家长是不是很难接受自己的小孩很平庸？

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知乎用户 chenqin​ 发表

从教育程度的角度看，2001 年出生人口 1700 万人，绝大多数人都能上初中，1300 万到 1400 万人能接受高中阶段教育（包括普通高中和职业教育），近 800 万人可以获得高等教育，422 万人能考上普通本科，近 50 万人能考上 985/211 大学，其中考上 985 大学的大约有 16 万人，到了 C9 高校，就只剩下 3 万多人。

如果将这个组合画成金字塔图，大概是这么一个结构：

有 17.6% 的人口仅完成了义务教育。35.8% 的人口会停留在高中 / 中专 / 职校的教育水平。能获得高等教育的人口占总人口一半左右，但只有四分之一的人口可以获得本科教育，其中 21.9% 是非 985、211 本科。

在普通本科之上，是 211、985 高校，甚至是 C9 高校，他们占每年出生人口的 3%，985 高校的本科教育，只有 1% 的人口能够获得。

如此低的比例，再加上各种公众号文章也在不断渲染「阶级滑落」的可怕，让许多高学历的父母非常担心：我的孩子会不会考得还没有我好？两个 985 的家长带出来了一个大学都考不上的孩子该怎么办？

比如前阵子在微博上有一篇文章《智商也要交遗产税：为什么聪明人的孩子大多没那么聪明？》 就讲了这个故事。

因此，使用 2014 年 CHIPs 数据，我们做了这样一个研究，观察父母的教育程度和子女教育程度之间的关系。

首先来看全国情况，下图的纵轴是父亲教育情况，横轴是母亲教育情况，分母是属于这种情况的在 1980 到 1994 年出生的被调查者总数，分子是在这种家庭教育背景下考上大学的人数。

父母教育与子女考上大学的比例

可以看到，左上角的红色部分，和右下角的绿色部分，有着本质差别。

1980 到 1994 年这 15 年间出生的人口考上大学的比例大约是 17%。

但在左上角红色方块内，父母教育均不高于义务教育的家庭中，孩子考上大学的比例仅有 10%。

而在右下角的绿色方块内，父母教育水平均大于大专水平，其子女考上大学的比例则高达 80%。

这么看来，父母教育程度如果比较高，子女是不是就不太可能平庸？还有几个问题。

1，不管是 1980 年出生的人口还是 1994 年出生的人口，其父母考上大学的年代基本在 1990 年之前，这些年份的高考录取率还是非常低的，被大学或大专录取的比例和现在考上 211 比例差不多，被大学本科录取和当前的 985 水平差不多。

2，不管是 1980 年出生的人口还是 1994 年出生的人口，在他们参加高考的年份，大学都已经开始了扩招，1980 到 1994 年出生的人口有 17% 考上了大学，而 2001 年出生的人有 25% 都能考上大学。

换句话说，「父母教育水平均大于大专水平，其子女考上大学的比例则高达 80%」在这里就成了一句有误导性的判断，比较中肯的说法是：

「父母教育水平均处于前 3%，子女教育水平处于前 17% 的可能性大约是 80%」

「处于前 17%」还是一个很模糊的判断，从上面可以看到，对于当前的学生来说，「考上大学」已经不是一个非常困难的选择，我们要进一步去分析考上 211 或者 985 的比例。

幸运的是，CHIPs 的 2014 年数据提供了城镇样本的大学类型，共有包括 985、211、其他普通大学这几类。还有一类是出国留学，但在 1980 到总共 3139 个样本中只有 2 例，被我暂时去掉了。

先看城镇样本的总体情况：

城镇父母教育与子女考上大学的比例

上图是城镇居民父母教育水平和子女考上大学之间的关系，对 1980 到 1994 年出生的城镇居民来说，考上大学的比例高达 51%，超过一半，远远高于全国平均水平。

和全国总样本一样，左上角红色方块的父母均不高于义务教育的样本的大学考取率也低于城镇平均水平，为 33%。

而右下角绿色方块内的父母教育水平均高于大专的样本，子女考上大学的比例高达 91%。

但还是有这样的疑惑——考上大学不难，城镇居民有一半都能考上大学，问题是考上了什么大学？

接下来，我们把右下角的绿色方块放大，进一步分析子女的受教育情况。

我们将父母的高等教育类型均分为五类——985 大学、非 985 的 211 大学、其他全日制大学、成人本科或函授、大专，看子女考上 211 大学，或者考上了 985 学校的比例，结果如下：

城镇父母高等教育类型和子女考上 211 大学的比例

这批父母考上大学、大专的比例和当前的学生考上 211 大学的比例都差不多，都是 3% 左右，我们可以将全体分子（子女考上 211 或 985 大学）之和去除以全体分母之和（父母水平均在大专或以上），然后我们可以欣慰地看到：

当父母教育水平都处于当年前 3% 时，子女仍然处于前 3% 的概率只有……10%。

有没有办法能让子女处于前 3% 的水平的概率高一点呢？

也不是没有，光看左上角的绿色方块，如果当年父母的教育水平都在前 1%（1980 年代的 211+985 大学录取概率差不多等于当前的 C9），一共有 11 人，这样子女考上 211 大学一共 6 人，位于前 3% 的概率就会就等于 55%，超过一半了。

所以，从概率上说，子女和父母的教育水平之间的关系还是存在一个均值回归，父母教育水平更高的，子女教育水平平均来说肯定也会比较高，但要赶上父母，还是得看前世积德。

把之前的结论一般化，假设未来的大学录取率保持原状，那可能会有这样一些推论：

1，父母都考上了 985 的，子女能考上 211 的概率在一半左右。

2，父母都考上了 C9 的，子女能考上 985 的概率在一半左右。

3，父母都考上了清华北大的，子女能考上 C9 的概率也在一半左右。

…… 总之，保持原有的父母教育水平，真是太难了。

最后，我们再把 1980 到 1994 年出生的那批城镇人口拿出来，看他们考上 985 的情况，结果如下：

城镇父母教育与子女考上 985 大学的比例

可以看到，城镇居民考上 985 大学的比例差不多在 2.5% 左右，其中右下角父母教育程度较高的绿色方块考上 985 比例为 14.1%，他们贡献了 985 学生的 12.3%。

左上角父母教育程度均低于大专的红色方块考上 985 比例为 2.2%，但他们贡献了 985 学生的 77.8%。

两个黄色方块部分，即父母有一方的教育水平高于或等于大专，另一方低于大专的子女考上 985 比例为 5.3%，他们贡献了 985 学生的 9.9%。

从比例看，14.1% 对 5.2% 和 2.2% 当然是高了许多，但由于基数差距大，绝大部分 985 学生——87.7%——是来自于父母双方或者其中一方的教育水平较低的家庭中。

这里我们再次欣慰地看到：

当父母教育水平都处于当年前 1% 时，子女仍然处于前 1% 的概率只有……14.1%。

因此，结论很明确，从 211 和 985 的例子看，如果父母在考试上十分厉害，处于人群的前 3% 甚至是前 1%，那么在 80% 到 90% 的情况下，自家小孩都是会比自己更差。

学会接受这个现实吧（反正我已经接受了）。

知乎用户 匿名用户 发表

我的天呐，。，怎么突然就这么多赞。。。我被大佬翻牌了嘛我有点紧张～谢谢大家～

我爹是全国第一的物理系出来的。引以为傲一直蹲在业内，算半个业内人士。

我估计连平庸都算不上，我简直是垫底。从开始学起就是垫底。平庸好歹还能及格吧，我这辈子物理都没及格过几次。我离及格线还差了二十几分。。。他当年也算是方法用尽，从谆谆教诲到循循善诱到拍桌怒吼到摔凳子砸板凳。。。最后他自己亲自操刀重写了本教材把所有他觉得智商低于 70 就看不懂的字眼都换成了大白话，图文生茂。。。。然并卵。。。生活和我都给了他引以为傲的物理生涯一记重击。

我觉得他是很难接受的。他当年痛心疾首，那啥啥物理系还不都是我们的人啊，只要你过线，只要你过线咱们不是一句话的事儿么？然鹅。。。他眼里的那根线，对我来说就是触不可及的天花板。我觉得他心里一定是很艰难的，尤其。。。我和他同学的子女们比起来。。。

最后我爹痛定思痛，把我打包扔出国了。坚决不让我继续留在国内丢人现眼。我其实。。。真的还好。。。我上了大学离我爹远了之后，他就立马释然了。距离产生美。我觉得家长可能还能接受你在他擅长的领域中平庸，但要是极差。。。估计真的需要一颗强心脏。

啊，我其实没那么那么笨。。。我后来改金融了。我做的还行的。只是我爸一直心有不甘，老一辈惯性思维除了数理化其他都不能代表学术。每每想起来就捶胸顿足，多笨的傻子到最后都能去搞金融，这经济能发展得起来么。。。这么想好像是挺笨的 orz

我只是以一个孩子过来人的身份告诉你们，本身优秀的父母是很难接受你的平庸和差劲的。无论他们怎么告诉自己孩子开心就好，平安健康就好，只要一把孩子放到人堆里，放到他们同事朋友邻居的孩子圈里一比较，或者跟他们自己当年那个时候横向比较，他们给自己做的各种心理建设就会崩溃。这种较劲的介意要等到很久之后，孩子弯道超车之后，他们才能平复过来。为什么不承认呢？你看那些嘴上说不介意能接受的，不也是绞尽脑汁换了各种教育方式看到孩子成绩提高了才终于能舒出心中一口闷气。为什么不承认呢？父母的接受与不接受只是不能面对自己生了一个不如别人家的失败作品罢了。

知乎用户 盐选成长计划​ 发表

英国生物学家高尔顿年轻时候一度对「龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞」这一问题产生了很大的兴趣，然后花大量的时间研究这个问题，最后竟然有了很大的成绩。

他研究了两个问题：

第一个问题是，父母如果身高较高，或者比较矮，下一代也这样吗？

另一个问题是，如果父母是高成就，他们的孩子能维持这种高成就吗？

其实这两个问题东西方都有疑惑，但是近代科学精神崛起后，大家面对这类问题不再仅仅满足于前人说的一个结论，然后大家产生分歧的时候互相举反例，而是开始从统计学层面分析是不是真的，或者像伽利略一样抱着俩铁球爬到比萨斜塔上扔下去，看看前人说得对不对。我经常看到不少人因为这个问题吵成一团，但是两方好像不知道这个问题早已经有结论，他们还在那里瞎吵。

高尔顿通过研究发现，与上一代相比，下一代的身高及下一代的成就，都在「均值回归」（图 1）。也就是说父母身高非常高，孩子大概率会向正常状态偏移，可能还会比正常人高一些，但是不会像父母那样。孙子辈会进一步向正常值偏移。个人成就也明显呈现出了这个趋势，父母是高成就，孩子高成就的概率是 36%，孙子是 9%，尽管比正常家庭出高成就孩子的概率高一些，但也呈现出回归常态的特征。这非常像《道德经》所讲的：「天之道，损有余而补不足。」这里讲的是自然现象。

其实学过经济学的人应该看出来了，这个曲线和经济学里的价格曲线、股票的价值曲线都非常接近。无论是股票还是鸡蛋价格，长期看来都是围绕着一根主线在波动，这根主线就是股票、鸡蛋的价值。

图 1 均值回归

对于这种理论，很多人会有疑问，为什么欧美豪门呈现出了明显的家族化和传承性等特点，为什么跟这个理论对不上呢？

人类是哺乳动物里比较弱的，但是可以通过工具猎杀鲨鱼虎豹，把火箭送上太空。

这个逻辑推广到其他地方，我们能发现，现实中到处是这种例子，比如我们上文说的高成就人群的下降趋势，如果你是个很有成就的家长，你知道了这个逻辑，你能坐视这个逻辑发挥作用什么都不做吗？看着你家的孩子一代比一代平庸吗？你肯定不会袖手旁观的——欧美豪门很早就发现后代里容易出纨绔子弟，但是当极其聪明的父母发现自己的孩子是个纨绔子弟，或者极其平庸的时候会怎么办呢？一般会通过「慈善」的形式把自家的财富「捐出来」，然后这些财富就跑到自己家的信托和基金去了。

有的豪门则是通过多生孩子多种树的方式来对抗自然规律，尽管现在多生孩子这事难以操作，但是从历史上来看，豪门大姓最关键的一个操作就是多生孩子，择优培育，剩下的各自突围，将来孩子多还可以互相联姻。

之前仇鹿鸣有过研究，他发现司马家在三国后期异军突起的关键操作就是孩子多，活得久。欧美也一样，如果生不出孩子来，就意味着家族完蛋了。例如，那么厉害的美第奇家族，就是因为后期生不出孩子绝嗣了。

欧美几乎所有的家族信托或基金都有个基本条款，就是不准后代随便碰信托或者基因，以防止败家子给败掉了。这些钱重点资助家族里的精英分子，剩下的让他们能够正常生活就行，每个月给他们点生活费。这些财富通过职业经理人来打理，尽管孩子可能是个败家子，但是职业经理人可以选拔。

有的家族则提前向大学捐款，让大学将来给孩子留个位置，尽管有点「才不配位」的感觉，不过毕竟在好大学受下熏陶总比不受熏陶强嘛。

是的，严重偏离基准的变异的人总是要变回到正常值的，之所以有些人回归不明显，是因为他们在玩「道具」——玩过游戏的人有这种体验，当你指挥的那个角色可能本来某些属性就比较强的时候，在游戏里就具备优势。而这些优势，你是可以通过购买的操作实现的。也像《道德经》里说的：「人之道，则不然，损不足以奉有余。」这里说的是社会规律。

《道德经》里前几句话总结一下连起来就是：「天之道，损有余而补不足；人之道，则不然，损不足以奉有余。」把自然和社会两个层面都说了。

这个世界上绝大部分人都是普通人，剩下不普通的人下一代也会向普通人跌落，之所以跌落不明显，是因为他父母给他充钱买了「道具」。

意识到自己是个普通人是多么的幸福

我以前总不愿意承认自己庸俗又正常，为了显得自己比较奇特，甚至经常在想宁愿做一个精神病也不愿意做个普通人。

后来发现很多人都有这种困扰，觉得自己应该是很特别的，可是深度审视之后发现自己不但普通，而且普通到做什么事情都做得不太好，也不是太坏，完全在 68% 区间（图 2）。可是多数人又不愿意承认，因为觉得承认之后自己活得没有价值。

这里 68% 是个奇怪的数字，它到底代表了什么呢？其实它代表了普通人在人群中占的比例就是 68%，比较优秀的人占的比例是 13.6%。

图 2 68% 区间

很多人的生活状态基本上呈现波粒二象性，在自己觉得自己很厉害和别人基本无视自己这两种状态间切换，随着观察者的变化，自身定位也变来变去，这种现象倒也说不上是特别坏的事情。不过据我观察，很多人一事无成，就是因为自己对自己的定位有问题。

我的一个师兄大学毕业后去做培训了，他们做的是专门针对高考的项目。他们长期研究往年高考的所有真题，统计出那些通过重复的基础训练就能答对的题目的比例。也就是说，他们测算出了你把教科书上的那些题都弄明白了，你能考出多少分。他们也统计出来需要那种特别聪明的才能答对的题目的比例，也就是说，普通人搞不定，只有聪明的、平时多研究难题的人才能答对的题目。当他们总结出来之后，很是让人惊讶——他们发现，如果你真弄明白了教科书上的那些东西，正好能够考上本科。也就是说，一个人能做对教科书上面的任何题目，他就达到本科水平了。如果一个人在这个基础上再进行提升，就有希望考上「211」类的学校了，他们的培训中心主要是干这个活，如果孩子基础扎实，就带着练练不太难的题，效果非常明显。

这也是为什么我同学做假期高考培训项目的时候，总要从教科书里找一堆题目，看看准备参加培训的人的基本功怎么样。如果一个准学员对教科书上的东西一知半解，他们就会把家长拉到一旁，循循善诱地说，要不咱别补课了，你家的孩子需要的是回去多做教科书上的作业……

我同学做了这么些年的高考培训，他深刻地体会到：90% 的孩子智商都差不太多，一个孩子能否考好，关键是他在高中的时候是不是一直在做「有效练习」，也就是有没有把基础的东西练习足够长的时间。

在读高中的时候，把教科书上的题目练习好，对一个高中学生来说是最需要做的基础功课，但是大部分人踏踏实实地做到了吗？当然没有，那为什么没有做到呢？主要大部分人是狂妄的，认为自己非同凡响，要做就做有难度的事，对最基础的事情不屑一顾。殊不知，这个世界上所有的事都是相互联系的，你掌握不了这些基本的，你就没办法向前走一步，更何况挑战有难度的，你的水平一直就被锁死在基础区。这也是世界上最常见的一个逻辑：人生的路往往是在一个阶段完成所有任务后才能进入下一个阶段，有点像游戏里的角色升级，但是生活的诡异之处就在于，没人告诉你有哪些任务是这个阶段必须完成的，所以很多人一直被锁死在低阶状态，陷入低水平循环。

我在这里举高考的例子，主要是因为大家都经历过，有体验。

很多人理解不了国家为什么那么重视高考，为什么要一考定终身。一方面是公平，所有阶层的孩子都统一装备入场比拼，不存在你家的孩子练了十八般武艺，别人家的孩子开着艾布拉姆斯主战坦克入场。另一方面，高考本身是个「虚拟任务」，通过这次「虚拟任务」的测试，看看你完成得怎么样。如果你连这个「虚拟任务」都完不成，那么就可以初步判断你整体的人生观有问题。没错，确实是你的人生观存在问题，并不是智商存在问题——这个时候可能不止孩子的人生观有问题，往往也意味着家长的人生观出现了问题，最多的问题是很多家长觉得自己的孩子非常优秀、智商超人，以至于要搞跨越式教育才能满足需求，让孩子去做难度很高的题，去参加不必要的培训，反而忽略了基础性的东西，最后得不偿失。

孩子会继承家长的生理基因，长得多少跟家长有点像。此外还继承了家长的社会基因，思考问题的模式也多少有家长思维模式的影子。比如家长觉得自己的娃非常优秀，是一个百年奇才，孩子时间长了自然也有种矛盾的感受，也就是我们上面提到的「波粒二象性」，即一边觉得自己很优秀，可是从成就来看又非常普通。

我以前也讲过，我这辈子最豁然开朗的时刻，就是意识到自己是个普通人。因为我记性不太好，所以要多做笔记；因为我智商一般，所以要笨鸟先飞，不仅先飞，而且要多飞，多重复几次，反而记得更熟；因为我读书不太快，所以要慢慢看，尽管看得慢，但是投入时间量巨大，也能形成规模优势。

当我们认识到人生唯一能依赖的只有多重复、多练习，心里反而踏实了太多——我曾一度很痛苦自己不是天才，不能过目不忘，不过好在我后来发现我不需要那个神技。

家长要勇于承认孩子普通

有些人很奇怪，自己其实普通得不能再普通，但是内心深处总觉得自己的孩子应该是基因突变。这种观念有极大的问题，需要及时纠正。

这些年，我见到太多人接受不了自己的孩子是个普通人，导致家庭生活一团糟。我大学同学就是其中一个，他们夫妻俩都是学霸，都是博士，毕业后都直接留在学校工作。他们夫妻俩一度因为孩子的教育问题差点情感破裂，因为他们的孩子学习成绩一般，这让他们一度相互怀疑孩子不是自己亲生的，毕竟自己当初读书的时候没这么笨。后来我这个同学开导别人的时候，才突然明白了：原来我们第一节说的那种「均值回归」发生在他自己身上了。

是的，他们后来意识到自己的孩子并不是笨，只是普通而已，他们之前的痛苦是因为不太能接受自己的孩子只是个普通人。幸好他们很快就想明白这事了。这几年他们调整了思路，慢慢地豁然开朗。现在开始专注培养孩子的基本品格，比如做事认真，有始有终，以及刻意练习。他们不再逼着孩子达成家长自己的目标。这几年他们的孩子有了明显的起色，在班里成绩从排名靠后慢慢成了中等，他们感到由衷的开心。

我同学在微信朋友圈总结了这个道理：之前对小孩期望太高，孩子尽全力也无法达到父母的认同及格线，当孩子试几次之后，就再也不做尝试了。孩子知道自己让父母失望，时间长了越来越郁郁寡欢。父母调低预期后，才能看到孩子的努力，看到他尽管成绩不理想，但是依旧在努力成长，对他多一些发自内心的认同，也会成为他前进的动力。

我这些年有个感触非常深。很多人不够自信，跟父母太强相关。倒也不是父母故意的，父母没有不想让孩子好的，但是意愿好不代表行为是对的。有时候父母把太多的期望施加在孩子身上，完全忽略了孩子的状态，按照自己的想法硬塞给孩子太多，完全忽略了孩子能不能接得住。你让汽车跑得像战斗机那么快，会发生什么状况？

想也不用想，小汽车不是战斗机，它无论如何也表现得不像，而且容易断轴，连汽车的价值也发挥不出来。

认识到普通就要放纵吗？

有的读者会反问，我比较平庸，我孩子比较普通，那也不能放任自流啊。我并没有让大家放任自流的意思。我的意思是，要更客观地认识自我。很多人会说认识自我，但是能做到的人并不多，因为大部分人真认识了自我就得承认自己很多方面实在太普通，这实在难以让人接受，所以大家倾向于呼吁别人认识自我。

先认识自己，再根据情况制定战略，不能把拖拉机当战斗机使，但是为什么你把你儿子当奇才看呢？

知乎用户 匿名用户 发表

娃爹：数竞集训队，高二确定保送

我：高考理科大省排名前十

女儿：中等生。我觉得算中等生里的战斗机了，但还是中等生。

我们对女儿，说起来就像前面很多回答：健康就好，快乐就好，等等。

开始我诚恳觉得我真的这么想，后来发现还是不够。

毕竟说说容易。

四年级的时候女儿在班里大概十几到二十几名晃，确定无疑中等生。因为要小升初嘛，想着多少学点奥数吧，我自己教。结果，天天吼。

我觉得太简单、太理所当然的点，她就是不会，或者她错一次，再错一次，再错一次，还是会错…… 错四五次我觉得：这是态度问题！于是就吼。

后来我娘看不下去，站出来吼：你们是生得好！不是每个人都有你们的运气！

我娘三十多年教龄的小学老师，吼功比我强。

我识时务，怂得快，这段前后也就一个多月吧，回想起来还好，回头得快。我放弃，送她去学而思，之后我老老实实坐在教室后面听课，听老师怎么讲课。

回家再和娃爹一起开会讨论：第一步 ，我们先各自做题，对比我们的思路，看谁的更优，对，我们两个人如果上来直接开会就会直接掐思路，所以我们先得各自理智地表达自己；第二步，我们讨论怎么拆分这个思路让女儿理解；第三步，我们还得讨论怎么能让女儿以后都能自然而然想到这个思路。以上，经常还得准备套备份思路，让女儿自己选择哪个对她来说更容易。

我老公开玩笑，说给女儿做道题死的脑细胞比发篇顶级多多了。

难的其实不是接受，我女儿三岁我就知道她不如我小时候聪明了，我娘说的。毕竟她见的孩子多了去了，直接告诉我大概是中等，顶多偏上一点点。

我觉得完全无所谓啊。

我觉得康庄大道在那里，我肯定能领她走上去，走慢点不要紧，只要认真努力，走还是能走的。

后来发现这也是不够的。

真正要接受的是：我眼里的康庄大道，她连入口都找不到，我拖着她到入口，她还是看不到——这个事实。接受她确实不能像我一样思考，即使我告诉她思路什么样，她还是做不到这个事实。

直到我终于明白，我不能拖着她走我的路，我得站到她的立场，她的角度，为她找一条适合她的路出来，那样才行。

这个过程大概花了半年，之后就很顺利了。

女儿现在有自己一套思路，成绩也稳定了，最让我欣喜的是，她找到了学习的乐趣。

因材施教四个字，我从小学就认识，但真正的含义，还得女儿教会我。

知乎用户 山羊月​ 发表

很多答案没有提到一个重要的恶性循环：家长的对孩子的高期待直接钝化了他们对孩子成就的认知奖赏，削弱了他们对孩子的成就感激励（在很多案例中甚至是颠覆性的贬低），导致他们的孩子无法从成就感最重要的源头之一——也就是他们最在乎的父母——身上汲取足够的成就感。于是他们便会产生类似自卑，自我否定，自我放弃的心理。而这种心理又会进一步影响他们所获得的成就，于是上述情况便串联起来形成一个周而复始的恶性循环。

这样的孩子，根本不是自己选择平庸，而是被父母的期待压成平庸。有些孩子选择了自己结束生命，有些孩子则选择和父母保持距离自救。而更可怕的是，哪怕他们已经通过自我调节从别的来源获取了成就感，他们内心深处从小便滋生出的自卑将会一直伴随他们，如同儿时深可见骨的伤疤，哪怕多少年后还是会疼。

每个孩子唯一的竞争对手只有他过去的自己。自己战胜自己的纵向比较机制就叫做成长，理应获得巨大的成就感激励。但我们的父母，学校和社会苦心营造出一种精密的横向比较机制。倘若如此这就罢了，两个机制的确有同时存在的必要性。但这里的问题在于，家长和老师所有的成就感激励几乎全部依靠横向比较机制。他们一点点地将本应收获巨大成就感的纵向比较机制边缘化，甚至用一系列刻薄的批评来贬低它存在的意义和价值——然而事实上，只有纵向比较机制才是伴随一个人一辈子，激励一个人不断进步的最重要的成就感获取机制。横向比较机制，在一个人一生的时间跨度上看，根本就是一个随着时间推进不断自我否定和自我摧毁的机制。一个最简单的例子是，进入大学后没人会在乎你初中一年级时排名第几。

当一个孩子的纵向比较机制被横向比较机制压制甚至摧毁，且在横向比较机制中还表现不佳时，他真的很难维系自己的自尊心——成就感恰恰是一个人自尊心最重要的源头。换言之，这些孩子丧失了自尊心的 “造血能力”，而必须努力去符合横向比较机制上片面且暂时性的评价标准，因为只有符合这些标准才能够让他们的父母产生成就感奖赏，并给予他们成就感激励。

在这个过程中，这些孩子逐渐合理化了横向比较机制作为父母成就感奖赏唯一来源的不合理，并习惯了父母通过这个机制评价他们的表现并给予他们维系自尊心的成就感。

那么这些孩子长大后，会变成什么样呢？

他们会异乎寻常地坚持横向比较机制，异乎寻常地在乎自己在别人眼里的表现，这里的别人早已经不仅仅是父母，而是更多社会角色，包括老师，老板，长辈，妻子，同事，甚至陌生人，只为了汲取这些人的评价带给他们的成就感。一旦他们的表现无法符合当前时间节点里的横向评价机制标准，他们就会产生莫大的成就感焦虑——进而导致自尊心焦虑。

而更可怕的是，他们会变成下一个只依靠横向比较机制来激励自己后代的，不接受所谓的 “平庸” 的父母。某种意义上，他们把孩子当做是一个汲取自己成就感的工具，他们是在通过从他们孩子的表现上，维系自己的自尊心。他们完完全全没有意识到，真正有严重心理缺陷，甚至可以说是心理残疾的人是他们自己。

这就如同是一个荒诞的寓言故事：

从前有个村子，里面一群残疾人因为从小没了右手臂，便开始依靠各种木棍来行动。但这样很不方便，因为他们需要经常随着环境变化替换自己的木棍。而那些找不到替换木棍的人就会饿死。

后来这样的这样依靠木棍的残疾人越来越多，有了很多孩子，作为父母的他们便产生了一个荒谬的集体意识——使用木棍的技能太重要了，因此所有孩子必须从小开始学习！。于是，父母将每一个身体健全的孩子的右手臂砍断，强迫他们学习如何依靠木棍行动。

当孩子们求饶，躲避，反抗，质疑时，父母会语重心长地说：“你们长大后就知道我们是为你好了，只有从小就学习使用木棍，长大后才不会饿死！”

有的孩子挣扎地问：“那现在学习使用一种木棍那将来替换了不会使新的木棍怎么办？如果注定要替换那现在学习这个木棍的意义是什么？”

父母砍断了孩子的右手臂，恶狠狠地说：“学习的意义就是现在能好好活着，将来的事将来再说！”

更有的孩子大声叫道：“为什么不能用右手臂代替木棍？这样我们一辈子都不用替换木棍还能活的更加轻松自在！”

父母砍断了孩子的右手臂，恶狠狠地说：“你不会用木棍就是没用的废物！再说我积累了这么多年使用木棍的经验，为你准备了这么多材质精良的木棍，你要是用右手臂怎么继承我的经验和财富？你太不懂事了，我是爱你才这么逼你啊！”

孩子捂着流血不止的右手臂哭着哭着喊：“那也许你们一开始就错了呢？”

拿着滴血的刀，父母指着四周大声说：“孩子你傻啊！你看看这里所有人哪个是用右手臂的？总不能所有人都错了吧？”

于是，在这样一个村子里，再没有一个有右手臂的人。

这个故事里，这孩子们的右手臂，就是每个人生来就有，且能够使用一辈子的主动汲取成就感，维系自尊心的纵向比较机制。而父母们的木棍，就是需要不断更迭和痛苦适应的，被动汲取成就感，维系自尊心的横向比较机制。

期待自己孩子们不平庸的心理残疾父母们，正在亲手终结了每一个孩子健全的人生，并将这种可怕的心理残疾，以爱的名义一代代传承下去。

知乎用户 害怕秃头的小狮子 发表

我妈是工科博士，快退休时才能平和接受她女儿我数学渣物理渣编程渣逻辑渣毫无方向感… 等等一系列没遗传到她头脑的差劲表现，并痛快的把这一切都怪罪在我亲爹身上，认为是我爹没给我带个好基因

我爹只承认他害我皮肤不够白一项，并时常以 头发这么茂密还是像我 为由进行反击

当初她有多难接受我没遗传到她学理工科的头脑，我的日子就有多难过。在她看来那些数学解题物理分析编程算法都是 “显然可知” 因为有 a 所以结果是 z。而在我眼里，a 是怎么推出 b 都是没法理解的难题。所以我们相互埋怨，从小数学作业都是含着泪做完的。

后来她发现她的精巧手指我也没遗传到，手之笨… 那时那场景，要不是我出生当天医院只有她一个产妇生女儿，估计就要杀回去质问医生是不是给她抱错了

相互伤害 20 年后，亲妈终于有一天顿悟了。原来真的就有人天生理解不了那些东西，就像有人天生就能一看即知一样。我的日子就好过很多，不再被强摁着在我既不感兴趣也实在不擅长的领域里苦苦求生了。

我估计她顿悟的原因，是发现我特能花钱这件事完全遗传自她，根本没有辩驳余地。以及发现我有某些特长，是从没学过就能熟练使用的，而我妈真的理解不了也学不会，她突然明白了人和人是不同的，我不是她的复制品，也不是简单的她和我爹某些部分的组合产品，放平了心态放过我了。

至于我爹，只在我比我家狗还能睡懒觉，油瓶子倒了都不扶，所有活只要非必要就真看不见时，觉得我真是一点都不像他 “干净勤快整洁有行动力”，并趁机发起反攻向我妈表示 “这都是你遗传的！”

父母不愿接受自己孩子的平庸，也许是有不甘心、爱面子、控制欲等多种因素复杂作用下的产物。归根结底，需要客观的承认孩子身上有其他的闪光点，不是不符合自己的期待、没有自己重视的那些 “优点” 就叫平庸。孩子是一个独立的个体，而父母认为孩子平庸，可能是给孩子放错了领域，也可能是套错了评判标准，这样大人孩子都痛苦。

放松下来，欣赏孩子独有长处独特魅力，也许 ta 反而能逐渐不凡。

知乎用户 薛定谔的熊猫 发表

从小和爷爷奶奶在一起，两个老人家乐天安命什么都看得开，经常和我说：“大孙子，我们不指望你出人头地，就希望你一辈子平平安安健健康康就好。”

但是我考出全班前五那次把我收拾得亲妈都不认识的也是他俩……

知乎用户 果子米 发表

娃 11 岁了，女娃，从她出生起我就知道她会很平庸。我和她爹都不是出挑的人，智商普通，情商匮乏，社交更白搭，过着最最平凡不过的生活。
她上幼儿园时，任何方面都非常一般，吃饭不行，身体孱弱，讲话有时都结巴。娃爹说我们使劲攒钱，学习不好就去学技术，咱陪嫁个门面，开个小店。我说好。
小学后，成绩尚可，但也不是最好。娃爹说看这样兴许能考上咱市的大学，咱们在大学对面买房子，中午可以回家吃饭。好，三年前，我们买了大学对面的房子。
眼瞅着她上六年级了，成绩稳步上升，我们不用盯着，自己知道学习。我和老公怕给她压力，每每考试，从来不问成绩，但次次签字时看着都还挺好。娃爹说只要她愿意，考到哪儿咱都供。我说好
我们就这一个孩子，也没有生二胎的打算，从她出生，我们的愿望只有俩：身体健康，天天开心。这个初心，从未变过。

知乎用户 真实职业故事​ 发表

「爸爸妈妈又在吵架，我偷听到了，爸爸说要再生一个，埋怨妈妈身体不好生不出了，又说就是因为妈妈身体不好，才生出了我这么个蠢货。」

基于真实故事改编，人物采用化名，请勿对号入座。

从门诊部到住院部有一条不长的通道，露天的，四周是修葺完好的花丛，头顶是铺开的廊桥，医生和患者都会走那条路。医生赶工，患者入住，患者家属前往探病，是一条专供行走的道儿，鲜少会有人停在那。

我就是在那见到他的，高高瘦瘦的一个男孩子。他立在花丛边，仰头看住院部的大楼，看了一会儿又低下头，看花丛里的一只野猫。

他穿着高中生的校服，身边没有人，我怀疑他是不是迷路了，便走过去问他。

他不太想搭理我，神色有些阴沉，自顾自地盯着那猫，显得很没有社交礼貌。

我顺着他的目光看过去，那是一只三花的杂毛猫，自己在地上翻着肚皮玩，距离我们有些远。

「我要是过去，它会逃跑吗？」这个男孩忽然问。

我顿了片刻：「会吧。」

男孩继续说：「那我要是走掉，它会来追我吗？」

我：「不会吧，你们之间又没有联系。」

男孩沉默片刻：「那要是有联系呢？」

我没有回答，感觉他心思有些重，便亲和地问他：「你叫什么名字？」

「方宇可。」

男孩话音刚落，远处传来一个女人惶恐的叫声：「宇奇！」

我转头，来的是一个约莫四十岁的女人，应该是男孩的母亲，旁边还跟着小栗子——医院唯一的男护士。

那男孩迎着他母亲上前，终于相聚时，母亲的身体却突然停住，眼神里带点不确定和小心翼翼。

男孩体贴地抢了话：「我是宇奇，妈妈。」

我稍一愣，宇奇？他不是说他叫方宇可么。

小栗子焦头烂额，跑近了就冲我唠叨：「我找了他半天，原来落在你手里了。」

我冲着小栗子蓬松的头发一拍：「好好说话，什么叫落我手里了，他是谁？」

小栗子在我耳边絮叨：「刚刚门诊，母亲和孩子要分开谈话，母亲进去没一会儿，这男孩就不见了，可急死了，他妈都快哭了。」

我有些惊讶：「这么夸张！他也是高中生了，还能走丢不成？」

小栗子挤眉弄眼：「我也觉得，可这妈感觉是给吓怕了，主要他这病啊…… 啧啧啧……」

我问：「是分离性身份障碍吗？」

小栗子一顿：「嚯，你怎么就知道了？」

分离性身份障碍，俗称，多重人格。猜出来并不难，这个男孩口中不同的名字，先后截然不同的性格，母亲对他的反应。

多数人因为影视作品对多重人格有误解，觉得那是从一个人格转变为另一个人格，需要很长的时间和夸张的反应，因为影视作品总需要让这个时刻拖很长来达到戏剧性的效果。其实没有，人格的转换，只在一瞬间就完成了。

比如，这个男孩方才在转向他母亲的一瞬间。

2

方宇奇和方宇可是一对兄弟，存在于同一个人身上的兄弟，方宇奇是弟弟，方宇可是哥哥，两人今年都十七岁。

母亲第一次发现异常是在他 12 岁那年，正在步入青春期的孩子本就人格不稳定，变化也正常，直到症状太多，她才开始重视。

来看诊的原因是，方宇奇差点溺死在游泳池里。他是一个不会游泳的人，却跑去游泳，这让他母亲惊悚得再也忍不下去。

主任认为，方宇奇分裂的时间应该比 12 岁更早，多重人格中，最初的一个人格一般是在儿童早期就完成分裂，方宇奇也许只是潜伏着，到最近才开始爆发。

方宇奇的母亲名叫谢宋美，她利落地回答着主任的问题，像是事先就考虑过许多遍，直到她渐渐发现，主任在怀疑她虐待孩子。

谢宋美大惊：「我没有，你怎么会这么认为？我们母子关系一直很好的。」

主任安抚她：「您不用激动，我只是照例询问，因为多重人格出现通常是因为童年遭受虐待，而分裂出一个人格保护自己，逃避痛苦，我只是跟您确认一下。」

谢宋美面露不虞：「没有的，不信你自己问孩子，我要是撒半个谎，天打五雷轰。」

主任点头，换了话题：「那么孩子的父亲呢？或者有没有跟孩子血缘比较近的亲戚曾有过这方面问题？」

谢宋美思考了一会儿说：「没有，这孩子从小到大都是我和他爸带着的，没有假手过他人。这个什么时候能治好啊？宇奇明年就要高考了，不能被这个影响。」」

她显得很焦虑，主任安抚了她一阵，说先要带他去做个检查。

谢宋美一愣：「是什么检查呢？检查脑子吗？」

主任说：「要更全面一点，检查他是真的多重人格，还是装的。」

检查是我带着去做的，小栗子陪同。一路上方宇奇都显得很乖巧，有问必答，反应极快。他心态敞亮，十分讨喜，我相信谢宋美说的，他没有受过虐待。

我不明白，另一个阴沉的人格是怎么出来的呢？

3

韩依依是我们院外聘的催眠医生，能力很强，但性格龟毛，有点大小姐脾气，跟我同校同院，是大我六届的学姐。

多重人格的鉴别，一直是她负责的。

其实带方宇奇来做检查，我一个人就可以了，小栗子不用跟来，可我和韩依依极其不对付，经常撕破脸地吵架，他怕我们打起来，坚持要来做避雷针。

韩依依从检查室出来，一头染得跟孔雀尾巴似的大波浪荡漾在白大褂后。看到可爱的小栗子，上前揉揉他的脸，然后转向方宇奇说：「就是你要检查呀？你叫什么？」

「方宇奇，麻烦姐姐了。」男孩说。

韩依依高兴了，一般高中的孩子都该喊她阿姨了，这小孩嘴真甜。

接着，她目光在我脸上转了一圈，从嘴里吐出了一个话梅壳。那吐壳的举动十分侮辱，仿佛吐的是我。

小栗子递上纸巾，韩依依笑眯眯地包着壳一扔，没扔准，扔在我脚边，然后擦擦手，带着方宇奇进检查室去了。

小栗子连忙捡起我脚下的垃圾塞进垃圾桶，紧张地看我的脸色。

我冷笑：「看什么？我脸上长话梅了？」

小栗子叹气：「你俩到底什么仇啊，一见面就你死我活的，难不成是她抢了你男朋友？！」

我懒得理他：「是个屁，小孩子别多问。」

门开了，韩依依带着方宇奇出来，手上拿着一堆验表，分别记录了眼动频率差异，脑电差异，皮肤电阻差异，和一些心理测试表，都差异显著。

韩依依翻阅着手中的化验单说：「人格分裂是真的，不过副人格数量为一，就是他的哥哥方宇可。」

韩依依强调数量为一，是因为通常多重人格都会有三个人格以上，而且人格越多越常见，同时具备十五六个的很平常，像方宇奇这样只有一个副人格的比较少见。但他年纪还小，或许再过几年，其他人格也会慢慢觉醒。

小栗子听闻脸色稍一沉，勉强对方宇奇笑着。因为刚才打了脑电膏洗了头，方宇奇的头发湿漉漉的，他用嘴吹了吹湿哒哒的刘海，反过来安慰小栗子。

我接过那些表，看到了智商表上两人明显的差异，方宇可的智力水平比方宇奇低了不少。

韩依依捏了捏眉心：「不过他这副人格有点不爱表现自己啊，出是出来了，也很听话，但就是不开口，除了名字，问什么都不回答，我还是第一次碰上。」

我故做惊讶状：「方宇可不跟你聊吗？真奇怪，他刚才还和我聊呢，是不是被你那头喷漆似的鸡毛恶心到了？」

韩依依黑脸了，小栗子连忙挡在我俩中间，推着我就走，连连回头喊：「韩姐！晚上一起吃饭呀！辛苦韩姐！韩姐么么哒。」

我给他一肘子：「姐个屁，叫韩姨。」

小栗子焦头烂额地把我推得走快了些，韩依依这才没追上来抓头发，只在后面耳提面命小栗子别再跟我混一起，当心也混成个卷入过度的废水集中营。

方宇奇跟着跑，在一旁看着我们笑。

远离检查室后，小栗子在一旁喘着粗气，方宇奇凑近了问我：「医生姐姐，哥哥真的跟你说话了吗？」

我稍微反应了一会儿，才明白他嘴里喊的哥哥，是他的另一个人格。因为他喊得太亲近太自然了，我一时以为他真有个哥哥。

我回答：「说了，怎么了？」

方宇奇显得很开心，「就是觉得挺好的，哥哥从来不跟我以外的人说话的。」

我一愣：「你们会对话？」

方宇奇点头：「是啊，照镜子的时候，有时候哥哥也给我写日记。」

这可真是少见了，一般来说，人格和人格之间就算彼此知道，也不往来，甚至是彼此厌恶，想消灭对方的。

我看了他很久，问他：「你们关系很好吗？」

方宇奇的目光真诚而缱绻：「当然，他可是我唯一的哥哥，是这个世界上最了解我的人。」

我想问，那你为什么要过来治疗？治疗意味着让你哥哥消失。但没有问出口，无论如何，他愿意来治疗，是一件很好的事。

我走出几步，突然听他又开口了：「可是，哥哥说他想杀了我。」

我悚然，不知道他这句「哥哥想杀了我」，和之前他在游泳池差点溺死有没有关系。

我想再问，但来不及，我们回到主任那了。

4

谢宋美认真听着主任给他讲解那一沓的检验表，听到确认是多重人格时，脸上有些许崩溃的神色。她摸了摸站在身边的方宇奇的头，像是很不忍心孩子遭受这样的心理疾病，方宇奇很乖巧地反握住母亲的手，安抚她。

讨论内容开始进入如何治疗的部分。因为宇奇只分裂出了一个副人格，统合人格不会太过复杂，但还是要先了解宇可人格出现的时间和动机，只要找到原因，治疗会有大进展。

主任问：「您先前说最早发现问题是在他 12 岁的时候，当时是哪儿不对劲呢？」

谢宋美先是想了一会儿，然后才说：「是他老师通知我，说他卷子上的名字总是写错，把方宇奇写成方宇可，「奇」字总是漏写了上面的「大」字。」

我一顿，这才发现奇和可确实只差了一个「大」字。从语词联想上来说，把分裂出的人格用了一个和「奇」字象形的「可」字，应该是有意义的，「大」这个字，在哥哥弟弟的分化中，有意义。

谢宋美接着回忆：「一开始只有卷子上，后来连作业本上都会写错名字，我问他时，他又说没错，要么就是沉默不语，很长一段时间改不过来。」

「后来，我发现宇奇洗澡要洗很久，还会有讲话声，起初以为是早恋，后来我实在不放心，偷偷把门打开看了一眼，结果看到他对着镜子在说话，样子和语气还变来变去的。」

讲到这里，谢宋美的话已经有些哽咽，任谁看到自己儿子发生这样的变化，难免害怕又心疼。

方宇奇轻抚着他母亲的手臂，作为当事人，他的脸上有心疼，却没有羞愧，或是被揭穿的窘迫。他显得坦然极了，仿佛在浴室对着镜子和另一个人格对话是多么正常的一件事。

听到母亲的哭声，方宇奇诚恳地对主任道：「请帮帮我妈妈。」

我注意到他说的是「帮帮我妈妈」，而不是「帮帮我」。

等谢宋美情绪稍微缓和，主任接着问：「他对着镜子说话这件事，是几岁的时候呢？」

谢宋美：「就前年。」

主任：「当时怎么没有来医院？」

谢宋美：「那年他中考，我不想影响他的情绪。」

主任将手里的化验单整理好：「我们回到写错名字这件事，试卷代表考试和学习成绩，宇奇在试卷上写错名字，意味着他在考试时呼唤了宇可，以此来逃避考试。从智力测验来看，宇可的成绩应该不好，可能由于你过于在意宇奇的成绩，他用这种方式向您表达对学习的不满。」

我看向方宇奇，这段算是指控他反抗学习的话，在方宇奇脸上没有留下任何痕迹，他依旧面色如常，仿佛说的不是他的事。

谢宋美愣了一会儿，不知在想什么，随即点点头，语气有些沉重：「您说得有道理，我可能是逼得太紧了。」

「在那之后呢，这些年来写错名字的事情还有发生吗？」主任问。

谢宋美摇头：「后来就没有过了。」

这个回答有些模糊，主任继续问：「后来是指什么时候，有没有具体什么事件或者时间之后？」

谢宋美沉默一会，显得有些支吾：「就是没有了。」

她显然隐瞒了什么。

知乎用户 匿名用户 发表

是的，家长很难接受自己的小孩很平庸。

top2 家长，在魔都，心态是这样变化的：

上幼儿园之前，哈佛耶鲁，必须的。

上了幼儿园，top2 就行了，不比爹妈差。

上了小学，复旦交大也挺好的，浙大南大也不错嘛。

上了初中，同济、华师大也很棒呀。

上了高中，孩子啊，你的目标是上海大学，可要努力啊。

最后，考上了上海理工大学，二本。(更正一下，现在是一本了。以前是二本，后来生源质量提升，变成一本了)

现实情况就是，top2 毕业的家长，上海理工大学已经超出了他们孩子的中位数水平。

什么？题主说的是音乐天赋？

那就更没希望了，上海有无数个在小学五年级前就已经钢琴十级的孩子，他们连上海音乐学院附小的门都摸不着，更不要说天赋了。

知乎用户 公子 V 发表

中秋回了趟老家，和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件，父母家里网不好，还是插线的，附件上传了好久没成功，过节心浮气躁，敲了几下桌子，母亲默默进来，站也不是坐也不是，又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好，每月给他们打钱；他们当然不舍得花，于是每月给他们买东西，有时候我在商店买了什么吃的觉得好了，就上淘宝给他们也买一份；每周给他们打电话，如今三十多岁自己成家立业了，每次飞机起飞前还要在微信群里说：爸，妈，飞机要起飞了，今天去上海，明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦，只有一点小小的瑕疵，我常年不在他们身边。

是的，我是故意这么说的，为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵，这是一个致命的问题，我，常年，不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲，在一个衰落的，贫穷的，颓废的三线城市，做着小县城的那种好学生，被旁人羡艳，我听到人们在背后议论，老 x 自己受穷一辈子，要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了，考上一所还不错的大学，在这个国家的心脏安家落户，有了体面的工作，领着他们出国去玩儿。对于北京，我真的没有什么存在感，然而我知道，对于家乡父老，对父亲母亲来说，我已经与平庸绝缘，我是成功走出荒芜，闯出一片天地的精英。

自在不成人，成人不自在。在一座大城市，以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活，就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前，我有事情还是会和父母亲说，我说高三太苦了，说上完夜自习会饿，而他们总能给出排解的办法，一句鼓励，或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天，我读大一的时候，打电话给母亲，说我太痛苦了，遇到一个问题，实在不知道如何应对，但是这样的问题，却不再是我的母亲所能回答的，我得把很多事向她仔细解释很多遍，她才能明白我到底在说什么，更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事，事实上，两年以后，在我早已忘记的时候，她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我，到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难，然而她一点儿忙也帮不上，这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后，我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难，因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好，没什么事情发生，与此同时，独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来，也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑，他们并不愚钝，他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情，他们意识到自己被时代甩下了，不，这不重要，要紧的是，他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助，想要倾心交谈，然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面，而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海，他们想说点什么，想问问去上海做什么，可他们不知道从何问起，而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架，老子嫌儿子没出息，过节不去领导家走动，尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧，一晃就度过小学中学大专，然后专升本，然后在老家的事业单位上班，然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想，如果我当初念书不好，也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差，现在就天天在家里住着，和父母待在一起；我也不用发微信说我要去上海，我会和我妈说我下午去一趟东区，我妈也不会沉默，她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去；我会和父亲吵架，吵完以后闷头吃饭，谁也不理谁，我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对，我会反驳他，之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样，我火速回家又火速离去，短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般，我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着，他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭，为了和我套近乎，他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词，他告诉我说，他的父亲现在在美国，每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目，孩子们都觉得… 他没有再说，而是耸了耸肩。我猜到他的态度，也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的，春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐，不过就有这种可悲的老头，在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看，而他的孩子们不能理解他，视之为怪癖。我牢牢记着这个例子，后来和很多人说，我这辈子绝不会在海外把孩子养大，因为那样最终我会失去自己的孩子，哪怕他们还讲中文，也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们，他们不能理解我，太痛苦了。

到今天的时候，我突然意识到，在某种意义上，我的父母也已经失去我了。于他们而言，我是不平庸的，然而也是遥远的，物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想，一路走到今天，我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们，不知道他们的父母过得怎样，他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里，写这篇答案的同时，看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人，它讲了很多事情。今天它的主题是：一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚，他走得太远，生活得太不平凡，以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。

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这答案留一天，明儿删。

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看到好些朋友说不要删，真的很感谢大家，我们这个时代本来就是奔波和聚散无常的，我们共享一样的故事。那就不删了。但是我觉得有必要说说这文章哪里不好，也就是我当初为什么想留给有同感的人看看就删掉的缘故。
1、矫情，可能太矫情了。没办法，刚刚离开父母的小孩儿就是这样的，我此刻的心情和第一天被送到幼儿园父母走了以后一样。
2、我只讲了故事的一半，这是一个围城，对于在家天天围着父母转的孩子，可能父母以及自己都会希望自己能出去闯闯、有自己的事业吧。
3、这一题问平凡的人会不会痛苦，强答说优秀的人也很痛苦呢，是不是有点欠揍
4、对于父母没有借鉴意义，评论区说得很好，不能为了膝下承欢就故意把孩子往平凡了培养吧，我觉得这样的父母很自私。你还真别说，我见过这样的人。生俩儿子，一个让学习一个让好好玩儿，“给国家培养一个给自己培养一个”。人生而有追求幸福的权利，父母不能替孩子定义什么是幸福。好的父母，即便不能给孩子选择的余裕，也至少应该给他 / 她选择的自由。

就这么多。

知乎用户 费曼妈妈 发表

什么是「平庸」？

1、

首先，我们来谈天赋

很多家长把「天赋」平平，视为平庸，并被此深深刺痛。

这里要区分 2 个概念，「超常天赋」与「正常天赋」。

很多家长觉得，有「天赋」的孩子，是要下面这样的。

但注意，像「小谢尔顿」这样的孩子，叫做「超常儿童」。

所以，当我们说，每个孩子，都有「天赋」的时候，不是说每个孩子，都是天才。

而是指，每个儿童都有与生俱来的「正常天赋」。

怎么理解「正常天赋」？

**「正常天赋」是指，在相关领域，学得轻松。**学习轻松是体现天赋的重要标志。一个人在某一领域学习轻松，出现游刃有余的境况，若能伴有兴趣，就一定能成就其天赋。

**「正常天赋」是指，与自己的其他领域相比。**每个儿童的学习潜能是不同的，就像 5 个手指，5 个中一定有相对长的，这就是孩子的「天赋」。有的人，最长的手指或许还不及超常高人的最短手指，但这并不影响，这一领域成为孩子的「天赋」。「天赋」是和自己比，不是和别人比。（《对儿童天赋的新认识及其教育观察》）

所以，只要是心智健康、发展正常的孩子，都会有自己的「正常天赋」，或多或少，或这种或那种，这点不用担心。

2、

既然每个儿童，都有它的「正常天赋」。

那为什么依然有很多家长觉得，自己的孩子没有天赋呢？

因为，可能孩子的「天赋」，在他们心中，根本不是个「天赋」。或者说，不是他们眼中那个，「有价值」的天赋。

很多家长眼中，天赋，必须是，数学心算，英语口语，钢琴绘画，体育舞蹈。

那我可以告诉你，那真是这个时代，最狭隘的错觉。

这个时代，能够容纳，千万般才华。

因为有越来越开放的价值观，越累越丰富的品味，越来越多元的需求。

这个时代，几乎没有什么才华，是变不了现的。

前几天在抖音上，看到了一个 200 多万粉丝的大 V，拍视频的内容就是**「养仓鼠」**。

给仓鼠配粮和换洗笼子的视频，能吸粉 200 万（这还只是她个人矩阵号里的一个）。

你知道在一个新媒体时代，200 万粉丝，意味着，每月几十万变现价值。

这是多少公务员、银行上班的年轻人，一辈子赚不到的钱。

更扎心的是，人家乐在其中。

什么时候，中国家长能够接受，

360 行，行行出状元？

什么时候，他们能接受，除了银行、老师、公务员，还有无数种成就自我的方法。

我记得《吐槽大会》的脱口秀演员，李诞，回忆过自己的经历。

他说自己，特别感谢这个时代。

一个擅长写诗和段子的颓丧文艺青年，也能「穿金戴银的」。

我想他的父母，应该是没有发现他的这个天赋，或者至少，没觉得这是一个多有价值的天赋。

但好在，他自己的一念之间，从广东来到北京，终归让天赋，破土而出，不至于被埋没。

3、

你是如何保护孩子的「天赋」的？

天赋如此之珍贵，但由于多少家长的「失察」，又有多少被埋没掉了。

因为前面说到的原因，很多「天赋」在家长心中，并不是一种「天赋」。

举一个正面的例子。

最近，一个特别有热度的母亲，「硅谷钢铁侠」埃隆. 马斯克的妈妈——梅耶. 马斯克。

她在自己的新书《人生由我》中，写道：

「对于我的孩子们来说，他们在 12 岁时，就已经展现出与未来职业相关的兴趣。」

大儿子埃隆，「硅谷钢铁侠」，在年幼时，就已经展现出非凡的记忆力。在 12 岁得到人生的第一台电脑后，他很快开发了一个计算机游戏。

二儿子金博尔，从 12 岁开始，就爱上了烹饪，并开始全面掌管家庭的用餐时间。

小女儿托斯卡，七年级开始，接管了学校的戏剧俱乐部。

而妈妈梅耶呢，给孩子们的兴趣爱好，给予了无私的热情和支持。

她让大儿子，将电子游戏，投稿给了一家计算机杂志，让儿子赚得了 500 美元的酬劳。

她陪着二儿子去杂货店，一起采购食材，并鼓励和赞赏孩子做的每一道美味佳肴。

她一直支持小女儿对电影的热爱，每周五，都专门抽出时间，和女儿一起观看爱情电影。

这些爱好，好像和学习，都没什么关系。

但在几十年后，

大儿子，成为了制造电动车和火箭的超级 CEO。

二儿子，成为了一家农场食材直供的餐厅老板。

小女儿，成为了一家娱乐公司的老板、导演和编剧。

如果说，大儿子的成长路径，尚在咱们中国家长对于「天赋」的认可范围内，另外两个孩子的兴趣和天赋，真的是中国家长心目中的无用之用了，但人家照样当个宝贝来珍惜，最后都有所成。

按照孩子的「天赋」培养，最大的好处就是，孩子容易成才。

按照「天赋」培养，另外一个好处是，带孩子不费劲。

读她的书，我从来没有觉得，她带孩子特别费劲。

因为，她从来没有去「带」孩子，

她从来都是，让孩子「带」她，

她做的，只是在关键时候，推一把而已。

「天赋」，就是这么奇妙的东西。

千万不要，在孩子 12 岁之前，将他所有的天赋、兴趣与灵气，磨灭殆尽，

再用 6 年，把孩子培养成一个考试机器，

然后在之后的一生中，抱怨孩子是如何成为一个平庸的人。

「你可以教你的孩子养成良好的习惯，但你无法帮他们决定他们未来想做的事情」

「这一切都源于他们童年时代的兴趣爱好」

——梅耶. 马斯克

4、

我们来谈谈「成功」与「成事」

很多人混淆了两对概念，

「平庸」与「失败」

「伟大」与「成功」

「成功」与「失败」，从世俗意义讲，就是「生活富足」与否。

「伟大」与「平庸」，唯一的标准，是「幸福地活出自己」。

这么说，可能有点，理想主义。

你可能说，人不能光靠「情怀」吃饭，我培养孩子，就不能教它有一番「成就」吗？

人生，是否真要做成点什么？

为了进一步讨论，我们这里姑且假设，它需要：人生，就是要成了几件事儿，才算是不平庸吧。

所以，我们不谈「成功」，就来谈谈「成事」。

成事，有 3 个层次：小成，中成，大成。

**小成：**是最容易的，这个容易不是说容易做到，而是说，个人对它的掌控性是最大的。只要你在所在领域，聪明又努力，大概率都可以有所小成。

**中成：**要靠点小运气，有没有贵人相助，有没有赶上好的机遇，这个已经包含一些，可遇不可求的成分了。

**大成：**非全靠人力所能及，个人要想有大成，需要靠抓住一个时代的巨大机遇，顺「时势」而为。但这个「势」，可不是你想顺就能顺的，真的得是命里有时，才能有的机会。

所以，家长们。

你所谓，成不了事的「平庸」，是到哪一层？

到「哪一层」，你才能满意呢？

对待小成，有一颗匠心；

对待中成，有一颗常心；

对待大成，有一颗初心。

其实重要的，只在一颗心字而已。

育人，最要将心比心，做父母，就怕以己度人。

“我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我愿，我的一生就算成功。”

——王小波《沉默的大多数》

世间平庸，只有一种，

不知所往，不知所终；

人生伟大，只有一种；

听从我心，不问西东。

知乎用户 王二狗 发表

那一年有个手指修长的孩子坐在桌前，练习着钢琴的起手式，然而供他练习的只有一张木桌，家里根本没地方也买不起钢琴；

同样是那一年，那个孩子拿着笔在纸上涂鸦，家里人说他画得丑，丝毫没想过他只有四岁也没接受过训练。

这个孩子就是我。

四岁的时候爸妈发现我的手指比同龄人长，直到今天都如此，认为这么修长的手指很适合弹钢琴。说来也巧，妈妈一个多年的闺蜜的儿子刚好是一名钢琴老师，便把别人约到家里来，让别人看我的手，看我适不适合弹钢琴。直到后来我大了回想起那个场景，才理解当时那个哥哥脸上错愕的表情——一间那么小的房子也没有钢琴，到家里来教什么？他还是很礼貌地教我一个起手式，也只能教这些了。别人客气地说我动作很不错学得很快，我的爸妈便高兴得不得了，天天要我练这个手势，还到处要我跟别人展示，每来一个人就要我表演，其尴尬其智障，实在是难以想象。最讽刺的是我根本学不会识谱，无论是五线谱还是简谱，我非得定第一个音，然后一个个标后面的音，并且如果冷不丁说 “re” 或者 “fa” 而没有 “do” 作为参考让我从头到尾数一遍，我是不知道这个音是怎样的。更别说让我看着谱做其他的演奏了。爸妈就说我不行，然而他们也不会识谱。

四岁的时候表哥在外面学画画，我觉得他画得很好看，我也想试试。但是我只会画小车画鱼，笔法很幼稚，不像我写字的时候。爸妈也认为我没什么天赋，就要我好好写字不要去画了。十几年后我自己有空了慢慢尝试，竟然也可以画到这样：

不过我只会这样一点点素描，其他的跟色彩有关的我和幼儿园的小朋友没什么太大差别。

我一直很爱唱歌，变声期的时候唱歌不好掌握音调，自己也就是瞎唱，爸妈每天都在家里说我唱歌难听，还说我爸唱歌不跑调我怎么跑调。声音变完以后成了磁性男嗓，有时候略带共鸣腔，唱歌就慢慢好听了，到现在妻子也很爱听我唱歌。这之后爸妈有时候听到我唱歌又反过来说唱歌这么好听说不定学音乐还能学出个什么，我仍然不说话。一个谱都不会识的能学到什么地步，别侮辱音乐这件事了。

这只是我成长经历上的几个简单的小故事，基本上我父母的判断都错了，他们在我没有表现出天赋的时候同样表现出了失望和难以接受，但是好在对我日后的生活没有什么太大影响。

我当上数学老师以后也见过很多家长和学生。我负责教不负责招生，但我和教务老师是有联系的，我每天会在朋友圈里看到他们发关于小孩的天分，家长的懒惰，不投资的后果等等，也会看到家长的焦虑与不屑。也有家长很愿意承认自己的孩子在学习这件事上不太顺利，也有家长认为所有的老师都不会教。

看过这么多以后我算是总结了一下部分家长为什么难以接受孩子的平庸：

1. 在他们眼里孩子是家长的脸面，说孩子平庸就是说他们不行。
2. 一种严重的补偿心理，即那么辛辛苦苦生下来的孩子，他总要会点什么才对得起我们吧？恨不得生下来能唱能跳。
3. 对孩子的过高心理预期。自己在人生里未完成的事情认为优秀的下一代可以完成，而不考虑基因遗传问题。
4. 弄错了许多事情的门槛。我们经常听到这样的判断 “这孩子唱歌好听，学音乐吧”“这孩子拉琴弹琴很好，学音乐肯定能学好”“这孩子算数这么快，数学肯定学得好”“这孩子好奇心这么旺盛，将来肯定可以当科学家”“这孩子爱看书，将来肯定是作家”。他们不曾想过要成为一个领域内的优秀人才除了天分之外还需要长时间的专业训练，而不是表现出一点苗头就可以如何如何。更何况任何领域范围之广博，知识之复杂，技能之精深，怎么可能是一点点苗头就决定的？拿数学来说，如果数学完全就是算数，那么那句话有道理，可是实际上不还有很多其他的代数几何甚至逻辑关系吗。这样的家长习惯于过度简化问题。
5. 受外部环境言论影响极深。家长习惯于接受说自己孩子好的话，因此只要有人评价一点关于孩子有天分的问题家长就会深深记在脑中，并以此为信仰。不论是孩子不与这个信仰合拍还是日后他人不与这个信仰合拍，家长都会勃然大怒。

奉劝家长们注意，孩子不是财产，不是把十月怀胎作为投资得来的收益或回报。你在生活里又见过多少付出多少就收获多少的事例？更何况是一个变数巨大的生命呢？

谁家的孩子不是十月怀胎生出来的，到底是凭什么就非得优秀不可？

但叫他们发展兴趣，对世界保持好奇，尽自己所能去学习，没天赋也许也能闯出点名堂；

若抱着点他人的评价沾沾自喜处处炫耀，不锻炼不学习，再好的天赋也成了废柴。

孩子是否平庸从出生就与你有关，但与你是否接受无关。塑造其品行，营养其心智，其他的，交给孩子自己吧。

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温暖的故事在这儿：治愈型故事

令人绝望的故事在这儿：致郁型故事

好玩而充满回味的故事在这儿：有意思的故事

如果你想听点正经道理：正儿八经讲道理

如果你想听点稳中带皮：再来个我抖过的机灵？

都是我写的，谢谢。

或者……

知乎用户 黑色光驱 发表

不要自以为是。

绝大多数家长，都可以很坦然的接受自家小孩平庸。

他们无法接受的是，自家小孩以后要过着平庸的生活。

2018 中国人均到手 28228 ，合计一个月两千三。

北京人均可支配（也就是实际到手）62361 ，每个月五千一。

一个月五千，合租都费劲。

中国的问题不是上限不足，是下限太低。 连基本有尊严的生活都难。

知乎用户 莎鸥​ 发表

那些获得杰出成就的家长，高估了自己努力的作用，低估了运气成分。在他们成长过程中，那些曾经理所当然的东西，他可能发现孩子并没有。

一些家长，只能看到自己孩子不够努力，不够自己杰出，不断加以责骂嘲讽，思维层次只到 “老子小时候那么穷还能考名牌大学你现在条件这么好不考名牌对得起谁”。那些愿意耐心陪伴孩子成长的，会发现孩子的成长，跟自己的成长，是独立的两件大事，都是很困难的事。

陪伴孩子成长，能让我们反思自己的一些固有观点。不得不说，教育是一件很难的事情，也没人打包票，最后可以成功。

知乎用户 吃撑了 发表

我和我老婆都是医学博士。

同时还是克利夫兰凯斯西储大学的海龟。

我们对儿子的想法如下：

大原则：学医就打死。

其他的方面，不低于本科毕业就行，有一副好身体，有份值得奋斗终生的事业，有三五能够彻夜长谈的好友，有一个能够挚爱一生的妻子，有一个愿意永远守护的家庭。

这就足够了。

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评论区里有提到我儿子领回来一个男朋友怎么办。

这种事情由他不由我。如果真的领回来一个男朋友，那就祝他们幸福。

不过目前来这孩子没有这个倾向。没有表现出跟其他男孩子不一样的地方。无论是爱好、运动还是言谈举止。

而且每天都盼着上幼儿园的一大动力，是帮隔壁中班的小姐姐背书包。有时还一手拎一个，问小姐姐：你看我力气大不大？

论撩妹功夫，比我小时候厉害多了。

知乎用户 张渐渐 发表

我妈曾经哭着对我说：“我只是很难想象我的孩子居然连个浙大都上不了。。”

我妈清华建筑系的，今年快五十了，看到我申请到了美国最好的物理系之一 UCSB 之后她看了看网上的排名和各个学校的地理位置，然后跟我说妈妈在伯克利等你哦

五十岁的人了还从头开始学英语打算考伯克利的建筑系研究生真的是简直了

其实也不算从头，老妈英语底子在同辈人里相当好了，可以勉强看建筑系专业文献，听说也不不错，但她总觉得 “唉我大学同学英文比我好太多我还要重新学”

我是真的头疼

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没想到这么多人看啊哈哈，说点事儿，答主本人其实还是个小学渣，UCSB 物理再好那也要读出来才是好，我八字还没一撇呢所以别说答主高智商了哈哈哈很惭愧的

我的老妈其实也不算聪明的类型，用她的话说就是 “如果你妈是聪明的话那不会干了二十多年就做到个副总建筑师” 因为我也看得出来老妈真的是努力型选手，数学物理上了初中她就再也不能辅导我了

我妈一年之前来了个公众号，讲得一般是建筑城市方面的东西我也看不太懂，偶尔会说一下自己的生活 (散文随笔)，不时的吐槽自己俩孩子是多么的学渣哈哈，有兴趣的朋友可以去关注下，叫静工

头一回打广告就给我妈啦，以后保证不打了

~~~~~~~~~~ 再次分割

很多浙大的同学都提刀登门了哈哈哈，我就是想说一下其实我真的超级喜欢浙大，自己是在浙大的玉泉西溪紫金港三个校区长大的，打球去浙大吃饭去浙大饭后散步去浙大谈恋爱也去浙大，高中还是浙大附中的，所以真的不是在黑啦。当时我妈会说这句话是因为我中考成绩出来要去浙大附中（然而我分是够杭四的但是不喜欢就没去）然后我妈就很伤心因为浙大附中当时每年能去浙大的只有二十几个（似乎），就很自然地默认我不可能进我们学校前三十了，所以就说了一句这话，真的不是黑浙大啊我贼爱浙大真的贼爱，要是有浙大人爱打球的没准还认识我哈哈哈

我妈花了二十年才接受自己的孩子们是两个平凡的人，现在心态好了很多了，再也没有给过我什么压力，我妹妹的中等生生活也是安安稳稳的不像她哥当年一样苦逼，挺好的

有时候看着我妈读佛经打坐冥想，就觉得，估计接受自己的孩子平庸应该是真的很困难的一件事吧。。

最后补充一句：我很爱我老妈，长大之后也是非常理解她。我要是清北毕业结果孩子像我这么拉跨我也得气得吃斋念佛了哈哈哈

2019 年十一月三十号更新

看得人突然多了起来，更有无数熟人认出了我，这个小号算是报废了哈哈哈得再去弄一个小号了

上两篇我妈妈 “自我麻醉” 的，发在公众号上的文章，给对自己儿女恨铁不成钢的哥哥姐姐（叔叔阿姨）们看一下，可以有效缓解心态

[请为自己为孩子，打开所有的可能性​mp.weixin.qq.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/x6_N07xdO5xOICytwEriUw)[学渣的黄金时代​mp.weixin.qq.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/GLDaxunOeagvQRQCBAbwJw)[为儿子鼓掌​mp.weixin.qq.com

](https://link.zhihu.com/?target=https%3A//mp.weixin.qq.com/s/-0sEEwRpritdg1sAJP8WvA)

文中提到的我写的文章在公众号里，三年前写的文章了，文笔很蠢，就不放出来了（丢人），有兴趣的朋友可以进号里看看

知乎用户 夜溟 发表

我以前听说过这样一段话。

人啊，小时候觉得父母不是一般人，长大了觉得自己不是一般人，生娃之后觉得自己孩子不是一般人。

当时只觉得说的又逗又很有道理，现在突然想起来，却觉得很伤感了。

就像王小波那句流传甚广的话。

后来我才知道，生活就是个慢慢受槌的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了槌的牛一样。

当我们开始对父母失望，对自己失望，最后对孩子失望，是这个世界变糟糕了吗？还是我们自己被槌了？

小时候的父母是全能而高大的，他们懂很多我们不懂的道理，会算很难的乘法题，似乎能对这个世界的一切疑惑给予解答。他们或是老师，或是医生，或是小店里的一位售货员，都不重要，看着他们每天精神抖擞的上班去，每个月带着银钱回家，买米买肉买新衣，看电视和买玩具的掌控权也在他们手里。那个时候觉得爸爸妈妈好棒啊～

后来呢？发现他们也无非是在世间挣扎生存的普通人，他们也会被领导训的抬不起头，会犯错，会想给儿女在大城市买套房子却无能为力。他们没有很高的成就，也没有很高的学问，偶尔还显得迂腐狭隘。他们每天在朋友圈转发各种谣言 6 到飞起，却怎么也学不会智能手机的其他功能，哪怕你已经教了他们一千次。

然后，那个不得了的人变成了我们自己，我现在还记得青春期的我在课本的扉页上写满的 “世界有我谁与争锋” 的中二言论，那时候甚至没去多想自己哪里牛逼，反正牛逼就对了。作文打了一次高分，就觉得自己将来一定是能拿诺贝尔奖的大作家，考试进步两名，就开始在清华和北大之间难以抉择了。更多的时候是一种不具象的飘渺的感受，那是一种非常强烈的存在感，就像是即将破土的种子所具有的奇迹般地神力一样，觉得自己未来一定可以上九天揽月下五洋捉鳖，快意恩仇事事尽兴。

后来呢？没有考上很好的大学，没得到过喜欢的男孩子们的青睐，也没写一本书，拿着可怜的薪水，一边骂着甲方一边在十一假期还在处理没完没了的工作。想去的远方还在远方，想看的书堆积成山，会因为挤地铁焦躁的骂脏话，偶尔也会因为买了一只新口红而高兴半天。看着镜子里的自己，感叹一声，嗐！就是个长得不美也没啥特长的小姑娘嘛。

再然后呢？那个牛逼闪闪的人会变成自己的孩子，ta 出生后看 ta 的第一眼，那健壮有力的小胳膊小腿似乎就预示了 ta 不是一个普通人，也许会成为奥运会冠军呢？当 ta 叫出第一声爸爸妈妈，是不是就看见了 ta 在哈佛毕业典礼上的样子了呢？ta 笑的那样好看，恨不得一天发十条朋友圈，直播这个新生神童生长的点点滴滴。哇！数学又考了 100 分呢！期末考试考了第一名！

后来呢？慢慢发现，原来自己的小孩也和自己一样，只是一个普通人，一个 “平庸” 的人，ta 考不上清北，成为不了改变世界的科学家，成为不了名垂千古的艺术家，也不能建立起什么商业帝国。ta 就只是个上学工作结婚生子的普通人，而已。

人啊，小时候觉得父母不是一般人，长大了觉得自己不是一般人，生娃之后觉得自己孩子不是一般人。

可是当最终发现自己的孩子也就是个 “一般人”，是芸芸众生中同自己的父母、同自己一样不起眼的一个人之后，竟没有然后了。

没有后来了。故事结束了。

英雄梦想在三代人中传承寄托，终于，不再生猛，被世界槌了，奢望最终消失的瞬间，一下子就老了。

所以是很绝望啊，是不能接受啊，不能接受的不是平庸的小孩，而是平庸的自己啊。

可是，到底是什么让那个牛逼闪闪的你变得平庸的呢？

有一句话非常走心，叫做，“愿你走出半生，归来仍是少年。”

大家常在后半句话上多做解读，但其实想想前半句也很有意思。走出半生，怎么样算是走出了半生呢？大概是从年幼时对父母的崇拜走过，从青年时极度膨胀的自我走过，从初为人父母时望子成龙望女成凤的心情走过。

在我们对世界主观粗浅的理解后，社会慢慢展现其峥嵘凛冽的一面，它告诉我们金钱名利的意义，告诉我们牛逼的意思是你站在别人上头，你比他们都强。世界上真理已死，在亿万人聚集而成的社会里，唯有 “相对” 和“比较”永存。

走出半生后，高大的父母变成了一般人，牛逼闪闪的自己变成了一般人，神童的小孩变成了一般人，失去了所有在比较中占领高地的机会，再无一丝挣脱这平庸人生的希望。

你还记得那个想爱，想吃，想在一瞬间变成天上半明半暗的云的你吗？

我在，“什么是「少年心」？” 的问题下这么写道。

把这些年风尘仆仆学到的一万个道理全部忘掉，
对世界的爱还在无用细处，
喜怒哀乐仍真。

现在看起来过于笼统，缺乏触动人心的表达。

不如改成——

仔细想来，仍觉得父母牛逼，自己牛逼，自己孩子也好他妈牛逼！

知乎用户 胖达君滚啊滚 发表

我认为最可怕的悲剧在于，本来孩子天资并不平庸，但却因为家长对他们从 “平庸到不平庸” 这个阶段连最基本的耐心都不愿意给，而硬生生将他们拉向了深渊。

并不是孩子们本来就身处在火坑里，而是父母们亲手将孩子推进了火坑。他们并非故意如此，但火坑中的残垣断壁却已成事实。

我们不得不承认，有的人天生早慧，有的人生来晚熟。而晚熟，绝对不是 “没有天分” 或“平庸无能”的代名词。

我摔了很多跤、吃了很多苦头才明白：比起天资聪慧，“对自己有耐心” 才是一个人能否成长的关键。只有对自己有耐心，你才能在出错时放过自己一马，把精力转放在调整状态解决问题而不是为难自己之上，继而不断进步。且大而言之，你才能在迷茫之中给自己不断尝试新方向的机会，而不是处于焦虑里坐以待毙。

而这才是一个人成材的关键。问题是，“对自己有耐心” 从不是一个先天技能，我们是从父母对待我们的态度学来的。对于生性敏感的孩子而言，尤其如此。

我小时候注意力很难集中且肢体不协调。我到现在还记得自己四岁时，幼儿园有次要为联欢活动排练节目，我和个别笨孩子跟不上学习舞蹈动作的节奏，尽管我已经非常非常努力了【我甚至看不出来我到底和别人的动作差在哪儿，只知道班主任一直很不满意】。最后我站在角落里，听见班主任和我们美术老师商量道：“这怎么办，不让他们几个笨的上场，家长多伤心啊。”

你可能会问，怎么记得这么早的事？

是的，我记事极早且思路清晰，语言能力也非常好，外语学得极快。逻辑思维强，还很能写东西。然而这都是我在 10 岁以后才逐渐显现的特质。在此之前我始终是块朽木，我妈妈会因为各种各样的小事大发雷霆：我扔飞碟的动作【在她看来】不标准、我学骑自行车时摔了跤、我画画不小心涂色涂出了边际…… 任何我做不好的小事，都能招致一场连成年人也难以承受的辱骂。

体罚不算什么，我从不怕家长的体罚，但持续的侮辱和贬低能轻易毁掉任何孩子。

这样的经历，让我在相当长的时间里非常自卑、胆怯而又焦虑，我对自己一切极尽苛责，无论是否有必要，无论我已做出了多好的成绩。再后来我得了抑郁症，自己也发现了自己的不正常，但始终不肯也不敢面对这个事实，拖了数年，越拖越重，直到严重的暴食 - 催吐问题把我逼去了医院，才最终确诊…… 整个青春期进行我都在心理重建与毁灭中徘徊，我本可以走得更远的。

我不是没有毅力与恒心的人。我坚持了三年长跑，除却特殊情况，几乎每晚都要跑 8 公里以上。倘若我的家长能给我稍稍一点耐心，让我以健全的方式长大，我本可以走得更远的。

我是幸运的。我在挣扎中遇到了不少温柔的人，也因为各种机缘巧合而没有彻底心灵坍塌。我本可以走得更远，但所幸饶了一大圈，我还是艰难地爬上了人生的正轨。

然而我明白，还有千千万和我有着同样童年的孩子，迷失在了寻找自己和心理重建的森林中，茫茫荒野没有他们的容身之处。

这不是他们的错，他们也可能是那挺拔松木中的一棵。

可松木从不是一天长成的。

种树的人不明白，松木也就自然枯萎了。

【一点长大后的感悟。人只要意识到了问题的存在，就有了反抗人生的机会。祝所有处于阴郁中的松木能早日变得郁郁葱葱】

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平时在知乎的评论多，与大家互动不过来，欢迎到我的微博来找我玩~
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知乎用户 匿名用户 发表

时隔三年，答主趁着疫情中的五一假期又来啦，感谢大家的关注，娃也长大了，学习依然平平常常，兴趣倒是广泛，钢琴、单簧管始终坚持着，他将来想当个钢琴老师，因为不用像他爸爸一样早出晚归，至少能睡个懒觉…… 娃你开心就好！

——————分界线都不同了———————

忙了一上午之后看到这么多赞好惊喜，先谢谢大家。花了些时间认真读完了评论，充满善意的朋友们让我们感觉暖暖滴，再次感谢。

评论区的朋友大多是友善的，我在这统一回复一下吧？

1）有说智商随妈的，有说答主智商不行的，开玩笑的成份比较多啦，一笑了之。这个…… 答主的确很普通，自己能接受得了。（笑）

2）老公现在工作不错，单位里中流砥柱。

3）老公非常爱孩子，儿子睡着了，他会摸着小脑袋看很久。工作再忙也会抽出时间陪孩子去野外 “探险”，顺便认识花花草草，出国总惦记给我们娘两个买东西，不过他不太会买，不需要的东西买一堆。

4）有问答主颜值的，特意照了镜子过来回答，年轻时凑合，现在也凑合，普通人。

5）问老公看上我哪一点的？是相互看上的，老公曾夸过我是他现实中见过的最正直善良的人。好吧，这个答案给高分。（捂脸）

6）答主本人？怎么说呢，干着一份自己喜欢的工作，在自己的圈子里面口碑不错，有不少朋友，人缘挺好。爱笑，段子手，常常逗得老公孩子开怀大笑，被称作德云社编外社员。

7）老公他是比较清高有些书生气的，但心地单纯善良，又不善隐藏情绪，虽说他在教育孩子方面比较着急，但我们还是会一直沟通。我觉得他内心里面住着个大孩子，有不成熟的地方也有很可爱的一面。比如经常会出些难题逗逗我，等我缠着他求答案的时候，他特别得意，是不是挺可爱的。（笑）我爱说话他爱听，吵嘴，基本生气不过夜，他会主动和好。

8）公公婆婆都是干部，退休了，做人做事严谨自律。对孩子要求比较严格。老公在他爸妈面前挺拘谨的，我能感觉到他的成长环境对他性格的影响。公公婆婆好胜心强、责任心也强，但都是通情达理的人，不住一起，大家相处得挺好，他们爱吃我做的饭菜。

9）我们家不穷不富，正好够用。对物质不太讲究，以前租房住的时候也没觉得有什么不妥的，两个人在一起重要的是性情投、三观合。物质的东西一起努力慢慢会有的。

10）孩子在物质上从不和别人攀比，只是他爸爸比较爱比成绩什么的，看了朋友们的留言，我们意识到了这点真的不太好，他要改一下。

11）他当年的确想要个闺女，产房抱出儿子还失望了一小会儿，之后半夜起来冲奶粉换尿布基本都是他干的。自己带大的娃还是很亲的。

-———- 分界线是这么打么？—————–

老公清华化工本硕，自小聪颖过人，从没偏过科，能写能画能说能唱，属于全面发展的孩子，直至今日都是他们家的骄傲。

儿子七岁，活泼可爱，人见人夸，唯独他老爸不满意。看见儿子的画就摇头：“这都是什么呀？想我当年……”，儿子唱歌他又摇头：“没有一个音在调儿上，节奏也不行，想我当年……”，别人惊叹我们孩子捧着书能坐一上午，他觉得这比起他儿时算不了什么。

的确，他现在随手画的东西还是很棒，随便唱唱也很动听。

所以，他总不满意儿子的资质平常，无论学什么都要和别人比，不优秀不罢休，这事令我抓狂。

幸好儿子有我这么个智力平平的妈妈，陪他弹钢琴听音乐看动画片打游戏聊人生谈感情，在他和他父亲之间架起了一条通往平凡的桥梁。

-—————– 再来一条分界线 —————

今天是国庆假期第二天，特意带娃坐火车去爸爸的母校走一走，天公不作美阴雨绵绵的，进校还费了番周折，孩子倒是挺开心，他说：“爸爸你的学校好大呀，简直比我们学校还大”！

他爸经常去的十五食堂已经没了，好惆怅，再过一阵子，银杏的叶子又该变金黄色了呢，他说。

知乎用户 安风你压我头发了 发表

当初我被我爹一脚踹到长途大巴上送到隔壁省去上中学的时候

一脸无奈的问我妈：都说孩子像舅是吧？

他怎么不像他大舅啊 ···

我小舅：=-=！你们够了！

用我爸的话说，你像你大舅吧，多好啊，你像小舅吧，你又没他那本事。

可能是因为祖上的传统

在我家孩子成绩死活上不去之后，拉丁舞绘画书法武术跆拳道钢琴都白瞎以后

我心情就很平静了

：没啥，孩子一般都像舅，孩她妈你别生气了，实在气不过你就正月里带孩子去剃个头吧 ····

我小舅子：=-=！

知乎用户 玘皓 发表

: 想起我小时候我妈和老师说我一听因为就手舞足蹈，觉得我有天赋。然后我的老师说：她听到音乐手舞足蹈只能说明她听觉正常…

大赞这句话。
因为职业关系，很多新晋升妈妈的朋友都愿意和我讨论孩子将来学习音乐的问题，只要说到这个话题，十个有九个会把自己孩子听到音乐后扶着沙发 / 床 / 家具各种扭屁股的视频拿给我看，并且要我夸一下她们的孩子有音乐天赋。

而我真的很尴尬啊！因为一两岁的孩子随着音乐摆动身体真的就是本能啊！

知乎用户 例不虚发探花郎 发表

家长们不是很难接受自己的小孩平庸。

而是很难接受自己的小孩阶层降格。

平庸是什么定义？

本题里有很多答主已经举出了自己的例证。

父亲母亲 TOP2C9，小孩子一个普通一本就算平庸了么？可是算一算全中国十几亿人，接受过高等教育的有多少呢？

具有大学（指大专以上）文化程度的人口为 119636790 人

10% 不到的人读过大学（含大专），这些面一本不到二本人数的 1/3，如果算上三本大专的人，也就是说能考上一本的人，至少在学历方面傲视全国 97% 的人。

这样还能叫平庸么？

那你要看和谁比啊！

在人人 211、985 的知乎这就是平庸，在那些 TOP2C9 父母平日所处的生活圈子里，这就是平庸。

终于轮到我拿自己来举例了，我父母退休前是一个大型设计院的工程师，全院 8000 多名职工，中高级职称以上 80%，就说他们一个处的孩子吧，小时候大家一起参与单位互相之间的联谊总归认识的，由于大家同时入职，关系好的同事也差不多就是那些，大家孩子的年龄也相差不大。

我就记得我们小时候参加单位里的年会，大人们喝酒聊天，我们小孩子一旁嘻哈打闹玩。

这一帮二十几个孩子里。

我考了个 211 本科，算是学历最差的，我印象里年纪最大的那位哥哥是 211 本科，C9 的硕，其他小伙伴有考上 TOP2 的，有厦大的，有中山大学的，有复旦的，也有出国藤校拿到奖学金的，只有一个小伙伴最后高考落榜，复读考了个甘肃工业大学，他老爹在处里整个人都萎顿下去了，那个精神状态完全就是一步步挨着等退休，看不到人生还有一丝梦想的光芒。

你觉得自己的小孩平庸，自己感觉焦急，是因为你明显的感觉到，如果自己的小孩继续如此 “平庸” 下去，在他成年后是无法保障保有你这个阶级的生活水准与人格尊严的，我们先不说这种感觉准不准。

在你身边的同事一天天讲着他们的孩子上的是哪个学区，学的是什么兴趣班，有没有进学校的高级班？学校的升学率是多少？你心里难道能没有一丝波动？你难道没想过日后他们的孩子有多大几率考上高中考上大学，而你自己的孩子有多少？

别的不说，我小时候，从没有考虑过自己的未来，读书也蛮随便的，但是当我听说本地的中考升学率不到 45%，区重点初中都有 40% 的人考不上高中的时候，我产生了深深的惶恐。

55% 的淘汰率，这意味着什么？意味着你的成绩只要不够拔尖，中等成绩稍有失误，可能高中，未来的大学就和你彻底说 88 了。

父亲，母亲是个大学生，孩子却是初中毕业学历？她未来能做什么？现代社会一个初中学历的能做什么？我根本不敢想象，这根本超出了我的认知范围，不，这样的结果我绝不能接受！

所以我绝不能接受自己孩子的平庸，至少我不可能接受她连高中都考不上。

人是一种社交动物，我们焦虑不一定是我们本身焦虑，而是这个社会推动我们焦虑，作为家长，作为曾经的孩子，我们怎么不希望自己的孩子快乐的成长? 真的是只盼望她健健康康长大就好了。

可是，你能接受她的社会地位降格么？能接受你是一个白领她要去外面风吹日晒做体力劳动者么？如果你足够强力，能够让自己的孩子成为官二、富二，这样他衣食无忧，可是你更要焦虑，看看周围那些足以接班的优秀孩子们，如果我孩子 “平庸” 的话，那恐怕就要富不过三代了吧？

心态足够好家底足够厚的家长，会认为自己的孩子无需去参与那些残酷的竞争。

又或者本身就出身底层的家长，比如上回在我家做瓦工的夫妻俩，带着他们学龄的孩子在那辛苦的干活，他两个孩子在那打闹，我就随意问问为什么不去上学？瓦工夫妻俩羞涩的笑了一下：孩子不是读书的料，上学不好好读书光闹事被老师赶出教室，长大后就跟我们学手艺吧，每天也不少赚。

然而我们大部分人只是普通人，我们既无力让孩子完全避免未来残酷的竞争，我们也不可能任由我们孩子阶级降格。我们我们用双手创造生活，我们和心爱的人培育孩子，我们把我们能给孩子的一切都给孩子，只希望：

至少他们将来过的不比我差

知乎用户 皮皮 发表

刚看到，题目的主语是优秀父母，算了……
—————为啥不可以？每次虽然看着儿子不会做题的样子火冒三丈，但我眼前立刻会浮现出一张 19 分的数学试卷，那属于初中某一次考试的我。

知乎用户 城市猎人 发表

谢邀！

宣扬宿命论的时刻来了。

我知道有留守儿童后来上清华的，人家爹妈在外边打工，他在乡下初中自生自灭。人家从来不上补习班，就是成绩好。知乎上有些家庭居然还花很多钱请名师，还是不行。这都是命啊！

假设是文曲星投胎，《变形计》里边的乡下小学也可以走出学者；假设文曲星不光顾你家，帝都魔都的好小学又能怎样呢。

孩子行不行，算命是可以算出来的（如果你娃还没出生，可以算你自己的命）

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封建迷信时间结束，我们来讲科学（概率）。

如果父母有才华而且不穷，最佳策略是多生几个孩子，其中总有孩子不会差。只生一个，运气成分太重，运气差一点的话，就会出现优质父母有一个平庸的独生子或独生女。

以定点投篮为例，高手与低手 PK，投篮次数越多，高手赢面越大。如果只投一次篮，低手也有机会赢高手。只生一个孩子相当于只比试一次投篮，乔丹也可能输给低手。

但是中国人已经形成了低生育的文化了，所以大城市家庭都在赌自己的独生子或独生女的天资。

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以上回答离题了，下面进入正题。

一般来说，父母比较顺利的，会对子女期望高。因为顺利的人会把顺利看成天经地义、理所当然。

考上清华的人会觉得考普通 211 简直不需要智商，自己的子女考个普通 211 他就认了。

夫妻感情很好的家庭，会觉得希望自己的女儿未来因为爱情而结婚不是一个很奢侈的愿望。

。。。。。。

当一对命好的夫妻得到了千里挑一的好东西，他们就会觉得他们的子女也要千里挑一。如果他们只要子女达到百里挑一，他们会上知乎夸耀自己对儿女很宽松。殊不知，相对于全体中国人的命运来说，他们对子女的期望还是太贪了。

譬如说，有一个答案说他只要（注意用词是 “只要”）他儿子有本科学历，有三五好友可以彻夜长谈，有一个终生挚爱的妻子。恕我直言，这个 “只要”，也是命好的人才有的。

知乎用户 浅浅 发表

在送孩子学街舞的时候，认识了同校的一个家长。

看着舞蹈动作做得不够标准的孩子，在外面手脚嘴并用，教室里面的孩子看着妈妈的动作和口型，有点不知所措。

我劝她不要太焦虑。没聊几句，她崩溃到哭了出来。

家离学校步行几分钟的距离，为了节约时间她也骑电动车。

老师多上了 2 分钟课，她说老师没有时间观念。

抱怨学前班老师布置的作业太多，孩子常常写到很晚。说早知道就不上这个学校了。

据说给孩子报了四个培训班，所以时间安排不过来。

后来得知她自己也从事教育行业。我也有点崩溃了，非常矛盾的心态，只有不平庸的天才能让她的内心平和吧。

大部分的孩子都是资质平平，何必要逼孩子成神童，要求一教就会甚至无师自通呢？根本不可能嘛。

平常心最好，多多修炼。

知乎用户 原帅​ 发表

1.

美国满分公立高中里，很多学生学习到夜里两点睡觉。每年 500 个毕业生，大约 80 名都收到伯克利 UCLA UC Davis 的录取。

因为没能上斯坦福，部分家长很难接受。

另一所硅谷最好的高中，富人区，家长大多是斯坦福教授、硅谷高管、各界精英。

几乎可以从斯坦福幼儿园一路上到斯坦福的。

全世界最有名的幼儿园，到底是美国哪个阶级的教育？

天时地利人和。

结果变成硅谷最可怕的 “自杀” 中学。

今年刚开学，就有一名学生自杀。Gunn High student dies by suicide

在 2009-2010 短短一学年，Palo Alto 学区就有 6 名学生自杀。

http://sanfrancisco.cbslocal.com/2015/11/30/palo-alto-teen-suicides-silicon-valley-culture-receive-new-focus/

据说真实的数据学校都不敢公开。

为什么压力这么大？

因为如果不能上斯坦福，很多家长很难接受。

硅谷最好的私立 Harker，要从幼儿园一直上到高中。

去年听 Harker 的家长聊天，说如果孩子将来去了伯克利，那真是要气到吐血。

另一个家长附和，是啊，谁去上了加州的公立大学，那十几年百万美元的学费就等于全捐了！

因为如果不能上斯坦福，几乎所有家长都不能接受。

我的学生很平庸吗？伯克利的学生很平庸吗？

我不觉得。

我可以看到我每个学生身上都有非常独特的闪光点和非常非常好的品格。

这些闪光点帮助我在身高相貌相似的情况下准确记住他们每个人的名字。

但是它们或许尚未开发或者并不在升学考试范围之内。

如果你的标准是斯坦福，那恐怕 99% 的小孩都是你所谓的平庸。

帅姐姐就是原老师：不能容忍孩子不优秀是个什么心态？《斯坦福华裔学生发公开信：别复制！我只是侥幸的赌博》

2.

我教小学的时候，一个星期就可以记住所有学生的名字。

因为他们每一个人都太不一样太鲜活了！

每次进教室的时候，有的小朋友在角落里看书，有的在桌子上划水，有的在窗户下看小鱼，有的会冲过来拥抱你，有的就是漫无目的地跑来跑去……

美国超级富豪区的满分小学长啥样？从细节解密中美教育差异！

但是到了高中，我花了近一个月去初步了解他们，才可以记住所有学生的名字。

因为看上去衣着、个性、作业、眼神都太相似了。

很多人眼里已经没有光了。

美国的公立教育就是大众教育，哪怕是顶级公立。一个班 40-50 人，不管他们曾经来自多么个性化 fancy 的幼儿园小学，到了高中教室跟国内都差不多。

我甚至参观了 Cupertino 和 Palo Alto 的几所满分中学都没拍什么照片……

因为太相似了。

让我想起了那部动画片——相似《alike》

曾经，他们的人生都有各种各样的可能性。

但是父母剪掉了他们的翅膀，却怪他们不会飞翔。

帅姐姐就是原老师：学校是如何扼杀我们的创造力的？

3.

朋友问我怎么培养小孩，我说现在的孩子，一半被家长毁了，一半被学校毁了，剩下的几个幸存者，就算培养出来了。

因为在孩子小的时候，所有父母都以为自己的孩子是天才。有的说话早一点，有的走路早一点，有的很会模仿，有的很会画画⋯⋯

这道题问 “天赋”，全球最有影响力的教育家 Ken Robinson 出了两本书，就是在反复强调我们每个人都有天赋。（不要只看他的 Ted Talk 不看书！Ted Talk 只有十几分钟！）

让天赋自由，以及如何发现你的天赋。

Again，我在教小学的时候总是充满希望和动力，觉得每一个幼小的生命都有无限的可能。

树上没有完全相同的两片叶子，人间不会有两个完全相同的人。天才就是选择了适合自己的道路，蠢材就是选择了不适合自己的道路。而明智选择的基础就是发现自己的天赋。

成为莫扎特贝多芬那样 1% 的传奇天才很难。但是我们剩下的 99%，天资并没有多大的不同。只是没有持之以恒罢了。

按照 Robinson 的定义，天赋就是找到天分与热情的契合点。How to discover your talents and passions and transform your life。

我曾经从法学院毕业以后才发现自己的天赋在教育，但是当时并没有看过任何天赋的书。现在回过头来想，我发现自己天赋的方法完完全全就是 Robinson 书里介绍的方法。

你可以先从头脑风暴思维导图开始，重新认识自己，评估自己，多角度了解自己，内向深挖自我。写下自己擅长的，再写下自己希望成为的自己，用成长型思维专注学习、思考。

• 屏蔽干扰

方法：冥想。花时间和自己相处，屏蔽他人对你的期待和社会的各种噪声。比如我想当老师，就要屏蔽掉老师工资低、社会地位低等噪声。

• 变换角度

Ken Robinson 能成为在全球范围内被公众关注的演讲者，就是因为他毫不自知的才华被别人发现了。重新认识自己，也许你不认为自己有天赋，可是别人却能看到不一样的你呢？

• 勇敢尝试

评估 “现在的你”，试着去想你能创造怎样的未来，而不是你已经经历过怎样的过去。

帅姐姐就是原老师：Coursera 上有哪些课程值得推荐？

找寻自己天赋的过程就是从 “思考人生” 走向 “创造人生” 的过程。推娃先要推自己，在帮助孩子找寻天赋的同时，也别忘了你自己。

关于教育的其他回答，关注我或者关注我的公众号：硅谷学堂 guiguxuetang

帅姐姐就是原老师：你所在的领域，有哪些曾经流传甚广，但最后被证明是错误的东西？

帅姐姐就是原老师：有哪些暴利的项目？

帅姐姐就是原老师：美国没有户籍制度，那穷人要上好的小学有什么阻碍？

参考资料：

1. Creative Schools: The Grassroots Revolution That’s Transforming Education

By Sir Ken Robinson with Lou Aronica

2. Finding Your Element

By Sir Ken Robinson and Lou Aronica

3. The Element: How Finding Your Passion Changes Everything

By Sir Ken Robinson with Lou Aronica

知乎用户 胡大曰 发表

不一定。

如果自己觉得自己非常牛逼的话，就可以接受小孩平庸，因为一来自己没什么可遗憾的，二来自己和自己的小孩也没什么生活压力，三来牛逼人都知道，牛逼这种事是强求不来的，尽人事，听天命，但强求不来。

如果自己觉得自己本来应该非常牛逼，但是因为种种原因没有达到自己的预期，那就会要求自己的小孩牛逼，来圆自己的梦想。

但其实，大多数父母根本没想过要把自己的小孩往牛逼方向培养还是往平庸但享受生活方向培养，无非是随大流而已。所以才有大量那种读书的时候对你说 “要学这要学那要考第一名”，工作后对你说“回家进国企或者考个公务员，早点结婚早生孩子要稳定” 的父母。他们根本没想过这件事，就是随大流而已

知乎用户 Light 发表

我妈从小成绩就很好，尤其是理科，80 年代初高分考上一个不错的大学，在没几个人见过电脑的年代，她学了计算机。

毕业后先进入研究所工作，再进入高校当老师，现在副教授职称。

她 32 岁生下我，也曾对我寄予厚望。给我买了许多书，成套的英语、唐诗宋词 DVD，小学一年级强迫我学二年级的内容，在电脑上编代码生成随机算术题给我做，每次一百道，错一个再来一百道，反正她只要动动鼠标，电脑会告诉她我错了几道题。

然而事实是，我很平庸，我不但无法超前学习，我甚至比同龄人更落后一点。在小学人人都考九十几分的时候，我只有七八十。我没有一样兴趣爱好坚持下来，我学过书法、网球、跳舞、口琴，然而都是坚持不了一个学期的。时间最长的是学了一年的游泳，这只能算是个技能吧。

我数学很差，分清大于、小于号在相当一段时间对我来说都是个困难的事。几乎每次家长会，数学老师都要把我妈留下来。就是那种大学老师被小学老师批评的场景，大家可以想象一下我妈觉得有多丢脸。

由于成绩不好，我妈对我有很多怨气，再加上我不是一个很听话的小孩，所以经常挨打，被她各种嘲讽。我和我妈的关系一度非常僵硬，直到现在关系缓和，但我们也丧失了正常母女间应有的亲密互动，比如我从来不会挽着她的手。小学的时候我经常怀疑人生，我怎么有这么个妈……

后来我妈终于想通了，是我智商有问题，于是她就释怀了。从她释怀的那天起，她再也没参加过我的家长会，再也没在老师需要叫家长签字的时候签过字。所有关于我学习上的事情，全部都扔给我爸管了。我也就解放了，经常玩到晚上 12 点回家… 当然也是因为是住大学校园里所以才相对安全。

后来我就上初中了，读的是二流的初中，毕竟我也就这个成绩，我妈对我上什么学校这种事也完全不关心了。

上了初中以后，我成绩竟然慢慢好起来了… 也不说多好，就中等偏上，至少是不用再被老师请家长的水平。其实我也没有多努力… 但是在没太大压力的情况下，学习确实更愉快。同时初中以后，我也没有再上过任何课外补习班。但是我看了很多课外书，写了很多文章。这点是有赖于我爸，他是个靠写文章吃饭的人，所以我得到了一点熏陶。

后来我没参加中考，直升进入一所二流重点高中。进去以后，心里还是有点不甘的，努力学习了一波，高一期末全市统考的时候还进了区前 100 名。当然我妈的内心是毫无波动的，她一句表扬的话也不会说。

高一结束面临文理分科，其实我当时文理都还可以。但是我妈非常真诚的劝我选文科，因为她觉得我这个智商是学不下理科的。当时我听她又嘲讽我，我实在是咽不下这口气，于是毅然决然学了理科。

但是我也并没有把大部分心思放在学习上，我该玩就玩，该谈恋爱就谈恋爱。因为谈恋爱成绩下降了很多，但也是保底一本线。

后来高考正常发挥，来到现在的大学，纯理工科的学校。其实我妈心里面已经非常满意了，因为她觉得以我的能力是读不了这个学校的……

虽然我妈也是个老师，但是在教育上，对我负面的影响占主要部分… 准确来说是差点没毁了我… 还好她及早的认识到我是个平凡的人，否则我可能会在她的打压之下持续的厌学，自卑，彻底对学习失去信心。

另外，我觉得每个小孩智力开始迅速发展的时间是有差异的。就是所谓的 “早开窍” 和“晚开窍”。所以家长需要多一点耐心。这世界上没那多天才，也没那么傻子。比如我可能就是属于智力发育比较滞后的。

最后，希望能以我的亲身经历警示各位家长们，不要太过于望子成龙，这样往往有负面作用。人生同时也是场马拉松，不在太在意一时的成绩。

愿每个小孩都能快乐成长…

知乎用户 jinning li 发表

均值回归理论告诉我们，优秀的父母，孩子们能够超越自己，甚至于达到自己的水平都是小概率，自然无情的扔骰子，让下一代平均值回归整个人群的中值水平。

弗朗西斯高尔顿，达尔文的表兄弟，自视甚高，觉得自己这么优秀的家族乃是人类之光，应该发扬光大，提高人类的平均智商。他就是优生学的创始人，后来希特勒的人种净化理论就是从他那里得到启发的。

他引入了数据分析的方法来研究人类的各种禀赋遗传，最后却发现了这个均值回归理论，简单说就是父母都聪明，孩子可能比一般人稍聪明，但是比父母差一些，父母都比较笨，孩子可能也比一般人笨，但是比父母聪明一点。冥冥中仿佛有个引力，把大家往中间拽。每出现一个极值，下一个就荡回去。身高也是如此。

甚至连科学研究里面也脱不了回归分析，变量收缩到均值。

唯一的问题就是我们无法预测回归的频率，幅度，每一次都是 “上帝在扔骰子”，有时候，优秀的父母没有做错任何事情，一切都是命运的捉弄。

七分天注定三分靠打拼，败犬们的哀嚎：我未成名君未嫁，可能俱是不如人？

知乎用户 内圣外王 发表

爱因斯坦有 1 个女儿 2 个儿子.

大女儿，1902－1903，夭折，很不幸。

爱因斯坦有两个儿子，长子汉斯 · 爱因斯坦，幼子爱德华 · 爱因斯坦。他的长子智商应该比较高，也是一名教授。1932 年，爱因斯坦离开德国前往美国。汉斯也随父亲于 1938 年前往美国。后来，他成为一名水力工程学教授。1947 年到 1971 年，汉斯一直在加州的柏克莱大学任教。

爱因斯坦的二儿子 Eduard Einstein（爱德华 · 爱因斯坦） 1910－1965，立志成为精神分析学家…… 但不幸的是，20 岁的时候就受精神分裂症的折磨，成为了一名精神病患者。他一直在苏黎世生活，没有后代。

据说，爱因斯坦对孩子们，即使是已经很有成就的大儿子，都有些失望。其孙子或者重孙子，就更泯然众人矣了。

我先生是瑞士理工学院的计算机方面的 PhD，他的导师是美国人 Tobi，Tobi 的父亲是诺贝尔奖获得者，而 Tobi 的成就虽然已经超过很多人了，但是还是不能比肩他自己的父亲。Tobi 的父亲失望吗？也许吧。

我和我先生也讨论过这个问题，因为他有点 intellectual pride，虽然我在国内时从小到大都是学霸，但在他眼里我大概就比普通人聪明一点点吧。他的态度是，只要孩子们成为有道德的人，那么无论聪明与否，优秀与否，或者从事什么职业，他都觉得没问题。但是孩子聪明的话，他会亲自启蒙他们数学，这让他觉得很有趣。

而我呢。在瑞士，学校和教育系统是不会敦促孩子们一定要上大学的，相反，老师会说，所有的职业都是令人尊敬的职业，社会需要劳动者，而不是大学生。但是，如果我的孩子不能上大学，我想我还是会失望的吧。尤其是他们如果不努力，就失去人生的另一种可能。我只能尽我所能，为他们提供一切可能性，但最后，他们的人生还是在他们自己手中。

而说到平庸，难道我们就不平庸吗？世上都是平庸如你我的人啊。凭什么要求孩子要不平庸呢？

知乎用户 苍苍 发表

我想说说我儿子
现在三岁八个月，刚升中班，刚开始学写小鸭 2。写的不太好看，哈哈关键是老不想写！本来也是，手骨都没发育完善，还让天天写，偶尔我也握着他的手写几个让他偷偷懒。
大概就是他一岁多开始觉得，资质很一般。
平衡能力不太好，到现在也偶尔跑着跑着就左脚踩到右脚然后摔倒，身体健康，并不缺钙。两岁半才能双脚离地蹦跳。
学儿歌认字能力也一般，学过很久了也偶尔有不会的，这在幼儿园这个阶段应该是不太多的。教他家里人名字很久很久才记住，没有对比就没有伤害，妹妹比他小一岁八个月，记性很好，教几次就记住了，隔很久再问也不会忘记。
还有很多在我看来都认为他很一般的地方，不过还是好喜欢他。
他喜欢下雨的时候我们一起打着伞走路去幼儿园
喜欢吃到好吃的拿给我尝尝
喜欢放学到家大声叫着妹妹的名字再给她一个抱抱
如果有人带妹妹出去玩，他会没心思看电视，觉得别人会带走他的妹妹
他说将来要给我买很多好吃的，这样我就不会老了
他说要长高，打怪兽，保护我
看到我穿裙子会夸张的大叫，妈妈，你好像公主
虽然在家也会利用他的年龄优势欺哄妹妹，但出门在外谁都不能欺负妹妹一点点
睡觉必须给我盖被子，冷不冷都要盖，因为怕我冷，汗。。。
哼着小曲儿插积木也很可爱
还在肚子里时，有人说他能文能武。但是文更胜一筹，将来是文状元。明知是迷信，还是忍不住有所期待的哈哈，毕竟我也没见过状元啥样啊哈
不过从出生这些想法就变了，就觉得健康就好，平安就好。别的都不重要，何况，他那么可爱！
如果将来，他成绩一般，工作一般，收入一般，有着普通人都能体会到的很普通的喜怒哀乐，我觉得也挺好的，如果可以贪心一点，我希望他总是快乐的，哪怕挫折，哪怕困苦，阳光总是能照进心底，那就够了。
不是所有人都无法接收孩子平庸，那些所谓的平庸孩子很可能心底住着一个天使，而功利的迫切的自己是虫非让孩子成龙的人们，他们是那么的不幸。

看我笑这么好看，你不点个赞么？？

知乎用户 井姐的鸡毛蒜皮 发表

说下我自己的观点，以最热的学区房为例吧。

对于我们普通的大多数，学区房是一件不太容易的事情。先不说房价高；哪怕买下来了，也未必如愿。就在今年年初，我所在杭州市的多所重点小学放出消息，因为名额有限，很多符合入学户籍条件的一表生按照此前生源摸底预估，将不得不被调剂到其它学区。以采荷一小为例，按照入户时间先到先得，临界能够被收下的一表生入户时间是 2016 年 6 月。这就意味着不但要有学区房，而且必须提前三四年。

这个事情超出了娃儿他爸的意料。原本以为还可以从容准备的事情，突然变得紧迫起来。我家娃今年三岁，现有对口的学区比较一般，那么得赶紧换啊！看着可爱的儿子连说带唱无忧无虑，心中浮起 “不要让孩子输在起跑线上” 的意念，原本朦胧的焦虑突然变得真切起来。

为了赶紧开始行动，我和老公把家庭账本翻出来，大致合计了一遍之后开心的发现学区房并非不可及，只不过是要把现在的房子卖掉，然后才能换一个面积小、年代也旧、楼层采光也差、上班远的房子，家里还有老人呢，得另租房子才够住得下，同时自己刚从现有房贷压力中直起腰来却又将再次被房贷摁下去。这其间的巨大落差，让我们冷静了一些，并且开始回味：

“当我们选择学区房时，我们在选择什么”。

曾经，当我家娃还在我肚子里的时候、当杭州房价还没那么高的时候、当老公还在到处转悠准备换个学区房的时候，我说：” 要什么学区房？！不需要！”

因为我觉得学区房的作用被放大了，孩子的成长教育不可能全部托付给学校，甚至某些家庭作用更大。我和他爸小学初中阶段都不是重点，然后都能考上重点高中，然后再考上重点大学，这个事实让我们认为：小孩在小学初中阶段，不必要如此削尖脑袋往重点里挤，也有希望水到渠成的入读重点高中和大学。

然鹅，当我做了妈后，看着聪明的亲生的孩子、周围朋友的选择，主流的思潮…… 我动摇了。可能谁都都会说，我只希望孩子健康快乐呀。但是当你看到别人家优秀的孩子时，你不焦虑？这是人与人之间相对比较之下的那种不甘人后的心态，以及为了让自己将来不致于后悔所以现在就随大流以求安心，更加让我有了一种 “不论学区房是不是孩子成才的保障，既然现在有条件即使较为勉强，也要先办下来再说” 的想法。

我们做了个决定——不买学区房

除了这个选择本身，更重要的是我和娃他爹的想法和行动取得一致，但愿这种一致性将来继续保持到别的方面比如孩子教育培养上吧。娃儿他爸说的最多的两个词就是 “先胜后战”、“田忌赛马”

你的父母是一般人，你是一般人，你的孩子也是一般人

首先，我俩保持平常心：就是我俩的孩子和大多数人一样，将来可能普通甚至平庸的人，无论我们多么爱他们，无论我们对他们多么期许和付出。很多家庭在有限资源条件下，投入来之不易的大量财力人力让小孩获得更好的教育资源，结果换来的未必是小孩兴趣特长所在，最后演变成所谓的虐孩式教育。

其实更多的可能是父母不想承认自己的孩子其实并没有特别出色这个事实而已。就好像如果你是资质平庸的人，却愣去学成功学的做法，那是给自己挖坑。

现在看到的太多的小孩子，从三岁甚至三岁之前，就开始透支兴趣、接受知识教育；我们也无法独善其身，这是整个社会氛围所决定，但是我们想让这种影响程度变的轻一些，勇敢承认孩子之间的差异，找到更适合他的教育方式

要么挤进去，要么换条跑道。我们选择后者。

最近耳闻不少家长，因为儿女考取了重点或者民办私立小学。孩子入学之际就是家长辞职之时，除了提前抢跑还没上一年级就已经开始吃初中课程，社会课程明知是韭菜收割机也争先恐后，你报五个班我报八个班，你就近租房我就近买房，财力赛道 PK 完了就精力赛道，你七大姑八大姨我就辞职 24 小时全天候陪伴。羡慕他们有这样条件的同时，也会让我们觉得和他们去挤一个赛道，胜算的把握多大就是个未知数了。换个资源竞争不要那么大的赛道，以我们力所能及的条件，可以给孩子配置平均水平之上的资源条件，辅以正向积极的家庭教育和社会课程，对孩子的性格及自信心培养的胜算也更大一些，剩下的就是在我们认为合适的方向上竭尽全力。

“不要让孩子输在起跑线上”，这个起跑线到底是什么？

在我看来，所谓的 “起跑线” 不是学区房，不是学校，不是报了多少兴趣班。这个 “起跑线” 就是家长自己，背后是 “龙生龙，凤生凤” 的逻辑。随着阶级越来越固化，再加之原本就差不多的天赋，同阶层水平上对孩子教育的各种财力、人力、精力的极力投入和忘我 PK，结果无非只是高级职员和普通职员的区别而已，并不会产生 Level 的差异。

以前我都把大把时间花到了一边看网综一边吃零食的自由时光里，然而却希望自己的娃从小热爱阅读，这不是很矛盾么？看到过一句话世界上有两种人 一种是笨鸟先飞 一种是生只笨鸟让他先飞……

教育，不是给孩子买书、送他上补习班、为他买学区房，而是你的言传身教，如果家庭的氛围就是学习的氛围，相信不用家长过多的要求，孩子也不会和父母相距太远，想让你的孩子优秀，请你自己先优秀起来。父母不但要以身作责言传身教，而且要切实为了孩子甘当垫脚石敲门砖，让孩子从自己的肩膀上起步，抱着 “鸡窝也能飞出金凤凰” 的念想，和孩子一同成长。

说对错太早，事在人为；我们认定了自己的方向，就主动选择了将来该做的事情，而不是被选择。

知乎用户 无极剑圣李经理 发表

“我这辈子也就这样了，你可得往死里拼，这次考不到全班 XX 名，你就等着 XX 吧！”

有的家长接受自己的平庸无比坦然，对遗传了自己平庸基因、平庸家境、平庸认知的孩子却无比严格。

明明也就三十四岁，人生也就过了一半，就对自己彻底放弃，工作混日子，不锻炼身体，有空就看剧打麻将一本书不读，唯一会的艺术就是广场舞。

转而压迫孩子那真是不遑多让，给孩子报班不重样、买资料不间断、几点到几点必须干什么、理科向牛顿看齐、文科向苏轼看齐、艺术素养希区柯克往上走、奥数编程琴棋书画别管什么先让孩子学起来，反正也不是自己吃苦。

拜托，你要真拿这个标准要求自己，坚持到孩子长大，你孩子早是富二代 / 官二代 / X 二代了好吧！

真给爷整笑了。

知乎用户 lilith 发表

我爸爸唱京剧非常好听，声音很靓，但是我从小就被他说，我有一副公鸭嗓。

以至于我到了 20 多岁都不敢唱歌，直到后来被人拉去 KTV，才发现其实自己不赖，虽然唱不了 “我家的表叔”，但是至少可以唱刘若英梁咏琪不跑调。

所以我特别的反感家长对孩子过早的贴标签，正是因为如此，我很努力站在孩子的角度思考问题。

——没有平庸的孩子，只有平庸的家长。

很多时候大人觉得平庸的地方，却是孩子成长的过程中很重要的进步。

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有人说我不能代表别人，对哦，我就一讲话语无伦次，没重点，好大喜功，自以为是的中年妇女，所以我更没资格觉得我孩子平庸了。对不？

啊呜，我没多少文化，不会写论文，不会引经据典，不像知乎 er 那些个藤校高材生，我不会从孔融让梨写到贝多芬… 再来各式图表再加完美总结，我只会写我的日常… 啰嗦再加乱七八糟分段，为难各位看官了。

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我儿子还没出生的时候，我准备了好多的东西，从他诞生到现在 6 岁，我每次热情澎湃准备资料，巨细无遗的应对他的每个阶段的发展。

我有一屋子的书和绘本，可他并不爱阅读；讲好的育儿模式比如双语养育，他几乎不开口说英文；准备了大量的素材，计划从游戏中培养数学思维，统统没有用。

他自 2 岁起我就弄起了亲子英语，到现在只会难得说一句：Mum,help me；

从月子里就讲故事了，到现在听的故事还是那 2-3 本；

火柴棍、扑克牌、桌游堆满一屋子了，8+6 还要用手指头…..

但他 1 岁 7 个月就会做俯卧撑了；

同样的 1 岁 7 个月我发现他把洗脸盘反扣在地上打出了很不错的鼓点；

4 岁从幼儿园回家告诉我一定要学练架子鼓，现在 6 岁，热情洋溢的每天要自己谱曲，鬼画符一样的谱子，已经有一箩筐了。那我就配合吧，我用好几个文件夹整理了他的作品，标好日期，还认真听他自己谱的曲子的演奏，坦白说，曲子都是一个调，并不是什么惊天动地佳作，鼓谱也不是五线谱，简单的要命。我也做不到逼他一天练习几个小时，所以水平也只是中等。我在这里只想表达一个意思，练习乐器的时候，遵从了孩子的意愿，那么他遇到枯燥的练习还是比较配合，也很自信，这样也有助于更加坚持的练习下去。

见过周围很多朋友，因为练琴把亲子关系弄的很糟糕，每每这个时候，我会想到理查德克莱德曼说的：在他很小的时候，家里就有一架钢琴在那里，无论他什么时候弹琴，弹的怎么样，他的父母总会安静的坐在那里聆听。而郎朗的父亲郎志国是用 “如果你不练琴我就从这里跳下去” 来逼迫练琴。当他们长大都成了钢琴巨匠，但是这两人弹琴的时候，情绪的表达时完全不同的，一个是享受的愉悦的，一个是愤怒的反抗的。

他喜欢的歌：比如 High 歌，江南 stlye，听妈妈的话，诸如这种快节奏吐字不清的歌，歌词都被他都背下来了，每天反复听。而我精选的英文儿歌，钢琴曲，小夜曲，统统一放出来就被灭了。

从书里看到国际象棋，就让我教，我不会啊，就买一套书来自学，然后每天给他上课，他学会简单的规则后在家很愉悦的找我们下棋，对我来说就是亲子活动，并没有着急送他去棋院。

我用扑克牌跟他玩小猫钓鱼想培养他的数学思维，他却早早拿着两个王，等着我。那我就安慰自己，至少人家知道大王是最大，也是数学思维啊。

正儿八经的让他做一回数学题，他一定拿手指计算 8+6 这种简单题，但是玩植物大战僵尸，就会心算 300 个太阳减掉 125 个太阳等于多少个太阳。那我就明白了，我跟他玩的时候就会拿太阳来做口算，不会再正儿八经的拿着书做题。买来的数学书就自己看呗，从中总结数学知识点，拿植物大战僵尸里的素材重新设计题目，来考察他的数学认知水平。

放学回来经常准备一些礼物给我们，常常是一副画、一个线团、一个彩色橡皮筋、或者一团碎纸。不管多烂多奇特的东西，我都会说谢谢。碎纸片经常是他画的画，然后剪碎，告诉他爸爸是创作的拼图，叫爸爸拼出来，爸爸很配合，总是很努力的拼，然后会故意说，哇太难了，宝贝请你指导一下爸爸吧，他就很得意，越来越喜欢创作。

还有他不计其数的绘画作品，虽然多数都只是一团一团的颜料疙瘩，但是我看到的是那么流淌的情感表达… 我会和他定期整理，然后把他认为好的作品贴在家里的墙上。渐渐的他的品味变很好，在我怀第二胎的时候，我邀请他帮我选一些名作贴在墙上，他很认真很愉悦的帮我选了好多梵高、雷诺阿的作品来布置弟弟的房间，自己则选了马蒂斯的 “金鱼”，他说这幅作品让他觉得太开心太舒服了，必须每天起床都看到它。

虽然不爱自己阅读，可迷恋自己创作：就是把 A4 纸装订起来，自己在上面画，没有上过外面的美术课，他绘画技巧很一般，但很喜欢画，这点确是一种极其好的情绪表达的方式，画好后还要口述故事内容让我帮他配上文字。我就弄了一个整理箱来装他的作品，再告诉他，你现在的 “书” 以后可以给你的儿子讲故事，他肯定会非常的喜欢。

他哪里平庸了？

他早早去了第二跑道，而我们却总在第一跑道挤得头破血流。我对孩子的期望也是很高的，我也反感纯粹的 “快乐就好 “”，那我就好好的做好第二跑道的后勤工作了，提高自己在第二跑道的格局和认知，适当的引导方向，帮助孩子克服人性中的一些缺陷，这样，肯定比在第一跑道牵牛省事许多。

所以，改变心态让父母更快乐，孩子也会更快乐。

知乎用户 KnowYourself​ 发表

绝大部分的中国家长都期望自己的孩子能 “有出息”，但期望处理不当的话，父母容易忽视小孩的细小成就，甚至扭曲孩子对目标设定和成就的认知感知。

哪些家长更不容易接受孩子平庸？

心理学家 Maccoby 和 Martin 依据情感态度和控制度这两个维度，将父母的抚育方式分成了四个类型：

1. **权威型：**这类父母对孩子的行为会做出热情反应，积极与孩子沟通，尊重他们的需求。同时也对孩子有较高的期望和控制，且奖惩分明，以此树立权威。

2. **专断型：**这类父母会对孩子抱有高控制和高期待，更易将孩子视为自己的附属品，希望他们严格按自己设计的路走，对于孩子的行为与需求往往持冷漠或忽视态度，更倾向于对孩子进行责罚。

3. **放纵型：**他们和权威型父母一样，对孩子抱有积极肯定的态度，但对孩子过于纵容溺爱，缺乏有效引导与惩罚，甚至会有选择地忽视孩子的错误。

4. **忽视型：**这类父母与孩子很少互动，他们似乎对为人父母兴趣寥寥，不会责罚孩子，但也不会给予小孩关注和情绪反馈。当需要参与到与小孩的互动中时，他们常常会表现得冷漠或不耐烦，也不愿参与到小孩的成长规划中。，

权威型和专断型的父母通常都会对孩子抱有较高的期待。不同之处在于，权威型的父母更倾向于把孩子视为独立个体，尊重孩子自己的意见和选择；而专断型父母对亲子间的边界感知较为模糊，更容易直接操纵或以爱之名去操纵孩子对未来的选择。

谈论期望时，家长容易陷入哪些误区？

需要声明的是，期望本身并没有错。**合理的期望能帮助孩子培养自我驱动力。**而且宏观来看，社会中评价个体能力高低的标准往往还是其取得的结果，而非其做过的努力。**但如果期望管理不当也会给孩子带来负面影响。**具体来说，在设置期望时父母容易陷入以下三个误区：

1. 将个人期望强行加给孩子

这类父母往往存在过度教养（overparenting）的倾向，**把孩子当做自己生活的重心，过度卷入孩子的生活。**他们与孩子之间常常缺乏平等、深入的交流，常常抱着「我是过来人」「你懂什么」的心态，先入为主地觉得孩子的决策判断能力不如自己。**在孩子的人生大事上，他们想的不是锻炼培养孩子的自主能力与决策力，而是包办代替，为他们做决定。**本质上看，这样做是没有把孩子看做一个可以成长、值得尊重的独立个体。

2. 将期望与孩子能力挂钩

在为孩子设定期望时，有时候父母会采取一些自以为的鼓励措施，如告诉孩子「你这么聪明，这次考试你一定能拿 90+」或「你悟性这么高，这首曲子你三天之内一定能弹出来」。这种话术看上去委婉，不是命令式语气，但暗中将期望的结果与孩子的能力挂钩。

然而问题就在于孩子，尤其是小时候，很难管理掌控自己的能力，也很难用成长型思维去看待自己的能力。孩子若是被灌输了这样的想法，当没能实现父母的期望时，往往会将失败简单归咎于自己能力不足，忽视导致这一结果的外部因素，从而引发自责、畏难等情绪。

3. 过度期望结果而忽视过程

实际上，设定期望这个行为本身就在暗示孩子「结果很重要」。**所以不论孩子最后有没有达到这个期望，都需要给他们更为具体综合的反馈。**有时候父母会只盯着结果看，忘记去评价孩子在这个过程中的努力本身，以及走的每一步合理与否。这样就很容易挫伤孩子的自信和积极性。

如何合理设置对孩子的期望？

1. 调整亲子边界

高控制型父母要改变自己对亲子关系的理解，认识到亲子关系也是人际关系的一种，也是两个独立个体间的互动。因此抚育的目的不是为了向孩子索取回馈，而是让他们作为独立个体具备获得幸福的能力。

平时在与孩子相处时多观察他们对什么感兴趣，鼓励他们与自己交流想法。即便想法比较单薄也不要急着否定或挑刺，而是要夸奖其中的合理之处。同时不要把自我价值实现与孩子的价值实现捆绑在一起，认识到孩子的成就是对他们付出的正向反馈，而不只是自己对外的谈资。

2. 协助孩子自主设定合理目标

合理的期望管理并不是说不要设定目标，而是不要把目标凌驾于孩子的需求与感受之上。**父母需要做的是把设定目标的主动权还给孩子，自己退一步去扮演辅助、指导的角色。**比如说当孩子想要在一个暑假里读十本书时，父母可以与孩子探讨这个目标可不可行、如何拆分执行这个目标。

可以与孩子一起，依据孩子的阅读速度和书的页数与理解难度，估算出每本书的阅读时间，再看如何将时间分配到某一天。父母应该做的是教给孩子这些思维方式、经验技巧，而不是直接替他们做决策定目标，毕竟授之以渔更利于他们的长期发展。

3. 多纵向比较，关注孩子的成就感与幸福感

停止使用「你看看别人家的 xx……」这样的句式。**每个个体都存在差异，每个孩子擅长的方向也不一样，所以不要做这些无谓的比较。**比起做横向比较，父母更应该做的是陪孩子一起发掘、发展他们的兴趣与特长，关注他们的点滴进步与情绪变化。

总之，父母要意识到孩子不是自己的所有物，有自己的喜怒哀乐和诉求。基于此，相信他们可以制定好目标，帮助他们调整目标、实现目标，让他们在这个过程中感受到快乐。相比于期望他们不平庸，这可能是对他们更好的期望。

参考资料：

Tashjian, S. (2018). Parenting Styles and Child Behavior. Psychology in action.

Taylor, J. (2010). Parenting: Expectations of Success: Benefit or Burden. Psychology today.

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为什么在分手时总会说希望还是朋友?

你有哪些独到的识人技巧？

有哪些令人清醒的句子？

知乎用户 Pony 爸爸​ 发表

**【对不起，你不能接受的，正是你一手造成的】**原来不懂这句话的含义，但是，随着越来越多陪伴在 Pony 的学习中，赛场上，就越体会到这句话的残酷。

只说一件小事。

Pony 热爱踢球，他的热爱，不是爱进球的爽感，也不是爱赢球的满足，他只是单纯的爱踢球。只要有球踢，想赢，但不怕输。

可惜，在很多时候，当爹的不是。所以很多时候，当爹的会在场边大声嚷嚷：

Pony，上去抢球啊，别傻愣着；
左边有空档，把球传出去；
快快快，往前跑去接应；
教练喊你呢，听清楚他说什么……

就这样，我像很多爸爸妈妈一样，在场边「隔空喊话」。
为什么呢？仔细想想，无非是几个心态：

着急啊，孩子不想赢，家长特想赢；
我的娃怎么不如 xxx 啊，他得更努力啊；
今天状态太差了，这球都白练了；
他一点儿都不积极，这钱白交了……

所以，各种喊，各种嚷，各种在场边的「表演」。
这些表演，无一不是，对孩子表现的「不满意」，无法接受孩子的「失误和状态不佳」，就更别说「平庸」了。

直到有一次比赛，我依旧在场边喊：Pony！你注意跑位 blabla~

然后，Pony 犹豫了，甚至都没有来得及出脚射门，这和他平时的表现完全不一样。

喊叫之下，Pony 很犹豫也很平庸

就在这个时候，突然有一个声音在问我：
如果在几秒钟之前，你不喊出这一句，Pony 是不是会发挥的更好？你是不是影响了他？

然后一个更犀利的问题来了，
你到底希望孩子享受运动的过程，还是你只想让他赢？你能接受他输吗？甚至一直输？

你希望你的孩子，从你（作为父母）这里感受到什么？

这场比赛的后半段，我一直在场边做了「沉默爸爸」，只是在他表现好的时候，喊出「漂亮」！

回家路上，我问 Pony，

我：Pony，今天爸爸在场边喊，你听到了吗？
Pony：听到了啊~
我：我喊让你传球给 xxx，你当时怎么想的？
Pony：我本来想射门，但是你喊传球，我想了一下。
我：然后你射门了，但没进。
Pony：我犹豫了……
我：那我影响到你了吧？
Pony：没事儿，都习惯了。
我：那爸爸以后不在场边喊了。
我：我只喊好球和漂亮，不再影响你了。
Pony：你就当我的粉丝就好啦，其他的还有教练呢。
我：好，爸爸第一个粉你。

从此，球场边多了一个「安静爸爸」，少了一个「吼叫爸爸」。
（其实后来仔细看看，自己都觉得这些叫喊 “挺烦人的”……）

如果你因为「不接受」而采取行动，你会为此让孩子付出更大的代价。
如果你真正「接纳了孩子的平庸」，他会在平庸中闪亮出不凡。

世上没有平庸的小孩，只有父母眼中的平庸孩子。而只要给他们光和热，让他们舒展翅膀，他们都会体现出不凡。

接受他的平庸，才感受到他的不凡

Pony 爸爸 写于 2019-12-9

@知乎亲子

知乎用户 郭莉 发表

表示不难接受，且已做好心理准备。父母是原件，孩子是复印件。我们夫妻俩个就属于平庸的类别，又怎敢怎奢望孩子有幸去属于天赋异禀的一类呢

毕竟有天赋的属于万里挑一的，而被幸运降临的概率更是可遇不可求，想想自己家里人包括身边人也都没有遇到过被大奖或中奖砸中的事件，所以，或许平庸才是大部分人最归的归宿

如此，平庸便平庸，唯愿他 健康，开心，不妄自菲薄，能去做自己喜爱的事情

家里的小家伙家过了五周岁生日，贴一篇 于生日间写给他的寄语。 或许你终将变的平凡

五年前的今天，

医生把你抱到我的面前，

你仅 2500 克的身躯挥舞着黑瘦的小拳。

仿若弹指一挥间，

如今你已与这个世界交手已达 5 年。

有时，你像个恶魔般围绕在身边，

发烧感冒不断，让我们时常在心里捏一把汗，

刚整理好的家，你总能轻而易举弄狼藉一片。

刚穿上的新衣，你总爱毫无顾忌的到处乱钻，

在该吃饭的点，却吵着闹着要吃饼干。

……

可有时，你又像个天使般融化我的心田，

过马路时，像个小大人般把我的手来牵，

而实现一丁点小心愿，

便能开心的笑的那般的甜,

那些发生在校园里的大大小小事件，

似乎和妈妈总也说不完，

我多想记着你每一个成长的瞬间，

在你围着我叫喊，转圈，撒欢。

……

我想，或许，未来你终将变的平凡，

你终将慢慢离开我的身边，

甚至会对我话语中的规劝不以为然，

你会成长个痴迷游戏长不大男孩，

还是会成为一个追风般文艺少年。

其实，这都没有关系，

生活总有遗憾，

希望你何时都不要丢失勇敢。

“突然间有个想法

想自己一夜间变老

这样，就能去你长大的时间里去看一看。”

知乎用户 Wonder 王达​ 发表

谢邀！

我想说中国家长一直以来对教育恐怕总有种不切实际的期待：我吃苦供孩子上学，他理应长大后成龙成凤～

先说总结论：有这种想法的话你大概率想多了，所谓陪伴孩子成长的过程其实也是慢慢接受他生而平庸这个事实的过程。

想起了去年那篇比较火的文章《「学渣」儿子，妈妈相信你是来报恩的》，孩子的父母都是学霸，他们为了自己孩子的教育操碎了心，但是孩子竟然是个超级大学渣。经过各种坎坷和心理建设之后，他们终于认为孩子拥有健康的人格，长大能够自食其力，有一颗善良的心其实就足够了。

我身边也有很多的例子，我妈妈的 2 位同事，一家是男孩，一家是女孩，当时都是照着清华北大的目标去培养。周末英语，美术，语文，游泳的日程排的满满当当，父母更是风雨无阻的全身心的投入和陪伴，让我这比他们年长两岁的孩子都感觉到亚历山大。不过随着时间的推移，这两位孩子从小学时期的尖子生，初中时期的优等生，高中时期的普通生，到最后却也就泯然众生。以清北为目标的这些阿姨早都忘到脑后了，最后孩子勉强考了个一本家长们就欣喜若狂（其实也很不错了）。

很多孩子都是如此，小学时学习还很出众，奖状一大摞，初中时就有些后劲不足，高中时早就泯然众人。其实随着时间的流逝，家长总归是要慢慢接受孩子大概率平庸这个现实的，大部分人还是很乐观的，为啥？因为比起不能自食其力的后代，平庸的孩子们已然很难得了。

另一个高赞回答

@chenqin

的大数据分析也从宏观上印证了我所观察到的现象，当父母教育水平都处于当年前 1% 时，子女仍然处于前 1% 的概率只有……14.1%。

最后我想说，在孩子大概率注定平庸这件事上，错的不是孩子而是家长们不切实际的高期待

但是从儿时就进行大量广泛的阅读，可以让孩子获得智慧，最终突破平庸，成为更好的自己~

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知乎用户 目目老师 发表

是的，因为很多人也没办法接受自己是个普通人。接受不了自己缺点的人是大多数。

现在问的是部分家长，那当然可以肯定。

其实概率上大部分人都是泯然众人的。

知乎用户 黄医湿 发表

不仅很多家长很难接受自己的孩子平庸，还有很多老板很难接受员工平庸，很多女人很难接受自己的男友老公平庸，很多男人很难接受自己的女友老婆平庸。很多班主任也很难接受自己的学生平庸。很多 petit pink 也很难接受自己的国家平庸。

大家仔细看一下就会发现，不管是哪种情况，难以接受他人平庸的人，都想达到一个目的：让自己有成就感。

为什么要获得成就感？因为这个社会上流行的价值观一直都没有变，我们之中大多数人是一定要把所有一切分好坏美丑高低贵贱的，然后要让自己的一切处于社会上所认可的好的范围里。

这种心态往好的说是有上进心，说难听点是虚荣和贪婪。尤其是自己本身就不怎么样但是妄想自己周围的他人能够比自己明显卓越，优秀的人。

所以时不时会有人出来说要包容，要求同存异，要体谅，要价值观多元化，要百花开放，有少数人做到了，但是大多数人都陷入世俗的框架里为周围那些没达到自己期望的人伤脑筋，却一直意识不到别人到底有没有做错什么。

知乎用户 施悦 发表

我要怒答！
我的父母普普通通，我的公公婆婆普普通通。
我大专毕业，33 岁带孩子。
老公大专毕业，一家小公司副总。
不穷，不富。
我的成绩一向一般，老公也是中专考到大专。
这样的家庭环境，如果，我儿子聪慧异于常人，任何事情都有天赋，一学就会，而且长的能帅人一脸，那么，这个小孩，一定不是我亲生的！
自己几斤几两没个数么？非要下一代天赋异禀？！

知乎用户 徐夕鱼 发表

我一个朋友嫁给了某著名画家的儿子 生了画三代 她的朋友圈是这样的:
在孩子一岁多刚会握笔的时候，每天早上醒来第一件事就是打开音乐，给儿子纸笔颜料，随便他涂鸦，每天早上我刚醒刷朋友圈，她已经 po 出儿子当天的作品了，在我看来就是乱画，毕竟小嘛，但是他妈妈总能发现他的闪光点，言语间充满了惊喜赞叹，比如他画的某三个点正好是音乐放到三下重音的时候画的，诸如此类。
现在她儿子三岁多吧，po 在朋友圈的画已经很惊人了，画的蛇，老虎，鲸鱼那些，栩栩如生，已远超同龄人。
你说画画会有天赋可以遗传吗？或许有，但我感觉家庭氛围更重要，这样家庭出来的孩子，在艺术方面肯定不会平庸。

知乎用户 Chin 之锐士​ 发表

看了几个高赞答案都以 top2 说事，这也是 top2 被黑得够惨的一次了。

与其说是难接受自家小孩的平庸不如说是难接受自己教育子女能力的低下。

充分反映出来某些理科生综合观念的缺失，一副学好数理化走遍天下都不怕的自信模样。

父母 top2 = 孩子成绩好？智商 70% 能遗传，后天发育能占到 30%，到五岁定型。连智商都不能完全遗传，学习这个综合性的东西没有什么理所当然，世袭罔替一说。

这些答案全篇基本围绕孩子成绩如何平庸，对小孩人生观形成，自我定位等家庭教育丝毫不提。孩子平不平庸，家庭教育，学校教育，家境，先天遗传都很重要。绝非某一方面因素可以绝对主导。

在我看来，培养孩子积极进取，乐观向上的人生态度是其脱离平庸最有效的途径。这不仅要靠父母的言传身教，更要靠大量文史知识的积累以及与现实经历的融合。很多名篇读了 n 次然而只是记得，能背诵，并不是结合自身经历的 “深有体会”，自然也就是应付一下考试，达不到什么教育意义了。

知乎用户 秀舍艺术空间设计 发表

去年冬天，送儿子去学游泳。教练问我，你有什么期待? 我说开心就好，不用太大压力，学不学得会都没有关系。
起初的两节课，教练的确如此，陪着儿子打水仗，玩水球，泳姿学的没比狗爬好多少。我问儿子，你开心吗? 儿子言笑晏晏，说开心啊，很好玩。

第三节课，教练告诉我，这样他教不下去了。刚从省队里退下来的小伙子，这样的教法让他非常难受。他说，姐，你就让我安照自己的方法教一次，行么？

看到教练那么帅，我鬼使神差的说，好。

儿子之前有过一点基础，教练让儿子用脚打水，他拿泡沫棍在后面假装追打，然后又直接带到深水区练习，然后把我轰出去了。

一个半小时后，我看到儿子以极其飒爽自由泳的姿态游了半个来回。看到我过来，他迫不及待而又兴奋的对我喊，看到了吗，看到了吗? 我是不是很厉害?!

那一刻，我没有问他是否快乐。因为征服困难获得前行的成就感，已经在他脸上写满了无与伦比的满足与幸福感。这是不同于刚开始浮在表面言笑晏晏的快乐，是更深层次的精神感的兴奋。

我先生毕业于 top2，某东高考状元。年近四十，从我 19 岁认识他到现在，每一天都在学习，行业深钻。每次我总觉得他做的很好了，他就对我说，他没有达到对自己的期待和要求，他希望能改善和改变所爱领域的现状，他希望能实现更高的自我价值。

然而，他对儿子真的没有任何要求，他常常对儿子说，第一名一点也不好玩，老怕别人超过你。

可是，他会要求儿子做每一件事情都全力以赴，可以不成功，但一定要足够有效，足够努力。

我女儿截然相反，偷懒的时候是发自内心的快乐，和哥哥亲亲抱抱的时候是发自内心的快乐，上体操课单杠做的不好老师说那就去玩平衡木不用继续练习时，她也是发自内心的快乐。

我先生常常和我说，不要按照儿子的进度来要求女儿，要降低对女儿的期待值才能平常心对待，他送女儿去 kiwi 幼儿园每天只唱歌跑跳，坦然接受女儿到现在 1-20 还数不清楚。导致哥哥常常嫉妒，为什么妹妹可以这么轻松？

我问儿子，那你想要和妹妹换个生活方式吗? 他想了想，说，不要，我还是喜欢这么努力的自己 (๑• . •๑)

不论我们是否接受孩子平庸，都要遵循孩子自己的内心选择，你去助力他成功，需要他自己有这样的内驱和成就感。你去接受她的平凡，也是她自己就安于这样的状态，喜欢这样的舒服感。

所以，我们是否接受，对于孩子一点意义都没有，帮助孩子找到内心的自我，并遵循自我前行，才会带给他们更大的幸福吧。

可是，又有多少成年人找到自我了呢？

…………………………

看到很多评论，讲到了孩子的未来，性别的差异。首先非常高兴大家提出了不同的看法，我们每个人都在用自己的经历和见识来在思索，没有一种教育方法适合所有的孩子，教育应该是家庭所有关系的总和，也是相对一直在变化的。

其次，我们并没有放松对女儿的教育哦，只是遵循她这个时刻最适合她，也是最愿意配合的方式，例如更多的音乐和运动，例如照顾一只小动物…… 让她能按照自己的节奏，去思考和呼吸。

……………………………

2020 年 4 月插一句：最近好像又被顶上日报，有很多人私信我重男轻女，也在此解释一下哈，首先妹妹从两岁就去的国际幼儿园，不论是学费还是家庭教师的费用，其实都比哥哥的支出高很多。

其次也是年龄不同吧！写文章的时候妹妹只有三四岁，现在大一些了也有自己喜欢的，并愿意花时间沉浸枯燥练习的项目了，孩子并不是一成不变的，每个阶段尊重她自己的节奏吧！

知乎用户 经略幽燕我童贯 发表

这个世界的绝大多数人都是很平庸的，这个事实就摆在这里。

就算是那么优秀的家庭，能给子女提供那么多优秀的学习条件，子女一样有相当的几率是个比较平庸的人。

这是无法避免的事情。

所以咱家心态很放松，你能管他一世，还能管他后代一世？你能管他们世世代代么？

不能！

所以尽人事就是了。

多给他积蓄一点，让他在自己的发展道路上有更多的试错机会，少吃一点亏（不能不吃），少上一点当（不能不上），少被人欺负（不能不被欺负）。

做一个凡事知道动动脑子的人，健健康康的，就很好了。

知乎用户 云舒 发表

我倒是能接受。

一直以来对女儿的期望就是健康快乐，现在有些内向，我也不想逼她变得外向，毕竟我小时候也很内向。就算她长大了平庸点，也没关系。

经常跟老婆说，就算她成了废柴，不是有我么？她孩子我管不了，她一辈子我还是能管着吧。

当然性格习惯之类一定要培育好，不撒谎，有自己的爱好，有判断分析能力。成绩多好就不那么重要了，当然在她可以接受的努力程度也是要的，毕竟通过努力获得一些东西也会给她带来快乐。

总之，各种事情不逼迫，能平和讨论、接受，跟她一起选择一起面对。

知乎用户 胖子蓉 发表

女儿周岁生日，发了个朋友圈。配文字：

唯愿你拥一技傍身，经济独立，不倚他人而活，有三两爱好，轻度闲暇，乐观明理有趣。身体康健，善良勇敢，能主动发现这世间的美，也能被这世界温柔以待。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

评论区好多人说我要求高。
这么多人说我有问题，我认真的思考了下，还是没觉得自己要求高。

一技傍身，经济独立，不倚他人而活。

我只希望她正常读书找份工作，读不出来的话学个手艺也行，手艺不好学摆个摊卖热干面也行啊（说实话我觉得卖热干面比上班更辛苦），至少自己把自己养活，这就是我所说的做到经济独立。换句话就是等我老了别还要我每个月给她生活费，也希望她别指望男人给他买衣服买包，一个女孩子做到自己挣钱自己花，多挣多花少挣少花。

因为我父母对我也是这个要求，不偷不抢，好好学习，考个学校，找份工作，自己养活自己。不要指望别人。

所以我真心没觉得这个有多难。

不明白好多人在评论里说财务自由是什么意思，我自己都没办法财务自由，我凭什么要求我的孩子财务自由。

有三两爱好，轻度闲暇，乐观明理有趣。

我不太理解业余爱好和兴趣班有什么关系，我一直认为爱好是不需要通过兴趣班途径获得的，爱好和特长不是一个东西。爱好是我喜欢，有点闲空，我喜欢捯饬，愿意花点时间摆弄。特长更偏向一种拔尖的技能，别人可能不具备，需要更专注的练习和培养。不知道是不是大家理解的爱好和我理解的不一样，以至于许多人一看到三两爱好都激动无比的说我要求无比高。

我的原生家庭条件并不好，父母都是普通工人，从小没上过兴趣班，但我还是有自己的爱好，比如喜欢唱 K，唱的不好，只是喜欢；还有画画，从前超喜欢灌篮高手，画了很多，还送了很多给同学，也有同学点名要；花了两三年的业余时间绣了一幅大十字绣；工作以后乱写了两篇言情小说，一篇三十万字，也没几个人看，管他呢，至少我自己觉得爽。这些难道不是爱好吗？

我只希望她以后能在学习工作之余不那么单调，两三个爱好而已，指周末除了逛街看剧，可以消遣时间的事，她要是都不喜欢，打王者荣耀撸啊撸都无所谓。她的业余时间，又不一定按我想的来。我可没说需要多精尖，什么小小发明家钢琴十级啊这之类的。所以，真的要求很高吗？

至于有人说，你光要求你女儿，你自己做到了吗？

不好意思，说实话我觉得按我这个要求，我还都做到了。我只是个四五线城市的普通工薪家庭出身，211 的本科加硕士，现在一个月工资也不多，但日子过完还算有结余。是一个怀孕九个月还在家编小说的超级业余写手。

只不过现在孩子太小时间太少，我还想给我老公做个手工皮夹，现在还在拿料子练手。

评论区有个朋友说，他 (不确定是宝爸宝妈) 希望女儿以后天天开心，有人说他要求太高。

活在这世界已是艰难，谁不知道人生不如意事十之八九？我们只希望每天开心的事多一点，就算碰上苦难，也希望能用一颗愿意开怀的心来面对这个世界。无论是我们自己，还是我们的下一代。

如果这样的要求都算高，那人活着还有什么盼头？

知乎用户 大猫美玉子 发表

部分人很难接受自己的平庸，做了家长之后一直做着望子 / 女成龙的美梦。

部分人与其说很难接受自己小孩的平庸，不如说很难接受孩子 “不如己”。

部分人（比如我），早已与平庸安然相处，也希望我的孩子能过得轻松。

我的父母是理科高手，文科很烂，尤其是我爸，高考语文不及格导致他只能上天津大学，是他最大的遗憾，（此处的 “只能” 是指老爸的老师们一直认为他是清北的料子，完全没有看不起天津大学的意思，评论里天大的校友表示冒犯到了，很抱歉）于是他们暗下决心，要好好培养孩子读书认字。

从一岁不到，他们就开始教我认识字卡，在锲而不舍的努力下，一岁半的时候，我竟然能认两千多字。常见的故事书自然是不在话下，报纸杂志也是拿来就读。读的遍数多了，自然也就能复述下来。邻居、亲戚、朋友，出于惊讶，或是出于社交礼仪，也要夸一句 “小神童”。

到了上幼儿园的年纪，觉得同龄的小朋友玩的游戏太过幼稚，哪能匹配得上我这个小神童啊。自己不愿意去上幼儿园，家长也觉得学不着什么东西，当时单位管的也不严，妈妈就把我带着上班，闲暇的时候，免不了给同事表演一下，收获了更多赞美…… 也就是那个年代不兴综艺节目，要不我爸妈肯定要送我上一波热搜了。

由于认字早，读书也多，有一些加成，文科方面的确拔尖，但是理科方面反而平平，综合起来也就是那类老师喜欢的好学生而已。他们不知道的是，虽然随着我长大，和其他小孩相比的优势被渐渐拉平，“神童” 的名号渐渐没人提了，但是我心里一直觉得自己异于常人，尤其在文学方面极有天分，中二时期经常幻想自己被外星人植入了芯片，将来要出版很多文学巨著，震惊世人那种。

于是上数理课的时候，我偶尔听一下课，基本都在阅读他人的巨著，创作我的巨著。

高二分科的时候，我要选文科。父母一下子急了，他们认为，这是糟蹋了我的聪明才华，文科那些东西，我随便写写背背就可以，只有理科才是正道。他们忽略了，我在把精力完全投放到文科的同时，数学已经快不及格了。我不爱学，学得也很吃力。他们无法接受我这么聪明的孩子竟然有学不好、学不会的东西，更无法接受，我选择了和他们不同、他们看不到前途在哪里的路。

在大吵了三天之后，他们妥协了。我选了文科。上了大学，然后，受到了重击。

我的舍友有一个会写诗的姑娘，她的文字极富灵气，又非常自然不造作；我们学校有一个话剧社，里面多的是能写会创的人才；最可怕的是，我一直引以为豪的读书多，和大城市的孩子一比，简直像个笑话…… 我必须承认，我再也不是小神童，甚至不是个出类拔萃的人，只是一个，再普通不过的人。

失望，恐惧，焦虑，绝望。我甚至做梦到海边，赤脚走到海水里，任那种冰冷蔓延上来。我在想，我对自己很失望，我的父母也肯定对我失望透了。那段时间我疯了一样的参加各种竞赛，各种活动，尽最大能力去争，去拼，哪怕是证明给自己看，我是优秀的，我没有坏掉，我不是仲永。

精疲力竭之后，有一天躺在床上，我大哭了一场，突然就想通了。

突然就想明白，自己从头到尾，就是一个资质平平、智力正常的人，父母在这一方面有缺失，便极力想要弥补，但他们最难接受，也最不愿意承认的一个事实就是，即便是从小采用超负荷的单方面培养方式，他们的孩子还是一个极其平凡、极其普通的人。

而从前的我，即使从内心隐约意识到这一点，也定要排除万难，把自己往天才方面靠拢。

然后我就释然了，开始理性地看待自己的长与短，也不再和自己较劲了。过了很长时间，和老同学聊天的时候，他们都说，你的变化真大啊！以前你总是一副高傲的样子，爱说些我们听不懂的话，也没什么朋友，现在的你真好啊！

我就是一个平凡的人，这也很好啊，我有着自己的小兴趣，小爱好，能从平凡的工作和生活中得到快乐，对这个世界充满热爱，早已接受自己并非无所不能。所以即便现在父母偶尔还开玩笑说我是 “仲永”，我也只是笑笑。

我理解他们，所以不会告诉他们我挣扎和自我责备的那段时光，但如果能够时光倒流，我多希望告诉他们不要把 “神童” 压在我身上，不如教我如何探索发现自己的可能性，接纳我的平凡。

如今我有了女儿，家人们又陷入了看她做什么都像是天才的状态中。

我不想把她培养成天才，因为平庸如我，大概率培养不出什么了不起的人物。

我希望，她拥有从平凡生活中攫取幸福的能力，我希望，她会懂得怎样和自己，和世界相处。我更希望，她能少伤一点心。

惠特曼有一首诗写道：一个孩子，向最初的地方走去，那最初的，便成了孩子生命的一部分。那么在他最初的生命里，我们家长力所能及的，能给予他什么呢？我们这些学校里，最本质的东西应该给予他什么呢？而未来生命的那里，就成为了他的一部分。

看到这里了，点个赞再走吧~

知乎用户 鬼木知 发表

想起小时候看《哆啦 A 梦》，

有一集讲到大雄坐时光机回到自己出生的时候，爸爸妈妈看着襁褓中的大雄，说他将来肯定会是个 “科学家” 或者“大学者”，

这时大雄上前说不要对自己有多少期待，他知道自己的未来只会是一个普通的上班族，

最后大雄被愤怒的爸爸妈妈赶走了。

另外还有一集，

说大雄受够了爸爸每天为了应酬，到半夜才醉醺醺的回到家，

于是他坐时光机去到未来，要证明自己长大后绝不会变成爸爸这种人，

但事实是，未来的他一样是醉醺醺地回家，让静香和儿子担心，

最后未来的大雄对穿越的大雄说要接受这个平凡而真实的自己。

而回到他自己的时代，妈妈发现大雄藏起来的零分试卷后还是会教训他，爸爸也会盘着腿，口中叼着烟，教育他应该好好学习。

爸爸妈妈其实也不是不能接受大雄的平庸，但还是希望他能努力学习，因为即使没有乘坐时光机，但他们也知道大雄如果继续这样下去，未来只会成为那种庸人。

如果现在开始努力改变，说不定未来便能活得自由快乐些。

所以你认为我是想说孩子应该体谅父母，并努力学习，争取成为一个学霸？

不！

我想说的是，无论大雄还是他父母都完全努力错了方向，

大雄是何许人也？

他是宇宙第二的神枪手，
他是翻花绳的一代宗师和最快入睡的世界纪录保持者，
他是玛雅族太阳王的朋友，
他是日本开国贤者的仆从，
他是白垩纪恐龙的拯救者，
他是童话中的白银剑士，
他是另一个世界的上帝，
他是魔法世界的救世主，
他是摧毁鬼岩城的勇者，
他是天上世界的国王，
他是宇宙播种者唯一接触过的人类，
他征服过星辰大海，跨越过时间与空间，
他见证过无数国度的诞生与毁灭，
他拯救了过去，拯救了未来，拯救了地球，拯救了外星，
他是无数神秘度 100% 的文明的传奇英雄，
他能够随心所欲地创造神话级幻想生物，
他在能让宇宙怪兽丧命的歌声中生存多年，
他是好几个文明与国度共同的至尊创世神，
他和他的五人小队同伴，曾经击败过邪恶财阀、恐怖魔王、梦幻世界 BOSS、天上世界的高等文明、拥有 N 多核弹的海底文明、掌握着时空机器的远古文明、还有让宇宙文明也为之颤抖的传说级邪神……（本段内容摘自网络）

这么吊的一个人，你居然只想让他好好读书！

换句话说，有的孩子不过是在学业上平庸，却不代表他这个人就这么无能，

为人父母者如果从小就抹杀孩子的兴趣和天赋，只希望他能是运作状态良好的学习机器，但又无法提供足够的优质资源和生产资料，只能凭着打骂来逼着孩子努力学习，

既然选择了最平庸的培养方法，能种出玫瑰的话也只是运气，更多时候，只能是种出一堆土豆罢了～

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知乎用户 风哭 发表

家长岂止是很难接受自己的孩子平庸，

家长对孩子的期望永远是水涨船高，

有多少家长满足于孩子现状的，

不管是孩子优秀还是平庸。

你见过考年级第三还要挨揍的孩子么？

因为他没考第一！

只要有比较，

父母就不许孩子输给别人！

上学的时候比成绩，

毕业了比赚钱，比结婚，比生小孩，

再比生下的小孩的学习，以此循环。

总体来说:

父母可以接受自己的孩子平庸，

但是绝对不接受自己的孩子比别人家孩子差！

方方面面！

知乎用户 我是鲁阿姨 发表

我是黑龙江五六线城市考出来的，那是一个没有星巴克、优衣库的城市。一个没人谈风投、没人谈流量的地方。那里虽然山清水秀，但是真的不发达。体制内平均工资三四千，商业荒漠。

我第一次到北京，发现飞机就在头顶上飞，我就和同学说，你看，飞机在飞诶！！

他惊讶的不行。

我爸妈心气很高，一直希望我做一个很优秀的人，他们没对我说过 “简简单单就好” 这种话，导致我的奋斗心一直很强。跟从没对我说过 “一定要找个有钱老公” 这种话，在他们眼里，我的奋斗是我自己的事情，是学业、事业方面的事情，和嫁人无关。他们希望我有朝一日能走出我们那个小城市。

一路跌跌撞撞，马上 30 岁生日了，自认为没给我爸妈丢脸。

我北师大哲学硕士毕业后，在体制外找了份还可以的工作，虽不是国企央企、也不是体制内部委听着那么高大上（其他同学大部分都是这条路子），不过也是找到了自己的小天地，舒舒服服，快快乐乐；找了个靠谱的老公，生了个可爱的儿子。最近买了房，我爸更是高兴。和他的朋友们显摆，我女儿家就在四环里呢。

在我爸妈眼里，我是幸福的。这十年我方方面面的努力不想说了，吃过的苦、受过的罪、流过的泪、真是那句话，背后的努力才能换来表面的风平浪静。然而我不能说自己不是幸福的。求仁得仁，我也幸福了。但是，我也挺累的。

这几年，我衣服鞋子的价格都加了 0，不会为了省钱，在寒冷的冬天去坐两小时公交车了。现在有时候 1 公里的路程也要打车。

我爸妈来北京，我带他们去很好的饭店吃饭，给我妈买好包，给我爸买好衣服。他们都很高兴。但这种高兴不是虚荣，孩子过得好，父母是最开心的。哪怕他们之前没享受过这些。

我爸妈对我的那种期待，是写在眼睛里的，写在眉头上的，哪怕不说，我也知道。他们很简单，就是觉得大城市好，出人头地好，有钱有权好。而我也是努力 + 运气加持，前半生，给自己打下了一个好基础。

也许我这种外地的、在北京立足的姑娘，骨子里都写着一个 “拼” 字。为了这个拼字，我什么都不怕。

而拼到最后，软肋还是孩子。自从有孩子的第一天，自从看到他的第一眼，我就沦陷了。

如果有吃苦能量守恒，那我家就让我来吃苦吧，我的孩子就不要太苦了。我给他提供一个还算可以的起点，让他不怎么奋斗就可以比我小时候的生活强。我给他找了个好爸爸，负责、有物质基础。只要我孩子比我的生活轨迹要好，就可以了。

可是我爸妈，又把对我的期待，放在了孩子身上。每次我妈都会说，你看你儿子，就是聪明

我就会告诉我妈：不，他不聪明，他会做的这些，其他孩子也会。只是你接触的少。他就是一个很平凡的孩子。

我妈又会发现我儿子有 “创造力”，我又开始纠正我妈：不，他不是有创造力，他就是不小心摆出来的，他自己都不知道为何要这么摆。

我爸问我，孩子几岁学英语，学奥数，学编程，学钢琴。我告诉他：我也不知道几岁学，别的孩子学的时候再说吧。当然，也可以不学。无所谓。

我极力说服我爸妈，我的孩子非常平庸，不要让他走上一条自我鞭策、不停奋斗的路。不要让他和我一样。

我也一次次提醒我自己，我和我老公都是智力上非常普通的那类人，不仅不会靠 “才华” 鹤立鸡群，更不会遗传给孩子。

我对孩子有很多很多期望，唯独没有期望他 “优秀”

我希望孩子能够知道 “知足常乐”，知道平凡也是一种宝贵。不要有等级心、分别心

希望他有大爱，不要一心只想名利

希望他认为爱、亲情、爱情是他最宝贵的东西

希望他做个温暖、温柔、能给别人带来舒服和快乐的人。不要太锋利。

希望他半夜在马路边撸串喝酒，开心的不行

希望他年轻的时候去夜店，为了妹子而好好大哭

希望他有为考试发愁的时候，有不敢回家找我签字的时候

希望他有自己的一群小伙伴，有自己的秘密

希望他找工作碰壁，低三下四的伺候老板，知道人间冷暖

希望他有想破脑袋也想不出的问题

希望他有最普通的快乐和烦恼

能够出人头地、做一个优秀的人，父母自然会为你骄傲。而有一些父母真的希望孩子可以优秀、再优秀一点。

而能够体会到真实的快乐，能够做一根随遇而安的浮萍，也未尝不是一种运气。

也真的有一些父母，是在为这根浮萍，付出了自己全部的爱。

我把一个生命带到这世界上来，就够了。没什么比这更神圣的事情。

至于这个生命到底怎样，我又在乎什么呢

知乎用户 El Facil 发表

在国内，平庸就意味着 惨

在北京，人均工资 5000，这水平租房都得上下铺，吃得多点连钱都攒不住。就这还是让不知道多少金领带高的结果，真正的我和马云平均 1000 亿。

放眼全国，人均年收入更是低的惨不忍睹，工资涨不过 CPI，工资涨不过房价，1.5 元的外卖费背后，全国包邮的网购背后，10 元一件的 T 恤背后，是多少为了绩效埋头苦干的普通人。而就是这些人，成了某些 “精英” 口中的人口红利，是他们用来吹嘘 “大国崛起” 的可笑谈资。

可这就是中国的大多数，是国内的 “平庸”

如果中国的平庸像美国一样，住着 House，开着一辆日本 Honda/Toyota 或者福特 Mustang，一周工作 40 小时一点班都不加，年底去第三世界国家旅游。如果这是平庸，大家只会趋之若鹜吧？

知乎用户 小康的悠然时光 发表

老师说话可真直白，话是没错，就是有点打击人。
主要问题还是在家长身上，家长期待自己的孩子出类拔萃，把希望寄托在虚幻的天赋之上，其实还是一种对自我和现实的不接纳不认同。
说实在的，贝多芬和莫扎特也不是很让人期待吧？贝多芬年纪轻轻的就聋了，莫扎特年纪轻轻的就死了，而且看他们的传记，也不觉得他们很有幸福感，我还真不希望自己孩子活得这么惨。

知乎用户 张圆圆儿 发表

我爸妈是这样的，平常心对待我，不要求优秀。

我父母对我的教育在其他答案里写到过。他们本人在自己的工作领域里都是很出色的人，到哪种程度呢？我刚开始工作时，有人知道我是 XX 的女儿后，就说了句，你肯定不会差，毕竟有这样出色的父母。

求当时我的心理阴影面积啊啊啊。。。

我父母得到很多好评。理由: 靠谱、性格随和、专业能力过硬。

然而在我工作一年后，身边同事这样评价我: 论勤奋、踏实、自律，你比不上你父亲。论温和、得体、大度，你比不上你母亲。

嗯哼哼，这还用你们说啊，我从小就知道的。

别的小孩是长期活在身边优秀的出类拔萃的哥哥姐姐的阴影下的，而我则是在我父母的阴影下的。

无论是读书还是工作，虽然都说得过去也不差，可远不如父母。

然而我一天到晚乐呵呵的，从来没有苦大仇深的，心情特棒、胃口特好。

因为我父母从来没有规定我一定要优秀和出众。

我从小到大听到父亲大人说的最多的话就是:
1》你不需要优秀，你只要快乐和自在就够了。优秀是别人给你的评价，快乐和自在是你自己给你的评价。我们也不会拿你和别人比较，我们当父母的做好自己的事情，你也做好自己。
2》任何事情小到买零食衣服，大到选专业工作，我们最多帮你做参考，最终做决定和选择的只有你自己。你要知道自己能做什么不能做什么，边界在哪里。
3》每年我都会陪你至少有一次的旅游、看电视剧（电影）、和你总结感悟（父亲大人这一点坚持了 20 年。）
你要感受生活的美，做一个快乐的人。
4》做人不妨真诚、大气一些，哪怕你是女孩。

父母这样数年如一日的教导，也就让我很少去追求什么优秀啊什么不能落人后面啊，也就少了不少的执念和控制欲，轻松了很多很多。

知乎用户 大橘子 发表

我倒是觉得，把孩子送去学乐器的家长，没几个真希望自己孩子走音乐之路，比起考音乐学院成为艺术家，还是当 CEO 赚大钱走上人生巅峰更符合大多家长的希望。
所以其实家长想要的不是艺术家，而是花较少的时间金钱精力，就能得到证书和荣誉。你跟家长说孩子很有天赋，把大部分精力放在乐器而不是学业上吧，家长也是不愿的。讲到底，家长只是希望自己的付出有轻松回报，最好孩子第一次摸琴就立马弹出巴赫，也不用自己气个半死才弹出个走调的小星星，而且最好是每月学两小时就能成为神童音乐家七岁上维也纳八岁被哈佛破格录取九岁赚一亿罢了，就是希望轻松以少博多罢了，恨不得今天种下种子明天就收获，人之本性。至于艺术层次，家长 care 的根本不是那个。
人是靠希望活着的，何况还有那么多 “爱因斯坦小时候是傻子” 之类的传闻给人中彩票的希望呢，也不要非剥夺家长们的脑补娱乐嘛，人艰不拆。

知乎用户 匿名用户 发表

我讨厌这个问题。

因为我从小就被父母灌输各种 “我们读书那么好，你为什么那么差？” 的废话。他们在物质上没有亏欠我，但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生，学习都很好，小学都是班干部，大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师，这辈子带了无数学生参加中高考，并取得优异成绩。母亲是主科老师，做过年级组长，退休时已经是一所中学的副校长，如果不是因病提前退休，估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师，曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生，但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第，但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生，爷爷是专科，但在当时也算高等教育，父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学，本科学位是后来专升本拿到的。

从小，我就和他们同事的孩子比学习成绩，和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好，中考失利，去了没高考可以直升专科的学校，闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗，治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试，逐渐越来越好，学习能力不足这个问题已经解决了，但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段，也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒，对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力，作为学习工具获取更高层次的知识，这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔，对我说不用在意自己的平庸，但是现在无法接受自己平庸的，恰恰是我自己。

童年的时候，和父母到另一个城市旅游，我和当地一个孩子聊天，对方聊的话题是古诗词，我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我，说我只知道看电视，而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大，我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识，就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业，和一群好人一起创业，顺利的话，五年内很大希望实现财务自由，但我有钱后只想去考研。我不想恋爱，更不想结婚生子组建家庭，因为我觉得我不去读一个研究生学位，我心理的疙瘩解不开，我现在只和父母成长期对我说过的，那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了，我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校，因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢，但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感，而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响，但我只知道，这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女，因为嫁给我的人，和我的子女都不会幸福。在我看来，我是个焦虑而且容易暴躁的人，我不敢结婚，因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说，我希望 10 年后可以对我父母说，你们的孩子也有名校学位，你们的孩子是全家读书最多的人，也是家族里最富有的人。拥有财富和学位，我才能走出这段阴影。

对我来说，我觉得自己不可能接受子女平庸，因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐，既然如此，他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸？我认为不能。我甚至不希望有子女，因为他们的父母——我，就是个成长时期很失败的人，我不想在自己的后半生，把这种失败带来的焦虑感和挫败感，转嫁他们身上。

知乎用户 刘较瘦​ 发表

说起来好笑，我爹妈花了很长时间才开始接受我是一个 “不那么平庸的孩子”。

上初中的时候，看我学习那么辛苦，我妈一直跟我说：“要是太辛苦咱就别学了，妈给你学裁缝、学理发、学厨师、学裱蛋糕…”

直到现在他们其实也无法理解我为什么要放弃那么好的旱涝保收的铁饭碗，为了所谓的自己喜欢的行业一把岁数还在学习，一天到晚读一些 “没用” 的书。

我妈已经开始意识到我的独特，会对我说我是她的骄傲。

而我爸爸，也许只有在他想到他有一个那么优秀那么令他骄傲的女婿的时候才会怀疑他的女儿是不是的确有几分本事。

有一次，我得意地跟爸妈说我师父和师兄都说我比赵小谁（我老公）聪明多了，我爸爸立马打断我，严肃地呵斥我说以后不准说这种话。我把这件事告诉我老公，问他听到这样的对话有什么感想，他说：“意识不到自己女儿的优秀，这是多大的悲哀！”

接受自己的孩子很平庸难吗？也许很难吧，但是对于一些父母来说一点也不难，因为他们一开始就觉得他们的孩子就应该是平庸的。

～～～～分割一下啦啦啦啦～～～～～～

我十几岁的时候卵巢功能出了问题，因此有生育障碍，结婚多年被迫丁克。老实说在我看来，那些嫌弃孩子不够优秀的父母压根就不知道他们已经非常幸运了。正是因为他们太幸运了，所以才会把一切当成理所当然。他们不但有孩子，有些还儿女双全，然后他们还想要每个孩子都聪明漂亮学习好，缺了哪一样都觉得老天对不住自己，我有时候又在想，这到底是幸运呢还是另一种不幸呢？这么不容易满足，日子过的多不值啊！

知乎用户 退乎 发表

我爹学历应该不错（C9，管理学，phd）。不过我小时候是属于那种刺头学霸，很多老师都说这孩子属于那种稍不留神就会误入歧途的小孩。但是俺爹小时候也不怎么管我，原则性的错误不犯，那就可以了。但是对于教育以引导为主，同时只要需要什么资源一定支持。我高中选的是离家很远的铁一而不是家附近的某工大附中；上新东方培训等等其实都是我自己根据当时自己的情况分析判断出的决定。我估计他也没想过靠 push 和压榨让我做出什么什么东西，变成什么什么样子。我觉得属于典型的自由主义市场经济。“自由生长，不犯大错，只要基本路线对就一定会有成果。” 至于平庸还是优秀我觉得这个挺看定义的。有人认为在哈佛斯坦福读化学生物的博后就是人生失败；还有人认为在投行搬砖，“最好的学生去了金融公司” 是碌碌无为呢。

所以，难道只有从 ivy 毕业，去了投行 / PE/FLAG 才算成功和不平庸么？为什么不是一次小测考了第一，不是一次成功的英语演讲比赛？

至于我自己，我会尽量让我的孩子读最好的大学。比如耶鲁或者普林斯顿。但绝对不会说 “没上 * 大就是失败。” 我会告诉他读最好的大学意义，价值，风险和期望在哪里。专业方面我相信我的孩子会有比我更大的 range 可以去追寻。另外我尤其绝对不会勉强我的孩子读研究生院（学术性 MS 和 PhD 项目，MBA，JD 等等）。至于很快就要拿出什么成果更是绝不勉强的事情。“但令无剪伐，会见拂云长。”我认为平庸和优秀，是一件需要风物长宜放眼量的事情。即使一开始平庸，但只要方向正确，努力得当，总有成功的那一天。人生也是长跑而非冲刺。即使一生是笨拙但努力的普通人（许多名校毕业的也终究成为普通人而已）。也未必真的就是什么坏事。

知乎用户 王朵朵 发表

自然受孕有困难，做了试管，花的钱打的针跑的路就不说了，双胞胎，两个男孩，生下来一个 4 斤半一个五斤半，早产二十多天，我还没看一眼就被抱进了保温箱。保温箱父母不能探视，托熟人医生朋友进去拍了几张照片，我的儿子们那么小小，最小号的纸尿裤看起来都像能把整个身体包进去，头上扎着针，手上脚上戴着手套脚套，自己躺在箱子里，我那个时候就发誓，这一生，我只愿我的孩子平安健康。

知乎用户 李尧 发表

我们开会时，校长说，如果家长问你孩子学习怎么样，别傻乎乎地说，你孩子属于很努力，就是学不会。要说，这个孩子很聪明，就是不用心。

知乎用户 郭嘉养育 发表

答案是肯定的，有很多家长的确不甘接受孩子的 “平庸”

我从两个角度回答一下这个问题

A 类父母：父母很优秀，孩子很平庸

我曾见过这样一个真实案例：有一个爸妈都是博士的家庭，也都是大学的老师。当他们的儿子出生后，就已经给他规划好了人生——幼儿园学什么、什么时候学英语、报什么兴趣班，孩子的各方各面被详细地规划好了。在小学阶段，孩子的成绩还是名列前茅的，经常被老师夸聪明，可当孩子进入初中，开始厌学和网瘾，上了高中后，成绩很一般，父母为此打过骂过，都没用，最后孩子只是考上了当地一个二本院校。最糟糕的是，上大学后，这个孩子整天上网打游戏，已经失去了学习兴趣和学习能力，最后不得不休学，父母为此感受羞耻，都是博士的父母怎么会养出这样一个 “废物” 呢！

这是一个真实的故事，那为什么都是双博士的父母都不接受孩子的 “平庸”，必须得按照自己的要求把孩子培养成优秀的人呢？我认为原因有 3 个：

1. 虚荣感：如果孩子不优秀，就证明自己不优秀，受不了

这种虚荣感很多父母都会有，比如我 10 岁的外甥那天跟我说，她妈（我姐）突然给他报了一个演讲口才班，而他毫不知情，也未跟他商量过。我问外甥，你妈有没有说为啥给你报班，她妈说他 “不太会说话”，要练习练习。而本质是，是我姐自己觉得她的口才不行，是她想要一口流利的口才，这个想法被她深藏在潜意识当中，甚至她自己也未意识到。她为了满足自己“口才好” 的愿望，就把这个愿望强加到孩子身上，而毫不尊重孩子的想法，有这样的妈我也是醉了~

如果家长喜欢某项技能，比如口才，可以自己去报班练习，满足自己的美好欲求，而不是把期待和压力放到孩子身上，这叫做成年人的自我负责！

2. 恐惧感：孩子不优秀，未来无法与别人竞争，传递焦虑

恐惧感确实跟大环境有关，70 后 80 后 90 后父母出生和成长于经济大变革时代，都是在考试和排名中度过的，我们的头脑被父母和社会写入了太多的 “竞争才能活下去” 的限制性信念，比如高考就是万人过独木舟、公务员考试就是千里挑一。

然而，真的只有竞争才能胜出吗？答案是：看年龄。童年不需要竞争，童年竞争反而会破坏了孩子的合作精神。家庭教育家尹建莉老师说过这么一句话 “儿时不竞争，长大才胜出”，为啥？因为童年的任务不是向外延展，而是向内积累。如果在童年、青少年时期，父母总是把恐惧和焦虑投射到孩子身上，让孩子背着心理包袱，就会导致孩子把生命能量用在跟父母的对抗上，这样孩子哪还有能量用于发展自己呢？

3. 失控感：如果不控制孩子，感觉就会失控，害怕失控

80 后 90 后新一代父母，大多都有喜欢控制他们的父母，远的不说，我父母是控制狂，我老婆的父母是控制狂，我表哥的父母更是控制狂。他们生怕你不按照他们规划的人生路线走，如果不听他们的，就认为你错了，是没经验，一定会吃亏！

从心理学角度讲，80 后 90 后父母对孩子的控制，是在投射自己的内在关系模式 ——“控制——被控制” 的模式。精神分析心理学认为，童年的亲子关系会内化成孩子的内在关系模式，成为未来他跟整个世界的相处模式。所以，所谓的轮回，指的就是内在关系模式的轮回，我们把当年父母控制我们的关系模式又投射到了我们跟自己孩子的关系上，想想都恐怖啊！

那如何摆脱这种失控感呢？失控感主要来自对未知的恐惧，第一，父母开始觉知，觉知就是改变的开始；第二，父母好好发展自己，不断成长，使劲赚钱，把能量用于发展自己，而不是总盯着孩子找毛病！

B 类父母：父母很平庸，孩子很平庸

还有一类父母不接纳自己孩子的平庸，其本质是不接纳自己的平庸，而这份平庸包裹的是自卑、恐惧、虚荣，厌恶学习、匮乏爱、无力感，是父母把自卑、恐惧、虚荣投射到了孩子身上。那如何改变呢？只有当父母觉知到了这一点，先接纳自己，再接纳孩子，一个家庭里的动力和能量才会开始改变。

**同时我们要搞明白，到底什么才是真正的 “平庸”？我认为，真正的平庸是：失去了独立思考的能力和不再成长。**我身边很多人就是这样，以前本来是好同学好朋友，经常交流（其实就是吃吃饭唱个歌聊聊天），但几年来随着自己地不断成长，不断地活出自己，他们却还在原地踏步，最后直接没有共同话题了，不再说话，我认为不成长的人才是最平庸的人！

那很多人想问如何让孩子杰出呢？

我给出的标准答案是：如果家长甘于做平庸的大多数，孩子怎么可能杰出呢？

原创不易，宝妈宝爸们给我点个赞再走嘛，谢谢你们哦，么么哒！如果你想看到更多轻松养娃的干货，请关注

@郭嘉养育

郭嘉，一个用了 15 个月的时间、看了 50 本育儿书、跑了 3000 公里求学，花了 6 万块学习家庭教育改变头疼养娃的超级奶爸，整理了一份 2 年来自己学习实践总结出的『轻松养娃指南』，如果你想要，可以私聊我 “指南”，免费送给你哦！

知乎用户 Pony ma 发表

这个世界 95% 的孩子都是平庸的

所以我只求我家孩子颜值高

其他没想法。。

✧*｡ (ˊᗜˋ*) ✧*｡

知乎用户 豆子彩虹爸 发表

很多家长是不是很难接受自己的小孩很平庸？这个问题的答案五花八门。

我换一个问题，很多家长是不是很难接受自己的小孩不幸福？这个答案大概就是整齐划一了，是！

家长对自己的孩子会有很多期待，但除了极个别的情况，几乎没有家长不希望自己的孩子有一个幸福的人生。那么这个问题就清晰起来了，中国近四十年的发展，让几乎所有人达成一个共识，出色不一定幸福，但是平庸注定不幸福。

我从小学小提琴，从 4 岁到 12 岁，几乎没有业余时间，没看过电视，下学从来没和小伙伴玩过，大年三十晚上我也是练完两个小时琴才能去放炮。小时候懵懵懂懂，大了我才意识到，我练得那么苦其实就是因为我没有音乐细胞，唱歌都跑调，没人逼着我其实根本坚持不下来。

几年前，和我爸有一次对话，我问他为什么在我小时候逼我逼得那么紧，难道他不知道我其实没有学音乐的天赋吗？开始他还故左右而言它，不承认我没有音乐天赋这件事，被我逼急了，说了心里话。其实不管我有没有天赋，他都要逼我练出成绩来，因为像我们这种无权无势的普通家庭，要想改换门庭，必须要有一块敲门砖。学提琴可能是个偶然，但是不管当年选择了什么，他都会逼我学下去，直到出人头地。

我那时候其实想问他，为什么你逼我不逼你自己？

他逼我，他也逼他自己。90 年代初，他就想办法找人投资了 50 万做生意。很多人可能不明白 90 年代初 50 万人民币的意义，那个时候北京一个四合院不过两万块钱。他一个普通工人，顶着 50 万的雷，带着十几号人拼命，那个压力反正我是想象不到的。我爸自己说，压力最大的时候，他就想抄把菜刀，上街随便砍个人，然后被派出所抓起来就解脱了。他做生意的时候，我已经上了中学，他有了逼自己的道儿，就不再逼我了。现在我也意识到我那个问题的答案是什么。那个年代没有给他逼自己的可能性，所以他只能逼我，逼我是唯一的可能。你以为光努力就能成事了？没有时代背景，普通老百姓就是逼死自己也没有用。

我就是一个平庸的人，没有我爸当年把我当天才似的逼我，我就不可能凭着小提琴这一个特长就上了最好的中学。那是我人生最重要的一步，没有那一步，我现在可能还在我们家那老小区里，为了一个月几千块钱的工资犯愁。

我们那次谈话的最后，我爸淡淡的说，我逼了自己，逼了你，所以你就不用再逼豆子了。

中国这四十年发展得太快了，就像奔流的河水一样。如果你不一猛子扎进去，没有 “淹死也认了” 的义无反顾，你就被留在原地了，等你反应过来，再想跳都没机会了。很多家长就是看到了这一点，逼自己，也逼自己的孩子，就为了他们能有一个幸福的未来，或者说，为了他们以后想起来，不会因为自己小时候没人逼而后悔，那个后悔药没地买去，那份埋怨也是为人父母者承受不了的。

等到中国的发展进入稳定期，平庸也配得上一份幸福生活的时候，大家也就可以与平庸安然相处了。

知乎用户 真理部 发表

谢邀，《爆裂鼓手》都没看过？

排名靠前的答案都说的什么狗屎，陈兰香我看着就烦，就一营销号。你的意思是我当爸爸的平庸就不能指望孩子有出息，我当爸爸牛逼就不可以接受孩子平庸了是嘛？什么狗屁逻辑。

是人都希望自己孩子有出息。但是世人对于成功或者有出息的评价太单一。

现在的问题是，营销号都在为自己的平庸找借口，然后忽悠大众像他们一样耍耍嘴皮子就好，说点鸡汤或者反鸡汤，其实都是套路。孩子最后怎么样 who cares，又不是他们的孩子。

有句话怎么说来着，基因可以抵消一部分努力，但是普通人的努力程度远远达不到讨论天赋的水平。

家长要教育孩子，而不是逼迫孩子，正确的认知孩子的潜力，以及培养各种喜好，给孩子从小一个完整独立的人格，和父母强弱无关，这是常识。

在单一评价体系里讨论成功，在丛林社会里挣扎生存，阶层之间无情撕裂，每个人都愁容满面我觉得才是我抚养孩子的最大阻力，根本与个人平庸与否无关，我是担心他不管有多优秀但是在走入社会后依然有自我认同障碍。

知乎用户 老杨叔聊志愿填报 发表

我是很早就接受了的，并且做了一些相应的心理准备和规划，因为我知道我这熊样，孩子不可能出类拔萃，老老实实做个普通人吧，尽量在平凡中多获得一些人生乐趣。

其实越是比较失败的家长越容易对孩子期望过高，会下意识希望孩子把自己失去的或者没有得到过的东西补偿回来，因此产生了不切实际的期望，催生了许许多多的悲剧。

一些同学认为说反了，家长越优秀对孩子要求越高，那不叫高，那叫顺理成章约定俗成在预期范围内的，认为和自己差不多甚至自己有一半就 OK 了。

但是失败的家长不是这样，必须要高自己 N 倍。

哪个要求高？

其实，对大多数人来说，成长的过程，就是认识并接受自己是个普通人的过程。20 岁，我一定行——40 岁，我本可以——60 岁，我真不行，这个套路是绝大多数人的人生标配。

在这个过程，认识并接受到父母是普通人，孩子是普通人，不过是顺带而已。

20 岁的你，意气风发，同时也早就对父母放弃了希望，觉得他们庸庸碌碌，觉得自己一定会活出个人样来，一定比他们强。

40 岁的你，豪情壮志被生活磨去大半，但一息尚存，感觉人生应该还有机会，也会在某个酒后喃喃自语，我本可以的，可是…… 望着青春年少的孩子，觉得他们是希望，一定比自己强。

60 岁的你，你终于接受了自己也和父母差不多的事实，儿女也都工作了成家了三十而立了，但依稀还是当年自己的模样，普通人而已，于是，你也终于明白青出于蓝而胜于蓝不过是一厢情愿的美好愿景。

然后你的孩子、孩子的孩子，又在不断重复这个过程。

遗憾吗，遗憾，也不遗憾，大家都是普通人而已：一份收入不高不低的工作，一位不丑不靓的伴侣，一个和自己差不多的孩子，一个不上不下的人生…… 其实说出来你不信，想开了，平平安安简简单单就挺好，白天有的忙，晚上能睡着觉，有个小家，老婆孩子热炕头，能小菜吃吃小酒喝喝小风吹着，过过不咸不淡的小日子，这辈子就算没白活。

知乎用户 IF 洪 发表

我妈说小时候带我一眼都不敢放空，因为我长得太好看了，怕被人拐走。

我后来无数次怀疑我妈只是泛滥的母爱作祟，对着一张痴肥的肉脸，生生看出美感。

以图为证，冬瓜脸，苦大仇深的眉头，耷拉着的嘴角，最肥的时候两腮德赘肉快要把下巴湮灭了，除了我妈，谁说好看我都觉得是讽刺我。

还是据我妈说，我小时候灵气十足，特别聪明，七言基本听一次就会背，反应速度比年长的孩子都要快，在大人面前毫不扭捏，人见人夸。

于是我妈断定，此子不凡，必成大器呀，国画芭蕾报上名，素描书法来一套！

还好当年没有什么外语声乐围棋啥的，以我的尿性估计也是白花钱。

学的那些，除了素描我还耐的下心，零零散散的学了下来，芭蕾根本不是一般的小孩砸能忍受的了的，开胯劈叉踮脚尖多酸爽学过都知道，国画书法也没坚持下来。

我并没有什么天赋，我就是一个特别平常的小孩，跟千千万万个其他的孩子没有区别，我妈没怎么挣扎就承认了。

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当然，这是有原因的。

不记得几岁的时候生了一场邪病，发烧体虚哭闹不止，一进医院大门就好，回家就继续烧，怎么用药都不好，从一只大白胖包子，熬成了小白金针菇，眼看进气出气少，分分钟快挂。有老人说这是邪，要找人看，看邪的人说，我是什么神佛坐下童女，偷跑下界，现在要给收回去，烧替身可解。

估计很多人都经历过这个，就不再描述细节，神奇的是烧完替身没多久我就好了。

我妈说烧完替身之后，我越长越平庸了，眼神也失去灵气了，也慢慢不好看了。

关于长相我还是认同的，我颜值巅峰就是小时候，现在嘛。。。不提也罢。

她说，神魂去，凡胎留。平庸很正常，健康活着就好。

活着就好。

知乎用户 Jaddy Zhao​ 发表

本文我会先结合自身经历讲故事，再从科研角度给出建议 “如何接受小孩平庸”，最后附赠点鸡汤。

鄙人出生于上世纪 90 年代的二三线城市，一知识分子家庭，某些读者可能能从我的故事中看到些共性。这里先声明：也许有段子成分，不保证绝对真实。

小时候上过的所有兴趣班，特别是音体美等，都被父母埋怨没有学到某项技能或达成某项指标。以至于每次想 get 新技能，都要先和自己做思想斗争，再和父母据理力争。

从小学后半段开始，就一直处于被父母感慨 “伤仲永” 的阴影中，且成绩一路下滑。毫不夸张的说，小学高年级至今，没有一次我以为且父母以为可以拿的出手的纸面成绩。高考前夕虽未确诊，但我知道我是得了“考前恐惧症”，有较长一段时间不愿意上课，申请了每天独自去旁边大学自习室刷题，且越刷越焦虑。高考第一天结束发现自己因白痴原因做错题，就心态崩溃第二天大面积沦陷。

从小在应试成绩上的压力与其说是我自己给的，不如说是父母给的，即无法接受自家小孩平庸。虽然回头来看，我非常确信和认可，好大学是影响人一生的。但回到高三那个时间点，也许父母可以做的更好的方式，是帮助我缓解压力，或支持我出国。因为从高考前后十年的经历来看，我的确非常不擅长应试教育。

如果故事再往后讲，这个问题多半会被我带跑偏成，论述 “中国家长如何给予孩子过多不恰当的压力”，进而论述 “全民焦虑”。

这里我其实想提一个更有意思的观点，从基因的角度接受自家孩子的平庸。

回到我的例子，从基因层面讲，我没有绝对音准，因此无法成为好的乐器演奏者；从基因层面讲，我没有好的柔韧性，因此无法完成高难度的武术动作和取得好的比赛名次；从基因层面讲，我没有好的记忆力，因此不擅长所有需要依靠短时记忆取得高分的考试。

说到这儿，也许你会以为我在推销基因测序，并不是这样的。音乐、体育、记忆力、身高等基本面的素养，明眼人一看就能看出来。就像我们无法要求一个体质羸弱的男孩去做篮球运动员。所以作为家长更多时候，保持客观是第一要义。

世上并没有完美的基因组合，即便使用基因编辑手段，由于 3D 基因组的高度复杂性和表观遗传等因素的影响，你以为你剪了这里，使某一性状临时提高了，但殊不知其他地方的性状正在悄然发生变化。

回到教育这个话题，所有通过量化指标去评判的优秀和平庸真的重要么？我想答案是否定的，高考状元光环带给你最大的骄傲也不过是发榜之后的那段时间和高中毕业晚会上的笑容。如果一个人在高考之后的 30-50 年还总把高考成绩挂在嘴边，唯一的结论便是，他或她并没有其他更值得提及之事。

小孩能否在未来找准自己的位置，自洽、自足、自知，是否拥有思考和解决问题的能力、健康积极的三观，学会爱人爱己，这些可能才是家长和教育者们更应关注的。

基因组不仅能告诉你，自家孩子什么方面不足；更能告诉你，自家孩子擅长什么、可能喜欢什么。

在人类对多组学的解读尚未明晰的当下，还得辛苦父母和教育者们通过细微的观察去做判断，而非给予孩子不当的压力和讨论如何接受自家孩子平庸。

BTW，虽然我的父母曾经和现在都因我的平庸而给予我压力，我依旧万分感激和爱他们。第一次做父母，用力过猛也很正常。

知乎用户 笨蛋师傅 发表

哥们，多做做现在的教育培训机构的咨询工作。尤其是校外辅导的高中阶段你就明白了。

家长一：我家儿子学习可好了呢！考上了当地第一高中！

内心 os：你家宝贝学的那么好来我这是消磨时间的啊？都特么高三了，还提初中那点荣耀，其它那两年你干嘛了去？

家长二：我家孩子超级聪明，学习刚刚的。我本来都想让他出国的。结果自己不想去了。非得体验完整的人生。他这个成绩吧，老师说英语在初中就不好，单词量不足一千…….

内心 os：尼玛，英国文盲水平的词汇量还想出去留学…… 能要你才怪

家长三：我要给孩子补课！

我：好，请您跟我说一下最近孩子的月考成绩吗？

家长：你先不用问我，我就问你你们能不能给我整一个详细的学习计划？

我：您得让我知道他的学习成绩吧，要不然我怎么为您的孩子制定学习计划呢？

家长：你先给我看看你们计划能做成什么样子的，我们再说他的情况。

…….

要不您另请高明吧。

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知乎用户 畦钰生涯 发表

有个经典笑话：“有种鸟很讨厌，自己飞不起来就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！”

这类家长最大的特点是平庸且有梦想。自己的梦想无法做到，让孩子去做。殊不知孩子还有孩子的梦想呢

梦想的成因就是自己童年未被满足的渴望生出的补偿性幻想，自己梦想无法落地，没有梦想成真，人生留遗憾就让孩子去完成。

还有一些家长自己想做的事业没有去，自己做的事情不是想做的，只是为了生存不得不做，越做越厌，总觉得别人的职业好，于是不让孩子干自己的职业，让孩子干父母想干而没干的职业，于是孩子放弃了自己喜欢干的，把自己梦中职业给了下一代…

所以每个人对自己的生命负责的话，就找到把自己喜欢干的职业都干了吧！别 huohuo 下一代！

知乎用户 父母世界​ 发表

前段时间抖音上一个视频很火，视频主分享的一段关于平庸的观点获得了 155 万的赞。

视频讲了这么一个故事：

去亲戚家玩，亲戚家两个孩子都有很好的才艺展示——姐姐八岁能画一手好画，弟弟五岁能从 1 数到 1000。自己的儿子啥也不会，就在一旁羡慕地看。

这个时候爸爸起身缓解了儿子的尴尬：走，儿子，滑滑梯去！

视频里的妈妈就半自嘲地说：我特别佩服我老公，在面对孩子平庸的时候表现出来的那种从容、淡定、无所谓~

老公说，没事，就算儿子啥都不会以后也都会非常快乐的。

其实，面对自己孩子和 “别人家的孩子” 的“差别”时，这位爸爸表现出来的淡定和乐观的态度，的确令人触动。

即使自己的孩子在画画和数数这两个方面都没法与别的孩子相比，他依然选择尊重他并且相信他。

他会觉得，孩子以后长大了，即使是个普通人，也会是个快乐的普通人。

而我也愿意去相信，这个孩子在爸爸尊重和客观态度的引领下，也更能坦然去面对或许会出现的成功失败，甚至会去享受一直都是 “平凡的孩子”。

说句心里话，不管有多强大的内心，面对自己孩子和别人家孩子的差异，很少有家长会做到淡定面对，除非对自己的孩子没有要求。

平凡人最多，心里的不甘也最多。我们经常会想：如果当初高考时再努力一些，是不是现在过得要好很多。然后不自觉地把这种遗憾强加在孩子身上，希望他们不要重蹈我们的覆辙。

可是拼尽全力，我们赢得的是孩子还是面子？

育儿中的焦虑，不仅来自于对孩子的期待，更多的是一种社会氛围。我们在新闻中看到的别人家的父母都是这样的：

社会竞争力巨大，似乎父母的眼界，的确会改变孩子的命运。

然而，赤裸的真相是，精英教育始终是变相家庭之间相互攀比的产物，大家热衷于这种教育模式，难道不多是因为面子在作祟吗？

如果不摆正心态，一味地钻牛角尖，把自己和孩子推到无理智的鸡妈鸡娃的路上，只会累了自己，伤了孩子。

让孩子成为父母赢得竞争荣誉的一台机器，合理吗？

可能我们从一开始就理解错了教育的本质——在孩子接受知识之前，我们要考虑的是：他首先是个人，其次才是个学生。

我曾经读过一本书，名字叫《鱼翅与花椒》。

作者是从英国剑桥大学毕业的金融博士。这位勇敢的姑娘，本来有很好的机会去做金融公司的 CEO，却因为一次偶然的机会，跑到中国四川来学做川菜，而且一待就是几十年。

剑桥大学的博士和川菜厨师，是两件风马牛不相及的事。但看似不同的人生轨迹，却同样出彩。

放弃了本应因为学历和学识可以得到的社会地位和生活方式，却在川菜界大显身手，还出了畅销书，这位英国姑娘一样过得很开心。

因为这种生活方式让她充分地享受了生活。

有句话说，你只有拼尽全力，才能让自己看上去毫不费力。

我赞同这句话。

我不能说放弃所谓的上流社会的生活有多伟大，我只知道，真正拥有自己人生选择权的人会有多快乐。

而我们能接受到的最好的教育，就是来自于父母正确的三观。

我们习惯于对自己的孩子寄予厚望，甚至从出生开始就在不断比较：体重，身高，出牙早晚，甚至是头发的浓密程度…… 我们都想让自己的孩子各方面都优秀。

开始学业之后，成绩似乎也成了衡量孩子能力的唯一标杆，比来比去，根本原因其实都是想让孩子有更好的未来。

殊不知，之后能登上金字塔顶尖的人，终归是很少比例的人。更多的人，基本上终身都是平凡的人。

前段时间，中国青年报社社会调查中心对 1863 名家长进行了一次问卷调查。

数据显示，有 72.6% 的家长表示能接受孩子将来很普通，而超过 65% 的家长认为，做好本职工作，即使在平凡的岗位上，也一样会受到肯定和称赞。

不管孩子成功还是失败，父母是否依然愿意尊重孩子的个性发展，在这份尊重和爱的基础上，孩子通过努力获得的能力，让他们有可以选择生活方式。

而如何获得这份能力，才是教育的本质，才是真正的快乐教育的真谛。

到底是什么决定了人生的高度

为了孩子有一个属于自己的未来，良好的生活资源和生活方式，我愿意提供我能提供的一切来配合他的奋斗。

孩子不是父母的从属品，自然也有权利去决定自己将来的道路。但不管如何选择，如果没有过硬的专业能力，再容易走的路，也不会走得精彩。

一个孩子，从小接受的教育越完善，得到父母的鼓励和肯定越多，也越能树立自己的自信心，形成健全的价值观，哪怕是在最普通的岗位，也会有优秀的表现。

与其给孩子铺好一条所谓的 “成功之路”，不如从孩子小的时候帮孩子树立正确的三观，因为拥有人生选择权的孩子，才可能是最快乐的孩子。

他们像一颗种子，也许不会开出艳丽的花朵，因为他们是苍天大树。

知乎用户 匿名用户 发表

我有段时间也是这么认为的，我想父母肯定不能接受我平庸的样子，如果我是个平庸的小孩，我父母一定会对我很失望。

那个时候我很厌弃我自己，想我一定是让我父母失望了，因为自己不是天才，不能稳居第一，我小时候倔强到把拿到手的第二名的奖状会转手就扔在了放学的路上。

遇到我这样 “省心” 的小孩子，家长们是不是要开心死？

但是，我其实一直很不开心，很压抑。虽然表面上看起来是个漂亮可爱的小萝莉，穿上粉色公主裙的时候人见人爱。但是，只有我家人知道我有多倔强，我的右手腕上还有一道五厘米长的疤痕，是读小学六年级有一次因为自己做一件事很不满意，气得用拳头捶镜子割的。

我自己花了很长的时间才走出来，大概是，开始培养了自己的兴趣了，开始大量地阅读书籍了，开始勾画了自己的梦想的时候，这种焦虑的状态终于渐渐停止。

关键点就在这里：当一个人不能接受自己的平庸的时候，这是意味着什么？

这是种自我厌弃，投射到家长的心态上，其实就是一种的自我厌弃的延伸。

我回想起自己的成长，真正不再焦虑是，我慢慢地进入了自我探索和觉醒的阶段，也是慢慢接受自己的状态。

所以现在，我的父母会反过来对我说，你差不多就可以了，别太拼太认真了。可惜，已经回不了头了，因为自己的人生越走越有趣，我不想停下来了。

看起来表面的状态和小时候一样的，想要做一件事情的时候，就会用尽全力去争取，去获得。

但是，内心底处，我已经接受了自己的资质平庸，智力有限。

说了这么多，跟教育孩子有什么关系？

走到现在，我能坦然地接受自己家的小孩平庸的，因为我已经坦然接受自己的不是无所不能。

这里面的界限在于：不能接受自己的平庸，是因为我自己之前处于盲目又没有出路的状态，就像我倔强的小时候一样。

当了家长不能接受自己的孩子平庸的，我想很大一部分是自己还没有走出来，又把这种盲目强加给孩子。

反过来，接受孩子的平庸，不是对孩子没有要求。而其实大部分成功的人更可能是觉醒了的人，对孩子都没过高的要求，他们明白自己的人生意义在于寻找到了自己的价值。

我不能接受的是自己家孩子愚蠢，没有独立思考能力，没有好奇心，也没有对这个世界的热爱。
回过头来，我多想小时候的我能够早点觉醒，免于自己挣扎和倔强的那段时光，早早地探索自己的天赋和极限，而不是盲目的自我责备。

当家长的时候，也亦如是，活明白的家长不要强行把自己的 “虚荣” 压在孩子肩上，不如努力帮助孩子在实现自己探索和成长的路上走得更远一点。

知乎用户 赛勃朋氪​ 发表

学历不如父母就等于平庸吗？

我奶奶是上财研究生，我父母是厦大研究生，而我就只念到本科，还是学音乐的。

然而我不想读研，我的家人没一个反对的。因为我这行读研的往往都是找不到工作逃避现实的 loser。读个研花两三年，然后起薪比别人高两千，别人工作三年加薪远不止这个数，划算吗？

你要是不找工作自己出来做生意，那读研更没用了。

时代变了，学历越来越贬值，不要只盯着学历了。获得知识的渠道到处都有，很多学校的课程反而是浪费时间。多培养孩子的一技之长，哪怕别的不行擅长装逼，混成知乎大 V 收智商税都是本事。

知乎用户 程序猎人 发表

当然难以接受了。

孩子也好，自己也好，可以平凡，但绝不可以平庸。

一个庸字，就全完了！

我们可以不是赚很多钱的，我们不是装扮得很靓丽的，我们也可以是跟大多数人一样朝九晚五上班的……（据说，现在能朝九晚五的都不能算平凡了……）

但我们一定要有自己的特别之处，让我们成为我们自己的某些东西，让别人能够区分出我与其他人的东西。

我可以接受我家孩子成绩不好、调皮捣蛋、日子过得平平淡淡，但绝对无法接受他变成一个扔到人堆里就消失的存在。

不过，现在看来，这事儿好像不用操心，幼儿园里貌似是个人都认识他…… 真不知道他是怎么做到的……

我觉得得教教他如何低调了……

知乎用户 简单心理​ 发表

部分家长很难接受自家小孩的平庸吗？
答案是肯定的。
而且这部分家长不仅不能接受孩子平庸，往往还会按照 100 分的标准去要求孩子……

一个非常漂亮，还很聪明的女孩，这是我对 San 的第一印象。

她的酒窝很好看，位置也恰到好处。讲话的时候逻辑清晰，而且是名校毕业，有着不错的工作，也很受领导器重，在入职的前三年就多次被提拔。
可是她却对自己有着不同的看法，总觉得这一切都不是因为自己的能力导致的，只是因为自己运气还不错，为此常常沮丧，觉得自己根本不像他们想的那么好，更担心如果继续被升职，自己的另外一面就藏不住了。

最终她选择了辞职，在她看来这是最妥帖的决定。领导和同事千方百计想挽留她，加工资，调岗位，可是任什么条件都挡不住她离开的步伐。
离职后，用着之前的积蓄，她也盘算着下一步的打算，怎么谋求更好的发展。周围的朋友都觉得这么个有才女闲着是浪费。邀请她一同创业，她推脱说自己还没有准备好；也有大公司邀请她去胜任，她也推辞了。

一闲就是半年，她对自己的评价是，只有小聪明，能升职都是运气好，她的优点被她全部描述成外部因素，似乎和她一点关系都没有。

在心理咨询中，只要我稍微表达一下她似乎很有魅力，也很吸引人，能力也很强，诸如此类的话语，她一定接过话茬，回到批评与自我批评的怪圈里。

似乎在她的价值观中，如果自己还有缺点，还不是一个完美的人，那么有朝一日一定会被别人识破，所以她放弃了各种机会，在家专心致志的研究如何成为一个完美的人。

可是她得到的却不是完美，而是不断的自我否定，与自我贬低。

像 San 这样的来访者，确实不在少数，各方面条件都不错，在学校也经常排行榜首。可他们自己却从来不觉得快乐，反而觉得自己如此不堪，时刻担心自己如果无法完美，便会一文不值。

为何这样呢？

也许听听她们的成长经历，你能够找到答案。

**

**

一百分的标准从何而来？

“妈妈你看我考了一百分！”
“真是个好孩子，说想要什么礼物，妈妈给你买给你。”
这段母子对话多么普遍，可是这沉重的 “一百分”，却成了很多孩子被父母衡量的唯一标准，在她的世界中好像除了 “一百分”，其他分数都是渣。97 分，父母会指责孩子为何丢了那 3 分，却看不到 97 分已经是很好的成绩。所以即使她已经和第二名拉开很大差距，好像也没法得到满足，反而经常担心如果下次成绩不好怎么办。

父母对孩子的评价标准成了孩子深深的负担，也使她看不到自己身上的发光点，看不到自己的进步，也看不到别人对自己的欣赏。“一百分、第一名” 的焦虑始终都在她的成长中，等到她开始工作，对自己的要求也是一样，可这时候事情变得复杂了，因为分数不见了！

这… 怎么才算名列前茅呢，怎么才算 “一百分” 呢？

这类人通常不敢停下自己的脚步，让自己的身心得到休息。停下来就表示会被淘汰，会落后。

我们再来看另外一种人。

这些人眼中，点滴的进步都是自己努力换来的，即便遇到挫折，也能有所收获，面对困难时越挫越勇，即使失败，这一次收获的 0.5 分进步也很珍贵。似乎在他们衡量自己的标准中，从不以 “一百分” 这个标准来衡量自己。
灵活的自我评估方式，就是不要用单一的尺子去衡量自己，而是多维度去评判，总会有一个维度上的进步能够被看到。这样，他们也愿意为自己的梦想努力，即使遇到困难，也能见招拆招，他们信奉解决问题的方法一定比问题本身多的多。他们享受着当下的快乐，悲伤，痛苦，也为自己的 0.5 分进步感到开心。
为啥会有这么大区别，凭什么呢？

而且，似乎后者在学校通常都是成绩平平，凭什么他们会更快乐，更具有执行力呢？

要给出解释的话，大概是他们更看重过程中的起起伏伏，而是否拿到完美的答案并不重要，只要不断努力，他们相信能够有机会无限靠近那个期待的结果。

评价系统的形成

让我们回来看看这个自我评价系统吧。

一个孩子形成自我概念的过程，需要体验到自己价值，以及学习哪些是好的、哪些是坏的。这个过程里，父母是直接给予反馈的人。

父母看待自己的方式，也会随着成长，内化到孩子心里，成为生命中的一部分。如果父母对他的要求是 “一百分”，孩子就需要好好学习，继续考一百分。这个标准也会让他担心能不能保持 “一百分”，会不会有一天做不到呢？高中、大学还能一百分么？步入社会以后，一百分是什么？

这时，很容易迷失那衡量自己的唯一标准，陷入的无尽的深渊里。

其实你问问那些一向要求 “一百分” 的父母，他们自己做到完美了么？凭啥执行着双重标准，他们能说清楚完美是什么吗？
那他们能改么？我只能说：“这个事情真的太难了，只能等待有朝一日他自己理解这一切，愿意为此做出改变。”
不过还是让我们看看第二种人的父母是怎么做的吧！

是否一百分从不是他们的评判标准，他们更重视过程当中的鼓励，肯定孩子的时候是这样的。

“真不错，这么早你就起床学习啦。”
“你比昨天早起了 1 分钟，真勤奋。”

这些肯定，都会成为孩子日和后的动力，而像这样可以得到肯定的维度就多了去了，好奇心啊、愿意探索啊、愿意尝试啊、在实践中学习和成长啊。

如果你是父母，应该怎么做？

就像我带领的动力性团体的组员所说，小时候父母总叫自己跟邻居家的小朋友学习优点，可什么是优点？他一直没弄明白，只好看那个小朋友做什么，他就做什么，人家上厕所，他也上厕所，也没明白自己学了什么。

还不如父母告诉他，数学成绩要提高，上课需要认真听讲来的清楚。

如果能够把期待说的清楚，可以执行，这便是最好的。父母给出恰到好处的肯定，也可以让孩子清晰的认识自己，学习肯定自己的能力。
可是很多父母不具备这样的能力，他们或者是 “百分” 导向，或者会给出一个混乱的标准。文字开头提过的 San 说：“当初考研时，她妈告诉自己，只要努力就好了，结果不重要”，可等到成绩出来，差 3 分落榜了。妈妈却在一旁指责，你努力了么？你就不能早起点，少玩点手机？
这…… 说好的努力就好呢？怎么突然变卦了？

San 很生气，她很熟悉这样的方式。因为在她家里，这个标准总是变动的，似乎永远都满足不了。
**正因为很多人在这样的环境中成长，面对混乱的标准，原本觉得自己已经很努力了，期待得到父母的肯定，却因为不是一百分而落空。**只得不断的为了那个完美的答案而努力。上学时。焦虑怎么才能保证一百分；毕业后，对自己的要求就成为了 “我要成功”——可是这个成功是什么呢？怎么才算是一百分的成功呢？年入 5000 万？做个上市企业？还是什么？想的脑仁都快炸了。
其实这些都不重要，重要的是他怎么学会去满足自己。

所以如果你也为 “完美的一百分答案” 而焦虑，试着停下来吧，焦虑只会耗费你的精力。而完美这件事，就是你的一种主观体验，除了你，和你内化了的父母，也许并没有人在意。

你最需要发展出的能力，也许就是形成自己独特的、灵活的自我评价系统，学习去肯定自己那 0.5 分的进步。

自我的肯定，这种能力的形成，恰好与父母及时的、精确的肯定有关，各位 “完美的父母” 也可以学习一下。

已经长大的我们，可以怎么办？

San 的妈妈总说她做事很肤浅，三分钟热度，没有深度。我俩就探讨了一个问题，这个深度是什么？

在我眼里，San 恰好是一个喜欢钻研的人，她对感兴趣的事情，统统能够研究出个所以然。我就问 San：

“你觉得妈妈说的深度是多少度啊，如果是挖坑的话，你觉得是 20 米深，50 米深，还是 100 米深啊。”

San 茫然的望着我 “我真不知道”。
是的，她妈讲的标准，从来不清楚是多少、是什么。而 San 就只去想着让自己更好。

我：“那我们就来谈谈‘好’吧，你觉得什么是好呢？”
San：“就是我感觉好的事情吧。”
我：“什么事情呢？过去的一年什么事情让你感觉好呢？”
San：“恩，去年我去讲课，课程大家给我的反馈很好，也有很愉快的互动。”
我：“这些都是怎么发生呢？准备课程你怎么做的？”
San：“我提前两周就开始准备课程，虽然过程十分焦虑，担心自己能否做好，就找朋友看听自己讲课，再修改不满意的地方。”
我：“那你觉得这件事你以后还能做么？”
San：“可以啊。”

通过对话，我们清楚了一个 “好” 的概念，而这样愉快的感觉，San 也在之后的咨询中多次讲给我听。

父母在给孩子讲标准的时候，一定要先把概念搞清楚，如果说不清，就别叫孩子往这个稀里糊涂的坑里跳。要和孩子商量、探讨、明确，你想表达的究竟是什么。
而对我们来说，自己还是孩子的时候，确实面对这样的困境，并不是每个父母都有能力给予我们明确的标准，那时候小，可能真的没有办法。可现在不一样了，你有自己的朋友圈，有更多的空间去思考，可以选择很多的资源来帮助你。
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知乎用户 Jun zhou 发表

其实很多家长都无法接受的是，其实自己也没有自己认为的那样天资异禀。
你以为你念了一个好大学，找了份好工作，就是天分高于常人了？
不过是你有意识或者无意识中把握住了人生的几个重要节点。
你以为你的头脑胜过楼下买煎饼果子的大姐？
根本没有。
平庸的不仅是你的小朋友，更是你自己。

知乎用户 金陵小老头 发表

小时候我爹老问我上清华还是上北大？

我的回答是上牛津

后来我牛逼也没上过 -……

-— 不开玩笑的分割线 —-
我在家族中年龄最小，我这辈孩子中排行第十九，堂哥们没几个学习好的，我自然也就成了万众期待，因为我爷爷是 1923 年的大学毕业生，大伯父和三伯父也都是文革前的大学生，连我爹都是师从某解放前的早稻田大学留学回国的老师学习日文，大家都觉得我们这一代男孩子中李家连个上大学的都没有，实在太丢人……

四岁的时候我就开始学习日语了，教育方法很简单，我爹问我想吃什么，我用日语说出什么爱吃的东西，就给买什么，那个时候谁要是阻拦我学外语，我是真的会去咬人的

后来爱看漫画，家里漫画书一大堆，三毛流浪记你翻到哪页，我就能背出来哪页写的内容，其实那时候我还不认识字，就靠父母的睡前故事就背下了图画下面的内容。你说这样的孩子，是不是上北大都算亏了？

后来就是老一套的故事了，正式考外语的时候全部选 A，因为我连问题都看不懂。

后来倒是勉强考上大学，过录取线三分。还是艺术科

你猜猜我爹现在最爱给我说的是什么事情？

是叫我改行，他觉得设计是一个特别看天赋的工作，不适合我。叫我做会计或者律师和厨师 -…… 他觉得那俩工作，下死功夫，虽然不会出色也能混碗饭吃。

这就是父母的想法

无论他们是对你万分期待还是担忧你毫无天赋，都是想你过的生活好而已……

知乎用户 沙鸯 发表

唉这话题太适合我了，所以不请自来。
先介绍自己情况。top2 大学本科硕士，而且除了主科成绩好，副科里面历史（我是理科）体育也都好。从小到大，拿过作文数学物理化学和英语竞赛的名次。中学时，每次大考之后，同学们都会讨论这次谁是第二名，他们从不讨论谁是第一名，因为只可能是我。
再说说我家先生。top2 大学本科硕士。会七门外语。
最后说孩子吧。六岁女孩，说真的不算笨，但是明显不如我小时候。我像她这么大的时候都开始主动思考数学问题了，她的脑子里就只有吃喝玩乐。观察了六年，我也没发现她有哪方面天赋。
不得不说，我爸妈命真好，没操心就养出来一个学霸。至于我，只能一边压抑着内心的抓狂，一边咬着后槽牙用赞扬的方式鼓励孩子：（

知乎用户 牛顿师兄 发表

在很多家长看来，还是不仅仅是自己生命的延续，更加是自己人生的延续！

越是对孩子期望高的家长，越是对自己的人生不满意，越是觉得自己的人生输了，但是孩子却可以从小塑造，朝着他们理想的成功方向去前进。

他们觉得自己年纪大了，拼不动了，认命了，但是孩子还小，还有翻盘的机会。

但是他们忘了，很多时候他们自身就是孩子最大的禁锢。

他们走了很多弯路，吃了很多亏，自认为让孩子起步的早一些，避免一些自己趟过的坑，就能够让孩子顺顺利利的走向成功甚至过上完美的人生。

但是这世上成功的路，哪有一模一样的呢？

何况你自己还没有走过成功的路！

倘若你自己走的就是不满意的失败的路，你怎么知道成功的感觉呢？

你又怎么才能给孩子选上所谓成功的路呢？

就像很多人教人网赚，教人各种营销套路，仿佛买了他的课，就能手握屠龙技，早日走上人生巅峰！

但是你买了他的课能不能成功我不知道，但他却真的成功的卖出了自己的课呢！

九年义务加上大学，学了那么多年，花了那么多年的时间和金钱，期末考试也没见你多成功，难道听一些老师的网课就能让你走上人生巅峰？

这成功也太容易了吧！

很多家长花时间花金钱让孩子补课，学兴趣班，到头来进入社会还是老老实实的打工，人家富二代从小也没见学进去多少课程，大学甚至高中就能送到国外，一回来就能安排好工作好单位。

你吭哧吭哧的努力赚钱，想要出人头地，人家随随便便找一些熟人就能做一些业务了。

你看看现在银行金融机构那些肥缺的后台岗，都是二代们在那儿佛系上班，人家家长随随便便拉些业务就够吃一年的了， 班也是想上就上，不想上就开个宝马奔驰出去溜达。

人清华大学的女硕士廖蕾想要出业绩还得在酒局上给人赔笑，结果被拍视频工作都丢了。

根正苗红的清华本硕啊，为了实现阶层跨越，为了脱离自己的原生家庭，在没有人脉资源寸步难行的金融圈里，只能弯着腰甚至跪着挣钱！

普通家庭的孩子别说考清华了，能上个 985、211 就不错了，然后你指望你学的钢琴舞蹈兴趣班在社会上混出头？

有时候我在想，这些家长是不是真的只是为了自己的面子，只是为了攀比，小区里的王大婶家孩子报了钢琴班，自己不甘示弱，马上就要报小提琴，楼下的马阿姨家的小孩演讲比赛得了奖，自己家的孩子马上要学声乐班，参加歌唱比赛！

累不累啊！

家长们工作日忙的时候，小孩子上学也累的要命，要不容易到周末，大家都不能休息，都不能好好的出去玩一玩，整的比上班上学还要忙还要累，赶场子一样的上补习班。

其实这些家长最应该自己去上上补习班，在当下的这种大环境下，什么才是真正的赢在起跑线？

说句不好听的，你当家长的给孩子老早就准备了一套房子，比那些补习班好使多了，真正的起跑线领先别人了！

说到底孩子只是这些家长唯一可以实现人生翻盘的救命稻草，他们自己知道这一辈子不行了，就指望着小孩子能够出息，让自己脸上有光。

所以小孩子成绩要得第一才行，才艺也要拿奖，这样左邻右舍才知道他教得好啊，他才有吹牛逼的谈资啊！

假如小孩子成年了，逼着你去学习三年模拟五年高考，你会怎么想？

你给小孩的那些期望，真的是他们想要的麽？

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@牛顿师兄

，有料有脑！

微信微博同名可搜！

知乎用户 曹舟力 发表

应邀！

是父母自恋问题，无法接受自己的平庸。

你平不平庸我都爱你，就是你要适当努力哦！

我家小朋友蛮平庸的，有时候我又觉得他超棒。

知乎用户 心安乃近 发表

是的，中国社会竞争激烈，平庸有可能意味着考不上大学，找不到工作，买不起房子，结不起婚，死了以后买不起墓地。

自己事业失败的人，容易寄希望于孩子成功，不然养孩子的巨大成本就打了水漂，还不如不生孩子存点钱养老；

自身事业成功衣食无忧的人，会希望孩子和他一样成功，才能传承他的一切，不然就是败家子丢人现眼。

知乎用户 长败娘 发表

有意思。平庸的反面是非凡、卓越、杰出，不是天赋。

有天赋不代表不平庸，还有被埋没的天才；

没天赋也不表示一定平庸，卓越的人不见得都是天才。

家长不接受孩子平庸，并以孩子有天赋而自喜，可是理不清平庸与天赋的关系，证明家长的逻辑很差，逻辑与智商相关，可推断家长的智商一般，智商一般的家长，生的孩子智商一般的几率较大，那么孩子拿成绩的难度高于智商高的同学几率也较大。

家长没有艺术特长，说明家长缺少相应的教育，并不能证明没有艺术天赋，也许家长自己就是被埋没的天才。那么，家长应既提供相应的教育又着力发现孩子的天赋，缺一不可。在已解决前者的情况下，老师说孩子没有天赋，家长该相信自己还是相信专业人士的判断，应该相信一个从没得到专业训练的人的判断吗？如果选择相信自己，说明家长非理性。

智商平平又不理性的家长能不能接受孩子平庸已经不重要了，孩子大概率是平庸的。

知乎用户 张老师在卖车​ 发表

我觉得与父母的培养也有很大关系
————————
我有个学生，爸爸是 P 大毕业的
她闺女初中就是中等偏下水平
大概率是考不上重点高中的
P 大真是遥不可及

闺女但凡取得点成绩，
不论是学业上的，还是其它方面
爸爸就说我当年如何如何，你这还得努力啊
而且还是在微信上公开说！

她爸爸对他很好
不是故意奚落她
就是因为提到自己当年就很骄傲
忍不住要说

而我稍微鼓励一点
她就觉得我是特别好的老师！
我让她当个小小班干部
她就激动地不行
作文里也写过，说自己就是丑小鸭
被我发现了，让她知道她也可以成为白天鹅
———————————
她父母期待一定很高
而当孩子表现不出来过人的聪明
就流露出失望，甚至鄙视的情绪
孩子自己从小被贴了 “笨” 的标签
又自卑
很难摘掉标签

倘若他爸不是每次特别骄傲提到自己耀眼的过去
不给孩子这么大压力，这么高期待
尤其是不要流露出失望、鄙视的情绪
多一些耐心、多一些鼓励
也许, 也许情况会好一些
————————
还有一点，自己特别明白特别擅长的东西
很多人是理解不了 学不会的人 为什么学不会

“教” 是一门艺术
甚至很多老师一辈子都掌握不了精髓
就是茶壶煮饺子

你要把明明很简单的东西
装作什么都不会
掰开了揉碎了一点点细心讲解
还有温柔、耐心
尤其是要会夸奖
好老师都是会变着法夸人的

你想想为什么驾校教练脾气都很差？
为什么你教老人用微信会没耐心？
为什么很多老师脾气不好？

因为教的人认为这些太容易了
教练开车、我们玩智能手机，包括学生的学业
我们自认为很简单的东西
对于新手来说真的不是那么简单
孩子更是
————————
后来我就明白
为什么很多老师
自己的子女培养不出来

因为我们当老师的
见过太多聪明伶俐的学生了
全方位碾压的那种学生

我每次见到我又高又帅，成绩又好
又懂礼貌又多才多艺的小班长
我就特别期待
我儿子要这么有才多好啊！

我知道大概率不会的
所以将来当我的孩子做不好的时候
希望我不要太失望
更不能鄙视
先接纳
多鼓励
因材施教

可以让孩子做得更好
—————————
如果诸位想看我和学生的故事
不妨再看看

学霸不是书呆子，而是全方位碾压别人
为什么优秀的人各方面都很优秀

我请学生吃肯德基的暖心故事
是跟一个外地来京务工人员子女
作为班主任，见过哪些难忘的孩子

跟另一个外地来京务工人员子女

哪一刻你终于意识到和对方阶级不同

精神分裂班主任的日常
作为一个老师，和学生年龄差距小是什么体验

还有
北京东西海之外的郊区县，教育水平如何

五到十年后，北京上海考大学会不会比外地困难

以及有人问我，北京正式编制的教师为什么辞职，而且最后是从重点中学
哪一个瞬间让你不再想当老师

谢谢啦❤️喜欢请点赞咯么么哒

知乎用户 长蘑菇​ 发表

很难接受。

我考上交大之后就意识到自己其实在学校里很平庸，特别是到了要念硕士的时候百分百断定自己既保不了研，考上的概率也很小，或者说代价很大，即便考上了念的时候也会很痛苦。所以发挥自己英语好的优势走了国外的项目。

但是我爸一直就觉得我在学校里肯定名列前茅，一直不相信我保不了研。实际上拥有保研资格的人是要签字放弃资格的，签字的时候人家根本也没叫我。但是就算是我这么跟我爸说，他也不相信。还是一遍一遍地问我为什么要放弃保研资格出国。

到了后面他可能部分接受了现实，又开始问我那为什么不准备考研，考去清华呢？我真是…… 不知道说啥好了。

不过他这个思想也是有迹可循，从小到大一直在问我差不多的问题。虽然这么多年嘴上一直说的都是 “爸爸只要你开心就好。” 但是考差了就会问我为啥没考好，考好了问我为啥不能考得更好。有一次我破天荒考到年级第五名还是第六来着，他特别高兴地跟我说下次一定能考第四甚至前三。只有我自己知道这其实是超常发挥，运气占的比重比实力更多，再不会有下次了。事实证明也是如此，我一直就是一个中上游的 “半个好学生” 的状态。不过后面我从 “年级前五 / 六” 的宝座上 “跌下来” 的时候，好像他比我还难以接受。

但是我一直是一个对自己走的每一步都会详细测量风险的人。甚至每一次考试考完之后我基本上就知道这次考好还是考差，考好能好到什么程度，差能差到什么程度，对我今后有多大影响。像我这样的人，最起码在自己的前途大事上是非常有自知之明的。譬如说考上交大大概是我实力的一个巅峰，特别是我进了很看重学历的央企，名校的光环会给我今后的人生带来一定的好处，但是都是偏隐性的，听起来好听罢了。实际上我的上进心早就在本科时代就被磨平了，现在的内心就是混吃等死的废柴属性。再加上工程类企业性别天花板如此之重，我又很喜欢家庭生活，日后的职业前景必然是不会太光明，能在退休之前当上个小领导就不错了。不过我爸好像还在默默地期盼我成为中层干部……

其实他已经算是很温和的了，只是会不停地跟我说可以做得更好，问我为什么没有做得更好，说完也会加上一句 “那都不重要，你开心最重要。”（我信了）。但是某种程度上还是影响到了我。本科的时候就是，发现自己只能考 80 多分，有同学能考 90 多分的时候我特别痛苦，不自觉地问自己为什么不能考更好。但是冷静下来问自己“为什么要考的更好，80 分不够用吗？我的水平真的能考到 90 分吗？” 的时候，我又发现自己根本不想纠结于这些分数，也清楚地意识到自己的水平就到这里了上不去了。即便是现在工作了，在我一闲下来的时候偶尔还是会觉得内疚、不安，觉得自己没有在进步。当我自己思考未来的人生规划的时候，对事业其实是没有太多期望的，做好本职工作就好了，然而落实到实际工作上我还是会不自觉地 push 自己，让自己朝着世俗意义上的 “上进” 的方向去靠拢。每一次都安慰自己说等到了下一个阶段我就可以休息了。这种总是觉得自己做的不够好的状态其实是很累的。当然促成我的这种心态的因素有很多，包括现在整体社会大环境对于孩子的要求也是“一定要上进，一定不要满足于现有的成绩”，但是不可否认，我爸在这里也起到了一定的作用。

不管父母接受与否，自己接受自己的平庸才是最重要的。首先要与自己和解，然后再与父母和解。因为不管父母愿不愿意接受，小孩的平庸都是真实存在的、扎心的事实呀。

知乎用户 啊啊啊啊啊 发表

他们只是难以接受平庸的自己，

当你天天 996，回家晚上都已经 10 点多，

发现想做爱，却没有精力，丈夫到头大睡；

当你想买房，丈夫掏光父母首付，自己还背上 30 年房贷；

当你想买包，发现要节约下来给孩子补习，咬咬牙忍了；

当你想买化妆品，发现最近要送 A 的结婚婚礼，心里一肚子委屈算了；

当你想去旅行，发现没有年假了，因为父母病了，你请假去照顾；

你用力读完 211，努力工作，发现找的丈夫依旧平庸，30 岁大肚子，整天喝酒打牌打游戏；

当你费尽心思，升职加薪，可过不了多久，发现调来上司比你小 10 岁，你得委屈恭维上司，你回家想有个怀抱，可发现孩子在玩，丈夫不在，你跑到厕所大哭特哭；

你每天努力一小时化妆，可到公司发现男同事围着新招的小 A 转，因为她只要 20 岁；

你发现自己好普通，生活好难；

你想改变，却发现无能无力，

就好像你再努力打扮自己，

丈夫貌似对自己越来越不感兴趣，

做爱频率和次数越来越少，

就好像白发越拔越多，

你接受生活了，

其实你潜意识你，

你依旧是万千宠爱的公主，

你希望你有个不平凡的人生，

你希望你在舞台跳舞，众人喝彩，

你希望你优雅的弹钢琴，有个白马王子开着豪车来接自己，

这时候，你看见你的孩子，

你想你全部没有实现的梦想在她身上实现，

你希望她是人见人爱的小公主，

你希望她可以在舞台上绽放，

你希望她可以是 “别人家的孩子”，成绩优越，

你希望她可以成为孩子王，

你那里是不能接受孩子平庸啊，

其实你是不能接受自己平庸啊！

知乎用户 匿名用户 发表

经常感慨自己太优秀了，可能我的孩子很难超越我了的怎么办…

这个东西顺其自然就好，做父母的把下限给你垫好了，剩下的就是看个人造化。对于我的孩子来说，如果不是智力有问题，上个世界 top50 学校，去个各方面顶尖的大公司做个小职员还是很容易的。毕竟自己的人脉，渠道在那。

智力不佳，我这辈子能积累资产应该也足够他福泽一生了。

儿孙自有儿孙福，对于自己的孩子，我只希望他最终是一个善良的人，如果能多加一点，希望是一个对社会有用的人。

知乎用户 匿名用户 发表

唉我感觉是吧
我爸是当年高考擦线北大，不过因为先报志愿再高考，他又想当老师，没敢报北大，报的北师。
我一开始是特别看的开的那种，人生得意须尽欢，能玩一天是一天。虽然爸妈说是不在乎我学成啥样，其实还是很在意的。
说几个印象比较深的事吧（现在已经成了我的心理阴影了）。我小学时候放寒假我妈带我去买新衣服，路上问我，你这次期末考试考的咋样啊，我说还行吧。她又问我能在班里排多少名（小学根本不排名好吗），我对名次也没啥概念，随口说了句，前 20 吧（其实我也不知道我到底考了多少）。我妈当时就惊了，然后站住，问我 “啊??? 才前 20??? 前 10 都进不了吗???”
当时我过年买新衣服的好心情就没了。
第二件事是初一，我那时候刚上初中，学习方法不太得当，第一次期中考试考了班里倒数_(:з」∠)_唉，至今都忘不了我爸妈开完家长会看我的眼神。后来自己就慢慢要强了，从倒数进了班里前三，但是压力真的好大_(:з」∠)_
第三件事是发生在高中，那时候我已经进入优等生的行列了，我平时住校，周末回家，为了保证学习效率周末我都会去附近的大学自习，也经常能碰见初中同学，有时候回家就给我妈说我今天看见谁谁谁了，我妈第一句话一定会问，“他最近这次考试考的怎么样啊”
我:……….
虽然嘴上说着不管我学习，开心最重要
实际上呢
还是无法接受这样差劲的我吧
还不如一开始就抓我抓得紧，不用让我自己逼自己，磕磕绊绊求而不得，搞得自己现在这么痛苦

知乎用户 坚持乐观吧 发表

就算平庸点，也比有病好。

以我以前当老师的经验看，我闺女的智商在同龄人里，也就是 100 人排 20 名左右的水平——我以前教的班不好，80 来个学生里还有至少 5 个比她明显智商高，而且妈看闺女可能有美化倾向。按河南一贯的录取率来说，985 没戏，211 运气好的话也有艰难的上线可能性。

但是，当年我闺女出生时因为难产，产程很长，医生说缺氧疑似脑瘫，我当时都吓晕了。

后来发现没有事，所以就算她比我笨点，只要还在正常人范围内，我还是很开心的。

知乎用户 张苍术 发表

以我当了几年班主任的浅薄经验来说，家长很难接受自己的小孩平庸吗？

不是。

因为他们见的小孩太少。

我们先看 “平庸” 这个词，查字典后你会发现它的解释为：普通、寻常而不突出。

那我就把它理解为要放在群体范围内看的一个词。

比如，你终生只认真了解过一个孩子，你怎么可能用平庸形容这个孩子呢？

你正因为和这个孩子待在一起太久，又缺乏客观的横向比较，你会放大这个孩子的优点和特别之处。

这就是我常常听到有的家长这么说：“你看这作文，小学五年级了，我们都写了 400 字了，还特别流畅，老师只给了这么点分，老师没水平！”

可这要是期末考试，流水阅卷，老师要看全年级的作文卷子之后，才能判定您的孩子是哪类文啊。

最后，我们谈谈 “天赋” 这个词，因为我也在培训机构待过。

这个词挺可怕的，我没见校长、课程顾问、老师们这么跟家长说过。

首先，我们查查字典，发现天赋是这个意思：天赋就是天分，是成长之前就已经具备的成长特性。生来具有的，老天爷给的。

如果孩子还没交钱上课，老师说一看您这孩子就有天赋。（所以家长期待就会过高，结果孩子没学出啥来家长就不乐意。）

如果课都上完了，老师和家长说您这孩子没天赋，但是很努力。（潜台词就是说我们教不教这娃也没效果，就是变相说机构的课程没用。）

从小到大，我老妈带我去培训机构的时候，其实也问老师我怎么样，我发现她最不能接受的答案就是，以前我提过的问题孩子还那样，没进步。只有听到这个答案时我老妈会不高兴，并且慢慢不想让我再上这个班了。因为自己还没当妈妈，所以我只能用我老妈的心理来分析一下了。

逻辑有点乱，请海涵。

个人拙作：

教你如何摆脱菜鸟教师标签

第四届豆瓣阅读大赛职业女性入围作品：太阳底下

知乎用户 Tony He 发表

与其说

“很多家长是不是很难接受自己的小孩很平庸”

不如说：

“很多家长是不是很难接受自己的小孩不能代自己实现梦想？”。

知乎用户 楼碧老师 发表

接受不了自己小孩平庸的家长一般分两种：

一种是自己没什么出息或者自己有什么人生梦想没实现，望子成龙想让自己的孩子替自己成龙成凤或者实现自己以前的理想。

另一种是自己很牛逼，但是也很自我，心里总觉得 “老子我这么牛逼，我的孩子怎么能不牛逼？我的孩子要是不牛逼，那我的老脸还往哪搁？”

这两种心态都很常见，也很好理解。

但是我理解，不代表我接受。

我的父亲是个矮个子，166 的身高在他一辈的几个兄弟姐妹里已经是最高的了。打小生活在东北彪悍之地，小学时期又正好是文革正中间。那时我爷爷被打成右派，可想而知瘦小的我爸那时候没少被欺负。

于是我爸那个时候最想要的就是能有一个强健的身体，当体育委员。

而我，从小学六年级开始当了四年体委，三四年级就开始练武术、练健身。身高虽然没有多高，175 的基础要求还是达到了的。这还是在我初中长期饿肚子营养不良的情况下。

后来我爸奋发图强，终于离开了老家寒冷的小屯子，作为周边 19 县的最高分来到了清华。可即便是 1980 年代初大家全都一样穷的中国，一个来自东北农村连几十公里外的哈尔滨都没去过的 17 岁少年和北京上海大城市好出身的同学们比起来，在视野、见识、才艺上也还是有明显差距的。

那时候我爸特别希望自己可以做一个多才多艺的文艺青年。Well，虽然他不会弹琴唱歌，不过文采还是可以的。就算部分实现了吧。

而我，初中开始自学舞蹈，高中组办了全北京最大的中学生艺术社团，自己写剧本、写小说、写歌写词写诗、拍纪录片、做脱口秀、当主持人、演电视剧、一直到现在搞行为艺术养家糊口。

后来我爸认识了我妈。讲真我妈本来就长得漂亮，80 年代中期我妈 166 的身高也算得上身材卓绝了，又在大清这么个工科直男院校。于是追求者络绎不绝，如滔滔江水一般。

而我爹，个子矮，长得也就那样，踢球踢球不行，打架打架不行，唱歌弹琴之类的啥都不会。而他当时的竞争者全都是什么足球队长、情歌小王子之类的家伙。

按照正常剧本，往后就应该和我爹没啥关系了。但是，通过一些我至今不知道的具体细节，反正我爹充分利用了他是我妈辅导员的身份，最终还是跟我妈修成正果。并且两个人都是对方初恋。

一生一个人啊。

我觉得我爹肯定也很希望我也可以遇到一个我挚爱一生的人然后和她在一起。

而我，从 17 岁到 23 岁光女朋友就谈了二十多个，其他暧昧也好悄默声的也好就完全数不过来了。

大学毕业后我爹我妈留校任教，一直至今。一辈子都在体制里。虽然我父亲后来涉猎创业产业，接触了许许多多的创业者，但是他自己从来没有出来干过一番自己的事业。

他总对我说，他很羡慕那些创业者，可以自己掌握自己的的人生道路。

而我，17 岁高中辍学创业，21 岁大学再辍学，22 岁回国加入之前的合伙人新做的公司。今年我 23 岁，我自己的第四次创业已经步入正轨。

我爷爷虽没上过大学，但是时代所限没办法，不过也算是老家本地的一个小文人，文才横溢。我姥姥是 50 年代政法大学毕业，退休时是东城区的检察官。我姥爷历史专业，在首经贸当了几十年大学老师。我父亲清华本硕，我母亲清华本首经硕。俩人一个正教授，一个副教授，都在清华。

而我，高中文凭。本科读了一年半辍学。是我们家里学历最低的。

看上去是不是很有意思？我把我爸我妈当年没干过的、留下遗憾的全都办了。不管是看上去好的，还是看上去不好的。

一定有人会问：“那做了这么多是不是都是你父母要求你这么做的？”

别逗了，你见过劝自己孩子高中辍学去创业的么？

我小学练武术、健身，是因为不想被欺负，以及男孩子天生的对力量的追求。

我中学跳舞、做社团，是因为热爱艺术热爱舞台热爱教育。

我后来创业，是因为我自己分析后找到了了最适合我的路。

我两次辍学，都是清楚思考了前因后果做出的最优选择。

从小到大，我父母从来没有强迫我上过任何一个课外班、强制我学任何特长。小学同学全都在忙着钢琴考级、奥数作文、计算机竞赛的时候，我在家里我爸陪我装四驱车拼乐高。

从小学开始，我就为自己的生活做选择和决定。即便那个时候我还不知道如何做出合适的抉择，但我父母会教我、陪着我、支持我。

在别人家父母忙着逼孩子学奥数学钢琴的时候，我父母教会了我 “做自己人生的主人”。

高三时我跟我爸说了我要辍学创业的事，我爸没有思考太久就表示了支持并且替我说服了我妈。

在别人家父母忙着给孩子找更多的辅导班和练习题，我父母教会了我 “尊重别人对自己人生道路的选择”。

我在之前我自己写的一篇高赞答案 (你见过最厉害的人是什么样的？https://www.zhihu.com/question/52133029/answer/161399050?utm_source=wechat_session&utm_medium=social&utm_campaign=ge13_2&utm_division=ge13_3&from=singlemessage) 里是这样总结爸妈对我的期待的：

“他们从来就没有期盼过我能成龙成凤。

因为他们从生下我的那一刻开始，就只想让我做一个能选择自己人生道路的幸福快乐的人。”

知乎用户 一朵云​ 发表

高晓松说: 让孩子懂得如何在不成功的人生随遇而安，无论遭遇怎样的悲催，都能平静淡然，心安理得地混过漫长的岁月而不怨天尤人。高晓松又说: 生活不止眼前的苟且还有诗和远方是他妈说出来的，他和妹妹也是一直在过着诗和远方的日子。高晓松还说，他主要教女儿如何心安理得地混日子。可是他的女儿的一节马术课、一节钢琴课、一件衣服的费用都是普通人家孩子的几个月生活费，。

白岩松说了，他从来都不要求自己的儿子考第一。

马云说: 我从不把钱当回事、我最后悔的事是当初创立了阿里巴巴。

韩庚说: 我喜欢和喜欢的一切在一起。

有名有利有钱有学问的人站在金字塔尖上说话不光不腰疼，而且风景尽收眼底，他们放的屁是铜臭味裹着酸酸的文艺风。

如果一个环卫工扫地也能很快乐，是他爹娘从小教育他的: 孩子，以后就算当一个环卫工也要很知足、心安理得、把平凡的工作干成不平凡，爹妈这样说了，孩子也实现了，这得需要多高的境界，多高的智慧和多和谐的社会环境啊。

部分家长是很难接受孩子的平庸，大都是他们吃过平庸的苦，才不希望自家孩子到成人后和他们一样苦逼吧。

有多少平庸的人可以理直气壮地说: 我从来不看重功名，从来不在乎名利，从不来不把钱放在眼里，我也接受我的孩子一生清贫，一生平庸。

知乎用户 企查查​ 发表

父母对子女寄予厚望固然是正常的，但是查查君想在此问一句：何为平庸？

学习不勤快？成绩不够高？排名不靠前？如果单凭这些就能给自己的孩子下一个定论，认为他注定平庸，甚至会碌碌无为一生那岂不是已经给他的未来画上了句号？

现在再来看这个问题，查查君觉得家长把自己的心态摆正之后，这个问题的答案就呼之欲出了。

首先，没有一个小孩是平庸的。或许你看别人家的小孩学习出色成绩优异，就会觉得自己的孩子怎么始终没办法提高成绩，但是你是否忽略了他自身的特长或兴趣，或许他在唱歌、绘画等方面有超乎常人的天赋呢？

其次，孩子需要一个成长过程。有人会说孩子在小的时候就能看得出来优不优秀，比如相貌是不是足够漂亮，又或者走路说话是不是比别人快。但是不是所有的孩子都是同一个步伐去成长的，孩子的样貌也不是一成不变的，有的孩子小时候可能相貌平平但长大后却是越来越好看，有的孩子可能学走路说话比较慢甚至有口吃，但在这世上却也不乏有出色的口吃演说家，所以在你觉得孩子是不是平庸的时候，先说一句：谁能想得到呢？

最后，孩子与你息息相关。有一句话叫：孩子是看着父母的背影长大的。这句话非常形象地描述了孩子和父母之间的关系和状态，在孩子的成长过程中父母的一言一行都可以说起到了至关重要的影响作用。即使自己的孩子起步慢，但只要你认为他是可造之才，并采取正确的手段和方法对他进行引导，再身体力行帮他建立一个正确的三观，这样的孩子他又会差在哪里呢？

孩子是一张白纸，全看你怎样去描绘他。可能你会觉得 “自己并不出色，那自己的孩子就注定平庸”，有这种想法并不是错误的，但是如果孩子出生即是定论，那还要教育干什么呢？纵然有天赋较高聪明早慧之人，但也同样存在后天反超大器晚成之人。彩虹七色，每一色都很靓丽~

其实，对于大多数已为人父母的人来说，查查君觉得他们一定觉得孩子能够成为身体健康、品行端正、阳光快乐之人便足矣。

知乎用户 肥叔 发表

不一定的。

如果父母能够安稳的和内心的不适感和平相处，就不会有让孩子过于难受的情况发生。

父母无法和内心的焦灼感和平相处，就会企图用行为平息内在的不适感，这个行为就会促使孩子痛苦。

知乎用户 水烛 发表

题主你会这么想。

是因为你觉得平庸是件很简单的事。

其实，在这个人多资源少的社会中，平庸是需要非常努力才能达到的。

我总是跟学生说：你们最幼稚的想法就是认为自己就算现在不努力，最差也就是父母这样。但其实，你们这样下去，这辈子混的最好，可能才勉强到你父母这样。你们真以为你们父母现在的这种生活水平是很轻易能到达的？

知乎用户 RainWood 发表

是的，尤其是在家长自己比较出色的方面，觉得好歹有点遗传基因吧，怎么能不行呢？

我焦虑的从来不是她不如其他孩子，而是她不如我小时候。

知乎用户 温忘之 发表

小时候被我妈送去学小提琴，琴都买了，学校也去了，后来因为我临时反悔满院子乱窜边跑边哭也没逮住我而作罢。

我学过象棋，还得过奖，姥爷去世以后家里没人陪我下棋，我也就拒绝继续学，所以半途而废。

我学过画画，因为要中考放弃了，勉强算个半吊子。

还有很多诸如此类的事情，让我变成了现在这个样子。没有特长，不善于交际，朋友不多，平庸至极。

而我爸妈朋友的孩子都很优秀。
出国读研的，月薪好几万的，自己创业的，工作稳定结婚生子的，琴棋书画样样精通的。有对比就有伤害。
所以我一度很内疚，我觉得我给他们丢人了。

直到有一次他们朋友来家吃饭。阿姨和我说，我爸提到我就眉飞色舞，我妈把我夸成朵花儿。他们觉得没怎么操心，我也这样顺顺利利长大了，就挺好的。

我一点也没有轻松，反而更难过了。
因为我才发觉，怕我平庸的人不是父母，而是我自己。
好死不死，我还就是如此的平庸。

知乎用户 自由飞 发表

应该不是的。

恰恰相反，很多家长一直在努力的让自己的小孩变得平庸。

那首曾经风靡大江南北的《常回家看看》唱的那样：

老人不图儿女为家做多大贡献，
一辈子总操心就问个平平安安。

我看了一下上面的答案，大概是父母怎么怎么逼他读书学习，设定了多高多高的期望值。

然而，父母让你读书学习是为了什么？给你设定的期望值又是什么？

如果让中国的家长给孩子选一个最理想的职业，恐怕最高票的就是公务员，退而求其次的就是国企事业单位，再则就是大公司职员…… 有多少家长希望孩子成为一个流浪歌手、街头艺术家，科学狂人，格斗英雄，在冰天雪地里拍摄北极熊的身影，在都市阴暗的角落收集血腥犯罪的证据？

更简单一点，不论什么行业做什么工作，在孩子打工和创业之间，绝大多数家长怎么选？

我们很多人，还是没有明白什么叫做 “平庸”。

中庸、苟且、小智小慧，是我们的致命伤。

这句话，我只读过一遍，但它就像用刀刻在我的脑子里一样。

这么多年以来，我一直在想，什么是 “中庸”，什么是 “苟且”，什么是 “小智小慧”？以及，他们为什么 “是我们的致命伤”？

忘了是什么时候，大概是大学，或者高中？一本杂志里面的一篇小文章，很烂俗的名字，大概是《理想》之类的。

作者小时候（估计是上世纪 80 年代了），班里来了一个插班生，是个美国小男孩，各种稀奇古怪的操作。一天班上老师问 “你们的理想是什么？” 很多同学的回答都是 “老师”“科学家”“工程师” 之类的，只有这个美国小男孩，“我要做一个调酒师”。

“调酒师是个什么鬼？” 作者那时候完全不知道，被唬到了，以为这是一个很高大上的东东。

其实作者的理想是乒乓球世界冠军，当然他不敢说。他五年级的时候打乒乓球得了学校（/ 县 / 市，记不得了）的冠军，一张奖状，还有一个乒乓球拍，高兴得疯了一样。

但他妈妈告诉他，“学生还是要以学业为主，打乒乓球能有什么前途……” 几次反抗几次挣扎之后，作者还是不得不放下了乒乓球拍，然后顺利的考上重点中学，重点大学，有一个令人羡慕，但自己完全不喜欢但也说不上痛恨，但完全没有激情的职业（记得不是金融就是 IT），疲惫、空虚、厌烦，甚至是不是莫名其妙的发火（已经是个小领导了）。

好像是因为父母的原因（所以这家伙肯定也是高级知识分子家庭出身），他和这个美国小男孩一直有联系。他也知道了调酒师是一个什么职业，知道这个美国小男孩连大学都没 “考” 上，知道这个小男孩真的到一个酒吧做了一个调酒师…… 于是每次去酒吧的时候，常常会看着扔着酒瓶打着小领结的调酒师，有些发愣。

直到有一天，他突然得知，这个美国小男孩在一次车祸中丧生。作者重新查看这个美国小男孩写给他的信，寄给他的照片，才感受到这个男孩生命中的充实和快乐。这个美国男孩的遗物中有一本厚厚的笔记本，里面记录了他调酒的全部心得体会，由他发明并命名的几个调酒方法已经被收录进啥啥啥的……

于是作者突然醒悟了，我记得大概是这样的（假设 Jack 就是那个美国男孩的名字）：

Jack 走了，他留给了世界一个笔记本，两个他命名的调酒方法。更重要的是，哪怕他什么都没有留下，但他的每一天都是快乐的，他每一天都在做着他最喜欢做的事！
而我呢？假如有一天我离开这个世界，我给这个世界留下什么？如果这个世界我什么都不能留下的话，就为我自己！我自己能不能快快乐乐的过完这一生？

他想起了他五年级得到的奖状。他得过很多很多的奖状，但只有这张奖状，给他带来过真正的、发自内心的狂喜和快乐，历久弥新。他找到那块已经很多年很多年没有拿起乒乓球拍，一夜无眠。

终于，他卖掉了他的房子，用这些钱开了一个乒乓球馆……

（本来，很鸡汤的一个故事，我突然想到，有些同学肯定会说，“亏了，要是这房子不卖现在就增值了”“没房子找不到女朋友一辈子单身狗”，呵呵，意兴阑珊，先吃饭，看看反响再说……）

有同学说没看懂。

这本来就不怎么好懂。

还里面有两个问题：

1、怎么才是 “平庸”？

是按收入来，在平均收入水平上下就是平庸，两倍社平工资以上就是 “不平庸”？还是按级别来，不到处级就是平庸，破处了就是 “不平庸”？或者按…… 按啥来判断呢？学历，相貌，知名度……

上面这个故事里的美国男孩，学历不高，估计挣钱也不多，不知道在美国调酒师社会地位咋样，他是不是很平庸？作者毕业于名校、令人羡慕的工作和收入，不平庸吧？但他为什么不干了呢？

我毕业干过好几个职业：有令人羡慕的律师，有我爸鄙弃称之为 “包工头” 的家装公司老板，后来家装公司破产关门，27 岁的时候我开始学习编程。为了学习前沿的技术，在大女儿才三个月大的时候，一个人来到上海，从零开始，四处求职。

夜深人静的时候，我就会想，“折腾来折腾去，我这究竟是为了什么？”

一次偶然的机会，听到了这句歌词：

我不甘心平庸的生活，注定我暂时的漂泊。

瞬间热泪盈眶。

我在知乎回答：你是如何转行的？转行容易吗？最狠的时候每天几百个赞，数不清的留言，都说热血传奇，“史诗级的励志故事”。兴奋之余，我也在想：有这么夸张么？不就是进个培训班，考过一个软考，转行找到一份还不赖的工作么？为什么这么多人大声的叫好？

后来因为这个回答，成了一个小 V，很多人向我咨询转行的事，我才慢慢明白：我的果决，在他们看来，是多么的了不起。

我印象最深的是一个女孩子（我猜是女孩子），非常不喜欢现在的工作，想转行。她说她喜欢画画，从小就喜欢，而且朋友都说她画得好看。她想了两年了，一直在犹豫，拿不定主意。她的朋友都劝她，现在的工作多好多好，做设计做画师不是她想的那么简单…… 所以她失眠、抑郁，甚至想过自杀！她问我该怎么办。

怎么办？很简单啊，试一下呀。

哪怕想到死，都不愿意去试一下。就试一下，又有多难呢？后来我才慢慢的想明白：虽然她口头上说有多么多么的不喜欢现在的工作，现在的生活；但其实，现在的生活，才是她的 “舒适区”，稳定、闲适、收入尚可…… 画画，只能是一个梦，让她抛弃现在的真实，去追逐一个不知道能不能实现的梦，是不可能的。

这就是很多人的生活状态：苟且。

有些人试图抵抗，所以焦虑；

有些人早已向命运投降，就这样得过且过吧；

而只有少数人，勇敢的追求，拒绝庸碌的生活，为自己的梦想而拼搏，拼了命似的要 “勒住命运的咽喉”…… 这才是“不平庸” 的生活。

夫夷以近，则游者众；险以远，则至者少。而世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉……

2、那么，是不是家长就希望孩子过这种 “不平庸” 的生活呢？

我创业那两年，很不理解我爸妈，和别人家孩子的家长，说的是：“让他去闯！敢拼的娃儿才有出息，年轻的时候吃点苦没关系……” 但轮到我，自己家的孩子要去拼去闯的时候，他们就横眉竖眼千百个心不甘情不愿。

他们就不想我有出息？

这个问题，直到我也有了孩子，我也开始为他们的一生开始谋划的时候，我才渐渐的明白了一些。

“不走平常路”，听上去很热血，很美好；然而，也很苦，也很累。作为父母，真的愿意他的孩子 “用一身伤痕”，换不一样的体会？

按某些人的说法，我在知乎上宣扬的是 “读书无用论”。就因为他们的阅读理解能力，我还一度担心我的表达能力。这里不扯远了，我就是我看到过的一条评论，大意是：

你说的这些没读书的有钱人，为什么他们还要把他们的子女送去读书呢？

这真是一个非常好的问题。不要管一些个例，确实有相当大一部分的有钱人，还是会想尽一切办法，把孩子往好的学校塞。为什么呢？明明知道手下那一堆的大学生，每个月挣的薪水还不够他奥迪的油钱。

有的人是还没活明白的，觉得自己 “还是书读少了”；有的人是活明白了的，“虽然我也有了今天，但好苦哟！” 所以回过头来想，宁愿自己的孩子钱挣少一点，但 “稳定” 一点，一辈子 “安逸” 一点，说白了，也就是平庸一点。

而好好读书，是现目前社会风险最小的一个出路。

所以你看，要让家长给孩子选工作，绝大多数人，最后选的其实是 “风险最小” 的：公务员、大公司职员、医生、律师…… 你给我找几个家长，帮孩子选战地记者、缉毒警察、极限运动、户外科考之类的？最最贴切的，国家喊 “万众创业，大众创新” 这么久了，愿意自己孩子放弃 BAT 的 offer，支持他自主创业的家长，能有几个？

为什么？说白了，过来人都知道，创业太苦太累风险太大。所以，宁愿不要虚无缥缈的大富大贵，只要眼前的旱涝保收而已。

接受孩子平庸，其实一点都不难；

放手，让孩子在暴风雨中飞翔，在崎岖的山峰攀爬，在无人的旷野的中踽踽独行，才是难上加难。

知乎用户 李文强 发表

很难接受自己孩子的原因，是难以接受真实的自己。

难以接受那个一事无成的自己。

然而，他们的信念又是，自己要成为一个有出息、优秀的人。

信念和现实是如此的矛盾，如此的难以调和。

自己在信念和现实的面前夹着，是如此的难受。

自己都快被自己搞分裂了，怎么办？

最终，聪明的家长们想到了一个办法，解决了这个内心冲突。

那就是，自己做不到的事，让自己的孩子去做。

只要孩子优秀就行了，这样，我就可以接纳平庸的自己。

这样，我就避免了自己搞自己，把自己一分为二的危险。

知乎用户 行者无疆 发表

世界上人那么多，出类拔萃的人毕竟是极少数，而大部分人都是平庸的。不接受也得接受。
当我的孩子还在肚子里的时候，我就想过他将来是个什么样子。很多父母确实希望自己的孩子是出类拔萃的。我倒是希望他不要那么出类拔萃，也不要做倒数第一，就是那种普通，平庸，凡事都能做到及格到良好就行了。多年的生活经验告诉我，考第一和倒数第一的都不如考 90 分的幸福。或者说人上人和底层都很累。
催促一个人不断拔尖儿的心理因素绝对有虚荣心，大人的和孩子的。欲望太重，付出的辛苦越多。
可是我这种中庸的心态一定不是父母圈儿里的主流。那些给几个月宝宝报几万块早教课程的，那些幼儿园里就开始带着孩子国外游学的，那些刚上学就给孩子报十几种课外班的，那些所谓的 “不能让孩子输在起跑线上”，还有我们这些天价辅导机构的存在，各种民办教育的火热，无不展示着家长们不甘平庸的心。
在中国，这种家长才是主流啊。
他们绝不希望自己的孩子是平庸的，用尽全力也要为孩子创造出某方面优秀。
我的孩子出生之后有一段时间我的心态也开始失去平衡。为什么呢？因为朋友们前后出生的孩子，同小区的差不多大的孩子，同一个妈妈群里的孩子，的母亲们，奶奶们，开始了疯狂的攀比。
比出生体重，比身高。比皮肤黑白，比吃奶多少，比爱不爱哭，比谁的先翻身，谁的先会坐，比完会坐比会爬，比完会爬比站着，比完站着比出牙，比了出牙比出了几颗牙，比完出了几颗牙比走路，比完走路比说话，比完说话比吃饭，比完吃饭比自己拉屎尿尿，比完这个比胖瘦……
我有段时间很焦虑，因为我家孩子走路有点晚，每次抱着孩子路过一群邻居妈妈那里都要被嘲笑着问，你家宝宝还不会走吗？快放下来练练。我儿子早就会走了。
那个时候闺蜜们互相聊天，都是你家孩子会不会……？我家宝宝已经会……。这种句式。仿佛自己的孩子比别人早一点掌握了某项技能，就是将来优秀的象征。
于是我自己细细的想了想，我的焦虑来自于哪里。
我的孩子身高体重都是同龄宝宝的上限。我的孩子吃饭吃奶都很多。睡觉有规律。身体健康，不爱生病。性格有点急，活泼，反应比较快。但是大动作慢，一岁之前不会爬，走路说话都晚。是一个比较淘气的男孩子。
闺蜜一的宝宝，个子高，不瘦。说话走路都挺早，老实，吃饭睡觉不太规律。
闺蜜二的宝宝，又矮又瘦，但是聪明机灵，大动作很早。
……
结论是什么？谁家的孩子也不是百分之百完美的。如我们所愿，又高又胖又好好吃饭，又听话又聪明，该玩就玩，该睡就睡，所有的人生技能都比别的孩子早，又身体好，不爱生病，还长得漂亮，皮肤白，还懂礼貌讲道理，上学考第一？
我们心里都盼望着孩子这样，可是有多少这样的孩子吗？平凡如我们，生下的孩子也都是优点缺点俱在的凡人吧。
我为什么焦虑？因为我也掉入了互相攀比的怪圈儿，为我儿子没有比别人家孩子早会走路而失落。如此而已。
然而他看起来身体健康，发展正常，他将来能不会走路吗？只是每一个人都有他自己的发展规律，他正在他自己那条路上有条不紊的走着而已。
想到这里，我的焦虑就消失了。
可是中国还有无数的父母们在焦虑着。他们总觉得自己的人生一切都不能落于人后，孩子自然也是。
他们不会承认自己的孩子是个凡人的。
他们觉得自己的孩子要，一定要样样都好。
有时候我觉得有些孩子真可怜，他们的爸妈不会管他们快不快乐，幸不幸福，孩子很多时候只是沦落成家长攀比的工具。来证明大人过得很好，养的很好，很有面子而已。
孩子也是大人的人生是否完美的一个指标而已。
把孩子套在一个模子里，长出大人想要的样子，接受亲戚朋友的羡慕和嫉妒，哇~ 你家孩子真优秀，我家的怎么不听话呢。哇~ 跟吸了一口大烟一样，大人得到了满足，飘飘欲仙~ 完美 -
这些大人呐，他们的孩子和他们的衣服，包包没什么大区别，不过是他们人生的附属品。
我的孩子不同。我带他来到这个世界，就是让他成为区别于我的独立的人。他为了好好活着而去活着。他是一个凡人，有优点有缺点，不可能样样都比别人强，这是我必须接受的。我不能用他去满足我的虚荣心。所以我不能拿他去炫耀。我能给他做的，是有益于他人生快乐的事，不是这个原因的不要做。
说到底，承认自己的孩子平庸怎么了？本来平庸硬要优秀，太累。人外有人天外有天，掉入虚荣心和攀比心的汪洋大海，只会招惹出一辈子的不快乐。
愿我的孩子凡事做个差不多，做个茫茫人海中有家有工作有老婆有孩子不愁吃穿能养家糊口有个快乐的小日子的平凡人。

知乎用户 王 alex 发表

我可能算比较想得开的那种，我从女儿出生开始对她的期望就是生理和心理都是健康的就行。她喜欢运动并且运动能力很强但我从不幻想她会成为奥运冠军，连运动健将我都没幻想过，她喜欢音乐和各种乐器，我也从没想过她会成为音乐家，她喜欢跳舞，我也不觉得她是杨丽萍接班人，她喜欢画画，我觉得她大学能混个宣传部干事就算学有所成了，她喜欢看书，在幼儿园午睡睡不着的时候都会拿着书看，我觉得她顶多成个书虫，文豪啥的都是浮云。只要年龄到了她想学啥我都会支持她，但是不会太在意她的成就。

知乎用户 李石​ 发表

为啥不能接受？

智慧从哪来？
智慧来自精准的判断力、判断力来自于经验的积累、经验又来自于无数错误的判断。

我们拼命工作，不就是希望孩子可以不用磕个头破血流，去换一身精明世故么。

知乎用户 四海游骑兵 发表

很难，非常难。

所谓的父母大概都是过来人吧，经历过生活中的种种，父母都知道: 所谓平庸者有平庸者的苦难，所谓卓越者有卓越者的烦恼，但相比较而言，平庸者的苦难所带来的痛苦要远远大于卓越者的烦恼所带来的痛苦。

父母是过来人，都了解子女读书时所经历的生活阶段其实才是人生中最轻松的。只是在子女读书这个阶段，经历少，他们还真的不知道生活的苦难。很多人都在这个阶段往往倾向于选择平庸和安逸。

作为子女，总是希望父母降低一点标准，放松一点对自己的要求。但是父母知道我上面放松一寸，你下面就会放纵一尺。最终的结果可能就是子女一事无成，成为自己的终身负担。

升学，就业，结婚，这所谓的人生三大坎儿一个都不会少，个个都要检验你先前阶段的积累和成绩。

作为平庸者，不可能选择好的大学，什么 985 亦或者 211 都跟你没关系，甚至上不了大学去读职高或者高职。如果因为平庸，你选择了后者，其实很多人生的机会与可能性就已经对你关闭大门了。如果因为平庸，读三本或者其他的民办学校（如蓝翔）或者国际学校，且不说出路究竟如何，单单学费就一个赛一个的贵，最终出钱的还是可怜的父母吧。

所谓平庸者，不是你选择工作，是工作选择你，你只能选别人挑剩的工作，这所谓挑剩的工作就是待遇差，强度大。

所谓平庸者不是你选择配偶，而是配偶选择你，你过于平庸，那么能看上你的配偶，无非就是长得丑，家里条件差，负担重，或者自身经历过于丰富（你懂的）。

所以作为过来人的父母，都不愿意子女过于平庸。其实平庸和无所作为真的是一种原罪，尤其是在父母垂垂老矣在社会当中逐渐被边缘化的时候，望着一事无成的子女，父母除了唉声叹息之外又能做什么呢？

想起了我认识的某个人，起父母均是八十年代初的大学生，父亲官至正厅级，母亲是高级经济师。但此君自控力极差，慵懒至极，错失父母为其创造的无数机会，学业，事业，家庭全部失败，如今 40 多岁，赋闲在家。父母不但要养不工作的他，还养他不工作的老婆，还要养他上学的孩子，你说这种平庸与无能，父母难道不恨吗？

读到这篇文章的还在上学的朋友们多努力一些吧，理解父母。因为就像我在前面所说的，如果你甘于平庸，就一定会体验平庸者所将面对的全部苦难。

知乎用户 匿名用户 发表

我想，我这辈子可能都做不了坏人，也可能就这样平庸一辈子了。

今天抑郁症犯病，头痛。痛的像有人用锤子在敲，蹦蹦蹦。流鼻血。我想。我可能这辈子真的就这样了。

我哭着给爸爸打电话，说：告诉你一件事你不要生气哈。

老爸说，你说。一边看电视。

我说我以后可能没法成为很厉害的人了，可能会辜负你们的期望。我可能就只是个普普通通的人，就这样一辈子。

老爸说：我们希望你做医生和老师，就是因为，这是很普通却有深意的职业。只要你对得起自己就可以，我们只希望你平平安安、健健康康的，每天快快乐乐就好。不需要你成为多么厉害的人。

我哭得不能自己：可是我就没法给你们买大房子了，可能自己也就只能刚好温饱而已，可能没法读研读博，可能没法赚很多钱。我觉得学医真的好痛苦啊，我可能没法成为很厉害的医生了。而且我的身体。真的太糟糕了，我每天都在忘记很多人和事，忘了很多东西。我觉得好绝望啊。

老爸看我一眼：哭的好丑啊。人是活给自己看的，只要对得起自己所学所做，用心去对待每一件事就可以了。就像我和妈妈，也没有成为多么厉害的人呀，但是我们刷墙做装修就很开心。做自己喜欢的事就可以了。你只要不让自己后悔就好，就像老爸就很后悔当年没好好学习。我们供你读书，不是为了让你变成世界上多么厉害的人。而且，你做医生，只要对得起自己所学对得起老师就可以了，不要当庸医。

“我以前高考不就是想的一定要去最好的大学吗？然后其实我当时压力好大好大啊。”

老爸接着说：不必把一些事看的太重要。人这一辈子本来就这样的，不是什么都固定不变的，有的人现在很厉害，以后不一定。有的事，也许现在看起来很好，以后不一定。顺其自然就好了。就像我们家，也并没有做什么，就从农村搬到城市啦，买了房买了车，这是以前我和妈妈以前想都不敢想的。

“问题是，我真的觉得我这样太对不起你们了。我花了好多钱啊，然后还就这样而已。”

老爸：自己过好自己的就好啦。爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆都不需要你供养，我们也给你准备了足够温饱的条件。你是个女孩子，不要让自己太辛苦了。哪怕你不读研了，现在就不读书了也没关系，我养你啊。再说了，哪有很多钱？

我当时哭成了傻逼。

我说：爸爸，我想起来最近经历的人和事，我觉得不管以后我是否进入社会了，我都不会改变，我会依旧像现在这样真诚单纯、依旧相信他人、依旧愿意用心对待每一个人、每一件事。因为我有你们，从小的教育和培养。而且我也不会像我的同学们，因为一点钱就出卖了良心。
而我，这辈子可能就真的只是个普通人，没有必要太辛苦。有很多事，我是真的做不到的。

老爸和老妈说：你终于长大了。但是，我希望你，学会包容和理解，尊重每一个人。任何一个能够在这个世界上活得不算差的，都值得尊重。哪怕是一个乞丐，他都值得尊重，也有你能学习的地方。

“悦己纳人嘛。我能够理解，每一个人都会有差异，每一个人的成长环境和思维方式都不同，但是有的人我只能理解却不能苟同，也不想和他们打交道。我想通了很多啦。”

老妈说：你看她好丑。

老爸说：像个小孩子。

我说：我涂了口红的，好看吧？

老爸：并不，显得嘴大。那你就开开心心的，别哭了，没有什么大事，别给自己压力。只要你开心就好。身体不好我们就看医生。待会给你发个大红包。

————————

像是和父母终于释怀了吧。

以前老爸出轨，差点儿生下来一个同父异母的弟弟，让我没有安全感也不愿信任他。

老妈总是不理解我，不喜欢我花钱，总是吐槽我哪里不好哪里不对。

其实，真的，交流很重要。

父母现在关系和睦，我和父母也很有爱。

所以我一直并不认为出轨不能原谅。感情的事很难说清楚，顺其自然吧。顺遂心意，不强求。

老爸说不希望我去太远的地方。就在家附近就好。愿意和他们住一起就住一起，不愿意他们就在住在我附近。

还记得初中有次和老爸吵架：

我转头就走想去买奶茶喝。

老爸偷偷开车跟在我身后，看着我走到奶茶店，开窗叫我：我请你呀。

“才不要，我有钱。我都长大了。”

“你有是你的，我请你还是你的。反正你不管长多大，都还是爸爸的孩子。”

我可能，永远都长不大了。

我是只有三岁的胡杨丹丹。

知乎用户 陈兰香 发表

没事，大部分孩子也很难接受自己的父母无能，只是他们小时候不敢表现出来，表现出来会被打。

所以我们老是看到这样的搞笑场景，老子指着孩子鼻子大骂，你看看别人家的孩子！

我想如果他们但凡有那么一瞬间想过自己是否比得上别人的父母，就不会那么理直气壮了。

好在随着孩子慢慢长大，父母慢慢成熟，被生活操多了，也就原谅了彼此的平庸，那时父子坐在桌前，吃着一碟花生米，喝两口不知名的白酒，倒是别有一番滋味。

所以嘛，我见过的总觉得自己孩子是天才的基本都是新手父母，如果时间足够长，总有一天，他们会接受原来自己的孩子也是个普通人。

他们都会妥协，大家都是普通人，吃的都是五谷杂粮，就别老是惦记上天入地的事儿。

就算自己是凤凰，生出只鸡来也得认，有遗传还有变异不是？

更何况大部分家长不过是土里刨食的鸡，自己就是个母鸡，生个蛋还天天幻想孵出凤凰来。有那功夫，自己多努力努力，那样他就算是只鸡，也可以做只快乐的鸡，而不是吃着糠皮，天天被逼着扑棱着毛都没长全的小翅膀，幻想飞上枝头，最后摔得头破血流，父子还成了仇。

毕竟能飞上枝头自古都是凤毛麟角，放过孩子就是放过自己，小鸡儿身上没石头还有可能飞上枝头。

知乎用户 马达熊 发表

我觉得我很难接受我的孩子在智力上性格上或天赋上平庸。

但我能接受我的孩子将来过平庸的生活。

因为我和我老婆都是这样的人。

我和我老婆成长经历差不多，从小都是别人家的孩子，不需要努力读书就能考第一，不需要努力学什么特长却都能学会，很早就有自己的想法，有自己独特的思考方式和理念。

所以我们都不是平庸的人。

但人生境遇很奇妙。

庸人不庸人，与人生无关。

君不见无数天才伟人，都是活着时候穷困潦倒，死后封神。

想活着就成传奇，太难，太难。

我希望我的孩子在将来，可以有一个至少平庸的生活。

有平凡的工作和平凡的家庭。

但我不希望他是个平庸的人。

最起码，也要继承我俩的有趣的灵魂。

知乎用户 阿怪 发表

我觉得我个人就是从小被我爸爸妈妈骗
他们一直说我聪明
直到快 30 岁我才了解到
我其实很笨

知乎用户 行走的花儿 发表

习惯就好了 。毕竟他们用了很长时间才接受了自己很平庸这个事实。

知乎用户 璐姐 its me 发表

【让孩子是孩子，而不是我们设定的孩子】

有一次参加学校的公开课和家长会，全程儿子都乖乖的，不捣乱不说话认真听讲，当然，也不怎么举手回答问题。

有时看他的小手试探了一下，又放下；或者犹豫一下，才举起来。我竟然觉得好可爱啊！

这就是我的儿子啊，他就是这样的性格：温润、沉稳、又有点小羞涩。

想起来之前的家长会，如果老师没有点名表扬他，我就会无比不安，回到家找各种说辞教育他：要积极主动，要努力表现，不能落后！但往往这时候，效果都很不好，孩子不情愿，甚至搪塞我的提议，我就会变得更加焦虑。

为什么一定要让他是最优秀的那个呢？为什么一定要拿他和别人比较呢？为什么不能承认他是独立的个体呢？为什么不能让他有自己的个性按自己的意愿选择呢？

我想，这是我的心魔，而我，又把这种心魔转移到了他身上。一味地去干扰他，影响他，想让他按我的意愿发展。这简直太错了。

最近觉得自己释然了好多，源自于真正把孩子当成是他，而不是我想要的他，就会发现：啊，原来是这样啊，原来他好棒啊，原来他这么有想法呢，原来他就是独一无二的孩子，我的孩子！

这感觉真好！

每个孩子生来就与众不同，而所谓 “平庸”，无非是我们给孩子设定了太多相似的轨道，希望他按我们的意愿去成长，希望他成为别人家的某某，学习好、性格好、拿第一、得大奖、…，诸如此类。

但其实，“他是我们的孩子”，这件事本身就不平庸，尊重个性、正确引导，让孩子是孩子，而不是我们设定的孩子，他的人生势必不会 “平庸”。

知乎用户 逗霸 发表

没有人喜欢自己的孩子比别人的差。

其实，绝大部分的孩子，都非常平庸。

不同的在于父母，有没有一双发现美的眼睛。

如果有，你的孩子在你心中永远是最骄傲的存在。

另，绝大部分的父母，也很平庸。

看待事物，不要宽于待己严于律人哦！

知乎用户 小风啊 发表

没有家长想接受自己的孩子很平庸，以自己为例子来说吧，父亲某普通一本大学副教授，母亲是一名老会计，作为他们儿子的我，高考砸了上了大专，专升本考试没通过，第一份工作在国企，但工作一年后放弃转正，选择去找自己喜欢的事情。

父母一直因为我的学历，工作在朋友面前抬不起头，人在社会真的做不到不在乎别人的看法，特别像我父亲在高校里面，说不攀比都是假的，自己的儿子没有一项拿得出手，让他很没面子，虽然父亲没怎么说过我，但我心里一直很明白。

没有一个家长会接受自己的孩子很平庸，不求多优秀，但至少不应该比父母差，学历不够你能赚钱也行，赚钱不多你工作拿得出手也可以，如果你一项都拿不到，父母不难受是不可能的，自己培养了 20 多年的孩子，到头来比不上身边朋友的孩子，怎么可能会接受的了。

其实我自己心里也明白，以前贪玩，也从来没有操心过工作、读书之类的事，智商没问题，就是不够勤奋，没有足够的定力，心没静下来，15 年毕业到现在工作两年，技术能力提升的不多，但是对于工作，对于社会的理解，比以前强的不是一点半点，大概这就是自己出去闯闯的结果吧。

我不知道我以后的孩子会不会平庸，但我觉得，培养孩子最重要的是去发掘他的兴趣爱好，现在的工作种类很多，兴趣爱好加上努力的学习，是可以找到自己擅长的领域的，难的是父母没有时间去陪伴孩子，去发掘孩子。

不论是学习学科知识，还是去学习音乐、体育、艺术之类的，都需要家长的陪伴，而不是丢给培训机构老师就行了，那不叫培养孩子，仅仅是你想学但是又没学，所以让孩子代替自己去学习，这是教育的最大问题所在。

现在的我，平庸的不能再平庸了，所以我每多学一点知识，提升一点能力，都会让我远离平庸一点，既然能学习，为何要放弃提升自己，努力学习就好，不管是锻炼身体，保持健康，还是学习其他的，去做吧，任何时候都不晚！

知乎用户 「已注销」 发表

我可以接受。

如果我有小孩的话，他可以考上一个二本我就满意了。

二本在我看来，已经基本对世界有了一个具体的认知。

可以去闯荡世界了。

但是好像考上二本的难度也不低啊。。大约只有 1/5 的新生儿可以考上二本。。

难受。

知乎用户 哒哒哒 发表

很多人都把问题复杂化了。

平庸不过是再常见不过的一件事情，我们完全可以设想得极端一点。

父母能不能接受自己的孩子坐牢犯罪？

父母能不能接受孩子一事无成只会啃老？

父母能不能接受孩子吃喝嫖赌？

可以肯定的是，父母可以接受。

接受的不是孩子堕落的事实，接受的是这是自己的孩子自己的血肉，接受的是对孩子无法割舍的血浓于水的亲情。

即使他们恨铁不成钢，即使对你又打又骂，即使让你永远不要回来，你一声 “爸妈”，他们就会泪如雨下。

那个时候，他们所有的期盼就是你的平安与健康，所有的期盼就是你能改邪归正好好过日子。

那么平庸算什么？

我见过很多父母，对孩子要求特别严格，动不动严厉批评，让他们学这学那。

后来孩子逆反或者确实不是那块料，成绩也远远达不到期望。

父母会失望，会苦恼。

他们嘴上也许还会逞强，但实际上默认了这个事实，不自觉降低对你的要求。

从清华北大，到 985，然后是 211，最后是个本科就很满足。

你见过父母对只有本科实力的孩子责骂 “你为什么不上清华北大” 吗？

你见过父母对只会老实上班的孩子责骂 “你怎么不去挣个几百万” 吗？

还是这句话，你怎么样都是他们的孩子，慢慢到最后，他们只是希望你过得更好一点，平淡是福。

平庸就平庸吧，又有什么不好呢？

知乎用户 吕医生 发表

看到这个令人无比震惊、又充满悲伤的标题，无语中！！！！

难道【部分家长】真的认为自己的孩子平庸吗？

难道【部分家长】可以愉快的接受人家小孩的平庸吗？

这里的部分家长，我能理解是站在金字塔尖上，没事又在指点江山、挥毫文字吗？

得了吧您咧…… 照照镜子吧！这不是左边是平，右边是庸吗？

孩子到底怎样了，部分家长觉得是平庸？

5 岁不会背乘法口诀表？

6 岁写不了字？

7 岁堂听全是错的？

8 岁上课还老是云里雾里？

9 岁因为被同学打了而哇哇大哭？

10 岁晚上写不完作业，一边写字一边喊手痛？……

**没有人可以给孩子贴个【平庸】的标签，尤其是这个标签还是父母自己从身上偷偷撕下来的！**在你做判断之前，请父母好好想一想，孩子某个方面的不如人意，是否和你有某些相似？类似？神似？

小 M 从小就是小学霸，但就是害怕说英语。原来妈妈每天说：英语太难了…… 太难了…… 于是，小 M 不仅在英语上 “平庸” 了，甚至一考英语就紧张，一说英语就发抖。

严重到初二时，非要做声带手术，他认为自己英语的不好是因为声带的问题而造成的。对，他觉得自己说英语有口音，特别难听；他一说英文，全班都笑他。他曾经不下 10 次的提出：我要做声带手术！！

——殊不知，妈妈的负面暗示不断的打击孩子的好奇心和上进心，把这些都变成了恐惧、厌恶和逃避，更有甚者自我厌弃！

坦白说，他的父母都可以说是 “超人” 了（超级厉害的人）。爸爸，一副笑眯眯的范儿，见了谁都不紧不慢，妈妈一看就有点 “凤辣子” 的狠劲，做事干脆利落，风风火火。对啦…… 他父母两个人白手起家，从个十八线以外的小县城，到现在在魔都开了几千人的企业。 不可谓不是一飞冲天、一鸣惊人！

每每谈起自己奋斗史，父母都希望儿子以后可以超越自己，再创辉煌。父母很希望唯一的儿子继承家族事业，可儿子的唯一心愿是去欧洲学音乐（他一而再、再而三的叮嘱我：老师，你一定不要告诉我妈妈！ 不然我死定了！）

看，这样优秀的父母面前，儿子何止 “平庸”，简直就是 “玩物丧志”！

于是连初三的数学考了 145 分，妈妈仍不满意，【那你们班不是还有人考 148 吗？你比他还少 3 分呢！】

在小 M 自己的眼里，自己就是个英语平庸（甚至很烂）、数学一般般的 “差生”。

如果真的要说和【平庸】有关的，大概出现频率最高的是：智商和情商。

双商双高可能是每个人的梦想，甚至如我，一看到物理就头痛，每次都徘徊在及格边缘。于是初二我就知道了：自己是个文科生（这样高考就不考理化了，简直就是人生最幸福的事情！）

可没有人知道的是：一看到物理老师，我就害怕…… 这老头太凶了。一个小错误，他能连开 35 分钟的批斗大会，剩下 5 分钟讲课。大神啊…… 人见人怕！

当然中学时候的我一点都没有自觉平庸过，在某些人眼里，这丫头就是不知天高地厚，自以为是！嗯，小的我语文还行，英语一般，政治比较强。可一排理科成绩，那就是一泻千里啦——吊车尾了。

的确，我也就是物理平庸、政治一般。当老师说我理科不行的时候，我果然就信了！孩子的厌学和偏科，老师和家长占到了＞95% 的责任！

我真的从心底反感这个词，平庸的小孩……

几岁的孩子，连考试都没整明白呢，就被贴上了 “平庸” 的大字报！这会不会有点太着急了！

我敢说，要是到了 3040 的年纪，你说自己的孩子平庸——我相信大家都闭口不言了，毕竟那时你是用事实说话，而不是【恨铁不成钢】夹杂着【失败的父母】的泄愤！

记得网上有个视频，背诵惩罚口诀表，4-5 岁的小女孩边哭边背，就总是会被错…… 越错越慌，越慌越错，就如同人的一生，一旦开始了害怕，就一辈子都担心被人看不起。看来这又是一个【数学平庸】的笨蛋！

第一次被骂，小朋友们会害怕: 一旦我做不好，是不是以后就再也学不好了，老师就再也不喜欢我了，同学就再也不理我了…… 我会像班里的小 S 一样，被人推来搡去，想骂就骂；被欺负了，也没人帮我——恭喜，你终于把本来不平庸的孩子弄的抑郁和焦虑了！

平庸是否等于愚蠢？或者傻瓜？还是平庸指的就是 40-60%，处于中间状态，不上不下，或者很想考好但每一次都考的中不溜的那部分同学（我们称之为 有弱势学科或者逃避学科）。

孩子的表现达不到父母心中的标准，这难道就是孩子平庸吗？

NO！NO！NO！NO！NO！NO！NO！NO！NO！NO！NO！

这不过是证明了【这父母果然是平庸的！】看，他们的下一代就是最好的证明！

所以，亲爱的爸爸妈妈，你们难道不觉得自己遗传了平庸给孩子，自己才是最该自责的那个？！

知乎用户 小马 发表

我小学时候常识老师不小心说了真话，跟我妈说我不聪明，我妈那个气啊！她其实知道我很普通，只是接受不了别人说出来。懂得沟通的老师大概都有一个说话技巧，会对成绩落后学生的家长说你孩子不够努力，并不是不聪明。
看过日本电影《垫底辣妹》的人大概还有印象，其实说一个孩子不够努力给他的压力更大，因为潜台词是如果你努力了就会优秀。所以更多的孩子会直接放弃努力来挽救自尊。
这个问题的实质在于很多家长都特别容易焦虑。
首先，家长对于孩子有美好的希望其实很正常，他们在希冀孩子能更好的同时也不完全是因为面子或者虚荣心，也是因为他们很爱自己的孩子，我经常看到我的朋友们带着孩子评选最美宝宝让我投票。虽然我觉得很多宝宝跟我的朋友们长得一模一样但还是咬咬牙投了。

其次，家长们的焦虑根源之一就在于阶层困惑。有本书叫《中产阶级的焦虑》相信大家并不陌生，光看书名就知道了。其实不光中产阶级，所有阶级都焦虑啊！
插入一个前不久新东方的案例，那个幼儿英语培训中心号称是新东方的连锁机构，所谓的名师并不名，甚至水平很一般。他们的招生模式就是带动家长的焦虑，先问孩子 “What’s your name？” 有些孩子能答上，那就跟着问 How to spell？孩子就懵了。还有个必杀技问题就是 How old are you？这个问题别说英文，换中文问很多学龄前宝宝也会犹豫。以上居然是那个机构的工作人员口述的内容。【看完是不是觉得自己离培训班更近了一步？】
为什么早教班和培训机构那么火啊，因为家长焦虑啊，生怕自己孩子荒废光阴的时候别的孩子都开始起跑了。
【不要让孩子输在起跑线上！】但更多家长连起跑线都没找到就让孩子跑了啊！
有些中产阶级家庭怕自己的孩子流落到下一层或是进不去上一层，有些底层阶级家庭则害怕自己的孩子一直停留在自己这个阶层。

第三，也是引发家长们焦虑的主要根源，那就是社会资源分配的不公平。很多人上公交车地铁挤成了筛子，在一线大城市含泪打拼，都是为了获取更好的社会资源而已。
我目前在一个城市的郊区工作【多郊呢，郊到空气特别好！】。当然这里也在发展，发展的标志是最近空气质量下降了。我也想过去大城市啊，又觉得自己受不了那个苦，独生子女也不能离开父母太远要不然他们心里失落。
不用说教育资源文化资源了，我们来谈谈医疗问题。刚开始的时候，我去这里的大医院四次，遇到了六只狗，其中两只还没有拴链子，有一只居然在产科走廊溜达。像我这种刚从学校毕业的青年当然很愤慨啊，都给人举报了。举报的时候发现有几个护士并不敢吱声，因为有些市民说了不听劝。这里看病跟我家乡一样，医生周围总是围着好多人，我不禁担心那些有隐疾的病患。做个 B 超必须得有人陪着，不知道什么时候就会冲进来一个着急的大叔。
对比下我去北医三院的体验【有次走狗屎运居然抢到了号】，别说狗了，你要不小心带着同伴过去护士也立马给你轰出来。我全程拔牙用了不到五分钟，术后痊愈也很快。反观之我在自己家乡拔牙（又一个小城市），打完麻药还得几分钟让我感觉麻了才开始，一共拔牙两次，其中一次拔一半麻药退了【我亲爹还在那边跟医生聊着天劝我坚强点别人生孩子都不嚷嚷的呢】。
大城市确实有很多的可能性，你可以去听话剧看歌剧，可以享受各类意想不到的资源。但是如我之流受不了跟人挤破头的艰辛，也只好乖乖退居。那些已经在北上广扎稳脚跟，从挤地铁厄运中突破的家长们，怎么会忍心让自己的孩子重新回到过去呢。

最后想说的，是每个人其实都很平凡【不是平庸】，岁月总会让所有人意识到现实的，不论你多么优秀，在这个星球上只是生物的一种而已。我有个表妹小学就各种不及格了，工作是收银员。我有次跟我妈说我姑姑会不会有点失落。老妈说，你想多了，我每次路过她都非常幸福地跟我说你妹妹又发了大米，发了油，妈妈哪儿有嫌弃孩子的。
我有天又问了我中二的爸爸，问他有什么人生理想需要我去实现的，我那阵找不到方向。他告诉我最希望我能够 “腾”（方言，意思是瞬间移动）。
好了不多说了，我要去练习超能力了。如果实现不了，就交给我的孩子吧！

知乎用户 貔蚯 发表

不能接受孩子的平庸，很大程度上是不能接受自己的平庸。

知乎用户 胖青椒 发表

经历了几件事之后，心态变得平和了好多。

我学生的妹妹，学生家就是普通农家，属于条件很好的，爷爷奶奶，爸爸在联通公司，月薪 6000，供两个女娃上学，基本月光，妈妈家庭妇女。大女儿我学校的，毕业基本小学老师。二女儿今年中考，区状元，去了本市 top3 的高中，应该算超级高中吧？每年 50 % 以上的 600 + 这个分数，在辽宁，应该保 985 的。她入学的时候，应该是年级前五。应该可以拼清北的。

导师女，清华本硕，山东人，嗯，你们思考一下这个难度。导师体育特长，短跑 200，40＋岁参加校运动会，能落小年轻的老师几个身位，基本不敢用力跑。杰青。对导师的崇拜随着我工作，与日俱增。老公高教社的，人大的本科。想想这家庭配置。。。。今年高考，嗯，北京土著，都没拼上 211，最后去的湾湾的什么大学，肯定不是台清交成政。

嗯，我的大导师，院士，清华本硕博，闺女人大附的，最后去了哈工大，像我们东北的碌碌之辈，去了哈工大，得看看是不是家里祖坟喷火了。大导师那几天简直是龙焰附体，没人敢问闺女情况，后来听他自己，咬牙切齿说的哈工大，仿佛受了多么大侮辱……

作为一个搬砖型科研工作者，和同龄时我的导师比，已经差了几十个身位了，更何况大导师？

已经看得相当开了，这就是命运，姚明家族，不可能一直都是 226cm，内个叫基因突变，考清北也是如此。早点看来，早点心情好。

知乎用户 萝魏紫​ 发表

我培养孩子的概念很简单。

除了年龄等不可逆因素。21 岁之前，我做不到的，我不要求我孩子做到，能做到，有额外奖励。相对的，我做得到的，你也给我做到，做不到有惩罚。

我叫你看一小时书，我也在你旁边看一小时书。我叫你做题，我保证每一道我都能做出来。我叫你背中文英文古文，我保证我全部背出来，你要弹钢琴，拉小提琴，妈妈全辅导，弹不准的音给你挑出来，你要做实验，拼机器人，当码农，爸爸全辅导，编译不过的 bug 给你调通了。

就这么简单。

知乎用户 梓小嘉 发表

我之前觉得很难接受

我父母都是清华大学毕业的。爸爸当年高考大连市第二，辽宁省第四，在清华里是班长，而我妈是广东省前五十（广东省前没有排名所以具体几名也不知道）

最后他们生了我和我弟弟

我从小不爱学习但是也不讨厌 一直是中上水平。我父母认为学习得看个人的努力，所以平时除了偶尔跟我说一下要好好学习以外也不怎么催，连课外补习都不报。其实我很认同他们所说的，因为我发现我用课本预习时的效率比我在补习班里会高很多，有不会的就问我妈或者我爸就够了

只不过我很少用工学习，因此我在我们班上到现在也才勉勉强强前 5 名

我弟弟还待观察，不过他比我当年的成绩确实好一些

至于我父母究竟失望不……

我还记得初三的时候我问过他们 对我失不失望 我爸当时还说：“其实你学习用工或者不用功不会令我们失望，毕竟你现在有时间去玩，去干自己喜欢的事。清华说白了也没什么特别牛逼的，考上的基本上都是用自己青春换的，高中时期都得不停的学习，很枯燥。”

我听了之后真的很感动，感觉有这样的父母简直是我好几辈子修来的福气吧

也正是因为这段对话让我意识到我之前每次考砸了后在那里想着该怎么找借口的心理是多么的幼稚可笑。他们即使不高兴也只是因为担心我将来会后悔，我却一直把这种关心脑补成他们对我的失望。

不过正是在那之后，我开始投入学习，学着自律

我现在正在读高二，只能说要努力得趁早，毕竟聪明人多着呢，聪明 + 用功的也绝不少…

不过，努力越幸运

希望我父母有一天可以为我骄傲（真正的骄傲，不是怕我伤心时佯装的满足）

也祝大家在 2019 年最后一个月里可以弥补一些遗憾 / 完成一些心愿而一起加油吧！

知乎用户 不愿意透露姓名的 发表

额，题主这例子举的不太行。

你能考 100 分，你孩子只能考 80 分。

你难道不知道现在的小孩学的东西比你小时候要难的多吗？

还有考 80 就叫平庸？

考 80 说明你孩子是有天分的，只是你或者孩子他老师不懂你孩子的思维，不知道该怎么对症下药让你孩子真正掌握知识点。或者说你们平时没有激起孩子的学习兴趣，甚至有可能因为着急孩子的学习而骂孩子打击孩子的学习积极性。

再说学习也不是世上的唯一解，我觉得家长不妨多多打开自己的眼界，世界那么大，总有一个适合你孩子发光发热的领域的，不必非在学习上死磕。

再说一句扎心的：“在孩子 18 岁之前，所有的孩子不行，其实都是家长不行”。然而很多家长的无能狂怒又反过来摧毁孩子幼小脆弱的内心世界，进一步局限了孩子的发展空间。这种情况非常普遍，而解决方法只能是家长去提高自己，与孩子一起进步。

比如，家长需要学习如何学习，在家长懂得如何学习后，家长再去慢慢教孩子，摸索出孩子的学习习惯和学习方式，在这个基础上，家长才能谈得上可以促进孩子学习提高孩子学习成绩。

有句话是这么说的，“在你无法将一个知识点给一个完全没接触过的人讲懂前，你并没有完全懂这个知识点”。所以老师家长别觉得学习是件容易的事儿了。比如我说：“奇变偶不变，符号看象限”。懂的人秒懂我在说什么，因为这就是一个初中三角函数的知识点，但是不懂的人就呵呵了。因为缺乏背景知识是一个人学习吃力的重大因素。所以一个知识点吃不透并不是这个知识点多难，而是小孩没有相关的知识背景，无法与该知识点产生共鸣。我建议在辅导小孩的学习过程中，不妨给小孩理一下各个知识点之间的关系，就像画地图一样，这样就能把枯燥无聊的学习变成家长带着孩子在知识的世界里探索的游戏，孩子能玩又能学习，而孩子玩的多开心学的多好就看家长水平了。

学习很难的，教育更难的！望天下家庭和谐幸福，不要因为学习伤了和气哇。

知乎用户 学致良知 发表

任何一个人，都可以不平庸！何况孩子！只不过很多人不知道 “自己不知道”！

最近，一群有爱心的青岛企业家，结成了 “手牵手圆梦慈善服务中心”，专门针对孤儿和失依儿童进行帮扶。在志愿者进行家庭的排查过程中，看到这样一个家庭。

女孩 11 岁，妈妈是唐氏综合征患者，智力低下。父亲去世后，母女俩只好投奔姥爷。姥爷已是六七十岁的老人，而姥姥也是唐氏综合征，已去世。一家三口人，仅靠姥爷瘦弱身体维持生计。

当志愿者询问妈妈，是否愿让女儿接受更好的教育时，智力低下的妈妈眼睛里闪着光芒，口吃不清且急切地说，“愿意！愿意！”，当志愿者接着问，要把女儿从她身边带走一段时间，她会不会想孩子？妈妈说；“不会、不会，您带走吧，您带走吧！” 可两行热泪已从妈妈的眼角流了出来。

哪个妈妈不希望自己的孩子留在身边？可当她知道自己无法给孩子一个更好的未来的时候，她宁愿把爱深深藏在心里，也希望孩子能有一个光明的未来！

人生而不同，但是生而平等！

即使智力低下的母亲也希望孩子不平庸！何况我们这些正常的人！

每个人都渴望成为一个有成之人，一个不平庸的人。而每个人都有能力成为一个不平庸的人！只不过一些人不知道自己不知道！

可能这个论断，并不能让很多人信服。怎么就不知道，要想不平庸，不就是让孩子好好学习，学习各种技能和本领吗？！

其实这种方法有可能培养出更多平庸的孩子。因为孩子压力山大，且父母的期盼是与日俱增。无数现实的结果呈现出来就是孩子撂挑子，父母期盼落空。也因此，就产生很多论调，其中比较主流的就是 “孩子只要健健康康就可以了，为啥要让孩子那么累呢？！” 如此就把孩子往平庸的道路上越推越远。

怎么办？哪个不知道自己不知道，究竟是什么呢？

其实中华文化，很早就告诉我们，我们每个人内心拥有无尽的宝藏。（参看：白立新老师：见证生命奇迹，追求心灵圆满）

这是人生重大秘密，鲜为人知，少有人得！孟子曰：人皆可以为尧舜。阳明先生曰：圣人之道，吾性自足。还有像阳明先生 “立德、立功、立言” 三不朽功业，每个人都可以拥有。

因为我们每个人心灵宝藏都是一样的，所以 “圣人之心、圣人之德、圣人之事” 就是吾性自足。说白话就是说，你本来就有的。所以不论是父母还是孩子，都拥有无尽的心灵宝藏。都可以成就 “三不朽” 伟大功业。把孩子往平庸上培养，是家长不明，是剥夺孩子成就伟大的权利。

那问题来了，那为啥自己没有感受到呢？只是因为每个人开发程度不同，如果圣人是开发 1 万分的话，我们开发可能就是几分、十几分而已。从而呈现人生的不同状态。问题又来了，如何开发心灵宝藏呢？（参照文章：打开内心宝藏的钥匙）

因而，不让孩子平庸，首先家长要开发自己心灵宝藏，让自己率先不平庸，因为身教重于言教。如此才能引导孩子走上真正成功的大道，成就不凡的人生！

知乎用户 秋叶海棠 发表

看平庸的定义吧。

如果按知乎平均水平，人均 985211 本硕博出身，年入百万以上，达到这种平均水平的平庸我肯定能接受。

如果是按社会上平均水平的平庸那我肯定不能接受，毕竟中国上过大学的人所占的比例已经少之又少。

我觉得我能接受孩子平庸的线就是高考上个 211 吧，不能再低了啊。

我和媳妇两个研究生出来，学校虽然不是那么强，但是也能算个中下游 985，高考也超一本线六七十分，而且还都是高考大省出来的，如果孩子在北京考都上不了 211，那真的有点接受不了。

当然是现在说啊，那毕竟还没有为人父母，为人父母以后心态肯定会变，那不就说现在么。

知乎用户 匿名用户 发表

今天刚听到一个消息……

我们这里某中学一个学生从全校前十掉到七十左右吧。

妈妈和他生气，责怪他为什么不好好学习，好像是顶嘴了……

妈妈就想不开从楼上跳了下来……

这个事情让人真的不知道说什么了，可能是家里环境很宽松，没经历过这种被逼着出成绩的感觉，母亲和孩子的感受我理解不了，但现在还是觉得很荒诞，我反复确认了好几次才敢相信，真是不敢想象……

现在大家也都知道那个他，也留下了他逼死妈妈的印象，逝者已逝，他的爸爸，他，该怎么生活……

真是不可置信，心里有些难过吧，但我也没什么能做的，只能祝他要坚强，别害怕，说不出话了……

知乎用户 布衣村长 发表

难不难都得接受

我觉得家长首先应该认清自己
你自己和你老婆是个什么水平，孩子继承了你们的基因，他能超越你们很多吗？
平庸的父母想要望子成龙，凭啥呢？
凭听来的别人家的孩子能做到所以你也能？
信不信 100 个听来的故事里有 99 个都是夸大其词。
少量客观真实的那都是个例，万中选一，无法复制的。

其实小孩水平如何，读两年小学就能有个基本判断了。他读的学校在当地是什么水平，他在学校里又处于什么位置，从你对他的教育花了多大的精力和他自己的努力程度，大体上就可以看出他还有多少潜力。

这个时候你就应该做好准备，至少要对他未来可能达到的水准有一个理性的预期。然后尽量努力，能够超越预期当然最好，但你应该明白，绝大部分小孩都是平庸的，你的孩子正常来讲无法例外。如果预期太高你就容易难以接受，这其实是你的问题。

当然，小孩最终的成就是多方因素决定的，其中最重要的因素有 3 个，家庭环境，学校好坏，孩子本人，我认为各占 1/3，前两者是我们家长可以努力为孩子做到更好的。

不过还是希望大家都能理性一点，正常情况下努力只可以达到你预期的下限，上限是天赋决定的。

如果真的不能对自己的孩子有正确的认识，建议去报一下学而思。学而思各级别班级生源水平差距巨大，如果你一开始读的敏学，升到勤思，会发现勤思的大部分孩子明显的强于敏学，差距不是一点点，也许你孩子在敏学班是碾压级别的强，到勤思班可能就只是还不错了，而创新班几乎所有孩子都比勤思班的孩子又强了一档，更别提还有极少数创新 A 班的那些可望不可及的神仙孩子，相信给孩子升过班的家长都会有所体会。这个课程足以让普通人对他们孩子可能是块高级好料的幻想迅速破灭，并且很快接受现实，做好自己该做的，这世界上没多少奇迹会发生，发生了也落不到你头上。

知乎用户 孙尉翔 发表

这跟人生观有关。大部分人还是追求外在的富足、安稳、轻松，幸福感的来源依赖于外在。

信佛就好了。

知乎用户 南宫鸣煜 发表

我现在肚子里面怀着宝宝。

没有怀上的时候，这么说有点晚了，我说在我毕业的时候，我拼了命的要留在北京，要有户口，当年我以一分之差与北大失之交臂，我无数次的想，如果我在北京，我妥妥的已经在未名湖畔读书了，我不会让这样的悲剧在我的孩子身上上演。

毕业了谈恋爱，有人介绍了一个家境非常好的人，父亲是北京厅局级干部，家里 N 套房子，嫁过去不愁吃穿，只不过学历只有专科（第一学历，后面专升本了），我毅然拒绝了，北京户口的中专，我看不上这样的智商。

我后来找了一个清华毕业的老公， 想着我俩两个学霸生出来的娃，不说哈佛耶鲁，总也要把妈妈的北大梦圆了吧。

直到我一个同门师姐，她老公和她都是顶级学校的博士，都在搞科研工作，可惜她的孩子得了自闭症。那种痛苦，真的是不死不休。

我摸着我的肚子，我真的只想要一个普通的小孩，他能不能上哈佛耶鲁真的一点不重要，只希望他平凡健康，心智健全，就再也没有什么奢望了。

图来自于网络，侵删

知乎用户 匿名用户 发表

9.29 更新：觉得好多人没完全理解我的意思，所以写几点补充说明，插播在最后贴的那篇文章前面。

以下为原文：

我曾请我们班每一位学生家长为刚刚升入高中的孩子写一句 “寄语”。绝大多数家长写的都是“书山有路勤为径” 一类的话。或叮咛，或激励，总之都是希望孩子好好学习、勤奋努力。只有一位女生的母亲写的话，我始终难忘，她写的是：“亲爱的你，请认真吃好每一餐饭。剩下的一切，交给爸爸妈妈。”

我后来和这位母亲长聊过一次。她说：“我们对她的希望就是能认认真真高高兴兴地吃好每一顿饭…… 我从不对我女儿说希望她健康快乐，因为我觉得她是否健康快乐，很大程度上取决于我和她的爸爸。作为父母，我们应该为她的健康快乐而努力、而负责。健康快乐，不该是我们对她的希望，而应该是我们对自己的要求。” 这种观点是我此前从未听到过的，也让我有了很多思考。如果顺着这个思路想，那么，如 “正直善良” 之类的一切高于 “健康快乐” 的期待，其实也都应该是对父母的要求，是父母给孩子的。或来自熏陶，或来自影响，或来自教育…… 而非孩子自己形成的。

这位母亲曾经是一名舞蹈演员，有了女儿后，就做了全职妈妈。她先生是公司高管，我曾在家长会上见过两次，人很谦和。在我所接触过的家长中，他们远不是学历、职位和社会地位最高的，但是他们是内心最满足、心态最平和的。

而通过观察，我也发现，大多数情况下，内心愈满足的人往往就愈平和，对孩子的期待也愈简单朴素。

从老师的角度看，对孩子盲目且过分 “高标准、严要求” 的家长，大多来自以下两类——

一类是类如清北毕业的高学历家长。他们本身很优秀，也很有成就，但他们的内心并非处于一种 “满足” 状态。人都一样，只要不满足，就会有欲望。身为父母的他们，这种“欲望”，更多的是对孩子的高期待。他们习惯了优秀，习惯了拔尖，所以孩子的各方面成绩和能力，也成为了他们证明自己优秀的一部分。

另一类家长似乎更具有普遍性。他们自己本身学历不高，家境只在温饱之上，自认为活得普普通通，于是把自己人生的诸多遗憾以及对生活的一切愿景都强加在孩子身上，希望孩子能弥补他们的遗憾、到达一个他们到达不了的高度。他们和一些高学历、高地位、高成就的家长最大的共同之处就是 “非满足” 的内心状态。

所以，知足常乐，并非一句空话。孩子刚刚出生的时候，父母对他们的期待都是健康快乐。随着孩子一点点慢慢长大，父母的要求和期待会越来越多、越来越高。很多人觉得这是一个特别正常的自然过程，其实没有意识到是潜意识里的 “不满足” 导致的。

《贫嘴张大民的幸福生活》拍了电影版的续集，叫《美丽的家》。同一种生活状态下，张大民内心满足，所以他觉得儿子上个普通中学也没什么关系，李云芳心气儿高、不够满足，所以她觉得儿子必须得上重点中学。

人是否满足，更多的来自于自我的心态，而非生活状态。再优秀的人也可能不满足，再平常的人也可能很满足。

北京卫视有一档节目叫《生命缘》。每一次看那个节目的时候我都会感叹，能顺顺利利生出一个健康的宝宝，孩子能健康平安的好好长大，真的就已经比这世上的很多人幸福太多了。我的一位同事就曾在家长会上对家长们说：“如果您因为成绩对自己的孩子感到失望甚至气愤，我建议您去北京儿童医院的重症病房门口看一看。在那儿待一会儿，您会明白什么才是为人父母的最大幸福……”

虽然我还没有孩子，但是年近而立，又从事教育行业，内心也会偶有对于孩子的想象。如果我是一位母亲，我反而会有点接受不了自己的 “平庸”。我希望我也能在到达了可以放心对孩子说“你只管好好吃饭，剩下的一切交给爸爸妈妈” 的状态后再要孩子。我希望当我的能力足以让我能够满足孩子的大多数愿望、可以帮助他或者与他一起解决他人生中可能遇到的大部分难题的时候，我再成为一位母亲。我不能免俗地盼望能够给我的孩子最好的爱与陪伴，以及尽量好的一切、足够丰富的体验和相对安适的生活。否则孩子远道来这世间投奔我一回，我会觉得对不起他。

我始终认为，孩子，是用来爱和守护的，不是用来帮助父母满足面子、实现愿望的（当然，这绝不是说所有希望孩子优秀的家长都是为了要满足面子）

什么是平庸？什么是不平庸？我以为并没有准确定义和恒定标准。不论你多么优秀，这世界上也总有比你更优秀的人。所谓的不平庸只是 “比下有余” 而已，接受不了自己不是最优秀的那个，是一件很危险的事情。

假如有朝一日，我为人母，对自己的最大期待，就是能把孩子养得健健康康、白白胖胖，让他这一辈子都能想干什么就干什么，不想干什么就不干什么。也希望他能为有我做他的妈妈而觉得幸福。我没有任何人生愿望是需要他去努力帮我实现的，反而我希望我能够尽可能多地帮助他实现愿望。

（这里复制我在评论区的一条回复作为补充：其实我们在日常教学中能看到，那些对孩子越没有要求的家长，孩子的学习反而越轻松，成绩也不错。比如这个被妈妈只寄语好好吃饭的女孩儿，就是我们班的学霸。所谓 “没要求” 绝不代表 “不引导、不教育”，而是不把自己的梦想强加给孩子，或者脱离实际地去要求孩子。这里的“没要求” 其实等同于“没压力”，把孩子的愿望和感受放在第一位，让孩子去实现属于他自己的梦想，这样一来，他学习、努力和进取，都是为了实现自己的梦想，他有动力，所以也自然会更努力和快乐）

相对于世俗观念中所认为的 “不平庸”，我倒觉得，能够在任何境况下都不舍爱与热忱、在任何一种生活中都能获得快乐和满足，那才更可贵。

假如我有机会成为一个母亲，我一定会告诉我的孩子：按照自己喜欢的方式舒适而快乐地过完此生，实现只属于你自己的梦想，比成为别人眼中的 “英雄” 更勇敢，也更珍贵。

————密封线内禁止答题————

更新的补充说明插播在这里（因为如果放到最后贴的那篇文章后面就全是 “引用” 格式，手机编辑，没法改）：

1、教育要遵从 “适度原则”，一切都不能极端。家庭教育中，建立原则、遵守规则、严格要求、积极教育、正确引导这些都是合理且应该的。“不盲目且过分施压” 并不等于 “放任自流”。问题描述中说，老师认为孩子只要努力就可以拉得很好，但天赋一般，家长不能接受。这篇回答中所涉及的观点，是建立在这个问题描述的基础上的，有指向性，不是绝对的，只是具体情况具体分析。而我原文中所说的“过分且盲目高标准、严要求” 也是针对【完全不顾及孩子的心理感受、违背了孩子的真实意愿、盲目拒绝承认孩子的实际能力】这一类情况的。作为家长，以身作则的正确引导胜于说教。好的教育是“让玫瑰长成玫瑰、让松树长成松树”，而不是强行把玫瑰变成松树。我们应该从小引导孩子“有自己的梦想，并为了自己的梦想去努力、去坚持”。勤奋努力，当然应该。但我们希望孩子是为了自己所追求的而努力。而不是让孩子“为了家长一厢情愿的梦想去努力”。作为家长，我们该让孩子明白什么是值得鼓励的梦想以及为了梦想努力的重要和快乐，但不要去定义和决定他的梦想。
2、上面说了，勤奋努力，当然应该。但是当孩子竭尽全力后，无论什么样的结果，作为家长，我们都为他们喝彩。而不是不正视孩子的实际能力和成长轨迹，一味施高压，过分在意结果。人总有擅长和不擅长、喜欢和不喜欢，也总有自己完不成的事情、达不到的高度，家长也一样，所以没有理由要求孩子尽善尽美。就像最后贴出的那篇文章所表达的观点：如果孩子努力之后依然是个普通人，但只要她快乐、健康，不违心意，那么我们作为家长为什么不能接受一个没有那么出类拔萃的她？何况平庸或不平庸，本就没有确切标准。
3、原文开头提到的女孩儿是我们班 “学霸”，但并不是因为是学霸而家里才没要求。孩子小学和初一阶段学习成绩并不理想，但那时家庭氛围也很宽松。但爸爸妈妈都是在孩子很小时就给孩子“梦想” 的概念，告诉孩子自己的梦想是什么，并让她一路见证爸爸妈妈实现梦想、为梦想不断努力的过程。在这种影响和熏陶下，到了初二，孩子也有了自己的梦想，自然而然地开始为了自己的梦想努力，成绩也慢慢上去了。教育是一个很慢的过程，所谓牵着蜗牛散步，正如此。三分教，七分等。说教施压，不如亲身引导。所以家庭氛围很重要，想让孩子成为怎样的人，家长先要成为怎样的人。
4、这篇回答，绝对绝对不是鸡汤。我个人非常不喜欢 “喝鸡汤”，也就更无意熬鸡汤。因为我工作在教育口儿，亲眼看到过太多因为过分施压而造成的恶劣后果。有些家长真的是只看眼前，自己都身处焦虑中，更不用谈顾及孩子的感受。我见过盲目、极端且不合理的“高压政策” 下，上了大学之后再也不和家里联系的孩子（到现在妈妈还经常打电话让老师帮着找）以及因为严重抑郁症而精神崩溃无法继续学业的孩子… 这些不好的后果，如果前期家长的心态稍稍放平，是完全可以避免的。绝大多数出事孩子的家长，都会为自己之前的 “高压” 痛心疾首、懊悔不已，一再祈求孩子平安就好。那我们为什么要非要等出了事再醒悟？这些家长出事之前也想不到且不相信会出什么事。大多数教育行业外的人，不能像我一样看到很多这种实例，预估不到一些可能出现的不好后果。也正因为我看到过，所以才强调 “平和心态”、强调“知足” 和“惜福”。这样不仅孩子，家长也能快乐一些。如果有哪怕一个身处焦虑中的家长，在看了我的回答之后转变心态，去提前避免一个有可能出现的“坏结果”，那这篇回答就是值得的。我阐述事实，说自己的观点，不一定对，因为人和人的追求、想法，本就不同，没有绝对的标准。教育也没有标尺，要结合每个孩子每个家庭的不同情况。但这些都是建立在事实之上的真心话，很实在，绝不是鸡汤。如果飘出了“鸡汤香”，那是我的问题，我向你们也向我自己道歉。
5、时间有限，评论不能每条都看见，很对不起。观点不同很正常，欢迎讨论，但是抬杠找茬儿不行，尤其是根本没看懂、没看完的情况下。这类情况，以及三观极其不合者，只要我看到了，会比较草率地使用屏蔽功能，非常抱歉，因为觉得没有继续交流的必要。
6、其实没什么要说的了，我就想凑个吉利数 ^_^ 谢谢认可和鼓励的每一个人。知乎上的回答，都是阐述自我观点，起码我是这样。人和人，观念和思考方式千差万别，所以不可能想得都一样。合心意的就看一看，不合心意的咱就别看，也犯不上生气。看急眼了再跑到评论区较半天真儿，你说这得吃多少好吃的才能补回来。索性咱们豁达点儿，碰到不喜欢的回答咱就退出去，实在气极了就冲着手机说一声 “呸你一脸黑”，别动真气，更别吵架。气着写答案的人倒没啥，大不了他能屏蔽。气着自己，不合算。如果有被这篇答案气着过的又看到了这条补充，来，我哄哄你——
1…

2…

3…
………
蒙儿！
笑了没？别生气昂，嗨嗨皮皮的。

————密封线内禁止答题————

最后，附一篇我很喜欢的短文：《坐在路边鼓掌的人》 作者：刘继荣

女儿的同学都管她叫 “23 号”。她的班里总共有 50 个人，每每考试，女儿都排行 23。久而久之，便有了这个雅号，她也就成了名副其实的中等生。
　　我们觉得这外号刺耳，女儿却欣然理解。老公发愁地说，一碰到公司活动或者老同学聚会，别人都对自家的 “小超人” 赞不绝口，他却只能扮深沉。人家的孩子，不仅仅成绩出类拔萃，而且特长多多。唯有我们家的“23 号”，没有一样值得炫耀的地方。因此，他一看到娱乐节目里那些才艺非凡的孩子，就羡慕得两眼放光。
　　中秋节，亲友相聚，坐满了一个宽大的包间。众人的话题，也渐渐转向各家的小儿女。趁着酒兴，要孩子们说说将来要做什么。钢琴家，明星，政界要人，孩子们毫不怯场，连那个 4 岁半的女孩，也会说将来要做央视的主持人，赢得一阵赞叹。
　　12 岁的女儿，正为身边的小弟弟小妹妹剔蟹剥虾，盛汤揩嘴，忙得不亦乐乎。人们忽然想起，只剩她没说了。在众人的催促下，她认真地回答：“长大了，我的第一志愿是，当幼儿园老师，领着孩子们唱歌跳舞，做游戏。” 众人礼貌地表示赞许，紧之后追问她的第二志愿。她大大方方地说：“我想做妈妈，穿着印有叮当猫的围裙，在厨房里做晚餐，然后给我的孩子讲故事，领着他在阳台上看星星。”
　　亲友愕然，面面相觑，不知道该说些什么。老公的神情，极为尴尬。
　　其实，我们也动过很多脑筋。为提高她的学习成绩，请家教，报辅导班，买各种各样的资料。孩子也蛮懂事，漫画书不看了，剪纸班退出了，周末的懒觉放下了。像一只疲惫的小鸟，她从一个班赶到另一个班，卷子、练习册，一沓沓地做。可到底是个孩子，身体先扛不住了，得了重感冒。在病床上，输着液体，她还坚持写作业，最后引发了肺炎。病好后，孩子的脸小了一圈。可期末考试的成绩，仍然是让我们哭笑不得的 23 名。
　　之后，我们也曾试过增加营养、物质激励等等，几次三番地折腾下来，女儿的小脸越来越苍白。而且，一说要考试，她就开始厌食、失眠、冒虚汗，再之后，考出了令我们瞠目结舌的 33 名。
　　我和老公，悄无声息地放下了轰轰烈烈的揠苗助长活动，恢复了她正常的作息时刻，还给她画漫画的权利，允许她继续订《儿童幽默》之类的书报，家中安稳了很久。我们对女儿，是心疼的，可应对她的成绩，又有说不出的困惑。
　　周末，一群同事结伴郊游。大家各自做了最拿手的菜，带着老公和孩子去野餐。一路上笑语盈盈，这家孩子唱歌，那家孩子表演小品。女儿没什么看家本领，只是开心地不停鼓掌。她不时跑到后面，照看着那些食物，把倾斜的饭盒摆好，松了的瓶盖拧紧，流出的菜汁擦净，忙忙碌碌，像个细心的小管家。
　　野餐的时候，发生了一件意外的事。两个小男孩，一个奥数尖子，一个英语高手，同时夹住盘子里的一块糯米饼，谁也不肯放手，更不愿平分。丰盛的美食源源不断地摆上来，他们看都不看，大人们又笑又叹，连劝带哄，可怎样都不管用。最后，还是女儿，用掷硬币的方法，简单地打破了这个僵局。
　　回来的路上，堵车，一些孩子焦躁起来。女儿的笑话一个接一个，全车人都被逗乐了。她手底下也没闲着，用装食品的彩色纸盒，剪出许多小动物，引得这群孩子赞叹不已。到了下车的时候，每个人都拿到了自己的生肖剪纸。听到孩子们连连道谢，老公禁不住露出了自豪的微笑。
　　期中考试后，我接到了女儿班主任的电话。首先得知，女儿的成绩，仍是中等。但是他说，有一件奇怪的事想告诉我，他从教 30 年了，第一次遇见这种事。
　　语文试卷上有一道附加题：你最欣赏班里的哪位同学，请说出理由。除女儿之外，全班同学竟然都写上了女儿的名字。理由很多：热心助人，守信用，不爱生气，好相处等等，写得最多的是，乐观幽默。班主任还说，很多同学推荐，由她来担任班长。他感叹道：你这个女儿，虽说成绩一般，可为人实在很优秀啊。
　　我开玩笑地对女儿说，你快要成为英雄了。正在织围巾的女儿，歪着头想了想，认真地告诉我说，老师曾讲过一句格言：当英雄路过的时候，总要有人坐在路边鼓掌。她轻轻地说：“妈妈，我不想成为英雄，我想成为坐在路边鼓掌的人。”
　　我猛地一震，默默地打量着她。她安静地织着绒线，淡粉的线在竹针上缠缠绕绕，仿佛一寸一寸的光阴在她手里吐出星星点点的花蕾。我心里，竟是蓦地一暖。
　　那一刻，我忽然被这个不想成为英雄的女孩打动了。这世间有多少人，年少时渴望成为英雄，最终却成了烟火红尘里的平凡人。如果健康，如果快乐，如果没有违背自己的心意，我们的孩子，又何妨做一个善良的普通人。
　　长大成人后，她必须会成为贤淑的妻子，温柔的母亲，甚至，热心的同事，和善的邻居。在那些漫长的岁月里，她都能安然地过着自己想要的生活。作为父母，还想为孩子祈求怎样更好的未来呢？

知乎用户 卿未离​ 发表

接受不了孩子平庸，很正常。

但先看看自己身上，是啥样。

当爹的高考成绩只有三百分，

当妈的每月收入只有三千块。

却想让孩子高考成绩六百加。

却想让孩子每月收入都过万。

有这想法，是挺好。

但没资格，去说教。

不要总拿当时的环境去狡辩，

你又不是可以改变环境的人，

你的同龄人照样混的比你强。

不要把自身愿望强加给孩子，

你没完成愿望是你能力太差，

孩子凭啥就要帮你扬眉吐气？

对别人说教的前提，是实力。

而不是用亲情观念，去捆绑。

知乎用户 一个点 发表

不是部分，是大大大部分。

最无法理解的事是，不甘平庸很正常，可是为什么不是你自己去争取不平庸，而是去干涉你的孩子？

因为你觉得你的孩子和你是一体的。

他不平庸，你才不平庸。

这种想法才头秃。

要是有家长知道，哪怕你的孩子未来当总统，他的成就也和你没半点关系，也不感谢你，不知你什么感触。

我是从来不拒绝 “我想当个凡人” 与“我不想当凡人”这两种人，两种我都喜欢。

想当凡人的踏踏实实，愿意削弱自己的存在感，乐意为别人鼓掌。我觉得这分气度很不凡，很了不起。

不想当凡人的人，野心勃勃，敢于失败与狼狈，愿意打头阵冒风险，能一路奋斗上爬。这种人世上也少有，也很了不起。

这问题太简单了。

你不想平庸，你就大大方方亲自加入竞争，把期望加给伴侣或后代算什么？他们想凡不凡，关你 P 事。

我看到有答案说，自己很出色，孩子很平庸，接着接受不了。你哪里出色了？除了学历高了一点，连界限感这种基本哲学都没弄明白，我看着就很平庸啊。

人的突出分三类。

第一类智商突出，主要表现在技术。天生的，最强大脑，最强手艺，技术流。无解，学不来。

第二类情商突出，主要表现在政治。我也觉得这是天生的。会搞政治与战略的人，分析都分析不出来，还是无解。

就算这样，也是第二类统领第一类。

第一类哪怕有拯救人类的技术，第二类如果决策错误，卡死你的技术来源，方向也是坏死。

接着第三类，人性本身的艺术性。

这一类不是才能出众，或许他也自带才能，但他最突出的地方是人格。人性都是相似的，大部分人批量划一，是真的跟谁谈恋爱都差不多，不是宣传的那句 “每个人都是独一无二的”。没有，没有独一无二，就是差不多，因为大家经历的都差不多，说出的话做出的事也都差不多。

不信观察下就知道了。你也可以谈谈恋爱试试，谈个十个二十个，看看是不是都差不多。

有的人在成长后，阅历性格才能的多变，会造成一些人人性上的突出，也就有了艺术性故事性多元性，生活里少有雷同。这样的人也很少。

综上，不想平庸就自己追，别老想着母凭子贵，或者孩子够不到自己，没脸面。这些想法难道不是平庸本庸吗？

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知乎用户 爱吃火锅的 Siria 发表

我的麻麻已经接受了我的平庸。

我麻麻认为的平庸就是不会读书。数理化差。我全占了。特别是数学差得一塌糊涂。从高二开始到高三开学，我妈用了一年的时间，来接受她的女儿因为数学不好而选择了文科的事实。她认为自己的女儿应该和自己一样，理科特别好。

她之所以会认为我差，是因为她自己曾经是一名学霸。妈妈小升初，初升高考试都是全县第一名。她曾经有出国留学的梦，得到中考全县第一的消息后，她特别开心，期待着高中、大学、甚至以后出国的生活。外公去学校拿妈妈的成绩条，一路上遇到的所有人都在恭喜外公。闺女真出息啊，你们家要富贵了。外公拿完成绩条，去集市上给妈妈买了一个行李箱，木质的。其实家里本来没有多余的钱买这个行李箱，但这个行李箱是外公用来道歉的。道什么歉呢？家里没有钱，妈妈不能去上高中了。外公打算让妈妈去读中等师范学校。很多很多年以后，当我妈妈开启高中陪读生活时，她在洗碗时，偶尔也会给我讲起，那一天，她拥有行李箱的惊喜以及梦想破灭的失落和崩溃。所以当我进入最好的高中时，她有一种圆梦的感觉。

但是我的高中很艰难，特别是高一。上课节奏太快，我无法消化。致死量的作业让我根本喘不过气。高一国庆我回家，妈妈看了一眼我的数学作业，做得一塌糊涂。她非常生气，一想到我学习这么糟糕，我妈忍不住就哭了。然后她问我：你到底学懂没有？我如实回答：没有。我妈一边哭，一边自己对着网上学，半个小时内把我高中一个月来的数学知识学了一遍，然后对着我的作业，一道一道给我讲。然后我觉得还是我妈讲的速度适合我呜呜呜，我也在我妈的边哭边讲中终于听懂了。高一结束的期末考试，我的数学考了 86。高二我选了文科。

我在文科班也仍然是一个凡人，没有突出的科目。最后高考也仍然很普通。高考成绩出来时，分数很低，我妈查到分数的瞬间就自己进了房间。我能感受到那种失落。过了一个多小时排位出来了，因为全市压分，排位虽然不好，但也没有想象中的差。我妈瞬间就哭了。

最后我也拥有了一个很精致的行李箱，一千块。其实也不是我家能承受的价格。但是家人买给了我。

我拉着这个行李箱，去上大学，去求知。

那我的麻麻是什么时候开始接受她的孩子就是一个普通人的呢？

是当我从小到大参加不计其数的演讲比赛，从来没得过二等奖时（哈哈哈哈不是三等奖 都是一等奖啦）；是大一当我考试完赶紧跑到报告厅，看着节目单即兴上台主持一台两小时的新年晚会；是大二我被点去主持大型活动，得到校长表扬的时候。

妈妈会想到，自己曾经是一个上课起来回答问题都脸红的人。她所认为的平庸的我，同时也被他人羡慕着。

我现在成为了她的骄傲。

每个孩子都会成为妈妈的骄傲。

知乎用户 离离图总裂夫 发表

人皆生儿望聪明

我被聪明误一生

唯愿吾儿愚且鲁

无灾无病到公卿

我不是自比苏轼啊。但是我很赞同他这个话。我觉得平平淡淡最好。（顺便一黑当大领导真的不需要聪明）

因为我自己童年比较刺激。小时候也认为当科学家是我的理想。但是回过头来看，这个理想只是人云亦云，没有心理上的渴望。

我 10 岁就开始做这样的梦——找一个温柔的老婆，生一个可爱的孩子…… 捂脸。

虽然不敢自比苏轼，但要说聪明我应该算是聪明。开口说话是五个月。不是学舌，是很明确的指物称名。

我奶奶总喜欢在新书发下来以后让邻居哥哥给我讲一遍，大约花费语文一下午，数学一下午。接下来这学期我基本就靠这一下午的学习应付的。

对成绩、小红花、当班长什么的兴趣缺乏。直到高中也基本不复习。就这样我还是考上了。虽然以知乎标准就是垃圾学校。

其力足以距敌，其辞足以饰非——我之谓也。这反而加剧了孤独。

到这里很多知友可能看出来了。我的性格非常有问题。很多学霸认为他学习好是因为自己优秀、聪明。但是真的，在我看来还是性格和情绪健康才是最重要的原因。

从上大学开始我花了很多时间调节。最重要的是认识了我老婆。

她在别人眼里是好学生。但是在我眼里就是小笨蛋。但是性格无疑比我好很多。我的岳父岳母是中国传统型的厚道父母。我老婆成长的家庭就是我一直想要的平淡幸福的家庭。

所以现在我儿子大概率要比我优秀得多。他自信、乐观。深信被亲人所爱，也爱自己的亲人。

在我看来他并没有我小时候聪明。但是他学习新事物的速度和深度都是超过我的。因为他热切积极得多。

情商更是远远超过我。

只要青春期这个坎不开倒车，他肯定会比我强。

他也会比妈妈强 ，因为他比妈妈聪明，见识广。哈哈哈哈哈。

知乎用户 鱼子虚 发表

谁那么缺心眼儿让孩子以后单指望音乐吃饭啊… 我就是看出来不行了才赶紧转的生物（姥姥…

知乎用户 陈思炜 发表

是也不是。

与其说很多家长是不希望自家小孩平庸，不如说是不希望自家小孩未来不幸福。

只是，他们把『平庸』和『非富非贵』的概念混淆了，同时还把『普通人』和『幸福度』的相关性搞错了。

• 『平庸』≈“碌碌无为”，是个贬义词，『非富非贵』≠『平庸』
• 过平常生活的『普通人』的『幸福度』并不一定低于那些功成名就、大富大贵的人家

有些家长确实做得过头了，但背后的焦虑和无奈也是有历史原因的，“三百六十行行行出状元” 绝对是一句大多数家长表面上赞许实际中则不以为然的过时老话了

但我特别理解，“有梦想有理想”是需要建立在 “物质和经济基础” 之上的，越是过过很多年苦日子的家长越是望子成龙，对子女的未来发展上更多“向上看，向钱看”

这样的现实主义本身并没有什么问题，是人们特定的价值取向下理性选择的一条路径而已，但符合这样标准的路径毕竟是少数，最终就容易出现千军万马过独木桥的险象环生，人人都要靠重点综合类大学，人人都恶补计算机编程，人人都想干咨询进投行。**最终结果必然是十有八九未能如愿，而更可怕的是——**对这些自认为的失败者而言，在 “自己十多年来年复一年 120% 的努力之下” 在“乡亲父老的热切期盼”下很容易就会陷入长久的 “人生阴影里” 难以自拔，孩子未来的发展终归是职业发展为导向为主的，而就业市场的供需关系摆在那里，我所说的十有八九不是我的预言，而是此情此景下不久之后的必然结果，触目惊心的比例。

欣慰得看到国家一直在积极调整教育资源的多元化和其配置比例，而作为每一个家庭和个人，面对全球任何国家都一样存在的动态的就业市场结构化矛盾问题则一定要从现在开始向前看，要未雨绸缪有的放矢，我们对职业生涯规划与发展的意识要迅速提升，大家对多元化 “三百六十行” 发展不以为然，每天逼着孩子们打基础，打基础，打基础，其实正是因为缺了这个“方向感”，才会变得扭曲和不堪，让我想起_《银河补习班》_里作为父亲的马皓文（邓超饰）对他孩子说的那句话——

人生就像射箭，梦想就像箭靶子，如果连箭靶子也找不到的话，你每天拉弓有什么意义？

知乎用户 蓝断旧 发表

是的。很多家长远不及平庸的水平，却接受不了子女接近平庸的水准，确实挺可笑的。

知乎用户 clmmmmz180 天 发表

很多人没有想明白父母为孩子创造的良好条件到底指什么。
大家都觉得，就是要往上爬，或者至少得守住现有的阶级。

可我认为呢，父母所能给孩子提供最好的条件，就是培养他成长为一个 “知道自己真正想要的是什么，并且能够从父母那得到帮助、至少没有后顾之忧地去追求” 的人。除了基本的责任与义务，他只需忠于自己的人生。这是父母对孩子最深沉的爱，也是真正优秀的父母能为孩子创造的最好条件。
也是很多拎得清的父母为什么对孩子的具体要求往往简单得只剩下 “道德” 方面。

有人说 “希望孩子更优秀能往上爬本质上是希望他能生活得幸福”，那么问题来了：怎样的生活叫做 “幸福”？孩子的幸福是你定义的，还是他自己的感受？
我们的上一辈们认为，循规蹈矩的人生才是幸福的；异性恋才是幸福的；我父亲认为女孩子考个公务员安安稳稳找个好人家嫁了是最幸福的。

“望子成龙” 是你自己的梦想，不一定是你孩子的。他可能更想成鸟、成鱼，成花、成树、或者成为一件家具、一所房子、一滴水… 等等不一而足。
古往今来，你们跟你们批判的那种父母，其实并没什么两样。

知乎用户 deadlineispower 发表

我国内知名医学院本科到博士，现在美国某 top20 大学博士后。

我先生国内名校本科到硕士，美国 top7 MBA。

我有一个闺蜜，体育生保送上的大学，要她自己考二本估计都够呛，上海人。某清闲事业单位工作。

她老公，也是体育生保送，上海某末流一本，她自己说的让她老公自己考，大专都未必考得上。大学毕业后就继承家族小企业当个小老板。

当时我俩一起怀孕，我怀孕时还天天上班，写标书，泡 lab，回家自己做家务。我怀孕期间拿了一个国自然青年，发了篇博士时没做完的课题的 paper，考过了职业资格考试升了中级职称。生完娃 9 个月的时候拿了 offer 娃一岁的时候来美国做博后。我老公在我怀孕时考了托福雅思 GMAT，比我早俩月来美国读 MBA。

闺蜜怀孕起就请假在家养胎，自己妈妈帮着做家务。同一个月嫂，我就舍得请了一个月，她连请了三个月。产假连着哺乳假，她在家休息了将近两年。

她女儿比我儿子小一个月，现在的发育程度可以说是全方位吊打我儿子。她女儿会唱英文歌，我儿子在美国上了半年幼儿园英语还说得不利索。她女儿会打跆拳道，我儿子去踢足球都是在场边爬看台玩。她女儿数 100 一下的数字已经很熟练了，我儿子只懂得从 1 背到 30，只对 3 以下的数字有概念。。。

有什么办法呢？我也希望我家娃天资聪慧，毕竟他爹妈论学历论智商都不算差。但是跟别人比是没边的，有从普通家庭成长出来的聪明娃，也自然有好家庭出生的平庸娃。认识平凡的自己，接受平凡的自己，我家娃将来读不到我和他爹那个水平的大学，我想我还是完全可以接受的，只要身体健康，自食其力，做点什么都好。。。

知乎用户 默苍离 发表

可以接受孩子平庸，但无法接受因为我不努力导致的孩子平庸。

更无法接受孩子因为环境的原因产生平庸之心，小确幸之类的，是孩子成才的大敌。
平庸，如果仅指天赋的话，强中自有强中手，娃在数学上很有天分，但是到了某培训学校的最好的班之后发现，几乎倒数，因为牛孩们太聪明了。

孩子们有不同的天赋，也许天分只是中等，后天的教育和努力是最重要的，小朋友有没有韧性，是否能够坚持，是否有好奇心，是否能正面挫折，是否有同理心和事业心，这些都比智商重要很多倍。

更不要说人的道德品质的重要性了。

为人父母，尽力而为，不要给孩子拖后腿，其他的就看他自己吧。

尽人事听天命。问心无愧即可。

知乎用户 小梵老师 发表

家长是否难以接受孩子平庸，千人千态不得而知。但身边绝大多数人包括我，都很难接受自己的平庸。

偶尔你会发现，有些事情即使全力以赴，也仍然做得不尽人意。慢慢地，我们从内心深处逐渐接受了自己的资质平庸，能力有限。终于有一天，艰难地承认了自己的平庸。

于是乎，有部分人会将自己未达成的心愿（上名校、公务员、铁饭碗、当官、大城市定居……）统称 “望子成龙” 转嫁到孩子身上。还美名其曰“我都是为你好！

刚从台湾回来的那段时间，我没有工作。一个周末，因为有事儿，好友让我帮她照看半天孩子。于是我给嗒嗒（朋友孩子）和女儿一起念绘本，两个小家伙听得津津有味。

讲完故事，我说：“你们两个玩儿一会儿玩具，我切水果给你们吃。” 才一小会儿，便听到两个人的争吵声，我跑过去询问原因。

“阿姨，姐姐说她长大了想做一个家庭主妇。”
“妈妈，嗒嗒说做家庭主妇是件没有出息的事情。”
“我的妈妈就是一名家庭主妇，她说她是个没出息的人。” 嗒嗒说。
“我的妈妈也是一名家庭主妇，我的妈妈说她是世界上最幸福的人。” 女儿反驳。
“妈妈，妈妈，你快告诉嗒嗒呀，你就是一个家庭主妇。” 女儿着急的摇着我的胳膊。
“嗒嗒，职业有很多种，家庭主妇也是其中的一种，做好这份职业，也需要很多的智慧和能力。”
“你不爱姐姐吗？”
“当然爱了。”
“我妈妈说只有不爱小孩子的大人，才会让小孩子去做没有出息的工作。”
“那你妈妈想让你做什么呀？” 女儿来了兴趣，问嗒嗒。
“有出息的事情呗。”
“有出息的事情？”
“哎呀，就是我要成为妈妈的骄傲。”
“她为什么不自己成为自己的骄傲，大人不是喜欢自己的事情自己做吗？”
“才不是呢。”

好友来接嗒嗒时已经傍晚，她急匆匆地说：

“我算着时间往回赶，要马上带她去上口才班了。”
“这么小还报口才班？” 我问。
“是呀，这孩子内向，不爱说话，报个班让她锻炼锻炼。”
“我记得自己小时候也是不爱说话。”
“咱们当时是没条件，现在，她越是不爱说话，我就越要让她锻炼。”
“被逼着说话的感觉很痛苦。”
“我也知道，但有什么办法，我的希望全在嗒嗒身上了。是不是？嗒嗒，你是妈妈的希望，妈妈所做的一切，都是为了你好，你可不能让妈妈失望哦。”

好友边说边在嗒嗒的小脸上亲了一下，匆匆带着离开了。现在想来，也许我的好友当时就是把希望转移到了嗒嗒身上……

刘瑜曾给女儿布谷写过这样一封信，我超级认同，特此分享：

因为生孩子是件自私的事情，
我不敢对你的未来有什么寄望。
没有几个汉语词汇比 “望子成龙” 更令我不安，
事实上这四个字简直令我感到愤怒：
有本事你自己 “成龙” 好了，为什么要望子成龙？
如果汉语里有个成语叫 “望爸成龙” 或者“望妈成龙”，
当父母的会不会觉得很无礼？
所以，小布谷，等你长大，
如果你想当一个华尔街的银行家，那就去努力吧。
但如果你仅仅想当一个面包师，那也不错。
如果你想从政，只要出于恰当的理由，妈妈一定支持。
但如果你只想做个动物园饲养员，那也挺好。
我祈祷你能成功，
但我所理解的成功，
是一个人对自己所做的事情有敬畏与热情。
在妈妈看来，
一个每天早上起床都觉得上班是个负担的律师，
并不比一个骄傲地对顾客说 “看，这个发型剪得漂亮吧” 的理发师更加成功。
妈妈希望你来到这个世界不是白来一趟，
能有愿望和能力领略它波光潋滟的好，
并以自己的好来成全它的更好。

当然，教育因人而异，因材施教。育儿路上，没有对错，只有适合。共勉！

写在最后：

我是央美毕业的职场妈妈，需要以下资料的家长，请自行取阅！

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知乎用户 文修 发表

妈妈讲：

“我们都是平常人啊孩子，却因为在一些事情上专注并投入了精力，因而获得了些许闪光点，别人羡慕，自己骄傲。

可是当一切归于平静，你会发现聚光圈打在自己身上，一举一动清清楚楚向外人展现。

哪有完美的人，很多人都是在追逐完美的路上失去了本真。

孩子，我只希望你知道自己是个再普通不过的人，所以在幸运来临时会收获幸福。

而不是当幸运未来临时怨天尤人。”

知乎用户 SigmaCore 发表

告诉你爸，马云 30 岁还在教书。

看了 top2 家长上上海理工的帖子，整好自己也是 top2，也在考虑孩子的事情，说说自己的想法。

简单说，作为家长，肯定是要接受孩子很平庸的假设（如果一个家长没有这个假设，铁定药丸），而且要在这个前提下给他找一个出路。

我是觉得作为普通的低端劳动者，维持一个有尊严的生计很难。不是说，现在经济发展了，生活方便了，支付宝微信遍地都是，这种难易。而是，你没有自己的生活，没有假期，每天为糊口奔波，这种。看看魔都遍地的，习惯性加班每年 5 天年假还未必请得到的白领，你就知道

还有高考。top2 出来的，要让孩子再来一遍，嗯。

工作吧，码农这样收入高一点的，加班，猝死的一堆。其他行业，呵呵，首付要攒多久啊？

没错，我是 top2，但孩子呢？哪怕我给他留下房子留下车留下宝贵的精神遗产，每天累成狗的他会快乐吗？

或者我们作为父母，还可以再奋斗一下。看看 abc，魔都很多的，混的好的派到中国拿美国的薪水，混的差也可以回去过好山好水好无聊的日子，没事还可以来上海泡泡国妞。

我以前也觉得，在国外，自己，一代移民，也就那样了。现在想想，回国吧，在魔都，新上海人，特么又怎么样了呢？这是 top2 的去跟拆迁户竞争上海理工的节奏 6666

以前看过某个说法，二线往一线跑，一线往国外跑。当时是不屑一顾的。最近才觉察到这个里面的逻辑。你自己牛逼了，你在一二线城市是过的滋润，但你能保证你的孩子也 nb 吗？如果他就是平庸的人呢？他能过的像你一样滋润吗？你要给他一个什么起点？

这次只说现象没说任何结论，应该没政治不正确的吧。

知乎用户 [已重置] 发表

玩过老虎…… 哦不是，角子机吧？

随着时间的推移，你的角子越来越少，然后你就越来越绝望，可是又没钱去买币了。

有一些人就认为算了，玩玩走人。

而另一些人千方百计天灵灵地灵灵请求最后一把中个大的。

so，家长那么多种类，什么样都是有可能的

知乎用户 查内姆 发表

(我是家长) 我总觉得己所不欲勿施于人，不会要求孩子比我优秀。
基因你给的，阶层你给的，教育环境你给的。。孩子不行怪孩子？？？

知乎用户 匿名用户 发表

我来回答一下这个问题，我爸妈本来对我一直没什么期待 （现在好像还是没什么期待）， 估计就想让我成个平凡的人，找个工作然后结婚生子

但是我头铁啊，小学换过一次学校，小升初全校第二考进了全市最好初中的强化班（后来我们班中考全是第一）。然后初中前两年的数学期中期末一共 8 次考试，一共 1200 分，我加起来丢了 5 分，但是吧，我初中就没怎么认真学，平时作业随便写写、抄一抄，初三疯狂亡羊补牢，最后中考数学考崩了，但是英语考了 148（满分 150），我又考上了全市最好高中的强化班（后来我们班高考好像又是全市第一 ）。

高中我开始瞎 搞各种竞赛（化学、生物、数学、物理），但是我们前一届开始修改了保送条件，只有国家集训队可以保送了。我又开始了初一初二的老路，开始飘了，竞赛搞得也不怎么样，拿了一个省奖，可能还是不踏实了。到了高三，我又觉醒了，模考一次比一次高，差不多能去西安交大，班主任说我保持住就很好了。我参加的是江苏高考，数学我又考崩！还是那种考场 40 分钟没做出来但是回家 2 分钟的题目，严重影响了我的心态，最后考了 131+28（其实这卷子我应该能上 180 的，哎）。江苏这种高考模式严重偏向语数外，我本来靠数学，我不哭！化学 A + 也没什么用了。但是我压着分数线一分进了一个本省 211，而且还是该专业在江苏省招的最后一个人！

大学的故事太长，不再写了，反正最后拿了 14 个省级及以上的竞赛奖项，10 + 各类表彰，还到处作报告 去了美国和哈佛、MIT、清北一起参加比赛，抱队友的大腿拿了 gold，以及稀里糊涂拿了一个江苏省三好学生。最后专业第一拿到了保研资格，挑了一个巨牛逼的学术新秀，走上了不归路，哈哈哈。明年年底就准备申请北美或者欧洲的博士了，希望以后有机会去计算机四大访问，去谷歌 / Nvidia 实习了，然后可以拿一个 AP。

就现在，我爸妈还是觉得我是个小孩子，还是对我没 “太大期待”，每当我说我干了什么什么（比如写了个图形学的光线追踪）之后，我爸说他也会，他也能（他其实是不会的，反正他从来没在我面前表扬过我）。我太南了，但是我爸手机壁纸是我在 PKU 技术分享时候的照片了，哈哈哈。

反正从头到尾我爸妈的态度就是对我没什么要求，特别是大学之后，基本是自我驱动。我问过他们，假如我不像现在这样，比现在情况差得多，怎么办？我妈说，那样的话，自己的孩子，总不能打死吧

知乎用户 杨凡 发表

这取决于父母的境界

知乎用户 一蓑烟雨 发表

然而事实是，大多数人都是平庸的，包括家长也是，平庸不代表智力低下，我觉得做人有追求，有品质，有思想，平淡无奇也是一种了不起

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