法确定它是什么
经常质疑你对伴侣的回应是否合适（例如，怀疑你是不是太不讲道理或不够爱）
为你伴侣的行为找借口
避免向朋友或家人提供信息以避免与您的伴侣发生冲突
感觉与朋友和家人隔绝
发现越来越难做决定
感到绝望，对以前喜欢的活动很少或没有乐趣

如何应对煤气灯

像任何其他形式的虐待一样，从长远来看，煤气灯对受害者的伤害很大。它可以将一个完全有能力的人变成一个神经衰弱的人，他很难过日常生活和实现个人目标。有很多方法可以照顾自己并从您所经历的创伤中恢复过来。恢复取决于许多因素，例如个人性格、虐待持续时间以及与煤气灯的关系。

亲密关系 - 有时，您与煤气灯有着非常亲密的关系。可能是你多年的丈夫或你新婚的妻子，也可能是你几个月来一直在同居的男朋友或女孩。如果您确定自己被煤气灯点亮，要做的第一件事就是停止并与此人保持距离。有时，您不确定。你认为这可能只是你的想象。在这种情况下，请尽早联系专业的心理咨询师。咨询师中立的理性声音将帮助您了解现实情况。

**工作关​​系——**当你在工作中受到刺激时，你需要做的第一件事就是与欺负你的人划清界限。不要参与任何私人谈话。在可能的情况下，尽量将您的通信保持书面和记录。请记住，煤气灯会因您的痛苦而茁壮成长。不要让他们满意。如果此人无情地虐待他们，请联系您工作场所的相关部门，表达您的担忧。大多数组织都有处理此类骚扰的政策框架。当需要时，不要害怕伸出援手并大声说出来。

最后，即使在虐待停止之后，您也可能因它造成的创伤而伤痕累累。治疗师可以帮助您在适当的时候从创伤中康复。不要羞于寻求帮助。感到受到创伤是人之常情，你应该克服它。

帮助煤气灯患者

两个常见的问题是煤气灯患者是否知道他们在做什么，他们可以改变吗？有些人确切地知道他们在做什么，并使用煤气灯作为一种策略来过上自己的生活。其他人不知道他们在做什么，但无论如何都会去做，因为这会让他们得到想要的结果。

煤气灯是天生的操纵者。他们在操纵中茁壮成长，但通常缺乏同理心。长期的治疗和支持可以在一定程度上帮助他们控制自己的本能。但是没有这样的治疗方法，许多人对改变不感兴趣。

最终世界上有各种各样的人，你不能总是控制你遇到的人。正如阿甘正传所说：“生活就像一盒巧克力。你永远不知道你会得到什么。”

但是，您可以通过学习知道自己何时受到煤气灯和虐待。即使您无法与煤气灯保持距离，您也会意识到问题所在以及煤气灯试图控制和欺骗您。这些知识可以保护您免受原本会经历的创伤。

“改变行为是唯一的道歉；否则，这只是操纵。”

评论区，在

@壹点灵心理君

留言来为煤气灯的行为声讨吧！

本回答的健康提示仅供参考，不能替代专业的医疗建议。

知乎用户 乀乁乚丿 发表

吃瓜看呗，还能咋滴。俩身价上亿的美国籍富豪之间的感情纠纷，关我们中国平头老百姓什么事情

知乎用户 沧浪之水 发表

题主好，作为咨询师，在材料不具足的情况下分析问题真的有点难，其实作为咨询师首要的是信任，这就意味着如果我是咨询师，我面对的是王某蕾我会信任她，如果我面对王某宏我也会信任他，如果两个人一起做婚姻辅导，那么我会都信任，现在网络上的材料还是以王某蕾的为主，王某宏的回应还是不承认，所以不好做价值判断，但是从这个事件本身来说，在婚姻中没有谁控制谁，关系本来就是对等的，如果一开始你觉得不舒服就要早点及时去调整关系而不是等很久后才觉得自己是被凌辱和控制，这样的感情只能以零和博弈甚至负和博弈结束。

知乎用户 表里华仔 发表

知乎用户 温柔一刀 发表

别他么胡扯了，好为人师，别人的瓜，当个故事就完事了

知乎用户 自然选择号 发表

别被表像骗了，这个恶毒的女人，只不过是贪心，想要获得更多！

知乎用户 Haro 发表

先把男人作为独立的个体看待，而非发情对象，提款机，情感垃圾桶。

知乎用户 沈二蛋 发表

其实中国妇女报已经给出了最好的回答：

1. 育儿是双方的责任，应共同参与
2. 女性要参与职场，保留职场竞争力，这才是最有安全感的选择
3. 不要顶着 “爱” 的名义，助长封建遗留下来的糟粕文化

知乎用户 蘑菇 发表

给我 1.5 亿 随你虐待

知乎用户 吊丝兔动画 发表

女孩子要有主见，明辨是非，要有点脾气，不要太好说话。爱心泛滥最要注意。

知乎用户 雨中 发表

先问是不是，再说怎么办

西村女士一直是王力宏的经纪人，她说被控制？我看是她一直在试图控制王力宏

知乎用户 AngelLee 发表

学习反 PUA 课程，建议民政局给要结婚的预备夫妻开设反 PUA 课程，全民下载反 PUA，APP，就跟反诈骗 APP 一样要推广普及，这样避免不必要的洗脑和精神上的伤害。

知乎用户 goodluck 发表

四个字：门当户对。

知乎用户 情感婚姻治疗师 发表

这个也简单，情感控制，我父母对我有过，长期的

，后来我学习了心理知识，我自己竟然也有对他人

情感控制，也正常，后来，我通过半年时间，从

语言上的控制，本来想说，我对你这么好，你应该

对我好，不然，你有良心吗？

后来慢慢变成不说，情绪上过不去怎么办，和说话

一样，一点一点改，如今，我几乎不说情感控制的

语言，形成新的习惯。偶尔因为情绪失控说几句，

或者因为需要应对他人的情感控制，来进行反击。

这是改善第一步，第二步，自我控制，简称自我

勒索。

例如，我渴望有个家，内心极度缺乏安全感，这个

时候，你对我不好，说我们结婚，或者已经结婚了

，我心里有这个家，如定海神针一般，你那怕对我

不好，我也不敢轻易说离婚，分开，甚至压根不

敢说。

两痛取其一，如果大腿不切掉，自己就会丢了命

，是切掉大腿？还是抱住命？自然切大腿。

而你对我不好，冷漠，如大腿一样，虽然很疼，

但是不足以要了我的命，安全感还在，虽然痛苦，

内心是安定的。

为了追寻这份所谓的安全感，我宁愿痛着。

这是自己给予对方伤害，情感控制自己的自己。

自我控制，自我勒索，也是心里严重缺失导致。

但是往往这样的人输得很惨，长期被控制后，

也容易被离婚，一旦被离婚，你会发现，他们哭

着闹着，死活还想在一起，别人不理解，对方，对

你这么差，你为什么还想在一起？因为安全岛的消

失产生的内心恐惧，这种恐惧远大过被虐待的痛。

自己的行为，弱者不敢反抗，变相的引导对方这样

对待自己，嘴里却说，心里想，不要这样对待自己

，自己行为，也就是潜意识行为已经这么做了。

觉醒之后的自己，自然会摆脱这些，因为我们

看见自己不当的行为和语言，我们会改正，包括

对安全感的理解，也会超过一般人，自然不会因为

安全感，因为结婚，依旧扑向火坑里。

用一种形容来说，我知道前面是火坑，我也知道

对方这个人会把我伤的体无完肤，但是，我只要

呆在其中，我就安全的，心里踏实了。

这就是一种极其矛盾，偏执的心态。这类人，

我们身边就能遇到不少，说他们傻，他们执拗。

没脑子。他们完全被心理创伤，安全感支配，

在他们没有理解自己心理创伤是什么，安全感又是

什么之前，他们终其一生都是这样。

知乎用户 匿名用户 发表

一堆营销号胡乱解释。gaslight 是指一种极其特殊的亲密关系。其实和大多数人恋爱中遇到的控制和霸凌并不是一回事。

gaslight 指的是【受到掩盖的，无爱的，亲密关系】

“煤气灯” 效应，具体指的是：

A 与 B 为亲密关系。但双方亲密关系的形成，并非源自感情（完全无关）——而是 A（控制方）把这个感情，作为实现 “其他目的的手段” 来欺骗 B（被控制方）形成的：

无爱的，伪造的亲密关系。

以王力宏来举例，咨询师想说的是，王力宏并不喜欢李靓蕾，他们不是爱情关系 ，王力宏和李靓蕾的婚姻，是王力宏在 “乱性” 之后，为了掩盖生子，而产生的形式婚姻。

继续讲。那么既然，A 和 B 的亲密关系并非源自 “亲密”。

那么必然的，被控制的一方就有可能识破这种假象。因为假的真不了嘛。

所以 A（控制方）会在两个人交往的过程中，不断的指出 B（被控制方）的问题，让被控制方觉得双方关系中的不和谐，可疑，需要思考的问题，其实都是自己没做好。因为对方都那么主动的想要解决问题——所以肯定不是对方（A）的问题，那肯定是我的问题。

这个时候你就被 gaslight 了。

简单的来说 gaslight 的本质就是——用尽手段避免 “虚假的感情关系” 穿帮的交往模式。

以王力宏来举例，他跟女方的婚姻是没有爱的，是明星为了掩盖乱性而制造的形婚。于是王力宏为了防止女方到处传播这件事的真相（ 也就是王力宏乱性，私生活混乱的本质），王力宏会在婚姻中不断指责女方 “对这个家不负责”，所以女方会自我怀疑：难道真的是我做得不好，所以他才出去乱搞吗———那我给他多生几个孩子，会不会好一些。

注意，注意，网友需要特别注意的是，我今天看到很多人科普，如何躲避 “煤气灯” 感情。

内容都写错了。

媒体灯型的感情，“控制方”未必一定会用 “攻击，施压，贬低” 的方式来操纵伴侣。

实际上更多的案例，主流的煤气灯案例，都是控制方展现出自己：温柔、亲切、善解人意的态度。全力 “支持” 被控制方 “修正自己的不良习惯”。这才是煤气灯关系的可怕之处。大多数被 gaslight 的人，直到因为对方实现“目的” 凶相毕露，导致自己警醒的前一刻。

都还觉得自己的伴侣是 “温柔体贴，善解人意，一直鼓励我，陪伴我，支持我” 的善良真命天子。

要注意。

真正意义上要避免你被 gaslight。

还是说人要 “清醒”，凡事自己考虑，自己解决，不要产生依赖心理。不要对旁人的意见太简单就接纳。

伴侣的话，不管是甜言蜜语还是颐指气使。都要理性对待。

当你发现，你对一个人的意见 “太多接受” 的时候，不管他的意见是好还是坏，你都要反思一下。你是一个独立的人，你为什么要活在别人的意见引导下。

哪怕，当前这个意见，你觉得是暖的，是有爱的。

知乎用户 邢乎​ 发表

“煤气灯 “这个词来自 1944 年一部叫《煤气灯下》的惊悚片电影，主要指的是一方对另一方实行各种心理暴力（比如怀疑、控制、贬低、忽视等）进行情感操纵的行为。

以前我觉得，听起来这么恐怖的东西，大概离我的生活挺远的，但最近有几个朋友情感上出了点状况，大家在一起讨论的时候，我才发现：原来这个事这么普遍啊，普遍到有些人正在遭受心理操纵而不自知！

情感操纵的几种情况

确实会有一些情感操纵比较难察觉，可以看看这些情况是否你正在经历：

1、限制你的社交。如果你的另一半时不时会贬低你的朋友，干涉你和他们的交往（包括同性和异性），还以生活作风不良为理由监视你，那你要小心。

我的朋友小 C 谈恋爱的时候，女朋友把他手机里的异性好友都删了个差不多，他起初觉得这是另一半没安全感的表现，也没放在心上，但后来对方慢慢以各种理由减少他和其他朋友的聚餐之类的社交活动，他有一种被隔离的感觉，慢慢心情也越来越差。

2、对你经济控制。如果你的另一半比你有钱，让你放弃工作，脱离现有的社会圈；或者如果对方经济状况不如你，却一边要你把赚到的钱都交给他 “保管”，另一边贬低你没有管钱的能力，那你要小心。

我的一个朋友小 A 遇到的恰好是后一种情况，她的收入是对方的两倍还多，对方总是要她买各种礼物给自己，出去吃饭也是花她的钱，有时候甚至超过了她的经济能力。当小 A 表现出有点介意的时候，对方就搬出前任，说 “你还没有前任爱我，我前任平时对好特别好，买这种东西都不成问题的。“小 A 一方面觉得自己在付出，另一方面反而处处受埋怨。但她又没办法离开看似“吸血” 的对方，因为她很需要对方的认可（可能和原生家庭的爱不充足有关吧）。总之那天我们聊天时，她觉得自己的生活越来越不受自己控制了。

**3、限制你的行动。**无论你干什么，都要事无巨细地和他汇报，证明你没有脱离他太远；他甚至随时可能查你手机、查微信记录等，那你要小心。

这种情况可能比前两者都常见，就是查对方手机、聊天记录之类的隐私内容。在这里并不是说一定不能翻手机啊之类，两个人互相信任这些都是可行的，但也是要遵循自愿原则。

上面这些情况都会逐渐让你失去对自己的控制，并且开始怀疑自己。为了保护自己，首先要做到的就是：

识别潜在的施暴者

香农 · 托马斯在《治愈隐形虐待》这本书里总结了这么四类容易精神操纵别人的人，恋爱交友时也算给自己提个醒吧：

1、自恋型人格障碍者

这种人对自己评价很高，觉得自己聪明、有才华、长得好看等等，但另一方面他们又很敏感脆弱、自尊比较低、缺乏共情能力。他们希望别人一直欣赏自己，如果有人批评自己，就很容易感觉到羞辱。因此，这种人很喜欢通过贬低他人来抬高自己。

最近出了王力宏的事，可以说他就是这种类型的典型人选。

2、偏执型人格障碍者

这种人很敏感，嫉妒心强，对别人的优秀会感到焦虑紧张；如果别人批评自己会马上往心里去，属于严以律人，宽于待己的典型了。而且他们很容易怀疑别人，即使你是好心他们也会下意识把你的行为理解为敌意。

3、控制欲极强的人

他们会很在意你的各种信息、隐私记录、行踪等，需要让别人尽在自己的掌控中。而且这类人特别善于发现对方的缺点，喜欢通过道德谴责来打压对方的自尊，这样自己就能控制住周围的人了。

也许很多人的伴侣就有上面一两点特征，就比如我的朋友们说的那样。但很奇怪的是，那些正在遭受这些人第一反应总是觉得自己不够好，让对方生气了。如果真的要保护自己，一定要想：“我现在的这些困扰，或许并不是因为我不够好”。你也看到了上述那些人的缺点，只有认清他们，不把错误往自己身上揽，才是保护自己的第一步！

参考文献：《治愈隐性虐待》

知乎用户 无方心理​ 发表

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目录

当你充满愤怒地对我发火时，我有那么一瞬间，以为是我哪里出现了问题。但幸运的是，在这种自我怀疑变成自我仇恨之前，我意识到你愤怒是因为你自己搞砸了这一切。
就在那时，我知道，我很好。
I was alright but not with you.
——K. C. Nagashree

一、什么是煤气灯效应？

煤气灯效应即情感虐待 / 操控策略，它通过改变受害者所处的现实，利用欺骗来让他们质疑自己的看法和记忆，并在受害者越来越自我怀疑、越来越受压迫时掌握关系中的所有权利。同时，施害者不仅会欺骗受害者，还会告诉他人有关受害者的不实言论，制造受害者与其它人际关系的嫌隙，让受害者处于孤立无援的情境 (Abramson, 2014, p. 2)。

在著名电影《煤气灯下（Gaslight）》中，丈夫博耶通过一些系列的欺骗行为去操控她的妻子，逼疯妻子，并以此来夺取妻子的财产。比如他隐藏了珍贵的珠宝，指控妻子偷窃了它们，随后将珠宝偷偷地放在她的钱包里，让妻子以为自己的记忆出了问题，怀疑自己。

而博耶最出名的情绪操控策略就是调暗和调亮煤气灯，同时告诉妻子灯光完全没有变化，是她自己出了错觉，自以为灯光变化了。同时，博耶还警告他们共同的朋友，告诉他们自己的妻子精神状态不稳定，并以此来孤立她的妻子。在博耶不断地情感操控下，妻子终于越来越困惑、越来越怀疑自己，并相信自己已经神志不清、行为疯狂了。

与此同时，煤气灯效应还会误导法律从业者，使受害者的证据与证词被视为心理问题或认知障碍的产物，从而不被法律采纳。

为此，施害者通常会对受害者使用诸如 “你太敏感了” 之类的描述：“我只是在开玩笑”、“你需要帮助”、“你是不是疯了？”等等进行洗脑、暗示。

当施害者使用煤气灯效应时，他们往往会使用刻板印象攻击受害者，例如当妻子因丈夫的情感操控而心烦意乱、提出抗议时，丈夫用性别刻板印象来攻击她 “你就是想太多，婆婆妈妈的，女人真是矫情。”；或是妻子用地域偏见来攻击丈夫 “穷乡僻壤出刁民，你们 xx 人就是不老实，爱撒谎”。

煤气灯效应不仅会出现在男性身上，也有些女性会使用煤气灯效应来情感虐待 / 操控丈夫。同时，这种现象不仅仅会出现在亲密关系之中，还会出现在职场和亲子关系里。

二、20 种停止情感虐待 / 操控的方法

虽然煤气灯效应有着长远的负面影响和危害，但对于受害者和帮助、治疗他们的从业者来说，以下技术可以有效帮助受害者破除煤气灯效应，获得帮助。

受害者可以做什么？

**1. 识别警告信号。**煤气灯效应并不是忽然之间发生的，施害者总是反复欺骗、操控受害者，在这段有害关系中所处的时间越长，对受害者的负面影响就越大。煤气灯效应往往掩盖在权力差异、亲密关系和爱的借口之下，受害者很可能只是感到困惑、不适，却意识不到自己正在被情感虐待。因此，识别煤气灯效应的早期信号非常重要，这里有几个例子：

• 试图让其他人反对你
• 你一再地被对方欺骗
• 你总是被指责为疯狂的、敏感的、软弱、愚蠢或无能的人
• 你正在被朋友和家人疏远、隔离
• 你试图去表达你的担忧，但对方否认你的想法
• 你不想 / 不敢或不能向对方表达你的担忧

**2. 听从你的直觉。**当你感受到你们关系中有让你不舒服的地方，请不要忽略你的直觉和感受。

**3. 不要为此感到羞耻。**任何人都有可能被他们情绪虐待 / 操控的手段所影响、控制，这与受害者品质或智力程度无关。

**4. 不要再三怀疑你的感受和智力。**如果你感觉或相信某事是真实的，请不要让他人诋毁你。

5. 与他人一起同居。当你意识到你正在被卷入煤气灯效应时，他人的洞察力和客观视角可以帮助你了解事情的真相。

6. 不要接受或相信施害者对你心理状态或情绪的断言。

7. 不要回击 / 报复施害者。煤气灯效应的施害者很少退缩，如果他们受到回击，通常会采取报复行为。 (Sarkis, 2018).

**8. 尽量不要对施害者 / 煤气灯效应做出任何反应。**不要因为对方的手段而表现出害怕或沮丧、自我怀疑。煤气灯效应就像霸凌一样，当你表现得脆弱沮丧时，施害者会觉得情绪操控手段对你有用，而你会受到更多伤害。

9. 向专业人员（心理师、社工等）寻求帮助。

10. 尽量不要使自己暴露在煤气灯效应之下，以及减少与施害者的接触，尽快从这段关系中脱身。

三、亲密关系中的煤气灯效应

由于煤气灯效应往往需要施害者与受害者有着足够多和紧密的接触，因此它往往发生在亲密关系之中。（Stern，2018）

但煤气灯效应可能会发生在任何一种关系之中，它可能发生在职场中的雇佣关系或同僚关系中，也可能发生在亲子关系、师生关系之中。施害者也可能是任何性别。

受害者通常会将被煤气灯效应笼罩的关系形容为 “令人发疯”，而这种充满权力意味的关系确实具有极强的破坏性 (Sweet, 2019)。

举例来说如果一对夫妇中的某个成员是主要收入者，那么他就掌握了金钱的权利，而这可能会被其用作强硬的心理控制策略，例如对家庭的其他成员实施经济制裁（这同时也属于冷暴力），或是贬低收入少的伴侣等。

煤气灯效应的实质的一种自恋虐待，其中施害者通常缺乏同理心，并且具有高水平的权力欲望和反社会属性 (Arabi, 2019)。

在人际关系的互动中，煤气灯效应的施害者会欺骗他们的伴侣，不断地批评、贬低和虐待受害者，让受害者相信自己才是问题的根源，把错误和责任推给受害者。这样施害者就可以控制和虐待受害者，并且无需对自己的错误负责。

煤气灯效应是一个阶段性的漫长过程。例如在一段关系开始时，受害者可能只是感觉关系中发生了些不舒服的事情，却说不清究竟是因为什么。

随着时间的推移，受害者会因为施虐者的操控、冷漠、斥责、贬低和恐吓，从而变得越来越困惑、自我怀疑、身心俱疲，而这个过程往往发生在受害者自身，因为煤气灯效应削弱了受害者的心理防御能力，让他们在继续受到情感虐待时变得更加脆弱和无助。

煤气灯效应极容易产生在亲密关系中的另一原因，是施害者常常使用爱作为情绪虐待 / 操控的工具（例如，当我们所爱或被认为爱我们的人，对我们持有意见时，我们会认为 ta 的意见更重要（Abramson, 2014））。并且有研究发现，夫妻在一起的时间越长，强制性的煤气灯效应互动就越常见 (Blázquez Alonso, Moreno Manso, & García-Baamonde Sánchez, 2012)。

四、职场中的煤气灯效应

由于工作场所经常存在地位等级与权力差异，这为煤气灯效应提供了理想的温床 (Abramson, 2014)。

在职场中，煤气灯效应通常需要外部强化，才能达到情绪虐待 / 操控的效 (Adkins, 2019) 果。

例如，有些同事可能会通过煤气灯效应来贬低、操控，以此在主管面前让自己显得很有能力。Sarkis (2018) 举出了一些职场煤气灯效应的例子：

• 窃取他人工作成果或荣誉
• 让同事背锅 / 把过错推卸到其他同事身上
• 制造嫌隙，让同事们相互攻击
• 总是给予别人不应有 / 不符实的负面评价
• 骚扰或恐吓同事
• 诽谤同事，并以此让同事被解雇
• 威胁诉讼

职场中的煤气灯效应同样会给受害者带来各种问题，例如焦虑、疲惫、无力，并对自己产生怀疑。受害者会因此而担心、抗拒去上班，感觉与他人疏远，对工作不快乐和不满意，甚至可能因此而出现身心健康问题，以及较高的工作缺勤率（Germain , 2018)。

这些在工作场所中的恶性自恋行为不仅会对受害者造成困扰，还会对公司组织层面造成高度损害。因此无论是员工还是雇主，都需要对煤气灯效应保持警惕，在发现情感虐待 / 操控信号或迹象时要尽快采取行动。

五、被情感虐待的儿童：煤气灯效应的代际传递

由于孩子相较于成人更加脆弱和无能力，因此也更容易成为家庭系统中煤气灯效应的目标。家长 / 亲属可能会通过对孩子施加情感虐待 / 操控来满足自己的控制欲和恶性自恋。

有些父母给孩子 “加油” 的方式和对成年人使用的语言是一致的，例如嘲笑孩子；让孩子觉得自己不被爱、没有价值、不得体；说服孩子承认自己不正常、不够好。

McCleod (2018) 和 Sarkis (2018) 研究发现了亲子关系中常见的 17 种煤气灯效应：

1. 在功能失调或有虐待行为的家庭中，父母责怪孩子，认为是孩子引起了混乱。
2. 对家庭其他成员的暴力行为，可能被用作操纵孩子的一种方式。
3. 限制儿童参与社交活动，或要求他们远离朋友。这种控制方式会使孩子失去建立人际关系、获取人际支持的机会
4. 不切实际的家庭作业和家务期望，可能会被用于控制儿童时间、强迫孩子参与积极活动。
5. 父母可能会故意在兄弟姐妹之间制造不满、矛盾和紧张关系，让他们相互对抗。例如给一个孩子贴上积极的标签，再给另一个贴上坏标签（甚至是有辱人格的标签）。使用诸如 “为什么你不能跟 xxx 学学？为什么 xxx 这么聪明，你这么笨？” 的短语，也会增强孩子之间的怨恨不满。
6. 父母过度监督和监控（使用摄像头或间谍软件）会侵犯孩子的隐私，还会挫伤孩子的自主感，践踏孩子的边界。
7. 不允许儿童表达他们的感受或意见。
8. 剥夺孩子的受教育权或其他权利。
9. 可能会禁止孩子交朋友，或是不允许孩子将朋友们带到家里来，从而阻止其他人了解孩子的家庭情况。
10. 父母可能会过分干预孩子的功课。当他们对孩子的功课感到不满意时，可能会破坏孩子的作业，让他们重做或重写。
11. 家长可能通过剥夺孩子的必要资源来控制孩子，例如剥夺食物（如：做不到某种事，不可以吃饭）或是限制孩子就医（如：抑郁就是想太多了 / 不要装病）。
12. 家长可能会取笑孩子，或是故意对孩子进行有害身心的戏弄。
13. 家长为孩子制定过多的强制性规则。
14. 家长可能对孩子的身心发展状态缺乏关注。
15. 家长会控制家中的活动，或限制孩子活动自由。
16. 父母要求孩子尊重他们，但父母却不尊重孩子。
17. 父母习惯性地违背诺言。

上述这些育儿手段是父母对孩子施加情感虐待 / 操控（也就是煤气灯效应）的常见方式。此外，如果父母之间关系疏远，抚养孩子的一方可能会让孩子怨恨另一方，或是虐待儿童，并以此作为惩罚另一方父母的手段 (Sarkis, 2018)。

重要的是，煤气灯效应不仅对孩子非常有害，还会通过孩子传递给下一代，也就是代际传递。在煤气灯效应的育儿氛围中长大的孩子，通常也会在自己的人际关系中应用这些煤气灯策略。

因此，打破煤气灯效应的负面循环十分重要，只有打破它，才能避免煤气灯效应危害更多人。

六、如何分辨自己是否被情感虐待 / 操控？

如果你在家庭、职场或人际关系中感到有些不对劲，并且不知道是否是被煤气灯效应所影响，你可以通过以下 25 个问题进行判断：

1. 你是否已经变得不像是你曾经认识的自己了？
2. 你是否感觉自己什么都做不好？
3. 在你们的关系中，你是否感到陷入困境，或是对关系无能为力？
4. 你是否感到迷茫和困惑？
5. 你是否经常怀疑你自己？
6. 在这段关系中，你感到孤独吗？
7. 你是否发现自己在不断地承担责任？
8. 对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）是否经常吹嘘自己，自我夸赞？
9. 对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）是否经常说谎？
10. 对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）是否要求你尊重 ta，但却不够尊重你？
11. 你是否担心自己过于敏感？
12. 当对方出现在你身边时，你是否感到焦虑？
13. 你经常道歉吗？
14. 你是否发现自己的感受和想法不被重视，甚至是被最小化、被忽略？
15. 你觉得其他人都在反对你吗？
16. 你是否感到自己正在失去自信？
17. 你是否常常感到自己优柔寡断？
18. 你是否开始怀疑自己的记忆或感知力？
19. 你是否比以前更加有压力、更少感到快乐？
20. 你是否发现自己经常为对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）找借口？
21. 对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）是否经常违背承诺？
22. 你是否觉得自己很愚蠢、无能，或者感到自己正失去理智？
23. 你是否对对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）感到害怕？
24. 你是否经常思考自己有什么不足或错处？
25. 对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）是否只是有条件地道歉？（例如 “我很抱歉这样对你，但这都是你造成的 / 都是你的错）

七**、煤气灯效应的长期负面影响**

想象一下，你正处于一段长期、持久的亲密关系中，你曾经感受过伴侣的爱和尊重。

然而，随着时间的推移，事情逐渐发生变化。你的伴侣开始取笑你的养育观念，嘲笑你在家里做简单事情的能力，并质疑你的记忆力时，你开始怀疑自己，怀疑自己是否是又搞砸了什么、做错了什么，是不是自己有什么严重的问题。

但当你向伴侣提起，你被他的言论伤害时，你的伴侣总是笑着否定，或是说你怎么还没有长大。后来，你的孩子也牵扯进了这样的氛围中，他也觉得你是个能力不足、不够好的家长，和你的亲子关系也开始恶化。

这种阴险和残忍的行为会对受害者带来持久的伤害和负面影响。受害者可能会逐渐对自己作为父母和伴侣的能力失去自信，感到自卑，甚至与其它人际关系割裂开来，处于孤立无援的境地。

而煤气灯效应的长期负面影响，还包括健康问题和工作表现等等。它并不是简单的、只局限于关系之中的伤害，而是侵蚀了个体身心健康的多个方面。受到煤气灯效应伤害的个体，更容易患上严重的抑郁症、焦虑症，甚至有自杀倾向（Sarkis, 2018）。

参考文献：

• Abramson, K. (2014). Turning up the lights on gaslighting. Philosophical Perspectives, 281, 1–30.
• Adkins, K. (2019). Gaslighting by crowd. Health, Well-Being, and Society, 35, 75–87.
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• Arabi, S. (2019). 50 shades of gaslighting: Disturbing signs an abuser is twisting your reality. Retrieved on August 9, 2020, from https://www.culteducation.com/group/798-abusive-controlling-relationships/34794-50-shades-of-gaslighting-disturbing-signs-an-abuser-is-twisting-your-reality.html
• Blázquez Alonso, M., Moreno Manso, J. M., & García-Baamonde Sánchez, M. E. (2012). Indicators of psychological abuse associated with the length of relationships between couples. Annals of Psychology, 28(3), 772–779.
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• Dyer, M. (2020). Gaslighting: How to recognize & avoid the hidden manipulation that toxic people, sociopaths & narcissists use to control your life. Free yourself from the narcissistic ex abuse and gaslight effect. Independently Published.
• Germain, M. L. (2018). Considerations for HR, consultants, and organizational psychologists. In M. L. Germain, Narcissism at work. Palgrave Macmillan, Cham.
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• Sweet, P. (2019). The sociology of gaslighting. American Sociological Review, 1–25.
• Tormoen, M. (2019). Gaslighting: How pathological labels can harm psychotherapy clients. Journal of Humanistic Psychology, 1–19.
• Trotman, W. G. (n.d.). Retrieved on August 7, 2020, from https://www.goodreads.com

知乎用户 伊德心理 Talk 发表

李靓蕾称长期遭受精神虐待和情感操控（gaslight - 煤气灯）。什么是煤气灯？亲密关系中如何保护自己？

1944 年美国拍摄了一部电影《煤气灯下》，引起了轩然大波。在这部电影中，女孩深爱着渣男，把他说过的话全都奉为圭臬，但是渣男却用一种心理效应让她逐步变得自卑，不断打压对方，让她不断否定自己，最后变成一种 “精神癫狂” 的状态，如此他便能继承财产。不但女生自己恩威自己不正常，周围所有人也都认为她不正常，这其实是一种 pua 的常见手段。

心理学上，将这种效应，称之为 “煤气灯效应”，是一种“慢性心理中毒的状态下认知被摧毁的过程。” 而渣男就是运用这种效应，来一步步让女孩崩溃，以此来达到自己的目的。例如，电视剧《不要和陌生人说话》中，冯远征饰演的男主角安嘉和，就利用 “煤气等效应” 对妻子梅湘南的暴行，给不少人留下了童年阴影。目前全世界家暴受害者中，80% 是女性，20% 是男性。

会利用 “煤气灯效应” 对付你的人，清华大学心理学系主任彭凯平教授提出，他们有三个基本特质：

1、控制欲特别强。经常说 “你必须这样，我要求你这样，你不得不这样” 等类似的话。

2、猜忌心理特别强。例如总监督你的电话，总猜忌你有外遇等。

3、情绪容易失控。经常无缘无故发脾气、摔门而走等，甚至会动手打人，打人时非常理直气壮，责任全在对方。

很多人或许不相信，明明对方和自己是真爱，怎么会这样对待自己呢？

研究表明，有 60% 的人不知道自己正在遭遇煤气灯效应，有 70% 的人不知道自己是” 煤气灯” 易感患者。那么，如何才能避免陷入煤气灯效应呢？

关于如何才能避免陷入煤气灯效应，以下就是专业心理师提供的几点建议：

认清自己

在评价自我时，应坚定立场，相信自己的直觉。他人对于我们的评价往往只是基于部分现象所做出的，能起到借鉴作用。如果完全通过别人的观点来认识自我，只能对自我的认知更加模糊。

不断丰富社交圈

封闭自己，孤立自己相当于给予别人更多的专断控制权。因此，我们应让自己不断接触到新的朋友、扩大自己的社交圈，接受多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑，也可将问题抛给一些我们信任的人，以免在独自解决问题时钻牛角尖。

拥有犯错的勇气

大多数被洗脑和操控的人，都是自卑、害怕缺点被暴露于大庭广众之下的人，不愿自己做决定，也不敢直面事情的结果，因此过于依赖他人的判断和评价。这样的人首先要认识到人人都是会犯错的，接受自己的 “不完美”。从小事开始，为自己做决定。

掌管自己的生活

记录下生活琐事、工作任务、行程安排等，从而做到对自己的生活心中有数，这是一个好习惯。保持生活和工作的井井有条，可避免自己过于依赖他人，轻易使自己陷入混乱危机。

主动发现和记录自己的优点，哪怕它很小，很容易被忽视。对于敏感且容易自卑的人来说，学会阿 Q 式精神胜利法未必不是件好事。

寻求专业人士的帮助

一旦确认自己已经陷入煤气灯效应了，我们应尽快、主动地做出一些行动，以打破对方的操纵。如果感觉自己无法自救，那么寻找咨询师做一对一的咨询，也会有很大帮助。

如果你在一段关系中感觉到束缚和痛苦，那么就有可能是掉进了” 煤气灯” 陷阱。

虽然我们对自我评估存在偏差，但借助心理学 “第三只眼”，我们可以避开外在因素的影响，客观认识自己，看清困境，利用心理学避开、摆脱” 煤气灯”陷阱。离开 “有毒” 的关系，成功找到到让自己满意且快乐自信的关系。

知乎用户 天天在路上 发表

家境好，读书好，不是为了当生育机器

李靓蕾曾经说过，她想要和王力宏一起改变世界。

很多人说李靓蕾攀高枝，其实她家境不差。98 年的时候她妈妈就已经在上海经商，并拥有数亿的资产。2004 年李靓蕾考入普林斯顿大学，后又考入哥伦比亚商学院攻读博士（从曝光文案也可以看出不愧是哥大毕业的），毕业后在金融巨头摩根大通上班，两年后就升为咨询部助理副总裁。她本已经拿到远超普通人的一手好牌，作为一个女人来说她已经站在了金字塔顶。可和王力宏结婚后，也是一脚踏入了深渊。

5 年生了 3 个孩子，身体没复原就又接连生，她把身上几乎所有的精力都放在了备孕、怀孕和育儿上。最关键的是作为丈夫 / 父亲的王力宏常年不顾家，大家有空可以扒一下王力宏和鲁豫的采访，他也曾大言不惭说过无法体会妻子的生完孩子的元气大伤。不仅如此，王力宏这个 “优质偶像” 还很自私，并且私生活常年混乱，离婚也转移财产，完全不顾妻儿。。

很多人都说李靓蕾有病吧，为了这样一个男人放弃所有。但有多少女孩都是这样，在踏入婚姻的那一瞬间都以为自己和男方会是一辈子的家人，所以全心全意，无怨无悔的为这个家付出所有。

这样的故事我相信不仅仅是因为嫁给偶像，而在你我身边也屡见不鲜。在李靓蕾手术刀式的自我剖析下，我们应该领悟到的是什么呢？

第一，无论如何，女人一定不要为了婚姻放弃自己的事业。暴风雨来的时候只有自己可以给自己遮风挡雨。

第二，爱情不过是荷尔蒙分泌，不仅靠不住，还有保质期，千万不要高估男人。

第三，家境好长相优能力强，不是为了最后给男人当生育机器。

一个从小美貌顺遂的美好的女孩，她用尽全力去做一个好太太，好妈妈，最终面对不过是崩塌在眼前的恶意。而像野草一样，从小在真实世界摸爬滚打长大的女孩，一开始就知道人性的善恶，才会为自己修筑城墙。

知乎用户 佐佐木齐木卡​ 发表

所有女生应该从这件事中获得一个深刻的认知：不要当傻白甜。

这是一个存在：把优秀乖乖女榨干的社会。

不单单是婚姻，职场上就没有对傻白甜的霸凌了吗？有多少缺乏背景支撑、心地单纯、理想化的年轻女性正在经历职场霸凌和剥削，并为此苦苦支撑。

封建社会遗留的男尊女卑思想，并没有被针对性的解决。在女性极大改善生存环境的今天，从小就被灌输的、整个社会环境默许的女性弱势情况也依然存在。

李靚蕾的经历，仍然在被某些声音拷问和质疑？被害者仍然在被加害。

男权社会的既得利益者们，从父辈手中接过男权的接力棒，使得李靚蕾式的女孩从小就生活在其既定的价值模式中，她认为女孩子长大后可以嫁一个如意郎君，并为如意郎君多多付出，以家庭美满为自己一生梦想，不知这有什么错？

错就错在男方一开始就想好了始乱终弃，这种欲加之罪让一个为家庭美满不断付出的女孩子如何全身而退？

就像强奸犯还在怪罪受害者穿的暴露一样，别人穿着自由，是你犯法的理由？

我劝我自己，也劝所有女孩子，自尊自爱、独立自强，尤其是远离所有渣男。不管他是什么大神，或是众星捧月的领导，只要在接触中露出一次不尊重你的行为，你就可以在心理上把他输送到外太空了，即使事情还要合作，也一定记得，对方是个被男权社会惯坏的无耻渣男。

另外，女生们也要记得不要寄希望于任何人为你提供 ANGTHING，这里包括虚荣心、地位、金钱，因为渣男们太懂这些了，这些你可能从小轻而易举从父母那里得到的东西的，在渣男这里就是钓鱼的诱饵，而你一旦以 “爱” 的名义上钩，对方就会从心底里瞧不起你，后面的精神折磨和尊严考验简直是一定的。

就像那句名言 “男生从小被教育吃苦耐劳、积极进取，女生却只被教导在虚假的美好中一路滑下去”，多少女性在短短的幸福之后便迅速的拿到了人生的耳光和渣男的罚单。更可悲的是被渣男伤害，还要被 PUA，把错误都怪罪在女生身上，“因为你是捞女（金钱或事业），所以你才是错误方”。

要知道我们是父母的小公主，却绝不是渣男的小心肝。要珍惜回家和父母要，在外面就要自己爱护自己，不能指望任何人给你。

希望女生也能从小被教育吃苦耐劳、积极进取，进而拥有或许平淡、但光明磊落的幸福人生。

知乎用户 醉鱼大侠 发表

gaslight，中文称作「煤气灯效应」，美国耶鲁大学情商中心联合创始人、心理分析师 Robin Stern 在《煤气灯效应》一书中阐释道：gaslight 是一种情感控制，操纵者试图让被操纵者以为记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在被操纵者的意识里播下自我怀疑的种子，让其变得脆弱并且困惑。

Gaslight 词源来自于 1940 年的电影《Gaslight》，青年安东为了谋取宝拉的遗产，先是向宝拉求爱确定关系，其后用尽各种方法把宝拉逼疯，将她送进精神病院，例如：安东对所有的仆人说，宝拉生病了，而且暗示宝拉是 “精神” 有问题；安东故意交给宝拉一些小东西，让她“收好”，但不久他又偷偷将这些东西再藏起来，然后质问宝拉它们去了哪里；安东将家中的煤气灯调得忽明忽暗，让宝拉以为自己出现幻觉。

最近的热播剧《谁是凶手》里也有这样的一个桥段：一个家庭主妇杀掉了自己的丈夫，周围邻居和她儿子都反映她有精神问题，说她的丈夫是个好人。她在审讯中也立刻认了罪，也承认丈夫对她特别好。在还原真相的时候警察发现，她丈夫常常否定她的认知，并且发送一系列辱骂短信给她，并把这个手机藏在床下暗格，在她表现出反抗的时候开启手机振动，以此虐待操纵她，最后导致悲剧的发生。

Robin Stern 认为，煤气灯操纵的本质，在于它并非单方虐待，而是双方共同打造的一种关系——称之为 “煤气灯探戈”。操纵者固然占据主导地位，但被操纵者也为这种关系创造积极条件，双方都有责任。

煤气灯操纵常常发生在伴侣、朋友或者家人中。被操纵者之所以上钩，根源在于把对方理想化，过于寻求对方认可，或者为了维持关系不惜付出一切代价的心理需求。

所以，很多夫妻离婚并没有走到撕破脸皮的程度，是因为双方都认可关系的结束，就算田女士的发言再不得人心，也暗含着 “做人留一线，日后好相见” 的社交定理。李靓蕾之所以炮轰王力宏，并不只是因为他渣、抠、不负责任，恐怕主要因为她做好了付出一切的觉悟，却并没做好结束关系的准备。

但 Stern 认为，更加看似无害而普遍的 gaslight 已经渗透到我们生活的方方面面中来：广告中呈现的完美无时不刻在塑造人的自卑感；教育总是一边提倡着素质教育一方面又大行填鸭与排名之事；政客们总是一日三变，并且坚决不承认自己的行为造成了人们的困扰…… 所有这些信息都要求我们无视自己的感受，利用人们对社会和群体的依赖，把当下市场上主推的需求和观点看成是自己的，至少是自己应该实现的。

解决 “煤气灯探戈” 的关键也在于被操纵者，只要不再试图赢得争论或劝对方讲道理，或者，退出就可以了。不过，前提是，你得认识到 “煤气灯操纵” 这一现象。

“在乎关系” 是被操纵者的软肋，尽管人类从宇宙的角度来看很无知，但在关系中，谦虚到自我怀疑就是一个警报。

也许我们未必会碰到王力宏一样的渣男，但从 gaslight 通过 “否定对方对现实的认知从而让对方产生自我怀疑” 来看，父母可能是孩子们人生中的第一个 gaslighter，尽管很多父母并不是有意为之的，比如“有一种冷叫做你妈觉得你冷”；孩子摔跤了你却责备为什么不好好走路；孩子捏了一团泥巴当做艺术品举给你看，你却回应说这有什么好看的，把家里搞得一团糟之类的……

反过来说，尊重对方的认知，无论成年人或者儿童，都是一种美德，也是维持良好、健康关系的基础。

但从社会角度来看，尊重自己的认知，恐怕也是不容易做到的，因为身处一个 “煤气灯效应” 的时代，外界各种观点或信念无时不刻地冲击着我们的心灵，此时的操纵者是无形的，它化为外界看法或 “时代所需”，为了获得“它” 的认可，会跟风报课、减肥整容、甚至做键盘侠。这时所谓的“操纵者”，已经成为了我们内心的一部分，时时提醒我们“不够好”，让我们陷入到无尽无休的的自我否定和自我改变中。

不过，解决这一切的关键，仍在我们自己手中。

知乎用户 匿名用户 发表

我等挤公交的，挤地铁的，早起抢车位的，早自习迟到要挨罚的，每天放学家庭作业写到半夜的，等等。

就不要为人家离个婚能分一个小目标的人操心了，看到现在还看不明白这一开始就是一个不正常的婚姻？“有家教有修养” 的 16 岁未成年献身偶像，励志数十载终于嫁给偶像，明知道这家伙是个玩人设约炮嫖娼的垃圾，也义无反顾的生三个孩子搏男孩。这种明知山有虎的魄力，一般人怎么能共情得上？这腿毛都比普通人粗一圈好吧！

这很明显是目的就是 “忍辱负重” 生男孩，最后男孩生出来，没有达到自己的预期。价钱谈崩了玩个鱼死网破，攒了几年的证据就是为了弄钱。

都散了吧！这女的还是功力太浅，写得还不够隐晦，最多就忽悠忽悠写 800 字作文都写不利索点小妹子们玩个性别共情牌。内容经不起推敲的，目的太明显了。五年生仨，这都是算着排卵期在受孕。这王力宏的蛋蛋也是肥，一会搞基，一会约炮，一会嫖娼，一会全世界各地参加活动，抽个空挡还能回家跟媳妇受孕，三四十的人了精子成活率真高。有钱人家的生活就是这么有章法，一年的出行都是安排好的。我都怀疑这女的就是一代孕的，目的是给个夫妻名分生男孩，本身没什么感情。就王力宏这种操作，八成也不是那种守住一个坑过日子的主。

小作文说被精神虐待还生三个，换个正常女性，能不能正常排卵都是问题。这王力宏宣布离婚才是这一切的导火索，要太多谈崩了而已。一个个就别共情了，人家过的什么日子，你过的什么日子。你收入还不一定有她们家菲佣高，同情的是个什么呀。

知乎用户 Fury 发表

我想了解一下内容，请回答我。

1，美国和日本人在纽约登记结婚，根据属地原则办案，为啥要来中国的微博闹？总不是要中国法庭跨国执法吧？

2，双方据说已经闹了两年，那么，请问法院如何判决？

如果有，请告知判决内容。

如果没有，为什么不诉诸法律？

非常想知道这些内容，实在想不通。

知乎用户 匿名用户 发表

一篇小作文，让各个情感专家无良媒体找到了流量密码，搁这各种分析，各种跟风辱骂。事实究竟如何谁知道呢？只是目前来看王一定是花田里犯了错，但是李就完完全全是个受害者吗？

我只相信一点，婚姻生活出现了问题，一定是双方的责任。只是谁大谁小的问题。所以大家吃吃瓜就好，不要想那些有的没的。

至于怎么避免成为情感附属品，能看到这里的朋友心中自由答案。

知乎用户 David 发表

直接说结论：女性将性责任全部推诿给男性并进行利益讹诈的经典案例之一。

知乎用户 Howard​ 发表

及时止损，按理说生活在一起几个月的时间就应该觉察到，而她却一拖再拖，二胎都有了才考虑了离婚。说到底还是人性的：贪嗔痴。

婚姻跟炒股是一样一样的，买入一只股票前，需要详细分析这只股票的各项数据，比如市盈率，历年财务报表，以及和支持股票有交集的上下游合作企业，历年的重大合同订单，行业发展趋势，竞争对手等等…. 买入后还要设置止损线，还得随时关注企业信息，各种利好利空岂能放过。

在婚姻关系中女性如何避免成为情感附属品？ 建议婚前女性都要来股市打个滚，把这套炒股的思维应用到婚姻来…… 从此天下太平了。

知乎用户 匿名用户 发表

就王力宏写小作文那水平，能搞懂什么是煤气灯就怪了

知乎用户 荒天帝 发表

不知道

知乎用户 秋水浮萍任飘渺 发表

要不离开，要不反操控。

王力宏和李靓蕾在婚姻关系里用了分别用了两种经典情感操控模式 pua 了对方。

其实李靓蕾也是个情感操控的高手，一手反操控玩的出神入化

知乎用户 可爱多 发表

在人际关系中，加害者 “需要的是正确的”，以便“保留（自己的）自我意识” 和（自己）在世界上拥有权利的意识：受害者允许加害人 “定义（自身的）现实感”，以至于受害者“理想化（对方）” 并“寻求（对方的）认可”。

通常会出现在父母子女，恋人，夫妇等尤为亲近的关系当中，

例如电视剧《谁是凶手》当中的曹瑛侠，可以算是一类 “Gaslighting” 受害者，长期受到控制欲极强的丈夫 “洗脑”，言语侮辱，反复强调曹瑛侠做错了事，在她耳边重复“你身上很丑，有味道” 洗脑，站在高处 “审判” 曹瑛侠，标榜自己绝对正确。

久而久之，受害者也接受了这种设定，认为自己就是这样的，失去自我和认知方向。

利用手机操控强化曹瑛侠 “做错了事”，是肮脏的，反复折磨

那么身边到底什么样的人会是 Gaslighting 的操纵者呢？我们如何辨别？

简单来说，自恋型人格和边缘性人格障碍更容易产生这种状态。

煤气灯操纵者的种类，分几种：

1、魅力型：为你打造一个特别的世界，用魅力让你不再专注自己的感受。

2、好人型：让你说不出来哪里有问题，看起来通情达理，但是却想方设法按自己的方式做事。

3、威胁型：盛气凌人，嫁祸于人或刻意隐瞒。吼叫、贬低、排挤甚至使用冷暴力。

经常能看到新闻中出现这类事情，几年前，一位高学历女生在男友的精神折磨下不堪忍受自杀了，当时朋友圈微博刷屏很久，受害人朋友发布大量内容披露真相揭开了关于 “精神控制” 的核心。

**受害者类型并不因为你的学历高而能躲过一劫，不分男女，不看学历，正是它的可怕之处。**更甚至，大多数认真，随和，更信任他人并且善良柔软的人被盯上了。

我们不禁发问：“难道善良，容易亲近，脾气好错了吗？”

那么我们该怎么摆脱这种不易察觉的煤气灯效应？

首先，建立自己的社交圈，不要太过依赖于个人。

当你与外界的接触极少或总是需要通过一个人的时候，你也给予了这个人控制你生活的能力。千万不要将自己的掌控权交给别人！减少好友叠层。所以，你需要自己去建立完全属于自己的社交圈，不需要经过一个人去传递彼此之间的信息，这样才避免操控者通过隔离你与身边的人，从而操控你。

其次，一旦察觉 “操控”，从小事开始脱离控制。

被操控的过程，稍微有些不对劲你都是可以意识到的，只是有时候你因为太过相信某个人，而导致自我怀疑，然后轻易的丢到脑后不再理会。只要你意识到这个过程后，你可以通过自己掌管自己的事情，从小事开始，慢慢一步步进行控制的脱离。

还有一点，坚定地相信自己很重要，客观分析他人本身的行为，理性全面地思考。

你需要充分了解自己是一个怎么样的人，这样你才能从别人对你的评价中，清楚认识到哪些评价是客观真实的，哪些是错误扭曲的。只有在足够了解自己后，才能坚定且理智地去看待操控者本身和 ta 的行为，辨别出 ta 是否在扭曲事实，隐瞒真相。

坚信自己，没有什么比相信自己更靠谱的了！

你是最特别的，足够优秀的，也是世上独一无二的存在。不必过于讨好他人，丢掉妄自菲薄，自信起来！

知乎用户 一只鱼 发表

“gaslighting” 直接翻译是 “煤气照明”，其实是一种心理操纵策略：在这种策略中，一方在一段关系中寻求获得比另一方更大的权力。这种形式的操纵是精心策划的，目的是让受害者质疑他们的现实、记忆、感知，并且使用误导、谎言、否认和矛盾的方式 PUA 受害者。gaslighting 旨在剥夺受害者的权利、羞辱受害者并破坏受害者的信誉，是反社会者、掠夺者、独裁者、自恋者和邪教领袖常用的技术。

这种心里操纵的行为发生得很慢，以至于受害者甚至没有意识到他们被洗脑了多少……

这种情况的最好例子可以在 1944 年的电影《煤气灯》中看到。邪恶但是迷人的查尔斯 · 博耶（Charles Boyer）残酷地操纵着他的妻子英格丽德 · 伯格曼（Ingrid Bergman），以至于她认为自己正在失去理智。伯格曼很害怕，因为她认为自己快要失明了。但阴险的博伊尔却在不断地调暗他们设施完善的维多利亚式住宅的燃气灯，这也正是电影《煤气灯》的标题和心理分类 “gaslighting” 的起源。

从 1938 年该剧首次在百老汇上映到 40 年代、50 年代和 60 年代初，它的使用率最高。到目前为止，“gaslighting” 已被降级为同行评审的临床心理治疗报告的用法。

李靓蕾不愧是学霸，懂得用这个心理治疗方面的专用名词，非常适合王力宏。

知乎用户 瀚思心理 发表

从上周末开始，大伙开启吃瓜模式，然而小编却发现了细思极恐的心理学名词——

「煤气灯效应（Gaslight）」。

这来源于 12 月 20 日凌晨，李靓蕾回应王力宏在 19 日夜间的发文中，提到了一个不同寻常的词组：情绪操控 gaslighting。

gaslighting，字面意思 “煤气灯”，心理学领域有一个专业词组：“煤气灯效应”。

使用这种 “煤气灯效应” 的人则被称为 “煤气灯人”。

那么什么是 “煤气灯效应” 呢？

01 精神操控—煤气灯效应（gaslight）

煤气灯效应（gaslight），也可以称为 “煤气灯操纵”，是纽约大学应用心理学博士罗宾 · 斯特恩提出的概念。

罗宾博士通过她的病人，观察到一种现象：

在一段关系中，被操纵者往往是聪明能干、事业有成、充满魅力的，但她们却会陷入某种操纵关系中，在家庭关系中、亲友关系中或者工作关系中，她们的认知会被一点点颠覆，陷入了无尽的深渊中。
比较明显的现象是，情感控制方总会让被操纵方产生焦虑不安的感觉，质疑自己总是错的一方，或者为什么对方明明很好很优秀，自己却总是开心不起来。
甚至有些严重的被操纵者，在这段关系中慢慢失去活力，陷入痛苦中，进而导致患上抑郁症。

罗宾博士一直在思考这种关系模式，直到从 1944 年的电影《煤气灯下》受到了启发。

在电影中，钢琴师安东为了将妻子宝拉所要继承的大额财产据为己有，一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫，另一面又不断使用各种心理战术，联合家中的女佣企图将妻子逼疯。

例如：

安东给了宝拉一枚胸针，故意说：你可能会弄丢，你经常丢三落四。

看她把它放到手提袋里，然后再偷偷地把它拿走，接着再向她索要这枚胸针。
可是，宝拉怎么也找不着胸针了，但是她清楚地记得放进手提袋里了。
于是安东就下定论说：“亲爱的，你可真健忘。”

一开始宝拉还会为自己辩解：“我并不健忘。”
但随着类似的情况频繁出现，她不禁怀疑：也许他是对的，我真的健忘。

最后，她已然无法相信自己的记忆和认知。

电影里有一个细节：宝拉看到微弱的煤气灯光，丈夫却联合家里的女佣，硬说没有看到。久而久之，宝拉就真的相信自己确实是哪里出了毛病。

在丈夫安东缜密的心理操纵下，宝拉逐渐变得神经兮兮，怀疑现实、质疑自己，她开始精神恍惚，濒临崩溃，安东则对外说宝拉患有精神病。

直到后来，一名警探向她保证他也看到了煤气灯变暗，她才一步步恢复理智和自信。

罗宾博士根据这部电影和自己的案例研究，写了一本具有影响力的书——《煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制》，“煤气灯效应” 一词从此广泛流传开来。

“煤气灯效应” 不同于 PUA，它不是简单的情感操控或情感虐待。

“煤气灯效应” 又叫认知否定。
是操控者通过长期将虚假、片面或欺骗性的话语灌输给受害者，从而使受害者开始怀疑自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，最后达到控制操控者的思想和行为。

著名的心理学家、哈佛医学院讲师克雷格 · 马尔金说：

“煤气灯效应是一种极其危险的情感虐待方式，因为它会削弱你的自信。”

这种操纵关系中，不只用于亲密关系中，也可能出现在亲人、朋友、同事之间。

02 “煤气灯操纵者”（Gaslighter）

罗宾博士是这样形容 “煤气灯操纵者”：

煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。
煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹，他们的共同点就是让你怀疑自己对现实的认知。

煤气灯操纵总是通过两个人实现——

其中一人是煤气灯操纵者，播种困惑和怀疑；

另一人是被操纵者，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己的认知。

这种关系需要两个人同时积极参与。

煤气灯操纵者促使被操纵者怀疑自己的认知，但被操纵者也为此积极地创造了条件。

“你太不小心了。” 煤气灯操纵者可能会这么说。被操纵者这时候大可以笑一笑，回应一句：“我想那是你的看法。”
但他却执意强调：“不是的！” 因为太在乎煤气灯操纵者的看法了，不到对方相信绝不罢休。
“我不明白你花钱怎么能这么大手大脚。” 煤气灯操纵者可能会这么说。如果你不是被操纵者，大可以随意地回应一句：“嗯，每个人的情况都不一样，再说这是我自己的钱，我没必要对你解释。” 然后该干什么干什么。
但是被操纵者会花上几小时进行痛苦的自我反省，急切地想知道对方的指责是否正确。

在现实生活中，“煤气灯效应” 更多地存在于亲密关系中，如：夫妻关系、父母亲关系、亲子关系等。

例如：

父母总是强化孩子的弱点，忽视孩子的长处，习惯于给孩子贴标签。
“这么简单的题目都不会，你真的太蠢了！”
“你长得太丑了，还吃那么多，真是猪！”
“这都不敢，你真是一个胆小鬼。”

久而久之，孩子就会变得不自信、胆小、懦弱，因为他认为自己就是父母说的那样，就是有这么多缺点，这真是细思极恐啊！

03 你被 “煤气灯操纵” 了吗？

你努力改变自己，希望成为好伴侣、好员工、好儿女，却始终无法获得肯定。

也许这不是因为你还不够好，而是你无意识地被操控了……

罗宾博士教你启动你的煤气灯检测雷达：

1. 你反复质疑自己。
2. 你每天数十次地问自己：「我是不是太敏感了？」
3. 你经常在工作的时候感到困惑，甚至有些失去理智。
4. 你总在向父母、男友和领导道歉。
5. 你经常考虑自己是不是一个合格的女友、妻子、员工、朋友或女儿。
6. 你想不明白，为什么生活里有那么多精彩的事，你却总是不够开心。
7. 你给自己买衣服、给自己的公寓买家具，或者买其他的个人用品时，脑子里却一直考虑的是他喜欢什么，而不是自己喜欢什么。
8. 你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。
9. 你发现自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样你就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。
10. 你知道出了严重的问题，但你就是没办法表达清楚，甚至连自己也搞不清原因。
11. 为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲，你开始撒谎。
12. 你连简单的事都拿不定主意。
13. 你在闲谈时也要三思。
14. 在伴侣回家之前，你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。
15. 你觉得自己现在和以前大不相同——以前更自信、更爱玩、更放松。
16. 你开始通过丈夫的秘书和他对话，这样你就不用直接告诉他那些可能会让他不开心的事。17. 你觉得自己做什么都不对。
18. 你的孩子开始在你的伴侣面前保护你。
19. 你发现开始对一向相处愉快的人发火。
20. 你感到绝望，郁郁寡欢。

如果你符合以上情形，那你很有可能已经被 “煤气灯操纵” 了。

“煤气灯操纵” 是一种阴险的情感虐待和操纵形式，很难识别，甚至很难摆脱。

因为，它触发了我们内心恐惧 “被遗弃” 的因素，同时也唤起了我们内心深处渴望被理解、被赏识和被爱的需求。

04 如何避免被情感操控？

学会识别 “煤气灯效应”

如果发现伴侣、亲人、朋友或者同事，不断打压和否定你，让你从逐渐产生自我怀疑，这时候就要考虑，对方是否在对你进行精神控制。

建立正确的自我认知

我们要相信自己，认清自己，这样才能辨别伴侣或外界的评判是否真实。

若对方存在扭曲事实的情况，要表明自己的 “拒绝接受” 的态度，若对方出现攻击性态度，则要适当的引导和沟通，若沟通无效，一定坚决抵制。

建立自己的社交系统

你需要建立自己的社交网络，不要因为爱情或家庭而脱离社交圈，不要过于依赖一个人，将注意力全部放这个人身上，而要变得独立自主。

向外界求助

当局者迷，这时候，向外界寻求信任的人来支持自己很重要。支持者可以做出比较中立或有利于被操纵者的判断。这有利于建立正确的自我价值，即，“我没有失去现实判断能力，也没有变得‘疯狂’。”

寻求专业的支持

“煤气灯效应” 有时候会导致被操纵者产生严重的抑郁症，或者精神恍惚，这个时候，寻修专业人士，如心理咨询师或心理医生的帮助，是一种有效的疗愈方式。

美国人本主义心理学家罗杰斯曾说：

真正的爱是建立在尊重与平等之上，任何以爱为名的打压与践踏，都是爱的谎言。

面对否定你的人，我们要有勇气说：“那只是你的看法，我不这样认为。”

没有谁能控制你，我们每个人都是自由的灵魂，愿你我可以自信和勇敢。

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End.

作者 | HANMINSI

编辑 | K

图源 | 网络

知乎用户 tina 发表

上周王力宏和李靓蕾的事情闹得纷纷扬扬，让大家在年底吃了一场大瓜。在李靓蕾的回应中提到一个词情绪操控（gaslighting），gaslighting 也叫煤气灯效应，让我们来看看什么是煤气灯效应。

“煤气灯” 这一概念出自 1944 年，由美国导演乔治 · 库克执导的一部惊悚片：《煤气灯下》。电影中主角安东为了将妻子宝拉所要继承的大额财产据为己有, 一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫，另一面又不断使用各种心理战术，联合家中的女佣企图将妻子逼疯。在丈夫缜密的心理操纵下，宝拉逐渐变得神经兮兮，怀疑现实、质疑自己。最后，在精神上几乎完全依附于安东。这种试图破坏他人对现实的感知的情感操纵，也因该电影而得名为 Gaslighting（煤气灯操纵）。

“煤气灯效应” 一般是怎么进行情感操控的呢?

第一步，先给你贴个标签。比如电影中男主对女主说: 你经常丢三落四，你记忆力不好等；

第二步，在一段时间内利用各种手段不断给你强化这个标签。比如男主明明没有把首饰放入包里，让女主找不到真的以为自己弄丢了首饰，逐渐开始怀疑自己真的出了问题；又比如男主故意跟女佣有亲密举动引起女主不适，当女主表达自己的不满时，男主告诉她是你想太多了，进而批判女主的情绪是不正常的；

第三步，隔绝你的信息来源，让你只能听到来自操纵者的信息，操纵者持续扭曲事实、选择性删减，持续用谎言误导被操纵者，最终使被操纵者不断怀疑自己、否定自己、甚至产生抑郁的情绪。

那么怎么识别自己是否被情感操控了呢？

首先，你是不是发现最近经常被人贴上标签？比如会有人说你很佛系，不求上进；注意操纵者可能会发动不同的人来给你传达和强化这个信息；

其次，你是不是发现最近自己的交往圈子很小，信息来源很单一，只有那么 1、2 个人，并且这 1、2 个人对你的评价或给予的信息几乎是一致的；

最重要的一点，你在现有的关系或者环境中是不是变得不舒服，消极、自我怀疑、自我否定了？一段好的关系是会相互滋养，彼此内心的能量是会加强的，会促使双方更加积极和阳光的。同理某个环境中也是。

简单来说，如果你在这段关系中或者这个环境中，没有变得越来越来好，反而越来越抑郁了，说明你可能正在被情感操控，需要你尽快从中脱离出来。

记住不要轻易接受别人对自己的定义，我的人生只有我可以定义！

知乎用户 对酒当歌 发表

亲密关系中还是多关注自身比较好，关注自身可以即时满足，这样不用等着别人来满足，向内求是很好的事

知乎用户 123 小可爱​ 发表

说到煤气灯效应，我想到我了我现在的男朋友。我们在饭局上认识，那时候的他温柔、风趣、有见识。说实话，那次饭局让我觉得他就是我的理想型。但那时候我们都有男女朋友，所以一直没有在一起。后来兜兜转转，我跟前男友分手，他也恰巧单身，我向他表白，他答应了！并且告诉我，那时候他也喜欢我。

那时候，我觉得老天待我不薄，终于遇到了自己喜欢的人。然而，却没想到，这却是我悲催生活的开始。第一次有压迫感，来源于他给我妈妈买了一盒点心。我当时表达了感谢，夸他周到细致。结果他回应道：他也不想这么累。我当时一堆问号脸，只是习惯上的礼尚往来，何累之有？再后来，十一没有答应他出去玩的请求，他各种负面情绪，让我觉得自己没有答应他是一件天大的错事。

从来没有一段恋爱谈的这么辛苦，我好像被套上了一种枷锁，想到他，就充满了疲惫。后来，我们关系相处到一年时，他的打压变本加厉，可怕的是我居然没有感受到。他总是说，你让我非常有压迫感；你脾气真的非常差；我们都没有肢体接触；我们在一起，他比我厉害比我牛。说实话，我现在努力回想当时的感受。比如，当他这么说的时候，我会觉得，咦？好像真的他们家很厉害啊，他对我其实还不错？我的情绪情感需求是不是太过分啦？比如，当他说我让他很有压迫感的时候，我就像完成一个目标一样的去想，咦？怎么可以让他没有压迫感的跟我在一起呢？甚至，我会真的去问别人，我是不是让人很有压迫感啊？我是不是很凶啊？我是不是真的有什么问题啊？我真的很让人有压迫感么？现在，他还会告诉我过去我的脾气让他很害怕，很难受，我甚至找了心理咨询师咨询，求证我是不是自己真的有问题。

太可怕了，当我敲这些字的时候，我才意识到，他在利用煤油灯效应企图对我 PUA。清醒一些来看这层关系，对方就像一个巨婴，懒惰、自私、狭隘、偏激，却妄图认为自己是高高在上的对别人指手画脚，而对比自己强的人怂的一逼。跟这样一个巨婴在一起能获得什么呢？啥了得不到，除了一身病。你得不到他的关心，因为他的心里只有他自己。你得不到他的回馈，因为他根本认为你不值一提。他依旧会拍一拍自己的衣袖，抖干净自己的羽毛，认为自己是宇宙中最厉害的神。

不禁想起了阿 q，当别人问起他身上的癞疮疤时，他说：我有你有吗？

写到这儿，你会发现，跟自私且狭隘的人在一起，当你企图想要叫醒他，改变他，绝对是一件不可能的事。

你要做的，就是及时止损，潇洒离开。

于是，就在今天，所有的执念，都没了。只有，解脱。

知乎用户 Endorphin 发表

事实上无论是什么样的关系，乃至亲密关系，都没有必要失去自我边界

同事上司也好，父母家人亲戚也好，同学老师也好，情侣夫妻之间也好，处于这些关系中，会存在博弈和框架的碰撞

所以我们强调要将心比心，不仅仅是去体会人性中的善意，还有人性中的恶意

在年幼的时候有些孩子对家长无条件的信任，甚至到了谈恋爱阶段会相信存在所谓无条件的爱

确实，恋人之间相处会分泌一些激素，让人误以为可以无条件地相信对方，子女和父母之间的相处也会有类似的现象

所以想保护自我边界不是一件容易的事情，何况很多关系会受到利益的趋使，让人心存侥幸会从不健康的关系中牟利

知乎用户 彩虹医生​ 发表

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目录

煤气灯效应到底指什么？

煤气灯效应也称认知否认，是 PUA 的鼻祖，主要是通过缓慢而持续的操控和洗脑。向受害者传递出 “你不行”“你有问题” 的认知，最后让受害者认同，从而达到操控者的目的。

这个概念最早起源于 1940 年的黑色悬疑电影《Gaslight（煤气灯）》，这部电影主要讲诉了少女宝拉因为姑妈的意外身亡而继承了一大笔财产，青年安东为了谋取宝拉的遗产，先是向宝拉求爱确定关系，其后用尽各种方法企图把宝拉逼疯，将她送进精神病院，从而获得宝拉的巨额财产。

电影中青年安东一直在操纵宝拉感情，这些情节可以体现。

• 安东首先会把自己伪造成潇洒而体贴的丈夫
• 每到夜晚，房屋中的煤气灯是忽明忽暗，安东就会宣称宝拉出现幻觉
• 宝拉伤心失望的时候，安拉立刻出现满足其需求
• 偷偷将这些东西再藏起来，质疑宝拉存在健忘的毛病
• 对所有的仆人说，宝拉生病了，暗示宝拉是 “精神” 有问题；

拆解一下其中的套路，一环扣一环，极为卑劣。

• 讨好、展示、快速让对方信任自己并为你付出。
• 让对方脆弱无助（迁就你去住有心理阴影的闹鬼的房子，限制她的出门活动。让对方只能跟自己有联系）
• 不择手段让她怀疑自己（质疑她弄丢东西，实际是自己把东西藏起来）
• 如果对方表达出不满，趁机打压对方（当着女主面和女佣调情、故意挑拨女主跟女佣关系）
• 对方伤心绝望时，假意讨好，像木偶一样操纵对方。
• 最后使对方成功自我怀疑，让对方无底线听从自己。

这种现象的背后是偏执型人格障碍，其次是边缘性人格障碍，自恋型人格障碍。

控制、撒谎、自恋…… 这些都是人格障碍者的特征

没有足够依据地猜疑他人在剥削、伤害或欺骗自己。

• 你们是不是偷偷在背后说我坏话；
• 你们是不是有什么好消息，故意不告诉我

. 持久地心怀怨恨，把别人善意的语言理解为恶意

• 上次开会，他评论我一句，一定是在针对我；
• 他居然感骂我，一定要找机会报复回来；

这些是偏执型人格障碍的典型特征

自己不能成为他人注意的中心时，感到不舒服；

• 他们居然都不关注我，好不开心啊！
• 我讲话时候，他们居然敢不鼓掌，好生气啊！

过于夸大自己的天赋和才能‘

• 我干什么都是天下第一
• 我是世界上最优秀的，最美的，是世界的中心；

这些是自恋型人格障碍的典型特征

遇到了人格障碍的另一半，能怎么办？

如果是轻度的自恋，没有严重的脱离实际，没有利用亲密关系来肆意的剥削另一半，倒也不必专门治疗。因为每个人多少都有一点自恋的情节在。如果明确他已经不爱你了，所作的一切都是为满足自己的表现欲，还是趁早远离比较好。

下面的小技巧可以很好的保护自己。

• 不要脱离自己的社会网络：PUA 的关键一步就是孤立对方，让其与原来的社会网络脱离连接。生活中多听听家人、朋友、同事的声音。能够不被对方的思路带着走，如果出现情感压抑也可以及时向身边人倾诉；
• 寻求专业人士的帮助：如果深陷在感情中，光靠自己往往就很难走出来了。这个时候可以咨询心理医生，心理医生会站在第三方中立的立场上作判断，避免当局者迷的困境。同时也可以咨询专业的律师，在法律层面保护自己；
• **保持自己自信心：**任何时候都坚信自己是有价值的，自己是独一无二的。PUA 的最重要的一环就是摧毁对方的自信心，来达到自己的目的。始终保持自信，能够不被对方牵着鼻子走；
• **情绪上保护好自己：**PUA 的重要技巧，就是通过推，拉的步骤操纵对方情绪，反复把对方情绪推入谷底，又拉上高峰。来打破对方的心理防御机制。因此保持情绪的稳定，能够很好避免被对方伤害。

知乎用户 郑好的值得人生​ 发表

gaslighting 出自 1944 年的一部电影《煤气灯下》，影片描写的就是情感精神折磨的经典故事。电影中丈夫为了谋取妻子的财产，千方百计把妻子逼疯。

剧中，妻子看到了微弱的煤气灯光，丈夫却一直说她看错了。妻子单纯地爱着丈夫，对其深信不疑，久而久之真的以为自己有毛病。

美国心理学家罗宾 · 斯特恩受到电影的启发，结合 20 年的临床经验，写出了轰动一时的书——《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》。

后来 “煤气灯效应” 就被广泛的用于指代这种对受害者施加的情感虐待和操控（emotional abuse and manipulation），让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，无法逃脱。

而且这种操纵不仅在情侣间可能产生，甚至在家庭、职场 中也不少见。

我就曾经遇到过一个老板，为了让我心甘情愿拿比之前低得多的工资，就不断贬低质疑我，让我一度对自己产生怀疑，甚至觉得自己就是不好，就配这样的待遇。幸好我男朋友一直提醒支持我，才没有让我陷入绝境。

所以一定要警惕周围不断质疑、打击你的人，不管他是以什么名义理由。提建议我们当然可以虚心接受，但是无端的质疑打击就是伤害。一定要远离！

要想关掉煤气，有个至关重要的点，就是：

只有当你【愿意离开】的时候，才可能改变煤气灯操纵式的关系，即使你并不需要真正离开。关键在于接受你和对方是不同的个体，都可以有自己的想法这个事实。

先想明白这点，接下来具体怎么做呢？先要调动自己关掉煤气，有 “六点计划” 供你参考：

1 明确问题

2 对自己有同情心

3 允许自己做出牺牲或让步

4 面对自己的真实情感

5 给予自己力量

6 跨出一小步，改善你的生活。一步步走下去。

调动自己之后，就可以真正的关掉煤气了！

有 5 种方法提供给你，你不需要同时做到这 5 条，也不需要遵循特定的顺序。

只要从你觉得最有道理的一条开始，看看会发生什么。

1 分清真相和曲解

2 判断两人的对话是不是权力的争夺，如果是，就退出

3 识别你触发煤气灯操纵的行为，也识别操纵者的

4 关注你的感受，而不是 “对” 和“错”

5 切记，你无法控制任何人的意见——即使你是对的‼️

如果你不确定自己是不是陷入煤气灯效应 ，或者想要了解更详细的应对之法，可以参考罗宾 · 斯特恩所著的《煤气灯效应》这本书。或者来评论区交流，或许我的亲身经历会对你有所帮助♥️

知乎用户 长街千堆雪 发表

上面的答主回答得相当详细了，让我可以了解到这个，并且连应对的方式都提出来了，但是我还是希望不要遇上吧

知乎用户 心安亦心理 发表

“煤气灯效应” 来源

“煤气灯效应” 的名字来源于一部 1944 年的犯罪惊悚悬疑电影《煤气灯下》。

电影讲述了少女宝拉，因为姑母过世继承了巨额遗产，青年安东设法追求确立恋爱关系后，故意弄出奇怪的响声，把她放好的东西藏起来，将家里的煤气灯调的忽明忽暗，不停地暗示宝拉以及周围人 “宝拉出现了幻觉，存在精神问题”。经过长期的精神压迫和虐待，最终宝拉彻底崩溃，失去理智，被送进了精神病院，安东获得遗产，得偿所愿。

电影受到广泛关注后，“煤气灯效应” 就此问世，它是指一方通过长时间的语言否认和精神虐待对另一方进行洗脑，精神操控的过程，是 PUA 的鼻祖，是更可怕的心理操纵技术。

被 “煤气灯人” 操纵的真实案例

小红在大学学习期间，网上聊天认识了已经工作的小明，相比于同龄的男同学，小明成熟稳重经济自由还见多识广，总是带着小红去她没去过的地方。

但没过多久，小明总是说：“你看你都胖多少了，减减肥吧，你这样只有我才要你。” 或者说：“你才上大学，我都已经稳定工作了，平时也都花我的钱，你看我给你买过那么多东西，你什么都没给过我。”

最严重的一次是小红发现小明约了别的女生，刚想要跟他生气，小明就说：“我们只是朋友，你老胡思乱想。你的第一次给了别的男人我都没怪你，我一直以为我们的爱情是特别神圣的，越想越难受，我都不想碰你了，咱们还是分手吧！” 就这样小明出轨的事情不了了之，小红却为了挽留他，哭着哀求了很久。

两人折腾了一晚上，关系从此变得畸形，小红开始变得小心翼翼，疯狂地给小明买东西，他说什么都答应他，就为了弥补自己的 “错误”。而小明的情绪开始阴沉不定，有时会甜言蜜语，有时就会冷暴力不回信息，再发生什么事情，小红都会觉得是自己有错在先，是自己没有珍惜他们的感情。

结尾

类似这样的情况在生活中随处可见，它们以不同的形式出现在父母、同事、夫妻等关系中，操控者通过攻击扭曲事实让受害者怀疑自身价值降低自尊最后接受这样的模式。

真正的爱，是建立在尊重和平等之上的，任何以爱为名义的打压和践踏都是爱的谎言。

知乎用户 七彩花​ 发表

煤气灯指的是煤气灯效应

心理学上有一个现象，叫 “煤气灯效应”，它来源于美国一部黑色悬疑电影《Gaslight》（煤气灯）。

故事讲诉的是少女宝拉因为姑妈的意外身亡而继承了一大笔遗产。青年安东为了谋取宝拉的财产，先是向宝拉求爱确定关系，其后用尽各种方法企图把宝拉逼疯，将她送进精神病院，从而获得宝拉的巨额财产。

安东故意交给宝拉一些东西，让她 “收好”，但不久他又偷偷将这些东西再藏起来，然后质问宝拉它们去了哪里。

宝拉渐渐觉得自己记忆有问题，总是记不住自己将东西放哪里去了。安东将家中的煤气灯调得忽明忽暗，宝拉问安东有没有看见煤气灯的变化，安东说煤气灯没有变化，是宝拉出现了幻觉。

通过长时间的心理暗示，宝拉真的以为自己出现了幻觉。女主真的以为自己有病，精神出了问题！“煤气灯效应” 通过慢慢的心里暗示，像毒药一样，一点点腐蚀心智！

当你最亲密的伴侣，整天在你的耳边不停地说你不行、你差劲、你无能，给你灌输各种负面信息时，慢慢的，你也会认同他的说法，真的认为自己就如他说的那么无能和不堪。

心理学家约翰 · 戈特曼说过：“任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系，因为它表达了人的厌恶之情。”

常被否定的伴侣越来越失落，有的人失去了经营婚姻的热情，有的人在否定中变得越来越没有自信，怀疑自我，无论何种情况，这种缺少肯定的婚姻注定会分崩离析，当枕边的伴侣长期对你恶语相向，在对方面前自己除了挫败就是屈辱，这样的婚姻已经成了牢笼。

婚姻中的人，要保护自己，不要过度依赖对方，让自己成为独立的个体，一旦发现煤气灯效应，远离这样的人！只有自己才最重要！

知乎用户 中信读书会 发表

为什么亲密关系中的两人会互相伤害？如何在亲密关系中保护好自己？这几年，随着越来越多的相关社会新闻，很多人开始重新审视亲密关系中的 “权力斗争”。PUA、冷暴力、精神虐待…… 很多曾经不被视为问题的问题，也被大家重视起来。最近，相信不少小伙伴在微博热搜上又了解到了一个新的心理学名词——“Gaslighting”，也就是 “煤气灯效应 “。

1“煤气灯效应”：可怕的精神控制 “煤气灯效应” 这个词，来源于 1944 年美国上映的电影《煤气灯下》。

《煤气灯下》在这部影片中，男主角为了霸占女主角所继承的财产，一步步刻意引导她变疯。诸如男主给了女主一枚胸针，让她把胸针放到手提袋里，然后再偷偷把胸针拿走，接着向她索要这枚胸针，女主角才发现怎么也找不到胸针了，但她清楚地记得放进手提袋里了。接着他不停地说她得病了、很虚弱，而且经常变换房间里的摆设，并赖到她头上指责她。最阴险的是，男主刻意操纵煤气，让女主看着煤气灯莫名其妙地忽明忽暗，以为自己出现了幻觉。

在男主有计划的实施下，女主开始相信自己失去了理智。因为感到困惑和害怕，她变得歇斯底里，结果真的变成了男主口中那个脆弱、迷失的人。她陷入了一个恶性循环：**越怀疑自己，就越困惑、然后越歇斯底里。**于是男主下定论说：“亲爱的，你可真健忘。” 一开始女主角会说：“我并不健忘。” 但随着类似的情况频繁出现，她不禁怀疑：也许他是对的，我真的健忘又无能。

**最后，女主已然无法相信自己的记忆和认知。**在我们的生活中，类似的精神控制，不管是刻意还是无意，其实远比我们想象的常见，但在此之前，从来没有对这种特殊精神虐待的模式描述，煤气灯效应为我们提供了一个关于精神控制的系统解释。

图：《催眠大师》煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让对方相信记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在意识里插播下怀疑的种子，让人变得脆弱且困惑。煤气灯操纵并不是单方面的，这是一场 “双人的探戈”——其中一个人是煤气灯操纵者，需要扮演那个凡事都正确的角色，这样才能保持身份认知，以便播种困惑和怀疑。而另一个人是被操纵者，他总让操纵者来定义现实世界，并把对方过度理想化，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己。

电影《隐形人》讲述的也是一个精神控制的故事

不过，与电影中男主角的 “有意为之” 不同，在现实生活中，很多煤气灯操纵者并不会意识到自己在打压、伤害对方，甚至这段关系中的双方可能都不知道真正发生了什么事。很多操纵者可能真的确信他自己说的每一句话，并且真心认为他是在拯救对方。

图：《隐形人》操纵者和被操纵者往往都是不由自主地深陷致命的煤气灯探戈。

探戈继续的前提是操纵者对被操纵者扭曲的看法，以及被操纵者日益强大的 “他肯定是对的” 的观念。事实上，煤气灯操纵归根结底是一种情感霸凌行为，操纵者大多是伴侣、朋友或家人，他们一边口口声声说爱你，一边打着 “为你好” 的旗号暗中大搞破坏。

2 “隐形攻击” 是如何实施的？

在更广泛的概念上，这种 “无意为之” 的“煤气灯操纵”属于“被动攻击”，或者说 “隐形攻击”——这是资深临床心理学家斯科特 · 韦茨勒在**《警惕你身边的隐形攻击者》一书中提到的概念。简单解释，就是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来攻击令他不满意的人和事情。它不是一种直接的攻击方式，比如责怪、抱怨、愤怒，甚至肢体攻击，而更多是一些隐秘的行为，却频繁体现在生活与职场中，比如故意拖延、冷暴力、刻意打压、轻视、冷漠、不负责、不守承诺、暗中使坏等。**

图：《无法成为野兽的我们》被动攻击是一种人格障碍，不仅是在恋爱关系中，在你的其他情感关系、社会关系和工作场合中，你都可能会遭遇它。而这些 “隐形攻击者” 的被动攻击行为，往往并不是源于爱和善意，而是为了潜意识地彰显自己在这段关系中的权力和地位。就像韦茨勒所说：“有这种人格障碍的人，会怀着敌意牵着你的鼻子走，他们会把最简单的互动变成权力斗争。”

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图：《无法成为野兽的我们》如果你曾经遭遇过被动攻击，相信你一定会对这些套路感到熟悉：蓄意阻挠被动不抵抗和控制别人是主要特点，有很强的控制欲。他会专门寻找那些关系紧张的领域，然后加剧紧张局势，比如助长职场上的权力斗争，或者挑起家庭矛盾。被动攻击者造成僵局，引发争斗，却不解决问题。

图：《助理》

推卸责任被动攻击者还有一项必不可少的 “技能”——甩锅 + 揽功。他们往往自我保护意识很强，会不断编造借口来免去自己的责任，很多时候还会把原因推到别人身上。如果同事的建议成功，他会把功劳归于自己。如果失败，他会表示自己曾对其有过怀疑，第一个为自己开脱。

图：《老伯实习生》侮辱他人被动攻击型者是一个以自我为中心的人，他渴望成为一个重要人物，受人追捧，因此会时常做出侮辱人的言语和举动。

图：《无法成为野兽的我们》有些侮辱行为比较隐蔽，不容易发觉，但也会让人非常不舒服。比如在亲密关系中，用对方曾经的情感关系来打压、指责对方 “不检点”“失去了第一次”。比如在工作中，明明约好了时间，一些领导或合作方会不断以处理重要事情为由打断会议，这种干扰其实是提醒对方，我还有其他重要的事情需要处理，潜台词是 “我这么一个日理万机的人还在抽空和你开会，你应该感激。” 这些隐形攻击行为，往往是温水煮青蛙，钝刀割肉，我们其实或多或少都能感受到，却往往不知如何处理。3 面对隐形攻击，我们应该如何做？那么，无论在感情还是工作中，我们要如何应对这些 “隐形攻击” 呢？《煤气灯效应》和《警惕你身边的隐形攻击者》也为我们提供了几点应对方法。设定底线首先，要弄清楚自己想要什么。两人在一起时，可以一起设定一些规则（比如不能对你不尊重地辱骂，吵架时不能一走了之等），明确且坦诚地告诉对方想让对方遵守哪些承诺，当然，也要坚持履行自己的责任。接着，必须坚持自己设下的底线。这种坚持很重要，因为妥协一次，就会有后面的无数次。找到你的 “空中乘务员” 如果你察觉到自己似乎陷入了 “煤气灯操纵”，可以试试这种补救方法：“向你的‘空中乘务员’寻求意见”。

在飞机上，我们可以从空乘的行为判断飞机的颠簸是短暂的气流不稳，还是严重空难的开始。同样，在生活中，我们的空中乘务员可以帮我们看清伴侣只是经历了糟糕的一天，还是在延续惯有的精神虐待。当开始怀疑自己对现实的认知时，我们的 “空中乘务员 “——朋友、家人甚至是心理治疗师，可以帮我们做出更精准的评估。

结束关系最后，遇到这种情感控制，第一时间察觉、及时脱离比什么都强。有很多人被希望 “绑架”，希望对方有所改变。但是，我们必须根据现实做出决定，而不是把决定建立在不切实际的希望之上。想通了这一点，便是踏出了通往自由的第一步。

图：《无法成为野兽的我们》结束一段关系，是一件令人痛心的事。但请记住一点：我们都是有价值、值得被爱的人，完全不需要别人给自己下定义。参考资料：

[1]《煤气灯效应》，[美] 罗宾 · 斯特恩 著，中信出版集团 出版
[2]《警惕你身边的隐形攻击者》， [美] 斯科特 · 韦茨勒 著，中信出版集团 出版

知乎用户 慢果果 发表

美国一部电影的名字。

电影内容为丈夫为了控制妻子侵吞其财产，长期向周围人暗示妻子有病 (精神疾病)，同时给妻子一些小物件让其保管，却又偷偷拿走，让妻子找不到，进而让其他人相信其确实有精神疾病。

同时，为了强化效果，将家里的煤气灯弄得忽明忽暗，却谎称其一切正常，加重妻子的疑神疑鬼，从而达到自己目的。

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