结婚三年怀孕了,婆婆却不想让我生怎么办?

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知乎用户 发表

先说下大概情况,我和老公都是独生子女,老公家在浙江,我和他家相隔一千多公里,婚后是在我家这边生活的。

我条件比我老公稍好一些,算是高知家庭。我老公父母做生意的没受过什么教育。

婚房首付还有车都是老公家出的,因为新房交房晚还没装修,我家就重新装修了一套旧房子在给我们住,没啥经济压力。

我婆婆在浙江,婚后三年我就回去过婆家一次。平常我老公回去的多。基本没啥婆媳问题,因为都不来往。

我们结婚三年一直没生孩子,之前怀过两次,我因为工作原因不想生都打掉了,而且当时怀孕的时候我婆婆就莫名不太高兴,就说你们怀孕就怀孕呗给我说什么。

现在我又怀孕了,而且也30岁了,就想着这个孩子是要生的,但是从怀孕到现在四个月了,婆婆除了给打了10万块钱之外一句话没给我说过。

最近翻我老公的聊天记录,看到我婆婆总是跟他洗脑说什么现在好多夫妻都丁克不生孩子,压力小对身体还好。我老公给她发b超照片她说以后这些别给她发,她不想看。还说生了孩子她也不会来照顾不会给我们带的。甚至还撺掇我老公让我趁孩子还小把孩子打了。

我想问问大家,我不懂我婆婆为什么这么不想我生孩子,我看别人家都是婆婆催生,为啥我婆婆这么奇葩?

而且我本来也没打算让她来照顾月子带孩子啥的,坐月子会去月子中心,产假半年也会在我妈家,我妈儿科医生懂的肯定比她多,顶多让她偶尔来一两个月让我妈歇歇。我不明白她在担心什么,为什么一直劝我老公不让我生?

补充:之前有过好多次我婆婆撺掇我老公让他回他们那边工作,我不知道是不是她心里不平衡才不让我生孩子。

知乎用户 虎山行不行​ 发表

中国人办事有个五字真言叫:差不多得了。

意思是待人遇事,尤其是人还是脱不开长久干系的人,那在事的处理上,亏自然不能都你一个人吃,但便宜也不能你自己全占。

凡事都打算自己把好的吃干抹净,对面肯定不乐意,轻则丢个朋友,重则下次你落难,人家反手就一卡车石材全倒在井里,把你就地掩埋。

就你婆婆这次办的事,她做到了 “差不多得了”,你心里想要的是 “差一点也不行”。

十万块钱给你打过来了,真金白银给你了。

劝她儿子没亲自道德绑架你,体面给你了。

你几年就去过婆家一次,对面没从这挑理根本不提这一茬,就事论事的态度给你了。

结婚前置办了房车,看你话里话外也是在你家乡买的,相当于按照娶儿媳妇的标准,送过去个准倒插门女婿过去,实惠也给你了。

凭良心说,就这个人心隔咪咪的世道上,这算厚道婆家了。

你觉得不够,起码还缺两样儿。

一个是祝福,二一个是孩子生下来之后 “让她偶尔来一两个月让我妈歇歇”。

这两条,依我看,还真不能贪。

祝福呢,按理说确实应该给,亲戚里道的,说句拜年话儿又不掉块肉,那不张嘴就来?

问题是,既然是亲戚里道,态度都是互相的,你跟对面就当个陌路人走了好几年,人家抬手拍过来十万,何必还纠结个态度呢。

她劝他儿子丁克,还不许人娘俩关起门来说句掏心窝子的话啦?关键这个意见目前就是到他儿子为止,没传到你耳朵里来,应该装不知道,本身翻他手机才知道的信息就不是多光荣的事。

你敢保证你手机里没几条他看了搓火的信息吗?谁都不敢保。

所以啊,你最好就当他们的聊天,是一个陌生人付费 10w,给你老公提出的一个建议。只要没触动你老公,这就永远是个建议。

触动他了,跟你开始分析利弊不打算要了,也好办:十万退掉,孩子照要。

婆婆您就是个陌生人,外人的钱我不惦记,但我做什么外人也甭打算插一腿。完事。

至于将来叫你婆婆来替你妈,你到时候可以试试,不过得做好被人崩回来的心理准备。

你之前怀孕,尽管婆婆态度也是冷漠吧,但你打掉的理由可跟她没关系,你是出于工作原因不要的。

也就是说,之前两次,从怀到流,她没给明确意见,你都是按照自己意思办的。

既然你没遵守过她对你的什么要求,那你最好也别跟人家提什么要求。

这个跟辈分无关,是做人最基础的道理。

哪怕朋友同事之间,人家有难处的时候全靠自己硬刚也没跟你开过口,你也没依从过人家什么意见。

那你遇上难处跟人家说帮帮忙,人家帮与不帮,选择权在自己。

因为人家没欠你什么。

你说不对啊,那终归是孩子亲奶奶啊。

亲奶奶万一说给你内十万就是让你请保姆替她的呢?你怎么回?

你心里肯定是乐得看一个大满贯结局,婆家又出钱,又出力,又出态度。

但你自己想想,这三样东西,你给过她哪一样。

人与人,就是简简单单的人与人,我本人是特别不喜欢靠什么辈分啦血缘啦这些压别人一头的。

所以我上边这些看法,是出于最朴素的人与人之间相处应该恪守的规则所说,跟性别辈分都没太大关系。

从你婆婆角度看:

她就一独生子。

远走他乡婚配生活。

儿媳妇跟哈雷彗星似的,光是听说过,但一辈子没见过几次。

现在小哈雷彗星快有丝分裂出来了,她把买天文望远镜的钱也预支出去了,但她也很清楚基本上别指望看见哪怕一个陨石碎片的渣渣。

她肯定发牢骚。

因为她自己养的这个儿子,就是个美特斯邦威,没走寻常路,她以自己亲身经历劝她儿子你老公,也算是由衷的获奖感言。

你要是不理解,就试想,你回头也生一大胖小子,从模样到脾气,就是你老公的复刻版,好巧不巧,二十多年后,你儿子也爱上了一千公里外的某个小狐狸精,他也为爱闯天涯去了。

虽然你劝他说,沉默年代或许不该太遥远的相爱。

你也只能眼睁睁送他离开千里之外,然后你无声黑白。

等你把毕生积蓄也都远程输送过去给儿子置办新家,就剩下你老两口此去经年,应是良辰好景虚设。

若干年后你儿子给你道喜,说你是个奶奶了。

你马上就懂你婆婆此刻的心境为的是哪般。

大概你也会说,别生啦,指望不上啊……

挂掉电话,你看着墙上的照片,喃喃续道:老头子啊,这句话当年你妈说的没错啊……

说罢你拈起下襟偷偷抹了一把眼泪,哭的不是旧事故人,而是轮回不虚。

知乎用户 默默漠漠​ 发表

你家高知,但说实话,在你的婚姻里也没看出你父母的贡献比公婆多。你公婆读书少,但是该有的礼数都做到了。至于你这个儿媳妇,三年就去了公婆家一次,还觉得和公婆没有矛盾?呵呵,你老公是不是三年也只去了你父母家一次?如果不是,那有句话说的好,打狗还得看主人,你难道没想过你老公在他父母那里有多难做?

你怀孕,婆婆给你 10 万块钱你还不满足,还想让婆婆对你嘘寒问暖?但问题是,谁会对一个三年才见了一面的陌生人嘘寒问暖?10 万块钱是走流程,堵住别人的嘴。至于嘘寒问暖,是需要付出情绪价值的,估计你婆婆宁肯花钱也不愿意虚伪地对你表达关怀,是个性情中人。

至于不想让你生孩子,呵呵,你自己原来打了两次胎也没问过她的意见吧?所以说她想不想让你生对你有什么影响?她不想你生,你就不生了?

只有一个可能,就是你婆婆很清楚你生了孩子,以后和她儿子就用永远都割不断的联系,对她来说,这是件很遗憾的事。

你要是觉得气不过,把十万块退回去,彻底和公婆断绝一切形式的往来吧。

知乎用户 生如夏花 发表

婆婆不想让生,表面上是婆婆没时间或者不想管,怕你们拉着她让他干这干那,事实上,不是把钱直接打给你们了吗?

你家是高知家庭,人家是生意人,生意人宁愿出钱,不想被高知人说三道四。本来就没有相处过,也是在你们家那里安家,婆婆们人生地不熟,你们出钱让来也不想来。

至于婆婆说想让你老公回去发展,那不都是假的吗?你们愿意早回去了!给你们在你那个城市首付买房之类已经是顺从你们了,属于尊重儿子的家庭!

别看婆婆是生意人,人情世故并不差。于你,三年只回一次,实在说不过去,看望老人,过年过节你不该出现吗?换位思考,如果你远嫁,你每次回去老公都不跟着,你什么感受?

一家人要有一家人的样子。既然你并没有想和婆婆公公当做一家人处,那人家出钱也算不错了!至于其他,都眼不见为净,何必在乎?

知乎用户 戴盐 发表

感叹一下这届婆婆太难当了!

尤其是碰上了有学历,有份看上去还行的工作,却是个极端利己主义者的媳妇。

彩礼 房子 车是样样不能少的,毕竟娶我要拿出诚意。我的生活是我做主的,老公是要跟着我走的,公婆是不可能住一起的,生了孩子婆婆是要来伺候和照顾的,等到孩子能上学了,给钱就行了,婆婆是要主动离开的。最后钱和人都是媳妇的,婆婆还要被挑错!

我发一句:“她前两胎都打掉了,这胎不打了?” 光这一句话能理解出多少意思???

你自己也说了,你婆婆和你老公发语音都说方言,也没啥文化,你也听不懂,那你是看到她打字聊天说让你们不要孩子?以我对做生意中老年女人的了解,真跟儿子说些私密的事情肯定是会打电话的。

作为浙江人做生意没啥文化的我妈,我妈和身边那些年纪差不多叔叔阿姨,聊天从来都是语音的,跟我们有急事就打电话,无所谓的事就发语音,打字聊天不存在的。

所以你这个看到老公手机聊天记录这个事情,会不会有什么误会?直接问你老公,为什么要这样说?大概率是前后因果联系有什么误会??以我对那些阿姨们的了解,最多是比较冷淡,不想去照顾孩子,让你打掉什么的应该是语言理解照成的误会?

作为老家浙江某小镇人士,你老公这种情况,我们这边也不少,在外地大城市做生意,娶了当地人。

当地父母其实是不愿意孩子娶外地,语言沟通是一方面,还有一方面是做生意的人,要做大做强,妻子也是很重要的,需要担任贤内助,帮他应酬联络情感处理杂事。娶得不是同乡人其实是丧失了一部分人脉的。

原本我是看好你们这种婚姻模式的,其实是一种新模式。一个可以提供物质上的支持,一个是城市家庭各方面素质会更高些,对于下一代的成长教育也有好处。但是,我妈朋友们,那些孩子娶了做生意当地姑娘的,都忍不住一肚子怨言,今天看了你的描述,我突然理解她们了。

这届婆婆太难当了!!

把自己的财富和孩子都拱手让人了,却得不到感激和尊重。只有在需要她当佣人照顾孩子的时候拿过去使唤几年,等到孩子能上幼儿园了,就可以滚蛋了。这些你婆婆应该是听的多了见的多了,也在你身上也感觉到了她悲惨的将来。所以她才会对你将要出生的孩子充满了恐惧。

知乎用户 匿名用户 发表

高知啊,还条件比他好,笑了,条件好让别人出钱买房子首付和车子?

难怪不懂这些了。

你这老公,出了钱买了房子,又买车子,却在你家那边生活,说起来就是相当于入赘你们家了,这样他妈妈能高兴才怪了。

从来只听说老婆去老公那边住的,没听说老公去老婆家里住的。

只有一种情况,那就是老公是入赘的。

你老公跟着你在你家住,那他妈妈爸爸晚年依靠谁?

不让你生孩子就是不让你老公和你产生新的关系纽带,等你俩什么时候出问题了,就能够让你老公和你离婚,回她那里去。

知乎用户 月老孙​ 发表

我其实挺好奇一点的。

你的婆婆跟你的老公说最好不要要孩子,那么你的老公把他妈妈的意思传递给你了吗?

如果说你不偷看你老公的聊天记录的话,你会知道这件事的真相吗?

如果说你的老公从来没有跟你说过,说:“我妈妈的意思是让我们把孩子打掉,不要生孩子”。这句话他跟你说过吗?他如果没有跟你说过的话,也就意味着他是不同意他妈妈的观点的,否则的话,他在日常生活当中会怂恿你去把孩子打掉。但是现实情况是他没有说。,你要记住这个才是重点。

生不生孩子是你和你老公两个人决定的,他妈妈在旁边说三道四,可是他并没有采纳他妈妈的意见,那你为什么还要把这件事提出来呢?

其实看你的描述,他结婚在你这边结的房子。,在你这边买的车也是在你这边买的,你说作为一个婆婆来讲,做到这一步是不是算是已经仁至义尽了?当你怀孕的时候还给你打了 10 万块钱,你说你还想让他们做什么呢?

跪下来求你吗?

你自己也说了,你们结婚了这么多年,你只偶尔回去一趟,你不把人家放在眼里,人家做到这个地步,是不是已经算是很仗义了?

你不把人家看在眼里,人家劝他儿子回自己的老家不正常吗?

你只抓住了人家在平时聊天的过程中说了一些话,你抓住了这个问题,可是你没有看你的老公有没有劝你,具体的让你去打掉孩子,他如果没有做这些事的时候,你干嘛还要挑人家的错呢?

你在聊天当中有没有看见他母亲抱怨,抱怨你不回去看他们呢?

有吗?

你觉得你自己做的事情都很到位吗?

生孩子的决定权在你手里,在你老公手里,别人说什么他并没有什么用,所以你在担心什么呢?

唉,好好过日子不香吗?非得没事找点事!

头大!

知乎用户 曹惠​​ 发表

看了这个题目,我觉得好生奇怪!

生不生孩子是你们俩夫妇俩的事情,与你婆婆何干呢?难不成你们生不生孩子,由你婆婆做决定?

从你的字里行间看出来,你婆婆对你们一直还是很不错的。从你们结婚开始,房子、车子都是由你婆婆那边出钱买的。而且房子还买在你娘家的附近。但是你有对他们的这些行为感恩吗?人家出了数十万、数百万,都没能见你儿媳妇几面。说实在的,人家也真的感到心寒——儿子都白生了,孙子又关我屁事呢?!

更何况,前两次怀孕,因为工作原因,你擅自就把孩子打掉了,你当时跟婆婆商量过吗?难不成,你想生就生,不想生就不生,还得让别人为你埋单?

即使这样,这次你怀孕了,婆家也立刻给了你 10 万元(你这是在向别人炫耀吗?)。这样的态度难道还不够明确吗?对你还不够好吗?在这样的情况下,你还在拷问婆婆的态度。这不让人感到奇怪吗?

知乎用户​www.zhihu.com/people/cao-hui-79-48/zvideos

我觉得你真正需要做的是,好好问问自己这样一个问题:

我自己想生这个孩子吗?

在生活中,很多人不知不觉中都有着这样的一种行为:当自己犹豫不定,或者不想做的时候,就为自己的犹豫不决找一个背锅侠。这样,不管将来的结果如何,自己都可以不用负责任。

如果你真的想生这个孩子,不管别人怎么说,别人怎么做,你都会不顾一切的把这个孩子生下来。这才是一个母亲应该做的事!

但是,现在你的内心真的有这么坚定吗?当你自己不十分确定是不要生这个孩子的时候,你就要去做权衡、去选择。

如果你不想生,你就会怪罪别人——是他(她)不想让我生。这样的话,即使你不生这个孩子,你自己也不会感到内疚,因为这事不赖我。

所以,你现在不需要去问别人:你婆婆不想让你生这个孩子,你该怎么办了。而是要好好跟你老公商量一下,你们是否真的想生这个孩子,是否想要这个孩子,是否可以靠你们两个人的力量把这个孩子抚养大。

(其实,我觉得你可能也不需要跟老公商量,老公在你这儿,应该是没有太多发言权的吧?否则的话,即使没有能够在自己的父母面前尽孝,怎么每年都不能把媳妇带回去见见爹娘呢?)

如果觉得你们两个人不能依靠自己的能力将这个孩子抚养大。也就是说,你们自己都还没有长大呢。那你们可能真的要认认真真、慎慎重重的重新考虑一下这个问题。

因为如果你们不把这个问题想清楚,一旦把这个孩子生下来之后,在抚养孩子的过程中,仍然会碰到各种各样的问题,那时你们又会去找背锅侠。如果他们不帮你们背锅,你们就会指责父母。

最终,你们现在应该问自己的问题是:我们何时才能成人?何时才能为人父母?如何成为真正的父母?

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刚刚又看了贴子,贴主说,婆婆给她老公洗脑,说现在许多人家都丁克,不要小孩也好,压力也会小一些。

这位未曾做过母亲的女士,如何能够知道一位母亲的心?如果儿媳妇不肯生小孩(因为工作而打掉了两个孩子),那么这位婆婆是劝儿子重新找个儿媳妇给自己生个孙子呢?还是劝儿子想开点,没有孩子就没有孩子吧,现在也有许多年轻人丁克的,好好过日子吧。

这位出生高知家庭的贴主,何时能够落地,体验一下世俗人家的儿女心呢?

知乎用户 知足常乐 发表

你婆婆没有不让你生,她大概很少与你来往或交流

但她肯定与你不亲,因为你结婚三年,只去过婆家一次,

她唯一的儿子与你结婚后住在你家的房子里,

住在你父母的身边,她的儿子现在近乎于入赘到了你家。

如果你们平时或者年节常常去看望来行,

问题是你们结婚三年,你只去过一次,与她平时也没啥交流。

你等于是把他的儿子从他身边带走了,

随着她年龄越来越大,这种感觉会越来越明显。

对儿子的依赖会越来越大,心里对你的不满也会越来越大。

期盼儿子不要这个孩子其实是知道一旦有了孩子,

儿子的家庭会越来越稳固,她想要儿子回到身边的愿望就越来越难实现吧。

做为独生儿女的父母,你对你父母有依赖,她和她儿子的感情就有多好,

将心比心,你如果生了唯一儿子,希望他结婚后住到岳家的城市,

与你越走越远,娶了媳妇,媳妇都当你这个人不存在吗?

她很有涵养了,没跟你口角,知道你怀孕还给十万块钱。

你还是想法子缓和下与婆婆的关系,

免得以后被动。

知乎用户 写手一条城​ 发表

恕我直言,你婆婆挺会办事儿的。

你,就活脱脱一个事儿妈。

自称高知家庭,但是结婚的时候狗屁都没出,拎包入住,你老公家里买房买车。

自称没打算让婆婆来照顾月子带孩子,却又说偶尔来一两个月让你妈歇歇。

自称产假半年在你妈那,还炫耀自己母亲儿科医生身份,但是半年后谁看呢。

自己三年去过婆家 1 次,这生孩子还收了人家 10 万块钱。

可以啊,高知。

我想问问你,你产假半年在你妈那,那你妈不上班陪着你么?

我想问问你,孩子上幼儿园之前,一直需要人看着,你是继续住你妈那,还是让你老公看?

我想问问你,孩子 3 岁上幼儿园之后,需要有人接,晚上需要有人看,是你看还是雇人看?

高知,你那么牛逼,家庭那么好,母亲又是医生,你又不需要人家看孩子,人家还给你 10 万块钱,那你想要什么东西?

嗷嗷嗷,我知道了,我明白了,你一定只是想要她的一个态度吧?

这世界上,就没有比你这一小部分女性还难伺候的主子。

结婚的时候不给彩礼不愿意,拿自己的生育风险说事儿。

结婚的时候跟首付平摊不愿意,拿自己孩子的冠姓权说事儿。

结婚的时候出点嫁妆不愿意,拿自己以后对原生家庭的疏远说事儿。

好啊,好啊,现在遇到了一个牛掰的婆婆,人家完全可以接受你不生孩子,完全可以接受不跟你们一块生活,三年都不需要你去看一趟,并且还鼓励你不要孩子。

这不全都是为了你好么??

怎么,不愿意?

哟?您老现在想开了?

您老现在又非要生了?

哈,你也知道孩子不是给人家生的呐!

可以呀,个人选择嘛。

子宫在你身上,你愿意生就生,你愿意不生就不生。

选择不婚、丁克,或者生 3 个,那都是你的权力。

但是你忘了,你婆婆也有自己的生活呀,谁规定老人就得帮你看孩子了?

帮你或者不帮你,这不是人家自己的权力么?

不希望你生,却不过分干预,只是给儿子建议,还给你 10 万块钱,这是什么神仙婆婆。

倒是你呐,自称家庭条件比别人好的高知家庭女性。

你自己非要生孩子,寄希望于三年不上门的婆婆帮忙照看,还收了人 10 万块钱,最后再来知乎上编排她,这就是你高知父母教你的?

知乎用户 文刀夫人 发表

总结几个关键词。

我和老公都是独生子女,老公浙江,婚后住女方家,公婆做生意,没文化。

婚房首付以及车是男方出,装修中住女方旧房子,婚后三年去过一次男方家,老公回家多。

之前怀过两次,女方工作原因打掉,第三次怀孕婆婆给了 10 万。

翻老公手机看聊天记录得知婆婆不满。

婆婆跟老公说劝打掉孩子。

女方觉得婆婆奇葩。

这位小姐姐,为什么我觉得你才是那个奇葩呢?

结婚三年就去过一次公婆家,也不知道你怎么想的。

如果是我,不说一年三节都想办法回去,至少一年一次还是要吧。

这婆婆不好吗?

这婆婆可以说比 90% 的婆婆都要好 N 倍。

结婚给车给房,让儿子相当于入赘一样远嫁他乡。

儿媳常年不回来看望也没说什么,听说怀孕了还给 10 万红包。

这样的婆婆怎么还埋怨上了?

你看看网上那些吐槽 12 万彩礼都不给的人他们对未来公婆的看法是什么样的?

虽然说结婚后婚姻生活是属于夫妻二人的,生与不生别人都管不着。

可你这样做儿媳妇的,也算是少见了。

知乎用户 薛七夜 发表

养儿子养儿子,养了三十年,得到了啥呢?

房钱也出车钱也出,结果儿子倒插门去了。

有个媳妇视自己如陌路,三年只回去过一次,有孩子了还得给人家十万。

结果这个媳妇反过来抱怨这个抱怨那个。

人啊,就是这样。自私自利,贪得无厌,巴不得世界都围着自己转。

白眼狼。

哦题主我没有说你,我说的是你老公。

知乎用户 匿名用户 发表

这个回答可能有点阴暗,但我思来想去觉得还是有必要答一下。

题主妹妹,建议你多注意一下你老公。

以前在知乎看过跟你婆婆情况很相似的一个回答(一时找不到了,后面如果能翻到我再把那个回答贴进来):

那位答主的前婆婆原本一直催生,但一段时间婆婆突然态度大改,不但不催生,跟她相处态度也怪怪的,还话里话外隐晦提醒那位答主要做好避孕措施,别不小心中奖了。

后来才发现,原来当时前婆婆已经发现那位答主的前夫出轨有一段时间了,正在妻子和情人之间犹豫不决,而婆婆虽然不中意三儿,却也不会为了儿媳要求儿子违背自己的意愿回归家庭,所以她态度大变,要求儿媳妇做好措施,以免多一个孩子让情况变得更复杂更难抉择。

所以看到题主的问题描述时,我第一时间就想到那个回答。

题主你有没有想过一个问题: 什么情况下,婆婆才会跟儿子一再提起打掉未出生的孙儿这种话题?

哪怕婆婆再不喜欢媳妇,媳妇腹中的可也是儿子的骨血啊。让媳妇打掉孩子,不就等于杀死儿子的亲骨肉?

为人父母者,有人在自己面前一而再再而三地要杀自己孩子,就算说这话的是自己亲妈,也会生气甚至怨恨的吧?

可婆婆却一再提起,而且(看题主描述的)语气直接且不耐,我认为这很不正常。

最合理的解释是: 你的丈夫和我上面那个事例中的前夫一样,也处在 “犹豫期”。

甚至有可能,是他曾经主动跟婆婆提起过这个话题。

当然,我不是说你丈夫一定是出轨,我认为更大的可能是,他有考虑过离开你,回到千里之外的家乡去。

而在知道儿子有这个想法后,她要排除一切不利因素,好好呵护这个刚刚萌芽的念头,直到它发展壮大,从想法变成事实。

而孩子将会是最大的不利,所以婆婆从不乐意听到打掉孩子,变成不乐意你们生孩子,甚至催促儿子下定决心打掉胎儿。

所以我建议题主多多注意一下丈夫的态度和想法,不要光看表面,真正去了解他内心的状态。把这个问题谈开了,让孩子在爸爸妈妈全心全意的期待下来到这个世界。

婆婆远在千里之外,她的意见和态度如何,其实并没有多重要。

但孩子父亲的态度很重要。

知乎用户 彭宇康 发表

三年回一次家的儿媳妇,一次打 10 万 rmb 的婆婆,日了狗了。

知乎用户 刘鹅蛋 发表

这题我觉得我会。

我婆婆就这样,她特别不想让我们生孩子。因为她懒得带。

那就给钱呗。钱,我公公婆婆是没有压力的,他们俩收入都很高,一个月掏六七千雇个保姆一点问题也没有。我婆婆花钱非常大手大脚的,而且老花不到点上,绝不是那种省吃俭用的。

但是吧,只给钱不带,她也不高兴,所以还是不想让我们要孩子。

我就不懂了。

还是我老公了解他妈。我老公的解释如下,她内心是完全完全不想带,但是第一,不带的话我公公绝对不允许。第二,不带的话,周围亲戚朋友的舆论她受不了。第三,不带的话就得我妈带,她也受不了,有一种攀比心理:虽然她不想带,但这件事也不能被我妈比下去。

总结一下,又想当又想立。

所以,我婆婆感觉这件事情非常非常别扭,怎么样都不会顺心。但其实有个釜底抽薪的最终解决方案,只要我们不生孩子,就让她各方面都很舒心了。

由此我推断我估计题主的婆婆是这样,儿子跑那么远工作居住,让周围人都有种她儿子去当上门女婿的感觉,平时舆论压力已经很大了,自己心里就很怄气,媳妇也从来不回去,儿子基本白养了。再生个孙子,也是对方家的。糟心,还不如不生,生出来和自己也不亲。但是媳妇怀孕也不能不给钱,不给钱亲戚朋友也还是会有舆论压力。所以虽然不开心,还是得硬着头皮给钱。

但其实你婆婆也蛮不容易的,儿子养了那么大,全给别人养了。以己推彼,如果你在你婆婆的处境你也不会很享受很开心的。所以劝你们常常回家,回去多买点东西,去亲戚朋友家转一转,给老人也壮壮面子。婆婆心里可能会好受很多的。老人高兴了你们也会高兴,大家的日子都会更好的。


评论区里热心的,爱好靠脑补推测来指导我生活的各位,先谢谢你们的热心肠,再心疼你们脑补耗损的脑力,最后,就不用了,谢谢。

注意,这个答案是这样出现的,首先题主问了为什么,我根据我的生活经验,以同样不想要媳妇生小孩的我婆婆的逻辑为例,帮她理了一下可能的她婆婆的逻辑,也就是帮题主讨论了一下她的 “为什么”。

总结一下,我的答案是帮题主提供一种思路。我婆婆是个例子。懂啦嘛?

我不是求助人,麻烦各位爱好脑补的评论家能学会就事论事,在这个回答里,这个事儿是题主的问题。请就题主问题做出讨论,解决问题。不需要对例子进行指导,尤其是脑补型指导。

知乎用户 Mamamia 发表

结婚一毛钱成本没出;白得了个男人孝顺自己父母,不需要过问男人家的父母。

生不生孩子没人碍着你,一听说怀了婆家还立马十万块到账

就这?还是恶婆婆!

所以,婆媳关系不好不是因为婆婆不好,而是因为婆婆是原罪,只要扣上这个称呼,就是死罪。

知乎用户 饭饭之辈 发表

首先,你本身就和你婆婆不亲近,你自己都说了都不来往

其次,前面两次打胎是否有征求过老人家的意见(当然你自己和老公的娃儿你想留还是想生都是你们决定的事情,但是如果不想生,最好就瞒着婆家咯),你对人家不冷不热的,婆婆说是不管也给了钱,是否有换来你对她的一点亲热?应该都没有。

婆婆都这样,成天没事就唠叨着要儿子回去发展,有了孙子以后可能还会跟他儿子说你们没空带娃要不要考虑把孩子放在老家养?她说归说,其实年轻人几个真的听?不然聊天聊什么 ····· 和老妈聊天不就聊这些瞎的吗,整天和儿子说别抽烟别熬夜,过节过年的就期望儿子媳妇带着孙子回老家。

儿媳妇和她不往来不亲热,对她来说这已经是很难受的一件事了,一般的亲戚也该客气客气的,一家人要有一家人的样子。而且既然你无视她,就无视彻底,她说什么与你无关,都打了两胎了大概我是婆婆我也会赌气的说别生算了 ·········· 毕竟你又不尊重我也不亲近我 ······· 比陌生人还不如

知乎用户 长腿奥德赛​ 发表

很简单,你婆婆根本就不喜欢你。如果有了孩子,你和人家儿子更不好离婚了。很正常,要是我,我也不喜欢你。

知乎用户 匿名用户 发表

我老公父母做生意的没受过什么教育。
-—– 没受过什么教育….
我婆婆在浙江,婚后三年我就回去过婆家一次。
-—— 这媳妇比外人都指望不上,陌生的一批。
基本没啥婆媳问题,因为都不来往。
-—— 不来往你后文还指望人催生,奇葩的是谁这….???
婆婆除了给打了 10 万块钱之外一句话没给我说过。
-—— 有十万块了,还是不满足,还想人家问候你,不知道你对你公婆付出了什么?
顶多让她偶尔来一两个月让我妈歇歇。
-—— 有了给钱的冤大头,还想要人家身体力行的给你当保姆。
最后:你打从心眼里瞧不上你做生意的没受过什么教育的公婆,你为什么还要拿人家的钱拐走人家的独生子。
这要是我媳妇,我真的是连儿子都不要了。

知乎用户 松子小姐 发表

亲爱的

你知道多少已婚妇女羡慕你有一个二话不说就打钱的婆婆吗?还一次性给十万

婚前车房都买了,也没那么多扯皮的事儿,这不挺好的么?

你老公跟你在你家的城市,你们婆媳三年见一面,你知道少了多少的婆媳摩擦吗?就这还不满足啊?

你是真的希望婆婆给你带孩子么?人家离得远不说,就算你想让自己妈休息一两个月,雇个保姆不好吗?现在市场上各种育儿嫂、还有育儿指导师,只要你想找,绝对能找到。

孩子的亲奶奶想来看就看,不要让人家给你带了,不然会有你想象不到的生活习惯、育儿理念上的各种差异和矛盾,干嘛自己找气受啊?

现在,你介怀的点无非就是:①你婆婆没有欢欣鼓舞的让你们生孩子,②以及没有上赶着要求带孙子。

亲爱的,这都不是事儿啊!

①你们生孩子又不是给老人生孩子,人家凭啥欢欣鼓舞?如果你和你老公想要,只管生就好了呀,按你的描述,娘家婆家都不差钱,想必你俩条件也不错,干嘛着这急呢?

②还有,你觉得婆婆劝他儿子丁克,你不爽。你没有立场不爽啊!人家母子俩在微信里的聊天,没到你这儿,这是你上赶着去看的呀,要是不爽也是自找的。

你老公已经把自己妈妈的话掐在苗头中了,那你就当不知道啊!

姐妹,还有一点经验,已婚妇女要跟你说道说道——

要想日子过得去,有时候就得装聋作哑。

祝你幸福

知乎用户 啾啾和嚯嚯​ 发表

不是,前两次怀孕你既然不打算要,那你跟你婆婆说什么?

你跟你老公说可以理解,毕竟这是你们两个人的事情,商量一下无可厚非。

你跟你妈说可以理解,毕竟她是你妈,你想倾诉一下拿个主意也不是不行。

你跟你婆婆说什么?跟她说什么?有什么说的必要?

你觉得这是她的孙子,于是把怀孕告诉她,但是又不跟她商量,直接把她孙子打掉。

这合适吗?合适吗?合适吗?

你让人家竹篮打水一场空,白欢喜一场,而且还是两次。

这合适吗?合适吗?合适吗?

要么你就瞒着她,悄默声把孩子打掉,省得老人家操心;

要么你告诉了她,你就应该让她把这个心操到底,顺顺利利把孩子生下来。

知乎用户 普仁天道 发表

你婆婆在讽刺她儿子,养儿子有什么用?

用娶媳妇的代价做了上门女婿。

养儿子有什么用?

为啥要养儿子?还要儿子干啥!

你婆婆对她自己的儿子不满到了极致,你缺心眼的没发现。还没婆媳矛盾。你们都已经成陌生人了还没矛盾!难道你们变仇人才算有矛盾?

知乎用户 匿名用户 发表

讲真,看见题主的话我就想到一句话,叫这也想要那也想要。

我给你情况差不多,我老公是外地的,因为他家兄弟姐妹多,我是独身女。所以在我一直以来生活的城市安了家,我在这边做点小生意,生了孩子也在这边教养上学,户口也上在这边。老公工作在他出生的地方,倒是经常两地跑(我也挺心痛他)。

我公公婆婆由于年纪大了,加上他也在给我老公家的另外两个兄弟带小孩,所以从来没有帮我带过小孩。生小孩的时候还是在月子期间来看了我,其实我也觉得挺麻烦,不想他们把年纪这么跑,我还得花精力去照顾他们是不是习惯这边的生活。另外由于地区差异,很多生活习惯和观念不一样,我自己也有私心不想他们带小孩。小孩基本是我的父母在照顾,在这件事情上我从来没有过多纠结。

这些年下来,我和婆家有种默契,他们不插手我们生活,我们不埋怨他们是否有照顾到我们这个小家庭。

倒是我老公,觉得跟婆家走动太少,偶尔会跟我讲父母想孩子,有时间经常带小孩回去看看他们,于是去年下半年起到今年我也经常带着孩子两地跑,虽然奔波,但是一家人也其乐融融。(这之前每年春节都是在他家过的,过节也是偶尔在他家那边,只是没那么频繁)

我想跟题主说,人与人之间是相互的,你三年回去一次且不说你婆婆的感受,你想过你老公的感受吗?他爱你,但那也是他的父母,他出生长大的地方,他在为你考虑,你有为他考虑过吗?

再说回公公婆婆,你三年去一次,怀孕直接打 10w,从礼数上,你做到位了吗?

所以凡事先想想为什么,别总问凭什么。

知乎用户 我的王 发表

感觉您婆婆白白的把儿子送给您了。三年就回家一次,也不知道你们是怎么做到的。好好的,那么大的一个儿子,结了婚了,相当婚房,车子也都买了,也不是在自己身边生活,还是买在您那边。做媳妇儿的,居然三年才见了他们一次。你们结婚了,儿子都快成人家的了,听说您再有小孩子,给了 10 万块钱。您还有什么不满足的呢?

感感觉您三年去见一次婆婆。也没有说尽到过什么小辈应该尽的礼数。

要我说您婆婆脾气也够好。给了您给了钱,还要得到您的埋怨,您婆婆也真的挺惨的。

也不知道也不知道您之前打掉两个孩子,您婆婆心里是怎么想的?可能第三个来了,心里头也无所谓了吧。都无波无澜了吧,但还是给了您钱。

如果说这叫不好的话,您肯定没有见过婆媳矛盾。也是,您平常都不去看望他们。想发生矛盾也无法产生。

您是高知家庭,您婆婆他们真是高攀了,你老公也是。听说你怀孕了,他们为什么不把您供奉起来呢。

他们做的太不应该了,真的是。是应当激动的,兴高采烈的,再千里迢迢的过来看你。把你当成太上皇,舒舒服服的伺候起来,嘘寒问暖,当成老妈子一样为您服务!

知乎用户 little star 发表

我看这个婆婆做得挺好的啊,给你 10 万块钱了。

你难道要人家出钱又出力?

多少人的婆婆不出钱又不出力,而且还要小夫妻养老享福每个月供奉,而且作妖呢?

她说的话是不好听,但是她也没跟你直说,她跟她儿子说,你自己非要去翻来看,自己找罪受。

我要是你,我拿这 10 万,每个月 5000 请个保姆照顾你吃饭做家务,3 万用来交月子中心,2 万用来请月嫂,

多好?

非要看人看短处。

还有,你不如问问你老公,他那个妈,是不是后妈,一般这种,极有可能是后妈,才会撇清关系。

虽然我觉得更大可能是,她觉得你老公是入赘你家了,毕竟已经去你家生活了,距离婆家又一千多公里。

你要她怎样?

她不跟你来虚的,不好吗?最怕就是那种,表面上什么好话都说,啊,我好高兴啊,我开心,你快点生,生三个,生完我给你带,吃,使劲吃,吃好点,我的孙子才会好。。。。然后钱不出,要她照顾你时,又说自己离乡别井,又说自己年纪大身体差有病,又说自己多辛苦说你不领情,你喜欢这种家婆?

到时候你又说人家多事了,说人家催生,把你当生育机器。

公婆是有原罪吗?

差不多得了。

知乎用户 青岛马上办 发表

知乎好多 “高知家庭”“书香门第” 啊,且一般都是形容自己家庭。到底是我乎使用群体 B 格着实太高,还是 “高知家庭”“书香门第” 的门槛太低?

题主在提问之前,没有想过自己的行为是否合适吗?只是一味讨伐婆婆,你的主观叙事已经让大家看出来很多问题了,如果婆婆也来提问……

题主问题:

1、结婚三年去婆家一次,应该是 18 年结的婚,如果你说疫情影响,20 年初才开始影响交通的呀!况且你也说了你老公回去得多,也就是说疫情影响并不大,不是吗?就是你主观上的不想去,如果我是你婆婆肯定心里得算一下,我还能活多少年,平均三年见你一次,往后余生还能见你几次。

2、婚后你说工作原因不想生打了两次胎,也就是你主观原因去流产的,这种事跟你婆婆沟通了吗?现在你觉得自己怀的是他们家孙子,她应该对你嘘寒问暖,之前两个不是人家孙子?你问过人家选择了吗?

3、怀孕之后婆婆给了 10W,没有别的话,那在此问一下你,婚后你为婆婆做过什么,为婆家做过什么?平时有没有联系,过年过节有没有买过礼品给老人,有没有对老人嘘寒问暖?婆婆虽然没有给你多少关怀,但实惠已经给到了,你呢,给人家什么了,关怀有吗?实惠有吗?

人家这个时候要是对你嘘寒问暖、关怀备至,你是不是又嘀咕 “你这就是为你孙子,又不是为我”?也不会心存感激?

婆婆想做什么,大家也都看明白了,她觉得你跟她不亲近,未来也不会跟她亲近,有些想放弃你这个儿媳妇。但是是否放弃、什么时候放弃,不是她能做决定的,现在还在跟你老公敲边鼓的阶段。

你现在可以选择的方向有两个:1、觉得婆家难相处,老公也就那样,打胎、离婚;2、认识到自己的不足,但是想好好继续这段婚姻,那就慢慢的跟婆家熟络、亲热起来,哪怕只是流于表面的亲近。如果你想婚姻继续,还保持着之前对婆家的态度,那么就是在给未来继续埋雷,现在是发现雷了,所幸还没炸,挖出来,把坑填平就行了。如果不想挖也不想填,终有一天会炸,如果真到了让你老公二选一的地步,你觉得他选你的概率有多大?如果有自信也可以赌一下。

知乎用户 栀栀​ 发表

结婚了老公跟你走,怀孕了你不想生自己也能做主,从头到尾你都是自由人,也不用对公婆付出什么,但是要自由就要做足全套,你是自由的,你婆婆也是自由的,她只是不想因为孙辈的事情影响自己的晚年生活质量,毕竟亲生儿子都指望不上,人家不想伺候你这个名义上的儿媳妇,不想亲力亲为照顾小孙子,所以人家表达不满也是很正常的啊!即便如此,你婆婆还是明白做长辈的义务,也拿了 10 万块钱出来,人家不想出力,但是人家愿意出钱,搞不懂你还有什么好嚷嚷的,这种愿意出钱又不会干涉你实际生活的好婆婆实在是不多了~

知乎用户 匿名用户 发表

“条件稍好一些”
“高知家庭”
“婚房首付还有车都是老公家出的”
“婚后三年我就回去过婆家一次”
“除了给打了 10 万块钱之外一句话没给我说过”

知乎用户 丫丫 发表

1、你都怀上孩子了,婆婆还怂恿你老公让你们别生了,确实不对。不管是对小生命还是对于你都是不对的也没有权利这么做。这就是伤害小生命包括伤害你的身体健康,你的气愤我能理解。

原本生不生孩子这件事情,是你跟你老公的事情,甚至可以说生与不生是你的自由,谁也不能强迫你,就算连你老公都做不了主。

当然,生与不生是你们夫妻的事情,抚养也只有你们自己有义务。包括爷爷奶奶外公外婆都是没有义务,如果老人愿意帮忙也要感恩。但是你们跟婆婆距离那么远根本不存在这样的问题,你们也不需要他们带。

2、我觉得婆婆会这样也是事出有因吧。你们结婚后,相当于她的独子就被儿媳妇 “拐” 走了。结婚三年你只去过一次,你们俩没有孩子,一千多公里的距离得需要个长假才能回去吧,而且你们小夫妻应该还要一起出去旅游什么的,你只去过一次,你老公回去的次数想必也是有限的。

婆婆辛苦把孩子拉扯大,结果孩子就跟媳妇 “跑” 了。她自己劝儿子又让亲戚劝,儿子都不愿带着媳妇回她的城市发展,想必也是很寒心的。她得知你怀孕后还能一次性转个十万,已经相当不错了。至于她说的那些不照顾不想看,我认为完全是因为觉得被儿子 “抛弃” 之后的情绪发泄,其实对于你来说无伤大雅,因为你本来就不需要他们帮忙。

如果将来你生的是个儿子,兴许你就能体会婆婆的心情了。

你婆婆家庭条件应该不错的,一口气能给你转十万。家庭条件不错儿子又被 “拐跑” 肯定更不甘心啦。

3、婆婆给你转钱,又不跟着你们一起住,钱多话少多好啊。你竟然还说人家都不给你打电话,你有给人家主动打过电话吗?结婚三年,期间你们才见过一次啊!那不是没有婆媳问题,是你跟婆婆根本还没熟悉啊!你以为没有的婆媳问题,但我估计婆婆已经对你怨气冲天啦,没有找你抱怨已经很好了,目前还是找他儿子倾诉。

4、现在的情况是,你带着你老公在你熟悉的地盘发展。结婚后你过着跟自己爸妈其乐融融的日子,而婆婆只能过着想儿子对儿子的微信发抱怨的信息。

试想一下,你嫁到千里之外的浙江,结婚三年,你老公只去过你娘家一趟,剩下为数不多的几次都是你自己一个人回去的,你的心里会不会有怨气?你爸妈又怎么想?

又或者将来你的儿子结婚后跑到一千多公里之外的地方生活,结婚三年儿媳妇几乎不愿意回来看看二老,连唯一的独子都不能常回来。儿媳妇怀孕要生子了你会转钱吗?我要是生气心里憋屈了也不一定大气的愿意转钱,更别说对儿媳妇嘘寒问暖。我看你婆婆还是怕跟你们真的闹掰的。钱给了,话还是要说出来,不然太憋屈。

5、跟你过日子的是你老公,他已经陪着你远离他爸妈了。目前的生活方式是按照你想要的方式,婆婆说那些也没什么实际的意义,你就别看他们母子的聊天记录再影响你的心情,毕竟你是孕妇。人家宝贝儿子心跟人都在你身上,你还不能让人有点怨气吗?别看就行了。

如果你真的很在意你婆婆的看法,要么你之后带着老公孩子回到浙江发展,我敢肯定公婆对你的态度肯定 180 度转变。只是那时就离你爸妈一千多公里了,你估计不愿意吧?

姑娘,地球不可能围着你一个人转,婆婆钱也给了,看样子老公对你也是唯命是从的,婆婆远在千里之外对着他儿子嘴碎一些,我觉得能理解,毕竟她不是要飞过来拖着你去医院手术。

现在也不像古代那么看重传宗接代,儿媳妇怀个孕婆婆就屁颠屁颠的跑到千里之外看你,时不时的给你打电话关心你。。这些我觉得你要求太多了,毕竟你们婆媳之间都没建立起来感情。她还对你们夫妻有怨气,人跟人之间所有的关系都是相互的,不能对别人的要求是上帝,对自己的要求是 “贱人”。

最后祝你家庭幸福美满。

知乎用户 胡老师 发表

浙江这边几乎家家户户都是二胎,二胎率名列前茅,你怎么就找了那么奇葩的一户人家?没什么大阻碍就生了再说,生了老人态度会转变的,老人也有朋友也有交际圈,在浙江没孙辈连面子都没有,在交际圈里丢人。

知乎用户 青青 发表

你不应该只退十万,应该把婆家给的首付车子全退了,就这还白得人家一儿子倒插门,人家也是独子啊。你婆家在结婚时付出这么多,结果你三年才去一次婆家,所以你婆婆后悔了,没想到儿媳妇是这样的,想换了你

知乎用户 00wind00 发表

这题很适合我答。

我的情况和你丈夫有点像,在女方城市定居,她也很少跟我回老家(其实我自己也不是很爱回)。

我母亲性格孤僻(我舅也这么说她,被外公外婆宠坏了),我儿子出生后也没帮忙(说小孩吵,后来我姐生子她也没帮),婚后头几年私下常向我表达对我太太的不满,我会立刻顶回去,久而久之她也不说了。

我太太起初也像你一样因为婆婆不重视她也没帮忙带孙子而很不爽,我劝她其实她俩平均下来一年都碰不到一次,只要做到面子上能过得去(按我姐说的:不打起来就行),后来时间长了大家也就相安无事了。

回到你的情况,你也不是嫁到他家(更像是他上门),平时也不跟婆婆一起生活,她给的十万足够你产后雇保姆了,至于她私下和你老公说了什么,只要你老公向着你,就对你产生不了任何影响。

从前婆婆要帮忙照顾产妇是建立在媳妇嫁进婆家且平时要伺候公婆的基础上,现代城市家庭结构都是小家庭,人家没这义务。

做人别做半吊子,现代和传统中凡是对自己有利的都想要,那实在太贪心了。

等将来你自己当了婆婆,儿子也像你丈夫一样到异乡成家娶个你这样的媳妇,你会不心生怨气?

btw:你之前所谓为了工作连续堕胎两次跟老公商量过吗? 你听说过习惯性流产这个词吗?其实 30 岁生小孩已经是很不理想的年纪了,对此我很不以为然,要是这胎再保不住,你老公其实可以考虑该听听你婆婆的话了。

知乎用户 芋圆​ 发表

长篇大论的,介绍了很多。

但是都跟你提问的问题相关性不大,生孩子,你准备好了,你丈夫准备好了,俩人心意相通就可以生。关你婆婆什么事?

知乎用户 匿名用户 发表

没什么好说的,只想劝大家别当舔狗,无论男女

知乎用户 都市情感电台 发表

楼主,凡事都得将心比心

从你的话里话外能看出来,你对你的婆家是百般瞧不上,觉得婆家人既没有文化,又没你家条件好。人跟人的感觉都是相互的,你的看法,估计你婆婆家人不是看不出来的。

楼主是觉得自己下嫁了吗?

三年只去过婆婆家一次,所以婆婆那句 “怀孕就怀孕呗,跟我说干嘛?”,她的意思可能是,“平时你们眼里没有我,怀孕了需要人看孩子了想起我来了吗?”

我猜,你的婆婆应该不是不想让你生孩子,而是害怕你生了孩子之后,她要与你绑定在一起,最可怕的是,还要长年累月的承受你的居高临下。

知乎用户 漩涡路飞 发表

先别担心你婆婆要不要你生了,还是担心担心自己夫妻两个人能不能白头走完一生吧!

三年没有来往,结果你用一句没有婆媳矛盾来总结。婆媳矛盾是来自于两个人日常生活中产生的摩擦矛盾,你们连共同生活都没有,只能算陌生人!

你前面把人心伤透了,收到你们怀孕的通知(注意是通知,前面两次堕胎也是没有和婆婆商量,估计都是堕完了才消息通知一下),婆婆还给你打 10 万块,而且不想你生这个想法都从来没有透露给你,只是在和儿子聊天中稍微表达一下。这个婆婆对你可以了,而且相当爱自己儿子,儿子媳妇事情做成这个样子,都还没有发火直接劝儿子离婚,依然给钱,依然顾着儿子,只是委婉的表达自己不满,说什么丁克很流行,不要给自己太大负担这种话!

接下来说说为什么担心自己夫妻感情吧!

你以为你不回你老公家看望他父母,这只是你们婆媳之间的问题,其实最本质的问题还是你不尊重你老公

作为夫妻,就算再怎么不喜欢和对方父母一起生活,但是父母对于对方是人生中很重要的人,就算感情不到位,该有的礼数也应该到位,过场要走足,面子上过得去。婚姻的本质本身就是包容、尊重、妥协,什么事都完全凭个人喜好,不顾对方感受的人不适合结婚!

你前面这样子的态度,让你老公夹在中间两头为难,他现在忍了三年,不知道能不能忍个七年,十年?

他爹妈将来有个病痛需要他千里之外赶回去照顾时,他会不会突然爆发?他爹妈将来去了时,想到这一辈子全是对父母的亏欠,将自己养大,为自己付出一切,自己却远在千里之外安家,媳妇和孙子也难得回去看爷爷奶奶一眼,他会不会突然爆发?

你不是和婆婆没有来往,你是对你老公没有尊重和关心。没有尊重他所尊重的父母,没有关心他处在中间的两头为难!

你老公千里之外跑到你的城市安家,买房买车的,而且你说你老公浙江的,浙江的千里之外,很大可能地区经济是比不上人老家的,对于你的尊重足够了。但是你的尊重却不够,你甚至连一年走个过场回去叫声妈都不愿意!

知乎用户 徐老师的幼教园 发表

你挺高高在上的,瞧不起你婆婆家,婆婆名义上是娶了个媳妇,实际上是多了一个花钱的机器,还搭上了一个儿子。

你婆婆是想通了,你生了孩子,她也享受不到儿孙绕膝的快乐,可能几年也见不到孙子、孙女一面。

你说你家条件比你老公家稍好一点,说白了就是门不当户不对,你的父母和你公婆在文化程度上有比较大的差距吧。就你们夫妻而言,你老公的学历应该不会低于你,否则你也不会嫁给他。

我就是浙江人,浙江做生意的,又是独主子女家庭,和你高知家庭比,经济条件应该比你家好,所以,你这种高高在上的样子,外人看了都不爽,知乎应该不缺高知群体、高知家庭,不知道他们怎么想。

如果你家条件真的比一个做生意家庭的条件好,怎么不给你买新房,买豪车?你的条件双标说明了你内心上的想法。

婚后三年,只回去过一次,现在交通发达,节假日多,过年不去,节假日应该走走吧,亲戚都不是这样处的,儿媳都不来往,你品品。

婆婆不让你生?不知道她打钱给你干什么。你让她出钱又出力,她不是不愿意,是怕吃力不讨好。再说了,生孩子,不应该是你们小两口的事吗?

我见过几个这样的例子,想孙子得上我们幼儿来看,还得嘱咐老师和孩子不能告诉孩子的妈,这孩子妈来接的时候,我对她说:“你也有个儿子,当心儿子找一个和你想法一样的媳妇哦!”

这样,才争取到了爷爷奶奶光明正大地来看孙子的权利。

知乎用户 我可是个正经人 发表

你都三十岁了,懂得的道理和三岁差不多…… 结婚三年没孝敬婆婆几次,这办得是人事儿?

知乎用户 小姨妈 发表

你的地盘你做主

知乎用户 梦梦 发表

我觉得你婆婆太好啦,你怀孕还给你打十万块钱,也不催你生宝宝 (我婆婆之前因为结婚一年多点没怀小孩还怀疑我身体不好,就是是不是生不出小孩的意思),平常也不怎么来往,没有要求你和他们一起住,不干涉你们生活,我就特别想要这样的婆婆,简直是我梦想中的样子

她跟你老公说丁克好,也没强迫你打小孩啥的呀,你想要生下来就好了

知乎用户 我讨厌夏天 发表

先把 10 万退回去,再说人家不好。没事干翻老公跟他母亲的聊天记录,这点我是真心不耻。我相信你跟你妈妈聊天,说话时也不会句句在理,很多时候就是随口家常,完全无需负责。

给我的感觉,你老公是入赘到你家了么?或者孩子会不会也是姓你的姓氏,我猜的,不一定准,嘿嘿。懂得都懂,不懂就算了。

知乎用户 as 蓝月儿 发表

这个我也不懂了,其实一般男方妈妈都是希望女方未婚先孕,能生男孩再结婚这样女方就完全不敢叫彩礼了。

你这种情况完全是逆向操作,这婆婆让人看不懂。

知乎用户 一梦千年 发表

你双标玩得很六嘛。

你条件好些,高知,老公父母是做生意的,没什么学历,感情学历高就行,会不会赚钱不重要啊?**说白了,人家学历不高,可是收入高啊。**如果你老公父母是干保洁的,你会嫁么?

看不起人家就不要嫁给他,你潜意识里看不起他和他家人,压根就不想给他生娃。

之前怀孕两次,都打掉了,证明你老公你老公父母的意见不重要嘛,你要打就打要生就生,所以你婆婆是明白人,劝你生是没用的,反正打胎越多对身体伤害越大,你爱打几次就打几次,伤害的又不是你老公你老公父母的身体,换句话说,打到一定次数,你就不会打胎了,除非你想打死你自己。


很显然,你婆婆不太想管你和你老公的那种事,

你们年轻人爱打胎打胎,爱生娃生娃,她不想听你们唠叨,就想自己一个人清净清净。

你是和你老公结婚,不是和你老公的妈结婚,她?重要么?她银行里的钱当然重要喽

知乎用户 Yoker 的枯燥生活 发表

真没看懂

你是咋空手把你同是独生子女老公娶回家的?

三年去看一次婆婆真心牛逼

按你这操作看确实高智(知)商

建议你们还是离婚吧

这种态度的婆婆一定不能惯着

还有这老公太离谱了

居然偷偷和婆婆商量打胎

气死了 回去就家暴他

就你老公这充满铜臭的家庭怎么配得上你高知家庭

抓紧离婚吧 趁着没生孩子

放心吧你还能找到更好的老公

还有婆婆

原来是河南高知家庭

那更得离婚了

浙江铜臭家庭咋能配得上我们河南高知家庭呢?

知乎用户 水陌轻寒​ 发表

吓我一跳,我还以为你怀了女孩,你婆婆重男轻女让你打掉呢,原来你之前怀过两次,“因为工作原因不想生都打掉了”,现在突然想生了,早干嘛去了。你怎么不说之前婆婆年轻,能带孩子,现在年纪大了,带不动了,不想带了,希望你们丁克,当然你们想生就生,别去麻烦她就行。三年去婆家一次,当然没有矛盾了,啥感情没有,能有啥矛盾。

知乎用户 Dreamlanda​ 发表

要不要你去问问别的家庭,才怀孕就打给 10 万元的婆家有几个?三年只回去一次,高知家庭的教育也真是好。就没有婆媳感情不等于没有婆媳矛盾,我觉得你婆婆也就是想想养儿子有点儿寒心,不想让儿子将来也寒心罢了。儿子都快跟她没关系了,还没见面的孙子还能指望啥?

知乎用户 雅典辣 发表

生儿子的女性们,可千万要好好培养你们的儿子,让他们既看到世间美好,也了解人心的险恶,不管学习什么专业,懂点财务懂点法律总是没错的。不然长大了随随便便就让些女阿扎利给骗了~顺带把父母都坑了~

知乎用户 匿名用户 发表

这就是做生意的为啥不愿找知识分子家庭了,自认为高人一等,遗世独立,其他人都是一身铜臭的市井小民,殊不知,自己寒酸又矫情,基本人情世故都不懂,还特喜欢把自己当做出淤泥而不染的白莲花。

全文也就透露自己母亲是个儿科医生,这就高知家庭了?

讲真我有点酸,看看知乎多少男的婚前买了房车(虽然是自己的婚前财产)就觉得女方陪嫁少了就是提币入住,婚后婆家瞧不上都是该的。给了彩礼但凡是女方父母真的收了,就是卖女儿。

你这,公婆房车备好,还能在自己娘家生活,三年回去一次婆婆也没说啥,之前打了两胎估计也没跟婆婆商量,人家也没说啥,这次怀孕直接给了 10 万,我要是有这样的婆婆,她说我啥我都不会在意,实实在在的好处我都已经拿了,她说一百句不好听的又没对着我说,又不能让我掉一块肉,我才不在意呢。

偷着乐去吧,咱适可而止哈千万别得了便宜还卖乖,另外你老公对你绝对是真爱啊。

知乎用户 Melim6895 发表

生了孩子比较麻烦不利于办理离婚。

再婚说起来有个孩子拖泥带水还得跟前妻孩子联系个没完不如没有孩子好找对象。

单独说不给你带正常,现在不想给儿子女儿带孩子的老人一抓一把(没有鄙视的意思,享受自我一点的生活不掺和儿女婚姻挺好的),但是劝不让生这个你婆婆僭越了。

就是想让儿子离婚回老家换媳妇。

知乎用户 大叔 206​ 发表

字里行间透露着,这是编造的故事。

知乎用户 小渔儿 发表

看了这篇提问,我大受震撼。我一直说,当今社会的一大矛盾就是人民群众日益增长的生活水平和低下的道德建设之间的矛盾。比如题主的行为,就叫做 “我觉得我做的都对,我认为只有我的要求算要求”,问题在于,人与人的关系是一个交互的,双方的,而不是以一方来决定的,接下来我把题主原文复制下来,一条一条说。

先说下大概情况,我和老公都是独生子女,老公家在浙江,我和他家相隔一千多公里,婚后是在我家这边生活的。 这很明显,你公婆家挺开明的,这算照顾小夫妻俩,或者女方的感受,比浙江条件好的地方不多,而且男方去了女方家生活,放在过去那说起来就难听了,现在么起码老两口是基本上表示养老不靠这个儿子了,避免矛盾,不管怎么说,这是人老两口的付出,题主的受益。

我条件比我老公稍好一些,算是高知家庭。我老公父母做生意的没受过什么教育。 这话就搞笑了,首先你的条件和你父母的条件不是一个事儿,再说了做生意没啥文化水平,就比高知家庭水平差?我父母都是大学生,高级经济师,没听家里有这个说法,啥叫条件好?把知识转化成资源才是真的条件好,从你说这话就知道你看不上你公婆家,还是嘴硬那种看不上,不信你问周围的人,钱多和学历高选哪个?学历高,对大部分人来说,还不是为了赚钱?

婚房首付还有车都是老公家出的,因为新房交房晚还没装修,我家就重新装修了一套旧房子在给我们住,没啥经济压力。 同上一条,结个婚,你家出啥了?出了个旧房子还不是你俩名下吧?主要的大件,房车都是你公婆支持的,而且还是在外地买的,真不知道你哪来的想法你家条件好!这还不是你公婆的付出,你的受益?

我婆婆在浙江,婚后三年我就回去过婆家一次。平常我老公回去的多。基本没啥婆媳问题,因为都不来往。 瞅瞅,什么叫高知家庭培养出的低素质人才,你老公回去的多,说明他是要回去的,三年你就跟他去过一次,有这么处关系的么?人家家里朋友问到哎呀你儿子回来了,你儿媳妇怎么没来? 你让你公婆说什么?人情往来都不做个样子,你觉得人家怎么看你? 你这孩子是儿子,儿媳妇三年看你一次,你怎么想? “老娘把娃拉扯大,出钱出力,结个婚,找个对象也不能看看我,我房子车子都出了,我还能做什么?” **但是你公婆甚至没有就这一点说你什么,证明人家知道维持面子上的和气。比你 “高知家庭” 不知道素质高到哪里去了。**这一条,仍然是你公婆隐忍,你受益。

我们结婚三年一直没生孩子,之前怀过两次,我因为工作原因不想生都打掉了,而且当时怀孕的时候我婆婆就莫名不太高兴,就说你们怀孕就怀孕呗给我说什么。 钱花了,儿子给了,现在儿子么正常见不到,儿媳妇正常失联,过来说一句这个,意思是什么?我告诉你,这个叫告诉你一个做人的底线 **“别有事有人,没事就不想到有这个人”,懂不?**你不想生你不管你公婆意见你就打掉了,你现在想生还用管他们?你怎么这么双标啊?

现在我又怀孕了,而且也 30 岁了,就想着这个孩子是要生的,但是从怀孕到现在四个月了,婆婆除了给打了 10 万块钱之外一句话没给我说过。 你要生了,给你打钱,十万块钱不是小钱,孕期喝燕窝交智商税都够了,跟你说话?说什么?**说的话你听过么?逢年过节你去拜会过么?**你先做了初一,人家不仅没做十五,还给你钱,你要求还更多了,这不是蹬鼻子上脸?拿了钱还不说点好话,**真是毫无教养!**这一条仍然你受益,而且公婆血亏。

最近翻我老公的聊天记录,看到我婆婆总是跟他洗脑说什么现在好多夫妻都丁克不生孩子,压力小对身体还好。我老公给她发 b 超照片她说以后这些别给她发,她不想看。还说生了孩子她也不会来照顾不会给我们带的。甚至还撺掇我老公让我趁孩子还小把孩子打了。 这简直是废话,我要是你老公的爹妈,这个儿子我情愿没生,我老夫妻俩做生意,赚了钱花花,一群人孝顺得不得了,好话说得飞起来,何苦受这个罪?生儿子这是还债来了?人都看不见了,除了花钱没别的了,儿媳妇不懂事,一个都指望不上,我还能再让我儿子受这个苦?别生了,这种错误的家庭观念,到此为止! 而且你看手机这是个啥操作?人家跟你说话了么?你就在这哔哔?你高知家庭没教育你不要窥探他人啊?

我想问问大家,我不懂我婆婆为什么这么不想我生孩子,我看别人家都是婆婆催生,为啥我婆婆这么奇葩? 你婆婆还奇葩?她催生你会生么?你不会,你工作你就打了,她不让你生你会不生么?**你不会,你会发知乎!**就你这种人,一切以自我为中心,还考虑起别人的感受了?这婆婆,没跟你说废话,打钱,隐形,没操纵你,你还觉得人家奇葩?你家高知家庭,没有学过小学思想品德课是么?

而且我本来也没打算让她来照顾月子带孩子啥的,坐月子会去月子中心,产假半年也会在我妈家,我妈儿科医生懂的肯定比她多,顶多让她偶尔来一两个月让我妈歇歇。我不明白她在担心什么,为什么一直劝我老公不让我生? 现在想起来要人家过来?那你早干嘛了?用人脸朝前啊?而且**人家没出人,人家出钱了啊!你老公背井离乡也就算了,让人家老头老太太跑过来,你真有品德的。**还是建立在,你三年只跟人家见过一面的情况下!

补充:之前有过好多次我婆婆撺掇我老公让他回他们那边工作,我不知道是不是她心里不平衡才不让我生孩子。 人家妈妈想儿子,人之常情,人家过来了三年,你怎么不说你也过去三年?体会一下? 心里不平衡,这是废话,你但凡找个这样的儿媳妇你也不平衡。

综上,结论很明显: 1. 题主你别发出来问了,别人的意见左右不了你以自我为中心的结论,你堕胎,生孩子,处理家庭关系,偷看老公手机,都说明了你的自私;

2. 所谓的高知家庭,实际上就是高学历低素质,还瞧不起人,不知道这样的优越感从何而来,你瞧不起的是浙江的生意人,给你们买房买车,怀孕打了十万,你只拜访过一次的,你丈夫的父母!

3. 虽然瞧不起人,还是要人家持续出钱出力,你真的是人事儿不干,便宜全占,你要点底线吧!

4. 祝你生下来是个儿子,也找个你这样的儿媳妇,你再看看你的提问,你能做到你婆婆这么好么?

知乎用户 张贝勒 发表

三年回了一次婆家。

自己的儿子,当了上门女婿,三年才能见一面。

怀了两次娃,自己做主就打掉了。

你生娃打娃需要你婆婆同意?

换位思考一下,这是我儿子,我能劝离就劝离,劝不离就让他滚的远远的,就当没生过。

知乎用户 剑冢老八 发表

郭楠看到了没,男方给了钱,也是只给 xx, 要是没给呢? 男方催生要被骂,不生也要被骂。

就算每天花时间精力金钱去庙里上香,上供的泥塑木雕也不至于拉着臭脸对我啊。

知乎用户 航 TAQ 发表

知乎用户 明月当空​ 发表

高知家庭就教育出你这么个网易?

结婚三年,就回家一次,有啥感情?

婆婆给 10 万,这还不行?

偷偷翻看老公手机,看人娘俩的私房话,就这素质?

看样子,你老公没流漏出任何打掉孩子或者不打掉孩子的想法,要不然你肯定大书特书了。

知乎用户 独钓 发表

憨赘婿自带房车会高知仙妻

恶婆婆不肯当丫鬟只给十万

知乎用户 Arthur 发表

属实有点儿无语了,新时代女性都讲究的是一个独立自主,自力更生。生孩子是对女性的物化,是把女人当作生育机器,怎么还有女人想要生孩子的

婆婆不希望你生孩子不是好事吗,哪里找这么通情达理的婆婆,

而且现在养孩子的成本那么高,孩子就是吞金兽,不生孩子还有余力搞事业,建议把孩子打了,以事业为主,做独立女性。

知乎用户 吴宏斌 发表

先是你家是高知出生但不能证明你有高知的素质。婆婆不喜欢你很正常。生不生孩子是你自己的事。都打十万给你了你就别矫情了。看不上这媳妇。

知乎用户 语不焉​ 发表

好好保胎,不要看这些乱七八糟的东西,亲自给婆婆回一句谢谢。

用十万块钱订好月子中心,买好孩子出生后需要的东西。

不要在这个时候作闹,你打过两次胎,不要反复折腾自己的身体了。你婆婆开不开心都跟你没关系。

她钱已经给你了,爱开心不开心。你不要因为这件事冲动去吵架甚至打胎。

不然很可能要不了多久或者中年时期,她就会怂恿你老公离婚,那时候你打了三次胎,身体也不如以前好了,年龄也大了,你猜会怎么着?

她明确说了别跟她说她也不想来,那就别来不就好了嘛~她来了你也未必开心不是么?

所以先把孩子生了,月子出了,剩下的事情交给你老公,让他多带孩子多帮忙,婆婆反正出了钱,也算心意到了。

乐乐呵呵就这样挺好的。

知乎用户 jhh 发表

生孩子是你和老公的决定,跟婆婆无关。充其量就是她发狠不给你看孩子。大不了自己看。

你是否做好了这个准备

知乎用户 试管婴儿保险 发表

**我条件比我老公稍好一些,算是高知家庭。**我老公父母做生意的没受过什么教育。

婚后三年就回去过婆家一次。

我们结婚三年一直没生孩子,之前怀过两次,我因为工作原因不想生都打掉了。

从怀孕到现在四个月了,婆婆除了给打了 10 万块钱之外一句话没给我说过。

高知,啥事高知?

可以理解为知书达理不?公婆没受过什么教育,可不可以理解为,骨子里看不起公婆,婚后三年就回去过婆家一次,也是高知家庭的言传身教?

结婚三年,怀孕两次,不想生,打掉了。两条生命轻飘飘的一笔带过。

好一个高知

知乎用户 爪妹 发表

作为一个未来婆婆,我以后是绝对不会催我儿子结婚生子的。都这个年代了谁说配偶子嗣这些才是人生的标配?如果他想结婚生娃,很好,我祝福,尽自己的心力帮他把该办的办了。如果他想一个人潇洒走一回,我也觉得没啥不好的。这反而变相说明我把儿子培养成一个内心充盈不需要外人给予精神和物质支持的有趣的人。至于什么我以后老了死了他怎么办。。。。那关我啥事?真结婚生娃了就能消除一切烦恼吗?

至于那些想用生育权来拿捏婆婆的人,我觉得真的太天真了。男人的生育周期比女人长多了,真的那么想要娃不跟你生也能跟别人生。谁跟谁不是过啊?说到底生娃这事只有女人才着急。那些生了娃抱怨婆婆不来照顾的人我真的不理解他们的逻辑(除非婆婆催生)。娃是夫妻两个决定生出来的,关婆婆毛线关系啊?要上班不能带娃,请保姆呗。请不起保姆就别生呗。再不生就生不出来那就去找个经济能力好的能请得起保姆的男人生娃呗。你说你就是想和这个男人生一个属于你们两个的孩子,那就心里还是爱他呗,不生孩子难道就不爱了?就活不下去了?这世间本就没有那么多两全其美。

总之在生孩子之前,请夫妻两人都一定要考虑好以后工作和孩子之间的平衡,不要娃出来了又把责任推在婆婆或者丈母娘身上。当长辈的真是倒了八辈子血霉要给娃擦屁股擦到死。。。越这么想就越觉得没有生娃的必要了。。。

题主,你婆婆估计就是我这么想的。

知乎用户 雄雄爸 发表

有个男青年,农村出生

后面读大学,工作了几年后读研

读研期间,通过网络渠道,和一位女生好上了,当时的女生也在读研,然后毕业后,就结婚了

女生在省会城市读书,男生在外地读书

因为男生老家是农村的,父母也没啥钱,然后女生的父母就出钱四十万做了个首付买了个房子,做新婚父亲的婚房。结婚也是在女方那办的

后来女生生娃,主要还是女方妈妈带。女方妈妈办的早退,有的是时间。女方是独生女

女方产后,男方的妈妈也曾来带过娃,不过和女生有矛盾,没带一段时间婆婆就回去了。总之的意思就是女方不喜欢男方的妈妈。城里的女性 + 农村婆婆,常见现象啦

婚前呢,男方也带女方回过农村老家。但是结婚前吧,女方公开说不认男方的父母,不会叫他爸。婚后呢,女方自然也就没回过男方老家就是婆婆那边,都是男方回去

结婚的时候,男方父母给了 3 万

后来男方事业发展的不错,就另外买了套房,然后女方的父母从县城搬到省会,然后去照顾外孙。两套房子的距离不是很远

女方的事业,没男方的顺利,在省城先找了个民办高校的老师,无五险一金那种。后来女生应该是考上了事业单位,不知有无编制,不过也不是在省城工作

男方工作的关系,常年出差在外

所以带小孩的事情,基本就是外婆外公搞定啦

这个家庭,除了男方回父母家,大概女方以及女方家里很少和男方老家父母有啥关系

也就是说相当于女方捡了个老公,男方家里付出个儿子,小夫妻家里的事情只是和女方的父母有关,和男方父母关联很小,男方父母跟女方说不上话

我像题主的事情,和上面这个事情,大概是差不多的

题主家的这些事情,和婆婆家联系很少,那生小孩这个,是不是也应该是你们小夫妻已经女方的父母商量,和婆婆家没啥关系?既然这样,和婆婆说不说,又有什么关系呢?

婆婆跟你是没啥交流的

婆婆能说的,只有她的儿子

并且还给了十万

还婚房首付和出车钱

比上面的案例可好多啦

总之呢,婆婆付出是比较多的,当然也是有这个能力付出

题主能提出这个问题,只能说自己不知足,只知道收货,且无情商

为什么现在的人,不喜欢生孩子呢?大概就是文中婆婆这个顾虑

投入太多,收获很少,完全不划算

简单讲就是生养大的亲儿子,跟别人跑啦,竹篮打水,一场空

这些问题,在当今这个形式下,真的无解

然后农村,是早晚凋敝的事情,或者都已经大面积凋敝

然后就是人口问题

人口问题,补贴的两个地方,都是补贴二胎,三胎,居然不补贴一胎,完全看不懂,只能说抓不到问题的重点,或者就是制定政策的人,自己给自己发福利吧,毕竟有知识,有文化

不想把饼做大,只想多分一点饼,哪怕这个饼在不断缩小。就相当于东北人给二胎三胎补贴,那哪些人能得到?或者哪个群体的人得到的最多?

房价,早晚是要跌的。接下来的,九运离卦,男方火,女人进一步强势。之前的八运艮,属土,自然利房地产

少了人口的经济,少了青壮年的经济,看看日本就知道啦

他父母的饼,都是他的。不像地方分饼,有亲疏远近

而今之计呢,娃娃生了,后面多去看婆婆,或者多教育娃娃喜欢婆婆,弥补上以往的

感情到了位,其他自然到位,因为是一位好婆婆

那如果不到位呢?

这样的案例也不是没有,网上一大把

不到位,不生娃,案例有没有?

肯定有的。默克尔嘛,看看她如何做的

人都是自私的,包括生娃养娃也是自私的

当年的不让生娃那一群人,从事他们这个工作的,有他们的自私

现在的不生娃,或者有人想让他们生娃,也都可以关联上 “自私”

当人生了娃,或者到了一定年龄,有了一定感悟,思维性格的成熟度,会有很大提升

比如,婆婆是不是会想,当年为什么不多生一个?

或者说,女子老了,到她儿子成年结婚,遇到类似的问题,她又有啥感悟?

知乎用户 张华 发表

你不去翻你老公聊天记录不就完了。

知乎用户 小钢炮 发表

题主提问的描述中可以发现很多处事上的漏洞及不足

知乎用户 简单的复杂 发表

对于这样的人 你没必要放在心上 主要看你老公了

你老公如果是正常人 就不会搭理你婆婆的

你俩生孩子 是你俩的自由 管她什么事

知乎用户 wsjlucy​ 发表

说实话,我觉得你婆婆不错了。

真的不来烦你,还给钱,多好啊。

你知道有多少婆婆不出钱不出力,就瞎指挥的嘛。

做人可以知足点么?

将心比心嘛

知乎用户 知不知 发表

你都不把婆婆公公当家人

知乎用户 匿名用户 发表

说白了,生孩子是你们夫妻间的决定,你老公怎么看?全程没表态,还是觉得你婆婆说的很对?你们都是 30 + 的成人了,生孩子还一定要长辈同意吗?

她帮不帮你带孩子都是她的意志和决定,你无权决定她的人生,没人手家里要是有条件请阿姨也可以解决。

实在有心结,当面问问就好。毕竟,广大网友也不是你婆婆肚子里的蛔虫,也得猜她怎么想的。

知乎用户 乐乐 发表

说个 p 啊,你嘴里有一句关于婆婆的公道话都不会有。听你说?又当运动员又当裁判员?

知乎用户 老风 发表

听我一句劝,你已经流产两次了,不能再流了,容易千万习惯性流产,以后想要孩子都要不上了。

你将来是和你老公过,不是和你婆婆过,我不知道她为什么不想你生下孩子,但你可以告诉她,不会麻烦她带孩子,你们两人能搞定。

以后孩子生下来,你们可以请保姆,她可能是做生意太忙,怕你们生了孩子甩给她,所以才不想让你生的。

你把话扯明,如果她还是不同意,那就去她的吧,这种人根本就不尊重人权,让她哪凉快哪呆着去。

知乎用户 喜欢到爆炸​ 发表

??? 第一你生孩子不是给你婆婆生。所以你婆婆没有任何义务替你高兴。

第二,你生了孩子,大概率也要麻烦她,她给你打钱就是想避免麻烦。说实话我除了现在这个儿子,他的儿子,我的孙子我也只想打点钱,并不想帮他带娃。

第三,你婆婆说的很对,养娃就是累,丁克才是对付资本家最好的办法。这是有高瞻远数的见地。

第四,就算要传宗接代,也是传你公公家,并不是你婆婆家,你婆婆只是跟你公公结婚,并不代表卖给你公公家。

这个问题槽点太多了。

知乎用户 zion 发表

你不去一个人。丈母娘对我们生孩子非常抵触,多次表示生孩子又累又花钱,有些人就是不会享受天伦之乐的。

知乎用户 迷路的羊羔 发表

确实不应该,婆婆心好狠

知乎用户 Cartier 发表

如果我是他妈妈,就劝儿子离,在你家那边生活,把女婿留在身边的人,不操办这些事,还让人家出钱买房子买车?高知家庭能培养出一个三年才去婆家一次的女儿,最基本的礼数都没有 ?哪里来的优越感

知乎用户 阿布布 发表

如果这个问题是你编的,那么你定是一位优秀的运营编辑,掌握了内容流量密码!

如果不是…….

“我小学三年级就开始看世界名著了,上大学之前阅读量真的超级高,世界名著看了快一半。靠着多年的积累和文笔,毕业以后做了编辑和业余编剧。”

你在其它问题下回复的几句话被我引用至此。

你深刻让我理解到 “纸上得来终觉浅” 的含义!

你也 30 岁的人了,从事编辑和业余编剧也有超过 5 年的时间了,没想到人情世故能力跟没毕业的学生一样差!

你当前的工作能力,我不认为能在内容写作领域上能走得更远。建议趁着孕期的空档时间,对过去看过的世界名著,重新阅读并认真解析,了解故事背景和人物动机,相信你就能知道 “结婚三年怀孕了,婆婆却不想让我生” 的原因!

知乎用户 南国小汉子 发表

这是怎样的 ** 才能写出这奇葩的问题描述,比底下所有回答加起来都精彩:

我和老公都是独生子女,老公家在浙江,我和他家相隔一千多公里,婚后是在我家这边生活的。

老公是赘婿。

我条件比我老公稍好一些,算是高知家庭。我老公父母做生意的没受过什么教育。

赘婿不如你。

婚房首付还有车都是老公家出的,因为新房交房晚还没装修,我家就重新装修了一套旧房子在给我们住,没啥经济压力

结婚支出几乎都是不如你的赘婿老公家出的,你能有什么经济压力?别又当又立,难看。

我婆婆在浙江,婚后三年我就回去过婆家一次。平常我老公回去的多。基本没啥婆媳问题,因为都不来往。

呵呵,出门别说你是人家的媳妇,你不要脸,别人还要呢。(原来房子还是买在你老家)

我们结婚三年一直没生孩子,之前怀过两次,我因为工作原因不想生都打掉了,而且当时怀孕的时候我婆婆就莫名不太高兴,就说你们怀孕就怀孕呗给我说什么。

孩子你不想要随时就打掉,你老公、婆婆有过发言权?还莫名不高兴,你说为什么是 “莫名”?

现在怀孕了,而且也 30 岁了,就想着这个孩子是要生的,但是从怀孕到现在四个月了,婆婆除了给打了 10 万块钱之外一句话没给我说过。

如果我是女的,这种神仙婆婆麻烦请给我来一打,谢谢。

最近翻我老公的聊天记录,看到我婆婆总是跟他洗脑说什么现在好多夫妻都丁克不生孩子,压力小对身体还好。我老公给她发 b 超照片她说以后这些别给她发,她不想看。还说生了孩子她也不会来照顾不会给我们带的。甚至还撺掇我老公让我趁孩子还小把孩子打了。

你是怎么好意思去翻一个只见过一次面的陌生婆婆和她儿子的聊天记录的。孩子要真生下来,婆婆能跟孙子面对面见一次?孩子的确是你的,但是孩子也是人家的孙子吧,可你和你的孩子似乎都跟婆婆没有什么关系,你是怎么舔着脸让人家要关心你怀孕,默默给你打了十万养胎费还不够?

我想问问大家,我不懂我婆婆为什么这么不想我生孩子,我看别人家都是婆婆催生,为啥我婆婆这么奇葩?

你都只见过人家一次面,就算老人要催你生是不是也得有这个机会吧??????

而且我本来也没打算让她来照顾月子带孩子啥的,坐月子会去月子中心,产假半年也会在我妈家我妈儿科医生懂的肯定比她多顶多让她偶尔来一两个月让我妈歇歇。我不明白她在担心什么,为什么一直劝我老公不让我生?

你婆婆基本就是你怀孕期间可有可无、作为替补的工具人实锤。

补充:之前有过好多次我婆婆撺掇我老公让他回他们那边工作,我不知道是不是她心里不平衡才不让我生孩子。

拜托,你们婚后只见了一次面,你是怎么知道婆婆是多次撺掇儿子的?你这问题是钓鱼来给你的情感公众号找素材的?还是又翻老公聊天记录去了??我怎么觉得你婆婆甚至都不想要你这个媳妇了,你还搁这社交牛逼呢。PLUS,整段问题描述的关系中,你老公几乎全程缺位。

你老公真的是无条件爱你了,在你这种问题描述之下,你几乎没提老公方面的负面信息,可见这男人得是把你宠成什么样,在这种通篇逻辑感人的描述之下让你都无从下嘴。但你似乎对你老公并没有半点爱意。


以防修改描述,截图做个备份:

知乎用户 Avalon 发表

婚后三年我就回去过婆家一次,平常我老公回去的多,基本没啥婆媳问题,因为都不来往。

你老婆婆能给你打十万块钱,你就偷着乐吧。我不知道你说的高知家庭是什么概念,我家里都是教师,也算是受过教育的人吧。逢年过节他们都会让我往亲家那边跑一跑,虽然一千多公里远了一些,但是你一年去婆家一次不过分吧~ 你工作再忙,春节也得放假吧,哪怕你是边防驻军一年还有一个月探亲假啊!

你们小两口现在没有孩子,还没到分不开身的时候,就这你都做不到一年看老婆婆一次,她不天天撺掇儿子离婚就不错了。不想让你们要孩子,大概率是觉得你这人不靠谱。

口口声声说自己是高知家庭,却不知道关心和尊重是相互的,你没拿人家当妈,人家凭什么拿你当闺女?

知乎用户 貌似高手 发表

这文是钓鱼的吧?知乎的编辑真努力啊!

知乎用户 匿名用户 发表

你婆婆这是一定程度上自己劝自己,一定程度上的自我忏悔了属于是(当然也有发脾气阴阳怪气成分)

人就讲究个将心比心,你代入一下你婆婆,含辛茹苦养大一个儿子,按娶媳妇的标准把儿子入赘了,儿子和儿媳妇三年见一面,现在有孙子了,你难道不会借题发挥,抱怨牢骚一下吗?

儿子:妈,我老婆怀孕了

婆婆:生个屁!我算是看明白了,生儿育女有什么用,到头来都指望不上,现在丁克那么多,你们生什么孩子啊?等着生下孩子养大以后给他倒贴房子车子和别人过日子吗?三年啦!你们人我都一面见不上啊。之前我俩大孙子都让你们给我糟蹋了,这胎生什么呀?别生啦!打了吧!这是给我孙子的十万块钱,看见你我就憋屈。。。。还不快滚!滚蛋!

至于说你老公出轨这个我倒觉得可能性不大,否则不至于不小心到能让你解开他的手机,还能翻到消息记录

你婆婆这个嘛。。。高知家庭出来的人,起码的礼貌要有,逢年过节要问候,既然平时住这里陪你爸妈,那逢年过年就得去陪陪平时没人陪的婆婆了,别住人家房子的时候那么理直气壮,该你做礼数的时候又吊儿郎当,起码我过年拿压岁钱的时候,给我姥姥的那是真的磕头磕到地板上的

知乎用户 jiege 发表

是什么样的高知提出来这么蠢的问题?

孩子是你自己的,生不生由你们夫妻做主,难不成你婆婆用枪逼着你让你把孩子打掉?

辛苦养大的儿子在你这边跟你一起生活,说难听点儿叫入赘,养儿防老,你婆婆觉得养老也指望不上了,然后又遇到你这种自以为高知强势的儿媳妇,算是死心了,怪只怪自己儿子不争气,娶了个矫情强势的媳妇儿

你气你婆婆只是因为没有让你高兴顺着你的意,周围的人应该都绕着你转恭维你才行

知足吧,还没生就给了十万,还想咋滴,尊重是相互的,你觉得你婆婆没有尊重你,同样的,可能你也没有尊重你婆婆,做人不能自私自利还要这好那也好

不过这个社会,自私自利的人都活的很好,说不清楚

渣乎能不能不要推荐这种垃圾话题了,看着烦

知乎用户 西西 发表

婆婆给钱又不在一起住,还不用常联系,这简直神仙婆婆啊,她爱说啥说啥呗,只要你和老公一条心就行了。

知乎用户 匿名用户 发表

我发现中国人真的富起来了,收了人家 10 万元居然还当做屁事没有那样。

我不知道题主到底富裕到什么程度,才能够不把 10 万元当回事。

我发现很多女性在谈及亲情婚姻时,什么彩礼 20 万,这个 10 那个 10 万,都不当回事。

你们自己出去社会干干活,好好看看中国这个世界,10 万元,放在企业和政府单位里,你需要付出多少努力和时间、态度才能够获得?

知乎用户 卖药丸的大叔 发表

高知家庭出套老房子当婚房,把女儿女婿留身边,怀孕生娃不出钱。

没文化家庭出 10 万,儿子偶尔回家,媳妇 3 年回一次。

知乎用户 杰希希 发表

斗米恩,升米仇。

如果一开始不给车不给房。让她去浙江生活。

第一次打孩子给 10 万营养费。

那这个女人乐的屁颠屁颠的。

再怀孕再堕胎给辆车。

这个女的天天叫妈。

再怀孕再堕胎给套房。

这个女的一辈子不想回娘家。

婆婆一开始把能给的都给了,结果落个奇葩的称号。

养了 20 多年的儿子跟别的女人跑了,三年不怎么来往,一辈子赚的钱也给了,最后还被骂。

啧啧啧,可能这就是高知家庭吧。

我条件比我老公稍好一些

您条件那么好,还要去吸血?厉害厉害。

知乎用户 匿名用户 发表

作为生了两个儿子的江苏县城教师,日常恐当婆婆,天知道第二个儿子生出来时又抑郁又开心,抑郁继续恐婆媳关系,开心是一条小生命,长得白白胖胖真可爱。(没打过胎,怕造孽)家里有地有车有别墅有砂场。作为独生女,自带几套房产。但是看了这个问题,发现自己还是想得太简单。我以为以后婆媳关系不能成母女,成客人也不错。我以为不想出力就出钱也能让媳妇满意。我以为尽量随小两口意思去,不多干预,也不想孩子们打扰我的一些生活就可以诸事皆安。我没有想到孩子远离我还不理我的情况,这个太怕人了。所以我明白了,要和女方讲究平权,如果权责不统一,当我没生!

作为九十年代的独生女,爸妈特别宠,性格也有点任性骄气。但我父母在我的婚姻中尽心尽力,有钱出钱。单独买房落在我名下;我要求老公买房,爸妈出一大半;平时过年红包份子钱都是给我且我们人情也是爸妈出了。时不时问我要花钱找他们,哪怕知道我是体制里,每个月固定有工资也问,而且我不怎么乱花钱(怕双方父母有意见)。有力出力,大儿断奶都是跟着我爸妈,妈妈每天过来煮饭给我们收拾家里。(现在休产假在婆家除外)小儿子才两个月,和婆婆一起带。每当我对公婆老公有意见,每次对比其他人觉得自己心里不平衡,父母都来劝我,让我知足惜福。我父母没文化,赚的也是辛苦钱,唯有供出我这个大学生让他们骄傲。我婆家做工程,资金周转有时候有困难,婆婆有时候也不好相处,老公有些事也不够好。当然,我也有很多缺点。

人无完人,难得糊涂。现在女性有时候已经走得有些钻牛角尖了。想要生活幸福,自己去奋斗。面子做到位,情分靠相处。我不知道二十多年后男女平权会不会变好,如果不会,作为曾经的娇娇女,以后的婆婆妈,先礼后兵。实在没缘分,就搂着经济过吧,毕竟亦舒早就说了,没有很多很多的爱,有很多很多的钱也是好的。(也许我不赞同她的为人,但我实在同意这句话)

但愿所有人都能幸福。

知乎用户 无为而智 发表

我婆婆在浙江,婚后三年我就回去过婆家一次。平常我老公回去的多。基本没啥婆媳问题,因为都不来往。

现在交通这么便利,你回家次数还特么不如古代,你家在火星?还有都不来往,人心换人心,你不当她是婆婆,人家干嘛拿你当儿媳,那她说什么你在意啥呢?

我们结婚三年一直没生孩子,之前怀过两次,我因为工作原因不想生都打掉了

你想打就打,当然你有权可以打没问题,但你也没和婆婆讲过啊,现在人家当然也可以想说啥就说啥,谁知道你脑子一热会不会又给打了

在我又怀孕了,而且也 30 岁了,就想着这个孩子是要生的,但是从怀孕到现在四个月了,婆婆除了给打了 10 万块钱之外一句话没给我说过。

婆婆给钱还给了 10 万,不算心意吗?真不想让你生,理都不理的,那一代老人表达心意的方式本来就委婉,都是事情做在前面。

最近翻我老公的聊天记录,看到我婆婆总是跟他洗脑说什么现在好多夫妻都丁克不生孩子,压力小对身体还好。我老公给她发 b 超照片她说以后这些别给她发,她不想看。还说生了孩子她也不会来照顾不会给我们带的。甚至还撺掇我老公让我趁孩子还小把孩子打了。

结合婆婆给钱和你干的那些破事,很明显人家就是和儿子发发牢骚而已,给儿子说的,你想的太复杂了,老人家和儿子吐槽儿媳,中国不要太常见,你以为催生的婆婆就夸你?想多了吧

我猜啊,按你这精致利己的尿性,哪怕这孩子出生了,以后能见奶奶的次数恐怕微乎其微啊

知乎用户 Sunflower 发表

两个孩子,打掉了,说的真是轻而易举。

知乎用户 蓝天白云 发表

谁说做生意就没文化啦?!你家都是高级知识分子,为啥最基本的礼数都不懂?过年过节过寿都不走动,父母不教?老师没教?!请不要侮辱知识。

一天天闲的慌,鸡蛋里面挑骨头,老人家婚房也买了,生孩子钱都出啦,还想干嘛?

她拉着你去结扎了?她给你灌堕胎药了?何谈她婆婆不让你生?!

你前面打的胎,都是婆婆亲自动手的吗?!

知乎用户 四个喜​ 发表

我怎么觉得他们家是高知家庭,你们家是没文化的?

知乎用户 维以 发表

看到有人骂你我就放心了,人心不足蛇吞象啊

知乎用户 叶展眉 发表

字里行间

缺乏两个字

尊重

只看到你的自大自私

你从未看得起你的婆婆

只想把她当成你召之即来挥之即去的保姆

可是你的婆母有自己的主见

她没有过多的干涉你的事物

甚至你不去看她 她也没说过什么

她不喜欢孩子是她的事

她还给了你十万

她家也买了车和房

但是你还是不满足

因为你自认高知家庭 自认你的婆母配不上你的家庭 你是所谓下嫁

你在嘲笑旧思想的时候 你的婆母却在探讨丁克

你从未在平等的地位上看待你的婆母

又怎能要求那么多呢

如果这就是你所谓高知家庭的教育结果

那么只能说 sorry 不过如此

知乎用户 奈文梅尔 发表

所以说这个孩子不生为好,万一生下来以后瞎了眼看上题主这样的女人就白养了。

别让痛苦传递下去,建议别生。

知乎用户 小橙子 发表

你们这些高赞回答啊,差不多得了。题主本意是发个问题求求安慰,拉几个同路人一起骂婆婆两句她爽爽就完了,你们倒好,劈头盖脸给题主一顿骂,这合适吗?人家不要面子吗?人家看完还能爽吗?

但是我挺爽的,你们继续。

知乎用户 闲事主任 发表

这媳妇儿把事情没处理好。

婆婆在浙江,婚后三年就回去过婆家一次老公回去的多。基本没啥婆媳问题,因为都不来往

1. 你老公回去,你为啥不回去?

结婚以后,你和你老公应该共同进退。需要以家庭为单位走亲访友、出席活动时你不可轻易缺席,孝顺父母这件事坚决不能逃避

让你孝顺对方父母你可能觉得别扭,毕竟没那么深的亲情。但是,**当对方作为 gank 主力孝顺自己父母的时候,你能不能配合、辅助一下?那怕摆个姿态,陪在旁边当个站神也行。**不用你花钱,不用你赔笑,最多让人觉得你木纳,不会让人觉得有 “敌意”。

作为媳妇,“不来往” 就是最大的敌意。换位思考,女婿亦是如此。

2. 婆婆为啥不想让你生?

因为你不是合格的媳妇,就这么简单。

我要是婆婆,我就等我儿子浪子回头的那一天。

话不用我说得太直白吧?

3. 我劝你不要挑你婆婆的事,好好想想你该以什么姿态面对他们。

我建议你热情一点,多邀请你婆婆公公过来住一住。他们肯定不来,毕竟他们能横能走,住你家里坐也不是站也不是,不但别扭还没什么朋友社交。可是这个态度很重要,说明你没拿他们当外人,不会不管他们死活。

我建议你多邮寄一点东西给他们,不需要花多少钱,让他们觉得你时刻关心他们就行了。

我建议你能多陪你老公回家看望他们,只要你老公回去,你也陪着回去。不指望你回家洗衣做饭,你就心安理得当成去他家做客,衣来伸手饭来张口就行。没事多陪他们聊聊天看看电视打打牌逛逛街。

不要求你做得多么好,你老公怎么对待你父母,你照葫芦画瓢对待他父母即可。

这样,你婆婆会接纳你的,你老公也少一件心事,相信我。

知乎用户 匿名用户 发表

哎 本来不想回答的…… 实在忍不住了

仅针对所有人都喷的一个点

“好不容易养大的儿子就这么倒贴钱白白送给千里之外小狐狸精,所以婆婆的心里肯定不平衡”

差不多这个意思吧

我想说:

世间所有的爱都指向亲密,唯有父母之爱是指向分离。

希望各位为人父母的,都能时时警醒自己

你的付出很可能得不到回报,你可以自私的爱,也可以无私的爱

但,你的孩子,终究是要离开你的

坦然一些吧

知乎用户 猫南北 发表

看了北师大,我就知道,教育只能筛选学渣,筛选不了人渣,所以不要拿什么高知家庭来说事。

你家高知家庭,也没见得把你培养成一个三观正的人啊。

在问题里,你丈夫父母已经付得足够多了。

而你呢,孩子说打就打了,而且还打了两次。

你真的是把孩子当成工具了是吧?有点感情吗?

你婆婆都不对你抱指望了,你又要生。

你生就生呗,你婆婆都给你十万块你还不满意,去翻你丈夫的聊天记录,稍微有点不顺心就觉得你婆婆有问题。

你婆婆是不是欠你的还是怎么了?有点德行好吗?

知乎用户 边框心理 发表

结婚三年,你给你婆婆打过几个电话?

你回去看过她几次?

你对她有多少照顾和关爱?

人家结婚,都是婆家多了半个姑娘,娘家多了半个儿子

你家结婚,婆家不仅没有得到半个姑娘,还因为你几乎丢了一个儿子。这还不算,可气的是儿子都被你拐没影了,还得时不时往你这里打些钱,让你开心,减轻你们的负担,尽一下他们的心意。

你一再强调婆婆不想让你生孩子,似有婆婆对你不好,干涉你们生活之意

可对于婆婆来说,这个儿子都相当于白生白养了,难不成还指望你这儿媳妇所生的孙子?

搭钱搭人又不落好的,还不能让人发发牢骚抱怨几句?

对于你来说,你说啥就得是啥。不想生孩子的时候就打了,不去询问其他人的意见。想生孩子的时候,就要生下来,婆家人不能有他们自己的想法和情绪,而是应该及时认同你的任何决定,出钱出力外加关心,甚至应该对你为他儿子生孩子这件事感恩戴德。

你说 “婆婆不想让我生孩子怎么办?”

事实上你未免有得便宜还卖乖的嫌疑,婆婆不想让你生,你也还是要生。

婆婆不想让你生,既没有逼迫你去做人流,也没有以死相威胁,还不是把挣来的辛苦钱一次性十万地给了你?

你若是聪明一些,就应该没事给婆婆打个电话,多关心一下他们,哄他们开心。这也是你远在天边的儿媳对他们唯一能做的了。

没有与婆婆生活在一起,没有婆媳矛盾,可以在自己父母身边陪伴,婆婆那边出房出钱帮你减压……,就这些,已是很多女性理想的生活了!

知乎用户 晴晴 发表

真金白银打钱

不嘴炮 不画饼

秒杀市面上 99.999999…% 的婆婆了

你还要怎样?怎么那么难伺候??

知乎用户 匿名用户 发表

月底了,运营小张发愁当月的流量 KPI 无法完成,向工作多年的运营前辈老王请教。

老王点燃一支烟,不慌不忙地拿出《流量宝典》,随手翻开一页,指着其中一个话题说,:“这次就用它拯救一下你吧!”

说完,嘴角斜叼香烟,两手在键盘一阵噼啪,登陆小号,发布问题。

不久,问题下的论战就至白热化。流量,回来了!

小张完成了工作,老王赢得了后辈的尊重,双方辩手又给自己涨了人气。这波操作,没有输家。

官方引战,怎么能算引战呢?

以上是我一个朋友向我讲述的故事,涉及的网站是一个国外网站。如有雷同,纯属雷同。

知乎用户 匿名用户 发表

你婆婆可能是想你老公回浙江吧。如果你们有了孩子,你老公在你们家这边的生活会更稳固,更不可能回浙江。而且你们谈恋爱的时候婆婆支持你老公在你家这边发展,但是现在你们结婚三年了,你跟婆家几乎无往来,你婆婆肯定早就后悔了。她当初那么说,是因为她以为只是说说,她不知道真的离孩子那么远会那么难受。

其次,我认识的浙江人,或者说江浙沪的人,其实都还是觉得江浙沪最牛 x。你说你们家是高知家庭,婆婆家不过是做生意的也没什么文化,实际上在你婆婆眼里可能她们家才是条件优越的一方。

最后你说你们没有婆媳矛盾,因为很少接触。那也意味着也没有什么感情。所以你婆婆跟你老公说你坏话也没有什么心理负担。你也不必追问她对你的感受,反正你怀孕了,你想生就生,她就是再不愿意,也不可能去你家拉着你打胎。你不想和她往来,那就不往来,继续让你老公和他父母联系。他们背后说的话,你就当作不知道,跟你老公处好关系,也不必跟他抱怨他父母。生孩子之后,你婆婆想来看你就让她看,不要再要求她去伺候你坐月子。她也不欠你的。

你自己聪明一点,你们一辈子都可以当这样淡漠的婆媳。

知乎用户 西瓜皮​ 发表

虽然生孩子是自己和老公的事情,没必要婆婆反对就不生,但是事出反常必有妖,正常传统观念里婆婆欢喜还来不及,为什么会一直撺掇打掉呢?万一真像其他回答说的那种出轨,返回家乡,或者有遗传疾病等原因,那生下来确实苦了自己。所以与其瞎猜或放任不管,最好就是和老公开诚布公沟通下,问他为什么婆婆坚持要打掉,不然搞不清楚这个原因生孩子不踏实。搞清楚原因后相信你自己就会有判断。如果老公坚决不说,那就直接背着他问婆婆,大大方方问她是出于什么考虑,可以说出来大家一起想办法。

知乎用户 一片空白 发表

个人想法,你婆婆不止一次和你丈夫说过类似的话,可是你老公几乎没有向你转述这些,好像也没有在生活中表现出来,这其实已经很能说明问题了,你们小夫妻还是非常和睦的,很显然你老公在这类事件的处理上也不错

婆婆可能有她自己的考虑和想法,嘴上劝着你老公,实际行动上也给与一定支持了,你可能会怕长此以往婆婆总这么说你老公会动摇有别的心思,担忧可以但没必要

从你的描述中,对比男方的家庭你多少还是有些优越感的,虽然不知道你们日常关系和相处模式是什么样的,但透露出的部分还是显得你们挺冷漠的吧

人心都是肉长的,你们关系不密切的话,很多时候通过文字交流对于事件的理解是存在差异的,如果联系得比较频繁或者平时嘘寒问暖得多,有些时候面对面沟通会更好一些(就好比工作中对待客户一样,常联系多送礼的客户和完全不维系的客户能一样吗)当然我们不排除个别人喜欢另外一种生活模式啦

我们无法要求所有事情能够像想象中顺利完美,对人也是一样,大家有不同于你的观点和看法很正常,有机会的话你们一家人可以冷静的坐下来好好聊聊

现在这个阶段,令你感到烦躁的事情可能会很多,会扩大一部分情绪,还是尽量不要硬碰硬去撞火花比较好吧

毕竟从你的文字中感受到你爱人还是很好的啊,后续未来的事件还没发生就意味着你们还有机会改变,希望能够做出调整吧

知乎用户 匿名用户 发表

婚后一年,怀孕了告诉婆婆,婆婆第一反应就是不高兴,然后说希望我们 5 年后再生。

我当时并没有当回事,生了孩子,过了很久一地鸡毛的生活,才发现老公结婚前就查出了抑郁症,根本没有能力尽到养育孩子的责任,婆婆可能觉得我们迟早会离婚,所以不想付出。

后来发现了更奇葩的事情,这家人不仅隐瞒了我老公的抑郁症病史,还隐瞒了我公婆早年离婚的事情,离婚后他们一直没有复婚,属于离婚不离家那种情况,还特别喜欢装恩爱。这家人简直骗婚啊,估计怕我发现后会离婚走人。

但是发现的时候孩子已经 1 岁多了,我们夫妻感情又一直很好,所以还是坚持过下来了,现在老公的抑郁症也好了,还生了老二。

怀老二期间公婆一下也没有管过,然后现在我公婆不认老二是他们的孙子,满月百天都没有出现。

不论骗不骗婚的吧,能说出这样话的公婆本身就不正常,你只要排除你老公是不是正常的就好,如果也不是真的趁早打孩子走人,早走早才能开始新生活。

如果婆婆没有其他操作,只是不想看孩子,但是给了 10 万块钱,其实可以理解,不出人出钱也是 OK 的啊!主要奇怪的点在于婆婆劝打胎。

现在孩子已经在肚子里了,不要想太多烦心事会影响宝宝发育,跟父母商量一下早做决定,纠结久了伤害孩子呀。

知乎用户 飞翔的鸟 发表

首先我家儿子是不会随女方那边去生活的,单凭这一点如果我是你婆婆就已经很不高兴了。

再有,你说的全是单方面的事情,你都没有在一起生活过你怎么知道你们没有矛盾?像你说的都不来往,等同于你没有婆婆。生了孩子居然还说也就会让她偶尔过来替换一下自己的妈妈,也不会太累?你说话太轻松了啊……

我是婆婆,我又不用你养老,你也没心思孝敬我。凭什么我要委曲求全给你看管孩子呢?

前面话说了,你家比男方家就是多个高知嘛,语气里很自豪嘛。外人听了有歧视成分哦

这个婆婆已经很好了,不掺合你们小家的生活。你不去看老人,人家也没挑理又给钱,你还要啥呢?

人嘛,当你对对方心存怨言的时候,一定要先反思下自己!看看自己是怎么做的!

我是儿媳妇,以后我也是婆婆。

我们一起生活了近 20 年,对婆媳关系还是有一点发言权的。

知乎用户 啊啊妇孺皆知 发表

三年回了一次家,

难道不是最大的婆媳问题

都快赶上老死不相往来了,

问题还真够小的…

知乎用户 紛紛擾擾斷風雲 发表

我看不出你高知在哪…

知乎用户 Nian Zhang 发表

我不太懂,你上面一半描述的内容,叫基本没啥婆媳问题?

还有你在描述公婆时候那么轻描淡写的 “没受过什么教育” 也让我觉得教养这个东西不是靠 9 年制义务教育能教给你的,可能这就是高知家庭的高人一等吧。

反正现在种都借到了,要不离了咱高知人自己好好过日子,别祸害人家没受过教育的了

知乎用户 吴正义 发表

题主下一个问题就是:想让孩子跟我姓,但是婆婆坚决不同意,都二十一世纪了,为什么还要用传统来要求我们?

知乎用户 常常抬杠锻炼身体 发表

我把问题翻译一下 “姐妹们,生孩子警告不好用了,怎么继续要钱?” 题主,我翻译的,可否深得你心?

知乎用户 额 m 发表

人,只愿意看到自己希望看到的东西。

暂时没有找到提问者的其他回复

知乎用户 匿名用户 发表

这问题提的,还真是老太婆进被窝,给爷整笑了,去微博提问题吧,那里才有你想要的答案

知乎用户 霸道的小草 发表

你们家招了个上门女婿,倒插门。又买房子又买车的,还想让人家婆婆对你态度好?10 万块钱都给了,还想怎样?小两口好好过日子,别整这些,有的没的,人家隔了一千多公里,还想干嘛?

知乎用户 Joyce 发表

一通看下来浑身不适,巨婴,自私,矫情,难为这婆婆了。

知乎用户 非冒牌七月 发表

楼主的脑回路确定是高知家庭出来的?

深表怀疑

知乎用户 迷失的破帆船 发表

看错了我以为怀孕三年婆婆不让生。。。当代哪吒

知乎用户 修身养性控制脾气 发表

我一个女的都看不下去了…

知乎用户 小王子 发表

都说养儿能防老,你把人家儿子 “拐” 跑了,拐跑到千里之外,你说说这养儿有啥用???????。??

知乎用户 想飞的鱼 发表

看到标题点进来本来想看看是什么奇葩婆婆,看完内容发现,原来是儿媳妇奇葩。

点开评论都在骂,我就放心了,原来我不是一个人。

知乎用户 易轶丨婚姻律师​ 发表

看完题主的问题,我其实很想和大家分享一个观点,那就是:婆婆不是妈!

把婆婆当成妈去要求,是很多新儿媳在进门之后非常容易产生的错误认知。

拿题主的问题来说,作为两个已经组建了家庭的成年人,是否决定要孩子,什么时候要,完全可以自己做主,父母的意见只作为参考即可,但绝对不是帮你们作出最后决定的关键因素!毕竟父母参与新生家庭做决定的事情越多,新生家庭的婚姻也就越难幸福。

所以说,不必把婆婆的意见和想法看的过于重要,尊重、保持距离即可。况且如题主所说,自身家庭条件足够优异,很少甚至是不需要婆婆的援助,那就更不必为她的不同意见而给自己平添烦恼了。

执业 13 年多,我接手了 1000 多件离婚案了,在我接触的一些当事人里啊,很多女性和婆婆的关系都到了 “老死不相往来” 的程度了。一说起婆婆就滔滔不绝地吐槽说:“她净做些表面功夫,但说白了,她还是向着她儿子,我做再多,也换不回她的真心……” 若要说婚姻中有哪些令人头疼的敏感问题,婆和媳的相处绝对可以上得了榜了。

已婚的女性朋友们,大多数都是这样的想法吧?

但从我的执业经验,和我跟我婆婆的相处方式来看啊,如果你要这样想,就绝对是在给自己找不痛快!因为妈妈就是妈妈,婆婆就是婆婆啊,你硬是要将前半生都没交集的婆婆和全身心都放在你身上的妈妈划等号,用妈妈的标准去要求婆婆,那肯定是达不到预期的啊,一直达不到预期,当然就会一直有矛盾!

前几天,一个当事人来找我咨询离婚,说婆婆总挑她的刺儿,她明明已经把家里打扫干净了,婆婆居然把犄角旮旯里的毛毛抠出来了,非说她扫的不干净,还录了视频给她老公告状。“这不没事儿找事儿吗!我妈从来都没让我做过一次家务……”

同样的对话,发生在婆媳之间,听着都火冒三丈了是不是?那如果发生母女之间呢?当下你可能也会吐槽你妈事儿真多,差不多得了吧,但事后你绝对不会记恨在心,因为你知道妈妈没有恶意,也不会要求你…… 但婆婆就不一样了。

有些事儿,你可以要求妈妈为你做这做那,事事以你为中心做出考虑,那是因为她舍不得你;但你不能要求婆婆同样如此,因为她和你非亲非故,你们只不过,是因为一个共同的男人联结在一起,而已!

你不能要求她一视同仁,更别强求她和你站在一队。如果有天,联结你们关系的这个男人去世了,你甚至不需要对她负责,因为你们再也没有关系……

只有认清了这个现实,你的婚姻才能少些无需介怀的矛盾,多些快乐!


如果结婚是为了 “得一心人” 的美好初衷,那离婚则是 “非我所愿” 后的及时止损。​​​​我是

@易轶丨婚姻律师

,一个只做婚姻家事的 80 后女律师。如果此刻你在婚姻中有困惑 / 有危机,可以随时私信找我来聊聊,我可以用我的专业来帮助你!

目前除北京以外,我们在上海、深圳、郑州都已成立分所,北京、上海、深圳、郑州地区的知友们,私信留言预约后就可以来我们的总部律所或分所进行免费面谈咨询哦!

知乎用户 谭小邦 发表

你生不生关她什么事,给你十万,你屁事还真多。

你想生就生,不想生就不生。

是你养又不是她养。

是你孩子又不是她孩子。

就尼玛矫情。

知乎用户 五更 发表

第一次看这种类型的问题,评论区有意思,大家各持观点,有种我们巷子口那种农闲聊天的感觉了。

说说我自己的态度:

我看着标题进来的,我的回答是 “你自己生啊!

就 “婆婆不让你生怎么办?” 这个问题来看,感觉 “求生欲” 很强烈,那你自己要生个孩子怎么了?

一个不够再来一个,响应国家政策嘛!

多好!

想要的东西就自己去争取,我感觉没什么,也不觉得是精致利己啊之类的。

我想让我婆婆来照顾我小孩,怎么了?

其他的都不重要,说的越多大家才好吃瓜嘛!

至于别人说 “差不多得了”“退钱断绝关系” 就是在怼你。(怼的很爽,我看的也很爽,但不能解决问题)

生!必须生!


剩下的我想怼一下之前的高赞前三回答,就是想怼!就是抬杠!就是玩儿!

1、“差不多得了

为什么要差不多得了,就是想要更多,就是得理不饶人,就是不喜欢听别人劝还喜欢问别人,怎么了?

2、“退钱断绝关系

为啥要退钱?为啥要断绝关系?我肯定是钱和婆婆都要啊!

3、“婆婆难当

说的好像婆婆之前做媳妇就容易似的,不就是想让你来看看孩子嘛!你搁着搁着呢?谁不难当?


情绪发泄的也就差不多了,高赞回答的热度也蹭了,问题也回答了。

结束。

知乎用户 匿名用户 发表

小姐姐,你婆婆太 “奇葩” 了,完全配不上你高知家庭的出身,赶紧把孩子打了、离婚,你不能再受委屈啊,你值得更好的人。

另外把你老公的电话号码给我,我要约他进行深刻的人道主义批评教育,替你报仇,相信我,我一定能!(本人独生女,23 岁,大学毕业、有房有车、肤白貌美腿长,愿意嫁去浙江,很愿意有个同款的奇葩婆婆)。

知乎用户 杉菜 发表

想起我家那点鸡毛蒜皮了,我妈最近挂在嘴边的话就是:“为什么生儿子就是这种结局呢?”

儿子结婚了,两个孙女带大了,吃口饭还得看儿媳脸色,动辄打骂,房子买到市里,儿子是老婆孩子热炕头。老妈子自己一个人回乡下,我也不好说什么只能是让她过来跟我住一段日子先。儿媳还扬言老了就去自己老家养老,感情我妈怀胎十月,含辛茹苦几十年,到头来就是替别人家养了个上门女婿。

现在的很多人呐,真的是没有心,自私到了极点。

知乎用户 桔梗花 发表

天 这样的婆婆还有同款吗 我也想要 不想生小孩的我 十分羡慕

知乎用户 慎之勿言 发表

高级自私自利知识分子。

知乎用户 Suzy 发表

这种不催生反而鼓励丁克的婆婆请给我来一打好吧,我保证以后就不恐婚恐男人了

知乎用户 松鼠爱海棠 发表

真是身在福中不知福啊,如果让我有这样一个婆婆,我会笑醒的。

婆婆已经付出很多了,买车买房,孩子还没生就给了 10 万。你平时都不跟你婆婆来往,你让你婆婆跟你说啥?结婚三年了才回去过一趟,也是服了。将心比心,如果你是你婆婆,你会做的更好吗?

知乎用户 如梦初醒 发表

请不要把打掉两个孩子说得那么轻轻松松。那是两条没有机会来到世界的确确实实存在过的生命。

堕胎是杀人。杀了自己的骨肉。虽然法律上还不是这样,但伦理道德上这就是杀人。

知乎用户 空空如也 发表

我当年看《裸婚时代》,看到一半说啥看不下去了,因为特码整个剧,没有一个正常人!!!

全都按照自己性子来!!所有人的宗旨都是:“有人让我不痛快,我就让所有人不痛快”

成功给我一个观众整不痛快了…

知乎用户 苏不灵 发表

所有付出都是相互的,以人心换人心。

所有付出都是相互的,以人心换人心。

所有付出都是相互的,以人心换人心。

你想让婆婆对你好,你想想,你对你婆婆是怎样的?有没有把她当成你亲妈?

”婚后三年我就回去过婆家一次 “” 婚后是在我家这边生活的 “” 婚房首付还有车都是老公家出的“

从婆婆角度想:我娶个儿媳妇,跟我不亲就算了,还搭个儿子,还搭了房子首付和车,还搭了 10 万块钱,还要我鼓励你生孩子给我偶尔带?

你作为儿媳妇做不到位,也别怪婆婆的这般态度。

虽然这是社会现状,婆婆负责带孩子,儿媳妇负责上班。但前提条件是什么?前提条件是你需要花时间和精力去维护婆媳关系,说白了,你得对婆婆比对你亲妈都得好。

社会上有很多不讲理的婆婆,同样,也有很多不自知的儿媳妇。平时没有任何行动去维护婆媳关系,不回家看婆婆,不给婆婆买心仪的礼物,不照顾婆婆的内心,不关心婆婆的身体,还在背后说婆婆不好…

却反过来要求你的婆婆和别人家的婆婆一样,无怨无悔无私奉献地给你带孩子。

每个家庭情况不同,对待婆婆方式不同,并不能一概要求。

婆婆不帮忙带孩子,她自认为付出够多了,那你也别有什么怨言。婆婆帮忙带孩子磕着碰着,你也别指责。

不知道你可能明白。

说到底,都是人心换人心,也是要我们做儿媳妇,一点一点去领悟,去学习。

所有付出都是相互的,以人心换人心。

知乎用户 猎晏焱 发表

我婆婆在浙江,**婚后三年我就回去过婆家一次。**平常我老公回去的多。基本没啥婆媳问题,因为都不来往。

最近翻我老公的聊天记录,看到我婆婆总是跟他洗脑说什么**现在好多夫妻都丁克不生孩子,压力小对身体还好。**我老公给她发 b 超照片她说以后这些别给她发,她不想看。还说生了孩子她也不会来照顾不会给我们带的。甚至还撺掇我老公让我趁孩子还小把孩子打了。

感觉题主和题主婆婆的言行很奇怪,很多细节问题都没说吧。

生吧,这是你自己的事,孩子以后给你自己父母带不就行了。

反正和公婆又不来往。

知乎用户 林叔吉祥 发表

一、婚后让儿子去儿媳妇那一起生活,还远隔一千多公里的家庭,我觉得人家家教挺好,最起码懂事儿,顾大局;儿媳妇自认为高知家庭,说公婆没受过什么教育,我觉得家教就有些问题,最起码不懂尊老,也没懂爱屋及乌。可能是被宠惯了的吧!

二、房子车子都给买了,没有看到半句感谢感恩的意思,认为是理所当然的。后面生孩子给了 10 万块,还埋怨不关心她,看来是个喂不熟的!还专看别人短处,挑别人错的主!

三、三年回去看老人一趟,期间都是老公回去次数比较多,说明她对老公和老公的家人缺少最起码的尊重和孝道,她老公也是个没用的,三年了,不回家看公婆,你都不表达一下吗?或者他老公有问题!

四、也别说婆婆撺掇儿子回老家工作的事情。你懂事的话,常跟老公回去看他们,他们会缺乏安全感吗?不跟公婆直接沟通,恶意的揣测,还对长辈用了 “撺掇” 这样的词,你这个女人,真的是缺少教养;

五、翻看老公聊天记录,看来你对你老公也是不放心啊!要么是你老公之前有前科,要么是你有前科,推己及人去查你老公,无论哪种,我搞不懂你们结婚为什么?没有信任的婚姻有什么意思。从这看出来你很 “愚蠢”

六、综合判断一下:题主此人不遵孝道、妄议长辈;缺少教养、自私自利;刻薄言语,薄情寡恩;愚头笨脑、妄自尊大。用四个字表述就是 “三观不正”。

知乎用户 小小蜗牛 发表

感觉你这高知家庭还不如婆婆家呢 - -

知乎用户 白泽​ 发表

没看出来题主这高知家庭的出身对提升生活艺术有啥帮助。

第一,母亲是儿科医生,自己却打胎两次。啊,讲道理有一个医生母亲,自己不想要孩子的时候难道不该做好安全措施么。

第二,极度自私自利。如果第一次怀孕是意外,打了也就打了。第二次怀了还打? 大概也是通知一下婆婆,我又打胎了。问题是在婆婆那边看来,你这是打掉了她两个孙子 / 孙女。

第三,结婚三年只去看过婆婆一次。啊,不要拿距离说事,反正你们家也不差钱。你老公经常回去看亲妈,每次你都不跟着一起去。那在婆婆看来你这媳妇就是对她意见很大,很不待见她啊。

知乎用户 飘 with 风 发表

没有证据一律视为钓鱼,over

知乎用户 兔斯基​ 发表

我一个结婚有孩子的 ,太羡慕你有这样的婆婆了 我生孩子完了办酒时候当着别人面给的 1 万块钱。 月子还闹矛盾。搬回自己家住,每周都要去婆婆家 过年过节礼不能少。 你这婆婆不要太好。劝你老公不要又没劝你,自己能带就好。我婆生的时候催 生出来不带,我老公说法是孩子当妈的多管,我可去他的吧!

知乎用户 金翰成 发表

之前怀过两次,我因为工作原因不想生都打掉了。就这句话我觉得挺伤人的,如果是我儿媳我估计也不会待见的,更别说其他的了。不想生就别生,永远别生,做个丁克多好。我也建议你们做丁克。

知乎用户 皮皮康 发表

刚结婚的时候,又买房又买车,儿子也跑了,结果还不生孩子~ 三年过去了,人家也看清了她这儿媳妇什么样,心也凉透了,谁乐意让这种儿媳妇给自己儿子生孩子啊,赶紧把钱打过去,要不然弄不好,还要看孩子嘞~

知乎用户 忘语 发表

生孩子干啥?生一个像你老公一样的吗 呢不如早点打掉呢

知乎用户 梅梅小仙女 发表

作为一个 28 岁的已婚女性角度,作为老公,他是尽职尽责,足够爱你的;但是作为儿子,他是真不孝,养儿子有啥用啊?父母辛辛苦苦养大,还买车买房,儿子跟媳妇儿在千里之外,万一身体健康不行了,儿子还不能随时回来照顾,指望媳妇儿照顾更是天方夜谭。真的是还不如养条狗,狗你把它养大,还知道陪伴着你,逗你开心。你的婆婆能做到这样真的已经很好了,人要学会知足。

做人嘛,总要将心比心的,你退一点,我体谅一点,家庭才能过得幸福。多为他人考虑一些,你就只当为爱你的老公考虑,做人不能太自私太作,否则总有一天会断送幸福的。

知乎用户 维洛逐风 发表

你们夫妻俩要是在北京生活我还能理解,要是在河南都不知道男方图啥

知乎用户 罗伊古德​ 发表

“基本没啥婆媳问题,因为都不来往。”

知乎用户 糖醋不吃 发表

高知?就这?就这?

知乎用户 猫尾巴 发表

我要是你老公,看见你提出这样的问题,我应该会想离婚吧。

不,如果我是题主老公,我应该早就想离婚了。三年回一次就这一条理由就够了。

知乎用户 你董不懂啊你 发表

一句 “基本没啥婆媳问题,因为都不来往。” 把我整笑了。

知乎用户 合慕之光 发表

你内心会不会有点看不起他们,你家高知,他家父母没受过什么教育。但是你接受了公公婆婆买的房子,没怎么回去关心他们,你老公回去你也不陪同。

你是享受着他们给你提供的物质生活,没有回报,也没有看到你父母对你的多大影响。你是享受人家的物质,又想把人家推得远远的,好像人家和你没啥关系一样。换做是谁,谁也会心凉。

做事想事还是学会换位思考,什么都会理顺,也会少很多为什么。

很好奇,30 岁了,你们俩对自己生活的贡献是什么,没看到,你们独立了吗?

知乎用户 发挥后彻底 发表

唯一的儿子跑到一千多公里以外的地方工作生活,安家落户,你要是母亲你咋想。 况且公婆家还是浙江做生意的 , 经济条件不会差。

作为媳妇三年只看了一次公婆, 之前怀孕各种原因打了两次,现在年龄大了就想生,站在婆婆角度看这个媳妇够自私的。人情往来都是相互的,平日如果跟公婆家多交流联系,我想也不会有婆婆跟儿子的那一番对话,光有智商没情商

知乎用户 郭乾​ 发表

怀疑是知乎钓鱼。婆媳关系还行,因为三年只见一面,听听,这像是人话吗?

知乎用户 王月半子 发表

你家条件比较好,是高知,男方家父母做生意没受过什么教育。

前面打了两胎,因为自己不想要。

三年就去过一次男方家。

以上几点感觉题主一家没受过教育吧,啥高知不懂一点点人情世故,三年去一次你父母没说让你去看看吗?打两胎你父母不拦着不责怪你吗?

题主怀孕,婆婆给十万,仁至义尽了!

知乎用户 心理密码​ 发表

看完描述我觉得你才是婆婆,她才是媳妇。一结婚,她儿子就去了一千里外。来回就得大半天。不光人去了你那,人家还掏钱给你在本地付了首付,买了车。老公活活变成了上门女婿。而且你三年才回去一次,这样人家都没说你什么。你之前两次打胎,她也没阻止过,平时恐怕也不会打电话来骂你。现在你怀孕了,她还发十万红包。这种婆婆,你去问问知乎上那些媳妇,看她们满不满意。

知乎用户 临辰 发表

太好了,这样的婆婆不要给我,求求了

知乎用户 Johnson JC 发表

看完排名那个第二答案,我才看明白了,你自视高知家庭,家里条件好,看不上眼公婆家,结婚三年就见过一次,你怀孕人家给你打十万,你还觉得怠慢你了?合着别人一把年纪的长辈热脸贴你冷屁股,你还觉得人家贴的不够热情呗?多想想自己做了什么吧。

知乎用户 王小茉 发表

啥事儿都发网上问问问,人一辈子遇到的事多了去了,自己连决策能力都没有,别生了!

知乎用户 卡司 发表

身为一个独生女 我想说你和你老公真是一对白眼狼

知乎用户 倪国阳 发表

原因很简单,你生完孩子之后,你们更不容易离婚了。

你婆婆就是盼着你们能离婚,只是不明说而已,你仔细想想,会在生活中发现很多希望您们离婚的细节。

知乎用户 衔婵仙人​ 发表

高知家庭不这样,高知家庭一般都擅长发现问题解决问题,不会胡搅蛮缠。

知乎用户 爱国主义者 发表

流氓不可怕,就怕流氓有文化!还高知呢!

知乎用户 顾反 发表

合着人家生了儿子,奋斗半辈子,就是赔车赔房把儿子嫁到千里之外,还搭上老两口,给你们高知家庭使唤才称心呗!

说的人更恐育了。

说让人去你那里一两个月让你妈歇歇的,你回公婆那边做事,让你妈没事去人家那儿,让你婆婆歇一两个月不就好了。

嫌人就给十万,你结婚到现在,孝敬人家多少,你婆婆小时候怎么养儿子的,他儿子有尽同等孝道吗

是你要孩子,你凭什么让一个三年只见一面的人,出钱又出力,还得出的心甘情愿,还要被你这个高知家庭不闻不问当空气看不起。

知乎用户 蝴蝶小令 发表

别侮辱高知了。

知乎用户 匿名用户 发表

大家都散了吧,这人就是来寻求安慰一块骂婆婆的,怎么说都觉得自己没错,一点都不为别人想,她老公也是个人才,白眼狼本郎了,散了散了吧,把热搜留给别的话题吧

知乎用户 jthwer 发表

高知…… 怪不得呢,仗义多是屠狗辈。虽然这话片面了,但是这么看还是有道理的

知乎用户 钟文 实习律师 发表

注意题主描述的几个细节:

婚房,车,都是婆婆家出的。

题主打掉过 2 个孩子。

题主翻他老公手机,看他老公和婆婆聊天记录。

怀孕了,婆婆打了 10 万块。

对了,题主说公公婆婆做生意,没文化。题主家高知。

奇葩呀。

知乎用户 格心​ 发表

问下自己,你想要的是什么?

从文中看来,我看到你的需要是,

你不明白你婆婆在担心什么,为什么不想让你生孩子。

我想说的是,

你现在已经怀孕了,这个孩子是要生的。

你都想好要生了,那生就是了。

你担心什么呢?

你说,你不明白婆婆在担心什么。

我想说,我也不明白你在担心什么。

天要下雨,娘要嫁人。

你要生孩子,婆婆的担心随她去吧。

知乎用户 天干物燥小心火烛​ 发表

我每天早晨洗漱的时候都会照镜子,当然,像我这样的丑男,照不照的呗,除了每天提醒下自己是个丑逼对现有的生活要知足,再一个就是看看自己的脸,告诉自己新的一天开始了,做事儿一定要厚道,因为虽然丑,但是咱这脸也得要。

差不多得了老姐姨。

房车人家出的,在你们高知所在地。结婚这块人家莫说倒位了,简直是深明大义,体贴入微啊,跟倒插门啥工区别。

跟婆婆没矛盾,那可不白。三年才去一次,能有啥矛盾,你咋不等二老快没了需要继承遗产了再去啊。换位想想,如果是你嫁到人家那去,你老公三年去一次你觉得合适不,这话怎么有 face 说出来的呢。

生孩子说到底是你自己的事儿,就你婆婆这态度,我腹黑的想一下,是为了以后离婚两人没负担。

你抽空去公园转转,哪棵树没皮啊,长点心吧,一天天的都什么玩意儿,还高知,高级知了吗,叫的比其他知了欢,活的比其他知了长?

差不多得了。

知乎用户 短短 发表

我感觉你有点不知好歹

知乎用户 洅贤 发表

当个人吧,赶紧离婚,把人家儿子还回去。三年回去一次,高知家庭还真是懂教育,别侮辱高知俩字可以么?也别生了,你这水准当妈也教育不好孩子。生个儿子怎么着?以后取了媳妇三年让你见一次呗也,我倒也想看看您这高知家庭出身的真要是当了婆婆,听到三年才回家一次的儿媳妇怀孕了会不会给人家打钱,不要说十万,三五万会不会啊?您舍得么?毕竟高铁票或者油费都不舍得花。

知乎用户 七七 发表

远嫁的女生觉得你很幸福了。你们条件那么好了,婆婆想不想让你们生都养得起,管那么多呢。

不过三年只回老公家一次,并且老是说那一次的不愉快经历确实没啥意思。我也听不懂我老公家的方言,那种一大家子在聊天,单单我啥都听不懂的生活我每天都在经历。但是相处时间久了,你就会发现,除了这个问题他们人都是很好的。

我每次要回去我老公都非要跟着我回去,哪怕我多次拒绝他,因为我觉得他跟着去老是管着我,我家人又要照顾他的感受,我家人也不见得多喜欢和他相处,如果只有我回去多好,但是他还是要跟着,因为觉得不跟着吧我家人更容易怀疑我们感情出了问题。

知乎用户 我有问题 发表

道理别人都说明白了。

这话跟自己闺蜜、娘家妈吐槽一下,

她们都得觉得

你不是在凡尔赛,

就是不知足。

她们对你的道德底线已经可以说是不能再低了,都可能不爱搭理你的抱怨。

又介于面子和关系,

还怀着孕,

话不能说重了,糊弄过了。

题主在生活里抱怨了,

没人搭理,

就觉得身边的人都不理解她,

是他们不够 “高知”,

来网上问问。

实际上,是身边的朋友和家人让你有了错觉,

题主怎么可能是错的?

不可能的。

怎么可能是题主自私?

不可能的。

来互联网上一看,

这回身边人的善意感受到了吧。

哦,还有另一种可能,

就是身边朋友的老公都是男方过来,

婆婆都催生,

给钱都超过了 10w,

觉得自己怎么比她们差了。

(这种可能性比较低,但可能有吧)

建议打开眼睛,看看别人的世界。

劝你知足。

知乎用户 TYnongfu 发表

我咋感觉故事是编的,引战铁吗

知乎用户 旁若 发表

这是你婆婆的人生经验和人生感悟,生个孩子养大了离自己千里远,以前的付出似乎不值得

把自己的人生经验跟儿子分享 没有问题

知乎用户 匿名用户 发表

结婚三年就见过婆婆一次,不会是在婚礼上吧。。。。。。房子车子买在你家这边,儿子也是常驻你家这边。说白了,你对你婆婆来说也就是个名义上的儿媳妇,看不见摸不着,隔一千多公里,一个熟悉的陌生人。江浙那边经济好点,传统思想多少有点,娶了个儿媳妇人没怎么见着也就算了,儿子也 “没了”,说是娶妻,更像是入赘。搁一些比较狠的婆婆早劝儿子离婚了。她不让你生大概率也有这种想法,盲猜你俩的婚姻当初她是反对或者不满意的,无奈儿子认准了你也没办法。现在你怀孕了,礼数要到位,人可以不去,钱要到位。10 万安排上,但是心里肯定还是不爽的。说实话,能做到这样就不错了。你跟他根本不熟,也不去看她,对她来说你是谁?

你想生就生呗,钱也给了,又想要嘘寒问暖,前两次打胎估计也没问过她意见就打了吧。她也只跟她儿子讲让你别生,没逼你怎么样。你要是怕她以后闹她儿子跟你离婚,就多去看看人家,你说你家是高知家庭,在这点上你礼数没到位还不自知。可以少来往,但是三节两寿该看望不能少。不然你这个儿媳妇存在与否对她来说有什么意义吗?结婚几年人影见不着,街坊邻居逢年过节问起来,儿子儿媳怎么没回来?你让她面子往哪放?

知乎用户 喵语声声慢​ 发表

我的关注点比较怪,我真心的只想知道,题主是怎么找到这样懂事理明是非,离得远,事少,还多金的婆家的?

高知就是高知,培养了这么优秀的女儿,我一点都没有讽刺,好想知道秘籍啊!

虽然我是做不到了,至少我能培养下我女儿吧!

羡慕嫉妒恨……

知乎用户 匿名用户 发表

从怀了两次打了两次就知道人不咋滴,恶心

知乎用户 匿名用户 发表

作为两个儿子的妈妈,我来告诉你。

十有八九就是想换了你,让她儿子回去守着自己,没有孩子羁绊麻烦少,给你十万就当打胎或者你带孩子补偿了。

你三十了,你老公应该也差不多,抛下你回家还能再找个小几岁的,要是没有孩子的话,找个头婚也不是没可能。

而且我建议你放手,能出手 10 万的婆婆也不会是简单角色,不可能沉默成本了,肯定是要作的,就冲你发出来的这段话,你们就不是一个重量级的。早放手,给彼此留点体面跟尊严。

知乎用户 otone 发表

浙江人做生意的人有公开要求儿媳妇不生孩子丁克的?来来来,讲讲,那儿的,绝对会成为生意圈内的边缘人士!最有可能是希望儿子回去,想让你们拆家,他回家乡可以再组家庭。你生了孩子,那就麻烦了。儿孙难回了!

知乎用户 蒙面女超人​ 发表

给你个建议。

如果你的老公跟你是一条心的话,婆婆就算做的再不对,说的话再不好听,你都可以睁一只眼闭一只眼,左耳进右耳出… 因为你老公已经跟你一条心了,你就没必要为了婆婆而去破坏你和你老公之间的感情,也没必要让你婆婆的言语以及所做作为骚扰到你的心情!!更何况你和你婆婆住那么远,3 年才见一次,自己不要去翻信息,你老公和婆婆打电话你就当听不见,自己摆正好心态,让这些事情不要影响到你就行了。

如果你老公已经会受他妈影响,从而间接性的破坏你和他两个人之间的感情了,这个时候,你就必须要正视你婆婆的所作所为给你们这个小家庭带来的负面影响,并想办法来解决… 这中间你老公的立场很重要。他妈妈跟他说的,他有没有受影响,有没有劝你把小孩打掉?有没有跟你说着负面的气话之类的来给你们两个人关系制造矛盾?其实你的最终处理方法,归根究底还是看你老公的态度,他到底是怎样处理的。 如果他偏向他妈,最后导致的结果会不会他回自己家乡发展你们两地分居?或者最后导致你们离婚? 如果孩子生下来,万一离婚,你的决定是什么?带孩子争取抚养权还是把孩子送给你老公自己再过新的生活??(自己提前把最坏的结果想好,并且看自己能否接受) 如果他不受他妈的影响,你就不必多忧心了,以后每年带孙子同你老公一起多回去看看你婆婆,最起码从她知道你怀孕给你转 10 万来看,这点很多婆婆都是做不到的,她虽然没出力,在儿子远嫁且回家少的情况下能做到这样,至少证明这个婆婆心胸还是宽阔的。

最后说一点。 其实很多婆婆都是这样的,喜欢鸡蛋里挑骨头。 我是跟我老公元旦结婚,第二个月怀孕,生的一个儿子。我老公是部队的,我坐完月子他就回部队了,我在婆婆家也没呆多久,过年后我老公去部队了我还在婆婆家多呆了一小段时间,期间我婆婆的朋友,我也认识的一个阿姨带着她老公来我婆婆家看我儿子。闲聊之际,那个阿姨我不记得是说了句什么话,然后我婆婆说:“那还是生女儿要好些了,生女儿 XX(我老公)轻松些啦,没什么经济负担。” 当着我的面说的!! 那个阿姨看了下我的脸色,赶紧接话说:“男孩子女孩子都一样了,都是自己的孩子。” 我不知道我婆婆当着我面说这句话是什么意思,她情商不低,平时为人处事说话还算圆滑,所以不可能是她不经意说出来的,只可能是当着我的面故意这样来说的。 出于当时有外人在,我之前对她还挺尊重的,所以当时我没说话,就当没听见。 你看,就算生了孩子,有些婆婆也是说这说那。 这个事我没跟我老公说过,因为我觉得没必要,他很爱他自己的孩子,不管男孩女孩我相信他都会很爱,这点我知道我相信他就够了。

生活是你们两个人的,孩子也是你们两个人的,以后未来生活几十年,共同抚育孩子也是你们两个人。你要知道,哪怕现在假如夫妻不管哪一方,要是躺手术台上要签生气协议,第一责任人都是由配偶来签字而不是父母。所以有时间你可以多跟你老公私下坦诚交流一下,告知双方自己的想法。沟通出最好的处理方法来解决。

知乎用户 施悦 发表

你婆家不喜欢你,而且,非常非常看不上你。

我相信,你心里是明白的,不知道为什么不肯承认。

相信婚前,你也是明白的吧?至于为什么嫁,就问你自己了。

知乎用户 江南​ 发表

他有可能是因为不想带孩子,怕你让她带孩子???

还有你生不生孩子关你婆婆屁事?你那么在乎她的意见?人家都说了怀孕了没必要告诉她。咋地,婆婆不让你生你还能去流了?所以,你理她干嘛?

知乎用户 尚好 发表

我觉得,婆婆喜不喜欢你生娃,其实不那么重要。。。钱已经给了,不算少,养胎去月子会所或者请月嫂都够,她还不在你身边 bbbb,这是多好的美事儿,是多少人的期待。。。

她是不想带不想管还是害怕娃牵畔住儿子回乡的脚步,也真不重要!这个世界不能谁都欣喜等待你娃的降生,你老公的态度和想法才是至关重要。。。因为这是你们的娃,不是婆婆的。。。如果他也和你一样期待,如果你们相处融洽,那么就一起幸福下去吧!拥抱快乐,远离婆婆!

知乎用户 和望晓 发表

看了这个帖子下的回答,果然是拿人手短啊。

如果楼主的婆婆没有给 10w 大洋,也没有给车给房,

是不是下面的回答全变脸了?

现在人民日益增长的对 “不催生的婆婆” 这一物种的需求,

真是管中窥豹。

看过一句话,只要老公没死,婆媳矛盾其实都是夫妻矛盾。

明明这个儿子太不会做人了!

做儿子,他不管不顾亲妈,让他妈对孙辈更加没有了期待,

做丈夫,他没有疏导妻子心中对婆婆的不解,

以后这种人怎样做一个好父亲,不得而知。

知乎用户 匿名用户 发表

从任何角度讲,撺掇儿子让一个四个月的孕妇把孩子打掉是一件很缺德的事情。

如果儿子愚孝,真的去让儿媳妇打胎。

不缺德吗?

那是一条生命。

难道现在的人真的这么视生命如草芥?

就因为给了十万块钱?

反过来,一边给十万块,一边撺掇儿子让儿媳妇打胎。

这是什么操作?

知乎用户 匿名用户 发表

钓鱼贴,大家散了吧

知乎用户 孑魂 发表

别理他,因为从客观来看她几乎对你的生活构成不了什么实际的影响。都不生活在一个城市她凭什么左右你的生活?她连你日常吃饭喝水逛街唱 kgd 这些鸡毛蒜皮的小事都管不了,生孩子这种大事她凭什么插手?更何况你都不指望她出钱出力。以后就留在你老家,在你父母身边生活。慢慢的你会发现,她其实跟那些逢年过节才见个面的亲戚没什么太大区别,大家表面上过得去就行了。她说的话你爱听的就听,不爱听的左耳朵进右耳朵出就行了。

知乎用户 匿名用户 发表

婆婆能给 10 万不错了。

我婆家同样做生意,同样文化水平不高。然后,我自身家境和条件同样比婆家好。

我怀孕了,婆家别说给 10 万了,连几百块都没见过。只要是节假日我对就公婆各种嘘寒问暖关心,结婚以来一年见个至少 2-3 次婆家,每次见面带至少千元以上的各种补品营养品,过年回婆家按他们习俗还要跪拜他们的祠堂。就这,也没见他们给我小家庭有什么回礼。婆家去年新房交房了,我小家庭还要倒贴 10 万装修费给他们,还有各种家庭用品。婆家做生意也不是没钱,婆家说投生意就投了 50 万、百万出去的,同年说给三儿子买房也百万付出去了的。

婆家还不如我亲爹妈,每次我满手带东西回去,回家时候又是娘家塞满的其他东西。我怀孕不指望也不需要婆家来带孩子,婆家对我怀孕这事也没什么关心,光会催生儿子,怀上了对我不管精神上和物质上都没个影。怀孕了对我精神和物质关心的还是自己娘家人。

我 30 岁了这还是头胎,和谁说去啊。

知乎用户 芭比小怪物​ 发表

这种神仙婆婆,上哪里找,不干涉你的生活,只出钱,不发表意见。简直是知乎第一好婆婆!

知乎用户 沛元​ 发表

情商不够啊你,婆婆是指桑骂槐说她儿子呢吧。她没必要说你,因为你和你婆婆基本不交往,形同陌路

知乎用户 ycpriscilla 发表

想生就生,不生想就不生,子宫长你身上又不在别人身上。不过生了就要负责任好好养。为什么现在还有很多人在乎别人的对自己的看法?甚至是高知家庭。别人的看法对我来说屁都不算。

知乎用户 小豆儿 发表

一看问题,准备上来骂婆婆的。

可是细细看来,导致婆婆出现这种反应的,还是你有错在先。

老公家在你这边买车买房,你却三年只过去看过公婆一次。这是无论如何也说不通的,说难听点是当人不存在还是咋滴。

人家花了大价钱把儿子送到你身边,没想到你一点也没有念他们的好。知道你怀孕了,就打了 10 万过来,也算是换一个得体的口碑。平常你不联系老人家,你怀孕了,就想要人对你嘘寒问暖了,我想问问凭什么呢?你不付出哪里来的回报呢,人心都是相互的。

你婆婆肯定是对你失望极了,才会有这样的举动。也可能是不想跟你有太多的交集,怕以后有了孩子不得不进行一些交流,毕竟那也是大孙子。

多为你老公想想吧,每次他自己一个人回老家的时候,你公婆回事什么心情,你老公的七大姑八大姨会是什么看法,这些看法也会不知不觉流露出来,影响公婆对你的看法。

知乎用户 匿名用户 发表

你这儿媳妇当得也是够可以,很明显你婆婆都不想搭理你。

我老公家庭条件很一般,我们结婚没拿房没拿车,办了个很糙的婚礼。但就这我每年过年都去我婆婆家,其实我是北方人从来没在南方过冬天,每次去冻得不行但我还是要去,我爸妈跟我说这是起码的礼节。平时放假我也跟老公回去,国庆五一之类的,也看看他奶奶,让他们开心。

像你打掉孩子两次,可想过当时长辈的心情?我没打过胎,怀孕就要了。我公婆知道我怀孕特别开心,我婆婆提前退休来照顾我,现在孩子都上学了,奶奶照顾得非常好,我们相处也很愉快。

我就想说,别人怎么对你的其实都是你自己决定的。我感觉你父母也不是会处事的人,不然你跟你婆婆也处不到这样。

还有我想不明白的一点,为啥让你妈带孩子?你知道带孩子多累不。。。。真是不心疼你妈。我周围这么多生孩子的人姥姥给带孩子的几乎没有。。。全是婆婆,孩子姓啥不知道?

知乎用户 秋秋本人 发表

不看不想不了解,给钱就拿着,其他的就当不知道。

大神的内心一般都是常人难以理解的,我们过好自己的日子就行了。

知乎用户 匿名用户 发表

看来一向最爱催生的婆婆们也与时俱进,转变思想了。面对小仙女要彩礼要房车,让男方倒插门,千里之外生个娃还让对方出钱出力,这位婆婆来个干脆的: “你 TM 爱生不生!”

知乎用户 不吃花甲米线 发表

不请自来吧

高知家庭三年看婆婆一次?题主高知爸妈不可能不让你去看看吧?

你老公是上门女婿么?

公婆一家给你买房买车,给你转 10 万,你埋怨她不过来给你带孩子?

说得过去么?你婆婆就该付出?

婆媳矛盾是不可能有的,因为你婆婆跟你没有交集,或者说是一个陌生人吧。

每年过年都得拜年吧?每个亲戚家不都得去一趟?何况是你公公婆婆?

三年就去过一次!你都不去看看那老俩口凭什么让他们来帮你?

婆媳之间不沟通不联系怎么有感情?

平常朋友之间有时候还得聚聚!

你现在应该好好反思一下自己是不是个好儿媳?是一个好媳妇?你或许只是一个好女儿吧!

知乎用户 奶酱大魔王 发表

离婚,必须离婚,婆婆只给 10 万块有什么用,孩子生下来就是要婆婆的祝福,人都没来,钱有什么用呢,给我我也不要。(狗头)

知乎用户 姽婳小七​ 发表

事儿真多啊!我不想好好说话了,你这人真烦人!

知乎用户 画锦颜 发表

真好意思说呢!

知乎用户 2233668 发表

那让她生

知乎用户 涅槃 发表

你的生活 你生活. 别人的想法是别人的.

你确定你需要别人与你一个想法吗?

知乎用户 王小鱼​ 发表

也不知道你在纠结什么?孩子是你和老公的,你想生就生嘛,干嘛非要在乎婆婆让不让你生呢。更何况你也不用婆婆帮你带,那就更不用考虑了。其实你婆婆还好了,该做的也挺到位的,房和车子也都给你们置办了。虽说不同意你生孩子,不是也给钱了吗。你何必非要让她来看你啥的呢,都是虚的,实实在在的给你钱还不好吗?

现在很多婆婆,不给看孩子,不给钱的大有人在,你的要求也有点太高了,更何况,自己生孩子,自己带,比婆婆带的好,她出钱其实就挺好了。我觉得你的情况比一般人好多了,不要庸人自扰了。

知乎用户 茶树菇 发表

说句不好听的,你这儿媳妇当的是真不够格

知乎用户 福娘 发表

孩子是你的 你想生就生 你婆婆的意思很明显 生了她也不会管 你坐月子她不会管 孩子也不会去管 10 万也够你产检找月嫂的了。

想生就自己带 生孩子是你的自由 养孩子也是你的责任 这婆婆也是跟你们两口子撇关系呢 怕你们啃老???

知乎用户 懦弱的人 发表

你还说高知家庭的,不知道你父母是如何教育你的?

前两次你就应该生孩子而不是打掉!自己不想生还假不假斯的还好意思和婆婆问?你父母当时没有骂你?

现在我实在无法理解你为什么还问婆家的意见?明明是要钱的,给你十万还不够?

我要是你公公直截了当的说了,不生孩子别占着茅房不拉屎,走人!

实际上他们可能已经忍无可忍,希望你离婚过没有孩子的自由生活!

还关系好?就是结婚那一次去过婆家一次呗!我实在不知道你老公怎么看上的你?

知乎用户 吟三郎 发表

【我条件比我老公稍好一些,算是高知家庭。我老公父母做生意的没受过什么教育。

婚房首付还有车都是老公家出的,因为新房交房晚还没装修,我家就重新装修了一套旧房子在给我们住,没啥经济压力。】

这明里暗里瞧不起对方的措辞真让人不爽,没人告诉你,网上嚼舌根也是嚼吗?这叫背地里说坏话。

知乎用户 叶忆雪 发表

确实不是很理解你婆婆的想法,但是你的说法就挺坑的,三年看一次被人吐槽的挺多我也不说什么…

我条件比我老公稍好一些,是指 “婚房首付还有车都是老公家出的,因为新房交房晚还没装修,我家就重新装修了一套旧房子在给我们住,没啥经济压力。”?怀孕给 10W 即使在长三角也是中产及以上的水平了吧?

另外浙江即使是小地方,按我的想法,你这个离他 1000 公里以上的距离,除了北京和广东,也就一些个省会能强一些,但是考虑到距离,我觉得除了北广深,你老公愿意去其它地方都算迁就你了,你婆婆想让他回去工作是非常正常的啊

知乎用户 Lily 发表

说实在话,要是遇上一个明白人,不定多高兴呢。婆婆不来你们小家露脸造事,婚房婚车还给买了,完了怀孕一打就是十万。

你自己怀孕,为什么非得要婆婆表态,是你老公和婆婆生吗?还是说里子有了,还要面子?

完了,高知家庭教育出来这么个家伙?

知乎用户 没逻辑不会说话 发表

给你十万那就那这个钱来生孩子请月嫂吧

知乎用户 gogoDay 发表

对后来者的劝诫亦或不满,若自己的孩子是个榜样,又何苦希望未来人不要重蹈覆辙

知乎用户 239000 发表

这件事不太可能是不想要抱孙子,而是心有不平,和儿子抱怨呢。

养了儿子,但是和没养差不多了,哪个当妈的都心中不平。

你婆婆的想法可能就是,我宝贝儿子,在老家,怎么滴也能娶个好老婆,两头都能顾,现在见儿子难,见儿媳就是奢谈。确实心里不平,说什么话都是情理之中了。

建议,多见见父母,缓和关系。

知乎用户 淡定​ 发表

不正常吗?我都预想到儿子长大是别人家的了,还孙子呢,和我有什么关系。

知乎用户 sansu2756 发表

高知家庭,打胎两次!再打一次离婚吧!

知乎用户 阿斯玛的雨​ 发表

题主是典型的欲求不满,没事找事。

你老公愿意背井离乡跑到千里之外和你生活,遇上这样的男人这是你的幸运;可公婆日渐老迈无人照顾,一年见两次的儿子和三年才见一次的儿媳,他们什么感受你考虑过吗?

结婚三年你打掉了两个孩子,并没有征求过公公婆婆的意见吧?

现在你又怀孕且想要生孩子,也不是公公婆婆强加给你必须完成的任务吧?

孩子是你自己的孩子,你怀孕了公婆给了十万块,婆婆也没有明确要求你打掉,你还有啥不满意的?

全篇没看出你为公婆做了什么,凭什么要求人家对你嘘寒问暖掏心掏肺?做人不要太贪心,等你老了,儿子(女儿)远走他乡,媳妇(女婿)把你当空气,你就知道你婆婆现在啥心情了。

知乎用户 小二郎 zhezhe 发表

我真的以为你在凡尔赛。

我婆婆不来照顾月子,我能高兴疯了。

怀孕给你打 10 万块钱,不好意思,我一毛没见过。。

与婆家不来往,我的妈太好了。

我那婆婆自从我怀孕,就要在我家指点江山,被我哄走了。

月子里又来作妖,,我生孩子 10 天之内,撺掇老公两次提离婚,我生孩子才不到 10 天啊。。。

我就怕生气奶水不好,让婆婆回老家去,我说这里有月嫂呢。

人家欲哭二闹三滚地装死。

给我吓得,

结果 120 来了,

检查结果是什么事没有。就是作妖,嫌弃我哄她走了,让他儿离婚。

给我气得直接没奶了。。。

之后让我道歉,不该哄她走,。

好,道歉,都是我不对,你们都是对的,爱住多久住多久,不是我的房子,我说了不算呐。。

月子买菜都是美团,指使不动啊,,

月嫂走的时候,说见过月子可怜的,你是挺可怜的一个,月子买菜都没人管,你这婆婆只会生气找茬,指使不动。

我婆婆文盲,出来月子我和她说养孩子的事情,

他就说,以前怎样怎样,俺儿长得也挺好,挺聪明!!!

知乎用户 吃花少年 发表

我也是浙江地区的独生子

我要是跟我父母说要嫁到一千多公里外以后偶尔才回一次家。

我父母肯定会反对这门亲事,不要说买车买房了,不逐出家门就不错了。

你婆婆给你们买房买车打钱一点不含糊,换回来什么?三年看望一回。

可能你婆婆现在后悔了,想劝儿子离婚回去。所以要把孩子打掉。

知乎用户 yumo​ 发表

嗯,你是个自私自利的人。

知乎用户 烟尘小巷 发表

看完别的不想说,只想问下,知乎的高知家庭门槛都这么低了吗?

知乎用户 匿名用户 发表

评论我翻了翻,大部分都在,嗯,可能有点生气。

我认真给你捋一捋。

1,你结婚,孩子生不生,从来,一直,都只是夫妻双方的事情。

千万不要有一丝丝念头,觉得别人有义务,或者应该帮你带孩子。

为什么我这么说呢?

你提这个问题出来,让我看到了你似乎希望婆家出力的可能,如果是我的话,我压根不会提出这个问题,我生不生,关我婆婆一点事都没有!

婆婆不想我生我就不生?婆婆想我生我就生?

我看你的条件挺好的,其实真的没必要去在意婆婆这件事,能用钱解决的问题,就没啥问题了。

2,假如你只是好奇为什么婆婆不想你生孩子,那么最直接的我觉得你可以问问你老公。

每个人性格都不一样,我也遇到过很多不愿媳妇生孩子的婆婆,不是每个人都喜欢传宗接代的。

老公毕竟熟悉他妈,也许可以给你分析分析,比在网络上问强多了。

3,婆婆肯定是不喜欢儿媳妇的,我就没有见过打心眼喜欢儿媳妇的婆婆,你不需要觉得自己很特别。

4,你婆婆真的挺好的,比起我,大概好一万倍了。不出力起码出钱,我的力不出,钱也不出,还给脸色言语给我难堪,我也不指望她,她在我心里就是一个陌生人。

5,好好经营夫妻感情,这才是正道,其他的都是妖魔鬼怪罢了。

知乎用户 1111222 发表

题主三观不正啊。

没有尽孝还说三道四,满篇的所谓委屈都只让人看到你内心的小来。

自己不回去看公婆还有理由去埋汰,虽然远,但一年看个一次可以不吧,或者两边倒腾过年,既然结婚距离远,就应该有为此辛劳的代价,我家就是一边过一次年,这个路费和辛苦不能省,省就一次和无数次。

公婆对题主打胎两次都没说啥(可能和儿子说了),就知足吧。

现在都给你 10w 了,还想说啥?你都没和公婆说啥,你让他们给你说啥。如果说了,你是否觉得烦?是否觉得他们虚伪?是为了说啥才给你的钱?

你可以选择不收那 10w 啊。

和你丈夫说回他们那边工作,人之常情,都不回去看的,当然想让多回去了,你们多回去了,不能回去就多视频,你看还会撺掇吗?

和你丈夫说丁克能接受,说明你公婆看明白了,你们这两个不懂事,还高知,生出来教养也是个问题,自己吃的苦,不想儿子也吃。

最看不起你们这种人,还自称告知,还条件好。

如果你物质条件真的高,那么一年飞几次回去不是问题吧,过年中秋送个礼回去可以吧。

不尊重丈夫父母,还在那想对方如何不好,对方最起码给你钱了,在面子上给足你了,你收下了还在那说对方不好,他们没当着你的面说已经可以了。他们两算可以的了,如果换其他的,不要直接飞你老家把儿子带回去。

所以,在觉得别人不好的时候,先想想你自己怎么对的别人,不知他人苦,莫言他人坏,再说,他们哪里坏了?

知乎用户 SEM 兼新媒体运营 发表

哈哈哈楼主是故意来找骂的,同意的点个赞!

知乎用户 法律武库 发表

女方三年没见婆婆,但婆婆因为女方怀孕一次给了十万,女方嫌弃婆婆没有嘘寒问暖,女方待婆婆像外人。外人提建议,没影响到女方,不打紧,影响到女方,女方权衡利弊不过。

最高赞答主提出简易解决方法,把钱退了,想生照生,到时候自己带,不麻烦婆婆即可。

法律上,女性有生育的权利,不需要任何一方同意,也包括男方和婆婆。

具体而言,

1、有生育与不生育的权利;

2、有早生与晚生的权利;

3、有生一胎与生两胎,三胎的权利;

4、女方生育或不生育不是法院判决离婚的理由。

女主说是高知家庭,以上内容默认女主都是了解的。

所以,这女主提问的背后,不是婆婆不想让我生的问题,而是生产婆婆得给什么的问题,给什么女主能满意的问题。

至少出了钱,女方还希望获得态度,以及一定婆婆带娃方面的帮助,女方对婆婆如此,却对婆婆有如此要求,双标严重,本提其实无解。。。

所以,降低期待,回归现实,好好生活,差不多得了。

最后,反所不得反求诸己,改变自己是神,改变别人时神经病。

知乎用户 笑笑 发表

我只想说,这种婆婆给我来一个。娶媳妇的礼节,却儿子跟入赘了差不多。有这种的么?在线等,挺急的。我绝对不会说婆家坏话,一年回去看三次,我自己赚的也可以。

知乎用户 青萍微末 发表

这是不是钓鱼贴啊!!!

作为未来的婆婆,我看到这个问题描述后真的焦虑了。

没别的,如果是真的,那就祝福题主生个儿子吧。

知乎用户 Cynthia LI​ 发表

划重点,要考:给了 10 万块

所以你还想怎么样?

知乎用户 匿名用户 发表

钱都打给你了就可以了

怎么还揪着不放

知乎用户 尧尧酱 发表

逻辑不对。

你婆婆不让你生,怎么可能呢?

为什么呢?

所以逻辑不对。

为什么逻辑不对?

因为你有隐瞒。

你几年就回去一次。

而你老公却也没有说什么。

然后你婆婆还给你打 10 万

我人傻了。

然后你自己又堕了 2 次胎?

????

正常人结婚谁会堕胎 2 次?

所以你这个肯定有隐瞒的细节。

而这个细节就是你婆婆为啥不想让你生的原因。

知乎用户 华夏之巅 发表

题我答不出来,我没经验,也不敢推断人心。但是我侧面推断出,题主肯定人好又漂亮,嘻嘻嘻 。

我就是想骚一下,骗赞的

知乎用户 张大川 发表

不负责任预测:这就是觉得婆家要求着她生,但是婆婆现在估计无所谓了,给你 10 万元,爱咋咋地。极有可能,知道婆家有点钱,但是又不能直接要,希望婆家直接给。

知乎用户 小石同学 发表

如果你连提升学历都需要别人开导,都需要别人盯着看着哄着鼓励着劝着去学习的话,那就别学了,你就应该穷,应该被淘汰。这不是鸡汤,这是现实! ​​​

知乎用户 吖君 发表

老一辈还是比较尊重习俗吧。你这 “婚后三年我就回去过婆家一次” 的说法我不太相信婆家没意见,就还是不太好吧。

另外生孩子这事跟你们夫妻俩有关,跟你婆婆无关。无所谓她的想法,她不给你带孩子就不带,你自己的孩子你也得留在身边照顾啊。

知乎用户 Leroy 发表

因为工作原因打掉了两个孩子,可能你婆婆就是因为这个不想让你生吧,因为她可能觉得她儿子早晚也得和你离,有了孩子还麻烦。

知乎用户 小淑 发表

这这能上热搜,无

知乎用户 无邪 发表

我感觉高知不是个好词啊

知乎用户 儿科医生小果​ 发表

第一眼看到题目,很奇怪,自己要不要生孩子,为什么要让婆婆同意。

生不生孩子,难道不是夫妻俩商量决定的吗!

莫不是这个丈夫是妈宝男,这个媳妇无父无母无工作,完全靠依附男方生活。

可是点开一看,这不对劲啊。

什么叫婆婆不想让你生,人家一听说你怀孕,就给你打了 10 万块钱,这不是对你生孩子经济上最大的支持吗?

话说,这笔钱,能够应付你整个孕期检查,生孩子,乃至给孩子准备一些必备物品,甚至你不挑的话,还能解决一部分月子中心的钱。

当然了,这仅仅是指正常的常规孕期检查和生产所需。

10 万块,不是小数目,不是一般的婆婆能出得起的。

就算出得起,一听怀孕就打这么多钱的婆婆就更少了。

这还只是你怀孕,接下来孩子生了,保不齐又是一大笔。

这叫不支持,你叫这个婆婆哪里说理去。

再说这个丈夫,显然也不是妈宝男。

她为了你,都可以说是入赘了,而且还自带资产的入赘,人家入赘,逢年过节也要媳妇也要陪着回去看看父母吧。

你倒好,三年就也就去过一次,也不知道这个媳妇怎么当的。

至于婆婆为什么在微信里跟你的丈夫有这样的交流,我也觉得很奇怪,可能是某种话赶话,或者,我严重怀疑这个问题怕不是编的吧,不是现实生活中出现的。

知乎用户 平均乎 发表

我要是有个儿子带着房车嫁给别人,3 年见不到几次,我也让他丁克。

知乎用户 宇果 发表

姑娘 你要是到微博发 肯定有很多人支持您哦 毕竟都是高知家庭 肯定对您的胃口

知乎用户 ferry 发表

这哪里像个高知家庭教育出来的,要我说也就比泼皮无赖家庭好那么一丢丢吧

知乎用户 Chuquet 发表

越看越恐婚。

知乎用户 永远的覅覅​ 发表

高知家庭,却办的是没有教养的事。

人家带着房子车子来到你的城市定居,婆婆在你怀孕直接打十万???

你还要怎样?

还觉得婆婆不好,我的天,这一届婆婆太难了。

人家婆婆直接把儿子送给你,而你三年只回去一次,还有脸在这儿提问???

这样的好婆婆,我真是心疼她。

知乎用户 马猴烧酒壮壮悦 发表

?这样的婆婆给我来一打

知乎用户 喵喵喵 发表

这么看来,你婆婆也管不了啊。该做的她也做了,你到底希望怎么样呢?

知乎用户 唯我不败 发表

你把这个话题推送给你婆婆看看。

让她看看她首付、车、还有这十万块都买了个啥。

知乎用户 暴暴蓝​ 发表

你这个女的真不对劲… 不让你生咋办?那你别生了,这么委屈凭啥给他家生孩子啊?十万块退掉做丁克去吧

知乎用户 匿名用户 发表

这是来钓鱼的吧,高知就这?高知家庭教育的高高知,哈哈哈哈

知乎用户 Amber​ 发表

姑娘啊,三年打两次胎,你身体受得了吗?你的子宫是铁打的吧。

很多人想怀都怀不上的,你是怀上了,却要打掉。

你们都已经结婚了,合法合理,为啥不生呢?

就为了工作?那么你现在是事业有成,经济自由了吗?

大概率,我觉得,也比之前没好多少吧。

讲真,我觉得你婆婆算不错的了,结婚给你们出钱,生孩子也给你们出钱,

也不跟你们住在一起,估计要是婆婆来看你,你又要嫌弃人家没有文化了。

心里多想一下公婆和老公的不易吧,老公是自己的,别作没了啊。

知乎用户 匿名用户 发表

你们有婆媳问题,你不承认。

婆婆是好的。

老公非常好。

知乎用户 Jacky Cheung 发表

无语

知乎用户 哈哈哈哈 发表

“高知家庭”“没受什么教育”。我估计你挺看不起你婆婆一家子的,知识分子的傲慢跃然纸上了,不过其实你根本不用在意,只要你老公认准你,那俩老不死的等他们没了就行了,三年见一面的路人在乎他们意见干嘛

知乎用户 Badkruka 发表

我只想问一下您这属于哪门子的高知家庭,连最基本的社会伦理都还没有搞清楚明白。自己的公婆三年见了一次,怀孕打掉了两次,人家的儿子跟着你在你这生活你还好意思指手画脚的。不过你老公也是个人才!!!

知乎用户 木子殇长弓碎 发表

华妃娘娘说过,贱人就是矫情

知乎用户 iamlittlepink 发表

这不是女权向往的不生孩子的生活吗?为什么还抱怨?

知乎用户 强袭 发表

我就问一句,这三年除了去了一次婆家,其他节你是被公安机关抓起来?

知乎用户 木易 发表

说实在你这个儿媳妇比陌生人还不如吧?

知乎用户 小夸克顶呱呱 发表

这婆婆真可怜,

她说那话的本意根本不是不想要孙子是说给儿子听的,

想让儿子反省自己,

结果儿子没读懂,却又被儿媳妇看见,曲解了意思,

儿媳妇就跑来知乎寻求共鸣,

却被别人一顿吐槽,

结果这儿媳妇压根就是:我不听,我不听,王八念经,

只和那些吐槽她婆婆的人聊的有来有往;

可悲,可怜

所以这儿子,不如不生!!

知乎用户 懒得想 8911 发表

放过你老公吧 你看看其他的公婆贴 再看看你的 我是发现了 凡是自称自己 书香门第 高知家庭的 都没几个正常的 我身边的 都是在不断自谦

知乎用户 鄧灯灯 发表

没受过什么教育…… 从这句话就很让人不舒服了……

知乎用户 凌飞 发表

人的欲望是永远满足不了的,很多人都是没钱养活,没钱去月子中心。你这已经很幸福了

知乎用户 闷骚张小凡 发表

憋着

知乎用户 随猿 发表

钓鱼贴还是找骂来了

知乎用户 风在上 发表

养个儿子是赔钱货,

再生一个继续赔钱。

这赔钱生意,我不做了还不行吗?

知乎用户 Gyrfalcon 发表

别怀疑,你老公是它收养的!

知乎用户 贝克街的消防栓​ 发表

就这还高知家庭呢?别埋汰高知了,谢谢。

你婆婆已经仁至义尽,你爱生不生。

知乎用户 匿名用户 发表

这家庭素养,别说 “高知”,说正常人都算昧着良心夸你了。

知乎用户 咸鱼 x 号 发表

我觉得你应该注意你老公和他的家庭,

事出反常必有妖,

挺奇怪的,

自己的爸妈自己不知道看顾的,

嘴上说着自己跟父母不亲,

不喜欢原来的家庭环境,

背地里竟然还和自己的妈讨论要不要孩子这个问题,

要么他的家庭有一些隐形的矛盾没让你知道,

要么他自身问题很大。

嘴上说的和背后聊的反差挺大,

这种情况就让人害怕。

知乎用户 流山火海 发表

自己什么都不付出,又要别人出钱,还要别人出力,然后还嫌弃别人没文化,你怎么不上天?

知乎用户 共勉 发表

你给你婆婆塞你肚子里,让她欠,跟她有什么关系,

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