看到大一暑假赖床的女儿很生气，早上说了句，你以后就是一辈子的穷命，我说错了吗？

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知乎用户 拓跋越灵儿​​ 发表

1. 看到大一暑假赖床的女儿很生气，早上说了句，你以后就是一辈子的穷命。

2. 看到大一打暑假工的女儿很生气，早上说了句，你以后就是一辈子的打工命。

3. 看到大一暑假化妆的女儿很生气，早上说了句，你以后就是一辈子的贱命。

4. 看到大一暑假在家做家务的女儿很生气，早上说了句，你以后就是一辈子的劳碌命。

5. 看到大一暑假在家吃饭的女儿很生气，早上说了句，你以后就是一辈子的啃老命。

只要你想骂，你总能找到借口骂。

不过我这里有句话送给你：人们痛苦的本质是对自己无能的愤怒。

知乎用户 饮千觞​ 发表

如果勤劳就能致富的话，那现在的世界首富应该是一头驴。

知乎用户 Kimo 发表

那你有钱吗？

如果你那么勤奋，你早起了，你有钱吗？

你在嫌弃你女儿的时候，她有嫌弃自己的爸爸穷吗？

以上是原回答。

我看评论区有很多人发表了自己的想法 ，也有人表示父母适度的打压式教育会增强孩子的抗压能力。

其实，适度这个词本身就具有争议，就比如: 我认为你一辈子穷命这种说法已经非常过分了，然后评论区有的大人认为这是可以接受的，那我如果反过来给大人说: 你一辈子穷命呢？大人肯定会觉得: 你怎么给老子说话的！

所以，这就是双标，父母可以引导孩子向上发展，但是，至少用一种你自己也能接受的沟通交流方式啊！

这样的教育方式，就算孩子之后成才了，你觉得他会爱父母爱这个家？打压式教育只会让孩子自卑、敏感、多疑，甚至怀疑自己。

教育是需要爱的，有爱的教育才能让孩子自信、乐观，学会表达爱，爱自己以及爱他人。

当然我肯定是反对评论区所说的巨婴以及啃老的做法的，正确的教育方式不等于溺爱孩子。出生是不可以改变的，我们的父母可能的确什么都给不了我们，却又什么都给了我们。我们要学会接受，接受父母的普通，接受自己的普通，接受孩子的普通。

而很多孩子接受了自己父母的普通，父母却总是无法接受自己孩子的普通。在现在这个社会，靠孩子自身的努力是非常难跨越阶级的，很多孩子特别优秀是别人三辈人的努力，比如有些孩子的父母本身就是大学教授，甚至爷爷也是，别人从小就重视教育，理所应当的，拥有更光明的未来。

而普通孩子，比如父母是初高中毕业，他靠自身努力，能够考上本科，其实已经就比父母优秀了，已经是在跨越阶级了。而有些这种普通的父母却要想孩子一下考上名校，改变命运。有，有这种孩子，父母平平，自身逆袭，但这种都是少数啊，你要看大数据啊。比如像上清华北大的学生，基本上都是北京户口，地域保护政策没办法。

父母爱孩子，孩子是可以感受到的，自然会努力向上，从小我就不是特别优秀，在全班同学中成绩也一直平平，我爸爸每次都给我说: 每个孩子擅长的领域就是不一样的，不是每个人都擅长读书，爸爸不要求你成才，只要求你成人，做一个对社会有用而无害的人就可以了。我高中的时候每次考试考的不好，我爸爸都给我说: 只要你努力了就可以了，对得起自己就行。而我爸爸越是这样说，就越让我觉得特别特别对不起我爸爸。我爸爸这样的教育方式，我不是一样健康快乐的长大了。父母与孩子是需要相互理解相互包容的。

人们总说，孩子是父母的希望，其实孩子应该是自己的希望。大人不应该把自己未实现的梦想加到孩子身上，孩子应该有自己的梦想，有自己的人生。

关于此事，我问了我爸爸的看法，我爸爸也觉得这是打击，不属于是批评教育。

我睡懒觉，我爸爸也说我懒，但是他出门的时候从来都是给我说饭放在那里了，蛋放在那里了，让我吃了饭再睡之类的。

他也批评教育我，希望我勤快，希望我帮家人做力所能及的事，但是，他不伤害我自尊。

知乎用户 匿名用户 发表

我姥姥对我妈：“我多赚点，你以后就轻松点，你多赚点，你女儿以后就轻松点。”

我妈对我：“你挣不了钱不怪你，是这个社会大环境不好，所以妈妈得多挣一点钱，才能让你压力小一些。”

我对我闺女：“你好好上学，当个好人就行，这个社会阶级已经固化了，妈妈的条件就是你的下限，妈妈会努力，尽量把你的下限抬高一点。”

我们家人在家族里出了名的惯孩子。

为什么没惯坏？

因为我姥姥以身作则，在那个年代没睡过一天懒觉，天不亮就织布种地，以物易物，尽量让孩子吃上白面馒头。

这样的母亲教出的女儿怎么会懒？

我妈妈以身作则，工厂女工，文化不高，所以特别注意我的学习，上学的时候每天早上陪我念英文课本。

我在这样的母亲手底下怎么会懒？

我现在有了女儿，不敢说当母亲当得合格，但至少我知道一个道理：上一代的上限，决定了下一代的下限。

每日三省吾身。

我能在一线城市给我闺女整一套房吗？

我能再开发副业多给我闺女留点钱吗？

我有能力让我闺女不用内卷也衣食无忧吗？

我闺女比其他孩子勤快，没被惯坏。

因为她妈妈就在以身作则。

你骂你女儿赖床的时候，你以身作则了吗？你除了起得早以外（大概率还是因为老人觉少），你考证、研究副业、开源节流了吗？

小孩模仿能力是很强的。

我在沙发上躺着玩手机，我闺女就想看电视。

我在书房里背书，我闺女就自觉在旁边做作业。

你要求孩子做到的事情，你自己得首先做到吧？

多要求自己才能心平气和。

整天要求别人的都是暴君。

你要求你女儿跟别人比起床早，是在要求她拼上限。

对她要求严格，你呢？

你自己就不跟 “官一代”，“富一代” 比，你也知道拿自己跟农民比。

您对自己的要求可够宽松的啊！

题主。

对自己的要求严一点吧。

每日三省吾身。

我能在一线城市给我闺女整一套房吗？

我能再开发副业多给我闺女留点钱吗？

我有能力让我闺女不用内卷也衣食无忧吗？

多要求自己。

少要求别人。

知乎用户 励志脱坑的化学妹 发表

有几个细节很有趣：

1、大一暑假不思进取（考研）

大哥，才大一准备个毛线考研？是不是不知道什么时候考研？如果知道时间，还让女儿这时候准备，这得是对自己的遗传基因多没信心？

2、害怕她以后找不到工作

找工作和考研有必然联系？还是和赖床有关系？如果一个人本科毕业找不到工作，那考了研依然找不到，另外睡眠不足容易影响智商，不利于考研成功。

3、所有希望都寄托在考研上

您家是开赌局的么？这么喜欢孤注一掷，用的还不是自己的筹码，而是女儿的人生。

4、提供差不多的生活条件，很不错了，多少人父母农民比她还差呢。

典型的双标，生活条件永远向低处看齐，对孩子的要求时刻对标贵族。

按照您这条件，合理的表达应该是：“女儿考上了差不多的大学，很不错了，多少人连大学都没得上呢。”

短短的一小段表达就出了这么多漏洞，您说您说错了吗？

知乎用户 八刀蝉​ 发表

目前的社会情况

孩子以后穷不穷

更重要因素不在她

在你

评论区破防的真的好多啊

我补充一下啊

我已经工作好几年了，不需要我家里养

很不幸的，也过得挺好的，对不起各位了

指望父母的是巨婴，指望孩子的就不是了？

有这时间，不如自己多努力上进

倒是指望自己好好奋斗一下

能让父母过得好点，孩子也能多点选择

两个忠告送给评论区破防的各位：

1、人类最重要的美德就是先管好自己

要求你自己就行了，自己都做不到，凭什么要求父母孩子？配么？

我反正觉得我不配，所以我不敢要求。

我未来的小孩如果大学暑假不敢睡懒觉

那绝对就是我这个当妈的没本事

指望生个孩子赌三十年之后他帮你改命？

不如我现在年富力强好好奋斗改改未来小孩的命更现实些

2、没钱建议赚钱

冲孩子使劲算什么本事

我小时候姥姥家狗

被大鹅掐了打不过，就去冲崽子汪汪叫

不信你可以观察一下，是真的

另放一评论区明白人

@龙平

吉林队上大分，强烈号召走过路过给这位朋友点个赞

知乎用户 匿名用户 发表

真逗

没结婚以前我从未睡过懒觉，因为大早晨我妈五点就起来了，你不起，打不死你

工作后自己住，周六周末睡到我不愿意睡为止

我妈天天骂我是懒猪，以后要被婆家看不起，被婆家打死

结婚后我几乎天天睡懒觉，早餐有老公做，他带孩子，我睡我的，我老公也没说过我一句不好，我公公婆婆更是没有指责过我一次。

坐月子期间，按照风俗。

我妈来了，她和我和宝贝睡一间

晚上也不帮忙照顾孩子，理由是她不会…… 呃，我也是新手妈妈，不帮忙就不帮忙呗，她絮絮叨叨和你不停说话，本来就困，闹的我根本晚上睡不好，她没瞌睡，一天可精神了

然后早晨四点起床做饭，五点喊我吃饭 我特么……

她一起床，全家都跟着起床。公公婆婆寻思她是客人，人家都起了，我们也不好意思，我困的特么根本起来不了，她说你不起床丟我的脸，懒婆娘要被人笑死打死的

她还问我老公怎么不打死我，我这么懒

待了两天我老公直接买了礼物送她回家了，实在受不了左一句打死右一句丢人不要脸

知乎用户 养猫的男人不会胖 发表

这个，戾气不要这么大啊，中层主任上来就骂人可是很不好的啊

以下为原答案

有本事的父母，早早地购买了房产，车子，拖好了关系，等待孩子步入社会就可以安稳的工作，虽不能说大富大贵，但起码衣食无忧。

一般的父母，可能只能在孩子步入社会后，为孩子出个首付，在孩子的工作上能出点力就出点力，不能出力就给点过来人的经验，免得孩子将来吃亏。

能力差的父母只能和孩子共同奋斗，一块攒钱一块拼，不能给孩子多好的环境，但尽可能争取不拖累孩子。

最差劲的就是自己混的不咋样，不能给孩子未来计划一个不错的未来，就逼着孩子按自己的想法走，孩子以后展翅高飞了，就说都是自己之前监督多好，要不哪能上这么好的学校，哪能有这么好的工作。孩子以后要是混的不如意，便会冷眼热讽，让你当初不听我的。真是自己笨鸟飞不动，生个蛋，每天对着蛋说，你 tm 的怎么不快点飞呢。

知乎用户 游蟹哥 发表

知乎用户 孟德斯秋​ 发表

你没错！

你说对了，你女儿就是一辈子穷命！

你女儿就是一辈子穷命！

你女儿就是一辈子穷命！

你女儿就是一辈子穷命！

宁受父母的锤，不遭父母的嘴，你的诅咒是最灵验的，她会穷一辈子的，会的！

你咒的！

知乎用户 一个人渣​ 发表

这位朋友，当初没钱生孩子，图的就是个老有所依对吧。

现在您的筹码在您的认知下，可能很难带来正面收益，于是，你慌了。

这种动不动就是你不努力，你的未来怎么办，翻译过来就是：我压榨不了别人，只能靠血缘关系和是我把你生下来的道德绑架强迫你努力创造收益，在未来取得收益后，不管我对此贡献有多少，你都要无条件供养我。

也就是，你自己没本事让孩子没有压力的做想做的事，整天只能逼迫孩子努力，不管有没有意义，只要看到骡子还在拉着磨盘转，心里就说不完的踏实，不管磨盘里有没有粮食。

这就是大部分父母的心态，也是我们生育目标里潜在的驯服和奴化。

没本事少逼逼，你要是发了大财，孩子就不需要担心未来。

什么？你说你没那本事？那你要不替他考个研，说不定出来彻底成功！

那要不然你生他做什么玩意儿？

知乎用户 陈兰香 发表

我是一个从来不睡懒觉的人。

哪怕最近放暑假了，我依旧是每天早晨五点多起床，连闹钟都不用定，时间到了自然而然就醒了，醒了躺一会儿还行，躺得久了就腰酸背痛只好起床。

起床干什么呢？

跑步，没错，一天至少五公里起，多的时候十几公里，风雨无阻，字面意义上的风雨无阻，尤其是哪天要是吃多了点，那第二天绝对要跑两个小时以上，哪怕下雨也必须去，要不然一整天都会焦虑不已。

即便是出差也是如此，三月份的时候受某品牌邀请去昆明参加了一个商业活动，同行的有十几个人，白天还要参加活动，但我依然每天四五点起床，骑两个小时左右共享单车在昆明无人的大街，然后回酒店洗澡化妆参加活动。

怎么样？题主，你是不是就想让你的女儿也如我这般 “自律”？

是啊，可能正是因为我这样的 “自律” 我才从西北农村极端恶劣的环境中考上了 211，有一份还不错的职业，现在又靠码字收入也还不错，起码吃穿住行随心所欲，不再是你所谓的 “穷人”，可是，题主，你知道这种“自律” 背后是什么吗？

焦虑。如影随形，蚀骨灼心的焦虑。

你知道吗？

但凡第二天有点事我就没办法安枕，那天约了我的一个学生吃饭，他已经毕业了，跟我亲如朋友，这样的关系约着吃顿饭对一般人而言不会有任何压力吧？

而我前一天晚上睡觉做梦梦到我的手机没电了，给他打电话怎么也打不通，急得我团团转，急醒一身汗。

第二天约的十一点，而我早早就出门了，到我们约好的地方时还不到十点半，与人相约我从来都是早到，没有一次迟到过，一次都没有，哪怕是谈恋爱的时候，礼貌是一方面，更重要的是自己的性子逼着自己早早到。

这还是这样的小事，一旦需要我做一些大的决定，那焦虑几乎是指数倍增加的，而这种时候我会做什么呢？

无意识无节制地吃东西。哪怕已经吃到胃撑到难受，依旧会不停地吃。

说出来真的好羞耻啊！

可是其实如此。

可是，我还有身材焦虑，为了保持一百斤的体重，接下来几天我又会极端节制饮食，再加上高强度的锻炼，保持着外人眼里光鲜的外表。

可是，谁又能知道这样 “自律” 的人很多时候需要吃药才能安稳睡一觉，才会在正常吃一顿饱饭后不焦虑？

我这样的秉性，除了先天的原因，有一部分还真的拜家庭所赐，尤其是我的母亲，我的母亲在我小的时候对我颇为严苛——大致是小学的时候，我早晨起来就需要承担家里打扫卫生的家务，每当我扫完地，擦完家具，她会一遍又一遍的检查，找到死角就让我返工，直到她满意为止，再大一点学做饭，西北喜吃手擀面，我刚开始学擀面的时候达不到她厚薄均匀，面饼浑圆的要求，她就站在我的旁边一边教一边骂，我踩着凳子一边学一边哭，后来我擀的面如同圆规画出来的，只是可惜自从离开原生家庭，我几乎没有擀过面。

我曾经在知乎写过这段经历，有人给我说，你要感谢你的母亲，要不是有这样的母亲，你可能还考不上大学，也就没有今天的一切。

我今天再次写下这段经历，说完全释怀，那是自欺欺人，可我也没办法怨恨我的母亲，可是，如果可以，我不想有这样的人生，尤其是我见识过别人的父母，别人的人生之后。

就是那次的昆明之行，我见识了几个富二代，这里的富二代没有任何贬义，就是字面意思，以及其中一位二代的父亲，一位行业大佬。

那几个二代给我第一印象就是松弛，是的，松弛，几天的时间，不管是在会议室谈上百万的业务，还是在别墅餐厅吃山珍海味，他们几个都非常非常放松，在他们身上看不到一丝一毫的紧张，游刃有余。

活动期间我每天早晨四五点起来去骑行，为的就是 s 码的衬衫铅笔裙不紧绷，而他们几个一直都是 T 恤运动裤，甚至我感觉他们根本不在乎身材。

这个问题其实我一早就注意到了，可是我不知道原因，直到我看到了其中一位的父亲。

老爷子是六七十年的大学生，后来下海创业，创下的家业具体多大我不是很清楚，但有一点我很清楚，他的儿子留学归来，他直接拿出一个小目标给他儿子建了一条生产线，创立了新的品牌，当时在餐桌上说到这点，老爷子说 “谁让我是他老子呢！”

说这句话的时候老爷子靠在椅背上，手指夹着香烟，眼里尽是笑意，而他的儿子正抽着电子烟。

在我老家，儿子不到三四十的时候是不能在父亲面前抽烟的。

那一刻，我知道他们的松弛来自于哪里了。

来自于他们背后的家庭，殷实又宽容的家庭，才养出来了那样松弛的样子。

说白了，有那样的家庭做后盾，他们的人生进可攻，退可守。

所以，他们才那样的松弛，驰骋商场也如同闲庭散步。

羡慕吗？

不羡慕吗？

我很羡慕。

哪怕今天我衣食无忧，那也只不过比我父母好了那么一点而已。我这辈子都不会达到那几个二代那样的高度，因为，我们的起点有天壤之别。

可惜，有的父母，他们不懂孩子的人生是他们打的底，他们无视自己的无能，只会幻想孩子在他们打下的如同散沙的地基上盖出摩天大楼，无能又无耻。

对一个人而言，父母就是他命运的底色。

意识到这点，可能很多无神论者都要痛哭了。

知乎用户 黑妹的姐 发表

早起和穷有啥必然联系吗？

我看王思聪估计也不大会早起，晚上海天盛筵晚了，早上起不来正常的啊。

父母很奇怪会把一些没有因果的事情联系在一起，然后指责儿女。

比如和这位家长一样，你早上早起（估计是年纪大了睡眠时间不需要和年轻人一样长了），看着还在睡觉的女儿一肚子火气，然后说出那么伤人的话。

想到我小时候（小学时候的记忆了，小学之前记忆模糊），我总是比我爸妈起得早。我洗漱完毕还给我爸妈去买早饭，自己吃完自己上学，等我上学了我爸妈还没有起床。

但是我妈不满意，总觉得别人家小孩好，说谁家娃早上 5 点就起床晨读，练钢琴。

然后有一天我也早起一小时，定了闹钟 5 点起床，起床后我开始练钢琴，我爸妈还在睡梦之中。

那时候哪有什么大房子独栋，我和我爸妈睡一个房间，钢琴也是放在卧室的。隔壁是客厅，放了沙发和电视机。晚上都是我在卧室练琴，他们在隔壁客厅看电视。

我妈估计没想到激将法对我很管用，我真一大早 5 点起来练琴了，但是她要睡觉啊，估计心里一肚子火，但是没法说。然后她就躺在床上半眯着眼睛开始不停的挑我错误，说我这个弹的不对那个弹的不好。我妈懂个屁钢琴啊，她也就会附庸风雅。

小时候不知道，我特别委屈啊。我照着您老的要求为了让你感到骄傲，早早起床练钢琴，居然得到的结果还是一顿挑错，一顿骂。我小小年纪真的好憋屈。

从那之后，我就再也没早起练琴晨读，啥时候该起床我就起床，小小年纪深知了什么叫出力不讨好。

当然我妈也不再说别人家的娃早早起床练琴晨读了。她可能发现

1. 别人家的妈也是早起的，或者
2. 别人家可能有大别墅不影响大人睡觉。

她女儿早起练琴她一天就废了。

你看，大人才是最精致利己的那个。

知乎用户 苏苏苏 发表

早起睡个懒觉就穷

您一定巨富吧

可是

我身边的朋友父母巨富一般不会管孩子睡懒觉

大概两种

第一种，你随便享受，好好待着，你爹妈给你铺好路，房车都有，别堕落，正常享受吃喝玩乐没问题，上完学跟着爹妈学着做买卖，将来接手家里的生意

第二种，你要努力奋斗，爹妈有钱能给你铺路，但是你还是要通过自己的努力去得到你想要的，当然爹妈能最大程度给你帮助

可惜第二种也不会去不让孩子赖床

实话实说，赖个床就扯一辈子的穷命

由此得知，你大概是个一事无成的母亲

因为我实在想不出来

一个混得不错的父母，怎么会因为赖床就由此想到穷？

别鞭策别人

鞭策自己

要不你俩来个约定

你说

闺女，咱俩都努力，你别睡懒觉

如果你能不睡懒觉，努力奋斗

房车都会给你安排

我相信你闺女不会睡懒觉

自己不努力去鸡娃

替你闺女悲哀

知乎用户 小贝壳海里游​ 发表

你把你小时候不公的待遇，完封不动转嫁到你女儿身上。

知乎用户 张随便 发表

现在这个社会儿女穷不穷基本取决于父母

你是穷命，大概率孩子就是穷命

逆天改命的难度太大，人太少

所以你没说错，你说这句话根本也是为自己是无能发怒

知乎用户 风再起时 发表

曾经有一个段子这样说，“有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢？”只要是正常人，看到这个段子就都知道主人公不正常，没有前边六个饼的积累，怎么能有第七个就饱了的结果呢？但是现实中的很多人在养孩子的时候，却都想要 “直接吃第七个饼就饱了的” 结果，这样的人不在少数，60 后，70 后，80 后，90 后的都有。很多人都认为，只要给孩子足够的物质条件，孩子就能成才，但是事实上，如果给予孩子精神世界的教育不到位，孩子不仅成不了才，可能还会成为家长的噩梦。一对家长溺爱孩子，说浅了是行为习惯的问题，说深了是思维习惯有症结，他们就没有意识到孩子的成长需要过程，没有春种夏长的精心培育，就不可能有秋收的硕果。当然，这样的问题家长，他们的原生家庭大概率也是 “只想吃第七个饼果腹” 的人。

知乎用户 大猛​​ 发表

生而为人，为什么对亲近的人那么刻薄呢？

我帮人相亲这么多年，又有树洞属性，所以听了许多人心里想说的话。

事实证明：最亲近的人说的难听话对自己伤害最深。

也许你借口无意；也许你给自己找理由刀子嘴豆腐心；也许你说磨炼孩子的心理承受能力等等。

但太多的案例证明，你错了，而且错的很离谱，而且很有可能未来影响了孩子的决定。

小 a 的故事，他高中成绩非常好，但是高二早恋了，那个女孩是职高的女孩，女孩吸烟喝酒打架样样都沾，但是他为了这个女孩的事各种奋不顾身，成绩也一落千丈，甚至发生了一件触动公安的事。

我说太不应该了呀。

他告诉我，他太珍惜那个女孩了。因为那个女孩是第一个说喜欢他的人。小时候五六岁的时候他妈妈一句话让他一直记在心里，他母亲当着周围亲戚的面说自己儿子，说他这样的，将来哪有女的能看上他，基本上一辈子打光棍，未来最多去某某地给他买个媳妇。。。引起周围人哄堂大笑。也许他们就是玩笑话，但是对一个孩子来说这样太残忍了。

他把自己妈妈的话当成了内心阴影，这个时候有个女孩说喜欢他，他太想打破内心这个 “诅咒” 了，不管女孩如何就豁出去了。给自己未来人生增加了太多的难度，当然始作俑者就是母亲的那句无心之话。

小 c 的故事，她有被包养史。大二的她被人包养了，也可以给自己找理由说是谈恋爱。事情是这样的，宿舍一个女孩的表哥（30 岁左右吧）在其大学所在地，表哥是做医药生意的，请表妹一个宿舍的女孩吃饭，饭桌上这个表哥加了小 c。

表哥又通过一个中间人（非小 c 室友表妹），委婉的告诉她，愿意不愿意做他女朋友？每个月 5k 的零花钱（包养费），每个月只要陪他几次就行。

小 c 没有拒绝只是说让他自己来联系我。。。

然后这事就成了。

她没见过男方的家人，不知道是否有家室，也没有问室友她表哥的情况，或者这样可以找理由自己不是小三只是谈恋爱。大家任何事都很默契，一个不问一个不说，两年就过去了，有一天表哥打完最后一笔款，对方已开始好友验证。她也没有去打扰男方家，安静的不再纠缠。

保密性双方做的都挺好，好像两年的时间，她室友居然不知道这事。

小 c 告诉我，她自己承认想多要点零花钱虚荣是主要的错，还有一个小原因，就是自己爸爸经常说：你这样的，除了你爸，没有男人肯为你花钱的！

这句话她一直都没忘，一度信以为真。

她想通过这件事证明她爸爸说的话是错误的。当第一笔五千到账的时候，她说她哭了一夜，她不是没有男人肯为她花钱的女孩了。

印象最深就是，小 c 自己重点强调 “她主要还是虚荣” 不让我以为她是喜欢找借口的性格。

其实我内心想说：父亲的那句话一定是推波助澜了。

我告诉她：后面相亲，如果男方问起来恋爱史，你就实事求是说就行了，因为诚实永远是一个人最珍贵的品德。

小 d 的故事，他过 30 岁生日了，特意喊我在他的公寓房陪他通宵。我不能理解但是陪他了。

结束了之后，第二天他给我买好了早饭。他告诉我：他怕死，因为小时候有次他爸妈咒他活不过 30 岁。。。

那么多年他一直记在心里一直怕。我听了唏嘘不已，这么多年藏在心里的这个秘密太让人心疼了。

唉。。。

（当很多人给自己敞开心扉的时候，我发现大多人都有这种被父母 “诅咒” 的未成年阴影。有机会我再更新）

所以，知友啊，看完我说的这几个真实案例，你确定现在不去给自己孩子正式道歉吗？

知乎用户 朵朵妈 发表

我老公总说我惯孩子，我跟他说我就是这样长大的。

五年级起不来床，还是妈妈给我洗脸刷牙，晚上贪黑看电视，困了也不去床上睡，就睡在沙发上，妈妈一边假意说我：“瞌睡了就上床嘛，都跟我一样高了，我还能能抱动你吗”，一边还是给我抱到床上，盖上被子。从小到大，父母对我们姐妹从来没有过训斥，更是没有动过一个手指头，有的只是鼓励，偶尔扫一次地，妈妈会说：哎呀，扫的太干净了，下次稍微再快点就好了。回想起来，都是幸福。

我妈说她是家里最小的女儿（后来又生了小舅，比妈妈小好几岁），姥姥和姥爷也是很疼爱她，三年自然灾害的时候，家里很穷，只有作为唯一壮劳力的姥爷才能吃到一丁点菜和土豆黑面，其他人只能吃蓬草，姥爷就会分给妈妈一点。妈妈回忆起来眼睛会有光，好像其他忍饥挨饿的日子都不记得了。

妈妈成为了妈妈，也并没有因为父母的偏爱自私不讲理，照顾小舅，帮他取亲，力所能及地接济她的兄弟姐妹。对我父亲这边的亲戚更是出了很多力，我的堂哥们上高中，学开大车，堂姐学裁缝，还有我爸的表亲们跑大车到县城歇脚，都是住在我家，我妈两三天就要做一大盆馒头。她当过工人，三班倒，上大夜班，抗过油桶。即使那么劳累，也要抽时间给我和姐姐织毛衣，总能学到最时兴的花样。总会想法给我们做好吃的，我堂哥总回忆说他上高中的时候我妈炸的馒头太香了，我小叔说，都是一个山上拔下来的野菜，怎么我妈腌出来的就比别家的好吃。从来没有呵斥打骂过孩子，更不会把负面情绪传递给孩子。永远都是鼓励和称赞。

父母的宠溺，也并没有让我变得任性妄为。在社会上遵纪守法，在工作上认真勤勉。当了母亲，我自然而然成了一个 “宠孩子” 的妈妈。

老公总说我对孩子的鼓励是虚假的，只有他那样对孩子严厉，鞭笞，甚至有时候在我看来就是贬低孩子的行为才是父母真正的爱，让孩子有一种后面有狼追的感觉才能进步。我跟他说，我不会，因为我就是在爱里长大的，我也没有长歪呀，我上学找工作都没有让父母操心，我和老公是大学同学，我靠自己的拼搏，到了更好的平台，在外我有稳定工作，是家里经济顶梁柱，在家给孩子讲故事带孩子玩游戏，两个孩子都粘我。我和父母对话，平和互相惦念。他和父母对话，一会儿就能吵起来。我当了母亲，以前不会的家务都会了，他成了父亲，三十多岁袜子满地乱扔，还得他父母给他洗。

有个故事讲过，人只有前 20 年是当人的日子，再以后就是当牛当狗当猴了，现在社会这么卷，小孩已经很累了。回忆一下你在她的年纪真的有你要求她的那么努力吗？反正我大学暑假回家肯定是要睡懒觉的，所以我女儿要睡懒觉我肯定就是给她留好早饭，剩下该干嘛干嘛。

最后再啰嗦一句，教育孩子，就事论事，讲你的道理就好了，为什么非要说贬损她的话呢？

知乎用户 沙漏​​ 发表

我很喜欢一个词，叫潜移默化。

我很好奇，这大一孩子的家长，怎么自己在上班的点要在家里盯着孩子几点起床？哦，原来是因为自己也无所事事。

想要孩子变成什么样，为什么自己不提前做出改变给孩子做一个示范呢？

多少家长不明白一个道理，孩子的人生观和生活习惯以及性格，源自于父母自己。

看到文章最后一句：“给她这样的条件不错了，不少农民的孩子…”

要是有一天，孩子也回一句：“那你怎么没让我不输在起跑线上呢？我还得靠高考去改变命运，你看看人家富豪家的孩子，我能学就不错了！”

不停打压孩子，不如打压自己。己所不欲，勿施于人。生孩子不是为了弥补自己遗憾的。急有什么用，阶级大部分时间是固化的，她就算 100 倍努力都跟不努力没差。但是如果你家三口，都努力 30 倍，你们的人生将没有遗憾。

知乎用户 韩颖颖​ 发表

鸡娃不如鸡自己。

要学会做一个努力奋斗的父母。

说实话我觉得你女儿和你也大差不差的呀，甚至比你强一点。

你说你提供了小康的家境——大概是中国中等经济水平。

你女儿距离一本线差几分——大概是中等偏上的高考水平。（这里有所偏颇，应该说是去到中等偏上的本科院校）

你想要要求她思进取，那么最好的做法就是 “以身作则”。

首先从小康（中等经济）——上升到中产吧（中上经济）。

最烦的父母莫过于——比别人的时候，你看看别人家多优秀。往上比。

比自己的时候——你所能拿到的已经很好了，还有更差的人呢。往下比。

你怎么不反过来想想——你女儿挺好的了，距离一本线那么近，身体健康，假期也没出去乱跑。

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作为一个曾经也和重本仅差 3 分的人，我想和你说。

此时此刻，对未来最彷徨和感到迷茫的人，一定是你女儿本人。

知乎用户 Guillem​ 发表

来，我和你女儿比一比吧。

高考没考好，她好歹差一本线几分，当年我可是刚过二本线几分，上了一个非常普通的地方二本。不过实事求是的说，我跟你女儿还有一点不同，整体上来说，我是高考考好了的。这一点，她远大于我。

她大一的暑假躺在床上赖床，我大一的暑假也赖床，而且开学前还烫了个爆炸头，染成了紫色的。当时我少说也得一百八九十斤，开学后同学说我像一只紫色的狮子狗…… 其实我一直都赖床，不是暑假也赖。不然我还至于高考那么点儿分数么。我觉得你女儿应该没把自己弄得红眉毛绿眼睛的吧。所以，这一点，她起码大于等于我。

你说你希望女儿以后考研究生。那承让了，我俩硕士学位。这一点，我暂时大于她，不过此刻也属实胜之不武。人家还没到考研的时候了。

下面说说学历的事儿。

你说怕你女儿以后考不上研究生找不到工作。我倒是考上了，可是读完研又有了硕士学位获得者感到不足的地方，结果又接着往上读，读到现在，好歹谋了份差事，不过是个科研临时工罢了。每天对着处理不完的数据，做不完的实验，写不完的论文，申不完的基金。还要忍受来自同行评审的 PUA，赚着勉强够用的工资。从你的视角来看，摸着良心说，你确定读书给我带来的是一份非常好的工作吗？当然我不后悔这些选择，因为我想做科研，我选的时候就知道是这样。可你女儿是这么想的吗？

最近几个周楼下来了个拉美大妈坐在那开摊乞讨。她差不多在我早上出门上班的同时摆开摊子开工，但最近我太忙了，一般十点多下班回家时，她已经不见了。今晚回家早点，八点多。在门口遇到了收工的大妈，她还欢快的用西班牙语跟我打招呼…… 原来她是八点下班的…… 我安慰自己，我们可是是双休的，大妈周六还要上班……

哦，我在中文互联网集体意淫中的天堂北欧工作，详情参见 ip 地址。

说了这么多，无非就这几点。

一时的成绩并不能说明太多问题，人的一生是动态发展的。况且你女儿已经在读大学了，她还有三年在大学里，有无数的可能性等着她，这有什么好着急的。我大一暑假里，拖着肥胖的身躯，没事挤一挤脸上的痘，聊着 QQ，看着剧，和朋友撸着串儿，过得像头猪。别说我不知道自己十几年后会人模狗样的挂着个研究者的头衔去各种会议上逼逼赖赖，我都不知道接下来的一年我能瘦成一道闪电……

诚然，多一个硕士学位确实会多出一些选择。但也不必神化更高层次的学历。万般皆下品 惟有读书高，这样的观念在现代社会并不总是正确。我接受完大学教育后又修了仨学位，不还是在打零工么？哦，在我身边，这种人有的是……

知乎用户 苏格兰边境梗猫哥​ 发表

我来给你出个主意哈。

大部分工厂 7:30 就得上班了，很多住的远的人甚至都要四点多起床哦！

送你女儿去工厂当一个努力的工程师，即能学到技术，还能每天很早就起床，绝对没有偷懒的机会哦！这么努力女孩子，绝对能出人头地的！

一辈子都能努力哦！

多重感动吼！你看，好不好啊！

知乎用户 拾荒者 x​ 发表

我考上大学，走的那天，同学都过来送我，当时出租车在门口，收拾箱子的时候， 我突然想起来充电器没有拿，就回家拿了一趟，结果当时那个行李箱也是奇怪的很，多装了个充电器，就扣不严实了，那个司机就低头帮我弄，也没见慌张，本来气氛很愉快，事情也不大，可我这辈子都记得，我爸爸从那个坡上来，看见我就说：你就没那个命，临出门了，还搞这么一出

你说的一点都没错，你女儿就是穷命，因为高考差了一分呀，一辈子就只能这样了， 你也不要努力了，躺平好了呀。而且你放心，你女儿一定会按照你所希望的，一辈子当个穷人，干啥啥不行，吃啥啥没够，看见谁都觉得比自己强，走到哪都觉得自己就像坨屎一样，因为你这个当父亲的就是这样说的呀。

不仅如此，你女儿这辈子，肯定干不成什么大事，因为只要她遇到一点点麻烦，就会放弃，觉得我是穷命啊，我爸说的，就是这个命，命运谁能改变？

我成长的心里路程就是这样，从小我做什么都是不对的，别的孩子做什么都是有出息的。我喜欢文字，我爸爸说我是怪胎，就会搞些乱七八糟的东西，我语文成绩好， 我爸就说，切，啥东西么，一点用都没有， 语文好有啥用？我跑步比别人慢，他就说，你能干啥，啥都干不好，比别人差一截子，就连前段时间我们小区因为疫情被封了，他也怪我找的小区的人都太穷了，说病毒就找穷人 ··· 这是什么逻辑？

张嘴就是抱怨，不管自己有拥有什么都不满足，觉得自己的孩子啥啥都不行，一见别人的孩子就眉开眼笑的，我父亲就是这样。

所以，我长大后，在谁面前都抬不起头，真的觉得自己就像个废物，干什么事情，遇到一点点困难，就会放弃，觉得自己没有那命，就是穷命，也时常会想起我父亲曾经，就因为一个充电器没拿，决定了我一辈子的命，真的很可笑 ····

年轻的时候我一直看不起自己，觉得父亲的逻辑都是对的，我就是没出息，做什么都做不好， 可后来我知道了，我父亲那个人不知满足，永远会抱怨当下，不会往好想。

你呀，就加油说，把你女儿这辈子都说完 ··· 她也别过了

知乎用户 霍月升 发表

看到这么多人骂你，我就放心了，你不就是我妈的翻版吗？你的提问，让我想起了一些不开心的事情。

小时候我妈一直对我 PUA，总是让我和别人比成绩，要我懂事、帮家里的忙，还想着我将来赚很多很多钱，给她买金银珠宝。这是她亲口说的！！！大约三四年级的时候，过年期间，我和四姨家的小表妹上街去给买零食，当时我深受感恩教育的荼毒，便叫小表妹不要买零食，把钱拿去给自己的妈妈买礼物。我们兴冲冲的拿着礼物回家，我四姨看到非常高兴，当众表扬了我小表妹。然后我还幻想我妈也会感到很惊喜，结果她看到我买给她的礼物直接就黑脸了，当众数落我，说我浪费钱。当时我眼泪就止不住地往下流，我三姨四姨还安慰我，结果她还补刀！！！说什么将来有本事，就给她买金首饰银首饰。呵呵！

我明明成绩还行，高中的时候总是考班上第三第四名，比我成绩好的不是什么家长开公司的，就是公司高管，最次的家里在市区开了一家麻将馆，就我一个农民工子女，但是她还觉得我考得不够好呢！！！然后总是举什么留守儿童考上清华北大的例子，来向我证明比我家庭条件不好的人，做得比我更好，来 PUA 我。

以前我都是深受儒家孝道的荼毒，认为父母说啥都要受着，等到我上大学总算咂摸出点什么。我的大学同学大部分家庭条件都不错，但是农民或农民工出身的人是很少的。而且我意识到，这个时代，光靠个人努力就想超越人家家庭条件很好的孩子是不大可能的，而我的父母还整日幻想着我能带她们起飞！！！

自己都不思进取，整天下班回家，一个耍抖音，一个看网文，倒是双标玩得溜啊！不准我做这做那，除了学习什么都不准做，我在学习，她们在玩手机……

后来总算有点收敛了，却是因为我家一个开合伙企业的亲戚，每周都花钱给孩子补课，结果孩子高考成绩不如我，只能花高价去澳门一所大学读书，这个时候她们可得意洋洋了。不过我也学会了反向 PUA，凭什么父母就能比拼子女，凭什么子女就不能比拼父母呢？对付这种父母就是要 PUA 她们，她们才知道自己根本不配拥有好孩子！

三流父母就是只知道下个蛋让蛋飞，无语！！！

知乎用户 Romain 发表

还需要自己的女儿去找工作，你已经是一个失败者了。

知乎用户 隔壁小王 173​ 发表

你女儿离一本线差几分，可以说她在学习生涯中已经处于前列了，作为父亲的你呢？

知乎用户 远屿同学​ 发表

你知道吗？当你把一盆花放在窗台上，让它的身子一边暴露在阳光里，一边则藏在阴影里。到最后，那盆花向阳的那一边长势可能会特别好。

为什么呢？在我看来，花和人是一样的。

你越是夸赞某个人在某一方面做得好，她越是会有这样神奇的能力在某一方面越做越好。因为连她自己都是这样深深相信的：

“我在这方面做得很好！别人都夸我呢！”

她自然就会信心百倍地越做越好。

拿我做例子。

我从小就写作文写得很烂，但是我妈妈告诉我：

“我总感觉有一天你会成为大作家呢！你看，你竟然能想到这么多妈妈都想不到的东西。”

我小时候做事情特别想放纵自己。如果我重感冒了，我就不想去上课了，但是我妈妈不让。她说一点感冒没啥，硬是把我拉了起来，推我去上课。

后来她说：“我一直都觉得你会比别的孩子有出息，因为你有毅力又肯吃苦。”

我小时候因为摔了一跤，下巴摔裂了，做了缝合手术，后来不知道是不是这个原因，下巴越长越兜，我总是很不开心。我想去做整形手术。然后我妈妈告诉我：

“天啊！不要去动你的下巴！有句话叫做【下巴兜兜，衣食无忧】，下巴兜说明了能聚财，你这辈子都是富贵命呀，我还羡慕你呢！”

然后每次我跟着家里人出门应酬，每一个见到我的大人都会说：“你家妹妹下巴兜兜，一看就是富贵命啊。”

我妈妈就会笑着说：“当然啊，她就算找不到工作我们都能让她衣食无忧的。她当然没有什么顾虑啦！”

请问，当时的我真的写作文写得好吗？

不，我的班主任把我妈拉到学校训了一顿，就是因为我作文写得不好。

请问，当时的我真的很刻苦很勤奋很有毅力吗？

不，因为我遇到一点点挫折就想放弃。冬天冷了就不想起床，重感冒了就不想去上课，一旦不舒服就想放弃。

请问，当时的我真的很能 “聚财” 吗？

不，我还是个小孩，谁能看出来我以后的人生啊？

可是为什么我现在就是作文越写越好了呢？甚至拿了很多奖？为什么我现在就确实是做事情越来越刻苦用心了呢？连我爸爸妈妈先让我出去玩，我都只想先把手上的事情完成？为什么我无论做什么事情，脑子里都莫名其妙地总能想到很多赚钱的点子呢？

因为我的家人总是在夸我。就像把那盆放在窗台上的花推到阳光底下一样。在阳光的照耀下，它越长越灿烂，越长越美丽。

可是如果当时他们给我的不是阳光，而是：

“你作文写得这么烂啊！真垃圾，连话都不会说？”

“你怎么这么懒啊！我看你就是一辈子的穷命！”

那可能，这盆花会越长越蔫巴，到最后，她都不相信自己还能有灿烂和闪闪发光的一面了。她孤独地呆在窗台上，满脑子想的都是：“我怎么会是这么失败的一朵花呢…”

而另一盆原本和她长势差不多的花，却越长越美丽，她每天都快乐又自信地生长着，满脑子都是：“我生来就是这样一朵独一无二的花，而且我会越长越好的～”

一盆花的不同命运，全看栽培者的心思。

而赞美，往往比批评更有力量。

@远屿同学

远屿同学

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知乎用户 世袭法学参议员 发表

早起和晚起纯属个人生活习惯问题，没必要上纲上线，老一辈似乎将晚起和贫穷、懒惰、不思进取、贪图安逸挂钩。

事实上，我在考研备考的时候，每天起床时间 8 点 45 分，抵达学校图书馆时间是 9 点 35 分，按照您的看法，是不是永远考不上了？

最后，我以第一名成绩入学。

有的人忙忙碌碌一生却碌碌无为，有的公子哥们躺平划水却承担家族传承责任，这和早起晚起没有任何联系，取决于父辈的社会资本。

知乎用户 活力天天好 发表

你在诅咒她呀。

如果你的父母这样说你，你会什么心情？

~

高中的时候，有个同学特别要强，有次考试不理想，回家呜呜哭。他爸说，姑娘别哭，要是你考不上好大学，爸花钱给你找工作！

她爸对她妈很自私，又重男轻女，当然她是独女，可即便这样，她爸早早地给她攒的房子，攒的钱。

~

如果你的能力有限，请不要诅咒她，让她在家生活的日子，尽可能的快乐一些，以便她将来结婚生子后，对娘家的回忆都是幸福的。

~20220807~

孩子不是管出来的，如果管就能管出来，那不用等到他的孩子，他作为父母已经被他的父母管得很有出息了。然而，有吗？

孩子是领出来的，你需要 ta 什么样，你就做出榜样给 ta 看。

你也可以尽可能的给 ta 提供帮助。

但是二十岁左右的年轻人，父母能通过吼和吵的方式，把 ta 按照自己的意愿塑造出来吗？

这样只会伤害感情啊。

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​ 发表

没说错，确实是穷命——生在了你们这样的人家。

知乎用户 麦穗 发表

因为你害怕自己的女儿找不到工作，就用侮辱性的言论转移自己的恐惧，你试图让你的女儿害怕和恐惧，用这种方式驱使她努力。

请问，如果我把您关进奥斯维辛集中营，规定你一天不完成生产定额，就要被送进焚尸炉，那么您就可以努力工作吗？

我还是第一次听说，人会在恐惧中努力振作，因为恐惧培养出来的，只能是适应皮鞭的奴隶，而现代的大学教育，需要的是有思想的专业性人才。

您不去反思这些年来您的女儿为什么会走到今天，反倒认为所有的问题都在于赖床，似乎只要不赖床，一切问题都迎刃而解，如果您不是很笨，笨到以为早起早睡就可以改变人生，那么，我认为您只是想让自己不再恐惧。

因为你在她赖床的这件事上，看到了你曾经恐惧过的事情，你内心深处隐约的不安，我甚至可以说，你并未忘记你曾经的那些痛苦的经历，还有悲伤和不幸。

如果你真的不希望你的女儿赖床，你会努力分析赖床的原因，你会晚上陪她聊天，早早睡觉，你会付出很多很多。

但你仅仅是用吼骂来解决问题，你不是真的想要解决赖床这件事，仅仅是因为，你看到了她赖床，这件事让你痛苦，过去的经历刺激了你难堪的回忆，你恐惧和害怕，所以你憎恨着，即是憎恨你自己，而这份憎恨也传递到了你的女儿身上。

反倒是你的女儿，比你更有反思精神，知道自己虽然现在不够优秀，将来继续努力就好。

而你呢？

反思了什么？

那句 “一辈子的穷命”，难道不是你自己对自己下的真实定义吗？

知乎用户 匿名用户 发表

我儿子放假回家，爱睡到几点就几点，爱几点睡就几点睡。家务一点不碰，偶尔我不愿动了他拖个地。

我对他说，爱吃什么东西，只要对身体无害就吃，年纪大了后就吃不动了；能睡懒觉就睡，像我想睡也睡不着。一个人只有在妈妈身边才能肆无忌惮的享受，趁我还能干得动。以后他奋斗的时候多着呢。

孩子在学校，该得的奖得了该保的研保了，早起工作的有，通宵赶工也有，辛苦一学期回家颓废一个月又能怎样？家，就是放松充电的地方，我不但不催起床，还得问清想吃啥去给弄。

知乎用户 匿名用户 发表

你让我想起了我的母亲。

因为你们这招都是 “反向刺激”。

我的母亲在 “反向刺激” 这方面，还是颇有经验的。

我本科准备考研时，我母亲曾 “鼓励” 过我一句话：

“你要是考不上重点大学研究生，就你这种普通本科学历，到了社会上你怎么出人头地？”

可惜考研失败，我没有二战，毕业后直接踏入了工作岗位。

其实本科毕业时，一些同学已经决定出国深造。

虽觉得家里大抵不会同意，但我还是提过一次这事，我母亲说：

“你要是重点大学的尖子生，那让你出国深造也没问题。但你这普通本科水平，说明也不是学习上的大材，还出去念什么书？那不是浪费钱吗？”

这话听着刺耳，不过我也认：我确实不是什么学习上的大材。

在社会上挨了一年 “毒打”，我觉得还是体制内比较香。后来我抓住一次机会，考上了本县的乡镇事业编岗位。

踏入乡镇的工作岗位后，我深感基层的工作压力确实太大。父母希望我从乡镇提拔，因为乡镇事业编还是有机会选任公务员的，然后从乡镇一步一步混出来，未来在本县也算是能有一定社会地位。

然而，随着工作阅历的提升，我愈发感觉到乡镇并没有想象中那么 “好提拔”。因为我见了太多的人一辈子卡死在副科阶层，能够混到乡镇正科的人，哪个在当地没有硬关系？我家虽然谈不上穷，但在本县也就是中规中矩的普通家庭，我不禁思考：未来提拔时，如何才能轮到我？

我当时的主管，1988 出生，已在乡镇摸爬滚打多年，当时他脑袋后面已经一圈白发，腰也出了问题，还忙得经常顾不了家。他有一次喝醉后吐出心里话，说自己曾有一年忙得回家不超过二十次，他深感自己对不住老婆孩子，但他努力奔前途是为了能够给家里撑起门面。

我心里默念：会不会再过几年，我也会成为这样？

看不到前途，看不到未来。最操蛋的是，领导知道我能干，也给我布置了许多的工作。我起初觉得，自己作为一个普通背景的人，若是能靠工作成绩赢得领导赏识，也不失为一件好事。我干出了成绩，也努力去跟领导拉近距离，领导对我的表现也心知肚明。但等到了评奖评优这等好事上，领导全照顾关系户了。

于是，在一次县事业编遴选考试中，我瞒着家人报了名。我知道县直单位的事业编没有多大前途，但我要的是 “曲线救国”：我专门报了县里面的统战部，因为那里相对清闲，能够保证休息时间，从而可以努力学习准备考试，考一个更好的工作。（在乡镇的时候，经常忙得没太多时间学习）

经过笔试面试，直到成功考上这个岗位后，我才告知家里人。果然，我此举遭到了家里人的强烈反对。

我妈表示：“我们就你一个孩子，这辈子就是指望着你呢！你一个事业编，去统战部能混出什么来？你这是自己把自己废了！”

我听着着实不顺耳，说道：“什么叫废了？你为什么不想想，现在多少人想考进体制都考不进，我虽然工作不咋地，但也是凭本事考来的！我要是都是废了，那些考不上的人算什么？”

我妈继续说：“你考到统战部，你在哪里混一辈子，你能有多大出息？你未来的担子是很重的！你未来的小家庭需要靠你，我和你爸就你这么一个儿子，未来也得靠你。你不出人头地，怎么把这么大担子扛起来？！”

我说：“我考到那里，比乡镇更能保障休息时间，我正好努力拼一把，考一个好岗位。”

我妈说：“你务实点儿吧！现在那么多人要考，你能保证你一定能考上？到头来要是考不上，你就彻底完蛋了知道吗？”

不过我去意已决，所以最终离开了乡镇，来到了新单位。

你女儿是独子，我也是独子，我的父母何尝没有把所有希望寄托在我的身上？

其实对于一些家庭而言，家里孩子能够考上个编制，旱涝保丰收，已经是一件不错的事情了。

但家里对我的要求是：希望我能够在县里混出一定地位，能够未来扛起家里的担子。

这就是为什么我考回县里后，母亲对此的评价是 “废了”、“完蛋了”，仿佛我将变得一无是处，其实我的这份事业编工作并不算次。

自此以后，我父亲也不再过问我工作上的事，因为他觉得我考了这么清闲的单位，能有什么工作呢？更何况，问一次心痛一次，因为父亲觉得我不该从乡镇考走，把乡镇的提拔机会浪费了，在乡镇白吃了几年苦。母亲也时常用 “如果考不走，你这辈子就如何如何”、“你未来办事在别人面前抬不起头如何如何” 等话来 “反向刺激” 我。

我加大学习力度，每天下班后躲在单位的小会议室就开始学习，晚上学到十点多再回去，回家时父母都睡了。即便周六日也绝不间断，八点半准时来单位，照例学到晚上十点多。功夫不负有心人，我最终把握住一次考试机会，直接考上市里某单位的公务员岗位。

父母都很高兴。也许母亲心里觉得，她的 “反向刺激” 起了作用。其实非也，我心里一直很不爽她的这种教育方式。在我成长道路中，她太喜欢用这招了，她总是抱着 “为我好” 的心态，说出这种扎心的话想敲响我心里的警钟。但她不知道的是，她说出这种话总会让我非常难过，因为母亲是我亲近的人。

我心里很清楚自己该怎么做。即便母亲不说那些毒鸡汤，我也照样会努力。对于一心图安逸的人，“反向刺激” 没有任何效果，因为该偷懒还是会偷懒；但对于一个上进的人，“反向刺激” 除了让人家心情不爽外，也没有什么别的效果，因为人家该努力还是会努力。

写到这里，我想起来大学期间，有一阵子我玩 “唱吧”，经常在卧室里唱陈奕迅的歌。有一次因为干家务时不太用心，正巧那天我母亲心情不大好，便斥责我 “这么大人了，干什么都干不好”。我没有多言语，但我妈越说越生气（她总是这样，训斥时不知道适可而止，而且是越骂越激动），她冷不丁来了一句：

“就你在家里干家务都是这种态度，你在学校里能把班长当好？整天见不着你干正事，天天就 TM 知道在屋里嚎你那破锣嗓子。”

我属实没想到，连在屋里唱歌都会被我妈揪出来教训。

你说孩子是一辈子穷命，但你知道现在想实现阶层跨越，究竟有多难么？

“朋友圈事件” 的周劼，即便是本三学历，但依靠家里的背景依然可以混得风生水起，能跟各路大亨打上交道。你如果真有周劼他爹那两下子，你女儿想穷都难。当你说你女儿是 “穷命” 时，最好先审视一下自己给孩子创造的家庭条件如何，因为大部分人的成就都往往跟他的原生家庭有很大关系，实现阶层跨越的终究是少数。

更何况，考研那里有大一就开始准备的？你看到孩子在家里赖床，就断定孩子是 “不思进取” 了？

大学时舍友老三，大三下学期之前都是混过来的，成绩在全年级都排倒数，还挂了三科。你若说老三是 “不思进取”，我双手同意。但老三给自己制定了考公务员的目标后开始努力学习，老三如此勤奋，以至于其他舍友都怀疑老三是不是吃错药了。结果他在大四时省考上岸，并且把挂掉的科目也补考通过了，毕业后回家乡当公务员去了。

所以，孩子未来的造化，也要看孩子的主观能动性。如果老三心里没有绷着这根弦，压根不努力，什么狗屁 “刺激” 也于事无补。别说当公务员了，他八成得拿着结业证回家。

所以，别用 “一辈子穷命” 这种话来 “反向刺激” 孩子。

先看看自己几斤几两，再谈孩子的未来前途。

假设你这辈子就是当地的中等阶层，你可以希望孩子成长为当地的上等阶层。望子成龙的心，家长们都有。但你不能强求孩子必须成为上等阶层，因为不是人人都能够突破阶层，并且在个人努力外，家庭的支持也非常重要 — 当女儿足够努力时，你身为父亲能够给她充足的资源支持么？

此外，孩子如果不上进，到了准备考研的时候不认真，你刺激她也没用；孩子如果上进，知道自己未来该干什么，那你说现在这种话除了让她烦躁外，没有任何用途。

如果你看过《爆裂鼓手》，你会发现主人公安德鲁的光头老师就是 “反向刺激” 的代表。光头老师一生都想培养出最顶级的爵士乐大材，所以他非常严苛地对待学生们，在人格侮辱上更是无所不用其极。安德鲁更是被光头老师折磨地痛苦不堪，最终离开了乐队。太多的学生因为光头老师而丧失了音乐的梦想，更有甚者不堪凌辱自杀了。安德鲁配合校方举报光头老师，让光头老师下岗。最终光头老师设计要报复他，要在专业评审面前断送掉安德鲁的音乐道路。但安德鲁顶住压力，敲出了完美的四百击，击败了光头老师的阴谋，光头老师也感觉到：“我终于发现了一个大材。”

有人说这其实是 “励志片”，因为安德鲁被光头老师各种刁难，各种 “反向刺激”，但终于出人头地了。其实，安德鲁能够出人头地，除了他坚持不懈的品格外，更重要的一点是他确实有超人的艺术天赋，否则他即便努力到死，被光头老师刺激一生，他也不会成为顶尖的音乐家。

所以，“反向刺激”这种毒鸡汤还是少用吧。你以为说些捅人心窝子的 “反向刺激” 能够催人奋进，培养出安德鲁这样的大材。其实绝大部分人都是电影里那些含着泪被赶出乐队的学生们罢了。真正想调动起女儿的积极性，教育女儿要全力以赴奔好前程，相关方法在知乎上多的是，哪一条也比这个强。

知乎用户 妙苗苗 发表

我不懂，为什么要诅咒自己的女儿一辈子穷命？那是你亲生的吗？为什么要用这样的方式去刺激你的女儿，你骂你女儿穷命你会开心吗？做父母的不都希望女儿这辈子开开心心快快乐乐踏踏实实不经历风雨吗？

我不懂你的脑回路。

高考考不好大一就考虑考研是不是有点早？难不成你让你女儿这会儿就开始复习吗？暑假赖个床很不能接受吗？你女儿以后结了婚有了孩子，想赖床都没机会的好吧？她快活的时间也就这么几年，赖床怎么了？大逆不道了？刨祖坟了？

有空骂你闺女不如提升提升自己，别老拿年龄大说事。

知乎用户 黄小牛​ 发表

我爸妈都是处女座，而我是双鱼座。

你们就知道我从小过着什么样的生活吧！

这一点小事都做不好，你长大了能干嘛！

这是我从小听到大的唠叨。

直到我读大学时，有次我爸让我晒衣服。

收衣服的时候我爸皱着眉头一边从衣架上取下衣服一边训我：“衣服怎么也不扯平整？干了皱巴巴的怎么穿？”

我也不做声，我爸继续说 “这么大的人了，这点小事都做不好，以后……”

他还没说完，我从楼梯上冲下去，大声说：“以后会怎么样！你说，衣服没晒平我以后会怎么样！我是找不到工作还是会饿死！”

可能是我的语气表情太过于愤怒，我爸有点被我吓到了。

他顿住了。

然后他突然笑起来说：“好像也不会怎么样。”

他后来就再也没有这样说过了。

而我现在晒衣服都一定会把湿衣服展平整。

我男朋友偶尔晒个衣服，我一边收衣服一边皱着眉头说：“都挂出印子了，不同的衣服要用不一样的衣架！”

得，原来每个人都差不多。

回归正题，题主你当然错了。

你女儿一辈子穷命是因为没有摊上可以让她含着金汤匙出生的父母。

跟她读大一睡懒觉没有啥关系。

你要是财务自由，就会心疼的跟女儿说：咱家不指望你赚钱，起那么早干嘛，多睡会。

题主是不是觉得我话说不好听呀~

对了，因为你自己就不会好好说话。

想让她早点起床直接说，不要采用这种下结论的方式。

知乎用户 臧大为​ 发表

言语是有力量的。

只说能成就人的话，不能成就人的话，一句也不要说出口。

知乎用户 深度学习的安娜 发表

现在的知乎真是低血压患者福音啊！

我亲身经历给你打样子，来来来看好了，你想要的 “别人家的勤奋的孩子”：

我本人除了大一第一学期第一个寒假之外，其余假期全部闭关学习，计算机专业，大一下暑假在没有网的情况下靠一个 jdk1.6 离线文档自学 Java 并自己实现了一个简易数据库，支持 SQL 的，大二开始接触外包和开源项目，第二个假期又是在没有网的情况下通过一本纸质书学习 wpf 和 C#，快开学的时候使用 wpf 和 C# 把一个 C++ 的项目扒了一遍，后面的假期，我还自学过 unity 引擎，每天只睡三四个小时，在没有网的情况下把 unity5.x 从入门到精通那本书啃完并徒手做了全套的练习，还有图像处理，slam，我还自学了 blender，3Dmax，SolidWorks 建模，等等等等，全是假期拼命压榨自己学的，我把别人打游戏，旅游，谈恋爱，休息的时间换来这些杂七杂八的能力，用这些玩意儿我开始接各种活，通过自己攒的钱买实验仪器，换电脑，主攻机器视觉，我有一个三百多 star 的开源项目，（后面因为实在太忙了维护不动了，止步三百左右 star）然后接更大的活，自己攒钱一个人去做手术。我学习水平一般，也就某北方末流 985 年级前二十，勉强混了个保研，平均分也就八十多分，在遍地大佬的知乎简直可以说是弟弟。

但我有一点绝对自信，我是一个非常勤奋刻苦的人，你可以去大学看看能坚持上晚自习，睡觉绝不玩手机的人有几个。我为什么总在没有网的情况下学习，因为我家就没有宽带，我第一次接触电脑就是高中毕业的时候，我跟我爸说我是计算机专业不能没有自己的电脑，我可以不换手机，这才有了第一台笔记本，我大一大二用的是一个功能机，没有微信和 QQ，我记得我去参加一个联想公司在学校的活动，结束的时候小组里的人互相拿出手机加微信，我只能灰溜溜的走掉。

怎么样够了吗，你想让你女儿也这样过七年是吧，现在我来告诉你我现在的生活是什么样的：

我毕业之后去了某知乎上争议颇大的大厂，奋斗了两年，拿了一堆奖升了级，身体实在吃不消了，降薪换了一家别的公司，现在一个人在上海租房，没有对象，没有说话的人，休息时一个人在家一边听机核一边做手工，拿不出首付买不起房，外人觉得我过得挺好，我自己也不知道这样算不算好，但是有一件事可以确定：

这绝对不是什么有钱人的生活。

你要是觉得这样挺好，你大可逼一逼你女儿，反正倒是活得下去，我这些年写过外挂代过论文，还做过 GE 和核电的外包项目，挖过矿炒过币，倒卖过矿机，也去宇宙无敌大厂走了一圈，就这个经历一般人确实也没有，只要不打世界大战在哪我估计都可以勉强混口饭吃，你觉得好么？还行是吧，比吃不上饭的强多了。

可是代价是什么呢？

我从一个贫穷的小山沟里爬出来，牺牲了自己的健康，在不断的把自己逼到极限的过程中行成了怪异的性格，我失去了本可以拥有的朋友，也不会谈恋爱，也看不到什么光明的未来。而且最糟糕的是，大城市混了几年我很快就发现了，人的努力是有极限的，你拼尽全力蹦跶一下，都摸不到上一个阶层的脚底板。我觉得我不能说代表万千普通做题家的上限，但至少是到达了平均线吧。这就是真实情况，我也不知道我这算不算你说的 “一辈子穷命”。

偶对了，以上这些都是我自己选的，最起码我是活的我自己选的人生，至少我认这个就是我自己选的人生，没有人逼我。我认为就算你女儿勤奋到这个程度，除去润到国外和突然中了彩票之外，基本也就是跟我类似是生活吧，事实是其实用不着这么拼也能过这样的生活，因为普通家庭子女的上限就在这附近，已经边际效应递减了。

免责声明：

1. 题主要是有本事把你女儿逼成这样，到时候闹出什么不好的事情你可不要找我，是你自己选的，本人绝无教唆引导。

2. 如果本答案令某些网友感到不适，那也没办法，亲身经历，实在不行你骂我两句再拉黑我就完事了。

知乎用户 橙子会变甜​ 发表

讲两个逻辑上的有趣事情。

你女儿不思进取，不代表你可以对此生气

你生气，也不代表你可以嘲讽她 “你以后就是一辈子的穷命”

因为这几者之间没有必要的关联

即使她的不思进取是事实，也构不成 “你生气” 的全部理由

即使你生气是事实，也构不成 “你嘲讽她” 的全部理由

这些理由之外，必有你的私人恩怨

实际上，你无权因此生气、无权因此嘲讽——哪怕你是某人的父母，你也没有生气 / 嘲讽的特权

如果你生气，那是你有问题；如果你嘲讽，那也是你有问题

注意一点：此处不否认 “孩子可能也有问题”，但孩子只是“可能” 有问题，你因此而生气 / 嘲讽则是必然有问题

如果你觉得 “只要孩子的行为不应该，我就有权生气” 或“只要我是为孩子好，我就有权生气”

那结果一定是你打着 “这种行为不应该” 和“我是为孩子好”的幌子，去发泄你自己的私人恩怨

你老早就因为孩子的一些小习惯而不满了（尽管这些小习惯对孩子的生活没有影响），你找了个孩子犯错的机会，趁机对孩子生气、对 TA 释放出这段时间积累的不满

甚至你可能只是在职场中受了气、没处发泄，所以你回到家，把你的消极情绪和愤怒以 “孩子的某个行为不妥” 为理由，释放在孩子 / 伴侣头上

只要你对自己赋予了 “因为 TA 的行为不妥”、“我这是为 TA 好”、“我是 TA 父母”、“我为家里付出这么多，理当拥有特殊权利” 的「特权」，你早晚会滥用这种特权——你必定已经滥用这种特权了

而你在事实上是没有这种特权的，你既没有生气的特权也没有嘲讽孩子的特权

因此，你错了

你错在赋予自己一种并不存在的特权，并认为你理当享有这种特权

知乎用户 卷毛小胖手​ 发表

没说错啊，宁可赖床都不出去花钱可见家里也没什么钱，可不是一辈子穷命嘛

知乎用户 北塔卡比兽​ 发表

我是很久以后才明白，那些骂孩子的父母骂得是自己，你是一条穷命吧，肉眼可见下辈子没有翻身机会的穷命。只能指望孩子。

知乎用户 牧师在烤串 发表

你没 说错，你都这么穷，需要靠孩子考研才有好的未来，那可不就是一家子穷命？确实是啊 有什么问题吗？如果你家不需要靠她考研改变命运，那你这么说是何居心？发泄情绪？散播焦虑？不是亲生的？诅咒自己的家族一辈子穷命？不过还真没遇到过自己很富有然后说孩子穷命的，你应该就是很穷。如果你想反驳我，证明你知道自己不对

知乎用户 茶哥反鸡娃​ 发表

说个笑话，我把题目看错成了 “尿床”，然后还想安慰题主这也不用担心。

至于赖床？我姐五十多了，赖床一辈子了快。她工作生活学习挺好的，好几套房住着大平层…… 举一个例子，她现在每天自学英语半个小时，没有任何原因。

甚至懒都不等于不上进。我大学舍友俩学霸都是睡神，不夸张一天十个小时，去上课还打瞌睡那种。

这俩货后来都攻博了。

我不是抬，我是说聪明人厉害人可以懒，但是效率一定奇高。

所以，我管娃只看效率，睡觉玩你随便。

知乎用户 豆角焖面​ 发表

提供不了优秀资源，还提供不了情绪价值吗？

我说句不顺耳的话，许多人可能活一辈子能提供的最大价值，也就是给家人的情绪价值了。工作单位没你照样运转，你老板没你照样招别人，太阳没你照样升起。要是连对家人的情绪价值都提供不了，死了都没人为你哭，岂不是太可怜、太失败了吗？

从明天开始，做一个能提供情绪价值的人。做一个正能量的人。嘴甜一点，大家都开心。

知乎用户 十七亚​ 发表

刚看到的一句话：如果一个家里年龄最小的孩子出现了心理问题，那他一定是病得最轻的那一个。

说说我的经历吧，中学的某个暑假，我和我妈已经好几天没说话。

她的心情总是阴晴不定，我不敢多说话，怕一不小心就换来呵斥、阻止。再加上青春期的叛逆，也有故意跟她冷战的意思。

一个下午，闲着没事，我找了个木块雕小人儿。

只记得削铅笔的刀很不好用，还有地上撒的一些木屑。

刚刻出个轮廓，我妈气势汹汹地走进来，指着我说：你在干什么？你做这些有什么意义？

虽然我没抬头看她，但想象得出她眼里的恨铁不成钢和要喷出来的怒火。

可是我能干什么呢？我只是一个放暑假的中学生。

等她出去后，我没有再刻下去，把地上的木屑清扫干净。那个刻了一半的小木人，现在还在我老家的杂物盒里。

每次回去收拾东西看到它，都会想起我妈说的话：你做这些有什么意义？你能干什么？你长大了说不定还不如我呢！

再后来的暑假，我不再在家里待着，出去找地方兼职打工。

在校生兼职打工挣不了几个钱，但我还是把钱拿出来给她、姥姥、奶奶、弟弟每人都买上一份礼物。

买完礼物，赚的钱不剩几个，等于白忙活了。

但有一次她当着我的面和姥姥说：谁能像我们家（似的），子女出去打工，赚的钱都是他们自己留着。

我在心里反驳：我赚的钱都给你们买东西了啊！

你看，无论子女怎么做，都会被题主这样的母亲挑出毛病。

即使后来关系缓和，我看着我妈，就像看着一段回不去的关系、一个再也爱不起来的爱人。

她童年受姥爷打骂，被逼退学，过得不好，性格不够成熟。有时候即使付出了，也会因为一句话把所有人都得罪。她恨铁不成钢的也许不是我，而是她自己。

我没办法跟她说，你要自省，你要找出你痛苦的根源然后解决它。我能做的就是维持一个微妙的和谐以及平衡。就像盛明兰和她爹的关系吧。

题主作为一个能跑到互联网上问问题的人，大概是有些思考能力的，要不试试先解决自己的心理问题？

子女不是父母手里的燃气灶开关，你让它什么时候打开就什么时候打开、什么时候火小就什么时候火小。

知乎用户 阿航先生 发表

有些亲子关系间很奇怪的现象，你换个角度看，好像就能解释的通了，例如雇主和雇员的关系，投资者和被投资对象的关系。

“你以后就是一辈子的穷命” 这句话背后的意思是什么呢？翻译翻译就是，我生你养你就是为了给我养老送终的，你要是一辈子穷命，我以后的生活水平就会受到影响，至少不会有提升。换句话说就是，如果你现在不起床，抓紧时间努力学习，考上研究生找份好工作，我们家就没办法翻身。

我看到很多答案里提及为啥家长自己不努力。

你换个角度看就能理解了，把亲子关系看成雇主与雇员的关系，投资者与被投资者的关系，有些事情就很明白了。

父母生个孩子，在工作之前所有的时间、精力、花销都可以看成是一笔长期投资，相当于岗前培训了，毕业工作后相当于正式上岗。父母在这一过程中有扮演投资者和雇主的身份，孩子呢？被投资对象和苦逼打工人。

有人说为啥父母自己不督促自己？开玩笑，你见过哪家公司老板自己上流水线的？

一本没考上，相当于在竞争压力很大的情况下，公司发展前景不明朗，那咋办？老板和老板娘下一线带头冲锋？开什么国际玩笑？当然是让自己的员工 996 咯。睡懒觉？还睡懒觉？要不是血缘关系是天生的，要把你裁了，还没本科毕业先从家里毕业了。

在付出和回报关联并没有那么密切的情况下（毕竟才大一），你要人家 996，人家当然划划水咯。你能保证她不赖床就不会在书桌上刷手机？你能保证她不刷手机不会去看杂志？

有人觉得大一开始催太早了，这其实是一个开始，后面会变本加厉，到考前我都难以想象孩子会承受怎样的压力，考研本身压力就很大了，父母这边要是再不宽慰，反而一再施压，情况恐怕就更艰难了。

在没有监管的情况下，雇主和雇员的对抗结果几乎都是一边倒的，况且社会上还有 “孝” 这面家庭雇主大旗压着呢。

题主的表述中透露着 “我是为你好” 的意思，但这一前提首先是把对方当成一个独立自主的个体，扪心自问一下真的有吗？其实是把自己的想法强加在孩子身上罢了，“她自己也是这样想的”大概率就是父母嘚嘚嘚，孩子点点头，至于孩子心里是真这么想，还是觉得你们很烦人应付一下，我想还是很清楚的。

吐完槽，该说怎么做了。

首先，改变关系，从雇佣和投资关系转变成创业合作关系。

大大方方承认，家里的条件确实不足以让孩子过上衣食无忧的富二代生活，这也不是谁的错，真不是努力了就能财富自由的，也看天时地利人和。

但改变在任何时候都不晚。

一家三口都可以给自己列一列四年计划，每年订个小目标，互相督促前进。

虽然每个人努力方向不一样，但是都是在向前，之前是孩子一人考研失败，全家黯然无光，现在是三个人只要有一个人成功，四年之后就能翻身，成功概率大了很多不是？

且每年，甚至每个月家里交流交流自己的点滴进步，家庭氛围就会好很多，这种氛围对孩子的正面影响比在早上自己躺在床上或窝在沙发里当沙发土豆却喊孩子别赖床效果要好的多。

得用实际行动告诉孩子，这个世界上最好的投资就是对自己的投资，而不是生个孩子剥削免费劳动力。

知乎用户 沉舟 发表

中国的父母，在培养孩子的时候，处处透露着悲哀

你以为你在鸡娃，你以为你是在督促她，为了她好

实际上呢？

最喜欢说的话就是

“我这么辛苦还不是为了你”

“我小时候条件多么多么不好，你现在能有这种条件怎么还敢不努力？”

“你现在要什么有什么，我小时候什么都没有”

“你这是什么态度？你就这样对自己父母讲话？”

“我的义务就是把你养到 18 岁，你 18 岁之后就不归我管了”

中国家长式 pua

说难听点，如果一个父母会对孩子说这种话，那么大概率

这对父母就是社会意义上的 loser

自己什么都完不成，什么都不会，b 钱挣不到

只能 pua 孩子，鸡娃，让自己孩子飞黄腾达自己好享受

你说，你一辈子就是个穷命？

那我想问你，早上早起就能富裕吗？

到底怎么挣到钱你知道吗？

挣钱要学习什么东西，要看什么书，要怎么实践，你知道吗？

你什么都不知道，你大概率会嘴硬，好好学习，考上好大学就能摆脱穷

你懂什么？

好的父母都是一步步教孩子怎么赚钱，训练他的思维，提高他的认知

教他如何实践，教他如何止损

不需要孩子去读什么大学，关起门来自己教

说难听点，学校的老师就是拿死工资的，一年就那么十几二十万，买个房子一样买不起

你指望学校的老师教你孩子怎么赚钱？

天底下哪有那么好的事

你也不看看现在大学生毕业多少工资？

真的只有读书一个出路吗？

说到底，这还是暴露了你的思维短浅，思维懒惰，你什么都不愿意思考

你的鸡娃行为，只是为了安慰自己

一旦你的孩子出了社会也没什么出息

你也只会撇清责任

“谁叫你自己不努力”

知乎用户 Money mami 发表

哦天哪，小学开始学学学到大学。

辛辛苦苦高考完了，暑假不让睡懒觉！

理由居然是怕她以后找不到好工作！

您的语文水平估计还得回小学再重塑下啊！

不得不说，父亲真好当，只要旁边叨叨叨就完事了！

知乎用户 行走的蒲公英​ 发表

为什么好多人当了父母就理所当然的觉得，你把孩子养大，给他提供教育工作的资源就可以当孩子的主宰者了？

可以决定他们什么时候起床睡觉，吃什么不吃什么，跟谁交朋友，是否结婚生子，跟谁结婚生子？

以前做女儿时候不懂，现在当妈妈了仍然不懂。

有孩子了才能更深刻的感受到，孩子不是白纸，不是橡皮泥，不是你想怎么写想怎么画都按照你的想法来的木偶。

孩子是一个，只是借由你的肚子出生，拥有一些你和伴侣的遗传特征的完全独立的人。

他有自己的性格脾气，有自己的思想，以后也有自己的人生，他不是你梦想延续的工具，也不是你人生失意的情绪出口，更不是你体现自己人生价值的展示品。

至于吃饱穿暖提供衣食住行教育资源，这是恩赐吗？这是应该的。把他带到这个世界上的人是你，你理所应当竭尽全力给他提供你的一切，帮助他在这个世界上生活的更好。

你提供给他一切，他就应该感恩你吗？不，这不叫感恩，叫感情。当你是他成长中的良师益友，当你是他迷茫时的指路明灯，当你是他受伤时的港湾。不需要你多说一句，他对你的感情足以让他愿意在你老了病了不能动的时候，赡养你关心你对你好。而不是从出生的第一罐奶粉开始就在心里装着你为他花了多少钱用了多少精力，耳提面命告诉他以后要怎么样报答你才叫孝顺。

回归问题。孩子睡完懒觉起床之后做什么了？有没有学习？有些人天生就是夜猫子，白天哪怕早起，一个上午也是浑浑噩噩毫无效率，反而晚上头脑清晰事半功倍。你养了女儿这么多年，了解她是哪种生物钟吗？

至于说她一辈子穷命，请先说一说，你天天早起，赚几个钱了？给女儿攒下多少家产了？在你所在城市名列第几富？如果睡个懒觉就是一辈子穷命，那么你起这么早，一定早就功成名就富甲一方了吧？

知乎用户 阿莲 发表

这种话，我小时候听多了。

我妈经常就是：“你以后吃窝窝头，你妹妹吃油条。”

我就很纳闷她说这话的原因。

后来，我妹妹初中没毕业就不上学了，我上了个普通一本。

虽然没什么能力，好歹找了个有编制的工作。

知乎用户 塞北大胡子​ 发表

看不到进一步的问题描述，压根抓不住事件的前因后果，只是很单纯的看见，题主的这么个问题，所以我只能是…… 做不出进一步精准的判断。

这题咋答捏？

至少以我曾经好歹也是个大学生的身份，按我个人的粗浅理解，暑假这玩意儿，就是学校安排在夏季的假日。

这一期间吧，学校教学设施啊食堂啊澡堂子啊宿舍啊，全部关闭，学生们各回各家。

假日期间，可以确定一定以及肯定，没有平时一些必须遵守的纪律约束。

比如，按时起床洗漱，清理肚子里的五谷轮回之物，去食堂用早点，然后在上课铃响以前，携带教材、课堂笔记等必须物品，pia pia 的赶往指定的教室，上课。

或者，听说某些高校，起床后有早操，要求必须全员参与。

假日期间，这些东西通通没有。

所以你女儿，在她的假日时光中，赖床了，也就是说，比上学时，多躺了那么一会儿，请问，您的气从哪里冒出来的呢？

还 “很生气”？

然后说你女儿，你以后就是一辈子的穷命？

？？？

这…… 前后逻辑我根本是一丢丢都没看懂。

就是说，你女儿假日期间赖床了，跟你很生气，然后点评你女儿以后就是一辈子的穷命，有什么必然的联系吗？这一系列事件，我感觉如果换我来，我压根我就…… 串不到一起去啊！

题主是怎么给串到一起的捏？

最后居然还有一问：“我说错了吗？”

可能你真没错吧……

知乎用户 朝逝夕颜​ 发表

没错

就算她不是穷命，你多说几次也会穷的。

毕竟是亲妈，原生家庭诅咒最是灵验。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

那么如果她真的穷一辈子的话，你有没有自己养老的计划和准备？

知乎用户 啦啦啦​ 发表

说道赖床。咱就不困了。

在我的人生里能够赖床绝对是最幸福的事情

由于小时候作大死，五岁时候撒娇卖萌非要学艺术体操。

换来了一个特权：一年 365 天早上五点（后来提前到了四点半）起来练早功。

起不来咋办？介于父母花钱了就得见效果的甲方思维。起不来就揍，揍到起来为止（注意这还不是惩罚）赖床的惩罚每晚睡觉前清算。一般会清算的你疼的久久睡不着，然后第二天继续起不来。。

后来我已经进化到了您就是给我上老虎凳我都能呼呼大睡了。

即便如此严苛的规矩。也只是持续到了我上大学之后。

父母云：反正你艺术体操也光荣退役了，大学也考完了。后面要不要把它当爱好自己看着办。要不要好好学习自己看着办。

补偿心理下，我成了熬夜达人。但是早功已经深入骨髓，要么熬到四点多练完了七点钟再睡。要么不论睡的多晚四点半必然醒过来。。。

当然不妨碍练完了睡到中午。

而介于你女儿除了读书并无其他任务。暑假睡觉是问题吗

知乎用户 流枫阁​ 发表

我就不说别的了…… 就说考研吧

我自己考研、考博，都只准备了一年，不需要从大一就开始的…… 孩子上大学了，让孩子松口气儿吧，好吗

知乎用户 段段九段​ 发表

做父母的以为自己是激将法，其实那只是诅咒

知乎用户 greatmatch​ 发表

你错了，而且错得很离谱。

作为家长，可以批评他当下不努力，但非常忌讳批评他的潜力，骂他今后也一事无成。

不要说你作为家长批评孩子，就是别人对你说这句话，你能忍？这句话不仅杀伤巨大，严重打击他的自信，而且他会想：反正我以后不会有出息了，那我现在何必还要努力呢？

试问，如果他用这句话怼你，自暴自弃了，你要怎么回？

你甚至可以骂他，说你继续这样下去，以后会一事无成。这话还留有余地，他以后努力可以改命。但你不能直接下判断，说他已经是一辈子穷命了。这样的话非常伤人自尊。他可能会暴怒，如果他反抗不了你的权威。那就干脆摆烂算了。

有的家长可能还会想，我这样是激将法。激起他想要努力的动力。

但实际上，他会对你很生气，而为了报复，他会继续摆烂。不作为，不努力，看到你因此生气而骂他，他就开心了。他才不想让你满意呢。而这样的结局，对你们两人都不是好事。

知乎用户 haolin he 发表

以后不知道，反正到现为止不是她的责任

放个暑假，她起来又能干啥？

你还怕她这辈子打工的机会不够多？

知乎用户 冰柳​ 发表

我说说我闺女吧，准备上初中的孩子已经单独一间房了，家里有凉席也有软席，她不愿意动手铺凉席直接睡床垫上，夏天热整张床带有汗味，我们都知道如果房间有汗味就开窗通风，勤快点搞卫生就行了，她倒好，关门关床用过的纸巾吃过的零食袋子直接扔在床底下。

有次我进她房间收拾被子去清洗，没差熏过去了，你以为我没有帮她打扫卫生吗？一个星期一次，每次都会提醒她多开窗通风，她把我话当耳边风。

前几天整理被子去清洗时被子上有好多小强拉的粑粑，我忍不住问她：你奶奶那么爱干净甚至可以说有洁癖的人，我不敢说我自己又多爱干净，至少床底下没有那么多垃圾，你怎么就把房间整得像个垃圾堆似的？都准备上初中了，进到集体宿舍生活了怎么办？

她依然把我话当放屁，房间依然像个垃圾堆。

她有时候会直接问我：为什么你喜欢妹妹多点？

说实话，在物质方面，两个孩子得到的东西是一样的，最大的区别就是老二能叫得动，老大叫不动。

比如每个星期搞卫生，老二看到我搞卫生了，会主动帮忙扫扫地，整理玩具或者倒垃圾，力所能及之类的事情；我让老大去收拾一下东西方便我搞卫生，她就像座泰山似的坐在沙发上不来不去。

我做饭全家人吃完饭后让她收拾一下洗碗，她为了省事，直接把剩菜剩饭倒下水道，结果堵了，我掏了半小时才掏干净。

我没骂她，心平气和问她，你已经准备上初中，适当做点家务是正常的，家里不耕种也不需要做其他的事情，只是让你洗碗，你不是第一次洗碗，你也知道剩菜剩饭不能直接倒下水道，为什么还要倒下去？

她不说话，第二次依然倒下去，我们家用洗衣机洗衣服，每天晾衣服是很正常的，我早上起来做早饭，每天一起吃完早饭都会叮嘱她晾衣服，她哦一声就回房间了，到晚上我要洗澡找衣服时发现衣服还在洗衣机，这样的事情一个星期会出现一两次吧。

还有就是睡懒觉这回事，我有时候赶稿子会忙到 9 点钟才下楼做早饭，她也睡到 9 点钟下楼，起来刷牙洗脸又回房间了……

还有很多其他的事情我就不一一说的，说实话我家老大除了玩手机上心，其他的事都进不了她的眼，我好说歹说，她奶奶砸过她手机，依然不管用，全家人都头疼的。

每个孩子都有自己的小情绪和毛病，但不管怎么说，我们只能辅助他们走正路（目前我也在努力矫正闺女的毛病）。

很多时候我们吐槽孩子是因为恨铁不成钢，我吐槽我闺女懒得不成样，你吐槽你闺女是怕她以后的生活受苦，恨不得帮她上紧发条努力上进，从此过上好日子。

其实学习本来就是一件反人性的事情，如果你问我最大的梦想是啥，我会说：每天当条咸鱼躺平，天天晒晒太阳，等着被人翻身。

我的想法估计也是很多人的想法，所以孩子想休息的时候就让她休息一下，机器也有当机需要修理的时候，你全当闺女休息充电哈，有句老话说儿孙自有儿孙福，你能帮闺女铺一段路，帮不了她铺一辈子的路是吧。

实在不行，做个努力生活的平凡人也是可以的啊~~

知乎用户 匿名用户 发表

真的很悲哀。我原以为只有我爸那代人的教育才会是这样盲目的。

求求你了，放过你女儿吧。

究竟要怎么说你们这些家长才会明白，赖床≠人是懒惰的，赖床≠找不到工作，赖床≠以后就是一辈子的穷命。

硬将赖床和 “你以后就是一辈子的穷命” 硬扯上关系，首先这个说话的逻辑就是狗屁不通，在一个接受过 12 年教育的孩子面前根本毫无说服力，还暴露了你自身的无知与短视。

其次，你完全忽略了你女儿以前所有的努力，包括对高考的付出，你截取了你女儿的偶然行为来给她的性格下定论——不思进取，还断定她以后的命运就是一辈子穷命，这样的断章取义，完全暴露了你对你女儿能力的不信任。

我现在用你的逻辑来分析一遍你的话。你说你女儿以后是一辈子的穷命＝你用了攻击性语言打压你女儿＝你害怕你女儿以后是一辈子的穷命＝你歧视穷命＝你女儿以后如果只能过穷日子，你就不爱她了＝她以后有任何困难你都不会帮助她。

如果你认为女儿赖床以后就是一辈子的穷命这个逻辑是成立的，那只能说明你内心里根本就暗藏了一个上述心理过程，并且在你心里，它也是成立的。

最后，我是一个听这些话听到大的人，我听过的打压性语言包括但不限于：我看你以后就是贱人一个、不听我的话你以后没好果子吃、你就不是读书的料、你真的很懒散、你以后上了大学还是这样看你变蛇还是变鼠…

但偏偏这些话的出处——我的父母，又对我的日常生活照顾得无微不至。

每当他们说这些话的时候，我都会觉得他们以前对我的照顾，对我的爱都是有条件的，条件就是我未来的飞黄腾达。

我想，差几分就上一本的你女儿，才是那个对自己高考成绩最不满最失望最难过的人，你作为父亲，更应该去肯定她的付出，让她清楚，在她失意的时候，家人是站在她这边的。

顺带一提，把所有希望都寄托在考研上，这是孤注一掷的危险行为。上大学是为了让学生找到适合自己的方向去发展，在这个过程中，也许考研并不是最合适你女儿的，考研也不是唯一的路。建议你跟你女儿好好沟通，弄清楚她对未来的展望，跟她讨论一下大学里的活动之类。

但如果你女儿说考研的事情只是为了搪塞你，那你得好好反思自己了，你女儿已经失去与你沟通的意愿了。

知乎用户 愿爱无忧 发表

我就说点实际的吧

差一本线几分，这种学校一般来说也没有保研名额，所以如果是以升学为目标，现在才大一，努力确实没有什么意义。

很多家长觉得考研越早准备越好，其实是个误区，首先考研成绩和本科绩点没什么关系，我本人绩点就不高，考研还是考上了。其次你现在让她学，她能学什么呢，没有明确的目标最后也只能做做样子罢了，还有可能养成假努力的习惯，真要以考研为目标，大三的时候开始好好学就可以，前期完全可以先体验体验大学生活，或者就是单纯的玩一玩。

暑期赖床这个事，这个层次学校的孩子你指望她一直保持非常自律的状态，基本上是不可能的，如果是这种孩子应该也不会一本线都达不到了对吧，能做到张弛有度就很好了，什么叫张弛有度，其实就是该卷的时候卷，该摆的时候摆，比如我考研的时候也是保持一种非常自律的状态，每天都早起学习，寒假呢就摆了，开学准备复试又开始卷，现在等开学还是摆。孩子如果真的渴望升学，该学习的时候她会学习的，你不用着急。

换句话说，你现在逼她早起，她早起了，又能怎么样呢，早起了她也不一定会去学习，就算坐那学习了心思也可能不在学习上，去了学校她还是可以睡懒觉，甚至是报复性的睡懒觉，旷课都有可能。

知乎用户 雷蒙德 shawn​ 发表

鸡不了娃就鸡自己

知乎用户 nobody 发表

没错啊~

她再富又富不过撕葱

没有个当富豪的爹

也舒服不过曲婉婷

有个当贪官的妈

嘛钱不钱的，乐呵乐呵得了

再压迫人家出卖自己身体换钱，你开心么？

还 “我说错了吗”

啧

中国式教育，从来以摧毁孩子自信为主

现在想明白的我

见到各种排名 / 比较

我都吐上它一口唾沫

然后

对于 “恨铁不成钢”

我也能理解

并且表示

孩子应该 “恨爹不成刚”

我的观点是

如果你没有以身作则，一直是要求孩子比自己当年这个年龄时还严格

你不配称之为父母

可以称得上饲养者

如果加上前缀

就是

沉湎于过去荣光不肯正视现实的失败饲养者，抱着一文不值的权力发挥到极致以此来享受支配的快感，假惺惺掉上几滴泪表示 “我是为你好”

如果你并不觉得自己有什么错，那更可悲了

并且可怕的是，这个世界上有和你一样的父母

孩子真是可怜啊

还比较

就知道比烂

逃避吧

不肯正视现实的懦夫

不肯承认自己教育失败的愚人

知乎用户 浪里小白浪 发表

“给他提供这样的差不多的生活条件，很不错了，多少人父母农民比她还差呢。”

“考出来这样的成绩，很不错了，很多人连本科都考不上呢”

知乎用户 茶耳好吃​ 发表

你没错，不用纠结政治正确，不用当完美的父亲。

中年人摸爬滚打，对这个霸道的世界充满恐惧，所以有时候会把焦虑传给孩子，应该警惕极端话语。所以我觉得做大人要统一，要骂孩子要敲打，从小时候就要严厉，孩子过了 18 岁猛然听到这种极端的话语他们难以接受。

知乎用户 勃列日涅夫 发表

恕我直言，即便是她上了一本，亦或是成功考研，你觉得就能找到工作了吗？

知乎用户 北风 发表

我能在大学期间当兵，我能想买什么买什么，我不想上班就不上班，和上级领导吵一架交个离职就走，因为我成绩好吗？

别闹了，我高中那个年级第 19，我们班第一的大哥，现在还在深圳为了给他妈妈治病，供他妹妹上学而努力奋斗呢。我他妈都五十几名，我在这优哉游哉，想干啥干啥，甚至我们班最后一名，他现在还在日本和我们说回不来了呢。

成绩能决定一切吗？在你有一个好的背景的条件下确实能。我大院里的玩伴现在都当营长了，有钱的那几个都已经开保时捷了，但是你如果单拿出来，我估计，你很难翻身。

我们这里一个派出所的老哥，很经典的一个事，我也说过几次了，他爹妈是工薪阶层的，他自己没靠任何人，公务员考试第七名，录的公安，会写文案，出版过文章，给市局机关写过很多次文稿，甚至有在官方号刊登的内容，我爸也很看好他，让我多和他接触。

去年年底，选调市局的名单有他，他意气风发的等着调市局，然后今年三月，他和一个市民吵架的内容被上传抖音，按照我爸的说法，他可以在派出所糗到退休了。

但是如果他有个好爹，一开始就在市局，他压根没这么多有的没的。

知乎用户 冠希的照相机​ 发表

我也有女儿，我觉得我闺女将来是不是穷命跟她考不考研关系不大，跟她爹我有没有钱关系挺大的，成年人，咱们还是得抓主要矛盾

知乎用户 Milanda​ 发表

你要是什么国企老总，她赖一辈子床，以后也一辈子不是穷命。

知乎用户 小草悠悠香 发表

说出这种话的父母，说明自己家里就是穷，有钱人家的父母不会这样说女儿触自己家霉头，你女儿都大一了，你还是这么穷，你好意思说你女儿？活到中年还是穷鬼一个凭什么要求子女有钱

知乎用户 平江故人 发表

说对了，但是说错了。

说对是因为，当你能说出这句话的时候，那你以及你的女儿一定是穷命。

说错是因为，她只是因为迷茫而导致的颓废，就被你上纲上线到谈命运。

知乎用户 千山 发表

你为什么会生气？那不是怕她一辈子穷命。

你是怕自己一辈子穷命。

怕她以后不能富养你。

知乎用户 筷子 发表

她穷不穷，主要看你。

知乎用户 龙宇 发表

这是我们家发生的事

可以把这里当成一个树洞吗？

我爸当初跑去和我二叔做工程，起早贪黑；忙前忙后。

结果呢？一分钱没赚到还欠了一百万的债 (这还是没把利息加进去)，而且还借给外人几十万元。

债主都看不下去发现不对劲了，他还是不听

要不是我妈以离婚相逼，我爸这会儿早玩完了

知乎用户 杨程程 - 慕颜歌​ 发表

一句祸十代

知乎用户 心情好好滴 发表

你家孩子穷的根本原因就是你穷。。。你没混出来，怎么你的孩子就应该厉害一点，上进一点嘛？她跟你学到上进和怎么挣钱了吗？希望她无师自通？希望她是天才？

知乎用户 躺平在纽约 发表

这个问题婶儿来回答。

作为父亲，你敦促她勤奋上进没错，可是一杆子支到 “你以后就是一辈子的穷命”，是不是过分了？

假如你喜欢抽烟，妻子或女儿要是来了一句 “你不戒烟就等着将来得肺癌吧？” 是不是关怀你健康的好意你也不愿意领情？

好好说话，是每个人一辈子需要修炼的功课。好的道理，只有用恰当的语言和恰当的情绪传达给对方，才能被听进去，收到你劝说对方的效果。

知乎用户 故事与酒​ 发表

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。

题主的描述里面不能完全体现出女儿对学习的状态，只凭借她自己也把希望寄托在考研上和你看到的大一暑假赖床、不思进取这几点，其实并不能很好评判。

撇开学习态度不说，轻易且恶毒地断言孩子的一生，就算是气话，也与诅咒无异。

我看题下很多答主说，下一代穷不穷很多取决于父母，虽然从鸡汤的层面上不认可，但理性上也清楚这是一大现实，何况，一个人摆脱现状，实现成功的路径有很多，万一一夜爆火呢？

回到题主的问题，你所谓的不思进取我盲猜可能也并不全面，比如在你朝九晚五工作的时候她在朝十晚四地学习呢？

学习终究是自己的事情，外在环境只能作为影响因素，题主的心情能理解，但凡事过犹不及。

题主女儿才大一，还不到焦心考研的时候，着实不用太上纲上线，如果她真的不思进取，就算事到临头，也只是 “皇帝不急太监急”。

我一个亲戚家的孩子也有类似的情况，独生女，被寄予厚望。初中还是尖子生，高中就没落了，从此她妈就压着她学习，逮着机会耳提面命，我也多次被委以劝学的重任，回回她都哭着给我立决心：“我一定好好学习，考个好大学。”

我隔三岔五地关注她的情况，却发现离目标越来越远了。明明全天 24 小时坐在书桌前，怎么就事与愿违了呢？

后来，我约她出去玩，刻意提起这件事，她告诉我：不是不想学好，是坚持也难，努力也难，学校的压力就算了，家里的压力压得我都要抑郁了，我感觉上个厕所都是罪恶，你看我现在除了吃饭和睡觉，什么时候不在凳子上？我以前也有计划的，但我妈一看我休息就各种念，我现在就怀疑，我不读出个名堂是不是这辈子就完了，明明那么多有钱人也没读过书。

再后来，高考果然不理想，但走个差点的本科没问题，但她妈觉得不行，说读不到好学校，以后难有出息。结果，第二年差点连本科都成问题，她妈抱着她痛哭一场，她却意外平静。现在她已经大二了，她妈不再逼她学习，她自己却认真地忙着各种考证和实习，她说：“以前感觉是在为我妈读书，现在好多了。”

所以我建议哈，题主如果实在闲不下心，谈个话好了，知己知彼，百战不殆。

知乎用户 光阴流水 发表

说错了也不用怕。

只要你坚持不懈的说，这句话早晚会变成现实的。到时候你可以自豪的对所有质疑你的人说，“看，我一点都没说错吧。

知乎用户 caozh2020 发表

没有兴趣评价对错。

收买人心，跟任何人相处都是如此，这是为你自己好。

知乎用户 冷静喵 Bug 发表

你没错

错的是不配当父亲，不该生娃

知乎用户 子房​ 发表

站在你的角度

你没有说错

因为你就是这样的人

站在你女儿的角度，你真是一个失败的长辈

你应该学学达尔文的父亲

你的任务是给你女儿留下更多的家产

让她有更多的试错机会

而不是自己不行

折腾你的孩子

知乎用户 风君子​ 发表

你女儿能考上差不多的大学，很不错了，多少人子女中考被 50% 刷掉比她还差呢。

当然了，讽刺你没有任何意义，你不会改变也不会真正地用心去想，更不会以开放的心态去看大家的回复（看到你在别的答主下的回复）。

实际上，对子女的苛刻一般是两种可能性：

1. 父母极度优秀。
2. 父母极度无能。

你可以选一个。

最后，教育这事儿的重中之重，不仅在于你对子女的希冀，更在于父母如何摆正自己的心态和认知，还有态度。孩子是很敏感的，他们更容易感受到你的情绪与情感表达，对你的道理与逻辑得接受度会差一些——更别说作为家长的你常常既没道理也没逻辑呐——你们更喜欢威压！

知乎用户 肯尼 · 木白风 发表

我更担心她以后会不会跟你一样尖酸刻薄

知乎用户 不知道叫啥名好​ 发表

确实有点过分，这不诅咒自己女儿吗。暑假赖个床怎么了…… 我平时周末自己都喜欢赖床不起，尤其是冬天，年轻人喜欢晚睡早上补个眠就随她去，至于跟穷一辈子挂钩吗？要这么说，万一你女儿反问你每天起那么早，你咋没成大富豪可怎么办…

知乎用户 人闲桂花落 发表

放过女儿，也放过自己吧。

关注她本人，看看她有什么特长能力，定向培养发挥一下。

这年头上个技校有一技之长也是条路。

太子小学文凭，在一种 “唱跳演” 明星里，各项都不占形象优势，靠个性化路线定向培养 + 努力 + 努力得到资本捧杀，照样 208。

知乎用户 眉来眼去 发表

考上了研又怎样？还不是很多大学生干着农民工的活？研究生干着普通白领的活？你还是没看透生活的本质啊。你孩子要是学习那块料就好好培养培养，如果不是你强迫也没用，发力要由内而外的发力，而不是友外而内，她自己没动力，没目标，你替她选个目标，那是你选的目标，她还是没内驱动力。

你对孩子的态度要改一改，古语云：虎父无犬子，其实这是不对的，强势的父母教育不出来强势的孩子，强势的父母只能教育出懦弱，听话，顺从的孩子。你孩子都二十多岁了，你还对她没有尊重，这是在破坏父女情。

知乎用户 极奇迹 发表

你是小学学历的农民也能养活一家三口，她是本科学历，怎么可能比你差，夸张点说，她打断腿也能养活自己。如果要说她是穷命，也是因为你，而你是因为你爸。

知乎用户 季大吕​ 发表

假如您说的是对的：女儿一辈子的穷命，您还是少说话多赚钱，养女防老是指不上了，自己不想办法赚钱在这叨叨有什么用？

假如您说错了：女儿以后哪怕不飞黄腾达，至少也能自食其力。那您在这叨叨些没用的干啥？还不好吃好喝的供着，说不定养老还得靠她！

知乎用户 小浅浅 发表

传输啃老的观念是不太好

但是如果你作为家长很有钱的话，大概率是不用给孩子这么大压力的！

而且因为你女儿睡一次懒觉你就这么说他

那请问你天天早上早起晚归的挣到钱了吗？

天天你女儿催你赶紧出去挣钱，什么的你是什么感想呢？

知乎用户 盛天臣 发表

啊？

这很暴力。居然是父亲给孩子下的诅咒。

知乎用户 李李 发表

中学时，有早读，我从来是装样。

假期喜欢睡懒觉。

但是到晚上我很精神，我学习效率最高在晚上。

知乎用户 柴小深 发表

在中国当孩子真累

不能玩游戏 不能看电视 （父母可以）

只许学习 做题 考高分

暑假想睡个懒觉放松下还要被骂不努力

真是造孽投胎到这。

知乎用户 280285​ 发表

这算什么，我女儿说她不想写作业了，我说不想写就不写了呗，反正你这辈子横竖都是土豪的命，还搞得那么累干嘛。你爸我要是跟你一样，有个这么通情达理的爹，早他妈在家混吃等死了。

结果女儿瞎哔哔乱说，害得老子被全家怼着喷。

知乎用户 南斗熠熠 发表

——

　　这句话的本身，大概率是没说错的。

　　所谓见于未萌，一个四五十岁的男人，根据自己的生活阅历，参照自家的条件，再参考闺女的具体表现，很容易就能看出，这个女娃极有可能走上的一条人生路：烂人一个，贱命一条，一辈子受穷受欺辱。

　　话是大致没说错的，但事情做得极不妥当。

　　依我之见，应该请女儿上座，自己扑通跪下，一边自扇嘴巴子，一边深刻检讨。

　　检讨自己为人父母，不能成为子女后盾，不能为子女有效助力，不能在成长期带好子女，只会逼着子女，考一本，考研究生，找好工作，挣大钱。

　　这简直是，该做好的事都做毁了，不该干的干了个遍。

　　好消息是，孩子才大一，还是有挣脱这种命运的机会的。做父母的，再不痛定思痛，给孩子做好表率，这娃想挣脱命运的第一个事，应该就是逃离原生家庭了吧。

知乎用户 伊理雅通心理中心 发表

人类的基本特征之一是，我们是社会生物。我们聚集在一起，共同居住，互相关心，致力于伙伴关系，治理社交环境，在工作场所中合作，并创建家庭和社区生活。

这些关系是我们社会经验的基本单位，为了管理这一系列的关系，我们在很大程度上依赖于口头交流，以便每天与彼此保持充分的联系。

因为这是一项重要的生活技能，我相信父母和老师可能会花时间来解释一些口头交流所能带来的基本功能和复杂性。下面提供三个方面进行分析。

01 交流就是共享信息

让我们从现实的例子讲起。尽管在过去的十几年里，我们和家人每天都在一起生活，但在很多时候，父母和孩子都没有确切的办法知道：“你现在有什么感受？”，“你在想什么？”，“你一直以来都在做什么?”。

交流需要对这些问题的进行回答才能被激发，这是假定提问者是被真实地告知的前提下。当得不到答案时，提问者可能会自己编造答案，有时答案是不令人满意的，甚至是令人焦虑的那种：“我的孩子没有回复我的原因是因为她还在生我的气。”

当涉及到沟通时，与其想象到最糟糕的情况，然后草率地得出不愉快的结论，不如与对方核实一下，以得到更多的信息:“你同意我的看法吗?” 如果有疑问，那就再看看问题在哪儿。

无论我们与任何人有多亲近，即使是与我们最了解和最爱的人，从某种意义上说，我们始终是陌生人。要了解他们，我们需要经常交流互相的信息。

这就是为什么在人际关系中，人们是信息收集者，不断地从别人那里寻找三种信息：他们的感觉、想法和行为。“你是如何觉得的?”，“你在想什么?”，“发生了什么?”，反之，他们也必须对我们这么做。

充分的沟通需要合作，当一个人分享信息时，另一个人就会收集信息。如果其中一个总是说话但很少听别人讲话，或是只沉默听别人但很少发表自己的想法，就会产生不平等的关系。最好的关系是，交流过程中的每一个人都可以做到这两点。

02 沟通就是把自己的想法讲出来

有时，父母会怀念孩子在儿童时期对自己的百分百顺从，也会不满青春期时孩子对自己的抗拒。

“停止争论!”、“别顶嘴!”、“照我说的做就行了!”、“我一个字都不想听了!”。父母有时候会这样吼孩子。“畅所欲言”地沟通被冠以 “叛逆” 的恶名，因为父母们渴望他们的孩子只是默默地服从父母的指导，没有抱怨或反对。

但是，请记住，学习如何交流对一个家庭来说非常重要，直率地沟通有五个重要的功能：

1. 坦诚的交流可以告知别人自己经历了什么。

2. 坦诚的交流可以解释自己的感受。

3. 坦诚的交流可以提出问题并得到理解。

4. 发言可以表明立场。

5. 沟通可以解决分歧。

在家庭沟通中，需要注意的问题是如何鼓励年轻人在走出家庭庇护后，依然可以做到直言不讳或适时保持沉默。让一个沉默寡言的青少年从父母的照顾下 “毕业” 走向社会，对 ta 未来的社会交流没有好处。

要想在这个世界上出人头地，坦率的交流是一项基本的生活技能，同时也应知道如何以一种尊重的方式说话。

03 交流是在管理对于信息的需求

交流需要满足的四种信息需求：

①　出于好奇心和求知欲: 渴望在不断变化的世界中获得充分的信息和最新的信息。

②　出于想否认和不需要知道的需求: 在一个总是令人不安或分散注意力的新闻世界里，渴望限制信息带来的冲击。

③　对于亲密和被了解的需求: 在一个随意和肤浅的关系更为普遍的世界里，想要被进一步理解。

④　为了隐私和不被人知道的需求：在一个别人不能侵入的私人世界里有一些隐藏。

然后还有沟通的冲突。需要知道和不需要知道之间是有平衡的。家长可能会说:“当然，告诉我你生活中遇到的任何问题，但不要多说你朋友的问题。”

有被了解的需要和不被了解的需要。青少年可能会说:“我想让父母理解我，但又不想让他们知道太多。” 管理信息可能很棘手。

情绪上的不适可能意味着信息是令人沮丧的，

• 你 “想知道” 的欲望不被满足，你会感到焦虑和担心。

• 你 “不需要知道” 的想法不被尊重，你会感到负担过重、压力很大。

• 你 “想被别人了解” 的想法不能实现，你就会感到被忽视、被疏远。

• 你 “不希望别人了解你” 的想法被人破坏，你就会感到暴露和受到威胁。

口头交流通常是笨拙的，但它仍然是维持人们人际关系的最佳工具。所以，如何管理交流与信息是非常值得和孩子讨论的。

让孩子学会交流，其实很有必要！| 绝对人生必备技能 - 家庭亲子关系 - 广州伊理雅通心理咨询中心 (gzylyt.com)

知乎用户 像竹子一样​ 发表

在我当初中实习老师的时候，孩子们很愿意跟我交流沟通，每天都被孩子们围起来叽叽喳喳说个不停，他们会有各种千奇百怪的问题。

最有意思的是，很多孩子找我问，老师你想过 ZS 吗？之后我找舍友心理老师给他们安排了一节课。

我没想到的是，后来我也产生过 ZS 的念头。因为家里人不断地打压我，甚至说话极其恶毒。以前人常说，刀子嘴豆腐心，我则受够了刀子嘴，小时候挨爸爸打，一半以上是妈妈拱火拱起来的。

言归正传，你的问题就是，你好好说事儿，别带情绪，也别带那种 “定义式判断式语句”，就是那种“你就是……” 或者 “你永远……”，“十年后你就后悔了” 这种都是老人用给你的，你又用给孩子了。但是现在孩子自我意识很重的。

你这句话没任何作用，其实就是在发泄你的焦虑和不满。你女儿一辈子穷命，你自己不着急吗？这火甚至有点自己跟自己生气。虽然现在小孩可能比你还会讲道理，你可能讲不过她，但是你还是得讲道理，以理服人，而不是靠指责靠打压去让别人被迫心服口服。

最后，说一下我的观点，赖床不是啥大事儿，懒也是人的天性，而且中国学生普遍在考学时付出了巨大努力，上了大学多半想安逸一些补偿自己。我感觉这无可厚非。赖床比打游戏啥的好多了，大学的假期本来就是放松一些比较好。换个角度想，睡眠好身体健康，有的人倒是想赖床，他睡不着睡不好啊！

言语上尽量和谐和气，不要带情绪！有俩词儿叫苦口婆心，好言相劝。现在抑郁焦虑的那么多，做父母还是别添加压力了，多鼓舞，多劝解吧。

知乎用户 知乎用户 riJod9 发表

我理解。

要求别人努力总是比要求自己容易。

知乎用户 闫威威 发表

女儿不是你宣泄情绪的工具！

你成功地把女儿伤害了，并且可能会持续很多年！

你的话，是在女儿身上宣泄你自己的情绪，她成了你宣泄的工具！你以前应该跟她说过很多类似的话！

小的时候你的父母有没有和你说过类似的话？

你的妻子有没有和你说过类似的话？

你的内心，可能也是千疮百孔，成长过程给你带来的！

知乎用户 程谨谦 发表

穷命的决定人是你

而不是你女儿

至于 “给他提供这样的差不多的生活条件，很不错了，多少人父母农民比她还差呢。”

你要主动比烂，那你说啥都是对的了

知乎用户 汉尼拔​ 发表

我是来看你被骂

还有看那些支持你的评论被骂

……

嗯～～

我现在舒服了

………

你也别问也别改，你没错，保持下去

有父母身份的人怎么会有错呢

在我国伟大的国情下

生了孩子

你做什么都是对的

哪怕你错手弄死了孩子，全社会都会为你开脱

加油，作为有娃可压的人

你是最绑的

知乎用户 心驰 发表

1. 这句话说得有点狠了。孩子只不过懒个床而已，有必要如此说她吗？将心比心，你小时候是不是有懒过床，留恋温暖的被窝以及渴望被人尊重，是每一个人的天性。如果我是你，就去道歉，以后不说这些伤人的话。

2. 还有一点，不知道您是多大年龄的人，在 40 岁以前，真的是贪睡，每天都想着睡个好觉，如果有一天您过了四十岁，想好好的睡个觉，都成为了一个大大的奢望。我父亲常常说一句话，儿孙自有儿孙福。人，年轻的时候，能吃能睡，是个福气，为什么不让呢？俗话说：花到折时直需折, 莫误花期空折枝。女孩子的成长总有一个过程，需要耐心等待和尊重客观规律。

知乎用户 魔芳​ 发表

命这个东西大多来自环境，孩子的命大多来源于父母。

她什么命，还不是看你给她什么平台？你要是有钱送去更好的辅导班，有钱送国外深造，有钱带她看更大的世界不盯着考研一条路的话，她的命会更好。

你是一个成年人，也是一个父亲，我说你没本事，拖累一家子受穷你听着舒服吗？

你不舒服，她听着就舒服吗？

知乎用户 归海 DL 发表

可能你定义的赖床是 7 点以后还不起床

知乎用户 老友 e 面​ 发表

这类问题凡是匿名提问的都是____，我说错了吗？

知乎用户 花屋小三郎 发表

这个 “说了句”，真的就是说了一句吗？

还是哔哔赖赖十分钟。

知乎用户 争小小 - 争渡心理 发表

父亲的本意是希望孩子上进、勤勉，考上研究生未来找个好工作。

女儿睡懒觉的行为跟父亲期待的方向背道而驰，激发了内心的焦虑，从女儿的这个行为上升到考研、找工作等未来不确定的事情。

父亲就把这种焦虑释放到孩子身上，说出 “你以后一辈子就是穷命”。

父母的初衷当然是好的，但是除了恶语相向，难道就没有其他办法了吗？

如果父母知道鼓励可以让孩子进步，他们就会鼓励孩子，同理，在有些父母眼中，打击是可以让孩子进步的方式，那他们就会采用这种方式教育孩子。

父母在打击孩子的时候，是希望孩子上进改变的，在他们看来 “打击” 是一种有效的激励手段，而表扬则就可能导致孩子骄傲、自满。所以，他们习惯用最严厉的话打击孩子，吝啬任何赞扬。

这也不完全是父母的原因，有中国传统的教育理念的影响，改变并不是那么容易。

有种父母喜欢打击孩子，他们并非不爱孩子，而是习惯性的用打击甚至诋毁的方式来刺激孩子，让孩子 “愤而起之” 来证明自己，专家称这种情况为反向激励。

比如，孩子说想考研究生，父亲嘲笑他 ·：你就是一辈子穷命。以为孩子会反驳证明自己是勤奋的，然后考上研究生，但还有一种可能是孩子和父亲狠狠地吵了一架。

假如考研的事不了了之。 看到孩子没动静，于是父亲可能说：我就说你考不上吧，就是动动嘴而已。孩子可能会气得直接不想搭理父亲。

父母用反向激励，是因为他们一厢情愿的认为，孩子一定会去证明自己——你说我不行，我偏行给你看！他们不知道孩子听了打击的话尽管回嘴、反抗，但是内心却深深的信了——连我爸妈都说不行，也许我真的不行吧。

所以反向激励只会让孩子产生自我怀疑、放弃目标、甚至自暴自弃。 其实很简单的道理，比如，爸爸对妈妈说，你做的菜真难吃，你应该如何如何做，妈妈第一天听了也许心里不快——你知道我为了做这顿饭花了多少功夫么！

第二天听了，没准是一场争吵； 第三天没准直接掀锅：来，来，你来做！ 你觉得妈妈受到批评后会 “愤起”，为了证明自己能干，做一桌满汉全席？太一厢情愿了吧！ 这并不是说这些人不能接受批评，而是人有被认可的天性。

即使提意见也应建立在尊重和理解的基础上。 同理，爸爸在职场被领导反复打击，他可能会选择跳槽，而不是非要证明自己然后加班到吐血。 很简单的道理，自己心里明白儿的，但是放在孩子身上就是不行。这是因为这类父母缺乏共情能力，所以无法理解孩子的想法。

就是孩子无论表现得好还是不好，父母都负责打击他，表现得好，说你翘尾巴，表现得不好，说你看你，你比别人差多少，然后父母只要出现，永远不允许孩子得意，永远不允许孩子高兴，不允许孩子骄傲。

这种习惯性的打击导致的结果是：我们在一天到晚的降低孩子的自尊水平，但是你要知道，
一个人的自尊水平决定了他的自律性，自尊水平高的人自律性就强。

但是如果一个人自尊水平低，他觉得我做什么事都不行，做不了，那么他的自律性也会差，
一有空看手机，一有空看电视，然后晚上开着电视不睡觉一直看，就这样。

我们受关爱的世界可能只需要 12 年，或是理性状态的 16 年。但是，如果没有孩童时期的关爱，成年后，即使成千上万称赞，我们都会不自信。

为了证明自己生命的价值，这些人通常都异常努力，试图变得有名或是成功。但这个世界，从不给这些情绪化的可怜人提供与其期望相当的肯定。反对和批评一直充斥着他们的生活。

由于过去不幸福的快乐生活，他们无法善良待人，童年不幸福的人习惯了不好的批评，但因此他人也变得更加苛责。我们发现，好家长的主要标志是他教育的孩子，不在乎别人是否喜欢自己。

当别人收到别人批评时，我们所听到的大相径庭。幸运的人，只是不停地听到一些表面的信息：我们的工作不尽人意，我们必须在作业上下苦功夫，我们的书、电影或是歌曲有缺点。

这类的评价还是在接受范围之内的。但那些童年不幸福的人会深度解读这些批评。批评再次揭开了幼年时的伤害。现在的伤害与曾经的伤交织，造成巨大、难以解决的问题。领导或是不友善的同事成为了幼年时，使我们沮丧的家长处处出现危机，工作不佳。

从外界寻求肯定的做法，最终导致了无法解决的情绪循坏：我真的值得活在这个世界上吗？

**非常重要的一点，我们也可以获得第二次机会——重返自己的儿时记忆，纠正最初的错误。我们可以采取措施，多和朋友沟通。**更为理想的是，找到一个有能力的理疗家，他能够像儿时的家长一样照顾我们，教会我们本在幼儿时期就应该学会的技能。

我是心理咨询师争小小，如果你在成长中遇到任何心理方面的困惑，可以私信 或点击下方卡片链接咨询我，提供专业指导。

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知乎用户 榕明 发表

那你就多赚啊。

那你就勤奋啊。

不用太多，你在退休之前，存个五百万就行，如果可以的话帮女儿买个房子、买个车，不用太贵的。

然后可以花点钱帮女儿走走门路，找个工资尚可还稳定的工作。

至于剩下的钱，买保险、养老，足够了。

女儿工作稳定，还无房贷车贷压力，至于以后找不找对象、找什么样的、生不生娃，就看她自己啦。

多简单的问题！女儿未来毫无压力，平安顺遂，考不考研有什么要紧的？

知乎用户 天亮 发表

老哥你和我老家的亲戚一模一样，我不清楚你现在混的咋样，我的这个亲戚呢这辈子的高光时刻就是在村办企业里干了一段时间会计。

当时干着财务有些人给他送礼，当然也没多少值钱的礼品，他这个财务呢说实话连编制都没有，压根不属于体制内。谁成天来巴结他？

后来厂子倒闭了，他也折腾不起来，因为他压根就没啥大本事，和他几个哥哥相比可差远了，他那几个哥哥我叫大爷，有广电的领导有市局的领导，都比他强。他没啥大本事但家里的事他好掺和，导致兄弟之间关系特别紧张，我表哥和他家是对门，见了他这个叔叔的面连招呼都不打。

自己蒸腾不起来就折腾孩子，我弟复读了三年我妹复读了五年，别的学校咋不去就得上清华北大。我一直不明唉为啥他对清华北大有这么深的执念，后来才知道我们当地的有一任市长是清华的，所以他理所当然的认为上了清华就能当市长。

清华北大一年的毕业生没有一万也得 8000 吧，人人都去当市长？不能吧？上了清华人生起点比一般人高我认可，想开挂还是省省吧。

他俩学习不错 985 没有问题，清华差点火候，就这样复读了好多年。最后就业真心不咋地，尤其是我妹到现在还在家待业，也没结婚。

这老哥我和你说，以后你闺女能不能出人头地除了自身风斗，很大程度上还得靠你，你要是自己都没混出啥名堂，她大概率会受你影响。

别成天拿那些片儿汤话教育你闺女，啥一屋不扫何以扫天下，什么贫困山区也能飞出金凤凰，咋和别人比不了条件只能比学习。

你要认识政府高官著名科学家知名企业家你带她出席出席这种场合，让孩子学学人家是咋待人接物咋说话的，有关系给孩子铺铺路，不比让孩子成天去卷强一万倍？现在各行各业说实话即便卷也不保证一定能成功。

知乎用户 卡巴斯基 发表

说的没什么错，父母有这种认知，说是天生穷命一点也不过分

知乎用户 匿名用户 发表

我有同款爸爸，稍不如他意就会贬低我，美其名曰对我好，对外人却永远一副 “老好人” 的样子。

上学时候暑假我赖床他说我以后没出息；看新闻和他意见不同他说我没出息；我阿姨想带我去海边，他说他预感要出车祸；我辞职创业，我都说了单位风气不好，男女关系混乱，他说他掐指一算我以后会穷惨；我创业，他叫我不要图赚钱，让我讲仁义做公益；我炒股，他说投机倒把会家破人亡；我卖方他说我异想天开；我买房并且升值，他催我赶紧买，见好就收… 我看新闻联播，他嘲讽假惺惺一本正经…

题主，你也别不承认，把自己说的用心良苦一样，不就是那点可怜的自负、过分的控制欲么，别把自己说的那么伟大。

到现在为止，我从不顶撞我爸，我甚至很少和他交流，家庭一团和谐，但我性格是有缺陷的，即使我自己家庭美满，有店铺有不动产，但我自卑经常怀疑自己，对人也几乎没什么信任，对人性更没什么期待。

说句玄幻范畴的话，我妈去给我算命，算命的有一句话是说对了：这个孩子和你们面和心不和。如果你还像我爸一样对你女儿 pua，恐怕你女儿会像我一样。

最后，我还是要说，你对你女儿说的话恶毒至极，说那句话的时候你是个烂人。

——

还有，这个爸爸，你自己本身没能力给你女儿财富、出路，自己看人脸色、委曲求全了一辈子，你女儿以后会面临更严峻的竞争环境，而你还要挫伤她的自尊，你是想让她现在就认命一辈子逆来顺受么。

知乎用户 不善射雕斛律光 发表

那你摆摊算命肯定能当首富。

知乎用户 若柒爱吃肉 发表

你赚了多少钱？什么，你没钱？？你怎么不早起，打三份工，让你女儿以后过好点？？

她想被生下来？？？还不是你想要别人养老！所以，你为了自己的一己之私，生个孩子，自己还不努力，还穷，还骂孩子

知乎用户 FUBAR 发表

我爸当年也见不得我放假休息。结果就是给我养成了低效学习的毛病以及失去了获得快乐的能力。别人该玩也玩了该学也学了，我天天学也没学好玩也没有玩好。他逼迫我学一整个暑假的那点破玩意儿算啥？一进大学，正儿八经上课，有了那个环境，我只用两周就可以弄完一暑假都看不进去的那几页纸了。还有就是，你天天逼迫她这么个学习，应该她以后嫁人也嫁不好，交友也交不好，信息也不通畅，人生方向也选不对，努力了，最后发现方向错了，白搞了。还有就你们担心她找不到工作这心态，我也可以预见到最后她的事业也无法达到一定高度。想达到高的目标，那是需要眼界和耐心的，你们等不了，多半是看她一天没工作就给她安排当厂妹的节奏。值得表扬的是，你们至少来提问了，代表你们还是有谦虚的一面的，不像我那自以为是的父母。祝你们都有好的结局。

知乎用户 清蒸蚊香 发表

你说的不错，你这样的人生了她在这样的地方，她一辈子绝对大概率就是穷苦命了

面对这样的命运，能躺的时候多躺一会，是最实际最经济的选择

总比我等这种越折腾越穷苦的人要好

至少能略微舒服这么一会吧

知乎用户 匿名用户 发表

相信你是好心。但是说出去的话就是刀子，伤害是客观存在的。她可能需要时间去理解你，但是作为父母可以跟她写个便利贴之类或者买个小礼物道歉一下。

很多年前，我作为班级活动的筹备人，给我们的班主任买了蛋糕。那个时候很纯朴，老师也会给我们买东西。但是这件事情传到我爸爸那边是我勾引了老师。他说了一句：你长大就是做小姐的命。

我已经淡忘了他扇我耳光有多疼，跪在地上跪着走求他相信我，只是忘不了这句话。暑假里做兼职端盘子、服装厂里顶着高烧干活还未成年。等我 30 出头以后再往前看，因为他的话我吃了很多的苦。

所以道歉如果能现在，千万不要很多年以后。孩子一眨眼就大了

知乎用户 终零时而起 发表

考了研也是一样受穷，在当前社会现实，寄希望靠学习提升阶级，不如把女儿嫁好，这同样也需要看你的圈子和人脉。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸爸有点儿钱，当然不是超级有钱，但普普通通的有钱还是有的。

至少从高中我就开始在国外的贵族学校上课了，从小到大只要我想上的兴趣班我爸没有拒绝的。

然而，他时常反思自己是不是给我的陪伴不够多，资源不够好，经济不够雄厚。

我有的时候都会对我爸说这些真的够了，剩下的应该我自己来打拼，但他就是觉得他给我的不够多。

别经常比孩子了，也比比自己吧

知乎用户 Turnedtalk 发表

题主不必用 “对错” 的问题掩盖语言暴力。

人是很敏感的，语言只是信息表达的一个手段。

如果但说对错，那答案显然是你对。

而且这和题主女儿早起与否不构成因果判断，即使题主女儿每天早起，

说 “你以后就是一辈子穷命” 也是极大概率正确的。

这句话只是展示权力的手段，只是为了显示你的控制能力。

题主可能都没有认真思考过 “如何不穷”，只是在宣泄完情绪后，找一个像模像样的理由。

这类家长一般是这样形成的，

我一无是处。在工作中体会不到获得感、满足感，也不觉得自己被需要；或者我所受的教育（勉强算吧），所生活的环境 [1]，让我成为了一个控制欲很强的人，看到孩子做的和我想的不一样，我就放任我的情绪，任由这戾气伤害到爱的人，但又害怕被看穿，一遍遍麻痹自己 “都是为了孩子好”。

有着一套标准的话术，

我的女儿 / 儿子，做了 xxx，我就说了一句 xxx，我把他养这么大，也是为他好，难道说错了。

第一个 xxx 都是一些无关紧要的习惯，比如起床时间等，

第二个 xxx 是一些家长也不知道什么含义的、只表达情绪的词。

比如说一辈子穷命。

你要问他怎么样不穷？

他一无所知；你要问他你儿子 / 女儿念的什么专业，前景怎样，孩子喜不喜欢，他也支支吾吾也说不出个所以然来。

这类话术和婴儿哭没有本质区别。

表面是在表达，但是表达的内容自己也不明白，只是在 “叫”，在 “哭”。

“我饿了，我要喝奶，我不管你从哪给我找，不给我就是哭”，

“我不管我说得对不对，反正你就得听我的”。

归根到底，一句话 “你就是要满足我的需要。”

这种不自知的 “自我为中心” 的心态是很普遍的。

谈恋爱的时候，觉得被冷落了，有多少人选择表达出需求，又有多少人选择闹，选择让 ta 猜；

遇到了矛盾，有多少人想的是如何解决问题，又有多少人想的是 ta 为什么要制造麻烦。

……

最后回答这个问题，

题主，你是对的，但是向你爱的人陈述一个她无能为力也很难改变的事实，只是偏执和控制的投射，不是爱。

参考

1. ^ 傅雷是这一类的典型

知乎用户 不会数学的数学汪 发表

你只是说了一个事实

知乎用户 小煎饼卷大葱 发表

看了这个题目，我觉得有点可笑，认为这个父亲不仅不懂教育，更不懂这个就业形势

说到高考失利，差一本几分，然后要把所有的希望都放在考研上，才认为能找到好工作，所以得早起。

首先考研绝对不是从大一开始准备的，如果不信的话可以去看看考研经验帖，一般准备过早的人后来都放弃了。

即便是真的要准备考研，用得着起这么早吗，保证一天的学习时间就好了，有的人并不适合早起学习。

考研＝就业好？从这里就能看出这个父亲对就业形势丝毫没有研究了。

请问您清楚自己的孩子学的什么专业吗，这个专业的本科就业情况如何，硕士就业情况如何，读研三年的和提早工作三年哪个更值得，是否读研之后就业情况丝毫没有改善，是否可以考公，是否能考教师编，在哪个地方就业更好一些，能不能换专业，换哪个专业性价比高一些。

可以说如果这些都不知道，没有做好规划就去盲目考研，就是无意义内卷，卷来卷去什么都得不到还浪费了青春。可以说这是很多人的常态，这也是他们感到不知所措的原因。没有方向的努力终究是会撞南墙的。

很多人把盲目内卷当做自我感动，真的挺可笑的。

如果是这个父亲单纯想冲人发泄情绪，那就是不把自己当正常人看待了，到时候这个女儿把她父亲送到精神病院，也丝毫不过分。

另外，说个打击的话，真以为所有人的出路都是自己卷出来的？别人有门路的早就在很小的时候就做好规划了，在本科期间就把孩子送到国外留学，以后要么回来按照父母给他铺的路当人上人，要么美美地留在美加澳工作住大豪斯。

【在北大附中上学有多幸福 - 哔哩哔哩】 https://b23.tv/1nUmuOq

知乎用户 炸鸡配可乐​ 发表

就因为我爸只要我在家就会找各种机会说我，说的话从来都是以打着 “都是为了我好” 为由来贬低我的。

打个比方，我喝奶茶，说我吃塑料；

我买快递，说我乱花钱；

我休息日起的晚，嫌我睡懒觉；

我休息日宅家，嫌我不出门社交；

我休息日出门玩，嫌我不知道放假陪陪父母；

总之，我爸自认为对我的爱就是来指责、批评、贬低我生活的方方面面，这是我爸的基本操作，他只会这么跟我交流。

我受不了，直接辞了这份离家近的工作，立马找了一份带公司宿舍的郊区工作，直接拖着行李箱从家搬出去了。

开心，终于不用听我爸对我完全负面的指责、批评、贬低了。

题主这种父母吧，跟我爸一样，自己没得到过父母爱，就不会爱子女，其实也不怎么爱子女，子女只是他们的工具人，他们不会把子女跟他们自己放在同等平等的位置上的。

他们自己就是高高在上父母大老爷。

他们要的是压迫、剥削，他们自己就是老地主，他们是父母，是权威，是可以全权指责、教育、批评、贬低自己生的，自己工作出钱养的附属品、奴隶的。

没用的，这种人不会改的。

甚至，有些严重的，孩子自戕了，他们也不会觉得自己做的有错的。

改不了的，别希望了。

希望题主的女儿早日毕业独立，自己工作了就有经济能力反抗了，现阶段，忍忍吧。

毕竟，父母是不能选的。

知乎用户 呱呱呱 发表

这家长和我妈一样

只字不提自己不行，只怪孩子不努力

题主说：“给他提供这样的差不多的生活条件，很不错了，多少人父母农民比她还差呢。”

太经典了，我妈也常说：“咱家条件不算好，但绝对不算差了，起码中上游了”

我大学毕业走进社会…… 狗屁中上游，我家是妥妥的底层。

你们这些家长啊…… 谈到自己就开始比烂，教育孩子的时候无上限地比好

四五十岁的人了，还不懂 “孩子的上限下限都取决于父母” 这个道理。

这类家长该怎么称呼？普信妈？扑信爹？

知乎用户 三日月之舞 发表

鸡娃不如鸡自己

知乎用户 立水 发表

你闺女穷了你作为亲生父母不会不管吧，这不是把你的生活水平拉低了吗？别人都是要追求一个更好的生活，你干嘛希望你们家过上越来越差的生活呢？搞不懂啊

知乎用户 如御 发表

我其实真的挺不理解这些家长，赖床的事儿我们一会儿说，就说你这句「你以后就是一辈子的穷命」，你是真觉着就这样说出去没问题是吗？你问「我说错了吗」，是想得到一些「没错啊你也是为孩子好」的答案来安抚一下你的心理吗？

那我给你说，你要是觉着嘴是你长的，怎么说都是你的权利，那你没错，也永远不会错；但如果你希望能和孩子良性沟通，那你毫无疑问是说错了。

原因我也不用多说，你可以简单想象一下，你睡个懒觉被别人说这句话是什么感受？是顿觉羞愧还是一肚子火？

所以你说这句话，解决了问题吗？没有，而且让女儿对你滋生了厌恶的情绪，从而以后更难去和她沟通和解决问题，甚至会让她斗气地继续在你面前睡懒觉，你就又愤怒地用犀利的言语回击，你们就形成了完美的恶性循环。

你没有分享你女儿日常的学习情况，我也不做揣测，如果你真的觉着她不够用功，大可在她清醒的时间和她交流讨论她目前的学习状况、目标院校、对考研科目的规划等等。在这个过程中，你也可以去查考研的科目、分数，近年的录取状况，每个学校的各个专业强弱，甚至还可以加一些群去多收集信息，以便于你能给出专业的、合理的建议。这些才是你能为你女儿做的正向的工作。

如果你就认准了恶言能鞭策别人，那不如试着让你老公每天起床骂你两句，看看是否能让你的事业更上一层楼。

知乎用户 林嘉炜​ 发表

我妹也是天天赖床，甚至我爸妈从中国飞美国来看望我们，她也不能早起跟我们一起出去喝早茶，但是我爸妈除了叹气以外并没有过多的责骂她，更不会骂她穷命，因为现在她的生活是爸妈给的，骂她穷，不就是爸妈骂自己穷吗？谁会这么蠢？

有本事的父母，像我爸妈，就算女儿整天只顾着化妆追星还晚睡晚起，但是他们有能力兜底保障她的人生，所以并不会奢求她一定要成为一个什么样的人。

对子女各种要求，天天盯着孩子连吃饭的坐姿，起床的时间都要管的，稍有不满就进行言语上 diss 的，多数是没啥本事的父母。

知乎用户 熄灯罗汉 发表

你就说你想怎么让她思进取？

就说三条

我看你能有个啥想法。

知乎用户 瞎话 发表

没说错呀，她的父母这么不努力，她都做不了富二代，不仅如此，她的父母还希望他能凭借自己的能力和资源白手起家，好能跟着她鸡犬升天，你说就这个环境，这个条件，她肯定一辈子穷命呀，除非撞大运碰到了瞎子富二代或者中了彩票，要不然，翻身是不可能翻身的。

知乎用户 绫波丽丽​ 发表

你希望她有上进心不要再懒散度日是没错的。

可我不明白为什么要说这么重的话？

“一辈子穷命” 这种话是很重的。

不信你去跟别人说试试看人家跟不跟你翻脸。

我觉得很奇怪啊，很多父母在孩子面前基本是完全不介意展现自己最恶毒的一面。

话也是往最恶毒最伤人地说。

一点小事没做好就是 “什么事都做不好”

一点东西没学会就是 “什么都学不会”

稍微懒散一点就是 “一辈子没出息”

稍微自私一点就是 “不孝，白眼狼，养你不如养狗”

我说句实话，我就算养条狗它犯错了我也不至于这样去骂它啊。你们怎么忍心啊？

一个小小的心灵，总是被身边最亲近最信任最依赖的人用最恶毒的话羞辱，你们知道这是一种什么感觉吗？

也许你们知道，但你们不在乎。

你们在外面点头哈腰赔笑脸，回家来不想再演了。在孩子面前你们是天然的主宰，所以你们就拿出高高在上的姿态，肆意地羞辱他，来发泄你们在外面受的气，是这样吗？

我不知道，我也不理解，我只知道，我对我的狗都舍不得这样。

可偏偏很多家长，就是忍心对孩子这样，而且一直都是这样。

不觉得自己有什么错。因为他们打的旗号永远是 “为了你好”，他们永远站在道德的制高点上，他们怎么会错？错的永远是孩子，只能是孩子。

一说起来就是，爸爸妈妈为你付出了这么多，给了你生命，给了你家，给你吃给你喝，给你交学费，为你操心，你竟然还怪我们？你还有没有良心？

是，你们给了不少。

但唯独没给尊重。

给孩子一点尊重，那么难吗？

为什么要说 “一辈子穷命” 呢？

为什么不能说人话呢？

还来这里提问题，你的想法大概是，知道自己话说的重，但是出发点是好的呀，一定会有人认同我的做法的，只要是为了孩子好，话说难听点也没什么吧。

你还在想为自己开脱。

其实很简单，你只要问问你自己，别人这么说你你受得了吗？

别人说你 “一辈子穷命”，你受得了吗？

你都受不了凭什么你孩子能受得了啊？

你孩子的尊严在你眼里，怕是连条狗都不如。

知乎用户 小书虫 发表

说得好像不赖床就不是一辈子的穷命了

知乎用户 匿名用户 发表

我不知道您嘴里的不思进取，是什么含义。大学生活的全部不是学习，正是因为自由，有自我选择权，才叫大学。如果到了大学，假期还需要每天被家长盯着学习，恕我直言，这还不如高中。想好好学是她的选择，想去玩，也是她的选择，成年人有能力对自己行为负责了。

况且无论怎样也不能对孩子说出

你以后就是 XX 的命（贬义）这样的话

会对孩子完成不小的伤害，虽然出发点好，但这话说出口只显得家长的没啥好素养，用贬义词去给别人的一生去盖棺定论着实不可，何况这是自己的女儿。这种话放在亲人身上，伤害力翻倍。

不妨把话反过来说

“你要是努力了就会是享福的命，现在不努力之以后只有吃苦”

先肯定，再否定，这样听起来就舒服多了

再从另一个层面说，父母的上限是孩子的下限，只要父母给孩子一定的支持，孩子大多不会过得太差。所以你这伤人的话也含有另一层意思 “你以后一辈子靠你自己吧”。

父母以身作则更能带出自觉努力的孩子

我工作一年后因工作节奏过于快，和家里商量后准备出国继续读研，目前在家学习准备语言中。父母对我的选择全力支持，也为我创造了最好的条件。

只要我在学习，家里尽量保持安静。每天三餐也不需要我操心，我妈每天一大早起床，买菜做饭…………

因此我知道要学习，知道自己不学习对不起父母的包容和付出。有时不想学了，睡个懒觉，床上打个滚，家里也从来没有过太大意见。

从我决定辞职开始，他们只说过心疼我工作太努力，让我好好歇歇。从来没对我说过你这辈子完了，就是 XXX 样的命这种话。

你希望女儿好好学，就以身作则吧，先努力为她创造好的条件

知乎用户 MiracleBoy 发表

说得好像你不是一辈子的穷命一样。

大家都同样是人，为啥对别人要求就高，对自己要求就低呢？

你没赖床，你改变自己的人生了？我估计这个题主，应该都没上过大学吧？你还不如你女儿呢。

知乎用户 The whispered 发表

没错

这一代 05 后有几个不是穷命

出生的年份相对大周期的位置就是命

穷是注定的，所以为什么起床，躺着不好吗

成绩好了，读了理工科，还不是进兵工厂打螺丝，不定哪天被一发润去灯塔的清华学生造的导弹炸成肉末

还不如躺平了，去山沟里做个童养媳，等外面打完了，也有了四五六七八个孩子，全都去搬砖，倒腾东西，各个都是 90 年代初的民营企业家，你自己是他们老娘，还不是美滋滋

知乎用户 坠天使 1219 发表

大家都在说你，你生气吗？大家说错了吗？将心比心好吗？

知乎用户 夏大雨 发表

还是我妈好

知乎用户 狂神十字​ 发表

一般来说，早起的才是穷命

我一般下午两点才起来，现在人不算富，也就广州有车有房吧

知乎用户 电子厂厂长​ 发表

说说我吧

翻一下我过往回答就知道，我这个人戾气挺重的，主要还是原生家庭的影响，因为我父母都是脾气暴躁，控制欲很强的人，导致我的性格出现了两极分化

一边是情绪化且暴躁的性格，一边是非常自卑的性格

外人都说我脾气好，其实他们并不知道，我只是不愿意发脾气罢了，怒意上涌的时候总想把身边的任何事物撕碎，但最后又能克制下来

这份克制，我修炼了十来年，如果我克制不住的话，我早就把我这个家给拆了

然而这样的我，对你而言，只不过是父母的打骂造成的

你觉得父母的打骂没有威力吗？

知乎用户 匿名用户 发表

这穷命还不是你自己养出来的？

知乎用户 周媛杰 发表

你自己心里比谁都清楚，你不该那么说。

不用愧疚，不用道歉，你快乐的带着女儿去玩，去疯，做快乐的事。让你的放松和快乐感染她。橡皮筋一直拉会断掉，放松是为了更有力的前进。

娃爸，加油！

知乎用户 郭胖于包萌萌哒​ 发表

错了。

这不很明显吗？

我严重怀疑这玩意儿是不是家长提的。

你不懒床你就不是穷命了？

你给她挣下多大的家业了？

你但凡混的好点还用得着纠结她考不考的上研、起不起得来床吗？

还舔脸说多少人的父母还不如她的呢，咋不说多少人的孩子还不如你们的呢？

知乎用户 mystia 发表

这个问题

女儿和父亲谁来知乎提问

谁就是错的

就这么简单

知乎用户 天亦怜云丶 发表

你怎么不努力？

给她在国外买一个研究生学历呢？

知乎用户 韩梦雨​ 发表

严于律己，宽以待人。

​我无法作为一个成功人，明白自己的平庸，所以不生孩子是最好的。

一个普通人在社会上生存并不容易，出去社会上吃苦，回来还得面对自己废物还要鸡娃的 sb。

靠别人 push 的人生是个悲剧，自己做自己想做的才是最重要的。

不吃努力的苦，就要吃生活的苦。

之前有人说，利用上海的环境？给下一代创造条件？一切交易都对等，自己有啥才能从别人那得到啥，**所有的人脉与资源，都是建立在你本身有利用价值的基础之上，才有用，**自己要先做到，再去要求下一代还有另一半。

进了编天天幻想富二代？美女幻想无罪，人家有资本。在某学校实习时候看到某个丑 b 天天嚷嚷嫁有房男，早知道当模特云云。照照镜子。

知乎用户 硕鼠 发表

说句男女都不爱听的：女的读三年研究硕，相当于还没看见赚钱的男人，就要接近高龄产妇了。

知乎用户 匿名用户 发表

从封建迷信的角度来说，古人特别重视 “言咒”，就是这话出口，就是咒语———即使今天，东北地区也有各种“讨封” 的传闻。因为人类一句话，威力太大。

但是父母对孩子的话，才是所有言咒中威力最大的。所以，你已经咒自己女儿一辈子穷命了，按照人语的威力，大概率是要实现的。

同时按照佛经里的说法，让父母伤心不孝，致使父母口出恶言，话出口那一刻，孩子死后是要堕入地狱的。

所以，你这一句话，你女儿算是倒了大霉了。

另外，您早起一辈子了？那您想必很有钱了？有多少钱？居然敢来知乎牛？

知乎用户 娜样绽放​​ 发表

看到友友的问题，我想先说一下我的看法，那就是恭喜你，你走进了新的生命阶段，开始自省了。

友友的提问，我感到好奇。既然能对大一暑假赖床的女儿说出，你以后就是一辈子的穷命，我想知道的是，你是如何想到问问自己，这句话错还是对的？是有人这样说你了，还是你自己有什么体验？

今年暑假，我也有幸体会了这样的时刻。我有一个 13 岁的女儿，父母健在，老公和我关系很好。

今年暑假，因为父亲年龄大了，身体不好。我们从外地赶回来照顾他。阳历 7 月，家里地本身就少，没有什么活儿可做。

一天下午两点多，妈妈在我们做饭的窑洞里揉面蒸馒头，老公给我也在这间窑洞睡觉。我俩已经醒来了，问母亲要不要帮忙？母亲执意说不用帮忙。过了没多久，父亲走进来，看到我俩睡在床上，母亲一个人在揉面。立刻大声红着双眼，责问我们为何不起来帮母亲揉面？我俩一个激灵直接坐起，我说，母亲不让帮忙的。母亲也说是她自己不让帮忙的。但都无济于事，父亲依然很生气。

虽然已经过去一个多月，但父亲那歪着脖子，双眼发红，瞪着我的样子，似乎刚刚发生。

那一刻我心里很惶恐不安，还对母亲有着极大的愤怒：要是我们帮你了，还会有这样的事情吗？但其实现在想想，没有那个事儿，也会有别的事儿啊。因为父亲内心很痛苦，所以他总会找到让自己发皮气的理由。

所以友友，我想确认一下，当你看到女儿赖床的时候，你心里是什么感觉？你是不是觉得担心，她老这样赖床，就不能起来学习个啥，这多浪费时间。或者是老赖在床上，不出去运动锻炼，身体怎么受得了？还是别的什么感觉？

总之，我想，当你看到孩子赖床，你一定有了不好的感觉。因为如果是好感觉，你也不会来这里提问。

那你的那种不好的感觉，来自哪里？是你看到孩子赖床引起的吗？我们说，当一个人产生某种感觉，一定是他内在本来就有的感觉，眼下的事情只是激活了他曾经有过的感觉。

或许友友小时候赖床也这样被自己的父母说过，友友自己觉得痛苦，就把这种痛苦宣泄到孩子身上。

我想友友和我父亲不同的地方在于，我父亲从来不会觉得自己做错了什么，他永远都是对的，但他对他以外的人和事儿永远都不满意。想我父亲这样的人，不是个例，而是一类人。

因为我还见到过很多女性也是这样。

但显然友友与他们不同，不同在于友友开始反思自己了。

人的一生有两次生命，第一次在 40 岁之前，我们都是按照外在的人和道理生活。第二次在 40 岁以后，开始向内求，去探索自己的内在声音，跟随内在声音的指引生活。

这也是我在开头说的，恭喜友友开始向内觉察。

知乎用户 稻子​ 发表

你也是闲的

知乎用户 别来无恙 发表

她很可能会一辈子穷命，和你一样。

这样看来，除了这句话没错，你从头到脚都是错的。

大一暑假不能睡懒觉？

把全部希望都寄托在考研上？

我没什么能对你这种父母说的。

我对你女儿的建议是，还睡个屁啊，赶紧起来，只要能在外面有一张床，能吃饱饭，赶紧走了别回来。

以后定期寄钱就行了，对大家都好。

知乎用户 我喜欢​ 发表

我爸是个残疾人，他对自己要求很高，对我也没有过苛刻，我爸唯一常说的话就是 “我比你爷爷当初种桃收入要强多了，以后你好意思生活过得不如我一个残疾人吗”，我也时常顶嘴“我不到 24 本命年已经添车添房了（西安的小产权不贵，小一点三十万都不到）爸你 24 还没攒够翻修老宅的钱呢” 也就是这样，自己争气吧，也仿佛又不争气

当初上学叛逆不服管教，高中都没考上，考完我爸没让我过多气馁（这一点我很意外，因为小学到初中因为学习挨打不少，还很重，考试基本次次罚跪），又报了补习，还是不理想，那以后，我爸让我跟着他一起忙他的店里，看到一条腿残疾的老爹每次进货退货搬东西忙的那么艰辛，我就很心酸，发誓一定要做出点东西让父母欣慰，后来我爹给我报了一个职校（北稍门那边一个很烂的电脑学校），那时候还是接着不争气，在宿舍打了两年游戏，教的课两年听了十天不到，很不出意外每次父母来送学费我心里愧疚，但真不是学习的料，两年后毕业出来 17，一到社会举目无措，想起来不想让家里操心，就白天散工晚上天桥，慢慢车到山前必有路，底层工作啥都干过，最后找到合适自己的销售行业，房地产好的那两年，卖房赚了不少提成，说实话很累，但每个月拿着几万给爸妈看的时候他们也是真开心

其实并不一定非要要求孩子当前就干什么，未来的路孩子知道的比你可能还多，家长往往给自己贩卖焦虑，我爹呢，虽说严苛，但也不会没事找事，题主有点过于担心给孩子了，要是当年我也被认定问题少年被题主这样的父亲母亲天天看待，也许我也就废了

追更，去年买了房（一居室，其实家里爸爸已经挣钱攒了五套和两百万现金，但还是想证明自己不比爹差），今年买了车，答主 23 岁大专生一枚

一居室刚前几天贴完壁布，在测窗帘～

车是上周买的，里程不多，说实话买车还是和爹爹赌气了，当时爹爹 6 月底换了车差不多二十来万（残疾人 c5 照改装油门车），我开着玩，我爸在副驾，大概西三环那路，因为一路没车我就开到 160 多，然后被凶了一大顿，说实话我心里也不舒服，就顶撞了，最后说了一句，我以后再也不动你的车了，我自己买，

提了之后，很意外家里也替我开心，为我前后找了一把炮，在西郊某农业基地放了一下

最后我很开心遇到我的三观正的一家，在该努力的时候鞭策我，在我不得意的时候却又让我意外，对我出奇的好，三生有幸遇到明事理的父母❤️

知乎用户 可乐​ 发表

题主，你可以鼓励和教育，但是不能这么讽刺和挖苦！

凡是你要是物质条件好点，你压根就不会指望你的女儿，甚至以后她的房子、车子、工作都给安排的好好的。

据目前大环境看，你女儿以后过的好不好，很大一部分还真的是取决于你。

但是话说回来好不容易高考结束，赖床是个很错误的事情吗？？你实在看不下去，你不能正面好好跟孩子沟通一下吗？？

给他提供这样的差不多的生活条件，很不错了，多少人父母农民比她还差呢。

呵呵，还有很多人的父母都是达官贵人呢，你怎么不是呢，正是应了有那么一部分父母永远是 “成绩永远是跟最好的人比，吃穿跟最差的比”。孩子要是不服气理论，就来一句 “白眼狼”。

这些父母永远不会反省自己不会找自己的问题，亲子关系一团糟的时候永远把责任推给孩子，抱怨自己命苦辛苦养大了一个白眼狼！

爱、温柔、包容、鼓励支持才是最好的教育。

知乎用户 观众 发表

说不定她睡个回笼觉能到一个神秘数字，然后买了双色球暴富呢。

知乎用户 牟著的牛​ 发表

我賴了 40 年的床，從沒覺得自己是窮命啊？！

而且考了研就能保證不窮啦？

賴床不等於懶；懶不一定考不上研；考上了研不一定就不窮。

這種完全沒有邏輯的結論，完全沒有必要問有沒有說錯。

知乎用户 灰色的狐狸 发表

家长不努力，

老大徒伤悲。

老二跟着学，

老三捡旧衣。

受穷别怨娃，

自身先行动。

知乎用户 猫南北 发表

你应该才是一辈子穷命吧？

知乎用户 小慧小慧啥都不会​ 发表

你猜撕葱哥几点起床？

知乎用户 莫匪尔极 文​ 发表

能考上大学就不错了

多少人花更多的钱 孩子也考不上个大学

有些父母就是这样 社会还没动手呢

家长就先动手了 因为怕社会给欺负了

就先自己欺负一下 省得出去不适应

鬼….

知乎用户 狐狸小痞子 发表

你如果有钱有本事，为什么要把希望寄托在女儿身上？

自己本身没什么本事，没有能力扭转现状，没有能力更上一层楼，才会把希望寄托在孩子身上，毕竟逼别人比逼自己要轻松多了是吧？

我为什么这么说，因为我爸也是这样的人！

他甚至明明白白地说过，我考上 XX 大学，我考上公务员，他就有面子了！可惜啊我没考上他理想的大学，也没考上公务员，很长一段时间他对我鼻子不是鼻子眼不是眼，进门先踏左脚也会被他找理由骂一顿挑刺，好端端吃着饭一句话没说他也能突然提起谁谁谁考上公务员了然后恶心我一顿。

你怕女儿找不到工作？你是怕她找不到足够体面的工作坏你的面子吧？现在正常大学出来谁找不到工作？也就是工作没那么高大上而已。

你们这些人真的很有意思，严以律人，宽以待己，你说给她提供的条件很不错了，很多农民都提供不了这种条件。你为啥要跟农民比？你为啥不跟首富比？为啥不跟当官的比？你看看人家孩子一出生，一辈子的路都被安排好了，你闺女还得自己一步一步蹚路过河？

你女儿未必一辈子穷命，但你一辈子也就那样了！

知乎用户 永远爱泠 发表

你的问题很大

第一点，人不能随便给别人下论断。首先是一辈子很长，你完全不知道预知明天会发生什么。有些人天天宣传 “XXX 是人生中最重要的阶段，如果这个阶段不 XXX，以后就会 XXX”，完全是在传播无意义的焦虑，这之间的因果关系是非常脆弱的，基于此的论断也是不可信的。实际上，只要你过马路不小心，每一天都可能成为你人生中最重要的一天。所以对待过去、现在、未来的每一天都要同样慎重。其次是你对你女儿的了解有多少，虽然你是你女儿的爸爸，但是你知道你女儿的学习水平吗？你或许知道她的分数，但是她擅长哪些科目，不擅长哪些科目，产生这些差异的原因是什么？你有能力帮她分析问题吗。然后你知道你女儿喜欢过谁吗？青春期的女生除非发育不正常，不可能没有过有好感的异性，这些你知道吗？她给你说过吗？她信任你嘛？相信你能理解她妈？然最后，你知道你女儿以后的理想职业是什么吗？她为什么有这种想法，实现这个目标的要求是什么。如果这些你都不知道的话，你凭什么能给她下一个定论。

第二点，你说你女儿一辈子穷命。但是你知道一个人生活富裕与否是由什么决定的吗？古人言 “一命二运三风水四积阴德五读书”，在这句话里面，前四个都是很玄乎的东西，只有第五个是自己能够把握的东西。这句话说得很明白，人对自己的命运控制能力是很薄弱的，很多对你的人生影响极大的事情都是你无法控制的，不能强求。就像新冠疫情一来，开口罩厂的老板瞬间暴富，08 年经济危机大放水，大城市房价暴涨，互联网风口一来，计算机薪资猛增，这些都是你完全无法控制并且难以预料的东西。对一个婴儿而言，出生的家庭、父母就是最大的运——家境是否富裕直接决定生活水平，一个人要是穷的话，他的父母要负主要责任，尤其是那些又穷又爱生的，后代贫穷处于社会底层，继续贫困下去绝对是大概率事情。在这些不可捉摸的东西之下，个人的努力则是另一半，重要但不一定有用。要是你能给孩子提供城市里的一套房，孩子工资只需要满足生活费就已经够用了。如果你没有，你女儿就必须面对后上车的高门槛。要知道，就像 “免费玩家是付费玩家的游戏体验一样”，在大城市中，“外地人是本地人的资产”，不但要为当地人提供廉价服务，购买高价商品，还要接手本地人居住已久的破房子。并且你女儿是一个二本，这个学历的上下限差异很小的，再怎么努力也难和 92 本科比，不那么努力也胜过大专，影响很小的。

简单地说，你女儿贫富与否和你关系最大并且是直接可靠的，想要靠她自身努力来翻盘，很难并且常常效果不佳。

第三点，人不能用自己的优点或者说特点来要求别人，人不是机器人，只是一种普通的生物，不是为了某种目的组装起来的，也不是你输入程序就能完美运行的。所以不要给一个人过高的要求，人生不需要追求完美，并且这也是不可能做到的。我跟你说，天天早起早睡然后认真学习，不做没有意义的事情，那是考清北的要求，和你女儿这种考二本的没有关系，考二本压根用不着做到这些，也不可能做到这点。每个人总有些优点或者说特点，那是他们异于常人的地方，但是人不应该把这一点强加给别人身上。要容许别人不 “完美”。我不会因为我不抽烟、不喝酒就去要求别人不抽烟、不喝酒，我爸不会因为他不打游戏就不让我不打游戏。哪怕某些事情是有益的，也不应该强加给别人。假期起得迟一点真的很致命吗？你当农民是因为你每天起床很早吗？人和人总有不同点，照这样互相禁止下去，把所有的不同点全部抹杀掉，不许迟睡、迟起、不许抽烟、不许喝酒、不许打游戏、不许刷短视频、不许打麻将、不许吃烧烤… 必须去运动、必须去学习、必须去劳动… 这人生还有什么意思？

第四点，你说你提供的生活水平比其它农民要好，但是你看没看过别人的子女的成绩是什么样的？学历自然是越高越好，但是这都是有成本的，你、你女儿能为这个学历付出多大代价？有一个清北本科生的是否出过国、出过省的调查，他们的出省率是 100%，也就是说如果你女儿没出过省的话，她是肯定考不上这两所大学的，穷孩子考好学校的难度是远高于富孩子的。很多人在这一点上从来都没学会适可而止，孩子能考上什么学校？为了考上这个学校要花多少努力？这些在他们看来永远是一笔糊涂账，永远识图榨干孩子最后一点时间、最后一点潜力，考试成绩出来后，结果往往不尽人意，然后选什么学校、学什么专业、出来之后干什么工作都不知道，这种一点规划都没有的人生怎么可能能搞好？你对孩子这种近乎变态的时间要求正说明了你对孩子前途的一无所知，就差把我很焦虑写在脸上了。永远要学会适可而止，懂得满足，贪得无厌的人永远过不好。

最后，你有没有想过，你根本没有水平教育好你的孩子，虽然你是你女儿的爸爸，但是这并不意味着你的教育能力一定高于她自学的能力，首先你的知识水平不一定有她高，我一向认为那些当年学习成绩不在前列的人，基本上不可在应试教育上提出什么合理的建议，“错误的经验重复再多遍还是错误的”，假期也要很早起显然算不上什么很好用的建议，你也不可能是以为早起才成为农民的。其次教育方法也是因人而异的，用教蠢人的办法是教不好聪明人的，有的人不用鞭子抽不走，有的人则给点甜头就会奋进，能否把握好不同的心理，也是教育结果的巨大差异的来源之一。对绝大部分家长而言，在孩子的成长过程中不拖后腿就已经很难得了，真的不要纯凭臆想随意指手画脚。

知乎用户 雨村 发表

把匿名取消，证明你心不虚，让人指名道姓的骂一骂或者夸一夸怎么样？

知乎用户 桃花依旧笑春风​ 发表

暑假赖下床是哪里错了？放假不睡懒觉去干嘛？

说到你自己的时候就拿最低标准比 你怎么不看看那些有能力的父母能给孩子什么样的生活呢？

说到孩子的时候 又巴不得往最高标准靠

你这是妥妥的双标 宽以待己 严于律人 最后的结果就是 心比天高 命比纸薄

知乎用户 火柴人 发表

你不是起得早吗

然后呢？你早起又做了些什么

你是富一代吗

你早起又有什么意义呢

早起能致富公鸡早就成富翁了

知乎用户 中山遗志​ 发表

说这句话的前提之一是你自己是个成功的千万富翁亿万富翁，否则你在怎么赚钱上面没有什么资格说别人。

知乎用户 格瓦拉 · 独秀​ 发表

子女学习差

富人父母：唉学习差一点好啊，学习太好了都出国了，差一点留在身边能陪我安享晚年。

穷人父母：你怎么这么笨呢？这辈子没出息。

子女懒惰

富人父母：这孩子像我哈哈哈，能躺着绝不坐着。

穷人父母：懒骨头贱骨头一辈子穷命。

子女犯事

富人父母：孩子你先说一遍怎么回事，错了马上道歉我该赔赔，不是你的错我给你主持公道。

穷人父母：马上 (跪下) 道歉，多说一句话就是你顶嘴，不好好读书就知道惹是生非。

如果投胎能选择，要么投在富人家要么留在轮回。睡个懒觉都不给你让她读书干嘛？种地去啊。

论睡懒觉我没事能睡到 11 点，我老婆能睡到下午 1 点，我俩收入加一起能超过 90% 的中国家庭。

相同的恶意我家里人也给过我，我妈经常跟我说就是我这么懒以后谁乐意跟我在一起。我就一句话，找个跟我一样的就完事了。

我接受别人骂我成绩差，骂我做错事，骂我影响别人正常生活。但你要是跟我说我态度不对，不好意思，我就这个 b 样，看不惯就别看。

知乎用户 wyf 发表

我三本大学毕业的。

我知道我不是高考没考好，是就没有那个能耐。我爸妈让我去考研我也没考，毕业出来直接上班了。

他俩也骂我一辈子的穷命，到时候连一床被子都买不起。

也骂我贫贱夫妻百事哀。

能理解

知乎用户 hypnus 睡​ 发表

这不就是典型的自己不咋地，指望子女努力么，愿望是好的，但教育不出来啊

教育最重要的就是以身作则，言传身教

子女的问题永远折射出来都是父母的问题

一个人不嫌弃自己，却嫌弃像自己的子女

我不理解

知乎用户 薇薇​ 发表

孩子考的上研究生还是考不上，都是她的事。已经上大学了，成年了，我们家长还要管到什么时候？

“你以后就是一辈子的穷命！” 这句话谁喜欢听呢？如果是您的父亲说您，您什么感受呢？再说了，孩子还这么年轻，以后怎么样谁知道呢？就给孩子下定义了？

当然我知道，这是家长一时心急说的，其实是希望孩子努力，以后能够生活的更好，有份好工作。但孩子想听吗？效果是怎样？

如果话说完了，效果不好，就不要说了啊！

知乎用户 狗蛋 发表

我觉得父母可以跟子女讲道理，也可以跟子女讲感情；可以跟批评子女，也可以夸奖子女；可以劝子女去自首，也可以帮子女逃亡。

这些事情，父母都可以做。但有一件事情是父母不应该对子女做的，那就是发泄自己的情绪。

发泄自己的情绪解决不了任何问题，只会让降低子女对自己的信任，子女会觉得，父母帮不了自己，只会火上浇油，有事情不敢对父母说，甚至自己的情绪也会因此改变。

道歉吧，题主。

知乎用户 缥缈阁 发表

笨鸟有三种：

第一种：知道自己笨，所以先飞，结局还不错；

第二种：知道自己笨，但是懒得飞，结局无所谓；

最恶心、讨厌的第三种：知道自己笨，但是懒得飞，噗叽一声下个蛋，然后让蛋赶紧飞，不飞用垃圾话挤兑着飞，再不行鞭子抽的飞。

请网友根据自己的判断对题主进行分类。

知乎用户 暖暖的春天​ 发表

你说的没错，你家就是穷命。而且是穷人思维，这种思维下世世代代都受穷。治不了！

知乎用户 meepo 发表

这个是标准的恶言恶语

所以你女儿在没有任何过错的情况下，你就出恶语伤人，你觉得是对的吗？

知乎用户 蓝胖子多重施法 发表

有什么事啊？给她睡呗。以后上班你叫她睡她都没时间了。

知乎用户 薰衣草 发表

那我告诉你吧，我外婆，早早结婚，十八岁生第一个孩子，只上到小学五年级，年轻纱厂做工人，二十岁出头丧父，早早离婚，后来厂子倒闭了自己做小生意赚钱，卖早点开小饭馆啥都干过，一共生了四个孩子，大儿子被前夫带走。

她带着另外两个孩子到另外一个省生活，后来结过婚没几年丧夫，一个人养大两女一儿，我妈妈和舅舅都有编制我姨已经退休过的挺好，现在这个外婆七十岁了身体健康能吃能睡。

我爸妈刚结婚的时候我爸爸想买摩托，买不起，九几年那会借了我外婆 3000 块，后来还她的时候她早就把借条撕了。后来我爸妈离了婚，我妈买房她掏了十万，我大舅舅卖房她掏了十万，留了一套房子给我姨，她自己还攒了 20w。

我外婆家我妈和她的兄弟姐妹从来不为钱吵架，就算有人为我外婆把房子就给我姨去我舅舅面前挑拨离间也没有用，她们一个个都过的很好，包括我外婆自己也过的很好。

我外婆婚姻不幸福，没文化，没背景，挣钱也很难，但是没有穷一辈子也没有给孩子留下穷病。甚至她的作风做事的态度也影响到我，但是她对后代的希望就只是能养活自己就好。

所以我想说你作为家长，如果只是一个周末放了假就在家里摆烂，天天抱怨上班多辛苦，甚至下了班回家就抱怨啥也不想干的人，就不要怪你女儿放了假就摆烂。是你教给她放假就是拿来摆烂的。这样的话她的穷病和穷命都是你教她的。

我就不相信一个周末父母都能半夜不熬夜玩手机，早上七八点起床，看看小说，爬爬山，没事去公园里读读书的家庭，能养出一放假就倒头睡到十一二点的孩子。

知乎用户 Frank1024 发表

作为父母须深刻了解到，“一辈子的穷命” 既是对自己无力改变的映射，也是对孩子无力管教的屈服。

对于孩子很简单，暑假里并没有需要她早起的充分理由，她又何必早起。如果和同学约了看日出，她恐怕早就开好 5 个早起的闹钟了。她不愿，父母又如何推得动？孩子大一了，尚且没开悟，悟性有点差。

借用一句：想改变自己的是神，想改变别人的是神经病。

知乎用户 非非 发表

不要担心，越怕什么越来什么。

但凡以后的人生里有些选择和机会，孩子回头一想，我这辈子就是个穷命，大概也什么勇气也没有了，至于你，到了晚年可以洋洋得意的炫耀自己是个大预言家，何乐不为呢？

但是把这个当做问题问出来，还是挺棒的。

知乎用户 青萍之末 发表

一般越废物的父母对孩子的控制越强，这种情况的内核都是外面受委屈了来发泄，或者是在外面控制欲得不到满足只能找儿女。

而那种有钱的，比如老王和小王，老王直呼管不了太早送出去了，行动也是钱给足别作大死就好，小王也不负众望成为国民老公。

至于早睡早起？早睡早起有啥用你上班早睡早起老板给你加钱吗？

知乎用户 你竟然偷拍本宝 发表

你天天早起，你发财了吗？

知乎用户 山子 发表

如果是我，可能就生气地怼回去一句 “要你管我？”

hhhh

当孩子开始反驳的时候，家长肯定会说：“我还不是关心你。” 对的，这当然是出于好意的关心。

你知道还有哪些差不多的话吗？

“天天就知道玩游戏，你看看别人家………”

“你每天做这些事情有什么用”

“你知道我在你身上花费了多少时间和心血吗？”

“你能不能懂点事”

“我为你付出的还不多吗？你呢”

“我还不是想让你少走点弯路 听我的”

…………

作为一个孩子，最讨厌这种话。

再来看你家女儿，考上二本暑假赖床就要遭受这种言语？你恨铁不成钢也不要这样子吧。

你这样关心孩子你不怕孩子关心你一句 “你有钱吗？”

你嫌弃孩子，孩子有嫌弃你吗？有嫌弃他父亲吗？

你孩子会反问你一句 “为什么你们赚不到钱，让我以后一辈子都是穷命” 吗？

请问。

知乎用户 仲景我师 发表

养子不教如养驴，养女不教如养猪。

小树长歪了，只要及时矫正，就可以重新长直。但是如果小树歪时视而不见，不管不顾，一旦长成了大树，这个时候才想起去矫正，那是徒劳无益的，是根本做不到的。

孩子是需要从小就要进行教育的。

仲景我师

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小时候不培养其良好的生活习惯和道德品质，娇生惯养，一味溺爱，都读大一了，才恨铁不成钢，说狠话，已经迟了！

女不好，母之过。女儿之所以读大一还赖床睡懒觉，那是因为你没给她养成早睡早起的好习惯，没有给她灌输 “一日之计在于晨” 的珍惜光阴、发奋图强的思想造成的。

与其说你女儿不争气，不如说你教育失败！

女儿如果真是一辈子穷命，也是你造成的恶果。

知乎用户 学姐大人大师姐大 发表

看见投资交易有失败风险所以恼羞成怒疯狂打击压制

知乎用户 兔肉火锅辣辣​ 发表

生气归生气，就事论事，不要上纲上线。

我妈也经常讲话口没遮拦，动不动就说：“我看你就是个不孝顺的，以后指望不上你”；“你这个人这辈子没一件事做得好”；“你能干什么？什么都不行。”

但其实我从小就是别人家的孩子，上大学读研究生从不让他们操心，平时看到什么好东西都会买给她，钱也不少挣。

她每次这样说我都很心寒，而且在我还小的时候非常打击人的自信，让我很长一段时间都怀疑自己真的很差，不敢追求更好的东西、更好的人，更好的生活，错过了很多机会。

所以管好你的嘴巴，尽量鼓励她，伤人的话除了打击她的自信心让她讨厌你以外，什么用处也没有。

知乎用户 顾北​ 发表

上辈子是得造了多大的孽才发配到你家

知乎用户 爱我所爱行我所行 发表

这么双标吗？

比父母的时候，把自己跟农民工比，说家庭条件比农民的条件好。

比子女的时候，一本线还差几分就是一辈子穷命，这诅咒可真给力。

现实就挺可笑也挺可悲的。

狗不嫌家贫，子不嫌母丑，但是做子女做得哪怕有一点不好就被嫌弃。

你有本事当个富一代，你女儿就不是穷命了。

你给他一个比农村条件好一些的家庭，就指望她自己大富大贵了？

你觉得她努努力就拼的过富人家三代人的积累？

知乎用户 我差点乐出声​ 发表

不是龙种，妄想龙命。

知乎用户 original​ 发表

有一天她嫌弃你没有王思聪他爹有钱的时候，不知道你是什么心情

知乎用户 苞米地里蒙面侠​ 发表

放暑假了不好好休息去当暑期工一天百八的端盘子？

我爹二十二时候我爷给他买独栋小二楼，买夏利，家电全日本的，我妈梳妆台比双开门冰箱都大。

我二十二回家我爹让我开出租去

知乎用户 迪迦 发表

好的，如你所愿，她会穷一辈子。

知乎用户 COIN 发表

你本心是好的，但是方法不对，特别是对这么大的孩子，这种嘲讽式的方法更不对。

但是，我也不赞同一些答主说的鸡娃不如鸡自己。

因为这几十年来，一代人的日子比一代人好过，下代人总会比上一代人的条件好一些。所以有的父母想鸡自己，也没有这个条件。

以前，我一直以为教育孩子就是有时间，有耐性，给他们足够的爱，就行了。而且我在我家姑娘身上基本验证了这种教育方法是可行的，但我家姑娘才两岁半不到。

直到我姐姐家的两个小孩（一个 10 岁，一个 12 岁）来我家住了一段时间，我发现这种教育方式就是狗屁。

不提了，心累。

我现在的想法是，不同的小孩教育方式肯定不一样，我会保留我揍小孩的手段，甚至用语言刺激小孩的手段。

纯粹的爱就能教育好小孩？去你妈的，电影看多了吧。

知乎用户 亡之泪 发表

错肯定是错了的，不管她的行为是否合适，但是你说的这句话肯定是错了的。严于律己，宽以待人这句话实施起来很难但也不仅仅应该作为说说而已的层面上。

孩子肯定厌烦于比较，毕竟从出生开始就拿去与其他人比较，但是最好最好能和水平差不多的人比较也是极少数罢了。但是孩子有没有拿父母去和那些优异的人比较吗？有拿去和同年龄的人比较吗？是你资产比的过马云还是道德能够感动中国？如果天天拿你比你试想一下你的心情如何。

父母其实有非常大的一部分作用是言传身教，而绝不仅仅是停留在言传上面。比如你想你女儿以后孝顺你，那你就应该孝顺你的父母，常常去看他们，生病照顾他们，没事多陪陪他们，经常送些他们需要的东西。而不是一直不管自己的父母却想要求以后你的女儿对自己尽职尽责。

中国和欧美的教育也有区别，欧美是从小放养，到了大学玩腻了就感觉想干正事了。但是中国从小就不能输在起跑线，补课自习完全就是压满了生活。到了大学虽然说还是应该干正事，但是实际上这是大多数孩子们接触到非常放松的环境下。他们压抑久了就应该放松也需要放松，不然真的容易对生活的向往产生偏颇。更何况她仅仅是睡个懒觉！

知乎用户 随便改个昵称​ 发表

我最烦你们这种对莫名其妙事情上纲上线的人。

小丫头暑假赖个床需要这么骂吗？

还是大一，她起来能干啥去？

出去找工作？

人家的女儿是小公主，你的女儿就活该是牛犊子？

你作为一个父亲，几十年的社会经历，你连个工作都给你孩子找不到，你是不是要先反思反思自己？

知乎用户 行走的韭菜 发表

大人也要学会躺平

知乎用户 Elvincc 发表

她穷不穷 其实主要原因在你和她爸。

而且 你起的那么早，那你的钱呢？

知乎用户 思愿力行 发表

1）这句话只是一句 “顺口” 的话，往恶劣了比喻，好比脏话一样，意义不大。当然，听者可能把这句话看的很重，并且记恨一辈子，这个就不好说了，这个角度不多分析了。

2）能说出这样的话，我还以为题主是一位女性呢，因为往往只有女士们才喜欢这样碎嘴。因此，先建议题主，控制自己的碎言碎语。

建议题主，改变自己的思维模式。虽然很难，甚至不可能，但是，还是建议一下。

3）考试不是唯一，读大学，对于人生，并不一定有多大的助力。读研同理。关于这一点，我在别的水贴中已经多次论述，这里不多说了。我本人硕士毕业，工作十年（多了），这些年见过太多名校硕士了。

4）作为家长，宏观上，应该先考虑子女一生的规划（大致规划，不可能也不必要太细致），再来安排其中的几件大事。

规划的前提是：大概率，娃娃能有怎样的人生。尽量不要考虑小概率事件，比如什么 985211 飞黄腾达人中龙凤。

三件大事：读书 / 学历 / 专业 / 技能、就业 / 生活的城市 / 最后的归属地、婚姻家庭 / 对象选择。

这些东西想好了，也就从容了。而不是对着空气乱挥拳：天天不思进取、害怕她以后找不到工作、所有希望都寄托在考研 ……

5）关于所谓 “一辈子穷命”，…… ，，民间这种词语及言论太多了。

就拿这句话说，绝大多数人，一辈子，就是那样一个经济条件，能过个富足，就不错了。

这种经济处境，在商业大佬，体制权贵们看来，是穷命。

但是，在赤贫阶层看来，又是不可望更不可得的。

所以说，你说，什么叫穷，什么叫不穷？

你又如何判断他 / 她的一生呢？

为什么要拿这些虚虚实实真真假假的带点诅咒带点恐吓的预言来说事呢？

6）其他，题主大概会看抖音吧，能打开抖音，把抖音推给你的前 40 个视频的标题发给大家看看吗？看看你都关注些啥。

最后，家长里短的小口角，不必要拿到网上询问，出发点是好的，小矛盾过去就好。

彼此多一些理解。

知乎用户 大风 发表

我以为每个家庭都明白

父母就是孩子的蓄水池，是孩子的起跑线

你自己的孩子，某一角度也是你言传身教的产物

你要是不会说话可以先学会怎么和人沟通

情绪发泄能让你爽 2 秒钟，但是不能解决问题，还会降低女儿好感度

没有意义

你想让你女儿干什么呢？条件是否满足？你能不能提供帮助？她有什么好处？她的主动性有多少？如果主动性不足你有什么好的方法提升？

方法方法，我没有看到方法

知乎用户 Diway HHO System 发表

每个人有自己的生活和人生，大一都成年人了。你该有的引导、教导、指导、约束早做无数次了，如果有用不需要现在还做，如果没用何必搞的双方不愉快呢？

你本意是好的，但却做错了，想法不同而已，你觉得你是期望她有更好的人生，但人家选择和你不同太正常了。

当子女成年了，父母该放手。要接受子女没出息、接受子女没好点的生活。甚至接受子女悲惨的未来，因为那是人家的选择，不要想着去改变一个人，你只能改变你自己的心态，坦然面对和接受。

监狱里那么多人，哪个不是父母曾经谆谆教导和期许的！

知乎用户 星雪火​ 发表

都大一了，没必要说教，因为没有用

这个年龄应该自己为自己的人生负责

知乎用户 门桑 发表

孩子比上远远不足。

父母比下绰绰有余。

横批: 为了你好

知乎用户 天枭 发表

说句难听的，好像穷人大部分很劳累的。

有钱人才有资格睡懒觉。

哈哈

知乎用户 狗窝里的跳蚤 发表

我是不理解当父母的这种诅咒自己孩子的心态，以及一根弦提前绷住，绷一辈子的状态。

你是担心孩子以后找不到工作，还是担心以后自己老年生活质量呢？

从大一暑假在家赖床，到以后一辈子穷命，我不知道这里面存在任何的因果关系，或者正相关关系。没必要扩大化到这种程度吧。

知乎用户 小雪 发表

说错了。你说这句话是为了泄愤，对孩子有什么益处呢？你说了，她就积极上进了吗？孩子大了，你说的话挺伤孩子自尊的，孩子听了只能讨厌你。

别把希望放在孩子身上，如果你为孩子拼出来财富，孩子是不也不会这么艰难了呢，她都没有把你和其他爸爸比，孩子不错了，相信孩子也一定是尽力了的。学习一学期了，难得放假了，放松一下，无可厚非。

知乎用户 卷卷 发表

赖床到几点呢？九点还好，再晚就影响身体健康了，伤胃。

但是赖床不决定人穷不穷的。要是家里有钱，怎么赖床都不会受穷。家里大人穷，小孩才要拼尽全力。

我看到很多成功人士，能折腾，最后真做出一番事业，实行财富自由。这些人大都是每天睡四五个小时还精力充沛，脑子清醒，做事要折腾到最好，下班还要锻炼或者做家务，大脑总是高速运转中。我感觉这是基因决定的，我自愧不如，现在一把年纪还每天要睡七八个小时，而孩子多半遗传我，做不到像别人家孩子那样早上六点起床读书跑步，这也不能怪孩子，基因问题。我唯一能做的就是让孩子早餐必须吃，把身体养好，提高效率。

知乎用户 森森 发表

暑假睡懒觉，不影响考研

知乎用户 叶之秋 发表

哈哈哈

看来很多人都有一个望父母成龙的幻想啊

没有达成的怨气还比较重

祝你愿望成真！

知乎用户 微微笑笑微微 发表

才大一，就考研，还不如拿这时间考个会计证学点编程……. 至少还能锻炼锻炼大脑，或者找个兼职干也行…… 当然最好的就是你当家里她没回来，别管她，赖床就赖唄，眼不见心不烦

知乎用户 莲叶何田田 发表

一辈子穷命？后半辈子不知道，前半辈子是跟着你的，所以你的意思是你和很穷吗？那你不是应该自己努力去？赖床就说赖床的事，诅咒别人是什么意思？

知乎用户 心搭档​ 发表

你以前也这样～只是睡个懒觉不至于，谁让你是她父母呢～包容，不生气

知乎用户 光月未梦 发表

你成功了，你的孩子成功机会就会很大。不要把自己做不到的事情，强加给孩子

知乎用户 匿名用户 发表

现在是阶级社会，世袭制，孩子穷不穷完全看爹妈。

知乎用户 paddy 发表

你不懒床也没见你富啊？

知乎用户 卷狗不得 house 发表

问个问题都鬼鬼祟祟地匿名，题主你以后就是一辈子的穷命。

知乎用户 张科 发表

我考研的时候就是早上睡到九点起来，但是起来之后一般都是学到晚上 12 点，除去吃饭时间，每天保证 12 小时学习时间。

就事论事，不抬杠，就说眼目前考研的事。你给了多少条件？你说所有希望寄托在考研上，你自己是否做到了如下事情：

1。想清楚了赛道，什么专业什么学校毕业之后什么安排？没想清楚的话，纯属跟风考研，就算考上了，大概率还是一地鸡毛

2。敢不敢花大钱报私教班？撑死了三万块钱的全程班，有的不过还包退。一般家庭三万块还是能拿出来，看你舍不舍得画这个钱了，舍不得的话，就别说寄托所有希望，什么忙都帮不上，光拿嘴说

3。保障后勤，吃的喝的好睡得好，这是最基本的吧

4。实时关注考试信息，比如什么时候报名，什么时候出了考试政策，

5。最好心理疏导，比如跟娃说，考不上也没事，内卷的大环境就这样，考不上再接着考公，实在不行考事业编，饿不死能过日子就行了

……

宗旨就是不要只拿一张嘴说，行动才是最有力量的

知乎用户 何安 发表

说的没错啊，你能说出这句话就证明这句话没错了，当然她也有可能逆天改命，不过太难了

知乎用户 周五​ 发表

没有任何用处的苦，吃再多也没用

你早上一点起床，该穷还是穷

知乎用户 琳自是光 发表

有些家长的恶言恶语就像是对子女的诅咒一样，如果题主的子女真的因为题主的恶毒过得不好，题主可能还会高兴自己看对了，殊不知恶果全都是题主自己种的

知乎用户 手心里的一粒米​ 发表

你说错了，读研读博并不是致富之路，只是多一些选择。才大一，还不至于复习考研。不过，规划一下生活作息和学习计划倒是可以。学习外语和编程吧，这两种都是语言，说不定以后能用得上。或者让孩子去奶茶店做临时工，体会下生活。

知乎用户 哇哦​ 发表

你是挺勤快，你富了吗

知乎用户 低级黑 发表

以后见到这种问题一律认为是反串，因为父母说完这种话之后不会跑到知乎提问。

知乎用户 璟璟 发表

那你得证明早睡早起是发财致富的充分条件，一辈子穷命是睡懒觉的必要条件。

知乎用户 Caveman​​ 发表

大概率你没有说错

但是原因和赖床并没有什么关系

知乎用户 西北望 发表

有啥不能接受的，普通人往往只能生出普通人，普通人也往往只能教育出普通人

接受这个现实就好了，这样你过的也好，你女儿过的也好

你能接受的了你的普通，却接受不了你女儿的普通，是你痛苦最大的根源

知乎用户 空位​ 发表

大一，离考研还早呢。

不过有的人就是看不得别人闲下来。

合理的建议也给不了。

知乎用户 龙兴观察​ 发表

我感觉作为父亲，你没有错，而你的女儿在赖床这点是有错；

但是不要把这个赖床和一辈子穷命联系起来说。也不要过于的生气。

赖床和穷要说分开说。特别是赖床，这个一定要改，一辈子要想有点成绩，无论哪个方面，如果长期坚持睡懒觉，是不可能做到的。

就说睡懒觉的害处吧。

首先最大的是有害健康，我以前的回答多次提过，这道理大家都懂，简单的说，就是早睡早起主要是保护和维持人的阳气，反之，就是损害阳气。

阳气是什么，很抽象，通俗点说就是人的活力、机能、免疫力。睡懒觉就会扼杀这些。我记得很多地方流行一句话，“睡出来的病，抠出来的疮”。

睡懒觉，人是越睡越喜欢睡，到最后会形成非常顽固的生物钟，人的意志慢慢的消融殆尽，想改也改不掉。到最后人就是一个好吃懒做、甚至不要脸、不要自尊，不可自拔的人；同时，身体的健康也损失了，生理的和精神健康都会损害。

还有睡懒觉就把早餐免了，长期不吃早餐也是危害很大的，最新研究表明，据说抑郁症就与这个有关。

其次睡懒觉把时间都浪费掉了。早晨的大好时光没有利用，一天的时间安排也疏忽了，时间多么宝贵呀。日积月累，这个损失也很大。

劝这位朋友不要生太大的气。孩子不好的地方可以教育，所谓教育，其实是告诉孩子哪些你认为不好的，要他别做。

但是孩子大了，他有他的思想和观点，是否你说的都对呢？孩子是否认同呢？这些都是值得商榷的。

他可能一时不会听，但如果你真的对，迟早他会醒悟，这个醒悟的过程我们不能强求，可能还是顺其自然的好。我们尽父母的责任、多多提醒就好。

太生气，过于着急，也不利于自己的健康。我们都是上了年纪的人，上有老下有小，也要注意自己关心自己。

而且俗话说，儿孙自有儿孙福，你女儿要是嫁给了一个富裕的家庭呢？或者她到学校后发奋图强，考出了好的成绩，读了好专业的研究生，找到了理想的工作呢，也未可知。

非常的理解你。这是典型的中国式父母，这样的父母都是值得点赞的。

知乎用户 z66 发表

对子女的过度预期往往都是对自己不争气的曾经的悔悟…

知乎用户 姜姜 发表

碰上你这样的父母怎么可能不穷？

知乎用户 知行合一 发表

错不错其他知友已经给了答案，我想说的是，绝大部分家庭的子女最终生活情况和父母差别不会太大，虽然怀着美好的期望，希望能鲤鱼跳龙门，然而，父母的认知限制了子女的高度，认命吧！

知乎用户 华帝不德聊 发表

她现在穷，是因为你穷，她以后穷，是因为她和她老公都穷。万一别人找个有钱老公，还会穷吗？人都有惰性，繁忙后都想放松一下。难道你度蜜月，每天像走进军营一样惶惶不可终日吗？睡觉是最好的护肤品，没有之一。睡眠好，人能年轻好多岁，女孩有个好的外貌不更让人喜欢吗？

知乎用户 老猫 发表

实在没见过这么不懂事的家长。是不是得了病？见不得子女过得舒服，非要苦难教育？

被高考压了十几年，到了大学好不容易放松一下，暑期赖个床而已。

怎么了？会赖床死？

大一暑假赖床 = 一辈子穷命，不知道提主是怎么得出这个结论的。实在是费解啊，暑期赖床怎么就等于穷命呢？

要不你还是去学一学逻辑学，或者统计学吧，我抠破头都想不出这两件事怎么会有因果关系。

知乎用户 板蓝根 发表

多大的仇恨让你去诅咒自己的女儿呢？

孩子都高考了，母亲还没学会做母亲！

悲哀！孩子能不能有所成就

和家庭成员中最近的人是有关系的～

谁告诉你高考考不好就一辈子穷了？

知乎用户 Calcium 发表

谷爱凌每天睡十个小时呢。我觉得差距主要在于家长。

知乎用户 路人丙 发表

女儿学习完全没天赋，爸爸也不富裕，那一辈子穷命简直是理所应当的啦，别这么不高兴了，没必要。

知乎用户 薇雅 Lee 发表

硕士兼职上班，随便玩玩就上了。

太把学历当回事了。

其实赚钱更难。

知乎用户 纪念段子 发表

没错啊，因为你本来就是穷命所以导致于你的孩子也是穷命

知乎用户 夏末花未眠​ 发表

没有错。

但是造成这种结果的不是她赖床，是你没用，还讨人厌。

知乎用户 讴敏橙子 发表

这位父亲，你倒是说为什么你说他一辈子穷命就是对的呀？她赖床和她以后是穷是富有关系吗？王思聪难道就是早上 6 点起床？

但有一点能比较肯定，从描述我能看得出来这个父亲混得肯定不咋地。

知乎用户 流风抚云​ 发表

题主你这句话就已经体现你的 “穷命” 思维了：

有没有钱，或者挣不挣钱，早就不是起早摸黑挣几个工分，或者进厂拧螺丝多劳多得的关系了

早起 = 努力 = 多赚钱，这不就是早一点下田，多耕一点，多收获一点的小农思维吗？

有没有钱真看你起不起得来？

睡后收入知道吗？人可以睡觉，金钱永不眠，穷不穷跟起不起有什么关系啊？

知乎用户 无声的喧嚣​ 发表

你自己学历多少？工作如何？对标一下旁人自评一下再说

知乎用户 谨而信 发表

你觉得呢？

知乎用户 大自然 发表

看来你是王健林啊

知乎用户 镜子里的世界和我​ 发表

你女儿这样很不错了，多少人连本科都考不上。

（同逻辑回复）

知乎用户 j 猫 dora 发表

农村父母好歹有地呀，，，

我邻居他家都去山西看矿了，，，他家包了好几亩鱼塘，，，

知乎用户 shueY 发表

说实在点您要是觉得自己勤劳就有本事也不至于现在在这说您女儿

知乎用户 安安 发表

把所有希望寄托在除了自己以外任何人身上的想法都是无能的表现。

你没说错，你女儿随你，一辈子穷命，不但一辈子穷命，你女儿有你这样一个妈，还是一辈子苦命。

知乎用户 大麟小心​ 发表

这话说的也忒难听了。


暑假，第二个字是假，假是假期的意思，总得让人和平时的按时按点上课从作息上，多少有点区分吧。睡懒觉，就要被说这么难听的话，这位爸爸，你这评判穷富的标准未免也太单一了。

那是不是女儿没按这位爸爸的要求按时睡觉，睡的晚了，也是穷命？没按这位爸爸的要求做够套题，报考爸爸认为好的专业，学校，也是穷命？没按爸爸的规划找工作，找对象，也是穷命？


既然睡懒觉这么小的事，都能被这位爸爸冠以这么大的罪名，那生活中的其他小事，很有可能也会被这位爸爸上升到致命的高度，那种无法改变，给人的一生定性的高度。

说到学习这个事，其实也不只是学习这一件事，很多事都适用，效率比时长更重要。

很多孩子，从早到晚坐在书桌前，大门不出，二门不进，看着好像在学习，其实大部分时间在神游。有些孩子，一会儿和同学去打会儿篮球，一会儿打会儿游戏，每天固定有一段时间看书学习，到点就能完成，然后又去做其他事情了。

我知道很多家长很期待自己的孩子勤奋努力，但是人的精力是有限的，尤其是能集中注意力的时间真的非常有限。不是耗时长，就一定能学很多东西，有可能只是单纯地耗时间，实际意义并不大。所以合理安排一天的时间，真的非常重要。有效的学习时间，决定了最终的学习成果。

前几天我休了几天年假，去附近的书店看书。书店有会员区和自习室，很多放假的学生在那儿学习，写作业。我大致扫了一眼，有看考研书的，有看医学书的，也有看金融书的，有备考注册会计师的，还有桌上摆了好几本暑假作业的，语文，数学，应有尽有。一点不夸张，每个小桌子上都摆了厚厚一摞的书和练习册。

但是事实上，大家的学习状况是什么样的呢？书店每天早上 8 点开门，我那几天都是早上 8 点多到那儿。已经有很多人来了，座位被占得七七八八，没有几个空座了。但是来了就正儿八经开始学习的，少之又少，甚至有点吵到身边的人，反正我是被吵到了。

有个女孩，带了一个特大号的保温水壶，人到了以后先咕嘟咕嘟倒一大杯花果茶，喝完了再咕嘟咕嘟来一大杯，然后开始撕自己带的小面包吃。吃完了出去转了一圈，回来了，开始叮叮钢钢拿电脑，开机，连 wifi, 折腾完又拿着水壶出去接水去了，这一系列动作下来差不多快 10 点了。

还有一个女孩，吃的东西更过分，小饼干，咔哧咔哧。嗯，就很恼火。

出去接水，一走一过，看见很多人的电脑屏幕在聊微信。还有几个应该是学金融的，电脑屏幕开的网页是走势图，红红绿绿的，但是手机里刷的短视频，带着耳机，看的津津有味。

也有来了把书包一放，趴那儿就睡觉的，睡醒了起来再看书学习。

当然也有来了坐那儿就奋笔疾书，马上进入学习状态的。

后来，我在想来了不学习，来干啥呢？我猜是在家里不学习，睡懒觉，家长要骂他们，或者唠叨他们，所以就跑出来花钱找地呆着，困了就趴桌子睡，饿了就吃，渴了就喝，不想学了就拿手机玩一会儿，不仅有空调，还有 WiFi，最关键的是没有父母在旁边看着。

如果你再这样每天用这么难听的话骂她，没准过几天同学就建议她出来学习了。但是在外面能学多少，学的效果，你就更不得而知了，难不成你还要跟到外面去看着她学习，追到外面去骂她?

只要她能合理安排时间，把每天的学习任务完成，做好计划，并很好地执行，就可以了。没必要从几点开始学这件事上较劲，她学了，并学会了，不就行了吗，你管她几点学呢。

这位爸爸，我理解父母盼着子女好，希望子女成才的这份心，但是方式方法还是要有的。父母可以期望，但是言语辱骂，打压，羞辱真的没必要。她已经一只脚踏入社会了，或多或少都会面临一些压力，家人就不要人为地再给她制造心理上的负担了，自己的孩子，到时候真抑郁了，做父母的也会痛心的。

另外我看到这位爸爸说担心她找不到工作，虽然大环境不好，但是也不至于找不到工作。只要不是挑挑拣拣，眼高手低，工作还是有的，只不过不一定都那么满意就是了。

总结一下，这位爸爸因为女儿睡懒觉就骂女儿一辈子都是穷命，我认为你做错了。睡懒觉跟穷富没有直接联系，甚至社会上能天天睡懒觉的大部分人财务状况还不错。父母对子女可以提出期望，但是不能强迫，更不能言语辱骂打压，最起码的尊重还是要有的。一件事做的好不好是由有效学习时间决定的，而不是单纯的看学习时长。

大麟小心

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知乎用户 钰茗 发表

给别人下定义的人最悲哀，特别是对自己的亲人。你定义了她一辈子穷命，对你有什么好处，不管她穷还是富，最后都得你担着。

知乎用户 DarkF15to18 发表

换做我做家长，我倒是一点都不担心，反正大家也不过是未来赚那么几千块钱一个月的牛马生活。你还真指望你孩子能飞黄腾达？哪怕 985，211 出来，再整个硕士博士，有多少人真就过上理想生活了，想什么东西，不如看开就好。

知乎用户 悦豫​ 发表

学霸父母学渣娃是什么体验?

看看别人是怎么鸡自己的吧。

知乎用户 匿名用户 发表

打击教育挺好的，以后孩子富了不带你，多么的独立自主！

照照镜子！你要是有钱，孩子考这分送国外镀金正好！你有本事送她出国吗？换生儿子这会儿已经开始准备房子了！

知乎用户 天气晴和四月中​ 发表

你说得内容对不对，得等个几十一百年的，看她这辈子结束的时候，是不是穷才能知道。除非你确实通某种奇门之数，真的看出来了天机。

你把这个内容说出来，那肯定是不对的。恶语伤人六月寒。你这话不是好话，说出来很伤人。

知乎用户 麦芽糖 发表

支持，这么说没错。

内卷时代，不卷没饭吃。男生搬砖一样生活，女生不行。

知乎用户 院长​ 发表

系统性的问题, 想要通过一个点去解决, 除非系统下的某个功能模块发生了重大的变化, 可以以一点的信息来处理复杂的内容, 否则就是无意义的.

对于题主的提问, 首先要考虑的是您自身的问题, 若您愿意反思和改变, 那是最好了, 若您不愿意, 也没有办法. 您毕竟已经成年了, 改变您当然很难.

当然, 结果就是事情可能会一直朝向您期望的反方向进行. 您也是无法控制的, 因为您自身不过是这个系统的一个功能模块, 在您给出错误的信息后, 其他模块也只会按照您给出的错误信息完成后续工作.

您不是系统本身, 无法控制任何一个模块, 您仅是您自己. 想要让其他模块按照正常的情况工作, 首先您需要输出信息. 输出正确信息的前提是您这个模块在处理机制上是无误的, 很可惜, 这点估计您无法办到.

依照您输出的信息看, 您本身不具备对自身修正的功能, 那么, 外人的建议将毫无意义.

即使能有一些帮助也是暂时的.

知乎用户 雪心妍​ 发表

起那么早，才是穷命，要么上班，要么打工，要么下地。

知乎用户 旺旺 发表

你说给她提供这样的差不多的生活条件，很不错了，多少人父母农民比她还差呢。

她说已经考了本科，很不错了，多少人连高中都考不上。

知乎用户 雪菜肉丝面 发表

怕她找不到工作，然后说她一辈子是穷命。

你自己问问自己合理吗？

这种负面的话少说，说多了给人心理暗示——“反正我爸都说了我是穷命，还动弹干嘛？”

很多家长都喜欢这样 “诅咒” 孩子，最后孩子真的顺应“诅咒”，就没人要、没工作了，然后你们就在家里互相折磨吧。

再说了她才大一，大一能准备考研什么东西？也就个英语了吧？专业课才学多少？时政内容每年都在变。

你了解考研多少？你查过她这个专业考研的情况吗？你可以对她做出什么更有效的指导？你作为家长的职责是劝导孩子劳逸结合，不是辱骂她。

你辱骂她，除了撒你自己的气之外能有什么用？

你说句 “早睡早起，考研成功，争做大富婆” 效果都可能比这句好。

知乎用户 蜗牛​ 发表

就事论事，别说这种诅咒孩子未来的话，多伤人心啊！

知乎用户 小毛睿在努力 发表

你没错，错的是你的女儿，她就不应该出生

知乎用户 東海黒猫 发表

我毕业了也天天中午才起，起来就玩，看书，画画，和朋友聊聊天，你知道为什么吗？

因为我家有钱。

那你知道我家为什么有钱吗？

因为我有个好老子。

知乎用户 天外代购​ 发表

你说得没错，起的越早越有钱，你起得早，你一定是亿万富翁，所以你是打算跟你的女儿断绝关系让她变成一个穷人吗

知乎用户 淌过河来就是薰衣草 发表

天，我闺女太幸福了，从她出生以来，近三十年，只要休息时间，都是她想睡多久睡多久。

不过，她还没孩子，要是有了孩子，估计这幸福的时光就没了。

知乎用户 gamelife​ 发表

她在怎么努力并且有成果，最多也就半富个半辈子，穷最多也就半辈子。

前半辈子的穷，就是，也许，会不会，可能是你造成的？

知乎用户 杨生家庭教育 发表

家长说得对还是错？是效果为准！

首先，家长想要什么？或者说想表达什么？

其次，这样说能否达到正面激励作用？

再次，这样说有没有增加孩子的能量？

知乎用户 spring day​ 发表

暑假是干嘛的，就是放松休息用的，大一的学生，你想让她干嘛，建个房子还是造座桥啊，是不是你吃苦了孩子也必须得吃苦，她赖个床不代表不上进，这嘴咋能那么叭叭呢。

知乎用户 Lithium 发表

我还以为高三六月七号早上赖床呢

大一赖床？我大一那阵天天住床上

知乎用户 Ancester 发表

鸡娃不如鸡自己。要娃成龙成凤不如自己先成龙成凤

知乎用户 老白神仙 发表

你攻击成年人就是攻击，找那么多借口干嘛。

知乎用户 歪歪 发表

谢邀。

你说的话蛮离谱的，不要轻易给孩子下定义，不要轻易给任何人下定义，不要预测任何人的未来。

这话挺侮辱人的，我初中的时候我爸骂我考不上高中，我高中的时候我爸骂我考不上大学，我大学了我爸骂我找不到工作。所以当我考上重点高中，考了个一本（不要把我和知乎平均水平比，我比大佬菜）时，我内心还是有一点报复性的想法的，看我这不是考上了。但是这不是激励！我能考上和我爸的这话没有任何关系，我甚至感觉因为他经常性的这种话让我有了心理问题。我初中本来就是班里前十我肯定能考上重点高中，高中是英才班前二十也肯定能上了一本，但是我爸就是喜欢诅咒我，美其名曰是激励，我没有感觉到一点点激励，我只能感觉到他在说这话的时候不希望我过的好，他希望一辈子烂命，一辈子被踩在泥里抬不起头，然后他趾高气扬的对我说，看我早就说过你是一条烂命。因为我在中考差 0.5 上市里的最好高中时，他就说，我早说过你考不上。我高考差五分上警察学院时，他又说，看我早就说过你考不上。很窒息，我一度真的认为我就是一个烂人，我啥也不配，很多时候其实不怎么爱惜自己，因为感觉自己不配，会因为别人的一点点爱摇尾乞怜，因为我感觉我这种人居然有人喜欢。

不过提问者大概率不会在意，因为我爸妈也不在意，我跟他们提过很多次我在成长中受的伤，他们只会说，“你现在不也活的挺好的么”“我们都那么说你了，也没有见你努力奋斗啊，还是说的少了” 我开玩笑的说如果再说多一点我可能现在就不在了，他们也只会说是因为我自己心理素质不好，让我反思自己。

知乎用户 桓小玉​ 发表

亲，她的穷命，是因为有你这样的家长啊！

知乎用户 轩轩 and 瑞瑞 发表

你是啥命？

知乎用户 北啊北 发表

我不理解，你说这句话有什么用呢？除了数落你女儿，有什么用？放假最舒服的事情不就是可以在家睡的自然醒吗？？？？？？

知乎用户 锋芒不漏 发表

怎么说，男孩子的话可以这么说，其实我自己双休天基本都是直接吃中饭的。

知乎用户 808bass 发表

说错了，阿姨，那是你女儿，你为啥要对她这么大敌意，说这么让人伤心难堪气愤的话，她赖床就赖床呗，这么大姑娘道理都懂，她要想起床自然会起床

知乎用户 达闻西​ 发表

我有一个富二代朋友总吐槽他的女朋友很懒，每天睡到十二点才起床。我说你不是也十二点起，他说因为我有钱，而她没有睡到十二点的钱。男的渣不渣姑且不论，但是残酷的事实就是几点起和能不能成功并没有必然的关系，父母是不是很有钱反而是个重要因素。所以你说呢

知乎用户 chachacats​ 发表

这当然说错了

做父亲的说这话

请问你赚了一个小目标了吗

知乎用户 斗战神狒 发表

穷命不是天生的嘛？

知乎用户 瞌睡猫​ 发表

这个故事我讲过很多遍了，今天就再讲一遍。

世界上有三种鸟：

第一种——自己飞，也要求小鸟飞。

第二种——自己不飞，也不要求小鸟飞。

第三种——自己不飞，生一个蛋，孵出来后要求小鸟飞。

知乎用户 气态行星 发表

你起得早，所以你女儿是富二代了？

知乎用户 水居一 发表

这是诅咒吗？

如果不知道你是他母亲，我还以为你在诅咒孩子呢！

知乎用户 lol 玩实况 发表

错了呀！孩子的路顺不顺，全看老子有没有钱。

知乎用户 张云涛呀 发表

你自己不是？？？

你自己飞不起来，就下个蛋，整天趴在窝里使劲儿让蛋飞？？？

知乎用户 哇呀 发表

嘿，要不是你穷得没办法给她留下什么财富

她能是穷鬼吗？

知乎用户 王进财 发表

子女穷不穷。

主要和父母有关。

能逆天改命的只是少数。

知乎用户 狼式泰坦​ 发表

没说错。只是等你一语成谶的时候别后悔就行。

知乎用户 猛男 发表

你要去抖音 头条这种发 知乎群体本身就是年轻人居多

知乎用户 素月流天 发表

大梦谁先觉，平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟。

罗贯中点了个反对。

知乎用户 源天奈​ 发表

家里是温暖的港湾

家人是体贴的怀抱

如果在自己家里都不能舒坦 还要被恶语相向

这个家就已经失去了意义

很多父母反对子女睡懒觉 但我请问一下 子女们如果在自己家睡懒觉的权利都没有 那他们还有多累

知乎用户 城东杂事 发表

你孩子大于我家孩子，我叫你一声老哥。现在过了单独拼自己的时代，是拼父母和自己。

你想孩子怎么样，你要做好表率作用。孩子考研看书，你刷手机，说不过去。不要说你就这样，你又不考。反过来是不是可以说，老哥，你都这样，怎么好意思要求女儿呢？

成年人看看书，也是不错的，至少给孩子沟通更进一步。

知乎用户 未知好友 发表

你觉得错了吗？你真是她家长？这么诅咒女儿你觉得很开心吗？都大一了还不能赖床，啊不对，暑假还不能赖床，你想她去干嘛？

要真是穷命，你看看前几年人家骂的是不是你这个家长，好好的女儿养成这样，还好意思？

想了想，还是觉得这种说了明显有问题的话，还来知乎提问的人一定是知道自己有错但求理解的，要不然就是女儿来问的了，回去打算用各位的回答去和父母吵一架那种 。

但是这种话大概率就是气话，他们知道这话不好，而且也知道说了之后女儿是什么心情，但是就是不想你赖床啊，就是想刺激你，去工作啦。

知乎用户 未来可期 发表

我儿子这次期末考试数学只有九十分，被老师加了一大叠暑假作业（超过一半以上的同学都是一百分，儿子就被定为差生），刚开始那几天十分焦虑，天天失眠，恨不得半夜抓儿子起来学习，一看到他玩他看手机，更是火冒三丈，一个星期后，心情平复了，儿子的水平就是这样，他也根本没开窍，不知道成绩代表着什么，叫他学习他也学了，但是仍然都是九十多分（平时成绩九十分至九十七左右，没考过一百分），水平就这样，要改变除非请名师指点，而我没有那个能力（还是自己能力有限，给不了他更高的平台，），算了，尽人事，听天命

知乎用户 净说大实话 发表

你改变不了自己的成就，又担心女儿和你一样，这种急切的心情能够理解。但是为什么不能换一种表达方式吗？这样多伤人啊。

知乎用户 有风吹过 发表

管好你自己

知乎用户 大少爷的枪 发表

不要过分计较一时的过错，对自己和你女儿都一样。

相同的意思有很多表达方法，你这样说可能平时比较刻薄。

知乎用户 半缘修道半缘仙 发表

如果勤劳就能致富，那么为什么农民大多数那么穷？

知乎用户 不重要 发表

这话有点狠，如果是气话，无所谓。

如果就是这么想的，说了。

就有点伤人了。

知乎用户 HQ000 发表

我们没有预言的能力，所以不能说出 “你以后就是一辈子的穷命” 这种断言。这种断然的话一出来，等于在诅咒了，谁听到诅咒会开心啊，不但不会听你的，甚至还要反着来了。

但是如果是根据现有的人生经验所做的推测，那是可以的，不过说出来的话不会是这么断然，重心要放在 “我怕”。

“怕她找不到工作”。难道不怕话说重了，孩子心态崩溃吗？也怕。但是不说，看她懒懒散散的样子，又怕她以后没能力照顾好自己，怕不怕？怕。决定说，看她眼眶红了，又怕伤了她的心，以后父女有隙，怕不怕，还是怕。说，怕；不说，也怕，就这么怕着呗，怕着怕着，女儿也长大了，没长歪，她看着你 “怕”，无意中她把你一身“怕” 的本事都给学去了，于是她也怕你伤心了。

知乎用户 艺术之神 发表

如果是我的话，我不会在乎，我不觉得人一定要不穷。我反而会觉得你很悲哀，你的思维被限制了，活脱脱一个普通人。甚至还会在心里发出一声嗤笑。（没有装比，真的）

但是不一定你女儿能想得开，我觉得一个温暖的家庭环境很重要，一家人和气一点。

知乎用户 缺耳朵 发表

她穷一辈子，你的过错大过于她自己。

啃老不是错，错的是没老可啃。

富二代官二代，哪个不是在啃老基础上，有成就的？

作为父母没能创造条件，不去羞愧，就会指责小孩，更是无能的表现。

教育不是无端指责，更不是谩骂。

知乎用户 蓝色乌鸦 发表

差几分上一本算还差？什么概念，那我大专是不是不应该存在呀？你这地图炮开的好猛啊！我收入其实不怎么样，今年刚毕业，自己找了一份每月 8000 多的工资。确实没有希望。也很穷，不能给父母买奔驰宝马，也不能让父母住别墅豪宅。我就一个穷鬼的命。

确实你可以想想，你女儿终究是要自己选择生活的。你左担心右担心的，其实没有什么必要。有可能你想要给你女儿的生活，并不是你女儿想要的生活。其实学历在现在来说，也只是一个学历而已。已经很淡了，你们的观念已经不怎么适合现在的社会了。你觉得入名企去国企才有前途，可跟这些基本都内定了，这些企业给与社会的工作岗位越来越少，而且哪怕进去了家里没有背景真是直接养老。

知乎用户 李正 发表

说错了。

你小时候，你父母对你说过类似的话吗？

如果有，你当时心里是一个什么样的感受？

我小时候，父母也对我说过类似的话。

然后，我觉得我和他们的关系变差了，也不愿意再沟通。

知乎用户 美梦飞飞 发表

把自己的焦虑投射到孩子身上。看到孩子松懈就觉得未来惨淡，但孩子昂起精神打算去做点自己感兴趣的事情时，又瞻前顾后不仅不能全心信赖全力支持反而拖后腿。没有方向，没有目标，只知道撰着拳头说：你要加油你要努力！

知乎用户 御弟哥哥​ 发表

心情可以理解，但我想问，你是做什么工作的？她躺着你在干嘛？

知乎用户 双面​ 发表

她生在你家肯定是一辈子的穷命了啊

知乎用户 XOXO 发表

懒就懒，扯那么远干嘛

知乎用户 开心小明 发表

没错，最好再给她俩大逼斗，等你老了她也这样对待你，多好，多么公平公正的一家人。

知乎用户 改名不通过 发表

不要说穷死，你就说富得富成什么样？有没有一个标准？

这位母亲自己富不富？觉得自己不富，咋不管管自己呢，自己都富不起来，整天瞎叨叨别人呢？你都一辈子穷命了，还嘲笑谁呢？

人生苦短，来去匆匆，多做些对人生有意义的事情，管好自己就行了

这个世界上的大多数人，都是你我这种一介草民，人人都当权贵的梦，早该醒了

知乎用户 piggyseven7 发表

赖床很正常啊…… 找点事做就好了

知乎用户 Xz 糊穿地心 发表

赖个床而已。

就差几分，你为什么不埋怨自己要是有能力就直接把她给送一本去呢。（此话只针对这种觉得儿女赖个床就没前途的家长。

知乎用户 落九羿 发表

我想到的是

一幅尖酸刻薄的嘴脸。

知乎用户 被窝哲学家 发表

这句话是把刀。

知乎用户 颜值即正义 发表

你知道学习有多累吗？互相讹人

知乎用户 挣扎 发表

对孩子的焦虑都来自于你自己的恐惧

知乎用户 余春雷​ 发表

离一本线只差几分，我觉得复读比较好吧！

知乎用户 SE 还我女神侧身像​ 发表

好锁。

看来你天朝的家庭教育还差很远，而干我们这行的估计还得苦很久。

知乎用户 YY 太阳​ 发表

都怪自己有个这样的父母，穷太特么正常了

知乎用户 天道酬勤 发表

你当年早起了吗？你现在有钱吗？

如果第一个问题的答案是 “否”，那不管你现在有钱没钱都是你错了；

如果第一个问题的答案是 “是”，但你现在依然不算有钱，那还是你错了；如果你现在算是有钱，那还是你错了，哈哈，因为你没法证明你现在有钱跟当年早起有必然因果关系。

表面上是想让女儿勤奋一点，实质上可能你只是看她不顺眼，想发泄情绪而已；可能是工作上的不愉快又没地发泄导致让你看女儿不顺眼；也可能是你在干活看着女儿在睡觉心理不平衡…… 等等各种可能的原因

总之，如果好好地跟女儿说话，督促督导她勤奋一点，那是无可挑剔的；你这上来就整句一辈子的穷苦命，搁谁身上谁也不爱听… 有事说事，有理说理，别整人身攻击、上纲上线、恶言伤人

知乎用户 波妞老父亲​ 发表

上大学不错了，我中专毕业，还在家玩了半年，现在不照样又放一张

知乎用户 mactavish 发表

有你这样的父母可不是穷命吗

知乎用户 济州南部山区村民 发表

后人自有后人福，莫为后人做罪人

佟中堂

知乎用户 哦那没事了 发表

笑死，你自己很有钱吗？福布斯多少位啊？

知乎用户 顺风顺水 发表

我孩子都快上大学了，我回娘家还是赖床。我妈现在已经不管我了。

回娘家就是为了放松，好不容易有时间的，当然是想怎么呆就怎么呆。

孩子大学毕业，你见一面不容易了。倒数下来，不过就是 5-6 个假期，加起来没有 200 天。当妈的，不珍惜，想啥呢？

孩子的未来，有他同学努力进取裹挟着，你不必操心，只要把握一下他朋友品质就好了。

知乎用户 夏尼马掺和​ 发表

这女儿是不是你亲生的？

怎么还希望自己女儿一辈子穷命的？

知乎用户 Lwb 双木三水 发表

如果是富二代，那很明显错了啦！

知乎用户 Older 发表

说的没错啊 爹妈没本事 自己本身就是一辈子的穷命了

知乎用户 阿龙 发表

我们中国人上大学以前天天要早起早睡考大学

毕业后要工作赚工资养家养孩子

就这四年可以过一过轻松的生活

睡个懒觉怎么了？非要一辈子累死累活才对吗？

知乎用户 蒲公英​ 发表

睡懒觉证明孩子缺觉，趁假期补一补。怎么能上升到命运？不要把自己的不如意迁怒于孩子。

知乎用户 月色朦胧美不美 发表

你要是富一代

她不就是富二代了嘛

搞笑~

知乎用户 过去已过去 发表

错了 应该说没人娶你或者其他之类的

知乎用户 猛虎上山打岳飞​ 发表

这样的父母能教出本科学生，也是奇迹

知乎用户 小梦 发表

确实有点打击人，不太好，好好引导，改了就好了

知乎用户 BOOM 斑马 发表

每当我看到这种言论，我都会觉得是不是在咒人家。。。

知乎用户 糊涂半闲人 发表

嗯 你都自我怀疑了

知乎用户 Zeon-han 发表

有一万种逻辑可以打败你

你让她往好了比 你却往条件不好的父母比 凭啥？

讲真我躺着睡觉父母进来骂一句这个能气死我 这神经病吗？

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