宠妻狂魔的17年相守，我学会了完整地爱一个人

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这是奴隶社会的第 2139 篇文章

题图：2006 年 6 月，穆兰夫妇的传统中式婚礼。

作者：金穆兰，芬兰教育学习和发展中心创始人，创立了芬兰教育品牌 AIDA 阿依达，致力于传播温暖的教育。本文来自：阿依达中芬国际教育（ID：gh_8ed685b7b289）。

写在前面：

此刻正当芬兰的仲夏节，在芬兰是跟圣诞节等齐的年度盛大节日，也是我跟先生的十四周年婚礼纪念日，婚礼在家乡湖北举办，他骑马，我坐轿，一路被上千路人围观，声势浩大，还上了荆州市的电视新闻。文章本来想用宠妻狂魔这个题目，是一位朋友在我们家小住一段时间后，给先生冠上的称号。但是他在我的文章中，将会一直以先生这个称号出现，因为他不仅仅是我的丈夫，我孩子的父亲，更是教会我拥抱与如何爱人的先生。

2019 年年底，写下《从新晋总理看芬兰教育》之后，有读者朋友抱怨说我在那篇文中末尾撒的狗粮不够，我玩笑地回应道：如果文章阅读量过万，我就再单独写一篇关于我先生的文章，且附上照片。现在那篇文章早已成了十万，也有幸被《中华家教》杂志收录在 2020 年 6 月刊里，我现在写下这篇关于先生的文章，以飨读者，兑现承诺，也纪念我们的十四年婚姻。

女大三，八喜临门

我比先生年长三岁。2003 年，我 27，他 24，我们在比利时的首都布鲁塞尔相识。跟他相恋后，我就教会他中国谚语“女大三，抱金砖”，他今天还在找我要：“我的金砖呢？”我都呵呵笑，让他继续耐心等。

我属龙，他属羊，两个女儿分别属猪和牛，他一本正经地说：“你一条龙，现在不得不带着我们一群家畜玩，一定很想念在天空中自由翱翔的日子吧？”我一副舍身就义，牺牲小我，成全大家的模样，他也呵呵笑，让我过足“真龙娇子下凡间”的瘾。

先生是家里的老幺，很会撒娇，也很得宠。先生的哥哥，孩子们的大伯，跟我同年，但比我小月份，他做了很多年钻石王老五，直到 40 出头才奉子成婚。我在婆家里一直就扮演着长女长媳的角色，逢年过节，甭管是芬兰的节，还是中国的节，或是公婆的生日，我总是牵头招呼大家聚，操办鲜花礼物和美食等等。尽管芬兰公婆和兄嫂们并没有我们中国的大家庭观念，对我没有任何期待，但我自己很享受能够照顾家人和亲人的感觉。

先生相识十七年，下面是发生在我们之间的一系列故事。先生的名字叫 PASI，芬兰语里，所有清辅音都读作浊辅音，PASI 发音 BASI，我戏称他为八喜，图个比四喜临门还多出一倍的喜庆。

相识，我是要联系你的

2003 年 1 月，我从芬兰去比利时的布鲁塞尔实习，八喜 3 月也去实习，我们相识。我们在芬兰是校友，但在芬兰时，并不认识。我们在芬兰就读的大学属于市政府（非国家政府），该市政府在欧盟首都布鲁塞尔租了两幢楼，专门给从芬兰去布鲁塞尔实习的大学生租住。八喜去的时候，两幢楼的所有房间都住满了，且都是女生。已记不清来龙去脉，反正当时就我主动让出房间，搬去跟隔壁屋的芬兰女生共享房间。他那天抵达房门口时，我刚好将腾给他的房间收拾干净。之后他总开玩笑说：第一次见面，就看出我作为“贤妻”的潜质了。

在布鲁塞尔，我们一屋子的芬兰实习生总是一起出去穷游，吃饭，看电影，都成了好朋友，如今回到芬兰仍然一年至少一聚。记得 2003 年 3 月中下旬，布鲁塞尔举行持续两周的国际梦幻电影节，里面刚好有张国荣主演的《异度空间》，我很想去看，但是午夜场，看完电影就没地铁了，只能步行回来（打不起出租车），一个人害怕，八喜就陪我去看了。

晚上走回宿舍时，因为电影情节的原因，看到路边的行人我都觉得诡异可怕，八喜一路无话，只是安静地走在一旁，他白净清瘦，挨踢（IT）书生一枚，我当时想，如果现在遭坏人攻击，他恐怕也无法保护我吧。可我当时并不知道，他其实已是跆拳道红带，还在芬兰拿过跆拳道冠军。没过几天，4 月 1 日，张国荣离世，我难过地告诉八喜，他木讷地不知说什么好，但静静地陪着我一起悲伤。

那几个月，我几乎每天晚上都会在宿舍楼的客厅自学芬兰语，做芬兰语练习，八喜只要在家，大都会在客厅用电脑或看书，随时解答我在芬兰语学习上碰到的难题和疑问。他很腼腆，说话就脸红，但不管是谁需要帮助，不管是怎样的帮助，他都毫不迟疑地伸出援手，很是热心。

我先结束半年的实习，去了青藏高原考察湿地沙漠化的环境问题，再回到芬兰写毕业论文。他结束实习直接转了正，留在了布鲁塞尔的国际软件公司工作，之后半年未见，也从没联系，我甚至也没留他的联系方式。

他年底趁着圣诞假期回学校交论文，我们竟然在学校走廊里不期而遇，才开始相约叙旧看电影《黑客帝国》。他说，他回芬兰后，就计划着联系我。我当时真心以为他就是客套一下罢了，毕竟分开大半年了没有过任何联系。我说我不信，他从口袋里掏出一棵纸折的圣诞树。那是我离开布鲁塞尔时，留在宿舍客厅桌上的，那棵折叠的树里，写有我在芬兰的电话号码。

相恋，我是认真的

圣诞假期很快就过去了。接下来，他在比利时，我在芬兰，我们靠信件，邮件，短信和电话沟通，又是半年。2004 年 5 月，我本科毕业，作为全校唯一一位拿到奖学金的外国学生，代表毕业生做毕业演讲。说实话，那个时候，确实挺希望八喜能赶回来参加我的毕业典礼，跟我分享那个骄傲的时刻。或者给我邮寄一张卡片，或通过他的同学朋友，给我送上一枝花啥的，但我什么也没等到。他似乎完全没有把这件我认为很大的事情放在心上。坦白说，我是失落的。

令我没想到的是，之后不久，也就是 2004 年的暑假，他再次回芬兰时，竟然告诉我说，他已经调回那个国际软件公司的芬兰部，我们就此彻底结束了异地的状态。

我毕业后留校工作。但在确定留校工作之前，就是跟八喜远程沟通的这半年里，我也曾有考虑过，万一在芬兰找不到工作，我该何去何从？当时芬兰政府还没有出台如今给留学生的新政策：毕业后，延续签证一年，专门用来找工作。当时如果找不到工作，也没有收到继续读硕士的通知书的话，我的学生签证到期，就得离开芬兰了。

今年夏天，整理屋子，翻出我们曾经的聊天记录（我竟然完整保留打印了我们的所有电脑聊天记录，太佩服我自己了，学生时代也真是幸福，有时间慢慢想念一个人，回味跟一个人的聊天），忆起往事，不禁感慨，八喜这才告诉我，他当年就跟他母亲声明过，如果我 2004 年夏天被迫要离开芬兰，他就做好准备跟我结婚来留下我。

听他轻描淡写地说出这样的话，仿佛说别人的故事一样，我的鼻子一酸，眼眶立马红了。跟他相处 17 年，我太知道，当年 25 岁，万事谨慎，被我戏称为我生命中的风险管理总监的他，跟我就只有远程交流半年时间，做出结婚的决定得需要多大的决心。

结婚，我的混沌忐忑不确定

正式求婚的仪式是在 2005 年的夏天，当时我们在北京。他当着我在北京亲朋好友的面，单膝下跪，奉上戒指。最疼爱我的表哥，也是支持我自学英语，支持我出国读书的表哥，他握着我俩戴着戒指的手，以他一贯的幽默和戏谑作风，把我慎重地交给八喜照顾。表哥说，虽然戒指上的钻石有点小，但八喜是真诚踏实，温暖亲和，值得信赖和托付的年轻人。八喜兴奋激动得满脸通红，他保证，他会好好照顾我一辈子。

2006 年 2 月，真正要去领结婚证时，神经大条的我，内心其实是混沌的。下周就要去领结婚证了，前一个周末，我才想到，即使只是个简单登记注册，还是得给自己买件新衣服去吧。于是，自己一个人跑到附近的商店里，花了不到 40 欧元（约三百人民币）买了件原价 130 欧元（约一千块人民币）的藕灰色的打折的纱裙。裙子本来打五折，因为断码，最后一件，商场售货员经不住我软磨硬泡，讨价还价，最后以三折价给了我。

裙子是双层，丝绸细纱，大裙摆的。拿回家后，八喜连声称赞美，他接过裙子，不慌不忙，花了至少两个小时，一层层一寸寸的熨烫服帖。这项浩大的工程如果交给我是无能为力的，要么烫焦，要么烫不平整，总之会很狼狈。可在一旁看八喜熨烫却是一种享受。

临去领结婚证的早上，闺蜜伴娘帮我把头发盘成髻，点缀上香槟色绣球花的小小花瓣（我也从此爱上绣球花，搬到新家，我在院子里种下的第一株花，就是香槟绣球）。得亏有这个体贴周到，事事能干的伴娘，要不然我就准备素颜去登记了。看着镜子里，任她打扮的我，有些恍惚，脱离现实感。我跟她说，怎么办，我有点害怕，心里忐忑，有点不确定呢，闺蜜抱住我说，放心吧，这个婚前紧张的反应很正常，你会幸福的。

▲ 2006 年 2 月，持证上岗的甜蜜小两口。

不得不加一句，八喜的人缘极好，我的家人和周围所有男女朋友都喜欢他。结婚之后，我已婚多年的伴娘闺蜜还跟我打趣，让我传话道：帮我问问八喜，他还纳妾不？我把这话真传到了。八喜听了哈哈笑。我知道你们想听八喜怎么作答的。就不告诉你。哈哈，我会藏到文章的最后揭晓，继续慢慢读吧。

后来回想我临结婚登记前突如其来的忐忑和不安，恐怕是来自于我长期以来的不安全感。结婚后，八喜仍然花了很长时间才明白我，了解我这些感受的根源。为了解除我对他人的不信任感，以及对他人的绝对不依赖，帮我卸下盔甲，建立安全感，亲密感，这些年他没有少下功夫。

他开玩笑说，这些年就是一个他帮我放轻松，努力带我变懒惰的过程，而我却是带着他不断前进，永远朝着新目标奋斗的过程。如此这般较着劲儿，我们终于在中间地段达成了妥协，现在刚刚好，我们也因此都成为了更好的自己。

相处，变文化冲突为红利

在大学工作的十年里，我经常有机会接待来自中国的访问学者。他们会好奇地问我，你跟芬兰先生有文化冲突吗？我笑笑说：当然有。但我们似乎总能变文化冲突为红利，这也是为什么我们很难真正吵起来，17 年里，真正闹别扭的次数屈指可数。

▍语言不顺畅的红利

尽管我们都能流利地讲英文，我也能讲芬兰语，但毕竟不是母语，有些情况下，会感觉语言匮乏，无法表达得畅快淋漓，不够通透彻底，反正就是不爽气。语言不顺畅在吵架的时候，尤其得以体现。因为他不懂我想说的，或者说，我根本就无法精准地表达我当时的情绪，以及我真正想要他明白的内容，有点鸡同鸭讲。

也因为不是母语，即使很愤怒，表达出来，火力都大打折扣。或者因为找不到合适的外语词表达，急了就飙中文，自己泄愤了，他也完全没有被伤到，两全其美。等他从我说话的语气和表情判断出我很生气时，他会走过来第一时间拥抱着我，用一双无辜的眼睛，看着我关切地询问，what’s wrong（你怎么啦）时，我也早就失去了气愤的心力了。

▍文化背景不同的红利

文化背景不同是肯定的，但保持平等开放的心态，一切就都很美好了。

芬兰没有男人女人的活儿之分，也没有男主外女主内的观念。大家之前看到的都是先生干细致的家务活儿，同样的，大家平常认为的所谓男人的活儿，我也都干，譬如家里装修，家具搬运，老家具翻新。我因此学习到很多新技能，而且家里的角角落落都是自己设计，都是自己想要的样子，成就感爆棚。

当然也有累到脚板粘地就生疼的时候，这时，先生就会给我打水泡脚和按摩。实际上，他定期会给我做全套足部护理。以前一到冬天，脚后跟干裂到流血的情况，跟先生一起 17 年，就再也没有发生过了。

芬兰也没有坐月子之说啊。生完孩子，在医院住一夜就回家了，回到家就开始张罗着做饭。因为两个孩子都是冬天出生，回到家时，屋里显得有些冷清。婆婆送来的一束鲜花在桌上鲜艳地绽放着，可我那时，最想念的却是家乡的一碗热腾腾的莲藕排骨汤啊。因为文化背景不同而导致的思乡情绪，只有靠自己慢慢排解。

但转念一想，尽管是好山好水好寂寞，确实没有像中国的大家庭那样热热闹闹，但同样也没有了是是非非，婆媳矛盾，妯娌不和等烦心的人际关系，有的是大把大把的安静的时间，可以看书、学习、撰写孩子成长的日记，还可以每天变着花样地为家人做好吃的。

▍育儿观念不同的红利

其实说育儿观念不同，是抬高我自己了。我哪儿有什么育儿观念哦，懵懵懂懂就当上了母亲。如果说现在有了一些自己的育儿态度，也是这 12 年做母亲以来，一路观察，学习，反思而积累下来的琐碎点滴罢了。

先生也从来不标榜他自己有什么育儿观念，但他在养育两个女儿的过程中，一路很笃定，很知道自己该干什么，不该干什么，偶尔不懂不确定时，他就上网查阅各种讯息，或问奶奶，或问医生，或问有经验的已经为人父母的朋友，让自己找到科学依据，而这一路，我都只是在一旁配合他打下手而已。

其实，更准确的标题，应该是育儿方式互补的红利。我喜欢且擅长的是带着孩子们在户外探索，在大自然中欢度时光，而先生更愿意宅在家中鼓捣。因此，他特别感激我从不强迫他跟我们去户外，尤其是在下雨天，下雪天和阴黑天。而我从没把天气好坏作为一个不外出的阻碍条件。事实上，在我眼里就没有好天气或坏天气的概念，只是不同的天气而已，正好可以让孩子们经历和体验各种各样不同的自然现象。

▲ 公园里撒欢儿的混血姐妹俩（经二人的允许发布）。

每次我们仨从外面回来，三张脸因为长时间在户外运动或玩耍而冻得通红，他都很温暖地在门口迎接我们回家，一个一个地帮着脱下连身外套，一个一个地拥抱，捧着我们娘仨的脸一个一个地亲，笑盈盈地听孩子们叽叽喳喳地讲述在外面的各种奇闻经历，热好桑拿，让我们能迅速暖和起来。

爱归爱，在原则问题和遵守规矩上，先生对孩子们其实非常严格。而我散漫没原则。他对孩子们的严格有时让我抓狂，让我不解，他怎么可以有如此冷酷的一面，但现在孩子们大了，我也享受到了孩子们遵守原则和规矩的红利了，我由衷地跟他说：非常感谢你为孩子们小时候立下的原则和规矩。

一路相伴育儿，亲眼目睹他贯彻这些规矩的不易，但终于习惯成自然后，我们俩可以说是非常早地就把自己从育儿的父母角色中解放出来了，现在跟孩子们更像朋友一样地在相处，只是偶尔孩子们需要帮助，且明确请求帮助时，我们才伸出援手。

上段话，也许你不是很能理解。简单来说，大约等同于我们从小就教会孩子们为人处世，学习探索这个世界的一套基本理论原理与方式方法，两个孩子在经过先生的严格要求和反复训练后，养成习惯，内化成在这个大框架下属于自己的一套行为准则，他们也以此来面对成长中的各种问题，解决问题，不断积累经验，完善自己的人生观与世界观，而在这个过程中，我们实际上已慢慢放手，逐渐地变成那个只是在一旁为孩子们喝彩的人，及偶尔在她们需要时，提供支持依靠和鼓励指引的人。

育儿的种种细节，有机会可以单独开篇探讨啊，就不在这里举例延展了。总而言之呢，就是两个人可以和而不同，优势互补，本着谦逊尊重的态度，有商有量的原则，一切都不是大问题。

相爱，我要你爱的表达

为什么相爱放在了最后呢，因为我花了很多年，才从先生那里学会什么是爱，及如何完整地爱一个人，而在此之前，我爱得很肤浅，很片面，也很稚嫩。

先生唯一真正跟我闹别扭的缘由，是跟我爱的表达不够有关的。他感受不到我的依赖，我也从不主动拥抱他，而只是享受着他的情感依赖与热烈拥抱。

依赖一个人，是要放下身上所有盔甲的，而我却习惯了全副武装，随时备战的状态。每天无数次地热烈拥抱身边的人，也是要心里充满无限爱才能做到的。看似简简单单的两件事情，他却像跟培养小孩一样，对我反复提醒，纠正和训练。那位称我先生宠妻狂魔的朋友，就说，怎么感觉他像养了三个女儿一样呢。之前卖的关子，答案其实就在这里了。八喜哈哈笑过之后，明知是玩笑，仍然认真地回复我闺蜜的请求道：谢谢抬爱，但我实在无能为力，因为这一个老婆就够我应付的了。

还好，先生够耐心，也够耐力，跟我死磕好多年，楞是等我成长和领悟，学会什么是爱，如何爱一个人。两年前，也就是 2018 年，在芬兰居住满 18 年时，他就煞有其事地恭喜我“成人”。因为自己成长得很缓慢，让我也充分意识到，人要改变固有的思想，改变已经形成的思维模式，获得进步与成长是极其困难的一件事情，所以，我对孩子们变得格外宽容与耐心，对她俩，我只管浇水施肥，静待花开。因为我自己也正在经历，也刚刚懂得，只有被注入满满的无条件的爱之后，生命才得以绽放，潜力才得以放大。

以前的我，像只刺猬，浑身的刺支楞着。现在的我，像只猫，柔软得可以随时拥抱身边的家人。这个转变，我自己很喜欢，我知道我的家人也很享受，而这个转变，真不是一朝一夕能蹰就的，也不是我一个人靠顽强的意志力就能做到的。这个改变只有一个字能做到，那就是爱。

后记

写下我跟先生的故事，仍然是想让大家看到：如果说塑造美好人生有什么捷径可走的话，那就是让自己充满爱，也给予他人无条件的爱。作为成年人的我都需要他满满的爱才能完成的转变，年幼的孩子们更是需要。

在“奴隶社会”发表过几篇文章后，也有幸看到大家的留言。有很多人仍然坚信，人是需要所谓的挫折教育的。意思是说，为了让孩子将来在社会中承受得住各种打击，在家里就先给孩子足够的打击。我是持反对意见的，一诺也是。我再次重复一下一诺就此现象发表的意见：

“

我觉得这是最大的笑话。让孩子能够应对不友好的，恰恰是孩子接受的无条件的爱和对自己的自信。一个不恰当的比喻，如果我们认为真实社会会拿刀片割孩子的皮肤，你有两种“准备”适应的方法。一是每天在家里自己先用刀子割孩子的皮肤，另一个是让孩子健康成长，身体好，有极强的恢复自愈能力。你觉得哪个方法更有效？

我想没有人会选择第一个吧。为什么到了看不见的“刀子”，就想不明白了呢？早期安全感和爱是很重要的。自我认同的缺失，只能让应对挑战更为困难。反而是得到了充分支持的孩子，不仅能更好的面对逆境，还会有信心和能力改变这样的环境。还有最重要的，我们教育孩子，不是为了适应社会，是为了让这个社会变的更好，不是吗？

”

虽然我在年龄上早已成人，甚至比先生年长三岁，外表上我看起来坚强稳重，他看起来柔弱无邪，但我自己非常清楚，我看似坚强的外表下却敏感脆弱，毫无自信，他看似柔弱的外表下却坚强笃定，自信满满。

因为他从小就非常有安全感，他的生活里充满爱，他不缺自我认同，所以他能直面任何挑战和逆境，在面对强权高官时毫不发怵，也从不揣度他人的恶意，因为他心里只有善意，他一心就想让家人幸福，让朋友因为有他而感觉美好，让芬兰社会变得更好。

我在农村出生长大，四岁就上一年级，五岁就上二年级，六岁就升到了三年级。因为人长得没有板凳高，拖着自己的凳子去三年级教室时，让老师撵回重读一遍二年级。按照咱们中国不输在起跑线上的说法，我起跑得相当早。但却是到了 42 岁时，在芬兰居住 18 年后，才真正完成心理上的青少年期的成长，所以才有了先生恭喜我“成人”的一幕。

我想说，过早的起跑，一味地灌输给孩子要奋斗，要不依赖他人，要死磕学习，不顾其他，也许短时期内，我们能看到的是成绩的提升，学业的进步，但我们看不到的却是，孩子们眼中光芒的消失，心中温暖的流失和爱的迷失，取而代之的是冷酷的内心，残酷的拼搏，和对自己对他人的不宽容。这个代价，不仅是得不偿失，而且，起跑得过早，生命是不完整的，生活也终将在某个人生阶段让你偿还你所缺失的课程。

所以，让我们一起爱孩子，爱他人，让孩子童年玩童年该玩的游戏和嬉戏，让孩子青少年做青少年该做的探索与社交，首先做一个身体和心智都健全的人，然后再谈其他。

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