大龄剩女是不是性格上有些问题?

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知乎用户 匿名用户 发表

想想还是把以前的内容删除了,关于 30 岁副处,有部分人说是编的,说明一下吧,有些地方的岗位就只放年轻人,是作为干部培养的。这几年,我们这里 26-30 之间的副处都不少,他们都是一群高学历的优秀人才,通常都会一年基层,然后直接挂着副处岗位,未来可期。

入职一周,每天过得很充实,每天记录了很多学习笔记。不像我以前的单位,价值观都是挂着看看的,说一套做一套,而这里是一个真正在践行价值观的地方,我有一种终于找到同行人的感觉。

累是真的累,收入和工作量是成正比的。但是这种累,不是心累,是去主动思考主动探索的累,就像上学时期做奥数的时候,虽然会通宵,但是当解题成功后,有一种成就感。此外,现在公务员减薪,一对比,感觉也没有那么辛苦了。

当然了,毕竟才入职没几天,没有三年的历练不能说自己真正领会其中的文化。

2022,希望自己越来越好,加油!

知乎用户 丁建说​ 发表

什么类型的女生不好嫁?

也许有人会说身高矮的,有人会说学历低的,有人会说家境不好的,有人会说工作不好的,还有人会说是长相不好的等等。

但是当我们看看身边那些单身的女生的时候,会发现好像完全不是这样,现实中单身的女条件生和我们想象的完全不一样。

我们身边那些单身的女生,有着还不错的形象,家境虽不至大富,也还是中产或小康,她们往往学历也不低,工作不错,身材也都不错,按道理来说,她们应该根本不可能单下来。

可是,在一二线城市,往往就是这类看上去还不错的女生,是最容易单身的。

但是对于女生来说,

只要她们想嫁,随时都可以嫁的出去,只不过最关键的就是在于,她们是否能嫁的自己满意而已。

所以,

真正让女生可以嫁出去的根本原因,不是条件,而是对于婚恋的认知。

这个认知来自于她们从小在原生家庭中和父母的互动,成长的环境,过去的感情经历,以及从小到大耳濡目染所看过的爱情电视剧,爱情小说等等,这些综合的信息,揉搓成了一个自己对于婚恋的看法和认知。

这些揉搓后的综合信息,变成了她们对于感情的期望,对于男人的期望以及对于自己的定位。

在我的工作中,那些在婚恋中遭遇阻碍的女生大多条件都不差,但是一旦和她们接触一段时间后,我就会发现,她们思维中有着诸多的问题,而这些不符合现实,不符合人性规律的部分,就会严重的阻碍她们和异性的交往。

结果就是,

她们往往不断的选择了错误的人,或者恋爱谈三四个月就面临分手,或者谈了两三年还无法结婚,再或者就是根本无法脱单,她们身边完全没有可以让她满意的异性。

这就让我想起了最近的一个案例。

这是一个在严重缺乏爱的环境下长大的孩子,小时候她总是觉得父母不爱自己,从而认为自己不值得被爱,所以她很难和异性建立亲密的关系。

这样环境下长大的孩子会特别的害怕受伤,所以感情的初期她们往往会非常的被动,这就会让主动追求她们的男生有着很不舒服的感受。

而且她们也很难主动去追求别人,但是追求不就是一个不断尝试,从 0 到 1 的过程吗?

也许你努力了无数次,失败了无数次,但就只为了那一次的成功,所以她们害怕受伤就很难去承受这份痛苦。

同理,如果主动追求她们的男生,在追求的过程中感受不好,那就很容易导致男生撤退,这和男生是否足够爱她是无关的。

如果一个人过度的委屈自己而满足他人,那一定是有着很强的目的性的,那么这样的人是否值得选择,也是一个非常值得商榷的问题。

继续,

如果一堆追求她的男生中,好不容易有一个男生撬开了这个女生的心防,那么这个女生一定会从一个被动的极端到另一个主动的极端。

这个主动过程的本质就是,女生在男生身上找到了满足自己内心小时候缺失的爱。

这会让她感受到,可以证明自己是一个值得被爱的人。

而且这个过程中,女生会给予男生很多否定的测试去试探男生是否真的爱自己,如果男生通过考验,女生自然会很开心,可是这个考验是永远停不下来的,因为女生永远也没法相信他会爱我。

而否定的测试也会让男生一次次不断的感受到被伤害,再一次的给男生增加了不好的恋爱体验。

比如,

女生会说,你肯定不爱我,否则你就不会 XXXX。

其实女生就是想看到男生不断的去证明,他是爱自己的,这可以让自己觉得,自己是一个可以值得被爱的人。

这个关系在不断拉扯的过程中,对于彼此都是消耗的,尤其是男生在精力和情绪上的付出会很多。

女生看似在这个拉扯的过程中得到了很多,实则自己的情绪是完全被对方牵着走的。

长此以往,

她只能通过不断的索取,通过男生一次又一次的爱,来满足自己内心的缺失,如果女生有一定的悟性,那么下一次的恋爱她将会完善自己,改变自己的行为,从而跳出这个不被爱的循环。

可是,

如果她和闺蜜去诉说,也许闺蜜只会说这个男人就是个渣男,得到就跑了,得到就不珍惜了。

那么她将永远看不到事实的真相,那也就无从改变,下一次的恋爱一定是,又将这个痛苦的模式循环。

如果你能往深了去想,

不知道你有没有发现,好像每次都是她自己在主动制造这个惨案,她在行为上不断的拒绝对方,否定测试对方,仿佛在说 “你看,我就是不值得被爱的,我从小就是这样,父母也不爱我,我是可怜的,总是被男生抛弃,她们就是不喜欢我”。

所以,

她们才会不断的测试对方,直到对方开始配合她,真的离开了她,这就验证了她们自己内心所想,“你看,我就是个不值得被爱的人”。

否则,

为什么每次男生的接近,女生都会推开呢?

因为她想验证自己是个不值得被爱的人。

为什么男生撤退了,自己又那么痛苦呢?

因为她想让自己变成一个值得被爱的人,她恐惧自己不值得被爱,害怕受伤,所以她们用否定测试先伤害别人,来保护自己,但是又渴望自己被爱。

还有的女生,在男生不喜欢她的时候,她会越拼命的喜欢对方,并渴望对方来爱自己;但是若男生开始喜欢她了,她反而就对男生没兴趣了。

她们自己也搞不清楚这究竟是为什么?

这其实是她们想通过扭转不爱自己的人,变为爱自己,来满足自己过去未完成的情节,因为她从小觉得不被父母爱,而产生的内心遗憾。

所以,她们在和男生相处的时候,总会让男生感到若即若离,这个表现形式非常像绿茶姐。

她们妄图想通过把一个不爱自己的男人,扭转成爱自己。

在形式上就仿佛像是,她在过去将不爱自己的父母,扭转成了爱自己,而这个过程就可以满足她内心的缺憾。

女生在关系里索取的过程中,若男生给予,那么女生可以获得满足。

但是,

如果男生不愿意给予呢?

女生又能如何呢?

这一次男生给予了,下一次男生又一定会给予吗?

这些是很多女生从未思考过的问题。

女生在前期也许获得了男生很多情绪和精力的付出,但是男生若一旦抽离呢?

无法改变这个结果的女生就将失去了全部,届时痛苦的究竟是男生还是女生呢?

我想,对于男生来说,

可能他会认为总算松了一口气,因为他再也不用担心自己被女生责骂了,他也再不用整天提醒吊胆自己是不是又犯了什么错误了。

而女生呢,则满盘皆输。

男生因为主动,因为敢爱,因为敢于先付出,他能很快的找到一个值得他爱的女生;

而女生因为被动,因为不敢爱,更因为不敢付出,害怕受伤,也许又要单身很久,才能遇见一个能再次打破她厚厚心防的男人。

不同的思维,会决定不同的结果,不同的内在力量,也会决定不同的人生命运。

所以,

那些越努力,很优秀,还是嫁不出去的,找不到自己满意的对象的,其实就是内在认知和现实不符,根本不是因为她们不优秀。

但是,

她们的父母不懂这些,父母只会觉得是你挑剔,给你介绍了那么多,你一个都没谈成,你还要怎么样?

那是因为我们的父母大多都是在生存中挣扎,他们根本也没有更多的精力去关注孩子内心的成长,所以大部分的父母也并不了解自己孩子的内心所想,“究竟为什么那个条件不错的男生你还看不上”,所以父母只能觉得是你挑剔。

可现实呢?

父母不懂你心中的痛苦,而你也无法跳脱出这个让你无能为力的局面。

找到根源问题,改变自己,才有未来。

知乎用户 故事档案局​​ 发表

「你是不是受到过感情伤害?还是有什么难言之隐?」

每次相亲,她都会面对男方的盘问。

梨湘发誓,一定要在 28 岁之前,把自己风光地嫁出去。

当然,梨湘不是那种梦里梦外总盼望爱情来临的结婚狂,更不是打着结婚的如意算盘、打算把自己嫁给黄金屋的金丝雀

相反,梨湘是个理智而且有目标的人,她的每一步,都在自己的掌握中徐徐进行。

脚踏实地是她的信条,谨慎从事是她的风格,为了达到自己的目标,她愿意以冷静的姿态去面对一切艰难的考验。

然而,结婚并不是一件简单的事,寻遍身边适龄的男人,梨湘却没有发现一个值得自己付出的人选。

张 A 虽然已经 27 岁,却仍旧是一副小混混「我是流氓我怕谁」的姿态,有钱的老爸给了他满身名牌的行头,却忘记了教育他成熟两个字怎么写。

刘 B 倒是挺成熟,只是满脑子都是抹不开的糨糊,出外约会永远找不到节目,跟女人讲话甚至还会汗流满面,看到一些疯狂的人或者疯狂的事立刻显示出目瞪口呆的单纯。

程 C 喜欢开快车,喜欢看美国大片,喜欢追求刺激的生活,喜欢高挑白皙的美人,喜欢夸夸其谈男女经,此生注定是个花花公子的不二人选……

是的,这么数落下去,人生真的是蛮绝望的。

露西听了梨湘的抱怨,忍不住仰面大笑,点一根细长的烟,眼神迷离地问,那么,亲爱的,你究竟想要个什么样的男人?

梨湘被这个问题给问住,露西随即回答道,这世界不存在完美男人,所以,女人必须要有目标,为自己明确的目标去努力,才能够得到自己想要的生活。

露西的话没错,梨湘也非常赞同这个概念,可是,眼看 28 岁就要来到,究竟什么样的男人,才是可以陪伴自己一生、并且成就自己完美婚姻的人选?梨湘脑子里真的没有一个明确的定论。

爱情,爱情,多么复杂的爱情啊,梨湘叹了口气,吹了吹掉落在自己身上的一根小羽毛,感觉这条路任重而道远。

1

露西离过一次婚,大概在 22 岁的时候,她疯狂爱上了一个穷得只差卖血的诗人。

苍白的脸,枯瘦的身体,却有激昂的热忱,露西就在他火一样炽热但是完全没有实用价值的才华里奉献上了自己的一切。

她背叛了恼怒的父母,拿着自己微薄的一点点积蓄,连场婚礼都没有办,就嫁掉了。

这场婚姻持续了不到三年便全面瓦解,露西终于明白了诗人的情怀只适合与那些心灵弱智的女人们创造不切实际的恋爱幻想。

结婚后的三年内,诗人开始慢慢暴露了浪漫情怀之外的一切缺点:没有生活能力,甚至不会洗一双臭气熏天的袜子;没有生存能力,甚至连份推销牛奶的工作也做不了,用他的话来说,他的手指是用来抚摸爱人的秀发的,他的精力是用来追逐梦中的女神的;他完全是个生活的失败者,于是他沉溺酒精,愤世嫉俗,动辄还会对破灭了梦想的露西大打出手……

露西经历了这一次失败的婚姻后,痛苦蜕变成物质女郎,她再也不相信所谓的爱情,因为在生活面前,爱情显得极其微不足道,甚至有些不合时宜的可笑。

在恋爱经历上,梨湘只能用「薄弱」两个字来形容自己。除了大学时代的两段感情之外,这几年她一直在拼搏。

毕业后她的目标是找到一份满意的工作,顺便修一门外语,梨湘选择的是日语,因为当时她供职的公司是日资企业。很快,梨湘的努力得到了不错的成绩,因为能力出众,又精通多种外语,很快升职加薪,稳稳地实现了自己的目标。

两年后,梨湘被同行业的一家规模更大的企业看中,以双倍的薪酬挖她加盟,在左右衡量了一番之后,梨湘毅然地跳了槽。这次的跳槽给了梨湘一次重大的飞越,她因此有了经常去国外的机会,工作业绩也节节攀升。

毕业三年,梨湘已经俨然是一名成功的白领,过着人人羡慕的光鲜亮丽的生活,有着人人羡慕的外企公司主管的好工作,一切似乎都太顺利了,下一步,是该考虑完美人生最重要的环节——完美婚姻的时刻了。

围绕在梨湘身边的男人确实很多,但是生意场上总是逢场做戏,难得见到真诚的灵魂。职场上的明争暗斗已经令梨湘身心疲惫,她不想在情场上继续保持一级战备的状态,那实在是太累了。

可惜这几年除了忙于实现工作的目标外,她几乎没有什么私人的交际,认识的男人除了曾经给露西抱怨过的 ABCDE 之外,鲜少能够认识优质男人。

其实梨湘在感情上并没有像在工作上有如此鲜明的目标,究竟什么样的男人算是优质男人?她说不好,但是,她知道什么样的男人是不好的。

露西不屑一顾地说,不要对男人存在幻想,如果不想早点心力交瘁,还是不要结婚为好。

梨湘笑笑,没有说话,虽然大学时代她们是不错的同学,但是一旦进入社会,经历将两个人分到远远的一条河两边。谁都无法认同谁的观点,谁都无法抵达谁的境界,但是,这并不耽误她们仍旧做朋友。

2

露西带来的这个相亲男人,38 岁左右,衣着清爽,斯文礼貌,微笑很含蓄,看起来不错。

互相握手之后,交换了名片,唐林,某网站 CEO,算是青年俊杰。

梨湘注意到唐林有一个习惯性的动作,那就是不停地用手指在桌子上敲打,这个简单的动作让梨湘有些不安。

露西则充当了一个解决尴尬的润滑剂角色,她先是跟唐林侃了一会热点八卦新闻,又跟梨湘说了一会最近商场的打折信息,她不断传来的朗郎笑声让这次约会看似非常成功。梨湘想,这次见面如果没有露西的存在,她与唐林,是不是会一直这样微笑和沉默下去?

分手的时候,唐林甚至没有要梨湘的电话,令梨湘有些失落,她想,设定目标这件事,并不仅仅是自己的权利,对于对方来说,同样是有一把苛刻的标尺,自己恐怕不是他那一杯美味咖啡。

回到家里,露西的电话打了过来,问:怎么样?

梨湘有点尴尬而模棱两可地回答:看看再说吧。

露西说,要是不满意的话,还有一大批实力雄厚的单身俊杰呢,只是你并不明说自己的条件,我只能给你大海捞针了,对了,下次给你介绍个 DJ 怎么样?声音迷死人了,只是有点点矮,不过身高不是什么大问题,其实,如果你不是非要坚持结婚的话,你可以跟很多很多的人恋爱,像我一样,充分享受美好的生活,结婚?结婚有什么劲?

梨湘不想跟露西辩论这个话题,可是,她对于自己心里那种莫名其妙的失落感感到好笑,不过是见过一次面的陌生人,唐林对自己没有什么兴趣也算正常,是不是这些年在职场上过于自信,以至于无法接受来自情场上的无措感呢?

晚上回家,梨湘仔细地检查了一下自己的外表,觉得是不是因为自己的装扮过于职业化,抑或是,这些年没有感情的滋润,她缺少了一些女性的风情?

总之,她的心很乱,本来很满的自信,在这次见面后,变得有点萎落,她决定多给自己创造一些机会,以最快的速度适应已经非常陌生的情场。

3

对面坐着一个 30 岁左右的男人,穿着非常简单的白衬衫,一脸迷惑的表情看着梨湘。

「你是说,你想结婚?」

梨湘点点头,完全没有觉得这个想法有什么不妥,不知道对面的男人为什么如此之惊讶。

白衬衫再次仔细地打量了一下梨湘,不解而又试探地问道:你是不是受过感情的伤害?

梨湘摇摇头,白衬衫继续问,那么,你肯定有什么难言之隐。

梨湘觉得很好笑,白衬衫说,我曾经交往过五个女朋友,每次都是谈及婚姻而分手的,在我看来,优秀的女人都不着急结婚,除非……

除非是有着难言之隐或者受过感情伤害的女人,才会着急结婚?梨湘把白衬衫没说完的话接了过来,白衬衫讪讪笑笑,喝了口咖啡,然后说,难道不是吗?

知乎用户 小诗姐​ 发表

大龄男单身各有原因,大龄女主要是心态问题,有个案例是这样的,某个三线城市的中产男,平均每一样条件 80 分没有短板,所以吃香,半年来别人介绍了几十个对象给他,

最近他遇到两个女生,也是各方面无短板,平均 70 分以上的条件,其中女生 A 比女生 B 颜值高 0.5 分,学历比 B 好一点。

男生刚开始是想选择 A 的,但是 A 一直被动不给明确的答复,男生找她的时候,她就回复信息,出来见面。不找她的时候,她几乎不主动找男生。还经常在男生面前说,想一个人过不想结婚。

而 B 见过男生以后,就明确表示想发展,愿意给男生机会,几乎天天联系男孩子。这种情况下,男生觉得 A 心态有问题,不好沟通接触,选择了 B。

中产男刚开始真的很喜欢 A,联系约出来见了几次面,女生的心态就是你对我很好,喜欢我,很主动,我就考察下你,如果不是,那就算了。

女生有点双标,对男的苛刻,对自己无所谓,她觉得对男生怎么样都可以,但是男生不可以有懈怠的地方,

比如和男生见了几次面之后,女生去找别的男生相亲可以,但是听说男的有别的女生在表白就很受伤,觉得男的不专一,是渣男。

男方表示大家愿意发展下去的话,不会再和别人接触了,女方依然揪着过去的事情不放,说不可能了,不会再给机会了。把男方推出去了,两个人直接 OEVE。

知乎用户 匿名用户 发表

有。最近遇到了 3 个,一个 29,两个 32。很突出的一点,就是以自我为中心,不会为对方考虑,不沟通,比如她觉得不高兴,就可以冷处理、不回复或拒绝邀约,但是作为相亲对象,不熟悉的情况下,你不太能了解她不高兴的点在哪里,而她又不给明说她哪里不高兴;再就是不主动,或者对你不感兴趣,表现为从来不会主动发起聊天或约会,对你抛出的信息点或者梗毫不关心,所以只能眼睁睁尬聊,俗称撩不动。第三点就是自相矛盾,间歇性脱单焦虑,比如昨天还跟你说她很焦虑想从朋友做起认真了解一下,但是今天你约她,她就各种安排各种没空,宁愿和闺蜜和朋友嗨,也不跟你约。

当然,男的也有问题,问题就是男的不够帅不够高不够渣男属性实力不够,要是和她相亲的是她的爱豆,你看她不往上生扑?!人家就没把你放在眼里,或者打心底里没把你当回事。和这样的女生哪怕成功结婚了,过日子你会不会累?

很多评论说女方一开始就没看中,所以会出现这样的状况。这一点我是承认的。我也强烈反对没有感觉就随随便便结婚,这是对双方的不负责任,而且我也有自己的要求,不会随便去娶某个人。但是希望有类似经历的女生,如果不喜欢,可以勇敢的主动表明,没必要担心伤人,因为你不说,别人会误会你矜持,特别是有的介绍人还会猛力地催男方主动,甚至贬斥男方,给男方贴上眼光高、木讷不主动等标签。这样给男女方带来的体验很不好。

具体说一下跟其中一个 32 岁女生的接触。对方没有主动发过一次信息,但是你发信息她会回复,回复不是很容易展开话题。我主动邀约 3 次,第一次,女方拒绝原因是已有其他约会安排,我表示理解;第二次我提前 2 天邀约假期见面,女方拒绝原因是假期时间紧,假期安排要待定,我表示理解,并希望对方选合适的时间,我任何时间都可以赴约;第三次邀约是假期快结束了,女方一直未提约见的事,我再次邀约,女方拒绝,回复 “假期时间短,希望多陪一下家人”。

我这边的背景是:

1. 介绍人(我表妹)问女方想法,女方表示想和我接触了解。也是在此基础上我才开展的邀约。

2. 我的亲戚(介绍人,介绍人的妈妈)一直频繁催我邀约女方见面。

3. 了解此事的亲友都认为是我不够主动。各种催,甚至是冷嘲热讽。

总之,体验不好。

补充第二位 32 岁女生的接触。背景: 女生从来不主动聊天,我不联系她,她就不联系我。我发信息说: 只适合做普通朋友。女生回复: 想知道你怎么得出的结论。我回复: 我感觉你对我没感觉。女生回复: 她只对有足够了解的人有感觉。(我内心: 可是你从来没有主动了解我的举动啊!我借分享自己的事想打开话题,你说我无趣,还怼我说: 你分享的时候,不要你觉得有意思,要我觉得有意思才行。)

补充 29 岁女生的接触。背景: 跟前两位一样,不主动聊天。我跟介绍人表明不合适后的第二天,该女生突然破天荒的主动发起了一次话题。我有点懵,搞不懂为啥我在已经表明不合适之后,她竟然开始主动了,当然也就主动了这一下。

总结一下吧。1. 感觉她们就像比赛评委,我像参赛演员。认识我就是给了我一个表演的机会,表演好了,跟我互动一下,表演得不合人家心意,人家就闭嘴不说话,哈哈。恰好,我演技不高,还需要修炼。2. 可能我喜欢另一半主动的,大家懂得,哈哈

至此,三位都是我主动表明了不合适,她们也不用顾虑介绍人了,得罪人的事我来吧。

好了。我知道她们就没看中我。但是没看中还拖着算什么事?女权至上的勇气呢?既然没看中,那么介绍人问的时候,还表态可以继续了解算什么事?这不是自己打自己嘴巴子?合着是女的怎么都有理?地球围着她们转?这不是以自我为中心是什么?怎么?没看中就有理了?没看中就可以摆谱了?自由恋爱的时候,面对追求者,当然可以冷处理,或者想怎么处理就怎么处理,一个愿打一个愿挨,谁让他愿意追呢。但是都跑来相亲了,还生搬硬套自由恋爱的方式和心态处理问题?能说她们情商高?能不惹恼相亲对象?自由恋爱的关系里有介绍人、双方父母参与吗?合着这么多人会怎么想怎么看怎么做都不用考虑?他们费劲吧啦的关心不值得尊重?

看不中就拒绝是女人的权利,但是请别偷偷摸摸的行使权利,请大大方方的拒绝,干干脆脆的表态。咋的,一边高喊着女权至上女性解放的口号,一边却干些偷偷摸摸冷处理、畏畏缩缩等人追的事?!

知乎用户 伟大的人民 发表

根据大叔的观察,很多大龄剩女性格上并没有什么大问题,她们不好找对象的原因是「心理钝化」了。

众所周知,随着年龄的增长,人体的各类生理器官会逐渐衰竭。

正常情况下,一个人 20 岁的时候,无论是皮肤还是骨骼,无论是心肺功能还是消化功能,或者是大脑的记忆功能,都会比 30 岁,40 岁的时候要好。关于这一点,在生物学和现代医学上都早已有论证,相信大家在日常生活中也都会有深刻体会。

大叔 20 岁的时候,可以通宵玩游戏,第二天照常上课学习,一篇《将进酒》这样的长篇诗文,只需要读个五、六遍,即能背诵如流。学校 300 米的大操场,一口气可以全速跑 5 圈,跑完后灌上一瓶冰镇的矿泉水肠胃也不会有任何不适。

现在,别说通宵了,哪怕只熬夜到凌晨 3 点,第二天都会无精打采,哈欠连天。至于记忆力那更是下降得厉害,一个 11 位数的手机号码,念上三五遍,都不一定能记住。跑步就不用提了,冰镇矿泉水也早已换成保温杯里泡枸杞。

毫无疑问,年龄对人生理器官的影响是巨大的,是显而易见的,那除了生理器官这些有形物质之外,年龄还会给人带来哪些影响和改变呢?

大叔在工作和生活中,认识许多 30 岁左右,或者是以上的单身朋友,他们在谈到感情这个话题的时候,经常会感慨:现在能让自己心动的人越来越少了。

这种感慨,大叔几乎没有在 20 岁左右的人口中听到过,20 岁左右的人,无论男生还是女生,他们最大的烦恼,不是遇不到让自己心动的那个人,而是怎么让自己心动的那个人对自己动心。

由此,大叔认为,年龄除了对人的生理器官有影响之外,很有可能对人的心理感情也会有同样的影响。

也就是,随着年龄的增长,不仅人的生理器官会逐渐衰竭,人的心理感情也同样会逐渐衰减。

大家不妨观察一下,无论小男孩还是小女孩,他们都很容易就开心的哈哈大笑,也很容易就伤心的嚎啕大哭,而且哭的时候眼泪非常的多,一串串的,一大滴一大滴的。眼泪是一个人感情的重要外在表现,所以,我们都知道,小孩子的感情是非常丰富的。

可是随着年龄的增长,小孩子长大后,10 岁,20 岁,30 岁,40 岁,我们会发现,越来越不容易开心的哈哈大笑,也越来越不容易伤心的嚎啕大哭,就算哭起来,我们的眼泪也越来越少。

大家不妨再回想一下,你小时候收到一件想要已久的礼物时的开心程度,跟你长大后收到一件想要已久的礼物的开心程度,是不是很明显长大后的开心程度降低了?

这是因为,随着年龄的增长,经历的丰富,我们受到的外界刺激不断积累,会导致我们的心理应激反应不断钝化。

我们都知道第一次拉单杠的时候,会磨的手疼,甚至会磨起血泡,可是如果经常拉单杠,手上就会磨起一层厚厚的茧子,这层茧子会让我们越来越不容易感到疼痛。这就是生理应激反应的钝化。

心理应激反应的钝化也是这个道理,我们在正常成长过程中,接触到的事物越多,我们心理上的那层茧子就会越厚,从而越来越不容易动心,越来越不容易开心,越来越不容易伤心,也越来越不容易感动。

这就是为什么在现实生活中,年龄越大的人,会越难找到让自己动心的人的根本原因。因为年龄越大,接触的事物相对来讲一定会越多,心理上的那层茧子自然会越厚。

反过来说,追求的对象年龄越大,那么追求的难度也一定会越大,因为你很难让她动心,你也很难感动她。这也是年龄越大的人一般都越会倾向于看现实条件的原因。

古人说:格物致知。

春种夏耘秋收冬藏,什么季节适合做什么样的事情。

人也是如此,长大后,你永远都不可能找回童年时的天真烂漫。

再长大后,你永远都不可能找回青春时的纯真懵懂。

再再长大后,你也永远都不可能找回青年时的血气方刚

因为那种感觉,只属于那个年纪。

最后,

欢迎关注我的微信公众号:大叔谈恋爱。

大叔跟你谈一谈恋爱中的那些事。

知乎用户 Brilliantgreen​ 发表

我的性格,在中国社会看来,问题非常大。

我从小到大,就是听着别人说我性格有问题长大的。比如我妈的口头禅就是: 你和你老汉儿一样脾气怪

这是不对的一种说法,我老汉儿有他的怪法,我有我的怪法,我们怪的并不一样。

幸运的是,对社会各方人士的鞭挞,我一直不以为耻反以为荣。

首先,在家里,不听父母的话,有逆反心理。

比如,我妈让我和我同学一样,十多年前去考成都二三圈层公务员,领两千多一个月,我完全不想理我妈。

我爸想让我初中去重庆学画画,我也不想理他,市委机关是我能找到最好的成长之地,他老想把我送走免得后妈找他吵架,可没那么容易,我留下来是为了大环境不是为了他和后妈。出了这个环境我会受到一些不好影响随波逐流离我原定轨道越来越远。

所以我爸打电话给我妈的对话模式都是

我妈: 你晓得她性格,我劝不动

事实上,谁都劝不动,玉皇大帝来了我都要叫他滚蛋。

其次,在学校里,我行我素,不抱团,孤家寡人

我当然原来是有朋友的,但是自从我初中发现朋友这件事没有意义之后,高中我更加坚定了这个信仰,

所以,我到高三,跟原来那群人都不讲话了

快毕业的时候,他们几个突然找我合影,老子当时心里其实非常不愿意,因为里面有人曾经诋毁我,我知道的,只是我不愿意捅破窗户纸,我曾经在别人间接说出她诋毁的事情的时候呢,看到她在我身旁面红耳赤,非常无力地反驳对方让对方别瞎说,

当然,她也和其他女的,当着我面诋毁过我,一句话过去,我没有反驳没有回应,我记在了心里,我觉得有的女人太耽误我时间了,这种所谓的朋友关系老子不想要了,老子比她们成熟

所以,都要毕业了,又来假惺惺找我合影,何必呢?

刚合影完,老子又做了一件让他们震惊的事,我说: 我不想合影,把刚才照片删了吧

到底删除没有,我后来也没问,因为我依旧不理会他们,我也没有保留合影

并且,我撕掉了高中大学的所有集体照,因为我不想让这些人再次出现在我的生活中,他们不值得。

另外,我也说过,我是全校为数不多的,敢每天不上早自习,考试才考一半就直接走出教室跟追出来的老师说后面的试卷不用做了因为我做不来,以及高考前我直接旷课的人

国家级重点中学,还是国家级校风示范学校,我风格比较诡异

没有人,会想到,我都差到班级最后几名了,还考上了 211,事实上,我分数上末流 985 完全够,超了几十分,我们是高考前填志愿

最后我除了拿通知书,没有再和班上的伪君子们聚会过,也没有回过母校

听说它开了无数分校,学生越来越差,自然再也出不了省状元了

毕竟老师教的差,又不负责任,学校又是放羊式管理,老子早知道就该脱产在家自学,真是浪费我时间,每天要去学校跟这群人见面,老子每天都痛不欲生。

并且,在工作单位,我也不融入集体。

我曾经有一个学期,几乎不去办公室,都在语音实验室备课睡午觉

因为那年主任招聘了一群鼻孔朝天大学来的研究生,这群女的,和我们办公室的某个已经申请上了美国大学准备离职的本科同事在一起,特别爱八卦和搞是非,

有一次我去办公室,听她们嘲笑其中一个女的老公是个长得很丑的律师,还说她和老公床上功夫怎样怎样,

老子很震惊,但是后来我发现,被讨论的这个女的,也是一个八卦大仙,招数低劣

我要离职的时候,我在外面打个电话她居然都可以厚脸皮紧紧贴过来偷听我的电话,而且大家马上要开会了,她也可以厚脸皮非要赖在办公室偷听我和主任说我推荐信的事儿

然后老子走了,她们就开始传老子要出国的事儿

当时,还有同事劝我,说 26 岁了,又不是才毕业,干嘛为了所谓理想出去闯呢,好好在这里工作在职读个研究生不行嘛

她们都领个两三千工资,然后在成都随便找个差学校在职读研,因为主任说管他哪个学校,反正读完了研究生有两百元一个月补贴

Interesting

过了三年,她们集体找我来介绍兼职工作,又不知道她们从哪儿听说我在外面混的还可以

当初不是让我别辞职别出去闯嘛,怎么,被打脸了?

在外面公司里,我也性格怪异,独来独往,死不做专职

所以,当我看到她们专职老师挺着个大肚子在电梯门口走廊上给学生上课的时候,我问她怎么了,她说公司昨天才装修好的封闭式的小空间,学校让她和学生上课,她死活不去

那确实一股臭味,但是我不用去,因为我兼职,我就可以提条件,

当然,提条件太多,公司随时想踢走你,那没关系,我平时节约有储蓄,不开心就走咯

最搞笑就是,每隔几年,这些公司又来打电话了,又找不到合适的人了

所以,的确,我呢,性格不太好,因为我需要保护我自己嘛,

教托福听力的时候呢,里面的教授在教育美国学生,要做一个社会的 non-conformer

就是不墨守陈规的人

而我的性格呢,总是被美国人赞赏

所以我一直说,性格所谓的好与不好,不是绝对的,是相对的

这个文化觉得不好,不代表另外一个文化也不接受

性格好的人,总是逆来顺受,接受命运的安排,非常时期,连自己怎么死的,都不知道,比如切尔诺贝利事件中的飞行员,现在身体残疾想要找政府要钱,政府又没钱,当初政府给的一百元卢布和荣誉证书,也只能做个摆设

性格不好的张爱玲,按照 quora 上香港大叔的话来说,就是总在正确的时间点做了正确的事情

她以 “继续因战事而中断的学业” 为由在 1952 年只身离开大陆前往了香港。

1955 年秋,已经 35 岁的张爱玲又乘坐 “克利夫总统号” 离港赴美。

也许你觉得她在美生活落魄,但是那只是她生活方式而已,就跟你断舍离家里不放调料一个意思,她并不缺钱,只是对物质失去了兴趣

我觉得 1952 年这个决定尤其正确,这个时间点不走,后面怎么死的都不知道了

不仅仅因为和文联一起前往农村,她写了一些政治不正确的内容,她受到了一些目睹的事实的冲击,而且因为这个时候已经开始有了批判她的苗头,无论是因为之前某个东亚文学大赛的获奖,还是因为和胡兰成的关系,总之,她已经开始感受到了格格不入的氛围

但是,毅然决然出走,是需要很大勇气的

张爱玲非常符合我对勇敢女性的评价标准,就是孤家寡人敢做别人不敢做的事儿,而且每次都是自己决定自己做,不需要依赖朋友或者家人的建议

我一直说,张爱玲本人的故事,比她的小说更精彩。

性格上有问题的人,活得更纯粹,更自我

看这个社会和人看的更清楚

懂得生命的意义

拥有自己的一套价值观体系

不为家人同学朋友同事上司而活

只为自己而活

这个西方人生哲学,在中国要被普罗大众广泛接受,还需要些时日。

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我的其他高赞答案:

如何看待媒体披露武亦姝爸爸是知名律所合伙人?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com长期一个人生活,会让精神越来越强大,还是三观越来越跑偏?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com网传复旦唐世平教授说:少沉迷中国历史,多了解世界文明?这一言论是否属实?你怎么看?​www.zhihu.com​www.zhihu.com缺爱的家庭会培养出什么样的孩子?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com为什么有很多人说中国教育不好?美式教育和中式教育差别到底在什么地方?教育好坏的评判标准是什么?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com如何改掉「想太多」的毛病?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com每天坚持英语学习,为什么还是学不好?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com那些九十来斤的仙女一天都吃些什么?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com美国人真的有着十分浓烈的爱国主义情怀吗?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com没有朋友的人是不是不正常?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.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知乎用户 sweetface 发表

不是很喜欢这个问题, 说得好像结婚了的女孩儿就性格上没问题一样。

知乎用户 缘尽天野 发表

关闭评论,有些男性太恶心,不是批判女性要求太多,就是说女性生孩子结婚是天经地义的,不嫁人,给男人生儿育女,就是有问题,性格不好,那我干脆让这群人让自己的批判烂在自己肚子里,憋死自己……

哈哈哈哈,最近在评论里被好几个男性批判了,难道是我刺激到他们的痛点呢?居然还有人回复,子宫就是女性的一块地,生育带来的伤害未婚女性也有,哈哈哈哈,说这话的是男人吧,说我自私,说我是在发牢骚,说我不为父母考虑… 甚至有人都激动的跳脚了,我表示很无奈… 好吧,你们说的都对,我就是自私自利… 但我想说的是,婚姻癌和繁殖癌才会觉得婚姻能拯救一切,如果真能拯救一切,为什么还有那么多离婚的?婚姻永远都是锦上添花,有感情有基础的结合,而不是为了完成任务,为了延续后代的结合,也不是为了让父母不伤心的结合。希望这些人能懂这个道理。

知乎上不是一直在问为什么大龄女青年不面对现实吗?那我就来说说,什么是现实。随着社会越来越开放包容,很多大龄女性不结婚,根本就不是性格问题,而是明明可以一个人有工作有钱有房有车,还无人骚扰,为何非要去找个人,天天把自己气得乳腺增生、子宫肌瘤。或许会有人说,几千年来,中国的女人不都是这么过来的吗?那你们错了,现在时代不同了。女性既要生儿育女,孝顺公婆、还要照顾好家庭兼顾得了工作,但凡当个全职太太,还得隔三差五被老公说 “你就在家带个孩子,能累到哪去?” 但凡想买个东西,也会被说“就知道花钱……”。并且伴随着生育而来的是各种女性问题,腰疼、剖腹产刀口疼,阴道侧切后的各种变化,变胖、卵巢早衰、子宫肌瘤、宫颈糜烂…… 等等,不信的男士可以去各大医院的妇科门诊和 B 超室门口看看,每天都是排队排到下午的女性,这其中,有多少是老公陪着来的??大部分都是自己一个人。当然,也有懂得心疼老婆的男性,愿意主动分担家务、辅导小孩学习,体会老婆的不容易…… 但这是少数…… 所以啊,结婚对于女性来说,是身体和精神上的双重消耗。而结婚对于男性来说,身体上毫无影响,还繁衍了后代(想想小孩跟谁姓),还多了个人照顾自己。

当随着女性选择的越来越多,未来会有更多的女性选择不那么早结婚或者不结婚…… 这是人性趋利避害的自然反映。所以,不用对大龄未婚女青年这么大恶意。


我这个 85 年的超大龄未婚女青年回答你,是的,我自己非常正视我自己性格上的问题。所以当别人说我是不是性格上有问题的时候,我是承认的,但是说我性格上有缺陷,我不同意,有问题和有缺陷是两种概念。说到性格有问题,我相信每个人的性格都是有问题的,因为人不是完美的,或多或少都会有这方面那方面性格上的短板。但是所谓的性格缺陷,其实是指那些心理上有短板的人。所以,大龄还未结婚的确是性格上有问题的。

譬如我,性格属于非常 “独立”,为什么打引号,是因为我找不到一个很适合的词,说孤僻吧,我不孤僻,呼朋唤友我也经常干,平时工作生活中社交都是正常的,所以归纳不到孤僻这类。之所以说是 “独立”,其实就是带些许的自我,但是说我很自我,也不像,因为经常都不由自主为别人考虑事情,在生活中属于非常操心那种人。说白了,就是我不喜欢别人打扰我的生活节奏,或者突然闯进我的生活。举个例子,我爱追日剧美剧、悬疑剧和破案剧(避免有人说我爱追韩剧偶像剧,这两种剧都是我大学才看的,工作后对这两种剧嗤之以鼻),在我追剧的时候,我就很烦别人发短信、打电话来骚扰我,包括男朋友等等…… 譬如我在工作,我也很烦这个时候有谁骚扰我,以此类推…… 就是这一天我计划了干什么,我就不喜欢多出一个人来打破我的计划,除非这个人我是真心的爱或者是欣赏。到了我这个年纪,也过了卿卿我我的时候,大部分时候更希望自己的生活是安静的,祥和的,并且不要影响我赚钱,一个月本职加兼职月入近 1 万多至 2 万,这种收入我暂时不想结束。如果结婚有了孩子,势必会鸡飞狗跳,想想,还是算了。一个人不好吗? 是电影不好看,还是肥宅快乐水不好喝?所以,这就是个性问题。

过了适婚年纪未结婚,肯定是有自己个性上的问题,有的人内向,有的人被动,有的人独立,有的人自我。但是现在网络上,总有些高高在上的大龄未婚屌丝男,一说到大龄未婚女青年,就是各种妖魔化,所谓的个性上有问题,就变成了各种个性上的缺陷,所谓的被动,就被认为是端着。我能说,有的人天生性格就是那种不温不火,不喜欢主动的,还真不是端着,就是这种个性,当然这也是个性问题。

正式自己的问题,如果着急结婚,就调整下,如果像我这样,已经坦然处之,就自己怎么高兴怎么来,不要老被周围人牵着鼻子走。前几天和一位修佛的大师聊天,他说现在社会总有些人,自己过得不咋地,然后就开始劝周围的人,来吧,来吧,和我过一样的生活,和我走一样的路,然后劝得别人和他走一样的路了,又开始在你耳边吐槽,哎呀,你怎么和我走了一样的路啊。

知乎用户 雪毛毛 0619 发表

作为一个曾经的大龄女青年,我其实挺感慨的。我 33 岁结婚的。我在结婚前一年,才意识到相亲无数成功不了的很大原因在自己… 于是乎下决心改变自己(有些是性格问题,其实很难改),然后遇到现任老公并闪婚,婚后很快生宝宝过得也挺好。总结下来,感触很深:

一个是高估自己。总觉得自己研究生毕业、长得不难看、工作也好(其实现在看来,都是资质平平),老觉得自己高人一等,相亲时候老是觉得对象各种有缺点,但凡挑出一个问题就觉得对方跟自己三观不合,配不上自己。蜜汁优越感深刻我心,也不知道哪来的。

二是不会换位思考。喜欢否定别人,好像自己知晓一切,别人说什么都是装 13,很少去倾听和真正了解一个人。说到底还是过于高估自己,还有一个原因就是缺乏共情力,习惯以自我为中心(独生子女这种情况还比较严重)。女孩子吧,缺乏共情力就很难做到善解人意和温柔,这是我后来自己总结的。

这几年看到知乎有关大龄剩女的帖子我都喜欢看,吵得很厉害,以前我也很反感 “大龄剩女” 这个词,感觉这个社会一点也不包容,凭什么结婚就是唯一选择,真正的独立女性也可以很优秀,可是自己又做不到独立和优秀,确实有一颗恨嫁的心呐,于是乎沉下心来,收敛自己,改变不了别人说什么,只能改变自己了,认识到自己的问题,尽最大努力改变自己,认清自己的位置,努力提高自己的共情能力,不是为了结婚而改变,是为了让自己成为更好的人,然后遇见更好的人。

以上内容是自己的一些看法,些许片面,主要是对自己的一些反思,但也并没有完全否定自己(谁还不是个小公主啦),也不是说大龄剩女就有问题,只是觉得,我们其实并没有能力去改变别人(嘴长在别人身上,键盘在别人手上),我能做的只有反思自己,改变自己。

——我是分割线—

我就是说下自己的感受吧,评论里有些人会觉得我不就是年龄大了着急了何必说得这么复杂… 我有点莫名其妙。嗯,我年龄大了恨嫁这个是事实,我对自己的改变就是正视这个事实,知道自己想要的是婚姻,明白自己想要一个什么样的伴侣。真心对待遇见的人,不合适就算了,合适就要抓住。

我并不觉得年龄大没结婚是丢人的事,也不觉得年龄大没结婚就要被别人看低。那些觉得女生年龄大不结婚就可以被拿来说道的都大可不必,受累让您操心了。

知乎用户 木镜 发表

能问出这种问题的人,至少有认知偏见和认知惰性。

当然,能习惯于把大龄未婚就称为剩女的,不是蠢就是坏。

人家的私事跟你没有任何关系,你却恶意贬低他人,这种 pua 行为,到底是不是只证明了你性格糟糕。

知乎用户 李柚子 发表

“那时候苏小姐把自己的爱情看得太名贵了,不肯随便施与。现在呢,宛如做好了衣服,舍不得穿,锁在箱里,过了一两年忽然发现这衣服的样子和花色都不时髦了,有些自怅自悔。”

- 钱锺书《围城》

多数妹子所谓的性格好那是作为朋友的感受,如果作为要求达不到标准的相亲对象,就能体会到所谓的 “性格好” 了。

其他回答我看了,说 3 点,1 是很多大龄剩女真不是性格问题,而是匹配问题,年纪大的男性想找年纪小的,同龄人在吃嫩草,这就尬了;2 是想要自由和独立却又不愿意承责任,也规避享受物质之后应该尽到的贤妻良母的责任,这是最大的迷思;3 是人的性格一旦养成,不吃点超级大亏是改不了的,无论男女,而且亏如果吃的不科学,还会陷入死循环,吃小了觉得不痛快,吃大了砸吧出味道了,虐自己一把还挺好~文艺点的说法就是 “执念”,直接点的说法就是 “哈批”。

你其实没那么优秀

得意洋洋回答我也看了,很多女性都是北漂连个月薪都挣不到内种,别说户口了,会烘培爱旅游算优秀嘛,在我看来相亲市场里所有后天易培养出来的 “花钱的爱好”,把它当成加分项去大肆宣扬可就大错特错了,我朋友圈里有个大学同学就是这样,茶艺师,我们天天看戏,以一个真的喜欢的态度和以一个塑造贤妻良母的态度去分享,感官上可差太多。攒辆车它不香嘛。

一些年轻女生月入 4000 和同龄男的月入 4000 比起来,生活状态简直是人和狗的区别,从月薪 4000 到 4 万的,要求男人北京有房,而有房的男人会选三无女么?图你啥?北京有房男缺女人给他生孩子么?所以就短择玩玩呗还能咋样。

本质上,还是因为婚姻关系里女性可以向上兼容,年轻的时候婚恋价值高,导致太多人抱有不切实际的期望,但是!身材控制的好又知性的女生,年龄大了也一样抢手,最怕的是那些觉得自己见识过世面,同有钱人玩过后就觉得和有钱人同一档次了。比如王思聪的女盆友们,恋爱后过后自觉身价暴涨。

关键很多女性自身能力和条件并没有随着年龄的增长而变好,拿 30 岁的男性来说,往往比 25 岁时赚更多钱,多一套房或者一辆车,人也更成熟,在相亲市场上都是硬货,所以 30 岁的男人正当年,反观 30 岁的女性,如果努力提升自己,比 25 岁的时候能力更强,而不是整天跟比自己年轻的人比这比那,我相信不会无人问津。

男的:我已经向前迈了十步了,你好歹也向前迈几步吧,这是谈结婚,不是谈恋爱。

女的:我还想谈甜甜的恋爱呢,就你这付出还想跟我谈对象,你个哈皮。

拳师

特么的一些拳师要笑死我了,任何地方也不会给弱势一方主导地位,你说执政党会让在野党的当总统呢?还是大股东会让小股东当董事长?不是吧阿 sir。这个世界是权责一致的,你不能只享受而不承担,就像你住房东的房子就要付房租,上班迟到就要扣钱,领工资了就要干活。所以男人娶了你,只能宠着爱着啥也不干了?大鸽大。

女拳问题其实是爱情脚本问题,把自己设定成独立女性,却又把自己代入进旧社会类型的爱情脚本中,想要自由和独立,却又不愿意承担经济责任,也规避享受物质之后应该尽到的贤妻良母的责任,说穿了就是一部分女性要的不是平权而是特权。她们要的实在太多了,强势女性想要的 / 弱势女性想要的,她们通通都要,最后可匹配的人选数量就可想而知了。人在塔在。

社会越来越平等,女生越来越独立,但是找对象的思路没有变,要找比自己优秀的来养,除了追求便利,追求权力以外的思想都没太改变,还是觉得自己弱势群体,但是一说到追求权力,追求抛开生理差异的公平,那可就站起来了。沪漂北漂女如果不是极美,嫁土著是肯定不敢狮子大开口要彩礼的,之所以要彩礼,根本原因是因为能要到。

没有公主级的颜值或者家世,要一个公主级的待遇,我的拳头硬了,我小学毕业,想去阿里替代马云靠谱不?就这?大部分男人要的很简单,看得顺眼、懂道理、有同理心、能换位思考理解对方,能和对方一起面对柴米油盐的琐事和今后孩子的教育,但是就这么几样简简单单的品质,现在的女人有几个做得到,

一帮女拳师天天给你们洗脑说这是给人做保姆,如果用保姆的心态而不是创造价值、经营婚姻的心态去看待自己的婚姻,那你过得不难受才怪了。

脾气不好和懒才是女人最大的短处,什么颜啊钱啊,时间长了都归于平淡,你能不老嘛,天天让你看陈冠希这种大帅比也看够了,找个脾气不好和懒的多痛苦你们男的自己知道,痛苦的维护成本(包括脾气不好带来的情绪控制成本),再好的颜值在发脾气的时候面目狰狞的样子都很恶心。这种例子我见太多了,

有次打车回杭州,滴滴司机跟我和我姐诉一路苦,他找了一个在地级城市家产 top 级别的老婆,脾气暴躁又控制欲强,把他折磨的生不如死,净身出户离婚后找了一个可可爱爱的老婆,非常幸福,聊天时也能感觉到他解脱后有多痛快。

男性的抱怨或诋毁

于国而言,我们上班缴纳税负,也在刺激消费;于社会而言,我们也没有引起动乱;于家庭而言,我们也没去破坏人家正常家庭,只是没有选择出嫁而已。

结婚不能只归纳为性格问题,它也是需要点运气的,有的人手持命运彩票,一出生什么都有,学业婚姻事业顺利的一马平川;有的人一找就找到合适的;有的人明明抛出一颗真心,但却辗转在不同的人中体验人性后悄悄换了性格;有些人还背着弟弟妹妹。个人有个人的苦。何必如此不怀好意的看待呢。
现在的社会女性越来越独立,并不需要依附男性生存,而很多男性却意识不到这点,相信我,剩女对剩男基本没有兴趣,而剩男却在打剩女的主意,不少一无是处的男的就指着那些条件还不错的剩女岁数上去后,可以跳楼清仓甚至索性白给倒贴,结果剩女虽然确实会相对降低一点标准,但即便是打了折配不上还是配不上,所以气急败坏只好无能狂怒开喷,

直男刻板的思维,比那些女拳不遑多让,一些男性的教训应该是:“我深知以后结婚前需对对方有深刻了解后,方可结合”,没想到得到的教训是:“大龄女性果然不能娶”。大老爷们儿嚼舌根的能力可是相当精彩了,不比农村蹲墙角的大妈们差,可别追不上给自己找台阶下,一些男生城府可比我们深多了。大哥别笑二哥~
我上司,具体年龄肯定不能问,应该 35 + 了吧,刚毕业就独身一人来到杭州 996,纯靠自己一个人拼了十多年在杭州买房买车,人打扮一下挺好看的,性格也是那种温柔善良型的,但转过身来发现,身边单身的要不就是 25 岁刚毕业的小屁孩,要不就是跟她差不多大的明显配不上她的老男人,她是该放下身段去相亲去跟癞蛤蟆搭伙甚至扶贫过日子,还是继续过着自己每年带父母出国两次、参加各种大型活动论坛索性就向着实现人生价值的方向发展的自由而精致的日子?
贴吧和虎扑里喷大龄剩女最多的就是老光棍,2000 万的老光棍是不能忽略,那那些当时被溺死的女婴呢?

有些人真的会做梦以为可以接盘到离异带娃的貌美少妇或者靠着入赘富户一步登天,再不济也会觉得剩女岁数大了还有什么资格挑剔自己肯定手拿把攥,结果被现实打脸梦想破灭,骂俩句泄愤很正常。按自然规律,能繁衍后代的动物,通常越适应环境,不能适应的就灭绝了。这是漫长的自然选择过程。

不过我 jio 的各方面一般的男性开启的是 “地狱模式”,剩女在相亲市场还算人,很多剩男在相亲市场连人都不算,没房没车月薪 4000?性别一换连活着的权利都没有了。没钱没房就是屌丝就不配期待更好的生活,那百分之八十的青年都是都别活了,这日子还过不过了?有个好心态比较重要,人生嗖一下没有了呢。

身边的一些优秀妹子剩下来的原因

多数姑娘变成人们口中的剩女,其实并非单纯的被人挑剩下的,也有很多的主动因素在里面,情况远比以前要复杂。那些三十几岁还没成家的除了一场恋爱长跑耽误了、结婚的欲望不足、百分之五的特作、性取向不同、兼职当三,其他的没有不特想结婚的,

我身边的很多优秀姑娘,大部分非本地的单身女性,只不过是家里工作岗位少工资低,要追求更好的生活留下来,她们刚漂时对恋爱和结婚的欲望真的不高,基本漂了两年就会开始着急了。

女性社会地位和经济自主能力变强,加上受教育程度上升,思想上就会对于婚姻有更多的谨慎考量,如果一个人也能过得很好,而结婚后生活品质降低,那肯定很多女性是不接受的,并且说实在话,在现今中国社会里,女性往往承担了更多家庭责任,包括生孩子照顾孩子,数量巨大的男性骨子里还是认为这些事情是女性主责(包括家务),中国有多少丈夫是愿意公平公正的和妻子分担家庭义务的? 可能有一部分,但是我相信不是多数。

我一点不怀疑那些大龄剩女依旧充满着对爱情和美满的家庭生活的向往,这是人之常情,这是作为一个人的基本生物本能,但是在现今社会总体情况下,女性在男女关系上确实更脆弱一点,最典型的二婚男的和二婚女的在舆论歧视上就天差地远,所以我一点不惊讶当女性逐渐独立自主后会有更多人 “不将就”,这是社会文明进步的必然选择,不会随着部分得不到配偶的男性的抱怨或者诋毁而改变。

当然是心态还没崩啦,柚子是来自 18 线小城市的沪漂,收入尚可,单身两年了,真心觉得男人很麻烦,之前过节至少要送男票 2000 块钱以上的礼物,现在我把这笔钱省下来给自己它不香嘛,因为你没有男朋友,高兴了随便跟谁说话约酒都没得问题,还能自我探索,去找一些自己喜欢的事去做,形成自己的特质,没心没肺快乐翻倍~要是有男朋友可能时间也都给他了,总结一下就是可太爽了!只要保养的好,年轻还能在维持个几年。

不过前面说了,我真不是主动剩下来的,而是竞争不过适龄女性抢不到优质男性资源被动剩下来的!哈哈哈哈!其实自己急的够呛,鸭力好大,不缺谈得来的,也不缺有钱的,缺的是有钱谈得来还能结婚的。我不愿意委屈求全,也做好人家不愿意委屈求全我的准备,愿意高攀还不见得人家男生愿就意低就呢,高富帅身上有我想要的,但是我身上有他们想要的嘛~

生育问题也要替别人替自己算进去,年龄大了生育方面确实也有风险,我要是永远 18 岁我肯定不着急,所以我写文章一直说姐妹们我们运动吧早睡吧保养吧求求了,视觉冲击所带来的愉悦对男生来说很重要,比重很大(当然有些男生也因此付出了代价,被绿也只能自认倒霉)。

国人之间的关系,相对于其他国家,太太太太太亲密,回家七大姑八大姨首先问我有对象吗,你说能咋办啊?只能嘴巴硬了。

看我平常风光无限没人管,无忧无虑,但私底下聊天真的迫切想有个对象,只是年龄限制,加上要求不低选择面越来越窄,绝大部分男的更愿意找年轻的,并且合他们口味的大部分都有主了。我自己总结了自己,除了竞争不过别人、宅、圈子小,最大的一个原因是感情上很不成熟、消极、现实,不懂得如何去爱别人,很多类似出门男生没给我开车门,回家变扭半天的情况,确实一和自己那种幻想不一样就会退缩,慢慢自己年纪上去了。老姐不急,只要保养好,男友在高考,首先心态不能崩,人在塔在。言外之意:我特么心态崩了啊。

我能观察到的聪明点的女生,在 25 岁之前找到的对象,硬条件普遍强自己一个档,也有其实条件不错的,但是筛对象一点儿不花心思,处对象不往结婚考虑聊得来就处,谈几个不像话的男生,把自己耽误了。还有爱情长跑的,明明知道结婚不能解决问题还继续互相消耗。婚恋年龄就是女生最吃香的阶段,冰冷一点说,没找到质量更高的对象其实女生就是吃亏了。甘蔗没有两头甜吧,结束孤独也注定要承担更多责任。

最后

一起加油吧,有相亲对象可以去见见看,相亲网站也可以找找看,多点选择总是好的。在什么年龄做什么事,错过了最佳时机难度就更大。我认识未婚女中,有 78,81,82,84,86,87 的,年龄最大的两个已经放弃了,35 岁的还抱有希望想找未婚条件好的的,可是条件稍好的离异都看不上她们。成家后固然生活没有之前到处浪有趣,但是有一个人与你分享,还有爱的结晶,生活不能只有甜,需要酸甜苦辣一起调味,才更有味道。

加油。2021 年把自己推销出去!冲呀!

为什么那么多城市男生不愿意娶农村出身的女生?即使高颜值或高学历的女生也无法避免吗?

知乎用户 神月 发表

要说大龄剩女性格上的问题,就是太好欺负了,如果她们没事就到处骂男人打男人,给他们传染脏病,也能搅动社会不安,没事搞个奸杀什么的,嘴欠的给它来一泡狗屎堵上那张臭嘴,也就没人整天想着法子逼迫女人进入婚姻了,你看有几个整天把大龄剩男挂嘴边的。

看到那一地烂鸡毛,家暴出轨,被打死害死,性病缠身,还是做个性格有问题的大龄剩女吧,平安是福不作死至少轻易不会死。

很多人自己养活不了自己,自己无法照顾自己,却总想着拖别人下水,甚至还要拖累自己的下一代。

自己过好自己的日子不行吗?你是璞玉自然会有人去发掘,整天恶语相逼只会让人越来越厌恶恶心。

最终还要回到社会背景中,重男轻女导致女性婚姻的自主权更加艰难。说是婚姻自由,又有几个人真能做到婚姻自由,又有几个女人真能自由的选择婚还是不婚。女昏

知乎用户 匿名用户 发表

是啊,性格有问题是奇葩所以活该嫁不出去,看到这个回答开心了么?

作为大龄剩女,我是觉得大龄剩男反而性格和心态问题比较大,这个问题下高赞的抨击大龄剩女的性格问题的,我在身边的大龄女身上没看到过,反而大龄男身上极为吻合,所以我真的非常怀疑,知乎上这些高赞是编的段子或者夸张吧?还有一般大龄女长相身材什么的都还过得去,大龄男十有八九都不太注意外型来着。。。

说下我碰到的情况。

我经济条件方面,一线城市年薪 30W+,有一线城市市中心 60 平全款房,目前等待摇号可全款买车,老家三线城市有市中心 500 平 + 四层房一套(离我这个一线房产 1 小时左右车程),父母有每月 10000 + 退休金。我个人认为我这个经济条件算一般的,因为考虑到如果男方不工作的话,我养全家可以是可以,就是过得可能会比较辛苦,养孩子也不太能好好培养,主要我内心觉得经济条件好的标准就是能一个人工资养全家,而且能让孩子享受到和我收入等级一样的人的孩子同等的教育水平和生活水平。所以我觉得我这个收入和住房条件不不太行。

(我发我的经济条件主要是为了减少那些上来就喷剩女大部分都穷还要求一堆的知乎男评论出现概率,但我个人不太喜欢这种明码标价类型的,顺便吐槽下,男方自己说的经济条件一般得打折扣,我是真的不知道为啥要吹经济实力,吹了后也就和我差不多甚至还差点儿,我知道国男歧视大龄的,所以跟介绍人说过经济条件没事的,人好就行,经济条件不咋滴就别吹了,我虽然从来不戳穿,但一个人的经济状况从他的谈吐眼界很明显看出来的,都不用专门问好么。。。这种穿帮真的很 low 哎,还不如实话实说)

外型以知乎男刘亦菲才 8 分的标准,我 5 分吧,毕竟相亲见面后男方都觉得愿意继续,至少外型属于正常人范畴。

开头一年都是长辈介绍的,条件都还好,年纪么都是 33 + 左右的,有房有车工作稳定但一个都没成,这个问题下高赞的说剩女性格有哪些问题的基本可以性转到这批相亲男身上,然后你性格这么奇葩吧,还又丑又矮。。。。这最后一个能让我容忍的理由都没了。。。总不能因为我大龄了又是个女的就要和这批相亲男凑合恶心自己吧。

所以后来就完全拒绝爸妈长辈介绍的开始四处拜托同事和朋友,觉得这批男的正常多了。目前同事朋友介绍的其实也就 2 个(主要第 2 个浪费了一年多拖到了大龄):

A 男,33 岁,公司职员,月入 8000 左右,有房,一个学长介绍的,说是他朋友的同事,借着朋友聚会见面的,当面很冷淡,我就想算了吧,没联系了,过了一段时间后通过学长过来说觉得我不错,我???这个要是性转下估计会被知乎喷死吧。所以我假装没看到这信息,目前还在请求学长学姐们介绍。

B 男,32 岁,大学老师,年入 30W 左右,有贷款房有贷款车,一个同事介绍的,见面很礼貌后来主动约我见了几次面后了解到我家庭条件后突然更加热情,并且很突然的在我没准备的情况下带我去他老家见他爸妈,我蛮被动的,想着都见了就定下来吧,后续主要是他家吃相比较难看,知道我独女家境还凑合狮子大开口,相亲男甚至表示同意??我爸妈着急给我嫁出去,说没事儿我家什么都给,男方不用出,简直感觉是我在娶媳妇~ 后来估计我和我家太舔狗,舔的他家胃口很大,实在受不了就拜拜了。我爸妈臭骂了我一个月,但一个月后冷静了我爸说其实这家人是吃相难看的,但这不是你年纪大了找不到对象么,我可怜的闺女啊。。。

咋说呢,其实同事朋友介绍的两个我忍忍都可以相处甚至结婚,但没成真的因为是因为我的性格吧,可能也不是性格,就是想法。

接下来是我内心的真实想法,这个应该就是最重要的被喷的点了,我结婚是为了应付爸妈想找个合伙人。主要我爸妈说话太难听了,差不多就是知乎上那些刻薄的评论吧,你知乎还能充会员屏蔽,甚至匿名对喷,但现实还是得低头听训。

我的想法就是,只要你外型身高达到国男平均值(略低也行,但不能太低),家庭无负债(有房贷没事),你父母能自力更生不用我养(后面生老病死自然规律我也愿意承担儿媳该尽的责任),你不好吃懒做有稳定工作工资能养活自己,拒绝黄赌毒,碰到事儿愿意尊重的先沟通而不是带着偏见的先上去指责,如果能学会从对方角度看问题那就更完美了(这个不是硬性要求)。

(补充,我是真的不太在乎男方经济条件的,不是因为年纪才放松标准,从小到大一直都不太介意的,最看中人品和三观。我身边无论已婚未婚的女孩子,还有长辈亲戚,怎么说几千个人也都见过了,要过日子的基本也都是更看重人品,如果有个人品很差的,大家知道了都内心挺鄙视的。

所以每次看到很多知乎男在信口开河用各种刻薄的话喷击或者恶意揣测相亲对象,有些事,真的一看就觉得掺假,但很多男的就高潮了上赶着骂人。对这些人,我真的觉得挺垃圾的,比如这批人基本论点就是我没找到对象只是因为穷,但真的不是,我身边有些白富美,强调一下,二十多岁的健康洁身自好的白富美,省的又被知乎男喷击因为大龄了找接盘侠老实人,这些女孩子找的对象经济条件远不如她们,虽然有部分目前婚姻有点失败,但当时结婚是因为觉得男方人品三观正,会贴心照顾她们。所以只要真的人好,真心付出爱,温柔好男孩也会得到真心的爱反馈。

反观在这个问题下把大龄未婚全怪在女性自身性格缺陷或者人品瑕疵的人,其中自己也曾经被看不上的占大多数吧,真的不是因为你们穷好么,很多是因为有刻薄戾气重,或者算计自私只考虑自己利益等等行为,外加外型不佳,个人卫生状况不佳,然后还穷,所以才被拒绝的好么。。。补充完毕~)

如果能做到上面几项,那没事儿,孩子家务都我来, 实在不行就保姆扫地机器人洗碗机钟点工,也不用男方给我钱,但如果孩子家务真的都我来,那最好养孩子之类的费用男方也要出,甚至出个大头。但你和你爸妈不要搞事,上面是我的底线了,再多的要求就恕我不能奉陪了,尤其还开口你这么忙怎么有空照顾我儿子这句话真的戳我死穴,我一下子把他儿子踢走了,拜拜了你儿子可能没告诉你,他约我我没空的时候,我都会买礼物去安抚他的。

哈哈哈,顺便说一句,我四周的朋友都说,B 男,就是上面那个因为他家被我踢走了那个,暂时可能找不到对象了,被我宠坏了,他之前也经常说觉得我真的很好,是他理想中的女性,也说因为这样才真的很喜欢我。性转下知乎是不是又可以喷了?

但插句题外话,舔狗舔到最后很多都应有尽有的,有个追人技巧就是每天自然的聊天问候,不是聊骚那种,还有嘘寒问暖(不是简单粗暴的撒钱,是观察对方的状态针对性的线下嘘寒问暖),女性很容易被感动的,结果就是你舔成功了,舔成功以后,你就可以很爽的提要求了,跟这女孩子处久了,毕竟,这个社会通常就是,女性年龄上去,主动权就在男方手里了(说男性都是因为穷才找不到对象的我都默认为社会底层或者挑拨男女性别对立的键盘侠杠精公知,我身边不管男的女的,真的基本都自己买房子,相亲房子是加分项不错,但是更多的都是男女双方加上两方家庭合资购买的)~

其实吧,女人真的爱你,绝对不会满足大众认可的全部女性道德标准的。就是因为不爱你,所以才对你没要求,但不爱你还跟你在一起,肯定是有利所图,比如我,就是纯粹想找个家庭合伙人。可惜很多相亲男看到大龄剩女,标准就是又要面包又要外型还要找个妈甚至还要爱情,那我可以给你些还不错的面包(镶金面包肯定负担不起),也可以让你感受到爱情中的甜蜜(作为同辈的女朋友体贴你爱护你),但你想找个妈还要吸我家血,那就算了。。。

最后提下,真的尽量不要让长辈给你介绍。。。尤其是我这个年龄段了,长辈默认你是滞销货,最奇葩的囤货都会塞给你。。。而且防不胜防,看起来条件真的还不错的,但是都拥有知乎高赞评论大龄剩女的缺点之一或者几个甚至全部。我是基本都删除了,但是留下的部分,现在也 35、6 了吧,没一个脱单的。。。我至少中间相亲脱单过一会儿。。。

重新上来补充一句,题主可能也是有点因为年纪问题想着急结婚的吧,相亲的时候,别不好意思,合适的都倒追吧,B 男就是我倒追的,他这种自身条件不错(外型除外,我遇到过的相亲男大多都不太打理自己,emmm,所以题主你懂得)但家庭条件非常一般的,相亲市场上匹配的是 25-28 年龄区间内的小富美,所以只有你倒追才能拼的过年轻的白富美,毕竟那个年龄段的白富美大概率不会倒追 B 男的。也别觉得心里膈应对方挑三拣四最后同意跟你处,毕竟是相亲,跟买菜一样挑挑拣拣的很常见的,咱这颗菜虽然已经不是当天采摘的,但喷点儿水美化下自己,再吆喝下,还是能卖个不错的价钱的~

上来补充一个之前朋友介绍见面的 C 男吧,主要现实中,我和我朋友们相亲碰到的 30 + 大龄剩男都性格心态问题很大,个人感觉比剩女问题大多了,所以忍不住再上来罗里吧嗦一次,这哥们 34 岁,公司职员,介绍人介绍之前有白富美追求过他,收入家庭情况不明(我个人比较看中品行,所以如果品行都一般的,就没必要问物质条件,我跟这个人过日子,又不是跟他的钱过日子)。见面之后吧,身高 170 不晓得到了没有,总之颜值身高在相亲男级别里都算中下,但我觉得自己也一般,样貌方面要求就不要太高了,相亲男里长得正常的已经算很不错了。后续简单说就是,他主动请客吃饭(饭没吃完趁着上厕所把单买了),吃完饭在我拒绝后还一定要送我回家,我强烈拒绝无效,只能说要加班,最后大晚上的自己从单位回家…

然后这哥们发朋友圈说破费了… 嗯????地点你选的,菜你点的,也没问我忌口或者爱好,恰好我都不喜欢,我没吃几口啊大哥,没人想占你便宜好么… 我就再请他吃了顿 1000 大洋的饭(我平时自己消费不高,两个人吃 1000 块还得我请客是我目前接受的最高限度了),这哥们其实很热情啊,可能以为我看上他了?他和我朋友的对话我看到了,字里行间那种等待我倒追他他选妃的优越感真的恶心到我了,这顿饭对我来说,给我朋友一个面子,散伙饭啊… 估计之前他口里的白富美也是差不多吧,看不上他给点儿甜头打发了,估计下个妹子听到的版本就是有很多人追他,有白富美倒追,也有条件不错的女的一看到他就跪下了,上次为了跟他见面还请他 XX 大餐,可惜男方没看上她。

这哥们确实没啥大问题,但一点儿优点都没啊,短板倒不少后来我朋友也跟我说了,这哥们经济条件和家庭情况也挺一般的。那颜值身高不行,经济条件一般,不是本地人也没买房子,这些都算了,但谁给他的错觉可以坐着等女方倒追啊,是不是知乎看多了,兄弟?

哈哈,后来朋友还说他对我很有好感的,他希望能多多联系,当然最好我能主动点儿,我和我朋友对视一眼,她说,我给你物色下一个~

知乎用户 一蓑烟雨行 发表

说个日常观察哈。

我发现办公室总有些女孩子单身,而且零星的 70 后开始,到 90 后单身女性越来越多。

这些女孩子接触下来,性格正常,三观正常,同时长相也中等偏上的水平。

而同时,这个层面单身的男孩子却几乎没有。

我曾经思考过这个问题,我觉得根子在文化上。

中国传统男性的择偶是向下兼容的,而女性的择偶是向上兼容的。举个例子,传统上来说,一个男生的老婆如果在学历上、经济能力上略逊于他,在传统上是一件很正常的事情。但是反过来,如果一个女人在寻找配偶上,总是希望这个男生起码是要跟她差不多,乃至比他优秀的。

这样的选择导致的结果就是,优秀的女生和条件最差(我指示的是世俗眼中的标准)的男生剩下。

所以你会看到很多偏远地区说娶不上媳妇,彩礼太贵。

所以你也会看到,剩下的女生中,高等教育背景的占据多少,因为她们不愿意凑合。

跟性格没有必然关系,不要拿偶尔博眼球的东西形成对一个群体抱有成见。她们没有任何错误,如果非要说有,那大概就是她们不愿意凑合,或者,她们不够幸运,如此而已。

知乎用户 八斋 发表

泻药

是的,大龄剩女性格上都有问题,至于问题大到什么程度呢。。。据我观察,和已婚人士差不多呢。

知乎用户 匿名用户 发表

我自己曾经也是大龄剩女,我打趣问我闺蜜什么时候才能嫁出去,我闺蜜说我不作就能嫁出去了… 当时以为是玩笑话,现在想来还真是如此…

性格没什么大问题,反而爱说爱笑,很有男生缘,只是对自己定位不够准确,不明白自己的优势和劣势,而且要求对方相对完美,有恨嫁的心没有实际行动,外加韩剧脑残女主人设,分析出来这些问题之后对症下药,精准匹配相亲对象,两次就成功了,第一次是遇人不淑…

再说说我妈闺蜜的女儿,大龄剩女,我妈让我帮忙张罗一下相亲,我说她就是两年前的我,还得再挑两年… 这闺女和我一样颜控,很现实的问题就是你 24、5 岁黄金相亲年龄找不到心满意足的颜值,现在三十了还能找到?当然貌比天仙的颜值,家财万贯的阔小姐除外… 所以这闺女过滤掉了好多颜值一般但其他条件都不错的男生,好不容易遇到一个身高 190,颜值不错的男生,模特职业,结果人家压根没看上她… 再说说工作,我妈说人家国企单位就能随便挑,国企单位是不错,没有节假日且三天两头上夜班的无技术含量的服务行业算优势?最重要的是姑娘相信并追求纯粹的一见钟情的爱情,完全就是曾几何时的我… 这种爱情太奢侈了,不是生活的全部,也不能解决你今后的所有麻烦问题,太投入会迷失,会影响进步,情深不寿不是没有道理的,而且这种问题是别人说不通劝不动的,需要自己去悟…

话虽如此,我还是希望她能遇到真心喜欢的的男生,爱情向婚姻妥协的例子太多了,我曾经也在考虑这个哲学问题的时候,一个步入婚姻的姐姐就要我相信爱情,希望我嫁给爱情,后来我也不是那个幸运儿,祝所有未婚的姐姐妹妹们能幸运吧~

知乎用户 哈哈哈哈哈哈哈哈 发表

其实这是一个社会运行的习惯,现在很多男人已经开始不想结婚了,就是这种习惯运行已经不平衡了。

男性下娶其实是为情绪价值买单。古时候女性有贞操观,完璧之身,懂三从四德,温柔体贴,懂得体谅丈夫,一切以男性的情绪为主,贤良淑惠,将就男尊女卑。而且女性嫁出去的女儿,是成为男方家的人,自然要为这个家庭贡献,无论男耕女织还是相夫教子。所以女性提供情绪价值,男性提供供养价值,这达到一个平衡的价值互补。郎才女貌其实这也是表达这个,才~供养价值(才能换取生存资源),貌~情绪价值。

然后我们看看现代的男女呢,女的不仅仅要情绪价值,还要供养价值。而且阈值越来越高,男性在婚姻中得到了什么?找女人要情绪价值?没有,你还要包容她的小脾气,她想找个宠她如女儿的,女朋友要拿来疼!还要小惊喜,仪式感。你还要帅,衣品好。当然结婚的时候你的条件还要好,准备房车彩礼。男性在婚恋中貌似没有得到什么了?稳定的性生活?这代价也太大了,有的是不结婚的办法替代。

所以男性下娶,主要是为了情绪价值买单。

现在的男性越来越现实了,确实没错,因为男性没办法在女性那里收货情绪价值了,确实只有现实,要求门当户对了,毕竟男性总要图点什么吧?也有聪明的女人懂得给男性情绪价值能够上嫁的。图自己花这么大的代价找个祖宗回来?图找个只会消耗他情绪的女人回来?图找一个不会给自己情绪价值的女人?

我经常强调,女人对男人理性,男人也对女人理性。女人理性还能发现男人有供养价值,男人理性起来发现女人又没情绪价值又没供养价值。

现在好多女性说自己条件不差,不想找个拖累自己的,不甘心扶贫,所以女性还是要上嫁。女性还没明白,你要供养价值,就要去提供情绪价值。男人可以通过下娶来要情绪价值。不能提供情绪价值的女人也就只能下嫁。毕竟人家男人总要图你点啥?图你一无是处的怕是个傻子。

然后女性要找门当户对的。前提和你一样门当户对的男人对情绪价值死心,也和你一样执着于门当户对。大部分男人愿意为情绪价值买单的,毕竟普遍男人具有供养价值,男女收入差距大,可惜现代大多女人已经不具备主动给不发情的男人提供情绪价值的能力,所以两性矛盾越来越严重,单身率越来越高。

知乎用户 叶小凉 发表

啊,对,必须来补充一下,前段时间体检出来一点小问题,需要手术解决。然后,女人嘛,矫情嘛,就发了个朋友圈,医院这哥们儿看到朋友圈就问了问情况,然后微信聊了几句,给我普及了下北京 19 家不用定点就报销的医院,提醒我如果打算去其他医院要提前一天关联成定点医院。术业有专攻,我还真不了解这些情况,可能这就是传说中的 “医者父母心”。

以下是原回答

作为 85 年的大龄剩女过来说一句,性格一定是有问题的,关键是自己能不能正视这个问题。拿我来说,我很清楚的知道自己过于理想化,人又很娇气,所以尽量不为难别人,也不给自己添堵。

疫情期间,有朋友介绍了个三甲医院的行政人员,帝都本地人,有房无车,有编制。特殊时期么,听说在医院上班就已经自带滤镜了,所以约在星爸爸见了一面。下午四点半见的,一杯冰美式聊到七点半,我看了几次时间也没摸准哥们儿是怎么想的,要吃饭就去吃,不吃饭就赶紧撤,结果哥们儿还一直聊,最后是我扛不住了,我说要不先撤吧。咖啡厅在我家附近,我以为怎么着也得意思意思陪我溜达回去吧,没想到出来人家就跟我拜拜了说要去赶地铁,我想也没啥,许是没看上我,就挥挥手自己腿儿着回家了。

到家洗漱完竟然发现对方给我发微信了,说刚到家,还问我吃饭没。。。我合计了一下,这是人家请我喝咖啡,提示我应该请人家吃饭?我为了找补一下就说我减肥晚上不吃,然后随便聊了几句我就追剧去了,半夜又收到一条跟我道晚安的微信我也没回。

第二天中午对方又发信息,问我下午在家干嘛,我说追剧。对方来一句你晚上也不吃饭还能约你干点啥呢?我。。。对方说要不看电影吧,然后搜了我家附近影城的影片给我,我想了想,算了,还是给人家省张电影票吧,找了个借口推了。后来又约了几次都被我推了,大家都是成年人,也就没联系了。

举这个例子不是说对方如何如何不好,而是对方做的还可以,毕竟是相亲,男孩子不想过多投入也能够理解。帝都消费不低,如果每次相亲都咖啡吃饭看电影一整套流程,谁都会吃不消。

但是!没错!大龄剩女的我就是这么矫情!在我的逻辑里,如果不想吃晚饭,完全可以聊一会儿说家里有事下次再约把饭点儿错过去,或者约个吃过晚饭的时间见面聊一下,都没问题。再就是咖啡厅到我家走路十分钟,他家离我家五站地,出门时间是七点半,送送我也不耽误他赶地铁,有必要一出门就急吼吼的再见拜拜开溜么?所以,哪怕对方后续表达了好感展现了诚意,在我这儿也是没用了。

知乎用户 鱼鱼​ 发表

隔壁老张的爷爷,喝酒又抽烟,他活到了 99。

因为他从不嚼别人舌头。

知乎用户 iBankSavage 发表

跟性格有个屁关系。

毒鸡汤把期望值和欲望抬高了,把 X 价炒高了罢了。

藏獒卖几百万的卖家,性格不好?

郁金香卖天价的卖家,性格不好?

把君子兰,AJ,YEEZY,鸡血石,炒到天价的,都是性格不好?

知乎用户 脚丫​​ 发表

不是的,她们性格没有问题,个个开朗活泼可爱端庄高雅贤惠温柔体贴善良……

出了问题要在自己身上找原因!

我想应该是我们这些大龄剩男心态崩了吧~

为什么要将社会问题甩锅到某个群体呢?

互相单着影响你了?

吃你家大米了?

少在这里假惺惺用大龄剩男的语气挑起争端

我们大龄剩男从来不会问这种问题

我们一直喜欢的都是永远 18 岁的二次元纸片人

三次元的跟我们有毛线关系!

知乎用户 我放弃了 发表

我就说个例子。

有的时候父母也是人才,我堂弟也就是我老叔的儿子,属鸡的,今年也大概 26 了,老实巴交一人,也不小了,相亲这事几乎都成我的娱乐项目了,话说一个有车有房有工作,老实巴交,长的也不难看,就是嘴笨点,真是一言难尽。

历年的娱乐就不说了,说最近一个,又相亲一个,跟我弟一样大,这姑娘也没什么不好,就是这个爹妈,简直太牛逼了,具体就是,跟我弟弟双方了解过程中,只能我弟去他们家,吃饭必须在女方家吃,吃完了说走走吧,只能跟女孩楼下小区走走,远了不让去,就这样,女孩父母借也下楼走走,全程盯岗,而且晚上九点之后必须回家,这特么是夏天啊,说实话我老叔离这家距离这女孩就,就北京这操蛋的交通开车半个小时也到了,交通好的情况下十五分钟,就这样用我弟的话坚持尴尬蹭饭半个月。

后来时间长了,我弟有点受不了了,有一次说朋友聚餐,就约这女孩一起跟朋友吃个饭,吃完饭在开车送回去,女孩子说问了问他爸说不行,我弟说就算了,也没上心,一会儿问在哪儿吃呢,我弟说在哪儿呢,神奇的一幕来了,他爹带着这女孩过来吃饭了,朋友聚餐,有一个没确定关系的女友也就算了,在加一个爹,谁受得了。

饭也没吃,带着她们爷俩单吃的

后来就分了,我笑了好久,我弟弟说,你看我像坏人么?都 TM 快三十了,还得爹妈看着么,我说,你要这么考虑,这女孩可能有神经病之类的间歇性疾病,不是看着你,是看着她闺女来了。我们就此事达成共识。也就释怀了。

顺便说一句,老处女党,过了小伙子莫名其妙献殷勤年龄又没有到上公交车有人让座的年龄,所有幻想都抱着那层膜,简直太可怕了。

知乎用户 西部囚徒 发表

话不能这么说。

大龄剩男性格一样有问题,不大龄也有问题,所以这事跟性别无关。

一句话,孤独是有害的,就像慢性毒药,在时间里熵增,会导致心理问题。心理问题在现实世界的折射,就是性格问题。

一个人吃饱后,躺沙发上刷抖音,靠在床上玩游戏。
一个人想怎么随意就怎么随意,衣服乱扔啊,内裤不洗。
一个人想怎么邋遢就怎么邋遢,不洗澡睡觉啊,不刷牙吃东西
自己挣钱自己花,一直单身一直爽。

错的极其严重!

为什么会出现某个瞬间,让你心境骤然失落,对一切失去兴趣?
为什么会出现某个东西,让你想告诉谁,想有个人一起?
为什么会出现某个梦境,你和一群人一起,欢声笑语,言笑彦彦?

人是社会性的,单身,长期单身,独处,长期独处,是反社会性,反自己的行为。

长期单身独处,长期独自生活,长期不与人交流,容易孤僻,容易极端,容易思维两极化,容易成为变态(非常人),容易成为恶性危险分子。

人对外界的感知,人的快乐来源,人的欣喜,来自,真,善,美。

真,是真实,真诚
善,是爱心,被爱和爱他人
美,是外在事物的美,内在表现的美

人需要有人交流,有人沟通,人的负面情绪通过交流和沟通可以得到发泄,避免沉积。即使不发泄,通过交流也可以得到疏导,避免阻塞。

人需要与人分享,分享生活分享美好。独食不香,独乐乐不如众乐乐。一个人吃大餐,怎么也比不了两个人的路边摊。

如果你们看看心理学,很容易找到答案。

认可他人需要自我修养,需要勇气。

被认可,被认同,是高级的情感追求。

长久独处者很多既不容易认可他人,也难以得到他人认可。心眼小,毫无宽容之心,将精致利己奉为人生哲学,导致日常语言和行为幼稚可笑,违背世俗常理。

————这已经不是性格问题,这是心理不健全,甚至有很多是心理疾病

这个世界对女性比对男性残酷,无论是中国,日本,澳洲,非洲,欧洲,美洲。女性心理出问题后,会更弱势,女性长期单身,十来年的独处,没有稳固的社会关系,没有稳固的亲近朋友,不仅精神心理危险,人身也不安全。

单身独处没有社会关系的男人多了,社会不安全,单身独处没有社会关系的女人多了,女人不安全。

社会是金字塔结构组成,社会结构天然具备依附性,这不是以你我的意志为转移的。

古时候豪门贵族一家十口人,奴仆数百,田庄农奴几万。

今日上市公司董事长一家,依附其生存的人数,又有多少呢?

过去的依附是经济和人权生命,现在的依附是经济和生存。

想挑衅规则时,先看看自己的胳膊腿是不是具备定义规则的粗细程度。否则,请认认真真的解决人的需求金字塔。

马斯洛说,人的五大需求,分别是:

生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要

就问你到了第几层?

知乎用户 匿名用户 发表

已婚的性格可能更有问题,不然那些家暴、出轨、抑郁、躁郁、倒霉孩子都是谁弄出来的?豆瓣上的父母皆祸害,他们的父母难不成都是大龄剩男女?

知乎用户 奇形怪 发表

是,我就是。

条件还行(家在帝都,女博士,工作体制内,父母体制内,颜值属于打小有人追的那种),但性格挑剔,这个嫌家是农村的,那个嫌身高不到 170,另一个嫌脾气暴躁不好相处,还一个嫌比自己小太多,就这么着一路剩到了 33。

被人嫌弃的点,主要就是性格不够温柔。二十几岁的时候,心眼小,瞧不上人家就喜欢说话带刺,现在被生活磨皮了,倒是宽容了许多,又添了对感情不愿意投入,心思都扑在工作上的毛病。

对结婚越来越没有期待了,30 好几的人了,对一个同样岁数、萍水相逢的异性,想要产生浓烈的感情实属不易。回家被老妈催婚,闲暇时间又没人可约,索性就下班呆在单位看书写东西,弄到很晚才回。

如果有一天,遇到一个可心的对象,那自然是乐不颠的结婚生子,如果确实没有结婚命,也做好了孤独终老被人指指点点一辈子的心理准备,但千万凑合不得。毕竟我们学经济学的,总喜欢考量现有情况下的最优选嘛,与其找一个天天鸡飞狗跳影响寿命的,倒不如一直单下去省心。

最后用一句名人名言做结吧:

婚姻是唯一努力不来的事情—鲁迅。

知乎用户 知乎用户 Q3sHg4​ 发表

是,大龄剩女多是找人接盘的。

在恋爱过程之中,男追女是主流。女人等到了 30+,显然已经有无数男性追求过她了。但是她还能够继续保持单身,只能说明她自己异常挑剔,同时性格古怪,让所有追她的男性全部都望而却步。

女人成为大龄剩女有如下几个原因:

1. 单亲家庭,父母离异

2. 外貌,身高,身体状况有缺陷

3. 曾经坑害过其他男性,自己名声狼狈,在熟人圈子内没法做人。甚至曾经多次堕胎。(要警惕这样的女人,换一个社交圈子,继续去找人接盘)

4. 性格比较古怪,固执,偏激,导致没有人愿意和她相处

结婚之前一定要充分的了解女方的状况。大龄剩女极有可能是曾经多次堕胎,专门找老实人接盘的。结婚一定要找同龄或者比自己小的女人。

如何防止自己被哄骗的心甘情愿的接盘?

1. 经常说:爱一个就要接纳她的一切,爱一个人就不要在意她的过去

2. 想办法在婚前向你索要高额彩礼

3. 想办法要你的房子加上她的名字

4. 经常出现女权话语,时常打压男性,贬低男性

5. 对和你发生性关系异常排斥,十分不主动

女人有如上行为都要警惕,特别是第五条。

细心的可以留意一下,女人面对自己喜欢的男性,只需要几个甜言蜜语就会和对方上床,眼中只能看见对方的优点。但是对接盘侠和供养者,却异常挑剔,只有在被甩了,或者没有找到下一家的时候才会想起来。

如何拒绝被女人当做接盘侠?

老姐没有归宿了,小弟你要不要考虑一下?

我不想给别人孩子当爹,谢谢。

公众号:无名的思想空间

知乎用户 记录美好 发表

大龄剩女不一定是性格上有问题。造成女性成为大龄剩女的一般有以下几种情况。

一、受过情伤的女人

以往谈过一次或者多次恋爱,在曾经的关系中受到过来自对方感情方面的伤害,对找到理想的伴侣不再抱有任何希望,更不会主动去寻找。这样一年一年的过去,所以就成了大龄剩女。

二、没有女人味、没有吸引力的女性

受家庭特别是母亲的影响太深。外表方面穿衣不讲究搭配,整天穿的像农村大姐,估计不管哪个男人看过一眼绝不会再看第二眼的。容颜方面不化妆不修饰自己。内涵方面不懂与人说话的技巧,怎么想就怎么说一句话就能够噎死人。这样别说男人了就算女人也不想与之交往吧。

三、认识的人圈子太小

认识的人圈子太小,没机会让别人了解自己,更没机会了解别人,所以更没机会找到合适的人结婚。

四、眼光太高

不能客观的评估自身各方面的条件,眼光太高,这就造成了高不成低不就的结果。

五、长期一个人独自生活习惯了,脾气也变得古怪了,看不惯别人的习惯,容纳不了别人。

综上所述越来越多的女人成了大龄剩女。

知乎用户 赛赛 发表

更多的人可能是观念有问题。

人要想做成什么事情,就必须往把事情推动成功的方向去思考。如果考虑的因素不利于推动成功,那么就不容易成功。

会剩下来的主要观念问题包括:

1、对于对方的身高、收入、父母的收入、房产的大小、冠姓权出让有执念。并且一个达成了还想要达成更多,最终导致分手。建议一开始审查全部的条件,而不要一条一条的提,对方只能战术性撤退了啊。

2、对于爱情有执念。年轻的时候谁不希望拼一把,让自己的婚姻成为为爱结婚的呢?但是到了一定的年龄如果还成功不了,就需要降低标准了,条件合适即可。

3、对于旧情有执念。成不了的感情耽误的年头多了,一不小心年龄大了。为了放下又要花个一年半载,之后有了情伤,很难走入新的感情。

4、对于被追求有执念。无论自己对于对方是否感兴趣,一定要等对方追,活动一定要等对方安排,自己很难拿决策,没有推动能力。时代不同了啊,这年头好男人都被有推动能力的小姑娘抢走了!

知乎用户 匿名用户 发表

来说一下我大姐吧,36 岁,应该算是大龄剩女,据我所知没怎么谈过恋爱。

来更新了:

距离离开我大姐的日子越来越近,想想就很开心,什么事都可以忍一忍。

一部分人看了我的回答都怼我说 “凭什么姐姐就要让着妹妹?”,所以抛开年纪大小这问题不争论,现在又出现了新的问题。

现在我处于怀孕 5 个月的状态,因为老公工作特殊,并且异地,暂时还没结束和大姐合租的状态。

在我怀孕期间我也在负责做饭买菜,打扫卫生一件都不落下。同在北京的但不住在一起的二姐(已婚)知道我怀孕之后给我买了一些营养品,包括我关系好的同学也给我带营养品,而她不仅没有在日常生活中照顾我,没有给我买东西,反而理所当然的享受着别人送我的营养品,甚至比我自己吃的都勤快。

对于挑大的吃好的这件事到现在也没有改观,就在刚刚她又把两个个头大并且长得好看的两个南果梨拿到自己屋里去了,给我留下三个发育不良的。

她的习惯并没有因为我是孕妇的身份而改变,任何事情还都想着她自己。

因为怀孕不能饿肚子,我即使周末也会起床做早饭。而她每次都要睡到十点十一点再起来。

有一次我已经在做午饭了,因为家里的面条还剩两个人的量,而那天我二姐给我买了我想吃的草莓还有其他水果来看我,我让她把锅里的早饭吃了这样剩下的面条就可以够她们两个吃。

然后她居然说让我少吃一点,让她吃饱,因为我早晨吃了饭而她没有吃。我说你不吃是因为你懒,饭就在锅里现在还热着,孕妇不能饿肚子你不知道吗?

过年没回家,我们要打扫一下家里卫生,她居然把打扫卫生的区域都划分好了,让我打扫厨房, 因为厨房每天要炒菜有很多油污清理起来很费劲,她把这活留给了我,自己打扫了卫生间和客厅。当时怀孕差不多三个月,是很容易流产的时候,我说我不能干太累费力气的活,这她才把厨房打扫了。


从毕业之后来到北京就和大姐一起租房子,一共三年,每年房子到期的时候都想赶快摆脱她自己出来,但是每次动了这个想法老爸老妈就说说 “不行,不能丢下她一个人,可怜”。

跟她相处的每一天都有很多理由生气,吵架,我男朋友说我的胃病有一半是我姐给气出来的。

先说说她的性格吧,挺自私的,凡事都只考虑自己。以前我们租一居室是一张床,她每天晚上用派得看电视都不带耳机,而且要开灯。她是在家工作,不坐班,但是我每天六七点钟要起床,但是她一定要把灯开到她看完电视,玩完手机。基本上十二点到一点都是常事。

家里买的水果,她永远要吃最大的一个,从不谦让。如果是买了一个单数,那么多出来的就是她吃掉。如果我忘记吃我的那一份,也会被她全部吃掉,不给我留。

她也挺懒的,懒到如果我今天如果不做饭,她就吃水果充饥,或者定外卖。如果我和朋友或者男朋友出去吃饭,她就让带饭,不关我多晚回来,她都不自己做,我一般会十一二点回家,然后她就在那一边吃水果一边等饭,冰箱里有菜,家里有米,但是她不做。

每次我做了饭她还说不好吃,也就凑合吃。然后她有时候做饭难吃的要死,基本上就是把食材浪费了,她也觉得她做的好吃,但是她也吃的很少,剩下的全部倒掉,因为没人会吃。

怎么说呢,就是在她眼里自己什么都好,别人什么都不好。现在我们租两居室,她自己的屋子到处堆着东西,也不收拾整齐,椅子,沙发上都是放衣服的,然后她口口声声说我邋遢。

她看不上任何人,包括我和我二姐,尽管我们俩工作比她晚将近十年,工资比她高。她把自己的工作不顺利归结为运气不好,没跟对人,把我们的努力归结为运气好。经常去庙里求这求那,就是看不到自己的问题。

经常挂在嘴边的就是 “你们那破公司 / 小公司能怎么着”。我辞职找工作,她就说人家好工作能要你啊,高工资能给你啊?等我涨工资了比她工资高了,她又觉得自己运气不好。

作为家里的老大,从工作从来没有给过家里钱,本来家庭条件也不好,工作之后都是我和二姐在给家里钱,关心爸妈及家里的一切。但我她从来不回家,除了过年以外,节假日不回,所以很省钱。

再来说说感情。以前也有给介绍过,但是她觉得自己很好,谁都配不上她。之前又给介绍的她嫌人家一米六几个子矮,她自己才一米五多一点。人家说北京顺义有房子,或者燕郊有房子,她就说那也叫有房啊?觉得别人工资低,长得不行,油腻。还说有人跟她搭讪她都不理,觉得搭讪的都不是好东西,很清高的样子。

之前我有一个男朋友,国企的领导有十几套房子,她看不起我男朋友,说他土,还说能当上领导的肯定要经常巴结上级什么的。我们吵架的时候她就说 “我如果不想当好人,我早就有对象了。”WHAT?有对象都不是好人?这是什么扭曲的价值观!

亲戚给介绍对象,互相留了电话,约好了见面,她不见面就算了也不说一声,电话不接信息不回,弄得再也没有亲戚给她介绍了。

读了这么多年书,工作了很多年,没见过她有什么关系好的朋友或者同事,好像有也不怎么来往,反正就是一两个。基本上没事就躺在床上,或者一个人出去玩。

她从来不参加同学聚会,看不起小学同学,看不起中学同学,以前高中关系不错的也没有了联系。从我们住在一起我发现她为人处世很有问题。

不敢承担任何责任,我觉得这应该是她工作一直很平庸的原因吧。反正大小事情,她都会推卸责任,不承认是她做的。小到把我的碘伏碰到地上全撒了(才三块钱),小到敷面膜把袋子放浴室我问了一句,她死活说不是她;小到打翻了我的化妆水,然后把盖子拧紧说自己从来没碰过, 小到收拾碗筷的时候把酱放在厨房没放进冰箱,我要用的时候找不到,她说没见过不知道,后来我找到了她说是我放的(因为每次都是洗碗的人收拾,基本都是我做饭她洗碗)。

其实这些事情都不会承担任何责任的,我就是问一句,但是她都要说和自己没关系。我想这样的人任何时候也当不了领导吧,一点担当都没有。

再说穿衣风格,她一米五多,然后体重八十斤左右,很瘦。每次都是嘻哈风格,毫无女人味可言,但是她觉得很时尚。就是牛仔裤配 T,然后卫衣牛仔裤,毛衣牛仔裤,还很喜欢穿肥的,像小孩子套着大人衣服一样。一点不像个快四十的女人。尽管是夏天也是长衣长裤,一点都不露,然后欣赏着自己不着阳光的白皮肤。

总之,感觉她的单身不是因为优秀,而是有很多自身的问题在里面,反正如果我是男人我不会娶她,连女朋友都不愿意考虑。

知乎用户 小黄人 发表

相亲过大龄剩女,后面表示再也不相亲大龄剩女了!列下几个原因

1: 肥胖丑,特指小城市

小城市的大龄剩女大部分都是肥胖丑 (致命伤),还自恋觉得自己特漂亮 (不然不会剩下了),毕竟小城市女性是稀缺资源,长得人摸人样的都会找到人要

2: 好高骛远

大龄剩女已经很难为感情冲动了,对物质的要求贼高,都很现实,要有豪车,BBA(国产车都看不上,毕竟不是刚毕业那种不认识车标的女孩子了), 要有全款房,贷款都不行,因为婚后要一起还,降低自己的生活质量,对于那种潜力股看都不看,都是说自己年龄大了等不起,意思就是不想一起奋斗,只想摘果子。

上次我问一个大龄剩女朋友择偶条件,她说要有房有车,独子,父母双亡。

3:自身不进步

大部分大龄剩女,都 30 多岁了,一个月三四千快几年没涨过,工作十年没存到一分钱还要父母接济,唯一存在的证明就是朋友圈的吃喝玩乐,然后还要找月入三四万,有房有车有存款的。

4: 很难感动

大龄剩女一般都经历几段感情,对新的感情没有期待也不敢兴趣,举个例子,我同事今年 35,有个相亲情人节送她一束玫瑰,她拿回来看都不看一眼就扔了,还送了包,不过是二线品牌包,不过款型很好看,明显看的出来是男方精挑细选跟女方平常穿着和气质很搭,她打开包装只看了下牌子就很失望的埋怨说男的怎么这么扣,然后就把那个男的拉黑了…

知乎用户 半截入土 发表

我就是 36 岁没有结婚,我不是那种条件优质的大龄剩女,而是啥条件都没有的大龄剩女。

不过大家都说女人不管多差都能嫁出去,这个我是信的,相亲也有男人看上我,不计较我条件差。

无奈自己的思维性格确实不太对劲,没有喜欢对方的感觉就完全不想接触 。

另外我自己有抑郁症二十多年了,对什么都提不起兴趣。

对方约我出去,我觉得好麻烦,直接就拒绝了。

我懒得花时间跟不感兴趣的人接触,这对我是一种折磨。

就算有点儿兴趣,我可能也会因为麻烦而不想接触。有抑郁症感觉每天挺累的,消沉,没什么行动力。

另外自己也越来越脱离正常人范畴,前几年养了一只猫,后来开始痴迷猫这种生物,慢慢的养了很多,更不可能结婚了,对男人更加没兴趣,以前还会心动还会暗恋,现在对任何人都提不起兴趣,觉得跟人交往都是累和麻烦,只喜欢跟猫待在一起。

知乎用户 路启行 发表

闲来无事。

她们性格上是不是有问题,我不知道。但是确信的是,我周围的大龄女性,有问题的占多数。

特想说身边一个姐姐的故事。今年应该 35 岁了。单身,无房无车。貌似是英国硕士毕业,不清楚具体哪一个学校。目前不知道状况如何,不知道是在工作还是在找新工作,很久不联系。

一开始其实很欣赏她,觉得性格张力很强,说话做事也非常干练。因为大家都有海外背景,很多价值观层面的东西一拍即合,交流沟通不费劲,很多好玩的事情,和别人说根本就是对牛弹琴,和她一说,能得到很多共鸣。

但是长时间的相处下来,渐渐发现了一些问题,我不是很想把她一个人的情况放大到所有 30 岁以上单身女性身上,但是除了她以外,接触的诸多 30 + 的单身女性,无一例外,大多都有这些问题:

  1. _杀气三时作阵云,寒声一夜传刁斗_ - 怨气太重,处处都能见其不满和愤恨情绪,而夜深人静的时候往往又渴求被爱。

一开始和她聊天,其实是能感受到她满满的正能量的,能以一个前卫,积极正面的姿态去评价周围诸多人事。但是随着时间推移,发现她内心真实的戾气逐渐侧漏 -

外国老板说了她两句,立马就能顶回去。然后下来就能上升到欧洲白人都 SB 这一层面。

去了趟国外旅行,因为购物时的一点争执,马上就拉到朋友圈开骂,骂点依然是欧洲白人 SB。

回国就业不顺,几次面试失败,要么因为工资谈不拢,要么是职位不满意,问她原因,回复立马就是中国民企都是垃圾,外企溃败,央企腐败诸多不知道哪里来的偏见。一副小庙容不下大神的姿态。

老实说,我真的不是很能理解,一个过了而立之年的人,先不说其赚钱能力,学历如何,为什么中外的高等教育和岁月的积淀,都还没有让她心平静气,以平和的心态看待生活中的顺与不顺?

而她之前貌似是有一个男朋友的,据说很优秀,很能赚钱,但是最终不了了之,而分手之后她也没能做到好聚好散,对着我一个外人把人家吐槽了个精光,抠门,没见识,乡下人思维,大男子主义,一大堆缺点。

我回了她一句,那当初看上他的还不是你?你这不是抽自己嘴巴子么。

2. 只顾自己捞一把,哪管他寸草不生 - 自私成性,做事极端,只要与自己利益无关的事情,基本的礼数和为人也绝不到位。

之前几次听到她说她自己家里的事情(本身我就觉得蛮奇怪的了,能对着我一个外人讲那么私密的东西),说本来好好的带着爸妈和家里的几个亲戚一起出去旅行,结果一会儿嫌弃这个动作慢,一会儿嫌弃那个没见过世面,让她怒火中烧,直接就在旅行中和自己家人翻脸了,我是真的不大能够明白为什么。

孝道是中华民族几千年来的美德,对自己的亲人要有耐心和尊重,这么简单的大道理,我不大好意思作为一个晚辈教导她。

她还念念有词,为什么他们那么笨,这个不知道那个也不会。

3. 我将真心付明月, 哪知明月照沟渠 - 毫无感恩之心,觉得一切都是理所应当。

因为听这个姐姐唠叨了好几次想找男朋友的想法,我也能理解,毕竟单身孤独久了是真的容易心理生病的。后来给她推荐了几个单身交友群,同城群,海归群什么的。让她自己去组织线下聚会互相认识下什么的。(我只能帮到这儿了,要不是觉得自己岁数小,不然我就把我自己送给她了)

结果第一次聚会下来就火力全开了 - 你推荐的都是什么群,什么人,一个个都是土老帽,要么没钱,要么事业不行,要么长得丑。反正,就没一个能入她法眼,我还被她一阵酸。

这一次过后,我都不知道还能说什么了。

我不知道她最终会遇到什么样的一个男人,也不知道和她相处的周围的人,无论亲人,朋友,都以什么样的态度看待她。但是我很清楚,她这样的人,不会过得好。不是我不希望她过得好,而是,她这样秉性和处事态度的人,是真的不会过得好。而且好像,我周围和她一样的大龄女性,都有这些问题。

再次强调,本人对大龄单身女性没有偏见,就事论事。

知乎用户 甲鱼 发表

性格问题其实我倒觉得不大,我觉得是态度有问题。

我见过很多大龄剩女,而且是和他们认识十几年那种,一路陪着她们从早恋的年纪走到现在当产妇都高龄的年纪,感慨很多。

他们大多数性格真没问题,可以理解你,可以温柔体贴,可以做得一手好菜,收拾房间,然而都是以朋友的身份。但她们还是没办法谈一场大概率走向婚姻的恋爱。原因很简单——和异性相处相关知识太过缺乏。

我的一个学姐是最极端的例子,她 30 了,恋爱经历就一次。每次相亲对上眼的门槛都极高。好不容易她对相亲对象有了好感,相亲对象没看上她。

我问她,你为什么不去试试一些看得上你的,然后你没有明显反感的人呢?她跟我说了一句话,我记忆犹新——

“因为和他们说话没有泡泡啊。”

在我的追问下,她说明白了 “泡泡” 指的是恋爱的感觉。

这件事让我感觉一言难尽。我觉得这个学姐一直没有用一个正确的心态面对结婚这件事。她都 30 了,还在想着恋爱的感觉,幻想着恋情能够给自己带来只用索取而不需要做努力的体验。完全没有把结婚当做一个需要认真考虑得失,考虑取舍的工作来面对。

自然,她不会了解恋爱,不会明白自己的位置,感情中自己应该怎么表现,应该如何对待一个朝夕相处的人。现在她想有感情也没有能力。

和这件事很像的是我五十多的妈对于变老这件事的看法。她总是说自己变老了肯定不靠我养,自己和几个富豪朋友们弄个山庄,天天在里面睡觉游玩。

她说的非常美好,但是我从来没见过她有落实过这种想法的行动。我没见过她一次和朋友选址,没见过她一次研究思考这样做会遇到的问题,没见过她一次查看业界有钱人养老怎么解决的,有没有什么成型的路径和经验可以借鉴。她给我的感觉就是用 “我以后会和我几个朋友们玩到死吃到死” 这种梦境来忽悠自己,欺骗自己不会有老年危机,不会把自己人生交到别人手里,从而不会焦虑。

一直以来,无论是成绩,智力,努力程度,我就不是最优秀的那一批人。我最后进了一个双非一本。但是我现在的工作,无论是前景还是收入,都比我当初的同学好,那些当初考入 985,211,浙大,天大,各种理工大学的都和我没有差距。为什么?因为我对待工作的态度对了。我一直在思考和工作有关的问题,做各种各样的取舍。我的公司业务有没有问题?公司对我应该是一种怎样的态度?领导对我是什么情绪?我的优势在哪里?劣势在哪里?我是应该扬长避短还是取长补漏?靠着我对这些问题的思考,我总能抢占先机,在重大抉择,重要机会上第一个反应过来。

而我所见的大龄剩女,她们对婚姻思考的很浅。她们喜欢沉浸在 “没遇上对的人就不结婚” 的口号中,而从来不研究这个口号有没有可行性。孤独终老的人是什么感受?自己会不会遇上他们遇到的问题?自己应该怎么避免?如果这些问题想都没想就让自己相信这 “没遇上对的人就不结婚” 的口号,那么这个口号并不是他们的目标,只是他们用来逃避问题的借口罢了。

知乎用户 万事如噫闻太师 发表

凡事多讲正能量!

你想想,如果不是性格上有问题,会不会让人更难受?

比如说吧,说你长得有问题。是不是马上就觉得有个异物堵在嗓子眼儿,吐不出来也咽不下去。

如果说你人品有问题,八成立刻会跳脚骂街。毕竟一提到人品,就会想到私生活。一想到私生活,话题就奔着下三路去了。

要是说你能力有问题,这事儿就更大了。什么能力呀?工作能力?生理能力?还是打扮能力?聊骚的能力。看看月光的工资单,照着镜子,多难受啊。

所有这些可能出问题的地方,性格问题是最说不清道不明的。同时也是最有希望改的。

即便是在这个人这儿是性格有问题,在那个人那儿可能就是可爱。

傻白甜这个梗是怎么来的?不就是欺负霸道总裁没见过脑残吗?

所以说性格有问题,是一句情商非常高的话。貌似好像在批评,其实寄予了无限的希望。

知乎用户 匿名用户 发表

我代表另一部分被男人逼到不想结婚的出来说一下。我、我几个朋友和同学统统大龄,共同点就是工作好,收入高。我们的前男友都幼稚,有的明明年纪还大个两三岁,幼稚的不行,天天就知道缠着你,工作忙没及时理他就发脾气。限制你的人身自由,不让你和朋友出去吃饭 ktv 啥的,女性朋友也不行。我特么的事业上升期,老娘挣钱都挣不过来哪来的闲工夫陪你玩爱情偶像剧?你不需要工作的吗?不需要挣钱的吗?没有自己的生活的吗?我补充一下,我这个崩掉以后吓死我了,我两三年没敢谈恋爱,对表示好感的人各种装傻冷处理掉。后来又谈起来之前我跟对方说清楚谈恋爱可以,我不想结婚,你愿意就谈不愿意也别多费口舌了。人嘴上说的好好好,没几个月给我忽悠去见家长了。嗯,怎么说呢,分手呗。

你以为就我遇到的这样?我好朋友遇到的更可怕,她是她那个公司的区域负责人,基本每周都在飞来飞去,她前男友我的妈真的是不可说。明知道她忙的不行还夺命连环电话,我朋友一场会下来手机上几十个未接来电。跟他说很忙, 丫还要耍琼瑶剧脾气,演偶像剧拿了傻屌女主的剧本啊兄弟?

来,来个终极可怕的。我闺蜜,攻气十足,路边多看小孩两眼都能把小孩看哭。她男朋友说家人想他们早点结婚,她说哦好的,然后很平静的订了婚。然后丫开始作妖了,说很多小姑娘对他有意思的,什么百人斩啊之类的,不停描述事迹,我闺蜜依旧无动于衷。丫毛了,觉得我闺蜜无视他,就开始发图文了。我闺蜜很平静的就把他拉黑了。这傻屌慌了,去她公司堵人,还跟踪她。她同事都知道是啥事就帮她躲着。丫就在附近各种造谣,一会儿说她骗婚,一会儿说她骗钱的,对于自己做错啥了好像失忆了一样。

我这还有被下套怀孕了然后不得不结婚的呢。这个是真的傻呼呼,觉得谈恋爱挺好的干啥要结婚呢?然后男朋友避孕套扎破怀孕了,公公婆婆一起上车轮战劝她结婚生孩子。她还傻乎乎的跟我们说看来避孕套也不都能避孕啊,还是有失败几率的。我们一听就知道咋回事了,想想不挑明了剩的他们腥风血雨。她男朋友也是奇葩,人时好时坏的。好的时候奋发图强,废的时候跟摊烂泥一样,就这样循环往复。

我这还有俩婚后被出轨的呢。一个丈夫被女下属勾引怀孕后逼宫,原配立马就要求离婚分割财产了,垃圾货色说不要就不要,毕竟挣钱比丈夫多多了。另外一个真的匪夷所思,莫名其妙出轨了一个刘梓晨那款的整容脸,女方也马上要求离婚了。我们一圈男女老少都想一睹真容,他估计也知道自己不地道,反正到现在也没见过真人。还有还有,男的已婚隐瞒婚史追别人。然后原配闹到公司才发现自己被小三,然后发现原来自己也不是小三,都不知道小四小五小六了。原配知道真相以后,拉着她又哭又诉苦的,卧槽真的家庭伦理剧。

这样的男人一辈子遇到一个就够你不想结婚的了,还性格上是不是有些问题?另外剩男不管比例还是人数都远比剩女多。那么按照这个问题反过来是不是证明⋯⋯

知乎用户 匿名用户 发表

不是性格有问题,是命有问题。我两个闺蜜,一个 93 年的一个 94 年的,都没谈过恋爱!外表虽说算不上大美女,但都是端庄清秀的类型,可以说是达到了女生中的平均值。学历一个是国内重点本科,现在大企业工作,另一个去了日本读研,也是名校。家境一个富裕,一个普通家庭但也不错。性格不用说了,都是很好相处的姑娘。我这人脾气不行,只有非常温柔包容的人才能跟我相处得来。所以如果她们有问题,那我是不是更有问题?

但是我这两个闺蜜也不知道怎么回事,就是谈不上恋爱,要么追求者不上心,一看就是玩玩的那种人,要么时机不对,比如在人家准备毕业论文或者准备出国的时候追求,那肯定分不出这个心思去谈恋爱,再有就是本来都打算在一起试试,结果发现原来男生不是单身,再不然就是做朋友没问题,可就是走不到恋人这一步。反正我看得心都累了。

真的不要再说大龄剩女就是有问题了,有啥问题?运气确实是差了点,但每个人有每个人的命,人家现在没对象,没准过两年就有了!

知乎用户 匿名用户 发表

我倒是觉得她们性格大多挺好的,温暖有爱,对同事、对亲人、对朋友,都非常好。

所以她们适合做朋友、同事、亲人…… 就是不适合做老婆。

别问我为什么,我也不知道为什么她们一旦遇到男人就突然变了个人。男人在她们眼里,可能是:取款机、舔狗、接盘侠、流氓、老光棍、变态、精神病、凤凰男、屌丝……

或许只有高帅富才能让她们变成正常人吧?

知乎用户 匿名用户 发表

遇到过一个大龄剩女,刚开始觉得没什么,感觉性格蛮成熟稳重的,聊天也挺得体的,感觉情商也蛮高的。应该不像是会剩下的那种妹纸,于是就问了一下感情经历,出于让尊重,我还是先分享我的感情经历(没有感情经历,有分享 Dating 经历以及分析没成功的原因,其实这个问题个人觉得还是蛮重要的,至少从以往经历中能看出自己可不可能适合对方,以及看出双方性格上有没有什么问题),结果对方却说因家教严格从没谈过恋爱(33 岁的大姑娘,没谈过恋爱,dating 的经历也没分享,或许在有的女生来看这些是非常隐私的事吧),于是也没接着追问。接下来相处期间,感觉对方聊天都是彬彬有礼且一直维持这个度。聊天的时候也是仅限于普通朋友的那种话题,有时候想要引导她聊稍微内心一点的话题,比如说主动介绍自己的成长经历、性格特点、价值观等,没想到我聊完我的,她并没有想聊她自己的意思,偶尔稍微聊了一点点她走心的东西还会特别给我重点讲一下,这些一般都是不会跟其他人聊的。有时候也会有意无意试探一下对方表示好感,结果对方的回应一直都是冷冷的。本想着不找她聊了吧,结果几天不找她,她又主动找我,这让我摸不著头脑。于是想着兴许姑娘是慢热吧,再加把劲,期间也主动飞起女方的城市见过两次,不过一直都保持君子之交的那种感觉。女方也提出可能要我过去她的城市相处一段时间才知道适不适合。想着年龄都不小了,换一个城市从头再来挑战还是蛮大的,而且关系都没确定就一腔热血飞过去没成的话会伤得很重。就回复,大概意思是如果男女朋友关系都没确定,一厢情愿飞过去自己恐怕承担不了失败的后果,安全感是互相给的。这种情况下妹纸才勉强答应做女朋友,而且回答得也是模棱两可,只是表示同意交往。期间又飞过去看了对方一次,计划待三天,结果第二天放我鸽子,说有一个很重要的课程之前搞忘了,后来收到邮件才想起来。第三天 dating 的时候发现她感兴趣的东西我都不太懂,所以没太多共同语言(大概是一些吃的、咖啡、饮料之类的,我又是一个几乎从来不怎么吃零食的人,其实在之前线上聊天的时候我都讲过对哪些比较擅长,哪些比较不擅长),对我不懂的东西我的回应可能也稍微有点直男, 就直接讲不太懂这些。第二次 dating 回来妹纸就失联几天(发信息不回),最后终于回了因为缺少共同语言,成长背景不一样导致为人处事不一样表示不合适。仔细分析全过程,可能是对方把自己隐藏得太好了,导致全程发现不了对方有什么性格上的缺点或者有什么不合适的地方。后来回过头来想想,也许她的 “高情商” 也是她恋爱上的缺点吧,因为这种 “高情商” 每次聊天都很客套的话,导致不走心,也许同事、普通朋友之间保持这种距离还是蛮舒适的,但是如果情侣或者即便是相亲恋爱也还是一直这样客套的话就很难推进关系。当然或许妹纸遇上她的白马王子也许就是另一番态度了吧?也幸亏这次经历,以后再遇到这种态度不明确的妹纸就直接掉了。(后来还遇到个妹纸,我每次找她聊天,都是隔两三个小时才会,平均一天聊不到 5 句,聊了很长时间双方的兴趣爱好都没介绍清楚,后来把她拉黑了,她通过另一个平台还发消息问我为什么???)

-——– 分割线 ———

PS: 鉴于文中 dating 一词伤到某些人的玻璃心表示抱歉,所以特加解释,文中的 dating 阶段是想强调从开始接触到确定关系这段时间,并非指具体的某一次约会,故用这个外来词汇以达到更准确的表达, 不要再问我为什么用 dating, 也不要问我 PS 是什么意思,自己查,烂大街的网络用语,咱能与时俱进一点不?

知乎用户 瀟雨​ 发表

我 32 歲還沒結婚,也算大齡了。性格上有哪些問題,這個大概得問我歷任的前男友才知道,我自己說不準。

我自己感覺自己的一項問題是,我和歷任的前男友都是自然而然發展成戀人的,或者說,是我先喜歡上對方,然後才開始考慮「對方會不會喜歡我」,最後才確認關係的。

主動追求我的男生我當然也遇過。但是除非是他開始追求我之前我就喜歡他,否則,只要是我在還沒有喜歡上對方的時候就感受到「他對我有發展戀愛關係的企圖」,就會接受不了,會覺得反感而疏遠對方。

這跟對方的條件無關,以前追求我的男生裡面也有我覺得條件是我的菜,覺得「如果他沒這麼主動追求我,可能我就會喜歡上他」的。可惜對方太早讓我感覺到他想跟我發展戀愛關係,就讓我退縮了。我實在沒辦法「先接受對方的追求,再慢慢培養感情」。

至於要「自然而然發展」,這個真的需要運氣。歷任前男友都是發展成功的,但是發展不成功的更多。比方說,我自認為雙方互動得很好,偏偏對方並不想跟我戀愛,於是我只覺得遺憾。

而我本身也不是很主動,對於自己喜歡的男生,頂多是暗示而已,對方沒有回應的話我也繼續不下去。並不會去強烈的追求一個當下還沒有喜歡上我的人,也不會鍥而不捨的找對方聊天或者約會,我根本不敢這麼做。

這種性格要脫單就不容易,主動追求我的人不管條件符不符合我的喜好,我都無法接受。而我又不會主動去追求喜歡的人。我喜歡的人,又不一定剛好在那個時間點也喜歡我。

我歷任的前男友,都是性格比較被動、內向的男生,對女生不是很主動,所以沒有把我嚇跑,但是當時又有某些長時間互動的契機,所以才會培養出感情。

但是如果條件合適,偏偏沒有這個「長時間以朋友身份互動的契機」,而是需要一方主動追求另一方,那就⋯⋯只會錯過了。

知乎用户 尾巴小哥哥​ 发表

性格缺陷???

我只是不想结婚啊。。怎么就上升到疾病高度了。。。?

每个人的人生要为自己负责,不勉强不凑合难道不是一种责任心吗

知乎用户 令狐龙马​ 发表

引用金庸老先生的一段话来回答这个问题:

“在尖端的工商业大都市中,男男女女在爱情上也摆脱不了工商界的价值观念。那些 “嫁不掉的美女” 之所以嫁不掉,不是因为她们的条件不够好,而是条件太好了,男人们娶不起,好比三颗一百克拉大钻石,在玻璃柜里散发璀璨华美的光芒,普通人连多看一眼也不敢,更不用说去问问价钱了。小说中许多美女的惆怅,都是因男女间的条件配不拢而产生的,这是现代化的 “门当户对”,很不罗曼蒂克,但很真。

以上。

知乎用户 1984 - 仇杀队​ 发表

不知道怎么定义 “有问题”。拿我身边一个案例说一下。

我身边一个大龄女孩,34 岁了,自己也很想结婚,但,我觉得很不容易。

前两天跟她吃宵夜,她说了自己的想法。

她最重要的要求是希望男方不比她差,让她能在一个城市立足下来,也就是要有 “房子”。

比如在广州工作,就应该在广州有房子;在上海,即在上海有房子。她觉得并不过分,因为她在餐饮业做过店长,现在做经理。她觉得她比较优秀,男方怎么可能不如她?她曾经 2 万元月薪,现在有 1 万左右,男方怎么都应该比她强。

她觉得她理应有房子。

我不敢说她是错的。可是其实她的薪水并不算太高在大城市而言,她颜值也比较一般。唉,她是不知不觉拔高了门槛。

我觉得这些女的大概就是把硬性提得太高(她们自己并不觉得高)。其实,夫妻应该是相互理解,相互包容,起码是可以共同克服生活困难的人。如果把对方硬性物质条件提得过高,连对方的性格都不屑于了解一下,想找到适合的另一方,容易?

知乎用户 张半疯 发表

可能只是性格不合,不是他的问题也不是你的问题。

我会生命密码,可以大概给你算算,你觉得准的话再去找个专业算命先生算算。

知乎用户 我的名字叫红 发表

除了那些比如说莫名其妙被拆散的,很多看起来很作的剩女,其实都被渣男玩剩下的。

渣男的危害并不仅仅糟蹋了女人的身体。最可怕的是破坏了女人的灵魂。

既然不打算结婚,奔着身体来。当然可以编织一整套完美的谎言。你说不做饭就不做饭。你说不沾杨春水就不沾,你半夜想吃麻辣烫我去给你买,你今天莫名其妙不高兴我花言巧语扮乌龟哄你开心。你说今晚吃火锅必须火锅。你说小礼物迪奥口红也就几百块钱,算轻奢吧?

然后俩人一起被窝里讨论婚后是宝马还是奔驰。老爹给 60 万自由选择,X5 有点紧张,X3 吧,还能剩点零花钱去三亚潜水。实际上楼下的奔驰 e 要么可以当他哥哥,要么是租车行的。

还有时下流行的 88 万彩礼和房产婚前改名,这是问题吗?你嫁给我,和我一起拉起手面对以后的风风雨雨。我得给你保障啊,要是我像王力宏那样对不起你怎么办?

甚至你要和男性朋友单独夜场嗨满全宿,我相信你,但我有点不相信你的朋友,别生气,答应我,不要和他做对不起我的事好吗?如果你真控制不住,记得戴套好吗。

几个月以后渣男闪退留下一个还在海市蜃楼中的灵魂。就这么飘来飘去吧。

明明差点就过上大平层宝马的生活,你拿个老破小侮辱谁呢?

知乎用户 派熊 2 发表

我是结了婚多年的中年人,但开始时是非常不顺利的。

我是 30 岁前从没有谈恋爱,32 岁才第一次谈恋爱,而且很快就分手了。

而同龄的,要么谈恋爱多年,要么结了婚,甚至有了孩子也不少。

为何到了大龄,仍然是单身,是不是我有问题?」我不禁问自己。

询问了很多朋友,他们多半怕伤我自尊心,总是对我说:「你一点问题也没有,只是缘分未至,安心等待吧,可能明天就有一个白雪公主出现在眼前。」

这不是我想要的答案,我不是想要安慰说话。

由于看人容易看自己难,所以为了这个问题,我观察身边有爱情和没爱情的人,看看他们有什么问题导至他们没有爱情,从而我可以对号入座,然后有则改之,无则加勉。

先说结论:大龄人(无论是男是女)在爱情上一定有问题,但未必是性格问题,除了爱情上,可能其他方面完全没问题。

而所谓问题,亦未必是毛病,也可以是不足和苦衷,例如样子天生有缺憾,很丑很丑,所以无人问津,但他可能性格很好的,这就是苦衷。

大致上,我发现在爱情上,是有公平一族和非公平一族之分。

公平一族,是完全符合因果关系,你做得好就有好报,做得不好就没有好报。非公平一族,就是无论你有什么缺点,竟然也会有人喜欢你,跟你结婚,这可算是天糊此涂。

所以如果你的命是属于公平一族,那你就不能跟非公平一族比较,你不能说,我虽然性格自私,但我有朋友,他的性格比我更自私,但他能够结婚,为何我仍然是单身?

公平一族跟非公平一族,是没法相题并论的。与其羡慕非公平一族,倒不如改善自己的不足。

在公平一族,有分两类人。第一类是坏人,例如性格差劲,第二类是好人,例如性格正常。

坏人有坏报,这很正常,但好人也没有爱情,不少人是这样。

好人又分两类。

第一类:吸引异性没有问题,谈恋爱没有问题,但结婚就有问题了。这类人可能自少便谈恋爱,谈了无数次,但总是分手收场,不是 Ta 嫌弃对方,就是遭人家嫌弃。

第二类:一眼就看出,Ta 将来是个好女友(或好男友),结婚后是个好妻子(或好丈夫),但就是欠缺一点吸引异性的魅力,所以无人问津。

由于我是 30 岁也还未谈恋爱,我是第二类人,所以我集中观察第一类人和第二类人的差别。

结纶一:能吸引异性的人,通常都是懂得打扮的。而很多不能吸引异性的人,打扮是不好看的。

有些打扮不好看,是因为在打扮上无所用心,有些是用心,但自己的品味奇特,不是所有人可以接受。

我就是无所用心的人,所以刻意改变我的打扮,学习穿衣之道。

结纶二:能吸引异性的人,对于吸引异性,是有点心得的,但不能吸引异性的人,对于吸引异性,总是一个童蒙,懵懵懂懂的。

原因一,吸引异性的人,是很愿意「送羊入虎口」的,但不吸引的人最怕就是「送羊入虎口」。吸引异性的人,完全不怕结识异性,甚至喜欢异性,能够成为情侣也好,只做朋友也好,他觉得跟异性一起很快乐。

但不吸引异性的人,多半诸多顾忌,跟异性一起总是不自然,总是想着什么「两性之间没有单纯友谊」,如果我喜欢他而他不喜欢我,怎办?如果他喜欢我,而我不喜欢他,怎办?结果就是不愿意「送羊入虎口」了。

我就是一个怕跟异性一起的人,于是学习「送羊入虎口」。

原因二,吸引异性的人在交谈上是不偏侧的,但不吸引异性的人在交谈上,可能是偏侧的。

总是谈自己的事,一谈数小时,或总是问对方的事,自己的事一句不提。

总是言谈正经,不苛言笑,或总是嬉皮笑脸,毫不认真。

总是悲观负面,或总是乐观正面。

总是谈钱,或总是谈理想,不计较钱。

总是觉得男人是渣男,女人是渣女。

以上就是话题上的偏侧,只要谈话上偏侧一面,你的吸引力就会大减。

自己知自己事,我于是学习在话题上不偏侧,有来有往。

原因三,吸引异性的人,是知道哪些场合会吸引异性,而不吸引异性的人,对此无知无觉。

例如你不擅辞令,但文字上谈笑风生,男男女女都喜欢,那吸引异性的人,就会集中用文字跟人沟通,扬长避短。

我是刻意去了解自己,在哪些场合,会吸引异性的。

派熊 2

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知乎用户 狂奔的蜗牛 发表

我相亲遇到一个大龄,她 31 我 32,特点明显

1,脾气古怪,说不上怎么就发火了

2,特别喜欢挑别人毛病(她家就这样,互相还没怎么样呢,她妈就跟媒人挑我一堆毛病)

3,特别被动,永远不会主动找你,微信聊天也是,“嗯”,“啊”,“知道了”,聊天从来不会超过 10 个字,聊着聊着就消失了,或者几天不回信息

4,要求贼高,买房子要全市最贵的,要离她上班近的,还要买车,上班不能超过 30 分钟

5,不好伺候,每次吃饭,说让我随便点,最后她要爱吃还行,不爱吃就全程玩手机不说话

6,防守贼严,每次走路都离我一米以外,吃完饭就走,想送她到家都不行

大概相处一年,我提出不想继续了,md 一年了手都没拉,继续 nm,然后她打电话骂我,她家找媒人骂我,这一年我真是花钱找不着自在啊,到现在还越想越气,以后再也不会接触大龄剩女了

媒人是我家亲戚,一直忽悠我,我才坚持了一年,我相亲少,以为过日子包容点没啥,结果只有我在包容,后来还想让我继续跟她处,ctm,我现在气都没消,屏蔽拉黑,拜拜

知乎用户 耀焰 发表

我那天看附近的人动态有个 36 岁未婚的大姐发了这么个内容:

大致意思就是,她已经这个年龄的人了,男人再花万八千的这点钱追她已经不动心了,情话她也不信了,得拿出点真格的

我寻思寻思,她说的对呀,万八千的对一个 36 岁的人来说确实已经不算啥了

但是我扔到没毕业的学生群体跟那些一月生活费不到两千块的小男生比起来,岂不是王炸?

而且 36 了未婚,真的会有男的追她吗……?

这个岁数的人生育基本是不太可能了,图她啥呢?离异的图她没孩子帮养孩子倒是有可能

知乎用户 人类是恒星的残骸 发表

男人剩下来,基本是钱的原因。有钱,总会有人介绍合适的,没钱左转自己谈。

女人剩下来,基本都是性格问题。硬性条件再差的女性,只要愿意谈,也会有人帮忙介绍。但是性格原因,那是真的无解。

知乎用户 苏妙喵 发表

是!

不用怀疑!

大龄剩女的性格基本都有问题,就像所有没有按照 “常规” 走下去的人,“性格”都有问题。

因为我也曾经是 “大龄”+“剩”。

大龄剩女,大部分可以做到经济比较独立,所以她们并不依赖婚姻实现 “安身立命”;大龄剩女容忍度低,大部分时候,看到街上很多自己无法忍受的类型的男人,会有生理性的反感,顺便会想:哎呀我滴妈,我宁愿单着也不要和这种人生活在一起。

大龄剩女有自己的小世界和想法,不至于人云亦云,也不至于别人说点啥就盲从;大龄剩女还会有自己的爱好和生活方式……

但是,凡事有度,甲之蜜糖乙之砒霜。这些问题有没有到达一个值得敬佩,值得赞扬和支持的阈值,每个人是不一样的。

换句话,同样的问题,在有的人身上显得可爱,但是在另外人身上,就显得糟糕。

要啥有啥,好工作好状态保养的好有情趣,身边还有很多人随时替补所以要慢慢选的 30 岁大龄剩女;性格有问题也有人容忍和接受,甚至会被认为是优势和可爱的特点。

条件都一般心比天高 命比纸薄脾气大不知道自己是谁要啥没啥被别人嫌弃选择权很少的 30 岁大龄剩女…… 那么,所有问题,真的就是需要解决和调整的 “真问题” 了。

所有这一切得有一个前提,你是不是有选择权?有选择权可以继续任性;没有选择权,还是改过自新比较好。

知乎用户 战斗力贼猛的伯爵 发表

我觉得在不了解一个人的情况下,仅凭一点所谓的社会经验或者细枝末节引出的猜测,就对人指指点点的人才有问题。

当然,以上这话适用于任何人,无论男女。

知乎用户 知乎用户 V2nXGg 发表

说实话,性格上有问题的人挺多的,不管是男的还是女的、结了婚的还是没结婚的……

你问这个问题吧,不好一概而论。结了婚的,也大把个性不好的,没结婚的,也有个性不错的。

我个人觉得你没必要给自己贴标签,“大龄剩女” 这种词汇恶意挺重的,在生活中可以尽量避免使用。

只能说现在的中国包容性还不够强(当然比以前还是好多了)。我的一个姨妈一辈子也没结婚,她被她的父母包容,但免不了受到周围人的指指点点,她的个性在我看来是不很好,但我的众多姨妈甚至我妈,她们的个性都不好,只是我这个姨妈运气特别差,也可能多了一点挑剔,所以没有结婚。我觉得这不是什么大不了的事,不结就不结,挑一点也没碍着谁,总比随随便便结了婚,吵吵闹闹过一辈子的好。一个人是不是需要结婚,还是要看他(她)自己,而不是看周围人的眼光。

很多结了婚的人性格一样有重大缺陷,但他们可能运气不错,或者具备一些别的条件,促成了婚姻这件事。婚姻本来就不只关乎性格。委曲求全的人很多,为了利益结合的人也很多,还有人就是想繁衍后代。倘若只是因为爱情,那还要那张纸干什么呢?

所以不必把婚姻想得太高尚,也不必把不结婚想得太严重。你所畏惧的,不过是周围人的眼光和世俗的偏见。当然内省是一件大好事,正视自己的优缺点,有不足就去改正,若反省了半天,问了一圈大家都说你很好(排除人家不敢说真话的可能性),那就保持原状咯。至于内省的原因,我从来不觉得是 “结不了婚”,结不结婚都应该有这种觉悟。

至于感情需求,大部分人都有。人生如能爱情圆满,自然幸福。倘若遇不到,但又很想找,只能努力扩大社交面,去相亲也未尝不可。倘若无所谓,那就自由自在地活着。

这世界之所以美妙,不就是因为人人不同吗?性格各异,不伤害他人,就都没什么不好。

知乎用户 匿名用户 发表

女,91 的,我的性格存在比较大的问题。

1. 自卑,从小到大觉得自己不好看,长得矮 155,近视,不瘦,没有特长,觉得自己没有任何优点,人群中的普通人,也没有觉得自己学习有多好,一直觉得是运气好,成绩不算太差。

2. 不习惯接受别人的表扬,读书的时候老师说作文写得好,室友说热心,性格好,我总要反驳说,说不是这样的,说某某某比我好多了。

3. 被动的人,不太习惯和很多人打交道。交际范围很窄,就是初高中女同学,本科研究生室友,研究生同门师弟师妹,女同事。不习惯主动找别人,都是等别人先联系我,即使很多高中同学在同一个城市,除了共同朋友来或者结婚请吃饭,基本没联系过,总担心别人周末会有安排。朋友同学同事约一起,最多 4 个人聚会,不习惯很多人一起玩。

4. 害怕异性的示好,和异性相处如果感觉到不是单纯的朋友关系,我就会不舒服,不自在,不知道如何相处,会采取回避行为,不回消息。大一的时候有网上聊得很默契的异性同学,一起上大课,然后发现他对我示好,我以后上大课就回避他,设置在校园里远远看到,也绕一条路走,避免面对面遇到。过了 1-2 年再见面能够正常打招呼。还有一位是高中同学的大学同学,我是理科专业,他是工科电气类的,由于 C++ 课程交流比较多,他给我分享他们学校的课程资料,学习资料。后面大四我保研本校,相对比较闲,知道他要复试我室友保研的那所外校,我就把网上搜到的一些材料,英语准备资料,我室友的联系方式什么的都给他了。当时就是觉得是一个关系很好的网友,之前他也帮助我许多,希望这些能对他有帮助。后面我们那里发生了地震,我和他那时候也 QQ 联系。意外的是我生日的时候收到他邮寄的巧克力,我就很惶恐,然后很粗暴的处理,很直白的说清楚,然后没联系。当时的想法是,毕业前都不考虑谈恋爱,等以后到工作的城市谈恋爱或者相亲。一直觉得校园里的不靠谱,如果毕业就分手,耽误别人的时间,浪费别人的感情不好,还不如不开始。

5. 婚姻的悲观主义,不相信自己会有美满的家庭,不确定自己能抚养好小孩。工作的第二年春节,闺蜜感情幸福(当时爱情长跑 6 年,后面 19 年结婚)一直催我找对象,后面看我还是一个人没有行动,让她妈妈给我介绍她们邻居,和我在一个城市工作的男生。当时知道的时候,感觉尴尬死了,闺蜜找我要照片,我都是拒绝的,后面还是发了照片。回到上海第一次见面,发现脸长得真好看,本来打算第一次见面就撤退,但是因为脸长得好看陆陆续续接触了几次, 本来打算结束了,但是当时我身体出了问题,害怕是大毛病,不敢告诉家里人。后面这个男生知道了,陪我去医院做穿刺,当时很感动,又继续接触了 2-3 次。男生年纪应该比我大 3-4 岁,我能感觉到他家里催的有点急,男生见面 2-3 次就和我讨论买房子,看房子,装修的事情。我当时就很害怕,感觉最多谈个 1 年就得结婚生孩子。我个人很排斥生孩子,我刚刚工作一年多,到手收入也就 1 万出头,每月房租 3000,当时的收入根本养不起小孩,不能给小孩提供好一点的环境。周围已婚的同事和网友都是在讨论如何鸡娃,上补习班什么的,我的收入都不够小孩每年的补习班花费。我一直以来的观点都是,小孩出生前必须在工作的城市有房子,有一定的积蓄可以用于孩子的教育支出,培养他的兴趣爱好,而不是像我一样毫无特长,从小到大最害怕填特长。听多了周围家庭不幸福的故事,离婚出轨什么的故事,我是婚姻的悲观主义,一直都在想生小孩前,我必须要有能够养活他的能力,这样万一离婚了,我也能养得起小孩。又担心万一自己和他谈个 2-3 年,最后没和他结婚,不就耽误别人了,所以在我生日前就拒绝他了。同时 18 年我还在做副业,总觉得每周出去就是看电影,吃饭实在太无聊了,和我一个人的生活没啥区别,还不如花时间在副业上能够多挣点钱。可能我当时在医院就没打算继续了,想着不能让别人白请我吃饭看电影,直接给钱又不好,就送了一个冰箱和一件衣服给他。

6. 贫穷让我缺乏安全感。一直到现在我都在攒钱,想在工作的城市有个自己的家。只有有房有一定数额的存款,我才会有安全感,小的时候父母偶尔会为了钱争吵,所以我一直相信钱可以解决大部分的问题,不希望我以后的生活会为钱争吵。我老家是农业省的小县城,父母下岗家里没什么积蓄,读大学第一年的学费还是亲戚借的,我又是学渣,拿不到国奖,国励志,每年都是申请助学金,周末就做家教,平时做学校里面的勤工助学岗位,希望自己能尽量少找父母拿钱。最幸福的时光就是大四和研究生,大四的时候每个月有 3000 的家教收入,读研究生的时候有补贴和助教收入,学校消费低,每个月还有结余。

回顾了下过去的 30 年,性格真的决定命运。家里虽然穷,但是读大学之前,我没什么感觉。对于吃喝,买书,补课家里都是支持的。只要是和学习相关的,父母都会给我钱让我随意买,所以我一直没有养成记账理财的习惯,花钱也有点大手大脚。大学毕业之后,室友爸妈打算给她买房,我才发现家里挺穷的,父母老了,我得多挣钱自己买房,以后要给父母养老。但是从小到大没有经历过太大的挫折,也不算很吃苦耐劳,一直对自己狠不下来,然后还有拖延症,工作不是很拼命,也没觉得比入职的自己有多少技能的提升。一起入职的同事基本都跳槽走光了,有的跳去大厂,有的去金融行业,很多人的薪资估计是我的 double,我对自己的下一步规划都不太清楚。

自己一直都没有拼尽全力去生活,去工作。每次运气好能够站在不算差的起点上,但总是成为后面的 50%,和高中,本科,研究生同学,一起入职的同事相比,自己总是在最差的 10% 。

希望我在下一个 5 年内,能够比 30 岁的我更好,不要愧对时光的流逝。

知乎用户 匿名用户 发表

我有个闺蜜,单身的原因实在是迷之神奇。我们实在找不到她剩下的原因,发到这里大家帮忙分析一下。

认识她的时候她 31 岁,现在 38 了。没交过男朋友没谈过恋爱,连相亲次数都屈指可数。

自身条件我们都觉得不错。北方女孩,一线城市工作,年薪 60W+,公司副总,还有期权,有房有贷款,有车,有存款。普通本科,学历一般,但脑子极聪明,工作能力极强,开会讨论极少人跟得上她反应速度,公司遇到搞不定的事主要靠她出马。

相貌属于中上等,身高 162,体重 100 斤,五官很漂亮,尤其是眼睛,但是皮肤比较黑,所以谦虚点说中上等。家庭在三线小城市,有个姐姐,父母普通职工,没啥积蓄,姐姐姐夫做点小生意,经济实力一般。闺蜜前些年挣得钱,大部分贴补家里了,父母买房,姐姐生意投资,家里日常花销贴了不少钱,这两年才醒悟到要给自己多存点。每月还会固定做一些慈善捐赠。

性格开朗活波,长得显小,到这个年龄穿背带裤毫无违和感。说话有趣,也喜欢玩儿,朋友特别多,连男带女一大堆,对朋友很讲义气,有事需要帮忙她都是全心全意的。我生病住院的时候,因为老公有事去了外地,她还请假过来照顾我好几天。厨艺很好,经常在家里张罗一大桌子菜招呼我们这些馋猫

我觉得她可能是这方面心智开化比较晚的,年轻的时候可能就没这想法也没概念,家里也没人管她。年纪大了才想交男朋友,经常让大家帮她介绍,要求不高,只要有个正经工作,长相过得去,三观正就可以,我们都觉得还是很客观的。可惜我不认识几个未婚男生,年龄太小的也不合适,所以没人选,周围朋友可能也是一样吧,反正这么多年,这么多朋友给她介绍过对象的也就一两个。

既然说一起分析,客观的说也要说说弱项,是我站在男生角度考虑的,不一定准确。首先是不爱打扮,就没见她画过妆,皮肤偏黑也从来不注意美白,永远素面朝天,穿衣服百元以上的都少见,品味也很一般,包包首饰几乎没有,也不喜欢,对物质尤其是精致品没有任何欲望 (换言之很难用物质取悦)。其次是太独立,生活中差不多所有的事自己都能搞定,买房也没废太大劲儿。工作中更是,从她还只是个小团队主管的时候,大家就经常找她帮忙填坑,平事,江湖尊称”X 姐”,离职好几年的同事还都是她朋友。还有就是身体不太好,抵抗力弱,经常生病,常年吃药。家庭条件也很一般,不但给不了什么支持可能还要拖后腿。

基本情况就是这些了,我知道大部分人会说年纪太大了不管啥条件都不行,可是我这个朋友 30 左右的时候也没啥机缘呢,在一线城市 30 出头自身条件不错的,至少应该有一大堆介绍的吧,就算眼光挑剔,也得有个看不上的过程,可是她真没相亲过两三次,因为没人给她介绍,周围男生倒是不少,但不管年龄大小都拿她当” 姐”,自己甘当她的马仔。。。。这样的大龄女,算不算性格上有问题呢?

知乎用户 小鸭子 发表

大龄剩女性格上不见得都有问题,但是大龄剩女要求很高。

我们单位有一位 91 年单身 IT 女,长得还行,因为我自己比她大一岁去年结婚的,所以没认为她算大龄剩女,还想着给她介绍朋友,但是和她关系很好的一位大哥拦住我了。跟我讲了一下她的要求。姑娘自身研究生,在天坛买了一套小房子,月供一万多,忘了是哪里人了。

要求对方是企事业单位正式工,有车有房,收入比她高,身高 180+,家境要好,有北京户口,长相八分以上。

同事大哥说他自己大数据了解了一下说北京达标的查询就剩俩人了,比她优秀的人找的老公她看不上,比她好看的人找的老公她看不上,比她有钱的人找的老公她看不上。大哥自己是北京人,说他认识的人里没有一个达标的,所以劝我别介绍了。

知乎用户 gaexke 发表

所有人都有问题,所有人都有性格问题。问题是能不能接受,能不能包容。

有些人觉得不违法犯罪就行,

有些人有情感洁癖,不是初恋就不行

有些人有洁癖,不讲卫生就不行

有些人有身高要求,矮就不行

有些人有身材要求,胖就不行

有些人有穿衣要求,不洋气不行

各式各样的太多了。

性格不是问题,问题是能不能接受。

知乎用户 爱生活的小叔​ 发表

当然有。不过绝大多数大龄剩女的性格缺陷,没有超过正常范围。

  找对象这件事情,是需要运气的。我在别的答案里面也一再强调运气的重要性。

  其实人活着,就是在碰撞各种概率事件的过程中,从大数据来看,找不到对象以至于终身孤老的人大有人在,只不过现在的互联网技术发达,能够把这个问题揭示出来罢了。

  以前跟着老婆回她娘家,是山东西南一个小镇,这个小镇人口不多,什么北庄啊南庄啊,都是街里街坊,在这个小镇上,北庄有多少个单身汉,镇子上的人基本上都一清二楚的。

  如果没有互联网,大概单身男女们的传说也就止于所在的镇子里或者村里了。

  但经过网络发酵放大,一下子,剩男剩女变成了一个社会问题,以至于剩男剩女被标签化了。

  我的哥们老张,年近四十岁了,现在孤身一人,可是他绝对称得上情场老手,早在上大学的时候,就能够吸引异地恋女友在国庆节期间来找他,两人手拉手,去了学校附近的宾馆里。

  这种行为,在当年的我们眼里,已经算是很出格了,起码要送给他一句:卧槽,真牛逼!

  可以说,我们当时谁也不会想到,大学毕业快二十年的时候,他竟然剩下了。

  为什么剩下?可以说运气不好,遇到对的人,却觉得结婚挺恐怖,不想过早结婚;想结婚的时候,又收到了女朋友送来的分手信——把他送的订婚戒指还了回来。

  从此,心灰意冷的开始,直到一步步走到今天。

  如果非说大龄剩男剩女的性格缺陷,大概最大的缺陷就是:不愿意正视现实。

  然而,这个缺陷几乎存在于我们每一个人身上,放眼四周,想想自己,谁能说自己一点拖延症都没有,想到的任何事都能去做,更别说都能做到了。

  我的美貌剩女同事小文,就是这样子类型,她每年年初都会立志:今年一定要嫁人了,不嫁人不行了,看她斗志昂扬,鸡汤灌满,我并没有耻笑她,因为我每年年初都会定下年入百万的大饼目标,可是还差得远……

  有时候,一些故作积极的姿态,其实也是在逃避现实。更多时候,我们的表态不是发自真心,而是表演给别人看的,就好比,很多大龄剩女来贵乎,看各种关于剩男剩女的话题,看别人的故事,听别人的传奇,就是为了找一些自我安慰罢了。

  绝大多数剩男剩女们没搞懂一个逻辑:恋爱结婚这件事,它是要讲究方法的,人家很多婚后家暴的渣男,婚前都能把戏份演足,比如前一阵子爆出来的某游戏主持人,被短跑名将家暴痛殴的大饼,那位短跑名将,在恋爱阶段那也是杠杠的表现优异呢。

  像我哥们老张,他不是不懂这个道理,但他现在已经佛系心态,不肯迁就女人,放低自己的姿态,这也是一个常见的现象,对很多剩男剩女而言,随着年龄的增长,他们内在的要求反而提高了:

  他们太希望,有一个 ta,能够架着五彩祥云,从天而降,爱他们爱的死去活来,他们什么都不用做,闭眼享受爱情就行了。

  懒得付出,觉得付出感情是一件很累人的活,好在我没犯这个毛病,老老实实每天码字赚钱。

  经营婚姻爱情也是这样子的,你要每天都做些事情,要不然,再好的感情也会崩塌。

  但许多剩男剩女,老张小文们接受不了,他们很害怕付出,很害怕受到伤害,很害怕让别人觉得他们可怜或者像个傻子,这或许就是他们逃避现实的心理根源所在吧。

知乎用户 知乎用户 JvliRL 发表

不能说有问题,只能说随着年龄的增长,脾气会变很差,因为经历的糟心事多了,就会对这个社会失去耐心和善意吧

单位里有个 34 的未婚大姐,那脾气真是一点就炸,随时爆发,满满的对社会的怨气,大家都是敬而远之

我一个表姐也是,我是想不到曾经温暖如水的人,怎么会变得如此敏感又黑暗

后来我知道了,因为我觉得自己也在慢慢变成她们那样子

曾经的我也是温热!明亮!对每个人微笑!对这个社会充满了善意。

可是社会没有这么对待我啊,我一次次的被摔到,被不公平对待,被各种套路

所以我也开始变得冷血,变得冷漠,因为只有这样才能在这个社会上生存,才能晚上安安稳稳的睡觉,而不是那个彻夜难眠的人

知乎用户 想干啥就干啥 发表

给题主:

婚姻不是学校考试。没有一致的交卷时间。淡定,过好自己的生活,让自己变得更好,自信起来。

给这个问题:

大龄剩女最大的性格问题,就是她们和某些男的的预设不符合。

有些男的(就不说是哪种男的了,懂的自然懂),由于某些原因迟迟找不到对象,把目光瞄向他们所谓的大龄剩女的时候,他们喜欢莫名的给自己建立一些心理优势

即:“你都大龄了!剩了!没人要了!我能找你是我亏了!你必须接受我!最好对我跪舔!”

然而一般情况下这类男的会立刻发现事情没有朝着他们预设的方向发展。其实也很好理解,连幼稚单纯的小妹子都哄不到的人,人生阅历更丰富的姐姐们怎么看得上?

于是他们不平,他们委屈,他们来了知乎!

大龄剩女眼光太高!(不是你条件太差吗) 大龄剩女冷漠不理人!(不是就单纯不想理你吗) 大龄剩女太现实!(不是你没钱又不努力吗)

于是。。。这个世界就变成了这样。

你们要相信,这些男的是不会错的,等到大龄剩女们找到了自己真心喜欢的另一半结了婚,又变成了已婚女人,不在批判范围内了。在她们结婚之前使劲骂她们,总归是没错的。

而已婚妇女们,要接受的新一轮的指责,比如 “我妈这么好为什么我媳妇跟她合不来” 等等,这些就都是后话啦。

另,有很多未婚的小姐姐很可爱,在这个提问下主动说自己性格有问题。

说真的,活在这个世界上,性格没问题的人有吗?存在吗?谁没点个性?谁没点自己的特性?

这个世界焦虑化女性,妖化女性,歧视女性的言论已经太多。从不反省自己是不是丑,是不是菜,是不是矮,是不是俗大龄剩女才看不上你的男性是不是性格有更大的问题?

我认为,不管我们从前未婚,现在已婚,将来未知,只要我们清楚自己想要过的是什么样的人生,想要的是什么样的人就够了。自信起来,不要怕!

知乎用户 成祖木隶的雁翎刀​ 发表

这个客观一点回答,无论男女,大龄总是有有问题的,也有没问题的。

一些优秀的女生可以说是早早找的,一些女生不容易找。

比如说我认识一些北京本地上海本地的优质小姐姐,90 年 91 年的,她们都是大城市市中心有房的,国外留学回来的,也很厉害啊,爱好也很多, 要求也不高,只要和她们差不多的条件就行。只是能做到这样的条件的男生也很少啊。

总之和平心态对待,如果说是那种眼高手低的大龄女就远离,是因为条件好的,就不去打扰好了。

知乎用户 Miiii 咿呀​ 发表

不是!

28 岁,

如果没遇到现在的先生,

大概我也会觉得自己是一个

性格有问题】的大龄剩女。

身高不到 160,微胖,不会做饭,脾气暴躁,

情感经历多而复杂……

关键是这样的我,

择偶标准从不肯妥协:

身高 180,不能太胖或太瘦,

要本科以上学历,

要好看,

不能抽烟喝酒,

脾气要好

……………………………………

如果把我的自身条件以及择偶标准一一列出来,

大概会在知乎上被骂到不敢看评论。

可是怎么了啊?

为什么不可以喜欢并想要一个各方面比自己优秀的伴侣呢。

已经很久不写东西了,

因为遇到先生后真的幸福到把他的聊天框当成了日记薄,

大大小小的事,忽明忽暗的小情绪,

都只想对他一人倾诉了。

也是在出差的路上,

再次刷到大龄剩女的话题,

惊叹知乎已经成了一个大型【剩女屠杀场】…

年龄过了 25?

年轻小姑娘对你们是降维打击。

学历高?

年轻小姑娘皮肤好。

收入高?

年轻小姑娘不物质要求低

………………………………………………

呸~!

谁还没当过和摸过年轻小姑娘了?

就你能!

仗着相亲也好,偶然幸运也罢,

骗到一个年轻些的小姑娘,

想起当年自己跪舔也没得到的 “大龄剩女”,

心生愤恨:

看,

你不要我,

有年轻小姑娘要我!

幼稚之至。

单不说没结婚的能不能结婚,

结婚后经历少的年轻小姑娘,

看过了不如自己的小姐妹一个个嫁了年轻帅气的如意郎君,

能不能对你从一而终还不好言论呢。

就来知乎屠杀 “大龄剩女” 了。

多少恋爱结婚后劈腿出轨的案例,

去搜搜 “自己女朋友 / 老婆出轨是一种什么体验”,

哪个不是自诩聪明娶到了一个 “年轻貌美” 的妻子?

上天偶然赏了你一口饭,

也得有实力有本事吃到底。

还有,

劝知乎上所谓被称为 “大龄剩女” 的大家,

别和单身好多年到了 30 多也没成家

或者是 30 多岁凭借一点年龄积累的资产,

幸运骗到小姑娘的男人纠缠。

去看看 25 岁左右的男生们,

没有情感经历不代表他不懂甜言蜜语,

年龄小不代表幼稚不成熟,

长得帅身材好会哄人并不一定就是渣男。

还有,

找伴侣一定要找一个喜欢而又合适的,

我也是兜兜转转了好多年,

狗血恋爱了一段又一段,

相亲了一个又一个才遇到了现在的先生。

先生符合我所有的择偶标准,

甚至比我想要的还要好上好多。

少年感十足却又不失智慧与成熟,

开朗,乐观,善良,专一,孝顺……

最关键的一点:

爱我。

遇到一个对的人,

整个自己也变得好起来。

动不动就和人红脸吵架的我,

遇到先生后却实在气不起来,

无意中大声发一句脾气,

看向先生的眼眸后再也发不出第二句。

在此之外的大大小小的情绪,

也总是很快就被先生逗笑了。

和他在一起的每一天都是甜蜜而幸福的,

从不会刻意查他手机但仍安全感十足,

光是看他一眼就觉得好幸福。

遇到他后的我,

才惊觉,

原来,

恋爱这个事情。

可以很喜欢也很合适。

愿你也可以,

早日参悟好多大道理,

然后,

很好的度过这一生。

知乎用户 穆秋雨​​ 发表

光从题目本身来讲,是肯定的。

但这个无关大龄剩女与否,而是所有人,性格里都会有一些隐藏的,阴暗的,不为人知的一面。只是随着年纪增长,又愤世嫉俗的话,这种性格里的小问题会被吃瓜群众无限放大。

你十八撒泼耍混,那叫小任性,异性眼里还透着些许可爱;若你今天二十八,那就是不明事理,异性眼里就是,这女的不好处,性格太彪悍;若你三十八,那就是泼妇,在异性眼里就是这女的更年期到了吧。

我说这个话呢,是想让你明白一个道理,有些东西是客观存在的,跟年纪无关。只是不知道为什么社会的主流价值观要把这种东西硬要贴在哪一类人身上?

金无足赤人无完人,每个人性格上或多或少每个人都有些问题。那些早早结婚没有剩下来的,难道性格上就完美没有问题了?这个无法划等号的姑娘。

那些因为年少,青葱岁月走过来的感情早早的步入了婚姻,这是一番境遇。但是,少年夫妻一遭分道扬镳离婚的也有。按社会的划分,这一类不属于剩女了,难道她的性格就没问题了?若是没问题,那为何还会离婚呢。

世界是物质的,性格这种东西,好的不好的,都有,一直存在。只不过咱们年纪偏大,这种不好的就被无形放大了。变成世人眼中的,年纪大眼光高还挑剔性格坏,活该单身。

好与不好谁又真的知道?毕竟批评和说话又不用付出什么代价。如果哪一天,谁的一句话可以造成什么样的重大后果,我想大家开口都会比较谨慎了吧。

上边虽然是安慰你的话,但我也要认真说另外一个实际存在的问题。

关于择偶和婚恋观~

你首先要搞清楚一个问题,你是否一定要步入婚姻?如果没有找到另一半,这个日子是不是没法儿过。如果你比较传统且认为,女孩子一定要结婚。那么,请你好好梳理下,你想要的另一半你最在意的三个特质。

不要列多了,只有三个特质可以选!比方说:长得好、性格好、孝顺~ 这是你最在意的特质,那么他抽烟喝酒打牌你就要适当放宽条件了。再比方说,你希望对方经济条件不错,不抽烟不喝酒,温柔体贴,那么长相身高颜值你可能就要少在意一点了。

做这个的目的是让你更明确地描绘你心目中的另一半是什么样子?但你不能要求,他各方面全都是达标,各方面都很好,这样的人近乎完美你也驾驭不了吧~ 对方什么都有了,你又有什么资本让如此优秀的人为你驻足呢?

说这么多,是希望任何一个考虑婚姻的姑娘,一定要想清楚自己想要的另一半是什么样的,且明白一个道理,钱多性格好温柔颜值高的完美男友,不存在的。自己都做不到优秀,就不要苛求别人的完美。

你呢,不要再纠结自己是不是性格有问题了~ 你很正常,非常正常。需要认真审视自己的婚恋观是真的~

最后,祝你早日遇到合适的 TA!

知乎用户 一条小团团 发表

1、 年龄越大,问题越多

对于大龄剩女,我个人最大的感受就是年龄越大,问题也越多的。要么就是要求特别高,要求有车有房有存款的。要么就是性格孤僻,很多都是母胎单身的,压根就不懂得如何与人相处,也根本就不打算找对象结婚的。还有一些总是奉行:低质量的婚姻不如高质量的单身,宁愿单身也不愿委屈自己找个人将就。

总之对于大龄剩女,我个人的感觉就是,很多并不着急也没有太多的意愿找对象的。如果可以选择,我还是比较喜欢 28-29 岁的女生相亲,因为这个年龄的女生即将奔三,自己会比较着急也比较焦虑,找对象也比较积极些。年龄越大的女生,真的越难相处。

相亲两年多,接触的女生也有 20 多个。一部分是要求比较高,要求有房、工作稳定的。当然还有很多属于性格孤僻的,特别难相处的。感觉这些年龄大的大龄剩女并不想找对象,你特别的热情追求,人家也总是一副冷冰冰的态度。很多接触一段时间之后就选择放弃了。毕竟大家都忙,谁也没那么多时间和精力去讨好谁。你永远叫不醒一个装睡的人的,既然都没有意愿找对象,根本就不要浪费那个时间和精力。

2、 带着一种羡慕的情绪

大部分大龄剩男被剩下,都是因为穷。有时候确实羡慕女生,只要愿意就可以找个人嫁了。而作为又穷又丑的大龄剩男,你想结婚都没人愿意。没车没房的你都不好意思说自己是来相亲的。可是要脱贫哪里那么容易,没有个 5 年、10 年的积累是很难的。远的不说,就说买房,如今这房价,如果没有家人帮忙,靠自己努力有几人能买得起房子呢,30 岁本来就是人生最穷的时候,可是现实并不允许你穷。

作为男生,你不努力的挣钱买车买房,会被人无情地抛弃。尤其是年龄越大就越看你的物质条件,没人会相信你大器晚成,大家你只关心你现在拥有的。相比之下,很多人开始羡慕女生,只要找个有钱人嫁了,就什么都有了。这就是现实。而这个世界并不公平的,有钱人会变得越有钱,而穷人只会变得更穷。不是你不努力,也不是你不聪明。只是你缺少了那么些运气。

身在底层,你努力的加班工作,没时间去恋爱,没时间去生活,忙到最后你连脱单都实现不了。可是生活不会因为你穷就可伶你的。你很努力可是依旧很穷,你想结婚可是根本找不到结婚的对象,年龄越大烦恼越多。作为大龄剩男有时候除了无奈地感叹,什么也改变不了。真的有时候挺羡慕女生的,只要愿意就可以嫁人。

3、 顾虑的多

当年龄越大,发现找对象就越难,因为顾虑的多,要求的也多。很多相亲都是按结婚对象的标准的考虑,自然要找到适合的人太难了。婚姻不是恋爱那么简单,两个人开心就好。结婚要考虑的东西就特别的多,颜值、工作、收入、性格、家庭情况等等,一系列的东西要考虑的。

可能你相亲遇到有好感可以聊得来的女生,可是真的就能走到最后吗,很难的。可能会因为对方工作在异地放弃,可能因为对方家庭条件选择放弃,也许还可能因为对方年龄大,担心影响生育而选择放弃。说真的,年龄越大越不敢轻易的去投入感情,也不敢轻易的去爱谁。因为顾虑的多,所以脱单特别难。

总之,年龄越大,无论男女,问题也都特别的多。也许是享受单身的生活,也许是对结婚的恐惧。单身越久要脱单真的越难。

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知乎用户 葫芦小孩​ 发表

首先,提问者反思自己是好事,至少比我强。我就是不爱反思的人,不过我觉得江山易改本性难移,性格是最难改变的,还是做本来的自己,毕竟三十岁人了,很难为了别人改变,并且对方喜欢什么样的人你很难了解,无法迎合。

除非你觉得有必要。你觉得一定要结婚并且想为结婚找个优质男人愿意付出打造自己。那么我给你建议就是可以考虑网上不是有很多绿茶课吗?几个知名情感博主开设的线下课程。你想想,那几个天王嫂能找到天王级别的,都是花了大价钱上了课程,把自己塑造成男人喜欢的样子和性格,当然,你就简单需求一个条件不错的男朋友,不同资质不同需求,可以寻找适合自己的课程简单改造一下。

当然本人觉得没必要,因为我更在意我自己的感受,不会因为别人需求改变自己,我可能性格倔强,也可能性格软弱,但那就是我,我更希望我本真的我,对方了解并且能够接受,愿意与我共度一生。我依然可以做真实的自己,不必戴上虚假的面具,我的真诚希望得到他的欣赏。我依然认为婚姻里,俩人能接受对方最不好的一面,婚姻才能稳固。不求找个条件多么优越,只需要找个可以臭味相投的人即可。

其次,你说大龄剩女是不是都性格不好?我认为也可能多多少少有一些大部分男人不太喜欢的特质吧,但我不希望这样的言论在网上盛行,因为这样的言论对女人尤其大龄未婚女人太过于歧视。本身这样的思想就是狭隘的,然后人们乐此不疲滴想证明这样的结论,整个社会氛围对大龄未婚女人充满敌意,诋毁。

例如我上面说的所谓名媛课程,绿茶课程,这种课程存在没什么不好,他们帮助一些女人实现跨越阶层转变,所谓跨越阶层,更多就是教会女人学习服从,学会迎合,学会套路。但很多人不屑于这种,如果你说不迎合不顺从不套路就是性格不好,那不就是相当于说这个社会依然是男权社会,女人需要迎合男人满足男人的需求才可以找到对象?不是那么回事的。

那么是不是真的像社会普遍认识,认为大龄未婚女青年真的性格不好,我不认为,因为我身边有一堆优秀的性格也不古怪的女孩,我室友常年常年多年保持单身状态的就好几个,有的工作太忙社交太窄,有的外形条件不是很好,有的深处北京大都市的茫茫人海,有的看过一切真实的男人世界,有的… 什么都有,只是没把找对象作为人生某个阶段的首要目标,时间长了就 30 多了而已。还有我姐姐室友,校花级别,性格好,长的好身高 170 几大个,有房有车,追求者无数,只不过是在最年轻最貌美的年龄没找对象而已。后来导致想找对象时候,已经没啥可优秀选择了。社会现象是大龄未婚青年里,女青年条件好居多,至少都是独立自主的女人,不论经济独立还是精神独立。而未婚男青年里,经济条件不好的居多。所以需求不对等的两类人里相遇也是社会的灾难。所以这两类人相遇,大概率出现互相看不上情况,或者压根无法相遇。我看见最多的就是大龄男青年来发帖声讨他们遇到的大龄女青年以发泄对她们不满,同时引起社会对大龄未婚女青年的更加严重的恶意和压力。其实没必要。其实我认为,大部分大龄未婚女青年未婚最根本原因就是对自己现状高不成低不就,不满足或者不甘心于目前选择。至少我认为她们精神世界或者物质上是有支持她们这样做的底气的。外界没必要要求或者嘲讽她们,人家即便没能遇到自己理想的,何必嘲讽人家呢?又不需要别人养又不危害社会,人家至少对自己负责,不论后果如何自己都能承受。至少不会轻易改变自己然后进入一段委屈的婚姻过上浑浑噩噩或者不酸不甜的日子,至少没有急于求成有病乱投医以至于短暂离婚或者留下个支离破碎家庭成长的孩子。不论哪一点?她们就该承受外界恶意言论和整个社会的道德绑架吗?

第三,我觉得婚姻真的是资源对等,合作共赢的,能够稳定的婚姻本质是彼此需求,谁都离不开对方,本质就是条件的对等,门当户对。不论是双方思想三观一致,还是条件门当户对,还是性格秉性相投,总是有能够相投匹配的地方。而你前男友之前还找你吃饭,却很快结婚,不能够说明什么的,其实你们分手时候他已经将你否定了,你已经不是他结婚对象了,吃饭也不是他想旧情复燃,而是他婚前不甘心想找免费炮或者渣男想找存在感而已。你不必研究他出于什么原因,但肯定不是想跟你复合的。前男友不过是有个不安分的心的臭男人而已。男人比女人更会权衡利弊。他结婚的女人是他权衡利弊过后条件最适合或者是最优的,或者是最有利于他的条件。所以不必要为一个过去式的人自责,气馁,妄自菲薄。也不必要跟他结婚对象对比比较,没任何必要。你能够对你自己做的最好的事情就是努力赚钱,让自己更强大,不在意其他外界言论和他人看法。凭借个人实力吸引与你旗鼓相当的对象。

总之,茫茫人海,能遇到合适的人确实不容易。祝福吧。

知乎用户 匿名用户 发表

只能说一部分大龄剩女肯定是有问题。

我有一个同事 32 岁了,有 160 斤多吧,长相一般,工作挺好,家里也没有负担,每次我俩一见面就是说她咋没人要,想结婚啥的,可是一介绍对象就看不上,说没感觉。有的见面后男方就再也不联系她的话,就吐槽她有啥问题呀,为啥都看不上她呀,是嫌她丑吗。我心想哪是嫌你丑,是嫌你胖呀,这个年龄相亲一结婚可能也要面临生孩子的现实,这得冒多大风险呀,总和她说减肥减肥减肥减肥,就算不为男人不为了相亲也要为了自己的健康着想,肥胖带来的疾病可多了,明明她自己还是医生,根本听不进去。

问她到底要啥样的,说要帅的,对她好的,我问还有啥呢,她说就这。我说那学历,工作,性格,能力,身高,经济条件可以不考虑吗,她说肯定得高点,得比她高。我说那你有一套房子,可以对方暂时没有房子吗,反正真离婚了那也是你的婚前财产,你就当对方借住了,人家也不行,说至少也得付首付。我说那工作不要卡太死,不正式只要挣钱可以也行吧,人家说最好得是正式的。学历她是研究生,之前说要找个学历高的,现在觉得本科也行了。对了还不能接受比她小的,一岁可以接受。

我分析了一下,综合下来,她的要求就是:身高不能矮,帅,温柔体贴对她好,本科以上,有房,工作正式,30 岁左右。你自己动脑子想想呀,有没有脑子呀,这样的男生啥时候都是抢手货呀,你得和多少女生竞争呀,再看看自己有啥明显的优势呀,可以说她拿得出手的男的一般都不咋看重。人家男的条件要这么好的话,一般应该早结婚了呀,就算没结婚,那可选择的范围很广呀,23 岁的女孩人家也能找得下呀,你和人家相遇相爱的几率基本就是零呀。

让我老公给介绍了一个他单位的,我老公本来就不愿意介绍,说我同事要求太高了,肯定不行,我说缘分哪能说得准呀,就给介绍了一个,男的 170 左右不高(我同事 160),一个月 7000 肯定能挣下,33 岁,性格内向,不爱说话,有房没车,有房贷,家里有个妹妹已结婚,反正家里也没有负担,也相亲了好多次都不成。和我同事见面后,我同事说人家太矮了和她差不多,说不热情,不说话,没感觉。男的和我老公说的是,太胖了,但性格还行,说可以聊聊看,约她第二次出去了,之后基本就约不动了,反正就是各种有事,对人家没感觉不想出去,男的节日还给发红包啥的,当然同事也没要。就这样不了了之了。

我觉得男的虽然对她没有一眼就心动,但至少也比她主动积极了,总得多接触才能知道人咋样吧,一俩面能看出个啥呀。她呢就要找一见钟情的人,一见钟情都是看上美丽的皮囊了,你也不看看自己有没有,你让别人咋一下子就心动呀。你心动的对象所有女生都会心动呀,能轮得上你吗。

我当初相亲我老公的时候,第一二见面真的觉得可难受了,想哭,觉得他长得太丑了,为什么要介绍给我(反正不是日常见的圆脸圆头的长相,脸可瘦可尖了),也是中间人介绍的,第二次见面我想着咋委婉说我俩不合适呢,给好友们发照片都说不丑,就是一般人,我就给我爸妈发照片求证,我妈是颜控,结果我妈也说一般不算丑人(后来发现我妈骗我了,谈婚论嫁的时候因为他家没钱,就说了句长得丑还没钱,你看上他啥了 ,当初说他不丑是因为怕我因为长相丑就把人家推开了,说我配他绰绰有余,实在是大龄剩女不太好找对象,才让我将就的 )。当然现在的我我觉得我高攀了人家

结果糊里糊涂见了四五次之后,我居然就爱上人家了,丑还是丑,但是真的很靠谱。后来确定关系后,还请我这个同事吃饭了,我同事还和我说长得不好看,皮肤痘痘好多呀,反正就是不好不满意,说我可以找个更好点的,不能因为他工资比我高就觉得他好了,说我们以后挣的绝对比他多(我其实就和她私下介绍我对象的时候,说了一句他的工资比我多点,她就得出个我爱上对象工资的结论,我是多没有见过世面呀 ‍ )。当然我已经死心塌地了,丑谁说都可以,因为那是事实,但是我已经看习惯了,让我离开他那是绝对不可能滴,我甚至觉得这么好的宝藏都能被我发现了,我简直是把一辈子的运气都用完了。

他那会也跟个呆子一样,不说话,就是看手机,后来和我说他是紧张的不行,不知道说啥好,他三四年前相亲过一次,后来就没有相亲了,四舍五入和我也算第一次相亲吧哈哈哈 ,我就不一样了,我相亲见面的有七八次,没见面手机聊的也有六七八个吧,所以我也算是老手了,从小到大乱七八糟的暗恋可多了,暧昧过的俩三个,也是相亲时候避免不了的,但正儿八经的一个也没有谈过,所以我俩都可单纯了,可有意思了,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 。

我们结婚的时候没房没车,他所有的钱除去给我的彩礼 8 万连我们十八线小城市的首付都出不起,我也嫌弃过穷,但从没想过放弃这段感情,就想着怎么能多搞点钱不要那么穷嘛,他家各种原因没钱,但是爸妈感觉人很好(他家外地的,我就见了一面,都是他和我描述的各种好,现在证明也没他说的那么好,但也算不错,比较满意✌️)。那会主要就是相信他,觉得以我俩的能力,只要没有大病大灾,天降横祸,那大富大贵简直指日可待(这是吹牛 ),我就把彩礼凑进去付首付了,俩人名字,没房子我妈不让结婚,我也觉得啥都没有说出去也不好听,我也是要面子的人。现在结婚快一年了,没有训过我一句,对我还是可好了,反而是我脾气一上来就暴躁的不行爱生闷气,正在慢慢改进中。我俩都不是大手大脚的人,一年也攒下不少钱了,日子一天天变好了,以后肯定还会更好的。

我 28 岁结的婚,也算大龄了,25 岁本科毕业,混日子混了半年,26 岁开始私立单位上班,因为刚开始工作了,完全没有心思也没有时间相亲,家里已经开始催了,27 岁辞职到了现在的单位,又是重新开始,已经开始觉得时间过的真快了,刷刷的,等反应过来要找对象的时候,都成大龄剩女了,27 岁的一年基本都在相亲,不给自己闲下来,手里肯定得一个聊天的或者正在相处的,那会不知道咋的就觉得自己嫁不上好人家,所以要更努力的找,但是一年都没有结果,28 岁的春天认识了我老公,秋天见了爸妈,然后就开始谈婚论嫁,一切可快可顺利了。

没对象前,每天都可焦虑了,总是莫名其妙的悲伤,尤其是晚上,和我妈视频总哭。有了对象结婚后,越来越阳光开朗了,也有底气了,知道不管发生啥肯定会有一个人和我一起面对的,所以我 t 喵的啥都不怕了。我老公性格也变得外向了,我觉得之前找不到对象不相亲就是太内向了,(我简直就是个救世主,我要是不嫁给他,我看他再有三五年也娶不上媳妇,别人给他介绍了好几次,他都不去,别人都不管他了,我俩的中间人是他领导,领导老婆和我是同事,他不好意思拒绝,就来了嘻嘻 )他以前特别喜欢独处,不喜欢和女生打交道,但是不影响日常工作和与人沟通,现在不一样了,有时在路上他都敢大声的唱歌了,我之前外边乱哼歌的时候他都怕别人像看傻子一样盯着我,不让我唱,嫌我丢人 ,现在都陪我一起唱。

说跑题了,就说大龄女生不打算结婚那就算了,要是想要结婚的话,1. 一定得认清现实(小地方环境对大龄女生不利,适龄的男性一般都早结婚了,剩下的比较较好的也都在挑呢),2. 正确的评估自己(不能你是罗玉凤,但要求对方是王思聪吧,得先看看自己几斤几两),3. 适当的降低要求(你要了身高就放弃长相,要了长相就放弃别的,不能全都要),4. 主动点,不要死等着男生来追你,多见面多了解,成不了就成不了,也没啥损失呀。

知乎用户 大河马 发表

不能说有问题,其实有些只是变得固执了,年龄越大越固执很正常。以后还会更固执,可以参考下自己的父母、长辈。就像一团橡皮泥,趋势就是越来越干,干了,就很难改变形态了。自己多年的人生经历形成的一套处事方式越后期越不接受变通,工作上其实问题也不大,但亲密关系讲究融合,秉承 “老子十多年都自己做主,你凭什么对我的生活指手画脚?” 的态度就很难在亲密关系上取得进展。如果再搭载注重细节和强势模块,就很难有人愿意相处,更何况到时女方对男方总有些硬件方面的要求吧?年龄方面总有要求吧?选择面还剩下多大呢?到后期就是无解。

知乎用户 冻零茶​ 发表

我周围的女生有不少 30 岁左右的都还单身。

她们的长相普遍都不差,会打扮且衣品不俗,是比较有性吸引力的。学历也不低,平均硕士以上。

和她们接触后发现性格基本上没有问题,做朋友相处非常舒服。

在择偶方面,她们唯一的问题就是聪明又理性。她们很清楚自己每个人生阶段的规划,也知道自己需要什么样的配偶。在遇到挫折时,有能力自己扛过去,不需要另一半提供额外的情绪价值。

其实她们都很渴望一段稳定的关系。但当这段关系出现时,如果经营关系会和自己的事业冲突,她们大概率会选择放弃感情。

说实话,这样的女生一开始会很吸引我,但深交后会让我觉得不敢再进一步。如果我是事业有成的男生,我会害怕我是她们紧张生活中的调味品。哪天她们觉得我累赘了,会毫不犹豫的舍去我。因此我可能会更想找个能给我提供情绪价值的软妹。她倒是不用为我的事业分忧,只要在我劳累的时候默默陪伴就很好。

所以大龄剩女并不是不优秀,也不是性格有问题。只是生活的另一种过法。

我觉得所有事情都有两面性,大龄剩下也没什么不好的。专心搞钱,自己的钱自己花,想买什么买什么,这事儿他不香吗?

知乎用户 杳渺 发表

不是性格的问题,人口基数太大,就算有 100 种性格,那么每种性格的人口总数大体也相差不大,你可曾听说某一类性格的人比其他类性格的人单身的多的多?

真要我说啊是文化和思想的问题。中国的传统文化是儒释道文化,由于某些原因在近代被西方文化以及日韩文化入侵!在这双重文化的背景下,在当前男女平等的要求下,男人为了获得资源,更倾向于儒家的修齐平治,克己修身,而女人本身自己就是资源,则更倾向于外来的韩剧综艺,红酒烛光。儒家讲究 “信言不美,美言不信”“巧言令色鲜矣仁”,所以优质的国男多半是内敛的!

女人喜欢凭感觉,而好男人往往都是内敛到让她们没感觉。

人生有两求:向内求和向外求,有的人向内求,有的人向外求。向内求的注重思想,德行,文采,智慧。向外求的注重:脸蛋,身材,衣包,车房!向内求的男人,我遇到不少,而向内求的女人,我未曾遇到一个!过去几千年,从来都是,向内求的女人有妻之命,向外求的女人有妾之命!今天是一夫一妻,自然就得有剩下的女人,而且多数还是漂亮的女人,但她们多数都是妾的命,虽然漂亮可并不一定美丽!于是她们成了他们眼中优质男(有钱人)的小三。

大龄剩女,缺的只是一个结婚证来证明她有夫妻之实,可现实是她们从来都不会缺乏任何夫妻之事!

附:

注:西方文化,嘴上说着好听就够了,并不一定要做到!在女人眼里这叫甜言蜜语!

以下是为孟晚舟接机视频,你会发觉现场 80% 都是男人

[

燃!深圳机场接机群众齐唱歌唱祖国,高喊中国加油欢迎孟晚舟

西部决策网 D 视频的视频

 · 299 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1425250518877331456)

这是在机场为人渣坐地排卵的视频,你会发觉 90% 的人都是女人。(怎么看都觉得这是一句病句,因为男人没卵子,呃,男人好像也有卵子,没卵子岂不成太监了嘛,只能说卵子也讲格局,只是有的格局大,有的格局小。)

【吴亦凡获粉丝接机合唱《贰叁》 竖大拇指并鞠躬致谢】https://mr.baidu.com/r/uS33v65aCc?f=cp&u=a06224e9eac0b55b

你是不是会觉得男女是两种不同的物种?等你看多了,也就见怪不怪了,中国男女间的撕裂早就开始了,最起码不低于二十年,这背后有一只手在推动!

纵观华夏五千年历史,每次异族入侵,好男儿无计其数,誓死抵抗,因为他们知道,一旦国破必然家亡。等待男性的必然是屠戮殆尽,毕竟他们没有子宫!怎能不舍生忘死,保家卫国,宁成冰雕,宁为焦炭,也绝不后退,不动如山!

知乎用户 知秋 发表

这个问题我太有回答的资格了!毕竟我是一个成功促成 30 多对大龄单身女性婚姻的过来人!

我一定要很直接的告诉大家(虽然听起来可能比较难听):
大龄剩女最大的问题,其实并不在于性格或者择偶观念的问题,而是在于,她们对自己的需求和适合匹配的人,根本没有一个清晰的认知!
我其实特别建议没什么情感经历,对自己对于情感的诉求不是很清晰的人,先试着做一下珍爱网心理专家结合九型人格推出的「爱情答案书」,真的能帮助你详细的分析自己的内心诉求。

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没错:很多时候,你以为适合你的人,其实并不是你的最优选。
拿我最近刚刚帮助脱单结婚的一位朋友来说,她一直都觉得自己的要求其实并不高,就想找一个过日子的人,但是我用这个测试题给她测试的时候,发现:她其实在心中一直暗暗的在较劲,其实反而是特别看重条件和能力的人!

而她也仔细想了想,发现:自己感觉到短暂的悲伤和脆弱的时候,会觉得只要有一个温暖的陪伴自己就会很开心,但是真等到回归正常了之后,自己其实又会期待一个能征服自己的伴侣。
所以,很多人之所以 “剩” 下来,并非是性格有问题,而是因为更关键的原因——她们对于自己的性格本身,都不甚了解。
像我朋友这样的人,就十分需要认真想想自己需要的到底是什么,在和潜在对象相处的时候,不要那么强势,并且适当地展示一下自己的温柔,不要总是绷着自己。

你看,其实很多时候,只要我们知道了自己是什么样的人,适合自己的是什么属性的人,自己又应该在和对方相处的时候注意一些什么,那么我们其实想要脱单的话,真的没有那么困难。
但是现实当中的 bug 就是:很多人从小时候不被允许谈恋爱,感情的话题在家庭当中也是禁忌;等到需要考虑结婚的时候,往往收到的也只有焦虑的催促,没有一点有实用性的建议和指导。
所以,如果你现在对自己的感情需求还没有一个清晰的认知的话,真的十分推荐做一下这个测试,里面的解析真的十分细致用心。

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真心的建议大家:不要自我怀疑,不要自我否定,长期单身,并不一定是因为性格上存在问题。
可能仅仅是因为到了这个时候,焦虑胜过了理智,以至于每次想到自己还在单身就很着急,但是真正说起来想找什么样的对象的时候,却没有了具体的想法。
所以,先搞懂自己,再想着脱单的事情。
你尚且不知道你是什么样子的人,又怎么能够期望有一个人发现你的内心,并且认真的去了解你呢?

知乎用户 唯先生 发表

性格好的大龄剩女也不缺男人追的。再说男人又不是只看脸和年龄的,真当男人一天就知道精虫上脑?

我的一个前同事,她是大龄剩女 35 岁了,看起来性格开朗,因为很肥,好像给人感觉就是心态还挺好。实际上脾气是特别火爆的,很容易就炸毛,自私的,磨叽的。工作上呢得过且过,生活上呢大大咧咧不拘小节。

你们说这样的性格跟情商,是不是性格的原因造成剩下呢?


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知乎用户 小皮球 发表

补一条,有些姐妹也感觉到了自己的问题,那么咱们共勉、一起进步吧~虽然咱们是大龄剩女,现在才改有点晚了,但还来得及的,及时调整状态,好好说话,好好沟通,多包容些吧~

再者就是大龄剩男也真的是被某些群体的女性搞怕了,其实谁让你们不痛快,哪里让你不痛快,你都应该当面告诉她,不要在网络上乱喷,明明是你有道理,搞得你像个键盘侠,很不合算啊。生活里我是受到很多男士善意帮助的,包括我表弟、同学、同事、追求者、陌生路人等等~无论男女关系如何对立,无论我多么要强,无论我自持大姐姐照顾其他人,在有男人的时候我都是被照顾的那一个。但凡旁边有个男人,重活脏活我就没干过。不管跟哪位男性(同学,同事,相亲对象,亲戚,追求者等)一起吃饭,我都是被安全送回家的那一个~包括我小侄子,都是给予我无数情绪价值的小暖男~照顾女人好像是男人刻在骨子里的基因,是自身修养,是家庭教育,也是社会更加文明的表现。

至于有些把女人生活搅和的乱七八糟的男人,网贷、嫖娼、聊骚的,那些都不能算作老公,那只能说是个讨债鬼。————————————————————

不能说别人,说我自己的话,我可能真的是性格有问题的。~~

其实我自己也想不明白,比我丑的、比我穷的、比我矮的、比我学历低的、比我懒的,都结婚了~我就嫁不出去~

我真的不懒不拜金不败家不怎么花男人的钱,不八卦讲是非,房子也有,自己买的,也不超前消费,甚至还挺贤惠,搞卫生烧饭样样愿意,买房装修大事也不含糊,男女关系也很清楚明白,既不爱玩暧昧,也不是性冷淡~长的还行,身高也行,身材还行,个人素养也不错,人品道德也是很好的~

总看别人结不了婚,是因为女拳、攻击男人、败家、因为要彩礼房产,要帮扶弟弟,是妈宝,跟人聊骚出轨~我结不了婚没有因为一条是因为这些,我跟对方谈不到这么深就掰了~~~~~~心酸。哪怕有一段恋爱是因为这些致命问题,我也认了~

也许真的就人性魅力足一点,女人魅力差一点吧~

不过受传统教育,我还是尽量的想结婚生子走一条比较符合大众期待的路的,所以痛定思痛反思自己。可能在很多和别人相处中,很多细节我都没有注意到,比如没有适时关心别人,没有给予别人空间,比如没有给到平等,也没有体谅到别人的自尊心,虽然没有致命问题,但像钝刀子割肉一样的让人很难受,磨的别人受不了~虽然不是我有意的,我也确实努力了,但是结果摆在这儿,也容不得我再为自己辩解什么~迷倒男人这事儿不是所有女人都行的~~嫁人这事儿也不是所有女人都行的~唉。

从小到大,男女之间的相处上确确实实缺根筋~年龄小时父母没有正确的引导,没有告知该如何带给别人愉悦感~长大了谈恋爱也不多,前任也都是人品道德靠谱的人,估计也都是有苦自己含泪咽了,我性格要强,也不喜欢问。身边朋友们又待我很好,都不舍得说我,偶尔说几句说重了,又于心不忍。(老友们知道我嘴硬心不坏,一个人在外面没人照顾,工作又很辛苦,不忍苛责。新的朋友知道我性格刚毅,话说重了,恐怕会得罪我)工作里风风火火,老板同事也都对我很好,没职场勾心斗角的烦恼~我身边都是很爱我的人,自己也把自己保护的很好,很少接受到人性黑暗的一面~相对而言在一个舒适圈里待太久了,所以真的很难看到自己的不足~

前几年我脾气不好,但心软,说出要命的话之后总是后悔,后悔就去道歉纠缠,反反复复,这种情况下肯定是挽回不了的~造成的后果是我个人觉得道歉也没有用,还显得很失败很卑微。所以后来虽然后悔,也不肯低头了,看起来很是翻脸无情。别人犯错揪着不放(有些错原谅的轻飘飘、有些错就死揪着不放,关键是我自己都不知道是以什么标准来衡量该原谅和不该原谅的,我心情好大错就都能原谅,我心情不好再小的错都不能原谅,很情绪化),自己犯错希望别人给台阶下,也是很双标了。

现在我意识到了,也是尽量去改正。尽量不说话,开口也只说好话。哪怕别人骂我,回击的刻薄话到了喉咙边又吞进去,只要不过分我还是尽量忍受的。别人犯错,只要提出解决方案,耐心的哄一哄几乎都能原谅了。我自己犯错了也会去认真道歉。也许有一天,随着年龄增长,不断反思自己,不断纠正,不断成长,在两性关系里能得心应手些。

想到哪儿写到哪儿,写下自己的无奈,以做检讨,慢慢改吧~

老公那么可爱,我还是要找一个的。

知乎用户 Hannah​ 发表

是的,比较清醒不容易昏头,比较自我不任劳任怨,这对于男人来说绝对是大大的问题。

知乎用户 阪泉君 发表

你以为大龄剩女经历了社会的磨炼应该知书达理了吧,屁,反倒是积累了一身的怨气,负能量爆表。大龄未婚剩女多半心里有点问题,毕竟自己现在无人问津的处境比年轻时候舔狗遍地差多了,接受不了这种反差。小有成就的中产男放着年轻漂亮的姑娘不选,会选这种快更年期的大龄?相处的多了就知道年轻姑娘不光比大龄年轻漂亮,性格也比大龄好,没大龄那么市侩,对生活更憧憬,更元气,身体状态更是没法比。作为男人如果你不想增加不必要的烦恼的话,尽量别和 26 以上的女人有太多私人接触,她们身上的怨气真是会让你一整天都不得劲。相反,年轻姑娘元气少女,真是能让你感觉每天都充满阳光。

知乎用户 匿名用户 发表

大多是的,也有例外情况。我跟我老婆闪婚,两人都 30+,我是属于玩腻了才想结婚的,她是真的圈子窄,比较单纯。

有人会说女人很会装的,但是第一,我不是啥富二代,她没必要跟我装,我也没什么让她图。第二,我情感经历不敢说丰富,只是高中毕业后没单身过,不敢说阅女无数,但形形色色的女人见过不少,一个女人单不单纯多处几天就看出来了,大多数女人情商不高,尤其剩女和离异女。

再来具体说下性格问题,这东西很难界定,曾经在一本书中读到过,大意是每个人都有 “精神病”,程度不同而已,比如孤僻、强迫、分裂等,大多数人是非常轻微完全不影响正常生活的,当程度超过某阈值就被定义为 “症”。

据我观察,“剩女”身上的这种 “症” 的值通常比较高,说人话就是:不随和、不接地气。她们会非常纠结某个点,比如:非要身高 180 的,179 免谈、非要城市户口的,周边城镇富二代都免谈、非要年薪 30 万的,28 万都免谈……

不能说她们有病,但确实感觉和大多数人有点不同,并且她们拿这种不同当优点、当特色,觉得我在坚持自我。但实际上,核心问题是婚姻其实没有她们想的那么神圣、那么重要,重要的是过日子和与人相处的能力,在浴缸都能呛水的人去到泳池就能潜泳了?

知乎用户 陈年老土豆 发表

不是。为什么大龄女生,才是优质男人眼里优秀的对象?(建议收藏,直接关注,避免后悔。)

要想得到优质男人的青睐,我们先来看看优质男人身边从普遍意义上来说,都会有哪些类型的女人:

第一种:事业优秀的 “女金刚”

她们是这样的女人

娃哈哈集团董事长的女儿宗馥莉,千亿身家,却至今还没嫁出去!

她早在 2015 年就以 30 亿美元的身家位居亚洲十大年轻富豪第三名。

在商业上我们不得不说她是成功的,有网友说,宗馥莉是典型的事业女强人,高学历,高平台,高成就,王思聪和她相比,还差一截。

但也恰恰是因为这样,她到现在感情上还是一片空白……

或者是这样的

还有格力集团董事长董明珠,作为企业家,董明珠在业界叱咤风云,2013 年位列 2013 福布斯亚洲商界权势女性榜第十一名。

但谈起感情问题,董明珠曾经在采访中说过:“我带着儿子一直单身 但是没有人说过爱我。”

这类女人可以和他们无障碍的交流沟通,有工作和事业上的共鸣。

她们少了男人想要的姿色和情趣,也在她们身上找不到被需要的感觉。

一个案子她们自己不但能搞定还能制定出不同的 3 套方案,男人想展示一下自己雄风都没缝插手。

so,pass!男人绝不会选择这种没有女人味的 “金刚侠” 谈恋爱,但会选择和她们一起工作。

第二种:胸大无脑的 “花瓶”

话说当年刘翔和葛天结婚的消息可以说是让人大跌眼镜。

很多网友都说他娶了一个名不见经传的三线女星,不被大家看好。

然而事实也逐渐证明了群众的眼睛是雪亮的,结婚一年还是离婚了。

更有消息称刘翔与葛天离婚是因为葛天称自己怀孕骗婚等等。

总之,葛天形象是一落千丈,被网友大骂也在情理之中。

没有情商的女人即使是试图用孩子来留住男人也终究还是被抛弃的下场……

也有网友曾经这样形容过:“每次看到范冰冰占了话题榜之后开始觉得范冰冰是娱乐圈第一让人讨厌的女星时,张馨予就挺着胸脯屁颠屁颠的过来接力了。

真的是个实力背黑锅。

“要说张馨予要身材有身材、要脸蛋有脸蛋,但她确实经常在微博被吐槽情商低的没 sei 了,难道这就是李晨抛弃她选择范冰冰的原因?”

这类女人首先可以在视觉上吸引男人,让男人带出去倍儿有面儿!

但是却缺乏思想交流,像这种优质男怎么会甘心只找个花瓶在家里摆着呢?

人家刘强东都说了,他不是看上奶茶妹妹漂亮,奶茶妹妹也确实是相当有智慧,做投资的一把好手。不但能给刘强东在生意场上助力,还有自己的一片小天地呢!

所以这类女人时间一长,男人自然也就觉得没意思了,所以,也 pass!

第三种:大龄「胜」女

集演员、导演、制片人于一身的徐大才女,徐静蕾。情路那可真是不少,王朔,三宝,张亚东,李亚鹏,黄觉,黄立行,每一个都很有故事。

她身边从来不缺优秀的男人,用老徐的话说:从情感上我不需要保障,经济上更不需要谁保障我。

这类女人她们经济和思想都很独立,有着令人羡慕的高薪,也有着一定的思想高度,表面看上去很像第一种女金刚。

但其实不然,她们很会调整状态,工作上是女金刚

生活中,尤其对待男人的时候,便展现出柔情似水的魅力。

她们既比那些花瓶努力上进,又比女金刚形象温柔。

她们刚好满足了男人想要的所有需求,这对于男人来说就是刚!刚!好!

最后,

“女金刚” 是一杯烫手的白开水,很健康,但是男人握不住;

貌美的花瓶是一杯劲头十足的雪碧,一开始很好喝,气儿没了就没意思了;

大龄胜女就是一杯果汁,好喝、营养、也经得起时间考验。

看来不是大龄剩女遇不到合适的人,说白了还是不懂得用技巧去把握男人!

有情感问题,别傻钻牛角尖,越钻越难受,多问写干货的老土豆。

看完点赞加关注,绝不错过老土豆每篇干货。

我是

[@陈年老土豆]()

,情感问题,直接问。

以下是我其他千赞回答,不看后悔一辈子,关注老土豆,以后慢慢看:

男生什么行为会让女生觉得很掉价?结了婚你才懂的道理有哪些?和男朋友同居是种怎样的体验?女孩子想要的偏爱是什么?追女生要不要每天都找她聊天?

知乎用户 五月樱花开 发表

我觉得这样说有点极端了。

我工作第一家公司有三个姐姐,都是年龄偏大,但是我们在相处过程中反正我是没有感觉到他们性格问题。

姐姐 A85 年的,一直没有谈过恋爱,当时也从不在我们年前袒露对于感情的需求,打扮比较中性化,常年短发,有点微胖,不爱化妆,有些工作狂,工作忙起来真的可能家都不回那种,作为同事和朋友,我真的很喜欢她的性格,很多次公司同事一起聊天的时候都会建议她稍微打扮一下,她亲姐有个儿子,只要有时间她都会去陪侄子,朋友圈里面也是她侄子的照片,真的感受到她对小孩的喜欢。

这个公司呆了 2 年,后面离职还是很多不舍,小姐姐给我打电话说了很多,也鼓励我,十分感动。小姐姐后面也离职了,现在在南京某大公司,但是好像出差很频繁,还是没有丝毫恋爱的迹象,这么善良的女生,总是有点担心她太过孤单,大概因为无法依靠,只能拼命奔跑吧!

同事 B 忘了是 85 还是 86 年的,说实话一点都看不出来,保养的很好,我一直以为也跟我们同岁,后面熟悉之后才知道她的实际年龄,还有一个几岁的儿子,她是上海本地人,家里也有 2,3 套房子,好像毕业之后就结婚了,然后生了宝宝不久离婚了,小孩一直是父母带,周末她会带在身边。

小姐姐皮肤白也很漂亮,出去都会有人要电话,可能是第一段婚姻问题,她对于恋爱结婚都没有兴趣,更多的是去旅行,对于赛车,篮球也是超级热爱,跟文静的外表还是很不一样的,小姐姐生活的挺开心的,这种我觉得是自生的选择,幸福就好!

同事 C 更大一些,应该在 83 年左右,也是单亲妈妈,开始是总经理助理,但是公司规模不大,所以负责的东西很杂,工作一直挺繁忙的,后面也是在同事口中才知道他有一个快 10 岁的小孩,也是她妈妈带的,节假日都会回去陪小孩,家里在浙江哪个县里。

小姐姐后面从公司辞职,也自主约了美容行业,除了工作之余,也会兼职做其他事情,一直为生活奔波,身材长相也都不错,遇到合适的男人也是愿意发展的,但是往往事与愿违,有些可惜!

看着身边这些形形色色的小姐姐,对于大家眼里的大龄剩女我有了更多的认识,生活根本由不得自己,结婚也不过是个人选择,而且婚姻并不牢固,活的开心幸福不就是最终目的,路只是道具道路不同而已,不应该因为某些人的个体行为去判断一个群体,对很多人来说真的太不公平,他们在看知乎的时候无形的带入跟其他的批判有点像枷锁。

知乎用户 我只是一只小猫咪 发表

大龄剩女,别一棍子打死,没结婚只不过是对感情上有那么点问题,其他的,我认为是没问题。

性格这东西,你不觉得 20 多岁的女生多数比过 30 的性格差吗?

所以你这个问题,问的本身就不成立。

一个正常的人,随着年龄增长,都会逐渐妥协一些东西,再者正常人无论男女在 20 多岁都可以脱单,无论贫富,而剩下的多少有点问题,但是这跟性格无关。

剩下的最为致命的是心理年龄不成熟,没有对自己的水平有正确的评估,这就是剩下的原因,这跟圈子小也无关。

知乎用户 雅言 发表

大龄剩女多数性格有些问题,因为她们都认为自己自命不凡。朋友单位就有个大龄剩女,其实挺漂亮,不知道为什么就没有长相普通的人命好呢。这个柳姑娘,年轻时不可一世的样子,一般人入不了法眼。和初恋分手后头发掉了很多很多,整天带着假发。介绍人很多,就是看不上人家。按理说,她家里条件还真一般,就是认为自己长得好,单位条件好,挑来挑去 30 啦。后来找了一个帅哥,整天腻得很,据说都登记了,结婚前一周不知道什么原因居然分开了。从此,性格变得更骄横古怪了,和同事说话就知道怂人家,所有人距离她越来越远。再后来,我们小区有一个丧偶的男人对她很用心,一周一封信,还托人说媒。最后,终于抱得美人归。可惜好景不长,听说她不做家务,对男方的孩子又不好,他们之间的矛盾越来越不可调和,一直闹着离婚。期间,她的两位至亲相继去世,对她打击不小。大概一年半左右,她突然跳楼了!清晨的时候,六楼高度,被树挡了一下,做了几次大手术。据说她的老公没再露面照顾她,对外称她精神不正常。不久就离婚了。现在,每天上下班都会看到她年迈的母亲来接她,一瘸一拐,个子变矮了很多,原本漂亮的模样苍老了许多,两条长长的辫子透露着土气。和大家几乎不说话,总是愣愣地看着向她打招呼的人。时间长了,大家对她也是视而不见。每天都比别人早到单位一个小时,从来没有迟到早退。遇到刮风下雨天,有的人想开顺路送她,都被她无法形容眼神逼退了。最近雪大,发现她的脸摔肿了,淤青一片,也真的挺可怜她。唉!曾经一手好牌,打烂啦!也许真的是性格决定命运吧!

知乎用户 在下输了 发表

怀疑大龄剩女有性格问题还算好的,我,当年一个大龄剩男,被怀疑有性方面的问题!

初次跟我媳妇见面,大家聊的挺好的,第二次约会,我媳妇旁敲侧击我的情史,给她解释了一遍,小姑娘讲了个故事:

她同学结婚后发现男方不能人道,连试管婴儿都做不成,最后离婚。

我媳妇开始用眼神瞟我裤子。

这涉及到一个男人的尊严!我带着她去了医院,让她看着我做了精子活性检查,为了让她放心,我进出取精室可快了,我想小姑娘这次不会怀疑我男人的尊严了。结果拿结果的时候,我媳妇安慰我说,早泄也能治的,别讳疾忌医。

讳你个头的疾忌医!

但是我们的恋爱进行下去了。

后来我们情谊正浓的时候,小姑娘又给我讲了个故事:

有个男的,大龄剩男,结婚后有了孩子就离了,因为他是个同性恋,结婚为了骗父母骗个后代。

说完她就伸手往我裤裆一探,探完还问我,没吃药吧?

吃什么药!吃你个头的药!

我们的恋爱继续进行下去。

有一天约会她又给我讲了个故事:

她好友,结婚后被染上乙肝,她老公坦白说自己一家大三阳。讲完声泪俱下的跟我说她乙肝没抗体,染上乙肝就完了,谁给她爸妈养老送终?

为了安她的心,我带着她去了医院,开了乙肝两对半检测,大夫开单的时候她突然说,就做个两对半抽一管子血太亏了,大夫您再给加个艾滋梅毒吧!

结果我被抽了三管血!更亏了!

我们的恋爱继续进行,有一次小姑娘说要跟我开房,让我带着身份证,我内心一喜,赶紧带上身份证赴约。

到了地方你得先吃饭啊,我赶紧周边找了个好评多的馆子,吃完小姑娘说她吃撑了,要溜溜食。

天大地大我媳妇最大,赶紧的陪着她遛弯,溜着溜着就溜到民政局门口了,她说:到都到了,进去看看结婚需要什么手续吧!

当时我们恋爱刚三个月,我一个激动,赶紧就带着她进去了,结果她进去了就问工作人员,在哪儿可以查婚姻登记信息。

工作人员说,这必须得本人拿着身份证来查。

她把我往前面一拉,说本人带着身份证来了。

我觉着被她耍了,很生气,不想掏身份证。小姑娘眼泪一滴一滴就下来了,嘤嘤嘤的,跟我哭说她有个朋友,男朋友结过婚从没告诉她,结了婚才知道对方是二婚

小姑娘在民政局哭的抽抽嗒嗒,围着一圈准备登记结婚的,都劝我查查吧,让人家姑娘安心。

我查了,未婚。民政局工作人员递给我身份证的时候还特意跟我媳妇说,现在各省的系统没有联网,只能查到本省信息。

小姑娘给人家道谢,眼圈还红着。出了民政局我才反应过来,我是查了,她还没查呢,合着就来回诓我一个傻子呗?

我跟她在民政局外面吵了一架,小姑娘嘤嘤嘤的回家了。我气呼呼回家一想不对啊,说好的开房呢?

写到这里我突然想到,她哪儿来的这么多倒霉朋友?

知乎用户 AnlaCat 发表

想必大龄剩女会摆烂给扶贫工作人员让其给自家发老公,会上街割帅哥的喉只是因为找不到老公,会开泥头车去市中心帮人开启异世界之旅,会成立非自愿处女组织寻思如何献忠,会去男同相关下脱粪说这是浪费资源。

如果大龄剩女没有干过以上任何一件事的话,谁心理有问题我暂且蒙在鼓里,,,

知乎用户 Nicky 发表

当然不是。

她们主要都是对婚姻的认知有问题。

说白了她们并不是嫁不出去,而是欲望大于 / 远大于自身实力。

也就是她们很难认识到生活不是偶像剧,婚姻的本质在于互惠互利。

说的更直接些,她们大多都想用我爱你这种毫无意义的事件来交换男人九死一生杀出来的权力金钱。

所以男人凭啥要跟她们换啊。

人家又不傻。

我小说第一世的苏姐很干脆得告诉梁警官家三星的所有人我哥能做到的我都能做到,我哥做不到的我还能比他做得更好。

顺便威胁那几个老家伙老娘连死都不怕,你行吗。

于是所有人也很干脆得表示他们都被梁警官的高风亮节感动了,梁警官想去公安不玩儿命有什么大不了的。

无他,哪个不长眼的敢跟这个能把枪口按在自己左肩上的,能毫不犹豫攥住玻璃渣的狠人对打。

苏总除了在梁警官面前特别听话,对别人全是渣。

所以古代篇里的大帝教育别人的方式更加简单直接。

我哥永远都是对的,你们要在实践中加深对我哥的理解。

于是所有同龄人都表示谁说梁将军脾气特差、很爱打架、长安城一霸,梁将军明明君子不移、松柏之志、报效国家。

于是苏姐也很和气得把手里的弓箭 / 马刀放下了。

因为杀别人马简直太暴力了,哪个王侯公子再敢骂梁将军苏姐杀了他不就行了。

大帝除了在大司马骠骑将军面前特别听话,对别人她谁都敢杀。

所以当梁将军一箭射死自己的部将回家告诉自己的小媳妇时,苏姐依旧低着头绣她那些永远都绣不好的花,顺便告诉她哥不听话的部下杀了也就杀了,都公开犯上了早晚是要作乱的。

梁将军说,我这次出去打仗可能要走得久一些,你要是寂寞了,就回宫里住着。

苏姐说,他儿子不会蠢到找我麻烦的,那小孩还会对我感恩戴德。

也就是以梁齐皇族一贯的能用腹诽罪杀臣子、能用造反于地下的罪过杀臣子、能用名字暗藏反意的罪过杀臣子、能用无功于国的罪过杀臣子以及杀大哥杀大哥儿子逼亲爹退位的血腥残忍的统治风格,

苏姐这个未来的帝国继承者没把梁将军部将的全家都杀了,已经是法外开恩了。

所以苏烟梁铉这两个同样冷酷无情、杀伐决断、杀人如麻的豺狼虎豹才能过成一家。

因为梁将军在古代篇里前前后后一共杀了十七八万人。

也就是我们县近三分之一的乡镇近 200 多个村庄近 800 平方千米的土地都被梁将军杀到了尸满荒野死气沉沉黑云蔽日,开车走一天基本上都看不到活人了。

和人间地狱是一样的。

所以我一直都很清楚梁将军这个每服药都自己先尝过再给他的小媳妇喝、他的小媳妇生病他坐在床边痛哭、连收拾地上那些碎片他都要自己一个人来生怕扎着他小媳妇的绝世好男人只是苏姐一个人的。

反正我绝没有能力和这么恐怖的男人上演偶像剧。

可是总有脑子不清楚的女人认为她们可以。

比如那个府里侍妾和草原狼女。

因为作者既然是靠这个吃饭的,作者自己就绝不会信,可是按照有的女人的智商,她们就是会信这些。

比如那些硬要怼我男人就是只喜欢年轻漂亮的,同居这件事分明是好看女人占便宜了,还有在评论弹幕里各种发梁将军和草原狼女世界第一甜、最苏最甜、宠妻天花板,梁将军和那个府里侍妾跨越千年深情爱恋等等的烧饼。

说白了就是她们根本分不清一个高富帅想娶你和一个高富帅想睡你的区别在哪里。

因为爱一定是平等的互相尊重互相认可的。

也一定是互惠互利的。

所以如果一个背景学历能力全都碾压你的男人非要跟你谈一见钟情情深似海,你只要让他滚就是了。

因为他除了馋你身子,还能图你什么呢。

梁将军如果爱你,他能给你一年 200 多个亿和朝堂二把手兼全军副司令的权力。

而你除了长得漂亮温柔听话,还能给他啥。

真以为梁将军这个 22 岁的朝堂二把手兼全军副司令能分得清刘亦菲王祖贤李嘉欣张曼玉关之琳谁好看吗。

所以梁将军连真实历史上那个门当户对知书达礼的大家闺秀都不爱,怎么可能爱上这些笨蛋啊。

还是先来说那个草原狼女。

梁将军在没跟她成亲以前,就把当众捏她的脚,让她跟一个舞姬当众比试,拿避火图给她看还表示愿意跟她尝试,还闯进她洗澡的浴室肆无忌惮得把她扛起来等等这些都做完了。

别说那是男女大防的古代了,在现代社会里一个男人这么轻浮随意得对待一个女人,难道有人会认为他爱她。

梁警官敢当众脱去苏总的鞋袜。

信不信苏总砍死他。

梁警官敢闯进苏总的浴室吗。

信不信苏总砍死他。

何况那是在男女大防的古代,古代,古代。

梁将军在成亲以前除了背过喝多了一直哭的苏姐,他们俩所有的接触总共也只限于见面,见面,见面。

梁将军在成亲以前根本连苏姐的手都没牵过。

再来说说那个府里侍妾。

梁将军都已经能在院子里或者在刚打完仗的疲惫时刻随意把她拉进怀里了,还能在男人众多的军营里让她服侍洗澡了。

怎么还会有人觉得他对这个女人是爱呢。

因为在他们所有的欢爱里,梁将军考虑过那个笨蛋的感受吗。

因为照那个作者自己的描写,她的女主不是一直都在下坠空荡无所寄托啊。

而那个男人不也一直都在等不了啦。

跟一个富二代花钱包养女大学生有任何区别吗。

可是梁将军怎么不因为他的小媳妇病了 / 病了 / 病了就等不了呢。

而且他的小媳妇在替他扛完天劫的整整三年里一直都在吃药,每一样梁将军都替她喝过了。

他的小媳妇被病痛折磨到夜不能寐时,这个金戈铁马的男人也落泪了。

梁将军说,与其看你整日都病着,还不如我当时就走了。

把我们县近三分之一的乡镇近 200 多个村庄杀到白骨累累的男人坐在床边捂了眼,哭到撕心裂肺,

直到苏姐握了梁将军的手,告诉他那句何为自苦,使我心悲。

这句话也是上一世梁警官最后一个暗桩的最后一句告白。

所以他们才是生死不渝的毕生知己、恩爱两不疑的结发夫妻。

别说梁将军的小媳妇只想要他的一万七千户封邑和大司马骠骑将军的权力,人家想要他的命,他也能第一时间交到她手里。

可梁将军又是怎么对那个府里侍妾的。

没看到他只因为她随意喂了他的马就能分分钟把她推倒在地上啊。

而梁将军的小媳妇都把他的部将给剁了,梁将军是怎么说的。

这个金戈铁马的男人说,小姑娘家整天喊打喊杀,你男人还没死那。

梁将军在打了五个多月的仗好不容易才再见到他的小媳妇了,他又是怎么说的。

梁将军说,军中不可卸甲,臣已经犯了军法。

因为军营里都是男人,都是男人,都是男人啊。

梁将军如果在军营里就把自己的女人欺负了,别的男人肯定也会想把他的小媳妇压在身下,不队里这些大老粗整天都在聊啥,梁将军都带兵这么多年了能不知道吗。

所以梁将军既然能让那个府里侍妾去君营,在部将或者府里其他奴仆的眼里她就已经只是梁将军的财产了。

谁会蠢到去跟一件财产谈感情呢。

所以她后来通过努力干活干成了府里上下的大姐大,连府里的管家都服她以及梁将军一辈子都老老实实得只守着她一个等等这些沙雕情节我已经都不知道说什么了

什么叫上下五千年的书里写满了吃人啊。

真以为封建时代这些金字塔顶尖的豺狼虎豹能跟你一个没背景的普通姑娘讲礼法。

所以当我小说里那个叫红袖的通房都病倒好几天的时候梁将军一直住在宫里不回家,于是府里的何管家第一时间请示苏姐这个嫡出公主兼冠军侯府当家主母红袖姑娘应该怎么处置。

所以那些很流行的宫斗宅斗文也都有点扯,你在府里落水上吊吃错东西绣睡衣等等瞎折腾一百次难道抵得上别人有个好爹好大哥。

哪个脑子没进水的男人会傻到让妾室管家的。

于是苏姐这个现代的人人平等的商圈大佬光速表示,既然家里有人病了,那赶紧去叫大夫啊。

何管家说,可她已经病得很重了。

苏姐说,那就去叫太医啊,每天闲着他们干嘛。

何管家有些傻。

苏姐觉得跟这些古代人说话简直费劲死了,转头告诉自己的奴婢梅时雨你现在就去太医院把叶大夫叫过来,就说我病了。

小姑娘说,梁将军的意思您怎么还不明白,哪个当家主母能把这种服侍了主爷好几年的通房一直留在家,他的嫡长子只能是和您生的,他的八千户封邑也只能留给您的儿子,您难道还想让梁将军杀掉红袖的儿子吗。

于是苏姐第 213 次把喝下去的茶水吐掉了。

在古代的权贵眼里,这些花 120 多万买回家的小姑娘根本就不是人,不是人,不是人。

而且因为那四个通房的事,苏烟有快一年没跟梁将军说过一句话。

所以梁铉这个冷酷无情的男人当然会觉得既然家里养的小猫小狗惹他的宝贝小媳妇生气了,打发走不就行了,他的小媳妇要是喜欢,他明天再给她买两个更听话的。

所以梁将军才在刚跑回家就看到他的宝贝小媳妇一整夜都守在那个奴婢床边时傻掉了。

尤其苏姐还告诉他,这么乖的小姑娘怎么就碍着你和那两个整天觉得自己很高贵的笨蛋了,像你这样始乱终弃的人渣居然还想跟老娘谈礼法。

梁将军说,你哪次跟别的女人出去赴宴打马球不挨别人骂,你以为我乐意搭理她们两。

苏姐都快无语了,你不想要红袖难道不能送给我吗,这小孩刚多大。

梁将军说,不知道。

苏姐说,那两笨蛋的生日是哪天。

梁将军说,不知道。

苏姐说,那你知道啥。

梁将军说,咱们家你最大。

说白了就是每一个金字塔顶尖的男人都绝不会把妻子妾室通房外室这些概念弄混的。在他们眼里睡一个女人跟爱一个女人这两件事也完全可以没有任何联系。

反正是男人他就没有不喜欢好看女人的。

可是无论梁将军去青楼睡花魁歌伎还是在家睡名门庶女小家碧玉通房奴婢,他会爱这些女人吗。

他都已经把我们县 800 多平方千米的土地化为死气沉沉的千里焦土了,这么冷硬强悍的男人在这些笨蛋面前难道能温柔随和。

反正我这人胆不大,想占别人便宜之前我一般都知道害怕。

可这世上从来都不缺认为自己可以从大佬手里占到便宜的笨蛋。

也就是你要能像苏姐那样既比梁将军更能打还能整天跟他吵架而不是顺手剁了他,

他也能一心一意得好好跟你过一家,从来不跟别的女人多说一句话。

所以我现在真心觉得那些甜宠文根本都是在侮辱女性的智商和人格。

因为在古代万恶的封建社会里女性就是既没有政治权力又没有财产权的,她们谁不是被压迫被损害的可怜人。

清朝那些嫁蒙古嫁边将的公主哪个不是很早就死了,守寡了,过得苦哈哈的。

没看到康熙王朝里的康熙大帝是怎么对蓝齐儿这个最爱的女儿的。

虽然你爹早晚要和葛尔丹开打,可和亲这种事你能不去吗。

如果你爹起兵那天你男人就把你杀了,那你就当为国尽忠了,你爹会追封你烈士的。

反正天子眼里只有天下,有本事你替你爹去打葛尔丹啊。

在面临类似的情况下,苏烟这个才十岁的天才政治家军事家又是怎么回答她那个 23 岁的爹。

尊严只在剑峰之上,真理只在马刀之下。

我们应该千里挺进大别山,牢牢掌握主动权。

我们的不队打到哪里,就在哪里打土豪分田地。

这些不会打仗的笨蛋谁要再敢对老娘指指点点,老娘就先剁了他分遗产。

你要是听不进去老娘的建议,我就替我那个庶出的姐嫁过去,再带领那些草原部落跟你们梁齐血战到底。

苏姐她爹说,反了你啦,谁家闺女带兵打亲爹啊。

苏姐说,我又不是您亲生的,谁家亲爹能让自己闺女去送死啊。

苏姐她爹说,听说你整天跟梁铉得瑟我出的那些军事题算啥,你还能再出两道附加题自己答,你爹怎么知道什么叫三三制什么叫首战必胜什么叫有理有利有节。

苏姐她爹说,你在私底下还骂过你爹啥。

苏姐说,我一直都叫你老流氓

苏姐她爹说,你跟我等着,老子非剁了你不可。

所以如果苏姐不是个跨时代的天才政治家军事,她姐姐早死在草原了。

后来在苏姐 32 岁的时候她大哥死了,她二哥和其他好几个哥哥打算剁了她跟她大哥的儿子瓜分她们家所有家产,而且给她男人送了 2000 多个亿和 30 个绝世姿容的小美女,他们还答应以后要和梁将军裂土封王共天下。

而梁将军要做的特别容易,只要回家剁了他那个过了 18 年的小媳妇和那三个儿子就可以。

于是梁将军也特别痛快得答应了。

反手光速让人去告诉他的宝贝小媳妇有本事你就一直跟你男人两地分居,信不信我跟你二哥砍死你。

无他,梁将军为什么不站他们家这个已经从先帝手里接管了所有情报系统和梁齐所有不对的王者而要站对面那些笨蛋呢。

跟梁将军一个人大权独揽比起来,苏姐二哥他们那些钱和共天下的条件算啥。

梁将军作为一个一流政治家军事家,他不傻。

可如果苏姐只是个三从四德针织女工的公主,她早死在梁将军的马刀下了。

所以只有女人自己有权有钱了,她才不用死,不用死,不用死。

因为虽然爱情很美,可是谁都不愿意吃亏。

所以苏姐除了见过社会主义和教员思想这一个 bug,其他所有的条件都是靠她自己九死一生杀出来的。

也就是苏姐先后经历过被五哥杀,被二哥杀,被大哥出卖,被亲爹威胁,被爱人强暴,被其他哥哥杀,被亲爹杀,最后又亲手杀了她的二哥。

这个暴力硬核的女人依旧暴力硬核得告诉所有人,只要他们打不死老子,老子就要站起来。

说白了就是女人的地位都是靠自己拼死拼活打出来的,不是男人让出来的。

强者的世界里谁跟没用的人谈感情啊。

知乎用户 磨磨唧唧 发表

恶意真是无处不在,有时候也觉得很悲哀,为什么大家都变成了这个样子,仿佛只有通过恶意揣测别人才能获得优越感然,而一番唇枪舌剑,互相攻讦之后,你还是你。

如果按照世俗的看法,我是大龄剩女。我的性格是不是有问题→_→?我不知道。但是有一句话叫做;不是我的性格有问题,而是你不适合。我表示同意。

二十八岁,没谈过恋爱,如果有人觉得这叫不正常,那我认了。有人追过,性取向正常。不喜欢随意暧昧,觉得那是一种很低级的展示自我魅力的手段,真正的魅力是润物无声的,道德底线耻辱感稍微较高,但毕竟人在江湖,接受无伤大雅的自私。

相亲形式,我是不排斥的。对我而言,形式无所谓,结果导向 OK 就好。一见钟情或者细水长流都是不同的风景,没有谁比谁更高贵。由于工作原因,圈子非常窄,不是那种喜欢呼朋引伴,交友遍天下的类型,也不喜欢表现出恨嫁的样子,四处养备胎,那是一种对自己人格的侮辱。

至于为什么至今未遇到另一半,我也想过。首先,不管别人相信与否,我一直坚持有趣的灵魂比美丽的皮囊求更可贵。然而,这个时代的悲哀似乎也在这里,有趣的灵魂太少,或者是我没那个福气。

遇到的相亲对象分几种,不敢说全部:

1,几乎 10 句话内就会问道工作,收入,家庭成员,父母工作,甚至是公积金福利都要问,那种对于鸡毛人生的忧虑和算计让我惶恐

2,身材长相,这个我也能理解,毕竟谁也不想隔着网线的是一个阿西莫多或者凤姐。

但问题是自己是不是应该遵循礼尚往来的礼仪?或许人最难做到的就是设身处地吧。

3,聊天内容贫瘠苍白,聊天永远在两条平行线,似乎除了那些世俗意义上的吃喝拉撒,鸡零狗碎,就无话可讲。也许有人会觉得我很矫情,但是,活到二十八岁,我越来越明白,一个好的配偶,是灵魂的共鸣,彼此的三观合拍。否则 人生那么漫长,靠什么支撑下去?

我特别喜欢张贤亮《灵与肉》改编的《牧马人》,纯粹,质朴,赤城。这个时代太快了,也太喧嚣,每个人都在拼命挣扎,互相算计,自我拧巴。最后将自己和别人绑上欲望的战车,筋疲力竭。

我出生农村,是芸芸众生中的平凡人。曾经为了年少的那一份浮躁和欲望,跻身城市,拼命赚钱,竭力融入现代化都市的洪流。但是后来的一天,我突然就释然了,欲望并不能让我更快乐,陶渊明的世外桃源才真正的对我产生了吸引力。

我离开了千里之外的学校,做了一个线上教育机构的老师,成了所谓的自由职业者。当然,生活圈子也更窄了,但是我知道自己并不是排斥人群 我只是比过去更学会独处。

我现在终于能理直气壮的说,我是乡下人,是一个实实在在的农二代。我不会因为这一点有任何的自卑,相反,这是我的运气。当我在城市前后彳亍时,还有一个可以获得喘息的地方。也许它并没有文学作品中描述的那么诗情画意,没有文人墨客笔下的温柔旖旎,但是回到这里,我的心,定了。

好了,似乎有些跑题。罗里吧嗦说了这么多多,其实就是想传达一个意思,我是一个什么样的人,我非常清楚。对于人生的另一半,我也很清楚。那些世俗眼里的额外附加,我不敢说我完全不在乎,毕竟我也是个俗人。但是,在我看来,能够自食其力,有着足够的生存能力,不让别人为你的人生买单,那就够了。你即使腰缠万贯,也与我无关。人生一世,三餐而已。无病无灾,已是不易。

我所要求的,不过是一个平凡而不平庸的人。愿意和我慢慢生活,静静老去,不慌张,不愤懑,不急功近利,接受平凡的自己。有一颗有趣的灵魂,聊天,聊人生,聊生活,即使相对无言,也有自成一派的默契,不会貌合神离,不会尴尬冷遇。

我不知道这样的要求算不算高,如果算,那就活该我剩下吧,我接受。

知乎用户 赵国星 发表

那老龄丧偶是不是祖坟风水有问题

知乎用户 兔喵喵 baby​ 发表

坦白的说,每个人的性格多少都会有些问题,人无完人。

知乎用户 沉顏 发表

很久没看逼乎了… 没想到一打开映入眼帘的是这个问题… 看到有些人分析得头头是道的… 不禁想笑…

问这个问题的人,一看就不是什么好人。中国男性比女性多,比例明显失调。如果很多女性被剩下了,你觉得有多少男性被剩下?如果这个问题换成 “为什么那么适龄男女单身”,我还能看上几眼… 不然纯属辣眼睛

还有人直接借题发挥打广告,所以也不排除是某些商家提的问题。

为什么现在有些女性不再轻易踏入婚姻,是因为她们在开始觉醒,在反抗女性遭遇到的种种不公平待遇。但我相信如果遇到能够尊重爱惜她们并且知道她们的价值的男性,她们会毫不犹豫地结婚。

但事实上,在大多数女性觉醒的同时,大多数男性沉睡在男权社会中。女性一定要嫁进家门,贤良淑德,家务全包,相夫教子,最好有比较好的收入… 您为啥不做梦呢?(如果你没这种想法,那就更不必急眼了 )

为什么不爱来逼乎了呢… 因为越来越这种 rz 问题和 rz 答案出现在这里,拜拜您嘞

知乎用户 孙晴​ 发表

对于大龄剩女了解,没有做过这样的调查。 所以呢,也不敢随意的下结论。但是从我身边的看到的那些大龄未婚女子,还是可以总结出一些特点。

A, 邻居家的阿姨,我读大学的时候,她 30 出头,妈妈奇怪她怎么会剩下,因为她人漂亮,单位又好,经济也好。一次妈妈单位里开舞会,妈妈带着我邀请她一起去。你可以想象吗,她硬生生把一个浪漫的慢 4 步跳成了广播体操。

B, 自己的小姐妹, 相貌不差,经济条件也好,也单着。曾经也交往了一些男朋友,但是后来都分了,据对方的反馈是跟她谈话好别扭,因为她太强势,最爱说的是,你这样想是错的。

C, 自己的一个同学,美女公务员。我们和她的交往当中会觉得和她没法开玩笑。所以我们都只能很一本正经的和她交流。

这三个人都曾想过要结婚,也热衷相亲,可是会发现自己喜欢的,对方却不愿跟自己交往。

回想起来她们都会有一个特点,她们不知道如何和对方亲近,如何和对方互动,如何和对方建立亲密关系。俗得说缺乏风情,正常点说是没有女人味,专业的角度上来说就是,是没有 “我们” 的思维。

其实两个人在一起,条件相符,还远远不能结婚。结婚还在于你是否有做好结婚的准备,是否知道如何和另一半建立亲密关系。

也许一些女子剩下,就是嘴上说,我要结婚,但是,浑身上下却散发着 “神圣不可侵犯” 的味道,那么男子都被你赶跑了。

知乎用户 雨夜 发表

不能说所有的,但大多数都有问题。。。中国男多女少,男人找老婆难,女人要嫁真的很容易,然而。。。

知乎用户 女曦 发表

这不是资料为 “男性” 吗?

那这个提问的是 “女”?

想表达什么?怀疑这个提问本身就是男性…… 说白了就是想贬低打压单身女生的……

一个人性格有问题:跟是否 “单身” 或“被剩下”没有多大关系…… 性格有问题跟他 / 她 / 自身环境圈子或家庭有关……

请勿随便给 “剩下” 或单身扣帽子…… 一般能选择主动单身的都是性格思维逻辑非常独立的……

知乎用户 姒妘姬 发表

好的,我受邀。

脱单人群喜欢认为大龄剩女性格有问题,我这个大龄剩女想了想,我确实性格有问题,问题在于我不喜欢给别人花钱也不喜欢给别人做家务事,脱不了单可实在是太正常了。我还是比较佩服那些愿意给别人花钱愿意给别人做家务事的脱单人群的,他们可真大方无私。不过若是他们一旦怨天尤人,我就认为他们脑子有问题,自己做的选择不懂后果自负吗?

脱单人群喜欢认为大龄剩女性格有问题,我这个大龄剩女想了想,我觉得大龄剩男性格也有问题。按别人说的,性格没问题不就早在年轻时候就有人要了吗?别的男性再穷都有人愿意跟他们结婚,穷还真不是借口。别的男性再丑都有人愿意跟他们结婚,丑也不是借口。富帅那可更抢手,毕竟富人稀缺,帅男也稀缺。

大龄单身男女性格都有问题,所以他们脱不了单。脱单男女性格也挺有问题的,所以他们大多数家庭都不幸福。想想还是单身好,一个人不开心总比一群人不开心来的划算。

知乎用户 放逐之刃 发表

我遇到过好几个大龄女,说实话,真的是脾气太差了,莫名其妙发火,怒点很低,而且性格超级奇葩,也可能更年期提前到了。 这个问题吧 我觉得有接触过的才敢说出实话。。还有,剩女就是剩女吧,别说什么心理有什么厚茧,能剩下的大部分是自己太挑, 要么自己作死剩下的,特意美化或者是丑化大剩女没意义,说实话建议大家不要找 33 以上的,因为 32 女的已开启梦幻模式。。

知乎用户 这是一只大臭猪 发表

是的,性格很有问题,认定就是不结婚。

本人 91 年的,妥妥的三十岁,但是我觉得我还年轻,和二十岁没差别。

再说我结婚干嘛?我不喜欢小孩。别说我自私,说我妈要和我一样就没有我了,确实没我更好。我童年一点阴影都没有,无忧无虑,但是现在却并不觉得活着有什么乐趣,更多是在怀念小时候。

要说我生活有什么不顺,好像也没有,其实我的生活虽然比不上知乎平均年薪过百万有车有房无房贷,但妥妥的也不缺什么。

不用关心我老了怎么办,所谓物以类聚,人以群分,我时刻保持着身边存在和我志同道合的人,老了也算有个伴,真到老了动不了,那活着质量不质量还有什么好说?早说还好点。

知乎用户 笑笑而已 发表

其实,大家忽视了一个主要的问题,荷尔蒙的问题。人类,或者说所有的动物之所以会繁殖后代,就是因为荷尔蒙。少年男女之所以要凑到一起,因为理性的原因不多,因为荷尔蒙的原因更多。他们可以相互忍耐对方的臭脾气,各种恶劣行为都是怎么看怎么舒坦,就是耳光搧到脸上了,也觉得是因为对方好的原因。大龄了,就是对方笑脸相迎,还觉得对方假模假式,既有社会经验丰富的原因,也有荷尔蒙减少的原因,少年时,有荷尔蒙滤镜,怎么看怎么顺眼,拦都拦不住。年纪大了,去掉了荷尔蒙滤镜,哪个人不是一大堆毛病?所以才有,少年时搞对象,家长气的半死,年纪大了,找不着对象,家长愁的要命的情况。没了荷尔蒙,男的就是,谁都差不多,能过日子就行,女的就不行了,看着秃头,大肚子,驼背,少白头,还有更关键的,没钱,没前途,总觉得接受不了。另外一个事实就是,不管什么社会,没钱,没前途的人都是大多数,所谓有钱,有前途的人,总而言之,是少数人,因为这个就是有钱,有前途的人的定义,成为 10%,或者 5% 的人,才能是有钱或者有前途的人。

知乎用户 匿名用户 发表

我感觉是,93 女,妥妥的算网上界定的大龄剩女了。我恐惧和男生相处,也不是说认识的男生都是坏人,我就是很害怕。只要对方不太靠近我,只当普通朋友甚至是熟人,相处都挺好,身边的人大多觉得我和善开朗。但我自己知道一旦男生表达对我有好感我就很焦虑,很恐慌。然后就变得很暴躁,说话刻薄充满攻击性,防备心极强,试图赶走对方,只要对方离开了,我就又恢复正常,情绪变得平和稳定。我一直在寻找我为什么这么害怕的原因,也在努力学习克服恐惧,可是感觉效果甚微,还是没有办法和男生靠近。

一度觉得自己没救了,和这个世界格格不入。不知道为什么会这样,又该怎样改变,我想接纳自己的这份恐惧,但我总是失败。想起以前相亲过的几个男生,第一个 211 毕业,国企工作,家境好过我家不少,独生子,父母双职工,短板是身高 160+,不然也不会轮到和我相亲。那个时候我经常觉得自己配不上他,他也老是和我说喜不喜欢不重要,也不想结婚,我问他那他为什么要和我相亲,他说家里介绍,觉得我还可以,我问他不喜欢我为什么不和家里说,要吊着我,让家里以为我们相处很好,他说没有不喜欢,相亲是他自愿的,没人逼他,我不想继续了,对方就说我随意,他都可以,能聊几个月大概是是觉得对方家境,学历都比我好,工资也比我高,能一起买房吧。后果就是感觉被消耗得厉害,觉得自己特差劲。第二个男生 175+,长相还行,体育生,参加的成人高考,工作不稳定,家境不知道,认识一个多月的时候说介意我有弟弟,很不喜欢我给我弟买东西,说我伏弟魔,实际也就我弟开学给买了一双鞋,请他做过参考,我自己买的,安踏的平价鞋,因为这个事他就上升到我爸妈会拿我的彩礼钱贴补我弟,说我家如果要彩礼就是卖女儿。当时还和对方解释,说我爸妈已经给我弟准备好了,不会要我什么,对方还说我太单纯。我当时都没想到这些,对方就先把我泼醒了。事后才觉得根本没认识多久,连男女朋友都不是,对方就这样,很过分。后来听共同认识的人说他家家境不太好,我想可能就是因为这个他才这么介意钱的事。第三个,170 左右,有点胖,有房,认识没多久就动手动脚,我告诉他,他这样让我很害怕,我希望他能尊重我,但对方根本没听进去,说现在社会很开放,他和前女友同居很久,啥都做过了,我太保守了,像清朝来的。为了让我像他前女友那样,各种使套路。为了保护自己,相处过程就是斗智斗勇,见过几次后觉得好累,遂放弃。

经历过这几个男生后,感觉自己不适合这种复杂的社交关系。以前都没想过找对象要涉及到工作,学历,家境,是他们教会了我,我也慢慢变得现实,利己。同时也深感自己是养渣体质,容易把对方惯成渣男。在我不能顾好自己阶段,就不适合找对象,然后慢慢拖到了奔三的年纪。这些年一直都在努力建设自己,让自己变得强大,我的内在太弱了,总怕伤害别人,不会拒绝人,以为对别人好别人也会珍惜我的善意。然而这些人在我面前肆无忌惮。这些经历也让我觉得遇到的男生都好可怕,我害怕再遇到心机更深的,我识别不了,坑得自己爬不出来。

比起坑死自己,甚至连累父母家人,有问题就有问题吧,单着也没什么,不结婚也不会怎样。反正还是有很多人会找对象,会结婚的,不缺我一个。至于到处都在说的现在结婚率低生育率低,那不是我一个人能挽救大局的,就让其他有能力有意愿的人去做贡献吧,我不添麻烦就好了。爸妈也想开了,只要我开心平安就好。一生有很多事可以做,找对象和结婚不是必备选项,只要我努力让自己过得开心,他们也没啥不放心的,我也尽量去做自己想做的事,那这辈子也很值得了!

知乎用户 深夜步行者 发表

是,我就是大龄剩女,性格确实有问题。看到不爽的事情一般不会忍。觉得自己是宝宝所以从来不惯着谁。道德绑架啥的在我这里走不通。赤条条来赤条条去,从不想着为谁将就,也许就是我剩的原因。只对想对他好的人好,对其他人通通空气。

知乎用户 雯小姐的爱 发表

首先,我一直不太赞同剩女这一说法。就我自己而言,今年 31 岁,未婚,但是我从来没有觉得自己是剩下的,而是主动选择不结婚。过了适婚年龄不结婚的人,都有自己的故事,我的故事,就是跟前任男友谈得太久,拖到 28 岁分手以后,才走出来,耽误了自己的结婚年龄。但是我自己,努力,积极,工作也体面,收入尚可,家庭也不错,在省会城市有房有车,独立自主,性格也活泼开朗,样子也乖巧讨喜,你能说我性格有问题吗?从小还都是班长。

第二,不要给剩女带有色眼镜。剩下的女孩子,大体上都是优秀的女孩子,因为只有经济独立,内心强大的女孩子,才能抵抗人间世俗。

第三,同时给所谓的剩女一些建议,不要着急,不要自卑,哪怕不结婚,也能好好过。但是,请记得,好好生活,好好爱自己,努力挣钱。所以,也呼吁大家不要对剩女有偏见。

知乎用户 匿名用户 发表

是的,我就是

91 年,年尾要满 30 岁了,应该算大龄剩女了吧

性格是很固执不太柔和的那种,防备心非常强,别人稍微做得有点不好,我心里就会很难容忍,比如赶地铁时别人在扶梯口磨磨蹭蹭挡了我一下我就会很生气很嫌恶对方。不温柔讨喜,不可爱,挑剔伴侣,加上可能是身体原因,对一切都提不起兴趣,家务工作都不想沾,还讨厌处理家庭成员关系琐事,恐婚恐育。

不结婚是我看清了自己,一是我目前的条件高攀不起好男人,二是我没遇到过心目当中的好男人让我有动力改变现在的自己。

我喜欢品德好,有责任心,个子高,不太穷的男人,太难找了,我真的没遇到过一个。品德好意味着忠贞,有契约精神,在一段固定的关系里不会为了低级的色欲去聊骚,去偷腥,去出轨。有责任心意味着他工作上进,对家庭成员负责,会努力为了建设更美好的生活去奋斗,不会胳膊肘往外拐,不会做出被小三迷晕头要算计原配最后导致妻离子散家庭破碎的事。不太穷是因为我的赚钱能力不是很好,两个人一起生活,我当家庭主妇,再加上孩子的养育,他一个人供不起两个人,或者孩子的成长条件有所欠缺,我很难接受这些,而我不当家庭主妇也出去工作的话,估计也请不起保姆,回来再做家务带孩子就会非常累,我想想也觉得窒息。

综上所述,我之所以剩下,是我条件不好,性格也不美好,跟人长期相处很容易产生摩擦,不擅长处理矛盾,没有啥积极向上的动力,还很挑剔导致的。

那就安安分分剩着吧,挺好。

不用迈入不擅长的婚姻领域,不用和品德不过关的男人交配,不用劳心费力处理家务,也不用担心自己养育不好孩子

挺好

知乎用户 匿名用户 发表

92 年大龄剩女来聊一下自己。

自己开店,收入稳定,来去还比较自由,除去生活开支,护肤品和衣物。一年也能存三四万。没车没房,白天住店里,晚上回家和父母住一起。

身高 156(我们这正常身高)体重 90 斤左右,素颜 5 分,化妆 6 分(妆前后差距不大),衣品较好(身边女生会来取经)。

从 25 岁开始亲戚朋友安排相亲。从她们反馈来说,都觉得我比较适合相亲,适合结婚。男方本人到父母都比较喜欢那种,温柔大方,不做作,懂礼貌,有话聊,成长环境家庭条件都没问题。

相了 10 多个,每一个开始都很顺利,但结果不是分手就是不了了之。因为结婚谈恋爱它根本就不是一个事啊!我想的恋爱到结婚是,大家空了出来单独吃个饭看个电影聊个天,熟悉之后拉上自己朋友一起吃饭唱歌喝酒聊个天打个麻将,然后日久生情接个吻睡个觉,生活习惯都重合了可以见家长谈定亲了。但多数没见几次就想接吻,没谈几天就想带回家见家长了,就真的觉得不合适。

可能大多数相亲就是为了能快速确定关系然后结婚。但我相亲就想认识一个比较知根底的人慢慢了解然后再结婚,因为朋友圈真的很小觉得通过相亲能认识新的男生也挺好的,所以每次别人给我介绍时,都会先说好,我们先见面,看得上就加个微信做个朋友慢慢了解。相过这么多次觉得可能真的是我自己没摆正相亲的态度吧!毕竟能来相亲的大多还是想快点结婚的,谁跟你慢慢做朋友谈恋爱哦,(也有相了之后不了了之找了别人分手后回来找我的)。现在不相了,还不想结婚,不想浪费缘分。

性格有缺陷不是女生剩下的主要原因,只有不想结婚才是。说实话可能男生都不太相信,我身边大多单身的女生都不是很着急,因为对婚姻都不抱不切实际的想法,更多的是觉得结了婚生活里就只有老公小孩了,属于自己的生活会越来越少,反正早晚都要有自己家庭的,那就晚点再晚点。(所以相亲遇到一个想结婚的女孩子一定要好好珍惜,她们可是真的有准备了的)。但男生又都觉得结婚后会过得更好。

我希望等我想结婚的时候,能相到一个话不太多,不花里胡哨,有责任心勤快一点的男人吧!不想结婚后要开店还要回家做饭洗衣服,一个人带小孩,那真的是太倒霉了。也愿你们都能找到合适的另一半哈!找不到就自己开心自在点,活着就挺好了,担心那么多干嘛哦。

知乎用户 稳重吃瓜 发表

好多评论怎么对大龄剩女这么有偏见呀?

建议围观 “结婚对女性有什么好处?” 的问题,完美的诠释了这个提问

你们要知道,大龄剩女不是被婚姻社会遗弃才剩下来的,而是取决于对方想不想嫁,女的要想嫁,还怕嫁不出去?笑话,只要女的降低要求,随时能嫁出去,即使不愿意降低要求,被人贩子敲傻了,也是能嫁出去的,她们想嫁随时可以,不想被剩,也随时可以

大部分大龄剩女不还是因为不想嫁,要求高也好,眼光高也好,这是对方的选择自由,我们无权干涉,每个人都有选择的权利,就像很多男的也在选择啊,有的人要挑选一个处女,有的人不想当接盘侠,有的人找对象必须 985.211 本科学历,有的人想娶个漂亮的,那他们这些选择也是性格上有问题吗?这都是我们作为人的权利,一种选择生活方式和伴侣的权利,我们无权对他人的生活品头论足,这是一种人与人之间该有的规律,叫 “尊重”

再说了这世界上没有十全十美的人!也没有谁是圣人,只要是人或多或少各方面都会有些小毛病小问题,那些结了婚的难道就没有问题了吗?结婚能和性格是否有问题划上等号吗?只要是个成年人都知道不能,如果能的话,那最近的杭州杀妻碎尸案怎么说呢?

人都是自私的,所谓人为财死鸟为食亡,我之前有个同事她给我讲了这样一个故事,她说有一天和儿子午休,儿子两岁,放在床头的一个打火机被中午炙热的阳光晒爆了,“嘣!” 的一声,当时她的本能反应是自己跑去门外,才想起了她还躺在床上的儿子,又跑回来把孩子抱出去,为此她虽自责,但也侧面的反应了人类的生理本能,说好听是一种保护自己的方式,难听就是自私,人的第一本能都是保护自己,人为了自己,至于是选择安逸的生活还是儿孙满堂吵吵闹闹,那都是个人选择,你要细究,是人都有问题,这世上不存在十全十美的人

你问这个问题是现实遇到大龄剩女,想追无处着力是吗?天涯何处无芳草,何必在一棵歪脖子树上吊死

知乎用户 一碗星星​ 发表

这个问题真的很恶毒。

大龄什么算大龄?

剩女,是主动剩下习惯单身,还是被动剩下找不到对象?

性格有问题?你确定不是因为工作环境没有异性,平时喜欢宅在家里不接触异性,洁身自好?

我看到这个问题,已经可以想象提问者一副阴恻恻恶意揣测的模样。

建议照照镜子再来提问。

哦对了,本人谈过大概七八个对象,今年订婚,明年结婚,虚岁 30,不知道算不算大龄。

知乎上,应该过了 25 就大龄了吧。

知乎用户 Alienevil 发表

…… 我非得要走遍知乎这类的问题,劝大家放弃剩男剩女这种侮辱性称呼!都只是普通的单身,和自嘲母胎 solo 的小朋友没有区别。

除非反社会人格,说性格有问题的只是没合得来,没找到另一块拼图而已,再说就算拼图不也是总得缺一个角多一个角的才能互相契合嘛。我相信大多数很早就会意识到不是每块拼图都能很幸运地早早找到另一块,所以都在努力地扩大圈子努力找,但这世界从来不心疼人类的时间,有些人找到了,另一些人找一辈子或干脆放弃都是常有的事。所以有对象痛痛快快地谈,没对象滋滋有味地过,不用特意找某一个点去怪罪,去折磨自己。

知乎用户 深沉雪 发表

觉得我过两年就是大龄剩女了,来答一下吧。

吃饭的时候跟比我大一岁的单位同事聊了一下,前段时间她们刚分手,我也刚分手。

理由是有对象太烦了,对象天天缠着,要求陪着他,可我们工作也很累啊,一回到家就想躺着。

感觉成为剩女,跟工作太累太忙有关系吧,一天工作八个小时,偶尔加班,再减去吃饭通勤的时间真没多少了。可有对象了,还让我们陪着他,那我们不休息的么?

知乎用户 张子强 发表

城市剩女多,农村剩男多,都是因为性格有问题吗?我觉得(1)当地的男女比例不匹配更关键吧?就算性格上全都没问题,110 个女的和 100 个男人在一个城市,也至少要有 10 个剩下的吧?所以这是第一大原因,是根本原因。

(2)剩女多是因为丑,剩男多是因为穷。这占了大部分,然后再加上一部分(3)原生家庭有问题的,导致各种心理原因,一部分啥也没啥就是(4)点儿背的,一部分(5)性格分类上比较小众,但是偏偏(6)内向,不喜欢交际,或者(7)工作环境决定见不到足够数量的异性的,造成了一部分人剩下。

以上,我觉得 7,3,是可以努力改变的。只要多见异性,同时改变自己的心态,愿意结果,信任别人,应该都可以改善。

知乎用户 Ds28 发表

与其说是性格,倒不如说是内心的希望和自我的定位。正常情况下社会上对女性非常宽容 (我说的是周围或者平常的人) 他们对于女生的看法就是乖巧懂事,稍微有点成就就能夸上天喽,就算没有成就长的好看也能天天被夸,相对来说男性很少被夸奖更多的是恭维。

然后再这样大环境下,你天天被说优秀,你会觉得自己不优秀吗?所以导致了自我定位错位。

另外一个就是资本异化了,现在的所有宣传节目(包含不仅限电影电视剧综艺小说)有几个说让女性独立自主的,大都是霸道总裁类型等(非自身努力)而且男的还长的好看。你天天接受这种信息,你会觉得自己配不上这种类型的男士吗?这就是资本异化导致内心需求的扭曲。(正因为都喜欢这种,才导致无法严格管理)

所以需要改变的不是性格,而是脑子。如何改变需要大家一块努力,而不是一小部分人明白。

知乎用户 2017 倒计时 发表

94 年,我感觉我自己没什么问题啊,我积极向上也不没有什么遇到什么渣男,就是现实生活中那种特别普通的女孩子,三点一线,上班下班回家,为什么会剩下很简单还是不能为了结婚而去结婚,然后像我这么普通的女孩子也从来没有人追求过,尤其是在我们这潮汕这地方,说实话比我好看的女孩子太多,然后我们本地男孩子还比较少,所以就这么剩下了呗,自己也宅,相亲过 34 次,明白了一件事情,男生可以和一个陌生的合适的女孩子不到一个月就去结婚,但是我不行,所以我也放弃相亲了,我明白男生来相亲就是来结婚,只要各位方面条件合适就行,在外地其他地方还要犹豫一下,在我们这里就几万彩礼意思一下,对于大部分男生都没什么,简简单单娶个老婆回家,所以对于他们来说没什么压力吧。

然而我不想,看到身边太多婚姻都是那种特别不幸福,没孩子就离异了,有孩子就忍忍忍,有一点我不得不佩服,我们潮汕这边的女孩子(我除外)真的都是忍者神龟,出轨赌博基本在有孩子前提都能忍,所以我现在对于婚姻属于无欲无求吧,遇到到就结婚,遇不到就算了,身边婚姻让我一点也不向往婚姻,你说那也有过得好的,有啊但是好少啊,我认识 5 对里面就一对吧,有人说我对婚姻的要求太高了哪里有夫妻不吵架的,哈哈哈,看过现实中的婚姻,我只要求人家不要出轨嫖娼赌博然后各自一份工作好好上班赚钱顾家就行,但是说真的我看到能做到好少啊也不是没有就是比例太少了而已,就我这运气我感觉我能被我遇到几率太低了

所以各位大龄未婚的妹子我们也不用老是在自己身上找问题,过好自己每一天就好,想好自己所有出路,好好存钱然后过好自己每一天,不是每天都想自己有什么问题,你想想你 20 + 都没人追你,难不成你 30 + 没人追你就是你性格有问题,唯一有问题就是情商和颜值吧哈哈哈哈哈

我就回答一下这个问题各位杀猪盘大哥不要私信我拉,我一个月至少收到 30 + 的杀猪盘大哥要和我谈对象,求放过我很穷没钱

知乎用户 浮生若晓 发表

NO ~~

可能是累觉不爱

可能是弊大于利

可能是对方体脂没我低

可能是不想找个巨型 baby

↑ 还真是 押韵 ,哈!

插个话:男人的心理、生理,就是比女人缓慢阿;
在女孩子来姨妈时,男生们早上还没有所谓的 “生理举旗” 吧 . (微笑)
我就就就是担心:不但没让我心情变美丽,反而增加了更多糟心~
没眼力见 / 不够同频 / 沟通费劲 / 性格 等,这若 找不好找不对,是真特么烦。还不如单身呢.
过不到一块去,就别硬凑! ( 缘由彩蛋,在后面)

你能想象一个大老爷们跟我哭唧唧么?还有威胁我要跳楼的…

我狮女 ,我 ……..??????!!!!!!!!! (这么看,我好像有点经历,哈哈哈哈。

总之,有的遗留问题 / 矛盾 ————

就像我对数理化 / 英语一样,恐怕这辈子都没救了~

除非有个人真得能不厌其烦得抓着我、纠正我学习、回炉从造.

btw :所以男生们 你们要珍惜那些花点钱就能 “ 搞定” 的女人。 你们还是年轻。

(我闺蜜拿个刀直插男友… 给 常年江湖飘的汉子都 “吓到了”. 挖去,我光听听都 赤鸡. 当然,我可没说她做得对,我就举个栗子 。 )

喔 ~~~~ 还有一点,

我可能 是怕对方蹭我 补剂 ! (宝贝着呢 )

over ~

知乎用户 浅醉一生 发表

怎么可能没问题,我这个大龄剩男都自认为心理有问题

知乎用户 我的磁力宝 发表

仅针对想脱单的人,主动单身的不在范畴

当然会有问题,并且是不分男女的

你有没有听说过一句话叫做 “单身久了看头母猪都觉得眉清目秀”?

这就是问题!

单身久了你就会逐渐丧失和异性相处的能力!等你运气好终于等到了一次机会的时候,你会经常想太多,戏太多,总之会花式把机会搞砸

如果你不是一个主动单身人士,那么你就应该多和异性接触,并不是说让你去跟每个人谈恋爱,而是培养和异性交往的能力,这样子,等遇到你的梦中情人的时候,你才施展得开

而现在普遍大龄青年都是在等!等!等!

我的天,你对着天张开嘴,等来的是鸟屎还是黄金,哪个概率大一些?

知乎用户 骑鹿雨孤行 发表

你这种描述,很难获得有效回答的。

这是你的私人定制的问题,不要套成一个群体的问题。

1、你描述了你的情况,你从来没说你要找个什么样的另一半?

你介绍的这些都是无效信息。

你应该描述,你需要找一个什么样的男生,这才是你的关键。

2、你分析你前男友的条件,就能推算出你当下所处在的层级。

以及以未来能遇见什么样的男生。

因为,城市化婚恋,基本上是围绕门当户对和资产资源的有效互补重组方式开展的。

你多想自己价值在哪里?

3、你说的性格问题,其实都是评判对方标准问题。

一个人拿性格来说事,本质还是在谈评判对方和评判自己的某种标准。

性格不是问题,问题是,你的评判对方标准有问题。

4、根据你的描述,你无意解决自己的问题。

所有剩女对于你来说,不是一个紧迫的事情。

5、所以,青春短暂,经不起浪费,对于剩女来说,不重要。

6、剩女,需要一个温柔文艺多金帅气的男生,过来跪下解救她们。

7、这样的男生,电视剧和各种平台视频里,挺多的。

8、你,其实需要一个婚恋管家,全方位帮你解决这些琐碎的事。

知乎用户 远方的鱼 发表

是的

请问什么叫做性格没问题

知乎用户 秋阳 发表

我们先来探讨一下,为什么遇不到合适的人?

我们经常听到很多女孩说,“我明明很好。为什么我不能一直遇到合适的人?

这是件奇怪的事。我们会发现,有的女孩长得很好看,身边也有很多男孩追着她,但她就是没有办法去开始一段恋爱,但有的女孩可能外表和条件都一般,但这样的女孩却有很多男人。这就是为什么?让我们今天来解决这个问题。

首先,让我们看看合适的人。许多女孩对事物的衡量是敏感和主观的。例如,如果她想找一个丈夫或有一段关系,她说我想找一个合适的人。什么样的人才是合适的人?有多少个指标?

让我们从一个简单的定义开始:合适的人可以让你坠入爱河,并有好的结果。

例如,这个人,如果你认为他足够好,那么你就会爱上他。你爱上他后,他不爱你,然后他就离开了。那个人肯定是错的。所以对于女孩子来说,对的人有两个方面:一是要爱,二是要有结果。如果合适的人是这样的人,你为什么不能遇见他?

其实不是看她的外表,有些女孩很平凡,但她从不缺少身边的男人,那她就很幸运了。那她就只能在男人中选择了,但有一些女孩条件好,长相好,即使有很多男孩在追她,但她就是无法坠入爱河。所以我们后来做了研究。当我们明明想坠入爱河却仍然不敢坠入爱河时,主要有以下两个原因:

1、害怕亲密

2、标准模糊

害怕亲密:

有些女孩是这样的。她从来没有恋爱过,她很想恋爱,但她不敢迈出第一步去爱上别人。为什么?它有几个原因:

a 、原家庭的伤害

是指你小时候成长起来的家庭,相对于你成年后组建的婚姻家庭——也就是说,你和父母、兄弟姐妹、祖父母、继父、继母和其他成员生活在一起的家庭。

原始家庭中的亲戚和其他关系对我们有着至关重要的影响,你出生和成长在什么样的家庭,直接决定了你成年后会成为什么样的人。

如果原来的家庭有重大创伤,会对一个人产生很大的影响。台湾有一项调查,是关于青少年心理成长最大的忧郁症和忧郁症。一般来说,发生的情况是父母吵架很长时间,然后不离婚。在一个充满混乱和冲突的家庭环境中,愤怒的父母有家庭暴力我们的父亲或父亲长期不忠,我们的母亲长期忍受。在这样的家庭中长大的孩子,会对婚姻的价值和婚姻的观念漠不关心,甚至会对这种价值观产生扭曲心理;

很多女孩说我丈夫又出轨了,为了孩子,我最好忍着。事实上,你真的认为,一个在原来家庭中价值观不正常或不恰当的父亲,对孩子未来的成长和价值观可能会产生更大的影响,这就是所谓的原始家庭对孩子的创伤。还有一些情况,比如:长期虐待造成的创伤,甚至一些性伤害,都是由原来的家庭造成的。一般来说,创伤是由父母的不良情绪或父亲的长期不忠造成的。这种情况会对一个人的未来,是否进入家庭,是否进入婚姻有很大的影响。

b 、曾经受过伤害

情感创伤,如被暴力对待、遗弃、分裂,甚至创伤后应激障碍(PTSD)所导致的习得性无助感是什么意思?我们本可以采取行动避免坏的结果,但我们选择相信,疼痛会来,并放弃任何抵抗,这是习得的无助。

情感世界会发生什么?比如一个女孩,她之前爱上了一个男人,然后非常爱这个男人,然后男人甩了她,女孩严重受损,形成了创伤后应激障碍,这就是紧急关卡,也就是说,她经常想起以前男人是怎么伤害她的?最后发生了什么?我不敢再坠入爱河,因为我害怕下次还会遭受这种创伤。它被称为 PTSD 所致的无助习惯,是一种消极的消极行为。

c 、 害怕未来,害怕被伤害

在什么情况下会出现这种情况?有些女孩虽然不是很相爱,但她听说会有太多的伤害发生或看到太多的伤害故事,所以她对未来会有很大的恐惧。她会对这个男人有很大的恐惧,她会觉得不管怎样她肯定会离婚,不管怎样,她肯定会伤害我的,不管怎样,就是她想骗我的等等。这些事情被称为对未来的恐惧,这也是男人无法建立亲密关系的原因之一。

那么如何解决呢?

我推荐的更好的方法是学习,系统学习将增强你可以面对甚至克服的信心,解构你的目标,最终增强你可以面对甚至克服的信心。例如,我们非常害怕男人作弊。我们为什么要解构它?出轨的类型是什么,出轨者的状态是什么,出轨后我们应该面对什么,出轨后他的套路和伎俩是什么等等。

我们把每件事和细节都一一解析,在一天结束的时候,你会发现你好像已经把身体里的各种细胞都撕开了。也就是说,这个目标不会成为你面前的脱轨,而是成为一个细节和一个概念,一种情感状态。在这种情况下,你已经完全明白什么样的出轨,为什么出轨,什么样的情绪导致出轨,出轨会持续多久?以及如何通过学习建立你对事物控制的信心来阻止它的发生。

标准模糊

很多女孩说:“我想坠入爱河。”。

你在找什么样的人?合适就可以?只是标准不明确。有人说只是个男人。我能帮你找个 70 岁的老头吗?三岁的孩子可以吗?不可能!

所以你必须有一个标准。每个人都有一个标准,但有些人就是不想设定标准,或者她不能。

标准歧义常见情况:

A / 标准要求太多或者标准要求太高

B / 寻找每个人的弱点

当你把任何男人放在她面前时,她会判断这个男人的缺点,并以缺点作为自己的标准。

心理原因有一种光环效应:心理学家发现,当你看到一个人的优点时,你会默认他们都是优点,当你发现一个人的缺点时,你会发现这个人都是缺点,所以当她提出一个男人的缺点时,一种 “认知偏见” 最终会改变,他们往往会错过很好的婚姻。

C / 情绪能够得到满足或者愉悦

显然有些男孩条件很好,能满足你的所有要求,只是因为他们不熟悉你,还没有开始和你说话,你就觉得这个人不好相处吗?

有些男生显然条件不好,或者你知道他是花花公子,就因为他知道如何迎合你,如何追求你,如何让你感觉浪漫舒适,所以你觉得很适合,这是个很大的陷阱。一开始,和你相处的人往往没有好男人,因为这个男人看到一个女孩时,有太多的女孩训练,他不会感到紧张或不舒适。他只是用纯粹的技巧和套路跟你说话,让你高兴。你会发现那些诚实的好人一开始不怎么说话,也不知道如何让你快乐。

因为他没有那么多经验,他可能从头到尾都在谈论这样一个女朋友。他不知道怎样去接女孩子,也不知道怎样去追求她们。所以一开始,他一定不能和你相处,所以我们真的想谈谈未来的生活习惯、性格、价值观。有些女孩觉得他不会聊天,所以他们是有不同的价值观吗?

这不对,价值观是人的灵魂。你要花很长时间才能理解一个人的价值观。坐在那里的两个人之间总是充满感情的交谈。如果他知道足够多的套路或者如何取悦女孩子,他会让你觉得特别。如果你觉得这很好,所以你总是会被拖入陷阱。

爱情里面有很多问题值得我们深思,当你在关注对方的问题的时候,不妨考虑一下自己是不是也有不够完善的地方呢?

以上,希望能够帮到你。


当局者迷,旁观者清,很多时候当我们深陷其中时,不能客观地看待问题,不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。

希望你能收获爱情和甜蜜,我是秋阳。

知乎用户 猎头 Aimsen 发表

有人说,大龄剩女千万不能娶,这种想法是错误的。实际上,大龄剩女反而有更多的优势,值得男人拥有。

第一,大龄剩女也有着结婚生子的正常需求。

大龄剩女之所以成为大龄剩女,并不是因为自己心理有问题不想婚嫁,大多要么是因为没有遇到合适的人,要么是曾经为情所伤。

从这个意义上来看,跟那些随随便便就结了婚或离了婚的女人相比,大龄剩女反而在感情上更值得信赖。

如果你能娶了大龄剩女,肯定是得到了她的认可,她肯定会珍惜这段爱情,尽其所能的当好贤妻良母。

第二,大龄剩女有一定的物质基础。

生容易,活容易,生活不容易。婚姻和爱情虽然并不是建立在物质基础之上,但也离不开必要的物质保障。有句俗话,贫贱夫妻百事哀,就是这个道理。

大龄剩女在社会上闯荡多年,已经积累了一定的物质资本。她以前赚的钱虽然还是她的钱,但起码她可以自己养活自己,不会因为你没钱养她而跟你吵闹。

而且,结婚后她赚的钱属于你们共同家庭的,你就不需要再承担那么沉重的养家糊口的压力。

第三,大龄剩女既有气质又有韵味

年轻女人和大龄剩女,各有各的优势。年轻女人青春青涩,大龄剩女成熟稳重。如果只是恋爱的话,年轻女人确实更有优势;但如果结婚生子的话,我觉得大龄剩女反而更有优势。

所谓读万卷书不如行万里路,大龄剩女因为已经闯荡多年,精神上富有内涵,无论相夫还是教子都会如鱼得水。同时,大龄剩女能胜任贤内助的角色,给你的事业出谋划策会游刃有余。

而且,每个女人都有一个孩子心,大龄剩女属于外强内弱的类型,通常出门在外是女强人,回到家就会小鸟依人,你不需要担心你们之间缺乏浪漫。

结语:

年轻女人和大龄剩女各有各的优势,我们没必要戴着有色眼镜看待大龄剩女。只要爱了,把她娶回家又何妨?

知乎用户 步履维艰 发表

现在的生活,比起以前真的是幸福了很多,不缺吃不缺穿,但是很多女人却变成了 “缺爱少女”,年少时父母出去打工,缺少了父爱母爱,长大了又因为找不到对象,缺少了来自伴侣的爱,不知不觉的就熬成了大龄剩女。

以前的女人,觉得 24 岁还没嫁出去就是老女人了,现在的女孩,不到 26 岁总觉得自己还小,但是这些大龄剩女是为什么嫁不出去呢?不是因为她们丑,也不是因为她们没钱,相反的,许多大龄剩女往往都是白富美,可为什么白富美还嫁不出去呢?

那是因为她们通常都有性格缺陷,统共有 6 种性格缺陷,其中最后一条是最普遍的。(仅供参考,可能与事实不符)

一.独立偏执

有自己的经济来源,生活上各种小事也非常独立,这种女人通常比较偏执,喜欢钻研事情,且有自己的精神追求,认定了一件事后往往不撞南墙不回头,另一方面,她们自己足够优秀,所以也希望另一半足够优秀,但是在亲戚朋友的眼中就是眼界太高,可是那又怎么样呢?她们不会在意别人的看法。

二.内向自卑

这种性格的来源大多来自小时候,比如父母离异,从小没有尝到家庭的温暖,或者身体有缺陷,被周围的朋友瞧不起,她们通常独来独往,内心是渴望爱情的,但又害怕被伤害,其实人生就是潇潇洒洒走一回,希望内向的朋友们多结交朋友,敞开心扉。

三.自控力差

总是控制不住自己的脾气,当听到别人有反对意见时很容易发火,明知道自己的某个举动或许会影响彼此的感情,但依然控制不住去做,最后分道扬镳。

四.从不换位思考

在你眼里,不管错的还是对的,男人就必须要听你的,你们两人吵架,无论怎样你都不肯低头,生气时什么话都能说得出来,会把别人的心伤透,但是回过头来想一想,你给过你男朋友面子吗?你经常骂他,他心里会是什么感受,长期以来积聚的怨气总有一天会爆发的。

五.感情洁癖

有感情洁癖的人还是存在的,这种女人受不了男朋友以前谈过恋爱,即使找了个处男谈恋爱,也总会疑神疑鬼的,喜欢翻看别人的手机,每天都会列行查岗,让男人浑身都不自在。

六.不想将就

这种女人有自己的思想,不希望遵从父母的意愿随便找个人嫁了,而是会选择等待,想要在对的时间对的地点遇到一个对的人,所以熬到很大年纪了依旧不想嫁出去。

在爱情里,没有对与错,熬成大龄剩女的女人们,她们的人生并不苍白,也许比任何人都要成功,但还是希望你们克服下自己的性格缺陷,早日找到良人。

…………

公文写作的朋友,欢迎关注公众号:领导讲话稿原创。

知乎用户 123 发表

除了同性恋或者生理有问题的情况,多数大龄人士都是在某方面过于偏执,导致和普通人无法正常相处。

知乎用户 Jenny 发表

我是个大龄剩男,看了题主的故事还是想说,不管怎么样还是要体谅父母的心情,按你目前的年龄来讲单身确实没有很多压力,那 10 年 20 年以后呢?父母想的永远比子女长远,如果你挣钱能力强完全可以找个可以养活自己的,又愿意在生活上照顾你的男人,我就有一个朋友自己挣钱能力差点,但他找的老婆是女强人,他也愿意做家务让他老婆只管赚钱就好了,你说的没错时代在变男人也在变,尤其是事业工作都不理想的大龄剩男,现在只有这样的人才渴望找一个有本事的老婆,按照有车有房财务自由来衡量,成功的男人确实少,可是女人根本不需要这样去衡量,社会很现实有得必有失,有时候父母的话真的该认真思考一下,父母也想过的开心过的自由,可是父母为什么会有勇气去承受婚姻带来的痛苦?我想是因为不断努力的为了过的幸福去奋斗的过程,让父母有了勇气去承受两个人在一起的酸甜苦辣。可是今天为什么我们做不到了,现在社会条件越来越好,确只想着要快乐要自由,但真的快乐自由了吗?还是自己一直在欺骗自己,我相信父母面对这样的子女是难过加无奈的,快乐不要建立在痛苦之上,人要先承受痛苦才能真正知道什么是快乐,这才是人生。

知乎用户 呵呵哒 发表

这么说死的早是人品有问题咯

知乎用户 月瑟 发表

身为大龄剩女中的一员,长相中等,身高身材都还行,就是不爱出门不爱打扮有点内向,相过几次亲,谈过一个,可能男方想早点结婚但又太不愿意主动,而我又是慢热被动型的,谈了几个月男方直接要求上门拜访,我觉得还没有一定的感情基础拒绝了想再处处,男方也不主动就只想结婚算了,我吓了一跳,感觉对方有点骗婚的想法,今年疫情期间男方一直不联系我,我试过主动聊天对方也不冷不热,有时候爱理不理,一点生活习惯不一样就说我很奇怪,呵呵就失联了。感觉剩女有性格方面的一定问题,还有没有遇到合适的人

知乎用户 鱼三 发表

对的 不是有些问题,是有大问题。

所以我早说了尽量不要去接触这个群体,不是是结婚多难,而是万一和这个群体的人结婚了,那一辈子可就那啥了,离婚还得一堆麻烦事。

直接找 20 出头的年轻女孩子,安安稳稳的度日

知乎用户 惊鸿照影 发表

我是。我很孤僻,冷面且独来独往,不懂怎么表达对异性的好感。可我真的很想有人来抱抱我。

知乎用户 匿名用户 发表

性格不一定有问题,但肯定都不会处理亲密关系。

我相亲了一个,两个人就是那种互相有好感但也没有说特别喜欢吧。但是年龄都到了就继续联系看看,对方人挺好的,但是我发现我 get 不到对方的点。他有一天很累喝酒了,我不知道,他发微信说难受不舒服。正好我们那天下雪,我就问他是不是感冒了呀,天气有变化要注意保暖。需不需要买药什么的,但是他说他就是心情不好,想说说话。

我就陪他说说话,他人很好,但是很多他觉得小浪漫的地方,我就觉得好尴尬。比如他说每天非常正式的说再见晚安不好,谁不想说话就夸对方一句,就是帅哥你今天真帅,美女你好漂亮,然后结束一天。我…… 我完全接受不了,我说不行太尴尬了,我们就正常的太晚了就晚安拜拜挺好的。

类似的事情吧,挺多的,后来也没什么结果,尝试了两周然后说真的不太行,算很自然的没成功吧。

就是对别人来说很自然的撒娇啊,聊天的时候表现比如依靠男朋友的那种方面啊,我都不会。因为我生活中没接触过,我很小就住校了,我自己父母平时也是很朴实的那种传统劳动人民。对你好就是给你多做几个菜,久而久之我也习惯了想对人好就努力表现自己,能做的事情自己做就不要麻烦别人。但谈恋爱不是这样的,谈恋爱你必然要依靠下对方,必然要说一些其他人觉得腻腻歪歪的话。

然而我不会,就真的不知道应该怎么说。跟朋友或者同事说话挺自然的,跟异性就不行了。虽然相亲都挺成功,但之后都是没办法深入。其实能成功也很自然,我匿名了就直接说,我长相还不错,身材很好。家庭条件也不错,自己工作也稳定又是那种很安稳的文职。会做菜也自认为有责任感,所以相亲大概率不会被拒绝。但是之后就真的好难,完全不知道怎么促进感情,更难的是都相亲了,对方也不知道怎么促进感情。毕竟知道怎么追的都结婚了……

然后就是两个恋爱学都不及格的,一起努力,那能成功就有鬼了。

生活中没那么多奇葩,网上吐槽的多是因为不奇葩的大家也不会发到网上来。但我这情况的特别多,就是没人教过你怎么谈恋爱,我甚至连正常家庭爸妈这种样板都没有。我小时候留守儿童,长大后住校大学毕业北漂。我从未见过任何亲密关系,我是真的真的不会!!

现在就,随便吧。努力攒钱想买个房子,能找到对象就找,找不到我就自己过。

知乎用户 匿名用户 发表

作为一个年近 40 的老阿姨,见过身边不少的 “剩女”

因为对心理学和社会现象喜欢分析,所以总结了一下,剩下的原因主要有下面几个

1. 对自己认识不足,自视甚高,与可选择的男士无法配对。

很多女孩子,能力平平,长相平平,寡淡,安静。60 分女孩。及格,但是没有亮点,也不爱交际。于是圈子越来越小,而她们又看了不少的心灵鸡汤和霸道总裁非是要宠我的那种电影电视剧,总梦想着有人会爱她的灵魂,可是她的灵魂也就是如自来水一样的,没有什么内涵。给他们介绍了一些男生,她们对家庭,收入,工作,又诸多挑剔。

2. 性格

在一段婚姻里,性格比能力,外貌都更重要。

我认识一个姑娘,34.5 的年纪,自视甚高(觉得自己长得美,学历也不差),外貌协会。总觉得非要风流倜傥的小李飞刀或者成熟的梁朝伟之流才配得上她。可是实际上,我很客观的讲,她也就是 6.5 分,属于理科班里还算不错,文科班里平均分的长相(对,她是理科班的,所以自我感觉班花级别)。每每称:我是外面协会的,必须要找一个帅气的。性格,那更是一言难尽。自私,极度的自私。做事情完全不考虑别人,凡事以自己为先。如果她有情商,那么应该是负的。说话一般以怼人开始,关键是毫无理由的怼。好像不否定你,她就不会说话。举个例子,我在扫地,她来了一句:你会扫地么,能扫干净么。当然不是扫地这件事,就是一件特别平常的事情,她就会这样开始对话。你想想,会有人娶她么。谁愿意每天回家对着这样的一个女人。

这个姑娘给我留下了深刻的印象,如果她的学历和长相,即使她是个哑巴,也搞不好能嫁出去,甚至嫁的不错。但是没有如果。

至于自私,如果房子着火了,她只会把自己的位置扑灭,其他地方绝对不会碰一下。

所以,这样一个姑娘,自视甚高,自私,两点都做到了极致。不知道哪位男士愿意牺牲自己来成全她。

但是,还有一类剩女,那真的是太优秀了。我最好的朋友,法律专业,现在某公司法务经理,公司已经在美国上市,她有期权。年轻时候拼搏,身边同龄的男生都似乎无法匹配,工作后接触到能力对等的男生,估计大部分都是已婚了,她又是精神洁癖,绝对不会做第三者的。每当我精神迷茫匮乏时候,找她聊聊,总能找到前进的方向。在我心里,我真的觉得能和她匹敌的男生太少了。性格没问题,且情商太高了。

再来更新一点,快两年过去了,这个女生依然单着,不是我吐槽了,是我们共同认识的一个人,而他们俩接触更多,这个吐槽的人私下和我说,这个女生简直是近些年认识的奇葩前三名。

我其实非常希望看到她出嫁的一天,我想知道她的婚姻生活是什么样的。也许那时候我就能写一本书了

知乎用户 勃明翰 发表

我觉得不完全是性格问题,还有自身条件问题和认知水平问题。条件问题又分为具体的家庭环境问题,自身长相学历问题,和圈子问题等。有一项或者两项都不是阻碍结婚的必杀项。可怕的是层层叠加,那才是无解。就算家庭差,长相学历差,性格慢热,只要积极扩展圈子,正确认识自己不足。严于律己,宽以待人。也不是太大问题,就是最后选择的未必尽如人意。话说回来,就算家庭条件好,自身水平比较高。如果性格恶劣,圈子小又不能正确认知自己,同样也是无解的。针对自身情况做出相应的调整,问题就可以解决。这句话无论男女都同样适用。

知乎用户 秋阳 发表

我们经常听到很多女孩说,“我明明很好。为什么我不能一直遇到合适的人?

这是件奇怪的事。我们会发现,有的女孩长得很好看,身边也有很多男孩追着她,但她就是没有办法去开始一段恋爱,但有的女孩可能外表和条件都一般,但这样的女孩却有很多男人。这就是为什么?让我们今天来解决这个问题。

首先,让我们看看合适的人。许多女孩对事物的衡量是敏感和主观的。例如,如果她想找一个丈夫或有一段关系,她说我想找一个合适的人。什么样的人才是合适的人?有多少个指标?

让我们从一个简单的定义开始:合适的人可以让你坠入爱河,并有好的结果。

例如,这个人,如果你认为他足够好,那么你就会爱上他。你爱上他后,他不爱你,然后他就离开了。那个人肯定是错的。所以对于女孩子来说,对的人有两个方面:一是要爱,二是要有结果。如果合适的人是这样的人,你为什么不能遇见他?

其实不是看她的外表,有些女孩很平凡,但她从不缺少身边的男人,那她就很幸运了。那她就只能在男人中选择了,但有一些女孩条件好,长相好,即使有很多男孩在追她,但她就是无法坠入爱河。所以我们后来做了研究。当我们明明想坠入爱河却仍然不敢坠入爱河时,主要有以下两个原因:

1、害怕亲密

2、标准模糊

害怕亲密:

有些女孩是这样的。她从来没有恋爱过,她很想恋爱,但她不敢迈出第一步去爱上别人。为什么?它有几个原因:

a 、原家庭的伤害

是指你小时候成长起来的家庭,相对于你成年后组建的婚姻家庭——也就是说,你和父母、兄弟姐妹、祖父母、继父、继母和其他成员生活在一起的家庭。

原始家庭中的亲戚和其他关系对我们有着至关重要的影响,你出生和成长在什么样的家庭,直接决定了你成年后会成为什么样的人。

如果原来的家庭有重大创伤,会对一个人产生很大的影响。台湾有一项调查,是关于青少年心理成长最大的忧郁症和忧郁症。一般来说,发生的情况是父母吵架很长时间,然后不离婚。在一个充满混乱和冲突的家庭环境中,愤怒的父母有家庭暴力我们的父亲或父亲长期不忠,我们的母亲长期忍受。在这样的家庭中长大的孩子,会对婚姻的价值和婚姻的观念漠不关心,甚至会对这种价值观产生扭曲心理;

很多女孩说我丈夫又出轨了,为了孩子,我最好忍着。事实上,你真的认为,一个在原来家庭中价值观不正常或不恰当的父亲,对孩子未来的成长和价值观可能会产生更大的影响,这就是所谓的原始家庭对孩子的创伤。还有一些情况,比如:长期虐待造成的创伤,甚至一些性伤害,都是由原来的家庭造成的。一般来说,创伤是由父母的不良情绪或父亲的长期不忠造成的。这种情况会对一个人的未来,是否进入家庭,是否进入婚姻有很大的影响。

b 、曾经受过伤害

情感创伤,如被暴力对待、遗弃、分裂,甚至创伤后应激障碍(PTSD)所导致的习得性无助感是什么意思?我们本可以采取行动避免坏的结果,但我们选择相信,疼痛会来,并放弃任何抵抗,这是习得的无助。

情感世界会发生什么?比如一个女孩,她之前爱上了一个男人,然后非常爱这个男人,然后男人甩了她,女孩严重受损,形成了创伤后应激障碍,这就是紧急关卡,也就是说,她经常想起以前男人是怎么伤害她的?最后发生了什么?我不敢再坠入爱河,因为我害怕下次还会遭受这种创伤。它被称为 PTSD 所致的无助习惯,是一种消极的消极行为。

c 、 害怕未来,害怕被伤害

在什么情况下会出现这种情况?有些女孩虽然不是很相爱,但她听说会有太多的伤害发生或看到太多的伤害故事,所以她对未来会有很大的恐惧。她会对这个男人有很大的恐惧,她会觉得不管怎样她肯定会离婚,不管怎样,她肯定会伤害我的,不管怎样,就是她想骗我的等等。这些事情被称为对未来的恐惧,这也是男人无法建立亲密关系的原因之一。

那么如何解决呢?

我推荐的更好的方法是学习,系统学习将增强你可以面对甚至克服的信心,解构你的目标,最终增强你可以面对甚至克服的信心。例如,我们非常害怕男人作弊。我们为什么要解构它?出轨的类型是什么,出轨者的状态是什么,出轨后我们应该面对什么,出轨后他的套路和伎俩是什么等等。

我们把每件事和细节都一一解析,在一天结束的时候,你会发现你好像已经把身体里的各种细胞都撕开了。也就是说,这个目标不会成为你面前的脱轨,而是成为一个细节和一个概念,一种情感状态。在这种情况下,你已经完全明白什么样的出轨,为什么出轨,什么样的情绪导致出轨,出轨会持续多久?以及如何通过学习建立你对事物控制的信心来阻止它的发生。

标准模糊

很多女孩说:“我想坠入爱河。”。

你在找什么样的人?合适就可以?只是标准不明确。有人说只是个男人。我能帮你找个 70 岁的老头吗?三岁的孩子可以吗?不可能!

所以你必须有一个标准。每个人都有一个标准,但有些人就是不想设定标准,或者她不能。

标准歧义常见情况:

A / 标准要求太多或者标准要求太高

B / 寻找每个人的弱点

当你把任何男人放在她面前时,她会判断这个男人的缺点,并以缺点作为自己的标准。

心理原因有一种光环效应:心理学家发现,当你看到一个人的优点时,你会默认他们都是优点,当你发现一个人的缺点时,你会发现这个人都是缺点,所以当她提出一个男人的缺点时,一种 “认知偏见” 最终会改变,他们往往会错过很好的婚姻。

C / 情绪能够得到满足或者愉悦

显然有些男孩条件很好,能满足你的所有要求,只是因为他们不熟悉你,还没有开始和你说话,你就觉得这个人不好相处吗?

有些男生显然条件不好,或者你知道他是花花公子,就因为他知道如何迎合你,如何追求你,如何让你感觉浪漫舒适,所以你觉得很适合,这是个很大的陷阱。一开始,和你相处的人往往没有好男人,因为这个男人看到一个女孩时,有太多的女孩训练,他不会感到紧张或不舒适。他只是用纯粹的技巧和套路跟你说话,让你高兴。你会发现那些诚实的好人一开始不怎么说话,也不知道如何让你快乐。

因为他没有那么多经验,他可能从头到尾都在谈论这样一个女朋友。他不知道怎样去接女孩子,也不知道怎样去追求她们。所以一开始,他一定不能和你相处,所以我们真的想谈谈未来的生活习惯、性格、价值观。有些女孩觉得他不会聊天,所以他们是有不同的价值观吗?

这不对,价值观是人的灵魂。你要花很长时间才能理解一个人的价值观。坐在那里的两个人之间总是充满感情的交谈。如果他知道足够多的套路或者如何取悦女孩子,他会让你觉得特别。如果你觉得这很好,所以你总是会被拖入陷阱。

爱情里面有很多问题值得我们深思,当你在关注对方的问题的时候,不妨考虑一下自己是不是也有不够完善的地方呢?


当局者迷,旁观者清,很多时候当我们深陷其中时,不能客观地看待问题,不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。

希望你能收获爱情和甜蜜,我是秋阳。

知乎用户 OrzOrz​ 发表

没有卖不掉的房子 只要要价太高。。

剩女的问题 都说是 5 毛想卖 上亿。。

随着年龄的增长 生育价值不断下降 颜值不断崩塌。。

剩女征婚都有一条看起来 年轻。。

但是哦看起来而已。。男的又不傻

知乎用户 明心老师讲爱情 发表

大龄剩女会被剩下肯定有原因,主要体现在其自身有以下九种不良心态。

1、眼光太高,择偶挑剔

很多剩女在选择对象时,表现得很挑剔,要求过于苛刻。对男人的外貌、身高、学历、工作、家庭、经济、性格等条件都十分挑剔,恨不得全世界男人的所有优点都集中在她理想中的对象身上。追求优秀和完美本来无可非议,但百分之百完美的男人,那是少之又少。

2、个性强势,让人生畏

这类剩女大都属于职场精英或者性格强势之人,缺乏女性的温柔,从来不苟言笑,只知道拼命工作。这样的女人简直比男人还要男人,谁敢娶来当妻子啊?她给男人的压力太大,令其掌控不住。

3、交际圈窄,朋友很少

现在社会是一个快速发展的社会,生活节奏快。除了工作,还是工作,自己的空闲时间很少,导致交际圈子狭窄,认识的朋友也就那么几个人。时间长了,就整天在小圈子范围里活动,别说期待一份爱情了,连最起码的生活快乐都没有。

4、抱着消极等待的心态

很多剩女明明遇到了一个很不错的男人,可却总觉得不满意,幻想着下一个男人可能更优秀。结果发现,见过面的男人一大把,质量却越来越差,到头来感觉还不如第一个好。在长期等待中,女人弄得身心俱疲,等待换来的就是自己被剩下。与其说剩女是被剩下的,倒不如说是作茧自缚。

5、性格孤僻暴躁神经质

有一类剩女特令男人讨厌,就是整天神经叨叨疑神疑鬼,或者喜欢胡作乱闹考验男人。看到男人被她折腾或者折磨,就感到高兴和满足。有这样的女人在身边,会让男人活着太累。剩女越 “作” 越没人要,属于这种性格的女人,最好还是优化一下自身吧。

6、不知礼数,不懂感恩

很多大龄剩女对于看不上的男人,往往表现出冷言冷语,爱答不理的样子。即使男方花钱请她吃喝,送她礼物,她也不表示感谢,甚至不知感恩。这类剩女如同没教养一样,很不尊重人。看不上归看不上,但没有基本的礼貌和尊重,就实在不应该了。

7、曾被伤害不奢望爱情

有些女人被剩下沦为剩女,是因为曾经被某些坏男人伤害过,从此对男人心生厌恶和怀疑,感觉天下所有男人都不是好东西。别人给介绍对象或者父母安排相亲时,没有一点兴趣。久而久之,别人都已经结婚了,自己还在徘徊犹豫中,消耗着青春和魅力。

8、拼命读书耽误了青春

在剩女队伍中有相当一部分是高学历的女人,例如,女硕士、女博士等等。这些女人非常优秀,各方面素质都很好。由于整天拼命读书,在书本上耗费青春,不食人间烟火,不懂得爱情。虽然拿下了一个又一个学历文凭,换来的却是时光飞逝自己变老了,被剩下了。

9、相貌美丽却水性杨花

很多美女凭借着自身优势,常和很多男人来往,到处出现她的身影,因此留下极坏的印象,那就是轻浮,水性杨花,甚至脚踏多条船,到最后船翻人亡,还有哪个男人敢去靠近这样的女人?太容易红杏出墙了,趁早还是躲得远远的。美女本来是优势,现在却变成了劣势,沦为剩女,没人要了。

知乎用户 艾美哩 发表

是吧

知乎用户 一米阳光 发表

作为一个 31 岁的大龄女青年,自我反省,至今未婚,感觉性格方面占很大一部分原因。慢热,不主动,不会和别人相处,不清楚自己到底要找什么样的对象等等一系列问题。有时候真的能体会到那句 “性格决定命运” 的含义。

就我个人而言,我是一个性格偏内向的人,身边几乎没有朋友,大多时间都是一个人独处。这也可能导致我松散,与社会脱节等一系列问题。等到别人家的孩子都能打酱油了,我才反应过来,该找个人结婚了,而此时,周围的同龄人早已没有几个了。
还有一方面原因,就是对自己没有一个清晰的规划,给自己定个目标,比如 28 岁之前结婚生子等,我大多数时间都是在过一天算一天的朦朦胧胧的状态中度过,没有具体化的目标,错过了最佳结婚年龄。

偶然听到别人说 “人就应该在什么年龄做什么事儿”,仔细想想也是很有道理的。凡是有因必有果,人总得为自己的行为负责。

知乎用户 魄散 发表

是!问题大了去了!估计不是感情受到过挫折就是看不清自己太过挑剔不愿意将就。所以请多关爱自己,少替别人操心,远离大龄剩女,只找小龄不剩女。

我的回答各位是否满意?

知乎用户 心若冰清 发表

世界上,每个人,其实,或多或少,都有点问题!

知乎用户 蜕变 发表

女的主要因为性格,男的主要因为丑、穷。

知乎用户 BenJY 发表

其实社交圈子一直就这么大,随着年龄增长,除非是同学、同事能有机会一点点了解彼此的性情,日久生情,慢慢培养感情,工作了这样的机会真的太少太少了,,,对于相亲对象唯有异性才貌双全才给机会继续接触,这样是不是太苛刻了。才貌双全的完人剩不下来的,能剩下的人不过两种,要么是太挑,要么太差,我相信您是前者。到了结婚的年纪,找个性格温和、积极向上、成长家庭幸福的 boy 慢慢相处,感情也在于慢慢培养,也许你觉得他木讷不解风情,但是你活泼开朗风情万种善解人意啊,你喜欢什么样的人可以把他向那个方向培养啊。不要总是说:“为什么老娘条件这么优秀却没人追”。殊不知那些追你的男生都不被你认为是人。私以为一份感情的新鲜期在 3 个月左右,过了三个月都脸盲了。。。保持新鲜感的方法是两个人都在为自己努力生活吧。不过小小姐姐也可以完美,但是就需要主动出击了,这是下下策,女孩子主动多没面子呢。。。有时候自己坚持了很久的事情,可能不是对的

知乎用户 zhangle25 发表

成功的把鸡汤喝饱必然的结果,咪蒙好比产品说明书,去读一遍,你还想凑近她吗

知乎用户 该停就停一下​ 发表

也许: 你自己都不知道自己有没有问题就是最大的问题。

当然这也不是大龄的问题,甚至不是性别的问题,很多人都不了解自己,看见别人怎样就怎样,或者看到自己跟别人不一样就问: 为啥我不一样?

首先,你为啥要跟别人一样?

其次,你哪里跟别人不一样?

最后,你觉得你的人生应该是怎样的?目前你还有哪些方面欠缺?

你的问题可能不是年龄不是性别不是性格,而是你压根儿就不知道自己在干什么。

知乎用户 小灰灰 发表

关于看上去不容易心动这件事。

谁说剩女心动变少了?和年轻时压根没区别好嘛

发现形象好气质佳,或者脑子有想法的、办事靠谱的好青年,要是还单身,怎么也得多看两眼吧。要是发现你也看我,来吧盆友加个微信这个问题你帮我指导指导,空闲分享个 123,吐槽个 456 多好啊。

但是也就到这了。

对方要觉得这样就够了,ok,我们自动默认大家就普通朋友,自觉扮演普通朋友的角色。毕竟朋友,还是要多交的。对方要觉得不够,那他肯定得做点啥吧。比如创造创造机会,扔掉手机多见见真人,和真人聊聊天,或者表现出关注,我们就会 get 到。

说剩女们渐渐不心动了,怎么听着言外之意,其实是在等我们追啊?男性能不知道这事为啥需要男性主导?

年纪大了,倒追这事大抵是没有了,有意思就行动没意思拉倒是第一准则。

知乎用户 伍老头 发表

大龄剩男呢,是不是也有问题

知乎用户 祝福 发表

谢邀。这个答案不是非此即彼的。我一向比较反对贴标签,“大龄剩女” 这个词本身就不算太友好。有的女性是主动选择单身的、有的是现实因素,并不能都简单粗暴的放在性格方面。

我身边不乏优秀的单身女性,她们性格非常开朗、看问题很豁达,爱好的重点有的是专长、有的是事业、还真不是都放在男人和婚姻方面。毕竟现在这个年代不是旧社会,女性的选择是多样化的。而 “有一部分” 结了婚的年轻女性,根据沟通发现,自身性格也是有某些问题的、也有因不幸的婚姻而改变了自身原本乐观开朗的性格的,她们的性格并不见得就比题主称的 “大龄剩女” 健康多少,她们只是碰巧已婚了而已。

随着时代的进步,尤其在某些发达国家,其实早就不区分什么 “大龄剩女” 这种说法了,更不会把她们的单身荒唐的归结为性格问题,这只是人家的选择而已,没什么大不了的。

喜欢论人是非的,管好自己的嘴巴、过好自己的生活,比什么都强。

知乎用户 军师谋士与起名人 发表

大龄未婚女子,迟迟没有嫁出去,从总体上来说最重要的原因通常不是性格有问题(当然,也不排除一小部分人是因为性格),而是自己为自己设定的配偶人选的条件不适合。甚至有的是非常的不合适,非常不切合实际。

有一个不一定很贴切的比喻,那就是:就像现在卖楼,房屋的要价是很高的(似乎所要的价格高,才能够体现房屋的高价值),但是买的人却没有。属于有价无市,难以成交。

为什么要这样说呢?

大约是二十年前开始,颜伟烘(颜儒玉)我就在佛山不定期组织策划(大龄)单身中青年聚会旅游交友活动。参加者,来自广东的珠三角地区。作为活动的总策划人兼总执行人,我和大龄男女的接触很多。

一次受到特别关注的活动,是 2003 年 11 月 22 至 23 日星期六加星期日举办的为期两天的主题为《风雨人生 • 与你同行》的佛山单身中青年三十公里徒步交友活动。

这个活动从佛山市南海区西樵镇西樵山森林公司总部起步,一直徒步行走,30 多公里的路程徒步行走了 8.5 小时,最后到达了佛山市三水区区政府所在地西南街道环城路的新宇大酒店。

21 位男士加上 21 位女士共 42 人参加。佛山电视台,佛山日报,南海日报等多家媒体,同步采访并进行了深度的报道。这次活动的两年后,有六个原本互相陌生的男女,因为参加我的活动成为了三对夫妻。

这一次次的活动,我习惯性都给中青年朋友分享一些有利于脱单的思路,单身中青年也喜欢向我介绍了他们各自亲历的各不相同的情感历程。

我以为,大龄未婚男女,如果及时醒悟,把原先设定的找老公的 20 个条件改为 15 个条件,把原先设定的十个要求改为七个要求,这样的情况下,两年三年,也许就可以把自己 “成交” 出去。

我 2003 年的前后,曾经写过的一篇文章,叫做单身男女的干苹果效应》。

我认为,作为单身 / 未婚的男女,不要等五年,十年,二十年努力寻找没有结果之后才着急,才象卖苹果一样被动降价。一定要及早,一定要趁早,主动调低价格,认准目标顾客的购买力,把苹果及早卖出去。

有不止一位参加活动的大龄未婚女子,看到了我的这篇文章后,眼睛含着泪对我说:“颜老师,如果我早十年早十五年看到您的这篇文章,也许我的孩子已经十岁八岁了……”

当局者迷,旁观者清。很多不愿意主动调低价格的未婚女子,结果,在年满 20 周岁(女性结婚的法定年龄)的 15 年、20 年之后,等到年龄大于 35 岁,大于 40 岁之后,被迫大幅度降价寻婚。或者为了面子,不肯 “降价” 或者“下嫁”,干脆就一直不嫁,一辈子孤身……

如果能够找到适当的指引,找到适当的导师,大龄女子三年两年内把自己嫁出去,其实根本就不是问题。

在婚恋问题上越是不服输的人,越是太挑剔的人,反而越是会输的更惨!

这是这许多年的单身中青年活动策划以及相关大龄人士的交流,给我的一个总的印象。

颜儒玉 2021 年 10 月 28 日,农历九月廿三写于佛山市

知乎用户 没有钻石的王老五 发表

大龄剩女本不是性格原因,而是对自我认知出了问题。

知乎用户 天天 发表

为工作的关系,我所在的行业女性特别多,认识了很多大龄剩女。

大龄剩女最主要的问题在于不切实际的幻想能找到一个高富帅

试想一下:高富帅身边会缺少优质女性吗?

不缺,而且围绕着众多的白富美。

我认识一个高富帅,姓名:t,30 岁了,自己创业,年收入在 100w+,当然我是在 3 线小城市,年入 100w + 的在大城市可能并不是有钱人,但是在我们这个三线小城可谓是事业有成了。车两辆,一辆路虎,一辆 740,身高 184,爱运动,网球全市拿过冠军,自己还兼职做网球教练教小朋友,纯粹出于爱好啊。

家里房产很多了吧,据我所知在县城就有四五套,老家还有别野。

父母都早已出国定居。家里还有一姐姐也是县城的企业家。

这样的优质男人,是很多女人的择偶标准。

我身边很多大龄圣女,一提找对象,就说要找 t 这种类型的。

每当我听到这种回答,我在内心里都觉得好笑。

t 身边围绕都是什么的女人呢?25 岁之下的比比皆是,甚至超过 27 岁的,t 都直接不招惹的。工作接触可以,谈婚论嫁?no,他还是选择年龄小的。

我曾经跟 t 探讨过择偶问题。t 说:还是选择年轻的,接受不了比他年龄大的。

我说:某某某年龄大,但是人家有经济实力啊。可以在事业上帮助你。

t 笑了。

大龄剩女以为凭借自己丰富的职场经验和一定的经济基础,在竞争中,能胜过高步入职场的傻白甜。

殊不知,高富帅们最终往往选择的都是刚步入职场的傻白甜。

还有大龄剩女想不明白:他明明很爱我,为何最后没有选择我,而是选择了一个傻白甜?这个傻白甜哪里比得过我,论经济能力,论温柔,论待人接物?我哪里不如傻白甜?高富帅不应该是选择我吗?我对他的未来职业发展更有帮助。

以上说的是在职场上或者事业上取得了一定成绩的大龄剩女。

知乎用户 霞姐情感咨询 发表

1. 随着年龄的增长,对婚姻的精神和物质上的要求也越来越多,再也不是傻傻的好骗的女孩了,实际上有要求,而爱情中总要有股 “傻气”,甜甜的味道,这种甜并不是某个人给的,而是自己对美好生活的向往而产生的虚幻感受。这种感受随着阅历的增加而削弱,因此大龄女士寻找对象以那种虚幻感觉为目标不现实,那种感觉能否找到取决于你对生活的向往是否削弱?是否简单没有欲望如从前? 2. 一个人生活越久,对生活有了坚韧的态度,似乎大龄单身女士根本不需要男人,而找男人的意义是让他服务于自己,哪怕自己再强,也需要臣服于男人,让他服务于自己,这才是结婚的意义。 3、曾经的爱情创伤会把前任的观念投射、叠加到现任。比如前任认为女孩子要会做好家务就是体贴,那么带着前任的观点找到现任把家务做好以取得现任的认可,经由前任投射出来的在现任面前呈现。一段恋情结束就需要放空,全然的体验下一段感情,与对方交流出属于两个人的相处方式和规则。 4、沉浸在自己不好、不配的失望中。一段关系的结束,跟缘分有关,把这次经历当做体验,它会成为礼物让人拿到功课,这是这段经历最珍贵的部分。 5. 对婚姻不重视,随着年龄的增长,感情方面随波逐流,没有规划,也没有主动追求的勇气,不找途径去接近有结婚意愿的异性,没有意愿的都是徒劳。把结婚当成一个目标试试,找到有结婚意愿的异性就是目标,这一点凭她们应该不难。 6. 相信社会舆论对相亲的诋毁。现实中很多人通过相亲找到对象的,而且有幸福的,我们中国文化就有媒妁之言这个习俗,不丢人,它只是一个途径,能否找到看缘分。 7. 在一段没结果的感情中苦苦纠缠。对结婚要有健康且全面的认知,别只被感觉带走,还有很多考量的因素,当拥有了有意义的婚姻才会明白一段好的关系多么的爽心悦目。关系需要被承诺,女人需要一个稳定的家,青春有限,别浪费生命。建议看我的关于婚姻的视频和文章,更加详细的讲解。

知乎用户 微信用户 发表

大龄剩女,怎么能说是性格问题呢??

目前社会上确实会出现一些大龄剩女或者大龄剩男,但是或多或少总有一些原因。

有些人,是因为专注于事业,不想那么早踏入婚姻;

有些人,是一直上学,醉心科研,也就是我们说的高等人才,错过了好多,也就变成剩女了;

有些人,可能是曾经的感情中受过伤害,不愿意轻易进去新的感情中。

但是这些都不能说性格有问题,可能不善于表达感情,但是一个人他们也把生活过得很好。

我感觉,幸福不在早晚,总有一天可以找到心仪的那个人,走向幸福。

知乎用户 相处日记​ 发表

性格,心态问题都有吧,各有各的原因。当代恐婚的也多,恐婚除了没有遇到合适的人,没有足够的经济基础,看到身边结婚的不幸福案例太多。加上自己对未来婚姻的无措,不知道如何面对婚姻里的各种琐事。面对感情问题不知道怎么处理,不知道怎么处理好亲密关系。那么你可以关注我,了解更多有关相处技能。

知乎用户 AnnieQ 发表

我不知道你怎么定义性格上有问题。我见到很多人给别人定义有问题,理由就是不随大流,那就是他们眼中的有问题。

如果你的性格,你觉得没问题并且活的快乐,又不妨碍他人,这就不算有问题吧。

知乎用户 张民庚​ 发表

因为工作的关系,我所在的行业女性特别多,认识了很多大龄剩女。

大龄剩女最主要的问题在于不切实际的幻想能找到一个高富帅。

试想一下:高富帅身边会缺少优质女性吗?

不缺,而且围绕着众多的白富美。

我认识一个高富帅,姓名:t,30 岁了,自己创业,年收入在 100w+,当然我是在 3 线小城市,年入 100w + 的在大城市可能并不是有钱人,但是在我们这个三线小城可谓是事业有成了。车两辆,一辆路虎,一辆 740,身高 184,爱运动,网球全市拿过冠军,自己还兼职做网球教练教小朋友,纯粹出于爱好啊。

家里房产很多了吧,据我所知在县城就有四五套,老家还有别野。

父母都早已出国定居。家里还有一姐姐也是县城的企业家。

这样的优质男人,是很多女人的择偶标准。

我身边很多大龄圣女,一提找对象,就说要找 t 这种类型的。

每当我听到这种回答,我在内心里都觉得好笑。

t 身边围绕都是什么的女人呢?25 岁之下的比比皆是,甚至超过 27 岁的,t 都直接不招惹的。工作接触可以,谈婚论嫁?no,他还是选择年龄小的。

我曾经跟 t 探讨过择偶问题。t 说:还是选择年轻的,接受不了比他年龄大的。

我说:某某某年龄大,但是人家有经济实力啊。可以在事业上帮助你。

t 笑了。

大龄剩女以为凭借自己丰富的职场经验和一定的经济基础,在竞争中,能胜过高步入职场的傻白甜。

殊不知,高富帅们最终往往选择的都是刚步入职场的傻白甜。

还有大龄剩女想不明白:他明明很爱我,为何最后没有选择我,而是选择了一个傻白甜?这个傻白甜哪里比得过我,论经济能力,论温柔,论待人接物?我哪里不如傻白甜?高富帅不应该是选择我吗?我对他的未来职业发展更有帮助。

以上说得是在职场上或者事业上取得了一定成绩的大龄剩女。

还有一部分大龄剩女在职场上或者事业上毫无起色。

公司的艾米,年龄过了 30 岁,还在公司是行政管理部的职员或者公司文员、前台。毕业十多年了,一点积蓄都没有,甚至连一辆代步车都没有。

一个月 3500 元的工资都用来买了化妆品和保养,信用卡也是 “拆东墙补西墙” 的透支状态。在小县城没有属于自己的房子,租住在城市的老城区廉价房区。

就是这样的一穷二白的大龄剩女做着 “有朝一日能遇到高富帅,一夜之间实现阶层跨越” 的美梦。

这样的剧情好像在现在很多都市情感剧中常有的剧情。

一到下雨天,没有车,公司距离租住的房子太远。艾米连续给几个暧昧的男人打了电话,问能不能来接送一下。但是这些男人们统一的回复是比较忙,让艾米自己打车回家。

公司的网络技术员小王看到艾米没有车,主动提议送她回家。

无奈,艾米坐上了小王的那辆日产轩逸。

一上车,艾米就抱怨:小王,你这车空间好狭窄。内饰好丑。

坐在驾驶位的小王心里感觉很不舒服,但是他一直想追求艾米,本打算今天想接着这个机会说。

艾米又说:我坐过某某某的那辆 a6,那车真宽敞。

送到艾米租住的小区,小王果断离开,心想这物质的女人我以后要敬而远之。

又过了好几年,曾经和艾米搞暧昧的小资男人们一个个的结了婚,生了子。

别人给艾米介绍的相亲对象,不是秃头就是大腹偏偏,艾米是见一次伤一次。

在一个深秋雨天,艾米打不到出租车,艾米又想到了员工公司有个技术员小王,曾经他是不是想追求我。

艾米翻开了小王的微信朋友圈,朋友圈的相片中显示小王早已结婚生子,小王的老婆并不漂亮,但是照片中都流露出一家三口其乐融融,最后一次朋友圈更新是今天傍晚,一家三口去吃火锅,配文:深秋的雨和火锅更配哦。

哎,艾米无奈撑伞冒雨骑电瓶车回家。

回到出租方,艾米有点后悔:如果当初选择一个跟小王差不多条件的人,在这个下雨天,是不是她也会一家三口出去吃个火锅。

所以,大龄剩女最大的问题不是性格问题,而是认不清自己的现实,总以为自己是白天鹅,总以为自己能配得上白马王子。可是白马王子认为大龄剩女就是大龄剩女,傻白甜才是白天鹅。

知乎用户 混沌的鳄鱼 发表

(1)很多性格有问题的人通常情况下意识不到自己有问题,要是能意识到早就改了,所以他们会觉得都是别人有问题。

(2)另外一个很普遍的问题,就是有很多女生想当然地把日常工作生活中自己的表现和周围的人评价等同于在单独男女关系中表现,经常把 “通情达理”,“性格好” 作为自己的人设。事实上社会公开场景下同学、同事不会凭白无顾惯着你,你不会做人现实会打你脸教你做人。但是一旦到了男女关系中单独相处的场景,女生可以凭借性别优势把各种不通情理的事情变成理所应当,比如 “女生总是对的”,“不能包容你的男生就是不够爱”,对男生表现各种挑剔,变得作天作地起来。

知乎用户 秋刀鱼的滋味 发表

别人是不是我不知道,但我是。

大概是因为独生女,从小虽然没有娇生惯养吧,但是独立自主权还挺大的,很多事情都是自己拿主意,自己做决定,这让我性格上也确实会比较强势。长相不是说多好,总的来说也确实不难看,稍微打扮一下也还是会有人觉得还可以,从小打大追求的人也还是有那么一些,导致在感情问题上形成了从来不会主动,不会示弱,不会迁就的恶习,像我这样的人,就是乍一看还不错,感觉温温柔柔、文文静静的,因为不熟的人,我所展示的一面都是特别好的样子,待人有礼、温柔体贴,但在亲密关系里,我就是那个性格缺陷的人,矫情善妒、敏感暴力,有时候觉得,如果我自己是个男生,应该也不想找我这样的人吧。

现在年纪大了,所有的相亲局,我的初次表现都会不错,被问到为什么一直没有恋爱结婚,我也会很坦诚的讲,因为圈子小,还有就是性格不是特别好,我并不避讳我的脾气不好的问题,我不希望掩藏之后被发现而失望,当了解情况还愿意继续那以后也许也会避免一些麻烦,年纪越大,无论男女都没有太多的时间精力去了解一个人,去迁就一个人。

至于结婚,我也不知道我能不能幸运的遇到这么个不计较我性格的人,也许哪天也迫于社会压力就结婚了也说不定。

想说的是,性格好不好也许不是大龄剩女的锅,只是性格不好的人,确实会有更大的可能因为各种问题导致被剩下。当我们足够了解自己的性格缺陷,也尽量去改善那些毛病(这里说的是改善,而不是改变,毕竟江山易改禀性难移是真的挺难的),说不定会有幸运降临呢。

知乎用户 Susan 发表

特别作特别矫情特别吹毛求疵那类不提,

如果说一般的普通大龄剩女有什么问题,

我觉得最大的问题

就是觉得自己是 “被剩下的”。

看见身边很多人突然结婚了,

于是自己就着急了,就不自信了。

但是否想过,

突然结婚的人里头,

有的是一见钟情了,刹那灵光一闪,

就 ta 了!非 ta 不可!!

有的是 “再不结婚就老了 / 生不了了 / 腻了 / 分了”

“找了那么些年也就 ta 算还行吧”

“反正男 / 女人都差不多,凑合凑合得了”

不知道内情,时间上差不多一起办了,

你能分出哪对会更幸福?

又或者围墙外的你和围城里的他们谁更开心?

如果客观地扪心自问,

你的择偶要求并没有特别过份,

只是合适的机会没有出现而已,

且你也不知道这个合适的机会会不会出现。

那就先过好自己的生活好好爱自己吧。

该干嘛干嘛,

把自己照顾得美美的健健康康开开心心的不香吗?

不要觉得你的谨慎是一文不值的,

起码滤掉了很多不靠谱的人。不是吗?

宁缺毋滥 & 降低 / 改变要求,

你更乐意坚持哪个?

又或者,回翻一下被你滤掉的人里头,

给你多一次机会,

你愿意去选择他们吗?

如果有,那就去约他啊,

或者已经没机会了,那就沿着他同类型去找也行啊~

如果没有,就期待下一个遇见的人吧。

找对象,也是需要时间的,

也是需要完善经验值的。

初恋即对的人?

那是极小概率的事情~

有对象的,也面临相爱容易相处难,

多巴胺褪去后,

又多了很多鸡零狗碎的生活考验,

成与不成又悬念了…

wtf…

耐心一点吧,别急于求成。

尽可能让自己失败的路和寻找中的时间不白过,

经验值也好,兴趣爱好也好,

拓宽一下交友方式和圈子也好,

都能为成为更好的自己添砖加瓦的。

这样能遇到对的人几率不是会更大些吗?

做最好的准备,预最坏的打算,

然后尽力去表现,不行就下次呗~

咱们不都是这样做事的嘛~

谈恋爱找对象也一样。

去吧~ 加油~

知乎用户 张宝仓 发表

看到这个问题首先想到的就是我的一个亲戚家的女孩子已经三十八九了还没有嫁出去,愁死父母亲。这个女孩子人长得还算漂亮,学历也高大学本科毕业,家庭条件优渥,自己原来帮父亲做生意,后来自已也做一点生意,是那种不缺钱的人。她对人也很和善,礼貌,谈吐不凡,很招人喜欢,但至今未解决婚姻大事,实在让人想不通。

我分析了一下,她主要有以下几个原因吧。一是错过了最好时机。她的父亲做生意赚了很多钱,家境非常优涯,在她应该谈恋爱的年龄段选择了玩,一再说不用着急,自己一定能解决好婚姻,等玩了几年之后转身发现她身边的贼都成家了。二是家境优渥具有优越感。家里有很多钱,自己也不需要为生计奔波,也不需要为柴米油盐酱醋茶着想,想吃什么想穿什么只要尽管去买就行,家境一般的小伙子搭不上话,家境贫寒的更不愿意考虑,家境相似的人家早在谈对象。高不成低不就。三是自以为是。由于自己的外貌不差,长得还很漂亮,加之家境优涯不差钱,往往自以为是,性格中清高自傲的弱点暴露无遗,年龄越来越大,越不好找对象。四是圈子的局限。她生活中富人圈,打交道的大部分是经商做生意的人。在商言商,互相防范和猜忌是经常性的事情,大家廠开胸怀毫无顾忌的去交通沟通往往很少。年轻人要跳出圈子,开阔视野,睁大眼睛,见好就收。五是什么年龄段干什么事。该到上学的年龄段,咱就好好上学。到大学咱谈恋爱学习两不误,不该咱经商做生意的事咱做不了。

现如今社会上的大龄剩女确实不少,原因种种,她们应该说比我们都着急,希望大家都去关注一下大龄剩女,多一些关爱,少一些指责,多一些包容,少一些歧视,多一点理解,少一点埋怨。大龄剩女也要放下自己的所谓的尊严,投身到火热的生活工作中去,力争尽快解决自己的问题。

知乎用户 冬季限定 发表

各有各的问题。

摆不清自己的位置。

知乎用户 真理越辩越明 发表

不是性格上有问题,而是心灵的缺陷导致这样那样的问题。情感认知缺位导致在你的内心中爱情和婚姻幸福实际上并没有什么地位,所以别人都结婚有孩子了你却浑然不觉,但是你的生理年龄导致有寻求男人和要做母亲的冲动。

显得有点不正常的你的心理现象,实际上是你的心理扭曲是老大不小了没能结婚生子这一自然过程,而产生的正常的心理反应。是个正常人都会有!或者说,只要你没有解决结婚生育这种心理扭曲不仅不可能解决,而且会向心理变态的方向发展。实际上你的反应已经说明你在某种程度上已经迈向了心理变态阶段。

进入心理变态的女孩一般用变态的方式把自己包裹起来,然后倾向于直接拒绝有关婚恋方面的问题,而不管人家说的对不对?这是因为她们自己都知道自己的婚姻问题不好解决觉得努力了也不会有结果所以有意识的逃避的结果。

大龄剩女不是优秀过头被剩的,也不是什么机遇没遇到等等原因。或者说,她们的优点和被剩不存在因果关系。而她们自身存在的严重的缺陷才是导致这个结果的主要原因。这个你可以参考,造成剩女难嫁的十种原因。其中,最主要的是第一项情感认知缺位,也就是上面谈到的。

你作为 5-1 级的剩女这个你可以参考剩女级别划分及其依据,缺陷应该很多而且会很严重。你的缺陷导致你只会看到自己的优点,而看不到自己的缺点。虽然你貌似真的想解决问题的(这一点很重要,也是对你这个级别的剩女来说难能可贵的!),在找造成不如意的结果的原因,但是找缺点都找上谈不上缺点的性格。性格不是没有什么优劣之分,外向内向什么的不能说哪个更好哪个不好。或者说,你现在的主要问题是客观公正的评价自己,就不能逃避现实。

世上没有十全十美的人,也没有从不犯错误的人。就像你应该不会否认。但是找缺点都是优点或者不是缺点,那不是相互矛盾?很显然,你的判断错误!

真理越辩越明:造成剩女难嫁的十种原因真理越辩越明:剩女级别划分及其依据

知乎用户 潘帕斯电子 发表

没有人骂大龄剩男,因为骂了也没用。

但女人只要想结婚都可以嫁出去。

性格相貌都不重要,就看你想不想结婚,骂剩女是因为骂剩女有用。

知乎用户 知乎用户 zMpqfk 发表

所以劝各位年轻小妹妹

趁年轻

多相亲

相信我

趁年轻

找个好老公

不要浪费时间搞自由恋爱了

成了

年纪大的

丑八怪

不结婚

不生孩子

还要

承受各种压力

既然都是要销售的

为何

不在

自己

年轻漂亮

搞个好价格

不要

给那些一无所有的男孩子

一点点机会啦

竞争是激烈的

社会是残酷的

多多替自己考虑考虑吧

等老的掉牙了

那得不尝失啊

方方面面压力

你会跳楼呀

奉劝

有空

多相亲啊

不要搞自由恋爱了

没意义

20 岁和 80 岁配也是很好的

至少别人不会在你 30 岁

怀疑你是不是

脑子有病

你是不是性格有病

你是不是真的失去生育功能了

你是不是一个剩白菜

要求还那么好

老少配好呀

知乎用户 一只很酷的橘子 发表

有个纯疑问的问题,为什么更多的人会注意到女性年纪到了没结婚,而更少关注男性适龄不结婚呢?

这么说吧,不结婚有不结婚的原因,不管是认知还是心理还是什么别的问题,总归是没遇上合适的,女性再挑剔,只要她还想要结婚,就总会遇到。

讨论女性过了适龄还不结婚,就好像讨论男性的长度和高度一样,是个隐私问题,当然不介意的话就可以公开探讨一下,如果介意,说半个字都能喷死人。

差点跑题了,大龄剩女是不是性格有问题,我觉得不是,可能他们人品有问题,不然为什么遇不上合适的呢?或者他们天生家庭不幸福,工作不顺利,脑子有问题还有心理疾病,要不然怎么没人要呢?

觉得离谱吗?离谱就对了,大龄是谁说的?剩女又是谁说的?动不动就说人家心理有问题你礼貌嘛?

知乎用户 知乎用户​ 发表

我觉得不能一概而论,但是大多数多多少少都有点问题。

但不一定是性格问题。

我总结如下:

1、走不出自己心中幻想的完美人设。(她们希望自己的对象,身高 185,皮肤白皙,身材好,五官精致,对全世界冷漠,只对自己温柔,多金不败金,身价都给你的小说中的人物。)

2、自身条件不好,有自卑倾向。

3、自身条件太好,有点挑剔,有点任性,还有一点嚣张。l

4、对结婚没兴趣,只想一个人放荡不羁爱自由。

5、喜欢同性

6、长的实在太丑(这个,我觉得可能性很小,毕竟智障都可能嫁出去。)

7、身高太矮(基因问题,不可小觑)

8、圈子太窄,又有相亲焦虑症(我身边一个朋友,真的有这种病,一相亲就就烦躁,我认为是一种病,勿喷。)

9、还没有遇到缘分。

10、给我点赞的帅哥美女,要脱单的明天就能脱单,不想脱单的明天就能发财(不信你试试。)

11、更多可能欢迎补充,咱们互相探讨

知乎用户 三元 发表

并不是这样,当今社会越来越多的大龄剩女,其实很多不是她们不谈恋爱,而是很多女生谈着谈着就谈到这岁数,然后可能因为各种原因结束了这段感情,几年感情就这样不了了之了,甚是心痛,因此没有了信心和那种期待了,说实话,谁不想和伴侣一起白头到老,恩爱有加,大家也都是尝过爱情的甜,同时也受过爱情的苦,经历一段刻骨铭心的爱,最后却没有结果,让很多女性久久不能走出来,年纪也耗到了 30+,心智方面也都发生了变化,懒的再去认识人,再费心思去谈,看透了许多事,就没有办法再去将就,其实我们女性更多的还是注重精神食粮,如果耗尽心思和青春有一段爱情,没有结出果实,那么就很难再遇见一个让自己再次奋不顾身的人了,即使遇到了,也会害怕,女生非常感性,会考虑很多,会害怕没有结果,会害怕再次受伤,会把自己包裹起来,尤其是独立自主的女性,这种情况更多,再加上当今社会看到的离婚率这么高,包括身边的一些亲朋好友的例子,心理上也受到了极大的影响,潜移默化的被受影响,觉得结婚太可怕了,所以并不是不想结婚,是害怕找不到合适并且真正爱的人结婚。

知乎用户 胡亚 发表

并不是,自己生活中遇到的女性居多,她们中大多数都不想太早结婚。理由也是千奇百怪,但大概分为几类吧。

第一,遇不到合适的人。她们工作还有生活的圈子不一样,有的工作圈子男生很少,一年到头根本就遇不到几个男士,好不容易遇到的,结果都还是已婚的,所以要找到合适的人,真的有点难。

第二,顾虑太多。毕竟有责任感,有担当的,会处理婆媳关系或者说会懂得维护媳妇的男士,说实在话,我觉着现在真的太少了。现在的女生,大部分都不是恋爱脑,考虑的问题也都很现实,她们害怕找到那种三观不合的家人,特别是男方的家人,那样日子就会特别难过,别说以后会分开过什么的,当女方生孩子养孩子这种事情,男方的父母特别是母亲,百分之九十九都会过来帮忙的,到时候就不得不在一起生活。遇到好的婆婆还好,要是真的遇到那种很强势的那就真的不好说了。有的人可能会说就那一段时间,忍忍就过去了,那么,我想说一句,忍忍就过去了,你是想让谁忍呢?这个中委屈啥的咱就不说了。但这些也都是女生结婚前的考虑范围,所以很多女生都在努力挣钱,有钱了,若是过得不好,请个保姆什么的也是可以的,毕竟怀孕生孩子是不能生气动怒的,不然对自己不好,对孩子也不好。

第三,责任感。我有个同学,快三十了,我问她什么时候结婚,她家里也是很着急,但是她直接说了不结婚,怕孩子。我就问她为什么,她说,她要是有个孩子,首先孩子必须自己带,其次别人孩子有的,她孩子必须也要有,同样别人会的,他必须也得会。最后她告诉我,养孩子需要大量的资金,她钱不够…… 我当时觉着这种是攀比心理,不可取。但是后来想想,这也未尝不是一种另类的责任心。怕孩子过不好,怕宝宝以后被人欺负吃亏,想让他学会所有生活生存技能。果然还没有当母亲,就为她考虑了很多。当然了,不可否认,这些考虑也都是必须考虑进去的。

第四,嗯,这一种就纯粹的很挑。我的一个表妹,年纪也不小了,人长得也漂亮,性格也还好,很会做事,也很会打扮。她对结婚也不抵触,家里也就给她介绍了不少,其中家庭条件好的也有不少,但是她都没有相中,以这样那样的理由拒绝了。总之就是,人家要找一个多金,帅气,温柔,绅士,懂得照顾体贴她的人。反正陆陆续续相了很多,也没遇到。后来,我觉着,她韩剧看多了,她也确实看的不少,特别是初中高中的时候。我现在就坐等,看她到底要找个什么样的。(我不是有点想吃瓜看戏,家里亲戚都在观望,我只是凑个热闹,嗯嗯,只是凑热闹哈。)

知乎用户 你好 发表

首先,大龄剩女 / 男这个词语,本身就是对那些超出法定结婚年龄而依然单身的男女一种相对恶毒的定义。

再者,断定一个人有没有性格上的问题,大龄是否结婚也不能作为一项判定的依据。

题主年龄大了没有结婚,而且总是不断地审视自己是不是性格上有问题,听起来就让人生气,这完全是这个社会不合理的环境和风气的压迫导致的。

且不说结婚本应该是一种自主的选择,每个人做为独立而不同的个体,遇到稳定情感的时间又都捉摸不定,怎么能用一个统一的时间段来规定一种行为的合理性呢?

结婚这个事情从来不是在年轻的时候完成,才视之为正常,太多早早结婚的年轻男女,我在他们身上看到性格上的丑陋可是一点都不少。

结婚就应该单纯的就是结婚,它应该是自然而然的两厢情愿,灵魂相依,没有外力的胁迫,没有时间的压迫。

遇到了你愿意结婚的那个人才结婚,不要理会任何人所说的 “时间到了就要结婚,不结婚就是有问题” 之类的鬼话。

知乎用户 就叫我狗蛋吧 发表

我邻居三姐弟,湖南农村,父亲三十多岁的时候喝农药去世了,妈妈在外打工,爷爷奶奶带大。两个姐姐一个弟弟,大姐比我姐大两岁,86 年的,外形条件不错,七分是有的,二姐 89 年的,五分顶天,弟弟 92 跟我同龄。

那两个姐姐的目标一直都是嫁个有钱人,二姐 29 岁的时候嫁人的,实在顶不住了,嫁了个邻村的,家里条件也不好。大姐至今未婚,一直有人介绍 都不同意,一定要家里有钱,现在 30 几了,没什么人帮着介绍了,都知道她心高气傲。偶尔亲戚帮着介绍 都是二婚的,或者条件更差的,她更加不同意。

弟弟去年相亲,今年结婚 女朋友是海南的,在服装店卖衣服。

穷人想通过婚姻来改变家庭环境,除了要出类拔萃的长相,还要有一个那样的圈子让你认识更高阶层的人。

知乎用户 耳边风呼呼的 发表

有,满意了吧?

知乎用户 吃土喝风 发表

不知道你的剩女的定义是什么?是否有至今未婚单身原因的区分,比如自愿 or 非自愿?

如果是都包括的话,那我就试着答一下:

其一:题主觉得什么叫性格有问题? 或者你见过性格一点儿问题没有的人么? 还有谁来评判一个人或者大多数人的性格有无问题更合适?有没有统一标准?如若这世界上大多数人性格都不令你爱上或感到满意那么你觉得性格问题与单身女性有什么必然联系?

其二:哪些点出现的时候归因于性格问题抑或缺陷还是由于个人经历导致的想法不同导致的?

比如:有的女生喜欢惊喜,有些女生不喜欢;

有的女生喜欢刚一接触对方就用各种买买买满足她还是觉得礼物是恋人之间亲密关系之间表达心意而非达到目的的手段?

有的女生必须别人拿她当公主伺候时刻需要陪伴还是有些女生工作生活都独当一面,没那么粘人?

这三个情况只是大众眼里认为的女生之所以剩下的几个表象原因中的一小部分,这些你觉得哪些是性格哪些是处事方式和想法不同导致的?

而且这三个问题中的不同女生都有被剩下和主动选择单身的,对此你有什么看法?

最后,结婚相较于找到一个彼此相依相伴的爱人容易的多,但婚姻并不是一个人幸福的通路而是一个手段一个形式。一个性格有明显缺陷的人也可以结婚,至于结局如何就难说了?不知题主想要的是好的人生还是一纸婚书?还是单纯要得到一个身份一个社会的认可?这个就要你自己去走了

知乎用户 讲讲大实话呗 发表

是!居然不肯倒贴男人了,真是有大问题呢!

知乎用户 不将就婚恋咨询师 发表

何止性格有问题,有的甚至生理都有问题。

根据我的工作观察,好些大龄剩女绝大部分都有人格障碍,大龄离异的稍微好一点,但也有自身的一些问题,比如强势,比如势利眼,我的一个客户,快 50 岁了,总嫌弃她老公没用,这把年纪成败几乎都已经撑定局了,嫌弃有用吗??嫌着嫌着,人家把她休了,委托我给她匹配异性的时候,虽然嘴上说,只要人好心地善良,经济过得去就行,实际上,挑剔得不行,被她挑中的男人都是一眼看上去就很富贵的人,但是一眼看上去就很富贵的男人,你守得住吗?先不说年纪、容貌,这个年纪的女人,一般话都很多,就这一点都让人很烦躁了,有时,我作为一个女人都有点烦她,一句话从三变四的说,谁让人家是金主妈呢,心里反感的要命,还得赔笑

还有些直奔 40 的大龄剩女,有的甚至母胎 solo,问题就更严重了,敏感的像个神经病,稍微回复慢一点,就以为卷钱跑路了,信息一条接一条,我手机都要炸了,我犯得着为这点钱葬送我自己的一生吗?我有大好的钱途,我工作不完全是为了钱,我希望找到人生的价值,找到人生的意义,我希望我的工作能受到尊重,而不是被人提防。

还有的女性朋友,沟通的时候,总喜欢在句尾加上无数个!!!!!!!!!!!!!!!!!!情绪有这么激烈吗??我感觉对面跟我沟通的人一手拿着手机打字,一手提着砍刀,五官拧到一起了,随时会炸掉的那种

虽然单身,没有男人滋润,情绪就不能平和点吗?

还有的女人,一上来,就说:我要男人。。。。。。以为我是专门负责发男人的,任何事情都有一个过程,咋按着过程一步步走啊,来找到我的女人,哪个不需要男人?

大龄单身的人,各有各单身的原因,不是所有大龄单身都一定有人格问题,但是绝大部分确实有人格障碍,不懂沟通交流,情商不太高。恋人之间也需要说一些善意的谎言,哄哄骗骗,不然还没结果,花就谢了。

但是大龄单身的人有一个优点就是这些人没啥坏心眼,总体来说还算比较善,唯一的毛病就是不太好相处,一不小心就把她们伤害了,她们已经被气得吐血了,你还啥都不知道

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知乎用户 想当教授的门卫 发表

大龄剩女性格上可能没大毛病,但基本上都爱做少女梦。

梦中的人总爱肆意妄为,只要梦醒了,什么都就好了。

不醒也关系不大,做到死也是个快乐的事情。

知乎用户 乐理初秋 发表

不能说性格问题,只是坚持做自己而已,有利也有弊,反正工作中如果你一直坚持做自己肯定不行,至于生活…… 你自己看着办吧。

知乎用户 忘了我 发表

不是有问题,只是性格和生活习惯已经固化了,不再容易和其他人磨合了,最后只能喜欢一个人。

每个人的性格和生活习惯不同,而结婚就是两个毫不相干的两个人,在生物性和社会性的要求下,强行结合,还是一结合就好多年,甚至一辈子的。这也就是你心目中的女(男)神形象崩塌的过程,你看到你的女(男)神蓬头垢面,不拘小节,甚至很不光彩的一面。

如此说来,是不是你很难接受?人的性格和生活习惯也是一个逐渐固化的过程。年幼时,你没得选择,家庭和父母就完成对你的塑造。比如他们不让你吃饭的时候唱歌,他们让你早起上学,在你困得不行的时候,必须让你刷牙洗脸再睡觉。这样看来,其实更多的时候是你去适应他们。

好容易长大成人,脱离了父母的管束,你找到一个情投意合的女(男)孩。你们相知相恋,结婚(同居)之后,你发现你的女(男)神开始在你面前逐渐显露出你不知道的一面。不化妆时好丑,巨爱放屁,不爱洗碗,屋子永远乱糟糟的,还有一系列你根本想不到的家庭琐事。而这一切都还是开始,后面还有一只或几只吞金两脚兽,等着你去征服,去伺候。

人的成长过程就是对现实的不断妥协,婚姻也是一样。而越是年轻时开始,就越容易适应妥协。我见过的大龄单身女(男)性,很多都是特别优秀的人,只不过他们已经失去了和另一个人去磨合的勇气。而这些人中也有一部分,好像突然顿悟,放下了自己那些原本以为不可动摇的底线,闪婚闪孕,生活的也挺好的。

生活,是每个人自己的选择,而且没有回头路可走,错过了就算错过了,后悔也没用。一时一个心态,60 岁的老人再爱玩,也找不回 16 岁时的快乐了。所以,请珍惜自己的时光,自己的生活。

知乎用户 驴友菜牙 发表

可能被自媒体 PUA 了吧

知乎用户 喝绿茶忧宇宙​ 发表

题主没必要焦躁。

至少对我来说,结婚的意义和为爱冲动的状态,明明白白占一个就可以结婚了。后果均可自负。

至少我看你应该是两个都没弄明白。

那其实结婚不结婚的,意义不大。至于性格缺陷,我觉得是个有性格的人,都会有缺陷的。因为没有完美的事物。

或者过于成熟又或者过于清醒的心态,也会越来越趋向于不结婚。

很多人都在举例子,说性格缺陷导致的结婚无门,这属于带着答案编解题思路,正常来说,题主的想问的是,因性格缺陷导致大龄剩女的概率是多大。

我没做过统计,只能说,因为性格缺陷导致结婚无门是有的,但是大多数人也达不到性格有缺陷的地步。人们更加追求自我快乐和感受,那么这种倾向越大,或者独处的能力越强,找寻另一半的动机就越小。现在很少有人愿意包容别人,也很多追求自己的快乐,那自然而然的,结婚就越来越难。

随缘吧题主,别太担心。是你的就是你的,不是你的还有离婚选项呢。

知乎用户 balabala 发表

这个问题其实有歧义,大龄的单身女性不是 “剩女”,就好像女性也很少标榜年龄大的男性为 “剩男”。

大龄单身的男性有很多,女性也有很多,很多大龄单身男性也会被大家质疑是不是性格或者是哪里有问题,为什么年龄大了,还没有成家。但是这所有的想法都只是我们自己站在自己的立场去看待的问题。

大龄单身的人都有一个共性,就是他们很理性,很现实,知道自己想要什么,有自己的生活习惯和个性,很少会再去为了谁而去妥协,委屈自己。所以,当一个大龄单身女性不按照你的要求做事的时候,你就会觉得对方是不是性格有问题。

一个人单身旧了,习惯了自己独处的时光,要突然加入一个新人来到自己的生活本身就需要时间去磨合,去接纳。每个人的性格都不一样,遇到自己合适的人时,其实你不需要改变什么。

知乎用户 误入藕花深处 发表

结婚这事,谈的太久,就会权衡太多。结婚这事,要么见色起意,要么权衡利弊,时机而已

知乎用户 风生水起​ 发表

大龄剩女客观来说,要么处于一直被人嫌弃的状态,要么属于一直嫌弃别人的状态!

前者说白了就是自身硬件条件不行,外貌、学历、家境、当然性格也是很大一部分原因(作,公主病,懒癌,自身普通还非常自信,等着男人养,没有独立的能力,也没有独立的价值观、脾气暴躁、凶残等等)

后者就是自身确实很优秀(家境好,相貌好,学历不错,也有一份不错的体面的工作,公务员,老师之类的),也有人追求,但是看不上一般的,想要找各方面都优秀,或者近乎完美的配偶(同样家境好,配偶相貌好,俊秀,性格好,工作能力好,还专一对自己一心一意的)这就比较难找了。

当然性格是一部分,每个人性格多多少少都会有一定的缺陷,除了非常人能忍受的,客观的外在因素,也是很重要。

当然也有性格好,各方面都好的,那只能说确实缘分未到,或者确实是晚婚有利的命,这个就只能静静等待了,我看过很多的案例都是如此,自身不算特别优秀,也不差,都拿得出手的,奈何,缘分来的迟一些。

知乎用户 来杯水 发表

我没找对象是有一点性格因素,还有点父亲的因素,还有一点现在普信男太多的因素

我长得很普通,但我同时不自信,敏感。之前和男朋友一起的时候,我会觉得是不是自己不够好,久而久之,就觉得累,男人也不重视我,其实也不爱我。

再有,我自己家挣钱和干家务的基本都是我妈,我有点害怕过那样的生活,我感觉我妈有我和我爸两个孩子,家里有什么大事小事都是我妈,我妈我爸刚结婚的时候我奶奶居然还觉得是我妈配不上我爸,也有婆媳矛盾,好吓人。直到我爸做生意赔了钱,欠债,后来又得了尿毒症,我奶才对我妈好了,但我妈一个人打三份工,回家还干活,我感觉我妈要是没结婚会比结婚过得轻松好多。

我第一个对象,我问他喜欢我什么的时候,他直言,觉得城里女孩不要彩礼。我还在幻想爱情的时候,看到了男人的现实。

我第二个对象,我很喜欢他,我觉得我更加主动一点,结果就是越主动越伤心。见面大多数都是我去找他,去他爱去的地方(我坐公交找他 1 个半小时,他有车,但不来接送我)。他不喜欢我变胖,但是觉得我吃的少吃饭不香,一起吃自助我吐了的时候,他的第一反应是我完蛋不行事。我不舒服的时候他就和朋友一起吃麻辣串,问我去不,不去拉倒。他对我的一点好我就感动的不行不行的,疫情时候给我送过口罩。他送过我一次花,我本来特感动,然后发了朋友圈,他就问我为啥发朋友圈,他说他可不爱发。回家路上我听见他嘀咕了一句好像长得也还行。他明确说了现在不想结婚,他有三套房子却从来不带我回家。我深深地明白他不爱我,也不想娶我,再在一起受伤的只能是我。

我第三个对象,我不喜欢他,他也不喜欢我,我妈催婚,给我介绍的。我已经想要为了结婚而结婚了。他没钱,买的单间,也不帅。我觉得和这样的男人在一起应该会安稳吧。结果他让我给他买衣服,还嫌弃我不够漂亮,不想处了还不直说,问我我是不是喜欢孩子,他两年内不想结婚,结婚了也不想那么快要孩子,要了孩子也不想他父母帮忙带,问我能接受不,接受不了就不耽误我了。

我处的对象就没有一个靠谱的,我承认这和我的长相,性格,运气都有关系。所以我已经不自信能找到一个正常的好男人了。我害怕过我妈那样的生活,我没有她那么乐观坚强。

但我不排斥婚姻,如果能遇到一个正常的好男人爱我我会珍惜的,如果遇不到就还是单身比较快乐。

知乎用户 josie801 发表

我的回答一般都很简单。

首先问得逻辑有点问题,大龄剩女和性格之间应该没有直接关系。

我不同意 “大龄” 和“剩女”的说法。

大龄,是看比较的对象,如果一个 30 加的女性,对于 18、19 甚至 20 出头的男性,可能都会显得有点大龄,但是对于 40、50 的男性而言,则根本不是这回事,这是因为评判的人年龄的问题,且素质不太高。所以,这顶帽子是有点诡异的。

剩女,何为剩女?真的找不到对象了吗?我看很难有找不到对象的女性,如果她真想找的话,不挑的话,不介意的话,不自我的话,随手一把。主要是她们是主动单身还是被动单身,既然不是被男士挑过的,何来剩而言??

性格问题,耍朋友的有因为性格分手的,结了婚有因为性格离异的,看来这个性格也不是决定你是否单身的标志。主要是你对于自己的认识足不足,同时在于人相处的过程中,你是否沟通良好,且,对方是否是个能够沟通良好的人。

最后一句,不要贴标签,走好自己的路,遵从自己内心的声音,不迷茫,且坚定。

共勉。

知乎用户 郭郭 发表

一部分大龄剩女没有结婚,有的确实性格上有些问题,但这不是不结婚的根本原因,因为不论什么性格的人,都会遇到合拍的人,也许只是时机还不到,缘分还没来,不愿意将就,当对的人出现的时候,一切都会和其他人一样顺其自然。结了婚的性格就都没有问题吗,这些都是片面的,婚姻不将就也许一次就遇对人了,很多将就的婚姻仓促的婚姻,最后也没有好的结局,双方都消耗了彼此的青春和时间,有了一段不愉快的经历,反而多走了弯路,更有甚者因此性情改变。

另外还想说,很多人年龄大了,缺少年轻人的活力和主动性,总是在等,等别人主动,等理想的人,等完全符合自己条件的人,往往最后结婚的和理想中的人都会相去甚远,所以不要固守自己苛刻的条件去判断一个人一段感情,每个人每段感情都是具有独特性的,你永远不知道下一个会是什么样。如果有心仪的,也不要太过被动矜持而错过了合适的人。

知乎用户 Niki 发表

谢邀…

我 emmm92 年的… 应该符合大龄剩女

可能也许都是超龄剩女?

毕竟我看 94 年都是大龄剩女了……

我觉得题主这个问题有些片面了

就是现在不结婚的女性非常多

我们不否认其中部分人可能存在一些性格上的小毛病

但是!能够的上性格问题这四个字还是远远不够

我觉得更多源于我们对生活的要求和期待不同了

大部分是选择不结婚,而不是结不了婚

女性对于未来生活更多的拥有自主选择权的时候

追求的价值和生活决定了她的选择

这跟性格有一定关系,但更多的是自我的认知

以及自我幸福的考量。

目前接触到的所有朋友都觉得我性格很好

所以大多数更多的还是选择的问题。

知乎用户 Stella​ 发表

谢邀。首先,何为大龄,年龄多少算大龄呢,可以 80 岁仍然有一颗年轻的心。我还是曾经那个少年。只要一直有颗年轻的心就是年轻人,不要有年龄的偏见。

其次,剩女,何为剩女。是被挑剩下的吗?这又是一种偏见。什么东西会被挑,商品,货物。大家根据型号、规格尺码、产地等进行明码标价的交易。但是人不是商品,女性更不是商品,何来剩。不要物化女生。

那么标题换的更客观,可以是为什么很多适婚年龄女性没有结婚?结婚是一个水到渠成的过程,现在很多人忙于事业、忙于工作,就连父母都无暇顾及,更没有时间去慢慢培育自己的爱情,让爱发芽。那么他们就可能在适合结婚的年龄在奋斗,在追梦,同样也有很多这样的男生,也是因为事业梦想还单身。

请务必多给这些追梦人以善意,不要去觉得性格上有问题,这是狭隘的观点,这社会不是非黑即白,不结婚就有病的。

社会需要爱和善意。

知乎用户 高原牦牛仔​ 发表

造成大龄剩女的原因不仅仅是性格问题,至少在开始阶段不是因为性格问题。大龄剩女一般都自身条件都比较好,人长得漂亮或者文化程度高,自恋情怀比较重,喜欢自我欣赏,一般人看不上眼,看上眼的人家的要求又更高了☺️,这些都跟性格没有太大的关系,主要还是天然条件好,不想随随便便就嫁了。但随着时间的推移,年龄变大后确实就是性格问题了。我们单位有好几个现实的例子,年龄变大后,性格会很敏感、挑剔、孤独,甚至从自恋、自傲变得自卑了,不愿跟陌生人交往,朋友圈会越来越小,防备心理越来越重,宁可没有,绝不将就,好男人找了更好的女人,好女人反而越来越多了,呜呼哀哉!这么好的资源就这么白白浪费掉了 ,让那些中不溜秋的大龄剩男情何以堪?

知乎用户 章鱼 发表

我觉得多多少少有性格上的原因,有时候缺少某些外向的特质,会让一个人没办法短时间内给人留下深刻的印象和被记住。但是喜欢一个人,不光是因为性格,现在的爱情权衡利弊的多,被剩下来的大多清醒又纯粹。希望你早点遇到一个喜欢原原本本的你,而不用你去妥协改变的人。

知乎用户 曼珠沙华 发表

其实没有那么多人对自己的人生是很有规划的,大部分都是走到哪想到哪的。你的不安感也别太强烈的。

知乎用户 终守一隅 发表

作为男生说句实话,仅供参考。

25 岁前我会选择与我同龄或小一点的女生谈恋爱,发展至结婚,但很可惜当时没有女生或者我能够接受的女生看得上我,我也明白实力不足,我也能理解。待我 30 岁略有成就后,让我接受 27 及以上的女生,已经有点排斥了,我也不知道为何,但心里告诉我就是这样。

一家之言,不能代表所有男生,可能我还是比较肤浅吧。

知乎用户 匿名用户 发表

来知乎看了很多答案才知道,原来有很大一部分女生相亲后是那种不咸不淡吊着男方的,我周围这样的人我只认识一个,她就是不管看得上看不上都是不咸不淡聊天那种,然后回信息超级慢,就连我的信息,她普遍都是好几个小时后回一句那种(我们关系还不错,出来玩什么的都是有大把的话讲,有时候甚至打电话可以打一晚上,但是她微信真的很难回),我都不知道她要电话干嘛的…… 跟她说了无数次,你要真的不想一辈子单身,就对男生主动点,她没有谈过恋爱,从小到大和男生相处,没有玩的很好的那种,都是和女生玩,而且外人面前比较腼腆。可是不管我说破嘴皮,她还是害怕、排斥相亲,相亲之前怕得要死,相亲结束后就觉得松了一口气,她相亲大部分男生是有和她继续的意愿的,可是她自己不愿意。

不知道她到底想找什么样的,问她她也没个标准,但就是见过的没有一个成的,明年就 30 了。

不过她以前跟我说过,她很害怕以后一辈子跟一个不熟悉的陌生男人相处,跟她说了决定结婚的时候肯定就不陌生了,可是她好像就是接受不了。我觉得她可能是比较难和男生相处的熟悉起来吧。毕竟相亲这种模式,确实是两个完全不认识的人,从决定相处那一刻起,就从陌生变成了最亲密的关系,难以适应的人可能是会有点接受不了。

知乎用户 郭二狗 发表

我觉得,那种有事没事,上来一句大龄男女都有问题的人,才有问题

知乎用户 匿名用户 发表

我就是大龄剩女吧。大数据都知道,所以才推给我回答这样的问题。

确实是和前面大多数答主说的一样,我就是那种看似优秀,但是一直单身拖到了现在的女生。我不知道我喜欢啥样的,但我很明确我不喜欢啥样的。

宅倒是不很宅,但很不情愿去相亲。昨天做了很久得心理建树才决定去见一个约了我好几次的相亲对象。

见了面,他问我想找什么样的,说他自己就是因为以前一直找感觉才剩下的,说自己是个错误的例子。他说他要找合适的,但又说,两个人合不合适现在这样是看不出来的,只有两个人在一起真正接触,才能看出是否合适。言外之意就是着急结婚。

我问他,你觉得一个女性在对你没有感情基础的情况下,真的会愿意和你结婚吗?他说,有。我说,反正不是我。

考虑到他是大老远跑来见我的,于是我们继续尬聊。他问我父母多大年纪,问我是否有社保。我问他,还没开始聊,你就已经想到养老问题了吗?他一脸理所当然地说,那当然了,这个年纪了,一定要走一步看三步的。

我还是第一次被人当面权衡利弊,感觉非常不适。如果说相亲这种形式本身就是权衡利弊,我能理解; 但是可不可以给一层遮羞布给我,能不能现实得不要那么明显。真的令我很窒息。

知乎用户 GINGER JEE 发表

我很温柔的,但是不贤惠。

我脾气很好的,我妈叔婶大爷姥家亲戚姐妹公认脾气好。说话从来不伤人,直言也留三分。但是我不受气,我生气了,谁都 tm 别好。

我干家务活的,但是别人不许指手画脚,前一阵,我爸把我屋里柜子乾坤大挪移一番,我全挪回来了。

我经常做饭的,亲人吃我的饭我很开心呀。但是我不想做的时候别提让我做饭。我主动可以。

我养猫养狗自己伺候自己打扫自己养活,我爸不喜欢但也只是叨咕两句,猫藏床下不见了他最着急,狗生病了他也赶紧送医院。是因为他喜欢猫狗吗?不是,他是怕我发飙。

我想安静的时候我就自己出去喝杯咖啡。

我要是不想干活,我能睡 16 个小时。

我要是想干活,可以干一晚上,猫咪开心死了。

我不主动找事,我想带给亲人姐妹朋友猫狗幸福快乐。

但是谁要是让我不快乐,他别想在我这得到什么好脸色。亲人朋友面前我脾气很好,陌生人面前我比较冷的。

上学时,一次去姥姥家聚餐,我老舅白天和朋友喝多了,说了我很生气的话,我当时当着大家的面就开撅,我老舅当时就醒酒了,从此以后和我说话客客气气。

我很尊重别人的,但是谁要是不尊重我,那不行。

为什么这样的,我从小我爸就是这么教育我的,关注自己的感受,别人要是把你当傻子,你就撅他。人生短短几十年,怎么开心怎么活。

知乎用户 鱼鱼鱼鱼鱼鱼鱼 发表

不作不会撒娇卖萌,从小生活幸福没有什么可以让男生彰显自己大男人和同情心的地方。独立自强,遇到什么困难都是自己能抗就抗不会找男生寻求帮助甚至不会向男生抱怨。不急着找男朋友也不想将就,谈恋爱不在乎男方经济实力只追求相处的感觉和爱情。本身没有美到可以做明星但是又是好看的,不是那种让男生感觉容易追到手的类型。平时打扮舒适为主不喜欢高跟短裙小吊带这种很吸引男生的打扮,但是不会穿的土。遇到有点心动的男生不会主动去追,感觉对方没想法就及时止损。交友圈子小异性少并且没有什么拓宽自己圈子的想法,不会去参加一些社会上组织的活动认识新朋友,节假日就叫上闺蜜一起出去玩。平时其实蛮省钱的但是在吃上面比较花钱(吃货了解一下?)一般和朋友出去吃一顿人均八十到三四百不等,但是一般都是人均一百五这样子,在吃上面完全不委屈自己,我从小就这样的从来没觉得有什么不对,跟闺蜜出去玩都是这样子从来没有哪个女生说觉得很花钱,但是后来发现可能会有男孩子觉得这样子太花钱?aa 都接受不了的话那真的没什么好说的。很讨厌男生以一种低姿态(舔狗)来讨我欢心,会瞬间对这个男生失去所有兴趣只想着赶快断联。我现在 23 岁,以我的粗略估计大概这个状态至少持续到 28 岁我父母开始催我找男朋友。最后我的性格没有任何问题甚至可以说非常好,乐天派,随和,就算是很枯燥的工作我现在也是做的很开心,之前有过两三个男生说我善良。基本男生对我的评价就是好看,可爱,善良。哦,有一点是我是个胖子,大概也是有影响的?

知乎用户 聆听自己 发表

我个人认为。

大部分女孩认为这个社会都是应该男生追她,而她从中选择,但她没有弄明白,爱情也是互相选择的,如果应聘一样,你在选择公司,公司也是选择你。那怕别人比她优秀也是要去追求她,但是优秀的男孩子,又有多少女孩子在追求他?他要来选择你?

男孩子在追求你,没错,这是这个社会主流想法,但不是男孩子就必须要追求你来表现自己,让你去选择。他可以选择互相追求,互相表现,互相理解的。如果想找朋友,想结婚,那就要一样努力表现自己,并且也多去了解别人。不要认为别人就应该来追求你。

而且女孩子对男生都是一开始都是零分,慢慢加分,但男孩子一开始都是满分,慢慢减分。

而大龄剩女,还在幻想自己为女王,男生都要围着她转,但大龄两个字出来了,那代表和她有交集的男孩子也会是大龄了,经历过社会的毒打后,有几个男孩子会毫无保留?会奋不顾身的付出,只要女孩子两三次耍小性子不理会人,你就已经被别人打上❌了

当然这个是针对想找朋友的,想结婚的。对想单身的,不算。

知乎用户 流苏卷 发表

认识一个女生三十五岁。她是公司的高层,年薪四十几万。

朋友前段时间想给她介绍对象,因为朋友认为周边就她一个单身汉。她让我陪着一起去。当然最后还是没有介绍成功的。

男生年龄四十,离异带两个儿子。乡镇事业单位年薪大概八万。相亲那天他迟到了十几分钟,微微谢顶的他顶着啤酒肚,气喘吁吁一路小跑过来。告诉我们因为车子坏在路上了,共享单车要押金,怕过后押金退不回来,索性跑过来。跑到我们面前的时候,由于运动原因全身的肉肉还在抖动着,我们能清晰看见他脸上的横肉。鼻尖上的汗珠与额头上的油脂分泌堆成了一张油腻大叔的即视感。

初次见面,也没有挑剔那么多,我们都懂成年人的尴尬,都是在生活中的细节体现出来的。

待他缓和一下才正式进入话题。在此此期间他已经连续豪饮喝下去五六大杯的白开水。旁边的宾客投过来的惊异的眼光让我们止不住的尴尬。

这是个较为高档的餐厅,来这里吃饭的客人几乎会准时到达,行为举止略微优雅些。如他这般一杯接着一杯如牛饮水般仰头而下的豪放姿态确实容易引人注目。

他叫来服务员要了菜单,一般询问一边点菜,还亲自过去查看菜品。等点完了,才想起询问我们需要吃点什么嘛?说他点了挺多的,肯定有我们俩喜欢的菜品,等菜上了在看看需要加点什么,不要铺张浪费。我们也表示理解。我们没有要主动权,当然也要不到。从他进餐厅开始都是他个人的独角戏,相亲的女生成了配角。

在等上菜的时间,随意交流的时候发现他在不停的按手机打字,起初以为是工作上的事情,也没有太在意。后来才听说他同时跟几个女的进行聊天了解,女生庆幸没有成为 “候选人” 之一。

在漫长的等待中,菜终于上齐了。起初上的是两碟凉拌菜,三份赠品小甜点,一份青菜,最后一份大肥肉煲,真是为难餐厅厨师了。我们俩象征性吃着面前的小甜品。

他大快朵颐把菜品吃个遍,吃完还要用嘴巴嗦一下筷子,美名其曰:筷子上不能有残羹剩饭,不礼貌。我们有理由怀疑他如果是吃瘦肉的话,是不是还要用筷子当牙签剔牙。

交谈过程中他在絮絮叨叨,讲他在县城有一套房子,虽然是二手的但在区中心,很吃香,乡下的二姨邻居家的大姑娘一直想跟他处对象,他看不上她。他的儿子虽然成绩不好但很听话,老师经常找他谈话,讲到这里的时候突然骂了一句脏话。

我们确实已经看不下去了,直接买了单匆匆告别离开了。

事后听介绍的人说他在抱怨,抱怨说早知道女人会买单,他应该多点一些贵的菜品。又说女人买单打了他的脸,有点钱的女人有啥了不起的,还不是要找男的结婚。他一番话语颠覆了介绍人的认知,表示不愿意再给他介绍对象。

对于这个三十五岁的女生来讲,独立自主的生活状态有何不好,非要找一地鸡毛的人介入她的生活吗?

当人生中没有遇到更好的人,就不要去将就。哪怕被周边的人挨个点评一番,也要坚持自己的初心。很多时候点评自己的人未必是有健全人格的人,不必太介怀他人的言语。

在等待的路上可以充实自己,如阅读教育与女性,更能充分认识自我。

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知乎用户 做结构不用 CAD 发表

因为性格不好找不到对象的姑娘确实有,但是比例不大。

如果一直没有谈过恋爱

那么即使遇到喜欢的人,可能也不知道怎么表达自己,会错过的,那就很可惜了。

所以,还是要多认识人,多出门,多参加活动,打开自己拥抱生活,千万不要 “自闭”

知乎用户 灵魂溢香 发表

大龄未婚女性很显然不是因为性格有问题而剩下,相反剩女中的大部分都是品貌 、才学优秀的人。只是随着年龄的增长 ,见识广阔了,认知提高了,价值观基本已经定向,不会为了谁而轻易的改变。

根据 2021 年第七次人口普查:男性比女性多 3490 万,其中适婚年龄中, 男的比女的多 1752 万,而登记结婚的人数连续 7 年一直处于下降的状态,2020 年降幅为 12.2%。在男女比例如此失调的情况下,有很多的女性依然孑然一身,成为人们口中所谓的 “剩女”,不管是为何剩下的 ,究其原因就是:主动的选择剩下和被动的选择被剩下,但无论是何种选择 ,越来越多的女性都意识到:保持经济独立与精神独立的状态,才会有更多的选择权,才能掌握自己人生的主动权。

当经济和精神都独立了 ,对于另一半的要求自然也会提高,找个不如自己的 ,经济上还好说,努力一点可以改变,要是精神上不匹配,那就是一个屋檐下两个人的孤独,这不是明显的自己为难自己 吗?所以,何必呢,剩下就剩下吧,一个人挺好。

知乎用户 匿名用户 发表

我先声明,我这个城市是非常非常小的一个地方,经济偏落后,全国倒数吧。所以教师,公务员,医生之类稳定职业的比较吃香。

我觉得不是,我同事就是你们所谓的大龄剩女,30 岁,小城市来说,这个算是大龄了

从我跟她相处来看,性格极其开朗,幽默有趣,长得好看。学历也可,事业编。不知道你们怎么定义这个好看,但我同事绝对是平均水平以上了。

但就是找不见合适的,我最近也开始相亲了,我发现在小城市,优质男少,优质女多,教师,公务员等等。一但在合适的年龄没有顺利结婚,又不愿意将就,很容易被剩下。这跟性格没关系。还有一个就是,有些女生在合适年龄被男方吊的时间太长了,最后又没结婚。所以被剩

有些人,比如公费师范生,年纪轻轻就踏入了工作岗位,在大学谈了男朋友,舍不得分手,男朋友现在还在上研,可能还要上博之类的,等男友稳定下来(还不一定在自己城市),估计都 27,28 了,如果到时候没有结婚,那就是你们说的剩女了吧。所以不能一概而论

知乎用户 醉城伤 发表

人无完人 性格上没有问题的人不存在

有的人能认识到自己的性格有问题 成了大龄又如何 还是有希望找到另一半的

但有的人觉得自己是完美的 性格上没有一点问题 这就难办了

知乎用户 xiangshuaixu 发表

其实性格上没问题

只是年纪上去了

心理发生了变化

一个小例子

还无关男女

看到一个美女,确认单身

然后看人家平时的生活

想想,好像也没那么配(没有高低之分)

等等吧,等等美女的反应

然后没然后

看到一个还不错的小哥,确认单身

人家还主动了

然后看着人家平时的生活习惯

想想,好像有点不适合(没有高低之分)

怎么就试探了几次就熄火了

然后就没然后了

我是分割线————————————————————————————————

年轻时

可以为了外观、身材、学识、谈吐等等各种各样,就风风火火上

年纪大了

考虑的东西也就多了

可感情这种东西是要靠处的

处的时间长了才能出感情

大龄后,这个处就是门,都不愿砸门,也都不愿开门

和性格上没有问题

很多人说了大龄女怎么怎么奇葩,奇葩的肯定有,还不少,也不分男女

但大多都是心态变化问题

讲难听就是伪国民老公放她们眼前

也不会像年轻时那样饿虎扑食的

知乎用户 兔子小姐​ 发表

恶意满满的提问。

知乎用户 囫囵氏 发表

不是性格的问题,是标准的问题。

知乎用户 小枫 mei 发表

其实大部分剩下来的男女都是不怎么社交的,圈子窄,自己也不喜欢出来逛,喜欢宅在家里看书,

看电视,打游戏,做自己喜欢的事情,只是不懂社交,不喜欢社交,也只是因为到了年纪,被周围

的人催婚才出现了焦虑,然后你们就说他 / 她们性格有缺陷。

如果只是他 / 她们自己的话,他 / 她们也不会焦虑,毕竟他 / 她们没吃别人一碗饭,一粒米。

他 / 她们一般至少会焦虑一两月,这一两个月,他 / 她们可能频繁相亲,有些人可能就出现了闪婚。

也有些过了这段焦虑期就豁然开朗了,随缘了

有经济能力的可能过的快一些,没有经济能力的可能慢一些

奉劝各位单身人士,不想老想着人家有性格缺陷,人家只是跟你性格不合,三观不同,但自然有跟人家一样的。遇到不合的就说明白不合适就各自安好了,大大方方的。

相亲过程中男生也别太着急,女生也别太慢热。

知乎用户 知乎用户 NPrpQr 发表

问这个问题的人建议自查一下自己的家教,修养和性格,十分感谢。

身为大龄剩女说自己有问题我不会拦着你,拖别人下水的那你绝对有问题。

知乎用户 大虾虾 发表

绝对是啊,我就是,我的思想就是不结婚不生孩子,周围人都觉得我有毛病,都觉得我有问题。

知乎用户 繁华落寂一场空 发表

大龄男女不结婚没有问题,社会逼人结婚才有问题。

知乎用户 苏嫣 7 发表

是的,性格有问题,但是性格有问题的人很多,有些人不善言辞,所以不能当销售,有些人不会读空气,所以在团体里总是边缘人,有些人活跃的近乎轻浮,虽然人很好,但愣是谁也不肯相信,性格有问题,没啥大不了的。但你要是结婚,就会影响对象孩子了……

知乎用户 琪琪 发表

我觉得我的问题在于跟男生相处太内向了吧,相亲我都紧张,越紧张越不知道说啥。

知乎用户 豚豚岛 发表

这个社会怎么了,为什么不愿意结婚的人,都要怀疑自己的问题?

婚姻不是人生必需品,孩子也不是。自己过得开心舒服才是。

人生是你自己的!

别人的说的话,他们只不过是张嘴闭嘴而已,不会对你的人生负责。

知乎用户 Bruce Dong 发表

绝大多数吧,反正交往过的到了都不让人舒服。

知乎用户 大 Boss 发表

女,今年 29 岁,自己内心是不愿意承认性格有问题,但是有时候会怀疑自己可能真的有问题,生活在北方一个 3,4 线城市,从毕业到现在 5,6 年了,也算是有房,有车,两套房产,一步车,全是贷款买的,负债累累,不敢不工作,5.6 年来除了工作就是工作,从来没有出去旅游放松过… 没出去旅游有两个原因:1,是没有时间,是真的没时间,一个礼拜一天休息,还动不动就停休了。2,是真的穷,没有钱,钱都在付在房子上了。

再说说原生家庭吧,爸妈是务农,小时候是在农村长大的,后来搬家到城市,从我记事起,父母就从来就是两地分居,见面也是吵架,感情很不好,到现在年龄都 60 多岁了,还是两地分居,上面还有两个哥哥,也不知道为什么从小都是家里感情都比较浅,基本上都不怎么联系,包括亲戚也都不怎么走访,很奇怪,甚至亲戚见面都很尴尬,所以索性都不联系,所以我每次休息在家也就是睡觉,身边朋友本来也不多,小时候玩伴比较好的都结婚生子了,没有什么话题了,然后就我一个人了,也就独来独往,在单位人缘也都挺好的。

再说就是自己的感情,上学的时候家里管的严格不允许谈恋爱,每个月的手机账单都要查询,包括房间里的东西我妈都要翻,导致有个阶段很叛逆,再到出学校到目前为止有 3 段恋爱,到现在为止是单身状态… 不想付出任何感情了… 时而想要结婚,时而觉得自己目前还是好好赚钱还房贷,感觉感情对我太奢侈… 甚至恋爱观就是觉得谈恋爱到最后都要分手,结婚的都要离婚,也不知道具体哪里出问题了…

知乎用户 牛小白​ 发表

一、题目太大了,建议改成,你自己有没有可能有哪些问题。

二、只要是人,性格就一定有问题,又不是神仙圣人。

三、大龄剩女,只是长大了,没嫁。完了。反正我是推论不出什么问题。

四、完成一件事情,根本是知道自己的目的。你如果连喜欢什么都不知道,你怎么可能可脱单呢?你不可能什么都好,别人也不可能什么都好。那么,你到底要什么?想清楚,落地。去试试呗。

知乎用户 匿名用户 发表

大龄剩男是不是生理上有些问题?

有手有脚,为啥别人就能赚到钱娶媳妇,为什么就这些人娶不到呢?断胳膊断腿,还是没长脑子?跟别人差哪儿呢?不举?

男性光棍比女剩女更多,所以现在来责怪女人势力拜金事儿多自视甚高不愿意嫁人导致中国单身男性逐年增多?

反正就是: 生为男人,我天生高贵,不管我有钱没钱,有品没品,你不嫁我就是你不识抬举不知所谓!

知乎那么多男人到处抨击小仙女,不管男性女性犯错都他妈要性转到女性身上,说明什么,现实生活中没遇到过一个好女人?全天下没一个好女人?包括你妈吗?难怪,你妈没教好你,最起码对女性的尊重都没有,还他妈想娶媳妇?自己相亲相爱好了!

好人有很多,包括男人女人,大家生来平等!大龄剩女剩男都是人家自己的选择,瞎操心人家不如管好自己!

知乎用户 风竹月溪 发表

和性格关系不大,弄清自己想要什么吧

知乎用户 好孩子成长讲堂 发表

剩女性格上未必有问题,但至少在个人婚姻情感问题上,判断和决策能力是有缺陷的,其它方面得到了长足发展,但是对于自己的人生大事,却很少花时间去充分地优化。

婚姻也是人生中最大的一笔投资,赌

[@好孩子成长讲堂]()

注下对了,可以获得巨大的回报,如果下错了筹码,就要用一生的代价去为这个行为买单。婚姻失败将面临巨大的沉没成本。

这个世界变化快,海誓山盟靠不住,所以从经济学角度来考察自己的婚姻大事,可能更加现实一些,爱情可以在浪漫和虚幻中产生,但是婚姻需要与柴米油盐打交道。

知乎用户 虎头奔奔​ 发表

有,但也不全是

我周围有几个大龄女青年是因为年轻的时候有一段比较刻骨的爱情后再难爱上别人。 其实细想起来,年少的爱情本来就很纯真,没有结果的话那就是心中白月光无疑了!再加上很多女孩喜欢比较,总会认为家里介绍或者后来社会上认识的男生不如校园里的男生美好,这样一来二去也就年龄拖很大,然后就恶性循环

还有一种就是性格挑剔,倒也没有什么特别突出的性格问题,主要就是想找到一个和想象中的自己般配的人,对,她想象中的自己优秀美丽且有一个有趣的灵魂,还有最重要的一点是富裕。于是她相亲很多次,富裕的长得丑,帅气的无趣…… 我也说不清算不算性格有问题,因为平时相处还是愉快多一些;

最后一种是我一个表姐,就是那种一个人独来独往,性格孤僻的,相处不多,单看她性格的话感觉男生不太喜欢,已经快四十了还是一个人,喜欢工作,强势且挑剔,但是挣得多。

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