有没有人和我一样在上海疫情之后心情一直没缓过来？你们是怎么解决的呢？

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知乎用户 匿名用户 发表

我妈妈在疫情期间去世了，4 月初以为只要关 5 天，我妈情况不太好，医生就同意我进了医院陪我妈，后来一个多月的时间我和五个病人一个家属一个看护被关在一间十平方不到的病房里。

期间左边病床阳了，我们连病房也不能出，万幸我们竟然一个都没被传到，简直就是奇迹了。

两个年轻同事猝死，第一个我不太熟，第二个跟我还满要好的，我一早六点看到微信朋友圈的讣告就哭了，我妈还摸摸我的头安慰我，谁想的到没几天妈妈也没了。

第二个同事去世的当天，右边床抢救无效去世了，尸体在病房里放了大半天才来拉走，晚上我就睡在那张床和我妈床位之间，没有任何害怕的感觉，麻木了。家属来了也不让上来见面。先去把费用交了，等下殡仪馆来拉的时候给你见一面。

过了几天对面病房的四十几岁的男的也抢救无效去世了。

我不想说我妈去世的具体情况，出院入院抢救等待死亡，我妈最后想吃点新鲜黄瓜西红柿，黄瓜邻居给了一根，西红柿到死也没吃到，医院的停尸间在地下室，冰柜已经不够用了，都放在外面，第二天殡仪馆就拉去直接火化，都没有位置了，不能放，我办好手续，半夜两三点一个人在空无一人的街道上骑着共享单车回家。

只要我还活着一天，可能就会一遍遍的在心里重现吧。

我可能这生都缓不回来了。也可能时间有一天能够抹去我的悲伤，公司有免费的匿名心理咨询，我没去做，把伤口扒开给别人看就能缓解疼痛吗？做咨询的人多可怜，要面对那么多的负面情绪。

这篇回答我也不知道什么时候会删掉，我看有人评论说我结尾升华，可是我只是想告诉那些因为疫情而产生痛苦情绪的人，就是因为过去很痛苦，所以更要生活在当下，就算突然有一天，所熟悉的一切就整个被颠覆了，也要努力的生活下去，因为你的痛苦对于别人来说一文不值，唯一能折磨的就是你自己和关心你爱你的人，我的爸爸妈妈把我带到这个世上，爱我照顾我，对我充满期待，我不能让他们失望，我要努力的开心的活着。

晚点准备养个猫，小区喂猫阿姨说她家有只猫被其他猫联合起来打，太惨了，来我家陪我吧。

我就不一一回复评论区了，谢谢大家对我的安慰。我一直拼命努力不把坏情绪带给身边的人，我不想告诉身边的亲戚朋友，我很痛苦我很悲伤我很寂寞，我难受的想拿头去撞墙却又怕疼，很多话都憋在心里，这个回答就像我自己的树洞。

倾述可能真的有利于缓解情绪，现在是周五晚上，我洗好澡躺在沙发上，看着评论区大家对我的安慰，突然忍不住就开始大哭起来，哭到停不下来。之前我都没怎么哭过，就好像小朋友摔疼了大人却不在身边，只能小声啜泣，感觉又回到了小时候，爸爸妈妈出门去了，留我一个人在家，我趴在阳台上从栏杆缝里看着爸妈回家的方向哭，我好委屈啊，爸爸妈妈什么时候才能回来啊，我等好久了啊。

今天心情平静好多，果然哭过会好受点吗。

回答大家的几点疑问，如果没有这次疫情，我妈可以及时就医住院，真的不会走的这么快的。妈妈是尿毒症患者，需要长期血透，疫情期间基本所有医院的住院部都是封闭管理，初期我们运气还算好，在康复医院有床位，但我妈年初髋关节骨折换了关节，一直没长好脱位了，康复医院没办法恢复，只好出院去了做关节置换的同济医院，但一旦出院就没办法再回康复医院了，做完关节恢复，同济的急诊和抢救室早就饱和了，血透病房也封闭不收病人，没有医院收诊只好回家，她在家呆了最后两天就不行了，一早血压就很低，我打了一圈电话，感激十院的胡主任，当初是他帮我妈妈造的瘘，他叫我们不要去急诊，说急诊都是阳，直接叫救护车送到门诊里面，后来又帮我推床去急诊抢救，第二天还打电话安慰我，包括康复医院的张主任，知道我妈妈行动不便，说是实在没地方做血透可以尽量单独弄个房间给我妈血透，电梯出来直达，医生们真的都很帮忙，我真的很感激，但当时大环境就是没法收病人入院。我妈走了我一个人被关在家里，亲戚朋友一个都来不了，现在回头想想真不知道那段时间自己怎么过来的，很多事情感觉都不记得了，仿佛一团迷雾。

还有要感谢我家小区的居委会，当时我们要进出都尽力配合，还答应安排车送我们去医院血透，我家是几十年的老破小了，以前我总想着环境不好，想换套房，因为在市中心上班方便就一直没动，但这次疫情真的觉得远亲不如近邻，隔壁阿姨也很帮忙，给了我妈那根黄瓜，我记在心里，以后一定要找机会报答她，疫情期间楼上楼下也都熟了不少，不准备搬家了。

两个同事一个 88 一个 89 年的，男同事生了小孩刚几个月，我不太熟，只是听说，他老婆带小孩住一间房，他自己住一间，家人发现他一直没起床，以为他夜里抢菜累了还在睡，结果进去一看已经硬了，手机还是在抢菜的界面，连抢救的机会都没有，很讽刺的是这些都是后来猝死的女同事告诉我的。

女同事是晚上八点左右跳那个很流行的刘的操，她是有常年健身的，不是平时不运动的人，当时跳完就心脏骤停，老公在小区群里求助，来了两个医生邻居抢救了但没救过来，十一点多没的，我知道的时候是早上六点多，跟她老公联系说是殡仪馆还没来接走。后来有一天她老公跟我说骨灰拿到了，存在西宝兴路，给我看了号码，在二号楼三楼，我妈在四楼，我去看妈妈的时候也去看了她。我看着那个放着她骨灰的柜子，想到了个地狱笑话，这姑娘活着的时候老是想着减肥，这下真的减到最轻体重了，当时就是那种疯狂的歇斯底里想大声笑出来的感觉，太好笑了，这世界太荒谬了，我好像陷在噩梦里醒不过来了。我看人家柜子外面都有花插着，我想我家宝子怎么能没花带，我去给她也买点，结果殡仪馆的工作人员说疫情期间花卖完了，后来我又去了一次想买，她家人已经把她接回南京去了，她爸妈多可怜啊，独养女儿就这么没了，疫情期间也过不来，等来了就只能拿个盒子回家。

这两个同事最终也只说是猝死，没有具体原因，也可能有但我不知道。我只是想如果没有封锁，正常上下班，男同事不用抢菜，女同事及时送医，结局是不是就会不同呢？

还有个地狱笑话是我妈给我买了份保险，交了 18 年了，我妈跟我说交满 20 年就可以拿十万，结果我去改保险人，保险公司跟我说，这十万要到我死或者要我活到 2067 年才可以拿。2067 年。。。我不知道我能不能活得到。。。那时候十万块钱不晓得能不能买碗麻辣烫。。工作人员还很委婉的跟我说，你现在的保险没有受益人，最好定一下，我说知道了，可我也没小孩，就我一个人，留给谁呢。

虽然碰到了很多坏事，但也有很多好人，去办房产继承，静安公证处的美女妹妹跟我说，基本就是一平方要 100 块公证费，如果不着急，可以自己准备材料去房地产交易中心办理，不需要公证费。我带了所有材料，我是唯一住房唯一继承人，交易中心的工作人员安慰我说虽然有点寂寞但也算干净，没有纷争，很顺利就提交了，接下去只要等通知就可以了，后续好像只需要交一个房产证的工本费，大概几十块钱，没有其他任何费用，我听下来意思这个费用其实还是要出的，只不过是政府出了，是这两年的新政，所以办的比较慢，每个月或每年有固定费用，报的人多了就要等，静安区到现在还在办去年的申请，如果急着想转名就只能去公证快，还是感谢政策吧，我也不准备卖房，还是省了我不少公证费了。

我去交材料的时候正好有一对母子也在咨询，说是老公没了，但老公九十几岁的老娘还活着，房地产交易中心的工作人员就说那一定要去公证，让老娘放弃继承权，如果老娘不清醒那就没法公证，但如果不让老娘公证放弃，等老娘再没了，那老娘的其他子女就也有继承权，可以说是陷入死局了，这就是所谓的独生子女也不一定能继承父母的房产吧，真是家家都有本难念的经啊。

我今天认真考虑了一下我万一有事，钱和房子要留给谁，前段时间上海有个新闻，外甥死了舅舅不能继承他的财产，因为不是法定继承人，财产归政府了，我准备快点写个自书遗嘱。以后随身三件套太岁符器官捐献卡遗嘱。太岁符保平安，保不住了器官赶紧趁还能用趁热捐了。

不知不觉零零碎碎的就写了这么多，我今天真的还蛮好的，虽然没什么很开心的事，但也没什么不开心的事，这样就很好了吧。

知乎用户 匿名用户 发表

在上海，而且 4 月中旬全家进了方仓，到现在没法缓过来，而且估计以后也缓不过来了。

4 月中旬自测抗原阳性，然后在群里上报居委，就遭到一些邻居的辱骂，说坏了楼栋的良好局面，让他们置身危险中，但是我们家从 3 月中旬基本就不出去了，4 月 1 日居家后更是除了做核酸就不出门，只能是核酸期间交叉感染的，或者楼栋内已有感染者没上报传给我们的。在等待进方仓前的三四天，和不少邻居争论，后来索性屏蔽群消息，随便他们骂。

然后准备进方仓，除了夫妻两个，最担心的就是 70 多岁的母亲和 4 岁的小孩，母亲岁数大了，血压高，腰不好，有一些基础病；小孩还小，还对进方仓没概念，就骗小孩说在家呆了好多天了，带他去其他地方玩。后来去了一个学校改的方仓，一层楼一百多人，就一个热水器，经常没水；卫生间水管坏了，水都流到外面楼道了；然后一个教室十几人，母亲晚上睡眠不好，然后让她白天再补补觉；小孩到那第一天就说，这个地方不好玩，我要回家。。。还好后来几个人都是 3 次核酸阴性后出仓，老人小孩也没什么问题。不过那几天，真的是一生的噩梦。（补充一下，方仓里发了中药和连花清瘟，但是因为中药味道重，连花清瘟查了下有副作用，都没吃，那几天就正常吃饭、喝白开水，上下午自己运动运动）

回来后，又面临着买菜的难题，居委疫情期间两个月发了五六次菜，对我们 4 个人来说，也就是 2 天的量，还需要自己抢菜，买过 1 斤十几元的青菜，也拼过 10 斤接近 200 元的西瓜，反正截止 5 月 31 号粗略算了下，一个多月买菜和水果花了 1 万左右，而这些东西按疫情前的价格加起来也就是 1 千多。至今结束几个月，没听到疫情期间这些黑心卖家有几个受惩罚的。

还有就是方仓回来两个星期后，想着在家呆着也是呆着，不如参与一些志愿服务为小区做些贡献，报名做了志愿者，帮忙送些快递之类的，从小区门口送到各个楼栋下面，不过只做了三次。因为第三次送完，小区群里有人在说，“有的阳性回小区后竟然还做志愿者，这些阳性送的快递，我是不敢收”，下面还有很多附和的，然后我就默默退了志愿者群。

再接着就是 6 月 1 号解封，其他同事陆陆续续上班，因为我们夫妻两个进过方仓，当时复阳的各种报道甚嚣尘上，另外在做核酸和其他方面都是区别被对待，我们夫妻两个单位都要求继续居家，那一阵失业的担心、财务的紧张、对老小的担忧真的是几乎快压垮两个人。还好，七月份通知可以回去上班了，那个周末炒了几个好菜，几乎不亚于新生。

现在算是回归正常生活一个多月了，但是也知道再也回不到从前了。路上遇到核酸检测厅，心里就紧张；也从来不主动看疫情相关新闻，看到就反胃；疫情前邻里关系还可以，见面打招呼，现在见面各走各的（一个邻居家小孩之前经常和我们家小孩一起玩，7 月份我带小孩下去时看到小孩奶奶带着小孩也在下边玩，跟他们打了个招呼，然后小孩奶奶直接拉起他们小孩就离我们远远的）；到单位上班后直奔自己办公室，从不到其他办公室，因为不知道其他同事什么心理，也不自讨没趣。而且更多的是心理方面，现在跟别人打交道时，就在想着对方知不知道自己进过方仓，对方如果知道了，会怎么看待自己。还好现在上有老下有小，很多责任逼着不得不继续前行生活，如果是一个人，可能心理早就压抑了。

也许再过一两年，换个城市，到一个陌生的环境重新开始会好点吧。[笑哭]

知乎用户 匿名用户 发表

怎么解决？上海政府不是指明方法了吗？

大家别误会，我没删过评论，不要私信我，至于你们评论是怎么消失的，那肯定是因为知乎有自动触发 “开启评论精选” 的功能。触发条件由你们自己的言论决定。

你们到底说了啥？

知乎用户 鲍峰博士​ 发表

没缓过来，没解决，硬撑着。

先讲一下我的基本情况。我 04 年到上海读研，14 年离开上海到昆山生活（在我历史文章里能找到双城记的文章）。这次上海封控（我连疫情俩字都不想用），我所在的小区被封了一个多月。远不及我那些在上海居住的朋友们悲惨。所以我不能过多地诉苦。

但从此我对官方的消息不再信任。“你说啥都行，反正我也做不了什么。但别指望我相信你。” 就是这么一个心态。

因为有孩子，而且还小，出生就遭遇了疫情，一直到现在没见过正常的生活长什么样。以为出门就是要戴口罩的，以为做核酸是生活的一部分。不让下楼那段时间，他每天在家要闹着下去玩，要滑滑梯。很不理解为什么滑滑梯会被封住，也不理解为什么不许出去玩。

7 月过后一直接到各种贷款电话，每天都能接到好几个，上来只谈利息有多低。财务通知我们社保要多缴（我是自己创业，自己的小公司），因为上海的缴纳比例提升了。总之怎么赚钱是你自己的事情，怎么活下去是你自己的事情，该上缴的还是一样上缴。

接到好些朋友的电话，都是道别的，润了。电话里大家没有互倒苦水，而是聊了一些以前的共同记忆。末了也会劝一句，有条件就…… 我说目前确实没条件。

最近发现只要有 48 小时核酸阴性，就能跨城出行。回了好几趟上海，开会，办事。看了好些以前熟悉的地方，好些都关门了。与上海的朋友聊，大多都很伤心，跟我差不多，硬撑着。跟外地的朋友聊，就发现，人的悲喜，真的不是相通的。还有一些外地的朋友，并无恶意，但确实相信了一些传闻。

最后这些伤心只能自己扛着。因为有孩子，似乎更坚强一些。时间总会往前走，人的寿命总是有极限的。再过十年，总归会不一样。只能安慰自己说，至少没爆发战争，如果在战乱年代，我孩子该多悲惨。

以前相信，什么都会往好的方向发展，生活总是越来越幸福的，只要自己一直努力。现在才知道，我只是没有被生活毒打过而已。幸福是短暂的，跌宕才是本质。

知乎用户 庄泽曦​​ 发表

我很想积极一点，挺过去，但很难。

对我这种做展览的来说，疫情打击很严重。

4 月封掉后，5 月的展览黄了；11 月的也黄了。

解封后，很多展馆其实延后了近两个月才能开。

等我们都感觉可以开工了，又有问题了。

很快，接连不断地黄。

先是海南的项目，然后朋友说，厦门还有一个活做吗？

然后是厦门。同一天，重庆发来一个项目。

接着是重庆，再是成都，还有深圳……

总之，我毫无意外的踏准了所有疫情爆发地。

想想今年真的是点背，喝醉了好几个夜。

我朋友说，不是点背，是全国都出问题了。

他说的没错，于是我选择在上海接了三个项目。

我想这总不能出岔子了吧。

截至目前还好，但其中一个合作方的写字楼昨天在上海被封了……

我……

我觉得我已经用上百般解数了，两个月给自己攒了小十个项目

但几乎全部黄掉……

于是，我开始订明年的计划。我找了一个小城市的项目，但疫情反复的状态，还是令人担心。我该怎么办啊！？我这几周一直问自己。

出版社的一个朋友到挺乐观，和我说，约稿写一本意大利文化的书吧，明年底疫情结束大家都要去玩呢？

我说，你确定能结束？！

她说，再不济，读者就当一面窗看看外面的世界，也好。

我想了想，回她：但愿会有那么多充满希望的人。

如果问我，如何调整心情，我觉得趁粮食还够的时候，吃点好的，但也别太好，免得以后过于怀念。然后，学一门手艺，已备后患。

对我而言，策展人能拿得出手的手艺可能就是刮大白、找平、砌墙、做水电管线了。到时候应该饿不死，总有需要刮大白的吧。

知乎用户 皇家铲屎官 发表

已经对官僚系统不抱任何期望。它们永远不会变。

知乎用户 匿名用户 发表

封城的两个半月里，经历了有生以来从未有过的恐惧，对政治历史的思考，以及大大推迟了失眠的时间节点。以前的失眠最晚到两点就不行了，那两个多月里，经常失眠到 3、4 点，经常还要第二天早起在叮咚上抢菜，身心俱惫。

从最开始的烦躁到失望，再到绝望，6 月 1 号突如其来的解封，人已经麻木了。解封后第一次出门坐地铁，感觉陌生而紧张，类似于被软禁了两个多月第一次出门的感受。开始社交恐惧，抗压能力变弱，遇到可以倾诉的人，就会忍不住诉说那段时间的经历。开始理解那些 run 到国外的人。心理创伤至今还未彻底痊愈。

知乎用户 东宫娘娘烙大饼​ 发表

不会缓过来了。

所有经历过上海疫情的人内心真正坍塌的东西是：对既有的社会秩序的信心。

你终于知道了自己面临的生活的真相是什么。

不是所有人都是能够直面淋漓的鲜血的勇士，但是那两个月让你不得不直面，然后全方位的摧毁你对于 “正常” 和“底线”的原有认知。

你不再知道正常的生活应该是什么样子，你不再知道规则的底线是否存在，或者规则本身是否存在。

你失去了坐标系中的原点，所以你再也无法对未来有任何有一丁点自信的预期。

这是不能靠时间解决的，所以你永远不可能缓过来。

不要尝试去解决它吧，这不是普通人能解决的事情。

唯一值得努力的事情只有珍重好自己。

知乎用户 匿名用户 发表

短期治疗方案

1. 看书（最近在看《置身事内》，系统性补全 gov org 相关知识体系）
2. 买了辆公路车，开始骑行。（很有用，在道路和景观中风驰电掣让我觉得自由）

长期治疗方案

1. 准备英语 / 法语考试。（你懂的）

2. 看海外职位中。

这四条目前对我很有用，希望对你也有所帮助。

祝我们每个人都在能力范围内过得自由，快乐。

知乎用户 土豆怎么吃都好吃 发表

苏联解体的过程就是，官员发家的过程

知乎用户 兔子扬 Rabbie 发表

晚上我去小区便利店吃晚饭。其实我很久很久没去了。老板娘见到我很惊讶，以为我也早早搬走了（毕竟这个月房子到期）。她告诉我，小区很多人搬走了，也有很多人马上搬走。今天就有位老租客来告别，说自己马上离开了。

老板在和人打电话，几回对话能听出来，对方是个生意人。疫情期间开了餐饮，门可罗雀，不知道怎么活下去，想和老板取取经。

老板笑道：现在什么容易啊？上海隔离那几个月，核酸检测统计人数高达 2800 万。最近的常做核酸人数只剩 2300 万了。500 万人逃离了上海，而且大家还在逃。

是啊，还在逃。

8 月我和来上海第一份工作的 team 一起团建。小半年没见，大家好像变了，又好像没变。team 里很多人也离开了。我被大家调侃，无论是人的气场还是性格，都变了很多。

说起我们的行业，一片哀鸣。活着，已经 22 年是最大的成功了。

8 月底我和大学学姐见了个面，吃饭逛街买衣服。商场几乎没人，去试衣服都是多对一 vip 服务。商场萧条到，我们累了想找个地方歇歇，发现很多小吃店都倒闭，关门了。

两个人聊起来，都觉得 345 月像梦一场，是一种不可思议的经历。上海疫情隔离的几个月，带给我们的伤痛是无法言说的。因为即使大家都在上海，都居家隔离，每个人的情况和经受的苦难可谓不径相同。

很俗但很贴切的比喻是——我们意识到每个人都是一座孤岛。我们知道自己是孤岛，对方也是孤岛。我理解你，你理解我，但无法感同身受。

和学姐再多的聊天，是不能放在知乎讨论的了（会连夜删帖的程度

上海疫情之后没缓过来？这太正常了。这段经历会想中国历史上的一些大事一样刻骨铭心，难以忘怀，甚至是 ptsd。

不信，你去问问经历过大事的长辈就明白了。

没必要给自己太高要求，也没必要纠结自己走出来与否，也不必去证明什么。我只知道，经历过上海疫情的人，都会对生活，对社会，对他人，抱有一种冷漠且事不关己的态度。

一开始我以为是自己过于冷血，后来发现，原来大家都是这样。

所以，还想继续前行，最好的解决方案就是聚焦自己，足够冷血，足够冷漠。这样没什么能影响你，也没什么能击垮你了。

知乎用户 偷懒的艺术家​ 发表

关于很多人说的 所在小区素质低的问题

可能是我表述的的问题，这里做统一说明：

小区蛮大的，我们单元区大概有 100 多号楼吧（具体我也不太清楚，我只知道我在 50 号楼，大概处在小区几何中心方位，当然，我们小区的 level 和大名鼎鼎的豪宅区肯定不能比好吧）

所以难免有思维不正常的人

但不代表每个邻居都是这样

我将这些人的言论单独拿出来，是因为在当时那个特殊时期，他们碰触到了我们，作为一个公民，作为时代当下普通人群的 那一根脆弱的神经

他们并不代表我的小区、更不代表上海！

当然在疫情期间我认识了一起养猫的小姐姐，结识了一些有着相同背景相同思想的伙伴

但是，这并不能消减我对未来不确定的忧虑，和对某些事件的恐惧。

群体的人，往往成为愚者，他们并不需要真理。

—————————————

我在浦东

从 3 月 15 号开始被封闭一直到解封那日

开始在家办公一周 我觉得很幸福 不用打卡的日子真的很棒 平台没有瘫痪 物资充足 我丰盈了我的冰箱 过了一周淡定悠闲地日子

一周后 平台开始抢不到菜了 小区开始出现负面的声音 我冥冥中有预感这次的严重，我发动了家里人，让远在厦门的亲戚朋友帮忙抢菜，寄送吃的，紧急在京东下单了两大袋渴望猫粮

4 月开始，全体静默。

我看着上海发布每天的数字，开始不安。此时，平台已经无法抢到菜，小区群里已经有人开始抱怨自己的生活受到了很大影响，而居委会、街道全程装死，未发一点物资。

接下来开始了漫长的封闭。

1、每天 6:30，大喇叭核酸，一直循环至 10:00，无论是否是周末

2、没有做核酸，遭遇了上门砸门，被当作暴徒的对待

3、小区大概有 20 天没有新增了，第 21 天，莫名突然新增了小 人，一个邻居在群里说：“一颗老鼠屎，坏了一锅粥”

我炸了。这句话点燃了我一个多月来压抑的情绪。虽然我不是患者，但我感同身受！我开始和那个邻居撕逼：“有病就治疗，怎么生病就成了老鼠屎？你全家都不生病了？你全家都好粥？”

愚蠢的人，原来遍布周围！而且跟这些人，是没有任何逻辑可以讲的。

我被气到睡不着。生气的原因并不是对方说了什么刺激的话语，而是我觉得悲哀：生了病的人，感染了病毒的人，居然要遭受周围人不同的目光

4、小区出现小羊人，乌合之众们开始在群里指责团购的邻居，甚至有人发声，倡导大家只吃 “酱油拌饭” 不要团购，度过时艰。

爸妈打来电话，我骗他们说，我很好物资很充足新闻都是假的，其实那天，我家里已经没米了，冰箱剩下两根火腿，饭是对门小姐姐资助我的。

我眼泪止不住流，但是还得压抑自己的声音不能让他们听出，我在哭。

5、有一整栋楼的邻居，几乎都被带走了。他们去了不同的方舱，拍摄了方舱的场景，卫生条件差到难以想象，光隔着屏幕都能闻到公用厕所的臭味，我开始恐惧，闭门不出，我怕被送进方舱

6、我们必须要团购来解决生计问题。小区出现了垄断团长，一把鸡毛菜 20 块，5 个西红柿 15 块……… 有个小姐姐找到了便宜的菜源，群里开团，结果被垄断的团长狂喷，说那个小姐姐赚黑心钱，全世界只有她的菜最好！她不赚钱！她大公无私！小姐姐被迫退群

7、居委会发物资了。我们发了 10 根胡萝卜、7 根黄瓜。有人说，有就不错了，居委会很好了，我真的不知道这些话是怎么说出口的。

8、5 月底，我终于订到了美团买菜了！但是，当天，由于我在开会没有及时取物资，菜被偷了。我非常愤怒在大群里开喷 + 威胁偷物资的人，结果有邻居站出来指责我：疫情期间，大家都不容易，别人吃你一点菜怎么了？

居然还被道德绑架了，又是一番在群里撕逼。那天是我独居封闭后，第二次大哭。

疫情期间，居然偷东西都能合法化了？

9、有邻居小姐姐没猫粮了，因为我还有一大袋渴望，就分装了一些给邻居。没想到这件事，被人挂到了大群里，说我和邻居小姐姐不在家里自己呆着，还串门，我们俩人解释了以后，对方不依不饶，说疫情期间猫是可以被牺牲掉的，没得吃就没得吃了。

又一次被刷新了三观。第三次大哭。

10、楼下独居的老奶奶心脏病犯了，没有药，我们全楼一起打了 20 分钟的 120 和 110（一部分打 120，一部分打 110，分工合作）才接通出车。10 分钟后老奶奶被送进医院急诊。有惊无险的过去了。但如果不是老奶奶还会使用手机，还会在微信群里求助，后果不堪设想。

这个疫情给我造成很大的心理阴影。

我自问自己，生在一个相对富裕的家庭，从小成绩优异，上了不错的大学有一份稳定体面收入还可以的工作，在爸妈眼里、闺蜜眼里、领导同事眼里，我未来都应该是一片坦途。

但是，经历了今年，我从来没有这么悲观过，从来没有。

我常常在想，末日来了，我该怎么办。

我的未来会是什么样？我有未来吗？

小区每个周六还在核酸，喇叭一响，生理性开始头疼恶心干呕。

这就是今年。

希望早日过去，希望我们的生活恢复如初！

知乎用户 温酒 发表

恕我直言。

如果有个上海人跟你说他缓过来了，

切莫与他深交。

因为鲁迅说过，小心被雷劈。

绝大多数人只是不善于表达，也因为长久的惯性不想表达得很激进，不是他们能缓过来。

我希望大家永远不知道本地人这两个月面临的是什么，看到的又是一些什么，

我的整个朋友圈都非常幸运地躲过了次生灾害，

但我所在的社区和朋友圈所在的社区里的所有人，就并没有那么幸运。

整整两个月，除了最初的一周，其实缺菜是小问题。

所以，祝君好运，永远见不到。

再说下去要变 hate speech 了，停在这里吧。

怎么解决其实很简单。

上策活下去。

中策活下去。

下策活下去。

活下去，笑到最后，时间替你报仇。

知乎用户 初老症患者 发表

最近微信群里石家庄和成都的群友恐慌性发言频繁，作为经历过两个多月封控的上海人，我大多数时间是沉默的，因群主的身份偶尔控制一下群讨论节奏。我知道安慰是无意义的，让他们囤物资也没什么用，选择在他们。心里会想，希望他们不必经历我们所经历的一切。

至于我个人，从最初的焦虑恐慌到后期的麻木绝望，我相信被封控的人心态都差不多。解封三个月了，前天与半年未见的朋友相聚，本以为会有一肚子抱怨要输出，实际上我们很平和地吃着饭，听她们讲讲孩子在国外读书的趣事，非常统一地认为孩子们不必回来了。吃完饭我们从西藏中路逛到外滩，熟悉又陌生的南京东路，曾经我们是不乐意去的，因为游客太多。人挤人总不是什么舒服的体验，可那天我们几个看到排队买月饼的人群，还觉得蛮好的，热闹点是好事。

又走过外白渡桥，经过上海大厦的时候，看到大门口写着 “封控中” 的牌子，心里一紧脚步加快。从乍浦路桥望向浦东三件套，更有意境一些。有位开着摩托车送货的中年男人，停下车拿出手机拍了张风景照，又开车走了。朋友说，真好，日子就得这么过，不必太沮丧。

回程走得都是小马路，临街一些铺子关张了。卸货的车，搬货的人，戴着口罩行色匆匆的路人，饮食店里稀稀拉拉的食客，怎么说呢，心情无法言表。

参加聚会的一位朋友，前两年恨不得口罩缝在嘴上，现如今一到室外就摘了口罩，我问她怎么想明白了？她说戴不戴该关还得关，有啥区别。

我们很默契地回避了疫情封控相关话题，努力往前看。这家的闺女在悉尼，工作蛮不错的，在申请 PR 了。那家的儿子放弃已经上了一年的 211 本科，也准备去悉尼大学了。另一家的孩子多伦多大学毕业回来后，去了山区支教。还有一家的牛津高材生，刚结束在香港的实习，准备回去上学了。

我们可能已经认命了，留在上海留在国内随波逐流呗，孩子们能走就走吧。曾经我也是在国外留学多年，满腔热情回国效力的。回来这个决定我至今不后悔，也努力工作好好生活了。但我心里清楚，当年的我和现在的我，已经完全不同了。现在的我，只希望随着时间的推移，治愈内心的伤口。也希望其他地区的普通人，不必经历同样的噩梦。但是，看来这个希望不会实现了。

知乎用户 不沉默的螺旋​ 发表

坐标北京。

周围家境不错的人开始陆续润出去了。美国加拿大新加坡澳洲等等，都是拖家带口的。

你们品一品。

知乎用户 陈天涯 发表

疫情封控对部分人导致的心理问题是必然的，我身边有两个朋友，一个上海的封锁两个月，一个北京房山，也被封了两个来月。

一个矿产企业工作，没工作就还不上房贷。

一个开了个小型公司，没钱赚还得给员工发工资。

两人不约而同的开始焦虑晚上睡不着觉，现在晚上睡觉都得吃药。

这只是身边的个例，但你纵观网络的言论，也能发现现在的网络戾气比以前大的多。地域这种分类都能被用来攻击对方的理由。（当上海 ip 群体开始反清零的时候，部分其他地方 ip 不理解其中意味，还嘲讽爱丁堡人的矫情，我实属不太理解他们的智商。是一定需要铁拳砸身上才知道疼？真就没有一点感同身受的能力？）

知网上随便一搜，就能搜出一堆对各行各业疫情中心理问题的研究。主要问题都集中在焦虑、抑郁、强迫、失眠等表现。

不知道清零党口中的 long covid 有没有这些心理疾病来的凶猛。

对了，咱们的官媒也发布过相关新闻。

可以见得，未来几年，心理咨询将会是新的蓝海，现在转职搞心理咨询还来得及。

知乎用户 小兔 发表

全国很多不知名的小城市，除了武汉那次，后来又静默两个月之久的，很多。

只是因为是小地方，媒体不关注，不报道罢了。

小城市的治理水平可想而知，缺菜，高价，生病不能出小区，关系户照样进进出出，太正常了。

所以真的是大家都苦。

虽然我不是上海人，但我确实看不惯那次事件中嘲笑上海的网友

人家都在忍受静默的痛苦，还嘲笑人家，确实过分了。

那些乱象，都是上海的治理者造成的，又不是上海普通人的错

包括不静默导致浙江江苏压力大，援上海菜放坏也不接收，高价团长，关系户倒卖物资，投诉无门，小商贩加价一元被罚款几万，爱丁堡，京东敢死队，病人看病无门自沙，医疗击穿，阳性在小区里徘徊不敢回家随地大小便等等。

这些丑闻又不是上海普通老百姓能决定的。

唯一和上海普通人有关的，我觉得就是萨普上海分普，但这也是地域文化，又不是什么错误。

上海普通人唯一的错我看就是相信通告，没充分准备物资，也没料到会封城那么长时间。

而小地方的人早就不信通告了，宁愿信谣言。

三年来，除了爱好者内心充满幸福，其他人的心理，应该说或多或少都受到了伤害。

那些曾经相信的东西，不再相信了，那些曾经坚持的，不再坚持了，那些曾经想要的，也不想要了。

还能怎么办呢，自我排解呗，二战期间老百姓怎么过来的呢？只有 “坚持” 两字。

知乎用户 匿名用户 发表

到现在没缓过来，匿名浅答一下，我外婆就是在这波疫情里走的，不是因为新冠，封城之前就因为身体不适住院了，后面查出来胆囊问题，但那个时候已经封城了，根本没有医生做手术，这个科室的医生都封在家里，先在十院后面转到瑞金，但也没用，胆囊堵住了两三天就走了。（事后去拿死亡证明上面居然写着胰腺癌，现在的医学已经发展到空口鉴癌了吗）

我可能是永远无法和解了，最恶心的就是看到某些人说 “不防疫，等你家里老人感染新冠死了，你就要哭了”，每次看到都想吐。那几个月火化都得排队，我舅走了关系插队烧的，他去火葬场那边，据说四月烧了五六万（结合新闻里新冠的死亡数，细品）

知乎用户 苹果 发表

永远也缓不过来

因为一个遵纪守法的公民，被困在家里 2 个月，不让你出门，还说是为了你好

你每天要考虑全家的吃喝拉撒，姨妈巾卫生纸垃圾袋都没了，要和邻居去借。

你家里老人高血压买不了药，眼看着就要断药了，你求爷爷告奶奶的找人帮忙

夜深人静，我问自己，我做错了什么？为什么要我承担？为什么要限制我的自由？

怀疑人生。

知乎用户 ncc21382​ 发表

我是 310 开头的上海土著，疫情改变了一切，之前的生活现在回想起来仿佛是遥远的梦。疫情和带来的有关问题、事情让生活脱离原先努力希望的方向，加上其他麻烦造成了特别严重的抑郁。真的太可怕了。唯一幸运的就是没阳过。

现在还没完全恢复，试着去面对现实和适应，重新努力继续之前应该做的事，目前虽然是能从重度抑郁中重新站起来前进了但效率等还是不如疫情前，感觉还是磕磕碰碰、比较虚弱。

怀念上海疫情前、当然 2019 年及之前更好，在人生复兴跃升的关键期被疫情打乱拖累了。不过至少人还活着就有无限希望。

有些事别站着说话不腰疼，现在完全可能降临到其他地方其他人头上，所以不要乱骂、嘲笑而是要未雨绸缪居安思危。

知乎用户 逸曦阁 发表

个人情况：在美国加拿大生活过 15 年，完整经历了 2020 年美国疫情大爆发并且身处风暴中心纽约。22 年初工作原因来上海，入职两周就碰上疫情，也完整经历了上海从头到尾的封控。

个人观点：expectation management 期望管理这个东西很重要啊。像我这种从小深受西方政治思想毒害，压根不信任政府的人，从来没对他们抱有任何希望，自然也没有过崩塌的时刻。毕竟在我看来，他们做得好那是走了狗屎运，做得烂才是正常。

没有期望就没有失望。我从头到尾的心态都挺平静的。反而因为看到了上海市民精神里，敢于对抗公权力、敢于捍卫自己的权益、追求法治精神、追求自由的那一面（也就是其他很多人眼中的 “矫情”），觉得这依然是大陆最符合我价值观的城市。

我平静的另一个原因，大概是在海外的过去十五年来，养成的一种对漂泊的适应。我从不觉得上海 “一定会是” 我长期生活下去的地方——但也并不觉得它“一定不会是”——我的态度向来是灵活的、动态的、随着时移势易而变化的。我觉得它好我就待着，觉得不好就拔脚走人。我从不将自己的未来长久绑定在哪里，所以面对好的坏的，也都抱着打游戏副本的心态，都是一种游戏体验罢了。

知乎用户 匿名用户 发表

“口罩戴起来口罩戴起来”

现在坐在大厅候车。

不知为啥，我脑海里一瞬间联想到了红卫兵

（戴口罩是应该的，我就是表达一下我的第一想法）

知乎用户 匿名用户 发表

有呀。独自在家被封了两个月，生活物资的缺失且不必说，精神冲击其实更大。我以为只要等解封那一天，那两个月的孤独、不解、涣散都会消散，但其实并没有。

我想解决办法可能是需要尽快回归正常的生活节奏，因为六月解封后我几乎也一直待在家里，缺少正常的外部刺激，这可能也是我至今郁郁寡欢的原因之一。如果九月可以正常开学复课复工，和想见的朋友们多接触交流，可能这种感受会慢慢淡化。

但经此一疫，我个人的基调和态度都变了，倒也并不是说对生活完全失去了期待，只是开始习惯接受最坏结果的可能性。表面上看，我似乎更佛了，甚至有些麻木，因为觉得除了影响到生命安全的，其他都不值一提。但我心里知道，我的神经变得更加敏感，甚至一提到疫情期间的细节，我会忍不住想哭。这种表面的 “佛” 就像覆在破洞水管上的半透明膜，远看很平静，近看会觉得下面有水流涌动。不敢揭开，怕那种情绪会从破洞处喷泻而出。

旁观者可能会觉得我有病，或者心理太脆弱，但我只能说，没有身处疫情的中心，可能体会不了那种感受，面对荒唐事物，自己却无能为力的困顿和疲倦感。作为旁观者的他人，没有在那两个月被困在乱象丛生的上海，真的很幸运。

知乎用户 在下小苏​ 发表

补充说明：不屑删除任何评论，所有评论被删除也与我无关。

从一开始还会好好解释。

到现在直接对对对，上海人的错，爱丁堡就是不行，资本家都得死，上海就得被核平。没有一个上海人是无辜的，都崇洋媚外，都利己主义。

比起那些魔幻，更心冷的是原来我以为的同胞都巴不得我们死。

明明年初还在和别人一样嘲笑湾湾，骂 td，和 50w 对线，结果敌人尽是我自己。

哈哈哈哈哈哈，这样一个国家谁要爱谁去爱吧。想喷就喷呗，我无所谓。

知乎用户 咸豆花​ 发表

面上看起来缓过来了，其实自己知道很多事情回不去了。

尤其是面对孩子的时候，突然不知道该怎么教育他。一方面知道现在的教育很卷，不努力在上海高中都上不了，作为普通家庭本身容错率就不高，不敢真的躺平，想着听天命也得先尽人事吧…… 另一方面内心觉得一切努力都没有意义，普通家庭就算鸡娃鸡到死还不是当韭菜？经常会想，早知道日子会过成这样，就不该生孩子，又立刻反省这么想对孩子不负责，得支棱起来。

总之就是很拧巴，信念感没了，自己都质疑的东西，根本不知道怎么让孩子接受，为了孩子又得装作无事发生，明天会更好。很多事情没法细想，安全感崩塌，一想到长远就充满悲观，就这样吧，未来会怎么样我也不知道，过一天算一天。

知乎用户 热茶和盐 发表

**先回答第一个问题，没有。**虽然也和从前一样正常地工作和生活，但自己很清楚，有些情绪它只是隐藏地更深了，平时不表现出来而已。

先说说情况吧，居住小区有散发的确诊病例，自己和亲人并没有确诊和密接，也没有转运到酒店或者方舱的经历，甚至连混管异常都没有经历过。

是啊，都这么安全了，我也不知道自己搁这作什么呢。

从三月到现在，已经过去快半年了，可就算是现在回想起来，我依旧会觉得，那段时间是最难的日子。

非要说的话，最真实的感受就是，每天看着不断爆出的匪夷所思的新闻，就像是一次次重复不断地溺水。

反复地溺水。

我不理解，2022 年了，还是在上海，到底是为什么呢。

很多事情似曾相识吧？比如武汉当时本来也要办的抗疫晚会，主人涉疫时毛孩子的遭遇。

我真的理解不了，是啊，都 2022 年了，武汉疫情已经过去三年了，为什么还会有这种事情发生啊？

那个时候的负面新闻应该多到爆炸了吧。说几个吧，不然都对不起疫情期间自己崩溃的情绪。

老百姓的基本生活物资保障了吗？

外卖小哥的住宿解决了吗？

七八十岁的老人、甚至是残疾人是不是都要转运到方舱呢？方舱的环境如何呢？已经转阴的是不是还需要再去方舱转一圈呢？

保供单位的保供物资啥情况呢？

这些但凡看完几个，都会透不过气吧。

但是那段时间每天有多少呢？

疫情让我彻底明白了一件事，在巨大的情绪洪流面前，必须要知道如何自处，否则内心秩序就会失衡，就会被迫淹没在一次次糟糕的沮丧中。

回答第二个问题，题主，你需要找到一个自己情绪上的出口。

对我来说就是练琴。

虽然以前也练，平均一周也就 5-8 小时左右，但那段时间我时常一天就能练 5 小时。

我没有足够的勇气面对，所以能做的就是把自己无法承受的彻底隔离出去。

实际上，我觉得疫情改变了自己很多。

虽然我以前也不怎么关心，但也确实越来越不关心，比如一些宏大的叙事。

因为我觉得那些东西真的太遥远了，不如疫情带来的这些混乱能够实实在在地感觉到。

一想到未来很长一段时间都会是现在这样的状态，降低了很多期待呢。

非要说点具体的话，旅游？基本不考虑了，定期地和朋友们聚一聚，以及类似国庆和春节这种长假的时候，祈祷疫情不要反弹，可以和家里人一起。以及，照顾好自己的毛孩子。

再来一次疫情，应对的可能也不会比这次更好。

如果上海都只能做到这样，我真的不知道有啥可指望的。

很好，知乎第一个摆烂回答。

知乎用户 Lance Lots​ 发表

中饭时间摸个鱼。

上周和我家老娘聊天，聊着聊着她哭起来了，说很后悔在外公最后那两年没多去陪伴，抱怨其他兄弟照顾得不好。

我说老娘你是不是选择性失忆了，那两年你自己腰椎滑脱，开始还能走路，后面站半个小时都腿麻。我们帮你找专家做了个大手术，康复过程神经重建，酸了麻了就开始哭，后悔花了钱又受罪。从发病到康复自如行走就两年了。

就这两年功夫，你还照顾人？

老娘说她知道，可是心里这个东西就是过去不，魔怔起来睡不着觉，心脏蹦蹦跳。

我说是啊，你这样一个心态，长期失眠，心脏压力大。支架也放了，但是心里得毛病你得自己琢磨，你自己想想怎么排解。想回老家住就回去住，想去外地租个房子，想去亲戚那边都行。

一代人有一代人的劫，一个人有一个人的命。遭了劫的不是你一个，怎么渡是你自己的问题。

道家说性命交关，不修性，只修命是长久不了的。

天天把这玩意当个事儿叨叨着，那就承受叨叨它的后果。

性格决定命运，过的了就过，过不了就寄。

知乎用户 rlvc 发表

武汉土著，后定居上海，2020 年过年回武汉完整经历了 FC，FC 期间家里收影响比较大，老婆孩子留在了武汉照顾老人我则两地跑，2022 年初实在扛不住了回了武汉，躲过了一劫，但是在业主群云经历了上海 FC。

我觉得，武汉封城改变了我对生与死，家人，幸福的看法，重塑了我的三观，悲观绝望中有一丝希望；上海则是让我对 ZF 有了那么点绝望。

知乎用户 萧绵绵 发表

缓不过来。并且终于共情了六七十年代那群下乡的知青了。

以前我看王小波和严歌苓的小说，我都不能明白那是一种怎样的严重的心理创伤，以至于让精神都得麻木。

以前我甚至读了黑塞的小说，我也没有很深地共情一战对于当年的知识分子的精神伤害。我只知道他们陷入了一种严重的虚无之中。

直到我亲历了上海这个事儿，我大概明白了一丢丢了。那是一种，感觉整个秩序，都全然走向混沌和坍塌的疯狂感，每天都在发生一些突破底线，突破认知的事情，每天都看到某个新创建的公司赚疯了，某些人因为没办法看病而去世了。原来一切运转良好的时候，某些怪物只是在暗中涌动，但当其浮出水面，光天化日之下，赤裸裸地呈现在我们面前，疯狂吃人的时候，那种冲击感还是很难消化。人类文明何以衰败至此。

这可是上海啊。这可是中国最繁华的城市之一的上海啊。

尤其是当你看了一些社会学之后，从一个更宏观更抽离的角度去看待自身的时候，便能绝望又深刻地感觉到自己作为个体在如此庞然大物的运转面前是如此渺小，无力，无助，无奈又悲愤交加。什么都不安全，什么都不可信。可能人类社会向来如此残酷，可能我好日子过惯了吃不得苦？

我只感觉自己的人格尊严被剥夺，原来我只是一只可以被随意踩死的蚂蚁啊。原来我们以为存在的某些普世价值，根本不存在啊。这种觉察让我明白，原来做什么都没用，我竟如此渺小地无法掌控自己的命运。这让我陷入了很长时间的抑郁当中，对什么都失去动力，觉得没有意义。反正我无论如何也只是一只工蚁罢了。

倒是挺羡慕那些笑话我矫情的人的，无知有时候也是一种幸福啊。他们做核酸真幸福啊，甚至感觉到一种踏实。

知乎用户 匿名用户 发表

见鬼了，看不了评论

在上海的学生，没被饿到。现在回头看，好像快三个月的时间里，吃喝不愁，只是不能活动。但当时却很焦虑，想了很多。

三月中旬，政府还说疫情可控。周围同学充满信心，虽然频繁做核酸，但都能互相理解。学校招募志愿者，大家都觉得当志愿者很光荣，我也报了名，想要为抗疫出一份力。

四月初，足不出户，不给出寝室门。学校招募送餐志愿者，穿上蓝色防护服、大白防护服送餐。虽然有些累，但觉得自己在为同学服务，是值得的。

四月中下旬、五月，风向一直在变。好像明天就能解封，又好像暑假都不能解封。宣传口每天都在造新词，网上哀鸿遍野。大白和群众打成一片，志愿者站到了人民的对立面。封校封了快两个月，还是隔个三四天就有阳性。流调就是一直封在宿舍，定期下楼核酸，没人知道怎么传染上的。

网上传着一堆微信截图、微信视频，发了就删，删了就又有人发。吃不上饭的上海市民和社区吵架，我也不知道该站哪边。断钱断粮的人歇斯底里，我能理解他们。我比他们幸运，但我也会有负面情绪。我当志愿者，初衷也是帮助那些不够幸运的同学，没有什么压迫、耀武扬威的意思。我也在崩溃的边缘，只是表面上向父母报平安、跟导师说我们天天有饭吃不用担心，没有接受他人负面情绪的余裕。你很惨，比我惨多了，但我也没有顾不上安慰你了。

该怪谁呢？有些人什么倒霉事都碰上了，冲动了。我们没碰到倒霉事的，应该体谅他们。怪社区吗？这个问题已经被广泛讨论过了，很多上海人在四月中下旬，就已经与他们和解了。怪更上级政府吗？对我来说，上级政府只是一个抽象概念。好像有一个叫政府的人，他一声令下，全上海就遭大罪。可能在外省看来，也有一个人叫上海人，他当买办、出口小阳人，坏事做尽。

我虽然不是上海人，但在上海上学，发言是上海 ip，也是坏事做尽。我要承担什么责任？我想，确实有责任，但说不清具体是哪些。我们学校食堂占用了宝贵的运力，和上海市民抢菜。党员同学做志愿服务不积极，一直在开会。我是团员，虽然莫名其妙就入了团，但我的入团申请书一样慷慨陈词。我在疫情期间没有帮上忙，也是辜负了自己曾经的承诺，不该指责别人。我嫌其他闹情绪的同学矫情、占用公共资源，但也许他们确实遇到了一些问题，只是他们没说出来。暑假回家后，我和父母说我在学校当志愿者，如果家里有疫情我也要当。父母说，他们恨死志愿者了，要是没有人当志愿者，就不会封城了，都是我这样的人害的。

我多么希望有一个人出来，我们可以放心大胆地说，上海疫情都怪他。但没有。我自己是受害者，也是疫情中发生的各种恶性事件的沉默的旁观者。我也和我厌恶的老师们一样。他们是大教授，不乏人大代表、政协委员、民主党派主委。二月底还在关心俄乌战争，疫情期间却都不说话了。但我不怪他们，我也没说话。不全是政治上说不出话，更是心理上说不出话。

知乎用户 金 - 波 发表

越来越难过。

疫情这段时间我是在家上网课的，因为之前已经体验过 20 年那一次疫情，所以并没有太大感受，当然学习成绩自然是大幅下滑。有关物资我可以负责任地说绝对是不够的，基本上前期基本不发菜（四月份），中后期大约三四天发一箱，我有很多老师吃不饱饭，有一次第二天早上看到她半夜两三点发朋友圈，说被饿醒了，最近只能吃猪油炒青菜。这里我得感谢我的父母，我爸算得上是沪漂，从我的老家江苏来到上海最后定居，积累了一定的人脉，所以我们家陆陆续续的有人寄菜过来，当然我知道外省的物资能进来是不太合规的。大概五月份的时候我的邻居，同时也是我的初中同学，他们家真的就是揭不开锅了，然后我们家给他家送去了蔬菜和鱼以及一大块肉，还有两袋米。

大约四月中旬的时候我妈核酸阳性了（我爸妈离婚，我和我爸住），然后基本立刻就被送去方舱了，按照我妈的描述，感染之后就是一直发烧，症状不严重，方舱环境不好，厕所很脏，每天都有人吵，进去了也没什么措施，基本就是发一发退烧药，每天测试核酸，直到阴性了然后过了三天还是五天才把你放出去，现在有时候我和我妈出去吃饭，她让我小心不要提起自己阳过，怕被歧视。

六月之后的封控和解封我个人没有太大感觉，当然主要归功于父母保护，我还没有接受过多的社会毒打。暑假八月的时候打了申请回了老家茅山，和爷爷谈了谈上半年的事情，他这个老农民展现出了饱经世事的平常，他是 47 年的，基本属于幼年建国，少年三年灾害，青年文革，中年改革开放，晚年迎接新千年。我和他说到河南银行的事情，他表示江苏也发生过这类事情，也就零几年的时候，并不算多么古老，他还和我讲了年轻的时候去镇上卖西瓜，被某个小领导欺负收保护费的事情，当时也巧，正好那几天是某个节日，领导下来视察，我爷爷很硬气，坚决不肯交那个钱，于是直接趁着领导来去上报，于是瓜钱能拿得回来，他也不至于再被欺负。他年轻时做过村里的大队书记，不过也是每当几年就退下来了，我怀疑和他的性格有关。今年茅山那块地方夏天尤其干旱炎热，大多数的玉米和西瓜都长不成，我家那块玉米还是长到了两米多高。晚上爷爷一边喝酒一边和我说这些农事，然后讲了讲上半年家里的事情，奶奶骑三轮车摔伤了腿，我又在去年年底把手摔断了，爷爷去年十一月又做了心脏搭桥，疫情原因年三十没一个子女回来，一晚上发了五次病。但是最后爷爷说，大难压不倒人，然后骄傲地说村里只有自己的玉米种起来了。

之前在某个知乎回答上看到叔本华的一句话，大意是，我们总是把生活和人生的痛苦归结于国家和政府。但我始终不觉得这是不作为的理由，毕竟马克思的哲学不同于以前，之前黑格尔讲究现实是理念的外化，但是马克思强调了实践，我还是要用实践去改造。

以前我读莫言的书的时候，我被其中无同情的癫狂世界震撼，但是我潜意识里以为，那已经是上个时代的事情了，总之至少离我很远，但是现在看来，他们似乎从来没有过去，将来似乎也不会过去。今年以前我基本还是相信历史是盘旋着上升的，但是我开始怀疑了，也许他就是不会进步，但我始终觉得不能因此放弃希望，渴求好的事物总是能带来进步的，或者至少是改革吧。

知乎用户 匿名用户 发表

缓不过来很正常。

这次封城对人权和法治的践踏不亚于文革，正常人没有不心有余悸的。

知乎用户 BCC29 发表

疫情期间没有发疯是因为老公做着小区居委会的志愿者，做着楼栋内垃圾处里、快递提领、物资搬运等工作。

我也没有发疯，因为四月中楼内决定和居委谈，由我们代表居委和大润发谈社区集采的业务，开通后负责每日人员调度和到货分发。有事可做、偶尔有门可出、有群可聊很好的安抚了特殊时期紧绷的神经。

但解封至今我还没缓过来。年初因故离开前公司、到现在还在艰苦的寻觅下家。每天运动学习、保持上班时的生活规律，告诉自己总会渡过的，但过程真是太艰苦了。

希望大家都早日渡过。

知乎用户 硬盘粉碎者 发表

缓不过来是正常的。人面对徒劳的时候，是最无力的。

人都是求生不求 si 的生物，如果有人抬杠说 “我就是求 si”，那我只能说加油，你的梦想靠自己就能完成，这不也是一种幸运嘛。既然是求生，那么你所作为的目的都是为了一种相对美好。但是上海前段时间所经历的时候，目前的事实告诉了我们，结果并不美好。自然会产生对事物的怀疑以及自我怀疑。

如果想从这种状态缓和过来，简单来说，就要学会释放目的。如果可以的话，你可以把所有与疫情相关的行为当做一种习惯，例如口渴喝水、上床睡觉的那种。不求目的，随其自然。

另外一种就是加强其他目的及行为，比如说 100 天 100 本书这种，转移一下注意力吧。

知乎用户 无用功无事忙 发表

缓过来了，太牛逼了，疫情期间养成抢菜定点早起的习惯，以前上班靠闹钟，现在不分工作日双休日，四点多五点必醒，还活在抢菜的光辉岁月里。晚上恨不得九点十点就睡，毕竟一天太平过去了，感恩！中午在公司睡得比猪都香，公司的躺椅比家里的床还有安全感，他妈的在哪里睡觉都比在家睡得踏实，在家关伤了。

歪打正着养成了巨健康的作息，虽然是老年人的。老年人就老年人吧，无所谓，不在乎，现在脸皮无比的厚，别人夸我笑嘻嘻，别人骂我也笑嘻嘻，但敢动我碗里的吃的，那一榔头敲死。体会了人活着就要吃饭，没饭吃就得饿死，不抢就没饭吃的真理，每天出门都幻想自己打猎去了，搞粮食去了。跟长辈达成了和解，明白了那个年代走过来，但凡神经纤细钝感力不强的，那是一批批要被淘汰的。但过去几十年受到的各种教育还在潜意识里作怪，一些为人的恭俭让体面尊严一类实际与现实生活剧烈冲突的意识形态，时不时还要露头跟实际行动打架，搞得脑子里乱糟糟的，整天忙忙碌碌不知道瞎鸡儿忙啥。饭没少吃，出肉率很低。

这算缓过来了吧？起码活着，而且还想活很久很久，冤有头，债有主，活到领他娘五百年养老金，才算出了这口恶气。

知乎用户 美少女壮士​ 发表

躺平解万忧，真的不开玩笑。

知乎用户 易佳 发表

去看看心理医生，我不是在开玩笑或者讽刺啊啥的，这大概率是 ptsd 的症状，是需要专门的心理疏导的。

正常情况下，人的心理都是具有弹性的，能够活在当下，而不是活在过去。如果时间没有办法让你走出过去的伤痛，那大概率就是心灵得病了。这也没什么可自卑或者羞耻的，更不需要在那儿妄言大家全都有病只是不说。八年抗战进行到第三年的时候，难道全中国就都是些心情缓不过来的心理疾病患者吗？得病不可怕，不承认才可怕。早治疗，早康复，祝好。

知乎用户 迎春​ 发表

我是上海外卖小哥，从封城到现在，我一直在工作，我已经连续做了 132 天核酸，是不间断的 132 天，扫了无数的的场所码，所以我亲眼见过的黑暗比你们都多的多，黑暗到我不能在知乎说出来，黑暗到我说出来可能就被查水表了，这不是危言耸听。同时我又发现善良的人如此的多，如此热情，如此可爱，所以当时我就在思考 “爱国” 到底是什么？当然最后我没想通，只是我很爱这些温暖的人们。 解封后我发现上海确实有点不一样，起码是和我老家小县城不一样。 。。。。。。。第一件，早晨我在马路边在等餐，站长给我打电话要我去某地帮忙，我去后是街道办，我就和几个小姐姐拉板车，在大街上拖东西，完后送给我一盒，是洗涑用品，后面站长告诉我和我拉同一辆板车的是工会主席，而且这些洗涑用品也是给 “底层” 的。

第二件，某天中午，站长给我打电话要我去参加一个会议，我说我一个送外卖的参加什么会议？难道是老大终于发现我天赋异禀，需要我共同研讨上海发展？我就去了一个公园，来的是区检察院什么主任，内容就是有不法份子利用外卖小哥送毒品，做一些违法的事，你还别说，主任讲的一些还真有道理，走的时候还很客气，没有官话没有客套话，还给我们送了杯子。

第三件，还是站长打电话让我去开会，起初我是抵触的，但是站长说此次会议比较重要，需要又高又帅能撑场面的代表，思来想去还得是我，没办法我又去开会去了；这次是在商场大厅开的，领导是区组织部部长，这应该是常委了吧？本来我是准备玩手机的，从领导说了一句话我开始认真听完，大概是 “经过疫情，我们发现快递员、外卖员是城市运行重要的推动力量”，后面说的也是干货，起码领导说话我是听得懂的，比新闻有意义多了，那 app 做的是真好。搁我老家去哪里见这么多领导，领导是我一个送外卖的想见就见的？结束后又收到一盒洗漱用品，今年我是不用花钱买了。

其实我心情没受多大影响，因为我本来就没有预期，只是想来上海看看，看到啥就是啥，或者我就个愚人吧~

知乎用户 行人逆旅 发表

没缓过来，也没办法解决，只能交给时间。

我在上海被封控 76 天，76 天内除了因手术出小区 3 次外没出过小区。76 天内除核酸下楼 30 次，外卖下楼十几次外，没再下过楼。

心态从 3 月初的无所谓，提了离职后到 4 月不能入职的紧张，5 月失业的焦虑，六月被限制出上海的无奈。四个月，我的精神近乎崩溃。

我十分感谢合肥，无论出于什么原因，它接受我去付费隔离。加上主动隔离，我封控超过 80 天。

合肥隔离结束后，苏州这边依然要求行程码，不得已在合肥又多住了几天。合肥期间，没有出过酒店房门。

乘地铁去火车站时，看到有人口罩戴的不规范，我就会屏住呼吸，找一个离他超过 5 米的位置。

现在离开上海已经三个月，在苏州这边也超过两个月。苏州的疫情防控做的不错，街上戴口罩的已经不多。但我骑车等红绿灯时，会刻意和人间隔一米距离。如果他没戴口罩，我还会下意识的屏住呼吸。

在苏州两个多月，只敢在周边转。我在上海八年，亲戚朋友很多。两个月了，不敢去上海一次。手术、封控，老家的父母都是知道的，三个月了，我不敢回老家看看爸妈。

我在苏州过的并不如意，时常遗憾失去了当时找到的工作。地点，内容，前景都比现在的好。现在的工作节奏我真的不适应，工作内容和当初约定的也不一样。

唯一好的地方就是终于实现了 955，薪资还略有涨幅吧。我只能这么安慰自己，否则我恐怕就要崩溃。

我不怨天不怨地，不尤人。虽然没有达到预期，我还有调整的机会。而且工作虽然很重要，但远不是全部。

总之，上海这次疫情完全改变了我的生活。希望上海能赔偿我因封控失业三个月的损失，好几万块钱，心疼！

知乎用户 一梦千年 发表

不同的人，可能真的不同吧。

我是 2022 年 2 月用 1 月的工资还清了借呗最后一笔债务 ，原本我的债务有八万多，跑了整整十四个月终于还完了，（2020 年 11 月跑到 2022 年 2 月）

2 月份工资大概有 1.3 万左右，全存起来了，

然后三月，四月，五月被封小区。原本跑外卖跑得太累了，封小区就当强制休息了。我每个月大概房租加吃饭花 2000 左右，算了下存款，起码六个月生活费是有的，到六月解封 ，我卡里还有六千多存款。

我们站点 2022 年 1 月 15 左右猝死了一个老骑手，原本他过两天就请假回家了，谁知道还是没撑下去。

对不同的人，疫情影响真的不同。

如果上海早封城两个月，也许我们站的那个老骑手就不会猝死了。

如果上海早封城两个月到半年，那我的债务就会越滚越大，， ， 即使上海只是早封城一个月，我的生活费也会没有着落！刚好三月封，我二月份工资还揣在兜里， ，

原本四月份，五月份，骑手可以申请通行证出去跑外卖的，不过需要物业和居委会放行，我一天也没出去跑。原因有以下几点

一：我是合租的，其他室友都封小区里，如果我出去跑外卖，虽然可以赚钱，但是会增加他们的风险。

二：为了还债，我已经跑了十四个月外卖了，真的太累了，我想歇歇。

三：即使我愿意出去跑，物业和居委会未必放行，而且需要住到公司宿舍去，我不想住宿舍。

知乎用户 匿名用户 发表

大概在几个月以前，我基本上还是认为肉食者有远谋的

知乎用户 Iamhere 发表

没有缓过来 也不想缓过来 也不想解决 过一天是一天 也许时间会治愈一切也许不会。被关后的体验就是一切都不会跟着自己预想的走 哪拍再努力生活都没用 摆烂吧

知乎用户 清风朝露脸颊红红​ 发表

长春被封了六十多天

现在又开始了

已经完全缓不过来了，每天只想摆烂

早上八点来钟起来，完全不知道干啥

一直到晚上十一点多睡觉完全是浑浑噩噩

想润还没毕业

完全丧失了对生活的热情了

知乎用户 Ayakashi 发表

不仅没有缓过来，甚至出了 PTSD

——一点胡写的账目，不成个字——

在过年前我因次密接就被赋了红码进了隔离酒店喜提 14 天（没阳！）整个年都是在隔离酒店过的，甚至还赔了几天工作日

回公司上了几天班，去四川出了个差没过几天上海开始陆续出现疫情，然后我小区很幸运的 3.13 号喜提封控 48h，结果到了第三天被告知街道没下通知不能放行，再之后说要 + 7，总之一直拖一直拖，拖到鸳鸯锅划江而治（手动微笑）

封控期间特别烦，心里一直憋着一股无名火，特喵的五点多掐好闹钟加一购物车叮咚结果六点过了菜皮都抢不到一个，想着睡一会结果开始喊楼做核酸，头昏脑胀做完核酸想补个觉然后钉钉开始提醒该居家上班打卡了！那一瞬间是真的想摔手机！

工作效率？不存在的，完全不想工作，只想躺着摆烂！出去散心？不存在的，不给下楼，只准下楼做核酸（手动微笑）

发蔬菜都是蒜苔西葫芦卷心菜循环，蒜苔这玩意看上去耐放但是多放两天就老了！还会招虫子！西葫芦卷心菜我家日常不买！看了教程也不想做！

小区动不动冒阳，什么 14 天无阳性变低风险区，6k 人的小区天天频繁聚集核酸能保住 2-3 天不冒阳就不错了，就算后期真的低风险区还是不给出小区，所以三区划分就是个笑话

真的有事要出小区？看病 / 复工（必须是白名单）都要和居委会报备，身份证驾驶证统统要登记，连出行的路线都必须报备，多 1km 都不行，恨不得给你身上装个摄像头。有车的还算好，没车的自己想办法，要么走路要么超高价打车（有通行证的车当时打车费几百上千不等）

封城期间其他各种魔幻操作想必各位在微博新闻上也见了不少，不多赘述，现在想起来还是一肚子气

封控三个月，浑浑噩噩，几度想死，但是怂 + 怕疼还是忍住了

然后突然有一天！啪的一下很快啊！说！6.1 全市复工！大家收拾收拾准备上班！完全不给人缓冲机会啊！我特么 5.31 号晚上焦虑到发烧 37.6！

回去上班也不敢掉以轻心，带了一大堆衣服日用品泡面去公司，万一封在公司又是鸡飞狗跳！

封了三个月出门，感觉世界很陌生，社恐 + 焦虑发作，那段时间脾气巨差，比封城还严重

我觉得自己真的被疫情整怕了，一有风吹草动就要开始恐慌囤货，买吃的买药买日用品，不塞满就心慌！

上个月出差广西，眼看工作快结束了好准备回家了，结果自己小区出了个密接紧急封 48h，在酒店差点崩溃！我特么出个差都能被疫情偷家！有完没完！

上周又出差，还是去四川，人一看行程卡上有上海，马上就很凶地说上海来的！核酸报告拿出来！

昨天刚从四川飞回来，惊闻四川发生地震，吓出一身冷汗，微博上又看到有封控楼门被锁导致地震时候无法顺利逃生瞬间焦虑值爆炸，赶紧下单买了个剪线钳，预计会再购入一个消防斧 / 工兵铲，万一哪天火灾或者其他意外发生还能给自己留个生路！如果遇到 FY 爱好者这种傻逼敢阻拦说因疫情不得擅自逃生，看是 ta 头铁还是我手里的家伙硬！

和我妈我商量日后房子翻新，别的都往后靠，必须买个大冰柜！

所以这 B 疫情到底有完没完啊！

————9.7 更新——————

我今天去给我爷爷奶奶送东西（平时上班出差很忙结束封控后一直没去）得知了一件能把我气死的事

交待一下背景：我爷爷 1937 年生，年龄大家自行计算，有心脏病史，装过起搏器和四个支架，以上。

大家看图就行 说的很清楚了

我也很气自己，直到现在才知道，直到现在才去看望他们，老人怕家里担心都不说，有病痛都自己扛！

知乎用户 法律小 V 刘宇航​ 发表

我朋友圈的上海律师包括我（我处在上海第一批封控地，从 3 月 2 日上海报告第一个病例起封到 6 月），对封城期间发生的事都没有太大的反应，也没看到有什么抱怨和咒骂。

其实这也很正常，对会发生什么事，律师应该是最能有预见性的群体之一。

其他朋友们觉得不可思议，无法接受的事，我们早已习惯了。也从来没有因为是上海就抱过一些不切实际的期望。

也不知道这是幸运还是悲哀。

知乎用户 风吹屁屁凉 发表

现在是八月的最后一天，解封已经三个月了，现在偶尔回去以前经常去的商场逛逛，之前经营的挺好的商铺，关了一大片，每个商场，每个熟悉的角落都有很多门店已经倒闭关门了。整个商场冷清的根本没有年初三分之一的客流量。

疫情改变了很多，改变了上海市民的生活方式吧，在各种不确定的因素下，越来越多的人不愿意出门了，更愿意两点一线生活了。因为谁也不知道今天去了某个地方明天就连累整栋楼或者整个小区关禁闭，成为小区里口诛笔伐的对象，在这种恐惧下，以前的生活方式不会再回来了。

知乎用户 萌懒懒雪 发表

（稍作更新）

2 周后即将退租，在上海租房 6 年了，住过很多地方。这次住在世纪公园一年，马上到期不租了，也在陆陆续续往家搬东西了，后期就火车往返上海上班吧（每周去办公室 2 到 3 天）。

3 月 19 号坐上了回家的火车，本想清明节后回上海，当时心想，说不准还要向老板请两天假才能呆到清明节后。没成想，这一走就是 3 个月（其实 4 个月，我 7 月中旬才回上海）。

走的那天，小区第一次封闭做核酸，因为医护不够，我们小区预计晚上 6 点才有医护来，白天只是封闭了小区。我下午 5 点的火车，3 点离开小区，门卫不让出去。我紧急找了社区居委，好说歹说，凑巧我的居住地居委给我打了电话询问何时下火车，要来闭环接送，于是上海的居委松口了，登记放行了。我前一天就做好核酸准备走，并不知道第二天小区要封闭做核酸。前一天做完核酸回来，小区大喇叭通知第二天封小区做核酸，我连忙问我这种情况能不能走，大喇叭的那个工作人员信誓旦旦说没问题。临了我还是好说歹说才让我走的。我拉着行李箱，小区大门为我开的那一刻，身后是许许多多大爷和大妈，他们坐在午后的阳光里晒太阳，看着我怪异的拉着行李箱离开，他们不知道，日后将是一场长达近 90 天的封锁。他们有人嘟囔着对我说：小姑娘，你出不去的，封闭做核酸。我没听，去找社区，硬是让我出来了。出了小区，路上空荡荡的，好像自己在一个鬼城，那可是世纪公园呐。。我花了 7 小时，晚上 11 点才到家（一路上很多艰辛，各种登记转移接驳，不再赘述了）。我决定走的时候，朋友都觉得没必要吧，虽然他们也可以回家（家里都在江浙沪），但是都不准备走，他们觉得上海会一如从前控制住。很不幸，这次并没有。

我回家后，上海的疫情一步步恶化，非常糟糕，每天微博上都是求助，都是可怕的莫名其妙的事情，群里都是大家的吐槽和不安，我也陷入了焦虑。为了防止自己被网络的情绪带节奏，我干脆删除了微博。

我的确没有亲身经历过那场劫难，这是我的幸运。周围的街坊亲朋问我，是不是预先知道了这一切，抓准了时机逃回来。我苦笑说，我哪有这本事。

我珍惜眼前的这一切。我知道，这个国家付出了许许多多的努力，来控制所谓的 “流感” 而已。我不知道放开的后果有多严重，或者多不严重，但是这一切，都有无数防疫工作人员替我们负重前行。我能做的，就是少出门聚集，按时做核酸，在闲暇的时间里，过好自己的人生。改变不了的，那就不去改变吧，毕竟我也润不到哪儿去。

以前在上海，哪儿都工作过，南京西路，南京东路，陆家嘴，张江，世纪公园，新天地。。周末爱去图书馆、健身房、公园、商场逛逛。很喜欢上海，一直很喜欢很习惯。

疫情居家 3、4 个月发现，其实不必呆在上海，二线也相当不错。二线住的大又宽敞。在上海一直外卖，在二线自己学会了做饭，开市客盒马山姆轮流买，在上海出租屋压根不想在家做饭。在家水果各种各样狂轰乱炸每天吃，在上海吃的最多的是香蕉。疫情三个月下来，瘦了 8 斤（小基数，真的现在接近约等于女明星的体重了）。

再回到上海，南京路有好几家店关了，黑乎乎的，望过去很扎眼。好几个商场都搞的跟二线似的，仿佛这都不是我认识的浦西了。。

疫情改变了很多。

以前想在上海买房，现在不想了，二线的别墅很香，上海的老破小没兴趣（买不起上海的豪宅，不好意思，普通人一枚）。

以前会省吃俭用，对奢侈品也没啥兴趣，认不出 Chanel、Celine、爱马仕了。疫情期间偶然要换个包包，从此迷上了大牌，入了几个包，真香。现在走在路上，会瞥一眼大家背的包包，基本上一眼就知道什么牌子（大多数都没啥牌子。。偶有几个 Chanel, Dior，感觉也是假的）。几个牌子的背景历史都快如数家珍了。还买了几款香水，很棒。

618 斥巨资买了个扫地机器人，真香，科技改变生活！！还送了个空气炸锅，贼好用！去什么餐厅吃饭，自己在家也能做美食！！

一辈子好短啊，省吃俭用为了啥，还不如珍惜当下，不是么。疫情很痛苦，但是在疫情里寻求改变，见证自己的成长，是危也是机。

一生很短，要快乐，要幸福。

知乎用户 匿名用户 发表

心理学家说，此次疫情对人类情感的影响，将持续至少 20 年。

所以，一时缓不过来，并不可怕。

上海疫情到现在，放在人类历史长河中，也只是一瞬。

我担心的，是不断扩张，毫无制约的权力。

亚马逊密西西比，真的可能倒流。

知乎用户 每日特价优选 发表

对自己的无能而感到狂怒。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得我缓不过来的

发生在我身上以及在疫区的所见所闻 虽然没有网上那么夸张 鉴于每个区真的差别很大（懂得都懂）我觉得有些人经历的只会比我更糟糕。

最大的变化就是丧失了对政府的信任 至今上海政府也没有给一个明白交代 之前的一切迷之操作责任在哪里 你们工作不到位让全上海人民来承担 那我们凭什么要把我们的自由权利过度给你们啊？过度自由权的结果就是差点饿晕？我还是一个有手有脚有知识的青壮年啊居然差点在 21 世纪魔都饿晕 真有这样的荒唐政府 我惊叹于我们对你们的容忍程度 居然连别人在阳台唱歌都不许 你的权利好大大哦

我之前被周围人说又红又专 现在我一直在考虑有钱了要移民 和考虑给自己和未来小孩改国籍的事情

我只能说我没法回到以前了 经历的事情实在是太让人寒心了

知乎用户 路人戊 发表

奶奶在疫情开始没多久的时候去世了，没有见到最后一面。

后面就取消了登记六年的遗体捐献志愿者，再也没有垃圾分类，退出来小区志愿者服务

后面就只有一个目标了

知乎用户 亲爱的会员 发表

没啥。就是作。

全国抵制武汉人的时候，你有没有缓？瑞丽封了小半年，你有没有缓？上海之前广州深圳都封了个遍，你有没有缓？

哦对，你没有。你忙着关注美国患者几十万，忙着嘲笑华人还能不能回国，忙着骂留学生千里投毒。

充分体现了我制度先进性，优越性。优势在我。

怎么封到你自己头上仨个月，TM 缓不过来了？

丢人不？

果然别人当代价，我享福，那就没啥。再苦一苦，能赢，大赢一个。你说现在的人，咋就不能吃点苦呢？

轮到我当代价了，那可不行。怕了，伤了，缓不过来了。

啊哈哈哈哈

人类的悲欢离合果然不相通。我也在上海，我也一天没少封，我就只觉得这帮人逗。

我教你怎么解决。把下面这段话多读几遍：

当他们来抓工会组织者的时候，我没有站出来反对，我想我反正不是工会的人。
当他们来抓犹太人的时候，我没有站出来反对，我想我反正不是犹太人。
当他们来抓天主教徒的时候，我没有站出来反对，我想我反正不是天主教徒。
后来，当他们来抓我的时候，已经没有人能站出来为我说话了。

==========

我发现我可能低估某些人了。

人家不是蠢，是坏。

人家门儿清。要的就是：代价永远是别人的，永远别摊到老子头上。

我觉得。。。。我还是不说了

甘拜下风

知乎用户 胡萝卜打头​ 发表

写小作文的真多！为啥日本台湾香港没人写呢！哦对了，写了没人看

知乎用户 寻个中趣​ 发表

把自己投入到那些工作生活中的各种大大小小的事情里去，暂时忘记掉，时间会模糊掉这段魔幻的经历。

知乎用户 Burgundian 发表

组织上说了，未来形势会一天比一天艰难，上海疫情这算得了什么，一定要坚定信心，保持乐观，做好长期打算。

心理不舒服，就把《论持久战》摸出来，随便翻到哪一页，从第三行左边第二个字念起。

知乎用户 桃花岛蓉儿 发表

影响埋藏在心底，不太能够表达出来。

把能够表达的说说吧。

改变了很多生活习惯。以前我曾经嘲笑我妈，现在啪啪打脸。

另外，看到别人，就极力劝说人家买冰箱冰柜，不管别人怎么想。

你一定要买冰柜！2022 年冰柜选购指南

你可别觉得奇葩吧。是的，经过太多的事情，我进化成了一个奇葩。

请你祝贺我，鼓掌。

知乎用户 后天​ 发表

何以解忧？唯有润润？

知乎用户 dark 发表

就我那点亲朋好友的小道消息，疫情至今，跳河的起码有两位数了。想想至少我们还愿意活着，没有被压垮。实际情况并没有那么遭。

至于心理的创伤，只能让时间治愈。

多去寻找生活中的快乐，定个小目标，让自己忙起来。

像我最近也开始学习荒废多年的英语了。

知乎用户 边岚 发表

在上海呆了将近七年，之前年轻的时候租房子被二房东临时涨价，害我一堆东西堆在马路边，一个人淋着雨过了一夜。都没有现在这么委屈。

疫情两个月哀声祈求附近偷偷送货的小店，找他们买高价物资。花了一万多。一个小西瓜 100 多块钱。买的菜也是烂的，也只能忍。一层邻居全阳性，拖了一星期才拉走，我每天呆在家里充满焦虑和恐惧。市政热线打爆了，一点物资消息没有，两周就发点面包。 上海政府这次做的很好，反正每年都有像我们曾经年轻那样，单纯又白痴的大学生往上海跑。反正我要润了。

知乎用户 一叶知秋​​ 发表

没有什么缓不缓过来的。

继续生活不就好了。

虽然人是有感情的。

但是大可不必如此敏感。

毕竟生活就是要过下去的。

有不少人有伤痛记忆。

可是不论有没有疫情，该来就是要来的。

知乎用户 流云​ 发表

去外白渡桥溜溜狗，重新投入工作，就好很多了。比我惨的人一抓一大把，我不算惨的，所以凑合着过日子得了。

知乎用户 半边翅膀​ 发表

小老百姓，随遇而安。与其天天怨这怨那，不如快点让自己开心起来。我去怨了，又能解决我什么问题呢？

而且相比心情，我是经济一直没缓过来，半薪三个月，都靠自己做私活在维持。

不过好消息就是，因为大环境经济不景气，找我做私单的客户倒是多了不少。金钱解决了我的精神内耗啊，那有那么多时间去想前几个月过得多郁闷……

知乎用户 KuKluxKlan 发表

当官的也没说不许恨吧，看看图里这个，真是世上最好的人民，是我配不上的人民

知乎用户 l-lW 发表

同样没缓过来。分析过原因，基本是来源于未来预期的大幅掉落和不确定性大幅提高。自认是个人期待和整体国家利益的一致性问题，我也没有能力改变环境解决问题，就只好逐渐改变自己以适应吧。

相比之下，你应该更难。

知乎用户 Friedrich​ 发表

离开上海赴京工作一段时间，同时准备移民

知乎用户 Chuanmm 发表

北京人，没经历过上海疫情封城，但因为频繁出差，一直提心吊胆。今年以来犹胜。因为北京健康宝是管控最严格的健康码，我一度比居委会的工作人员更理解北京的防疫规定。

然并卵。

目前已经养成了以下习惯：

• 每天早起必刷自己的北京健康宝
• 每天刷全国的疫情情况
• 出差前做核酸强迫性地必须做两次（因为有一次把我的结果漏掉了，好在那天我坐立不安，晚上 10 点多去多做了一次，才能在第二天顺利离京）
• 去任何一个城市出差，不管火车还是飞机，到达必先做核酸。
• 出差期间每天做一次核酸
• 最近出差时的新习惯：努力找医院做一次单管核酸，因为常态化核酸北京健康宝无法做全国同步
• 出差期间每天早晚刷微博看当地密接和风险点位（这是报中高风险区的前兆）
• 只要不在北京，发现有可能报疫情风险就要在健康宝还活着时尽快回京

因为出发前无法预知我到达之后的疫情情况，同时因为事没有办完我不能提前回京，目前正被困在外地。

感觉工作和生活充满了巨大的不确定性，对日程的掌握能力变差，也觉得对不住家人……

但从另一个角度来说，这世界上的事情不外乎是我的事，他的事，老天的事。

我没有做错什么，我也管不了别人的事，反正老天看着，历史等着。

所以，被困外地期间，先接受事实，承担损失，然后 Enjoy。

如果无法改变现状，那就只能接受之后想办法利用。

我不是太过焦虑，大抵还是因为家人的支持、理解，以及十年前学的那点佛法。

知乎用户 美丽异木棉 发表

相信不是你一个人这样。可能经历过的人这辈子都忘不掉那段时光。听说有人歧视阳过的人，听说有人幸灾乐祸在等后遗症。但是试问如今所有的人，有谁没有被这场疫情影响？新冠带来的后遗症，请问何止是人有？整个市场，整个世界。如今已经发展到个个小城市，无数的人都在经历，而下一个又会是哪？

刚看到成都开始静默居家，突然有种恍如隔世的感觉。我有一个成都客户每年都会买不少东西，我刚突然想起来今年一笔没做。

若说心情，确实一直没有缓过来，或者说更加焦虑。因为疫情去世多少人我们可能都不知道，可是因为疫情生活变得艰难的人不止你我。若说孤独，的确和朋友已经几年没见了，和家人也几年没见了。我妈每次都问什么时候回去，而我却说不出一个时间，我知道她很失望，可是我又有什么办法。

独生子女如此孤独，以前小区里总是有一帮孩子没事的时候一起玩耍，因为疫情谁也不去谁家，再也看不到玩耍孩子的身影，只能待在家里而陪伴他们的只有电视平板和写字练字。我不相信哪位家长可以每天有大量时间陪伴孩子，作为成年人如今的生活多么辛苦？要赚钱，要生活，要考虑有可能发生的危机，要面对如今市场不好带来的收入变化，要时刻小心突如其来的封闭做好囤货。仅仅一个开学准备每天不定时各种消息确认，回复！试问这样的生活究竟幸福感在哪里？

国际局势越来越严峻，整个危机四伏。不懂为什么不能达成和平共处的方针，人民币不断贬值，收入不断减少，如今物价又提升。大家终于感受到现实的残酷，开始节衣缩食甚至不婚不育。这时候又开始宣扬生育，从此放开了。我一直在想如此刺激，究竟给我们生活带来哪些实实在在的好处呢？根本就没有，所以说那么作为当代人，活在当下，陪伴身边人，足矣！

知乎用户 黄昏之十二乐章 发表

有没有一个人敢这么回答：

这都是风控的错，如果要是不风控，我肯定不会像现在这样，肯定幸福多了

如果不风控，哪怕国家一天没几万人，我都会和现在正在经历这些的日本人一样，不会像这个回答底下的那样写小作文抱怨，不会因为家人因为排不上队去医院挂在家里而指责上面，我们都会平津的接受这一切，因为我们不需要戴口罩，不需要风控，也不需要核酸啊，在这些自由面前，命又算得上啥呢？

因为只要不风控，不控制我们戴口罩意味着我们有了自由，我们有了自由就会和外国人一样自觉的，出什么事情都会在自己身上找原因而不会怪上面的，这些淳朴的美德我们和日本人一样，都拥有的。

所以究根结底都怪风控，如果不风控，像国外那样自由，放着新冠不管让他甩开膀子抡的话，中国人肯定比现在过得好，肯定不会有人在类似这个回答的底下抱怨的，你们看看日本现在那样，有日本人抱怨吗？所以别怪我们抱怨，是上面人自找的！！！

这些已回答的人，有没有觉得我写出了他们的心里话？点赞同意我一下啊，你们拐弯抹角写不出来的抱怨我如实给你表达出来了

知乎用户 涩谷的素素 发表

The only way out is out…

知乎用户 快进键 发表

不可能缓过来，因为以前我们的认知是病毒好可怕，会危害身体，后来我们发现最可怕的不是病毒……

知乎用户 LUELUE 发表

缓的过来就他妈奇怪了，世界都没缓过来，凭什么上海就缓的过来？

至于说润能解决或者说不会遇到上海问题的。

你说他是润日本呢？ 还是润台湾呢？

想必在坐的各位都有国外的朋友，同学，在国外的，真不了解当地的情况如何么？

2022，身边因业务需求润出去的很多 (经济下行)，我这圈子里润的目的地最多的就是日本美国新西兰，也有去留学的朋友。

但没见过一个人润出去的原因是因为新冠…

你说因为新冠让你想润到国外去，那你不是活脱脱有病么？

也别幻想不封控选共存，中国的经济就能逆势上行，居民杠杆率什么水平了上海人心里没数么？ 租售比什么水平了心里没数么？ 房产租金收益率怎样心里没数么？

至于苦难，我觉得九亭人民是好榜样。

知乎用户 洛衡​ 发表

找个方式将压力释放出来，不要憋着，然后找一个兴趣爱好以此多跟相同兴趣的人交流，这样就缓过来了，而且有益身心健康。

知乎用户 张麒 发表

那些说如果放开了会医疗挤兑，会大批量死人，会导致社会不稳定，会影响国家根本。。。我就想问一句，咱不比美国，就说说印度吧，印度医疗条件不如咱们把，人口密度比咱们还要大吧？那我感觉印度也没有要亡国的迹象啊

知乎用户 秋山老雷 发表

6 月正式结束隔离我就出差去了三亚。

对，就是那个还没完全脱离危险的三亚。

知乎用户 jj cao 发表

没有。

现在极目上海只见荒凉。

知乎用户 本道颇有些感慨​ 发表

二战中的人的心理状态，情感状态又是怎样的呢？

知乎用户 王尼玛 发表

结结实实挨了一个闷棍

知乎用户 匿名用户 发表

这次疫情封控给我带来的最大改变

1 更麻木躺平了

2 政府公信力缺失

3 从前一周去商场 shopping 吃喝，现在一个月一次都未必

4 降低物欲，存钱存钱存钱

5 对未来无安全感

家周围商铺倒了一片，大商场人人员稀少，可见这次疫情对上海影响之大，血厚也耐不住这样折腾的，更不提疫情期间网上对上海上海人无底线无道德无止境的网暴，所谓 “同胞” 呵呵，也算是看清了。整天润润润真心有病，换个国家，语言文化环境工作家庭性格就真能适应？非蠢即坏。上海依旧是中国首屈一指的城市，依旧是我深爱的土地成长的地方，有病的是政策非城市，期望这座城市这个国家能用科学的态度去面对病毒，不要这么极端不要人定胜天了，老百姓真折腾不起了。

知乎用户 陈必红​ 发表

大学生都有同班的群，还有学校的群，没事经常看看群。同班同学，人家怎样你就怎样，他能拿文凭你也能拿。

知乎用户 微微蒋 发表

3 月发往国内的两批货，经上海过关，至今没有消息。

你问我怎么解决？

向前看吧。

知乎用户 pareto 发表

有。因为跟老公先后出差上海返京，先后居家隔离两次，紧接着北京疫情又居家一个月。此前 2020 就被滞留老家俩月，先后返回后又居家，刚结束一个多月又赶上新发地。

解决方案: 少了外出就餐体检结果变好了；少了外出购物存款余额增加了；少了外出游玩皮肤变好了；少了外出聚会心情变好了。人的适应能力是很强的。

知乎用户 匿名用户 发表

一个奇怪的现象。武汉疫情结束，大部分人都变成爱国党；上海疫情结束，大部分都声称自己想润。

知乎用户 一只蝴蝶​ 发表

感谢疫情风控，

让我知道原来可以居家办公哦…… 那我从前加的那些班… 熬的那些夜… 只是哄老板开心的技能喽

让我知道原来可以一日三餐 10 元解决哦…… 那我从前跟男朋友，跟老公、跟同事，跟… A 的那些饭局… 无用社交喽……

让我知道二个月不买口红，不买衣服，居然存钱了？那从前每周必更新的衣柜，买的真是衣服吗？还是花出去的压力？

然后，解封也二个月了吧？7 和 8 月、今天是 9 月 1 号。

8 月被要求去公司。开始是一个月一次。后来是一周一次。再后来是一周三天。

我琢磨着不是办法啊…… 我这外援临时工，干着干着就要变全职了….. 这老板和同事都卷的厉害。

最后一周伊始就跟老板和会计提了结算方式。能否准时。连续三个月付款拖了二周。

老板批评我斤斤计较。同事也是。晚上陪同事加班，这是他们公司新政策，必须加班到晚上 20 点。

得知，我以后不用来公司了。让我在家里画，我说修改和节点，在家里画怎么算钱？白干吗？

过了一周，同事电话我，说员工餐厅可以画了，我说我都停掉公司项目了。同事很惊讶，你别停啊，我说那去公司改图吧。老板说那就不用了。

所以我今年托疫情的福，临时工活隔三差五的有，不用全职。

其实我不反感上班。我只是方案加班。应聘时候 9-17:30。做五休二。上班一过试用期，就是 9-20:00，双休回家画图。还要报备周末做啥活。为啥周末回家加班啊，公司节电啊！

知乎用户 saber saber 发表

不用解决，问问爹妈，祖辈就好了。

什么大学生天之骄子，狗屁。40 年前知青回上海，还不是该干啥干啥。

心理觉得难受，我可以理解。

但是跑出来说，“我以为上海和其他地方不一样”，“法治”。

这种既得利益者，直接卖房 run 美国就是了，废话啥？显得你爸妈没下乡，读书差很自豪？

知乎用户 匿名用户 发表

没有缓过来。 这种对心理上造成的伤害估计这辈子都忘不了。

很多东西不会好的，永远都不会好的。 以前年轻还心存幻想，现在不想了。

怎么解决？

大部分资产以美元形式存在。

花最少的钱。不买房不买车也不怎么消费。 日常就满足个普通衣食住行需求。 只要消费就会交税。 最后税收用来干啥了？ （多说被封） 不花钱就是少交税。无它，心里不爽。

被封之前， 法语学了大半年一直学不进去，A1 都卡了好久。 被封后， 刷刷刷直接学到了 B1 的课程。 现在已经开始刷题了。

之前找了个新加坡的工作， 身体原因和一些对未来的考虑，新加坡可能不合适我。 最后没去。现在依旧留在国外也很知名的企业，努力提升自己的工作能力工作效率。

小时候的梦想是改变世界， 现在只想改变自己

知乎用户 ShellyBiuBouB1u​ 发表

我也是。感觉生活极度压抑 想逃逃不出来。

我去年毕业回国来上海工作的 从开始工作到现在几乎隔几个月就会因为疫情居家几天 居家本来挺开心的 变相放假了… 但是这几个月我真的整个人崩溃掉。

我外公三月底去世的 当时妈妈打电话让我回重庆 我犹豫了一下因为回重庆要隔离 加上对上海很有信心 所以就没有回去 没想到就一个人在一个狭小的破烂一居里关了两个月。

这两个月可以说是经历透了人间冷暖… 焦虑 焦虑准备了一周快两周的吃的快吃完了 焦虑家里没有垃圾袋了 焦虑家里没有洗衣液了 各种日用品捉襟见肘 一筹莫展。焦虑 焦虑团购的东西能不能成团 小区的志愿者能不能送 居委有没有发通知 哪一栋阳了 哪一栋被硬隔离了 现在的密接政策是带走隔壁还是上下两层还是一栋楼还是十字…

中间还红 过十几天 和我们楼的几位邻居一起。居委打电话来为 徐汇卫生中心打电话来问 问你的核酸结果为什么没出来 守着你做抗原。后来给了个说法说我们几个的单人单管丢了 哈哈 真的吓人。

其实我已经不担心得病了 生病很正常了 我唯一的担心就是要是我被拉走了 我家猫会不会受虐待。而且这也不是白担心啊 真实发生的 我怎么能放心呢。

哦对了 情绪彻底崩溃是徐汇贴封条那天晚上 哈哈哈 理天下之大普。

那段时间不知道哭了多少天晚上 听那个妈妈和新生儿被强制分离的那个录音也是完全停不下来眼泪。

说不清自己是失望还是难过 已经麻木了。

后来解封了的感觉很不真实 最大的改变是我真的现在很少出门 出门挺没安全感的。家里的冰箱永远不可能空 而且还买了个冰柜塞得满满当当的 有吃的至少没那么慌吧。但真的很想逃离 以前还想在这个城市发展下去 现在只想做完该做的事之后就逃跑吧…… 都这么久了我还没喘过气来 我现在最希望的就是能跑到一个亲近自然的地方 就这样什么都不想的睡几天 城市的喧嚣 qtm… 可惜工作不允许……

哎想着想着又想哭了…

刚刚看到哪个评论说在家玩游戏还有基本工资挺好的 啦我真的很羡慕… 我们工作是一点没拉下 teams 的日程也是满满当当 但是线上工作效率极低 磨人心态 天天想着离职跑路 不过还是夸夸 我司疫情期间人文关怀和福利都很好。早上很早就被叫起来做核酸 回来没睡多久就要上班开会了… 下了班累得要死还焦虑睡不着 哪来的时间玩游戏啊

知乎用户 王田通 发表

你说你不是小布尔乔亚你就不是小布尔乔亚了？看看你的言论吧！把旅游的票改了也能拿出来呻吟？上不了图书馆自习室就无法复习？你不是小布尔乔亚，谁是小布尔乔亚？你不会不知道什么是小布尔乔亚吧？

那个苦出身的读书人，不去自习室就无法复习的？那个苦出身的读书人，旅游票改几次甚至不去会拿出来呻吟的？

当然，如果你是富二代，那还真不是 “小布尔乔亚”。

武汉的疫情，那些上海人是怎么讲的？到了上海的疫情，怎么，就开始跑这里跑那里喊着苦难？

你们受的，武汉人民没有受？怎么？你们特别娇嫩，武汉人特别粗糙？

果然，武汉是英雄的城市，咬牙为祖国承受了苦难！而上海的你们，呵呵，说好听的是小布尔乔亚，说难听的是一群 Xxx！

知乎用户 匿名用户 发表

没解决，戾气及重，看了医生，重度焦虑中度抑郁。

封在宿舍废了一学期，就这一学期我挂了不知道多少科。教务处之类的天天七的八的屁话一堆，正儿八经问个事要么不理，要么不知道，要么阴阳怪气。

好不容易回了家，还不消停，开开开，开 n m 的会。新学期来了，不喜欢我的专业，不想开学，不想回学校，一堆不及格重考仍然不会。

现在就想躺着。

躺着的生命，

躺着的人生，

只剩我自己，

很累，很累，很累…

知乎用户 ZT135 发表

本来我已经两个月不玩原神了，封控第 3 周自觉情绪波动幅度增大，于是重新入坑原神，老婆们果然能安慰我的心灵，情绪波动在 2 天后恢复正常，于是后面每天都有一半时间打游戏。最近时间才慢慢降下去

知乎用户 善良小市民 发表

什么叫 “上海疫情之后”？

疫情结束了吗？

缓不过来才是正常的啊，因为还远远没有结束啊……

知乎用户 肥嘟嘟左卫门​​ 发表

我有一朋友就没缓过来，带着一家子去海南散心，然后困在了三亚

知乎用户 沪上银行钱老师​​ 发表

先说我的解决方法：少上网，多做事。

全程经历 2 个多月封锁，从愤怒、彷徨，转而变得无所谓，甚至任人摆布的心态，对这个社会的期望，失望，甚至绝望，说实话要走出来，并不容易。

封闭的近 3 个月，对每个人的损失太大了。而且这种损失，这种挫折感，没有经历过的人并不能体会，我也不想过多解释。

为什么说要少上网，因为在网络上看到的太多内容，都是被情绪和偏见裹挟的观点；随便搜一个关于上海疫情处理的问答，那些恶心的字眼，什么爱丁堡，买办，极尽侮辱之能事，宣泄着廉价的情绪，占据着道德制高点仿佛指点江山。

终于有很多低能儿有机会好好嘲讽上海一把，让你们有优越感？不是精准抗疫吗？全国这么多外溢怪谁？就你们大上海了不起，不能封城了？不喝咖啡活不了了？跪舔洋大人爽吗，买办做的舒心吗？

所以你越看这些内容，你越走不出去。会越发孤独，越发恐惧，仿佛自己一不小心就会成为疫情的受害者，或者成为施害者，甚至人在上海是有原罪的。

我自己的做法是，多做事。做事能够忘却很多不愉快，都够让自己专心致志，不把精力放在很多无谓的事物中。

说到底，那么多让你产生负面情绪的事件，网上的，校园里的，师生中的，有多少真正与你有关呢？你如果真的忙起来，做事做起来，还会有空在意这些是是非非吗？

上海话有句叫做，“管你什么事”。这就是我现在的心理状态。

我只管做事，做对他们人有用的事，做我专业里能帮助别人的事。这让我快乐。

我在知乎上也是如此，努力写专业里对人有用的文章和回答，就让人愉悦；没事刷屏看推荐的杂七杂八文章，就让人无聊和烦躁…

你还很年轻，是最好的里面青春自由的时光，很遗憾这个疫情，打扰了你的生活。

反正我会加倍努力做事，弥补这损失的时间和低落的心态。希望与你共勉。

做好自己的事，别的事，管我什么事，我的事，管别人什么事。

知乎用户 鼠鼠乾坤 发表

一波疫情，让一个农村仔真正近距离见识一下政治；

一波疫情，让一个农村仔真正亲身接触到了高物价；

一波疫情，让一个农村仔见到风调雨顺的季节饿哭；

一波疫情，让一个农村仔真正体会道什么叫毁三观；

一波疫情，让一个农村仔从来没有如此的上进努力；

一波疫情，让一个农村仔明白这个世界自己最靠谱；

攒钱中

知乎用户 川杨河具装骑手​ 发表

以前觉得赢定了，双赢 = 祖国赢两次，再努努力就是天国上朝了，以后可以骑在美帝头上了。

然后被现实无情击穿，

本来就是个小问题搞成大问题，明知是大问题了还瞎搞了至少一个月，再来个郑州驸马，烂尾楼，土地财政，人口拐点，以后怎么赢美国，怎么骑在美国头上当霸主？

这个世界就这么点市场这么点资源，当不了霸主怎么吸其他国家的血来供养未富先老的 14 亿人口？

过去二三十年的飞速发展给我们以希望，尽管不是最好的时代，但未来可期

现在希望没了，怎么缓的过来？

知乎用户 竹叶清清 发表

为什么要缓过来？是上海整顿基层了，还是抓捕黑心商贩了，还是至少开始抓苍蝇了老虎也抓了？有人为此负责了？

都没有。上海自己对这个事情毫无反思和改变，也就是疫情里烂的事情，现在还在烂，并没有任何变化，那，为什么要缓过来呢？

知乎用户 缺口罩的人 发表

是的，一直没有缓过来。。。。

知乎用户 村长大人 发表

我也没缓过来，损失其实不大，主要是心情上的问题，感觉也没到很严重，应该是封城期间长期失眠导致，暂时应该还不需要看心理医生，但却是负面思维大幅增多，说白了就是比大幅度变丧，平时找点爱好转移注意力，过一段时间看看。

知乎用户 nnn​ 发表

来成都躺平，治愈你

知乎用户 晨钟暮鼓​ 发表

确实没缓过来，到现在还不想上班，工作以来从来没有这么长时间可以呆在家里看书打游戏，还有工资拿，还炒股挣了几万块钱。

我只要有电脑，有书看，有饭吃，一年不出门都没问题。

知乎用户 张三李四 发表

算是中老年油腻大叔了，经历了上海上半年的整个过程。
说心情么，中老年 “沉稳” 一点（少激情）
但说 “一直没缓过来” 那是真的。
原来不喜欢老窝在家里，每天步行个五六七公里是习惯了的。
偶尔（每周两次或两周一次）和老朋友碰头吃饭什么的。
过了个疫情，关在家动不了怎么办？活人不能让自己把自己憋死啊……
看网文，刷知乎，玩游戏！中间做个八段锦！
然后发现自己也有宅的天赋~~ 再然后发现解了封之后不想动了……
到现在没缓过来

说到你是年轻人吧，跟我们老头没得比，不能躺平，毕竟学业还得继续。
所以我的建议是：先建立一个生活规律吧。
方法是选择一个方向，是精研学业上的某个方向也好，是练肌肉也好，是练吉他也好
总之选一件事，基本上是你曾经幻想过但 “没时间做” 的事
现在你看你有时间了吧？
最好还是你觉得能给你的朋友惊喜的事。
接着安排一下作息，先排课时，然后是吃和睡，然后安排时间给你的方向。
让你枯燥的上课吃饭睡觉的时间段里对于方向有期待感。

打个不好听的比方：
你应该看过不少美国片，里面涉及监狱的内容应该也看过。
你设想一下，在监狱里面做什么？看里面的坏人一个个胸肌健美的……
他们为什么没有被监狱生活逼疯？
因为他们给自己找了点事情做。
嗯？我们不就是在监狱？

对了，有个老牌歌手有句歌词：
“打不开天也穿不过地，自由它不过不是监狱”
没准出了疫情这招还管用？

知乎用户 今天晚安说好了么 发表

终于有人问这个问题了

我以为有后遗症的只有我一个人

“现在无论在哪里都有一种强烈的终极孤独”

不能再共情

我本身是广告传媒行业的自由制片 跟自由导演也是自己创业的小公司 正在上升期进入下一个阶段的时候被拦腰截断 广告行业似乎在如此大环境下进入了冰点 毕竟广告似乎是各种品牌用闲钱来做的事并不是必要刚需 后来五月份坚持不住了跑去了成都一待就是三个月 一出去了之后就感觉一切都是虚假的状态 封闭隔离的两个月恍如隔世 后又去了三亚出差工作刚去就疫情 现在好像已经有了封控雷达 有一点兆头想也不想的立刻逃 绝不可能再接受再被遥遥无期的封起来 完全的后遗症和应激反应 然后又回成都成都现在又封城了 现在又回到了上海在朋友家 感觉好像什么都没变但又什么都变了 太多感受太过于感性的难以形容 总结而言真的人类的悲喜并不相通

知乎用户 匿名用户 发表

开始学习中共党史，从 ab 团到延安整风到大跃进到文革。

知乎用户 桑园藤 发表

一切照常啊，解封一个礼拜就忘了，哈哈哈哈哈

知乎用户 好奇的肥猫 发表

我只想告诉所有在国外的我的朋友们，不要回来，这里不值得你们为之奋斗

知乎用户 快下楼 发表

心情不是没缓过来。是两件事成了疙瘩。

一是，经济确实差了，大家应该都有感受和体会。上海整个城市的活力比半年前明显少了不少。

二是，大家三个月持续对政府的防疫拉胯动作的一再失望、愤怒、生气，到如今没有处理、不了了之的局面的冷视。哀莫大于心死大概就是如此。

这两个疙瘩，前者关于百姓生活质量，甚至是生存压力。后者是对执政者的信心和期望。

大家用行动给出答案: 离开这里或者抛房润出去。

知乎用户 Roger​ 发表

不知道你在上海的哪个区域读书，如果在郊区的话，可以到郊区的偏远乡镇看看外来务工人员；如果学校是在市中心的话，那么可以看看凌晨或者深夜默默工作的环卫工人； 看看他们的生存状态，知道自己目前的处境远胜于他们，也会知道如果自己不努力，最终会沦落为和他们一样的阶层； 于是，你就知道疫情算个啥？！拼命往上爬好好学习将来多挣钱才是真理！

知乎用户 匿名用户 发表

基于个人的专业范围及 zzzq，在下匿名回答这个问题，希望对各位有那么一点点帮助。

我是预防医学专业的医生，毕业后就在上海工作，有十来年了。21 年底拿到了上海户口，是公共户口，但一个人买不起房，也就是刚追平土著的起点。

选择逃离是 22 年年初的事情，原因是复杂的，这个决定的形成也经过了很长时间的考虑，追溯的话，16 年就有过这样的想法并尝试了一下。

首先，哪怕在一个基层单位，能力永远比不上背景的作用大，这里的背景包括作为当地人这种认识谁的可能性。

其次，作为预防医学的专业人员，在 21 年底的南京疫情中，我看到了与以往不同的处理与运作方式，当时上海对外依旧宣传精准防控，比如那家奶茶店。但是作为系统中的一员，我深刻体会到了比以往重十倍的压力，哪怕没有 3 月份的疫情，我也有撤退的打算，这应该是我个人长期思考分析职业带来的预感。

再次，也是机缘巧合，22 年初的时候，忽然对易经产生了特别的兴趣，也许是新手期的福利吧，感应比较强，感觉 3 月后会发生十分不好的事情。于是在 2 月底辞职，然后就溜了。

说说离开以后吧，虽然有庆幸的感觉，但是上海疫情严重的那段时期，我个人的情绪是十分低落的，基本就靠忘我的工作来压抑自己，有近两个月的时间，每天只睡一到两个小时，后半夜人是意识清醒的，直到天亮，但是偏偏白天又特别的精神。后来让我们单位老中医帮我开了药，吃了两个星期后慢慢睡眠才正常了。

与原单位的同事也有一些交流，他们主要表达了对我的羡慕之情，但是其中冷暖，只有自己知道，易经里有一卦的象是凭栏南望，基本就是我那段时间的内心精神状态。

后来在这边也发生了很多事情，我也慢慢佛系了起来，也想过在 6 月份以后回上海去看看他们，但是他们都劝我先不要回去，再之后，就是断断续续，起起伏伏，直到最近因为 Xz 的原因造成这波大面积的传播。

个人专业角度来说，坚持清零是没有问题的，毕竟新冠的传染性及重症表现在那里摆着。我国目前的城市人员密度及流动性人所共知，但是具体工作的跨度和强度的把控是值得商榷的，以及群众们的情绪安抚等问题，然而这种时候，这已经不是我这样的专业人员能说什么的了。

譬如当时我就小范围的预言之后上海之后的情况，但是我不会做李医生，也不会做热总，人各有命，我的朋友圈里基本没有受到太大的影响，毕竟作为医护人员，吃饭问题不大，但是从他们那里以及其他渠道获得的消息，着实也让我难受了很久。

已经入秋了，疫情又要进入到新的一轮，各位多多保重，有与我专业相关的疑问我会尽量回答，玄学问题就随缘了。

知乎用户 匿名用户 发表

害，我也有点，不过应该在非常缓慢的缓解中吧，不过我对自己的了解非常有限，可能已经受到了很深影响都没察觉到

我经历了两个半月的封校，其中有不到一个月的封寝，经历了失去自由、集体圈养、缺吃少喝、极度恐惧，后来好不容易逃回广东，又在宾馆一个人被关了 8 天，回家关了 7 天。

一开始刚逃出来的时候，整个人都处于惊慌状态，大概是 ptsd 吧，真的够够的

然后就是对社交的迟钝还怠惰、逃避

还有心态极其疲惫、消极、悲观、没有动力，就更不用说了

还有抗压力极速下降

见了新朋友，只要有人问起，就会滔滔不绝地倾诉上海封锁那段日子的可怕回忆

然而过十多天又要回去集体圈养了，心情很低落

知乎用户 黑漆漆 发表

我们很多人没法面对问题，解决问题，只能逃避责任和问题，就去玩游戏（电子游戏），建议玩单机，别玩手游和网游。

解决不了问题，但起码缓解你心情，让你熬到事情有转机。时间也是一副药。

不过。。。再来几次疫情你也得熬住。

别想着什么润的，这环境下比努力换个环境的压力更大 而且更不适应。要知道这是病毒造成的伤害，非说上人为因素可不好，病毒又不会消失。

知乎用户 xwhfanny​ 发表

看了有些答主的回答，深表赞同，疫情的影响是缓不过来的。当我们日常的规则、坚守的底线因为疫情轻易破坏殆尽，契约精神不再现，邻里的界限被打破，人性和丑恶交替出现，怎么可能和以前一样认识这个社会。为什么这两年体制内开始吃香？不能说明点问题吗？

本人是一个风险厌恶者，在浦东浦西鸳鸯锅的发布时就意识到可能比官方宣传的更严重，当时备货是按两周以上来备的，不但冰箱塞满，连厨房后阳台都全部塞满。实际上我估计封城一个月我家都会有吃的，因为我连压缩饼干都备了一箱。家里人当时都觉得我太小题大做了，焦虑过度，好在我平时在家里比较有权威，没人实际采取行动反对。后来事实证明一点都不过分，还远远不够。即使在疫情最严重、屋子最短缺的时候，我们家都是有荤有素、四菜一汤，粮油副食品调味料各种纸从来没缺过，甚至还能接济楼里邻居。但是这段时间的焦虑一点都不少，比方说冰箱里有冷冻蔬菜也有水果，但是人不可遏制地去找所有能采购的渠道，本来极少买没什么需求的东西突然打心底无比渴望，比如枇杷、青提、榨菜，平时家里几乎不吃的。自己的内心感受就是那段时间我像饿了很久的狼或者狮子，眼睛里发着绿光到处找吃的，想尽一切方法把家里填满。我相信很多上海人甚至其他城市遭受疫情的人都有过这种心理。说来可笑，在疫情期间，陪我度过最大难关，能抚慰我心灵的居然是一瓶腊八蒜，我每天吃饭的时候都拿两三颗，不吃就觉得没吃过蔬菜（其实干菜冰冻菜还有六七种）。另外，还要感谢公司在最关键的时候给员工发了一次量足够的物资，虽然我备货充足，但老人不一起住，并没有我这样的疯狂备货，这批物资极大缓解了我无法给老人补充物资的困难。

我们小区自助互助精神算是比较强的，住户不算富裕但基本购买力也不缺，所以整个疫情小区里算是闪烁着任性的光辉。即使如此，有一次我在大群里还是忍不住和人怼起来，起因就是一个跟医务有关的工作人员阳了，这个人自己已经感觉身体不舒服了，但是工作没带基本生活用品，无法隔离，所以回家拿了一趟，结果导致楼栋被封。小区也要继续戒严。本来这种事情大家都不想的，大家也总体比较宽容，但是还是有两个人一直在诋毁批评吐槽，没忍住怼了几句。总体感觉是当时大家都还算理性克制，但是疫情被封多少还是影响情志，说话忍不住的会有点夹枪带棒。如果不是两个月是两年，那么人会变成什么样子，我无法想象。

一个朋友的婆婆因为疫情去世（不是因为新冠），原本完全不是个事，根本不会去世，都是隔离耽搁了治疗。实在忍不住去想为什么要封城？为什么不能更人性化更科学？官帽子和 position 就如此重要？鸳鸯锅之后延期又延期，之前对上海的信任完全坍塌，不是我们上海人不好，而是合理的有时要为不合理的让道。这种体会真的是非常痛苦而血淋淋。

网络上就更别提了，上海就是流量和众矢之的。疫情前我一直跟在外地的人的态度就是 “啊啊，上海人不排外的，好多外地过来的，往上数三代都不是上海人呀。我家也是”，“上海人不抠的呀，就是比较精打细算，先小人后君子”。现在呢，我真的不想多说一句，随便吧，怎样都会被批的，摆烂好了，别的省市出事啊？哦，不关我事。

综上所述，疫情在我的人生中有了浓墨重彩的一笔，影响不可能消除。这些伤痕会伴随一生。或许时间会淡化，但谁知道呢？

知乎用户 匿名用户 发表

一直没缓过来，并且还有加重的趋势。

我有时候很自责自己怎么这么脆弱，有一碗鸡汤叫杀不死你的会让你变得强大，上海 fc 没有杀死我，但我也没有变的强大，反而敏感脆弱，对事对物，对世界的看法都变得很悲观，我不敢期望未来，因为那两个月真的失望够了，我也不敢规划未来，因为不管怎么规划怎么努力都会被耽误。有时候自己一躺就是一天，除了✈️，啥也不想做，因为那两个月我真的天天✈️，现在也上瘾了。

今年 CPA 也没考，因为那两个月真的把我的耐心和信心给磨掉了，所以复习的很糟糕。

更糟糕的是现在深圳又有封城的趋势了，大学城直接封校，我处于封控的恐惧，直接从学校逃了出来，住进了酒店。但是听说又要静默三天（卫健委已经辟谣），但自己还是吓了个半死，我宁愿自己在外花钱住酒店也不愿意封在学校里。

一想到那种不能自由动弹的处境，我就真的很难受很难过很焦虑，可能很多人觉得我小题大做，但是经历过上海封控的人，我想能体会那种感受。

总结来说，这次封控真的把我整个人都改变了，以及我的猫咪 我知道也照顾不了了，我之前还费劲千辛万苦把它从上海接到深圳来，但目前来看在疫情面前，我真的没有能力养小动物。我也即将送养陪伴我 4 年的小猫咪了，心碎

知乎用户 Mistmoore 发表

等到抗疫真正胜利那一天，相信不止一个人会放鞭炮的。

知乎用户 cc6688950​ 发表

你是大学生，应该可以很容易从数据摆脱自己对奥密克戎本身的恐惧。剩下的事情老百姓改变不了，只能相信人类总能回到理性吧

知乎用户 可愛殺死了誰​ 发表

不 zero covid 的方針怕不是要緩個兩三年才能讓全人口有免疫屏障

知乎用户 匿名用户 发表

在上海生活了五六年了，之前一直很喜欢上海。这次疫情，躲过了第一个月，五一节才回上海，封在家里也就一个多月，早在二月底就囤了大量食品，所以吃喝基本没受影响。

总体是信仰崩塌的感觉，之前对上海的感觉是务实精细，现在是虚伪矫情。

疫情褪去了这座城市华丽的礼服，露出来布满褶皱的肌肤，只想早日离开这座城市，再也不会回来了。上海的没落未来也是一个必然。

那么多哄抬物价的，还有五月中全城封闭时注册的新公司做保供单位，这么多事情也没见处分几个，最后查处了一家挂面涨了五毛钱的超市。真的无语。

知乎用户 匿名用户 发表

我，学生。

在学校宿舍关了三个月，四人间，还有一个极品室友，把我们仨恶心的够够的。

六月初回家以后报复性独居，很讨厌和别人一起住，家人也不行。现在独居三个月了，还是对很抗拒和他们一起住。

封校久了后慢慢地出现心情低落、厌食、失眠的症状。现在两三个月了，还会时不时情绪低落，躺在床上像条死鱼，一天不动。

听到周围县市有羊浑身发冷（不夸张），不是怕变成羊，是怕被封到家里。

找过心理医生，没用。

摆烂吧。

知乎用户 老玉米 发表

我一个同事在封城结束后几天，从十一楼一跃而下，从此不再烦恼了

知乎用户 匿名用户 发表

从六月逃离这里以来，我以为自己已经缓过来了

直到今天返校，我囤了四人份的食物和日用品，那几个月造成的轻微进食障碍让我享受不到吃东西的快乐，但是热衷于买生活必需品。

因为我不想再经历一张纸擦完嘴擦桌子擦地板，盒饭里同样的菜连吃三天直到变质，群接龙上厕所和动不动关闭一周的浴室。

知乎用户 老板一杯凉白开 发表

我不在上海，说一下我看到的吧，抖音某有三万粉丝左右，经常发一些搞怪视频让大家娱乐，作者是个年轻的 27、8 岁的姑娘，阳光明媚，原来在郑州工作，后来因为和男友一直异地，就准备结了婚辞职，和男友去大城市打拼，结婚的时候，给每一个身边的人都发了糖果，拍了视频，辞去了一个体面的工作，乐观表示下 - T 站开始新的生活，会持续更新视频，那个时候还没疫情。

他们两个买了房子，是期房，在老家的房子里结了婚，男孩也很优秀，是研究生，后来两个人就去了上海，刚好今年是第三年。到了上海之后，还给粉丝拍视频，找工作好紧张，租房好贵，好不容易租好房又要搬家，但是每天还是嘻嘻哈哈，说工作先笔试再面试，很严格。

最后租房只租了一间屋子，平时视频更新也是三两天就会更新，分享自己怎么快速画淡妆，怎么一周穿搭，刚开始一致保持晚上开直播，开到 10 点半，在直播间分享一点小零食，但是没什么人买，她就在那自己吃，然后还给大家看她做的蔬菜沙拉，以及他那经常不说话，每天晚上坚持看书一小时的老公，大家都在直播间，调侃他两个。每天晚上嘻嘻哈哈的度过。

后来直播慢慢停了，她的抖音视频账号停止了更新，定格在几年 4 月份最后一个视频，说疫情封城了，给发的蔬菜 还挺丰富，再后来网友一直关心她两个，一直问，有啥事 是不是怀孕了，是不是遇见啥困难了

一直没回应再后来烂尾楼爆盘了，利率降了，她说他们 2023 年该交的房房子交不上了。

我也不知道从啥时候开始关注到她的生活，可能是她 2020 年疫情在家期间，她在那苦中作乐的喂猪，和她妈妈吵嘴，一颗大葱直接塞嘴里，还是她结婚的时候祝福了每一个人？还是去年国庆节她两个坐飞机回老家，搁哪心疼机票贵，一张一票拍了一系列势必赚回来的脑回路？

有谁不喜欢快乐呢，我也喜欢，我从她身上看见了光，我开心，可是现在她再也没更新过了，可是日子总要继续，人间疾苦，人间极其苦，都不容易。

疫情当误了很多事，我们不能再自由自在跑来跑去，静观花开，希望我们能迎来胜利那一天，我们可以举国同庆

知乎用户 标 999 发表

以后外国企业家谁还敢来上海投资办工厂？动不动封城，24 小时核酸。

知乎用户 匿名用户 发表

对疫情其实已经麻木了，核酸也好，封闭也罢，其实都无所谓，爱咋咋地。

反正对社会现实是真的彻底失望了，普通人在这个社会是没什么美好希望和公平公正可言的，社会规则的制定不过是为了向下更好的管理，向上更好的服务。

普通人就是蝼蚁一般，能活着就已经很不错了，社会文明的繁荣放到个人身上就是个屁。随便活一天是一天吧，希望别有下辈子了

知乎用户 莱拉​ 发表

不会好了。

对未来的期望和信心已经消失了。

当时自己也是真心的觉得上海发展的不错，自己的工作也有起色，大家不卷，是真的在努力。感觉自己每年加薪升职，过过 xx 自由的小日子，偶尔买买四位数的首饰包包装饰一下生活。结婚的装修婚纱照婚宴也都没有怎么注意开销，把两个人的窝装修的美美的，就想这样平稳的生活下去。

然后疫情来了，老公多次劝我多做打算，之后会越来越差，但是我还相信起码这是上海，还不能过日子么。但是看着大家失业多起来，还是控制了日常开销，再也没买过什么非生活必须品了。期间带着我妈还出去旅游了两次，那会只要一个绿码就能出去玩了。想着等疫情过了，想去很多地方玩。

然后就经历了所谓暂停键，晚上躺在家里的床上，心慌失眠，仿佛不是在自己的家，而是学校宿舍，随时会有人敲门拉你走。要是你不走就影响三代，走了我不知道家里的狗子会不会遇到不测。每天祈祷自己不要因为扎堆检测的时候感染，我不怕生病难过，我怕狗子有危险。每天担心被破门入户消杀，自己的家已经不是自己的家了，是那些人可以随时冲进来的，最后一点安全感也不存在了。

我老公和我说如果遇到了这种情况，你有办法解决吗？我说我遵纪守法，在上海还能怎么样，起码他们不能违法处理我吧。经历了那段时间，我觉得自己竟然这么天真过。本来还在备孕，听到影响三代的时候是真的崩不住了。我老公说把你读书时候的英文教材拿出来吧……

后来解封了，没多久小区出了一个阳，很多人在不知情的情况下路过了那个地方，就半夜被大巴拉走了。我只能再次庆幸我是个宅，现在非必要不出门，不和人接触，能在家上班就在家。我家狗子也挺乖巧，不遛也没事，陪她在家玩也挺好。

和我以前的外教聊天，我用已经不太熟的英语和她描述当时的情景，她回复我的词汇用的非常严重，大概就像那些历史上的事情吧。

现在回想起来仍然觉得心悸惊慌想哭，写下这些回忆让我觉得透不过气，可能是 ptsd 吧，也可能是再也不会相信了吧。虽然我没有饿着，也没有失业，父母公婆没有生病断药，但是我也承受不起。无法想象那些遇到更糟糕的事的普通人有多么艰难。

每次想起那些恐怖的夜晚，我就觉得上班回来再学习也不觉得累，感谢这一切给我的动力。我也庆幸我存下来一些钱，还有我老公和公婆的支持。我也没有什么大的目标，只想私人住宅不可侵犯，孩子不会被影响三代，狗子能平安过她的一生。这些是现在生活下去的全部力量了。

知乎用户 匿名用户 发表

念书工作买房生娃，2000 年在上海扎根，已经待了 22 年了。2022 年是我对上海及其失望的一年，真心萌发了去意，看过房价思考过处理掉手里的房子，甚至面试了国外的岗位。身边不少没有家庭羁绊的同事朋友用脚投票，一解封就换工作，去了国外。我还在思考，毕竟拖家带口，有老有小。

理解并赞同题主的孤独感。我浦东某中风险地区，足不出户足足封锁了两个半月。这两个半月里面要工作，要上网课，要照顾小朋友，要担心食物，还有接受各种防疫事宜的精神刺激。很多同事在看心理医生，甚至挤爆了公司的心理服务热线。

结束封锁后已经两个月有余，强烈的虚空感还是挥之不去。每天都觉得日子不安稳，明天的自由随时会失去。公司在陆家嘴，但不每天去，到处看着关掉的商铺，心里难受。游客也用脚投票，以往熙熙攘攘的陆家嘴，现在人流稀少。有数据说，上海不少商务楼空置率已经超过 30%。难的日子还在后面。

知乎用户 Jumpingsnail​ 发表

没缓过来，可能也缓不过来了。

目前暂时离开了，暂时离开了那种随时生活在巨大不确定性中的感觉，但我最亲爱的家人都还在，所以还是无法放心。

不知道怎么解决，解决不了。

知乎用户 成文 发表

我在成都，封控五天，已经受不了了，难以想象你们当初怎么熬过来的

知乎用户 原来的号 发表

哎，主要楼主活动范围不是上海就是北京啊，都是管的最严的地方。全国其他城市除了边境都是轮流中彩，只有这两地，北京不说了，上海也只是延迟效应而已：之前他不管，456 月被重锤。他要是一直严防死守可能还不会那么大落差了。

知乎用户 Tilowolff 发表

hello, 大家好，我是一个上海小土著，最近拉了个聊天群，欢迎各位朋友一起聊天，嘎三胡。有兴趣的可以私聊滴滴我。我拉你。或者扫码入群

知乎用户 倔强的小牛排 发表

没啥影响，封了两个多月，吃饭没影响，虽然贵了一些，工作也是在家办公，封控期间做志愿者，邻居互相帮助，说实话，挺好的一个经历，当然对于那些不幸的事，还是别再来了，一生就这么一次够了

知乎用户 吃大葵的熊猫 发表

想想河山硕孤独的死在停尸房还在幻想美国强大的医疗水平，

而川普染疫在医疗团队精心呵护下三天就能转阳，

而拜登染疫一天测三次核酸，

说好的国外都开放了吗？

说好的中国与全世界逆行吗？

我

信

仰

崩

塌

了

知乎用户 Mars 无岸河 发表

缓过来？

连我开苍蝇馆子的朋友都考虑润去加拿大干厨师了

你猜他缓过来没有？

知乎用户 ma 小二 发表

上海疫情前，对当时的防疫政策虽有微词，但是也都能接受，而且对 zf、对未来还是看好的，而且也会在网上 battle 一下，可是这波疫情却打破了我的认知，狠狠地把我给 “打残了”，原来一切都是纸老虎，真的非常失望，已经没有了信心，也很难再恢复信心了。

知乎用户 喵了个咪 发表

六朝何事，不过门户私计而已，历史周期率下，王朝更替尚不能自主，何况大时代下的小人物，过一天赚一天喽

知乎用户 alex 发表

删了删了

知乎用户 上海滩小药师​​ 发表

没有什么说可以还不还就过来了。这个本质上就是抑郁。

做什么都没劲。睡得晚醒得早。这些都是抑郁的早期的表象。

这也是没有办法的事情。

知乎用户 和光同尘 发表

以一个留学生的视角写一些东西记录一下那段时间自己的感受。

二月底日本宣布放开留学生入境，三月初我就往上海使领馆递签了，宜早不宜迟这个习惯也成功就我一命。我记得是三月十几号好开始吧，上海开始大规模疫情大规模封控，而我的护照还在上海，那段时间我天天担心希望护照快点寄回来，我害怕上海全城封控快递会断（事实证明没几天后连领事馆都不再办公）

拿到签证后那段时间依旧是提心吊胆的，因为上海疫情外溢严重，全国开始陆续出现连带封锁，一旦封锁就代表机场交通关闭（在留学生交流群里已经见过无数出境机票被取消的，大家都非常害怕自己是下一个）所以天天担心我 4 月初的国际机票，会不会因为广州突然爆发疫情而取消。一取消我就要付出五倍及以上的价钱再买，那个时候日本刚解封让留学生入境，我比较果断在消息出来初期就买了 4 月初的机票，买到了 2000 的机票。那时候其他机票都至少是一万往上了（同航班的人有 1 万六买的）

身边各个机场出境的人也是提心吊胆，我印象非常深刻，尤其是上海和江苏的朋友。上海封城那段时间，上海机场基本只剩下国际航班了。但是市内交通全断，出国又需要提供的核酸证明，太多太多人叫天天不灵叫地地不应，各种求助怎么进上海怎么去机场，有在上海的朋友，连夜跑去上海另一边，因为几天后飞机就起飞了（当时是浦东浦西鸳鸯锅封控）外地进上海还有怕被拦下去不了机场的，直接自驾然后在车里住了几天 还有提前几天去机场住在那里的。

外国人也幸免不了，有朋友说和自己一样在机场打地铺的有六七十岁的日本老头和欧美的夫妻和小孩。类似种种的那两个月看的太多，同样的事不仅仅发生在上海，苏州 常州 成都，同样的经历也不止发生在上海的留学生头上。

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