如何看待 “49 岁堂哥脑溢血” 事件?

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知乎用户 卢诗翰​ 发表

49 岁堂哥被缅怀的本质是大众重新意识到阶级跃迁的艰难了。

过去二十年的爆发增长让许多人形成了一种错觉，就是阶级跃迁非常容易，因为在这个高速增长期内，抓到火箭，靠一代人实现阶级跃迁就是可能的，在互联网等行业，甚至大量出现了几年内阶级跃迁的神话案例。

今天拿着 76 个鸡蛋去大学，明天见面已经是身价百亿

昨天在西湖边教英语，今天在纳斯达克敲钟

几年前还需要辛辛苦苦客串客服聊天，几年后成就互联网帝国

以上案例都是真实案例，甚至因为相关企业的发展而被广泛传播。

大众虽然知道这是万中无一的幸运儿，但多多少少受到影响，虽然去不了纳斯达克，但努力肯干，当个小老板不成问题吧？当年阿里巴巴创业时不是一堆大专生吗？现在个个身价过亿，所以拼就行了。

年薪二十万普普通通的认知，也是这里来的。

某种意义上，当代大龄剩女的一大源头也在这里，过去二十年的增长来的太快了太爽了，上一代是真的有很多女生嫁了一个程序员，几年内跟着阶级跃迁的。如果要讨论过去二十年的红利群体，这部分女性是一个很重要的群体。

直接结果就是，中国影视剧市场成为了爽爆全世界的爽文顶点

你们可以去看一下日剧美剧韩剧，主流男主人公基本是医生律师警察消防员，非常典型的中产阶级

但在中国影视剧里，霸道总裁是起步价

为什么？因为过去二十年真的有无数白手起家的创业者，中国女生看完美剧日剧后连夜发出灵魂疑问，这也不爽啊，我姐妹都能嫁 P8P9 程序员, 差一点的才找医生律师。

还记得前两年爆火的电视剧三十而已吗？

奢侈品店女柜员王漫妮，认为家乡的规划局小张主任是下嫁

规划局主任这种中层公务员，放日剧美剧里，除非是纸牌屋这样的政治剧，否则基本是剧情 BOSS，但在国产剧这边，霸道总裁是起步价，差一点那也要知名律师时尚杂志主编，大厂程序员普通公务员只能坐 NPC 那一桌。也就是美剧的中产，在国产剧里对应的是 NPC。

所以大龄剩女为什么多，因为她们的正常标准，其实是 “中产之上”，在任何国家，医生律师公务员这些中产都算前 10%，但在国内婚恋体系内，这是万般无奈下的退让，俗称找个老实人。

这一切的源头就是过去二十年的高速增长，大量创业者程序员阶级跃迁，大量女性抓住了程序员潜力股也实现了阶级跃迁，新生代年轻人目睹了这一切，由此形成认知，

阶级跃迁没什么大不了，年薪二十万也普普通通，三十万的彩礼不算过分，二百块的礼物算是抠门。

直到潮水褪去，价值回归，大家这才反应过来，其实 79 的眉笔都算贵了，对不对

堂哥的境遇放两年前，评论大概率不是这样，很多人可能会吐槽他没成功

但这两年红利结束，大家就明白了，阶级跃迁真的太可贵，也太难了，很多家庭前赴后继几代人都没实现，

你父母在农村务工，你在北上广坐格子间，这叫阶级跃迁吗？NO，这不叫阶级跃迁，因为两者都是打工上班，只是时代发展让工作形式有了点差异，本质没有区别，都是只能靠工资收入对抗通胀。

前者难以在大城市买房，后者也做不到在大城市买房。北上广的星巴克，提供了一种阶层租赁，让你以为自己实现了阶层跃迁，留在了上海，但当你下班回到出租屋，遥望浦东的高楼时，你会明白其实没有。

事实是你父母是普通人打工上班，你大概率也只能打工上班，没有人为你指引方向，也没有人能给你提供后盾，你的父母可能连志愿填报都需要你自己拿主意，你需要自己从无到有的摸索出一条赚钱渠道，这真的太难了。

记得以前我们报道过的东北麻辣烫桐庐快递帮吗？张亮和杨国福两个麻辣烫老板甚至沾亲带故。为什么宾县那么多做麻辣烫的老板，本质就是先有一个远方堂哥做麻辣烫赚钱了，你明明确确的知道这条路能赚钱，你也知道大概要多久能赚钱，你的父母也不会拦着你走这条路赚钱，你甚至能先去他店里当服务员学习赚钱，在目标明确路径可行的情况下，时机成熟，你终于开出了自己的店赚钱。

有人可能觉得这没什么，但只要看过勇哥创业的各种案例就知道这有多宝贵

许多人辛辛苦苦一辈子攒下三十万，开个加盟汉堡店半年亏完，因为普通人对自己赚钱完全没概念，他可能打了很多年工，但不知道选址，也不知道客流，甚至没有现金流概念，最奇葩的我记得有个女的，她想做自己奶茶店，并且就开在蜜雪冰城对面，她还觉得自己可以卷死蜜雪冰城。你说不加盟自己做，不加盟自己钻研，从上游采购到产品研发，一路下来成本也不低。甚至可能辛辛苦苦研究半天，最后产品没人买。

这样一次试错足以让你的一辈子积蓄赔光。

为什么张雪峰被追捧，说白了也还是提供了明确的路径指导，寒窗苦读十几年最后报个无法就业的专业，怎么办？

大家都听过影视飓风，其实当年 B 站有好几个做的很好的技术博主，但有的错过扩张时机，有的没有及时商业化，

什么时候该扩张，什么时候该商业化，什么时候要去卡什么赛道

这些东西看起来没什么，但对于全速奔跑的人来说，这个时机的把握可能就决定了你能不能走到最后。

至于努力，这没有意义，因为走到赛场上的所有人都很努力。

只有真正拼过命的才明白，在拼命关头，一个有效的建议有多重要，决定你辛辛苦苦打工还是成功赚钱的，可能就在这一点。

注意，这里说的是有效指导，一些长辈所谓的 “回家考公”“多给老板敬酒”“早点去公司扫地”“早点结婚”，这些都不算有效建议，甚至很多是版本陷阱。90% 的长辈建议都是无效建议，所以年轻人不爱听，因为压根就没用，比如考公这种，说了和没说一个样，但这也很正常，因为长辈也是普通人，没有成功经验，他们也只能给出各种传了十几手的消息。

真正有效的，能帮上你的建议，往往只有自己成功过的人才能给出，很多家族看起来人挺多，但没有一个真正赚到过钱的，于是一打起来各种异想天开的点子，没人能提供真正具有长远性可行性的建议。

老一辈提供不了指导，新一辈又得继续肉身试错。

当代很多家族不就这个情况吗

所以故事里的堂哥即便创业失败，大家也还是愿意给予尊重，因为他真刀真枪的两度创业，是真的有机会给晚辈帮助的。

如果他成功了，整个家族是可能被改变的，未来的晚辈，直接的帮助，间接的建议，收益无穷

但他倒下，整个家族就可能又要退回过去那个志愿填报都填不明白，长辈考量长久最后得出一个考公的时代。

堂哥被大家缅怀，本质就是社会转向期的价值重新定义，大家发现过去普遍高估了自己，低估了社会，把成功想的太理所当然，把赚钱想的太过轻松了。

越是阶级跃迁艰难，大家越能意识到机会的宝贵，指引的价值，

书到用时方恨少，家到贫时盼英雄。

知乎用户 前程清零 发表

所有朝代、国家里，底层家庭的几种走向：

第五层家庭

家族中所有人都不敢主动承担风险，一辈子都在做熟悉的事儿。

家族成员之间，用各种鸡毛蒜皮的事情消耗彼此的精力，不允许有人能剩下精力，从而有上升阶级的想法。

第四层家庭

家族中有人愿意主动承担风险，去拼搏一个未来。

但家族其他成员不懂这个道理，疯狂拖后腿，消耗此人的时间、金钱、人脉、精力等等，不允许此人远离家族去闯荡。

再加上此人天赋不够高，一直没有成功。

最终，家族仍然处于底层，毫无希望。

第三层家庭

家族中出现一个敢主动承担风险的能人，凭借天赋和运气，生生从底层突破到中层，获得了大量原始资本。

但其他家族成员不懂什么是阶级跃迁，什么是阶级稳固，他们开始用道德体系绑架能人，不断从能人身上分割财富，用各种琐碎小事消耗能人的精力。

直至能人变成废人，整个家族上升的途径消失。

第二层家庭

家族中出现能人，愿意主动承担风险，凭借天赋和运气，不但获得原始资本，思维层次也跟着提升。

他知道拒绝家族成员的财富分割要求，也知道拒绝他们用琐碎事情消耗自己的精力。

集中全部精力，用于打造自己的事业，以及下一代，完成资本固定、升级和未来的传承。

但因为家族成员思维层次太低，家族阶级很难保持稳固。

第一层家庭

家族中出现愿意主动承担风险的能人，获得原始资本。

其他家族成员懂得【集中力量办大事】原理，初期不会跟能人伸手，还会集中家族全部力量支持能人——不论是物质上，还是精神层面上。

能人解决了后顾之忧，心理层面处于安全感的最高层，反而能在事业上跟进一步。

等到能人把事业和家族传承都搞定后，整个家族就有了根基，大家都可以一步一步跟着享福、或者阶级提升了。

以上，就是人类文明几千年里，所有底层家族的未来走向。

知乎用户 繁花 发表

女方道德败坏，小学白上

就说这个堂哥，根本没做过伤害天理的事情

对公，创业，利用自身为数不多的能力试图致富

对私，别人不说，对女方一口一个燕妹妹的，也没干过损害女方家的事情

而且他连后代都没有，也不存在留一堆债务给后代的情况

就这么一个好人，居然在死后被那么嘲讽，死者为大，女方连小学生都懂的道理都不懂

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通过评论区有些女性的发言，我深刻的觉得男性果然不仅是一个性别而是一种处境

男性躺平，被人瞧不起，被说混吃等死

男的去奋斗，失败了，死了还被人说好高骛远

男的老老实实上班，被说没出息，生活没盼头

只有男的成功了才能止住流言蜚语 [大笑]

知乎用户 也说​​​ 发表

这个堂哥的一生，看起来并没他妹妹说的那么不堪。

“好高骛远”，也可以解释为 “理想远大”。

只不过不是人人能成功，少数成功的幸运儿，叫 “实现理想”。

没成功的，叫 “不负青春”。

尝试过，就至少比年轻时进了工厂，闷头打了一辈子工的人，对得起自己这一生了。

“创业无数次”，也可以解释为 “百折不挠”。

很多人年轻时候试过一次，失败了，就一蹶不振。或者躺平，恐惧挑战，才是真正的蹉跎一生。

“油嘴滑舌”，也可以解释为 “情商高、表达能力强”。

男生的表达与社交能力，很多时候决定了他的人脉与机遇。很多人口笨舌拙不善言辞，也就在人生的路上失去了很多机会。

“一辈子没结婚也没孩子”，也可以看作 “有担当”，会过日子。

连续创业失败，找个媳妇、生个孩子也是让全家跟着吃苦。

单身一辈子，挣的每一分钱都花在了自己身上。

至少比拿了父母几十万彩礼娶个媳妇，又打工还了一辈子房贷，结果自己还没退休享受，全留给了老婆去改嫁带进别人家要强。

传宗接代从来不应该是男人的使命，而是正确评估自己收入能力后的理性选择。

“最后靠着老父亲的钱混日子”，也可以看作 “回归家人”。

人这一辈子，一怕众叛亲离，连家人都嫌弃无人过问；

二怕攒了一辈子钱，没享受两天，钱还在人没了。

这位堂哥人生不顺，但晚年依旧有父母可以依靠，愿意支持，证明和家人关系不错。

哪怕连续创业失败，至少没有不自量力去和亲友借钱翻盘，给别人留下一屁股债，已经比很多创业人好多了。至少算是一个 “理智止损。”

自己一生所得，也都花完了，无债无遗，干干净净。

堂妹心理鄙视他，他却每次微笑的叫对方 “妹妹”。叔叔一辈子也最喜欢他。

可见此人对亲友心性宽和，对长辈有礼得体，能得到老一辈的认可。

又不嫉妒同辈妹妹的成功幸福，宅心仁厚，能看清自我，坦荡正直。

这样的人，说他 “有一辈子光宗耀祖的遗憾”，是不太相信的。

因为他对 “传宗接代” 都没有执念，一辈子没要孩子。又哪会想什么“祖孙长远”。

对于鄙视自己的表妹，依然能做到和蔼亲切，又那里有什么自己不如他人的执念。

从表现看，人家自己早看开了。

只是堂妹，还觉得对方是 “家族唯一的男丁”，从小就有着一股有盼他栽跟头的怨念罢了。

所以，她才会 “心理总不服气，想着比他强”。

说白了，以己度人的执念罢了。

至于 “人生的意义究竟在哪？”

堂哥这一生来过，看过，试过。

最美好的 49 年走过了，没有卧病在床的病痛，没有留下孤儿寡母的担忧，没有痛苦、没有嫉恨，钱财花光，两眼一闭，无痛而去。

人家有什么可遗憾而悔恨一生的呢？

这样要是都算委屈。

那些在大厂里面打工十几年，最后被辞退还还不起车贷房贷的，

连续加班几十天不休息，最后过劳猝死，留下年轻妻子刚出生孩子的，

又去哪里诉苦呢？

人家活着时候，面对人家的热情，心中鄙夷，在背后议论。

人家死了之后，发小作文，带入个人价值观贬评对方一生。

这不就是欺负人家没法还嘴么。

所以说，中国古代君子之德‌，讲究一个 “‌人前不炫、人后不谤、人上不傲‌” 的处世态度。

真想说，尽量趁人家活着时候当面说。

他要是真的不同意你说的，还能回你两嘴。

版权声明：回答未授权任何知乎外平台使用，如有侵权将投诉并追责。如何评价 “鸡排哥” 在景德镇文旅座谈会的发言？为什么近两年大闸蟹没有那么火爆了？北京被称为美食荒漠的原因是因为豆汁和酱菜吗？

知乎用户 天真派 发表

燕妹妹这类的人其实超级多，失败了就数落人家，成功了就夸他哥哥，还不如外人。

“创业无数” 海明威式的堂哥得不到他们一点儿尊重。

知乎用户 momo 发表

平庸者对不甘者的嫉恨罢了；

要特别警惕那些没有努力过，眼里只有成功和失败的人，它们分不清什么叫过程，什么叫结果；

势利眼是表象，内里是寄生和吸血；

它们只想要你的结果。

“慕强” 必 “凌弱”，“仇富” 也 “笑贫”。

失败后说你 “好高骛远，油嘴滑舌” 的人，

成功后骂你 “冷酷凉薄，看不起亲朋” 的人，

基本是一路人；

《哪吒》的导演饺子，在家宅那几年，幸亏没这个堂妹。

知乎用户 西西里的偷鸡故事 发表

前年，需要做年前备货发到海外，放假的前一天，我和另一个同事一块在工厂打包，然后工厂老板请我们吃饭，顺便还有几个物料供应商。

饭局准备散席的时候，那老板突然上头了，把把我的那个分酒器倒满了，要求一口闷，也蹦出了那句经典的 “你不喝就是不给我面子”。

那时候我在想，我他喵的一个月几万件衣服，想把你换了是随时的事，我需要给你啥面子？搁以前我真不会搭理他，但是，那天还是选择了一口闷，然后扶着那个喝的不省人事的同事走了。

后面，当然也就把工厂换了，虽然这不是直接原因，但无论如何，这件事出来以后我肯定找法子换人。

回到主题，这姑娘说，她堂哥变得圆滑了，可 99% 的男生都不喜欢圆滑。

知乎用户 鲨鱼辣椒 发表

不邀自来，加粗显眼。

说个题外话，唯一的男丁，寓意娘家此后没男性了。俗称娘家没人了。

这以后要是和老公吵架，谁还会给她撑腰呢？

知乎用户 大黄狗 发表

一辈子创业无数次，这不就意味着那无数次减一的失败经历都没有击垮这位堂哥老兄吗?

让我想起了其心昭昭，其行烈烈的刘皇叔。

尔曹身与名俱灭，不废长江万古流。

知乎用户 专注自己的热爱 发表

鲁迅先生给过答案

战士战死了的时候，苍蝇们所首先发见的是他的缺点和伤痕，嘬着，营营地叫着，以为得意，以为比死了的战士更英雄。但是战士已经战死了，不再来挥去他们。于是乎苍蝇们即更其营营地叫，自以为倒是不朽的声音，因为它们的完全，远在战士之上。

的确的，谁也没有发见过苍蝇们的缺点和创伤。

然而，有缺点的战士终竟是战士，完美的苍蝇也终竟不过是苍蝇。

一个能从失败里反复爬起来的为家族开拓前路的人怎么也不至于让旁观者阴阳怪气。

知乎用户 MmmmmXx​ 发表

抖音里看到 有些话不敢再抖音里面说

首先 很佩服这位堂哥

他真的做到了穷则独善其身

在那个很好骗女孩结婚生子的年代 他没有选择在自己什么都没有时候 重开一个家和后代

堂妹心理是怨恨他的 抢走了爸爸的宠爱与关注度 你可以怪你自己父母 你不能怪堂哥

很多人致敬 估计都没有所谓的感同身受

就是纯粹蹭热度 或者发泄自己的不满 顺便把自己什么都没有 还娶妻生子的困顿 找个借口宣泄出来

当然也有些人也做到了 不婚不育 因为真的懂无能为力

知乎用户 不存在的​ 发表

一辈子不结婚不生孩子、满脑子想着搞钱、即使失败了也能回家和父母，啊不，母父安稳过完一生，母父过世后在自己还没失能时不受折磨地死掉。

这不是无数姐妹们每天在网上喊着、斗争着、谁不让我过谁就该死的、梦寐以求的生活吗？

为什么到男人身上，就是一事无成了？

知乎用户 精神病中心刘主任 发表

这件事的真实性是怎样，其实并不重要，网友们都只是在缅怀奔波一生却落得至亲口中好高骛远，油嘴滑舌的自己

知乎用户 0907 大脑袋 发表

其实大多数男人不是想光宗耀祖，只是想给自己一个说法

可以看出你堂哥真的身后无人，这种一直向前冲屡次创业的经历，只会说明他是一个很有韧性的人，他没有选择回到老家种地躺平，没有选择娶一个同村的贤妻封死自己的天花板，对于创业失败的人不必苛责什么，也许一次次都是自己给自己打鸡血，自己目睹孵化的孩子夭折。这才需要勇气。

可恨的是在亲戚，在家人，在燕妹妹的眼里，是好高骛远，是油嘴滑舌，这些评价更是庸俗了一个男人创业的路。所以我在任何绝望困难的时候，都从未想过要寻求亲戚的帮助，因为他们最了解你，他们也最不了解你，他们希望你用他们看得到的方式颓废坠落。你成了只会是这小子哪里来的狗屎运气，你败了就是一生不务正业。

男人心里是有一股气的，只是为了给自己一个交代。哪怕败了，请江东父老知道曾经努力过。也许是天分也许是愚笨，但堂哥这样一生踉踉跄跄的创业者，无疑是真的值得尊重

知乎用户 LCCC 发表

试想一下 50 多岁的刘邦若不是碰巧生在秦末而是某个歌舞升平的年代，他的大嫂也会用类似的言论评价他吧。

知乎用户 安因斯康帝​ 发表

《我的叔叔于勒》是 19 世纪法国作家的小说，想不到在 21 世纪还有这么多翻版的二创。

知乎用户 ARPK 发表

到底是什么人会用好高骛远、油嘴滑舌这两个词来形容无冤无仇的人啊。

这两个词不都是是用在嘲讽人的时候吗？

形容户晨风的时候也只有黑子才用这个词，这啥亲戚啊，一点帮助没有就算了，死了还嚼舌根。

知乎用户 东十二​ 发表

他不是笑话，是战士。他只是打光了最后一颗子弹，死在了没人懂的战场上。

作为家族唯一嫡子，小说里身死族灭的场景具象化了

以前混知乎的时候，经常因为对线过于激烈被关小黑屋。现在可能年纪大了，很多的时候懒得搭理，但有些话真的是不吐不快。

刚刚刷到几个在评论区嘲讽 “家族嫡子” 这几个字的留言。

我想说的是这吃饱饭才几年啊，贫穷动乱的年代没有家族兜底，谁不特么踩你两脚。

谁他妈愿意当别人嘴里 “好高骛远” 的疯子？对这大哥来说，“家族嫡子” 这六个字不是荣耀，是刻在骨头上的枷锁

中国男人传统的观念里，家族的香火要续，阶层的壁垒要破，父母的期望要扛。

你以为他想一辈子折腾创业吗？普通家庭的男人最懂，打工只能求个温饱，想让家人抬头做人，想给后代铺条路，除了把自己逼成 “赌徒”，还有别的选吗？

现在人没了，还得承受至亲嘲讽。如果大哥混出来了，是不是天天哥哥长哥哥短的也是博主自己呢。

哎，不说了，各位堂哥，努力吧。

还是那句话：入关后，自有大儒为我辩经

知乎用户 恩是 发表

好高骛远，油嘴滑舌，创业无数，靠老爸混日子。

似乎勾勒出一个五毒俱全的败家子形象，最后也是个白发人送黑发人的结局。

局外人不了解细节，但是觉得一个人如果没有梦想，又怎么会创业，既然要创业，又怎么不能油嘴滑舌？

创业失败很正常，但是堂哥屡败屡战，事有不成，时也命也运也，何必苛责。

堂哥作为唯一男丁，自然是想做一番事业出来。可能时运不济，也许就不是这块料，但无论如何也不是一个坏人。

堂哥是作者父亲最疼爱的侄子，我觉得是男人更理解男人吧。

知乎用户 糯米糍 发表

她应该没有走过她堂哥的路，所以她并不知道多次创业这件事无论成败，本身就是一件不易之事。

普通人的一生，能抗住两次创业失败，已经很厉害了。因为普通人是没有本钱去做这种事的，一旦输了差不多都是重头再来，熬两次，心气差不多没了。

有心气，有志气的人都值得敬佩，而不是因为结果就否定人家的全部。

而这位堂哥除了自己的原因外，他大概还肩负了家族的希望。因为他是唯一的男孙，因为家族长辈看好他，尤其是从燕妹妹的口吻中有嫉妒，总想比他好，比他强，就说明他不是那种废柴的，相反，他可能一直挺优秀的，直到他频繁创业失败成为被人背后蛐蛐的谈资。所以很可悲的，这种优秀加上他人的希望，才促使他一次次创业，走到这一步。

穷人家的孩子，不要轻易去期望孩子逆天改命。让他自强不息就行了，追求过程，而不要追求结果。

知乎用户 夜猫子 发表

作為家族裏唯一男孩，在外沒有人脈，沒有背景的人，家裡根本就沒有給他托底的能力，連試錯的機會都沒有，一次錯誤滿盤皆輸，成了別人口中的好高騖遠 ，一次成功，就會是別人口中的人中龍鳳，可這位還是連續試了好幾次才認命，真心佩服

一個家族好不容易出了一位，只是可惜失敗了，身邊認知最差的一群人，卻在笑一位先驅者 ‍

知乎用户 小花骨头​ 发表

说一说我的看法吧。

农村出来的我刚步入职场那会儿，说话直，坚持公平，公正，觉得公司的事就是我的事，为公司争取利益，几天不睡觉，不停的缠着客户，终于客户在我的折磨下签了合同，那一刻我觉得我得到了认同，可这种性格得罪了很多人，以至于离开公司时没有一个人说我的好话。甚至背后指指点点，落井下石的人大有人在。

那时候我在想我该如何在这座城市里立足呢？依靠公司？显然不现实，我依稀记得公司开我的时候，领导给我同事说我是下等人的情形。

想来想去，我也只能依靠自己，我按照以往的性格去相处客户，想靠真心诚意打动客户，换来的只有反感和不识趣。那时我彻夜难眠，我换了个思路，迎合客户。每当和客户交流的时候，我总在琢磨客户他爱听什么，客户他想要什么，。久而久之，客户一个眼神，一个动作，我立马条件反射出来他想干什么？

就这样我拿到了人生中的第一单，这一单是我自己拿到了。我开始找厂家订货，签合同，找劳务施工，自己成立个体户公司，那段时间我压力很大，白天关心的是项目进度，晚上和客户推杯换盏。短短 2 个月的时间，我瘦了 10 斤，而那 2 个月的时间我挣了 8 万块钱。那是我一年的工资。我尝到了甜头。

那一年我 28 岁。我第一次发现原来钱可以这样挣来，当尾款进入到银行账上的时候，我笑了一个星期，看着银行上的数字，我就像一个小财迷一样，每天不停的打开银行 app，就那样看着，甚至觉得看这个数字没啥意思，便去 atm 机上将钱取了出来，放在床上，一遍一遍的数着。

就这样我慢慢的变了，我不再满足于工资带来的收益，我觉得我懂了生财之道，我开始和人合伙做生意。他负责售后，我负责渠道。

我就又把之前经营学到的手段用在了新的客户上，和他谈利益，和他谈分成，人也渐渐变得油嘴滑舌，可我不在乎，我愿意用我的油嘴滑舌来换来钱，账户上新增的金额就是最好的鼓励。

那一年合伙人闹着和我要分家，我用尽手段也没能留住他，他不想继续和我合伙下去了，他想单干。我嘲笑他说他不是那份料，可他觉得他能行，那一段时间我郁闷极了。

随着合伙人的离开，公司的事我渐渐有点力不从心起来，生意上一落千丈，客户仿佛对我的油嘴滑舌免疫了一般，终究是巧妇难为无米之炊。那次生意经营了 3 年，以我赔款 60 万结束。

那年除夕夜，我回到了家，农村出身的父母对我絮絮叨叨，说我整天不务正业，32 岁的人了还不结婚，整天妄想学着和别人一起做生意，满嘴油腔滑调的不休边幅，现在好，欠了别人 60 万元，这以后日子可咋过呀。

后来二叔听了我的事，特意跑过来安慰道 “做生意，有赚有赔是正常的，哪有稳赚不赔的生意，我年轻的时候也想做生意，可终究是拧不过家里人，老老实实去上班了，后来遇到你二娘，便也不动创业的心思了，你比二叔强。” 好好加油做，二叔很支持你。

从那以后，我就很敬重二叔，逢年过节给二叔拿了很多东西，连二叔家的女儿我都爱屋及乌，每次回来给她也带了满满的礼物。

后面 2 年我又卷土重来，这次我吸取以前的经验，不再合伙，而是一个人做，自己去谈业务，自己去找人做，自己去要账，这样做的收益自然是可观的，但 35 岁的我长了白胡子。

这一年我依旧没结婚，因为我不敢结婚，我没有把我最年轻的一面展现给我的新娘，她跟着我只有天南海北的奔波和受罪，我给不了她最好的享福。

所以为啥看到 49 岁的堂哥会流泪，因为在他的身上我看到了我自己的倔强和对命运的不屈。他是创一代，但出身未捷身先死。而我也不过是在走他的来时路而已，我也不知道这条路我能不能走到对面。

敬素未蒙面的堂哥，天堂那边不需要你这样伪装，你可以任由你的性子活着。

知乎用户 路篱​ 发表

大部分底层家庭的群像都是如此：

既希望孩子功成名就、“光宗耀祖”，又想要永远拴着孩子在身边，让他努力一辈子过上一成不变的 “安稳” 生活；

既希望孩子给自己养老送终、让自己晚年过得体面，又竭力控制孩子的生活开支，把一点基本的生活供养当成养育孩子天大的恩赐。

既希望孩子找个好对象，生儿育女传宗接代，又动辄打压、贬低，把负面情绪发泄给孩子，最后培养出低能量、低情商、只会做舔狗的 “老实人”；

既希望孩子发大财、当大老板，但又只会贪小便宜，不愿意承担一点点风险，宁愿让孩子没日没夜打零工、送外卖，不愿让孩子多休息一下、认真摸索自己的出路；

在这种情况下，生命力最强的人往往会受到最多的关注，也会受到最多的打压、责骂、嫉妒、剥削。直到他的生命力终于被耗尽，和他们一样陷入泥潭。

知乎用户 龙骑士尹志平 发表

失败了在他人眼中就是好高骛远，油嘴滑舌

成功了在他人眼中就是高瞻远瞩，能说会道

唉

知乎用户 momo 发表

她说的这种堂哥我见过，一个是我大叔公，农村出来大学毕业，后面从政进入县里上班。

他进县城以后，他的姐姐妹妹全部进了县城，有去医院的，有去当老师的，基本都从耕田的村民成了城里的体面人。

我们这些同村亲戚，也或多或少受到他的帮助，最典型的就是 00 年我上小学，是托他的关系帮忙进的县城小学。

后面是我弟弟也是托他的福，虽然我们后面也不争气没啥成就但依然也记得他的恩情。

印象最深的就是我妹妹上小学，全家都愁眉苦脸，那时候政策收紧不让借读生上学，要回户口所在地上，我小姨急得满地跑都找不到人，但又不想回农村上学。

穷人家最可怜的就是没有渠道，连送钱都找不到门路，后面去求了退休的大叔公，托他的关系找了人，才能在县城安稳读完小学。

另一个大堂哥是我姨夫的弟弟，他最开始在深圳打工，后面搭上了门路在县城卖山寨机和手机配件，后面他慢慢的把其余兄弟姐妹也都拉入了这个行业。

我姨夫和他们关系不合，但也提供了帮助，货源渠道都是他们介绍的，虽然说起来不值一提，但是这些渠道要自己去跑可真的耗费时间精力可能还会踩几个坑。

14 年以后实体店手机不好卖了，也就慢慢退出了这个行业，不过他们兄弟姐妹基本都在县城买了几套房，赚到了初始资金，也算阶级跃迁了吧。

知乎用户 运土化金 发表

不想评价事件本身，但我在这件事里，看到了在东大，至少在大陆，类似程朱理学等必然再兴起，必然再度回归男尊女卑的社会风气。

我现在都在考虑怎么调整我正读高一的女儿的教育培养方向了

知乎用户 一生的航向 发表

我不是家族唯一的男丁，而且我伯伯和大哥已经为我们家族实现了一定的阶层跨越，所以我不会像堂哥那样背负沉重的家族责任。我只是想不辜负当年被很多人认可的期望，所以我也是从国企离职，多次创业，结果也是多次失败。

所以，我其实蛮共情这个堂哥的，都是想要实现抱负的人，也都是屡败屡战毫不气馁的人，只是因为我压力没有他大，结果也稍微好一点的区别。

关山难越，谁悲失路之人；

萍水相逢，尽是他乡之客。

致敬每一个不认命的 “堂哥”！

知乎用户 三金又三斤​ 发表

网络上的思潮我是不赞成的。

一个唯一男丁的家族，如果要说给家族做什么，更应该是多生儿子，把家族延续下去。

所以牺牲个人，为了家族，或者夸大浪子更可以去为家族发展贡献，更多的反应很多中年男性发展不得志，但内心希望有种较高占位的认知吧。

浪子是一种解构，是对于男人没有家庭，没有孩子，没有更多资产，同时可能还需要父母支持的一种表象定义。他失去了在社会上的心理锚定，唯一能回顾的是自己过去漂泊的历程。这时候更需要意义的绑定。

那个评价的女性，无意中解构了这种意义。

从我的角度看，早点看清自己是离子化的个人是好事情。不要试图用叙事去标签自己。喜欢就去做，好好爱自己，好好爱父母，足够了。不用需要用一种叙事去驳斥另一种叙事。因为叙事下为寻求解释的你，无论正反面都不是真正的你。

知乎用户 楚小蛮​ 发表

成王败寇自古如此

知乎最开始就是优绩主义影响非常深的平台

多次创业失败，四五十岁啃老，靠七八十父母家人过日子，突发疾病离开的人，很难在这里得到认可和共鸣，和像抖音那样成片的怜悯。

他只是普通人，其实多数人努努力可以比他好。到不了英雄惜英雄的地步，更不会以 “49 岁堂叔” 的例子给自己的不见得会成功的平凡生活找借口。

至于被贴标签、被定义，只要自己不在乎就好了，事情本来就有双面性，其他人的评价没有那么重要。

知乎用户 ZeeSing​ 发表

雷军已经说过这个了

知乎用户 Lender 发表

我佩服那些靠自己的积蓄创业的。生死有命富贵在天

那些从银行贷款创业的也还好。一人做事一人当

但那些创业后问亲戚朋友借钱还不还的。亲戚朋友欠你的？

很多抖音上自称 “堂哥”，自命不凡觉得委屈的，我都觉得有点可笑。

现在这个社会，大家不都在靠自己工作赚钱么？你堂妹不工作的？需要你来振兴家族的荣耀？你家是有皇位么？就算你创业成功了当个小老板身价千万，你能分你堂妹一毛钱？

我以前借给了几个做生意的朋友三十几万，以这打水漂的三十几万的经验告诉你们：

离你身边创业的亲戚朋友远一点，他们创业成功了不会分你一毛钱。但是创业失败了，是会问你借钱的，还很有可能借钱不还！

知乎用户 蒙于公子 发表

这算不算是性转版的 “图书馆停电三十秒”？

在那个故事里，男生难以理解女生对 “偏爱” 和“安全感”的渴望；而在这个故事里，女生也同样难以体会男生对 “尊重” 与“被认可”的渴望。

其实无论男女，我们都渴望被认可、被尊重、被爱。只是现实中，女性视角谈这些东西的更多一些，表达也更直接，女性可以直接大胆的讲出来：我希望被爱，被偏爱！想找一个真正爱我的人。

而男性却很少会直接说：我希望被尊重、被认可。

男性视角下的表达，往往都是些非本质的东西，比如想要成功、想做一番事业，但就是不肯说自己想要的是被认可、被尊重、被爱。我认为，前者只是手段，而后者，才是目的。

知乎用户 极奇迹​ 发表

出自抖音 5 月份，博主已清空视频。

博主这一代只有一个男丁，她的堂哥，49 岁。堂哥的父母（博主的大伯大婶）80 多岁，健在，也就是 30 多岁生儿子，那年代早婚早育，可知堂哥还有几个姐姐。

博主父亲 3 年前去世，没有儿子，大伯 80 多，堂哥去世就等于家族绝后。

这篇文章是表达博主对父亲重男轻女的控诉。她恨的是父亲，不是堂哥，因为父亲喜欢堂哥，不喜欢她。就算没有堂哥，父亲也不会喜欢她。

堂哥就像玩世不恭的富二代，没有创业的才能，却不脚踏实地，拿父母的钱不断试错，多次失败后自暴自弃，成了啃老族，不婚不育。农村生几胎，很难有富二代，他的资源是抢占几个姐姐的。

堂哥父母超过中国人平均寿命，说明基因好。他脑溢血是后天因素导致，例如肥胖、吸烟、喝酒、高血压、高血脂等，也就是自己造成的。

评论区网友没有代入博主的角度，不清楚堂哥的情况，按自己的角度去理解，以为堂哥是为了家族事业拼命导致脑溢血，是家族英雄，和博主表达的意思南辕北辙。

对家族来说，最好的方案是，平衡几个子女的资源，不让堂哥变富二代，有才能就让他读书，没才能就打工，养成吃苦耐劳的品质。即使没有发财，也不至于不结婚、早逝。

知乎用户 猫布盗​ 发表

可以看看，有家族概念，想要出人头地，光耀门楣的，是男是女。

知乎用户 湖海散人​ 发表

我是那个折腾成功的堂哥

基本上我老家的亲戚看到我都是笑脸相迎

我也帮助了家族好几个年轻人在上海成家立业。

有的亲戚知恩图报，也有忘恩负义的。还有借了我的钱不还我的。

但人生就是这样的，落子无悔。

家族内部要团结，切记这么一句话

有恩必报，有仇怨则不报。就像那个借了我钱不还我的，我也是告诉他，有钱你就还我，没钱就算了。

以后我不再借钱给他就完了。

知乎用户 贺憨憨 发表

看着堂妹这样的发言

“不过是些许风霜罢了”

本人 27 周岁，年少家境小康，父亲在时当过少爷，24 岁时家父突发心梗，之后，血亲背刺，人情冷暖，债务暴雷，公司破产，遗产还被算计…… 不过是，脱了一层又一层的皮，才有如今，还能四肢健全的活着……

漂亮话少听……

别在乎哪些低认知人的杂音，她人的命运与你何有哉？

愿你下辈子，活出自我的出彩，少被吸血

知乎用户 彩色线条 CL 发表

他已经完美地向我们展示了什么是阶级壁垒：

不屈不挠兢兢业业破釜沉舟百折不屈努力奋斗向上攀登，最后折戟沉沙落个好高骛远油嘴滑舌的身后名。

各位想要努力跨越阶级的，务必引以为戒。

知乎用户 地狱之火加里奥​ 发表

另一种类型的娇子文学。

张口家族里面的唯一男丁，闭口延续家族血脉。

他这个堂哥要是真想延续家族，最重要的就是尽早结婚生孩子，多生几个，至少三个起步。

别的都是假的。

别说什么养不起，什么给不了孩子最好的生活，都是借口。

他走的时候 49 岁，算一下就是 1976 年出生。

2000 年的时候他都 24 岁了。

假如 30 岁结婚生孩子，现在孩子都差不多可以出来跟父亲一起打拼了。

这才叫延续。

而不是不结婚不生孩子，自己累到脑溢血撒手人寰，这叫做不负责。

知乎用户 波波和塔塔 发表

我看到一个回答是：家族里唯一一个男丁不在了，以后在婆家没人给她撑腰了

我 TMD 恍惚了一下，我还是生活在 2025 年的新中国吗？这年头谁给谁撑腰啊？

知乎用户 怀那卡帕 发表

最大的问题在于:

每个人都只想着自己该如何阶级跃迁，却没有人思考:

a. 假如每个人都阶级跃迁了，那其实等于每个人都没有阶级跃迁。

b. 既然不可能每个人都阶级跃迁，那没能阶级跃迁的人怎么办？呆在阶级底部的人又该怎么办？

几乎所有人都对如何维护公平的阶级跃迁机会兴趣寥寥，对保障底层阶级也兴趣寥寥，满脑子都想着自己该如何阶级跃迁，幻想自己是天选主角，如何混成人上人，其结果就是所有人被掐住阶级跃迁通道的人轻松玩到死。最后那所谓的阶级跃迁的机会就像吊在驴前面的胡萝卜一样。

知乎用户 浅斟低唱 发表

看到这个话题，首先想到的就是我一个远房亲戚

差不多年岁，生活一团糟，妻离子散

他年轻的时候，用现在话来说算个科技宅，学历不高，对电子感兴趣，于是自己看书自学学出了门道，在那个年代多少算个人才

并且走通了路子做起了电子相关回收倒卖维修方面的生意，了解那个年代的应该知道这行挺赚钱的，按理说小富绝对不难

坏就坏在他有个致命缺点，一喝酒就掏心掏肺，啥生意经都往外说，巴结他给他哄高兴了技术一点不藏私，手把手教。这个毛病跟精神疾病一样，老婆吵也吵过，打也打了，就是改不了，控制不住

于是一批又一批的狐朋狗友把他当跳板，一个个都发了，赚的少的都有几百万家产，不乏几千万的徒弟，当然之后都不跟他来往了，而他买个房子首付都得借

我听到亲戚们对他的评价正好与话题中堂哥相反 “老实木讷不敢闯，不会来事”

我想说什么呢？

这个时代真心狗屁不值，别人的评价听听就得了，因为评价标准只有一个，钱

知乎用户 Dark Evangeli 发表

鼠论#

人之贤不肖譬如鼠矣，在所自处耳
厕中鼠，食不絜，近人犬，数惊恐之。斯入仓，观仓中鼠，食积粟，居大庑之下，不见人犬之忧

两千多年前，秦相李斯尚未发迹时，曾有过一段著名的感慨：“人之贤不肖譬如鼠矣，在所自处耳。”

他在郡府为小吏时，见 “厕中鼠，食不絜，近人犬，数惊恐之。” 这些老鼠栖身于污秽的厕所，吃着肮脏的食物，时刻要提防人类和犬只的侵扰，终日活在惊恐之中。后来，李斯 “入仓，观仓中鼠，食积粟，居大庑之下，不见人犬之忧。” 反观粮仓中的老鼠，它们享用堆积如山的粟米，住在宽敞的库房之下，逍遥自在，无忧无虑。

李斯由此顿悟：同样是鼠，命运却有天壤之别。仓鼠衣食无忧，安享太平；而厕鼠连果腹充饥，甚至只是吃点排泄物，都要谨小慎微，苟且偷生。这难道是两者的天资、智慧或勤奋有什么本质区别吗？显然不是。唯一的区别，在于 “在所自处耳”——它们所处的环境不同罢了。

这个 “鼠论” 虽然功利，却一针见血地揭示了一个残酷的现实：平台的价值，远远大于个体的努力。生在谷仓之中，便自当享福；生在厕所之内，就活该下贱。

我们常常被灌输 “勤能补拙” 的观念，但 “鼠论” 却提出了一个更尖锐的问题：如果努力的方向错了，那么越努力，是否就越悲哀？

我们可以想象，一只 “优秀” 的厕鼠，它可能身手极其敏捷，嗅觉极其灵敏，是躲避人犬的专家，也是在污秽中寻找最多营养成分的 “卷王”。它通过日复一日的“勤奋”，成为了厕鼠中的佼佼“鼠”。然而，它穷尽一生努力所达到的天花板，也不过是“更安全地吃屎” 罢了。它所有的“核心竞争力”——那些躲藏、甄别秽物的技巧——在谷仓中毫无价值。它是一只好的“厕鼠”，却不是一只活得好的“老鼠”。

它的悲剧，不在于不努力，而在于它把全部的精力都耗费在如何适应 “厕所” 这个糟糕的环境上，却从未想过，或者无力去寻找 “谷仓” 的存在。

可见，人生之道，首先在于辨识并寻找自己的 “谷仓”，而不是选择一个 “厕所”，然后用一生的勤奋和挣扎来证明自己可以忍受恶劣的环境。

那么，在现代社会，什么才是我们的 “谷仓” 与“厕所”？

“谷仓” 是一个高势能、高回报、高天花板的系统。它能让个体的努力产生复利效应，让你的产出远大于投入。

正一个显而易见的 “谷仓” 是地缘红利。以澳大利亚为例，其法定最低时薪高达二十多澳元。在这个体系下，即便是从事国内看似 “门槛低” 的体力劳动，如送 Uber Eats，也能实现一天三百甚至四百澳元的收入。对于许多人而言，一张工作假期签证（WHV），就是一张进入 “谷仓” 的门票。这不是因为在澳洲送外卖的骑手比其他地方的骑手更勤奋或更高明，而是他们所处的 “谷仓” 系统，为单位劳动时间支付了更高的回报。

另一个更具普遍性的 “谷仓”，是资产的选择。在现代经济中，依靠出卖时间的劳动性收入，其增长是线性的、缓慢的，且天花板极低（你一天最多只有 24 小时）。而依靠资本利得的资产性收入，则是指数级的、可持续的。与其在职场这个 “厕所” 里，为了微薄的薪水和有限的晋升，与无数同侪 “内卷” 厮杀，不如选择一个优质的 “谷仓” 并投身其中。

例如，长期定投纳斯达克指数基金。这个行为的本质，是放弃依靠 “个体劳动” 这只 “厕鼠” 的生存模式，转而将自己的财富 “寄生” 于全球最顶尖的一批科技公司这个巨大的 “谷仓” 之中。你不再依靠自己的 “勤奋” 去换取 “积粟”，而是让资本主义体系中最具活力的那部分企业为你“打工”。你的收益，不再取决于你工作多努力，而取决于这个“谷仓” 本身的增值速度。这显然是远胜于打工的生存之道。

相反地，什么是 “厕所”？

“厕所” 是一个低势能、高竞争、低回报的系统。它门槛极低，导致无数人涌入，内部同质化严重，每个人都必须拼尽全力，才能勉强分得一点残羹剩饭。

最典型的例子，莫过于投身于高度同质化的 “红海” 生意。比如，在一条街上开第十家奶茶店，或者经营一家毫无特色的小餐馆。这些领域看似 “创业”，实则是 “主动前往厕所”。

在这个 “厕所” 里，你的竞争对手（其他的 “厕鼠”）多如牛毛；房东、供应链、激烈的价格战（“人犬”）随时可能给你致命一击；而你赖以生存的“食物”（微薄的利润），“不絜” 且稀少。你可能需要起早贪黑，全年无休，付出远超常人的努力，但最终的结果，大概率是血本无归。你所有的挣扎，都只是在 “厕所” 里争夺有限的生存空间，而非开辟新的天地。

李斯当年的感慨，至今依然振聋发聩。我们必须清醒地认识到，我们所处的环境（平台、赛道、国家、资产类别），在绝大多数时候，都决定了我们人生的上限。

当然，我们无法选择自己的出身（生在厕所还是谷仓）。但我们成年之后，依然拥有两次最重要的 “选择” 机会：一是选择进入的“环境”；二是选择依附的“系统”。

人生的智慧，不在于埋头苦干，成为一只 “最强壮的厕鼠”，而在于抬头看路，拥有辨别“谷仓” 的眼光，和跳出 “厕所” 的勇气。当一只仓鼠，远比当一只厕鼠要幸福。这无关道德，这只是生存的逻辑。

因此，“鼠论” 的终极启示是：选择，永远大于努力。

知乎用户 想念自己 - 猫哥 发表

没太明白，称之为 “事件” 的点在哪里？

因为现在这个社会有太多太多这样的 “堂哥”？

这不就是个 “成王败寇” 的故事吗？

所谓 “好高骛远” 成了就是志向远大，

所谓屡次 “创业失败” 成了就是越挫越勇。

所谓 “油嘴滑舌” 成了就是委屈求全。

一个 49 岁的老男人，无论多么不靠谱！这个年龄都不会再喜欢 “油嘴滑舌” 了！

这就和周星驰不会再付出拍无厘头，喜剧一个性质。

即使我们能忍受一个六十多岁的老人，挤眉弄眼的夸张搞笑，星爷也没了这样的心情。

油嘴滑舌通常搭配的是花天酒地。

可 49 岁堂哥到最后都没有婚娶，这不符合逻辑！

扯远了！

一个屡次创业失败，一生未娶又突发脑出血没了的 49 岁老男人，大概率不会是这个堂妹心中的 “心比天高，命比纸薄，不负责任，不知进退的样子”！

没看出来，她父亲为什么会非常喜欢这个侄子？

家族唯一男丁” 还是老父亲懂这个侄子？

世间万物皆可求，唯有 “懂” 字最难得！

女人和男人真的是两种生物！

同一件事儿，同一个人。看到的东西天差地别。

知乎用户 ichimonji 发表

看到这问题想起前几年同院子里的 “小胖”。

“小胖” 也能勉强算是我的发小，从小就认识，但因为喜好不同，朋友圈不同，所以几十年下来，最多就是点头之交的程度。

2023 年，听闻自家母亲聊起 “小胖” 猝死的巷闻，四十岁都没到就死了，小胖父母白发人送黑发人，不免令人唏嘘。

个人印象中的小胖自从小学之后便日益肥胖，因为小胖是家中独孙，外加祖辈父辈都是不大不小的红二代 + 军二代的背景，家中特别富足。

生活区院子里的所有 “第一” 的成就，几乎都是小胖家包揽了，院子中的拥有第一台彩色电视的家庭，拥有第一台冰箱的家庭，拥有第一辆摩托的家庭，拥有第一辆汽车的家庭等等，所以养成了小胖各种目中无人的性格，自小与我们并不亲近，甚至可以说是相互厌恶。

后来初中高中大学以后每次看见小胖，唯一的印象就是 “这家伙怎么越来越胖了，都快成个球了。”

等我工作以后有次和小胖父亲闲聊，我提到小胖体重是否影响健康的话题，其父亲还打趣说胖人才有福气，家里人胖点好。

没想到几年以后，小胖确实因为胖最后猝死了。据说猝死的当天，小胖早饭后就立马喝了 2 升可乐，中午一边吃饭一边还连麦与人对骂，下午说是不舒服，在家躺下休息以后，人就没了。

我想小胖是提前把一生的福都给享了，提前把一生的吃喝玩乐都给享了，所以才也提前走的吧。

知乎用户 刘欣 发表

爸妈一辈子的工作是最底层清洁工，爸爸是 1951，妈妈是 1960。

爷爷奶奶，在我爸爸 10 多岁时去了，因为文革斗地主问题，1962 年奶奶被饿（病）死，1969 年爷爷被枪决，家产被抄家，充公。爸爸 5 兄弟死的死散的散。

因为阶级斗争问题。

66 年大伯被判无期，86 年放出来，92 年去世（光棍）。

二伯（96 年去世），四伯被入赘当上门女婿，姑姑被童养媳。

最小的是爸爸，他手指被打残疾，三伯被打傻（光棍），让我爸爸和三伯，成了村里最穷最惨的一家人。

外婆把二女儿介绍给我爸做妻子，让她成为她五姐妹最穷，最惨的一生，爸爸和妈妈这一生受够了亲人和村民的白眼，爸爸这个穷家让整个村的人都看不起。

在我记事起，最穷时妈妈跪下去，求邻居借米生存。

我姐 84 年的，3 岁时意外去世，我 86 年的，妹妹 88 年的，我 2005 年初中辍学，没钱，没资源 ，没长相，没身高没学历没人脉，工作也是随便找的。

老家丰顺赤草也是贫困县贫困村，没工厂后面跟着父母到深圳干着最底层的，保安，超市搬货员，餐厅服务员，20 岁后反哺父母，25 岁开始干酒店维修和物业水电工，工资从 1000-3000-6000-10000，现在回到 7000。

工字不出头，在大城市安不了家，可县城工资只有一半，也不够养家糊口，只能背井离乡到外地打工，让父母变成空巢老人，孩子变成留守儿童，老婆变留守妇女，我无能啊废人。

2009 认识我老婆，2011 女儿出生，2013 儿子出生，2011 丈母娘癌症去世，2012 开始一天 16 小时打的打两份工，2013 单身汉三伯去世，2016 年打两份工和父母省吃俭用的存款把村里危房重建，2016 年爸爸脑出血，还好救回来了，2020 女儿患急性白血病，还好救回来了，花了 40 多万，2021 年外婆脑梗去世（她是为我刘家最大的恩人）2024 年县城买房，2024.9.29 妈妈脑出血去了，你一生辛劳，没享过福，儿子无能救不了你，刘兴欣你是废人啊。

比起你父亲的天崩开局，你的苦难算的了什么

父亲他 12 岁丧母 18 岁丧父，手被打残疾，和被打半傻的三哥，相依为命，无依无靠，艰难度日，他最感恩邓公，因为没有他取消阶级论，和改革开发，我家族就此灭绝。

大哥被判无期，二哥，四哥被上门，唯一的姐姐被当童养媳，三哥被打傻，父亲手指被打残疾两个，父亲被枪决，母亲为家人上山找吃的，踏空后摔伤，缺钱缺医少药病死。

他经历了父亲，母亲，大女儿，几个兄长的离世，老婆的离世，与你相比，你的苦难一文不值。

在 18 岁之前你和妈妈，妹妹，父亲在几百公里外无依无靠，无文凭，无资源无人脉。抛妻弃子背井离乡，全靠他的辛劳和隐忍，维持了家人的温饱，不至于全家人饿死，我的父亲才是最伟大的人。

知乎用户 孤独游星 发表

所以，这是新的 “二舅治好了我的焦虑？”

知乎用户 多少 发表

抖音看到的，说是输掉的是一个家族。

堂哥的本质是在还代际欠债。

祖辈欠的安逸债，下一代就要还。

当你差异别人通过华侨生艺术生考清北，用 qs 前 100 超你的车。

完全没想过，李刚的爸爸，爷爷。

是这个家族首先献祭出去的一代人。

没个时代，是会很残酷的抛弃原地踏步的人。

在这个角度上来说，那些勇敢踏入赌场的人。

包括这个所谓的堂哥，输赢间都有值得肯定的勇气。

堂哥也许不一定是输在能力，能力运气是一方面。

他可能是祖上欠的债太多了。

不全是他的责任。

知乎用户 物外云梦客 发表

范进 54 岁科举才见效，要是嘎在了 49 岁，也是个被见笑的孔乙己

知乎用户 夏日胡杨 发表

首先，49 岁的堂哥是家族唯一的男丁，一生无妻无儿无女，要知道老辈子对传宗接代有多么狂热，那个年代为了生儿子生二胎放弃公职的都比比皆是。

可是博主的父亲依然很喜欢堂哥，足见对其认可。好高骛远也好，油嘴滑舌也罢，连博主对堂哥最后的印象也是笑着叫她燕妹妹。

能让两代人按理说都看不起的人，两代人却印象都很好，不管在外面怎么样，至少对家里人，他是一个很好很好的家人不是吗？

一个人多次创业却没被打败，心智之坚，一个还算年轻又不年轻的人（相对于死去的病来说）最后死于脑溢血，足见其思索过度，在生命最后一刻都没放弃自己的理想，不让人佩服吗？

一个人在生命最后一刻，也死在前进的路上，唯有敬意！

知乎用户 JellyBean 发表

正好最近刚看过德国电影《人生一世》，也是讲男主平凡无奇坎坷且悲苦的一生。

男主没有父母亲人的托举，也无任何人可以依靠，从小就知道一切只能靠自己。童少年时期在寄养的叔叔家受尽虐待以及叔叔农场干不完的农活，少年时离开寄养的叔叔家独自去外面闯荡，通过打临工积攒资金，之后背着自己积攒的一大布袋硬币给自己租了一间位于高山腰的小木屋，从此可以自由的生活，晒着充足的太阳和自己种的小菜园。

一次男主做完工去小酒馆吃饭时遇到此生以来对他唯一没有那么冷漠的一个人，小酒馆的女招待，女招待为他多添了一杯水。从此男主和女招待互生情愫，男主带女招待去他住在半山腰的小木房子那里看风景，以及男主自己弄的小菜园，并开心的像女主描绘他对美好未来的规划。原本男主以为就要和这个女孩子开始他的美好人生了，他们在镇上众人的祝福下走进了婚姻，婚后男主更是在内心对自己说要保护女主要照顾她。可是在一次晚上，山上雪山雪崩，因为男主在雪崩到来之前感觉到异常就先走出小木屋去外面查看情况，此时他新婚不久的妻子还在睡梦中不知道外面的情况，就在一刹那间，意识到危险的男主还没来得及叫醒睡梦中的妻子跑出小木屋避险，雪崩一下子砸倒小木屋，也重重的砸到男主身上。小木屋的木块散落一地，有的深埋在雪里。男主在疼痛中醒来时，一切恢复了平静，他的整个身子也被埋在雪里，雪砸伤了他的双腿，只有能呼吸的半张脸还露在雪外。男主发疯一般在又深又厚又硬的雪里寻找他的妻子，最终发现妻子已遇难。男主在悲痛中带着双腿伤给妻子举行葬礼并埋葬了妻子。

在镇上朋友的照顾下男主腿伤渐好，之后继续做零工赚钱攒钱，不时用笔和纸写下对亡妻的思念，并将纸条折叠好通过亡妻坟墓的一个小孔塞进去给她。

后来男主被迫去参军前往前线打仗，九死一生终于活着回到故乡，自此之后开始了平静并自由的生活，当然还是会思念亡妻并给她写信，每次都将写的信折叠好通过妻子坟墓的小孔塞进去给她。

直到最后男主坐上大巴车漫无目的的欣赏着车外的美好风光并回顾他的这一生，经历很多磨难，孤零零的一个人来到这个世界，好不容易遇到一个给予他温暖的妻子，这份快乐与美好并没有持续多久，很快就被夺走，想到这里男主不由得失声痛哭流下伤心的泪水，这时候的男主也老了头发都白了背也有点驼了，之后回到租住的小屋男主在给亡妻写最后一封信时静静地走完了他这坎坷磨难重重平凡且悲苦的一生。

男主最后说，他拥有什么就被剥夺什么，多么心酸的一生。那种世上只有自己一个人独活着，自由且悲凉。

再看这个 49 岁的堂哥，就像每个平凡人的平凡一生，没有惊天动地的成就，却有着各种磨难与坎坷，他们也想拥有美好的未来做出惊人的成就，但是这个人生路太难走了，所有悲喜交加只能独自体会，所有的困难独自面对。

我虽身为女性，我的家族也有堂哥，还不止一个，我也想像那个 49 岁的堂哥一样，成就一番事业，不独为家族，只是为了自己不白活，人生一世总要成就一些什么东西留下一些什么东西。如果不行，也没关系。

人生本苦，能按照自己的意愿活着，爱自己多一点，保持内心的平静，才能有更多的爱爱他人。

知乎用户 园田海末​ 发表

表面上是一个家族最后的挣扎，内子里感受到男性向其他地方歪倒。

在这个世道堕落的时代，发展宗族势力必然的团结一致防御外敌。

知乎用户 过期罐头 发表

油嘴滑舌 好高骛远眼高手低 啃老的一个人居然在抖音被很多人怜悯上了

知乎用户 浩乎 发表

还好直接脑溢血嘎了，要是人没走彻底，80 多岁的父母还得日夜陪床。

实在难以理解，为什么有这么多人代入所谓的 “堂哥”。在我看来，这群人所谓的 “创业”，无非是找个借口心安理得地啃老。

人贵有自知之明。奋斗了几十年，如果还没发现自己不是那块料，是不是该认清现实。

那些想学 “堂哥”，不妨扪心自问：您的父母有没有退休金？他们的身体是否足够健康，能活到 80 多岁？

如果你真的是靠打工攒钱去创业，那我敬你是条汉子。但大部分人，只能呵呵。

PS：想创业多看看 “勇哥”。

知乎用户 市民 发表

看了一整篇，这女孩一点没说错，一个错别字都没有。这是旁人视角。可怜的人大把在，早上 5.6 点不就有扫大街的可以看。 直接把这个人上升为整个家族奉献，这不可笑吗？你成功了就是奉献，你失败了想奉献也没身份。更何况他是什么创业？2 万块开个沙县，2 千开个网店也是创业。为什么我们男的还喜欢意淫这些？意淫到自己为家族做贡献了。男人坦坦荡荡本来就是输得起。当然我针对的是网友。

知乎用户 孔丘​ 发表

和我念：唯女子与小人为难养也，近之则不逊，远之则怨。

知乎用户 Jack 发表

一辈子创业无数次，他油嘴滑舌，他一辈子没结婚更没生孩子，最后靠着他老父亲的钱混日子…

看描述我以为是她的仇人死了，结果是他堂哥。

再仔细看，他表哥无非是想多赚点钱，一没有吸毒，二没有赌博，三没有骗亲戚朋友。

。。。

对了，不知道这位堂妹混的怎么样啊？

知乎用户 天呐你真高 发表

其实作为堂妹这么说完全没有任何问题，可以理解。

家里长辈托举堂哥，那肯定资源倾斜，堂妹获得的支持就少得可怜。换一句说：谁吃资源谁来 C。你不能吃了资源又 C 不动，那你吃啥吃？创业没问题，不停的创业不停的失败就很搞笑。落子无悔，要考虑清楚成功了该怎么样，失败了又该怎么样。他被堂妹看不起，大概率是根本没有兜底的备案。

这不就是那个一人吃三路兵线，在团战中一点屌用没有的亚索吗？

作为堂妹视角，你堂哥吃那么多的资源，P 都没搞出来也就罢了，也不安心成家，不孝有三无后为大，至少还可以把经验传给自己的孩子啊。

你可以说堂妹刻薄，堂妹多少是有一些怨气的。至于什么娘家的支持，差不多得了吧。吹这个是不是经典扶弟魔里面那个不成器的弟弟吧？嫁人了那就组成自己的小家。搁那以为封建社会呐？连古人都没有你们封建。

人应该有自知之明，知道自己擅长什么，不擅长什么，承认自己能力的极限。再说明白一点，从 2000～2025 年，社会给了多少次相对容易的机会，怎么都没抓住？如果连平均线都没有达到，就别矫情了。只能说对于这种又蠢又倔的人，一点都不值得同情。

知乎用户 谭清山紫​ 发表

我到中年研究了一下家族业力这个事，发现挺有意思的。

这里不和认为这是无稽之谈的人辩经。

总得来说，有大量通用的规则或者叫业力经验如下：

①越是能继承家族财力，人脉，资源的家族成员越容易继承到家族的缺陷，恶意和所谓的业力报应；

②所谓的业力大概是一种习惯惯性的流传，比如家风不好的家庭下一代结婚后多少也会继承，尤其和上一代居住在一起的，比如家族惯性重男轻女的思想就会一直继承下去，比如习惯男女关系轻浮的后代也会这样认为没什么了不起…… 例子太多不一而足，现实中大把都是；

③想逆转业力是比较难，成功的人首先要能驾驭自己的父母，这里的驾驭不是不孝顺，而是如果父母自身有问题自己能压得住，通过自己的影响能不让父母再做出有损家族小家庭上升的事情，如果做不到，那就独善其身，能让自己不沾身父母做的麻烦事也是一种小成功：

④人多多少少都会继承家族业力，不管从基因的遗传角度还是从家风习惯的遗传角度，多读书史明智，多向外见多识广，不断去修正自身修养修为，做事平和中正，对自己对后代都会有帮助。

福祸都是相依的，如果这个作者能从堂哥那里吸取教训，更为关爱慈悲的去看待这一切相信不会有这么大戾气，她的堂哥已逝，没有后代，那么家族未了的业力会是哪位继承呢？不要轻易嘲讽和看不起他人，保持平常心。

我们这一代人，普通人已经没有大家族概念了，原子化社会里，或许独善其身也不是坏事，经历过被亲戚算计恶意的我是根本无法将亲戚关系理念继承下去，这个例子也是，普通人的亲戚，如果起不到彼此锦上添花互帮互助的作用，就不要对亲戚关系高看一眼，尊重他人命运，管好自己做好自己的职责就非常非常负责了。

知乎用户 发不出声音了. jpg 发表

要我说还是没走出来宏观叙事，创业失败被亲人当成碌碌无为，没问题啊，不如说我们应该大书特书，亲情就是这么个玩意，彻底解构所谓亲情。

你努力也好奋斗也好，摆烂也好等死也好，都是在生前打发时光的一种方式。你这辈子唯一需要负责的，就是别让自己当下过得不滋润，不要过分的考虑除自己之外，甚至距离自己太远的事都别考虑。

一句话：今朝有酒今朝醉。这才是所谓去责任化，去宏观叙事化的核心。

知乎用户 潮州队长​ 发表

从农村走出来的工农阶级子弟第一件事就是被赋予使命一定要出人头地，结果青春给了人五人六、啤酒和路边的烧烤摊。你凭啥认为奋斗十年就可以抵得上人家三代人的从商。我也想自强不息，但是不是每个人只要有想法做了就一定会成功，世界上很多很多的事情我们无法左右，我们连后天的事情都无法左右。也不是说大家要堕落，有机会好好把握，没本事哄好你自己就是最大的本事，天下英雄如过江之鲫，多你一个少你一个成功者，其实根本无所屌谓，反正结局就是大家都会在一把火下成为一把骨灰。

知乎用户 王翼之 发表

在这位堂哥身上，我们多少都能看到些自己的影子——

49 岁的堂哥突发脑溢血走了，他是我们家唯一男丁，我爸很喜欢他，他好高鹜远，一辈子创业无数次，他油嘴滑舌，他一辈子没结婚更没生孩子，最后靠着他老父亲的钱混日子…… 我心里总是不服气，很多时候都想着比他强，心里也鄙视他，甚至有时候也会私下讨论他。但听到他离世的消息，**到现在脑海中只有他微笑叫我燕妹妹的样子，只想着他是我爸最喜欢的侄儿。**可他却在我爸离世 3 年后也突然离世，留下了他 80 多岁的父母，留下了一辈子想光宗耀祖的遗憾！所以人生的意义究竟在哪里？

这一番感叹有对堂哥的轻视、嫉妒、嘲笑，也有对他的惋惜和怀念。

在她的描述中，堂哥的形象复杂、充满悲剧色彩：

• **“家族唯一男丁”：**他背负着传统家族传宗接代、光宗耀祖的沉重期望。
• **“好高骛远，创业无数次”：**他有抱负、有行动力，但缺乏成功的必要条件和运气。
• **“油嘴滑舌”：**可能是他为了生存和创业，在复杂社会中练就的生存技能，但在亲人眼中成了缺点。
• **“靠老父亲的钱混日子”：**这是他最被诟病的一点，显示了他现实的窘迫和挣扎。

百余字间，写出了这个 49 岁中年人的一生。

他这一生，是一场在巨大期望和残酷现实间不断拉扯、冲撞，最终失败消散的 “闹剧”。

作者发帖本想怀念堂哥，却不经意间用 “好高骛远”“油嘴滑舌” 形容这个努力的中年人。语气里还夹杂着惋惜、鄙视和一丝看客的优越感。而正是这几个词，这种态度，在网络上让无数人共情，点燃了千万人的怒火，也揭开了一个时代共同的悲怆。

为什么？

因为我们在 49 岁堂哥身上看到了自己的影子。

网友们的强烈共鸣，并非针对某个具体的 “堂哥”，而是看到了自己在类似价值评判体系下也可能面临的命运。

“49 岁堂哥” 的故事像一面镜子，照出了我们每个人内心的恐惧与同情。女孩的这了了百余字，就像一根针，精准地刺中了每个在奋斗路上感受过孤独与嘲讽的人。

堂哥失败了，所以他的一切努力、挣扎甚至性格特质都被亲人贴上负面标签。为之鸣不平，也是在为所有 “努力过但未能成功” 的普通人正名。

想想看，在我们身边，有多少这样的 “堂哥”？

他们也许不够成功，但一直在努力。他们创业失败，可能只是因为缺了点运气，缺了点支持。可是在家人眼里，他们的坚持成了 “瞎折腾”，他们的社交能力成了 “油嘴滑舌”。

没有托举的奋斗，家人常常是最苛刻的评委。

一个男人背负着全家族的期望挣扎一生，他最大的悲剧不是失败，而是在至亲眼中，他连 “努力” 都成了一种原罪。他们最大的压力并非来自外部竞争，而是来自身边亲人的 “风凉话” 和“看客心态”。

许多人都像这位堂哥一样，曾被定在 “被审视” 的角落里。

你看，发帖女子在堂哥生前 “心里总是不服气”“私下讨论他”，这些话听着是不是很耳熟？多少家庭聚会，变成了互相攀比、暗中较劲的战场？亲人之间，本该是最温暖的港湾，却往往成了最伤人的地方。我们害怕拼尽一生，最终不仅一事无成，还要被至亲之人误解和轻视。

堂哥的故事，就像把我们最深的恐惧全都摊开，暴晒。看文中对堂哥的这段描述：49 岁、脑溢血、没结婚、没孩子、靠父母…… 这些关键词组合在一起，精准狙击了现代人的所有痛点。

我们围观、我们感慨，其实是在恐惧：如果努力最终徒劳，人生的意义究竟该如何安放？我们怕年纪大了还一事无成，怕身体垮了，怕成为父母的负担。

如果按社会标准，堂哥是彻底的失败者，他 “好高骛远”、“油嘴滑舌”、“啃老”，他的人生没有任何意义。他始终在追逐“光宗耀祖” 的梦想，并为此献祭一生，却最终徒劳无功，为众人笑。

就像是莫泊桑笔下的叔叔：“我的叔叔于勒，他可能是个大富豪，他也可能是个大船长，但是总不能是一个穷困潦倒的乞丐水手吧。”一个多世纪前，莫泊桑写下的这句话，在今天 “49 岁堂哥” 的故事里，得到了最残酷的回响。亲戚们对堂哥的态度，与菲利普一家对于勒的期待何其相似。

而那个被亲戚说 “好高骛远” 的堂哥和穷困潦倒的乞丐水手叔叔，何尝不是每个在现实中挣扎的我们？

我们为堂哥鸣不平，何尝不是在为那个可能失败的自己，预先透支一份宽容与理解？

回看短文，大概只有 “燕妹妹” 三个字，是这个故事中最柔软、最不掺杂质的存在。这三个字剥离了 “成功与否” 的世俗评判，穿越了世俗的成败利钝，直抵人心最柔软的角落。

当 49 岁的堂哥一生奋斗被简化为几个负面标签时，是这声亲切的呼唤，让我们得以窥见一个更立体、更真实的人。

评判总是容易的，理解却需要莫大的智慧与胸怀。

如果要实现家族的阶层跃迁，必须要以献祭一个人的一生为代价。

那么这个已被献祭的人，不该再被嘲笑。

知乎用户 大黑儿​ 发表

风险自担者，落子不易。

堂妹用自己仅有的文字功底憋出了八个字 “好高骛远、油嘴滑舌” 去怀念堂哥。

其实她自己也知道，在堂哥死之前，她娘家的整个家族早就死了。

只是披着 “亲戚” 名义的外衣，欺骗自己她们原本是一个阵营。

哪有什么真家族，全是虚情假意，嫌你穷，怕你富。

罢了

知乎用户 打开盒子吓一跳​ 发表

最近社交平台上一则 “49 岁堂哥突发脑溢血离世” 的帖子突然爆火，发帖者是位妹子，她给自家堂哥的最终定论是：作为家里唯一的男丁，他好高骛远，一辈子创业无数次；他油嘴滑舌，一辈子没有娶妻生子，最后只能靠老父亲的钱的混日子。如今突然离世，留下了他 80 多岁的父母，留下了一辈子想光宗耀祖的遗憾……

评论区众多网友替这位素未谋面的堂哥打抱不平，相关留言点赞数甚至比原帖还要高。网友们说得没错，堂哥一辈子创业无数次均以失败告终，可他万一成功了一次呢？会不会就是完全不同的人生结果？亲戚口中的 “好高骛远” 和“油嘴滑舌”会不会马上变成 “高瞻远瞩” 与“能说会道”？堂哥会不会成为自家妹子在饭桌上与朋友圈中时常炫耀的家族大佬，而不是在离世之后还要被发到社交平台上品头论足？可惜人生没有如果，堂哥最终还是没有成功。说到这里不由得想起小时候学过的一篇课文《我的叔叔于勒》，于勒叔叔富裕时一众亲戚朝思暮想齐盼团聚，于勒叔叔落难后一众亲戚顿觉晦气避之不及。老话讲 “富在深山有远亲，穷在闹市无人问”，说得正是这个道理。

百姓子弟成年之后应该多多少少都能对这位堂哥的人生轨迹产生共情，他作为家族中唯一男丁，自幼被耳提面命要有出息，自知诸位长辈没有托举能力，想要逆天改命光耀门楣只能依靠自我奋斗。奈何普通人创业本就九死一生，成功者百里挑一，面对失败才是真正常态，江河水总有入海之时，而人生之志却常常难以实现。从这个角度讲，这位堂哥的折戟沉沙也是万千寒门子弟的人生缩影，这也正是广大网友替堂哥打抱不平的根本原因。

人在年轻时都是不会认命的，大家都自认完全有能力成为命运主人，志向高远前程远大激昂文字指点江山。离开校园走进社会方知处世不易，很多时候就算努力也拿不到结果，成功还需运数加持与时代孕育。

前些年很多影视作品中的角色动辄各种霸总起步，电影《小时代》中诸位二代声色犬马纸醉金迷狂揽票房，很多年轻观众都认为自己有朝一日亦能完成阶层跃迁，那时主流舆论根本不会当回事儿。而前两年电视剧《三十而已》里面的奢侈品店柜姐认为与家乡规划局主任交往属于向下社交，这段剧情迅速引发热议遭致网友群嘲，实际上这设定要是放在《小时代》里面完全是小巫见大巫对吧？要我说归根结底还是社会氛围变了，前些年各路资本狂野造富的神话正在走向破灭，张嘴闭嘴一个亿的富家翁已经开始变卖资产，不可一世狂喊 “买买买、合合合、圈圈圈” 的暴发户早就锒铛入狱，布衣老总的简朴人设成为笑谈，现在就连知名品牌屡试不爽的年度演讲励志套路也不再好使了…… 越来越多的人意识到，阶级跃迁实在太难，堂哥事迹才是常态。

最起码就我个人来讲，我佩服堂哥有在一次又一次创业失败后直面人生重整旗鼓的毅力与勇气。实际上那些在乡镇村县中还能有一些小成绩的非固化利益家族，往往总有一个像这位堂哥一样的人去推动家族进步，只不过盖棺定论总会因事业成败而分为三六九等。

我想这位堂哥倘若不是日常背负压力过大也不会突发疾病猝然离世，咱们大家还是要引以为戒，坦然面对人生途中机遇挫折，尽人事听天命，足矣。逆天改命光耀门楣是运，身体健康平安顺遂是福。

知乎用户 义厢情院​ 发表

为何一则消息对话能引起如此多的共鸣？就在前几天，一则消息引发了诸多争议，无数网友打抱不平。

事情是这样的，一个女子在某平台发了一条感慨文案：

49 岁的堂哥突发脑溢血走了，他是我们家唯一男丁，我爸很喜欢他，他好高鹜远，一辈子创业无数次，他油嘴滑舌，他一辈子没结婚更没生孩子，最后靠着他老父亲的钱混日子……
我心里总是不服气，很多时候都想着比他强，心里也鄙视他，甚至有时候也会私下讨论他。但听到他离世的消息，到现在脑海中只有他微笑叫我燕妹妹的样子，只想着他是我爸最喜欢的侄儿。可他却在我爸离世 3 年后也突然离世，留下了他 80 多岁的父母，留下了一辈子想光宗耀祖的遗憾！
所以人生的意义究竟在哪里？

这一番感叹有对堂哥的嫉妒、鄙视，也有对他的惋惜和怀念，但最终被一声 “燕妹妹” 的亲情回忆冲散所有！先不谈这位女子的对错，我在评论区看到下面的几则评论才是真正的神来之笔，道尽了无数奋斗者的心声。

比如这个：“和你堂哥未谋其面，听其话语，作为家族唯一嫡子，且一生孑然一身创业无数，自知背后无人一人抗之。本想以一己之力肩负家族之重任，光耀门楣，奈何命运多舛，就此折戟沉沙。天下英雄如过江之鲫，人生海海，不过尔尔，但不曾想身后之名却被至亲之人冠以‘好高鹜远，油腔滑调’为墓志铭，何其悲哀。

但他们不曾想过，他们在你的一生扮演了什么角色。**人性往往就是这样，在你最需要帮助的时候，你的身边全是说风凉话的看客。当你攀爬至顶峰时，身边全是赞誉之声。**有没有一种可能，他不是被失败打垮了，而是就是被你们这些风凉话打夸的？人生海海，不过而已，成王败寇！”

还有这一段：“他如果成功了，他会是你饭桌朋友圈最引以为傲的堂哥，是你爸爸最看好的侄子，是你儿子女儿最亲的大爷。但没有如果，他成了你口中的好高鹜远、油腔滑调、瞎折腾的反面教材。没有背景、没有资源、没有人脉，他不油腔滑调，他怎么去社交、怎么去巴结人、怎么去成功？靠你们这群嫌他穷怕他富的亲戚吗？”

说实话，看到这些，我有些泪目，因为那种感同身受估计只有经历过的人才懂。这件事也多少带着一些讽刺，这让我想起了《我的叔叔于勒》中的一句话：“我的叔叔于勒，他可能是个大富豪，他也可能是个大船长，但是总不能是一个穷困潦倒的乞丐水手吧。” 这便是人性。

一边用 “好高鹜远”“油嘴滑舌” 这类词贬损堂哥，把自己摆在 “瞧不上” 的优越位置，一边又借着堂哥离世来自我感慨人生意义，好似拿堂哥的人生当素材，给自己找情绪出口。生前对堂哥各种鄙视、私下议论，人走了又装出念旧模样，既想显得自己重亲情，又藏不住内心那点攀比与嫌弃，连对逝者的基本体面都没留，还借着 “人生意义” 故作深沉。

说白了就是借着亲属离世，满足自己那点说不清的复杂小心思，挺拧巴又不磊落，唉！人生如棋，落子无悔。

知乎用户 精神科张主任 发表

你们心中的堂哥，其机会已被无数的江西周劼们夺走，这辈子注定卑贱。

知乎用户 大叔 发表

创业无数 无一成功。

口舌伶俐 未能改命。

全家唯一男丁 无后而去。

作为独子 赡养不了父母。

接下 80 老父母估计也没几年了，二个老人先走的那个还是有福气的，有人照料后事。后走的。。。平时经常有人照顾还好。如果住的比较偏远或者没人经常照顾。那估计没了后要等一段时间才能让人发现了。

这位堂哥一辈子钻营一辈子想发财，一辈子想的就是老子岂是打工人。

最后落得这样一个结局。

失败。。

知乎用户 寻寻寻 发表

我对这个事件本身没啥看法。对这个事件的传播热度和讨论烈度有点小看法。

悲情的故事是一面镜子，让人们照见自己的恐惧，然后庆幸 “那不是我”。

而励志的故事，是一根鞭子，它无声地拷问着每一个健康的人：“他都可以，你为什么不行？” 人们本能地逃避这种拷问。

知乎用户 我们飞向太空 发表

做过老板吗？

如果你做过老板，你会明白一件事情，也是大多数老板都明白的事情。

你的公司你的员工，本质上都是生产工具，你可以用高于市场或低于市场的价格雇佣。但你不能指望一点点，让员工超出生产工具的事情，与员工，与自己都不会好的。

如果我心善，我公司的工作比同地区工资高，福利好，工作时间短。那只能是我心善，我这么做让自己更开心一点。这和员工怎么看我，一点关联都没有。 可能会有点，但不重要，可以计入忽略不计。

只有自己做什么好事自己觉得很开心，自己觉得自己进步了更靠近理想世界的爽感。

人家说不定背后还在骂你 “SB 老板”，这很正常。

不然我怎么是老板呐！

在人类社会，感情在很多方面，自我感动就好。如果脱离的自我感动，产生的外溢并不是什么美妙的东西。

例如捐钱，我捐了 100 元，我很开心。 但马上就会有人嘲讽，XX 收入不少，怎么就捐了 100 元，怎么不捐 1000 元，怎么不捐 1W 元，怎么不捐 100w 元。哪怕他一分钱没捐，但总可以站在一定角度鄙视你， 获得自己爽感！

人嘛，就是这样的东西。

做好事，不要求别的，就求一个自我感动的爽感就好了。

人之所以是人，因为人的信息不可能全知全能，那是神才可能会有的东西。每个人都在自己的信息茧房之中，这也是商业的基础！

世界上那么多赚钱的事情，为什么还有这么多穷人呐？

接受不被理解的现实吧。 年纪越大越不喜欢反驳，因为没意义。闭嘴干出结果，才是最重要的事情。

知乎用户 喜爱笑颜 发表

是我疯了还是这些人疯了，这个人是在光宗耀祖？

他不是 39 不是 29，是 49 岁，大概 1975 出生。没结婚没后代，你告诉我他想光宗耀祖？

还有两个贬义词，一个油嘴滑舌，一个好高骛远。

他是油嘴滑舌而不是能说会道，就因为一个骗字，不够聪明，不知道什么时候可以吹，什么时候不要耍心眼。

三十而立，不说成家立业吧，至少也要认清自己，认清事实。不是聪明人要么老老实实打工，要么小商小贩赚个辛苦钱，给下一代铺路。

秦王嬴政灭六国一扫天下是离不开 “奋六世之余烈” 的，做不了秦始皇就做秦孝公，这才是光宗耀祖。

知乎用户 呼延大西瓜 发表

先不讨论此问题，看到问题第一眼就带来了灵感：

是什么让男性的平均寿命显著低于女性，是先天缺陷，还是后天环境？

女性更长寿真的是因为固定频率流血么？

回到问题

你以为的皇帝：王侯将相宁有种乎，开局一张碗

真实的皇帝：杨坚、李渊、赵匡胤等等都是贵 N 代，刘沛、朱重八妻族势力最次也是当地婆罗门

你以为的阶层跃迁极限：草民→统治者

真实的阶层跃迁极限：草民→富人、中产→豪门、富人→统治、豪门→统治

想要一次跳跃两级，即使有时代红利，也少有成功者

更不必说两级以上的跳跃

知乎用户 呀吼吼 发表

我在很年轻的时候就意识到了，人与人之间的所谓感情，真的只是靠利益来维系的。

换句话说，

你行，你周围都是亲朋好友

你不行，你周围全是白眼狼

即便你行或者不行好像跟他们都没什么关系。

都不用说这个所谓的堂妹。大概率这个老哥的父母平时的脸色也不会太好。

我都能想象的到这个老哥悲凉的一生

最开始他作为家中的小辈，看着自己的同龄人慢慢的都走起来，可是自己出于各种各样的原因，却一直在原地踏步。

甚至还会面临负债等等问题。

年龄到了之后家人们对于他成家立业的希冀也逐渐的破灭。

日子再往前走，慢慢的开始有孩子叫他叔叔

叫他叔叔的孩子慢慢长大了，懂事了

也听说了这个叔叔的一些经历，当然大部分都是来自长辈负面的批评

于是在过年的日子，在阖家团圆的日子

这个老哥一定能读到他的父母，亲戚，哥哥弟弟等等一众长辈亲戚和小辈亲戚的眼睛里，那若有若无的讥讽，嘲笑，或许还夹杂着一丝丝居高临下的惋惜。

但是这位老哥只能强颜欢笑，假装豁达。

他一定会熬夜，在万籁俱静的深夜

一定会想过，这一生为什么会这样

一定也想过，能不能再给他一次机会让他出人头地，向所有人证明自己

长时间的熬夜，再加上心里郁闷，一口气在胸膛里憋了一辈子

也或许烦闷到极点的时候，一定也会抽烟酗酒

心理上的折磨加上身体上的折磨长年累月的交织在一起

于是，病就这么来了。

对他来讲也算是一种解脱吧

祝他下辈子能做成他想做的事。

至于这个堂妹

人性这个东西，是让人很恶心的一种东西，不提也罢。

最后希望各位遇到的都是人性之真善美。

知乎用户 赛博见手青​​ 发表

这个女的缺乏最基本的家教。

人死为大，嘴下留德，何况这个堂哥是她的近亲，平时待她也不错。

创业成功者本来就是少数，一将功成万骨枯。

屡败屡战，本身就说明了此人坚韧不拔的意志。

结果换回来的是家族成员的无情鄙视和嘲讽。

请问你这个 “好妹妹” 又做出了什么了不得的功绩呢？

有一条百试不爽的原则，那就是尽量避免跟亲戚或者最好的朋友一起创业，因为创业者就是孤独的。

这就是人性的真实一面：世界上从来不缺锦上添花的人，多的是落井下石的人，但少有雪中送炭的人。

知乎用户 至圣奥古斯都 发表

49 岁，也就是 1976 年出生，可以这么说，他的一生贯穿了中国有史以来最精华最辉煌的时期，而且他的父母还健在，但是他一事无成连老婆孩子都没有，时代的及格线都没有达到。

知乎用户 今天不搬砖呐​ 发表

如果用世俗的眼光来衡量，或许充满了 “遗憾”：事业未成，终身未婚，经济上未能独立。但生命的意义，从来不是一把统一的标尺可以丈量的。

都说人一生有三次改命的机会。1 是原生家庭。2 是婚姻。3 是靠自己。很显然，堂哥 1 和 2 都不具备。那么只有 3 了。创业无数，屡战屡败。这不也是几年前的我吗？我今年也 34 了。至今未婚。开过餐饮店，摆过摊，弄过淘宝，做过直播带货。创业本就是九死一生的路。不敢说自己成功了，至少比几年前的自己好很多了。我原生家庭也非常差，从小我就明白，想要的东西靠自己努力。

堂哥的故事也在告诉我自己，关于亲情，生命和人生意义都值得我们思考和探索

知乎用户 徐嘉​ 发表

49 岁，是吃尽时代红利的一代人。

知乎用户 某人 发表

怎么说呢……

你们批判来批判去，全然没注意过：

这就是一篇很标准的小学生作文啊……

开局我的亲戚如何如何差劲，中间一个转折，最后留下这个亲戚的温暖形象，结尾用一句话提升思想高度。

说真的，他这个事儿是真是假都两说，这么标准的小学生作文，我倾向于是假的。

知乎用户 特力独行侠 发表

家中无浪子，财从何处来？

一个个家族的堂哥冲锋，倒下了一个个，但是成功的就有可能带起家族。

这可能就是家族进步的发动机。

知乎用户 轻弓 发表

虽然他兵线吃三路，团战零输出，但是他有一颗想 c 的心，他敢吃资源，屡败屡战每次都选 vn，从来不玩寒冰和烬，是个英雄啊

这逻辑我跪了。。。祝你们排位把把都是这样的队友，堂哥都是这样的英雄！

知乎用户 人类第一导师 发表

穷人家庭，如果你想富有第 1 件事是抛弃父母。

哪怕让你的父母活活饿死，不要管他们。

把你父母的所有钱财都拿走，把你父母所有的资产都拿走，让你父母穷困而死。

所有的资源都用在自己身上，然后你一定可以开创出一个新的天地，新的事业必须让你父母承担一代人的代价。

一个家族想要成功，有一代人必须牺牲。

你必须牺牲你父母那一代人，让他们穷困而死，不要管他们死活不要同情他们，这样你一定能创造出一番大事业。

如果你不牺牲一代人，你永远无法成功，我这句话就放这儿。

牺牲你父母那一代人，牺牲你爷爷奶奶那一代人一定要牺牲他们，特别是他们还经常打骂你一定要牺牲他们，相信我牺牲他们你一定能成功，我敢百分百保证。

知乎用户 干柴 发表

各人有各人的际遇，成败不谈。

就一点，开口闭口家族的，是不是想多了，连八十的老父亲都没顾上，还家族呢，真搞笑，这个女的说法我认为没毛病。

你创业没问题，是不是至少兼顾一下父母，黄金时代之下富贵做不到，家庭责任也半分没尽到，就这？

最讨厌道德绑架的黄毛了，总觉得家人就该为支持自己的事业砸锅卖铁，捐钱捐命，咋这么大脸呢。

问别人为你做了些什么之前，请反问自己为别人做了什么，这是最基本的道德素养。

知乎用户 黎羽诺 发表

1975 年出生，刚好赶上经济上行期，

一个站在风口上猪都能起飞的年代

越过堂妹得到叔叔的宠爱和托举

创业的钱肯定有叔叔给的

但是一事无成

还真就有人共情上了

堂妹为什么 “鄙夷” 他？

因为堂妹用比他少的多的家族资源得到了比他高的成就

这个鄙夷合情合理

知乎用户 天休使原 发表

一切悲剧的来源，说到底还是利宫思维。

你我来到世上，不过是两个人欢愉后的副产物。

既然稀里糊涂的来到了人间，找点爽的事情做做，到时候了安安静静地离开就行了。

知乎用户 一口三头猪 发表

看评论区就知道了，勇哥说餐饮火是有道理的，那么多创业韭菜

知乎用户 清晨之夏 发表

大家纷纷为堂哥惋惜敬佩，如果是堂姐，不婚，创业，失败了好几次，被堂弟说好高骛远，那大家还会如此敬意吗，恐怕会说得更加难听吧，所以我看到什么唯一的男丁，承载家族希望，表妹没了依靠只觉得荒诞。

知乎用户 布永的戈弗雷 发表

这问题底下几个集美的回答真的让人心寒，老实说 2025 年了能存在这么社达的生物也是稀奇。而且神奇的是集美们在网上指着陌生人的脊梁骨骂的时候畅快淋漓，别人反唇相讥的时候她又能发一个捂脸笑表情蒙混过去。这种过硬的心理素质真的让人敬佩，同性别迅速报团网暴又让人感到畏惧。虽然我对织女的道德一直不抱希望，但集美确实是一次又一次地突破下限，让我不断地大开眼界

补充一下，这底下最搞笑的是哪个回答吗？是说这堂妹没有娘家人了的那个。她都指着你的尸体嘲笑了，你还想着帮她

知乎用户 大侠求千 发表

失败了叫 “好高骛远、油嘴滑舌”，成功就叫 “高瞻远瞩、妙语连珠” 了。

从这个堂妹的描述来看，这位 “家族嫡子” 并没有被养成纨绔子弟，这对大多数人来说已经难能可贵了。作为男人，很懂得他白天在人堆里满脸含笑，晚上独处时可能会涌现出的一丝心酸。

知乎用户 宰相儒 发表

武大郎之后知乎良家子的新带入对象？

知乎用户 独孤恒忆 发表

太悲观太消极，堂哥死了一次，下一次的死亡也不远了，堂哥可以死，但是不能死在他们眼前。老爷们心善，见不得这些。

知乎用户 银白色暴风雪​ 发表

可以说谜底就在谜面上，核心就是那句 “我父亲最喜欢的侄子”，怕不是作者在被父亲拿来和堂哥作比较的时候就开始暗暗期待着堂哥的失败，现在堂哥去世，尘埃落定，终于可以跳出来发表获胜感言，想了半天去不知道该从何处清算下手，最后只能来两句好高骛远之类的诛心之词，至于所谓的啃老，我想大概率只是最后一次创业失败后暂时性的回归家庭，真要有什么大的黑点，以这个作者的恨意早就在文章里写的明明白白了

知乎用户 St26 发表

继功事件之后再次动摇基本盘的一个 “小余震”。

事件虽小，但禁不住量，这座大平房究竟能承受多少次的余震呢？让我们拭目以待。

知乎用户 善了个哉的 发表

在中国，人老了或者人死了，就自动获得社会尊重和认可！别管他做过什么荒唐事！每个人身边都有 N 个这种不靠谱的油腔滑调的人，把小聪明当人情世故，假装自己努力创业，掩盖自己好吃懒做的本性！

知乎用户 小耳 发表

回答都啥啊，不是黑就是白…

这个所谓堂哥，真实经历不清楚，所作所为也不清楚，怎么好评价啊？

看到屡败屡战就夸精神可嘉，和看到屡战屡败就贬，一样好笑啊…

失败过程是怎么失败的，这点很关键。

成王败寇本就是 “真理”，在这基础上，再失了过程，就没法评论。

要是堂哥每次都 “进步”，都有 “改变”，且失败的后果自己能够承担，那就得敬一个。

要是堂哥屡次不听劝，原地踏步，没有总结和修正，盲目好高骛远，是导致次次败北主因，这就典型不踏实的家伙，如果叠加失败后果还得家人担着，那就更不是人了。

同样是 “失败”，过程不清楚，就盲目评价的人，其实也陷入了自我代入…

同情？别扯淡了…

输几次不怕，但没有做出改变，没有吸取教训，盲目去做的，得到失败，真的是理所当然嘛…

所以怎么看待？

实事求是看待啊…

现在其过程不得而知，就不用太过贬低，也不用过度高赞…

知乎用户 诗人看世界 发表

49 岁堂哥被缅怀这个事，我看着想起了那篇经典的课文，我的叔叔于勒，我其实很明白为什么那么多人共鸣。

因为这文章，真的戳到很多人的心窝里去了。

很多男孩从小被灌输，要挑起家族大梁，要承担责任。而且出社会后也是这么做的。

可是在农村，自己家里条件有限，家族支持也限于说说，更没好运气，能力也有限。

但是我们依旧不认命，想要靠自己双手博出一个未来。

我们努力奋斗。努力干活，努力工作。折腾创业，殚精竭虑耗尽所有。

但是我们明白，过去也好，现在也好，还是未来也好，成功者永远对于大众，都是少数中的少数。大家都想努力拼博出一个未来，但是又怎么轮的上自己呢？

但是我们努力过。

我们没有成功，未来我们依旧大概率是失败的。

但是我们努力过。

辛劳半生回望自己这辈子，给自己的评价也是，我们努力过。

但是本不应该这样的，我深刻明白这些，所以这辈子我更想为自己而活，我不想被责任束缚一辈子，我更不想忙碌一辈子一场空。

我想轻轻松松躺着晒晒太阳，去东北玩玩雪，去西北看看大漠，去国外的靶场玩枪开坦克，去干那些我能开心快乐的事。

而不是一睁眼就是上班，半夜惊醒就是发现自己还没有奋斗成功。

知乎用户 myzx 发表

49 岁，2000 年是 24 岁，大学毕业上几年班也是 05 年之前开始创业，不上大学就是 00 年之前。

只有我觉得堂哥这是真的菜，家人评价大概率正确吗？

知乎用户 野生讲师​ 发表

有心杀贼，无力回天。

当你想做一件事的时候，全世界都在拖你的后腿。

知乎用户 小礼与大义皆失 发表

？看完整个一圈的抖音和 b 乎 给我一种这还是 21 世纪的中国吗

家族的重担？唯一的嫡子？光宗耀祖？我看那个谁说得对啊 封建的影响是真完全没消除

你家里有皇位要继承啊 亲戚怎么看你比你的命都重要吗 打个工 平平淡淡的活着 芙蓉镇里姜文怎么说的 过点老百姓的日子 就这么难吗

还一人得道 鸡犬升天 鸡犬天天早上叫你带它起飞的？

我都不敢想象 这样的人一旦成功 并不指语境里的堂哥 这段话看不出堂哥是个什么样的人 而是这些言必光宗耀祖 传承 y 染色体的 一旦成功会搞多少裙带关系 压迫那些没成功的 “他们” 我也不敢想象 要是他们没成功 生下一个孩子 这个孩子会在一个怎样的重压下长大 对他的人格是怎样的损害

更有甚者 说什么普通人成功就要靠撸网贷 excuse me？你要这么想 你还是去 csgo 开箱子去吧 开出把龙狙都比你创业成功可能性大 又要创业 又沉不下去心 满脑子别人怎么想 别人怎么看你 家里唯一的嫡子嫡孙 飞扬浮躁 真让你蒙中了 这么沉不住气 又能过几天好日子

有的人不幸福是因为他没法让所有人都幸福

有的人不幸福是他没法骑在别人头上让别人不幸福

只想问一句这些祖宗香火挂在嘴边的 您的这个家庭啊以前是干啥的 出过什么伟人或者风流人物啊 我爷爷至少还勉强是个高级干部 还是山东籍的 他对我都没有这种非要干点什么的期望 我以为山东已经是最封建的省份了 没想到还有高手啊 我奶奶家是一个市最有钱的人家 家里有枪有团练 哦 对了 按照这些人的说法 女人出嫁了就不算她家里人了 这么纯血的封建下一步我以为要儒教天人感应了呢 君君臣臣父父子子

最秀豆的是那些 “你没有娘家了，没人给你撑腰” 的言论 哥们 我爸妈也离婚了 从小我从我妈身上学到了最宝贵的品质就是 人得靠自己 成全自己的只能是自己 女人唯一靠得住的 就是自己养自己！女人在婚姻关系中唯一的底气 是老娘不用你养活 随时可以自己出去过 而且 说到这 我妈年龄比这人大一点 甚至出身远不如这些人 那个年代完全可以考大学 她的这些大学同学 混到现在快退休 留在体制内的 最次的也是个县里的科级干部了 这很丢脸吗 这让你祖宗牌位暗淡了？你若是不入世也罢 嫌弃这官场污浊 你一个生意人 难道就比一个公务员内心更干净？

莫欺少年穷 莫欺中年穷 莫欺老年穷 死者为大 现实一点吧 算我求你了

知乎用户 KKND 发表

家中无浪子，财从何处来？

家中有浪子，都等吃绝户！

知乎用户 叉猹少年 发表

一、分手信怪谈（一）

据《中越战争秘录》载：“某侦查连战士刘正贵在一次意外事故中牺牲，第二天寄来一封信，别人拆开一看是封吹灯信。副指导员送骨灰到烈士家乡，吹灯姑娘问讯赶来，哭的好伤心，最后提出作为烈士遗属她应该得一半抚恤金。副指导员当场公布吹灯信将其羞跑” 无话可说，无言以对。

二、分手信怪谈（二）

三、分手信怪谈（三）

太长了，发过这段记录的人很多，这里随便粘一个某音链接

9.74 复制打开抖音，看看【Feel^ 的作品】“身已许国，难再许卿”# 爱情# 军旅 # 爱情 … https://v.douyin.com/avxnq2AJkkw/ M@W.MJ PKJ:/ 02/24

兄弟们，请保护好自己的身体，那可能是父母以外，你唯一的依靠

知乎用户 峰子的无聊时光 发表

我二姑姑的大儿子也就是我表哥和这位堂哥有相似之处，2004 年左右上大学，小时候家里条件还可以，这么多年也没结婚，事业也没发展好，我父亲因为是大舅的缘故，经常当着很多人的面数落他，但是他从来都是一笑而过，我这个表哥从来没向其他人借过钱，倒是每年都会帮其他人，我奶奶这么多外孙，也只有他会记得给奶奶带点吃的喝的，反倒是我妈那边的亲戚，三个舅舅都是吸血鬼，一个大姨的儿子也是吸血鬼，我妈的工资都让他们给花了，所以我对这位表哥一直都很有好感，想起英雄联盟选手 showmaker 说的那句失败话，失败总是贯穿人生始终，而坦然接受失败的心态真的难能可贵，家人朋友的包容更是少之又少。

知乎用户 张知道​ 发表

看语气还以为是仇人

结果呢，是堂哥，对她很好的堂哥

我可以理解她对自身困境，对父亲偏爱侄子的怨恨

但这一切和堂哥，并没有关系，堂哥只是个没有成功的普通人罢了

堂哥拿了她家的钱了吗？看样子似乎没有

堂哥欺负过她吗？也没有，还对她很好

他没有对妹妹做任何不好的事，却在死后被妹妹如此评价

悲哀

知乎用户 胃窦 Elaine​​ 发表

”49 岁的堂哥突发脑溢血走了，他是我们家唯一男丁，我爸很喜欢他，他好高骛远，一辈子创业无数次；他油嘴滑舌，他一辈子没结婚更没生孩子，最后靠着他老父亲的钱混日子……”

今天刷到一个网友的动态，评价他记忆里的堂哥，尤其看到他用 “好高骛远、油腔滑调” 这八个字形容堂哥时，我心里一阵一阵发紧，说不出的心酸。

作为没有资源背景的家族唯一男丁，堂哥想要改变命运，只能投机取巧、阿谀奉承。
为了不连累别人，他宁愿一生无婚无子，也要背水一战。然而家人只希望他延续 “打螺丝” 的安稳生活，导致这条无人支持的路举步维艰。最终他创业无数次，却只落得靠父亲积蓄、猝死离世的下场。
“成王败寇”，大多数人往往以最终是否成功为唯一标准，去评判一个人或一件事的价值：失败了，就是好高骛远，油嘴滑舌；成功了，则是高瞻远瞩，能说会道。
对于没背景的普通人来说，安稳打螺丝是退路，却也是一眼望到头的平庸；创业豪赌，可能输得彻底，却也是唯一能改写命运的路。
是的，面对这一场豪赌，堂哥是输了。但对比很多人终其一生，连尝试的勇气都没有，他用半生践行 “闯” 字，努力将不切实际的想法落地生根，又何尝不是在认清生活真相后，依然努力生活的英雄呢？
虽然草根逆袭成功的故事不多，但 “谁说污泥满身的不算英雄，爱你孤身走暗巷，爱你不跪的模样，爱你对峙过绝望不肯哭一场，爱你破烂的衣裳，却敢堵命运的枪，爱你和我那么像，缺口都一样……”

知乎用户 吴笛 发表

我身边有油嘴滑舌、好高骛远的人，最后骗完亲戚骗朋友，把钱榨干后拉黑跑路，纯纯粹粹的我死以后哪怕洪水滔天，怎么会对表妹一口一个燕妹妹还承担起家族责任去燕妹妹的父亲披麻戴孝呢？

那我不妨来给这个表哥画个像，从小在 “重男轻女” 的长辈关心下给自己添加了太多的责任感，可能确实有一些长处而觉得自己有成功跃升阶级“回馈家族”，自认我才足以取天下的自命不凡，所以哪怕屡战屡败也屡败屡战，哪怕岁月渐长髀肉渐生对自己产生怀疑的时候，想到了那些历史上的豪言也马上给自己打满鸡血去迎接自己下一次失败，万一成了呢？但除此以外，他也绝对不推脱任何可以给家人释放善意承担责任的机会。

所以最后中年罹患脑血管病离世，恰恰是不断在现实自己给理想自己冲突 – 妥协 – 再冲突的不断拉扯中出现的心病

不管是东西方，传统的田园牧歌文化中一直对失败者是有一套自己的宽容逻辑的，不管是君士坦丁 11，关羽还是源义经，按照日子人燕妹妹的逻辑，为什么要好高骛远去追寻一个不可能的梦呢？最后身死族灭，不如跪下来做个高贵乡公舒服。

对于原子化的燕妹妹们来说，“踏踏实实、过好日子”是她抱怨的道德高地（这个想法确实不能说是错的，是不？）从小被 “别人家的孩子” 表哥夺走的无条件积极关注是抱怨的心理动力，表哥一事无成丢下年迈的父母是抱怨的现实依据，她的心里是自洽的，所以她发了出来，但表哥大概率道德上又没有真正的瑕疵，引发舆论后又选择删掉动态改名隐身 —- 抱怨归抱怨，她也不是真的对表哥有多大不满

对于网友来说，他们既没有体会到表哥理想、现实和无与伦比责任感之间的巨大矛盾，也无法体会到活在 “别人家孩子阴影”，被夺走家人关注的燕妹妹的困境，更不能回忆起表哥笑着叫自己“燕妹妹” 的那一声感动

最后这个很常见的、却又很唏嘘的故事被简化为两个 icon，表哥既是理想主义的孤勇者，又是好高骛远的务虚者，燕妹妹既是过好日子的原子人，又是被原生家庭忽视的可怜人，网友自己是什么，就能在这个故事里看到什么

很不幸，我也是那个孤勇者，我致敬那位表哥

最后用一首老歌《歹竹出好笋》的歌词来收尾吧：

不管是命也是运

漂魄一生无怨恨

要走的路也真远

透早行到日黄昏

冻露水受风霜

想着前途不敢困

男子汉大丈夫

过去请你甭搁问

什么困难我认份

咸酸苦涩我的吞

漂魄的人出身是无分

人讲歹竹会出好笋

知乎用户 Twinsen​ 发表

跟你们说个道理（暴论）

创业多次不成可以是倒霉，但

女人骂你渣男，你一定是渣男

女人说你好高骛远，你一定是好高骛远

49 还没结婚基本可以交叉印证这点

即，这个人看起来并没有那么自信，且不善于平衡和处理长期（伙伴）关系

女人其实挺好忽悠的，她们不是不能感知你的毛病，但在有安全感时会选择性相信你好的一面，好好想想是不是这个理

而创业其实是那么个事，它不是赌博，要先对自己和家人负责，再找志同道合的人一起冒险

如果一个人被感知 “好高骛远” 时，通常意味着他是自恋而非自信，一个自恋的人其实是无法完全接纳自己的短处，看不清自己，自然无法找到合适的创业伙伴，也无法在机遇面前做出正确的判断

临了，在家啃老也印证了他是无法接纳自己的（好听点就是不甘心）

这样一来，所有都解释得通了

知乎用户 云也不 发表

他出生，家族给了高出所有同辈最大的疼爱；

他创业，家人给了他无数次从头再来的机会；

他失败，老人用养老金给他兜底让他继续混日子；

现在他死了，家里同辈人被骂哭坟哭得不真心。

——中式家族唯一嫡子

知乎用户 杨永信 发表

这个事件风向几乎都被网上的节奏带偏了，我说一些可能和大多数人不一样的观点。

首先一个成年人在没有娶妻生子的消耗下，一心投入事业几十年，混到了饭都吃不起只能啃老的程度，起码可以得出一点，这个人的能力不行或者运气不行。他付出的代价是如果不是父母还有退休金，他甚至生存下去都是问题，就不说养儿防老了，这个儿子还不如不养。所以问题的关键在于，一个人奋斗几十年，连自己的生存都没有办法保证，这个在我看来是极其失败的一个事情，是对自己的不负责，说一句好高骛远不过分。这里就要谈被营销号或者网上节奏带偏的一个点，一个人如果连自己的父母都弃之不顾，网上是何以得出他是为了整个家族奋斗的，家族家族，起码先家后族吧，他自己父母过得如何他都可以忽视甚至还要占用父母的退休金才能生活，从社会责任来看是一个不负责的人吧，他自己老爸他都能如此对待，到底那些口口声声说他是为了家族崛起而拼搏的人是怎么得出这个观点的？这个是第一个点即大概率他没有什么家族观念，甚至家庭观点都很淡泊，谈不上是为了家族奋斗，大概率就是为了自己。

第二个点，我们虽然不能以成败论英雄，但是最起码有一点我认可的是，一个人努力学习了结果考不上清华北大，甚至 985 都没上我觉得很正常，毕竟不是所有事情都非人力所能及，但是起码他的奋斗一定是多少能看到效果的，如果一个人努力读书了十多年然后高考只有 200 分，那么他所谓的努力真的我要打一个引号。诚如丞相，刘玄德他们都是努力到极致的人，结果最后虽然也是失败了，但是他们能名留青史的一个很大的原因，就是他们都做出了很厉害的功绩，只是最后没有达到他们自己的目标而已。关羽忠义流传千古，但是千古忠义的人多之，为何就他能成为忠义的代表？很简单除了演绎和文化，最重要的是羽，威震华夏！二爷是有能力背书的。为何丞相过去少年大家都还如此怀念，早知道当时蜀中各地扰乱，丞相是花了 5 年时间不仅仅平叛，还大兴水利鼓励农业，诸葛治下百姓能够吃得起饭能够睡得安稳，所以后面的北伐才如此震动，打得魏国雍凉不解甲，中国不释鞍。丞相可不是让蜀中百姓光着身子拿着锄头去杀敌的，是真稳定住了后方才进一步考虑北伐？我表达的观点很简单，一个人奋斗几十年，纵使没有成功多少也有过一些成绩，如果一个人为了所谓的执念放弃了家庭责任放弃了社会责任，但是缺连最基础的生存都结论不了，那么是不值得鼓励的。所有的可以歌颂的价值观一定是普世的，值得大家学习的，这种极端的行为本身就不值得提倡，我不知道为何会有这么多人去歌颂这个人，他只是没成功而已，成功又如何如何，真的值得提倡吗吗？

综上，这个例子本身就是一个极端的人为了自己的梦想去拼搏，最后失败了，无可厚非，说一句好高骛远也不为过，哪怕不以成败论英雄最起码他也是一个放弃了家庭责任以及对父母赡养义务的人。不值得歌颂，也没必要诋毁，但是一定不值得提倡。

而网上那些看到这个例子就意淫出来他是家族唯一的男丁，所以为了家族如何如何的人，是不是因为自己中年的无能为力而找到了一个情绪的宣泄口？真别被这些东西带节奏，因为他失败了，甚至父母还要承担丧子之痛，还要在 80 多岁的年纪承担白发人送黑发人的痛苦，说实话写下这个文字的时候我已经潸然落泪，我见不得我的父母这么痛苦，推己及人，阶级跨越本身就是 3 4 代的人事情，一个人的选择无可厚非，但是成事是有逻辑和框架了，一味冲锋的代价，他是否想过年老的父母？是否想过父母 7 80 还要担忧这个儿子是否过得好？

借用另一个知乎博主的回答作为结尾: 这件事的真实性是怎样，其实并不重要，网友们都只是在缅怀奔波一生却落得至亲口中好高骛远，油嘴滑舌的自己。

知乎用户 失忆 发表

我也没觉着他有问题啊

黄赌毒一个没沾，只是想逆天改命没成功，创业时运不济中道崩阻，脑溢血也只是命运使然，没有办法的事情。

他只是没成功，如果成功了这些亲戚贴的一个比一个快

知乎用户 量化仔​​ 发表

这篇文章其实是会起反作用的。

既然家族独子没意义，唯一男丁风险太大，那就走大数法则，多生几个孩子博大小。

既然好妹妹会在背后蛐蛐哥哥，那堂哥会提早拉黑甚至预防性讽刺堂表妹妹。

既然努力没意义，还会被嘲讽，那不如躺平。

这种文章，贻害无穷。

好文章，值得被封

这篇文章短短几百字，利用了四个情绪调动成功引爆舆论，典型的煽动对立，挑拨社会矛盾，是当前重点整治的社会舆论乱象。

第一，她利用性别煽动对立，煽动男女对立现在是重点整治对象。话术里边唯一男丁这种话，说白了就是女拳标准话术。

第二，鼓吹躺平。她嘲讽普通人努力失败，把普通人的努力说的一文不值，既然努力没用，是不是大家集体应该躺平。嘲讽努力的孔乙己，也是鼓吹躺平。

这也是重点整治对象。

第三，利用养老话题制造传播焦虑。

第四，用死人开头引流，吃人血馒头。现在流量密码，就是死人了，夫妻出轨了，擦边，女人被虐，小孩受罪。这类博眼球的负面新闻，也是重点整治对象。

知乎用户 叮铛铛咚咚铛铛 发表

抖音一堆人抄这种文案，最近已经脑溢血死了很多堂哥了。

我想换一下性别，大家再看看第一感受是啥吧：

————

49 岁的堂姐突发脑溢血走了，她是我们家唯一女性后辈，我爸很喜欢她，她好高鹜远，一辈子创业无数次，她油嘴滑舌，她一辈子没结婚更没生孩子，最后靠着她老母亲的钱混日子…… 我心里总是不服气，很多时候都想着比她强，心里也鄙视她，甚至有时候也会私下讨论她。但听到她离世的消息，到现在脑海中只有她微笑叫我燕弟弟的样子，只想着她是我爸最喜欢的侄女。可她却在我爸离世 3 年后也突然离世，留下了她 80 多岁的父母，留下了一辈子想光宗耀祖的遗憾！所以人生的意义究竟在哪里？

知乎用户 爱骑车的爬山搭子​ 发表

看到好久了，知乎终于有个版面了。

唯一男丁，这一支脉到此可能结束了，创业无数，未婚无子，留下了一辈子光宗耀祖的遗憾。短短几句写尽了一个人的一生。

先辈传承担于我肩，妻子未来给予不了，百般试错，终无一条出路，或许是我辈心气太高，血脉止于我身。希望残躯抗住，送走父母，在儿时的门前等他们来接我吧！

知乎用户 琼山 发表

几十年了，终于盖棺定论了，再也不怕他有朝一日飞黄腾达了，终于能发泄怨气了，几十年来不得宠被他争去了（虽然不是他主动的）的怨念一朝发，但是又怕被大家看出得意忘形，行吧，最后还是假惺惺加一句”人生无常啊 “” 少了一个叫我（没错，还是要以我为中心）好 MM 的人了“

知乎用户 胡离 发表

我不如他。

入行互联网，刚好赶上风口，一路上遇上的也都是好前辈，和他们同行积累了一点财富。

16 年开源大兴，我突然警铃大作，认为这个行业未来将不适合普通人生存，因为这个行业没有壁垒，传统行业的知识产权、产品异化细分群体这个行业都没有，技术是基本公开透明的，不是行业 top3 基本很难活下来，最终拼的还是渠道资源。

想通之后，过了几年离开北京。

期间有几个大哥都在挽留，可惜不听劝（事后看来也无对错）。

回乡后，先是开了一家店，安安稳稳的做了两年，疫情直接闷杀，撑了几月关门了，赔完员工资好聚好散，还好回本赚了点。

疫情期间很焦虑，但又不想再回互联网，不知前路得我看到了股票市场，那会儿疫情正好砸了一个黄金坑，入市赚了点钱。

膨胀了，转战了期货，没错，赔了一半身家。

后痛定思痛，学习各种指标策略，最后由于要求行情的连续性，转向外盘市场。

做空原油资产翻了 5 倍，膨胀了，当时白银处于阶段高位，于是做空。

嗯，资产清零。

不甘心，所以喜提上百万的债。

期间想做一个项目营收靠广告赚钱，结果没料到大环境太差，广告便宜到离谱。

同样无儿无女无妻，我不如他。

低不下头获取家族支持，不喜社交无志同道合之友，几乎独行。

身欠外债，若有意外，必然不如他潇洒。

后悔么？

落子无悔，对我而言极致才是人生的真谛，极致的追求，极致的疯狂，要不死在登山的路上，要不就登上山巅。

现在正在经历一无所有的迷茫。

这也是工作以来第一次知道钱的重要。

知乎用户 虎林 发表

心里的嫉妒和不甘吧。

一位朋友，是某大局的话事人。兄弟两个，哥哥有一个儿子，自己只有一个女儿。

他自己是公职人员，没办法生二胎了，对这个侄儿寄托了很大的希望。从学习到工作到生活，都关心备至。

他的女儿经常对他说，你对我哥 (侄儿) 比对我都好。在你心里，他比我重要多了！

这个侄儿非常聪明，就有一个问题，不找对象，不谈恋爱。奔四了，还是一个人。

这是他最放不下的一件事，曾经问我这事怎么办，我说这有很多办法，力量比较大的，就是迁坟，换房子，念经…… 他说他哥比较固执，这些办法都不会配合。我说找块有特定功能的玉件，戴着也可以，反馈也不配合。

这…… 我也没有办法了，我也没有这个本事，给他变出来一个田螺姑娘呀

…

哪一瞬间，你意识到好言难劝该死的鬼？婚姻里最可怕的是什么？生活有哪些残忍的真相？

……

知乎用户 王树民​ 发表

我是山东人, 网络上最劳保封建喜欢磕头的那帮人.

身边或者家里亲戚也都是各人各事, 很少谈得上福泽家人, 更谈不上荫蔽家族.

我自己是小民思维, 老婆孩子父母过的好就行了, 我身边遇到的人也差不多都是类似想法.

更何况在这个世道上, 自家亲戚创业的从家产十亿到创业失败, 上班的从三甲主任到年薪百万, 大部分人也只能顾得上自己和妻子儿女.

知道自己该做什么本身也是自己应该承担的责任. 一味所谓的上进不顾自身情况也不去管自己父母长辈, 挥霍年月, 最后草草收场. 被人点评一下生平也没什么不可接受的.

连自己家人的养老都没准备的人, 真指望创业成功后帮助弟妹, 概率也不高

一、创业的

1.1 我亲姐 生年: 95 年

15-21 年在我们县做幼儿园老师, 月薪 2k+.

穷苦出身, 于是想着创业, 饭桌上被人劝着开了一家类似名创优品、kkv 的杂物饰品店. 自己继续在老家上班, 赚的钱用来养店, 她朋友帮她进货经营.

一切都背着家里, 店里有啥需要就去借网贷.

外人进货、外人经营, 自己也没什么经验, 被赔了个光, 自己还欠了十万多网贷.

没办法, 为了还网贷只能去临沂打工, 一个月四千多.

中途想着去农行借种地低息贷款, 也让我回家替她担保再借一笔农行贷款用来还网贷, 后坦白家里人借钱填补了窟窿

1.2 本家堂哥两位 生年: 88 年前后

兄弟二人初中没念完, 先后各自或者一起创业, 做过炸货、收过农产品.

最后大哥在村里盘了一个超市, 做做熟食生意. 一年早晚不休的连带种地能拿二十万.

二哥做网袋打包类的收购批发, 前年存下了现金一百万在县城买了房.

很努力的两个人, 可是自己孩子都算不阶级提升, 何谈帮助家族.

1.3 我姐夫的姐姐 生年: 90 年

做电商, 营业品类是阿胶、燕窝一类的补品, 生意小有所成. 具体案例有, 某次直播卖了一天一夜的货, 给我姐夫付了婚房的首付. (也就是弟弟结婚给了几十万)

临沂本地其他员工薪水五六千, 给我姐夫开到了六七千的薪水之外还有一两千零花钱.

但是我姐夫就要做 直播、仓库、客服、会计、工人、司机….

算得上帮助里人生活轻松了很多. 但是也绝对只能算得上自己阶级改变, 谈不上帮助家族.

1.4 我女友父亲和三叔 年龄: 70 年和 76 年

他们是福建人, 有些地方比山东人还传统.

女友父亲的生意做的是奶茶饮品里的小料, 身家亿级别, 孩子婚房一千万.

女友三叔的生意做的是奶茶饮品里的茶叶, 身家十亿级别, 目前住的房子五千万

女友的二叔照样生活在村里.

女友亲舅舅家的孩子也都是早早不上学了随便念个职高打打工.

二、上班的

2.1 我堂哥 关系: 二伯家 年龄: 89 年上下

我们当地教育落后, 我堂哥念了个医学类大专, 那时候还好找工作, 进了医院, 一边工作一边进修, 现在在县级市三甲医院做影像科室的主任.

他本人和妻子儿女的生活好了一些, 我二伯的生活并没有什么太大改变, 没有养老金, 照样在村里种地.

2.2 我表哥 关系: 三舅家 年龄: 93

本科化工, 15 年去北京当程序员. 现在京东研发岗位, 天津买房落户.

早几年尚未买房, 年薪税前四五十万的人, 平时出去多下几顿馆子吃顿烤肉都不舍得, 只为了在 30 岁前买套房. 我舅舅也是正常在家里种地、打工

我表嫂有个弟弟是阿里研发 P7, 比我这个表哥薪水还高一倍, 也只是婚礼去县里办了一场, 家里人生活与其他人无异

知乎用户 老陈 发表

心里像压了块石头

我们太习惯用成败来丈量一个人的一生了

堂哥，这个被家族寄予厚望的 “唯一嫡子”，他何尝不想真正光耀门楣？

可你们可曾知道，一个被架上 “家族希望” 位置的人，内心背负着多沉的重量？

他一次次创业，背后无人支撑，只有冷眼旁观

他油嘴滑舌的表面下，或许藏着一颗渴望被认可的心

说他好高骛远，但有没有人问过他，那一次次失败的深夜里，他是如何独自舔舐伤口的？

说他靠着老父亲的钱混日子，但有没有人想过，那也许是他最后的一点体面，是他在无数次碰壁后唯一能抓住的浮木？

这个世界从来都是锦上添花易，雪中送炭难

当他一次次跌倒时，身边没有援手，只有评判的目光和 “我早就知道” 的风凉话

这些话语像细细的针，不见血，却扎得人生疼

或许他真的不是被失败打垮的——失败对创业者来说是家常便饭——他是被那些期待他成功、却又在他失败时冷嘲热热讽的人心给磨尽了最后一点力气

如今他走了，带着 “光宗耀祖” 的未竟梦想，留下八十多岁的双亲

你终于不用再和他比较了，不用再私下议论他了，可为什么心里反而空了一块？

因为那个会微笑着喊你 “燕妹妹” 的人，再也不会出现了

人生海海，不过尔尔

成王败寇的评判标准何其残忍

如果有一天，我们能够不用成败来衡量一个人的价值，能够在他跌倒时不是嘲笑而是伸出手，能够在他疲惫时不是责备而是说一句 “累了就歇歇”，也许很多悲剧就不会发生

他这一生，活得太累，太孤独

如今他终于可以放下所有期望和评判，安息了

而我们还活着的人，是否应该想一想：下一个背负着家族期望的 “他”，我们该如何对待？

是继续用成败论英雄，还是学会在过程中就给予理解和温暖？

毕竟，谁不是在这茫茫人海中，一边挣扎一边前行？

谁不需要一点善意，一点理解，一点不离不弃的陪伴？

知乎用户 望呆 发表

这个堂妹就是 “带不动的亲戚” 的典型代表，没看到齐心协力、互相帮助，哪怕只是相互理解。人都走了还心心念念是父亲最喜欢的侄儿。

抖音上有个博主说了，堂哥的失败原因之一就是离这些家人太近了。

遗憾、悲伤、怀念是真的，看不起、不理解也是真的。

沧海横流、世事艰难。可以选择安稳，但别瞧不起别人冒着风险拼搏，哪怕最后失败。

知乎用户 757 人 发表

人生海海，不过尔尔，不必言说，入关之后，自有大儒为你辩经。

敬，素未蒙面的堂哥。

知乎用户 赛赛 发表

女子说话颇为刻薄，但是想想她的刻薄也有一定的道理，因为接下来谁需要赡养堂哥的父母呢？很有可能就是女子本人了。所以女子本人才会对于堂哥把父母的钱花光了颇有怨言。因为没钱了，就得她自己出钱呀。

而且她专门提到了堂哥是父亲最喜欢的侄子。这里的最喜欢很值得玩味啊。比如说我也有堂表兄弟姐妹，但我不会评论家长最喜欢某某某，因为我的家长最喜欢的肯定是我。所以她所说的最喜欢其实是怀有怨恨的，父亲喜欢堂哥很可能超过了喜欢她本人。她提出了自己想着要超过堂哥，这说明父亲很可能曾拿堂哥和她本人进行比较，并且认为她不如堂哥优秀。

这里还有一个细节，女子说堂哥花他父亲的钱，而不是说花他父母的钱。这里就体现出他们家族男尊女卑的文化色彩，因为我国法律规定，婚后无论夫妻哪一方赚钱，赚到的钱都是夫妻共同财产。但女子认为堂哥花的是父亲的钱，这说明家里应该只有他父亲有收入，母亲可能是当家庭主妇，女子不认为堂哥的母亲有资格享有自己丈夫的婚后财产。

女子还直言耀祖。使用这个嘲讽词汇，表达了她对于家族这种男尊女卑文化思想的憎恶。同时她认为既然耀祖享受了家族资源的支持，那么他就应该承担起家族的责任——结婚并且为家族诞生后代。这体现了她对家族男尊女卑文化思想的接受，认为为家族诞生血脉是男丁的责任，对方不婚不育，属于不承担家庭责任。

本文展现了一位女子在文化思潮的变化中，对于男尊女卑思想既遵循又憎恶的矛盾心态。

知乎用户 乐邦詹士 发表

这个 “堂妹” 激怒了很多男人，因为很多男人深知自己的上一代是阴盛阳衰，家里的女人虽然自己并没有什么用，却都喜欢 “评论” 男人。

而这种情况，又是上一代的父辈们惯出来的，让出来的，因为阳不衰，阴也不会盛啊。

所以无论女人对你有好的或者不好的评价。

只需要跟她说，我又不是你的下属或者学生，不需要你的评价，就像我对你有很多评价，但我都不说出来，你学学我。

知乎用户 实名用户 发表

我好奇他创业项目是什么以及失败原因，因为他的年龄在他 25 岁的时候是 1999 年，中国的经济还在高速发展，他这个行动力应该不至于是这么个结局吧

知乎用户 爱故事的领带 发表

对立统一吧，托举二字只有共同的人才能理解，其他人只会埋怨资源的不均，目的和战略都不同路的人，便是外人了。

知乎用户 kimi 发表

最近在抖音上刷到的， 和我有点类似，我也是整个家族唯一的男丁，唯一的不同是我可能还活着。

一手烂牌，努力地想打好，所以从十几岁开始就意识到不能够继续不学无术，得认真学习了，拼了命考上大学，即使考了一个超一本大学 学了个天坑专业，难绷。

就业嘛，大家都懂得， 表面上看去也算得上村里为数不多考上大学的人，家族唯一一个考上大学的人……

目前和家里人处于半失联状态，无颜面对……

知乎用户 菏丽伟 发表

创业无数次，却没有成功，说明他不是做生意的料，这种 “越挫越勇” 的创业者给自己的亲人带来的是什么呢？

知乎用户 南风无知 发表

原生家庭叙事、生物父母叙事，已经遭到正常人声讨，确定已经是个正常人都不会共情的破产叙事了，现在开始造生物兄弟姐妹了，但是亲兄弟姐妹还是有不少人有并且真的有比较深厚的亲情的，正常人也很难共情，那么堂哥呢？很多原子人不会对堂哥这个角色有啥情感的，因为很多原子人可能不知道多久才会见一次这么个远亲。

知乎用户 凡微​ 发表

堂兄诔

堂兄讳某，生而不羁，四十有九，倏然辞世。余思之，其志其骨，虽古之狂狷，亦莫能过，乃作诔以祭。

其乃宗族一脉单传之男丁，然不囿于宗族之缚，志在四方，屡起营生，数经起落，未尝屈志。人或讥其好高，笑其骛远，然公心有丘壑，胸藏星河，如古之烈士，宁碎骨于途，不折腰于俗。其言诙谐，却非谄媚之语；终身未娶，乃守本心之真。创业之艰，如帝子开天辟地，每一次躬身，皆为叩问命运之鼎；每一次跌倒，都是重塑傲骨之铭。

晚岁虽赖父资以度日，然其孤勇之性，未减分毫，类荒古之帝，于尘埃处亦有龙潜之姿。公之生，非为光宗耀祖之俗愿，乃为向生而狂，向命而战之壮歌。今公驾鹤，魂归太虚，如帝星陨落，却于余心留万古帝痕。忆公唤 “燕妹” 时之温煦，念公创业时之慷慨，其形虽逝，其神如荒天傲骨，亘古长存。

噫！公之一生，如孤鸿击空，不求留影，但求振翅之快意；如帝剑横天，不谋世赞，但守淬火之锋芒。虽世谓其 “不类”，然余谓其真丈夫也，真豪杰也！愿公于九泉之上，仍作帝子，踏破轮回，再写风云；余于尘世之间，当承公之志，不负此狂歌傲骨，以慰公之魂。

尚飨！

知乎用户 Sargent 发表

看她的描述

她堂哥只是想翻身

既没有坑蒙拐骗也没有做伤天害理的事情

成了能不能鸡犬升天另说

怎么也没有托全家进火坑

所以我认为她不该有这种评价

知乎用户 佛莫 发表

她这堂哥是好的，没看到说有借款欠债什么的。很多 “堂哥” 创业失败欠了一屁股债，很多都是亲戚的。他在飞黄腾达的时候亲戚朋友没有享受过他多少好处，他失败了，把亲戚朋友一起拖进泥塘。我看网上很多创业的人觉得自己很敢拼很伟大，还有什么为了家族。都 2025 年了，你发财了会分给亲戚一点吗？净扯淡！

知乎用户 祝君 武运长久 发表

不是每一个游侠习气的人都能像刘邦和刘备那样出人头地耶。不过，能把自己喝出毛病的人，其头脑是不太适合创业的。

知乎用户 风华绝代​ 发表

财不吝不富不杀穷人不富，历朝历代概不能外。穷人少做发财梦。

故事中的堂哥屡败屡战勇气可嘉，最终没有胜天半子，个人对于此事不褒不贬。

切实见过几个农村没背景的人创业，多是负债累累，但这也是一种生活，无可厚非。

知乎用户 江海照长青 发表

“待我入关，自有大儒为我辩经”

如今在现实的挤压下更像是一种在资源争夺中预先支取的文化合法性 - 仿佛只要占据某个位置，解释世界的权力便会自然归附。

经济高歌猛进的周期时，我们共享着一套 “上升” 的神话。影视剧中逆袭的职场新人，文学里无所不能的霸道总裁，社交媒体上精致的成功学，共同编织了一个触手可及的金色幻梦。

在这个梦里，阶层是等着被跨越的门槛，而非难以穿透的玻璃天花板；个人的努力被无限放大，而结构的重量被悄然隐去。那时的主流声音是单一而响亮的，它许诺了一个人人皆可抵达的应许之地，只需要你跑得足够快。

然而，当潮水退去，增长的魔法暂时失效，才看见谁在裸泳。我们才猛然听见那些一直被淹没的、多元的、甚至是刺耳的声音。全民性的 “够够手就能实现” 的狂欢，很大程度上是一场精心编排的叙事，它安抚了焦虑，也遮蔽了真实的地形。

而最残酷的真实，莫过于普通人那几乎为零的 “风险试错” 资本。在东北，是那个第一个、第二个、无数个在寒冬里推着小车，赌上全部家当卖麻辣烫的个体，可能赌上为数不多的积蓄，在无人看好的领域里一次次试错，有了足够多的案例，才最终趟出了一条被市场验证的道路，验证这看起来 “小的产业” 是可行的。

而此时。资源与资本才会涌入，将其标准化、规模化，最终，“大儒” 们会站出来总结出一套完美的 “麻辣烫成功学”，将那条充满偶然与荆棘的路径，讲述成一个必然的、可复制的辉煌故事。

资源分配的深壑，不仅塑造了截然不同的生命体验与认知视角，更决定了谁有资格去试错，以及谁必须为每一次失败支付高昂的代价。那些因占据先机而拥有更多选择权的人，他们的视野往往是一座漂浮的空中楼阁。他们习惯于用自身的坐标去丈量整个世界，将自身的顺利航行归因于纯粹的驾驶技术，进而对那些在泥泞中挣扎的 “未入关者” 投去一种混合着鄙夷与傲慢的目光 -“你为什么不能像我一样？”“你为什么好高骛远？”“你为什么不选这条路”

这种质问，彻底无视了那个卖麻辣烫的普通人押上全部身家时的手心冷汗，也抹杀了系统性地将试错风险转嫁给最脆弱个体的不公。它本质上是一种认知暴力，用优渥的处境去否定他人困境的真实性与结构性。

进关的成功者，故事才值得被铭记，被歌颂？未入关的人是否只能被鄙夷、被嘲弄、被遗忘？

那条最终成功的麻辣烫之路，究竟归功于第一个冒险者的勇气，还是归功于后来 “入关” 的资本的包装叙事。

那些曾经被主流声浪淹没的、来自不同阶层、不同境遇的声音，并非噪音，它们是我们社会肌体在承压时发出的真实回响，是无数个 “未入关” 的试错者用他们沉默的代价换来的宝贵经验。

深刻的转变在于，我们正从一个迷信单一成功叙事的时代，过渡到一个不得不直面断裂与多元真相的时代。真正的困境不在于没有了统一的 “大儒” 为我们提供标准答案，而在于我们必须学会在众声喧哗中，辨认彼此的坐标，理解各自的困境，并最终承认：一个健康的社会，不是要消灭所有失败，而是要创造一个容错的社会结构，让普通人的试错，不必总是一场倾家荡产的豪赌。这条路，远比等待某个 “入关” 的时刻，更为艰难，也更为真实。

而我也理想主义的祝愿，各位还在路上的堂哥堂弟堂姐堂妹：待我入关自有大儒为我辨经 这个经的叙事，由你自己来写来辩。

知乎用户 xiaofeidawang 发表

这种男人就是低认知的浮躁空想家。

一次创业失败还能理解，无数次连续创业失败那可是「真 * 败家子无双」了。

无数次多次连续创业失败，说明根本不是那块料，他家也没有给他兜底的能力，害人害己。

低认知没文化的草莽创业的时代早过去了。

底层男性，一没有人脉和资源，二没有能力，却自不量力好高骛远，不去努力学习提高认知，不踏踏实实去打工，了解行业，熟悉市场规则，锻炼能力和结交人脉，慢慢积累步步为营，天天想着梭哈一把去创业当老板，妄想一步登天，无数次连续创业失败还不清醒。

最后终身一事无成，在压抑和抑郁中完成自我毁灭。

知乎用户 gdukitdxdwy 发表

我也男的，我的观点

1. 社会原子化趋势下，家族宗族有点莫名其妙，我们当下这个生育率，代表你儿子都不想要了，家族宗族叙事是不是有点尴尬？

2. 原因上是中年男性压抑太久太久了，特别是事业失败的，终于有个发声和宣泄机会。

3. 核心原因是生活太苦了，你为什么苦？别动不动家族家人，往大处着眼，当下时代赌博式打法成功率太低，失败甚至负债再想翻身难度不可同日而语。从小处着眼，人生最重要的就是拼眼光，眼光不行，赌面太大，错了就是错了，在这叽叽歪歪有个屁用。

4. 本质就是阶级矛盾，别在这叽叽歪歪怨家族不帮你，懦弱。

知乎用户 关关鸠鸠 发表

这话可不兴说啊，现在 80 后失业破产身体下滑已经比比皆是了，就差一个急性死亡了，你这不是捅他们肺管子吗？

1. 没结婚没生孩子没有违背法律，但是确是世俗眼中失败的表现。除非你有其他的过人之处如长相，财产，女伴来表现是自己不愿意结婚而不是没有女人愿意跟自己结婚。

2. 创业往往是很多没有打工能力者的遮羞布。最简单的普工嫌苦，一技之长没有，没有工作履历，甚至没有抱团的宗族乡亲。

知乎用户 永远不会碰香菜 发表

只能说 “堂哥” 是一个善良敦厚的人，不计较别人的语言攻击，任何平辈的人说我好高骛远，油嘴滑舌，我最少最少肯定是拉黑他了，还燕妹妹。

知乎用户 鲸落 发表

高赞说的的确是事实！

一个底层 / 普通家庭想要爬到中产或者高产，必定有一个人会特别累，特别苦， 一个人吃了两代人的苦， 然后，他们家庭中，堂哥就是这个角色！

创业嘛！ 99 人失败，1 个成功！ 只不过他还没成功过世了！

翻翻史书，也是如此！

他妹妹的话，没什么好评价的，幼稚罢了！

知乎用户 莲花塘主人​ 发表

我可见过太多这种 “堂哥” 了。

比如之前提到过的一个特别节俭的姐姐，她的弟弟就是这种人。

创业了无数次，把父母的财产败的一干二净，几个姐姐都帮他帮的负债累累。老婆跑了，老娘病了，他一蹶不振沉迷于烟酒和赌博，最后输了把大的被抓起来了。他姐姐卖了上海的房子捞的他。

他比这个 “堂哥” 优秀的地方在于他有后，他有儿子。他妈妈可以捏着这个根逼几个姐姐出钱。

还有我一个邻居，他出生的时候不给生二胎，他父母就把他姐姐扔了。

然后他结婚了只生了个女儿，自己能力也不足搞不定老婆。他爸妈扔掉的那个女儿还是很优秀的，他还想把父母送到姐姐那养老。可孝顺了！

不知道姐姐怎么想，有没有网友怜悯她共情她。

比如我，当年我爷爷分家的时候我弟还没出生。所以我家算净身出户。大伯家拿了家产买地建厂。哥哥一辈子都没有出来做过事，大伯三天两头给哥哥还赌债，七十多的老头不敢退休，不敢把厂交哥哥手里，想着把孙子供出来。

我怎么看？

我爸妈早就讲清楚了，家里的房子铺子都是弟弟的，我空手出门的。爸妈看病我是主力，逢年过节我得花钱给自己铺回娘家的路。

我弟弟呢，他读书读的私立，没读出来，花钱上的民办大专，没拿到毕业证。跑路去浙江打工，沉迷于女主播，刷光了家里给他准备的结婚钱和父母的养老钱。现在回到父母身边，又是一个听话孝顺的好儿子，父母还在张罗着帮他结婚。还在逼我出钱帮他结婚。

凭什么！

他就比我多二两肉！

他们就比我多二两肉！

轻飘飘的一句 “我爸爸最喜欢的侄子”，是女孩童年的眼泪，是没有分到女孩手里的家产。

他拿走了所有能拿走的，留给了妹妹一堆烂摊子。

知乎用户 mogwin 发表

感觉不如…“30 岁在工位过劳死”

知乎用户 小李 发表

其实我觉得 flag 不能立高了，千万别扯高大上的目标。大不了就说自己瞎搞玩玩儿，被骂一句不负责任也无所谓。振兴家族，那压力可就大了。

知乎用户 蒙塔基的钢蛋 发表

很多答主仅凭一张图就给这位素未谋面的堂哥盖棺定论，还特么嘴硬。

大家记得马克一下，以后等他们老了编故事卖他们保健品。

知乎用户 wx7fb7cd6a59628c6d 发表

我只看到堂哥不行败了，堂妹惋惜了一下。偏爱这个耀宗的人还在怪八竿子打不着的堂妹没有帮扶她，没有理解他，没有哄着他，没有心甘情愿把家产双手奉上助他再次创业 。这大概就是这个堂哥明明被偏爱却还是失败的原因吧。偏爱就是诅咒。

知乎用户 Blueeyes 发表

一声叹息地看，这是现代版低配的慕容复。

我看到无数男性的共情和共振，表示理解，这是镜子一样。

• 成功了，你就是刘强东；
• 失败了，你就是 49 岁的堂哥，发疯的慕容复。

知乎上有高质量分析，为什么慕容复失败的原因？

注定：慕容复成不了大事，几次站队，大是大非都判断失误，核心团队被他亲手了结，用人结盟都有问题。

慕容复的参考系，

• 萧峰：抗压能力强，个人能力强，有情有义，有生死兄弟，有知心爱人；
• 虚竹：善良憨厚，为人谦和，剧中开挂，生死关头愿意与萧峰并肩，辽国救萧峰义不容辞；
• 段誉：出生高贵，虽然舔狗不失兄弟情义，心地善良，大是大非上拎得清，关键时刻站义兄萧峰；

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身为女生

我有好几个疑惑；

49 岁的堂哥是什么学历，什么工作经历？

即他是 1976 年出生，遇到中国改革开放，互联网红利，房地产红利，金融行业红利的那辈人。

这是黄金时段，与互联网共情的年轻人不同，时代背景不一样，机会不一样，人才密度也不一样。

创业无数次，是什么领域，什么行业，什么城市？

是同一行业创业，还是跨越好几个行业，是相关行业，还是非相关行业？

创业被卡在哪个环节？

• 现金流？（巨人大厦）
• 合伙人背叛？（真功夫）
• 行业被清洗？（K12 教育培训行业）
• 产品不行？（烘焙行业 - 克里斯丁）
• 市场营销不行？（汾煌可乐）
• 公关能力不行？（西贝事件）

还有堂哥出身于普通人家，没有人脉，没有资源，没有托底？他为什么不去大企业打几年工，跟对大哥和行业？自己就单枪匹马，闯荡江湖了，摸爬滚打几十年，核心的竞争力是什么？护城河是什么？

不是所有人都会跨越阶层成为刘强东，余承东。

但是扎实干活，小康中产，还是每个认真踏实的打工人可以够得着的水平，49 岁的堂哥为什么会一无所有呢？

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不知全貌，不好评论和分析。再次证明，外人只看结果，不问过程。

自古成者为王败者为寇，愿赌服输。

知乎用户 luckyang 发表

大多数人看待这件事，不是挖苦死去的堂哥好吃懒做，就是挖苦活着的妹妹尖酸刻薄，其实这件事情上来看，死去的和活着的都是痛苦的。

有些人却站在道德的制高点，加强这份痛苦，有些人类有时候真的很可怕，为了显示和遮盖自己骨子的悲哀和无能，去喝血去吃肉，嘴上还说为了某一方好，这些去指责死者或生者的人，本质上都是极其懦弱的，可悲的人。

知乎用户 老实人 发表

这几年不只是破产自杀的人比较多，连劳累过度，猝死的人也很多……

前几年，在网上看到日本电视台上有节目嘉宾谈起日本同时期的事，有个日本嘉宾聊起当时日本频繁出现工薪族猝死的事。

这嘉宾说，当时日本年轻人猝死的也很多，现在想想，也觉得当时的日本人是蛮奇怪的。

普通工薪族明明是工作压力极大，猝死不断，还是信奉职场竞争原则…… 结果，最后很多家庭离婚，父母在子女小的时候也照顾不周到，最后闹得父亲跟子女的关系一团糟……

这嘉宾又说，现在年纪大了，再想想以前为了工作而拼命，连家庭都照顾不到，真心觉得不值……

不像现在，日本年轻一代普遍躺平……

所以，在这种大环境下，这种事没啥好大惊小怪的…… 见多了就习惯了……

只希望这种事别发生在你自己头上就行了……

知乎用户 莫后年代 发表

头两天看到了，我感觉各方面没问题。我也有堂哥我也有堂妹，如果我的堂妹能发一篇这样的悼词我感觉非常荣幸，最起码我真的是她的堂哥，她是我的燕妹妹，她记得我！

好高骛远，油嘴滑舌。嗯。没有邻里的非议一个女孩不会这样想自己唯一的哥哥，在她眼里一直是胸有大志，谈吐得体。

非议在她眼里就是诽谤！

事无成，人无果，然人已逝。

至此胸有大志，谈吐得体终归于现实，好吧！就用你们的语言去诽谤堂哥吧，你们满意了！你们终于得逞所愿。

女孩子嘛！何必呢？何苦呢？不要去争论这些，你是你堂哥的燕妹妹就好了。

至于其它的，可能是堂哥的不一定有燕妹妹！

知乎用户 小名儿 发表

不明真相的黑和无脑捧，都是及其脑残的行为，我再接着说，怕被这帮弱智网暴。

我认识 20 年的同款垃圾，十年前忽悠了我 30 万，一分钱没还，今年被抓进去了。

除了年纪和脑梗，其他一模一样。

这种垃圾害人害己，会把这周围的人都拉进泥潭。

他死了，欠下的钱让点赞的人还，给他集资吧，否则对不起写了这么多字。

知乎用户 龙师火帝​ 发表

理想主义者，最可悲！

理想主义者，也最孤独！

理想主义者，最难被被人理解！

理想主义者，也是最乐观的！

理想主义者，是最接近于疯子的人！

理想主义者，也是最动人的！

1，这个世界很神奇，总会时不时生产出一些非标的产品。

她们本是从工厂流水线上下来的，却总能让你发现她的不同。有时候是让你眼前一亮，有时候是让你惊吓不已，但都不妨碍——她们就是理想主义者，

你可以称呼她们为傻子，可以说她们固执，但依然改不了她心中对理想的执着。

有人可能会说，这是追求理想吗？她们只是不切实际。一辈子好好地找个普通工作，老公孩子热炕头不好嘛？一定要飞黄腾达？

是，我们大多数人都是平凡，生活也都是平淡的。但不妨碍，我们之中会出现一些变异者，她们天生喜欢光，喜欢去追逐光。

2，追求理想的人，是孤独的。

她没有同行者，有的只是自己心中的信念。这种信念有可能是名利，有可能是希望。

3，她们总是表现为固执。

当别人已经开始正常人的生活时，她们还抱有幻想。无论你怎么劝，都没有用。甚至有时候，觉得她们很傻。

哪怕众叛亲离，她们依然选择抬头仰望。

4，她们好像会自己充气，永远在鼓劲。

当周围的人都在诋毁，都会反对她时，她总能找到理由，找到自己的方向。乐观且一往无前地向着那个方向前进。

5，她们好像疯了。

抛却了常人的生活，不管世俗的观念。如果当理想破灭时，可能她们的眼中已经没有了光。

6，她们是最打动人的。

唐吉可德是可笑的，因为常人无法像他那样，嘲笑她，才能让我们委屈求全的心得到安慰。

但唐吉可德也是可爱的，因为她让我们看到了，这世界上还有人在坚持！

知乎用户 吾名兔 发表

垃圾男人一个。

由于家里唯一男丁，所以在重男轻女的家族里要啥有啥。

从小不好好学习也没考上大学，因此没有好的思维模式。

但又不想吃苦打工，好高骛远总想赚大钱。没有能力只能混着，各种异想天开的创业，没钱就问家里要，也不打工赚本钱。

看看自己家族里有没有这号人，还觉得他没有伤害家人？可笑至极。

要是真有能力，去摆个地摊都能赚钱，可惜只会败家。

为什么我这么说，因为我见到过这样的人。

知乎用户 大熊喵​ 发表

知乎用户 杨嘉楹 发表

不好评判

文中交代的内容太少

在我看来，创业是一个特别大的范围

创业者和创业者之间的差距也是特别的大

不过 49 岁脑溢血离世

这人对自己还是有点太狠了

另外，不太同意此文对堂哥的形容词，过于贬义了

知乎用户 Sunny 发表

有的人根本不知道什么是人生和现实，

却愿意用自己狭窄的见识评论那些拼命的人，

不仅这样，

还不以为然，

或许这就是社会越来越退步，

几千年走不出循环的根本原因吧～

知乎用户 横竖一体 发表

出身背景跟这个堂哥差不多，2023 年为自己创业买了单，不到 50 个的样子。

那时候真拼！ 节假日不眠不休，六日正常上班。

还完后，把身边的关系都清算好了，员工由原开的几十人，缩减到 10 以内，能外包的就外包，能合作就合作，不再决心做大做强，发现事情竟然轻松了，而且资金流都非常不错。

现在跟原生的农村家庭基本脱轨，父母安置在城市里面。早出早归，等待机会再出手。

何乐而不为？

知乎用户 理查德 罗蒂 发表

这其实说明了这个社会的悲剧。

49 岁堂哥一生忙忙碌碌创业拼搏，最后脑溢血去世了。

他的亲人不理解他，因为他创业没成功而批评他。

而陌生的网友则对他 “一生忙忙碌碌” 表达了同情，认为他创业是“家族的男子汉”。

但是，社会的悲剧就在于此，说到底是因为社会层面的评价体系中要求人们要 “发财” 和“阶级跃迁”，因此不得不忙忙碌碌，不得不创业。哪怕是 49 岁是这位堂兄自己认为是自己主观想要创业的，他忙忙碌碌创业说到底也是因为客观的经济需求和社会的评价系统导致的。

资产阶级社会的评价体系为资产阶级服务，在这里，资产阶级占有了一切的好词，一切的美德。一个人想要在社会评价中变得 “美好”，就不得不为资产阶级服务，或者拼命的奔向资产阶级试图成为资产阶级。你看，陌生的网友则对 49 岁男子“一生忙忙碌碌创业” 表达了同情，认为他创业是“家族的男子汉”，说到底也是资产阶级社会的评价体系的标准来的。

更可悲的是，一个劳动者，妄想通过劳动，或者各种乱七八糟的经济冒险，想要变成资产者，只存在于资产阶级自己的宣传神话中。在资产阶级社会里， 活的劳动只是增殖已经积累起来的劳动的一种手段。

资产者常常向人这样说，他们是靠劳动起家的，他们最初 的资本是靠自己或自己的祖先 “辛勤劳动” 积攒起来的。这种说法纯粹是一种虚构。资本主义的发展史告诉我们，资本家并 不是什么“劳动起家” ，而是靠剥削、掠夺广大劳动者“起家” 的。

知乎用户 不看车 发表

49 岁堂哥的话题，看到好几天了，直到今天我才仔细看了下。说实话，作为一个男人，对堂哥的努力深有感触。带领家族崛起，大概是每个男人从小就有的梦想，尤其是对生自农村的男人来说。抛开堂哥的结局不谈，他的勇气是很令我羡慕的。我也有梦想，我也想成功，但我却一直蜷缩着活着，从小到大畏首畏尾。现在也四十多岁了，也是一事无成，活得真不如那个 49 岁突然离去的堂哥～

知乎用户 继古医之传承 发表

现在人心脑血管方面疾病的发病年龄越来越提前，我们一定要提前预防，切不可等到那一天到来再后悔，那个时候可能就是口歪嘴斜，半边不遂，或者更严重的就直接走了！那个时候就不是后悔能回去的！

平时一定要预防做好心脑血管的养护

知乎用户 bugdhero 发表

不在普世价值范围内，你就是异类。要么结婚生娃。要么有钱有势。这两者自古都是为了基因延续。不过没钱，你是真不能拥有自由。可能案例中的堂哥已经明白这个道理了。

知乎用户 括弧秋括弧 发表

这是一种类似英雄末路和美人迟暮的惋惜

也是生错了时代的无奈

女人怎么会能理解这种惺惺相惜的感觉

知乎用户 柴可夫柯基​ 发表

成功了就是高瞻远瞩，失败了就是油嘴滑舌。

就像四川汶川的那个校长一样，如果没有当时那场地震，他最后得到的评价应该是完全负面的，甚至说他在作秀。唉

所以我觉得多数人他们的穷苦是理所当然的。

这种充满功利心，要当时可见的结果，等不了一点，宽容不了一点。和牲口没有什么区别。

真让他们享了福才是天理难容。

他妈的，他们凭啥？

知乎用户 rkyang 发表

ai 的回答：

这个事件一针见血地揭示了人性中一个普遍存在的矛盾：我们对亲人的情感，是否掺杂了对 “成功” 与“体面”的期待？

从这个角度来看，我们可以进一步分析：

1. 博主情感的复杂性：愧疚与自我反思

博主在堂哥生前 “不服气”“鄙视他”，但在他去世后却只记得他叫自己“燕妹妹” 的微笑。这种强烈的情感反转，本质上是一种愧疚与迟来的理解。她意识到，自己评判的是堂哥的 “结果”（没结婚、没成功、靠父母），却忽略了他作为“人” 的存在本身——那个会对她笑、会叫她小名的亲人。

这种愧疚感，恰恰说明她并非真正 “嫌贫爱富”，而是在成长过程中，不自觉地内化了社会对“成功” 的定义，并用这个标准去衡量亲人。当死亡突然降临，这些外在标准瞬间崩塌，她才看清情感的本质。

2. 网友批判的合理性：对 “功利亲情” 的警惕

网友的批评之所以引发共鸣，是因为它戳中了一个社会痛点：我们是否只爱 “成功” 的亲人？

• 如果堂哥是亿万富翁，家族聚会时，他会不会立刻成为 “最受欢迎的侄子”？
• 如果他创业成功，博主在视频中会不会说 “我堂哥虽然没结婚，但他是白手起家的企业家”？

这种假设并非空穴来风。现实中，太多家庭在亲人 “发达” 后趋之若鹜，而在其落魄时冷眼旁观。网友的质疑，正是对这种 “功利性亲情” 的警醒——亲情的价值，不应建立在对方的社会地位或财富之上。

3. 更深层的议题：社会压力与个体自由

堂哥 “创业无数次”“油嘴滑舌”“靠父亲的钱过日子”，这些描述背后，可能是一个始终在尝试、却始终未能找到社会坐标的人。他或许渴望成功，但能力、机遇或性格让他屡屡受挫。他的 “混日子”，也许是一种无奈的自我保护。

而博主的 “不服气”，也可能源于一种恐惧：害怕自己走上同样的路。 她努力 “比他强”，本质上是在对抗一种社会性失败的焦虑。这反映了当代年轻人普遍的压力——必须成功，否则就会被定义为 “loser”。

4. 和解的可能性：超越 “成功学” 的亲情

这个事件最终指向一个深刻的命题：我们能否爱一个 “不成功” 的亲人？

真正的亲情，或许应该超越社会评价体系。堂哥或许没有光宗耀祖，但他一生自由，未曾作恶，也未曾伤害他人。正如网友所说，他 “没有连累他人”。在这个意义上，他的人生也有其平静与尊严。

博主的视频，虽然起初带有评判，但最终以怀念收尾，这本身就是一种和解的开始。而网友的批评，虽然尖锐，但也是一种社会层面的 “唤醒”——提醒我们反思自己对待亲人的方式。

结语

这件事没有简单的对错。博主有她的成长局限，网友有他们的社会批判。但正是这种碰撞，让我们有机会思考：

• 我们爱亲人，是因为他们是谁，还是因为他们 “做到了什么”？
• 一个人的价值，是否必须由世俗成就来定义？

或许，最大的慈悲，是允许他人以自己的方式活着，哪怕那方式不符合我们的期待。而最大的和解，是当我们意识到，在生死面前，所有的比较与评判，都不及一句 “燕妹妹” 的呼唤来得珍贵。

愿这位堂哥安息，也愿生者能从这件事中，学会更宽容地看待人生与亲情。

知乎用户 小草依然 发表

致 素未谋面的堂哥们: 活着最重要，自己快乐才是真的，不要活在别人的期待中，借用毛主席的话 “我们的同志在困难中要看到成绩”，人生成功不是按照钱算的

如果全局性普遍性地不成功，那只能等待游戏重开革命了

知乎用户 2 Heads 发表

价值是需要实际成果来彰显的，不是通过所谓有志向以及在那拽几句不痛不痒的半白不通古文就能凸显自己了不起的，多番创业到啃老，要靠别人为自己兜底，多次失败好像也没带来什么教训，汲取什么经验。一群人光靠自我代入就把自己感动的要死，还家族家族，人都想成功，失败了冠以个振兴家族的名头好像就神圣化了一样，恶不恶心啊？能炸出来这么多前现代封建人是我没想到的

知乎用户 浮生 发表

跟娇子文学有什么区别

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