多少男人离婚时在民政局哭?

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知乎用户 匿名用户 发表

不是在民政局,在法院。

我们离婚前提是前夫想让我出资给他父亲做生意,不是几万块,而是几十万,甚至上百万。他的理由是我娘家中产,他家农村,我跟他结婚,必须让他父母过上我父母一样的生活。于是拆巨资请了律师,起诉离婚。

离婚当天他一直在调解室里抹眼泪,我实在受不了,说 XX 你出来,我有话跟你说。我们走廊上我跟他说,你父母有五六十万的钱在你家亲戚那里放高利贷好多年,是你亲戚实在看不下去告诉我的,你还来我这哭穷找我娘家要钱,要脸不?

他支支吾吾半天,说那是我父母老家房子抵押的钱。

我说,诶,我们最后一次吵架的时候,你还信誓旦旦说你老家的房子没抵押,到时万一生意失败卖掉还钱给我娘家,你是不是撒谎太多了自己都忘了说过什么?

他惊呆,后来回到调解室,再也没哭过。

所以,哭并不代表悔恨或内心还有爱,有时候只是想趁着最后的机会伪装一下受害者,让你心怀内疚而已。鳄鱼的眼泪,没啥好稀罕的。

知乎用户 禾桑 发表

我前夫,离的时候,眼眶红了,那副万般不舍的样子,问我最爱的还是我,为什么不挽留他。

他外面有小三,小三无比伟大的跟他说,无论他什么样,什么都愿意为他做,还要给他生女儿(我生的是儿子),凑个好字,为了表诚意,在我们家门口呆了两天两夜,哭的梨花带雨,撑了一天一夜后,我前任就忍不住给她送吃喝了,并且开了个房间给她洗漱。

我前任说感觉也对不起她,这些只是对她的补偿,但是如果我挽留,还是倾向于回归,我没哭没闹,就静静的看着这些,心里盘算的却是按目前情况,如何最大化利于自己。

这是我这么多年第一次算计他,曾经除父母之外最信任的人,扎实的捅了我一刀 – 他对我舍得下,割舍的下,我能做的只有趁他对我有愧疚心理的时候(以后就不好说了)。

赶紧拿财产!拿财产!拿财产!这事不能拖!

为了顺利离婚,我没告诉他爸妈这件事情(被他父母知道了,无论他儿子多大的错,一定会帮他儿子跟我争财产)。

民政局地址是我查的,流程是我查的,所需的证件材料也是我一手办的,他的户口本是我跟他爸妈说孩子要迁户口拿到的,为了确保不出意外,我还提前打了电话那天是否办理,是否要提前预约等,然后拉着他去民政局了,就有了开头的一幕。

因为这事,他父母现在还时不时把我说一顿,居然不告诉他们,如果他们知道,肯定会帮我,我呵呵~~

大家可能看我,怎么处事这么冷静,这么快就离了,因为他们在一起的那大半年,明显对我冷淡了,在我一个人抱孩子看晚诊,生病了还要照顾孩子,还有生孩子后辞职没有收入被婆婆嫌弃等此类,他都不在,我就在想这段婚姻带给我的意义,直到发现了她的存在,一切都好解释了。

再加上我是那种连男人嫖娼都接受不了的女人,何况是这种还有感情的小三。

那种难分难离的样子,像极了两个相爱的人,却不能在一起,挽留这种人,是想把自己变成对方眼中的蚊子血,而小三变成白月光还是朱砂痣吗,醒醒吧,何不如成全他们,经历一下世俗的柴米油盐,看他们有多相爱。

如果真爱小三,可以先跟我离,再光明正大的一起,给对方一个名分,起码的尊重,而不是让她成为人人唾弃的小三。如果爱我,也就不会外面找人。

说白了他谁都不爱,他最爱的是自己,那哭只是为了自己不能同时兼得,享齐人之福而已!

-———-2020.10.25 更新 ————————————-

居然一下子破万了,人生第一次,非常感谢大家,每一条评论我都看了,看到大多数留言都是支持我的,当然也有反对的,我全部保留,给大家自行判断。

我发现大家都非常关注我前夫和小三的结局,那我就统一回答了。

他们在一起估计一年多吧,分手了。

从前夫过来看孩子越来越勤快,买东西也越来越勤快看出的,小三是有规定看孩子次数,买礼物次数价格,还有不准进我家门,不准和我说话(估计是怕我们旧情复燃。。。),这些他后来和我说的。

他父母知道我们离婚后,并且我带走了基本所有财产,还有他们最爱的大宝贝孙子(他老家很重视男孩),彻底的人财两空,老两口拿自己的儿子没办法,知道小三的存在后,就把所有矛头都指向小三,各种谩骂、恐吓,希望劝退小三,让我和前夫复婚。

直到看我们复婚无望,过了一年才终于松口上门了,但是小三但凡做的有点不对的地方,又是被骂,连左手用筷子吃饭都要被骂(前婆婆来看孙子,抱怨小三说出来的。),哪点不如我,就更别提了,突然有点莫名同情小三,我对小三其实没太多恨意。

这个时候,对于小三来说,男方不仅一无所有,还要被对方父母各种辱骂、嫌弃,但是对于前夫来说呢,想法就变成了,“我为了和你在一起,家庭、房子和孩子都不要了,我牺牲多大。”

两人都以牺牲者自居,就会不自觉希望对方多付出,如果对方不这么认为,矛盾也就出来了,除非真爱了,否则分手只是时间问题。

没错,这结局,在我离婚拿到一切的时候,我就预估大概率会这样 - 拿走财产绝对会增加他们分手的机率(又要被骂有心计了,唉)。

但是如果当初我不先果断的话,是要等他们感情深了,一起对付我吗?这样的事情还少吗?

我不为自己儿子争财产,难道送给他们作结婚礼物???

尤其是小三如果怀孕,他就不可能愿意都给我了,法律上,出轨是完全构不成净身出户条件的!

如果有的选,我是希望一辈子只执一人之手,无论贫富,相伴到老,这个事情里,就算他净身出户了,我也不是赢家。

我失去的,不是金钱能衡量的。

很多人都会说男人出轨只是玩玩而已,玩够了自然就会回家,当时也有很多人是这样劝我的,为了孩子,让我先忍忍。

但是我想说,一个出轨的男人愿意回家,不是因为他悔改,不是因为他不舍得这个家,更不是因为自己,只是因为小三没有满足他的期待。

如果再次遇到他认为好的,很有可能还会有下次,这就是为什么常说出轨只分 0 次和 N 次。

还有一句话,我特别喜欢,那些想要离开你,转身选择别人的人,不管当时是出于什么原因离开,也许彷徨过犹豫过挣扎不舍过。

但至少,在他决定要走的那个瞬间,他觉得没有你,他会过得更好。

-———-2021.07.14 更新 ————————————-

很久没更新,看到很多关心我的,谢谢你们,至于骂我的,我依然一如既往地保留未删。

因为我没有匿名的缘故,有不少人怀疑事情的真实性,我也多么希望这只是篇文章。

可惜不是,我当然不用匿名,因为写文章的号,我是单独的,这里没有一个我现实中的熟人,和我生活号完全分开,所以我从来不发带有个人信息的照片,哪怕这样会带来更多赞。

回答一下大家特别想知道的,我是如何操作让前夫净身出户。

撇开任何感情,接下来的一切行为,只以长期利益为考量。

这里有人可能说我太过理性,怎么能对自己曾经相处过 10 年的人,做到一下子这么冷酷。

但我想说,对啊,我们相处 10 年了,一个年近 30 的成年人,难道不知道出轨意味着什么吗?不知道对我和孩子造成的伤害有多大吗?

可他还是做了,那就是故意的,没有例外!

对于再给他一次机会这样的事,我只觉得是嫌对方的一刀没捅死我,再给他捅刀子的机会吗?

我遇到这事比很多人冷静,其实很简单,因为我更早的承认最残酷的事实而已,所以我不会反复纠结,没有那么多为什么之类的,更不会拉着对方要说法,对我来说,对方的行动就已经说明了一切!

我还干了一件反人性的事情 -” 团结小三 “。

很多姑娘可能会觉得这步恶心,拜托,你都要和男的离了,再说小三有什么恶心的,恶心的是出轨的男人,不要搞错对象啊,女人何必为难女人。

在当时,我了解到前夫是倾向回归家庭,小三也必定知道这点。

其实我和小三是有共同目的的,我想离,她也想我俩离,但她不知道我的真实想法,她自然就会去想办法如何满足我。

他们那时还开了个店,小三为了她的爱情,各种夸大店铺未来前景,我为了财产,也往这方面暗示。。。。。。

不要做无意义的争吵。

只管想办法增加对方对自己的愧疚心理,同时无限让对方觉得和小三未来生活的美好。

各种因素,如何运用起来,就要结合自身情况,细节我就不说了,再说下去,不仅仅只是被骂有心计了。

不过这里我说一下重点,婚姻出现问题,对自己最有利的时机就是婚姻还有挽留的时候!

一般而言,这个时候,对方对自己还有感情,但是这机会很多时候只存在第一次出轨的时候,往后再出轨,随着他道德水平的下降,这样的愧疚感会越来越少。

他习惯了。

这也是我必须要赶紧处理事情的原因,拖延对我是不利的!

我太明白了,这样的机会不能等,错过就没有了。

这也就是为什么有些人,刚开始会内疚万分,想着如何补偿,到后来反悔什么都不愿给了,甚至连法律规定的抚养费也没有了。

那些骂我的没关系,可是那些说看了我的操作,以后自己出轨都不给原配财产的,我统一回复一下。

我当时离婚才 27,我是拿了前夫几千万,还是几个亿了?谁稀罕这些财产。

如果我放的下,拿走本该属于我的一半,不带孩子,重新开始难道不更香!

知乎用户 婚前婚后故事​ 发表

离婚的时候他哭了,只是他哭的不是我们的爱情终止了,而是他在外面插了彩旗以后,给自己招来的大麻烦。

那天老公和孩子忙着开箱时,我手欠地点开老公手机,一条微信弹了出来:「宝贝,新衣服到了」,还配了张泳衣式自拍。

我不动声色地退了出去,标为未读,把手机放回原位。

我来到浴室,躺在浴缸里,贴了片前男友面膜。

我不是圣母,相反我只是个睚眦必报的普通人。

1

今年,是我和老公结婚的第十年。

婚后第二年,我们有了孩子,还开了自己品牌的儿童舞蹈培训中心,事业家庭双丰收。

我那时很是骄傲,谁说女人生产就耽误事业,看我,不就一切蒸蒸日上。

扛过了前三年后,我们每年的收入就达到了大几百万。

骄傲了这么多年,也欣慰了这么多年,现在,这脸却被打的生疼。

今天是儿子生日,他拿到老公的礼物,急火火地开箱体验,可有个功能总研究不明白,父子俩就在那钻研。

真是男人至死是少年。

我自作聪明地打开老公手机,想搜下商品的商品详情找找使用方法,却看到了弹出的一条微信。

「宝贝,新内衣到了,嘻嘻嘻,明晚你可得轻点儿~」

我已经呆愣在原地。

然后又一条蹦出来。

「你不可以像上次一样再撕烂了哟。」

我打开微信,还没点开对话框,灰色字样的[图片]两个字又蹦了出来。

我脑袋一片空白。

但猫总是被好奇害死,点开对话框,点开小图,缓冲……

一个年轻女孩身着白色的、布料稀少的、高叉连体泳衣的对镜自拍出现了。

双手举着手机遮住了脸,双臂正好压得恰到好处,遮住了两点,却挤出明暗更分明的事业线。

下面那纤细的腰肢,尤其是那一看就没生过孩子的平坦下腹,像是揪起我的耳朵叫嚣——看,我真年轻!

我默默退出对话,向左一滑,标为未读,把手机放回了原处。

2

时光就是这样,它虽然给人带来了衰老,但也让人习得了经验。

比如现在,我竟然出奇的冷静,不需要任何自我说服,保持冷静已经成了习惯。

此刻,父子二人依旧在客厅里研究那个礼物。

我走去二楼的卫生间,躺在满是热水的浴缸里,撕开面膜敷在了脸上,我需要空间让自己思考。

说来可笑,这面膜叫——前男友面膜,难道是在预示我什么。

离婚吗?

孔旭光一个 40 上的秃头油腻老男人,和我站在一起,已经凭外形把我这原配衬得像被包养的姑娘,如果不是这么多年我和他一起创业积累下的家底,他哪来的资本让这么年轻妹妹贴上来。

离了岂不是我打下的江山拱手让人?

不离婚?

难道只我一个人恶心?让孔旭光拿着一半属于我的婚后财产去滋养一个小丫头?

怎么,我都是亏的。

当我泡完澡护完肤后,孔旭光已经睡着了,他躺在床的另一边背对着我,手机也不在床头柜上,估计是藏在了枕头下面。

睡得挺香,甚至打起了鼾。

放在今晚之前,我会觉得自己男人辛苦了,可现在,我只觉得好似一万只鸭子在耳边叫,心里厌烦。

我塞好降噪耳机,选了一首《Green Island Serenade》,窝在床边的沙发里,点开微信,在通讯录里找到一个人,一个几个月前刚加上的人。

微信名「熙熙是兔子吖」。

对,她就是那个穿白色泳衣的女孩。

我认识她。

3

我点开和她的对话框,看到聊天记录才回忆起自己什么时候加上的她,不重要的人,我连备注都没给她改。

她发:「贺总您好,我是刚刚面试舞蹈助教老师的陈熙。」

我回:「你好。」

这是我和她的第一次对话,也是唯一一次。

四个月前,她来面试。

她长得漂亮,当时跳的不错,业务能力强,但她并没有通过面试。

因为面试前我在商场卫生间里偶遇了她。

大概是排队憋急了口不择言,有个妈妈带着孩子从隔间出来时,她摇头晃脑嘟囔了一句「带个孩子还出来干什么,净给别人找麻烦,磨磨唧唧……」

我站在后面默不作声,但在心里,我真想给她一脚踹坑里。

平时我很少刷朋友圈,也不记得陈熙发过什么。

八年前的这个时间,我在产房里疼得死去活来。

八年后的今天,儿子在自己的房间里已经搂着心爱的礼物在兴奋中入眠。

我却在老公震天响的鼾声里,不得不去翻阅着一位即将要被自己老公撕扯泳衣姑娘的朋友圈。

真是奇妙。

陈熙毫不避讳,把一切甜蜜都公之于众,除了公开那个人是谁。

从朋友圈我得知,三个月前,俩人就有了首尾。

那天,他们去吃了牛排,干式熟成牛排,我唯一会吃的牛排。

90 天的风干放置,牺牲掉表面 40% 的肉,只留下中间最精华的部分,挺贵的,也很美味,我想,我拼到现在,吃一口这样的牛排不算奢侈。

但陈熙,23 岁的年纪,轻轻松松就吃到了。

俩人还点了吉拉多生蚝和香槟,估计人均已经 2000 + 了,俩人就 5000 了。

这里面,一半的钱,是我的。

陈熙还得到了一辆 718,软顶敞篷,女孩子最爱的那款白色车身与波尔多红顶的配色,照片里她的一双大长腿靠在车头前,赏心悦目。

这车,一半的钱,也是我的。

陈熙是个普通家庭的女孩,这个我在面试时就知道了,但在朋友圈里,却成了个没跑的白富美。

一想到我也算白富美半个赞助人,突然自己在深夜里苦笑了出来。

事到如今,我还能扳回一局吗?

我想…… 我能。

4

天亮了,我给孔旭光配好衣服,他最喜欢的一套。

一件紫色 Polo 衫加上藏青色裤子,配了一双满是老花 Logo 的休闲鞋。

孔旭光总觉得自己这样子显年轻,甚至还喜欢把 Polo 衫的领子立起来。

可这身在女人眼里,那是说不出的油腻,我一直不愿戳穿他,只是默默地不给他拿出来穿而已。

但今天,您开心就行。

他理了理自己身上的衣服,戴上了一块最贵的表,一边照着镜子,一边跟我说,「李总他们挺能喝,我估计今晚得留在那。」

此时,一个周末的上午十点,李总?呵呵,什么商务局会安排在这样的时间。

但我表情如常,「嗯,少喝点,注意身体,晚上能回来就回。」

「好!能回来我辅导儿子作业。」

他满口答应,演技高超。

「嗯。」

我满脸笑容,演技也不差。

然后,不出我所料地,孔旭光开了他那辆最贵的车,走了。

男人到底能蠢到什么地步,竟然会冒险和一个用这样的行头钓上的小姑娘,值当吗?

我照例看了眼各店里的早报,再把儿子送去上外教课。

一个人从北边开车到东边,去见一位许久没聚过的老同学。

5

成年人的社交基础是互惠互利,我的能力换你的资源,我的人脉换你的资本。

所以,我尽管和她多年不联系,但也能让她甘愿帮我一次。

我站在他们公司里,走过一个又一个直播间,里面不是白瘦幼女孩子,就是高奶帅男孩子,他们是目前流行的「颜值主播」。

我的目标,就是这些男主播。

可看了一大票的帅哥,却没一个我满意的,一个两个虽然有一副好皮囊,但是眼底的欲望太过于明显。

「我的贺老板,你现在口味可真是高啊!那这样,咱俩先吃个饭,你看看来往的路人,再回来挑,你刚才肯定挑花眼了。」

我笑了笑,点点头,「好啊」。

就在我俩进电梯后,孔旭光发来消息,我一边按关门键,耳边一边听他发来的虚伪的语音,「不用等我了,晚上回不去了。」

回不来没关系,别死在那就行,不然家产都是我的了。

令人厌烦的语音播放刚刚结束,就听见到一道高亢的声音,「等一下。」

我按住电梯等待键,一个高大的身影走进来,衣品九十分,身材九十分,明明整个人是野性的氛围美男,却有一双柴犬的小可怜圆眼,和一对虎牙。

男人身上的这种矛盾感,最能激起异性强烈的探索欲。

然后,男人礼貌地开口了。

「老板好。」

原来,他也是个男主播。

电梯到了,他一手按着电梯门,侧着身让我俩先出,能看出来,照顾女人,他很擅长。

这人,就是我想要的。

「这么优质的,怎么不给我介绍?」

「他?绝对不行!」

老同学声音突然低沉下来。

「你说你要给你家培训中心拍宣传海报,可刚刚几个舞蹈学院毕业的你可都没选,你想做什么我大概也猜到了。」

「你要是这个打算,那小飞绝对不合适。」

紧接着,她凑在我的耳边,一本正经说,「他有性病。」

我疑惑了好久。

然后笑了足足有一分钟。

合着我是被当作富婆上门挑鸭子了呀。

6

老天还是眷顾努力的人的,上午还在头疼的事情,竟然忽然有了转机。

小飞原名谢宇飞,27 岁,大专毕业后做过酒吧工作过,后来做了主播,说实话,对待异性的方法论都是从实战中得到的。

我拿到小飞的电话后,约他三天后见面。

第三天,他准时出现在我面前。

我上下打量着他,浑身加一起,不超过一千块,但是手机却用着最新款的 iPhone。

真是个机智的男孩子,一般小姑娘哪知道什么衣服是好的,但她们却肯定能一眼识别三摄的手机贵。

我先带他去银泰买了几身衣服,都是那种一件普通白 T 恤都不下两千的牌子,又去做了个发型,某坤同款。

小飞全然没有拒绝,拎着这些衣服甚至有些期待。

我根本没有阐明来意,不知道他在期待什么。

之后,我又带他去了提前让中介准备好的房子里——一套距离国贸步行只有五分钟的 200 平米大平层,一个月的租金 2.8w。

从进小区开始,小飞就一脸茫然。

走进房间后,中介介绍了房子情况和租金,我没有直接回复,而是转头问小飞。

「你喜欢吗?」

他满脸震惊地看着我,半晌才点了点头。

「好。」我转头对中介说,「可以让我俩单独谈一下吗?」

中介多人精,退出了房屋,还不忘把门给我俩关严了。

我拿出一沓资料,走到了小飞面前,把资料放在了他手里。

「帮我做件事情。」

「扮成一个富二代,把资料里的这个美女追到手,这个房子就是给你租的。」

「一切开销我来承担,事成之后,我再给你 20 万奖励。」

小飞一脸茫然,完全没想到我叫他来是这样的目的。

然后,我拿出陈熙的照片举在呆愣的小飞面前。

「你看,你应该不亏。」

小飞的目光挪到照片上时,明显闪过一丝期待。

是呀,美貌就是武器,我拿来也能用。

小飞似乎怕我看穿他的心思,犹豫好久才答应。

我把门打开,叫了中介进来。

「我租下了,但只租三个月。」中介面露难色,直到我说多给你两万当中介费,他才答应。

我转头对小飞强调。

「记得,三个月内完成。」

「好的,姐。」

小飞这一句「姐」,算是我们合作正式达成。

7

转天,我带着小飞去租了一辆盖拉多,一辆符合富二代人设,又和 718 完全不在同一个档次的跑车。

小飞拿到钥匙那一刻,眼睛都亮了,办完手续,小飞迫不及待地带我去兜了一圈。

停在一条树荫茂密的街上,他拿出手机要拍照,碍于我在一边,不敢明目张胆的自拍。

「所有可以炫耀的东西,都不要发任何朋友圈,或者其他社交软件。」我说。

小飞不好意思地收回手机,「好的,姐。」

然后,我们就直接开车去了陈熙工作地方楼下的健身房,这个健身房高档,连外墙都是全玻璃的,我坐在对面的咖啡馆里,就能看到里面挥汗如雨的人们。

六点了,陈熙差不多要来了。

陈熙爱玩,孔旭光才不是她的唯一目标,这个健身房就是她日常寻找猎物的其中一个场所。

陈熙穿着过于修身的运动服在跑步,唇红脸白,气质清纯,但身材却极有杀伤力,臀部被运动裤勒出的股沟线,让每个路过跑步机的男人都驻足许久。

她跑了没一会儿,就看见一个年纪不大的小帅哥就在她旁边的跑步机上假装运动,还没一分钟,就想喊句「美女」。

陈熙眼看着搭讪的小男生年纪不大,衣服也一般,显然经济能力一般,就高冷地飞过去一个眼神,「不办卡,也不加微信。」

是个高手。

过一会,小飞走了过去,在陈熙旁边的旁边的跑步机上开始运动。

陈熙瞄了一眼小飞后,又瞄了第二眼,明显很满意小飞的外形。

而小飞呢?半小时里一直在听歌跑步,没给陈熙任何一个眼神。

这反而让陈熙燃起了兴趣,谁说只有男人会有征服欲,女人也有。

跑完步,小飞去饮水机接水,陈熙就走了过去。

我以为只是简单说句「Hi」,没想到陈熙直接把一杯冰水「不小心」洒到了小飞身上。

简直是高手中的高手,默多克的故事没少看啊。

然后,两个人就一起去了地下停车场。

来之前,我让小飞特意把盖拉多停在了陈熙的 718 旁边。

我想,俩人一起走到车边时,陈熙应该,更加荡漾了。

两个小时不到,小飞就得到了陈熙的微信,还是女方主动要加的。

8

小飞与陈熙成为好友的第一周,孔旭光偷偷摸摸的举动依旧频繁、丝毫不减。

第二周,陈熙主动约小飞去迪士尼。

我听完有点想笑,骚得都快成精了,还去这么纯情的地方。

结果在迪士尼里,人多,陈熙的香奈儿包没注意被划了,然后小飞以赔罪为理由,把她直接拉到专柜买了个四万多的 Lady Dior。

陈熙的喜悦完完整整地摆在脸上。

晚上,小飞绅士地把陈熙送回家,特意只把陈熙送到小区口就假装离开。

因为陈熙楼下一直有一个疯狂追求者在等着她。

那人姓宋,是陈熙同一栋大楼里一家科技公司的采购经理,三十来岁,没什么钱,但是很会装腔作势,当初下了血本勾到陈熙。

然而陈熙在收到对方几次奢侈品礼物后,发现对方是个连房子首付都付不起的穷逼,毫不留情地把对方踹走了。

姓宋的也不是什么善茬,这几天连续蹲着陈熙,终于看到陈熙回来后,直接上前纠缠。

他是来找陈熙要钱的,让对方归还她买的三个名牌包以及金额多达三万的转账。

他抓着陈熙的手威胁,如果不还钱就报警。

小区地处繁华地带,十一点路边依旧不少人,故而陈熙并不害怕,相反她姿态高傲,出言讽刺。

「懂不懂什么叫礼物?送我就是我的,别老没完没了地纠缠我,我还要告你性骚扰呢!」

姓宋的果然被刺激到,拉着陈熙就要往暗处拖。

一直暗中窥视的小飞一下子冲过去,拉开姓宋的,对陈熙关心道。

「你没事吧。」

陈熙看到小飞来了之后,演技陡然上升,此刻她头上的 miki 耳朵发卡还没摘下来,活脱脱就是一个被不要脸的前任骚扰的可怜女孩。

小飞特别男人的赶走姓宋的后,陈熙眼泪汪汪地问,「你怎么又回来了?」

小飞则出口成撩:「想看着你上楼。」

任凭陈熙如何经验丰富,还是被这一句话破了功,生出不少真情实感。

小飞一边安抚陈熙,一边顾虑她家被盯上了不安全,可以先去他那里暂住几天。

陈熙当然喜不自胜,一番欲拒还迎后跟小飞去了那装修豪华的大平层。

晚上两点,小飞汇报进展。

「睡了。」

9

小飞果然没让我失望,从初次相遇到现在完全套牢陈熙,前前后后只用了一个月。

在这场戏里,他一直恪尽职守,即使条件优秀,身边诱惑万千,却只「钟爱」陈熙一个。

他本就长了一张好脸,又加上我给他的资金支持,各种包包首饰贵妇化妆品就像不要钱似的供奉着陈熙。

拜金女果然被迷得晕头转向,根本没有发现后来的包其实全都是 A 货,还铁公鸡拔毛给小飞买过几次东西。

只是陈熙一向精明,即使已经明确了和小飞的关系,但是依然为了捞钱,还和毫不知情的孔旭光藕断丝连。

脚踩两只船,破坏别人家庭做小三,两种人设随意切换却一点马脚不露。

高手,果然是高手,我都有点佩服陈熙了。

陈熙甜腻腻地喊小飞老公的语音被外放时,我们正在一家低调的茶室里面筹划下一阶段的步骤。

小飞也不避讳我,直接外放了接下来的几条语音。

语音里陈熙真诉说着自己领导恶心人,故意给她穿小鞋,找她麻烦,期间她提过三次现在的工作很惹人烦。

真是暗示地明明白白。

「她是想让我养她吗?」小飞无奈地问我,「答应吗?她挺能花的。」

这段时间的交往,小飞也了解到事情的全貌,他知道我就是被陈熙插足家庭的原配。

「你这是,替我心疼钱?」

「有点吧,那边花你的,这边,花的也是你的。」

我被小飞逗笑了,确实啊,我自己都没想到。

我往后一靠,视线落在小飞的手机上说。

「她既然不想上班,那就不上了,养她吧。」

知乎用户 匿名用户 发表

本人经历,谢绝转载。

离婚那天是 2011,3 月 8 号。民政局办事人员调侃我:你这是寻求妇女解放啊。我哈哈一笑,刚好撞上呗。签字儿的时候前夫手发颤,眼角含泪哽咽着问我:真的不能再给机会么?我说,你到现在都认为我是跟你闹着玩儿?

人家患难见真情,老娘我是患难见奸情!

初恋,十年婚姻,农村出身,一直穷困潦倒挣扎在生存线上。创业初期刚有起色,他出个非常严重的车祸。脾脏全切,髌骨骨折,掏屎端尿伺候俩月,刚出院十天的晚上,一张床上他背对着我看手机,我无意间瞄过去,小三给他发消息大叔我想你。

我都气笑了。从暧昧短信到抓住实质证据离婚,前后就不到一个月。前夫一直认为我爱他爱到无底线,只要他愿意回头 ,我就会无条件的接纳包容他。哪知道我铁心要离婚,进了民政局四次,他都认为我闹闹逼他跟小三断的手段。彼时他跟小三一直藕断丝连,两头都不想放手。离婚后他说,那天晚上, 他在我们租住的楼下车里(送货的面包车)哭了大半夜,觉得真的失去我了。

有什么用?迟来的懊悔比草都贱。

他哭他自己失去一个可以媲美他妈一样爱他的女人;哭他不知道怎么面对父母孩子;哭他没有做到更隐秘更小心被我发现;哭他事业刚起步再也没人像我一样无条件支持他。就没有一丝一毫后悔自己不该出轨,不该对不起跟自己共患难的女人。

离婚拉扯期间,我坚持离婚绝不原谅,他恼羞成怒了,恶狠狠地骂我克夫,说男人都有情人,我太天真;谁谁谁老公出轨了,都没见人家闹离婚就你矫情;说我也不干净只是没让他发现。这种只会推诿责任自私自利自我中心的男人,流两滴鳄鱼眼泪,真的啥也不是。就好像琼瑶的书里面那句,老虎吃了人,对着吃剩的骨头说:求求你发发慈悲!

知乎小透明突然收到这么多赞受宠若惊啊。留言我都看了,说我明白人间清醒干的漂亮爽气的小可爱们,谢谢啦。

姐姐我不清醒也不行啊,他们是前同事,认识五年,暧昧三年,在一起一年多,正打得火热,就瞒着我一个。前夫出车祸临近昏迷前,最后一个电话是打给小三的;ICU 病危住了三天,只准一个家人探视,小三冒充我,挤掉我探视名额我一头雾水不明所以护士都拿异样眼光看我;前夫在手术台上八九个小时,我在手术室外六神无主,小三在走廊暗自垂泪;住院期间两人要幽会,前夫就作妖;要吃这样那样的汤汤水水指使我回家炖汤。这架势,真爱无敌了简直,就像我这个原配是那个棒打鸳鸯的恶人。

这叫什么?掏屎端尿我来,谈情说爱你去?

有知友问及孩子及财产。这里统一作答:答主 81 年的,初中肄业,17 岁认识前夫恋爱,20 岁结婚生女。原生家庭重男轻女,父亲暴躁母亲懦弱,亲情缺失。被前夫温文尔雅家庭温暖公婆明理吸引,非他不嫁。婚后家庭和睦公婆疼我,女儿懂事前夫也性格温和,我一直认为我很幸福,庆幸自己的选择。可他本该为我遮风挡雨,谁知最大的风雨来自于他。前夫那些恶毒的话,让我一度恨不得抠出双眼,他说我长克夫痣,克他出车祸克他没发财;说我 06 年在外地工作的弟弟意外过世是我克死的。我当时脑充血一耳光就上去了,打得他一个趔趄。(他当时出院不久,髌骨骨折还拄拐)。无条件信任的爱人突然变得面目全非狰狞可怕,让我对生活的信念完全崩塌。

创业初期,有外债(十来万),无存款无房产。前夫承担外债,女儿一直是公婆帮忙带(公婆人超好,劝我不离未果,痛斥前夫不惜福,离婚后当我是女儿我们一直保持来往),抚养权前夫不放手,我放弃所有只求速离,两手空空净身出户。离婚时女儿 9 岁多,协商好探视权择校兴趣等她人生中所有重大决定我必须参与。闺女很懂事,也经常呆在我身边给我慰藉,不然离婚那一年我被前夫那些话伤害到抑郁,我都不知道怎么撑下去。

我慢慢缓过来开始相亲,闺女是我的参谋。她同意就交往,不同意就不联系。闺女还会给我意见:某叔叔太瘦,某叔叔太高,某叔叔对你好等等。12 年某相亲网站认识现任老公(80 年的),他前妻出轨,离婚有一子 7 岁跟他,爱好相同、志趣相投、遭遇相似,于是恋爱一年结婚。目前结婚 8 年,老公疼我公婆明理,闺女 211 大二,儿子国重高一火箭班。婚后家庭顺遂,平安喜乐,老公这几年学习考证升职加薪。也曾戏言:谁说你克夫?旺夫才是。你前夫就是瞎眼走宝。

有空再来说说前夫及小三的后续。

离婚后答主搬离,另外租房。听说小三跟前夫迫不及待搬到一起同居。(不要问小三老公去哪了,小三老公工作性质半年不在家那种)。离婚那一年,有朋友断断续续给我介绍,我都走过场没上心。年底注册相亲网站,居然看见前夫改了年龄、身高、学历在上面征婚。前夫同学的前妻(这关系有点绕)告知我,她在洗头房抓奸她前夫 pc 时,我前夫跟她前夫一起走洗头房出来的。(她跟我不太熟,也不好来提醒我)。前夫的死党告知我,前夫曾经试图觊觎他老婆未果,而导致他们关系疏远,以至于他在生死之际都没来医院看他。答主简直是图样图森破,在我面前温柔害羞腼腆脏话都不说的前夫,居然跟成精的泰迪一样,我都无力吐槽了。其实他死党曾经想点醒我,玩笑似的说老某副驾驶那天坐了个美女,你要当心他跟女人跑了。而我全心信任心瞎眼盲的认为人家开玩笑,还说老某这么穷,没人要。

终上所述,我不信前夫跟小三在一起后,会洗心革面改过自新洁身自好。据说小三性格蛮横不讲道理,打滚撒泼那种(此处实指,不带一点儿参假。)婚姻十年都不曾对我高声大气说话的前夫经常被小三气的动手打她 ,进而两人打架互殴。前夫要分手,小三就各种要撞墙要跳楼,生是你某家人死是你某家鬼。从 2011 年初我离婚,拉扯到 2018 分分合合终于结婚了,19 年生了个小儿子,日子磕磕绊绊鸡飞狗跳。

他车祸住院俩月,我心疼他没请过护工,所有事情我亲力亲为。他脾脏全切腹部开了个大口子,长期卧床导致严重便秘开塞露都不管用了,是我戴手套抠出来的。发现真相后满口谎言,称小三是出来卖的,他们就是金钱关系没真感情。我质问他,你车祸濒临死亡,最后的电话都是打给小三的,那不是真爱是什么?怎么不叫她来伺候给你抠屎端尿?前夫理直气壮:没离婚你还是我老婆就该伺候我!离婚后,从各种途径知道,小三也租住在我们租住的居民小区。前夫每天早上 6 点过出门晚上 10 点后回家,告诉我送货跑业务,我当时还很心疼他创业辛苦。其实他就是利用这早晚的时间,跟小三温存谈情说爱。

至于说跟我离婚后不后悔?刚开始肯定是后悔的。毕竟十三年的感情,就算某个旧物件也舍不得扔掉。何况我那么全心全意的对他。当年穷,我一瓶大宝从头擦到脚,口红都舍不得买一只。地震,车祸,他身体不好各种手术都陪他熬。经济实惠好使唤,脾气挺好不抱怨。婆媳关系不让他作难,孩子教养不要他费心。这么省心省力的离了不好找。后悔啊,怎么就叫我发现了呢?要说他后悔出轨?十个出轨的人,九个都达不到这种思想高度,只会后悔没有隐藏的更好更小心。估计在刚离婚那会儿悔愧疚得多一点,但一点儿也不耽误他跟小三同居。等我熬过来再婚,估计还恨我当初那么快就放下他,觉得我心狠绝情,也不存在后不后悔的问题了。

他的想法我可以试着解读一下:

我不过是犯了天下男人都会犯的错,我已经认错了你还要怎么样?我又没有跟你离婚,不就是出个轨吗?至于一棍子打死吗?离婚你不为小孩考虑,你不配做一个当妈的!我为啥在外面找,还不是你天天要我上进,我累了找个地方放松一下,你就没有反省一下自己的错误?我现在身体不好了,你就要跟我离婚,你不仁不义你罪大恶极,你不配做一个女人,我真是看错了你!我已经回头了,我放弃她选择你已经很难受了,你不要逼我!你要给我断的时间,马上断了她会受不了的。她从来就不像你一样非得要追求专一,我陪她的时间够少了她从来不抱怨,她也没有闹着我离婚还叫我对你好点!你看看你这个泼妇的样子,当初怎么没看清你是这种人!天下这样的男人多了,你看看某某某某不都在外面找了的,人家媳妇咋不闹着离婚,就你矫情!我道歉了认错了回家了你不要逼人太甚,是你逼我离婚的,我从来没说过离婚………

他从来就没有为被他伤害到生不如死的女人考虑过。她的痛苦,她的尊严,她生活信念的破灭,她心灵上的死亡。她想重拾生活的信心,她想逃离不忠不义的男人,她想不那么痛苦活下去的那种迫切。

2021-4-20

突然想起,前夫还说过:你不是很爱我吗?你那么爱我怎么不爱我的全部?你爱我怎么不能接受我出轨?你爱我是要求回报的?原来你那么爱我都是有条件的,都是假的!我当时又脑充血,又一个耳光抽上去,手都给我打麻了。当时前夫拄拐想还手拿拐杖砸我,我恶狠狠的盯着他说:有本事你就砸过来,反正你已经渣到这个地步了,我正想见识一下你还能渣到哪样,配不配做人。前夫悻悻的收回拐杖,走了。

知乎用户 palace green 的草​ 发表

你们这么热情,我牺牲了上午的工作时间,去找以前的八卦小分队详细咨询,得到一个重要的信息。

更新在对话中,标黑了,因为这个信息,我祝这个男生这辈子就别霍霍任何女生了~~

~~~以下原文~~~

以前体制内的时候新人会被发配政务中心坐班,民政部门也不例外,婚姻登记中心就大咧咧矗在我们政务中心大厅的中心位置,红通通的大背景,一堆堆新人在各个窗口的注视下举证拍照。

当然离婚的也多,有到了地儿还在互骂互打的,有拉拉扯扯求和的,有完事儿互道珍重的。

我那时候还是快乐的单身汪,印象最深是一对年轻人,据当时的八卦说是三十出头,都是看上去受过良好教育的那种,男生很怕羞的感觉,毕竟我们那种政务大厅人来人往,如果走进去一个双肩包眼镜男习惯性低头走路而不是抬头四处看一下的,90% 不是去办个税申报的程序员就是那种说话声音跟蚊子一样的害羞男。。

那个男生就哼哼唧唧的表示不要离婚,再谈谈,女生大概就冷漠脸,问他,我们约好了九点在这里办,现在几点了?

答曰 2 点半了。

问那这中间的时间你干嘛去了呢?

答曰睡觉呢。

问所以昨晚又通宵游戏?

沉默。

女生再问,男生嗯。

此处据八卦小分队补充,女生问,等了你五个小时,一个信息都没有,你不问下我这五个小时喝水没吃东西没?

男生答曰我也没吃啊,我一口水也没喝啊,我起床就赶过来了。

特么的你能结婚都是上帝喝高了!(这是我的感慨)

女生一下子就笑了,认识五年,结婚两年,次次都是不论大事小事,跟你交代再多次,你都不当一回事,还谈什么。

男生就开始抹眼泪,我就睡过头了,我一醒就来了。

女生行了行了,你的手机静音了,你闹钟没响,以后也不用找借口了,随便睡吧,睡到你高兴,办手续吧。

男生一边哭一边跟着进去了,再一会儿就看到女生跟男生说,就这样了,走了。

男生嗯,然后坐我们那个大厅的角落继续哭。。。

欣赏完现场后晚上我们八卦小分队碰头,提到这个事儿,我就很纳闷,不就是爱睡觉么,怎么了。

一个姐姐说,不是爱睡觉,是不尊重,那个女生九点准时到,等了这个男生将近五个小时,这个男生即使面对离婚这么大事也是临头哭一下,转头玩游戏,这样的事情一而再再而三,多到女生已经不会生气的时候,那就是婚姻走完的时候了。

我当时感慨了一下略可惜。

被姐姐怼了句可惜什么,他大概以为他很爱这个女生,可他更爱的应该是他自己,这种人没做好成为丈夫组建家庭的准备,结婚也是祸害别人,何必可惜。

嗯,之所以印象深刻,是因为那个男生哭了半个小时后,叫了一份 kfc,然后就在我们的政务大厅玩了三个小时的王者,还特么开外放。。。

感慨一下我们的免费 wifi 速度还是真好。

知乎用户 匿名用户 发表

今年 28 岁,我离婚了。

办手续的全过程我和他都非常镇定,总体上还是顺利的。拿到离婚证那一刻,我只想快点离开民政局,这个地方我和我最爱的人在这里宣誓要永远在一起,这个地方我和我曾以为最爱我的人在这里断绝一切。

走出大厅,他追上快步走的我,在楼道里一把抓住了我,抽泣了一会儿,放开了我,跑了。留下满脸是泪的我,边走边哭的很大声。

从二十岁到二十八岁,恋爱五年,结婚三年。终究分道扬镳。

离婚原因非常狗血,常见。他出轨。

发现的时候大概在 2019 年的十一月。所以就离不离婚这件事就掰扯了有一年的时间。因为他一直不同意。

怎么发现的呢?手机是个好东西,也可以说是个毁掉一切的坏东西。我从他手机里发现了他出差跟别人上床的录音。很多段,并且不同的时间,有一段甚至在结婚第二年的圣诞节当天,那天不是周末,他骗我总部开会。。。

也就是说,这个男人,出轨至少已经一年,而那时我们结婚才不到两年。

一切也不是无迹可寻,我曾经不止一次问他为什么这么频繁的出差,他回答我公司在扩张业务;他的钱总是不够花,他回答我谈业务请客户都需要打点,这些钱以后都可以财务报销的。。。。

起初质问他并不承认,后来我强忍着痛楚听完那段恶心的录音,才找到了确凿的证据。他也就不得不承认。

他说他不爱那个女人,他只爱我。言语中透露着他以前只有我一个女人,没有尝试过别人,觉得新奇,就没有经受住诱惑,但是他一直坚持对我这方面的爱只有增没有减,他以为只要处理得当,跟我的关系就不会有影响。。。

多可笑,你当然不爱她,她只是你玩弄的工具,你也不爱我,我只是你八年来的习惯。

什么是爱,爱是我从跟他在一起那天开始我在各个可以公开的地方表明我们的关系,爱是我看到美好新奇的事物会第一时间跟他分享,爱是就算出轨是我们身边常见的事我也不可能冒着哪怕万分之一被对方知道的风险去做,因为我只希望他好好的,越来越好,自然不会做一丝丝伤害他的事。。。

那个女人是谁我不知道,也不会去关心她是谁。

发现以后,我请了假,在房间里关着自己,不许任何人打扰我,也不会饿,就呆呆坐着,从天黑到天亮,再到天黑,再到天亮。

起初并不会哭,只有不相信和震惊还有不知所措,我问了自己很多问题。

是不是我不够好,才让他没有得到满足?

这个世界上出轨的人很多,很多夫妻在经历了出轨之后都选择原谅,我究竟能不能做到,时间久了我以后会不会忘记?

他说他只是图新鲜,他现在尝试过了,是不是就改了?

。。。。。

但当我反复问自己答案,发现我都不可能向我的原则底线妥协之后,当我确定这件事情的严重性之后,当我的理智战胜情感之后,我下定决心,我不可能原谅他,就算我以后孤苦一人我也不可能做到原谅他。

我之后怎么可能再放心让他去出差?我怎么可能在跟他欢爱的时候不想起他曾经一边做我的温情好丈夫,一边跟别人在陌生的城市赤身纠缠,说着令人作呕的言语?

他不肯离婚,我就果断收拾东西回娘家住。爸爸妈妈听到我的解释之后,表示完全尊重我,并收拾好一间房间让我安心住下。

我回到娘家之后,他来找过我很多次。我都不愿意见他。我疯狂地摔东西让他滚,他走了之后我又非常失落和无助。我开始自残,逼迫自己压下对他的原谅的倾向。

我不允许自己心软。

如果我原谅他,会有什么后果?他会认为就算被我发现又如何,最后我还是会妥协。他可能会压抑住自己猎奇的心态几个月,几年,或者更久,但是总有一天他还是会忍不住再一次出轨,我就要再一次面对现在这样的境地。

情绪大起大落,我精神开始出现问题。我会在夜里突然大哭,起来独自一人,非常想去割腕和跳楼。我必须利用助眠的药才能睡着。我得了严重的 ptsd,这就是创伤后应激障碍,我无法面对所有跟性有关的东西,穿着暴露的女性,笑声和叫声,一听到,一看到我就会联想到他们跟我前夫有关系,自动脑补我前夫和别人上床的场景。

对,我得了一段时间的精神病。抑郁症和焦虑症。

后来我请了很长一段时间假,我的妈妈带我定期去看心理医生,我的姐姐带我出去旅行。。。

我前夫呢??

我并不了解在我们分居的那段时间他发生了什么。只是在我前婆婆来劝我回去的言语中隐隐感觉他过得也不好,我的前公公打过他,他自己工作频繁出错,他差一点被开除,他喝了很多酒。。。。

后来他们一家人或许觉得真的对不起我,不好意思再劝;或许看出来了我的心意,不可能回头,没有希望再劝;

总之他们放过了我,我们办了离婚手续。

事情已经过去一段时间,我有时候偶尔想到他,就像我现在看到这个标题,就写下了我的故事,但我大部分时间并不会想到他,就好像他从来不曾出现。

我丢掉了所有跟他有关的东西,重新开始。财产分割,我要了我自己的车。因为没有孩子,所以以后不会再有牵连。

这个世界上不会有永远侥幸过关的事,当背叛发生的那一刻,不管承不承认,愿不愿意,爱已经结束了。

——————————————以上原答案——

谢谢参与这条回答的所有人,所有评论我都看了。

本来只是想找个类似树洞的地方肆无忌惮倾诉一下痛苦,没想到大家给了我这么多心疼,安慰;或者认为我太过极端,嗤之以鼻的。。。

正面或者反面的声音都有,言论自由,思想自由,我不评价谁正不正确,但还是再次谢谢所有人。

我现在的状态确实还是不太好,如果不吃助眠的药,就无法睡一个整觉,每天最怕的就是夜里醒过来,无尽的黑暗会放大痛苦。我自己是没觉得会怎么样,顶多就是睡的不好。但是我的家人时常绷紧神经对待我,甚至非常担心我的安全,因为医生提醒过家人抑郁和焦虑无法受患者本人意志自行调整,药物治疗才是最有效的方式,强烈的思想负担和身体疼痛会让患者不受控制地想自杀,毕竟我之前倾向强烈。他们现在根本不相信我会乖乖听话,所以,虽然在知道药物副作用的前提下,也必须看着我吃下去才会安心。我知道我这样让家人跟着受罪,但求你们也请别说为了父母赶快好起来之类的,我听的太多了,我只会觉得心理负担更重,因为我也想快点好起来,可是。。。唉。。

药物让我现在像一具行尸走肉,我无力改变,却不得不接受。不理解的可能永远无法理解,不理解的那群人就把我当成矫情吧,反正你们之前也是这样说我的,我无所谓了。

医生说遵从医嘱可以恢复,那就好好听话吧。

事情发生到离婚再到现在,经历了很多事情,也看清楚了很多人。那些对我不离不弃的,真正心疼我的;那些幸灾乐祸的,看笑话的;那些唯恐我不够惨,添油加醋落井下石的。我一开始会很害怕别人议论我,但是想想这就这样,我渐渐不在乎了,因为通过这件事,让我明白哪些人才是真正值得我爱的人,不是所有家人都是家人,不是所有朋友都是朋友。。。

有人不理解为什么我会如此痛苦,离个婚而已。

可能是我把爱情看的太重要了。有人说 “爱情就像鬼,没人见过,信则有,不信则无”。但我觉得我还是见过的,并且刻骨铭心地体验过。前夫跟我在一起,我曾以为我是这个世界上最幸福的女人。

他待我真的很好。就算是现在,我还是很感激很感激他曾经带给我的美好,确实温暖了我的漫长的恋爱岁月。

从大学学生时代开始,每到换季提前给我买好衣服,一年两次;我有个小病小痛他比我还要紧张,会抱着我像哄小朋友一样,照顾我,忙前忙后;再忙也会尽量抽出时间陪我逛超市和散步,我们有超级多属于我们自己的梗,我们自己的语言,只有我和他才懂的默契,我们有聊不完的话题;他从来不会跟我冷战,吵架了,他会默默陪着我任我发脾气,我出门他就在后面跟着我,他会说 “老婆,我带你去吃好多好吃的,别生气了” 死皮赖脸只求我能开心;他每接触一个群体,换新环境都会带我去给他们认识,告诉大家我是他的女朋友 / 老婆,班级同学、好朋友、死党、足球队队友、公司同事(这也是我始终给足他自由的原因,我以为我的信任会换来他的自觉,我从来不查他手机,不跟踪他行程,不提点他不能出轨什么的,因为我以为他给足了我安全感,他跟我是一样的,默认底线原则的那一类人);嫁过来时间不久,我对他家里人、亲戚什么的不熟悉,事事他都不会让我独自面对,处处维护我,站在我这边,保护我。。。。

这些生活中小事他做的很好很好。

三年内不生孩子,好好享受二人世界,因为他知道生孩子、带孩子辛苦,他心疼我,不管家人怎么催生,他都说我们只生一个小孩,男孩女孩他都喜欢,我们还一起取名字,一起幻想一家三口的美好;因为他公司总部在市里,我们约定一起攒钱,五年内去市里付一套房子的首付,我努力参加遴选,打算把编制考到市里去定居;我们年轻的时候好好奋斗,照顾小孩子,孝敬父母,等我们老了,我们就去环游世界,他说他最想去西班牙,我说你一定要带我去一次夏威夷,普罗旺斯,富士山。。。他说 “好,你的愿望我都会一一帮你实现的。”

这些对未来大事的规划我们也约定地很具体。

同样,我对他也是一样的好。

大学时期异地,我知道他喜欢踢足球,为了让他能周末的时候可以参加比赛,我从来不要求他来我的城市找我,都是我去找他,默默陪着他比赛,给他拍照,录视频;他比我先出社会一年,我大四实习,便选择在他的工作的城市找工作,实习工作压力小,我便主动承担起所有家务;他家庭条件不够好,还有一个小十四岁的弟弟,我父母当初不同意我和他结婚,我握住他的手,明确告诉父母,我爱他,我们一定会幸福;我也带他去见我所有的社交圈,告诉所有人我们的幸福;我自己去到的每一个城市,看到的每一个美丽的风景跟他分享,尝到的每一个我觉得很好吃的食物都会记住,打算好下次带他一起来吃;我深知婆媳关系紧张会带给他的压力,所以我从不让他为难,我明辨是非,不吵不闹,从不要求家里为我添置什么,孝敬我的父母和他的父母,把他的弟弟当成我自己的弟弟。。。

我给他我能给的最好的爱,除了我不能满足他对不一样的女人的 X 体验。

所以对我来说,可能离个婚真的没什么,但是要我承认这样美好的感情不复存在了;要我承认在我心里这么爱我的他都会背叛我,跟别人纠缠不清;要我承认我们对于美好未来的约定都不算数了;要我离开他,太难了。

但是,就算再难,我也不可能回头了。

评论里说出轨就出轨,录音太傻了。其实你们搞错了,不是录音太傻了,而是出轨太傻了。录音只是发现的一种方式而已,本身不代表操作的高不高明。

有些事情做了就是做了,出轨是一定会被发现的,这点常识大家还是应该要有的。

不是录音也可能是开房记录,不是开房记录也可能是转账记录,不是转账记录也可能是行程泄露。。。。是出轨就不可能滴水不漏,那些长期出轨自认为不被发现心存侥幸的,在我看来不过是更可怜的存在罢了,自作聪明,自欺欺人,因为他们的伴侣平时根本不在意他们在干嘛,根本没把他们放在眼里,或者即使发现了也装作不知道,得过且过,把他们当成工具人而已。

亲密关系里是不容许背叛的,但凡是容许杂质存在的,实则都是披着亲密关系的空壳而已。

这种关系除了每天彼此自欺欺人,得过且过,强迫自己遇到生活中的不如意不允许自己后悔当初原谅对方出轨的罪刑,一次次拉低自己的底线,勉强维持表面形式不坍塌,让彼此越来越累之外,没有别的出路。

我不要这种关系。

我认同人性的复杂和贪婪;也明白感情终究会从浓烈到平淡的规律;我甚至可以接受一个人不可能永远爱着另一个人,会移情别恋的极大可能。

但我不允许欺骗和背叛!

我不允许他默许自己已经悄悄变质的心肆意的释放贪婪的欲望,并且放纵这样的欲望长达一年以上的时间,把始终在美好梦想中的我,待他如初的我当成傻子一样在愚弄和欺骗,然后用一次露出马脚的 “失误” 把我,连同我对他的爱打入万丈深渊。用这种残忍的方式敲醒我的美梦。

如果真的爱我怎么舍得这样伤害我?

退一万步讲,我暂且不论他是不是真的爱我,至少他是真的不怕伤害我的,因为即使是再受蛊惑也会明白自己这样的行为会造成什么样的影响,不要说我们已经是出社会好几年的成年人,就算是涉世未深,思想不成熟的人也都懂得出轨和背叛到底意味着什么。

所以他肯定明白这意味着什么,还要去做,只能证明,至少,他在选择出轨的那一刻,爱自己放在了爱我之前,放在了珍惜我们的爱情之前,放在了一切之前。

换句话说,他只是更爱自己罢了。

如果他告诉我,跟我在一起太久了,他觉得无聊了,他想要分手,或者离婚,甚至他在采取所有出轨实质行为之前,他告诉我他爱上了别人,他要离开我。我可能也会痛苦,也会伤心。但是我会尝试说服自己去原谅他,毕竟没有人有义务爱我一辈子,不爱了可以分开,我甚至会钦佩他的敢于离开这段美好爱情的勇气,至少他忠于自己的感情。

可是他没有,他没有做到,他是一边和我憧憬未来的美好,让自己的空虚的心得到滋养,一边贪婪的享受释放不负责任的欲望的快感。把我的爱践踏到无以复加。

他说他从来没有爱过别的什么人,和她们只是玩玩而已。

事实真的如此吗??我觉得并不是!!

这种借口根本就站不住脚,他只是在两个关键地方自以为是地做了手脚而已。

第一,你有所有想去做的事情的权利,但是作为伴侣的我,在涉及到我的利益上,不应该跟我商量吗?我同意你才可以去做,明知道我不会同意的情况下去做,不是欺骗是什么?你自以为是地提出 “玩玩以后回归家庭” 的方案,经过我的同意了吗?把在所有人面前承诺过,对你自己,对我承诺过无数遍你的只能给我的激情和男女之爱,私自分给其他人;把法律层面上属于我们的共同财产擅自长期大额用在别人身上,这些行为本身就是对婚姻的毁约,对爱情的践踏!退一步说,如果换成是我出轨,你还可以轻易地说出 “没关系,我相信你只是玩玩而已,回到我身边就好” 这样 “宽宏大量” 的话吗??我没有欣赏的异性朋友吗?我能做到界限分明,你为什么不行?别跟我扯什么男人和女人生理结构不一样,我告诉你,有没有底线跟生理结构没有关系,是人与人之间的区别,是我和你本来就是两种人的区别!

第二,就算是创办公司,找合伙人,最重要的基础永远都是信任的打底和权利的制约,更何况一个共度人生的终生合伙伴侣?没有信任的打底,精力只会都用在互相猜测上,没有权利的制约,只会肆无忌惮的填满欲望的沟壑罢了。如此基础的条件都做不到,更何况更加远大的目标??连这样基本的行为都无法约束,我怎么相信你真的只是 “玩玩”??我怎么相信这样意志不坚定的你遇到了手段更高的,更让你受蛊惑的,会不会直接带回家里来,把已经对你失望透顶,存在怨恨的我一脚踢开??

不要说出轨改正的几率很低,就算他真的改了,又能说明什么?说明我们可以冰释前嫌,重归于好,可能吗?

评论里那些说,错过了这个男人,我可能遇不到更爱我的人。说实话,在那段纠结到每天都想去死的时间里,我确实想过这个问题。不舍,担心,恐惧未来的孤独。一边是理智的警醒,一边是厌恶沉没成本损失的拉扯,让我每天生不如死。所以我才会得这些病。

但是,我现在明白,人的一生,说到底还是自己和自己相处的旅途,爱情也好,婚姻也罢,不过是生活的一部分,有最好,没有也不过如此。婚姻制度是人类在发展长河里发明出来的制度体系,不是必需品。过好这一生,靠的不是一个优质的伴侣,而是优秀的自己。能不能找到更好的人,是以后的事情。我当初是真的以为自己嫁给真爱才跟他结婚的,我愿意跟他共度一生才把自己交给他的。现在我不愿意了,自然不想在这段关系中委屈自己。

既然我有稳定的工作,能养活我自己,有爱我的父母,可以暂时让我住在家里,我就没必要杞人忧天,终日为未来惶恐不安。以后的以后,如果我想,我还是可以考市里的编制,我就自己买一个小小的房子,自己一个人生活,我自己有车,可以去任何我想去的地方,不能开车去的,我自己也可以勇敢地独自前行,去环游世界。

我自己一个人也可以环游世界!

那些担心我会不会找到一个好的男人,会不会悲惨的孤独终老的,真的不必为我操心这个。

新年愿望,父母安康,朋友如意。我身体快点恢复起来。

我还有很多重要的事情要去做。

余生,漫长,也短暂。

知乎用户 couch photato 发表

一个人原本有西瓜

见了芝麻,捧着西瓜捡芝麻

芝麻捡不成

西瓜也摔坏了

他是这样哭起来的

不是因为西瓜,而是因为自己什么都没有了

经典的被自己蠢哭了的人

哈哈

知乎用户 国王长了兔耳朵 发表

原回答已删

之前在回答里说,等渣男塌房的那天再来更,原谅我要食言啦。

事情已经过去了很久,现在我和我现任老公过的很好很平静。从前的一切就过去吧,都过去了。其实渣男过得怎么样我早已毫不在意。

感谢所有朋友的关注、评论、鼓励和祝福。

祝大家一切安好!

不会再更。

知乎用户 知我​ 发表

我和老公,恋爱 12 年,今年结婚,今年离婚。

理由俗气又可笑,他和别人在一起了,他父母都知道,只有我一个人,活得像个傻子。

更讽刺的是,离婚那天,他哭着跪求我,说心里只有我一个。

我看着他笑了,笑我浪费的 12 年,也笑他自找的现世报。

晚上吃饭的时候,我老公手机响了一声,我刚好想去拿他手机旁边的水杯,刚一伸手就见他身体僵了一下。

最后见我只是想喝水,他眼中的紧张才卸下去,或许是觉得自己刚才的表现太过明显,他顺势拿起手机起身,「你先吃,我去一下卫生间。」

我假意没发现不对劲,笑着点头。

我跟许熠相识十二年,他所有举动的含义我太过了解,通过刚才那一出,我知道他手机里肯定有秘密。

我俩大上个月刚领完证,婚礼也订在了年底,亲朋好友都已通知完毕,我实在不想在这节骨眼上闹出什么笑话,所以我决定静观其变。

吃完饭,我开始制作婚礼请柬,许熠坐在一边看手机,我从电视屏幕的反光看到他在悄悄打字。

我正要叫他过来帮忙,他忽然坐起身,不等我开口,说道:「老婆,小张说项目临时出了问题,我去公司一趟,一会你先睡,不要等我了,乖。」

他说完在我脸上亲了一下,甚至连说话的机会都没给我就扬长而去。

我站在窗边看着他一路小跑着上了车,这会已经是晚上九点,我想了想,给小张打了电话。

电话那头的小张明显有些慌张:「呃,嫂子,项目出了问题?啊!项目是出了问题,刚才是我请许哥过来看看。」

如果说我起初还对这段十二年的感情抱有希望,那么在跟小张通完话后,我的希望如数破灭。

到底是有什么事,能让一向不爱撒谎的许熠宁可说谎也要出门?

我开始暗地里观察起他的一举一动来。

正是如此,我发现他下班的时间越来越晚,即便是回到家跟我也是公式化说几句话就借口累了进了卧室,有时我半夜醒了,他却还没睡,依然在玩手机。

我做不出来大吵大闹的事,就旁敲侧击跟他说让他早点休息,谁知他竟顺势提出要分房睡,理由是他最近有很多业务要处理,我睡眠质量又不好,怕影响到我休息。

我的心彻底凉了,虽然没有确凿的证据,但近来种种的迹象已经表明他十有八九是出轨了,为了能更加接近真相,我决定暂时不动声色。

最近他的小组确实有项目跟进,工作忙起来,加班也是家常便饭,以往我体谅他的辛苦,家里的事从不让他多操心一分,但是现在我知道我不能再放任他继续下去。

我开始频繁地「麻烦」他。

比如今天,我去了家居城看家具,中午我特意给他打电话让他来接我。

他语气明显迟了一下,最后却像往常一样,语气轻柔,「老婆你找个凉快的地方等我。」

许熠高明就高明在这里,即便他已经不爱我,他却不会让我有所察觉。

他来得很快,刚一打开车门,我便闻到车内有股若有似无的香气,我装作毫无察觉,等上了车之后,我几乎在刚落座就发现副驾驶的座椅被人调过。

看着他望过来的专注且深情的眼,有那么一瞬间,我想狠狠在他脸上抽一巴掌。

「我手机没电了,你手机借我用一下。」我笑着看他,果不其然,他嘴角的笑意微微僵了一下,然后把手机递了过来。

我习惯性地输入自己的生日解锁,输了三次之后,系统提示我密码输入错误,手机 30 秒之后才能解锁。

其实我要他手机只是一种试探,但是到了最后,伤心的还是我自己。

2、

之前我一直以为我这辈子做得最错误的决定就是在领证当天答应了许熠辞职回家做全职太太的事。

许熠的年薪近七位数,确实可以让我拥有相对富足的生活,而我又被他的甜言蜜语冲昏了头,想到我们相恋的十年,我最终尊重了他的决定。

辞职后我拥有了大把的时间来操办我们婚礼的相关事宜,也曾为他对没有收入的我依旧如初而感到幸运和幸福。

而现在,也托了我全职的福,我可以用大把的时间去留意许熠的一举一动。

早上,我看他吃过早餐心满意足地在我脸上落下一吻,我笑着迎合他,等他出门后,我狠狠擦了一下脸。一想到他这张嘴可能亲过别的女人甚至做过更过分的事,我就觉得恶心。

我跟着他出了门,一路向城南走去,最后驶入一处联排别墅,出租车进不去高档小区,我只能在小区对街的咖啡馆守着。

早上的时候他说今天全天开会不能用手机,我却不知道他们公司搬到了别墅区。

所幸,他在里面并未停留太久,大约十分钟,他的车重新驶了出来,只不过副驾驶上多了一个女人。

副驾驶开了车窗,我一眼就看清了那个女人是谁。

说来有些讽刺,女人竟然是许熠之前口口声声说讨厌的那个人。那个女人跟许熠是同一批进公司的同事,比我们大两岁,叫李晴。她对许熠可以说是一见钟情,在无数个深夜,许熠跟我分享她发来的深情小作文时,眼中满是轻视。

我一直跟在他的车后。

今天是白色情人节,我看见许熠陪着李晴看电影、逛街,期间两人一直紧紧挽着手,在过马路时他体贴地让她走在内侧,就像普通情侣那样,甜蜜的做着恋人之间做的所有事情,一切都是那么的理所当然。

通过路旁的落地镜,我看到许熠的唇边一直噙着笑,比起面对我时那标准地假笑,这笑明显更让人心动。

有好几次我想冲上去质问他,想看看他被我发现偷腥后是什么表情,会不会慌乱,有没有愧疚,但是最后,我依然没有行动,我只是默默把两人亲密的样子拍下来。

然后我给他打了个电话。

只见他的脚步顿了一下,下意识看向身边人。

李晴几乎在瞬间就知道是谁的电话,她笑了笑,很是体贴地说:「你先接,我回避一下。」

许熠一把拉住她的手,像是怕她生气一般,力道之大,险些把她拽倒,「没关系,我不接就是了。」

下一秒,他挂断了我的电话,紧接着我收到了他的微信。

——老婆,我提还在开会,等忙完了给你回电话。

然后他把手机收了起来,重新揽过李晴的肩膀,两人进了主题旅馆。

我只觉得脸上好像被人连续扇了几百个巴掌,又羞愤又难堪,我没勇气跟进去,我怕见到更不堪的场面,但是理智告诉我我必须进去。

旅馆并不高档,隔音效果也差,我听着隔壁我的丈夫与别的女人欢爱的声音,心狠狠绞在一起。

我像是一个机器人,麻木地举着手机录着音,听着李晴忘情地叫着许熠的名字,紧紧攥着拳。

不知道过了多久,隔壁终于安静了下来,又过了约半个小时,那边响起关门声。

我依旧跟在两人身后。

中午时分,许熠陪着李晴去见了她的朋友,那是另外一对情侣。

我像是一个局外人,在镜头里看着她们的喜怒哀乐。

最后的最后,我看到李晴朝我的镜头看了过来。

看到我她似乎并不意外,甚至对我缓缓展开一抹笑意。

3、

我笃定李晴是故意让我知道她的存在的,她是想逼我主动离开。我看着自己前几天拍的照片,画面中我的丈夫紧紧牵着另一个女人的手,我自嘲地笑了。

我之前也曾想过,如果有朝一日我跟许熠婚姻破裂,那我一定不会占他一分钱便宜,可如果离婚的理由是他出轨,那么就不要怪我不客气。

我看着客厅桌子上红的刺眼的请柬,看着照片上紧紧依偎的两个人,我只想把请柬全部销毁。

忽然响起的敲门声拉回了我的思绪,我犹疑朝门口走去,现在已近傍晚,我不知道谁会来找我。

透过门镜向外一看,一瞬间我有些头晕目眩。

门外的李晴笑意盈盈,露肩小衫搭配小脚裤,衣着简洁又时尚,整个人落落大方,再看我,一身家居服素面朝天,与满脸春风得意的小三比起来,真是不知道被她甩了几条街。

我硬着头皮开了门,强迫自己微笑。

「您好,您就是许熠的爱人韩敏吧?」李晴见我开门,主动跟我打招呼并递上手中的果篮。

「您是?」我站在门口没有动,假装不认识她。

「我是许熠的同事,最近我们共同负责一个项目,许熠因为我没少操心。」她说话时紧紧盯着我的眼睛,似乎想从我这得到负面情绪的反馈以此来宣告她的存在成功地影响到了我,从而取得满足感。

我依然没反应。

她又说:「其实从我进公司他格外就照顾我,这不,我今天刚好有空,想来感谢一下他,他是没在家吗?」

我当然不能如她所愿,几乎捏碎门把手,我才维持住风度。顺手接过果篮,我把她让了进来。

「您这么一说我就对上号了,确实,有一段时间他一回家就说工作做不下去,处处都是麻烦,身边也没有得力助手,我还这纳闷是怎么了。」

我说完笑得更真诚了。

直觉告诉我今天李晴登门是瞒着许熠的,所以我也没有跟许熠打招呼,我甚至隐隐有些期待许熠看见李晴出现在我家时是什么反应。

我在厨房做饭,余光见李晴站在客厅看着我们的婚纱照。过了会儿,她走了过来,笑得爽朗:「我帮你吧,我一个人待着太无聊了,我特别喜欢有人陪着,你千万别拿我当外人,我跟许熠关系很近的。」

我极力克制住扇她一巴掌的冲动,顺手把带泥的菜直接塞到她手里,「李姐,那我可就不客气了。」

她明显愣了一下。

我继续说:「许熠这人就是爱交朋友,之前我婆婆就总说他交的都是狐朋狗友。」

李晴面色一僵。

我假意未觉,顾自说着:「但是李姐一看就不是那种不三不四的人。你的年纪在那摆着,岁数大,见的事多,阅历自然丰富。不过话说回来,现在大家伙的素质整体都提高了,有几个人会没有脸皮,拿捏不好尺度呢。」

李晴不说话了,把水流开大了些,过了会儿,另起了话题:「我们都说许熠顾家,原来是家中有贤妻,如果是我,我也会一下班就回家的。」

我抓着锅铲的手微微发抖,正要说话就听见玄关处响起了开门声。

许熠的说话声越来越近,「老婆,我回来了,今天做了什么菜,怎么这么……」

人走到厨房门口,话也戛然而止。

屋中顿时鸦雀无声。我想,许熠这会恐怕已经慌到极点。

看着他一张脸变得惨白,我暗爽过后,笑着解围:「是不是觉得很惊喜?」

他如遭雷击,眼中的慌乱很是明显,本能地想伸手拉我。

我假装不经意躲开,说:「李姐说多谢你平时的帮助,看来是多次请你吃饭你也不肯赴约,只好追到家里来了。」我把他推进厨房:「你回来的正好,你陪李姐聊聊天,我下楼买袋盐。」

我说完没再理他们,回到卧室,把平板电脑的录音功能打开,趁两人不注意,放到了餐厅的椅子上。

4、

等我回来的时候,李晴已经穿戴整齐站在门口等我了。

我走到跟前,她满脸歉然:「抱歉,我本来想尝尝你的厨艺的,但是公司临时有事需要我去处理,等日后有机会我再来拜访。」

她眼中的喜悦明显地让我没法忽视,许熠站在她身后,这会也已经恢复了往常的冷静状态。

我假意挽留了一下,最后把人送出了门外。

许熠微笑着向李晴摆了摆手,装得跟没事人一样,如果我不知道实情,肯定会以为这俩人就是普通朋友。

晚上的时候,许熠异常黏人,他甚至主动来帮我制作请柬和伴手礼。

我笑看着他:「你忙了一天很累了,去歇会吧,我自己来就好。」我实在不想让他弄脏了我的东西,看着他道貌岸然的德行我嫌恶心,我紧紧攥着裁纸刀,想让他消失在世界上的想法险些抑制不住。

许熠像是没听到,很是执着的封着蜜蜡,过了会儿,又突然把我抱在怀里,语气惴惴不安:「老婆,我们会幸福的,是不是?」

如果我不知道他和李晴的事,我还会傻傻地以为他很爱我。

「嗯。」我敷衍地应了一声。

他又此地无银三百两的解释:「刚才那个就是我刚来公司那会儿跟你吐槽的那个同事,最近她成长了不少,可能是觉得我平时没少帮她,所以过意不去吧。」许熠像是邀功一般:「她每次请我吃饭我都拒绝,因为我有老婆了,要知道分寸。」

现在他说得每一句话在我听来都是噪音,我恨恨裁剪着贺卡,只把这些被割地四分五裂的彩纸当成是他。

睡觉的时候,许熠破天荒要求回到主卧。

「我今天来了月事不舒服。」我借口经期来躲避与他的接触,每每想到他那双手碰了不该碰的东西,我恨不能剁了那双手。

「我什么都不做,我只是想你了。」许熠不由分说上了床,躺下后把我揽在怀里。

他碰到我的一瞬间,我头皮忽然炸开般地发麻,我在他怀里僵着,听着他逐渐平缓地呼吸。

确认许熠睡着了,我拿出平板起身去卫生间。

从录音中听起来,许熠的声音带着怒意:「你怎么回事?你要搞什么?再这样我们就不要联系了,你过了。」

李晴:「对不起许熠,前些日子是我不对,我只是太爱你了,韩敏说得对,我确实是太下贱了。」

李晴小声抽泣着,许熠可能是心软了,再说话时,语气温柔了不少:「她骂你了?」

李晴没说话,只是抽泣声越来越大,她答非所问:「韩敏真的挺好的,本来就是我做得不对,今天我真的是不想来,可是自从那天我冲动让你娶我之后,你再没理过我, 我实在是太害怕了。」

下一秒,平板里传来了两人接吻的声音,我胃里一阵翻江倒海。

许熠的声音含含糊糊:「只要你不离开我,我一定不离开你,我们的关系超越了那张纸,晴晴,你知道我爱你。」

放下平板,我去厨房转了一圈,摸着刀架上那把在月光下发亮的利刃,我隐忍地给自己倒了杯凉水,然后把录音传到我的手机里。

现在一切还不到时机,还需要忍。

许熠连续观察了我好几天,每天准时上下班,甚至故意把手机放在我眼前,以此来表忠心,后来见我对他依旧如初,这才不再多加留意我。

这天,他照常下班,吃饭的时候我虽然没看他,但依然能察觉到胶在我头顶的那两道视线。

过了会儿,他试探地说:「老婆,我明天要出差去临市,三天。」

我应了一声,替他想好了说辞:「是外出考察吗?」

他胡乱应了一声,「你在家要好好照顾自己,想我了就给我发视频。」

事实上,现在他在家我才有负担。

这段时间我暗地里也收集了些关于李晴的信息。

我得知她在老家有男朋友,男方是位律师,叫江淮,家境不错,个人条件也非常优秀。两人已经举办了结婚典礼,只是迟迟没有领证,凑巧的是,她的男朋友这几天刚好来了呼市,我决定见见这位同道中人。

我拨通了江淮的电话,简单说明了来意,对方没有犹豫便与我约好了见面的时间。

比起许熠的俊美,江淮更硬汉一些,看起来不像律师,倒更像贴身保镖。

「您好。」他与我打过招呼,开门见山地说:「您说李晴介入了您的感情,请问是否有证据?」

我把近日拍下来的视频与照片一一展示。

江淮不愧是见过世面的人,从他的脸上我甚至看不出一丝变化。

他看了东西之后,平静与我道谢,「好的,我了解了。」

我与他的初次见面只有这两句话,临走前,他给我留下了名片:「如果日后您有需要,随时联系我,您的这些证据属于侵权且不具备法律效力,届时我会提供证据。」

5、

许熠「出差」回来后,状态越来越差,我如常关心着他,每日想着办法为他做营养餐补充机能。

「最近是工作上出了什么问题吗?」我明知故问。

许熠垂眼,遮住眼底的青色,轻描淡写说:「没事,只是有些忙而已。」说完像是安抚般摸了摸我的头顶:「老婆乖,不要担心我。」

我虚伪地笑了一下,又叮嘱了几句,借口切水果进了厨房。

我知道许熠之前并非出差,前天是李晴的生日,两人应该是约好了出去玩。现在一想到两人在一起的画面,我的心已然平静了许多。

许熠依旧坐在客厅愁眉苦脸,我进了卧室,从床头柜最下拿出一支手机,微信还停留在我把许熠和李晴约会的照片发给许熠的领导的页面。

我跟他的领导说,如果不把李晴开除,我会把事情闹大。我想,商人都会权衡利弊,更何况李晴个人能力只能算得上一般。

客厅外,许熠的手机又响了起来,我听见他故意放轻的脚步声向卫生间挪去。

我偷偷跟了过去,果不其然,李晴的声音从另一头传来。

「也是我太不小心,不过我不后悔,为了你我失去什么都可以,只要别影响你,我什么都不怕。」

这倒是有些出乎我的意料,我原以为李晴会歇斯底里朝许熠发火,显然,她的道行比我想象中要高得多,但这不重要,她越是体贴,许熠就越是愧疚,就越会自我折磨,而让许熠每日都过得煎熬才是我的最终目的。

许熠今晚又来了主卧,听到声响我佯装惊醒,见他进来后,把身边的地方让出来了些。

「我是不是把你吵醒了?」他与我说话时,虽然少了几分真心实意,但态度一直是不错的。

我忙摇头,想了想,说:「这两天如果你有空,我们回家看看?爸妈前几天还跟我说想我们了,我看你最近心情不太好,应该外出散散心。」

许熠紧紧抿着唇,眼底满是复杂,似是有千言万语要跟我说,我只当没看见。

许熠的父母最会做表面功夫,平时见到我时一口一个女儿,但我知道那喜爱全是假象。

我与许熠之前并非没闹过别扭,那会许母恨不能纠集全家族来指责我,口口声声说她的儿子有多优秀,犯错也是我的原因,甚至背后告诉许熠,谈彩礼时如果能不给就尽量不给,给了也要我家多还些嫁妆。

这也是我想报复许熠的原因,他们一家都不是什么好东西。

或许是最近的压力实在太大,许熠第二天下班就给了我答复。

「老婆,我跟公司请了几天假,我们现在就回家看看吧,先回你家还是先回我家?」

「你家吧。」

既然李晴都能如此高风亮节,我也必须要更体贴才行。

我们的老家距离我们现在的住处车程一个多小时。我们没有事先跟家里打招呼,主要是许熠想给父母一个惊喜。

果不其然,看见我们之后,许母紧紧握着许熠的手激动地说话都结结巴巴。

「儿子,你,你怎么瘦成这样?工作压力是不是很大?」说完又看了我一眼:「小韩没有照顾好你吗?」说到最后她开始阴阳怪气,「不是说辞了工作让你养吗?怎么把你照顾成这样?」

虽然时间已经不早,但是许母还是下厨做了一顿丰盛的晚餐。我看出许熠有话要跟父母说,在他父母的冷脸下故意慢条斯理吃完饭,然后把碗筷一推,说:「我有点累了,先去休息了。」

当然,进屋之后,我的耳朵没闲着,他们家是两居室,许熠上班后,他的房间被改成了杂物间,所以一家人说话只能在客厅。

我背对着门口躺着,察觉到背后有人悄悄推开房门,而后站了一会儿,又悄悄离开。

下一瞬,外面传来许母有些刻薄的声音:「要不是看她家里有几个臭钱我会让我儿子跟她结婚?一天天好吃懒做,吃我儿子用我儿子的,竟然还把我儿子照顾成这样。」

许父忙说:「你小点声 ,别让她听见了。」

我嗤笑。

下一瞬,听见许熠刻意压低的声音:「妈,我不想结婚了。」

知乎用户 匿名用户 发表

前夫婚内出轨,我要离婚,他要齐人之福,说虽然我喜欢小三但是我心底还是最爱你呀,我可去他妈的吧。最后不得不以起诉为辅助,以死相逼才把他请到民政局门口,恋爱 10 年结婚 6 年,未见一滴眼泪的本文男主眼圈一红,准备酝酿一场潸然泪下,我见状说道:“市里两套房子归我,ls(本地县级市)房子归你,两辆车我都不要了,咱俩合计一下你每个月给孩子多少抚养费吧。” 泪立止!

知乎用户 香草的天空 发表

我前夫

记得那是一个阳光明媚的早上。

民政局就在我们小区对面。天气还有些冷。

我们领完证下楼的时候,他哭了。这是我认识他以后第一次看他哭。可是为什么我的眼睛干巴巴的,一滴眼泪都流不出呢?

因为从发现他出轨一直到离婚前的期间,我的眼泪已经流干了。我 18 岁跟他一见钟情,一直到 33 岁,我依赖他,我爱他,他曾经是我的整个世界,我曾经跟他住过 400 块一个月除了墙和门什么都没有的出租房,后来买房了,结果他的项目失败,兜里的结婚装修的钱全部还债了,没钱装修,我们就住毛坯房,没有桌子,我们把搬家的大纸箱往地上一扣当饭桌。我们在家徒四壁的房子里憧憬着未来,我说如果以后有钱装修了,我就跪在地上擦地板。他哈哈大笑,拥着我说,相信我,以后我们的日子会越过越好的!

我们分开很久以后,他慢慢的越来越有钱了,提及这段最艰苦的岁月的时候,他还会流泪,说,那时候都没给你买过什么好东西。你是一个简单的人,在那样困难的时候,你还成天乐呵呵的。我说,不用觉得愧疚,我们互相陪伴了对方最美好的青春岁月,那段时光是快乐的,那就够了。

哎,好像是真老了,老是想起以前的往事。又跑题了。

————————

补充说明一下,随意写的回答没想到得到了这么多的赞同。我想说,那段艰苦的时光其实挺开心的。也是我生命中最重要的成长的时光,我不后悔。记得我们在 2005 年买的第一台数码相机,他当时在楼下给我拍的一段视频,我在视频里笑靥如花,精神上的满足远比物质上的满足更让人愉悦。至于后来我们渐行渐远,只不过是因为,人生有不同的成长阶段,我们需要接受人生的各种可能,而不是抱怨。而且我现在也过的很好,很知足。

《山河故人》里有一句台词,“每个人都只能陪你走一段路”,是的。

——

有感于底下一段留言,把这段送给你们。

最近看到傅首尔说过一句话:你要相信,我值得被爱,我值得被善待,你要相信,付出真心没有错,真心对一个人好没有错。为什么我会遇到错的人?这又如何呢?不要自我否定,不要自我怀疑。爱不就是我敢喜欢又敢离开吗?得到时我珍惜所有,离开时我努力释怀。最终你会遇到一个温暖而又长情的怀抱。你会明白,有些人就是用来错过的,最值得留住的是那个深情的而又不计较得失的自己。

知乎用户 雨雪霏霏​ 发表

一毛一样啊,男人突然很喜欢挑你毛病,那就是出轨了!

以前我做事笨,他说 “你是小呆萌吗?”

生完孩子后,同样情况他说 “你是傻逼吗?”

以前我认为全世界男人都会出轨,他不会,

结果这样的人最容易搞感情。我其实是可以接受身体出轨的,比如嫖。

但是恰恰是我们眼中的好男人,最爱动感情,给我说的时候是 “我遇到真爱了,我跟你从没有过这种感觉,我不爱你了,也不想耽误你。”

连孩子都不想要!

结果对方曾说一个亲戚的朋友的二奶,后来嫁了个老实人,不甘心,所以没有停止寻找猎物。

离婚时我前夫哭了,因为他很清楚他爸妈不会让他跟她结婚,我又坚持要离,他觉得自己啥好处都没捞着。

所以男人的眼泪是什么,是自己的损失,你想,他如果跟你离婚后,马上跟一个年轻漂亮的富二代千金,给他买房买车给钱花,你觉得他会哭吗?他会开心死的!

知乎用户 一合家事​ 发表

前几天一合接到一个离婚官司,女方想要和男方离婚,原因是男方出轨,但是男方不同意,并在法庭上表示自己有悔改之心,于是一审没有判离。

六个月后,女方再次起诉,由于女方强烈地想要离婚的决心,再加上一合的帮助,二审判离。

走出法庭后,男方突然蹲在法院门口痛哭了起来。一合原以为女方会说自己突然有点后悔了,结果她说了这样一句话:“我知道他为什么哭,因为自己失去了一个免费的‘保姆’呗。”

一合由衷地希望每个婚姻遇到问题的女性都能像这位当事人一样理智,这样才能让自己在人生这条路上少栽几个跟头。

如果大家也有婚姻问题需要咨询或者解决,欢迎大家点击链接加入一合的婚姻家事法律咨询圈~https://www.zhihu.com/club/1305105395266994176

知乎用户 匿名用户 发表

去民政局办离婚之前经历了对方起诉、调解、协议这一系列事情,真正办手续的时候我已经麻木了。坚决要求离婚的前夫在办好手续之后,坐在车里突然开始哭。我就翻了翻白眼,没出声。眼泪在之前还试图挽留他的时候早已经流尽,走到这一步心里已经掀不起波澜了。哭唧唧一会儿之后拿出个信封对我说这是身上所有的现金,让我拿着给女儿买东西。手机支付的时代,做戏给谁看呢?虽然心里猛吐槽,钱总归是不拿白不拿吧。戏精上身,看着就好,想些有的没的就不用了。果然之后过了大概一年多,人家儿子就生出来了。

知乎用户 匿名用户 发表

我爸

他在我初一时候出轨,并且把出轨对象以朋友的名义带回家里,后来被我发现并且拎着菜刀想要告诉他你不和董娜(小三)断开,我们今天可能就要死一个,于是他苦苦劝我说我妈刚生完妹妹,身体不好要我以我妈为重,他会断开的,他是孕期出轨~

出轨对象本来是漏天市场卖菜的,俩人网聊,于是小三上位,小三一路从卖菜的爬到了物流中心一个小主管(我不懂这个啥意思,当时我爸是这样说的),搞笑的是我们家司机就是董娜的老公,姓石,家里还有一对双胞胎儿子

我没忍住在一个狂风大雨俩人出去开房之日,告诉了我妈,接下来就是狗血的戏码,认错,道歉,下跪,请求不离婚,我妈的要求就是他们断开从来不相往来,但是董娜三番五次打电话给我妈说她是黄脸婆,断开没戏,中间大概也过了 1.2 个月,从跪地求饶变成了警告⚠️,告诉我妈,你就忍着吧,我不可能跟你离婚,你忍着也就忍着了不忍我就打你,从此之后开始了家暴

因为妹妹还小刚出生没多久,我妈为了我能有钱上学妹妹能有钱吃奶粉顺利长大选择不离婚,但没有因此就忍气吞声,结果换来时我奶的一句,现在男人外面有人很正常,你这么多年在家什么工作没有我儿子挣钱养家你还有什么不知足的,你别瞎蹦哒了,忍着吧

于是家暴升级,这时候我已经上高中了,妹妹上幼儿园后,我妈出去上班,这时我爸由于贪污被查从此狗屁不是(我和我妈从来不知道,因为他从来没把钱给我妈,我和我妈穿的衣服全部都是地摊上 40.50 的)家里养的货车也卖了

于是高中几年,我爸不停的跟我妈要钱不给就打,家暴再一次升级,打的我妈脸上身上全部都是淤青,高中三年我爸没有工作过,我的补课费,妹妹上学费用家用费用全部妈妈一个挣,我妈让我老姑(我爸的亲妹妹)劝劝我爸,结果换来的是,我二哥就应该打你,让你不服儿,瞎蹦哒,往死里打你你就服了

等我高中毕业顺利上了大学,我妈趁我爸出去打麻将偷摸搬走,之后开始了漫漫的离婚之路,第一次起诉无果,并且我爸在法院撒泼放下话,今天谁敢给我判离婚我就死你们这儿,第二次依旧无果,第三次依旧无果,前前后后妈妈去了 3 个区不同的法院,其中有还有其他的 2 法院不受理,后来妈妈通过其他人打听到这些法官私下都认识,为了不惹麻烦坐视不管,或者直接不受理,第四次起诉等了半年依旧没结果(这个时候我已经大学毕业了,他们分居 4 年

直到这次妈妈直接把这些法院上诉投诉,不出一个小时反馈结果出来,让妈妈继续起诉,这次起诉成功,判离婚时我爸没有出现,并且给妈妈打了电话威胁你就非要跟我离婚呗,你信不信我整死你全家,妈妈说随意,这次法院强判离婚,要求节妹妹回家选择抚养权,我爸为了不让妹妹知道离婚,于是选择了离婚,并且哭了,我妈开车送他回家,握手(我妈净身出户背了家里所有欠款,她说终于解脱了)

他为什么哭我也不知道,他给我打电话说他年轻犯的错已经改了并且也没有和那个女人继续(我高中时候他和董娜依旧还有联系)为什么我妈不肯原谅他,我说你们的问题不只是出轨还有家暴,人身威胁(他无数次威胁我妈敢离婚就把我妈姐姐弟弟都整死还有我和妹妹)

现在他可能意识到了,开始做好父亲,总要见我和妹妹,并且找各种理由和我妈套近乎,无果(此时,他已经是一个身无分文没有固定工作的男人了,董娜也跟他分开了)

他可能因为以后没有一个免费保姆给他打扫没有一个免费提款机给他钱老了身体不好没人照顾他哭,但是绝对不会因为对自己做的事感到愧疚而哭,因为他说过他只不过犯了天下所有男人都会犯的错误

知乎用户 匿名用户 发表

补充回答

1,离婚时不要抚养费,是因为我自己完全养的起女儿,是我一心想离婚,前夫一直拖着,孩子已经三岁有了记忆,我怕畸形的家庭关系会影响孩子的性格,所以,不要抚养费并非我无能

2,前夫确实是学历高、工作好,但我不存在高攀好吗?我的工作➕学历丝毫不比他差,涉及隐私不多解释。

3,家暴我,我没有去他单位闹,是对婚姻还有幻想,一直期待他会变好,这一点是我的判断错误。

4,前夫最严重一次家暴的原因:前夫妹妹是个喜欢尖叫的人,在我家看个综艺笑得声音半栋楼都听得见。有天周六晚上 11 点,家里又是一群人吃吃喝喝、吵吵闹闹,我那天发烧了身体不舒服想让她们赶紧走,就给物业发信息,让物业上门说邻居投诉我们家每到周末太吵了。当时挺管用,前夫的家人走了之后,前夫从物业那里得知是我自己 “演的戏”,当晚就动了拳头。

5,有人说编的故事,我只能这是我真实发生的故事,是我失败婚姻的记录,确实有需要姐妹们堤防的地方。有空再写吧,我回工位搬砖了~~

分割线————————

以下原回答:我前夫在民政局等签字离婚时,哭了,从眼泪默默掉,到呜咽,最后崩溃大哭。我是个心软的人,看到他哭的这么伤心,我也掉了眼泪,安慰他说 “没关系,我们只是不适合做夫妻,但还可以一起养女儿,解除掉婚姻的束缚,可能彼此生活的更幸福”

我前夫一边痛哭,一边说 “早知道走到现在,我就应该听我妈的,不要跟你在一起,你这个女人,怎么对得起我全家?”

民政局很多人,周围都在看我,我出轨了?我犯错了?好笑,真是好笑。

离婚原因

1,前夫妈宝,“爸妈把自己养大,是世界上最了不起的人,你嫁给我,就要无条件对我爸妈好,不管我爸妈怎么折腾你,哪怕我爸让你给他手洗内裤、袜子,你都要照做”

2、前夫家兄弟姐妹 6 个,每到周末都要来家里聚餐,80 平的房子,十几个人吃吃喝喝,只有我一个人搞卫生,向前夫抱怨能不能让他的姐妹跟我一起做饭,不能的话,让他们不要每周都来,我好累。前夫说,你最好懂点规矩,房子是我家买的,我家人想什么时间来,就什么时间来。

3,房子是前夫婚前买的,婚后房贷也是他还,所以他就以还房贷为由,家里的大事小事都不出钱,大到他兄弟买房借钱、小到家里要买瓶酱油,全部是我在出钱,甚至离婚时女儿三岁,他没有自己出钱买过一罐奶粉,一个玩具。

4、房子是他的名字,每次吵架,他就喊我和我女儿滚。

5、我生的女儿,他全家都不喜欢,极度重男轻女,前夫对他兄弟家的儿子还会买玩具,还会抱一抱,说他兄弟好福气,第一胎就生了儿子,不像自己老婆没什么用,生个女儿以后还要嫁出去。

6、前夫对他的家人极度维护,他兄弟姐妹家的孩子过生日,都要我拿钱➕买礼物,我女儿过生日,全家人装死。我说他全家白眼狼,他对我挥拳头,把得鼻青脸肿。

7、他第一次家暴我后,我报了警,当时我鼻青脸肿,满脸是血,为了挡他的拳头,我的手指甲都掉了一半,在等着警察上门的时候,我说我这样至少是轻伤,你等着进监狱吧,他突然害怕,跪下来求我,说自己错了,他愿意离婚,把房子、孩子都给我。

8、家暴验伤后,他找了关系,不了了之。回家后,威胁我,胆敢再报警,刹了我父母。

这样的男人,我看中他什么?

985 硕士➕一线城市公务员➕不抽烟不喝酒不赌博无不良嗜好➕婚前有车有房

听起来还不错,对吧?

其实,人渣不人渣,只能离近了才闻得到。

知乎用户 匿名用户 发表

莫名其妙的火了,知乎小透明瑟瑟发抖。已经离婚 10 年,我现在再婚且还算幸福,谢谢大家。

——————- 原贴—————-

我前夫就是啊,他婚内出轨,小三拿着床照找上门,他想妻妾两全,可惜我没有给他这个机会,我拖他去离婚,他在民政局哭的和泪人一样。

然后半年后三就怀孕了,他奉子成婚。

再然后他还是经常骚扰我,说我是他这辈子最爱的女人。

以前我一直觉得他是渣男。最近我对他有了新的认识,他不仅是一个渣男,更是一个 pua 高手。可惜我这种人不给他施展才华的机会。

举例:

他:我觉得你没有三爱我,三说她可以为我而死,你可以吗?

我:你们快死去吧,谢谢,省得麻烦我动手。

他:不管怎样,请你记得,你是我这辈子最爱的女人。

我:最爱?那你还和别的女人上床,你疯了还是你觉得女人都是傻逼会相信你?

他:我见你第一眼就爱上了你,虽然我们现在这么痛苦,我也希望以后有一天我们能再在一起。

我:你看我像疯了吗?

顺便贴给大家看我和前夫那点事,写于 2 年前。碰到这种男人,再舍不得也建议离 \ 分,否则余生只剩难受。

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在家关禁闭,看了《半个喜剧》,我 ex 就是郑多多那样的人。

连长得都像… 看来是渣男必备长相啊…

知乎用户 风华烟雨 发表

哭 (´;︵;`) 题主,你前夫哭!是后悔啊!

自己两头空啊!被真爱抛弃,花了不少钱,钱财卷跑了。找不到接盘的傻富美了!

自己原配呢知道自己干的事儿,麻溜的要求离婚换人分财产,孩子也没了。

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他两头空,后路没了真爱跑了。自己又没钱又二婚又老的怎么再忽悠人?

以为自己吃香,离婚了,是个女的排着队由自己挑呢!

最好好处占尽,和真爱一起,前妻追,做美梦呢。这样自己有人追有人捧简直就是谈资啊。。。。。

他以为前妻是自己备胎,殊不知命运给他的礼物早已暗中标好了价格。

真爱的备胎更多,自己明明是备胎之一,说不定连千斤顶都不是。却以为真爱认定自己是真爱了,没有当备胎的自觉啊。

既然对真爱真爱了,那就该继续真爱下去嘛。真爱不要他也要真爱下去,才是合格备胎嘛。前夫不是合格备胎啊!

备胎要真爱即使娃不是自己的,照单全收一样养,比亲生的还好!适时退出真爱生活,不打扰默默爱着。需要立马上去!

哭 (´;︵;`) 嘛喲!真爱找更好的要包钱给礼物表示高兴祝福真爱啊!

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典型的有白玫瑰了,时间长腻了,想要红玫瑰。有红玫瑰了,觉着白玫瑰好,都想要。

红白都有了,信不信还想要黄玫瑰。。。。不是自己的都是最好的。贪么。。。

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现世报

知乎用户 盐选推荐​ 发表

因为我不能生育,他熬了 8 年丁克,最后还是外遇了,只是因为对方怀了他的孩子,他实在太想当爸爸,回来就跟我离婚。
然而在民政局一拿完离婚证,他更加崩溃了,因为我给他留了一样东西。

本故事为虚构,请勿对号入座。

那天早上王柠一如既往,七点起床,沐浴更衣,烤面包片,咖啡粉倒进咖啡机里,切水果,煎鸡蛋,准备好两个人的早饭。

几乎一夜不眠,但思维仍然是清醒的。她等着起床晚一点的丈夫洗漱,端着一杯咖啡站在窗前发愣。

黑云压城城欲摧。

窗外的雾霾天已经持续了两个礼拜。整个城市都显得肮脏又暧昧。雾霾是无形的,又是沉重的。老有一种压在心里重得喘不过气的感觉。如同梦魇中感觉四肢被人压住动弹不得,轻飘飘地使不上劲儿,想喊喊不出来。

与这样的天气比起来,她宁可要沙尘暴。铺天盖地而来。粗野狂暴,无法反抗,所有想张嘴抗争的人的最后结局都是被填一嘴的沙。但它来去匆匆,只留下一地狼藉。不像雾霾,表面上不给你任何麻烦,却在暗地里侵蚀你,毁坏你。

王柠还记得 07 年那场著名的沙尘暴,媒体都在兴奋地报道满城尽戴黄金甲。她与张孟新婚不久,也兴致勃勃地开车四处拍照。

一晃已经过去了八九年。呵,他们也有过那样的好日子。

旁人都说七年之痒是最危险的。但他们平静度过,没想到今日,该来的仍然来了。

昨天张孟回家,心事重重,她不是没看出来,但这些年她已经习惯了,他不说她便不问。

两人吃完晚饭,王柠坐在沙发上玩 pad,张孟像只没头苍蝇一样在客厅里转来转去,终于走到她面前站定。

「王柠,你听我说。我要跟你离婚了。」

那一刻王柠抬头,感觉特别不真实。张孟站在面前,一脸严肃。她看着那么熟悉的人,说着电视剧台词一般的话,她差点脱口而出「张孟你吃错药了吧」 。

她盯着他的脸,盯了好几分钟,而张孟偏过脸不看她,不动,也不说话。

她这才恍然明白过来,呵,这是真的。

「为什么?你在外面有人了?」自己说出来的话也那么像电视剧台词。

是的,是公司里一个叫小琴的姑娘。那次出差他喝多了酒,她来了他的房间。然后她说她有了身孕。

「王柠,我知道这样说可能有些无耻,但她怀孕之后,我陪着她做了检查。看到 B 超结果上的那个小小的孩子,我心里涌起来的感情强烈到吓了我自己一大跳。我觉得我想要做一个父亲。我想要一个自己的骨肉,我想看着我的后代长大。王柠我知道这样对不起你。但我想你能理解我。我必须得给她和她的孩子一个名分。」

呵呵,骨肉,后代。父亲。

王柠和张孟结婚八年多,没有孩子,对外宣称打算做丁克。但俩人都去医院检查过,结果是

知乎用户 无望​ 发表

我离婚时,前夫没有在民政局哭,但是离婚第二天就反悔了,给我打电话,来公司接我下班,然后陆陆续续各种骚扰我,孩子离婚时协议给我抚养,后来也反悔,要抢孩子,我心痛孩子,让他接走了,后来还是骚扰我,再后来还是把孩子送回给我抚养。现在离婚两年半了。要说离婚原因,让大家猜都猜不到的,我孕期他吸毒,还是去离异女人家里吸毒,那时候我才生孩子,也没人照顾我坐月子,我因为孩子太小,当时没离婚,后来孩子两岁多时,那是 18 年年底,他说有两万网贷还不了了,他父母不管他,我也没有钱,他找我爸借,我爸也说没有,我当时就趁这个事就提出离婚,他当时对我有一些愧疚之心,答应了离婚,我第二天早上 7 点守着他睡醒,然后和他去离婚的。结束了三年不见阳光,暗无天日的日子。获得了重生。从此之后生活都是一片光明,阳光灿烂。

知乎用户 月之晓​ 发表

当时随一答,没想到能收到这么多评论。今天喝了点小酒,睡不着就想再多说几句。我把每条评论都仔细阅读了,看到许多朋友替我说话,非常感激。关于不少人纠结的家暴,我再解释一下吧。家暴绝对是错的!家暴绝对是错的!家暴绝对是错的!(重要的事情说三遍)我只能跟大家说,基本上我是摔东西发泄居多,有时候推搡、捶打,男的的力气真的好大,基本上他抓住我,我就动不了。所以一直连创可贴都没用上,那些觉得我应该被抓起判刑的朋友可能要失望了,因为轻伤都算不上,法律还真的没办法制裁我。不过,我真的也要奉劝各位和我有些类似经历的女生,一定要保持理智,一是动手真的不对;二是没必要把生活弄得那么一地鸡毛,转身走开会更好,当然这很难!三是跟男的动手,女的真的太吃亏。我推不动他,他一反手我就坐地上了。

有位朋友说冷暴力是长期的,而肢体暴力是短期爆发。我觉得两种行为都杀伤性极大,只不过冷暴力更为隐形,也更容易逃过口诛笔伐。就像我留意到评论区里,不用管前因后果只要说到不管怎样家暴就是不对,马上就是振臂一呼,应者云集,不认同者还被打成女拳。看得人好生郁闷!其实从我的视角看来,当然是前夫错的多咯,这也是人之常情,没有人真的会愿意过多地苛责自己。但是我客观的说,他不是渣男。我们走到这一步,各自有原因。细说起来,我应该是焦虑依恋型人格,对亲密关系的依赖性强,希望表达自己,把自己融入到亲密关系中,希望得到对方的接纳和认可,容易患得患失。而前夫应该回避型人格,在亲密关系中容易采取回避、拒绝沟通的行为。所以我们两个在这段关系里体验都很差,没有改变的话离婚其实是必然的。而我也确实是欠缺智慧。离婚后我看了很多心理方面的书籍,努力治愈自己,让自己平和清醒。现在生活很好很平静。还有,就是离婚一年多了,双方都趋于平静了,不会复婚。感谢大家的关注点赞和评论。许多朋友诚恳的留言,给了我很多启发和温暖,感恩遇见!

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我前夫吧,不过不是民政局,是回到家里收拾东西的时候。

我原本以为会哭的是我,他则会感到解脱。没想到反过来是我眼睛干干涩涩,而他第一次因为我们的感情而掉泪。

跟他是同事。刚进单位实习时,他温柔、周到、友善,会叮嘱我注意职场礼仪,教会了我不少东西。大家对他评价都很好,而他恰好是我喜欢的文艺青年,有点小确幸那种的小才华,于是心动了。他那个时候喜欢找我聊天,相谈甚欢,误以为他对我也有好感,于是勇敢告白。他似乎接受了,但到第二天就极速冷切,后来我才知道他还记挂着前女友。而我们有一次晚上散步时无意中被同事撞到,他大概觉得骑虎难下还是怎么的,默认了我女朋友的身份。

但是,那是一段什么样的感情经历呢?从不主动联系,从没确定关系前可以一天聊好久变成几乎不在线上联络,都是我主动找他,记不住我生日,不把我介绍给朋友圈和家人认识,从不送礼物…… 而我傻乎乎的,虽然觉得不对劲,但觉得可能他性格就这样。而中间感受到他的游离。前女友不知道他找女朋友了,说要看以前一起养的小狗,他就屁颠屁颠地送过去,前女友电脑坏了他主动叫人去帮她修,而我一条手机线叫他帮忙买一个月还是没买。最后我受不了,跟他提了分手。他默默同意了。而我也元气大伤。暴瘦二十几斤。哈哈,上大学后胖起来的肉肉倒是减下去了。

后来,前女友结婚了。他有一回喝多了跑来找我。我那个时候也不生气,反而觉得心疼他。就又在一起了。然后,这一次,感觉他隐约认命了。带着我见了父母,也开始计划领证。筹办婚礼前夕,我看到他跟朋友发信息。他朋友的意思是以为他不会那么快结婚(还是,这辈子都不会结婚了。时间太久了,记不清了,就是知道他前一段感情用情太深的意思。)而他回答是,感觉能给父母一个交代也不错。当时我已经怀孕 6 个月了吧,看到的时候晴天霹雳的感觉。哭着跑到闺蜜家。有想过取消婚礼,但是最后还是跟着他回家了。不过,那个时候,我心里就知道我们不会有好结果。

婚后,孩子很快就出生了。然后育儿的矛盾、婆媳的矛盾,很快,脾气本来就不温顺的我彻底爆发,再也没办法在他面前维持好脾气了。他依然不爱沟通,饭局很多,经常是一两点回家,然后诈尸式育儿。他妈妈比较强势,我不想跟他妈住,而他觉得他妈照顾孩子很辛苦,偶尔他姐还会掺和一下,所以基本上鸡飞狗跳,大吵不断,到最后甚至会动手。(是我动手,一开始他是忍着的,但后来他会反手。我知道家暴不对,但是那个时候对他刻骨的恨意和深深的绝望,无处发泄,烧得我失去理智。)

这样的婚姻生活,让我好像陷在沼泽里,非常不快乐,他让我觉得我是这个世界上最糟糕女人。有一次,我走在熙熙攘攘的街头,十月午后的阳光照在我脸上,暖洋洋的,但我只想哭。那个时候我就知道,我不能再这么下去了,否则,我怕我哪天就从不知道哪一栋上纵身一跃。

后来,一次跟他跟他妈大吵后,我们就去民政局办了手续。孩子、房子都给我了,本来车子他也想给我,我不要。虽然房子很小,而且是婚后我们俩一起买的,但是我依然感激他,尤其是他把孩子给我了。我知道他也是很爱孩子的。

结婚 6 年最后惨淡收场,我一直在想到底是为什么。我不得不承认,是我的问题。他一开始就不爱我,而我固执地觉得我爱他,并且坚信他会爱上我。很可怕的执念。后悔吗?也不算,毕竟这段婚姻给了我非常可爱的女儿。更多的是怅惘吧。我从来不觉得他是很坏的人,他就是软弱。明明不爱,却无奈地接受我,并把它当做是命运的安排,然后消极地对待。

我曾经深深地爱过他,虽然他说那是占有欲不是爱(他要这么想,我也没办法啊)。现在,我想多爱自己一点,往后余生,自己精彩吧!虽然也会害怕,也会恐惧,但是我更害怕那样跟他一起到老,带着满满的怨气,带着不被善待的委屈度过自己的一生。

知乎用户 匿名用户 发表

前夫是个泰迪。去拿离婚证是表现的依依不舍,拿到证哭的惨啊。我直接吼了一句,你把别的女的肚子搞大的时候,你怎么不哭的说对不起我啊。

大学时候认识的,快毕业的时候在一起的。那时候确实傻,他说和一个女生住一起,啥事没有,我也信了。

那一年,共同出钱买了房子后。他非要领结婚证,我想着次年五一办婚礼前领证就好。被他磨的不行了,就和他去领结婚证了。

房子当时做了一个奇葩装修,为了提高复式楼梯的光照。楼梯和书房墙上做了一个大玻璃窗。

领完结婚证一个月,有一次半夜他在书房上网,好死不死的正好站在玻璃窗前看的清清楚楚。他利用在工作便利在外地还有一个女票,他们聊天内容让我看的一清二楚。那女孩怀孕了三月,逼婚呢。

当时恨啊,我想不通啊,领证前那边都怀孕了,你还和我结婚干嘛。你恶心我呢。

后来,直接把他交的三个月房贷,和一部分房款给他了,让他滚了。那个房子我也卖。

想想那时候,真是个蠢货。

知乎用户 绳索 发表

没想到随手一答,引发热议,谢谢评论区很多友好的朋友给了我信心。真的很感谢,也希望能够通过自己的案例,帮助到那些迷茫的人。心灵的成长永不止步,既能选择行为,也能承担结果。

以下是原答

我前夫就是啊,离了婚之后,还跟我说我永远是你的后盾,后你个鬼,吃我的住我的用我的,七八年了没上过班,全部都是我在养他。在别人眼里他就是一个好丈夫,好父亲,毕竟他最喜欢做的事情就是用嘴到处说自己做为我们做了多少多少,以前我年少单纯,分辨不了,可是总是感觉哪里说上来不对劲,一度觉得生活了无生趣,后来醒悟过来,找到了原因,真是像一颗苍蝇卡在喉咙里咽都咽不下去,太恶心了。

还说我是他这一辈子最爱的人,没想到却没能走到最后。哈,你就这么爱别人的,吃人家的,喝人家的,自己不去上班,天天玩游戏,无论什么事情都是别人的错,你一点错都没有,我工作认真是因为我野心勃勃,你吃软饭是因为你平凡是真,平凡可贵,真是颠倒黑白的 pua 高手,软饭硬吃,这就你的爱,当场怼着他哑口无言

有了孩子后,从来不想着有了孩子就有了责任,只想着他享福,因为游戏,生活琐事吵架的时候,再把责任全部往你身上推,真的让人火烧到天灵盖,恨不得掀开他的脑袋瞅瞅里面到底装的是什么,责任?在他的人生字典里就没有这两个字。

没想到吧,就是因为有了孩子,我才有了唯一的亲人,我的心灵随着养育孩子一起成长,精神独立,才能摆脱这一段被吸血的婚姻,有时候觉得自己像一个孤独的小岛,与我连接的人都是吸血的人,斩断连接,太痛,不斩断连接,整个岛屿都要枯萎,还好有了孩子,让我与这个世界重新连接,我活过来了,可以斩断这让人痛苦的连接。

离婚前,我自己买的一个小车库,离婚后,他竟然跟我说这个车库的收益应该归他,因为是他装修的,这逻辑,这智商,这三观,我当场问他,你脸疼不疼,要不要脸,脑子里装的都是浆糊吗,别人说胳膊肘往里拐,你这个是整颗心都包着胳膊肘啊,无耻到让人震惊。合着你去开装修公司,只要装了房子都是你的。一本万利。真是又一次刷新了我对他的认知底线

赡养费给孩子每个月 1000 块钱他还嫌多,还跟我说让我,不要告诉他爸妈我们离婚了,因为他觉得太丢人了

再来一句,孩子还这么小,你也要替孩子着想一下。合着我们隐离?还在外人面前装恩爱夫妻,凭什么?凭你脸皮厚吗??我立马无语了,又来这一套,又来道德绑架,我真是受够了他这一套,明明出自私心,却转移责任的手法

我们离婚是我们的事,跟孩子有什么关系?你又不是孩子,你怎么知道孩子不高兴了?搞不好他还挺高兴的,可以拿到两份红包。麻烦你正常一点,不要活在自我感动里,以后不要在我面前玩这一套,说话就说话,不要乱绑架乱甩锅,明明是你自己想自我麻痹逃避现实,还扯上孩子,有毒吧你。

还有,以后我若是交男朋友那不是像个偷情一样,凭什么不能光明正大,越想越气,我才不管,直接跟他父母说我们离婚了。

(在这里我还想说,先要自己开心,才能给孩子做好榜样,孩子需要的是一个开心的妈妈,而不是一个郁郁寡欢的妈妈,孔子的妈妈也是单亲)

我已经做好最坏的打算,孩子我可以一个人管,钱我可以一个人赚,所有事情我可以一个人做,我对他无欲无求,心灰意冷,也好过在这僵死的婚姻里荒废余生,了无生趣的过一辈子,反正我可以收房租养活我和孩子,等他上幼儿园了我还可以去上班,重新开始自己的生活

又说,你带个小孩再找,二婚找不到好的,男人都很现实的,我当场怼他,以后不要在我面前说这种话,你自己又老又丑又聋又穷,我有说你吗?他立马就不吭声了。你看,种种的打压手段都用蜜糖裹着。看似为你好,只是为了让你更胆怯不敢迈出那一步而已

关于孩子的赡养费,我到现在都没收到一分生活费,每个月他给孩子买了什么都让我双开,在外面买了一片面包都要算账,我也是无语了,我说既然如此,那我也得给孩子买了什么我也要双开

他既然说,我又不吃又不用啊,你买的什么东西我吃不到用不了,又把我恶心到了

你不吃孩子不吃啊,你给孩子买东西双开,我就不能双开了,好,你穷我体谅你,赡养费 1000 块你不给,我没想过跟你计较,你倒跟我计较孩子的花费,倒是提醒我不能一个人全付,孩子的生活费我也要给你双开,每天都是我在带孩子,我又出钱又出力,离婚了还要被吸一波血,双标到天上去了,还意识不到自己,振振有词,理直气壮。

最后结果就是,孩子的吃喝用度我们双方承担。完全公平。只是我多出了一点力,每天 24 小时带着孩子。完全免费。虽然我心甘情愿但是却是意难平,以前不能理解为什么男方要出赡养费,现在完全懂了

我无父母无亲人,孤独无依,回想过往,从来都没有意识到以前的自己竟然被人欺负到这般狠,精巧的说词,暗藏的目的,像绵软的细针,暗戳戳的痛,却说不上来哪里不对,真正的欺负从来不是肉体上的,是精神上的。还好书本给了我力量,让我认清了现实,看懂了人心。

曾经一直抑郁不知道为什么,离了婚之后心情竟然好多了,觉得人生豁然开朗,虽然前路有些困难,但我相信会越来越好

感谢每一个写书的人,是你们给了迷茫的人指明了方向

经济己独立,我希望自己精神能够独立,给孩子做一个好榜样,无所畏惧,明辨是非

关于带孩子的问题,在这里,统一声明,孩子从小出生就是我带的,母乳到两岁多,家里的开销都是从我的房租出的,包括他的养老金。

这是一方面,另一方面不能忍的就是,软饭硬吃,凡事振振有词,自己伟光正,别人背黑锅,凡事肯定是别人的原因,有事没事就 pua 我,语言巧妙裹着蜜糖,让人觉得你才是无理取闹的那一个,所以我一直活得很抑郁,了无生趣,却没有发觉

直到我有了孩子,在养育孩子的点点滴滴中,找到了自我,明辨了是非,真正的爱是会让人成长的,孩子果然都是天使,有了孩子我才有了真正的家人。

婚姻的本质是平衡,就像天平的两端,失衡的天平注定不能长久。

知乎用户 李所爱​ 发表

在爱情中,一个男人基本的性冲动叫做『真情实感』。

在社会中,一个男人基本的生存技能叫做『逢场作戏』。

参考题主的境遇,文中的男主角显然属于后者。

离婚时,他为什么会在民政局哭的一塌糊涂?

是因为他清楚婚内出轨、孕期逼迫女方离婚,这在外人眼中看起来是多么十恶不赦的一件事情。他的哭不是因为你,而是逃离公众道德下所带来的罪恶感。

他想要给别人营造出 “即使都是我的错,但是我依然爱着你,是你女生选择不原谅而离婚” 的假象,强行给自己加戏去让女方分担掉离婚的一半责任。把自己伪装成一个婚姻的受害者,从而博得周围人同情、进而觉得“彼此的离婚,其实女方也有一部分责任。”

但是事实上呢?

他只不过是自我麻痹罢了,任何人知道了题主的遭遇之后,再去看这个男主角的哭,无非是哗众取宠、逢场作戏罢了。

同样他的哭,其实并没有夹杂着一丝对你的懊悔和歉意,反而是对自己丢了西瓜又没了芝麻的悔恨。

他原本幻想着离了婚之后,能够和所谓的 “真爱” 远走高飞。一边能够抱着情人说着自己 “悲惨” 的爱情史,一边又能和别人吹嘘着自己曾经是有多么的风流。

但是现实呢?却狠狠地给了他一记响亮的耳光。不仅自己的后路没了,自己的原配还坚定着要和自己离婚。他以为自己才是命运的主宰者,但是却让命运好好地报复了一通,重新回到了没人疼、没人爱的生活。

赔了夫人又折了房子,不哭才怪。

对于这种人即使他哭得再厉害,也不过是哭给周围人和自己的,对你可能连一丝真切的愧疚感都没有。所以千万不要动恻隐之心,觉得这个男人知错了、忏悔了,他只不过是逢场作戏罢了。

像他这样没有一个基本婚姻道德底线的男人,不能去原谅、更不值得去原谅。

要知道,他不配得到你的爱、你也值得更好的人去爱。

人不失去一次,永远不知道什么叫做珍惜。同样,人不痛一次,永远不知道什么叫做失去。

所以千万不要对着男人心软,这样只是对自己和孩子的不负责任。

对待他完全就可以当成一个最熟悉的陌生人来看,该自己的财产和抚养费一分都不能少,该是他怎么风花雪月的事情也不要过问。让彼此的关心离了婚之后就止步于此吧,至于他是怎么个活法你管不着,而你唯一要做的就是经营好自己的生活。

不要让这个渣男再去影响自己的生活了,你的任何留恋和弱势的表现行为,都可能会成为他再一次伤害你的工具。

因为像这样的渣男,其实从本质上来说就是欺弱怕强的人。你离婚后的生活,越是表现得有多么不堪多么留恋,那么就越会激发他的优越感、也就会越愿意重新介入你的生活,再去伤害你一遍。

反之,你离婚后的生活,越是表现得坚强和幸福,那么反而会让他不敢轻举妄动。所以你已经及时止损了,那么就不要对他有任何的恻隐之心,也不要在他的身上花一点心思了。

要知道,你的幸福在未来、在远方,永远不在这个男人的身上。你会遇到一个比他好一百倍的男人去爱你,同时他也永远失去了一个曾经深爱着他的女人。

这场婚姻怎么看都是他输得一塌糊涂。

你现在能做出 “最对得起自己、对得起娃” 的决定:就是重启自己的生活。

你只有成为一个更优秀和强大的人,才是对自己历史遗憾的最大尊重。你可以忘记一切,但是千万不要忘记爱自己。

对于一个单亲妈妈来说,重启生活刚开始的道路可能是艰难的,但是你坚强自信走下去的样子一定是最美的。同样你的未来一定是可期的、结果一定是美好的。

要坚信在未来会有一个爱你的男人,在等待着那个坚强而又自信的你。但那个男人一定不是他,也不可能是他。

他不值得再去得到你一丝的爱,而你重启自己的生活、经营好离婚后的生活,是对他最大惩罚、以及对于自己最大的负责。

离了婚之后,他可能会一时爽,但是终究会有一天发现 “那些说着爱自己的女人,终究是和自己玩玩。曾经那个真心爱自己的女人,却被他亲手抛弃。” 他玩弄了自己的婚姻,最终也会被婚姻玩弄。

生活不在于一时的喜怒哀乐,能够笑到最后才是真正的赢家。

而你要做的,就是永远努力、坚强、快乐地向前奔跑,不要回头。你会发现未来没有这个渣男的羁绊,远方的风景会变得更好。

孩子、生活、对于缘分的期望都会成为你向前看的动力,一段失败的婚姻虽然是目前所要面对的坎坷,但是生活也一定在未来为你准备了惊喜。所以过去的苦难没有什么值得你去留恋的,未来世界的美好一定与你环环相扣。

要记住,当你足够爱你自己的时候,那个满眼是你的人,才会越过人海奔你而来。

你永远值得被爱,但是不值得被这个辜负你的男人一次又一次的伤害。

加油,未来可期!

你要永远活在自己的远方,成为那个曾经辜负你的渣男眼中 “永远可望而不可及” 的人。至于谁会笑到最后,时间一定会给善良的人一个满意的答案。

知乎用户 顾一二​ 发表

谢邀。我不知道有多少男人离婚的时候哭,但是我知道自私的男人一般哭只是哭自己的损失,绝对不是因为将要成为前妻的老婆。

知乎用户 匿名用户 发表

我亲爹。

我妈 19 岁奉子成婚嫁给他。

无房无车,传说中的真心相爱。

婚后,还没生下我的时候,就被我妈发现他吸毒。

我妈傻,选择原谅,我爹就去戒毒所呆了几个月戒了。

我出生,我爷爷怕我是个天生带毒的,要我妈把我丢了,我妈以死相逼,不肯。

所幸我很健康,那时候穷得,连去医院生娃的钱都没有,我是在家里出生的,七斤多重。

我出生之后,我爹没有去工作,全靠我妈一个人 400 来块一个月的工作养家,不仅如此,他还赌,后来我记事,他复吸了,瞒着我妈,常常带着我去他的吸毒现场,完事了教我骗我妈,年纪小不懂事,我照做了。

噢,他不仅又赌又毒,还喜欢家暴,我妈是个软乎性子,他没什么机会动手,只有在我调皮的时候打我,我妈拦着不让打他就顺便大小一起收拾了。

为了我,赌毒,家暴,也不离婚。

我可真是个累赘。

那时还没普及义务教育,上学是要交学费的,家里穷得没钱给我读书,加上爷爷奶奶不愿意带我,4 岁的时候爹妈就带着我去番禺做小生意去了。

托关系在银行贷了 1 万才出去的。

也确实赚了点小钱,买了台当时还算值钱的本田摩托,后来我爹吸毒差点被抓,车也给弄丢了,我妈也发现他复吸了,挣的钱都不够我爹花的,就又带着我回了老家。

贷的 1 万还没能还上。

看在我的份上,还是没离婚。

又过回了穷日子。

期间我爹无所事事,期间胃穿孔动手术,我妈一把鼻涕一把泪地向娘家人借了好几千给他动手术。

好了之后我爹说是痛改前非,又去把毒戒了,然后去东莞工作了。

我妈没工作在家带我,只是他也没多少钱给回来,堪堪够吃穿用度。

到 7 岁那年,我终于读上了书,只是没钱买课桌,就搬了家里一张小破茶几去当书桌。

同年,那个不喜欢我但好歹能管管我爹的爷爷去世了。

那年过年,我爹说厂里忙,不回家过年,我妈信了,过两天吧,就接到了小三的电话,说她有了我爹的娃,都差不多可以生了。

我妈逼我爹回家,终于是要谈离婚了,我爹说他错了,跪地痛哭,说是一时鬼迷心窍,说是真的很爱我妈。

行吧,我妈看了我一眼,问小三怎么处置,我爹支支吾吾说不出个所以然来。

最终还是离了,只是我妈傻,离的时候没把手续办好,又自觉问我爹肯定是拿不到钱的,就自个儿担了那些债务……

后来我爹和小三结婚了,生了个弟弟,但据说很不如意,因为小三绿了他(他亲口说的)。

其实他也外面彩旗飘飘,但他只许州官放火不许百姓点灯。

于是他天天家暴小三,甚至好几次打进了医院。

但他不给小三脱离他的掌控,不离婚,说是为了孩子,放话说小三要是敢走,他就敢杀人全家……

然后他好搞笑,时不时就跑来我妈的摊子这里来,说一直爱的我妈,再也没能遇到比我妈还好的女人……

D 区……

哦,我爹还带我去和他的小四一起吃过饭来着。

我的天呐,这小四比我爹小十几岁,她图啥啊?

至于我,我已经确诊患上抑郁症了。

无数次私自替爹妈后悔,要是没生下我就好了。

我妈说她不后悔生了我,可我后悔被生下来啊……

知乎用户 匿名用户 发表

我本着评论自由想法,一般评论我都不会计较在意,我始终保持着自己的修养素质对待任何人,但我也不是圣母,评论中说我矫情的说我作的,甚至有说我父母的,一条又一条迷惑言论,我真是………… 婚姻生活让我不开心了,难道我应该打破我的底线原则继续将就一份支离破碎的感情?我有钱有颜,即使离婚我身边也不缺乏优秀的追求者,请问喷子们我为什么要继续将就继续哄一个不在乎不尊重我的男人?委曲求全是没有选择的女人的选择,而我有很多选择!真的请嘴巴放干净!

很多评论说没有看到我付出的,我回复一下:我为他放弃国外高薪陪他回国创业,在他事业稳定的时候,我才又拾起我的工作,陪他创业的那几年,我几乎完全搁置了我的工作,所以在我重新回到工作岗位上时我特别吃力,好不容易我要升职的时候,我又因为他的一句话放弃升职机会放缓工作为他铺路,我接受了好多的教育东方西方都有,我成为不了那种一天到晚围着丈夫孩子锅台转的女人,我不知道如果换做你们还会做什么样的牺牲,但我所做的这些都是在我能力范围内最大的让步。我从没有因为我的事业埋怨过他,我不否认他的付出,我也不后悔我自己的付出

3.26 更新

我爷爷大上周去世了,因为爷爷奶奶都年纪大了,所以我离婚的事一直没说,过年回去也一直瞒着说他公司忙。爷爷去世当天,奶奶一直向我打听我前夫,我还在万般纠结叫不叫他的时候,他主动给我发了消息,要去参加葬礼。那天早上他开车去我家接我,为了照顾我爸妈的情绪,我一直强忍,见到他的那一刻我的泪再也止不住,我再也坚强不起来,趴在他身上哭的不行,他不说话只轻轻拍我的背。到了殡仪馆他上去哄我奶奶安慰我爸妈,中午又忙前忙后给我们家人订餐,我感动的一塌糊涂,他告诉我他是我永远的亲人,上周他带我去了我们共同好友的一个画展,我很惊喜的发现里面有好几幅我以前画的画,问了朋友后才知道是他为了逗我开心让朋友把我的画安进去的。我们的关系在一步步融合,我的心在一点点融化

今年我 32 岁,我前夫 33 岁,我们去年离婚了

离婚那天早上他开车载我去了民政局,去的路上我们一路无言,进去等的时候也感觉没什么,就是工作人员把证给我的那一霎那,我那个泪 “啪” 掉下来了,我前夫也红了眼眶,接着我们走到门口我蹲在地上哭的起不来,在这儿之前无论我们怎么吵架我都没哭成这样,包括到我提出离婚的那一天我都特别平静。

我们恋爱 5 年(异国 2 年),结婚 6 年,我们在一起了 11 年…… 在上海上大学的时候,我们在朋友聚会上相识,他问朋友要了我的联系方式,开始追求我,但我一直对他无感就不怎么理他,后来他知道了我喜欢滑雪,为了可以和我有共同话题就拼命练滑雪,从绿道滑到了黑道。之后他买通了我朋友把我约出来滑雪,让我看到了他滑雪的厉害。为了撮合我们我朋友又把我骗到他演出的地方去看他的乐队演出,带我去看他打篮球,组织我们一块吃饭,慢慢的我觉得他说话有趣,才华横溢,雪也滑的不错,慢慢的我喜欢上了他,慢慢的我们在一起了……

恋爱第三年的时候,我去了英国读书,我们开启了 2 年的异国恋,在这 2 年里,我们几乎每天都要视频发信息,他每年都会飞去看我好多次。我 24 岁生日的时候,他偷偷飞来英国想给我一个惊喜结果伦敦下了特别大的雨,他一下飞机已经是伦敦的半夜了,因为暴雨街上的 taxi 特别少,他等了好久才坐上车,然后我租的那个家在最里面,进不去车他就只能下车走一段路到我家,等来到我家的时候浑身湿透,我记得一打开门看到他既震惊又感动,我当时就想就是他了,我这辈子就跟他了……

那个生日过后我就向导师请了假,理由是回家结婚,现在想想那时候真是既甜蜜又美好,我回国 2 周,第一周我们见了家长领了证,第二周我们看了房子买了房子。我在英国毕业后我们补办了婚礼,很盛大是我梦想的婚礼。

婚后他从家里的公司退出来创业,我辞职跟他一起,我们把所有的钱都投进了创业项目,为了省钱一个从来没做过饭的我变成了人人称赞的厨神,为了省钱一个爱鞋如名的人可以忍住半年不买鞋,那时候虽然日子过的紧吧,但特别快乐特别,我至今都特别怀念那个时候的我们,他虽然忙但还是会抽空跟我去滑雪潜水,会常常给我买花给我一些小惊喜。创业赚到第一笔钱时他送了我一匹我早就看中的澳洲迷你马,还把名下的房子车都过户在了我的名下。那个时候我怎么想的,我想我们会一辈子在一起

再到后来,我们实现了金钱自由,我又可以做我喜欢的事业,我冬天又可以不用有任何顾虑就飞去北海道滑雪,随时飞去印尼潜水,但后来我们都变的很忙很忙,我们的交流越来越少。我们结婚第 3 的时候我的父母他的父母身边的朋友都开始催我们要孩子,但我一直都不想要,想再玩几年。他也说尊重我的选择,我想什么时候要就什么时候要……

2019 年我们开始婚变,我们吵架的次数逐渐增多,因为公司因为琐事,他开始说我不顾家每天只顾自己的事业与爱好,可他却忘了自己当初说的等钱赚的差不多就陪我去世界各地滑雪潜水,但我还是为此做出了改变,我开始放缓我的事业,我开始减少我在兴趣上投入的时间,我开始学习一个他口中的贤惠妻子,陪他应酬,讨好甲方的太太。我们也开始计划要孩子。我 30 岁生日那一天我们约好一起去塞班岛潜水,那天都快到机场了,他因为公司项目出问题临时要回去,失落肯定有,但我也不是什么矫情的人,安抚了他,最后我自己一个人去了塞班岛…… 有一次他朋友来了家里,我跟阿姨在厨房里忙了一上午,却换来他的不满意,他在客厅当着他朋友的面对我做的甜点指指点点说不好吃太甜,还不如出去买,说我越来越不会做饭…… 为了给他留面子我就什么也没说一直笑,我也确实不知道该怎么说。

去年我们婚姻走到尽头,没有出轨也没有什么狗血剧情,我们甚至都没有特别激烈的争吵…… 那天我们一起养了 2 年的狗丢了,我特别着急给他打电话,他却跟我说找不到就算了再养一只就好了…… 我跟我的朋友们到处贴寻狗启示,他自始至终都没帮忙也没安慰我。还有我也发现了他好久不戴婚戒了,我就问了他,他云淡风轻的告诉我丢了一段日子了,我问他丢哪了,他说出去应酬的时候喝醉了,回家后就发现没了,后来工作忙也就没找…… 那时候我知道我们真的走到陌路了。

第二天他要去宁波杭州几天,我早上很早起来做了早餐,把他送到了机场,我们好像都有预兆,他在机场跟我说回来就去买戒指去滑雪,我没说话笑着跟他摆了摆手。回到家我睡了一大觉,醒了后我就联系了我的律师朋友给我拟了一份离婚协议,我要了我们在澳洲的一个房子,两个店面,还有现在开的车,其他的都没要。我要走的那一天,我把离婚协议还有那玫早上开车发现掉在车库角落他的婚戒放在了桌上。他从杭州回来后,把我约了出来,问我为什么,然后说不同意离婚,最后他拖了好几个多月才签了协议。

身边的人都觉得我这个婚离得挺矫情的,其实这个分开的结果是我最没想到也最不想看到的。我们之间谁都没有大错,但我宁愿有错…… 以前没结婚的时候,总听身边人讲婚姻就是将就着过,可能我不太爱将就吧。

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加更: 我不需要用婚姻来证明我自己。我也不是一个依附丈夫活的人,我有金钱有能力足够养活我自己,而且我的婚前不动产只比我前夫多不比他少,包括我父母给我的支持,都让我有随时抽身而退的底气。我是一个理想主义,但我也有自己创造理想的能力。所以女生一定要努力赚钱,不要把心思放在男人身上,取悦男人不如取悦自己

加更: 评论里面有很多宝宝都问我是否会复婚,我的答案是不知道,起码目前不会。我前夫他一直在为了生活改变,他自己也一直被生活改变着。而我又是一个超级理想主义,不会为生活退步的那种…… 明明我自己喜欢的东西我坚持的东西都特别费钱,但我却觉得钱俗,讨厌别人跟我提钱,我自己都特别特别讨厌自己的这种假清高。我前夫他喜欢用钱来解决一切,而这种方式是我最讨厌的…… 他自始至终都没意识到错误。成年人的爱情总是很矛盾,一边被世俗牵扯,一边又渴望着纯粹……

再次加更: 评论里有很多都觉得这个婚不至于离,觉得我们之前都有钱没什么大错为什么要离婚,都觉得将就着过。经济基础决定上层建筑,我从小到大没缺过钱花,所以我更追求精神层面上的一致,你们可以说我矫情说我什么,但你不是我我也不是你,我们都无法从对方从小的生长环境,成长经历去真正体会对方的感受。而且婚姻只能是我生命中锦上添花的东西,当它不发挥作用了,我自然不会再要它。每个人的追求不同,所以请嘴下留情

评论里还有许多说我们两个付出不平等的,我前夫他的付出我从不否认,但我也没有坐享其成他的付出,我当年放弃国外高薪回国跟他一起,后面又辞职陪他创业,在公司一切稳定后,我为了他可以安心工作又放缓我的事业,我为他去打理与甲方太太的关系,可能这些对你们没什么,但对我确实是我能力范围内最大的努力妥协

知乎用户 虎斑猫 发表

你还动恻隐之心?

你傻吗?

他要是说自己没跟小三断,但事到临头舍不得你了,你心理有波动我倒还能理解。

可他是被小三甩啊!

小三没甩他时,他可是在你孕期出轨,还两年,他对你横挑鼻子竖挑眼时咋不哭呢?你难受时他咋不动动恻隐之心呢?

说到底他哭的是自己人财两失(指不定给小三花了多少钱呢),最让他伤心的是他为小三抛妻弃子结果还被甩了!可不为了你哭的!

你还可怜他?有那个闲心多心疼心疼自己和孩子吧。

知乎用户 孤独喵​ 发表

离婚前,他来找我,说把财产、股票都给我,还说已经跟初恋断了联系,我坚持离婚,他又在离婚前一天,坐在车里在我楼下等了一夜。

他哭了,但我只觉得轻松。

1

再次见到齐铭祎的时候,是在我们离婚登记的一个星期之后。

我刚出差回来,去参加朋友的婚礼,就看到齐铭祎揽着他的新欢李孜孜也站在祝福的人群中。

他穿着笔直的西装,戴着金丝眼镜,头发打理的一丝不苟,一如既往的温和得体的和别人侃侃而谈。

登记的那一天,我就说了冷静期这一个月不要见面。

毕竟,自从知道他喜欢上了别人,我一刻都和他待不下去了。

我起身就想溜之大吉,可他一眼就看见了我,眼底闪过显而易见的欣喜。

「玥盈,你怎么在这里?」他几乎是慌张的放开了李孜孜,紧走几步站到我面前「婚礼结束了,请你喝杯咖啡,我们聊聊?」

「不好意思,齐先生,我没有时间!」

我扔下一句话,转身就走,没有给齐总裁半分薄面。

齐铭祎这个人表面儒雅心思却极重,成功和面子对他来说有时候比命都重要,我们刚结婚的那一年,他刚开始创业,为了一个项目和竞争对手打赌,饭桌上陪甲方,生生喝酒喝的胃出血。

项目拿下了,他也在医院躺了一周,我从来没有那么心疼一个人,衣不解带日夜照料他。出院之后,他就跟我求婚了,我顺理成章地成了齐太太。只是一个月前,我发现了他爱上了别的女人。

真没想到,还没到七年之痒,我们的婚姻就已经物是人非了。

过往在我脑海里翻转,让我眼眶发涩,我很快走到停车场,就在要上车的时候,齐铭祎竟然追了过来。

「李孜孜是新郎邀请来的,她喝了酒身体不舒服我搀扶一下,你别误会。」

可能我眼里的嘲讽太过明显,齐铭祎抿着唇低声道:「我只是很欣赏她仅此而已,你是我的妻子,我发誓我没做过对不起你的事!」

他说的信誓旦旦,甚至眼底泛了红,可我像是听到这天下最好笑的笑话。

离婚登记不到半个月,他已经挽着她的手出现在公众场合了,我沈玥盈心瞎了五年,可眼不瞎的。

见我没有说话,齐铭祎从怀里掏出戒指,塞到我手里:」所以,离婚的事,你能不能在考虑下?」

「齐铭祎」我紧紧攥住那枚戒指,直到手心被硌的发疼,才让语气平缓下来,」你还记得你求婚时,我说的话么?」

「你以后可以不爱我,但不能欺骗我。」

我把戒指扔回到他身上,撞上他昂贵的西装掉落在地,发出微不可闻的响声,「我希望这半个月,你不要再来骚扰我!」

「还有齐先生,你最了解我」我掏出纸巾擦了擦手,清冷一笑,「被别人用过的牙刷,我从来都是丢掉的。」

2

那一天我走的有多毅然决绝,我心里就有多翻江倒海。

我确实不想再见到齐铭祎,因为每一次看到他,他和李孜孜长达几十页的聊天记录,总会重复在我眼前,尤其是我跟他挑明时,他却拿着那人的照片动情地诉说着,他们之间的柏拉图爱情。

这些场景就像是一只无形的手,时刻撕裂着我,把我好不容易遮盖隐藏起来的伤疤,重新翻开,让他暴露在光天化日之下,时刻提醒着我。

沈玥盈,你很难过。

沈玥盈,你还在在意他。

沈玥盈,你输得彻底。

那一天晚上,我去理发店剪掉了及腰的长发,在清吧里独自坐到十二点,才叫了代驾回去。

决定离婚登记的那天我执意搬出去,齐铭祎拦住我,他选择离开把房子和一多半的财产都给了我。

这半个月来我拼命让自己忙起来,我不太想回到这个到处是他影子的家,他习惯坐的懒人沙发,习惯看的书,习惯听的准时播放的音乐,都在时时刻刻提醒我,他占有我生命中最重要的五年。

我摸出钥匙打开门,习惯性地迎接黑暗,可今天客厅里的筒灯却亮着。

齐铭祎坐在沙发上,橘黄色的灯光打在他身上,把他半边脸染成一团金黄,他嘴里叼着烟,点点火光随着他的呼吸忽明忽暗。

见我进屋,他立刻捻灭烟站了起来。

「不好意思,玥盈,我来…… 拿件衬衫。给你打了电话,你没有接。」

他的借口着实找的不巧妙,可我实在没有力气跟他周旋,也许是喝了太多的酒,从婚宴上隐约的胃痛开始强烈起来。

我微微弓着身子说:「拿好了吗,你可以走了。」

他一怔,尴尬口气竟然有点委屈:「这还是我的家……」

「那我走。」

我扔下一句转身就要出门,可齐铭祎几乎是暴躁的,抓住了我的胳膊,只是他埋怨的话还没说出口,我就彻底蹲在了地上。

连续半个月的加班和酗酒终于让我的胃爆发了,像是有一把刀子在里面翻搅,疼的我大大颗大颗的汗珠滚落下来。

那一晚,我从来没见过这么慌张的齐铭祎,他疯了一样翻箱倒柜地找了特效药给我吃下,抱着我就冲下楼。

就像当年他胃出血,我拼命赶到医院一样,急到心脏都要跳出口来。

3

我在医院整整输了一个星期的液,齐铭祎一直在照顾我。

「我们还没有拿到离婚证,你还是我妻子。这五年我从来没有照顾过你,就当让我最后体验一次,好吗?」

他说的诚恳,我同意了。

因为我知道拒绝他,他也不会听我的,而且我也不想告诉父母我现在的生活是如此糟糕的状态。

可他其实不擅长照顾人,他打饭会把饭菜弄洒,洗漱会把我衣服弄湿,甚至好几次忘记喊护士换液。

有时候看到他手忙脚乱的样子,我就觉得很心酸,不知道是心酸他,还是心酸我自己。

他用汤匙舀一勺鸡汤送到我嘴里,我被烫红了嘴巴。

「我自己来吧。」我示意他放下。

他特别沮丧,半天没有说话。

「衣食住行,这五年你是怎么跟我过来的……」

他喃喃自语,语气是少有的自责。

回想和他在一起的日子,他的让步几乎没有,在哄我这件事上他做到的最大可能是买上一两个奢侈品而已。

以至于这样小心翼翼又满是懊悔的齐铭祎,让我觉得有些陌生。

「我跟李孜孜,现在只是合作上的关系。」他话锋一转,提到那个女人名字的时候努力盯着我的眼睛。

「就是我比较欣赏她的才华,你也知道她在艺术上有很高的造诣,公司现在布局高端教育行业,她在文化这块的影响力还不错,所以……」

「我躺在病床上,真的没有兴趣听你夸人的,齐总。」我真的半个字都听不下去。

他脸色一红,似乎是决绝地叹了口气:「好,我承认我喜欢过她,但我们现在只是工作关系,那天的婚礼正好她也在应邀之列,我才让她做的女伴。可是玥盈,我从来没有跟你想过离婚的。你能不能别这么倔?」

我真是苦笑,嘴里的鸡汤瞬间没了味道。

如果我不倔,我当初就不会几乎和父母决裂毅然而然跟他跑到陌生城市。

如果我不倔,我就不会放弃当时已经稳定的高薪工作,成为他只有几个人的小公司的会计,出纳,后勤,行政,市场……

酸甜苦辣,如人饮水,这些我没有必要再告诉他。

那一天,他说了很多话,努力寻找我们过去甜蜜的细节,大到去旅行只去他喜欢的城市,小到一碗面只吃他喜欢的口味。

他想用曾经让我心软,只可惜,大体上都会令我抱有很多遗憾。

我甚至发现,曾经我是怎么对他让步至此的。

没有遇到他之前,我也是被捧到手心里,甚至不知委屈为何物。

都说爱上一个人,就是献出一座城。

如今,我只想把属于我自己的城池堡垒悉数拿回。

他说到嘴巴发干,再也找不到话题,指着保温桶孤注一掷:「这是我昨晚,连夜亲手给你熬的鸡汤……」

我只是把保温桶的盖子盖了上去,淡淡地说:「谢谢,但是,真的很难喝。」

4

我提前出院,没有告诉齐铭祎。

他也没再找我,想来耐心已经被我磨没了。这正合我意,还有半个月就到了领取离婚证的日子,我能过的轻松点。

我重归工作,但不在酗酒,不再放任自己伤害身体,最重要的因为我的公司接了一个大单。

这家公司能做到业内小有名气,其实是我始料未及的。齐铭祎的公司上市后,他就极力劝说我回家做全职太太。

我当时放弃了公司的职务,但是说实话,全职太太真的不适合我,一时起意,起了一家专门做市场广告的小公司,只是没想到一下子做到了业内前三。

此时,我特别庆幸,齐铭祎没有成为我生命的全部。

就是这时候,瑞华科技 ceo 江淮带着一份合同敲开了我办公室的门。

我和江淮不算熟,只见过一面,但是听过他很多的趣闻。

如同传言一样,这位年轻总裁,总以一身定制限量款休闲装装扮现身,带着白色鸭舌帽,他长得高大精干,一身常年打高尔夫练出来的绝佳身材,脸上挂着玩世不恭的笑,只不过我从那笑容里,看出了绝对的自信。

我把合同推到他的面前,礼貌地笑一笑:「对不起,江总,这个项目我不想接。」

他玩味一笑,随即收起了合同:「抱歉,沈小姐,可能是我唐突了,但是你能给我一个理由吗?这可是每年至少三千万的费用,以后还会递增。」

那是一份几乎是和齐铭祎公司同样发展方向得合同,毫不夸张的说,如果我签了这个合作,那就成为齐铭祎的竞争对手。

我不爱他了,但是也不恨他。

我现在只想,不和他在有任何瓜葛而已。

见我态度坚决,江淮起身离开,他把合同留下来,告诉我,什么时候改变主意了,可以直接联系他。

他走的时候,斩钉截铁地告诉我,他愿意等我半个月,那正是我拿到离婚证的时候。

江淮走后,我又问了几个要好的朋友,甚至我的父母都打来电话。

我好言安慰了他们,请他们放心,我做了一次错误的决定,绝不会在做第二次了。

紧接着记者,我和齐铭祎的朋友们都发来消息和电话,我一时间疲于应付。

处理完这一切后,外面已经华光初上,我端着咖啡站在落地窗前。

真的出乎我预料,我和齐铭祎登记离婚的消息,竟然已甚嚣尘上。

5

当天晚上,我停好车回家,就发现齐铭祎坐在地下室入口台阶上,身上的西服被揉成了褶皱,他脚下的烟蒂已经堆成了小山。

他看到我,踉跄着起身,跑过来抱我,被我生硬地躲开。

「你怎么喝这么多酒?」我警惕地后腿几步,他这种失态,我非常陌生。

他脸上挤出一个不算好看的笑,从口袋里翻出一份文件交给我。

「我和李孜孜断绝了私人关系。这是我所有的财产,包括公司的股份,我都给你,我什么都不要,玥盈,能不能不离婚?」

他的声音发哑,许是酒喝的太多,握着文件的手抖得厉害。

那是一份公司股权转让合同,还有他名下的房产等等,算是他全部的身价了。

说实话,我还是有点震惊的。

毕竟我太了解他,齐铭祎从一无所有奋斗到今天,他从不冒进。他说的最多的话是,军中有粮,心里不慌。

如今,他想把所有粮都交给我了。

我看着他发红的满是哀求的眼睛,心里真是五味杂陈。

「晚了。」我没有碰那份文件,只是摇摇头:「齐铭祎,我没办法骗你,更没办法骗我自己。」

「我无法说服自己,在我的婚姻里,我的丈夫爱上了别人。」

「那你心里还有我对不对?你只是不能容忍我的背叛,你过不了心里的坎,但你还有我对不对……」

那天,我没有接受那份文件,也没有让他进门,只是给他找了代驾让他回去。

可一整个晚上,齐铭祎沙哑地嘶问一直绕在我脑子里挥之不去。

我一时间搞不清我到底是怎么了。

我清醒的知道,我可能真的不爱他了,但是那么日夜相守全心相付的五年,我装的在强硬,我也不得不承认,我抽离的很疼,很疼。

6

领证的倒数第二天,我收到一个陌生来电,万没有想到,竟然是李孜孜约我。

没有咖啡间,也没有去茶室,我直接约定在我的办公室见面。

和李孜孜,我从来没有和她说过话,但是我不得不承认,她确实拥有东方的知性美,身材很好,举手投足散发着优雅的魅力。

「沈总,这是第一次正眼看我,很荣幸能到这里和你见面。」

「李小姐,也是一个很勇敢的人。」

我们开口互相打着机锋,越是客气越是疏离,我把见面地点落在这里,就是想告诉她,我们之间没有私人事情可谈。

「很抱歉,沈总!」她似乎没有很大耐心,「我确实很爱齐总,他是一个很有内涵的人。」

我不动声色一笑:「那你再坚持一天,过了明天,你从法律还是道德上,都能问心无愧,当然如果你能做到心安理得。」

她抿了抿嘴角:「你误会了,我只是来给你送这个的。」

她说着拿出一份解约合同,放到了我面前:「这是我和他公司的解约合同,我和齐铭祎现在没有任何私人关系和工作关系了,还有这个是晚上的机票,我决定出国了。」

和李孜孜的见面,我预想了很多场面,她来求我放手,她来耀武扬威,她来宣夺主权等等,但我从没想过,她决定抽身而退。

她说的不多,但我印象最深刻的一句话,就是过尽千帆,该是谁的依旧还会是谁的。

她爱上齐铭祎,可齐铭祎却依旧放不下我。

7

李孜孜没有说抱歉,却跟我说了祝福。

她走了,我却无心工作,直接回到家。当时针跨过十二点,李孜孜的飞机已经起飞了。

而齐铭祎开车来到我的楼下,停靠在我一眼就能看到的地方。他只给我发了一条消息。

「今晚我不会离开,等你到天明,不管你做任何决定,我都听你的。」

那一晚,他坐在车子里,嘴边的烟灭了又亮起,亮了又灭掉,反反复复。

我坐床头,黑着灯,望向外面,过往在我脑子里反复横跳。

婚姻不是儿戏,有人说破镜难重圆,也有人说且行且珍惜。

就这么想着不知不觉我就睡了过去。

等我再醒来,已经过了八点半,我看向窗外,齐铭祎的车依旧停在原地,而他从车里出来,倚在车门上,低着头,像是在等待世纪的审判。

我深呼一口气,用最快的速度化妆,换衣服,踩着精致的高跟鞋几乎是盛装出席一般下了楼。

齐铭祎看到我的瞬间,布满血丝的眼神满掠过惊喜,他胡茬发青,熬了一宿精神微颓因为吸了太多烟的缘故,一开口声音沙哑如粗粒。

「玥盈,你肯原谅我了?」

「证件我都带好了!」我微微摇头,不动声色地说了一句话,「现在就去取离婚证。」

8

拿到那一纸离婚证的时候,我突然觉得一身轻松。

走出民政大门之后,我和齐铭祎道了再见。

他坚持要请我吃个散伙饭,我满足了他。

既然已经好聚好散,大可不必弄得老死不相往来。

饭桌上他依旧彬彬有礼,我却一直保持着社交距离,一顿散伙饭吃的疏离感觉越来越强,直到我最后优雅大方的离开,齐铭祎眼底的失望才一点点的溃散开来。

离开后,我直接被好友拉去喝酒,她们说要庆祝我恢复单身自由。

我知道,她们只是想安慰我罢了。

我确实不需要安慰,但是对于酒,我向来来者不拒的。

喝的微醺,闺蜜沐沐才暗戳戳问我,他已经做到这样的地步,很好奇为什么我没有给他一次机会。对于我们这样的人,离婚的代价是巨大的,财产也好还是影响也罢,都绝无益处。

毕竟,沐沐最知道,我曾经为了齐铭祎是能抛弃一切的。

我端着高脚杯,看着里面红色的液体在反复打转:「其实我考虑了一夜,可我睡醒了,我发现我好像什么都不在乎了。」

「我只是想好好的爱一下我自己,更想给自己一个交代。」

叮的一声响。

我的酒杯被另一只高脚杯撞了一下。

江淮竟然出现在我面前,他碰完杯一饮而尽,言笑晏晏的对我说:「为你的爱自己,值得干一杯。恭喜你沈小姐,重回自由。」

我没想到在这里能碰到他,我不讨厌他,但也没有任何好感。

本想逃离,可江淮竟然送了每一桌一瓶酒。所有人都有节奏地拍桌子对我说恭喜。

他亲自跳上舞池,随着节奏舞动,跳的异常潇洒,闪烁的霓虹映照在他的脸上,异常的妖异俊朗。

我坐在角落里,面对山呼海啸的呐喊,看着舞池中央尽情狂野的男人,突然笑了。

江淮,和齐铭祎真是两种人,这样的事齐铭祎是绝干不出来的。

8

回去的路上,江淮坚持送我到家。

五月的夜风很舒爽,进入小区后,我提前下车想走回去。江淮让司机等待,他执意跟从。

「江总,今天让你破费了。」

「沈小姐,你今晚已经谢过我三次了。」

「江总的世界真是丰富多彩,出手阔绰堪称夜店小王子。」话一出口,我都是一愣,我和他都不算熟识的关系,我竟然用了调侃的语气。

江淮大笑:「沈小姐可别误会,我可没见人就送酒。我是爱玩,但不是任何人都能让我低眉折腰的。」

我自然知道他所行目的在哪里:「抱歉了江总,让你失望了,那个项目我还是不想做。江总不要花冤枉钱了。」

起风了,我不由得抱了抱肩:「我马上到家,江总回去吧,多谢送我。」

江淮将外衣脱下,直接披在我身上:「良辰月夜多袭人,沈小姐谈什么工作,太煞风景了。」

之后的日子,江淮让我明白了,为什么业内传言他表面放浪不羁,却极具韧性,不达目的决不罢休。

他三番四次偶遇我,却都绝口不谈工作,只谈一个玩字。

偶遇的次数太多之后,他连随口的理由都不乐意编造了,直接打来电话,邀请我去赛马。

短短一个月,我竟然体验了从没有过的生活。

赛马,潜水,蹦极,垂钓……

这些曾经被齐铭祎认为浪费生命的玩乐,我都尝试了一遍。

最令我诧异的是,江淮的每次聚会,都能给我介绍新的老板,公司的订单几乎一直排到年后。

回头想想,彻底离婚的这一个月,我竟然过得异常开心,玩也好,工作也好,怎一个痛快了得。

可就在一个月后,齐铭祎竟然找上门来。

他直接来到我的办公室,恢复了以往的神采,西装整洁,一丝不苟地坐到我的对面。

他开口便问我过得好不好。

我点头:「很好。」

他随机沉默,再抬头时眼里有了光:「玥盈,你跟我讲实话,你是不是有喜欢的人了?」

知乎用户 磐石​ 发表

我有个姐姐系列。

找我拿货的。

有一次来,哭的特别伤心,我其实对那种嚎啕大哭的嘶吼不太感冒,但是我特别怕这种咬着牙,一滴一滴落泪的哭法!

难受的我,抓耳挠腮。

然后我就问姐你咋啦。

她笑了下,用手抹泪说我从民政局出来。

其实吧,我这人特别不喜欢什么裸婚啊,什么共同奋斗啊,什么以前什么没有,然后现在有车有房,儿女双全!

就跟王宝钏等了薛平贵 18 年,为爱和父亲击三掌,换来的是西凉公主的一声姐姐和 18 天的皇后之位,其实王宝钏的薛平贵已战死沙场,回来的只不过是满怀歉意的西凉王。

这姐姐就是。

所以,民政局离婚这事。

受伤的人哭是为那个死去的爱人哭,而犯错的那个人哭,不过是为了虚情假意的那点歉意哭。

不过呢,我这人,一向是睚眦必报。

我就问姐,你怎么办?

她说别的都分割的差不多了,就是儿子还在争抚养权。

我立刻说:你放弃!

那姐姐一下惊呆了,说这不是在我身上剐肉吗?

我没直接回答,反问。

你前夫难受吗?

她说难受,要不是小三肚子里有货了,他是想红旗飘飘,彩旗不倒的。

我又问,那你公婆站哪一方。

她说,嘴上肯定是站我这一方的。

我继续问,,那你觉得自己的孩子跟谁姓?你前夫疼他吗?你公婆爱他吗?你自己没有探视权吗?

她忽然似懂非懂看着我。

我递给这姐姐一包纸巾,说了句:姐,有些事,不用舍得舍不得,就跟这孩子独立了,长了脚,生了翅膀,迟早得离开你。

咱们倒不如,长久打算下。

利用你前夫的歉意,维系好你公婆的感情,甚至你儿子在那,本身就是一种威慑。

你未必非要坐这个皇后的位置,但是只要你这个人在,你始终都是后,你一日不死,那个三永远都是个妃。

你前夫得因为你的隐忍,对你诸多愧疚吧?

你公婆得因为你的宽容,对你客气礼让吧?

而你的儿子,他越大,只会越觉得妈妈的不容易。

那到时候,难受的是谁?是那个小三。

你可以埋雷,你可以扎刺,你甚至可以风轻云淡的说一些你们初恋的场景。

到时候,不就是来日方长,本末置换了吗?

所以,我一向觉得,哭,是最没用的事。

要哭,不如自己蒙着被窝哭,我最讨厌让别人看出自己的软弱。

尤其是感情,既然知道覆水难收了,又何必指望破镜重圆。

感情死了,人没死。

饭黏子,蚊子血。

不争一时。

知乎用户 Coconut 发表

其实我有蛮多朋友一直建议我举报,既然财产分割都做完了,干嘛不搞他呢?

而我始终是一个有点死脑筋的人,当初分割财产上,他履行了承诺配合做完所有手续变更,我觉得,我也不会进一步去找他麻烦了。

我们的婚姻关系已经在民政局结束了,无论是法律上还是情感上,离婚以后我在很短的时间里遇到一个人,并且克服心理阴影和他结婚了。前夫的出轨已经逐渐成了我生活中的一个小插曲,于我于他可能都只是被生活撞了一下腰而已,尽管伤疤永远隐藏在心里,但也不妨碍如今眼下的幸福。

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更新一波,房子最后归我,但是他也拿了相当一部分现金。

他肯退步不是出于愧疚,由于他和情妇都是国企的,而且上下级,他还是优秀党员,大概怕我去闹吧

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嗯,我前夫在民政局也哭了,还是当着律师的面,这律师是我带去以防他搞事情的。

民政局那天,他全身穿着小三给他买的新衣服新鞋,办手续过程中小三打了好几个电话问他进度如何啦,隔了几米都能听到比他大近 10 岁的小三在电话里叫着老公。。。

半小时手续办完,出来的时候,他突然哭了。

当然,我再蠢,这点自知之明还是有的,他可不是因为失去和我这段枯燥乏味的婚姻而哭,他哭的是我们刚买的房子他没法和小三一起在里面颠鸾倒凤了!

补充一个细节,当时买新房的时候他就已经出轨了,小三的儿子 11 岁,他特意装修了一个儿童房,买了一米二的床!当时我和他没有孩子,我还惊讶他怎么考虑那么长远。。。

所以啊,他哭着想怎么给小三和便宜儿子交代呢,哈哈,鳄鱼的眼泪,再多也不要放在心上。

知乎用户 「已注销」 发表

离婚的时候,我和前夫都哭了。

离婚闹了很久。离婚的原因太复杂,现在不想再去回忆。总之一句话,结婚前我觉得只要不出轨不家暴,这日子总能过的下去。事实证明,我太天真。

分居了 10 个月,开始提离婚,沟通了得有一个多月,他才同意协议离婚。于是就写离婚协议。那时候赶上暑假,几乎天天被他喊出去,说是去民政局,但是一出门就哀求我不要离婚。

直到有一天下午,我们吵着架走进婚姻登记处了,他站在门口不进去,我看见他眼泪流出来了,他很慌,说要去上厕所,然后带着一身烟味出来。我等他出来的时候,手心直冒汗。

他一出来就红着眼睛说,我们能不能不离婚?

我眼泪流下来了,说,你又反悔,都已经说好了要离。

他带着哭腔问,我们真的过不下去了吗?孩子那么小。

我说,离婚是最好的解决办法了,对你,对我,对孩子都好的。离了婚,我们都还是孩子的爸妈,该怎么爱她还是怎么爱,请你努力做一个合格的父亲。

然后,我们进去了,等着工作人员检查材料的空档,他问我,我们有没有可能复婚?

我说,有可能,但是可能性多大,我不敢说。

然后,我们离婚了。

出去的时候,他说,我们去喝杯奶茶吧,今天这么痛苦,需要点甜的。于是我们坐在以前去过的那家店,默默喝完奶茶,谁都没说话。

回家的路上,他问我,你怎么不再给我一次机会?

我很生气,把所有憋在心里的委屈都说出来了,我说,结婚前你打我骂我的时候,给我道歉,我就给你机会了;怀孕的时候,我们吵架,你半夜里把我赶出门,我也给你机会了;预产期的时候,我们吵架你离家出走,不管不顾,我又给你机会了;可是,我还没出月子,给孩子喂着奶,你抓着花盆摔在我身边的时候,我心里凉透了,不想再给你机会了。你不心疼我就算了,连孩子都不爱,这日子怎么过啊,你还想让我怎么给你机会啊?

他沉默很久,才说,他很爱孩子,还让我不要限制他的探视时间。

事实证明,江山易改本性难移,他太自私,过了没有一个月,离婚给他带来的伤痛就全忘了,也忘了自己还有个孩子,约定的探视一次都不来,抚养费拖着不给。孩子肺炎输液,我和我妈陪着走不开,让他买点东西送到医院,他放下东西,立马就走了。

我想,他这种人,眼泪是不值钱的吧,即便他离婚时哭了,又能证明什么呢?

知乎用户 韭菜盒子​ 发表

傻姑娘,不要动恻隐之心,他哭不是因为失去你,而是因为自己。备胎飞了,老婆跑了,“东隅、桑榆” 尽失,当然面子也没了。这类男人最爱惜的是自己的羽毛,他当然要哭。一个做事没有道德底线的人想到的永远都是自己,既离之,则安之。哭是他的事, 拒绝感动是你的事。你已经止损了 ,切莫再走回头路。带好娃 ,活好自己,开始新的人生!

知乎用户 0 慕沐 0 发表

哭 我觉得是装个样子的

真正的 是背对着哭,和朋友喝酒 在酒桌上哭

在你面前哭的 多半是开心的眼泪 别动之以情了

好不容易止损,难不成 你还转头 离婚又结婚。

墨尔本没有翡翠,

男人没有真情的眼泪,

哦 对了 为了让你心里歉疚,鳄鱼都会流泪

知乎用户 匿名用户 发表

好多天不看知乎,突然这大阵仗实在吓到我了 第一次回答问题收到这么多反馈,很意外啊

刚看到这个提问的时候纯粹是想到了之前也有过这样的体验,所以不甜不淡的回复了一下,没有想到会引起这么大反应,抱歉耽误各位时间了
花了几分钟看完所有的评论,简明扼要回答一下大家提到的几个问题吧

1、赌博是婚前还是婚后开始的?
2、孩子到底跟谁?
3、彩礼和陪嫁去了哪里?
4、答主是不是眼瞎。。。
1、结婚是 2016 年的事,分居是 2017 年下半年开始。过完年就办了离婚手续,后面也没有过多联系,我也是在离婚后好几个月听到他邻居告诉我的消息。因为已经分开很久,也没有过多联系,至于经济更没有什么牵扯,所以也没有仔细追问到底是什么时候开始的。而且就算是知道了又能怎么样呢???所以,这个问题的答案是。。。。。没有答案。

以下是去年夏天他邻居跟我的对话。

无任何删减和刻意隐瞒。对话码上了人名,为了避免对自己和别人的影响,有关人名的地方都隐去了。但是大致的关系都是清楚的。我和他邻居的对话主要涉及关于他、和他邻居的对象,他家人。

以上内容没有任何删减,没有刻意隐瞒。本人性格原因,也不擅长讽刺挖苦这些事,这时候已经离婚半年,而且我的工作和生活都平步青云,没有特别在意,只是很平静的在聊这些。看得惯的看官就看,看不惯的嘛。。。。。。。不喜勿喷
好哒!第一个问题解答完毕,接下来第二个问题
2、孩子跟谁??
当时离婚是我主动提出,他本身在家庭中没有太大话语权,他爸爸同意了,他也就同意了。他爸爸的意思是:离婚可以,孩子归妈妈,就不要爸爸管;归爸爸,就不要妈妈管,以后也不要再多联系。
由于之前提到过多种种,我便没有过多争取,毕竟经济基础决定上层建筑,我连饭碗都没有的情况下想养自己之余再养个娃也是笑话。还要养个阿姨帮忙带,恕我无能,没那么大本事。能理解的,谢谢大家体谅,不能理解的就尽情嘲笑吧。谁让我瞎说什么大实话 。。。。。

3、彩礼去哪了???
我跟他是亲戚介绍的,算是相亲认识,认识没有特别长时间,他就带我见了家长,他爸妈对我比较满意,这是就算定下来了。他们家那时候由于刚弄了新房,家里没有什么积蓄,所以他爸爸征求我的意见,现在家里没有那么多钱,买房买车一下子拿不出来,问我先买房还是先买车。我那时候也是第一次遇这样的事,实话——稚嫩,没有想那么多,我的回答是,听您的。然后他爸爸就说先买车。然后就是订婚结婚这些,前面都交代的很清楚了。他们家给的彩礼 13 万,加上我妈给我的 16 万,这些我都没动,一直存的死期。结婚后他爸妈只字不提买房的事,我隐约感觉到我将来极大可能会成为家庭主妇在家奶孩子,但我还有更长远的打算,毕竟还年轻,希望以后能有自己的一番事业,和公公婆婆住一起或者和爸爸妈妈住一起总归是不行的,我就在留心买房的事。后来怀孕期间我家一个亲戚有套房子想出手,因为之前找我妈借过钱,算是给我妈的面子便宜了一些,当时手上还差 12 万,我借了 12 万就买了。买房之后就一直过的比较拮据了,总是有点钱就存起来准备装修的事了。
所以必须承认的是这个买房的钱里面是有彩礼的。当然,后面离婚的时候他爸的意思也很明确,房子给毛毛(我),以后她还是会给孩子的,要是给了民民以后可能啥都没了。

4、这个问题有很多人问过,也很不解。为什么我会跟他结婚???????
我举几个例子吧
我们相亲认识,之前没有过任何接触。也并不了解,他会做的就是
带我去吃他吃过的好吃的
每天都会等我下班,陪我吃饭
逛商场时我看过一眼的东西他都会买下来
我鞋带松了他会帮我系
我出去玩会很自然帮我拿东西
半夜我想吃手工面,他会起来和面,切面,煮面
我吃虾屁股,他吃虾头
我吃鸡,他喝汤
他会等我吃饱了再吃我剩下的
没有见家长之前他没有做过任何过分的事情
带我出去旅游都是订两间酒店,甚至他的同学都说他傻
结婚后的一段时间也是如此:
我的内衣内裤他会帮我洗
带我去吃好吃的
每个节日会有礼物
吃的苹果没有皮,吃的橘子没有茎
他记得我喜欢穿白色衣服,最讨厌紫色
他记得我喜欢吃水果,不喜欢吃猪肉
我最讨厌大红色玫瑰花,所以他一直是送白色和杏色
我喜欢舒适,他会给我挑浅色的舒适的衣服。孕期我不爱运动,衣服都是他买了拿给我
我会开车,但不喜欢开。所以哪怕开长途他也不会要我帮忙换手。自己停在匝道休息十分钟继续开
孕期我吐的卫生间一股酸臭,他会放下手中的碗筷陪我吐完再去收拾残渣。尽管他再也没有胃口吃饭
。。。
诸如此类吧
可能之前没有讲述太多,引起一些不必要的争议。真心不好意思。对于这个人我早已没有了恨意,不带任何感情色彩,也没有半点留恋,不想诋毁,也不想挽回。他对我好过,是真的;不爱了,也是真的。没有谁对谁错。从头到尾我没有说过他不好,他不是人,禽兽不如诸如此类的话,不带任何感情的阐述一段事实——这是我的本意。
最后,重点是。。。。。。。
我还是不知道他为什么哭啦
咱能不能抓重点~~~
虽然已经毫无意义了。纯属好奇

2020-01-10

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很抱歉没有讲清楚,让各位网友起争执了。俩年时间,细节太多,讲不清楚。简单讲述一下从结婚到离婚的过程吧。不带情绪也不带颜色,谢谢鼓励,也谢谢批评,但不清楚原因就肆意评判的看官就不打扰您宝贵的时间了。

2016 年结婚,结婚前三个月公公婆婆来我家提亲,第一次只是单纯俩家家长见面,吃了顿饭,整顿饭比较愉快,双方父母和气结束了这顿饭,半个月后第二次来,公公婆婆提亲,大意是问我们家大概是什么意见,有什么风俗习惯,有什么要求。

我妈也是一大大咧咧直肠子

我妈:现在年轻人不讲究那些,他们过的好就行。

公公婆婆:哈哈哈!果然亲家爽朗!那彩礼您看怎么说?

我妈:随便你们给,差不多就成。你给多少我也给多少,反正都是给孩子们

云云…

最终商量结果是彩礼加其他乱七八糟一共 13 万,吃完饭公公婆婆就说要他直接把钱转给我妈卡上,然后一块去银行,转了几次,不知道是什么原因,转了 12 万,还有 1 万他说明天再转,我妈说好。

转眼到了结婚前半个月,我妈问他,还有一万的什么时候转,他支支吾吾说明天明天明天… 还说类似不要跟他爸妈说这样的话,(公公婆婆已经把钱打他卡上了,他不希望我妈问公公婆婆),又一周,依旧没打。我妈问他是什么意思,不耐烦糊弄了几句,结婚前三天转了。

结婚当天,约定早上 8 点到,结果 10 点半到,问原因,昨天都喝多了,今天带路带错了……

结婚完,当天晚上,我在房间清点红包,他进来,要 5000 还是多少钱,具体数额不记得了,我问原因,他说:一个朋友从沈阳来的,带着老婆,给人把机票啥的报销了。我?????呐尼?请宽恕我的见识浅薄… 去参加别人的婚礼要求报销机票的,我第一次见。尽管我不知道是不是真的

当然,钱我没给

第二天,我哥哥嫂子和小侄来我家(习俗),我给了他 3000 红包,让他临走的时候给小侄。补:我跟我哥平常关系很好,有难大家帮,但是经济帐谁都不欠谁的,我结婚他给了 5000,小侄子我结婚当天给了 2000,今天再给 3000 算是平了,与其他无关,兄妹关系甚好,但都不是伏兄魔 / 伏妹魔。

然鹅,我哥走的时候我去送他们,他在一旁抱着我哥的孩子在玩,走了之后我问他,红包给了没?他说给了。终

怎么可能终!???!

晚上十点我妈打电话问:安妮去你家你没有给红包?(不是我妈 / 我哥计较钱,是习俗)

我:???额,忘记了诶哈哈哈…

我能怎么说?照实说?然后让我妈操心?没有,我打打哈哈就挂了。越想越不对劲,打电话要他回,我问他:红包给了吗?

他:给,给了啊

我:给了?

他心虚的眼神到处飘

我:钱呢?

他:不知道,掉了吧

我:你说实话

他:不知道额,好像是成民拿错了吧…… 三姑给了成民 1000,都在那,他估计拿错了……

我打他堂弟电话:喂,成民吗?我是 * 姐姐,你回家了吗?嗯…… 我问你个事,你是不是拿错了个红包呀…… 那个红包是我给你哥拿去有用处的

他堂弟当然一脸懵逼!没有啊!三姑给我的 1000,没有别的了啊

我:哦…… 那不好意思哈,应该是你哥哥记错了哈…… 行,那你早点休息吧

继续问

他编不下去了

但是也没说清楚钱到底去哪了,然后出去了

大概 2 个小时后,回来了,把钱甩给我。“给你!”

云云…… 后面很多不说了

第三天回门,我表示很抱歉,把红包塞到小侄手里,那时小侄只有 1 岁,拿不住,我又转交给嫂子了

之间云云很多事

晚上回家

吃饭

大概 8 点左右,有人敲门,问谁?

“李 ** 欠我钱”

他爸:来,你进来说话。

问清楚来龙去脉。

去年不知何时,找人借了 7000,不知干何用,到今年加利息,一共 9700(此前他每个月还了 500 利息)

我?????我尼玛哪里见过这阵仗?我祖上八辈子朴实农民,印象中除了小时候家里盖房子向亲戚借过钱,其他情况下压根不知道借钱是干什么。

当时怒从心中来,一是恐惧,我从来没有借过这么多钱…. 不知道钱干嘛了(不好意思,从小到大我没有向任何人借过钱,5 块 10 块都没有,别说这么多了);二是恨,恨他不争气。骂了他,然后他爸拿了钱,给了别人,终

中间细节太多,不赘述

大概就是,我怀孕,他工作,我在婆家和我妈这边俩边过,期间他没有把工资交给我,我对这个也看的淡,之前工作的时候也是自己花自己的钱,所以没有强迫他给我。直到有一天我出去买东西,发现我没钱???后面跟他商量,工资放我这里,未果… 我便不说了。心想着,反正他会管家里的开支,不给就不给吧,无所谓咯…… 我工作了就有钱了

就这样,到生产前一周,我问他存了多少钱,之前商量好的去月子中心的钱存够了吗?他说没有…

问得的结果是,他身上只有不到 2000….

别问我为什么,他的钱没给我,我也不知道他每天忙来忙去赚的钱上那去了……

于是,分娩费用还是公公婆婆给的,虽然没花多少钱(婆婆是护士,在婆婆工作的医院生的)终…

然后是月子期间,这段时间他表现异常乖,每天回家 3 次,因为月子期间我一个人住,他早中晚都来我这打卡,抱抱孩子。因为公公婆婆在职,没有人全职照顾我,所以月子期间我一个人照顾宝宝,中午和晚上婆婆会帮忙带。这里真心感谢婆婆

然后到了满月,出月子,我开始准备装修我们房子的事,装修完搬家,住的离公司近一点,方便工作。孩子也生了,总没有时间偷懒了吧……

接着就是我的忙碌生涯,因为手上钱不多,我是做的清包,也就是只给工钱,其他都是自己做。我经常左手抱着娃,右手开车,去建材市场挑建材,买好了送到房子里… 云云,历经 3 个月,终于搞完了,准备做开荒保洁的时候,那天我在忙,要他帮忙找个保洁… 折腾了 3 天,结果…. 当天半夜物业打电话来,我房子淹水了!!!等我赶到现场… 一片汪洋……

我能咋???骂他?没心情… 实在没心情… 当时就想哭,我辛苦了三个月的心血啊……

没空骂他,问完事情缘由后我开始想办法。(事情缘由:他找了俩家保洁公司,第一家没做好,换第二家,做的倒是干净,结果做卫生的当天早上 10 点停水,保洁就走了,他来看了一下,就说算了,来水了再继续做吧。所以到现在也没办法确定水龙头是他打开忘记关还是保洁,当然,毕竟是一家人,我只能包庇了)。我们找到保洁公司,讲清缘由(老公来,看了一下卫生情况,就跟着保洁一块走的!嗯…… 甭管是不是一块走的,现在就是一块走的) …… 还好是个正经保洁公司,保洁都买了保险,所有家具照价赔偿。就这样又折腾了接近 2 个月,房子才算彻底搞清楚……

接着我开始计划工作的事,找地方学习,准备工作,这期间他依旧没把钱给我,过了几个月,他跟我说,马上到冬天,淡季了,没有什么生意,可能没什么钱,家用也很困难了…… 我说:没事,那这半年我都不找你要钱了,我身上还有一点钱,吃饭够用了,撑半年,但是过年的时候你要拿 5 万块回来,过年要钱啊,行不行?

他说行……

于是乎我过上了 带饭的生活,每天清早做饭,带去中午吃,期间他回家越来越少,后面干脆直接搬出去住了,偶尔会来看一下宝宝和送奶粉和尿不湿过来,我们之间也就慢慢淡了……

中间发生过很看似微不足道但是十足让人寒心的事,一次次欺骗,一次次隐瞒…

直到过年

直到初一前夕,他没有给我任何一个交代,年 30 晚上,他问我

他:你回不回

我:你有没有什么要跟我说?

他:你到底回不回?

我:我是不是有什么忘了?

啪,他摔门走了

于是乎,初一早上,我叫了个顺风车,回我妈家过年了

后面家里七七八八的说一堆,类似嫁出去的女儿不能在娘家过年这样的话… 最终初二我去公婆家了……

从头到尾他没有给我一句道歉,一句交代,一句解释,半年的不管不问,半年的经济封锁,半年的冷战…. 没有一句解释

回去没有吵架,也没说话,又过了一个月,我的学习时间差不多结束了,我计划工作,找到工作之后要多少钱还学习的钱(学习是 20000 左右,他不支持我学习,不给钱,我自己贷款的,这个钱也是自己还),多少钱生活,多少钱照顾宝宝….

后面就是,面试,接到 offer,准备工作,当时如释重负… 我终于可以有自己的经济了。终于可以放弃这段婚姻了…… 于是提了离婚

他没有主见,他爸爸说:孩子跟妈妈,爸爸就不管,跟爸爸,妈妈就别管。

我当时的情况是我脱离社会俩年,初入职场,一. 精神状态不允许,二. 经济能力不允许,三,我爸生活能力比较差,必须我妈回去照顾。我考虑到这些,也不忍心拖累父母,所以当时没有过分争取监护权。

接下来的就是上文所说那些

仁者见仁 智者见智吧。离的好也行,离的坏也罢,说我不贤也罢了…… 只想说,在现有的经济条件下,我竭尽所能的照顾好宝宝,做好干净的饭菜,打扫好家里的卫生,找份踏实体面的工作。只能这样了,这就是最好的了

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女,离异 2 年。回顾一下,结婚 2 年,冷战半年,冷战期间经济分离,吵过无数次,因为钱(我没要求他上交工资,他也不会主动上交)、因为生活习惯(他打鼾,我精神衰弱,要求分居)、因为家庭责任(有了小孩之后更多心思放在小孩身上,没能顾及他,他也不怎么带孩子),因为家庭关系(吵架后他习惯把所有事跟他爸说,而我喜欢生闷气)。真正离婚是在冷战半年之后,我重新开始工作,有了收入,告别了全职奶妈的生活,3 月 8 号初试,10 号复试,11 号拿到 offer,很开心,发消息:明天去办了吧,我不需要你了,12 号早上,10 点半他还没来(约定是 10 点),我打电话催了,“能不能快点?连离婚也要这么拖拉?”,半小时后,他来了,12 点左右,走程序,“确定离婚?“,”嗯 “,“双方无异议?”,” 没有 “,“有没有孩子?有没有共同财产?”,他“房子归她,孩子归我”,“抚养费怎么算?”,他“随便”,然后工作人员打印了两张纸,一人一张,结婚证上盖上了作废。一人给了本离婚证。下楼,我:” 麻烦你送我回去吧“,上车,无语,驱车,5 分钟后他开始流泪,抽泣,大哭。。。。。。。奇怪。。。。。。。。可能是半年的冷战已经做足了心理准备吧,我竟然没哭,但是看见他哭感觉很奇怪,我以为他会很释然,觉得摆脱这个阴霾的婚姻会很轻松。为什么会哭呢???不懂。
一个月后,他找我借钱。然后消失
3 个月后出现了,找我复合,请我吃了顿大餐,哈哈哈,波士顿大龙虾,象拔蚌啥的都整了。晚上送我回家的路上问我最近相亲没,我说:相了,没合适的。他:找个比我好的比我有钱的吧。我:看吧
又 2 个月,他邻居突然发微信我:
” 李 * 的事你知道吗?“
” 什么事?“
” 他被抓了,赌博,欠了很多钱,他六叔帮还了 100 多万,还差一些,也不知道是多少!还好你离的早啊,不然他家人肯定怪你把钱用了 “
” 额。。。。好吧,我跟我妈说一下吧 “
又一个月,半夜十点半左右,有人敲门,猛敲一阵,本能感觉不对劲,熟悉我家的人都知道有门铃和猫,该死,猫没电了,为什么我没有充电。。。。。。。说正经的
” 有没有人?“
” 哪位?“
” 这是不是李 ** 家?“
” 不是,我们已经离了 “
” 他把这套房子已经抵押给我们了,说钱要用于房屋装修 “
” 我不知道,房子是我的,户主也是我,钱也是我出的,我装修也没有用他的钱,是我父母给我的钱,抵押的事我也不知道,谁抵押的你找谁 “
” 你能不能开门说 “
” 我不认识你 “
” 我认识你,你要是这样的话,我们过几天就贴封条了啊 “
” 那你去吧。。。“
诸如此类,半个小时后,人走了。
靠。。。。。。为什么我这么慌,这么害怕,心脏跳这么快????
赶紧打电话我妈,爸妈安慰,不敢入睡。半夜。睡。。。
至于他。。。。。消失了。。。。。。
今年见了一次面,他没有说复合的事,他和他堂弟带着儿子去游乐场,我也去了,看看儿子。全程没有说话,他帮忙拍了几张我跟儿子的合影,回家后发给我了。终
到现在我也不知道他为什么离婚会哭。。。。

知乎用户 匿名用户 发表

有许多问题没有交代清楚,导致有些评论奇奇怪怪。我是独生女,在国企上班,我前夫自己创业,现在刚刚开始有所起色。刚结婚时他月月给我还信用卡,除此之外没再给过我别的钱。

至于知道他出轨后再有性生活,可能我在文中没有表达清楚。是因为当时还想继续,因为女儿还小,不想失去这个家。想继续的话,关系就需要尽可能早的恢复正常。我和前夫当时都想再努力一把,看看能否慢慢修复这段关系。我和他彼此都不是第一次,对此我没有太大的心理洁癖,可以自己调节,可能和个人性格有关吧。我更希望他的心思和时间能放在我和孩子身上。

至于最后还是选择离婚,是因为我慢慢变成了我曾经看不起的那种人,变成了怨妇。虽然知道我成了这样主要还是他带给我的,但不能就此无视婚姻当中早已存在的种种问题。虽然我俩都想事情向好,但现实中的许多问题无法调和,比如他想要二胎我不想之类的。挣扎过了,努力过了,还是不行只能离开。就这么简单。报复没用,找第三者更没用,到最后最痛苦的还是自己。因为房子是他买的,除了房子之外的都给了我。

谢谢大家对我的关心和鼓励,也希望关注这个问题的朋友可以找到自己的出路。谢谢。


我是 90 年人,和前夫 2012 年相识相爱,2015 年结婚,2016 年女儿出生,2018 年离婚。

离婚原因很常见,他出轨。

发现的过程非常直接。女儿当时一岁半,夏天,她在床上非要看我手机里的照片,正好看的过程中有同事打电话进来,她爸爸就把自己手机给女儿看。因为孩子小并不会玩手机,胡乱点,点开了支付宝的账单,等我挂了电话把她爸爸手机送回给他的时候,赫然看到了一条开房记录。

当时一片空白,不知所措。不知道是该质问还是装不知道。质问的结果就是这事摆上了台面,装不知道又咽不下这口气。思想斗争了两个小时我还是决定质问他。

当时他就慌了,否认。和我说是他一个伙计拿他的身份证开房打牌,他给付的钱。我说现在就给他打电话,你不要说话,我来问。他说太晚了,人家媳妇会闹脾气。我记得非常清楚,当时才晚上 8 点 50。

一瞬间就不想问了,问了也不会说实话。出轨已经是板上钉钉的事。接下来要怎么办,我得想想。

我和前夫婚前一直感情很好,结婚时我父母不同意,哪哪都看不上他。但最后还是结婚了。事实证明我果然太天真。婚后的花钱态度,婆媳矛盾,种种都是压垮感情的原因。他并不是天生喜欢浪的男人,这其中绝对有我自己的原因。第三者并不是感情破裂的原因,而是结果。在另外一个女人出现之前,我们的感情已经千疮百孔。看着不到两岁的女儿,凡事得过且过吧,我劝自己。

从这事发生以后,我没闹过,仿佛没发生过一样。他开始天天回家,加班多忙都回来,在家也开始表现自己,洗碗拖地看孩子。我看着他所做的一切心里冷笑,这就是他应该做的。也有过性生活,我心里并没有产生什么隔阂,就是不想再问他任何事。只要他给钱,死在外面我都无所谓,我有时甚至希望他别回来,这样我还会自在很多。

但渐渐的,出现一个问题,那就是凡事不如我意的时候就会一直提这件事,刚开始只是嘲讽他,后来加上他父母,到最后我看自己女儿都厌烦,就是因为女儿长得像他。这个时候我就知道我该离婚了。

从发现到离婚差不多三个月,离了婚搬回了娘家(我是独生女),离婚的过程顺顺利利,办手续的时候我甚至是真心的笑了,前夫也看得出我想离婚的心是真的。没有撕逼,没有扯皮,和平分手。

如今离婚两年多,女儿慢慢大了,因为顾及孩子未来,我们在离婚协议书的原因写了感情不和。关于孩子的任何事,我俩都可以好好商量,分工明确。有时也会怀疑自己是否离错了,但很快就被自己这种自怜情绪逗笑了。这世界上有千千万万种爱,就是没有一种爱,可以重来。

知乎用户 国士九颜​ 发表

说句实话:很多男人在离婚的时候的确会特别伤感,但是我接待过的一些咨询对象当中,说起来当初离婚分开的经历时,男性表现的往往会比女性更加平静,问起来当时分手的反应,他们无非也只不过是淡淡的一句:算了,分开就分开了,也没想那么多。

离婚和分手不一样,我经常能看到分手失恋后的男生哭的泣不成声,但是我真的没怎么见过几个男人在离婚的时候表现的撕心裂肺。

正是因为婚姻更加严肃,婚姻对于两个人的意义更加重大,所以等真到了离婚那个时候,很多人反而是真的哭不出来了。

究竟什么是感情当中最折磨人的事情?

不是分手,不是离婚,也不是吵架冷战,感情当中最折磨人的一件事,叫做:没有为什么。

按照逻辑来说,喜欢就应该在一起,在一起就应该好好相处,好好相处之后就应该考虑结婚生子,结婚生子之后就应该白头到老…… 这一直都是我们被灌输的,认为理所应当的逻辑。

我们其实很难接受的,是没有原因的分开,哪怕这个事情稍微有一个解释,有一个理由,我们心里都不至于那么难受。

夫妻离婚的原因,是一定能够找到具体的理由的:你经济条件不行了,出轨了,家暴了,长期异地感情冷淡了,常年累月的争吵大家都累了……

正是因为婚姻不是儿戏,所以两个人一旦决定离婚,是真的有一个或多个特别明显且严重的问题出现了,最起码我们还是可以接受这个逻辑的。

但是分手不需要什么特别明确的理由:我感觉你不爱我了,我就想分手了,我感觉挺没劲的,我感觉没想法了……. 不需要什么具体的理由,不需要什么明确的问题,甚至主观占据了很大一部分。

而男人恰恰又是一个特别理性和讲究逻辑的生物,他们可以接受有具体原因导致的分开,但是分开都不知道为什么的情况下,他们十分难受,十分委屈,十分不服气。

所以,对于他们来说,真到了离婚的时候反而不折磨,难受程度没有那么高了:因为我知道我们是为什么分开的,那能有什么办法呢?事情已经发生了,我还能怎么办呢?

而且,离婚是需要夫妻双方同意的,这就意味着,真到了离婚的那一瞬间,其实男人早早地就有了铺垫。

离婚之前有一个漫长的过程:摩擦升级——感情冷淡——开始冷战——尝试分开——提出离婚——协商失败……

在这个过程当中,男人早就逐渐的意识到了可能会发生什么,他们做好了心理准备,等到离婚的时候,这个场景实际上他们在心里面已经上演了好几遍了。

而分手是突发的,是不可预知的:

你可能以为你们就是吵个架,结果第二天醒来发现对方发了一堆话之后把你拉黑了;你们昨天刚刚因为你调去总部工作开开心心吃了一顿庆功宴,结果今天她严肃的告诉你自己没办法接受异地恋还是分开吧;你们两三天没联系,突然对方上来就是一句 “你这是不爱了吧,要不还是分开好了”……

离婚,最起码你们在实现这个结果之前还有过交流和沟通,你还有很长的时间能够在心理上慢慢的接受这个过程。但是分手是通知,不是商量,你根本不知道对方什么时候会给你这个消息。

所以,真到了离婚的时候,男人之所以不哭了,是因为内心已经伤心过很多次了,到了这个时候,已经麻木了。

最后,我想说的是:“我很爱你,但是现实不允许”让人痛苦,但是 “现实允许,我不爱你了” 让人绝望。

很多男生分手的时候哭的上气不接下气,撕心裂肺的,是因为他们很无助,很痛苦:我们彼此还有着感情,我们曾今那么甜蜜过,但是现在要因为各种各样考虑未来和现实的问题分开,我不愿意,但是我却无能为力。

一想到曾经那么恩爱的人,到最后却要因为两个人对于未来生活的现实考虑而分开,这样的痛苦太扎心了,我们不服输却又无可奈何。

而离婚不是这样,你们能结婚,说明基本上条件还是可以满足你们建立家庭,共同生活的,现实虽然有问题,但是在你们结婚的时候,也是有着一定的把握觉得自己可以战胜这些问题的。

现在倒好了:不是因为两个人不能战胜现实问题,不是因为两个人没有现实条件,而是我从心里就已经没有感情了,我已经不喜欢你了,我对你死心了。

这样的感觉是最让人绝望的:如果现实问题,我还可以努力解决,我还能期待有一天我有能力了我们成熟了我去找你;但是内心出现了问题,我是真的没办法爱你了。

哀大莫过于心死,当我对我们的关系彻底绝望,当我们的感情 输给了我们各自的内心的时候,我已经死心了,哭都哭不出来了。

所以,虽然婚姻更严肃,更庄严,我们投入的更多,但是真到了离婚的时候,很多人实际上是哭不出来的。

因为那个时候,我们是真的对那个人彻底绝望了,我们是真真切切的意识到,我们搞砸了。

在那个时候,绝望的情绪,已经战胜了悲伤的情绪,我们可能麻木,可能迷茫,可能慌乱,但是哭不出来——

因为哭本身,最起码还说明我不服输,我不认命,我不情愿。

而到了离婚的时候,每个人都会短暂或者长久的觉得:或许,这就是我的命吧。


以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

知乎用户 汤郁 发表

我养过一只狗

它真的很烦,当时家里有好大的一个院子,只要我打开黑色的大铁门,它必定会顺着门跑出去,满大街的撒欢。

我想不明白,为什么院子那么大它还是喜欢外面。

为了不让它走丢,每次开门关门都是一次铁道游击战争,与一只狗斗智斗勇成了我当时的日常。

后来搬家了,狗也留下了,因为后面的主人说会很好的照顾它,而且我新住的地方也不允许我再养狗了。

后来聊天,问起这只狗的近况,说大门天天敞开它也不跑出去了,因为有一次差点被车撞到,虽然没出大事儿,但是因为闪躲被路人不小心狠狠踩了一脚。

你说我对这只狗不好嘛?

我怕它丢了,出事儿,好心拦着它不让它跑出去,为了有一定场地让它玩耍,还特意选了一个有着大院子的房子。

但是那只狗却告诉我,它不开心。

觉得我在管着它,也觉得外面人来人往的新奇,甚至觉得世界无比的大,跑上个几天几夜都不会累,想看遍所有繁华。

当然,这只狗它不会说话,而我养这只狗的事儿也是编的。

这些男人哭,可能理由千奇百怪。

但是我总觉的哭错了地方。

最起码已经闹到俩人分开,指定不是一天搞出来的。

因为大部分男人对于分开这种事儿总要痛快几天的。

没了管束,没了叮嘱,逍遥快活,赚钱自己花,想干嘛就干嘛。

只有

等到回到屋里不用小心翼翼放轻脚步,知道没人等待,没人留饭菜,也不会把衣服洗的干净叠好放进柜子,甚至也不会有人再说少喝点,早点回来,看着空床铺与清冷的冰箱时哭的才有合理性。

如果当时就哭了出来,领了离婚证才放下尊严与防备。

恐怕都是后知后觉的。

要么就是结婚时就知道对方不爱。

要么就是对方已经一次次表示失望自己还感觉小事一桩。

不管是哪种,哭也是哭自己。

跟这段感情无关。

毕竟也是可怜自己没活明白,没相处明白,为敷衍懒惰买单。

后知后觉吧。

知乎用户 白框凉太子 发表

他坚决不离婚,蹲在民政局门前哭出声来。而压垮我们婚姻的最后一根稻草,是他的一条朋友圈,照片上是他跟他的白月光,笑得灿烂,没屏蔽我,大大方方地配文,「时隔十年」。

十二点半的时候,顾安敲开了家里的门。

我已经把那段说辞在心里背了十二遍,可奈何他醉了,回来就往我身上倒。

混着酒气的炽热呼吸打在我颈侧,没道理的,那里还是麻了下。

我把他拽到沙发上。

「顾安。」我喊他的名字。

「嗯?」他含含糊糊地应着,忽地凑近我,那双勾人的桃花眼蒙上层醉气,细碎又漂亮。

「老…… 老婆?」

「我们离婚吧。」我吸了口气,言简意赅。

「……」

他凝了我半晌,头歪着,衬衫在进门时就被他胡乱扯开两粒扣子,我视线忍不住往上看,又捱上他垂着看我的眼。

「离…… 离什么…… 嗯?离魂?」

「我没啊,我…… 我魂在这呢……」

「老婆在讲什么……?我三魂六魄都在呢……」

「……」

「顾安……」我咬了咬牙。

他倒好,直接闭了眼,当着我面呼吸放缓。

不一会,睡得有模有样。

……

「要睡到床上睡去,顾安……」

我只好拽着他,把他往床下拉,他这次乖乖地任我牵着,身体半压在我身上,像滩烂泥,偏要往我身上黏。

把他甩在床上,我吸了口气,爬过去关床头灯。

室内一下子暗下来。

我睡在床的一边,顾安在另一边,呼吸均匀得不得了,跟准备入土为安一样。

好好的要说离婚,被他搅得根本没办法。

我慢慢盘算着明天等顾安醒着怎么跟他开这口,一点点也阖上了眼。

可突然,被一个人紧紧抱住。

顾安的身上还混着酒气,可一点都不难闻,有的时候我会觉得自己是多么无可救药,顾安再怎么样,我总没法嫌他不好。

「别和我离婚,染染……」

他的呼吸胡乱打在我的颈窝,声音偏又放轻,像是梦呓一样。

你看,他就是这样,轻而易举就把一个人的心揉碎,不管不顾。

第二天,我做了早餐,顾安揉着头从卧室出来,换了干净的短袖,套着个大裤衩。我觉得我有病,看了这么多年了还觉得他帅。

「早啊,老婆。」

他拉开椅子,在我对面坐下,拿着我面前的牛奶就喝,挨在我喝过的位置。

「顾安。」

「嗯?」他尾音就带着漫不经心,手还在划拉着手机。

「我们离婚吧。」

他划拉手机的手终于停下了。

「你出轨了?」

「…… 我没有。」

「你有喜欢的人了?」

「…… 不是。」

「你得了癌症,不想连累我所以现在准备忍痛放手?」

「…… 顾安,你是不是有病?」我终于忍不住了。

「那干吗离婚?」他正视我,眸子浅浅的,也不知道到底在想什么。

「我们不合适,而且也不是——」

「互相喜欢。」

「……」他扯了扯嘴角,呵了声,结果自己先笑出来。

「小孩子才谈喜欢。」

「随你怎么讲。」我也干脆学他,揣着口袋往后仰,这样显得气势好像要高一点。

「你要跟我离婚,你妈知道吗?」

我妈确实不知道,我和顾安算是门当户对,家里都有点小钱,我妈从小就看他好。

我要是跟我妈说我要离婚,她非得把我脑壳掰开问我在想啥。

「这件事再议吧,好不好?」

趁我想事的空挡,顾安快刀斩乱麻。

「我上班要迟到了,去换衣服。」

他走时,还不忘掰过我脸在我嘴角留下一个吻。

顾安走了,我瘫在椅子上,又点开了那条朋友圈。

手指上停着的那条朋友圈是他昨天下午发的。

是他们公司门口,照片上有两个人,其实离的也不近,可是他俩笑起来却那么配。

他没屏蔽我,大大方方地配文,「时隔十年」。

白素伊回来了。

依旧很美,很强势,仿佛隔着屏幕我那一点点建起来的可怜信心都能被她击碎。

高中啊,是我最不想回忆的那段时间。

我那时候没有现在这么瘦,其实也不算胖,但很壮,因为我妈老是喜欢给我喂饱饱,我包里最不缺的就是零食。

我从小时候就是个不太爱讲话的人,其实我现在也不太擅长交集,不爱去酒吧蹦迪这点还被顾安提起来嘲笑。

我和顾安就不是一个世界的人。

他从小就浪,喜欢到处玩,好兄弟一大堆,从初中就开始频繁换女友。

而我呢,初中还好,平平静静地一个人摆弄着日子,高中我遇到了白素伊。

我被她和她的团体孤立了。

其实我一个人孤独惯了,可我受不了她们拉着别人嚼我舌根,骂我壮实,骂我长得丑,到处宣扬我喜欢顾安。

是,我是喜欢顾安。

谁不喜欢一个笑起来阳光说话好听性格又好你还能天天看到他的男生呢。

可是喜欢顾安,那是卑微的我,懦弱的我,一直以来小心翼翼藏起来的秘密啊。

托白素伊和她小团体的福,我喜欢顾安,这却成了我那个高中几乎人人知道的笑话。

我记得那时候顾安刚听到这事时,依旧是漫不经心笑得荡漾。

「我靠,你喜欢我?怕了怕了。」

他就是这样一个人,毫不在意地把我那点可怜的自尊心粉碎掉。

噢,还有,顾安和白素伊在一起了。

白素伊是他那些个女朋友里谈的时间最长的,我知道,他是真的动了心。

要我我也该动心。

白素伊好看,又是学生会会长,她和顾安该是一类人,张扬,连欺负人都这么明明白白。

白素伊带着她的跟班们给我起外号,带头孤立我,跟老师说我上课带小抄,把我的书从窗口一股脑地丢下去。

就因为我不合她眼缘,她很直白地说她讨厌我。

我被她们欺负狠了,躲在教室里哭,还被来找白素伊的顾安给撞见。

「哇,别哭了,谁欺负你的啊,哥带你报仇?」

他半蹲在我旁边,语气半真不假,我那时候肯定哭得丑死了,那时候的小女孩都挺在意自己在喜欢人面前的形象。

我很讨厌,不能在顾安面前展现着好的自己。

那时候的年纪,情窦初开,喜欢的人好像就是一切,顾安于我来说是砒霜也是蜜糖。

他明知道,他明知道谁在欺负我的。

他还是站在旁边,说风凉话。

因为顾安和白素伊是一类人,一样张扬,一样坏,站一起永远那么配。

可是后来他们俩分手了。

我想,在知道他们分手消息的那一刻,我至少是有点雀跃的。

可我看到了顾安那几天黑得跟什么似的脸。

他很在意,很在意白素伊,他以前分手都不会有这种表情,可他那几天很凶,一天到晚板着脸,眸色沉沉的。

哪怕是我和顾安结婚了这么多年,都再没见过他那种表情。

有天是我一个人被留下来做值日。

全部做完的时候,太阳已经完全落过了地平线,我从教室出来,看到顾安一个人趴在楼道的栏杆上抽烟。

他个子高,懒懒地倚那,半边脸藏在烟雾中,眼睛不知道在看哪。

一看就知道抽了有好几根。

「少抽点。」我走到他旁边。

他垂下眸来看我,嗓子里挤出来应了声。

「你分手了?」

他挑挑眉,把烟摁灭,看着我半晌,开了口。

「是啊。」

声音有点哑。

「挺难受的?」

「还行吧。」

「……」

后来我们就没说话了。

走到楼梯口的时候,顾安停了下来。

他歪着头看我,我突然有不好的预感。

「玩点好玩的?」

「……」

「行啊。」至少如果这样你能开心的话……

游戏就是石头剪刀布,输的人把赢的人背回家。

很无语对吧,可当我真要背上顾安的时候,就不只无语了。

石头剪子布三局两胜,顾安大获全胜。

说真的,一个一米八几的大男孩,背起来是真吃力。

关键我背上这人还不安分,手指撩过我耳尖,这会声音真夹着笑。

「林染,你真牛。」

他完全没有下来放过我的意思,而那时的我说不出什么原因真把他一路背下来了。

我艰难地踏着步子,他在我背上轻轻地哼着歌。

到家门口的时候,我累得一直喘气。

他从我身上跳下来,垂眸看我,也不说话,和我那点狼狈形成挺鲜明的对比。

过了会,他终于开口,挺平常地喊我名字。

「林染。」

「嗯…… 嗯?」

「如果你能瘦到九十斤,我就让你做我女朋友。」

顾安的这句话,到底对那时候的我产生了多大的影响呢。

至少是很深很深的,刻在了我心里吧。

我开始减肥,先是买了减肥药,一连吃了好几个星期,可是效果太微弱;我又在网上找了各种各样的减肥法子,每种都实行一遍。

其实我是个很没长性的人,这次居然坚持了几个月的蛙跳上楼。

当我一圈圈在楼下跑步的时候,甚至不知道让我这么做的意义是什么。

它起源于一个有可能是顾安随口跟我说说的玩笑话。

我迎着落日,上气不接下气地跑着。

刚开始节食的时候很痛苦,我妈烧的菜又香又好吃,有的时候我能在被子里因为饿哭出来。

那时候什么都不懂,跟着网上的一些法子瞎操作,我太急了,有时每天只喝水,或者只吃鸡蛋,再坚持这么大量的运动,我终于把自己作到了医院。

我到现在一直都有胃病,就是那时候折腾的。

但这么折腾,结果就是我从一个 160 斤的大胖子,终于减成了一个 90 斤的瘦子。

而有一点我不想承认的是,就算是瘦了,我也没白素伊好看。

甚至好像,没有人注意到我的变化。

连顾安都没有。

「喊我出来干什么,嗯?」他插着口袋没个正经地看我,自他分手也有三个多月了,看起来倒是回复了正常。

可是这三个月,他都没有再交女朋友。

「你看我有什么变化吗?」

「…… 好像…… 苗条了?」他歪头打量我。

「…… 你还记得你……」后面的话我说不下去了。

他分明是不记得。

我觉得那个时候的我,差一点就得哭出来。

「哦,我想起来了。」

可这时候,他的手突然拢在了我的头顶,揉了两把。

「我说过让你当我女朋友的?」

他看我,我从来没法否认他的眼睛里就是装着银河,笑起来的时候可以漾开那一池细碎的星。

「多多指教啊,女朋友。」

就这样,我跟顾安在一起了。

顾安带着我去见他兄弟,去喝酒,去酒吧蹦迪,那是我从来没接触过的世界。

频繁闪耀的灯光照在周边人身上,躁动的鼓点敲击着我的耳膜,顾安低头,在我耳边说话。

「喜欢吗?」

不喜欢。那是顾安的世界,吵闹,张扬,躁动和不安。

他拉着我的手,把我拉出了满室喧闹。

我看着他低头点烟,眼眸垂着,映着城市的街灯瑰丽。

勾勒出他好看的轮廓。

「怎么不进去了?」我问他。

他叼着根烟挑了眼看我,星火一亮一暗。

「你蹦得惯吗,嗯?」

「蹦得惯,我不仅蹦得惯,我还……」

那一天城市依旧喧哗,街边的灯霓虹而闪亮,我一把夺过顾安的烟,吸了一口,茫白的烟雾喷洒在脸上。

他半边脸忽而隐约,眸子里是万家瑰丽的灯火。

「我想和顾安离婚。」下午下了班,估计着顾安今晚也不会回家吃饭,我干脆约了朋友。

苏琦是我大学同学,学法律的,我想让她帮我起草离婚协议书。

「离婚?这么突然?我记得你老公人挺好的啊。」

「……」

「他好个屁。」

「……」

「所以…… 吵架了?」

可是我想了下,这么多年来,我真的没跟顾安吵过架。

吃饭,工作,睡觉,扮演别人眼中的模范夫妇,我却和顾安说不上多亲密。

但有个平衡点,让我们相安无事了这么多年。

直到白素伊的出现。

「其实,我们俩的问题一直都在那。」我弹了弹杯壁,它发出清脆的响声。

「可我把它隐瞒起来了。」

「走,陪我去喝酒。」那时候脑子一热,我一把拽起了苏琦的手。

在这之前,我去酒吧的次数少之又少,连我自己也没想到,我也会做酒吧买醉这种事。

因为借酒能消愁。

「诶诶诶,染染你少喝点。」

「别吧,别吧,喝这么多明天会不舒服的。」

「你怎么不听话呢,你再喝我就打电话找你老公了啊。」

「找!你去找啊!他特喵的肯定也在喝!他能过来我就跟你姓好吧……」我已经不知道几杯下肚,人影都看着变成了好几个,灯光炫着人头疼,可酒精确实也麻痹着人的神经。

「我跟你姓,我特喵就叫,就叫…… 对,就叫苏染,嗯,苏染,我就叫苏染好吧……」

「嗯,苏染也挺好听的。」

对面的声儿突然换了个人,我抬头看去,实在看不清,只看到一片白色的衣角,我一把抓住他的胳膊,皱眉。

「你小子谁啊?」

「你老公。」

他靠近我,把我凌乱的发丝理到耳边,眸子黑沉沉的,看不清什么情绪。

「你那个『他妈的肯定也在喝』的老公。」

「……」

他坐在我身边,把我手上的酒拿走,晃了晃,撑着下巴看我。

「说说,为什么要跟我离婚?」

「因为你混蛋。」

他挑了挑眉。

「这酒精是真误事儿。」

我看着他的脸,眉目依旧温和,衬着酒吧星光点点,那是我喜欢了很久很久的人,我伸手,按住了他的眉毛。

他没动,依旧看着我,我的手顺着眉毛往下滑,眼睛,鼻梁,嘴巴,我完整地勾勒出他的样子。

「别以为我不知道,你那个白月光回来了。」

「白月光?」

「对,你们还拍照了,不仅拍了你还发朋友圈,你们还一起笑。」

「你说白素伊?」他反应过来。

「她怎么就成我白月光了?」

「你一直喜欢他!」

「……」

我突然听到,他笑了。

就是那种怎么也憋不住的笑声。

他的手划过我的脸颊,捏了捏我的脸。

「染染,你真好玩儿。」

然后突然把我拉进怀里,摁着我的头,声音低哑地在我耳边划过,「特别是喝醉的时候。」

他的胸膛温热,我本就被酒精麻痹的大脑更加当机了,过了好一会,才想起来不能一直被眼前这狗男人抱着。

「顾安,你放开我,我要和你离婚!」

「别介啊,我不和白素伊有任何接触了,行不行?」

「……」

「不行!」

「我就要离……」

「因为这其实也不是白素伊的问题啊……」

我低着头,后面的话却怎么也说不出口,他看我半天没反应,凑近我,却一下子看到我掉下来的眼泪。

「你哭了…… 染染?」

他捏着我的下巴抬起我的头,指腹胡乱地揩去我颊边的眼泪,结果我眼泪越哭越多,他彻底慌了神。

「别哭了,别哭了,我错了……」

「我错了,你别哭了,好不好,染染?」

我好像从没见过顾安这个样子。

蹲在我面前,有点慌乱,光影交错着,明明暗暗地总让我不真实。

「染染,别喝了,我们回家。」

他转身,让我趴在他的背上,我搂住他的脖子,忽地就笑了。

「顾安,你还记得吗,我也这么背过你。」

「……」我感到他一顿。

「那时候怎么这么傻,真背了我一路。」

「是啊,我不就傻呗。」

前面路灯晃着光影细碎,我望着天边那弯月亮,突然觉得好累好累。

「顾安,回去了我们就离婚吧。」

「不好。」

「你丫没得选。」

「怎么还说上脏话了?」他微微侧过头,街灯拢住他的侧脸,我就觉得顾安这张脸,我怎么也恨不起来。

「听到没,离婚!」我对着他耳朵吵。

「不离。」

「凭什么你要不离就不离,你要欺负我就欺负我,你说不理我就不理我……」我揪着他后领,声音越说越小。

小到最后,我拽着他的领子就这么昏昏地睡着了。

那是高三毕业的暑假。

顾安的成绩其实很好,大概到了考到那两所全国一等学府的门槛边,我竭尽全力地追逐他,高三后期也还是被他甩了三十多名。

录取结果公布的那一天,我和他考进了同一所大学。

B 大是我的第一志愿,是他的第二志愿。

而他填的第一志愿 A 大,却因为差两分而落榜。

知道和他考上同一所大学的时候,我真的很高兴。

可我带着这份高兴去找他的时候,他却只是淡淡地应了声。

「我们以后一个学校了。」

他低头翻手机,从嗓子里挤出个声儿。

「嗯。」

「顾安?」

「……」

「是不是因为没考上 A 大……」

「没有。」

「其实 B 大也挺好呀,而且我也……」

「你有事儿吗?没事能别在我面前晃吗,我正烦着。」他抬头看我,蹙着眉。

「……」

——而且我也在 B 大呀。

这句话,我再也没有说出去。

那个暑假,顾安和他兄弟泡在网吧里泡了两个月。

后来我才知道,是因为白素伊,白素伊考上了 A 大。

你看,我在他心中其实就这点分量,我都不知道我是不是该庆幸,他没和白素伊考上同一所学校。

在我和白素伊之中,他一定会选择白素伊的。

——那时的我,清楚地明白了这件事情。

第二天醒来,头疼得快要炸开了。

更恐怖的是,我看到坐在我床前的那个人影。

——顾安。

「挺有本事的啊,一晚上你喝了多少瓶酒你知道吗?」

「嗯?林染?」

他尾音拖着,拉出个好听但折磨人的调。

「……」

我抱着被子,真不知道,但我头也是真的疼,模模糊糊对上他的眼,那里黑沉沉的,我突然领悟到,他是来真的。

「……」

「不说话了?」

「顾安,你管不着我。」

「管不着你?」他都快被我气笑了,「我是你老公我管不着?」

「也快不是了。」我使劲看他,好像这样气势可以更高点。

「行,我们先别谈这个,染染,你第一次去酒吧你知道自己酒量吗,在这不管不顾地喝?」

「……」

这确实是我的错了。

如果不是顾安和苏琦,我很难想象我喝得烂醉的下场。

「下次不喝了,行了吧?」

「染染……」

他突然凑近我,难得放慢了声调,有点压抑,又揉着抹晕不开的温柔。

「我想,我忍受不了,没有你的日子。」

「……」

我就知道,离婚是没这么容易离的。

林染,你就是心软呗,明明下了的决定,却被他搅得一塌糊涂。

我扒在办公桌上,挺不甘地揉着脑袋。

这时候,我的手机响了起来。

陌生的号码,以前没见过。

我有点敷衍地应了声,甚至还分了心猜测这通电话是想让我买房还是想让我报班,结果对面响起的女声却让我差点松了手机。

是啊,都过了这么多年了,林染,你还是连听到她的声音都会怕。

这通电话,是白素伊打来的。

「喂,林染,好久不见啊。」

电话那边的女声持一贯高傲的声线,我还是忍不住捏紧了手机。

「…… 有事?」

知乎用户 维罗妮卡 发表

有一天,老王在彩票站买了一张彩票,过两天一时手痒在一个彩票 app 上买了一柱双色球。

然后过几天他刮开彩票,中了两百元,再打开 app,omg,中了最大奖,于是老王把那张 200 元的彩票扔了,既然我有两个亿,何必在乎两百块。然后老王火速要求 app 兑现,然后发现,这个 app 因为违法,已经被警察蜀黍封了,于是老王着急找那张 200 元的彩票,才想起来,彩票让自己扔了,于是老王只能坐在地上哭,他不是心疼那张 200 元的彩票,他在哭自己为什么这么煞笔,应该彩票也留着,双色球也买着,这样才能双赢啊

知乎用户 美食家 Funby 发表

评论里有人很迷,我解释下前因后果,小夫妻是城郊拆二代,都是独生子女,女方家里条件好一点。小夫妻学历不高,家里也不差钱,没什么正经工作,但是从小一个地方长大,算青梅竹马,感情也不错,所以男方比女方条件差点最后也都结婚了。

结婚前双方说好了,就是头胎跟男方姓,二胎跟女方姓,结果头胎生了个女儿,还难产,医生意思是女方不能再生了,女方父母就跟男方哭啊,意思是希望男方同意把一胎女儿改女方姓,男方爱女方,瞒着父母把大宝名字改了,女方父母当时还赌咒发誓,说如果上天有灵,还能有二宝,一定跟男方姓。

结果呢,就是上天有灵,女方生了二宝,还是个儿子,这时候女方父母又反悔了,说一开始就说好二宝跟女方姓的。

男方很生气,他还是退了一步,说如果你们要二宝跟女方姓,那把大宝的姓改回来吧。

女方父母还不同意,说小孩子已经上幼儿园了,改姓对孩子不好。

人家男方父母和亲戚也不会这么受欺负,所以两家就吵起来了,把小夫妻夹在里面进退两难。

最后什么都闹过了,小夫妻也被强制分居,男方父母觉得把孩子要回来太难了,又找人给男方介绍一个对象,然后逼着双方离婚,再娶一个生孩子。

而女方父母也逼着女儿离婚,这样他们可以得到两个孩子抚养权。

小夫妻开始不同意,不同意就断生活费,两边老人都说遗产只给自己的孙子孙女,一分钱不会给小夫妻。

所以两个人被父母逼着来离婚,男方未婚妻就在外面结婚室等着。我们让未婚妻先回去,因为当天离不能当天结。

——

以下正文

有的,不多。

唯一一次让我动容的,是夫妻双方被双方父母逼着离婚,我们尽了最大努力普法婚姻自由,但是小夫妻经济不独立,无法抗争父母,哭着离掉了,男的哭得都快晕过去了。

至于出轨,赌博甚至吸毒导致来离婚的男人也有哭的,我们都说男人有泪不轻弹,不过看情况吧,赌博吸毒等恶习我这边肯定是不劝了,出轨会了解下前因后果,关键也看女方态度,出轨不必然是因为不爱,不过肯婚姻肯定是有问题的,我们还是希望可以让女方争取多一点合法权益。

至于你们问,男人哭是不是悔悟,我觉得至少在哭的时候,情感做不了假,可走出民政局就说不太清楚了。

离婚前离婚后瞬间变脸的情况我们也不是没遇到过,真心希望姑娘们别太傻,不要为了离婚而离婚,该保护自己的地方一定要保护好。

知乎用户 Hellen 发表

从怀孕开始就一直矛盾不断,不知道外面有没有狗,但是主要就是经济,他不拿钱回家了,而我在家没工作,没了经济来源。大概新手妈妈在这个阶段都有这样的境遇,就算是有工作也难免有工作和家庭不能协调的时候。所以在孩子一岁之前,我是个全职妈妈,而在这期间,用的都是手里仅有的一点积蓄。楼主提了离婚,他也同意了,但是不要孩子。最后是他妈妈和我妈妈不让离,还有一些其他原因,没有离成。后来我就开始上班了,有了收入,娘家妈妈开始帮着带人,整个人又活了过来,身材恢复了,也有时间穿衣打扮了。宝宝四岁的时候我还是决定离婚。这个时候我们已经异地两年时间,出了过年那几天他会回家住,其他时间都是分居状态。

这个时候他已经不想离婚了,在民政局办证的时候哭了一场。你说他为什么哭呢?我大概知道,他父母跟邻居处不好,而我可以。他的邻居们包括叔爷这些都跟他说如果离婚,他再也找不到比我好的了。因为就他的家庭情况,当初有人愿意跟着他都是出于他们意料之外。他不是哭我带走了他女儿,也不是哭我们这段感情没有好结果,哭的不过是他又回到了解放前。

知乎用户 许诺​ 发表

讲一讲我的真实见闻。

登记结婚那天我和老公早早的就去民政局排队,领到了 3 号,然后去复印资料等过来以后开始填表,对面是一对年轻的三十岁左右的离婚的夫妇,男人站着叉腰,女人开始不动声色的填表,气氛是比较沉重的那种,慢慢的男人开始露出不耐烦的神色,女人也由平静开始小声的啜泣,双手扶住额头再也写不下去,泪一滴滴的滴在表格上,身旁的男人始终无动于衷。我也不知道他们因何离婚,这对刚刚准备登记的我俩感触很深。

领完证以后我俩又去领了婚检卡啊还有什么婚姻书巴拉巴拉一些资料花了大约半个小时,最后要走出大厅前我无意间看了看排号的窗口,(因为离婚跟结婚不在一个窗口办理)离婚的窗口排号已经喊到 8 号了,而结婚的窗口在给我们办完结婚以后就没有号了,而此时一对五六十岁的老夫妻正在离婚窗口吵架…

感触很深

知乎用户 匿名用户 发表

说也巧,我就是这样的情况。不过是我前妻提出。

登记一年有余,前妻提出离婚的时候 我们才摆酒席不到半年。起因是有一天被我无意间发现她微信跟别人玩暧昧。起先我心平气和的问她给解释,她不肯说。一直维护暧昧对象,也不肯解释他们的关系。一口否认没有背叛我,(至今我也一直相信她 没有实质性的背叛。这点自信和认人的能力还是有的),她是玩心比较大,和一些朋友会说一些浑话。没有从女生的角色中转变做好当人妻的角色。

其实只要她解释清楚就好了,但她却一直没有认清自己的过错。当时我气极了,就去抢她手机,逼问她是什么原因看得比自己老公还重要。最后闹到了她爸妈那,她爸妈宠惯她了,没有认清事情的严重性。一直以她还小为借口为她袒护。

从那开始 我就已经知道这个人是没救了。但男人嘛,自己选择的苦 要承担,总不得遇到困难就去逃避和抛弃。 所以我要她跟她父母保证 确实没有做对不起我的事,并且断绝暧昧联系。之后就原谅她了。

果不其然 春节的时候,是我们摆酒后第一年在家过的春节,她不顾家的责任,求我让她去北京散心,并且不许我陪她去。到这里大家都猜着她肯定有鬼了。事实上 我很相信她,知道她不会去私会之类的,人是个很复杂的高等动物,所谓渣男渣女不能用来概况一个人的一生。她散心的心情我十分能理解,所以不顾她父母反对,还打了一笔钱给她去北京游玩,就这样 第一年的春节 我自己一个人过。当时我就跟她说,好好的散心 ,回来了 咱们就好好的过日子。

但我心里十分清楚,在这么重要的日子她决心抛下自己的丈夫 去玩的时候,我就知道离再见不远了。

不出所料,等她回来后,又过了一两个月,有一天晚上,我正在做晚餐。她心情十分低落,我问她怎么了。她就一下子哭兮兮的 跟我说 对不起,她不想爱了。

怎么说 当时的心情五味杂陈。安慰好了之后,我答应她离婚。因为我一直知道和一个不爱的人过一辈子 那是很不幸福的事情。我坚信 如果生活过得像吃屎一样,那还不如放手。出于她非理智状态的决定,我提议先签离婚协议,等过几个月后 还要依然坚持的话,再去扯证。那一刻她居然笑了。后面这段时间,我尽量的对她好,但她不领情,因为那种不爱的人 对你做的一切 你都会觉得无聊且恶心。每天做好她的早饭 才出门上班没有换来过一句感谢,每个月都保持 3 顿以上的饭局,不小于 2 场的电影,偶尔还能去旅游啥的 生活并不乏味。

也许你们会说 我们一开始就爱得不深,你们猜错了,换言之当初我和她结婚 如果不是她坚持,我肯定不会选她。因为相处的时候 我就已经知道她的许多缺点,但是人无完人,谁没有点缺点。并且都决定走下去了,大家就共同磨合吧

剩下的时间,她对我越来越反感,就像叛逆的小屁孩一样,你越对她好,她就越叛逆。我也是有尊严的男人,当然我认为我该做的该付出的都做了之后,还这样不顾底线的把我推开,我是不会继续舔狗下去的。要不是一日夫妻百日恩,就凭她的那些种种劣迹,我也忍受不了和她过下去。

即便如此 我内心从来就没有想过真的去离婚。所以一直拖的不去办,她呢,就一直催我。哪怕我突然短期出差在外地,都不厌其烦的打电话快点去办理。呵呵

离婚前一晚,我盯着她脸傻傻的看了一晚,我要记住这张折磨且给我幸福的人,不舍得却又不得不做出选择。就像你的孩子一样,哪怕她犯错 你生完气后还是会爱她。毕竟爱不是说没就没的。那晚我默默的流了一晚的眼泪,不是我懦弱而是我觉得 人好好的都在,心却没了。也是对我的爱 画上一个不甘的句号。

会有人问财产怎么分配,当初因为是她的过错,所以在签离婚协议的时候就说好,我的礼金不要了,但是要把我的戒指,五金等等的拿回来,只因她不配拥有。期间她自私的本性再度爆发,为了财产一直跟我争吵不休。看在她家人的份上(因为她家人在我的事业上提出过一些建设性的建议,让我在事业上做得比较顺),我退一步,大多数好处还是让给她了。

扯证的那一天也是超级让人恶心,她居然要他爷爷陪她来,我俩进民政局的时候,本着来好聚好散的原则,我一直都保持平静的心情,哪怕签字的时候,她爷爷居然在后面看,连工作人员都觉得诧异。我虽然觉得恶心,但我还是没有阻止,毕竟都结束了,别人家不要脸的行为 我有啥好制止的?签字前一刻 需要双方冷静一刻钟,哪怕在念那句自愿离婚的话术,我眼眶都是湿润的,我想不到我人生也会走到这一步。但意外又一次发生了,因为我低估了不要脸的程。

本来我俩好好的,哪怕要离了,我还是找了个没人的地方留下最后一个拥抱,最后一个吻别。就在正式签字前,她爷爷在后面突然来一句,离婚协议书带了没?他是想当面撕毁,因为当初是她提的,有些条件是利我(虽然实际情况还是让了很多好处给她)。我当时都那样的心情了谁会带这个玩意。

我说签了 我回去就撕毁,你们不信的话,我就录视频给你们看总行了吧?结果她爷爷不肯,她耳根软 也不肯,把我气得。都最后一步了,好聚好散的机会都不给,居然还怕我讹他们。当时我也不顾老弱尊卑,都欺负到头上了,无须再忍。在民政局门口,指着她爷爷和她破口大骂,没见过这么不要脸的东西。

“我结婚不到一年(以摆酒时算),就这样结束,那算不算是骗婚?居然为了这个协议不就是怕我讹你们吗?真 TM 的不要脸的一家人, 为老不尊。”

气归气,却更加坚定我离开的决心,尘归尘、土归土,更多的是义无反顾的死心

骂了之后,我就直接走了。并发了条短信给她,下午再去办理,我回家拿协议。但下午再出现你的家人,你们就等着我的报复把。你们不要脸我还要脸呢。

就这样,签了字之后没有相互好聚好散的对话,头也不回的 我就走了。

与其说遇到了一个奇葩的人,更不如说遇到了一个奇葩的家庭。

我想表达的是,百年修得同船渡,千年修得共枕眠。相爱不容易,能坚持的就坚持下去,但是并不是无底线的忍让。这样对方不幸福,自己也更加痛苦。 虽然遇到这种破事,为人生履历上画了不光彩的一面。但是我不后悔,谁不是第一次做人?好的坏的,过了百年还不是黄土一堆,没什么好可耻的。现在我依然热爱生活,期待爱情。 遇到下一段,我依然会好好的爱。不会因为遇到了一些恶心的事,就带着有色眼镜去看生活。因为我热爱这个土地 热爱这土地上的人 热爱这个国家。虽有瑕疵,义无反顾

所以呀 生活没有渣只有更渣,也并不是只有男人渣,女人也会。我希望楼主还是要热爱生活,好好的过日子,我就是会流泪的那个男人,善良的人永远多于恶心的人。因为这是一个美好的国家。


21.1.13

时间过得可真快,一转眼快两年了。

我前妻在离婚后 3 个月内 又再婚了。而我至今依然单身,不过我却愈发的热爱生活了。

20 年 30 岁的时候给自己买了第二套全款房,离父母家更近,以后大可以在父母加蹭饭后再回去住。

也认识了许多优秀的朋友,也不乏有自己喜欢的,但缘分未到,一直没有结果。今年好好努力 争取再组建个幸福家庭。

而我前妻离婚后,虽然一开始我因为恨,把她的所有联系方式都删了,打算老死不相往来。但是后来她一直加我微信,经过疫情后,恨意也少了。她偶尔还会给我发微信,了解我一些情况。我也偶尔勉励她好好过日子。

知乎用户 观余 发表

点开这个问题,看到大量回答都是女性。我来一个前夫视角吧!

不是在民政局,是在法院。我们是起诉离婚。我起诉的她。

其实,婚姻期间,早已各种奔溃。她表演过跳楼,我演出过屈膝。在隔音并不好的老小区里,我们经常吵架,早已不是秘密。

结婚五年,有三年的时间,我都在幻想着如果不能修复,怎样善了得离婚。甚至幻想她出个轨什么的。我好抓个实锤,离得利索。尽管她的手机设置了密码,微信聊天总是避免我看到界面。但我连她的淘宝浏览记录都查过了。我也不相信那么爱孩子的她,在娘家的时候,会背着孩子搞什么七七八八。除了不爱我,没有任何的蛛丝马迹。

我们分住在两个房间,大多数的日子,她带着孩子回她母亲那里。到我发工资的时候就会回来。就像迁徙的鸟。

超常发挥喝了一斤多的白酒,被朋友送回家。躺在沙发上,对他们抱歉得笑笑,指着卧室门,说娘俩睡着了。然后半夜被冻醒,看着她半夜起来上厕所,完后主卧的门依然闭锁着。第二天装出幸福的笑容上班。羡慕着那些因为喝酒而被老婆斥呵的男人。

就像那天,我回家的路上,因为躲一辆逆行的车,而碰破了手指。回到家,看着躺在沙发上的车。扭捏着夸大着我刚才差点出的 “车祸”。而在毫无反应中,闭了嘴。

评论里说,看我长篇大论,不知道离婚是为了什么?对!这是一个几十天后的修改版。我给那条评论的回复是,结婚五年,四年主卧次卧。其实,我想说,与之相比,我更在乎,她不愿意和我接吻了。知乎上有一个问题是,经历的家暴是啥子?我知道这个世界上有一些男性废物,家暴女方、不以为耻。可我经历的家暴是,当你触碰她手指时的,她近乎本能的僵硬与躲闪。

我不承认,自己是一个会让她厌恶的男人。有一次我和她带着孩子逛街,她主动挽住我的胳膊,我都刻骨铭心。就像遭遇了一场 PUA,长期的拒绝和打压,就会变成了一次次的自我否定。

于是,我一直等着她弟弟结婚。等他结完婚,我花完本地风俗里,姐夫该花的几万块钱。我就要和她谈一谈。没啥经济实力,花得不多,不能和那些家资雄厚的比。所以我也不想也没有底气,在她弟弟结婚前和她谈,显得我不自量力,也像个小人。

本地的风俗里,内弟结婚,姐夫是花大头的最隆重的客人。可是那一天,他爸爸和我商量,本家年轻人不多,我能不能帮着端一下盘子?我微笑着答应了。那些邻居的窃窃私语,或者主动和我讲的话,我知道,那些都是挑拨,我都自动屏蔽。我想着,离那里二十里外,才是我和她的生活。

半个月以后,她在前岳母家,主动联系我。我和她谈了。我说,能不能改变呢?如果不能的话,我撑不住了。我劝慰过自己,婚姻就像盖房子,要多做添砖加瓦的事。可我发现我添了一块砖,她扯下两片瓦。就像,我们无论相处多久,回娘家两天,她就会变本加厉。

那天她爸带着她和孩子,还有她弟弟和弟妹。她爸指着我的鼻子点着我的名字,问我有没有种?有种,就离婚。我说,你这样是一个当父母的样子吗?那天晚上,我依然有点怂。但我除了没说离婚,学会了反驳和据理力争。

他们走了以后,我看着抱娃哭泣的她说。不管怎么样,我们好好过吧?其实,那天她已经做出了选择,只是我没有懂。她爸爸打了她几下,让她放下孩子,跟他走。她舍不得孩子。

那时我只听到她说,怎样好好过?你和我爸妈都吵过了,怎样好好过呢?她说,要么就这样下去,甚至不如从前,不要指望她会改,对我和我父母会更变本加厉。我没有说话。那一刻心灰意冷,回到自己的房间。

第二天我打开大门,将要走出的时候,突然就幻听了。就是突然听见一个声音对我说,你不该受这样的委屈。那一瞬间,突然就软了。突然开始疼惜自己。

然后就是漫长的谈判。那时我爸妈说,既然决定离婚了,晚上就不要回那里住了。我说不出口的是,我还在等她低头。即便后来闹到了派出所。我唯一一次,对她的胳膊捶了五拳。捶完,我听到她给家里和派出所分别打了电话。

我想,完了。听她给家里的语气,明显在等着类似的情况。我第一个反应是给家里打电话,无论发生什么事不让父母来。

然后是她的歇斯底里,我都希望她出手更重一些。可是,依然没有善了。在民警面前,我挨了她妈两巴掌。她妈和她大姨把我爸妈和姐夫撕扯得很狼狈。那时我已在派出所里了。

姐夫想要还手,被我朋友拉住了。可是他有推挡的动作,还有公职。派出所的意思是大事化小,小事化了。她家不愿意。之前抱着孩子还能把我母亲踢得小腹一片青紫的她妈,到了派出所就躺在椅子上,声称被打得不能动了。而我和爸妈、姐夫,四个人都有外伤。

那天派出所外来了很多人,可能也是她第一次知道,我们这家外地人竟然还有这么多的朋友。

是的,我很腹黑。她妈当着民警打我的时候,她弟妹说我,笑了。是的。我就是等着她打我。就像我非要等着她弟弟结完婚,才和她谈。我就是要有理有据。玩撒泼打滚玩不过人家,再处处授人以柄,岂不要被人讹死?

只是我解释不清,那一刻我为什么会动手?五年的压抑到近乎变态的性格?一个双重的演员。

在单位和领导吵了架,自己觉得憋屈,还要装作无所谓的样子。回到家,卸下面具,看到她和孩子,打了个招呼,回到自己的房间,抽烟。她进来,和我吵,摔东西,说我给她脸色看。于是在单位再有不开心,回到家也要挤出个礼貌的微笑。

后来开始恐惧她回来的日子。无尽的家务和伺候和争吵。下了班,把车停在路边,不想回家,却发现无处可去。开始怀疑自己,易怒,情绪阴晴不定。走在大街上看到牵手或 “伤风败俗” 的情侣,总是涌起一阵羡慕和悲哀。偶尔会莫名的用右手的食指在左手腕上无理由得划一下。那一瞬间得快感,让我恐惧。我知道,我的心理出了问题。那五个拳头,可能就是我那五年终究会失控的积郁吧?

那天在派出所耗到凌晨三点。给她妈做了个全身检查。没有任何外伤。她说的疼,医生说也不能排除,但是也不一定和当天的事有必然的联系。我在审讯室里像一个习惯口述的作家,对着几个想要探究家务事的民警,说了那些年的压抑。我潜意识里知道,说这么多一点用都没有,也不该说那么多。我知道,他们只是想探究一些八卦或者茶余饭后的谈资。那也只是我给自己的一个想要倾诉的借口。

那天的民警除了刚开始对我的呵斥,最后都有了一致的倾向性。看到不停呻吟的她妈,交换着了然轻蔑的眼神。

第二天的傍晚,她给我打来了电话。我像一个孽子。依然等着她的软弱。她的语气很客气,昨天的事要我给她一万块钱,离婚的事,另外谈。第三天,她爸单独和我谈了会。刚开始挺和谐的,我竟然还顺口称了声爸,然后突然意识到,不能再这样了。后来还是要钱。我说,我这边最多拘留我自己,换你们那边三个,不亏。我说,我也是光脚的。当然,这句话也是一种策略。我一个人拘留几天无所谓。我拿不准姐夫推挡的动作。

民警问我,她家什么态度?我说要一万块钱。民警说,那还谈什么?传唤她大姨呗。然后就是签了互不追究的谅解书。

这件事以后。离婚诉讼就进了快车道。第一次开庭,她也请了律师。要十万或者房子,否则不放弃孩子的抚养权。房子是婚前五六年的财产,我父亲的名字。家里只有她弟弟结婚时,我刷了一部分信用卡,只有负债、没有存款。

我说她婚后一直在家,没有工作和抚养孩子的能力。后来找工作,五个月换了五个,原因要么是老板傻逼,要么是老板娘脑子有问题。最后还是给了她三万。我不允许我的孩子,长大后变成她尤其是她母亲那样的人。

第一次开庭后,我回到我的那个家,她的陪嫁和我置办的东西,被搬得一片狼藉。结婚照被撕裂在地下,她的部分都被撕走了。我找到了那本结婚相册,把它藏在不会被家人看到的地方。

宣判那天,出奇的顺利。她只带着孩子和她弟弟。我签字的手是抖的。从抖的时候,我就开始忍着眼泪。接过孩子后,就忍不住平生第一次的抽噎。然后我闷着头听着她异常平静自然得对孩子的交代,坐上朋友的车。那天她的弟弟也对我很客气。

上了车之后,我就绷不住了。放声哭了起来。直到回到家后。才慢慢平复。

我一直不承认,自己真的爱过她。我觉得爱是一种很珍贵的感情,哪怕这世界上的百分之一的人也不一定拥有真正的、相互的爱情。我觉得自己对她只有过喜欢和欲望。到最后,我觉得喜欢和欲望也不存在了。

可能就是一场执着。你不停得付出,不停得欺骗自己,哪怕牺牲家人和自己,最终还是一场空。就好像是一块石头,你把它揣在怀里,除了冰冷和消磨的疼痛。就好像是一场赌局,你不停得追加筹码,最后输得一身精光。

可能就是不甘心吧!

离婚后的第二天,她联系我,说钥匙丢了,要回家拿东西。然后把我扑到床上,说要和我复婚。说她以前不明白,昨天她看我哭的时候明白了。抚摸我的胸口,用头发在我胸口做游戏。我忍住了。折腾了这么一圈,换来了这样的结局,就像是一场儿戏。我说,可以,但是暂时不能领证。(其实诉讼离婚,我们根本没有离婚证,只有判决书)。

我说,我们都冷静一段时间。你第一次开始离开孩子,心里舍不得。我们冷静个半年以后,如果你我还有这个想法,那么我们就再试试。那天她去见了我的父母,哭了,跪下了。我还是那个说法。

那段最难熬的日子。我对哭闹的孩子说,每当你想妈妈的时候,可以去看看星星。然后给她唱《送别》,唱到: 人生难得是欢聚,唯有离别多。心都碎了。但是这首歌,哄孩子最管用。那时的孩子已不用在我和她妈妈的争吵之间做选择。不用因为她和我玩了一会,而妈妈不让她上妈妈的床。

三个月以后,我在她的抖音好友里看到了一个新的关注。点进去以后,看到了他们在西湖坐船的样子。那个男人搂着她腰的手,还有些试探的刻意。我喝酒到凌晨四点,两个小时后,去公司面对我最灰暗的一天。

离婚一年以后,她和那个异地的男人分手了。又来和我谈复婚。我说,你不是有男朋友吗?她说,散了。说因为我当时不同意复婚,她不能一直拖着。鼓动女儿和我哭闹,我说你妈妈有男朋友。女儿哭着说,我妈妈的男朋友就是你。

我心软了。如果这一生,就已经这样了,那就为了孩子再委屈自己一次。亲妈,总比后妈对孩子好。

我说,我们在一起生活一年,不领证。如果觉得合适,你和我也真的改变了,我们再去办复婚。她问我,不领证,我把她当什么?我说,你和别人相亲,也不是一见面就领证啊!微信上断续交流了一个月。

然后我在她的快手上,看到了她和另一个男人。她看他的眼神里,仿佛有光。我和她说,不管你和他成还是不成,以后都不要再和我提那两个字了哈。

这期间,也有很多人要给我介绍。我都拒绝了。一个是觉得孩子太小太残忍。一个是想要改变自己的现状,可能也是对自己的不自信吧?不想再为了结婚而结婚。如果不是特别合适,特别对孩子好的,那就一定是为了爱情。哪怕,以后都是自己一个人。

离婚后的第一年,考了个初级会计证。跑步瘦了三十斤。期间,喜欢上了一个有家庭的人,有交集,但是没有追求。其实,离婚前就认识,就有好感。但我一直躲避和她共同工作的几率,我能感受到她的不快乐,她的不安分。所以,她给我的微信,我明明看到了,也故意不回或者故意冷淡。那时,我有家庭,即便只是形式上。

离婚后,我觉得对她的好感,快要失控了。周围人都在开我和她的玩笑,每天工作前总是技术性得想好,怎样选择可以离她今天的岗位远一点。她也有家庭,老公是一个很好的人。后来,我主动调离了。然后她出轨了一个小鲜肉。

感情是两个人的事,爱情一定要是可以摊在阳光下的。如果还能保持最后的理智,那就是爱得还不够深。不要为了自己的占有欲去伤害那些无辜的人。人到三十,都已经过了可以承担错误的年纪。那天我给她说,不要再联系我了。然后给她发了大话西游的结尾,至尊宝踽踽独行的剧照。苦海,翻起爱恨,在世间,难逃避命运。

那是我三十多的年岁里,第一次给自己真正喜欢的人的表白。虽然那表白是彻底告别的意思。

知乎上有人问,男人会为了第三者而离婚吗?我的回答大意是: 男人从来都不是为了第三者而离婚,他们只是为了自己的软弱或者逃避责任,只是因为厌倦了那种有老婆有娃的生活,而给自己一个自己也会感动的 “真爱” 出口。出轨只是他们满足自己虚荣心的一个借口。

今年我慢慢走出来。深夜独自喝酒,在 soul 上和人聊天或者不见面的撩骚。四个月回复正常生活。有了代理记账的生意。虽然客户没几家,但是更加自信。又开始跑步和学习备考。最近在筹备自己的第一间办公室。

前妻和那个人又散了后,又认识了几个人。我大概都知道。通过抖音和快手她的关注动态。还有女儿给我母亲说的只言片语。我已经习惯了。也没啥心痛不心痛的感觉了。

其实前妻和我分开后,也改变了很多。以前五个月换五分工作。和我离婚后,在一个幼儿园已经干了两年。这两年中我和她因为周末接送孩子才会发生的接触,都挺客客气气。

有时候她问我最近怎么样?我说,孩子挺好的。前段时间,她换掉第 N 个男朋友后,和我有一搭没一搭的聊天,我和她平时也就简短几句话。那两天我觉得聊天已经结束了,她又发。我就发了一条一人可见的朋友圈。大意是,那些过去的事情都已经彻底结束了,我祝你幸福。然后就回归正常了。

离婚以后,判决书上,不要求她付抚养费,她想看孩子,可以在征求我的同意后,两周一次。其实,基本是一周一次。一般是星期五我送到两个县的交界处。她或者她母亲在那里等着。然后星期天再送回来。

前妻确实是个非常尽心的母亲,一个好妈妈。离婚两年,除了有限的几次见男朋友或者什么的,基本每周都接。每次都给孩子买一些衣服或者玩具或 “垃圾食品”。我说不用买,不用买这么勤。有一次她说,她没有给孩子抚养费什么的。可能是她对孩子有愧疚吧?离婚时,她能够妥协于家庭的压力,放弃抚养权,我还觉得挺意外的。

前段时间,我送孩子时,前妻母亲突然微笑着问我: 你们怎么治?我说,什么怎么治?她说,你们就这样?我愣了一下,笑着说,我现在挺好的。然后就速速逃离了。

回去的路上,我可笑得想要骂街。你女儿都不知道谈了多少个了,竟然突然来了句 “你们”,还想让我来接盘?当初就是我想要离婚,结果,离了婚换了几顶帽子回来,我再去接盘?我是犯贱么?

刚离婚时,因为孩子总是哭,包括每次上学每次她妈送她回来,一哭就没完没了。我有时会发很大的脾气,压抑孩子的性格。现在已经慢慢不会了。孩子很懂事听话,而且非常善良。就是有点太黏人,应该是缺乏安全感。我和孩子说,爸爸也有缺点,爸爸发脾气也不对,现在爸爸也在改变。我们都要不停得改正自己。

现在,越来越自信、乐观了起来。胸怀也很博大。哈哈,自吹自擂吧!人缘挺好,以和为贵,心存善念,帮助别人。即便做一个好人,不一定会有好的报答。可是,你给这个世界给身边的人以善意。世界或朋友就会回馈你一些温暖。哪怕,这回馈与你的付出是不成比例的。至少,心里不再是一片荒原,身周少了一些寒冷。

祝好!

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来,强答一波

刚离婚,此男暂且称为叶某,家暴,此外颇具妈宝男风格,自大自负

一儿一女,我带女儿,叶某带儿子

相识 17 年,结婚 14 年

两人名下三套房子,我只要了一套

叶某公司,我一份没要

叶某资产,我一分没拿

几乎是净身出户,哦,对了,信用卡还可以刷出钱,但是已经欠了 10 余万,当时想的时候,只要离婚,怎么都行,可见,还是不如人家老谋深算

离婚的时候,我绷住表情,(老子不能笑啊,哈哈哈哈,终于摆脱了他们这个家族)

约定好,对孩子不说离婚的事,三年了,孩子以为只是忙,不住一起了,没什么影响,开开心心的大宝贝们

跑题了,刚出民政局,他竟然认为我是在闹脾气,和他开玩笑

可笑的之是,他哭了,我竟然去安慰他,结果被强上了,呵呵(叶某想让我怀个老三,好复婚,呵呵)

至此之后,算是心死了

离婚一个月后,叶某应酬喝醉,跑到我房门外半夜敲门,要拿钥匙开门,呵呵,我早换了锁

用铁棍撬门,可是我天生没安全感,换了最好的防盗门

唉,离婚三年多了。靠自己自力更生,慢慢还清信用卡,还差三万吧,争取快点还清

始终相信,家暴只有 0 次和无数次的区别

——————手动分割——————

哦,上个月他给我发消息说,自己得了艾滋病,开的母婴实体店盈利不多,天天东奔西跑,没个贴心的人(这般虎狼之词,自己心里没点逼数?离婚之后天天往家里带女人,开心不?快乐不?竟然在儿子的书包里发现了一盒安全套,儿子说是爸爸和他一起出去旅行的时候放的,呵呵)

他妈妈一家子轮番上阵让我复合,怎么,有了病就想到了我?生意不行了,就要糟糠妻?真是搞笑,逢人就说 “小叶她媳妇儿要照顾他……” 打算是给我盖上高帽子,呵呵

呵呵,还记得刚结婚的时候,没生孩子,天天以为我不能生,一家子死了爹妈一样

算了,懒得掰扯

只能说,不是不报,时候未到

不管男人女人,都要人渣,大家小心谨慎,愿各位找到个白头偕老的好老伴儿

知乎用户 初一 发表

人没了,钱没了,孩子没了,老婆怀孕都管不住 j 吧,呵呵,他在后悔偷情时候没能更隐秘。。。。他在后悔没有早点转移财产。。。。他在后悔他没有活在三妻四妾的时代。。。。能不哭吗?

知乎用户 Linda​ 发表

内容已删,大家的评论和鼓励不舍得删,就这样了。

知乎用户 无问​ 发表

陪姐姐领证的那天天空还算晴郎,姐姐说,我不知道嫁给他对不对,我一如往常的沉默,不评价不给意见,自己选择的,哭着,也要走完吧?

姐姐二婚,嫁给现在的对象。

那个前夫啊,她是遇人不淑,从来没恋爱过,有人追就同意了,对方家世和学历都不好,我问她看上他什么,她说,当初瞎了眼。

十年的爱恋在男人稍微有点钱改变了,姐姐事业心很重,两个人结婚后有了个女儿,男方学历问题,一直嫌弃她生的女儿,当时姐姐说存款买房买车吧,因为感情的事比较稳定从来没分过你我,存款在一个存折上,她没想到他会背叛她。

东窗事发的时候姐姐终日以泪洗面,那时是万念俱灰吧?割脉威胁他和那女人断绝关系,男人一旦变心十头牛也拉不过来的吧?任她折磨了两三年,最终以离婚而结束,钱,她没要,只要了女儿,男方自是高兴万分,和第三者终于可以光明正大的结婚了,何乐而不为?

我坐在旁边等他们,看到一对夫妻坐在我旁边,那一个大男人哭的眼泪一把鼻涕一把,女人把纸巾递给他,冷静的说,“别哭了,事已至此,没什么好说的,你也不怕别人看笑话!”

“我就是不想和你离婚,咱俩重新开始,好不好?以后我都听你的,好不好?”

我总喜欢听些八卦,耳朵竖的可直了。

“这是你选择的,我也累了,咱俩离婚后,你该和她结婚就结婚,反正我又不能生孩子。耽误了你那么久,是我的错!” 女方眼睛清明而冷静。

男方失控的抱着她哭的撕心裂肺。“咱不要孩子了,好不好?你别离开我!”

女方呵斥男方 “男子汉大丈夫,拿得起放得下,你要有个男人样!”

工作人员 “下一位。”

“轮到我们了,走吧!”

“我不去!我不离!”

“别闹,你不是三岁小孩子!”

“我就不要离婚,我是爱你的!” 我从来没见过男人哭的如此狼狈,可能,都压抑着自己。还是,未到伤心处呢?

工作人员喊人,他们过去了,我装做漫不经心的样子走在他们身后,怪我好奇心太重。

“为什么离婚?” 工作人员机械的问。

“他背着我出轨,我受不了,必须离婚。” 女方回。

“你有什么想说的?” 工作人员问男方,男方仍然哭,抓住前面的纸巾擦泪水鼻涕。

“他也同意。”

“财产有什么分歧没有?”

“没有。”

“给你们一个缓冲期,再过时间再来,你们可以随时反悔,毕竟,结婚不容易。”

“不用,我们已经缓冲过三个月了,今天必须离婚,我受不了和他一张床,他睡过别的女人再抱我,让我恶心。”

工作人员……

他老公瞪着她,他眼泪还是不停的落。

调节了半小时后无果,两个人终是离婚了。

“一别两宽,各自无关,愿生活隧你所愿!” 女方踩着高跟鞋走了。留下那个男的在大厅继续哭。

我忽然发现,原来生活中,情情爱爱都是假的,到最后,仍是一个人,不管你是恋爱的,还是单身的,或是结婚的,如果对方不要你,你真的一无所有了。

万物可爱,还有余生未走,愿每个人好运。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是那个离婚以后在民政局门口痛哭的男人。

大约是如释重负吧。

老婆是父母介绍的,谈恋爱一直是她追我,结婚是她逼我。

我在结婚前还和她说过要不分手吧,她不干,要我负责任。

她就是看我条件好,我当时想着搭伙过日子谁都一样,加上双方父母认识又催婚,就结婚了。

可以说,结婚以后住在一起了,我几乎是在忍受生活。

跟我要了彩礼,要我工资上交我没答应,反反复复提,还经常要礼物。

理直气壮和我说什么:你赚钱不给我花给谁花?

探讨问题永远不能客观理性,说到男女关系就往我们俩身上套,说到家庭关系就往我们父母上套。

最后我只能放弃和她聊天。

她爱做饭,主动要做饭。

做饭不好吃完全能理解,奇怪的是我和她说了怎么做,她从来不听。

不是多么复杂的工艺,番茄炒蛋,告诉她番茄和蛋分开炒这么简单的事情,她也不听。

做得菜咸得齁人,而且和她说了无数遍还是一样咸,给她买了小勺子买了小天平都没用。

真的太夸张了,炒个香菇青菜,香菇比咸菜都咸。

后来做饭也让阿姨弄了。

我和她说,不会做家务有阿姨,好好去搞工作。

不搞工作哪怕把学历搞了也行啊,自考看看书啊。

每天在单位混到下班就回家看综艺节目,对着手机傻笑。

周末领导有事让她去加班,她找了一堆借口不去。

在家看电视剧。

小姑娘家的,坏习惯也特别多,喜欢抖腿,喜欢盘腿坐,在家用马桶非要蹲着。

动作特别慢,早上起床不大便的情况下,要占用卫生间 30 分钟以上,我都不知道她在干什么。

脑回路也非常清奇,觉得去医院会被医生骗钱,觉得省里的三甲医院的主任不如农村里的老中医。

类似的暴论还有很多,还经常莫名奇妙说一些非常难听的话。

比如我有个医生朋友,三甲医院,关系不错,一起吃饭的时候说现在医生都没有编制。

结果她给人来一句:“临时工不好,要考编。” 搞得人家有点尴尬。

人家在医院风生水起的,一个月两万多块,名校硕士,比你厉害到哪里去了,轮得到你管人家?

还有一次别人婚礼,我是男方亲友团,新娘肚子有点隆了,你说这干什么?

我有个发小远道而来,我们约饭,她非要来。

来了以后 10 点开始就不停打哈欠看手机,发小最后主动说有事要走。

她还经常会干一些无法理喻的事情。

比如说有天她去闺蜜家拿东西,我开车带她,不好停车。

我还专门问她要不要坐一会,要的话我找地方停车。

她回我:“上去拿了东西就下来。”

然后我在下面等了一个小时。

小区门口到她闺蜜家,顶多 5 分钟。

我问她干什么去了,她说聊了两句,我气得没话说。

还有她的堂哥堂嫂从外地路过,我准备请吃顿饭,她居然说要让人家俩口子住在家里?

我们在外面吃饭,两个人,她永远会点多,然后浪费。

不是缺那点钱,真的是看不惯浪费。

而且她吃饭必须要扔掉一口,哪怕我点得已经非常少,她也要把最后一小口给扔掉,说吃不掉了。

出了饭店没 15 分钟又要吃别的。

最夸张的一次是她们部门聚餐,我事先还专门打电话给她的部长,让照顾一下。

结果喝醉了。

我过去接,问怎么回事,她部长跟我说,别人问她能不能喝酒,她说能喝。

自己端着白酒敬了一圈,就不对了,赶紧拦着不让再喝,然后给我打电话。

还有就是特别爱吃醋,不仅影响我的社交圈,甚至影响到我工作了。

每次我打完电话都要追问一下,打电话给我表姨拜年都要追问好一阵。

其实我早就想过离婚的事情,只是觉得可能找谁结婚都一样,换一个也一样。

中间有一段时间和一个工作上有往来的女人短暂暧昧过,接近婚外情,最后我把断了。

但这件事给我冲击非常大,我发现其实不是每个女人都是这样的。

我接连好几个月,每天都想离婚,但又觉得结婚该负责任。

最后我想明白一件事,我可以负责任,但我不能用我后半生幸福来负责任。

我必须离婚。

这时候她跟我说,她怀孕了。

这也是一件我至今都非常疑惑的事情。

从谈恋爱到刚结婚,她都一直觉得怀孕很辛苦,生孩子很疼,不想生。

我也不想生,起码暂时完全不想生。

我们约定好了,至少三四年不要孩子。

我对性的需要也没那么强烈,真的有需要我可以用手解决,和她做爱纯粹是为了尽丈夫的义务。

她总是不想带安全套,觉得不舒服,我建议她吃避孕药她就发火,觉得不健康。

有一天和她做爱时候,她说是安全期,就没戴套。

然后怀孕了,和我说自己记错时间了?

虽然这种事情一向符合她的风格,但我还是觉得有点匪夷所思。

刚确定怀孕的时候,我心情很差,也打消了离婚的念头。

不管是作为丈夫的责任,父亲的责任,还是双方父母的情面,我都不该离婚。

直到过了一周,我突然发现,老婆怀孕也不算是个特别坏的事情,至少我不用加班应酬回家累得半死,还得找借口推脱性生活。

最后我下定决心,堕胎,离婚。

中间经历无数波折,也有无数指责声。

女方也不停地软言求我。

社会舆论压力真的太大了。

拖了一个多月,我放弃和她离婚,回归家庭。

之后我开始有自杀的冲动,我觉得自己死了就不用被折磨一生。

其实我要感谢我父亲,他让我去看心理医生,并且给了我勇气,支持了我的决定。

我父亲是特别古板的人,之前是最反对我离婚的,但看到我的样子,他还是支持了我。

最后我放狠话给老婆,她怀孕 5 个半月人流,协议离婚。

我给了她 30 万,加上之前的十几万彩礼,车子也给她了,算是从此两清。

我没有补偿的想法,我只是有一种想尽快脱困,钱不钱的都不在乎了。

当时想不到愧疚,她说 30 万我二话没说就答应了。现在回想起来,给的确实少了点。

我现在都不知道那半年我是怎么过来的。

我工作状态一团糟,被调岗,而且不想和所有朋友联络。

健身停了,每天躲在阳台上吃炸鸡喝酒。

离婚的那天,我哭了,哭得很崩溃。

我都不知道我居然也会嚎啕大哭。

我一直觉得,结婚并不幸福,一个人过日子比什么都好。

直到今年,我遇到现在的女朋友。

她是个医生,比我大一岁,有个孩子跟前夫在新西兰。

我发现,其实我对妻子的要求并不多,无所谓收入,不需要漂亮,不在意年龄,是不是二婚带不带孩子都不重要。

重要的是凡事能理性思考,讲道理,彼此能沟通交流。

我第一次明白,原来不用加班早早回家,其实是件开心事。

我终于知道,原来早上起床看到枕边躺着一个人,真的会有抑制不住的冲动去亲她。

之前她问我:“我做什么事你会觉得无法原谅。”

我笑着说:“做什么都可以原谅,包括出轨,包括生了孩子不是我的。”

她以为我在开玩笑,其实我没有。

因为她不知道我经历过怎样的梦魇。

2020.10.18 更新。

我公司有两张卡,一张是绩效,一张是工资,大概各占收入一半。

我把绩效的卡给前妻了,她还在跟我要工资卡,跟我要礼物。

甚至拿不出一个好借口,说的是令人恶心的 “你赚钱不给我花给谁花”。

有一次我出差忘记给阿姨结工资了,她还给我打电话要我转账。

就像养了个寄生虫。

很多事情,单看确实微不足道,但加起来会让人崩溃。

譬如上班迟到是一件小事,但你每天都迟到就很过分了。

你有事旷工一天领导最多说你两句,但你一直旷工不来上班,领导一定会开除你。

我不可能把生活中每件事都说出来,只能挑几件典型的事情说。

这些事情偶尔发生一次不值一提,但持续 2 年不停发生,还会有新花样出来,我整个人都快崩溃了。

更可怕的是,看不到改变的迹象,甚至不愿意改变,哪怕是少放点盐这么简单的事情。

还有一些涉及钱的事情我不想说了,说出来难听。

但我确实相信,如果我没有工作没有积蓄没有房子,她压根不会和我结婚。

我只能说,我努力去经营婚姻了,努力去接受对方,改变自己。

彩礼,汽车,请阿姨,给绩效卡,发红包,买衣服,陪她逛街,帮她做报表,还要提供性生活。

但凡是我觉得丈夫该做的事情,再不愿意,咬着牙也要去做。

她不愿意为我做哪怕一丁点的改变,就连大家唯一有共识的 “暂时不生孩子”,她也要破坏掉。

今天真是特别有感触。

我大伯身体一直不好,之前胆囊炎手术。

我通过熟人联系的一个主任给他手术,塞了个红包。

前妻絮絮叨叨说了很久,一直觉得我不该给红包,被人骗了。

我问她应该怎么办,她说她知道个老中医很会调养,这个老中医居然是哪个村子里的黑诊所。

礼拜二晚上大伯心梗,女朋友忙前忙后奔走到半夜。

礼拜四请了教授做介入,当晚还请人吃了一顿饭。

同样的人,同样的事。

知乎用户 鲸鱼 发表

可能都是这样,但是可能是感动了他自己吧,搞得和真的一样,然后转身就和别的女人去开房庆祝,伤心的样子弄得我差点都当真了哈哈

知乎用户 伏城 发表

婚是我要离的

离婚那天,最后一次坐上他的副驾驶

最后一次

送我最后一程

车开到我家楼下

这个曾经有着我们无数回忆的小家

现在开始只能有我一个人谱写完整了

车停了,空气中只留下沉默的淡香

我们都没有下车,黑夜里他点起了一支香烟

记忆里他很少抽烟

随后,我听见啪嗒的声音

他的眼泪掉在了方向盘上

我不难过 只觉得可惜

相识十六载,他已经成为我生命的一部分

可叹人生有几个十六载

我们是高中同学,兼多年好友

一直以来是我暗恋他

一直到大学到工作加起来十几年时间

他从来没有正眼看过我

没错

因为他身边还有更加闪耀的

加上我性格内向,暗恋的毫无痕迹

他为了他意中人大冬天去买雪糕窝在嘎吱我下怕化掉

他们走过中国大江南北去过西藏也到过南疆

如果不是那个女孩不孕不育

如果不是相亲恰好是我

也许一辈子我们也不会有交集

婚后

他钱包里始终留着那张照片

也会偷偷翻她的微博

我偶尔也会生气,但难过了也只会默默流泪

他见询因

我答 “我切洋葱不小心搞得啦”

他随口关心 “我来切 你先去休息”

便不再多问

可是谁会切洋葱会切的泪流满面呢

她前女友曾经一皱眉他就会找各种理由讨他开心

不敢和她比

后来

我怀孕了

我希望有了这个宝宝之后能填补他内心的遗憾

可是

我却始终融入不进他的心

一直相敬如宾

要知道从前在班上他是老师的开心果

我知道对于他来说

我是一个知根知底的门当户对的贤妻良母

可是 我图的是他这个完完整整的人

后来

他和前女友又因为工作原因联系上了

他开始越来越晚回家

每天晚上坐在沙发上留给我的只是冰冷的茶几

我尝试过计较

也希望他能悔改

换来的却是永无休止的出差

我开始厌恶

失落

开始不再关注他

整整两年

我默许了她的存在

在和孩子逛街买菜中,又一次亲眼所见她们牵手购物

似乎终于醒悟了

原来这样的婚姻我毫无留恋

我拍下了照片,慢慢找狗仔搜集证据

孩子五岁我们结婚七周年纪念日

我摊牌了

我提出诉讼离婚

他很惊讶

却一脸淡然

好像什么东西在流失

一直默默付出的那个很喜欢很喜欢他的我

他再也找不到了

离婚的过程没有我想象中的顺利

他不同意离婚

除去孩子

我们还有财务纠纷

这些年我的父母在他蒸蒸日上的事业里付出了不少心血

包括我

我要孩子也要钱

他则希望孩子归他,财产四六

包括他父母

他父母也知道他婚内出轨那个女孩

似乎现在就算离婚她们似乎也没什么意见了

虽然那个女孩不孕不育

可是他们也已经有了一个孙子了

离婚进程一直很艰难

难在他不想离婚

他不想失去现有的安稳

他自私的老婆情人都想要

那天,我收到了一通电话

是她约我见面

这是结婚后我们第一次正面交锋

算起来我们俩曾经也是好朋友

后来我们谈了整整一下午

她一直在和我讲诉曾经她们是有多么甜蜜

我像个旁观者一样认真的倾听

她说她怀孕了 求我成全

我承认在此之前我还心存一点幻想

可是现在我已经麻木了

不想在已经输掉的比赛继续再争了

我提出诉讼请求

分居两年

我告诉这个男人

离不离婚是迟早的事

她已经怀孕了,孩子如果是你的

你已经构成婚内出轨

现在和我离婚 孩子房子归我

财产还可以我七你三

如果两年后离婚,我保证你一毛都得不到

就这样

我们离婚了

很难想到吧

我的故事

结尾竟是

我成全了你的个人欢喜

换来了我的个人喜欢

我是伏城 一个写故事的人

知乎用户 我是明眼人 发表

保姆要走了,炮友要走了,生娃机器不干活了,当初结婚花的钱也没处要,能不哭么

知乎用户 桔子汽水 发表

强答一波,,,

我发小的老公,不,是她前夫,当年全家人都一致坚决反对,就她死心眼要嫁!于是结婚当晚,新郎从舞厅玩到半夜才回家,往后的多年里多次出轨,最后一次是住在小三家里一个多月不回家看看,而那里和他的家竟然是在一个小区,我发小自己去买了录音笔,录的音,但一直没有提离婚,然后我发小生日那天她爸爸(胃癌在医院)给自己疼爱的小女儿打电话,说今天是她生日让她吃点好的,然后还问到她和她对象现在怎么样了,挂了电话以后,我发小决定起诉离婚

然后精彩之处来了,,终于到了民政局这一程序时,她前夫说,哎,×× 你别闹了行不?咱回家吧,别闹了。。。

我发小坚绝离婚,终于办完了手续,他前夫开始流泪,在民政局大厅里,哭着说,××,你让我怎么办啊,你爸爸对我那么好,你让我以后怎么面对他?

我发小笑了一下,说,收起你那鳄鱼的眼泪吧

然后他前夫立即不哭了,大声的对她说,张 ××!我 C N M L G B !

知乎用户 匿名用户 发表

没哭,离婚的感觉好紧张,跟上考场差不多

下决心离婚那个周末带儿子去爬山,做通了儿子的思想工作

然后一个月时间里,找了热心的律师,离婚协议跟律师逐字商定下来

一个月后,拿到前夫的手机打开他女友的微信,提出离婚,当天预约 30 天后办手续,他比较懵逼状态

之后这 30 天,我表现得很悲伤很脆弱很受打击很…… 他依然懵逼

离婚前一晚我拿出协议,利用他那大男子主义心态,不给他多少思考时间,他签名了

民政局那天早上,内心忐忑,好怕他反悔不离,要再谈条件,全程我都不敢多说话

出了民政局门口那一刻,我用洪荒之力掩盖自己内心的狂喜,镇定地跟他说再见

然后三年时间里,我的事业腾飞,儿子考上重点高中,他杳无音信

最近前夫第一次联系我,说他因为糖尿病,左脚整个脚掌的肉全部挖空了

南无阿弥陀佛

知乎用户 武汉离婚律师 发表

哭也许只是一个情绪的表达

或许是一位面临离婚的那一刻很轻松。

A 说和 B 的婚姻可以说是走得很艰难了,虽然前妻陪伴着他走过了人生当中最艰难的时刻。

可是日子过好了,反而争吵变多了,每天因为各种各样的小事争吵,感情渐渐吵散了。

当前妻不再坚持这段婚姻,提出离婚时,A 哭了。

并不是因为多么不舍得她的离去,只是觉得这段婚姻能维持这么长时间,真的很不容易。

知乎用户 土豆不是豆​ 发表

鳄鱼的眼泪,不能相信,如果你要心软,就想想他在你怀孕生子的时候是怎么对你的,狗改不了吃屎,以后同样的情况还会发生。

知乎用户 匿名用户 发表

还真的有呢。可能这种情况少之又少,却让我给碰到了。

就在去年,我陪大表姐和大姐夫去民政局登记结婚。照理说姐姐、姐夫去登记结婚,我就不该跟着。可是他俩说结婚登记是个喜事,不必拘泥细节。而且完事还准备大吃一顿庆祝,之后去影楼拍婚纱照,还答应给我拍几张,所以我就死乞白赖地跟去了。一路上,人两口子亲亲热热地手拉着手,就我,背个小包,像个跟屁虫一样走在后面。没办法,又爱吃又臭美。

去了民政局,才发觉现在怎么跟以前听大人说的有点不大一样呢?怎么登记结婚的和离婚登记处是紧挨着的呢?多丧啊。而且我还看见怎么现在离婚还拍照给证呢?不过姐姐姐夫的是红颜色的,离婚的也是红颜色的。

这时走廊里就来了一对,一看就像是要离婚的。首先年纪就不太像结婚的,都有个三十多岁左右。而且那个男的哭丧个脸,女的也满脸没个乐模样,一猜就知道他们来干嘛。

可是他俩半天也没进去,就在走廊里小声地嘀嘀咕咕。听得出来是那男的不想离,女的倒挺坚决。这男的说话低声下气的,偏偏我耳朵还灵,就听见那男的说了一句 “要不,咱就别离了!”

那女的不置可否,一脸不耐烦。咱寻思这也不是啥高兴事,我在那伸头探脑地偷听也不太礼貌,就跑一边坐着去了。这时姐姐姐夫登完记了,话说现在结婚登记还真快。还给发了一些头花和喜糖,真是够人性化的。

之后我们就下楼,经过走廊,发现他俩还在那嘀嘀咕咕。而我清楚看见那男的已经泪流满面了,还是低声下气的哀求。我估计要不是有人,没准他就给那女的跪下了。我也纳闷,你不想离你还跑民政局来,都到这儿了连哭带求的晚了点吧。不过这女的心也真硬,这男的都哭成这样了,还是无动于衷。

可是,结婚和离婚的心情就是不一样。我姐姐姐夫成了合法的两口子,比来的时候更热乎了,还搂上了。满脸都是笑,招呼我:“小妹快走,咱们下饭馆儿去,想吃点啥?”

那一刻我突然有点心酸,姐夫是笑着,可那个男的,却是哭着……… 还是那句话,敢情结婚和离婚就是不一样哈。

知乎用户 匿名用户 发表

修改问一下,就是他吸的那个,似乎瘾不是很重,特别香甜,他吸了之后都基本避着我,我只能算出个大概,应该是两三天不用休息,整个人精神状态非常好,体温升高,之后会抽出大量时间睡觉,吃很多很多很多东西,最重要的,大量饮水。而且吸毒以后,能检测出来的有效期是多久啊。

我也觉得其实我处理方法不对…… 我想重新提交个书面材料,给公安机关,但是我该去哪里提交,是我现在待的地方的,还是他被抓的地方的公安局

18 你从次去云南算是他露出来比较大的一次马脚,其他接电话就说有事出门,偶尔夜不归宿,会有几个小时联系不上。日常找不到他,就一定在茶楼,手机不给我随便查,我不往小三想我往哪想,真的有起疑心也是那个水瓶…… 我那段时间都以为他出轨了女员工。

他吸了以后都非常避着我,会一直在茶楼,我那时候也有工作,挺忙的,而且工作时间非常固定,他要是真的想瞒我一点也不难,

加一点,我说的伞兵不是兵,不是兵,不是兵…………

想来想去匿了吧,我挺害怕的…… 我真的是想尽方法离开他了,他目前应该还在牢里。

离婚后他第二天就痛哭跟我求和。

他说这辈子除了我不会有人这么爱他了,我真的觉得这是大实话。

我和他离婚,是因为我看到了一些不该看的,比如,他有一条裤子,裤脚那个地方一般都有个对折的边,他会偷偷割一个小口子,往里面塞东西,是毒品。

一颗颗的,很香很甜。

刚开始我也是不知道的,还没结婚的时候,我和他约会都是在周末,有一次我周三还是周二去找他,在他家里闻到一股非常香甜的味道,我说他是不是藏巧克力了,他回我: 是吸毒啦。

我以为他开玩笑,回想起来我真的特别特别害怕,那是我真的蠢,我就没往那里想过。

那时候他平时挺忙,一直在外地跑,出差,我一直不知道他具体什么工作,只知道他开了个茶楼,具体还有一些跟他朋友的工作(其实是运毒),我跟他结婚时非常非常早,20 出头就结婚了,年龄小,恋爱脑,而且真的没接触过这些,他说让我辞职,他天天养着我。我还很生气,觉得他看不起我,怎么也不答应。

那时候他有点奇怪,想想应该是如释重负吧,如果我真的顺势辞职,说不定我早就发现了。

他跟我在一起的时候经常会一有事就立刻去处理,压根不管我们在干嘛,生过气,气的要死,打他骂他,但是他还是得出去。

也就是这种时候,渐渐地发现一些不对劲的地方。

比如 18 年,他说要去云南,时间大概两周,因为信号不好,不太能联系我。这种理由我连个标点符号都不信,现在还有这种信号不好的地方?然后就吵架了,质问他是不是陪小三。为此我们大吵一架,我还扬言他要去我就去死。

然后他去了。

出发了不到五个小时,用陌生手机发短信告诉我,他手机坏了,不能联系我。

我真的气坏了,就一直给那个号码发短信打电话,各种诅咒他。

没两天他回来了,他回来时心情很不好的样子,莫名其妙冲我发火,其实我们两个人的关系里,他有点处于下风,日常是什么都听我的,百依百顺。他的发火非常反常,我肯定是要骂回去的,吵了挺久吧,然后他说了一句: 你知不知道你给我发短信搞得我少了好几万!

这句话一出来我瞬间安静了。

怎么形容呢,就是那时候我忽然有点毛骨悚然,我觉得我再说什么他肯定会伤害我,他那个神情我很害怕。

所以我选择低头,自己在旁边哭了一会,然后跑过去抱他,他开始没理我,过了一会也平静了。

之后我就开始观察他,一开始我是以为他养小三,结果越来越多的细节我真的觉得不是小三。

他的茶楼,有个休息室,四面封闭那种,门一关什么都看不到,而且日常是不准员工进去的,我在里面看到一种东西,一个缩小的饮料瓶,而且肯定不是工厂出的那种缩小,凹凸不平的,还插着吸管。

刚开始我没在意的,后来偶然跟我一个网友,认识七八年了,在微信提过一次,(她老公是 jc)她就非常紧张问我,瓶子具体什么样,像不像,打火机烧的。

我答不上来,她让我删掉聊天记录,找个在外面的时候,找个安全的手机给她打电话,我开玩笑让她不要闹了。她就一直一直说,让我搞快点。

我听了还是删了聊天记录,第二天上班的时候,趁中午吃饭给她打电话。

她比我大十岁左右,平时都是很冷静的,像我妈妈一样教训我,那天她接电话急得要死,她一直给我普及很多东西,然后告诉我,自己千万小心点,我这个老公,可能在吸毒。

那种时候我真的很懵,我是个藏不住事的人,直接请假回家,想找他,他不在家,打电话也没接。我就在家里翻了一遍,他所有的东西我都翻了,没什么发现。

大概两三个小时以后,他给我回电话,说自己刚才在忙,我满脑子都是他吸毒了,他刚才是不是在吸毒。我在电话里一句话都没说就哭了让他赶紧滚回来,他很紧张,说马上回来。

挂了电话我本来想着,等他回来我要怎么骂他,用最恶毒的话诅咒他。就这样想了五六分钟,我才反应过来,这不是他出轨的事,这种事爆出来,他会怎么对我。

他回来看到家里乱七八糟的,我就告诉他,我最喜欢的口红不见了,我找不到。

日常我也是个很矫情的人,那几年我真的有毛病,一点点小事就掉眼泪,主要是我父母把我宠的太好了,头发没梳好我也会哭个不行。

我这个理由他完全相信的,平时我都这样,找不到东西就家里全部翻乱。

他安慰我说没事没事回头买新的。

那段日子我挺煎熬的,经常半夜不睡偷偷在阳台流泪,他有时候知道有时候不知道,我都说看小说看哭了。

19 年 1 月 27 号,我记得这个时间,非常清晰。我和他,回了他的老家,那段时间我怀孕了,辞职回他老家待一段时间,大概就是他父母也很想他之类,我答应了。

位于四川,自贡。

他妹妹和妹妹的男朋友,在这里的一家 ktv 上班,也就是那段时间,他非常忙,把我一个人丢他家里,他日常都是在他妹妹那里。

晚上六点左右出去,半夜四点回来,然后就是吃宵夜,吃完睡觉。我和他根本没什么交流

也就是那段时间,我在他家里,翻出来一张文书,知道他坐过一年牢。

他从没跟我说过这件事,而且那个文书,放在堆杂物的房间,就是农村那种,有一间房专门放米啊,面啊那种。我日常也会收拾一下东西,平时是不去那里的,那天就很意外,我去了发现那里有个很大的包裹,有一些旧衣服,我就给翻出来了。

之后我把东西重新放回去,又每天花一点时间去找,他父母白天都在外面干活,也有可能是打麻将之类的,会有几个小时不在家。他睡着了我就偷摸跑过去翻东西,就翻到了带着那种香甜味道的裤子,那味道太腻了。裤脚那里划了个小口,我那一瞬间,心都是凉的。

从他老家回来以后,我经常找茬,就是心里不甘心,被他这样骗了,但是又不敢吵太狠,我怕他做不好的事。

当然了,孩子流产了,我选择的人流,没有什么特别原因,就是我不想生,不要跟我说孩子无辜,有这样一个父亲,我生下来才是对孩子的不负责任。

反复纠结,最后提出离婚,我离婚非常坚决,但是从提到离耽搁了快一年,非常感谢我的爸妈,这种时候没放弃我。(因为结婚的时候我是个伞兵,跟他们吵的很凶)

我跟他们说这事的时候,我妈吓得半夜睡不着,我爸告诉我的时候我在电话里哭了,我对不起父母,我还要他们担心。

我爸妈当即决定买票来看我,他挺诧异的,但是也好好招待我父母,给我父母安排在酒店。(这是我的意思,我怕我爸妈在家里情绪控制不住。)

我爸妈来的当天,我爸展现了最好的演技,一直夸他,说感谢他好好照顾我,然后吃了饭回家没多久,我妈打电话让我去酒店一下,说她手机坏了,连不上网,我赶紧答应了,我前夫还开玩笑说: 完了,我今晚得一个人睡了。

我去酒店以后,我爸让我马上买票,我们三个一起回家。

我们买了第二天的机票,晚上十点那种,我白天回去趁他上班收拾了一些东西,拿了证件就走了。

走的时候还给他打电话,说陪我爸妈去隔壁县的风景区玩两天,让他别担心。

我们回家以后,我妈带着我们去了小姨家住。以前的房子不敢住,怕被他知道以后追来,小姨家在离我老家大概两百多公里的地方。

然后我就在电话里跟他提起离婚,他没答应,他一直以为我误会他养小三,跟我各种解释

我们只能打官司,第一次判没离。

那段时间我心理压力太大了,又觉得摆脱不了他,就想死,老是有一些偏激的举动,我妈五十岁了,还得看着我,天天去哪都带着我,我爸本来为这种事指责我的,后来他也不敢说了,老两口天天紧张的不行。

提心吊胆了好几个月,他被抓了。

他找不到我,他就去了我一个同村的姐姐家里,那个姐姐跟我们处的挺好的,双方都挺熟。他就去人家家里,让那个姐姐联系我,想问出我在哪,可是那段时间我换了手机,谁也联系不上,姐姐的老公反抗,被他伤了,虎口位置挨了一刀。

我们知道的时候,是大舅舅告诉我的,那个姐姐联系不到我,后来联系了大舅舅。

基本经过这件事,我和那个姐姐感情也断了。

然后就是离婚,搬家,现在搬到距离老家一百多公里的市里。

而且还有个细节,就是他被抓了,警察叔叔从他手机里搜到了我的私密照。他偷拍的,应该是想拿捏我,但是没来得及实施。

非常感谢警察叔叔们…… 他们算是拯救了我的人生吧。

无法复述我的心理历程了……

知乎用户 daxin 姐 发表

哭?

出轨和别的女人鬼混时不知道多开心……

傻女人,对他心软就是对自己心狠

知乎用户 冰咖啡的糖 发表

前男友跟我在一起的时候,每月工资是我的两倍,但是吃饭、房租、看电影、旅游,所有开销花我的钱,给他爸妈买东西花我的钱,去银行存个定期账户还要我给他转 3 万 5 凑个整数;跟我父母吵架,和我朋友吵架,限制我出去和同学聚会;没事儿就对我大呼小叫,谩骂动手,在他眼里我从没有一件事是做对了的。

就这样一个男的,我像被洗脑了一样和他在一起两年,最后还是他提的分手。

提完分手后没过两天就后悔了,一直在微信语音里哭,一直哭,说自己错了说自己会改;跑到我闺蜜家里给我跪下,声泪俱下说对不起我。

我到现在都能想起来当时的震惊,这么趾高气昂不可一世的男人,居然有一天要这样哀求恳求,把自己的尊严放在地上摩擦。

当然,结局没有复合,他也没有还我钱。我觉得他当时哭的原因,是悲叹自己再也找不到比我更蠢的女人了吧。

知乎用户 我也爱你 发表

我爸家暴我妈二十年,对我妈嗤之以鼻,看都不想看一眼。跟我妈出去吃饭,自己打车回家,我妈兜里没带钱,又不会微信支付,又怕我这个在外地的孩子担心,三更半夜走回家了。跟自己的小三逛街遇到我妈,跟小三把我妈打了一顿。

就这种王八蛋,离开我妈不知道得高兴成什么样,没想到,离婚的时候他哭的最厉害

知乎用户 匿名用户 发表

我爸。

上个月离的,我爸妈结婚三十多年,我 30 岁,我妹 27 岁。我陪着他俩去民政局,内心是有多强大,才能陪着父母去离婚…… 章盖下去,我爸就撑着桌子哭了,我妈拿了离婚证转头走了,我扶着我爸下楼梯的,我爸坐在楼梯上哭了一会儿,我抱了抱他,然后他就下楼开车走了。

我爸是一个什么样的人呢。

1. 唯一男丁,爷爷奶奶的掌中宝,我还有三个姑姑。2. 初中毕业以全镇第一的成绩考上师范,师范毕业分配到学校,不出两年做了校长,之后一直做领导。3. 跟我妈是经人介绍认识,在认识我妈之前有一个也是做老师的女朋友,但爷爷奶奶以两人都有单位不能生二胎为由拆散了。4. 做了领导之后顺风顺水,买房买车,生活好了以后,吃喝嫖赌样样都沾了。圈子就那样,本来我爸是一个淳朴的农村小伙子,常在河边走哪能不湿脚。5.2015 年因为欠债卖了房子还债,我妈跟了他一辈子,最后啥都没有。我妈看着讨债的叫来黑社会拿刀说要剁他手,不忍心,在房产买卖上签了字。

我妈是一个什么样的人呢。

小学文化,勤劳贤惠朴实的农村妇女,长得漂亮,村花级别,自从嫁给我爸后,相夫教子,包办一切家务,每天吃饭盛好汤放给我爸的那种,我爸可以说十指不沾阳春水。

2015 年家道中落后,爸爸回了老家住,我和我妈、我妹租了 300 块一个月的老破旧房子住,夜里起来上厕所都害怕的那种!期间我爸对我们没有任何支持和安置。听说他欠了上百万,我也不知道他钱到底欠哪儿了,赌博?包养小三被小三敲诈?不晓得…… 问了好多次,让他说实话,都是一家人一起想办法,改过自新就行,但他都不说。

这样分开过了两年,我和我妹也是编制内老师,我俩凑了钱买了套小房子付了首付,又借了钱装修好,总算有自家的房子了,金窝银窝不如有个小房子。住新房,叫了老爸,当年过年,就把老爸从老家劝下来,一家人一起住了。但是,爸妈性格不合,讲不过三句就能吵的那种,我妈刀子嘴豆腐心,我爸脾气差动不动拍桌子走人,于是乎…… 他自己又回老家住了,声称再也不会来家里住!

时间又这样过去了一年,上个月,我爸提出离婚,我妈说:跟了你一辈子什么也没有,现在这房子装修也是借钱的,要离婚你给我 10 万,我把装修钱还了。我爸说:没钱,还欠债,还供车(是的,在我们还租房子住的时候,我爸换了十几万的新车,理由我想得到:领导开破车没面子),你要的话给你 5 万,我去贷款。我妈考虑了一天:同意。

于是就出现了那一幕,我陪他俩去离婚,至于我为什么要陪着去,我怕他们吵起来…… 或者打起来……

总结:我爸硬生生把一副好牌打得稀巴烂。

成绩优异,年少有为,多么有前途,可惜三十多岁以后,就慢慢开始交了一些猪朋狗友,人又不够精明,对,聪明的人学习好的人,做人不一定精明睿智,导致后半生,输得一败涂地。

知乎用户 大乔 发表

曾经对上百个离异女性做过调查,问她们:

到底哪一刻让你决定跟老公离婚的?

她们的回答,真的让人看到心碎。

1. 一起出去旅游,他全程带着耳机玩手机,偶尔抬头看我,还一脸嫌弃。结婚一年半了,无论走到哪,手机都是他的最爱,我就像个第三者。

2. 结婚 5 年了,他一直在外地工作,半年回来一次,在一起除了聊孩子,基本无话可说。邻居们一直都以为我是个单亲妈妈…… 后来我就真的成了单亲妈妈。

3. 一次 “大姨妈” 来了,我躺在床上肚子疼得打滚,他却在洗手间大声吆喝:“你的卫生巾能不能自己扔出去?放垃圾桶味道这么大,真恶心!”有时候找个老公,真的只是为了恶心自己!

4. 结婚 6 年了,我一直是家务全包,一次我出差,怕他照顾不好家,提前把孩子送到了我妈家。水池的碗和洗衣机的衣服没来及洗,电话告诉他要洗掉。

一周以后我回来了,厨房的碗长毛了,洗衣机的衣服馊了…… 而他,安然无恙坐在沙发上,吃着零食打游戏。

5. 家里的灯泡坏了我换;下水道堵了我疏通;水龙头坏了也是我修。买衣服一个人去逛街;买菜一个人去市场;做完饭一个人吃;吃完饭一个人睡觉。怀孕了我自己去产检;生完孩子我一个人带……

请问我这样的全能女汉子,要男人干嘛?找个祖宗给自己添堵吗?

6. 我不化妆,他说我又黑又丑;我化妆,他说我瞎打扮丢人。

我不做饭,他说我懒;我做饭,他嫌弃难吃……

在他眼里,我从头到脚都是错,连呼吸都是错。

7. 我买个稍微贵点的包,他就说我败家;

我想去旅游,他说我钱多了闲的;

我带孩子学做烘焙,他说我瞎折腾费钱;

我去西餐厅吃个饭,他都会骂我装逼……

余生很长,真的不想委屈自己!

8. 我从南方嫁到北方,饮食习惯不一致,可一直是我迁就他们全家,从来没有人来迁就过我一次。

努力讨好别人、委屈自己的日子,我受够了!!

9. 结婚 10 年,苦苦哀求多次,但他和他爸妈从来不允许我回娘家过年。

10. 一次吵架,我坐在卧室床上哭,半小时后他进来说:“别影响我睡觉,愿意哭去客厅哭去……”

我们就像两条永不相交的平行线,我苦苦支撑,他我行我素。

11. 怀孕后特别懒,不想做饭,他从来都说加班,忙!

偶尔下楼一次却发现,他就在附近的网吧打游戏。

知乎用户 匿名用户 发表

我就是民政局办离婚的,所以我见过哭的很多,男女都多,大部分人离婚是为了买房贷款,俗称假离婚,这种不论

离婚时哭的人不在少数,写离婚协议的时候想到过往种种,如今要做财产分割孩子归属,难免心有触动,女人哭得几率要大于男人,大概是社会对女人的眼泪更加包容吧,所以女人哭起来有时候会比较激动,哪怕认准了离婚也会情绪很激动,泪如雨下

反过来男人就不一样,男人的哭一般很隐忍,哪怕最后爆发也有比较长的过渡,短暂的爆发后又克制起来,故作坚强。说实话我不愿意看到男人哭,不忍心,但是题主说男人哭的 “不成样子”,这种很少见,所以我怀疑他是不是装得

知乎用户 blue orange 发表

在一起十几年,结婚 10 年,在家他就是个少爷,衣来伸手饭来张口,没洗过碗,十指不沾阳春水。

孩子 1 岁半之前,没有抱过,更别提换尿布和泡奶粉。

坐月子期间我爸来我家,手机坏了,需要买个 200 块钱的黑白屏老人机。前夫拒绝。

在他 40 岁的时候,他终于学会了使用全自动滚筒洗衣机!

我们办理离婚手续的时候,办理完之后我恳求他开车顺路送我去公司上班,被拒。

婚姻其实就是团队合作,他既不家暴、也不吃喝嫖赌,传说中的恶习一点都没有。就是没有责任感、冷漠自私、不讲信用、完全不顾对方感受而已,但是足以压垮一段婚姻!

我忍了十几年呀……

知乎用户 白猫律师 发表

在民政局,在法院,哭的像个孩子似的,男人多,女人少。

最早接手时,觉得男人挺让人同情,后来深入接触了,觉得有因有果吧。

多金大方的男人出轨,妻子大概率不舍得提出离婚,老婆路虎车开着,大平层住着,lv 包衣柜里井然有序放在格格里,几个孩子国外留学,旅行,瑜伽课,健身房男教练身材也挺好的,体态纠正时,还有点面红耳热。想出风头的还能参加个比赛,花钱打榜那种,用来发朋友圈。

虽然手里没多少现金,但刷信用卡消费没问题,别有别的心思,也别想太多未来。除了老公不常回家,日子过得真没得说。

午夜梦回,这日子我都有点小羡慕。

哭的,都是不能给家庭做啥贡献,不挣钱,也不会哄老婆,然后觉得自己每天已经很累,很委屈,你还不理解我那种。更进一步的,再喝点酒,撒酒疯,给家庭带来麻烦的。

以至于,有一阵我觉得某些男性,可能被《渴望》《娘道》这种国产连续剧误导了,有些是常识的因果关系,需要明确说出来,才能避免误会。

比如,出轨是百分百造成离婚的,不存在道歉哭一哭就原谅这种鬼东西;比如,家务是很琐碎的,不是说有五个家务项目,每个半小时,所以累,是很多需要操心眼力见的家务,大几十项,需要高频做的;比如,财务情况是要公开的,男的借呗借钱,给老婆买包,是很傻的,一点都不浪漫,因为债务是夫妻共担的。

还有的,是回到家,发现灯不再亮了,家里冷清了,桌上没有做好的菜了,水壶里没有热水了,自己打完游戏出来,没人可说话了,躺床上玩手机睡着,半夜冻醒没人给自己盖被子了。和兄弟喝酒倾诉,散了,还是要各回各家的。

这种日子过几月,也挺好哭的。

我觉得好多离婚,是双方之前沟通太少,之后做决定又太快,挺遗憾的。

男人哭的再伤心,女人原谅了,之后男人也不见得改变。女人不哭,也不是凉薄,可能因为眼泪早就流干了,失望了,放下了,已经开始新生活了。

谁哭的真心,并不重要,重要的是,谁愿意改变。

知乎用户 「已注销」 发表

说个前同事的事吧,前两年刚离婚

姓金,具体叫什么名字,还真不知道,现在四十多岁了,我入职时间晚,喊他金师傅

金师傅这个人,个头不高,大约一米七左右,是那种敦实的身材,圆脸,看起来很憨厚

性格跟长相是完全一致的,非常老实的人,从不占别人便宜,我请他吃麻辣烫,他都必须要回请一次,他说我挣钱也不容易,不能让我吃亏。

认识他那会,他三十多岁,特别能省钱的性格,每天都是穿工装,只有放假,或者他老婆过来的时候,才会穿自己的衣服。

宿舍是三室两厅的民房,公司租的,三个同事住,因为主卧有晾晒的阳台,相对应的,没有私人空间,我住主卧,次卧是组长在住,金师傅住客卧

我们偶尔(一年有那么两三次吧)会在宿舍做饭,大部分时间都是买着吃,只有金师傅会做饭,并且,他会用剩饭当做早晚饭,用开水泡泡就吃了

对了,我们常驻就两个人,我和组长,金师傅是在总公司那边的,偶尔会借调过来,说来也是,只有他会来

小公司,裙带关系很重,组长是老板的表弟,会计是老板的另一个表弟,总公司那边组长是老板的亲弟弟……

我和金师傅是公司里为数不多的,不是老板亲戚的人,所以,每次有什么事,都要他过来。

他自己是不愿意过来的,他和老婆在总公司那边租房,他过来就面临着需要和老婆分居两地

我和金师傅还不一样,他老婆是老板的表妹

第一次看到他老婆,我第一个感觉就是,这俩人完全看不出是两口子

金师傅是那种朴素的,短发,戴个安全帽,那就是个民工,事实上他曾经确实是,而她的老婆长得漂亮,身材也好,个子高,打扮的非常时尚,是那种城里女人的感觉。

后来熟悉以后,某次金师傅烦闷的时候,聊起了他和老婆的故事

金师傅以前在上海打工,是油漆工,当初每天就有两三百以上的工钱,而且他踏实肯干,不怕高,别人不敢做的外墙油漆,他敢做,他什么危险活都愿意做,每天都不闲着,哪个月收入都是接近一万的

这时候他认识了老乡,这老乡是那种,你一眼看上去就觉得肥头大耳的,像猪八戒的那种,反正就是那种标准的月光族,工钱都不够花的,有钱就非要花掉,到处玩的那种人

金师傅那时候也没少借钱给这个老乡,但是出门在外,还是二十年前的上海,有人帮衬着,也有安全感,这段友谊就这么维持下去了

某次,这老乡生病了,急病,但是以他的性格,手里哪还有钱治病,于是乎还是金师傅给他带去大医院,花了几万块,可能是五六万,记不清了,给救了回来

这老乡家里也十分感激,多亏了有这样好的兄弟,不然人就没命了。

老乡就把自己的妹妹介绍给了金师傅,金师傅这时候才知道,这其貌不扬的老乡,居然还有这么漂亮的妹妹

婚后,他们一起到上海打工

又过了几年,有了孩子

某天,金师傅发现妻子不对劲,确切的说,是从他的老乡,他的兄弟,也是他的大舅子这边发现不对劲的。

大舅子突然有钱了。

这里我必须的提一句,金师傅这大舅子真不是东西,真的

原本吧,还不是大舅子的时候,借钱还能说没有,不借

婚后,大舅子就经常拿着个说事,“要不是我,你能娶到我妹妹这么漂亮的老婆?”

但是这段时间,大舅子出手阔绰,并且没找他借钱,金师傅自己觉得是好事

谁知道,大舅子出门忘带手机,然后收到一条短信:哥,我给你转了五千块钱

金师傅觉得有问题,反复追问之下,大舅子支支吾吾,也没说清楚是谁给他转钱

最后,还是有个女人给金师傅打电话,晴天霹雳,那个女人说是她的老公出轨了金师傅的老婆

老婆出轨了,对方是一个老板,开着奥迪,大舅子经常电话短信找对方要钱

不装了,老婆娘家摊牌了

岳母也翻脸了,就让他们离婚,她让女儿和这老板结婚

金师傅说,那段时间,他给大楼刷漆的时候,就想着从楼上跳下去,他觉得自己没有做任何对不起老婆的事,怎么老婆就出轨了

后来,在金师傅和那个老板老婆的努力下,俩人都回归家庭

谈到在这里工作,他本身是不乐意的,因为每个月只有四千多工资,他觉得虽然说做油漆工伤身体,但是能挣到钱,儿子在读小学,以后用钱的地方太多了、

但是没办法,金师傅岳母很强势,就非要让他来这上班,也是老板实在招不到人,工作强度不大,但是很枯燥,临时工 200 块一天,才有人愿意来

某次工作中,金师傅接到一个电话,是老婆打来的

是的,他又被借调来这里了

电话接完了,他说是老婆和大舅子他们一起去附近的一个景区玩,玩的太晚了,没车回去

然后大舅子打电话给老婆工作的烧烤店的老板,老板开车到景区给他们接回来了

回想起刚才,他埋怨老婆的话,说老婆不应该让老板开车去接她们的,就是个打工的,不能给人添麻烦

我心里五味杂陈,金师傅,你老婆跟她的老板关系可能不一般,不然你大舅子不会打电话让她老板开车来接她的

但我又不好说什么,我没证据,也只是猜测,我不能无端指责金师傅的老婆出轨了

金师傅也说,他最快乐的时光,还是在上海做油漆工的时候,不用看老板脸色,挣的钱也多,自由自在,在这里上班,别人都是老板亲戚,有什么事情,他总是最倒霉的那个

后来,我离职了

后面听说公司战略收缩,所有人都调回总公司了,我那时候还想着,这下好了,金师傅每天都跟老婆在一起,应该没问题了

大概是两三年前,在 QQ 上和他聊天,他说和老婆离婚了

意料之内的事吧

金师傅也有怨气,老婆从不关心孩子,儿子的成绩特别差,因为父母不在身边,爷爷奶奶也管不了

就想着老婆可以回老家带孩子,自己到上海那边做油漆工,现在收入高了,一个月起码有一万多

但是老婆不同意,不愿意回老家,不想住在乡下

老婆很少打电话给儿子,也不关心儿子的事,也很少给儿子买东西

反倒是给大舅子家的儿子,买这买那的,过生日还隆重的办了

但是老婆从来没给孩子过生日,从来没有

想来,他离婚的时候,会哭的很伤心吧

知乎用户 平凡之路​​ 发表

只有当他真的失去的时候,他会觉得痛,不舍。拥有的时候不珍惜,失去才知道后悔。

知乎用户 洗洗睡吧梦里都有​ 发表

分手的时候哭了。

以前口口声声对我是真心,各种花言巧语嘴巴像抹了蜜,却我忙的焦头烂额回到家倒头就睡的时候,他直接说,你也不考虑我,那我出去约了。还整夜整夜开外放打王者让我睡不着第二天被主管说上班不能打瞌睡!渣男说得理直气壮。我当时累得眼皮都没抬。怎么,你为我考虑过?

这事我没计较,我以为就是说说而已。然鹅,不是。(这事我分手后才知道的)

后来因为房子问题他提出分手(全款买的房子写了我爸妈的名字,和我半毛钱关系没有,我攒的钱只有一点点,被我妈拿去付杂七杂八的手续之类的费用了),他明白了我家的房子车子在婚前就已经全部归到我爸妈名下,以后就算我爸妈去世了也和他没关系,而我家的房子也不可能给他住(我租房子时他就来白吃白蹭),花言巧语还想搞大女方肚子威胁分房结婚(渣妈,儿子,你一定要把她肚子搞大,到时候你就说,房子不分你不结婚!咱家就彩礼也不用出房子也不用买,你和你弟都少奋斗 20 年了!),我父母坚持不同意我们,所有房产(原本是我们一家三口都有份)全部改为我父母名下,这事可把渣男急坏了,眼看着提款机没了骗婚也没机会分房了,对我态度瞬间 180,所以,他提出了分手。

然后分手当晚我回去收拾东西的时候哭得死去活来说他就是一时糊涂了,啥?说分手那么大声的时候不糊涂?说约炮时不糊涂?

我没搭理他,他欠我的钱我也不要了火速一刀两断。

然后一周后,前实习同事告诉我,他又攀了一个省会本地有房有车的姑娘。但人家姑娘父母更看不上他,所以也是凉凉。

哭得那个惨,为什么?哭没有了少奋斗 40 年的傻白甜,哭女方家长识破了他的诡计,哭姑娘家不肯免费赠送一套房给他呗。他对我真心?在我有房有车的时候说和我共同奋斗白手起家,怎么在我没房没车的时候不这么说?

要是我被王烁 / 王思聪这种级别的甩了,我也会哭的,因为,少奋斗 40 年的美梦破碎了。哈哈哈哈开玩笑,这种事怎么可能发生,先不说二代眼睛不瞎二代亲爹亲妈不傻,而且我也不会花言巧语去哄骗二代,我要脸

摊手

知乎用户 柳明音 发表

我离婚的时候前夫可没哭,装模作样的想半天签不签字,办完手续后带着笑意问我,这下你高兴了吧。第二天跟他说小孩的事,他直接来句,现在都离婚了咧,不归我管了。

真不想离的人,直接不会去民政局,要哭在家里拖着你的腿哭,哪会去民政局丢人现眼


看了答主更新了,我也加两句。

离婚后我回到自己家里的城市,走之前前夫请我吃饭,说好聚好散,我去了。以下对话请自行体会,括号内为我的心理内容

前夫哥:先敬你一杯,这几年跟我受苦了,我对不起你。

我: 没事了,好聚好散吧

(说真的,我特别有感触,因为这么多年他从来没有跟我道歉过,我瞬间眼泪就包起了)

前夫哥:以后你回去了,有事一定要告诉我,不仅娃娃的事,你的事也要告诉我

我: 没必要吧,你单独跟娃儿联系就行,我们除了生活费不用联系

前夫哥:那不行,你的事也要告诉我

我:

前夫哥:你那些朋友都是酒肉朋友,只有我才是真正关心你的人,所以你有什么事一定要跟我说

我:

前夫哥:你这个人性格又不好,脾气又怪,又不会跟人处,我真是不晓得你以后怎么办

我:

前夫哥:不过你还是要好好生活,如果遇到个老实的你就嫁了吧

我:(老子为毛要找老实的,老子要找有钱有势长得帅对我好的,分分钟碾压你的,mmp)

一顿饭吃下来,除了卵涨我什么都体会不到,因为带到娃儿一起在,我也没跟他废话跟他吵,他就一个人在那里一边自说自话,一边喝酒,还把自己感动哭了。

不知道别人家的前夫哥是什么款式,反正我这个,就是一个心里没点逼数还分分钟要上天演技爆棚的。

mmp,还好离了

知乎用户 叶安洛 发表

先来看题主的问题,孕期出轨,还不止一个小三,还有小四,还好你果断离婚了,现在跟小四在一起了,居然还在半夜又来加回你。

果然出轨男的出轨之路永不停歇,大概他这一生都活在出轨这种模式里吧。

你孕期他就出轨了,还逼离,想必当时确实想好跟外面的人过了。可是你当时没离,后来你提了离婚,他反倒痛哭,在民政局门口哭。

为什么?搞明白他为什么哭吗?

他付出了这么多心血娶回家的你,没想到,不忍受他出轨这件事,不原谅他,还要跟他离婚。他出轨,本就没打算真的离婚,毕竟成本真的太大了。本以为你跟其他老婆一样,忍一忍就过去了,他还可以继续在外面浪,没想到,你直接把他后路断了。

他原本安生的生活没有了,那个 “免费的保姆” 没有了,他辛苦建立起的一切都没了,这些都没有按照他预想的发展,巨大的落差,未来的未知,都足以让人害怕。

所以,他为什么哭?他的算盘打错了,他对你的估计估错了,他以后的生活前途未卜,他当然要哭啊,因为他损失了啊。

失去了你,损失厌恶效应,让他又在离婚后,深夜想要加回你,要把你发展为新的 “小三”?嗯,多半是这个目的,还好你看清了这点。

回头试探一下,自己在你心里还有位置吗?毕竟他希望自己存在于无数女人的心里,而不是只有一个,希望自己始终坐拥无数。

他会为自己的出轨忏悔吗?哭吗?多半不是,他是为了他损失了这么多东西,悔恨的哭。不是因为弄丢了你这个前妻,他在出轨的时候,就已经没把你这个前妻放在眼里了。出轨男谈什么悔恨呢?


给你简单说个我们群内姐妹的经历,同样也是遭遇了出轨:

去年,他出差遇到了一个女生,一见钟情不可自拔,带他体验了从未有过的新鲜生活,而且出手大方,他陷得很深,无法回头,他开始借口加班出差长时间不回。

当我发现总有一个相同的名字出现在手机呼叫中时,我察觉到了不对,但是他总以各种理由让我相信他们只是聊得来的朋友,让我多体谅他工作的忙碌,不要疑神疑鬼,好好过日子,我和他吵过几次,让他断掉联系,但是他没能做到。

一切曝光后,他索性和我摊牌,逼迫离婚。他告诉我他最后悔的事,是那么早和我结婚,他之所以想回头也是为了孩子,对我早就没了感情。在他的心里天平上,我已经被比较的低入尘埃,我觉得异常委屈,极力辩解,反而让自己被带偏而处于被动。

事发之后,即使那个女人把他的尊严撕裂,他还是安慰她,陪伴她,不忍心看她那么难过,但对于我,即使我异常平静,还想办法帮他挽回工作,他对我仍然没有安慰,没有歉意。

看清出轨男的本质了吗?

你的原谅,在他眼里分毫不值,他只会觉得你价值低,你离不开他,而他会更加不尊重你。而如果你够硬气,跟他真的离婚了,他反倒会开始重视你,甚至有了婚后的骚操作。

没了这个小三,还有下个小四,只要你不离开,你不让他受难以承受的代价,他就会连绵不绝,直至玩不动了的那一刻。

群内的这个姐妹,就是轻易的原谅了他,因为还爱啊,可是换来的是什么?依然是他的不尊重,他逼离。可是,你认为他现在的逼离,是真的想离?

我想不然,就跟题主你的前夫一样,虽然刚开始也逼离,但也只是 “闹疯期”,因为他会一直处在对比中,对比你和第三者,因为他一定会选择一个更有利于自己的。当然,你们两人和平共处,彼此都不闹是最好的情况。可是真当一方保不住了,他肯定选择那个利益更大的。

而通常,原配这边便是。除非第三者是个社会价值极高极高的,否则他不会冒着未知的风险,去做离婚这件事,毕竟代价太大太大了,还是保持安稳的生活最重要。

而他也必定知道,你肯定离不开他,所以他才敢出轨。这也是很多男人出轨的原因之一,就是原配拿不住他。试想一下,他出轨,会损失掉巨额的财产,会损失掉现在的社会地位,会让你直接跌入底层,你看他还敢不敢出轨玩?

当然,这是他的本性如此,我们改不了,但至少可以减少这类事情的发生,以此来保障自己的利益。这就是当发现男人出轨之后,第一次就要让他知道痛,要让他付出惨痛的代价,他才会日后掂量轻重,否则,你就是埋了个雷,他没付出任何惨痛的代价,他不会知道悔改。

签订协议,净身出户等等,这些,只是为了保障自己的利益不再受损,但是你完全担保不了他的本性。出轨男会知道自己做错了吗?见了这么多例子,好像认识到自己做错了的屈指可数,多数人都习惯于将责任归在妻子身上,而从来不会从自身找原因。

所以,当然最好的建议,是离开渣男,开启新生活。

但是如果不幸,你现在也没有资本离婚,那么我们来看看怎么做?

你现在最根本的,就是让自己利益最大化。既然男人已经不能相信,还不如把人生的主动权学会拿在自己手里。这需要你实力够强大的,这也是让女人强大自我的根本原因。

你不够强大,你就只有被宰割的份,遇到了渣男,你也没法离开,也离不开。明知已经掉进了深坑,还在里面打滚,不赶紧出来。

第一步通常是女人的自信恢复期,重建自我。这需要你从当下负面的情绪里跳脱出来,站在一个旁观者的角度,不要让自己再继续深陷在这里面,否则你会被染得通体浑浊。把你的关注力,从他和第三者身上,拿回来。


放到自己身上,也就是关注自我了。他们的行为如何才能不影响到你,那就是不再看向他们,他们如何跟你无关,你也控制不了,唯独可以把控自己了。如何让自己强大,如何给自己增值,如何让自己拥有离婚的资本,才是你该去认真考虑的。

自己没法养活的了自己,那就想办法去多挣钱。经济是基础,而有了孩子后,更是。如果你还需要男人来养你们,你又如何跳出他的控制呢?

至于对他的怨恨,对他伤害你的那份痛,我们需要时间来平复。出轨这根刺,会始终扎根在你心里,出不来。只要你对他还有感情一天,你就无法不受他影响,他就可以随时伤害你。

如何保护好自己?那就是不再爱他,放下他,他便不会再影响到你,也就无法再伤害你了。就好像你给自己穿了身盔甲,任何人伤害不了你。

其实当你忙着提升自己的时候,你对他的关注也减少了。当你越来越关注自己的时候,你会发自身心的越来越爱自己,到时候,便不再要求他给你多少爱了。毕竟爱先自满,你对自己的爱都已经满当了,还会渴求他的那点爱吗?

况且,他早已经不爱你了。相处方式上,我们遵循几个原则:

朋友相处原则,拿他当你的普通朋友,保持客气礼貌,彬彬有礼,你就想想,你平时跟你朋友咋相处的,跟他就咋相处,做的好了,就说声谢谢,做的不好,也不要太介意,不要发狠,你会对你的朋友有指责抱怨吗?

来到第二条原则,不关注不期待不指责不抱怨。让你真的从内心放下他,对他没有任何的怨言与指责,仍然是朋友相处一样,没有期待,也就没有失望,没有失望,你也不会对他有怨言。你们的关系就是和平的,而且重点是不敌对,毕竟搞成敌人关系,对自己的利益也不利。

最后一个原则就是,对你有利的事情,去做。对你不利的事情,拒绝。对他有利的事情,有条件的去做。仍然把持一个原则,就是要对自己有利,如果他有事相求与你,你可以参考这个原则,来考虑要不要去做。

比如想让你陪同他去参加一个晚宴,这件事对他有利,对你也无伤害,那你可以要求他给你买个包,买件像样的衣服,才会跟他去。最后皆大欢喜,他高兴了,你也得到你想要的了,同时让他知道,你不是一个随时可以满足的女人,无形中也加大了他的付出。

看,这样处理事情是不是更好呢?你们之间有了孩子,就嘴甜一点,哄他多多付出,动动嘴皮的事情,就能让你有好处,干嘛不做?不要一副气哄哄的样子,没必要。但是你一定要做到心冷,无论他说什么,对你做什么,不要动心,毕竟动了心,就给了他伤害你的机会。

其实来到这里,你们的关系可能真的已经很好了,比之前是夫妻时还好,虽然你们还没离婚,但总有一种疏远感,彼此也不会再有争吵,共同抚养孩子,多好。而你仍然要去提升自己,因为你的最终目的,还是强大自我,将人生的主动权握在自己手里。

否则以后再出了类似的事情,你又抓瞎了。至于男人因为损失厌恶效应,而又回头来聊骚你啦,对你更好啦,这些行为,明白就好。

如果他真的改过自新,想要回归,也请你认真的重新审视一下他,不是他想回归就能回归的。


以上讲完了你们没法立马离婚的具体做法,也很庆幸题主及早远离了这段不堪的关系,毕竟结婚是要高兴的,如果满是委屈,痛苦,那真是没什么意思。而很明显,你的前夫已经脱离了正确的轨道,你只需要继续走自己的路就可以了,队友跑远了,咱们还可以沿着正确的轨道使行。

他来聊骚你,你不搭理他,那么你就会成为他的 “白月光” 了,不过咱们不是要当谁的白月光不可,而是真的可以活出自己的人生。

最后几篇文章,带你看透:

[晴光:我不明白他为什么要背叛我——一名妻子的内心折磨 1 赞同 · 0 评论文章

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/105852124)

[晴光:针对出轨婚姻的三字经原则之不关注 14 赞同 · 2 评论文章

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/105392843)

我是贝壳墙计划参与者:晴光,立志在思姐团队的共同协助下,帮助 10001 名姐妹,走出情感危机,为女性的经济独立、思想独立、情感独立做出贡献。
贝壳墙计划致力于帮助那些陷入被出轨、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情绪中的女性朋友,医治她们的自信,提升她们的自尊水平。让每一位姐妹用个人成长抹平感情创伤,并且拥有让自己幸福的能力。
希望我的文字,可以帮助到你。

知乎用户 阮言 发表

不同的角度看一件事得出完全不同的结果。

有一次,我去朋友租的别墅家看看,他家大厅挂了一个东西,结合别墅的装修,我以为是前任租客留下来的东西,或者是自己手工做的,但又比自己做的要精美一点,毕竟还有好几个颜色呢,如果说是特意买回来的艺术品,似乎不像,又不够精美或怪异。去了几次后,朋友老公讲到兴奋处,手一指: 这是我画的画。你们看,是不是东西方风格都不像呢。我再仔细看看,嗯,是啊,东西方风格都不像,我以为是捡了一堆柴,涂了颜色挂上去了。

男人在民政局面前哭,假如琼瑶在现场,一定写出催人泪下的八十个梦,给琼瑶影业加了好多素材,男人如何后悔,女人如何守得云开见日月,自此夫妻双双把家还。哎,这该死的爱! 可琼瑶写书的时候正打着爱的名义做小三呢,她眼里的爱就没有考虑过原配的眼泪。所以,爱情剧一掉进现实,就经不起考验啊。如果问问出轨男人,你为什么哭? 如果是习惯在外界立好爸爸好老公人设的出轨男人,他会说,是我对不去起她,我也是被小三逼的。我最爱的还是她。如果是比较实诚的出轨男人,他会说,哎,原以为想激情一下,不被发现,没想到陷进去,还把婚姻给搞没了。哎 ¬ 都是小三惹的祸。然后内心思索: 已经付出了这么大的代价,假如三能提供给原配更好的价值,我就跟着小三,假如不能,哼,吃了我的也得给我吐出来。

假如是家暴男人离婚,他都不会哭,因为他没有错,都是女人逼她动手的。老子教训老婆一顿,叫她听话点,错哪了?

假如是不出轨不家暴的男人离婚,眼泪哗哗流,他的心声也许是: 我赚完钱就是个好老公,不打你又不出轨,虽然对你不好,但你这么差,我赐你一顿婚姻已经是对你很好了,不知道为什么一定要和我离婚? 神经病,走着瞧。

男人来自金星,女人来自水星。不适合婚姻的男人是灾星。

知乎用户 小维​ 发表

他是哭被你发现出轨了,他是哭你居然敢真的跟他离婚,他是哭突然发现离婚后自己一无所有了,他是哭失去你后并没想象的那么对他有利。

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遇见他的那天,我不想活了,那时我才十七岁。

我的父母信奉两条:棍棒底下出孝子,一天打三顿打。嘴碎的要添油加醋的把我在亲戚朋友面前丑化,甚至当着刚认识的朋友面骂我是臭狗屎,要所有亲戚一起骂我。

被压迫的性格唯唯诺诺的我在学校里被同学排挤我,差点把我从七楼推下去,晚上睡觉枕头里埋着针。不需要我做错事,小孩子的世界很单纯,他们看我不顺眼,仅此而已。一个女生与我无仇无恨,直接跑到我面前说:我要向你这样,我就主动去死了。

而学校老师忙于业绩加班费,也顾不上这些事,就是偶尔发觉也无法与五六十个学生讲道理。

人被排挤一次,两次,一年,两年还有重新站起来的欲望。而我被活活压制了十年,可我没有勇气杀人。我能做的是,杀死我自己,也许我死了就好了,我也无法再忍受身边人无端的恶意。

那天我是打算去死的,一包老鼠药吃下去,再从七层楼跳下来。我揣着十几块钱,那是我攒下的唯一一点钱。我唯一的好朋友没转学前,经常带我取那家面店,鼓励我,陪我玩。那是我唯一想再去一次的地方,我挺喜欢那里的。

在那里我遇见了他,朋友转学后我再也没有光顾那家面店,半年时间老板照了新伙计。他是店里的服务员,光头看着像土匪一样,我都不知道饭店老板怎么会招这样的伙计。

我点了一碗找了个角落背着人吃,边吃边哭。我想控制,不想引人注意,可我再也控制不住了。如果不出以意外,这是我在世上最后一日了。我十七岁,不顺意愿的被生出来,没做错什么,却被人逼到去死。

我不想死,无论如何这么年轻的心里都存着一点活下去的欲望,对未来的憧憬,对活着和爱的渴望。可我没办法了,十年,我扛不住了。

我不敢哭出声,我头都快埋进碗里了,眼泪鼻涕都流进面碗里了。我用衣袖擦,袖子都湿了。可我的眼泪越流越多,我到底做错了什么,要被如此对待,要孤身一人。整个世界似乎都在嫌弃我。

眼泪怎么也擦不干,袖口湿的没法再吸收更多的液体了,这时,一叠厚纸巾的角出现在我面去前。

我别无选择,埋着头不敢看他接了过来捂在脸上,他见我接过去,变把面拿走了。我想反正也不能吃了,拿走就拿走吧。我胡乱的擦着脸,擦着鼻涕,打算一会付了面钱就走。结果他换了一碗新面给我,拍了拍我的头,低下身子小声问我:怎么了?怎么哭了?

我摇摇头,想付了面钱离开,可我的钱不够两碗面,老板看出我哭了,说今天的面不收我的钱。让我坐那好好把饭吃了再走,还给了我一听可乐。

那碗面我吃了两个小时,直到他们打烊。老板认得我,见我这个模样很不放心,本来想亲自送我回家,可老板的妈妈生病了要去医院,只好吩咐他先照顾我。

我不想回去,也不能回去,这么晚了,回去就是挨打。我从学校回家,每天就是坐在桌前等着挨打,挨打的理由各种各样:没叠好被子,吃完饭不知道刷碗,学习成绩不好,不说话,一副死样子。然后他们会把我从一岁开始犯的错拿出来说一遍,脚踹,抽耳光,用皮带,拿刀要挟我,直到抽的我嗷嗷哭才行。后来就变成了他们打我就哭,骂我就哭,让我跪我就跪,哭完闹完再回桌子前对着作业发呆,等着过几个小时他们再回来打,直到晚上睡觉。

我不想回家,害怕回家,我知道他们爱我,其实物质没有亏待过我,可我受不了他们忽冷忽热的两极端,我受不了他们的无法沟通发泄式的教育,我受不了他们说我卖逼都没人买,让我去死般洗脑的话。

那天,我跟本无所谓他们报警不报警,警察找到我怎么办。

可我十七岁,我想逃却无处可去。

他见我不开口,也不愿告诉他我住哪很为难。天色渐晚,他想带我去警察局,我一听警察局更害怕了,呜呜的哭起来求他别送我去警察局。我被送回父母身边,他们会打死我。

我说的是真的,他们可能会打死我。他们表达担心,焦躁,不安的方式就是往死里打我,边打边骂,你心里那块肉疼他们就要拧你哪。

他看我又哭又闹,叹了口气,想给我凑点钱住在旅馆,但他也没多少钱,我兜里只有十几块,还没有身份证。他不放心把我扔在黑旅店,只好带我去了他那。

其实去了他那也是没法住的,一个潮湿,墙上全是裂缝的地下室,一个小灯泡撑着。我也无所谓他是什么人,变态也好,罪犯也好,大不了一死,我也无所谓自己会怎么样了。

就是死了,被分尸丢了,我也不想回去面对那一切。我已经活在地狱了,也不怕恶鬼了。

可他却不是恶鬼,他把潮乎乎的床给了我,自己出去又借了几张凳子,拼在一起打算睡在了凳子上。还好是夏天,他不用担心被子的问题。

我受不了他对我的好,我已经坚定的死去的信念。我已经没有面对这么惨淡人生的勇气了,如果我连死去的勇气都被他融化了,那我还要在这样的世界里熬多久?

这时已经十一点了,他感到了我情绪不对劲,死命的拦着门不让我走,我发了疯的开始打他。他也顾不上男女有别,只好紧紧抱住我跟我说这么晚了绝对不能走。我开始崩溃的大骂脏话,其实看他拿凳子回来我也知道他不会是坏人。但我就想激怒他,像我这样没被身边的人善待过人,心里只觉得全世界的人都是混蛋,我想激怒他,让他放我走也好,杀了我也好。

可他没向过去我遇到过的那些人一样,他只是温柔的安慰着我。说懂得我的感受,想骂就骂,他会陪着我。我就这样被他抱在怀里嚎啕大哭着,他说你一定受了很多委屈,你想骂就骂,骂出来就好了。

我折腾到下半夜才睡着,他就把凳子搭到床边哄着我。

第二天天亮,他已经上班去了,给了留了个字条,说不想回家就住在他这里,有他一口吃的不会让我饿到。桌上给我留了十块钱,让我自己搞点吃的。

我笑了,他怎么养我?就靠他昨天掏出来的二三十块钱?他说过他自己都是捡饭馆里客人的剩饭填饱肚子的。

我看他住的地方,知道他在小面馆赚不了多少钱,想这想着我自己忽然笑了起来,我爸妈要报了警找到他,他算不算拐卖未成年少女阿。

这人是真傻还是假傻,我这样一个人,无可报答。我也早恋过,知道一个独身男人对我这样送上门的肉保持着君子的距离,又担心我的安全,这样惹祸上身的人也是少见吧。

我洗了洗脸,把身上十几块都留给了他,虽然少也当作住宿费吧。我留下了我的手机号和 QQ,在他的字条下写着:有空我回来找你。

我没有真的去找他,他大我六岁。我还是未成年,不知道未来在哪的小孩,而他已经工作,很多现实的痛苦,奋斗,努力,盘算是我不懂的。我渴望有个人爱我懂我,可我不想弄丢他。

于是我们一直保持着密切的联系,但只是发信息,打电话,聊聊天。十七岁,我决定去外地重新开始,我知道自己被折磨了这么多年其实很多思维和性格都需要修复,我只想逃,离开这个地方。那晚,我给他打电话告诉这个消息。他只是叹气,问我能不能不要走。我闭着眼睛斩钉截铁地告诉他,我要走。他说他会在 XX 广场等我。

我望着漆黑的夜空,空气清爽,我真想不顾一切的跑去见他。可我始终只是在房间里看着那轮月亮,我不知道他等我的那夜是不是也和我望着这同一轮明月。

我是那么珍惜他,我总觉得他的出现是一场不真实的梦。我告诉他我怕失去他,宁可永远跟他做两条平行线,一直能与他以朋友的身份相连我也不要与他相交一下就分开。

我独自一个人去了另外一个上学,几年没回家。日子很苦,语言不通,习惯不同,遇到事没人可以商量都是我一个人扛着。学业很忙,我还要打工,我逐渐意识到了父母的辛苦,他们也意识到了当年对我的伤害。

我和他各自谈着恋爱,直到他被他之前的女朋友伤害,而我也差点失去他。以前分手,我会哭会难过,可当他前女友把我从 QQ 里拉黑时,我才知道一个人哭不出来是多痛苦,胸腔里翻滚着,疼痛着,就是没有眼泪。

我才知道,如果要失去迟早要失去。兜兜转转,当我们彼此都伤痕累累,再次相见时,我们大大方方相爱了。

可离开多年,他不是我记忆中的那个人了,那个光头穿着皮夹克有点帅气温柔的小痞子。他成了西装革履,聪明算计的人。面店小伙计成了能领导一方的公司骨干,但他不会在我需要他时时刻陪在我身边,他受伤了会回来抱着我,可当他好了又是很长一段顾不上联系的日子。

我心疼他,我知道一个人要受多少苦,要不断打碎自己的性格再重塑多痛苦,还有周围那些利用他好心虎视眈眈的人。所以我从不问他工作,我用手指抚平他皱起的眉头,这一生我希望他不要再皱眉。

想要的得到了,努力有了收获,不是应当高兴吗?可我总能隐隐觉出他的压力,他的笑容是真的,他不提外面那些乌七八糟的事想保护我也是真的。

他告诉我,他不得不和一些人逢场作戏,我会是他孩子的母亲,他要我安心。我懂得这话的意思,可我不喜欢算计与那些聚会,我没法给他撑起场面。他想保护我,可我总要面对他的交际圈,他身边的人。我觉得很累,很被动,但我又知道我是唯一能逗得他会心一笑得那个人,也是能听他倾吐心事得那个人。

朋友说,他不联系你,你不怕他出轨吗?我说不会,我坚定的知道他的心在我这里,所以我从不怕那些挑衅我地位的人,可是我真的很累。他对我的要求越来越多,他开始安排我的未来,我跟不上他的脚步。他的家里人也看不上我,很多人都觉得我配不上这个男人。

是阿,他帅气风趣,年轻有为,聪明大度,把很多美好的词堆在他身上都不为过,而我知道他爱我,上学时,朋友送他两大袋榴莲干他都记得给我留一大袋,直到我回来才发现都放过期了他也舍得不得吃。

他每天都要给我打个电话,有时候我出去和朋友玩的晚了些没接电话或者没和他说上两句知心话,他就会委屈的像个孩子一样。有时候我们什么也不干,说上一天的话也不觉得无聊。其实他也曾试着离开我,我知道对他这样的男人,我是醋,会泡软他的心。可他始终离不开,他回来那天抱着我叹息。

我知道我赢了,也很高兴他告诉我是实话。我和他存在着幻想,也存在着真实。我会告诉他是谁,他也会告诉我他的想法。

你真是我唯一的温暖,你知道吗?是你救了我,不是因为爱与不爱,而是你在绝望和冰冷中温暖了我。你让一个十几年活在黑暗中的女孩在未来的生活中挣扎着,没有死去,也许做不到极致,但始终有勇气往前走。

你是我的老师,朋友,爱人,伴侣,知己,哥哥,父亲,你知道你的身份有很多,无论如何我都爱你。

分手那天,我跟他说,你牵着我去民政局吧,不进去但算圆我一个梦吧

他若无其事的说,好阿。

我们两个人,一起牵着手去了民政局。我跟他说,路走到哪里哪里就是一生,时间停在哪里哪里就是一世。我们的一生一世就定格在这里了,但人生的一生一世很长,我愿你在没有我的余生平安幸福。

我们都哭了,就在民政局门口。与进去或者出来无关,有些事还没开始,就已经结束了。

就是这样,一个,我忘了他,他最终也忘了我的故事

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嫁的二婚男人

26 岁时跟一个大自己一岁的男人结婚,他 22 岁结婚 24 岁离婚有一个女儿归前妻抚养。

他人长得特帅,属于又高又帅的那类,当时给人感觉也不花心,国企工人工资不高存款为零,在单位人缘好,普遍评价人老实厚道,介绍人引见后对他一目倾心。

于是开始了从相识相爱(自我觉得是相爱,其实是我在爱他)到半年后领证,期间去他老家见了他父母,特别好的一对老人,往后的十七年对我亲闺女。

共同生活后所暴露出的点点滴滴

他们的企业属于流动性工作性质,全国各地都会去驻扎几年十几年的,家属随同需要在当地租住民房,曾经住过的房子是房东养过鸡的,鸡粪的味道无论用什么办法都无法去除,也曾经住过地面渗水的新房子,床不敢靠近潮湿的墙壁,他为了弥补对女儿的亏欠,从当年只有五百元的工资中拿出两百给前妻做抚养费,而我曾经去捡过单位食堂丢弃的冻白菜回来做菜。

可能因为他觉得亏欠女儿,也可能因为穷,也可能我不够优秀,所以不肯跟我要孩子,虽没没明说,但他一直避孕。

他比较爱打扮,后期工资高了一点时他很喜欢穿着了,西装革履,我也喜欢打扮他,即使我时不时需要娘家的接济。

很久以后我同他们单位其他家属熟悉的以后,跟我说他离婚是因为他们单位的一个女工,曾经这个女工还问过我们是怎么避孕的。

现在想想一直以来他其实是对我设防的,比如他可以偶尔占公家点小便宜却瞒着我,不过他生性多疑,对所有人也都不信任。

生活条件好了以后

补充继续

买了一套房 80 平,大约 00 年吧,属于他们单位集资房,一共才 5 万多,我因为我一直在帮我姐姐经营店铺,姐姐给出来 3 万多,他父母给出装修款,为了省钱,我自己砸墙往楼下背残渣,为了省木工费用答应木工延后两个月施工只是为了省 500 元,当时不同于现在的网络购物,一颗钉子都要自己去店里买,有一次为了省 5 元车费差价我蹲在车辆的座位前拉回来橱柜,装修结束我硬生生用这有限的装修款给他父母的家里也一并做了简装。他以我能干为由插不上手从始至终只是看着,偶尔会提提意见。忘了说,他从不做任何家务,家里的一切开销都是我在负担,他如果偶尔给我一些过一段会再拿回去。

他出国劳务回来

他们单位国外需要一段时间外务,他争取到了,一年半时间,回国后给我买了一辆手动挡车,剩余的留给他闺女了(我之前没有婚史更不会有子女,有朋友说他是防我的孩子,其实不是)这时候我们已经结婚十三年,已经没避孕了,我快四十岁了突然好想生个孩子,他的女儿我非常喜欢,跟我关系也很好,于是我想去做试管,可他依然不想生,也不配合也不表态,其实他父母也非常希望满足我的愿望。

我自己买了一套房

他回国后什么也不想干,也不想回单位上班,说要休息,半年后在我的逼迫下回了单位上班,但是跟我却没了多少话语,渐渐地就象租住在一个房子里两个熟人一样。我也不想一直那样常常哭泣觉得他爱我不多,因为我觉得他从来就没爱过我。

偶尔,在市区里看到售楼处卖房广告,去看了一下觉得还行,就跟他说想买一套小户型出租也好,他既不反对也不赞同,于是我自己就去买了,全款,才十几万,装修初期我完全按照出租的方式在装,他依旧不闻不问,一次也没去过。每天都是我一个人跑来跑去买材料定家具,如果说第一次一个人装修房子是对生活充满了希望,那这一次确感受到了莫名的悲伤,一个女人如果什么都指望不上丈夫,那这个婚姻还有多少存在的价值呢?

房子装好了,两个人话语也越来越少了,终于在第一次剧烈的争吵之后(以前吵架都是他在吵我在哭),他说让我走,然后摔门走了,我哭着打包装车,哭了一路快到的时候他给我打电话说他错了,希望我别离开他。我没有回头,虽然我很舍不得他,但是我不能就这么快就解开心结。

他从民政局里哭着走出来

冷战了两年后,,他给我打电话说拖着没意思,不行就散了吧,他已经把户口从他爸爸妈妈的户口里把我们的分出来了,因为他不希望他父母看到有两个儿媳妇儿还在他家户口簿上能看到…… 我接了电话说既然你都做好准备了那就这样吧!

话说的很硬气,我却在家里躺了一天希望自己就直接这样死去。

民政局里见面,照相时他显得很兴奋(也许不该这么说,但他给我的感觉就是兴奋的样子)他准备的很充分,一次过,财产分割也相互让了让很友好,办事员还提醒了说复婚时别忘了带上什么,人家都觉得不象真心离婚的。但是确确实实结束了我们十七年的婚姻生活,拿了离婚证一起出门时他哭了,哭出声了,可我听着假。

又见了一次

去年因为房证的事情需要两个人到房产局签字见了一次 ,距分手大概有八九年了吧,彼此到都没换手机号码,也各自成家,我遇到现在的老公,在我 43 岁的时候生了儿子,已经六岁了,他也找了同系统的,等号期间聊了一会儿,象朋友也象亲人,他说他的父亲在去世时惦记的人是我,他大学已经毕业的女儿说跟她妈妈离婚可以理解,跟阿姨(指我)离婚无法理解 ,也无法原谅一个爸爸可以结三次婚。

唯愿余生彼此安好吧!

知乎用户 米勒 发表

我女儿是个小气鬼,是她的东西哪怕平时不玩不多看一眼,只要被她发现你给她扔了,垃圾桶里也要自己捞回来,强行扔就哭。

但一番抗争终于留住了会珍惜吗?五分钟后就又不知道被她扔哪儿了。

人性,通用。

知乎用户 李家小囡​ 发表

嗯,我大概是回答里的一股清流吧

我是这对夫妇的孩子

事先说明

我爸一直是标准的丧偶式育儿老公加妈宝男

是真的丧偶,一分钱都不给的那种,离不离婚其实也没啥区别

但最近几年实体店生意不好做,他欠钱,几十万这样,让我妈帮他还债,同时仍旧不给我妈任何经济援助

本来我没啥,基本就当他去世十几年了,结果有一次银行催债的上我家门了。

我才知道,我爸以他的名义贷的款,但填的我妈的联系方式和地址。贷款是在本地办的,而他长期在外地。

换句话说,只要我爸没能及时还款,再把手机一关,催债的就只能找我和我妈,我爸和他爸妈一家三口在外悠哉悠哉死活不回来

我就撺掇他俩离婚了

我妈跟我吐槽说我爸一边求复合,一边在她打离婚协议书的半小时里

笑容满面地和别人聊天

然后在送我妈回家的路上问真的不能复合了吗

我。。。。。。

我都不好意思承认这个男人是我生物学父亲

亏得我智商遗传了我妈

当然,因为当时我上高二,我妈怕影响我心情,就没敢说,但我高考完不到一星期,就因为我爸又一次骚操作爆出来了

我考得还不错,211,在我家那个犄角旮旯算相当有出息了

我爸他们又行了

他们老 X 家孙女出息了

我那便宜爷爷奶奶闹着回来办酒席

重点是,其实我和我妈都不在意这个,他们偏要搞这一出一是为了把他们儿子做生意失败丢的脸挣回来,二是打礼金的主意,三是他们终于觉得老了干不动了,孙女出息了,打算回老家养老

也没事,你们图个吉利也行,我连这都不乐意去,还是我妈劝的

然后第二天我妈就炸了

为啥呢

我再说一遍,我爸妈离婚是我高二寒假的事,爆出来是我高考完

一年半了,这个男人愣是没告诉他爸妈他离婚了,理由很简单,不敢

算了算了,他妈宝,我们都知道

我爸要求我妈和他演戏,假装恩爱夫妻

更令我迷惑的操作是

他要求我外公外婆和舅舅都要一起演

然后这个男人是真的恶心,听不懂人话,我妈第一次试图和他讲道理

对话大概如下

我妈:我凭啥要陪你演啊

我爸:我爸妈这次都回来

我妈:回来就回来呗,正好说开了

我爸:不行,我爸身体不好(老爷子身体贼棒,但我外婆心脏动过手术)

我妈气笑了:那我妈还身体不好呢,凭啥受这个气(他们迷之自信,觉得我考的好是因为他们,趾高气昂的)

我爸: 不就是顿饭,就不能好好吃?!

我妈:不能,我凭啥要陪你演啊?!

就这种车轱辘话,滚了七八个来回,我妈直接就吼出来了

我就在门外,我就知道了

这事闹大了

他们一家三口急了

就他们那儿子还能找到比我妈更好的?

轮番给我上苦肉计

没成功

就这,还干的出来酒席钱我妈分一半,礼金他们全拿的破事儿

知乎用户 伊藤诚​ 发表

渣男离婚才会哭的

因为他丧失了婚姻内不劳而获作威作福的种种好处

他的哭不是舍不得前妻,而是舍不得放弃上面的那种生活

他哭不是依然爱前妻,而是他更爱自己的便利

当他另寻新欢又过上以往的生活的时候

哭?哭是什么?我的字典里面从来没有这个字!

知乎用户 杨秋娅律师​ 发表

题主可能是想看看,离婚后的男人是不是很多都后悔,是不是很多都会很痛苦,然后证明什么?证明自己算是惩罚了一个人吗?

Sorry,事实是,大部分都不会哭,即使哭,他们也就那几分钟。

后面的绝情,没心没肺,是你想象不到的,大多数男性还是该吃吃该该喝喝,可潇洒了。

开始你的新生活吧,没想好就不要离婚,离了婚就不要再想,因为,他真的自己远去了。

你所幻想的都是不真实的,也不会再来。

祝好。

知乎用户 一只作屌 发表

我和先生,就在 2019 年七夕节下午,我们一起去到民政,准备离婚。

原因,可能是认识太久(27 年),结婚太久(十年)双方都没了激情,然后对对方失去耐心。

再者我认为他三十好几的人心性不成熟,他希望我还跟很小的时候一样(大概 13 岁,或者更小?),就单纯的喜欢对方,不去想孩子们未来(他认为孩子们还小,他家庭条件还行),我担心就多一点,觉得我们孩子们将来值得更好。

我希望他更体贴,他做不到。

他希望我不要 “作”,我觉得自己并不作。

与钱无关,什么狗血出轨小三都没有过。

甚至我们是从小一块儿长大的,一起读书到高中毕业。

就是两个人在一起不知怎么了,说不了三句话,吵起来,闹,讨厌对方,觉得对方连呼吸都是错,不呼吸错上加错。

厌恶感暴增。

他的条件是让我自己净身出户,孩子房子车子全部归他。

我答应。当时只想跟他离婚,只想离开。

折腾离婚协议,全部按照他的来,Ok。

签字。我签了,交给他,让他签。

他磨磨唧唧不肯签。

我再说让他签,他说: 你就不考虑一下?

我说不用。

他拿着协议和笔忽然就哭了。

从小到大,我们认识 27 年了,我几乎从来没见他哭过,我也有点方了。

我说: 咱们这么多年,好好的分开,好不好?你这么讨厌我,我确实也嫌弃你不够体贴,我们就分开比较好呀。

他哭着说: 我提这么苛刻的条件,我以为你会不放手跟我扯非常久,这样好歹有个缓冲,中间指不定也就不闹了,不离婚了,你个倒霉妹崽咋就一点反对都不提,我真的这么令你讨厌吗?

我:???啥⊙∀⊙?

他: 我…… 我这样提就是吓唬吓唬你,就是不想离婚,你没看出来?媳妇我晓得我不够体贴,我可以学,我可以改,这么多年你等我长大,我也令你失望了,我的错,但是我不想和你分开。我表达能力不足,但是我真的不想和你分开。我不想……

办事大厅的小姐姐有点不耐烦: 快下班了,你们离不离?后面还有人等着呢。

先生一把把我拉出大厅,跑到门口把协议撕了连笔丢垃圾桶,说我们不离婚,那时候说好要在一起很久,我还想试试……

我也挺悲伤,哭了。

经此一役,他确实变成熟很多。可能这次十年之痒,过后又能管个十来年吧。

现在我们感情很好。

警告: 以上,个例,不具有普遍性 。如果出轨,必须离婚!在此之前,请搜集证据,尽量使对方:

身!败!名!裂!

净!身!出!户!

知乎用户 匿名用户 发表

我为了离婚不顾一切,只要能离什么条件都可以谈,所以我爽快地净身出户了。

他当天脸上的喜悦有点藏不住,想挤点眼泪挤眉弄眼没挤出来,假模假式凑过来说吃个分手饭。我叔一把拦住他,我让他少来这套,转身走了。成功把自己老婆净身赶出门,还有脸邀请对方同桌吃饭,这是当对方是猪头三。

晚上叔叔一家陪我庆祝一番,恭喜我脱离苦海,说净身出户也值了,只要能甩干净,虽然最好的青春都葬送了,但将来路还长,至少我还有未来。

一年后他妈给我打电话,这个从没看我顺眼过的老妇,一把鼻涕一把泪地表达了她对我的思念与关怀。我打电话给朋友一问,原来她新媳妇不会赚钱,在她眼里就是白吃,还克扣她的用度让她手头紧巴巴没有闲钱。她要钱需要拿小票报账,还得一项一项核实交代去处。她想起我的好,给他们老两口的用度超过当地年轻人收入一大截,还从来不问钱的去处。原来是没有对比就没有伤害。

后来前夫找人劝我希望破镜重圆,我觉得他只是想过上以前那种每天游手好闲让老婆养全家的日子,以及他不是有老婆了么?这是什么骚操作?让现妻变前妻再娶前妻进门?真是个精打细算的人呢。

后来他老婆不知道从哪打听到我过得并不惨,居然联系到我,想从我手上再敲一笔,我和我的小伙伴们都惊呆了。

我觉得他现在的老婆与他很般配,虽然没有能力但是她吝啬不讲道理呀,还能陪他父母跳脚吵架,他们才是人间值得相亲相爱一家人。

-———- 分割线 ——-

有姐妹问他老婆向我敲钱的理由是什么,如下:

第一:我个人的养老保险属于夫妻共同财产,他老公应该有一半。

第二:我拿走了他家祖传的价值连城的首饰(一个玉镯子,已经被前夫妈摔成两截了,我说可以帮找个首饰店用黄金镶起来,但前夫妈一直没拿给我,所以我并没拿,但她说前夫妈拿给我了,我镶好了没还给他们)

知乎用户 专业补刀 发表

多少男人离婚时在民政局哭,我不知道。

但是我知道的是,在婚姻中,感情中。

会哭的那个人,可不见得是真正受伤的那个人。

哭都哭不出来了的那个人才是!

知乎用户 如鲸向海 发表

坦白说,我没有见过。

当初离婚时,在民政局里,

你的嘴角,始终噙着一丝笑。

是的,我没看错,淡淡的笑意。

它掩饰不住,从你的嘴角散发出来。


是啊,签了字,领了证,

你又恢复了你要的自由身。

你始终觉得,自己了不起。

你很牛很厉害,前途无量。

你说过:你怎能允许自己,

继续过原来平淡的生活呢?


是啊,你那么聪明那么强大,

怎能容忍身边,平凡的一切?

这些年来,升官发财换老婆,

是你一直在追求的,所谓成功。

你要的成功,无非是有钱有权。

成功意味着,你能随时找新人。


至于现在,你身边换了哪一个,

是不是更年轻、更值得你投资?

我已经不再意,真的不在意了。

无论下一个,到底会是哪一个。

因为我终于明白了,无论是谁,

在你眼里,只有此刻价值高低。


至于,我们那么多年情义,是什么?

在你这种人的眼里,根本不值得一提。

是以,当年被你逼离。那时的我,独自煎熬。

但,离开你以后,现在的我,一点也不后悔。

因为,我知道,从你笑着签下字的那一刻起。

你就已经死了,你已经死掉了,在我心里面……



如鲸向海:从海底深处,游出水面,呼吸自由的空气~~

知乎用户 小螺丝​ 发表

我前妹夫

给我妹 06 年上的高中,高一被这个男生追,男生他妈妈来学校看她儿子,她儿子拉着她妈妈指着我妹说 “妈,你看到了没有,那个女生,我以后要娶她当我媳妇儿。” 后来,他跟我妹一起在邯郸读大学,04 年结的婚,结婚的时候,他们家在老家县城买的房,我家陪送一辆二十万的车,第二年生了一个漂亮的小公主,算是青梅竹马 两小无猜吧。

可是,那仅仅是我以为。后来我才知道,在结婚前期他们就矛盾重重,从家具不合心意,到窗帘太丑等等这些小事,到男生多次语言暴力恐吓我妹,男方更是在装修婚房期间,将自己女同事带到婚房午睡。甚至于,婚后男方以不喜欢他工作为由辞职,房子的贷款、家里日常开销、甚至于他妈她妹的生活费都由我妹一力承担。在生孩前打电话商量什么时候回去待产,男方告诉我妹,带钱回来,要是没钱就别生了,那时候孩子已经九个月了。老家顺产,妇幼医院花了 3000,我妹自己掏的。她以为她的委屈求全能换来浪子回头,然而并没有。

坐月子期间,一天只有三餐,不是白水挂面就是红糖小米粥,没吃过别的。(到现在夏天了,我们都穿短袖了,她穿一个秋裤,厚外套,月子没做好,后遗症)男方更是将别人给孩子的礼金挥霍一空。男方加油一百、吃饭两百,小姑子逛超市三百,就这样收了两万块钱的礼金没了,我妹不给,她们就拿我妹信用卡刷,反正知道密码。

后来孩子有两月了,准备回北京上班。从娘家回去发现家里门锁换了,打电话让人家,等了三个小时人才到,我妹就抱着两个月的婴儿在一楼门口等(他们家一楼),人家到了还骂骂咧咧的,问人家为什么要换锁,人家说防贼呢。(不跟自个媳妇说一声,趁她回娘家半天就换了,怎么说也是这个家女主人呢)物业都到了,有个性格强的,直接骂他不想过就直接说,让自个这么小的闺女和刚出月子的媳妇儿冻着,正常人都干不出这事。从那天,我妹把钱包放包里准备做同事车回北京上班,走到高速口发现钱包不见了。(那里面有身份证,回京会查)又满世界找,最后当天没走成。回到家发现身份证在家,钱包及其他物品不见了,里面有银行卡、信用卡、户口页等重要证件(我妹是行政经理,记性特别好,东西从来不乱放的),人家说没看见钱包。我妹着急走就没追究。在路上,男方告诉我妹说找到钱包了,东西都在。改天给寄过去,我妹说送娘家吧,我妹同事过几天从家门口过,稍带过来就行。同时也告诉我爸。我爸特别谨慎,当时就去他家门口敲门,没人开门,打电话没人接。等了半天没见人回来,再打电话被拉黑了。那些证件就不翼而飞了!

后来这个男人去过我家一次,当时我爸妈在二楼,他们没打招呼就去了一楼,我妹跟我的卧室。(我们家两层小楼)我妈听见动静,就下楼查看,就看见一个男人赶紧咳嗽(他们共同同学),前妹夫从我们卧室不慌不忙走出来,从门缝看见,衣服掉了一地,他说我妹让他来找东西,当时我妈就要打电话给我妹,结果前妹夫说,不信就算了。说着他们两就往外走。我爸刚好回来,就问他户口页钱包的事,人家说刚开始是找到了,后来就不见了。当面打电话也打不通。还让我爸妈不要烦他。当时我爸妈为了那个可怜的外孙女没报警。

后来他们分局一年起诉离婚。期间这男人没联系过我妹,没给过她一分钱,没让他见过一次女儿。我妹两年半还清了她信用卡十万块钱的帐。我想在最初她还是抱有幻想吧。直到时间告诉她,这段感情早已不复存在。

签字离婚那天,我请假回家跟我妹一起去的。我又见到了他,上一次见是他穿着新郎装来娶我妹。脸上一直都是很高兴的笑,好像终于可以解脱了一样。还跟调节的法务人员说,原来签个字就离婚了,早知道这么简单,应该多来几次。我看到人家那嘴角讥讽的笑。

自此我妹第一段婚姻结束。孩子归男方,我妹什么都没要,也不敢要,怕这个无聊再去我家骚扰我父母。我妹为这段感情付出十年青春,一个孩子,父母准备的丰厚嫁妆,大概价值两万(当时我妹把她所有东西都拿走了,因为她觉得那才是她家,为此我讨厌她讨厌了好长时间)三十万积蓄(或许是自愿的)和十万信用卡偿还贷款(自己不愿意,也必须还),一身病,千疮百孔的心。

知乎用户 武汉律师王凡​ 发表

看过很多离婚的案子,写几个印象深一点的理由吧!

不想离婚,不想婚姻就这样轻易破碎

男人哭,可能是真的舍不得,尽管吵吵闹闹,但是以为女人永远都不会离开他。

面临离婚的那一刻很轻松

尽管是轻松,虽然哭了,并不是真的有多不舍得,只是觉得自己维持这段婚姻很不容易。

害怕遇不到比她好的人

这个我印象深刻是,那个男的说不敢和她离婚,是以为害怕她走了以后家里每天的清锅冷灶。

所以更多的是害怕没有人照顾自己了吧。

一种渴求,希望她能回心转意

尽管会因为一点小事吵架,尽管感情不太好,但是离婚时还是哭了,是想让她回头,希望孩子能够拥有一个完整的家庭。

知乎用户 虎虎 发表

去民政局离婚的都是自己商量好了的。相对来说,都是自愿的。笑着祝福对方的比较常见。

背景乐:口水歌天后梁静茹,分手快乐,祝你快乐,你可以找到更好的!笑的比哭的多啊应该是。

如果真哭就是自己利益受损的时候,协议离婚的没那么受损。

一般来说,基本上协议离婚的还都是没撕破脸的,面子上还是体面的讲究的。

知乎用户 魏征 发表

哈哈哈哈哈哈,我想起我一个朋友,和老婆离完婚后,当时就打电话叫我们过来连续嗨了好几天 !

他前妻真的谁娶谁倒霉!我朋友是拆二代,家里边十几套房子。准备结婚的时候说好了彩礼三十万,然后快结婚了临时反悔,说要加一套房子给她弟。然后我朋友就炸了,说你爱结不结,最后还是结了。

婚后,我朋友做工地的,工作特别忙。他前妻也不出去工作,天天逛逛街,然后到处玩。他回到家,饭也没有,卫生也乱七八糟。你说你不工作,你起码把家里边顾好啊。

然后她娘家三天两头借钱,陆陆续续有个二十多万。最后我朋友受不了了,婚后第二年离婚,说啥也不好使!

他是我发小,天天在一起玩,每次我们说到这个事情,说他前前后后进去了一两百万。因为离婚,其他房子在他爸妈名下还好,他住的那一套是商品房在他名下,还割给了他前妻一半。

所以,离婚的时候他的那个高兴,真的是肉眼可见!

知乎用户 每天读点故事​ 发表

我 29 岁,结婚 7 年,和老公走到了离婚边缘。

离婚的原因是他背叛,他将那个女人带进家里,任由她穿上我的衣服,然后他们在我床上翻滚。

准备离婚时,我伤心喝醉,眼泪不住的掉,大脑也被酒精浸润得晕晕乎乎的。

朦胧中好像看到我的学生,小 5 岁的小伙在我耳边喷出灼热的气息 “我可以抱你嘛?”

——

1

物业的工作人员不时向这边侧一下眼光。

冬日的早晨自然是颇冷的,制服袖子齐腕,她举起手来哈了一口气,瞧着不远处的一男一女,暗自揣测他们争执的内容。

男的她认识,本市有名的医生,姓季,青年才俊,搬来这个小区不到三年。

他拉着的女人穿得单薄,一件睡裙外披了条羊毛外衫,顺着向底下一看,还穿着拖鞋,显然是匆匆下楼。这女人她也认识,是季医生的妻子。

她不显山不漏水地顺着路朝他们那走过去,佯装经过。

好奇心使得她步子更缓,试图听一听壁角。

北风凛冽,徐知意露在外头的一双小腿已经快冻木了。饶是如此,她依然没有随季谦上楼的打算。

季谦拉着她一只袖子,男人气力不小,压迫性地钳制在女人小臂上。

藏在睡衣下的翡翠镯子因而逼得肌肤更近了些,凉意深深沁入骨子里,她微微仰起脸来看着面前的男人。

他们到底也没逃出七年之痒的魔咒。

季谦说,“知意,我可以解释的,这些我都能解释。天这么冷,咱们上楼好不好?” 徐知意从他手下挣开,从无名指上拔下戒指,扔在地上。

戒指在水泥地上不留情地滚了几圈,被一旁的石头绊住,发出清脆的碰撞声。

她声音乍听起来同素日一样轻柔,即使是在盛怒之下,也不过尾音发颤,“季谦,我给过你机会的。你不是第一次了!”

季谦不去捡戒指,只是摊开双手,显得颇为无奈,“知意,这次不一样。”

徐知意别开脸,再也不理他,快步向外走去。

季谦在后头叫了几声,见妻子似乎是铁了心不回头,这才敛了神色,转身上楼。说真的,他太知道自己妻子的性子了。

他们是大学的情侣,毕业后,在双方父母的要求下,知意便直接嫁给了他。

她是温顺的,怯弱的。

这些年来,她一直被他好好地养在家里,像是一块精致玉石,只能自己把玩,轻易不肯示人。

只是婚姻同恋爱到底不一样。

再多的棱角也能生生磨平,再多的激情也能逐渐退却。不知从什么时候起,知意在他眼中成了个木头美人。

光有份好看,一点意思都没有。

就连夜里的床笫之事,她也是乖巧而死板地躺在身下,无趣又乏味。说实在的,他有一点点腻歪。

外头的新鲜太多,他尝试了几次。她这么一走,无非就是去了她那个好朋友那。

季谦在看着电梯上的数字不停地变化,唇角竟然浮上一点神秘莫测的笑意。他笃定,无论自己怎样出格,这个女人绝不会和自己离婚。

结婚多年,他有把握。

2

罗薇昨晚通宵打游戏,徐知意电话过来的时候,她人刚睡下不久。

听见那头人的声音不对劲儿,她迷迷糊糊地,套上条睡裤就拿了房卡往外走。等坐进车里,被空调暖风一吹,终于彻底清醒过来。

罗薇愤愤地挂挡,季谦这个狗东西,她把车从车库里开上来,再一踩油门,很快杀到香枳道上。

等徐知意上车时,罗薇吓了一跳:“你怎么穿成这样就出来了?” 说着,自驾驶位上弯腰去捞好友小腿,触手冰凉一片。

罗薇说:“行不行啊,可别冻坏了,季谦这孙子。”

徐知意忽然过来抱住她,将头埋在罗薇肩上,罗薇有点儿痒,却不敢动,任她的眼泪窝在自个儿肩膀上。

她哽咽着说:“罗薇,这一次,我一定要和他离婚。”

罗薇心中涌起怜惜来,颇为笨拙地拍拍徐知意。她们两人相识于一次追尾,罗薇开着车撞上了季谦车的屁股。正想如何是好呢,前车上下来一个温温柔柔的徐知意,过来轻轻地敲了敲窗。

这真是一见如故,再难相忘。

等交换了信息后才发现,两人居然还是一个地方的人。不同的是,罗薇来绛城是因为工作调动,徐知意留在这里则是因为学业与婚姻无缝衔接。

等追尾事件彻底处理完后,两人反而成了朋友。

罗薇由她哭,等徐知意哭够才问缘由。

徐知意从前发现过一次季谦的不规矩。那是在季谦车上的副驾驶位上,偶然发现了坐垫靠背上挂着的一根棕色长卷发,发梢莹润有光泽。

她自己是长直发。显然,这根头发,并不属于自己,而是属于另外一个女人。

在一番天人交战之后,趁季谦洗澡,她悄悄地拿起他的手机。罗薇曾经说,查岗这种事,很少有人能活着从另一半的手机里出来。

第一次听这种论调时,徐知意在心里摇了摇头。

季谦的微信内容狠狠地给了徐知意一记耳光。他在微信里亲热地称呼另外一个女人宝宝,一如夜里他含住她耳垂时轻声说的那样。

等季谦洗完澡出来,她递上了手机。

季谦只是无所谓地瞟了她一眼,当着她的面把那个女人的微信号删除,解释道:那女人不过是医院新来的小护士,平日里就是能吃能玩的性子,年轻小又爱撒娇,全医院都这么叫她。

罗薇知道此事后反问徐知意:“你信吗?”

徐知意仓皇地点头又摇头,勉强地笑了笑,“我也不知道。”

只是今天早上,上了夜班的季谦回到家里。她体谅他做手术的辛苦,将男人换下来的衬衣准备手洗——

衬衣领子里头,口红的痕迹划出鲜艳的一道,赤裸裸而又明晃晃。像是虚空里多出几只手来揪着自己狠狠地给自己耳光,她自问:清醒了吗?

她扔下衬衣,夺门而出。

承认季谦的不忠,承认自己在这段漫长婚姻里的无用。

罗薇等她收拾好情绪,方发动车子。

回去的路上正赶上早高峰,罗薇便在这空隙里说,“离婚也好,一辈子这么长。你要是还想留在绛城,可以先住在我那儿。”

一边说,她心里一算替徐知意盘算着。

罗薇住在本市的一家高档小区里,地段不错,寸土寸金。当然,每个月的租金不菲。小区是一梯两户的配置,罗薇家在七楼。

电梯壁里映照出两个女人的身影来。徐知意紧紧地挨着罗薇,像怯生生的小兽寻求母兽庇佑。

“叮” 的一声,电梯在七楼应声而开。

迎上一个清俊的年轻男人。

他个子很高,本来冷着一张脸,微微挑了下眉,似乎没想到电梯里有人,他的视线最终定在徐知意脸上。

不像好人。

罗薇别他一眼,领着心事重重的徐知意出来。刷卡的一瞬还在想,对门的 7B 什么时候住了个男人进来。

背后有低沉的男声响起,准确无误地叫出了好友的名字。

她恰时推开门,眼瞧着徐知意大梦惊醒一般,慢慢地回过身去。她扭头,那男人正定定地看着徐知意,眸光灼灼,说:“徐知意,好久不见。”

3

听着电话声声传来的 “您好,您拨打的电话暂时无法接通”,季谦烦躁地扯了扯衣服领子。

手机里有一条已读短信,躺在那已经一夜又一个半天。

寥寥几个字——我们分开吧。

小护士中午吃饭时暗送的秋波被他视若无睹,一等下班,季谦便驱车赶往罗薇的住处。门铃持续响了几下,男人用手不客气地敲门,声音却带了几分讨好的意味。

“知意,你开开门,有什么事情我们好好谈。”

里头没动静。

季谦又说:“床头打架床尾和。你光在罗薇这也不是个事儿,开开门,我来接你回家。”

对面的门忽然应声而开,祁疆抄臂站在门里,“别敲了,人不在家。” 一副被扰民的不快样。

季谦推一推鼻上金丝眼镜,说:“我来接我妻子回家。”

妻子?

祁疆上下打量了面前的男人一眼,唇角泛开嘲讽,嗤笑一声,抬手 “砰” 的一声将门甩上。季谦碰了个硬钉子,脸色冷了下来,转身冲着罗薇家门微微地提了声音:“知意,我明天下班还来,直到你气消了为止。”

徐知意坐在飘窗上,虚虚地倚着大幅紫色窗帘,手机一响,是祁疆发来的消息。

——人走了。

她回了一句 “谢谢”,随即小心地掀起窗帘一角,果然自缝隙里看见季谦离开的背影。徐知意心里一疼,缓缓地从飘窗上挪下来。

祁疆的消息又进来,“徐知意,过来吃饭。”

她眉头微蹙,迅速回过去,“不叫老师,也应该叫姐姐。”

那天在电梯门口她失魂落魄,冷不丁儿地被祁疆叫住。稍稍一怔,她便想起了眼前的这个年轻男人是谁。

徐知意大四那年,当别的同学都忙于找工作时,她依然不紧不慢的,甚至还有闲心去办公室帮忙整理资料。

办公室有个老师问她有没有空,介绍了份家教给她。

是上门当一个高二学生的英语陪练,徐知意记得,当时她一进屋便被客厅中央摆着的那架钢琴吸引了。

就肉眼看起来…… 很昂贵的样子。

阿姨将她带到二楼,她敲了敲门,里面传来一个男孩子懒洋洋地声音,“进——” 祁疆正坐在地毯上打游戏,背对着门口,缓缓地转过头来,抬了抬眼皮。

……

祁疆并不难教,徐知意记得。男孩子后来还颇为大方地跟她分享着他的漫画收藏。在圣诞节的时候,他送给了自己她一份礼物。

那年流行了一部少女电视剧,剧中的男主哥哥送给女朋友一条叫作愿望骨的项链。

精美的礼物盒里,放着同款。

徐知意问当时还是男朋友的季谦应该怎么处理,季谦说,对于这样的有钱小孩来说,一条项链不值一提,何况那项链本身也并不是太过昂贵,可以收。

她听完季谦的话,在辅导完成后,把礼物悄悄地留下了。

后来过了一个星期,办公室老师说,以后不必再去辅导了,祁疆出国的日期到了。徐知意拿当家教的钱给爸妈和季谦各买了礼物,着实开心了好一阵。

原来已经这么多年过去了。

她望着镜中的自己,抚摸上脸,她不再年轻了。

祁疆的房门没关,虚虚地掩着。她敲了敲门,轻轻地走进去。屋内有浓饭菜的香味,番茄牛腩在火上滚着,祁疆提着勺子从厨房闪身出来,“徐知意,过来帮忙。”

她重申:“叫姐姐。”

祁疆沉了脸色,转身又进了厨房。她跟在后头一起进去,帮着他将菜端出来。番茄牛腩被盛在汤煲里,热气腾腾的。

她准备伸手,胳膊却被祁疆推开,说:“我来。”

两人在餐桌处坐下,徐知意尝了一块牛腩,点了点头,称赞道:“很好吃。”

祁疆在对面嘴角一挑,“你教的。”

徐知意有些诧异,一时间竟然没想起来,眼睛在不知不觉中睁得圆圆的。祁疆唇边的笑意倏忽不见,筷子在碗中一点,像是说给她听:“在国外经常一个人做饭,算是熟能生巧。”

她轻轻地笑了笑,刚要说些什么,手机铃声在玄关处响起。

进门的时候,徐知意随手将电话放在了那儿,她忙站起来去接电话,“可能是罗薇,不知道是不是又没带房卡。”

屏幕上的来电是熟悉的电话号码,她稍微一犹豫,接起电话来。

祁疆往徐知意那儿看去。视野里的女人背过身去,声音不自觉地小了几分。那头传来她妈妈的声音,“知意,你是怎么回事,和季谦吵架了吗?”

背景里还映衬着她爸爸的声音,“季谦昨天打电话来说这事,吓了你妈一跳。”

她往里挪了挪,轻轻地嗯了一声,“我想和他离婚。”

那头停了十来秒,爸爸接过电话来。大抵父亲总是了解女儿的脾气,徐知意说:“季谦在外面…… 有事,我不想和他继续了。”

徐知意爸爸也是男人,自然明白女儿说的有事是什么事。

沉吟半晌,末了只问:“用不用爸爸去陪你?”

徐知意拒绝了:“不用了爸爸,你和妈妈不要担心。有什么情况我会跟您说的,我想自己解决这件事情。”

她草草地讲了几句,鼻子一酸,有眼泪啪嗒啪嗒地掉下来,慌忙挂断了电话。

一张纸巾已经递在她面前,祁疆过来,拍了拍她的肩膀,“去吃饭,饭菜要凉了。”

岁月似乎格外厚待面前的女人。

他想。

他还记得,那时她来陪自己练英语,他懒得搭理她。她比自己大好几岁,在一旁绞了半天手指也只憋出一句,“祁疆,你能不能好好练……”

他别了她一眼,还没说重话。

她马上就红了眼眶,“我答应老师要把你教好的,你不好好学,老师问,我要怎么说呀?” 她的语气轻轻柔柔,还含了点委屈。

第一次做番茄牛腩是她陪着他实践的,在一次家教中自己表达了对她带来的汉堡薯条的不屑一顾之后。徐知意吃惊地微微张嘴,“啊,等你出国了肯定经常吃这种快餐,这么抗拒怎么能行?”

这些在他记忆里历久弥新的事情,她已经一点都不记得了。

男人望着对面用餐的女人,嘴角泛起了自嘲的笑意。

4

由于季谦不同意签字,徐知意选择了起诉离婚。

罗薇看着手机上的进账,第一次露出不开心来,“你这是干什么?” 徐知意替她收拾着出差用的行李箱,抬了抬头,“我的房费。” 她解释道,“我在你这儿住了这么久,不能白住是不是?你放心,我还有钱的。”

罗薇叹气,看她将衣服一一叠入行李箱,“你不用跟我计较这么多的,你不来住,我也是要交房费的。”

徐知意温柔地一笑。

罗薇不再多说什么,她看了看手表,准备去机场。徐知意送她到房门口,冲她摆了摆手。在电梯门开之前,罗薇过来又抱了抱她,捏着她的脸,“真像是个田螺姑娘,等你的事处理好,跟我搞百合好不好?”

徐知意莞尔一笑,罗薇又想起来,“昨天晚上你说回家拿东西,准备什么时候去?”

“明天上午,趁他不在。”

她点点头,“你可以问问你那个学生有没有空,带着个男人去,我总是放心些。” 电梯门开了,罗薇提着箱子进去了,“我走啦。”

等电梯门彻底关闭,再不见罗薇身影,徐知意才缓缓地进门。

翌日九点,祁疆便过来敲门。

两人坐进车里时,徐知意仍有疑虑,“我不会太打扰你工作吧?”

祁疆单手一摆方向盘,缓缓地瞟了她一眼,“等你的事忙完了,请我吃饭。” 他开了辆商务车,内里空间颇大,徐知意整个人窝在座椅里,稍微安心了些。

她家是指纹锁。

徐知意同祁疆一起进门,季谦果然不在,徐知意说:“麻烦你在这等我一会儿。” 祁疆便站在客厅里,看徐知意找出两个大行李箱来。

打开箱子,她将从衣帽间抱出来的衣物统统收了进去。她动作很快,利落而干净,同平时的风格大不相同。

祁疆提醒道,“你的护肤品。”

她这才又转身去了卫生间,提出一个洗漱包来。透明的外壳包装,里面的瓶瓶罐罐清晰可见。

徐知意进了卧房,从她习惯睡的那侧床头柜里拿出相关证件来。

临走时又发现被子软踏踏地垂在地毯上,于是将被子往旁边一拉一提,原本藏在被子一角下的衣物便清楚可见。

待看清那团揉搓在一起的黑色布料是什么,徐知意捂住嘴。

祁疆听见声音便闯了进去,入眼便见徐知意坐在地毯上,正拼命地干呕。她昨天和今天都没吃什么东西,胃里只是不能自抑地往上泛着酸水。

长发顺势散乱一背,几缕紧贴在脸颊,好不狼狈。

他半托半抱地将她扶起来,徐知意挣开,跑向卫生间,顷刻便传来冲水的声音。他勾起黑色内衣的带子,上面还有部分污浊。

那污浊看起来像……

祁疆大概明白徐知意为什么会干呕,他眸光厌恶地落在墙上婚纱照上男人的那张脸。

良久,徐知意从卫生间门口出来,站在卧房门口,有意别开视线:“我收拾好了,我们走吧。”

她真的,一刻也不想在这个地方多待。

一想到季谦曾经将人带回来,在她的卧室,一面央求自己不要离婚,一面又跟别的女人在床上缠绵,她恶心透了。

祁疆没说什么,开车带人离开。

路上却接到公司的电话,有个项目临时转到他这来。他将速度开得更快了些,“我半小时后到。”

徐知意表示自己可以下车,再打车回去的。

祁疆拒绝了,放在方向盘上的手骨节分明。“让女士在冷风中独自打车回家,有失我的绅士风度。”

他将她放在小区楼下,瞧着徐知意拖着行李箱进去,方才掉转车头回公司。

等他解决完手边的事,又同人吃完饭后,回去已经是半夜时分了。

高层建筑,一眼敲过去都是黑暗,只有徐知微那里还有一点光亮。似乎只开了壁灯和走廊灯,在冬夜里透漏出一点暖意来。

电梯将人送到七楼,在开门的一瞬,他听见女人低低的哭声。

心酸而凄凉。

有一瞬,祁疆怀疑是错觉。指尖接触到冰冷的门柄时,他松开手来,往徐知意处又走了几步。那哭声似乎又小了些,几乎要听不见了。

他胸口忽然涌上一阵很奇妙的情绪。

这种感觉,有一点类似于当年出国时,在飞机上升的过程中耳鸣,他却握拳抵着心口。感知到自己的情绪汹涌,逼得他几乎要喘不上气来。

祁疆转身开门,紧接着又出来。

他右手拿着一张房卡,似乎有个声音在蛊惑,只看一眼,只看一眼,确认哭的不是她。

哭的人的确是徐知意。

祁疆进来时,她正斜躺在沙发上,大半个身子悬空,堪堪不掉下来。一旁的小茶几上横七竖八地摆着酒瓶,打眼过去,啤的红的都有。

他记得,那时在家里辅导,徐知意连阿姨递上的酒心巧克力都不吃。

如今都会喝醉了。

听见动静,徐知意拿开覆在脸上的手,脸上带着喝多了的酡红,眼睛也湿漉漉的,小兔子受惊一样地望过来。

她身子一动,人便从沙发上慢慢地滑下来。

他过去,单手将人捞起放回原处。她瘦了很多,下巴的线条像一个小小的倒三角。被酒精浸润的大脑似乎转不过弯来,他眨了眨眼。

祁疆弯下腰来,徐知意便仰着脸,二人视线对上。

她忽然生气了,“祁疆,你要喊我姐姐。” 他失笑,十几岁时他都固执得不愿意喊老师,而是直呼其名。

如今他已长大,为什么还要叫她姐姐?

他摸一摸她的长发,没有一个男人,会称自己喜欢的女人是姐姐。

徐知意喝醉了,并不躲开他的手,又开始掉眼泪。刚刚在门外听到的,那种低低的哭泣声又响了起来。

她一只手捂着胸口,另一只手指着自己,模样难受极了,问:“我是不是很差呀……”

因为自己很差,什么也不会做;因为自己不美,不贴心,季谦才会这样出格?在一起这么多年,她为什么现在才真正认清枕边人的嘴脸。

床上的内衣是自己的,卫生间里的眼霜被人挖空一块。季谦怎么能让别的女人穿着自己的贴身衣物陪他乱搞,他怎么能如此恶心!

她呜呜地哭着。

祁疆半跪下来,捧起她的脸。她的泪水滚烫,顺着腮流到他掌心里。在暖调的灯光下,他近乎一字一顿,竭力克制想要吻她的冲动,告诉她:

你并不差,现在的一切,都不是她的错。

她怎么会差?

在他的记忆和感知里,徐知意温柔而明媚,人浸在落地窗射进的阳光中时,本身就像是一个温柔的发光体。

正是因为她的好,才让自己,念念不忘这么多年。

他忽然问:“徐知意,我可以抱你吗?”

他的声音低沉,在夜里似乎有蛊惑人心的魔力。徐知意胡乱地点了点头,人已经在他怀里,她喃喃道:“头好疼,我一定是在做梦。”

良久,祁疆终于意识到怀中人没了动静,她已经闭上眼睛,睫毛上的水雾也早已在他身上蹭干,睡颜平静,就像什么都没发生过一样。

他将人在沙发上放好。确认无误后,方起身回家。

就让今晚成为他们共有的一场梦境。祁疆关上门,灯光犹自照耀着熟睡的身影。

5

罗薇刚下飞机便给好友发语音,说今晚出去吃。那头徐知意正在拖地,闻言便收了工具,进卫生间洗澡,等罗薇回家。

她人一进门便嚷嚷:“狗房东大发慈悲了!” 徐知意正在画眉毛,罗薇一嗓子,她手一抖,险些画歪。罗薇将钱又转回给她:“房东说,这几个月房租不收了,把钱都退了。”

还有这样的好事?

罗薇说:“谁知道呢,神神道道的,反正他是这么说的。我怀疑他是从我朋友圈里窥探到我的美貌,想撩我,反正不要白不要。”

徐知意笑了,涂上层唇釉,“我们去哪儿吃?”

罗薇:“风彩顶上开了家旋转餐厅,有朋友推荐,去试试?” 她往贵妃椅上一斜身子,“美人,过来给朕补个妆。”

两人笑成一团。

罗薇已订好了位子,到了时间便同徐知意出现在餐厅。她新做完一个案子,有收入进账,点菜便点得豪气干云。

不顾忌两个人的饭量的情况下她点了满满一桌。

她们的位子靠里,挨着窗户,从二十七楼俯视着芸芸众生,车水马龙。

罗薇正说着这次出差的公司八卦,忽然停了动作,低骂了一句。徐知意同她相对而坐,不明白发生了什么,顺着罗薇的目光回头——

服务人员竟然将季谦同几个男人领到他们前头不远的一桌。

罗薇抱肩膀冷笑,真是冤家路窄。

季谦他们自然也瞧见了她们。巧的事,季谦身旁的那几个男人,徐知意也认识——季谦的大学同学,毕业后都留在了绛城发展。

一个个子不高的男人过来喊她,“嫂子,好久不见,要不并桌吃?”

徐知意摇了摇头,“叫我名字吧,我和季谦正在走离婚程序。” 话音刚落,季谦已经上前来,脸色难看,“知意,夫妻一场,何必这么决绝?”

她缓缓地说:“我们没什么好说的了,你们该点菜了,服务人员还在。”

朋友们拉季谦坐下,徐知意继续吃菜,同罗薇继续刚才的话题。罗薇冲她比了一个大拇指,那边的声音隐隐传来:

“那个男人比她小那么多,我是担心她让人骗了去。这些年来,一直都是我在养家,她社会经验毕竟少。”

“她既然执意要离婚,我能怎么办?”

罗薇听着真是叹为观止,人居然能不要脸到这种地步,看着衣冠楚楚的,怎么净把脏水往别人身上泼呢?

她压低声音问徐知意:“你哪有什么别的男人?”

徐知意说:“可能是说祁疆吧,家里安装了监控,我从前关了,或许他又把它打开了。” 她醒了醒酒,轻轻地啜了一口,“没关系的,随便他怎么说,我已经认清楚他的嘴脸了。”

罗薇压着心头火,亦举杯:“恭喜,摆脱魔爪。”

两人一饮而尽。

却在临走时出了问题。

季谦一行人似乎喝得有点上头,见她们出来,季谦摇摇摆摆地过来求和,“知意,我们不能离婚——” 男人大着舌头,一张嘴满是浓浓酒气。

罗薇拦在好友身前,如护崽的母鸡,“季谦,你喝多了,有什么话就对法官说吧。”

季谦身边站出来个男人,喝得似乎更多,伸手来推搡罗薇。一只拳头擂向她肩膀,嘴里不干不净的,“人家两口子的事情,关你什么事啊,三八!”

罗薇猝不及防,险些摔倒在地。男人还要上来,“砰” 的一声巨响,将所有人的眼光都吸引到这儿来。

刚刚动手的男人一摸头,手上的颜色糊成一团,血红同菜汁混在一起,狼狈滴下。

徐知意手上亦是黏糊糊的,不敢置信,自己居然将一个盘子摔在别人头上。季谦酒醒了三分。

混乱中,不知是谁报了警。

警察出警的速度很快,快得让罗薇有些哭笑不得。来的警察一张娃娃脸,问道:“谁打的人?”

徐知意这才说:“是我。”

警察瞟她一眼,将几个人一起带了回去。

罗薇挤在了警车的最后面,趁着前面人多,挡着视线,她摸出手机来发条朋友圈:

悲催!吃饭被狗咬!姐姐我也打上警的了。还煞有甚事地陪了个光线阴暗的小视频。有这条朋友圈打底,到时候补假也好弄些。

该说不说的,当个社畜好难。

她悄咪咪地关上手机,一旁的徐知意忽然有电话进来。

徐知意乖乖地问警察,“我可以接个电话吗?” 待得到肯定回复之后她才肯接电话,祁疆的声音传入耳中,“怎么回事?”

她小声回答道:“我遇见我前夫他们了,争了几句,我打破了一个人的头。”

一时间,竟也没想起来问祁疆是怎么知道她这边出了事。那头祁疆又问了几句便挂断了电话,前方季谦回过头来,冷冷地看了一眼。

罗薇毫不客气:“看什么看!”

最终在警察的协商下,几人和解。

从警局出来时,已是夜里。祁疆穿着大衣站在车前。罗薇远远地看着,不由得暗赞一声。他开着车大灯,耀得车前一片雪白。

见她们出来,他大步走上前来。

祁疆看都不看季谦一眼,他对这个男人并没什么好感,“上车。” 罗薇同徐知意急忙跟上,深更半夜的,一番折腾,大家都累了。

两人坐在后座上,那边季谦一行还在向外走。

祁疆忽然调转方向,朝着他们的方向一踩油门。汽车加速声在夜里格外清晰,季谦听见动静,连连后退,人的速度怎会比得上车的速度?

眼看避无可避,季谦额上冷汗滚滚:这人他妈的有病吧?

再即将压伤的一瞬,祁疆不紧不慢地踩上刹车。他坐在车里,居高临下地露出嘲讽的笑容。方急速后退,打方向盘,消失在夜色之中。

罗薇攀着副驾驶,身子微微向前倾,叫了一声好,末了又问,“小邻居,你是怎么知道我们在警局的?”

男人正专心开车,对着空空副驾驶的侧脸白白迷人。

祁疆说:“你的朋友圈。”

徐知意看向罗薇,罗薇往后一缩,“胡说八道,我又没加你。” 她急忙打开手机,抓紧去排查这条朋友圈的点赞情况。

祁疆补充道:“你加的是我的工作微信,负责工作和收房租。”

徐知意从前便知道祁疆家里很富有,故而只是小小的意外。罗薇并不知情,反应过来后才明白,前头开车的男人居然就是自己那位从未谋面的房东,“我脑子有病,居然还以为你只是我邻居,邻居个鬼。”

徐知意这才想起房租的事,“所以,三个月的房租是你免的?”

他嗯了一声,瞟了一眼后视镜里的人,“等事情结束,或许我会追求你,自然没有收房租的理由。”

这话信息量太大。

罗薇暗想,真是掉进瓜田了,怎么他妈的一个比一个大?

徐知意沉默着,不肯说话。车内只能听见熟悉的女声,“三个月有点少,半年起步,五年上限。”

祁疆看她一眼,罗薇在房东的眼光下乖乖地噤声。

6

徐知意和季谦的婚姻,最终还是走到了尽头。

徐知意不想再拖下去,主动放弃所有共同财产,买了一个自由身回来。夜里同罗薇一起睡在床上,罗薇摸一摸她的手,“怎么这么凉,事情终于解决了,你有什么打算吗?”

她的掌心温度,到底没能将徐知意的手温热起来。

身旁的女人声音一如既往地娇柔,“我想我爸妈了,我想回家。”

罗薇问:“还会回来吗?”

徐知意没说话。

绛城是许多人的故乡,亦是许多人追梦的名利场。于她呢?她在这里读书,在这里嫁人,以为他乡变故乡。白云苍狗,不过大梦一场。

沉默即是回答。罗薇又问:“祁疆呢?他似乎也很喜欢你。”

徐知意说:“我没想过。给他带家教的时候,我只当他是学生,是弟弟。一次失败的婚姻已经足够让我长教训了,我们不合适的。”

罗薇抓住关窍,“现在呢?他已经长大了,成为可以保护你的男人,不再是当年的小男孩,以审视男人的眼光去看他,你真的一点都不喜欢他吗?趋利避害是人的本能。”

“或许我对他有一点好感,但是这份好感并不能代表什么,也不足以支撑我开始一段新的恋情,齐大非偶。”

罗薇不再说什么,很快,她睡着了。徐知意轻轻地下了床,去客厅的飘窗上坐着。她倚在冰凉的玻璃上,这场婚姻让人元气大伤。

她看着外间的灯火,陷入怔愣。

如果,时光可以倒流,她不是 29 岁,或许还敢赌一赌。这座城市那么多盏灯,没有一盏是为她而留。

回到家里的徐知意终于不再失眠,不必借助安眠药和褪黑素即可入睡。妈妈做的一手好菜,偶尔吃到番茄牛腩的时候,她也会想起祁疆来。

罗薇说,祁疆知道她不告而别后什么也没说,只是关上了房门。她的房租也没有再收,她转账过去,只是收到了自动退款的消息。

徐知意发了个表情过去。

她在家乡找了一份辅导老师的工作,日子平平静静,没什么不好。

正月二十一的时候,妈妈在家包饺子。

不到夜里,外头已经响起了噼里啪啦的鞭炮声。从阳台上往下看去,薄雪上已铺了一层红色碎纸。

她被打发下去买醋。

小区超市的老板一家回去过年了,她晃晃悠悠地走出去,每走一步,都有雪碎的扑簌声响。

这是个老小区,每家大概都窝在家中过小年,一路上并不见什么人。

等她提着醋回来,远远地,看见自家楼下多了个人影。

那人个子很高,穿了一件黑色外套。无端地,她觉得有些眼熟。直到她走近,男人恰时回过头来,他脚下零散着几根烟头。

唇角勾起弧度来。

徐知意捏紧了醋瓶,慌忙地低下头去,脚上的雪地靴有些旧,在红色的格砖上更显得暗淡无光。

祁疆已经走过来。

他离得颇近,烟草气息混着不知名的香味,奇异地笼罩了徐知意。

祁疆说:“这么冷,不请我上楼坐坐?

徐知意像是生了根的小树,脚下不动,“今天小年,你应该回家过年的。” 他微微蹙眉,“我刚在英国同爸妈谈完,你要我现在买机票回绛城吗?“

他轻轻地扬了扬手机,问。

徐知意犹豫了一瞬,脚下便有了动作,“跟我上来吧。”

徐爸爸看着忽然出现的年轻人颇为意外。

徐知意不得不介绍,“爸爸,这是我的朋友,他今天…… 凑巧经过。” 祁疆放下手中提着的大包小包,伸出只手来:“叔叔好,冒昧登门,多有打扰。”

徐爸爸急忙伸出只手来。

徐妈妈自厨房出来,一手还拿着锅铲,同祁疆打过照面后,便跟丈夫对了一个心照不宣的眼神。

小年夜这晚,徐家过得颇为热闹。

徐知意从不知道祁疆居然这么能聊,哄得他爸一愣一愣的,她有点游离于状况之外。在徐妈妈的坚持下,这晚祁疆没有出去住宾馆,而是歇在了徐家的客房。

徐知意替他抱进去被子。

这间客房从前是徐知意的书房,上大学以后,爸妈便在这里安了一张小床,招待一下来往的亲戚。

进去时,祁疆正在看墙上挂着的毕业照。

穿着校服的男男女女们,最底下按照位置列出名字,他没费多少力气便找到了她。徐知意急了,慌忙去挡,“不要看,很丑。”

抱着的被子险些散开。祁疆收回视线来,拿过被子,认真地审视着她:“我来的,是不是有点儿晚?”

扑通扑通,扑通扑通。

徐知意不由自主地退了一步,不知道是不是因为地暖太热,脸涨得红彤彤的。

她终于鼓起了勇气,考虑到爸妈可能会听见,压低了声音,“祁疆,你不要在我这里浪费时间了,我们不合适。”

话音刚落,祁疆已勾起她下巴来。

男人欺身吻上她的唇,一点一点在她口中侵略。

她身子一软,几乎要喘不上气来。清欲纠缠间,识海却愈加清明。在最初的怔愣之后,身体已先于大脑给了男人回应。

良久,徐知意松开扶在祁疆腰上的手。

双颊酡红,气喘微微。是什么时候起,她对祁疆也生出了一份不能自制的喜欢和信赖。似乎有他在,什么事都不需要担心,什么事都有解决的余地。

她在慌忙中迎上了祁疆的目光。

他眼里倒映着她的身影,徐知意眼睛一酸,忽然落下泪来。

7

徐知意没有想过,会在超市遇见季谦。季谦也愣了一下,目光从她微微凸起的小腹上轻轻掠过。

她微微地踮起脚,正欲从货架顶端拿下食品来。

祁疆已经先她一步,将东西够了下来。他亲密地揽着她的腰,一手拥着手推车,大步向前走去。

视若无睹。

季谦看着他们的背影,目光转回手中拿着的火锅料,费力地扯了扯嘴角。

付钱时,徐知意接起电话来。

一打便是十几分钟,祁疆不满地跟在后头,几次要夺过手机来,都让徐知意轻巧地躲过。等电话挂断,祁疆没好气地问:“我妈说什么?”

徐知意温柔一笑:“爸妈说下星期回国。”

祁疆蹙眉,“有什么可回的,怕我继续出柜?” 徐知意的笑意更深,想起之前见祁疆父母时他们的态度来。

好得叫人诧异。

祁疆妈妈送她首饰时,拉着她一只手感慨,“世上的事真是一个缘份,要是当时我不那么着急把他送出国,孩子也不至于走了这么多弯路才绕回你这儿来。”

她心说不对,问了祁疆才知道。

那条愿望骨后来被祁疆妈妈见到,加上儿子身上诸多变化,她心底有数,便提前让祁疆出国。

徐知意问:“你没反抗吗?”

祁疆只是搂住她的腰,埋在她的肩颈里。他永远也不会告诉她,后来他曾偷跑回国。在绛大的女生宿舍楼下,看着季谦在她额上落下一吻。

他解决父母的方式也很简单。

祁家父母后来去了英国,发现儿子时常流连于同性酒吧,隐约有不好的猜想。直到有一天,儿子风尘仆仆地站在他们面前,宣称要出柜。

他们梦里都想儿子改弦更张,只要是个女的都成。

祁疆替妻子打开车门,将东西径数扔在后备箱,一路向西。迎着渐渐矮去的落日,他用余光瞥见妻子,轻轻抚上小腹。

想起重逢的那一日。

他从电梯里下去,开向公司时正迎向朝阳。那时他便想,既然相遇,是否就意味着他们之间多了无数种可能。

现在他终于知道这种可能是什么了。

——温柔难防,重新起航。

作者 | 君子端方

原标题:《温柔难防》

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知乎用户 hotgg1 发表

谢邀。。。。我去过民政局,看别人办离婚 2 次。

2 次分别是一熟人夫妻和一同事夫妻去办理离婚。

为啥陪他们去呢。。。因为停车不方便,我是义务当司机送他们去的。

两次两对夫妻都是开开心心的,还在那里开玩笑,说领了离婚证,马上就去找一个。

一路嘻嘻哈哈过去的。

到了民政局,两次都是离婚人比结婚的多。

坐标上海某郊区民政局。

有一对我没进去,在车里等。还有一对我进去参观了一下。

女的排队,男的在后面坐着看人看手机。

女的叫: xxx,到阿拉了,侬快滴过来啊。

进去后,里面桌后工作人员抬眼一瞅,眼皮一翻,蹦出两字 “买房?”

同事夫妻支支吾吾还不好意思,怕有啥后遗症。

丢出两张表格,又蹦出两字 “填表!”

。。。。。。。然后俺就下去了。。。。

过一会,夫妻俩笑着出来了。。。。

男的车里还在开玩笑 “廸记我去寻个女旁友名正言顺了。”

女的:“侬去寻啊,反正房子都在我名字下面。。”

。。。。。。。。。。。。。。。。

以上,不知道有没有人看不懂。哈哈

知乎用户 Lingo 发表

签完字拿到证前夫哭了。我为了表示配合也哭了一下,说实话当时要不是看到他流泪的脸我真心哭不出来 – 早 tm 心死了。既然你 drama 上身那我也不介意当几分钟 drama queen。反正又没有财产和孩子需要分 (这才是最重要的事啊,记得要为自己考虑啊)。然后呢,就没有然后了。

不关心他的死活。大概火速找母猪下了崽,后来发现交配完内心空虚到处撩骚还想去嫖也说不准。直觉而已,毫无消息。此人及其相关已全部腐烂,关我屁事。

他收获了他想要的繁殖。我收获了我的自由未来和碧海蓝天。算是都求得所愿。就当是心愿结成果实吧,还得浇浇水呢。流几滴泪算什么。

人生中会有无数个下雨天,你不会记得每一个,而那也只是其中一个而已。没什么特别。

莫心软。能走到这一步,还有什么好哭的。离开人生的雨季,奔向艳阳天才是正道。

知乎用户 秋阳 发表

不知道什么时候开始,每样东西都有保质期,酱汁会过期,菠萝也会过期,甚至纸张也会过期,就连感情似乎也有保质期。

想想看,当一段关系或婚姻失败时,你是否经常把原因归咎于另一方,甚至是一个原因:这个人不行,不适合我。那么以如果当初作为结局,给自己无限的想象空间,仿佛改变一个选择,才是正确的答案,至少不会比现在差。

但是你应该知道离婚意味着家庭的破裂,财产的分割和孩子的抚养。这意味着多年的爱情付之东流。并不是办理离婚手续,换个伴侣这么简单,你以为会幸福一辈子的吗?

大多数人对感情的态度如下:

当你年少轻狂:千万不要勉强,宁可等待,你一定要带着爱结婚。

成熟稳定后:爱情是奢侈品,面对爱情和面包的选择。

离婚后:别挑了,差不多够了,凑合过着吧。

其实在许多离婚的人中,有大多数的人后悔离婚。

我觉得他已经够坏了,没想到离婚后遇到的男人都比对方差。

我在别人面前说我一点也不后悔离婚,其实我心里很后悔,但当我面对亲朋好友时,我无法承认,害怕被人嘲笑。

如果我们能把 “和另一个更好的人结婚” 的想法转变成“我怎样才能适应这种关系?”,效果会更好。

俗话说 “相见好,同住难”,相爱的人一旦生活在一起就会产生矛盾。无论谁改变,都必须经历磨合期,磨合期是婚姻的必修课。

真正幸福的婚姻并不是只有富人才能享受,并肩站在一起,共同见证沧桑。

离婚不是婚姻的解药。

如果你不学会成长,用心管理婚姻,或者从婚姻中学到什么,那么即使你改变了一个男人,你在下一次婚姻中也可能不快乐。

爱情需要技巧,婚姻需要管理。

所以,不要轻易放弃家庭和爱人,不要抱侥幸心理,随便开始第二次婚姻,请珍惜你的爱人。

事实上,经过多年的磨合和陪伴,中年夫妇应该更贴近自己的内心。为什么这么多人选择离婚?

也许是因为中年是人生中最危险、最无聊的阶段。他们对彼此的期望很低。有时候一点小事就足以让离婚成为大事,于是就出现了婚姻危机。

婚姻危机无非是以下几点:一方不忠,感情不和,婆媳不和,接着就是离婚的情况,没有时间挥手告别。

那么在中年,谁更容易离婚呢?很多人认为是女人受苦,但这是真的吗?

女人害怕离婚?

当然,与其说女人害怕离婚,不如说她们不想惹麻烦。离婚是绝对的救命稻草,但是它会对孩子造成不同程度的伤害,没有经历过的人永远不会明白。

社会在发展,人们的观念在进步,但不是每个人都能放开离婚妇女的问题。人们普遍认为离婚的女人会降价。

在婚姻中,离婚是最后一步,如果不是一个特别不可原谅的错误或一个不能容忍的原则问题,就没有离婚的必要。毕竟,找另一个人的成本很高,两个人的感情基础是零,对彼此的真诚需要考虑。

如果在婚姻中,一个女人因为琐事而离婚,那么不用说,一个女人一定是输了!

男人害怕离婚吗?

也害怕!要知道女人应该有焦虑,他会有,俗话说,年轻的情侣总是走到一起。

男人年纪越大,依赖性越强。没有保姆伺候他的日常,他一刻也活不下去。

这也是很多男人离婚后会很快进入下一段婚姻的主要原因。

在同样的条件下,女人再婚肯定比男人再婚好,但女人自然更着急,毕竟谁也不能保证下一次会更好。

“离就离,我会找到一个漂亮的年轻人。” 这是许多中年男人最常说的话。

那是因为他们对自己感觉很好。如果他们真的想离婚,他们会发现很少有女人是盲目的。

不管外面的风景有多美,它就像一块白白的手表。家里的女人,一心陪你奋斗,知道你所有的缺点和习惯,深入你的生活。真正离婚的时候,你会发现生活越来越困难。

在这个时候,男人会失去很多!

结论:双方都赔钱

在冷战时期,没有人愿意静静地思考。不管是什么原因,一旦感情出了问题,离婚绝对是双方的共同选择。

当一个男人觉得他不再爱他的妻子,而他的妻子已经受够了这么多年,离婚总是理所当然的事。两个人认为他们会放飞自己,拥抱自由,开启人生的新篇章。

出乎意料的是,要找到另一个人的生活会更加困难。这时,我想起了他 / 她的善良。只有他真的爱你,这个时候只有遗憾!

在我们的生活中,遇到心爱的人就很难结婚,不要因为贪婪而伤害我们所爱的人。

别以为你聪明到可以取笑别人,事实上,你很蠢,你心烦意乱,失去了对你最重要的东西。

我希望每一对恋人都能过上好日子,珍惜自己所拥有的,而不是 “丢西瓜捡芝麻”。


当局者迷,旁观者清,很多时候当我们深陷其中时,不能客观地看待问题,不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。

希望你能收获爱情和甜蜜,我是秋阳。

知乎用户 唐唐聊婚姻官司​ 发表

谢邀,在婚姻登记处工作了几年,近几年受专业的婚姻家事法庭委托处理诉讼离婚案件,适合回答这个问题:

题主带两个孩子,前夫拎不清,不负责任,都被人扫地出门了,还不知道问题出在哪里,真是可叹,哭有什么用。让他再继续幼稚下去吧,生活会不断的毒打他的。


我在婚姻登记处和家事法庭也见过很多这种拎不清的男的,不管孩子、不做家务、没有几个钱拿回家,对家庭没有一点贡献还幻想童话般的爱情,老婆要离婚了,把他赶出家门,他还叫委屈,有些还跟法官哭鼻子:” 说自己对家庭和孩子多么多么有感情…… 法官说:‘你对这个家这么有感情,没见你为家里做了啥啊……“

这样的人也很多的,主要还是他们的原生家庭没有让他承担什么责任,没有什么责任意识导致的吧。

遭遇生活的毒打也是好事,只不过,苦了老婆和孩子。


现在来说说:我在办案过程中见到过的一些情况:

①:男人在婚姻登记处哭的不多:

7 成以上的离婚是女方提出来的,所以被离婚的一方多是男方。但是男方在婚姻登记处不怎么哭,他们大多数一个人独处的时候流泪。比如说一个人躲着哭、一个人抽烟、去酒吧喝酒的比较多些。社会文化教导男人要坚强、不要脆弱、情感不要外露,婚姻登记处人很多,3 分之 2 的人是新郎新娘,人家个个都喜气洋洋的,非不得已,男方都能够控制住,哪怕他们心里再痛苦和不舍,也不怎么当着众人的面哭。

我有一个好哥们,他第一段感情刻骨铭心,他非常爱他的第一个老婆,老婆是偷了户口本跟他办的结婚,但是由于丈母娘疯狂的反对(要女儿嫁给门当户对的高知家庭,嫌弃他是一个穷小子),最后还是分开了。离婚前 1 个月,他把自己关在屋子里,哭了一个月。他说那一个月里,只要睁开眼睛就流眼泪,流着流着,就睡过去了。醒了以后,睁开眼睛还是流泪,一个月以后,才慢慢走出来,为了老婆的幸福,去签字离婚了。

他说:那好像不叫哭,就是眼泪不停的往下流,止都止不住,都不用哭。

②:男人很少象女人一样嚎啕大哭,虽然不哭,但是有可能会眼圈红,会哽咽:

说说我几年前的工作的场景:

早晨 9 点,我刚喝了一口水
叫号后来了一对年轻的来离婚的夫妻
双方的眼睛都是红肿的
老婆低着头,不怎么说话
飞速的写着《申请离婚登记声明书》
老公坐在她的对面
视线一刻都没有离开过老婆的脸
我问男方:“你同意办理吗?同意的话就在这上面签字……”
男方一眼都没有看我
他一直默不转睛的看着在填写离婚资料的老婆
很久,才用沙哑的声音哽咽道:
“她说办就办吧,只要离了,她过得更好就行了……”
说完,我看到他红肿的眼睛里有有泪花
女方写完,把资料递过来
我看着女方,说:
“我看你填表填得很急很快,我也看到:
你老公从坐下来到现在,眼睛一直看着你,
视线都没有离开过你,他内心应该也是非常的痛苦的……”
老婆心有点软了,抬起头来,当双方对视的时候
彼此的眼泪像开了闸的洪水一样,不停的流
我递上纸巾,退回他们的资料,轻轻说:“这样吧,你双方还没有考虑好的,先回去冷静冷静,请考虑好后再来办理吧”
他们走了。
走到办证大厅的时候,男方从包里掏出一副太阳镜带上——怕出去被人看到吧。③:被离婚的男人能够哭出来其实挺好的,有可能会对对方有所触动(此处指有担当、有良心的男人)

经过访谈后,了解到双方是冲动离婚,我常常会用一些情绪调节的技术把男人的痛苦和不舍呈现出来,在婚姻治疗的技术角度来说:对于婚姻关系的恢复是有帮助的,原理就是:女方看到男方内心痛苦和不舍,可以削减一部份她内心的痛苦,虽不甚至完全消气,但是心还是会软一点。

4:在人少的情况下或者深入访谈时会哭:

很多男方在人少或者安静的、密闭的房间里,痛苦的感情会流露出来,会哭。

案例:有一对在大学校园牵手成功的夫妻,男方原生家庭经济条件不好,所以他工作上很拼,5 年以后做到了支行行长,天天应酬,每次过年过节就琢磨着给领导带什么礼物、每天都在想着怎么开拓新客户,回到家常常都 11、12 点了,好几次喝酒喝到打吊瓶。老婆觉得他变了,变得太功利了,感觉两人 3 观不合,提出离婚,他不同意,去婚姻登记处离婚准备签字的时候跑了。老婆起诉到法庭,我看了案卷了解了双方情况以后,感觉两个人还有感情(没有财产纠纷),遂和主审法官汇报此案进行调解程序,调解当日,我专门安排了法庭的”婚姻家庭调解室 “里进行专业的访谈,并且把门关上。这种专业的情绪情感的访谈在国际上来说需要 1 个半小时,在访谈进行到 30 多分钟的时候,我感觉到了男方的” 功利 “与他小时候的成长经历有关,这可能是他内心的一个隐蔽的创伤,我问他:” 本来你们两个人一起上班一起下班,周末一起坐着几块钱的公交车、吃着十几块钱的盒饭全市到处逛,你也觉得这种感情、这种日子很幸福,很珍贵,两个人的月收入加起来也有两万块,女方也有房,你们也可以过一个普通家庭的生活,但是你还是选择了疯狂地晋升、拼命地赚钱,晚上和周末都让你老婆一个人独处,把感情往后放,我想知道:你这么拼命和努力、这么焦虑,是不是和你小时候的经历有关,你小时候遭遇过什么,你可以跟我们讲一讲吗?“

他把头一抬,看着天花板,从来不流泪的他眼泪从眼角滴滴嗒嗒掉了下来。他用手摸了摸,但还不开口。

这个时候,是需要加一把火的,要不然,男人们会流一会儿眼泪,又故作坚强的回来了,男人要在外人前展示内心的脆弱、无助和痛苦是需要很多的心理铺垫的,我继续说:” 我听你老婆说你小时候吃过很多的苦,而且你也不怎么提起过去,是不是有什么让你感觉非常痛苦、非常不想去面对的事情?而且我听你老婆说你妈妈一直……“

一说到这里,他终于忍不住了,嚎啕大哭起来:” 我妈妈吃了很多苦,我爸爸很不负责任,是个窝里横,不但不干活,去外面受了气回来还撒在我妈身上,我妈妈手臂上有一个烫伤的疤,我老婆问我是怎么回事,我说是我妈妈自己不小怕烫的,实际上不是,是我爸爸朝她发火,泼过去的开水…… 这也算了,我 6 年级的时候,他把家里赌光了,我妈妈到处借钱,初中的时候,他跑出去打工 3 年没回来,也没给家里寄一分钱,我……. 我…..” 这个时候他已经哭得象几岁小孩了,他喘了口气、双手掩面说:“我那时候就发誓,我以后一定不能做他这样的男人!不能….. 我不能…… 我一定不能这么做这么一个差劲的男人…… 我….. 我……” 他哭得都噎住了,泣不成声。

当男人这种深层的情绪、深层的痛苦、心理创伤出来的时候,是需要被保护、被关怀的,如果这种情况下还受到了嘲笑与冷漠,那又是一次新的心理创伤。如果对方冷漠无情,做为主持的我们,坚决不能去触碰另一方的心理创伤。

因为我判断女方心地善良,对男方还是有爱的,所以将他内心的痛苦与伤口端出来,呈现给女方,激起她的深层的感受,站到他的生活背景中去理解他、从更心理深处去理解他,这种访谈方式对于亲密关系是有较好的修复作用的(顺带说一句,不是打广告:这不是我自己发明的土方法,我没那么能耐,这种谈话技术是在美国有大量实证研究的一种伴侣治疗的技术,我的导师就是这个流派的)。

女方也在不停的流泪,事后她告诉我:“从来没听他说起这些让他这么痛苦的事情,总是看到他斗志昂扬的样子,没想到他这么努力,是一种强烈的补偿心理”。

谈了 100 份钟左右,两个人的关系修复了一些,我告诉女方:你们这样的婚姻没有法定的离婚理由,这一次也会判不离,而且你也看到了,男方的 “功利” 也是创伤后的一种反应,是童年的艰难生活教会了他“功利”、“上进”。你是选择开庭还是撤诉?

女方选择撤诉,签署了《撤诉申请书》后,两个人携手离开了。

男方暴露了这次创伤也等于揭开了 “功利” 的面具,反正之后两年没看到他们来院起诉闹离婚。


综上:如果男人内心善良、能够承担(或者分担)家庭责任的话,哭一哭还可以再考察一下、磨合一下,如果什么都拎不清、啥责任也承担不了,还想要齐人之福,又还哭鼻子装可怜,让他回他妈那哭去吧。

知乎用户 CC 姐​ 发表

会哭。

作为情感咨询师,我遇到太多男人在电话里、视频里哭的泣不成声。

男人也是人啊,很多男人,也只是个孩子,他们也有脆弱的一面,他们不想失去关系。即便这个关系,已经千疮百孔了。

我之前的学员大勇,结婚三年,被妻子背叛两次,他原谅了两次。

他妻子说,你对我很好很好,可是我控制不住自己。我觉得自己的价值不应该被锁在家里,我希望去看看外面的世界。孩子我不要了,你的钱给我三分之一就行。

你要是不离婚,我就出轨更多人,让全世界都知道你被戴绿帽子了。

大勇对我说,我不知道自己到底做错了什么,为什么要被这样对待?!我做的还不够好吗?!很多人都问我为什么都这样了还不离婚?我是真的放不下,一想离婚,我就心痛到不行。

大勇从小是个孤儿,虽然是住在叔叔婶婶家里,但婶婶脾气很古怪,一有不高兴就让大勇滚。

大勇经常没饭吃,被欺负,长得瘦小,衣服也是破破烂烂的,吃着百家饭长大。从小就被丢来丢去的。

长大后,大勇凭借自己的努力终于娶上了媳妇,可是他内心从来没有一天得到安宁过。他害怕,恐慌,总是担心妻子变心,不爱自己,抛弃自己。

刚开始,两个人在一起特别快乐,幸福,妻子也很享受大勇这种状态,可是时间久了,妻子逐渐有很多不满,尤其是对经济上的。

本来,大勇之前去非洲待了几年,攒了几十万块钱,在县城买了房子,让很多人艳羡不已,也大大满足了妻子的虚荣心。

可是,搬到县城后,两个人发现,其实两个人的生活水平是比较低的,妻子对物质的要求很高,又比较懒惰,不喜欢上班。家里都靠着大勇支撑。

但回国后的大勇工作能力一般,工资满足不了妻子的需求,两个人频繁吵架。大勇只好去做外卖,忙的顾不上家里的时候,妻子就出轨了。

离婚那天,大勇是一直哭着求妻子的,现在已经是前妻了。但是对方毫无留恋。

一段关系失去了,结束了,任何人都会心痛,大勇的例子,确实是个例。但即便婚姻有再多矛盾,再多痛苦,也无法掩盖你们曾经的日日夜夜,曾经的感情,你们为彼此的付出,为彼此的担心,曾经的情投意合,曾经的耳鬓厮磨。

这一切,都不会因为离婚而散去。

虽然,俗话都说,男儿有泪不轻弹。也有很多人说他们活该,早干嘛去了。离婚了才哭哭啼啼的,为什么不早点儿珍惜婚姻,珍惜妻子呢?

是啊,婚姻走到结束,是两个人有意无意的选择。每个人都应该学会承担那部分责任。

虽然之前一直在 diss“离婚冷静期”,但很多时候,也会觉得,对于很多夫妻来说,离婚冷静期,还是非常有必要的。也许,这个冷静期,就能挽留很多破碎的家庭,安抚太多人的心酸。

知乎用户 兵长谏山创一米六 发表

问题描述贴合事实,

回答:离婚的男人不会因为感情而哭的,顶多感慨,自己失去了一份性资源,做为皇位传承者少了一份关注。假惺惺的滴两滴猫尿,希望可以自己一夫多妻制。这是没有夫妻感情和家庭责任的。说白了,结婚在这样的男性眼中就是长期合法的性关系。这样的男性值得女性维持婚姻?不值得,这样的男性竟然还有人认为值得女性为之哭泣?不离不弃?不值得。

能让女性和他离婚,都是有充分理由的。

离婚的女性可能会因为孩子被夺走而哭泣(未成年),按照婚姻法谁经济状况好,社会资源多,支持谁抚养,很多母亲为了被亲父冷落的孩子而痛哭。

离婚的女性不会因为前夫而难过,和这种人离,做梦都是笑醒。

知乎用户 匿名用户 发表

这个不邀请我也要来回答。

我前夫,从走进民政局就一直哭,到最后手续办完跟我去我房子拿东西都没停过。最后我开车要走了,哭着说没啥要说的吗?

哈哈哈哈哈哈,我一滴眼泪没有,也没啥任何想说的。

从闹离婚到最后离婚经历了一整年,每次闹离婚都是他主动闹得,最后一次我提出离婚了,必须离开这个渣男。而且中间闹离婚最厉害的时候,他跑去到处找自己同学朋友诉苦,说我脾气差,像个魔鬼,哭笑不得…

我承认自己有坏脾气,可我一个女人,婚姻没两年,他就喝酒打牌到半夜才回家,要陪伴没陪伴,还要拿钱给他花天酒地,一天到晚不是半夜回家就是通宵不回,他开车我骑车 。越来越猖狂的是最后出现每周都有通宵不回家的现象,由于异地,所以没和我在一起的时候我管不到…

中间频繁闹离婚,我去查他,才知道拿着我给的钱,和以前情人开公司,我问他,打死都说他两个清白的,我也是苦于没证据,手机聊天记录完全删除清理的干干净净,没有一个字。 离婚以后得知,他俩早就到处开房,还到处炫耀睡了以前的情人,玛德!

然后接着说,他闹了大半年离婚,我都开始考虑离婚的时候,这渣渣喝了酒出了车祸,还挺严重,开始我是心疼。结果我问来问去才知道他之所以出车祸并不完全是醉酒,出车祸那晚他已经连续熬夜两个通宵了,干嘛呢,也没干啥,打牌喝酒,也许还有嫖妓,苦于我没证据啊

好吧,我就等着他医治好了,又拖了半年,他终于正常生活工作了,他那生活节奏又来了,熬夜,打牌,喝酒,通宵… 还有,有一次说是上班,结果开车子不知道去哪里了,出门回来一百多公里,我们住小县城,上个班跑了一百多公里。对的,我记录他的里程数!

我忍无可忍,直接提出他离婚,太爽快了。看他哭的时候我没有任何感觉,离婚半年后,知道他在婚姻里那些背叛,想哈他那眼泪… 真廉价。

时不时给我找话发消息,无关痛痒的一概不回复

知乎用户 匿名用户 发表

离婚冷静期正式执行的第三天,一大早便去民政局办理离婚申请,虽说是意料之中的事,但心里还是难受。

递交材料前我还是不死心,鼓起勇气厚着脸皮又纠缠了一次,然而我的恳求并没有任何作用,反而激起了他的反感情绪,两个人又发生了争吵。

磨蹭了大概一小时,还是决定离。递交材料时少了户口本,户口本是放在他那里的,记得来之前我跟他说过必须携带的证件。我心想: 今天又要黄了吗?只听他说: 我回去拿。民政局离家仅三公里,我后悔了,当时为什么要约离家最近的民政局。大概半个小时后他就拿着户口本回来了。

交齐材料后,我们被带到婚姻咨询师的办公室,我们就离婚的事情谈了大概三四十分钟。这段时间以来,都是我们两个人在沟通,因为各有各的观点,始终不能达成一致,我也提议过找咨询师咨询,但他不同意,这一次有这样的机会我觉得挺好,最起码能听一听专业的第三方的意见。整个过程,我们都尽量保持了较为稳定的情绪,尽量客观地阐述问题,但是半个多小时谈下来,他还是坚持认为自己的想法和做法才是目前来看最为理智的处理方式,他的理性让咨询师也有些无奈。

谈完之后,我们直接来到办正事的办公室。前面一对刚办理完,还是带着孩子一起过来的,孩子还很小,他还不知道今天来这里是做什么,也不知道自己以后也许要在一个不完整的家庭中长大,心疼这个孩子。

看着工作人员熟练地操作者验证、打印、复印、宣读规定等一系列流程,我的心情有些麻木,也有些无奈,因为心里很清楚虽然还有一个月的冷静期,但我们正在向婚姻关系的结束一步步逼近。

办完手续出门后,他没有看我一眼,只冷冷地说了一句: 我去上班了。留下我一个人在冷风中一瘸一拐地走向地铁站,我也要去上班了,毕竟再难过也还是要上班的,生活不会因为你难过到心如死灰就停止,除非你真的死了。

一瘸一拐是因为之前发生争吵时,我们站在一个逼仄的楼梯下面,他一时情急想跑出去,结果一不小心把我撞倒了。当时我只感觉到一股巨大的冲击力扑面而来,随后听到骨头砸到地面的声音,紧接着感觉到了疼。我挣扎着想爬起来,却发现直接接触地面的一侧身体疼得厉害,心里疑惑不会骨折了吧?他大概也没想到力度会这么大,见我起不来伸手扶了一把。借着他的力,我忍着痛站起来,试探着走了几步,虽然疼得厉害,但还能忍受,应该是没有骨折,估计也就是贴几片膏药的事。

虽然一开始认识是他主动找我的,但自从见了第一面后我就渐渐被他吸引住了。我很清楚,在我们的感情和婚姻里,我自始至终都处于低位,我爱他胜过他爱我许许多多。

记得上次去离婚的前一晚,我发微信问他是不是从来都没有爱过我,他回答他不知道什么是爱,但日久总会生情。我不是他心里的白月光,更不是胸口的朱砂痣,也许当初选择和我结婚只是因为当时觉得合适。上一次的临阵退缩也许只是年久日深积累的感情在那一瞬间迸发出来后产生的不舍之情,而这份情远不足以令他坚定地选择我。

半年来,他对我做过很多绝情的事、说过很多难听的话,每每想起都极度委屈和心酸。我想恨他,也许恨他会让我不那么难受,但我恨不起来,恨只恨自己太过软弱。

—— 2021.1.12

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离婚冷静期实行的倒数第二天,没有离成。原本预约的是 25 号,但 22 号他突然说 24、25 号出差,于是改到 30 号。原本已经为 25 号做了不知多少次心理建设,没想到又要再煎熬五天。

29 号晚上躲在被子里哭了好久,默默看着手机上的时间变成了 00:00,心固然痛到无法言说,但也只能面对。好不容易熬到 30 号,早上我起床收拾好简单吃了点东西准备自己先去民政局等他,刚要出门时他从房间里出来问我要不要再谈一谈。我愣了一下,不知道这个时候了还要谈什么。两个人围绕着最大的矛盾又讨论了一番,中间有过言语冲突,他激动地嚷道:“不谈了,离吧!” 这下换成我犹豫起来,又相对平和地谈了一会儿,还是觉得问题解决不了。看了看时间,再不出门就要过号了,我狠了狠心问:“是不是你对我没有感情或者说感情还没有深到能过一辈子的程度?” 他没有一丝犹豫地回答:“是的。” 我转身背起包便出了门,感觉心碎成了玻璃渣。

天冷得吓人,有种被风吹傻的感觉。上了车我们一前一后地坐着,我心里想着: 三四公里的路一会就到了,要不要给他发个微信问问是不是真的要离,但还是忍住了。路上有点堵,司机说太堵了绕了一下路。开始以为只是绕路了,后来发现离要去的民政局越来越远了,心想也许他是把目的地定位到离公司最近的那个民政局了,给他发了个微信问了一下,但他半天也没回,我也没追问。过了个一会儿发现路线还是不对,我有点疑惑,打开导航发现快到民政厅了。下了车我真是哭笑不得,心里想: 这货怕不是个傻子吧?民政厅是办离婚的地儿吗?我又好气又好笑地说:“不是发了你预约的截图了嘛,是 xx 区民政局。” 他却怪我发现不对怎么不早点说,我回道:“给你发微信了,你不理我。” 接着打车去最近的民政局。等车的时候他问我:“你家里人对这件事怎么看?” 我说:“还能怎么看,他们都觉得如果我过得不幸福就离婚呗!” 他也没再多说了。

坐上车十来分钟到了婚姻登记处,在门口扫码测温的时候,一位阿姨以为我们是登记结婚,说了一堆恭喜的话,他听不下去了,怼了一句:“你不知道情况不要瞎说!” 想想也是好笑。到了窗口问工作人员能不能办,答复是没预约办不了,这两天都约满了。这时已经 10:30 了,他问我怎么办。我给预约过的民政局打电话问过号了能不能办,工作人员说可以早点过去碰碰运气,于是又约了车赶过去。在车上我一直看着时间,内心是希望最好赶不上。没想到上午下班前十分钟还是赶到了,心里一阵失落。

下了车到民政局门口,他突然说:“算了吧,不离了,抱一抱,和好吧!” 然后一把搂住我哭起来。在一起六年多,这是他第四次在我面前哭,我最见不得的就是他哭,他一哭我就心疼到不行。他一边哭一边说:“我舍不得你,对不起!” 这样的场面虽然是我期盼的,但还是有点意外,毕竟僵了半年了,都有点习惯他对我视而不见的高冷模样了。我紧紧地抱住他,真希望这就是最后的结局,但还是不自觉地脱口而出:“以后怎么办呢?” 其实这句话一出口我就后悔了。果然他也从刚才的情绪中抽离出来,说:“要不我们进去问问看还能不能办?” 我多希望他能坚定地说: 不离了!可现实却是他仍然在犹豫。

进去的时候工作人员已经午休了,值班的人说等下午上班才知道还有没有号。从登记处走出来,我们都在犹豫要不要等到下午。两个人又谈了一会,他还是认为应该离,只有不被婚姻关系束缚才能想清楚各自想要什么样的生活,两个人是否能够继续一起生活。我还是希望尝试一下我的提议,但他坚持认为那样做没有意义。僵持了片刻后,他说都再想一想,然后就各自上班去了。真是一次狗血的离婚经历。

下班后,我给他发了微信,提议元旦假期都好好想一想,如果还是偏向于离,那先去申请,一个月的冷静期两个人彻底分开,不要住在一起,真正感受一下完全没有对方的生活,他很快回复同意。

今天下班他就直接回老家了。看着朋友圈都在各种缅怀和纪念 2020,我的 2020 难以形容,更难以忘怀。好想他能够在我身边,陪我一起跨过这糟糕的一年,我们已经一起跨过了六个年头,真的不想在第七个年头戛然而止,然而此刻他应该已经踏上了家乡的故土。不知道我们的故事还能续写多久,如果可以,我希望是一辈子……

知乎用户 楠志 发表

其实很多男人出轨真的是一时间鬼迷心窍,他爱不爱你和出不出轨严格意义上来讲,没有很大的关联;

大多男性的心理是我想在外面玩,但是我还是要保持我家里情况的稳定,所以他们都很贪心。

当事人在遭遇背叛时,说出 “原谅你” 和“真的放下”其实是两件事。前一个是“我选择原谅你”,后一个是“原谅你,这件事情我做到了”。

就像 “你想买房” 和“你买了房子”的区别。在现实生活中,我们在一段感情中看到的大部分宽恕都是从嘴里说出来的。真正的深层次宽恕是一个长期而根深蒂固的内部重组过程。

也许每次我想起他们的微信记录,那么多辣眼睛的词刺痛了你的眼睛,灼伤了你的心。想到他平时对自己这么淡漠,爱答不理,但他,却对另一个人那么热情疯狂。

我知道他假装不在家的那些晚上是在和别人做爱,他们的激情燃烧着。他把所有的力量和爱都奉献给了别人。对他自己来说,他总是说他又困又累,他总是一个人抱着被子睡觉。他很久没有拥抱和吻你了。他总是说老夫老妻,没那个性质了。

一位妻子说:虽然她说她会原谅她的丈夫,但是不管丈夫做了什么,他怎么道歉,她的心仍然处于混乱状态。

她终于意识到原谅他与他无关,她很生气,只是因为她自己。

她无法接受,她倾力打造的美丽婚姻殿堂已经倒塌;她无法想象丈夫的不忠会发生在她身上;她无法理解对方为什么会这样做,但她无法果断离开。

这些坚硬的主要结构,曾经深入她的骨骼,在她丈夫的出轨背叛后倒塌了。面对婚姻、感情和生活,她似乎经历了一场噩梦,还没有平静下来。在她看来,未来已经变成了一个深深的黑洞。

她被原谅了,但无数次想起来,她还是跺脚。她真的很想原谅她,但是她的心被许多想法撕碎了,她一点力气也没有。

更重要的是,她心里什么也没留下——一种无法形容的气息——那是无处安放的。

她对丈夫如此荒唐而生气,但当她选择原谅时,没有人站在她面前,允许她生气。她对第三者的插足很生气,但这与她无关。她生她丈夫父母的气。当发生这样的事情时,他们没有给出任何态度。

最后,她发现不管她生谁的气,都没有人站在对面放她出去。只有她自己在那里,她唯一能生气的人就是她自己。

就像飓风过后,那些伤害你、鼓励你、嘲笑你的人都早早离开。你是唯一一个站在那里面对荒凉的人。你对任何你生气的事都没有立足之地。最后,你得捶胸顿足,生自己的气。

从这一刻起,面对你无法放置的怒气,打开一点内心空间,回忆、整理、丢弃和重建,你的生活将从这里重新开始。

因此,无论是谁伤害了你,原谅的方法只有你自己的修行。这种通往纯洁与和解的精神朝圣需要你自己去完成它!

如果你被一个对你很重要的人伤害了,你会忍不住原谅。因为,你不能把一只脚留在过去,另一只脚留在未来。

那些不真正原谅别人的人只有两个选择:

1、永远活在过去;

2、总是假装活在未来。

不管怎样,从那一刻起,我们生命的活力和创造力都会被压抑,你将被困在过去的创伤中。

当今世界上大多数人都没有耐心。我们对自己和彼此都没有耐心。我们都希望孩子们有安全感,有点风吹草动,于是他们开始寻求保护,甚至撕毁一个旧世界,总觉得天涯海角没有草。

可惜的是,那个经常寻找的人,只不过是在寻找一个填充物来填补你面前的空缺。它能持续多久!我们谁也没有答案。

事实上,这是一个难题,因为没有人知道该去哪里。因为答案就在你手中。

最好的答案是,我们都认为自己欺骗了自己,但最终,经过与岁月的较量,我们会发现我们不能。

因此,真正的宽恕不是原谅伤害你的人,而是理解并放开自己。如果你受伤了,别告诉自己我没事,让自己早点清理废墟显然比几年后回头看要容易得多。

其实最好的状态是先远离这件事情,先避开能够伤害你的人或者事物,待一段时间后你或许会有不同的想法;再来做决定!

记住,一定不要在有很大的情绪的时候去决定任何事情,不然你肯定会后悔的。


以上,希望能够帮到你;愿聆听你的脆弱,陪伴你每一段旅程,我是楠志。

知乎用户 神月 发表

到底是当时哭的人更伤心,还是在意哭的人更伤心?谁更在乎谁,谁更舍不得,谁更悲哀,谁更念念不忘,用几滴眼泪自我安慰。

世上最最不值钱的就是眼泪,尤其是女人的眼泪,所以在女人眼里男人的眼泪还挺值钱,至少比她们自己的值钱。

不是为了爱你而哭,也不是舍不得你,真舍不的不会离婚,而是为自己流泪,为自己失去了什么悲伤,为选择而悲伤,为什么不能兼得?

失去的习惯,失去了索取,失去了本该属于自己的。

丢 1 元钱―100000000……… 的心疼度数。

有时听首伤感的歌会哭,有时看一场悲苦电影会哭,就是一只宠物狗死了也会伤心几天,毕竟在一起生活了几年,鳄鱼进食也会哭。

哭完还不是该干什么干什么,该吃吃,该喝喝,该睡睡,该睡谁还睡谁。

少活在自我感动中,对一泡泪念念不忘。

知乎用户 云溪 发表

要是真心软了 —- 那姑娘你可对自己忒狠了。也不想想他伤你多深,骗你多久 —- 还因为他几滴眼泪就差一点牺牲自己继续填坑。

那啥,余生很长,不要浪费在不值得的人身上,对自己好点。

知乎用户 舍支说法 发表

在民政局哭的男人我见过,更见过在走出民政局大门时倾刻弹泪的大男人。

一对夫妻离婚,在拿到离婚证时,女方面无表情,男人突然嚎啕大哭,说:“就是因为家穷,我拼着命在外挣钱,仅留点伙食钱,余下全部给了你,你在家花我的钱,养别的男人,如今一个女儿都归了你,我现在一无所有,要不是我双亲年迈,我真想和你同归与尽。” 多么可怕又挟理智的崩溃话!

有责任有担当的男人确实难,在外拼搏,挣钱养家,是为让家人过上幸福美好的生活。对一个男人来说,贫穷既可怕又无奈,钱非万能,没钱难倒七尺汉。有时,奋力拼搏,不如机遇来得凑巧,不分昼夜,勤勤恳恳,不但累垮身子,还就挣那么几个钱。

房贷,家庭开支,子女就学,人情交往等杂七杂八开支的压力山大,重压在男人肩上,或者说,挣扎了半辈子,从光棍,到成家,要是高彩礼结婚负债重,更惨。成家立业了,儿女双全了,夫妻感情好,人生在世有希求,能相伴,可有的是:能力弱了,体力渐衰了,夫妻感情差了,最后到民政局,虽是和平分手,没上法院,想到与妻今同陌路,子女分飞,再难聚首,铁汉也有柔情,怎不泪飞。有的伏案哽咽,有的大声喧泄,更让人不忍目睹的,刚出民政局即崩溃晕倒后那水润的,无奈望着天空的双眼。

知乎用户 玫瑰 发表

亲眼见到一个,曾经的朋友。

结婚一年,据说男方出轨。

当天女横眉冷对,逼男方签字。

男的一直哭泣求饶,说我错了,

我不知道具体情节,也不便劝和。

办完手续男的自己走了,真的,就这么走了,呵呵,我们三个女的一起吃饭,并不谈论以往。

后来我才知道,男方出轨后,女方回了娘家。男方诚恳道歉,女方一度相信并原谅了他,搬东西回家时却发现他跟一个小姐在家里婚床上鬼混。最要命的是女的曾被传染一段时间的性病。

现在女方挺幸福,再婚后夫贤女孝,其乐融融。男方家庭状况一落千丈,男方父亲嫖娼找小姐散尽家财,厂子关掉还欠一屁股债后跑路,他儿子替父亲还债工资卡被法院冻结,只能拿到最低工资,找了个没念过书的农村女孩又生了一子一女,女的也管不了他,他天天还在外面混,母亲胃癌去世。

这个姑娘今天的幸福跟拎得清能及时止损有很大关系。所以呢,当你遇到一个渣男,发现什么苗头,请赶紧甩脱他,尽最大能力,不要给他机会改正,不要心存幻想他会变好,有多远,姑娘你就跑多远,一定别回头~

知乎用户 黑店有只喵 发表

不是本人,是家姐。

家姐和前姐夫 2011 年结婚,2015 还是 2016 年离婚,育有一子。离婚的理由家姐可以写一部血泪史了,客观来看,男方的错更大。

离婚的时候拉扯了很久,家姐在过程中流够了眼泪,最后终于去民政局离婚了。听家姐说去的路上,离婚的时候,前姐夫也哭了。

然而有什么意思呢?不过就为了遮掩一下而已,半年后,新儿子就出生了。

所以,虚假的眼泪伤害别人,虚假的笑容伤害自己。如果都要离婚了,不如坦荡一些吧。

知乎用户 老魏 发表

除非是女方出轨、极大的价值观差距或家庭矛盾不可调和,否则男人是不会轻易离婚的。

被三搞到离婚境地的,只能说明这男人太笨,笨到伤一千得六百,能不哭吗?

海藻又年轻又漂亮,宋思明也不会为了她跟发妻离婚,这才是正常的男人。

知乎用户 匿名用户 发表

秉承着先审题后做题的原则,避免对号入座出现瞎比比,而且题主想问的是为什么!!!那我从男性角度片面解读一下。

题目:

孕期出轨,隐瞒了近两年,我知道真相时,他说已经被小三甩了半年多(我不信!)。难怪之前月子里、哺乳期一直绝情逼离,还老是挑我的毛病、找我的茬!!!轮到我坚决要离时,男人居然在民政局哭得不成样子,差点动了恻隐之心

离婚不到 4 个月,那个办离婚时在民政局哭,办完手续主动说一起吃个饭吧,带上孩子一起吃饭时还在哭。回家还哭了一下午的渣男如今已经有新欢了,现在想来,估计这个新女友是婚内小四吧,离婚前他应该只承认了断了的小三,还有没有婚内小四我不清楚,当时我急着要立刻离婚,没去查那些。

解题:

因为题主给到的信息有限,那我从有限的信息里边整理一下。

1. 结婚怀孕期间出轨,那时候还在你侬我侬的爱情冲动期,一直挑刺要离婚。

2. 孕期 1.5 年时,被小女友甩了。

3. 你发现是在他被甩 0.5 年后。

4. 离婚时间和几个事件的时间轴未提及反正是在孕期出轨两年后。

5. 离婚 4 个月找到了对象。

那么,问题是什么?是为什么离婚时哭!!

男性思维讲一讲(别说我是渣男 )

1. 甜甜的恋爱没有了,好好的家也没了,我难过,鸡飞蛋打,太难了哭吧~

2. 曾经嫌弃的都不要我了,踹都不走的人都走了。孕期都不离开我的,现在离开我了,我失去了一个爱我的人(从小女友那对比知道的),好好一手牌打烂了。哭吧~

3. 民政局,多么熟悉的地方,领证也是这,离婚也是这。多么嘲讽,就连隔壁坐着的二傻子都笑的那么开心,还在嘲讽我,哭吧~

4. 我想要甜甜的恋爱,但是一个离异的有小孩还是因为自身出轨而离婚的男人,以后的日子我能谈的恋爱可能就没那么甜了。不开心,哭吧~

5. 万一下一个还没我老婆好呢,就像之前小女友一样,我瞅瞅我媳妇儿挺好看的呀,再看看小孩,我这是妖孽呀,哭吧~

6. 我以后肯定找不到更好的了,可我这媳妇万一找个比我好的呢?而且我孩子还得叫他爸爸,感觉我孩子也失去了,哭吧哭吧哭吧~

总结:

以过去现在未来的角度解读。

过去:我在这个神圣的地方领了证,有了踹都踹不走的老婆还美滋滋的谈甜甜的刺激的恋爱,后来还有了小孩。

现在:我在这个神圣的地方离婚了(隔壁结婚的二傻子还傻乐傻乐不开心),踹都踹不走的老婆走了,小女友就是靠不住也走了还是老婆好,但是她还是决绝的走了,再也不是那个粘我的人了,孩子也没了。

未来:在这个神圣的地方还可能会有新的恋情,老婆找到个更好的,但我找不到小女友,孩子还得叫别人爸爸。

哭吧哭吧哭吧~

哭累了,吧唧吧唧嘴,抹干净鼻涕眼泪。过去的都过去了,我不能消极。我得比我老婆,不,前老婆更早地找到小女友呀,而且要比她好,不能输了。嗯嗯,对!!就是这样。

小女友我来了~~民政局我还会回来的。

知乎用户 瑾雯​ 发表

不邀自来。

我想我前夫没哭,但他一定是气急败坏到了极点,可能骂我全家一万遍,而我哭了。

这样文不对题的回答我依然想说一声,因为可能会有人从中感受到些什么。

。。。。

从我们谈拢离婚到拿到离婚证,他跟我没有说超过十句话,全部是在我催他开证明的时候他解释说什么开证明的人没有给盖章子,巴拉巴拉的。

最后我下了最后通碟,说我后天要出差,必需明天办掉,才约好再第二天碰面。

一见面,没有话,我只看到了他眼中的屈辱,关键是我 TMD 都没嫌屈辱,你假惺惺的搞什么。

掏出准备好的东西,开始办理,因为离婚协议书必需是一个人的笔迹,我就让他写了。

对的,你没看错,我们没有写好离婚协议书。原因是他不想写,说民政局有规范格式的,不需要提前写,而我说想看他的态度,当然,让他写还是这个理由。

不过我太高估自己了,陪着他还了那么多房贷,给他了那么多钱,他依然在离婚协议书上写了三个无,财产,孩子,还有个啥的上面,人家就写了个无,也就是搞到最后我净身出户。

就这样人家的感觉依然是很屈辱 。

拿到证,前夫头都不回的就走了,心里估计一万个 MMP,看的为我俩办离婚的大哥一阵心塞,表示要为我介绍一个好男人。

我离开办事大厅,坐在外面的椅子上笑了半个多小时,就是无法控制的开心,估计路过的人都觉得我神经病,但是真的是一种脱离苦海的喜笑颜开,笑着笑着都笑哭了。

补充:我前夫之所以觉得屈辱,是因为离婚是我提的,而且我也用了他之前对我用过的方法逼他离婚。

所以,朋友们~

1、不要高估你在对方心里的地位,该要的一分都不能少要,撕破脸皮也要问他要。

在我前夫这儿,我大概亏损了十万左右。主要是婚后房子还贷款的部分和每年给他的钱。

2、及时止损。我和我前夫跟打太极似的你来我往,相互斗法,斗了我两年多才离了婚,真的是心累。

有些事儿,自己做了决定,就立刻执行,且不要被世俗所困扰,什么离了婚就是二手货之类的言论请回之以白眼。

3、就题目说一点。哭可能是因为悔恨、无助、绝望、伤心,甚至是开心,等等等等的理由。

但是,后悔是没有用的,与其在民政局拿着离婚证痛哭,不如在拿着结婚证的时候就想要如何好好与对方厮守一生。

婚姻不是儿戏,包含着的除了爱情,更是一种责任(有的人婚姻甚至全是责任),每一个成年人都要学会把任何行动与责任结合起来,不能一味的感情用事。没有责任心的人,甚至比不上有些猫咪啊狗狗啊的。

爱猫爱狗人士请轻喷。

ps:前夫离婚开证明是因为他是武警。

知乎用户 快递员欧阳大气​ 发表

一边声泪俱下的说对不起你,最爱的还是你,一边又措防不及的在你背后捅刀子。

知乎用户 匿名用户 发表

答一个可能有点偏题的,说下我爸吧。

我爸与我妈恋爱二十多年,结婚二十年,期中有一般的时间在分居。我过了十年的不太名乎其实的单亲家庭生活,终于在今年他们离婚了。

在民政局痛哭我不知道,听我妈说当时我爸说她太绝情了,看不到我妈有一丝的难过。转而给我打了两小时痛哭,诉说这些年他的不易,时而痛骂我妈绝情,时而说对我多么疼爱,是个多么尽责的父亲。

可是他现在六十多的人,一个人住一个房子,每天就和狐朋狗友喝酒,喝醉了就埋怨自己没有一个完整的家。这些境遇也都是他造成的。

如果他能当时管住自己,不去找一个上大学的小三。如果他能不在喝酒之后打我妈,打的鼻青脸肿回到我外婆家,我在身边也不在乎,要我护着我妈才停手。如果不是他无止境的给他和别人的女儿钱,对我就一句去找你妈。如果不是分居后仍然去和别人诋毁我妈,而不是做些让我妈回心转意的事情。

可能我就还有一个温馨完整的家,但是他没有,所以只能在电话里向我哭诉。因为爸妈的分开我一直读的都是寄宿学校,周末回去也不想面对冷清的家,平时要听别人的闲话声,逢年过节要听乱七八糟的的人要我去劝和的话,沉默的后果就要被骂白眼狼。可是你明白他是个什么样的人,又怎么忍心把母亲往火坑里推。

我明白他为什么哭,我也不怀疑他对我妈和我的爱,可就是有些男人喜欢家里红旗不倒外面彩旗飘飘的洋洋自得,手里几个破钱唯我独尊的蜜汁自信,脸上面子最重要要别人无止境的迎合他。相比别的二十岁的女人,我妈会赚钱,关系广,会体谅照顾人,就算不如从前年轻但是岁月也没有带走她的美丽。失去她是我爸的犯下的最大的错误,就连其他错误都可以不那么在乎。

可是没有机会了,如果时间可以倒回,不知道他会不会还是失去我妈,还是让我得到一个和别人一样的正常家庭。

可以的话,我希望他不要哭,因为早有人把眼泪流干了,此时的后悔只会更讽刺。

知乎用户 少有的婚姻之路 发表

当婚姻中这四方面出现问题,就果断放手。

当婚姻破裂,不仅带给丈夫和妻子痛苦,也会给两个家庭带来不可弥补的伤害。

如果有的选择,没人会选择撕破脸,重新走向未知的生活。

只是,有的夫妻,真的已经山穷水尽。

曾经恩爱如胶似漆,现在互相生厌。

多年的夫妻相处下来,不仅没有让彼此变得亲密,耗光了所有的感情,没有了继续生活下去的希望,也不希望再和眼前的这个仇人继续生活。

不是你,就是你的伴侣,你们两个中间总有一个已经对这段婚姻失望透顶。

下面的故事为我咨询中的案例,禁止以盈利为目的转载

结婚三年了,我觉得一直融入不了老公的家庭

认识七年了,结婚三年多了。

虽然我和老公感情很好,但是我觉得我一直融入不了老公的家。

平常我们和公婆,还有一个未出嫁的小姑住在一起。

因为我远嫁,老公他们一家子平常聊天都是方言,我连听懂都很困难,就别说插进去和他们一起聊天了。

所以平常他们聊天我只能在一边,尴地地坐着。连手机都不敢玩,怕让公婆觉得我不尊重他们,破坏家庭关系。

老公他们家的人,自然会向着我老公,但是我父母也对我老公印象很好,也向着他。

所以每次吵架,不论是老公家里人,还是我父母,都向着我老公,劝我和老公低头认错。

慢慢的可能老公就觉得他都是对的,什么都要按着他的意思来,我在家里的地位就越来越低。

这些一直让我压抑着情绪,觉得我的婚姻充满了不快乐。

前不久,我和老公又吵架了。因为我想让他帮忙洗个宝宝的裤子,他说他单位里还有工作,非要等忙完单位里的事才能过来洗衣服。

我觉得洗个衣服就几分钟的事,为什么不愿意耽误几分钟帮我洗一洗呢?

于是我越想越气,就拿起宝宝的手,轻轻让宝宝的手拍了拍老公的脸

不料老公反应很激烈,随手就给了我一个耳光。

接下来的日子都因为这个发生了很大的转变:

婆婆知道这件事后没有质问我 “为什么打我儿子”,而是接下来对我方式有了很大的转变。

不像是疼儿媳,更像是在报复我。

先是和婆婆吃饭的时候,一直会给我给我夹肉,但是只夹那种骨头多肉少的;

然后婆婆平时洗水果的时候,就会故意给我洗坏的水果吃。

后来我实在受不了,就主动和婆婆说明当时的情况,用手轻轻的摸了婆婆的脸(真的只是轻轻的摸

没想到婆婆就说我打她,老公知道之后又给我一耳光。

我觉得老公他已经不爱我了,现在我在这个家就像是一个多于的人。

我也丧失那种想把日子过好的希望,觉得生活再也不可能变好了。

虽然我和老公曾经很恩爱,但是我觉得那是以前了,现在我在老公的家里过的一点也不开心。

张老师我想请你帮帮我:

我这种情况是不是注定要离婚?下面我该冷静处理这段婚姻,还是继续这么拖着?

要是离婚了会不会对孩子有什么不好的影响?

怎么做才能减少宝宝可能受到的伤害呢?

虽然我这段婚姻不幸福,但是我真的不想宝宝还没长大就变成单亲家庭。

我给出本次咨询的几点建议



先看最关键的三点:

首先你应该关注你自己,你应该先负责好你自己的婚姻,只有你觉得幸福了,你们的婚姻关系才能幸福了,孩子才会幸福。相信我,处在一个完整但是不和谐家庭长大的孩子,绝对没有一个单亲但是和谐的家庭成长的健康。和谐和关爱才是一个孩子最需要的,家庭的完整性则排在第二

接着你有一个婚姻中常见的误区:“夫妻间的争吵不应当涉及孩子”。当婚姻发生争吵的时候,这时候是伴侣双方两个阵营的争吵,一旦你让孩子掺与其中,就是逼迫孩子在你们双方去选择一个阵营。即使你拿宝宝的手打爸爸,也是把宝宝拉进了你的阵营之中。

最后,就是不论什么时候,都不要试着让婆婆站在你这边。婆婆和你的老公本来就是一家人,你融入不进去本来就是正常的,更不要指望一个母亲会不向着自己的亲生儿子而向着一个外人了。

当你婚姻中这四个方面出现问题,就说明你到了离婚的时候了

  1. 第一方面:看你描述过程中,这段婚姻是否存在温情和爱意。婚姻幸福的伴侣会用温暖、有爱和彼此尊重的态度讲述他们的故事。
  2. 第二方面:在你描述的这个过程中,你用的最多的是 “我们” 还是 “”。处在婚姻幸福中的夫妻,他们的一般会作为整体生活。他们具备共同的价值观,在面对婚姻危机的时候,更多的会用 “我们”这个词去表达情感。出于分离前夕的夫妻,则会用 “我” 这样割裂感非常强烈的词语。
  3. 第三方面:你是否还愿意去尊重和关注伴侣的内心需求,还是选择视而不见?
  4. 第四方面:能否战胜现在的困难。婚姻中出现困难和危机本是一件非常正常的事,但是如果这个危机一直得不到解决,就会逐渐发展成更大的问题。这个逐渐变大的问题才是导致婚姻破裂最大的矛盾,如果这个问题你觉得解决无望,当断则断,趁早放手。



知乎用户 匿名用户 发表

他有小三,却一直不愿意离婚,在民政局楼下打印的时候,有个阿姨以为我们假离婚,说是假离婚怎么写都可以,我哭了,他不知所措。

我是远嫁,北方嫁广东,生完孩子三年,心灰意冷,他也终于同意离婚。

办手续的时候,估计是民政局惯例要挽救一下,说今天打印机坏了,办不了,我说我明天的飞机今天必须办好,赶紧办吧,一天都不想等了,办完,他哭了,我坐车走了,在的士收到他的短信,说这么多年对不起我,结婚的时候跟我爸保证过要保护好我也没做到,我哭了,回了一句,现在说这些有什么用。

不可惜,只是可惜我的青春花在一个这样的家庭。

不到 1 年,小三的孩子出生,出生后刚会坐,两人又离婚。

知乎用户 小宝 发表

谢邀

只去过一次民政局,以后不打算再去

我们登机时,旁边有一对表情麻木的男女,都没哭,哀莫大于心死吧

看了你的情况,出轨真是恶心的,只有一次和无数次,要么忍,要么离。

无论怎么,都要对自己好点,想想自己多不容易,自己还不对自己好,那生活得多绝望。

知乎用户 眯空​ 发表

你想想看,他们为什么在民政局哭,搁哪儿不行,专挑这么个地儿。

我见过至亲去世的,在医院都是哭不出来,木然地按照程序走。真正的悲伤是之前在病重时的陪伴背后,在每一个夜深人静无助的时候,是在余生无数次没有准备地被思念袭击的时候,是长久的缅怀和纪念。

反倒是病重时见不到人的、下一秒就在门口争遗产的,医生宣布死亡的时候,那两嗓子嚎得哦,惊天地是肯定有的,美中不足的就是咋挤不出眼泪呢?

异曲同工,在民政局嚎的那两嗓子,或者演技好的还真有两滴眼泪,就是个程序,或者是他们自以为是、自我感动的仪式感吧!

知乎用户 钮祜禄 · 狗懒子 发表

谁家干得好好的阿姨突然辞职不得哭一场,现在市场上好的阿姨多难找你还不知道?

知乎用户 小丑鱼 发表

听说前夫办完手续回到家后和他妈坐在一起哭了。7 年婚姻,儿子 5 岁时离的,开始还好,后来生了儿子他妈来带孩子他就越来越嫌弃我,不给钱也不爱,在家啥都不干就知道看手机… 协议是他打的,天天催我办手续的也是他,我至今都不明白他哭什么,庆幸他又自由了激动的哭?该哭的人是我吧,这么多年的付出除了 20 万现金啥都没有,过年就 36 岁的,感觉人生都没了希望。可是哭又有什么用,路再难还得往前走…

知乎用户 小猫猫她妈 发表

不请自来。还没离婚呢,但就是想讲讲。为什么呢,因为我猜他过几天离婚时不会哭,但会去买醉。

点进来是想了解,是只有他这样。还是总有那么一堆男人是差不多的渣。

这话题让我想起我生孩子那一天。

我临产那几天。他有个小三正打得火热,回来看我哪哪不顺眼,七天有五天喝到烂醉天亮才回。

我是那天晚上四点破的水,自己拿资料,自己打车,自己去的医院。因为破羊水没法下床,没法办入院手术,给他打了电话,在喝酒,让朋友接的,没听我讲话,只是笑了一阵就挂了我电话。我在医院走廊躺到早上 7 点他父母醒了才办的入院。

年轻人,阵痛比较强,又是晚上开始痛,痛到中午一点晕眩中,他才出现,出现时牵着我的手掉了二滴泪。边上护士都说我有个好老公。

孩子出生后,跟婆婆在养孩子上有矛盾,而他只在房间玩手机一句不说,孩子没带过甚至没抱过,半夜喝了酒就耍酒疯,一定要抱孩子,要孩子陪他玩。

孩子三个月时,我们讨论如果离婚,孩子跟谁,我说跟我,因为我痛了十二小时生的,他回了句。该归他,因为我生时他哭了。

我承认一开始看他哭我是感动的,因为这是他第一次为我哭,但如果他认为,他几滴泪,就能抵消我十月怀胎跟十二小时的阵痛。那我还是无情吧。

产后有一天,我跟他提了离婚,说实话我是想引起他的注意,我承认很愚蠢,但我很好哄的,只要他有个示意我也认的。但他怎么做的呢,冷冷看了我一眼,凌晨一点出去喝酒,回来仍然当我透明人。后面听他兄弟说那晚他了我很多好话。兄弟来责备我辜负了他。

等疫情后,去拍了大一寸照片就去民政局了,可能当晚他就有理由去新欢那里求安慰吧。

这二天,他没理过我。资料我准备的,民政局我预约的,他做了什么,只是在床上看我不顺眼不停问我怎么还不滚。

他仍然时不时去买醉,跟兄弟说多爱我。觉得亏欠了我。

大家都以为是我终于看他不顺眼,但,跟我提离婚的是他,出轨的是他。

难道在有外人在场里示个弱,就能抵消之前的罪过吗。

过几天在民政局我不知道他还会不会哭。毕竟我还挺好看的,会揉肩能吹箫还能操,以后不知道他还能不能泡到像我这么傻的小姑凉。可能也不会再泡小他这么多的了吧。

但很大概率是不会哭的。因为你们男人对于不爱的人,都特别残忍,何况在这感情里,我是那个不被爱的第三者。

不管他会不会哭,我可以心疼但不想再心软了。

算了,提前祝他往后余生,快快乐乐,前程似锦。

愿我以后小哥哥成堆,各个活好 宠我 又不粘人

各自安好吧。

知乎用户 稍息立正婧爷好​ 发表

年前我爸和我妈去民政局补结婚证(前几年搬家的时候弄丢了,一直没去补)。

下午我妈给我发信息告诉我她俩把结婚证补了,然后说在民政局看见一对去办离婚的夫妻,四十岁左右,女的哭的撕心裂肺的,一边哭一边抓着男的的衣服问不离了行不行,但是男的满脸的不耐烦,看都不想看那个女的。

我妈说你不知道我从旁边看了都气的不行,我问她你气啥,她说气那个女的没有志气,人家那男的都已经那么决绝了,还缠着哭,多给自己丢人啊。我给她发了个捂脸笑的表情然后说你还真操心。

其实作为旁观人来说可能觉得怎么就不能争争气,硬气的把这个婚离完,潇洒的转身就走,就算要难过也不要当着对方的表现出来。

离婚一小部分可以做到和平分手,心平气和的去办手续,但是大多数还是要么跟仇人一样要么有一方特别舍不得的,大概这个女的也知道自己的行为很丢人不过当时已经顾不上了,已经是最后的机会了,和挽回另一半相比丢点面子不值得一提。

不知道是不是每个不想离婚的人都会在民政局哭,不过我去领结婚证的时候见到的去办离婚的人脸色都不是特别好看,要么面无表情要么一脸愁容,大概真正舍不得的人都会忍不住落泪吧。

知乎用户 慈悲喜舍 发表

让我想到了一件事:婚内不好好珍惜,不好好对待,不好好相处。婚后哭得跟泪人。猫哭耗子假慈悲。

知乎用户 阿 miu 白白​ 发表

不在民政局。

是离完婚回去的路上,他顺路开车带我一段,边开车边哭。

至今我都不知道他在哭什么。

可能是得偿所愿太激动太快乐了?

知乎用户 垚鑫 mlr 发表

朋友前夫,民政局没哭。

拿到离婚证后,晚上来敲朋友门,进屋就哭。鼻涕一把泪一把的,不想离开这个家,这时候才想起前妻的好… 晚了!

朋友和前夫商量离婚时,前夫不想离。并且说: 男人哪个没有情人?过年过节回你这儿,平时去她那儿,就这么过,不挺好的吗?

她前夫,还以为自己是矿主,趁个金山呢!

还以为自己是个老板,有上市企业呢!

还以为自己在前妻心里是个重要人物呢!

其实,狗屁不是。就只是个前夫而已!

当时朋友心里很淡定。只想离婚,至于前夫说什么,都和她没有太大的关系,这个男人已经不是从前爱的那个人了,已经变的不但自私,而且心已经黑了,又坏又狠又恶心!

朋友离婚前,她前夫和小三的孩子都已经 2 岁了。前夫以为朋友不会提出离婚,以为自己都有了小三,这个老公该多有能耐,多有魅力,多么不啥他,离开他上哪儿还能找到,像他这么好的男人… 啊呸!

她前夫虽然有了小三,朋友可以理解的,尽管不能原谅,因为那是人家的权力。人家在有生之年,可以随便找小三儿,甚至小四儿。

只是她前夫说的鬼话,让朋友很气愤,很恶心。

如果已婚男人,在外面有过偷鸡摸狗的事情,有了一次,就会有十次。在包养小三,再整出孩子。

这种情况,坚决离婚。当然离婚时,要争取利益最大化。

但有时,为了早日离开这种渣男人,钱财也不会看的很重要。

钱财是身外之物,有能力自己去赚。早日过上自己自由自在的生活才最重要。

和渣男人,别浪费时间,浪费精力,浪费人生最美好的时光!

知乎用户 小萝卜 发表

我和老公之间的年龄相差两岁,我今年 25 岁,结婚已经两年了。我长得不算漂亮,但是个头高挑,我性格活泼,却很任性。

老公和我是在一个朋友聚会上认识之后,对我穷追不舍。他比较大方,在我们恋爱期间,老公毫不吝啬地给我买衣服、买鞋。他带着我参加朋友的聚会,向他们介绍我,这让我感到老公的诚意。有时我需要吃什么喜欢的食物,老公会穿过大半个城市给我买来。那时我上下班,老公天天用电动车接我,风雨无阻。

老公所做的一切让我感动,我已经无法离开他了,尤其是他能够容忍我的任性和小脾气,我的母亲也非常喜欢我的老公。

我们谈了一年,举行了婚礼。结婚后,老公一如既往地宠我。在两年的婚姻里,他总是照顾着我,谦让着我,而我的任性在结婚后不仅没有收敛,反而有所增加。为了一点小事,我就会夸大其词。

一次我父母来看我,我们计划到刚开业的一家饭店吃饭。饭店的生意很兴隆,当我们赶到的时候,里面坐满了人,根本就没有座位。我生气了,说我老公不预定座位,不重视我家人。父母亲走后,我为这事一直和他闹了好几天,总是心里觉得憋了一口气。

导致我们离婚的直接原因是:有一次我下班的时候坐公交车回来,经过公园路口的时候,看见有许多人在那里围着一圈,我看到老公和前女友有说有笑,当时我的气就直冲到脑门。回到家我就开始审问老公,老公解释说同学游玩巧遇,前女友也来了,彼此随便交谈而已,根本就没什么。

可是任凭老公怎么解释我就是不相信。我打电话问他的一个同学,同学告诉我正巧几个同学游玩碰到了,就一起到公园走走,没有什么事情,连晚饭都没在一起吃。

可是我还是不相信,又打电话给老公的另一个女同学,老公觉得面子上过不去,对我大喊了一句:你简直有病,最好看看心理医生。我当时还怀着孕,实在压制不住怒火。

说你敢骂我,我对老公又踢又打。老公第一次把我推得老远,怒气冲天的摔门而去。他出门的一刹那,我对着他喊道:“你要走,我们就离婚。” 老公愣了一下,但是还是打开门走了,我嚎啕大哭。

老公走过以后,我一个人伏在沙发上,哭了一会儿,冷静了下来,觉得自己是不是有点疑心太重,心里有点内疚。可是当天晚上,老公到了夜里十二点还没有回来,不知道到哪儿去了。我心里的气又开始起来了。到了一点钟,老公回来了。我醒了,躺在床上,其实心里希望他过来,我就会原谅他。

可是老公看都没看我一眼,往沙发上一倒,就睡下了。我的拧劲上来了,我问他,你去哪儿了,作好决定了吗?老公头都没回,说,想好了,离吧。我也是真的较上了劲,我就不相信老公会和我离婚,我知道老公爱孩子。当时我们的孩子在公公婆婆的地方。我一气之下,跑到公公婆婆那里,说了我们要离婚的事情,我要把孩子带走。本来我带走孩子没什么,可是公公说了我几句,莫名其妙我竟然和公公吵起来了。

这下子事情更闹大了,老公和我离婚的决心似乎更坚定了。那天,我和老公一起到民政局,我们都气呼呼的,一路不说话。到了民政局,民政局的同志劝说了我们一下,可是我们谁也不愿意退步,事情似乎就这样定下来。

当我工作人员把盖着红印的离婚证书交给我的时候,我脑袋里有点懵,觉得好像踏着一个虚空的世界。老公在前面走,我跟在后面也木然地往外走。

突然,老公红着眼眶,说:“我们一起吃个分手饭吧!” 刹那间,我情绪失控了,我把离婚证撕开扯碎,捏在手里,一把抱住老公,嚎啕大哭。

其实,我的心底是爱我老公的,可惜我太任性,终于为我的任性付出代价。我一直在赌他让步,会在最后一刻退让,但是我彻底输了。如果我知道他这么认真,无论如何我是不会签字的。

老公让我冷静一段时间,都重新思考一下我们的从前的生活,老公说都是他从前让着我,宠着我,惯坏了我。现在我还能说什么呢,只有改变自己,让他能够重新接受我。

知乎用户 归爱 发表

我在这里奉劝一些女人啊,跟离婚的男人在一起,一定要问他五个问题:

离过婚的男人或者更成熟、更懂婚姻的意义,但一般男性成功再婚的机率却比女性低,女性对于失婚男的考虑较谨慎,绝对是有它的原因。

婚姻建基于爱情,现实却不止于爱情。如果交往中的他离过婚,你在犹豫是否能与他建立一个新家庭,请千万不要忽视以下5点!在爱得轰烈的同时也要理性抽身,才能为彼此关系做出更好更长远的决定。

第一、他离婚多久了?真正走出伤口了吗?

相比拍拖,结婚是一个很重大的决定,离婚所带来的伤痛苦恼自然比分手沉重。虽说每个人的回复能力都不同,但一两年甚至三数年去重整、沉淀可算是必须的。如果他离婚只有一年半载,好可能他只是在填补失婚的空虚,或者急着去回到所谓「正常」的状态,请不要急于去想和他结婚,即使他也以为自己可以了。

而且在感情上,女人一般较男人洒脱,即使他已重新开始交往,不代表他已完全放下前妻。除了时间,还要更大的勇气,很多男人离婚后都没有勇气去审视婚姻失败的真正原因,也就无法真正的疗愈。不想只成为一个替代角色,你需要的是耐性,就给他多点时间去搞清自己是否真的想再婚,和想再要一段怎样的婚姻。

第二、离婚的真正原因

不要怕问及他的过去会让他甚至自己难受,一来证明自己是否真的能接受他离过婚这个事实,二来从中可以看出他是否有从那段婚姻中成长了。离婚的原因你听过的都有很多,二人感情淡了、变了,沟通问题,或是更严重的如出轨、家暴,他有分析过真正的原因吗?有勇气去面对吗?有从中汲取教训吗?他在上一段婚姻的角色是什么?

你不是要去批判他与他的前妻,也不要一味停留于他的过去,重要的是好好了解你的另一半,这些资讯只是有助于你和他的将来。当他讲及这些过去时的神态声线,也能反映出他的对婚姻的态度。如果他只回避问题,也就说明他还未准备好了。

第三、他与前妻的关系如何?她是个怎样的人?

无可否认要面对另一半的前度是一大考验,一般拍拖时我们都可免则免,很少谈及,但在再婚的前提下,情势就大不同了!即使他真的已放下了,但她呢?太多前妻怨恨前夫再婚、妒忌现任妻子,疯狂骚扰新家庭的例子。

最理想的当然是他们和平分开,二人还是朋友,可以的话结婚前甚至能见见她真人更稳阵。除了了解他的前妻是个怎样的人,你也能从中窥探到你的另一半与她关系如何,始终他们也曾经紧密相处,有时你心里「啰啰挛」都十分正常,你不要一味假装大方,抑压自己的情绪,足够、坦诚的沟通才能化解可能出现的心魔!

第四、你有心理准备他会把另一个家庭排先过你吗?

如果他在上一段婚姻已有孩子,不得不承认这会是个难题啊!离婚是因为与前妻无法再一起生活下去,但一天当了爸爸,孩子就成为了生命中重要的一部分,这绝对可以理解。

这却意味着一些与孩子有关的特别日子,或遇着一些突发事情,他可能会把他的孩子排先。而且即使你不介意他的孩子,但小朋友却爱自己的妈妈,你要有心理准备,身处其中有时候不是那么容易的。

另一个需要考虑的问题,你会想跟他生孩子吗?这个也最好先沟通清楚,万一他已有过「经验」,不想再要孩子了,对你来说可能是个遗憾。

第五、他财政上会有压力吗?

离婚的财政压力,真是男女大不同!一般情况男人需要给前妻膳养费,有孩子的账目更大。这个情况下,他有能力再供养另一个家庭吗?这也有可能带给他心理压力,对二人来说都是个考验。但如果彼此都足够成熟,你亦不介意与他分担,不论生活上或心理上的压力,那么能与他白头偕老绝对是爱的极致表现!

知乎用户 Castiel 发表

我想回答这个问题。

首先我是男人,其次我没有在民政局哭,但是心里有很多感慨想写出来。

我和前妻 14 年领证 15 年办酒,18 年离婚,这中间经历了很多,双方都有问题吧,我承认我做的很不好,对她的关心和爱护不够,对她家人也没有哪怕是假意的嘘寒问暖,又气死在婆媳关系的问题上我选择做一个缩头乌龟,而且经常的出言不逊,也是压倒我们婚姻的最后一根稻草。

但所谓一个巴掌拍不响,我们双方都有问题和错误,这时候就不纠结这些了,毕竟已经尘埃落定一年多了。

先说说事情的大概。我们这三年多的婚姻生活中也闹了很多次离婚,最凶的一次是她把离婚协议书都写好了,就是因为孩子的归属权问题而迟迟没做决定,后来也就不了了之。过了一段时间,我们分居了一段时间,后因一次吵架,当然是因为我无理取闹,我在开车回家的路上接到她的短信,说有时间就把婚离了吧。我们谈了谈,谈话的内容不痛不痒,因为前几次的经验我也没觉得这次能离了,当晚我回父母家住了。

一觉醒来去上班,大概九十点的时候内心突然涌出一股极大的不安,有点像女人的第六感那样,突然的莫名其妙的泪如泉涌,我躲在一个没人的地方回忆起我们的过往,包括回忆起她的那些不好,但那时我竟然没有丝毫的对她的不满,却是对这段婚姻的惋惜和留恋。

哭完继续工作,心不在焉的工作完,下午上班又是早上那个状态,一个人躲在门后又开始无征兆的哭。我发微信给她说我不想离婚,我觉得我们还可以再抢救一下。被告知否定的答案。这时是周一。

周五的时候我请假去找她,当晚我们又聊了很多,我的意思当然是不想离婚,为了孩子也要维持这个家庭的完整性,对于我以往的错误,我表示我会改,我说你都忍了我三年了,不介意在给我三个月时间看看我的改变吧。依旧被告知否定的答案。

后来我们谈到孩子的抚养权问题,她说给我。我说那不如这样,如果一定要离婚,我不要你的抚养费,你以后也别来看孩子。我以为以孩子为筹码还能博一下,毕竟血浓于水十月怀胎,对吧。

她表现的很激动,让我滚。第二天一早我看两人冷静了,再出言挽留,依旧被告知否定的答案。

随后我父母出面,依旧被告知否定的答案。

去民政局那天我没有哭,换证以后也没有哭。她却哭的很凄惨。他对我说的最后一句话是 “照顾好我儿子。”

直到现在我想起当时的事情,已经不会哭,不是我放下了,而是我眼泪已经流干了。我是不能理解到底是多大仇多大恨,才能让一个母亲宁愿再也看不见自己的亲骨肉也要离婚呢,自此我对人性最后的一丝信任也化为泡影。

补充一下,我没有家暴,没有出轨,没有吸毒赌博等不良嗜好,我说的我做错的地方,主要是对她不够关心,对他家不够关心,以及经常出言不逊。其实作为一个直男,我是很爱她的,只是有时候不知道怎么表达出来,我爱他,爱我们这个家,我也很奇怪怎么莫名其妙就凉了。

知乎用户 沈念 发表

就是做戏,哭完之后,说了对不起让自己心安以后就像墓碑一样存在你的世界。

为了最大限度减少自己的损失,怕你影响他。

虚伪自私,自己可能都被自己感动了。。。。

知乎用户 暖心 发表

两人协议离婚,归还彩礼钱,抚养费每月 500,孩子的保险如期每年我交,已经协商好的到民政局离婚了,在打协议的时候他反悔了,说这样我反而好活了,出来门口大骂我爸,骂我哥,因为是他俩你陪我去的,翻旧帐,当大街上又骂又翻旧帐,当时气疯了,我怎么当初看上他哪点了,就因为老实,相亲的结局,心已死,反而看到一起离婚的一对夫妻,因为好奇,凑上去看了看男的 89 年,女的 90 后,离婚不到 20 分钟,特别痛快,, ,太迅速了,有遭一日我不需要龙得水,只需要尽快和他离婚,永远老死不往来,女人傻就傻在多会都觉得人是善良的, ,

知乎用户 金九九​ 发表

诶呀。虽然我没离过婚 但是我身边离婚的多啊。

好多男人哭呢,你以为他们多委屈么?

不,善意的理解,他们是收到情绪上的冲击 情难自禁。

恶意的揣测,就是玩脱了把自己后院砸了,亏了觉得太伤心。

例子一,门当户对,恋爱多年,修成正果,男的突然横挑鼻子竖挑眼嫌弃女方,说带不出台面要离婚。且不论女方是个公认的小美女,硕士学历管理工作,这长相不入眼你可以不谈啊,谈了这么多年你说不接受外貌,那几年你是瞎子么。

离婚当天,男方一把鼻涕一把眼泪说女方心好狠。

等下,说要离婚的不是你吗?

例子二,男方找了个 KTV 鸡,并要求和鸡双宿双飞。遂离婚。这个没啥好争议吧。你们不知道这男的哭了少说半脸盆鼻涕水,指天咒地说自己不要离,说前妻抛弃自己。。你们自己品品。啧啧啧。。

那种开开心心来离婚的,你最好先问句,是买房的么。

知乎用户 陈鱼 发表

我前夫在和我谈离婚这件事情的时候哭了,哭得像个孩子。当时我们在家附近的公园,那里新造了一座桥,很高很漂亮,我们像往常一样散着步,聊的不再是日常的琐碎,而是关于离婚的事情。那时候的我已经很平静了,完全接受了现实,我趴在栏杆上突然问他:“离婚后,我的户口该迁到哪里去呀?” 他愣了一下,突然就崩溃了,抱着我嚎啕大哭,周围散布的路人奇怪的看着我们。我拍着他的背安慰他,让他别哭,但安慰着安慰着,我自己也哭了起来……

他不是坏人,我也不是,只是他觉得我不够爱他,所以他爱上了一个他觉得足够爱他的女人,令我主动放弃了他。一个一点都不脱俗的故事,结束了我们十三年的相识相伴。他哭应该是因为愧疚吧,应该也有一点不舍,也有伤心。但是,我们谁都不想再回头了。前半生就这样了。

希望我的后半生可以平淡幸福吧。都不要再哭了。

知乎用户 利奥利泡维它奈奈 发表

离婚在民政局哭的倒是没见过。我倒是知道一个带着小三来离婚,最后甩头直接走的人。

我弟弟,表弟,是表弟出轨,我不护着他。弟妹在我看来没什么错,也没什么缺点,有点软弱。

他俩离婚的时候,是我姑打电话给我要我去阻止。我本来不想去,但实际还上课去看一看,因为我怕表弟会做出什么过分的事情。

我赶去民政局的时候,我只看见我弟妹(当时已离婚),还站在民政局门口。面无表情。了解后才知道,原来我表弟带着小三去的,离完婚直接走了。

这样看,我还是给我弟妹说了一句:恭喜。

我真心的希望他远离我表弟,活出一个自己。

当初我表弟和弟妹高中同学,恋爱六年结婚。但是其实在她结婚之前,分分合合,期间表弟谈过一次恋爱,因为表弟甲状腺癌,所以分手。

弟妹再次回到他的身边。陪他做手术,化疗,照顾他。因为甲状腺癌是一种预后比较好的癌症,不幸中的万幸,手术成功。

弟妹跟表弟结婚了,虽然家人反对,还是结婚了。

但是一切从生完孩子就变了,那个曾经的女朋友又回来了,不知道是不是男人都比较追求刺激……

事情发展到这样,我还是很庆幸那位姑娘离开了我表弟,真心的,她值得更好的。

知乎用户 生活随意 发表

我哭不是因为舍不得,而是我丢掉自尊去维护的婚姻,终究是没了

知乎用户 一闻 发表

哭就哭呗,哭很多时候只是一种自我发泄情绪的方式,并不代表哭的时候说的话和流出来的情感就是真的!

小孩子哭是纯真天然的,就是难受委屈了,

成年人的哭,很复杂,除了发泄自己内心的情绪,其实内容很多,写 5000 字都没法解读清楚,唯一不同的就是要看什么场景哭。

人最容易共情的是感动的时候哭,

但是自己犯了错误的哭,难道还要共情吗?内心是不是还要加上台词 ” 错了没关系,改了就好”

知乎用户 刘硕 发表

快期末了,问一下多少学生在老师办公室哭?

课不上、知识不学,不及格就哭,哭就管用了?群臣百官夜哭到明、明哭到夜,岂能哭死董卓乎?

知乎用户 木子土 发表

我姐夫

简直是个吸血鬼,不上班不赚钱,一天要吃好的喝好的,天天跑出去请客找小姐装大款,拿着我姐的工资卡到处刷。我姐省吃俭用的钱全被他拿去胡搞完,跟他在一起十年一分存款没有。年轻时候多漂亮,现在没钱打扮看着比实际年龄大十岁。

我姐思想比较保守,觉得离婚会被嘲笑,所以开始的时候没想过离婚,也因为有个儿子,觉得离婚对孩子心灵成长不好。

后来可能离婚率高,逐渐被身边的人感染,想通了,就想离婚,给我姐夫打电话让他回家离婚,他两在深圳,我姐夫家在湖北,要回湖北离婚。我姐夫跟我姐说让她打路费给他,顺便再多给 2000 才回去,我当时气的都想打他。

当时我陪着我姐回去的,那是我第一次见到我姐夫,结婚十年了,我踏马第一次见他,结婚十年踏马从没见过我家人,就那种未婚先孕不给彩礼不给仪式也不来见女方家人的渣,不知道他家人怎么教的,我姐怎么想的,我姐在这个事上真的我到现在都没想通,她咋想的啊。

世上好男人都死绝了啊要选这个货。

回去的时候他两的儿子开开心心的跟着我们玩,我跟在后面心情特别复杂,觉得孩子真可怜,什么都不知道,不知道以后能见几次妈妈。我那个时候想,我这个废姐夫要是改改多好,给孩子一个完整的家多好啊。

我姐原话是我给了他十年了,十年了他依旧这样,我人生能有几个十年啊。

去离婚的那天是我姐夫她妈带着他两去的,我姐夫他妈拉着我手就哭,说这些年苦了你姐了,然后给我塞了几百块钱,我没要悄悄装她包里了。

离完婚我和我姐坐车回深圳,坐的大巴,坐上车的时候我从窗口看到我姐夫坐路边在哭,一个一米八的汉子在路边哭的很难看。

活该,谁让你不好好做个人。

离完婚的这几年还有网贷公司给我打电话,说那个谁谁借债没还,就我前姐夫。我说我不认识这个人。

辛亏离了。

知乎用户 匿名用户 发表

如果你后悔了原谅他了,那么今后哭的就是你,他哭还是你哭,自己选吧

知乎用户 匿名用户 发表

没有经历过的人真的不懂这种感觉。

他有过抑郁症,所以很多事情我都尽量顺着他。

久而久之,他理所当然觉得我就应该对他这么好,我性格就是这么懦弱没脾气。

但我以前是个敢在高中和班主任在班里吵架的女生(她污蔑我作弊,不听解释,让我写检讨道歉),是个考驾照和教练对骂最后把教练骂到无语的女生。

其实自己平时生活性格是很随和好说话的,但涉及原则问题绝不退步的一个人。

离婚原因很简单,他出轨。

我们大学谈到结婚,结婚八九年了,他当时清华计算机专业,现在年薪税后也过了百万了。

有个女儿,所以当时我坚决离婚的时候,他很震惊。

最让我恶心的是,公婆觉得我小题大做,说你老公工资那么高,平时对你和女儿那么好,至于吗。

平时嘴说我就是他们亲生女儿,一涉及自己儿子,原形毕露。

我是独生女,可是连我父母都劝我结婚这么多年了,忍忍吧,忍忍吧,但怎么忍?

他后来去我家在我父母面前跪着哭着说以后再也不会了,但我只觉得恶心。

所以还是离婚了,财产分割他很厚道,没打官司,大部分财产都给我了,孩子归我。

离婚那天他哭着问我,那么多年感情,还能挽回吗?

他和别的女人上床时候怎么没想过这个问题。

我眼睛里就是揉不得沙子。

以前我心疼他,什么都顺着他,不和他吵,就算偶尔发生摩擦,我让着他,我主动道歉。

但是涉及原则问题,比如出轨家暴,绝对不能原谅。

知乎用户 Janet 发表

最少会有两个,一个自己家的男人,另一个别人家的男人

知乎用户 匿名用户 发表

2010 年认识,12 年领证,13 年办婚礼,14 年生子,15 年冬天因为孩子,我哺乳期,挨了他一巴掌,结婚的时候没车没房没钻戒,彩礼 1w 零一块,钻戒都是我妈给我买的,他从 2008 年开始硕博连读,直到我 2018 年离婚,仍旧没有毕业。18 年咬牙离婚的时候,在民政局,办事的工作人员,问为什么离婚,我说读书八年不赚钱,工作人员说,这么多年都忍了呀,房子车子有时候是一起有的。那一刻,我眼泪掉下来了,他也有眼泪吧,强忍着拿的离婚证。在乎的不是钱,而是这么多年的等待无望,现在马上 2020 年了,他仍然没有毕业,还在读书。压死骆驼的,是最后一根稻草。

知乎用户 Miss you 发表

我特码的想说:我等这一天等了很久了

知乎用户 漫天飞雪 发表

知乎用户 奋青 发表

看回答的,怎么这么多男性出轨的啊,不可思议,是男性在这方面天性不敏感,没有抓到女性出轨?要说女性不出轨,我是不信的,要说女性出轨率比男性低很多,我也不信的。

我呢,男性,离婚一年,没哭,办手续心境很平稳,因为我知道婚姻出了什么问题,我也努力挽回了(很多次),对方态度坚决,至于她想离婚的原因呢,我也不想说,因为说出来感觉很可笑。15 年婚姻里,我一直是条舔狗,除了被我惯坏了,还能有什么原因?另外,我也没去想自己的帽子是不是绿了,不过,大概率已经绿了,手机有个信息紧张兮兮,放桌子上就扣着放,静音是常态,我要瞄一眼她就爆发…… 所以,这个概率不小,至于为什我没调查,呵呵,也调查过,网恋精神出轨实锤过,不过我比较在乎的是身体出轨,所以当时原谅了,她呢,在那次后变得很敏感,所以之后七八年没在这方面上心,自己总是想着,只要我对她好,就不会出现这种事,这就是我为什么不说离婚原因的原因,其实我心里知道是怎么回事。这么多年,我问心无愧,各方面,所有的,所以,哭什么哭?真心活得累,离了反而觉得是种解脱。

至于自己出轨,离婚还哭的男性,呵呵,简直不可思议…

要说离婚哭的有多少,我想不会太多,百分之十?不能再多了,男人吗,他再渣,尊严还是很看重的,打掉牙齿肚里吞,说的就是男性。

知乎用户 风景 发表

女人

……………

不知道其他男人有没有在民政局哭。

我 2004 年协议离婚,记得当时和和气气的在民政局重新写了离婚协议,领了离婚证,然后又一起回家。因为那时候他还有事没处理完,还要待一阵子。回家的小巴上,他喜笑颜开,可能是觉得新奇吧!又自由了!

过了几天,态度就变了。开始生气,发火,我只能轻言细语,哄着。

有一天,我挤兑他,劝他尽快去深圳。他很生气,然后打开窗户要跳楼。我家住七楼。我一把薅住他衣服,骂他幼稚而且不负责任。他居然抱着不到四岁的闺女哭起来,说 “妈妈不要爸爸了”。这时候离婚差不多一个月了。

他家里还有父母兄弟。

第二天他去上班,我给他打电话,跟他说,要跳楼,现在跳,不要回家跳。他有点不好意思。

………………………

男人肯定也有脆弱的时候!理解。

知乎用户 月出清晓 发表

看到这个问题,就像说说我的前男友,大学里认识的,陆陆续续好了两三年,人勤快,性子善良,凑巧老家也是一个地方的,彼此还算满意。

相处久了才发现这个人情商低,经常在不适宜的场合说出一些匪夷所思的话来(比如我带着他去和同学聚餐,服务员穿的略微中性些,他能追着人家问到底是男是女,即使对方已经明显表示不高兴了照样还是要问)当时自己理解为独生子从小家里宠坏了情商较低,但身边的独生子朋友多了去了,哪个都不像他这样啊,内心里觉得这个人不太会说话,但想着慢慢在社会上磨炼一段时间就好了。

后来慢慢才知道他的家庭情况有些复杂,他父亲是上门女婿,话里话外说起来都有一些全是他爸为了他怎么怎么付出的意思,平时他挂在嘴边的一句话就是等他挣钱了就不让他父母上班了之类的云云,感觉还挺有孝心的。

变故发生在今年五月份,他们家是农村的,房子挨着一个部队的家属院,近几年可能会拆迁,于是一家人就开始作妖了,他工作的地方因为疫情倒闭,今年一直在家里玩,他爸他妈也辞了工作回家疯狂扩建房子,认为就算投二十万进去以后赔三十万也是赚的,后来又听说拆迁可能会有按面积和人口两种分配方式,就要求我立马结婚领证,把户口迁过去(是他私下里跟我说的,双方父母并没有正式碰面),我的意见是要么他跟我出来好好挣几年钱,要么父母给付个首付我们在老家慢慢还月供养孩子,他立即表示我们不适合,他们家装修房子现在没钱了,而且他和他的父母都不想住城里,他也只想找一个愿意和他一起孝顺父母,不给父母添麻烦的,我不行,会动不动就想跟他散伙之类的,我也是年轻不懂事,就跑到他们家里去当面问他。

不得不说这一次行程是让我大开眼界的,他是个彻头彻尾的妈宝男,跟我在一起也好,最后决定分手也罢,都是他父母的意思,他爸妈说了,买房不可能,他们结婚的时候啥都没有,凭啥我们这一代人就得啥都准备齐了才能结婚,而且他没能力,买了房子也要靠他父母供之类的,我表示可以和他一起出去挣两年前再谈婚事,他爸直接说外面挣不到钱,他们这次拆迁怎么怎么的,事实上农村拆迁给的补偿极少,基本上只有赔钱的份,后来我们就分手了。

说了这么多可能有点跑题,但只想表达一句话,男人离婚会哭会愧疚是不可能的,他不会觉得自己或自己的家庭有错,只认为少了个免费的劳动力和生育机器罢了,要问世上有没有好男人,多了去了,但是从来不少像我前男友家这种又傻又抠的货色,虽然去他们家一趟跌了面子,却也让我看清了他们家人的真面目,至少以后,我永远都不会后悔自己和他分手这件事

知乎用户 灵姬​ 发表

我爹闹离婚,提了离婚后对我妈冷暴力

我妈冬天晚上咳嗽咳到隔壁房间的我都醒了,心疼的不行,他蒙头大睡

我生病发烧他在外面应酬也不回来

对我和我妈吹胡子瞪眼的

当时我甚至对他说你别回来了每次你回来家里气氛就不好了

终于我妈受不了了,同意离婚

办完手续后开车回去

我爹趴在方向盘上大哭:XXX(我妈名字),我没想到你真的跟我离婚了!

无语

作死

然后开始漫漫追妻路

然而我从中作梗(我觉得他不配和我妈在一起了)

再加上他又作死天天说什么别人给他介绍什么什么人,还把一个女人带到单位宿舍去了(我爹我妈一个单位,那个宿舍其实是个蛮大的房子,我们以前一家三口住了很多年),妄想用激将法把我妈找回来

可惜这种幼稚行为把我妈越推越远了

希望以后能多参加他几次婚礼,记得依然要请我妈家亲戚哦

知乎用户 花溪里的小鱼​ 发表

不知道。你觉得统计这个有意义吗?

哭,可能是悲伤。夫妻一场 ,总有不舍。

哭 ,也可能是失落,没能共白头,半途而废的遗憾。

哭,也可能是悔恨,没有好好珍惜,为时已晚…

哭,也许是一种最好的宣泄…

人非草木…

更要学会珍惜

知乎用户 茉莉香香 发表

没见过在民政局痛哭的男人,但在民政局见过红了眼的前夫… 签字的那一秒钟,他眼红了,本以为会痛会哭的是自己… 很惋惜,父母 20 多年的交情被我们相杀于民政局。

知乎用户 暴走的 YOYO 发表

哭?然后呢?你心软了?那你离婚的原因呢?你自己的伤害呢。千万别别在不该心软的时候心软,

知乎用户 匿名用户 发表

知乎是不是能后台听见我说话,我离婚当天接到这个推送,犹豫几天还是决定要写一些什么。

拿完离婚证到楼梯口,本来没落下来的泪在他从后面抱住我的一瞬间再也止不住。他就抱着我在人来人往的楼梯上哭。回到车上他一直在哭,我并没有看他,但好像没看见有多少眼泪,只听见在嚎,反而是我,只要不和他说话我是可以不哭的,只是一听他说话就忍不住想哭。

告诉他以后他可以见孩子,但请不要问我们住哪里,过得好不好。以后我们的关系止步于他是孩子的爸爸,我是孩子的妈妈,但从此我们没有任何关系了。。

知乎用户 温情的泡芙 发表

他哭只是为了他自己而惋惜,老子这么多年白瞎了。如果他真的惋惜感情,早就用实际行动去操作了。实际上,是鳄鱼的眼泪,装装样子,就是在自我安慰,流泪只是情绪抒发,千万不要去同情。此原理,男女通用。

大部分也是因为外面有年轻漂亮的小三,他在这里哭完,马上就奔去 “幸福(性福)的彼岸” 了。作为原来的原配,真的不必要多么怜惜。不值得,就是不值得。理性告诉你,就是不值得。都离婚了,就是陌生人,哪里那么多感性。

当,出现离婚念头时,这个人已经不能要了。一个团体内部出现裂痕,别补了,补不回来了。何况说得没有人性一点,只是法律限制而已,如今社会配偶的流动性太大了,谁都别那么较真,当然,大多数女性都很较真,这是整体社会对女性的剥削和社会评价导致大部分女性出现此类情形的。如果一个人很爱你,从一开始就连离婚、出轨、离开的念头都不会有,你就是残废了,他都能守护你,因为爱情而走进婚姻殿堂的婚姻不附加任何条件,没有 “如果”。

还没离过婚,但是看过太多离婚了。因为职业问题。

还有一点,如果因为出轨一方而达成的 “离婚” 结果。通常情况下,出轨那一方的结局也好不到哪里去。因为他不懂维护 “团队”,大多数情况出轨只是因为“新鲜感”,离婚只是折腾人生的表现,没办法,人生太乏味。所以,“被离婚” 的那一方真的不用多么伤心,不需要拿别人的错误来惩罚自己,反问自己 “是不是我不够好”“是不是我不够漂亮”“问题都在我身上吗”。离婚,只是因为你结婚那个时候瞎了眼,你太年轻,不会“识人”,除此之外,没啥别的问题。社会阅历不够就结婚不是你的错,这是随着时间推移而积攒的情商财富。所以,没关系,“下次” 会更好。

所以,离婚时男人在民政局门口,哭不哭,真的不代表什么。别拿自己那么当回事儿。开始自己的新生活才是顶要紧的大事。

知乎用户 匿名用户 发表

男人出轨被抓离婚哭都是在后悔掩护工作没做好被老婆发现,而不是哭自己对不起老婆

知乎用户 阳紫洵 发表

男人表达情感的方式与女人不同,男女思维存在着很大的差异,女人叫做会叫的孩子,会叫的孩子有奶吃,所以不开心不快乐咯会本能的发泄自己心中的不满和情绪,但是男人不一样,男人的思维是直接的,他觉得哭、闹、吵没什么意义,所以他就不会去有过多情绪的表达,即便是面临离婚他再痛苦可能也会理智的觉得哭没用,你也不会改变决定那何必要哭呢。所以哭还是不哭不是评判男人是否伤心的标准。

知乎用户 京城孟小律​​ 发表

看题主人间清醒,我就放心了。这样的回头草千万别吃。

给题主一个建议,如果他再来骚扰你生活,可以进行如下操作:

1. 门外安装监控;

2. 换一个好门或者一把好锁,价值 5000 以上的,留着发票等付款证明;

3. 再来骚扰你,坚决不开门,如果他砸门或者锁,报警,控告他损害财物,5000 以上,刑事立案。

4. 送他进监狱,好好改造。

知乎用户 大眼视讯 发表

女子民政局离婚,听到另一女子的话她瞬感心酸,该哭还是该笑?

知乎用户 渣男 发表

当时没有哭,晚上叫上朋友一起吃了一个散伙饭,喝了点酒,情绪一会就失控了,不是你要的太多,是我给不了。

原来想着生活就是一地鸡毛,糟心事一件挨着一件,老一辈人不就是这是这样过来的吗?现在的年轻人婚姻中遇到困难就想离婚。

如果说是出现了原则性问题(家暴,冷暴力,出轨)吵架离婚,也符合常理,可是现在社会很多自媒体为了流量什么都敢说,当初两人结合的时候什么都没有,但是日子过的很开开心心,反而越到后面日子好起来了,当初的快乐却不见了,你烦她的虚伪,攀比。她烦你的不求上进,赚得没有别人多。

回头想想她要的也不多,他赚得也不少,没有谁对谁错,只是缘分到这了。

知乎用户 「已注销」 发表

表演而已,他内心可能已经在喊 “欧耶!” 了。

这样的表演绝大多数男性都会。

知乎用户 不高兴小姐姐 发表

心疼你月子里哺乳期要忍受这样的男人。

哭,是因为他蠢。因为蠢失去了你。

知乎用户 知其白 - 守其黑 发表

哭过。

对方突然坚持要结束才半年的婚姻。

问理由: 对方始终一句回答 “不爱了”。

对方提出的时候没哭,回去告知家人的时候没哭,多方侧面寻求答案的时候没哭,最后签协议的时候,哭了。

调解的大叔什么没说,轻轻地拍了拍我的肩膀。

我摘下被眼泪弄糊的眼镜

看了她一眼,签字了。

知乎用户 不二​ 发表

哭有什么用?哪颗心不是在千百次的折磨中慢慢变凉的?一滴眼泪就能让你的心暖了?

知乎用户 我们的美学​ 发表

分三种情况

1: 男的有的是钱,一直想娶个三妻四妾,可老婆总是阻拦,这回离婚了,欢天喜地,敲锣打鼓喜羊羊,终于解放啦,激动的流下了喜悦的泪水。

2: 男的没有钱,老婆找了比他好 100 倍的男人,感觉天都要塌下来了,曾经的海誓山盟最终还是敌不过现实的物质社会,男人心痛的要死,流下了痛苦的泪水。

3: 男的没钱,婚后和老婆总是生气打架,两个人实在是无法生活在一起,最后不得已离婚,男人实在是忍受不了没有共同语言的妻子,可是一想到现在结个婚,哪怕是二婚的妇女也要个几十万嫁妆的,自己恐怕这辈子再也娶不到媳妇了,流下了悲伤的泪水。

知乎用户 匿名用户 发表

真的舍不得你就不会让你走 哭都是希望最后让你愧疚 以为错的是你

知乎用户 东海鬼狐 发表

哭一般不都是在心疼要多赔付的那一部分钱么。。。

知乎用户 duoduo27 发表

哈哈

曾经做过两年的婚姻登记员

没见过男人哭的,女的倒是不少

唯一有点特别的点是有一个男人要在离婚协议书上写需要女方付 1 元精神损失费,因为女方出轨……

知乎用户 周薇 发表

新年快乐!

微信聊天和朋友圈的普及,的确是方便了人们的及时联系和沟通,也因此,给了不安份想找婚外情的人一个平台。当然,世交和发小也是一个原因。在这种感情高速发展时代,更多人会物质的衡量伴侣的经济价值,货比三家,不介意违背誓言而重新选择不奇怪。

分开也好,毕竟你的前夫是个利益至上的人,那么爱他的妻子都轻易丢弃,难道他会以后从此改变专心致志对待一个女人么?

很多人说他也许是因为他们有了孩子。我的分析,他如果不是有心,孩子不是他的原因。还好题主跟他没生孩子,否则,孩子估计也留不住他的心。他不是不爱你,只是,你太爱他了,在他面前没有一点隐私,他对你的所有做法和想法全部了解,你们的感情越久就越失去了吸引力。只能说,你了解他不够,不能成为他心目中的女神吧。不能因为他是你的丈夫,就在他面前暴露你所有的缺点不足,还是需要有朋友和闺蜜这部分。说的也许不对,别多想哈。重新开始不易,好好珍惜,对待爱你的人怎么做才能让彼此满足而快乐,是我们都要不断学习的过程。不要回头看了,努力的往前走吧,之前的他不值得你费时间。

知乎用户 漂 piaopiao 发表

孕期出轨,太残忍

知乎用户 女子力十足的石头妈 发表

呵呵,出轨了绝对零容忍,当初偷腥的时候就应该想到现在的局面,告诉他:我这丧偶的还没哭呢,哪凉快哪呆着去。作为成年人都应该有为自己行为买单的能力,当你精虫上脑的时候只需思考两个问题:将来有一天你会不会为今天的行为感到后悔;接下来发生的无论什么结果你是否能够承受

知乎用户 喵喵 发表

好像大笑着去离婚,可惜了法院判决不需要去领离婚证,这也将成为我的一件憾事。

知乎用户 优优买烧麦 发表

在民政局真正扯证的时候没哭,哭不出来了。

真正令人寒心的是在复印店他着急的跟老板修改离婚协议书的模版,那副急于把所有东西急切归进自己囊中的形态,我冷眼看着他跟老板商讨每一条条例,孩子,车子,房子,存款,全部是他的。

近 9 年的时光,我全数自由和青春,全都悉数献给这个面前这个男人和家中一双儿女,实在看不下去那种令人作呕的样子,我坐在车里泪如雨下。

从民政局出来那一刻,我就清楚的知道,什么都完了。

知乎用户 余音 发表

别开玩笑了!有本事的男人,绝不会因为离婚而哭。

没本事的男人,也许可能为了不离婚而伤害别人。

讲一个女人出轨,男人不愿意离婚的故事。

这个女人是我朋友的嫂子。我朋友和她嫂子是初中和高中的同学,俩人一直是很好的朋友。她们俩高考失利以后就跟着我朋友的哥哥去广州打工。两年以后,她的同学兼好友与她哥哥日久生情且嫁给了她哥哥,成为了她嫂子,然后回到农村生儿育女。我朋友则凭借青春靓丽的形象在健身房谋到了一份收银员的工作,然后在那里认识了她的丈夫——一个大她 10 岁的本地男人,轻松实现穷家女嫁城市富裕男的阶层跨越。(虽然这一段说的有些离题,就全当交待背景吧。说不定能给迷茫的适婚女孩在择偶时提供一些参考。)

我朋友结婚以后就辞去了在健身房当收银员的工作,转而去一个女装品牌专柜做店员,最后又成为了该品牌店的店长。

此时,我朋友的同学兼好友兼嫂子已在农村老家生了一个孩子。然后,我朋友利用职务之便,叫她嫂子到她们店做店员。

零售业一般都是早班和晚班两个班次。与我朋友品牌专柜相邻的几个专柜有不少女店员下班之后就去一江之隔的夜市区兼职。我朋友的嫂子也希望下班以后能去夜市兼职,因此她只上早班。我朋友为了协调她嫂子的兼职时间,她就只能一直替她上晚班。

就这样,我朋友的嫂子每天上午 9:30 到下午 17 点 30 在品牌店做店员,晚上 6 点到深夜 12 点在夜市的烧烤店做服务员叫卖拉客,每拉到一个进店消费的客人都有相应的提成。两份工作的收入之和,每月都有一万多块钱。

朋友她嫂子就这样拼命干了 10 年,手里有了好几十万块钱。然后,她和一个有家室的,经常到烧烤店消费的重庆男人好上了。流言传到我朋友耳里,她虽有怀疑,但是一直假装不知道,更没有告诉家里任何人。

哪怕后来,她嫂子突然辞掉了店员的工作,专职在夜市的烧烤店兼职,我朋友也选择替她向她哥哥隐瞒。且委婉的劝告她嫂子,她有朋友认识那个重庆男人,他是一个混混,有老婆和两个孩子,他根本没钱,他和你好是为骗你的钱。她嫂子根本不听劝。

在一个周末的上午,我朋友骑电动车送她女儿去上兴趣班,无意中遇到她嫂子和那个重庆男人手牵手正在等红绿灯。她唤了一声她嫂的名字,她嫂子转头一看是她,马上拉着男人跑向身后的巷子。我朋友怒不可遏,冲动之下立即打电话告诉她哥哥嫂子出轨了。

接下来就是我朋友的哥哥打电话给他老婆各种质问和辱骂。她嫂子一看事情已经彻底暴光给夫家的人了,干脆也不遮遮掩掩了,于是向她丈夫提出了离婚。她丈夫当然不愿意。因为现在农村取老婆很难。

朋友的嫂子铁了心要离婚,为了逼迫她丈夫同意离婚,连向来疼爱的孩子也不闻不问。

我朋友的哥哥天天打电话追问我朋友那个重庆男人住哪里?我朋友以防她哥哥找上门去杀人,焦头烂额的劝说她哥哥不要冲动,说嫂子跟着那个男人早晚要吃亏,她吃过亏了就会安心回家。

我朋友非常后悔,非常自责。她怪自己多嘴把嫂子出轨的事告诉了家里人,也怪她哥哥不努力不上进……

知乎用户 emma 发表

来来来,我们来分析一下,为什么离婚很少只由男生提出来?你傻啊,离婚他的房子不要给你一半么?你在家天天做家务,还帮我带孩子,离婚了这些事情他找谁做?小三么?不不不,小三他捧着哄着还来不及呢,毕竟没有结婚证,说蹬了他就蹬了,他又要恢复成当初追女生那样的舔狗,他愿意么?不,他又不傻。而且如果妻子能心软,看在孩子的面子上接受他外面彩旗飘飘就最好了,这样他什么也不用损失,只要嘴甜一点、演个戏还什么都拥有,何乐而不为呢?(被删了,重发一遍)

知乎用户 undefined 发表

强来答题,因为评论某答主,引起其不适。

对方人身攻击被知乎删除,对方已关闭评论。

1:关于离婚,本人是二婚人士,在离婚后中看到很多男性受到各种质疑和侮辱。

我坚信:非底线离婚,都是 50% 的责任。

包括本人也是,双方责任各占一半,既然离婚了,不需要刻意去抹黑侮辱对方。更应该考虑的是应该怎么营造良好的离异环境,给孩子更客观的成长环境。相对正确理解离婚这个词,应该是 “过去” 的人和事,自己选择了,没必要去过多的情绪化看待对方。

以后的离婚后认识女性,大部分都主观意识上,认定对方是人渣,而客观并不是对方所描述的内容一模一样。

比如没有看孩子,没有对家庭有贡献。这类话题,看看就好,至少是我知道的,包括我自身,也并不存在这些他们控诉的表现。

唯一不容否认的就是,男人在持内这件事上,不如女性。

比如家务没女性做的勤快,没女性积极。

其实这很容易理解,张嘉译曾经说过:衣服丢在地上了,我不会捡起来,不是我主观上不知道捡起来,而是我 “看不见” 它,所以更也没有捡起来的意识。这需要有人(妻子)告知我,这东西掉下去了,需要捡起来。而现实生活,大部分女性用情绪化来解决这类问题。这往往适得其反,不会让男性有根本性的意识改变。

很多女性是不能理解这个现象的,所以离婚大部分以感情不和为理由的居多。

男人在婚姻生活里面的惰性,并不是男性主观上的惰性,而是意识上的惰性。从原生家庭里面也看得到这些影子,因为原生家庭里面,母亲包揽了所有家务的居多。

这种惰性意识的改变,需要非常长时间,而大部分女性因为对方没有达到自己心里诉求的那样改变,进而判定了这个 “渣男” 的定位。

想要和睦的婚姻关系,意识到两性从根本面上的差异,求同存异在能根本性的和睦。

2:关于 PUA,你确定你接受的独立女性的思维,你不是被女性独立思维洗脑了?洗脑这个词,是永远都在的,只是你被洗脑了以后,主观的认为,之前的的所有生活方式和态度都是错的;良性的生活态度,并不是要二选一,大部分是共存。自以为意识觉醒,其实是被另外一种意识洗脑罢了。也就是受害者与受益者身份,被洗脑以后选择某个立场。

这些洗脑的思维,都带有消费主义色彩。其实从另外一个角度去看待,那些给你洗脑的人,无非是最终受益者,而你因为接受了他们给你的观念,你就处在水深火热的两性关系中,然后做出选择以后,成为单亲母亲或者是分离母亲。

3:女强男弱,这个社会并不罕见,罕见的是女强的时候,还尊重男性的隐形家庭付出,如果性别互换的时候:男性对女性的隐形付出,是默认和无可厚非的态度,身边没见过哪个男人抱怨自己女人不会赚钱的,会抱怨太会花钱的。我一个朋友是这个例子,车子房子全部自己买,老公赚的不及她 1 成。但她还是足够尊重她老公,因为她在择偶的时候,就知道她需要什么样的男人来支撑她的事业心。

4:情绪化不是你的 “正确” 观念,我是女人,情绪化是我的天性,你就得让着我。对不起,情绪化这东西,不论在婚姻还是职场还是社会,都不能作为你不理智的理由。参考成都玛莎拉蒂女扇耳光的事情。没有任何一个独立意识个体,需要无条件去接受你的情绪。知乎也是一样。

知乎用户 绿洲 发表

没有多少!几乎都是女人在哭!男人有钱就变坏就外遇就出轨就养小三小四!然后逼妻子离婚还转移财产什么都不给!

知乎用户 不想被人笑话的人 发表

我和前妻是 13 年 3 月 8 日领的结婚证,19 年 11 月 8 日领的离婚证。

婚姻期间大大小小吵过无数遍,都是她提的离婚。我是爱她真的很爱,不管大错小错谁错,都是我低头认错。

我不懂甜言蜜语,只是默默的守护和付出。她吵的最多就是说我不懂她,我没有试着去了解她。

我的解释是你有什么问题有什么想法或者意见可以提出来大家商讨。

她说懂她的人自然懂,不懂的说了也没意思。

我血崩,她慢慢的开始喝酒,喝酒前后判若两人。

19 年的 7 月她把离婚协议都做好了给我签,当时我真的觉得她可能是累了,不想再这样维持这段婚姻。

我签字了,她问我不用看一下吗?

我说你为我生了两个孩子,鬼门关走了两回。不管什么要求我都答应你。

她藐视的笑了两声。

没两天她就后悔,回来把协议撕了。答应好好过,凡事好好商量。

直到被我发现她出轨,去领离婚证的时候。她哭得稀里哗啦,我说看着她哭的那么难过不心疼那是假话,只能忍着上去抱她的冲动转身离开。自己回家哭得比她还撕心裂肺,被伤害的人是我,凭什么她哭得那么难受。出轨的时候怎么没想到会种下这种恶果?

可能婚内期间被她大大小小吵离婚吵到对离婚没什么恐惧没什么感觉了吧。觉得这一天终会来临的,我尝试过去作出改变,无数次的忍让,换来的确是这样的结果。

呵,人间不值得。

知乎用户 安欣和安安 发表

这个时候哭,真的是挺搞笑的。可是当时领离婚证的时候我哭了,我都没敢抬头看男方一眼,看了我怕我更后悔。

为啥哭?觉得自己拖累父母,伤害了孩子,然后耽误了自己最美好的年华了吧。

知乎用户 Gands 发表

哭?有多少憋不住笑出了声

知乎用户 一一一一 发表

虽然不知道为什么邀请我回答,不过我确实是正在闹离婚,结婚一年半男方出轨…… 离婚的时候我不知道他会不会哭啊,反正结婚的时候是哭的稀里哗啦的!男人的眼泪这种东西还真是不好说,总之我是不会相信了……

昨天下午去办了离婚手续,我不想把陈年旧事拖到 2020 年,所以我逼着去吧手续给办了,果然不出所料,他又哭了…… 签字的时候他问我真的要离婚吗?我很坚决!有些原则上的错误真的不能算了,我想放过我自己。从事情发生到现在 60 来天了,我试过原谅他,但是挽救婚姻不可能只靠我一个人的努力啊,他依然没有任何改变的和哪个女的约会,带回到我们的新家…… 后来我也不想阻拦了,甚至我都没有问过一句!昨天离完婚他跟我说,他以为离婚对于他这种情况来说应该不会伤心难过的,但是没想到他还是哭到不行!我反而没有太多感觉,可能这段时间里 我已经把该留的眼泪流光了吧!就是这样,男的离婚时在民政局哭其实也算很正常吧,但是并不代表些什么!别走回头路,未来会更好!

知乎用户 万物可爱人间值得 发表

这我到没有看到过,但两个人都决定离婚了,就应该各自珍重,各自祝福。

知乎用户 古尼 发表

我会高兴的蹦起来!干嘛要哭

知乎用户 如烟 发表

为什么邀请我回答这样的问题?你不知道我是一个没有过去只有现在的人吗?哈哈 你应该提问有多少男人是偷着笑着去的,毕竟想离婚的大多数是男人!

知乎用户 一外轻烟 发表

男儿有泪不轻弹,只是未到伤心时。在民政局哭的男人我见过,更见过在走出民政局大门时倾刻弹泪的大男人。

一对夫妻离婚,在拿到离婚证时,女方面无表情,男人突然嚎啕大哭,说:“就是因为家穷,我拼着命在外挣钱,仅留点伙食钱,余下全部给了你,你在家花我的钱,养别的男人,如今一个女儿都归了你,我现在一无所有,要不是我双亲年迈,我真想和你同归与尽。” 多么可怕又挟理智的崩溃话!

有责任有担当的男人确实难,在外拼搏,挣钱养家,是为让家人过上幸福美好的生活。对一个男人来说,贫穷既可怕又无奈,钱非万能,没钱难倒七尺汉。有时,奋力拼搏,不如机遇来得凑巧,不分昼夜,勤勤恳恳,不但累垮身子,还就挣那么几个钱。

房贷,家庭开支,子女就学,人情交往等杂七杂八开支的压力山大,重压在男人肩上,或者说,挣扎了半辈子,从光棍,到成家,要是高彩礼结婚负债重,更惨。成家立业了,儿女双全了,夫妻感情好,人生在世有希求,能相伴,可有的是:能力弱了,体力渐衰了,夫妻感情差了,最后到民政局,虽是和平分手,没上法院,想到与妻今同陌路,子女分飞,再难聚首,铁汉也有柔情,怎不泪飞。有的伏案哽咽,有的大声喧泄,更让人不忍目睹的,刚出民政局即崩溃晕倒后那水润的,无奈望着天空的双眼。

谁都祈愿幸福和偕,白头终老,哪个愿半途而废,家无完美,圆月存缺。

知乎用户 圆月 发表

离婚是个门槛,没离之前,仿佛站在屋里看屋外,看到的是天空和自由,满脑子为离婚而奋斗,只看得到对方的恶;离婚以后,变成了站在门外看屋里,看到的是人间烟火,连灯光都是暖暖的,加上挫败感来袭,自然会念及对方的好。

从民政局出来,爱恨情仇都成前尘往事,仿佛一觉踏空,悲从心来,这时候除了哭,还能干啥?

好在这时候的哭更多的只是一种释放,可能什么也不代表。不一定是恨,也不见得是悔。

那么,想哭就哭吧,哭完以后又是条好汉!

知乎用户 烈月​ 发表

说一个笑话,也是真话:其实男人真的很不擅长 “动感情”。

这是男女的一个巨大区别,也是除了生理因素之外,男人在婚姻里更容易出轨的最重要原因。

当然,这不是说他们 “没有感情”,只要是人,无论男女,肯定都会有“感情”,但是“拥有” 和“使用”是两码事。

相对而言,女性是比较经常让她们的感情 “动起来” 的,无论对父母亲朋,还是丈夫子女,女性经常会非常感性,考虑问题更多从个人感情出发,常常“乍悲乍喜”,随时需要各种情感反馈,有时甚至会为了这种情感反馈,牺牲现实利益——比如说所谓“义无反顾嫁给渣男”。

她们的情感随时在经历着波动,也常常花费大量时间思索自己在感情中的得失。

有赖于这样的 “锻炼”,大部分女性都是情感大师,而在面临离婚这个纯粹感性领域的终极问题时,经过深思熟虑的女性们也就得以非常从容的面对,不太可能到了这一步,还茫然不知所措,进而做出过激反应。

男性就恰恰相反,在他们的头脑中,感性是偶发的事件,只在一些特殊的时刻才会被开启,平常大部分时候,他们是不太思考过多情感问题的,遇事也更习惯兵来将挡,水来土掩,感情对他们来说并不是一样需要反复思考的东西,而是一种应激性的反应。

简而言之就是,不太容易 “动感情”。

(这也是为什么有时候谈生意必须在酒桌上的原因,因为不喝酒,大家都太过冷静,互相之间一步不让,根本没法谈下去。所以必须让酒精强行制造出感情波动,来方便彼此找到共识,达成妥协。)

于是在婚姻里,就可能出现这种现象:

具有吸引力的异性在妻子面前出现——妻子产生好感——妻子想到爱情,想到丈夫,想到家庭——心生惭愧,断然拒绝——妻子回家。

具有吸引力的异性在丈夫面前出现——丈夫产生好感——提枪就上——东窗事发,离婚——丈夫想到爱情,想到妻子,想到家庭——心生惭愧,痛哭失声。

看明白了吧,其实这里的夫妻双方在想到 “爱情、伴侣和家庭” 的时候都会意识到出轨的严重性,只不过因为它们属于情感领域,而大脑中的情感领域,对很多男性来说是并不经常使用的部分,当他们遇到诱惑时,无论是肾上腺还是海绵体的反应,都比感性要快。

而当他们冲动之下做了错事之后,他们的应激性反应又会告诉他们,这个事情必须隐瞒好,才能避免承担出轨的后果。但如果隐瞒的很好,就又会给他们一种错觉,似乎这种行为是可以继续的,没什么坏处的一种 “享受”。

这整个过程当中,他们的感性并没有出场,他们不会想到这种事情对于自己的伴侣是一种多么大的伤害,不会意识到这是背叛了爱情,背叛了婚姻,背叛了家庭。他们只是将出轨这件事情当成是一种线性的事件处理——就好像抽烟喝酒玩儿游戏一样,轻松愉快,多多益善。

这样持续下去,早晚东窗事发,而直到事情已彻底无法挽回的时候,面临离婚这一感性终极拷问,他们的感性才姗姗来迟,带着他们回想起过往的美好,感受到对妻子的伤害,意识到后果的严重,于是才会突然忏悔起来,表现出从未有过的悔恨姿态。

虽然这种时候通常已经来不及了。

当然,除去出轨之外,还有可能是男性在婚姻中因为太少使用感性而对妻子的情感需求总是漠视,直到离婚才体察到问题所在,但面对着已经将这些问题在心中转过千百遍的妻子,他们也已经没有了挽回的可能。

那么问题来了,难道在婚姻出现问题时,最终就只能女方忍无可忍,男方悔之晚矣吗?

当然不是。因为除了感性之外,人类还有理性,即便男性不习惯运用情感,但他们只要还有理性,就能认识到自己在婚姻中应当承担的责任和义务,和对伴侣应当给予的尊重和爱护,而如果一个人既不容易动感情,也失去了理性,只会应激性的生存下去,那 ta 和畜生何异?

如果动不了心,最起码多动动脑子吧。

知乎用户 淡泊致远 发表

上面有个回答分析非常到位,他哭的只是原配和小三都走了,他一无所有。有句话叫狗改不了那啥,早脱身是上上之选

知乎用户 蜉蝣 发表

这男人怕不是捂住嘴,忍住笑,顺便来了段 Bbox 吧?

知乎用户 阿韦 (wadeli) 发表

离婚后男人哭不哭我真的不太确定,但女人们大多会过得很开心。我女儿初中同学的妈妈,算是个瑜伽大伽,要身材有身材,要形象有形象;可以说算是女儿班上最漂亮的妈妈,没有之一。但她选择的离婚,选择了独自抚养孩子和享受自由生活。

知乎用户 匿名用户 发表

鳄鱼的眼泪吧

跟前夫离婚,因为觉得他不爱我了,我干什么他都不满意,做什么他都不喜欢。有一天跟我说,我觉得你不是我想要的那种女人。

心不是不寒,做过婚姻咨询没什么效果,虽然他说还是爱我,但我还是决定离婚。

在民政局大厅,他一脸颓相泫然欲泣,有几次也真的哭的很伤心。

然后人家扭头就跟别人约会了,离婚一周确定关系。

为什么我会知道?因为一周后想起我万年不用的微博还设置着对他特别关注,想上去改的时候看到人家恩爱秀的飞起。

我只能说一句牛逼。

知乎用户 艳芳说情 发表

我咨询了很多,有了男人带媳妇去离婚,然后媳妇去了第一时间掏出了身份证,他一看,吓了一跳,看他媳妇是认真的,然后他就软了,离婚要户口本,这个男人离过一次婚(有过一段婚姻)是知道流程的,他故意带身份证去的,所以综合看他不想离只是想吓唬媳妇。

还有一位就是觉得,离婚就离婚吧,反正自己妈妈也闹得厉害,和媳妇矛盾不断,离婚后还会有联系,还会有夫妻生活,但是,他前妻突然在离婚半年后找了新男友,然后这个男人咨询的时候就哭了,他说他后悔离婚了,他突然觉得离不开他前妻,他想复婚,但是女方已经不搭理他了,他说为了求复婚,他愿意妥协离婚前的种种条件。

婚姻需要经营,如果随意做决定,对谁都很痛苦,所以有问题就处理问题,好吗?

知乎用户 啊中午饭好吃呢 发表

估计没有,男人这种生物怎么能哭,大概率女人流眼泪会比较多,谁叫女人都是水做的。

知乎用户 路人甲​ 发表

我爸离婚时在民政局哭了,我妈也哭了。两个人都没有出轨,没有外遇,也都没有什么赌博啦家暴啦这样的恶习,就是单纯的性格不合。放到一起就吵架

知乎用户 匿名用户 发表

如果我爸和我妈离婚时在民政局哭,有以下几种可能:

一是他明确表示过不想要的我,还是归他抚养

二是家里的财产分给我妈超过一半了,当然了他一分也不想给我妈,但如果是一小部分的话倒不至于哭,应该是愤怒

三是小三跑了,没人跟他结婚了

四是痛恨我妈没有容忍他脚踏两只船吧

说这些是想说不要相信鳄鱼的眼泪,也多谢我爸教会了我生活险恶,人的多变

知乎用户 xgj​ 发表

我离婚了。我老公,不对现在叫前夫吧。领了离婚证以后在民政局哭的一塌糊涂。现在离婚第二天,我还是很恍惚

知乎用户 匿名用户 发表

穷的男人才哭,升官发财死老婆你看有几个人会哭的,当然少数遇上真爱的也会哭。

知乎用户 左左 发表

大概是哭自己终有一天变成了自己最讨厌的那种人吧

知乎用户 燕国大公主​ 发表

我要离婚了,房子车子公司都是我的,我老公在民政局前哭得跟狗一样。

但又怎么样呢?

我给过他机会。后来才发现,选择原谅他,就跟吃屎一样恶心。

「飞飞,我今晚要去参加高中同学会,就不回来吃饭了。」白东早上随便扒拉了两口煎蛋就准备出门。

「欸?你不是特别讨厌聚会吗?」 我一愣,顺手把白东剩下的煎蛋倒进垃圾桶。

「你这多浪费啊!嗯,有些朋友还是得见见。」 白东看了眼垃圾桶,把换下来的拖鞋轻声放在玄关,头也没回地走了。

望着他离去的背影,我把所有早餐都倒了。

我猜,今晚他要去见那个女人。

上个月,我发现床头柜里的避孕套少了两个。

避孕套都是我买,上次买的是相模,2 个一盒,买了 5 盒,我们一次没用,现在只剩 4 盒了。

我们刚开始性生活的时候,白东总是各种不得劲,私处又红又痒。后来去医院检查,才知道他乳胶过敏。于是,我们把套套换成了聚氨酯材质的超薄款,除了贵,没毛病,体验非常好。

市面上常见的套套都是乳胶材质,做聚氨酯避孕套的品牌不多,某蕾斯 001 和相模比较出名,而一般的便利店没有卖,所以我都是囤货放家里。

作为一个收纳癖,哪个位置该有哪些东西,我心里清清楚楚。

想到他出轨这件事,我就气得发抖,间断性觉得恶心。每次看到他的脸,我都很想冲上去逼问他出轨的女人是谁!

但我没有,我在忍,婚姻一旦撕破脸皮就没办法挽回了。

现在还不是时候。

凌晨 2 点,白东回来倒头就睡。

我在浴室里,将他们同学会的合照放大再放大,一个一个看他们的脸。

我看的不是老公的朋友圈,而是大学同学李贝贝的。

她男朋友张伟和我老公是发小,她也参加了同学会。

照片里的男女,喝得满脸涨红,桌上都是残渣,拍的合照也歪歪斜斜。

我的手在一张张脸上划过,李贝贝挎着她新买的包包热情洋溢地靠在张伟身上。

我的手在一张小圆下巴、黑长直头发的女人脸上停住,她就坐在白东的左手边,白东的脸笑得像朵太阳花。

浴室里一片寂静,只剩下我的呼吸声。

「这个女的是哪个?」我把照片发给李贝贝。

李贝贝回复速度极快:「张敏,他们的高中班花,怎么了?」

「觉得眼熟。」

「人家又不是大众脸,是肤白貌美大长腿的空姐,你眼熟个屁啊!」

我没有说话。

「对了,你今天怎么没来?」

我他妈就是想来也没有名目啊,白东根本就没邀请我,通知我一声就出门了,生怕我要跟着似的。

「我有点事情。」我打了个哈哈。

「放心,白东有我给你盯着呢!」

原来同学会别人都带了家属,我还以为带家属犯法呢。

「张敏、张敏……」我念叨着这个名字。

我想起来了!

上个月,在我和白东去杭州的飞机上。

她是那趟航班的空姐,我去了趟洗手间,回来他们聊得真欢,看到我就消声了。白东说是找空姐给我拿毛毯,我没信。哪有飞机降落前 30 分钟拿毛毯的?

所以,他们就是那时候勾搭上的?

我拍了拍脸,回到床上的时候,白东睡得很香。

结婚后,白东发福不少,因为经常外出工作,皮肤晒得黝黑。

我和白东是大学同学,他追的我。

在一次院学生会举办的联谊活动上,他一眼看上了我,问我们班长要了我们班的课表,隔三岔五地在女生宿舍楼下等我。

他追了我一个学期,我就答应做他女朋友了。

白东从小家境一般,父母都是打工的。我深陷初恋不可自拔,不顾家里反对,一分彩礼没要就嫁入了他们家,连婚房都是我家买的。

婚后一年,白东辞职创业,我和他在成都开了一家小视频工作室,目前业务量不是特别稳定,除了接一些宣传片外,主要做短视频,还没太大起色。

中年发福,事业也没成功,我真不明白,一个肤白貌美的空姐能看上白东啥?

我偷偷找航空公司的朋友帮忙,扒到了张敏的微博账号,把她的社交动态查了个底朝天。

一看张敏的微博我就傻眼了,这个女人近期居然要结婚了!最新 5 条都是试婚纱的照片!

脚踏两只船?有点东西啊!

继续往前翻,张敏打卡的一家餐厅引起了我的注意。这家餐厅,白东之前在朋友圈发过,九宫格配图,理工科直男少有的朋友圈,之前就引起过我的警觉。

「和有情人,做快乐事。」看到张敏这做作的文案,我的火感觉都按不住了。

「你也不怕遭天谴。」我给张敏发了私信。

「你谁啊?」

「你破坏我家庭?还问我是谁?!」

「谁他妈破坏你家庭?你傻逼啊?」

看到死不承认的张敏,我火爆爆地把收集的几千字脏话都送给了她,骂她和白东就是一对狗男女。

我正想看她还能怎么装,准备下一波攻势,才发现,我被她拉黑了!

积累的怒气无法释放,我顺着张敏的微博找到了她未婚夫的,一股脑把事情全部私信过去。

这个婚,我看她是结不成了!

几个小时后,张敏终于回了私信:「我警告你,别来破坏我的生活。睁大你的眼睛看你身边的人,你老公出轨的人不是我!」

面对我的不依不饶,张敏被逼急了,把她是怎么在飞机上被白东认出是老同学并且加微信的,又是怎么在同学会上不小心在厕所撞见白东和小三亲嘴的都给我说了。

一听完,我更炸了。

原来和白东出轨的,是我的闺蜜——李贝贝。

为了求证张敏的话,我打算查查白东的手机。

白东最近手机不离身,晚上洗澡也不例外。

我没办法看到他在跟谁聊天,就只好在旁边装作刷某音,用某音的放大镜功能看对方的头像,模模糊糊的截图可以看到是粉色蜡笔小新的头像背景。

我把查到的张敏的微信头像,与我偷拍的白东撩骚的截图头像对比,的确不是张敏。张敏这个条件,用不着申请个小号来玩。

突然!脑子里警笛声响起,大学李贝贝最喜欢在寝室放蜡笔小新!

我看着躺在身边的男人,走到客厅,一夜无眠。

大学里,他那些追我的画面、求婚时的甜言蜜语、丢失的避孕套,这些东西不断在我的脑子里撞击。我不断地喝酒安慰自己:「我目前手上没有他们出轨的石锤。」

我花了好几天时间才让自己冷静下来。我还是想再给白东一个机会,让他自己回来。

白东是个孝子,我打算利用这个作为切入口。我马不停蹄地就把白东的父母从乐山接到了成都来耍。一方面打算用亲情来牵制他的出轨,另一方面是占满他的时间。

每天除了工作时间外,白东都带着二老逛成都,我定了周末青城山的民宿。这样一来,白东不可能有时间和李贝贝碰面。

而李贝贝那边,我用公司最近业绩下滑为借口,增加了每个视频小组的更新条数,还延长了直播时间。

周末,我们一家去了青城山。我躺在民宿里。翻看手机里的照片,QQ 突然提醒我「那年今日」的回忆,看着烧热水烫马桶的白东,我决定戳一戳他的痛点。

李贝贝是什么人,我早就知道,她的行为习惯白东不可能受得了,大概平时伪装得太好,白东没发现,我要让他看看李贝贝的本来面目。

「老公,快来看我们大学的照片。」我朝白东喊。

我们宿舍是四人间,上下铺设计,上面是床,下面是桌子。照片里面的寝室被乌压压的衣服堆满了,各个季节的都有,甚至有些还掉在了地上。

「你们女生寝室居然比我们男生寝室还乱,这是谁的桌子啊?居然把垃圾桶放在书桌上!」有洁癖的白东恶心地跳了起来,嘴撇到一边。

「李贝贝的,她喜欢把四个季节的衣服都堆在一起,然后要穿哪件就去扒拉出来,晚上穿完就丢进去。」

白东露出了不可思议的表情。

「别装,你们男生宿舍肯定一样。」

白东马上反驳我:「你又不是不知道我有洁癖!再说了,爱干净的男生很多!」

看着情绪有点起来的白东,我打算继续浇一把油。

「你知道李贝贝第一个男朋友是怎么分手的吗?因为她偶尔喜欢半夜挖鼻孔,然后把鼻屎弹出去。有一次弹到那个男生身上了……」

白东有点要崩溃了,他跑去了卫生间。

白东属于重洁癖人群,他小时候在农村玩耍,一不小心掉进过茅坑,幸好被救上来保了一命,不过从此以后对这些东西有非常强的应激反应。

我们现在的房子,每周都会被白东用小苏打清理得锃亮,卫浴里的香薰不能间断。

看来,之后白东见到李贝贝需要一点点勇气了。

正当我想着下一步计划的时候,接到公司摄像大壮的电话。

李贝贝被打了。

我一愣,哎呀,这婆娘的仇人这么多?

知乎用户 「已注销」 发表

事实上,如果决定去办离婚了,人就要坚决点

签完字就走,什么话都别多说,如果有话想说,回家慢慢说。

别以为当场哭就是在珍惜感情。

也别以为有人帮旁边调解,是在安慰你。

你的事迹很有可能成为别人饭后的谈论的话题。

知乎用户 very diao 发表

离婚的时候哪有机会在民政局哭啊。对面反复无常的,协议根本没用,直接走的法院。就在法院照样反复无常,二次起诉的时候庭前调解员彻底体会了一次她们家多么的反复无常,她们家跟调解员提出的要求,我答应了,对面立马就能反悔… 还哭呢,气笑了都。

知乎用户 家事律师王伟华​ 发表

来我们律所咨询的大多是女方,说明女方有离婚的想法不是一天两天了。到咨询律师这一步内心还是纠结了好久的,大多数人上网查法律规定,电话随便咨询咨询。真正约面谈的,至少想离婚的意愿占到 4 成。

最近,我们辅导的一对,从谈判确定协议内容到第一次去登记,再到拿离婚证,听女方的意思男方是非常不舍,有些不情愿,冷静期过后去民政局领冷静证时,女方感觉是解脱了,但男方在偷偷抹眼泪。

知乎用户 雷达 发表

我离开明证局后,一边走路,一边哭

知乎用户 太华雪狐 发表

根据题主写的问题详情,我支持离婚,他的眼泪只能流给之前愚蠢的自己看。

但是。

单就问题 “多少男人离婚时在民政局哭” 而言,不加其它的条件和限定的话,恐怕很大一部分离婚时在民政局哭出来的男人,大概都是情非得已吧。

有情人终成眷属,永远都只能是一句祝福而已。


其实不知道大家发现没有,人生中绝大多数的痛苦和快乐是互相买单的,它们两个如影随形相生相伴,而且一般是快乐先来到。

只不过有些时候,欢乐是美好的,伴生的痛苦师出无名;而另一些时候,欢乐是禁忌的,痛苦却是罪有应得。

题中男主明显属于后一种,但是客观、宏观地来看,前一种情况也不少。


我似乎跑题了。

知乎用户 我是就应报的你 发表

除了孩子以外。成年人的哭泣原因都不是别人,而是自己的人生。哈哈。╮( ̄▽ ̄)╭。你放心,他哭肯定不是因为爱你。

知乎用户 尔川 发表

一个活 JB 该的故事。那么多人喜欢把好日子作成悲剧,真是他妈傻逼

知乎用户 免费老油条 发表

为啥男的要哭,有时候高兴还来不及,有种婚姻叫丧偶式婚姻,配偶活着,但是在异地,基本上没啥联系,各过各的。我就是这样离了,过得挺好的,毕竟早就习惯一个人,带着孩子,如人饮水冷暖自知。。

知乎用户 情感电台南希 发表

在没在民政局哭我不知道,没看见过。在法院哭的,呵呵哒…

但凡一个智商在线的,也不会总把自己往民政局搞,婚姻中很多问题都是避不开的,不只是你的婚姻,谁的婚姻都避不开,没有例外,这个时候就直接反应出婚前的真实意愿度了,也体现着对方在你心里的重要性 和真实匹配锲合度 和你们彼此的情商 智商各种商的矛盾化解能力 和意愿维护程度,恋爱能参真假,婚姻很难,即使表面有虚假,结果不骗人,但我的角度有点片面,因人而异。

我觉得去民政局男生哭的概率更大,因为婚姻本来就是一场极不公平的博弈,如果换女的哭,那婚前肯定是女的费劲儿巴拉追一个高价值男生,男生婚后对女生也百般疼爱,然后因自身原因分开,我觉得这种女生哭理所当然,可是这种根本闹不到民政局,女生就会补救的,其他情况,男生哭呵呵,活该! 既没有条件,也没有情商,还脑残看不清现实,还容易产生错觉,现实不给你好好上一课,都不太能长大认清自己,你不哭谁哭!

知乎用户 匿名用户 发表

强答。

有一次我看到两个男的过来离婚,我心里就想,“他们两个男的怎么领的结婚证”。其中一个男的是戴帽子的,头两侧的鬓角只有稀疏的头发。

转过头来,那个戴帽子的男生其实是个女生,我再看看他鬓角的头发我就知道大概是什么情况了。

然后那个男的一下子就蹲在地上哭,女生也不说话,蹲着面对他抚摸他的头,就那么蹲了一两个小时。

知乎用户 阿东 发表

越是无所谓,越是在乎。

没有流泪,却实在是难受。

已经拉黑前妻,她也看不到。

喜欢是真的,爱也是真的,想跟她一起走下去是真的,担心她过不好也是真的,所以为什么离了。

因为受不了。

凝视深渊,深渊也在凝视你。

有些无法言语的东西不能说,她只看到了结果,只知道问问题,从来没想过我也是个活生生的人,我也会难过也会失望。

看过山看过水,只想简单过下去,有过纠结有过反复,经常深夜被吵醒也都是心安的再次睡去,不是没有光明的未来,而是愿意跟她一起去奔赴有趣的人生。

离婚的时候,真是好想哭,特别想哭,但我知道我不能哭。

现在过去一段时间了,偶尔还是会泪流满面,会声嘶力竭,会叫会喊。

有些难过,别人知道了,是伤痛是耻辱;有些伤痛,自己扛过去了,是奖牌是勋章。

这顿婚姻我就明白了两句话:智者不入爱河,慧极必伤。

最近一直有轻生的念头,以前再大的打击我都不怕,死磕都能活下来,现在不一样了,真的想早点走了,这个尘世除了父母没什么可留恋的。

我不恨她,我恨我自己。

我还是要祝福我的前妻,她真诚善良除了一点悲凉是好的不能再好的女孩,我希望她能过得好,过得比谁都好。

她其实自己都不知道她的出现对我来说多么重要,起码她完整的拯救过我,虽然差点成功,但也足够了。

知乎用户 墨色四溢 发表

应该没有吧,毕竟离婚了就可以骗下一个小姑娘了

知乎用户 十六行诗 发表

为了这个问题我观察了一个月,不哭的>哭的,哭的里面女性哭>都哭>男性哭。

各种集合加在一起就是:平和分手>一起吵架分手(此种情况有一定几率发展为动手)>男方吵女方冷漠>男方冷漠女方哭>女方吵男方冷漠>双方或一方动手被拉走离婚失败>男方吵女方哭>一起哭>女方冷漠男方哭>女方吵男方哭(观察时间短,这种没见过)

问题回答完毕,仅供参考。

知乎用户 小花 发表

有啥好哭的?但凡离婚就是没感情了,非要说点难受的话,就是财产被分走了一半吧

知乎用户 猫奶 发表

留下了喜悦的泪水

富瑞!!!!

知乎用户 苏如月 发表

感动了自己,恶心了别人。

知乎用户 颠沛流离 发表

我没哭,他倒是哭的稀里哗啦的。

不知道的还以为他有情有义,我有多冷酷无情呢。

但是多少个日夜,我哭得稀里哗啦,他却无动于衷,又有谁知道呢!

知乎用户 山水不相逢 发表

这道题全部看完之后,心凉凉了。。。

自己有经济基础,自己过不好吗?干嘛当免费保姆?干嘛给不负责任的人生孩子?

知乎用户 lucy size 发表

看到各位的回答,我明白一个道理,但凡女人要离婚的,都是对前夫失望透顶心死了的。也是很坚决的

知乎用户 ebmm 发表

中国人最爱说假话就是原因。比如电视剧里无一例外的情景就是离婚后的媳妇见前公公婆婆叫爸爸妈妈,真恶心到家了。婚都离了还这样叫,太假了。所以就解释了离婚还假装不舍

知乎用户 情不自禁点个赞 发表

嗯,看了这个问题下的回答,就知道离异的男人真的不能找。不一定是一颗什么雷。

知乎用户 唐小愛 发表

+1,她坐在我车后面,无动于衷。

知乎用户 鑫晨 发表

夫妻还是原配的好 我永远和我老婆在一起 我不会离婚的

知乎用户 丹妮子 发表

我离婚时,我哭了,他也红了眼眶。5 年后,我跟他复婚了。

知乎用户 bluetrees 发表

大学毕业散伙饭的时候同学们哭过吗?真不真?真吧,后来还常见面吗?不见了吧。为啥当年哭这么真还不常聚聚呢?

人更换环境的时候都会恋旧,都会不舍。

好好克服对陌生的恐惧,勇敢一点。哭是一种办法,可以宣泄紧张不安,但太娘了。

知乎用户 情感婚恋咨询师​ 发表

离开了,别再纠缠了。他好他坏与我何干。惩罚或是看笑话,耽误自己的美好,也不能让对方引以为戒。教育他人(前任)不是我此生的职责所在。

关注意味着,还未放下。情感的事情,世俗的规则已经制约不了,唯有内省,你才能成长,而且还不至于,提及情感,除了对方,再也无人。

对家庭负责的人很多,适合你的生活得用心寻找,没时间在已经失去继续意义的过往关系上,流连忘返。

知乎用户 军师 发表

**哭的人只有一种,爱还在,可人已经不是当初的那个人! 
**这种人目前预估占离婚约 80%,也就是大多数离婚是一种无奈,谁都不想离婚,但又无奈的离开,这是一个悲剧,当然另外还有 20% 我认为离婚是一件好事!

知乎用户 老朽姓卞 发表

排队的时候,在楼道里,和她聊着平淡的天,回想起了领证的那一天,仿佛就在昨天,眼泪在打转,回过头,偷偷拭去。

或许,不久之后,她会跟她爱着的那个他领证吧。

呵呵,就这样算了吧,哭都不知悲从何来,只有冷和孤寂,又似乎我早已习惯

知乎用户 水户洋平​ 发表

我去,离了婚多开心,岂不是又可以乱来了,哈哈哈哈。

哭什么。搞不懂。

知乎用户 傲骨燕进化大王燕 发表

这就跟穿上制服坐上后悔椅,一个个都突然长大懂事了,面对镜头八荣八耻一下就涌上心头了。

多少男人这样我不知道,我只觉得这种人不论男的女的都挺多的。

知乎用户 大傻子​ 发表

本人离异男,那段婚姻结束时,也是经历了很久的挽回期什么的,离婚原因很繁杂,是那种很多菜米油盐酱醋茶堆积起来的那种,也许那是我很穷也在外地吧也很累。我和她初中同学,认识 20 几年,大学毕业后在一起,是偷着户口本出来结婚的,离婚的过程中最开始甚至打过官司,是的,可能因为她太漂亮,我贪念她的身体,我不想离婚。后来扯烦了,甚至有次她还拿剪刀捅了我一次。报警了。那次过后,我觉得可以离了。没必要了,去民政局签字那天,我开始坚持得很好,后来一页一页签文件按手印的时候,我和她从小时候认识到谈恋爱结婚,所有的片段特喵的都在脑海里浮现,我也不知道我流泪了,毕竟我签了一个又一个字,直到工作人员提醒我,重新签字,我才发现我的泪水把文件都底透了。重新流着泪签好后,我几乎头也没有回就走了。快 5 年了,完全一点联系都没有。但每当我觉得忘记她的时候,偶尔一个小事又会发现有他的影子去。这个问题只讨论是否流泪,实际上没必要去声讨或者寻找离婚的原因和对错。你愿意和她结婚的那段经历和心情足够证明这眼泪值得流。

知乎用户 111111 发表

跟她签字的时候,她就跟看着跟吃饭工作一样在办一件正常的事情。而我,那么多字,一个一个签,眼泪一滴一滴掉。等签完字,开车送她走,终于情绪完全失控,放生大哭,而她,只是说你不要这样。

后面,偶尔想起来的时候还是会难过,甚至掉眼泪。可能更多的难过是因为,自己付出了这么多,得到的却是这个结果,而不是对她再有多少感情…

知乎用户 听说海里有鱼​ 发表

你好勇敢呀,这么果断就选择了离婚,以后会幸福的。

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让结婚冷静期来的更猛烈些

出台30天+30天离婚冷静期,我觉得……挺好的。 没有比写进法典里的离婚冷静期真的让妹子(及其还停留在比较传统观念里的父母)们了解到在整个社会层面,婚姻既不单纯也不简单,而是一个复杂且有风险的经济类合作。 踏入这个合作,就要让渡个人的某些自 …

为什么男人和男人不能同床共枕?

《老友记》里有一集故事,讲乔伊和罗斯一起睡了个午觉,醒来后发现两人不仅依偎在一起,一个人的手还搭在另一个人的胸口。 他们在惊恐中坐起。「我们只是睡着了,仅此而已。」 乔伊尴尬地告别,临出门想起来要跟朋友握个手,罗斯大叫:「别碰我!」(No …