「中国式父母」为什么付出全部却养不出感恩的孩子？

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知乎用户 杨维维 发表

这个我们家老二才一岁多，给她吃什么东西，等她吃个一口两口的，她都会啊啊啊的叫着，然后把东西往我嘴巴这边推，意思是让我也吃，然后我就吃一点。

其实非常同意前面一个答主说的，孩子给你，你不要说：“我不吃，我不爱吃” 之类的话，孩子可领悟不到你的爱心，她会认真的以为你真的不爱吃呢。

所以有了东西就大家一起吃，有了活一起干，她才会心里想着你，知道干活的不易。

你不想着自己，孩子最后也不想着你了，还要怪孩子不感恩。

昨天孩子睡着间隙，随便一答，得到很多人的共鸣，那今天再补充补充，毕竟感恩这个话题还是蛮大的。

其实前几天刚看过弦歌缓缓的文章，也是说感恩的，她说的一个角度是好好爱孩子，不要孩子倒了连扶不带扶的，叫孩子勇敢，问题是，谁倒了不希望有人扶一下啊。

我也是亲密育儿的支持者，践行者。

比如去打疫苗，宝宝有些害怕，想要哭，这个时候有个很热心的奶奶过来说：“宝宝不哭，宝宝要坚强啊，你看看妹妹都没哭。”

这种说法，是不是很常见。甚至，如果不是刻意去觉察自己的想法，自己可能也会不自觉的说出这种话来？

其实，我是知道这个奶奶的初衷的，她也是想安慰孩子。

但是，我学过心理咨询师，我读过亲密育儿的书，所以，我跟宝宝说的是截然相反的，我是这么说的：“宝宝，呆会打针会有点疼，如果你觉得想哭，你就哭出来，没关系的，不过很快的，疼一下下就结束了。你哭了，妈妈会搂搂你的啊。”

就是我这么说了，宝宝也没有哭，也不会很抗拒的不要打针。

我希望养一个，能敏感的知道自己的感觉的孩子，真实的孩子。而不是处处压抑自己，忘了自己什么感觉的孩子。

知乎用户 连超​ 发表

看到这个题目马上想起那句话：中国的父母在等孩子感谢，中国的孩子在等父母道歉。跟这个问题说的其实是一个意思。

确实，很多父母都是为了孩子竭尽全力、倾其所有，一切以孩子为中心，生活的重心和核心也都是孩子，有句歌词就是最好的写照 “生儿养女一辈子，只看到孩子哭了笑了”，所有的精力、物力、财力统统用来支持孩子，这种付出真的是非常巨大的，确实可以说是 “恩重如山”，但是为啥孩子们并不领情呢？

这其实，还是一个边界感的建立的问题。

这样的父母确实是爱孩子，但是他们是以自己以为正确的方式去爱，而不是以孩子真正需要的方式去爱。这种爱付出得过多了，这种爱太沉重了，这种爱超出了应有的边界，以至于变成了一种侵犯和控制。

这种爱看起来非常地无私，非常地不惜一切代价，但是却往往使孩子的独立人格受到了无情地压制，在这种情况下，孩子成了父母控制下的傀儡，孩子只能过着父母希望他过的生活，他的决定也只能遵从父母的意志，作为一个人的最基本的独立性和人格都完全被剥夺了，这种生活能有啥乐趣呢？这种人生有啥值得感恩的呢？

这个问题可怕之处就在于 “付出全部” 这四个字。

当父母象一根蜡烛一样，燃烧自己，照亮孩子的时候，孩子其实被绑架了。因为在如此沉重、如此巨大付出的 “爱” 的重压之下，已经无力保有自己，也无法按照个人的自由意志去选择自己的人生道路了。

人和人直接的关系应该保有一定的界限的，任何超越这个界限的付出不论以什么名义出现，都只会沉重得让人想逃避，都会迫使人不得不让渡本应保有的自我的权利。

尤其是在亲子关系之中，儿童的成长期是无比漫长的，从出生到成年，将近二十年的时间。在这个过程中，儿童的心理发育并不成熟，不可避免地会受到父母的极大的影响。

而一个没有边界感的父母则会付出全部、倾尽所有地试图把孩子打造成他希望的样子。在这个过程里，他付出得越多，他要求得到的回报也就越多，孩子被他控制的程度也就越严重，孩子失去的自我也就越来越多。

一个被剥夺得如此彻底的个体和生命怎么可能去感恩呢？他只想反抗，他只想找回他自己。但是，当他一旦试图这么做的时候，他的父母、乃至整个社会都在用道德大棒绑架他，往死里逼他。

当吴谢宇弑母案震惊了全网的时候，大家除了对他进行无情的抨击和审判，又有谁真正思考过为啥会发生这样的悲剧呢？

当 “你妈觉得你冷” 成为一个梗，当被完全包办的人生居然被认为是一种“幸福”，当家长觉得自己付出全部却养了一个“白眼狼”，这个社会真是病得不轻了。

知乎用户 程墨 Morgan​​ 发表

以我的理解，问题里『中国式父母』包含这么几类：

• 对孩子百依百顺，有求必应
• 对孩子什么事都管着而且理由简单『我这是为了你好』
• 对孩子寄予全部自己的人生期望

如果是这几类，也不是说养不出感恩的孩子，我就见过不少这样的『中国式父母』带出来的孩子挺孝顺的，只是，那是从前，现在的时代，这样类型的『中国式父母』带出来的孩子还没长大，我还真不确定他们长大能不能懂感恩。

现代社会里，孩子接触面多，迟早知道家庭之外还有其他的生活方式和人生态度，当他们接触到这些，反观自己的父母，加上一些青春期的叛逆心理，很容易产生落差。

• 对孩子百依百顺，有求必应——你只知道满足我要求，没想过让我适应社会，社会上可不是有求必应。
• 对孩子什么事都管着而且理由简单『我这是为了你好』——什么都管着，我有自己的想法，我有自己的生活。
• 对孩子寄予全部自己的人生期望——我为什么要承载你们那一代理想的压力呢？

所以，我对于父母的建议，就是中庸一点，什么事情都不要做过。

你可以满足孩子的要求，但是不要百依百顺，不合理的要求，超出家庭能力范围的要求，该拒绝就拒绝，早点让孩子意识到社会现实。

你可以为了你孩子好，但是不要把自己的判断强加给孩子，给孩子一些任性尝试自己想法的机会，只要不摔断腿伤残，让他去试一试，成功了增强孩子信心，失败了算是给他们一个教训。

你可以帮助孩子规划未来，但是不要强制孩子按照你的规划来走，更不能要求孩子满足你自己的理想。

做到上面这几点，教育出来的孩子基本不会很差。

你可能会问：那么，感恩呢？能保证孩子感恩吗？

我倒是要反问做父母的，为什么一定要求孩子感恩的呢？

父母是家长的镜子，你以身作则，做一个正直而且体贴的父母，你对孩子表现出感恩，感谢他给你带来的快乐，孩子自然会感恩。

相反，你只是要求孩子必须感恩，『我这么做都是为了你，你居然这样』，孩子必然逆反。

做父母啊，其实就是做人。

知乎用户 赵新华 发表

以感恩为目标的施恩, 本质上还是一场交易.

只有不以感恩为目标的施恩, 才是恩情.

同样, 以索取为目标的爱情, 本质上也是一场交易,

只有全心付出, 不问回报的爱情, 才是真爱.

-–

如果以感恩为培养目标, 那么无非是利用小孩子能力不足, 进行一种驯化,

用 PUA 来说有点重, 但是驯化本身是消除其独立人格, 而将人生目标异化为 “感恩”,

一旦人格独立, 建立在被驯化感恩的所有的基础倒塌, 随之倒塌的是: 尊重, 孝敬, 甚至忠诚.

所以, 培养诚实的孩子, 可以作为教育目标,

培养正直, 有毅力, 勇敢, 智慧的孩子, 都可以作为目标,

唯独, 感恩两字, 把教育者变成了投资的资本家, 再拿出 “滴水之恩, 涌泉相报” 的思维,

甚至 “身体发肤, 受之父母” 的想法, 最后孩子只能 " 削骨还父, 剔肉还母 “.

最后, 用知乎体.

先问是不是, 再问为什么?

中国的父母, 是不是付出全部? – 不是, 几乎没有人是.

刷抖音, 看视频, 还是自己学习写程序, 读中外名著, 父母真的付出全部了么?

养不出感恩的孩子? 是不是? – 不是, 中国的子女在全球来看, 也是照顾父母比较多的子女.

在孝文化的流行程度上, 也是做的相对较好的. (独生子女之后因为没有竞争, 该情况有些下降)

付出全部是不是就能养出感恩的孩子? 不是.

因为教育的本质, 不是为了感恩. 而是首先是独立人格, 其次是正直诚实这些品质.

感恩只是附加的赠品, 不是目的.

知乎用户 寻尘客​ 发表

答案，其实就藏在问题里。。。

这个问题说什么？

中国式父母为什么付出全部却养不出感恩的孩子？

一句话预设了两个条件，其一付出全部，其二为孩子不感恩。

“我” 认为我付出了全部，输入端是我说了算；

“我” 认为孩子综合方面的体现不感恩，输出端也是我说了算。

这句话是百分之百站在父母的视角上，发出的一个疑惑。

其语气是，似乎我付出了全部的爱，你就应该给我足够的感恩。

但孩子不是计算机。

不是你输入什么，经过一个定式的计算，就一定会有一个可以预测的结果。

甚至于说，你输入的什么，你也不知道。

你输入的是自我感动、自我牺牲的爱。

并不是什么固定的数据，而是你自己觉得很珍贵的一股脑的全部，然而这个世界上每个人珍贵的全部都不一样。

这种提问方式也很不好，因为你评价的对象明明是子女，却根本没有试图问一问子女怎么想。

或者说你问了，但你营造的环境让孩子没法说实话。

你喜欢吃肉，于是你把所有肉都给孩子，觉得自己对孩子实在太好了，有一口肉都给孩子吃了，你问过孩子喜欢吃肉吗？

喜欢吃肉，但是你问过孩子看着你这种牺牲式的奉献心理体验真的很舒服吗？

我从不怀疑中国父母对子女爱的厚重，只是这种爱，在现实里是一种无法用 kpi 考核的感受。

不仅爱没法用 kpi 考核，爱的反馈也很难。

很多时候，也不是不感恩，而是大家感恩的方式不一样。

时代在变，人们的观念在变。

比如说丁克这种观念，在三四线开外的城市，老一辈父母仍然难以接受，认为你不结婚、结了婚不生孩子，就是一种不孝顺不感恩。

我们互联网上讨论出来的正义与正确，是属于网民的，在年岁偏高的父母那，说不通。

感恩这件事，只要你不是满分，哪怕你做到了别人心里的 99 分，也很可能被评价为不及格。

他们会觉得，这 99 分是你的本分，那 1 分则是你该做却没做到的。

你考了大学，有了工作，拼出来了事业，结了婚，逢年过节一定回家探望，但只要你没有孩子，你父母就可以说你一句不感恩。

不孝有三，无后为大。

我觉得这是糟粕，没用。

我妈不觉得这是糟粕，而评价我是否感恩的话语权，在她那，而不在我这。

我们的语境里，很喜欢给父母的爱升华，告诉我们母爱无私、父爱无偿。

现实里往往并不是，很多父母在爱子女时，都会先种下一颗名为期待值的种子。

每次付出一点，他们都期待这颗种子长成一个什么样子。

他不要这颗种子结成的果实，但是他对这个果实有自己很明确的期待乃至要求。

这些要求有些是一定正确的，比如希望你不违法乱纪，比如希望你要与人为善。

有些，就值得商榷。

你种下的是一颗苹果核，收获不了大西瓜。

你浇再多水、施再多肥，也没用。

苹果核长成苹果，又红又大，也是努力了的。

你不能说这不是你想要的大西瓜，就是不感恩。

苹果核也没得选。

如果你质疑为什么不是大西瓜，或者为什么干脆没结果，不妨也适当反思一下。

最后呢，希望所有不喜欢这个提问方式的人，在自己成为父母时，

都能做好自己，少提要求。

知乎用户 无夜​ 发表

恕我直言，如果父母养孩子 “付出全部”，而孩子又懂得感恩，大都会终身被父母 PUA。

只有那些 “忘恩负义” 的孩子才可能躲过人生这一劫，被 PUA 的，往往都是过分 “懂事” 的人。

“付出全部” 往往便意味着操控一切，更是期待否定孩子个性而结出自己想要的果子。

养大孩子是父母的义务，何来感恩期待？你让孩子来到世上，跟孩子商量了吗？“付出全部” 时，你尊重孩子的意愿了吗？

知乎用户 静枫纸鸢​​ 发表

感恩和付出不是线性相关。

这一点，不管是亲情，还是友情，还是爱情，大家都还是勉为其难记一下。

很多时候，我们不是根据对方辛苦付出多少来打分。

而是根据自己内心的共鸣认同程度打分。

我特别渴望你对我好，你对我好才是有效。

我不在乎，甚至嫌烦，你的付出你的 “我都是为你好” 就是打扰和压力。

人这种生物是很剑的。

我不是骂任何人，我是指所有人，包括我。

升米恩，斗米仇。

更多的日常照顾，和空气一样，不在乎就不存在。

人只对那些自己意料之外的，理所当然以外的关心，有着很强烈的情绪刺激和感动。

比如，明知道家里穷，却省吃俭用给你买了一台游戏机。

比如，明明只是普通同事，却在你搬着行李走在路上上搭把手，甚至开车送你回去。

你会记得那些预料之外的关心，很久很久。

而家人的日常牺牲与付出，尤其是父母，它没法用一种很一刀切的态度去面对。

我们大部分人都被父母温情对待过，甚至不惜一切守护过。

但，砸烂玩具，打你耳光，当着亲戚朋友嘲讽你的人也是他们。

这是一滩很复杂的情绪状态。

不完全是爱，也不完全是恨。

就好像那句话说的那样：

“打断骨头连着筋”

既是羁绊，也是诅咒。

而感恩是一种短促的，不持久的情绪状态。

曾经有个哥们，我们家找不到病房时他帮了很大的忙。

我那段时间天天感谢他，给他送水果，还有花。

但一年过去了，两年过去了。

见面的点头感谢让我厌烦。

我开始越来越不想去面对他，甚至会故意绕着电梯不走，去走楼梯。

虽然他依然是我的恩人，但这种厌烦也是真实存在的。

一方面，我们能够认同一个人对我们好，付出的确是有功劳。

另一方面，这种功劳和付出，无法在情绪上绝对量化。

有的人就是很好，但你偏偏就是不喜欢。

有的人就是很好，但你就是喜欢另一个不喜欢你的，还天天吊着你的。

这都是人性。

回到教育问题上来，我是非常认同，教育孩子，更多是言传身教，佛系看待。

你的孩子未来孝顺与否，感恩与否，能不能成为一个心智健康的人，咱真的只是一小部分辅助。

没有确凿的，百分百的路径。

也不可能一劳永逸，如果你如何如何，就一定能养出如何如何的孩子。

也就是说，我们和和气气不吵架，不打架，不打骂她，给孩子一个美好的童年，给她一些基础的物质条件。

这是保底。

保底就是不出错。

在你不出错的基础上，孩子自己的学校经历、朋友经历、恋爱经历，进入社会后的工作经历，她看到的书、动漫、视频、电影，她接触的人和事，那些决定了完整的她自己。

父母不要太幻想自己那一小部分能主宰所有的事情。

只是说，你如果搞砸了，她有更大概率搞砸一切。

而不是，你不搞砸，她就一劳永逸了。

不要总问为什么，多想想自己是什么定位，在孩子的生命中能做什么。

然后尽人事，听天命吧。

知乎用户 简在我心​​ 发表

很多人，把自己的日常辛苦都换算成了对孩子的恩，以此来逃避不陪伴孩子的责任，来感动自己，来挟恩图报。

其实你的日常辛苦并不全是为了孩子，譬如你读博，譬如你拼命加班。

至少孩子感受不到。

更何况你下班回来还那么凶，动不动就吼：我这么累还不是为了你，你就不能乖一点？

其实孩子不需要你读那么多的书，挣那么多的钱，当那么大的官。

他们只是想要你的真心陪伴。

想要有一个温暖的存在，安全的所在，让他们不再孤单，不再害怕。

没有哪个孩子会嫌弃给他温暖和安全感的港湾。

相反，他们会非常依恋。那么长大了，自然也是满满的爱。

这是双职工家庭的难处。

……

还有一种全部付出，其实是全部控制的代名词。

家长确实是下功夫了，但是这个功夫全下在 “如何让孩子按照家长的意愿来成长” 上。

这样的家长，其实是以爱的名义对孩子实施了精神和身体的双重控制，这是非常可怕的。

这是全职太太家庭容易犯的错误。

知乎用户 改名叫什么好呢 发表

先问是不是，再问为什么————————逼乎用户手册第九页第一章第二款第一项。

知乎用户 鹤然开朗 发表

我是鹤然三宝奶爸，中国父母对每个孩子都是倾尽所有的付出，这个我很有感触。俗话都说付出要有回报，中国式父母付出后，根本就没想过回报，这也是我们中国式家庭教育的传统吧。

父母替孩子做得越多，孩子就会认为这些都是父母应该做的
孩子只会埋怨父母做的不好，没有把自己培养成富二代，而不会对父母的付出有丝毫的感恩

看看下面这个文章里，有一个这样的小故事，家长每天累死累活地给孩子做饭，孩子反而不感谢父母的付出，还嫌弃妈妈做饭慢，把自己 “饿死了”。

怎样可以让孩子知道做一顿饭其实很辛苦，并且能让孩子主动愿意帮助父母一起完成做饭的事？

我们要反思一下，为什么

为什么孩子不感恩？

会不会有一种情况，中国式父母把孩子照顾得太周到了，孩子会感觉，这些照顾都是父母应该做的。

若父母这些照顾做得不好，孩子反而会认为是父母的能力不行，父母不关心孩子而造成的。

我在邻居家见过这样一个案例，孩子都上高中了，家里吃完饭自己也不刷碗，都是父母代劳。

我们一起吃午饭，这个孩子拿起一个碗看了一下说：“妈，你刷的碗又没刷干净~~！这让我们怎么吃午饭啊。你不知道吃了脏东西会得病的道理嘛？”

作为客人，我看到这个事情，就跟生气了。孩子都长这么大了，为什么不能负担家务呢？ 刷碗这点小事，难道不是他应该分担的家务吗？ 这些还让妈妈去做，妈妈做完了，还嫌弃妈妈做得不好。

父母的错误！！ 帮孩子做的事情太多了

父母替孩子做了太多的事情，孩子都没有受过挫折教育。若每天孩子不刷碗，你下次就用脏碗吃，你不喜欢的话，你就需要自己去洗碗。

孩子洗碗的时候才知道，洗碗需要先冲洗干净后，再弄清洗剂，最后再清水冲洗一遍。

这个过程哪一步做不好，都会影响碗的干净程度；没用清洗剂，碗肯定有污垢；没用最后一遍清水冲洗，碗中残留清洗剂的味道，轻则吃饭的时候碗里还有清洗剂的味道，重则边吃饭边吐泡泡，感觉跟螃蟹 cosplay 一样。

只有让孩子自己洗碗，有这种挫折体验后，才会知道父母的不容易。

父母千万不要替孩子做太多事情，做得越多，孩子越不知道感恩。

生活上的巨婴，公司中的巨婴

家里的日常事情，父母帮助孩子管得太多，孩子就没有自立能力，孩子的认知世界里，父母或者其他人都要把所有的事情给他准备好。若为他把事情准备好，或者没准备，那肯定是别人的错，跟他一点关系都没有。

这个生活上的巨婴，长大后进入社会中，在公司中会不会变成公司巨婴呢？

肯定会变的。

在公司里总认为别人应该把任何事情给你准备好，别人做得不好，你就负责口头上批评别人。这种人在公司里能有好人缘吗？

孩子在工作中受挫，还会赖父母没有给自己找工作

家里没有受过挫折教育的孩子，在工作中也会受到社会的毒打。这样的孩子不仅是生活的弱者，也是工作中的弱者；他回家后还会埋怨自己父母没能力，没有给他养成富二代，或者没有给他 “保送” 进最好的公司。

孩子会认为这都是父母的错~！

总结

@知乎亲子

@知乎职场

父母大包大揽地替孩子做事情，会使得孩子不感恩父母，以至于一辈子都在埋怨父母做得不够好。

父母一定要让孩子今早独立，了解社会的苦，早受一些挫折教育，这样孩子就会成长了，会懂得感恩了，才会知道只有父母才是真正对自己好的人。

评论区咱们聊聊各自的想法，一起讨论一下吧。

我是鹤然开朗 ，一位终身学习型三宝奶爸，陪孩子们一起成长的宠娃奶爸。

职场 + 带娃两不耽误

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知乎用户 园长妈妈追写作​​ 发表

六七十年代，每家每户六七个孩子，甚至更多，孩子贱得像草一样。

到八九十年代，忽然搞计划生育，有的超生家庭拆了瓦房，有的丢了工作，有的骨肉分离，从草一样贱的孩子立马变成比金子还难求的宝贝。

这就是近几年溺爱孩子的根本。

溺爱孩子直接造成养育与教育的盲点，许多爷爷奶奶，爸爸妈妈，宁可自己节衣省食，也要让孩子吃好穿好。

我叔叔家只生了两个女儿，叔叔婶婶特别溺爱两个堂妹，什么家务活都不让她们干。她们嫁人之后，婶婶在家养了许多鸡，过年过节，还把鸡杀了，拔了毛，弄干净了才送到女儿家去。

特别是过年时，天气那么冷，婶婶提一大桶的鸡去河边拔毛，冷得直发抖，我问她，为什么不送活鸡去？让他们自己去弄，她说，他们不会拔毛，拔不干净。

因为没生出儿子，叔叔家没有盖房子，一直住在简陋的旧房子里，也不努力赚钱，有钱先吃好玩好，主要是给后代享受好，想吃什么必须满足。

现在叔叔婶婶老了，两个女儿也过得不幸福，因为不勤快，又不会干活，每次回娘家都是空着两只手，吃完了把嘴一抹，走了！

叔叔身体不好，已经不能赚钱了，婶婶却什么脏活累活都去干，她对丈夫好，对女儿好，唯一对自己，连一件像样的衣服也不舍得买。

看到我们回娘家，大袋小袋提回去，还给父母煮饭吃，吃完了还得洗碗，搞完卫生才回家。婶婶说，“我那两个回来了，就像老爷一样，往沙发上一躺，哪像你妈妈，你们把她像佛爷一样供着！”

她始终以为自己不会变老，不需要孩子孝顺，她不知道，自己就算是蜡烛，也有燃烧完的一天。而女儿们，总有一天必须自己面对一切。

还有这条标语直得反思: 再苦不能苦孩子！

孩子不吃苦，怎么能成为人上人？小时不吃苦，大了怎么懂得苦尽甘来的艰辛？怎么懂得来之不易的幸福生活？怎么懂得感恩？

感恩不是天生的，而是相互的，你对我好，我就会对你好。

父母对孩子付出了一切，孩子感受到了，就懂得感恩，如果以为父母的付出是应该的，他就不懂得感恩了。

知乎用户 申晨煜​​ 发表

一些家长反馈: 我们明明已经给了孩子很宽松的环境，为啥 Ta 还是这个样子？整天沉迷手机，不知道学习。或者我们已经给了孩子这么多的关爱，为何 Ta 仍旧对我们充满敌意？

似乎这种得不到收获的付出在不停地折磨着家长们，他们坦言：再这样下去，且不说孩子状态能有恢复，自己先要崩溃了。

欧文亚龙谈到 “成熟的爱是爱人，而不是被爱”，但“成熟的爱并不是没有回报，通过爱人，他们自己也得到了关爱”，但是需要警惕“这些回报只源自真正的爱，他们不是爱的原因。” 也就是说这些回报是自然产生，而无法求得的。

对于这些有困惑的家长来说，能够在最大限度内做到宽容固然是极好的，但是如果你是抱着这样的目的去爱——“我们都已经做到如此的让步了，作为孩子最好也要拿出同样的诚意去对待我们，比如你得积极努力学习”，恐怕就偏离了航道，这样的结果大概率仍旧无法让家长和孩子建立关联（connection）。

“幸运的人用童年治愈一生, 不幸的人用一生治愈童年”。在谈到原生家庭后，我们也了解到 “不求回报的爱” 对于个人成长的意义和价值。但其实有很多人，尤其是孩子的家长，对于世界上真的存在 “不求回报的爱” 存有疑惑，在 “望子成龙、望女成凤” 的大环境下，怎么可能做到“不求回报的爱”？

弗洛姆对此有过描述: 只有超越了自己的需要，依照对方的基本面目来了解对方，才能获得对对方真正的认识。人必须倾听，必须以共情的方式体验，也就是说，人需要进入并且熟悉对方的私人世界，进入对方的生命，感受对方的观念和体验。

用更加直白的话来描述，作为家长，把孩子当做是一个独立的个体，认为他 / 她是有生命力、有思维能力的人，在此基础上才能放下作为家长的威权意识，用一种平等地、包容地态度去进入孩子的体验和感受的世界中，去建立关系，这恐怕是唯一有效的方式。

就像李焕英对贾玲说的那句——“我未来的女儿，我就让她健康快乐就行。” 潜台词是我不用要求孩子有多大的成就，我之所以爱他 / 她，不是因为孩子能带给我什么，而是因为他 / 她是我的孩子。

知乎用户 蒙特梭利 Jessica​​ 发表

一个趁母亲换鞋的时候，用哑铃猛击她头面部，亲手结束了亲生母亲性命，在母亲死后，用瞒天过海的手段，以母亲的名义欺骗了亲朋好友 144 万挥霍的北大孩子。

福建省福州市晋安区的吴谢宇，从小成绩优异，得到老师家长的喜爱，每每考试都是年级第一，最终在高三那年被保送北大，大一，大二年年拿奖学金。

他的妈妈是福建教育学院附中的老师，父亲是一名国企的中层干部，父亲工作较忙，作为教师的母亲拿出所有空闲时间陪着孩子读书。

初中时，他的父亲被查出了肝癌

两年后，父亲过世了，因病返贫的家庭过的更加举步维艰，但是要强的母亲拒绝了一切捐款。

这样独自一人将爱子抚养长大，并送入北大。

据被捕后的吴谢宇说，他是帮助他母亲自杀，他母亲活着太累了，他在帮助他母亲解脱。

这算不算不知道感恩？

豆瓣曾经有个父母皆祸害小组，两年就发展到 17000 多人，属于豆瓣中等偏上组织了

不知道你小时候，是否听过如下的话：

“要是你是一头猪一只鸡，我早就杀了去了”

“养你不如养只狗，还会跟我咬尾巴！”

“给你花的钱都不如丢水里，我还能听个响。”

“你看看人家，你都会什么？”

“妈妈都是为你好，你不要不知好歹哦”

“我是你妈，我还能害你吗？”

……

别说语言暴力就不是暴力了

别以为孩子小就不知道什么叫做尊重老师

说感恩的话，不如从现在开始，好好善待他，以后她就会学会什么叫做感恩和善待。

知乎用户 倪振源​​ 发表

付出全部？听起来就有压力。

付出和爱是不同的，爱会换来爱和感恩。爱是在一定程度上，是在或多或少尊重另外一个人独立性上的基础上的付出。

所以要看是怎样的付出，付出全部，也就是说父母是没有自己的独立人格的，那么他们必然也把全部的期望压在孩子身上，在重压之下，感恩是很难的，看起来的付出，底下可能是巨大的索取。

父母需要先有自己的独立人格，能爱自己，才不会把自己的需求过度的转嫁孩子的身上，付出全部，就等于自己生命的渴望和需要也会无形中寄托在孩子身上。

这是莫大的压力，孩子即使拼尽全力，也不可能担起另外一个生命，这注定了是一场悲剧，在这里，我看不到多少爱。

爱并不是一个人对另外一个人的需要，也不是一个人对另外一个人的全部付出，爱是或多或少的彼此的尊重、信任和看见，在这个基础上的付出，才会有真正的感恩。

知乎用户 无畏无惧至死方休 发表

【自我感动】式付出

①妈妈不爱吃鱼

家里一切好吃的，有营养的，鸡翅鸡腿部位好的，都给孩子。孩子最初也会给父母夹菜，父母会说 “不爱吃，你吃吧，不爱喝牛奶”。。。 久而久之，孩子真的以为父母不爱吃好吃的东西。长大了也只给父母买青菜，从不带鸡鸭鱼，父母不爱吃嘛。

②你别做，去学习

零零碎碎的家务活，厨房洗菜切菜，家里的小事儿，只要孩子碰，父母马上阻止！你别动，你放下，不用你帮忙，父母辛辛苦苦就是为了你！你去看书，你去学习，你去做题！。。。 久而久之，养出一堆自理能力极差的 “巨婴”。成家了也不会照顾对方。更别说照顾老人。

③想要的，都给你

孩子哭闹想要糖，给了。青春期哭闹要手机，给了。长大生气闹要房子，给了。掏空一切，给。。。 有求必应，只会养出贪得无厌的人。不如教他自力更生，自己付出再收获。

④一天到晚，围着孩子

孩子需要照顾，但具备自理能力后，可以适当放手了。一些家长 24h 围着孩子转，全年无休，根本没有自己的社交，没有兴趣爱好，没有自己生活情趣和人生追求。好像这辈子唯一的目标，就是孩子。。。 孩子会理所当然觉得全家人都要围着他转。长大后也会很自我，不顾他人感受。

我不说了，事例太多了。

知乎用户 有梦想的咸鱼 发表

因为有的家长一鱼两吃

正常情况下，家长扶养孩子，孩子长大赡养父母，两者应该是平等互爱的

实际情况下，有的家长很贪婪，他们扶养孩子，既要孩子像木偶一样听话，又要孩子赡养自己。

“你吃我的喝我的，必须听我的”

“我这是为你好”

“你怎么一点都不懂得感恩”

“你要不听我的就再也别回来”

“你这么大了，怎么一点都不懂事”

这些家长不去了解孩子想什么，一味控制孩子满足自己畸形的控制欲，孩子一旦有自己想法就被父母嘲讽，辱骂甚至殴打，这种控制之下，一方面孩子牺牲了自己的想法去满足父母，付出了很多。另一方面，孩子和父母沟通非常难受，会选择逃离原生家庭。

你让孩子如何去孝顺。

知乎用户 情感博士 发表

我孩子就很感恩呀。周边也有很多家庭的孩子都是很懂得感恩的。我也相信中国绝大多数的孩子都是懂感恩的。

好人都是大多数。好人都是内心向善的，内心向善的人容易赠人玫瑰手有余香，更能触动内心温柔的那根弦，也更能通达感恩的心。

只有那些家庭教育有问题，和孩子沟通不顺畅，在家互相指责，互相看不顺眼的家庭的孩子才会这样。

不知题主为何这么问？是你不感恩父母？还是你有个不感恩的孩子？

如果是这样，我建议你要好好思考一下，为什么你不感恩？或者为什么你的孩子不懂得感恩？你在原生家庭经历了什么？或者你让孩子在家庭里经历了怎样的家庭教育？

你知道吗，一个付出全部心血的中国父母却养不出一个感恩的孩子，这岂不是养了个白眼狼。经常有人说，养条狗都比养这种人强吧，狗还会与主人心灵感应，在主人有紧急意外时也会感恩护主。养个大活人却不懂感恩，说的不好听，是人不如畜生了，这肯定是原生家庭教育的失败呀。

如果你是孩子，不感恩父母，在此之前，还真怪不了你。因为是原生家庭给你带来了不好的体验，没有感觉到亲情的温暖，没有感受到父母的恩情，所以有啥＂恩＂可＂感＂呢？

但现在你上这儿来问问题，我也正好来回答了，希望让你知道感恩的孩子是大多数存在的。

＂母亲节＂＂父亲节＂＂中秋节＂＂春节＂，这些节日，不都是子女感恩父母的时节嘛。每每这时，微信朋友圈，微信等社交平台，不是晒鲜花，就是晒礼物，不是晒礼物，就是晒红包的。商家早早就在借势烘托气氛，赚的盆满钵满。还不都是感恩的孩子为父母买的单呀。

如果你是孩子，希望你从此刻起，也要扪心自问一下，你为什么不感父母的＂恩＂呢。是慈母多败儿？父母娇宠，把你惯坏了，让你体恤不到父母全身心的付出，觉得他们是应该为你付出的？觉得自己得到父母的付出是理所当然的？或因为父母教育的不当、偏激反而心生怨恨，才没有感恩之说呢？

……

总是有原因的吧。

但我想对你说，无论什么原因，你现在是个成年人了，咱们看问题要全面。你也说了，中国父母全身心地付出。即使他们有这样或那样的问题，但他们是真爱你的呀？不然，他们不会全身心地付出，告诉你，天下也是有自私自利的父母的。

所以，无论什么原因，你都不能不去对一个全身心付出并爱你的父母感恩。那是你的不成熟，不懂事。可能以前都没人这么说过你。

要知道，你一天天长大，父母一天天老去。父母始终是你最亲爱的人，有什么问题不能通过沟通来解决，又有什么样的怨恨不能通过理解而和解？如果真有一天，你的父母不在了，你会承受不了这个悔与心里的痛！自己好好品品。

如果你是父母，来问这个问题，那么请你反思一下自己的家庭教育问题。为什么你付出了所有心血，却让孩子不感恩、不领情，这是只感动了自己？

如果是这样，那你付出所有，不是在爱孩子，而是在害孩子，并且付出的也不值当。

请咨询专业的人士，看有无机会挽回现在的局面，怎么样让孩子有颗感恩的心？

祝安好，顺遂！

@知乎亲子

知乎用户 柏临​​ 发表

什么付出全部啊，

所谓中国式父母又是什么？

最烦这种每一个准确定义，全靠俩词汇震惊体来瞎扯淡的问题。

我见过周围大部分孩子都懂得感恩，

感情这些孩子的父母都不是中国式呗？

你所谓的 “付出全部的中国式” 是什么样的？

烦死知乎老有这样的问题，

最可怕的是，这样的问题却还能出现在热榜！

到底是知乎出问题了，还是我有问题？

知乎用户 云开妈妈吖​ 发表

就今早的事，两岁半的娃拿着姥姥的痒痒挠玩，不小心给自己脑门来了一棍子，明显是有点打疼了，但一时有点懵，暂时还没反应过来。

旁边姥姥看了嘎嘎乐，爸爸则大喊 “自己打的不准哭。”

这时娃反应过来了，开始哭。

姥姥依然在笑，爸爸依然在强调 “自己打的不准哭。”

只有我过去让他们不要说了，然后给孩子揉了揉。

爸爸和姥姥都是典型的［中国式父母］，一种无时不刻告诉你要坚强，一种爱牺牲自己无条件宠你却无法真的共情你。

你叫孩子感恩什么呢？

感恩你在他受伤后笑话他吗？感恩你在他受伤后喊他坚强吗？

孩子其实打的不重，所以我随便揉了两下就没哭自己玩去了。

我觉得如果不是姥姥乐、爸爸喊，娃可能自己揉两下就没事了。

知乎用户 雨水​​ 发表

养有多种：养活、养育、抚养、驯养、喂养、饲养、圈养、散养、豢养、培养……

但也可简单的统分为两类：有心、有爱、有情的养育和没心、没爱、情感寡淡的养育两大类。

育儿是个十分复杂的社会行为。

除了提供衣食、辅建三观、培养生活学习习惯、人际互动训练等基于现实世界的结构撘建以外，还有精神世界的协助搭建。父母也是这一体系的第一个接触者、测试者，以及长期关联者。所以，孩子长成什么祥，特别是长歪了，百分之九十和父母有关。

雨水

华山动画（北京）有限公司 文学编辑

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知乎用户 王飞猫 发表

就像一个屎壳郎把一切都付出给你了，而你却不会感谢它一样。

只因你并不是粪食系生命体啊！

同理，这班人的付出纯粹是自娱自乐式的付出，人家不需要，甚至厌恶，你偏要做，人家怎么可能感谢你呢？

自己感动自己能顶什么用？

在叹息这个问题的那批人，我敢断定他们起码有 80% 的人做不出什么好结果，20% 做出孩子不想要的结果，全靠孩子给他们的自大狂莽兜底。然后再把功劳贪过去，更进一步地发狂，直到那小孩兜不住了，就开始给他扣还不够努力的屎盆子了。

你若问，为什么我的划分里没有贪得无厌的？

那是因为，贪得无厌还不是吃瓜群众们扣的屎盆子吗？

看到人家父母给的是自己想要的，而不是那家孩子想要的，这群瓜王还不照旧用那种心同此理的方式要求人家要，然后感恩？

说到最后，我还是再说一句，你从一开始就瞄着感恩回报来搞的付出，哪儿来的付出全部？

摆明是故意美化自己强盗行为吧？

知乎用户 李一​​ 发表

因为他们在养育孩子的同时，往往也在伤害孩子。而且也没「付出全部」，别夸张煽情了。

⚈ 要乖。
⚈ 听话。
⚈ 你看看别人家的孩子。
⚈ 人前教子，不打记不住。
⚈ 棍棒底下出孝子。
⚈ 打你是因为爱你。
⚈ 你怎么这么笨？
⚈ 你也不笨，打游戏挺溜的呀，就是不认真学习。
⚈ 做完作业就让你玩…… 做完作业就知道玩？
⚈ 好好学习，将来什么样的女孩子没有？
⚈ 你怎么这么不争气？
⚈ 我将来不指望你。
⚈ 你们老… 家没一个好东西。
⚈ 我都是为你好。
⚈ 如果你不…… 就……
⚈ 要不是因为你，我早就……
⚈ 早知道就不该生你。
⚈ 以后别叫我妈，我不是你妈。
⚈ 小孩子懂个屁。
⚈ 上了中学就好了…… 上了高中就好了…… 上了大学就好了。
⚈ 光孝不顺有什么用？

知乎用户 徐芃老师​ 发表

许多父母缺乏平等对待孩子的能力。

在百度上搜索了 “中国式父母 “这个词条，得到的答案是这样的：

中国式家长是指中国的大部分家长只关注孩子学习，与孩子交流的比例低。在教育孩子上，过分注重孩子学习成绩，忽视孩子个性发展，存在望子成龙、望女成凤的思想。

中国式家长，最有代表性的就是独生子女们的家长。他们以孩子的学习成绩作为孩子是否优秀的标准。他们喜欢包办代替孩子的一切，干涉孩子生活中除学习以外的各种琐事，他们把孩子看成自己的私有财产，没有在内心深处注意孩子的感受，平等地对待孩子。

这也和中国的大环境有关，如果你有幸参加小学、中学的各种家长会。你就会很惊讶的发现，那些在家长会上眉开眼笑、抬头挺胸的家长，他们孩子的学习成绩一定是优秀的；那些在家长会上闷闷不乐，不敢和人交流的家长，他们孩子的学习成绩一定不怎么好。这和家长的个人地位，经济条件无关。

在许多家长心中，除了孩子的学习，什么都可以为孩子包办，孩子在学校阶段，主要的任务是学习，除了学习，什么都不让孩子干。

一个人的思维模式和父母的教育方式是有很大关系的，如果孩子每次想尝试的时候，父母们说：“别添乱了，这些事情爸爸妈妈会做的，你好好读书就行了。”

如果孩子尝试失败的时候，父母们说：“叫你不要做，你偏要做，你自己看一看，你都做了些什么？”

“自己反思一下，什么地方做错了？” 等等。从小什么事情都不让孩子做，不给孩子尝试的机会，让孩子除了读书，什么事情都不做。那么等到孩子长大以后，是不可能什么事情都帮父母主动去做的。因为在他们成长的思维模式中，就没有敢于尝试，主动帮父母分担家务的想法。

在这样的大环境下，家长们会认为除了关心孩子的学习，其他东西不重要。孩子们从来不参与家务劳动，这样他们体会不到父母劳动的艰辛，他们过着衣来伸手，饭来张口的日子，不会觉得家务劳动是非常辛苦的。

作为生物链最顶端的人类，思维模式和童年的经历是息息相关的，从小过惯了以个人为中心的日子，对家庭没有付出，对家庭的感情自然会淡漠，在无条件的爱和纵容的环境中培养出来的孩子，想要培养出感恩的孩子是不可能。

同时中国家庭比较含蓄，对于孩子的爱，往往是通过照顾孩子吃饭穿衣体现的。相比家庭成员沟通，往往更关注社会成就。从小没有爱的表达的环境滋润，心中有爱却说不出口，容易造成父母与子女关系紧张，成年后亲子关系需要重新构建，亲情中的误解也因为缺乏表达能力，成为亲子沟通的障碍。

许多父母缺乏平等对待孩子的能力，喜欢事事掌控孩子，他们不知道语言也是有力量的，经常用冰冷讽刺的语言伤害孩子，孩子长大以后，自然会觉得躲得越远越好，不想回家，不想接到父母的电话。

在 “等着我 “栏目中，有一对父母寻找离家出走的儿子，这对老夫妻有三个孩子，上面两个女儿，最小的是儿子。

儿子在家什么除了学习事情都不要干，两个姐姐也早早的放弃学业，在外打工，只为供养弟弟读大学，弟弟很争气，考上了一个很好的大学。

毕业以后，他本可以留在外地工作，但是父母一定要他回家乡的县城工作，工作以后，工资全部上交，每天吃中饭的钱，他的母亲只给他五元，那是十年以前，这位母亲没有考虑到，一个已经参加工作的人，除了解决中饭还有其他的应酬，五元钱，如果单位没有食堂，想吃得好一点都有点困难。但是他的母亲只想到能够多存钱给他买一套房子，这个儿子稍有反抗，父母和姐姐们就说他是白眼狼，不知道报恩。

房子买好了，儿子却跑得远远的，几年没有和父母联系。

中央电视台找到他的时候，他说因为在小学和中学的时候，被父母姐姐们保护得太好，除了学习，不让他和同学来往，在大学时他都不知道怎么跟同学交往，每天独来独往，非常苦闷，毕业以后，父母继续掌控他，让他失去了自己活动的空间，因此只能选择躲得远远的。

父母没有平等地从内心上尊重孩子，尊重孩子的想法，让孩子放飞自我，自然不可能培养出感恩的孩子。

知乎用户 阿星派驻地球卧底​​ 发表

刚听了知名青少年教育专家 “陈默” 的育儿课，对这题是完美解答了。

下面是课堂笔记：

解析现代家庭教育的误区。（陈默）

一、 观点误区

1、 赢在起跑线

这种就是错误的观念，因而产生催、逼的行为，使孩子神经失去弹性，导致孩子要么自律过度，要么躺平。

正确的观念是：需要等待。

2、 错误观念引发焦虑

家长焦虑的真正的原因是家长的层次还停留在物质层面，害怕失去目前的利益，层次还未上升至精神层面、灵魂层面。

3、 焦虑情绪影响孩子成长

家长的焦虑会叠加在孩子身上，导致孩子更焦虑。

二、 教育误区

1、 比较

比较是错误的人生观。

当家长总把孩子与其他孩子相比，问问家长自己的比较对象是谁？从而点醒家长。

2、 控制

控制别人的背后原因是：没有安全感，自我没发展好。

家长控制孩子，导致孩子会做出反控制，体现为唱反调，或者躺平。

3、 辱骂

区分什么是辱骂，什么是批评？

辱骂很伤人，孩子会觉得自己让父母失望了。

4、 体罚

体罚可以，但得提前预告，否则会给孩子留下恐怖的心理。

三、 教养误区

1、 疏离

0-12 岁的孩子，需要陪伴。家长不陪伴的话，孩子会以为自己是累赘。

2、 溺宠

溺宠不等同于无条件接纳孩子。无条件接纳孩子，是接纳孩子本身。

溺宠是将孩子当成家族中心人物，超前满足孩子。

溺宠长大的孩子，会用钱买中心人物的感觉。

3、 补偿

会导致孩子德不配位，必遭殃。

4、 虐待

体现在被娘抛弃，2 岁被继母精神虐待，0-6 岁日子混乱，养育人一直在换。

四、 理解误区

1、 不懂当今孩子特点

当今孩子的基本需求不再是物质需求，而是尊重的需要，不要提要求。

2、 不懂当今孩子需要

当今孩子更需要尊重及情感需要。

3、 教育不能与孩子成长相匹配

孩子的精神需求层次更高了。

五、价值误区

1. 凸现个人的 C 位情节

2. 无论是非只论利益

3. 苛求他人绝不宽容

4. 拉拢孩子陷入家庭矛盾

5. 谄媚强者，欺负弱者

6. 决不能吃亏

7. 以阴谋论看问题

知乎用户 沙栗 发表

「中国式父母」— 这类父母，在孩子面前，只有一种身份：父母。

他们是没有自我的，倒是把孩子当人了，却没有把自己当人。全心全身投入到 “父母” 事业当中，没有想过，孩子是独立的个体，自己也是独立的个体。

不鸡自己，却只一味地鸡娃。自己做不到的，却要求孩子必须要做到，也就是说，「中国式父母」把人生全部的希望都放在了孩子身上。

这样子，孩子如何承受得起呢？

知乎用户 阿莲 发表

我跟我妹妹说：“咱可不能仗着把孩子养大了，老了就作天作地。无论对谁，既然跟人家相处，就尽量让自己有用。就那点养孩子的 “功劳”，可不够老来消耗，还是要对孩子有好处才行。”

要我说，题目说的期待孩子报恩的那种父母，就是仗着自己的养育之恩挟制孩子的。

我上学时，我爸说：“你想去哪上学就去哪。”

村里人人给我介绍对象，我爸不让我见，说：“你以后在哪工作就在哪找。”

我该工作了，他说：“你想去哪工作就去哪。”

我妈说话难听，说：“你上学呢，反正我们以后也指不上你（养老）。” 也不拘着我。

村里别人家都不让女儿远走，我婆婆那样愿意供孩子们上学的，也规定了谁都不能出河北。

我爸妈，生怕我为了照顾他们留在这穷地方。

后来我去湖南上学，去广东工作，最后还是回来考了我们县的特岗。

听说我回来，我妈第一句话就说：“你这样大学不就白上了！”

我说，不白上，不上大学人家还不让我考特岗呢。

你看，我爸妈在我回家长那天之前都没准备让我 “报恩”，我也回来了。

那些指望让孩子 “报恩” 的，养育过程中索取的情绪价值已经把孩子的感激也消耗差不多了。

知乎用户 庞博​ 发表

我在医院看多了生离死别，比较有发言权。

其实中国的孩子算非常懂得感恩，没良心的是极少数，少到有新闻价值，少到能挑起大众的谴责。

1 当子女有了自己的家庭，子女的重心在自己的家庭，而不是自己的父母。

老年人住院陪护最多的是自己的老伴，其次是子女，当孙子孙女成年，也有孙子孙女陪护。

中国的中年人首先面对的是自己的家庭，孩子压力，这个压力是持续存在的，比如孩子的教育，自己的房贷，工作，夫妻的感情问题。而这是的父母生活可以自理，则并不需要子女给予多少帮助，当父母需要帮助时，往往是短时期的帮助。

2 孩子成年，尚未成家。

这部分的子女是最懂得感恩的。知友们自己想想，多少人挣钱了，能想到给父母买着礼物或者给父母发红包。

这个时期的子女心态成熟，有挣钱养活自己的能力，且没有太紧迫的人生压力。买房结婚都是可以有计划一步步实现，不会像有孩子一样突然就需要钱。

3 青春期叛逆。

这个阶段就是以自我认知觉醒为代表，但毕竟涉世未深，极度自信和没有经验是一对不可调和的矛盾。但即便如此，也没多少像国外那样直呼父母姓名，或者离家出走的。

其实这个中国式父母本身是个伪命题。因为中国的父母并不特殊。

重男轻女的有中东一系列国家，溺爱的则不分国界。抛妻弃子的，美帝多少单亲妈妈和孤儿？

教育孩子最重要的是理解孩子，引导孩子，让他懂得道理，守住底线，其它的不必过分干涉。

比如现在很多知友回忆起自己的童年，真正因为挨打而记恨父母的是极少数。因为我们知道，当时确实挺熊的。

我邻居的孩子 6 岁，偷他爸车钥匙开车，被他爸发现打了一顿。我想他长大了肯定会觉得，我爸当年打我是对的，如果我真开了车把人撞死了，就晚了。

现在信息交流非常便捷，想屏蔽孩子的接受通道是不对的，可以适当的和孩子一起，遇到需要引导的耐心引导。

比如现在血腥暴力的内容很多，大人就需要引导孩子，告诉他们如果你不想被打，就不要主动挑衅别人，而且打架出事会被警察抓。如果自己遇到这类事情，最重要的是告诉家长，在外面要赶紧逃跑。

当然，这个过程是非常漫长的，很多孩子需要反复叮咛嘱咐，但这确实是非常重要的。一个人的三观建立是很困难的，而一旦建立就很难改变。

知乎用户 古读​ 发表

我家邻居十几岁的孩子老跟他妈顶嘴，说：谁让你生我的呢？

因为他妈动不动就说：要不是你，我用得着这么辛苦吗？

妈妈气得快脑梗。孩子气得想要离家出走。

相爱相杀 ——

一半是海水，一半是火焰。

如果父母为图孩子感恩才生儿育女，那么这是不平等条约，毕竟你没有征求过孩子同不同意，也不问问孩子认可不认可，有恩没恩还两说呢。

这世间确实有很多出力不讨好的事情，但是往往是用力过度或者用错力，在父母与孩子的关系中最常见。

父母为孩子付出全部，就是用力过度。一个不懂得自爱的人也不会真正地爱别人。自爱就是把一部分精力放到自己身上，精神独立，首先你就不会依附孩子，也就不会抱怨孩子不懂感恩。

父母之爱的真正伟大之处不在于对婴儿的爱，而是对成长着的孩子的爱。

在孩子还是婴儿的时候，绝大多数父母都能有仁爱之心，尽心尽责地照顾孩子，这近乎人的天性和本能。这其中还有自恋的成分，好像孩子是属于父母的。

只有那些摆脱占有欲和权利欲的父母，感到 “给予” 比“索取”更幸福的父母才是真正爱孩子的。他们不把自己的人生问题投射到孩子身上，容许孩子做他们自己，在养育过程中尽到父母的责任，在孩子长大后接受孩子与自己分离，并且在分离后继续保持慈爱。

父母为孩子付出全部，便要求孩子听从自己，实现自己的愿望，剥夺孩子的自由，这是以爱之名的伤害。这样的付出还是少一点为好。

我们小区有近 2 万人口，我经常在小区跑步散步，屡屡听到家长训孩子，都是我这么辛苦你还不好好学习之类的话。好像如果没有孩子，他们都可以快活似神仙似地。

建议父母打算要孩子之前，除了体检之外，还要问自己一个问题：我准备好全身心无条件接纳孩子了吗？

种瓜得瓜种豆得豆。要让孩子懂得感恩，首先父母打个样，父母感恩孩子的到来赐予的为人父母的幸福。我相信有许多心怀感恩的父母。

中国父母不是某一种模式，中国孩子也不是某一种模式。

我儿子 8 岁的时候，有一天很难过地哭了，问他为什么这么伤心，他说他不想我们变老，然后说他长大了要发明一种不老药，让我们吃了可以不老。

我以为他只是一时 “少年识愁” 下的领悟，两年过去了，没想到他依然不忘初心，仍然把长大了要发明一种不老药当作目标。

我挺感恩的，真的，不老药我就不奢望了。

我们老了，孩子会长大，这样想，让我安心不少。

知乎用户 叶蓁蓁 发表

我不由地想起前一晚的事情：15 岁的少年从学校回家过周末，我去接他。在路上，他就迫不及待地说，妈妈，我给你带了惊喜哟。回到家，他从书包小心翼翼捧出饭盒，打开，里面有大半碗饭，饭上面有一些菜。他说，晚上食堂有咖哩鸡，这可太惊喜了。我吃了几口，剩下的拿回来和妈妈一起吃。

类似的事情他在幼儿园时期也干过。有一次把老师奖励的小蛋糕提回来和妈妈一起吃。左等右等妈妈还没回来，蛋糕上的奶油正在融化。奶油是他的最爱，他趴在桌面上，它们化一滴，他就舔一滴…… 那场景真的会甜蜜我的一辈子。

可是我，从来没有要求过他感恩，事实上我压根不认为这是一件什么了不得的事儿。我们唯一的一次最接近这个话题的谈话，是在他 10 岁时。他给我讲了一个故事：一个孩子因为战争眼睛瞎了，母亲把自己的眼睛给了他一只，手术失败，母亲把自己的另一只眼睛也给了他。

讲完之后他说，母爱太伟大了。他说这句话的时候，表情幸福又凝重。

我说，崽爱也伟大的呀。你看看，我喂养你，你就长大。你那么爱我。你还教会我尝试着养窝牛挤牛奶喝呢。

他的小脸顿时明快起来。

在付出时就想着收获感恩，可以说是一种动机不纯，那多半是要落空的。无论在哪一种关系中都是如此。而当付出的主体是中国式父母，情况可能更复杂一些。毫不客气地说，中国式父母或多或少都有着缺乏边界感，控制欲强烈，过度付出的特质，而这些都是令一段关系失衡的毒药。其中以 “过度付出” 最常见。

比如我认识的一个母亲，丧偶式育儿的那种。她把青春期的儿子塞进名校，安排他的一切，甚至校运会开幕式时冲到主席台上朝儿子喊 “唱大声点”；而在事实中，她的儿子连家都不愿意回；当母子俩在学校迎面相逢，儿子宁愿躲在同学背后避过去也不肯喊她一声妈。

中国式父母最惯用的句式之一：“我都是为了你好……” 可以抹掉他们所有的胡作非为。另一句：“要不是你我早就……” 又完美甩掉了所有的锅。不仅洗刷干净了，甚至还有可能成功地转负债为债主。

我不要你觉得，我要我觉得。当话语权始终在一方手中时，感恩便是一个伪命题。什么是感恩？感冒时孩子给你冲一杯板蓝根算不算感恩？孩子成绩进步了，从倒数第一升到倒数第三算不算感恩？青春期的孩子把自己关在房间对抗你算不算感恩？

答案很难说。大概率是不算的。因为这些事儿在中国式父母的心中不算什么，甚至是大逆不道。

我也是一个青春期男孩的母亲，在为孩子们说一些话的同时，我也深深理解中国式父母的某些不得已和恐惧。他们朝着一个看不清楚的未来几十年如一日地，兢兢业业，如履薄冰，还想要做到风清云淡也是很艰难的。

但是你有什么办法？人间所有的爱都是奔着在一起，唯有亲子之爱是要奔向离别。离别意味着长大，成熟，独立，这不正是为人父母者的心愿吗？

我喜欢罗大佑说过的一句话：自从有了女儿，我的人生像清晨。老哥 60 岁得女，有了女儿之后，他清晨起床，跟女儿一起梳洗，吃早饭，送女儿上学。老哥之前沉迷创作，都是晚睡晚起，但在送女儿上学的过程当中，他见识到了台北的清晨，是那样车水马龙又井然有序。他说：“我有一个很强烈的感受，在我的这个年纪，好像生命的清晨重新展现开来。”

在我的少年小时候，我们也是在每个清早手牵手出门，我们翻过一条高坡到达公园。我们在公园里碰到过窝牛，背着刀的螳螂和好骂人的小狗，等等。它们最后都成为了我们的好朋友，都是少年带着我去实现的。哦对了，那时候他还是童年。

那些美妙的时候，没有所谓付出，也没有感恩，有的只是一种溪水般清澈的流动。一对父女，或者母子，两个平等自由的灵魂；他们大手牵着小手，相互传送美好，引领彼此认识更好的自己，和更好的世界。

知乎用户 关之檀​ 发表

对不起，国外也不感恩，孩子不感恩是整个社会教育的问题，这四十年来我们一直传播西方教育挂念，所以现在要求就是孩子既要有个性还要感恩。

这件事本来就是中西教育结合后结局，我们说西方教育优点是提供系统学科教育，提供科学启蒙，意图培养孩子自立独立的性格。

中国传统教育已经污名化了，因为一上来就讲究孝道，这是儒家社会必须的一课，整个社会环境也讲究孝道，可是今天的教育几乎不提孝道，现在又要提感恩，你到底想要什么呢。

知乎用户 香樟连翘​​ 发表

谁告诉你养不出？

我最烦就是这种批判中国父母教育方式的。说得好像我们都大逆不道，礼坏乐崩似的！

有些不用养，都感恩一辈子。

我爸对我外婆就是真的好。

一开始我爸妈搞对象，我爸农民家庭，我外公干部家庭，有点门不当户不对，我外公不太喜欢我爸，全靠我外婆打圆场。

婚后，父母忙事业，也是外婆帮忙照顾小时候的我。

我爸也一直把外婆当亲妈一样孝顺。

买房要离外婆家近一点，周末总带着我过来陪老两口玩麻将，还总故意输钱。

逢年过节什么的，各种给买好东西。

外婆生病了，我爸鞍前马后的伺候着，没有一句怨言。倒是我那两个舅舅，还能哪里凉快的休息休息。

外婆重病的时候，想回老家看看，两个舅舅都喊没有空。

是我爸一个人开着车走了 800 多公里，带着老两口回了外婆老家，之后又开回来。

外婆去世的时候，当遗体要被送去火化的那个瞬间。我爸扑通一声跪了下来，凄厉的大哭。这么多年，我只见过我爸这么伤心的哭过两次。

第一次我奶奶去世。

第二次就是我外婆去世。

外婆去世后，除开清明、年前外，每年外婆生日，我爸一定要去坟前给我外婆送上一束鲜花，因为我外婆生前最喜欢鲜花。

大舅二舅会因为家里的各种事情，有的时候就偷懒，不去给外婆扫墓。

我爸只是在家里悄悄骂两声，然后风云无阻的去了。

我悄悄问过我爸爸，为什么不在外婆去世那天去呢？一般人不都说什么忌日吗？

我爸说，如果每到哪天，再去扫墓，就会永远记住的是悲伤，是亲人离开的悲伤。不如把纪念日放在亲人的生日，这样去看的时候，还能想起来以前在一起快乐的时光。

我才明白，为什么父亲一定执着在奶奶和外婆的生日那天去扫墓。

当然了，我家里也有糟心的亲戚，这里对比最明显的就是我舅妈。

我也发现了一个好玩的事，大家好像都有一个恶心人的舅妈。

我外公年轻的时候是个干部，大小是个官。舅妈家里穷，考到了我们市里的卫校学护理，以后肯定去医院当护士。那时候我外公调到卫校当学校的书记，用我麻麻的话说：我舅妈特别有心机，因为仗着和外公是老乡的关系，舅妈读书期间就总爱逢年过节来我外公家走动，带点家乡特产咯，说点家乡事咯，后来主动追求的我二舅。

她那时候有对象，就把她前男友踹了，来追求我二舅。后来就跟我二舅谈上朋友了，结婚了，外公把她分配到了待遇最好的妇产医院妇产科了。

我舅妈人品上说有大毛病，也没有，但是，最大特点是

一是假，特别假热情。嘴边特别会哄人，口惠而实不至。典型的就是说她，而且她这个人极其势利眼，有利可图的就巴结，过完了该拆桥拆桥，也就那么回事了。父母舅舅那一代人，年轻时候都是工人最光荣，我两个舅舅也都是工人，厂子福利待遇好。她跟着我舅舅过好日子啥也不说，后来国企改革了，外公退休，舅舅下岗，她就开始各种嫌弃舅舅。。。

二是极其自私，家里的钱全部把持着，我二舅窝囊了一辈子。就算后来买车了，她开车技术极差，还不让我二舅开车玩，自己把持着。家产争夺的极其厉害。经常为了房子，存款的事跟我大舅他们家打架。

她一定要表哥在 6 月份之前办酒，就算嫂子有身孕也要办酒。为什么呢？六月份她就退休了，她怕她退休了，有人会烂她的帖子，不来喝酒也就不会送红包了，那她这么些年零存的钱就整取不了了。。。。。

我大四那年国考失败，她有个外甥女国考进面试了，就在她家住，在市里上面试班嘛。过年吃年夜饭的时候，哪壶不开提哪壶，她就当着全家面讽刺我，说：读 211 大学有什么用，考公务员都没普通大学生考的好。我家侄女都能进面试，马上去财政局上班了。结果最后，她侄女还是面试挂了……… 反而我考上了。

印象最深的就是她对我外婆的态度了，外婆生重病的时候，也就是去世之前那段时间，轮到她照顾了，她总是今天这个头疼，明天那个她父母也不舒服，就跑了，留我二舅一个人照顾。偶尔回来就望一下，就走，从不在家做饭，也没照顾过外婆。哪怕外婆开刀的时候，陪在身边呀。给外婆炖个鲫鱼汤呀，什么都没有。再想想以前，从来就是我爸妈晚上来陪二老打麻将，请全家出去吃饭。从没见过二舅他们家请客吃饭……

后来外婆去世了，她居然还发朋友圈，发就发吧，居然把灵堂和棺材发在朋友圈里，然后说什么妈妈一路走好。这是啥意思，你要发朋友圈就发吧，但是朋友圈看到灵堂和棺材，谁愿看见？！后来一想，她这是委婉提醒她的朋友们，来送礼啊！！！

后来外婆火化那天，当着亲戚朋友面，她又是哭又是闹的，活脱脱一个演员，哭的那个真的啊！不明真相的我妈的朋友还问我妈，你嫂子真孝顺啊，倒是我两个姨在旁边看不下去了，冷冷的说了句：演的真好！对老娘什么时候也没见这么亲过……

不过她是什么人，看礼金就知道，都是在医院工作的。。。她们医院效益比我妈医院还好，她总自诩她跟这个人也认识，跟那个人也熟，到处都是朋友，结果她收的礼金还不到我妈的五分之一。后来回来算账的时候她还不高兴，她觉得的她钱少了，她要重新一个一个对一遍。她觉得她朋友不止送这么点嘛。。。。。。结果她自己对了一遍发现真就这么点点的时候，她才罢休。

知乎用户 小仙爽的小书房 发表

举个例子，中午一家人围坐在餐桌旁吃饭，妈妈给孩子夹了一个鸡大腿，夹完还不算，还得连带着跟上一句:“这最好的部分呀，我和你爸都舍不得吃，留着给你吃，长身体呢！你可得记住爸妈的好，长大了孝顺爸妈啊！听见没有？”

这一连串的话熟悉不？听过没？

如果是妈妈夹完菜什么都不说，只是关切的望下孩子，就什么都表达了。而夹完说那么多，就让爱变成了负担。

当夹鸡腿只是夹鸡腿，孩子不傻的话心里都会很感恩，哪怕嘴上不说，心里也会一直记着。

但是当夹鸡腿变成一种交换，我把最好的给你，你以后也得把最好的给我。这就变成了沉重的负担，孩子会想，那如果我长大了以后没有最好的怎么办？负担很重且又恐惧。

这只是生活中的一点小事，当生活中的每一粒灰尘都倾泻而下的时候，孩子也就撑不住了。你认为你给了全世界，殊不知，那对于孩子来说，是不可承受的负担。

不是孩子不知道感恩，而是父母亲手把一个本可以轻松快乐的孩子扼杀了。没有谁背着重重的壳可以走的很轻松很长久的。

我们又总听到都是为你好、不听老人言，吃亏在眼前、你不听，以后会后悔这样的话，父母总是以绝对权威出现在我们生活里，去操控，去指挥。

中国式父母不仅养不出感恩的孩子，还会养不出不快乐的孩子。

真心希望每个小孩子都能快乐的做自己。

知乎用户 电脑超自然​ 发表

因为付出的同时也索取了啊。

以我妈妈为例。我承认她在某些方面确实是为我付出了，比如给我花钱，给我做饭洗衣服，在我难过的时候有时也会安慰我，还掏出家底给我买钢琴，送我出国读书。

但她也会因为一些莫名其妙的原因打我，会用最恶毒的语言咒骂我，会在我想专心做事时不断地打断我，会在我表达自己想法的时候一味地打压我，会在外人面前将我的隐私当作谈资，会在我弹钢琴时节奏出了一点小错时大呼小叫，又会无休无止地对受挫放弃的我不停指摘。

如果将她对我所有的付出转成某一个数值，对我所有的索取再转化成另一个数值的话，前一个数值减去后一个数值，真的还是一个正数吗？我不知道，我没法算。

她是给了我吃给了我喝，花钱供我读书了，但也打压了我生命最初的生命力，折断了我挺直的脊梁，一次次浇灭我求生的希望。

这没法算。

最大的伤害不是纯粹的暴力，而是用善意的举动取得你信任后的当头一棒。

知乎用户 水陌轻寒 发表

为什么要让孩子感恩？你付出的未必是孩子想要的，孩子想要的你未必给，而且 “全力” 未免说的太过，“付出”也许只是投资。别人不知道，自从我孩子出生后，我反倒觉得，是孩子给我中年无聊的人生带来了极大的乐趣，让我对生命有了新的认识，要感恩也是我感恩。

知乎用户 溪边一枝梅 发表

这个问题中的第一个定性词是 “中国式父母”。

以我看来，不少 “中国式父母” 大多把孩子看的很重，恨不得孩子一点苦也不能吃。

但也有例外的。

我曾经有个同事，她买西瓜后，她和她老公吃西瓜心，让孩子吃西瓜边边。按她的说法，大人吃好的机会越来越少了，小孩吃好的，以后有的是机会。

有不少人嘲笑她自己嘴巴馋，没有爱心，让孩子吃差的。她的孩子将来肯定对她不好。

可事实打了爱嘲笑人的脸，这个专吃西瓜心的同事培养了一个好孩子。孩子各方面都很优秀，对同事很有孝心。

由此看来，网友提问中的第二个定性词语，“付出全部”，不是做父母的最好选择。

“付出全部” 的父母往往是培养了一个又懒又馋，自以为是，眼中没有父母的孩子。

也因此，问题中的第三个定性词语，“感恩的孩子” 在许多付出全部的父母眼中，是极其稀罕的。

按人们一般的思维方式会认为，做父母的只有全力给孩子投入了一切，孩子才会有相应的感恩回报。

可是，这种思维方式是把孩子当成工作对待了。

孩子是人，人是有思维的，思维是有惯性的。当孩子习惯了父母的全力给予，那他就认为这一切都是他天然应该得到的，那他又何必要自己费劲的去努力，去感恩父母呢？

由于父母与孩子是最亲的亲人，关系天然密切，父母必然会关心孩子。可关注过头了，就很容易会走向反面，离心力越来越大。

一般来说，如果做父母的太过于宝贝自己的孩子，孩子小时候会养成挟制父母的习惯，侍孩子长大了，有独立能力了，就会极力疏远父母，摆脱父母，甚至是讨厌父母。那怎么会有感恩之心的孩子呢？

那父母与孩子究竟是什么样的关系为好呢？

中国有句老话，很有哲理。

亲人要疏！

当然了，疏的要合适，既象一家人，但又有点距离。

掌握好度很重要。这一点不容易学，但可以慢慢的摸索。

知乎用户 南风寺山​ 发表

我提个很小的点。

比如就说吃饭吃菜这个事，我们分年代来看。

在自然灾害年代，全家都吃不饱，父母自己少吃，把多的好的尽量留给孩子，这些孩子长大我没见有谁不感恩的，提起那时都很感谢父母，说多了都流眼泪。

现代的孩子对此不感冒，一边是比较丰富的物质条件，一边父母还是老一代做法，比如 3 个人，9 只螃蟹，1 人 3 只就完了，结果父母 1 人 1 只，剩下 7 只全给小孩吃，小孩并不会认为父母把好的让给他，只会觉得父母是不是不爱吃螃蟹。此外明明可以多炒一个菜或者每个菜量大点，但偏偏炒的不多，然后父母吃的少，都省给孩子多吃点，孩子只会认为父母神经病，就这方面不会对父母有任何感恩，完全是父母自我感动。

不是背后说，我和老婆也说了，我岳母就喜欢这样，每次就吃一点点菜，就着腌菜吃饭，然后跟我们说多吃肉多吃鸡多吃鱼啥的，我说这么多菜一起吃，不吃完也浪费，她说不用不用，那我们就只得每样给她留点，等我们吃完了她才再去吃这些菜，何苦，又不是生活费不够，如果不够大家吃好那下次就分量大点就完了。我知道有时代的阴影，但毕竟还是要与时俱进的，有次老婆和我岳母吵架，我岳母就说啥好的都紧着你们先吃，还不领情啥的，诶，听着心挺累的。

知乎用户 答疑解惑李老师​​ 发表

这里的 “中国式父母” 并不是中国父母，而是部分具备某种特征的父母。这类父母往往 “一切为了孩子”，会竭尽全力满足孩子的物质需求，但是这类父母从来不知道尊重孩子，往往打着“为了孩子” 好的目的，粗暴的干涉孩子，孩子稍微有反抗或者不服从便会暴跳如雷，甚至不惜使用语言羞辱和暴力来让孩子服从。所以这种付出很多时候都是一种 “自我感动” 中国式的父母往往把孩子当成了自己的物件，而不是一个独立的人。他们把自己认为好的东西给你而从来不问你是否喜欢。

我认识的一个学生父母都是高级知识分子，高中校长。对孩子也很好，但是处处喜欢为孩子作主。孩子很喜欢计算机，而在填写志愿的时候家长联合班主任偷偷改成了他们喜欢的化工。结果孩子入学不到半年就退学了，现在在我们这边网吧当网管。你说这种父母付出再多，我们怎么会感恩呢？

知乎用户 卧牛 发表

这问题什么玩意，要是养不出感恩的孩子，中国养老系统早崩溃了。看了点影视剧就把少数当大众了，中国式父母有教育问题，却并不一定会养成混蛋。

同样论迹不论心，有些行为也不可能对应上不感恩，只是交流模式差异，真要完美感恩还不得被骂成愚孝。

如果要深究中式教育的问题实在是很多，唯独不能说没有感情。人心都是肉长的，孩子能感觉到。

我们的教育强调服从和交易，这种物化教育容易使亲子关系缺乏交流，进而影响养老。就算亲子之间明白互相的感情也不知道该怎么说，只会直来直去厌烦交流，并更愿意用物质交易打发。

而造成这些的原因又何尝不是留守和 996 剥夺了亲子时间，社会价值的积累把家庭组织解体。长期不在家的亏欠和陌生心理被物化成金钱，有病的不是父母。

知乎用户 鹏蕃牛​ 发表

做父母的，难道最想得到的是孩子的感谢而不是爱吗？

如果父母带着一种 “我养了你，你一辈子都得感激我” 的施恩心态去养育孩子，当然会很容易觉得孩子不感恩：

孩子不想吃韭菜馅饺子是不感恩——这可是妈妈辛辛苦苦包的呀！
孩子不好好上家长给报的课外班是不感恩——这一节课好几百大洋呢，爸爸的血汗钱呀！
孩子高考志愿不想听爸妈的话是不感恩——这个专业出来好就业呀，都是为你好！
孩子工作了不去父母给找的 “铁饭碗” 是不感恩——这可是爸爸妈妈求了好多人才找到的关系！
孩子结婚不生孩子是不感恩——这是我们唯一的心愿，你都不能满足吗？白养你了！
孩子结婚生了孩子让老人帮忙还是不感恩——爸爸妈妈都辛苦一辈子了，还得再累几年，白眼狼！
……

可是孩子要怎么体现自己感恩呢？

是对父母言听计从，天天把 “感谢父亲母亲大恩大德” 挂在嘴边，还是工作以后工资卡交给妈妈保管？

莫不是来世还要变个大青牛，当牛做马才能报今生父母之恩吧……

养娃天天念叨着感恩，这说得就好像，养孩子的终极目标就是为了让孩子 “报恩” 似的。如果是这样的话，那何必养孩子呢？去给公益项目捐点钱、救助几个儿童，比养孩子省心省力得多，也肯定会被念着恩情的。

我不否认父母是伟大的，我自己也是母亲，养育孩子真的要付出很多很多。我家宝宝现在一岁多，从进待产室那天开始到现在，我几乎没睡过整觉。

但我并不认为我对孩子所付出的一切是什么恩情，也不需要孩子来感恩。

我觉得呢，父母为孩子付出，是做了生儿育女的选择之后的必然结果。

既然**决定了要孩子，那就肯定是要为孩子无条件付出我的爱。有任何劳苦，都是我作为一名母亲应该为孩子尽的责任。**说的不好听点，自找、自愿的。

我不是迫不得已，为了孩子才如何如何，而是作为一名母亲，我要如何如何。

全心全意的爱，孩子是会感受到的。他们没有什么更多能做的，只能用信任和同样的爱来回应。

难道这还不够吗？

作为家长，如果只得到孩子的感谢，而得不到孩子的爱，那才可悲吧。

知乎用户 雨落潮汐聊育儿​​ 发表

不是不知道感恩，而是父母和孩子不在同一个频率上。

思虑良久，我觉得还是应该说一下自己的想法。

我见过太多的父母，以孩子为中心，我不否认这是爱孩子，但是，在付出的同时，这些父母对孩子也是有要求的，而孩子达不到这种要求的情况下，就会被家长认为，这个孩子一点都知道感恩。

例如，我为你付出，那么，我就有权安排你的人生。或者说，我为你付出一起，你就要走我让你走的路。你就要按照我给你安排的轨道来生长，就像一个树一样，不允许有任何乱杈，稍微有点乱杈，家长就会拿起剪刀来修剪。但是，家长忘记了，孩子不是要长成观赏树，而是要成为托起天空的苍天大树的。而你的修剪让本该长成苍天大树的孩子，被迫的长成了观赏树，而你的借口就是 “保护”。所以，对于孩子来说，我们可以为他减去多余的枝桠，但是我们不能阻止他的生长。

无条件的付出，可能是中国父母的常态，而付出得不到自己想想的回报，就成了孩子不知感恩。

孩子不是不知感恩，而是，孩子认为的和家长想要的根本不在同一条线上。

在孩子小时候，觉得孩子还小，什么都帮助孩子包办了，孩子穿鞋子觉得孩子穿不好，孩子想自己穿衣服。认为孩子不会穿。更甚者，孩子想自己吃饭，家长又会觉得。孩子撒的哪都是，家长会熟练的拿起勺子喂给孩子。这个时候的家长，拒绝让孩子做一切孩子应该做的事情。

孩子被养成了家长希望的样子，衣来伸手，饭来张口。做错事有家长兜着，跟其他孩子闹矛盾永远是其他孩子的责任，哪怕走路摔一跤，都是因为地面不平的原因。

在这种教养之下，孩子的一切都被剥夺了，他不明白自己应该担负起什么样的责任。

而这个时候，当家长需要孩子撑起重担时，这个被养成温室花朵的孩子，还有坚强的肩膀来挑起自己应该挑起的重担吗？

我记得又一次我带我家妞去游乐场玩，有个小孩子被鞋子拌了一下，差点绊倒。孩子的奶奶直接找到了游乐场的经理，跟人家说，我家孩子差点绊倒都是你们工作没做好的原因。还很人家经理大吵了一架。

我不觉得这种观点的影响之下，孩子能形成一个好的性格。

那么，孩子真的不知道感恩吗？

我不认同这种观点。什么是感恩，我觉得，你在伤心的时候，孩子递出的纸巾，就是孩子在感受到父母的情绪不好时的安慰，是在你生病时，孩子在旁边努力的逗你开心的话语。这就是孩子在用他天真的情感做出的最直白的感恩。

感恩不是嘴巴说出来的，而是我们感受到的。而这种感恩是藏在孩子心底的。我们要做的，就是保护这种天真，保护孩子的感恩之心。

我是雨落潮汐，一个什么都能聊一点的 90 后宝妈，记得点赞关注我，育儿路上一同。

知乎用户 芊芊​ 发表

不知这个结论从何而来？是题主本身面临的问题？还是身边大多数孩子都这样？

因为职业的原因，平时在工作中接触的家庭比较多。

我看到的大多数孩子都是爱父母的。

当然，也有极少数孩子对父母表现出疏离、冷漠甚至是仇恨。

我把 “感恩” 换成了“爱”。

因为 “感恩” 实在太狭隘，也太沉重。

而 “爱” 是流动的，包罗万象的。

爱里包括：尊重、宽容、慈悲、欣赏、感恩、勇敢、责任、和谐、理解、关怀、亲近、投入、温暖、温情、喜欢…… 无穷尽。

我观察那些对父母表现出疏离、冷漠和仇恨的孩子，他们的父母往往具有以下特征：

牺牲自我，付出全部

这一点题主也提到了。

正是因为父母付出了全部，所以孩子无法感恩。

这类型父母是最令人心疼的。

有的妈妈为了带孩子，放弃自己的事业，放弃自己的朋友圈，放弃自我成长，她们自己的名字好像都放弃了，取而代之的是 “×× 妈妈”。

有的父母对自己极度苛刻，但对孩子哪怕是不合理的要求也有求必应。

还有一些父母，在孩子成年以后，依然倾其所有。为了孩子结婚，砸锅卖铁，四处举债，只为了高昂的彩礼和婚房。

由于付出得实在太多，父母会在孩子面前有意无意地频繁提起自己的牺牲和付出。

“你一定要争气啊，妈妈为了你放弃了……”

“爸爸妈妈这辈子所有的希望都在你身上，我们能给的都给你了。”

“只要你过得好，爸爸妈妈怎么样都无所谓的。”

这样的爱不得不承认它是伟大的，但这样的爱太重，没人能接得住。

孩子在这样牺牲感，付出感爆棚的环境中长大，他们肯定能感受到来自父母浓浓的爱意，但由于太过于沉重，这种感受被 “愧疚、自责、亏欠” 所代替。

他们会在内心中种下一个信念——我欠父母的。

但这种欠债如何偿还得起呢？

当我们面临一笔无论如何都无法偿还的债务时，大部分人可能都会选择逃避。

当孩子和父母的关系变成了负债人和债务人的关系，那么还如何轻松惬意的相处？爱又如何能自由流动呢？

超越边界，全面控制

这类父母也付出得很多。

他们的核心理念是把孩子养育成自己理想中的样子。

为了达成这个目标，他们必须完全操控孩子成长的每一步。

当孩子自我意识开始觉醒，和父母的意见相左时，那肯定以父母的意志为先，孩子的真实需求往往被忽略或打压。

小到穿衣吃饭。

“你怎么能不吃菠菜呢？必须吃！”

“女孩子就必须穿裙子才有女孩子的样，必须穿！”

中到学习交友。

“我不管你感不感兴趣，反正你必须学奥数！”

“×× 学习那么差，明天你就去断交！绝不能和他再来往！”

大到择业婚姻。

“单位我已经给你联系好了，你做的那些事情不靠谱，必须听我的！”

“你交的什么男朋友？分手！我给你介绍一个。”

孩子在控制中长大，要么变成父母的傀儡，一生无法独立，更不具备爱任何人的能力。

要么奋起反抗。为了逃脱控制，重获自由，他们可能会做出很多极端叛逆的行为。当他们羽翼丰满，唯一的选择就是逃离家庭。

傀儡不会感恩主人，囚犯也不会爱上牢笼。

要么忽视，要么虐待

忽视孩子在留守儿童的家庭中很常见。

父母生下孩子就丢给祖父母照顾，自己远走他乡讨生活。

孩子一年可能就见一两次父母，根本无法感受到父母之爱，又谈何爱父母呢？

那些虐待孩子的父母，他们将孩子当成 “出气筒” 和“替罪羊”。

在外面受了委屈，回家拿孩子撒气。

他们调节情绪的方式就是辱骂或暴揍孩子。

孩子在父母那里得到的是羞辱、谩骂、贬低带来的情感伤害，是耳光、拳头、任何手边的工具带来的身体伤害。

这样的情况下，孩子会爱父母？

其实，孩子爱父母一点也不难。

父母在爱孩子的同时，千万不要忘记爱自己。当你自己心中充盈爱意，爱会自然溢出，滋养孩子。这样自然的爱意不会背负委屈和不甘心，父母也不会产生强烈的自我牺牲感。

把孩子当成一个独立的个体来对待。尊重孩子内心的真实需求，培养孩子独立健康的人格。孩子自然会尊重父母，爱父母。

尽到做父母的责任。在满足孩子成长需求的基础上，成为孩子的玩伴、朋友、引路人。= 认真倾听孩子的声音，真诚的和孩子交流。在这个过程中，建立规则意识，边界意识。

学会控制自己的情绪。孩子虽然弱小，但这并不是你欺负他的理由。

愿天下父母子女都能真诚相爱。

关注我，我们一起远离痛苦

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知乎用户 古月先生 发表

因为在孩子还是一颗小树的时候，这些父母不管天晴下雨，不顾个体差异，一味的以自己认为正确的方式去浇灌。

结果就是树长大了，但是根很短。

我们都知道，一棵树在它的可承受范围内，干旱的环境有利于根系向深处延伸，以抵抗以后的大风大雨。

而那些付出全部的中国式父母却一直让树根泡在水里，天气炎热的时候就会闷根造成腐烂甚至死亡。

也就是说这些父母太自我，看似付出了全部，但他们不是以孩子的需求、孩子的个体差异、孩子的能力去给与的，而是认为但凡自己给的就是好的，就是孩子需要的。

这种强迫式的给与和被迫性的接受损害了孩子的独立性和自主性。

并且打着 “爱” 的口号和传统儒家文化 “孝” 的束缚，孩子连拒绝接受的勇气都没有，所以这样孩子看似得到的很多，但对他们有用的却很少。

被迫、假装让这些孩子很难做真实的自己，逐渐感到压抑、痛苦。

曾几何时，或许还羡慕那些被父母说成是叛逆的不孝子。

所以当他们长大了，有能力了，首要目标就是摆脱这种伴随他们十几年的压抑和窒息。

指望他们感恩？不存在的。

身心被压抑和窒息的环境持续性笼罩，对父母没有怨恨就很不错了。

这也警示一些父母，我们溺爱孩子或全心全意的付出这没有错，但是如果忽略孩子的感受一股脑的去浇灌，即使小树长大了，也只能是外表壮硕内里空洞的躯壳而已。

知乎用户 自由职道​​ 发表

《亢仓子 · 用道》：“恩甚则怨生，爱多则憎至。” 用于亲子关系同样适用。意思是给予太多的恩惠，反而会引起怨恨。给予太多的爱，反而会招致憎恶。这就是为什么很多被溺爱的孩子，对自己的父母不但不心怀感恩，相反还会恶语相向的根源，因为他们既是施暴者，也是受害者。

真正的爱，必然包含克制、理性和边界。

有位教育家说过一句话，教育就是不含诱惑的深情，不带敌意的坚决。很多家长刚好相反，他们赠与孩子的东西都是附带条件的，比如你考 100 就带你去游乐园或者买个什么东西给你，反之因为你今天表现不好所以禁止下楼玩…… 这些行为都更像是一桩桩交易，而交易是平等的，孩子觉得你要的他都给你了，他做错的也都受到了惩罚，所以互不相欠，也就不再有所谓的感恩了。

知乎用户 王鑫然 发表

这是广大中国父母所奉行 “极权主义” 导致的。力求掌控孩子的所有，最后还什么都没管好，他们用来管自己孩子的那些手段，被追求自由生活的孩子所深恶痛绝，最后孩子长大之后直接去其他城市生活，不想他们也不愿意回家。

这类极权式父母最常用的语句，一定是诸如 “为了你，我付出了这么多”，“一切都是为了你好” 之类的情绪勒索的，但一些生活生存的方法，基本不教，很多这类家庭里出来的孩子，连做饭做菜都不会，杀个鸡都不敢动刀，**孩子生活在这种环境中，一直被勒索，没有安全感。**长大之后，这类孩子的安全感就来自远离这类父母。

而这些父母又觉得自己付出了那么多，却没有被自己孩子感恩，觉得自己很委屈。这是因为他们只在乎自己的付出，从来没有想过孩子为了他们能有存在感，付出了多少。所以这类父母本质上是极其自私的，而这种自私也会被他们教授给自己孩子。

而那些追求极权的人，一定是非常 NC 的。权利是为做事服务的，没有能力，就算赋予极权，也不可能把事情做好，做不好事情，就会影响相关所有人的利益，最后成为家庭、集体、公司、国家中矛盾的制造者。

这种人往往思想非常低级，认为权利可以解决任何事情，但实际上权利与义务往往同时出现，这就是 “把权力关在笼子里”，用与权利等价的义务来束缚权利的滥用。**你拿了权利，却没有把义务做好，最后为了维护他们自己的权利，他们一定会走向暴政，这就是家庭暴力的源头，亦或是搞矛盾转移，把问题都归咎于另一个家庭成员，制造家庭矛盾，妈宝男家庭多有此现象。**人类几百万年大脑进化的成果，完全没有在这些父母身上看出来。

放在国家层面，这些人就是社会最大的不稳定因素。所以，世界上那些独裁政权，最后都会因为积累了巨大的社会矛盾而被推翻。

而这类家庭走出来的孩子，在这类父母嘴里被评价为所谓的 “不感恩”，也就不足为奇了。

知乎用户 丹丹​ 发表

你确定这叫 “中国式父母”？

而不是被洗脑的父母？

我非常肯定的说，中国式的父母不是网上说的这个样子。

教不出感恩的孩子，遇上的不是中国式的父母，而是圣母！

圣母，是洗脑的产物，不属于中国文化。

我见过的中国式父母有很多，有一种是生活在社会底层的，一辈子没接触过外面的世界，一辈子没有获得真正意义上的教育。完全是凭借着祖祖辈辈的那一套活下来的。

这样的父母，没读过书，没去过大城市，没见过世面，甚至连飞机都没坐过，但他们知道读书开始走出大山，他们知道勤奋能吃饱饭，做人不惹事，但不能怕事。

没有任何地方比甘肃农村更加贫穷，也没有任何地方比戈壁滩走出黄土高原更加困难。一个大姐，是一个没读过书的农村妇女，她 17 岁嫁人，40 岁当婆婆，她跟爱人在甘肃那种山喀喇的地方，养出三个大学生。一个大学老师，一个博士后，一个自主创业小老板，42 岁第一次坐飞机走出大山，去了上海，中国最繁华的都市，住进了大房子，有人伺候她的饮食起居。她苦过，但她从来没说过苦，她说自己是村子里的泼妇，凶悍跋扈的很，不凶不行，不凶会被欺负，她张牙舞爪的争取小家的利益，把所有的温柔都给了爱人和孩子。她的孩子很爱她，她的家人很爱她，她的公婆也很爱她。她为了自己的家，拼尽了全力。这才是中国式父母。不跟子女谈自己吃过的苦，她只要把条件创造出来，孩子就能过上好日子。

我说她是中国式父母，是因为她的生活和观念，从未受到外来思想的侵染。她的世界就是祖祖辈辈流传下来的老思想。

圣母不是，圣母根本不会考虑家庭的利益。圣母只会抱怨，把自己过不好的问题，推在别人的身上，公婆不是人欺负她，把她当奴隶一样使唤。老公没出息赚不到钱脾气还不小不懂得尊重人。要不是因为孩子，她早就离婚了，自己过得不好，是因为被孩子拖累了！我都是为你好，所以孩子必须服从她。我不许你画画，你敢画画，我就敢毁掉。我不许你跳舞，你敢跳舞，我就打算你的腿。我不许你谈恋爱，你敢恋爱，就是荡妇羞辱。还口口声声，我把一切都给了你毫无保留，我能害你吗？

这不是中国式父母，这是不折不扣的圣母！

危害到她的利益，拿出来道德绑架别人的手段。不是公婆不好，而是她不愿意付出。不是老公没出息，是她不赚钱还花钱，不是子女拖油瓶，而是她是既得利益者，她只想贬低他人抬高自己，道德绑架别人更努力一点，而她坐享其成。

圣母背后是自私。

除了她的利益是利益，别人都不是。

中国式父母，是家的利益是利益，所有的一切都是家的利益优先。为了家庭的利益，所有人都必须付出。

中国式媳妇对家人爱的呼唤，永远是，老公把地拖了，把碗洗了，儿子去倒垃圾，儿子去买瓶酱油……

中国式媳妇看到老公吃亏敢当泼妇，你骂我男人，我骂不死你。你欺负我孩子，我找你爹理论。你敢欺负我家人，我敢动手揍你。

中国式父母是在家里家教严明，在外护犊子。家里孩子出错挨骂受教育，父母再怎么生气不给外人知道。老师敢说孩子不好，他们就怼老师，别人敢说孩子不好，他们敢怼别人，孩子被欺负他们第一时间维权。

圣母不是，圣母永远让别人反省，为啥不欺负别人就欺负你？在外人面前贬低自己的孩子笨，拿孩子的尊严取笑，在家里除了不管就是不管，孩子出错了就是暴打，扇耳光。觉得孩子给她丢人了！

中国式父母从未想过孩子是最重要的人。而是夫妻是彼此最重要的人。父母是真爱，孩子是意外。孩子从来不会丧失安全感，他的父母永远不会离婚。

圣母把自己放在第一位，对孩子道德绑架，做尽了侮辱老公的事儿，做尽了挑拨婆媳关系的事儿，天天吵架，口口声声离婚，孩子巴不得他们立刻离婚，希望自己一辈子不要结婚。

圣母，是国外的 “独立教育” 的产物。

也就是恒河猴实验的人类版。

恒河猴实验是怎么来的，大家可以搜来看看，这种圣母都是 “独立教育” 的怪胎，是被 “独立教育” 涂害的试验品。

圣母是缺乏人类人性温度的，他们自己都不具备人的能力，又有什么本事去培养后代？

当初拒绝 “独立教育” 代替 “传统教育” 的人，才是真正的中国式家长。

而你们口中那种诡异的家长，都是 “独立教育” 的受害者，是洗脑的产物，是自私到极点的圣母！

知乎用户 琉璃凝华 发表

我也是孩子家长，但我一点也不喜欢让孩子 “感恩” 这种说法。

父母和孩子之间，应该是爱，而不是恩。

爱是相互的，你给予我，我给予你。而恩，却是单向的、居高临下的施予。

父母和孩子之间，真正的、用正确方法爱孩子的父母，孩子一定能感受到那份爱。而孩子，多半也会回应那份爱。

“中国式父母”，有时候实在不见得是一个褒奖的说法。

更多地让人联想到溺爱、控制等等。

很显然，题主提出这个问题，也是基于中国式父母付出很多，但很多孩子并不领情这种现象 。相反，网络上经常看到很多人控诉自己的原生家庭。

就像有句话说的，好好的你爸你妈，怎么就成了原生家庭~

为什么会这样呢？无外乎几种原因

1、是有些父母，大包大揽。

没有让孩子在这人世间有足够的历练。而多数父母，并没有能力为孩子一生遮风挡雨。

当父母逐渐老去，能力所不达的地方，小崽子们开始被现实毒打之时，有一部分进化了，成长了。而另外一部分，最便利的，就是抱怨甚至怨恨自己的父母。

毕竟，埋怨别人总比承认自己不行更方便。

2、是有些父母表达爱的方式不对

“我都是为你好”，是有些父母喜欢说的。问题是，那些好是不是孩子想要的呢？

孩子只想喝碗粥，你给他煮了一大锅肉，使劲让他吃，你说难受不难受。

还有的对孩子控制太多

当然了，有的父母给得多，房子车子票子还带看孩子，站在父母的角度，自然想管得多，干涉得多。

就像有人说的，你投资个十万块，还总想问问收益呢，为什么父母付出了那么多，还不能管管你了。

有一部分孩子，能接受得到利益，而让渡出一些自由。而那些把这些视作理所当然的孩子，不见得懂 。后面这种还挺不少。

3、不要把所有责任推给孩子

有些父母，经常在孩子面前，说自己所做的一切都是为了孩子。

自己一辈子怎样怎样都是为了孩子，甚至把自己人生不如意的原因，也归咎为是为了孩子。

讲真，一个人首先是自己，然后才是谁谁的父母谁谁丈夫妻子或者谁谁的孩子。

我们都是要先成为自己，然后才是为了谁谁。如果没有做到这一点，那是自己的问题。

那些把自己人生不如意，归咎为为了孩子的，就更可笑了。那种人即便没有孩子，也不见得会活得更好。却把责任推给孩子。

爱会流动，而恩却会令人沉重

父母和孩子之间，爱是流动。当然了，经常是向下流动，多过向上流动。这或许是人类的天性。

而 “恩”，特别是时时刻刻提醒对方来报的 “恩”。只会让人觉得沉重。

再者，说得直白点，很多父母给予孩子的，也只是有限。不要动辄就对孩子说 “我为了你付出了一切”，那有没有一种可能是你本身拥有的太少。

作为父母，既然把孩子带到这个世界上，给孩子一个家，让孩子感受到温暖和爱，是份内的事。

如果做父母的，从未让孩子感受到温暖和被爱，而是沉甸甸的 “恩”，并且时刻提醒孩子要感恩报恩，那才是可笑。

知乎用户 杜腐​ 发表

因为绝大多数中国的父母在竭尽全力

让他们的孩子做自己不喜欢的事情

比如：学习，辅导班，特长班，考研，考公务员

中国式的父母嘴上说：

这都是为了你们好，一切都是为了你有个保障

然而，他们是为了让自己的养老问题有一个保障

抚养子女和赡养父母都是义务

家长只是在投资，为了让自己的养老质量更高一些

所以别说谁为谁好谁付出多少

父爱母爱无价，但需要偿还。

知乎用户 派熊 2 发表

在教育子女问题上，最典型的现象就是「迷失」：

很多父母明明自己也曾当过人家的子女，但当自己成为父母时，就只懂得站在父母的立场看问题，而不懂得站在子女的立场看问题。

总是忘记「推己及童」和「己所不欲勿施于童」。

于是父母子女间总是有一条鸿沟，不了解子女，不知子女想怎样。

而由始至终，父母教育子女的风气，最主要就是「付出」：

牺牲自己，为子女付出，这被认为是伟大。

所以很多父母当了父母后，就没有了自己。

他们还觉得自己很伟大，但总不明白，子女上了中学后，为何他们会认为同学比父母更亲？（但他们自己读中学时，也是同学比父母更亲啊，他们没有反思背后原因是什么？）

以前父母教育子女的风气，除了「付出」外，就是「严格」，像「军训」一样：

子女由出生开始，就没有什么自由，要他们做这样做那样，自小便要努力，要成材，赢在起跑点上。

他们相信小一考第一，中学便会考第一，大学便会考第一，将来工作便会出人头地（明明自己就不是这样！）

现在社会有另一种教育子女的风气，这些父母不喜欢「严格」，觉得给子女太大压力，他们倒转过来，给子女「无限自由」，自小给他们「没有压力」：

小一考试不合格，算了吧，童年最重要是开心，没有压力。中学考试不合格，算了吧，少年最重要是开心，没有压力。大学考试不合格，算了吧，年轻人最重要是开心，没有压力。

他们明明知道社会就是竞争的社会，没有竞争力的孩子，出来工作，只有自卑的份儿。

但他们以为爱孩子，就是不给他们压力。

如果你是孩子，你有这样的父母，你会感激他们吗？

到底应该如何培养一个优秀的小孩？

知乎用户 八爪鱼 66 发表

首先，父母不可能付出全部，大多数的情况是父母说自己付出了全部而实际上并没有，一个人不可能付出全部，那样的话他不可能活着，起码不是我有一个馒头我全给你让我自己饿死。

其次，父母这种付出不是心甘情愿的，虽然嘴上不说，但从日常生活，细微的态度，眼神都可以渗透出来，父母的这种付出是需要孩子以某种方式作为回报的。一般的情况是，父母付出越多，对孩子的期待就越高，毕竟，那种真的付出很多却毫无期待的父母，也不会计算自己到底付出的多还是少。

再次，不是父母付出的越多对孩子越有用。恰恰相反，在到一定程度后，再接着付出就成了无用功，甚至走向反面，不仅不能起到帮助孩子的效果，还会给孩子添麻烦。

最后，甚至付出这个词都有问题。你自己的孩子，带有你的基因，是你自己选择把他带到这个世界的，从始至终他根本不知道自己怎么来的，这一切都是父母的擅自决定。所以，养孩子是父母在做一项自己选择并很喜欢的事情。因为从始至终都是父母自己决定的，没人逼他们。就好像你饿了要吃饭，饭没逼你吃它，是你自己要吃的，然后你吃饱了排着肚皮跟饭说，我为你付出了那么多，饭应该感恩。饭如果有思想，一定会莫名其妙，是特么你自己要吃的，你在吃的过程中已经得到了满足，凭什么要饭感恩你？！养孩子同理，孩子没逼你生他养他。

当然，有的人生养孩子是被他的父母逼的，那我觉得，需要感恩的不是他的孩子，而是他的父母！

知乎用户 诗不成​ 发表

中国人本来就爱孩子多过爱父母。

祖祖辈辈都是。

你没办法要求一个人，像爱自己的孩子一样，去爱自己的父母。

我们一般把爱孩子叫做生物本能，把孝顺父母划到道德范畴。

不知道知乎有多少年轻人，多少儿童和中老年。

但我想，大部分用户应该在 18-28 岁之间。对这部分人来说，挑战一切才是常态。

在高度膨胀的自我意识觉醒下，看不惯父母的压制管束，瞧不起社会风气和制度，忍不了领导的教育指责，是很正常的。

那是激进且狂躁的年龄，带着摧枯拉朽的突飞猛进和扫平天下的气焰嚣张。

他们不是针对父母，是针对整个世界。在胆怯和无奈中不知如何反击，只好一边逃避一边谩骂。

谁的年少不轻狂，谁的青春不张扬。

如果你仔细观察，10 岁以下的孩子和 30 岁以上的成人，大部分是很感恩父母的。

10 岁以下，特别是五六七岁刚刚懂事的时候，大人教会他们真善美，教他们忠孝仁义。

很多小宝宝，恨不能把 “我爱你” 挂在嘴边，有点吃的就想着爸爸妈妈，爸妈不舒服他们会心疼地大哭。

你可以说他们什么都不懂，只是被洗脑了。

但我想说，那是人一生最美好、最纯真、最富有幻想的年纪。

恶意，社会以后自然会教给他；善意，如果小时候没人教给他，那么他这辈子得多苦。

在社会上摸爬滚打几年，经历一些乱七八糟的事，慢慢磨平棱角和心性。尤其为人父母之后，更能体会 “父母” 和“家庭”的意义。

没了小时候的一味依赖和倚仗，没了青春期的一味厌弃和叛逆。

无需仰视他们，不再贬低他们，我们终于可以平静、平等地坐在一起说话。

这个时候，人往往能更加客观地看待自己的父母，更加辩证地去探讨家庭对自己的影响。

他们把自己的优点、财产，连带着性格缺陷和不良习惯、思维方式，以及 “爱下一辈永远超过爱上一辈” 的社会传统，一并传给了我们。

我们要做的，就是正确认识他们，克服不良影响，发挥主观能动性，让自己变得更好。

我的坏毛病，其实也有我自己的原因。

老头子说的虽然难听，好像有几分道理。

我以前最恨父母管我吃饭，现在我居然走他们的老路，这样管教我的孩子，想必，当初我也把他们气得不轻吧。

原来小孩子嗷嗷哭这么烦人，当初我为什么不能有话好好说呢。

原来气到头上真的会发疯，我为什么要冲着孩子大喊大叫，不能好好说呢。

两个那么要强的人，现在居然要问我的意见，他们是真的老了……

知乎用户 卷毛小胖手​ 发表

付出这个事情要愿打愿挨，想要回报那就不叫付出叫投资，投资嘛，赔多赚少很正常的

知乎用户 Leo Chen​​ 发表

养育孩子是这个世界上最辛苦的事情，每个父母都为孩子呕心沥血，也都面临过崩溃时刻，甚至气的想要将孩子赶出家门。

不知道这个题目中的家长经历了什么情况，比如说，孩子多大（非常淘把父母气哭的小学生、叛逆期死活不上学的初中生、在家里躺着啃老的中年人），付出了全部指的是什么（孩子赌博已经将父母养老的钱都输掉了，或者父母倾尽全力将孩子供养出来了），以及不感恩具体指的是什么（不给钱就撒泼打滚的成人，很久不打电话回家的大学生，喜欢攀比的家境比较贫穷的的初中生）。

关于这个我想从几方面来谈：1. 随着孩子的长大，父母和孩子均要逐渐将注意力从对方身上收一部分到自己身上，父母和孩子首先都是一个独立的人，就人生的发展阶段而言每个阶段都有每个阶段的任务；2. 相比关心，感恩听起来更多是一种无奈之下的要求，关心的前提是大家可以谈论的部分大于不能讨论的部分，而感恩则蕴含了很多能力有限时大家很想回避的压力威胁和谴责；3. 随着孩子年龄的增长，孩子面对的麻烦逐渐超出父母的能力，父母逐渐就变成了一个庇护所的作用，需要支持孩子往前走，但也允许孩子在快崩溃的时候退回来。4. 随着父母年龄的增长，看着孩子一点点远去，看着 “为了孩子” 的干劲儿的丧失，身体等以及发展机遇逐渐开始走下路的确会给父母带来很多恐慌，这些也会让父母思考自己前半生的努力了这个世界是否会公平对待自己的问题，而我们的现实世界也并不是一个感恩的世界；5. 在矛盾中，针对问题解决的争吵有助于关系增进，但埋怨式的争吵通常导致 “一方追，一方避恐不及逃” 的冷暴力式悲剧。

随着孩子逐渐长大走向独立，父母和孩子逐渐将一部分注意力从对方身上收回来转移到自己的身上，但这个过程异常艰难。

随着年龄增长父母和孩子的动力会发生了变化，通常孩子会父母的主要动力，而随着父母的投入发生在孩子身上的变化，比如会走路了，会说话了，上高中了，马上大学毕业了，给父母带来的正向激励是非常爽的，年龄越小这个成就感越强烈。而这也城了很多家庭里是非常重要的情感支持，特别那些夫妻关系不合的家庭，或者缺乏支持资源的家庭，孩子成长所带来的变化就变成了这个家唯一正能量来源。但对于孩子来说不太一样，随着他们能力的发展，吸引他们注意力的东西会越来越多，比如女朋友，个人成就感，花花世界。对于那些不能将目光及时从孩子身上收回来的父母放在自己身上的父母，要么当发现孩子即将进入社会，或者进入社会之后，产生强烈的失落感，将孩子拽回来，比如要求孩子必须在身边工作上家附近的大学，或者使用各种方式将孩子拉老家，然后开始给孩子安排一切，比如结婚生子。这部分拽的能力稍微差一些的父母，会通过诱惑，比如孩子工作之后给定期给孩子补贴生活费，一听说孩子需要钱立刻就打过去，给孩子相亲等等方式；如果在社会地位方面差一些或者发现自己帮不了孩子的父母，就会觉得自己没用，陷入强烈的对被抛弃的恐慌之中。被抛弃感强烈的父母，或者找不到新的情感支持的父母，会抱怨孩子不懂得感恩。

对于孩子而言，同样那些被父母关注过多的孩子也会感受到大量的分离焦虑，比如新参加工作需要面对独居的孤独，需要面对工作的压力，同事的竞争，未来得发展方向，经济的压力，照顾自己的压力。那些父母及时收回注意力的孩子，父母的收回注意力，会让他们有空间和机会，来探索挫折、竞争、孤独，无助的感受和应对方案，发展出了朋辈之间的竞争 / 友谊模式（当父母收回自己的目光的时候，孩子会借助同学之间的友谊来处理自己的感受），找上级权威求助沟通事务的能力（父母和孩子之间平等的就事论事，孩子不会抱着父母会替自己解决一切，或者父母会拒绝自己一切的幻觉）。这些孩子的社会适应能力会更强，这个适应能力强也会给他们空间、时间、金钱来按照社会模式，比如逢年过节回家弹琴、定期给父母打电话。

但是那些不能及时收回自己对孩子关注的父母，他们很容易因为卷入到父母的世界（比如父母感情不好的家庭，孩子就需要讨好和调节这些不然家可能会散掉），他们思考自己想要什么，发展更高质量的友意，和父母就事论事的时候被父母侵入的几率更高，当他们进入一个陌生环境遭受冲击的可能性会更大。很常见的是那些到高中、大学不适应休学的，体验到大量焦虑、抑郁不适应体验的，在这种自己都照顾不好自己的情形下，我们很难想象他们会有时间和空间来维系和父母的关系，相反他们要么可能因为这些危机对父母有更多退行性的不合理要求，这些会加剧双方关系的紧张程度。要么因为觉得羞耻，而回避和父母打交道。要么会将自己所有的时间都陷入在想办法解决危机上，但这个更多表现为一种精神内耗，和我该怎么办上。

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知乎用户 王茜 发表

因为 “感恩” 这种情商，不是 “付出” 教养出来的。

提问者话语里用的 “付出全部”，我的理解是“一味单向付出” 的意思。但 “教养” 的硬道理是 “对等”，而“单向付出” 违反了对等原则，所以是失败的教养。

教养的正道是从小培养孩子和你 “双向付出” 的习惯。也就是让他形成“肌肉记忆”，你对他好，必须他也对你好；你对他有多努力付出，他对你也要有多努力付出。

所以中国最司空见惯的现象，一边是不断提升自己 “爱的付出” 的父母（多数都提升到超过合理的 “度”，走到爱的反面，也就是“溺爱” 的程度了），另一边是不断降低自己对父母家庭之责任的孩子。

而且，我发现一个现象，在 PUA 泛滥的社会，亲子领域也存在这个潮流，网络时代，孩子们在学校有自己的社交圈，这个圈子也会研究对父母的 “权谋” 和 PUA 术，小孩子会回家拿这些成果去要挟自己的父母，比如 “同学的父母都对他做了 XXX，你们怎么做不到” 等等。

单向付出的结果，没有正常的边界感，会使一方被社会舆论绑架，逼付出方不断形成 “弱者之间的内卷”，不断被迫竞争，不断提升付出，直到越过健康付出的“边界”，跨入“变态付出” 的疆域；反过来，越过了健康边界的 “爱的接受”，会“异化”：接受付出的另一方，像吸食不良食物那样，不断提升接受的“阙值”，对对方“付出” 越来越不满足，并在错误社会舆论的帮助下形成无休止的 “勒索升级”。。。所以，这样的“付出和接受” 关系，只会建立不健康的、扭曲的人际关系，迟早要走到 “溃烂” 的境地。

这个 “单向付出” 的潮流，这种 “类 PUA” 的关系，如今在中华大地如火如荼地涌动着，除了本文说的亲子关系，还有男女关系、消费者和商家关系、社会管理者和公民关系、老板和员工劳资关系、师生关系、上下级关系等等等等，遍布整个社会各类人际关系之中。其本质是一种“恃强凌弱”，社会舆论优势一方，巧妙利用社会舆论，行道德绑架和 PUA 之实。

这不禁令人深思，是一种什么样的社会伦理基础，导致的这种不健康现象？

也许是现代文明中 “度” 和“边界感”概念的缺失，以及传统文化中功利实用主义的助拳吧。

功利主义的 “慕强” 观，会渗透到社会主流价值，就是民间俗称的，“郑智正确被极端追捧，会极化成不正确”。在这个社会，无论什么好的价值观或者政策，传到下层就走样，盖因这种 “功利慕强思维”，会产生一种类似“加速器” 一样的社会效应，把原本正确的价值观，通过 “极端化、越过健康边界、跨入变态疆域” 这“极端化三部曲”，扭曲成不正确的价值观，并迅速覆盖到社会主流。

慕强和平衡是两种对立的思维方式，一个是把人拉到价值天平的两个极端，一个是尊重天道，把人拉到平衡的位置（大自然的本质是平衡，如生态平衡）。故，“慕强思维” 会本能赞同极端的思维，排挤中道平衡的思维。它会无视或排挤同样属于传统文化，讲平衡观的道家，比如老子的 “物极必反”，转而崇拜另一种极端观的文化：

“不极端赞成就是极端不赞成”（我给起个简称，叫 “物正必极”）。

这种 “物正必极” 的文化，使得几乎每一个初始正确，并覆盖社会主流的价值观，都会走一条类似“治乱循环”的渐腐道路，最后变成一条 “助强凌弱” 的丛林法则，而这条条极化而生的丛林法则，经历千年慢慢沉淀下来，便促生成了一个尾大不掉的功利丛林社会，强者通吃社会。

我们每一个人，都身处各种关系之中，也许你在某个关系中是强者，但你也一定会在另一个关系中是弱者。比如今天你在点外卖，外卖小哥送食物来，外卖小哥是强势，你是弱者，因为他在食品中加点什么你就会 “吃不了兜着走”；明天你在银行柜台工作，他来理财存款了，他就成了弱势方，你玩他是手拿把攥。还有，比如今天你老板对你是手拿把攥、吆五喝六，明天他躺到你老婆的手术台上呢，强弱关系就反转了！坊间对这种强弱关系的反转之反转，有个称呼，叫 “轮回”，或者叫 “出来混总要还的”。

所以，但凡你逃不脱某些时刻是弱者，你就该有动力反抗这种 “丛林社会”，因为它是 “反人类”，反幸福的。

而不是像某些人那样，去维护这种不健康的意思形态，成为网上嘲笑的那种 “卖着白菜，却操卖白面之心” 的人（明明是弱者却拥有强者阵营的思维，为他们助阵，帮他们培育势力以更好地压迫我们）。

唯有所有人都觉悟，让这个时代成为 “觉醒年代”，这个社会才会向好的方向单向转化，变得越来越好。而不是现在这样，物质比祖辈已经丰富很多了，精神却越来越疲累、躺平内卷和苦闷。

结尾，再次呼吁，我们的教科书，该对 “实用主义”、“功利主义” 之流，做点什么了。反过来，对 “度意识” 和“边界意识”，也该好好普及。

毕竟，仅仅是炎症的时候，治还来得及。

知乎用户 raina 爸爸 发表

感谢邀请。

这里的原因可能有很多，其中一个重要原因是中国的社会结构发生了改变。

在过去，中国的社会结构由大家庭和大家族组成，现在转变为由各个三口之家的小家庭组成。

整个社会也由熟人社会慢慢过渡到陌生人社会。

这样的变化导致我们更看重小家庭，而父母则属于大家庭的成员。

我们会发现，我们的时间和精力都花在经营自己的小家之上，而不是和自己的父母呆在一起，我们和父母甚至已经不住在同一个屋檐下了。

这样我们和父母就慢慢变得疏离了，我们反而会和一些陌生人交往频繁，因为他们是我们的朋友、同学、客户、商业伙伴、人脉圈子。

我们的陌生人圈子在扩大，并且在经营自己的人脉圈，但这些圈子并不包含父母。

从大学毕业开始，父母就在脱离我们的圈子，他们开启了自己的养老生涯，而我们开启了自己的冒险之旅。

这就是成长的过程，这就是生活的常态，这也是大自然赋予我们的规律。

在大自然中，物竞天择适者生存，许多动物在繁殖期过后就会快速死去，这样就不会抢夺后代的生存资源，但科技发展让人类打破了这样的规律。

于是，我们迎来了百岁人生，父母也能长命百岁，这不是一个人的事情，而是所有人面临的挑战。

父母要思考如何渡过未来几十年的退休生活，我们年轻人则要思考如何未雨绸缪，为自己的小家打下坚实的基础。

父母们已经完成了他们的历史任务，而我们的任务才刚刚开始，这就是繁衍后代的任务，这是基因赋予我们的，也是历史文化演化赋予我们的。

这样的演化方式和协作方式，让父母的供养成为难题，让孩子们力不从心，这是客观存在的现实问题。

我们的文化和道德观念也在被这样的社会演化所推动，并发生着改变。

今天的家长已经不是过去传统的中国式家长了，他们有了新的思想观念，他们在与时俱进，他们不再把自己的未来依托给子女，他们知道子女们可能能力有限，他们不得不未雨绸缪，长远布局。

在这样的背景下，保险行业和养老行业开始蓬勃发展，未来的父母将会更加独立，更加自由，不仅仅是经济上独立，思想上也独立，他们不会为子女而活，同时他们不会要求子女要感恩，要孝顺，要供养自己，他们是新时代的父母。

新时代的父母会终身学习，并且在晚年仍然能保持活力和赚钱能力，他们对子女的依赖在减弱。

这不是个人意愿，而且社会演化的结果，我们每个人都在因势而变，适应新的环境。

在新时代中，父母和孩子都有各自的使命和阶段性的任务，在不同的阶段承担着各自的家庭责任和社会责任，这也是由社会发展所决定的。

传统的中国式家长想的是努力培养孩子成才，将来孩子投桃报李，孝顺和供养自己，让自己安享晚年。

这样的想法没有对错之分，它只是时代的产物，在过去大家庭和熟人社会的社会结构中，这样的想法很适用，有很大的现实意义，对整个家族，整个族群都是有好处的，甚至是国家统治的基础。

但今天的社会环境已经发生了翻天地覆的变化，过去传统的家庭观念就随之改变了，传统的教育观念和家庭观念从主流变为小众，慢慢被新的观念所替代，这就是文化和观念的演进，它有过去的传承，也有新的变革。

结束语

现在的父母已经不再是过去的父母了，他们不会把养儿防老挂在嘴边，不会要求子女要孝顺，要感恩，要供养自己。

现在的父母也在为孝顺和感恩赋予新的意义，不再是旧时代的简单粗暴式的，强制的，无条件的孝顺和感恩了，而是更加富有人性化，更加公平、平等、合理。

现在的父母更讲究平等、公平、公正，相互尊重，相互爱戴。

现在的父母更懂得未雨绸缪，为自己购买保险，为自己累积养老资源，保持学习和进步，让自己不会被社会淘汰，能够保持工作和赚钱能力，能够与年轻人交流，能够保持年轻的活力，人老心不老。

现在的父母明白养育和教育子女是自己的家庭责任，也是社会责任，我们需要为社会培养有用的人和善良的人。

现在的父母明白，如果自己和孩子相互尊重，平等相待，那么孩子就会爱戴自己，就会照顾自己。但如果用感恩和孝顺的道德观念来束缚孩子，来要挟孩子，那么孩子就会渐渐疏离我们。

事实上，没有人会喜欢自己被戴帽子，被贴标签，被道德绑架，被误解，被揣测，被上纲上线。

因为这不公平。

愚笨的父母滥用道德，常常抓起石头砸了自己的脚。聪慧的父母擅于经营关系，与时俱进，和孩子们一同构建和谐愉快的家庭氛围。

这其中的利弊是清清楚楚、明明白白的。但有的家长还抱有过去大家长式的观念，他们抱怨自己的孩子不懂事、不孝顺，感慨自己为孩子付出了一切，但却养出了个白眼狼来。

其实这也是时代的悲剧，有的人及时转变了观念，能够成功地教育好子女，能够和子女和谐相处，其乐融融。而有的人却因为无法转变固有的观念，被时代的发展摔在身后，慢慢地就被社会淘汰了，成为社会演进过程中的牺牲品。

所以说，父母更需要不断学习和升级观念，这样才能保持健康的心态和幸福生活的能力。

好了，今天暂且聊到这里吧，感谢您的阅读，我们下次再见。

（如有更多疑问，欢迎在评论区留言，也可以

@raina 爸爸

。如果您愿意，希望您点赞，或收藏，或分享。这样会有更多人看到，也会有更多人给我反馈，非常感谢！）

raina 爸爸

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知乎用户 猎头温迪也养娃 发表

我曾经从某公司离职的时候，听到公司同事转述老板娘说我的一段话，大意是说：Wendy 不懂感恩，离职的时候没有给公司留下资料。

什么？感恩？

我进公司的时候，公司没给我任何资料；在公司的时候，我也按照公司的要求将业务情况上传系统；离职的时候，我按照公司的要求完成了交接。

公司付我工资，我也为公司创造了利润，何以我离开公司的时候，留不留资料倒成了 “感不感恩” 的评判标准了？

公司除了付我工资以外，还做过什么其他需要我特别感恩的事情吗？

你明明是老板娘，刚开始却以一个 Team leader 的身份来面对大家，以一个 “托” 来 PUA，还要让我“感恩”？

这件事情之后，我对于 “感恩” 这两个字有了新的认识。

我认为，很多人在提到 “感恩” 的时候，是按照自己的心理预期来说的，我觉得你应该怎么怎么样，否则你就不 “感恩”。

这在中国式父母身上体现得尤为明显，只要孩子不顺父母的要求，父母就是：我怎么怎么辛苦，你这么对我，不好好孝敬我，对得起我么？“感恩” 这俩字就出来了。

这是无私地父爱母爱么？这分明是投资！

对于 “感恩”，我觉得应该是对那些在职责之外的善意行为：即，在可以这么做、也可以不这么做的情况下，出于善意，而不是功利性、目的性。

感恩，应该是自己由心而发，而不是被要求。

@知乎亲子

知乎用户 海不作声 发表

什么标准算 “付出全部”？父母过好自己的生活（工作）才是对孩子最好的“身教” 吧？不必用 “付出全部” 来感动自己（绑架孩子）。

这是胡适写给儿子的信：

我养育你，并非恩情，

只是血缘使然的生物本能；

所以，我既然无恩于你，你便无需报答我。

反而，我要感谢你，

因为有你的参与，

我的生命才更完整。

我只是碰巧成为了你的父亲，

你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，

我并不是你的前传，

你也不是我的续篇。

你是独立的个体，

是与我不同的灵魂；

你并不因我而来，

你是因对生命的渴望而来。

你是自由的，

我是爱你的；

但我绝不会 “以爱之名”，去掌控你的人生。

～

很赞同。

而且，我不会把 “感恩” 这个词来用在我和父母和孩子的关系上。

有的时候我觉得它浅薄庸俗，没有描述出父母子女关系中血缘、爱、保护和付出；有的时候我又觉得它虚伪做作，故意无视父母子女之间客观存在的认知代沟分离痛苦，总之给我一种涂脂抹粉乔装表演的印象～

我相信，从来没有矛盾冲突的关系都不够深刻。亲子关系中交织着所有复杂的人类情感，我自己知道它在我生命中的分量，但是我警惕、拒绝任何人人为地拔高它，把它变成操控的武器。即使是父母～

知乎用户 久远​ 发表

平时工作当中，我观察到一个现象，国内的部分父母在教育时会有 “挟恩控制”的心理。虽然这个做法不太明显，言语中也没有明确的行为，但是会在许多隐性的事件中暴露出他们 “自我” 的想法。

比如给孩子报兴趣班，不管孩子愿不愿意接受，会擅自做主给孩子报各种课程。舞蹈、围棋、书法培训班等，把日程排得满满的，学习之后依然要马不停蹄地学习。孩子很累了，想要休息，父母会跟孩子说，吃得苦中苦方为人上人，现在不努力，长大以后会吃亏的，会当乞丐要饭。

还有就是 “永无止境的物质奖励”。孩子学习不认真，父母会跟孩子大方地说，这回你好好努力，考个 100 分，考了以后我给你买台游戏机。听到奖励的消息以后，孩子很激动，以后学习都会期盼父母会给自己什么东西。

在我看来，这些做法都相当地不理智。且不说这样的付出有没有效果，背后折射出了父母 “望子成龙”“不懂教育理念” 的缺陷，内心的话也有极大的私欲。你是我的孩子，我是为你好，你要听我的。只要听爸爸妈妈的话，你才能过得幸福，为了你，父母都会为你倾尽所有。

这种爱，让人窒息，也令人非常难受，毫无边界感和尊重可言。在父母眼里，孩子只是他们 “投射” 的工具。父母没有做到的，就指望孩子能够实现了，试图弥补年轻时候的遗憾。

在这样的环境下，付出想要培养出感恩的孩子就很困难。孩子感受不到爱，物质层面很富足，内心的话是空虚的，完全没有自我，也没有个人成长的空间。父母把孩子控制得死死的，从大到小都是缺乏独立的个体。

到了成年以后，当孩子成为大人，自然会产生厌恶家长、想要远离父母控制的心理。这么多年来，我受你的 “欺压” 太久了，一直得不到自由，好不容易有了独处的空间，我会好好享受。至于你们过得如何，与我无关。

没有理解、没有发自内心真正的关心，这样的家庭怎么能让人感到快乐？即使表面看起来很和睦，内心也是感觉压抑，亲情关系并不融洽。

很多父母在培养孩子时，会有一个思维局限，会把 “我为你好”“我满足你的需要，让你开心” 作为宗旨，试图通过自己先进、合理的想法来让孩子不犯错，让他们平稳地度过童年。然而这种做法会容易培养出孩子娇生惯养、禁不起挫折以及缺乏同理心的表现，禁不起风吹雨打，也很容易让他们产生自私的行为。

就拿之前举的例子来说，父母奖励孩子，考试考得好买游戏机。这种做法不是不行，偶尔 1 次还可以，但是长期这么实施就会出问题。孩子会缺乏学习的动力，一切的行为都是需要外界的诱因才能够行动。要是没有奖励，他们就不会努力了，会陷入消沉、懒散的学习状态里。

看似好心，通过奖励的方式来进行教育，实际上是害了孩子，培养出来的孩子是缺乏毅力的，意志力方面会很薄弱。

比较妥当的教育方式是，让孩子理解奖励的实质，并且懂得付出的宝贵。比如让孩子做家务，做完家务给零花钱，让孩子从小培养劳动付出获得报酬的状态，这种做法才是真正的教育，是让孩子成长的基础。

教育孩子，它很不容易，不是简简单单地让他们吃好睡好就行，作为父母来说，如何把他们培养成一名身心健全的人，是需要科学对待的。一味地付出、不讲究边界感和尊重，总是试图用自己的想法去面对孩子，所得到的情感也很难长久。

知乎用户 Air Mass 发表

你不教孩子，孩子怎么知道感恩？

感恩又不是生物学本能，又不是不用学习的东西。不教，谁知道感恩？

就好像你买了个冰箱，凭啥冰箱里有食物？笑话！你得先把食物放进去！

知乎用户 某在斯 发表

中国父母的所谓的感恩其实是一种顺从。

因为给了你吃的，所以你吃什么都应该听我的。

因为给了你穿的，所以你穿什么也应该听我的。

因为给了你生命，所以无论任何事情，你提出的反对意见都是不懂感恩。

这种顺从是从小刻进骨子里的，因为自己就是这样长大，又没思考过，所以孩子从小就在接受这种顺从训练。

成功者叫感恩，失败者叫不孝。

说实话生孩子本身并不是一种恩，甚至不值得被歌颂。因为想生的是父母，而不是孩子本身，是父母根据自己的意志创造了孩子，没有经过孩子的同意，也并没有对孩子有任何的承诺。

一个孩子生下来，养大成人，是在为你生的这个行为本身负责，而不是你在施予恩惠。

孩子本身就不需要对你有任何感恩。

当你本身并不认为自己对孩子有任何恩惠的时候，你再去看待亲子关系，就会失去那种居高临下，不容置疑的地位。

这个时候你和孩子的关系恐怕才算真正的亲密，否则你和孩子之间无非就是，吃什么，喝什么，学什么。

其他内容，你问他也不会说，因为你是控制者，他是顺从者。

去看看那些亲子关系如同忘年之交的友谊一般的家庭，父母绝对不会因为是父母就是认为自己的想法是必须要遵从的。

这也是为什么中国的孩子多数等的是父母的道歉的原因。

知乎用户 作家元婴​ 发表

其实，也不是所有的孩子都 “不知感恩”。就算在知乎上，也有很多孩子在表达对父母的感激。

这部分孩子又分为两类：一种是因为真心幸福而感激，另一种是认为感激父母是一种义务。

前一种人发自内心地爱自己的父母，生活独立，人格健全，自然依恋。爱中没有抱怨、隐忍、缺憾。

后一种人是出于传统、礼仪、义务不得不 “孝顺”。顺从是勉强，抱怨说不出；相伴常有龃龉，远离又生牵绊。他感恩，但他不快乐。这种孩子父母喜欢吗？这种状态父母高兴吗？

如果你要的是孩子的 “感恩”，你就成了孩子的债主。

如果你要的是双方相互的爱，孩子才能成为独立的人。

你根本不用 “付出全部”，用来换取一个债主的保障。你有你的生命，他有他的生活。你绑着他，他累，你怨，谁也过不好。放手让孩子做自己，父母也不需要靠孩子来弥补自己的人生。

只有解锁了债务关系，爱才能毫无负担地表达。

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知乎用户 雨或沙 发表

作为一个家长，我对其他家长感觉很奇怪且不能共情，为什么那么多人要自己家孩子无底线的去感恩父母，这里就包括我老婆。

在应有的道德教育基础上，继续让孩子无条件的去感恩，这是对人性的摧残和打击。我对孩子从来只谈孝敬而绝不是孝顺，我希望我的孩子能够独立自主，那么首先就是要让孩子在精神和思想上与父母脱钩。

不过这些和我老婆多年来都谈不拢，在对孩子的教育上我们家也是各讲各的。

知乎用户 Villanelle​ 发表

谁说的？我是被 6 个大人团宠长大的，现在家人老了，我正在努力的回报他们，每个月除了给自己父母养老以外，我还给舅舅姨妈的账户打一比固定的养老金，虽然他们的退休金也不低，但是给每个人打几千块钱是我的孝心。然后他们生活所需的所有电子产品、保健品、柴米油盐都是我持续性供应的，每个月给每个老人买一份，会永远持续下去。如果没有疫情，我会每年带黏性家庭成员（我的父母 + 2 个舅舅 + 1 个姨妈）去拍一张全家福 + 出去度假。小时候他们带我如同自己的亲闺女，长大后他们都是我的亲爹亲妈。题主怎么说话呢，怎么就养不出感恩的孩子了？你没看到是你思维眼界有局限性，不要以偏概全好吧！

知乎用户 真心爸妈家庭教育​ 发表

**把孩子当成自己去爱，**是我最近遇到的一句最动人的话，来自一位读者对我一篇文章的评论，这句话动人且让人印象深刻之处在于，它特别精准地道出了父母应该给予孩子的深情。

没有人不爱自己

尽管每个人爱自己的方式有所不同，但完全不爱自己的人，还是非常非常稀少的。

因为爱自己，我们不愿意接受他人蛮横的态度、无礼的指责、粗鲁的言语，也会避免让自己处于被否定、被拒绝、被排斥的处境。

因为爱自己，我们会体察自己的需求，感受到某种物质匮乏时，会想办法满足，感受到爱的匮乏时，会寻求爱的滋养，感受到疲惫时，会让自己放松、调整。

因为爱自己，我们还会更注重 “自我” 的存在，希望自己的事情，能处在自己的掌控之中，或者至少，被他人影响和控制的程度，在我们可接受的范围之内。

而且我们爱自己，也不附带任何条件，仅仅因为那个爱的对象，是我们自己。

没有父母不爱孩子？

当然，爱自己的同时，做了父母的自己，也认为我们爱孩子，很多人声称 “没有父母不爱孩子”，甚至很多人认为，做了父母，爱孩子的程度，会远远超过爱自己。

但认真检讨一下，我们爱孩子的程度，常常是远逊于爱自己的。

如果自己迟到了，我们不会暴怒、不会大骂自己，但如果你在学校门口接孩子，孩子超出常规时间，让你空等了半个小时，你见到他的第一句话，很可能就是抱怨甚至怒吼。——每天在校门口接孩子，接了快十年，这样的事，我真是见过了太多。

如果自己和别人发生了矛盾，我们只会想为什么会发生矛盾、想下次如何避免发生矛盾，而不会愤怒地责备自己：为什么要和别人发生矛盾！？但如果和别人发生矛盾的是孩子，恐怕不少家长想的都是这件事如何糟糕、如何让人生气，而不是下次如何能避免。

如果我们自己打碎了一件东西，我们会沮丧自己的不小心，会收拾残局并告诉自己下次小心一点，不会惩罚自己不吃饭或者去面壁，但如果打碎东西的是孩子，打碎的哪怕只是一个玻璃杯，恐怕很多人的第一反应，会是斥责而不是马上去检查，孩子有没有被玻璃碎片伤到。

我们喜欢别人用合作的态度对待我们自己，却很少用合作的方式对待孩子；

我们希望自己的需求能满足，对孩子的需求，却经常拒绝，无论是物质需求，还是精神需求；

我们喜欢自己的事自己做主，却总是希望把孩子的事掌控在自己手中……

如果我们暂时从自己的位置上离开，换个角度去看，这样的事情，多到超出想象。

这样的父母，真的是爱孩子，甚至爱孩子超过自己的吗？

“爱自己”和 “爱孩子” 的方式，是不同的

我们确实认为自己是爱孩子的，但爱孩子的程度，和爱自己，还是差着那么一点——爱自己是爱 “我”，爱孩子，是因为他是 “我的”——这两者是不同的。

爱自己，我们不讲条件，不计得失，不含敌意；爱孩子，我们常常是有条件、计得失，有时甚至包含对立和敌意的。

因为孩子是 “我的” 孩子，孩子如何，和作为父母的满足感、成就感紧密相关，我们甚至常常对孩子比对自己还严格、还苛刻。

这就造成了一个现实状况：很多父母，给孩子的爱，不够充足，也不够高品质。

所以，“把孩子当成自己去爱” 这句话，看起来虽然简单无比，对父母来说，却实在是高标准的要求。

可能有人会想，谁都不是圣人，何必对自己要太高？

确实，我们没有必要如此去爱所有人，那样也有滥情之嫌，但生命中那些最亲密的关系——与孩子、与父母的亲子关系、夫妻关系，还是值得投入如此深情的。

这不但让我们自己更愉悦、享受到更高品质的亲密关系，也与这段关系中的对方密切相关。对孩子来说，来自父母的高品质的爱，就是他心灵与人格发展的最重要的力量。

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美国心理学家科胡特在《精神分析治愈之道》中，将这种高品质的爱概括为 “没有敌意的坚决” 和 “不含诱惑的深情”。他说：

“一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格，特别是他们以没有敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子驱力需求的能力。如果孩子长期暴露在父母不成熟的，敌意或诱惑的回应中，将会引起他强烈的焦虑与过度的刺激，从而导致精神成长的贫乏。因为他的内驱力的很大部分被压抑了，而这部分无法参与他心灵的发展。”

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但实际上，很多孩子从父母这里得到的恰恰相反——坚决中，经常包含敌意；深情中，又常常附带诱惑。

比如当父母坚决地制止孩子某个不当举动时，言语中经常附带批评、否定、贬斥：你总是这样、你就不能……、你真气死我了、跟你说过多少次……

当父母表达爱意时，言语中又常常附带 “条件”、附加 “收买”、暗含 “交换”、夹带 “威胁”：你看为了你……、妈妈 / 爸爸这么爱你，你可不能……、你要是如何如何我就如何如何……

我们能想象，会对自己这么说吗？

那么，可能相当多的父母需要自问：

把孩子当成自己去爱，我做得到吗？
如果孩子就是我自己，我会怎么爱 TA？

回到这个提问，我们能想象，我们爱自己，会要求自己感恩吗？

我们是

@真心爸妈家庭教育

，两孩父母，家庭教育研究者，三本育儿书的作者。感谢您的阅读，欢迎关注我们。

知乎用户 徽徽 发表

可能付出的是 “中国式父母的爱”，并不是孩子想要的真正的爱。

知乎用户 sunqizhi​ 发表

想想你的老板吧。

你的老板要给你发工资，要制定绩效政策激励你进步，要求你培训学习新的知识，要你天天打卡怕你懒惰，做得不好的时候处罚你让你知错改正，要你去联系业务免得被社会抛弃，可能还要你应酬客户认识更多人。。。。。老板说，我都是为你好！你要感恩公司给你成长的机会！

你有没有感激他呢？

鬼才感谢他，因为老板做这些都是为了自己能赚更多，他只是为自己利益投资和压榨你。

是不是和那些把自己感动得热泪盈眶的家长很像呢？

知乎用户 一颗桔子 发表

中国式父母最大的问题在于：总是把自己付出的原因全归结到孩子身上！！把自己牺牲掉的生活都怨到孩子身上！！这不叫付出，这叫道德绑架啊！！

我现在都忘不了，小时候我妈说的最多的话就是：“都是为了你，我才没给你爸离婚的；都是为了你，我才起这么早做饭的；都是为了你，我才一天打两份工的。”

每次我听到这种话就烦，干什么都是为了我，问题是，我能控制自己的出生吗？？我能决定我的人生吗？？既然觉得养我很辛苦，那就别生孩子啊！！好像我妈、我的家庭出现的不幸，都是因为我的出生而起。

有次我实在没忍住，冲我妈说了这段话，我以为父母听到之后能引起他们的反思。

事实上，并没有，我妈只会沉浸在自己的伟大牺牲里，转过头来埋怨我是个白眼狼。

可他们没有认真想想，我又做错了什么呢？？养育本身就是一件需要父母自我付出的事情，为什么要把一切的不幸都归结到孩子的身上呢？？

因为自己经历过，所以我结婚生子之后，从来不会给桔子说 “妈妈为你做了什么、我付出了多少、你应该懂得感恩” 这些类似的话。

我会熬夜给桔子做她喜欢的柚子茶，我会告诉桔子这是妈妈爱她，妈妈自己愿意做的，但同时也会让桔子参与到这种事情当中，在这个过程中，孩子会感受到妈妈的爱，和事情本身的辛苦。

你要相信，小孩子是非常聪明的，孩子的感受比一切耳边的话语来的真切，她能感受到妈妈所作的一切，桔子会自己悄悄告诉我，她觉得妈妈很辛苦，感恩有时候真的不用特意去教啊！！

而且，我从来不会把生活中的不幸归结到：“我生了个孩子”，养育孩子这不是父母的本职工作吗？？干嘛把自己的付出形容的惊天动地，就差点儿把自己比作活菩萨了…

但是要注意，即便我们对孩子付出是应该的，我也不赞同把孩子当成生活的中心，无条件的付出！

如果孩子完全不了解父母的辛苦，很容易助长孩子 “受之无愧感”，孩子习惯了单方面的接受和索取，以后肯定不懂得感恩。

所以我们也有必要让孩子知道我们到底在做什么、父母的工作是怎样的、为了帮助孩子解决问题我们经历了哪些困难等等。

虽然决口不提父母的付出，但得让孩子感受到父母对他的辛苦付出啊！！在这种环境下才能养出一个真正懂得感恩的孩子。

平时家长也不需要总表现的自己多么能干、万无一失，累了难过了、或者需要帮助的时候，也可以偶尔示弱，跟孩子表达自己的真是感受。

我们要给孩子一个关心、照顾他人的机会，让孩子也享受一下这种被需要的感觉！！这种感觉会让孩子形成良好的自我价值感，这是他懂得去爱、去给予、去承担责任的前提和源动力啊~

以上，父母们共勉。

知乎用户 乌麻布​ 发表

很简单。

因为上一辈人的观念和现在的人不一样。

所以，你说的中国式父母，到底指的是哪一辈呢？

而且你说孩子不感恩，这个话是怎么来的呢？

孩子什么样子才算感恩你？

天天跪下给您磕头请安吗？

无稽之谈啊。

知乎用户 蓝天是我的保护色​​ 发表

你自己不孝顺，就认为所有人都不孝顺？

你的叛逆期应该过了吧

现在看文章的已经是为人父母了，你的说法已经过时了

你应该这样问，为什么现在家长就能培养出感恩的孩子，而上一代家长却没有

知乎用户 欢乐哥 发表

虚空靶画得不错。下次记得去找个时薪高的电子厂。

知乎用户 得未曾有 发表

让孩子怎么感恩呢？

割肉救母？

身为父母，为什么一定要把那句，我为了你，怎样怎样，这样的话挂在嘴边，然后没完没了的在孩子面前聒噪呢？

你家孩子求你生了？

你生了他，养育的责任是你身为父母必须要付的，这个是义务，不是利益回报。

我搞不明白，要让孩子感恩有什么用。

当我们在付出时，还在想未来的回报，这在一定程度上，就不能算是付出了，那是一种投资。

可是，投资回报，不能放在养育上，因为养育不可计算，无法估值。

知乎用户 泼泼龙 HABA 龙妈 发表

其实这是一个悖论，你提出这个问题，就已经是不纯粹的付出型家长，提出这种问题的家长也不是纯粹地爱和付出。

爱和付出压根就不会对 “感恩” 有任何一丝一毫的期待，你是出于简单地爱孩子做所有的事情。

中国式父母以为自己付出了全部，其实他们是以为自己投资了 all in， 但投资是有期待的，投资就有图回报，而且高付出，还相应希望有高回报，比如孩子扬名立万，衣锦还乡，给父母锦衣玉食。

快别这么育儿了，育儿应该把他们当自己的陪伴，别有妄念。 养只宠物的心态就应该应于在养孩子的心态，你还希望它狗狗猫猫乌龟，出人头地吗，不过生命过客，你养育它，它给你的回报就是认识你，可爱滴成长，淡然地离开你。

知乎用户 十六 发表

你多爱孩子，孩子就多爱你。

你 “付出全部” 是什么心思还用人说么。

把养孩子当成一种投资行为。

投资有风险，入行需谨慎啊。

知乎用户 IT 锅炉野野 发表

题主你怎么不这么问——

『中国式子女』为什么对父母那么体贴照顾？为什么老歪没有『孝顺』不讲『孝道』？？？

知乎用户 香水百合 发表

我们首先要搞清楚「中国式父母」付出全部，这个全部都是物质的还是精神的，是以什么方式付出的。

据 2022 年中国留守儿童数据统计分析显示，目前，我国不满十六周岁的农村留守儿童数量为 902 万人。其中, 由 (外) 祖父母监护的 805 万人，占 89.3%; 由亲戚朋友监护的 30 万人，占 3.3%; 一方外出务工另一方无监护能力的 31 万人，占 3.4%; 有 36 万农村留守儿童无人监护，占 4%。”

看到以上调查数据，我们如何解释「中国式父母」为孩子付出了全部？

「中国式父母」通常觉得自己的付出全是为了孩子。然而他们从来没有问问孩子需要父母为自己作出怎样的付出孩子才会有满足感与安全感。

那些父母不陪伴在孩子身边的付出对孩子来讲都是没有任何意义的，都是父母爱的缺失。一个缺乏父母关爱的孩子很容易出现严重的心理问题，负面情绪也会远远多于一个充满爱的有父母陪伴的孩子。

一个得不到爱的孩子又怎么懂得如何去爱，所以如果说孩子真的不懂的感恩，多半是父母的付出出了错。

还有另一个极端，那就是父母不懂得怎样爱孩子。他们理解的爱就是替孩子包揽一切，让孩子衣来伸手，饭来张口，不需要孩子付出一点点劳动，这就是所谓的溺爱。

父母在替孩子做一切的同时，其实是剥夺了孩子自我锻炼与感受复杂社会生存艰难的机会，一个不知道父母为生活奔波劳碌有多辛苦的孩子，一个只知道无论自己再苦再难也要给予孩子充分物质享受的父母，只能让孩子觉得幸福来的太容易，太容易得到的有什么必要去感恩呢！

**「中国式父母」缺乏对孩子的精神付出。**他们很少和孩子互动，与孩子谈心，他们愿意付出时间为孩子挣钱，给予孩子最好的物质条件，却不愿意付出时间陪伴孩子，去倾听孩子内心的声音和真正的需求。

即便是上述种种，中国的孩子我不认为不懂得感恩，养儿防老这个观念对不对姑且先不去讨论，中国的父母尤其老年阶段在需要陪伴，照顾，关心的时候，那床前床后不离不弃的依然是自己的孩子，也只有自己的孩子能做到。

这何尝不是对父母养育之恩的感恩与回报呢!

我是

@香水百合

，有问题我们一起讨论，共同解决，希望我的回答能够帮到你。谢谢！

知乎用户 haolin he 发表

当你觉得谁家的孩子把自己的父母照顾的很好的时候

可能那父母却觉得，他们的孩子是个不孝子

可能是因为那孩子没有和他们选的配偶结婚

可能是因为那孩子没有按他们的意愿去择业

可能是因为那孩子没有戒除一切娱乐

可能是因为那孩子没有交出他所有的收入

可能是因为那孩子不爱说话

可能是因为那孩子眼神不够虔诚

可能是因为那孩子不吃香菜

可能是因为那孩子出门先迈左脚

如果一定要评价一个人对父母感恩不感恩，那只能是把评价的权利交给大多数人

父母自身的评价不应该算数

知乎用户 Mason 发表

因为咱们处于一个中西式观念碰撞的年代

西方的家庭观念中，子女感恩父母的观念是很淡的（不是没有），这也体现在实际生活中

不管是好莱坞输出的文化价值，还是实际上的美国家庭，都一直在强调 “We are family”，我们是一家人，好像家人是无可取代的一般，为了家人，可以怼天怼地怼法律。

然而，当子女结婚之后，父母兄弟姐妹就不是 family 的一员了。（看多了美剧，就能从细节上发现这点）

但是，很多西方的父母其实并不像我们认为的那样，真的在子女成年、结婚后就对他们的孩子不管不顾。他们也有一颗「中国式父母」的心，只是他们也当过「西式子女」，所以在观念里，就没有要求子女一定感恩的想法。

这种西式家庭观念就是单向的付出，好莱坞式家庭的温馨不过是海市蜃楼，因为人都是自私的，如果没有适宜的伦理观念巩固父母——子女之间的关系，那么父母和子女之间就必然有着利益上的冲突。

而当代中国的父母（改革开放后成长起来的）不是这样的，他们作为子女时，他们是西式的（符合他们自身利益）；当他们成了父母后，有了更西式的子女时，他们就成了传统的父母（同样符合他们自身利益）。

传统中国式的家庭是互补式的，父母慈、子女孝

这种家庭道德观让父母、子女双方都受益——稳定的家庭关系

传统西方式的家庭是牺牲式的，父母慈、子女无孝

这种家庭道德观只有子女受益——脆弱的家庭关系

现代中国式的家庭是灵活式的，当我是子女的时候，希望父母慈、子女无孝；当我是父母的时候，希望父母慈、子女孝。

这种家庭道德观自相矛盾，当父母要求子女孝的时候，在无孝的子女眼里，父母就没有慈。——不稳定的家庭关系

不稳定的自然无法长久，中西碰撞的时代也总会结束，最终西风压倒东风，还是东风压倒西风，尚未可知。

知乎用户 牛哥考研调剂​​ 发表

什么叫养不出感恩的孩子？你是怎么得出，中国式父母，养出的孩子不感恩？

答主三十岁，身边结婚的一大堆，就城市这种房子，很多房子都很小，还能全家挤一块，虽然说多多少少有婆媳矛盾，但是还是一家其乐融融。

说中国孩子不感恩的，可能就是言辞表达或者不刻意去感恩，或者实在是能力不行确实顾及不到。

百善孝为先，论心不论迹，论迹家贫无孝子。

我就问问，刷到这个回答的同学们，你们难道没有想过怎么让自己的父母过得更好吗？哪怕有那么一刹那？

有那么一刹那，都算孝子。

知乎用户 陈圣 发表

以己度人罢了。中国多少老年人没有养老金，养老完全靠子女，你说子女不感恩？孝敬父母是中国的传统美德，是刻在骨子里的东西，你说中国人不感恩？

知乎用户 大熊猫君 发表

因为中国传统的教育方式，需要靠整个社会氛围传统孝道文化的加持，才能使得孩子孝顺。

而资本的物质基础产生的逻辑会不断打碎传统的，旧有的。

没有了社会的重大道德压力的保障，于是乎，传统的教育方式就很难养成孝顺的孩子。

所以只能更倾向按照新的逻辑来。就是让孩子因真正的爱你，亲近你，而主动的对你好。或者因为想要你的资本，而亲近你

还不是靠着 “卧冰求鲤。” 的道德压力。

但失去了社会层面的帮助，仅靠父母自身，是需要门槛的——“父母的人格，教育理念等等”

因为社会结构有不断原子化的趋势。原子化是为资本化服务的。

把原本子女负担的事情，交给资本。——“养老院等”

把一切都不断的资本化。这样有利于资本的增殖。有利于资本扩大自身的影响力。有利于资本更好的支配人。

知乎用户 果酱君​ 发表

谁说的？

西方人没有孝道观念，而中国人有，为什么？

不就是因为中国的父母对子女毫无保留的爱吗？说白了，**人心都是肉长的，**面对传统中国父母如山海般的付出，正常人谁心里没点数啊！

别说人了，连牛羊尚且知道感恩，人难道连畜生都不如？

你不反思西方为什么尽出产自由主义白眼狼，却反思中国父母养不出感恩的孩子，你是不是有毛病？

现在的孩子不感恩，很大原因也是受到了自由主义歪理的影响，资本主义的政治正确就是号召全民做巨婴，什么是巨婴？不管公理正道，只管自己开心，不问对不对，只看爽不爽，打不得、骂不得，就得顺着人的欲望本性而行，如果是这样也还好，毕竟畜生也知道感恩，你对一条狗好，他也对你摇尾巴。可现在的政治正确是 “别人对我付出天经地义，我对别人付出绝对不行”，所谓 “我父母对我好就是希望我不受苦，希望我不为别人付出，所以，我为什么要为我的后代付出？”

咱就问一句，你要脸吗？

资本主义本质就是由着人的欲望来，像一群畜生一样杂交。

话说，受到这种畜生文化的影响，这些年的禽兽父母越来越多了，像李银河鼓吹换妻自由，爹妈都开始换了，还有个屁的传统家庭观念啊！西方的禽兽玩意成了政治正确，李小璐和 pg1 爱的疯狂，考虑过家庭吗？多恶心多肮脏的事情，都可以用 “自由” 来包装，用 “爱情” 来美化，爱你娘个头啊！

教育子女更是，打不得、骂不得，就得顺着，把一代中国人培养成为重口巨婴，成为吃干抹净的白眼狼，丧失思维能力，丢掉传统束缚，这就是文化公知们干的事、

说白了，白眼狼是资本主义的特产，当满城尽是白眼狼时，资本主义也就复辟了。

知乎用户 高山流水 发表

因为我们社会底层人活的比较悲惨，父母竭尽全力的想让孩子走好每一步，社会容错率太低，有时候一步错了就回不了头。

中国式父母，没问题，这是我们社会文化下的最优选，不要动不动就攻击我们的正常社会现象。

现在拼命攻击中国式父母的人，将来自己有了孩子往往会像自己所说的让孩子自由发展，而是变本加厉。

我们跟父母的关系根本也不是感恩，是相互理解和支持。

知乎用户 高桥凉介 发表

因为中国式教育只是在约束孩子

而不是尊重他们的个性去发展

知乎用户 小梦 发表

吃饭的时候说：“你吃吧，爸爸妈妈不爱吃。”

买东西的时候说：“你想要什么，爸爸妈妈都给你买。”

在外面遇到问题的时候，明明是孩子的错，却指着别人说：“他只是个孩子，你个大人，和一个孩子计较，你有个大人的样子吗？”

在家里，遇到孩子的学习问题：“这个不是老师讲过吗？为什么只有你不会？”

在考试之后，看到孩子的成绩，不管多少分：“妈妈这么辛苦，把你养大，给你报兴趣班，特长班，你就是那这个破成绩回报我的？你对得起我吗？”

在吃东西的时候，把所有好的，都切块削皮，送到孩子面前，剩下的自己啃一啃，还要发个朋友圈：“终于有一天，我也成为了和父母一样，满心满眼只有孩子的家长。”

孩子有个和学习无关的兴趣爱好，一定砸了他的爱好，然后痛苦咆哮着问孩子：” 我那么努力，起早贪黑，你学这些毫无营养的东西，你对得起我么？你知道我有多不容易吗？

还有太多，不一一列举了。反正就一句话

家长眼里的付出，就是填鸭式的付出，期待孩子出人头地，或者实现那个自己没能实现的梦

拜托，这不叫爱，这叫毁了孩子的一生。他不恨你就不错了，怎么可能懂得什么是爱？

明明家长从没有教过的东西，后来却让他们一定得大彻大悟。不好笑吗？

教育，不是我给了你一切，你一定得十倍回报我，或者成为我想让你成为的人

而是，我愿意为你付出，但是，我不能只为你而活，期待未来你能腾飞，哪怕不能，最起码做你自己就好。

最后，配上《你好李焕英》里的一句话：“我的孩子，我就要他幸福快乐就够了。”

知乎用户 奶爸小强​ 发表

己所不欲，勿施于人。

我女儿马上 5 周岁了，这 5 年来我都一直在探索什么样的教育方式才是比较合理的。

很多人都忽略了一个问题：**付出不等于必须接受，付出不等于就是爱，付出不等于必须要求回报。**如果这之间能画等号的话，那么天底下还有不感恩的孩子吗？

所谓的 “中国式父母” 就是觉得自己付出了真心诚意，却没有得到自己期望的结果；他们忽略了孩子也是一个个体，他们有自己的思想，他们有自己的选择，他们有自己的认知观念，一旦把这些最核心的东西都忽视了，那就谈不上付出。明明你的孩子要的是苹果，你却一个劲的在那里削梨给他吃，他能接受吗？

我的所有付出，就是为了让你好好学习；

我的所有付出，就是为了让你不学会抽烟喝酒；

我的所有付出，就是为了让你考上顶尖大学；

我的所有付出，就是为了让你将来有出息，找到好工作；

请问付出和孩子的结果是因果关系吗？难道孩子的结果不是通过他的认知和实践的来的吗？

**孩子的感恩必须是建立在父母的付出是尊重孩子成长的前提之下的，否则就谈不上付出。**过度的付出反而会成为灾难，溺爱导致的悲剧就是最典型的例子。

只有当你的付出是利于孩子成长的时候，这种付出才会得到孩子的认可，孩子长大了进入社会得到了明显的收益，他才会认可父母的培养和付出，这时候感恩不是顺其自然的事吗？

知乎用户 si zhao​ 发表

好大一口锅啊，感恩的孩子怎么定义？

在这个问题下是不是就没有感恩的孩子？

自己有了孩子就不是父母的孩子了么？

中国式父母培养的孩子都不知道感恩？知道感恩的不是孤儿就是先进外国培养方式养的孩子？

先问是不是，在问为什么

知乎用户 莫奈的匣子​ 发表

我理解的付出全部，是指怀有爱的陪伴，是指毫无保留的信任，是指敢与世俗对抗的无条件支持。

知乎用户 木之子曰 发表

多反省自己，多看书，少给自己加戏，感动自己是没有奖品的

知乎用户 ZT135 发表

因为鸡娃父母们，不把孩子当做有人格的人看待，不教孩子做人的底线和对伤害自己事情的反击方法，只是硬灌知识。以为知识就像水，孩子就像瓶子，是可以靠补课硬灌进去的。

还说这是为了孩子好。

父母不把孩子当人看，不教孩子做人的道理，孩子怎么知道作为一个人，应该爱自己的父母呢？

知乎用户 红旗漫 发表

A 的家长天天鸡娃，人在山东，500 多考了个末流一本

B 的家长鼓励孩子躺平，400 多也去了省外的末流一本

在毕业薪资一样的情况下，A 能感恩就怪了

普本与专科占绝大多数，学生个人努力对最终去向的影响非常低，而国内家长都是希望孩子有出息不管这一套

真感恩就怪了

知乎用户 痴丶绝对​ 发表

我就只说一句话：“都是为你好。”

知乎用户 挖耳姬里​ 发表

因为付出全部跟养出感恩的孩子没有直接关系。

怎么付的？付在哪了？小孩是什么性格？怎么让小孩认知的？小孩还接受了别的什么信息？

光是简单的一句付出全部，怎么可能就能成功定向培育呢？

知乎用户 字字珠玑​ 发表

记得前几年有个电视剧《虎妈猫爸》。

虎妈说过：“妈妈为了你，连工作都不要了，每天想着你吃什么、学什么，你就和我讲这样的话，你有没有良心啊？”

妈妈看来，为了孩子连工作都不要了，每天都在为孩子操心，但孩子却还不感恩。

孩子看来，自己根本不需要妈妈天天盯着自己，也没有让妈妈辞职呀！孩子会感到无辜，无尽的压力，甚至内疚。

你身边有没有这样的父母：总是对孩子诉苦～我为你付出那么多！

这句话就是中国式父母养不出感恩的孩子的最直接的原因。

父母抚养孩子的艰辛，需要跟孩子诉说吗？我身边有很多亲戚朋友，作为父母，他们的价值观是偏执的，不管孩子是否要求自己牺牲，自己就已经做出了很大的牺牲，所以孩子就是亏欠自己的。

所以，当这些家长说：我付出了这么多养你。孩子即使不是白眼狼，他处于反抗，他也会回驳：我让你生我了吗？

毁掉一个孩子最快的一句话：我为你付出了这么多！

这种父母的诉苦，只会激发孩子的内疚，给孩子成长过程中带来巨大的压力，最终让孩子心理逐渐走向不健康。有的孩子在这种心理煎熬中，慢慢变得麻木，变得不再感恩，变得冷漠。

我是

@字字珠玑

重视教育的温柔虎妈，关注我，育儿路上一起前行。@知乎亲子 #家庭教育 ## 亲子教育#

真实情况真是如此。当你选择生下这个孩子，也并没有征求孩子的意见，对吧？本来就是你自己的决定，所以孩子真的不亏欠父母任何东西。

作为父母，把孩子抚养大，这本来就是父母的义务。这一承诺，在你决定生孩子时就已经作出了，所以你要为后来的所谓牺牲负责。应该负责的是父母，而不是孩子。

所以，父母在向孩子灌输 “感恩教育” 的时候，要适当地谈论自己的苦恼，而不是过多地谈论自己的付出，这样就会使 “感恩” 变了味道。

知乎用户 风华模样​ 发表

本来就不应该感恩。

正常的孝道，或者说父子关系，是小时候的儿子应该应分吃老子的，老子老了应该应分吃儿子的。

注意啊，谁也不感谢谁，也不去思考应不应该，就是坐下就吃，有事就说。

爹，明天交学费了。

儿子，我明天要去体检了。

爹，你帮我做个小板凳，就是小明爹做的那种。

儿子，我要吃溜肉段，就你上次做的那种。

谈感恩就生分了，感恩，恩情是能衡量的，是滴水之恩，还是恩重如山？

你怎么好意思评价你爹对你的恩情？

知乎用户 墨庸斋​ 发表

中国式父母，光是这个概念界定，都不是几句话就能说清楚的事。

中国的家庭教育学，还刚刚起步，个人经验式的建议提了相当多，然而，实证性的思想及建议，真的几近于无。这也是很多人听＂专家＂讲座时兴奋，听完实施不了的根本原因所在。

有一些通过观察得到的结论：

1．对儿童教育的动机，绝大多数都在儿童之外：父母的面子、养儿防老、光耀门楣⋯⋯

2．对儿童的关注度，要么不关注，要么生出过度的要不得的关注。少有能把握好这个度的。

3．对儿童行为的干涉，从来都是没有边界的。有边界也是在儿童激烈抗争后才慢慢确立的。过程中双方的代价都不小。

4．对儿童的期望值过高。至少，要超越父辈。而对儿童社会化过程的具体目标并不清晰，只凭个人经验进行模糊定位：出人头地、学习优异⋯⋯

5．学校学业为中心。对儿童角色的设定，只是学生，其他身份都得为这一身份而让步。

以上五点，是至少通过 23 年与学生及其家长的互动中总结出来的。

至于说＂付出所有＂，确实有，在一些儿童遭受极端困境的家庭中出现。绝大多数家庭，做不到。

再说＂感恩＂。感恩的前提是要＂有恩＂。父母养育孩子，是＂施恩＂还是＂应尽的责任＂？父母与孩子互动中，＂恩＂与＂责任＂如何界定？

把一切养儿的行为定义为＂恩＂的，你养儿的动机本身就是错的。你没经孩子的允许，把其带到这个世界，你的主观行为，你就要为此负责，这是责任，而不是施恩。

另外，人们对＂责任＂一词的理解，也有误。因为生活的经历中＂责任＂从来都是外部强加的，因此，从来都不知道＂责任＂应该是＂自发地承担＂，是一种能力和富有的表现。

孩子为什么＂感受＂不到父母的＂恩＂，不如换成孩子为什么＂感觉＂不到父母的＂好＂，这样更准确。

谁对你好，这个判断起来很难吗？还需要教育吗？白眼儿狼确实有，但绝不是多数。

为什么感受不到呢？有没有一种可能：在孩子的眼里，父母对孩子的言行，并不好。你觉得打孩子是为他好，孩子被打，痛着还要想到这是父母为自己好，为人父母者就不觉得怪异？

为什么要觉得你好呢？一切的所以，都有因为。

知乎用户 脑科学海灵​​ 发表

一、养育过程中带来的

因为大多数父母在养育过程中都将孩子视为自己的 “作品”，而不是将孩子看做独立的人。

句句为孩子好，其背后是恐惧、是控制、是自己的需要。

恐惧孩子和其他孩子不一样，恐惧孩子落后于其他孩子、恐惧孩子未来找不到好的工作再无出头之日等。
控制孩子，希望他按照自己的想法那样走下去。
是炫耀。父母有钱有权，可以帮孩子做到任何事情。养育的人，如母亲，更是将孩子当做炫耀的 “武器”。咱不怕，咱家有钱。而忽视了真正应该教给孩子的东西。

但凡父母能将孩子看做独立的个体，自己对生活有所追求，充满希望与力量，都不会养出不懂感恩的孩子。有些父母确实处于底层，无法改变自己的情况，每日在生活上奔波。这是让人心痛的。

可惜的是，有条件的人得到的太容易，而缺乏思辨。

二、经济发展、社会差距带来的经济、文化对人的冲击，让人分裂，有的人成长为精致的利己主义者，有些人成为了因无法改变处境的 “愤青”。

核心就是：缺少了生而为人的真实与温暖，缺了对生命、对个体的爱以及对自己的爱！

再来看看这些为了流量恶心人的。

撒都不说了，评论区见

知乎用户 老 Q 的学习笔记 发表

其实这不只是中国的问题，至少我们看美剧，在美国人和加拿大人眼里也这样。

我举两个例子。推荐两个电影

第 1 个例子是最新的皮克斯动画《青春变形记》讲的是在多伦多的一个亚裔家庭里，孩子的成长过程中和母亲的烦恼。尤其是注意小孩子开始单相思，结果母亲直接拽着小孩子去把单相思的对象一顿骂，导致主角变成大家的笑柄。

还有觉得主角的朋友害了主角，把主角一顿骂。

还有逼着主角学习。

这个简直就是我们成长过程中故事的缩写。

而且竟然是亚裔的家庭在加拿大这种环境下。

但是我想说，如果你以为只有亚洲人是这样那就错了。

我之所以去看这个电影，是因为在米未出品的小鲁，张彩玲聊天 podcast 里（好像叫女儿红，还是叫搞笑女）

里面星月推荐的。没错，就是奇葩说里面那个美国女孩。

他说这个过程中，他感受到了自己成长的过程。他十几岁的时候母亲就是这样的。

再说一个推荐给男生看的电影。

看过复仇者联盟 4 的人对这个应该有印象。

钢铁侠托尼斯达克和他爸爸关系并不好，因为在他印象里爸爸对家不够好，对自己也没那么好。结果这一集里面穿越了。

钢铁侠回去看到了他爸爸。

最后这一集里面让人特别感动。

钢铁侠看到了他爸爸在当年他出生的时候那种手足无措的样子。非常惊讶。这个时候钢铁侠的爸爸说了一句话

“我也是第 1 次做父亲，我怕做不好”

但是只聊了上面两个现象，不给一些结论，有点不负责任。

我斗胆，转述个心理学老师的建议。

其实很简单（只是做起来有一点难）

如果我们自己做父母了，只要跟孩子说下面这句话，然后把它贯彻执行就可以了

“孩子，父母是爱你的，这种爱是无条件的，你在外面遇到挫折的时候永远可以信任我们。

但是，爸爸妈妈的心里也是住着一只小怪兽的，我们一辈子也在跟自己的情绪，偏见和执念搏斗。有的时候这个小怪兽会出来咬人。

不要怕，这不是你的问题。

如果你愿意帮助爸爸妈妈的话，我们一起来成长，怎么样？

我们也是第 1 次做父母的，我们也需要你来帮忙，让我们变成更好的人。

”

知乎用户 abcd​ 发表

因为只有【中国式父母】才追求孩子 “感恩”，格局太小了。但这也不怪【中国式父母】，因为他们的父母格局也不大。

总在网上听到一些奇葩父母的操作，孩子刚满 18 岁就迫不及待的将抚养账单给孩子看，告诉孩子自己养大他花费了多少钱。然后孩子懵了，原来以前父母对他的所有付出都是要还的啊！很自然的孩子会非常的抗拒。然后父母就说孩子不知道感恩。

看出来问题了没？觉得没问题的，格局都有大问题。

这个案例中的问题是，父母直接将原本的合作伙伴关系转变为了债权关系。

原本一个家庭里的成员，都是合作伙伴，大家一起心连心，希望做大蛋糕的。但是突然，身边的合伙人突然变成了债主，任谁都要心凉凉，家庭顷刻间就散了。况且，还是因为一个不知道能不能收回来的债，动摇自己的根基，不得不让人叹息，捡了芝麻丢了西瓜。

都不用理论分析，就从常识判断，这都是亏得底裤都没的愚蠢操作，因为很大概率这是个坏账，收不回来。还不如那些收收孩子过年过节送礼物的父母。

说到感恩，孩子 18 岁就要孩子还债的父母，哪里懂得感恩，他们也就懂得欠债还钱天经地义，而且那债还是他们强加给孩子的。我要是他们的孩子，一定要问他们，当初你送我读书上学给我吃饭的这些钱，是不是我主动借的？如果不是，那就说明你们强买强卖，合同不受法律保护。

感恩哪里会产生这么大的怨气，真正的感恩，那都是发自内心的，是快乐的。

就像父母给了我两块糖，我分半块给父母，这就是感恩。

有人可能要问：为什么不是分父母一块糖？

这就为什么你不快乐的原因。

为什么很多人啃老却没有羞耻感呢？

知乎用户 池宇​ 发表

那是养孩子吗，那是刮彩票

知乎用户 小爷​ 发表

知乎用户 天凉好个秋​ 发表

忘了是天道还是什么电视剧，王志文说的一段台词

当父母秉承养儿防老的理念去养育孩子，这对孩子是不公平的。养育之恩对儿女来说是没办法报答的，这无形之中给孩子背负了巨大的压力。

养孩子，你的付出是你自己乐意的，跟别人没有任何关系，不要期待孩子给你什么反馈，或者不要抱着让孩子反馈的目的去做，这样只能让自己更累，让孩子喘不过气来

将来孩子养老，也是孩子自己乐意的，跟报恩无关，跟养育无关

这样才是正常的家庭模式跟家庭关系

知乎用户 匿名用户 发表

因为你所谓的中国式父母的养育方法本质上和人的成长需求是相悖的。

你所谓的付出全部，看起来很无私，其实很自私。中国式父母的根本目的是把孩子培育成为一种工具，要么是养儿防老的工具，要么是望子成龙的工具，或者兼而有之。 总之，根本目的是为了回报，并不以把他们培养成独立自由的人为最终目标。也并不把他们当作平等的个体对待。

然而人总归是要成为人的。总会要独立，要自由，要逐渐认识世界和自我。当他们成人后发现自己是投资品的真相，只会有两种结果，一种是传统的孝，不计较过去孝敬你们；一种是抗拒，厌恶你们之间掺杂投资目的关系。

很多父母以为自己付出很多，所以要求孩子满足自己的期望来回报自己。他们根本没有考虑过孩子的感受，也没有想过如果孩子无法满足他们的期望该怎么办，所以当他们无法面对失望的结果时，就会对孩子表示嫌弃和怨恨。问题是凭什么？

我为你做了这么多，一家的希望都在你身上。。。。。就是经典话术。

这些父母的目的性越强，投入越高，言辞管控越激烈，以后受到孩子的反抗往往就越大。

以自我牺牲和投入成本为要挟，迫使他们成为回报你的工具，还指望他们感恩，不觉得很可笑吗。

知乎用户 BIG 梦想家​ 发表

国家那么爱你还要润。

道德绑架无敌。

知乎用户 Mamamia 发表

这句话透着一股浓浓的爹味，骂你吧，又很容易被上升到骂 “中国人”。

感恩的孩子多了，你是瞎吗？只关注不感恩的？

不感恩的是咋培养出来的呢？违法犯罪的父母就不细说了，说 “正常人”。

逼不得已做留守儿童的父母。父母除了定期寄钱，就没管过。你又要说了，留守儿童这不就是 “中国式” 父母吗？这跟 “父母” 有关系吗？这是经济问题吧。

道德绑架式的父母。一天到晚装穷哭穷，哭自己多劳累把所有的都给了孩子，还暗戳戳要孩子回报他。PUA 不分国界好吗？怎么就是中国独有呢？

鸡贼父母。自己不努力，逼迫孩子努力，坐享其成。“中国人” 不背这个锅，全世界都有鸡贼的男女好吗。

以上，仅仅是一小撮，不要来不来就扣帽子 “中国人”。

知乎用户 恰在 发表

付出什么得到什么。

父母付出物质得到物质回馈，孩子能力不足的也回馈不出物质。

父母付出负面情绪，也别指望孩子有什么好脸色回报。

感恩一词只是人为制造的标签，付出和得到是有正相关的。

知乎用户 路汀​ 发表

个人以为 “敬重长辈”，“感恩父母”，“热爱 country”，这些品质当然是值得赞美的。但它应该源于个体的自发感受，而不应该成为一种外在的要求。就是个体感受到了爱和尊重，从而也愿意这样去对待对方或者更多的人。

再美好的道德品质，一旦成为硬性要求，都会变了味。

知乎用户 咖啡色的猫​ 发表

可以去看 “跟听不懂人话的人沟通是什么体验”

很多吐槽父母的

很多父母的付出是一厢情愿自以为是自我感动，很多父母的付出是控制欲占有欲超强心理上无法断奶，然而本质上都是丝毫不尊重孩子人格

这样的孩子只能感受到窒息，愤怒，痛苦，崩溃，怎么会有感恩

知乎用户 Gavin​ 发表

这种问题纯粹就是瞎问。

问题本身就不是事实。

题主的意思是中国的孩子都是白眼狼，而且都怪父母教育的不对……。

这种问题就如同：为啥每个美国人平均都会被枪击中一次，还有人认为美国很安全？一样的扯淡。

但是问题如果改成客观点的：

有一些「中国式父母」为什么付出全部却养不出感恩的孩子？

就感觉好像问了一个具体问题而不是普遍性问题。

但是实际上，这种问题本来就是一个具体的问题，而不是一个普遍的问题。

在知乎上，你经常能发现，很多人基本搞不清楚，什么是具体问题，什么是普遍问题……。

知乎用户 波利​ 发表

合着还是全是父母的责任呗，对这种问题中带着偏见倾向的一律视为引战。

知乎用户 风君子​ 发表

• 我这么做都是为了你好。
• 等你长大就明白了。
• 就算你以后恨我，我也要……
• 你只要好好学习，其他事情都不要管。
• 交朋友不是你现在应该做的事儿！
• 你这瓶奶必须全部喝光。
• （一耳屎过去）你错没错！哪里错了？
• 你还敢顶嘴？！
• ……

反正话都是你们自己说的。

有时候最可怕的，往往就是「付出全部」这四个字。

知乎用户 萤火柴​ 发表

我一直很纳闷的一个事。

总有人觉得。

因为对孩子好，所以要孩子对父母感恩。

就挺莫名其妙的。

你感恩你的父母，孩子就会感恩你。

你对孩子好，孩子就会对他的孩子好。

你孝顺你的父母，孩子就会孝顺你。

这才应该是对应的逻辑关系啊。

这不很简单的因果么？

知乎用户 Aric​ 发表

先说结论：全是父母的锅。

首先，“付出全部” 并不存在。父母在是父母的同时，也是子女，也是丈夫或妻子。如果为子女付出了全部，那又拿什么去为其他的亲密关系付出呢？

其次，假定父母为孩子付出了全部，那付出到哪去了呢？答案是其中的至少多数，付出到了父母认为重要的和好的方面，而非子女认为重要的和好的方面（否则子女也不会不感恩）。父母的确付出了，但并非为了成全子女的个人意愿，而是在往自己认为好的方向去塑造子女。在此情况下，子女很多时候要被迫要接受自己并不想要的恩惠并感恩。

再次，这种付出有一种强烈的牺牲感，甚至是奉献感，而这往往让子女很难予以回馈，甚至会带来沉重的负担。例如父母为了供子女读书而倾尽全力，整日省吃俭用，那子女需要学到什么程度才能不辜负父母呢？在目前的这个强烈竞争的环境里，甚至有一半人不能上高中，必然有人是失败者。那这些人拿什么去面对父母的倾力付出呢？因此，很多子女会非常抗拒父母这般近乎奉献的付出，因为难以承受。

从次，任何付出都必然会同时要求回报。在父母和子女间也是一样。比如父母出钱帮助子女购置了房子车子，甚至还帮忙照顾孩子，那父母也往往会插手子女的家庭生活。而诸如此类的事情也完全在情理之中，哪怕换我们自己是父母，对孩子又出钱又出力，要是连点发言权都没有，那也太卑微了。当然，不同父母的要求也不一样，但一定会至少要求子女 “感恩”，就如同题主一样。结合前文所述，父母的这种颇为强买强卖又让人很有负担，甚至还往往并不为子女所认可的付出，子女会抗拒，再自然不过了。

最后，我想说，在父母与子女的关系里，父母才是有付出义务的那一方，而非子女。因为在这件事上，子女没有任何选择的余地。子女全然因父母的意愿而诞生，被迫接受在样貌、天赋、家庭氛围、生长环境、教育这些对人生至关重要的事情上的天壤之别。但生活中，有很多父母认为：给予子女生命就是最大的恩赐。但不妨假设一下：倘若子女有权选择自己出生的家庭，又有多少父母不会被选择呢？答案其实无从得知。但至少我能确定，一定会有一些子女，宁愿不出生，也不会选择自己现在的父母。

在此情况下，每个父母真正保证能给予子女的，只有爱，爱的表现形式正是付出。而如果是出于爱的付出，我认为一定会被感受到，因为爱是在乎，是关心，是因对方快乐而快乐，也是因对方痛苦而痛苦。因此，我们都会本能地去爱爱自己的父母。但同时，付出也并不都是源自爱，还可能是源于自己的欲望。我见过有父母因觉得自己的子女不够有出息而百般嫌弃，不是出于对子女未来的担心，而是因有这样的子女而感到丢脸。我也见过偏心到不加掩饰的父母，在不同子女间劫富济贫，吸一方的血来供养另一方，自己却认为理所应当。诸如此类，甚至犹有过之的数不胜数。

爱也是互相的。在我有限的人生里，我没见过深爱子女却不被子女深爱的父母。而我所看到的那些被父母百般埋怨的子女，都能在他们的父母身上看到缘由，他们往往不是没被教好，而是被教得太好了，可能这些父母在言语上对子女的教育失败了，但在行为上对子女的教育可太成功了。

归根到底，所有亲子间的问题，我认为都是父母的问题。每个孩子生下来都是一张白纸，在成长中逐渐被涂抹上各种色彩，父母在这其中贡献最大。无论是父母喜欢还是讨厌的色彩，都是自己有意或无意中亲自涂抹上去的。

知乎用户 何逍遥 发表

这种问题就是引战，没什么意义。

估计提问者要不是吃饱了没事干，要不自己就是那个 “父母付出了全部” 却不感恩的孩子，或者是 “付出了全部” 但得不到孩子感恩的父母。

你自己的失败代表不了所有 “中国式父母”。

你自己不感恩或者说你的孩子不感恩，只是你个人的失败，不要归结到 “中国式的” 教育上。

正好相反，我自己和身边大多数的朋友都是 “80 后”，我们的父母就是典型的你所说的 “中国式父母”。

他们经历过改革开放前的苦日子，所以为了不让我们这代人受苦，就把全部付出给我们。

和你想象相反，我和我的朋友们都很感恩。

现在父母基本都退休了，他们大多都是享受天伦之乐，每天都和孙儿辈一起玩。

在我看来，这个问题大可以修改成：为什么缺少西方民主自由思维的中国式父母能养出感恩的孩子？

知乎用户 Samuel Solomon 发表

因为悖离了物竞天择的基本原理！

所以玄学一些来讲，那就是如题般的中国式父母其实都逆天了，于是付出全部仍旧养不出感恩的孩子便是其要遭受的报应。

只不过一般来说，如题般的中国式父母养出来的孩子也大概可以分为两种：逆徒与巨婴。

要么严重反感父母的安排，要么无脑顺从父母的安排，抑或称之为革命派与托邦派。

革命派顾名思义，自然是不会感恩的，甚至对于感恩这样的词眼儿也要试图一并革命掉。

托邦派则可参考鼠托邦，他们只会沦丧于富足无忧而衍生的变态互卷，对于感恩也多半只是敷衍甚至都懒于敷衍。

但若反过来思考，为啥会滋生了革命派？那多半也是统治阶层逆天霸权了。

可又为啥会滋生了托邦派？那多半也是统治阶层逆天圈禁了，只不过圈禁环境设定的非常安逸充盈以至于被圈禁者饫甘餍肥而已。

这就重复验证了熵理论的正确性——在封闭空间内，热寂是必然结局。

只是如题般的中国式父母始终都不能脱离自己的感性，即便道理再懂也没卵用，屁股仍旧决定了他们的脑袋。

甚至某些层面而言，这里的屁股其实就是文化，强势文化打造强者、弱势文化打造弱者。

于是感恩反倒成了奢求，那些被养完了的孩子但凡不掘了自己父母的祖坟、不让自己父母的棺材板儿盖不住，如题般的中国式父母就烧高香去吧。

知乎用户 顾念生 发表

好奇怪呀。

越是把孩子感恩 报答放在嘴边的父母的孩子越不会感恩 顶多口头表示我父母不容易

反而那些不说让孩子感恩的父母，他们的孩子和父母关系挺好的，都真心能体谅父母，报答父母

知乎用户 兔子树洞 er​ 发表

父母对子女的无限付出，实际是对他们无限地娇生惯养。

娇惯的背后，是忽略原则，丧失最基本的价值观和判断力。

最后，自食其果。

塑造一个优秀的孩子，可不仅仅只是好好学习那么简单。

「独立能力」「社交能力」「性教育」「领导力」「创新力」… 都同样重要！

全方位教育，才是培养一个优秀孩子的真正核心。

1、放手才是爱

做父母的永远都在操心、担心、无法放心。

看到孩子做事拖沓、东西乱丢、房间搞得乱七八糟。父母就觉得孩子太小、孩子自己做起来太慢，于是就忍不住帮他收拾，包办孩子生活：

“衣服别收拾了，放着妈妈帮你弄。”

“你在屋里学习，我把饭给你端进去。”

“好好休息去，家务事不用你操心。”

父母们并没意识到，自己的 “忍不住”，其实是孩子成长路上巨大的阻碍。

如果能帮孩子一辈子，那就别忍。问题是，你能吗？

孩子的路，终究会由他自己来走，任何人都无法替代。包办孩子的一切生活，只会剥夺他们的成长机会。

所谓成长，不正是从依赖走向独立吗？

老话说的好，三岁看大，七岁看老。

孩子的自我意识在 3 岁时发展，这个时期爸妈就要从穿衣、刷牙等小事入手，让孩子建立 “自己事情自己做” 的独立意识。

随着孩子不断长大，爸妈要慢慢学着 “变懒”。

杨绛先生的父亲曾说：教育孩子独立，胜过当第一。

只有独立的孩子，才能在未来的路上走得更稳更远。

父母真正要做的，就是在孩子生命初期，给出正确的指导，照亮他们的前路，任他们独立前行。

2、合群是种能力

自卑的孩子，多是因为社交能力太弱。

中国家庭教育中，社交能力往往最容易被忽视。

大多家长认为，随着孩子年龄的增长，接触人多了，社交能力自然会增加。

他们以影响学习为由，遏制孩子进行社交。

而当孩子在未来成长过程中出现心理问题时，家长才会发现，禁止社交对孩子造成了多么大的影响。

演员霍思燕和杜江的孩子嗯哼让我印象非常深刻。

在《爸爸去哪儿 5》节目中，原本在爸爸杜江眼里羞涩被动的儿子。

却在初见小泡芙中，展现了完全不一样的社交沟通能力。

嗯哼问小泡芙：“今天太热了，对吗？”这主动 “搭讪” 的行为让杜江一点都想不到。

而嗯哼之后的一些举动，更让爸爸杜江大跌下巴。

一次露营起床后，嗯哼到处关心其他爸爸和小伙伴们。

问陈小春：“春哥，昨晚睡好了吗？”

问吴尊：“Max 收拾好了没有？”

这样自然沟通的举动，让节目组后期都不禁打上了 “社交达人出动” 的字幕。

嗯哼毕竟是 “别人家的孩子”，现实中，大多没有被培养过社交的孩子，现状依然让家长们非常头疼。

哭闹着不愿去幼儿园，只想待在家的小伟。

拒绝和邻居孩子一起玩，躲在房间的婷婷。

家里来客人，不敢说话，不敢直视，抓着妈妈大腿躲在身后的小玉。

我们身边，都有太多这样的孩子。

其实，“别人家的孩子” 并不是天生如此，是大人的有意识指引，是生活中的点滴积累，才让一个孩子具备了优秀的社交能力。

3、教育不能逃避

当你年幼的宝宝眨着大大的，不含一丝杂质的眼睛，抬头问你：

“妈妈，我是从那里来的啊？”
“为什么男生和女生要分开上厕所啊？”
“这个袋子上写着安全套的东西是什么啊？”

传统教育下长大的父母，遇到这些情况的时候，多是尴尬、不知所措以及迅速蒙混过关和转移话题。

在资讯发达的今天，孩子们有太多渠道可以接触到与 “性” 有关的信息，只有提早加以防范，才不会让这些信息影响到孩子。

在印度性教育电影《父与子的性教尬聊》中，有这样一段画面让我印象深刻。

儿子帕普问爸爸阿南德 “精子是怎么进入女人身体里的？”

这个难度不亚于让偏科孩子数学考 100 分的问题，却被爸爸阿南德完美的解决了：

“想象一下，这跟 USB 数据线是男性器官，而 USB 接口，是女性器官。当两者对接在一起时，会发生什么呢？

所以，就像你能把文档从手机传输到笔记本电脑一样，你也可以把精子从男人体内出传输到女人体内，而插入这跟 USB 数据线到 USB 接口的过程，就被称作性行为。”

爸爸阿南德这种寓教于乐的比喻，就普及了中国父母羞于启齿的性知识。

而关于安全套的解释，更是让观众拍手叫好：

安全套就像电脑上安装的杀毒软件，防止 USB 线在传输文件时会带来病毒。

无数观众不得不佩服这位老爸的胸怀和智慧，一步步引导孩子，用轻松有趣的方法，就让孩子学会了‘性知识’。

性是人类最基本的需求，是再自然平常不过的事情，作为成年人的父母都应该明白这个道理。

不要因为对方是个孩子，就对性教育遮遮掩掩。

因为，坏人永远不会嫌你的孩子太小，而性教育永远不会太早。

综上所述你会发现，在如今这个高速发展多元的社会形态中，孩子的培养教育不再是从前的 “死读书”，而是更全面，多角度发展的教育。

从社交能力到性教育，从领导力到金钱观，甚至是游戏力，都是如今家长们非常看重的教育方向。

哭闹着不愿去幼儿园，只想待在家的小伟——社交障碍
解决：用游戏化的方式，引导孩子多跟同龄人交流。

过于依赖父母，什么事都不会做的婷婷——不独立
**解决：**用鼓励和奖励机制让孩子多做力所能及的事。

无法控制情绪，总是乱发脾气的小宇——情商低
**解决：**冷静法转移孩子怒气，化解情绪，引导孩子多做换位思考。

知乎用户 赵釴斓 发表

我妈真的为了付出很多，我很感恩我妈。

给她买了我自己都舍不得买的包包，给她买我舍不得买的香水。

知乎用户 柯周​ 发表

家庭教育最大的失败就是孩子越来越不懂得尊重父母。

为什么中国父母付出了全部却换不来孩子的尊重呢？原因就在于父母把孩子的地位捧得太高了，平时毫无底线的满足与纵容孩子，以至于最后亲子关系失控，父母在孩子面前的姿态卑微到了尘埃，孩子越来越不懂得尊重父母，最后养成唯我独尊，任性妄为、嚣张跋扈的性格。

曾经就有一个家长在我面前诉苦，自己的孩子才十二岁，但是身高远超过他的母亲，提溜他母亲就像提溜小鸡一样，并且出手打他的母亲。

优秀的家长都会懂得在孩子心目当中树立父母的威严，其实最好的教育不是让孩子成为天才，而是让他心中有父母，让孩子既尊重父母信任父母，又以父母为榜样，有目标，有担当，有责任，在他人生的道路当中不断前行，您说呢？

知乎用户 PsychoDennis​​ 发表

本文约 4800 字，浏览大约需要 16 分钟。

第四章 人际关系区域

4-4 解开你的 “精神束腰” 2022.5.11

本文会帮助你思考这些问题：

1. 为什么自私的人往往意识不到自己自私？

2. 为什么 “感恩” 听着令人反感？有 “正确” 的打开方式吗？

3. 那些 “永远正确” 的人为什么不一定招人喜欢？

……

一位中老年人在闲聊中向她的子女夸奖侄子的媳妇，因为在某次搭乘其侄子的双门四座车时，侄媳很 “懂事” 地把方便乘坐的副驾让给了她，自己却坐到了后排。她的子女听罢，指出这不叫“懂事”，而是体谅人。你怎么看？

道德是人们共同生活及其行为的准则和规范。不同于白纸黑字的法律，道德往往以不成文的形态约束着群体成员。虽然 “严以律己，宽以待人” 的思想已流传千年，但同时我们在生活中也不乏看到 “道德卫士” 在“道德制高点”上颐指气使的现象。诚然，这种现象的成因可用社会心理学理论“行动者 - 观察者偏差（Actor Observer Bias）” 进行解释，但若我们对道德的本质进行更多探讨，或许会对这一现象有更深入的理解。下文笔者将从边界的视角入手，探讨几种常见的道德现象。

道德之母

“自私” 是道德谴责中出现频率最高的词汇——“你怎么这么自私？！” 自私评判时常以不同的变体出现：

“你一个好胳膊好腿的年轻人，让我坐一下怎么了？” “都在加班，凭什么你走？” “不喝这一杯，你就是看不起我。” “你有那么多，分我一点怎么了？” “你怎么这么不大度！“ “在地铁上大声外放小视频，这不合适吧？” “他那个前任，刚考上学 / 编，就把他踹了。” “就为了自己有个后代，不经孩子的同意，把他带到这个世界上，再复制一遍自己的苦难。”

在辞典中，自私的含义是：只考虑自己、只顾自己的利益。“**自私”，其实来源于 “利益分配” 维度下的道德评价。**事实上，关于自私的评价体系，几乎可以在全部的道德评价体系中找到它的影子。换言之，**人类的道德秩序，就是围绕利益（资源）分配建立起来的。**一个人的行为会试图获得三方面的利益：这个人的应得利益、暂不明确属于任何一方的利益、应属于他人的利益。当某个行为被指责很自私时，其实谴责方指的是这个行为所获取的利益超出 “应得” 范畴。显然，“应得”范畴总是值得商榷，道德审判者也并非铁面无私。那么在什么情况下，一个人会用 “自私” 谴责别人呢？

**第一、每个人都对人际规则有着独特理解，对 “应得” 存在着不同的诠释，这构成了差异性的人际边界。**在同一利益体系之下，有时候这种差异很小，更多是 “量” 上的差异而非 “质” 的不同。例如，遵守 “公德” 的群体都认为在公共场合应该将个人电子设备的音量调小，只是每个人对于声音 “多小算小” 的度存在着理解的差异。然而，在不同的利益体系之间，对于 “应得” 的判断差异可以很大。例如，商业竞争者有时候会过度吹嘘自己的产品，或者刻意诋毁竞品。这样的行为，在竞争者眼中可能只是司空见惯的商业策略，并不至于上升到道德的高度。在不同的文化圈中，对于 “自私” 的评价可以大相径庭。例如，在位于大洋洲国家巴布亚新几内亚的艾托罗（Etoro）部族中，男子的成人礼之一是为部族内的年长男性进行口交并获取 “精华”。笔者相信该部族内拒绝提供此精华的年长男性很可能被评判为“自私” 的，但很显然，这份拒绝在世界绝大部分文化中不会遭此道德评判。

每个人都自有边界，关于自私的判定也很难强求一致。在本书第 1 章《边界的边界》关于人生意义的探讨中，笔者提出_“个体可以基于自身意志，为任何事物、过程、结果赋予重要性，即意义”_。事实上，根据自身的判断创建或采纳某种规则，划定边界，接受或受制于 “自私” 骂名，正是通过选择并承担责任来构建人生意义的一部分。当一个人被以 “自私” 评判，也许正是其长大的一部分，即肯定自己的权益，同时也承担相应的责任。

**第二、得不到想要的利益的人，可能藉由 “自私” 对他人进行道德审判，以补偿其内在挫败感。**笔者在引入问题所描述的情境中，那位母亲将让座给她的侄媳称为 “懂事”，而其子女提出异议，他们认为母亲的说法等同于：如果没有让座就是“不懂事”，但事实上这个座椅本来就属于侄媳，提供便利是她善意的体现而非道德的要求，哪怕不让也不应被扣上自私的帽子。笔者认为，正如上一段中的探讨，每个人基于自身的边界对自己的“应得” 存在不同判断，个体某些时候在面对没有得到利益的挫败时，会采用道德审判表达不满。如果这位母亲有更多自我觉察，就可能发现当她进行道德评判时，其实暗含着她想要那个座位。自我觉察，可以帮个体留意到道德审判背后暗含不满的深层情绪。

康德说 “自律即自由”，此处的“自律” 实质上指的是 “自我约束”。在探讨自私的主题之下，“自律” 的体现是对于 “应得” 存在着一套自洽的评价体系，即存在着清晰的个人边界。化用电影《满城尽带黄金甲》中的台词，一个道德 “自律” 的人在面对他人的自私评判时，可以坦然说出“一丝一缕，我给你，才是你的，我不给，你不能抢”。

拿人手短…… 吗？

“感恩” 这个词被时代赋予了更多的含义，本文暂且按下不表。回归至其原本的含义，感恩指 “对别人所给的恩惠表示感激”，即在受到他人的善意时进行确认、肯定和反馈。可见，**“感恩”是关于 “利益获取” 的道德。**当前在中小学中蔓延出千篇一律的 “感恩教育” 怪相，令人大跌眼镜：一位影帝般的讲师在台上唾沫横飞，引经据典，挥斥方遒。主题大约就一个，“你欠爸爸、妈妈、老师…… 这个世界太多太多了，还不快对他们感激涕零？” 台下，学生和家长则抱头痛哭。如若不然，受到别人的照顾却不做出点什么表现，就是自私，就是“只顾自己”。

然而，这种 “感恩教育” 本质上是内疚操纵，它距离 PUA 只差 “贬低” 一步之遥。个体长此以往接受内疚操纵，将使自尊受损，自主性被挫败，甚至陷入抑郁。那么，感恩教育究竟应该以怎样的方式造福于受教育者？

不妨让我们回归 “感恩” 的本质：对他人的善意进行确认、肯定和反馈。在第 3 章《客体关系：一种特殊的暗示》中，笔者提出了客体和客体关系的概念。对他人的善意进行确认的过程，实质上是**帮助个体将客体识别为 “好客体”，同时将承受善意的过程所包含的事件、身体感受、情绪体验、对此产生的认知和情感进行有意识地加工，最终形成滋养性的客体关系。**另外，对他人善意进行反馈会促使他人善意的复现，以便双方在互动中形成 “关系越发亲密” 的共识。帮助个体形成滋养性的客体关系以及发展良好的人际关系，这才是感恩教育的价值。

在这个基础上，让我们再看看所谓的 “感恩教育” 是怎样的，当助人者在索取感恩时，他的动机是什么？总体而言，个体对他人的照料、帮助行为无非出于两个动机：外在责任要求、内在助人意愿，这两者可能兼而有之。如果助人行为是出于外在动机，那么助人者通过这个行为能够获得外在奖励，或者避免外在惩罚。如果助人行为是出于内在动机，那么这个行为的原初目标是指向为获助对象提供便利、缓解痛苦、获得成长的，当助人者的利他行为对获助对象产生了益处，这本身就是对助人者的奖励。

然而，当助人者索取感恩时，这一切都变了味。我们时常看到出于外在动机的助人者向受助者索取报酬，出于内在动机的助人者向受助者索取回馈。**本质上，这些都是自私行为——试图获得 “应得” 范畴以外的奖励。**当一个助人者谴责对方不懂感恩时，其实并不在意自己是否按照外在要求履行了职责，也不在意对方是否在自己的行为中获益了，当然更不可能意识到自己在他人内在世界中创造了一个善意抑或自私的客体。此时，这个 “助人者” 只在意外部的利益或内在的自恋有没有得到满足，换言之，他外在、内在世界中至少有一处是贫瘠的，这令他贪婪地想要得到更多。

难道我们不应该期待他人的感恩吗？哪怕不需要对方做什么，仅仅期盼着只是自己的善意被他人看在眼中也不行吗？如同笔者在前文中所指出，真正的感恩教育是帮助受助者在内在世界中看到并识别善意，留存好客体和客体关系，助人者同样也需要培养自己看到他人 “能看到自己的善意” 的能力。也许敏锐的你已经留意到，感恩与被感恩的运作机制，和 “亲密” 的运作机制如出一辙（参考本章《“亲密” 卖多少钱？》），它们的出现并非由某个标志性的行为所定义，而是根植于双方的人际关系空间中的共识——对方对我心存善意，我清楚的看到这一点，且对方当如是。基于 “足够好的客体” 的互动，让利益双方给得愉快，拿得轻松。

你觉得冷吗？

近来，“县城女教师” 在相亲领域风评被害，其中一个重要的理由便是在大众的心中，她们时常以不容质疑的态度进行说教。笔者无意判定这个群体是否符合流传的这一刻板印象，但这个刻板印象本身却是本节讨论的主体——好为人师。简言之，就是 “你妈觉得你冷”。显然，好为人师是关于 “利益给予” 维度的道德现象。

“尊师重道”是我国的优良传统，但 “好为人师” 却是个不折不扣的贬义词。为什么 “传道授业解惑” 的“师”如此招人厌烦呢？在生活中，时常会遇到这样的人，他不厌其烦地指出他人身上的 “毛病” 和“疏忽”，急切地想要让当事人解决这些“问题”。如果你拒绝了他的“盛情相助”，他甚至可能会迁怒于你“不知好歹”。笔者曾亲眼见到一对母子之间的争执：

一个高一的男孩在家中差点摔倒，母亲担心又埋怨： “你把那块地毯拿走。” 男孩答道：“没事，不用管。” 母亲：“你快把它拿开，你都差点被绊倒了。” 男孩：“我说了，不用，跟地毯无关。” 母亲：“怎么说了你还不听？都差点被绊倒了！” 男孩：“&*￥#，明明是地上有一摊水！” 而这位母亲在其后也向我表露了她对于那块地毯长期以来的不满。

好为人师由 “不容置疑” 和“施加”两个重要的部分组成，它们互相渗透，共同形成这一令人排斥的特质。

第一、“不容置疑” 体现着好为人师者的自恋。他们不愿或没有能力站在更广的视角开放地看待他要传授的对象和问题，固执地输出自己的观点并将其奉为放之四海而皆准的真理。正如笔者在前一篇文章《你有 A.T Field 吗？》中所探讨的 “妄图用指令强行干预他人内在世界” 一例，好为人师者可能秉持错误观点而不自知，三人成虎，以讹传讹。另外，他们也可能无法意识到甲之蜜糖，乙之砒霜，将 “营养丰富” 的过敏源喂给过敏者，用私人的 “经验之谈” 强行解决他人的个性化难题。此为蠢。

第二、我们可以看到，在很多 “施加” 行为中，施加人并不真正在意受助者的收获（即使他们客观上能够获得一些收获）。好为人师者通过 “施加” 这一行为，满足自己的内在需求。这个需求可能是 “成为一个负责任的父母”，可能是“做一个令人仰望的博学者”，可能是“摆脱某个麻烦的玩意”…… 但无论是哪个，都不是“站在受助者的角度，真正帮到他”。事实上，好为人师的“施加” 与前一节 “感恩” 中探讨的 “助人行为” 一脉相承。此为坏。

如果让我们从边界的视角来理解一下 “好为人师” 这一又蠢又坏的行为，可以发现好为人师者沉浸在自己的内在世界中，将自身的想法、需求 “放” 到他人身上，并要求他人用指定方式满足这些需求。这样的现象也被称为“投射”，而投射本身就是一种倾向于模糊边界的信息传递方式，这将在下一节探讨。

道德有着各种形式，它们是各种情境下利益规则的不同化身。在很多时候，道德的存在可以优化人际关系这个过渡区域中整体效率。但遗憾的是，某些情况下，道德也一定会被某些个体所利用，从而侵犯他人的边界。面对这一困境，笔者需要特别指出道德作为一种共识，存在于人际关系这一过渡区域，而非个体的内在世界。因此，个体有能力构建自身的规则，选择是否服从或产生某项道德要求，从而实现道德自律。探讨道德的本质，即邀请读者以审视的目光看待这些规则，继而实现更加自由地塑造其道德观的可能性。

重点速看：

道德是人际关系中关于利益的规则，它在群体中通行并有赖于共识。笔者将关乎于 “利益分配” 的“自私”评判视作道德体系的基础。在以下两种情况中，常常会出现对他人自私的评判：利益分配标准不一致和未得到自己想要的东西时用 “自私” 攻击他人。感恩是道德中关于 “利益获取” 的部分，对个体发展有利的感恩教育不是内疚操纵，而是发展其看到并留存足够好的客体的能力，从而产生善意行为的良性互动。好为人师是道德中关于“利益给予“的部分，足够好的给予者用开放的态度对待自己的给予，力图从受助者的需要出发令其真正获得帮助。个体明确道德是人际关系中关于利益的规则这一本质，可发展出更加灵活、更具适应性的道德自律。

系列文章上一篇：《你有 A.T Field 吗？》，帮你增强 “心之壁”，选择性地对外界屏蔽伤害，汲取养分。

第一章第一篇：《边界：开启现实与幻想之行》，笔者提出了本书的核心概念 “边界”，并将用它建立物质世界、精神世界、人际世界的模型。

如果你希望更多人看到此文章并从中受益，可以双击屏幕。

此文章收录于本人知乎专栏 “边界：幻想与现实”，这是一个在心理学专业背景下，以 “边界” 为切入点，从社会现象联系到个人的讨论专栏，正在陆续更新中。希望这些讨论能让你我更通透。

知乎用户 西门君​ 发表

中国的父母，一辈子在等孩子的一句感谢。

中国的孩子，一辈子在等父母的一句道歉。

知乎用户 seraphlau 发表

莫要以点概全

重男轻女的，你会说儿子拿了家产甩手掌柜，女儿缺照顾老人。也会说，女儿不养老。

多子女家庭，同上

说到底，都是为了钱

一碗水端不平，给人感觉就是子女不知道感恩

什么原因？

社会的价值观扭曲

国外就不是了？

亲情越来越淡薄是真的，但大部分还是比较和谐，不知道感恩的孩子多了去了，因为他们都是自己过自己的。

不论国内国外孩子你怎么养，孩子心里有数，抛开溺爱的巨婴不谈，这都是相互的！

你不爱子女还指望子女感恩？

知乎用户 考拉熊​ 发表

一句话：因为中国的家长们都是外行，要是外行能教育出成才的孩子，那不见鬼了？？？

我们都知道：只有专业才能把事情做对、做好！

知乎用户 李欣瑶 发表

付出全部想把孩子培养成一棵定期开花结果的树，结果孩子是个考拉。

非得把你埋土里，付出全部地浇水施肥，然后来责怪你，怎么没发芽呢？怎么还没看见结果呢？

以为孩子没有自带属性，想让孩子发展成啥样孩子就能在哪条路上欣欣向荣。

要是孩子没发展成那样，那都是孩子不知道感恩。

从来不从自己身上找找原因。

知乎用户 影踪​ 发表

心理健康的父母从不以培养出感恩的孩子为目标。

知乎用户 丹顶鹤​ 发表

不太感恩于父母的孩子和对孩子不太负责任的父母古今中外都有。

每个人对事物的认识，都不能以点带面，对一些不太好的现象放大，增加社会舆论，误导社会和民众；也不能把社会上一些好的现象，说得天花乱坠，举世无双，捂盖子，顾面子，否定矛盾，美其名曰：维稳，维和。结果被捂上盖子的矛盾就会不断恶化，酿成不好收场的大矛盾。

人们应该把有问题，有矛盾，有分歧视为一种正常；把风平浪静，歌舞升平视为一种提示或者是不太正常。那么，出现在你面前的问题就不是个不得了的问题；出现在你面前的风平浪静，就有可能是暴风雨来临的前兆… 这些，你都能轻松自如地应对，丝毫影响不了你的主要事情。

社会很复杂，你就尽量单纯些；社会太单调，你就尽量丰富些。多找自己的原因，少找社会的毛病。

知乎用户 匿名用户 发表

国外的感恩父母的子女很多？

知乎用户 黑夜下的野狗 发表

不是养不出。

周公子的孩子肯定会很感恩的。

周公子多懂得感恩？朋友圈还会自我激励：

" 家族传承吾辈责”

孔子看了都感动，孟子看了都流泪。

真 TM 的，哪来的煞笔问题。

知乎用户 青蛙骑士 发表

这是一个莫须有的问题。

我在想在知乎回答这个问题的人大多数大概不超过 35 岁。

等你过了 35 岁这个坎儿，你就会发现你越来越懂得感恩，父母越来越想家，越来越惦记他们，越来越想为他们做点什么。

知乎用户 散户之一 发表

说实话不喜欢这样的问题，因为是在追求让孩子感恩，这倒也没什么错，但就是不喜欢。

养孩子就不能单纯的养吗？非要让他感恩？

这个问题的目的性比较强，问题实际上就是在说，生孩子养孩子实际上还是为了自己，因为追求的就是要孩子感恩，那就是要求回报，回报还不是回报自己？

如果家长是这样的想法，那自己对自己好一点得了。孩子对你好不好，你控制不了。你觉得不平衡，可以不要付出全部。

知乎用户 小学生 发表

你付出 50 万，你想要 5000 万起个步，谁特么感恩你啊。只要是个脑子正常的，哪怕真是个脑瘫，也不会心存太多感激。你自己就是个底层，你所谓拼尽全力的养育子女，但明里暗里又要他成人才，读书考学，要做一个有用的人，实际上更重要的就是要成为一个有钱的人。真正有钱的父母呢？他们没有那么多希望，所谓有钱的父母就忙于事业，就不关心孩子，这种情况确实有，但比起更穷的家庭，比例肯定要低的多。有钱反正是原罪，各种倒霉事都得往脑袋上戴，只有这样你才能心理平衡。我们就是一个经济动物的社会，很多子女并不是没有父母的供养，但确确实实的就是被父母当摇钱树在养。承不承认这个事实，取决于你虚伪到什么程度。愚蠢的父母，一辈子失败，他们连最基本的常识也是不具备的，想要比人强，是要付出代价的！这个代价是什么？你去问问卖淫的女孩？你去问问痛苦挣扎压抑的男生？人生最倒霉的事情，未必是出生在一个贫穷的家庭，而是你有比蠢货还蠢的父母。我倒是遇到过很聪明的农民，但我也见过太多的蠢货。认为好好读书就行，或者努力奋斗就行。认为他的子女没出息是他的子女是辣鸡。真的不要觉得年轻人什么都不懂，偷偷在外面卖淫已经让她见识过比你要多的世面了。为什么这些子女要心存感激？从出生到教育到走向社会，无尽的功利性的大道理从他们嘴里喷出来。一丁点建设性意见没有，一丁点实质性的帮助也没有。给你吃点碳水化合物就好像是他们这辈子最伟大的证明。如果父母没本事还想要太多，其子女一定是卑微到尘埃里的。我老子从来不在外面落我面子，我要去干谁，他一定跟着我上。我俩都一起被拘留过，但是我跟我老子都没后悔。我妈从来不跟我讲要赚多少钱，只关心我最近开心不开心，还总是跟个小孩一样拉我去看她最近研究的东西。你在外做事做人生活，你需要的是一个值得你去保护的家庭，而不是一个给你灌输各种社会标签和问题的家庭。很多小孩到了这个社会，多少年了，还是跟个小孩一样。看看他那个眉头，多大点事啊，就这么愁。你说你怎么能成事呢？我又要说我以前那个傻 X 员工了，赚了 200 多万，第一件事就是回村子里盖房子，纯粹的傻 X，这都是什么样的父母养大的孩子啊？父亲教你锻炼，让你强大，不是为了你犯错然后来辱骂你的，是跟你一起并肩作战让事情变的更好的。我一直强调家庭教育和传承的重要性，学校是什么都不会教你的，所有有用的知识都来自于你的父母，当你的父母无法给你提供帮助，还指望从你身上捞钱的时候，我觉得这是很可怕的一个思路。也是我看到的大部分家庭的思路，也包括我很些亲戚也是这样的，我每次带上跟我同辈但是比我小好多的孩子，出去玩，我都在尽力弥补他们缺失的安全感，真不知道他们长大了能有多感激他们的父母。

知乎用户 童书妈妈​ 发表

你在家庭中究竟是家长，还是助教？

现在的家长，只要孩子进入了学校，自己就多了一个身份：助教。

这个助教，当得好不好合不合格，暂且不论。渐渐地，家长就会发现，自己的家庭，已经不再是一个家庭了，更像是 “另一间教室” 了。那么，这种变化的后果是什么呢？就是——无论孩子的学习成绩是不是因此得到了提升，最终，孩子应该从家庭教育里得到的，都缺失了。然后呢，你就会发现，成绩好的孩子，成绩差的孩子，都会多多少少遇到身心健康上的问题。这就是我在这里呼吁 “把家庭教育还给家庭，让父母在家里当父母” 的初衷。

01

最大的根源：全社会都把 “学科学习” 当作了教育的所有本来呢，一个孩子成长，需要三方面的教育：社会教育，学校教育，家庭教育。可悲哀的是，现在就剩下了一个 “学校教育” 了。社会教育和家庭教育，几乎都不见了。或者说，学校教育实在是太强大了，把社会教育和家庭教育，都给挤出了教育的舞台。更可悲的是，社会教育和家庭教育，还觉得这挺正常的，愿意牺牲自己的那个部分，来成就学校教育。不信，你看看各地政府的教育管理部门，是不是都以提高本地学校升学率为核心诉求呢？不信，我们再来看看家长们，是不是主动充当了孩子的 “编外班主任”，给孩子在放学后，设定了一整套学科学习的规划呢？本来呢，社会、学校、家庭，应该是“和而不同” 的，也就是说，培养一个完整的、有自我价值的的人，是三者共同的目的，但各自用的方式是不一样的。现在可好，大家都把学校所承担的那部分给 “扩大” 了，然后，大家都在干同一件事儿，就是让孩子的学习更好一些。结果呢，无论孩子们的学习成绩好坏与否，都集体缺失了社会教育和家庭教育。于是呢，我们就收获了一群什么样的孩子呢？就是身心健康缺失、没有社会责任感，只知道闷头学习的孩子。

02

学校和家长应该保持一定的距离老师不要把家长当助教现在，我们的学校和家长，关系太亲密了。过去，学校想和家长沟通，得专门开 “家长会”，或者 “请家长”。现在可好了，科技这么发达，一个微信群就搞定了，基本上就是 711，家长一睁眼一整天都会提心吊胆。群里会发各种通知，其他的还好说，只要涉及考试、测试、作业的，家长一准儿最上心。家长要全面掌握孩子各科学习的进度，以及辅导教材、线上课程等等的使用方法，来配合每天孩子的学习——是的，你没有看错，是 “每天的学习”！其一、是每天给各种测试的考卷签字，给每天完成的作业签字，给各种改错签字，这可是最轻松的。其二、默写、背诵、对话等等，需要家长出工出力，还要监督的事情。这里面，也会涉及不同学科的不同要求，家长需要有全能的准备和充足的时间及完美的耐心，才能顺利完成。其三、是配合孩子完成作业，也就是帮孩子 “打下手”。你会发现，孩子的很多作业，都需要多种形式完成，手工啊、小报啊、思维导图啊…… 总之，如果每一项都由孩子自己独立认真对待，任何一项作业都得做上几个小时。那么，家长只能来帮孩子做一些基础性的工作了。其四、是真正的助教工作，就是帮助孩子学习的部分。这部分是真正考验家长学术水平的，稍微弱一点儿的家长，很快就会败下阵来。从大家反应的情况来看，小学三年级之前，大多家长还应付得过来，讲个题啊什么的。一旦到了小学高年级，或者初中，大多数家长就缴械投降了。其五、是 “编外班主任” 的工作，家长要随时进行全科的评测、跟踪教学工作。啥意思呢？就是家长要根据孩子在学校学习的情况，给孩子制定课外学习的规划。这可是一项长期的、繁重的大工程。哪些学科需要补，怎样补，找谁补，用多少钱补，按照哪种标准去补…… 难度堪比每年的政府工作规划。就教育而言，学校教育和家庭教育应该保持一定的距离。家长如果积极参与学校的工作，也都是在 “家委会” 的范畴里进行。更多的，应该是协助做一些活动、参观、运动会等等的事情。据说，日本有些学校专门组织了爸爸们为主的男士俱乐部。他们干什么呢？就是组织一些以父亲为主力的亲子活动，比如打水枪、野外烧烤、沿河漂流、露营等等。

你看，这些活动，学校也欢迎，孩子也喜欢，妈妈们更是欢迎，爸爸们也有了成就感——这才是家长为学校教育所应该做的贡献。

03

家庭教育缺失产生的问题最终将作用于社会、学校、家庭

这部分是我最不愿意去触碰，但却又不得不说的。大家都集中了 “学习” 的火力，全天 24 小时无死角地去袭击孩子，孩子连喘口气的时候都没有，怎么会有学习的动力，怎么会热爱生活？可是，学校说了，什么兴趣不兴趣的，什么快乐不快乐的，先把学习搞好再说。成绩上不去，什么都不允许。和学校打配合的家长也说，现在不拼尽全力好好学习，将来就考不上好大学，没有好大学，将来就没有好工作。我不知道你是怎么想的。反正，如果我是那个孩子，我将生无可恋。一个孩子，要想成长为一个成熟的、坚强的，有自我价值的，能够找到自己幸福的完整的人，是需要很多的支持和帮助的。本来吧，学校就应该在学习之外，也关注到孩子的成长。可是，我们已经缺失了。然后呢，回到家里，家庭教育也不关心孩子内心的感受，做人的道理，品格的培养，生活能力的塑造，情感的完善，身体的锻炼，心理的健康，幸福的能力…… 你就想吧，后果是什么？于我个人来说，我最不想举出每年发生在孩子身上的那些悲剧。可是，如果孩子看到周围的世界，都像是斯巴达一样的冷酷，感受不到温暖和爱，那么，悲剧发生的可能性就必然存在。

04

父母的角色到底是啥？逼孩子努力学习就是好父母吗？

我们都知道，父母是孩子的监护人。孩子的成长，需要我们帮助，可是，我们到底应该帮什么？当我们不去思考，一个人最终的价值是什么的时候，我们就可以很直接地、很简单地、很粗暴地去 “逼孩子学习”。而且，我们还做得理直气壮，因为还有周围很多的家长做得比我们还狠！“孩子，你现在恨我吧，将来你会感谢我的！” 这就是只逼孩子学习，不关心孩子 “生命价值” 的愚蠢念头——在心理学里，孩子当初恨你的情感，不会自然在长大后变为真诚的爱的。我们也做过孩子，对小时候父母的一句话、一个眼神的伤害，都需要用几十年去修复，更何况，长年累月的语言和行为的伤害了。那么，父母应该做什么呢？是不是，不够狠的父母，不逼着孩子学习的父母，就是不合格的父母呢？我把这两个问题，放在一起说。其实，我想说的恰恰是，“不够狠的父母，不逼着孩子学习的父母”，就是“合格的父母”；而学习之外的，前面提到的那些身心成长、家庭生活的培养，就是父母应该做的。这是我的一个观点：一个热爱生活、有成熟的人格、有完善的情感的人，就算学习成绩不好，也可以过好自己的一生。反而，只是成为一个精致的成功者，需要花费大量的重新学习，才能够找到自我的价值和人生的幸福。两者，你愿意取哪一个呢？

05

家庭氛围是家庭教育的基础很多家长，对于家庭教育，也像是对待学校教育一样，想要很科学、很完善、很完美地去制定家庭教育规划、方案。其实呢，我觉得有一个原则，可以用来衡量什么是好的家庭教育：破坏家庭氛围的家庭教育方式，再好也不值得去做；家庭氛围是家庭教育的基础，有了好的家庭氛围，自然就会有好的家庭教育。每个孩子是不同的，每个父母也是不同的，所以，每个家庭也应该是不同的，每个家庭的教育方式，也应该是不同的。而每个家庭里的爱，可以是相同的。

因为我们不再是孩子老师的 “助教”，而我们也相信，学校教育应该承担绝大多数的学习知识的责任，孩子除了学习之外，还应该有家庭生活的部分。那么，我们就可以跟孩子好好享受“家庭教育” 了。家庭教育能够给孩子带来的能力，其实，已经有很多的共识了。比如，家庭教育的普遍定义，“健全个人身心发展，营造幸福家庭”；

比如，联合国教科文组织提出的教育的四大支柱——学会做人、学会做事、学会学习和学会与他人共同生活的终身教育思想；

比如，中国台湾省阐释家庭教育的内涵包括：增进父母职能、增进子女本分、两性教育、婚姻教育、伦理教育、家庭资源与管理教育等。每个家庭都可以去探索，去享受属于自己家庭的生活方式，然后，根据自己孩子的特性，找到自己的家庭教育方式——别人家里再好的家庭教育，只可以借鉴，不可以简单模仿。

在一个人的人生中，或许，前面的 30 年里，学校教育会起到很重要的因素。比如，名校、博士…… 的确会在职场上工作上带来很大的竞争优势。

但是，家庭教育所给予一个人的品格、习惯等等，会在 30 岁之后发挥巨大的作用。也就是说，学校教育所带来的差距，会在家庭教育里被重新抹平。

我们去看任何一个人的纵贯一生的命运，无论是伟大的人物也好，平凡的人物也好，最终决定命运的，往往是他最本初的、内在的、来源于家庭教育的那些品质。所以，最后，让我对整个社会、学校，当然也包括家长呼吁一下：让学校的归学校，家庭的归家庭；让父母像父母，孩子像孩子。

知乎用户 知了改改 发表

还是养育方式出了问题！

那么，正确的家庭养育方式是什么呢?

请学习林文采博士的《心理营养》吧！

知乎用户 吱吱​ 发表

那就是养育方式方法不对，或者父母本身的三观就不正

一般来说，父母三观正，那么父母的正向言行必须会影响到孩子，孩子的三观就不大有可能崩坏，毕竟父母才是孩子最好的老师

再者，如果父母的养育方式方法不对，比如无条件溺爱孩子，也会造成孩子三观不正，自私自利，以自我为中心，详情可参考反面例子——“捧杀”（可能用词不当，还请各位指正）

最后，愿天下所以的父子母子关系都和谐融洽，每个家庭都美满幸福

知乎用户 gaexke​ 发表

想了半天都懒得回答！

一句话，提问题的人不感谢你的父母就算了。第一不要影响别人，第二不要代表别人，第三，就算所谓的感恩，好歹找个野鸡调查机构的调查报告。

知乎用户 千琼皎皎 发表

谢谢邀请。

我想吃冰淇淋，草莓味的，香草味的，蓝莓味的都可以，然后，我妈跟我说，这个天别吃冰淇淋，我给你煮了鸡蛋羹，暖暖的，可好吃了，我给你盛一碗吧……

这个就是中国式父母和中国式子女，在 “给予” 和“接受”方面的 “无私” 和“愤怒”吧。

完了我妈会对我说，反正只有鸡蛋羹，没有冰淇淋，你要么吃鸡蛋羹，要么什么都别吃！完了我会感谢那碗鸡蛋羹吗？我会感谢为我辛苦煮鸡蛋羹的我妈么？我不会的，我只会说我不吃，而且我讨厌你，讨厌鸡蛋羹！

中国式子女为什么不感恩？因为中国式父母给予的，大都不是孩子想要的，甚至，孩子感觉到了被强迫的感受，你明明不爱喝鸡汤，可是你爸你妈非要说，鸡汤对身体好，多喝两碗，那你什么感受呢？

中国式子女最不想听的，就是 “爸妈也是为了你好” 这句话，小到生活中的琐事，大到选择大学的专业、未来的职业、未来的对象选择…… 都是那一句，听爸妈一句，爸妈也是为了你好。

事实上，当我在寒冬腊月吃了冰淇淋，感冒发烧了，我就会知道吃鸡蛋羹的好；鸡汤到底有没有对身体好？在我身体虚弱的时候喝一碗，如果体会到了下一次，我还会主动要求喝；父母也可以跟子女说，当你选择这个专业，这个工作，这个人，将来有任何后果，你自己承担，如果子女愿意，那就让子女承担。

中国式子女没有办法做到 “感恩”，因为他们觉得，这些父母为他们做出的抉择是让他们感到痛苦的，他们不能按照自己的意志而选择、而生活。

另一方面来说呢，中国式子女，一方面要 “美国式自由”，一方面又离不开父母的供养，父母也深知这一点：你不听我的，那我就断了你的经济支持。

今天刚刚在自媒体平台看到一个短视频，一位现今在德国的客座教授，20 多年前离开自己的农村父母，来到德国求学，问父母要了几次钱，德国物价高，父母却认为她在乱花钱，拒绝给予支持，接着，孩子就跟父母失去了联系，宁可在当地成家、工作、定居，也决不跟父母联系一次……

能把事情做的这么绝，从国内的角度来看，这个女儿很无情无义，但谁又能知道，在过去成长的几十年里，她和父母之间，真正发生过什么事呢？在她被父母拒绝给予经济支持之后，她又在德国吃了多少苦呢？

我所理解的 “感恩”，是父母给予孩子自由，和孩子能够从父母的角度，体会生活的不易，而这个行为是相互的，而不是那个梗：你妈喊你穿秋裤，其实是你妈觉得你会冷。

知乎用户 Turnedtalk 发表

付出对应的是报恩，而不是感恩。

报恩背后是利益交换，所以如果付出全部孩子也不报恩，要不是你太穷，要不是孩子得到利益太轻而易举。

平等真诚培养的是感恩。

（别把不懂得表达爱，以木讷当含蓄，把含蓄当美德，称作中国式父母。）

知乎用户 刘波 发表

什么叫养不出感恩的孩子？你看了几个不孝子的新闻就认为全中国都是不孝子？嗯这种思维在某群体里面倒是常见。

中国不但大多数人都孝顺和感恩父母，而且在整个社会面上做到了 “老吾老以及人之老”，面对汹汹疫情，做到了应收尽收，应治尽治，才出现了小护士和康复的百岁老人一起看日出，这是整个社会对老人的关爱和感恩，反观某些国家，主流言论新冠是流感，死的都是老人，多少岁以上就放弃治疗。呵呵

知乎用户 人应该有点攻击性​ 发表

养不出? 是谁说养不出的?

孝顺的还是多的。跟国外送养老院，十天半个月去看一次的情况比。中国人还是挺孝顺的。

可以说，思想上比较保守的中国人还是挺孝顺的。相反，思想上接近西方，接近 “文明民主自由” 的人就挺多不孝顺的。

知乎用户 苦艾酒 发表

因为脑子不行，过于天真和目光短浅

中国式父母本质就是原始的血缘权力式抚养关系，也就是家庭专制制度典型代表，非常依赖父母的能力才能建构强大的家庭，若他们没有这个能力，就会快速的崩解。所以，加入民主集中制式的讨论很有必要，即尊重孩子的选择和现实的需求，而不是武断执意做某些事情。

只有封建社会才采取这种落后低效的处理问题的方式，本质就是个体在物质与精神层面的双重贫困和堕落属性极其明显，严重阻碍了后备力量的发展，属于断子绝孙式处理问题，也就是杀鸡取卵过程。

从上面的分析，你就知道很多家庭采用了带有强权政治色彩的抚养过程，而这个过程无不彰显了权力的特征即强制改变他者的意志特点，也就是你必须服从于你父母的过程，而这个服从若是一个英明的父母需要对孩子进行说明和论证，从而教育孩子自己的想法不够全面和需要补充的，但是现实中的父母很难做到这一点，更多是在语言上简单粗暴的将自己的意志如果上级命令下级一样贯彻下去，面对成年人是可行的，面对孩子就是不可以的，很难被理解和听懂的，尤其是复杂到极致的学问。

所以，在这套话术和逻辑下，有足够的利益还是可以证明一下父母伟大和感恩，问题是没有呢？这就难了，听爸妈的话，全是干错事……

就会出现听妈妈的话，可能长不大的尴尬现实…… 笔者就遇到了这种困境……

一切始于利益，没有利益很难产生相应的意识形态为做事情，若是强制做会效率极其低下的；反之，不符合利益诉求的口号注定被唾弃和耻笑于不顾现实，搞出一堆假大空忽悠人的东西，把别人当傻子，究其结果就是按照这样的口号做事后果很严重。

因此想要别人感恩你，拿出足够的利益，放下助人情节，别人有受伤成长的权力……

至于你怎么可能确定父母就付出了他们的全部呢？这很难说啊……

知乎用户 成雪​ 发表

因为只付出却不说期待，不好好沟通。家里的大事小情得让孩子们参与，就能知道爸爸妈妈的辛苦，而不是父母们啥也不说但其实心里有很多看法和意见。孩子们被蒙在鼓里啥也不知道还以为天下太平。

等孩子到一定年龄就得让他们想着去承担一些事情，不能总惯着。

了解社会的事情和家里的事情。

知乎用户 简丹 发表

这个问题，要一分为二来说。

首先，对父母而言，你付出了全部的爱，方式方法对吗？真的是为孩子考虑的吗？还是仅仅是你们以为是对的，而孩子并不喜欢，甚至是抗拒的？

如果是这样，那父母不叫爱孩子，而是专治，父母专治下长大的孩子，内心是压抑的，又何来感恩？

第二，对孩子而言，父母养育了他，他应该报答父母，孝敬父母，只是父母让孩子的报恩，是否超出了孩子的承受能力？又是否超越了制度规则范畴？是否对孩子道德绑架？

若是这样，如此父母，不孝也罢。

俗话说，种瓜得瓜，种豆得豆，凡事皆有因果。

举个例吧，我母亲的邻居，女主人是个财务人员，长得不美但勤俭持家，上孝敬双方老人，下照顾女儿，男士经常在外，直到有一天两人离异，这些都正常。只是因为两人经济局限，房产没分割，女儿又小，离婚后两人还共同生活在一个屋檐下。而男方经常带着不同的女人回家，这让小女孩情何以堪，我不知道小女孩幼小的心灵，是如何熬过来的？只知道小女孩成人工作后，就把妈妈接走了，从此不在踏入家门半步。

所以，父母的教育，父母的理念，直接影响孩子的未来，若想孩子长成参天大树，父母要以身作则，科学培养。

最后，我相信并且坚信，绝大多数孩子是尊敬父母，孝敬长辈的。那些不感恩的孩子父母，找找自己的原因吧。

知乎用户 不晚 发表

先问是不是，再问为什么。

站垃圾堆看周围全是垃圾。

你该反省下自己的环境。

知乎用户 绿毛豆腐 发表

把前面括号里的【中国式父母】去掉，我再来回答这个问题

知乎用户 人生加油站 发表

中国式父母培养的孩子都是感恩的，培养不出的孩子不懂感恩是因为不是中国式父母。

知乎用户 知秀 发表

我对待我爸妈的方式，取决于他们怎么对待我爷爷奶奶外公外婆。

至于怎么对待我孩子，还是取决于我父母怎么对我。

环环相扣，生生不息

知乎用户 大大大夭兽 发表

我们只有望子成龙没有望爹成龙这个词。

知乎用户 徐伟豪​ 发表

我走在沙漠里，快渴死了，一个人对我说：我好爱你啊，我要把我的全部身家，100 吨黄金都送给你。我问他要一瓶水，他说，要学会忍耐，要有克服困难的决心，不要被客观条件所限制，但就是没有水。他爱我吗？可能吧。我感谢他吗？绝对不可能。

知乎用户 冬情​ 发表

1，父母用自己的方式付出。

我妈，以前过年回家 7 点左右进来房间拖地，我在外面工作习惯了 8 点多起来，说了 N 次不听，永远是哪个点，还有回去喝不完的鸡汤，其实回家最想吃清淡一点。

2，父母总用自己的思维做事。

前两天和我妈视屏，湖北这个立秋之后会比较冰凉，特别是地板，看到孙子在地上爬，来了一句，地上爬不好，垫个东西，太冷了，我说妈，广州 35 度，两个空调开着呢。

3，不懂得尊重孩子。

上次给我爸打电话，无意间说了一下，打算过一年多考虑买房子，我爸直接来了一句，房车全部在掉价，买房子干什么？瞬间我不想去说有这个想法的原因了。

中国式很多父母，教会了孩子洗衣，做饭，特长，学习，但是很少教会孩子爱。

无论孩子多么优秀，有些事是必须要做好的：

比如围桌吃饭，夹第一筷子的一定是最长的长辈；

比如长辈递过来的食物红包，无论多亲都要记得真诚说谢谢；

比如心里再不快活，也不能把气撒在最亲的人身上；

比如看到大人忙得不可开交，要主动上去搭把手,

比如逢年佳节，要挨个问候，祝福节日快乐……

地球人并不需要多一个站在高级写字楼的精英，

需要的是：

一个拥有责任感的男朋友、

一个温柔的丈夫、

一个孝顺的孩子或者一对会体谅的父母。

孩子，你可以不优秀，但你不能不会爱。

因为，你最终的快乐和幸福，是在家里。

知乎用户 教育的智慧星火​ 发表

具体请看视频

知乎用户 naermu 发表

问题好大。啧啧。

我觉得 “中国式父母” 指的是典型的中国父母，就是大部分中国人是这样带孩子的，付出全部，还有小部分不这样带孩子。

典型的中国式父母，也有典型的中国式孩子。贾珠贾宝玉贾环这三个应该都算吧。就是说，典型的中国孩子也不完全一样的，有很大一部分孩子确实感恩，孝顺，也有很多孩子不是这样的。

这是正常的。

还有，这个判断，如果正确全面，说的难道不是计划生育政策与改革开放政策实施后才出现的新现象？就是养育方式发生了一定变化，父母观念发生了一点点变化，但孩子的环境与观念发生了较大的改变，于是，在父母看来，他们就不懂感恩了？

每个做父母的都曾经是孩子，吐槽孩子的时候是共情了当年的父母，恨不当初，还是可以共情孩子，所以可以改变带孩子的方式呢？

反正我带我家孩子不是照着我父母与我岳父母的样子学的，我家孩子目前还算懂事讲理。

知乎用户 感恩的心 发表

都说让孩子赢在起跑线上，有些父母却拖着孩子逆行。

知乎用户 伊布太强了 发表

说实话，能不反过来打娘老子，不成天惦记老人家退休金的，那都是孝子了

你的培养模式就是吃鸡模式，吃鸡高手会怎么做？当然是先打弱的加强实力，然后才有机会去对付强人了，遇到领悟力强的，都是舔自己人的包。

所以怎么会有亲情啊？有亲情那就是还没理解吃鸡模式，没学好。

一句话，自己种的种子，自己受着呗！

知乎用户 茶骨骨 发表

我觉得这个问题定义不清，想要得到问着想要的答案基本上是不可能的。

第一，什么是 “中国式父母”？

一种是，现在网络上定义的 “中国式父母” 是个贬义词，是指出生在 70 年代末，90 年代这批人中，或重男轻女，或好高骛远，或没有智慧只有贪婪的人群。

另一种是，而中国真正优良传统的家族，看中仁慈善良，合作共赢，相互扶持，重信守诺，独立思考，担当责任。

（原谅我用这么粗暴的方式划分，其实这个划分不厚道。）

说实话，前者养孩子确实养得很痛苦，快生不如死了。但是，很正常。我见过自己天天打游戏不睡觉的双亲不准自己女儿休息，又要她学习极好的父母。

我见过只会撒娇耍赖的父亲责备科任老师不能让他的孩子全程成绩提升的。（人家还有好几家公司呢。）

我更加见过羞辱自己孩子，贬低自己孩子，硬生生把他从一个天才变成废物的样子。

我还见过一个母亲打麻将把孩子的学费打没了，然后说是老师水平不行到处造谣的。

我更见过听到点小道消息，就跑来跟教老师怎么教自己孩子的。

……

教育这条路上不止是老师需要智慧，家长有没有脑子才是决定性因素。

而第一种情况的家长，刚好处在新中国建立后的第三四代人身上，他们确实是好吃好穿的多了，可是想要更优秀的未来，他们没有第一代人的艰苦经历，体验不到，更教不会。

所以，就造就了艰难的第四第五代人。

这群人，小心思多，算计多，单打独斗是强者，可无法集体作战，所以，在现代这个全球化的世界里，脱节得不是一点两点的严重。

看看电视剧就知道了。

中国现在最多的影视剧大多是梦幻的故事和世界，很少探讨具体问题的，就算是书，也是快餐文学占重要比重，有点观点的，反而被沉入水底。

想要教出一个极好的孩子，几句抖音学来不切实际的玩笑？一点电视剧里头掐头去尾经不起多琢磨两遍的断句残语？

怎么可能？！

知乎用户 某独立游戏作者 发表

养不出吗？可是我在网络上经常看到有中国人发 “感恩” 啊？

知乎用户 涵涛 发表

因为他们付出金钱 却索要顺服 孝顺 听话 终生奴役

知乎用户 熊爸天下​ 发表

嗨嗨，出问题的不是中国式父母，而是你这个父母。

你不会是想要孩子每天给父母唱听我说谢谢你吧。。。。。

知乎用户 FoxMulder 发表

呃。。。孩子是没给你赡养费还是拔了你氧气管了？你好歹也说说具体什么事儿啊。

以我的经验，孩子可比大人纯粹多了，你对他好，他就对你好。我有一次发烧，我儿子抱了一堆他的小零食给我，跟我说吃了好吃的就不发烧了。

孩子是最单纯的，你对他好，他就对你好，如果你觉得孩子「不知感恩」，那么请考虑：

1. 你对孩子是真的好？还是出于长期养老投资或者其他功利性目的？

2. 你对「感恩」的定义是不是有什么主观偏差？

知乎用户 南粤一梦 发表

因为付出不等于真爱

知乎用户 懦夫 发表

生了孩子就得养，这个没有为什么，也没有感恩一说，付出了全部来养孩子，那是因为挣的钱少。

知乎用户 笑弯弓月 发表

首先，父母没有付出全部。当然，也没有理由要他们付出全部。

因为中国父母又想要高额回报又想装无私伟大的那种虚伪别扭劲让人看不起。

知乎用户 坏蛋亓​ 发表

对于这种引战式提问，建议有一个举报一个

知乎用户 弓老师 发表

没有统计数据就是耍流氓，起码是不科学。

中国式父母的孩子 100% 都不感恩？你统计过吗？没有统计不就是信口雌黄吗？

当然，要科学统计，首先你要定义什么是 “中国式父母”，什么是 “感恩的孩子”。

知乎用户 Tom 发表

真心的为孩子好，站在孩子的角度为他考虑他自然会感恩的，那些每天算计着自己付出多少，永远把感恩挂在嘴边，只要孩子不顺他意就是白眼狼不感恩，这不是爱孩子是爱自己，是情感勒索，道德绑架，这样别说感恩了，不恨已经算好的了。说着自己付出全部的先搞搞清楚，自己是如何付出的，不是把自己想要的自己做不到的都要求孩子了，还自我感动了，美曰其名付出了全部却没有得到孩子的感恩，付出就一定要求回报那不叫付出，那叫强买强卖，好多父母活像个放债的，给孩子吃饭了就要求必须听从父母的指示，供你上学了就要求必须考一百分，孩子有一点达不到要求就得被扣上不知道感恩的标签，高利贷都还提前说好利息呢，只要父母没给孩子饿死养大了这大恩永远还不清。

知乎用户 问他响不响 发表

感恩中国。年度人物。就是个笑话。

知乎用户 RFJ 发表

需要知道尊重孩子，才能得到尊重，进而会感恩

知乎用户 云烟台纂 发表

说实话我也搞不懂，就中国式父母的拼搏精神，用来重新学习，奋斗事业，干啥啥不成，非得逼着孩子去奋斗。

不少父母都说，为了孩子愿意去死。

我心想：连死都不怕了，干脆去中东非洲搞外贸，不比在国内打工好。

付出付错了地方，最终结果就是，一代逼一代，代代都是废物。

知乎用户 懦弱的人 发表

这里的中国式父母应该是独生子女一代的父母，两个人养育一个孩子，或者一个家族六个人养育一个孩子的情形。

根据伟大的教育学家前苏联的马卡连柯的爱的教育的理论，这种畸形环境中绝大多数父母是无法胜任合格的父母，更不用说伟大的父母了。根据马卡连柯的爱的教育的理念，一个家庭最少有两个孩子，如果没有两个孩子只有一个应该尽量领养孩子，以免父母被人性的缺陷控制失去自我成为智商低下的人教育孩子。

畸形的环境中父母因为人性的缺陷只会对孩子付出而不会让孩子付出，结果是孩子不懂得付出的价值。而所有的伟大的高尚的情感都来源于付出，所以不懂得付出的孩子不懂得情感的价值很正常，包括感恩和爱情。这也是独生子女一代离婚率赶超欧美、结婚意愿底下的主要原因。

在这种畸形的环境中，实际上父母不可能付出全部，其付出全部是自夸的一种说法而已。比如，这种环境中伟大的母爱很容易变质成为蜕变的母爱，其本质并不是爱孩子，而是爱自己的虚荣心。

爱自己的虚荣心却标榜自己为了孩子付出全部，让父母沦落为虚荣的、不知廉耻的人，所以培育出虚荣的不知羞耻的子女。在虚荣心和人性的缺陷的驱动下他们普遍认为为了孩子犯贱高尚，因为伟大的母爱，却不知自己代表的是爱自己的虚荣心的蜕变的母爱。或者说，独生子女一代显得多优秀的子女仅仅是在某些方面优秀，其伴随的是某些方面很垃圾。

一个民族的未来取决于人性的健康发展和社会的细胞家庭的健康生存和发展。所以我们要为了国家的未来坦率的承认一个家庭一个孩子是不健康的家庭，从国民教育中倡导建设健康的家庭，一个家庭 2-3 个孩子。

知乎用户 123 发表

父母越付出全部，孩子越觉得一切都是理所应当，越不懂感恩。想培养懂感恩的孩子，一方面是父母要做榜样，让孩子跟着学；另一方面就是对孩子不能付出全部，而是要让孩子通过自己的努力去得到，去换取。

知乎用户 代香格 发表

因为他们付出的只是物质的全部，没有包括精神。

感恩是精神范畴的东西，孩子要养，也要教。

知乎用户 老实快乐 发表

“如果你对我的好和付出，是为了增加吵架时的筹码。那么你以后不用对我这么好！”

这是我家儿子九岁和他妈妈吵架时说的话。

很多家长喜欢说我为你做了什么什么～你就不能怎么怎么～～

这不是爱，这是让孩子还债。

付出的目的是得到回报那么这就是一种投资。孩子为什么要感恩？

知乎用户 远望号巡洋舰 发表

因为这些父母都是 “舔狗” 式养育。

宠坏了自然不知道感恩。

知乎用户 奈文摩尔​ 发表

我能感觉到我爸妈对我很好，特别好那种。他们本身也是很成功的人，高学历，一路打拼到现在，让我可以没有什么生活压力。

我记得非常清楚，我小时候，老爹左手拿着中华上下五千年，右手拿着玩具摆弄阵势

从寒武纪生命大爆发讲到白垩纪恐龙灭绝

从东非猿人讲到人类文明的出现

从黄帝逐鹿中原一直讲到新中国成立

我: 哇！斯国一！

但是从小到大，在相处过程中

我都有点蛋疼

越长大越明显

比如他们所有对我的关心，最后都会落脚在学习上

到最后每次一跟我说话，我心里:

“啊。。。又来督促我学习了”

其实很多时候只是单纯关心我，但是每次我都如临大敌。

就像要面对老板查工作汇报的员工

还有就是，他们会给我买挺贵的东西。很多时候一开心就给我买

问题是我压根不需要用。。。

我不用吧，又说我浪费钱。

我心里:

“不是，我跟你们说了好几遍别买的啊。。。不听我的，怪我喽。。。”

但是好多时候我想要啥又不给我买

好吧


总之在相处下来就觉得，啥都为我想，啥都想着我

唯独不问问我是咋想的

有时候问了，但是可能觉得我的想法不对

也不告诉我为啥不对。。。不太会好好说话

搞得我很懵逼

我爸妈绝对是对我全力付出了，我也能体会到

但是现在交流的时候，我愿意说的最多的话是

“你俩好好休息，照顾好自己身体”

“如果少为这个混小子操心点，就更好了”

知乎用户 纯净水 发表

怎么付出全部了？

谁都知道，对孩子最好的培养是留一份家业，留一份家学。

多少父母能做到？

口口声声为了孩子的，有多少为了孩子可以改变自己，有多少为了孩子可以奋发图强？

越是把我都是为了你挂在嘴上的父母，越不爱孩子。他们爱的是自己，不道德绑架孩子已经千恩万谢了。

人有优秀的，也有普通的，也有糟糕的。怎么当了父母就都优秀了？父母要持证上岗的话，有多少拿不到合格证？

为什么要孩子感恩父母呢？你生了他，把他抚养好教育好是天经地义的，他带给你的快乐远超你对他的付出。

为什么要求他感恩呢？他有他自己的生命和生活。父母一个劲儿强调感恩，本质上要求的是孩子对自己的服从，尽孝，养老送终。

强调感恩的父母，本质上极其自私，他们也不会培养孩子，不会爱，更不会付出全部。

反而越尊重孩子的父母，孩子长大了，拥有正确的价值判断，反而越感恩。

孩子长成什么样，第一责任人就是父母。他不感恩，父母应该反思自己是个什么货色，自己又在孩子成长过程充当了什么角色。

知乎用户 九周三十六俊​ 发表

我爹妈啥时候又被代表了？

知乎用户 Super Man 发表

感恩的前提是『余力』。

你教了一辈子都不教他做人做事，那这样的人哪来的余力？？？

生活上都焦头烂额，你告诉他怎么感恩？？？

父母不会做人，教不出人格上、性格上、能够自我成长的人来。

你做梦可以。

但是想得美。

知乎用户 爱心谈育儿​ 发表

孩子的感恩之心，需要家长来培养。

孩子的感恩之心，需要家长来发现。

孩子关心你的一句话，体贴的照顾都是感恩。关键是家长看得到吗？

怎么能让孩子学会感恩？

当然是，在家里就能看到父母在做到感恩别人。

孩子看到父母每天都在感恩别人的付出，而不是抱怨什么不好，同事不对，公司要求多，自然就会养成感恩的心态，孩子的思维方式，也在于家长的培养。

对父母和公婆是抱怨多，还是感恩多？对朋友和邻居是理解和包容多，还是指责和责备多？

孩子生活在感恩的环境里自然就能学会

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知乎用户 宸宇卿 发表

你养猫就知道了。

猫猫只需要你每天把食盆满上，偶尔铲屎。

你回来的时候会迎接你一会，其他时间自己爱玩玩，不玩睡觉，根本不要你操心。

你需要它的时候它会勉为其难的陪你一会，你烦它久了它还会想咬你。

猫猫也需要自己的空间，何况孩子。

猫猫会感恩吗？也许。

孩子呢？和猫猫一样，你也没必要要求他们感恩。

你可能操心孩子比猫猫多，为了他成为合格的人。

孩子也像会猫猫一样适当的对你好一点，只要你们不要太烦他。

什么是太烦孩子呢？就是把孩子所有时间都霸占了，要求孩子每天按照你的方式生活。这种做法和每天把猫猫抱在怀里肆意玩弄没有区别。

你试试天天这样抱着猫会不会被咬？

你觉得天天这样养孩子会不会被讨厌？

你不需要孩子感恩，人和动物皆有感恩的心。只要你合理的对他们好。

知乎用户 996 减脂塑形 发表

辛辛苦苦供你上学，省吃俭用供你，你怎么这样？父母望子成龙，望女成凤的心情你需要理解？美国的父母养孩子到 18 岁就不管啦！

一个中部县城的父亲，觉得自己给你生命你应该感恩，供你上学更是不易？你有时候不得不思考，自己来到这个家是罪啊，拖累父母！

这不是 Pua 和道德绑架吗？

真希望穷人的父母当父母前有个父母任职考试，看看自己适合吗？

不适合的话，丁克不香吗？没有儿孙自己享福啊！

人终归要为自己的欲望买单！

知乎用户 呆狮​ 发表

我怀疑是境外势力在这儿搞文化冲击。

知乎用户 包藏祸心 发表

陈佩斯:

良知这个东西就像人的天赋一样，是与生俱来的，有就是有，没有就是没有，根本就不存在什么唤醒唤不醒。

知乎用户 希蓝 发表

因为他们的付出是不纯粹的，是带有目的性的。

在他们眼里，我对你那么好，我为你付出那么多，你将来就得回报我。

带着道德绑架的付出，换来的只能是子女的反感。

而是，父母的付出，不一定就是孩子想要的，你拼命付出，只会增加孩子的心理负担，只会让孩子想要远离。

父母和孩子，其实都是独立的个体，父母不需要说为了孩子委屈自己，说什么我好的都给你，我做的都是为了你。

子女也不需要为父母而活。

知乎用户 胡振 发表

付出不等于感恩，我们对孩子的付出是带有自我私心的付出，孩子是可以感受到的，只有当我们对孩子的付出是一种感恩的态度的时候，并且被孩子感受得到，才可以培养出感恩的孩子。

所以一切源于我们自己的心境。

知乎用户 有那个飞飞​ 发表

先问是不是，再问为什么。

以前上学的时候，班里有个纨绔，上学如休假也就算了，还动手无轻重，把人打伤了。

但他是个孝子，我亲眼看到他精心准备给母亲的生日礼物（总算感恩的一种吧）

所以何来的养不出?

知乎用户 顶得住 发表

这个可以分解和衍生出三个事

父母觉得全部付出，父母觉得孩子不感恩，衍生出父母觉得孩子应该感恩。非常儒家的思维，这思维的前提就是：孩子不是人，不是可以平等对话的人。

其实最简单的你产生了疑问，交流呗，问呗。但这个交流完全不可以建立，因为根本就不觉得孩子可以建立平等交流。

知乎用户 狮子兄弟 发表

一、感恩是为了什么？

二、为什么要感恩？

1、感恩是为了自己，

不论我们怎么说，当你要求别人感恩的时候，出发点多半是为了自己好，或者是他人的表现，没有达到你的预期的时候，你才会有这种要求。

只要你再深想一步你就会发现，情感这种事情是等价交换吗，或者说我们要求对方给予的只是情感吗？还是说，我们希望别人按自己的要求去行动才叫做感恩呢？

而现实的感情多半是对方乐意的时候才会表现出来，而不是简单的给予就一定有回报，或者我们给予的并不是对方真正需要的，所以这种所谓的感恩并不是我们有意识就能培养出来的，就像很多企业给员工也做 “感恩教育” 道理讲了一大堆，在会场也会有人受到熏陶，苦呀，笑呀，说一堆好听的话，但多数老板自己都知道，这只不过是想降低企业成本的一种形式而已。

2、为什么要感恩。

感恩的产生应该首先是我们给予了对方超出预期的回报才能产生的真实情感，这种情况我们并不是总能做到，而真正健康的关系更应该是平等，或者平衡。

因为这样才能稳定，国家层面都强调、平等、自由价值观，只要我们做为家长真能做到在人格上与孩子平等的境界，你就会发现，什么感恩、孝敬都是自然形成的，而不是强加的。

而做为一个平等的人来说，孩子首先是他自己，其次才是你的孩子，你对他真心好，他才会对你有感情，而不是嘴上的好。

知乎用户 南若 发表

你说的全部是指什么？

给点吃点喝就叫付出全部？别强行自己感动自己了好么？

你不是总让我看别人家的孩子么？

别人家的孩子有漂亮衣服，各种玩具，可以跑来跑去的大房子，漂亮的花园，足够的零花钱，一起玩的小伙伴，有了自己的想法还可以直接和父母沟通，被别人欺负了父母会护着他们。

你呢？

30 平米的房子住五个人，衣服不漂亮就算了，还脏，还要我自己洗，一个月三毛钱零花钱，还要给你一毛说是家里的人都要给家尽责任，只能听你的话，稍微想不听就是一顿毒打，不给饭吃，被别人欺负了你永远都是向着别人，非要问我：为什么不打别人只打你！

知乎用户 叮咚铛啷锵 发表

举个例子

第一种情况，我在寒冷的夜里，饥寒交迫，快要饿死了，特别希望能有点吃的充一下饥，就在这时，你给我了一个馒头。

第二种情况，我跟一群好朋友，去吃海鲜自助餐，大虾螃蟹什么的已经吃的五饱六饱了，就在这时，你给我拿了一份奶油蛋糕。

第一种情况，是救命之恩，是个正常人都会有感激之情; 第二种情况，就有可能是仇了，有教养的人可能不会斤斤计较，遇到脾气爆的，蛋糕可能就糊你脸上了，更别谈什么感恩了。

现在很多父母的情况就类似第二种，不停的把蛋糕往子女的脸上怼，还抱怨子女不知道感恩。子女实在吃不下了，这种父母还不忘来一句，现在就是生活条件好了，给你们惯的，你看饿你两天你还吃不吃。

这种父母的问题在于不会站在子女的立场上考虑问题，做父母的觉得蛋糕比馒头好吃，就不停的要求孩子吃蛋糕，可他们却从不考虑他们的子女是不是已经吃饱了，是不是爱吃蛋糕等问题，正因为他们从不在乎子女的想法，他们才能发出子女不知感恩的抱怨。

再多说一点

任何感情都是双方的事情，再多单方面的努力都无济于事，亲情、友情、爱情莫不如是。

感情中有个铁律，即一个人为这段感情付出的越多，越会珍视这段感情。

一个小伙子，追求一个姑娘，小伙子整天魂牵梦绕，辗转反侧，费尽心思的想跟姑娘示好，送礼物、写信、偶遇，忙得不亦乐乎，自己给自己感动得够呛，可是姑娘对他却没有感觉。

姑娘对这段感情没有感觉，所以她不付出，她不付出，所以她对这段经历或是感情也没有什么留恋，这是很正常的。

现在一部分中国家长，以为爱孩子，对孩子好就是不让孩子干这，不让孩子干那，啥都不用孩子，啥都自己替孩子做了，这就是对孩子好了，这就家长对孩子的付出了。殊不知这种爱只是狭隘的爱，并不是真正的爱。用这种狭隘的爱来付出，你的孩子对你没有感觉，只能说是自作自受了吧。

爱是好事，付出也是好事，但是作为家长，在埋头苦干的时候，最好也抬头看一看路，掌握了方式方法，有可能会有事半功倍的效果。

知乎用户 简兮 发表

好好采访采访着世间感恩的人。

孩子不是宠物。是有独立思想的人。并不是你给足了饭给好猫条，就会对你百依百顺。

知乎用户 鹿渊山庄 发表

题主最好改一下题目。棍棒底下出孝子，够中国式了吧？没出孝子吗？孝这个中国式的感恩心理，在中国各民族里面都是主流的价值观念吧？一句话硬生生抹掉了吗？

知乎用户 美人鱼 发表

听过一些父母说，不用这么小让孩子干活，长大后自然就会了。

不少孩子和家长被这句话毒害了。

说一个身边的例子。

小兵，16 岁的高中生，他从来不做家务。会不会不知道，但可以确定的是，他根本不去做。

很多大人都在指责他，这么大个人，只知道玩手机打游戏，从不去分担家务。确实，他连自己的事情都不做，而家长帮他做了，他又指责父母做得不好，更不用说心疼他们。父母有时气得直骂他白眼狼。

可是，这该怪谁呢？

在他充满好奇心的年纪，他要洗碗，他要扫地，他要自己背书包，通通被父母按下了，说他小小年纪不懂、做不好，又心疼他太小，做事会累坏，不着急，长大就懂了。积极性被挫几次后，他也就不再提要做这些事了。

大人们还活在为孩子承担一切的感动中，孩子却在不知不觉中长大成人。而那些被以为在他长大后自然就懂得做的事情、家务，他却不再沾手了。

有些长辈忍不住教育他，这么大个人，家长为你操心，你也不知道心疼一下，真是个没良心。看你表妹，与你同年，都已经能独当一面了。

小兵毫无表情地看了他们一眼，继续玩他的手机。长辈们直摇头。

但是，这能怪谁？孩子有错吗？

本来该他做的事，从小全部都被代劳了，他怎么会认为这是他自己的事？一直以来都是别人在做，那应该是别人的事啊。你的事情你来做，为什么要怪我不做？

这么说来，孩子又有什么错呢，而且无故被骂，他也觉得很无辜啊。

孩子小的时候，做或不做，看不出什么。但是，在 10 年、20 年后呈现出来的结果，会不会是不可承受之伤呢？

实际上，无论家长做怎样的选择，都无可厚非。

心疼他小时候受苦受累，然后大包大揽，就要做好心理准备，他以后可能照顾不好自己，更有可能变成 “白眼狼”。

而想要懂得感恩，并且希望他长大后能照顾好自己的人生，就得在他小的时候，开始让他受点磨练，并给予他足够的精神支持。

无论怎样选择，父母都得接受相应过程中的挑战，以及承受由此带来的结果。

在小的时候折断他的翅膀，长大后却怪他不会飞翔，这才是最悲哀的。

知乎用户 胜勋 发表

“付出全部”？

剥夺那么多自由，还觉得自己付出了全部？

哪来的自信？

知乎用户 踮起脚尖灌篮 发表

最近在看正面管教，感觉所有父母都应该看一下。

太多父母不是教育孩子，是控制孩子，孩子是他们的附属品。

太多父母觉得养孩子就是在投资，而且还是吝啬投资。巴不得 1：100000000 的回报率。

从小到大，从父母身上学到的就是坚决不把 “为了你，我……”“从从小到大，你花了……” 这种话挂在嘴边。其实每次我都想说，你们可以不生我的。但是跟父母能讲道理吗？所以我只能远离他们。

有回报心理的父母跟自己的女婿 / 儿媳妇也多半处理不好关系。比如，我公婆，我们买房赞助 20 万，本来我们很感激的，结果他们天天挂嘴边，现在再也不想看到他们。

现在我也做了父母，希望最大限度的从双方父母身上取长补短，多看书多学习，跟自己的孩子做朋友。

知乎用户 飘飘 发表

自我感动的父母。应该纠正一下，不是中国式父母，而是没能力，愚昧无知只能压迫孩子的父母。

如果你家财万贯，你需要他们感恩吗？这一项根本不是考虑的。对孩子的付出需要回报往往是物质精神贫乏的父母。

我的父母从来就没想过回报，养我长大只是他们愿意，他们甘心，反而我充满了理解和尊重，不一定是感恩，我不想用这个词，隐约的体现着高高在上，上位对下位的施舍。

而身边大部分在单位上班，或自己有事业，有一定文化的父母基本这种思想已经很少见了，毕竟时代在发展，这些学习能力强的人也在进步。

知乎用户 方寸不凡​ 发表

人最终追求的是自由和独立。

父母可以把养育孩子当成放风筝，但是孩子终有一天会变成可以自主飞行的雄鹰。

这时候那个风筝线是必然的要断掉的。最好的方式风筝线可以在适当的力度下自然的断开，雄鹰飞向天空，父母在地上欣慰的看着，满心欢喜。

但是很多父母并不理解，孩子就是他们自己，他们最终要独自、独立的过自己的生活。

这些父母（不是全部，但是不在少数）用钢丝或者更强韧的材料制作风筝线，他们认为在自己的掌控和牵引下，孩子才能飞的更好。

当孩子成长到力量足够大的时候，风筝线没有自然断开，那唯一的结果就是这个风筝几束缚了孩子的自由，也开始勒的父母的手疼，相互伤害开始了。

孩子只是想追求自由和独立，并不像伤害自己的父母，但是收到阻碍的他们，这时就会显得好像不懂得感恩。

大部分情况下应该是这样的。当然不排除的确有根本不懂得感恩的孩子，不过应该在少数。

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知乎用户 Lake 发表

这个问题是分裂的。

父母的 “全部付出” 不是孩子理解的“全部付出”。

孩子的 “感恩” 也不是父母和第三者认为的“感恩”。

当我说要尊重 5 岁娃儿的 “意见”，所有人都认为娃儿懂啥子，你的脑子有问题。

所以，付出不等于感恩。

知乎用户 侃仙生​​ 发表

中国出现这种现象，不是父母的错，也不是孩子的错，是社会的错。

一个道德沦丧的社会就培养不出有情有义，知恩图报的社会成员。

古人说 “仓廪实则知礼节”，这是因为中国古人强调忠厚仁义。所以富国强民取之有道。因此精神文明往往与物质财富同时增长。

现代社会情况则恰恰相反，忠厚仁义者往往一无所获，奸佞小人则飞黄腾达。因此物质越丰富就意味着道德越堕落。

尔虞我诈的社会会孵化出勾心斗角的家庭，而勾心斗角的家庭会恶化尔虞我诈的社会。

聚焦到父母子女关系上，父母抚养子女本来就是本能和责任。但是随着孩子长大成人，一牵涉到子女婚房、婆媳关系、照顾第三代、父母养老，遗产继承这些利益问题，所有的血缘温情倏然变得铜臭狰狞。彼此的爱与感恩在利益面前轰然崩塌，亲人之间也只剩下豺狼虎豹般的撕咬和呲牙。怎么还会有感恩的余地呢？

知乎用户 丁丁​ 发表

为什么要感恩？

活好他自己就行了，我对他没什么恩情，他不必总要觉得欠着我什么。

为人父母，是为了慰藉自己的情感生活才生娃的，不是为了图他什么。

某种程度上，我们需要感谢他为家庭带来的欢乐，感谢他填补我们生命的空白。

另一方面，养育孩子，培养孩子成人，也是自己对社会的责任，是一种再正常不过的参与人类繁衍生生不息的方式。

同样的，我也不觉得我亏欠我的父母什么。

下面请欣赏胡适的散文诗，《我的儿子》：

我实在不要儿子，儿子自己来了。

“无后主义” 的招牌，于今挂不起来了！

譬如树上开花，花落偶然结果。

那果便是你。那树便是我。

树本无心结子，我也无恩于你。

但是你既来了，

我不能不养你教你，

那是我对人道的义务，

并不是我待你的恩谊。

将来你长大时，

莫忘了我怎样教训儿子：

我要你做一个堂堂的人，

不要你做我的孝顺儿子。

知乎用户 一个壮喵 发表

太绝对了。还是能养出来的。应该还是大多数。好事一般人会看不见，坏事一下子就被大多数人看到了……

知乎用户 小喇叭安宁 发表

中国式父母对孩子虽然付出全部，但是不切实际的期待也让孩子们的压力倍增，孩子们感受不到成长的快乐，大部分时间感受到的是父母的怨气和攀比。

就是因为父母把全部的精力用在孩子身上，疏忽了自身的成长，造成孩子越长大和父母无法交流，父母的功能逐渐转变为监督、挑剔、限制。

这样的感受让孩子如何感恩？

父母首先应该学会爱自己，顺便陪孩子长大，孩子反而会成长得更加独立，同时也会感恩。

知乎用户 翠茜 发表

不能这么绝对地讲。有些人家不用刻意，也会养出感恩的孩子。还是因为父母在孩子成长的过程中，对孩子的影响与教育相关联的。如果父母懂得感恩的人，并在日常生活中都能够感受得到这一点的话，培养出来的孩子也一定是感恩的。

知乎用户 镜面 发表

因为父母不懂得爱自己的时候，如同一个不会游泳的人落入水中；付出全部是对孩子的拼命抓取。不感恩，是孩子在挣扎。而孩子在为人父母后，又会同样的对待自己的孩子。如何终结这个循环，则在于我们每个人自己。

知乎用户 匿名用户 发表

父母并没有付出全部。

我出生在西部小镇，如果按阶层划分也就比贫苦农民好一点，父母从小就给我灌输 “做人要孝顺”“我都是为你好”“给你花了那么多钱还不好好学习”“子欲养而亲不待” 等等价值观，孩童时我也一直是这么认为的。

但是后来随着年纪变大，去了县城，省城，到外地读书，参加工作，摸爬滚打几年后，我逐渐走向反面。

不怕不识人，就怕人比人，到了社会上和许多父母打交道，发现很多父母穷是穷，但有骨气，只要打定主意向上爬，对孩子狠，对自己更狠。我见过 996 的同时星期天还去兼职的母亲；我见过工厂一呆就是 15 年，十年如一日 996 最终在沿海二线城市买房的父亲；见过为了供孩子读书忍气吞声放弃尊严的中年工人。

当然，也有很多不想卷的人，他们自己活得舒坦，对孩子也是放养状态，这也是可以接受的。

对于底层人来说，要么就躺平，要么就一不做二不休卷死，竞争是残酷的，逼孩子的同时逼自己，我想，只要做到了这点，孩子就算活得很艰苦，也会有基本的感恩。

我家的情况是，父母没什么钱，却去效仿小资和中产，穿几百元一件的衣服（20 年前），买电子产品，买车（非工作用途），打工三天打鱼两天晒网，加个班都喊累，每天傍晚都去散步，这根本不是穷人的生活，简直是小资生活。

我呢，留守儿童，小学是捡亲戚衣服穿，鞋子十几块钱搞定，每月 300 块给爷爷当生活费，后来中学到城里更显穷，因为周围同学都是正儿八经的中产小资的孩子，生活是市民的生活方式，而我还保留着农民的生活方式。

就这？父母都穿上千价格的衣服了，我还在穿几十一百的衣服鞋子，还说什么 “不要比吃穿，要比学习”“小孩子花什么钱？”“多和同学们搞好关系，这些以后都是你的人脉”“我尽全力给你最好的资源了，已经不留遗憾了” 真的太搞了，说话方式就跟市民一样，我前脚还在农村泥堆里打滚，后脚怎么和那些城里同学搞好关系？城里人的生活方式需要金钱、时间、经历的慢慢打磨，不想在我身上花钱，我就只能化身卑微的舔狗来维持可笑的不平等的人际关系。

这还没完，父亲在城里打工，金钱并不充裕，处处捉襟见肘，按理说这时就应该开源节流吧，结果母亲经常抱怨没钱，却不去找长期工作，找个厂上班又不难，晚上的时间也可以去摆摊赚钱嘛，就不去，还打肿脸充胖子要换车，估计是想撑起在亲戚朋友中的面子。

我那时已经穷成狗了，最过分的是，母亲为了激励我读书，承诺考上县一中给我买 iPhone4，说老实话 iPhone4 是当时最先进的手机，本不是我们家庭经济情况该消费的，但由于父母一直装面子，同学很多都有，我当时并不清楚家庭经济实情，考上了又反悔不给买，一个多月求她才勉强给我个二手 iPhone4。

后来每每想起，都会觉得要是父母老老实实努力工作，大家一起 996，即使穷，也可以接受的。错就错在他们自己想要体面，想成为市民，却不愿意拼命，只有把希望寄托在我的学业上，逼我学习，把仅有的金钱拿来装门面和支付我的择校费了。这就导致了我既是班上最穷的人，又是家庭内最穷的人，同时极度缺乏能自由支配的时间。

既要又要是小资和中产的特权，穷人跨阶层哪有不拼命的，他们显然不知道这一点。

的确，对于农村孩子只给口饭吃而言，他们在我身上多花的择校费超过 7 万，然后他们就觉得 “付出全部了”，可是，7 万对于市民阶层培养孩子的成本来说算个屁，我的一些市民同学游戏氪金都能超过 7 万，出国留学一年 10 万也是普普通通，即使是普通小资市民，不包括择校费的培养成本也不止 20 万。

如果全家人团结起来拼了，该进厂 996 就去进厂，该每天学习 16 小时就一刻也不休息，大家一起艰苦奋斗，那还有什么是不可战胜的呢？

我不感恩我的父母，常年压抑的生活最终致使矛盾激化、爆发，我拒绝他们支付我的大学学费，选择休学打工，18 岁以前他们有养育的义务，义务之外，都是我的债，还清了，就不欠他们的了。现在工作数年后，出省远走高飞，一年联系一次，再也没回过老家，基本和他们没有什么瓜葛了。

知乎用户 差不多先生 发表

中国的家长什么时候才能意识到孩子是人，不属于你？

带过几个孩子，也算深有感触。

很多父母从来不把孩子当做独立的个体，赋予平等的人格，而是当做自己的一个附属品。

逼着孩子做自己想做的事。

自己都没耐心看书，却给孩子读《论语》。

对孩子的承诺随口就来，极少兑现。

“他还是个孩子，他懂啥？”

我经常遇见家长反应孩子不爱写作业，但是我带的时候，作业写的快而且好。

很大的原因就是 “见不得孩子闲着”。

只要孩子停下来玩，马上就给安排其他东西让他学。

我父母就是这样，我工作后也遇见了很多这样的领导。

总是以说教的形式去给孩子灌输思想。

空洞无物且态度恶劣。

要么就是干脆上手就打。

孩子不是动物，你给吃好喝好就叫付出。

你要学会尊重他，不是溺爱更不是 PUA。

不是不让你管，请不要高高在上。

你能不能稍微听听孩子在说什么？

知乎用户 轻风细雨 发表

因为他们的付出，都会加倍的要回去。

实际上这种付出，更像是一种借贷。

天朝的有些孩子（有些，没说全部），从出生就是欠债的。

父母生了你，给你生命，你要感恩。父母养育了你，你也要感恩。父母让你吃让你穿，你更要感恩。感恩是什么？就是你将来必须得还回去，少还一点，或者还的不随父母的意，就会被父母和道德帝骂不孝。（有些父母，非全部）

既然是要还的债，就别把自己说的那么伟大，父母养孩子，孩子养父母，这件事本质是一种交换，很纯粹的利益关系。

有些人可能会说，父母养孩子，孩子难道不应该反哺嘛？应该呀，这是一个很自然的相互过程。我的意思是，有些父母不必过分强调自己得付出，因为这本质是交换，而且在这个过程中，孩子其实是付出比较多的一方。

父母心情愉悦，逗逗孩子，体会一下天伦之乐。父母心情不愉悦了，可以找个理由打骂孩子。父母混的不好，可以说是因为孩子才这样的。孩子的功能，远比有些人想的要多的多。

亲子关系，和一般的施恩者和回报者关系有些不一样。外人对你施恩，你可以选择接受或者不接受，父母对你施恩，你没有办法选择，因为出生这件事，孩子没有办法做主，也就是说，孩子处在被动的位置，被动出生，被动的欠债，在父母面前，天然低父母一等。

本人以上说的这些，只描述一部分父母，比如提问的题主，并不代表全部。

因为有血缘关系，孩子天生会比较依赖父母，只要父母真心对孩子好，孩子绝对不可能不感恩。就像那些被父母爱着的孩子，肯定理解不了世上竟然会有人讨厌父母，不感恩父母。那是因为，很多父母像题主一样呀。

知乎用户 匿名用尸 发表

因为大多数父母的嘴很贱，什么该说什么不该说，什么道理该讲什么道理不该讲根本不知道也不懂。

讲的太多了，孩子就会用同样的道理对付父母。

真正教育其实很简单的，思想就是一张纸，小孩子更是一张白纸，你怎么书写他将来就是什么样的人。

说实话中国几千年前那些论语孔子荀子什么的把这些已经讲的透透的了，但是现在很少有人看这些，看了也很少真正看得懂。

知乎用户 不成村落夕陽邊 发表

因为有些人不懂爱，有些人只想用尽理由去控制一个人

知乎用户 一灯点心​ 发表

正是这样的感恩追索在作怪。

知乎用户 ritatwins​ 发表

为什么要他们感恩，又不是他们自己要求被生出来的，是我们自己的选择。难道爱他们就说为了他们感激自己，这是真正的爱么？

知乎用户 轮回中的朱朱 发表

神 TM 养不出感恩的孩子，你哪只眼睛看见了，哪只眼睛就是瞎的，在这煽动群众，和国家的生育政策对着干呢！

想要潜移默化的在人心里树立，中国人别生孩子，都是白眼狼，对吧？

其心可诛！

知乎用户 皮佑国 发表

父母对孩子来说是天然的真爱，是不计量的无私付出，孩子对于父母感恩的方式首先是自己生化得好，潜力发挥得好，对社会回报得好。如孩子没有感恩之心，可能父母付出当中有些内容不合理，比如观念不合理，例如父母本身讲的和行的自私的东西多，以自己为中心的多，孩子在潜移默化中养成了自私自利的德性，并用来对待亲人；或者表达不合理，一味骄纵，养成孩子老子天下第一，难以体会父母年老以后需要照顾的心理需求。所以，建议天下的父母，从小的家庭教育中，要注意培养孩子的正念和良好的行为习惯，树立正确的家风，让孩子对家庭、对长辈、对社会和对国家都有责任感。

知乎用户 沐猴而冠 发表

你用尽全身力气给对方一个大耳光，对方会不会感激你，当然有点夸张，意思就是如果你出于无比的善意，给的是别人不想要的，甚至是讨厌的，还能指望怎么感激？付出全部的意思就是努力了，但方向的事没提。

知乎用户 飞来飞去​ 发表

付出全部的爱，爱就是回报。

我自己有了孩子之后，才知道孩子给你的那种全心全意的依恋多么难得，我不用孩子的感恩，因为从孩子那儿获得的爱与欢乐，比我能够给予的已经多太多。我能给孩子什么？给不了亿万家财，给不了什么鼎力支持，我无非是在自己微薄的力量中，给他吃饱穿暖，给他必要的教育，收入有限，我给他的资源都要算来算去。

如果养孩子为了养老，或者像投资一样，那孩子回报赡养，回报利益不就行了吗？养了一口猪，杀猪吃肉或卖钱不就行了，还要猪感恩吗？

知乎用户 船长​ 发表

父母不慈，儿女不孝。

一个父母怎么对待老人，他的儿女大概率就会怎么对待他们。不要老觉得父母溺爱或者严厉管束孩子就会怎么怎么样。都说孩子是父母的镜子，不是说孩子只会从父母的教导中学习，孩子也会从父母身体力行的行动中学习。当父母在忙家务的时候，孩子知道 “哦，家务是应该做的”，当父母上门给老人做饭打扫，孩子也知道这是该做的。父母啥也不干就躺床上指手画脚，那孩子就觉得自己也该这么做。当然也不排除一些父母自己做的很好，但是一到孩子想去做的时候就一句“你别管，学你的习去” 这种情况下就是教育的缺失了。

另外感恩我觉得这个词不好，用孝顺就舒服多了。用感恩，总感觉父母是盼着孩子孝顺。其实有很大一部分伟大的中国父母，只希望孩子过上好日子就行了，孝顺不孝顺自己无所谓。

知乎用户 逍遥圣 发表

因为大多数中国父母的付出都是以自己为中心的，而不是孩子。

你的父母散尽家财花了 100W 向吃人的师买了一颗长生不老丸，却不肯话 100 块给孩子买自己喜欢的东西

知乎用户 心情好好滴 发表

付出全部是因为拥有的少。。。你指望孩子感恩什么呢？感恩父母没能力还脾气大？感恩父母自己不像样非要孩子出类拔萃？

知乎用户 大可 Duck 发表

因为忠孝两难全。

知乎用户 心理咨询师 Jean​ 发表

什么样的父母才会对孩子付出全部？说的刻薄一点，能这样做的父母事实上基本已经放弃自己的人生赛道，把自己的赛道和孩子的未来连接在了一切，那么这个时候，为孩子就是为自己。

当父母把孩子的人生当成自己的人生来设计的时候，父母付出得越多，孩子被父母淹没得越快。不同的孩子对来自父母爱的淹没，内心的体验各有不同。有的孩子，会体验为被打扰被干涉，会去反抗父母的安排。也许这就是父母所不能理解的地方，自己明明付出了那么多，孩子却不领情。

有的孩子会在反抗后产生内疚，因为父母会告诉他们，自己的付出有多么的不容易，所以很快这部分孩子会慢慢不反抗，更多的表现为顺从，他们会去压抑内心的反抗，因为反抗只会带来更多的管教和束缚。表面上这些孩子不表达敌意，但是他们往往很难在情感上和父母亲近。

当父母为孩子付出全部，如果这个”全部 “在很大程度上去干涉到了孩子的成长，甚至是淹没了一个人人格的时候，孩子很难体验到这种付出是缘于爱，更多的是认为” 父母的控制，在干扰自己的成长“。

古时候有孟母三迁的故事，孟母看似也为孩子付出了很多，但是从孩子的体验上来说，这是一种成长上的帮助，不是破坏，不是干涉。所以父母的付出到底是帮助孩子成长还是一种干涉，往往不是父母说了算，而是从孩子的体验角度出发。

而孩子的体验，往往是被父母忽略的。因为父母沉浸在” 我为你付出了全部，我这是为你好，你应该接受 “的固执中。

这种固执，对有些父母来说很难打破，因为一旦打破，就意味着在说，” 你这个父母做的不好，你不是在对孩子好 “。

这也是很多青少年心理生病后，得不到家人的理解和支持的原因。越强势的父母内心越脆弱，越害怕去面对” 孩子的问题有可能是自己造成 “的局面。

父母的付出得不到孩子的感恩，往往表达了父母的委屈。好像在说，孩子是白眼狼。大多数付出越多的父母，对孩子的控制往往是较多的，这就造成孩子要么直接反抗，要么远离回避父母。

孩子并不是不想感恩，但是成长中的很多痛苦体验导致他们不太愿意去靠近父母。当被父母责怪自己不是一个感恩的人的时候，孩子的内心何尝不委屈。父母需要的，不是感恩，而是孩子能够理解和看到他们多年的付出。可是大家已经失去了可以去沟通的情感的桥梁，剩下的只是埋怨和责备。

孩子小的时候，渴望被父母看到他们对成长的需求。

父母年迈的时候，渴望与孩子保持情感上的沟通。

很多的需要都没有在应该看到的时候被看到。

做父母是一个终身学习的职业，做了父母的人从孩子落地便多了一门学科来提升自我成长。让孩子的到来，成为你自我的觉察的镜子，别把孩子当成你自己人生的解决方案，这样你的孩子自然会感恩。

知乎用户 一碗麻辣烫 发表

这个问题充满了傲慢和偏见，和不知从何而来的优越感，就像美果对中国人权指手画脚表现的狂妄自大而不自知一样，可笑至极。

你对中国现在的父母做过调查吗

没有调查就没有发言权

这个问题可以理解为：

付出全部 = 培养出感恩的孩子

同理，按照提问者的逻辑，下面等式也应该成立：

付出全部 = 高考考上名牌大学

从一开始就是错误的，内卷太严重了

我印象中，父母是不表达 “爱” 的。只谈付出，奉献，牺牲。

没有爱，何来感恩，不可笑么

不谈爱，只谈奉献，付出和牺牲，其本质只是一场交易罢了。

知乎用户 被压抑的猴子 发表

孩子真的不懂感恩吗？不是的，其实大部分的孩子都是懂得感恩的，只是有一部分不懂得感恩，然后才能被宣传出来被你看到。这个题目本身不成立。中国式父母就是能养出感恩的孩子的。

非中国式父母，养育出的孩子不感恩的居多，但是其中的特例让你觉得好像都是感恩的，实际上呢，两者都是相对稀少的，却被人当成了常态。

知乎用户 匿名用户 发表

还是那句话：“仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱”。

作为家长，口袋里的粮食和钱恰得充足，吃饱穿暖才会上升到那些礼仪，荣誉的东西，奈何国内不说这二十年，二十年前是 2002 年，就说这 40 年，都发展得太快了，这个横亘的鸿沟可不是一句 “贫富差距大” 就可以概括的。

我这里不是要说什么地区之间的差异和贫富差距大，我要说的是这背后带来的结果，还有一句话叫 “穷山恶水出刁民”，你让那些山沟里的贫苦人民去讲什么仁义道德，不是不行，但是在人性面前，他们想的肯定还是自己的事情。

进入新时期以后，其实我们可以看到「中国式父母」越来越少了，就说我刚刚上小学的 2002 年，其实还是有很多家长没有开化的，但是更多的家长是开化的了，这些家长会聚在一起，接受过很高的教育，经历过很多小时候的痛苦和难处，所以不会把这些东西加替在自己的孩子上。

一般家长都是会担心孩子这那的，但是我的父母却没有，因为我的父母曾经艰难求学，艰难工作，所以才发现，真正适合孩子的路不是让孩子继续去拼搏一条富足和安定的路，而是走出一条自己不后悔的路，就我一开始去打电竞，其实中国 99% 的父母都是反对的，但是我的父母考虑到了一件事，那就是我爸妈的父母曾经对于他们有很多期许，所以限制了他们的很多行为和想法，也有很多没有完成的梦想，所以我的父母才不会把这些枷锁加持在我身上，让我自由去发展。

「中国式父母」总是陷入一种自我感动，认为管这管那是为了孩子好，其实这一路有很多东西都很闭塞，比如对于性的难以启齿，对于幸福羞于追求，比如对于金钱的克制，比如对于功名利禄还有很多名分上都让这一代人不要去过分争取。

但是殊不知，这些东西正是成为了很多小孩的绊马索，他们本来可以取得更高的成就的。

所以我丝毫不掩饰我在一些事上的表达，我一喜欢一辆车，喜欢一双鞋，喜欢一个鼠标，就是喜欢，我不会因为碍于很多身份，就不去喜欢这些东西了。

2022 年了，其实最难能可贵的不是说让父母去给孩子做什么，而是在孩子做一些事的时候父母能不能帮上忙，我很感谢我有对我很宽容，也很认可我，尊重我的父母，所以我才会百分百认可我的父母，尊重他们，感恩他们。

知乎用户 心之声心理咨询​ 发表

心之声心理咨询 1209 期。

感觉你很失落、很失望。我付出这么多，孩子怎么不理解呢。不懂事的孩子呀。

青春期的父母其实更需要帮助。他们的事业到了一个瓶颈期，可能接下来面临下降，他们本身会产生很多的失落，无形中，把自己的期待和关注力转向孩子。而孩子在小的时候，好管，长大了，有了自己的思想和观念，这个时候，父母因为习得的经验，习惯了孩子们听话，有一天，孩子突然与你对抗，你非常非常不适应，非常非常抗拒。你的权威，你的面子怎么办？执念很重的父母就是想把他变成从前的样子，这个时候，冲突挣扎就会异常严重。孩子不反抗，她怎么活？她怎么成为自己？

如果你想要孩子变成你，或者说，复制你，你就一味打压孩子吧。

孩子是一个全新的个体，有着各种可能性，父母没有体验的东西，他们很早就涉猎。她们接触的世界，早已经和我们小时候不同，他们未来和我们从事的工作也不是我们完全能够掌控的。我们父母有太多的未知没有去了解了，因为不了解，我们非常非常恐惧，这个时候，我们就需要保留自己的恐惧，让孩子勇敢的去尝试，去探索，找出一条属于他自己的路，我们在背后观察，支持就好。

感恩是因为懂得，感恩是因为臣服，才愿意顺从。不为人父人母，孩子不进入社会历练，很难懂得感恩和换位思考。所以，不要过早的期待孩子懂得感恩。这种急功近利，只会让自己情绪崩溃，让亲子关系朝着自己不想要的方向迈进。

祝好。

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知乎用户 春寒酒暖​ 发表

不懂，为什么要孩子感恩父母呢？我最特么烦那种感恩教育。是孩子求着父母生他的吗？有多少孩子的出生只是一次快乐的意外？

孩子没有选择父母的机会，就被带到这个多灾多难的世界。他需要在未来的人生里面对高强度的学业，50% 的中考升学率，千军万马过独木桥的高考，寒窗多年之后的 996，沉重的社保负担，过高的税负，以及复杂的国际环境，能源危机，气候恶化……

你就告诉我，这么破烂的一个地儿，我只但愿孩子不要怨恨我，你让孩子感恩？

这几年我越发后悔生孩子，觉得对不起他，因为一切都越来越糟糕了。

知乎用户 股神苑德志 发表

孩子没有自由呼吸空间 一切注定管定 有轨列车

另一方面 溺爱舔狗 大棉被炙热潮湿 密不透风

凡事有度 过犹不及

管教也要留有自由思考和行为空间

爱也要有空间去试错

个性需要自由 人性需要试错 磨练

不要拿 “都是为了你好” 压制一切

我也一切为孩子们好 除了安全之外 随意

人生是你的不是我的 我是指导者不是狱警

知乎用户 人间正道是沧桑​ 发表

反问一句，你有没有感恩父母？

知乎用户 梦想和超越一起飞 发表

？？？问题本身就有问题吧。

我作为中国孩子来说，还有接触到的同学、亲人、朋友来说，绝大部分都是会感恩的孩子

哪怕青春期叛逆那一段时间，也更多是讨厌管制

不知道你所谓的感恩，是要怎么做，才算。

还有，中国父母很多都得到了来自孩子的感谢：关心的话语、劳动，买东西、带出去玩等等，甚至越来越多的父母觉得，你自己能过得好，他们就放心了。中国的孩子也没有都在等父母说对不起，大部分人从小到大也应该又自知之明，孩子并不是什么天使，所谓的积累的对不起，平平均均算下来，更多也是各打五十大板才是。

不否认，很多教育问题。不过我觉得，平平淡淡的都不被关注。才是大部分家庭的现状，问题并不是全部。。

知乎用户 清蒸大闸蟹 发表

背后留一手的中国式父母多了。

你说的付出全部太过于武断。

父母生孩子，一定程度上是有所图的，至于图什么，做父母的自己心里清楚就好了。

而你所阐述的感恩，难道不是所图之一吗？

父母不需要把自己标榜的多么高尚，用封建大家长那套来教育孩子。

你想要孩子感恩，其实就是变相的想让孩子顺从你。

你把孩子生出来前，是否咨询过自己，“有养育孩子的资格”。

你生出孩子后，是否和孩子沟通过，你给予的就是孩子想要的？或者说你给予的东西是你强加给了孩子？

你过惯了那种日子。在孩子还小的时候，用家长的优势全方位碾压孩子的心理和独自生活的能力。

当孩子有了自己独立思考或者有能力独自生活的时候，你拿一顶感恩、孝顺的帽子打压孩子。

你好意思说付出全部？

真正满心为孩子打算的父母，可能在一些事上，想的更开，希望孩子平安健康快乐就好。

知乎用户 sun 发表

知道付出全部对等啥吗？就是控制全部，而每一个人都不喜欢被控制的。我们是人，有自己独立的灵魄，有思想，不是机器人。

当孩子弱小时，我们付出，帮着他成长。时间点到了，孩子长大了，就要学会放手，任他飞扬。那时家更多的是一个安静的港湾，在孩子累时，需要调整时，可以静静的停泊一下。而当我们老了，孩子可以扶着我们走完这人生最后一段旅程。

是何其有幸，可以相伴相携，走一段美好温馨的旅程。

一个帮着成长在起点，一个扶着走在终点。不存在谁欠谁的，不是那些恩那些债啊！那是爱，是互爱。

知乎用户 三段木 发表

这问题都是什么鬼？

你统计过啊，付出全部，孩子都不感恩？

百分之多少？

为啥我孩子挺感恩呢？

我也挺感恩父母呢？

知乎用户 Hungry foolish 发表

因为中国式父母承诺得太多，却没有做到。

而孩子往往只能记住你承诺的话，这是人性。人性是趋利避害的。

中国式父母的承诺：“我一切都是为了你”。

“只要我活着，就要给你铺路。”

“自从有了你，你就是我活着的意义。”

“我赚钱为了啥？还不是给孩子多一点？”

“砸锅卖铁也得给你买房子，苦谁也不能苦孩子。”

“我们不需要你任何回报，你日子过得幸福我就高兴。”

即使你没有说过上面的话，你一定说过 “我们做父母的对孩子——付出全部”。

这些话相当于父母和孩子的契约。父母为了伪装自己的伟大，说了很多言不由衷的话。

为什么说言不由衷？因为父母并没有真正做到 “付出全部”。

为什么说言不由衷？因为父母还是需要孩子回报的。

不然的话，为什么孩子给父母买个礼物就会让父母高兴？为什么父母希望孩子陪在身边？为什么父母希望病了老了时获得孩子照顾？

身为父母，如果做不到的事就不要瞎承诺，最终这些漂亮话会反噬你。

知乎用户 anzhdjwnbx 发表

首先孩子没有义务感恩父母

因为他没有选择权，是父母逼着他出生的，为了满足父母的私欲而被养大

其次就算是非要感恩，那也是周公子，拆迁户，富二代，表达的最自然，最真情实感，人家生下来就是享福的，而且比其他人享受的多得多

人求生那是生理本能，看清了现实与未来，看清了谁是岁月静好，谁是负重前行，有多少人其实根本不想出生

知乎用户 小雪 发表

孩子渴了，给穿衣服。孩子困了，给孩子喝水。孩子喜欢吃苹果，给香蕉…… 很多东西，只是父母以为给的很多，但并不是孩子想要的。

知乎用户 超元 发表

错误的方法，不正确的爱就是伤害，很多家长用我以为正确的方法去教育孩子，你觉得会咋样，他们总是用自己的以为来爱可实际上是对孩子的伤害，家长自己沾沾自喜的给孩子报了一大堆兴趣班以为这就是孩子的兴趣以为这样做孩子会喜欢可实际上呢？他们根本不在乎孩子真的喜欢什么，一切的一切都只是我以为，口口声声理解孩子爱孩子实际上给孩子最重一刀的就是那些以为式家长方向不对自然越努力越失败，

知乎用户 米长空 发表

这种标题就透露出集体意淫、集体自我感动的味道。

未必「中国式父母」就养不出感恩的孩子。且有些父母都没有那么苦情，孩子还挺孝顺的。

言归正题。

父母不尊重孩子的感受，孩子也不会尊重父母的感受。

要么极度匮乏，要么极度溺爱，都会造成白眼狼。

极度匮乏的家长会要求孩子回报自己，孩子可能会照做，但绝不是出于感恩，而是还债。还债唯一的目的就是为了腰杆挺直的远离原生家庭。

甚至有些家庭所谓的「付出全部」，并非事实。孩子更不可能感恩了。

极度溺爱的就比如在车厢里不教孩子该有的礼貌和规矩的，家长认为是在爱孩子，其实就是给孩子树立「你不必尊重别人感受」的榜样，孩子学到的就是不拿别人当回事。你觉得这里说的「别人」是否包括父母呢？

知乎用户 好猫教育周老师 发表

网上也经常会看到很多孩子抱怨自己的父母太穷，令他无法进入上层社会，过更好的生活，甚至有些孩子言语中还对父母有怨恨，真是令人寒心啊。难怪有人说 “父母皆祸害” 这样心惊肉跳的话。{ 注：“父母皆祸害”这一名称的来源是豆瓣网站的一个“小组”（性质为网络论坛），以探讨和解决孩子与父母之间的关系为主要目的。}

时下许多中国式父母都在不知不觉中培养着白眼狼，付出了自己的全部的心血，却培养出了一个个白眼狼般 “受之无愧” 的孩子，这样的孩子觉得父母付出的所有都是应该的，都是理所当然的，如果有一天父母付出的不够多，孩子还会觉得是父母的错，还会心生怨恨。

一个不懂感恩的孩子，再优秀也没有用，他只是个优秀的 “白眼狼”。

为什么父母付出得太多，却养不出会感恩的孩子？其实答案很简单：很多父母都是以儿女为中心活着，往往只知道关心孩子吃饱穿暖，只关心孩子成绩，却忘了教孩子感恩。

莎士比亚在他的《李尔王》中写道：“不知感恩的子女，比毒蛇的利齿更能噬痛人心”。有一天父母不再能满足孩子的需求，他心中的怨恨会吞噬了他。

心存感恩是一种可贵的、积极的人生态度，也是一个人成功的重要前提。孩子是现代家庭的中心，父母要想让孩子成长为有用的人才，除了给孩子爱与呵护，更要让孩子懂得感恩、懂得爱别人和尊重别人。

1、让孩子体会生活的艰辛，和父母一起劳动

培养孩子的感恩意识，要从娃娃抓起。当今社会，大多孩子都被家长溺爱，这就造成了孩子 “衣来伸手饭来张口” 的状态。孩子想要什么有什么，哪知道东西的来之不易，也自然不知道珍惜了，更谈不上感恩了。父母一定要教育孩子让孩子知道自己工作的辛苦，不要让孩子觉得钱是白来的，也不是想要什么东西就能买什么东西的，要教孩子想要有所收获，就必须付出，平常要多给机会让孩子与自己一起劳动，体验生活。

2、让孩子对生活中的小事件道谢，渐渐成为习惯

日常生活中，孩子会遇到大大小小的事情，要教会孩子从小学会道谢，让感恩成为一种家庭习惯。孩子不一定是在收到礼物时才道谢，而是随时随地都可以，爸妈的一句夸赞，孩子就应该回一句谢谢，生活中的点点滴滴都可以道谢，让孩子随时把 “谢谢” 二字挂嘴边，总是好的，这样也就慢慢的养成了道谢的习惯了。

3、在一些特殊场合进行感恩教育

有些时候，在一些特殊场合进行感恩教育效果最佳，比如，爷爷奶奶或者爸爸妈妈过生日，这都是让孩子学习感恩的好机会，以生日为基础，教孩子感恩，这样的日子意义更深刻，孩子也会深深地留在脑海中。

4、感恩身边的人

让孩子懂得回报他人，孩子在接受到帮助后，应该对帮助他的人说感谢，这也是感恩的一种方式。所以父母在平时也要让自己的小孩学会怎样感谢别人，在自己受到帮助后，应该怎样感谢别人，这也能让自己的孩子在以后的生活中更加的开朗大方，得到更多的喜爱与照顾。

5、对孩子不要过分溺爱

有些家庭由于父母的溺爱，孩子养成了自私自利、蛮不讲理、霸道的坏毛病，在家俨然就是皇帝或公主的气派。父母不停地给孩子爱，日子久了孩子也就习惯了，认为一切都理所当然，思想也渐渐被固定，自然也就不会感谢父母对他所做的一切，切忌不要对孩子过分宠爱。

6、培养孩子懂得亲情

家庭是各种情感的归宿处，也是孩子感受亲情感受温暖的第一个地方，也是感情的依托。父母要培养孩子的情商，教育孩子懂得亲情。比如看到电视或者电影感人的情节，可以跟孩子讲解探讨，比如有些电视里父母为了孩子做出的伟大牺牲，这样孩子看了也会产生很大的心灵触动，慢慢的也就能明白了感恩的重要性。

7、父母要做好表率，以身作则

父母是孩子生活中的一面镜子，一定要做孩子的榜样，要教会孩子感恩，首先自己一定要有一颗感恩的心。对自己的父母长辈要孝顺，对曾经帮助过自己的人要感谢，这样孩子才会愿意接受感恩的家庭教育，成为一个感恩、懂恩的人。

诗经中说：哀哀父母，生我劬劳。生养之恩，是这世上最大的恩情。可怜天下父母心，父母总是这个世界上最无私最不求回报的奉献，世间的孩子，成人的第一步就应该是明白父母的不易，感恩他们的付出。

感恩，是为了让孩子懂得尊重别人，对他人的给予要心存感激。教育孩子感恩就从父母做起，从身边的小事做起，如果你的孩子在接受每一份帮助时都懂得及时说声 “谢谢”；懂得关爱、感恩家人和朋友，那么恭喜你，你的孩子已经拥有了一颗感恩的心了。

知乎用户 涵妈 发表

因为父母倾其所有给孩子的是要有回报的。中国的父母很大一部分还有养儿防老的观念，所以在给予孩子的同时，会不停的给孩子说：

我为你付出这么多，你不能昧良心；

我对你好吧，你以后可得多孝顺；

我为了你牺牲这么多，你怎么就不知道心疼我呢？

1、中国式的父母，他们的付出是要有回报的。

不仅仅是需要感情回报，还需要物质回报。他们所有的付出，都需要孩子愚孝式的回报，但凡有一点反驳，就是不孝，而这种道德绑架会充斥在孩子生活的方方面面，这也是现在孩子不愿意和父母住一起的很大原因。

2、中国的父母是没有边界感的。

他们觉得我生养了你，还为你付出这么多，你怎么能忍心抛弃我们呢？

注意⚠️抛弃，他们认为孩子不和他们住一起就是抛弃，就是不孝，尤其结婚以后不住一起的。这种无时无刻的管控，让孩子觉得喘不过气来。

3、多子女家庭不公平的处事方式。

多子女家庭，父母总会有所偏疼，被偏爱的有恃无恐，不受爱戴的又会觉得不公，而父母觉得他们偏爱是因为另一个不懂得为家庭付出，但他们忘了，孩子结婚以后是需要对自己的小家庭负责的，而不是一味给大家庭做贡献。

知乎用户 虚空 发表

中国式父母: 不论你想不想要，我都做我想做的

中国式孩子: 不论你想不想要，我都做我想做的

感恩？

你教我做人，我照做了，还不够感恩？

你喜欢别人家的孩子，可以去抢的呀，我又不会拦着你…

知乎用户 道林营销策划机构 发表

孩子因为思想还没有进步到感恩，他们向往美好的生活在奔波在奋斗，有的遇到困难遇到风雨交加，来不及什么感恩孝敬。

当他们风雨过后，长大了成熟了，感恩自然会有的。感恩是中国祖先代代相传的美德，是风气，谁也改变不了。否则就会因为他人指责丶社会嫌弃而得不到好报。

知乎用户 fire 发表

谁说的？以偏概全了吧！无聊的问题！

好像西式教育能百分百保证似的！

知乎用户 重庆慢自然儿童成长中心 发表

因为太多父母一直在用太多的物质和精神付出全部来感动自己。

孩子感恩，是需要言传身教，需要日常的细节逐渐养成。

例如，如果孩子只是听你陪伴他时讲了袁隆平爷爷的故事，你期待他懂得珍惜粮食，感恩父母的辛勤劳动，感恩得到，其实他能懂得的并不多。但是如果你带他去插一次秧，打一次谷，让他亲自经历一整个从种子到大米饭的过程，那他肯定会深切体会到，要吃上这一粒米饭是多么不容易。

如果你总是为他将房间打扫得干干净净一尘不染，所有乱扔的玩具、书籍都规整得井然有序，那么，他并不会觉得有什么好或者不好，甚至都察觉不到，这样你如何让孩子感恩？但是如果，你让他自己整理收纳，自己做清洁卫生，那他就知道了，劳动很辛苦，要感恩。

除此之外，如果可以，带他参与职业体验，也能让孩子知道，即便是坐在办公室里，有空调吹着，工作也会很辛苦。钱，来之不易。要感恩。

慢自然一直坚持用自然教育、劳动教育、生活教育、职业教育…… 等等多种方式，让孩子懂得珍惜得到，学会感恩。

知乎用户 鸡排 发表

自我入脑 自我高潮 自我破防

知乎用户 京都老客 发表

这个道理也比较简单。时代发展太快，人的观念跟不上时代的步伐。中国几千年文化，封建王朝几千年，全体大众基本都是按照孔老二的那一套循化出来。包括三纲五常，不孝有三、无后为大等等。自新中国建立到现在也才不到 73 年。表面看，似乎 73 年已经很长了。但在人类观念的变化中应该是很短的一瞬间。比如，中国自新中国建立，就开始破碎一些旧观念比如提倡男女平等、反对拉帮结派、提倡公平竞争等。但你看现在，男女依然难以完全平等、开后门、拉关系、重男轻女等依然在农村横行。现在在城市这些现象大面上销声匿迹了，不等于阴暗角落没有。但中国这 73 年的发展一刻也没有停歇。特别是改革开放以来，再加最近的成十年，社会经济发展突飞猛进，人们的传统观念已经无法适应飞速发展的形势。突然间就产生了许多 “近道”，抄近道是人的天性。突然间发现自己赶不上形势了，就走近道。比如丁克家庭，不生孩子，自己也就很快就富了吗。现在更有甚者，不结婚，也是抄近道。那么，人在这种急剧的社会发展中，教育孩子就必然出现大量的迷茫、无知和不适应。想想，父母自己都还不适应社会发展呢，怎么教育孩子适应社会？再加上近几十年，我们的计划生育政策一直在调整，生一个孩子与生一堆孩子的教育方法显见是无法等同的。我们原来担心独生子女担当不起社会责任，现在看来这是多余了。但现在的大龄剩女、不结婚族不全都是他们吗。他们都是当初的小皇帝呀，现在都在三四十岁，他们都被父母宠养的十分聪明，一直在培养聪明、聪明，还是聪明，但却不会谈恋爱、不想生孩子、不愿意养父母，更没有人培养感恩了。他们不会感恩也就顺理成章了。在他们成长的过程中，父母刚刚开始计划生育，对于这些独生子女，万千宠爱于一身，他们心里有过谁？唯独他们自己。父母在养育他们的过程中扮演了提款机、服务员、万能保姆的角色，从来在父母的词典里就没有感恩二字，怎么能教会他们感恩？所以，一报还一报，不是不报时候未到，现在回过头看当初，就是他们回报的时候了。有些人远离父母不愿回家，有些人依然回家啃老，安然自得，有些人依然把家当做取款机。谁又能奈何？

所以，当务之急，50、60、甚至 70 后们一定要做好一切靠自己的准备。不要寄托别人给自己养老。

也不要期望他们感恩。因为当初的我们也不太会感恩。所以，别埋怨他们。

知乎用户 八三 发表

我练深蹲受伤后在家养伤，我爸妈来看我的时候关心的是我什么时候去上班，而我去看我奶奶的时候她最关心的是我的伤怎么样了。

不感恩无非就是看透了一些东西而已。

知乎用户 一念之间 发表

你的付出离孩子的眼睛和心灵太远

或许反思自己留给孩子的最深的印象是否为离开的背影？或者是精神绑架和过激言语？

现实很矛盾，所以再苦孩子还是尽量自己带。

知乎用户 张决毅 发表

你这是负面的看多了，其实感恩孝顺的还是大多数。就以我身边所见举例虽然我感觉自己挺混蛋的，但是我爸那一代因为是四兄妹，所以我有十几个同辈兄弟姊妹，看得出来他们绝大多数都是比较孝顺的，帮年老父母把家里打理得井井有条，几乎都没见让父母操心，总想让老人好好享受老年时光。只有我们这几个做儿子的年轻时不懂事也不争气拖后腿，这个也有可能是因为八九十年代嘛还是重男轻女，所以我们男孩子从小被宠坏了。我觉得父母只要教育好孩子，孩子懂事得早大多都会感恩的。当然做父母的肯定要以身作则，自己也要孝顺老人，孩子才会从小跟着学。像我叔伯姑姑那一辈都是很孝顺奶奶的，从来不会大声跟奶奶说话。像我二伯早年做生意喜欢抽烟喝酒被我奶奶看到了就劝她不要抽烟了，二伯答应了还真就戒了，这个我真心服了。

知乎用户 Petershenxdf 发表

这种古墓派公知言论就别来带节奏了，你真当大家没出过国吗？前几年也有什么中国式过马路，当时我还真以为只有中国人不遵守红绿灯，直到我去了美国

知乎用户 上将潘凤 发表

说中国式父母子女如何……

知乎用户 周五​ 发表

首先

有的孩子不是不感恩，而是没有感恩的能力

1、给父亲买一辆崭新的皮卡，然后蒙着眼睛祝他生日快乐，老父亲感动的热泪盈眶说不出话来

试问有哪个孩子不想自己的人生里出现这样的一个画面呢？

可惜的是，他连自己的生活都过不好了

2、母亲突患重病，被推进重症监护室，先是大型手术，费用 30 万元，后是两天 1 万的住院护理费用，普通乡镇家庭到这里就已经欠债并几近崩溃了，如果母亲一直不醒来，每一天对于他的整个家庭来说都是煎熬

小夫妻两个人一个月的工资是 1 万，房贷车贷一还完全剩不下，此时家里只有卖房卖车，但两天 1 万，一个月 15 万的费用压死他 他也背不住

试问那个孩子不希望自己的母亲得病后都能大手一挥，全力抢救

不计成本？那是因为你觉得成本在你的可接受范围内

可惜，他们无法承受这些巨变，最后可能因为没钱住院，带回家里疗养，还是不久于人世

最后还落下个不孝的名声

这一切的一切不是小时候没有教导孩子感恩，而是没有一个足够的经济条件！

只要父母在孩子小时不是暴虐无度、严重厚此薄彼，在中国 没有儿女会选择丢下老父老母不管的，除非自己都活不下去了。

知乎用户 我爱中国 发表

因为付出的不够

不够的部分本来能有，但被截胡了

美利坚吸全球血，截胡大头

国内资权截胡小头中的大头

父母辈能付出的那点吃剩下，挨不住生活的操

信息化之前还好点，大家都一个样，一样穷

信息化之后发现有人吃肉有人吃屎，难说了

知乎用户 许文文 发表

当你想要孩子感恩的时候，你的爱就变得有价了。

也就是说你所有的付出都可以用某些东西来衡量和支付了。

养孩子变成了生意，变成了投资。

那么孩子在长大以后，也自然明白，你是有所求的，TA 要不要给就要看很多情况的。

毕竟只要是投资，总是有可能会失败的。

但如果你是不求回报的爱 TA，那么收获的也将是不求回报的爱。这时候反而能达到世俗意义上的 “感恩”。

知乎用户 雾里看花 de 码农​ 发表

因为 “中国式父母” 管太多、控太多、… 不尊重孩子个性，反而容易培养出反叛的孩子。更可况感恩！不可能！

知乎用户 青氵 发表

美国式父母为何能养出用枪屠戮校园的孩子。

知乎用户 小水果 发表

1、父母要学会偶尔” 示弱”。要多给孩子机会，让孩子为父母做些事。比如下班回家累了，让孩子帮忙拿拖鞋；假装不舒服，请孩子倒杯水给父母喝。

让孩子学会给予，懂得父母和别人的给予与帮助是一种” 恩惠”，而不是理所当然或者欠孩子的。这个世界上本就没有什么理所应当的事，所有的回报都是要靠辛苦去换。

2、“计较” 孩子的付出。孩子没有分一口好吃的给父母，没有记住父母的一个小要求，这都是父母必须” 计较” 的小事。别让孩子觉得父母对他一无所求，他根本不需要为父母做什么。

可这不等于我们就也应跟孩子一样随和、大度。否则，孩子会觉得你对他一无所求，他根本不需要为你做什么。要让孩子懂得索取是要付出的，不能无条件地进行索取。

3、及时的表扬孩子。在孩子做了好事后，不管他是主动还是被动做的，不管他做得是否令人满意，父母都要发自肺腑地感谢他、赞扬他， 那么孩子定会大受鼓舞。不管孩子为你做了什么，都要让孩子觉得 “幸亏有我出手帮助，事情才会这么顺利”。

知乎用户 不忘初馨 发表

现在视频号都有讲，中国式宝妈孩，没有主见，没有见识，没有胆量，高不成低不就，还啃老！

源于中国式父母对孩子的溺爱，只要好好学习就行，不用家务，不用对自我负责，不用操心什么，给他们最好的，自己却省吃俭用！给他们光鲜靓丽，给他们无忧无虑的生活，不能骂，只要纵容和溺爱！

苦出来的孩子懂感恩，他们体会不到父母的苦和累，永远长不大！所以现在教育新课标改革，注重家务劳动，注重体育，注重社会实践，就是让孩子体会苦，吃苦长大才能扛得起责任！

所以作为未来孩子的父母，不要觉得成绩好代表一切，多少孩子长不大！所以全面发展，放手，有规则的让孩子去承担吧，不要觉得委屈他难为他，帮助他，他越锻炼越成长！

加油啊，我们都可以变成新中国式好父母，培养出感恩的孩子！

知乎用户 侠名 发表

因为中国式思想，是打压教育，阶级观念严重，自己的孩子不允许有想法，什么事都得顺着父母，我在美国见过很多中国孩子，都是很依赖父母，很少有人能学会真正的自立。等孩子出了社会之后，意识到事情的严重性，已经晚了，这种东西很多时候他们自己也意识不到问题的所在，因为他们也是在这种环境生存下来的。

知乎用户 蓝白 发表

付出全部意味着要控制全部

知乎用户 游戏人间 发表

其实在几千年以前老祖宗就已经回答了这个问题。而现在受西方文化的影响，我们自己的思想乱了，我们只学了修复人的皮毛，只知道物质教育，忽略了精神培养和思想传承。
《三字经》：人之初，性本善。 性相近，习相远。 苟不教，性乃迁。 教之道，贵以专。说的就是这个道理：人出生之初，禀性本身都是善良的。天性也都相差不多，只是后天所处的环境不同和所受教育不同，彼此的习性才形成了巨大的差别。如果从小不好好教育，善良的本性就会变坏。为了使人不变坏，最重要的方法就是要专心一致地去教育孩子。
《菜根谭》：德者事业之基，唯有基不固而栋宇坚久者。
《周易》：天行健，君子以自强不息。
《尚书》：满招损，谦受益。
这些经典现在有多少中国人在学，有多少中国的父母还知道？这和读不读书没有任何关系。我们的爷爷奶奶辈的人都没有读过书，但是他们都知道这些老祖宗留给我们的文化遗产，他们祖祖辈辈口传身受。所以孩子都很孝顺懂得感恩。

现在的父母不重视这些，只要孩子有钱就可以，孝顺与否并不关心。整社会都被资本奴化了，结果就是人情冷漠世态炎凉，自己种的恶果又能怪谁呢？

知乎用户 越努力越幸运​ 发表

一个重要的原因: 电子产品用的太多，培训班上的太多，与父母一起体验生活的酸甜苦辣的时光太少太少！

自从上幼儿园开始，各种培训班就陆续来了，不能输在起跑线上，就有可能输在终点！

知乎用户 大苗苗看着你 发表

已经有孩子了来答一波，想着要孩子感恩的父母就别自我标榜付出全部了好吧，你养头猪还给饲料呢，投资行为自己瞎感动啥？

那孩子不是你自己要生的吗？强买强卖呢。

知乎用户 呆爸爸​ 发表

有没有可能？ 我喜欢香蕉，讨厌榴莲，你却给我一堆榴莲。

有没有可能？ 父母只是把孩子当成一个可以让自己疯狂输出 “爱” 的对象，而不是一个逐渐长大的需要被尊重独立个体？

有没有可能？ 一个人受万千宠爱，只经历顺风顺水，没有经历困难，矛盾，艰辛， 也就无法体会什么是感恩，也就不懂感恩。

有没有可能？ 一个唠叨多于沟通，挨打多于拥抱的经历和环境，也是学不会感恩的， 是无从感恩。

有没有可能？ 孩子没有看到过感恩， 也就学不会感恩。

有没有可能？ 付出全部，只是捆绑与约束，而不是爱与自由。

知乎用户 龙医传 发表

因为感恩是无私奉献，给自己增加麻烦压力，精力时间，经济什么等，又加上健康压力惰性自私工作人际关系育儿学习与老婆亲家等复杂关系，想感恩的心，也变有心无力，种种的压力真的让人力不从心，喘不过气来。

或许这是不孝的籍口，或许也是生活的残酷。

以我个人认为，感恩行孝不只要有心意，还要有健康时间精力经济事少清闲一点的人来做基础物资坚强后盾，感恩行孝后又好做一个社会好人孝子的榜样被传教。

这样突出的人就好收获名气，也好给心灵和精神一个鼓励安慰。

知乎用户 田爷 发表

很简单，违反了等价交换的规则。

世界哪有什么免费，只不过有事先替你支付了。

知乎用户 假装养只猫 发表

这个问题应该在营销号的讨论范畴里面。

中国式 xx 为什么不能？

中国式 xx 为什么会是？

中国人必须反思。

欧美式教会为什么那么多炼铜？

日本式家庭为什么养不出感恩的孩子？

张口就来的营销号为什么会存在？

知乎用户 一墨馨然​ 发表

不知为什么推给我这个问题。

看着题目，突然就特别生气，什么叫中国式父母，难道外国的父母都不用付出，都不管孩子？还有后面的后缀，养不出感恩的孩子，难道外国的孩子都知道感恩？

查查数据，国外犯罪率那么高。经常发生校园激烈事件。

不要说那是黑人或者一些什么情况的人做的事，那都是找借口。

还有，再看看国外学校，有几个是不需要推荐信的？

那些能进学校读书的孩子，自己天然就能有那些推荐信？

外国的孩子开学的时候，都是孩子自己提着行李箱去的？

还是国外没有辅导班？都在家干活？

国外没有儿童的大品牌用品吗？

这些大品牌只卖给一小撮有钱人？

今天脾气有点大，实在不爱看一些混淆视听的文字。

知乎用户 杨生家庭教育 发表

1. 缺少感恩教育。

2. 传统文化讲孝顺，孝顺强调孝敬顺从。

知乎用户 筱燕秋​ 发表

中国式父母 = 付出全部？

付出全部是什么概念？

多感恩算感恩？

知乎用户 万能胶 发表

我就知道……

知乎用户 风格化斗法 发表

没事，这群孩子也要成为父母。

以后投胎得更看命了。

知乎用户 创作人姜先生 发表

前段时间有则新闻。一位乞讨者嫌弃包子皮不完整，用包子砸店员。包子店老板很委屈，几年了，每天都会免费给她包子，反而不懂回报，很寒心。

有人说：“每天打他一顿，一天不打，他就会感恩；每天给他一元，一天不给，他就会怨恨。” 这就是心理。

孩子得到家长的呵护照顾，不是所有孩子都懂得感恩，不少孩子觉得理所当然。家长真心的付出，期待孩子能好好学习，回报自己。但孩子如果没有受到相应的教育，很难有达到知行合一的感恩。

儒家学说，就非常注重孝道礼仪。每日拜父母，行孝道，就是通过日常行为去培养孩子的心。

家长如果有所启发去思考，也是学习进步。

孩子会自发懂得感恩吗？

知乎用户 无为 发表

你天天舔你对象你看它感恩不？

知乎用户 星窝 发表

中国式父母是应试教育的受害者，在他们刻板偏见的僵化思维里，教育孩子就是专管学习成绩，根本不懂还有其他很重要的能力也是需要培养的，一味无脑的要求孩子严格按照老师的要求去做，而且不接受孩子的表达，久而久之孩子与父母在情感上和思想上隔离。

中国式父母最不懂的一门课就是如何正确教育子女，与自己的孩子成为朋友而不是敌人。中国式父母经常满嘴是爱，却出口伤人，满心是爱，却面目狰狞。一个孩子真正的绝望，不是你做了伤害你的事情，而是在最需要你的时候，你不仅一次次缺席，还会在孩子最脆弱的时候给他最重的一击。孩子只是一次考试没有考好，本来就很难过，可回到家等待他的永远都不会是安慰和宽容，只有没完没了的批评、训斥，比较和羞辱。中国式父母把自己的焦虑强加给自己的孩子，不断的絮叨学习成绩和陈词滥调的人生前途，逼迫孩子过早的进入成年人的世界。把成年人世界里的庸俗，低俗和媚俗灌输给自己孩子，并荒唐的要求孩子过早的学习尔虞我诈、虚伪阳奉阴违等扭曲内心的行为方式，还美其名曰是为了孩子尽早的适应社会。这样的做法只能让自己的孩子失去童年的幸福，青少年的憧憬和青春期的理想。

家长们在工作结束后回到家可以肆无忌惮地放松自己，一边躺在沙发上，一边刷着手机。而孩子在学校累了一天回来，等待他们的仍然是没有尽头的学习和永远做不完的作业。在面对巨大的学习压力下，孩子沦为学习的机器，得不到家长的理解和疼爱。哪怕在外面受再大的委屈，遇到了挫折，回到家里也得强颜欢笑。因为中国式父母不会理解一个不用为生计发愁只是学习的孩子怎么还能有烦恼。

声明文章摘自 “虚渡无境” 中国式教育专栏。

知乎用户 哈哈奶盖七夕 发表

怎么教育孩子感恩

1、父母言传身教。家庭是孩子第一个, 也是永远的学校。父母是孩子第一个, 也是永远的老师。父母自己做到关心、感恩老人, 关爱、感激他人, 孩子自然会受影响。特别是接受帮助时, 一定要表示感谢。

2、让孩子从感恩父母开始。父母应该让孩子理解父母的艰辛。有意识地把孩子带到自己的工作现场, 让孩子一起参与劳动, 让其亲身感受一下父母工作的艰辛, 挣钱的不易。

3、从日常生活的点滴做起, 让孩子参与劳动, 把感恩化为一种行动。父母要知道, 孩子的好品质、好行为是不断培养出来的。父母要让孩子从细微处入手, 从小事做起。

4、让孩子在对比中学会感恩。父母可以带孩子到孤儿院或伤残医院参观, 可以鼓励、组织孩子与贫困地区的孩子结对交友等, 让孩子在对比中体会过去不懂得、不在意因而也不会珍惜的东西, 从而引发其慈悲心、惜福心、感恩心。

知乎用户 少年听雨歌楼上​ 发表

中国家庭教育的矛盾：父母在等孩子的道谢，而孩子在等父母道歉。

知乎用户 遇见​ 发表

因为他们在付出的同时忽视了自己的需要。

你怎样对待自己，别人就会怎样对待你，这里也包括自己的孩子。

知乎用户 金小新 发表

因为没有人或者事物可以全善全能，但中国式家长特别希望这样。

从孩子出生开始就树立我永远正确不会犯错的典型，告诉孩子他取得的一切成就都来源于你的伟大指导，把所有的功劳都绑在自己身上，那么但凡孩子在青春期碰到任何挫折他把问题归结到你的身上就没有任何逻辑问题。既然你可以为我设计一切道路，现在遇到了问题要么是你能力不够，要么是你意愿不强。

然后就死锁了。

能力再强的家长也不可能帮孩子安排好一生，除非特别不幸，孩子从统计学上讲就是会活的更久，你越是多做准备，多树立你的光辉形象，叛逆起来就越糟糕。

早点告诉孩子，我也是人，也会犯错，也会力所不及，也会有自己的欲望，而孩子的成功大多数来源于他自己的努力，不就好了吗？

知乎用户 残酷龙卷风 发表

高老头的女儿们感恩她们爹了么？哦，在高老头还有钱的时候勉强如此吧。

知乎用户 蝈蝈 发表

中国式父母确实对孩子付出全部，但也把孩子当成自己的附属品或实现自己梦想的工具，这也是不争的事实。还有就是毫无底线的溺爱，没有坏孩子只有蠢父母……

知乎用户 苍之菜堆 发表

父母要感恩不如资助大街上的假乞丐，也许他们会感恩。不过这种要感恩的父母都是怎么感恩他们的父母的？

知乎用户 栖心草堂​ 发表

“妈妈不吃也会让给你吃… 爸爸妈妈拼了命也会给你最好的… 只要你好好学习，好好听话。”

类似的话语应该在很多中国家庭中出现过。

想象一下我们回到小时候，我们的爸爸妈妈对我们这么说，我们是什么感受。

感激？确实，会有些感激父母，毕竟他们给我们很多。

感激之外呢？恐怕还有愧疚、负担、压力……

久而久之，孩子会很反感听到这样的话。

究其原因，父母肯定愿意付出，肯定爱孩子，但是这种付出和爱是有条件的。

条件就是孩子要听话、孩子要好好学习等等。

以至于孩子不听话、不好好学习的时候，父母就会忍不住生气，甚至动手。

嘴里还会说着：“我起早贪黑，容易吗？我什么都是为了你，你就这样对我？”

如果你是这个孩子，你还会想要这样的 “付出” 吗？

让爱变得无条件，爱 TA 仅仅因为 TA 是你的孩子，你就爱他，无需其他要求。

知乎用户 小金子妈妈 发表

大部分来说，是与孩子的相处模式出了问题。父母认为付出了全部，但孩子可能接受到的与父母想到的不对等，两代人的时代背景与生活方式都有差异。

知乎用户 求道 发表

付出全部难道就要孩子的感恩作为回馈么？中国式的父母把大部分精力和金钱投入到孩子的教育上，这是中国人的天性使然。父母付出无怨无悔，如果教育是润物无声的话，孩子在这样的环境中成长，感恩之心也会慢慢生成。我身边的大多数孩子都是有感恩之心的，只是表达方式不同，有些只是不善表达罢了。

知乎用户 知乎故事会 发表

多数人是在有了孩子后，才和父母和解的

知乎用户 abbie123 发表

惠得太多，就不珍惜不感恩。

知乎用户 小蜻蜓 发表

我们现在的亲子关系过于将孩子放在中心，这一代的孩子大多数都是独生子女的孩子，家里 4 个老人，一对父母，6 个人的关注点全在孩子身上，一旦没有正确打开亲子关系，很有可能变成孩子凌驾于家长的关系。现如今的婚姻关系因为各种原因也变得更薄弱，没有稳固的婚姻，孩子也容易缺乏跟父母顺畅的交流渠道。那么怎么才能培养出感恩的孩子呢？我认为：

1、良好的亲子关系

研究显示，在良好亲子关系中长大的孩子，更有可能对他人心存感激。这就意味中在家庭教育中药尽可能减少暴力沟通，关注孩子情感上真正的需求，并帮助孩子进行多角度对问题的思考。这样，孩子在遇到问题的时候，才更有可能从积极的角度去看待，也更加容易从他人的角度思考问题。

2、生活中的言传身教

榜样的力量是不可忽视的，要想培养出懂得感恩的孩子，家长就应该做懂得感恩的父母。因此，与其抓耳挠腮去思考怎样培养孩子，倒不如从自己做起。

知乎用户 生活小保姆 发表

上学看了朗读者的书，里面有个嘉宾康复了关于亲子的文章，有段话观点给我新颖感觉。复制一段分享：“因为生孩子是件很 “自私” 的事情，所以母亲节那天，看到铺天盖地 “感谢母亲”“伟大的母爱” 之类的口号时，我只觉得不安甚至难堪。我一直有个不太正确的看法：母亲对孩子的爱，不过是她为生孩子这个选择承担后果而已，谈不上什么“伟大”。以前我不是母亲的时候不敢说这话，现在终于可以坦然说出来了。甚至，我想，应该被感谢的是孩子，是他们让父母的生命更“完整”，让他们的虚空有所寄托，让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜，最重要的是，让他们体验到尽情地爱——那是一种自由，不是吗？能够放下所有戒备去信马由缰地爱，那简直是最大的自由。作为母亲，我感谢你给我这种自由。”

当孩子出生之前，我们可能会愿意给孩子一切，不求回报。当孩子出生，慢慢长大，父母付出越来越多的物质与精力，期待孩子能有作为，有自己的幸福家庭，能带上父母一起享福。现实切不是这样，只有小部分孩子有成就，大部分是平凡人，为了自己生活在外拼搏，没有更多时间与经济照顾上一代，甚至需要长辈不断帮助孩子。所以付出不一定有回报，哪怕是家人！

孩子没有感恩，其实是做人问题。一般家庭教育好的，有家规的，长辈的为人处事，优秀品质多少能够影响孩子，原生家庭最容易影响孩子。付出全部，是不是溺爱了孩子，溺爱是自私产生的根源，孩子一直在这样的环境长大，索取是会在孩子心中占优势，优先要得到满足。

知乎用户 时空骑行跨海者​ 发表

父母会感恩相遇孩子吗？如果真的感恩相遇，能恰当对待吗？那能科学理性对待吗？如果都要搞某种模式了，自然缺科学辩证适宜性投入，都已经带倾向了，何谈科学。这闭环就永远不存在。

如果觉得自己做贡献做付出，劳苦功高就是道理，覆盖所有，那只会加重孩子的负担，适得其反，受不起，或心理上不想要，所以没负担。再或者。并不是科学辩证适宜孩子的，自己的主观性过强，也还是孩子不想要的。或者其他欠科学相处的负能量增加，消耗了相互有好，甚至破坏掉了关系或有好，还溢出额外的负能量，在一起徒伤害，以负能量的形式纠结的共存着，保持更远的恰当距离，撑到结束而已。

在当下的这个发展变化的时代，如果自己都不能独立，不能充实陪好自己，自己不能科学爱好自己，个人需求纠结丛生，情感需求纠结丛生。遇到新情况，在这个变化的环境也会纠结丛生，自然遇到生养孩子缺少科学积累，也会纠结凌乱。不能公平平衡的看待物质需求，有失公平的要求物质。那么婚恋够呛，再生养孩子也够呛。

知乎用户 田小猛 发表

付出全部应该从两部分来讲，一是全部的时间，二是全部的财富。你认为你付出了全部，更需要看，你认为的全部是否是孩子需要的。你给孩子钱和你花时间深层次陪伴孩子，两者谁多谁少？

养出感恩的孩子，和是否付出全部基本没什么关系。大多数是父母一厢情愿的抱怨。

是否感恩，取决于孩子的生活日常环境，包括与什么样的人一起相处，经历过什么样的事情，形成了什么样的性格～

付出再多，不是孩子需要的，在孩子看来只是一种束缚。所谓的付出了全部的 “中国式父母” 更应该去了解孩子需要什么，不同的年代，孩子需要的是不一样的，与孩子相处沟通最重要。深层次陪伴，从小开始，孩子有任何疑问，哪怕滑稽可笑都要认真思考，从孩子的出发点认真回答。

我感觉，如果你做到了，你想让孩子成为什也样的人，都可以，除非是你本身能力不够。

与孩子一起学习一起成长～解答孩子问题的同时，你也在成长～

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知乎用户 夜空中最亮的路灯 发表

我自己的孩子也在一天天长大，大了之后，发脾气反而更频繁了，一点点不合她心意的地方就大喊大叫。我开始反思对她的教育是不是哪里出问题了。想来，大概是因为给孩子的爱太多，包办的事情太多。得到的太容易就会让孩子觉得所有的事情都是理所当然。

这应该就是题主所说的中国式父母吧。不可否认，我们没有任何刻意，但还是变成了中国式父母。

现在，我也在试着减少对孩子的大包大揽，问题和难题尽量抛给她自己解决，给她买东西设定条件，达成后才能实现等等。看看后续效果吧。

知乎用户 momo 发表

要让孩子懂得感恩，首先要让孩子知恩。

身为父母，要告诉孩子: 谁给了你生命? 谁给了你食物? 谁送你上学? 谁为你讲故事? 谁伴你入眠? 谁在课堂上教你知识? 谁为你答疑? 谁与你说知心话? 谁在困难时给你帮助? 谁在快乐时与你分享? 谁教会你工作技能? 谁带着你一起成长? 谁不求回报默默为你鼓掌.….… 这些人生路上的恩情要让孩子知道!

要让孩子懂得感恩，还要让孩子知足。

如果孩子不懂知足，得寸进尺，无休无止向别人索取，那他是不会有感恩的心的。父母要告诉孩子: 要有知足的心态，万不可对别人的关爱不以为然。认为太细微普通而不屑一顾，认为是理所应当，认为别人还可以做的更多，那样的心灵扭曲难以快乐。

要让孩子懂得感恩，还要让孩子懂得惜恩。

父母要告诉孩子: 有很多关爱与照顾，是有时效性的，过了这个阶段就不再重来。当你接受别人关爱与帮助时，要好好珍惜，时过境迁后，愿只留回忆不留遗憾。

要让孩子懂得感恩，还要让孩子去体验。

没有经历，不懂滋味。创造机会让孩子多体验。父母要告诉孩子: 不要以为端碗吃饭很容易，不要以为刷卡消费很容易，试着去体验父母工作赚钱的艰辛。去体验后学感恩。

知乎用户 海哥说 发表

这个问题就直接说明了我国父母在教育孩子的方面的不足和缺陷。那为什么还说全部呢！

题主用的是 “养” 而不是“教”。这就说明了很大的问题。

“养育” 是抚养和教育的含义。这也是大部分做父母对于培养孩子的 “误区”。

知乎用户 咪咪咪妈妈 发表

教育孩子需要学习

知乎用户 风一样的女子 发表

跟你讲几个故事吧

我有个阿姨，儿子是博士后，我阿姨是女强人，我妈妈的妹妹，我一直很羡慕她，因为她有钱，有车，有房子，最让我羡慕得是，她们家什么也不缺

我还记得当年条件不是很好的时候，我去我阿姨家里做客，住过几天，依稀记得当年她和我姨丈很省，对儿子教育也很好，羡慕得不仅仅是她家家教，还有她们的为人处世。

我有个大舅，我妈妈的大哥，也是生了一个儿子，听家里很多人说他妈妈经常赌博，爸爸不着家，最操心的一个，儿子目前三十多了，也是我的哥哥，他还没有老婆，尤其听我妈说，大舅妈后来洗心革面，总算想过日子了，结果呢，儿子被毁了。

我有个小舅，应该是我妈妈的弟弟，他跟我舅妈生了个两个闺女，我外婆一直住在他家，房子很大，装修很好，小舅妈天天上班，不管自己的闺女，让我羡慕得是她们家的氛围，每次她们回家，什么都有，我回家还要做家务，她们只要做自己该做的，小舅长年在外面开车，舅妈长年累月上班，可舅妈就像没有压力的一样，舅舅还会钓鱼，会远足，对待他的闺女，永远都是商量的态度，可我家，爸妈从最初的偏心，让我产生不自信，抑郁。

也是在很多年以后，我不羡慕了

正如你的题目，为什么一直付出养不出感恩的孩子的话题，就是我家

我爸妈是农民，地地道道的那种，弟弟没出生的时候，我就很不听话，弟弟出生后，爸妈重心就变了。

但我爸妈从不缺我吃喝，我受我阿姨的熏陶，喜欢上文学，因为从小，我就把阿姨家里的书看遍了，我妈一直买不起那些我想要的，我也不曾抱怨过。

生下弟弟后，我发现我妈干活更厉害了，该买的买，该喝的喝，我妈没有心疼过，我的待遇也好了很多。可是，逐渐的我爱上了钱。

初中生，当年的开支是晚饭在外面吃，我没钱，别人追星买碟片听歌的时候，我去偷碟片，钱不够我去我小舅妈家里偷，我妈就狠狠地揍我，因为太疼，我学会了忍，性格越发的压抑了，别人有的，我没有，时间久了，我就孤僻了。我弟弟就是读小学，没饭吃，我妈让我烧给我弟弟吃，我也愿意，弟弟要什么，我没钱就想办法，于是我也做起了手工活。每年寒暑假赚的比我妈都多。

渐渐的，我去了高中，在高中。越发抑郁，因为每个人都有手机，我也想要，我妈第一次瞒着我爸，给我买了一部摩托罗拉翻盖的手机，当时真的很激动。

可是，每次去阿姨时，阿姨家的条件，优渥的氛围，跟我格格不入，我阿姨总说，没事，吃吧，别说谢谢，我总觉得我像个外人，直到我高二，跟阿姨吵了一架，高二的志愿没填，高三毅然决然选择打工。

进社会后，我很活泼，因为周边都跟我一样，是同类人，我越发努力上班了。

直到如今，我妈给我弟买车，起了新房子，我弟却学会了家里蹲，平时上班，周末回家，我爸总摇头，因为我弟弟废了，二十二岁的年纪，没了拼搏。

我妈现在担心的是不是我，而是怕我弟不养他们，这是真的

我在外面打拼那么多年，谁都不靠，就靠我自己，赚了 20 万，只给了我妈银行卡，没给密码，我妈用不了，但总是拿我跟弟弟比较，还总说对不起我。

因为中国父母操心的太多了，大半辈子，除了孩子，还是孩子

我阿姨的儿子现在准备定居，找老婆，我阿姨和我姨丈，就旅旅游，上上班。看看我妈，快 60 了，没有了她该有的繁华

我大舅和我大舅妈，我不知道消息，唯一知道的，就是我那三十多的哥，没老婆，有工作，有负债。

我小舅和我小舅妈呢，照样还是那样的生活，大女儿在杭州，找了个年薪 50 万的男人，二女儿在绍兴读大学吧。

我也挺好，在外面有个店面，也在努力向上

知乎用户 nonono 发表

命题太绝对 拒绝回答

知乎用户 院长​ 发表

？？？？？

你要是自己不懂感恩那是你的事

要是你孩子不懂感恩，那你家里的事。

动不动，就涵盖别人，对不起，你算老几？你 tmd 连砖家都不如呢！

知乎用户 护符 发表

我寻思中国人当父母好歹上下五千年了吧，孝道什么的文化也很流行吧。所以，你这问题打哪里来的？

知乎用户 瓦脸哥 发表

后代来到这个世界上是为了给前辈感恩的吗？！

还有你这个帽子扣太大了，你的意思是中国父母都付出全部给孩子，然后孩子都不感恩？

知乎用户 潇生客看世界 发表

因为他们要的不是感恩的孩子，而且听话的奴隶

知乎用户 旎少​ 发表

中国式父母，何为中国式？

付出全部，何为全部？

感恩，何为感恩？

总觉着这个问题怎么看都有点 “以偏概全”！

中国式父母，这个定义是什么，

可能大家心中过去老一辈带娃的理念还是很中国式父母的，

就是全心全意为孩子服务，但现实真的是吗？！

我们 80/90 后，小的时候父母有很多时候都是很忙碌的，基本也没什么时间辅导作业，

有的家庭，甚至做饭都是孩子自己解决，

现在的父母更不用说，有的自己还是个宝宝，

生了宝宝，自己还不适应呢，不怎么管娃，孩子跟保姆睡得大有人在，

这算是传统认知的 “中国式父母”？！

付出全部，那就更不用说，确实存在着周末就是带娃去辅导班的家长，

想尽一切办法，不浪费孩子一分一秒，全心全意的学习，

但这就是为他 / 她好吗？！自己又不是没当过孩子，小孩心思里那些东西，

不了解吗，这么逆天性的行为，付出越多，孩子越烦躁……

更不用说什么 “感恩”，感恩是什么，感谢别人给予自己的恩惠，

但是如果父母的行为不让孩子内心认可，何来感恩，何来 “回报”！

整个逻辑走下来，真的的是 “养儿得用心” 而不是“养儿防老”，

心态正了，思想开阔了，就不纠结了，

这样才能让孩子不枉在这世上走一回，也不枉自己在这世上走一回，

知乎用户 喵萌天下 发表

因为中国人民的普世原则是儒家那一套，所有人的社会属性替代本来的人，你看似是说父母儿女血缘关系，实际上到底是作为一个个人去双向奔赴还是作为一个在社会上的一环去互相利用就不清楚了。

知乎用户 谢方 发表

何为全部？包括哪些，金钱？时间？陪伴？

何为感恩？标准是啥，陪伴？金钱？时间？

知乎用户 开心小明 发表

那得看你所谓的全部都是些啥东西了，要是王健林付出全部那一定会感恩的，要是吃顿肯德基就得考年级第一，买个衣服玩具扣扣搜搜还得听父母一顿说教，诉苦卖惨，那确实没啥可感恩的。

知乎用户 花生了什么树​ 发表

谁跟你说的中国式父母都会付出全部？

只是部分人。

有多少父母所谓的付出是强迫性的，不管孩子怎么想怎么看。最后孩子的人生不是自己的人生，埋怨自然就会萌生了……

我父母是付出型的但绝不是全部付出，某些时候会偶尔有点埋怨可是没辙我独生女，大了就不会计较了，还是想孝顺他们。

知乎用户 周瑾 发表

身教重于言传，当父母平时没有表现出对他人的感恩，孩子得到的教育就是无偿索取是应该的，那就别指望能教育出感恩的孩子，因为孩子没榜样。

知乎用户 光明无量 发表

只因为【本末倒置】，大家都把顺序弄错、弄颠倒了。

要知道家族是一棵大树，父母老人和长辈是大树的根，中年人是树干，小孩子是枝叶花果。

想要果实（儿女）漂亮健康茁壮，那一定要把营养和肥料都灌溉在树根（双方父母）之上。

有什么好吃的、好穿的、好用的，一定要先奉养父母，可着父母享受。

为什么？因为他们对家庭的贡献最大，含辛茹苦的把儿女养大，一点一点的建设家庭，才有了今天我们拥有的一切，他们才是幸福的源头，是家庭建设者，那么即使论功行赏，好吃好穿也要先轮到他们享用。

相反小孩子一生下来，就是个消耗者，需要人照顾，什么贡献也没有办法做，也没有为家庭付出什么，只是纯消耗人力物力。那么为什么反而把一切的好的受用都先给他们享受呢？老人的生日、父母的生日都忘记，小孩子倒是要大摆筵席。那不是颠倒黑白、颠覆伦常、无视伦理吗？

我们今天以为拼命对孩子好，将来孩子就会拼命对我们好吗？错！错！错！

我们今天做事不循着义理，不循着恩义、情义和道义，只是随着自己的喜好，随着自己的性子来，那么孩子也会有样学样，养成一种【利害】的心。将来他长大了，只要我喜欢、只要对我有利，那他也就把父母抛之脑后了。

他将来会对谁好啊？先不用说轮到他的孩子了，首先就对他的女朋友好了。还会想到你吗？

天道好轮回，苍天饶过谁。很多老人看似没有照顾、没人养，很可怜的样子。您去深究，细细的调查一番，那都是年轻的时候忤逆父母，不照顾父母公婆，推诿不孝，到老来才受到这种报应，真是因果昭昭，丝毫不爽。

【百善孝为先】，【诸事不顺因不孝，只因孝能感动天】。

我们要从现在开始回头，细想父母对我们的无私付出和关怀照顾，从今天开始把心用在老人的身上，那么【儿女不用管，全凭德行感】，长大了没个说不孝顺您的。

老猫梁上睡，一辈传一辈。您今天是如何对待双方父母的，将来您的孩子就会如何对待您，只有过之，不会不及，因为都带着利息呢。都是看样学样啊！

知乎用户 望岳 发表

知乎用户 水居一 发表

因为你的付出本身就是有目的性的呀！

知乎用户 alalei 发表

你爸妈怎么样和我爸妈以及其他人的爸妈一点关系都没有，但是要攻击中国式父母的时候他们就一样了

知乎用户 门窗户茶几 发表

好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。爱情，要比对方付出更多，多到令他难以割舍才可以。因为人都是自私的，自己为一个人付出的越多就会越爱那个人。这就是为什么父母对孩子的爱比孩子对父母的爱更深的缘由。从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守。时间越久，越不愿离开你。

知乎用户 jamesme 发表

我喜欢吃干拌面，不喜欢吃汤面，厨师花了一整晚给我做了一碗汤面……

知乎用户 nicejianbin 发表

为什么要感恩呢？出发点就错了。

你生孩子只是为了养老，难道是孩子求你生的？

就算你是喜欢孩子而生孩子，那也是你的喜好。

利益罢了，就喜欢用感恩道德绑架。

孩子是独立个体，长大什么样就看教育了。

知乎用户 佑佑​​ 发表

你指的部分「中国式父母」付出全部都是在缓解自己的焦虑，并不是在养孩子。

知乎用户 晨游紫雾夕饮玄霜 发表

有人花那么多钱买彩票，都没中奖，会埋怨彩票不感恩不让他中一笔吗？

知乎用户 已消失 发表

中国孝顺的子女多了，怎么就不感恩了

知乎用户 wzqzlwl 发表

1、独生子女。2、社会风气江河日下。3、父母教育不妥。有这三条就足够了。但不能怪孩子。

知乎用户 千金散尽还复来 发表

呵呵，问这个问题的人，肯定对自己的父母充满仇恨。不想给自己父母养老，或者说没技术又不肯吃苦，赚不到钱。然后想抛弃父母。

还好我家很和谐，4 代同堂，一点问题都没有，说不上有钱，但也什么都不缺。我也会给我父母养老。

知乎用户 闻叨叨 发表

中式父母把全村的希望都寄托在孩子身上，自己不在事业上努力，每天回家一边自己看电视剧一边监督孩子做作业，屁大点事就要摆出父母都是为你好，你不听话就是错的架势，不是打就是骂，动不动就是人身攻击，什么三岁看老，什么穷汉养娇子，什么读书读到屁眼里去了，用这种肮脏不堪的词骂孩子，孩子很痛苦，家长看不到，家长只知道传递负能量，在外啥也不是，在家欺负孩子。

20 年过去了，孩子长大了，你觉得孩子会感激父母，还是恨父母。

知乎用户 维克多 发表

因为这是一个讲究现实科学的世界，最终的结果最重要。“付出” 不一定有帮助，有时甚至可能起反作用。

贴一个我写过的文章，也算是对这个问题的回答：

https://zhuanlan.zhihu.com/p/495947055

知乎用户 Vision​ 发表

先问有没有

真的养不出感恩的孩子吗？那社会上历史上这么多孝顺的故事都是编的咯？

要我看，题目问错了

应该是

“中国式家长” 为什么付出全部却还会养出不感恩的孩子？

知乎用户 hlaf35​ 发表

坐等我乎 “孩子们” 发表的各种言论，盲猜肯定包括:

1. 父母们肯定能付出更多，但是他们没有，所以我恨他们，因为不是 100% 的爱就不是爱。

2. 虽然他们付出很多，但是都是我不需要的，所以在我看来他们就是没付出。

3. 真爱不需要感恩，大人们都很虚伪。所以虽然他们付出了，但是我不需要感恩，因为不是真爱，是伪物。

4. 噢，爱得太过沉重，呜呜，我承受不了了，呜呜呜。

5. 为什么他们不在我需要他们的时候爱我再深点，在我不需要的时候滚再远点？虽然我一天心情变 800 遍，但是难道我不是世界中心嘛？

6. 虽然我不知道孝是什么，但我读过《愚孝》

7. 祸害千年的儒家文化。

8)《上下五千年》

知乎用户 可能就是 发表

？又在这玩扩大化吗？动不动中国怎么样

就一句，不要以己度人，别认为你不感恩自己的父母别人就和你一样

知乎用户 中二 发表

你那叫投资，投资就要接受有赚有赔，别把自己说的那么高尚

知乎用户 feize​​ 发表

习惯成自然，因为一直宠着，觉得一切理所当然。哪个让你生我，既然要生我，你就得负责到底！

一，最大的错误，中国父母自己省吃俭用，把最好的一面展现给小孩，让小孩产生错觉，以为家中条件还可以。

二，中国父母对小孩有求必应，不会拒绝，小孩久而久之，就会以此为武器，要挟父母，也不觉得有什么不妥。

三，小孩从小没有承担家庭成员应担责任，没有做家务的习惯，没有责任意识，也不能培养付出的观念和能力，当然，也不知道感恩。一日三餐很难吗？

四，过分强调学习，让小孩有一种感觉，我读书是为父母争面子，是为父母读书，父母得感恩于我，还要我感恩父母？

以上是我个人的四点思考。

知乎用户 HappySally666​ 发表

因为你的付出让孩子以为是理所当然，没有教会他去付出和去感激别人

知乎用户 深夜里放烟火 发表

感什么恩？要感恩也是父母感谢孩子给自己带了了快乐和治愈。如果父母觉得孩子是负担累赘，不要生。不小心生了，谁的错？

知乎用户 炎阳 发表

对父母都不感恩了你还骄傲到来提问了？

知乎用户 紫竹 发表

父母们太关注付出了，有时候只顾付出，忘记告诉孩子要如何学会感恩。有很多父母总把自己觉得最好的给孩子，但是他们没有了解过孩子真正需要的是什么 。

知乎用户 周进​ 发表

期望越大失望越大！

小时候爷爷唤我 “狗，狗啊！吃饭了哦”

现在的人唤狗 “孙子，孙子，来吃饭了”

绝大部分家庭，父母都有太多遗憾和辛酸，而自己难以改变，那么就把这种遗憾和对辛酸生活的畏惧，传递给了下一代，算是经验遗传！同时自以为已经了解了这个社会，希望子女能在他们的基础上更进一步。更有把未来托付给子女的目的。

所以，在这种高期待高投资的事情上，如果结果不尽如人意…… 你懂的！

然而环境和运气对人的影响是极其巨大的，而且不以任何人的主观而改变。

如果一个人对于环境和人性的了解不够本质，认知不到位，那么这个人做的决定就会有很大的赌博成分！

而养育子女是需要十多年以上时间，教育给下一代的经验又不可能超过自己认知，加上环境变化太快！其实，养育子女这时候已经不是赌博成分很大了，而是完全赌博行为！

这种事情要客观看待，上一辈有上一辈的局限，这一辈有这一辈的认知！但是，其中的感情是没有假的，他们只是在他们的认知能力内，尽可能的希望下一辈更好，用他们的一切！

最后说说 “感恩” 这个词！

本质上是 “利他行为者希望利他行为得到等价回报甚至超额回报”，是先有行为再求回报，而不是一手交钱一手交货而已！

但是，行为是学习模仿而来！对于大部分普通家庭来说养育下一代已经很艰难，很难回报上一代，而这种模式一直在传承，就导致了下一辈永远被下下一辈绑定，除非经济条件改善很大，不然想 “感恩” 很难！

其实，“孝” 也属于感恩范畴！

所以，不要让自己处于太差的环境下，尽力让自己经济和精神两种实力提升起来才是王道！

知乎用户 九月​ 发表

真正活的通透的父母，他们付出本就不是图个感恩。

父母爱孩子，是因为他们选择爱，选择去付出，主动权在于他们；孩子感不感恩，在于孩子选择去不去爱他们，孩子去不去付出，主动权在孩子。

每个人都是独立的个体，如果非要绑架另外一个人的行为和想法，那么这就是道德绑架，这也就是很多图回报的父母擅用的一招，以爱之名，行操纵之实。

一段感情中，不管是父子关系还是夫妻关系，一旦存在操纵和道德绑架，就不可能纯粹。能在这种这种感情中沉沦的人，也是活不明白，活的并不通透的人。因为活的通透的人懂得去摆脱这种不健康的关系。

以上，这个问题的提出者想要的所谓感恩的孩子，也是五六十的年龄还没活通透，没活通透的父母，家里往往伴随着各种各样的矛盾。活的通透的父母的孩子是独立的，内心是平静而幸福的，他们成长的主旋律是获得自己真正想要的东西；而活的不通透的父母的孩子内心是焦虑的，是波涛汹涌的，他们需要不停的在平息自己内心的情绪，而他们所追求的往往是父母想要的东西，他们活在别人的眼光和价值观中。谁能活的幸福，不是显而易见吗？

知乎用户 善闻阁 发表

升米恩，斗米仇吧

知乎用户 米林 发表

把感恩当目的的教育，注定会形成反作用力。就像走路是自然而然会的。感恩也一样，当内心觉得被触动。感恩会从心里流淌出来，主要是有空间和环境容纳这样的表达。而不是被要求。

当任何一件事当做要求去达成，内心一定会升起为什么？然后继发性的衍生出后续很多问题，脱离了感谢本身。感谢是一种由心而发的触动。当心与心碰撞，感恩自然而然～而不是被教育出来，就像看到救灾士兵、那些无畏的战士，那些不顾及自己生命的医疗队员，那些眼泪和行为会自动自发的迸发出来，那就是感恩的力量和勇气。

知乎用户 墨云教育 发表

99 年开始到现在多少年了，两代人成人起来了，中国的教育腐败仍然没有解决？

昨天的江苏热点，一个老师过节收礼记录，一张纸就是一万多元，学生家长拿钱去学校给老师，买的不是知识，买的是一个平安，如果教育的腐败没有办法制止，你拿什么让学生学会感恩？

你跟家里孩子说，你在学校没有被老师穿小鞋，没有让老师管放到最后一排，你在学校没有被老师罚出去到走廊站着，不是因为你有多优秀，那是因为你爸妈给老师按时按点送礼了，听见这样的话，你感觉学生会感恩学校？学生会感恩老师？学省会感恩社会？

本就不富裕的家庭还要挤出不多的口粮，资助教育的贪腐蛀虫，家长心里能没有怨言吗？家长有怨言是否会对学生进行抱怨呢？当学生分数没有明显增长甚至退步的时候，会不会埋怨花了钱孩子不好好学然后学生从此开始进入，恶性循环了呢？

教育的腐败出了问题，教育的不负责任，转嫁给了整个社会，老师不批卷子，老师不家访，老师不在课堂上讲知识，老师戴有色眼镜看学生，老师按照分数给同学排座位，这些都是教育的腐败教育的失职，然后学校美其名曰学生不能只靠学校，家长才是老师最好的老师，我就奇怪了，这样看起来没什么毛病实则狗屁不通的语句，都是哪个大能发明出来的呢？

如果想让孩子学会感恩，你就要杜绝教育腐败，国家发给张桂梅勋章是摆设吗？张桂梅教出的学生都恨她，走出学校之后都爱她，为什么？这不是最好的答案吗？

知乎用户 迷路小书童 发表

有的父母对自己的父母都不懂得感恩，那小孩可不就模仿吗？

知乎用户 青龙指引你​​ 发表

任何投资都是有风险的

知乎用户 工科女 发表

知乎用户 千野 Mix 发表

核心：孩子感受不到值得感恩

知乎用户 gonsnk​ 发表

并不是养不出，而是你（父母）不会养，或者你（子女）不感恩而已。

父慈子孝，母慈女孝的关系真的没有吗？只不过是你不是那种人，所以你就觉得没有而已

知乎用户 若梦浮生丶​ 发表

斗米恩升米仇。

对孩子不要太好，但也不能不好。

不能极端。过于宠溺造成不可逆的后果

我们不要求 TA 有多感恩，但是做人做事的基本的人情世故明白了就可以

知乎用户 此人已废 发表

国外的父母：？？？？

知乎用户 乐子人 发表

有没有可能 “中国式父母” 并不是“付出全部”，而是一开始就把孩子当牛马、当财产、当奴隶、当工具，算计着如何用最少的付出成本榨出最多孩子的价值呢？比如优秀给自己长脸满足自己的虚荣、即使自己付出的很少，比如对自己言听计从、满足自己的权力快感，比如做自己的免费沙包、可以为所欲为发泄恶意，比如要少花钱、还要多给自己上贡钱，比如伺候自己的各种需求如免费奴仆，比如做自己的养老工具？

多少父母叫孩子吃穿要比别人差，但学习要比别人好？最少投入还想着最多回报，资本家看了都流泪

多少父母觉得孩子理所当然要为他们做事，但他们为孩子做哪怕法律义务的吃饭穿衣读书都是恩？

多少父母觉得他们怎么对孩子都 “无不是的父母”“父母错了也是对的”“父母杀了孩子那也是孩子做错了”，但是孩子对他们甚至不能有一句话态度不好？

计算着投入多少成本，能收回多少利益，这不叫养孩子，这叫投资，投资哪有稳赚不赔的？赔了自己认，上天台吧

不是说中国没有好父母，但是 “中国式父母” 显然是郭巨埋儿、烹子而食、君要臣死父要子亡、不把孩子当人只当自己的猪牛羊更符合啊。。。

知乎用户 Joshua uiill​ 发表

想让别人感恩是对别人的道德要求，而道德是对自己的要求，而不是对别人的要求。

知乎用户 复得返自然 发表

这问题问的，养孩子如果是为了感恩，那真不如养狗

知乎用户 陌路同行 发表

中国的父母，大部分还是 “我小时候想要但是没得到的，我要给我的孩子……”“我小时候没完成的梦想，我孩子会帮我完成……”

大部分父母把孩子看成是自己生命的延续、或是自己理想的传承～

其实孩子只是另一个人。

知乎用户 Jianshu Dong 发表

这是什么问题，中国式？你能够概括出什么中国式？之前一直强调国外污名化中国传统的仁、孝等根基性文化符号…… 知乎真的是很配合国外势力！中国父母的自我牺牲、重视教育、为了孩子付出一切等特点，难道不是我们这个民族和国家的重要特质？这样的特质培养不出感恩的孩子？欧美的个人主义文化下，孩子感恩？，我要举报你！

知乎用户 塔. 拉夏 发表

这特么话说的，大街上问问，有几个不感恩父母的，有几个不知道父母不容易的？有几个爹妈老了不尽心伺候的？

真以为青春期那几年的叛逆就是人生的全部？又或者想给自己的丧心病狂找个理由？到底是什么样的人问出这种问题？

知乎用户 黑瑄​ 发表

付出全部本来就养不出感恩的孩子。

让孩子感恩只是你的一厢情愿，付出全部只是你廉价的安全感使然

知乎用户 青春的舞步 发表

说一个搞笑的事情。父母费劲吧啦做饭，但是有的父母根本不会营养学，让孩子吃了一大堆高油高糖高盐的食物。请问知道最后的结果吗？孩子脸色发黄暗沉，长相很难看，请问是谁的过错？自己都不知道吃什么有利于人生发展，又谈何付出自己的一切？在我看来是自己没有知识，连带拖孩子一起下水。

知乎用户 铿锵玫瑰 发表

感觉养不成感恩的孩子，是自己教育方式有问题。所有孩子不好的原因都归结自己（父母）我是这样认为的，总是觉得自己很失败。现在我愿意改变，希望孩子能慢慢的变得更好！

知乎用户 青春尾巴​ 发表

我孩子的回答是：你们生了我，我给你们带来了幸福快乐呀？

意思就是，我们双方都有收获，为什么要我单方面感恩呢？

让他写无私奉献的人，他说身边没有无私奉献的人。给他举了几个老师，医生，公务员的例子。他说他们都要领工资的呀，为什么是无私奉献？他们就是做好自己的工作。

跟 2 年级小朋友讲很多东西，他其实很难理解的。只能等他长大慢慢体会，不能强加。

知乎用户 Anthony 发表

因为父母都是以自己的想法为中心，都是觉得自己是父母就要按自己的想法来发展，但是一点没有考虑孩子的感受。那怎么会感恩呢？

知乎用户 南有嘉鱼 46282​ 发表

因为一味地付出是不对的。父母以为的付出往往站在他们的人生观角度，而不一定会考虑孩子需不需要，或者孩子的需要是否合理。这个过程中没有思考，没有把孩子当成一个独立的个体，往往是我以为你需要，我以为你冷，我以为你饿…… 最后想说，父母之爱子，则为之计深远，培养孩子需要更多智慧和长远规划并在和孩子沟通中，俯下身来，倾听，改变，调整方向，不断完善。孩子和父母可以双向奔赴和成就，加油吧！

知乎用户 刘朝学​ 发表

保姆式的教育不如导师式的引领，过度的包办代替和无条件任劳任怨的付出是换不来感恩的。

对子女要有边界，要有尊重，要有平等，还要有相互的责任和义务。

知乎用户 李凯芬 发表

从小对他太好，从不训练孩子爱父母

知乎用户 YWLI 发表

我觉得我身边的中国人都挺懂得感恩的，是不是因为大家平时接触的人素质不一样啊？

知乎用户 丢丢 发表

因为他从小就没有在感恩的环境中长大。

知乎用户 清水哦哦 发表

中国式教育现在就是一门生意，怎么培养

?

知乎用户 上泫月 sjy​ 发表

一句老话就够了：升米恩，斗米仇。

另外也要嘱咐中国父母们，孩子不是你的私有物。

知乎用户 伪中医黑真中医粉 发表

因为感恩与否是子女自己的问题，不是父母应该关心的问题。在父母看来，子女过得好就好，并不图子女感恩。当然，如果子女懂得表现出感恩，说明在社会上混得可以，作为父母的感到欣慰之余，应该好好配合。所谓父慈子孝，传成佳话、楷模，这是一种公德。

另一方面，作为父母，应该与时俱进，保持与子女的良性互动。父母人生经验相对丰富，心态相对平和，应该承担起亲子关系的主要责任方。和子女无话可说？作为家长应该多检讨自己，多想法子。

有人说子女大了，家长无权干涉太多。其实不然。家教的作为不看子女年龄，而看子女的言行是否妥当。若不妥当，作为家长就有责任去干预。

家长只管做好作为家长自己该做的事，子女只管做好作为子女自己该做的事。而不是反过来，家长来指挥子女的身体，子女去摇控家长的身体。

知乎用户 子曰诗云 发表

中国式父母该付出的付出了，不该付出的也付出了。

不该付出的也要付出，当然得不到孩子的感恩，导致的结果要么是孩子认为这是父母应该做的，要么是孩子认为父母付出的远远还不够。

一个巨婴，它的要求是无限的，而父母的付出却是有限的，这就是一对矛盾，矛盾的双方，怎么会感恩另一方呢？

这就是中国式父母的纠结，有因才有果，归根结底问题的根源出在父母身上。

知乎用户 洛辰​ 发表

很多看似全心全意付出的中国式父母，出发点都相当功利，自我牺牲也是种无形的道德绑架，高度信息化的条件下，现在的孩子大多思想早熟，年纪轻轻就已经看透了以上两点，也明白父母的付出是以求得某种回报为目的，并不是全心全意不求回报的。

知乎用户 杨东 发表

这问题谁问的，真没水平。

知乎用户 yycrx625 发表

啥叫中国式？中国式是什么式？

如何得出中国父母付出了全部这个结论，

如何得出养不出感恩的孩子这个结果？

知乎用户 花生 发表

那，什么是中国式父母?

中国式家长是指中国的大部分家长最关注孩子学习，专注与孩子交流的比例低。[1] 在教育孩子上，过分注重孩子学习成绩，忽视孩子个性发展，存在望子成龙、望女成凤的思想。
中国式父母往往以自己为中心，习惯包办、控制孩子的大小琐事，却忘了孩子有被爱与自主的权利。
过去 40 年社会发生巨大变化，孩子的父母，大部分没受过完整学校教育；娃爸妈成长于市场经济转型初期，接受公立教育长大。对于如何正确地教育孩子，缺乏经验和必要的知识。同时中国家庭比较含蓄，对于孩子的爱，往往是通过照顾孩子吃饭穿衣体现的。相比家庭成员沟通，更关注社会成就，往往容易造成父母与子女关系紧张，成年后亲子关系需要重新构建，亲情里的症结也需要主动化解和修复。[2]

以上是我从百度百科里面复制的

我假设你的中国式家长就是这样的

那，首先这样的家长最关心的只有成绩，那就跟只关心结果不关心过程的老板有什么本质区别，太多的高分低能，这些家长根本就不尊重孩子的想法，认为分数就是一切

然后是控制欲，什么都想控制，导致孩子很多事情不敢跟家长沟通，就像李宗盛在 <新写的旧歌> 里面那样，“有不幸的 只能是甲乙”

缺乏沟通，中国式家长说的最多的是，“为你好”，一切都是为你好，但是人的认知永远都是有限的，小孩子更是如此，你让他想清楚想明白，很难，而家长又懒得说，不想说，不愿意说

最后，我也有这样的中国式家长，幸运的是，长大了的我跟他们还是有经常的沟通

现在的我也为人父了，希望我不要做这样的 “中国式家长”，与君共勉

知乎用户 君君​ 发表

我总觉得吧； 如果你的教育方式还行； 孩子长大了自然会想； 等他当父母了 更加会体恤长辈。

但是呢； 如果从小天天有人在我耳边叨叨。。。你得感恩啊； 你看我对你多好； 往后你可得好好还我啊。。。。 小时候可能不介意； 长大了我会觉得这人在道德绑架

知乎用户 bqas 发表

因为，孩子认为，父母的爱是理所应当。

知乎用户 吴逸司 发表

中国式教育教的是孝道无条件的跟付出没有关系。

至于付出图感恩什么的就是投资回报率的问题了。

投资是有风险的，既然梭哈就要有赔光的觉悟。

啥？你还加杠杆？这锅中国式父母不背

知乎用户 张津 发表

身体力行的传承永远比付出和嘴炮管用

知乎用户 梁大状 发表

感恩是一种品德，品德要靠教育，不能靠为你付出一切式的感化，没用。

知乎用户 里也 发表

“对人好” 是个技术活，要能真正的帮助到对方使对方感受到快乐满足和成长，有的父母的付出是单向的是压迫式的即从来只以自己的思维自己的想法为唯一标准，实际上不仅没有帮助到孩子反而起到了反作用，没有沟通孩子提出意见一律无视，问就是一句话 “都是为你好，为了你我吃了多少苦”，到头来只培养了仇恨和内耗，孩子长大了还要花大力气治愈童年的心理创伤，被这样养大的孩子怎么谈感恩，能做个正常人就不错了。

与其说对孩子自我牺牲式的付出还不如提供一个温馨的家庭环境，家人和睦夫妻恩爱，树立正确的价值观，建立正常的亲子关系。

方向错了，做的越多错的越多

知乎用户 潘攀 发表

你的这个问题本身就带有情绪。生活中很多父母都抱怨：“我辛辛苦苦安排好一切，为儿女付出了那么多，他们怎么不知道感恩，还总是跟我对着干呢？” 因为儿女只是父母付出情感的道具啊！他们本身的存在，所思、所想、所感并没有被听见、被感知、所以无论父母为他们做了什么，他们不仅不会感恩，反而会反感，觉得被控制。

知乎用户 半夏 发表

哪门子的恩，你养孩子是对他有恩？那是爱

知乎用户 探索者 发表

因为都是自以为的付出，只要你穷你的付出就是九牛一毛

知乎用户 汪汪 发表

中国式父母有官方明确定义吗？

自己造词不得行哦

知乎用户 zet 发表

因为他们不教孩子独立生存的能力，没有独立的能力到社会上就会到处吃瘪，自己都过不好哪儿来的精力去感恩。

知乎用户 野草团子 发表

有一部分原因是太勤快吧

知乎用户 叽叽喳喳 发表

那是你们家，别代表我们家，什么是中国式父母，别扣这种大帽子，恶心

知乎用户 张员外 发表

什么是感恩？

为什么要感恩？

知乎用户 眷恋 发表

你是在说你自己吗？俗话说，近朱者赤近墨者黑，你自己是个什么样的人，你的孩子当然会学你，你自己就是个虚伪，不感恩的人，指望养出一个感恩的人？

知乎用户 哦里 发表

中国式父母养不出，外国式父母养的出？

知乎用户 匿名​ 发表

很多父母 其实不太理解什么是教育

仅仅以成绩判断一个孩子在成长过程中的优良中差

知乎用户 卓尔 发表

谁说养不出，大部分情况下子女还是孝顺的。不孝顺才是特例

知乎用户 仰望天堂 发表

你不感恩父母，不代表别人不感恩谢谢。

知乎用户 说不得先森 发表

一个问题否认了中国的孝道，我想看答主举例说明哪国的人比中国还注重孝？

知乎用户 妙宝 发表

因为父母自己就不知道什么叫感恩

知乎用户 南转北 发表

孩子要不就是来报恩的，要不就是来报仇的，六道轮回，不必太在意。

知乎用户 AOA JIA 发表

尊重才会感恩

知乎用户 普林斯顿猜想 发表

为什么要感恩？

知乎用户 知秋 发表

恩养无逆儿

知乎用户 救了一个大凤梨 发表

下梁歪

知乎用户 26zx 发表

中国式父母不都是这样

知乎用户 临风 发表

因为互动少，无论是好的还是坏的，都是父母给孩子拿。缺少引导

知乎用户 祈福 发表

就因为付出全部 从小要培养孩子独立

知乎用户 砒霜拌蜜糖 发表

情感都是双向的。

看似你对孩子的付出很多，然而孩子也为你付出了很多。

你对孩子不满意，孩子难道会特别满意你？

比如三岁以下的孩子，如果你全职照顾他 / 她，你看似付出了很多，但你还有父母伴侣和朋友。而对于这时的孩子而言，你就是他们生命中的全部，你说谁更爱谁。

知乎用户 zfb​ 发表

为什么要感谢你？你是大富翁还是大地主，多数孩子来这世界是以吃苦为为人生导向的，更何况孩子只是人类精虫上脑的结果罢了

知乎用户 莲生 发表

知乎用户 KOKOAR 发表

这个题目预设了立场和答案。

这是需要向国外教育看齐呢

知乎用户 aaron 发表

一切觉得理所应当就不行

知乎用户 feisfw liu​ 发表

以偏概全。自己培养不出来，不要以为大家都培养不出来。天底下的孝顺儿女多的是，再说了中国式父母是为了培养儿女的孝道的吗？中国式父母是为了培养孩子的能力，是希望他们能够成为人中龙凤，感恩是附带的，大多数儿女还是孝敬自己的父母的，起码我周围是这样的。

知乎用户 后山人 发表

这种问题竟然排第一？角度刁钻难为知乎了！

知乎用户 大概如此 发表

想要的来的太容易就不会珍惜，只会觉得理所应当和该给更多

知乎用户 将枕云 发表

把孩子当人了吗？

一排帝国主义作风，双标、自大、傲慢，“为什么美国资助中国，中国人不感恩中国？”

知乎用户 爱吃鱼的小乌龟​ 发表

父母一直以来都是付出全部的，孩子自然而然就觉得你为我付出是理所当然的，等哪一天你无法为我付出了，还会生出仇怨来。

升米恩斗米仇也是这样来的。

我一远亲——叫舅姥爷吧他家就是这样的例子，两个老人累死累活一辈子，攒下的钱和房子都给了两个儿子，女儿早早出嫁，除了逢年过节回家时，给女儿两块肉和家乡菜以外再没其他。两个老人临老了，生活自理困难了，需要养老了，两个儿子相互推诿，最后女儿回到家一起组织了一场会议，才敲定老人的养老问题何去何从。

结果商定好了的事，到真正执行的时候，我们又发现舅姥爷宁愿在自己的老破屋，也不去儿子家，说是怕给儿子儿媳添麻烦，可想而知老人还是委屈的，最后还是他女儿把他接过去住了。

父母之爱子，则为之计深远。要培养孩子有感恩之心，待人友善，拥有换位思考的同理心。不是付出全部就可以的，

付出全部，予取予求不是爱，是溺爱，是自我感动，是会害了孩子的

知乎用户 冰与火之歌 发表

为什么要孩子感恩，那本是他们应得的。

知乎用户 钟文​ 发表

知乎用户 大汉孤忠董仲颖​ 发表

你让三个孩子 “孝敬父母”，那还算是在正常人能够接受的范围之内。

你通过行政手段，逼迫每对父母只能生一个孩子，再让这一个孩子去履行三个孩子的义务，做不到就是 “不孝”，这就是逼着活人上吊。

从父母的角度来分析，同样是如此，如果父母有三个孩子，那他们完全不会去做 “中国式父母”，不会把三个孩子的资源和压力都强加在一个孩子身上。父母有更多选择的余地，子女也有更多选择的自由。

你本身就选择了一条双方都会苦大仇深的路，现在又在这谈 “感恩”，感恩你个锤子。

知乎用户 冯二岁半 发表

俗话说：“可怜天下父母心。” 要问世上什么爱是无私的，是不求回报的，恐怕只有来自父母的爱了。从知道自己的孩子在妈妈肚子里的时候，满屋的喜悦便开始了。母亲要忍受十月怀胎之苦和分娩之痛，把自己的孩子带来这个世上，花尽自己的大半辈子细心照顾他，父亲也要辛苦工作、操劳一辈子，撑起整个家庭，每一对父母都是付出了自己的全部。所谓 “羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义”。因此，孩子孝顺父母也是天经地义的事情。然而，不是所有的孩子都会看到父母的辛苦，去感恩他们。在现实生活中，很多孩子都觉得父母的付出，这是理所当然的事情，是他们应该做的。
为何父母付出了自己的全部，却养不出感恩的孩子？

世上没有哪对父母不爱自己的孩子，在自己的能力下会给予孩子最好的照顾，就算自己再苦再累都不会累着孩子。在这种庇护下，孩子从小就觉得父母的爱是应该的，当这个思想根深蒂固在脑子里的时候，就算父母做得再多也是理所当然的，他们觉得自己就应该是享受的那个人。当父母的能力逐渐随着年龄削弱，当遮风避雨的港湾慢慢退出的时候，孩子只会觉得是父母的错，因为他们不够优秀，所以无法提供更好的条件。弗洛伊德说：“成长的主要动力，来自和父母的分离。” 与孩子划清界限，适可而止的付出，不再无条件的给予，建立正确的原则，才是真正地帮助孩子，才能养出感恩的孩子。

当孩子慢慢长大，逐渐懂事的时候，给他买一件新衣，需要告诉他：“爸妈挣钱不容易，我们给你买了你最喜欢的新衣服，你是不是要说句‘谢谢’呢？等以后你长大了也要记得给爸妈买衣服哦！”

很多父母沉迷于自己的世界，却忽视了孩子的感受。自己的一些安排自以为是对孩子好，可是孩子们却不这样想，他们认为是在逼迫，强逼之下必有反抗，他们又怎么会学会感恩呢？

父母要给孩子做榜样，在每一件事中都要教孩子感恩，让孩子知道什么样的行为是对的，让感恩的这种理念深入孩子的心灵。

知乎用户 故剑平君​ 发表

只会爹味说教控制洗脑 pua 连父母都不配做

知乎用户 刀剑如梦 B​ 发表

读书文摘

商业化运作的教育模式，精英化的教育理念，你让父母咋办呢？

知乎用户 阿摆幻摆摆​ 发表

我觉得为孩子付出全部本来就不是一个正常的事情，这类问题不过是「中国式父母」的道德绑架而已。

知乎用户 蒲公英地图控 发表

感恩这个词总给我很负面的感觉，这个词浮现给我的画面是，古代草民跪在县衙门口喊青天大老爷大人开恩，非常荒诞，爱人伴侣陪伴你这么多年，为什么还有那么多人离婚，怎么不感恩，老板给你提供 996 让你加班赚钱，你怎么不感恩。父母生孩子完全是天性，甚至对很多人来说是情欲的副产品，养老的工具，孩子也没用让父母生他们，不想生可以不生，生了就要为自己的行为负责，这和感恩有什么关系，孩子是求父母生的吗，也没见哪个动物要求后代感恩的

知乎用户 匿名用户 发表

谁说的？？？不要用几个特例去否定全部！！！！！！！

外国的方式就能教育出优质的孩子？都什么年代了，还搞这种。现在很多教育问题，孩子问题不都是一些啥都不懂的家长了看了小作文，觉得外国教育好，然后整的乱七八糟。

比如，鄙视中国孩子要听父母话这条，然后认为孩子要有独立思想。不管对错的迁就孩子，“尊重” 孩子，导致出来一个个熊孩子。六七岁的孩子敢上手跟父母打架。这种熊孩子，虽然是中国父母教育出来的，但是还真不是中国式父母，而是得到外国部分教育心得的中国父母。

知乎用户 匿名用户 发表

因为他们要的是你成为他们的第二人生，去完成他们的理想，而不是做你自己

他们要的是你成年后 ，成为他们的养老保险。

在这些事情成立的前提下，他们才愿意付出一切

就好比我把身家给你，但是你得给我当牛做马，照顾我到死

有谁愿意吗？

知乎用户 魏庄子 发表

说简单点就是：有条件的爱，让人承受不起，就算努力还是还不起这个人情，那就索性不还了。

中国式父母，我不知道这个定义是什么。但是以我二十多年所见所闻，有太多父母都是期望太高，目的性太强，所有的爱都会附带着要求。从小，听话有奖励，上学后，考好成绩有奖励，毕业后，买房结婚资助子女也会提要求，找个什么样的对象，什么时候抱孙子。他们总是用自己对孩子的爱来要挟干涉孩子的选择。

这种有条件的爱让人很难感受到真正的爱意，反而会让人产生这样的心理：父母给的好，都是我自己听话，顺从，努力，换来的。更有甚者会产生这样的心理：谁要他们生我了，那都是他们自找的。

如果一个孩子成年后一直一事无成，收入不高，那么父母就特别喜欢插手你的生活，他们总觉得自己有资格传授你人生经验，教你做人。实际上，他们自己也是混在社会底层，过了不惑之年到了知天命的年级，依然没有自知之明。

我今天突然想到，升米恩，斗米仇的潜在逻辑是，大多数情况，不是因为你对孩子的好太多，多到他习以为常，突然有一天你不能给孩子更多，孩子对你感到失望，并否定了父母以往所有的付出。而是，父母对孩子的好，总是念叨在嘴中，孩子感受到的不是爱，而是亏欠。特别是那些喜欢强调自己怎么辛苦都是为你的的父母，不断地给孩子制造和传递焦虑，当这亏欠多到成为不能承受之重，多到无力偿还时，人就躺平了。

有一部分家长，他们从孩子一出生到成家立业，从来都不相信孩子。孩子小的时候，他们不相信孩子知饥饱冷暖；孩子大的时候，不相信孩子有做选择的能力；孩子毕业了，不相信孩子会自己安排自己的生活。他们的爱让人窒息，爱到让人觉得处处受控制，受干涉。他们永远不明白是自己没有边界感，控制欲太强，只会吐槽孩子不懂感恩，把他们的好心当做驴肝肺。

很多受到原生家庭伤害的人，毕业或成家之后尝试与原生家庭和解，开始体谅父母的辛苦和不容易的时候，有些父母却察觉不到孩子的努力和妥协，从来不会反思自己对待孩子的方式有什么不妥，怎么做会更好，继续用陈旧有限的人生经验对孩子的工作生活指指点点。他们看不到孩子的努力和妥协，每次自以为是的对话交流，都会把孩子推得距离自己更远一些。

很多父母都可以为了孩子而放弃自己的生活和生命。但是他们做不到给孩子爱的时候放弃那些多余的条件。不能做到无条件的爱，爱就成了交易，在交易的关系中，感恩是不必要的。

知乎用户 匿名用户 发表

付出全部？

ok。

第一轮：儿子、女儿。

会对儿子付出全部供其读书买房子出彩礼让他没有后顾之忧的工作享受人生，还是给女儿、哪怕买一套房子？

如果说严重一点。

一些地区的女儿连出生的机会都没有，她需要感恩什么？

第二轮：两个儿子。

一个同性恋，一个异性恋。

父母会为谁付出全部？

第三轮：两个异性恋儿子。

其中一个只有一个女儿，并且女儿随老婆姓。

其中一个追生儿子，无论儿女都随父姓。

父母会为谁付出全部？

以上。

女儿第一轮被淘汰，男同儿子第二轮被淘汰，只有一个随母姓独生女的儿子第三轮被淘汰。

中国式父母的爱就像一个奖励品。

如果你挺过第一轮，是个儿子。

如果你挺过第二轮，是个异性恋。

如果你挺过第三轮，生出儿子并随父姓。

恭喜你。

得到了你父母全部的付出。

很遗憾。

这样的父母就是会养出不知感恩的孩子。

因为那个得到父母奖励的胜利者，他很清楚，他如果是个 “淘汰品”，他将在他父母手底下会过得比现在凄惨一百倍。

知乎用户 匿名用户 发表

因为年轻一代和老一代对感恩的定义不一样

别人家不知道，我家里是父母对感恩的定义是：“百分之百听从，不能有不同意见” 我的母亲永远是：“我觉得这是为了你好，你就得按我的意思来”

你觉得你觉得永远都是你觉得，无法沟通

不听就是不感恩

反正，我已经放弃了，他们永远不可能满意

爱咋咋，去 TMD 感恩

知乎用户 方寸山人​​ 发表

何出此言？

题主或许有自己切身的体会，

但，

绝大多数的中国孩子对于父母的感恩是毋庸置疑的。

有钱没钱，绝大多数的孩子长大后，都努力孝顺自己的父母，

只是有时候表达方式不同而已。

“谁言寸草心，报得三春晖。”

中国家庭的亲情关系绝非我们看到的新闻现象，

更不可随意冠以 “中国式”，而否定。

——————

四毋一刻：“子欲养而亲不待，树欲静而风不止”。

知乎用户 茶香 发表

中国式父母喜欢大包大揽，对孩子照顾得无微不至，做到了有求必应，中国式的妈妈放弃了自己的人生自由，人生追求为了就是自己十月怀胎生下的孩子，一辈子的牵挂，总以为长大一点就轻松一些，熟不知从孕育这个生命开始就放不下了。

知乎用户 十三 发表

你说的中国式父母是为了孩子付出一切。

可实际上中国式父母把对孩子的爱明码标价。更有甚者天天把 “我为你付出了多少” 挂在嘴边。

大多时候，他们只是把孩子当成脸面，把孩子当成实现他们人生价值的东西。天天倡导着我为你付出多少多少，你就该怎么怎么样。不然对不起他们。

中国式父母，他们传统，认为孩子不是一个独立的个体。他们对于孩子的打压式教育一点不低于对孩子的期望。

还有很多中国式父母，倡导着棍棒底下出孝子。父母情绪一不好就借口拿着孩子的一点点错处打骂。到最后孩子被打个半死，还要被各种亲戚说，“你父母都是为了你好，打是亲骂是爱，你怎么能不懂呢？”

中国式父母教育，可不是简简单单纯粹的付出。

知乎用户 刘盲点 发表

因为十是恩百是仇

知乎用户 芝士女巫 发表

中国式家长按照自己的想法去爱孩子，完全不在乎孩子是否接受。

那孩子自然也是按照自己的想法去感恩家长，完全不在乎家长是否接受。

所有家长说 “这是为了你好” 的类似表达爱意的言论，都可以原封不动地换到孩子的角度来表达感恩。

这不是很公平嘛。

知乎用户 无念 发表

父母对孩子付出越多往往养不出感恩的孩子。

在计划生育只生一个该子之前，大部分不是这样，父母越付出的多，孩子们大了越感恩父母，越喜欢父母，孝敬父母。“孝，德” 二字常记在心，对父母的重大付出尽其所能加以回报。可在计划生育只生孩子以后，就不同了，大部分都是独生子女，他们一从娘肚子里生下来，有的父母就把们们当成宝贝，小皇帝，小公主相待，视如掌上明珠，一生得到的是娇生惯养，管他们有错没错，不打也不骂，事事都依照他们，呵护他们，把他们养成了习惯，形成了个性。这样，能培养出一个知恩感恩的孩子来吗？

有些孩子他们从来没有吃过苦，没受过挫折和磨炼，待到他们慢慢长大知事时，不知道父母一生辛苦的付出是为了他们，而是只知道父母这样做是应该的，即然生我就该养我，是父母的责任 。父母哪里一有使他们看不顺眼的，看不起他们事的，就责三怪四，蛮横不讲理，仍至恶言相骂，有时到了难以收适的场面。哪里还谈得对父母的感恩。父母只好哑子吃黄莲苦在心，忍受着而罢了。自食其果。

对于孩子们的成长，不管是一个或多个孩子，做父母的都要严肃管教，不能让孩子们随随便便任性他们自己所做所为，娇生惯养。细心开导他们幼小内在心灵，使他们从小就朝着正常的心态成长，听大人的话和指教。

分辩是非，好与坏，错与对，苦与乐，善与恶，忧与喜，尊爱与讨厌，怎样做人，吃苦爱劳，尊师爱友，这些都是对孩子们开蒙启发，让他们步步学会和知道，慢慢的做到。这样，父母付出越多越大，孩子们越成熟快，感恩父母的孝心越浓厚。孩子们大了就会回报社会，回报父母，父爱之情，母爱之情，永远不会忘怀。将成为有益于社会，有益于人民，有益于父母，有益于家庭一个好孩子。

知乎用户 一颗脑洞豆 发表

中国式父母恰恰不是付出全部，而是一点不给

不断强调自己付出全部、辛辛苦苦，毫不为己，专门为儿。

潜台词却是：你的都是我给的，所以未来你的全部也都是我的。

再说明显一点就是：在我眼里，你就不是人，不过是我的一部分而已。

正因此，中国式父母喜欢打小孩，甚至有些人打死小孩是毫无愧疚的。

而且因为不把小孩当人，小孩的所有心理需求是被完全忽视的，没有你以为，只有我以为；没有你觉得你需要，只有我觉得你需要。

知乎用户 红小兵 发表

因为中国都是独生子女。成长环境非常畸形。独生子女么被惯坏了。没有兄弟姐妹争宠。索取索取习惯了。本身就没有感恩的思想准备。甚至一些人把弟弟妹妹视作敌人。真是一群王八羔子。

现在还好一些，2000 年生的孩子还没彻底长大。这一批独生子女回创造人类历史上的奇迹。

知乎用户 尘归野莽 发表

苦逼的人生永远伴随着苦逼的观念。

现在的父母，都希望自己的孩子在家里是一只听话的羊，在外边是一只凶猛的狼。

于是，一边在家里拼命地打击孩子（美名其曰：教育，为你好），一边拿谁家谁家孩子和自己比较。

他们只是追求结果，根本不教孩子变成狼的方法。根本不知道自己的孩子有多苦恼。

于是，在父母高压和嘲讽之下，孩子慢慢长大。

不管孩子想自己做点什么，父母都是第一个站出来反对，不行，风险太大，你不是那块料，爸爸妈妈是为了你好。

现在这个社会的孩子本来就亚历山大，在得不到家人的支持，凭什么立足于江湖？

我也知道，大多数父母的出发点都是好的，都是为自己孩子好的，但是。

大多数父母都只想自己的孩子平平安安之余顺便平平淡淡。

却又一边阻止着孩子的梦想，一边又梦想着孩子飞黄腾达。

每个人其实都可以变成狼，只是孩子想要做点事情的时候，父母就会站了出来，说，你是只羊，那不是你该干的事——你也干不了。

之后，孩子按照父母设定的轨迹走下去，父母又说，XX 家的 XX，你们一样大，你看看人家混的多好，多风光，再看看你自己！

大多数父母的教育都是想培养出听话的羊，又拿外边的狼和自家的羊作比较。

有些羊被逼无奈，借了身狼皮闯进了大千世界，有的被吃掉了，有的真就成了狼。

——这样的羊，多乎哉？不多也！

我不鼓励每个人去随心所欲，追求首先是勇敢者的游戏，其次是情商高的人的游戏，最后，他还是狼的游戏。

年轻的时间就这么短，不去做点自己想做的事，一辈子活在父母和别人成功孩子的比较和埋怨中吗？老了确定不会后悔吗？

在这样的环境下长大的孩子，不抑郁就不错了，感恩之心早就在各种父母打击里面消磨殆尽，谈何感恩？

我们尊重不尊重父母，很多时候，都取决于我们的父母牛逼不牛逼。

父母牛逼，我们会习惯性尊重他们。

父母不牛逼，很多小孩儿都会习惯性青春期叛逆。

人这 B 玩意儿，永远都是这样现实。

刻意营造的知书达理，充满了虚伪。

生活到底是什么颜色，我不说，大家也懂。

我们当爹的，当妈的，混出来了。

孩子又能差到哪儿去？

我们当爹当娘的不牛逼。

我们讲道理，小王八蛋不听呀。

我们生气了，把他们往死里打，他们服从我们了，又有什么意义？

先承认人性的恶，接受人性的恶，才能优雅得体的表达善。

表达善良，需要智慧。

智慧从哪儿来？

从父母哪儿来。

从老师那儿来。

从滚滚红尘中而来（步入社会后，自然知道社会是什么颜色）

父母有了高度，孩子站在父母的肩膀上，才能看到更多的风景。

看到的风景多了，才能走得更远。

我们到底会遇到什么样的人，走什么样的路。

回头看看父母，好多活儿，没必要继续重复。

很多父母对自己子女说：你毕业了就回老家，我们托人帮你找一份工作，买套房子 ，找个好男人嫁了，生活安心，我们也放心。

可我们每个人生下来不就是为了见识这个世界么？如果我们都变成小肥羊的羊，肯德基的鸡，生下来就是为了死，我宁愿从来就不被生下来。

爱是理解，不是禁锢。生是见识，而不是活着。

又想禁锢，又想要感恩，何其悲乎！

知乎用户 苏欢 发表

用农业社会的方式来养育工业时代的孩子

知乎用户 匿名用户 发表

付出全部？多少算全部？说实话，我最近跟我妈说了个挺没良心的话。

我妈：我小学同学那谁谁谁家孩子，自己考了个 x 大研究生呢，没补课不花妈妈一分钱！这孩子多好。人家妈初中就不念了，我一研究生，怎么你就这么莽，不知感恩，人家就养了个这么好的姑娘呢。

我：她啊，你也不看看人家妈是怎么做的？跟她爸离婚她爸一分钱不给，她妈在饺子馆给人包饺子一个月一共就三千块，给了女儿两千四保障女儿大学的生活开销，自己住八人大寝上蹲坑卫浴，前两天还把手弄破上医院缝针。她一共就三千块，就给了女儿两千四！你呢？你都一分钱不用给我，你只要愿意为了供我也去住八人寝室，这份心让我感到了，我比她更感恩。

我妈：只有你妈受罪才能让你感恩是吧？

我：你只有十块，给了我八块。和你明明有一百，却还给我八块。感动程度不一样的，你应该知道。

我妈：所以你从不信那些感动 x 国的孝道？

我：我从什么时候开始不信这些忽悠的呢？小学时那种忽悠人买书让孝顺感动中国的那种演讲，里面那老师哽咽的大喊：孩子啊，看看你母亲手上的细纹吧！彼时小学的我被忽悠瘸了，含着眼泪看了一眼你的手，金戒指 zeng 光 wa 亮，精致画着小兔子的指甲盖，柔嫩白净的比军训过的我还细。

我妈（笑出声）：然后呢？

我：然后我就确信，你不缺我的感恩，你不差我的感恩。

有些人养孩子，只是付出了自己的百分十一，那就别怪孩子对你的感恩程度不如付出百分之八十的那个家庭。尽管可能付出的东西是一个价格。可是你能给更好的却没给，这算不算是尽全力呢？

知乎用户 明日又天涯​ 发表

有没有这样一种可能

【中国式父母】付出全部养孩子，其实会有自己的目的——‘期望年老时，孩子也能如这般付出全部养自己’

这种带有目的性的付出，其实附加有很多条件，孩子得体谅父母，孩子得压抑自己的某些天性，孩子需要顺从，不然就是‘我为了你付出这么多，你怎么这样待我’‘小时候都敢这样叛逆，长大了还得了’…….

然后孩子在这种环境下长大，内心最渴望的是什么，是自由和自我解脱

所以孩子长大后，就会有更多的自我思考，有更多的对于自由的向往，与之相对应的是情感属性的降低，就是对父母的依恋感会大幅度低于常人

知乎用户 平安一生 发表

这些父母是爱孩子还是爱自己爱孩子这个人设？孩子是父母的附庸还是孩子就是独立人格的人？

舔狗舔女神为什么不仅不会得到回应，还会觉得你很恶心？你觉得对我好我就要接受，接受后就要给与回应。强买强卖是吧？

知乎用户 水木桥二七​ 发表

你不是感恩父母的孩子，但我是

知乎用户 不愧是麦麦 发表

因为这全部中不仅包括爱与支持，也包括轻视、鄙夷、羞辱、打压和伤害。

知乎用户 匿名用户 发表

「美国式父母」为什么也养不出感恩的孩子？

知乎用户 郭石磊律师​​ 发表

做父母的，自己是否感恩这个世界，感恩自己的父母，也感恩自己的孩子？

如果父母自己做到了，感恩这种品质就会传承给孩子。

知乎用户 我还是个孩纸 发表

首先这个问题就挺奇怪的，上来就贴标签，麻烦解释一下什么叫中国式父母? 现在全世界的父母都按国籍分类了吗？不肖子孙只分布在中国？还是美国、日本的不孝败类都接受了中国式父母的教育? 如果这样那我们国家靠着输出中国式父母早就应该统治世界了呀

知乎用户 darking12321 发表

又一个引战话题，又一个中国式 XX，这是他们的惯用手法。。。又要让我们反思反思反思。。。

知乎用户 江先生​ 发表

因为感恩的孩子会死的。

我都付出了全部，那你得做什么回报我，我的孩子?

当然现实不会这么明显，现实中表现出来的是，我都是为你好，哪怕最后证明错了，他们也只会一句我们如此爱你，是啊他们如此爱你，你忍心指责他们吗？

很简单的一个例子，今天天气 20 度，你穿了一件长袖，但是你妈妈觉得你冷，强制你穿两件衣服，看起来没什么吧。

但事实上背后一个逻辑是我比你更懂得你的感受，孩子你不该用你的感受你的经验来判断冷暖加减，你得按我的来，我比你更懂你，这是很可怕的观念，它意味着否定了孩子的主体存在，按照仙侠小说的概念，这就是夺舍。

中国其实有很多这样的父母，但是不一定所有孩子都被父母夺舍，因为有些孩子他们会用各种或软或硬的方式对抗，比如有的孩子会用愤怒，有的孩子会阳奉阴违，最惨的是老实孩子。

他们真的会觉得拒绝父母是一件让他们内疚的事，他们觉得父母为他付出那么多，一定要回报父母，慢慢的他们觉得自己欠父母太多，一辈子还不清，你都一辈子还不清了，怎么能让父母伤心难过呢？你这个不孝子，然后慢慢他开始放弃自主权，顺从讨好父母成为他们的人生追求，慢慢他不仅有个外在父母，他的内心深处也会住着一对父母，每时每刻都在指责他，规劝他，他不知道哪些是自己的感受，他感受不到自己是谁。

知乎用户 光明 发表

一个毫无根据的问题，竟然有这么多人认同并且顺着思路去答，真的有些好笑。

这个问题的目的无非就两种：

一是批评中国的家庭教育劣质

二是蔑视中国的孝道文化，指责中国人缺乏感恩之心

知乎用户 Kenpopo 发表

因为感恩的被感恩的不会在网上说，而不感恩的和不被感恩的一惯如此。

知乎用户 沧澜​ 发表

因为【中国式父母】付出全部养孩子的本质是【养儿防老】或者【养儿炫耀】式的投资。

投资总是要求回报的，而投资得越多，期待的投资报酬率越高。只可惜孩子作为一个人，必然会有自己的意识和思维。当孩子的自我意识觉醒，看清楚父母【为你好】背后的道德绑架和潜在要求【听话】，其实只是为了满足家长自己的【控制欲】，看清楚他们的付出是为了获得下一辈【比自己更成功】的【满足感】，就会发现自己其实只是个投资品的本质。

所以我一直认为父母应该从养孩子的过程中获得自我成长，而不是通过养孩子满足自己【自我牺牲式的感动】和通过【养出被别人羡慕的好孩子】获得的成功感。

只是现在的中国式父母是上千年儒家文化熏陶下的产物，所以培养出自我意识，何其难也！如果把自己放在孩子之前，明白人生只有自己应当为自己的期待买单，投资孩子是为了更好地投资自己，可能就不会因为孩子不够感恩而心怀怨愤了。

知乎用户 知乎用户 aVR0WR 发表

大家观点不错。我在深圳九十年代生养了五个儿女，幼儿园到大学都上了，积蓄全花光，现在儿女己结婚都成家，但我和老伴都不知要怎么养自己的老。

知乎用户 莎士比志 发表

是你自己不感恩吗. 我怎么没遇到都被你遇到了

知乎用户 山渐青​ 发表

但凡存着一丝让孩子感恩的心，就意味着付出不再是一个单纯的情感行为，而是一种投资行为，而且包藏着暴利的奢望的。

在这个情况下，所有的付出，都会成为摆在桌面的筹码，继而变成一种对于弱者的强买强卖。

投资就会有盈亏。

买卖就会有赔赚。

只想赚钱不想赔钱，还要孩子心甘情愿。

杀人诛心啊

知乎用户 滚筒洗衣机得死 发表

你养孩子目的是为了要他感恩？

知乎用户 匿名用户 发表

“孝顺，就是孝敬、顺从”

“你得听话，我才会喜欢你”

“你得乖乖听话，我们才会喜欢你”

所有的爱都是有条件的，那就是孩子得听话，

不听话的孩子是不配得到父母的爱的。

为了得到父母的爱，孩子就得逼迫自己去迎合父母的喜好，牺牲掉自己的真实需求，

这样日复一日，年复一年，孩子活成了父母期待的样子，让父母高兴了，却失去了自己，

一个失去自己能量的人，是没有可以付出的能量的，

不是不爱，是没有力气去爱了。

知乎用户 小红薯 666 发表

中国父母在等孩子感恩，中国孩子在等父母道歉

知乎用户 匿名用户 发表

我就是这样的孩子

扪心自问我父母在我身上花钱从来没犹豫过，比如高中一月一万的补课费、几十万的学费等。但是我一点都不感激他们。这么多年来我只想逃离这个家。

他们有着变态的控制欲，大学要在本地读，周末必须回家，不能在他们眼皮子外出所在的市。跟朋友出去玩晚饭前要回家。动辄 pua 我：“什么时候听话了就是懂事了”、“天下没有有错的父母”、“父母说什么都是对的”、“都是为你好”… 养孩子不是养狗，凭什么要求他听话，他是个独立的人，成年后要独自承担法律责任的人，他凭什么不能有自己的生活。我不能选择自己想去的大学、不能选择自己想从事的工作、不能选择自己想在一起的伴侣。哪怕我想逃去外地，他们也要去当地买房跟着我。说什么我去哪他们去哪。稍有反抗就以断绝关系相威胁。

而且他们情绪极端，语言暴力 “养你不如养条畜牲” 之类的话，冷暴力这么多年就没断过

如果我哪天自杀了，就是他们逼的

知乎用户 匿名用户 发表

因为有所图

当猪知道被养大以后的下场，它还会对每顿饭感恩戴德吗

知乎用户 与君初相识 发表

身教远大于言传，你自己啥样？心里没数么，孩子被你当成了一笔投资，还是独立的个体独立的人。

知乎用户 雪夜 发表

提这个问题的。

你的孩子不感恩不代表所有的孩子都不感恩。

知乎用户 匿名用户 发表

因为中国式父母索求的多啊。

我妈确实对我付出了所有，就算要她的生命，他也会毫不犹豫的给我，但我和她并不亲近。

把孩子当所有物

不尊重孩子，会把孩子当情绪垃圾桶，我不是一个人，是她的所有物。她对我的好更像是对宠物的好。

水果啥的都舍不得吃要留给我吃，为了我能上九天揽月帮下九洋捉鳖。

但我又一直是她的情绪垃圾桶，心情不好时，我在旁边呼吸都是错，随便说一句话都会换来一顿打骂，哪怕只是一句早上好，她脾气上来急于寻找一个出口，我没错甚至会污蔑我让打骂顺理成章一些。

我把她当妈，她把我当情绪垃圾桶。

罔顾事实，心情最大

我妈沉浸在自己母爱的人设中时，比如提很多东西或者做家务，我去帮忙会被骂，此时所有的劳动辛苦都是给她的母爱光辉形象加的 buff，她沉浸在这种自我想象中不可自拔。

当她发现家里乱，我们没收拾她也没收拾时，她会自己默默不吭气一直做家务，在这种想象中把伟大母亲的 buff 叠满后再开始输出，不然人设立不住。我不孝顺，别人家孩子辍学早早担起家里重任，把家里打理的井井有条，就算她全职家庭主妇，日晒三杆起，而我早上 5 点半上学晚上 11 点下课回家，不影响她骂我，天大地大没有人设大。

当然咱也没有那么白眼狼，看着她辛苦就是执意要帮，这时你的好意在她眼里就是不允许她装逼，直接急眼，你有心把成绩搞好作业写好，别搁这假惺惺的惹老子厌恶，我还能怎么样，乖乖去写作业呗

她想要我帮的时候，也从来不说，就靠我猜，最荒唐的是，哪怕我远在千里之外，根本不知晓此事，没有帮千里之外她提重物，就看她想开伟大母亲还是可怜母亲的副本了，如果是后者那我会莫名其妙接电话挨一通骂，全程懵逼。或者她和亲戚朋友吐槽我不孝顺，因为几年前选大学没选在本地所以此刻没办法帮她提重物，亲戚朋友给我一顿骂我再次懵逼。

不管怎么样我是你妈

这句话真的是恐怖值 max，前面说了，咱从小到大也没怎么体验过当人的滋味，就是个 npc，呼来喝去，翻白眼冷言冷语大嘴巴子吃了无数，有点情绪上来了，就要被扣不孝顺的帽子。

被逼急了，咱也说过几句气人的话，她直接嗷嗷痛哭几个小时，亲戚朋友对我一通责难。关键是这话我从小到大听过无数，摘一句出来她直接心态崩溃，你要问我我就是懵逼，她一句承受不了干嘛要从小到大这么对我。

最后总结，我觉得我是她妈，照顾她心情，配合她表演，给打给骂给情绪价值，心理层面上母女身份一直是颠倒的，都是我安慰她照顾她给她挡风挡雨。

知乎用户 匿名用户 发表

因为本来就不没必要感恩，大部分国家都是没有赡养义务的

知乎用户 加菲 发表

对有的人来说，生孩子是一种投资。孩子是可以剥削的劳动力。

知乎用户 圈圈不甜 发表

自己什么样，看周围的世界就是什么样

知乎用户 求知的兔子 发表

狗屎付出

不过是把自己做不到的强加于孩子身上罢了

知乎用户 华不林 发表

先问是不是 再问为什么

知乎用户 回归本性 发表

吃喝拉撒睡都要管，军营都没这么严

知乎用户 匿名用户 发表

我小学开始就很听话，爹妈带我出去都是听到别人夸奖我乖巧懂事。小升初考上了成都最好的初中之一，中考考上七中林荫，高考 655，研究生自己申请到了 hku。

从小和父母出去应酬就懂事礼貌，会说祝酒词会敬酒会礼貌和叔叔阿姨沟通（我不喝酒），别人夹菜哪怕不喜欢也会乖乖吃几口。现在长大了听到最多的就是别的叔叔阿姨开玩笑想让我当儿媳妇，经常有很喜欢我的叔叔阿姨们给我买各种水果礼物，爸妈带我出去每次都很开心骄傲。

我只要看到有趣的事就愿意和爸妈分享，和他们一直保持着亲密的亲情。现在找的男朋友他们也特别喜欢，在符合我审美的基础上也考虑了他们是否觉得合适。

我为什么愿意在这些事上要求自己做这么好呢？因为我父母，尤其是我妈妈，对我的爱毫无保留。

物质上，从小到大，我提出的要求绝大多数都会满足，包括买电子产品衣服包包首饰，出国旅游，想吃什么肯定能在两天内吃到。读高中天天回家吃饭也每月给我 1k5 零花钱，大学 5k，研究生 1 万，每天还不断提醒我多吃水果多吃肉不要担心钱。

18 岁就把成都市中心一套房转到了我名下，我结婚可以直接卖掉去买房或者做别的，给我存了 50 万买车。一成年就带我去做了公证，她的房子车子珠宝首饰未来都是我的。

精神上，很少在学习上给我压力，只希望帮我分担压力，和我关系如同姐妹。周末会一起出去大餐或者做 spa，我有喜欢的男孩子会帮我分析，单纯想分享她也会认真倾听。从来不让我做家务，在家从来不洗碗不做饭不打扫卫生，20 多岁没完整洗过一次碗（家里也有保姆）

有些时候，一些父母认为自己付出了全部，其实并不是全部，坦诚、尊重、信任、理解、适当帮对方分担压力，这些少了一条，都不行。

知乎用户 欧阳那啥 发表

哪看过一句话，

中国式传统教育总是，把侵犯隐私当关心，把剥夺财物当小惩大诫，把恶意控制当教育，把道德绑架当亲情。

最可气的是你反抗一点都不行，稍有违忤，就是 “不懂事”“为你好”“不懂感恩”“不孝顺” 的大帽子咣咣往你脑袋上扣，不给你砸出绿翔来都算你没吃过韭菜。

知乎用户 施奔腾 发表

合着中国 14 亿人都不懂感恩是吧 还是这 14 亿人都没有父母 还是说只有外国人才懂感恩

有话你直说 不用拐弯抹角的 你这一套 我十几年前上学看意林看得太多了 导致我接触了一些外国朋友后久久缓不过来

这路子这么老 能收到钱吗

知乎用户 北齐神武帝高欢 发表

有几成是自我感动？

知乎用户 房住不炒科技兴国 发表

彩礼是应该父母准备的

婚房是父母应该准备的

孩子是父母应该带的

这就是社会价值观

父母和孩子就是索取和利用关系

结婚要求对方父母有养老金，供给自己的生活，

价值观 - 10：大龄青年的优势在哪里，人类在成熟过程中为何是贬值？年轻的价值真的很大吗？

《价值观 - 9：千万不要付巨额彩礼结婚，买来的婚姻不具有长久性？钱为何是用来看的不是用来花的？》

当我们回想二十多岁的时候，最珍贵的是什么呢？

是我们的年华，从 22 岁大学刚毕业到 27 岁踌躇满志，这段时间是男女的黄金年龄，女人完全有资本选择自己的老公，而男人完全有资本去选择自己的事业。

即年轻对于女人的价值来讲是婚育，对于男人的价值来讲是事业，如果一个男人在 30 岁之前还没有事业的苗头，基本上一生不可能做出什么成就了。

如果一个女人 30 岁之前还没有出嫁，基本上她的每一任备胎质量都是下降的，最终只能找一个最差的人孤独终老。

所以男女婚姻、事业时间周期错配导致了大龄剩女、大龄剩男大规模的产生，根据我们的研究，稍微有点姿色、情商的女孩都会在三十岁之前出嫁，而稍微在人品、相貌方面有点优点的男性也会在三十岁之前结婚。

情绪价值与物质价值的匹配固然重要，但是在大学毕业前后两年内并未完全的展现出来，大部分的婚姻刚组建时是一种混沌的状态，有人吃亏有人获益。

30 岁前的婚姻其实本质上和物质关系还不大，尤其是 27 岁前的婚姻，多数都是恋爱的结果，所以男性因为穷结不了婚，这不是理由，女性因为找不到合适自己的结不了婚，也不是理由。

30 岁前无法结婚的青年大部分都是情绪价值远低于社会平均水平导致的，没有思维、没有人生规划、没有努力才导致连婚也结不了。

彩礼、房子、汽车这都不是阻碍 30 岁前结婚的理由，最大的原因在于男女的性格，这才是根本。

我们从数据来看，大部分的地区初婚年龄从 27 岁上升到了 30、31 岁，那么是否意味着我们对于 30 岁这个界限的标准有些不准确呢？

当然不是，理论上 27 岁就是婚配年龄，而正如大家所看到的，选择 30 岁结婚的大多数是被迫无奈的选择，相亲、恋爱最后妥协的结果，最终促使初婚年龄上移。

这部分人被迫结婚的幸福吗？

当然不幸福了，但是比那些还没结婚，不愿意妥协的人要好很多，人生一辈子不只有奋斗，还要学会利益最大化下的妥协，在性格、物质、外貌、前途几个方面寻找自己的妥协点位。

婚姻的最大作用在于抚育下一代，为社会的发展提供韭菜，而不是让所有人幸福，大部分人肯定是不怎么幸福的，痛苦大于幸福。

-—-

那么 30 岁后的婚姻中，男女各自所处的位置有何变化呢？

事业失败、经商失败后的男性在 30 岁以后，基本丧失了物质价值，情绪价值也很低，因此在同龄层的择偶中处于劣势。

而 30 岁以后的女人年老色衰，精于算计，早已失去了年轻时候的朝气，物质价值也非常低，甚至为负数，情绪价值也非常低，在同龄层的择偶竞赛中处于劣势。

而那些事业稍微成功的男人、女人物质价值、情绪价值必然要比 30 岁以内的男性、女性高，因此我们就得出了一个结论，30 岁以上成功的男性、女性必然要比 30 岁以内的男性、女性更具有吸引力。

而这种成功是指依靠自己的奋斗、参与社会竞争获得一定财富和地位的行为，按照概率学来讲，只有 5% 的成功率，这部分不论是男女都极具有吸引力，可以跨年龄选择任何阶段的男性、女性。

大龄青年优势是建立在成功之上的，成功以后自己的收入导致物质价值提高，导致情绪价值提高，而不需要依赖别人去提高自己。

无论是已婚还是未婚，30 岁以上的男性、女性均需要成功，如果在 40 岁前还没有成功，大概率一辈子成为社会的底层，作为人的价值逐渐衰减，成为了真正的社会耗材和养料。

-—-

有人说女性也需要成功的事业吗？

当然需要了，现代中产阶级家庭中，男女都必须上班劳动，仅靠男人劳动的家庭一般无法维持中产的生活，而且随着年龄的增加开支逐渐变大，最终家庭矛盾会被无限的放大。

有人梦想男人上班、女人干家务，这可能吗？

其实本质上这种劳动分工是最原始的，因为此时女人的价值就是保姆，而保姆的报酬并不高，相比之下事业带来的收入更高一些。（只针对中产家庭）

而门当户对正是对男女共同劳动的呼吁，男性为公务员时，女性不大可能为家庭主妇，女性也需要事业去维护自己的家庭地位，坐吃山空等到容颜老去必然被抛弃，不可能通过一纸婚书永远保证自己的利益。

所有不符合我们上述对于财富、价值观、生存法则的人和事物必然会受到自然规律的惩罚，这也是离婚率多年居高不下的原因之一。

当有人在纳闷大龄剩女、剩男结婚的问题时，其实他们忽略了社会的法则，单位时间内奋斗失败的话，距离死亡时间越近的人价值越低。

-—-

离婚的男性、和女性到底还有优势吗？

成功的男性、女性离婚后往往不会着急结婚，因为婚姻的最大价值在于孩子，当有了孩子以后，婚姻就无法产生价值了，留下来的只有束缚，因此离婚后的成功男性、女性大概率会选择找朋友，不会选择婚姻了。（资产分割也是不婚的主要原因）

而那些事业普通的人一旦离婚，他们为了生存必然要结婚，而这种婚姻就相当于在人堆里配对一样，已经丧失了婚姻的本质，他们属于一种长期的男女朋友关系，甚至都不如男女朋友，大都是貌合神离的合约。

不能够跨年龄重新开始一段婚姻，而是在离异圈子里找优秀的人，这好比大海捞针，找到的都是短期内伪装的高手，长期来看还是一样的，阶层决定了你的婚姻，这也是大多数人二婚以后懒得离婚的主要原因。

那么大多数人的初婚对象是谁决定的呢？

是由你自己的学历、思维、事业决定你的价值观，最终决定结婚对象的，这些都是由于我们的成长模式和父母给予给我们的生活品质决定的，所以当我们遇到渣男、渣女时最先应该是反思的我们自己，其次是父母。

那么年轻漂亮的女士是否遇见大龄成功男士的可能性要大呢？

严格意义上说，**离异成功男士只愿意消费美色，而不愿意持有女性，**因为美色的贬值速度会很快，他们更不愿意去分享他们的财富，我们看到很多人结婚有婚前协议，就是这个原理，所以不劳而获是不存在的。

从全国成功人士比例来看，仅有 5%，我们按照月薪来划分，月入过万就达到了这个水平，一线占比高一些，二线低一些，能够稳定的拿到这个收入的人绝对可以负担得起自己的未来，大部分人年轻时可以拿到这个收入，中年以后就很吃力了。

[1]

所有的社会现象中都存在幸存者偏差，例如剩女的闺蜜成功的嫁给了高富帅，离婚后找到了对自己更好的另一半，然而谁又能保证自己就是那个幸运儿呢？

参考

1. ^ 价值观 - 10：大龄青年的优势在哪里，人类在成熟过程中为何是贬值？年轻的价值真的很大吗？ https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzU1MjE5MDAzNw==&mid=2247489225&idx=1&sn=a884db942bf20f8376fbd600182b7085&chksm=fb84bff3ccf336e5433247c464776a57e5098f87fa64d5e8edee3a557e20d4f9132ded593701&token=1290448508&lang=zh_CN#rd

知乎用户 别人有猫我没有​ 发表

你说的事感恩是要求孩子无限度的回报你嘛，是这种想法的话，别用感恩这个词，不如说是投资回报，投资总会有失败和成功吧

知乎用户 Tim 发表

因为父母们没有教育感恩父母的心

知乎用户 知乎用户 94918 发表

留守儿童表示不清楚什么叫付出全部，父母于我只是陌生人

知乎用户 若莫 发表

因为有种恶叫做都是为了你好呀，父母他们为我们遮风挡雨，为我们撑起了整片天地，但是他们忘记了我们需要经历风雨来成长，需要经受挫折来战胜困难，需要自由来绽放花朵，他们希望将他们所有的遗憾不在我们身上出现，也希望我们能经历世间一切美好，但是这一切有一个门槛：那就是成长。

知乎用户 当今杂谈 发表

这个问题要辩证的去看，就是由于你全身心付出，让孩子在蜜罐子中长大，他们所有得来的太容易，总认为父母付出的一切都是理所当然的，而父母其中的艰辛他们没有深刻的体会到，因而导致他们在心目中根本没有形成感恩这一慨念，更不知如何去表达感恩的心。反之，在另一个环境状况中长大的孩子，他们更知道如何去感恩，是因为他们深深的感悟到父母所有的付出是有代价的……

知乎用户 玖筱莜​ 发表

就这样做，听我的，爸爸妈妈不会害你的！不要做这个，哎呀，快快，快放下，妈妈来就是了，你赶紧去学习，等等，这些所谓的在父母的眼中就是为了孩子好，这种很纯粹的 “中国式父母思想” 在他们的眼中，孩子不管多大，哪怕上班结婚生子，有了自己的家庭，还是个巨婴，还是妈妈爸爸眼中的孩子，过度的干预让孩子逐渐成为一个依赖性人格，然后会口口声声说爸爸妈妈为你付出了多少？为你牺牲了多少？你看我们这辈子也就指望你了，你一定要努力做啊，要不然怎么对得起我们？这种超级可怕的控制欲，往往忽略了最为根本的一件事，孩子是个有思想的独立的人，并不是一件专属你的私人物品或者私人财产，我每次听见说这些话，其实自己心里都会默默的说，拜托，爸爸妈妈，我并不需要，如果这样，那我宁愿你们并不曾有过我，你们何必呢？你们为了守我学习，为了让我成为你们想要的人中龙凤，成为出门就人人夸赞的骄傲，牺牲你们自己本该有的人生，我却无法做到这些，现在仍旧是个平平无奇的路人甲，你们一味的将自己的梦想和希望寄托在我们身上，这样的做法有何意义？你们只是把你们自己感动了，并不代表所有孩子能都被感动，而来感恩你们所付出的一切，相反的可能更多的是抱怨和埋怨，导致双方互相伤害，也就是你们一把鼻涕一把泪的哭诉，这么多年养出一个白眼狼。没有这些强压性的爱，也就不会有那么多一直埋在心里没爆发出的埋怨，请父母们放手吧，别再让爱极端可怕自私了，你有你的人生，孩子也一样。

知乎用户 绿洲罗铃 发表

说起来还是太自我，当孩子是个机器一样，以为多投入多产出，操控孩子。

知乎用户 GG 讨厌坚果​ 发表

中国父母眼里的 “尽全力” 是什么？

是铆足了劲儿搞钱，给孩子创造好的物质条件，家庭里除了必须的生活开销其余全花在孩子上。补课班，上，兴趣班，上，竞赛班，上 ······ 只要孩子获得世俗意义上的成功，便是成功了。跟亲戚们攀比，也只会比谁的孩子成绩好，谁的孩子职位高，谁的孩子收入多，谁的孩子又买了车买了房 etc .

你看看，中国口口相传的家长指导手册有孩子的心理健康吗？有让孩子学会感恩吗？没有啊，孩子长大了怎么无中生有啊。

想要孩子感恩，就跟外卖想要五星好评一样，硬件上只是食材，是一个因素而已，真正好不好吃还是得靠厨艺。用佛跳墙的原材料做成狗屎的味道，想要好评，不给你店砸了都是好脾气了。

所以，你确定你的孩子有感恩的能力吗？

有的话，那么你确定他会感恩的第一对象是父母？

铆足了劲送到重点高中，三年下来，他首先感谢的是花了择校费，购买学区房的父母，还是尽心尽责的老师，友好互助的同学？会感恩的感谢父母养育，也没有说，感恩你们，当年都是你们花钱我才能读这个学。没有这么说的。

分析得不全面啊，给大家提供一个角度，勿喷哈

知乎用户 wise 发表

不是绝对的。但是相信大多孩子还是在孩子的时候是不会感恩的。

知乎用户 风伊诺 发表

付出全部的意思是付出全部的爱，毫无保留，没有余地。

很多人都有这样的原生家庭，父母毫无保留的爱自己，简直是衣来伸手饭来张口，吃瓜只吃瓜尖尖，吃饭永远坐中间，小时候可能很享受，觉得这就是天堂。可长大后有了思想，有了主动性，主动性会让人觉得爱是无形的触手，爱的越多意味着照顾的越多，照顾的越多意味着管的越多，管的越多让人约反感，反感了之后还谈什么感恩呢，所以父母往往事与愿违。

谈何感恩

知乎用户 隔壁教室 发表

人性从来都是只关切你愿意为之付出的人，而不是愿意为你付出的人。

知乎用户 傲雪狼​ 发表

社会的主要原因，第一，资本家的无良无序盘剥压榨让许多家长没有更多时间去教育自己的孩子。第二，资本家是绝对不会让你的孩子成为优秀的人，想尽一切办法把你的孩子也变成他们压榨剩余价值的工具。第三，社会和教育的畸形发展严重摧残了孩子们感恩父母的最后善良。

知乎用户 侃侃 发表

感恩是爱的能力的主要衍生物，

驱使着我们跟内在好客体和好的自己的连接，

让我们对客体和自己感到欣赏和感激。

感恩的基础来源于两个方面:

一是天生的因素，跟破坏冲动一样，有的人爱的能力天生要比一般人要高，这是老天给的，强求不来

二是在于跟妈妈和主要抚养者的高质量的养育过程，只有在早期高质量陪伴的养育照顾之下，一个人爱的能力才能得到充分的发展，婴儿才能够体验到完全的享受，而正是享受奠定了感恩的基础。

一方面，感恩促成了一个人内在的好客体的生成和巩固。

另一方面，对好客体的满足感越是被经常体验到并被完全接受下来，

就越是会经常感觉到享受和感恩，

这种重复发生的体验使得最深层次的感恩成为可能。

在此基础上，破坏冲动也不会有太多的干涉，

因为我们想要保护好内在的好客体，感恩联系着对好客体的信任。

知乎用户 宝子 发表

孩子的人生是人生，自己的人生也是人生。不要将二者强行捆绑。不夸张的讲，为孩子付出全部的家长，本身在社会上也没有成就感和被认同感。推自己推不动，心里不忿，只好美其名曰 “付出全部” 的推孩子。因为缺乏上升通道，唯有金榜题名一条路，所以不顾一切的推孩子，打骂侮辱无所不用其极。这样 “付出全部” 养出来的孩子，如何心怀感恩？

正常爱孩子正常付出，不要把自己的失意强加在孩子身上，不要对孩子的资质与未来抱有不切实际的幻想。尽自己的努力引导。孩子肯定会感恩的。

毕竟孩子来到爸妈家就是报恩的。

知乎用户 鸿运 发表

教育方式出了问题，父母更多是扮演孩子的导师，教练，毕竟孩子的路是要孩子自己走的。父母替孩子走路，只会让孩子不会走路，失去跋山涉水的能力。

知乎用户 zhralf 发表

我觉得啊，答这道题的人如果没有坐到父母这个位置上，是答不好这个题的。

然而，却有很多只当过子女，未作过父母的答主不知人生深浅回答。

还有按照知乎传统，首先是不是，再说为什么，这个问题也不一定对。

因为国外文学作品中背恩忘义的子女也有，比如巴尔扎克的《高老头》和莫泊桑的《在乡下》

这似乎也是源远流长的传统，否则《红楼梦》中 “好了歌” 中就不会有：痴心父母古来多，孝顺子孙谁见了？

父母固然有不完美的地方，但儿女不知人情的怕也不少。

大家都有人性中的阴暗面罢了。

知乎用户 落雪 发表

这个问题问得就有问题啊，不论对任何人都不应该是付出全部，什么是付出全部，付出全部就是毫无保留，一段关系毫无保留的付出，那么要求的回报也是无论如何你都不能满意的，因为你都付出全部了，对方却没有像你想象的给予回馈，这样你必然是无法接受的。另外这种所谓的爱只会让人感到窒息，这并不叫爱叫自我感动，人首先应该爱自己，爱人首先应该给予尊重和信任，相信孩子有能力过好自己的人生，有边界意识，不是大包大揽，不是要求对方按自己的意愿做事，只有用爱滋养的关系，对方才会同样回馈给你爱。所谓赠人玫瑰，手有余香。很多时候家长给孩子的是一个荆条，却想孩子感激自己，这本来就是反人性的。

知乎用户 素人渔夫​ 发表

因为在他们眼里孩子更多的是他们的虚荣、养老的工具人吧，没有给与孩子该有的个体尊重和自由

知乎用户 简约不简单 发表

因为他们的孩子习惯了顺境成长，太多事情感觉其所应当。

知乎用户 古月​ 发表

【中国式小孩】为什么拼尽全力却培养不出大器晚成的国外式父母？

知乎用户 tree 发表

没有教过孩子感恩 并不赞同付出全部去养孩子，孩子还不起也承受不起！

知乎用户 唐朝芦丁 发表

因为中国父母现在就在走一条衣来伸手，饭来张口，啃老生活，孩子很难知道感恩！再过过 60 年代的穷日子就知道了。

知乎用户 刘子松 发表

幸福的家庭大致都是相同的，不幸（兴）的家庭各有各的不幸，这是广为流传的一句话。孩子长大后不感恩父母，原因也是各有各的不同，但主要原因还是在于父母在孩子小的时候管教不妥当所形成，有的父母本身从小就是欠缺教育，又怎样教育好下一代呢。这话就又长了。

知乎用户 乐小 发表

为什么是中国式父母？其他国家式的父母养不这样的孩子吗？

养出的孩子是什么样，他的父母就是什么样，三字经里说，人之初，性本善，性相近，习相远；孩子都是父母的镜子。

你觉得你对孩子付出所有了，你有问过你的孩子想要你这样束缚的父爱母爱吗？你的爱可能会让他窒息。长大后他发现，自己慢慢的变成了曾经讨厌的人。

知乎用户 柠檬水少冰 发表

受教育程度高了，大家有些事情也就看清。

归根到底还是社会福利的原因。我们大多数家庭的孩子，父母的退休金是不够晚年生活的，古代没有退休金，为了社会稳定，用孝道绑架人一生，现代老人每个月有个七八十块钱的退休金，也只够买口粮食，距离养老远远不够。

从只生一个好，政府来养老，到把父母推给政府不要脸的恶心至极的宣传口号，可以得出，政府为了减轻负担，不遗余力宣传孝道的传统美德，用孝道绑架孩子一生，然后陷入集体自我感动热泪盈眶。

发达国家有足够的退休金，父母不需要孩子出太多钱，因此孩子和父母都可以过好自己的一生，不需要孝道绑架养老钱。

除了退休金，还有医保等等各项社会福利，咱真的只听过没见过。

否则高学历人才为什么外流？盐碱地长不出好庄家，什么地长什么庄家，国外土壤适合人才培养，仅此而已。

还有，不是国家培养了学生，而是父母培养了自己的孩子，不仅如此，父母还缴了各种杂税养活了政府，不要用所谓的白眼狼、外国月亮就是圆什么的来道德绑架人家了。

用少的可怜的社会福利，却让人家回来做牛做马，来养活那些尸位素餐、让别人奉献一生自己却偷偷享受成果的人，让人家拼死拼活养活别人家的父母，交完房租水电费只能啃窝窝头，以后保不齐还要对不生孩子的人征单身税，受过教育的人谁忍心把孩子生在这里，用孝道绑架他让他做牛做马？

用孝道绑架孩子，孝敬父母，孝敬国家，为的还是用最低的钱，维持社会的稳定。多划算呐，呵呵。

孩子长这么大，父母累，孩子也累。受的苦难多了，看清了一些事情，也就变得麻木了，活着就不错了。

知乎用户 专心扫地 发表

因为他们很多时候的付出是一种自以为是的付出，也没问过孩子愿不愿意，比如常年吵架的夫妻会说，我都是为了你才不离婚，牺牲了几十年，可是孩子心里他会觉得你为什么要以我为借口，我早就希望你离婚了。

为孩子付出来简直是一个完美的借口，可以掩盖他们所有的懦弱失败不作为没有自我，然后等他们老了以后，会用这一点作为武器，让孩子保持持久的愧疚感。

“想当年，都是为了你。。。。”

这就是很多中国父母不自觉当中在做的事情。

这真的是一个双输的局面，无解。

知乎用户 潘洋 发表

什么叫付出全部？更多是为自己找一个借口！以前我小姨劝我妈去市里工作，市里的活毕竟轻松。我妈说我和我妹小，走不开，我爸上班家没人管走不开。我研究生毕业后，小姨有劝我妈去市里，说孩子都大了。她说我爸生病了，脑梗离不开人。我爸虽说不一定能干多少活，最起码能打理自己。

我妈老说，我要是工作了，他就歇着了。我因为疫情没找到合适的工作，个人有点小存款，生活不成问题。我说我妈问你想干啥就干啥，我也不是没人要，你担心也没有用 (>﹏<)。她说我要是一天没去上班，他就一直跟我耗着。

我妈是个要强的女人，一辈子就怕过的不如别人！可是再要强也改变不了什么。她说她感觉我几个月没工作，她就过的不如村里其他人，他们的孩子在北京当保安送外卖。我简直不能理解她的焦虑，对就是焦虑这个词！ 我说我和我妹都是上了大学的，就放眼村里，有几家的孩子都上大学了，你有什么好丢脸的。我说我不是找不到工作，而是想找一个合适的。

你说的感恩是什么呢？是听父母的话吗？我妈的想法就是她说什么，我做什么！她想让我考个银行柜员，找个媳妇，生个孩子。她和我爸看孩子！我想找个正式有编制的工作，我想读博，我想去大城市，我想喝咖啡吃烤肉。我两的想法没有谁对，谁错。她说，村里谁家的孩子不是在外面打工，人家不也能活吗？ 我问他，村里的懒汉也能活下去，你为啥不去当懒汉呢？他无法回答，因为他知道不修边幅的懒汉生活，不是他所喜欢的生活。我问她，如果只为了活下去，为什么要上高中考大学，辛辛苦苦读研，初中毕业直接去不好吗？村里大部分孩子不都是这样吗？

有时候，我妈爱催婚，催生孩子！她说你虚岁都快 28 了，我 95 的。她说，隔壁邻居家孩子跟我同岁，孩子都上三年级了！我说你好像失忆了一样？人家孩子生孩子的时候，我背着书包高中里埋头考大学了，人家看孩子的时候，我在上大学了。我说万一找个媳妇不通情达理，以你要强的性格，你能受得了？她沉默了。

养孩子本来就是个你情我愿的事！孩子小时候给你带来了幸福，带来了满足。孩子学习好，有天赋，能满足你在社交中的面子维护是可遇不可求的。既然孩子是你求来的，就宽容点，你们不是造物主与被造者的关系，你们不是契约合同关系，不是商品买卖合同，有进价，你就必须得产生利润！不是你有付出，他就必须有回报。

讲个我的事吧！我和同学参加同一场公考考试，我俩都进面了，都没上岸。我妈在我面前唉声叹气╯﹏╰，她说我早就说了你不行，三比一 ，哪能轮到你？有时候跟外人说起来，还会说他的先见之明。我同学也没考上，她爸给了她几千块，怕他没考上，心情不好，让去周围城市散散心。我妈老说，我有什么事都不告诉他，为什么要告诉他呢？ 给我个我看你不行吗？

知乎用户 Rock 任​ 发表

让小孩觉得这些理所应当

知乎用户 与鹿豕游 发表

爱是减法，减到一种和谐状态。要求付出是一种加法，加到最后，大厦倒塌。

知乎用户 萧三川 发表

父母如果都是懂得感恩的，小孩也不会差的。

知乎用户 猫与蜀葵 发表

因为孩子们长大后也会为下一代付出全部

等于上一代付出 下一代享福

中国人讲究代代相传

基因的使命就是为了繁衍

知乎用户 85 后宝妈加油 发表

很多 “中国式父母” 在孩子很小的时候，只会对他们一味的付出以及包容、护短，大多数老人还出现隔代亲的情况，宠溺到无法用言语来形容。孩子其实是一张空白的纸，父母以及身边的人，他们说什么做什么，孩子只会去“有样学样”，孩子没有辨别能力，加上父母以及家中老人的宠爱集一身，他们在这样的情况下会懂得感恩吗？生活中所有的一切都被安排的明明白白，从来不知道所有的用度从哪里而来，怎样挣来的！觉得父母的付出就是应该的，天生就该为他们付出。现在此类的社会问题时有发生，昨天看了一个视频，讲的是一个小男孩在地铁上，随意坐在一名陌生女性身上，不停用手去碰触当事人的敏感部位，当事人忍无可忍站起来的时候，小男孩的家长不但没有道歉，而且直接做到了当事人的座位上，还说着：“他还是个孩子，不懂事”，后续我看到孩子也跟着学说他自己还是个孩子，不懂事！看完这个视频，我很愤怒，这样教育下的孩子会懂得感恩吗？小孩子不懂事，难道大人也不懂事吗，此类事件比比皆是，高铁上，飞机上…… 等等。在这里我想表述的是，要宠要溺爱请在家里进行，出了家门，不管大人孩子请讲社会公序，孩子不懂但大人懂！一个孩子在父母付出所有后是否会感恩，关键还是在于家庭给他（她）输送教育的观念是否正确！

知乎用户 阿卡 7 发表

因为教育方式最基本的逻辑残缺，其实就是阴阳平衡没做好，但也不需要特意去平衡，首先得有阴有阳才行，得先把教育方式完整了，放到中国就是得做好修补工作。

比如有的父母天天骂孩子孩子长大也不恨，有的也骂但孩子长大就是特别恨，区别在于前面的骂完会去修复关系，补回来了啥事都没有，孩子不会一直痛苦。另一种打骂完就结束了，不去做修补工作，那孩子是一直会痛苦并且积累下去的，这能不恨？其实就是做事情做一半不如不做，教育是两个字，两种行为模式，教的时候消耗孩子，消耗完得补充吧，那就到育的时候了，两个字都做到了大概率是不会恨父母，不过也只是大概率。

因为前面所讲仅限与自己的家庭，但能给予孩子影响的不止自己家，还有外界，所以还是个完整性的问题，自己家处理好了也得处理好外界影响。比如孩子在外面受委屈了这时候孩子是被消耗的，消耗下一步不就是修复吗，修复这个工作可以说是父母最该做的最关键的事情，只要修复工作做好孩子真的极难去恨，这要是能恨起来真的不太可能，天生反骨就没办法了，那玩意生下来并不是白纸，不是白纸的东西怎么教育，直接干啥都是百搭，估计就是投胎过来报仇了。

重新看了下问题，付出全部是什么鬼，人分为身心两大部分，付出全部应当指的是身心都有付出才对，中国式父母难道不是光付出身，不怎么付出心吗？基本逻辑都不完整，能出效果才怪，还是那个阴阳完整的问题，做事情做完整了，不需要拼命也能有不错的成效，压根就不需要你付出全部。

完整性的问题解释起来打比方的话，相当于考试考两门，每科 50 分，总满分 100 分，这两科前 35 分几乎不费什么力气就能拿到，后面 15 分每一分都比前面一分难拿的多，40 到 50 甚至要拼命才能勉强拿一分，显然总分高首先要两科都考，那么中国式父母就是只考一科，另一颗不屑于去考，费劲还拿不到高分，把命都拼上也最多 50 分，那些优秀父母两颗都考不费力轻松 70 分，稍微努努力 80 以上了，就是这个问题，做事要做全面，不一定要用力做，但必须要全面。

知乎用户 医学在线​ 发表

伪命题。父母是父母和孩子没有关系，反过来也一样

知乎用户 赵小琳 发表

因为没有危机感和价值感。

知乎用户 yvongao 发表

哦！感恩？

我前两天看到的刘大铭的采访，说 “与其做一个感恩的人，不如做一个被感恩的人。”

做一个被感恩的人，世界才会变的单纯与美好。

作为父母就是一个被感恩的角色，多么好，你再为他人的成长而努力，在努力的过程中，你发现了你对于他人的价值。你是一个有价值的人，应该满足。

至于说孩子为什么不懂得感恩？感恩不是每个人都会具备的，也不是在人生的每个阶段都会具备的，孩子还处于成长期，努力的想挣脱父母打造的 “舒适窝”，满脑子都是如何独立闯世界的疯狂念头，他恨不得扯断系在身上的 “线”，独立的飞向蓝天。他的目光是向外的。

只有等到他受伤了，在外边累了，才会回来，才有可能体谅父母的心情。

另外，养孩子的过程就是逐步分离的过程，这是父母必须意识到而且要做到的，不要因为父母的不舍，而愈发想要控制，这更会激起孩子的反抗。所以，要学着断舍离。不要用传统道德要求的 “感恩” 去约束孩子。

有时候，那些传统道德也只是传统，没有进一步的意义了，因为，随着认知的不断扩大，我们最好做一些符合人性范围内的事情。减少束缚。

作为父母，养孩子是用来报恩的，这种观念也要淡化，孩子他就是一个人，他有他自身的成长规律，也有他自身的情感，他需要搞清楚自己来到世上的意义，为此而做出终身探寻。

知乎用户 龙凤呈祥 发表

姚女士有 2 个儿子，两人相差也不过就两岁，一个今年已经 26，一个 24，大儿子从小就要帮忙干活，经常遭受父母的责骂和挨打，就连上大学要出省，也都是自己一个人搞定全部的事情，基本上不用父母操心，平时也会经常打电话回家报喜不报忧，空余时间还会兼职攒学费，减轻家里的负担。

而小儿子生下来就是 “皇帝命”，有好吃的他先吃，有好玩的先给他玩，想要什么都满足他，可如今的他被偏爱得有恃无恐，只有没钱了才会想起来给家里打个电话。

为什么两个孩子在同一个家庭，对待父母却是 “天差地别”？

付出全部，却养不出感恩的孩子

溺爱孩子

前几年，上海浦东机场发生的留学生连刺母亲九刀，导致母亲生命垂危的新闻，震惊了无数人。汪某在日本留学五年，花了超过 150 万元，这些钱全部都是母亲省吃俭用，甚至卖房子省出来的。

然而，当母亲身无分文无法支付汪某的学费时，这个外人看来学业优异的孩子，将刀刺向了自己的母亲。

溺爱，是中国不少父母对待孩子的方式，无论孩子要求什么，父母总是想尽办法满足。但是，被溺爱的孩子往往不懂感恩，一旦父母无法满足自己的要求，他们只会嫌弃，甚至仇视父母。

不尊重孩子意见

王先生和妻子都是社会地位很高的人，两个人都有望子成龙的想法，因此，对自己孩子要求非常高。孩子从小就被要求不仅学业要优秀，课余时间还要参加各种兴趣班，游泳、绘画、武术、钢琴等等。

不管孩子喜不喜欢，愿不愿意，只要他们觉得孩子该学的东西，孩子都得学，而且还会对孩子提出很高的要求。诚然，孩子长大后非常优秀，但跟父母感情却不是很理想，甚至埋怨他们害他失去快乐的童年。

只给钱不教育

刘先生的儿子在澳洲留学几年花了几百万，回国后却一直不愿工作，在家啃老了十几年，开着家里的车子，住着父母买的房子。刘先生感到很生气，威胁他再啃老就收回车子和房子。

然而，儿子反驳他，除了给钱，他们从来就没教育过他要如何生活，如何工作。刘先生对自己孩子的反驳无言以对，也感到很后悔。

付出了全部，却养不出感恩的孩子，除了这三个原因之后，还与父母与孩子之间不良的沟通方式、父母解决问题的方式以及教育孩子的方式有关。总而言之，孩子不懂感恩，源于父母没有教会他们感恩。

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如何培养孝顺独立的孩子？

要想培养出孝顺又独立的孩子，一定要避免溺爱。具体有以下几种情况：

特殊待遇：在许多家庭里，孩子的地位是最高的，有好吃的留给他吃，过生日买大蛋糕，出去吃饭点的菜都是孩子爱吃的。总之，就是把孩子当成小皇帝一般 “供起来”。

不过，这些特殊待遇会让孩子产生高人一等的念头，势必变成自私、缺乏同情心和感恩的人。

过于关注：经常围着孩子转，时刻关注孩子，容易导致孩子把自己当成人群的中心点，认为身边的人都得围着他转，长期如此，孩子便会 “变本加厉”，一旦家人注意力不在自己身上，便会开始吵闹，以引起家人的关注。

轻易满足：不管孩子想要什么，都满足他，有些父母甚至会在孩子很小的时候，便给他很多零花钱，让他更多不合理的要求得到满足，这样培养出来的孩子容易出现浪费金钱、不体谅他人、不懂得感恩，甚至追求物质享受的性格。

凡事包办：中国不少家庭里，只要求孩子认真学习，其他事情都一手包办，导致这些孩子即使拥有优秀的学习成绩，却很难独立，一旦离开父母独自生活，如何铺床、如何拖地都不会，甚至还可能产生懒惰的心态。

因此，在培养孩子的时候，需要做到以下 4 点：

1、培养孩子独立意识，避免凡事包办

在孩子幼儿时期开始培养孩子独立的意识，不以 “孩子还小” 或是担心孩子办不到为由替孩子做本该自己做的事情，让孩子 “以照顾自己为荣”，而不是凡是依靠父母或是爷爷奶奶，被动形成“我不会”“我不行” 或是“我不懂”。

2、培养孩子独立意识不代表不能求助

父母在孩子一生中扮演了很多的角色，同时，也意味着父母对于孩子的一生来说是极其重要的，因此，在培养孩子独立意识的同时，也要培养孩子学会适当的向外求助，在孩子遇到无法解决的困难时给予支持、鼓励和帮助。

3、培养孩子自立意识，不养 “啃老” 巨婴

暂时依靠家人的帮衬和 “啃老” 是有明显区别的，“啃老”巨婴永远长不大，只会坐吃山空，在孩子成长过程中培养独立自主能力，给 “啃老” 画上清晰的分水岭。

4、给孩子一定的管理权，学会自己管理自己

不论是哪个年龄层的孩子，都应当给与孩子一定的管理权，让孩子学会管理自己，了解自己，这样孩子才能更好的跟身边人相处。尤其是当孩子处于心智基本成熟的青春期，更应该让孩子学会自我管理，承担起照顾自己的任务。

父母是孩子一生中最重要的老师，因此，想培养好孩子，父母要先学会当好父母。

父母爱孩子是一种本能，但中国很多父母都是以儿女为中心活着，一味的溺爱和娇惯孩子，会影响他们的价值观，孩子却觉得理所当然，也就培养不出感恩的孩子。

01

最近，一个帖子火了，网友吐槽自己 10 岁的小侄子。

这个小侄子不仅成绩优秀，奥数、围棋、轮滑各种业余爱好也出类拔萃，重点来了，小侄子觉得自己太优秀，嫌弃自己的父母配不上如此好的自己。

孩子说自己的父母太穷，只开得起十几万的丰田，他的同学都拿着 iPhone7，自己却只有儿童手表。

他的成绩总考第一，才艺出类拔萃，然而，就是如此优秀的孩子，竟因觉得自己优秀而嫌弃父母，真实上演了一幕 “狗嫌家贫，儿嫌母丑” 的闹剧。

“我努力优秀，是为了早日脱离无知无能的原生家庭。” 这是这位考第一孩子的价值追求。

这位考试总第一、才艺出众的小男孩，被父母捧在手里，放在心尖儿上，时常还会晒在朋友圈里，父母付出了自己能给的最好的，却被自己的孩子所嫌弃。

02

无独有偶，看到豆瓣上有一个讨论组。

这个讨论组有个让所有父母感到心惊肉跳的名字：父母皆祸害。

小组中是一群深觉自己受到父母伤害，而选择站在父母对立面仇视父母的人。

小组里有些网友抱怨父母对自己的穷养，有些人觉得自己因父母太穷，令自己无法进入上层社会。

言语中对父母的怨恨，有些人甚至咬牙切齿，让旁人看了都深觉寒心。

许多中国式父母都在不知不觉中培养白眼狼，付出自己全部的心血，却培养出一个个 “受之无愧” 的孩子。

“受之无愧” 是指孩子觉得父母所有的付出都是应该的，如果哪一天父母付出的不够多，孩子还会心生怨恨。

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03

对一个家庭来说，父母是根孩子是果。

果实出了问题，多半是根也有问题，孩子不懂感恩往往是家庭教育出了问题。

中国式父母往往以孩子为中心，为孩子付出了太多，习惯包办孩子的大小琐事，却忘了孩子有学习爱与给予的权利。

你的爱太过浓密，却错过了让孩子学习感恩的机会，付出越多的父母，越容易助长孩子的受之无愧感，往往养不出感恩的孩子。

我的姑姑家经济条件一般，两口子平时很节俭，但是对他们的儿子却很大方，只要儿子想要的东西就是砸锅卖铁也给他买。

姑姑常挂在嘴边的是 “再苦不能苦孩子”。

iPhone4S 刚出来时，表弟非要买，姑父为了给表弟买手机在工地上开吊车，武汉近 40 度的夏天，自己不舍得买一瓶水。

然后，手机买完还要买电脑，要去旅游，甚至有一次下雨，姑父去接表弟，表弟气得淋雨都不愿跟姑父走一起。

他对着姑父吼：不准跟我走一起，你也不看看你自己的样子。

表弟学习成绩优秀，父母也以他为骄傲，可是他却从不要他的父母出现在他的朋友面前，他甚至怨恨他的父母为什么这么穷？

父母付出所有，却滋生孩子高人一等的优越感，孩子已经习惯了父母的付出，却不懂得感恩，心安理得地享受父母的付出。

很多父母告诉孩子：“你只要好好学习，其他的都是我们来做。”

时间长了，孩子觉得父母的付出是应该的，却感受不到成人世界的不容易。

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04

几年前有这样一则电视新闻：

上海浦东机场发生一幕惨剧，赴日留学 5 年的 25 岁青年汪某对前来接机的母亲连刺 9 刀，致其当场昏迷，生命垂危。

究其原因，这 5 年汪某赴日留学的经费全由母亲一人承担，花费超过 150 万元。

他母亲省吃俭用，将唯一的房产变卖，寄住在娘家，最后四处举债，仍无法继续支付他高昂学费。

母亲付出了自己的全部，当不能满足儿子的要求时，却换来儿子的仇恨。

父母爱孩子是本能，中国很多父母都是以儿女为中心活着，付出的太多，孩子却觉得理所当然。

自己亲手养大的孩子，自己当成 “心头肉” 的孩子，长大后却成为榨干自己、嫌弃自己、甚至仇视自己的白眼狼，这让操劳了一生父母真是感到彻骨的冰凉。

为什么付出越多的父母，往往养不出感恩的孩子？

其实答案很简单：好多父母往往只知道关心孩子吃饱穿暖，只关心孩子的成绩，却忘了教孩子感恩。

不知道感恩的孩子，父母为他付出的再多，在他眼里都是常态，一旦他眼里的常态被打破，就会心生怨恨。

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05

前几天，孙红雷转发的一条微博，打动了无数人。

地铁上，一位老人侧身躺在儿子的臂弯里，像个孩子，舒服的睡着。

同样是在地铁上，一个小男孩努力踮起脚尖，抓住拉环，用力保持平衡，只为支撑起倚靠在自己身上小睡的妈妈。

看到妈妈也有疲惫，需要依靠自己的时候，男孩心中陡然升起一种责任和担当。

龙应台说，“所谓父母，就是那不断对着背影，既欣喜又悲伤，想追求拥抱，又不敢声张的人。”

父母对子女的付出，不忍奢求感恩和回报，却也不希望活成被子女遗忘甚至嫌弃的孤岛。

如果父母默默负重前行，刻意留给孩子一片岁月静好，也同时，将孩子屏蔽在一个虚假的世界中，隐去了生活的真相。

而父母一旦习惯了假装强大，孩子也会习惯对父母的付出熟视无睹，麻木无感。

所以，天下的父母们：如果你爱孩子，一定要教孩子学会感恩。

懂得感恩的孩子能从自我的世界里脱离出来，他们能够感受到他人的不易，更容易生出同理心，人际关系更好。

懂得感恩的孩子，更加快乐和幸福。

不懂感恩的孩子，最后总会感觉失望和不满。

让孩子学会感恩，让他心存感激地面对这个世界，学会爱他人，这不是父母的自私，而是对孩子未来生活的远见。

愿天下父母，都能被子女温柔以待。

知乎用户 一个被强煎的蛋​ 发表

也不能这样说，中国父母对子女可以说是比较传统的教育方式。如果付出全部，却没养出一个感恩的孩子，我个人觉得，父母是孩子的镜子，父母知道感恩，孝顺，孩子同样会。如果父母知道感恩，孩子却不知道，如果一个人不懂感恩，不懂付出，没有责任感，那就意味着他并没有长大。让孩子学会感恩，是我们每个人在成长过程中很重要的一个环节。以下 4 点培养感恩的孩子：

1. 父母要学会偶尔” 示弱”。要多给孩子机会，让孩子为父母做些事。比如下班回家累了，让孩子帮忙拿拖鞋；假装不舒服，请孩子倒杯水给父母喝。让孩子学会给予，懂得父母和别人的给予与帮助是一种” 恩惠”，而不是理所当然或者欠孩子的。这个世界上本就没有什么理所应当的事，所有的回报都是要靠辛苦去换。

2.“计较” 孩子的付出。孩子没有分一口好吃的给父母，没有记住父母的一个小要求，这都是父母必须” 计较” 的小事。别让孩子觉得父母对他一无所求，他根本不需要为父母做什么。可这不等于我们就也应跟孩子 - 样随和、大度。否则，孩子会觉得你对他 - 无所求，他根本不需要为你做什么。要让孩子懂得索取是要付出的，不能无条件地进行索取。

3. 及时的表扬孩子。在孩子做了好事后，不管他是主动还是被动做的，不管他做得是否令人满意，父母都要发自肺腑地感谢他、赞扬他， 那么孩子定会大受鼓舞。不管孩子为你做了什么，都要让孩子觉得 “幸亏有我出手帮助，事情才会这么顺利”。

4. 经常给孩子讲一讲工作的艰辛。每个家长在工作中都很不容易，但回家后都会尽量给孩子一张笑脸，给孩子一些超脱的环境，因为父母始终是希望自己的孩子能够更加快乐的，害怕艰难的现实会给孩子带来生活的压力。其实，如果父母能偶尔告诉孩子一些自己的苦恼，孩子能够慢慢学会体谅父母，从父母的角度去思考问题，同样也就学会了付出自己的爱给父母。

知乎用户 琳琳琳 发表

感恩其实是一门技能，需要学习。和什么式的父母付出全部关系不大。

孩子不知道感恩，我们是否知道感恩呢，我们是否给孩子竖立了感恩的榜样呢，孩子是否有这方面学习的途径呢

一边抱怨社会的不公，抱怨父母的不公，抱怨才华被埋没，抱怨被他人看不起… 一边要求孩子要知道感恩。

一边和父母争执，和兄弟姐妹争长短，和家人找茬，和旁人抬杠，一边要求孩子要知道感恩。

一边得到别人的帮助，转头就说别人的闲话。

还有很多我们的行为正在错误的给孩子示范，却要求孩子要去感恩，那么孩子理解的感恩就是我们全部错误的示范。

…………

其实我们大多数还在为生活奔波的父母所谓的付出全部真的是孩子想要的吗？

当我们奋战在工作岗位上，面对各种不合理要求还在咬牙坚持，加班到半夜，心里还在想为了孩子能有更好的生活加油吧！

我们的孩子倚窗翘首以盼，希望和你分享今天的成绩，到了睡觉时间还不见你回家，他们失落的小眼神就已经抹杀了你今天的付出。

连续奋战几天终于完成了，好不容易可以早点回家休息，进门之后孩子冲上来缠着说东说西，真心不想继续，你的敷衍，孩子看在眼里记在心里。

情绪失控的对着考试失误的孩子大喊大叫：我一天累死累活的为了你，你考这点成绩对得起谁？孩子内心的恐惧，伤心的眼泪把你的付出都抹杀了

在孩子眼里我们的付出是需要他们马上回报，一旦没有达到预期各种狂轰乱炸，这样的付出，他们真的从中能体会到恩吗？

～～～～～～～～～～～～～～～～

至今还记得小时候妈妈告诉我的话：得人恩果千年记！

还有一个小故事说的是：别人对我们的好要刻在墙上，别人对我们的不好，就写在沙滩上！

知乎用户 ll66qq 发表

“中国式父母” 付出全部都在无形的告诉孩子，你就是 “皇帝”，你就是 “天”，皇帝只会捍卫自己的特权，甚至变本加厉专政、压榨、无止境索取。

最近听到的一段家长们之间非常有意思的对话。这样的家长能养出感恩的孩子吗？

A 家长：那谁谁家孩子跆拳道练得可厉害了，她家孩子也争气，老师让回家好好练习，人家真练。那天我碰到她，看见她胳膊青一块紫一块的，我以为是磕了碰了的，结果一问，说是陪她家孩子练踢腿，孩子给踢的，我觉得我不行，我特别自私，我陪不了，受不了孩子给我踢那样。

B 家长：是吗？没有板子吗？怎么往胳膊上踢呢？

A 家长：有，踢不准吧。

听了这段对话其实我很诧异，当然对话中的故事，这只是听人转述，具体实情不了解，不能妄加猜测，但是我想有几点是明确的。

首先，如果练习踢腿孩子可以随便往人身体上踢，那是不是教练早就残废了。

其次. 练习踢腿，有手持的皮制的把子，离胳膊有一段距离，人是有距离感的，不会有那么大的错误判断距离吧。

另外，练习踢腿未来也是为了准确的踢中对方关键部位得分，准确度也很重要。

所以如果这个故事中的妈妈，如果真的是甘愿做活把子，我觉得不仅孩子技术练不好，孩子也肯定不会因为这样而感恩她，反而无形中在告诉孩子可以拿自己当工具练习。

如果我们只让孩子坐享美食，他如何知道美餐后洗碗的辛劳，如果我们每天连书包也要替他扛，他如何知道，我们肩上重担也不少，如果他不经历任何苦难，怎么知道原来我们为他付出了那么多。

知乎用户 李大美的散文诗​ 发表

我不知道中国式的父母是什么意思。首先我是中国人，我也是一个妈妈，应该也算得上是中国式的父母吧！我是 91 年的，我结婚比较早，我儿子上二年级了，15 年的。什么是感恩呢？我 19 年的时候给他生了个妹妹，在他上一年级的时候学校中午吃饭发酸奶，他会把酸奶留着下午放学的时候给妹妹喝。记得他幼儿园的时候问我 “妈妈，你和爸爸是不是会死掉？” 我说是的呀，人都会死的。然后他又很郑重的问道：“是不是你和爸爸死掉以后，丫丫 (我闺女的小名字) 就是我的女儿了？” 不知道我的孩子们以后会不会大富大贵，或者能过上自己理想中的生活，但是我知道，我的孩子会善待别人，也会善待自己，会去感恩的吧！

知乎用户 七七之水木然 发表

孩子只是花果，父母是树干，父母的父母才是根。

把子女像命根子一样对待，不去浇灌根 (亏孝) 的结果。

所以道德道德，倒过来就是德。

知乎用户 波斯猫 发表

付出太多，爱太多，孩子就认为所有的都是理所当然

知乎用户 浪子 发表

中国父母大多是投资和交换，谁都不希望被这样绑架一生

知乎用户 音乐达人 发表

那是意志不够坚定，看到孩子多吃一点苦，曾经的豪言壮语就忘记了，一会端茶递水，一会添衣保暖的，没有定力。只有完全放开给予孩子的束缚，才能培养出独立自主的孩子，长大了就懂得孝顺和感恩。筷头上出逆子，棒头上出孝子！这是祖训。

知乎用户 乐舍静容 发表

看看父母，看看自己，看看子女，你还没看明白吗？

知乎用户 没有不开心 发表

因为很多时候只是父母自以为付出了很多 实际上孩子未必得到了多少实际的好处 要么是无用功 要么是根本不值一提的小恩小惠 但这些父母们却会以此为借口打压控制孩子 甚至索取大量回报

比如说：

“我供你吃供你穿 赏赐你一条命 你怎么好意思想买玩具的？！你有没有良心？！”

“我辛辛苦苦赚钱供你读书 你怎么有脸不考第一名的？！你有没有出息？！”

“我一把屎一把尿把你养大，你现在大了就不听话了？！人家小孩都给父母买车买房，你回报我什么了？！快给我买神奇床垫！”

知乎用户 知悟 发表

装什么呢？ 干脆这样问好了，中国式父母，为什么养不出甘愿被父母 pua 的孩子。

知乎用户 尚未知 发表

也许不是父母的问题，老人说，父母的心在儿女上，儿女心在石头上，一句话说完了父子母女的关系，每个父母也是以前的少年，在养育自己孩子的过程中理解父母，对父母生出发自内心的爱。

知乎用户 走向光明未来​ 发表

中国不喜欢被苏联控制。

即使给了关键而巨大的援助、曾是彼此最信赖的那个 Ta。

但当那个 Ta 想要控制你的时候，反抗也就开始了。

好歹苏联后来道歉了，然后自杀了。

中国式家长呢？

（PS：以上纯属暴论）

知乎用户 奶香味的仙女学姐 发表

“中国的孩子，只要生，不管他好不好，只要多，不管他才不才。生他的人，不负教他的责任。虽然 “人口众多” 这一句话，很可以闭了眼睛自负，然而这许多人口，便只在尘土中辗转，小的时候，不把他当人，大了以后，也做不了人。”

摘录来自鲁迅《热风》

还有一篇文章我们现在怎样做父亲

从中可以窥见一二

知乎用户 右脚凉 发表

中国式父母，在自己生孩子之前没有多深的理解。

有一天，我儿子两只手啃鸡翅，我坐在旁边一口一口喂米饭的时候，忽然发现，这么大了我还在喂，为什么？这不是我之前很鄙视的么？

有一天，儿子闹情绪不想去上篮球课，千方百计哄了没用的时候，我大吼一声，我这都是为了你好！忽然发现，这个歇斯底里的妈妈，不是我不想成为的人么？

可是自己生了孩子之后，对待这么一个小孩，除了去爱还能做什么？身边的人也一直告诉我，作为妈妈要怎样怎样，慢慢的我习惯了对孩子全心全意的去付出，有求必应，希望孩子长成自己期望的样子，所以把一切能安排的事情都安排好，帮孩子排除生活中的一切障碍。

所以，现在很多上了小学的孩子不会穿衣服，不会系鞋带，甚至有的玩耍的时候不会躲避障碍物，遇到一点点挫折都承受不了，同时也不会理解父母的付出，不会理解感恩是什么。

得不到付出的反馈，注定是中国式父母的悲哀

知乎用户 匿名用户 发表

谢邀，匿了

我小时候我外婆特别喜欢跟我强调我吃的用的都是我爹妈挣的，他们养我多辛苦，我一定要感恩，要挣大钱养他们，要报答他们，要听话，要让他们开心，不然就是白眼狼昧良心

那时我大概 8 岁

影响了我大概两个方面吧

1 特别没有安全感，我总觉得我需要取悦他们以获得我生存的必需品——》如果我违逆他们，我会被抛弃，不被爱，他们不会跟我说话，不会再跟我笑，无法获得活下去所需要的物资——》我会逃避责任，出了事第一反应摘干净自己，需要不断证明自己 “没有那么差”

2 对跟我外婆类似的人特别反感，讨厌跟她聊天。总想着 “你到底想表达什么？”“你想暗示什么？” “你又想要什么？”——》我觉得她那样的人跟我讲话总有目的，我不相信她就是想单纯对我好，她对我好必然想获得点别的什么——比如想让我 / 我父母 / 我老公给表弟经济 / 工作 / 生活上的支持 或者想让我对她喜欢的人态度好一点

*************

我现在有了孩子，家里人最重要的难道不是你爱我 我也爱你吗？因为爱他们所以为他们考虑，因为爱他们所以对他们好——父母对孩子 孩子对父母都是一样的，谁会喜欢 “我对你好就是为了投资” 啊？

知乎用户 简浪 发表

答案就在问题里。

如果为孩子付出的目的是让孩子感恩，那这就是一笔交易，而孩子并不需要这样的交易，孩子需要的是理解，是亲情，是爱。

当父母的把养孩子当做投资，精打细算蝇营狗苟却不能接受投资失败的结果，最后把原因归结到孩子和社会头上，可以说是相当不讲道理了。

另外，请不要再用 “中国式 XX” 形容错误案例了，现在已经是新时代了，我奶奶都会网购了，还把失败原因归根到 “传统文化” 上的套路不好使了。

知乎用户 梦想总要有 发表

父母都当孩子是弱者，什么都让着小孩，什么都以小孩为主，而从来不将小孩当作一个人来培养，培养小孩适合这个复杂的社会，让其有基本的仁义道德感和同理心。

我认识一家人，贫困家庭，父母母亲身体都是有轻微残疾，没有正式工作，因为干不了重活，靠地里的几亩地，一年几千元收入都没有吧。家里有三个孩子，我说你们应该要好好读书啊，知识还是能改变命运的，可他们说我们读书能拿钱，我说拿什么钱，他们说因为贫困户有国家补贴，他们父母有残疾证也会有补贴，所以他们觉得国家给他们钱是理所当然一样！当时我听了很不舒服啊，他们父母当时也听到，竟然没有纠正他们小孩这种错误的思想还笑嘻嘻！心里感叹到这是有其父必有其子吧，我觉得他们很可怕，这是一味知道索取的人，他们根本不想通过努力来改变生活，只想靠别人帮助、资助。

平时小孩爱吃的东西就吃，不爱吃的东西无论多好多贵，吃一口不喜欢就扔了！如果是我小孩敢这样我都要揍他一顿了，不爱吃的东西可以放桌子上或问其他人吃不吃，而不是就直接仍了，从小都没有浪费和不珍惜的认识，以后还能珍惜什么，还能感恩什么？他们天天逼着父母买零食吃，父母不满足他们要求时会骂会踢父母说那些钱是国家给他的，那就是他的，为什么就不能拿那些钱买！当我知道他们还在读大学的小孩还没有毕业，就先花几千元考了驾照，我就很不理解了，他们家家底绝对没有几万元的，还要花几千元给大孩子学驾照？为什么不能自己有赚钱能力的时候再学呢，现在学了毕业就有车开吗？家里真的一分钱都没有，让父母怎么办？

他们父母面对小孩时绝对是有求必应，想要必得的，而且小孩从来不为自己家庭条件不好而不舍得吃，不舍得花，这种小孩你觉得他们会有感恩的心吗？反正我觉得父母晚年需要照顾时，他们再也不能满足小孩要求时，到底能得到小孩多少的照顾！

每一件事都要教小朋友从不同角度看问题，而不是只是站在小孩角度看，小孩模仿和学习能力很强，他们绝对是强者而不是弱者。只是你当他们是弱者那样培养时，他们很可能就窝里横，长大受了社会的气，再发泄到父母身上，还想他们对你有什么感恩之心。

知乎用户 小居 发表

这个问题非常鸡贼，让人读了容易误解为：

1、中国孩子感恩的比例相对于外国孩子来说是少的

2、中国主流父母的孩子通常不知感恩

中国人孝顺父母的比例必然是远超外国人的，这是常识，行为上孝顺未必都能与情感上达成统一，但是行为上都做不到孝顺，就更没资格舔着脸说自己懂得感恩吧。

外国人的生活方式注定了他们彼此之间情感上是疏离的，感恩是对外的，个人主义大于民族大义价值观之下的人民，感恩率怎么可能高，他们自我感动情绪倒是特别高，做个核酸就要游行示威了，让接种疫苗又游行示威了，个人主义高涨到极致，最终导致死一百万人，也不知道还能干什么，就只能再游行示威一下了，像个低能不管碰到什么问题都只会哇哇大叫。

提问者只是想通过提问来误导混淆一些没有思考过这个社会现象的人的视听，心思蛮坏的，估计大概率也不会是个感恩的人，至少对于国家他是不知感恩的。

知乎用户 你的敏字 发表

这个表述不全面，我认为中国式父母可能更多考虑物质上的付出，对孩子的品德，行为习惯，思想价值观引领上，尤其是忠，孝，诚，信方面的培养是相对缺少的，另外，自身的行为会影响孩子的心性，这就是大家常说的原生家庭的影响，一个不孝的父母，往往也会有一个不孝的子女！

知乎用户 柴基萨摩喵​ 发表

感恩，是对别人所给的恩惠表示感激。这里面的重点，是拥有能够区分「别人」，能够表达「感恩」的能力。

1、中国式父母，为什么深度涉入孩子的生活？

因为中国的主流文化根植于小农经济的家庭单元中，田地是不动的，人也要不动才是，这要求着生活方式以较为稳固的方式代代相传，而父母的教诲和言传身教，是保证传统生活方式一直传下去的主要方式。

种地需要有人口，所以一代又一代的人们，被包办婚姻，被要求多生孩子，特别是多生壮劳力的男生；粮食是生存之本，所以重农抑商，特别以山东为代表，做生意赚大钱比不上当国家的公务员，吃公家的饭。

涉入越深，父母的言行影响越深，文化的稳固性越强变动性越低，家族传承越稳定。

而文化的发展总是落后于经济制度的发展。所以虽然当前的社会发展越来越趋于多元化，但是传统的家庭教育模式还是没有发生彻底变化，很多家庭还是父母说了算的家庭权威制。

同时，快速发展的社会，中产阶级岌岌可危的状态，都让家长焦虑不已，通过控制生活中最容易控制的环节 -「孩子」，来获得对生活的控制感，消解部分的焦虑情绪。对孩子的控制是家长疏解情绪的工具。

2、为什么「中国式父母」扼杀了孩子的感恩能力？

包办的亲子关系代表着，你对我没有边界，我也对你没有边界。而感恩的前提，是你的温暖渗入了我的边界，我感谢了你的付出。

首先，「中国式父母」的含义中，代表了「父母包办」，做什么工作父母来选择，嫁娶什么对象父母来决定，去什么学校父母来定夺，学什么专业父母来敲定。所以，孩子和父母根本没有了边界，没有边界代表着什么，代表着你的就是我的，我的就是你的，你剥夺了我做选择的权利，你就应该为这个后果负责。

所有的能力，都是需要练习才能够拥有，包括独立做决定的能力，包括感恩的能力。如果家长从小包办孩子的生活，孩子长大后可能有两个常见的发展方向：

一个是习惯了被包办，失去了自己选择的能力，将父母继续为自己做选择当成了理所当然，甚至当父母步入衰老后依然稳坐孩子的身份**，潜意识里，孩子感恩能力的缺失，某种程度上是对父母剥夺了自己选择权利的一种反叛。**

另一种是意识到，终于可以因为自己力量的壮大和父母力量的衰减，而成为做决定的主体。这时候孩子感到更多的是一种重获自由和新生的畅快感，可能伴有对重新回到被控制关系的恐惧。

这两种情况里的孩子，都还暂时无法做到感恩。因为感恩的前提有两个——和父母有清晰的边界，以及对人无完人的全然理解和接纳。

第一种情况还不能形成清晰边界；第二个情况还不能够认识到父母已经做到了他们的最好，用一种理解和包容过去的眼光重新梳理父母的关系。

3、如何培养感恩能力？

**（1）首先，父母和孩子，孩子和父母在成长过程中逐步形成清晰边界。**对父母来说，养育的过程也是一次难得的再成长过程，孩子虽然是借助父母来到世界，但是他们是独立的个体，拥有在道德允许情况下对自己人生做选择的权利。

**父母需要厘清，在不同的年龄，父母需要干涉和不能够干涉的生活领域范围。**婴儿阶段，界限较为模糊，对孩子需求充分回应，让孩子形成良好的依恋关系，对未来的人际信任和亲密关系发展至关重要；幼儿阶段，界限开始分明，让孩子知道事实层面什么是对什么是错，感情层面父母永远是孩子坚实的依靠；青少年阶段，帮助孩子把握生活和学习主要方向，对孩子学习方法的选择给出一定的空间；成年后，进一步明确孩子有权利更必须对自己的基本生活负责，特别是在财务上。

如果不知道什么才是最合适的边界？那么可以扪心自问，想要孩子未来成为什么样的人？——如果是从事自己热爱的事情，正直自律的人，那么就在从小培养上，多让孩子进行尝试并给予反馈和支持。

（2）其次，和不完美的自己 / 父母和解。

很多父母都是第一次当父母，他们也不知道怎么做最好，或者他们也是从父母那里学习做父母的，做的也不怎么好，但是他们在当时已经努力去做好。如果暂时难以做到，也没有关系，你首先是让自己感到舒服而不是委屈。

原生家庭的问题对人格的塑造有很多影响，但是对原生家庭问题的接纳更能够促发我们积极行动的改变，对人生来说，最有魅力的部分就在于我们可以创造和改变人生。我们想和父母保持什么样的关系？我可以做哪些事情？我不能做哪些事情？我应该首先做哪件事情？我有什么资源可以利用？

（3）最后，学会爱才能学会感恩。

**中国人太含蓄，并不会怎么用语言表达感恩和爱。**我父亲表达爱的方式就是打扫卫生收拾房间，妈妈表达爱的方式就是聊天和做饭。所以，不太会表达爱和感恩也是很正常的，中国人不擅长文字和语言和父母表达情感，但是极其擅长运用行动。

另外，我们可以先去爱自己，然后会发现这种爱的温暖会自然的流出来。很多时候，我们对父母关系的尴尬也是对自己苛刻的体现，先把目光从自己没有做到的地方移开，即使做了很少但那也是很闪光的成就。怎么爱自己呢？先原谅自己做过的那些错事，因为只有那些过去才成就了现在的你自己。多做让自己感到快乐和幸福的事情。

最后，中国式父母有它可取的部分，当然也有需要改变的部分；我们都曾是孩子，很多也都有机会做父母；所以可以先从自己的改变开始。

知乎用户 not invincible 发表

因为中国父母希望自己的孩子永远是公务员，永远不要为了理想去努力

知乎用户 匿名用户 发表

小时候我偷看电视作业没做完，或者吃饭吃得慢，或者考试成绩不好，我妈会边打骂我边说对我好。如果你认为这就是爱，那是不是等她老了腿脚不便，吃饭慢，老年痴呆，我边打骂她边说这是为她好，也是一种感恩？

我没用她的方式回报她，已经算我感恩了，她就偷着乐吧。要是她不乐意，我也可以照顾她，让她好好感受当年对我的栽培。

知乎用户 贝勒爷 发表

应了一句古话：滴水之恩，斗米养仇。

知乎用户 龙行天下 发表

这是中国当前的一种社会潮流，当今社会社会也不至你一个人这样想，五零六零七零后都有这种体会，只是看啥时侯能出现能人改善这个现状

知乎用户 stephen 发表

中国式父母，需要孩子怎么感恩，是对父母言听计从？还是把父母供上佛龛，日夜膜拜？父母养大孩子，孩子给父母养老，有时和父母聊聊天，相互出出主意！难道言听计从，毫不忤逆，就是对父母感恩？

知乎用户 火龙果​ 发表

还是父母教育的问题，这么说吧，我父亲在我小的时候就教育我很多规矩，有一次，我母亲给我 i 买了一些小零食，她说给妈吃点，我同时，死活不给，母亲眼眶瞬间就红了，这个时候，父亲告诉我，你不给你妈妈吃，你妈妈以后也不会在给你买了，而且以后也不在疼爱你了，你以为她真的想吃这些吗？她难道就不会在买一些吗？那时候我也不知道怎么就明白了。这件事，我学到孝顺。

我爷爷奶奶和我们住在一个院子里，父亲在奶奶家坐的，妈妈做好饭，让我去找爸爸回来吃饭，每一次，父亲都会和爷爷奶奶说，饭好了，在吃一点吧，是每一次，就是因为我没有邀请爷爷奶奶，之后每次叫父亲吃饭，后面都会加上爷爷奶奶。

父母是孩子的第一个老师，只教孩子怎么做人，同时也是孩子榜样，以身作则，引导孩子树立正确的价值观，告诉孩子什么是对，什么是错。

知乎用户 人就是要战斗 发表

？？？全部？？？

我就挺感恩的啊，我身边的朋友也是，都觉得爸妈不容易。

不知道你身边的人都是啥

知乎用户 无敌​ 发表

过于宠溺，打不得，骂不得，做不了表率的作用，看到路边流浪的小动物，没有教导孩子说，这小猫小狗很可怜，没有家，我们要爱护小动物，教育孩子从小有爱心，而是反过来说，不要碰，他们好脏会咬人，甚至会拿石头棍子去砸，从小让孩子潜意识里有种暴力的意识。

这样的父母付出全部，万分宠爱，孩子也不会感恩，只认为是应该的

知乎用户 得意洋洋 发表

因为付出的是全部

知乎用户 知乎用天户 CTZ58B 发表

我的心里只有感恩

知乎用户 匿名用户 发表

我喜欢吃苹果，你却一个劲给我喂香蕉。

自我感动解决不了问题，倾听需求才是重要的。

知乎用户 长乐未央 发表

你这提问预设了一个前提，全部都教育失败。

知乎用户 你好啊 发表

你就说你想骂谁就完事了，个人案例无须上升到群体层面。

知乎用户 承载千年冰山钰 发表

首先你这个问题问的很片面，所有中国式的父母都养不出感恩的孩子？还是某个别，某部分。

就拿你说的养不出感恩的这部分孩子来说吧。可能是以下几种情况。

1、不理性，对于孩子是愚蠢的爱，或者说是溺爱。溺子如杀子。衣来伸手，饭来张口。就是野生动物的培养，饲养员还放几只鸡鸭呀，兔子啊，让他们去抓呢。你这种不理性，给孩子们的价值观就是，这是正常的。你伺候我，顺从我是正常的。某一天你没能力伺候了，或者你们的观念，想法相悖了。你就认为孩子不感恩。

2、无知。没有读过书，没有学过习就做父母了。教育孩子就凭着感觉来，可能自己的原生家庭都有很严重的问题。自己小时候缺爱，自己被父母打骂，贬低。自己从小干活，受苦。心生了很大的怨气。所以心理出现了某种情结。觉得我的孩子一定要让他幸福，不让他受苦，不让他受委屈。

在这种思想的作用下，就会有很多无知的行为。比如，4、5 岁就该分床睡了，就该自己脱衣服穿衣服了，自己吃饭啊，有很清晰的生物钟时间点。这个时期就应该培养良好的习惯了，比如整理东西啊，有礼貌讲文明打招呼啊。如果觉得自己经济宽裕还可以，觉得你的孩子就该被特殊待遇，自我为中心。产生一些无知错误的观念，只会让孩子引入歧途。比如我的孩子就该是人生人，被伺候。我的孩子就应该是王，别人谁欺负都不行。反正我的孩子就没错等等…… 这样孩子就会觉得自己特殊，认知中觉得别人伺候他，给他资源，给他物质是正常的，应该的。不给反而不正常了。而没有良好的家庭和谐文化支撑，这样孩子能感恩么。

3、无原则性。可能之前也给孩子立了一些规矩什么的。但是孩子一哭一闹，一表演，就觉得心疼了。孩子哭着躺在地上要玩具，明明家里就有，非要。价值又不高，算了，心一软，买一个吧，看娃闹腾把人心疼的。 孩子上学去了，背的书包，那么重，算了自己帮着背着吧。 孩子今天起不来床，天又冷。孩子又发脾气，算了给老师请个假吧，让休息休息等等问题。都是你自己无原则造成的后果。这样孩子觉得这些行为可以达到效果，可以不努力，不守规矩。反正有人给担着。反反复复，能有好结果？

有感恩的孩子，有不懂得感恩的孩子。根源在于父母的教育理念。养不教，父母之过，这句话现在说来也是很正确的。给孩子传达正确的世界观，营造一个良好的家庭氛围，家庭文化是非常重要的。

孩子是家庭的一员，就要平等。让他们可以了解一部分父母赚钱，工作的不易。该做家务还得做力所能及的家务。他小可以吃饭时候拿拿筷子等等，传达一种大家都处在一个家庭，都需要干活，只是根据大小分工不同而已。你知我，我知你，这样是相互理解的根本。你能想到他的不易，也要让他能想到你的不易，这个是懂得感恩的基础。

知乎用户 姝妃​ 发表

问题即答案，父母活出自己，让孩子去体验承担自己的人生。孩子反而会感恩，只有经历了才会成长。而不是父母包办付出代替孩子成长。

知乎用户 幸为天下客 发表

前几天看到一个视频，一个很小的小男孩，拿着一只被剥开的兔子，血淋淋，在镜头面前号啕大哭。我没听声音，也能看出他是多么的害怕恐惧无助伤心。说的是他父母把他养的兔子宰了，先给他拍照，再做成肉菜。

人间炼狱。

上一次我看到这么小一个男孩，在镜头前哭得这么惨，那种发自生灵内心的无助绝望，还是在一张黑白照片上，南京大屠杀期间，一个赤裸的小男孩在废墟的平地上大哭，身上沾的不知是血还是灰尘。

那孩子虽生于战乱年代，得好心人收养，听说活到了现在。

前一个孩子，父母俱全，家境小康，这个视频会永远留在互联网上，全国人民都可以听到他的哭声，他父母为他宰了一只兔子，付出了劳动，拍了视频，表达了对孩子的「爱」。

你说他以后看到，会感恩吗？

知乎用户 杂七杂八 发表

因为有的父母的全部付出不是无私的，有时候他们会让子女用懂事，听话，优异的成绩，体面的工作来回报。如果孩子达不到他们的预期，他们就会毫不留情地指责孩子，大概意思就是我付出了这么多，你就是这么回报我的，真是给我丢人。这样养出来的孩子，他们会倍感压力，同时会想逃离父母，有能力了会尝试和父母对着干。大概就是物极必反吧。

知乎用户 小那吒 发表

如果让自己的孩子变得孝顺感恩，我的感受是首先父母对他们的父母就要很好，这是一个潜移默化的过程。还记得小的时候就跟在父母的身边，妈妈就经常带着我到路边的电话亭或者用那时不太流行的手机给姥姥姥爷打电话，逢年过节的时候就会买一些礼物回家，亲朋好友聚在一屋。所以到这么大，我都养成一个习惯，每周都会给长辈打电话问候一下。

知乎用户 xyyx 发表

对他们太好了

知乎用户 KELE 可乐 发表

因为你理解的 “感恩” 等同于听父母的话，而现代教育激发了孩子的“自我意识”。

知乎用户 帝国战列舰​ 发表

中国式家长只是自以为是的认为自己很伟大。

知乎用户 迎收行 发表

感恩教育应当缓行。

父母照顾子女是本能的，根本不需要感恩。哺乳类动物都是这样的。为什么让子女心里背着这么沉重的负担呢？如果让子女活在感恩的负担中，不如不生他们。父母就应该像其他哺乳类动物一样，把孩子养大，让他们单飞，自己照顾好自己终老。孩子有能力回馈自己，那是孩子的恩情。

感恩教育应当缓行

知乎用户 清吟拂晓 发表

古语云：“升米恩，斗米仇。” 是指如果别人在危难的时候你给他很小的帮助，他会感激你。可如果给人的帮助太多，让其形成了依赖，一旦停止帮助，反而会让人忌恨。济人可一时不可一世。可以帮助人，不可使其产生依赖之恶习。

父母对于子女，一定要在培养时牢记：“该管时一定要严格去管，该教时一定要认真去教。”

不能放纵，更不能纵容！

知乎用户 天使在吐钱​ 发表

升米恩，斗米仇，普适性很高

知乎用户 香蕉你个芭蕉 发表

因为这份爱夹杂得有太多垃圾。就好比没人不爱吃大鱼大肉，可如果你往大鱼大肉里塞排泄物，我相信就没人爱吃了。

知乎用户 Ms Lin​ 发表

老家习俗 60 岁起逢 10 要做寿，宴请亲朋好友，母亲会给父亲做寿办生日宴，60、70、80，母亲比父亲小 9 岁，她的生日在父亲生日的次年，我们做儿女的却不知道给母亲办个生日宴，现在想来真不懂事，那时候父母一定希望儿女能够站出来为他们办，但他们不开口，希望我们自己能够明白。到我明白了，父母已经不在了。

我想，给父母办生日宴也是一种表达对父母的感恩的方式。我的儿子很懂事，每年我的生日都会发信息跟我道生日快乐，没有礼物，心里不免有些失望，逢儿子生日我会尽量备个小礼物，随着儿子长大外出求学、工作，礼物选择越来越困难，不在一起生活对儿子的兴趣和需求越来越不了解，儿子收入不菲也不缺什么，直接问他也问不出来。

今年我也虚岁 60 了，直接向儿子提出了要求，要求他送一个生日礼物和给我办一场生日宴。我想如何表达感恩也是需要教育和培养的，不想想母亲那样给自己给儿女留下遗憾。

知乎用户 lx123​ 发表

这个话题以偏概全了

只能说有这个倾向 至于占多大比重有待考量

至少我认识的人包括我自己 在这种传统的「中

国式父母」家庭关系下长大的

并不怨恨父母 怪罪他们 年纪小的时候可能不理

解他们 有叛逆 矛盾和争执 年纪大了尤其是自己

也为人父母后 大部分是能够理解父母的难处与

不得已的 设身处地的站在他们当年的角度来考

虑 没有什么过不去的

时间留下来的都是沉甸甸的记忆 记忆里是他们

的付出与方式可能不太恰当但绝对纯粹的爱

题目中说 中国式父母 养不出感恩的孩子 不知道

是站在什么样的立场上说的 不管是站在什么立

场说的 并不能代表全部

朱自清先生的《背影》 脍炙人口的《烛光里的

妈妈》父母之爱 父母之恩不响天动地 却深刻隽

永 路过的为人子者 为父母者 你觉得呢

知乎用户 你杠就是你对 发表

本来想说我爸我妈就养了个知道感恩的孩子 一看你写的中国式父母 虽然我爸我妈也有点 但不是很典型 我没法反驳你

知乎用户 匿名用户 发表

其实中国的孩子很懂感恩了，中国大部分孩子与父母的关系都非常亲密。至于那些不懂感恩的孩子，父母是不是要看看自己培养过程中有没有问题，当然不排除有些孩子天生的凉薄自私

知乎用户 月伴星河 发表

黄执中说过一句话，中国的父母一辈子都在等孩子感激，而中国的子女一生都在等父母的道歉。

为什么养不出感恩的孩子？

其实和养育方式也有关系。

很多父母打着为你好的旗帜，实施人身监控。

父母爱孩子的心是毋庸置疑的，只是在养育的过程中出现了问题。

就拿养育女儿来说，和男孩的养育方式就有点不一样。

和父母稳定的关系，是女孩一生幸福的基石。

在童年时，青春期被父母很好地呵护到，就不会在一段畸形的关系中寻找她缺失的部分。

想要在每个时期，养成良好的关系，那么就要懂得女孩在每个时期的特点。

在《有女儿真好》书中，把 0-19 岁的女孩划分成了 4 个时期。

1、0-5 岁是孩子的探索时期，在这阶段的孩子的标签是健谈的、善于照顾人的。

一般来说，女孩子讲话早于男孩。

这是因为女孩大脑的左半球比男孩发育得早，而左半球就是控制语言功能的。

这时，女孩的枕叶也比男孩发育得更快。枕叶是大脑接受感官的区域。

简单地说，就是女孩可以在同一时间内接收到更多的信息，而男孩子则倾向于专注在某个单一的事件上。

因此，女孩能体验并识别出不同的情绪，她们能辨别出别人是难过还是开心的。

这个时期，她们需要的养育方式是，为她唱歌，为她读故事，教她认识这个世界。父母为她创造成长空间的同时，又不能离她太远。

2、6-11 岁是女孩的冒险阶段，你会发现这个时期的女孩子的成绩都优于男孩。

因为女孩的海马体比男孩要大得多，海马体又和记忆力有关。

这是女孩子是学习音乐、唱歌、绘画、舞蹈等技能的好时期，而这些技能也能建立她们的自信心。

在这个时期，女孩们也会养成撒谎、偷窃和哭哭啼啼地抱怨的情况，所以这个时期的家长要格外注意这些问题的处理方式。

这个时期，家长要让女孩讲出她撒谎行为背后的想法，并作出相应的惩罚，让她知道后果，并帮助她除了哭闹、抱怨之外的方式来处理自己的行为。

3、12-15 岁的女孩子，最大的一个特点是，放学回来后，她会径直进入自己的房间关上房门。

以前放学时，可能会和父母分享她一天的所见所闻，而现在她连说话都懒得说。

似乎在一夜之间，她和父母的关系发生了改变，且同龄人对她的重要性达到了前所未有的水平。

这个时期的女孩子正在试图独立，试着与父母分离，并且会花大量的精力来建立和维持友谊。

这个时期，父母需要格外注意不要让女孩觉得你在窥探或者掌控她。

要以宽松的方式，慢慢接近她，可以和她一起看一部她喜欢的电影，一起逛街，购物，表达对一件事的看法，以此来探得她对这件事情的看法。

4、16-19 岁，吾家有女初长成的阶段。

这个阶段的她会更加独立自主，身体和情感也不断成熟，也会在不断地寻找目标感。

这个阶段的孩子，有强烈的目标感，在前面 3 个阶段都打好基础后，这个阶段的孩子基本上已经不用担心什么了。

但是，这个时候，她们依然需要安全感，你可以在她跌倒时，帮助她重新站起来。

懂得科学育儿，和孩子的关系融洽，孩子自然就懂得感恩。

知乎用户 张铁柱​ 发表

为什么想让孩子感恩，是不是你管不住他，或者想让他达到你的什么目标，所以要用感恩来压制他？首先，孩子来到这个世界是你选的不是他选的。其次，你所有的不容易的起因不是他而是你自己。

感恩这件事，就像你在公车上给别人让座，你主动让座是一回事，有人逼着你让座是另一回事。

如果你只是想教好孩子，请你平等的对待他，多听听他的想法，把他放到和你平等的位置去尊重他。而不是把为了你多么不容易挂在嘴上。人都有叛逆心的，特别是青少年，你叨叨多了谁都会烦。

知乎用户 木子师 V​ 发表

要说实话吗？因为有家长把孩子当成理财产品，作为投资将来养老，所以有的行为可能出于利益目的而不是单纯出于爱。感受不到的爱那不是爱，是变异的控制欲。

知乎用户 带雨不带伞 发表

中国的孩子还不算懂感恩，那全世界没有懂感恩的了。

不妨做个调查，中国有多少人工作后给父母寄钱的，又有多少人父母生病了大几十万救治不惜代价的。同样的欧美又有多少。

你觉得欧美人父子辈关系好无非是因为距离产生美，父母也不来管你吃喝拉撒等等，更像是关系很好的朋友。而中国的父子辈距离更近，不可避免的也会产生更多矛盾。

知乎用户 执着的灵魂 发表

1. 只给理论，不让实践。

2. 只给输入，不看输出。

3. 只比条件，不比能力。

4. 只讲修养，不谈竞争。

5. 只谈付出，不谈回报。

6. 只讲自由，不谈民主。

7. 只讲个性，不懂换位。

8. 只讲享受，不懂感恩。

9. 只给阳光，不施风雨。

10. 仅见富足，未见苦难。

11. 只谈权利，不讲义务。

12. 包办一生，不能自主。

一句话：保温箱里长大的幼苗，没有经历过风雨和苦难，也就很难懂得珍惜和感恩。

知乎用户 敛尘客 发表

“付出全部”？还是说付出的同时再满足自己？…… 这过于肯定了，当然你这中国式父母可能是带特指的。我只能说，我个人对中国式父母的印象就是极端化。

要不百依百顺，要不事事做主，前者让孩子认为你的付出是理所当然，后者让孩子嫌你多事…… 你自己试着代入一下中国父母现在突出的弊病，你觉得什么能叫做感恩？

所以说原来中国的父母为孩子付出就是为了让孩子长大之后回报自己的吗？这一切都是利益交换吗？够了，不要道德绑架了，付出这个词语是要看情况的，有时候你自以为你付出了，可是你付出的却是伤害；有时候你自以为自己付出了特别，可是孩子却能看得出你付出的是不情愿。

还是接收的问题，双方如果从始至终都没有互相理解，这种信息是存在合理性的。

知乎用户 春日熊猫麻辣烫 发表

付出全部？

真的付出全部了吗？

一个賺钱工具培养另一个賺钱工具

还施加各种压力

提出各种条件

这些全部没有陪伴，没有坦诚相待，没有聆听沟通

只有钱

知乎用户 迷鹿 l​ 发表

因为他们把你当做是他们的一部分，你是他们的一部分却唯独不是你自己

知乎用户 korn-lee 发表

养不出感恩的孩子，这句话本身就很有问题？的确可以举很多孩子不感恩父母的例子，但是中国式教育的亲子关系比欧洲的亲子关系要近的多。

知乎用户 糖禾叶​ 发表

怎么不懂感恩，怎么没有懂感恩的孩子。我就很感恩，吃什么都给我妈妈分一口。我俩都喜欢吃蛋黄酥，我吃到好吃的就算只有一个也会给她留半个等她下班给她吃。我女儿这会儿刚开始吃辅食就会伸着小手把她的磨牙小饼干递给我啃，每晚睡前必闻的她的小枕头看到我过去也要递给我嗅一嗅。她感觉得到谁对她好。

爱是相互的，孩子要感恩需要能感受到父母的爱，要有爱人的能力，更要懂得表达爱。问孩子为什么不懂感恩，为什么不问父母会不会正确地爱人？

知乎用户 落雨飘尘​ 发表

明显先立靶子后提问题。中国式溺爱的父母培养出感恩的儿女也不少，我同学有好多都父母溺爱的独生子女，都与父母关系挺好。你这问题根本就不成立，跟溺爱不溺爱没关系，跟培养方式有很大关系。

知乎用户 纯黑 发表

1、现在很多爷爷奶奶带孩子，隔辈亲

2、小孩整天供着，没有约束

3、对小孩要求过高，自己需要跟得上才行

4、做事情没有形成规矩，容易造成误导

5、做错的事情，分析原因，没有找出根源

6、需要有榜样的去引导还在去学习，认知生活中的知识

7、没有让他明白父母养他付出了什么，没有让她体验过生活的艰辛！

8、错与对，没有明确指出来，只是一直告诉他，你这做错，那做错，就是没有指出来怎么去做，才是正确，不指出来，小孩子思维不容易转变的化，后期需要很大精力去培养，更难！

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知乎用户 龙之羽翼 发表

用尽全力挥舞腰带吗？有多少人蠢而不自知，真以为培养奴隶的方式能养出正常人。

知乎用户 奋者耿明​ 发表

中国的传统文化是百善孝为先，但近期我们总是看到孩子不尊重，不懂得感恩父母的状况。
替孩子做太多
现在有很多家庭是6个大人1个小孩，长辈都会把自己所有的爱给孩子，孩子在家可以衣来伸手饭来张口。

之前坐公交车的时候，看到过这样的一个现象，一个老奶奶上公交车的时候，快速找到一个座位坐下，过了一会，一个胖胖的男孩边玩手机边走到老人旁边。

老人马上站起来照顾孩子坐下。自始至终男孩都没有抬头正眼看看这个老人。

公交车上还放着“请给老弱病残让坐”的广播。生活中我们给孩子的关怀过多，以致于他们看不到自己受到了多少的关注和爱护。

不懂感恩的孩子就是生活中没有办法负责
莎士比亚在《李尔王》中写道：不知道感恩的子女，比毒蛇的利齿更能噬人心。

孩子不懂感恩，父母痛苦一生。
孩子有求必应
作为父母，总是觉得自己给孩子的不够多，孩子想要天天的星星都会想尽办法去满足。
“生养不为功，功在教育。”
父母给予孩子的爱，不是太少而是太多了，不忍心让他们从小体验生活的艰难，也不懂得在适当的时机向他们索要说要陪，因此最终每一个不懂得感恩的孩子，都是父母惯出来的。
养出懂得感恩的孩子才是高级的炫富
不是每一滴水都会涌泉相报，不是每一个孩子都会报答父母养育之恩。
一个家庭最成功的事情莫过于养出了一个懂得感恩的孩子。
孩子什么样全靠父母的塑造。
在平常的生活中，我们要让孩子参与到生活中，一起打造一个良好的生活氛围，孩子有参与感才会更加喜欢家中的每一个人，更能感受到周围的变化，变得更加有同理心。

教育专家卢勤说：  感恩是需要练习的。 
  一个孩子被他人需要，才能感受到自己生命的价值。一个孩子被父母需要，才能感受到自己幼小的身体蕴藏着多么大的能量。 
孩子并不是不感恩自己的父母，而是不懂得。

知乎用户 匿名用户 发表

一个年轻人的观点。

上辈人要想清楚生孩子是为了啥。是这个世界很好我想带你看看。还是上辈人因为世俗压力，老了之后要人照看。

如果上辈人沉浸在自我感动中，诉说自己多不容易云云，真的还不如不生。放过下辈人，也放过自己。

知乎用户 77 小姐 发表

因为中国式父母很多爱无能，不会爱孩子，也不会爱自己。总带着太多条件和功利心、攀比心，情绪不稳定。

知乎用户 月亮上的小野兽 发表

那就不是真的正确的中国式父母。不要是中国人就说是中国式父母

知乎用户 馨月伴读​ 发表

“中国式” 父母有一个口头禅，叫 “我是为你好”，有一种爱叫 “都是为了你”，有一种期盼叫 “你要听话”。

父母说什么，做什么都是对的，孩子没有反抗的理由，这就是 “中国式” 父母的爱。

但孩子呢，感受如何？他们感觉到爱了吗？父母从来不在乎，只在乎孩子是否忤逆自己，只在乎孩子的言行带给自己怎样的感受，他们所说的感恩，无非就是 “顺从”，让孩子以德报怨，压抑自己，成就他们。

孩子是一个人，有独立人格、有思想、有情绪的人，正常的孩子又怎么可能做到，完全忽视自己的感受，而成全父母呢？

在中国传统文化里，孝顺一直被视为美德。所以养儿防老也成为理所当然的事，说到底，父母养孩子，不是为了纯粹的爱，而是为了养老。

但真的懂得孝顺的孩子，都是因为从父母那里收获了爱，才会付出爱的。而现实是，中国式父母的付出都是有目的的，只是他们不愿意承认罢了。

父母生养孩子那一刻，都期盼着孩子 “长大后有出息”，为什么呢？自己有面子啊！

辛苦上班，是为了孩子，难道没有孩子，上班就不辛苦了吗？

为孩子操心这操心那，有问过孩子感受吗？他们愿意让你 “操心” 吗？

说是为孩子付出一切，那你怎么不舍弃自己感受，成就孩子的快乐呢？

所以别说为了孩子付出一切，你的做法只是自我感动罢了，在孩子眼里，你只是一个自私又有控制欲的父母，一个不愿意让孩子做自己的父母。

你们的行为如此，孩子又怎么会心甘情愿来爱你们，没有得到过爱的人，是不会懂得如何爱别人的。

知乎用户 ray 大叔 发表

99% 不感恩就一个原因：溺爱。

知乎用户 Distillation​ 发表

“感恩”出现在 “子女的社会成就 / 阶级地位低于父母的社会成就 / 阶级地位” 的概率，远高于“子女的社会成就 / 阶级地位高于父母的社会成就 / 阶级地位”

知乎用户 林福春 发表

对于这个回题！不知是国情运作发展的结果！还是教育的因素！其次为庵庙用事的结果！讨论讨论？

知乎用户 风起安 发表

这是因为出现太多不赡养父母的新闻，所以出现的题目吗？

在赡养父母的不是占更多数吗？

知乎用户 胥永涛 发表

现在孩子少，所有的都给了孩子，他们就以为东西很容易得到，不知道父母的辛苦，长大了也不是很能体会到父母的不容易，所以孩子感恩方面就差点

知乎用户 瀞楒 发表

因为 “理所当然，和应该的”，这两种感觉已成了孩子根深蒂固的 “理念”。社会环境和传统模式都这样吗，不用感恩，我将来当了家长也得这样！

知乎用户 匿名用户 发表

感恩是相互的

知乎用户 失口 发表

怎么还匿名提问，看一些回答都辣眼睛。

这帮学历高的人就是好，没事玩的真花。

知乎用户 BBM 恋​ 发表

中国式父母#情感#

「中国式父母」为什么付出全部爱却养不出感恩的孩子？

感恩和付出不是等号关系

这一点，不管是亲情，还是友情，还是爱情

很多时候，我们不是根据对方辛苦付出多少来打分

而是根据自己内心的共鸣认同程度打分

我特别渴望你对我好，你对我好才是有效

我不在乎，甚至嫌烦你的付出，你的一句 “我都是为你好” 就是打扰和压力

人这种生物是很奇怪的

我不是说任何人，我是指所有人，包括我

升米恩，斗米仇

更多的日常照顾，和空气一样，不在乎就不存在

人只对那些自己意料之外的，理所当然以外的关心，有着很强烈的情绪刺激和感动

比如，明知道家里穷，却省吃俭用给你买了一台游戏机

比如，明明只是普通同事，却在你搬着行李走在路上上搭把手，甚至开车送你回去

你会记得那些预料之外的关心，很久很久

而家人的日常牺牲与付出，尤其是父母，它没法用一种很亲切的态度去面对

我们大部分人都被父母温情对待过，甚至不惜一切守护过

但，砸烂玩具，打你耳光，当着亲戚朋友嘲讽你的人也是他们

这是一滩很复杂的情绪状态

不完全是爱，也不完全是恨

就好像那句话说的那样：“打断骨头连着筋”

既是羁绊，也是诅咒

而感恩是一种短促的，不持久的情绪状态

曾经有个哥们，我们家找不到病房时他帮了很大的忙

我那段时间天天感谢他，给他送水果，还有花

但一年过去了，两年过去了

见面的点头感谢让我厌烦

我开始越来越不想去面对他，甚至会故意绕着电梯不走，去走楼梯

虽然他依然是我的恩人，但这种厌烦也是真实存在的

一方面，我们能够认同一个人对我们好，付出的确是有功劳

另一方面，这种功劳和付出，无法在情绪上绝对量化

有的人就是很好，但你偏偏就是不喜欢

有的人就是很好，但你就是喜欢另一个不喜欢你的，还天天吊着你的

这都是人性

回到教育问题上来，我是非常认同，教育孩子，更多是言传身教，佛系看待

你的孩子未来孝顺与否，感恩与否，能不能成为一个心智健康的人，咱真的只是一小部分辅助

没有确凿的，百分百的路径

也不可能一劳永逸，如果你如何如何，就一定能养出如何如何的孩子

也就是说，我们和和气气不吵架，不打架，不打骂她，给孩子一个美好的童年，给她一些基础的物质条件

这是保底

保底就是不出错

在你不出错的基础上，孩子自己的学校经历、朋友经历、恋爱经历，进入社会后的工作经历，她看到的书、动漫、视频、电影，她接触的人和事，那些决定了完整的她自己

父母不要太幻想自己那一小部分能主宰所有的事情

只是说，你如果搞砸了，她有更大概率搞砸一切

而不是，你不搞砸，她就一劳永逸了

不要总问为什么，多想想自己是什么定位，在孩子的生命中能做什么

然后尽人事，听天命，做好榜样，以身作则，少要求，多示范，少讲道理，多讲故事

知乎用户 匿名用户 发表

我的体验是，一旦他们发现收益成本比达不到预期，他们会立马收回所有的 “爱”，并且要求我返还他们已投入的成本。而如果收益符合预期，他们将源源不断的获取利润。

这是一场明码标价的交易，他们投资属于明股实债，不承担任何风险。

那么，我要跪着感恩着，偿还所有借贷和高额利息吗？

同样的，“付出全部” 型父母，我观察了很多。是真的有人在尽力托举孩子，不求回报。但我觉得那种人，应该不会来看这种问题吧。

知乎用户 匿名用户 发表

你们看，我完全没管过我娃儿的学习，完全都是娃儿个人自觉，娃儿的成绩就是嫩个好，一看都是乖乖听话的娃儿。

你们看，娃儿成绩嫩个好，全都是我的功劳，全都是我管的，长大了肯定是孝顺听话的娃儿。

你个瘟桑，不听话，老娘辛辛苦苦教你读书，结果教出你这个不孝子，老娘当初就不该管你，初中都不该让你读。

以上都是真的，我哪个敢不感恩。

知乎用户 一只天秤 发表

如果按照中国的子女如此赡养老人的表现，去评判西方国家的年轻人把老人送进养老院的举动，那可称为忤逆不孝、不知感恩了。

知乎用户 快乐 发表

都悬【溺爱】的后果！父亲要负主要责任！

知乎用户 朱老师读童书 发表

一、中国父母带着要孩子感恩他的心态来养孩子，必然养不出感恩的孩子

中国历来有养儿防老的思想，仿佛一个孩子生下来，就是一个养老的工具。孩子的成长过程中，就在有意无意地灌输 “是我生你、养你的，你的一切都是我给的”，给孩子增加心理负担，让孩子有负罪感。

孩子心里肯定会想：我要你生我了吗？我还没有同意让你做我父母呢，你就把我生出来了。

就好像一个女孩喜欢上了一个男孩，就不断地花钱买东西送给男孩。女孩这么做，无非是让男孩明白，我是在乎你的，我为你付出的金钱和心血，你应该接受我，跟我在一起。最后男孩即使跟女孩在一起了，也会有一种压迫感。以后，他总会找到一个逃跑的理由，给女孩一个打击。

一句话，越是想得到的东西越是心切，结果大概率是得不到的。就像手里紧握的一把沙子，沙子全从手指缝里掉落；如果把沙子放在掌心，不要去紧握，沙子反而不会掉落了。

中国父母带着 “养儿防老” 的功利心去养育孩子，最后是得不到感恩的。

二、父母自认为的付出全部，是真的全部付出了吗

很多父母认为付出金钱，付出劳动，就认为为孩子付出了全部。

养育孩子不仅是一项体力劳动，也是一项脑力劳动。需要父母用心思考、耐心细心地去感知孩子的一切的一项庞大工程。

好像很多家长仅仅在 “耐心” 上就失败了吧。要不然怎么会经常刷到“家长辅导孩子作业被气到心梗” 的新闻。

“感恩”，两个字都是 “心” 字底，是需要孩子从内心发出的，能自觉自愿地，而不是外界的习俗、规则的强迫的感恩孝顺。

作为父母你去认真倾听孩子的诉求了吗？你去认真感知孩子的情绪了吗？都没有，一切都是你以为的付出。

一切需要回报的付出终将付之东流。

一切自以为是的父母之爱终将冷彻孩心。

知乎用户 衫陌​ 发表

感恩是其实我们自发的内心深处的想法，由内而外的有内心的宁静。

中国的父母一般都是很含蓄的，而现在培养的孩子多少都是在父母的关爱和宠爱甚至是溺爱的程度中培养起来的。

总是被父母准备好一切，或者被安排，或者是对自己的一切也没有过多的焦虑，不管是被物质保卫，还是生活的点滴围绕，都没有想过怎么让孩子接受自己给与的一切，让孩子认可，当然，很多父母都是觉得培养，按这自己的方式，培养自己觉得重要的习惯，让孩子的未来更好，教育，资源，尽可一切为孩子铺路，或者让孩子充满在起跑线上，领先别人的能力。

但是，实际上我们最缺乏给孩子的就是，未来孩子在逆境中的能力，经历挫折的行为，精神世界，甚至是小时候父母给我们，甚至忽视我们的情绪，培养过程中，甚至是我们应该经历，自己领悟，自己汲取的哪些精神和行为。

而感恩是一切的基础，是对于父母教育，了解我们帮助我们成人，给与付出的感谢。

再有甚者，父母给与多么好的教育和物质都是视而不见，认为理所应当，这些都是我们忽视怎么引导，给孩子什么样的教育不能达到的。

我们不懂怎么诉说，也没有认为这个有多重要，考虑这个问题，其实就像吃了农民种的粮食，浪费了甚至也无所谓，小时候那个年代，到现在七八十岁的老人，五六十岁的父母，都知道那是个什么样的年代，所以他们会感恩，不会浪费。

而我们虽然身处的年代不一样，一切变好了，但是也不影响我们的教育方式，却真的发现，没有认识和发现这个感恩的环境么？不是，没有认识到感恩的重要性么？我觉得是的。

所以，我们往往忽视了核心的问题，能让孩子内心平静，安宁，幸福的本质，就是追求内在，犹如感恩一样的存在。

跟哪些我们忽视的朴素的平凡的优点一样，这些都是很重要的。

知乎用户 九月街 发表

付出全部是不是就能养出感恩的孩子? 不是.

很多父母都是为了孩子竭尽全力、倾其所有，一切以孩子为中心，生活的重心和核心也都是孩子，这样的父母确实是爱孩子，但是他们是以自己以为正确的方式去爱，而不是以孩子真正需要的方式去爱。这种爱付出得过多了，这种爱太沉重了，这种爱超出了应有的边界，以至于变成了一种侵犯和控制。

在这种情况下，孩子成了父母控制下的傀儡，孩子只能过着父母希望他过的生活，他的决定也只能遵从父母的意志，作为一个人的最基本的独立性和人格都完全被剥夺了，这种生活能有啥乐趣呢？这种人生有啥值得感恩的呢？

养不出感恩的孩子? – 不是,

中国的子女在全球来看, 也是照顾父母比较多的子女. 在孝文化上, 也是做的相对较好的，

请中国父母们，不要打着 “我这是为了你好” 的旗号，管的太多，束缚太多，这不行那也不让的，让孩子丧失机会去尝试新的事物，其实只要是没有危险的事情，不妨放手让孩子去试一试，只有自己经历过才有深刻的体会，才会真正会理解父母！

知乎用户 爱读书的一颗微尘​ 发表

因为大部分父母都包办了孩子的一切，特别是妈宝男越来越多。买包盐都得和妈商量，把一些好的传统丢掉了。我妈那个时代，她不识字，但是她总教会我们要独立，女子也要经济独立。吃饭要有规矩，人要懂得感恩，孩子在哪个年龄段都得有自己的责任，我常常想，我妈像 " 刘姥姥”，嘻嘻。

知乎用户 匿名用户 发表

努力赚钱给孩子报班学习，对孩子要求高的家长固然容易引起孩子反感，但好歹有资格说付出全部

你要知道世上还存在着一种家长，是抱着无比贪婪的心态养孩子，付出尽量少，让孩子吃饱，能念书在他们看来，自己就是很了不起了，但孩子应该要十分优秀，什么都无师自通最好，给他们长脸。他们觉得他们也是 “付出所有”。而且喜欢把自己一辈子所有的不顺都推到孩子身上，日常生活最常有的心态就是 “自己亏了亏了”，“白给他吃那么多饭了”。这类家长一般也穷，所以觉得他们自己更伟大了，毕竟我这么穷还养了你，凭什么不比富二代更感激？

知乎用户 克拉莉莉​ 发表

中国式父母已经是全世界最好的父母了，中国父母与子女之间的感情也是全世界最好的。

全世界有哪些国家的父母能做到包圆孩子的大学生活费用，还主动帮孩子买婚房，买车，抚养孙辈的，一旦做了中国父母，大部分人此生提供一条龙服务~ 什么欧洲美国日本父母都被我们甩了八条大街，对关爱妇女儿童方面，真心的，我国算很不错了。日本美国是没什么婆媳矛盾，因为婆婆压根就不鸟你，还出钱出力帮你解决房车孩子培养? 你算哪根葱呐。我非常感激我的爸爸妈妈和公公婆婆，没有他们帮忙，我和我老公的生活要艰难很多的。

另外中国式子女好不好？真心的，大部分孩子都是感激孝顺父母的，也不负厚望，没有糟蹋父母的心血。虽然说很多孩子多多少少都犯过一些错，但大部分人的总体方向是积极向上的。积极照顾父母，让父母安度晚年的是大部分。想想日本欧洲美国多少老人孤独死，多少孩子成年后不再和父母联系，就知道中国孩子做得有多好。

想一想我们社会的犯罪率，人的素质真有那么低吗？确实天天都有各种奇葩新闻，但这是个 14 亿人的大国，林子大了什么鸟都有，不可能每天一条负面都没有的。但回到现实，大部分人还是不错的。

知乎用户 你管我干嘛呐 发表

因为很多父母觉得生了小孩就是对小孩的恩，养了小孩就是对小孩的恩，小孩必须懂得回报，不然就是白眼狼，小孩不听话是白眼狼，小孩做了违背父母意愿的事是白眼狼，小孩反驳一两句是白眼狼，小孩想过自己的人生是白眼狼，总之小孩不顺从父母就是白眼狼……《中国式父母》

知乎用户 随风​ 发表

你想要怎么感恩？

知乎用户 今天晚上去往 发表

因为对孩子太过度溺爱了，现在的孩子真的是要风得风要雨得雨，但凡遇到点父母没有满足自己的事情直接一哭二闹的，有的可能会用绝食来威胁父母，而父母一看不愿意吃饭立马妥协，这样孩子只知道一味的索取不知道付出，因为他想要的一切在父母那里都会被轻易的满足。无条件的妥协让他觉得父母为他做的一切都是应该的

从小被惯出来的毛病，使得孩子自私自利只会为自己考虑，也不会抱有感恩的心。

知乎用户 rylc​ 发表

以为别人和你一样？

知乎用户 A 李禄英 发表

我觉得还好啊！我自己我觉得就是一个感恩的孩子，我的父母在农村供我读了大学，我很感恩，我现在每月都补贴我妈妈家用！

知乎用户 独孤星夜 发表

养育孩子不是奉献自己的全部，而是正确引导孩子的价值观，将中国传统五常：礼、义、仁、智、信传递给孩子，过分宠溺、娇惯会养成孩子自私自利的性格，长大也不会懂得感恩！

知乎用户 歪妹妹 发表

中国式的父母我觉得挺失败的，现在教育孩子的问题上，是特别的没有原则的，尤其是在学习上，各种攀比，让孩子参加很多的培训班与基础提高班，我觉得这是很多家长，想太多的问题造成的，然后社会面上面内卷有特别的严重。

你作为一个正常人，经常把一些，别人不愿意的东西强加给他，你觉得他会喜欢你吗？孩子不会喜欢你，他也不会懂得去感恩，作为现在的中国家长，很多人都把分数看得很严重，所以说他培养出来的孩子，并不是说，很懂得感恩的。

知乎用户 路人甲 发表

付出是为了获得感恩？这么自私，怎么好意思说付出全部？这样的价值观就不要来祸害粉丝了吧！

知乎用户 Fanny 发表

因为付出全部是错误。部分付出足矣。

知乎用户 云萱​ 发表

我们中国的父母在等孩子感恩，孩子我等父母的道歉，认知都不在同一层面。

把自己的意志强加在孩子身上，让孩子按着自己的设计发展，然后美其名曰：一切都是为你好，站在道德的至高点，绑架了孩子的思想。

物极必反，当长大以后孩子有了自己的思想，当然要叛逆，她们也想活出自己的生活，按着自己喜悦的方式做事，总想逃脱父母的束缚，背其道而行。

如果小时候压制的轻，还有修复亲子关系的余地，压制过分，就不难想象关系的分裂，什么感恩，不害你就不错了。

还有一种极端，一味的散养，美其名曰为顺应自然，释放天性。而后的结果是，无视规则，漠视法律，不光坑爹还自毁前程，一生惨淡，还谈什么知恩感恩报恩，也就无从说起了。

生孩子容易，养孩子真是一项伟大的工程，养好了光宗耀祖，养废了毁了几代人，怎么才能养出感恩的孩子呢？

《爱的教育》这本书给了我很大启发，如果友友们有这样的困惑可以看看这本书，会给你带来不一样的收获！

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爱的教育（《语文》推荐阅读丛书 人民文学出版社）

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知乎用户 红尘过客 发表

正因为付出了全部，让孩子觉得理所当然。养育孩子我们做家长的是要尽心尽责，但不可溺爱，完全听孩子的，要啥给啥，不然就哭闹耍赖撒泼打滚，养成习惯之后，孩子就变得自私自利，自以为是。如果他的要求不得到满足，就会对父母生气，辱骂，威胁等等恶劣行为。小孩子从会说话走路的时候就要正确引导教育。一点一点的教，培养良好的习惯，之后再灌输正确的思想，多讲好故事，多鼓励他，慢慢成长为有责任心感恩心有担当的人。

知乎用户 阿辉​ 发表

我们经常说，付出一定会得到回报，实际在很多方面都不一定成正比的，特别是在孩子的教育方面。父母的方法如果不对，就相当于南辕北辙，耗费的时间、精力、金钱，反而会收到你最不愿意看到的结果。

知乎用户 溪逍遥 发表

其实有感恩的，有不感恩的。不感恩的孩子与父母的教育脱不了干系，父母为了孩子失去了自我 ，与孩子失去了边界 父母的全情付出，让孩子习惯了索取，不懂的付出，不懂的去爱别人，长期被动地接受，让孩子失去了爱的能力。

知乎用户 荔枝小七 发表

我很好奇外国式父母养出的孩子有多感恩？

知乎用户 今天努力明天幸福 发表

谁说养不出感恩的孩子呢？其实我们中国人最讲情意了。为什么说孩子不知道感恩呢，其实不是孩子的问题，是做家长的问题，可家长以为自己生养了他们就可以事事顺从，不听就是不孝，错了错了，恕不知孩子已经长大了。

动物世界里，狮子，老虎…… 都知道，幼子长大，赶它们让它们自己找吃的去。

我们中国孩子个个有情有义，孩子孝敬父母，他们也要有能力，才可以呀！孩子能力不足，可见在他们小时候父母的教育有问题了。

老大爷老大娘，都自己想想这问题到底错哪儿了。

知乎用户 贰鸦​ 发表

孩子从来都不是为了要感恩生的，无论在哪儿。

知乎用户 匿名用户 发表

很多时候并不是孩子不感恩，不孝顺。

而是父母以个人角度出发，认为自己的孩子不感恩，不孝顺。

说白了就是不合己意，不听话。

知乎用户 椭圆先生 发表

为什么一定要培养出感恩的孩子？亲子感情不是一种绑架，更不是一种债务。彼此尊重，互不相欠，给双方自由空间，才是最好。

况且，什么叫付出全部？若把感情都看做一种债务，那这也不能称之为真正的爱，更谈不上所谓的全部。

知乎用户 匿名用户 发表

现在的孩子你想要他感恩实在太难了，现在的环境和以前不一样了，网络发达，资讯也发达，孩子接受到各种讯息，人的本能总会选择有利于自己的信息来接受，网上的信息良莠不齐，很多孩子接受到这类信息变的越来越自私，觉得父母给给与自己的一切都是应该的，理所当然的，从来不会反思自己的言行，别说感恩了，不跟父母作对，能理解父母的不易就不错了

知乎用户 喜欢读书的宝姐​ 发表

父母一味付出，就会让孩子感觉理所应当，永远有长不大的心里。

知乎用户 理财工程师 发表

因为孩子其实不是很懂的感恩，尤其是孩子，惯子如杀子，好多喜欢的养成都是因为我们对孩子照顾的太到位了，什么也不让他干，啥都吃好玩好，他就认为是理所当然的，就会变得很差，真正的精英阶层，对子女的教育都是很严的，他们已经不指望孩子能比自己强了，都是希望孩子别败家就可以了，比如王老师和他的国民儿子，哈哈！

知乎用户 上帝说要有光 发表

实际上这个问题是错的

父母没有付出全部，而且孩子并非没有感恩

首先是付出全部，这个是不可能 100% 的，其中必然包含对于自己未来的期许，这种付出是有所期待的，所以从心理上就诞生了私心，那么怎么说 100% 付出呢，更不用说其他方面了，比如金钱，生命，情感，时间一类的，这些怎么能说是 100% 的呢

其次，孩子并没有不感恩，在《社会契约论》中提醒大家，难道 “父亲，爸爸”“母亲，妈妈” 这些词是天经地义的吗？这些词正是代表着孩子对于父母的感恩，不然他怎么不对别人喊父亲，母亲呢，为什么不直接叫父母为 “老头，老太婆” 一类的词呢，父母的生育恩情在这些尊称中已经结束了，而孩子长大后的物质报答是另一种物质的交换，这是一种社会契约，这也是生育的本质，既然如此，怎么能说没有恩情呢？

如果非要说传统意义上的 “恩” 顺从父母，听从父母不正确的话，那是封建地主社会的糟粕，因为《社会契约论》是资产阶级的，当时没有西方世界已经不在这个阶段，而现在已经是中国特色社会主义，而我们直接跳过了资产阶级的那些能发现生产力先进的思想，而直接学习封建地主的落后生产力思想，这不是中国之耻吗？

追其根本，就是先进的社会生产力与落后的封建思想相互斗争，谁能获胜，谁就是中国接下来的社会变化，我觉得还是学点资产阶级的，别碰封建的，当然这是一种思考，其余的看法我持保留

知乎用户 kuang​ 发表

我觉得最好不要为了吸引眼球，动不动就贴上个标签 “中国式 XX”。中国的父母千千万，每家的情况和教养方式各不相同，并没有一个标准的育儿模板一直传承下来。

如果说在养育孩子时，为什么付出全部却往往让家长觉得孩子还不感恩，那大概可以从几方面分析问题。

1. 父母以为的付出全部的东西是孩子真正想要的吗？

往往父母认为的付出全部可能是大把大把的钱给孩子买各种认为好的衣服、玩具等，以及报各种的补习班、兴趣爱好班等。感觉所有时间和金钱都花在了送孩子补习，给孩子辅导作业上了。但是，这真正是孩子觉得好，非常想要的吗？往往在孩子看来不是这样的，一没处理好，孩子体验到可能是痛苦和压力。

2. 那么孩子到底要什么？

1）在家感觉自己是一个受到尊重的人，这一点很容易被家长忽略，家长所谓全部的付出，很可能把孩子养成了家里的一个宠物，没有任何他应有的权力。

2）父母的陪伴，良好的亲子关系和互动。父母是需要为小孩投入财务、时间和精力，但是如果只是砸钱给孩子提供各种外在的物资条件，是培养不出良好的亲子关系，小孩感受到的只会是爸妈的忽视和冷漠。

3）成长锻炼的机会，小孩是一个独立的个体，都是向往成长的，希望有能力能够独自应对生活的，如果父母出于无知的溺爱，包揽了小孩生活方方面面的事情，那么小孩就会缺乏锻炼的机会，而容易自卑，且变得懒惰。

4）需要明确的界限，小孩子刚生下来是一张白纸，不知道这个世界的任何界限，但是真实的世界是充满各种规则和界限的，这就需要父母能够聪明的，温和而坚定的将符合客观世界的各种界限清晰明确的告知小孩。比如：打别人是不对的，那么在小孩打人时就得坚定的告知，和把小孩抱走，而不能因为溺爱反而纵容他打人然后假装没看见，觉得只要不是自己的孩子被打就没事。

5）需要好的榜样和引导，小孩在早期是观察父母，看父母是怎么与他和别人互动来学习的，父母是不是能够很好的控制自己的情绪，与别人互动是不是保持感恩的心，都会被小孩看到眼里。再有，在漫长的成长过程之中，小孩由于自己经验的缺乏，出现各种认知的偏差是必然的，这就要有良好的亲子关系，使得孩子愿意对父母说出心里的困惑和遇到的困难，父母能够平等的沟通给予合理的引导。

如果以上的一些方面没有做好，小孩成长就很容易与父母疏远甚至对立，并且行为容易出现各种偏差。

知乎用户 无熵 发表

我是 95 后，我带入一下我自己的逻辑

——————————————————

为什么要感恩? 因为父母生我养我了

我强迫他们生我养我的嘛？没有

他们为什么生我养我? 因为他们的一己之私把我带到这个世界上，他们有义务

不养我会怎么样? 我会死

太好了，活的好累，趁早吧，趁年纪小不记事

（这是我自己的悲观想法）

还有个不悲观的逻辑

为什么要感恩? 因为父母生我养我了

我强迫他们生我养我的嘛？没有

他们为什么生我养我? 因为他们老了，我也得养他们，公平交易

知乎用户 北极星的大熊 发表

因为 “付出全部” 本身就是一种病态的教育模式了，而且，我不认为 " 中国式父母”是以 “付出全部” 来判断的。

这种父母总会把这些挂在嘴边：

“我这都是为了你好，你以后就知道感谢我了。”

” 我做了这么多为了谁啊，还不是为了你？“

” 你不好好读书，你对的起我和你爸爸辛辛苦苦赚的钱嘛？

………

这种父母口中的 “付出全部” 不准确，应该是“投资了全部”。

这种父母养孩子的心态更趋近于投资，把孩子当成是自己的所有物。

要求孩子按照自己的想法生活，按照自己的意愿去做事，按照自己的规划，去过父母想让孩子过的人生，要让孩子长大能扛起家里的重担，赡养父母，善待老人 — 这就是他们投资希望获得的回报。

当孩子耳濡目染，自然能明白这种父母给自己的爱不是无私的，而是有要求，要回报的。

这种状况下，孩子自然对回馈父母的 “养育投资” 没有什么责任感和使命感。

知乎用户 迷寻 发表

中国式父母的付出是反人性的，培养出的孩子自然也是扭曲的。

反人性体现在，反人性的传统观念，窒息般的压力，人格的贬低，逆来顺受，委曲求全，无能的愤怒，暴力，过分宠溺等。

中国式父母需要把自己的压力转移到孩子上，不然自己也扛不住，内心深处的爱只能反向表达，这是他们的一种平衡。

知乎用户 未温饱的 89 后 发表

这哪里是要感恩啊，是把子女当养老工具，当附庸，当奴隶！

知乎用户 著名路人 发表

如果问题是错的，答案自然也是不会是对的。

知乎用户 為佤說 发表

把孩子放在平等的位置上去思考试试

譬如，他不是你的孩子，是你的一个朋友。

那么问题来了:

你朋友想要你送点什么的时候，你怎么说的，怎么做的？

是不是说的是 “不行，这个不好，玩物丧志之类的？”

你给朋友买点什么的时候，你是怎么说的？怎么做的？

是不是说的是 “这是为你好，你必须做，你不做我就怎么怎么”

你想要你朋友做点什么的时候，怎么说的？怎么做的？

是不是说的是 “做这个对你好，上次给你买的什么什么白买了，以后不给你买什么什么了，你怎么这么不识好歹。”

你说，你都这样了，朋友还没跟你绝交，是不是已经很感恩了？

知乎用户 匿名用户 发表

谁代表中国式父母？你哪只眼睛看到他们付出全部了。

知乎用户 无名 发表

我深刻怀疑，是不是提问题的人自己不感恩，就觉得所有中国人都不感恩？

知乎用户 牧之与我 发表

你问问你自己为什么不感恩你父母不就行了？

什么？你感恩？那你怎么说中国式父母养不出感恩的孩子？

哦，你爸妈不是中国的啊，那你「洋式父母」养你付出全部了吗？

已经全部付出了吗？那不对啊，既然全部付出了，那你怎么还感恩呢？

哦哦，重点不是付出全部，而是「中国式父母」是吧？

对是吧？我觉得还可以精简点，重点就是「中国式」是不是这个意思？

对就行了，那这个问题准确的提问我觉得应该是这样的**《和中国式父母不一样的洋爹妈是怎么教育我感恩的》**，你看怎么样？

你别看他们呀！他们都跪着在回答你提的问题呢！看我，我在等你回答我的问题呢！

知乎用户 镜子里外 发表

不知道啊。话说这么绝对，这是对自己观察社会的敏锐双眼何等的自信。

同一根枝丫上的花还能不同，人有感恩的和不感恩的有什么难以理解吗？论以前，感恩父母的还少吗，百善孝为先，二十四孝里面有些故事都算有些吓人了；论现在，我周围感恩父母的很多，是不是周围都不是中国式父母啊，或者说养出感恩孩子的父母都是采用其他高级养法？

建议改成 “为什么有父母付出全部却养不出感恩的孩子” 如果是这个问题才有讨论性。

1. 强加父母自己的希望。

2. 严要求少沟通。

3. 父母做的一些牺牲没有明说，孩子做的一些让步也没有明说，其实也是没沟通好。

4. 父母以为的小事情，比如一句话，在一些孩子眼中已经是包含很多信息量很大的事了。父母觉得孩子突然爆发莫名其妙，孩子觉得父母一贯埋怨不讲理。

虐待孩子应该没算进付出一切的父母行列吧 总不能说付出一切的力气和名声。

知乎用户 呜啦啦啦哇哇​ 发表

有数据支撑？张口就来？

不过也差不多 ，至少网上的不孝子一大堆，现在鼓吹不生育的那批人，不就应了老祖宗那句 “不孝有三无后为大” 了嘛

知乎用户 深潜 发表

在外地打工，

一天工作 10 小时，

和家人聚少离多，

孩子面都很少见的

中国底层工人，

用什么让孩子感恩？

知乎用户 三员外 发表

很小的时候就看过：人均超过 5k 刀，人们就会普遍追求个人主义，自由主义。

这个话没错，人作为一个社会性动物，越缺啥就会越向往啥。过去受限于经济能力，人们不得不托庇于集体和权威，进入现代社会后人们认为自己可以独立生活，自然就要拥抱自由和个人主义。

虽说这个阀值随着货币贬值，一定是越来越大，而中国现在已经超过 1w 刀了，肯定是超过这个阀值的了。

中国式父母是传统农业社会集体主义和威权主义的最集中体现。中国式父母成长于阀值前社会，蕴含浓烈的农业社会思维。而子女成长于阀值后现代社会，个人和自由主义处处可见。

所以中国式父母无论怎样付出，个人和自由主义先行的子女在整体上是不可能感恩的。父母付出越多，子女 “不孝” 的可能反而越大。

本人虽说育有一女一儿，但我的育儿观很明确：

我可以对子女有一定的教育（或者说是规训），但不会过分。

子女大学毕业前，我可以降低生活质量培训子女，但必须是我能够承担，砸锅卖铁那不行。

子女本科毕业后主要就靠自己了，没工作可以在家吃闲饭，但不能高消费。

子女要创业或结婚，我可以资助，但不能再降低我的生活质量了，掏空钱包那不可能。

子女想生儿育女，自己想清楚了，下一代的事莫要来找我。

到现在看起来都还好，女儿口口声声长大了一切靠自己，儿子刷个抖音也说彩礼自己赚（彩礼问题我觉得还是再大一点再跟他说吧）。

现在太多年青人抱怨原生家庭，大多是不要父母的规训，但必须要榨取父母的超额资源，榨不出则心怀怨念。不过是前现代和后现代利己思想的混杂而已。

等这一代年青人生儿育女后，中国式父母自然就会少之又少了。

知乎用户 梧桐山 发表

这个问题提出来，正好反映出一个事实：

中国式父母对孩子付出全部，并不是无条件的，绝大多数希望得到养老、送终等等非常具体的物质回报，最起码也希望得到孩子的感恩。

难怪有这样一句名言：

中国的父母在等孩子感谢，中国的孩子在等父母道歉。

很多人只有养宠物狗的能力，却养了一个甚至几个孩子。

于是，上网提问。

知乎用户 脸儿 发表

我都是为了你好。

知乎用户 你老扒拉我干哈​ 发表

先说标题是不是，再说为什么？

知乎用户 菜鸟 发表

斗米恩升米仇，古人早就把道理说明白了

知乎用户 花城十九妹​ 发表

因为有提问者这样不懂感恩的人。

知乎用户 匿名用户 发表

类似付出全部却养不出感恩的孩子，类似的故事和报道全世界都有。。别没事整天树靶子玩，干点人事好吧。

知乎用户 灭绝师姐 发表

我养我家狗，我给他吃最好的，每个月驱虫打疫苗、陪伴，每天遛狗，生病也看病，每个月为花不少钱，跟养孩子真差不多，我给了他我全部的爱。但是我从来不要求他感恩我，反而担心他过得不好、不开心。

想问一下中国式的父母是真的爱孩子吗？还是就想要个养老工具人？就想用付出绑架一个孩子的一生？

知乎用户 行进中的十月 发表

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知乎用户 匿名用户 发表

什么叫感恩？可以先定义一下感恩在精神和行为上的表现。

知乎用户 小刘不背锅​ 发表

报恩和还债是两回事。

有恩才报恩，欠钱才还债。

知乎用户 谍中谍 发表

个人觉得，孩子感恩与否的关键不在于父母付出了什么，付出了多少，而在于父母对于他们上一辈的态度，孩子的世界观很大部分是从父母这学来的，甚至连感恩也是，如果父母对于长辈都不上心，很难期待孩子长大后对自己上心。

知乎用户 飞鱼​ 发表

我家闺女念高中了，现在特别能心疼我，逛超市重的东西不让我提，遇到好吃的总要给我留一口。好像她小时候我就是这么对她的，长大了，闺女也是这么对我，特别的暖心。感觉大人自己要做表率吧，不仅对孩子，对身边的人多关心，潜移默化之间孩子就学会了爱心。

知乎用户 ovo 发表

父母最大的问题是以为全部付出的自以为是的感动。

就我对周围家庭的观察，感恩和养孩子好不好反而关系不大，和父母自己感恩不感恩关系最大。

知乎用户 匿名用户 发表

举一个例子，给孩子洗澡，孩子不想洗澡，不想脱衣服。

这个时候，我觉得应该怎么做呢？

问清楚孩子想不想洗澡，ok 不想。

那么说清楚不洗澡的后果是什么，会如何如何。

不想洗那就不洗，那么要接受这个代价。

让其他人先去洗。

等其他人洗完了，再问孩子，或者在洗的过程中，孩子一般就同意了。

因为孩子不是完全不想洗澡，只是抗拒，意愿不强罢了。

就算孩子还是不想洗，那今天就不洗，一天不洗不会死人吧，第二天问清楚为什么？一定是有原因的。

那么我家里人是怎么做的？

强行脱衣服，强行弄到浴盆里，强行洗，强行报出来，擦干。

说的这么多步骤，每一步都是违背孩子意愿的。

这个时候孩子怎么样了？哭到崩溃，怎么哄都哄不住

给吃的，看动画片都不行。

我说这个是为什么？

就是中国家长总是以为你好的理由，让你做他们认为正确的事情，不用考虑你想要什么，什么感受，从洗澡这一件小事就看出来了。

洗澡对不对？ 对。

洗澡该不该？该。

但是做事要有方式，尊重基本的感受。

然而这样的家长，却又在该强硬的地方不强硬，极其的溺爱，要吃什么给什么，要看什么，看什么。

所以为什么他们不感恩，你明白了吗？

让你做他们认为正确的事情，不用考虑你想要什么，什么感受

说到这个，你有想到有其他人或者组织也是这样做的吗？

知乎用户 球场不说垃圾话 发表

这问题提的就离谱

知乎用户 鱼鱼 发表

1 因人而异，个体差异化严重，有些人天性凉薄，那能怎样

2 父母教育方式问题，爱的表达方式不妥当孩子自我感受压迫强迫，更有甚者…

总之一个巴掌拍不响

个人愚见

知乎用户 江湖老虾米 发表

有因就有果，万事万物都没什么特殊的，所以原因可能是，并没有。。。

知乎用户 知乎用户 XJDiTU 发表

主要是西方价值入侵， 法律上也剥夺父母的生杀大权，导致如此。 必须严禁西方文化， 同时恢复父母对子女的生杀大权，法律上恢复对不孝的严惩， 这样大家都是孝顺感恩的好孩子了。

知乎用户 精通通臂拳 发表

所以，你就直接说哪国的养出来感恩的孩子吧！

或者，直接点，中国人不懂感恩不就完了吗！

扯什么中国父母养孩子，再暗搓搓的说中国政府对国民呗！

知乎用户 独上高楼 发表

不是父母的原因，根源在于社会，社会资源分配的不均，等级阶梯上升的困难等等问题的堆叠效应再加上互联网的黑马兴起造就了这一切。

知乎用户 匿名用户 发表

就拿我来说，我爸对我学习非常的关注，然后在我学习上花了很多的钱。

但是我和他完全没有任何的情感感交流，我从小到现在高中，他从来没有问过我任何在学校里面发生的事情，过的开不开心。他问的永远是你学的怎么样？听懂了没？只要是一块吃饭，只要有时间，他就一直吃饭的时候，教育我以后要怎么学习学习好了，才能有出路，换谁吃饭的时候都不想被教育，而且还是每次吃饭。

我一直心理不好，自残，想自杀，觉得生活没有任何意思，念头一直都有，我其实也特别想去看心理医生，但是没有办法，我爸他是不会同意的，所以我也没有跟他说过。

记得有一次我跟他吵架然后我就把我自残的事，和自残的伤疤给他看。但是他只来了一句，你这是脑子有问题，不是心理有问题。

也不是说带我去看心理医生，问我为什么要自残，甚至到现在我知道他为了我学习花费了很大的精力。但是我真的对他做不到任何的感谢，因为他把我的学习看的特别重要，除了学习，其他觉得我的都不是问题。

我也不知道因为什么原因我才 17.8 岁，出现了脱发，我真的很想让他带我医院看一下，我甚至告诉他，把我的头发给他看。

但是他却说你这个很正常，人家 30 多岁的人头发也跟你这个样子。没什么区别你要直视自己，也没有说想带我去医院看一下的想法， 甚至还说等我考上大学，他就自己长出来了。 可是我才 18 岁。。。。

到现在他还是不断的强调我要学习以后才能怎么样。

但是我真的对他没有多大的情感。还是有时想自杀，觉得生活毫无意义

知乎用户 jonhno1 发表

看几个没良心的子女就觉得全都是？那我看几个孝顺的子女是不是可以说：为什么中国式父母能培养出礼义仁智孝的子女呢？

知乎用户 橡皮泥​ 发表

我能说绝大多数父母都是出于功利性来培养孩子的嘛

知乎用户 沐子阿姨​ 发表

作为一个三个孩子的母亲，这个问题我从来没有想过。

因为我的父母曾经养育我，也付出了全部。教育中，从小我也跟父母有很大的冲突，甚至也叛逆过，顶撞过父母，曾经在青春时也一直想逃离原生家庭，但是人到中年我还是担起了供养父母的义务。

我现在虽然没有嘴上说感恩，但是他们的衣食住行都是我在给，想方设法的给父母买营养品，让他们，保健好身体不生病。

这其实也是感恩，并不是说我怕他们生病会拖累我，因为我成了母亲之后，我才理解这种感同深受。

所以对于这个问题，我只能说可能你的孩子还没有到成为父母的年龄，所以他不能对你的付出，感同身受。所以你觉得他不够感恩。

其实这都不重要，重要的是只要他过的幸福，生命成就另一个生命，我们完成了传承的重任。至于得不得到回报？那又有什么重要的呢？(┯_┯)

知乎用户 缘散 发表

二十四孝图难道是假的么？

知乎用户 桃林啸 发表

为什么要感恩？你想求什么？什么才算是感恩？

知乎用户 匿名用户 发表

因为孩子早就把中国式父母的那点小九九看的透透的了，在中国父母对孩子就像在做投资，你觉得股票会对持有人有感恩之心吗？

知乎用户 杨叔 发表

好好上学，好好工作，不给家里惹事就已经算是感恩了。

知乎用户 匿名用户 发表

我很感谢我的父母

知乎用户 匿名用户 发表

不用分析父母，分析自己就好了。

原因就是年轻人越来越冷漠，不用否定。原子化让人工具化，工具人不会感恩。

知乎用户 张正中​ 发表

众生皆苦，至死方休。

啥？你把我带到这人间受苦，还要我感谢？

知乎用户 迦勒 发表

首先要说的是做为父母有没有正确的价格观.

现在的独生自己比较多, 都喜欢宠着自己的孩子. 溺爱.

再一个就是培养孩子的目的不正确, 把培养孩子当成一个投资, 当成了一个工具. 是为了实现自己而实现不了的理想来去培养的.

不是按照孩子的意愿, 而是把孩子培养想我们想要的那个样子.

首先孩子有着独立的人格. 喜好. 要充分尊重孩子的选择. 和他做朋友.

做父母的树立好正确的观念. 陪孩子长大, 与孩子一同学习. 一同成长.

知乎用户 匿名用户 发表

因为要感恩别的东西捏

知乎用户 瑾礼 发表

你孩子不感恩不代表全国所有孩子

知乎用户 不太能吃辣的少年 发表

关于父母有没有恩。

道家与儒家有一段这样的对话——

儒家：身体发肤，受之父母，孝悌是做人的根本，连孝悌都做不到的人，还能算人吗？

道家：是父母要生小孩，不是小孩要父母生自己，谁主张谁负责是法律精神，这件事情是父母的责任，与孩子无关。

儒家：父母对孩子有养育之恩，不懂得恩德的人，不配做人。

道家：父母要生小孩是为了满足自己心理需求，不是满足孩子的心理需求。

按照经济学原理，是小孩对父母有恩才对，小孩子满足了父母太多的情感需求，父母应对这一切负责，并赔偿孩子的精神损失。

这一切，孩子完全是被动的，整个过程中间，一切都由父母操纵，孩子没有任何决策权，何 “恩” 之有呢？

明明是孩子对父母有恩，父母要感谢孩子。

“孝道” 是整个儒教的恩德教化的起点，由此派生出所谓的师恩、君恩、父母恩的邪恶理论。

子曰：人之有三畏，畏天命，畏大人，畏圣人之言。

说白了就是不让人好好说话，不让人有自己的观点，把个人意志扼杀在幼儿阶段。

父母生儿育女完全是利己需要和生物本能，满足自己的精神需求。

所谓的 “恩” 根本不存在。

亲情之间是 “爱”，而非恩。

爱是非功利的关系，是基本的人性。

“恩德” 是基于功利性的耻感教育，也就是道德绑架，是反人性的。

孝道是与现代社会根本矛盾的部落社会价值观，是部落社会的血缘伦理。

“爱” 是一种普遍人性，包括亲情与友情，是无私的，不求回报的。

儒家的 “孝道” 是恩德教化的一种，是一种功利性的利益交换工具。

施恩图报，对等交易并没有什么不对。

可恶的是儒家的恩德功利关系，是不对等的关系，对一方来讲只有义务，没有权利，另一方则相反，不尽义务，只有权利。

所以，孝道是对爱与人性的无耻践踏！

一个人，一旦接受了孝道，就没有了爱与人性。

具有儒家思维的人，都是既没有爱也没有人性的人。

在儒家孝道的 “熏陶” 下，传统的生儿育女，不是为了爱他们。

而是为了养儿防老，多生几个苦力帮自己种地，而自己生的苦力不用付钱，可以任意剥削。

所以，儒家热心生孩子，却并不爱孩子。

还有一个需求是在农村打群架的时候能够占上风。

由于农村宗族械斗的时候，女性战斗力较弱。

所以，在儒家的孝道思想下，他们通常排斥女性。

儒棍说自己爱孩子，就好像养宠物的贵妇人说自己养宠物是为了宠物好，而不是为了满足自己的空虚心灵一样可耻。

儒棍养孩子和贵妇人养宠物是一个道理，完全是为了满足自己的本能和需求，和孩子或者宠物没有必然联系。

分割线————————————以上

原文出自知乎的一位网友在另一个问题上的回答，很可惜回答已被下架，幸亏我眼疾手快给摘了下来

如有侵权请联系删除，到我认为这确实是一篇好文章，值得让更多人看到

知乎用户 刘宇梵 发表

每个人都是不同的，孝便有万千种。

针对题主的 “孝”，就是父母自以为是为了孩子好，事实上却是害了孩子，自然就得不到感恩甚至会怨恨。

究其原因，就是我国 40 年走过了从贫穷到富裕的各种发展阶段，而大多数父母，思想思维习惯却仍然停留在过去。

十年前的社会环境与今天都天差地别，遑论三四十年的翻天地覆。

“吃过的盐比饭多”，并不能提高智商情商与社会适应力，只是更容易得甲亢罢了。

当然，孝有万千。

时至今日，仍然有许多 “他是俺爹，逢崖遇井我也得跳” 的愚孝，也有七匹狼的孝，父慈子孝，哄堂大孝等等，不一而足。

知乎用户 叫我二哥​ 发表

什么破问题，有几个孩子不感恩，别搞这些垃圾题目误导人了好吗

知乎用户 zzzzzzzz 发表

最好定义好什么叫付出？什么叫感恩？

当你养育孩子的时候，你看似付出了时间，金钱，但你收获的快乐和希望是选选大于你的付出的。快乐和希望就是人间最宝贵的财富。那么你付出了什么？孩子不是经过你们的同意来到这个世界的。

很多垃圾父母，自己就是一个普通人，也做的是非常普通的事，却把希望全部寄托在孩子身上，把他们当做自我实现的工具。到老了还要对孩子的人生指手画脚，道德绑架，一旦不随他们意，话就来了，不懂感恩。

什么叫感恩呢？真正伟大的父母根本不会觉得是在付出，也不需要你感恩，因为他们已经体会到了看你成长的快乐，你第一声爸爸妈妈，你童言无忌的可爱，你青春洋溢的无畏，已经带给他们足够多的快乐。

把付出和感恩挂在嘴边的，恕我直言，大部分都是垃圾父母。

知乎用户 全豆豆鲜活 发表

问题本身就一棒子把所有人打死了。

并不是所有父母都是「中国式父母」。

不是所有父母都付出全部。

不是所有孩子都不感恩。

那些给社会贡献了大半辈子的父母，有多少被社会 “感恩” 了？最 “不孝” 的是这个社会，是资本家！

知乎用户 SenorChang 发表

狗护食咬你手了，你并没有打他，还一个劲地说：“咬得好！”，然后继续喂给他好吃的。

知乎用户 topy 发表

棍棒底下出孝子

知乎用户 罗小罗​ 发表

恶意满满的提问，举报。

知乎用户 WM 大魔王 发表

你说的问题太宽泛了，根本不能当做议题来讨论，你说中国式父母养不出感恩的孩子，那么你跟我说说中国式孩子有多少？他们的子女是感恩的有多少？所以这个问题根本不能成为话题。人生百态，并非只有身边的才是全世界

知乎用户 华哥心理小助手 发表

中国式父母那个所谓的付出是真的付出吗，真正的付出是不带有任何期待的，只因为你是我的孩子，我甘心对你好，那是一种无条件的爱。而中国大部分父母所做的事都带有期待，我给你好吃的好喝的，什么也不让你做，你就应该好好学习；我给你花了那么多钱报各种班，你就应该好好学习；我为了你，班都不上了，整天陪着你，你就该懂事听话，做个好孩子…… 那么对孩子来说，他们感受到的是什么？是巨大的压力。这些其实都是在索取。

事还是那个事，当我们态度态度不一样，对方的感受就不一样，结果完全不同。

知乎用户 Jerry 发表

不如换个方式理解

雪中送炭，锦上添花，免费赠与，强迫升级，育儿养老。。。你觉得孩子哪种感恩的概率更大？

知乎用户 火灮 发表

这得分父母，父母缺德再怎么培养也就那样。比如像胡适这样的。

知乎用户 域贤 发表

爱人者，人恒爱之。

知乎用户 九亿少女的噩梦 发表

能养出感恩的孩子，谁说养不出。只是这样孩子内心负担太重了，感恩也像是还债。

知乎用户 开灯吃面 发表

先问是不是。我觉得不是，因为 “感恩” 的定义不一样，在我看来，感恩的定义是“因个体差异，子女结合自身情况的感恩最大化”

一个从小被付出全部的父亲 / 母亲带大，但是全是高压，没有尊重过孩子自己的意愿，导致孩子心理压力大，感觉不到关爱。这时候在我看来，感恩就是孩子好好活着，对父母对自己是正常人行为就是感恩了！

一个父母靠劳动打工赚钱，供孩子读书，把孩子养大，但是希冀快速结婚成家生子。（这可能是大部分的情况，包括我 ）。我觉得感恩就是做好自己，让自己身体身心健康，向上努力，该团聚该关心父母就关心回馈，不能以满足父母意愿（去硬结婚生子）作为感恩评判标准。

一个父母从小按照精英式的教育培养，最后的感恩也不一定是变成父母希冀的那种 “精英”，毕竟精英是需要“禀赋” 的，找到自己所爱领域，家庭和睦和谐，事业负责认真，做好自己，这不就也是感恩么。

总结就是，个人认为感恩是基于子女的角度，综合父母的角度，而不是单纯看父母觉不觉得满意，单纯看旁人拿着道德之剑去审判别人是否感恩更是沙币。愚孝长久来看，害自己，害家人，害大家。

知乎用户 顾春山 发表

感恩还是会感恩的，只是没有什么共同话题。

知乎用户 斌头 发表

是 “感恩”，还是 “言听计从”？

知乎用户 红鸦 发表

在父母这一边，传统的孝观念已经越来越落后，无法跟上时代。

在子女这一边，年轻人疯狂解构孝这一概念，为了让自己为人父母时尽量逃脱作为父母的责任，也为了摆脱孝对自己束缚。

知乎用户 匿名用户 发表

每次买了什么好吃的，我让我妈吃，她就皱着眉头吃一口说很难吃。

从小到大，她都是买了吃的自己不吃，等到东西快坏了，她去吃。然后苦兮兮地说，你们都吃完了我才能吃口，都坏了吧啦吧啦。

后来我买了东西让她吃，她但凡说不吃，我就说她，别最后说不让你吃。要么我就直接扔了。

知乎用户 疾风流水​ 发表

你家养不出，不是全中国 * 家庭养不出

知乎用户 秦人 发表

伪题、先入为主！中国老百姓几千年来都讲百道孝为先！！！

知乎用户 Vimpire 发表

『美国式父母』为什么付出全部却也养不出感恩的孩子？

什么？你不信？我没有数据，你爱信不信

知乎用户 圆胖子​ 发表

这题我会，给我盖房结婚付出了所有。但是注意但是所有的一切都要管着你，无解三字真言，为你好，要不就是我为了你如何如何，时刻提醒你。时间久了就成了压力，怎么办？能怎么办？

知乎用户 导演四寸土 发表

这类话题我一般都不敢点进去，我担心一群白眼狼的言论影响我正常的三观

知乎用户 大蚂蚁过小马路 发表

养孩子是为了感恩的话，这样的父母本就是自私，孩子有样学样也变得自私了

知乎用户 温中向好 发表

这个话题不禁让我想起江西两字。

知乎用户 北陌沐阳 发表

你孩子不孝顺可别拉上我，地图炮是个 先捏

知乎用户 张九斤​ 发表

因为 “不感恩” 是刻在基因里的啊。自然界中的动物群体，为了种群更好的发展，也会尽力保护幼崽，适时放弃老弱病残的成员。

人类普遍为什么会觉得熊猫或者考拉可爱？因为喜欢头大四肢短（婴儿体态）是刻在基因里的啊。

有时候就是这么无奈，我们活在这个世上，尽心打扮自己、努力挣钱，只为追求更年轻漂亮的配偶。然后和她交配，养育幼崽，把狩猎所得都奉献给孩子。但在年老后很难看到 “感恩” 的孩子，只能看到孩子像你一样照顾孙子。

基因就像丧尸病毒一样，为了自己的延续，控制着疲于奔命的我们。

知乎用户 关关鸠鸠 发表

大概是因为他们拥有一百切，然后给孩子一切吧。

另外不要混淆视听，在一个家庭里，父母给予孩子的，往往是不一样的。假设父母离婚了，一个给孩子 100 万，一个给 2 万，请问感恩程度会一样吗？好，现在问题来了，这两个人没有离婚，所以他们给予孩子的，就平均成各 51 万了？

这年头，打工不认真要被老板骂，读书不认真考不起 985，吃饭不节制会长成肥猪，一分耕耘，一分收获。唯独到了养育孩子这里，突然成了 “付出一切”“不懂感恩”。

孩子就是用来栽赃陷害的？

知乎用户 能不能就一下 发表

先问是不是

知乎用户 苏参 发表

典型模式：全心全意地付出，但就是不带丝毫的尊重。

知乎用户 飞翔的卡卡 发表

先不谈全部付出对父母和孩子关系的影响，先从友谊层面谈谈这种方式对关系的影响。假如你有个朋友，对你百依百顺唯命是从对你贼好，你会如何待他？或者想想你单位老好人的同事，他对你有求必应从不拒绝你如何想他？是不是有好事儿有好机会的时候你很难把他们排上位？你想到的应该是那些不容易让你产生满足感和束缚感的人吧？

因为他们对我们太好了，时间一长我们就会觉得理所当然，而且有可能他在某几次不对你那么顺从时你还会生气抱怨，觉得是他们做错了。

这是人性，改不了，男的女的基本都这样。

所以现在回到亲子关系中，父母对你百依百顺有求必应，那你肯定也是一样的态度，甚至对他们的说教批评反应更加激烈，言语上的冲突更是不可避免。不请自来的东西不值得感谢，过度的好不值得感恩，所以我们都忘记了感恩，也忘记了反思他们的好。

好的父母应该是那种 “60 分” 父母，不完全响应你的需求，你能自己解决的就自己解决，不行的你还得跟他们客气的商量，而不是命令，这才能创造彼此尊重的关系，才能友好和谐相处下去。

知乎用户 王锦 发表

我真的不知道该怎么办

我知道全世界只有他们是真的爱我的

我害怕失去，同时又无法承受这份沉重的爱，只要不按照规定的路线行驶，就会被刺伤，外面的事挺挺就过去了，偏偏父母的一句话一些事永远的刺在心里，擦也擦不掉。

知乎用户 你是什么杂 发表

自己不孝顺就去反省，数据呢？调查报告呢？什么数据都没有就别在这里瞎说

知乎用户 313136968 发表

很简单 无情回答 你娶老婆了，你只要不欺负你父母打父母，就是最大的好。你不娶老婆，就不会有这些问题。最关键还是看老婆态度，和你母亲的态度。

知乎用户 hurray 发表

你家孩子不感恩是你没从小教好，不代表别人的孩子也不感恩。

别自己住在厕所里，就觉得全世界都是臭气熏天。

知乎用户 匿名用户 发表

从小就经常被我妈说，你冷血，你们老 x 家人都冷血，没有人情味的，你跟你奶奶一模一样，你爸也是。

然后，我就真的以为我本性冷血。

我对朋友好，然后我就反思，这一定是我怕孤独，其实我没那么喜欢我的朋友们。

我对老公好，然后我就反思，这一定是因为我希望有个人来疼我，做为交换，我才对老公好。

我对孩子好，然后我就反思，这一定是我基因里的雌性动物性使然，其实我没那么爱我的孩子。

我爸生病，我跑前跑后，然后我就反思，这一定是我好面子，怕别人指责我不孝顺。

我妈生病，我在医院陪床，我都不知道该怎么跟她聊天，帮她做点什么，因为她一定会冷冷的瞅着我，告诉我，你不必这样，装孝顺给别人看。

直到，我发现，我是真的牵挂家人的一切，健康也好，快乐也好，我反思，我对他们的感受不是装出来的。

我发自内心的对朋友好，真的从没想过什么回报。朋友需要用钱，我手里也没多少，但留好日常开支，就直接打给她了。

我是真的爱老公，他打电话来，说他被裁员了，我下意识的担心他的状态，想要安慰他，希望他不要担心，我们很棒，我们可以扛过所有事。

我是真的爱我的宝宝，她好骄傲的回来说，楼下小朋友很羡慕她，有个温柔，可以跟宝宝有商有量的妈妈。

人可以装一时，但没法装一世，并且在所有人面前表演。

我不冷血，人到中年了，我才意识到。我在关系中各种消耗、各种挣扎整整三十多年，就因为我妈的一句评价。

我是多么的信任她，她说什么，我就真的按她说的去做了。

所以，你问我，为什么中国的父母养不出感恩的孩子，你问我？你凭什么问我？

知乎用户 大勇非勇 发表

这个问题本身就是答案。

为什么中国的父母要付出全部？

你们哪怕任何一个人，害不害怕一个对你付出全部的人？

没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的付出。

全部的付出的背后是强大的附魂。

是全盘的侵占你人格，定义你人生的最佳理由。

人当然应该感恩父母。并且感恩父母是天性。毁掉孩子这份天性的，大概率就是父母本身。

我们的思想也许还看不清真相，但是我们的灵魂能够感知到——父母的全部付出中有一大部分，是她们自己的需求，而不是我们的。

特别是，当她们把 “为自己的需求而做出的付出” 当做我们必须接受的“馈赠”，且理须应该感恩时。

她们就逐渐的消磨掉，我们本有的那些正常的感恩之心。

所以你的问题就是答案——把 “为什么” 改成 “正因为” 就可以了。

知乎用户 大家一个一个消失的梦 发表

从题目看答案。

因为他们付出全部的目的是为了孩子感恩。

知乎用户 悬崖上的草 发表

【养儿方知父母恩】

首先不懂感恩的只是一部分，至于这个比例是多少，大家自己感受和分析，毕竟每个人所在的圈子不同。

感恩来源于人性中的善，这是天性的部分，每个人都是有的，差距源于后天原生家庭的教育。

我从小在父母身边长大，那时家里穷，周围的邻居这家给个煮鸡蛋，那家给下碗玉米糊糊。我爸就给我说，滴水之恩，涌泉相报。那时虽然不理解意思，但我知道，尊重长辈，见面打招呼，多干农活总是没错的。

后来随着慢慢长大，从山里读书再到城里工作，一路上都遇到了很多很好的人，帮助了我许多。大学有一位资助我生活费的叔叔，每个月给我打六百块钱。我说毕业了挣钱还他，他给我讲：不要我还钱，以后有能力了，照顾好家人的同时去帮助更多的人就行。

我一直把这些记在心里，力所能及的行善。爱出者爱返，福往者福来。一切都是有因果的，我遇到这么多帮我的人，一定是我爸妈很善良，家里的人都会付出，积德行善，福报就在我身上显现了。

所以我儿子一岁半，我和他妈妈都在教他分享，吃零食，耍玩具，都要分享。我也相信他未来肯定是一个懂感恩的人，父母是孩子的第一任老师，也是孩子学习和模仿的对象。

所以别怪孩子不感恩，先想想自己问题出在哪儿。教育要与时俱进，不能一根筋走到底。每个孩子都是一个单独的个体，是一个独立的人。探索，学习，找出适合自己家孩子的培养方式才是正解。

大家都是新时代的父母了，应该说在教育观念上处于承上启下的关键期，传统教育也有精华，科学教育，不仅关乎这一代，有些东西是会遗传的。形成良好的家教家风，家族才会越来越好。

感恩只是作为人一个最基本的素质罢了，还有许多品质需要从小培养，切莫走了弯路，毕竟孩子的成长是不可逆的！

十年树木，百年树人！给孩子成长的空间，科学教育，静待花开！愿祖国的花朵们都能健康成长，为一家之柱，为国之栋梁。

知乎用户 万里 发表

确实，尤其是 20 后的孩子们，衣来都不伸手，饭来也不张口，啃老啃出了新境界。不上班，不跟大人沟通，说的一些话大人们根本听不懂，动不动无理取闹，哭哭啼啼的没个样子。一天都不走路，天天睡在家里，白吃白喝。真的是一点都不感恩

知乎用户 平乐园​ 发表

伪命题

知乎用户 锦囊学社​ 发表

说个真实故事

有一户人家，一家三口，条件一般

在吃饭时，妈妈总会把鱼肉给孩子，自己吃鱼头

“妈妈不爱吃鱼肉，你吃吧”

后来孩子长大成人，而且很有出息

但奇怪的点是

每次回去吃饭，只留给妈妈一堆鱼头

这是不会感恩呢，还是孝顺呢？

知乎用户 成立记 发表

这个话题是不是也需要我们换个角度看看。

回答这个问题需要站在人的思维从三个方面进行回答：

1. 为什么必须强调人的思维？因为佛、道两界对孩子的出生表达区别于人的思维表达。佛道主张孩子是投胎的结果，孩子可以选择投胎家庭，投胎的目的至少包括 “报答说” 和“报复说”两种理论。人的思维是认为孩子是父母交配而成的，孩子是被动出来的。两者存在巨大差异。因此，必须强调站在人的思维回答这个问题，这是下面论述的前提条件。

2. 父母对于孩子是否应该付出？这一点法律规定、道德约束和风土人情上都是大体一致。《民法典 - 婚姻家庭编》中在阐述父母对子女是否应该付出的问题上，给出了至少三点要求，分别是抚养、教育和保护三大义务，这些义务存在大量的史籍记载。譬如孟母择邻而处、养不教责父过等等。客观的说，孩子的生出孩子是没有选择权利的，完全是父母决定的。父母如果不对孩子付出，人类是无法存续的。

3. 孩子是否应当感恩父母？感恩通俗的说是 “回报”“孝”。中国传统教育很讲究 “忠 “、“孝 “二字。父母的付出并不能要求孩子 “回报”，因为付出和回报是在不平衡中发展的，不能说父母负担了孩子 20 多年付出，就要求父母自己晚年要求回报，这个逻辑上主解释不通。在美国和其它一些国家，纯粹来依靠子女养老的美国人，几乎是没有的，而且于父母同住的情况也很少。现在可以管窥到孩子应当感恩父母这一中国传统正在发生变化，《民法典》规定，缺乏劳动能力或者生活困难的父母，有要求成年子女给付赡养费的权利。法律就不缺乏、生活不困难的情况并没有要求子女感恩父母，这个问题法律和道德正在产生分歧，但随着时间的发展，这种分歧或许会消失。

知乎用户 匿名用户 发表

社会问题，体制问题，实际和理论上两个世界，按目前的发展状况，996 福报，生娃被优化（京东 cctv），实际国内各种制度是逼你犯错，逼你站队，逼你听话。然后去给银行打工，最后秋后算账。除非早些年财务自由，否则

只能感叹一句，有心杀贼，无力回天啊。

知乎用户 xjc635​ 发表

回答问题的，不都是中国父母？

啥叫中国式，与时俱进，为啥老是看过去，现在呢，不能看看？

你觉得上代人不孝敬父母，还是这代人不懂感恩？

可以批判，可以否定么

知乎用户 吕恩璞​ 发表

这种事情只能怪计划生育…… 以前孩子多，死一个两个还好。就一个孩子的话，死了打击还是挺大的……

知乎用户 瓦塔西 007 发表

知乎用户 一只将来进行时的 发表

我见过 “中国式父母”，我说几个场景大家感受吧。

场景 1

吃西瓜，小孩子只吃尖尖最甜的一口，每一牙西瓜都要咬一口，剩下的扔那里，旁人不能说，旁人一说爷爷就反驳 “娃的嘴有 呢是不”“剩下的没人吃我吃”。

然后娃大了一两岁了，吃东西还是那毛病， 爷爷开始说孩子 “你看你吃的，不能那样吃” 偶尔心情不好还要把娃骂一顿。

然后娃 4,5 岁了就开始暴躁，非要那么吃，甚至还故意每个都咬一口，嘻嘻哈哈的玩，或者没达到目的就开始哭，撒泼打滚儿

场景 2

孩子 4,5 岁了，自己会绑鞋带，要出门了，自己穿鞋系鞋带，爷爷看到了，马上就要帮孩子系鞋带，孩子拒绝说自己会，爷爷说 “你会个屁，系的那都是个啥，来来来赶紧我给你系好赶紧出门” 然后孩子开始反抗哭喊作妖，爷爷骂骂咧咧。

场景 3

未完待续……

知乎用户 轮椅上飞行 发表

孩子认为父母对自己的付出是理所应当的，所以他们才不会成为感恩的孩子。对于孩子而言，父母对自己的爱是一种本能，中国很多的父母都是以儿女为中心，所以他们忘记了这种教育会让孩子变成白眼狼。

对于一个家庭而言父母就像是根一样，而孩子就是果实。如果这个果实出现的问题，那么这个根也会有很大的问题。父母要明白，如果孩子不懂得感恩，那么家庭教育也出现了很大的问题。所以家长一定要多给孩子一些机会，让孩子了解外界的事物。

**不要总是去包办孩子生活中的大小琐事，否则的话就会让孩子变成一副冷漠的样子。**有些家长的爱过于浓密，所以他们忽略了孩子想要感恩自己的机会。如果父母一直在付出而没有收获的话，就说明孩子其实已经走向了白眼狼的第一个脚步。

很多的家长都觉得自己再苦也不能苦了孩子，就是因为这种想法，所以导致孩子甜的像个蜜一样，家长却苦了。老了之后孩子不愿意赡养自己的父母，还觉得自己的父母给自己带来的只有累赘。

他们的认知和现在很多小孩的认知是一样的，因此家长也可以看到我们应该做的，就是要健全孩子的思想。

**多给孩子一些改善的机会，要让孩子明白感恩是一种美德。**适当的时候可以让孩子体会一下人间的疾苦，让孩子做做家务，可以去做一些公益活动。

孩子在有了一个感恩的心思，就能够好好的和父母沟通，他们就不会对自己的父母做出一些伤害性的行为。感恩本身就是一个循序渐进的过程，家长对孩子的教育如果出现了偏差，那么孩子也会出现偏差。

知乎用户 三仟仗 发表

“付出全部” 才是症结。

感恩 是一种情感互动。付出全部的潜台词，不是情感，而是掌控欲。

互动 讲的是有来有往。付出全部的潜台词是，只要对方乖乖接收。

孩子的情感认知有先天因素，但后天学习／训练更为重要。

在一种 “我给你的你就得都收下” 的氛围里长大的人，没有机会获得 “情感互动” 的体验和训练。

比如 “妈宝” 这一类型的人，需要他人不断的无条件的关注并满足他们的需求，凡不能做到这一点的，都是他们认知里的 “坏人”。

孩子的情感认知首先从父母这里习得，他们模仿父母之间的情感互动，也模仿父母同他们的情感互动。在爱里长大的人，才懂得爱人。掌控欲不是爱。

“中国式父母 “ 常说 孩子是 TA 的一切，但孩子首先是 TA 自己，是独立的个体，然后才是子女。

同样的，父母也首先是他们自己，是独立的个体，然后才是夫妻、父母、……

知乎用户 旋风破你妹 发表

因为人性的特征就是这样，全部的爱有时候反而让对方抵抗或者逃避，一旦爱消失的时候才让人幡然醒悟

知乎用户 大海有鱼 发表

什么鬼问题？！用词也太不严谨了！问题本身就是一个悖论。中国式教育有糟粕的地方，但同样也有可取的地方。。感觉这个问题镜像一下是不是变成了 “非中国式（定指欧美）父母为什么总是能养出感恩的孩子”。。不得不怀疑这个本身的用心险恶！

应该是 “部分中国式父母为什么付出全部却养不出感恩的孩子？”

知乎用户 Bruce 发表

这个结论具有统计学意义吗？

知乎用户 英雄联盟手游小贝 发表

反思！

给我反思！

“中国式父母”“付出全部”“感恩”。

我差点以为这是二十年前的读者和青年文摘。

什么老河殇。

首先说啊，论到不感恩，咱们还得看国外。

西班牙：尽管年轻人大量失业，老年人为了生活和养失业在家的子女不敢退休但是疫情来了之后还是要拔老年人的呼吸机给年轻人。

美国：尽管那些老年人把孩子拉扯大，为国家付出一切，却不得不老了之后进养老院，疫情爆发以后被工作人员和子女遗弃崽养老院不管不问直到死亡

然后儿女还可以用这赚一笔。

多感恩啊。

知乎用户 小钻风 发表

不知道中国式父母具体指的啥，但这个打击面有点广，该问题多少有点毛病

我觉得父母与孩子的沟通障碍主要原因是不顾及对方感受，只站在自己立场

我前几天看到一个场景，非常经典:

一个四十多岁的父亲在自家院子里教育自己的二十出头的儿子。一顿大道理，自己如何如何辛苦，家人如何如何辛苦，儿子如何如何懒惰。声音高昂，我在家都听得清清楚楚（我家离他家起码二百米）。

他儿子起先一声不吭，后面说了几句: 我不去，我咋干反抗你。然后就开始哭。哭了一会儿沿着小路往山上走，边走边哭。

过了一会儿他全家又去山上找儿子。

他儿子应该多少有点心理问题，也去医院看过。但似乎没有任何作用。

他家人完全没意识到孩子的心理问题自己也有责任，只是单纯的认为孩子不懂事以及心理有病。

很多人的教育观念都是这样，我对你好，我多么多么辛苦，你得努力，不然对不起我的付出。但很少去思考自己的付出方式对孩子来说合不合适。

还有一个例子是我的侄女，他自己好吃懒做早早辍学，但结婚那天却又突然发神经，在亲戚群里对她弟弟说: 你要好好学习，不要学我。

在这些人眼里，努力、学习等等都是一个标签。只要在身上贴上这个标签，人就突然努力了，突然爱学习了。他们把自己曾经面对过的困难忘的一干二净。

教育子女是件很讲究方式方法的事，你方法对了，才能起到效果。方法不对，用力越大跑的越偏。

知乎用户 意想不到 发表

什么鬼问题。这不就是说中国上下五千年没有懂得感恩的人呗。

知乎用户 北冥咸鱼 发表

知乎上看见一个标题，然后一群人津津有味的分析起来，就是很少有人怀疑标题本身对不对

知乎用户 点火柴的小男孩 发表

因为教育方式跟不上经济基础

传统的教育方式都是农业社会宗族家长式的君君臣臣父父子子，父子之间有等级差异

在农业社会，劳动力即生产力，对于孩子就是活着，到 6-7 岁帮着家里干活，十五六岁娶妻生子，完成下一个循环

父掌握着土地这一生产资料，所以子也没法蹦跶，所以一直以来父是压制子的，矛盾积怨其实很大

但是现代社会，有两个矛盾，一是养育成本无限攀升，显得父的投入比过往呈几何增加；二是年轻人有了更多出路，子在外面有很多向上机会，这种土地依附没有了，但是父觉得自己付出更多，却没有那种过去家长的权势，心理不平衡

孩子觉得自己在外面很辛苦，竞争激烈，父觉得自己比上一辈付出更多没有回报，这种平衡很难调和

中国式的父母要调整自己的心理诉求，找到投入和回报的平衡，不要跟上一代比较得失

子女也要调整心态，多关怀父母的心声，多尊重他们，毕竟你们很早就拿到了家里的话语权，甚至是经济主动权，父母老了会感到害怕

有些人老了，会把自己代入末年皇帝，害怕九子夺嫡，无人养老的窘境，所以手里抓着经济大权，压制子女，希望老有所依

但是年轻人很早就摆脱了这一层依附，尤其是农村出来的，所以也要给到老人尊重，重新建立互信，形成新的尊老爱幼传承

知乎用户 匿名用户 发表

那可能是你的孩子不懂感恩

知乎用户 too close 发表

说得好像国外养出多少感恩的孩子似的。

知乎用户 匿名用户 发表

我怎么记得十几年前，是这样宣传的。

国外家长就把孩子养到成年，成年后就不会出一分钱，所以国外都不怎么孝敬父母。

而国内都是含辛茹苦，家庭联系紧密，老有所养。

呵呵

知乎用户 指桑骂槐 发表

为你好，才让你这 “孩子” 上大巴的，你们怎么不懂感恩呢？

知乎用户 大鱼头 发表

父母对儿女不好，会增加儿女夭折的风险，遗传基因的终止概率会提升，表现在群体中就是进化剪刀筛选出了一大批会无条件对儿女好的基因。反过来儿女对父母不好，父母早逝并不会导致基因被淘汰，反而会增加自身的生物学生存机会（会折损社会学生存机会），这本质上是两代人之间的生存资源协调方式，是一种投资与回报的模型，这是残酷的自然选择的结果。

但是人类发展至今，在个体之间的共存方式方面，社会学因素几乎拉平了生物学因素，人在做天在看不可怕，可怕的是人在做人在看，其他人会把你对父母的态度映射到自己身上，从而影响和你的交往决策。这就是文化的好处，它屏蔽了生物基因的偏差，最终把兽性捆绑在人性的平衡点附近来回震荡。

做父母的不要急着付出全部，别把一切都推给天注定。教会儿女在生物学生存和社会学生存两方面进行权重实时调整，兽性和人性进行权重调整，中庸驶得万年船

知乎用户 eagle 发表

别动不动就中国式外国式，铁娘子的家事，了解一下。

知乎用户 逸兴 发表

男女对立玩腻了，开始解构家庭，搞家庭内部对立了是吧

把 “中国式” 三个字去掉，这个问题更适用于全世界其他国家

尤其是西方盎撒人，连亲生父亲都不知道是谁的滥交文明，根本没有感恩概念

知乎用户 知乎用户 发表

为何你对情侣百分之百的付出，苏菲换来分手或劈腿？

知乎用户 SHIMURA 发表

一句话抹杀：这都是为了你好呀

知乎用户 Jiang 锋时刻 发表

你会感谢那些互联网借贷平台吗？

你要或者不要它都会把她有的 “借” 给你，然后开始加倍向你催收。

动不动拿 “付出全部” 来绑架你的，就和裸贷平台一样，时时刻刻拿着手里的把柄来绑架你，甚至要挟你把这些东西说给你的亲戚朋友听

知乎用户 Akaka 发表

中式父母对孩子付出全部这一点是没有问题的，孩子对父母感恩不感恩这个事我觉得需要讨论一下，原因可能就是父母与孩子对感恩这件事的理解不一样。

有相当一部分父母认为感恩就是百依百顺，孝顺孝顺，既孝且顺，也就是既要感恩父母，同时听父母的话，按照父母的要求去做事，至少不忤逆父母，这就是传统中式父母认为的孝顺。

而子女，尤其是 95 后子女，对于感恩父母这件事的理解不太一样，像我大学时期一个老师无意中提到这个话题，她说孝顺孝顺，孝而不顺，意思就是感恩父母是要的，但是不能完完全全听从父母的要求，不能凡事首先照顾父母的感受，在决策时可以灵活一些，可以听父母的建议，毕竟几十年生活经验在那里，然后由自己决定，因为那些经验不是万能的，这就是区别所在。当时我觉得她说出了我想说但说不出的话，然而这对传统的中式父母来说是难以接受的，我认为这就是症结所在。

知乎用户 水哥 发表

为什么要懂得感恩呢？是感恩父母还是感恩其他人？

父母把小孩生下来，就是要履行自己的责任，养他，给他吃穿，上学等。这是正常的履行责任的过程，但你想让孩子能后懂得感恩你，回报你什么，就有点想多了，不是利益的交换。想让他们回报点什么给父母，本身在出发点上就歪了。

知乎用户 shineks 发表

感恩不是教育赋予的 而是爱

知乎用户 hgfvbytgj 发表

付出全部，你语文及格吗？

感恩这个东西就不适合丛林法则。你本人都没这个东西。

知乎用户 时事试是 发表

也不是每个人这样，教育的问题吧，部分家长还没教会孩子要感恩，让孩子觉得他们的付出理所应当了吧。

知乎用户 dyyd 发表

因为你付出的只是你以为的全部，你以为的全部却不一定是孩子的全部

知乎用户 匿名用户 发表

你不感恩不代表别人不感恩

知乎用户 弹星者 发表

首先，请给 “中国式父母” 一个清晰、可用性强的定义；其次，请界定 “付出全部”；最后，请详述“感恩的孩子” 的范围与表现。缺少这三点，这个问题的回答很容易鸡同鸭讲，从而造成不同的人以自己心里的定义去虚空打靶。

知乎用户 迷茫中 发表

中国有一句老话

升米恩，斗米仇。

知乎用户 妖怪鱼 发表

贩卖焦虑。

知乎用户 匿名用户 发表

这是父母的原因吗？

难道不是社会结构的问题？

转移矛盾居心叵测。

知乎用户 改个名字 发表

不知道题主感不感恩，我是很感恩我父母的。

知乎用户 烦不烦 发表

问题就在 “付出全部”

知乎用户 Alucard 发表

虚空索敌么

中国式父母如果养不出感恩的孩子，那世界上感恩的孩子得少一半

给自己失败找理由且迁怒父母的废物，在任何国家都是少数

知乎用户 韩煊 发表

生物实验室里被改造出来的生物也不会感恩科学家的。

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