为什么老一辈那时带孩子那么轻松，对比现在带娃就像伺候祖宗一样？

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知乎用户 卷毛小胖手​ 发表

所以现在的孩子领出来溜光水滑细白粉嫩啊，以前能保持干净就不错了。

至于伺候祖宗，以前的祖宗哪有现在的人过得好。都得为吃口饱饭从天亮奋斗到天黑，教育基本靠揍，生病基本靠扛，结婚靠媒婆的嘴。心理疾病统称想不开，妇科病统称不规矩。老太太生多了上厕所一使劲子宫能掉裤裆，小孩子掉锅里盆里缸里留个疤很正常。

祖宗知道现在有人这么过日子棺材板早就摁不住了。

如果愿意，现在带孩子也可以很轻松。孕检可以不做，学区房可以不买，小时候野生野长，长大了有个活儿能养活自己就行，可能照样过得很快乐。但是前提是不能有意外。

而所有的不轻松都只不过是不想单纯靠赌来过日子罢了。

知乎用户 小野喵子 发表

过去的孩子不算是老一辈带大的，而是死剩下的。

我妈曾经给我讲过：我太奶曾经挺着大肚子回娘家，回来的路上就把孩子生下来了，但没多一会就死了，于是扔在路边，自己回来了。婆家人问：孩子呢？曰：生在路上了，死了，就给扔了。然后就没有然后了，所有人的情绪没有任何波动，都觉得稀松平常。

知乎用户 翘囤奶爸​​ 发表

「像伺候祖宗一样带娃」是奢侈品。

过去我妈常说「谁谁谁家娃养的可精细」，那人家肯定是城里人，城里人 = 更发达的经济水平和更先进的生产力。

我出生那年我爸在部队，我妈自己在家怀着我带我姐，还要张罗家里几亩田。

关于护理

我妈怀我到八个月的时候在地里收玉米，扭了一下腰觉得很疼，第二天早产了我。

我出生在自家床头，我妈坐在几块砖头上生的，之后后脐带结没打好，一直出血，血全流到襁褓里没人发现，大半天后我妈看我小脸青白觉得不对，抱起来检查才发现襁褓里全是血。

重新把脐带打好结，没有人提出去医院，大家都盼着我能挺过去。

我挺过来了，长大成人。

我的女儿，叶女士，她在出生之前她的父母已经去学习了海量的育儿知识，了解了不同的育儿理念，甚至于儿童教育的内容我们已经开始学习。

出生后每天检查肚脐，碘酒棉签擦拭，月子里还有大夫上门检查。她小屁股一红我们就已经下单了几种不同的屁屁乐准备应对，同时有几种土法准备尝试，一点点伤痛都舍不得她受。

关于哭闹

出了月子我妈白天下地干活，把我放在床上一放半天。

我妈对我出生后哭的厉不厉害完全没有印象，因为她总不在我身边。

她把我面朝墙放，因为怕窗外风景看多了晚上不好睡觉，一岁之前没让我出过卧室门。

我的早教就是一面墙。

叶女士不到一岁便会叫爸爸妈妈、认得很多物品、会走会闹，我妈总是说她聪明，说我小时候八个多月还是只会躺着，不会哭也不会笑。

是啊，没人教我，我怎么会呢？

关于辅食

我爸常说：你八个月的时候我回家探亲，看你瘦的可怜，给你买了奶粉，甜丝丝的，你可爱喝呢！

我妈常说：你一岁断奶的时候，晚上为了让你不哭，我给你喂饼干，你可爱吃呢！

我妈又说：你断了奶就吃大人饭啦，我给你做的可好吃，不少放盐，你吃的可香呢！

看叶女士现在每天摄入的营养：奶粉都是进口的，按年龄分阶段，定点定量喝；每天肉蛋奶菜淀粉一样不落，单独做的辅食又软又香不放盐；水果换着花样吃，根据心情和身体状况随时调整；该补充的维生素一样不落，每天认认真真执行。

带娃的标准不一样，工作量自然不一样。

我不会去评价现在的育儿方式有多「好」，现在更不会去抱怨我父母对我的养育有多「差」，我明白：

老一辈看似育儿轻松，生活却不轻松

老一辈带孩子轻松，那是因为劳累和辛酸都在讨生活里。家里吃啥都没着落，哪还有心情去管孩子哭没哭？

他们只是没有时间和精力去关注育儿，现在有时候看我爸妈照顾叶女士，他们还像新手一样小心翼翼，属于他们孩子儿时的天伦之乐，这时候才补上。

吃饱穿暖，已经是父母能给予的最多了

老一辈的心里，能够给孩子提供足够的物质保障，已经是最顶级的好了。

至于孩子的性格怎样？习惯怎样？成绩怎样？

那都是孩子自由发展的问题了，不在养育的范围内。

对娃的精细教养，是对当年我们自己缺失的补偿

我特别听不得叶女士哭闹，我宁愿牺牲自己的睡眠和时间去哄她，把她哄好的时候，好像也哄好了当年独自哇哇大哭的自己。

虽然刚出生的记忆已经没有了，但我心里总能闪现一幅画面：一个小娃娃在床上歇斯底里的大哭，可是没有人听到。

所以每次听到叶女士大哭，我就自动带入了自己，这么惨痛的经历不能再让我的孩子在经受一遍！

有时候我媳妇儿也会说我，孩子稍微哭一哭没坏处的。

我心里知道：受不了大哭的不是叶女士，是我。

·end·

知乎用户 曾小 so​ 发表

不得不祭出这张在法国推特上引起热议的图了。


简单翻译下：
在 1980 年，养个孩子，你需要：
给他口饭吃，让他好好学习，将来才能找个好工作。
在 2020 年 培育你的下一代，你要注意：
确保满足孩子在情感、学习和心理上的需求。但同时必须注意，不能给孩子施加过多压力和刺激；孩子需要吃健康营养的食物，最好是自家做的，不要点外卖。少用不健康的塑料制品；避免过多摄入糖类；不要使用不健康的一次性尿布；对孩子不能要求太严格，不要过度保护孩子，但更不能对他太松懈。家长必须陪同孩子一起完成作业，这对激发孩子的创造力非常有帮助；培养孩子的环保意识。明确底线，告诉孩子什么事情绝对不能做，但又不能过多限制他。放假时，给孩子报一些体育班、创新夏令营或者参加一些实习，但不能安排太满。考试前，请个假和孩子一起复习，但不要给孩子增加太多压力。你需要主动去了解孩子喜欢的东西，比如搞清楚 Tik Tok（抖音）和 Instagram 之间的区别。注意控制孩子花费在各种电子产品上的时间。孩子过生日时，为他做一些纸杯小蛋糕，让他可以和小伙伴们分享。但千万要避免那些可能会引起过敏的成分。经常在自己的微博朋友圈上分享孩子的照片，或者完全不发，你要知道孩子喜欢哪一种。让孩子准备好去面对现实世界的残酷。为他的幸福而竭尽所能。永远保持耐心。
牢记在心，时刻准备！

…… 养个孩子，也太难了吧。


知乎用户 洛胭 发表

作为两岁娃的妈妈，我来给大家总结几条公理。公理嘛，就是不需要证明，反正大家都明白的道理。

第一公理，负责的爸妈会尽全力照顾孩子。

第二公理，小娃永远不知满足，永远索要更多。

从这两条公理就能推出来，父母越是努力对孩子好，孩子就会索取更多，然后就会更累。

不说远的，就说我们爷爷奶奶出生的那个时代，父母能给孩子的顶多是二十分的精力。二十分的能力，不能保证孩子不挨饿，也不能保证孩子不受冻。甚至不能保证孩子活下来。生十个死四个，正常。襁褓里没奶饿死了，正常。稍微大一点感冒风寒死了，正常。再大一点门口水坑淹死了，正常。大家都不当回事，孩子嘛，多生几个总有命大活下来的。

再往下，人们生活条件越来越好了。我们爸妈出生的那个时代，父母能给孩子四十分的精力了。四十分的能力，孩子基本不挨饿了，也不太受冻了。大人多看着点，生三四个可能都能活了。我爸家姐弟四个，我妈家兄妹三个，都活下来了。至于教育啥的，随缘吧，反正保证你们吃饱穿暖，姐姐带弟弟，哥哥带妹妹。有学上你们就去上。哎哟还能考大学？不错不错你考去吧。什么家庭辅导，什么课后班，有吗？

等到我们出生的那个年代，生活条件越来越好了。父母给我们六十分的精力，就已经开始感叹养儿不易了。为啥？能吃饱了就要研究营养均衡，能穿暖了就要研究美观大方。上学已经是标配，就要研究课后班补习班。马路上车子开始多了，就不能放任孩子乱跑。别的孩子开始学英语了，那孩子你也去上。要高考啦，全家一级战备，考不上？爸爸妈妈攒钱给你送出国！

等我们孩子出生的这个年代，对于父母的要求已经快要高到天上去了。曾看过一段特有意思的话：

How To Be A Mom in 2017: Make sure your children’s academic, emotional, psychological, mental, spiritual, physical, nutritional, and social needs are met while being careful not to overstimulate, understimulate, improperly medicate, helicopter, or neglect them in a screen-free, processed foods-free, GMO-free, negative energy-free, plastic-free, body positive, socially conscious, egalitarian but also authoritative, nurturing but fostering of independence, gentle but not overly permissive, pesticide-free two-story, multilingual home preferably in a cul-de-sac with a backyard and 1.5 siblings spaced at least two year apart for proper development also don’t forget the coconut oil.

How To Be A Mom In Literally Every Generation Before Ours: Feed them sometimes.

翻译：在 2017 年如何当个好家长？你要确保你的孩子学术、情绪、心理、灵魂、身体、营养、和社交的需求都得以满足，同时你还要确保自己足够小心，不要过度操控孩子，也不要忽视他们；不要错误用药；不要变成直升机式家长；不要给他们看过多的电子屏幕，不要给他们吃过度处理和转基因的食品；远离负能量，远离塑化剂；对身体要有正面态度，对社交有足够的谨慎度；平等同时又要保持权威；给他们足够的滋养同时要保持他们的独立；温和但不要过度容让；最好在家里讲 N 种语言，最好住在 cul-de-sac（这个很难翻，指的是老美住房规划的一种，是住宅区内的死胡同形状，门前有个几家人共用的区间，很少有车出入，被认为是养娃最佳户型），有后院，养 2-3 个孩子使他们得到手足关爱，并且孩子年龄间隔至少两岁从而使他们得到充分发展，同时也别忘了使用椰子油。

在我们之前的年代如何当个好家长？别饿死崽。

我第一次看到这段话之后爆笑不已，同时也觉得…… 嗯，so true.

在孩子没出生之前，我们一个个摩拳擦掌，打定主意要给孩子至少八十分的爱。结果孩子出生了，小家伙就理所当然地以为这八十分的爱是当然要有的。而孩子永远不知满足，她并不知道父母为了给她这八十分已经付出了多少精力。她只觉得，我的需求没有完全满足，我要哭！

嗷嗷嗷嗷嗷！

如果 20 分的爱是把孩子扔一边随便哭，40 分的爱是孩子哭了大人想哄但是太累了拍两下完事，60 分的爱是孩子哭了大人尽量抱，抱不动了就放下拍拍，80 分的爱就是孩子哭了要至少两个大人轮流抱着哄。

但是孩子会觉得，抱着哄不够，你要竖着抱，我要看世界；不光要抱，你要走起来！在家里走不够呀，我要出门看花看草看天空，你抱我出去走！不许停呀，走起来！不许停啊，爬楼梯，朕好喜欢爬楼梯的这个颠簸感！啊你怎么停了？嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷！你做深蹲啊，上次你做了二百个，抱着我上上下下的好舒服，这次你怎么不深蹲了？我要你深蹲啊，嗷嗷嗷嗷嗷嗷！

累不累？这能不累吗？

这是独生子女才有的享受，孩子多了谁也享受不着。

上次，我逛超市看到一个人高马大的白人妈妈，她带了四个娃。老大老二大概是五岁和八岁，在下面推着购物车走。老三大概三岁吧，坐在妈妈推的购物车的车子前面。购物车里面还放了个婴儿提篮，里面装了个几个月大的新生儿。在我看到这个家庭的期间，新生儿一直在哭，一直在哭。

如果是觉得 “必须给孩子八十分的爱才对得起孩子” 的父母，新生儿哭了妈妈必然要抱起来哄，唱歌吹口哨又拍又颠，非要孩子脸上洋溢起幸福快乐的笑容才算可以长出一口气放下。然而，这个带着四个孩子的妈妈必须全程看着那三个大孩子，阻止他们狼奔豕突上蹿下跳，她哪有那个精力去管几个月的宝宝？对不起你哭吧。反正你安全着，吃饱了，换了尿布，没病没灾的，你不高兴那你哭吧。

再说吃饭的事。以前条件不好，孩子是怎么吃饭的？家里平时可能就是些玉米糊涂粥，条件好了蒸个鸡蛋糕算过年。婴儿没牙，那就喝粥吧。把菜叶子切吧切吧煮粥里都算讲究的。

现在呢？大米白面加上 N 种粗粮，南瓜玉米芋头小米黑米换着吃，生怕孩子哪天吃腻。鸡蛋每天一个；换着花样研究，今天是不是可以打个虾丸？明天煮个西红柿鸡蛋面？哎呀这周煮了两次西红柿鸡蛋面了，孩子是不是该吃腻了？那做鸡肉玉米粥吧，哎呀鸡肉是不是抗生素多呀？牛肉咬不动，那打牛肉丸？…… 辛辛苦苦咣当咣当做了半天，孩子接回家，尝一口，小嘴一撇：“要吃面面！” 妈妈刚想瞪眼睛，一边外婆忍不住了：“好好好，外婆给你做面面！”

能不累吗，你说说？

再说说孩子哭闹的事。

举个例子。我娃极爱一种画着狗狗的酸奶，已经养成习惯每天晚上从幼儿园回家就要直奔冰箱去拿一个喝。假设某一天她回到家忽然发现酸奶喝完了，妈妈没有及时补齐，小嘴一瘪哇哇哭，怎么哄也哄不好。

怎么办？

选项 A：走，跟妈妈去超市，买酸奶去！

选项 B：宝宝，我知道你特别想买酸奶，但是现在家里没有了，我们吃苹果好不呀？你看这个苹果它又圆又大……（省略哄孩子五百字长文）

选项 C：（瞪眼睛）哭什么哭？一边去。

是吧，作为一个想当个好家长的人，是不是感觉只能选 A 或者 B？也就是说，要么付出时间，要么付出精力，总要拼尽全力地试图让孩子情绪稳定、同时又要给孩子很多的爱和安全感。

然而这个问题是我们父辈、祖辈从来不用考虑的。首先他们没有冰箱，其次他们冰箱里不会有每天必须喝的酸奶…… 再次，如果孩子要什么东西没有要到滚地哭号，果断选 C，没有大巴掌抽你就已经是真爱了。

以上几个例子只是见微知著…… 越是试图做好家长，越是努力想给孩子最好的，就越累。因为你会被孩子牵着鼻子走，你会尽自己的全力去满足那坨根本不知什么是满足的小混蛋。

但是，真的必要吗？

我曾经看朋友转给我的一篇心理学研究文章，说现代社会，有一撮人，非常不快乐。他们似乎什么都有了，可是就是不快乐。

他们生在中产阶级家庭，从小不需要为了账单操心。他们的父母努力给他们提供能力范围内最好的教育，带着他们去博物馆，去旅游，给他们安排补习班。他们的父母努力学习育儿知识，既有规矩也有权威，这些人都觉得父母足够好，与父母是 “最好的朋友”。然而他们长大之后，却发现自己不知道自己真正的快乐在哪里。似乎一切都很完美，他们接受了好的教育找到了好的工作在社会中有自己的位置，有自己的社交圈，有美好的原生家庭，可是他们就是不快乐。

这篇心理学文章，把这些人的不快乐归结为 “父母太完美了”：父母们太过小心翼翼地育儿，做到了自己能力极限内的最好，然而孩子因此对父母抱有了潜意识的亏欠情绪，觉得自己必须做到完美才能达到父母内心的期许（虽然父母可能从未这样对孩子表达）。这使得他们潜意识内害怕失败，也错过了在叛逆期内追寻自己内心的机会。同时，由于父母太多的关注，这些孩子缺乏了自己面对困难的能力，因为总有父母兜底。

我看了这篇文章之后，说实话，心里是浓浓的 “这都什么鬼”。…… 养孩子就是这样，也许你做多了，反而是错。每天给孩子一桌子饭菜选择，于是孩子就越来越挑食。孩子稍有哭闹就又抱又哄，于是她稍微遇到一点点挫折就立刻要求妈妈的关注。父母每天关注她的心理，于是她就失去了自己默默一个人独处，调节自己情绪的能力。父母每天检查作业，于是她就觉得检查作业是爸妈的事。

可是，话也得反过来说。每天不给孩子好好做饭，孩子就沉迷垃圾食品薯条可乐。孩子哭闹不抱不哄，孩子就失去了安全感和与父母的亲密连接。父母不关注孩子的心理，孩子遇到了霸凌也不敢说。父母不检查作业，于是孩子破罐子破摔不写了。…… 你到底做到哪一步才是对的？你应该做六十分还是七十分？…… 对不起没人知道这个完美的线在哪里。你不可能成为完美的父母，你的孩子也不可能成为完美的孩子。他长大之后也一定会怨恨自己的原生家庭，如果你做少了，他就说他缺乏父母关爱没安全感。你做多了，他就说父母给了他太多压力让他没有机会追寻自我。

“我们一辈子等着孩子对我们说谢谢，而孩子一直等着我们对他说对不起。”

知乎用户 行之老铁​ 发表

实不相瞒，我们与老一辈没有任何区别，多数人都缺乏同理心，更谈不上互相理解。

不好意思，又要泼冷水了，难道你真认为现代父母更开明吗？

一丶人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。

《荷马史诗》有这么个故事，一个妖怪闲的没事，她就去路上抓人。

她家里有一个固定尺寸的床，她抓到人之后就把人放在床上。

如果身高比床短，那么她就把人拉的跟床一样长。
如果身高比床长**，那么她就把人超出床的脚砍掉。**

是不是觉得莫名其妙？

然鹅，这样的床存在于我们每个人心中。

床就是我们心中固定看待事物的方式规则，它是我们每个人过往所有知识，经验，思考的总和，人人各不相同。

因为来之不易，所以不离不弃，根深蒂固！

某种程度来说，妖怪做的事就是我们每天在做的事。

我们每天接触新的人，事，物，我们都会用自己心中的床去卡它，然后打上好与坏，善与恶，轻松与困难的标签，你想想，固有观念谁没有？

因为人与这个世界交互，都是从自己出发，所以很容易用自己的感受去概括别人的感受，古人称之为：“推己及人”！

正所谓 “一人之心千万人之心也”，所以才会有我们 99% 的《韭浪》被 1%《后浪》所代表的事，不过也正常，毕竟从小到大也被代表习惯了。。

那么，问题来了。

我们以为的固有感受，就真的正确吗？

不言自明，要不然互相理解为何如此难得？

缺乏同理心这事，古往今来并没有多大区别。

所以，

鲁迅说：“楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”

二丶发展并未改变，无法理解的彼此

远的不说，就题目而言，典型的以点概面，以偏概全，以自己心中的床来切割世界。

• 老一辈带孩子那么轻松，真的轻松吗？
• 现代人伺候祖宗一样？真的是这样吗？

我喜欢一本叫《浮生六记》的书，反复看过好多遍，但大多数内容仍不记得了，可正文外有几句话印象非常深刻：

“你以为古人为什么而哭，为什么而笑？其实，他们的喜怒哀乐，悲伤，失落，痛苦，压力与我们是完全相同的，我们为什么而哭，他们就为什么而哭，只是具体的事件不同而已”。

当我想通了这点，每当读诗很容易就热泪盈眶，诗词老师说这就叫 “千秋一寸心”。

老一辈带孩子一点也不轻松，我大伯家儿子 85 年的，那年代贫穷是压在每个家庭头上的山，大人需要地里干活，孩子几个月，经常床上一放就是大半天。

冬天冷，那时候没地暖也没电褥子，全靠热水袋，就这还是借的。

然后大人不在，水壶漏了，孩子在重症监护室整整躺了 2 个月，最后捡回了一条命，后背屁股大腿却留下了永远的疤痕。

时隔 35 年，80 岁的奶奶每每提起这事都是泪眼朦胧，而大伯大妈也是黯然神伤。

小时候，有次妈妈炸油饼。

不知道为啥，这图跟哥哥就在旁边玩，然而意外就发生了，哥哥一屁股坐进了油锅，从此整条大腿毁容了，她小腿也留下了永远的伤疤。

那时候本身就穷，后来为了治病，家里唯一的牛也卖了。

后来几个月吃那种大白片很苦的药，媳妇特别抗拒，妈妈总是一边流着眼泪，一边逼着吃，肌肉针打得她走路都一瘸一拐。

当然我小时候也有摸电线，掉井里的经历… 每次都是妈妈痛苦流泪。

我有时就想，现在之所以这么 “皮实”，可能都是小时候摔打出来的。。。

同样的场景，在幼儿园也见过。

妈妈带娃来上学，中途接了个电话，孩子躲自行车时被车撞了。

当天妈妈打电话请假时，近乎哽咽，当跑到医院，妈妈看见我媳妇就开始哭，往后 3 年里，只要提起这件事妈妈总是禁不住悲伤。

带孩子这事，过去与现在一样，丝毫不轻松，只是形式与重心不同罢了。

过去更多操心的是 “衣食住”+" 教育”，而现在则是更加精细的 “衣食住”+“教育”。

万能的需求理论可以很好说明：

• 过去的重心是 “安全的活着”，有余力则成才。
• 现在的重心是 “必须要成才”，才能做人上人。

前面说过，人与人很难互相理解，人很容易以自己的床去卡别人，以自己的感受去以为别人。

对于老一辈而言，“衣食住” 生存是需要付出绝大部分精力的，所以他们便容易用自己的感受来卡我们：

“生二胎啊，过去那么苦都过来了，生孩子不过加双筷子的事”。

你能说他们错了吗？

对他们当年而言，加双筷子还就是最难的事，不信我们去问问自己的父辈，大部分人都有吃不饱饭的记忆。

可对于我们非浪而言，难道真是这样吗？

孩子住哪？在哪上学？怀孕 - 生产 - 幼儿园 - 小学 - 中学 - 大学的费用从哪来？

所以，老一辈并不理解我们，**这是由他们知识，经验，思考的总和决定，**他们的床并不能与新的需求兼容。

同样，我们也并不理解他们，这也是由我们知识，经验，思考的总和决定，所以我们才觉得他们带娃轻松。

代沟这是这样产生的，老一辈无法理解我们，同样我们也无法理解老一辈，互相理解本来就是这么难。

可更恐怖的是：我们无法接受老一辈心中的床，却妄图让孩子按照我们的床行事。

张口是我们小时候如何如何，生活多么艰苦，条件多么差；闭口是孩子如何如何不努力，贪玩，不懂事…

可惜孩子并不能理解，这同样是由于他的知识，经验，思考的总和决定。

我们埋怨孩子不努力，他真的不努力吗？

我们说孩子贪玩，他真的是贪玩吗？

孩子真的是不懂事吗？

所以任何父母老师都应该思考一个问题：

我们是想让孩子长得茁壮，还是让他符合我们心中的床？

前天的《后浪》，内容虽然我太认可，但两句话却觉得很有意义：

不用活出我们想象中的样子，我们这一代人的想象力不足以想象你们的未来。

三丶互相理解很难，所以更要去做

可能有点跑题，但是不好意思，情到此处，文字不受控制，让我说完吧。

我们对于孩子，对于长辈，对于朋友，对于任何人，真的不要太想当然，我们以为的认知，以为自己理解的感受，真不一定是对方的真实感受。

千万人有千万人不同的心，没有哪一个规则可以适用于所有人。

尤其对于孩子，千万别拿我们既有的床去卡孩子，我们知识，经历，思考的总和就一定正确吗？

我们常说人要互相理解，换位思考，要有同理心，可我们真的做到了吗？

孩子贪玩，孩子不爱学习，孩子不懂事，我们真的站在孩子的角度去深入了解过他的真实情况吗？

我们是否通过沟通走进过孩子的心？

远的不说，就从学业来说，现在孩子任务之繁重远超我们小时候。

我们小时候每天都打沙包，跳皮筋，踢毽子，大火山，春天放风筝，冬天打雪仗，而现在的孩子呢？写不完的作业，补不完的课，13 英语，24 跳舞，周末美术书法乐器等等，一刻不得闲。

父母都爱孩子毋庸置疑，但我们都在注意孩子飞的高不高，可曾关心过孩子飞的累不累？

没事与孩子谈谈心，聊聊他喜欢的内容，玩玩她喜欢的玩具，比上那些个班强多了。

没事多与孩子沟通下他到底需要的是什么，也可以把你的难处告诉孩子，诚然换位思考也并非事实的真相，可是只要这样做就能更好的互相理解。

做人，最怕插着腰我不要你觉得，我要我觉得。

教育孩子，请停止我要我觉得，让孩子说出自己的真实感受吧。

如果你也是这样做的，希望你能分享给更多人。

如果你觉得我不正确，咱可以讨论，点赞评论交流俱是天恩，我都会非常谢谢你。

知乎用户 七优​​ 发表

其实我挺开心看到现在大部分父母养娃都很用心的这个事实，这是时代的进步，证明咱们日子过红火了，证明咱们思想变开明了，证明咱们不再像祖辈、父辈那样在命运的夹缝中讨生活，我们有更多的时间和精力，可以用来参与孩子的成长，见证一个小生命的蜕变。我们看过的大多数老一辈人养娃样本是生而不育，简单粗暴，但事实上，哪个时代都有这样的情况，哪怕是现在，身边也不乏对待孩子专制甚至暴虐的家庭。所以我想从养育的主观能动性上谈谈这件事。

**1、**任何一个时代，在养孩子这件事上如果想要用心，那都不会太轻松。

我出生在八十年代，那时候家里经济条件一般，我妈怀孕后照常上班，每天骑自行车往返家与单位。那天快下班的时候，她发现孩子要发动了，特别认真地做完了工作交接，然后打电话告诉我爸。我们家在小城，那会儿别说是手机，对我们这种平头老百姓来说，家里连座机都没有，我妈幸亏是借用了单位的电话，才联系上我爸，然后她骑着自行车就近去了我姥姥家，我妈说她本来想骑车载着我姥姥一起去医院，但是肚子已经开始阵痛了，于是俩人决定坐 7 路公交车，是的，那时候也没有出租车。下了公交车，还有一条长长的甬路要走，那条路的两旁种满了法国梧桐，日子已然深秋，落叶遍地，我妈在我姥姥的搀扶下，深一脚浅一脚地走，而此时此刻我爸正骑着自行车夺路狂飙，往医院赶啊赶。生完之后，我妈被推进病房，走廊上凉风瑟瑟，病房里床位不够，大夫就安排她和另外一名产妇共用一个床位。我妈说起这些往事的时候，我简直不敢相信自己的耳朵。

时光流转，30 多年后的现在，轮到我生孩子，早早就备好了待产包，医院提前预约了床位，手术那天全家老小安安稳稳地护送我进产房，手术室门口娘家人、婆家人、好朋友站了一大堆，手术结束，一波人来关照我的情绪，另一波人去照看孩子，那情景，不像是生孩子，倒像是过大年。

当年老妈怀着孕，要挺着大肚子骑自行车，要一直上班到生产当天，没办法，经济条件不允许，社会发展不允许，大环境就是这样，那个时候爸妈工资低，既要照顾孩子，还得赡养老人，两个人养活了一大家子，日子苦不苦？难不难？我爸妈没研究过硅胶奶瓶和玻璃奶瓶有什么利弊，没讨论过国行奶粉更好还是进口奶粉更佳，没为了给孩子选个三轮车把市面上出现的所有款型都逐一比对到处找测评，他们能给我买个钙奶小饼干泡着奶粉吃就觉得那是人间美味了，在养娃的精细程度上，没有那么追求极致，没那么多条条框框，从这个角度来看，他们的确比我们现在带娃轻松多了。然而，并不是他们不想追求啊，那是因为生活所迫，是因为命运不济，他们在物质上都过得紧紧巴巴，又怎么能在有限的物料中带给我们更大的享受呢？

但我又特别佩服我爸妈，黑夜给了他们黑色的眼睛，他们却用它来寻找光明，在没有网络没有育儿大 V 的年代，育儿书，就是他们能获取养育知识的最佳渠道，所以无论日子有多难熬，我爸妈还是会拿出钱来买育儿书，他们尽力从书里汲取知识，丰富自己的储备。我家里至今还留存着几本 80 年代的育儿书，一块零两毛，与现在育儿书动辄几十块的价位相比，实在是不值一提，但这也是他们微薄工资中举足轻重的部分，他们在竭尽全力去呵护那个新生命，在拮据的日子里，生活可以苦，精神上得甜。

时间再次回到 30 多年后，我孕期开车上下班，工作上有领导和同事照应着，参加了医院免费的孕妇学校课程，收听了各种线上育儿大咖的讲座，儿童心理学、教育心理学、儿科学…… 各种养娃相关的书籍我都统统买了来，光是《发展心理学》就买了三套，三种版本对比来读，耐心做好笔记，不用为了买几本书而节衣缩食，生活质量也不会因为买了一堆育儿书而有所改变。

现在这个时代，生活条件好了，交通发达了，联系便利了，可岁月荏苒中依然有一种东西是亘古不变的，那就是：身为父母，总想要把自己能给予的最好的生活和教育，带给孩子。父母为我们提供的，是他们认知范围内能给予的最好，我们为自己孩子提供的，亦如此。

所以你说老一辈人带孩子真的轻松么？那些在物质匮乏的年代，仍尽力许我们一个更好未来的父母，那些在养家糊口与培养孩子之间努力寻找平衡点的父母，那些背负着生活的重担还在用最大善意去陪你成长的父母，他们根本不容易，他们过的比我们现在还要难的多。

我今天看到

@翘囤奶爸

在这个问题下的回答，特有触动，哪位母亲不是在为孩子拼着命呢，在那个时代下，他们能给予的，真的就是他们可以传递出的最佳了，成年人的世界里，没有轻松二字。

2、我们到底要怎么带孩子？

①

上幼儿园那会儿，绿色蔬菜就是我的克星，吃一口愁半天。我妈为了让我爱上蔬菜，变着法地做早餐，把蔬菜切碎揉到饼里，大早上的时间紧，她就边给我梳头编辫子，边哄我吃菜饼，怎么哄呢，她每次都会编一个小故事，然后把各种蔬菜都塞进去当人物，头发梳好了，故事也讲完了，我也欣欣然把菜饼吃完了。我现在已经记不得故事的内容，只有几个片段在不停回闪，依稀记得她说小油菜开心地跳舞打招呼。

这件事对我影响很大，它让我觉得最平和的养育就是爱与接纳，给孩子不配合你的权利，也会尽力用平静的方式去沟通，养娃不是专制统治，也不是奴才似的的跪捧，多用智慧，多用心。

②

多年后当我和老公成为父母，更加感慨做父母的难，已然中年的我们，背负着房贷，肩负着工作，早上送孩子，白天忙上班，晚上再接孩子，回家我俩还要花式陪玩让娃的生活丰富多彩，有娃的每一天都扎扎实实又忙忙碌碌。这其实也是目前大部分家长的生存现状，毕竟我们都是普通人，是芸芸众生，是沧海一粟，也许咱们给不了孩子多么高大上的物质生活，养娃过程中也做不到精致得无可挑剔，但至少可以多给孩子一些关注和陪伴，用钱供起来的祖宗未必内心安稳，用爱灌注的生命却必定一路芬芳（当然啦，又有完美无瑕的物质生活，还有父母耐心的高质量陪伴，那就更好了）。

③

还有一点想说的是，现在在育儿圈出现一种怪现象，有时候你带娃太过精致用心会被吐槽，有时候你带娃太过粗枝大叶也会被 diss，两种理念甚至还会互掐。但其实无论哪种育儿方式都有存在的道理，一家一个实际情况，一人一个带娃风格，没必要树立鄙视链，大家能平和生活在太阳之下，就是对自己最好的交代。

自古以来，带娃都不是一件轻松的事情。而从 “把孩子养活” 到“把孩子养好”，改变的不仅仅是一个汉字，更多的是育儿主观能动性的提升，对这个时代来说，这是精神上的进步，对这个时代的孩子来说，这未尝不是一种幸运。

对了，我怀孕的时候，也曾在深秋挺着肚子重走我妈临产前走过的那条甬路，30 多年过去，甬路两旁的法桐尚存，落叶还是那样自由地飘落，地上重重叠叠，树间疏影斑驳，流淌在年轮里的，有回不去的日子，和变不了的爱与坚强。

@知乎亲子

感谢邀请。

知乎用户 Cecilia​​ 发表

「管奴隶的时候那么轻松，现代公司治理怎么还要学那么多管理学理论？」

我试着从育儿理念的角度探讨一下这个问题。

训练系的育儿理念

我国古代的社会结构是「君为臣纲、父为子纲」，即使在家庭中也是长幼有序，「长兄为父、长嫂为母」，弟弟从出生开始就得好好听哥哥嫂嫂的话；而当「万年媳妇熬成婆」以后，又是一代屠龙的勇士最终变成恶龙的故事。

这种专制型的育儿方式，父母只需要发号施令就行了，当然轻松了。这类育儿理念关注「孩子是不是听话」——听话就行，别给父母找事，找事就是打和罚，直到孩子听话为止。

如果有精力和时间，就多管管，甚至事无巨细地管；如果没有精力和时间，就只管原则问题，只要别伤害别人家的财物和人员，别自己发生意外，其余的都不管。

我国一直很重视幼学童蒙，把孩子留在身边养育；但是欧洲社会则不尽相同 [1]。在 17 世纪末之前，孩子刚生下来的最初几年，父母与之玩耍就像与动物玩耍一样；随后，儿童很早就会离开双亲，通过学徒制获得教育，在帮成年人干活时掌握所需的知识。

17 世纪末，欧洲学校教育的发展，让孩子得以留在父母身边，并构建以孩子为核心的家庭。为了帮助家长更好的管理和教育孩子，当时涌现出大量的《童蒙手册》，指导儿童和年轻人如何正确的说话、如何与人打招呼、如何回答问题等一系列具体的教条等。

直到 19 世纪前期，美国还在官方倡导专制型育儿。

作为行为主义者观点的创始者，1920 年，约翰 · 华生（John Watson）曾做过一个「恶名昭著」的小阿尔伯特实验。

在这项研究中，沃森将这个 9 个月大的婴儿，小阿尔伯特，放在有小白鼠和其他毛茸茸的物体上，让他自由玩耍。然而，只要小阿尔伯特一接触小白鼠时，沃森就会立刻用锤子敲打铁棒发出巨大的噪音。经过一系列的条件试验后，华生重新在小阿尔伯特的身边放置了了动物和毛茸茸的物品——现在，不需要他们再发出任何可怕的声音，曾经令这名小婴儿充满欢乐和好奇心的动物和物体，现在却让他瑟瑟发抖。

尽管这一实验激起了强烈的伦理学争论，但约翰 · 华生却藉此发展出一套自己的育儿理论，其中关于「爱和情感」的建议后来广受诟病：

「让您的行为始终客观，友善。永远不要拥抱和亲吻婴儿，永远不要让他们坐在你的腿上。如果需要，当他们说晚安时，在额头上亲吻一次。早上与他们握手。如果他们在一项艰巨的任务中做得非常出色，请轻拍他们的头。」

约翰 · 华生作为时任美国心理学会的主席，参与编写了给美国父母进行育儿指导的手册，让这类内容得到大量传播。

现在想起来，真是令人不寒而栗。

从训练到爱的转变

直到 1958 年，哈利 · 哈洛关于「爱的本质」的实验，才推翻了约翰 · 华生的育儿理论 [2]。

哈洛发现，如果将刚出生的恒河猴（与人类基因相似度为 95%，是最接近人类婴儿的动物）放在笼子里，这些小猴即使得到了充足的营养，但在裸露的铁丝网笼地板上却无法生存超过 5 天。

哈洛根据人体工程学原理设计了两个「代母」：一位像真正的猴子妈妈的绒布妈妈，它温暖、柔软而耐心，但却不提供食物；另一位是金属丝网妈妈，她温暖但裸露出金属丝，同时为小猴子们提供食物。在连续 165 天的测试中，小猴子们虽然会去金属丝网妈妈那里获得食物，但更愿意和绒布妈妈待在一起。

当向这些小猴子们展示恐惧刺激时，他们会躲在绒布妈妈的背后获得安全感；但如果笼子里只有金属丝网妈妈，他们则会四处逃窜，充满焦虑。

由此，哈洛认为爱的本质之一，在于能为恐惧和危险的婴儿提供安全的避风港。

现代育儿理念的诞生和兴起

19 世纪 60 年代末，哈洛的一系列实验严重撼动了行为主义理论在育儿方面的地位。就连美国心理学会出版的育儿指导手册都有问题，那我们该怎么办呢？

这时候，曾经和弗洛伊德共事，后来因为强调「不能将一切都归咎于过去」的阿尔弗雷德 · 阿德勒（Alfred Adler）和他的大弟子鲁道夫（Rudolf Dreikurs）所创立的「阿德勒心理学」进入了父母的视野，并和现代心理学中人本主义的创始人卡尔 · 罗杰斯（Carl Rogers）的理论一起，一跃成为指导育儿方法的理论基石。

19 世纪 70 年代后，简 · 尼尔森基于上述两大理论体系创立了正面管教（Positive Discipline, PD）。个人认为，正面管教是目前商业化做得最好的主流育儿理念，不仅在全世界都很有影响力，而且在家庭和学校两个不同的教育环境中都有很好的应用。

实际上，正面管教仅仅是全球范围内主流育儿方式之一。

19 世纪 80 年代后，全球范围内又涌现出一系列育儿方式，包括美国政府正在各州大力推行的积极教养（Active Parenting），以及澳洲推出的「Triple P」（抱歉我有点不好意思讲它的缩写）项目等。

卡尔 · 罗杰斯（Carl Rogers）的大弟子、非暴力沟通的创始人马歇尔 · 卢森堡博士的师兄、《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》的作者 Elaine Mazlich 的师叔、P.E.T. 效能父母的创始人（这段称号真是堪比龙母的称号）——托马斯 · 戈登（Thomas Gordon）曾经列举了 9 种主流的育儿方式，并将其划分为三类：

• 第一类是适用于所有关系的：非暴力沟通（N.V.C.）、效能训练（P.E.T）；
• 第二类是基于民主理念的育儿：正面管教（Positive Discipline）、积极教养 (Active Parenting)、有效的育儿系统培训 (Systematic Training for Effective Parenting，S.T.E.P.)、怎样说孩子才听，怎样听孩子才说 (How to Talk so Kids Will Listen and Listen so Kids Will Talk)；
• 第三类是基于专制理念的育儿：爱和逻辑 (Love and Logic)、积极育儿计划(Positive Parenting Program, Triple P) 以及提倡体罚的敢于管教(Dare to Discipline)。

这些育儿方式都有理论支撑，也有具体的工具和方法——但可惜的是，大多数中国父母都没有经受过基于现代心理学研究的系统育儿理念和方式的学习。

引入中国的「亲密育儿」理念

「亲密育儿法」被引入中国后，很多对此嗤之以鼻的人认为是在行为主义育儿垮台后应运而生的；其实不然。

1993 年，西尔斯医生所著的《西尔斯亲密育儿法》才首次付印，于 2009 年由南海出版社引入中国后得到了广泛的传播，并逐渐深入人心。这本书能在中国父母心中扎根，和这里的土壤有着密切的关系。

**首先，父母有了更多的精力和金钱集中投入到单个子女的养育。**在国内推行独生子女政策，强调「优生优育」的重要性时，父母会认为对单独的子女投入再多也不嫌多，从而开始了从放养到圈养的转变。

其次，西尔斯的育儿理念符合国内部分观念。西尔斯提倡背巾法，基本就是过去养育一直在用的；农村妇女带娃，基本都是靠背巾把孩子背在身前身后，再大点就把孩子放箩筐里，背到田里去干活。西尔斯提供了「让宝宝健康不生病」的方法，并在随后两章中告诉父母如何进行婴幼儿常见医学问题的家庭护理、常见紧急状况的急救和处理方法等，对中国父母来说是很实用的。那时候大家都觉得小病就在家忍忍，去医院的都是大病。作为一本几乎包含了养育（raising）方方面面的育儿书，当然会受到欢迎。

第三，西尔斯的经历为自己背书。西尔斯是一名美国的儿科医生，他的老婆是一名护士，两人共同养育了 8 名孩子，这在国人看来，可比什么听起来飘忽但会被人质疑的「xx 专家」更令人信服。

实际上，随西尔斯亲密育儿共同在国内兴起的，还有诸如《爱与自由》之类的育儿书——不难看到，这类书的畅销都反应出父母开始质疑过去的育儿理念时，所容易走向的另一个极端。

但我也要特别提醒的是，某些为了批判而进行的批判——例如有人批判西尔斯全是「亲密」，全然无视了西尔斯在书的一开头就强调「制定规则」，同时在第 23 章对常见但恼人的幼儿行为进行了诸多管教等。

写到这里大家也看得很清楚了，西尔斯的亲密育儿法更多是养育（raising），而不是真正的家庭育儿（parenting）。书里提到的抚触、袋鼠式育儿有研究支持的，但阅读的关键还是明辨是非，批判性吸收。

对孩子很冷漠的父母，我会推荐《西尔斯亲密育儿》；但对于已经很重视孩子养育的父母，我就会推荐美国儿科学会的育儿百科。

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美国儿科学会育儿百科（第 6 版 2018 增订升级）

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商业营销所带来的育儿焦虑

抛开国人对于阶层固化的焦虑、希望孩子能通过教育实现阶层跃迁不谈，我所看到的，很多商业营销也在加剧父母的养育焦虑。

比如，国内的正面管教常常开设体验课，有的讲师为了增加对父母的震撼效果，第一节课就设置「丛林」这种高压力的项目。这个项目的压力有多大呢？简单描述一下就是：

扮演父母的学员站在围成一圈的凳子上，用平时呵斥孩子的语言持续呵斥孩子；而扮演孩子的学员则挨个走过「父母」面前，他们永远只说一句话——我是个孩子，我需要价值感和归属感——也就是任何不良行为背后的根本动机。

基本上，「孩子」走完一圈，有的「父母」就开始哭；项目要求走两圈，两圈下来，教室的气氛凝重得像铅块，甚至绝大部分学员都当场情绪崩溃大哭。但是，这些获得满满内疚和自责的父母就此走了，并再也没有回来过。

当然，正面管教至少后续会提供工具和方法，让父母进行完整的学习；但是很多自媒体就日复一日地大谈焦虑，最后的建议也就是蜻蜓点水或者趁机推出产品……

父母能不焦虑吗？自己不看这种焦虑文章，还得接受别人好心转发给你的焦虑文章，真是一言难尽。

值得了解的当代育儿理念

我仔细考察过托马斯 · 戈登老爷子列举出的九种主流育儿方式（Parenting），也就是在家庭环境中所适用于父母的教育方式，而不是学校或知识教育（Education），并写过一篇简介，有兴趣的话可以看这篇：

Cecilia：干货 | 每个家长都该了解的主流育儿方式

目前国内对家庭教育的研究很少很少，高校培养出的人才基本都是学校教育口的，而针对 0~3 岁的养育更少，最低龄的也是针对 3~6 岁的学前教育，毕业以后成为幼师的。这也就直接导致了目前针对 0~3 岁的早教行业良莠不齐，还收费很贵。

值得学习的系统育儿理念中，我自己目前系统学习过有两门，一是积极教养，二是正面管教。

正面管教我就不细说了，昨天刚回答过相关问题，也根据中国父母的特点提到了「正面管教的正确打开姿势」

学习了许多育儿理论，仍然无法控制情绪吼孩子，我该怎么改变我自己？

感兴趣的可以按照我在文中的，去读一读正面管教的书

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正面管教（修订版）

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现在，我简单说一下「积极教养」（active parenting）在育儿理念方面的最新进展。

积极教养的教材已经更新到第四版了，并且还在根据最近的研究不断调整和丰富。我很喜欢的新增内容包括儿童的大脑建设和正念训练（brain building activities and mindfulness training）。

正念在国内还有另一种意思，积极教养所给的定义是「Mindfulness is paying attention fullly in the present moment on purpose.」强调在某个时间段内全神贯注地进行某件事的训练，我之前写过的情绪罐子（Mind Jar）以及具象化呼吸等，都是典型的正念训练。这类正念训练能让父母学会在产生强烈情绪时停下来、管理好自己的压力、能用最好的一面和对方相处等；也能让孩子烦躁不安时获得抚慰，延长专注时间，聚焦于事情的重点等。

专注力确实是可以训练的，以往的研究都在讨论「如何不要破坏孩子的专注力」，**但正念训练从正面提供了对专注力的训练方式。**如果有这方面困扰的父母可以试着做起来，但这本书是针对 5~12 岁孩子的。

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正念养育: 积极的管教, 自律的孩子

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引入了大脑建设活动和正念训练以后，积极教养变得更有意思了；这些可以让父母带走（take out）的小游戏和亲子互动，让父母育儿时更有抓手。

可惜目前积极教养搭上了美国政府的线，在美国搞得风生水起，遍地开花，但国内还没有引入官方的正式出版物。相较于 Triple P 主张由父母指定规则的理念，正面管教也好、积极教养也好，都提倡孩子可以参与规则指定，算是对父母权威的一种挑战，所以执行起来难度可能也比较高。

毕竟，要平衡好「哪里是规则，哪里可以放手」，确实也是对父母处事智慧的考验。

题主问「为什么老一辈那时带孩子那么轻松，对比现在带娃就像伺候祖宗一样？」，其背后折射出的正是社会的育儿理念在不断变迁和动荡时的现象。

从「孩子就得听话」到给予孩子「爱和自由」，再到反思「自由的边界」——并不断探索到底管什么？怎么管？要不要管？管得好不好？

这个意义上来看，也算是社会在进步的体现吧。

参考

1. ^ 儿童的世纪. [法]Philippe Aries 著, 沈坚等译. 北京大学出版社, 2017 年第 3 版.
2. ^ Harlow H F. The nature of love.[J]. American Psychologist, 1958, 13(12):673-685. http://psychclassics.yorku.ca/Harlow/love.htm?session=A19sRVsBY90pGgZLqKsmx52pUJ

知乎用户 博博 de 宝宝​ 发表

马斯洛需求理论（Maslow’s hierarchy of needs**）**可以解释这一现象啊！

马斯洛需要层次理论是亚伯拉罕 · 马斯洛于 1943 年提出，其基本内容是将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

通俗理解：假如一个人同时缺乏食物、安全、爱和尊重，通常对食物的需求量是最强烈的，其它需要则显得不那么重要。此时人的意识几乎全被饥饿所占据，所有能量都被用来获取食物。在这种极端情况下，人生的全部意义就是吃，其它什么都不重要。只有当人从生理需要的控制下解放出来时，才可能出现更高级的、社会化程度更高的需要——安全的需要。

这一理论经济学，心理学，哲学等多系列本科教材里面都会出现，感兴趣的话可以看看马斯洛的书：

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动机与人格（第 3 版）

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有了这个理论题主的疑惑就很好理解了，在温饱还成问题的时候，孩子能拉扯大就不错了，根本无暇去想 “伺候” 的问题。

更不要说，老一辈时候，多少孩子养不活。

下面这两张图来自于《中国卫生健康统计年鉴 2018》，显示的是 1991-2007 年儿童和新生儿死亡率，一目了然。

其实 1991 严格来讲只能叫上一辈了，老一辈的这个数值只会更加触目惊心。

正如我昨天在这个回答里面提到的，不是 “高需求宝宝” 越来越多了，而是越来越多父母了解到 “高需求” 宝宝的概念了。

为什么越来越多 “高需求宝宝” 出现，是否和现在养孩子太过精细有关？

与其说老一辈带孩子轻松，现在带娃像伺候祖宗，不如说物质生活丰富之后人们开始更多关注精神生活了，科学育儿不就是精神生活进步的一个表现吗？

也就是近十年来，伴随着经济的发展、社会的进步、网络的普及、自媒体的兴起，“高需求宝宝” 的概念才开始真正在中国流行起来。

同样的道理，伴随着经济的发展、社会的进步、网络的普及、自媒体的兴起，科学育儿的概念才开始真正在中国流行起来。

越来越多父母在实现温饱步入小康之后开始在社会需要和尊重需要方面更用心，反映在育儿方面就是对孩子倾注更多精力，从而显得现在的孩子不好伺候了。

其实，问问妈妈问问奶奶就知道了，无论什么时候什么年代，带孩子都不是一件轻松的事儿，只能说这一届的孩子是幸运的，随着全面小康社会的实现，孩子们也会越来越幸福！

不信吗？推荐你看一部电影《何以为家》

这是一部 2018 年的电影，讲的是发生在黎巴嫩的真实故事。

小主角赞恩的父母有七个孩子，但是像我们描述的老一辈一样的 “轻松”，因为只管生不管养，大的带着小的，活不活得下来全凭运气！

11 岁的女儿被逼嫁人难产而死，12 岁的儿子打工流浪犯罪被抓，从而引出了状告父母的故事。

提出和关注这个问题的大家应该都是幸福的，已经有条件给孩子更多的爱和关注。

但是在漫漫历史长河，在我们看不见的世界角落，有多少父母在为让孩子吃上一口饭而挣扎呢？

别人的故事咱也不敢随便乱说，来看看我父亲的奋斗史吧，五千字长文讲述了他从拍了遗像远赴南极参与长城站建设，到放弃好不容易端上的铁饭碗投入创业大军闯出自己的一片天，再到近几年决策失误一切回到原点的时代故事，等待您的阅读。

知乎故事大赛：工作和生活中，有哪些让你念念不忘的亲身经历？

知乎用户 阿狗 发表

和我爸探讨过这个问题，以前的老人会有很多孩子，死一个都不会当回事，而且死孩子是常有的事，父母虽然也爱孩子，但是不像现在这样宝贵，能养活了就行，这是一方面。另一方面，以前的社会，孩子都是女的带的，就算辛苦也只会在自己的小圈子里说句养孩子不容易，没有那种广泛的探讨，有一定的隐蔽性，不像现在，男的也开始参与带娃体会了辛苦，女的也有了倾诉的平台，话题就起来了。

知乎用户 陈大可​​ 发表

基于事实提问，才能得到正确的解答。基于偏见提问，你只会来到一片知识的荒原。

——阿尔伯特 · 大可

（刘看山：啥？我？怎么了？）

老一辈带孩子轻松吗？

我们暂定老一辈指的是爷爷奶奶那辈人，带的是我们父母那代孩子好了。

上世纪 60-70 年代，国人整体过的是什么日子？刚从战乱中建国不久，基础设施不完善，经济建设中掺杂着各种运动，精神和物质说不上哪个更加贫穷。红糖、鸡蛋、奶粉是孕产妇最珍贵的补品，生完孩子几天就下地劳作的农村女性比比皆是——不是因为身体恢复的快，而是不劳动就可能吃不上饭。

带孩子的过程中，没有纸尿裤、洗衣机，婴儿辅食，能吃上饭不饿肚子已经属于日子过的好的家庭。生五个孩子的英雄母亲可能家里只有丈夫一个人有收入，只有部分福利好的企业才有托儿所，不然就只能自己带孩子。

全国性疫苗接种工作尚待开展，小儿麻痹、百日咳、流脑、麻疹这些最近十几年几乎已经销声匿迹的流行疾病时刻如同利剑一样悬在头顶。万一有孩子不慎中招，能不能有机会治疗，是否可以痊愈都是很难预料的事。轻则大病一场，重则丧命或者终身残疾，这在今天都是不可想象的。

来自 2019 年 5 月 27 日，国家卫生健康委员发布《中国妇幼健康事业发展报告（2019）》中提到：

新中国成立前，妇幼健康服务能力薄弱，广大农村和边远地区缺医少药，孕产妇死亡率高达 1500/10 万，婴儿死亡率高达 200‰，人均预期寿命仅有 35 岁。新中国成立后，妇幼健康事业面貌焕然一新，妇女儿童健康水平不断提高，2018 年全国孕产妇死亡率下降到 18.3/10 万，婴儿死亡率下降到 6.1‰。

这里还有一份资料数据更加详细的统计了建国初到上世纪 70 年代末的婴儿死亡率：


直到上世纪 80 年代初，也就是 80 后这批人诞生之时，婴儿死亡率尚在 55.9‰徘徊。现在你还敢说，老一辈带孩子轻松吗？

老一辈带孩子轻松的印象，多半来自幸存者偏差

幸存者偏差（Survivorship bias），另译为 “生存者偏差” 或“存活者偏差”，是一种常见的逻辑谬误。指的是只能看到经过某种筛选而产生的结果，而没有意识到筛选的过程，因此忽略了被筛选掉的关键信息。

我们往往能够听到老一辈侃侃而谈：” 我们当时带孩子都是放养，随便喂喂也长得很好。“忽视了社会进步、防疫体系、个体差异，单纯的把孩子顺利长大归功于自己 “随便养养”——这就属于典型的幸存者偏差，从这个角度得到的结论是没有任何指导意义的。

如果还要把这些结论奉为真理来指导今天的生活，那我只能摊手祝你好运了。

类似这个提问的还有：

为什么以前女人生四五个娃都好像没什么事，现在女人生一个像大病一场？
为什么现在的孩子没有以前的孩子那么热爱学习？等等

基于事实提问，才能得到正确的解答。基于偏见提问，只会发现自己的认知狭隘。

重视养育下一代，是人类文明社会的进化的基石

用 “像伺候祖宗 “这个词来形容照顾孩子，我觉得题主有点过于情绪化了。但是，善待孩子，给他们尽可能良好的环境成长，这不是人类自古以来的本能吗？

从母系社会到现代文明社会，孩子都是最宝贵的财富。

在人类文明的进化过程中，也形成了一套人类特有的价值体系：

饥荒年代，成年人会把节省下来的口粮优先供给孩子；
遇到灾难，让妇女和孩子先撤离；
马路行驶，校车优先……

所以，当代父母在自己力所能及的范围内，想要给孩子更好的养育，这个行为本身也没有什么好质疑的。嘲笑人家伺候孩子过于精心，实在是一种酸葡萄心态。

能够有更多的时间和精力，用心的照顾孩子，本身就是社会发展的一大进步。

用革命前辈的话来说：“我们抛头颅洒热血，不就是为了让下一代过上更好的生活吗？”

5G 都要来了，还要参考老一辈带孩子的方法吗？与时俱进，与时俱进啊！

参考文献：李鸿斌：《重新构建解放初期至 20 世纪 70 年代末中国婴儿死亡率》中国医院统计杂志 - 2015 年 05 期 - 中国知网

知乎用户 何孃孃的俩崽儿​ 发表

我奶奶说：你爸小时候我们往地上一扔，拉地里尿地里，谁有那时间管孩子，都是你姑姑她们哄。

我爸说：你小时候啊，你妈把你放床上，过一会给你些玩具，过一会给你些饼干。

我老公说：天天上个公园（离家 400 米左右）还得拎着两个车背衣服纸尿裤纸湿巾两个水杯零食。

养孩子越来越精细了。

我爸小时候是能养活就不错了。

我小时候是不磕到碰到不哭闹就可以了。

养我闺女儿子不仅保证安全，还要注重孩子兴趣爱好，想办法让孩子在玩中学习知识。

天天吃东西还得考虑荤素搭配，有汤有菜有肉，高油高脂高糖少吃，怎么把菜做得少调料少油好吃，孩子不吃菜怎么办，孩子吃软食不吃硬食怎么办，孩子不吃带辣椒花椒胡椒的东西怎么避开。

买的玩具用品要安全无毒大品牌的，家里什么尖角买泡沫包上，插座都买东西堵上，热的东西越放越高，家里玻璃陶瓷的东西越来越少。

养孩子太难了。

知乎用户 柳柳老师​​ 发表

这是误解，好吗？！

所谓老一辈养娃轻松，往往是因为贫穷，没有时间精力去仔细照顾孩子，甚至会因此付出巨大代价，比方说孩子失去健康或者生命。

我妈是家里的老大。你以为她是我外婆第一个孩子吗？不是。实际上她是第六个孩子。

我外婆生了十一个孩子，我妈实际排名是老六。因为前面五个孩子都死了，她才从老六上位成了老大。

前面五个孩子死亡的原因，我给大家罗列一下。

真正的老大，高烧不退，死亡。那个年代，物质匮乏，医疗水平低下，加上家里穷，发个烧，有时真能要人命。

老二和老三，家里大人没有看好孩子，两小孩满世界疯跑着玩，不小心淹死在了水塘里。

老四，是个男孩，死于疾病，具体什么疾病，不清楚。

老五，是个女孩，死于胆道蛔虫。这种病死亡，现在的人估计都不能想象。可在当时，没文化，又穷，不舍得孩子肚子一疼就带着去看病，加上家里孩子多，大人又忙着养家糊口，没在意不舒服的孩子，悲剧就不可避免地发生了。

所以，你看，所谓的老一辈带娃轻松，付出的代价特别大。归根结底就是穷，大人混口饭吃都不容易，哪有那么多精力管孩子。

第一个孩子离开痛彻心扉，外婆哭得睁不开眼，到后来，就麻木了。

我外婆回忆说，我们家还好，算幸运的，十一个孩子剩下了五个。邻居老姐姐家 9 个孩子，到最后就剩了一个。

再往后，工厂招工，我妈、我姨进了工厂。那时工人的待遇还可以。家里生活渐渐宽裕，弟弟妹妹的营养跟上来了，病了也能很快带着去看病了，就很少死亡了。

物质匮乏、医疗落后、交通落后，导致大家把更多的精力放在了挣一口吃的上面。又因为没有计划生育的观念，敞开肚皮生，孩子多，更加没精力到照顾到每个孩子了。

再往后，我们的物质条件有了巨大发展，加上八九十年代计划生育的普及，家里的孩子本就少，父母自然对孩子上心。

尤其是到了现在，城市家庭的日子都还可以，加上现在的父母都受过一定程度的教育，知道科学育儿，精细带娃。

也就是说经济条件改善了，大家观念进步了，有钱也有精力倾注更多去培养下一代。

人与人之间的竞争，也发生了变化，不再单以生存为主要目的，而是以自己或者后代能拥有更优质的资源为主要目标。

说到底，还是经济发展，导致了育儿观念发生巨大变化。老一辈的粗放育儿，变成了今天的精细育儿。

就像外婆那个年代，穷啊，每天要为一家人吃饭发愁，所以，他们的育儿观念非常朴实，不饿死孩子，就是好父母。

到了我妈这个年代，能吃饱饭了，能让有学上，能让孩子成材，就是好父母。

等到了我们为人父母了，孩子吃饱穿暖有学上这些都不是问题了。。

精细育儿、科学育儿成了父母们的主线任务。

精细育儿、科学育儿并不是指像伺候祖宗一样带娃，而是主要指家庭拿出很多金钱、时间、精力去养育孩子。

科学育儿包含了非常多的内容，从孕期保健、孕妇保健、胎教、儿科疾病、幼儿保健、科学饮食、幼儿教育等，它包含了从孩子出生前到出生后一系列的科学的保健、保养、育儿等知识。

大家追求的是优生优育，追求让孩子多学点东西，多点竞争力，各方面都能比上一代更好。大家都提着劲，都会避免出现一些错误，避免对孩子产生不好影响。

那些有追求且焦虑的鸡娃父母，育儿方面就更仔细了，他们不断付出，甚至和周围的人攀比着付出，成为了大家口中的 “鸡娃父母”。

鸡娃，网络名词，就是给孩子打鸡血。望子成龙、望女成凤的 “虎妈”“狼爸” 们为了孩子能读好书，不断地给孩子安排学习和活动，不停地让孩子去拼搏。 这种行为就叫做 “鸡娃”。

类似钢琴、围棋、画画等各种普通的才艺情商活动，已经入不了鸡娃父母的眼睛了，他们的眼光更多投注在马术、击剑、花样滑冰、冰球、高尔夫球等更贵的课程。

这也就意味着从备孕到抚养孩子长大，他们搞的不仅仅是精细化操作，更是拿出全部资源去帮助孩子成长。

我有个同学，经济条件很好**。这是最大的前提。**

每天跟着北京海淀区的其他鸡娃的父母，各种学习交流。钱和精力基本上都投在了孩子的培养上。

从备孕到养娃，整个就是烧钱的过程。她的女儿把上面高端且贵的课程都学了个遍。

就这，她仍然很焦虑，很紧张，生怕哪个环节做不到位，孩子就落后了。

像我同学就属于**焦虑式育儿**了，搞得孩子和家长压力太大了，并不利于孩子身心健康。大家尽量不要学这种育儿方式。

最后，老一辈对孩子的养育基本上是粗放型的。之所以粗放，主要是因为穷，也没有相关的见识。

现在经济发展了，时代进步了，大家受过一定程度的教育，自然更愿意把资源投在娃身上，也就更提倡科学育儿。

@知乎亲子

知乎用户 左歪​​ 发表

我妈常说：“现在年轻人带娃都跟玩儿似的，哪有我们当年那么辛苦，养育孩子像在伺候祖宗。” 是不是和问题所认定的观点不太一样？

可见每一辈人，在养娃这事上，都有无限感（怨）慨（言）。

我是 80 后，那个年代小老百姓普遍都穷。

我爸妈还在恋爱时，彼此在不同地方的乡下插队，每周只有周日才能休息，一到周日，我爸就在清晨 3、4 点钟起床，乘 3 个小时的车去见我妈，周日晚上再乘 3 小时的车回到自己的工作地。

婚后双方也依然如此。

后来我妈怀孕三个多月后，妊娠反应严重，脚突然动不了，完全无法下地，好在当时的单位领导通融，将她调回了省城。

只是没想到，情况比想象的严重，我妈住进了医院，而且一住就是半年，直到我出生。

我爸小时候受过养父母暴戾对待，长大后和他们的关系并不好，所以我妈妈没有得到公婆的照顾，而我外公外婆也还要养家里好几口人，只能偶尔顾一顾我妈妈。

我爸爸也依然还在插队，每周只有一天可以回省城、去医院。

所以我妈妈几乎整个孕期，都是自己一个人在医院里度过的。有时候回忆起来，她还会笑着说，隔壁床一家人真好啊，总是常常帮她带饭，要不她只能看护士的冷脸求捎饭了。

我出生后，我爸爸通过技术考试也考回了省城，总以为生活会好一些，但我突然持续几个月高烧，医生都说这孩子怕是没救了。

爸妈就抱着我，去其它的大城市问诊。

我妈妈说，那时候真的好累啊，一个孩子日日夜夜挂在身上，还总是因为发烧而夜哭，有时两人抱着孩子，坐着都能睡着，接着又被孩子哭醒，可是啊，自己的孩子，怎么能放弃。

好在后来的情况逐渐好转，但我的脚又突然脱臼，两边都被固定上了厚重的石膏。

我爸的养父，也就是我爷爷，嫌弃我是个女娃，不肯让我奶奶去照顾我妈妈和我。

于是我爸和我妈，就自己照顾起孩子。买菜做饭，我妈一手抱着我，一手忙家务；哄睡加班，我爸一手抱着我，一手画图纸。他们都说，那时候的石膏真重啊，足有 30 多斤哪，也不知道自己是怎么挺过来的。

又过了一段时间，我终于恢复健康，他们就把我放在摇篮中，锁在房间里，两人上班时，彼此交替着时间偷溜回家，给我喂食、跟我说话、给我念书。

听说母乳没营养，我妈翻找了一些书，发现不是那么回事，但在那个信息闭塞的年代，我妈妈不知道该信书还是该信邻居大妈，后来还是狠狠心断了奶，每个月几乎都花光工资，只为了买螃蟹，因为认为螃蟹汤煮米糊，是最有营养的。

因为我常常生病，睡得也不好，爸爸不顾邻居大妈们认为的 “孩子不能多抱，多抱会宠坏孩子” 的劝说，总是把我抱在怀里哄，夜里我闹觉，爸爸就让我趴在他的肚子上睡，爸爸总是说，让我女儿舒适一些最重要。

后来我再大一些，能动会爬了，爸妈就不敢把我一个人放在家，但他们也不放心把我寄放在邻居家，于是就开始了轮流背娃上班的日子。

妈妈说，那时候是真的难啊，一边要面对同事的冷言冷语，一边还要防着上级领导的突袭检查，有时候遭批评了，也只能把我往外婆家暂时放放，可是同时也要遭受我舅妈们的冷眼。

而每天，他们需要天也不亮就去买菜、做饭，轮流陪我，晚上下班后，也要赶着回家做饭、给我洗澡等。

幸运的是，后来有了机关托儿所，于是不到 1 周岁的我，就被送进了他们单位的托儿所。

我爸妈也并没有因此懈怠，他们觉得什么对我的成长好，就会竭尽全力地去做，比如攒好几个月的工资，托朋友从港台捎来绘本、玩具（那时的物资很紧缺，国内的很多东西还要靠票来换），给我订儿童画报，给我念书、陪我游戏。

不夸张地说，那时的我，算是整条街上最富足的孩子，拥有的玩具和书比其他孩子多得多。我的妈妈，每天早上，都会坐在门口的矮凳上，给我念故事，常常吸引很多孩子甚至大人围着旁听；我的爸爸，会带我去钓鱼、采野果、看星星，也舍得花很多钱带我去西餐厅吃西餐、带我去看电影、带我去看很多我没见识过的东西。

现在我妈妈爱跟我说，你瞧你育儿多轻松啊，你吃饭叫外卖，卫生叫家政阿姨，婴儿用品网购送到家，带娃出门有推车，孩子吃饭还有婴儿餐椅，婴幼儿知识满世界都是，儿童玩具和绘本，想买多少就买多少，什么也不愁。

但其实，真的如她玩笑话所说的轻松吗？

也并非如此。

我和我家陈先生因为心疼双方年迈的父母，并没有让他们帮忙带孩子。

我家孩子啾啾成长至今 2 岁半，都是由我和陈先生亲自照顾。

我们同样也是从零开始，学习婴儿知识，试着给孩子良好的喂养和护理。啾啾出生前两周的纸尿裤，几乎都是陈先生换的；啾啾这 2 年多的澡，也几乎全是陈先生洗的。

婴儿时期的啾啾也夜哭，我和陈先生同样轮流抱着他哄；啾啾睡不安稳时，陈先生也常抱着他侧靠在床头睡上几个小时。

我们坚持母乳喂养，哪怕其间得过多次乳腺炎，痛得想把牙咬碎；学着做辅食，认真搭配着营养，坚持不买罐装辅食（并无贬低之意，只是觉得现做的食材更新鲜）。

我们看很多婴幼儿相关书籍，陪孩子玩、给孩子读书、关注孩子的身心发展、认真培养孩子的行为习惯……

我们认真育儿、亲子陪伴的内容以往我写过挺多，在此就不赘述，有兴趣的知友可以看看我以往的回答。

我们这一代育儿，不轻松，除了家务可以靠更便捷的服务和更先进的电器辅助外，想要照顾好孩子、护理好孩子、和孩子建立互信互爱的良好亲子关系等，都需要花很多时间、精力。

但老一辈当年育儿，也不轻松，他们同样有那一辈人独有的压力，有那个年代背景下的无奈，他们想要照顾好孩子、护理好孩子、和孩子建立良好的亲子关系，甚至比我们更艰难许多，因为，他们那个年代，还有更为重要的需求，那就是生存。

我爸妈在同辈人里算是幸运的，至少在那个年代，有稳定的工作，有固定的收入，有较为和善的上级领导，但那个年代的其他很多人，他们甚至吃不饱穿不暖，没有固定的收入，却有多个孩子嗷嗷待哺……

可能老一辈那时对孩子的精神世界关注不够，但我们不能因此就说他们带孩子轻松，毕竟他们为了养活孩子，就已经耗尽全部的气力了。

而其实我们也会发现，在哪一辈人那儿，想要 “养育好” 一个孩子，都不是件轻松的事。

我们都需要在做好本职工作之外，花大量的时间学习育儿知识，花大量的精力和孩子互动交流、玩乐、引导学习。

我们都愿意花更多的钱，给孩子提供更好的营养、经济条件和学习资源，并因此愿意更加努力赚钱。

我们都会额外多抠一点时间给自己，让自己学习更多专业知识和新兴知识，尽力与时俱进，努力和孩子一起成长一起奔跑，才不至于被时代抛弃。

我们不是伺候祖宗，我们都只是希望，能给孩子很多很多的爱和勇气，在将来的某一天，当我们不在时，我们的孩子，还拥有爱和被爱的能力，乐观积极、健康自信，敬畏生命，热爱生活，这就够了。

在哪个年代，想要带好孩子，都不容易。

毕竟，绝大多数的父母，都比自己想象的更爱孩子，都会不经意地想给孩子更多。

谢邀

@知乎亲子

。

知乎用户 文子​ 发表

先问是不是，再问为什么。

1999 年中国自杀率 26.7/10 万

2019 年中国自杀率 6.7/10 万。

20 年来自杀率下降到 1/4 以下，其中主力就是农村妇女。

上吊的，跳河的，喝药的。

妇女解放并不只是解放了经济，还解放了心理的枷锁、精神的束缚。

女性不再是生育工具，不再需要容忍家暴，经济可以独立，恋爱可以自由。

所以题主问为什么老一辈带孩子轻松。

其实老一辈不但不轻松，还压抑地想死。

没有被逼死的，也给孩子留下了整个社会层面的代际创伤。

——————

老一辈的父母，培养孩子的主要目标是活下去。

这一代的父母，培养孩子的主要目标是活得好。

目标不同，要求就不同。

让孩子活下去，靠的是家长的劳动力，家长只能要求自己。

让孩子活得好，靠的是孩子的竞争力，家长既要要求自己，又要要求孩子。

老一辈的孩子，生活很艰难，但是成长并不难。

这一代的孩子，生活很容易，但是成长并不易。

40 年来，中国经历了比大跃进还大跃进的经济高速发展。

现在的父母，或许是在 1979 年之前出生，但基本都是这个时间段成长起来的。

看到无数人跨越阶层，勤劳致富。

他们内心里，理所当然的渴望自己的孩子也能做到。

特别是自己做不到的家长。

——有些家长意识上，认为自己对孩子未来要求不高，但是行为上从来没放松过。

但是潜意识层面，上一代看似放养的状态下，还能健康成长起来的父母，其实有深藏的被忽视、被打压的原生家庭经历。他们目睹了上个世纪各种时代荒诞现实，高自杀率仅仅是其中之一，还有重男轻女、家庭暴力、溺婴，以及多子女家庭不可避免的争宠和偏爱等等。

关于重男轻女，依然处处可见：

文子：大年初二，我回娘家，我爸爸妈妈给我弟弟的孩子 1000 元压岁钱，给我的孩子 100 元压岁钱，我该怎么办？

他们的安全感并不高，性格也远远没有自己认为的那么健康。

因此，他们内心的不满和期望，过度地投射到了孩子身上。他们依赖于孩子的成就，专心于孩子的攀比。他们自己不能满足自己，居然需要孩子的努力来安慰他们。

现在的教育目标。

孩子的心理健康很重要，但孩子的成绩比孩子的心理健康更重要。

孩子的独立思考很重要，但孩子的听话比孩子的独立思考更重要。

文子

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可是社会金字塔正在逐渐成型。

过去 40 年，是一个天才创造神话的奇迹年代。

以后 40 年，是一个资本收割韭菜的内卷年代。

社会竞争日益激烈，孩子的学业竞争正是社会竞争的投影。

优秀的孩子越来越多，内卷自然越来越严重。

把父母逼疯的不是孩子，是他们从过去 40 年看到的崛起希望和未来 40 年面临的内卷失望。

他们只能继续逼迫孩子，生怕孩子掉队。

但是他们内心的代际创伤，已经在逼迫中，形成新的创伤，深深地烙印在孩子的心里，一代一代传承，难以解脱。

每当进入青春期，学生自杀率就会徒增。

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我们正在从一个不拼搏就会饿死的年代，转变为一个不拼搏就会落后的年代。

但是不要因为现在自己带孩子的焦虑。

就忘了父母养育自己的辛苦。

致敬老一辈。

致敬所有父母。

关爱所有孩子。

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@文子

一只可爱的心理咨询师。

永远可以看到最精彩的心理分析。

知乎用户 礼橙贝养育​ 发表

因为时代进步了，国家发展了呀（声嘶力竭吼出来！！！）

老一辈带娃轻松，孩子死亡率也高；

现在人带娃难，孩子死亡率低了很多。

先上数据

我国五岁以下儿童死亡率从 1991 年的 61.0‰降至 2017 年的 9.1‰，下降了 85.1%，年平均降幅达 7.1%。

1991 年，全国 5 岁下儿童死亡率为 61.0‰，也就是说，1000 个新生儿，会夭折 61 个。这是一个什么样的比例呢？

我高中一个年级有 20 个班，一个班 50~60 人不等，假如这些夭折的孩子能活下来，那么会多出整整一个班的同学来。

2017 年，全国 5 岁下儿童死亡率为 9.1‰，1000 个新生儿，只会夭折 9 个。也就是说，假如这 9 个孩子活下来，加到我高中的那个年级里，每个班分一个，超过一半的班级分不到人。

所以，为什么现在带娃像伺候祖宗呢？

因为不好好带，孩子会死呀。

网易槽值：“发个朋友圈，我的两个孩子就没了”肥蛇：男孩被疯狗咬 13 天后死亡：疫苗是真的，狗命是贵的湖南玲玲：七个月宝宝吃奶呛死，抢救无效死亡

这样的事情还有很多，我们看一下 5 岁以下儿童死亡原因构成（ 2017 年）

新生儿死亡的最主要原因依次是早产（32.2%）、产时并发症 （20.6%）和先天畸形（18.5%）；1-11 月龄婴儿死亡原因依次是慢性病（39.5%，包括先天畸形和其他慢性病）、感染性疾病（36.4%，包括肺炎、腹泻和其他感 染性疾病）、以及非故意伤害（16.3%）；
1-4 岁儿童死亡的首要原因是非故意伤害，占 51.8%，由慢性病和感染性疾病所致死亡的比重分别是 27.9% 和 17.9%。

从数据看，除疾病防治外，想要降低 1-4 岁儿童的死亡率，就得加强儿童伤害预防，说直白点就是精致育儿，加强对孩子的保护和关爱，也就是另一种程度上的「带娃就像伺候祖宗一样」。

并不是每一个孩子都有机会长大成人。

8 月 5 日，南部县火峰乡，一对父母将 7 岁的孩子忘记在车内，孩子最终抢救无效死亡。
8 月 5 日，南宁一位母亲陪儿子在路上玩滑板车，母亲转背瞬间，小男孩被车碾压身亡。
7 月 30 日，米易县湾丘乡麻窝村四社，五名儿童相约到水塘玩耍时不幸溺水身亡。

除了意外伤害外，家长、照料者不懂科学育儿也会伤害到孩子。

2 岁女孩误食降压药死亡

5 月 3 日晚，一名已经濒临死亡的小女孩被紧急送到南京市儿童医院。
“小女孩是安徽的。送到我们医院之前，已经在一家南京医院紧急抢救过了，但是人还是不行。送到我们这里，我们又抢救了 25 分钟，不停地做心肺复苏，但是没有办法，抢救不回来。” 南京市儿童医院专家说，孩子是吃了大量降压药，导致心脏骤停。

误给孩子吃毒蘑菇

7 月 17 日，家住湖北恩施山区 7 岁的男孩君君，中午食用了奶奶从山上采的蘑菇后，又吐又拉。当天在卫生院就诊，医生诊断为吃坏肚子，打了一针后情况有所好转就回家了。
第二天一早，君君被发现神志不清。送到医院已经昏迷不醒，全身内脏出血不止，表皮也在不断渗血，心跳加快，多脏器严重受损。虽抢救，但无奈年龄太小，中毒又太深，君君最终因多器官衰竭死亡。

重庆 10 岁女孩摔打男婴案

2013 年 11 月 25 日 16 时许，重庆长寿区公安局接辖区 “鹏运左岸” 小区保安报警，称该小区一幼童从 25 楼坠落。接警后，民警立即赶往现场进行处置。经调查走访、调看小区视频监控录像，警方已初步查明事件情况。
经查，2013 年 11 月 25 日 16 时 10 分，该小区一住户家 10 岁女孩李某放学回家，至小区 2 栋 2 单元电梯时，遇原原（乳名，男，1 岁）与其奶奶外出。李某在原原奶奶出电梯时，将原原抱起，电梯门自动关上。电梯监控视频显示，李某在电梯里对原原进行了殴打。据李某陈述，她将原原从电梯抱回 25 楼家中，在客厅沙发上对原原实施殴打，后将原原抱至阳台栏杆上逗玩，致原原从阳台栏杆坠落。

湖南衡阳 12 岁男孩杀死姑妈一家三口

2012 年 4 月 13 日晚，衡阳县西渡镇突发一起特大命案，一名 12 岁的小男孩用水果刀将姑妈一家三口杀害。据媒体报道显示，犯罪嫌疑人肖某 2000 年 2 月 19 日出生，衡阳县岘山乡灵官村人，为该县城某中学初一寄宿学生，假期寄居姑姑家。父母很早就离异，缺乏家庭温暖，对姑姑管教甚严产生抵触情绪。4 月 13 日下午，其放假后回到姑姑家，因姑姑不在家，晚餐无着落，肖某顿生怨恨，将放学回家的表弟表妹杀害，未等离开，又将接着回家的姑姑杀害。

13 岁少女嫉妒同学漂亮 杀害好友并肢解

广西一名未满 13 岁少女，尚在就读小学六年级，因不满同班同学比自己长得漂亮，遂怀恨在心，将其约至自家杀害，并砍断头颅、手臂装入袋中。广西河池市中级人民法院做出终审判决，被告人父母赔偿原告各项费用 10.8 万元。
法院判决书显示，13 岁的周某在南丹县里湖瑶族乡仁广小学读书，与不满 13 岁的覃某是六年级同班同学，平时两人关系比较好，且两家都是同一条街上的邻居，住房相隔不足 150 米。覃某因同学们喜欢与周某玩耍，并曾议论她长得胖、不及周某漂亮，而对周某心生嫉妒并怀恨在心。2012 年 4 月 10 日傍晚，覃某邀请周某到家中玩耍，周某到覃某家中后，两人在家中看电视时，覃某乘周某低头玩手机之际，用木凳砸周某头部并至其晕倒。因害怕周某醒后告诉老师和家长，便从家中找来菜刀、啤酒瓶、割纸刀、剪刀等凶器，对周某行凶，至周某当场死亡。后覃某还将周某头颅、手臂砍断，装进塑料袋，并清理案发现场血迹。

生而不养，不如不生。

不好好养育、教导是父母能对孩子做得最大的恶。

希望每个孩子都能得到妥善的照顾与养育！

参考文献：

[1] 国务院妇女儿童工作委员会办公室、国家统计局、联合国儿童基金会,. 中国儿童发展指标图集 2018[R]. 北京: 国务院妇女儿童工作委员会办公室、国家统计局、联合国儿童基金会, 2018.

[2]新华网. 儿童意外伤亡事件频发 业内人士建议刑罚 “马大哈” 父母[EB/OL].http://www.xinhuanet.com/legal/2018-08/15/c_1123270167.htm ,2018-08-15.

[3] 常熟新闻网. 中毒、溺水、烧伤…… 暑期儿童安全不可忽视 [EB/OL].http://app.csxww.com/?app=article&controller=article&action=show&contentid=231700 ,2019-7-27.

[4] 腾讯. 14 岁以下儿童犯罪，究竟罪在谁？[EB/OL].https://cd.qq.com/news/newsplus/etfz.htm ,2014.


知乎用户 pansz​​ 发表

因为回忆永远比经历要轻松。

父母带娃，放现在只是回忆，自己带娃是现实经历。人们往往倾向于美化过去，忘掉那些不愉快，所以显得很轻松。

你别听那些回忆的人嘴里喊轻松，要是真坐时光机回去看看真实情况？轻松个 P，劳资信了你的邪。

--

一个类比的例子是：「没空调叫个 P，我们当年都没空调不还是这么过来了。。。」这就属于回忆永远比经历轻松的典型。

其实呢，他们只是忘了没空调的当年自己曾经有多么痛苦的煎熬而已。

各位的体育老师训练你们的时候，或许也会说你们这些人多么菜，我当年锻炼多么轻松。。。其实天知道他当年锻炼有没有偷懒有没有怨天尤人呢，只不过他给大家说的只是经过美化以后的回忆而已。

知乎用户 香草 发表

老一辈女孩子上完小学就算有文化了，然后回家干活，搁现在你敢吗？

老一辈男孩子读完初中，学习好一点的读高中，读完出去打工，搁现在你敢吗？

老一辈的婴儿感冒转肺炎，觉得浪费钱治不好就扔地里等死，你现在扔一个试试？

老一辈大人白天做农活，把孩子往家里一锁，泥巴地里任玩，你现在敢把孩子一个人锁在家里？

时代变了，现在的孩子面对的是老一辈几何倍数增加的外在风险，水电气，高楼汽车。

就这样老一辈的孩子成年以前夭折率高的惊人！

水淹死的不知几何。

之前听我妈和亲戚闲谈，就我们那一辈的孩子，各种夭折的，90 年代初期，聊起来某家孩子因为某点小病痛就不治了一类的。

听的我胆战心惊！

那个年代尤其是女孩子，为了生男孩，生下来不健康的结局不用说，健康的送人，勉强留在家里的大的带小的，带不好往死里打！

现在回头想想，我爸有原则不重男轻女真是我这辈子最大的幸运！

知乎用户 小樱​ 发表

不说老一辈，就说我们这一代人。

我妈妈的同事，家里女儿现在也三十岁了。这个孩子是独生女，父母都是公职人员，已经算是接受了很好的照顾。

当初他们夫妻白天上班给老人带，但某一天老人有事，上午不能过来了，父母把孩子哄睡后出去上班，那时候都住家属楼，就几步路，而且经常可以溜班，就想着一上午而已，准备上一两个小时就回去喂奶看看孩子。炕上都围起来了，四周也没有任何危险的物品。

结果两小时回去后，就发现孩子口吐白沫，一边有气无力的哭。

孩子送到医院后确诊癫痫。

最后查了半天发现，原来有个邻居的男孩子在他家窗户底下玩鞭炮，婴儿无法承受那么巨大声响，而且是不停止的惊吓。

两个小时决定了这个孩子的一生。父母带她四处治病，却只恢复到能生活自理而已，具体病情我妈妈不了解，只知道她那同事家里有个发癫痫病的傻女儿，不能念书，只认识字，后来由父母托关系进了啤酒厂做搬运的体力活，算是活的像个人样。

当然，也有别的情况，另一个同事的女儿还没有老人带，是妈妈每天带着上班，就放在办公桌的脚底下。晚上妈妈能撑得住就起来喂奶，不行就不喂。就这么长大了。没有啥照顾不好的，现在精明能干，工作顺利，人生美满。

现在按照精细喂养的方式，婴儿是不允许离开人了，也不会发生那个问题了。

养孩子的方法能导致的结果，都是概率，每个人情况不同。但是放在个体身上，那就是一生需要自己承受的了。

知乎用户 nell nell​​ 发表

如果用投资类型做个类比的话，古代人育儿就好比银行储蓄，现代人育儿就好比风险投资。

传统社会养孩子，起决定作用的是数量和性别。儿子是本金，生儿子是储蓄。

这是由农业社会的生产结构决定的。儿子越多，劳动力就越多，生活就越有保障，老年的日子就越稳妥。这些是未来的回报利息。这种投资风险很低，最紧要的是儿子顺利长大，至于怎么长大的不重要，基本上就能保证一个老有所依的未来了。

但同时回报当然也不可能太高，大多数人期待的就是养儿防老，而不是实现阶级飞跃。所以这个较低的期望，完全可以用低风险的投资——生儿子——来获得。

在这种情况下，重要的是本（儿）金（子）的数量，而不是本（儿）金（子）的质量。家里有一个会编程的比尔盖茨，比不上人家有十个不会算数但有一膀子蛮力的傻儿子。

现代社会，可是家家都盼着出个比尔盖茨。

这就不可能是银行储蓄，只能是风险投资了。

现代社会的社会财富与分红调配不再取决于均质化的劳动力的数量，而是异质化的专业技能和个人能力。现代的育儿就好比每家都被分配了这样一支初创股，然后每家都希望这是一支独角兽。

但拥有一支独角兽的门槛，比生十个傻儿子的门槛高了不是一星半点。后者只需要体力足够强。但前者需要的智慧、洞察、耐心、以及一些必要的资源，可不是人人都有。更不要说这里面还有太多不可控因素和风险。你可以竭尽全力增加你的本金，但独角兽总是少数，不是光凭你自己努力就能做到的。眼见投入的时间、精力、金钱越来越多，估值却越来越低，独角兽连个影儿都没有，本金都要输光了，不焦虑可还行？

所以为什么过去养一堆娃轻轻松松，现在养一个娃都要脱层皮？过去养娃那是养牲口，现在你伺候的不是娃你伺候的是比尔盖茨。过去人家是储蓄用户，现在你是风投经理，风投经理干的活比储蓄用户轻松才是天理难容吧。

好了，调侃完毕。说正事。

其实我在上文中故意模糊了一点，**什么是回报？**虽然用了比尔盖茨举例，但一百个人心中有一百个比尔盖茨。世界首富？创新者？企业家？慈善家？成功人士？…… 哪一个是你想得到的回报？

所以你看，症结其实不在投资的行为，而在如何定义回报。

不必讳言人的一生就是一次又一次、连绵不绝的投资行为和选择。**在最广泛的意义上去理解「投资」，就是可带来任何正或负结果的投入。**这个投入可以是物质的，也可以是非物质的，比如时间、感情、专注力、健康、脑细胞、睡眠……

育儿当然也是。你以为射出一颗精子只是兴之所至吗？其实你是做了一个选择、一个决定、一笔投资。你要正视这一问题，才能重视接下来的部分。人都是重视花钱买的，轻看白白得来的。把自己的孩子当作是白白得来的，造成的结果就是轻看、甚至恶待 ta，这是根本没意识到不管你愿不愿意这都是你投入了资源和代价所获得的资产，特别是，这个资产可以带给你福利，也可以带给你灾难。

总之，育儿是投资这个没有问题，真正有问题的是如何定义回报。

一个投资者最大的误区就是只专注风险，而不考虑回报。想要赚一头羊是不需要付出赚一百头羊那样多的投入的，相反赚一百头羊也必然要承担高过赚一头羊的风险。错误的、不切实际、和空洞的回报目标都会让投资者承担不必要的风险、浪费掉成千上万的资源、还可能竹篮打水一场空。一个具体的例子就是「跟风」。父母有意无意间投入了精子卵子，这支股票算是已经入手了，但接下来要怎样呢？他们不知道，只好跟着育儿专家的屁股后面买进卖出，期望着有一天它可以带来最大的回报。虽然他们也不清楚最大的回报意味着什么。

要知道最大的回报意味着什么，并如何制定相应的回报目标，就需要考虑两点：

第一，要考虑回报的性质。

既然投资有物质和非物质的区分，回报也理应有相应的区分。父母对孩子期望什么，取决于父母自身的追求。这个是显而易见的。父母追求财富，自然也希望子女可以获得财富，父母追求地位，也会希望子女社会地位高，父母追求安逸，便希望子女一生平顺。所以育儿的回报其实就是父母价值观的直接体现。最好在生育子女之前，自己先建立起有效的价值体系，不然伤害和浪费的还不止是作为父母的人生投资，还将浪费接下来好几代人的人生投资。

有效的价值体系，是重新认识什么是手段、什么是目的。

财富、地位、舒适、权势不是目的，而是手段。人活着的目的是「意义」。人是意义的产物也是意义的追寻者。所有这些都是为了人生的意义而服务。换句话说，当所有这些手段都无法带给你活着的意义的时候，它们便一文不值！你根本不会为了这些手段而活着，你为了意义而活着、而存在。意义消失了，生命就终止了。

在人生的意义是什么，活着的意义是什么？这个回答中，已经说过一次，就不再重述。总之，结论是，「意义」是个体之于他人的重要性。这世界上根本找不到「只对自己有意义」的事物。不仅任何事物的存在都是具有意义的，并且这意义总是对自身以外的世界发生影响，这是所有事物得以存在和存活的条件。人生的意义总在于「他人」。

因此，制定育儿的回报，要区分什么是手段，什么是目的。不管通过什么手段，最终的目的是使得人生有意义，也就是说，使得自己的孩子成为一个对他人、对世界有正面效应的人，而不是一个对他人和世界造成负面消耗的人。要达到这个目的，可以通过培养特别的才干、积累金钱和财富、投身公益事业、入党从政…… 都可以，只是不要混淆了手段和目的，不要把手段本身当作追求的目标，甚至为了追求手段而丧失目的。

第二，要考虑边际效益。

因为育儿就是一个不断追加投入的项目，你要确保你的每一笔投资不会造成边际效益递减。你的投资是否有延续性、是否具有可持续发展性。

这里说的其实就是传承。你所展望的回报，不应该只是短暂的、暂时的、富不过三代的那种回报，你看到的不应该只是眼前这个儿子或者女儿。要知道既然你让这个小东西来到世间，你就不可避免的充当了传承的一环，你的血脉、基因不知道还要传下去多少代，搞不好开枝散叶全世界到处都是。你的使命根本不该在一代人身上，而是好几代人身上。

所以传承的使命感必须要纳入到育儿的回报中。你找到了一个人结婚还仅仅是建立一个家庭（family）既然选择有了子嗣，从此以后，你要建立的就是一个家族（lineage）了。这意味着，你不仅要帮助你的小孩获得必要的手段，找到人生的意义，为世界和他人带来福利，更要使之成为一种可传承的资产。

倒不是说一定要制定什么家规家训，但是要有体系，有永恒观。知是什么？行是什么？知行可不可以合一？什么是重要的原则？它的伦理基础是什么？为什么它可以传承下去？有什么 which is bigger than itself 为它背书？

在一个有教养的男孩子是怎么样的？这个回答中，我用了骑士的例子来说明什么是传承：

骑士精神是有遗传的。十三世纪西班牙东北部的卡塔卢尼亚国会颁布一条命令：只有骑士的后代可以被授予骑士称号。从此以后，骑士制度由家庭血统来决定，也就是说，只有骑士的儿子才能是骑士。骑士精神自有一套具体的理念，他们对主人、国王、和上帝尽忠职守。骑士们遵循的行动守则，就是「生活圣洁，言谈高贵，善恶分明，效忠国王」。这套理念的核心其实就是荣誉。而为什么名誉那么重要？因为好名誉是他们的安家立命之本。中世纪的骑士和僧侣、修士、以色列人中的利未人这一阶层有相似之处，他们的生计依赖于他人的供应。这样一种生存方式，注定塑造了这一类人要拥有超乎常人的道德意识、审美情趣、和美德实践，他们是众人所仰慕的榜样，也是众人乐意动用金钱、各种资源支撑其养生所用的被供应者。事实上，百姓甘心乐意供应骑士、修士、利未人，也是在向更上一层的权柄尽当尽的义，这更高的权柄就是君主、国王、和上帝。

应用到现代的家族，核心的要义就是你的子孙需要一套传承几代人的精神家园，并且这套精神家园应该有永恒的背书，具有可持续发展性的，且可以维持一代又一代人的生计。它在中世纪叫做「荣誉资本」，在今天，就叫做「文化资本」。

「文化资本」不仅仅是布迪厄所说的「品味」，更是指一套价值观和伦理观以及随之而来的优秀品格。文化资本可以带来多么巨大的社会资源，可能很多人没有意识到。有多少人赢在高分和学术上，却跌倒在品格和道德上？甚至越是败坏的环境，越是需要高贵的品格，需要榜样的力量。具有这个社会所不具有的品格和美德，你想象不到这会产生多么大的福利和祝福。而且不是富不过三代那种祝福，而是很多很多代人的祝福。

这就是育儿投资所能带来的最美好的回报：与人与世界有益的，以及有永恒背书、可代代传承、具有可持续性的家族使命。

当父母能够不再混淆手段和目的，拥有了展望未来和代际的视野和格局，今天那种随波逐流、随大流、目的不清的育儿投资所造成的攀比、焦虑和患得患失根本就不会存在。因为要获得这样的投资回报，并不在乎你家财万贯，也不在乎你是在一线二线还是三线小城。就算突遭变故，或者流离失所，你都不会失去它们，对你的后代来说都会是极大的祝福。

知乎用户 六月思诺 发表

关于这个问题，我跟我妈讨论了 n 多次，最终的结论是：

老一辈带娃轻松，因为他们生活中心并不在娃身上，他们要活着，就必须每天干很多很多的农活，忙了一天回到家，看两眼孩子，没生病就管不了。

我妈讲以前我们小的时候是这样的：

早上起床，要是小孩起步了，给他吃一点东西（大多数是粥），吃完后就自己去玩了，一玩就是一整天，饿了去菜地摘吃的，跟着那些大的小孩去摘野果。（小的小孩一般会背着去山上干活）

我印象中最深的两次是：

一次是去摘酸梅，那时候山上有很多吃的，酸梅、山樱桃、枇杷、野桃子、山稔子，还有很多我都叫不出名字的东西

摘酸梅，我从山上滚了下来。手擦伤了一点，回到家，我爸妈根本不在乎。

睡了一晚上，第二天又自己去玩了。

还有一次去摘山稔子。跟着大一些小孩（当时我读小学、跟着那些读初中的小孩）去了很远的一座山玩，看到山稔子，摘了好多，玩了好久，嗯，我们全部人迷路了。

后来是到了天色很黑了，刚好有其他村的人来山上守猎（那时候很多人晚上去找吃的），见到我们一群小孩子（五六个）左右，把我们带了回去。

天刚黑，很多父母都干活还没回家，所以他们根本就没担心我们小孩子。

我妈讲，农村小朋友多，大家都一起玩的，谁家有什么就一起吃，管不了那么多，所以大家好像散养一样，该怎么长就怎么长。

真应了那句话：儿孙自有儿孙福。

（这个笋生吃，也是当时大家饿干农活饿得不得了才发现的）

我家带娃，其实还好。我在家带娃，让他跟着我做家务，把他当成一个正常的劳力。

比如，我煮饭，他去洗菜；我洗碗、他洗筷子

关于学习，我在一边看书，他呆在一边看他自己的绘本。

当然他也有很淘气的时候，比如，去超市，看到他喜欢的东西必须买买买，所以我减少了去超市的次数，甚至不带他逛超市

很多时候他也很凶，他凶我就走，自己找个地方呆着。

在《正面管教魔法书》这本书里作者讲到一个 “洗手间战术”，我用的最多的就是这个战术。这个战术讲的就是当孩子提出无理要求时，不用管他，直接在他眼前消失，让他平静后再来跟他讲道理。

现在的小朋友选择多、面对的东西也多，有时候有点脾气都是很正常的事。还有因为家长对孩子的期待太多，所以孩子难带很正常不过。

（我做面包，小朋友搓面粉，把材料放进去后，就是他自己在弄）

知乎用户 包包妈咪 发表

恰恰相反，我妈觉得我带娃比她轻松很多了！

90 年代，物质比较匮乏，没有像现在有纸尿裤、洗衣机、烘干机、空调等等，小孩子用的是尿布，是真的就是布，经常需要换洗，而且那时候又没有电，更不知洗衣机是何物，所有衣物全部都是手洗。

最辛苦的是，我爸不太体谅和帮助我妈（我妈说那个年代村里的男人很少会把你做什么），那个年代的农村月子里亲妈妈一般去照顾两三天，其他时候都靠家婆，我奶奶也不太会疼人，所以我妈说她在生我的第三天后就起床洗尿布了。

没有电，需要热水都是生火烧，衣服尿布不干也是生火烘烤。

而现在，我们这一辈养娃，有一次性尿不湿，不需要一拉屎拉尿就要换，更不需要清洗尿布，衣服有洗衣机洗，衣服不干还有烘干机，出门有车，就连换尿片都有专门的尿布台，饭有人煮好，还有人一起带娃……

各种物质都为我们带娃提供很多便利，有啥辛苦的？

言外之意『这么轻松，多生几个都没问题！』

哼，骗我要二胎！！！

不行！不行！一个都够辛苦的了！！！

我们这一代养娃：

娃小时，白天黑夜不分，天天睡眠不足！

娃大点时，调皮捣蛋，辅导家庭作业『我想活得好一点、久一点』！

娃再大点时，买车买房！

其实，正常情况下，每一代人都会宝贝自己的孩子，但是，每一代人有每一代人带娃的辛苦，只是表现形式不同了，

父母那一辈因为物质匮乏，带娃确实少了许多便利，我们这代人确实有许许多多的带娃神器，帮助我们轻松带娃，但是我们养娃的成本更高了，生活压力更大了。

@知乎亲子

知乎用户 蔄夏​ 发表

赞同较高票的回答，“过去的孩子不是老一辈带大的，而是死剩下的！”

我爷爷今年七十八岁，有时候坐在一起聊天，他会跟我说一些他小时候的事情。比如去地主家的地里偷红薯，猪圈门口的老鼠洞里捡到银大洋，还有就是童年的小伙伴因为生病死了丢在山上喂狼……

那个年代，家家户户都是一堆的孩子。少则三四个，一般七八个，多了十几个。因为穷，经常是挨饿受冻，所以孩子都能活下来的人家简直太少了。爷爷这一辈，家里是五个孩子，爷爷是老幺。值得庆幸的是，爷爷的几个哥哥，姐姐都在艰苦时代存活下来。

邻居家有八个孩子，孩子中排行老六的是个女孩，因为岁数和爷爷相仿，天天在一起玩。

在老六十四五岁的时候，不知道染上了什么病，因为没有钱医治，卧床不到半个月人就没有了。

爷爷知道邻居家的老六生病了，还合计放羊回家之后去邻居家看看老六，结果没等回到家，就在小山坡上看到了老六躺在地上，且是一丝不挂。我爷爷已经猜到了老六这是死了，所以被邻居脱光了衣服扔到小山坡上。爷爷又哭又怕，最后在远处折了一点树枝，勉强把老六赤裸的身体给盖上了。

回到家之后爷爷就发了烧，好在被太奶奶用了一点土法去治，很快烧就退了。

两天后，爷爷赶着羊又去那个小山坡，想再看一眼自己的玩伴，结果那块儿曾经躺着老六的地上只剩下一点树枝和一些血迹，太奶奶跟爷爷说，“那孩子估计是被狼给啃光了！”

在老一辈那个年代，一家有很多孩子，说白了死了就死了，死了一个还有好多，心可能都不会痛一下。甚至死了以后为了家里的其他人有衣服穿，连条内裤都不肯给已经稍有发育的女孩去遮羞。

而现如今，大多数家庭都是四个老人，两个大人，一个孩子的这种 4+2+1 的模式，两家人就这一根独苗，又怎会像以前一样凭着孩子自己命大而选择散养？

数量决定了他的稀有度，因为孩子出生的越来越少，所以孩子也越来越被重视。所以就出现了，含在嘴里怕化，捧在手心怕摔，伺候祖宗一样地带娃。

知乎用户 卢悦​​ 发表

老一辈带孩子看似轻松，实际是 “没办法”；

现代人带娃看起来 “科学”、“精细”，是因为 “有条件”。

不过，看到了太多新手妈妈因为照料高需求宝宝而崩溃，我想在这里提另外一点：

某些时候，对孩子的精细照料，其实是对自己 “内在小孩” 的补偿。

我们在用精心照料孩子的方式，去照料那个内在缺爱的自己。

许诚在一家知名外企上班，收入还算丰厚，妻子芮晗原来是一名老师，生完孩子之后身体一直不太好，后来就辞去了工作，专心在家照顾老公孩子，他们的女儿婷婷开学后升初二，成绩中上。

我们就来听听这一家子的内心独白。

丈夫许诚：

我这人吧，说来也奇怪，和别人盼着儿子不一样，我结婚之前就一直想着以后一定要有个女儿。朋友们都笑我，说我是 “女儿控”。

老婆怀孕的时候，我就觉得一定是女儿，女孩子的衣服，从小到大的，我给她囤了一柜子！全是名牌！后来老婆生了，还真是女儿！

第一次看到女儿的时候，看着她那么柔弱的样子，我的心都要化了。

自打女儿出生，我就觉得，自己全部的奋斗都是为了她。都说女儿要富养，**我一定要尽我所能给她最好的一切。**所以我能理解那些焦虑的父母。老婆总说，我在外面威风八面的，回到家在女儿面前就像变了一个人，还说我太宠着她。

是啊，我当然要对女儿好了，她还没长大，就像一朵娇嫩的小花，很容易受到伤害，我当然要好好保护她，照顾她。

画外音

许诚成长在一个严父慈母的传统家庭中，威严的父亲一直教育他，男人一定要顶天立地，要有做男人的样子，“男儿有泪不轻弹”。很小的时候，他就学会了咬着牙把眼泪咽回肚子里。

这令他否认了每一个人身上都有的阴性的、女性化的部分，他无法用温柔的方式对待自己内心深处那个弱小的小孩的部分，去给予自己柔情的爱，对此他有着深深的禁忌，根本无法做到这一步。

因此他将这种情感需要投射到了别人身上，一开始是妻子，然后是自己的女儿。

特别是女儿，这样一个娇滴滴的、可爱的、柔弱的小女孩，完全承载了他对于展现弱小、保护弱小的幻想，实际上，他是在用爱女儿的方式来爱他自己。

妻子芮晗：

我和许诚刚认识的时候，就被他身上的男人味吸引了。他让我很有安全感，他说，会一辈子好好保护我，照顾我，给我幸福。还从来没有一个人对我这么好，我很快就答应了他。

婷婷出生以后，看到他对女儿这么上心，我挺欣慰的，觉得自己嫁对了人。

可是说实话，有时候看着他和女儿那么亲昵，我也有点失落，甚至有些嫉妒女儿，很明显，我在他心目中的地位下滑了……

不过，自打生了孩子，我的身体就一直不好，他能对孩子多一些付出，也算是对孩子的一种补偿吧。

说起来，我也挺对不住这孩子的，最早连母乳都没能让她喝上几口，作为母亲，我真是不够合格……

**小时候我们家条件不好，其实我特别希望我的孩子不会再吃这份苦。**后来我干脆把工作辞了，既然能力有限，就把有限的精力放在孩子身上吧。

别的不说，在吃上，我就没少花心思，每天早上五点多我就起来给他们做早饭。

许诚还劝我别太累了，我说，我苦点累点不怕，关键不能亏了这孩子的，她学习压力那么大，营养必须保证。看着孩子这么健康的，个头这么高，不像我，瘦瘦小小的，我真是特别开心。

现在家里的经济收入主要就靠许诚，我不敢乱花钱，为了孩子的将来，我们自己节省点都没关系。

我同意许诚说的，女儿要富养。

我这辈子大概就这样了，希望这孩子将来能有出息吧，我没享过的福她能享受上，所以现在我对她的学习督得挺紧的，没办法啊，我也是为了她好。


画外音

芮晗从小就是一个非常 “懂事” 的女孩子，她总是很自觉地替父母分忧，从来不伸手要东西，父母也总是夸奖她很乖，是好孩子。

久而久之，她便习惯于通过压抑自己的欲望去换取别人对她的价值的肯定与认可，维系她和别人之间的关系，她的索取和自我的部分在成长经历里被极大地压缩了，这让她形成了一种 “受虐型人格” 和“融合性人格” 的倾向。

小时候，每次她处于一个很可怜的位置上的时候，父母对她的爱就会浓一些，对她的关注也会多一些，这令她把自己的存在感和意义感与一个 “灰姑娘” 的形象联系在了一起，自己过得不好但别人过得好，会让她觉得自己很伟大，很了不起。

这种对于牺牲的过度认同，让芮晗在婚姻中也倾向于过一种过度利他的生活，自己生活简单，但一定要让孩子吃好的用好的，这其实是一种过度停留在原始的和孩子融合的状态。

她和女儿就像连体儿一样，她让女儿替自己过自己未能过上的生活，实现自己未能实现的愿望，究其实质，还是一种投射，就像许诚一样，因为缺乏爱自己的能力，而只能通过替代性的让别人满足来获得自身的满足。

从根本上讲，这也是一种自恋，说明了芮晗的自我不够发达，并没有真正成长起来。

每一个很难坦然索取的人，往往都是因为有一种不能接受自己可以拥有，认为自己不值得、不配的内在信念，她不相信别人会无条件地爱她，不相信哪怕自己什么都不做，别人也能尊重她、爱她。

为了不被抛弃，不受到伤害，她觉得自己必须低下头，为别人做很多事情才可以。有一句话说 “站着也能把钱挣了”，这在芮晗们的身上是无法成立的。

女儿婷婷：

我不知道自己是不是别人嘴里的 “身在福中不知福”，“无病呻吟”，可是，我真的不快乐！虽然我什么也不缺。

爸爸这么宠着我，什么都给我买最好的，妈妈为了我省吃俭用，每天天都没亮就起来给我做早饭，有这样的父母，我还求什么呢？

可是，我不明白，为什么我不觉得幸福呢？

有几次我攒下零花钱给妈妈买礼物，她都怪我乱花钱，最后东西摆在那里落了灰了她也不用，说实话我挺伤心的……

每次我劝她对自己好一点，多打扮打扮自己，她就只会说，哎呀我老啦，还瞎捯饬什么，看着我们婷婷漂漂亮亮的就够啦！这些话真的让我很难受！我心里特别压抑！我甚至恨我自己！

妈妈总说，让我好好学习，将来过更好的日子，可是他们从来不问问，我想过的日子是怎样的！每次聊起来，他们就只会说我的想法幼稚，可再幼稚，那也是我自己的想法，是我想要的，你们凭什么就连正眼都不看一眼！

爸爸，妈妈，你为什么就不能懂做女儿的心呢？！

画外音

婷婷的苦衷并不是无病呻吟，她的父母虽然给了她很多，但很大程度上，那并不是真正意义的爱，那只是一种幻想的爱，失去了客体和对象的爱。

你可能会说，许诚和芮晗如此含辛茹苦，这还不叫爱？

是的，这种 “爱” 并没有建立在尊重对方需要的基础上，他们并没有真正看到孩子，他们看到的，只是他们自己，对于他们来说，孩子不过是长着另一张面孔的自己的灵魂而已。

孩子本来没那么脆弱，许诚却非要强调她的脆弱；孩子对生活水平本来没有那么高、那么强烈的要求，也可以照顾自己一部分生活，芮晗非要全部提供；孩子本来有自己的梦想，他们却非要一笔抹杀。

一句话，对于孩子自己到底要什么，他们心中只有一个自以为是的答案，却从未真正去面对真实的孩子。

这也是一种对人的 “物化”，虽然生活在这个世界上，我们都需要在某种程度上物化他人，但过度的物化就会蒙蔽我们的双眼，蒙蔽我们的心，让我们没法看到关系中的对方，不论是孩子，还是伴侣。

这种物化也是一种对对方的 “矮化”，不承认对方的独立性，不信任对方的能力，不认可对方的自主性，在这样的对待下，也难怪婷婷会觉得无助，甚至是愤怒。

沉浸在自己世界的人，如何醒来？

在一次同学聚会上，芮晗见到了当年的同桌晓雪。这么多年过去，晓雪依然风姿绰约，袅袅动人，看她手机里和女儿的照片，就如亲姐妹一般。

谈话间，晓雪笑谈：别人总说女儿要富养，我总对老公说，老婆才更该富养好不好，就像老外说的，“happy wife, happy life”，一个家里，女主人的气场和状态才是决定整个家庭的氛围的关键，妻子开心了，全家才开心呀！

虽然羡慕，芮晗却本能地觉得，这是不是太自私了？这还有个家长的样子吗？

回到家，芮晗和许诚聊起这些，没想到被婷婷偷听到了，婷婷实在憋不住，冲进来对他们大声说出了压抑已久的话：

“妈！你就该像你们那个同学一样，好好享受生活！你们知不知道，你俩天天盯着我，我有多累多难受！我多希望看见你们能开开心心轻轻松松的啊！”

女儿的眼里闪动着泪光。芮晗和许诚愣在那里不知该说什么。空气中，似乎有什么东西醒来了，松动了…… 原先那些坚不可摧的，在一点点裂开，消融……

图注：我做这些破事儿都是为了别人，然后等我有一天醒来却发现自己一无所有.

人，一辈子都要富养自己

在东方文化中，人们总是过于强调 “牺牲”、“奉献”、“无私”、“集体”，并不鼓励一个人为了自己个人去主张和争取些什么。

也就是说，当我们将目光聚焦于自己的需求，并旗帜鲜明地为了自己的需求去努力的时候，不论在内在，还是外在，都有可能陷入道德劣势。

在中国出一个傅园慧，太不容易了。


但也正因为如此，我们才更要提醒自己：一定要把自己 “富养” 起来，一辈子。

这种养，不只是物质上的，更是精神上的，通过学习，通过读书，通过去看更大的世界，始终滋养我们的自我，壮大我们的自我，让它不枯萎，不凋零，不萎靡，日日生长，年年不息，根系深入四面八方的大地，枝叶伸向广阔无垠的高空。

就像芮晗的同学晓雪，在女儿三岁之前，她也几乎全身心地扑在了孩子身上，直到某日，无意中翻出当年自己练习书法的笔墨纸砚，望着镜中憔悴的自己，才突然意识到——她已经很久没有 “养” 过自己了。

很快，晓雪和丈夫以及家人谈好，每周一定要确保她可以拿出一定的时间去参加书法研习班。在静心屏息中，她渐渐觉得，原来的自己又回来了。

从此，她拾起了从前的爱好，后来又发展出不少新的爱好，女儿大些了，她还扛起照相机，跟着驴友们去旅行、摄影。

晓雪的气色越来越好，状态越来越饱满，女儿并未因为妈妈的偶尔消失哭闹不安，反而受妈妈快乐气息的感染而开朗活泼，被她放心留在家照顾孩子的丈夫也感到了被信任的幸福感，更觉得自己的妻子日益勃发出一种新的吸引力。

有心愿，就自己去尝试，而不是看着别人替你做到；

有梦想，就自己去完成，而不是等着孩子去替你实现。

有不足，就自己去成长，而不是依靠伴侣来给你补偿；

这，才是男人之幸，孩子之幸，女人之幸。

有人说，“我们花一辈子的时间，等待父母给我们道歉，他们花一辈子的时间，等我们说谢谢。但最后，我们都得不到我们想要的。”

但愿，你我都不会再成为这样的子女，这样的父母。

科学化的育儿并没有错，但比科学育儿更重要的，是做你自己。

有哪些道理是你结婚后才明白的？

如何评价成龙的夫人林凤娇?

是不是所有的亲密关系，到最后都会变得「平淡如水」？

老公对于宝宝跟我姓这件事一直很介意，不愿意跟着我爸工作，想自己找事做，我应该支持还是劝他想开点呢？

应知乎邀请，我参加了 1021 盐选会员日 #职业档案局 #，整合 15 年咨询经验，打磨出这份职业故事档案。点此围观别人的匿名故事，体验 15 种不同的人生打开方式，修自己的心。1021 盐选会员日

@心理咨询师卢悦，70 后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》。

——心有助，不孤独——
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知乎用户 牛油果的脸 发表

我姥姥是 30 后，他们那一辈听起来确实带娃挺轻松的。我姥姥是老三，唯一的女儿，一出生父母就把关在小黑屋里，只有喂奶的时候过来，喂完就出去干活了。所以我姥姥小时候得了眼病，高度近视，遗传了两代人。。。

不过我姥姥已经觉得挺好了，因为她爸妈好歹算个富农，家里有地。她未来的婆婆，根正苗红，租姥姥家地的贫农，生了个老四，也是个女儿，刚生下来，女儿直接被拿到后院水缸里溺死了。。。。

关键是我姥姥给我讲这些故事的时候很平静，一点都不觉得溺死女婴有啥问题。哎，30 后，有口饭吃，就已经是富人了。

我妈是 60 后，建国以后的婴儿潮一代，虽然吃不上鱼肉，但总算不用溺死人了。我姥爷参加了铁道生产队，就是国家修成渝铁路时候招的民工，这段时间很苦，所以没生娃，直到后来 60 年代，进入了铁路局机车厂，有了国企编制，才安定下来。于是连着生了三个。

我姥姥姥爷带娃基本没有麻烦自己原生家庭，都是独自能带 3 个娃，为什么呢？很大原因是因为社会主义编制，有托儿所，有住房，有学校，有免费医疗，虽然工资不多，经常缺肉缺糖果，但其他基本不用操心。并且我姥爷挣得钱，大部分都去接济了他还在农村的原生家庭，那时候的农村老家真的穷，真的苦，但即使是这样，只能说我妈我姨他们物质不丰富，但是基本欲望还是可以满足的，而且上学了之后都是社会主义国企的责任。到了 80 年代，他希望几个小孩能考上大学，但是没考上也不要紧，因为厂二代，可以随便留厂。

到了我这一代了，就开始精细化培养了，爸妈要求高，但是双职工家庭，必须得由我姥姥出马了。隔代带娃，世纪难题开始了。加上我这个人从小就作，稍不如意就哭，我姥姥就要把我的衣服挂在树上驱魔。而且我姥姥不注意卫生，我老是拉肚子。为此家庭矛盾没少过，有一次我姥姥都离家出走，回农村老家了，我爸妈只好带着我去农村给她赔礼道歉，才把她请回来。

不过，厂里的其他家庭也有不精细带娃的，粗糙带娃的孩子和精细带娃的孩子在学校里的表现确实不一样。我自己感觉，学校里比较叛逆的，成绩也不好的学生家里确实比较粗糙。而学习好，又得老师喜欢的，家里带娃都很精细。

那个时候上幼儿园上学也不是什么令人头疼的事，因为还是跟我爸妈一样，社会主义来养。但是初中之后，也就是千禧年之后，国家说大学生扩招，内卷开始了。我第一次知道原来还有课外补习这一说，原来还有私立中学这一说，原来还有每天熬夜到凌晨背书的同学。

我当时在私立高中，一次家长日，爸妈过来，看到草地上乌泱泱一大片家长，就在那感叹，都说厂里的人双职工，没时间陪娃，你看看这些家长，挣得钱也多，陪孩子还那么拼命，我们还好意思说自己忙。

我高中的时候，还没有什么好未来，只有暑假学校会自己出来要求补课，然后收点补课费。我班上的同学也都没有在外面补课的经历。但是我同学的父母就会时不时地给老师塞红包，请老师吃饭，早早地为孩子准备好出国留学的钱，买房的钱，所以他们不一定要考个好学校，也能过的不错。

所以，带娃怎么带，第一取决于物质基础，物质条件不好的时代，大家普遍都是活下去就好，物质条件好了，你自然而然就想要给孩子更多，更精细。其实同理，在 30 年代的上海有钱家庭，他们带孩子绝对不轻松。

第二取决于自己，同样的物质条件，你想要用心带娃，你肯定就累，你不想用心带娃，你就轻松。但是，用心带娃从平均结果上来看，一定比不用心带娃要好。

现在我们处于物质丰富的时代，对于带娃衍生出来的各种消费，没有最好，只有更好。另外，我们都希望给自己的娃最好的，所以只能把自己累一点，把他伺候成祖宗。这正是时代进步，我们现在能够这样对娃，是几代人辛勤积累的结果。我们不是经常说吗，幸运的人用童年治愈一生，不幸运的人用一生来治愈童年。为了下一代拥有一个幸福的童年，我们奉献牺牲一下自己，没毛病！

知乎用户 智绘妈妈 发表

对于老辈人的育儿观，我们的解读是片面的。很多看不见想不到的因素在其中，真的并非一两句话就说得清。

我眼中老辈人所谓的轻松，其实是自顾不睱！

饭都吃不上，一门心思都扑在怎么赚到钱养活从上到下多少张嘴，会有时间关注到今天的饭菜是否对孩子的胃口？

不吃那是饿轻了，这个孩子不吃，眨眼工夫就被其他孩子风卷残云。

现在孩子当祖宗贡养着，那是因为今生仅此一个！

上个世纪 80 年代以后很长一段时间，每个家庭只能有一个孩子，仅此一个！！你敢让他（她）有什么闪失？

既然是唯一，想把所有好东西都给这个唯一，其实可以理解。

当今世界的社会经济发展和坏人邪恶程度的发展并驾齐驭，我们凭什么说接送孩子上下学就不应该？

过去生的孩子多，夭折几个太稀松平常了，没有人会过分在意。现在每家只有一个孩子，一次意外就足以摧毁一个家庭的幸福。

失独家庭的痛苦想想就揪心，不是当局者，我们又有什么立场去站在这里批评指责？

所以，没有所谓的轻松和骄宠，不同时代背景下的不同选择而已。

知乎用户 文默默​ 发表

其实放在当时的环境下看，老一辈养育孩子并不简单，养好一个孩子更是艰难。**这一点我觉得在人类的育儿史上一直都没有改变。**只不过在不同环境下，在物质文明与精神文明同进步的前提下，现在的父母，各方面意识更加进步，追求也发生了变化。

一、条件匮乏下的各种 “穷养”

我是 80 后独生女，从小在西北长大。80 年代初，整个国家都是资源匮乏，家里虽然父母工作稳定，但也收入不高。老爸说他刚参加工作初期，和我妈两个人的工资合起来才 100 块钱。（我之前记错了，写了 50 块）这 100 块钱放今天真的也就 4 碗米粉的钱，可那时候就是我们全家的收入，时不时的还需要老人 “救济”。

1）三岁起就自己在家

我在 3 岁以前大部分时间是姥姥家和自己家两边过的。很小的时候我妈说也找过保姆，但是保姆特别没耐心，一口饭还没咽下去就紧接着喂下一口，我妈很不喜欢。小保姆辞职后，我自己的印象里小时候大部分时间都呆在姥姥家，所以我一直称自己是姥姥姥爷带大的。因为我以前跟老人的感情非常好，比跟我爸妈还要好。我可我父母偏说是他们自己带的我，老人只是偶尔帮忙。那时候我搞不懂，也不相信，明明父母天天都要上班，怎么可能带的了我？

后来我妈说，我三岁的时候就自己一个人在家呆着了……

她这么一提我倒真有点印象。因为我脑中总有一个场景：自己坐在尿盆上一坐就是一个早上，不敢去喝水也不敢去别的屋… 就那么静静坐着，一会看看天花板。一会听听各种门外的声音… 这个场景总是在我脑子里挥之不去。

我很纳闷为什么我 3 岁的时候会一个人在家？连个看护的人都没有？

后来我妈跟我说，3 岁的时候幼儿园放假，她和我爸都要上班，家里没有人能帮忙，而姥姥姥爷那时候又在帮带我刚出生不久的表妹…

无奈之下，整个假期的白天就让我一个人呆在家里。每天早上出门后，都会把门反锁，以保证 “安全”。

好吧。我是女孩，小时候又胆子很小，很听话，平时又比较 “乖”。就这样，一个假期大概 2-3 个月，我记不清了。就这样被锁在家里自己一个人玩。

我很想不通，3 岁，怎么我就能自己在家了？能吗？放今天打死也不敢啊！

**可当时就那个条件，能不能应不应该的也没有办法！**好在我们那里有午休，爸妈每天中午骑着自行车飞快的赶回来开门，看我怎样了，然后抓紧时间做饭、吃饭… 然后下午 2 点钟再火急火燎的骑车奔向单位，6 点再飞奔回家做饭…

所以在我的印象里，被大人把门 “反锁” 是常事，这样才安全，不会有坏人进来；

谁敲门都不能开也不能说话；

小时候不爱喝水，因为怕去厕所，所以坐在尿盆里一坐一个早上也是常事；

插座是绝对不能动的，一定不能把手指戳进去不然会被 “电死”；

阳台门绝对不能打开，不然掉下去（那时候我家 2 楼，阳台没有封）；

特别喜欢钻到厨房五斗橱里偷吃一种中间带芝麻和白糖的饼（应该不是面包），我妈上夜班发的；

于是，我小时候 “乖” 就是因为长期被大人的各种 “故事” 恐吓着…

但我问我妈：那我那时候要喝水怎么办？要拉粑粑怎么办？3 岁还不会擦啊？饿了呢？吃什么？…

我妈的回复：早就不记得了！那时候每天累得要死，白天忙完晚上还要上夜班，（那时候一周工作 6 天，我妈有 4 天要上夜班），没人管你只能把你放家里。其他的都不记得了…

好吧，我怎么长大的，连我自己的妈都不记得了！反正我就这么大了。想到这点我突然有点伤感，没有受多人关照的童年。而且，我甚至怀疑他们根本就没有考虑过养育孩子的各种安全细节。只知道我很乖，强调家里几个危险的地方不能动、不能摸；不要开门出去；家里厨房有饼，饿了自己会去吃，就完事了…

幸运的是在过去的一切并没有对我的童年成长造成太多负面影响，毕竟我还算是平安长大了。而且因为上小学前我几乎每天都在玩，很自由的玩，所以我的童年还是挺开心的。虽然经历过几次 “险情”，但也都幸运的化解了。

而且，谁能保证自己这一辈子都平安呢？

我现在也挺能理解我爸妈，因为那段经历可能对他们来说都太苦了，大脑进行了 “选择性忘记” 吧。反正她和我爸谁都不记得细节了。而我爸就唠叨最多的就是以前带我的时候多苦多苦，独自带我的时候晚上根本睡不好，一会儿一个 “爸爸，尿！” 弄得他完全不能睡觉。

只有我，还留着点碎片化的记忆。

2）5 岁学着翻阳台

等我大一点，会看书了。好像胆子就没那么小了。但胆儿大也有胆大的坏处，因为我经常一个人在家被反锁，心急了就想出门。加上那时候我邻居对门是我表姐家，我表姐比我大 3 岁，胆子很大。但我们平时都被反锁着，想说话就跑到阳台上去聊天。虽然隔着一堵墙，还能聊的特别嗨。

可就是阳台这堵墙，加上被反锁门，成了安全隐患。

我特别清楚的记得在我 5 岁那年，表姐出了 “馊主意”，她要翻过阳台的那堵墙来找我玩。

虽然我家是 2 楼，但其实对于小孩子来说也是很危险的。记得表姐那时候不知道踩了她家花盆之类的什么东西，爬到了阳台上，慢慢扶着墙翻过来跳进了我家阳台。那一刻我们可开心了！一起玩了好久，紧接着，她就带我一起翻阳台了… 于是我又翻到了她家，那一下午来回翻了 2 次。

**最后，我们玩过了头，我忘了赶在爸妈下班之前翻回自己家。当她爸妈回家后，把门打开看一我在她家，瞬间惊到了。**尽管之前我和表姐计划着编了各种故事——什么把钥匙从阳台扔给了楼下奶奶，让他们帮我们开门如何的（我表姐那时候虽有家里钥匙，但也被反锁在家）….

但小孩子的谎编不圆，最终都被大人揭穿了…

而我们翻阳台这一幕，其实被院子里很多人都看见了。这一翻不要紧，结果你可想而知。

晚饭时间，邻居街坊都来上门 “告状” 了。

我印象中，表姐是被训惨了，而我妈吓得差点掉眼泪。

我倒是还好，心里玩的挺开心，什么感觉都没有。

第二天，两家父母做了战略调整。再也不反锁门了！还一大早就把我送到对面和表姐一起玩！

但也给了楼下熟悉的奶奶一把钥匙，拜托她随时能注意点家里的动静。

这份玩耍 “自由”，基本是拿 “命” 换来的。如果那天摔下去任何一个，后果不堪设想。

所以至今，这个”翻阳台”的光荣事迹，一直记在我心里。有时候我还拿出来 “炫耀” 一番。有朋友说我“命硬”，可能就从那时候开始了。这些放现在看来简直不可思议，但过去那个时候，像我这样从小被单独放在家里的，绝对不是个例。

现在经常有新闻报道老人帮忙带孩子，结果自己去买菜把孩子单独放家里结果出事情，可能源于在他们年轻的时候，带自己孩子就安全意识不强吧~

3）生病在家治

我小时候生病一般都在家治，所以我真的直到大学了才知道去医院是要挂号的。因为我根本没有这个意识，平时做检查也是直接去各种叔叔阿姨的科里。很方便，都不排队，看一下就完了。平时要是发烧了，我妈自己在家给我做皮试、打针、输液。但这些放在今天其实很危险的。连我妈自己现在回想起来都说，那时候胆子可真大，居然敢在家就给你输液了，现在看其实是很危险的。还好当时没有出过事。

而我小时候一发烧就打针、输液… 好几次两只手背扎的全是针眼… 那些扎针动作熟悉到我甚至觉得自己都能直接给人上手了…

但我妈不知道，现在早就不提倡孩子一发烧就去输液了…（不过现在她知道了）

……

所以你看过去养孩子难不难呢？其实真的也不轻松也不容易的，而且从某些方面来说，养活、养成一个孩子要经历的风险更高，像我这样在那个条件下能平安长大实属不易了。

二、相对富足下的各种 “富养”

过去单纯就是生、养、把孩子拉扯大就可以，如果能有出息是最好的。但如果仅仅只是 “养” 娃，放到今天已经不能满足大部分家长的需求了，我们更多的追求放在了 “育” 上。随着大环境改变、医疗条件的改善；过去养育孩子所担忧的，比如饥饿、或疾病导致的大概率夭折等问题，已经不再是今天我们作为父母所关注的重点问题；但这些放在过去其实是一个大问题（比如在我姥姥那一辈，生过 7 个孩子，老大生下来没多久就饿死了，老二又因为疾病而夭折）

现在的父母，需要花更大力气、更小心、甚至花好几代人的付出，全身心的投入在 1-2 个孩子身上，心很累，也不轻松。所以从这个角度看，现在养一个孩子比过去要 “奢侈”，说夸张点就好像“伺候祖宗” 一样，一个娃，一批人，一起上。

现在的父母，对孩子、对自己要求更高

——少生而且优生

**少生、优生是过去那几年一直提倡的。少生是实现了，至于有没有优生不好说。所以为了优生，**准妈妈们早早就投入了大量的时间和精力放在身体调养、孕前准备甚至胎教等各个环节中。一切都是为了娃，真的不是口号！

——科学育儿

**大部分走在前面的父母开始讲求 “科学育儿”，**这也让我们这一辈的孩子比过去的孩子要更 “精贵”。因为拥有的孩子少，父母们更希望在有限资源下，能够让自己的孩子得到更科学的照顾、情感的滋养、精神的富足、文化知识等方面的提升。

科学育儿的提倡，导致帮助照顾孩子的老一辈也不得不紧跟步伐，更改陋习，步步小心。但在这个过程里，有人能去伪存真，但也有人着魔入坑。

——物质、精神缺一不可

在科学育儿的带动下，整个教育理念也在逐渐发生变化。过去讲学习是在课堂上，而现在更强调亲子教育、家庭教育。孩子光做学习的机器还不行，还要拥有好的体能、情商、挫商… 商商不能缺…

**光学书本的知识早就远远不够了，还要从小看各种绘本、各种科普、去各种博物馆、科技馆、展览馆、去世界走走、去刻意的接触大自然… 在娘胎里就胎教、刚出生就要跟上各种 “启蒙” 的步伐；**这就对养育孩子的一家人提出了更高的要求，也带来了多重考验。父母是孩子最好的老师，光精神支持还不够，物质上还得能提供相应的条件。

——外部安全、信任危机

在信息发达的时代，各种关于儿童成长的负面新闻满天飞。儿童安全教育、性教育被提上日程。对比过去被独自放在家里无人看护的情况，现在看来是绝对不允许发生的。这就需要新一代父母，投入更多的人力、精力、金钱在孩子身上。虽然依我个人的经验，多人带孩子场面其实更容易乱。但是，即便有人帮忙，哪怕是自家老人帮忙看护，父母们依旧会带着焦虑，操各种心。

大环境的竞争、外部压力也是造成当下父母育儿压力的一个很大方面。所以现在的父母操的心多，心也很累。

但综合对比下来，其实在不同时代背景下，养育一个孩子对抚养人来说都不是易事。只是环境不同，父母对自己、对孩子的要求不同罢了。

但至于哪一种环境下，孩子的身心更健康，更快乐，就需要分不同情况来看了。

最后，希望每一位的孩子都能平安、健康、开心的长大~

更多回答，请参考：

孩子 8 岁，在幼儿园一直有英语课，上小学之后，不敢开口说英语，家长能做哪些事引导孩子？现在一线城市鸡娃家庭，孩子真的很牛吗？学前快乐教育但零基础的孩子，有可能追上他们吗？家长如何为孩子选择线上美术教育机构？如何给孩子挑选合适的绘本？有哪些给新手妈妈 / 爸爸的实在建议？文默默：孩子发音和说话晚？给你篇纯干货！怎么教孩子学跳绳？因为疫情延迟开学，有哪些游戏玩具或图书绘本可以让孩子在家边学边玩？你是否每天在坚持陪孩子读绘本？如何为自己的孩子选择幼儿园？新手妈妈有什么好的育儿经验值得分享？

@知乎亲子

知乎用户 菜妈和钱爸​​ 发表

说句大实话：只要这孩子不是我带，也就是说看别人带娃，真的是觉得他们又有趣又轻松，母慈子笑，其乐融融！不光是老一辈，就是现在公园里遇到的同辈儿人，看着他们带娃好轻松哇~ 别人家的娃都是天使！

轮到我自己带娃去公园，我的天，外出包收拾起来就要烦到爆炸，进了公园门娃娃们又开始满电状态，老母亲深叹一口气，自己生的自己生的！

也许过去跟现如今带娃的主要方式和需求有改变，菜妈看来，各代人带娃都不是一件轻松的事。

为啥会觉得老一辈带娃比较轻松？

带娃目标简单明确

不同的时代背景，造就了不一样的带娃标准。在那个年代，信息获取的渠道有限，资讯匮乏，想要再科学点精细点也是求助无门。

不用关心生长曲线，不用每天死磕屎尿屁，不用担心每顿吃的营养够不够。

孩子吃饱穿暖，没有病，就是万事大吉了_（老一辈那会，吃饱穿暖没有病，这个要求其实蛮高的！）_。

目标简单，结果单一，过程自然也就轻松很多。

（也不知道菜妈哪里来的勇气说这个目标简单…… 真的是太难了）

现代到底是小儿难养还是不会养？

都说现代的孩子是家里的掌上明珠，衣来伸手饭来张口。各种需求毫无条件满足，可孩子还是不满意，甚至是经常生病。真的是小儿难养吗？还是我们真的不会养？

现在的父母，在各种资讯各类育儿知识的海洋里，一边遨游一边纠结。

每顿饭，每种食物甚至要称量精确到克，孩子稍有个哭闹都要跑到医院从头到尾各种检查和担心，买个尿不湿都要对比无数测评和买家评论才能下单。

在菜妈的育儿群里，无论是新手妈妈还是已经有过育儿经验的二胎妈妈，或多或少都会在这些娃的日常生活细节里如履薄冰，小心翼翼，隔着屏幕都挡不住的焦虑，其中的辛苦劳累更是不用说了。

前一段时间被大家热议的三个月大婴儿因为睡眠训练窒息的新闻，当事者被网游称作是在群里 “直播死亡”。而付费社群里，一批不负责的管理者和麻木冷漠的傍观者也成了导致这一悲剧产生的帮凶。

也有很多人说，妈妈群育儿群是这些新手妈妈的最后一根救命稻草，养娃，不看经验，不看实际情况，遇到问题不思考，一律就是提问，在群里寻求解答。遇到靠谱的回答就是幸运，遇到不靠谱的再加上一些网络键盘侠，让妈妈崩溃，甚至是出现不良后果的也是不占少数。

究竟是娃难伺候还是我们要求的太多？

不知何时开始，我们对娃的要求似乎越来越高，标准永远是别人家的孩子如何如何。

于是我们开始努力鸡娃，少吃一口饭那是要影响生长发育的，动不动就哭可不行，人家的娃都能过得了哭声免疫法的训练，别人家的娃已经能出口成章，背古诗三字经，我们的娃话还说的不利索这可怎么办？越对比越焦虑，越焦虑越纠结。

于是带娃陷入了无比泥泞的误区泥潭，孩子满足不了家长的目标，家长觉得自己的带娃方式不科学。

可能不是娃难伺候，而是大人的虚荣心理很难满足，和永远满足不了的攀比心。

现代育儿成本压力山大

在老一辈的时代，经济条件并不发达，物质需求也没有那么旺盛。甚至是计划生育还没有实行的年代，想生几个随便生。

一家里，除双职工的父母，其他的孩子大一点的带小一点的，哥哥姐姐从小帮忙照顾弟弟妹妹也是常态。

现代育儿成本越来越高，让很多家庭的生育意愿持续走低。据国家统计局数据，2017 年全国出生人口 1723 万人，比 2016 年减少了 63 万。其中一孩 724 万人，占比 43%，比 2016 年减少了 249 万人。二孩 883 玩人，占比 51%，比 2016 年增加了 162 万人。这意味着集中释放生育意愿的人口主要是 70 后群体，而 80 后、90 后这些本该成为一孩生育主力军的，生育意愿却越来越低。还有国家全面二孩政策放开后，二胎市场并没有想象中的火爆。

这种经济压力带来的难，也是让现代年轻人恐婚恐育的一大重要因素。结了婚的不敢要孩子，有了一个不敢再要老二的，都是在经济压力的硬指标下做了逃兵。

多了一个孩子，衣食住行方方面面，每一天都是要又花不完的钱，买不完的东西。都想尽自己最大的努力给孩子最好的，所以家长也会背上沉重的经济负担，在这个压力下，想要轻松带娃也是难上加难。

对比这个话题，我想起老一辈人总说：_哎，你们年轻人啊，真是越来越不能吃苦了，我们那会啥苦没吃过，_巴拉巴拉诸如此类。

细品品，他们当时吃的苦，肯定跟带娃也有关系，哈哈哈哈。

想到他们老一辈带娃也很辛苦，我居然有点心理平衡，暗暗开心（神马逻辑神马心态？？）

就酱~

带娃路上记得菜妈呀~

爱你们呢~

我是菜妈李靓莉，国家首批注册营养师，复旦大学营养学硕士~

专注儿童营养，我是专业值得信赖的菜妈~

天越来越热，一道烤出来的早餐鸡蛋杯作为今天的彩蛋送给各位~

烘焙小白也能轻松完成，补钙又美味的早餐鸡蛋杯

知乎用户 匿名用户 发表

指腹为婚的黄脸婆与自由恋爱的小妹子相比，哪个你更喜欢？这道理一目了然。

因为，生孩子在古代，是不得不做的必要行为。

但随着生产力的发展，以及人的逐渐自我觉醒，其实已经从 “必须、一生唯一大事”，转变为了“可选、要做尽量做好” 的水平。

一个是不得不如此，一个是有一定的选择性，那选了生孩子的，大部分也就不至于对孩子太差了。而不是把孩子当成工具使用。

为什么说古代生孩子是不得不如此呢？

因为除此之外，别无他路。

如果你是普通人，你生不出儿子。在农耕社会里，就属于生产力的短缺。哪怕你一个人兢兢业业的种地，攒下来一份身家，最后的下场也是被强大的宗族势力捆绑，一辈子的积蓄年老都被吃了绝户，相当于一切白玩儿。

而且**，**儿子的养育成本并不比雇长工高，但权威性却要高出一截。长工不好好做事，你没法伸手就打，但对你儿子行。

毛泽东对美国作家斯诺回忆过他的童年生活，大家看了，也就知道古代的儿子是用来干什么的了：

如果没有账记，他便要我到田里做工。他的脾气很坏，时常责打我和我的弟弟们。他一文钱不给我们，给我们吃最粗砺的东西。每月初一和十五，他总给工人们吃鸡蛋和白米饭，但很少给过肉。对于我，既没有蛋也没有肉。

是不是很狗？对员工比对自己家孩子还要好？这样的父亲放在知乎，得被新青年们骂死以后挂路灯鞭尸吧。

但其实，稍微了解过他们家的人会知道，**毛父并不是个坏人。在那个年代，还能给儿子进城上学的盘缠，让他读洋学堂，这眼界也不是一般人能有的。而且面对儿子的叛逆之举，最后也选择了半退让的态度。**何况毛家还很有些财产，甚至在当地发行自己印制的‘毛义顺堂’股票。这样一个半开明，不恶毒，还有钱的富农家庭，儿子仍然是这个待遇。那其他的家庭儿子是怎么生活的，可想而知。

为什么呢？因为那时候都是这样的啊。有好吃的先济着长工吃，平稳他们的心，才好做事。至于儿子，属于自己的私有财产。当然怎么使唤可心怎么来了。

也许有人觉得，你这不是侮辱古代中国呢吗？盛唐强汉是吹的？

首先，古代不是跟现代在比较。而是要跟同时期欧洲那些四分五裂、战乱、黑死病的时期相比，那边的人民一样的苦，甚至比我们要惨得多。这是生产力不足决定的。错的不是朕，是整个社会。

即便是有盛唐，他对比的也不是今天的盛世。而是在人口普查制度没实行以前，孩子连死了多少都没法计算的前工业时代。家里有老人的，会知道在 7/80 年前，中国家庭死孩子还是一件很平常的事。生了一窝不死一个，也说不通嘛。

换现在你试试？

所以，可以说，正是生产力的进步，资源获取的容易，令我们有了更多的‘感情’。因为也没有那么多地需要你耕，在劳动力上没有必要了。而且你真是丁克，也不会有宗族势力来吃绝户，实在不行报案也成，老百姓法制意识已经比当年那个连指纹都没有还怕按手印的年代强的太多了。

这样一来，你养儿子的两大功效，“大牲口 + 守护神”，在现代社会都不存在了。而且你儿子的教育成本不再是一碗稀粥加一顿飞踹就能下来的。而是需要非常大的感情、经济投资。

与以前怕没儿子死的很惨不同。我们现在大部分人生育，怕的是失去做人父母的这一人生履历，以至于打卡的时候总像是比别人缺了点儿啥。怕的是都有儿女陪着说说笑笑，自己只能去老人之家泡老太太。当生存问题不再是重点，那剩下的都只是人类自己给自己加的戏。

可见，生育心态的转移，就是人类逐渐从功利化，走向感情化的过程。我们正身处过程当中，也享受到了从维持生存，到寻求感情的依托。孩子会越来越金贵，因为它不再是牟利的生产工具，而是无法出手的独家钻石。买来的人千辛万苦，对待他自然倍感金贵。

全文完。

知乎用户 雪球妈妈​​ 发表

老一辈那会儿就是养活，能解决温饱、养活不死就不错了。

现在不光是养活，还得养精，除了温饱，还得注重孩子的性格、情感、心理、生活习惯、文化知识等综合素质的培养，那能一个样嘛。。

知乎用户 宣宣妈妈​ 发表

这件事，究其根本原因，我想可以追溯到一位老人，因为他做了一件造福全国人民的大事——改革开放！

十一届三中全会以后，全党和全国人民努力把工作重点转移到社会主义现代化建设上来，这是一个新的历史发展阶段的开端。

我们来看这张图，人均 GDP 呈指数级增长，1978 年约是 350 元左右，到了 2000 年增到了 6500 元，增了 18 倍！

再看这张图，从 2000 年到 2020 年，20 年时间增了 8 倍，年均增长率在 8% 左右！

这样的经济发展成绩，举世瞩目，而这一切的发展，源于老人实施改革开放的高瞻远瞩和伟大实践。

额，跑题了吗？改革开放和育儿方式有什么联系吗？

其实，宣妈觉得，还真有联系！

老一辈那时带孩子其实一点也不轻松，生活所迫啊！我妈生我后 (1994 年），刚出月子没多久，就下地劳动了。那时候父母刚结婚，工作事业还处于迷茫的探索阶段，爷爷奶奶、爸爸妈妈、加上刚出生的我，全家吃饭生活全靠几亩地啊！

长大后听大人们闲聊，有一次，全家都下地插秧苗了，把我放在摇篮里，大概就是这种:

结果，我在摇篮里乱动乱爬，不知怎么的把摇篮弄翻了，幸好我被压在中间，否则后果不堪设想！

**老一辈带娃，基本都是半工半育，甚至可以说，劳动、家务是主业，带孩子是副业。**孩子也不像现在这样娇惯，喂奶、换尿布也没这么频繁——没办法，没时间啊！

对比现在，国家经济发展了，人民安居乐业，生活富足，有更多的时间精力、更好的物质条件去养育宝宝了。

我孩子出生后，婆婆全职带娃，全程陪护陪玩，只等宝宝睡熟了，才能做家务、做饭；我白天上班，晚上回家两人「伺候小祖宗」洗澡睡觉。婆婆常说，「你们小时候，哪有这么难带！」

其实并不是现在的孩子天生比上一代孩子娇气，我觉得，而是，不管是我们的父母辈还是我们，工作赚钱没有以前那么辛苦了，都有更多的时间和精力，去关心 (也可以说是宠爱，甚至有的家庭是溺爱) 新生一代、家庭未来希望了。

再加上，城市化率的增长，导致了「小区育儿圈」「幼儿园爸妈圈」「单位育儿圈」的形成。

你家娃喝什么奶粉、我家娃用什么尿不湿，你家娃玩什么玩具、我家娃又上了什么兴趣班……

大家都想给孩子最好的衣、食、住、行、教育，这可不仅仅是攀比，更是寄托家庭希望的投资，毕竟，娃娃们是希望嘛！

但我要说明，溺爱孩子这个锅，不是要甩给经济发展。

综上所述: 从一家精心呵护到家家全力伺候，从物质富足给予到无条件无原则溺爱，我想还可以理解成: 人民日益增长的物质生活水平，与不平衡不相称的文化发展 (公民素质）之间的矛盾。

优质回答推荐:

宣宣妈妈：你们愿意让自家的娃捡亲戚家孩子的衣服穿吗？宣宣妈妈：身为母亲就应该每天早起六点半给孩子做早饭吗？宣宣妈妈：为什么很多父母都不买安全座椅呢?宣宣妈妈：如何看待「孩子就是父母的镜子」这句话？

知乎用户 Maogician 燃​ 发表

以前也有养得精的，只是大家没看见，最近二三十年大批量农村人进城，所以咱们都怀念小时候在农村撵猪逗狗满地撒欢的童年，但是我同事里面也有不少是提前二三十年过上了现在这种鸡娃生活的，什么幼儿园大班学英语，什么幼升小面试就考英语数学，从小就一个体育一个艺术一个智力特长班，学个钢琴还要找教授，觉得成绩不行了还要 adhd dyslexia 查个遍的，哪像我们小时候，成绩不好先揍了再说…

以及跑个题，我认识的上海生源复旦交大同济本科毕业十年内的，全部是牛逼幼儿园牛逼小学牛逼中学自主招生牛逼大学一路过来的，无一例外… 三十年前城里人就搞起一路鸡娃这套了，这帮人当了爹妈之后鸡起娃来那叫一个得心应手，比我们这种乡屋宁高到不知哪里去了…

知乎用户 龙腾道默默地​ 发表

去年带孩子回家看奶奶。饭后，拉着我们一家三口的手，奶奶说：

“养孩子是好事，也是难事。人是长得最慢的。大象就长得慢……

我那个时候，十八岁就能登记，二十三生的孩子。一个人，生产那天是白天，找了个老婆子来家里帮忙，一会儿生了。没法去地里干活，做饭也只能趁孩子在炕上睡了。半夜一闹腾就没法睡了，还没有灯，只能爬起来点一个煤油灯。

后来难得不行，路上遇见村里大哥，就问经验。大哥说：

‘别提了，差点没死在他们手里…… 炕上三个不会走的。一个还没长大，第二年下一个老二；老二还不会走，第三年又第三个。

“三大两小”，坚持一下，突然就大了。年轻时候就得吃苦，要是没孩子，两口子过，也没啥可过的。养孩子是好事，也是难事……’ ”

知乎用户 亦淇 发表

这篇回答会颠覆你的育儿认知哦。

如果你总是因为隔代养育问题出现困惑，不知道听老人的还是该听自己的，有的时候想坚持自己的理念，过不了几天老人会说你不也是这样养大的，还好好的。你的底气又被打回了原形，不要焦虑，你不是失败，而是没弄清楚为什么选择遵从自己的养育理念，而不是按老人的方式养育。

今天方法来了，刷到这篇回答的你很幸运。我帮你找到困惑你大半辈子的原因，像买包包一样轻松地实现快乐育儿自主育儿。

我自己就是这套方法的受益者。曾经我一度以为生了孩子，就给她吃饱穿暖，坚持母乳喂养就能给够孩子安全感和爱，于是我坚持母乳喂养了 2 年，孩子吃奶吃到 2 岁，当然，这是一段非常甜蜜的时光，现在我们还会经常提起。

但同时，我很疲惫，一边上班，一边赶回来喂奶，晚上没有整觉。有的时候，感觉自己就是一个喂奶工，自己的状态很不好。后来自己的状态影响到孩子的情绪。最终下定决心，一定要帮助孩子重新快乐起来！我坚持每天研究发展心理学、家庭治疗，将掌握到的知识大量实践内化。不到半年时间，我进入了一个全新的状态，孩子内在发生了明显变化：

接下来开始进入正题，文章有点长，3000 多字，但请答应我，咬牙读完，一定可以帮你答疑解惑，改变目前糟糕的老妈子生活。

正文

马斯洛需求理论，解释出不同时代的养育模式

马斯洛需要层次理论是亚伯拉罕 · 马斯洛于 1943 年提出，其基本内容是将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。通俗理解：假如一个人同时缺乏食物、安全、爱和尊重，通常对食物的需求量是最强烈的，其它需要则显得不那么重要。此时人的意识几乎全被饥饿所占据，所有能量都被用来获取食物。在这种极端情况下，人生的全部意义就是吃，其它什么都不重要。只有当人从生理需要的控制下解放出来时，才可能出现更高级的、社会化程度更高的需要——安全的需要。

按照这个理论理解，老一辈带孩子也就只管温饱，满足孩子的生理需求，孩子哭，孩子闹，我们就给他口吃的，再不行，打几顿安静下来别耽误事就行。

但是现在不同了，孩子哭的时候，我们发现她有可能不是饿了，不是渴了，而是感到妈妈没有在关注她。所以我们会上升到孩子自我需求，她是不是在寻求妈妈的怀抱、妈妈的理解和尊重。

所以当你会发现，有的时候带小祖宗很累，因为你并没有弄清楚，现在物质富裕的年代，孩子需要的是更高层次的需求。所以，老人说，现在的孩子不好带，以前塞颗糖给他就不闹了。现在，孩子还缺那颗糖吗？

不仅是孩子在自己寻求父母的尊重和认可，我们也在把养育孩子这件事上升到了最高层的自我需求。

往往，我们童年时期未得到的期待，总想着孩子能达到。

所以，我们也在小心翼翼呵护这个梦想的种子。

老一辈养育出来的孩子 最大的问题是低价值感

什么是低价值感

Melanie Fennell(1999) 在《战胜低自尊（Overcoming LowSelf-esteem）》一书中，将自尊定义为：“我们看待自己的方式、我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值。比如你可能觉得自己是软弱无力的、觉得自己不够好、配不上美好的事物和人等等。

你会发现很多住着大豪宅、开着跑车、拿着名牌包包的中年人，有的时候很在乎别人一个眼神，一个回应。如果别人一句无心的话语，都能让他情绪降到谷底，这就是一种低价值感，很多时候，纵使外表光鲜亮丽，也有一瞬间被打回了原形的灰姑娘。

我们父母或许说的最多的一句话就是，考个好大学，找个好工作。当我们实现了这些目标后，父母会感到非常有面子。这一切，都是内心低价值感造成。我们希望通过这些外在的东西，证明我们的存在，我们的优秀。

当你在家里或者朋友之中感觉不到爱，感觉不到重视的时候，你会觉得自己没有存在感，低价值感让你自卑，会让你怀疑自己是不是哪里做得不够好！其实有时候别人对你不公平不是因为你不够好，而是因为家庭观念以及其他人的价值观造成的！

针对你的一些不好的事情的时候了！你会觉得，“我就是很糟，糟透了”。可能事情本身并没有那么糟糕，但是你的心情却是一塌糊涂！

相比糟糕的事情本身，这种糟糕的自我感觉，才是真正打垮你的东西。

低价值感来自哪里呢？

1. 多子女家庭

孔子在论语里说过这样一句话，不患寡而患不均，不患贫而患不安。

在那个年代，很多家庭父母能够给到子女的资源其实是不足够多的，甚至可以说是匮乏的，很容易出现 “不均不安” 这样的情况。

物质的资源没有那么多，父母的精力也没有那么多，在寡和贫的状态下，最可怕的其实并不是资源的不够，而是父母还要在很少的资源当中制造出了一些不公平。

有一句古老的谚语说出了真相：两个人是陪伴，三个人是拥挤。当我们在多子女家庭中，感到受伤害或被孤立，都是因为低的自我价值造成的。

我相信我们很多父母都是这么经历过来的。

我妈妈就是典型的自我价值感低的女性。我外公外婆 5 个子女，每年出生一个的速度为国家人口做贡献。他们几兄妹，最有自信的是我大姨，因为她是老大，享受了家里最好的爱，以至于知道她的人，都会说她是大小姐的姿态，不仅长得好看，个性也要强。

再后面，我大舅和我妈，我姨妈他们三人的性格都比较胆怯，完全不像干部家庭出来的子女，因为每年生一个的速度，父母完全没有过多的心思去照顾到每个孩子。一直到最后一个孩子，我二舅的出生，家人才把全部精力放在他身上，因此他也是我们家最有出息的一个亲戚。

而我妈妈和我二姨妈很悲催，因为生他们的时候，老人一直渴望生个儿子，因此，一出生就被带给乡下外婆带，一直没能感受到父母的温暖。所以我妈这一生，面对坎坷，内心总是缺乏力量去对抗。

这些在养育过程中的 “糟糕的对待”，让孩子得出了一个结论，“一定是因为我不好，所以父母才会这样对我，离开我，无视我，残酷地对待我”。

2. 重男轻女家庭

在中国的传统文化里，对于女性的重视，一直是少于男性的。

最近电视剧《都挺好》很多人都看了吧，不少人对苏明玉的遭遇都感到同情，因为中国的封建思想重男轻女导致小的时候苏明玉根本感受不到来自父母的爱，生活中处处都不被重视，这造成了她的低价值感，一度是觉得自己做的不够好，想要做出成绩来让母亲重视自己，但是最后发现，不是自己不优秀，而是母亲真的就是不喜欢她，这就造成了她的低价值感！


重男轻女的家庭，女孩子在成长的过程中，特别是构建自信和自我价值系统的时期，得到的，不是鼓励和支撑，而是来自最最亲爱的人——父母的打击和否定，这在一个孩子的心里，种下的就是深深的 “我不配得到爱”、“ 只有付出奉献懂事我才有价值”、“我不够好”、“我不值得得到好的” 之类的负面信念……

低价值感的影响

当我们长大，带着这份低价值感，这样的一个人格特质，在生活中去面对我们的亲密关系和自我定位的时候，我们如果不觉察，就会被其影响。

很多时候，低价值感的人遇到了别人的伤害，会很快地归因到 “我不够好”，而这种归因是不理性的。

鲍勃 · 迪伦的短篇小说《何去何来》看似很奇异，但却是一个典型的 60 年代美国青少年离家出走的故事。从家庭系统理论的视角去审视，不健康的家庭模式，病态的家庭情感导致主人公底下的自我价值感与低水平的自我分化程度，也使得她极为渴望从家庭以外的 “重要他人” 处获得自我价值的确认和亲密关系。

新一代的父母意识到 “心理抚育” 的重要性

越来越多的家长认识到 “心理抚育” 孩子的重要性，愿意调整自己的生命状态，完善自己的沟通方式。

做教师，需要上岗证；开车，需要驾驶证…… 现代社会，几乎每个人都成为了证件收集者，可唯有做父母一事，所有人都是无证上岗……”

每一位父母都希望给孩子提供一个稳定健康的支持系统。而父母对孩子的爱是需要学习的。没有对自己、对孩子的准确认知，没有良好的亲子关系，爱的传递就会丢失信息、偏离方向，甚至效果逆转。

在我的咨询中，遇到一个妈妈反映，她孩子成绩不理想，自信不足，她和先生经常加班加点，孩子的生活和学习都由老人包办，父母对孩子的影响力有限，干着急，却没精力没办法。
孩子的父母一直在学业上非常顺遂，很难理解孩子在学习上的困难。他们的 “优秀” 却给孩子带来了更大的压力。为了给孩子提高成绩，他们报过名师辅导班，还请过 1 对 1 的辅导机构老师，孩子的成绩有所上升，但仍然不够自信。

**我给她的建议，首先是重塑亲子关系，帮助孩子提高自我价值感。　**孩子对自己的认识、和世界的关系，与母子关系密切相关。亲子关系友好了，孩子和自己和世界的关系就会健康。亲子关系亲密了，孩子才能接受家长的引导，借力父母的平台，而不是排斥家长的压力、逃离所谓的束缚。

在亲子关系好转后，孩子的学习成绩开始上升，从原来最高的一门 80 多分，到了三门主课都是 90 分以上。

孩子接受你，才愿意接受你的教育方式

当我们认识到孩子是作为一个独立的个体而存在，我们的养育模式将从打骂、命令的方式转为尊重和合作。

我养育你，

并非恩情，

只是血缘使然的生物本能；

所以，

我既然无恩于你，

你便无需报答我。

反而，

我要感谢你，

因为有你的参与，

我的生命才更完整。

我只是碰巧成为了你的父亲，

你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，

我并不是你的前传，

你也不是我的续篇。

你是独立的个体，

是与我不同的灵魂；

你并不因我而来，

你是因对生命的渴望而来。

你是自由的，

我是爱你的；

但我绝不会 “以爱之名”，

去掌控你的人生。

——胡适写给他的儿子

我是亦淇，绽放自己，成长孩子❥(^_-)

知乎用户 知乎用户 iux54q 发表

删

知乎用户 六月 发表

我外公外婆生了 17 个，养大了 9 个，你知道原因了吧？

知乎用户 得道多助​ 发表

老一辈里，谁家亲戚没有夭折的，现在再看看，听说谁家孩子死了？很少吧。

很多人还觉得现在养孩子太娇贵了，他们都没什么脑子。越是社会精英，孩子养得越娇贵，粗养容易出社会败类，祸害邻里，拖累亲戚。

总有些人喝点酒，张口就是 “我们小时候”，对啊，所以你们长大了失败啊，只能借酒消愁，装逼说你们小时候的事，成功的只会吹未来，不会吹过去

知乎用户 啊啊啊啊啊​ 发表

你去看《白鹿原》，

里面有个细节，

白鹿村家家的牛棚里都埋过早夭的孩子，家家的田里都施过渗着血肉的粪肥。
在白嘉轩二儿子和三儿子之间，仙草按照每年一个或者两年三个生过三男一女，全都没有度过四六厄运，成为鹿三牛棚里的鬼。
何为四六风？
新生儿破伤风就是四六风，是由于破伤风杆菌自脐部侵入而引起的一种感染性疾病。主要因为不注意卫生导致。因多发生在生后 4—6 天，故被称为 “四六风”。
四个孩子的死亡过程一模一样，如出一辙：出生的第四天就开始啼哭，日夜不断，直到把嗓子嘶哑再哭不出，到第六天，孩子便翻起了白眼。
其实在孩子刚刚发生尖锐的啼哭时，她就预料到了这种结局。当时，唯一的救命药草就是艾叶，仙草将艾叶用手搓成一柱，栽到孩子的脑门和两颊上，用火点燃，直到燃着的火和烟将孩子的面上烧出黑斑，但是孩子依旧夭折了。
仙草从炕上抱起已经断气的孩子，交给鹿三，鹿三便在牛棚的拐角处挖一个深坑，用席子裹着死去的孩子埋进去。以后挖牲口的粪便时，便把埋了孩子的那一坨地方留着，一直留到半年或是一年之后，牛屎牛尿将孩子稚嫩的骨肉腐蚀成粪土，再挖出去，晒干捣碎，施到地里。

也不知道是迷信还是怎么，

白鹿原里面死去的婴儿最终会被肥田，

老一辈带孩子轻松吗？

其实也不轻松，

但是生活的艰难逼着他们不得不去抢生产，否则没有吃的啊！

带孩子的任务就交给自己家里老人，或者大孩子，

老人因为有不少孩子，所以往往一带大几个孩子，甚至 10 多个孩子，

最后只能大孩子带小孩子，老人负责监管，

有孩子没有带好，生病了，

家里条件好点就找土医生，家里条件不好就依靠抵抗力，

抵抗力差的就死了！

还有孩子没有带好，去河边游泳，溺死的。

以前每个乡每年都有不少，

有人说古代不珍惜生命，

不是的，

因为只有那个条件，

我外公的妈妈快走之前的时候（80 多岁），

经常哭着说对不起一个孩子，

只有 2,3 岁就走了，

生活其实很多无法解决问题，

古代精心照顾孩子，

没有这个条件！

自己一家人都吃不饱，

哪里有精力去奶粉严格按照时间来了？

奶粉都没有！

我外婆生孩子的时候，

因为农村双抢，贼忙贼忙，

没人去镇上买东西，

最后就吃了几颗鸡蛋 + 榨菜；

一些买房比较好的知识

根本原因是因为生产力大大提高，

人们物质条件丰富，

有时间有精力去照顾孩子

买房的最佳时机是什么时候？啊啊啊啊啊：无敌的房地产中介

知乎用户 哈库娜玛塔塔 发表

简单说一点，以前基本上家家户户独门独院。没事干，把院子的大门一锁，娃娃往院子里一丢，爱撒尿和泥，或者掏蚂蚁洞，亦或捅蜘蛛网…… 随意～大人们该干嘛干嘛，基本不用太操心。隔三差五的去看看就妥了。

现在，你试试把孩儿丟小区花园里，自己在家该干嘛干嘛～呵呵，后果自负。

所以说，现在带娃累，大概可能是因为，出门你得时时刻刻看紧孩子，在家你得打满鸡血陪孩子玩，醒着得照顾孩子一日三餐，睡了还得惦记着喂夜奶…… 你所有的时间精力都在 “陪孩子” 这件事上，能不累么！

人吶，每天得有一些时间放空一下自己。神经 24 小时紧绷着，是个人都累。

知乎用户 凑是辣么坏​ 发表

首先像前面那个答案说的，那个时候孩子多，死几个也不当回事。其次，孩子多代表人力多，干家务，帮大人看着弟弟妹妹等也是常规操作。个人觉得带孩子最累的部分就是没个人帮把手，上厕所都得赶时间。

知乎用户 阿 sir 奶爸李大圣​ 发表

老一辈的轻松是建立在牺牲了给下一代孩子建立良好的心态、培养健全的人格、塑造和谐的家庭关系基础之上的。

老一辈父母有一个非常陈旧的观念，就是认为孩子小的时候随便怎么样都无所谓，反正能养活就行，等孩子大了才重视他，尊重他。而在人最敏感脆弱的幼年时期因为没有得到良好的照顾，导致很多人成年后都有不同程度的心理创伤。

但凡用心带孩子的长辈，不论现在还是过去亦或是古代，没有一个人会说出 “轻松” 两个字。

观察现在的中年人士的家庭氛围、经济条件、社会地位就可以发现：童年相对得到良好照顾的人成年后各方面都不错的比例肯定是高于被忽视的群体。

所以这些过来人的经验逐渐在社会上推广开，自然有些还抱有按照传统模式 “散养” 孩子观念的家庭叫苦不迭，认为家里以前养孩子那么容易，怎么现在养孩子跟伺候祖宗一样。排除溺爱不谈，很多我们现在认可的正常的关爱在他们严重都是 “矫情”、“不可理喻” 的，认为孩子天生什么都没问题，家长只要喂饱他，管管屎尿和安全就足够了，再做其他的东西都是多余。

所以说到底，现在就是两代人育儿观念的碰撞比较明显，让时间再走一会儿，这样认为带孩子像带祖宗的质疑就会烟消云散，主流声音就会变成如何科学带娃好、谁有我带娃仔细认真等各类更深入 “伺候祖宗” 的话题。

@知乎亲子

知乎用户 汇爱家感育​ 发表

看到这个问题，我想到了前两天和一个一直纠结是否要二胎的朋友在聊天的内容了。

朋友当时说了一句让我印象特别清晰的话：唉．．．．．．家里的老人们都让我再生一个，说是一只羊是赶，一群羊也是赶。可是我真的不想生了，感觉养这一个孩子我都受不了了，我们家这个娃事情可多了，一会这事、一会那事，每天晚上做作业得陪得辅导，还有各种兴趣班接送，每天忙得团团转。我都忙成这个样子了，孩子还会隔三差五地和我摊牌：说我不爱她，感受不到我的爱，不开心。

现在这孩子到底怎么了！生活条件这么优越、要啥有啥。我们小的时候条件那么差，但每天却都很开心。所以啊！打死我都不要再生了。再养一个娃的话，我估计我得疯掉。

嗯．．．．．．从朋友的这段话中，题主是否再一次地感受到了现在带娃如同伺候祖宗，现在的娃娃们还真的是生在福中不知福，难伺候啊！

接下来，让我们一起来分析一下：

**首先，我想用马斯洛需求理论来解释这一现象：**马斯洛需求理论于 1943 年由亚伯拉罕・马斯洛在《人类激励理论》的论文中提出，这一理论把人类的需求分成生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求五大类，依次由较低层次到较高层次排列。请参考图 1。

这个需求层次理论有两个基本出发点：一是这五种需求人人都有需要，底层的需要获得满足后，上一层需要才出现；二是在多种需要未获满足前，首先满足迫切需要；而该需要满足后，后面的需要才显示出其激励作用。

所以，这一理论通俗理解为：假如一个人同时缺乏食物、安全、爱和尊重的话，通常对食物的需求量是最强烈的，其它需要则显得不那么重要。

因为在这五种需求中, 尤其重要的就是生理需求和安全需求，这两种需求是其他五种需求的基础和前提条件。如果连最起码的衣、食、住、行都无法满足，那还就谈不上什么社交、尊重和自我实现了。只有当人从生理需要的控制下解放出来时，才可能出现更高级的、社会化程度更高的需要，如安全需要、社会需要等。

有了这个理论作支撑，题主的疑惑就很好理解了。在物质条件匮乏的年代，在老一辈的心里，能让孩子能吃饱、穿暖，给孩子提供必需的物质方面的保障，已经是很不容易的事情了。也就是马斯洛需求层次理论中容易被想到的需求范畴。

此外，孩子的性格怎么样？性格爱好怎么样？将来有什么理想？诸如此类的问题，都可以归为孩子自由发展的范畴，不在作为家长的养育范围之内了。

所以，老一辈带孩子，看起来轻松，其实是没有办法。因为当时的环境、条件、父母的认知等诸多方面都有太多的条件不允许。

而现如今，时代不同了，经济在发展、网络在普及、社会也在进步，在这样的大环境下出生、成长起来的孩子，他们耳濡目染的一切，都和老一辈大不相同。自然，他们的需求也不再停留在生理需求和安全需求这两个层级上了。他们需要被关注、被尊重、需要友情、需要自我价值的实现．．．．．．这也就是马斯洛需求层次理论中容易被忽略的需求。

而父母的认知、育儿理念和方法是否能跟上当代孩子的节奏呢？虽然在育儿方面倾注了大量的精力，因为跟不上孩子发展的节奏，所以才会感觉累、力不从心，带娃就如同伺候祖宗一样难。

虽然层出不穷的育儿理念在不断地被更新、被人们所关注。我认为作为家长，只是停留在关注层面是不够的。

因为书上的、或是别人嘴里的育儿理念或许只适合别人家的孩子，不一定适合你的孩子。所以，父母需要与时俱进，进行系统的学习，学习如何做父母，学习如何做一个懂孩子懂教育的父母。

每个人都是一个生命体，而生命体最大的特征是变化的、有着无限的可能性。我们可以把孩子比作一颗种子，种子需要肥沃的土壤才能生根发芽，而种子的的成长必须伴随阳光、雨露等自然条件。

同样，作为父母，我们在满足孩子的 “生理营养” 时，也不能忽视了“心理营养”。作为父母，了解孩子在成长过程中每个阶段发展的需求：比如 0—6 岁是物质满足期；7-12 岁是情感满足期；12 岁之后是精神满足期。在每个阶段给予孩子适合他的 “养分”，也就是适合他的养育方法，就显得尤为重要。

所以，作为父母需要通过不断的学习去滋养自己、成长自己，在养育孩子的过程中才能游刃有余，从而更好地支持到孩子的成长！

感育讲师、感育专家团成员：秦莉

汇爱家感育，用 “感” 读懂孩子，用 “育” 启迪一生！助力千万家庭幸福。

知乎用户 盛京剑客 发表

投入越多，膝盖越软。

知乎用户 幻化成风 发表

我话说的难听，懂意思就行

养狗轻松吗

土狗是很轻松的，给口吃的就行

宠物狗困难些，要花时间打理

想要宠物狗听话有技能更难一些，自身还要掌握一定的知识

想要养一只能打比赛的狗，这就不是普通人的事了

养孩子同理

知乎用户 老杨叔聊志愿填报​ 发表

容易？你能全须全尾地活到今儿就谢天谢地吧。以前没办法，没时间又没钱，只能散养，你根本不知道当时自己怎么活大的，如果穿越回去，你会觉得自己能活下来简直是个奇迹，除了吃不好穿不好鼻涕邋遢，袄袖子又黑又亮，半月不洗头，一月不洗澡以外，还有各种危险。

打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能长成畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤，摸水水烫，碰火火燎。是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。 总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车，大街小巷是个暗处就躲着个坏人 ，你说赶谁都是个九死一生。（葛优《编辑部的故事》台词）

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

带娃成本的下限很低，但上限极高

老一辈生得多，甚至意外死掉几个都能接受，我所知的家族里夭折的长辈就有被母亲推出去晒太阳，结果母亲忘了，被活活晒死；年龄较大的孩子在床上蹦着玩，然后床上的婴儿被踩死；病死的就更多了

知乎用户 陈 ne 呀​ 发表

轻松与否取决于参与多少，但并不是参与的多就是过度育儿。

老一辈很少自己带孩子，我爸妈小时候基本上都是家里大的拉扯小的，全体放养；作为 80 后的我来说小时候是奶奶带大的，再长大些每天放学回家自己写作业，写完了就出去疯玩，假期醒来就是出门和附近的小孩儿玩，到了饭点儿大人们挨个喊自己孩子回家吃饭；现在我的孩子以及身边大部分朋友的孩子，即便有老人或者保姆帮忙，但是整体的育儿方针还是父母自己来把控的。

我刚怀孕的时候，我爸总说：现在年轻人都不爱生孩子，家里能有个孩子谁不想多看几眼，不像我们小时候孩子多，晚上哪个孩子没回来都不知道。

这话肯定是夸张了，而且每次说完我妈就会骂他，因为我爸家是四个兄弟姐妹，我妈家是个八个，所以我爸是在暗戳戳的调侃我妈家。

我姥姥总共生了八个孩子，男女分配是，男女男男女女女女，她基本上就是生就完了，孩子都是我大姨拉扯大的，为此我大姨一天学都没上过，一直在家看孩子，看着弟弟妹妹们去上学。

要说我姥姥累不累，肯定累啊，可是就看孩子这项来说累的是我大姨，我姥姥即便是参与管孩子也是简单粗暴的。

有回我三姨梳辫子总是嫌我姥姥梳的双麻花辫不好，我姥姥一生气直接沿着我三姨的头发根把辫子剪掉了一条，我三姨哭也没没用，只能我大姨帮我三姨把另一条辫子也齐根剪掉了，我三姨只好戴着帽子上了好几个月的学。

八个孩子能全活且不送人就不错了，至于说精细这个词儿，那个年代还是用来形容玉米面的。

我小时候老师眼中负责人的父母就是再卷子背后写评语写的长的那种，我爸每次都跟皇上批奏折一样写个已阅，老师总是会暗戳戳的说有些同学的家长对孩子太敷衍。要是谁家家长平时在家给孩子出卷子那就是王者了，我们班有个女孩的妈妈每周都会出两套语文两套数学的卷子让她巩固学习，别看她学习成绩依旧不好，但是不影响她妈妈在老师及家长眼中的形象。

这么看下来，显然不是我们带娃就像伺候祖宗，而是每一代大人在上一代人眼中都是照顾孩子怎么那么繁琐。

时代不同了，进步不仅仅是科技，还有人类的思维。以前买件衣服最多是附近的商场全跑遍了试遍了，现在光一个淘宝就千万家等着你挑，选择多了自然尝试也多了。

放到照顾孩子这事儿上也是一样的道理，以前育儿你可能讲讲儒道法墨，现在还多了蒙特梭利、卡尔威特，日常生活中我们也有了更多的精力让孩子吃的健康、玩的多样、穿的整洁，大概就是时代不同了，我们能更关注家庭本身，参与孩子成长，追求老一代人看起来飘渺的幸福感。

知乎用户 陈卓​ 发表

这个问题很复杂。

前两天有个邻居带 1 岁孩子到我家来玩。孩子拉臭臭了，我们建议她给孩子洗洗屁屁。她却只将孩子擦一擦，就完事了。同样大的孩子，我们家孩子事多多了，她就少很多。这不是时代的差异，而是个体差异。

那天我父母说现在带孩子比那时候方便多了。首先不用洗尿布，都是尿不湿。以前大冬天洗尿布，很不容易。其次，现在衣服设计的好，孩子穿起来很方便，过去可不成。

有时和父母聊起来，过去生孩子多，到后面生孩子对于宝妈而言，可能也简单了。有个奶奶年轻时生最后一个孩子就是因为从楼梯上踏空了，就把孩子生下来。

其实过去生孩子、养孩子，有时确实比现在简单，因为那是没办法。过去的孩子夭折的太多了。我老家有块地专门埋葬夭折的孩子的。不过大约在三十年前我小时候，那块地就已经不再有新的夭折儿童埋进去了。

知乎用户 huangdatou​ 发表

带娃就像 “伺候祖宗”，有两个先决条件：

1）物质条件的极大丰富

几百年来，人类经历了数次工业革命，社会生产力获得了巨大的进步。但是吃饱穿暖，不必为早夭担心，让生存成为一种常态，最多也就是一百年前才有的事，对我们中国来说可能还得要到更晚的时间。在我们看来，每顿都能吃饱、吃的有营养是基本需求，但哪怕只是上溯两代到我们的爷爷奶奶那一辈，这也并不是一件理所当然的事情。所以，社会生产力的进步是这个问题物质上的前提条件。

2）家长对孩子的过度关爱

当代物质的极大富足让现在的父母们有条件供给孩子们丰沛的物质条件、优渥的生活、无微不至的关心，以期孩子健康成长、成才。但是，正如题主所述，为什么家长非常关爱孩子，好东西都供着孩子，就像自己供着祖宗一样，小孩子反而不懂得孝顺回报父母呢？

这个可能有点难理解，但其实道理很简单。小孩子生下来好比白纸一张，他的成长就是不断模仿周围的人，吸收周围环境中的信息，所谓学也。所以，家长作为对孩子最重要也最亲密的人，是孩子从呱呱坠地开始的直接模仿对象，父母的言行直接影响到孩子性格最底层部分的塑造和形成。

《荀子》：干、越、夷、貉之子，生而同声，长而异俗，教使之然也。

千年之前的先贤荀子先生就告诉我们，出生在不同地域的孩子刚生下来的时候都是差不多的，他们的哭声一样，但长大了就各有各的特点，这是因为每个地方的教化、风俗习惯不一样。这个朴素的道理大家都容易理解。

但是，家长在很多时候并不能做出正确的示范。举个典型的例子，现在餐桌上常见爷爷奶奶爸爸妈妈围着一个孩子转，这个喂饭那个夹菜，哄孩子吃饭，这可不就是在伺候祖宗嘛！那么，孩子从这种行为中会学会什么呢？孩子会觉得：我是这个家庭中最重要的人，我想怎样就可以怎样，大家都得围着我转。这种情况长期持续下来，孩子就变成熊孩子了。

排序是一件要紧事

刚才的例子中，小朋友有了这样的经历后很自然会把自己的地位排在爷爷奶奶和父母前面。但我们都知道这不是一件对的事情。华夏传统文化中，孝敬长辈是美德。但是，当小朋友在心里已经默认自己的序列在长辈之前时，大人们很难再通过言语上的说教让小朋友扭转这种看法。

排序，对于小朋友是非常重要的事情。往小了说，卧室衣物的井井有条，学习 - 玩耍的先后顺序，往大了说，他们以后潜在的人生观、价值观，都和从小养成的对各种事物的序列的认知密切相关。

每个小孩子都有任性的时候。我记得我小时候不喜欢吃胡萝卜，从来不会主动去吃胡萝卜。我的父母没有迁就我的习惯。他们跟我说，你不喜欢吃胡萝卜你可以少吃一点，但是这一小碗你都得吃完，因为胡萝卜能给你补充其它菜没有的营养。就这样，我每次吃胡萝卜都有点煎熬，直到长大了到现在也还是没有喜欢上吃胡萝卜 ^_^

但是回想起来，相比吃胡萝卜补充的营养，更重要的是我从这件事了解了：我并不可以由着自己性子胡来，想不吃什么菜就不吃什么菜，我得听爸爸妈妈的话。我还知道了：这个世界有她自己的规律，这个世界并不是围着我转。我必须去适应这个世界，而不是这个世界来迁就我。

由此可见，我们从很微小的事情中就可以学到很重要的东西，而这些东西很可能会刻在孩子的心里，跟着他成长，伴随他一生。常言道，于细微处见功夫。在生活中家长们要时时刻刻做出正确的表率，引领孩子往正确的方向成长。身心一致，言传身教，是对小朋友最好的教育。

澄澜集贤馆教育：【公益】澄澜蒙学援鄂助学活动公告

知乎用户 杨鑫 发表

是真的累，我昨天只是听听孕妇和宝妈交谈都觉得累。

比如，泡奶粉的水必须是烧开的水晾温的，不能用阴阳水，不能用没沸腾过的温水，那就没杀菌。

饮水机的水也不能用，说有细菌。大人能用的都不能用，都是脏的，都得买小孩专门用的。

孕妇还要穿什么防辐射服，别人不能在她面前说不好的事，否则会吓到肚子里的胚胎。孕妇之前还没怀孕，就辞职在家，孕妇和她老公一直忌嘴，辣椒都不能吃，外面的也不能吃。火锅烧烤更不能吃。

我佛了，曾经我最讨厌别人说 “我们那时候”，但我现在也忍不住说 “我们小时候不这样，不也长大了”。

人奶都才 37 度，哪那么多讲究啊？不烧开的水有那么多细菌吗？

人类的婴儿那么脆弱的话，人类早就灭绝了好吧？

养孩子，就好像打工一样卑微，对待孩子仿佛是易碎品。

是在做父母吗？是在做佣人保姆。

本身养育孩子就够辛苦的了，这么小心，简直是在受罪。

看得我越发恐婚恐育。

我是疯了才生个皇帝，让自己做贱奴。

难道仅仅是孩子的待遇提高了吗？

难道父母的待遇没有提高吗？

以前有尿不湿，奶瓶奶粉，月嫂吗？

以前父母老了，孩子不管，父母是文盲，难道有渠道寻求法律帮助吗？

你觉得虐待父母会出现在 “父母能给孩子经济支持，有受过教育的孩子” 的现在，还是 “父母老了就没用了，有一群低素质孩子” 的以前？

现在把父母送养老院，别人还会考虑父母的感受，以前？要不是没房子，还不是不住一起，还花钱送养老院？

现在的父母愿意为子女倾其所有，除了无私以外，也是相信和子女的感情。

以前都是留棺材本的，死命攒钱，就怕病了子女不管。

你看看现在八十以上的老人，有几个懒的？

但是现在的老人，五六十那些，让她们带带孩子就是天大的委屈了，但是子女还不能说什么。

精力都用在广场舞上面了，电子产品不会玩好像全世界都欠她。

拜托，以前的老人都是很会看脸色，很有数，知道自己没用就要听话的。

现在的老人就是大号 baby，家庭版皇帝，子女敢打骂？

时代在进步，壮年人的地位正在下降。

不是只有孩子，而是所有人的生活都在变好。

谁不希望自己家里有钱，被宠爱？不能因为你倒霉没遇上，就不让别人有吧？

一天你小时候，你小时候，马云还有钱呢，你有吗？

知乎用户 朱明​ 发表

所谓难易，都是对比出来的。

别人吃糠，你吃白面馒头，你就幸福；别人吃肉，你还吃白面馒头，你就憋屈。

同样道理，

早八十年，带孩子比谁家死的少。你生了六个，死了两个，我生了四个，都活着，那我就轻松。

早五十年，比谁能吃饱。我家六个，你家也六个，你家晚上饿的哭，我家能不被饿醒，我就轻松。

早三十年，比谁家成绩好，都是家门口菜小，你家考 70 分，我家考 80 分，我就轻松。

现在，我的天……

比胎教，比月嫂，比早教，选私立，学英语，学跆拳道，学编程，学画画，学溜冰，学木工，学…… ，你能想到和想不到的一切，身边人都在学。

你说你怕不怕？

费劲心机，买个学区房，以为轻松了，一看身边人，考察的都是国际学校，具备的都是国际视野，一到周末各个学校参加讲座，拿小本子记的密密麻麻，优中选优。

你觉得小学中学读完，考个大学找个工作挺好，人家已经筹备着初中毕业就送出国了。

你在家读俩 abc，人家早早的去考剑桥英语；你在家学俩鹅鹅鹅，人家在考啥证（真忘了）。

你说你焦虑不焦虑。

你觉得自己大学毕业，身体健康，三观端正，带个孩子还能差到哪去，一看身边父母，有考少儿心理辅导资格的，有考教师证的，甚至还有考厨师证的……

你说你紧张不紧张。

这么一比，当然不轻松。

有错吗？没错。

时代进步了，眼界开阔了，有更多的可能性了，但是资源总没人数多。

抢啊，抢跑啊。

能轻松才怪。

以及，就算以前，想让孩子想出人头地，也不轻松。

你看看孟母老人家，也是折腾了好几套房。

还是住在坟地边上，菜场边上的老邻居，比较轻松。

小米最值得买的产品是什么？

知乎用户 程墨 Morgan​​ 发表

轻松不轻松全看态度，你只要不在乎，也一样很轻松。

知乎用户 匿名用户 发表

姥姥特会过日子。90 年代初粮票走进使用倒计时阶段能用粮票还鸡蛋，姥姥换了不少，那年代能攒下来粮票的，都是特会过日子的主妇。同时姥姥还是修仪器仪表的五级技工，参加过国家保密项目，挣钱不少。姥爷为了赚点出差津贴，天南海北的跟工程。

一切就因为他们养了仨孩子。

姥姥把老大（我妈）放在太姥姥家直到 13 岁，我大舅老舅她自己一个人带，成天工作、照顾家、盯着孩子学习，谆谆教导我大舅老舅夏天别去大沙坑游泳，真的，心都操碎了。那时候高考之后全省卷子在双城批，报志愿也都在那边，每次每个孩子高考一结束，姥爷就打上行李去双城招考院外面打地铺，一呆一星期，打听消息、报志愿、等分数。（那个时候高考流程不是特别严谨哈，当然分数不会改。但是各种消息会各种露出来，志愿填报有操作空间。比如：有人考的特好之前没预料到，所以把志愿临时改成清华的）。到现在我妈妈都会给我回忆当年姥姥让他们三个排好队，掏出卷子挨个骂的场景，什么不好好学习老大刨地球，老二掏厕所，老三打小旗（倒买倒卖）；还有姥姥姥爷被轮番叫去学校挨骂，后来我妈工作了，派我妈去参加老舅的家长会代替他俩挨骂……

后来我妈妈大专，大舅普本，老舅重本。

姥姥姥爷真是操碎了心，到现在姥姥都后悔为啥没舍得把老三给打了，日子能松快点。我就哄姥姥，你看我老舅现在过的多好啊，当年吃点苦也值了。姥姥很稀罕老儿子，但是还是对年轻时候的生活心有余悸，还是会没事念叨说：都儿女双全了，还要老三干啥啊，我怎么那么傻啊……

你看，只要想好好培养孩子，什么年代都痛苦的不行。如果我姥姥只想培养大了嫁的出去的姑娘和能帮她挑水的儿子，别说仨，八个都养的轻松加愉快。但是如果想要三个能上 “高等学府” 的孩子，那真是两个早期非高级知识分子（姥姥姥爷都是中专）吐了血才勉强养出来啊。

我妈妈只我一个孩子，现在日子过的那叫一个逍遥。我跟妈妈说我以后想生俩或者仨，我妈用极其鄙视的眼神看我，从鼻子里哼出一句话：你爸白进城了，你还是屯子人思想，小心养出一窝笨瘪。我准婆婆听说我和对象以后想要俩，开心的一蹦一跳到处炫耀：我儿子媳妇无所谓男女以后要不止一个孩子哟！然后我对象说三个也行，准婆婆说不要生仨太辛苦了太多了没必要你们可别生仨养不过来教不明白的真的啊千万别啊！

可能我和对象还没有被社会毒打过吧…… 被毒打过的姥姥、妈妈、准婆婆面对养孩子都是一副如临大敌的样子。伺候祖宗？那可不是伺候祖宗，伺候祖宗说实话很容易，顺着他就行了。养孩子可不能一味顺着，得不停学习不停判断，不能把孩子教歪了，掌握这个度很难的。

知乎用户 墨十一​ 发表

谁告诉你老一辈轻松的。。。自己去查查乾隆夭折了几个孩子。

你感觉那时候轻松，是那时候相比现在咨询少，有信息差，吃不上饭，要求低，孩子能活过 8 岁都有天大的难度，没有计划生育，生一堆以防夭折。

现在生孩子，计划生育下只能一个或者两个，全家六个钱包供这一个，那还不可他来？现在信息技术发达，极大的缩小了对孩子要求的信息差，李嘉诚孙子穿的衣服你在网上一看你也给孩子买一件，王思聪开的车你网上看到了你也要给孩子买一辆，放几十年前有几个知道宾利是个啥？

你本是平民，却因为医疗发达，信息平等，真的就要给孩子皇帝般的待遇，你当然觉得累。

知乎用户 诗遥一妈​ 发表

一妞小的时候，我就是在国外一个人带她的。所以想要轻松带娃，一个人也不是不可以做到。还是有方法的，下面就一起来看看我是怎么带的吧。

坐月子的时候，婆婆从国内来了法国，帮忙带到孩子 2 个月回国，2 个月后老公白天要去学校，就是我一个人在家带娃了。
累不累？看怎么说了。

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婆婆在的时候，是两个人带娃，其实那会更多是婆婆带娃，我除了喂奶很少能碰到孩子，婆婆对孩子亲的那是恨不得天天抱在身上，我这个当妈的竟都没有插手的余地。婆婆也非常辛苦，带娃的同时还要做饭。这时按理来说应该不累吧？但是说实话，那两个月和现在我自己带娃比起来，累多了！心累！育儿观念不同，无法有效沟通，每天都在内耗里度日，婆婆累，我也累！心累！

这也不怪婆婆，毕竟长辈总是要说当年的经验，她也确实尽心尽力的在帮我们忙，但是一个新手妈妈成长需要在亲自带孩子中一点一滴磨练磨合，才能摸透孩子的需求与个性，才知道她的每一个哭声的准确原因是什么。
婆婆走了以后，我自己一个人带娃。不仅要带娃，还在做着代购，写着公众平台，还要养两只鹦鹉，还时常想着要出去旅游，但是真的不觉得累。

给宝宝进行规律作息的培养，EASY 模式和 PDF 法带娃，再加上各种神器：安抚奶嘴、电动摇篮、蛋形子宫床等等的配合，每天饭都是老公做的，家务攒着周日做一次，能用机器解决的绝对不用人力去做，真的没觉得累。

而且，一个人带娃，不会有观念的冲突与矛盾，自己决定的事情自己说了算，对孩子的一颦一笑都能准确抓住她的需求及时满足。

所以，三个月的宝宝就像传说中的天使宝宝一样，每四个小时吃一次奶，自主入睡，晚上自己独立睡婴儿房，夜奶一次 20 分钟宝宝吃完奶就自主入睡了，一整天基本不会哭闹，玩的时候很开心，睡的时候睡得很香。两个月的时候就带娃去巴黎旅游了，下个月圣诞节还要带娃去巴塞罗那玩，也没觉得有什么压力。你问累不累？

确实，有时会腰酸背痛睡不好，也觉得体累，但是，每周末老公全权带娃一天，好好休息一天就调整过来了，想想也没多累。尤其孩子一个笑，也就觉得不累了。
没生娃前，国内的闺蜜、亲戚都告诉我：“你等生完娃还想做自己的事？什么代购、什么公众平台、什么旅游都别想了！我家三四个人带一个娃都累得要死，你怎么可能一个人带娃呢？”
确实，国内大多数是一个团队带娃，最不缺少的就是人力，但是每个人的育儿观念不同，如果妈妈说了算也还好，就怕要为了孩子产生各种矛盾和观念的冲突，其实把精力都内耗了，心累胜于体累！观念不统一，其实孩子也无所适从，作息紊乱的孩子，自然哭闹多，自然难带。

而我一个人在法国，也许也是被逼的，只能很早就到处查资料，把一个人带娃可能有的困难都想到，去找各种方法解决，买各种神器来尝试。自己的孩子自己做决定用哪种方式来养育她，不需要去解释为什么这么做，自己觉得对了就去做，在尝试中根据孩子的反应不断去调整，孩子的规律作息养起来以后其实也不累。
婆婆走之前给一妞打疫苗，去儿科医生那里，当时都是我老公和婆婆抱着娃，儿科医生看到后很生气，跟我和我老公讲：“我知道在中国，是爷爷奶奶带孩子，但是在法国不是这样的，在法国都是妈妈带孩子，妈妈就是妈妈，没有人可以取代！” 然后要求我全程抱着孩子配合打疫苗。
而走在路上放眼看去，都是一个法国妈妈同时带两三个孩子，也得心应手。所以，一个人带娃，真的没什么不可以！要说累，看和什么比了？和没生娃的时候躺床上玩游戏看电视一整天相比当然累，但是作为一个妈妈，承担了养育孩子的责任来说并不累，至于说，带了娃自己的生活全都没了，就围着孩子打转，那是要调整一下自己和孩子的作息，也要给自己一些私人空间做自己想做的事。
最后附一妞 3 个月时我们的作息表：

关于如何一个人带娃轻松一点，其实就是帮孩子规律作息，做适量的睡眠引导，孩子可以睡好，生活有规律，老母亲才有机会安排自己的生活

一妞可以自主入睡后，带娃简直轻松到飞起，房间里铺满床垫，排除掉所有可能的危险因素，然后就让她随便玩吧，玩累了自己就睡了，我这个当妈的可以写文章、刷剧、玩游戏，嗨得不行

这里分享下一妞规律作息到自主入睡的心路历程

—————分享一下我的经验——————
这篇比较长，主要写规律作息和哄睡，写的也比较散，一方面是对之前几个月的总结，另一方面是觉得把最真实的情况分享给大家还是有一定的意义。你不是一个人在战斗，我也是这样一点一滴熬过来的。一妞也不是天生的天使宝宝，也是在反复质疑、坚持中过来的。每个人具体情况都不同，宝宝也各有差异，我自己的经验并不是什么金科玉律，但是自己曾经受惠于大量国内外论坛上妈妈的经验分享，从中收获良多，也许情况有所不同但是遇到的问题也还是有些共性，也希望我的经验可以对你有所帮助和启发。
一. 住院期间
刚出生的几天，在医院里基本吃完奶拍完嗝就睡了，还没意识到哄睡是个问题
二. 4-15 天
由于乳腺堵塞，石头奶等问题，这半个月就在乳房疼痛中渡过，每天抱着吸奶器度日如年，自己更像是专业奶妈，从早吸奶到晚上，婆婆把孩子抱走，一整天基本都看不到孩子一眼。
三. 15 天至满月 挫折与开始
乳腺堵塞渐渐好转，但是乳头仍然疼痛难忍。脱了好几层皮，咬着牙，忍着疼痛试着亲喂，用半个月时间慢慢从母乳瓶喂 + 配方奶转变为全母乳亲喂。
乳房情况好转的同时，一妞开始进入到每天一到下午 4 点至晚上 11 点就哭闹不止的崩溃阶段。婆婆各种抱哄，为了和谐，我也开始奶睡。可是情况并没有好转反而更糟。
经过排查，锁定原因：
1. 猛长期，在 14 天前后三天烦躁不安，三天后体重狂飙了一下
2. 作息不规律、吃奶效率低，经常吃着就睡着了，但是睡不久，只要放下就会醒来大哭
3. 拍嗝不到位，肚里有空气不舒服，肠绞痛
解决办法：
先认真将《从零岁开始》读了两遍
开始记录一妞平时规律：
一妞在吃饱的情况下，需要 2 小时左右吃下一顿奶
吃奶时间：30 分钟，拍嗝 10 分钟
清醒时间：拍嗝结束后，能清醒 15-20 分钟左右，之后就开始打哈欠、烦躁
睡眠时间：
白天小睡——抱睡可以睡 1.5 小时左右
夜间——睡前喂配方奶的话，可以睡 4-5 小时起来吃奶，之后 2.5 小时左右一醒
吃母乳，可以睡 3 小时起来吃奶，之后 2.5 小时左右一醒
通过观察到的结果，制定了 2.5 小时的作息时间表（根据一妞自身 2 小时吃一次奶的情况，算是有一点挑战）

规律作息：有弹性的执行，只要满 2 小时就可以喂奶，但是如果孩子没有哭闹要吃奶，就尽量坚持稍微延后几分钟喂奶。一妞从 2 小时过渡到 2.5 小时用了一周。一点点拉开时间间隔。规律作息执行的时候不要完全死板的按时间表来，要根据孩子的情况随时调整。如果孩子连 2 小时都没支撑到，就要反思之前喂奶是不是没有喂够，下次喂奶时间再拉长一些。
哄睡：从第 15 天规律作息开始，我就明确告诉婆婆和老公不允许抱哄。由于孩子已经习惯了抱哄（还必须边抱边走），困的时候不抱她，她就开始哭闹。因为哭闹，婆婆还和我们起了冲突，嫌我们放任孩子哭不去抱。这时老公坚定的站在我身后，支持规律作息和不抱哄不奶睡的原则，那几天家里气氛异常紧张，只要孩子一哭，婆婆或摔门而出或哭哭啼啼完全听不进我们任何的解释，白天我一人应付哭闹的一妞同时还得安抚婆婆情绪，心理压力巨大！但是我一直坚定的信念是：这孩子不能一到睡觉就抱，两个月后婆婆回国，我自己一个人带娃，不可能一天什么都不做就抱着孩子。而且抱哄孩子睡眠质量并不高，稍微一动就会醒，再加上她会越来越重，实在没有那个体力和精力去抱哄。想要孩子舒服，必须保证我自己体力能支撑，不能倒下，所以这种坏毛病趁早扼杀最好！长痛不如短痛！
和老公商量用稍微柔和一些的方式来哄睡，尽管可能需要更长的时间才能达到她自主入睡的目标。

于是我们将法伯法 + 抱起放下法 + 嘘拍法 + 白噪音 结合起来，再针对一妞的具体情况加以改良，形成自己的一套哄睡方法，即：抓住宝宝的睡眠信号后，进行睡前仪式，进入拍哄阶段，如果宝宝情绪失控则抱起安抚情绪至她平静后放回床上继续拍哄。经过一个时间的拍哄后，渐渐减少干预，给宝宝自主入睡的机会。（具体方法示意图见文末）
这时婆婆也慢慢接受不能抱哄的现实，开始想办法通过不抱哄来减少一妞哭啼。尝试塞安抚奶嘴，但她不接受，用舌头顶出来。家里刚好有怀孕时就准备好的电动摇篮，一直也没来得及用，这时就派上用场了。一妞开始打哈欠的时候放上去摇 10 分钟左右，同时嘴里发出有节奏的 “嗯嗯嗯嗯” 的声音，握住她的手，她竟不哭不闹就睡着了。但是声音一停，她就会醒，睡觉也不是特别沉，会悄悄睁开一个眼睛偷瞄有没有人在，没人在旁边会立马哭起来，再哄睡就很难了。
一些哄睡的技巧：
1. 握住宝宝的手，会让宝宝情绪稳定快速入眠，可以使用襁褓包，裹住宝宝的手，让她有安全感。

2. 人最好陪在旁边为宝宝睡眠保驾护航，随时观察她的状况，稍微有醒的迹象赶紧摇摇篮、发出 “嗯嗯嗯嗯” 的声音哄睡

四. 1 个月至 2 个月 规律作息初见成效
因为白天小睡有电动摇篮，宝宝哭闹明显减少，家里气氛也没那么紧张了。宝宝一整天精神状态特别好，哭闹明显减少，婆婆也慢慢看出了规律作息的好处，我们就可以一起商量看怎么去调整哄睡方法，心理压力顿时减少。45 天前后一妞又到了猛长期，烦躁了三天，不过有之前的经验，心里有预期，也算安然度过。
规律作息：这时发现一妞已经完全可以 2.5 小时才吃奶，有时过了 2.5 小时还能再多撑十几分钟，于是开始将规律作息时间间隔拉长到 3 小时。同样经过一周的循序渐进的过度，慢慢在一个半月达到 3 小时作息。再继续往 3.5 小时过渡，在满两个月的时候，一妞已经完全适应 3.5 小时作息了。

哄睡：因为担心宝宝白天一直睡摇篮对脊椎不太好，所以我开始刻意减少把她放在摇篮上哄睡的次数。改在床上拍哄 +“嗯嗯嗯嗯” 的方法。
但是换方法的头三天，依然困难重重，一妞又开始哭闹。经常拍半小时才能让她睡着。虽然也自我质疑，想：要不还是放摇篮上吧。但是觉得宝宝睡觉就应该在她的床上，必须让她一到床上就知道自己该睡觉了。摇篮只能用到 6 个月，如果养成依赖，治标不治本，到时更麻烦。
事实证明，拍哄了两周慢慢见效了，一妞哄睡的时间越来越短，从开始的半个小时慢慢变到拍 5 分钟就能睡着。
这时，婆婆也继续尝试塞安抚奶嘴给她，没想到一直不接受安抚奶嘴的她，在一个半月的一天突然就接受了。
然后，哄睡立马迈入新的阶段，她竟然有几次塞了奶嘴后立马入睡，什么哄睡全都省了！真是感慨安抚奶嘴的神奇！有时她困过了烦躁不安，难以哄睡时，安抚奶嘴 + 电动摇篮一定是最后的王牌，两招并行，三分钟内立马睡着。

这阶段总结的技巧：
1. 接觉很重要，头半小时在她没睡熟的情况下，最好一直守在旁边，随时准备接觉
2. 拍哄和 “嗯嗯嗯嗯” 要有节奏，拍的位置肩部、背部、屁股、大腿。根据宝宝的状态随时调整节奏。“嗯嗯嗯嗯”很费嗓子，可以录上一个半小时的哄睡声音，每次播放就可以了。
3. 宝宝需要在情绪平稳的状态下哄睡，如果她开始崩溃大哭的时候，第一要做的还是先安抚情绪，这时可以抱起、可以放摇篮里，让她情绪稳定后再继续哄睡。
4. 为了打通作息，延长宝宝小睡的时间，可以在电动摇篮上先过渡一段时间，让她小睡时间慢慢稳定延长后，渐渐减少摇篮使用次数。
5. 抓住入睡时机非常重要！在宝宝打第一个哈欠和第二个哈欠的时候就要及时进入哄睡阶段，这时宝宝还没有烦躁，很容易就睡着。如果没有注意到宝宝睡前信号，错过了时机，哄睡就难了。这时规律作息的好处就看出来了，可以看下时间就知道她大概有没有快到入睡时机，基本不会错过她的睡眠信号。
6. 这时夜晚睡眠一妞已经可以睡到 6-7 小时的整觉了。白天吃奶时间间隔的拉长，会使夜晚睡眠时间也明显拉长。
五. 2 个月至 4 个月 向自主入睡迈进
一妞整 2 个月的时候，我们全家带婆婆去巴黎旅游了三天，顺便送她上了回国的飞机。从这天起就是我自己一个人开始带孩子了。
在巴黎旅游的几天，一妞自己过渡到 4 小时的作息，一路不哭不闹，准点吃奶准点睡觉，旅途比我们预期的轻松太多。
回到家里，作息表调至 4 小时，此时一妞存在的最大问题是白天小睡短，经常接觉失败，偶尔有自主入睡的情况，但还不能做到每次睡觉都自主入睡。

因此定目标：延长小睡时间，慢慢减少干预，增加自主入睡的机会。
用到的方法：固定一妞睡眠环境，睡觉必须到自己的小床上去，为了让她睡的时间更长，睡前把窗户窗帘都拉上，并且固定睡前仪式：穿睡袋、开床铃、塞奶嘴。提前十分钟将她放到床上，避免过于刺激的活动，让她的情绪先稳定下来。同时引入安抚巾和安抚娃娃，在她伸手乱抓的时候把安抚巾和安抚娃娃塞到她手里。打开床铃吸引她的注意力。在她情绪平稳的时候，尽量不拍哄，让她尝试自主入睡。
这阶段技巧总结：
1. 宝宝入睡前会哼哼唧唧，或断断续续哭上几声，还会揉眼睛、摇头等。这时尽量不要干预，这是入睡前正常现象。如果手一直抓脸，可以握住她的手，或者通过穿带袖子的睡袋，让她的手不那么容易抓到自己。
2. 避免目光接触，宝宝睡前有时会盯着你看。这时尽量不要和她对视，因为对视有时会使宝宝兴奋。
3. 可以在她的头顶悬挂床铃、玩具之类吸引她的目光注意，或者在床边挂一些黑白彩色图案的床围，她盯着看一会，眨巴眨巴眼睛慢慢就睡着了。
4. 宝宝刚入睡的时候可以坐在附近陪伴，观察她的状态，稍有清醒迹象可以轻轻拍几下，或者发出 “嗯嗯嗯嗯” 的声音，很快她便可再次入睡。
经过半个月的调整，一妞已经在一半的睡眠里是自主入睡了。

六. 3 个半月 遭遇厌奶期
由于宝宝到三个月的时候视力已经很好，吃奶效率也大大提高，清醒时间延长，吃奶很容易不专心，吃两口就被周围玩具和声音吸引走了，导致每次吃奶量不够，不能坚持 4 小时，睡眠质量也大幅下降。母乳量也不能满足她的需求，两边乳房都软塌塌的。体检的时候，儿科医生说这个月一妞的体重增长不达标，要求我加配方奶，十天后去复查。
心理压力巨大，觉得是自己没有照顾好她，各种自责。于是开始在家三天追奶，狂喝水和催奶茶，也不按照规律作息了，不停喂奶。三天时间，追奶效果显著，又开始有涨奶的感觉，体重也飙回正常范围。但是一妞的作息全部打乱。每次吃奶更加不专心，吃两口就不好好吃，坚持不到睡觉时间就饿了。夜晚更是两个小时一醒，不喂奶就不睡觉一直哭闹。折腾的我也连着三四天几乎没睡觉，整个人濒临崩溃！

三天时间没管她，竟然就养成了奶睡和吃点心奶的坏毛病。真是好习惯难养，坏毛病易得啊！也经此一遭，更加坚定任何时间绝不抱睡奶睡的决心。
只好从零开始，先让老公帮忙带她两天，我好好的睡了两天，补足精神。然后将作息时间暂时又调回 3 小时。喂奶如果吃两口就东张西望，那就过五分钟接着喂，总之最终每次喂奶，两边加起来不少于 15 分钟。吃玩睡继续执行起来。拍睡又回到一拍就是十几分钟的状态。
不过还好，大概用了一个礼拜就恢复了 4 小时正常作息，除了依然有些厌奶以外，又开始在状态好的情况下可以自主入睡了，晚上也只起一次吃奶。
大概到 4 个月的时候，一妞已经可以白天小睡睡 1.5-2 小时，每觉都自主入睡了。每天我都能有自己的时间写写文章，刷刷论坛，看看电视什么的。
这时，老公各种感慨，自主入睡真是省心，全家都能睡得安稳，生活品质也提高了。其实这都是前面几个月在每天一点一滴的坚持和一妞一次又一次的反复调整中积累来的。
我只是一直坚信：规律作息对宝宝一定是有利的，而睡眠质量也对宝宝的健康至关重要，授人以鱼不如授人以渔，尽早培养宝宝自主入睡的能力，就是送给她最好的礼物！

七. 4 个月至 6 个月 睡眠倒退的一些特殊时期
4 个月的时候，我们一家三口选择去巴塞罗那度过圣诞假期。得益于规律作息，带小妞出门，她一直不哭不闹，出门前喂一次奶，路上找母婴室再喂一次奶，就可以在外面玩 8 个小时。她坐在推车里自己玩的也很嗨，到睡觉点自己就无声无息的睡着了。
但住在外面公寓，虽然房东提供了婴儿床，但是因为怕麻烦，我们便让一妞第一次和我们一起睡大床，没想到睡大床一妞反而睡的很不安稳，晚上睡前哭好久，半夜起来也不能自己再睡着。等回到家以后，睡回自己的小床就好了。
5 个月的时候开始翻身，刚会翻身的那几天遭遇 “大运动发展期 + 睡眠倒退期”，夜间突然开始三小时一醒，一晚上醒好几次，折腾了一个礼拜才又回归平静。
这一阶段的技巧：
1. 不能指望宝宝会自主入睡后就不会再出现睡眠问题。事实上，宝宝的第一年是快速成长发育的时间段。在特定的一些时期，宝宝会烦躁，睡眠问题会有所反复都很正常。一定要抱一颗平常心对待，随时准备从零开始重新调整宝宝的作息。也不要因为一些特殊时期就觉得规律作息和睡眠训练没用，实际上大趋势上都是在好转的，如果不进行规律作息和睡眠训练，情况只会更糟！
2. 固定宝宝晚上睡觉时间和早晨第一顿奶时间，临近晚上睡前的两顿饭可以适当多喂些，可以使宝宝晚上睡的时间更长一些。
3. 加辅食后，辅食和吃奶时间都算吃饭时间，依旧要遵守作息时间间隔。两顿饭中间不要喂零食，可以适量喝点水。

八. 6 个月以上 并觉
写这篇文章的时候一妞刚好满 6 个月。最近遇到的新问题是：她清醒时间越来越长，白天小睡面临并觉问题，白天活动量也有待加强。
目标：在 7 个月完成并觉，将每天 3 次白天小睡过渡到上午下午各一次小睡

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尊重式育儿：新手爸妈这样做，宝宝超好带

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知乎用户 tian tian 发表

不一定吧？

反正我自己带娃儿，还是挺轻松的。

洗衣机，饭店和外卖，奶粉，绘本馆，早教中心。。。我需要做的事情真的蛮少的 。孩子干干净净，彬彬有礼。

皆大欢喜。

知乎用户 温忘之​ 发表

除去大多数答主说的 “物质条件好了”、“很多大人看一个”，我觉得还有一个不能忽视的原因，就是现在家长真被贩卖了太多焦虑。

胎教早教和月嫂，母乳辅食学睡觉

因为家长重视孩子，有太多伴随着孩子而兴起的职业。

而家长的痛点也最好找：你不学这些 / 不给孩子吃这个 / 不给他买这个 你的孩子就会落后于别人，输在起跑线上。

但凡经济条件允许，很多家长就会选择 “宁可信其有”。

我家亲戚的孩子三岁，出去玩半天她妈要带两个超大的包，里面各种辅食、玩具、毛巾和我不认识的瓶瓶罐罐。据说，每一样都用得到。

前一阵子还看到了一个报名课程让孩子解锁 “新睡姿”，结果孩子被闷死的惨剧。

其实或许该停下来想想，那么多眼花缭乱的宣传，听起来都让人心动，可真的都有必要吗？

数学语文和英语，琴棋书画礼射御

我并不反对孩子上补习班，但应该基于孩子自己的意愿上，至少不排斥，不然我太清楚学生有多少种课上花式走神的方式了。

这是我朋友圈一个某课程销售，我很难认同这种理念，教育又不是填鸭，你填进去孩子也消化不了的。但家长看了，恐怕会心动吧。

琴棋书画已经是必备了，我姨朋友的孩子学马术，高尔夫，射箭…… 家长是看了宣传，所谓要培养 “小淑女小绅士”。

在责备孩子被惯坏、索求无度的时候，家长是不是也反思一下，自己的期望是不是太高了？或者，是不是违背孩子天性了？

少看那些 “专家” 说的吧，自己判断孩子是否需要。即便是对的也不适合所有人，不然为什么说因材施教。

孩子是孩子，是独立的个体，不是家长的作品。

教育是教育，是人类对后代的责任，不是投资。

想通这些，大概就没那么累了吧。

知乎用户 桔大 发表

带娃回农村到底有多好玩？看看这个视频就知道啦！这份农村趣玩指南请收下！

知乎用户 非烟即墨 发表

轻松个屁，那是没人没时间管的结果而已。

我老公的妹妹，还是不会动的婴儿时期，每天被丢在家里床上几个小时没人管。

为什么没人管？因为大人要下地干活啊!

我婆婆还说小姑子乖，回去看她都不哭不闹的。

我也是日了狗了，我都无法想象一个婴儿，不会坐不会爬，几个小时地躺在那看屋顶睡觉醒来再看屋顶？？？然后题主来问我老人那时候养孩子轻松？？

这种情况放现在丢网上就等着被网曝虐待婴儿吧。

对了小姑子赶上计划生育，生下来的时候脸都青的，没足月，能活下来真的是命大。

然后孩子大了，要么跟着大人干活，要么就是散养满地跑，跑哪去没人管，只要饭点还回家就成。

你跟我说轻松？大人完全忙着干农活挣钱养家，哪有时间管孩子啊。因为生活的重担都要喘不过气来了!

我老公跟我说他上大学后，家里经济才逐渐好起来些的，那个时候差不多 2006 往后吧。

河南农村供孩子上大学的容易吗？读书是长期投资，可不是那种初中没毕业就出去打工挣钱的，那个确实轻松，来钱快!

我自己怎么活的？米粥麦乳精，生出来 1,2. 个月断奶就吃这些，有的孩子早 TM 死了。都是命大而已。

你去问问那些老人，生了几个孩子死了几个，活下来的是不是 7,8 岁就开始带弟弟妹妹？还要做家务干活？

中国九亿农民，老一辈大多抚养孩子时的环境差生活条件不好，大人忙于挣钱生存，真正小康很多可能也是 2000 年后的事情了。

真的，哪里轻松了？

我就问问那些孩子生活质量高吗？吃的什么玩意？平时有小人书看吗？电视是几岁的时候看到的？

连大众生活水平都还在逐步提高的年代，连富裕水平都还是沿海改开富内陆穷的年代，说以前带孩子轻松？

那个时候重点都未必在孩子身上呀，孩子只是不会避孕、传宗接代的必需品的时候，有谁去认认真真考虑孩子的需求？

就噶

我公婆也很不容易，供两个孩子念大学在村子里也是少有的。讲起以前的生活在我看来就是一股子无奈与辛苦，他们没什么眼光但是幸亏认了孩子念书这一条道，不用走上那些初中打工的循环活法。

知乎用户 ergouzi 发表

如果你现在住在没车没狗没电线楼梯，邻居都是本家或近亲，有大片一眼可见的的空旷地什久孩子在你劳作时玩耍，你依然也可以带的比较清松…… 环境变了几十年，你们享受了多少老一代人这个年龄不曾享受到的新条件，却又想要在付出上跟老一代一样少……

知乎用户 月半徐 发表

因为人值钱了呗。

我姐夫跟我说他五大（叔），小时候总是发烧，就在他们那的卫生院去看，打针。打了五天还是不退烧，第六天他家老爷子说在给五大打最后一针，好不了就算了。你搁现在，我估计三天不退烧就去市级医院找人看了。

我爸兄弟三个，有两个妹子。住的比较近的一个大伯，兄弟七个。我爸小时候去他家玩，临睡前那家的奶奶感觉床不对劲，查查脚多一对儿。把我爸叫醒，我爸回去时候我爷爷奶奶已经关门，根本不知道我爸没回去这事儿。现在呢，小孩儿走到哪，家长跟到哪。

以前农村妇女营养差，还得干活，说小产就小产了，农村说是掉了。根本不当回事，第二天扭头接着干活。现在遇到这个情况，一家子紧张的要命，这都是因为人的地位价值提升。其实去偏远穷困的地方或者国家，我们成为历史的印象还能找的到。

过去孩子没了就没了，哭一阵子，回头再生一个。现在呢，沉没成本太大了，付出也不是过去几个孩子能比的。说不生孩子是社会进步，这简直是扯，国家兜底生育成本，补贴也行，小学到大学你都补贴着，你看生育上来上不来。社会进步越快，生育率越低，是因为一生就跟不上了节奏，且又多一个负担。相反，家大业大的，前几代，家里还是生一堆，生多少房，生育教育成本不用考虑，不差钱。

国家还是要在教育上投钱，多投钱，这是国家的未来。

知乎用户 无才姐 发表

我的童年回忆是带声音的，哗啦，哗啦，哗啦，吃！碰！和啦！

我的**学前教育也是有灵魂**的，清一色对对和杠头开花算算看一共几番啊？

五岁学会打麻将，和莫扎特五岁作曲相比也没有很差，都是很有灵气的小朋友嘛！

我奶奶教会所有儿媳妇搓麻之后就事了拂衣去，深藏功与名。

而儿媳妇们着手培养自己的娃，主要是为了在主力队员尿急的时候，可以有人替上一把。

在同龄人中我娘无疑是最优秀的，因为她不仅定点作战，还移动作战，以一己之力带动了整个小县城的**麻将巡回赛**。

在巡回的过程中，她始终带着她的亲生替补小队员，我。

每天一放学，我就背着书包跳上她的自行车后座，直奔赛场。

先搬个小板凳在麻将桌边写作业，写完了就在一旁观战，缺人了就挺身而出帮忙赢钱。

晚上实在熬不住了就趴着睡一会儿，等战斗结束我娘一声令下，揉揉眼睛打道回府。

我娘从来没有管过我的作业，她一看我的作业就很慌，太难了吓死人了你自己搞定吧。

她也从来不教育我要好好学习，毕竟她自己都不想好好学习。

所以当我门门考第一，老师让她上台介绍经验的时候，她迷茫地憋了半天，告诉大家，小孩不用管啊，我就从来不管的。

但是这么说太容易得罪人了，让那些为孩子鞍前马后呕心沥血的家长情何以堪？

所以后来她改口了：**不行的话，那就揍一揍？**哦对，我揍起孩子来是蛮无情的！

从小到大，每次看到我娘眉飞色舞地介绍她的育（揍）儿（我）经验时，我都汗如雨下，事后总要本着负责任的态度向听众百般澄清：住手！事情不是你们想的那样！

我学习好和挨揍确实没有半毛钱关系，后面会详细说明。

但是不管怎样，随着我娘的搓麻事业蒸蒸日上，我也变得小有名气。

**常有人慕名来参观我，口里啧啧称奇：**居然还有这么要好的小孩，麻将桌边写作业，偏偏这么争气！

记得高考出成绩那天，巡回赛正好巡回到我家，客厅里人声鼎沸，战况激烈。

我打电话查完分数，我娘一边摸牌一边笑得花枝乱颤。

邻居大叔幽幽叹了口气，说，你也搓麻，我也搓麻，我儿子五门成绩加起来还比不上你女儿三门成绩，你说世界为什么这么不公平？

其实除了沉迷娱乐无法自拔，我娘是深藏不露的教育高手，只是她自己不知道而已。

不自知就算了，还瞎总结，号召全世界人民一起揍娃，这种把错误答案拿出来给大家抄的精神也是没谁了。

好吧，我娘确实揍我，很暴力。但是揍我的原因，百分之九十以上是因为我喜欢顶嘴口才又实在太好，明知道她说不过我还要以下犯上，可以说是咎由自取。剩下的百分之十就很神秘了，我们都不知道为什么，事情就发生了。女人啊，每个月都有那么几天吧。

确定一定以及肯定的是，我娘从来没有因为学习上的事揍过我，无论我考几分，作业做成什么鬼样子，都没有过。

小学三年级以前，我也曾经是个渣娃，写字奇慢无比，语文考卷永远也做不完，数学倒是没问题，但有时候考着考着就自己玩了起来，交卷了才发现一半没写。

我娘永远都很淡定，不以物喜不以己悲，拿到考卷问一声，你都会吗？确定我都会做，就行了。

她从来不和任何人提起我的成绩，也从来不问别的孩子考得怎样，无论是在我渣的时候，还是后来好起来的时候。

我只记得她说过：学习是你的事，不是我的事，你自己想学成什么样就学成什么样，为了你自己，不是为了我。

她对我唯一的要求是写完作业再玩，作业要自己检查，没了。

除此以外，她还给我办了一张借书证，定期带我去图书馆借书。

安静的小孩最可爱，别来烦我谢谢，我仿佛听到了她的心声。

当我后来有了自己的孩子，翻阅了数不清的教育书籍之后，才明白这种 Less is more，无招胜有招的奥妙。

知乎用户 凉心四十八天​​ 发表

老一辈带孩子并不轻松。

我姥姥，08 年去世，去世时八十多岁，生有三子三女，据我所知，实际上不只有这六个人，中间应该还夭折了一个，因为很少有人提，所以我现在也不知道夭折的是男是女。

我奶奶，14 年去世，九十多岁，生有五子二女，实际上除了这七个外，也有一个夭折。是个女孩，据说我奶奶年轻时经常会和人说起她这个女儿，每每落泪。

我媳妇的姥姥，健在，今年也有八九十了，二子三女，除此之外，有一个女儿，未成年时病死。

她们大概都是二三十年代生人，最大的子女都是四五十年代的人。

其实拉扯大这些人并不容易（一个拉扯好心酸），从教育水平的参差不齐就可以看出来。比较典型的，是我姥姥的六个儿女们，大概是生最大的时候，生活水平还过得去，所以大姨和大舅是高中文化水平（相当罕见），而小姨和二舅就是初中文化水平。小舅，则从小过继给了我姥姥的哥哥，也是初中没毕业的水平。我大姨家的大女儿和我小姨同龄，大姨家的大儿子和我小舅同龄。因此，我娘在上学的年纪，就不得不带自己的弟弟妹妹和外甥外甥女，所以……

她是文盲。

我奶奶的孩子们应该都识字，但是他们中间文化最高的，应该是我爹，高小毕业（好有历史感名字）。

我丈母娘和我娘类似，在最该上学的年纪带弟弟妹妹，所以，也是文盲。其它姊妹，从言谈举止上来说，应该没有小学毕业的。学历最高的是那个病死的未成年女儿，可能初中也没毕业。

我媳妇，八零后，比较少见的上面还有三个哥哥，一个姐姐，所以比较典型。小时候没挨过饿，长大了也没受过委屈。姊妹中学历最低的初中，最高的是我媳妇，大专。二哥小时候患过病，治好后身材矮小，但是智力正常，行动自如，长大后娶妻生子，自立更生，很会赚钱。

没有听说中间有夭折的。

你说现在，还会有人有人肯像老一辈那样 “轻松” 地带孩子吗？

我还找到一份年代更久远的带孩子的故事，来自于朱德总司令的《回忆我的母亲》

母亲一共生了十三个儿女。因为家境贫穷，无法全部养活，只留下了八个，以后再生下的**被迫溺死了**。这在母亲心里是多么惨痛悲哀和无可奈何的事情啊！母亲把八个孩子一手养大成人。可是她的时间大半被家务和耕种占去了，没法多照顾孩子，只好让孩子们在地里爬着。

注意到了吗？都不是夭折，而是 “被迫溺死”。

轻松？艰辛二字都不足于描述。

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不用把屎，不用把尿，现在的孩子，是用纸尿裤养大的。

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知乎用户 蓝色龙骑兵 发表

老一辈带孩子的 “轻松” 的代价就是培养了一大批营养不良和心理严重不健康的孩子。

这些孩子有的夭折了，有的长成了存在严重心理疾病的大人。

知乎用户 阿喵 发表

老一辈年轻的时候，物资极度匮乏。要想孩子生存下去，得先让他们吃饱肚子。为了果腹，他们将全部精力放在赚钱养家上。无暇顾及的家长，给了孩子像野草一样生长的环境。这种环境下生长的孩子，虽然或多或少会有点爱的缺失，但这种缺失与他们的独立生存能力相比就不值一提了。

老一辈披荆斩棘的家长，来到了物质极大丰盛的现在，就有了更高的精神追求。宠物狗养起来的同时，“宠物孩儿”也横空出世。是的，相比以前的孩子，现在的孩子就像是家长们抚摸着毛发亲昵地称之为 “儿子” 的宠物狗。

这种现象出现的根本原因在哪里？在于这个时代把家长给惯的不成样子了！（以上说的是一部分社会现象，本回答谢绝碰瓷儿！）

知乎用户 刘芮希 Luna 发表

我觉得就一个字儿吧：卷。

我一直觉得养孩子是一个没办法理性思考的事儿，思考什么呢，投入产出比吗？边际效应吗？沉没成本吗？就是生了孩子，养大，对得起自己的良心。这期间有命运的安排啊，有情感的流动啊，有爱啊有金钱啊，反正一辈子就过去了。其实一辈子咋的都过去了，但不同时代人要找不同的课题来忙活，现在带娃就变成这样了。至于说和以前不同，我觉得有三点可以比较的维度：

1. 经济发展了

不只是带娃，我们的生活都不一样了，我小时候过年才能到市场买点糖果，选择很少，就那么几样，现在一进超市就一堆不同种类的糖，眼花缭乱的。小时候吃到一颗金丝猴就了不得了，要是吃到大白兔简直乐的要上天，现在我能买一箱大白兔牛奶，然后也没觉得多满足。经济发展了，物质丰富了，可选择的东西太多了。

回到养娃，我小时候哪里有奶酪棒之类的啊，哪里有什么背带、健身架、布书、乐高、磁力片啊，哪里有绘本啊，更别提早教了。没得选，拿啥伺候祖宗？

但是别说，My First Book 的布书真是挺好玩，每一页都很吸引孩子，小手锻炼的越来越灵活，很好的精细动作培养。我自己也喜欢玩，翻开就能沉浸其中。

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2. 观念变了

前些日子和一个朋友聊天，她提到上中学时她爸妈会把她带密码锁的日记本撬开，我很震惊。后来我开始觉得，她爸妈就是很平凡的很正常的父母亲，是属于那个年代的父母亲，我们不能要求一个年代的人超前去理解后面一个年代推崇的事，这也不合理。

老一辈带孩子的时候，别说育儿理念，他们自己的心理健康也没有得到很好的重视。“仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱”，经济基础决定上层建筑，那时候大家都在追求吃饱穿暖，谁会想那么多精神上心理上的问题呢，也没时间啊。

现在说的一些比如 “封建糟粕” 的东西，在过去可能就是稀松平常。不是说它对还是不对，它就是存在过，就是发生了。王小波写《一只特立独行的猪》，为什么别人觉得好，觉得特别，因为跟那个年代大家的理念思想不一样。

经济发展到一定程度，开始有各领域的研究发展了，比如心理学，比如社会学，开始关注育儿知识和理念了，开始了解幼儿的心理情感等各阶段的发展了，开始提出儿童敏感期的概念了。

前几天我发了一篇公众号的文，写的是周末带孩子去拍照，我和摄影师想让孩子穿某个裙子，她就说不喜欢，我写到这里面的矛盾和尊重和我的心理建设，我单身的盆友发微信给我：“我刚读完你更新的公众号，我觉得你们都好尊重孩子呀，换了我大概没那么强的耐性 [捂脸]”，我回她：“有吗，我还觉得我很急躁了 [捂脸]”，她又回我：“我觉得是正常的呀，小孩子的世界只有自己，但大人很忙的。” 我回她：“谢谢你这么说，听到这么说觉得很治愈。” 我现在就只能被我单身的盆友治愈，她们会告诉我我做的挺好的了，但我一看宝妈群或者育儿类公众号，就觉得我实在不是啥好妈妈。

不过又怎样呢，代际之间永远有需要解决的问题，全部尊重也会有问题，各有各的问题而已。

3. 家庭中娃的数量不同了

老一辈家里很少有独生子女吧，两三个都算少的，五六个也没啥特别，老大带老二带老三，就这样大的带小的，孩子也就长大了。现在不是了，别说很多人根本不想生孩子，就算生了一个也压力满满，都是精细养育，跟着新的时代新的经济情况新的理念，难啊复杂啊鸡娃啊，但都这么养的，谁敢拿孩子的成长打赌呢。

物以稀为贵，别说家里，社会都看着呢，月子中心、早教中心、各个兴趣班辅导班，都怕你没养好这个孩子，总 “友情提示” 该花钱了……

我们家有三轮车、滑板车、平衡车，前几天又整了个自行车。没办法，一出门到处都有孩子在骑，虽然说这自行车是挺好，但家里也真是不少车了，都没啥地方放。

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综上，时代不同了，我们的生活不同了，没啥可比性了。一个时代有一个时代的话题、课题、主题，随我们是摸鱼还是躺平的打工人，也跟着时代洪流滚滚向前吧。

知乎用户 金宝贝育儿天团​ 发表

题主用了祖宗这个词，我们就先说说祖宗。

祖宗，我们说到这个词想到了祠堂、牌位，在他们面前说话要小心、要三思而后行；同时祖宗也会让我们想到歪在炕上的老太爷，衣来伸手饭来张口，周围时刻有人小心伺候着，不敢怠慢。

题主这个问题说白了，就是问带孩子这件事儿，以前，孙子是孙子，爷是爷；现在，感觉反过来了，爷是孙子，孙子是爷。养个孩子如同伺候爷，为什么？

那么让我们来看一看，从老一辈带孩子，到现在年轻爸爸妈妈带孩子，时间向前追赶、社会向前进步、文化高度发展，都有哪些地方发生了变化——

首先，经济水平的变化。

老一辈生活的时代，物质基础还没有极大丰富，尚没有计划生育政策的干预，一个家里好几个孩子，父母的主要工作是忙活着挣钱糊口。换句话说，老一辈的生活以温饱作为生活目标，吃饭花粮票，有了二斤油水，还得攒到过年春节了才能搞一桌好菜。那时候家里不能说抢饭吃，但浪费粮食的现象是绝不可以存在的，浪费粮食的孩子一定是要棍棒伺候的。现在呢，八零九零后的家长很多为独生子女，赶上改革开放的浪潮，自己小时候就没吃过穷的苦了，他们有了孩子以后，家庭结构多为四老两大一小，全家的精力、人力、财力都集中在一个孩子的身上，吃好的用好的。小月龄的宝宝出生第一年又以生理需求为主，家长就会觉得好吃好喝供应着，品质标准不敢降，量还在不断增加，自然就会产生一种 “不敢怠慢” 和“好好伺候着”的感觉。

其次，思想意识的变化。

随着网络的兴起、教育的普及与发展，更多的年轻人在成为父母的时候关注科学育儿、科学喂养。

家长不再一味追求孩子的盲目服从，和乖巧听话，相反，家长们追求 “全人” 的培养，科学养育注重孩子的全面发展。家长的理念发生了根本上的转变，的心态也从 “我就这样爱谁谁” 转变成“我的娃要哪样我听听”。从曾经的父母一言堂，到如今家庭中父母愿意俯身用孩子的角度看世界，提供尊重、理解、共同成长的家庭氛围，可见观念的变化带来了行为上的变化，当然也会带来一种 “小心翼翼呵护” 以及 “谨慎对待育儿这件事” 的感觉。

此外，随着时代的变化，社会所带给爸爸妈妈的压力也不同。

老一辈工作，房子是分的，工作是分的，到点下班，关灯走人；现在年轻的爸爸妈妈社会压力大，工作除了 996 还有 007，车房有贷款，还信用卡得分期。这些压力时刻堆积，回家以后再碰上各种娃的敏感期，简直可以说是天崩地裂。可怕的两岁，恐怖的三岁，忍无可忍的四岁，推开家门扑面而来的不是孩子，而是考题——孩子疯狂说 “不” 怎么办？孩子说脏话怎么办？孩子叨叨叨不停告状怎么办？此时的本来下班就很累的爸爸妈妈跟娃沟通、做事还要思前想后，小心拿捏分寸，既怕伤害了孩子又怕自己没教好，上演一场又一场 “如履薄冰”“小心翼翼”。回家上楼的心情如同 “上坟”。这种比上班还累、还没法逃避的感觉，会让家长觉得 “你是活祖宗”。

其实，以上种种都是因为随着时间的改变和社会的发展，爸爸妈妈的素质在不断提高，从一开始不懂育儿，_到科学育儿的转变。_带教育儿观念的提升变化带来了主流教养方式的变化，也带来了带教者心态的变化。从发展的角度来看，我认为这些变化是好的。至少反映了年轻爸爸妈妈们更多地关注育儿的方式方法，交流育儿的新观念新理念。这些可能都是家庭的一小步，但却是年轻爸爸妈妈们在时代背景下，在科学育儿的道路上迈出的一大步。

金宝贝作为有 45 年历史的早教品牌，也非常注重家庭教育，给到 0-5 岁的家庭非常多的支持。比如，现在非常多的家长会选择参加金宝贝的父母课堂，从入门到进阶再到专业化的学习，话题覆盖所有父母关心的领域。全方位多角度的知识储备，使得家长能够在带娃的时候有更多的信心能够胜任自己的新身份；课堂上生动的演绎以及多维度的互动也能够模拟带娃的各种 “大型事故现场”，帮助家长身临其境地更多实用的技巧。在科学育儿的道路上，新手爸爸妈妈们并不孤单，金宝贝陪伴家庭育儿成长的每一步。

作者 金宝贝大连市甘井子区第五郡中心 Echo Mu 穆悦彤老师
本文选自金宝贝育儿天团智库，经金宝贝育儿天团导师 Rebecca Liu 审核发布

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知乎用户 糖豆​​ 发表

我就不说我奶奶那一辈了。就说我这一辈哈。

我爸妈小时候带我，一个月洗一次澡。我和我妹妹小时候脸上都起干裂的那个皮。现在我家两个娃一岁之内天天洗，一岁之后冬天隔一天洗，其它季节天天洗。

我小时候不知道润肤霜为何物。我妹妹小时候照片看，嘴周围一圈湿疹。我家俩孩子每天两遍润肤霜，早上还有防晒霜。晚上后背还要用精油做抚触。目前我儿子四岁了还在做。用的是檀香加橙子精油加椰子基底油。

我小时候流口水流鼻涕，衣服前面脏兮兮一大片。现在小孩都要洗都要换。天天都干干净净的。

我记忆中，我妹妹四岁时候一身衣服穿一个礼拜，平时要穿个罩衣。冬天只有一身外套，穿一冬天才洗。我家四岁娃从里到外每天换一套。冬天光羽绒服就四件。这都是要换着洗的。

我小时候两岁穿着开裆裤就出去和小朋友玩，去邻居家玩。大一点在家看电视。现在谁敢让学龄前儿童自己出去玩？谁家能让孩子整天看电视？

我到了上小学，数数只能到 109，除了自己名字基本不认字。现在小孩三岁开始就算不鸡娃也要学英语，读绘本。

知乎用户 马蕾医生​ 发表

上一辈带孩子也不轻松，但上一辈真的很能吃苦。我小时候爸妈两地分居，我妈自己一个人，又要带我又要上班，好在上班的地方不是很忙，经常带着我工作。后来又一个人任劳任怨的帮我又要带孩子又要做家务，这是后话。

为什么大家觉得现在带娃就像伺候祖宗一样？因为育儿理念不同了啊，以前只要吃饱不生病就好，但现在要赢在起跑线上，从备孕开始，到孕期、哺乳期、学步期、幼儿期、学龄期…… 无论是从物质食粮上，还是精神食粮上，都想给孩子最好的。也是验证了马斯洛的需求层次理论吧，当基本的生理需求满足后，就会开始追求更高的精神需求。

其实现在精细育儿无可厚非，毕竟一家就那么一两个孩子，肯定都希望能够培养得出人头地。但是育儿满足孩子一定要把握一个度，绝对不能把孩子当成 “祖宗” 来伺候。我们要亲密育儿，及时回应孩子的需求，但并不是一味满足孩子的所有需求，而是要跟孩子立规矩，温和而坚定地拒绝不合理的要求。

知乎用户 轻烟悦读 发表

那时候的父母，都忙着干活糊口，哪有功夫带孩子？

农村的孩子养到七八岁就能帮家里干活了，都是大的带小的，或者老奶奶带，拖拖就大了。

城里的单位有托儿所，上班的时候带过去，放在托儿所一起喂，下班带回家。上学了，单位有附属小学，自己跑着去就行。吃饭有食堂，放学也自己回家。大院里孩子多，大的带小的玩，父母根本不用管。

那时候学校也没那么多作业，孩子也没升学压力。大学能考上去就去上，国家会管，考不上就顶岗，反正都有路子走。

那时候一家生好几个，这个没了，还能指望那个。反正大的带小的，父母只管生就行。多一个孩子多一个劳动力，怎么都是赚。

那时候马路上没那么多车，也没那么多高楼，孩子疯玩也不用担心，最多磕着碰着，也不会有生命危险，更不用担心人贩子。

那时候的一切都跟现在完全不一样。

现在人们有更多的时间和精力去照顾孩子，而且生养孩子的成本太高，谁也大意不得，也不敢大意。

说白了，就一句话：物以稀为贵！

知乎用户 霜天晓月​ 发表

人的记忆是有欺骗性的。

一般来说，强烈的情绪随着时间推移都会逐渐淡漠。不管是开心还是痛苦总会过去，这是人类自我保护的一种方式。

所以以前照顾孩子轻松吗？未必轻松。我妈曾说过，我小时候缺钙，晚上不睡觉蹬着腿哭，农村炕都是硬席子，把脚后跟都磨破了。那时哭的厉害不我也不知道，但是我右脚后跟确实有块发硬，所以我妈说的应该是真的。你说都是当妈的，孩子那么哭她不心疼吗？但那时没有条件，一来不知道是缺钙，二来知道了也没处补去，就只能硬熬。

熬到现在，她可以看着大孙子喝着锌钙特后甜甜去睡，然后淡淡感慨的说一句当时我儿子也缺钙我怎么不知道呢。

这么一句感慨，背后有多少故事你知道吗？

看人担担不嫌沉。人在经历痛苦情绪时总是觉得自己正经历的这一刻是最坏的一刻，等过去了回头再看也未必如何。长辈照顾我们这一代时，因为物资条件限制可能确实照顾的不好，但是操的心未必少。

实际上就是你自己，过上三五年再回头看照顾孩子的时候也不会觉得有多难受了，更何况过了三十年回顾的老人，怎么可能会和你念叨孩子怎么怎么难带？真要有过了三十年还念念不忘自己带孩子多辛苦的老人，我觉得还是敬而远之吧……

知乎用户 天工开物 发表

先说题主的题目，细品，里面蕴含着强大的等级观念。伺候祖宗？大概在题主认为，祖宗必须要高高在上的供着，付出多少都可以，而孩子，是低于自己的层级，为他付出就亏了，所以用到 “伺候” 这个词。那意思我可以对祖宗好，但怎么能对孩子好呢？这本身已经带着对孩子的轻视，带着浓重的父权思想，又怎么可能真正爱孩子？

在你看来，把孩子跟祖宗等同，是大逆不道，是天方夜谭，所以才问出这个问题。

这正是颠倒妄想之处。在自然界，任何生物，父母为孩子付出都觉得是天经地义，不会要任何回报，而我没见哪个物种会孝敬祖宗。爱，是一代代往下传递的，不是上辈往下面吸血的。否则不符合物种繁衍规律。

不，我说的不是应该数典忘祖，或者虐待老人，而是说，给孩子的爱比给祖宗多，本来就是应该的。

“伺候” 这个词，本来就带着奴性，一般只用在奴隶对奴隶主，平等关系应该用 “照顾” 这个词。所以你当做天经地义的东西，仔细想一想，到底是不是倒行逆施？你所认为自己的知恩图报的品德，到底是不是奴性而已？

话说回来，回到问题本身。

过去的人带娃是轻松，但是是不当回事的轻松，孩子基本都是当猪仔养，能活几个是几个，剩下的卖钱（投资有回报）就行。这根本不是父母之爱，只是广撒网的投资。基本上等于我多买几只股票，万一有一个赚了呢？而股票本身开不开心你是不会关心的。

现在，很多父母终于把孩子当人看了，当然会更用心一些。知道怎样照顾孩子，不会让他身体上心理上有什么问题，知道多陪伴孩子，以让他的童年更丰盛满足。这是一方面。

另一方面，现在的家长也有过度的把注意力放到孩子身上的倾向，尤其是那些自身活得不怎么好的家长，会望子成龙，把自己能够战胜别人的希望都寄托在孩子身上。所以对孩子控制欲会很强，当然会耗费心力。比如上各种早教班，培训班，对孩子一举一动都关注，不许他自由发展，而必须要按照自己的意志生活。这些对孩子来说都是很痛苦的事。

所以综合来看，当前家长对孩子态度有好的一面，也有坏的一面。过去放养的态度也有好的一面，有坏的一面，好的方面是没有强力干涉孩子，所以很多孩子反而得到了很健康的自我发展。

对孩子最好的方法是把两者的优点结合，缺点去掉。把他当人看，尊重他的独立意志，平等相处，同时又照顾他的身心，尽量满足孩子。这样家长不会太累，孩子也能有最大的概率成长得健康。

其实家长最需要做的是把注意力拉回到自己身上，努力发展自己。对孩子能做到尊重和支持，就很好了。

知乎用户 夭非妖 发表

以前只是努力养活，现在都想努力养好！

知乎用户 向上有阳光​ 发表

我外婆生了四个，只活了我妈一个，前面几个都是男孩。可以说以前孩子基本都是散养，经济和社会条件不好，人们也没有避孕意识，有了就生，无形之中用数量弥补质量的不足。因为数量多，孩子能活下来一是靠自身身体素质，而是靠点运气吧。

如果人们退到当时的处境，也是不容易带的，因为客观条件限制就放在那。

现在呢，孩子数量少了，虽然放开了二胎，但是计划生育实施了这么多年，很多家庭为了保住饭碗，只生一个，全家都把他当宝贝一样捧在手心里，孩子难带是必然的。

这只是其中一个原因。当然还有其他原因，比如社会的发展、孩子的需求，以及父母的教育方式跟不上时代变化等，都会造成孩子越来越难带。

1. 社会在发展，导致环境发生巨变

以前的孩子能玩的地方很少，交通也不方便，许多孩子都是玩泥巴长大的。或许对他们来说，最大的诱惑就生鸡毛换糖了吧。我记得我小时候偷偷拿外婆的银元去换冰棒，被她知道了狠狠地打了一顿。

再看看现在的环境，对孩子的诱惑实在是太多了！你去超市看看，任何一个地方都能够吸引孩子的注意力——各种新奇的玩具、花花绿绿的糖果。关键是很多都放在最显眼的位置，比如收银台，只要你带着孩子去超市，每次经过收银台，孩子不可能看不到，看到了不可能不想要。商家们不仅仅是在考验孩子的抵制诱惑的能力，同时也在考验着我们这些小时候缺吃缺玩的家长们。家长都抵挡不住诱惑，更何况孩子！那些在超市哭闹要家长买各种玩具和糖果的孩子太正常了。

再来说一下另外一种诱惑，那就是绞尽脑汁的人贩子。我曾经看过一篇文章，人贩子说只要他想拐一个孩子，就没有不成的。以前的人能夜不闭户，你放现在试试？所以说，人贩子也是与时俱进的。虽然骗术大致不变，但是更细了。你跟孩子说什么不要相信陌生人的话，没用，就算孩子跟你在一起，人家也有办法拐走你的孩子。全家人小心翼翼地呵护着一个孩子，的确孩子是感觉难带了，但是存活率也提高了呀。

另外，现在网络发达，信息泛滥且扩散快，孩子接收的信息也多了，而且见识也多了，因而成熟更早了，再也不像以前的孩子局限于撒尿和泥巴玩。

此前在网上看到一个新闻，有人问一个男孩长大想做什么？男孩回答说想当城管。原来男孩的妈妈是流动摊贩，经常被城管撵。现在的孩子能玩的东西很多，能学的东西也很多。从蛋糕烘培到弹古筝，从绘画到扮演育婴师、警察、空姐，等等，都有专门的机构或者地方。孩子见识多了，思维也更发散了。

2. 孩子的需求与过去不同

生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求，是马斯洛理论的五大需求层次。

如果说上一辈的人基本都在寻求生理和安全等初级需求的话，那么，现在的人更多的是寻求社交和尊重等中级层次的需求，甚至是自我实现的高级需求。

比如，过去的长辈追求吃饱肚子就行了，而现在的父母不仅仅追求吃饱穿暖，还追求的吃得更好，穿得更好，让孩子接受更好的教育。孩子也不例外，他们不仅仅只追求吃饱穿暖，还追求其他更高级层次的需求，比如想要交到更多的朋友，获得更多的尊重，等等。

有调查显示 56.28% 的初中生极度厌恶或者痛恨自己的父母，这是因为父母只满足了孩子生理和安全上的需求，而忽视了孩子的社交和尊重等需求。

3. 父母的思维跟不上时代的变化

最形象的比喻就是连 5G 都开始普及了，而你还在用 2G。如果孩子的思维和需求是 5G，而父母的思维和教育观念还停留在 2G 时代，孩子能不出问题吗？

其实并不是现在的孩子难带了，而是时代在发展，社会在变化，而许多父母的教育方式还停留在上个世纪，或者图省事，照搬老一套的管孩子模式。孩子当然会对抗、叛逆、甚至做出更出格的事情。

然而，即使是上一辈人，估计也依然有同样的感慨：以前的孩子好带，现在的孩子难带。

如果父母的教育观念能够与时俱进、不断地更新迭代，使自己成为一个与时代并进的父亲或者母亲，成为有智慧的长者，做孩子的灯塔，孩子就不会难带了。

知乎用户 fishenal​ 发表

就中国人带的太仔细了而已，你看现在欧美的妈妈们，孩子半岁就送去托儿所了，刚生完就做瑜伽，孩子就放地上一个人自己玩，就吃超市里买的辅食，也不用喝热水，也不怕冻着，日本的妈妈，孩子出门就给脱衣服，身上背一个，手上牵两个，骑自行车几个月大的孩子就放在篓子里，能跑的孩子，一个人扔在游乐场自己玩吧，摔倒了自己爬起来，自己在一边看书，商场里根本没人抱孩子，全是自己走的。

你再看看中国，孩子穿什么吃什么，睡觉都能写一本百科全书了，大热的天给孩子穿的跟狗熊似的，不让跑跳，生怕摔着磕着，商场里明明会走的孩子，做婴儿车的，被抱着的，大有人在。

反正我看中国现在带孩子的方式，觉得中国体育在未来就是完了，废了，男足就是最好的体现。

知乎用户 土豆丝呀 发表

时过境迁，日新月异，我们的生活环境包括生存环境都与过去大不相同。但孩子生下来不是祖宗，而是被家长培养成祖宗的。

生活环境的不一样：

过去我们的祖辈一般都是家里有好几个孩子，还有一大推家务活、农活要做（又没有现在的机械化），哪里有空进行亲子教育，最多的亲子教育可能就是在和孩子一起干活时的聊天了。因为父母的无暇顾及，对待孩子要么采取放养模式，要么就是直接让孩子一起参与劳动，在劳动中与孩子沟通。这两种方式反而顺应了孩子的成长规律，既让孩子有了自己的自由空间又参加了社会实践，无形中锻炼了孩子自立能力和自理能力。

现在的家长大多只要一个孩子，宝贝疙瘩似的。整天一家几口人盯着孩子，想给孩子最好的，想让孩子最优秀，总害怕孩子比别人家的孩子差，总害怕孩子输在起跑线上。所以孩子在家只有一项任务——学习，学习之外啥事情孩子都不用干，因为家里除了爸爸妈妈，还有爷爷奶奶，轮不到自己干活。时间长了，孩子会理所应当地不爱做家务，孩子是被家长 “惯” 成了小祖宗。

生存环境的压力：

处在工作压力、生活压力和社交压力下的家长会产生焦虑心理，同时会把自己的焦虑传达给孩子，会对孩子要求的更加严格，但不当的管教方式让孩子在年龄小的时候因为惧怕乖乖就范，但一旦孩子到了小学高年级或到了初中，他们会奋起反抗，产生叛逆心理，而这个时候面对孩子的威胁，家长会觉得无计可施，打不能打骂不能骂，有时说也说不得，只能把孩子当祖宗供着。

没有孩子生下来就是祖宗，祖宗都是被培养的。现代的家长需要掌握孩子的成长规律，让孩子在各个年龄段做这个年龄段该做的事情，不要一味的包办。同时家长更应该学习育儿知识，让自己比孩子超前一步，只有这样你才会知道该怎样面对和解决孩子不同阶段出现的不同问题。而不是无形之中自己把孩子培养成了祖宗还一脸迷茫。

知乎用户 安雅 发表

很多人没有意识到，精细育儿这个事是需要大环境支持的。在一个大家都粗糙育儿的环境里，你很难一家子精细育儿，而到现在大家都精细育儿的时代，你也很难再蒙着眼睛继续粗放。

人是环境的产物。现在条件较好的城市，已经到了精细育儿的时代了。

现代育儿环境比起老一代来有什么不一样呢？关键点在，第一，更高的医疗水平和儿童保护措施，第二，小家庭生活，第三，育儿成本下限高。

直到老一辈，全世界的未成年夭折率都是高得惊人的。平民不说，单说资源顶尖家族——皇室，猜猜清朝皇帝的子女活到成年的几率是多大？十三帝中，生得最多的几位子女早夭率分别是，康熙 49%，雍正 62%，乾隆 44%，道光 42%，毛估估清朝皇室子女夭折率过了半。活到成年但没有留下后代就死了的，还有不少。

皇帝家里都这样，你猜贫穷老百姓家里会是什么样。

战乱期间不说了，饥荒年代也不说了，就是和平的能吃饱饭的环境，孩子能平安长大，也得过许多关卡，而生产力低下让父母为了赚到全家口粮得竭尽全力从早到晚劳作，哪有心思和时间去时时刻刻陪伴孩子。

你要觉得这很遥远，我妈妈当老师的七八十年代不算很远吧？妥妥的上一辈。她当老师十年，目睹到学生里令人痛心的死亡 / 残疾数量相当的高了。

比方说，去河里游泳，淹死；街面游荡野狗，咬死；在家里田地劳作遇到毒蛇，毒死；打针过敏和医疗事故，死亡或残疾；还有跟家里吵架一气之下喝农药的，去山里找药材摔死的，吃到变质有毒食物被毒死的，朋友拉着去干坏事被抓起来坐牢的…… 故事实在太多。这也是促使她决心带孩子离开县城的一个原因，活着好好长大的不安全因素实在是太多了！

夭折事故的高低，对育儿心态带来的影响显而易见。你要预期这个孩子有一定几率没法活到成家，还有心情无微不至去照顾吗？精细育儿的成本是非常高的，付出那么大心血，结果做梦都想不到的一个小小事故，孩子就没了，残了，家长不得疯啊？在那个环境里，正常人只能尽可能多生几个，保证有孩子能平安活到给自己养老。他们带孩子那不是真的轻松，那是光活着就需要竭尽全力，不敢也不能花太多成本在养孩子上，相比起现在人带孩子所费的功夫来说当然是 “轻” 且“松”了。

现在大中城市里，不安全因素虽然也有，但遇到并死亡的几率已经相对很小了，家长一般并不会预期孩子活不到成家。

老一辈的生活方式更多家族聚居，把孩子托付给别人临时照顾是非常稀松平常的事情。奶奶要买菜做饭，找个闲着的大妈看一下；爸妈出差，让孩子去舅舅家吃几天。不是亲爹妈，想照顾多周全，是不可能的。现在城市普遍是小家庭，最多三代六七口人。脾气大一点的没法跟长辈同住，三口之家也相当多，亲戚什么的离得很远，再想动不动临时把孩子甩手交给别人照顾，可能就甩不出去了。

还有一个不可忽视的因素，八小时工作制的普遍实行是生产力提高的结果，父母虽然有更多时间可以跟孩子相处，但是由于政策，育儿成本在一代人的时间里，提高了十倍不止，同时粗放管理配套的一切低成本公共设施，都迅速被挤出了市场。想多生几个择优培养，门都没有，生多养不起了……

粗放养育的环境没了，坏处也很快就能让父母看见。同龄孩子在一起，精细抚养的会说会唱聪明伶俐成绩优秀，一对比，放养的呆头呆脑粗鲁无礼成绩差——这个真不是我杜撰的，多个当老师的朋友都遇到过这个情况：被分别放到父母家和爷爷奶奶家的双胞胎一起上学，成绩 / 反应速度 / 社交都有很大差距，而且通常是父母照顾的那个各方面情况会好很多。因为父母体力好，责任心强，照顾更精细，爷爷奶奶毕竟年纪大，身体没那么强壮，加上观念不那么新，照顾相对粗糙。

环境，加上后果，教育了出来现在的共识：孩子还是亲自精细地养吧！

知乎用户 努力钻研保险的菌 发表

我觉得不能简单地说谁比谁轻松吧，各有各的不轻松。我们毕竟和父母生活在不同的时代，没有办法感同身受那个时代的痛苦和轻松。

可能在我们看来，老一辈那时带孩子轻松，我们难；但是在老一辈看来，是恰恰相反的，她们觉得现在物质极大富足，这么多人帮忙，不愁吃喝，比当年她们又要带娃又要拼死拼活生存，轻松多了！一切都是角度问题。

我一直不想生二胎，而我妈却觉得以前外婆生六个不也带大了吗？？她自己生了俩，不也就拉扯大了吗？“你就是不肯吃苦！你就是自私！” 我妈原话。

我并不觉得我妈当年带孩子很轻松，她生存的压力太大，工作养活两个孩子很辛苦（她是单亲妈妈）。但是她在带孩子方面，是我奶奶帮忙的，她并没有涉及屎尿屁这些很基本的生活的琐事。她是工作压力大，生存压力大的累。

而我不想再生了，是因为孩子是我自己带的（各种原因导致自己带，如果是有人帮忙大概情况会好很多）。屎尿屁真的能大大的消磨一个人的意志，加上我妈对于屎尿屁的鄙视（认为这些都是不值得干的事情），让我很长一段时期处于一种比较抑郁的状态。而我抑郁的状态，被我妈称为脆弱 “怎么别人都好好的，就只有你一个人这样？？”。

而且现在人对孩子的教育的重视程度，尤其在一线城市，是以前的家长想象不到的。现在的教育对家长的高要求和高投入，也是以前家长想象不到的（各种微信群，各种课后家长需要监督的作业、打卡）。这些都是需要投入和付出的，不单单是金钱，更加是情感、精力和时间的投入。并且现在育儿理念和以前并不同，所以带娃就有像 “伺候祖宗” 一样的感觉。

只能说各有各的难吧，我们无法感同身受别人的痛苦。

知乎用户 科研狂人 发表

老一辈父母轻松？？？

现在的父母需要每天早上五六点起来给娃做早饭吗？需要手洗一大堆尿布和衣服吗？有每天的早中晚餐全部需要自己操办吗？

得益于现代化，现在的父母能给娃更高质量的养育、更多的陪伴和亲子时光，所以现在的小孩更健康、更聪明了，这是客观事实。

诚然，陪小朋友是一件很需要耐心的事情，但是，跟父母当年的那种工作量相比，你觉得哪个轻松？一个白领忙了一整天说好累，和一个搬砖工正常搬了一天砖啥也没说，你觉得哪个轻松？

父母那辈光是维持生活就占去几乎全部时间了，所以他们根本没空关注孩子的心理状态，甚至对子女的细腻情感嗤之以鼻。这是我们想要的吗？当然不是。

有的老一辈人，看到现在年轻人的带娃方式，就觉得除了吃饱穿暖以外的关注都是矫情，说上一代带娃轻松。

你觉得 “伺候孩子就像伺候祖宗一样”，说明你要么方法不对，要么心态不对。我从来不觉得我对待我的两个女儿的态度是 “伺候”。孩子和你是平等的，但他懂得比你少，全都得跟你学。不懂的你得教，做错的你得纠正，并且要用孩子这个年龄段能够接受的方法，这些不简单，但是如果你是按照正确的方法，你能收获更多的快乐和成就。

知乎用户 淳朴的艾 2 号 发表

我父亲兄弟四个（据说曾经是五个，可是赶上自然灾害，我爷的战友托孤，救了他，死了他。）

父亲行二，大伯在一个穿铅衣的单位，那十几年等于不存在。

爷爷一心在工作上，几乎不问家中事。奶奶是家属，虽然爷爷收入尚可，但那个年头光有钱也是养不活四个半大小子的。

大清早上菜地浇菜，回来蒸一笼馒头，开始缝纫机做点东西，下午出去上爷爷的单位食堂帮厨顺便弄点菜叶子回家，晚上做过饭又是蹬缝纫机。

爷爷当时一个月工资是 53 块钱，后来涨到 72，基本是同期国企工人的四倍，地方平均收入的 6 倍以上。

但各种票，只有两倍。四个大小伙子，不好养。

因为大伯比我爸年龄大了将近十岁，从玉门油田转进到河南油田的时候，大伯已经去保密单位了。

我爹就是家里的二把手，但是毕竟是个十几岁的孩子，玩心也重。三叔比爸爸小五六岁，老四就比爸爸小了十几岁。

爷爷忙工作，奶奶忙生活。平时也没人管，俩半大小子还得拉扯一个穿开裆裤的，整天那是一个鸡飞狗跳。

爷爷是个传统文人，又是老革命战士。既远鲍厨，又顾群众影响。家里的孩子闯了祸，那就是奶奶照顾不力。往往回家吃饭的片刻匆匆忙忙骂两句，又回单位了。

奶奶是个农村从小指腹为婚的，没啥文化，受了委屈也无人吐槽，亲戚都还在洛阳农村，身边也没个体己人，加之自己赖好是个 “官太太”，家丑怎可外扬？

受了气无处可撒，只好揍孩子。

按照我后来吐槽家庭教育传统的时候我爹的辩词。

我说，你孙子比我那是幸福多了，一个礼拜也挨不了两顿打，何况我可没有左手擀面杖，右手电工皮带的吧？我那可是一天一顿小炒肉三天一次男女混合双打，我说什么了？

家父尴尬一笑，你知足吧，我小时候你奶奶揍我，那是一年 365 天要挨 380 顿打。

然后摸摸鼻子，说，时代还是在进步的哈？

那个年代的育儿经，非常简单，总结下来，其实就是几句话。

生下来，活下去，别为非作歹，别让流氓捅了，别让警察毙了。只要平平安安长大，广阔天地，大有可为。

能进工厂做个工人，那就是国家的统治阶级，工人代表着什么，不用我多说了吧？

可现在呢？虽然大部分人还是要进工厂的，可是，让你家孩子上流水线，你乐意吗？

至少我是不乐意的，凭什么人家满世界到处飞，住着七星酒店，吃些半米长的龙虾，玩着玩着一个月就挣了我家孩子流水线上干十年的工资？

不都是俩肩膀抗一个脑袋？凭什么呢？

再一个，我小时候大概 60 年代左右，其实营养学已经传播进来了，只是范围太小。我妈一个月工资 400 的时候就给我找了保姆，买 5 毛钱一块的威化饼给我吃。

后来开除了保姆也是因为小姑娘偷吃我威化饼。

牛奶牛肉，狠着心咬着牙基本没给我断过。当然，这个没断过，意思是起码每个月都有。

而还有很多人家，是真的穿个到肩膀的白衬衣，出门真从门背后拿块猪皮抹抹嘴，假装吃过肉了的。

能穿白衬衣在那个年代是什么身份，也不用我多说了吧？

现在呢？穿白衬衣不说还得穿西装打领带，然后呢？站大街发传单，或者扫楼。

时代在发展，也在进步，虽然本质上没有太大区别。但是对个人的能力要求是越来越高了。

我们这个国家，有 960 万平方公里，14 亿人口。跨几个时区几个热带亚热带寒带什么的来着？

这个国家，有超一流的现代化的城市，有世界顶级的科学家，有世界顶级的企业家，有世界顶级的基础建设。

但是也有贫瘠的荒山，上个初中都费劲的孩子，对头倒车几公里的推土机推出来的土路，下场雨就得赶着驴车跑十几天才能买些米面粮油的农民。

只不过在互联网上，在你的身边，看不到这些人和事。但它们和他们依然是客观存在的。

而且稍有不慎，你可能就真的会沦落到那个地步。

如果把这个社会竖起来，看成一个立体的圆柱或者什么玩意。比如一个十米高的圆柱。

能上网的，最次也得是在 2 米往上的高度，你的眼光也只会往上看。

看着上面的绚烂人生，你有什么想法呢？

得想个办法上去瞅瞅？哪怕我上不去，也得给我孩子抽一把，让他有更大的可能性上去瞅瞅，对不对？

偏偏时不时的，上面的人还会直播一下上面的风光，让你心更痒痒。

他们的衣，食，住，行，纷纷成为了潮流，似乎和他们有一样的生活条件，哪怕只是偶尔，你和你的孩子就成了他们。

加上一个个故事，一盆盆鸡汤，让你觉得成功近在咫尺。似乎只要咬咬牙，伸伸手就能够上了。

殊不知上面的人正在靠你的这种 “努力” 而挣谢更多的钱。

但抛开这些，对孩子好一些，让孩子轻松一些，几乎是我们这个民族的传统和传承的核心价值观。

在有条件的情况下，自然而然会献上一切。

那么在这个物质丰裕的年代，随着科技的爆炸增长，新的产品数量爆炸增长。

无论是孩子的课业，还是物质的需求，无疑都比过去匮乏的年代有了指数级的增长。

过去限制家长付出的，可能是各种票。

如今限制家长付出的，可能是精力。

毕竟，我们只是凡人。

知乎用户 赛赛 发表

那时候带娃，娃不听话直接一巴掌扇上去了。

通常来说，一巴掌扇上去，把孩子教育听话需要付出的努力，仅仅相当于你好好说话的 1/10。并且如果你说话的能力不够强，可能还需要花更长的时间。

而且当时需要掌握的社会能力也比较少，比如说学种地可比学数理化要容易的多。种地大致就是长到年龄了有那个力气了，跟着老手做上几个月就是熟练工了。数理化则需要在学校里面跟着老师学习好多年，才能掌握一些皮毛，接下来选择一个专业继续跟老师学习，习题和实验做了无数个，才能算是像个样。整体学习周期比以前长多了。

知乎用户 春晓​ 发表

这是现代乱序的一种表现。也是西学东渐以来，中国引进西方新的教育思潮，以打破旧的腐朽的体系，矫枉过正后带来的必然结果。也是无辨别力地，按表面字义接受 “自由、民主、平等” 并贯彻到下一代的结果。

我说这个您还别不信，可以观察一下，能把孩子当祖宗伺候的，绝大多数没有这么伺候过祖辈。换言之，在西方 “自由平等博爱” 的影响下，人们更关心自己欲望上想要关心的人，而不是伦理规矩上应该尊重和关爱的人。因为孩子是自己的延伸，对于老人来说更是隔辈亲，孩子一出生什么要求都被满足，他就是世界的中心，他就是神，他说有光就有光。长此以往，被无限制捧高的娃娃并不知道被关心是稀缺资源，觉得理所应该。所以结果就是家长累，还害了孩子的一生。试想，步入社会之后，大多数的娃娃都是初出茅庐的无名之辈，如果还贪恋和停留在自己是世界中心的美梦中，最后受伤的是谁？

有朋友说老一代带孩子比较粗糙。这个我是同意的。但是这也是父母尽全力之后的结果。六七十年代城市比较典型的家庭结构是夫妻两人带一堆的孩子，父亲工作养家，大多数母亲是专职家庭妇女料理一切家庭事务。粮食靠分配，凭粮票到粮店排队领取，分的量半大孩子经常吃不饱。如果是双职工家庭会稍微宽松，但不得不赶着孩子让他们包了大多数的家务才能过下去。农村的家庭虽然有地，但是能吃饱饭、能按季节穿上衣服就不错了，有相当一部分农村家庭还没等新粮下来，陈粮没有了，青黄不接说的就是那时的吃饭问题。存活率的问题，由于医疗条件有限，一个家庭生了八九个孩子，往往活下来的也就五六个孩子甚至更少。没了孩子作为父母不会不心疼，但只能认了。所以能说他们带孩子轻松么?

回答这个问题的时候我顺便跟我的一位快四十的朋友聊起这个话题，她给我讲了她外公家的情况。她外公是文具商人，公私合营之后被发配到郊区的国营商店，每个星期才回家一天。她外婆一个人带着五个孩子，没有洗衣机，没有煤气灶，叠被扫地洗衣烧火做饭缝衣服纳鞋底收拾屋子还得糊火柴盒挣外快。赶上自然灾害，一个缠小脚的小老太太迈着三寸金莲跑到几十里外的山村集市用家里还有的文具换粮食。日子还是太难了，老太太有口好点的东西都舍不得往自己嘴里放 ，一堆孩子等着呢。就这样，六十多岁的时候终于扛不住去世了。她外公还算收入高的，收入少点的人家能让孩子半饿不饿地活下来就已经用尽全力了。所以他们带孩子一样不轻松。

要说好带呢，就是六十年代及以前出生的那辈的人，正常情况下都很爱他们自己的父母，即使得到的照顾不多，即使要帮家里做很多活儿，但是依然很眷恋父母，而且，他们会认为跟父母顶嘴是不对的，觉得尊重父母是理所应当的事儿。如果这种孩子挪到现在，父母不是开心坏了？

那么问题来了，为什么现在的孩子伺候的那么周到，他们还老是有很多的不满意，还会有更多这样那样的要求？为什么照顾那么好的一代人成长过程中心理疾病还容易多呢？原因就是家长就没把孩子放在孩子应该有的位置上。次序乱了，和自然规律不符合，家长累，孩子心理也容易扭曲。这个搁在古代，就叫非礼。

教训正俗，非礼不备。分争辨讼，非礼不决。君臣上下父子兄弟，非礼不定。——《礼记 · 曲礼上》

孩子是小树苗，要浇灌，要剪枝，要灭虫害，主干歪了还得给弄个架子矫正一下。作为家长，你供孩子吃喝穿玩，引领孩子走正确的道路，对孩子是有恩的，你把孩子举到天上当祖宗供着有悖天理啊！说爱的教育，什么是爱？让孩子成为一个人格健全的人是最大的爱，也是家庭对社会的贡献，而不是啥都看着孩子好，有不利于成长的欲望也要满足，就算认识错误也舍不得责备和惩罚，只要孩子高兴就好。欲壑难填这个词听说过么？当然也不是说要严厉地对自己的孩子，也千万不可有我养了你你就得完全服从的想法，但是明辨是非是前提啊。能有好的引导，孩子自然会走上良性成长的道路，能够很好地跟父母交流，控制自己的欲望，这才是能省心的正途。

不过恕我直言，因为破四旧，我们华夏千百年教育孩子的方式和流俗后的糟粕一起被摒弃了，所以被老一代人认为理所当然地育儿序列没有传下来；我们父母的这一代，成长的很艰难，所以知道育儿之礼的并不多。西方那一套就别提了，以孩子做实验，不断纠错。一纠错十几年过去了，人家说对不起那个结论错了应该这样做才对，这时候咱孩子都长大了跟谁哭去。比如现在很多孩子成祖宗了，甘苦还品不出来么？咱们华夏民族就是以教育为特色的文明，搞教育没有能搞过我们的，给孩子打基础的蒙学我们自古就有，有一套有建设性的体系纠正孩子言行培养孩子健康人格，否则你猜古籍里存在的这么多文武双全的神人都是从石头里蹦出来的么？所以家长们还是得多向历史学习，加强自己明辨是非的能力以及将明辨是非贯彻到底的决心和毅力。没时间提高自身的话，就找明白的人，有纯正学问的人教孩子。

不过要提醒一句，文凭再高，论文发的再多，都不是标准哈，找老师要找明师，而不一定是名师。真的会的，学问、修身、为人处世都经得住考验的才行。怎么找。。。。恐怕就是另外一个问题了，不在此回答了。

澄澜集贤馆教育：【公益】澄澜蒙学援鄂助学活动公告

知乎用户 咖啡喵酱炖咖喱 发表

外婆那时候养孩子，出门上班前怕小孩乱爬摔着了，就把小孩绑在凳子上，等下班再解开。我大姨就是被绑着的时候连人带椅子都摔了，额头上留了一个疤。我妈那时候，没有牛奶喝，就只能喂米糊。能给吃饱饭，生病了去医院，供小孩上学，就已经是不错的父母。通常都是带大老大，后面的弟弟妹妹就可以让老大负责照顾。

我小的时候，父母那代人的工作，不是公务员，事业单位，就是国企。房子都是单位分的，从家到单位都很近。老妈生完我之后，单位就批了假，每天只用去上半天班，老爸上班的时候没什么事，也能溜回家带我。那时候家里请的保姆，人勤快，工资也不高，夫妻俩是双职工的，都能请的起。等一岁的时候，就能送厂办托儿所，三岁的时候念单位的幼儿园，我上的托儿所，就在老妈工厂旁边，而幼儿园就和老爸工厂隔一面墙，父母上班的时候顺手给我送进去就行。上小学之后，只要把小孩扔给老师，家长参与到小孩学习的，最多就是报一下听写，那时候开家长，都是老师牺牲下班时间，等到家长晚上下班后时间才开。一年级一开学，没有几个小孩是认识拼音的，老师就慢慢的教。小学的放学时间和父母下班时间是一样的，下了班去接就行。大部分孩子都是就近上学，走了路可能也就十来分钟，路上也没有那么多汽车，四年纪之后，给把钥匙自己就能回家。至于辅导班，课外班，想送孩子去念就去，不补课，不学才艺，也没家长觉得有什么不妥。考大学，能考什么样就考什么样，考不好只能怪小孩自己不争气，给报二十多人一起上课的补习班，已经算重视成绩的父母。

现在有了小孩，奶不够喝，你敢给喂米糊，爷爷奶奶就不答应。双职工上班，没办法看孩子，出门前把孩子绑椅子上，别人直接会认为你在虐待孩子。想请个保姆，保姆的工资比平均工资都高不少，两个人的工资，一半多都给了保姆。等到了要上幼儿园，公立的要排队抢名额，私立的学费贵四五倍，幼儿园的手工作业，都快把家长逼成手工全能。好容易熬到上小学，开学之后，发现就你家娃不会拼音，老师直接让你课后自己补习，因为别的小朋友都会了，老师不会再重复教。英文课，最普通的小朋友早都会唱好几首英文歌了，更别提鸡娃们，中英文自由切换，你家娃连 26 个字母都不认 6 个，只能干瞪眼。过了个暑假，你嘱咐孩子这学期要好好听讲，才发现别的孩子，暑假时就把这学期的课都补习过了，你家娃都没听太懂的时候，别的孩子只需要查缺补漏了。一会星期三下午开家长会，一会星期五下午开运动会，都是开在工作日，别的家长都去，你总是不去，小孩就会被同学孤立，再想想这个月请假时老板的脸色。

过去带小孩轻松，要么就是条件太差，能养大就不错了，实在是没有办法挑剔。要么就是有国家的保障兜底，什么都给安排好了，不用为房子，学区发愁。而且家家户户都是同样的条件养孩子，没有什么可以比较的。现在，一方面孩子少了，家里长辈多，各方面都有时间和精力照顾的更细致。一方面经济条件好了，自己的生活都过的更精细了，自然对孩子也能有心思放在如何更科学的养育。另一方面，请保姆，选幼儿园，买学区房，上补习班，各种事情都要操心，无论是金钱还是情感上，家长的压力都比以前增加太多，小孩哪里有什么落后的地方，家长自己比孩子还要焦虑，更容易产生付出与收获不平衡的心态。

知乎用户 Long Yu​ 发表

希望娃不饿死就行

希望娃别给社会添麻烦作奸犯科就行

和

希望娃未来的成就到达或接近天赋允许的上限

诉求不同 应对自然也不同

且不说根据最近的表观遗传学的观点，即便一样的 dna，成长路径也会影响表达。

其实某种意义上说，越有天赋的娃，负责任的家长会越累，因为哪怕完成不拖娃后腿这任务都会变得非常有挑战。

知乎用户 目目老师​ 发表

为什么老一辈那时带孩子那么轻松？

是不是老一辈那时带孩子那么轻松？

不是，我认为除去幸存者偏差的现象，还有一个就是他们多半是选择了育儿的简单模式。

然而没有十全十美的办法，这个简单的育儿模式会导致孩子长大了也很难独立起来，变成妈宝，娇生惯养，理所当然地啃老等等一系列问题。

那么什么是简单模式？简单地说就是放养，不管 ······ 出问题看情况，自然好了就不管。

赚钱太累了，谁有空好好带啊 ······ 我跟一学生闲聊，达成了共识，他跟我是同行也是教育行业的。年纪我们差不多，父母也多半差不多年纪，所以这个孩子的养育问题可能还跟咱们国家的社会发展有关系，以前生活水平真的普遍不高，现在都没听说有人要穿旧衣服甚至打补丁的衣服裤袜了。

咱们的基础生活问题都不用担心了，多出来的时间精力要有一个安放的地方，于是有去公园下期的老爷子，有跳广场舞的大妈（也有大叔），还有一些老年曲艺队，虽然唱的不好但是他们是真的喜欢。我还有个朋友孩子就没被奶奶带过（因为奶奶沉迷广场舞），就是请保姆带的。

实际上不光是年轻一辈，老一辈人带孩子也有点伺候祖宗的感觉，无论是影视作品还是现实生活中都不罕见，包括我父母。有时候亲爹妈反而更加严厉，因为老人家对教育问题没那么重视，我们会想很多想要规划很多，关于带孩子的问题，我推荐大家多学习看看书。

#读书笔记# 没有人能够始终开心，生活不是那样的。父母需要帮助孩子确认和处理他们感觉到的所有人类情感。如果不那么做，他们就是在剥夺孩子学习如何自我安慰，如何在这个世界上生存的权利。

节选自《实用程序育儿法》第八章教育幼儿，教给孩子情感适应能力。

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知乎用户 坚持乐观吧​ 发表

因为过去父母根本不怎么带娃，都是大的带小的。

而且，死几个孩子也正常，孩子残疾也正常（过去瘸子傻子哑巴驼背到处都是）也不指望孩子好好学习考大学（以前文盲率 99% 好不好）。

别说很久以前，就是前几年毕节垃圾箱烧死的几个孩子，亲大爷叫不出孩子的名字……

知乎用户 维罗妮卡 发表

首先，人也好东西也好，越少越金贵，投入的精力金钱越多越金贵。

养一群羊，天天散出去吃野草，哪天死了一个，你觉得无所谓。

养一只羊，花钱买精饲料喂，天天梳毛唠嗑洗洗涮涮，哪天突然死了，你肯定伤心欲绝。

第二，现在的生活条件和以前不一样

举一个最简单的例子，老一辈人的家里几乎没几个插座，插排更是没有，家具都没几样，孩子自己在地上打滚玩耍，顶多站起来撞到桌子。

现在的人家里，十几个插座那是标配，更别提有的小年轻家庭条件也好也前卫，什么 ps4 家庭影院跑步机电脑 vr 充电座扫地机器人烤箱面包机榨汁机啥都有，插排满地是，墙上各种插座。

那么你敢像以前一样，留一个会爬会走，但是不理解手指头插进插座会有什么后果的孩子在家，周围还无人看管吗？

知乎用户 小芝麻妈妈 发表

老一辈带娃一点都不轻松

从小到大，我能深刻地记得我妈带我们几个非常辛苦，没有任何人帮忙，一带三，常常因为生病半夜拿着手电筒走路去诊所，用力拍门大声喊把医生叫醒。

只要一个生病了，就得带三个去。

交通、医疗、物质生活各方面都比不上现在。

现在我当妈妈了，带孩子没有我妈十分之一的辛苦。

医疗很方便、交通很方便、物质生活很丰富，一个小祖宗四个人伺候，我还能有很多时间研究怎么带娃，科学育儿。

我妈那会，能健康无恙地养大我们就万幸了！

知乎用户 张莞尔 发表

一开始我婆婆也是想过这个问题，毕竟我老公几乎是野蛮生长，却能向阳而生的范例。

她质疑我们太小题大做了。

我们也不反驳她，让她负责宝儿幼儿园的接送，就去了一个月，她就再不敢说这句话了。

幼儿园那些走在教育前例的外婆、奶奶，自会教她做人。

每次一问育儿术语，早教关键，手工艺术，我婆张口结舌，一个字也答不上来，宝儿给婆婆撒娇要这要那，她听都听不懂，看着跟她背景一样农村来的奶奶婆婆们，都开始学习这样那样的育儿知识，宝宝层出不穷的学习需求，不用我们说什么，社会已经给了她一遍又一遍的毒打。

所以说，人是社会的动物呢，身处这样的环境，你不做，才是异类，我们不用费一句话教育她，现实自会教育她。

现在我们回老公家乡，也有左右邻居质疑我家宝太金贵，我婆婆已经能用别家婆婆怼她的言论，来给这些邻居上课了。

看她活灵活现的让邻居哑口无言，我和老公庆幸当时没有反驳她，否则她不仅不信还可能抱怨我们狡辩呢

知乎用户 岁月无痕就是梦 发表

实际上哪一辈带孩子都不轻松，各有各的困难，但人往往是健忘的，悲喜也是不相通的。

年轻一代觉得老一辈轻松，老一辈往往自己也觉得没什么大不了。因为熬过来了，就忘记了，他们有时候甚至会说，你看看现在带个娃这个费劲，我们那个时候给点吃的随便一扔就得。

果真如此吗？老一辈带孩子实际更苦，一天到晚的忙着劳作，回来找个空还要奶孩子，奶完还得继续劳作，而且干的都是面朝黄土，背朝天的苦活，累活，脏活。即使是怀着孕也没有什么特殊的，啥活都不落，因为生活所迫，不得不如此，不干就得饿死，有时候一天到晚的劳作都不一定能解决温饱问题，你说这不苦吗，不累吗，轻松吗？

最主要的是那个时候医疗水平差，经济条件更差，对于生育也没有控制的能力和意识，孩子出生如果有毛病，不正常，作为父母不想治吗？不难过吗？不是，是根本就没有医治的可能，只能放弃。所以夭折的孩子大把，不是因为父母心狠，无知，视孩子如草芥，而是条件所限，大环境如此。

奶奶那代，拼尽全力，孩子不夭折就成。

父母那代，拼尽全力，孩子不渴不饿不磕不碰就成。

我们这代，拼尽全力，孩子不渴不饿不磕不碰，还要注重身心，人格塑造，兴趣爱好，视野开拓等等等等吧，即使如此还是感觉不成。

这是为什么呢？因为随着社会的发展，医疗条件的提升，经济条件的充足，人们思想的进步，养娃不在满足于不饿死就成的基本保障，所以娃越生越少，越养越精细。

娃越少，养娃越精细，付出的成本就越高，这个成本不光是金钱，也包括了身心，现在养娃简直是事无巨细，毫不夸张的说，真的是精细到每个汗毛孔，下个楼奶瓶，玩具，尿不湿，纸巾，湿巾，小零食，娃一生病哪怕只是感冒也会牵动全家人的神经。

可是娃虽然越生越少，但竞争却越来越激烈。所以我们又不满足于精细，在精细上的基础又层层加码，怕吃的穿的用的带的落后于人，更怕自己的孩子输在所谓的越跑线上，各种早教班，英语班，特长班，搞得人身心俱疲。着实不轻松。

时代不同，生娃养娃的方式和目的也会不同。所以没有哪一代是完全轻松的，各有各的难处，但有一点，不管时代怎么变，父母对孩子的爱从来没有减少过，只是时代不同，表现形式不同罢了。

养娃嘛，就是痛并快乐着的一个过程，没有什么特例和特别，可是只有繁衍才会生生不息，想开就好了（狗头）。

知乎用户 蠢萌二 发表

我 20，现在还在和奶奶一起生活，然后她老人家看完一个婆婆不带孩子就不养老的视频后愤愤不平开始叨叨，我及时打断转移注意力（不然血压上去了头大），我说我爸没上幼儿园之前谁照顾，她一开始说让他一个人在家里，我又重复了一遍说是几个月的婴儿的时候，重点来了！！！

奶奶说！45 天就可以放到厂里的育婴室！45 天！她就继续上课到老师去了！对就是类似《你好李焕英》里面那种原来的国营厂，但是奶奶他们是军工厂所以在山坳坳里面，设施完备，外来人员很少，拐卖不可能，对小孩不好满厂都会传话指责。

育婴室的工作人员就是厂内员工的女性亲戚家属年纪都偏大，不送育婴室就花钱放到别人家照顾晚上领回家，要么就和《父母爱情》一样请亲戚爸妈之类的来照顾。

并不是老一辈轻松，只是当年养孩子的确糙，换现在谁舍得 45 天就把孩子寄养到育婴室回去上班的，而且对于他们而言养孩子的辛苦跟各种经历相比没那么累

老一辈那么糙养下成活率不高的，我爷爷就是兄弟姐妹一大堆，个个都掉到过烧着的火堆里，被门槛绊倒头上一个疤，没注意锄头挥到脑袋、肩膀、胳膊，兄弟姐妹好玩拿炭火钳子烫伤了，掉到塘里淹死的，非常非常多

知乎用户 二孩老爸说情商 发表

轻松，只是我们认为的

昨天去看望一位许久未见的朋友，她让我去她的早教中心见面

我心中有些疑惑，原来不是说在跟一些朋友在做专注力课程培训吗，怎么干起早教来了

带着疑惑，我来到了城市中心——火车站附近一个大型购物中心的二楼，看到了许久未见的朋友，她微笑着，大嗓门地跟我打招呼：“欢迎，欢迎，好久不见啊，专家来我这里指导。”

“别说指导啦，我就是来看看你，怎么做起早教来了，什么时候开始的？”

我一边说话，一边在她的引导下进入了她精心打造的早教中心，1000 多平方的场地里，装修的颇有特色，布置着孩子们喜爱的颜色、装饰和各种游戏道具，应该是受疫情的影响，整个场地冷冷清清，7、8 位年轻的老师稀稀拉拉、无精打采地在各自扎堆聊天。

“我几年前跟您探讨过孩子专注力的事情，也就一直在做，但是太偏心理了，家长普遍不是很接受，孩子的学习效果也难看到，很难做。后来，几个朋友说早教不错，就一起做了这个早教中心。”

“怎么样，还好吧？”

“一言难尽啊，说好也不好，说不好也还好。”

朋友一边和我聊着，一边去叫其他的同事

“这个地方漏水，请和物业联系一下。”“厕所那里，要赶快处理好，就要复课了。”……

整个聊天期间，我看到她一直在忙忙碌碌。她是一名事业编制的老师，有着不错的学历背景、教学经验和知识积累，老公是政府的领导，也是颇有能力的管理者。因为自己有了孩子，关注心理学和专注力领域，不断地去学习，转而就投身于这个领域了。

她招呼我在她的早教中心吃饭，是老师们自己做的，她也亲自动手，一荤五素，我嚼着饭菜，脑海里一直停留在她给这些年轻的老师们端上饭菜的画面。

“真的还是蛮苦的，我变成了一个勤杂工。最近又受到疫情的影响，但是，我还是不想放弃。怎么看你们的学校好像很轻松，做的那么好。”

“你过奖了，其实，不知道你是否记得，当时你征求我意见的时候，我不是特别鼓励你干的。”

“是啊，我现在有些明白，当我坚持要做，问你‘可不可以’的时候，你对我笑而不答，那里面的笑，只有干过了才知道。“

” 是啊，很多时候，我们看别人干什么都很轻松，只是不知道这背后的苦，只有亲身体验过了才知道。“

成功的企业家、台上光鲜亮丽的明星、开开而谈的专家学者、别人家的孩子……

所有的”成功 “背后，” 轻松“后面，都有不为人知的苦

关于带孩子，不同年代有不同年代的需求和辛苦

我们家兄弟三人，我比俩弟弟要大一些，听说是因为我妈生我的时候大出血，直接住医院，我是出生后被我爸抱回家，吃百家奶和米糊糊长大的。我们出院后，说是不能生育，但过了几年之后，居然又生下了我弟弟。

我不知道我妈带我是否像题主所说的那么轻松，但我知道我妈带弟弟的辛苦，我还帮忙着呢。

印象中，弟弟出生没多久，妈妈就要开始下水洗尿片、衣服，我的小弟弟是冬天生的，也没有少热水，就在小河边洗的，不知道现在的父母会不会干，反正我是没看到。

渐渐地，弟弟们大了一些，妈妈带着我们，还要去干活，一般会抱一个、背一个，我就跟着后面走。我还经常亲自体验过背一个、抱一个的感觉，因为妈妈实在忙不过来。这也成为我现在跟弟弟们炫耀的资本：看你们小时候，我怎么带你们的。言下之意是，我那时候不轻松啊，你们对我还一点哈。

那时候，孩子们是放养的，于是，经常会出现了，天黑了还没看到人影，需要到处去找，有时候还会出现在某个角落里找到睡着了的弟弟。

那个时候的不轻松，在我看来是吃喝拉撒睡，因为那是一个物质不丰富的时代，生存的保障成了家长要给孩子的重要事项。

随着物质财富的不断丰富，人们的追求开始发生变化。从单纯的物质追求上升到精神追求，从养活了到吃饱了到穿好了到考大学到不输在起跑线上到幸福快乐，不能不说是一种进步，但同时带来的是不同的需求和辛苦。

自己未曾实现的梦想，自己作为孩子未曾享受过的梦寐以求的事情，别人家孩子的那些点点滴滴，我们都希望给到自己的孩子。

因为希冀、因为担心，因为竞争…… 于是，焦虑越来越严重

眼中只有孩子，专注在孩子身上太多太多，感觉就像侍候祖宗一样。

而我记忆中，老一辈也说：你们这些祖宗啊，要我怎么侍候你！

把孩子像祖宗一样侍候起来，就陷于” 过度养育 “的陷阱，实际上不利于孩子的成长

澳大利亚麦考瑞大学在 2012 年发表过一项研究，他们发现如果家长在孩子 4 岁时对其过度养育，那么孩子到 9 岁的时候更可能出现焦虑问题。

美国玛丽华盛顿大学在 2014 年的一项研究中发现，那些被过度养育出来的大学生，对家庭生活更加不满意，感觉更不幸福，而且抑郁水平也比其他人高得多，因为他们感到自己没有自主，也缺乏能力。

斯坦福大学的朱莉 • 利思科特 - 海姆斯 (Julie Lythcott-Haims) 根据他在斯坦福大学多年的经验和思考，写了一本书——《如何让孩子成年又成人》，在他看来现在的大学生虽然年龄上已经成年，但是心理上还跟孩子一样，很大一部分原因，就是这些学生的父母为他们付出的太多了，在孩子看来，成年人的世界太可怕，全是忙碌，焦虑，疲惫…… 所以他们不愿长大。

关注孩子是父母的天性，保护、帮助、指导孩子也是父母的职责，但是把孩子当成祖宗一样侍候，孩子的一举一动都牵动着你脆弱的神经，都被你包办做主，那就说明你关注过头了。

子贡问：师与商也孰贤？子曰：师也过，商也不及。曰：然则师愈与？子曰：过犹不及。——《论语. 先进第十一》

哪个年代，养育孩子都不轻松，但千万不要把自己的人生变成孩子人生的附属品，那样的你整天为孩子焦虑，说不定已经影响到孩子了。

为了孩子人生更美好，首先让自己的人生更美好。

父母是孩子爱的港湾，但不是 “宦官大臣”，不是 “晚辈”，孩子不是祖宗

养育孩子轻松不轻松，一要不让自己被孩子的人生绑架，二要成长自我，提升能力。

知乎用户 周哥​ 发表

我有三位亲姑姑，三位亲伯父小爹，

三位亲小姨，两位亲舅舅。

他们属于家里孩子比较少的那种家庭，

邻居老一辈，就是我父亲那一辈，十兄弟，十姐妹，

就这种级别的数量，

生第五个的时候，就可以让老大老二看孩子了，没看好，就是一顿打，当然是先打老大了，

这也导致，家家户户，都是老大最成器。

这种情况，带孩子，能不轻松么？

知乎用户 奶爸保 - 嘉林​​ 发表

很明显，不同时代的人生活水平和带娃观念不一样。

老一辈的人是能讨口饭吃，娃没饿死就心满意足；

现在的人是不仅要赚生活费，还要实现梦想，提升自我技能，改善生活条件，培养好下一代……

现在年轻人带个刚出生的孩子，别说出去干活，即使一个人专门在家带娃都可能忙不过来，连口热饭都吃不到，宝宝总是不经意间哭闹起来，做父母的因为不忍心，总要跑去先安抚他。

我女儿刚出生的时候就是这样，两个人轮流带都忙的手忙脚乱，晚上连充足的睡觉时间都没有，大人都要崩溃了，饿了就哭，渴了哭，不开心哭，难受哭，拉屎哭……

以前带娃，只要没把孩子饿死就很好了，一身的屎尿都是等到父母从地里干完农活之后才能抽空来带清理，家里的孩子哭闹做家长的没看见就只能当作不知道，并不是一整天围着孩子转！

听我奶奶讲，我爸小时候，家里没人带，还不会走路的时候自己抓屎玩；会走路了饿了就自己爬到桌子上抓饭吃，这种失去放到现在的话。简直是不可思议~

而宝宝也是会看大人眼色的，如果哭闹得不到大人的回应，就干脆自己玩自己的；如果一哭闹就有人安慰他，长期下来形成习惯，就显得难带比较娇气。

同事有个 2 岁的女儿，很听话不哭也不闹，想睡了就自己爬上床睡觉，想吃东西会主动询问家长能不能吃，只有大人同意了才开吃。同样作为父母，感觉自己家的女儿就是个小霸王。

现在的宝妈从怀孕到现在，生活周围到处都在宣传婴儿早教知识，我们感叹自己小时候因为没有条件，没机会学习；现在轮到自己女儿，希望尽自己所能，给她提供更好的学习条件，让她可以跟上新时代儿童的步伐一起向前。

知乎用户 卖玫瑰的小王子 发表

我肚子上有个小疤痕，那是我刚出生几个月的时候被奶奶给烫伤的，原因很奇葩，因为她们听说用炒热的盐敷肚子能治疗肺炎… 烫伤之后，我的肺炎依旧没有减轻，直到送到医院才好…

我儿子两个月的时候肠绞痛，我们用了一堆办法帮孩子缓解，飞机抱、排气操、排气枕等等，结果我妈在旁边来了一句 “原来两个月的孩子哭是这个原因啊，你小时候哭，我们都以为就是闹呢，让你自己在床上哭累了就不哭了…”

我小时候生病，需要喝中药，印象极深，熬好的中药黑糊糊的一碗，我妈捏着鼻子给我硬灌下去，想想度后怕，当时没呛着真是命大！

所以你说为啥带孩子轻松呢，他们什么都不懂啊！！说白了就是胡乱养，只要孩子不死就行，更别说培养安全感、亲密关系这种和心理有关的东西了…

自从我怀孕之后，我妈和婆婆为了科学带娃，也看起了养育的书籍，这时候她俩才知道，原来养个孩子里面有那么多的门道，原来孩子发烧之后不能盖更多被子，原来小婴儿皮肤很脆弱，出门必须要做好防晒。

她们也直言现在养个孩子太累了，需要注意的地方太多，但不得不承认，现在的娃长的就是比以前好，脑子也更聪明，科学养育果然还是不一样的~

但有些家长感觉带孩子太累，那是因为过度焦虑了！！

我见过因为孩子少吃了两口菜就害怕孩子营养不良的、见过因为宝宝多喝了两口奶粉，怕撑坏肚子的、甚至见有些家长在做辅食的时候，真的用称论克来计算！哎呦，这怎么可能不累呢？

**养娃这事儿，既要科学又得随性，**对孩子过度关注，他难受，你也不会很舒服，有时候适当的放手很有必要啊！！

在安全、不影响健康的条件下，给孩子更多喘息的空间，让他去享受自己的生活，让他拥有更多的选择权，这才是最明智的父母呀~

知乎用户 诈布池​ 发表

以前的人，很多都是活到老生到老，娃病了死了丢了啥的很正常，能活下来纯属听天由命，爸爸爷爷奶奶外公外婆等等，他们自己都吃了上顿没下顿，谁还来管你家孩子怎么样啊，死了就死了，我死的娃比你的多。

我爷爷这边三个娃，我父亲和两个姑姑，但是我也是直到成年后才偶然得知，原来父亲当时还有弟弟的，还没养大就死了。奶奶和当时大部分女性一样，活到老生到老，生过多少孩子取决于你活了多久。然而依然只活下来了这三个。

这些你死了多少个大伯舅舅姑姑阿姨之类的事，一般是没人会告诉你的，但是你自己要知道他们能活下来很不容易，几乎是从死人群里爬出来的，别觉得他们是和你我一样顺风顺水地长大的。

再看现在，娃摔一下碰一下了，娃爸娃爷爷奶奶外公外婆们能疼毁，你能被骂成狗。就像我家儿之前某次发烧，我母亲就直接开骂，多大的人了一个小孩都带不好，怎么会让她发烧的？！

其实生老病死对人来说不是正常的吗？但现在就是不行。

以前大家都挣扎在温饱线，能活下来几个看命，没人管你。但是现在大家的温饱线无需挣扎了，日子宽裕了也闲下来了，更何况当年还搞了个计划生育，孩子也成了稀缺品，家里六个长辈盯着那么一个孩子，磕了碰了你都得挨骂，更别说孩子死了，那这整个家都等于直接支离破碎了。

死个孩子这事放在以前，是家家户户基本都发生过的事，你要是也想像以前那样带自家孩子，那就先在结婚前和你对象商量好，就这么带呗，反正你自家孩子，别人不会来管你们，也就你们自己的父母会操点心。

但是注意了，不是你一个人撒手不管，带娃压力全部压到你对象一人身上，而是你和你对象俩人全都不去管，孩子能活到多大听天由命，死了也别心疼， 尤其别埋怨别人，接着生就是了，所以需要婚前就先达成共识。

知乎用户 徐芃老师​ 发表

因为老一辈是放养，一般是吃饭的时候，要睡觉了时候才会想到孩子，孩子多工资少他们需要拼命的劳动，才能养活孩子。劳动的压力，工作时间上的压力，繁重的家务劳动，让老一辈的人没有时间和精力去管孩子。而且，那时候大环境就是这样，让孩子吃饱穿暖就够了，学习上只要不太顽皮，老师不告状就可以，学习的好坏学到多少都是孩子自己的事。老一辈了文化水平有限，要管孩子的学习根本也管不了，孩子之间都是大的管小的，到一定的年龄就必须承担家务。独生子女政策以后，家里只有一个孩子，孩子读书就成了重中之中，父母文化程度的提高，生活水平的提高，特别是社会上浓厚的攀比风气，让父母把重心都集中在学习上，学业的压力也让孩子没有时间分担家务，对家付出的少，担当的就少，养成孩子这样的性格。

小 P 孩之家

知乎用户 wong 萌 发表

我一个阿姨给我说过，她现在正在带孙子，每天累到不行，又要培养自主进食，又要锻炼手脑协调，还要有良好的作息。

会想她小时候，还不会走路那会儿，都是父母上山干活，把她直接放在背菜的大竹筐里面带上山，父母干活干多久，她就在筐里面呆多久，保证她不出去就好了，每天如此。

突然感觉一代人比一代人更加幸福。

知乎用户 安画​ 发表

带孩子轻松？我小舅是我妈带的，那时候我妈十岁，跟我儿子现在差不多大。

LPRNmzn"> 我爸是家里老八，上面生了九个，活了七个，到我爸，死的俩孩子排第几都不知道。那时候的孩子根本就不是轻松养大的，是死剩下的。

知乎用户 小七老师 发表

有一种幸福，叫老人带孩子

1、妈妈的自由是老人给的

前几天叮叮妈老家有事，叮叮爽快地让她回去多住些日子，休息一下。

没过多久，她就开始跟我哀叹，一个人带娃简直度日如年！

早晨想睡个懒觉，谁知娃精神特好，一睁眼就翻爬滚打，怕掉下床她只好起来陪玩；

想做个辅食，离开半步娃就哭着找她，就连中午自己想吃口饭，也只能抱着娃泡了碗方便面；

午睡娃又开始闹觉，明明已经合上眼，可就是哇哇哭喊不停歇，只好放进婴儿车里摇……

即使老公一回来就积极带娃，可她已经累得腰酸背疼，困得不行了。

孩子睡着了，叮叮以为可以喘一口气，回头却看到家里一片狼藉等待收拾。

原来姥姥一个人带娃度过的是这样的时光，她做家务的时间都是挤出来的。可从来没听见姥姥抱怨过一句，她总笑着说：“你们赚钱辛苦的，我除了带好娃也没啥大用。”

那姥姥的辛苦呢？

叮叮心一酸，落泪了。

她总是觉得，自己出了月子就开始练产后瑜伽、迅速恢复身材，比别的妈妈都精神焕发，是件特别自豪的事。原来她没熬过的夜，没受过带娃的苦和累，都是姥姥一个人在默默地支撑。

作家苏心说：“哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。”

姥姥就是那个替她负重的人。

2、老人帮你不是义务，是出于爱

之前看过一个 “超人奶奶” 的新闻，让人特别感慨。

64 岁的郭阿姨一年到头三地跑：寒暑假在杭州带孙子，九十月份回山东割玉米、种小麦，其余时间在江苏带外孙。

一年都没个休息，但她乐在其中，她说：“哪里需要去哪里，虽然辛苦，但能帮衬孩子就值得。”

多么朴素的话语，只是因为我愿意。

老人帮忙带孩子看似很平常，但他们的付出却是不可估量的。如果没有他们，我们只好放弃工作，扔掉梦想，“困于” 家庭。

3、老人带娃是孩子温馨的童年回忆

相信很多人都有一个在奶奶家或姥姥家度过的快乐童年。记得小时候，姥姥带我和表姐弟摘西红柿、种韭菜，去河沟里网鱼，还有吃榆钱饭，槐花饭，野菜团子…… 那些美味和经历一直刻印在我记忆里，每当想起，内心都觉得温暖和美好。

从小跟着姥姥长大的倪萍，在姥姥 90 多岁去世后，写下了《姥姥语录》。虽然姥姥不识几个大字，但在倪萍心里，她就是自己的人生导师。“靠山山倒，靠人人老；自己不倒，啥都能过去；自己倒了，谁也扶不起你。”

每当生活中遇到什么过不去的坎儿，都是姥姥这些平实又富有哲理的话激励着她，让她豁然开朗，踏实又富足。

十年就是一代。在隔代育儿中，老一辈和孙辈之间隔了至少五十年。要求相差如此多代的老人按照最新兴科学的方法照料孙辈，肯定不是一蹴而就的。我们做晚辈的应该更多沟通、理解和体谅。

兰海老师曾说过：隔代教育的美好来自于人生体验的相互交融，晚饭后，灯光下，儿孙围绕，听老人家讲他们的故事。这才是隔代教育最温暖的部分。

知乎用户 家庭教育吴老师 发表

其实现在也有家长佛系养娃的，极端点比如留守儿童；但是城市里孩子，特别是中产阶级的家长们，养孩子确实比上一代人要焦虑

几个原因：

• 自身经历的影响：从农村走到城里的人，很多都是当年爸妈坚持让读书的受益者，他们今天回头看当年的发小们，大龄啃老、不孝子、失业、家庭生活越来越困顿的比比皆是，再对比自己的现状，坚定了让孩子继续读书的意愿。
• 比例问题：以前一双父母动辄三五个孩子，不佛系一点，根本养不活，其他要求自然能省就省，现在就一个，还有老当益壮、大把退休金没地方花的祖辈看顾，6 对 1 的局面，当然掌中宝。
• 平均寿命的变化：1949 年的时候，我们的人均寿命不足 35 岁，养孩子真的是尽义务，孩子没长大呢，自己就差不多了，而且儿童夭折率也高，所以也没必要投入太多。现在大城市的老人活到 80、90 不新鲜，一个孩子要跟自己纠缠相伴 40 年以上，孩子培养的成败直接影响自己的晚年生活，怎么能不上心呢？
• 失业率：这个就不用多解释了，各位看看身边看看新闻，这么大的焦虑必须有个地方释放啊，除了投资自己，那就只能投资孩子了。
• 商业机构带节奏：咱们都别说那些培训机构，就房地产商都希望你们重视教育啊。

知乎用户 貓太年 发表

老一辈面对的生活条件更差。

生存压力也大，一点都不轻松。

就说我们那边的村镇吧。

早些年，多少老一辈的为了在土里刨吃刨喝的，一天到晚耗在田地里。赚钱的门路太少了，当时只有靠种地先稳住生活，种水果、放香菇、搞其他副业都是很晚的事情。

孩子怎么带，在家里也一样是花时间照顾，喂的是什么，稀饭，能有米粉蒸出来的羹吃的都算不错了——现在再这样喂，估计要被人戳着脊梁骨骂，毕竟，米粉羹再软糯，营养也比不了婴儿奶粉。孩子玩的啥，现成的玩具是别想了，都是发挥群众智慧，当家的弄点儿木工制作，做些小巧的矮椅子当马儿推来推去，也有手巧的能做一些竹木车子、竹轮子，给小孩子玩。

大人出去干活了，家里的小孩怎么办？有托给自家老人照顾的，有说得来的邻居托邻居看一段（下次就换过来，帮对方照看他们家的孩子一段时间）。

我太爷太婆名下七个小孩，有个很小就没了，剩下六个，除了一头一尾照顾得比较好，中间四个都是在关在家里的木栓门内，主要是靠稍大的带稍小的，家里是乱成一团。

好在那时候家具杂物少，像是厨房一类有尖锐器物所在的，把门锁锁死了，不敢有任何松懈——带小孩子的事情，在我太爷没了之后，我太婆一个人照顾起来就更加力不从心了——有什么办法呢，人总要先活下来，改善了基本的生活条件，才能跟进到后续的照顾好还是照顾不好。

多少个日日夜夜，太婆干完了地里的活，回到家，一大堆的脏乱杂事等着，还得想办法收拾，跟着煮饭做菜——如果不是有两个孩子长大了，能帮忙，能分担些些家务杂活，她一个人就是一天二十四小时不吃不喝不休息也不可能忙好。

也正是有了这些过去生活的种种不容易，真切地感受到父母的付出和艰苦，子女成家后，对老人都很孝顺，又有谁会去抱怨，老母亲当年对他们的照顾不到位呢？

那年头，大家的生活都很艰难，也不是父母偷懒不肯花力气。吃穿住用，在很长时期都一点点省出来的。

像是穿的衣服，新三年，旧三年，缝缝补补又三年，这是当时村里的一种常态，没什么好丢人的，连旧衣服没穿不齐全一身的，光着屁股跑来跑去的小孩（甚至包括一部分已经成年的，衣服裤子破洞太多，有碍观瞻），大有人在。

有个叔父辈的乡邻，1968 年生人。

七十年代早期，他们家里的太婆享受到的额外照顾开小灶，吃米饭。是的，你没看错，就是现在很多人吃到吐的米饭，最最普通的那一类。这个乡邻因为年纪小，极受宠爱照顾，被允许跟着他的太婆一起吃米饭。家里其他十几个人，吃的是掺杂番薯芋片的饭，饭很少，主食是番薯和芋头。肉菜什么的，想都别想，那是过年和过大节（如端午、中秋）的事。

有一天，他的小叔从山里打猎回来（那时候还没有禁猎枪），一天没吃东西，又跑了一天的山，实在太饿太累了，他就试着从妈妈的小灶里盛来一碗白饭吃了。完了，吃完后，被发现了，他妈妈指着他的鼻子和房门骂了整整三天。他妈说，那是给老的小的吃的，你怎么可以和他们去争啊？！

当时条件之差，大人小孩都是一样，小孩要养大真是困难多多。不说整个镇子，单是我们当时才六七百号人的村子，有小孩夭折在六七十年代的家庭，随随便便就能说出十来家——这还是在我对村子不怎么熟悉，只是听爷爷奶奶提起的前提下，可以想象背后的情况会有扎心。

那些夭折的小孩，除了小部分是遭遇意外（比如摔伤、溺水、遭遇蛇虫叮咬一类的），大部分是死在病痛威胁下，同时里头的病痛大部分都不是重病难病，不说换成今天的卫生和医疗条件，就算换成千禧年刚出头的医疗环境，他们也不至于走掉那么多走得那么急。

我奶奶原本是有个妹妹的，长到两三岁时，在大冬夜里突然生病了，脑袋滚烫滚烫的，不吃不喝，当时是晚上，也没有电灯电筒，外出得一路打着火把子。最近的诊所在哪？在十二公里之外。家里的大人看她一时神情还可以，问答也能说话，就想着天一亮立刻送去诊所，东西什么也准备齐全了。结果天快亮时，我的小姨婆合上了眼睛，走了。

我奶奶晚年回想起这个事情，还是忍不住掉眼泪。以当时的乡村医疗能力，真的打着火把赶十二公里的山路夜路出去了，也不见得就能救到小姨婆，这才是最可怕的事情！在那些年代，活着有多不容易，字字见血！当然，养活养大一个小孩，无论哪个时代都不容易，说一句轻飘飘的轻松，真是太想当然了。

知乎用户 兔老师​ 发表

教养决策取决于经济现实

老一辈带孩子感到轻松，那是因为他们在孩子的教养过程中投入的时间、精力、金钱都很少。有衣穿，有饭吃，有书读就行了，哪管棉质有不有机、营养搭配合不合理、学校教学质量高不高。

而现在， 一切都变了，变得具有 “设计感”，从襁褓到大学，每一步都需要精心设计，小到从几个月开始英语启蒙、每天需要磨多长时间耳朵、用什么类型的安抚产品、读什么系列的绘本开始，直到上哪个学校、哪个补习班能在学术竞争中脱颖而出、考上哪所学校读哪个专业能获得更大的经济回报。

海淀妈妈、顺义妈妈还有全国千千万万用心良苦的家长们卯足劲儿使出浑身解数企图复制虎妈蔡美儿的育儿成果。为什么大家如此之拼？答案只有一个：希望孩子未来过上理想的生活。“理想” 的普遍定义大概率为：好的大学 - 好的社会资源 - 好的工作 - 好的经济状况 - 好的婚姻伴侣 - 好的人生。

而这种代际之间育儿模式产生天翻地覆变化的最根本原因是：当下的社会现状尤其是经济现实和父辈所处的状况完全不同。

《爱，金钱和孩子》这本书，作者从经济学视角解读了最近几十年育儿方式的全球变革。

作者认为在教育机会低不平等和低教育回报率的国家（比如瑞典），教养模式倾向于采取自由主义的宽容态度。因为一个技术工人与医生律师的收入不会差异太大。而相反的是，在教育机会高不平等和高教育回报率的国家（比如中国、美国）父母更倾向于严格要求孩子从学术竞争中获得优胜。

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爱，金钱和孩子：育儿经济学

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所以不是现代社会的父母更加懂得爱孩子，而是现代社会的 “教育机会的不平等 + 高教育回报率” 的现状让家长们主动选择了一条看起来有更高机率获得成功的道路，指导家长做出决策的是背后隐藏的经济价值，而教育是一场努力就可能有回报的人力资本投资马拉松。

说到这里，我想起了三个朋友：

前些年，一个到美国读研究生后来和当地美籍华人结婚生子的朋友有一天发微信来问有关 home schooling 的事情，聊下来才知道因为她希望让孩子 “在家上学”，而非去学校参与学术竞争。我好奇的问：为什么要在孩子一出生就为他做这样的 “消极” 选择呢？朋友的解释是她认为亚裔竞争不过当地白人，没必要和别人挤同一个赛道。因此选择自由度更高的 “在家上学” 方式，目标是把孩子培养为有一技之长的人即可。

成都有一所华德福幼儿园，华德福教育理念相对蒙特梭利和瑞吉欧，算比较小众。有个朋友，在创业成功实现财务自由之后就把孩子送进了华德福，而且他明确表示未来孩子不走高考这条路，大概率要出国读书。另一个朋友也想读华德福，但最后放弃了，她坦言说，华德福体系不一定能让孩子在上公立小学后有学术竞争力，我们家孩子以后还是要拼国内高考的。

看，也许大家不会把所有的养育策略一一列举写进 Excel，更不会用 SPSS 搞个数据分析，但决策之前，大概率也是有足够充分的思考的。正所谓教养决策取决于经济现实，不是没有道理的。

刚刚上文提到的《爱，金钱和孩子》这本书的作者之一马赛厄斯是诺贝尔经济学奖获得者 Gary Becker 在芝加哥大学的学生，受导师的影响，马赛厄斯也尝试运用经济学研究方法解读曾经只在心理学、社会学、人类学和政治学中出现的议题。**这也是我最近几年阅读到的最佳育儿读物！**看腻了教育心理学家的文章和书籍（因为基于类似的理论基础），没想到经济学家的” 育儿指南” 竟然出奇的吸引人！对了，有关 Gary Becker 的经济学成就推荐下文：如何评价诺贝尔经济学奖得主 Gary Stanley Becker 的学术成就？

知乎用户 感育 发表

这个问题，就我经历的，基本在妈妈们聚会时候经常就会有意无意冒出那么几句：你说，我们小时候爹妈也没像现在这样对我们，我们不也长的好好的吗，怎么到了现在孩子要啥基本都满足，还带的那么费劲呢？

然后其中有一位妈妈的回答让我记忆犹新，大概内容是这样的。

她说：可不是吗，现在带孩子真是比以前复杂多了，各种尽心尽力还不讨好，不过你还是得做啊。为啥，因为时代变了，社会变了，人变了，那教育需求教育方式可不就得变。

以前我们父辈那一代，普遍的一个家庭有四五个孩子，有多的还有八九个，那时国家鼓励生孩子，人多力量大嘛不是，使劲儿生，但是物质贫乏啊，各种资源匮乏，技术落后啊，小孩得个肺炎啥的都可能掉命，对大多数普通家庭来说，孩子能生存下来就很不错了，能平平安安度过成长中各种劫难就是幸运的了，哪还考虑学习，不存在的，学习读书都是那些能吃饱喝足书香世家之类考虑的事……

到我们这一辈上学的时候，国家经济开始发展了，大家也都能安定下来，至少温饱是解决，在奔小康的路上，父母经历过苦，希望孩子能过好，那会最流行的一句话应该就是 “知识改变命运”，父母拼命挣钱供孩子读书，没空也没能力去教孩子，自己都不懂啊…… 只能在孩子考差的时候说，“哎，你要努力啊，好好读书以后才能过好日子啊，要不好好读书，就只能像 ***”。

因为父母自己文化水平及其有限，为生计忙，学习的事儿，生活上的事儿就都是孩子的事，其实父母也想 “伺候” 来着，但各种条件不允许❎，这反而造就了孩子的懂事自主。

但现在，你看，普遍情况是一两个孩子一大家子照看，爸爸妈妈宝贝，两边老人宝贝，更多的关注点都在孩子上，都想着自己曾经吃过的苦别让孩子吃，不能落后人家孩子了，那能不宠嘛。随着宠爱增多要求也增多了。小时候要上兴趣班，上学了不仅要有兴趣爱好学习成绩还要好，因为太有期待，所以想要孩子成为理想中的 “完美小孩”，父母老人任劳任怨伺候着，但可能效果并没有想象中好。

听完，还真是这个理儿。

知乎用户 禁与千寻 发表

因为那时候老一辈就是这么对自己的。

那时候条件差，想要对自己好，也做不到。

就拿我小时候来说，五六岁的孩子，就到处乱跑，家里门都不要锁的，孩子们或是一个人，或是一群人，到处玩耍，上山下水，翻屋爬树，什么不敢干？我五六岁就几个村头走遍了，十岁就能一个人去镇里，十一岁就敢一个人骑车去几十里外拜年了。说句不好听的，那时候要是人贩子真的有心，开辆大皮卡，一上午能拐走一车。

那时候父母忙，老人们也忙，忙干活，哪有时间管孩子。

甚至现在，很多农村的老头老太也在干活，我爸爸是泥瓦匠，是大工，什么都会那种，而很多小工就是几十岁的老头，年纪打的七八十岁都有，他们就是帮忙打下手。别看他们年纪大，干起活来不输小年轻。

如果不去干这个，那么基本家里也有活要干。农忙时节要忙，平时要忙，平时空闲的时间很少。

没时间外加没条件。对自己对孩子自然也就不好。

然后现在，老人们空闲了，同时条件也好了，人就是这样子，自己吃过苦，无所谓，总是不希望下一代，或者下下代也受苦，现在有条件了，自然要宝贝起来了。

另外就是计划生育了，孩子少了，那时候孩子多，随意，现在就一个，可不就成了祖宗了。

知乎用户 氨酚咖匹林片 发表

别人伺候我的时候我舒服得很，觉得伺候我的人没什么大不了。

我伺候别人的时候，哪怕是自己的孩子也感觉受了莫大的苦难。

殊不知老一辈为了养活我也已经费尽了全部心血，只不过在我长大之后被时间冲刷的风轻云淡了而已。

我的父亲为了供我上初中，东北的寒冬将他劳累的汗水浸湿的裤子冻结，我从不觉得他比我带孩子的时候更轻松

知乎用户 John 张先生 发表

这问题我就有发言权了

因为我就是那个

像祖宗似的现代孩子…

父母六十年代多子女工薪阶层

我九十年代独生子女

应该很具有代表性了

六十年代时带孩子容易吗？

的确容易，用我母亲的话

那时候都的小孩子都是 “放养” 的

那时候没有避孕措施

一般应该家庭少则三四个孩子

多则五六个

头几个老大老二老三稍微费点心

白天上学父母也不太关心成绩

下午放学

一个大院的男孩儿们

几十个一起拉帮结派的就出去玩了

女孩儿们就在院里跳皮筋，踢毽子，嘎啦哈

晚上天黑就各回各家各找各妈了

父母压根没有孩子沉迷电脑，沉迷手机的烦恼

等孩子长大了，大的孩子带小的孩子

父母压根就不用管了

也就孩子闯祸的时候去擦屁股

不过那时候的孩子每天疯玩的风险真的挺大

我父亲的弟弟，小时候去泥地里玩

踩到了沼泽地，直接灌包了

父亲用木棍在泥里搅和了半天

泥里的叔叔抓到木棍，被拉了上了

捡回来一条命

母亲小时候被小伙伴用铁钳子捅了一下

门牙没了

回去找了我姥姥

姥姥也没说什么

那时候我母亲，一八九岁的小孩

开春河流凌汛时，踩着浮冰

从上游漂流而下几十里

玩的不亦乐乎

现在一回想就害怕

那浮冰要是裂了，掉进冰水里

估计十有八九就救不回了了

那时候的孩子好带

是父母对孩子的不重视

生死有命，富贵在天

一个家庭里各个孩子的命运截然不同

努力刻苦学习的，考进大学进国企

学习不行的，找关系或者接替父母的工作

几十年后兄弟姐妹各自的生活截然相反

而现代的带娃

优生优育，独生子女

一个子女几乎接受着两位父母，四个老人的全部关爱

和以前相比

差别就如同英语卷子和数学卷子一样

以前一家好多孩子，就像英语选择题

金 C 银 B，胡乱蒙选项，总会有蒙对的题

生的那么多孩子总会有孩子活下来的

要是哪个努力学习，飞黄腾达

那就是意外惊喜

而现如今的独生子女

就如同数学卷子

生活会让你屈服，但数学不会

数学不会就是不会

一个孩子养废就是养废

不会再给你另一份希望

与其说是把孩子当做祖宗

不如说把孩子视为一件在手中雕磨的艺术品

不敢用力，怕碎了

不敢放任，怕锈了

不敢轻心，怕毁了

归根到底，还是父母对心肝的爱

希望每一个被当作 “祖宗” 的孩子长大后

会像对待 “孩子” 般赡养年迈的父母

爱是无私的，也是双向的

希望所有家庭幸福哈

以上

知乎用户 三刀不暴击 发表

以前看病也很简单啊

一个医生上能医头，下能治脚，从接生到割包皮，哥们一人全会

现在看个病，要先分科，挂号，然后找不同的医生，一项一项检查，麻烦死了

但我想没有人愿意倒回去看过去的医生

养也孩子同理啊

以前信息不发达，养孩子这种事基本上靠的是代代相传，你妈说怎么养，你就怎么养

你也不知道她说的是对是错

但现在不一样了，各种育儿书，育儿课，一抓一大把，那这些玩意学了，就要用啊

可通常来讲，获取更好的东西，往往需要付出更多的成本

那可不就是越来越麻烦嘛

另外实名反对老一辈比现在更能吃苦这种话

一代人有一代人的生活环境，很难比较谁更苦

老一辈物质条件是不如现在丰富，但老一辈人也没 996，不用操心房贷啊

所以看待问题，要与时俱进，随行就市

老把当年怎么样挂在嘴边，没什么意思

知乎用户 睡个圆头​ 发表

谁说的老一辈带孩子轻松的！！！

他们也像伺候祖宗一样伺候的我们呀！

老一辈带孩子更累，他们只是不说而已！！！

举三个例子：我婆婆的奶奶、我老公的姥姥和我的奶奶！

（1）我婆婆的奶奶（以下简称老太太）

由于姥爷在我婆婆未成年的时候就去世了，家里没有壮年男丁！老太太一人在破旧茅草屋照顾三个男孩子（三个舅舅）和一个女孩子（我的婆婆）。大多数的时候吃青菜，据我婆婆说，她小时候不止没吃过猪肉，也没见到过猪跑！

这都不是最艰难的，最艰难的是老太太眼睛瞎了一只！！！

你说他轻松吗？

（2）我老公的姥姥

终于多年的媳妇熬成婆，一直单身的姥姥终于有了…… 孙子！

三个！

大孙子 87 年，二孙子 89 年，三孙子 90 年！！！

舅舅舅妈在家务农，披星戴月，有繁重的农活需要干。带娃重任 “自然而然” 的交给了姥姥！

姥姥在我家住着的时候（因为婆婆帮忙带孩子，婆婆很想姥姥，就把姥姥接过来住了一个月），我也是好奇为什么感觉老一辈带孩子很轻松，我就开玩笑似的问了一句：“姥，你是怎么把你的儿子和你的孙子看大的？累吗？”

姥姥一开始没有回答，只是默默地看了我一眼，我突然觉得我好像说错话了，毕竟不是我的亲姥姥，我不该问的！

没想到，等我婆婆带着我小孩去厨房的时候，姥姥说话了：“累到是不累，哎！就那么看大的，唯一的想法就是怕把孩子磕了碰了！那可都是小祖宗呀！”

我知道，姥姥一定说了违心的话，因为姥姥趁着婆婆出去的空和我说，她一定是怕女儿担心她。

（3）我的奶奶

我的奶奶属于下嫁，据爷爷说：奶奶以前是地主家的小女儿，每天就是守着盘子吃枣。估计是被宠上天的那种，但在打击地主的时候，我太爷为了保护女儿，把奶奶嫁给我属于良农的爷爷。

于是我奶奶开始了 “农活之旅”。

我爷爷有两个哥哥，一个弟弟，和一个父母去世被收养的弟弟。

由于我奶奶的婆婆无法照看很多的孙子，所以我爸，我大姑，我老姑是我奶奶亲手带大的。

有一次我的宝宝从床上摔下来了，我心疼的哭了出来，我奶左右查看了一下，很淡定的拿出了碘伏，抹了抹说：“没事儿，还好没摔伤脑袋，下次注意点！”

然后我奶看我一脸疑惑，解释道：” 你爸从家里的大炕上摔过去一次，赶我过去的时候，他正在土里刨坑！”

想想我爸刨坑的样子，我破涕而笑！

并继续追问：“那我爸以后还摔过吗？还刨坑吗？”

我奶又是很淡定地说：“没摔过，我怎么可能让同一个错误发生两次！”

“那你是怎么做到的？”

“我出去干活的时候，我就把你爸拴在窗户上！”

” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，像小狗一样吗？“

“差不多吧！你大姑你老姑都被栓过，你也是！”

瞬间乐不出来了

真是亲妈和亲奶奶啊！

这只是在农村家庭里很常见的景象，她甚至还会把我爸捆在身上然后再去干农活！

你说我的奶奶很轻松吗？她只是回想起来，和我说起来的时候故作轻松。

那么你呢？你有问过你的父辈祖辈吗？

知乎用户 卡萨布兰卡​ 发表

作为在国外生活十年，耳濡目染老外如何怀孕带娃的亲妈回答一下这个问题。

我有两个孩子，我自己和老公都是独生子女。这个问题在我怀老大的时候就开始思考了，因为我怀孕的时候感觉啥也干不了，但转眼一看老外妈妈们是该干嘛干嘛，一点没觉得人家是孕妇所以行动慢一点，所以我从怀孕的时候就开始被灵魂拷问……

还有我的外婆和奶奶，都是生了四五个孩子，还都是双职工要上班，这么多孩子都是怎么带大的。不过我奶奶是她的妈妈一直来帮忙的，我的外婆家是请了奶妈。

总结了一下，大概有这样几个方面的原因。

第一，我们这一代大多是独生子女，我们从小没有兄弟姐妹，在家也属于只需要学习不需要干啥家务的孩子。我们没有跟兄弟姐妹一起帮父母分担家务的生活经验，也没有帮着爸妈带弟弟妹妹的经验，可能唯一有的就是跟表弟表妹打架争东西的经验。但是这些老外和我们的父母一辈都是有的。

老外很少家里是独生子女，大多是三个孩子以上。所以作为老大的姐姐或者哥哥从小就要帮爸妈带弟弟妹妹，就跟我们的父母一辈一样。从怀第二个孩子开始，爸妈就会开始教第一个孩子如何帮忙。

所以如果第一个孩子可以跟最小的相差十岁的话，那已经是一个很好的小 babysitter 了，把孩子往跨上一放，单手抱走的姿势不要太熟练。

这不跟我们父母小时候一样嘛？我妈小时候就要带我舅，从小就会生炉子做饭洗被子打煤球……

第二，大环境不同，所以内心感受不同。如果所处的环境里大家都是那样带，就会觉得很正常。

一个女的带两三个孩子出门，一个在前面骑滑板车，一个站在推车上，一个躺在推车里。在国外到处都是，但放在国内，路人是不是都会感慨这个妈妈太不容易了，太辛苦了，她老公干什么去了，也没请个保姆，太惨了…… 那这个妈妈肯定也会这样想啊，我干嘛要活的这么惨，人家家都是月嫂保姆奶奶姥姥一起上，我干嘛要这样累我自己，那不行。

但倒退回我们父母一辈，或是更早，大家都是这样带孩子，也没有什么人请保姆月嫂，大家都一样，也就不会心理不平衡。

大环境如果如此，人们就会习惯于大环境里的生活方式。

第三，以前带孩子比较简单。孩子不用上这么多课外班，城市也没那么大，每天就是单位到家。而现在，城市越开发越大，一个孩子不知道要上多少兴趣班，而且还不止一个孩子，光送班就要送吐血了。比如我现在就在饿着肚子在等我女儿打球结束去吃饭……

可能你要说，老外的孩子也有很多课外班啊，还那么多孩子，都是怎么送的。哈哈，我也想过这个问题。首先，人家吃饭简单，不像我们中国人吃的那么复杂。放学整个三明治就行了，或者从超市买个半成品加工一下，不像我们总想着要做顿好的给上了一天学的孩子补补。省去了繁琐的做饭吃饭时间，就可以做很多别的事情了。

其次，老外送兴趣班都是选就近的，开车十分钟就能到的路程。下午三点放学，接了孩子稍微补充下就送去兴趣班了，还能带着小的去公园玩一会。下课带着孩子回家吃饭了。

最后，其实人家也是累的，晚上家里孩子吵翻天也是恨不得出去暴走的。要不怎么傍晚出去遛狗的都是中年男人，都是想有个片刻的清净。

但是，这就是生活啊。一边让你想离开它，一边又让你离不开它。忙忙碌碌中孩子就长大了，一辈子就过去了。

等到老了，孩子都长大成家了，曾经在这里吐槽孩子的我们，可能会在某个傍晚的餐桌前怀念曾经在这黄色灯光下的忙碌——孩子们的追逐打闹，配偶间的吵吵闹闹，为了谁去洗碗谁去给孩子洗澡争论，狗狗乱拉了屎，或者猫星人抓坏了沙发。

我们会怀念曾经的忙碌，因为那才是生活的气息。

知乎用户 王若枫 发表

老一辈带孩子也不轻松，只不过那时候没有互联网，你不知道而已。

知乎用户 苏婆 发表

现在把娃当小祖宗伺候的，估计都是家里的老人。孩子爬凳子怕磕着，非要在底下兜着；训练孩子去厨房拿双筷子，立刻制止说筷子危险；每次过马路，操心大的叮嘱小的。从身边例子来看，我反而觉得**年轻父母在育儿方面，有自己的主见，更注重通过引导的方式来培养孩子的自主能力。**这种育儿方式干预少了，操心的东西也少了，因此更不存在像伺候祖宗一样照顾小孩。

老一辈人那时带孩子轻松，是因为社会环境宽松

现代父母育儿的压力，大多数来自于现在的社会环境。以前的社会环境对女性的职业发展比较宽松，而且由于互联网不发达，就算有优秀的职业女性，大家也不知道，消息的阻断性的。但是现在不同，一打开互联网，各种响亮头衔：“优秀职场妈妈”、“知名女婴博主”、“全国某知名早教机构培训导师” 等等。加上现代女性个人意识觉醒，职业优势凸显，于是我们会直接或间接接收到各种挑拨心弦的信息，产生很多对比：人家也是做父母，如此优秀，你凭什么不加油努力；父母是孩子的起跑线，别让孩子输在起跑线上等等。现在年轻一代的父母，既要兼顾个人发展，又紧张孩子教育，因此现代父母育儿的焦虑，跟过去是不可同日而语的。

现代父母的育儿方式，比老一辈人有极大的进步和优势

过去社会条件匮乏，老一辈人那时对育儿没什么观念。而现代父母因为时代的进步、对知识接触面广泛的便利性、以及普遍受教育的程度高，育儿观念也越来越领先。对比过去放养式或严厉教鞭下的育儿方式，现代父母更注重培养孩子的自主性独立性。在这种教育下长大的孩子，随着年龄长大，自己独立解决问题的能力也越来越强，年轻父母也可以得到解放，拥有更多个人空间。因此现代父母的育儿方式，是更有进步空间和前瞻性的。

知乎用户 会催眠的贝儿​ 发表

有对比就有伤害啊，跟别人比一比很容易就不淡定了。以前大家都生得多顾不过来，都双职工要劳动，家庭条件也差不多不允许太作，孩子的东西选择也不像现在这么多

知乎用户 美少女壮士 发表

现在孩子真的是很精细！每天吃喝玩乐都是有规划的，从来不敢马虎，我们小时候呢？

父母去地里，我们就被栓在炕上，距离不超过炕边的距离，没有生命危险即可。活着就行。

现在孩子不是南带，是在补我们没有的东西，没出生就开始补充各种营养，锻炼，胎教，定期检查。

刚出生，每天洗呀擦呀，护理肚脐，做排气操，做被动操，抚触按摩，哭了就哄，还给找理由，没打嗝，肠胀气，尿了，饿了，反正我孩子就不是无理取闹，就是难受 (;_;)

穿的好，用的好，早早学习，追视卡，拉做练习，抓水球… 太多了，

现在都孩子聪明也不是白来的，早早接受学习，大人投入更多经历，当然更聪明了！

不能说是祖宗，是想把好的一切都给她，弥补自己缺失的。

知乎用户 脚丫​​ 发表

因为啊

现在科技发达

以前看着要拿蛇皮袋装着找个山沟沟一丢的娃都能送医院治好

计划生育还卡一卡

死了才能拿到第二个生育指标

晚婚晚育现象又严重

搞不好这个独苗两脚一伸就绝后了

培养后代时，优胜劣汰模式与优生优育模式的差别！

第一个例子：

我的前同事下班参加朋友的酒宴，因为老婆催得狠就提前走了，走后他朋友跟别人起冲突，别人张牙舞爪的怼过来，他朋友就一拳头过去，比鲁智深还少两拳就把人给报销了~

然后我同事就因这事被警察叔叔带走做笔录，回来满脸郁闷的跟我说：为什么现在的人这么不经捶呢？

第二个例子：

答主是粤北贫困山区的农村孩子，小时候母亲大人背着我去收红薯，到了地里就挖个坑埋我半截，再砍点树枝给挡太阳，然后就安安心心挖红薯去了~

吐槽：这可是亲妈啊，担心娃娃乱跑可以理解，但两岁多的亲儿子这样埋半截罚站半天可好？

第三个例子：

破拆宾馆的房间门，90 后的小电工拿着消防斧砍半天，52 岁的老电工一脚踹开（上面被警察带走的家伙），我一脚踹开（偶尔要两脚或以上）

老一辈的人死个孩子压根就不心疼，甚至有些地方还习惯孩子 4 岁过后才上户口，毕竟销户太麻烦，天生有缺陷的通常活不过半岁就饿死了~

知乎用户 阿范 发表

有道理，好在我，年过不惑的老母亲，经常对孩子说不起，孩子也经常对我说谢谢 。

1. 我娃儿上小学之前，带她出门绝对不敢移开视线一秒钟，因为什么大家都清楚；我两三岁时，我妈带我两天两夜转四趟火车去探望我爸，候车时她去上厕所或出站买东西，就托刚交谈过几句话的旅客照看一会儿我和行李。

2. 我没上小学时，就经常独自走几公里的路到亲戚家送或取东西，家长担心的无非是我在路上玩，磨叽，吃饭前回不来。那时候我们农村孩子几乎没有人上幼儿园，有时候上小学还得去邻村，没有大人接送。公路上汽车很少。没听说过人贩子。

3. 放学后作业很少，完成了就是疯玩或帮家里干活。吃饱穿暖不生病就行啦。

4. 我上大学时去给人做家教，从心里感叹有钱有权人家的孩子过得不容易，家长也不容易。

5. 我自己结婚生娃后体会到普通城市百姓父母和孩子也不容易

6. 现在我忽悠孩子：你想过得轻松吗？可以选择去我童年生活的地方…… 她说：才不！

所以，社会在进步，养娃自然需更多付出。

知乎用户 沈健​​ 发表

因为那时候孩子多，生活条件差，孩子皮实，家长也皮实。

• 老一辈带孩子怎么带的，天养活。孩子稀里糊涂就长大了。因为孩子多，条件差，家长没时间没精力管，孩子反而更自立。
• 现在孩子少，金贵，家长太上心，包办代替，事无巨细。孩子成熟得就晚。
• 因为孩子少，家长期望还高，没事还攀比。经常是拔苗助长，大人小孩都焦虑。
• 古话说：要让小儿安，三分饥和寒呀。现在的家长是反的，使劲喂孩子，使劲捂孩子（给孩子穿得多），使劲榨孩子（让孩子优秀，出成绩，）
• 而且现在的家长，自己还是孩子。从小被自己的父母宠着，惯着，生活能力有限，脾气还大，缺乏耐心，缺乏坚忍。
• 现在的老一辈也变了。现在的老人也跟着惯孩子。过去家庭里老人是权威的象征，一瞪眼睛，孩子就老实了。现在家里的老人，争先恐后地给孙子当 “孙子”。

唉！无语呀！

知乎用户 橙子会变甜​ 发表

带孩子的学问，就像一个圈，圈内是已知的 “带孩子知识”，圈与外界接壤的则是 “未知领域”

你知道的越多，圈越大，你要做的事就越多

同时，圈外的未知领域也就越大，你需要知道的就更多

老一辈的人知道的太少，圈太小，他们也不会去主动的 “了解圈外”，便活的简单，带孩子带的也轻松。

现代的人，知道的变多了，带孩子自然就变得更麻烦了。

老一辈的带孩子是什么？

小的时候，喂你饱，能跑之后带你玩

剩下的时候，自己跑一边玩泥巴去，年纪差不多了就下地干活。

到点就去上学，作业爱写不写

现在的带孩子是什么？

全方面照顾，包括各种育儿资料

现在的人，愿意在照顾孩子很忙的前提下，仍然坚持去 “学习更好的育儿知识”。

长得大点了，开始从各种益智类游戏、拼图、积木动手

再大点，又给孩子买各种百科全书

然后幼儿园、小学，老师布置了作业，家长也要盯着（因为现在普遍家长都有一定知识水平）

就像高赞回答说的那样

养土狗，给口吃的就行

养宠物狗，剪毛、洗澡、疫苗

养参赛的狗，需要加上更多的专业技能、培训等

知乎用户 皮革厂黄老板 发表

因为生活条件好了，要求越来越高

我奶奶经常讲她年轻时候，生完孩子喝完糖水就下地干活了，她村里有个女人，干着活突然要生了，跟丈夫说一声自己要生了就回家了，自己生出来自己用剪刀剪了脐带，丈夫见妻子一直不回来还回家骂她

那时候爷爷知青下乡，在乡下跟我奶奶结了婚，生了四个孩子，四个男孩都顽强的活了下来，那个年代能活下来就行，我爸一大点就去地里刨食吃

然后回城遇到我妈，生了我跟我弟弟，我奶奶经常说我俩多享福，因为能吃上奶粉，出门自行车后面有个座，还有个小伞晒不住

再之后我现在有了孩子，我妈说现在的孩子真享福，奶粉严格按照时间，比例喂养，三小时一喂，每个阶段几勺配多少毫升奶粉，吃饱了拍嗝等会再做腹部按摩，所以我儿子三个月前没有任何肠绞痛症状，醒了也是乐呵呵的

我妈那时候看到我哭就喂，还沏的很稠，觉得奶粉有水就不喂水了，导致我上火嘴周围起了很多泡子，而且彻夜哭，哭了再喂，问老人说没事，就很相信，也不管了

等我们的孩子也有了孩子，一定会比现在孩子更难伺候，也更科学吧

知乎用户 小拉​ 发表

因为以前的只需要孩子活着长大就可以了。

我奶奶，一共怀了四个孩子，生了三个，一个跳舞时候跳掉了，养活了两个，一个病死了，一个考上了大学，一个成绩差说不读了就不读了，学习！不管的，全靠天生智商加老师教。

我外婆，生了四个活了四个，读书？四个都读了，一个读了大学，三个读了高中，最后其他的？不管了。光学费都焦头烂额了，哪管那么多的。

知乎用户 八倍镜 发表

都是你们自己惯的，就别吐槽了！

睡觉：碰见好多家长都说我家孩子非得在手上抱着才睡，放床上就醒，就长时间抱着睡！小孩子该睡觉的时候就放床上，让孩子自己养成睡觉就得在床上的潜意识，我家宝宝除了刚出生的一周在医院 24 小时开着灯，有点昼夜不分，出院没两天，就把睡觉时间改过来了，从小到大睡觉从来不需要人哄，更别说抱着哄了，你要是在他酝酿睡觉的时候在他旁边出现，还不高兴，说你打扰他睡觉了，意思就是让你麻溜的闪人。

吃饭：从小宝开始能拿勺子自己吃开始就让他自己吃，坚持让他自己吃，喂得准不准没关系，浪费多少也没关系，大不了擦桌子拖地嘛，培养他吃饭习惯那段时间，家里禁止一切零食，除了正餐和奶，啥都不给吃，过时不候，要是不好好吃饭就饿着等下一顿。我要喂他，就全挑他不喜欢吃的蔬菜青椒胡萝卜什么的，搞得小宝现在都心理阴影了，我喂的要看仔细了才会张嘴。

哭闹：排除饿了拉了生病，哭得再长时间也不要哄，前期一定要心狠啊家长们，这就是个博弈的过程，你要让你小孩知道不是哭闹就能得到他想要的，有一就有二三四五六七八，养成习惯就再也改不过来了，只会是你一次次的妥协，然后再换来一次次的哭闹，因为他 / 她知道你总会妥协的。

知乎用户 爱串门儿的坏蛋 发表

作为被老一辈带大的人，你去问问你父母带你的时候轻松吗。

你再去回忆一下他们那样带你你舒服吗，你再想想你自己是想当老一辈那个时候带的小孩还是现在的人带的小孩。

说别人都会站着说话不腰疼，只有轮到自己才能知道怎么回事

知乎用户 蘑菇尼嚎 发表

这个问题其实很简单呀。

现在中坚力量 80 代和 90 前期的青年人，在正常家庭长大，父母付出了比较多资源培养的，接受正规教育的，除了阅历、经验、时代机遇带来的优势外，在大多数方面是不是超过上一代？

你希不希望下一代能超越自己这一代？

家庭的养育方式，对下一代人格、三观、能力的影响大到不可估量。

但产出是需要科学的投入的。

知乎用户 宝宝管家 发表

1、家长付出越多孩子索取越多

2、家长越负责，家长也就越累

有人贴出这样的话：如何当一个好家长？

你要确保你的孩子学术、情绪、心理、灵魂、身体、营养、和社交的需求都得以满足，同时你还要确保自己足够小心，不要过度操控孩子，也不要忽视他们；不要错误用药；不要变成直升机式家长；不要给他们看过多的电子屏幕，不要给他们吃过度处理和转基因的食品；远离负能量，远离塑化剂；对身体要有正面态度，对社交有足够的谨慎度；平等 同时又要保持权威；给他们足够的滋养同时要保持他们的独立；温和但不要过度容让；最好在家里讲 N 种语言，最好住在学区房，最好保证孩子有各种兴趣爱好……

这便是我们现在大多数父母的教育孩子的现状。从孩子未出生开始，很多父母就开始为孩子的未来进行有效的规划。

然后很多父母还为了能够更多陪伴孩子，能够尽一个当父母的责任，成为了全职妈妈或者全职爸爸。**可以说，在如今，大部分人为孩子的付出精力都在八十左右。**我觉得这并不夸张。**然而，即便我们付出如此之多，可是孩子似乎永远不知足。**对待孩子，对很多家长来说，真的就是捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。累不累？能不累吗？

知乎用户 水陌轻寒​ 发表

因为那时候生的太多，成活率太低，我奶奶她妈妈生了近二十个孩子，只活了她和一个弟弟，那时候死个孩子还没有死头牛伤心吧，搁现在，孩子都是独苗宝贝，别说死了，磕着碰着都心疼。

知乎用户 chemdog 发表

并非以前带孩子轻松，最简单的，我对象小时候就是农村老款放养，也是能活下来运气好那种，他现在就是牙也不好，鼻炎拖到三十了还没吃过药，认识我以前随便到衣服破洞也不会换，特别的 “不拘小节”，家里弄不干净，父母不在意啥成绩，活着就行，是脑子聪明才去了大学，一同长大的没一个考上的，全村都是没人信他能上大学的，真的就是运气 + 聪明。虽然体质好，但是一身小毛病，他总羡慕我，因为他身上的小毛病，若是父母当年能注意一下，都是能好的

与之对比，我小时候也穷，因为独生子女缘故，虽穷但是仔细养，出生开始，我爸考虑到奶奶卫生习惯不好，拜托外婆帮忙带，初中有鼻炎，寻医问药看了六七年给看好了，生理期一点点问题，我一说还是喝了半年中药，也是农村家庭，但自小被教育礼义廉耻，举家之力把我带去镇上读书，中间学习不好，我妈直接辞职专管我读书，这才有现在习惯良好，身体健康，大学毕业的我。假设我父母也放养，初二早就因沉迷游戏毁了一辈子

伺候祖宗说法过了头，但是未成年毕竟是孩子，一样是长大，有的功成名就，有的十几岁就犯罪，都是父母的责任

知乎用户 辛梵读书育儿 发表

老一辈带孩子轻松这个不一定，毕竟我们也没有看到。现在的孩子带的像祖宗一样的，是我们所看到的。

我们觉得老一辈带孩子轻松，我分析有以下几个原因：

第一点：老一辈人那时候根本就没有计划生育，他们想生多少就生多少，照顾孩子方面没有办法面面俱到。孩子的成长也全是靠自己。孩子能吃饱穿暖就可以了，而没有更多的教育方面的烦恼，所以会相对轻松一点。

第二点：老一辈的人生活在农业社会，多一个孩子家里就多一份劳力。很多孩子从小就会干很多的家务农活，基本上都能自己养活自己。家长没有孩子营养不营养的烦恼。

第三点：老一辈的人对孩子的期待不像现在的人。老一辈人的观念当中就是养儿防老。只要有儿子就不担心有养老的问题。以前的孩子都是走不远在家里。孩子呢，家里有钱就读书，没钱就不读书，没有知识，孩子都呆在父母身边，自然就谈不上有多大的期待。

这样看似老一辈的人轻松，而其实老一辈的人也不轻松，毕竟他们有要把孩子要养活，然后要对抗疾病，这些也是不容易的，我们之所以会觉得容易，是因为老一辈的人在养育孩子方面不焦虑，都是顺其自然的心态。

那再来说一下现在的人教育孩子的现状：

第一点：现在的孩子大多独生子女的后代，爸爸妈妈爷爷奶奶，外公外婆都会宠爱这个孩子。而全家人的希望也集中在这个孩子身上。对于孩子的要求也不再是吃饱穿暖，而是各方面都要求有质量。

第二点：那现在社会呢，都已经进入工业社会了，家里可能所有的人都在上班，有经济能力给孩子更好的照顾。不需要孩子去参加什么体力劳动。孩子没有吃过什么苦，自然也就不知道，有些东西的来之不易。

第三点：现在人的观念是儿女一样，不再像以前养儿防老。这样就造成家庭对孩子教育方面的投入不一样。而孩子当中优秀的可能会去很远的地方。平凡的孩子会待在父母的身边。父母更多的希望自己的孩子优秀，能出去闯荡。

对比分析有以下几点原因：

第一，孩子受关注的程度不一样。

第二，父母对孩子的期待不一样。

第三，现在孩子享受的条件不一样。

第四，家庭观念改变了。

以上 4 点条件就决定了现在的孩子跟以前的孩子不一样。而置身其中的家长，就会觉得现在的孩子特别难带。其实我觉得这种难带是我们的家长在教育孩子方面太焦虑了。

如果家长不焦虑，对孩子的期待没有那么高的话，其实教育孩子你也就不会觉得难。就比如你孩子成绩好坏，如果你不关心无所谓的话，那你也会很轻松，你的孩子也会很轻松。

所以其实不是现在的孩子像祖宗，而是家长，把孩子当祖宗一样的来对待。

所以我们的家长应该把心态放平，不要那么焦虑，自然你的孩子也不会焦虑。这样下来你就会觉得你跟你老一辈带孩子其实没有什么区别。

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知乎用户 西瓜婆婆酱​ 发表

不是轻松，是无暇顾及。

那个时候，大人都快饿死了，哪里还管得了孩子要怎么带才是对孩子好。

大人忙着填一家子的嘴，吃糠咽菜那是现实描述，孩子能有口米汤喝都算好的了。

哪有条件多么精细的养孩子。

可以说那个时候，大多数能把一个孩子成功养到八岁没有死，就算是合格的父母。

有句老话，八岁以前的孩子不算人，因为夭折率太大，八岁以后这孩子才算立住了。

当然也有别的情况，就跟现在一样，有钱人请奶妈，请佣人，太太就只负责生下孩子，然后就是休养生息，再接着下一个。

过去有钱人家精细起来比现代人更精细，那是真的在伺候祖宗。。。。

但累的是佣人，不是当妈的。

知乎用户 马梓晴 发表

老一辈带孩子，说说我，70 后。

奶奶带的，独生子。

我爸觉得我爷爷奶奶没玩意，我生下来三个月就给我奶奶了。

然后 1 岁多我没长头发，我奶奶只给我喝牛奶，什么都不给吃，严重营养不良，缺锌缺钙。

小时候我外号叫豆芽菜，大头，细身子，成天腿抽筋，也是缺钙问题，营养不良问题。

我什么课外班都没上过，学校觉得我条件好推荐了少年宫，跳舞。

跳了一阵子，我奶奶懒得送我去，不去了，少年宫到我家动员，我奶奶就是懒得送我去，放弃。

我妈带我学了几天小提琴，我奶奶也是懒得送我去，暑假结束，离开我妈，琴就废了。

小学下雨从来不带伞，我奶奶不记得给我带，总是淋着，终于一次重感冒，我奶奶拖着，说小孩感冒正常的，不带我去医院，高烧，烧了一礼拜，我妈正好过来看我，赶紧送医院了，严重心肌炎，心律不齐，差点死了，大夫说我活不过 20，不能离开北京，要经常复诊，住院好长时间。

到现在我依旧心律不齐，听说是老了以后要长期服药控制，这辈子我就没敢参加过一场体育方面的比赛，怕死。

之后初中又一次高烧，差点死了，也是我妈碰巧回来，发现，赶紧送医院，初中出水痘，痘大的呀，吓人，人都烧糊涂了，留下好多疤，我奶奶认为我那是过敏，不用管自己就好了。

这还都是正常的情况，不包括我 2 岁掉到石灰坑里，走丢过一次等等特殊情况。

生活上，作为女生，我从小校服穿到大，老人家管你吃穿就好了，别的不管，白球鞋穿成黑的，从来都是男生头，梳头发老人嫌麻烦。上初中我才拥有了人生中第一条除了校服以外的牛仔裤，一直穿到破洞才舍得扔了。

性格上，我特自立，绝对不会要东西，没人搭理我，乖的简直了，跟现在孩子没法比，可以拿任何东西一个人自说自话玩一天，反正没人理我。

所以，老人当然轻松了，现在自己的孩子谁舍得这么带的，我小时候都没人抱过，太心酸了。

你要是想也轻松点儿，那就以自我为中心来带孩子，无视他的所有需求和感情，简单吧，心硬起来，也不是不行。

知乎用户 丽书​ 发表

老一辈带孩子看似轻松，其实是因为没有那么多的物资和医疗，文化更是匮乏。

他们仅靠自己自己祖祖辈辈传下来的方法照顾孩子，让孩子能吃的上饭，穿的到衣就足够了。

那个时候的父母也像我们一样，为人父母总想让孩子得到更好的。但是大环境不同啊。

我奶奶姐妹兄弟那么多，最后就她和她姐姐活了。我老姥爷（奶奶的爸爸）最后没办法，家里下一代没有男丁，就过继了别人的一个男孩。

那家人也养不起孩子了，于是就把我舅爷送给我老姥爷了。觉得孩子跟着老姥爷说不定还能活下来。

作为父母，把自己的孩子送人肯定是难过的。但是当时的情况就是这样，吃饱都难。所以我舅爷特别感恩老姥爷，他被过继的时候都六岁了。

我印象很深的一件事就是我老姥（奶奶的妈妈）逝世之前的一句话。

当时大家觉得老姥不行了，让家里晚辈都过来做好准备。舅爷都摸了老姥的胸口，没在喘气了。然后就和大家说，开始办丧事了。

正当大家都在披麻衣的时候，老姥突然做起来，大家都吓了一跳。老姥说：吃午饭吗？我饿了？

舅奶反应过来，赶紧去厨房给她端了一碗粥。服侍着老姥吃完，然后老姥就说：我吃饱了，没事了。

大家以为老姥这是没什么事了，就准备换衣服回家。衣服还没换完，老姥就真的走了。

突然有几个长辈跪地大哭：老嫂子，吃饱了上路，啥也不怕了。

可想而知那个年代的人真的是饿怕了，吃饱才是顶顶重要的事。

再说到我爸爸，我奶奶后来生了我爸和四个姑姑。

我爸因为是男孩子，获得了学习的机会。但也仅仅念叨了小学，因为我老姥爷去世了，没人看着他上学了。学费也交不起了。我爸那会放学都是一路捡牛粪回来的，就是为了谢谢老姥爷，帮忙多干些活。

到了我们这一代，就没看到就几个没上学的。除了升级考没过的。

文字就是知识，知识就是力量，就是改变人们生活最根本的工具。

生活水平的提高，科技的进步和发展，让我们更加重视自己孩子的需求。

让孩子在妈妈肚里就享受着更好的生活，出生后更是得到全家人的关爱。

孩子的每一步都充满了家人的爱和关怀。

有条件父母当然会给孩子更好的。这就是作为父母的天性。

知乎用户 初八 mama 发表

看过一句很有趣的话 “为什么现在的宝宝会有要玩玩具而不愿意吃饭这种反人类本能的行为？”

人是有生存本能的。 老一辈那时不是带孩子轻松，而是放心地把我们交给了大自然。（主要是忙着生计）

我们小时候，大自然就是最好的课堂，我们可以到处撒野，自然容易带。

回想小时候，我记忆最深刻的还是和小伙伴一起在公园，草地，泥土，树上玩耍的画面。

以前我们没有早教，也没有那么多的培训班要上，大人们要忙着赚钱，我们在家附近约上几个小伙伴，在草地上捉泥鳅，在泥土里打滚，在公园的湖边捉小虾，甚至爬到树上去摘果。

现在孩子，只能靠爸爸妈妈们把大自然 “搬” 回家里，当然费心费时。

现在我们的早教，往往是这样的画面：用绒布做绿叶，用红雪莉纸做花。让宝宝在手工里认识春夏秋冬。其实如果能去大自然看一下，走一走，摘一下真实绿叶，摸一下芬芳的花朵，这样的体验是比在家里对着手工材料更深刻的。

在大自然成长的孩子就会上高昂早教班的孩子差吗？往往相反！

大自然是最好的课堂：

户外活动防止近视

工《 Nature 》的专题报道显示：近距离工作可能对近视形成有一定的影响，但更关键的因素在于眼晴接触阳光的时间。 “

我们买保护视力的灯，买按摩眼睛的仪器，买最好的眼镜，都不如让孩子多进行户外活动。老一辈往往没有精力和钱去研究买更好的保护设备，却给了我们最好的保护条件。

大自然丰富的味道促进嗅觉发育

如果婴儿嗅觉发育迟缓，她会更依赖妈妈的味道，如果有其它的味道或者陪伴孩子的人员总在变化，婴儿的情绪　就会表现得很低落，或出现不同程度的紧张，哭闹，拒哺，无法安睡等。　更为严重的是，小孩子的这种紧张的情绪　会延迟到幼儿期，导致孩子出现性格孤僻，甚至心理障碍等不良后果。

我们总是觉得现代的孩子越来越难带，甚至出现了很多新词：睡渣，恋奶，夜奶，自闭等。想想我们有没有经常让宝宝闻闻花草树木的气味，有没有机会去闻闻泥土的芬芳，雨水的湿味，河水的泥腥味，海水的鱼腥味，阳光晒过的衣服的味道。这些自然的味道给我们的冲击，在我们小时候很自然就能获得，而在现代钢筋水泥的森林却不容易实现了。　

大自然的交响乐促进孩子听觉的发展

我们现在非常流行” 磨耳朵 “，英语的，国学的等等，甚至还为磨耳朵制定了非常严格播放时间，还有人为了做英语启蒙会整天放英语背景音乐。为了这些我们还得去精心挑选。但是过大声的，持续不断的，背景音乐或机器的噪音会使孩子对区分声音发生困难，因为混杂的噪音会影响孩子今后听力的发展，当宝宝听到的声音过分吵闹，刺激而不愉快时，他们的大脑听觉系统可能学会排斥所有的声音，包括人类的声音，这样他们在长大后需要交谈和上学听课时，就会有很大困难。　

现在的播放器越来越先进，人工智能音箱可以随意播放所有你说出名字的音响，甚至还可以定时定量播放，我们为了给孩子选择一个好的播放课表也往往费尽心思，但是一定要控制好音量。而相对于知识，孩子更需要的是去感受外面丰富多彩的声音世界，去认识，分辨，制造各种，这些丰富的声音既能给宝宝带来无尽的快乐，也能有效地激起孩子的好奇心，并能引导他以不同的方式去有效地开展其它的探索活动。这些正好是大自然带给我们的。

多接触外部环境刺激大脑发育

加拿大儿童健康研究所关于” 第一年持续终生 “项目研究指出：外部世界刺激了脑的发展，并且通过各种感官，使大脑建立或修整联结成为可能。 孩子通过感官接收信息，然后经神经通路传给大脑，感官刺激越多，大脑被激活的程度也越高。

当我们在对比各种 DHA，找各种补脑食品的时候，其实大自然给我们的刺激就能激发大育的发育，甚至多接触外部环境还能增强语言能力的发展，

因为大自然的环境很重要，所以一种没有课堂不教识字的幼儿园正在兴起

目前在欧洲、日本等地有一种学前教育正在流行，即 “森林幼儿园”，政府、学校、家长在对幼儿教育方面更崇尚自然，只要天气允许，老师就会带着孩子们在室外活动或到周边森林来一场近郊游，森林是孩子们的主要课堂，孩子在森林中通过 “玩耍”、“观察”、“实践” 等方式去提问、思考、讨论及获取答案。

如果老一辈那时带孩子真的轻松，那我们最起码可以向他们学习的一点就是：多放手让孩子和大自然相处。

知乎用户 末末 发表

不是过去带孩子轻松也不是当下带娃像伺候祖宗，我认为题主的命题错了。任何时代背景，不同的阶层对于带孩子的目的不同，期望不同，自然采取的方式不同，结果也大不相同。

比如你说的老一辈带孩子轻松，只能说老一辈工农阶层这个群体带孩子是轻松的，因为他们养孩子的目标很清晰，养儿防老，同时，工农阶层在物质不丰富的时代，家庭需要的是劳动力，所以，生出来的孩子仅仅被作为家庭的储备劳动力来抚养，要求不高，自然带孩子轻松。

但你要了解一下老一辈的社会中坚层（统治阶层与世家大族）你很容易发现他们培养孩子依然不轻松，比如：封建社会要参加科举的世家大族，或有一定世家背景的贵族子弟，只要不是爆发户，且家道中兴，对自己家庭的下一代孩子要求还是非常高的，比如：出生就要有奶娘，要有教养嬷嬷，几岁要开蒙，几岁要读书读到什么程度都有繁重的课业压力和家族竞争，近现代很多被送出国门的为新中国打下基础的留学归国人士，哪个不是因为有这样的家族出身背景和从小的培养才能留学海外再回国贡献？

再说当下，题主所说的伺候孩子像伺候祖宗的现象，同样有一个或许多数人不愿意接受的真相，就是曾经的工农阶层在社会资源集大成之后，其家庭因城市扩张，现代化建设等原因站在风口有了一定的财富积累，但由于其自身的原生家族的局限性，如何用好这些积累，以及如何通过教育层面的投资改变原有家族命运，他们并没有概念，而其家学渊源亦没有什么积累，所以他们想学习有底蕴家族的生活教育方式，又由于出身，眼界等原因看不见大家族的生活教育方式深层次的内涵，所以他们只能模仿其生活方式的表象，就出现大量如题主所说，先改变下一代的生活基础吧，于是一家家孩子像祖宗一样被伺候着的现象。又由于中国的工农阶层是社会中的大多数群体，且大多数人皆出身于此，才会出现题主描述的现象。

再说说曾经少数的社会中坚层，其实当下他们依然是当今社会的中坚层，他们依赖的不是家族的财富，而是曾经的文化底蕴，教育底蕴带来的培养方法与做人方法，只是在当下这个时代，他们更加懂得低调，严谨，谦逊的生活方式对他们的好处，他们从不张扬，对子女的教育方式依如他们先祖的传统，对子女的要求是非常严格的，根本不会娇生惯养，他们从孩子很小时就开始要求他们自立自强了，更不可能出现像伺候祖宗一样的教养方式。当然，由于当下社会大环境的关系，他们很多人选择了送子女去海外接受教育再回国工作的安排一如他们先祖。题主如果感兴趣可以去英国几所著名贵族学校去考察一下哪里学习的世界各地的学生，学校的整体氛围都是过着苦行僧般的生活，很多中国中坚家庭的子女亦是生活在其中。

我认为我们在聊任何话题的时候分清我们的描述仅仅代表自己的观点还是基于我们自身所在阶层的局限性导致的片面的见解，当我们能从自身出发，尽量的客观，实事求是的全方位了解看待问题时，我们的家族命运，文化底蕴传承就从我们自身开始改变了。

知乎用户 豆芽的麻麻​ 发表

谁说老一辈人带孩子就轻松呢？

我是我姥姥带大的，小的时候不觉得什么，现在自己有了娃，姥姥总是嘱咐我这样要怎么带，那样要怎么带。看看我自己对待豆芽小朋友这种糙养的方式，我姥姥带我才是累的不得了。

因为一些原因，我不得不早断奶，我家的亲戚朋友最津津乐道的就是我姥姥姥爷给我喂奶粉的方式。俩人坐炕上，一人手里举着奶瓶子，一人手里捧着糖罐子。沾一口糖，喝一口奶，糖没及时沾，马上哭的昏天黑地…… 稍大一点，吃一餐饭要追着我在屋子里跑不知道多少圈，为了让我多吃一口饭，每天各种换着花样做吃的……

我小时候有鼻窦炎，是个鼻涕虫，大家管我叫面条公司董事长。但凡一个不注意，鼻涕就「过河」。我们家又有院子，我特别喜欢在院子里玩土和泥。但是在这种情况下，我的衣服总是干干净净的，尤其是出门，绝对是溜光水滑一娃。因为我姥姥每天至少要给我换三套衣服，前脚换下来的马上就洗干净晾上，前后不超过五分钟……

大概两岁多，姥姥姥爷就开始教我识数认字。稍大一点就教背唐诗，加减乘除法。我没去过幼儿园，但是大概四五岁的时候，我也是每天有作业的。姥爷把要计算的写到本子上，我算好了还要给我批改……

九十年代初，我们家挺穷的。但是生活还是丰富多彩。每年夏天，姥爷都会带我去公园玩，坐旋转木马，碰碰车。然后就是去郊外采蘑菇、溜土豆子，骑着自行车带着我，我的小包里装着洗好的黄瓜西红柿，偶尔还有火腿肠和饮料。我从坐在前排横梁长到只能坐在后排车座，听着姥爷给我讲他小时候钓鱼打鸟抓野鸡，听电影电视剧二人转京剧里的各种桥段，听他讲其他城市的风土人情…

刚上小学的我是个怂包，姥姥怕我挨欺负，每天都站在学校围栏外面，每次我下课都能看到她……

所以并不是老一辈带孩子都糙。关键还是对孩子的爱在什么程度。

知乎用户 长发公主​ 发表

要不然优生优育是干啥的？？？？

除了优生，后面不是还跟着个 “优育” 吗？？？

知乎用户 没有昵称 发表

不是他们更轻松，而是他们在疲于奔命地劳作挣钱养活一家，所以对孩子没有条件也没有经历去照顾。此外，生好几个孩子，所以孩子并不是什么金贵的宝贝。

我们 80 后 90 后，当了父母，因为自己受过教育，自然想用用什么科学育儿方法，我们的父母不必再为吃喝发愁，也有了多余的精力可以帮忙照顾孩子。另外，家庭结构突然变成了 421，或者 422，6 个大人就只照顾一个或者两个孩子，自然火力集中，伺候成祖宗。

知乎用户 阿莲 发表

毕竟，以前社会舆论不会要求父母尊重孩子，也不会强调 “原生家庭的伤害”。

知乎用户 老巫婆 发表

老一辈人带娃轻松？还是你想当然以为轻松？就像老一辈认为现在人带娃轻松？

诚然，带孩子的标准不一样，但生产力水平还不一样呢。

站在孩子的角度看，以前的孩子，没有得到无微不至的关怀。但站在大人的角度看，为养育孩子，一样呕心沥血，付出的辛苦，跟现在无法相比，生产力水平低呀！过去婴儿尿床了，大人 “移湿就干”，把孩子从尿窝里挪到干燥的地方，那个湿地方，就靠大人的躯体暖干。没有尿不湿，没有纸巾，甚至尿布都没有……

小时候家祖母带我们多一些，听她老人家念叨过许多旧社会的事儿，她非常羡慕家母他们一代，社会改变了，有了许多农业机械，比如，有了抽水机，不用天天浇园了。有了小钢磨，女人不用上完地里，回来还每天推碾子了。有了花洋布卖，也不再天天纺棉花织布了。有了煤，冬天可以有一个小煤炉子，家里有热乎气儿。大人孩子多享福啊。更重要的是，农村有了新法接生，有了合作医疗，生下来的孩子，夭折的少多了。老祖母一代，家家户户伤（夭折）多少孩子！

所以一直觉得，家母生活的年代，真好。

后来自己有了孩子，觉得费尽心力带孩子长大，好不容易呀。

前些日子回老家，外甥媳妇生二胎一年多了，舍妹负责照看，家母跟我念叨，现在带孩子多轻松啊，基本没什么事儿。哪儿像你们小时候，费劲死了！

我 1966 年出生的，家母说，那时候日子好多了，已经不再有饿死人的事儿，但也吃不饱啊。我一岁多，大舍妹就在肚子里了，我们姐弟基本差两岁。所以我不可能吃奶到两三岁，但牙还没有长齐，硬的吃不了，软的，吃什么？果泥米糊？没听说过。糊糊粥是最多的，家祖母，家父母，家叔婶儿，谁都会把玉米面粥碗里，沉在底下的糁儿给我留下，时不时烙一个 “片片”（方言，有的地方叫咸食，或者叫稀饼），全家那么多人，一年只有二斤油，所以别人都不能吃炒菜的前提下，也不能每天给我改善生活。

还有穿衣服，每人每年一丈七尺布票，要精打细算，才能勉强够用，大人穿破了的衣服，裁小给孩子穿，做鞋是最费力气的，都是出工中间休息时纳底子，谁舍得大好的功夫，在家做衣服鞋袜呢！每天给孩子们洗洗涮涮，照料到睡了，才能在煤油灯下，一针一线做衣服（老祖母说，煤油灯已经够亮的了，他们年轻时，都是棉籽油点灯的）。后来，家里有了缝纫机，觉得好幸福啊，做起活儿来快多了。有一次，七八岁的我闹着要裙子穿，被无奈的老母亲训斥，你知足吧，我把你们伺候得这么周到，有单衣有棉袄，中间还有夹袄穿，你看 ***（我的玩伴儿），从小没娘，衣服短成那样了，冬天不冷吗？脚丫子冻得流水。给你福享你不知福！

除了孩子要养，家里还有猪和鸡，每年的花销，过年的几斤肉，几个鸡蛋，就指望它们呢，都是开口货，猪食要煮，鸡食要剁，孩子们睡了，就慌得不知道该干什么好了，哪儿哪儿都有活儿等着。

老祖母还说过，母亲中秋节前一天生的弟弟，正是收秋的时候，生产前两天，队里分的玉米秸，一大车，是临盆孕妇自己拉回家的。沙土地，上坡下坡，用多大力量可想而知。如果不拉回来，一家人做饭烧火，用什么呢？

老母亲说，现在的大人孩子，多享福啊，不愁吃不愁穿的，什么都有卖的。

所以，我的父母那时候养孩子，的确是给吃给穿就行，但给吃穿，就已经让父母竭尽全力了。

我们上学，都是自己管自己的，老师也不会给家长留作业。

毕竟我们那一代幸福多了，家祖母耿耿于怀的，旧社会，他们小时候，孩子七八岁就该帮家里干活了，上学？那是有钱人家孩子的事儿。家父小时候，刚解放，普及教育，穷人家的孩子也能读书了，但生产力实在低，半工半读，不当睁眼瞎已经很理想了。而到了我们这一代，读书成了必须的，不让孩子读书，大队就不干呀。

知乎众人认为老一辈带孩子好轻松，管吃管穿就行，不用管教育，不用管心理；家母认为，新一辈带孩子好轻松，吃的穿的，都不用处心积虑，去买就行。

社会在进步，随着生产力发展，人们的需求，养孩子的标准，也在不断变化，带孩子的中心任务改变了呀，可以说，哪一代带孩子都很辛苦。

谁让咱爱孩子呢！祖祖辈辈都竭尽全力爱孩子！

知乎用户 小惟妈 发表

看到这个问题真的深有感触，我爸妈带我长大那会儿，感觉根本没操现在这么多心，现在我带着小惟，从刚怀孕就开始想怎么做好胎教，出生了又在担心什么时候锻炼宝宝，什么时候开始做启蒙教育呢？怎么把宝宝培养成一个更出色的人呢？虽然希望小惟能快乐成长，但也不希望她落后了别的娃。

自从生了小惟，感觉基本就围着小惟转了，每次和社区里的妈妈们聊天，他们也深有感触。现在我们养娃越来越难，我想这是社会的育儿理念的不断改变所带来的结果。

我们的父母那一辈，更多的是追求专制型育儿，生活条件和社会条件摆在那里，有的家庭有好几个孩子，父母的精力和时间都有限，孩子能长大就行，父母对孩子的态度是：听话就行，能长大成人就行，别给父母找事，找事更多的是打骂。

而到了我们这一辈，社会在发展，生活条件在变好，年轻的父母们有更多的时间和精力来养育孩子，**父母对孩子的态度是：怎么把孩子养的更好。**想着给孩子好的启蒙教育，全面发展宝宝，希望让宝宝是在爱与自由的环境下健康快乐的成长为一个优秀的人才。

除此之外，育儿理论的发展也在逐步的完善。

到 19 世纪前期，社会还在倡导专制型育儿，“永远不要亲吻和拥抱你的孩子，训练他们就可以了”，类似这样的育儿内容大量的传播着，这种观念在我们的父辈中可能还存在着，但是随着社会的进步，育儿观念的改变，到了我们这辈，这种观念已经基本行不通了。

19 世纪 70 年代后，简 · 尼尔森创立了正面管教（Positive Discipline, PD），育儿观念从 “训练” 转变到了“爱”，这种育儿观念也成为了全球范围内主流育儿方式之一。

除此之外，托马斯 · 戈登（Thomas Gordon）曾经列举了 9 种主流的育儿方式，并将其划分为三类：

• 第一类是适用于所有关系的：非暴力沟通（N.V.C.）、效能训练（P.E.T）；
• 第二类是基于民主理念的育儿：正面管教（Positive Discipline）、积极教养 (Active Parenting)、有效的育儿系统培训 (Systematic Training for Effective Parenting，S.T.E.P.)、怎样说孩子才听，怎样听孩子才说 (How to Talk so Kids Will Listen and Listen so Kids Will Talk)；
• 第三类是基于专制理念的育儿：爱和逻辑 (Love and Logic)、积极育儿计划(Positive Parenting Program, Triple P) 以及提倡体罚的敢于管教(Dare to Discipline)。

亲密育儿的观念也在逐渐的传入国内，老一辈的育儿观念也在被逐渐摒弃，父母也不在一味的追求怎么让孩子听话，而是期望给孩子更多的爱与自由，与孩子共同探索怎么让孩子成长为更好的人，这些都是需要知识和智慧，是需要深入思考的问题。

深入思考和寻求未知的答案，这本是就是一件很困难的事情，随着社会的不断发展，对个人的要求也越来越高，成为一个能给孩子正确教育的父母，似乎并不像以前那么简单了。

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部分图片来自网络

小惟妈的育儿课堂精华——

照顾新生儿应该注意哪些方面？生过孩子的女性在外形上会有哪些变化？婴儿抱在怀里就睡觉，放下就醒，怎么办？婴儿母乳喂养与奶粉喂养差别真的很大吗？

知乎用户 柳公子 发表

我妈养育了我们姐弟三个，资深老妈，育儿老手，然而让她按照我的标准来带我的娃，那么她跟我一样，新兵蛋子。

知乎用户 原来的号 发表

我爸说以前我奶奶上班没空管他，姑妈也就是个几岁的小孩儿，就把他栓桌子腿上，屎尿拉裤子里，喂饭的时候衣服都是屎也不先洗洗，家里穷有啥吃啥，食物上还有苍蝇屎。这还是最受宠的小儿子，我都不知道我姑妈大伯怎么长大的。

现在想带的不累也很简单啊，尿不湿半天换一次，丢给他一个平板或者手机，保证能安安静静好久。

你愿意吗？

知乎用户 小雪兔儿​ 发表

我生娃后最不喜欢听的一句话就是，我们那时带娃怎么怎么样。

一、所谓的轻松可能是好了伤疤忘了疼

我婆婆那一辈人，都五六十岁了，偶尔谈起坐月子带娃的事都对自己的婆婆恨的咬牙切齿，尽管她们的婆婆有可能都已经死了好几十年。这得有多大的仇多大的恨，能够记住几十年。可她们一转眼就云淡风轻的和我们说她们带娃都是随便带，轻松得很，你信吗？

二、生存比带娃重要

有句话说得好，经济基础决定上层建筑。当温饱都不能完全保证的时候，出于本能的原因，人是没有办法把更多的注意力放在其他上面的。所以上一辈大概就只能保证孩子饿不死，病不死吧，对娃的诉求和希望也比较简单，只要平安长大就行。如果现在家长的期望值也是这样，其实也可以过得很轻松，甚至比上一辈更轻松，最起码现在医疗和食物都比之前好了不知道多少倍。

三、无知者无畏

上一辈人由于历史原因，基本没有接受过什么教育，所以她们基本也不懂怎么去教育孩子，绝大多数都停留在养活孩子的阶段。但凡上一辈人父母有点觉悟，对孩子稍微培养的，最后孩子取得的成绩都非常不错。

而且上一代人可以将小孩随意过寄给别人或者把女孩随意遗弃，现在的人做得到吗？

所以，不同的时代，有不同的情况，不同的观念。我们由于有了更多的知识，明白了什么是对的，什么是错的。通过分析我们自己身上存在的问题，经过总结，避免将这些问题再传给下一代，我觉得是一种进步。

知乎用户 奶爸彪哥 发表

登椅椅，上窗台，打开窗户，哇哇的哭～

我小时候自创的顺口溜，我家是农村，那时白天大人都去地里干活，我睡着了，就给放家里了，门都锁好，我醒了看见没人，就来一套这个流程，像顺口溜里一样，把椅子搬到窗台跟前，爬到椅子上，再爬到窗台上，把窗户推开，就哇哇的哭，那时大约 3～4 岁。

我小时候属于超生，上面有一哥一姐，三岁以前都是在山东姥姥家，直到三岁以后才回到自己家。即使回到自己家了，天天家里都是大门反锁，那时的计划生育就像土匪，来了之后通通搬光，连个小马扎都不放过。

家里三个孩子，从我记事起，父亲出远门去天津打工不在家，哥哥远去新疆工作。母亲一人带着姐姐和我，种着三亩地的粮食和三亩地的菜园子。

白天有时让姐姐看我，有时趁我睡着后，把我锁在家里，去忙活地里的农活。早起要摘菜，摘完后去赶集卖菜，下午回来要浇水、打药、除草。

小时候有个感冒发烧，一包方便面、一根小火腿肠、一盒糖豆、一根冰棍就好了，根本不用打针吃药。

小时候最喜欢夏天，夏天的西瓜可以用粮食换，每家都一次换 5～6 个西瓜，经常有西瓜吃。

那时光是想吃饱饭，就把人都给难住了。农村的都知道公粮，地里的粮食交 2/3，剩下的才是自家的口粮。

现在我儿子大橙子 11 个月大，北漂家庭，家里人帮不上忙，经过我和老婆慎重考虑，决定由我全职在家带娃。

培养大橙子规律的作息时间，选营养均衡的奶粉、米粉，按时喝水、吃辅食、水果，每天陪他遛弯、翻洞洞书。

每月老婆发完工资，还完房贷，剩下的还要用于家庭日常开销，到最后所剩无几，勉强够用。

每代人都有自己的难处，看自己想做到哪个程度。

照顾大橙子，我不觉得像伺候祖宗，他是这辈子老婆给我最好的礼物，因为他，我的世界变得更加丰富多彩，每天都有各种各样的心情：惊奇掺杂着些许兴奋，迷惑伴随着几分疲惫。

能力有限，我不能给他非常精致的生活，但我也会用尽全力去爱他，让他的成长有我相伴。

知乎用户 行万里资料库 发表

深有体会，现在我的想法量力而行，不要打肿脸充胖子。老婆经常给买这买那的，嫌老妈带得不好，我认为衣服旧点能穿就行了。如果自己有足够条件有时间精力，我也赞同多给孩子物质和精神上需求，把握一个度。老婆说时代不同了，我也认同，但不认同只是给于偏向物质方面的需求。我认为更多给于精神上正确价值观和世界观。后续咱们再聊带孩子经验吧！

知乎用户 知不知不知为不知 发表

我小时候，上学老师是可以打骂体罚的，甚至有一个班主任喜欢让我们男孩子扒光裤子，女孩子留层秋裤打屁股，动不动扇耳光，但是父母都是认可的，并且感谢老师对孩子的管教，小时候往往很皮的娃家长开学送孩子到学校，会说一句，老师你好好管，不听话你就揍，麻烦老师，拜托老师了啊，谢谢，谢谢！所以我们小伙伴的爸妈干好农活挣好钱就好，我有小伙伴甚至家里没有大人，自己上学，父母给零花钱，自己解决吃饭，叔伯帮忙洗洗衣服（小学），然后就长大了啊！！！！！而且我小时候，吃不是问题了，穿和用还是拮据的，跳舞，唱歌啥的都是在学校，长的好看，学习不咋好的才会被老师选过去排练节目的，因为这些会浪费学习时间啊，兴趣班神马的，不存在！！！学习全靠在学校老师敲敲打打骂骂管啊，培训班神马的，也不存在啊！！！！

现在呢，老师是不能体罚滴，所以家长你们得有时间配合学校啊，小屁娃不训不敲敲打打能带好？！反正我家宝儿是不中的！老师不能管，所以我们家长就只能披挂上阵了！！！那个素质教育好像我初中开始入耳的？如今，嗯，好多年好多年啦，放学时间已经从原来下午五点半变成下午三点多，家长，娃带回去，素质教育滴干活！！！孩子不能输在起跑线上啊，所以兴趣班，培训班整上，培训班兴趣班都是要陪，要留作业的吧（真心心疼现在这些可怜的娃），家长们，和娃一起成长，一起奋斗吧！问题是，家长同志干活挣钱的本领不能落下啊！！（风中颤抖）对了，现在大家都在培养娃打不得骂不得的玻璃心教育方案啊！！！能不祖宗呢？！（捂脸笑）不知道我小时候被老师打，被老妈打，我咋没有辣么脆弱就心里阴影就咋咋咋滴问题了呢？也没恨爹娘，也没仇视谁（迷之不解）

综上，亲们看明白了吗？你说现在家长能不累么？(姚明笑脸)，孩子也很苦逼啊（流泪笑脸）

现在大环境不一样了，有打死孩子的老师，有为老师体罚孩子大闹学校的家长，甚至有打伤老师或者欺侮老师的孩子，孩子不再像我小时候那样，大家都是风吹雨打的小苗苗，现在都是不能打不能骂的娇弱花骨朵，问题是小苗苗长成大树的可能性要比花骨朵儿开花结果的可能性大多了，我不支持非打即骂，也不支持不能打不能骂，人也是从森林法则里淘汰出来的生物，不会因为生活好了就万分娇弱了，棍棒之下不一定出孝子，细心万般呵护也不都是温室之花，万事都有个概率，现在环境下怎么教育下一代，也是现今父母需要自己根据自己孩子因材施教的，任何成功或失败案例都只能看看，借鉴有用的，摒弃不合用的，如此就不会有如题的困惑了。

知乎用户 豆苗妈妈 发表

我奶奶有 9 个孩子，6 子 3 女；

老大和老九相差了 45 岁。

爷爷奶奶只带过大伯二伯，他们会照顾弟弟妹妹；

老七出生时就夭折了，姨奶拿走了他的胎盘；

老八 2 岁时生病去世了，治病真的要很多钱；

读到小学 2 年级的叔叔是全家 “学历最高的人”。

回忆起童年，父亲说只要不干重活都算是 “娱乐”，

最喜欢和村里的小伙伴去看 “唱灯戏”，走几个小时山路都不觉得累。

我父亲有 2 个孩子，一儿一女。

我和弟弟差 6 岁。

我 12 岁跟父母分开，弟弟则一直跟着父母。

小时父亲从不要求我成绩，只说：

“读书不恨（厉害），你就像你哥哥姐姐她们一样出去打工赚钱”

没考上 211/985 是我读书时最大的遗憾。

回忆起童年，我们玩跳绳 / 踢键子 / 踢皮筋 / 抓沙包；

或者一群孩子骑自行车在路上自由飞驰。

最喜欢看的动画片是《西游记》，最爱看中央一套的《大风车》。

我有 1 个孩子，她是世界上最美好的孩子。

能力范围内，总想给她最好的。

愿她平安、健康、快乐，有自己的爱好，

希望她努力学习，培养她的思维和自律意识，未来拥有更多选择的权利。

带她学画画，学舞蹈，希望她有一技之长。

爸爸带她玩乐高 / 益智桌游 / 七巧板 / 大富翁，我负责英语启蒙和文化阅读。

她喜欢《冰雪奇缘》里的艾莎公主，前两天还说：

“妈妈，我要是拥有魔法就好了，这样我就能消灭肺炎了”。

一代人有一代人面对的难题，受时代、环境、文化程度等因素影响。

生活想要变得更好，往往需要几代人的努力。

知乎用户 胭脂泪 发表

如果现在养孩子的标准是给口饭吃，捡别人家剩衣穿，生病了听天由命，不听话打一顿，小时候帮家里干活，十几岁出去打工，那么现在带娃也很轻松。

知乎用户 知乎用户 x3EK2K 发表

老一辈带孩子仅仅是给孩子一口饭吃，孩子刚刚能动就要开始给家里干活了。

现在的孩子你舍得五六岁就去给你打猪草放羊吗？

在孩子十一二的时候就开始当大人用了。

老一辈养孩子其实就是养牛养马，养的不是儿子。

中国人几千年就是这么过来的。

现代人带孩子难，是因为现代人爱孩子了，把自己的孩子当人，而不是一个牛马一样的劳力。

知乎用户 远离键盘侠 发表

以前家里没什么家电家具，以前街上没那么多坏人，以前小孩可以独自在家不担心什么，以前小孩独立上学的很多

我三岁多就是一个人锁在家里，我妈去上课，那个时候家里有铁门和木门，木门打开，铁门反锁，我可以看到上上下下的邻居，那会儿大家住家属院，邻居都是认识的。

大一点了我每天在家属院里疯玩几个小时，院子里没什么车，也没什么坏人，都没有大人看管的，我夏天一玩都是好多个小时不回家。没有电动车、没什么汽车、没拐卖儿童的、没杀人放火的，我妈在家属院里住了三十多年，只发生过盗窃，没发生过其他不好的事情。

我和院子里长大的小朋友们都是坐交通车（我妈单位的福利，接送教师子女上学，附近的两个小学两个中学），我们不需要家长接送，我五岁九个月上的小学一年级，当时个子矮腿短，上班车都是手脚并用爬上去的，我父母没接送过我一次。

现在小孩出去玩家长要全程跟着，部分上学需要接送，家里有小孩子的都怕人贩子，也怕小孩出意外，什么高空坠物、交通事故、家里的家电误触等

以前没什么兴趣班可以上，现在都要上各种兴趣班辅导班，家长越来越焦虑，上课就涉及到要接送，开车的涉及到找车位和停车费，以前就是自行车后座可以解决的事儿

以前很多单位有食堂，不做饭了带小孩吃食堂就行，现在外卖方便、满大街是饭馆餐厅了，但是带小孩一般都要自己做。

知乎用户 占有欲患者​ 发表

老一辈一般生七八个孩子，能养活五六个，某些家庭只能养活三四个。

现在一般都生一个孩子，顶多两个。99% 以上都活了下来。

这就是 “轻松” 的代价。

知乎用户 康包菜 发表

经常听我父亲和伯父讲那他们小时候的故事，那时候粮食按公分，吃的是大锅饭，我爷爷奶奶生了我伯父，父亲，还有三个女儿，还有一个大伯父被别人收养了，一家子大大小小就是 7 张口，米饭是不可能够吃，奶奶用红薯和米饭一起煮熟吃，一开始红薯是切大块的，慢慢的大家红薯吃腻了，就开始把红薯挑出来，只吃米饭，后来奶奶不得不把红薯剁的碎碎的和米一起煮，这样就挑不出来了，我奶奶坐月子的时候，整个月就吃一条猪尾巴，鸡汤是不可能有的，那时候连田埂上长的一个野南瓜都要算生产队的，衣服都是从最大的孩子一个一个往下传，一直到最小的那个，大冬天的都是光着脚丫子踩在雪地里或者穿着自己编织的草鞋。至于上学，我的三个姑姑没有一个小学毕业的，我的爷爷强调，我父亲和我伯父，只有一个能继续上学，必须留一个在家干活，要不然全都出去了，自己老了没人养，对，那时候目的就是这么强，生儿子就为了养老和干活！于是我的伯父就继续念书，最后成了国家干部，我父亲初中没毕业就辍学回家干活了，很长一段时间在家务农。

所以你问为什么这样的条件还要生那么多？人多力量大啊！那时候生孩子，基本上作为劳动力是很 “划得来的”，几个兄弟姐妹，很小就可以开始干农活了，小的搬稻草，摘猪菜，大一点的砍柴，去地里干活。为什么那时候小孩子可以到处瞎跑，不担心人贩子么？那时候自己的孩子养不活都要送走了，谁还会去买孩子？

然后到了我父亲这一辈，80 末 90 初，生活比上一辈好了许多，温饱问题能够解决了，国家开始了计划生育，少生优生幸福一生。

一来有国家的鼓励，观念改变了，二来依旧没有摆脱贫困的帽子，也有了上一辈的经验，，我成了家里的独生女。在我两岁前，我的父母依旧要做很多农活，所以会拜托我的爷爷奶奶照顾我，我的爷爷奶奶观念当然是没变的，认为孩子活着就可以了，哪有那么精贵，所以平常我父母不在家的时候，都是有什么给我吃什么，米饭直接嚼碎了喂给我，自己去喂鸡喂猪的时候，我就很可能在院子里拿着不知道什么东西往嘴里塞，爷爷的旱烟锅子也是我的玩具，而这一点就引起我母亲的不满，认为怎么能这么带孩子呢（这就和我们现在的想法相似了）。最终矛盾爆发，我父亲母亲就和爷爷奶奶分开住了。

而在教育上，父亲有了自己和我伯父的对比，他深刻的意识到，自己文化水平低的痛苦，从我很小的时候就逼着我念书，只有念书才有出路，而我仿佛就是成了他生命的延续，来完成他没完成的心愿（这是很多父母的一种观念）。

然后就是中国飞速的发展，生活水平进一步的提升，到了我们生孩子的这个时代，中国家庭出现的普遍现象就是 “2+2+1” 甚至 “2+2+2+1” 的情况，就是爷爷奶奶姥姥姥爷爸爸妈妈 + 一个娃。那这个时候孩子就“惨了”，整个家庭的小宇宙都围着孩子转了，一窝大人都在想着怎么把孩子整得更好，所有人自发的把孩子放在了跑道上，从起跑线开始，从生活到学习到一切，都不能输。但是叫你再像从前一样，给孩子玩烟袋锅子，那可能吗？

所以你说老一辈带孩子轻松吗？其实也不轻松，连自己活着都不轻松，他们也尽力养活自己的孩子，如果我爷爷奶奶带我父亲伯父像我父母亲带我一样，那全家都得饿死。如果我父亲母亲带我像我们现在这样带孩子，那我们全家恐怕也会饿死。

所有我们不可能像老一辈一样孩子满地扔，也不能说老一辈带孩子就轻轻松松的长大了。老人家很多观念是转变不了的，挂在嘴边的一句话就是：” 我们那时候带孩子怎么怎么样。” 这种话么听听就好。我们有我们的方式，说不定到了我们下一代，我们就成了被嫌弃的那一代了哈哈哈哈。

知乎用户 翩翩​ 发表

对这个问题，我觉得可以先问一个问题， 以前能买头猪的钱，现在怎么连颗白菜都买不起呢？不同的年代，连人民币的价值都相差这么多，不同年代的孩子，对于父母来说，养育的标准那肯定不一样了。之前在网上看过这样这样一张图片：

翻译过来就是：

如何在 2017 年当好父母：

• 确保你的孩子在学术，情感，心理，精神，智力，身体健康和社交的需求得到满足
• 同时小心孩子不要受到过度刺激，但也不能缺乏各种刺激
• 避免过度医疗用药
• 避免对孩子过度关注
• 让孩子远离电子屏幕，精加工食品，塑料制品，转基因食品，负能量
• 确保孩子身强体健，并且有社会良知
• 要让孩子有平等意识，但是也能够尊重权威
• 谆谆教导他的同时也要注意培养他的独立意识
• 对他温柔但是却不过分溺爱
• 准备好两层的房子并且从来不喷任何杀虫剂，提供多种语言环境，最好有个后院，房子的位置最好是死胡同（因为这样门前没有过往车辆比较安全）
• 给他生大概 1.5 个兄弟姐妹，并且兄弟姐妹之间最好差两年

而我们的父辈们如何在理论上当好父母呢：时不时的喂喂孩子，安全问题可以忽略掉，随便撒出去跑，平安长大靠运气，反正孩子多；因为总是在外面待着，随地拉尿也无妨，屎尿屁基本不太用伺候；不需要大人陪玩，都是自己玩或者被哥哥姐姐玩儿；不需要玩具书籍各种用品，除了吃饭穿衣几乎没开销；哭了不用哄不用管，毕竟家里太多事比娃哭重要；可以随便打骂，暴力威胁之下孩子要多听话又多听话；等第一个娃长到 5 岁左右，当父母的基本就半解放了，因为大孩子可以照顾小婴儿，接下来无论生多少个都没太大压力了，因为有免费童工可以使用了。对老一辈的人来说，只要把娃养活了，就算合格父母，其他都可以不顾。所以物质越是匮乏的环境，养孩子花费的各种成本反而越低，反正养一个是穷，养八个也是一样的穷，生活质量已经是不能再下降了。

可现在我们会满足于仅仅把孩子 “养活了” 而已吗？肯定不会。我们还希望孩子能得到作为一个 “人” 应该有的物质和精神需要：除了吃喝拉撒睡的需要应该被满足，他还应该感到安全，应该舒适，应该健康，应该快乐，乃至更加高级的需求——被尊重，以及有成就感。而这要付出的物质和人力成本可以说是无穷无尽，上不封顶：哭了要抱，睡觉要哄，脏了要洗，无聊了要陪，病了要照顾；你还需要给孩子立规矩，让小野兽遵守人类社会规则，与人合作，听大人指令，但是却不能打他骂他；你还得教孩子学东西，不能拿鞭子抽，以免他厌学反弹，又不能放任不管，害怕把他未来耽误了…… 生活费用相对于教育花费来说，那都是浮云一样的存在，好的教育资源国内国外都一样的稀缺，都需要当家长的拼上身家去争抢。而互联网时代的到来，让新一代父母接触到了比老一辈更多的育儿知识和理论，需要在意的细节也就更多了：饮食均衡健康，医药安全，身体发展，儿童心理心理，早期教育，等等等等，都是全新的课题。要养育这样的孩子是一个全职工作，再生二胎就是工作量加倍，相当于你上大学上到一半又想要到其他专业读个第二学历，相当于你上班的同时又想要私下创业，难度多大可想而知。所以越是经济发达，富庶的地区，越觉得养孩子辛苦，养不起孩子。这其实是社会进步，生活富裕的必然产物。

其实我们这一代妈妈承担了比老一辈重大很多倍的养育责任，我们想让孩子从小衣食无忧，过快乐的童年，受良好的教育，被尊重被珍视，而不是在匮乏感和被忽略中长大，所以不要跟以前比，没法比。

知乎用户 木兰她哥哥 发表

以前是赛马而不相马！

现在只有一匹马，你敢骑吗？不敢，可不就是供着。

知乎用户 Jiang 发表

第一还是要看家庭. 有条件的就用最好的，花多的时间。没条件的能喂饱长大就好了。有这个伺候祖宗的想法，基本就是家庭的经济状况越来越好了。如果家庭情况一致，就基本没这个感慨。

第二是科技的发展与创新，新的育儿产品逐渐降低成本，普遍推广，新的育儿理念也慢慢普及。以前的养娃就是给吃，现在的养娃是给教育。

我妈也感慨，说生我那会儿没奶，就买红星奶粉给你泡，没啥婴儿奶粉，也没有什么固定的配方，冲好尝一下味道就喂进去了，瓶子是玻璃的牛奶瓶，奶嘴是橡胶的，一用久了就裂开。那里有款式可以挑。老床单剪了做尿布，我爸下班回来就洗几盆的尿布，我还生在了大冬天，尿布怎么晒都干不了，只能放煮饭的炉子旁边烘。

然后对比我的女儿们，用的尿不湿，便宜的还红屁股，得用贵的。辅食添加一套一套的，吃的比大人还精心。玩具是一筐一筐的。这不是炫富，只是在我们的经济基础上能承担的范围内，

比上，那些出生就穿牌子，吃的都是进口的，保姆，育儿师，营养师，出门都带保镖的孩子。那真是祖宗。咱们想到想不到的生活。

比下，出了月子就跟父母出去做工，背上背着，之后放地上自己玩的。能按规定送去上学，至少读个 9 年义务教育。还是占大部分。虽然他们不一定会玩知乎，并不能回答你这个问题。

我的打扫阿姨

知乎用户 天鹅到家​ 发表

刚把孩子哄睡了，宝妈接了过去。说来也巧，今天宝妈还向我说这个事，对我说幸亏有您，要是我一个人真不知道怎么办。您小时候和我小时候也不是这样的啊，哪有人管？包起来往身后一背就砍草去了。

要我说，之前老一辈生活条件不好，带孩子是为了繁衍；现在还得考虑中华民族的伟大复兴，甚至人类文明的进步！

这真不是瞎说，不说太远的就说 60/70 年代出生的人应该最有感触。

**第一，**老一辈带孩子轻松，那是因为劳累和辛酸都在讨生活里。**那时候怎样当家长？饿不死就行。**家里吃啥都没着落，哪还有心情去管孩子哭没哭？不说吃饱穿暖，就是吃上穿上已经是能给予的最多了。家里平时可能就是些玉米糊糊，条件好了蒸个鸡蛋算过年。婴儿没牙，那就喝粥吧。把菜叶子切吧切吧煮粥里都算讲究的。忙的时候，就把一两岁的孩子往地头一放，自己就能玩。至于孩子的性格怎样？习惯怎样？那都是孩子自由发展的问题了

**第二，**以前医疗水平低，孩子有个头疼发热，都靠自己挺过来。挺过来的也就过来了，没挺过来的，就没了。一家人忙着生计，没太多时间为一个孩子伤春悲秋。当然，这也只是广大贫苦地区，一般城里人，都不会主动放弃孩子。不是他们更伟大，而是他们有得选择。

第三，以前的社会，就算带孩子再辛苦，也只会在自己的小圈子里说句养孩子不容易，没有更大的平台，信息不流动。不像现在信息这么发达，带孩子辛苦也就成了社会话题。就比如现在有一个东北孩子被拐，可能当天广东的网友就都知道了。

时间往前走，到了 70/80 年代，人们生活条件好了一些，孩子基本不挨饿了，也不太受冻了。大人多看着点，生三四个可能都能活了。至于教育啥的，随缘吧，反正保证你们吃饱穿暖，姐姐带弟弟，哥哥带妹妹。有学上你们就去上。

时间再往前走，到了 80/90 年代，生活条件越来越好，就已经开始感叹养儿不易了。为啥？能吃饱了就要研究营养均衡，能穿暖了就要研究美观大方。上学已经是标配，就要研究课后班补习班。马路上车子开始多了，就不能放任孩子乱跑。别的孩子开始学英语了，那孩子你也去上。

然后到了现在，就像题目说的，像是伺候祖宗一样，什么尿不湿、奶粉都是成堆的买。孩子屁股前脚红了，后脚就准备了不下三种的解决办法。还没出生的时候就开始胎教，牙牙学语的阶段，已经开始早教了。南瓜玉米芋头小米黑米换着吃，生怕孩子哪天吃腻。

但是还能回去么？

**回不去了，也不想回去。**现在想的，只是那时候记忆中的美好，现在的育儿方法更科学，更讲究。时代不一样了，我们现在也不需要蛮荒时代的那种带娃做法。

知乎用户 咖啡 发表

作为一个曾经全职八年多，独自带大俩娃的妈妈，我的感受颇深啊！

各种辅食自己做，出门各种小心，回家各种洗澡洗衣服，玩具各种收拾……

但是，自从我上班后，自从老人开始带娃后，画风变了。

娃经常披头散发下楼玩，各种穿着秋衣秋裤下楼玩，各种野地里疯跑……

以前没有亲眼所见，毕竟老人是不会拍照然后发给我的。

但是，昨天小区里曾一起带娃儿的妈妈发了一张照片给我，我破防了！

先给大家看两张我带娃下楼时的照片

基本是这样的吧！不算夸张吧！

可是昨天闺女跟爷爷下楼，是下面这样的，这还幸亏是我早上出门前给梳了下辫子 (偷笑)

好吧~_~，娃好像一样玩的很开心

所以，我也想开了！

孩子健康快乐的长大就好，不管是谁带，你们说呢？

毕竟，上班后，我是真的真的开心，自信了很多！

知乎用户 歌尽桃花 发表

赞同那句 “以前的孩子都是死剩下的”！

我奶奶，生了十个，活了五个

我姥姥，生了八个，活了两个

轻松吗？并不！光只是活着已经拼尽全力，哪有力气顾其他的？

我姥姥说以前孩子都没有衣服穿，生下来拿大人的破棉袄一包，放炕上。会爬了，大人干活去，把孩子放屋里地上，摔不着就行。北方烧炕，有个很深的灶坑，很多孩子掉里面出不来闷死了。

知乎用户 贾珺​ 发表

不管什么时候，精细带娃一直都不轻松。

我是城市独生女，上大学的时候看见身边很多农村家庭，家里有好几个孩子的同学，心里边有一个大大的疑惑。

我爸妈把我一个养大已经用尽全力，花了很多精力和金钱，他们的家庭居然能负担三四个孩子的成长和教育。

后来熟悉了才发现，我们的成长条件是不一样的。

他们从小和全村同龄的小伙伴一起，爬树上房，下河捞鱼，在田地里跑来跑去捉迷藏。后来上了中学，从来没上过补习班，靠的都是自己做题学习。

我很羡慕，我从来没有玩过他们玩过的东西。但是不得不说，这样的育儿几乎没有成本。

而我小的时候，三岁开始上幼儿园，四五岁开始学跳舞和弹琴。家里书柜下边两层全是我的儿童书籍。后来还学过书法，画画，琵琶，笛子，声乐，表演。小学要学奥数和作文，初高中要补习课外所有主科。

他们也羡慕我，觉得我多才多艺，什么都会一点。其实早就忘光了，勉强现在唱歌不跑调。

养我一个的成本，怕是比他们家里三个孩子都要高。

老一辈的人养孩子，更类似我的同学，放手在天地间自在的玩啊闹啊。而现在的人养孩子，更类似小时候的我，要早教，要上兴趣班，要挖掘孩子的天赋，培养孩子的特长。

育儿成本自然不一样。

知乎用户 纯属虚构 发表

经典语录，以前的孩子，都是死剩的；现在的孩子，都是养大的。

知乎用户 许常宁 发表

因为现代的人懂太多了。这是我妈原话。我生孩子的时候什么也不懂，我妈手把手教，然而我还是会看知乎看育学园看丁香妈妈等。我看这些学到了孩子不该奶睡要按时喂养要自主入睡。我妈说他要吃就给他吃，要睡觉就让我喂他吃吃去睡，我还反驳不应该奶睡抱睡这样不好。尤其是三四个月时我家小孩还是差不多一个小时一吃，明明网上说这个时候小孩可以三四个小时不吃，我焦虑到不行，是不是没吃饱，该控制他吃奶间隔了吧，我妈一整个无语。现在我就都听我妈的，奶睡多好，吃吃就睡了最轻松。什么按时喂养，不再考虑，饿了就吃，随时喂奶，小孩心情好长得好大人也心情好完全良性循环。还有胀气，说小孩要拍嗝，我就拍了三回，拍不出来，我妈说有嗝自己就会打了，你拍他你不累吗。我累我懒，果然小孩五个月左右自己就会打嗝了自己会放屁了胀气也不存在了。

还有过去带小孩轻松是因为你不在那个环境里，想不到难的地方，比方小孩长得快，半年内衣服从巴掌大到要穿 80 码，现在你可以手机一掏点淘宝三分钟下单三天内收货。过去呢？你得买布再量剪缝，小孩一长大拆洗缝补又是一套，试问现在的年轻人给小孩手缝衣服有几人做到？

还有把屎把尿，我跟我妈讨论过，在城市里你得拿盆接温水棉柔巾擦洗弄干再涂护臀膏尿不湿一套下来手速快也得三分钟，但是过去穿开裆裤直接拉在土地上一埋，确实轻松啊。那现在城市里拉哪呢，没有就地掩盖的条件啊。但尿不湿直接扔了不比洗尿布方便吗，是吧。而且开裆裤加尿布最容易弄脏衣服，尤其冬天，过去还都是尿布，一旦操作失误，不小心拉棉裤上了，又是拆洗缝，不麻烦嘛。再遇到个连绵阴天的冬天，还得烤火，不弄柴火得用煤火吧，煤火烧起来有多慢…… 过去把屎把尿确实是方便啊，树根草丛，院子根那，都是地方，现在怎么弄，屋里瓷砖，屋外吧，就是小区就算是绿化也是公共场所，完全没法实施就地拉屎，养条狗还得带报纸接排泄物呢。还有母乳喂养，城市里到处是异样眼光，过去谁看你呢。

我想表达的是，过去养孩子活一点不少，因为条件限制，很多步骤不但麻烦效率低而且需要的技能高，反正小孩六个月了我至今没有掌握换尿布不弄湿衣服的技能，就我带是一直尿布湿和尚服，不能扯开裤腿的衣服没穿过。但是过去养孩子顺其自然，哭了就抱饿了就吃，奶睡抱睡很正常不会有人告诉你这不好那不好需要戒掉，家长焦虑少。哦，还有，过去没有疫情，可以抱着孩子串门交流经验，小孩经常出门接触自然也不会无聊，现在我只能通过手机学习怎么养育小孩，然后就会看到各种引起焦虑的文章，而小孩除了打疫苗洗澡几乎不出门，最爱看洗衣机，没有自然的消耗精力的机会那就得大人全程陪玩。

我觉得现代人养孩子最大的问题就是无处不在的焦虑。

知乎用户 江雪 发表

很简单，时代不同，要求，标准都不一样。

从前的标准是：孩子活着就行，后来升级一些，吃饱穿暖就行；再后来，希望孩子能学习好；

从前，大人做大人的事，孩子做孩子的事…

现在，吃饭，讲究营养，荤素搭配… 穿衣，讲究纯棉无刺激… 学习，讲究不输在起跑线…

现在，孩子的一举一动几乎都在大人关注之下，好多大人还会放弃自己的事，专门看孩子…

从前，孩子就是孩子，

现在，孩子是（ ） —- 欢迎来填空

无论这个（）里填什么，无论孩子是什么，是谁把孩子放在这个角色上的呢？

欢迎评论区填空！

知乎用户 慕云之本尊 发表

老一辈有几个是像现在这样跟伺候祖宗一样跟前跟后伺候着的呢？大家都要上班忙生计，根本没空好么？！

爸妈那一辈基本都是几个兄弟姐妹的，然后我们又是唯一一辈的 “独生子女” 系列，所以导致我们的爷爷奶奶外公外婆基本都没什么精力一次带好几个孙字辈的娃，谁先丢过去谁就是运气。

我在外婆家排行老四，奶奶家排行老五，基本就是末位系列了。

双职工家庭，我麻麻脱产养了 10 个月之后要去上班了，然后把我交给奶奶抚养，然后奶奶带着一个比我小 3 个月的表妹，于是我就成了自生自灭的娃。

外公看着可怜，给我买了辆推车，结果奶奶让我在旁边扶着凳子走，推车给了表妹坐。麻麻每天下班去带我的时候，鼻子两边永远有两撇 “八字胡”，衣服永远都是变色的（地上爬的，80 年代哪有那么多木地板，全是水泥地哈，暴露年龄了啊喂）…… 麻麻看着生气，13 个月我就去了私人托儿所，从此走上了 “上学” 的路。

读书以后，小学一年级就在脖子上挂了钥匙，还好那时候路上车也不多，连自行车都不是很多，安全系数还是有的。放学先跟同学一起去附近的山头跑两圈，挖东家的番薯西家的笋，天黑了回家被爸妈揍一顿……

几度感叹：莫名地，我们就长大了。

再来看看我们的娃的生活环境。

上面说到，我们这辈差不多应该是唯一的一辈独生子女系列了，所以当独生子女碰上独生子女，不管是生一个还是响应号召生了俩，上头加上自己爹妈都有 6 个以上一起养 “小祖宗”。

再来是生活环境，通常都有自己的房子（特别穷和特别富的莫杠），60 平都是小户型系列的，放点玩具放点啥就已经很拥挤了，孩子要学这学那也都要给学，苦了啥也不能苦了孩子，别人家宝宝有的玩具，只要条件允许，也都会给满足；绘本成打的买，扎堆地看；有些还玩手机 ipad，耍得溜的很；逢年过节再忙也要上近郊远方的游乐场、动物园增长一下见识……

别说是放到山上去自由飞翔了，就是去公园玩，都必须在眼皮子底下晃动，摔到碰着心疼的要命，各种哄各种安慰……

所以，娃还是一样的娃，只是时代不同了而已。

知乎用户 肥叔 发表

养一只猪的时候当祖宗。

养一群猪的时候当畜生。

人也同理。

孩子个数越多，家长在所有孩子身上投入的总精力就越少。

数量成为了对抗异常的一个主要因素。

孩子数量少的时候，投入总精力就越多。

这时候只有用时间精力的投入，去对抗异常。

异常一般指孩子会不适应生存的问题。

知乎用户 大格局的小卖部长​ 发表

山顶洞人最轻松，多生几个，不管病饿狗咬狼叼，总有没死的。

斯巴达人也轻松，五岁撵出去，十四岁回来，总有没死的。

你回头看看你爷爷辈，但凡穷点地方，哪家自己或周围邻居没死过孩子。

翻过头看看现在，你身边有几个死了孩子的。

知乎用户 常青藤宝妈 发表

简单来说，大家的目标不同，娃面临的竞争压力也不同。

就像一百年前奥运会 100 米起跑，有的站着，有的蹲着，甚至还有趴着的。但现在，你不用蹲踞式起跑看看？更不要说黑科技的跑鞋什么的了，专业的摄像机一帧一帧抠技术动作了。这些训练成本，装备成本，那可比之前高多了。

带孩子不就是教孩子人生的起跑么？以前只要说：“你，站到跑道后面，枪一响往前跑。” 就可以了。现在能这么简单么？

所以，完全没法比啊。

知乎用户 sweetie - 宁 发表

我外婆的妈妈生了十一个孩子，最后只活了 3 个，我外婆生了 6 个孩子，活了 5 个，5 个孩子有两个掉进过粪坑，几乎每个孩子都被狗咬过，有 4 个孩子都掉进河里，差点被水冲走。反正能活着全凭运气，你说轻松不轻松

知乎用户 新东方家庭教育 发表

时代不同了，老一辈带孩子多数考虑的是孩子能不能吃饱穿暖，在衣食住行方面能够保持平均水平或以上就已经算是做得很完美了。

而随着社会的进步，家长们要考虑的也变得越来越多：在孩子出生之前家长就开始研究胎教，孩子出生之后开始考虑早教和兴趣的培养，更别提后续的特长班兴趣班补课班等等，书法舞蹈奥数那都算是基本操作，我还见过有的家长把刚上小学的孩子送去学 c 语言….

除了兴趣班的经济压力，还有辅导孩子作业的精神压力，从学校毕业后就基本没接触过书本的家长们还要皱着眉头拿着手机研究孩子小学的作业应该怎么做，想想就觉得心酸呢。

最后的最后，难得有假期让家长们喘口气，还要陪孩子或者旅游或者看电视或者玩玩具，全年无休的家长真的不好当，但看见孩子日渐成长的身影和开心的笑脸，立刻就觉得，一切都值得了。

知乎用户 风华烟雨 发表

以前老一辈随便哪家生个孩子能活到成年的都有六七个。

生出来的至少十几个孩子，半途中间没了流产的不算，父母自己弄没的都有几个。孩子多了不稀罕，没了没了算什么？再生呗。

选项多。

现在你看看一对夫妻哪家会生孩子生个六七个的？根本养不起

有的夫妻要一个孩子都难。

生两三个的已经算多了。

现在养个娃，从准备怀孕到能健康生下来变数太多了。

想不想生想不想结婚还是问题。

知乎用户 吃饭了吗​ 发表

现在带个小孩出去，穿的稍微脏一些，别人看着都要落泪了，觉得你家饭都吃不上了，恨不得立马给你捐款。

知乎用户 烧开水 发表

生了二胎之后有一次忍不住跟闺蜜发微信说真是太累了（在国外，上着班自己带两个娃，有日托）。

闺蜜回，“我姥姥年轻的时候自己带着 4 个孩子，我姥爷下放到农村去了”

我，“你姥姥真了不起，我做不到”

闺蜜，“然后带死了俩，就剩了我妈跟我姨”

…..

自行体会吧。我反正累就累了，认了。

知乎用户 楼上的喵大爷 发表

那会能活下去就是最好的养育。

知乎用户 弥漫 发表

不存在的。我老妈天天唠叨以前照顾我多么辛苦呢。

有人说了死亡率，有人说了国企，那么我也说一下 “宗族互助” 吧

我小时候全村和我年龄相仿的大概 10 个上下，你以为是 10 个家庭照顾 10 个小孩？不是，是全村人（300 人左右）照顾十个小孩，基本只要你没出村，上山下河，在哪里都被人盯着。如果出村？要么是有大人或年纪大的带着，否则出不去的，都盯着呢。如果做出什么危险操作，立刻会听见一声大吼，附近几间房子的人都跑出来了。轻松？看着像，实际上全村人都绷紧神经呢。

我现在回老家也一样要盯着这群豆丁，怕他们出事乱跑——可怜我还单身呢，

知乎用户 荡秋千 发表

因为现在带的娃，哪怕是个废物，可能都比老一辈带的人才，更好。

如果你一天做一锅饭，盛三碗扔桌上，孩子自己吃，有吃也罢没吃也罢，胖了也罢瘦了也罢，饿死也罢，那你带孩子也很轻松。

让你别像伺候祖宗那样带孩子，你自己又不乐意，那你自己都认为有利可图的事情，为什么还要疑问？

知乎用户 星星往事​ 发表

老一辈，哪一辈呢？我们国家有很长一段时间，可是连温饱都成问题，谁还顾及带娃要费多少心思？

我姥姥，排行第 4（真要说应该是第 6），上面一个姐姐，5 岁死于天花，一个哥哥，18 岁死于抗战，然后一个弟弟，6 岁死于食物中毒（也不知道是吃了什么野果野菜野菌子），一个妹妹，死于肺结核并发营养不良。

太姥姥和太姥爷每次回家，都是把吃的全部拿出来，挨个平均分。哪怕谁病了，也不能多吃。命大，挺挺就好，要是命不够硬，也只能听天由命。

至于吃的，大米都很难见到，最常见的就是红薯。到现在姥姥都会唱红薯汤，红薯馍，离了红薯不能活。当然现在，我姥姥对红薯的厌恶程度简直到了看都不想看的程度。

姥姥自打记事起，就是姐姐背着她，去田里捡糠，运气好的话还是能捡到一点带米的谷子，后来姥姥能走路了也就加入了捡糠大军。我小时候最爱吃的就是红薯，但我姥姥看到红薯就想吐。她小时候白米饭还是稀罕品，吃饭前必须吃一块红薯，否则就要多吃半碗饭。姥姥说哥哥临行前不想吃红薯了，就想吃一碗白米饭，姥姥还冲他嚷嚷说你吃了我们吃什么？哥哥不说话了，啃了两个红薯，把一口没动的饭倒到小弟碗里，扛起行李就走了。然后直到现在，从我姨姥姥，到我妈、姨、舅，都没人敢提这段回忆。但仔细想想，一碗白米饭就是三个人的口粮，姥姥这么计较，也实属无奈。

大女儿得了天花，太姥爷夫妻两把家翻了个底朝天，也只找到 1 分钱（多是粮票油票布票之类的，钱很少见也不常用），当时看病打针村里卫生院 2 分钱就够了，面对天花，赤脚医生（村里赤脚医生不收钱，收米、肉、鸡、猪油、红糖之类的。姥姥一家欠了他三只鸡两块红糖，很久了才还清）开了好几副中药也不见效。没有任何办法，老大没了。

最小的孩子食物中毒上吐下泻的时候，我姥姥和姨姥姥抱着他哭，说你怎么这么蠢，啥都敢往嘴里塞。姥姥印象最深的就是，弟弟断气前还抓着她和妹妹的衣服，哭着说，姊，我饿啊我真的好饿啊！

肺结核在今天看来压根不是什么大病，遵医嘱吃药，注意营养，养养就好了。但小姨姥姥就是折磨的面黄肌瘦没能挺过来。

活下来的几个孩子，也并非顺风顺水。姥姥得过疟疾，大姨姥姥得过伤寒，五姨姥摔断过手，但都是请个赤脚医生开点中药，躺在床上硬扛过去的，姥姥结了婚才知道卫生院里的西药不是中药（闹过把青霉素当中药熬的笑话）。直到现在，大姨姥的身体还特别虚，五姨姥的手臂还伸不直。

用我姥姥的话说，那个年代活下来的，都是命硬阎王爷收不走的。真的要收走，也只能听天由命了。她们病了，父母最多下地回来端碗饭倒口水。要是稍微有点钱，或许可以多请几次赤脚医生，多救活几个。

我出生时脐带环绕营养不良，我爸跑遍全城给我买婴儿奶粉。小时候病了，我爸妈抱起我就往医院跑。我从小体弱，两人一个放弃升职，一个辞职照顾我。我需要营养，我爸妈推掉所有应酬亲自下厨顿顿变着花样给我做饭。我姨姥姥看到我都忍不住哭着说，崽，你刚出生时就和饮料瓶（500 毫升那种）一样大，我都劝我妹，实在不行想开点。没想到啊养这么大了。

根据我国卫生部《2010 年中国卫生统计年鉴》统计，1991 年 5 岁以下儿童（包括新生儿和婴儿）全国死亡率 60%，2011 年降到了不足 20%。现在的孩子有个头疼脑热父母也不用把他丢在床上听天由命了，得了肺痨（就肺结核）再也不用觉得这是绝症，哭的死去活来了。我相信老一辈带娃真的不是轻松，而是大的孩子承担了部分家务和照顾弟弟妹妹，现在的 60、70 后，只要不是老大，哪个不是被姐姐哥哥背着长大的？而大人也确实分不出神来操心。

我感谢自己生在个好年代，我也感谢太姥爷太姥姥再苦再穷都没有将孩子遗弃、送人甚至卖掉。感谢舅姥爷那一代英勇抗战不惧牺牲争取来今天的好日子，感谢姥姥姥爷在胜利后为阿中哥哥所做的一切，也感谢父母为了我辞职、降职操碎了心。

再说回来，做父母的，哪有什么省心一说？要是换换，把我丢到那个食不果腹的年代，我要是还和我爸妈嚷嚷我不喝牛奶我要喝羊奶，猜猜，我爸是一脸宠溺地说买！还是丢下锄头过来给我一耳光吼你爱吃就吃不吃就饿着？如果我姥姥和兄弟姐妹生在这个年代国富民强无论在哪个角落都有阿中哥哥护着，我太姥爷太姥姥又怎么会舍不得丢下那几亩薄地（为了孩子夫妻双双辞职并不少见），舍不得去卫生院给女儿打针、幺儿洗胃灌肠催吐呢？我姥姥又何须因为觉得哥哥吃白米饭是抢了他们的饭，和哥哥吵了架，导致哥哥临走也舍不得吃一口白米为此愧疚一辈子呢？

他们真的不是省心，而是活着就已经用尽了全力。

最后，给阿中哥哥比个心。爱你么么哒！

知乎用户 一峰​ 发表

你觉的现在带娃像伺候祖宗吗？

可我觉得他们更像是运动员！

在我 6 岁的时候，我每天上学可以 7 点半起床，然后约上小伙伴一起步行去上学，一路有说有笑。而我的孩子今年也 6 岁了。由于上学远，他每天 6 点半就要起床，然后在规定时间内洗漱完毕，就要和我一起去挤公交车。每次上了车，我都会抱着他，让他靠在我的肩上小睡一会。

在我小的时候，每天放学完成家庭作业后就约上小伙伴一起去小溪边玩耍，活泥巴，玩捉迷藏或者掏鸟窝。而我的儿子每天放学回来不但要完成老师的布置的作业，还要完成补习班的作业，还有特长班的作业。周六还要去上特长班。只有周日能够睡个懒觉。说到玩，除了各类电子产品之外，唯一能够玩的就是蹦蹦床了。

我小的时候不懂得什么叫竞争，考试及格就好，给自己定了个超遥远的目标就是将来当个科学家，当然也没有实现。而我儿子从一年级开始，除了考试成绩是个参考因素外，就是班级排名，除此之外还要展示各类特长。

我们为什么现在要对孩子这样的细心呵护？

因为他们从一出生就背负着不被社会淘汰的使命。从一出生就要被迫提高他的人生价值。甚至从一出生就要担负起家庭的使命，妈妈的期望，奶奶的愿望。

我们对他的呵护是为了能够尽量减小他走向人生巅峰路上的阻碍。

他们从一出生就开始赛跑，这不是百米冲刺，无所谓起跑线，这是一场永远不会停止的马拉松。

而我们所做的就是照顾好一个运动员，能够期待他们以最好的状态冲向远方！！

也许别人伺候的是祖宗，而我伺候的是一个运动员！！

如果宝爸宝妈觉的在理，请点赞、评论、关注。多多支持

知乎用户 米粒儿辣么萌 发表

到底是带娃还是伺候祖宗？要由大人来决定

首先我觉得这个问题，仁者见仁，智者见智。我的看法是，社会大流变了，人们的思想变了。不止是养孩子变得很精细了，其他方方面面也跟着精细起来了。

之前 “精致的猪猪女孩 / 男孩” 经常被拿来用，其实现在用的也还是很多，从这就能看出来，人都在往精致的方面走。自己都活的这么精致了，自己生的的孩子肯定也要精致。也不能说带娃就像伺候祖宗一样吧，只是有时候孩子要什么，稍微哭闹一下，我们就轻易妥协了。所以大部分家长都会尽力满足孩子的要求，这样看起来就好像说 “带娃就像伺候祖宗一样”。

至于原因，刚刚也说过了，社会大流和人们的思想也变了。**从大的方面来说，**经济基础决定上层建筑。现在的人不缺吃喝，不缺穿，早已过去了那个物资贫乏、医疗条件不好的时代。老一辈带娃，只要家里的孩子有饭吃，有衣服穿就谢天谢地了，哪还考虑别的方面，孩子能在物资贫乏的时代里长大已经是很不容易了。再看现在，大部分人基本温饱问题可以说已经解决了（除却特别贫穷的地区，这个我也不了解哈），物质条件好了之后，自然就想往更高阶的方向发展了。

从小的方面来说，现在宝宝在父母那边娇贵的很，一方面是因为孩子数量比以前少了很多（政策约束和人们的思想变化），另一方面父母更注重孩子 “质” 的发展了。就这一个孩子，还不得样样满足，使劲给孩子最好的。

其实我觉得形容 “带娃” 就像伺候祖宗一样不是很妥帖，自己的孩子肯定是自己带，你愿意样样都满足孩子，那带孩子自然就像“伺候祖宗”，你要是合理的有收有放，就不一定是“伺候祖宗了”。

归根结底，看你怎么带孩子，怎么教育孩子。

知乎用户 凉八节 发表

一两代人看不出来什么大落差，只觉现在人矫情，你得再往上跳两代。

我曾祖母 20 后，生了十一个孩子，只有五个活到成年，奶奶说那年代死个孩子就跟死头猪一样，麻袋一装田野里找个眼不见心不烦的地方埋了就行了，没棺材，碑都不用立，家里人也不再提起，过几年名字都没人记得，我爷爷是家里的长子，都不知道他那些兄弟姐妹烂在哪了。

我老家还算长江一带的鱼米之乡，同时代你再往北，灾年易子而食都不稀奇。

一半的夭折率，生病靠烧香，吃饭管半饱，念书会写名字就行，会走路了就放着随便村里跑，掉水池淹死算你造化不好，到今天这种水平的带娃随便一家普通中产都能养一窝出来，身体和政策条件允许，养个村怕是都没问题。

我觉得这是个很简单的时代进步的问题，谁都能想明白，问出来无非就是想听人扯那些关于 “吃苦” 的老生常谈，说什么一代不如一代。真的腻歪了。

知乎用户 高山流水​ 发表

上头人想让你轻松，你也可以轻松，很简单就可以解决的事情。

但是大家都轻松了，没有压力了，还利于我们的经济建设社会发展吗？

所以很简单的就是让你有压力，而且呢会控制程度到你很难受，但是呢，又不能放弃的程度。

知乎用户 chou simon 发表

不是轻松，而是为了谋生没有办法的事情。

远的不说，我们这些 80 后靠前一些的，只要不是城里人，小时候都应该体验过和父母一起下田下地的生活吧？就算帮不上忙，家里没人也只能把你带在身边。我印象最深刻的就是被父母扔在田边的簸箕里自己玩，嗯，后来他们还逮了一只河蟹丢上来给我玩，那时候的稻田里真是鱼虾蟹什么鬼都有啊。哪怕回家了，也是一大堆家务或者副业等着要做，哪有空精心细养，我们这一代人用我父母的话都是粗生粗养的。

当繁衍后代遇上生存，很多时候不能兼顾，甚至只能牺牲后代。我们人类作为有 “情感” 这样的高等动物很多时候可能会选择为了后代牺牲自己，但是你看那个动物纪录片里很多动物父母为了自己能存活下来在面对天敌时迫不得已下也只能放弃后代。所以，我们现在考虑的是“应不应该” 精细化养育，而我们的父辈烦恼的是 “我能不能把 TA 拉扯大”。

知乎用户 入画浅相思 发表

需求决定带娃的方式

现在有多少家庭吃不饱穿不暖？几乎没有吧，就连一直哭穷的家庭，也只是买不起房，但吃穿是不会愁的。特别是经济条件好的家庭，不用发愁吃穿方面的需求，已经向更高的需求迈进。但是在过去呢，老一辈人吃穿都是个问题。他们每天睁眼的第一件事，就是为吃喝发愁。这个时候生存都是问题，谁去在乎孩子哭得声音大不大，谁在乎孩子尿了会不会捂屁股？

老一辈人的目标是活着，现在人的目标是好好活着。马斯洛在 1943 年提出需求理论，他把需求分为五个部分，生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。越低级的需求越是跟动物相似，高级需求必须以低级需求为基础。老一辈人的需求还在为生理需求，自然顾不得教育，所以才在现在的人看起来带娃如此简单。毕竟，看似轻松育儿的背后，是沉重的生活。



孩子不是老一辈带出来的，而是侥幸剩下的

以前医疗水平低，孩子有个头疼发热，都靠自己挺过来。挺过来的也就过来了，没有挺过来的，就没了。一家人忙着生计，谁也不会，也没时间为一个孩子伤春悲秋。当然，这也只是广大贫苦地区的写照。一般城里人，都不会主动放弃孩子。不是他们更伟大，而是他们有得选择。

以前的孩子，老一辈能保证他们活着，就是莫大的幸福。这个也是当时的父母，能给予孩子最好的存在。现在的孩子，根本不会考虑吃饱穿暖，而是吃什么最有营养。不用生计考虑的时候，自然能关注孩子的教育。因此，从各个方面的对比，才会让人觉得现在的孩子像是祖宗。



对童年缺失的补偿决定对孩子更好

我们这代人小时候，生活条件一般，方便面就是不可多得的稀有零食。父母为了生计在工作，童年记忆就是自己坐在一个小床里玩。没有玩具，就是水和泥加上树叶子。哭得撕心裂肺，都没人管。所以在有自己的孩子后，最见不得孩子哭。哄的不是孩子，而是当年哭泣的自己。

包括一些隔代亲，老人也是在孙子女身上弥补对子女的陪伴。把当年对子女的愧疚，加倍还在孩子身上。

综上，老一辈带孩子并不轻松，只是他们有比教育更紧迫的事情，那就是填饱肚子。而现在生活水平提高，年轻父母更有时间和精力去精养孩子。

知乎用户 千树​ 发表

老一辈时带孩子轻松是个伪命题，只是和现在辛苦的地方不一样。例如八零后一代小时候，大部分家庭没有尿不湿，没有洗衣机，没有暖气，天天洗尿布和小孩子的衣服，大冬天手洗的苦可能想象？

知乎用户 九边​ 发表

之前马前卒说过一件事，他说那时候不是带孩子，是让孩子自己往大长，经常是早上孩子的病，父母照样去地里，让年龄大一些的姐姐来照料，等傍晚回来，孩子已经死了。那时候整体环境也是那样，大家并不觉得死几个孩子有啥问题，因为死亡率一直很高，所以就用数量来对抗死亡率。

知乎用户 火烈鸟 发表

说句难听的，以前的孩子不是养大的，而是死剩下的。

知乎用户 时光荏苒 发表

以前的孩子是放养，只要吃饱喝足健健康康即可，爱怎么就怎样，现在的孩子一定要收拾的干干净净，还得学会各种技能，生怕被别人家的孩子比下去。竞争大的不行。

总之带孩子从来不是一件轻松的事情。无论现在还是过去，从来都没有说凑合养孩子啊，只不过现在生活条件不一样了，时代不一样了，竞争也不一样了，现在的孩子需要德智体美劳全面发展，可能连童年都没有。过去的孩子就不太一样，拿我自己说我那个年代没有玩具，就是沙子，土，小伙们都能玩一天。。。

对待小宝宝以前尿布就是尿布，现在更多的应该是尿不湿吧，还有拍嗝，以前拍嗝没有这么要求，现在小宝宝必须拍嗝，来缓解宝宝的肠胀气，不然他真的很难受。。。等等各种各样的事都不太一样了

饮食上，现在要求的营养均衡发展，尽量不挑食，小宝宝还有米粉，各种菜泥肉泥维生素 D 等营养品去给宝宝吃，大点得宝宝蔬菜水果零食都有一定的要求了啊。

在说教育，以前教育门槛没有现在这么要求高啊，现在讲究德智体美劳全面发展

所以说不是以前老人带孩子轻松，年代不一样了而已。

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附加一下小宝宝的护理注意事项吧给需要的宝妈宝爸

一岁以内的宝宝，需要注意一些细节问题。

第一给宝宝办理医保，社保卡。

宝宝的疫苗注意按月去打。打完疫苗注意不洗澡，不着凉，不吃辛辣刺激食物。

不要经常性抱着宝宝，不然以后放不下哦，前几个月宝宝是吃了奶就睡觉的呢。宝妈可以准备一个哺乳枕，防止腰疼或者手腕疼，因为有的时候宝宝不让躺着喂奶。

其次注意二月开始的肠绞痛。这个是一个必经阶段，大点了就会好了。可以学学排气操，飞机抱等方法：胀气和肠绞痛，都会让婴儿出现烦躁哭闹的情况，不过胀气引起的哭闹时间通常比肠绞痛要短得多，肠绞痛每天至少持续 3 小时。一旦你解决了对应的病因，胀气会立即缓解，而婴儿肠绞痛可能不会。可能你用尽所有办法，肠绞痛仍没有太大改善。幸运的是，随着肠道发育成熟，大多数婴儿肠绞痛到四个月时会明显好转。肠绞痛型哭闹一般在 3~4 个月时停止，但也可能一直持续到 6 个月。

少食多餐

对于任何消化道不适，包括胀气和肠绞痛，少食多餐都会是一种非常有效的方法。少食多餐会让消化进行得更完全，减少未消化的食物发酵，从而减少胀气和其他肠道不适。

戒除容易引起过敏的食物

妈妈吃下的某些食物可能会引起母乳喂养的婴儿肠道敏感，出现胀气和肠绞痛。妈妈不要吃乳制品、豆制品、十字花科蔬菜 (卷心菜、西兰花、洋葱)、含咖啡因的食物、大蒜等敏感食物。

胀气表现

踢脚，躺着一直踢脚，不是好玩，是肚子不舒服

放屁多是胀气，放屁表情扭曲

黄昏痛，下午四五点开始闹，无故哭闹

一直想要喝奶，喝完奶还哭闹

睡觉不踏实，翘脚，容易醒，

胀气一般在 20 多天开始出现，一般第三个月宝宝肠胃功能发育好结束

奶瓶喝多容易进空气，母乳亲喂也会，比奶瓶少点

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宝宝大声哭多，也是会进空气，空气在发育不完善肠胃里，就容易胀气

‼️‼️‼️肠绞痛就要看医生，遵循医嘱，肠胀气以下方法都是缓解，无法完全消失，这个需要让时间解决，但是积极应对可以缓解宝宝不舒服

先用益生菌，如果效果不明显，同时用接下来几种办法多试试。

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拜奥这个特别好使，就是太贵了。。。条件可以的宝妈们可以试试

奶后拍嗝

顺时针揉肚子 (奶后半小时后)

小号热水袋暖肚子

排气操（网上查教程）

生姜用布包住拍出点汁，热水袋暖热，换个位置用手捂在肚脐眼半小时听到咕噜咕噜

小手绢沾温水沾肛门，用一个小手绢，沾上温水，在宝宝肠绞痛发作的时候，把手绢放在手指上，按宝宝的肛门，注意要把宝宝两腿抬高，平躺，一下一下有节奏的按

胀气棒 (淘宝)，解燃眉之急，不可常用

西甲硅油 (我自己没用过)

妈妈少吃容易胀气的食物

让宝宝趴一会，可以借助排气枕。

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飞机抱 (网上查姿势)

如果奶粉喂养，注意把奶粉平着匀开，防止有很多气泡 如果母乳喂养，让宝宝含住一半乳晕减少吃奶的时候进气，使用防胀气奶瓶。哺乳喂养时，减少宝宝吞下的空气喂母乳时，把婴儿的嘴巴拉开一些，尽量让他的小嘴贴住比较宽范围的乳晕，保证吃奶的密封性。婴儿含住的范围越大，吞下的空气就越少。如果是奶瓶喂养，要确保婴儿的嘴唇吸住的是奶嘴靠下比较宽的部位，而不是光叼住头部。喂奶时将奶瓶倾斜 45 度，让空气升到奶瓶底部。

热鸡蛋包布滚肚子

试试安抚奶嘴，但是，注意美国儿科学会建议母乳喂养的婴儿，要等到一个月大之后再给他使用安抚奶嘴，以免发生乳头混淆。

用婴儿背带背着他四处走走来安慰他

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用柔软的背带将孩子紧抱在怀里到处走动也可以安抚大多数的婴儿。晃动感和身体接触对婴儿有安抚作用，虽然无法从根本上缓解不适，但是可以让他感觉好受些。很多人以为背带只是在外出时使用，其实在家使用不但可以有效地安抚一些爱哭的宝宝，它还可以同时让您继续要完成的工作。

把婴儿包裹起来

把婴儿包裹起来可以模拟在子宫里那种被紧紧包裹的感觉，可以增加婴儿的安全感，帮助改善哭泣、肠绞痛和睡眠质量。注意给婴儿裹襁褓时，要 “上紧下松”：“上紧” 指婴儿的上半身一定要裹紧，这样可以避免婴儿挣脱襁褓，导致毯子或被子覆盖在婴儿嘴巴和鼻子上，降低婴儿猝死综合症的风险；“下松” 指婴儿下半身要宽松，要保证在强褓中的婴儿其髋关节能够自由屈曲，这样才不影响髋关节发育。

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睡袋小宝宝这种带翅膀的最好了，宝宝的手好固定这样有安全感。

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注意呛奶，每次喝完奶都需要拍嗝，以帮助宝宝让奶下去，防止呛奶。奶瓶的宝宝，可以根据材料看看防胀气。不要担心宝宝头型的问题，而且注意每次喝完奶必须拍嗝，如果宝宝没有嗝，可以侧放宝宝，防止奶呛到宝宝。

注意不要热到宝宝，新生儿一般火气比较大，不太怕冷，不要伤热哦。衣服可以连体可以半背，但是不要分体的套头式，换洗或者换尿不湿的时候不方便。可以包屁衣或者半背衣

尿不湿选择透气，薄点的，不起坨，不断层。新生儿码可以少买，多囤 s 和 m

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注意屁屁的清洗，要让屁屁干爽，以防淹到或者捂到，后期可以适当光屁屁，清洁干净。清洗屁屁可以先用温水洗干净屁屁，然后用棉柔巾压干，不要使劲擦，最后涂抹护臀膏。

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身体以防热的痱子，或者湿疹，可以备好医用物品，痱子不建议用痱子粉哦。

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自用款一直用的这个北协和的，个人觉得特别好使。

后期注意宝宝幼儿急疹，会突然没有任何症状的发烧，烧三到五天，烧退疹出的症状，物理降温，高烧可用退烧药。​​可以备下退热贴，退热药，耳温枪，喂药神器等这几个都是家里常备物品。

宝宝吸鼻器可以备一个，小宝宝有鼻涕不会自己弄出来的。可以搭配生理海盐水。小宝宝的鼻屎不好弄出来，可以借助生理盐水软化然后用吸鼻器吸出来。

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婴儿理发器可以备一个，自己可以用很长一段时间。

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喂奶可以前期躺着或者用个哺乳枕，防止手腕疼，防止长期手腕造成腱鞘炎哦

注意宝宝的黄疸问题，先排除溶血问题或者母乳性黄疸，或者是普通黄疸，多晒太阳不要晒到私处和眼睛，给宝宝可带上眼罩，或者放婴儿车里面。

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宝宝的肚脐眼，我们可以每天用碘伏棉签消毒和普通棉签清理耳朵，无需用肚脐贴。

宝宝出行，我们坐车最好有安全座椅哦，抱着宝宝其实不安全。

准备一个护栏，防止宝宝摔下床。

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训练宝宝的眼力，可以用彩色卡慢慢去刺激，这个我那会 42 天体检就建议了。

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宝宝六个月最早四个月开始辅食，可以备个餐桌椅和辅食碗套装，这样可以培养宝宝吃饭的好习惯。辅食这个阶段也是很费神的一个阶段。

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注意宝宝指甲可用电动指甲剪，手动不方便。

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这个有五个磨头还是很方便的，宝宝睡觉也可以剪了。

妈咪包可以备一个，比如宝宝出门打疫苗或者出门玩需要用的

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宝宝用水水质问题一定注意，可以用净水器滤芯。

以上是我觉得小的时候比较注意的部分经验。不过等会走路以后也很费心的，无时无刻都要注意，家里家具家电啥的都很小心的。最好有围栏控制一下

所以卸货不等于解放，等于另一个阶段要开始了，再累当看到孩子对你笑的时候感觉一切都值得的。

额外可以买点育儿知识书籍

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所以综上所述，无论谁带孩子都是不容易哦。

知乎用户 羽则​ 发表

因为以前没有网络。

没有比较，就没有伤害。

知乎用户 桃子舅妈​ 发表

老一辈带娃，门一开，孩子哄隆一声都跑出去玩了，做好饭喊一声，哗啦啦都回来洗手坐好眼巴巴等着吃。

现在你敢吗？

老一辈默认喂奶，奶水不足喂牛奶羊奶米汤。没有人制造恐慌让她买一段二段和各种添加。

老一辈，穷人家孩子能上学就不错了，富人家有私塾，用不着为了学区房入学考试大人孩子整夜睡不好觉。

知乎用户 无忧家政 发表

1. 时代背景不同了，养娃的大目标不一样

老一辈的时候，更重要的是解决温饱问题，所以首要目标就是如何让一大家子的人吃饱穿暖，为此会把更多的时间和精力放在劳作上。现在的人呢，生活变好了，不愁吃穿，但社会竞争压力大，个个都希望自己的孩子有大出息。孩子从小就开始培养，以希望日后孩子能赢在起跑线上，所以更加注重早期教育，注重对孩子良好行为的塑造，势必就要花费更多的时间和精力了。

2. 对童年缺失的补偿决定对孩子更好

我们这代人小时候，生活条件一般，方便面就是不可多得的稀有零食。父母为了生计在工作，童年记忆就是自己坐在一个小床里玩。没有玩具，就是水和泥加上树叶子。哭得撕心裂肺，都没人管。所以在有自己的孩子后，最见不得孩子哭。哄的不是孩子，而是当年哭泣的自己。

包括一些隔代亲，老人也是在孙子女身上弥补对子女的陪伴。把当年对子女的愧疚，加倍还在孩子身上。

综上，老一辈带孩子并不轻松，只是他们有比教育更紧迫的事情，那就是填饱肚子。而现在生活水平提高，年轻父母更有时间和精力去精养孩子。

3. 以前有啥吃啥，现在追求营养均衡

老一辈更信奉多子多福，一般情况下，家里都有三四个兄弟姐妹，而那个时候，生活比较苦，自然是有啥吃啥，没得挑。现在生活条件好了，年轻一辈父母养育孩子也更加注重科学养育，所以在孩子的饮食上，会精挑细选，更追求营养均衡，在孩子小月龄时还要为添加各种辅食费脑筋。

知乎用户 路家十八​ 发表

说一点，

我和我妹小时候，大人没有专门带过孩子，除了回家吃饭，都是和邻居家孩子玩成一堆 ，从小就不会围着大人转。在游戏中学到认字，算术，交往，锻炼身体等。可是现在我们的孩子，在家里一天到晚要喊 24 小时妈妈，外婆看着都嫌吵。

孩子之间的玩乐，那样开心的笑，大人很难给到。

知乎用户 扯上二斤红头绳 发表

个人觉得老一辈人带娃更注重的是让娃吃饱穿暖，很少会从精神层面上去关心孩子，毕竟那时候条件艰苦，不像现在，物质方面不必多说早已经满足了，还得关心孩子的心理健康、性格培养，再加上现在生活条件好了，大家都不想自己孩子输在起跑线上，各种培训班也不能少，可不是就像伺候祖宗一样吗？

就好比现在，我爸对我儿子最关心的仍然是他冷不冷，吃饱没，不管我儿子在干啥，哪怕是在学习，他也经常闯进房间问我儿子要不要喝水……

知乎用户 姚花花 发表

因为以前关注的是活着，现在关注的是精致的活着

女人最理解这两者从起心动念到执行，有多大的差别，其实带孩子对于很多妈妈来说也是精致活着的另一个战场，或者压根就是主战场。

孕检开始我们就成了半个专家，各种精通报告，数据分析，甚至还学会辨别四维彩超上的某个暗含男女的信息。我们还得思考胎教到底有没有用？孕期的护肤品到底要不要换，还能化妆么？妊娠纹怎么预防？

距离预产期还有时间，我们就得开始学习拉玛泽呼吸法，搜索无痛分娩的各种消息，我以为万事俱备，最后本人还是因为前置胎盘去剖啦，于是又抑郁了很久。

对了，生孩子前还得选个坐月子的方式，月子中心太贵，月嫂那得碰运气，婆婆和亲妈还会跟月嫂相处不融洽，而如果只有婆婆或亲妈，我可能就抑郁了，我到底怎么选？所以月子里的妈妈们要么在晒美美的月子餐，要么就跟婆婆亲妈 “厮杀”，最后让老公承包所有的罪名和指控，全家方能恢复平静。

孩子出生后，奶粉得是海淘的大牌，娃吃着营养均衡还不能便秘。奶瓶得是某公认牌子的，娃好用，抗造好清洗。湿疹老不好的，那得海淘 + 土法相结合的。养孩子初期不认识崔玉涛，不知道亲密育儿法，都不好意思在妈妈群里开口，后来发现大家也都是只认识这几个字而已。

选早教班，纠结是去孙俪邓超家孩子上那个还是去梅婷家孩子上那个？早教班到底能不能让老人带着去？到底上有外教的还是选离家近的，最后终于选好报名了才思考，早教到底有没有用呀？

终于熬到要选幼儿园的年纪了，公立的人多，私立的老师不稳定，国际幼儿园贵，自己教能力和金钱都不允许。学费，伙食，离家近，有外教，到底哪个才是重点呀？

到这里我家小祖宗也才三岁而已，据前方父母告密，拼实力的时候是从小学开始的，什么？难道我前面这样才是热身？吐一口老血。

一路斩关过将，每每遇到困难，不理解，结果跟付出不成正比的时候，真的是立马祥林嫂附身，你，你，你们为什么要这样对我？？老公那是公认的育儿圈的天敌，孩子那是捂不熟的祖宗，骂完，牢骚完，我们就会好了伤疤忘了疼，立马回归到主赛道，团购，打卡，一个都不能少，有的一个祖宗还没送进学校呢，二祖宗已经在肚子里安营扎寨了。

所以伺候祖宗那是肯定很累的，我们比老一辈带孩子也确认辛苦很多，但是这份苦又何尝不是我们自己要的呢？不要看大家怎么说，要看大家怎么做？日趋膨胀的母婴市场，教培行业，那都是我们妈妈们的主战场，他们的蓬勃发展就足以显示我们的力量。只能说痛并快乐着，祖宗们的每一点进步，都是我们用小红鱼一张一张堆起来的战利品，都是我们熬夜学习（血拼）出来的黑眼圈，都是我们青春岁月的又一次精彩呈现，我不累，我不能累，还还得去给孩子抢口罩呢。

知乎用户 夏风 发表

老一辈是多老一辈。

我怎么觉得现在带娃轻松，以前特别费劲啊。

我小时候别的不说，没有尿布，家里冷，买了三个电暖气烤尿布，我爸天天都在洗尿布，我都想不到这种生活。我小时候说刚开始奶粉加面，你见过蒸面没有，几个小时几个小时蒸，现在娃米粉就解决了。我小时候书很贵，工资才几十块，买书得好几块，我爸妈就买了给我讲等我长大也是一房子四面墙的书，那时候又没什么动画片，小时候都是 DVD，我家 DVD 放了一柜子，真的现在不值钱，以前很贵的，前段时间我整理了，什么犬夜叉啊网球王子我竟然都是正版 DVD 看完的，哎，感谢爸妈，相对于现在我们网上随便给孩子看动画片，他们真的是斥巨资给我买的。再说衣服，现在都是网购，我小时候没网购，我爸妈没出差就各种买衣服带回来给我。现在说孩子报班贵，我小时候也很贵啊，我学琴学画画学英语，这些支出基本占了全家支出一大半，最惨的是小时候全是父母全程陪同。我家里有我的两个房子，书房和卧室，为了培养我学习习惯，我妈不让我卧室学习，她忙成 都会回来给我作业签字。我爸妈工作都很忙，但我记得我六七岁非要和他们讨论三国演义，问他们曹操是不是坏人。他们真的特别耐心给我讲了历史和小说的区别。相比之下，现在很多家长，没有太多人有耐心给孩子讲故事，也没和孩子讨论故事的耐心，别的不说就说我自己，为了孩子每天回家不看电视不玩手机我都很困难。

再说再老一辈，我姥姥那辈，特别惨。为了工作，只要了两个孩子。物质生活水平差，给孩子攒下一盒糖，分批发给孩子，自己一颗都舍不得吃。我爷爷家也是，据说家里有荷包蛋什么的，都是给孩子老婆吃，自己什么都落不下。孩子的衣服鞋子全是手做，五个孩子打扮的干干净净。

哎，现在我娃我爸妈带着，干干净净的，什么事不懂网上查，不舒服一秒就带去看大夫，孩子的东西基本能做到无菌，看看现在自己和我老公，简直不知道自己为啥这么差劲，还是想想自己该怎么做个好父母吧。

知乎用户 依然一笑作春温 发表

因为老一辈人养孩子是为了生存，我们养孩子是为了未来！

过去家里条件不好孩子还多，老一辈人得用尽全力才能维持一个家庭生存，哪里有多余精力去管孩子，能拉扯长大就不错了！

现在条件好了不用为生存担忧了，孩子就成了一个家庭的希望和未来，大家自然会把所有的爱与关心给予孩子，所以会更累。


当然，经济条件只是一方面，还有很多新手爸妈认为带娃像伺候祖宗的原因单纯的是因为没掌握科学的带娃方法！！！

下面我就将自己的 “踩坑” 教训和总结的经验分享给大家，准爸准妈一定要认真看！

一、新生儿时期

1. 错误的抱孩子方式

第一次当爸爸难免会紧张，尤其抱起自己的孩子时，双手都不知道该如何放，抱一会儿就觉得特别的累！

要想更轻松舒适地抱孩子，就要认真学一下正确地怀抱姿势，下面是三种常见的抱孩方式：

（1）摇篮抱法

这个抱法最常见，好像每个人都会这样抱，但是这个抱姿有一些需要注意的点。


首先要将孩子平放在床上，一手托住颈部，一手托住屁股，将孩子抱起后，要让孩子的头颈斜躺在我们的胳膊肘位置，这个姿势像摇篮一样，会让孩子很舒服很有安全感。


不要把手放到孩子背上，这会让孩子的颈椎失去支撑力，孩子会感觉到不舒服，并且对孩子颈椎不好。

（2）竖抱法

竖抱顾名思义，就是把孩子竖起来，让他趴在我们的胸前，要保证孩子的眼睛要高于我们的肩部，并且要时刻观察孩子有没有堵住自己的口鼻。

竖抱时，要让咱们的手成为竖着的 “枕头”，护住孩子的颈部，竖抱的时间不宜太长，一般不超过 2 分钟。

（3）飞机抱

这个姿势看起来有些危险，实际上对孩子很有益处，能缓解孩子肚子胀气等情况。


先让孩子平躺在床上，然后帮助孩子翻身，用手托住孩子正面头颈部，让孩子身体趴在我们的胳膊上即可。

2. 给孩子垫枕头

千万别给刚出生的孩子垫枕头! 把孩子的头睡扁后，再想圆润起来可得耗费无数的精力！

我家这边特别爱给孩子垫枕头，好多孩子的头都给垫成扁平的了， 当时我的孩子出生后，家里也给垫了枕头，当时什么也不懂以为很 “正常”，辛亏看了个科普视频，纠正地及时，要不得后悔一辈子！


**不仅是外观上不好看，垫枕头对孩子还有危险！**婴儿本来颈椎就 “软” 还没有发育，再垫上枕头，有可能会让孩子窒息！想想自己睡过高枕头时的难受，就知道孩子有多不舒服了！

二、转奶时期

孩子断奶后，吃奶粉是件大事，大家一定记住：给孩子选一款好奶粉，带娃能省好多力。

为了给孩子挑一款他爱喝又有营养的奶粉，我快把头都快挑秃，当时完全以成分党的眼光挑选的，结果买回来孩子要么不爱喝，要么就出现不耐受的现象，后来换了绵羊奶粉，孩子才开始爱喝奶。

要想挑选一款好的奶粉就要留意这些信息：

1. 奶源地

我还记得当时在选择湿法工艺 、干法工艺还是干湿复合法工艺中的纠结……


现在想起来管它什么工艺呢！只要奶好、质量高就足够了

奶的质量、奶的来源才是最重要的！买绵羊奶粉时就要认准绵羊黄金奶源地：新西兰。

**新西兰有很多良心大牌绵羊奶粉，最优秀的是新西兰绵羊乳业的领军人 Spring Sheep，**它家的绵羊品种十分珍贵，并且采用的是全天自由散养方式。

新西兰对奶源、牧场、草饲的监管特别严格的！Spring Sheep 能在如此严格的市场环境下，连续获得三重国际认证，奶粉的安全性是毋庸置疑的

1. 选择绵羊奶粉

**为什么现在越来越多的人，认可绵羊奶粉，就是看上了它的纯羊乳蛋白，**羊奶的产量和牛奶比起来非常稀少，从羊乳中提炼的羊乳蛋白那可是相当宝贵！

很多孩子会对牛奶中所含的αs1 - 酪蛋白不耐受，而绵羊奶粉中的αs1 - 酪蛋白含量比牛奶粉中少很多，不容易引起孩子过敏。

**纯羊乳蛋白很重要！**小心很多产品打擦边球，如果出现脱盐乳清粉、乳清蛋白粉就可以选！有脱脂乳粉的也不要选，用的不是新鲜奶。

我家孩子一直吃 Spring Sheep 的婴幼儿奶粉 3 段绵羊奶粉，它含有 A2 - β酪蛋白能缓解孩子对牛奶粉不耐受的情况。

想给宝宝换奶的宝爸宝妈们，记得点击下方链接领取优惠券再到官方旗舰店购买，产品安全有保证，这样宝宝喝了咱们也放心。

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从源头上来看 Spring Sheep 就高出别家一大截！新鲜绵羊奶中的原生乳铁蛋白比牛奶高 8 倍，原生蛋白质和钙高 2 倍，并且含有 10 多种人体必需氨基酸！

很多奶粉看似配方很全，实际上孩子根本吸收不了那么多营养，甚至可能造成营养过剩的情况出现。

大道至简，给孩子均衡的营养就够了！Spring Sheep 最大的特点就是看重绵羊奶中的天然营养，比如核苷酸、胆碱等，这些天然营养含量已经足够宝宝成长所需的了，再添加别的营养成分，就有些画蛇添足了。

它的配方主要为两方面，一是 DHA&ARA 组合，能够促进孩子大脑和眼睛的发育，二是 GOS&FOS 膳食纤维，能提高孩子肠胃功能，助力孩子成长。

**想买 Spring Sheep 的朋友建议别去找代购，其中不靠谱的居多，直接去官方旗舰店下单，每一罐都可以扫码溯源，**绵羊奶粉的质量和安全也有相应保障！

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3. 孩子的喜好

成年人的口味都不统一，有吃辣的、酸的、咸的淡的，孩子也是这个样子。

奶孩子绝对会碰到这种情况！有的奶粉咱们大人觉得营养各方面都不错，可孩子就是不爱喝。

只要买的羊奶粉奶源不错，孩子爱喝，没有出现什么不良反应，那就恭喜你选到了一款适合自家孩子的绵羊奶粉啦，嫌挑选麻烦的朋友就跟我买 Spring Sheep 婴幼儿 3 段奶粉就可以啦！

我把官方旗舰店的店铺链接也放这里，有什么不懂的直接咨询他们客服就行。

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这款绵羊奶粉不仅营养充足，冲泡时奶香四溢，我自己尝了尝口感醇厚，没有一点儿绵羊奶粉的腥味，怪不得孩子爱喝呢。

三、幼儿时期

孩子长大一些后，没有想象中的那么脆弱，可也没有想象中那么坚强，**一些看似 “平常” 的行为，却会给孩子带来伤害，**这个阶段要是处理不好，那不仅是现在辛苦一些的问题了，未来还得为现在的行为买单，我也是经过学习才懂得原来这些行为都是大坑！

1. 没有第一时间给孩子正反馈

带孩子真的非常累，我家孩子经常晚上 “熬夜”，又哭又闹，有时我和老婆太累了，不愿意立刻起身哄孩子，总让他自己哭闹一阵，有时起身哄孩子还带着满脸不耐烦。

后来才知道这样做会让孩子没安全感！孩子认识世界的第一步就是通过与监护人的沟通，如果孩子每次见到的都是耐心温柔的监护人，孩子长大了会开朗、有安全感，相反孩子会胆小、没有安全感。

2. 没给孩子准备单独的餐具

一开始给孩子喂食物时，家里没有给孩子准备专门的餐具，都是和大人混着用，有时还会用粘过自己唾液的勺子去喂孩子。

**这样做很容易把大人身上的疾病传染给孩子！**最常见的就是幽门螺旋杆菌传染，所以喂孩子要用孩子自己的餐具，不要和大人混着用，也不要！

3. 带孩子 “飞”

孩子稍微大点了，我就学着电视演的那样抱着他转圈圈，他特别高兴，我也觉得这样的亲子活动非常好。

BUT! 孩子的大脑还未完全发育，这种晃动可能让孩子发育不良，知道这点后，我再也没敢乱抱着孩子玩了。


生儿育女从来不是一件简单的事，但能看着孩子茁壮成长，心里的自豪感还是满满的，希望这篇文章能帮助到各位新手爸妈，别忘了给个赞呦~

知乎用户 段子猴 发表

谁说老一辈带娃轻松？

老一辈一拖多，每一个不那么精细，夭折也很普遍，**但整体也是苦哈哈的。**当时女人受苦天经地义，若诉苦多了，非但换不来理解还会被嫌弃，而且那个时候也没有那么发达的传播网络，**大部分苦都默默吞下去，咬着牙消化了。**此外，当时长幼有序，小孩的重要性是次于大人的，所以小孩的很多需求不是没有，而是直接被忽视的，打骂也是天经地义。

另外，当时整体都很苦，活着就不容易了，反衬了带娃不是最苦的。

现在不一样了，尤其是经历了计划生育，每一个娃都会被全力对待，此外平等自由思想普及，娃的需求会被认真对待和重视。但也不是所有的娃都被当祖宗伺候，而是大家普遍重视推高了话题热度。 与此同时，思维解放，**女性需要获得理解和支持，**妈妈们可以相对自由的吐槽获取关注了和理解。传播渠道多了，众多讨论汇集在一起，仿佛到了一个养娃特别金贵的时代。

带娃该经历的那些糟心事自古不变。老一辈说带娃简单，其实是当初她们在大环境的压力下自主消化了那些苦痛，**现在看着年轻一辈如此放肆的诉苦，内心不平开始反弹罢了。**若让前辈仔细回忆，又要带娃又要赚工分的日子，一点都不轻松啊，只能他们可能不屑于或不习惯在你诉苦罢了。硬撑了一辈子，这个时候服软？不可能的。

其实，无论什么时代什么家庭，哪个带娃是轻松的？

知乎用户 李黄河​ 发表

养育孩子，过去只有养，没有育。现在只养也不难

知乎用户 笔墨痕 发表

我有 2 个姑姑，4 个叔叔，我奶奶生育了 7 个孩子。

这要是放到现在，估计家长直接疯掉了吧~

我特别爱听我爸讲他小时候的事迹

1

因为孩子多，大人们还要干活也没时间一直照看着孩子，于是我奶就用绳子拴住我爸的一只脚，让我爸自己在炕上爬，后来绳子竟然就脱扣了，爬呀爬呀~ 爬呀，我爸就从窗户上扑通掉下去了，但这还不是最危险的，看下面~

2

有一年夏天，下大雨，雨后，我奶家门前那条河涨了好多水，我大姑背着我爸到河边看水（纯看热闹，没见过那么大水），沿着河道走着走着，我姑把手撒开了，我爸就顺着河沟子被水给冲跑了，估计我姑当时都楞掉了，好在当时周边还有好几个大人也在看水，把我爸从河沟子里捞上来了~（我能来到这个世上，也是不容易啊）

3

我爸小时候和我叔闹别扭，然后我叔往院子里走，我爸往门外走，还在愤怒的我爸随手捡起一个鸡蛋大的石头，胡乱往院子里一丢，结果就刚好砸中我叔的头，呼呼冒血，吓得我爸跑到山上不敢回家哈哈哈哈哈哈

4

逢年过节，我爸才能吃上包子，就像我们现在用的常规洗脸盆那么大 一盆子包子，我爸说他们兄弟姐妹一个下午就把这一盆子包子吃光了，等我奶晚上去做饭，才发现包子已经木有啦哈哈哈

老一辈那时每个家庭的孩子都比较多，所以带孩子确实有一种 “放养” 的感觉，但现在大部分家庭就 1 到 2 个孩子，很自然就精心养护了呗

知乎用户 卿本娘娘命 发表

我们小时候，几乎家家 5-6 个娃，大人靠挣工分吃饭，一天忙到晚勉强能挣几工分够生活。

能养活 5-6 个娃都了不起，大人累得倒头就睡，谁会问孩子:“今天怎么样？心情好不好？有没有人欺负你？”

孩子稍微撒个娇，没耐心的父母拉过来屁股揍几巴掌，推一边，你爱哭不哭，没人理。

有的孩子在床底下睡一夜大人都不一定能发现。

那时候溺水身亡的常有，没挨过揍的孩子很少。

但有心理疾病的貌似没现在多。

现在的孩子不仅要物质享受，还要求要精神共鸣，稍微不顺心，要跳楼要跳河，大人还不敢反驳，没法，想要孩子健康活着。

孩子养在老一辈像野草，随风飘摇，长得好。

现在带孩子，像养在温室里的花朵，要细心呵护，还怕小微雨打湿花骨朵。

孩子越进化越聪明。

知乎用户 阿步妈妈学堂​ 发表

老一辈还在温饱线上挣扎，大量时间都用来谋生，早上 5 点就要去水井或者河边洗衣服，回来还要生火做饭，上班或者作田一天赚回来的钱可能还不够养家，还要做些零工，为了一张张口而奔波劳累，哪有那么多时间看孩子？家里那么多孩子，大的看小的，就这么自己长大了。

而现在的情况是，生活水平越来越高，家务活基本由机器包办了，大家的闲暇时间也越来越多了。这时候，教育孩子就变成了宇宙中心的事情了。我的已育朋友中很多都说：“什么事是大事，孩子的事！孩子的事，再小也是大事。”

在中国，自古就有养儿防老。父母与子女的感情羁绊比西方要浓厚很多，父母天然的希望自己的子女好，天然的愿意为子女付出一切。这也是 “自私的基因” 刻在我们 DNA 里的。

只能说现在的人条件好了，就显得对孩子们特别好，而以前的人就看起来很随性。

其实不是以前的人不想 “像伺候祖宗一样伺候娃”，只是他们没时间。看看爷爷奶奶如何宠小孙孙，就知道他们是多么希望下一代好，只是他们当年身不由己啊。

知乎用户 锦瑟 发表

真的是这样吗？

宝宝六个月，我妈和我婆婆讲过很多我和我老公小时候的事情做对比。

1. 换纸尿裤的时候：

现在，换下来就扔掉了。

我妈说：以前你爸有个小扁铲，专门刮 用，得给刮掉才能拿去洗。

我婆婆说：南方不容易晾干，家里都是尿布，不多准备点儿根本不够用。

2. 喂奶

现在，恒温壶，温奶器，还要讲究温度不能超过四十之类的。

我妈说：以前你一哭你爸赶紧做开水，把奶煮开了再放凉了，手忙脚乱。

3. 哄睡

现在，宝宝很难哄，前几个月嗷嗷哭个二十分钟才肯睡，现在好多了，但是总是睡不久，有时白天也就加起来睡一个多小时。

我婆婆说：xx 小时候，晚上哭不睡觉，我抱着他，白天中午休息我必须要休息一会儿了，晚上就没睡白天再不睡一会儿撑不住了，但是 xx 还是哭，就他爸爸抱着在单身宿舍楼道里转，我才能睡一会。

前两点，我觉得现在带孩子容易多了啊，第三点真是痛苦的领悟，好不好带真的分孩子，个体差异太大了。。。

总的来说，三十年前，和现在的宝宝比，还是会困难一些的～

知乎用户 小竹子 发表

我觉得谁带孩子都不轻松，只是孩子长大了，时间离得久远了，就忘记了当时的辛苦，脑子里只有快乐的事情。

还有一点就是以前那个年代的人都是拼命干活，养好一家人。有时候一家能有 5、6 个孩子，如果每一个孩子都按照科学的育儿法教养，不仅关心孩子的身体健康，还要呵护孩子的心理，真的是要累瘫的，能吃饱穿暖就很好了。

我婆婆说她们那个村，好多人家的孩子都是几岁、十来岁病死的。家里没有钱，生病了都不舍得去医院，忍着忍着，过去了就活着，熬不过去，就没了。

我婆婆小的时候都没打过防疫针，所以有些病如果得了，就是要命的事。

最后就是孩子多了，就像放羊一样，大的孩子还能带小的孩子。整个村子或者整个小区的年龄相近的孩子都在一起玩。

我奶奶那个年龄段的人，喜欢抗战片和包青天。我妈这个年龄的喜欢看警匪片和谍战片。她们对爱情片或者文艺片一点都不感兴趣，而且还觉得矫情。这是因为她们的生存环境造就的，时代影响的。

有的吃，有的喝，还天天无病呻吟，真的是不懂现在年轻人怎么想的。尤其是和她们一块看爱情片，两个主角接吻，我奶奶赶紧让我们捂住眼，太伤风败俗了。

所以，我和我婆婆、我妈育儿观念有很大的差异，比如说宝宝吃辅食的阶段就给喝粥、鸡蛋羹（宝宝蛋清过敏，还跑了一趟医院），她们觉得鸡蛋是很有营养的食物了。

我说宝宝需要吃营养辅食高铁米糊，还要加肉泥、鱼泥、蔬菜泥、水果泥。她们都觉得我事多，能喂饱不就行了。回来让她们学习学习也都明白了。

总结，随着科学、教育、文化、卫生、医疗不断的进步，人们的生活不断的改善，抚育孩子也越来越科学，孩子成长的更好。

知乎用户 pterosaur 发表

我小时候，听我妈说我三个月的时候哭得背过气了，整张脸憋紫了。要不是我爸回灶台喝口水发现我，给我接了口气，我活不到现在。

两岁多的时候，拿着一瓶玻璃汽水欢快的走着，踩到一滩水摔了结实，手指被玻璃渣割到见骨。现在手指上还留着长长的疤。

四岁的时候，中午在家等我妈回家，眼看要迟到了。一个幼儿园中班的小朋友下定决心，关上门自己顺着小巷子一路跑着上幼儿园。

五岁的时候，跟小朋友在家边小路玩耍，不小心摔倒了，一辆三轮车从我手臂上碾过去。三轮车头也不回的跑了，我手臂肿了挺久的。

小学二年级搬家了，自己推着自行车去学着。期间摔了无数次，还有一次摔倒路边的积水坑里。得亏技术好，车没掉进去，我爬上来回去洗个澡，回头继续骑。两个星期后骑着自行车上学了。

初二的时候，发着烧 39 度去上课，不知道怎么到的学校，不知道怎么到的教室，不知道怎么回的家。

还好小的时候路上车少，搬的新家在新的开发区，晚上听着青蛙叫声睡觉，我能顺利活到现在。

为什么没有我爸妈看着呢，那时候他们忙啊。不是不想管，是真的顾不过来。我小小的时候就帮我爸搬过砖，合过水泥，帮我妈烧过水，起过火看过灶。

现在的小朋友哪里会经历这些。老一辈对自己孙辈，隔着代呢，哪里有当年孩子不死就行的心态，都当宝贝爱着，现在也有时间天天陪着，小孩子屁事真的多，一件接一件的，当然难带。现在路上车多人多，怎么可能再像以前放出去野。现在贩卖焦虑这么严重，不学几个东西就感觉孩子得死起跑线上，哪里还能像以前无所顾忌随便玩。当然难带了。

知乎用户 Julchen 发表

轻松个 P，我妈生了我，出月子比怀孕前都轻，不是喂奶喂的，我没怎么喝过母乳，纯粹是累的。

看起来没有月嫂保姆啥的，活都让产妇自己干了，恢复不好，我妈简直是拿她很长一段时间的健康来换我的长大。

知乎用户 二十世纪的玉猪龙​ 发表

不说孩子 “死剩下” 这种情况，只说正常的。

1. 老一辈带孩子并不轻松，他们还要干活，孩子哭了也要哄，孩子病了还要连夜跑医院，交通也不方便，耽搁时间不只是病不好治的问题，人心累身累，你真以为以前人生孩子不是生孩子啊，哪个不是心头肉。
2. 老一辈带孩子在 “养活和健康” 上面操心非常多，谁家都不想让自己孩子夭折，没人想。但是在 “生活质量和精细度” 上没有多下功夫。比如穿衣，自己缝，破布怼都能做出一件，再看现在小孩子衣服还更贵；有的妈妈出生没有奶，要么给亲戚带几天，要么就买奶粉，最少刚出生肯定要准备奶粉的，哪会奶粉只是没有现在这么贵，如果经济负担重，就等只要孩子正常吃奶水没问题，就直接上炖鸡蛋加糖了，或者玉米糊，炖的很烂哪种，而且很多母亲会自己先嚼一下，再喂给孩子。
3. 教育上，老一辈就是尽量让孩子好好学，但是真学不好也不管了，送去上个技校，或者学修车也行，现在肯定不是吧，都不会想着让孩子上技校修车吧？ 我小时候就在村里上学，大家都挺皮实，没有老师不敢打学生这种事情，或者打了被家长报复。基本都是挨巴掌，或是教鞭打掌心，罚站这种，被打了家长大部分也会理解；我娘就直接和老师说，不听话就训他，再不行替我打他。 而还有就是，以前的老师是教训体罚学生，但是无故欺负侮辱学生（类似什么变态针扎，无故打骂为乐、各种幼儿园不正常事件）这种事情基本是没有的，肯定是学生不好好学习，不写作业，或者干脆就是小小年纪混社会，一般也就是被抽教鞭或挨巴掌。 反正我们哪会上学也很头铁，我挨打了，我知道为什么，我认。
4. 再说一个，老一辈如果孩子病了，可没有众筹治病，为救孩子求爷爷告奶奶，各个亲戚借钱救命的也不少，现在还有各种保险保障，起码这一点老一辈是没办法做到的
5. 以上是我从小到高中的经历看法

所以你说的 “轻松”，应该指的是吃穿以前不讲究，上学也没这么多烦事，看着轻松；事实上，大家都想吃好穿好，只是条件限制，上学的问题哪真是时代条件的影响，这个要随着社会变化 ，其实和吃穿也是一会事。

以前没条件是没条件，现在有条件了，也不差哪几块钱了，还不得事事买好的，顿顿想着给孩子吃好的啊？而生活条件变好，社会发展使得人们对隐私和人身权益的意识又有了提高，现在的家长关注点更多了，不只吃穿用，还有孩子在学校的生活感受。另一方面，上学儿童数量比起老一辈哪会成几十倍的增长，俗话话林子大了，什么鸟都有了，学校也是，各种学校质量残次不齐，还得让家长时时操心安全问题。

所以总结，老一辈关注 “活着，健康，受教育”，现在人关注 “吃好、穿好、用好、生活、孩子心理健康、走路安全、孩子学校安全、放学安全等，受教育一定要能学出来”，现在的心更累，但是基本能解决；但是老一辈也不哪么轻松，他们只是有难的地方，没办法解决。

知乎用户 小智姐​ 发表

谢邀。

养孩子没有不难的，觉得现在孩子难带原来养娃轻松，一是外因，二是内因。

外因是说大环境：

1. 安全。

不知道题主生于哪个年代，我是 80 后。

小时候住的大杂院，邻居们之间熟悉，孩子们玩伴多，即便爸妈不在家，姥姥家也不远，自己溜达着就去了，要不在邻居家吃一顿也没事。

马路上汽车不多，坏人不多，没有天上掉下来的广告牌，也没有塌陷的地面。早上放出去晚上自己就拿钥匙开门回家了，就跟电视里演的放羊差不多，你说轻松不？

赶上假期里下雨天，是我打一个伞拿一个伞去单位接我妈下班，换到现在行吗？

别说一整天，就是一眨眼的功夫，你也不敢离开孩子，因为不知道有多少未知的危险隐藏在身边。

2. 生活水平提高了。

小时候，谁家跟谁家相差不多，也有个别人条件极好，但是信息不透明、不便利咱也不知道。

所以焦虑的不多，孩子们就是按部就班的到什么时候干什么，放假就是玩 - 补作业，开学就是上学 - 放学 - 写作业 - 考试。

现在呢，孩子没出生，已经有各种书籍、言论、专家、经验围着你团团转了。

有老人帮着的，要经受住不同价值观的碰撞；没有老人帮忙的，照着书带也是摸石头过河。

从备孕、头三年、幼儿园、小学，每个阶段身边都会有各种的正例反例，信息大流通真的很好，让我们知道的那么宽那么广，但是也让我们的眼耳鼻口都那么满、那么累，精力全被占据。

内因是我们与父母不同：

我们这一辈，从小孩长大成人，不少人都带着童年的心伤，那种被双职工父母锁在家里的场景，那种物质缺乏的体验，那种爹妈简单粗暴对待的回忆，都提醒我们：等我当了爹妈，一定好好对待我的孩子。

对自己不美好童年的弥补，有人用爱，有人用物质，总之是竭尽所能给孩子最好的。

但是，如果你把热腾腾、香喷喷、膏满脂肥的大闸蟹推到一个从未见过、没吃过螃蟹的人面前，他会食指大动还是会摸不着头脑呢？

大多数时候，我们凭着感觉去爱孩子，凭着感觉去为孩子好，不仅没收获还很受伤。

就好比这次疫情期间，多少相亲相爱的亲子关系变得紧张，多少老父亲老母亲处在心梗的边缘。

太想做好一件事又不得要领，结果就是用力过猛过犹不及。这种身心的疲惫，可不是一个 “累” 字能说的清的。

要说我们这波父母不用心，那真是冤枉，各种育儿书、正面管教都看了不少，理论真的很科学，但是字都认识、道理都懂，就是事到临头矛盾当前，还是靠成长的经验，上火、吼叫真是奔涌而出按耐不住。

这时候回想起来，从自己身上看到了父母的影子，从孩子身上看到了幼年的自己，好像陷入了一个怪圈，死循环。

最近我在看一本书，就是清华大学出版社的《儿童时间管理训练手册》，感觉开始摸着点门道了，先了解自己的焦虑，再理解孩子的难处，学会好好说话，改善亲子关系，把安全感、自信心、自主权都慢慢的交还给孩子。

下面这本《儿童时间管理效能手册》跟训练手册一个讲的是原理，一个讲的是方法，相得益彰。

虽然已经复工了，但是不想在亲子关系上再走弯路，只能抽空读，而且虽说是讲的时间管理，但是亲子关系中的很多问题都融合在里面。如果疫情期间，您家也有鸡飞狗跳的亲子问题，不妨一起看看，欢迎来找我讨论，一起学习进步。

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知乎用户 庄渔​ 发表

老一辈带孩子轻松的原因很简单，因为条件不好，只能放养。

我奶奶生了八个孩子，养到成年的只有五个。这个成功率在当时不算低，而且这还是解放后条件改善的结果。我外公兄弟姐妹好几个，活到成年的就他一个。

以前的人带孩子哪里会像现在一样？好好照顾孩子的标准就是饿不死冻不死，至于病死了，那是你没福气。

以前大人都是先把自己过好，孩子能凑合就凑合。我外婆就说过，她小时候过年，大人一桌子吃年饭小孩子是不能上桌的，一人一碗饭上面放点儿咸菜，自己端着碗蹲在地上吃。哪里会像现在一样，把小孩儿简直当皇帝一样供着。

现在这种育儿文化，说实话，在我看来是有些病态的。是商业文化为了从婴幼儿产品中榨取最大利润导致的结果，对下一代的成长未必是什么好事。

知乎用户 段大 发表

惊悚的是昨天我爹妈在说这个问题，知乎今天就推给我了

爹妈，爷奶总觉得现在小孩娇气，事多，还带不好。带有这种思想的大多是以前家庭条件不太好的，现在家里还可以的。事实上条件好的从古至今养娃都是娇娇，都是费尽心思栽培，开拓眼界，而条件差的都是养活了事，养不活再生。经济差，又没人帮忙带孩子，当然只有养大了事，比如吃饭，爹妈小时候，有些甚至饭都吃不上，我们小时候，有些几天才吃的上荤腥，当然是有了就会多吃，不吃谁管你，但是现在不一样啊，吃这方面基本不缺孩子的吧，就会想着营养啊，菜色丰富啊什么的，自然就更废心思，但是现在条件差的家庭，还是不会多费心思的，养活就行。还有生病，教育这些都是如此，像家有儿女这种，都十几年了，比我家都还好了，比我爹妈对我妹操心的多。

所以啊，只是现在条件普遍比以前好了，普遍懂得更多，更重视孩子的健康、教育等，普遍有能力折腾，可以追求更好的，然而又稍超出自己的财力、能力范围，就显得吃力，显的大多数娃带起来比以前难。

知乎用户 学乐帮教育资讯 发表

**1、**以前的孩子无论农村还是城市，街坊邻里大部分都是熟悉的，周围坏人也少，孩子结伴在街口、院子里玩，根本不用担心。

现在的孩子，也许一出生面对的就是钢筋水泥，**也许对面住的是谁都不清楚。**一出门，汽车多坏人多，连小孩子在自己楼下玩，父母也必须寸步不离。

**2、**以前的孩子，上幼儿园很方便，学费还没那么贵，离家或者父母单位也不远，上下班就可以顺路接送了。

现在的幼儿园普遍很贵，公立私立各种选择也让人有点头大。除非很近，不然接送孩子真心麻烦，没老人帮忙自己还真吃不消。

**3、**以前的孩子，有很多时间玩耍，丢沙包、跳房子，自己或者跟其他小朋友一起玩就行。孩子开心满足，大人也不用整天带着，轻松很多。

现在的孩子，激烈的竞争注定不能在起跑线上就输了，多多少少要上点补习班、兴趣班。

**重点是！大人也要跟着学！不然根本辅导不了小孩，好吗？！**孩子很累，大人也不见得轻松。

**4、**以前的孩子，能独立上下学，脖子挂个钥匙就能上学；放学回家了该干嘛干嘛，大人该忙啥忙啥，不用太操心孩子。

现在的孩子，上个学真是全家动员，送娃上学的早上，总是鸡飞狗跳。放学照应不了只好放托管，也有条件好的，直接斥资买学区房。

**5、**以前的孩子，功课没那么重，学习任务基本能在学校完成，回家也很快能写完作业，周末寒暑假有很多时间可以玩。

现在的孩子，基本没什么时间休息。作业堆成山还要上辅导班，学校要求高了家长任务也跟着多，孩子自觉性不好家长只好步步紧盯。

**6、**以前的孩子，食品安全空气清新，蓝天白云下奔跑，身体自然差不到哪里去，一年到头很少生病，不用太费心就能健康长大。

现在的孩子，环境恶劣不说，连呼吸都是痛，感冒发烧太正常了，动不动还得挂吊瓶。有时还要请假照顾孩子扣工资，关键看着孩子遭罪也是闹心。

从我们那一代到我们的下一代，二三十年时间，社会进步了、生活富裕了，但社会环境也更复杂了、生活压力也更大了。所以现在带孩子真心累！

知乎用户 Tina 发表

如果问一个成年人 “你觉得你父母把你养大容易吗？轻松吗？”

但凡有点良心的人都会回答 “不容易，不轻松”

所以大家是怎么得出老一辈子带孩子轻松这个结论呢？

各位成年人请回忆一下童年，你是石头里蹦出来的猴子吗？你长这么大，父母到底为你操了多少心，怕你长歪，担心你学习好不好，能不能上个好大学，能不能找个好工作，能不能找到好的人生伴侣。你觉得这一切都是轻松的吗？你有问过父母吗？她们的回答是把你养大成人很轻松吗？

现在轮到曾经的孩子当父母了，到了体谅理解父母的时候，父母把你培养成能玩知乎的高知了，你居然在知乎上问大家，为什么我轻松的长大了，我养的孩子却像个祖宗一样得供着？你的良心不会痛吗？

至于为什么你养的孩子像个祖宗，因为你选择了这种养育方式啊，祖宗是你供出来的呀。你可以放养呀，也可以把孩子教育的懂事体贴有礼貌呀，可是你不想想怎么教养孩子，反而怪孩子不好带，不如你自己轻轻松松长大。

你的脑回路是被外星人改写了吗？

知乎用户 开朗的麻麻​ 发表

不是娃的问题，是家长的问题，期待太多，总想能成龙成凤，对着龙凤，你能不伺候妥帖吗？ 而以前养娃，只要吃饱穿暖别害病就行了，没啥大要求，他不就轻松么，尤其是心里轻松……

知乎用户 恩玛​ 发表

首先，我不同意老一辈带孩子那么轻松，每一代有每一代的不易。

就 “带娃就像伺候祖宗一样” 我觉得原因也是多方面的。

1，现在的孩子是珍稀物种

以前一家好几个孩子，现在的孩子都是双方两代单传。物以稀为贵。

2，生存环境不一样

上一辈育儿，刚刚渡过温饱线，努力追求电视电话的阶段。有啥吃啥，顿顿有肉，那是奢侈。倡导多喝牛奶，也没几种选择。

教育上，对孩子的要求只要好好学习，不杀人放火。上个中专、技校挺好，能考上大学是祖坟冒青烟，要大宴宾客。

这一代，物资极大丰富。奶粉必须进口的，各种配比得研究清楚。孩子得讲究肉蛋鱼奶均衡营养，还有爸妈追求微量元素的平衡。

孩子除了课内学习，谁家不是三五个兴趣班起步。你敢不报课，培训机构一句话：输在起跑线！优质教育资源紧缺，学区房，炙手可热，为了孩子能上个好学校，这年代，孟母三迁都不足道。

3，社会观念的影响

上一代，刷墙的广告是计划生育，优生优育。再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子。

广告这么多年，那一代的孩子长大了，成了父母，自然是 “优生优育” 科学育儿。

**互联网的发展，让先进的孕产资讯、育儿知识更加普及。**学以致用，自然比上一代自由育儿更加精致。

知乎用户 十年之约 发表

老一辈带孩子，是因为他们那时候首要解决的问题是能不能吃饱

到了我们这一辈，吃饱的问题解决了，那么就开始解决优质养育的问题了，所以不是现在带娃像伺候祖宗，是我们想要优质养育的必须过程。优生优育响应祖国号召～～

我们家一个宝宝，五六个人一起带，你说算不算像是伺候祖宗

知乎用户 吃橘子上火 发表

老一辈孩子是自己带的吗？且不说旧社会，是大的带小的，里面还有意外，病，死伤。

咱就说现在，我是 85-90 年代生人，一周岁的时候，我妈就把我扔到她们单位托儿所了。因为我奶奶不愿意看孙女。

发疹子在家养病，跟哥哥姐姐（堂哥堂姐）出去玩还被邻居家狗咬了手指头。

就这种事儿，你想想你自己的孩子这样，不心疼吗？而且一岁多，正是嗷嗷哭的时候，当年我妈也心疼我啊，没辙不是。现在你想扔幼儿园，幼儿园要吗，责任多大？而且有那个钱不如雇一个保姆，雇不起保姆的，多数只能自己看孩子，现在可能像我们小时候那么粗糙的长大吗？放学操场能玩到天黑？都是邻居孩子一大群，热热闹闹的。现在孩子要补习，要学课外课，弄不好就落后于人，你愿意自己的孩子是差生吗？

而且我们小时候最起码大街上车还少，人也相对淳朴，那时候上下学自己坐公交车也行，现在的孩子，你放心他自己走吗？

时代变了，人的养育环境，养育目标都不一样了。所谓难，就是对养孩子的精度要求高了。

什么时代，真正的好孩子，都很费心力，我同学是富二代，从小学钢琴，妈妈是主妇，那个年代少有的不上班专门培养孩子的女人，每个周末带她去练琴，平时看着功课，还有陪她练琴，而她确实不负众望，现在比我们普通人优秀很多。

知乎用户 嘟比英语 DoobyEnglish 发表

其实，你现在养孩子也大可以放牛式来养呀，只要能过得了自己心里那关就好。

但即使早知这个道理，我们作为家长的，也不会那么做的是不是，为什么？

首先，现在生活条件好了，跟以前挣扎在温饱线的年代比，完全不能相提并论了！

以前的家长，就算要想精致养娃，他们也得有那个能力和条件不是？再看看在过去，那些有钱家庭大户人家，你以为他们花在孩子身上心思比我们现在少吗？不也一样把孩子当祖宗伺候。

本来嘛，作为父母的心态，一定都是希望孩子好的，哪怕倾尽所有也希望把最好的留给孩子。所以，现在大部分人既然有这个精力和能力了，那在孩子身上多花些心思，自然也能理解。

**其次，人人都有攀比心理，特别是父母比较孩子。**更是从很久前就遗传下来的基因，看到别的家长铆足了劲地给孩子买这买那，报名这班，报名那班的，一对比，哎呀，别人孩子有的，我家孩子怎么能少，只要给得起，必须给呀！不要不承认，绝大部分家长心理就是这样想的。

在当代，这种养育的方式，我们称为富养。

这种所谓的富养，其实本质上没什么问题，但它跟溺爱之间的界限，家长却一定要把握好！

网上曾有人总结过当代教育的 “三大症结”：

• 吃穿上有求必应，精神上视而不见；
• 学习上严加管理，心理上从不过问；
• 生活中包办一切，成长中养废孩子。

我邻居有个孩子，今年 6 月份马上就要升初三了，但这学期却收到了老师休学的建议，原因是这孩子患上了抑郁症。我的这位邻居很不理解：这孩子身体健康，父母疼爱，平时生活更加是衣食住行样样无忧，啥都不缺，到底是怎么得的抑郁症呢？

但从旁人的角度看，这孩子心理问题的成因，从平时他们家的情况就能窥见一二。

我这位邻居已经退休好几年，退休金微薄，他老公工资也不高，但由于他们家属于老来得子，夫妻俩对孩子都是千依百顺的。自己生活上很节俭，孩子吃肉夫妻俩吃青菜，但只要孩子想要的，不管平板、手机、游戏机还是滑板鞋，都尽力满足。因为退休在家，邻居平时除了买菜，基本很少跟外界接触，生活重心全围绕孩子，完全没自己生活，这些孩子也都看在眼里。

从小，这孩子就是在我们小区出名的倔，想要的东西如果被拒了，哭，哭得整栋楼都能听到，邻居一心软也就答应了。后来，随着孩子上了初中，也许开始懂事了，对家里的情况也越来越了解，同时见识越来越多外面的世界，这孩子却逐渐变得有点自卑，而伴随这种自卑而来的，不是孩子开始理解父母的难处，反而是更变本加厉地要求和索取，直到最近，这孩子甚至开始嫌弃自己的父母 “年纪大”“没文化”“管得太严”，本来内向的性格，也变得越来越别扭。

如果代入孩子父母的角色，估计痛心疾首：我为这孩子牺牲这么多，却换来这样的结果？只是当局者迷，旁观者清，不顾自身实际条件地迎合孩子，根本就是披着 “富养” 外皮的“溺爱”。

回归到这个问题本身，其实去对比以前和当代在养孩子上到底有什么差异，压根没有意义。

无论是让孩子 “野生” 成长，还是 “捧在手心” 富养，本身没有好坏之分，看家长自己的选择和条件，知识孩子成长过程中真正需要怎样的“养分”，才是我们作为家长应该关注和给予的。

以上是我关于这个问题的分享，如果认同点个赞支持下吧~ 毕竟码字不易呀！

有什么不同的想法和意见，也欢迎评论留言，一起探讨下。

下面这些回答说不定对你有用：

小学的成绩有很大的欺骗性，到了初中就会有很多的学生掉队，是真的吗？如何有效解决孩子做作业磨蹭的问题？有什么适合幼儿园小孩看的动画片？

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知乎用户 聂小刀​ 发表

带娃分的精力少，因为生活更累。谁家奶奶没死过孩子，饿死的病死的淹死的，别说奶奶那一代了。

我姐幼年冬天掉水坑里幸好我外婆捞起来了，小伙伴四年级时候掉井里淹死了，村里女孩子给牛铡草把手指头切断了，去游泳淹死的，去水电站水库里游泳淹死发现的时候绞在涡轮里的，堂姐掉下猫 3 层楼还高的悬崖脑袋摔个疤的。

我小时候那么可爱萌萌，没人抱我就是因为我尿骚味很大，衣服不够换，尿布不够用又是冬天生的，洗了尿布也不怎么干。更别说早教了。6 岁上学前班还被老师说笨，为什么。因为爸妈没空陪你教你数数，更别说陪着写作业了，不可能的。

我宝宝就条件好了。天天醒着就有人看着，下午还要去公园，还有儿歌跳舞时间，被我强行拉着活动手脚，自己才 4 个月就会玩玩具抓东西，聪明可爱生气还会嘟嘟嘴。

自己得不到的就想给宝宝，这是每个父母的想法，所以对自己要求更多了。说真的要不是生活所迫，我和我老公都想天天钻家里闻我宝贝的臭脚丫子。

知乎用户 心理咨询师熙元 发表

以前是养活孩子，

现在是养育孩子。

知乎用户 张蒙蒙​ 发表

如果当孩子是猫狗鱼鸟一样的宠物

老一辈人养孩子和养宠物都不在话下

如果当孩子是有人格有心理需求的人

养孩子就像是伺候祖宗一样的玄学

知乎用户 jieff 发表

轻松。自古就看你家有多少钱，有多少花多少。劳作一辈子。

老一辈轻松吗，你问问你爸妈，爷爷奶奶。他们养大孩子轻松吗。为子孩子有口饭吃，有件衣服穿，得吃多少苦，挨多少饿。生个小病都没钱治有多痛苦。孩子生下来就得去干活，不干孩子就得饿,, 现在还能倍孩子照顾孩子，养身体，你说哪个苦，哪个轻松。生下来没奶水，就喝米汤或白开水苦还是现在喝奶粉苦，生病了看天命还是现在去医院看病苦。

自从有了人类，养大孩子就没轻松过。朱元璋的父母兄弟都饿死了，朱元璋都吃不饱，他父母轻松吗。朱元璋当了皇帝养儿子，让宰相尚书当老师，自己那么忙还劳心劳力，轻松吗。

你所谓的轻松，是在想象，以现在的条件，照老一辈那样去带孩子，那确实轻松。可是这永远都不可能，人类永远是在养自己的孩子，永远是在养自己现在的孩子，永远不可能把现在的条件现在的孩子带到几十年前几百年前去养，所以说带孩子，以前，现在，以后都要不会轻松。

朱元璋要是照老爸养自己那样养孩子，那养几百几千几万都轻松，可是他和他老爸一样，一点都不轻松。

在这个时代 的普通人，活得不轻松，要是能将现的收入，电脑，飞机，知识带到几十年前几百年前，几千年前，那轻松成为了不起的人物。可是这不可能，所以以前的人不轻松，现在的人也不轻松。

别说穿越时代，你问问李嘉诚养大孩子容易吗，轻松吗。你问问上海，香港的爸妈养大孩子轻松吗。你再问问非州挨的父母养大孩子轻松吗，你问问边远穷苦山区养大孩子轻松吗。李嘉诚，上海，香港的爸妈永远不可能照非州边远穷苦山区那么养大孩子。

所以不管是过去，现在，未来，不管是穷，富，不管是农村，城市。不管是老一辈还是下一辈，只要爱孩子，那么带孩子就不会轻松。

知乎用户 福满多妈妈 发表

我记得之前有个问题：为什么老一辈那时带孩子那么轻松，对比现在带娃就像伺候祖宗一样？

用户 “曾小 so” 在回答中引用了这张在法国推特上引起热议的一张图：


翻译过来就是：

在 2020 年 培育你的下一代，你要注意：

确保满足孩子在情感、学习和心理上的需求；但同时必须注意，不能给孩子施加过多压力和刺激。

孩子需要吃健康营养的食物，最好是自家做的，不要点外卖。

少用不健康的塑料制品；避免过多摄入糖类。

不要使用不健康的一次性尿布。

对孩子不能要求太严格，不要过度保护孩子，但更不能对他太松懈。

家长必须陪同孩子一起完成作业，这对激发孩子的创造力非常有帮助。

培养孩子的环保意识。

明确底线，告诉孩子什么事情绝对不能做，但又不能过多限制他。

放假时，给孩子报一些体育班、创新夏令营或者参加一些实习，但不能安排太满。

考试前，请个假和孩子一起复习，但不要给孩子增加太多压力。

你需要主动去了解孩子喜欢的东西，比如搞清楚 Tik Tok（抖音）和 Instagram 之间的区别。

注意控制孩子花费在各种电子产品上的时间。

孩子过生日时，为他做一些纸杯小蛋糕，让他可以和小伙伴们分享，但千万要避免那些可能会引起过敏的成分。

经常在自己的微博朋友圈上分享孩子的照片，或者完全不发，你要知道孩子喜欢哪一种。

让孩子准备好去面对现实世界的残酷。为他的幸福而竭尽所能。永远保持耐心。

牢记在心，时刻准备！

知乎用户 知乎用户 k599UZ 发表

轻松什么啊，我小时候爷爷奶奶为了哄我睡觉，每天俩人拿床单当摇车摇睡着。小时候我有过一个现代推荐的婴儿学步车，是我爸爸用木头给我做的一个小推车，放里面那种有侧翻的学步车我都没碰过。我妈现在白天帮我照顾宝宝，虽然她人蠢了点没看过什么育儿法不了解什么科学喂养，孩子学站学走了，我妈可以一俩小时在后面盯着，怕磕怕碰。孩子太淘爬的太快，一个不留神就眼皮下消失了，我妈为了跟着腰都扭了。小时候我刚学走，爸爸在院子里晾牛仔裤，下面绑砖头，为了牛仔裤干了不出褶，我晃晃悠悠过去拽砖头，我爸怕砸到我，就把我抱走，三番几次不好使，我爸气的给我拎进屋子往炕上（对我家在东北！）扔了出去，我奶奶吓的接住了我，腰伤了，到死都没好。也不知道你们说的那种老一辈怎么来的，浑浑噩噩，把人当狗。

知乎用户 谭俊 发表

我爸看我天天抱着我女儿，给我女儿一天换几次尿不湿洗屁屁，就告诉我，他听上辈人说，以前的女人，白天在外要务农，回家要做家务，夜里要纺棉花织粗布做家里衣服鞋子之类。有孩子的女人，白天怎么带孩子呢？有一个说法是小娃娃怕光，要把孩子屁股夹上油纸，包上襁褓，放在不透光的桌布的桌子下，定时喂食，每天晚上才解开襁褓，撤下油纸洗屁屁。一天就洗这么一两次。我问屁屁会烂吗？他说那也没办法。我大叔爷爷家，生了三个孩子，一个是一两岁生鹅口疮死的，一个是更大一点也是病死的，只剩一个孩子长大了。我奶奶生了多少个不知道，活下来 6 个：4 个儿子 2 个女儿，大姑小时候高烧，吃错了药，成了哑巴（我估计是聋了所以无法好好学说话，只会咿咿呀呀地用手势表达，但不知道是不是听不见）。我爸爸被说八字硬，上下两个兄弟都没活下来，上顶一个，下踩一个。没活下来的最小的姑姑是 14 岁病死，我爸爸现在还记得她，聪明伶俐，和他玩得最好，总是 “二哥”‘二哥’地叫。我爸总是说，要是有现在的医疗条件，她怎么会因为这么一个病就死了啊？我爸想起我奶奶过世的原因也是这样说。

富裕了，社会经济发展了，我们的生活才好了，我们才越来越活得像个人了。

知乎用户 老头 发表

最近老婆和儿子一直在吵架，然后波及到了我和她的父母。

儿子：为什么你们要我怎么样，我就必须怎么样？我自己的想法呢？

老婆：为什么你想要怎么样就怎么样？不论事情对错？

我和丈人家二老：男孩子，现在正处叛逆期，应该多给予一点理解和沟通。

老婆怼二老：我小的时候，你们要我怎么样就应该怎么样，我从小就是受这样的教育长大，现在我用这套教育自己儿子，你们却说我不对？对我公平么？

为啥我们小时候就是奴隶，现在的孩子就是祖宗？

知乎用户 录音机 发表

所以现在培养出来的有堪称艺术品的。

以前？民窑瓷器，批量生产？

自己去搜：花滑，陈巍，金博洋，羽生结弦

知乎用户 不知者不怪 发表

就说一个。

自我生了孩子以后，我妈妈才知道为什么我当年在月子里几乎夜夜哭闹。因为新生儿肠绞痛啊～

很多以前觉得不懂很费解的，其实都是因为不了解，也没有地方了解。

知乎用户 图腾 发表

现在带孩子并不都是题主说的那样，我家孩子今年 18 岁，我没觉得带孩子有多难。

孩子出生后，喝奶粉，我记得一袋奶粉 13.5 元完达山的，同年早我家孩子两个月我弟弟家孩子喝的雀巢奶粉据说 100 多一罐。孩子 5 个多月的时候，送回千里之外的婆家，返回自己家那天正好是全国职称英语考试，提着行李箱进的考场，休整两天正常上班。我弟媳有她妈妈帮着带着孩子，但她直到孩子两岁以后才上班。

过了十来个月，春节回婆家，那时孩子一岁三个多月，带回到身边，请了一个保姆（300 元一个月），每天早上送保姆家，早饭忘了是她做还是我们做但午饭是我们下班后做好了送过去（我跟保姆前后楼，且都是一楼）。晚上接了孩子回家做饭。这样坚持到孩子三岁上幼儿园。我弟弟家的孩子一直都被很多人呵护着。

后来孩子上幼儿园了，早上送过去，晚上接回来，一日三餐都是幼儿园负责，寒暑假为了孩子给孩子报了两个班，一个绘画班，一个英语班。不为学东西，就为家里没人的时候孩子有人管（我爱人三班倒的那种工作）

7 周岁上小学。第一天开家长会的时候，带她认了教室，9 月 1 日中午放学偷偷守在校门口，15 分钟回家的路，她跟她表姐（我弟家孩子）走了 40 分钟。回到家里和颜悦色的说了放学应该怎么做。第二天中午再次跟着她放学，这次她做得很好，我一直远远的跟着她到家。

小学班主任老师留的作业特别少，一年级的时候她写完作业，一般都在做手工，没有报任何班。到了二年级，认得字多了，开始阅读课外书籍（小学之前订阅婴儿画板，幼儿画报），到三四年级时，她一年能看近 200 本书。

7 周岁的时候，她独自一人坐火车 30 分钟去另外一个镇（上火车前跟列车员说了一声，提醒到她要去的那个站下车）。第一次帮我做大米饭是她三年级的时候，还是高压锅蒸大米，水量合适。从刚开始进厨房（幼儿园大班）帮我剥蒜到包饺子包馄饨和面，小学五年级时她都会帮我切菜洗菜。第一次独立办理登机手续的时候，她 9 周岁，去上海见我同事的女儿，同事女儿在复旦大学读书（我不知道为啥去上海的时候可以单独买票，回程票缺不能单独需要陪同）。第一次坐火车出远门 16 周岁，去杭州画室学画画。四年级的时候，除夕夜带了几个孩子去北京玩，初一的时候想去天文馆，她去过天文馆选择去酒店对面的国家图书馆看书，她带着我妹妹家儿子（小她一岁半），我带着另外两个孩子去天文馆，中午跟她汇合时，人家已经到了酒店的餐饮部就餐了。

我没觉得自己带孩子有多难，相反她在 18 岁成年礼写给我的信里感激我跟她一起成长，感激我给了她宽阔的视野（当然不能跟知乎动辄上层阶级的人比）。其实，我又何尝不在感激她，是她让我认为做为一个母亲应该要不断的提升自己。

我不认为丰厚的物质基础一定能教育好孩子，相反，我觉得给与孩子丰润的精神才是重要的。这几年的寒暑假，我义务带了几个孩子（她们爸妈忙着顾不上自己家孩子），通过长时间的相处，幼年高质量的陪伴是孩子成长的最重要的，家庭教育高于学校教育。有了良好的习惯，孩子一定不会差的。

我家孩子中考成绩是初中三年最好的，高中在省城最好的高中，重点班。今年她高考，预祝她如愿以偿

知乎用户 东胜二黑牛 发表

你爹妈带你的时候，你还是个屎尿俱全的小东西，你根本不知道他们带你的苦，更别提你的爷爷奶奶姥姥姥爷戴他们的孩子你你连个细胞都不是，人们后来长大变老以后都愿意提当年真的痛苦，特别难的时候。以至于现在娇生惯养的这一代人，天天喊着带娃苦

知乎用户 周宓​​ 发表

你有没有发现现在有一部分人谈恋爱存在问题，不止相爱难相处也难。

在中国的大学生依恋型人格的统计数据中，只有 20% 是安全型依恋人格，64% 回避型或恐惧型依恋人格，16% 焦虑型依恋人格。

只要安全型是在建立亲密关系上，没有障碍的。

其他类型都存在各式各样的问题。

如何培养一个安全型依人格，取决于父母在婴儿时期有没有给予足够多的照顾、关怀。

满足孩子的生理和心理需求。

其他的类型，不止亲密关系上，存在阻碍。

在心理上也，比正常人感到更多的紧张、恐惧、焦虑。

这样的状态，生活幸福感能高么。

哭了也不抱，把孩子锁家里不管了，拒绝亲密接触，留守儿童，孩子主动求关注也被忽略等等。

养起来是简单。

但给孩子青春期、成年后的情商和心理状态影响很大。

以下为引用心理学研究：
各种类型的表现

（1）安全型

• 认为自己和别人是好的、有能力的、有价值的
• 情感成熟较有弹性、对人有信任感
• 能适度依赖、也不怕被人依赖
• 给人空间、也能与人亲密

（2）痴迷型（焦虑 - 矛盾型）

• 认为自己是不好的、不行的、没价值的
• 认为别人是好的、行的、有价值的
• 对爱饥渴、怕被抛弃、怕别人不与 Ta 亲近
• 过度敏感、易受伤、对亲密关系爱恨交加
• 常被抱怨不给对方空间、太过依赖

（3）疏离 / 回避型

• 认为自己是好的、行的、有价值的
• 认为别人是不好的、不行的、没价值的
• 过度需要掌控，以事和物去代替人际关系
• 不信任或依靠别人，也怕别人依靠自己
• 常被抱怨太过于独立，不和人亲近

（4）恐惧 / 混乱型

• 认为自己和别人都是是不好的、不行的、没价值的
• 对爱饥渴却充满惧怕、无法相信人
• 徘徊于麻木、拒人于千里之外的极端逃避型
• 对亲密对象爱恨交加的极端焦虑型

总而言之，从依恋理论角度看来，很多人的不安全感是起源于婴幼儿时期与主要抚养者的关系，之后在成年后的亲密关系中，它便慢慢地表现出来。

原文在这里：

恋人的羁绊 | 当焦虑型碰上回避型恋人

为什么有只索取但不付出的伴侣？

以下为引用心理学研究：

心理学家弗洛姆将性格分为两大类型：生产型与非生产型。而囤积型就属于非生产型的性格。
倾向于在亲密关系中囤积爱的人，安全感建立在囤积和节约的基础上，他们把付出当成是一种威胁。
这很大程度上是由于，婴幼儿时期没有得到照料者无条件的关注与爱。
儿童在第一次想给予爸爸妈妈一点东西，例如，写一张贺卡来表达爱时，受到了拒绝或忽略。导致他们认为就算自己付出爱，也不一定会有回应，久而久之也就不再愿意付出了。
囤积型取向的人，没有办法真正的爱自己或者爱别人，因为他们不能在与他人的关系中深入的投入自己。
事实上，被人喜欢是一件相对容易的事情，你些许的优点、性格、长相、穿了一件特别的衣服等等，也许都会获得别人的赞赏。
但被别人持续的爱着，才是最不容易的事情。
与囤积型伴侣交往，是很没有安全感的。这段关系的主动权完全掌握在对方手中。
正因为他们从来没有主动表达和付出过爱，没有投入，也就没那么在乎。
囤积型人从没有想过创造双赢的局面，只想玩一个 “零和游戏” 的游戏。
也就是爱的总量是一定的，别人必须输掉，别人必须一直在付出爱，自己必须是赢家，自己必须一直在获得爱。
他们只能以一种暂时而脆弱的方式与他人交换感情或者性。
但爱是相互的，一直得不到回应的对方，很可能选择不再付出爱。

原文如下：https://www.jiandanxinli.com/weixin_classes/186?utm_medium=qknowledge-2&utm_source=share&utm_campaign=share&from=singlemessage&isappinstalled=0

https://www.jiandanxinli.com/weixin_classes/186?utm_medium=qknowledge-2&utm_source=share&utm_campaign=share&from=singlemessage&isappinstalled=0

知乎用户 阴阳卦师 发表

并不是老一辈带孩子轻松，而是老一辈对孩子管理粗暴，关爱程度不够，重视程度欠缺造成的。

数十年前，有人为了干农活，又担心孩子乱爬乱跑，就用绳子把孩子栓在树上，干农活回来再带孩子。结果孩子饿了挣扎，最后绳子勒住了孩子脖颈，等大人干农活回来，孩子已经勒死断气了。

这不是个例，在我们那个小镇里，数十年前发生过很多起。也有把孩子锁在家里去干农活，结果孩子爬水缸，最后头朝下掉进水缸淹死的。像这是种事，50 年前常有发生。

30 年前，零食掉在土里，不管脏不脏，老人拿起来用嘴吹一下，继续给孩子吃。孩子鼻涕直流，老人看到了就给擦擦，看不到就让鼻涕自己掉，很多孩子都把鼻涕吃掉了。

孩子病了，也不是立刻找医生，是家里有剩下的药，大概判断一下，就从家里拿药给孩子吃，四环素，安乃近，三黄片，佛派酸，几乎成了仙丹，包治百病。这都是我小时候亲身经历过的。

那时候家家里有碗柜，里边会有吃剩下的馒头、饼之类的，孩子饿了就去自己找吃的，只要你会走路，就自己找。大人们都很忙，没空管你。

那时候孩子也多，家里对孩子没那么娇贵，常常处于放养状态。

比如家里有个四岁的孩子，有个一岁的孩子，照顾一岁的孩子，通常是由四岁的孩子完成，你可以想想，你敢不敢把你家刚满一岁的孩子，交给一个四岁的孩子看管。但小时候很常见，大人一出去就是几个小时，完全就没管孩子，让孩子自己照顾自己。

所以，不是老一辈人带孩子轻松，是他们基本不怎么管，孩子是活的就行，其他不重要。粗放，放养，散漫，这就是老一辈人带孩子。

现在带孩子，父母都非常精细，照顾得无微不至，处处以孩子为重，跟老一辈人完全是两个概念。

比如，现在孩子吃饭要营养均衡，要可口，要荤素搭配，还有各种零食甜点，以前呢，孩子能吃饱就算不错了！我小时候见过，有两兄弟，为了抢一碗冷粥充饥，打得头破血流。

当父母重视孩子，孩子才像祖宗，父母不重视孩子，孩子就像牛马，而这一切都是因为贫穷、落后和教育匮乏造成的。你会深深感慨，长大不容易，长大全靠幸运。

知乎用户 人间烟火鸽子精​ 发表

我们现在

是生一个不仅要活一个，而且还要养好了

不养好不行，就这一两个能不宝贝

我们以前

是生下来，能活就不错了

你要知道一件事

五十岁以上，被弟妹们叫做大哥大姐的人，很可能都不是他们父母的第一胎

知道我爷爷在哪被生下来的吗？

长条凳上，换现在我们坐都嫌它窄，硬得硌屁股那种

当时我太奶奶不是穷得连张床或宽点的桌子都没一张，是突然发动生太快了当时来不及挪动到床上

为啥来不及挪

经产妇呗

我爷爷是长子，但是我太奶奶的第四个孩子

头胎男孩，没经验，不到半岁睡觉的时候被我太爷爷压住，就这么活活憋死了

二胎三胎都是女孩，一个是两岁多急病走的，一个是长到六岁多吃错东西没的

最可怕的是啥

我太爷爷临终叫我爷爷是喊的**老二。**当时我二爷还小，赶紧颠颠上前，问爹你咋喊我？老爷子一挥手，滚，叫你大哥来

你说这几个意思

女儿死了就没人记得了，儿子倒是记得牢

知乎用户 紫荆教育 发表

正是因为生太少。我有一个莫名其妙的观点就是，中国很多父母喜欢吭哧吭哧买学区房给孩子报很多补习班什么 K11 什么爬藤，都是因为只生了一个。所以从心态上就很怕输。怕概率上养出来个废物，所以必须一击必中，于是全家上场育儿，投入巨大资本和时间，让孩子心理压力巨大，但是大部分清北父母都养不出能上北交大的孩子，他们就困惑苦恼担心阶级下滑。

我觉得治他们的心病不是让他们升职加薪学区房降价而是生三胎。一个家庭如果生了三胎，孩子就没那么金贵了，心态就放平了，这样就随便养养，孩子活着就行，想上什么课做什么事也不拦着，反而很可能从自由中养出一个有本事的（另外两个大概率也是结婚前还住在爸妈家的淘气鬼小笨蛋，大学肄业或读了中专去做美发师那种，但是依然活得有滋有味很快乐。

这样从统计学上讲这样即使三个人只有一个有出息也都过到了快乐童年，享受到自由人生。我的感受就是东亚人要么就不要生，这样就不会给自己倒霉的人生添堵，可以积极奋斗事业多赚点钱尽快退休躺平去另一个国度放轻松，要么就生三胎，不能只生一个。东亚人痛苦的根源其实是一孩政策，因为二三十年来每家都只能生一个小孩博弈，赌徒心态东亚人就会孤注一掷去投资小孩，输红眼，但是大部分聪明的父母也只会生出小笨蛋淘气鬼，这就是 DNA 的代际回归，DNA 从两三代以上来看，是非常公平的。本文版权归作者推拿熊所有。

知乎用户 柠檬蜜西米露 发表

可以像老一辈那样带娃呀～毕竟你喜欢老一辈那样带就像那样子带，别人想像伺候祖宗一样带那也是别人的事呀，总不能说你喜欢这种方式看不惯别人的方式，人家矫情是人家的事。

如果是是别人要求你像伺候祖宗一样带娃，那你就让说的人去带呗，谁行谁上呀～

知乎用户 承影 发表

我妈说，我小时候，会爬之前，都是放在炕上自己待着，会爬之后，邻居家有一块十几平米的水泥地院子，四周有小矮墙，她都是把我放院子里，门锁上，然后去干活，隔俩三小时过来看看我，喂我吃点东西。

后来我想了想，这不是养猪的标准操作嘛

知乎用户 李鸢​ 发表

我姨小时候，能给吃饱饭，她就觉得是过年了，等她生了我姐，她就开始思考怎么吃得好吃得营养，等我姐生了孩子，她最大的忧心是，孩子为什么都不想吃饭了（因为不饿啊，亲，一天三餐科学配比，零食饼干都是她按照要求自己制作的，真的是不饿，可别再喂了）……

养孩子精细度一点点增加了～

知乎用户 御猫老师 发表

关于这个问题的观念，御猫老师想说的是：对，也不对。

诚然，大环境在改变，教育方式也逐渐更新。老一辈的教育到了下一代也许不一定适用，可老一辈的时候带孩子真的轻松吗？也许他们只是把艰辛的生活自己偷偷扛下，不让当年幼小的我们太早体会生活的不易。以我们现代教育工作者的眼光来看，老一辈的教育确实简单、霸道了些，可是长大后的我们，又怎知当年爸妈是否也是伺候祖宗一样地看待我们的呢？

一、老辈们的教育方式

1、绝对的家长权威

想起我们小时候对家长，尤其是爸爸的印象，总是那么威严、不苟言笑，这样会使孩子不敢踰矩，但与爸妈也多了些距离感，很多事情从小便藏在心里，不会与爸妈分享。最怕的就是开完家长会回家，爸爸那严肃的眼神，从小谈恋爱要偷偷地、换工作也不想告诉老人等。

因为——只要爸爸妈妈一开口，就得是正确的，你得听长辈的话。

2、传统与科学的冲突

老一辈总是有不少的习俗、禁忌，可能也是从他们的上上一辈流传下来的，对他们来说，也是继续传承。但现代的科学越来越发达，很多事情都可以用科学来合理解答，并且找出更好的方式解决，所以现在会产出许多观念冲突。

比如，吃饭能不能马上洗澡？婴儿睡觉的枕头里必须加大米谷子吗？从小让孩子自己吃饭就是不疼孩子？越早吃大米饭越有营养？等等，是不是看着有些眼熟~？

3、沟通表达匮乏

老一辈习惯了从小就建立严肃的形象，年纪越大越难放下身段沟通、谈心，更别说表达父母的爱意了。爸爸妈妈总是只用行动上默默付出，但孩子其实并非都能感受和理解的，无法与孩子有效沟通，日子久了，一堵无形的墙就立在了两代人之间。

4、教育形式简单僵化

老辈的家长的教育观念相对是比较简单的，说来说去，一个字——管。威严、凶、说一不二，基本上老一代爸爸妈妈的法宝。而新时代的爸爸妈妈渐渐的改变许多，因为自己从小缺乏温和地交流，所以对孩子们就更加渴望沟通、讨论，希望表现得更像朋友。

二、新时代教育，学会科学带娃

1、信息时代的教育

现在的孩子在生活和教育上得到更多的资源，年轻的爸妈更是在不断渴求学习科学的育儿方式。在这个信息爆棚的时代，不少爸妈们看的育儿书，甚至不会比专业的老师少。可是这有好处也有坏处，能查到的知识多，获取的经验多，并不代表一定能按照书中的 “标准答案” 把孩子教育得出类拔萃。

2、与时俱进的教育

以往被使用多年的传统教育，搬到现今已经慢慢失效，父母也要学习着进步，吸收最新的育儿教养经，以前自己受过的教育要思考并且改良，不要再走上同样的错误。这一点恰恰是容易被爸妈们忽视的，因为过去的一些习惯，已经根深蒂固地扎根多年了，在不知不觉的时候，也会放在自己的孩子身上。

3、给孩子平等和尊重

尊重是在人类的社会中，非常重要的一个东西。如果懂得尊重，这个人至少能与他人平等地进行沟通。想教会孩子尊重，爸爸妈妈必须得先尊重他们，把自己的孩子当个小大人看，平等交流，而非一句话，一声吼的命令。

4、多陪伴，多沟通

多留一些问题跟孩子讨论，思考，让他从小就学习与人沟通的诀窍，鼓励他大胆发言、提出问题的技巧等，也会很好增加你们亲子间的关系，让孩子习惯跟爸妈讨论沟通，哪怕以后慢慢进入青春叛逆期，都能更好的掌握孩子的状况，而不是被孩子躲避。

相信这样带出来的娃不会需要伺候祖宗一样伺候啦，喵！

@知乎亲子

知乎用户 真二世明王​ 发表

世界人口从 10 亿增长到 20 亿，

用了一个多世纪，

从 20 亿增长到 30 亿用了 32 年，

而从 1987 年开始，

每 12 年就增长 10 亿，

在 30 年前，

你都不用学计算机，

现在你不懂电脑试试→_→

所以，

人口的剧增，

知识的井喷，

导致竞争越来越激烈，

竞争是为了生存，

就和国家一样，

几十年前给你一支枪就能打游击，

现在为什么要花那么多钱发展科技信息化，

因为大家都在卷，

美国军费都到 8000 亿了!

你落后就要挨打!

过去给你一把锄头，

学会耕田即可，

现在当个农民，

也要懂化肥农药机械化，

说不定还要学会直播带货，

一代人有一代人的使命，

一代人有一代人的的不同，

不能用过去的眼光看问题，

同样工作一个月，

有人拿三千，

有人拿几万，

比拼从娃娃时代已经开始，

换谁谁不焦虑→_→

知乎用户 龙虎 发表

我小的时候，父母务农的，父母经常下地干活，家里面爷爷奶奶，太爷爷，太奶奶，一大家子。太爷爷太奶奶身体不好，经常需要人伺候，我和我弟弟婴儿时，除了晚上被母亲照顾一下，白天基本上所有的活动范围就是家里面一个炕那么大，为了防止从炕上掉下来，父母直接拿一个结实的布条拦腰一绑，然后一绑就是一整天。看到现在的小孩子，像是被小祖宗一样供起来，满是一股嫌弃的样子

知乎用户 自然而然 发表

老一辈带孩子属于比较自然的状态。

一、过去孩子多，现在孩子少，孩子成长环境自然与不自然就显而易见了。

孩子多了，就会有长幼有序，有争有让，就不会有过分自我中心的毛病。孩子之间的年龄差小，相互影响，特别是大的影响小的会很自然，带入性更强…… 总之孩子的成长环境相对自然一些……

现在呢不行啦……

二、过去对孩子成长的要求，也是顺其自然的，没有唯一性的特点，现在恰恰相反。

其实也是孩子多的原因，主要体现在家长对孩子的要求不会过分，会顺其自然，相反更重视的是为人处世，伦理道德，总制作人上的要求相对多，学业上的要求都是顺其自然的，学得好当然大家都高兴，学得不好也没人不高兴……

现在的父母不一样特别是独生子女时代，孩子就是唯一的，自己吃的苦不想让孩子吃，自己没实现的愿望现在孩子身上实现…… 诸如此类吧，于是对孩子的要求多了，但是对孩子做人做事上的要求却大不如从前…… 于是就越大越难管教，都成 “逆子‘’了

三、养孩子的心态有极大的不同（我认为这一点是关键核心问题）。

过去孩子就是孩子，尊老爱幼懂礼貌…… 现在孩子就是一切，什么都是孩子至上…… 你看真正长大像样的孩子多数都是有良好的家教，在做人做事上教育的比较好，这其实是核心，老一辈人中有败家子也有逆子，但是少，现在比较多就是这个原因。

前边说的有点乱…… 总之，教育孩子，先教会孩子怎么做人，再教会怎么做事，基本就没大问题了，现在的人多数忽视这两个最重要的关键点…… 在家没老没少，完全自我中心，自私自利…… 什么都不让孩子做，上大学了还不会洗自己的衣服…… 没有责任心……

所以这一切的一切都是家长自己造成的（人家优秀的孩子家长肯定不会像伺候祖宗一样对待孩子）

知乎用户 爱读书的妍喵喵​ 发表

就是因为老一辈带孩子很轻松，要么自己随便养，要么丢给父母养，所以我们这一代人大多数才会被原生家庭这个四个字伤得不敢结婚、不敢要孩子。

说说我自己吧。自从有了我弟，就被寄养到姥姥家。我记得很清楚，在上小学之后五六年级，我才能屡清楚我和我爸妈到底是什么关系，虽然我一直也弄不明白，这两个一年只有大年三十才一起生活一天的两个人在我生命中存在的意义到底是什么。

不过我妈和我爸似乎挺受用为人父母的感觉，因为那时我成绩还不错，刚好每年过年就可以带着我向亲戚们展示一发，原本平庸的自己也可以在事业有成的父母面前昂首挺胸了。可是扪心自问，我的成绩和他们有半毛钱的关系吗？我平时是零花钱、课外书，都是我姥爷给我的。每年一次和他们生活的那几天我真的是度日如年，看他们为了鸡毛蒜皮大点的事情各种争吵。

我能够记得他们对我说得最多的一句话就是，爸妈也没什么本事，就靠你自己了。

所以从小到大，我从来不敢和他们要什么东西，因为你要了，不过是惹得大家都不高兴而已。而在他们看来，送我到姥姥家，是最为我考虑的一件事情了。

现在对于父母我是真的没有什么感情。而和姥姥姥爷的感情，也因为我妈四处哭哭啼啼说我和她没感情，弄得四分五裂，我姥姥觉得当初是她错了，不应该带我走。老家是基本不回的。回去也只觉得陌生而已。

所以你问，为什么那一代父母带孩子都很轻松，我只想说，轻松的大多数都没有好好养孩子，也没想过孩子是一个独立的人，需要付出爱付出耐心，甚至无条件的付出金钱。而我们这一代人经历过了，所以会更明白为人父母对孩子的责任真的很重。伺候祖宗倒也有点夸张了吧。反正我是非常羡慕这一代的孩子的，他们可以平等的和大人沟通，他们可以把内心的想法说出来，他们活得比我小时候更像个孩子。

知乎用户 胡悠 发表

那个时代有一个段子，大概是说几个母亲在商量怎么带孩子，怎么怎么容易。

其中一个母亲说：“养孩子嘛很容易，多加双碗筷就是了。”

旁边的人不服气：“养孩子嘛很容易，我煮饭的时候多加一把米就是了。”

最后一个母亲更狠：“养孩子嘛再简单不过，我煮稀饭，多加一瓢水就够了。”

所以，老一辈带孩子，重点在于 “生存、成长”，只要这个孩子能活下来，长大成人，就算尽到了父母的责任义务。至于教育、心理等等，在当时并非基本要素。

这个问题要结合更早的时代背景：以我家为例，祖父母在解放前生育的孩子没一个活下来的，夭折率极高，在这样的背景下，保证孩子的生存才是第一位的。

因此，在老一辈的观念中，活下来最重要，然后看看能不能读书，找一份固定的工作，结婚生子，就是完美人生。

现在时代背景不同，生活条件提高了，对父母的要求也不再局限于 “让孩子活下来”，教育、心理健康、日常辅导都要跟上。加之都市生活节奏加快，父母工作比较忙碌，自然觉得辛苦。

知乎用户 新酱 发表

都 0202 年了，怎么还有这种问题


知乎用户 白石冰 发表

老一辈带孩子的想法很简单

养娃

现在带孩子的想法完全不同了

养祖宗

并不是带娃累 而是带娃的方式变了

同样的事情也可能出现在婚恋上面

过去找对象的想法就是 搞对象

栓起裤带加油干

现在的方式是 伺候祖宗

所以现代人生活起来 会显得很累

因为祖宗过多而导致心流枯萎


知乎用户 Tigersuit 发表

因为现在有妈妈群！尼玛分分钟检阅自己的不足

知乎用户 天青色水玉 发表

因为养孩子分三个阶段

1. 生养

2. 喂养

3. 教养

生养方面，我们做的努力

有用功：婴儿健康率，存活率大幅提升

无用功：过度在意，如夸张的胎教

喂养方面

有用功：孩子抗疾病能力大幅提高（感谢国家），孩子的营养也更充足。

无用功：迷集各种补微量原素等看不见成效的喂养食物，消费大量财力

教养方面

有用功：家长的亲身教育，适当的课外班，和较理性的读书心态

无用功：过量的课外班，夸张的陪读态度，甚至严重到母亲陪读。

综上，现在的养孩子之所以更累，是因我当代人投入太多的努力在孩子身上。当然现在的孩子，也比以前的孩子更键康，更有知识，素质也更高。

最后一句，教育任重道远。

知乎用户 东四 发表

我也有了自己的娃，婆婆帮带娃的时候，感慨到，现在的孩子太好带了！吃饱就睡，健健康康，不哭不闹。洗澡洗戒子，或者用纸尿裤，喂奶粉，都极方便！早头的孩子成天哭闹啊，不睡觉啊，要人成天抱着，悠着，哄着。半夜也不睡觉。

我想，这正是生活变得富裕美好的体现。孩子为什么哭闹？无非营养缺乏，饿了，困了，冷了，热了，尿尿拉屎了，肠绞痛……

以前没纸尿裤，就是尿戒子来回换，连尿戒子都用不起，只有几块来回换，累死，而且孩子也湿着难受。当然会哭闹。现在老人爱用尿戒子，给她一大包随便换去，爱用多少用多少。如果用纸尿裤就更方便了，孩子也不湿。

以前没空调，夏天热的难受。冬天暖气不足，冻的难受。当然会哭闹。现在条件好了，室内温度适宜，孩子舒服就不闹。

以前大家都面黄肌瘦，妈妈也因为营养不良，奶水不足，即使有奶水，也可能缺乏微量元素。孩子饥饿，自然哭闹。现在不用说了，个个儿科学育儿，营养全面，孩子吃奶足量，就不闹。

现在家长都学习科学育儿，孩子健康舒服，就不闹。以前比较闭塞，更多的是口耳相传的经验和偏方，孩子难受，自然就哭闹。

以前给孩子喂奶粉，都是孩子饿了哭了，赶紧烧水，水开了冲奶粉，然后还要等晾凉了才能给孩子喝，一边孩子哭的响亮，听得揪心，一边着急手忙脚乱。等好不容易奶凉到可以喝了，孩子也哭累了又睡了。而现在呢？恒温水壶，一分钟冲好奶，立刻就喝了。你能说以前轻松吗？

更别说现在有吸奶器，有冰箱可以储奶。有科学产检，保证生下来的个个儿都是健康孩子。有各种疫苗，孩子不容易生病。现在孩子辅食营养全面，白胖。以前孩子该喝奶粉只能喝米汤，瘦小。

所以，不能说老一辈人带孩子轻松。光看带婴儿，比现在累多了，也不好带多了，可不敢说老一辈带孩子轻松！！！

知乎用户 布法罗比尔 发表

因为现在有手机了，看抖音，看微博，看今日头条，看小 X 书。。。都很方便，于是大家（尤其是女生）都被洗脑了。好多东西，老一辈人要做，那是因为卫生条件差，没办法，为了自己或者孩子不会死掉，只好按照规矩做。但是到了现代，在各种洗脑社交媒体的毒害下，老一辈人的东西不仅保留了，还变本加厉多了更多条条框框。比如：还没准备要孩子呢，就要先 “备孕” 了。“备孕”这个概念在 1980 年以前根本不存在，但是在 1980 年以前照样有好多人出生，没发现中国人都灭绝了。怀上了孩子之后，要吃某些种类的维他命还有其他药丸。这些维他命和其它药丸在 1990 年以前也不存在，但是我们知道中国人大把 1990 年以前出生的。生了孩子以后，要 “坐月子”，这个古老过时的概念是全世界只有中国才有的。全世界有那么多人都不坐月子，她们也没灭绝。孩子长大一点，要吃怎样补脑的奶粉，要吃怎样补身体的药丸，要做啥运动，学啥才艺，玩啥补习班，怎样成为第二个谷爱凌。。。。。。随着年龄增长一节节压过来谁敢不做？最奇葩的是我那些表姐表哥的孩子，才几岁，连中国话都没学会就要我教他们学英语，以后能参加什么双语国际学校的入学考试。。。。。。

反观我外婆，14 岁结婚开始生第一胎，一直生到 48 岁最后一胎，一共生了 12 个孩子，全部都活得健健康康的，都聪明能干，最大的孩子今年 102 岁了，还天天打太极拳。为啥会这样？因为我外婆一辈子没看过抖音，没读过朋友圈，更加没看过小 X 书。

带孩子轻松的秘诀就在这里。

知乎用户 诺麻 发表

常听奶奶说，以前养娃，丢在草堆里都能活，于是生了七八个。事实上，很多孩子都是 dead 才丢草堆的。

以前多能生啊，可能就是因为存活率不高，加上没有避孕措施，所以使劲地生，结果一发不可收拾，终于有了计划生育，然后又开始 “屠杀”，控制数量，控制到现在，大家都只愿意生一个了（有两三个孩子的都是国宝了）。

时代也 360 度转变了，以前一堆孩子散养就行，现在一个就精养了，还没一周岁就开始熏陶学习了，抓住 0-6 岁的黄金时期，赶紧把孩子培养好。

时间最是无情，过去了从不能回头，哪个父母不想孩子成才，所以大把的金钱和精力都投入到培养孩子上。能不像祖宗一样伺候么？

结果，伺候得很多孩子真把自己当祖宗了。

但凡一个事情的度超过了，必有改革出来镇压。对于养孩子，咱还是且行且悠着吧，别太过度了，累。

知乎用户 成为 发表

老一辈没压力，不需要供房，也不需要多少的存款，上大学的事情完全是玄学，上与不上也就是个门面的事情，最多工资多一些，可是物资匮乏，也买不了太多的东西，生活方式最重要的是节俭持家。

随意对待孩子就是，活着就好

但是现在的父母呢？

听见人说，中国人恋土，不离故土，是个中国人就要买房的，所以一个月不到一万也敢去买房，买了房之后一家喝西北风，你说压力大不大？可是却不动脑子想想，自己是什么地方的人？如果中国人故土难离，现在满世界的中国人都是怎么过去的？东南亚的华人是天上掉下来的？长江以南的人口是凭空出现的？别说战乱，现在新疆多少人口，二十年前有多少？这些迁居到新疆的人都已经在新疆安家了，以后就是新疆人了，难道他们不是中国人？

还有，北上广的人口是因为战争？不还是发展的机遇多么？别说春节返乡，这是因为父母还在，等父母不在了，等他们的子女张大了，你看还有多少返乡的？

房地产商忽悠两句就倾家荡产的买房子，却不考虑一下自己的实力。怪谁？

别说房地产升值？你有那么多的钱炒房子么？要是真有这么多的钱，你会觉得带孩子还是个问题？找保姆不就好了？连保姆都舍不得找，却还想着买房子等着升值——等着升值的这个时间里，要你加班你敢不加？要你出差你敢不出？要减薪你敢不同意？

压力咋来的？自己找的呗。

还不止于此，看见别人上了大学了，工资高，就拼命的给孩子报各种培训班，听人忽悠的买了房子，又听人忽悠的去学外语，三岁的孩子去学外语？不就是人说什么这个时间是学习语言的重要时间么？过过脑子好不好？

除了外语还要学舞蹈，学编程，前些年还有奥数，现在奥数被黑化了，也就不学了，感情学什么完全就是别人忽悠，看着别人学什么自己就学什么？

不就是自己啥也不懂，害怕孩子以后啥也不懂，所以就继续的忽悠，而且还不需孩子反驳……

好家伙，于是两个被忽悠的家长继续培养出一个被忽悠的孩子，然后一家人满满的都是各种的焦虑……

为啥难带？

以前是出生就知道老了退休之后会咋样，现在不一样了，今天都不知道明天会发生什么？怎么能不焦虑？

一焦虑，孩子看着是被当做祖宗了，其实就是担心孩子不能完成自己的愿望，最后白养了一个孩子罢，所以各种 “关心” 各种“培养”……

其实不过是让孩子完成自己连想都不敢想的梦想么？

说来最可悲的就是这样的——一心希望孩子出人头地，可是却不知道啥是出人头地，于是和左邻右舍的比，和单位同事比，拜托，物以类聚，能不能比点出息的，比如和你的领导比？比如和什么专家比？

比都比不对目标，最后能怎么样？

这就好比是登山，不去和攀登珠峰的比，那么和攀登泰山黄山华山的比也好啊？结果好家伙，和爬你家屋后小山包的人比……

最后，孩子要去攀登珠峰了，结果做父母的自己先吓着了，一个劲的说什么危险，说什么我们只想你在身边，平平安安的，不求大富大贵，只求长相厮守……

我勒个去，既然如此咋不早说？幼年时代天天男女双打，这个时候我该插翅高飞了，又担心我不养他们，不照顾他们，所以硬是要给我把翅膀拔了……

好吧，你们是爸妈，你们咋说都有道理……

对了，既然如此，就别和我整天叨叨个别家的谁谁谁今天换了宝马，明天又要换劳斯莱斯的破事了，因为我也想给你们换，可是你们要先把翅膀给我好不好？？？

知乎用户 清奇的奇女子 发表

我有一个堂哥，比我大五岁，勉强 90 后，现离婚，有一三周岁左右的儿子，由我五十五左右的大娘照顾

以上为背景

跟大娘一家吃过几次饭，那个小孩子见人很怕生，很邋遢，饭桌上也是哭闹不止，吃东西乱扔，手脸也脏，每次去大娘家，那床都不敢往上坐，特别黄黑，我堂哥的车后座常年脏乱，全是小孩子踩出来的泥巴，但是这个小孩挺健康的，没听说经常生病

也许现在很多人都没那么脏没那么邋遢，但是去掉这些，还有不重视教育，带孩子还和二三十年前一样，我们老家那种地方，一个村办一个幼儿园，大班才教 123，小学一个年级一个班，都是快退休的村里人教学，最高也没有本科，现在有人下乡了，也没好到哪去，初中就得去乡里，村里没有，都这个年代了，还觉得这样带孩子没啥问题

可是这样的孩子起点比别的孩子低多少？又有几个能在这种教育和家庭环境下奋发图强？可是老人只会说 “想学就学，不想学打工，人各有命” 另外还有孩子的思想教育，老人根本没这个概念，吃饱就行了

我妈现在简直了，连亲戚家未婚先孕都羡慕了，当然我们是男方家属，她就说看看人家，还没结婚就有孩子了，自己闺女还没有怀，我？？？这还自卑上了？我就笑她，不然我也未婚先孕看你会不会打断我的腿？她笑两声不提了，然后我又跟她讲，孩子跟孩子是不一样的云云，可算是不提了

现在人怀上就想胎教，生了再早教，幼儿园想上双语的，小学初中高中都要重点的，兴趣班也要上吧，夏令营是不是也得去？旅游增长见识是不是也不能少？不管成效多少，孩子未来的人生选择也多很多，区别就是有的孩子兼职只能端盘子发传单，一天八十一百，有的孩子一小时几百，长大以后挣钱的轻松度也不一样，眼界也不一样

知乎用户 阿财 发表

把孩子当祖宗是我们太贪心了

小农社会和现代社会肯定天差地别啊！

小农社会连认字都不需要，只需要吃苦耐劳像头牛不停干活就好了。

现代社会不读书认字？

不会用智能手机门都出不去！

现代社会哪一样不需要努力学习的？

以前的人想要学习认字也很累的好么？

以前家里要供一个读书人要付出什么代价你知道吗？

相对来说现在社会想要获取知识容易多了，只要你肯学，付出的代价比以前小多了，庆幸生活在现代吧！

以前你付出现在的双倍勤劳都过不了现在的生活你信不？

真是活在福中不知福

知乎用户 知乎用户 SrV54R 发表

资本主义老毛病，成本越来越高。

知乎用户 恩凡 发表

我 80 后，还是独生女，小时候都是放养，天天泥地里滚，好几次被人贩子带走，当然我现在不知道他们是要拐我还是真好心送我回家。上学放学从小学开始就都是自己来，学习父母从来不过问，父母做的事就是保证我一日三餐有饭吃，衣服干净整洁，其他基本没有管过。现在？3 岁前 24 小时盯着，上学要接送，回家要陪玩，要陪读要管课后作业，还有各种辅导班要接送陪读，问题在于这些小朋友还特有主意特会道德绑架，4 岁就能开始拿我还小威胁你，8 岁能谈判，10 岁就能干架了。以前是父母捏巴孩子，不听话就揍一顿，再不听，两顿就好。现在是孩子捏着父母，你不得有靠他们养老的想法还得无条件付出时间物质，不然就是父母的罪，指责起父母来一个比一个激动，猴年马月一顿打，就好像影响了一辈子。我来知乎后觉得当父母真累。

知乎用户 sunqizhi​ 发表

海里的鱼一次生上千万的卵，然后人家鱼妈妈也可以过。

你也可以过，只要对孩子的生死未来都抱着听天由命的态度就行。

知乎用户 可怕的人 发表

不知道你有没有听过老一辈说过养孩子的情形。我外婆说，以前村子里有一家没有老人，生了孩子以后，大人要出去干活，就把孩子绑在床上，后来那孩子的头都睡平了。我爸说，他小时候，伯父伯母出去干活，就把他的几个堂妹锁在家里，什么都不给，她们饿到不行就在地上捡自己的屎吃。这些孩子还都是健康长大了的。还有那些没能长大的呢？我爸说，我奶奶生过八个孩子，活下来六个，另外两个是什么时候生的，是男是女，他这个老大都不知道，肯定是很小就夭折了的。我有个朋友，她奶奶生了十一个孩子，养活了八个。有一个孩子是被她爷爷不小心踩死的，另外一对双胞胎是得医疗条件不好，得了不太严重的病死的。过去这样养孩子的方式，只能说平安长大是幸运，没能平安长大的孩子没有机会开口说话。过去医疗卫生条件不好，孩子本身夭折的几率就大，所以要多生几个抵御风险。

现在大家普遍少子化，就那么一两个孩子，生了一般好好养，基本上都能养活。如果出了什么闪失，那就绝后了，自然会小心翼翼，除非你想绝后。

知乎用户 中拓 发表

培养孩子只想让他能长大，能饿不死和想让孩子德智体美劳全面发展，花的精力肯定不一样。

再核心的说法，就是时代变了。

1. 原来一家几个孩子，现在一家几个？

2. 原来大家都穷，没有精力和能力细致。

3. 原来大家都穷，身边几乎都一样。但现在身边过的好的太多了，你就想让孩子饿不死就得？

知乎用户 Rowlin 发表

一些高票回答的确踩到给分点了，只可惜都是经验层面的论述，没有上升到理论高度。

这里的依据还是生命史理论（Life History Theory），在我的其他回答中也有提及。其核心理念可概括如下：

1. 生命的本质是在诸多环境限制下增加自身拷贝数目的算法。
2. 尽管存在个体差异，每个生命体的生命预算（能量、物质、时空等）终究有限。
3. 生命体在维系自身机能运转的基础上，还要在繁衍后代和增强实力间进一步分配预算。

为便于讨论，姑且将分配策略二分：

以往似乎并没有论文检验过上述两大类环境因素的交互作用，于是我利用 “中国综合社会调查” 的数据对上述推论作了初步验证。以下两幅图中，横轴代表了亡病率，纵轴代表了竞争性，而色轴是对婚前性行为的认可度；一个人越排斥婚前性行为（冷色），这里就当作他越倾向于增强实力。

可以看到，两年的数据尽管多有差异，皆自左上至右下呈过渡趋势：相比强调自然压力的人，强调社会压力的人更排斥婚前性行为。

回到原本的问题。随着我国经济的腾飞，社会发生了翻天覆地的变化。老一辈成长于朝不保夕的环境中，而如今我们即将全面建成小康社会…… 迥异的环境，塑造了不同的预算分配策略。题主的 “幻觉” 主要来自两点：一是老一辈的总体预算少于当今青年，二是老一辈的孩子多所以人均抚养标准低。

最后，为什么说题主那是 “幻觉” 呢，因为活着从来都不是一件容易的事。

图源（侵删）：人生总是这么痛苦吗？还是只有小时候是这样？ - 稗草的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/46988213/answer/260884468

知乎用户 知乎用户 F24EY5 发表

养个小巴狗和养个藏獒，能一样么。

知乎用户 知也无涯​ 发表

不要说老一辈了，只要不是我带，谁带娃我都觉得很轻松。

只有我自己带的时候才感觉像是伺候祖宗一样麻烦。

知乎用户 叔夜 发表

因为时代变了。

在我祖祖那一辈，什么叫幸福？可以吃吗？

那个时代的人碰上了衰颓的晚清，苛捐杂税，炮火连天。被三座大山压的喘不过气，自身难保的时候，卖子，易子而食，看着小辈死在自己面前。

轻松？

在我爷爷那一辈，他们经历了共和国各种风雨，他们为了一家人的生计奔波，他们那个时候忍忍是可以满足一家人的温饱。但是没有余力去思考孩子的教育。他们那个时候能匀一口饭给你吃已经不容易。那一辈的人不懂教育的重要。只求一家人有吃的有穿的。

这轻松？

在我父亲这一辈，普通家庭都明白了教育的重要，但是不懂教育，只能埋头苦干，鼓励小辈自己努力。无奈又心疼。

这就轻松？

现在的年轻父母不仅仅是满足于给孩子的应试教育，更想给孩子培养各种特长技能。因为我们知道，没有能力，只有文凭也不能让我们的小辈在社会上有竞争力。

这不轻松。

时代变了，每一个时代对新生代的要求不一样，但基本上是在给国家培养 “零件”，这是成本高于回报的事情。

从某种意义上说，父母的确是服务于孩子。说他们是 “小祖宗” 也不是开玩笑，只是渐渐的父母越来越不希望孩子过得不好。对他们期望高。

毕竟，时代变了。

知乎用户 匿名用户 发表

七零年代的，来说下我老公的经历。重庆农村，穷困，没文化他妈妈不识字，我老公是第一个娃。生下来还算健康，未满月得了鹅口疮，据他妈说是他爸在外面捡了一条死鱼煮给娃吃引发的。因为鹅口疮，娃没法吃奶极度虚弱，因为穷也没去医院或卫生院，拖到后来，直接把娃扔到河边，想让娃自生自灭，结果晚上婆婆不忍心又捡回来了。捡回来后，很神奇的鹅口疮自愈了。而后，娃到成年之前都没生过病没进过医院。

这段经历在我和老公恋爱时他给我讲过，后来婆婆也异常骄傲地讲过，听得我惊恐万状，不知道她骄傲的点在哪里。要说那个年代轻松，是啊，大人真轻松，娃长的怎么样不清楚，不生病就好，NO！是生病不麻烦进医院就可以！我老公读书工作都是自己一力完成，从小到大连一件毛衣都没穿过，六七十年代，大家都穿手织毛衣他也没有，冷了硬抗呗！这么养娃当然轻松，不要说两三个，十个八个都没问题！

知乎用户 白开水的幸福 2022​ 发表

我怀孕的时候，产检，有一些化验单子需要第二天或者第三天才出来，我婆婆（上海人）在旁边建议我，下次不要挂号（我有医保的哦），自己看看没有什么异常就不用找医生看了…… 我当时非常震惊…… 为了省几块钱挂号费，，，

我是高龄产妇（35 周岁，头胎），普通门诊拒收，一定要挂专家门诊才可以；

我耐心的和她普及了一番生育风险，，，

老一辈的人，极度缺乏相关的养育常识，三四十年前，会有很多唐氏综合征等不健康的儿童出生，会有产妇由于各种生育风险重病甚至是死亡…… 有很多孩子养育不当，健康受损；

我自以为自己算是养育重视的家长，可是我还是有很多疏忽：

举个简单的例子：即将七周岁我孩子的牙齿，前不久刚刚花了 33800 元，开始了矫正；

两岁多，托班老师有提醒我，娃儿有点地包天…… 我和娃儿爹不是，那么就不是遗传因素造成的，回顾了一下，婴儿期一直是奶瓶喂养的，姿势和角度不对，造成的；

当时去儿童专业牙科诊所补牙，当时有建议我们给娃儿做矫正，两万出头，我和娃儿爹商量了一下，觉得不是遗传的，乳牙换掉的时候也有可能自己就长好了呢…… 再说娃儿这么小，也戴不住牙套，浪费钱还受罪，以后再说吧……

…… 进入换牙期：乳牙不掉，新牙冒出来，去了诊所发现是个普遍现象…… 现在小孩养的太精细了，牙齿平时的咀嚼能力不强…… 很多小孩都像吃海鲜长大的日本人一样，牙齿很不整洁

六周岁的时候，暑假，一颗门牙（乳牙）在暑假托班的运动中掉了下来，（刚好那个时期我比较忙）孩子牙齿痛了近一个月，我才带去看牙，乳牙根儿烂在里面了…… 花了一个多小时才清理出来，伤到了牙神经，差一点伤到恒牙；这可是最重要的两颗大门牙中的一颗哦……

………… 今年，即将七周岁的孩子，八颗前面的牙齿换完了七颗，一颗奇大的大门牙，旁边一颗门牙是反颌，里出外进，还有几颗牙齿被挤的转了四十五度到六十度不等；

怪不得娃儿最近一直喜欢抿嘴笑

我晕了…… 男孩子，抿嘴笑，当妈的什么心情？

为了收获一个拥有阳光灿烂笑容的男孩，这钱的花吧！！！

牙齿不好看的男生，会不自觉地抿嘴笑，

老师和小伙伴们会不会觉得这男生不够爽朗？

将来青春期会不会自卑？

女生会喜欢吗？

面试官会喜欢吗？

就一个奶瓶 喂养的姿势不当，食物太精细，娃儿遭罪，爹妈伤钱包；还得每天监督孩子戴牙套，，，

这么小的一个养育疏忽，后期就问题多多

现在的父母养个孩子难不难？？？

知乎用户 挥一挥衣袖 发表

老一辈人太自私 就知道生 不知道养，也没见过什么世面 不知道孩子还可以那样活着。他们就是放羊，攒钱，娶媳妇，生娃，生完娃 娃还是放羊 就这种模式。孩子饿不死就行

知乎用户 李可以 cc 发表

我们经常感慨，过去老一辈人都生好几个孩子，那时家里能帮上忙的毕竟是少数，大部分人都是自己带孩子。怎么到了我们这一辈，就生一个孩子，怎么就整天累的不行了？

1、首先带孩子都不会轻松，老一辈不会把太多的精力放在孩子身上，那是迫不得已的选择

听我姥姥说，以前家里都会给孩子戴 “土裤子”。这个我没有见过实物，百度百科里是这样介绍的:

父母都外出干活挣工分，迫不得已就只能把孩子困在上面，一呆就是一上午。对比我们现在，那个当妈的能受得了这样？

只能说那时吃饱穿暖是头等大事，家里添一个孩子，首先考虑的是多一个人吃饭，家里的粮食是否宽裕。至于孩子有口吃的，喝点米汤就行。不会向我们现在这样要考虑营养均衡，要考虑孩子的肠胃是否受得了，再说那时也没有现在这么多条件。

2、我们现在更注重科学养娃，所以要耗费更多的精力和时间

我们仔细观察都会看到这样的现象，小区里带娃的妈妈帮，聚在一起讨论最多的是该给娃补充什么，有什么辅导班给娃报。而带娃的奶奶帮讨论最多的是家里的儿媳妇如何不好，儿子如何辛苦。

老一辈人都喜欢用过去的经验带娃，在他们看来只要给娃吃饱穿暖，不磕着不碰着就行了。教娃学习，那是老师的事情。至于辅导班？自己的儿子从来没上辅导班，也不是上了大学找到了工作？

而我们现在带娃，不仅仅是让他吃饱穿暖，还要为以后考虑。很多小孩早早地就开始了国学启蒙、英语启蒙，早教课、演讲课、口才课一个也不能落下。孩子不爱学习时怎么办？想办法哄他学！在家里有时为了让孩子喜欢读英文绘本，我会做出一些很夸张滑稽的动作。这种费力讨好孩子的举动，在很多人尤其是没结婚的人眼里，就变得有些不可思议。

现在我们带娃累了，其实也是我们在孩子身上投入了更多的时间和精力，我们想让他接受更好的教育，成为一个更好的人，拥有自己想要的人生。虽然很累，不过我们都相信这是值得的。

知乎用户 聆听风的忧伤 发表

过去养娃也不轻松。放到解放前打仗。

婴儿儿童死亡率是非常高的。大人都吃不饱穿不暖别提小孩子了。

解放后特别是三年困难时期，上有老下有小。关键孩子还很多。能全部活下来实属不易。有时候活不下去只好把对方吃了。

生活条件好一点了。

大人要干活上班。要么放托儿所，没条件的锁家里。

等大人活干完，下班回到家，小婴儿哭的都呆了。尿布衣服都湿透。

不喜欢动的小孩老实地坐在原地，眼神也是期盼呆滞的。

到了新时代，讲究的开始科学育儿，从小培养好习惯，带孩子看书，做游戏，参加亲子活动，全国各地博物馆，景点，剧院到处钻。还有各种兴趣班。培训班。

当然我在抖音上看到把婴儿一个人放在床上，大人出去上班干活的。

家里一贫如洗，父母亲残疾人，家里生了一堆孩子的

知乎用户 蜜炼砒霜 发表

并不轻松，只是大半辈子下来，习惯于把很多困苦说得轻描淡写了。

知乎用户 刘照夕 发表

无非就几点原因：

1. 需求不一样

2. 社会环境不一样

3. 目标不一样

1. 需求不一样：养孩子的目的是什么？老一代的人养孩子偏向实用性，就是多生，养儿防老，这样的话就是孩子养活了就行，没什么太多要求。

**2. 社会环境不一样：**以前都是讲无产阶级，贫富差距不大，大家都没钱，所以竞争也不激烈，大家也不用考虑阶级跃升等等问题。也因此不存在那么多眼花缭乱的补习班和育儿焦虑，反正大家水平都差不多。

**3. 目标不一样：**就是总结了前两点。现代人育儿这么繁琐精细，是在下一代身上付诸了太多希望。因为竞争太激烈，落后就要挨打，不仅要功课好，德智体美劳都要跟上。因为现在养孩子，就像一部成功学，而在老一辈眼里，是没有成功这个概念的。

知乎用户 huawusheng​ 发表

孩子都是一样的，不一样的是对孩子的标准和期望，另外，辛苦和轻松都是相对的，看是自己带还是别人带了。

知乎用户 牛死了还牛的不行​ 发表

轻松？

人类繁育后代的过程，和动物没什么差别。一种是肚子里面怀着，遇上天灾人祸一起死，一种是出来以后，遇上天灾人祸你先死而已。

老一辈，说的估计是我的上上一辈，那是能生啊，没避孕手段，比如我爸兄弟姐妹，那就是四五个。为啥轻松？只要你生了第一个，后面生的都是赚的，边际成本低，大的带小的，连死个一两个也无所谓。家族就是力量。

现在？

知识就是力量!!!!!!

知乎用户 蓝调海客谈瀛洲 发表

前婆婆，说那会生完孩子还要去田地里上工分，孩子就搁家睡在萝里，哭声震天响，也没法管，就趁午休的时候回家喂孩子。婴儿啊，被逼着和大人一样，一天三顿，没奶的就喝米汤，生病了就去乡下郎中那抓药，好就好了，坏了就埋了，县医院那种花钱的地方是不进去的。那个年代离我们也不是很遥远，80 年代而已

现任婆婆，大腿一条粗，一条细，穿上衣服看不出来，也不影响走路。她很自豪的说她当初腿有问题是上医院治好的，来回县医院靠她爸骑几小时自行车，这在当时是何等的疼爱孩子啊，其他伙伴如果她这情况，九成是要落下残疾的。60 年代。

我妈 60 年代，父母都是工人，时令水果，花布裙子，子女教育，我外公外婆精细的养着，我妈嫁给我爸时，不夸张的说，饭都烧不熟。我自己，80 年代人，什么少年宫舞蹈班美术声乐，都被逼着去学，我自己不争气，跳舞总记不住动作，总是被骂，后来死活都不去少年宫了。

以上看得出，就算同一个年代，养孩子也有精细不精细的，但是总体来说，时代进步了，那种只管生出来，然后生死由命的养法，放如今肯定不合适了。然后身边的孩子都有各项才艺傍身，德智体美全面培养。你如果让自己的孩子随性生长，你会不会担心他日后的竞争力太低？

再者，以前是两个人对付五六个孩子，现在是五六个人对付一个孩子，能比么？

知乎用户 家庭教育师胡老师 发表

出现这种感觉的原因主要是由于物质基础不同和带娃的方式不一样。

老一辈年轻时，社会物质基础薄，人们挣扎在温饱线上。所以，人们的主要奋斗目标就是让一家人吃饱穿暖。而现在，物质基础雄厚得多，人们的奋斗目标不再是让一家人吃饱穿暖，而是吃好穿好住好玩好受教育好等等很多很多。相比较老一辈只要让孩子吃饱穿暖就行，现在需要给孩子的太多太多，说句实在话，以前的祖宗都享受不到现在孩子的待遇，可不就带娃比伺候祖宗还累？

这也是符合马斯洛需求理论的。人的需求是从低往高发展的，当低一层次的需求得到满足时，人又会向更高层次的需求迈进，所以人会觉得生活越来越有希望，也越来越累。

现在父母带娃的方式与老一辈也不一样。

老一辈带娃都是放养式的，把孩子当鸡鸭狗一样养，家里孩子也多，父母也顾不过来，把孩子带在身边、管住他们的安全就行了。幸运的是：这种放养式的带孩子方式恰恰是符合科学的。孩子需要父母陪伴，孩子需要拥抱大自然。只要孩子有父母足够的陪伴并且足够拥抱了大自然，孩子的身心都能得到健康发展，家长们自然也就省心。

与老一辈放养式带娃相比，当代父母带娃都是圈养式的，把孩子当稀世宝贝供着，生怕风吹雨淋遭罪了，家家户户也就一两个孩子，更是宝贝得不得了。孩子父母比孩子祖父母年轻时还要忙，因此从小就把孩子送幼儿园甚至早教班了。孩子缺乏父母的陪伴，更缺乏大自然的沐浴，所以孩子的身心健康两方面都没有得到充分的发展，孩子们不是经常生病就是经常闹情绪，确实比伺候祖宗还难。

孩子来到人世间自然有他们应该完成的使命，家长们不要妄想一代人把几代人的任务都给完成了。物质财富可以一代又一代慢慢积累，关键是得有人、且得有身心健康的人去传承。

我劝家长们还是要改变家庭教育方式，把孩子的家庭教育回归到正确的道路上来。虽然生活不易、赚钱很重要，但比起孩子的健康成长，这些真的都不算啥。

我是家庭教育师胡老师，希望我的回答能使您有所裨益。

（特别标注：家庭教育师和家庭教师是两种不同的职业；家庭教师是给孩子补习功课的，家庭教育师是指导家长科学教育孩子的。在教育孩子上有疑难的家长或在与家长、老师相处上有疑难的孩子请找在下咨询）

良好的家庭教育才能使孩子臻于完美、获得幸福

知乎用户 浅笑轩歌 发表

轻松？

我姥姥姥爷生育了四个子女，大姨二姨舅舅和我妈妈，在 60.70 年代四个孩子不算多。

在怀我母亲时，姥爷为了多挣工分，下了班还去挖电缆渠，姥姥临盆时我姥爷扔在工地，她自己背着两岁半的舅舅、拉着五岁的二姨、拎着生产的行李、顶着三十七八度的太阳、忍着逐渐加强的宫缩阵痛、步行去几公里外的村卫生所，走到一半血流如注，八岁的大姨惊慌的跑去叫邻居，把姥姥抬回家里，等卫生所的医生赶到我姥姥早已没了力气，大夫只好生生用钳子把我妈妈拽出来，又用手掏进去拉出胎盘，我姥姥早已经昏迷！

你觉得老一辈不难吗？

我大姨早早懂事，长姐如母，后背永远背着弟弟妹妹。因为穷，成绩优异的她考上了高中却放弃，十几岁就去厂子做重工，落下一身病，结婚后第一个女儿先天疾病六岁夭折。

我舅舅七岁时手臂摔伤脱臼，只能去县城看病，我姥姥背着他走了两天一夜才找接骨大夫，却因病人太多被拒之门外，那时舅舅的伤臂已经变灰发臭、高烧不退，我姥姥几乎下跪磕头才换来医生治疗的机会，由于舅舅哭闹挣扎第一次接骨错位了，医生又活活把胳膊拧下来再接。

我妈妈上学长大些后，姥姥买了一台压面机做面条补贴家用，我妈妈十一二岁时，由于操作不当，右手手指被卷进机器，无名指第一节直接被压碎，姥姥借钱给我妈妈动手术，手在腹部内置一个多月才取出，至今无名指畸形。

这就是现实，你觉得他们可怜吗？我告诉你，不可怜，因为他们还有学上，还吃得饱穿的暖，得到父母竭尽全力的照顾。而一起长大的孩子，有因为看不起病发烧烧聋哑的，有母亲难产导致孩子缺氧脑瘫的，更有因为父母无暇顾及，被车祸、河流夺走生命的和被流窜犯性侵猥亵的！

没有一个时代称职的父母是轻松的，没有一个时代孩子们是真正无忧无虑的。

知乎用户 它不是在瞧月亮 发表

你光看到轻松了，但是带出来的孩子身体健不健康，性格有没有问题，你看不到，你只看到孩子活着就算带大了。

我奶奶生了五个孩子，活了四个。

身高都矮，发育不良。

性格都不好，要么脾气暴躁要么懦弱无能。

有三个儿子，而我奶奶常年住在我姑姑这个唯一的女儿家。

剩下三个每个人都认为她偏心，互相吵架，天天搞得鸡飞狗跳，但从不主动提养老的事。

我奶奶的教育模式：有吃的就不错了，不听话就打，不管谁错了你是当哥当姐的要让着弟弟妹妹。

别光看一时的轻松，人生还长，你老了就知道了。

知乎用户 嘉平同同 发表

以前大家都住在山洞里… 不花钱

现在要好几十万好几百万上千万买个房子…

社会进步了啊，这有啥好问的呢

知乎用户 老王是我 发表

老一辈子就是生下来，给饭吃给衣服穿，其他死活不管。死了就死了，再生就好了

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