你能接受一个离异带孩子的女人吗？

by , at 18 October 2022, tags : 孩子离异离婚女人 点击纠错 点击删除

使用CN2/CN2GIA顶级线路，支持Shadowsocks/V2ray科学上网，支持支付宝付款，每月仅需 5 美元

## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户匿名用户发表

不会。

知乎用户八步赶蝉发表

之前一个海王朋友和我说。

离异带娃的女人。

肉体上可以升级，但关系上绝对不可以。

怎么理解呢。

就是可以短择，不要长期持有。

即使长期持有，也只能当朋友，不能当男女朋友及以上。

他行走江湖，喜欢找离异的嗨皮。

用他的话说。

离过婚的女人，在找短择时不会像未婚的事那么多。

她们情感上往往受过伤，独自带娃又会长期经受生活的磨砺。

而且她们在男女之事上往往看开了，能够正视自己心理和生理的欲望。

在身心俱疲的情况下，只需要稍加安抚关怀就能轻松上垒。

好上手，放的开。

彼此都有需求，心里没有亏欠。

这是一个共赢的过程，而不像对待一些未婚姑娘时付出收益不成比例。

但是。

他也吃过两次亏，后来总结出一个准则。

离异带娃，只能短期，坚决不能长期持有。

对于普通女性来说，离异后自己带娃，同时肯定还要工作，顶多就是自己妈能过来帮忙搭把手。

孩子这种东西，夫妻俩人都不一定能忙活明白，一个人肯定焦头烂额。

那在工作生活中势必就经常需要他人的帮助。

这个帮助，门道就大了。

你以 “陌生人、普通朋友、炮友” 的关系帮她。

她会非常感激，会一直想着回报你，想着多给你弄几个姿势犒劳你一下。

但你以 “追求者、男友、老公” 的身份帮她。

那帮忙就是本分和义务，做的慢了、做的不合心意还要被埋怨。

其实现实中很多人都是这样，对至亲者横眉冷对，对陌生人含笑春风。

只不过因为孩子的介入，在离异带娃的女性身上这种现象会异常尖锐。

你一旦和她开始长期纠缠，那就会让对方逐渐适应你的付出帮助。

从感激逐渐变成习惯，习惯了那就变成你的义务了。

在正常原配夫妻中，丈夫付出的是自己的孩子，那没啥可说的，心甘情愿。

但为别人的崽付出，然后还指不定要落埋怨，很少有男人会愿意触这个霉头。

除非女方的条件非常哇塞，或者男方可选择的余地不多。

你和离异女性交往，孩子永远是她心里第一位的，你永远在后面。

这种情况下，你就分辨不出来她是真的爱你，还是拿你当工具人饭票。

为啥很多离异带娃的女性再婚后，要和新任丈夫再生一个孩子？

这就是投名状。

通过生孩子产生利益捆绑打消男人的顾虑，好让他能更尽力的去付出。

但是吧，人非圣贤，即使是两个亲生的孩子，那也会有个喜爱偏好，有偏好就会产生资源倾斜。

俩亲生的都这样，那同母异父的这种就更不用提了。

哪怕父母去刻意维持这个天平，也难免会出现疏漏。

久而久而势必会对非亲生的那个孩子心理造成影响。

说的难听点，早晚是个雷。

所以，如果这个男人有其他差不太多的选项，何必呢。

其实女人即使不依靠男人，自己带孩子也能过得很好，对吧。

我们要尊重每一个人的选择。

更多哇塞在公众号：「深禽男人的矛与盾」

一一一一一一一一

我是老八

祝你牛逼

知乎用户请宝贝转身发表

离异带女儿我不清楚，但是带儿子肯定不行。

我儿子五岁，在他看来他妈就是他的私人财产，我当着他的面亲他妈一口他都不高兴。

对亲爹都如此，那对后爹呢？

现在可以理解顺治为什么要对多尔衮掘墓鞭尸了吧。有些东西是刻在基因里的，怎么做都改变不了。

知乎用户龍某人发表

先说结论，看人，人合适什么都不是阻碍，人不合适连呼吸都是错。

作为一名单亲爸爸，带着一个 4 岁的儿子，原以为这辈子注定孤独终老了，因为一直没能从上段婚姻的阴影中走出来，对婚姻有着本能的恐惧，也担心再婚会对孩子造成太大的伤害，有人介绍无论什么样的，从来没见过，一心想着把孩子养大以后，父母不在了，就把一切留给孩子，自己找个安静的地方了此残生。

直到遇到了她，单位新同事，一位单亲妈妈，带一个快 3 岁的儿子。20 年初互相知道对方情况，但是谁都没有往前走出一步，她担心我会在意她带一个儿子会觉得压力大，我既担心她会在意我带一个儿子，也害怕耽误人家，人比我小 6 岁，完全有机会找一个初婚或者不带孩子，各方面条件都更好的。

作为单亲爸爸，在工作和生活中对同龄异性都要保持一定的距离，害怕别人认为我有什么企图。于是一年时间毫无进展，连见面偶尔说话，我也是刻意保持距离，生怕会给人造成什么流言蜚语。

直到年底，在双方领导不停的牵线下，我们才开始试着正式接触，结果接触之后发现这完全是一个宝藏女孩，方方面面都能触动我的心，就像是一道阳光，穿破重重乌云，照进我原本已经冰冷的心里，而且她不在意我所担心的一切，在那一瞬，一切都不重要了，这就是我想要娶回家过一辈子的那个人，我想哪怕我还是未婚，遇到这样的女孩，我也愿意不顾一切后果的去追的，对能把这么好的女孩弄丢的人表示非常难以理解，也非常感谢他把这么好的女孩让给了我。

现在我们在一起了，孩子们都挺喜欢我们，家长们也都还算满意，同事们天天吃瓜，我们就偶尔撒撒狗粮，一切仿佛都在向着最美好的方向前进，或许以后的日子会更加辛苦，但我相信，只要两个人之间真的有爱在，一切的艰难险阻都不算什么，我期待把她迎娶进门的那一天，也期待到生命的尽头时，我们依然能够如此相爱。

知乎用户匿名用户发表

有人看我就再写深点吧：

不接受。不愿意为了别人失败的婚姻去受精神与物质的双重折磨。

先下结论，二婚，无论男女，但凡与别人生过孩子，无论这孩子跟谁，就一定要有人受委屈，这日子才能过下去，要么你自己，要么配偶，要么他前孩，要么他后孩。就看是东风压到西风，还是西风压到东风。如果这点都看不透，只能说你图样，图森泼。

人类本质是动物，自私、趋利避害、为了争夺生存资源，你死我活。**雄性终其一生在为争夺交配权、食物; 而雌性主要负责生孩子、养活孩子。**人最是母系社会，又不避孕，孩子多了养不活，所以必须要琐死雄性，让其稳定的、持续的提供食物；为了壮大族群力量，需要人口，就不停的给雄性洗脑，这是你的孩子，血缘，后面发展到宗族、养老、祭祀，让雄性也极其爱护后代。

不信？你与 TA 的孩子利益发生冲突，TA 帮你还是帮 TA？可这是 200% 会发生的事。

我前任，离婚有一女跟前妻，身边人都劝分，我很不舍，花了大半年间从现实案例、继父母群等深入了解过再婚现状。

有些人总喜欢，“他就是不够爱你”，来离间你们，来绑架你。要说够爱，有时连父母都经不起推敲。你再爱一个人，也无法对他的家人爱乌及乌的。

总有人在那说，我，我亲戚，我同学，我朋友。。。二婚结初婚，不知道多幸福，他们往往只说了，孩子还小，给他买个玩具，去两次麦当劳就能收买的年龄，孩子 10 岁以后，懂得为自己争利益时还幸福不？没人说。

个人认为，只有如下情况可以考虑：1、图 TA 有钱且舍得给你花但不带孩子（带孩子就不是钱能解决的） 2、真爱。3、你实在没人要了 4、你大爱、豁达到能对抗人性本能的地步 5、你是 250。

你将终身绑架在：“爱我就该接受我的一切 “，” 果然不是你亲生的 ““你跟个孩子计较什么”“恶毒，人品差”“你既然选择了如何，就该如何”。。。。包括你的亲友。你无人理解，每当与配偶因此闹矛盾时，你就恨继子，恨配偶，恨他前配偶，恨他父母，直至歇斯底里，扭曲。你看那些爆出来的恶毒继父母，无不都是这样压抑出来的。

我保证举的例子每个都是真实的：

不外乎如下模式：

**1、孩子给前夫。**前夫娶了继母或穷或生病，孩子可怜，当娘的能不管？案例 1：我同学，老婆隐瞒之前未婚生子，结婚后女的频繁管他要钱，深觉奇怪，他才发现，她前夫喊穷，不给他钱，他就将儿子送给别人。我同学问老婆，能不能断了，女的说放不下儿子，遂离婚。案例 2：某熟人，儿子给前夫，因成绩差倒数，前夫常打儿子，问她能带不？不能带就将儿子送回外省老家乡下。她用个人信用给前夫贷了 30 万，说前夫是亲人帮她带儿子，男友也有两孩，想着还不如回去带自己亲生的，分手复婚。

带孩子的一方不好找对象，有种凭什么你与别人风流快活，累赘给我？我就打光棍？特别孩子也不是很优秀懂事的情况，真的。。。。我也不带了。

**2、女的带孩子，男未婚，不再生。**她愿意给你生孩子不？我堂叔，大龄未婚娶比他大且带儿子的女人，带孩子要钱，要精力，担心委屈儿子，她有儿子了，所以不肯再生。10 多年后，女的出轨，被我方亲戚撞见，亲友逼离婚，离婚时刚在女方家建完房子，归女方，幸亏我叔单独存了 8 万，走人。又介绍一离婚外孙子都有的女人结婚了。他说;" 种错庄稼误一季，娶错了人误一生 “。

**3、女的带孩子，男的未婚，再生。**继父继母难当，人家觉得你不是亲爹亲妈，你做了 100 件事，其中一件不如他们的意，就否定你所有。之前一个热贴，男初婚娶离异女带儿子，也经历过反复的分手，亲友阻拦，最后男的想着把继子当亲生的养。

后面他亲女儿出生了，他一给女儿买用品，继子就说，“又给妹妹买这么多东西 “且开始与他顶嘴了，然后老婆就补偿儿子，开始埋怨他，” 果然只疼你亲生的”, 男的 “这么小就争，这孩子到底能不能养熟？” 老婆 “你爱我就应该爱我的一切” 男的” 你若早告诉我你有儿子我就不会和你谈”老婆 “离婚我带儿子走” 男的 “你与前夫生的儿子就金贵受不得一点委屈，我们女儿这么小你就说抛就抛？” 车轱辘话来回吵。。。。男的不断后悔自己的选择并对未来十分悲观，开始在财产上防备了。这类极具代表性，你们多观察。

离婚了就总觉得对前孩愧疚，不能给他完整的家，所以百般纵容溺爱补偿，正常教育也认为你针对她前孩，内心就觉得你瞧不起她。敏感，觉得你 “不包容人品差”。

**4、图人家钱，嫁娶带孩子的。**钱、保姆，房子不在话下上，但要求你对他的孩子视如己出。案例 1，熟人，出身公务员，出版社工作，千挑万选 28 岁嫁老板，男方带儿子 17 岁，男孩成绩差，她找家庭教师，还是成绩差，老公批评她：“我这么忙，这个家交给你的，你能不能上点心?" 吵，吵，她最后说，” 你儿子差是因为他基因就差 “，带女离婚。然后她找男友也是要求必须对她的女儿 “视如己出”，因此还分手了一个男朋友。

有钱的无论男女，更不愿意忍，人家高你这么多层，有的是人前仆后继。且他离过婚了，经历过分财产撕 *，所以早作防备的，他的钱与你并没有什么关系。

**5、双方各有孩子，如果生了共同的孩子。**上述问题加 3 倍以上存在，终日为你儿子花了 10 元，我女儿只花了 5 元翻来复去扯不清楚。

6、双方各有孩子，没有生共同的孩子，迟早、一定、肯定，会离婚，或分居，各顾各孩，老了各找各孩。

你不是富豪家庭，钱随便花，从小看病、玩具、择校费，培训班，精力，长大了房子、车、陪嫁、彩礼，继子女们有了孩子，你带还是不带？现实中亲兄妹结婚后（配偶会挑唆) 都会因为父母 " 偏心 “之类的撕，何况继的？你为了操持这个家，省吃俭用的，贵点的衣服都舍不得买，在公司挨骂赚钱，人家一转身就给前孩子前配偶转钱眼睛都不眨。前孩子生病了，打架了，要升学了。。。人家一个电话就把人喊走了，你能不能忍受？

还有，人家两人能走到生孩子的地步，甚至生两个孩子，你能说他前配偶一点优点都没有? 当他与你发生矛盾时，必然会把你与前任作比较，拿你的缺点比前任扔优点。和前夫前妻上床是大概率事件，轻车熟路。没孩子的，离了就是分手。只要有孩子，能扯一辈子。

看我写这么多，会问 “那离了婚就不配再找到幸福了？” 据我观察，阶段性幸福还是有，长久的幸福概率太少。我身边有三例都是我们家族里的亲戚，孩子给男方，女方和男方及孩子斩断一切联系过得还不错。其中一例女方的孩子大了又找回来了，和她不亲只要钱，所以她没给，但凡前女儿会哄她还是会给钱的，那这样又是做后老公的受委屈了。

**他们的孩子长大了再找回来，不外乎是要钱，后面分财产，再拉拉扯扯又是矛盾。。**所以上来回答组合家庭有多幸福的，基本没有 40 几 50 多的人，都是些刚新婚，孩子还小的。

结论: 君子不立于危墙之下。

知乎用户之乎者也发表

我是离异带俩孩单亲妈妈。我不认为男人会接受，打心底里接受的那种。除非条件悬殊。说实话，不主打感情的再婚我也接受不了。说到这些不知怎么就突然地特别想说说自己的事情…… 这个伤疤到底有多深我不知道，仿佛一直都未曾细想过，是不敢回想还是不愿伤害自己而回避，我有点没弄懂也不想搞懂。当初，深深地失望、委屈、挫败、悔恨曾齐齐涌上心头。一直以来顺风顺水，也算是幸运，直到 44 岁离异那年我才遭遇了人生的首次失眠，夜不能寐，亲眼活生生地认识了凌晨三五点钟的星空。我们（好奇怪，很抵触，不想与他一起称呼 “们”）相识于大学校园，从未欺他少年穷。二十多年的婚姻，有打有闹但也算是相濡以沫、互相扶持。只是最后一年的时光里感觉一切都变了，年近半百的我又学到了新一课，那就是“原来人真的会变”，这真他妈是个全新的令我惊诧的变化！原来也曾想过“浪子回头金不换” 这句鬼话，也曾想为了孩子为了老人维护一个家庭。可惜，面对可疑暧昧，他一概死不认账。之前，婚姻生活中的退让、大度与包容是因为有情有爱，但那不代表我傻好不好？我自己装傻不计较你还真以为我傻呀！之前可以说万事好商量，但面对这些几乎无争的事实，我的底线已经再无可退之地了。对我来说，强忍恶心的求解释已经是在退让与牺牲，面对死不认账我反而获得了一线希翼。其实我更怕半真半假的认账，那样我更难办。于是快刀斩乱麻，一分百了。人生统共那么几万个日夜，世界这么美好，有那么多的电影故事、有那么多的美食美景、还有那么那么多的奇闻逸事亲朋好友妙歌靓舞，世间的美好万物都应接不暇享用不尽，何苦为难自己去苦苦追寻所谓的事实？何苦为难自己与已经变得陌生的人捆绑在一起互找不痛快？离异这一年，我的世界与真实世界接轨了。之前的我好像只是个旁观者，从来都是默默的看、默默的听、默默的思考。我知道他不喜欢张扬，甚至连穿衣打扮都多是职场风格。现在，……，千言万语，只能选一句表达的话，那我选： “自由了！”

头半年经历了多次他本人及亲戚朋友的各种劝和，不胜其烦。尤其是面对 “实际上你的恨代表你并没有放下，你对他还是有爱的” 这种言论。哎，兄弟姐妹们，这么说来，林冲是不是深爱着高衙内、武松是不是惦念着西门庆？勾践夫差又岂不是人间佳偶？这种劝和吓得我直接闭嘴。不回应、不理睬、漠视与决绝是我唯一的回答。

老天有眼不绝好人之路。前夫最后的温柔或许就是分给了我足够的经济保障。其实，即使没有这些，也不怕。我本不是奢靡之人，自己有一份不算丰厚却也恰够生活的工资。俩孩子本来协议一人一个，但因为从小就我照顾居多，所以在多年的保姆姐姐的帮衬下我一人带俩，并未觉得辛苦。

回到被邀请回答的这个问题：“愿不愿意接受离异带孩子的女人”。我的想法是，如果没有相当的感情基础，一般人不会愿意。反过来说，如果对方愿意，那么你就敢嫁吗？你有那么多的精力和爱心回报对方吗？我不信真爱不求回报，那不长久。即使对方不求回报，我也无法心安理得的接受。所以，我想，等过些年退休了，那时候孩子也长大了。我再找个会做饭的老伴，让他给我做饭，我给他讲故事听

知乎用户匿名用户发表

我是一个 88 年有一个 9 岁的男孩，我离婚的条件就是带走我的孩子。

现在离婚 4 年多了，我自己经济独立，买了房子给父母，妈妈帮我带孩子。自己也买了房子！

工作忙没有刻意的认识男性，身边喜欢我的大都比我小七八岁。

但是我不打算结婚。因为我不想给任何人当后妈，我也不打算再生一个。

所以明知道没有结果，也不想浪费时间！

人这一生结婚不是唯一的结果，体验过就好，如果自己不具备结婚的承受能力和抗压能力以及责任感，照顾好自己和孩子已经是一种成功。

这辈子把自己活明白，让自己尽可能的活出价值，让这一生不白活，精彩，发光！不妄来到人世间一遭！

我也想过，现在还有赚钱能力，现在看起来比实际年龄年轻三五岁，现在行情不错。选择一个合适条件的结婚，符合世俗标准！但我没有信心自己可以永葆魅力，一生被爱！我也不保证我可以为一个人放弃自由和私有时间，去为家庭付出全部！害怕敷衍，欺骗，冷漠，失去～更害怕除了赚钱，还要包揽所有的家务，孝顺公婆，再生一个孩子，失去赚钱能力。

越活越明白了，所以不想结婚！好好地努力，好好地成长，在父母还健康的时候享受着父母的照顾，也慢慢的学习独立，在父母年老之后负起照顾她们生活起居的能力！

好好地培养孩子！但是这一生也不会只为孩子！只希望自己能够成为一个对社会有用的人，而不是一生吃爱情的苦，不明不白稀里糊涂！

知乎用户 Pony ma 发表

不能。离婚带孩子的女人他的内心只有孩子。孩子内心只有她妈妈。。。

你就是外人

无论你是承担了家庭生活费，学费，各种费用，你就是外人。

等孩子长大，你就有被踢出去的风险。到时候你老了，你能跟年轻人去抢吗？

我的态度是，除非吃软饭，女方特别有钱。否则不答应

知乎用户晓也行发表

我现在女朋友就是一个离异带孩子的。

她比我小四岁，带个 2017 年生的女儿。前夫是本地的一个三甲医院的医生，离婚原因据说是男的出轨和家暴。

我为什么会看上并接纳她，我自己总结了一下原因：

首先是漂亮身材好。按照我自己的身高长相，我还真配不上她，而且与我交往过的所有女性中，她样貌和身材是最好的。说句不好听的，我经常有癞蛤蟆吃天鹅肉的感觉。

其次是职业比较稳定。在本地一家公立幼儿园当班主任。

其三是人品不错。没有不良嗜好，喜欢是烹饪和缝纫。手机上微博抖音都没有。

最后是温柔会关心人。这一点受够了前妻：脏衣服自己丢到洗衣痛，不丢的话放一年都不洗；出门自己收拾行李，成年人自己事情自己做，不要做巨婴…… 现在女朋友真是无微不至的关心，跟前妻比是在另外一个极端。虽然有时候比较强势。

反过来说，她为什么挑上了我，我也有一些她看中的优点也说说，做人不能妄自菲薄不是吗。

一是经济能力。我在本地有高层自住房一套，去年底刚认识她没多久又在同小区买了一套未装修的别墅，无贷款。当然这些不是重点，重点是已约定：我承担所有家庭开支，每月至少给她五千元用于基本家庭开支；承担孩子的教育支出；每年给她父母至少 3 万元养老金；她自己的收入自己花。

二是爱的能力。虽然我是个典型理工男，但我爱研究啊，知道如何给她情绪价值。知道如何凶能让她感激涕零，知道如何打她一巴掌还让她感受到我浓浓的爱意。我的技巧肯定不高超，刚好她吃我这一套。

三是 X 事和谐。用鱼水之欢来形容就非常合适。我们彼此都满意对方。

四是爱她女儿。一个读幼儿园的小姑娘，会讲话，爱卫生，爱读书，爱画画，不吵不闹，想不爱都难。我们约定在一起之后她也不用再生孩子。

女朋友喊吃饭了，以后不会更新此贴…

知乎用户匿名用户发表

从来没有想到这件事情，竟然有续集。

6 月 30 日的时候，小三的老公知道了全部的事，知道了他们四年在一起，小三老公暴怒，和小三联合把前夫哥骗到了车上，小三老公，逼着写了 150 万的欠条，27 万的精神损失费。

不要问我咋知道的，因为放假了，他父母把孩子接到其他城市了，前夫哥给我打电话，让我去警察局接的他。

分割线分割线分割线分割线

89 年，14 年结婚，18 年老公婚内出轨单位已婚已育女同事，用了一个月时间，让他选择，离婚还是断绝小三。可能是在他和小三感情最好的时期吧，他选了离婚，我要了两个孩子。离婚的时候，老二不足一岁。事实证明直到今天，前夫也是和小三继续保持联系的。

财产分割的很清晰，婚内，我和我父母一起出资买的全款门头房，归我; 婚内还购置了沿海城市的投资房，归我，他婚前父母购买的房子，车子，归他。离婚后，我给孩子购置了新的学区房。现在是房租能覆盖掉房贷，自己有一个朝九晚五，双休的工作，就是薪水不高。

现在是前夫带老大，我带老二，周末交换孩子。

曾经想过为了孩子复婚，但是离婚四年，他都和小三坚持联系，就断了这个念想。

也曾经想过会再婚，后来就不想了。与其再找一个离婚带娃的老公，我还得去讨好别人的孩子，还不如全心全意爱自己的孩子。

知乎用户匿名用户发表

6-28 update : 很多人问我，结婚了吗？还单身吗？

我本来不太想搭理这样包含恶意的问题，因为我觉得回复后会收到更多的恶意，而且也跟本问题无关。不过问的人多了，我就斗胆回复下吧。

这类问题问出来已经预设答案了: 你还单身着，竟然敢说你自己不遭嫌弃。

实际上是，人跟人之间的交流，要看对眼，长久互相欣赏，愿意共度余生，是要凭借很多很多因素的: 性格，长相，学历，收入，家境，工作…… 这种无极调节的不同因素会产生无数的接受与否的可能性。然后可能性还要除以 2，因为接受是双向的。这个回答只说了一项影响因素: 带不带孩子。

二婚市场和头婚市场考虑的东西是完全一样的吗？不见得吧。

但对于我来说，不存在太多的 “别人嫌弃我有小孩所以我才一直单身”，因为媒人帮我筛过了。甚至各位都不屑于问一下: 媒人帮你介绍的男士都有孩子吗？

所以我的回答只是尽量客观的描述我遇到过的一件事，并且不做任何总结性推断。回复问题，我觉得切题就好。没有必要一一解释为什么我还单身，是不是太多人嫌弃你带孩子。甚至单身还有不同含义的单法。

不知道我有没有说明白了，希望评论也能客观点吧。

——原回答——

本人单身带娃

相亲那么多次，只有唯一一次碰到嫌弃我带娃的男人，大概在 2016 年。

通过媒人介绍的，一开始对方爸妈评价我: 带娃的好啊，带娃的有责任心。然后双方老人就约在几天后让我们两见面。

没过两天，男方家老人又说，算了不见了，带娃终究不方便。

男方经济条件比我好很多，比我大了八岁，自己有个外贸公司。也带娃，但是高中了，在本地著名高中读国际班，即将去澳洲。

那不见就不见吧，我也是淡定的。

然后男方的妈妈又给我打了个电话，问我对八岁的年龄差异有什么看法。我老实回答: 得看人，有的人显年轻，那我是不介意的。

又过了几天，男方家老人又让媒人传话: 还是见一下吧，见了再说。

我有点不高兴，不过我觉得见一下也无所谓。而且我打定主意，有没有结果无所谓，但我一定要让这位嫌弃我带孩子的男士知道，我是绝对不会舍弃我的孩子的。

所以最终我们约在一家星巴克见面。我先到的，给自己点了一杯咖啡，找个位置等他。我没有他的联系方式，也不知道他会不会迟到，完全没想要帮他点个饮料。这个事后从他父母嘴里传来，说我不懂规矩，不会做人。

人来了之后，外观满意，谈吐满意，40 多的人，谈吐一点都不油腻，同时也不木讷。星巴克聊了一个多小时，又出门散步了一个多小时，一共聊了三个多小时。我花了不少时间介绍我的孩子，介绍我对孩子的重视程度，他也没看出有什么反感的态度。成年人嘛，这点计较还是藏得住的。

我家其实就住旁边，步行回家 10 分钟，他一定要开车送我，我有好感，就不强行推脱了，所以他又向我秀了一把: 我开车不太好，平时都司机开的。

然后各自回家，再无联系，是的，我们聊了三个多小时没有人提出加个联系方式。

两边老人还在联系着，之后他的爸妈开始向我妈妈施压，希望我解决女儿，然后他们儿子才会跟我继续交往。我妈妈很心动，之后也反复劝我把孩子就在她身边，我去奔赴新生活就好了。

我一直明确拒绝，然后两位老人提出跟我见一面，想当面劝我，同时他们儿子也会一起见面，碰头商量下。

约好见面的时候，男人没有出现，他的爸爸劝我: 女孩子呢要聪明点，现在先跟我儿子说，不带女儿跟他交往，以后等有了感情基础，一切都好商量的嘛。

我客气周到的陪着说了 20 分钟话，然后说要带女儿上课，赶紧撤了。

后来两边老人又保持了一年的联系，对方老人反复邀请我去家里坐坐，我虽然没去，但是我妈妈去了，回来大肆赞扬人家家里条件非常好。对方的家长也一直不放弃我，劝我放弃孩子，我完全不知道这两位老人看上我什么，只是说他们儿子觉得相亲下来那么多后还是觉得对我满意一些。

最后不了了之，到现在我女儿都快小学毕业了，我也没有再见过那个男人。

这件事在我看来非常奇特，以至于我到现在都还记得比较清楚。

我曾经在离婚的时候先提出孩子给她爸爸，在前夫拒绝的一瞬间我就决定自己养。我虽然也想偷个懒，但更不能允许自己的崽被人弃若敝履。所以我不敢说我一定在任何恶劣情况下都不会放弃自己的孩子，起码如今在我能力范围内两个人吃饱穿暖，有稳定工作和收入维系生活，有房产足以遮风避雨，那我何必出售自己的自尊和自己的孩子来换取什么呢？如果我把孩子丢给我妈，然后我去奔赴更好的物质，那我会看不起我自己。

知乎用户茶哥反鸡娃发表

第一，有人说越是有钱人越不能。

我认为这个观点要排除一下有钱人家族传统观念的因素，当然也包括 “拖油瓶” 将来可能增加家产分配麻烦的考虑。

除此以外，我认为纯两个人婚姻考虑，经济条件越好越不在乎这个，一句话，一些有钱人自己孩子都不太管，除了每天任务性吃饭或者陪聊二十分钟以外…… 那么配偶自己孩子过来，有什么影响呢？

还有一层，就好像隔代教育为什么一味宠爱，因为教育责任不在自己就不用顾及，我认识的有钱人特别喜欢…… 不是自己的孩子，因为纯玩就行。甚至自己孩子不管，借亲戚朋友同事孩子周末去 “玩” 一下午，玩够了让司机保姆送回去，根本不考虑后续，岂不是美滋滋？

当然当然，有钱人多了，想法当然千人千面，我只是说一个角度。

第二，真的穷人底层可能也不考虑。

估计知乎大多数网友都是 00 后？你们应该没听过那个故事，生一个娃就是锅里多抓一把米…… 再不行就是锅里多浇一瓢水。

越是底层相对养育孩子成本麻烦少，当然更重要是没有多少选择权。

第三，中间阶段考虑最多。

有钱吧算不上，没钱吧也能过…… 这个层次的人，其实最折腾不起。

没有歧视任何群体的意思，只是说生活常识。如果找的老婆老婆带着孩子，过来关系怎么处理，孩子抚养按什么标准，将来两个人要不要孩子，两个家庭融合就不容易了，万一前夫家里出什么幺蛾子……

不是一定，但是各种可能性加起来，越想是不是越忧虑？

本来中间阶段就已经够抑郁的，有的人选择逃避，也是无可厚非的。

说一个身边的真实。

我一个远方表姐，第一次离婚，儿子跟了男方。她很快就再婚了，新老公非常宠她…… 跑一个题，表姐真的很胖很富态那种，但是好像就是受欢迎哦，所以给不够瘦的女生一点点鼓励。

然后呢，前夫又结婚了，对方不愿意听带着孩子，孩子就送回奶奶家，隔代教育不给力，根本管不住。没办法母子连心一到放假就跑过来和我表姐住。折腾了两年，现在老公不干了，直到离婚。

然后儿子就很可怜，大多数时间住姥姥姥爷这，晚上回去和表姐住一起，直到高中，表姐又嫁了，据说男的对她也很不错。

这次吸取教训，也是孩子大了，很少去后爸家里，有事就表姐回去孩子姥姥那。

日子总算消停了。

对了，表姐胖一点，是个美女。

总之什么意思呢？有孩子就要付出就要折腾，很多家庭小门小户的，折腾不起。

所以我一直有个另类观点，嫁错人不要紧，结婚千万别急着要娃，生错孩子就是一辈子…… 而且拖累不只是两个家庭，十几口人，

知乎用户匿名用户发表

才看到到这个匿名回答下这么多评论。浅浅回应一下吧。

和前夫离婚，因为他犯了原则性错误、触碰了底线，我执意要离的，孩子也是坚持要来的抚养权。女儿很可爱很活泼，虽然没有办法给她一个完整的家，但是整个过程中从未将自己的不良情绪带给她。这一点，我以后也能保证做到。

离婚后，其实自己心态没有调整得很好，虽是自己主动提的但是心里的伤一点也没少。所以，现在除了家人和最好的两三个朋友以外，没人知道。之前和初恋男友也仅限于吃饭聊天，无任何亲密行为。我们是校园恋情，谈过 5 年，所以相信他的人品。也许真的是不合适。

至于收入等条件，我已经是匿名了，不为交友不为炫耀，实在没必要编造。更详细的信息也不再回应了，圈子里不少看知乎的。

还有衷心感谢所有的鼓励和有相似经历感受的单亲妈妈们。咱们加油。

以下是原答案：

我是离异带孩子的女人，以我的经历来说，答案应该是不能吧。

除了离异和带 3 岁的女儿，我条件应该算不错。长相气质 30 出头了还会被夸，身材一直保持在 50 公斤身高 164，有健身和跑步习惯，古典舞等是可以独舞表演和领舞的水平。在二三线城市工作稳定，一个月到手 2 万左右，年底还有 5 万左右奖金，并且只是偶尔加班，时间比较灵活不坐班。父母虽然没有退休金，但是早些年投资有余钱足够养老，还有 3 套房子，没有养老负担还帮我带孩子。我自己有车无贷，有房公积金贷款可覆盖。

离婚后意外得知初恋男友也离婚了，开始慢慢聊天，偶尔一起吃饭。他工资社会地位学历工作稳定程度甚至外貌身材都不如我，父母是普通工薪阶层，就是离异没有孩子。

就这样，昨天给我发微信说自己 “没自信” 处理和孩子的关系，甚至连跟家人提一提的勇气都没有。

虽然我并没有一定要跟他在一起，但是他的言行让离婚后我花了很久才重拾的一点信心，就这样崩坏掉了。一个认识了很久的对我本人认可度很高的人，尚且如此，更不必说那些 “陌生人” 了。现实不是童话，也许我更应该好好地谋划和孩子两个人的生活，让自己从精神上到物质上都独立起来才是最好的选择。

可是我也多么想要一个拥抱啊。

知乎用户爱吃水果的猫发表

我是一个女人，我离婚带孩子，我期待美好的爱情，但是现实有很多的问题要去解决。

我很自私也很片面，在我看来，好的爱情是势均力敌的，不管是三观、还是家庭。我就是普通家庭出生的，父母不算恩爱，但是有责任感。我离婚就是因为我照顾孩子的时候前夫出轨。

我离婚把房子卖了，回到父母身边。

我有一个小自己 6 岁的男朋友，前两天刚刚分手。这段爱情很美好，姐弟恋，弟弟对我的照顾非常好，他本来不介意我的一切，但是他父母还是非常介意的。如果你是一个男人，想好你要怎么对待一个受过伤的离婚女人，她们很不容易，同样渴望被爱。

她有孩子，她很无私，他们也会很自私，多数是为了孩子考虑，现在很多离婚的女人都很牛逼，有自己的事业，最起码可以养活自己养活孩子。但是作为一个男人，却没有勇气承担这一切，就像一个男人连孩子的抚养费都不想按时支付，我不能说这个男人多像个男人，只是在形式上像男人而已。因为我前夫就是这样的。

其实我现在觉得，找到好的爱情，一定是自己很优秀，我也在反思自己，之所以没有找到合适的爱情，还是因为自己独立，没有达到一个自己最好的状态，一直以来不管是男人还是女人都更喜欢独立和自信的女性，我很独立，也很自信，但是并不完美，只能不断地完善自己把自己变得更完美。

因为独立生活，没有办法。只有独立才能使自己更完美，更自信

知乎用户一丘之猹发表

本人 7 年前认识了自认为可以共度一生的女人，同班同学，而且她主动邀请我去她工作的城市，因为当时我在做高频交易的，就答应她了，没正式确定关系，在一起快 2 年，我们一起吃吃玩玩，期间养了狗，她要做红酒生意，给她钱拼了一柜进口红酒，我一边满足她的物质需求一边起早贪黑积累启动基金，打算给她入手一辆敞篷 2 系再确定关系。

具体细节也不说了，反正就是她遇到了一个小我们 4 岁的男人，没官宣，一起搬到我租住的小区，6 月我发现他们在一起，约出来挑明后断交，12 月他们结婚，第二年 5 月女儿出生。因为所有联系方式被她老公监控和拉黑，这几年我根本不知道他们的生活近况。之后我也一直没谈恋爱，专心搞钱和学习。最近在各个平台上看到了他们的婚姻状况，可以说是一地鸡毛，男人结婚后嫖娼酗酒家暴，现在更是正经工作都没做了。

还没离婚。女儿上幼儿园，很可爱，跟她很像。我知道我心里还爱她，假如她离婚，没有孩子，我可能毫不犹豫的再追她一次，但是有了女儿，我一看到她就 ptsd，再想到被这样一个烂人 Pk 掉，还得供养他得孩子，给她最好的条件，我真的接受不了。然后这个假想敌已经扩大到所有我未来交往的对象，她们带孩子我会自动套路到这孩子的爸爸就是这个男人，那就完全没办法接受了。

知乎用户彻悟真人发表

哈哈，如果离异女子有气质或者漂亮或者身材好，又或是有钱有权或者有才，只要占其中的一样，追她的男人多了去了。

知乎用户 Maoni 发表

离异 2 年带 8 岁女儿，市区一套房海边一套别墅，一辆百万车子，女儿读实验学校，我经营自己的两份事业，一家工厂一家贸易公司. 在深圳不算富贵，基本能活下去。42 岁，有人欣赏没人敢追，走在大街上也会被小鲜肉盯一会（身高 167，体重 98 斤，平时喜欢职业装，上妆后员工说我像 30 岁左右。我不是主动去追别人的那种，虽然喜欢也不会。所以下半辈子做好孤独终老。不过我对自己的单身生活非常满意，自由自在，不孤独因为有孩子和妈妈陪伴，还有一条非常可爱的狗狗。朋友也多，聊心的酒肉的随叫随到，哈哈！虽然我离异单身，但也不是你一定敢娶的女人

知乎用户 Godspeed 发表

简单来说，主要看人，其他的条件都不是必要条件。

换句话来说，离婚与否和是否有孩子，并不是绝对的有关系。有孩子没孩子，并不是造成离婚的必要条件。

关键的是人本身。

我离婚六年了，网络工程师，就职于一家中央企业，有车有房，但，我不一定会在结婚，可能会一起搭伙过日子。

对方带着孩子，恰恰说明对方有责任心，有担当，并且有孩子，如果真的合适了，或许结了婚，也不用再要孩子。我和她可以多陪陪她的孩子，有时间我也可以去陪陪我得孩子。

爱与不爱，其实，更多的是看彼此双方是否在一起舒服。

就这样。

最后放一个我自编自导自演的哑剧《人生》。不喜勿喷。

知乎用户谦恭仁厚发表

我有个女同学离婚三次，结婚四次。

一次比一次的老公好。

第一次是一个刚考上公务员。

第二次是一个公勤大队小队长（正连）。

第三次是研究生同学，副营职的参谋。

第四次是一个军校的处长（正团）。

她自己现在自主择业，一个月啥也不用干，还可以挣快 20K，因为自主前三个月，户口弄到新西南了。

为啥啊！！！

很简单，她身材颜值都在线，又会玩，智商也不低自己考的大学，比二代们照顾性质的强多了。

而且她爹是退役将军。

反腐大潮全身而退。

她虽然有孩子，孩子亲爸家世也强大。又不用你操心。

而有些女的呢？

你有啥？

身材，颜值？还是挣钱能力，还是社会地位？还是家世背景？

小仙女们，好好接接地气吧。

这女同学，给我要不要？

当然不要。因为她是恋爱脑，对待每一份感情也是全身心的，但是不持久。

我要去攀高枝。

比她家好的也有。

知乎用户大胡子发表

多尔衮都 hold 不住，你确定比多尔衮厉害？

知乎用户祖儿发表

当你爱上一个人，他有没有孩子，根本不重要。

知乎用户未霜寒发表

为什么不能

我公司有个离婚带两个儿子的女同事，去年在公司和一个刚来的小伙子恋爱了，对方觉得这个女同事特别温柔体贴，哪怕有两个儿子也没说什么，今年结婚了。

男的是本地土著，一个月光收租都有 4-5 万，现在和这个女同事一起辞职了，目前正在度蜜月呢。

我朋友认识一个大姐姐，也是离异带娃，和她处了一段时间后结婚了。

这朋友身价千万，自己创一代。结婚的时候彩礼都给了 88 万，还在成都全款买了一套房给女的和她女儿住，全款买的，写的女方名字。

再说一个，我老家有个男的，去年相亲认识一个离异女，一来二去好上了，直接贷款在女方工作的城市买了个四室两厅两卫，首付和贷款全是男的自己还，女方只负责住。

虽然男的和女的不在一个城市，但男的真心爱她，很放心那种的爱。

所以离异带娃怎么了？女人一定要坚持自己的梦想，白马王子肯定会来，只是时间还没到，如果妥协了，以后遇到真爱怎么办？再离婚一次？

加油，女人们请彼此打气，相信你们会遇到自己的真命天子！

知乎用户匿名用户发表

替我老公回答一波，他阔以滴～

离异带娃是一群人的标签，但是并不意味着离异带娃是洪水猛兽，不要妖魔化离异女性！

我一直认为婚姻是一个双向选择，成年人的婚姻是你情我愿、两情相悦，不是买卖，没有所有的赚到了、亏死了！也不是坑蒙拐骗，不存在所谓的上套，否则《婚姻法》岂不是成了摆设了。

我老公是 985 高校教师一枚，初婚～

我是带着一个可爱的小女孩～

他追的我，在他之前也有其他未婚男生追我

我们工作中认识，自由恋爱～

他认识我的时候就知道我因为前夫出轨而离婚，小朋友当时很小～对于离婚带孩子的事情，我没有任何欺瞒～

他追了我快一年，我觉得他人品、性格、三观都还不错，所以决定在一起试试…… 当时他的承诺是对孩子视如己出，因为孩子才两岁多，生父没有看过她，她毫无印象，一直把他当成爸爸……

我们谈了五年之后，这中间他博士毕业，又是博后进站，博后出站，然后工作稳定了，就求婚了、然后正常的领证、婚礼、蜜月……

我和他都没有什么特别好的物质条件，都是小镇做题家出身，我是 985 本硕，有一份糊口的工作，他是学历比我高些，我们三观和兴趣爱好都蛮相似的，我们都热爱阅读、辩论、网球、户外攀岩～我们有时候会惊叹我们喜欢的如此一致……

评论区的小伙伴们说这大概是个鬼故事，毕竟现实生活中没有遇到或者听也没有听说过，也有人说这明明是个假故事，因为答主匿名啦，哈哈哈…… 大家就当听了个鬼故事，望君一笑，快乐生活！

也有小伙伴说答主大概是有一丢丢颜值，哈哈哈…… 真想说一句，是的！可是我的良知告诉我，说谎话鼻子会变长的…… 我没有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌，没有腹有诗书气自华的才情，也没有有趣且万里挑一的灵魂；我只是普通平凡又平庸的女性……

写这个回答初衷只是想告诉一些离异的女性，不用给自己太多的桎梏和限制，我从来没有说过我这种情况具有强烈的典型性，这世界上那么多家庭，组合的形式与情况有相似也有不同，我渺小到微不足道，又何德何能说代表性呢？这个世界有那么多人，每个人的个体认知、思想观念、兴趣爱好、人生选择都不尽相同，有人选择丁克、有人选择不婚、有人选择结婚、有人无奈离婚，每个人都有属于自己的故事，有相似的故事和经历，也有完全不同的经历，所以人生不要设限，有生之年，尽量去选择自己想要的方式过一生，如果不能也慢慢努力去追逐，不能把再婚当成是救生圈，因为救自己的只能是自己，任何时候都不能丢失给予自己幸福的能力。祝大家都能享受美好幸福的生活……

看了大家的回答，emmm…… 我个人觉得对于女性的评价应该是多元立体多维度的，大家为何纠结于美腿颜值呢？我想评价一个人不应该是德行、人品、三观、工作能力、兴趣爱好等，这些更为重要么？都已经 2022 了，还这么物化女性，真真…… 现代男性都是以选择妃子的标准择偶么？只看颜值和腿么？现在社会男女平等，我先生有稳定的工作、有自己的事业，我当然也是，我比他先毕业，比他早工作，所以目前来说，薪资待遇比他好一丢丢，而且我工作不如他忙碌，他很多琐碎的工作我可以帮他兜底，他可以全身心的投入学术，很多跟学术有关的话题，我也能提供一些建议和帮助，我自己也刚考上某 985 高校的博士，也在努力进修、提升自己。我们结婚，各自都有婚前购房，所以我再婚并不是找一个人养我或者是养孩子，即使没有再婚，我带着孩子也能过下去，我们在一起，始于人品、忠于爱情，仅此而已。有人说我怎么好意思说？我心里想，大清早灭亡就好么？我不卑不亢，不偷不抢，我是侵犯到了谁的利息么？再婚有啥见不得人么？现在是封建社会么？中国婚姻法规定离异女性就不能再婚么？中国宪法规定离异女性只能找矮穷矬的离异男性么？离异女性出门需要带着遮羞布？

评论区很多人同情我先生，我觉得大可不必，他是一个思想成熟的成年人，没有被迫而是自愿选择跟我在一起的，所以那些同情我先生的人可以放宽心。我们在一起后，公公婆婆让我先生想清楚，选择了就不后悔，怕以后后悔就不要在一起。现在我们在一起已经 10 年了，我们的第二个小 baby 也快要出生了，公婆大人带大宝很好，辅导学习、照顾生活，尽心尽力……

知乎用户匿名用户发表

想起以前网络上曾有个热议的话题：如果章泽天离婚，你愿不愿意做接盘侠？

很多男的不愿意。

我觉得特别搞笑，如果你愿意，她愿意吗？

只是他们自己的意淫罢了。

很多人回复离异带娃市场行情有多差，但是，很多女性有娃了，已经不在乎能不能再婚，不愿意随便将就。

很多离异女性，自己可以把生活过得多姿多彩，事业带娃两不误，不是离了男人，离了婚姻就不能活。

不要把女性当成货物，根据各种条件衡量市场行情，徒增女性的焦虑罢了。

知乎用户卿冬阳发表

为何不能接受？如果你真心喜欢她，那说明她一定有你喜欢的魅力。为何要因为她离过婚，还因为带了个孩子就不接受？

当然，可能因为我是女人，所以站在女性的角度是这样。站在男性的立场，可能确实是有顾虑的。可能会担心帮别人养了孩子，又怕她跟前夫牵扯不清。

对于做了很多离婚、被离婚、被出轨的救助的案例的我来说，从未这几年的工作经验总结来的。

个人认为要搞清楚几个问题：

01 要看女人为何离婚？

没有人想离婚，更没有人结婚是为了离婚，只是有些婚不得不离。比如被出轨，甚至被逼着离婚。还真不少！

据我的工作统计，被出轨离婚的其实占了离婚的最大比例，高达百分之五十。很多女人在这种被出轨的伤痛里很长时间走不出来，而男人甩锅说是女人的问题。加上社会也是各打五十大板，说都有问题。女人也开始怀疑是自己做的不够好，越来越不自信，甚至抑郁。

要知道，谁不想一生一世一双人。在冬阳接触了这么多案例，我觉得能离婚的，敢离婚的，离婚还带孩子的，那肯定是个勇敢的女人。既然她能选择带孩子，那她的经济实力也不会太差（冲动离婚、净身出户的除外）。

那么大概库她并不需要你来养孩子，所以担心利益带娃的女人找对象是为了帮自己带孩子的，我觉得大概是是多虑了。某种程度，有这样的想法的男人其实很多是以己度人。因为确实很多离异带娃的男士，找女人确实是为了有人帮忙照顾孩子。

所以，如果她是被出轨而离婚，我觉得你更应该选择和疼爱她，而不是那种 “你被出轨，你也有问题” 的观念。当然，如果你有这样的想法，我相信这个女人但凡有点骨气的也不会要你了。

02 离婚带娃的女人其实有很多优点（主要只被出轨离婚的）。

第一、经济不会太差。

都说强势的女人容易被出轨。这个确实是个社会现实。女人现在是实际意义上的半边天，甚至有些家庭还是一片天，女人挣钱养家的也不少。有些女人不止是钱自己挣，孩子也是自己带、自己养，连男人都自己养。而这种家庭关系，男人没有存在感，确实相对来说出轨的概率更大。

还有一些即使不能说家需要她来养，但是有稳定工作、不错的收入；喜欢什么东西，去哪里旅游都可以自己买的起单，这些女人称得上真正的经济独立。所以，这样的女人婚姻遭遇背叛时，可以勇敢的提出离婚。

第二、情感独立、内心强大。

敢离婚的女人大概率都还是相对来说毕竟独立和强大的。很多人觉得一生一世一双人是毕生夙愿，是美好而又成功的爱情。但是爱情是双向的，能出轨，还有爱情？爱情是排他的，同时爱上两个人，无非是想 “三人行” 的幌子而已。哪里有那么多的一时糊涂？在我们群里，原谅一次、两次，面临小四、小五的也是有的；说断了，结果多年后发现第三者孩子都生了的也有。

其实，无非是不爱了，有些姑娘自欺自人不愿意接受现实。你爱他，但是他不爱你，好的算单相思，已不好过；何况还可能遇到逼离的，第三者想上位的，喊打喊杀，要死要活，日子可想而知了。

而勇敢的女人敢于面对现实，也会接受一个人带孩子的生活。

湖南卫视的《怦然再心动》嘉宾几乎都是离异女，其中蔡卓宜的那句 “离婚只是我的经历，不是我的定义” 醉醒脑提神。

因为确实，离婚只是另一种生活形式的选择。

第三、会更懂得感恩，更上进，且不怕吃苦。

经历了婚姻的失败的女人，他们其实更懂得奋进和拼搏，也更懂得人情世故，相处起来也会更舒服。你对她好，她也会更懂得感恩。你们一起奋斗，日子肯定是一路向上的，而且她不怕吃苦，离婚都不怕，她还有什么好怕的。

对于她们来说，离婚都经历了，人生最难的都经历了，真的么有什么可怕的了！

03 离婚带娃的女人的可能会存在的顾虑。

任何事情都是有两面的，这事当然也是。当然还是主要针对被出轨离婚的女人。

首先、大概率会有被出轨后遗症，不再相信爱情和婚姻，也很难再相信男人。

出轨是原则性问题，对被出轨一方的伤害也是毁灭性的。也会因此对很多姐妹的爱情观和人生观有很大的冲击和改变。

经历了这么一遭，对于被出轨的女人来说，不仅仅觉得男人是婚姻不幸福的罪魁祸首，还会觉得可能威胁到自己的安全，甚至让自己觉得恶心、厌恶。这种时候又怎么愿意去相信男人，相信爱情，走进婚姻就更难了。

现在物欲横流，人心浮躁。男人不够自律，责任心和道德感不强的，出轨真的很常见了。极端一点，男人不仅是可能带不来幸福，还有可能带来灾难。出轨、约 P、嫖 C，甚至还有家暴、谋杀，也都是不新鲜事。虽然说并不是所有男人都会如此，但是对于经历了一次婚姻的女人来讲，真的没有太大的必要再去赌一次了。

群里好些个离婚的姐妹都感叹说 “现在的好男人感觉太少了”，“看到离异男人都不想接触了，潜意识就觉得他们是出轨离婚的”。这或许不够客观，但是确实是姐妹们内心的真实想法。某种角度来讲，就是有些“一朝被蛇咬，十年怕井绳” 的这种后遗症。

再有，孩子永远是女人的软肋，那么择偶的第一要素就是对孩子要好。

正所谓 “为母则刚”，哪怕不吃不喝，也会竭尽全力养活孩子，这是一个母亲的本能。

也正因为孩子对于妈妈来说如此之重，才有了很多女人为了孩子忍气吞声选择守婚。同样，为了孩子，女人也可以放弃自己的爱情和婚姻。不管一个男人有多喜欢这个女人，对她有多好，但凡是对她孩子有一点不好，或者不够好，那么女人都可能会放弃这个男人。

再就是，既然这个男人各方面都很符合女人的理想，但是她依然会考虑自己要是结婚了，会不会再生育？再生会不会对不起现在的孩子，还有就是会不会以后这个男人对孩子不上心，甚至伤害孩子等等。

一句话，女人可以为了孩子选择婚姻，更会因为孩子放弃婚姻。在大灾大难面前，好多母亲为了孩子付出自己的生命都在所不惜，何况是婚姻？

最后，离婚女人对异性的要求也非常高，不愿意将就。

经过了离婚的女人，或多或少都经过了现实的洗礼，经历了人生的低谷，也看清了人性，内心都比没有经历的人强大很多。内心强大的人能够忍受寂寞和空虚，还能不断的充实自己的生活，而这样的女人的精神世界丰富了，物质世界自然也不会差。

每个人都幕强，没有女人愿意向下找，离过婚的女人更是。

在少女懵懂无知的时候，可能还会因为男人的体贴、温柔或者甜言蜜语而觉得是爱情，但是离婚的女人不仅仅是经历过风雨，更是人到中年，肯定会更看重男人的潜能和现实的条件。

说女人现实也不是不可以，但是这也是正常反应。同理，这样的女人独立、美丽、坚强，仅仅是物质也是征服不了的。内心世界是否丰盈，精神世界能否征服她，也是很关键的。如果你找一个，还不如自己一个人过，那我们为何还要离婚呢？

而，因为前面的认知偏差，个别部分人觉得女人离婚了似乎低人一等，而女人却又刚刚相反对自己和对男人的要求都很高，就会形成了一个现实和理想匹配不了的鸿沟。用很多姐妹的话来讲 “感觉就有些瘸子里面找将军” 的感觉了。

一句话，找离婚带孩子的女人，考虑的现实问题确实会更多，但是你一旦选择对了，克服了这些看似很难的问题，你也会非常的幸福。

卿冬阳

36 次咨询

5.0

4452 次赞同

去咨询

我是卿冬阳，致力于帮助每一个需要帮助的人。希望能给你冬天的阳光，给你力量，我们一起前行！

知乎用户依旧如新发表

没有感情，才会衡量条件。当你发现，离开她，心会痛，特别怕失去她。其它的条件都会退后。因为，条件这个东西，永远有更好的啊。但，她却是唯一的啊！

知乎用户匿名用户发表

我是个男的，聊一下我跟一个单亲妈妈的事情，她带的也是儿子。

当年大学毕业，考上了银行，但是因为距离报到时间有三个月，我就在老家那边的一个饭店做兼职，没有告诉任何人我的事情，大家都以为我就是一个打工仔。遇到一个 20 来岁的小少妇，跟老公闹离婚，虽然还没判，但是已经分居了，儿子是她带，因为才不到一岁。说实话，那个小少妇长的真不错，身材脸蛋基本可以参加选美，说真的，刚刚走出大学校园，我也对异性充满渴望，便私下总发信息关心她，经常买奶茶小吃给她，那时候是 2010 年，还没微信，只有 QQ，经常给她留言之类的，要说女人真的是容易感动，才一周，她就感动的不得了，我直接去她自己住的地方留宿了，每次都是那么是释放发泄，就这样断断续续持续了两个多月。。。。。。。

说真的，当时我还真的考虑过跟她走下午，真的想过跟父母坦白，但时候后来聊到孩子事情，真的发现事情不是那么简单的，因为她永远跟儿子亲，她永远不会为了你委屈儿子，比如我说孩子送给她父母带，我们给钱，但是她不同意，一定要把孩子待在身边；她也会暗示自己，将来买房子以后，也要有套房子给他儿子等等很多吧，总之一句话，她还是以孩子为重，对她来说你也是一个继续帮她养儿子的人，后来果断止损，一次她心情不好又跟我吵架，把我删了，以为我还会一如既往的去哄她，结果我也直接把她电话拉黑了，第二天我也直接从饭店辞职了，她才发现我玩真的，各种换号码的打电话给我，qq 各种留言和加我，我直接删了。

因此，从我经历来说，男人尽量不要找离异带儿子的

知乎用户口罩阿姐发表

我是女人，考虑过离婚带着孩子，但是没有考虑过带着孩子再嫁这个问题。我觉得孩子我都有了，剩下就好好赚钱抚养孩子，除了亲情以外的感情，可有可无了，我何必为了搭伙过日子再去找个大爷伺候呢？

当然了，这个回答片面了。也许真有所谓的真爱，可以接受孩子的。当然男方也可以带孩子，也不是不可以考虑再嫁的，但是，这种冲着爱情来的重组家庭，实在是可遇不可求。

知乎用户匿名用户发表

我拒绝了 5 个男性，三个未婚，两个带孩子离异！他们条件都比我好……

太累，不想再踏入婚姻了。太受伤。

我带三岁女儿，我自己觉得我个人条件不好，159/97 斤，我自己感觉就 3-4 分长相吧事业编…… 无房有车……

离异带孩子女性，我认为就自己主动隔绝男性了…… 安宁的过日子，没有狗血，没有老妖婆绿茶婊…… 特别轻松！

知乎用户匿名用户发表

说下自己情况：单身带三岁男娃，新一线城市，市区一套大平层，郊区一套别墅，外加一些投资的办公房产，有车两辆，自己的公司。身材容貌从别人评价看应该还不错。

接触相亲对象不少，有离异带娃，离异单身，未婚都有。目前看有孩子对我再找没啥影响，有的甚至表示以后不要孩子，把我孩子当亲生对待，只希望能娶我回家。并且这个男人挣钱不比我少。但是不喜欢对方身材太胖。

感谢年轻时候努力的自己，经济基础确实可以给自己很大的底气，当然再找也会担心对方看上自己的钱，所以也会关注对方家庭经济基础。目前在谈的男朋友，单身未婚，原生家庭很好也接受我儿子，反而担心我看不上他们儿子。

总结下，一定要有经济基础，外加要注重对自己外貌和头脑的投资。

希望所有的姐们都能幸福，不管再婚与否，我们有娃了已经没有生育压力了，自己开心就好。

知乎用户匿名用户发表

2022.7.20，我老公的前女友和前夫打算复婚了，前女友离异六年期间正式交往过男朋友不下 4 任，都是无疾而终，她自己也经营工作室等结果不理想。而她前夫期间再婚又育一孩又离异。目前俩人复婚中，前夫条件不错，至少在养共同孩子这一块俩人不分心，就是不知后面的孩子如何平衡。看过电视剧金婚觉得也没啥，再恩爱的夫妻婚姻也可能一波三折，听从自己的内心。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

水里的鱼，怎么会知道鸟儿的眼里天空多么辽阔呢。

发这篇帖子，原本毫不牵扯我和我老公，莫名其妙出来两种人，纠缠不休，恶人恶语，你的评论不友善甚至低俗我不可以删除吗？删除不是我的自由吗？你可以评论我可以删除啊，为什么你还要不停纠缠，你看不惯我和我老公，你可以别看，我俩能不能过好是需要你一个外人评说指手画脚的？你才是多么玻璃心多么无聊自找没趣。还有你反复强调我有优越感，难道你羡慕嫉妒恨？难道你看不得别人好？难道你生活不如意所以觉得我描述的生活很优越？我只是我朋友圈中再普通不过的一个家庭，怎么我朋友没觉得我满满优越感呦，这显然是你的心态问题，你发难说我水平差（嫁给二婚的），说我老公人品差，我写了我家实际情况告诉你你又说我满满优越，见不得人好的心态昭然若揭～～

你写我看不起离异女士，真是欲加之罪，何患无辞，我既然能选择嫁给离异的男士就已然说明我的婚恋态度是包容的，与其看初婚二婚，我更看重择偶的人及与这个人婚配后的生活，你写你初婚你不还是觉得我一个嫁给二婚的生活 “满满优越感”？。相反，我非常欣赏有一些“有能力有魄力” 选择离婚，重新开始生活的男士 / 女士，无论婚姻状态如何，他们都有能力过得好，无需去依附任何人任何关系，比如明星张雨绮，也比如我堂姐，她女中豪杰，是国内知名大学教授，主导参与国内外大型项目规划设计，如鸟巢，她长相算不得大美女但浑身充满智慧的魅力，她的前夫是正厅级，但是她选择了离婚，难道你以为她这种人离婚后需要我们同情吗？！轮得到我们歧视她吗

第一种，点评我老公为什么要说前女友 “缺点”，所以他人品不好，把自己包装成受害者，所以我要小心枕边人，过不长久… 解释了不听，纠缠不止，她所谓这叫好言好语，善意中肯，在我看来是莫名其妙，毫无根据，恶语伤人，出言不逊。我如法炮制用同样的语言还击她 “那你也注意下自己老公的人品吧”，立刻急赤白脸，跳脚说我诅咒她，什么叫己所不欲，勿施于人啊～

第二种，“你初婚嫁个离异的，你这个人肯定不怎么样，你爱他的钱吧，你水平很差吧”，这好比有人问我老公 “你怎么娶个 30 多岁的，为啥不是 95 后”，那我说下我和我爱人情况：

那年我 34 岁，标配 985，长相讨喜（不想正面露照，来张侧脸），高级职业经理人，年薪百万 +，存款 x 千万（含工资收入及理财收益），性格简简单单，不喜交际，偏爱独善其身。我择偶的硬性标准（重要级依次递减）：

一，善良正直人品好，坦坦荡荡真君子。二，学识好，有知识有文化有阅历有思维。三，年龄＞我十岁以内，身体健康，外貌合眼缘。四，有匹配的赚钱养家能力。五，有社会资源，善外部协调，为家庭保驾护航。

我老公满足上述 1-5 项，他博学高知，顾家专一，人中佼佼者，兼具能力与魅力，有责任有担当，男人力爆棚！他外表硬朗，衣品时尚不油腻。同时，他再婚态度端正，前妻前孩处理得当。别一副阴阳怪气的 “这么好，前妻会离婚？还是他有问题！” 我承认我老公不是完美的，他也只是普通人之中不那么普通的一个人，也有缺点毛病，比如他抽烟喝酒。比如他苛求完美。但是我能接受但有人接受不了，她之砒霜我之蜜糖。别问我为啥 “剩” 到 34 岁，原声单亲家庭，两字，晚熟，也谈过，异地八年，33 岁才开始相亲，我老公是我的第 6 个相亲对象，第 5 个和我老公时间很接近，那是一个生意人同离异有娃归前妻，收入更高于我老公，外表时尚奢贵，但是我这个人崇尚万般皆下品，惟有读书高，且我觉得我的性格不适合嫁入商贾人家，也驾驭不了这样的男人。我两相斟酌选了老公继续交往，所幸结局很好，当然不是说我驾驭我老公，我家坚定不移的是我老公掌舵。

能嫁给我老公我很满足，论学识，我是远远比不上他的，有这样的老公我很骄傲，而我善良顾家，这是我老公非常看重的。如今已婚有娃，全职在家相夫教子，岁月静好。为啥我要写这么多，纯属这两天有点闲的慌。哎，不该，有这时间做点什么不比在这发帖子有营养。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～

原帖：

我老公谈过一个离异带娃的前女友（我老公也是离异有娃前妻带），认识时间是他被离婚一年左右，人生低谷期遇见的，谈了一年半（中间分分合合）又分了（她提分手，想以此逼婚一下），这之后 3 个月左右相亲我俩认识，谈了 3.4 个月订婚，7 个月领完证办完婚礼，期间前女友还试图挽回过，无果也没继续纠缠。

我俩交往初期，关于前段感情我问了我老公几个问题：

第一，是不是欺骗人家感情？他说不是，确实是奔着正正经经谈恋爱结婚的想法开始的相处。

第二，以我老公条件，在身边可选未婚的情况下，为什么会选择离异带娃的交往？答案，首先她漂亮活泼，同时可以共情（同有婚姻挫折的经历），还有我老公初始认为她带娃并不会太多影响他俩相处，可以拎得清。

第三，既然开始就知道人家离异有娃，为什么后面又因为这个原因没娶她？答案，和他最初预期不一样，前女友永远把孩子放在第一位，占据女方 90% 的精力，约会没时间，有时间也是来匆匆去匆匆（尽管前女友还有她妈帮着带孩子），几乎是没有精力关心他的。同时，也许因为离异所以有戒备心，对他忽冷忽热，用的上时热乎，用完就比较忽视，另外两个人性格，生活习惯也不怎么合适。前女友跟他说，你要对我好，对我孩子更要好，要视如己出，我老公自问自己做不到。

写这个我觉得其实还挺反映出一部分离异有娃女性为什么在婚恋市场被排斥？第一是对孩子很看重（女性母性使然），情感上无法平衡孩子与再婚丈夫。第二一些再婚女性不再相信爱情，不愿意付出，但是这又与第一点矛盾，你不愿意在再婚丈夫身上去投入与经营，却期望再婚丈夫拿钱与爱来供养，这样的好事很难找，这大概就是男人所谓的 “大冤种”。即使像我老公前女友这种样貌比较出色的也不行，我老公还是算的明白这笔账，当然，如果貌似天仙或极对再婚丈夫审美口味的那可行，躺平就行。总之，凡事都是付出回报相对等的，只想回报不想付出或回报＞付出是很难的，想明白这个道理，离异还想再婚的女士可以出手去觅良人了。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

知乎用户乐乐爸发表

一个单亲的父亲带俩娃的来回答下。

我觉得还是要看条件的吧。

1 高富帅未婚的那肯定不会，就算你倾国倾城她也只是要占有你，不会真心对你。

2 高度帅离异不带孩子的也不会。

3 高富帅离异带孩子的那就要看你的条件了，如果你是白富美我想可能会考虑，几率大概百分之二十吧。

4 一般家庭未婚的那要看你条件了，如果你是白富美估计百分之 50 吧，如果你也一般那肯定不会。

5 一般家庭离异不带孩子的，如果你是白富美，那就是百分之百了，如果你也一般，那也不会。

6 一般离异家庭带孩子的，如果你是白富美那肯定会啊。如果你也一般估计也会，你条件比较差那肯定不会了。

7 如果条件比较差的男人，未婚的如果你是白富美那也会，如果你条件一般会考虑百分之 50 吧，如果你条件比较差的话那肯定也不会。后面条件比较差离异的或者条件比较差离异带孩子的那肯定会啊，毕竟中国还是男多女少嘛！

最后附张女儿美图。嘿嘿

知乎用户道梦鱼发表

实名回答：不愿意！

我说一件我经历的事吧，保证真实。

在我老家，有个老奶奶，不知道怎么打听到了我家，然后就上门来找我爸妈商量了。

她有个孙女，这个孙女，就是离异且带着一个孩子的，这个孩子法是已经十岁了。

农村人嘛，成家早，可以理解。

然后奇葩的来了。

加了她孙女的微信后，她孙女明确表示：

1、我要接受她的孩子。

2、她不会再给我生孩子。

怎么样？广大男同胞，请问你们谁愿意接受的？烦请发个言？

再说另一个人，当然这个人认识得更早，人在西安，身边带个小女孩儿。

她没说要房，也没说要车。

但是呢，要我去西安，而且她全家都在那边。

这 TM 不就是让我去当上门女婿么？

我家就我一个独生子，这种事我也是万万不能答应的。

经过上述两件事之后，我现在就是，只要带孩子离异的，一概不答应！免谈！

我不是看不起人，我只是不能接受她们提的一些条件，超过了我能忍受的底线！

知乎用户匿名用户发表

我就是题主说的离异带孩子的女人

是不是男生觉得带的女孩是不是比男孩好些啊！

33 岁了，离婚 4 年了吧！我条件不好，个子矮、学历低、工作不稳定、收入低、租房、还带个小孩。一般人是很难接受的，因为他们以为要扶贫。还有一个原因是跟前夫关联可能比较多。

除非对方跟你一样也带个孩子，也没房。未婚或者离异没孩子的，大部分都只想谈个恋爱而已，结婚或者长远发展不会考虑我的。

如果对方物质基础比较好，虽然带个孩子，但是完全有能力再养一个，他就有很多未婚的女生可以选择。

总之选择什么样的女人，跟自身情况有大的关系，不过都是权衡利弊的选择罢了。

我表达一下我现在的观点：我能接受离异带孩子的男人，我不需要他怎么帮助我，目前我还挺独立的，但是条件不能比我差，毕竟我对物质要求不高，那对人就要求看的顺眼，真心待我。

谈过几段，都很短暂，都是网恋，第一段一个半月，是我心目中的男神，符合我对男性所有的期待，不过后来突然有一天就联系不到了，我也不知道图我什么，毕竟我们什么也没发生。

半年后遇到第二段，他有个儿子，真心想要跟我结婚的，但我当时刚离婚一年，还没从离婚的阴影完全走出来，并不想结婚，加上他并不符合我的期待，谈了 8 个月后分手了，他是真心待我好过的，其实挺感谢的。

4 个月后遇到第三段，他有一段青梅竹马的感情，领证没办婚礼，后来女生因为火宅跳楼身亡，他经济条件挺不错的，其他方面也还可以，4 个月后联系越来越少，我也意识到什么了，没有明确的分手，我还是主动删了他。

大半年后遇到第四段，是个特警，185，未婚，比我还小几岁，又高又帅又上进又聪明，除了头发不是特别多，谈了 1 个多月，他很忙，每次都抽空见我，问我要不要结婚，我说不要，我跟他说我单身，他用他自己的侦探技巧，把我底细调查的一清二楚，前夫叫什么名字，店里合伙人叫什么名字，孩子的小名，生日都一清二楚。他喜欢说教，觉得我欺骗他，调查出这些并没有影响他跟我继续，只是问题挺多的，我们经常吵架，就分手了。

我也不知道出了什么问题，我只能说第二段我是有问题的，后面我挺认真的，只能说不过是权衡利弊后，我不是合适的人选。

我知道网恋不靠谱，但我实在是个不会在现实生活中找的人，第一知道我离婚的人不多，朋友圈没有跟情感负能量的内容；第二身边确认没有合适的人，第三我也觉得离婚不光荣，有些自卑，不想说。

离婚时确实觉得未来就自己一个人了，毕竟离婚不是为了再婚，后面谈恋爱只是生活太难过了，想有个人陪着聊聊天，倾诉一下。

知乎用户嘟嘟呢发表

这个问题很奇怪

一个人找伴侣只需要找接受自己那个就行了

放在这里问有啥意义

这么多回答的，接受不接受的怎么你还跟人家发展一下？

知乎用户 leo 发表

可能更倾向找一个一起过日子的，不一定会再拿证结婚了

亲身经历:

本身自己就是一个离异带男娃的奶爸，离婚是因为前任出轨

离婚两年后认识一个带女娃的幼师，是因为觉得她的职责是属于比较有爱心的职业，而且她女儿也很可爱，和她相处也很舒心，大家对于生活（生存？）的追求也比较一致… 于是我曾认为这是我新家庭生活的开始

试过上着班一个电话就往她家跑因为她女儿生病，她也是女人的那几天，带她女儿去医院，煲汤煮饭家务全包了

结果还是被认为不够重视她（重视我儿子和她女儿，却不重视她）

我给整懵了…

最后还说我不要拖着她，要么跟她拿证结婚（好让她落户，我户口一线城市，她在我市未够积分入户），要么分手让她赶快找其他人

她离婚是因为她前夫出轨，曾经有照顾好她两母女的念头，这样也算是儿女双全，对吧

没想到啊，要求都已经很简单…

现在其实可能是有点恐惧，好难再重新开始尝试触碰所谓的爱情了

知乎用户雯雯妈妈育儿咨询发表

如果爱这个女人，就要爱她的孩子。如果觉得她带个孩子是负担，就不要接受。走进婚姻又离婚的女人，大多都有孩子，这是事实。没有孩子，一般也不会离婚，这也是事实。换位思考，如果我是男性，我一定接受离异带孩子的女人。离异又带孩子，说明这个女人有担当有责任心。当然相处后要经过不断磨合，要把这个女人的孩子视同自己的孩子，这个女人才会死心塌地跟你生活下去。

婚姻不易，更不是儿戏，尤其第一步没走好，第二步要谨慎。如果你做好百分之百努力，觉得完全可以接纳这个离异女人爱孩子的心，就要真心对待，相守一生！

娶离异又带孩子的女性为妻，需要很大的勇气！尤其是男方没有孩子的，女方也要倍加珍惜。感情需要用心经营，如果没准备好，就多思考，只要有犹豫，就不要急于走进围城！

知乎用户野百合发表

谢邀。

我就是离异带娃，我的他是未婚。

我们年龄相仿，成长的背景类似，有共同的兴趣爱好，对未来的目标一致。对婚姻的看法，包括想从婚姻内得到的东西都出奇的相像。

相爱就是很容易的事儿了。那么再说说相处。我们在处理矛盾的时候，彼此都比较克制，都生怕那些不理智的话脱口而出伤害对方。

女人嘛，总会小作，我的他会包容我这点，我哭也好，闹也好，他哄哄我，认个错，给我个台阶我就下。

而他也有很任性的时候，倔强不听劝的时候，那我就少说几句。

我和他是人生道路上彼此搀扶，守望相助的战友，不是必须要你死我活的敌人。

我非常感谢他先迈出了第一步，把他的真诚善良全都暴露给我，我才紧跟着迈出我的第一步。

从认识到现在，一直都很相爱。

哦，对了。我要求他对我的孩子不必真的视如己出，像舅舅对外甥就好。他也做到了，关心孩子上学开心不开心，挨不挨欺负，不忙的时候带孩子逛逛超市，去公园玩儿一圈啥的。

两个人在一起，肯定会有困难，看你们是想解决困难，还是解决彼此。

知乎用户现在过去未来发表

能，你来吗？火车票都给你报销

知乎用户匿名用户发表

知乎小 V，先匿了。

本人女，离异有一女儿。

现任男友小我 6 岁，是我的粉丝。以前就喜欢我，但因为我已婚，只是关注我，但没联系过。得知我离婚后，斗胆加了好友。

聊了两天，发现实在太契合了，于是认识半个月后同居（孩子住校）。

现在在一起三个月了，每天 24 小时相处（我自由职业，他失业），没有争吵，一直很契合，每天有说不完的话。一起散步，买菜做饭，做家务，从不争吵。

我们约定相识一年后结婚。

他从来没有嫌弃我离异有孩子，也不觉得我比他年龄大，只认定我就是他要找的人。

只要找到对的人，一切都不是问题。

2022.9 更新

我俩现在挺好，看评论区那么多人担心他是骗子，想多了。

他之前在外企，因为疫情原因暂时失业，目前又不好找工作，所以暂时先这样，但人家有积蓄，每月还有几千的失业金，没花过我的钱。

至于结婚…… 我现在不想结了，主要是不想再体验一次生孩子带孩子的艰辛。到时候他肯定要上班，我们又是异地，我一个人带孩子太累，还有可能会影响我的收入，而我又不想依附于任何人。

我想了一下还是算了吧。

白睡不白睡这个问题就不讨论了，还不知道谁白睡谁呢，哈哈哈哈……

真没必要用恶意去揣测别人，毕竟人生苦短，平和一些会活的容易些。

更新一下吧！

我男朋友，北京 IT 男，某 985 毕业，学的通信，在北京工作了十几年了。

老家在江苏发达地区，父亲已经去世，妹妹出嫁，目前家中只有母亲。

他大学一毕业就取得了北京户口，并且一直在某知名企业和外资企业工作，去年因为美丽国的疫情比较严重，国内的公司关闭，他和同事全都失业。

我俩早在两三年前就互相关注了微博，但几乎没聊过天，最多就是个点赞的交情。我离婚后因为养猫的事偶尔和他聊了起来（他问我什么猫粮好），结果聊了才发现很契合，结果一发不可收拾，连着聊了 3 天 3 夜。

当时正好快过年了，他回不去家，就和我一起过年。过年期间发现我俩真的挺适合的，干脆就同居了。

到现在在一起 10 个月了，感情还不错。

不存在吃软饭的问题，没花过我的钱，反而生活支出他花钱比较多，过年的时候给买了 4000 多块钱的年货，其中有 800 多块钱的零食都是买给孩子的。

我现在没啥花销，没有房租房贷车贷，就日常吃饭而已，我对奢侈品也没兴趣。

他昨天对我说，想把北京的东西处理掉，房子退掉，然后找个全国出差的工作，回公司就住酒店，休假就和我一起。

如果我愿意，等将来年龄大了就回他们老家（我老家早就拆掉了），他老家还有一栋小三楼和十几亩地。我要是不愿意回他们老家也没关系，就在我喜欢的城市买个别墅。

又更：不好意思，我在评论区看到了深深的恶意，甚至有人私信骂我然后又拉黑了我，大概是怕我反击吧。

或许就像罗永浩说的，自己是，所以看谁都像……

仁者见仁智者见智吧！

锁评论了。

知乎用户脚丫发表

能接受，但有条件！

一、必须与前夫家庭决裂

二、能安静下来过日子

三、不能是男孩

四、符合我对伴侣的基本要求

五、孩子身心健康

这五条是不可动摇的底线，否则宁可孤老都不碰！

再说我对伴侣的要求：

一、身心健康（不影响日常生活的也可接受，包括不孕不育，我对生孩子没多大兴趣）

二、性格正向、三观正常

三、无不良嗜好

四、消费标准与收入匹配

五、学历最低要达到九年义务教育底线

这五条提了等于白提，我就不信若大个知乎还一堆人不能满足这点要求~

知乎用户匿名用户发表

我是一个离婚的妈妈。

看了一圈回答下来，大家的分歧点大多好像是在拉扯男女之间付出多少的平衡大战：以爱之名的交往，婚姻，小孩；以利为主的结束，寻找，妥协。

我突然很难过，爱究竟该是什么样的存在？

我 16 他 17 的时候在一起，那时候只能叫情窦初开，后来从老家小县到成都谋生，我家里人一开始是不同意的，可是我从小叛逆惯了没用。第一个住的地方是 500 一月的合租房，我们每天一起拉着手去人才市场各种面试，后来他上班的地方特别远，为了节约路上车程和顺带每天早上送我上班，他在网上淘了辆二手电瓶车，甚至到现在还能回忆起那种靠着他后背时踏实坚定和紧紧依偎的感觉。为了让他下午下班回来准时吃饭，我每天中午休息时间只有一个小时，我得在二十分钟之内打热饭吃完去到来回半个小时的菜市买好菜下班后赶回去做好等他回来。没多久我和楼下的门卫大爷因为个什么吵了起来，那老头看我又瘦又小一女孩子好欺负就推了我几把给推倒在了地上，最后是两同小区的人把我拉起来送到了单元楼下，他回来知道以后提着木门上面掉下来的那种木条棍就要往楼下冲，我哭着拉了他好久才作罢，都知道那老头儿出了名的脾气古怪又是本地人，根本落不到任何一点好处。我永远都记得那天他抱着我说是他对不起我是他没出息然后一个大男孩哭得像三岁小孩的样子，然后背着我中午连吃了大半个月的袋装泡面，就想快点攒钱带我搬离这个小区。

也记得第五年的时候我们发生了最厉害的一次吵架闹分手，起因是当时我在律师事务所做前台，他在一家租车平台，经常会忙到八九点才回来，因为我是前台很多办公室的门钥匙和档案库房等都是由我保管放在我更衣室的柜子里，我也是唯一一个有公司大门钥匙并且离公司最近的人，刚好那天有位经常加班的律师就找到我让我去给他开门拿份合同，是直接打电话说他在律所楼下等我，我去来回也就 10 分钟，拿完以后他要回去的路要经过我们楼下所以我们也是一路一起走回来的，我前脚刚进门没多久他就回来了，阴沉个脸问我刚楼下那男的是谁，我说了他还不信非说在后面看见我和他笑的很开心，直接抢过我的手机打电话过去质问别人这么晚找我什么事，当时真有种万念俱灰的感觉，五年了，他爱是真，害怕失去我也是真，我不停的理解他一直用行动来不断证明我不会走也是真。我长得是还行，在前台也会时不时有人来搭讪询问是否单身，甚至来成都后他的好兄弟还劝过他小心有天我的欲望被这座城市打开，因为年轻貌美可以吸引比他优秀有钱的人喜欢，包括我妈在我们结婚之前都还试图说服我和一个他们介绍的家里条件很好的男孩子在一起，我依然像个石头一样纹丝不动，因为我只爱他，这辈子我都要和他在一起，没钱我们可以慢慢努力，接着这件事过了半个月我就发现自己怀孕了，我妈知道以后火急火燎的从西昌赶过来带着去做手术照顾了一个多星期，没办法丢不开那边的家庭只有先回去，公司也批不了那么久的假我就离职了，本来和我妈说好的让他妈妈出来再照顾我几天最多一个星期，可是他妈最后因为各种原因没来，我没告诉我妈，也安慰他好好上班我自己在家里没事，然后依然向往常一样出门买菜做饭。其实这中途还发生一些事，关于他家里的就不细说了。

直到第六年我们终于结婚买房，一切生活都在走向正规，身边看着我们一路走来的朋友都把我们定位成奔赴爱情的模范标志，无论如何哭笑小吵还是大闹，甚至最上头时两个人都到民政局门口了最后却谁也不肯往里走一步。一直延续到了我怀孕，整个孕期只有我和他还有肚子里的宝宝，我不是一个爱矫情的人，可以自己做的事情我都尽量自己做，他也会第一时间下班往回赶，什么同事聚会哪怕领导叫加班回复一句老婆大着肚子一个人在家就走了，现在想来这就是我们婚姻结束前最最贴心最美好的告别仪式吧。天不遂人愿，生完女儿后我如同天选之子一般得上了产后抑郁，各种身份的转化，心里的落差，未体会过的迷茫失落感都随之而来，没有任何一点做母亲的喜悦，相反是沉浸在我和他再也回不去的二人世界里不肯醒来。为了怕家庭矛盾掺和引发更多的问题，我选择了自己带宝宝，从一个什么都不会的新手妈妈各种查阅资料请教身边人我一个人把宝宝带的白白胖胖，她越来越可爱，每天爸爸快要到家的点我都会抱着她说我们去楼下接爸爸喽～

直到宝宝 6 个月开始需要真正做辅食的时候，越来越多的问题出现，比如生病，不吃东西，拉肚子，大多数时候都是我一个人带着她去的医院，渐渐地直到宝宝一岁半的时候，我越来越发现镜子里的那个人好陌生好憔悴，蓬头垢面身体浮肿整天穿着个睡衣浑身散发的是各式调料的味道，女人永远都会傻傻的问对方一个问题，如果有一天我变胖了丑了你不要我了怎么办，对方会说你无论变成什么样我都永远爱你。可是好的爱情好的方向不能因为说凭借这一点就可以任由不好的方面继续发展不管不顾吧？于是我又陷入了焦虑的循环，社会脱节，模样糟糕，这难道是我们爱情剧本里面我注定要上演的篇章吗？这时候总有人站在俯视着说：爱情走到了婚姻那就是这样啊，热情会被油烟代替，想要拥吻中间却隔着孩子的哭啼，曾经的山盟海誓也会转变成你们脚下的一地鸡毛。最后，我内心沦陷了，彻底迷失在想要回到曾经和想控又不可控的病态执念里（这里更多是指后续家庭矛盾掺和进来以后）。

为什么我会这样呢，就是因为我并没有生下宝宝以后一心只有宝宝而忽略他，尽管我自己一个人带孩子再辛苦，我又何尝不知道他一个夏，天被晒黑到严重脱皮时身体有多难受，正是因为曾经的我们真的太美好太幸福了，我爱宝宝，也更爱他。所以当时我愿意放弃自由独自带孩子去避免问题发生，可也是同样的太爱他产生了自我怀疑对他怀疑对当时现状的怀疑，我不知道这样形容你们能不能理解，可能有人会说这不就没事找事吗？好好的日子作什么呀作？可是，这就是最本质最湮灭心智最不讲任何道理的爱，爱是自私的是疯狂的，它不会甘心收任何东西的侵扰，也是没想到，奉为精神良药的信念最后会引来身心如此巨大的反噬。无关话题的具体细节不谈，至于谁对谁错谁迷离谁执着，如何要死要活是人是鬼的更没必要在这里给大家当笑料分说。我也只描述了其中的些许片段，没有别的意思，质疑爱情起源也好，分析散场缘由也罢，我只是想证明一点，证明我们和大多不同人的一点。我们真真正正的爱过，想要和彼此一起老过。

提两句关于说再婚的想法：

伤害一个好女孩最残忍的做法就是污蔑她的忠贞质疑她曾经付出过的所有努力和青春，以及当她被摧毁了天真和信仰，大梦一场以后，还要错愕的受到一群事不关己的普罗大众的点评和指导。

试问，以后你们家的女儿能保证她一辈子的感情或者婚姻一帆风顺吗？这个社会无论是网络还是现实生活中大多言论都是互动明了的，我也不敢质疑热评楼主说的完全是错，因为没有无缘无故的爱，也就没有无缘无故的恨。我也看到热评回复楼里有个人说二手货犹如二手车，其实真正该深思是的人与人，男与女，网络与现实，现实与虚伪之间存在的如此差异，看过北京爱情故事的朋友们，也有很多人都没有经历过真正的爱别离，迎新欣，甚至他们连自己都没活明白。

人生在世，有爱就有离开，有失落也会有期待。我们可以伟大，也可以自私，无论男女。也许人海茫茫中每个男人终会遇见生命里的沈冰，但希望你不是石小猛。

知乎用户小雨滴发表

我是女人，谢邀，回答不了。

但是，接不接受我觉得还是看人，看自己有没有能力去爱她母子，看她值不值得你去看她

知乎用户陳大善人发表

没办法接受的。潜在问题很大的。

正常婚姻已经够复杂了，因为还牵扯到原本的两边父母。

然后另一半离婚，有一个小孩，势必小孩一定会跟另一边家庭继续纠葛。

你把原本已经够复杂的事情．又搞复杂。

经济问题

你养自己的家庭，付钱是很正常的。

结果你的老婆跟前夫生的小孩，需要钱，要学费，经济有问题，你会出吗？还是你有足够的钱出吗？還是另一半偷偷借錢給前夫，或者老公借錢給前妻？

持续互动的情况下，前任和现任就容易互相比较，最后问题又更多。

当然很多人都是说，你的小孩，老婆自己出钱。但势必长久下来，双方财产问题就要分割很明确，但是无形中情感就有隔阂。

问题延伸其实比想象中的更多。

而最可怜的还是小孩

因为在两边中踢皮球，造就婚姻的恐惧，两边父母都会说是对方的问题，心里都有出现问题。如果去看单亲的家庭的小孩，不论有钱或者没钱，小孩的行为，心理都怪怪的。

爱情问题

其实未婚还可以说爱情，离婚还说爱情，十之八九，是一个非常自私的人。因为在他们还活在学生时代，只为自己而活，只为跟自己不相干的理想而活。

而现实是，有能力去承担一个家庭的责任与义务，赚钱养家活口，而爱情就在柴米油盐酱醋茶了。

拥有爱情的人，是脚踏实地的人，而不拥有爱情的人本身就不配拥有。因為他們也不知道能為家庭付出甚麼

如同機會是給準備好的人。

离婚的男人和女人，本质就是一个错误了。

因为都会说对方的问题，但是伴侣是两边的问题，因为雙方都不愿意舍弃自己的一半，都还是维持一个人。

等于一个家庭，各活各地，问题很大。

如同路边的果子不会甜

离婚的另一半，尽量还是少去碰。问题比你想的还多。

反正这种离婚的人，总是创造自己弱势，对方不养家，外遇，创造道德制高点，但是一定是自己本身有甚么问题存在，才会造就这些问题。

如果我们常去接触离婚的男生和女生，你可以去观察超过４０岁以上，才结婚的男女双方。其实都非常自私，自我，感受会非常明显。

因为他们半辈子都活在自己世界，基本上很难为家庭舍弃甚么，共同付出甚么。

所以普遍４０岁以上，越晚结婚，离婚率越高。

知乎用户匿名用户发表

补更: 最近出去旅行因疫情被困在外省几个月才回家，家里又有亲戚给介绍了一堆单身女性。有刚出校门参加工作一两年的、有快 30 简单恋爱史的、有 30 + 跟我年龄差不多没结过婚的，年龄太小的排除、过了 28 没结过婚的也排除，最后还剩一个丈夫意外身亡、带着女儿的。。。间接了解了下，啥都好就是太年轻了她

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我是不婚主义，但不抗拒婚姻，对于有可能出现的伴侣，她长得怎么样、是否有婚史、是否有子女～完全不介意（很彻底的那种不介意）。不止我不介意，我的父母也不介意，我妈看我对生育后代没什么兴趣甚至积极劝说我找离异有小孩的（女孩最好，女孩太可爱了，全家都喜欢）。

家里亲戚知道我不介意婚姻、不介意已婚带小孩也有介绍，遗憾的是，至今没有遇到出于重新开始生活、情感、为美好人生努力的人～

很多接触下来只有三大前提:

1. 养她

2. 养她小孩

3. 养她父母

咱就是说，作为成年人，结婚得为自己负责吧，养小孩得为小孩负责吧，养不起自己结啥婚，养不起小孩生来干嘛？出来混，搞得就像找工作一样，关键你找工作为什么条件都是冲着我来呀！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

具体:

1. 体制内带小学生，自己出轨导致离异，抢来抚养权，再婚条件供养女儿到出国留学（一路私立那种）

2. 和前夫吃苦创业，成功以后被前夫和小三戏耍，分了点钱抢了抚养权（其实是前夫和小三故意设计扔给她），再婚条件房子过户给她，收入全上交，理由是没安全感。

3. 刚怀孕前夫赌博输光家产（欠巨额赌债），再婚条件是视如己出、承担抚养责任，并提供一笔钱给他前夫（他前夫全家要死要活拖官司）。此女身材相貌极品，官司还没打完，对线十几个

4. 前夫家暴离异，谈恋爱条件是先房产证加名字（注意是谈，不是结）

5. 这个最离谱，前夫一家极品中的极品，离异后没抢到抚养权，需要支付抚养费。再婚条件我出抚养费、再每个月给她一笔钱开销、逢年过节给她家送礼（精确到某某表亲了）、负责给她父母养老，其他还有很多，基本上就是为她整个后半生买单。

注意，以上几位明确表示不养她们孩子没一个和她们谈，除此以外她们都有工作、收入也不错（其中有人还有独立房产、巨额存款），但都明确表示过她们的钱只能她们花。

我，三线城市，三套房，两辆车，有存款，全家保险齐全无负担，年入 50-100 万（两个行业，个体小企业）。每次亲戚起个热心介绍一个，接触一下都要 “厌女” 好长一段时间

知乎用户匿名用户发表

我发现知乎不管啥回答下面评论都有满满的戾气，自信点不好吗，生活是自己的，不要把自己当智者，觉得别人过得好一定是有血泪史支撑着的，我写这个回答只是离异的姐妹们，你以后是否幸福，你选的男人是否优秀，绝对不要因为自己离异有孩而违背自己的心，没有人一个人活不下去，不要将就，不要将就，不要将就，评论关了，就酱……

带娃的离异女人来现身说法了，我是娃很小的时候发现前夫干了一件我不能接受的错事，发现的当天我就拖着他去离婚了，一点点都没犹豫，他自己的车自己的公司我没要，房子是他买的，但是婚前做了协议是我的婚前财产，装修花了 100 多万是他给的，但那时我大着肚子到处去建材市场看材料，一点一滴都是我设计选材装修的，浪费我太多心血，所以房子归我，我当时算远嫁，放弃了自己的家人工作朋友去他的城市，当时还好我在业内有点小成绩，所以在他的城市有了一份跟以前一样的工作，但是离婚后我第一时间辞职，卖了房子，带着孩子回到自己家乡，并且跟前夫彻底断了联系，他心里有愧，也从不联系，孩子很小，并不记得关于爸爸的点滴，回到家乡，我很快有了对口工作，原单位邀请过，我拒绝了，换了一个跨服很大的工作，应该说是一个对孩子未来有便利的工作，工资在我这个小城市算非常高了，慢慢的小孩子会说话了，问过我关于爸爸的问题，我都告诉她，爸爸只是一个称呼，不要太纠结，那时候有人追我，我条件应该还算可以，有房有车有存款，孩子情商高性格好，但我那时就抱着只谈恋爱，不会让人介入我生活的想法，那时身边几个条件不错的单身男士想让我带孩子一起出来玩，我都拒绝了，我不想让孩子搞不明白状况，更何况未婚男我不考虑，我决定了不会再结婚，也不会再要孩子，其中有个台湾男生可以接受丁克，我后来想了想还是放弃了，万一后来心血来潮又要孩子，我也不想耽误别人，对待孩子方面，几位男士虽然都没见过，但是衣服玩具都没少买，讲难听点，对于经济还可的男人来说，并不太多计较我女儿的存在，一她没印象，二我和前夫彻底断了联系，但是我自己不允许别的男人出现在我生活里，而且关键还是自己并不太喜欢，跟我年纪相仿还没结婚但是外在条件还可以的男人可能本身就有一定的性格问题，后来机缘巧合碰到一个同样离异的男士，侧面打听了离婚的原因，前妻是扶弟魔，是那种签好合同准备垫资做一件事情都能被前妻全家去公司吵着要违约给弟弟买房子那种，他没跟我说过他离婚的具体原因，我也装作从不知道，另外他是我初中同学，属于初中就很喜欢我那种，但他中学算差生，我是所谓的优秀生，所以交集不多！刚在一起的第一天，我就明确告诉他，我不会结婚不会生孩子，他也明确的告诉我，他爱我，会搞好一切等我，结不结婚无所谓，他能接受，我们之间现在是相隔几十公里的异地，他在省会，本来也不打算让他见孩子，后来一次我跟他在超市无意中被我妈和孩子看到，就想着介绍下，结果他加了我妈微信，没事就给家里买东西寄回来，家里的吃穿用度全包了，每周末回来带孩子去玩，正常他是周末回来，但如果家里有事或孩子有啥事，就立刻回来，我的任何假期一定是回来陪我到处去玩，去哪里要带着我妈，他和前妻孩子的事我也从来不问，目前在一起两年多了，每天只要不忙电话都一直挂着，孩子也上幼儿园了，爸爸那一栏填的是他，孩子学费伙食费都是他交，兴趣班什么也都是他交，交往这两年，送的东西不计其数，今年刚送了一台 60 多万的车，房子我自己有两套，而且我这个城市发展不大，所以也没再买，目前为止我很享受现在的生活，近距离的异地，彼此不打扰但又可以随时看到，对孩子很好，孩子自然而然的叫他爸爸，但我没有任何改变想法的行为，依然选择不结婚，不会再有孩子，未来？谁能知道未来？眼前快乐幸福就够了，而且只要每天都脚踏实地，不可能不幸福，好好经营感情，让自己充实完善，管你带几个孩子，也会有好男人来爱你，王菲带了两个不是一个爹地孩子呢，如果她公开征婚，你猜有没有人去应征，另外我个人觉得，那些不能接受女方带孩子的，都是自身不强大，前怕狼后怕虎，又怕跟前夫纠缠，又怕承担孩子费用，你要真是一个优秀的男人，这特么根本不是事，所以离婚的姐妹，真的不要看低自己，再次择偶的标准还是要遵从内心，别委屈别将就，我带孩子怎么了，我还看不上你呢，有你是锦上添花，没你我逍遥自在，所以对方爱不爱你，跟你有没有孩子真的没关系，因为你有孩子跟你磨磨唧唧的男人，你就是黄花大闺女他也能挑出事来，反正我现在很幸福，以后的事，管他呢！

补充一句，离异后选择男人经济条件是首位，不是拜金或势力，三四十的年纪还一无所有，你这个人能力就有问题，那我干嘛跟你在一起？图你年纪大？图你不洗澡啊？哈哈哈，不要因为受了伤碰到个会舔的小奶狗就昏了头！

知乎用户一只快乐鸭发表

还差一道手续的准离婚人士，前夫离开半年多了，手续得回老家办，口罩原因，一直没能有统一时间去办理，但想着年底前了结这个事。

作为带 7 岁男孩的准离异妇女，目前对婚姻没有渴望，对爱情也没有，内心深处是不觉得自己下半生还有机会再婚的。我不认为会有男性能够因为爱我而愿意和我的孩子生活在一起，甚至我不认为会有人再爱上我。并非是我觉得自己不够好，相反我觉得自己很优秀，曾全职带娃四五年，还能在重出社会时几次跳槽拿到我觉得不错的薪水来养活我和孩子。我情绪稳定，内心平和，积极乐观，很多朋友说在我身边会感觉非常放松和舒适。身材相貌符合年纪，有自己的兴趣爱好，并越来越懂得好好爱自己。

中年人的爱情有可能盲目，但婚姻一定是清醒的，在婚恋市场上，我这样的人毫无优势。孩子太大且是男孩，再婚势必会引起孩子对继父的抵触，他自己的父亲是活的（虽然活爹明确表示这辈子不想再联系），很难接受另外一个男性 “霸占” 他的妈妈，基于这个原因，继父也很难教育孩子，相处困难。另一方面，我也不愿意再次踏入婚姻，不愿意再付出情感，可能也做不到再全心全意爱另一个人了，更不要提洗衣做饭照顾对方。我知道可能是之前的婚姻经历让我多少有了阴影，哪怕不承认，也渐渐意识到影响是存在的。

我不认为现代社会大家都这么忙，会真的有人爱上一个中年妇女，通过她日渐衰老的容颜看到她内心的美好。我也无法再爱上一个中年男人，普通人大多油腻，想想要日日面对臭臭的枕巾和鞋子，算了算了，前夫尽管混蛋无担当，但优点依然闪闪发光，我不觉得自己会遇到比他更有优点的中年男人了。至于年轻男人，谁不欣赏年轻的容颜和精神状态，可我何德何能，还是不要嚯嚯小孩子了，何况这世间，多有小女孩爱上老男人，几人见年轻小伙子迷恋老太婆？君生我未生，我生君已老，只能是涉世未深的小女孩和老男人的桥段，别提萧亚轩，中国那么多人口，也只有一个萧亚轩，何况她所谓的爱情，究竟是真的爱情，还只是爱财？我可不认为有男性会真的喜欢衰老的肉体和带褶子的面容，再美也不行，20 来岁青春洋溢的小女孩不香嘛？（此处无对女性不敬之意，我对每个年龄段的女性群体都用欣赏的眼光看待，我身边太多太多比同龄人男性优秀的女性了，她们都是我的动力和榜样，我也在努力接受一回首青春不再这件事，在渐渐与岁月和解）

所以，我前夫这样混蛋的老男人，哪怕穷得叮当响，只要有差不多的皮囊＋一点高深的思想，再讲讲自己之前婚姻过得多不幸福，是有可能再骗到小姑娘的。我呢，余生独自美丽就好了，世界那么大，天地那么辽阔，男人，婚姻，孩子，都不应该成为束缚。我终于有时间去做很多很多自己想做的事情，抓住很多很多曾放弃的机遇。

不囿于厨房与爱，重回我的江河湖海。啊，世界太美好啦！

知乎用户胡斐发表

一个标签化的提问解决不了任何实际问题。

什么样的女人? 什么样的孩子? 所谓的你，又是个什么样的人。

人生充满了意外和多元价值的选择，每个个体都有独特的价值和经历。

带孩子的女性主要面对的，就是这两个问题。

总体来讲，收入越高，抗风险能力越强，容错率高，就更能妥善处理自己或他人的意外。知识结构越高，就越能理解多元价值，客观看待事物。

而从这两点出发去做选择，跟对方是否是带孩子女性关系不大，但跟这个女人自身的精神价值紧密相关。因为具备这二者的男性择偶观也会更加苛刻，这种苛刻未必是功利的，而是对方是否符合自己的判断。

这种价值的构成很复杂，她是否热爱生活，她怎么对待伴侣，她如何平衡事业与家庭，她如何教育子女，太多太多的细节构成了一个人，在这些要素中，皮相最容易被感知但权重最低，经济价值最容易被回避但权重很高。而她能提供的情绪价值，最容易被忽略，但实际很重要。

所以，对于一个因为自身重大失误而失去婚姻的女性，与一个自身优势十分明显因为遭遇意外而失去家庭的女性相比，这根本就不是同一个问题。

如果你选错了目标群体缘木求鱼，那就很难能找到一个低收入抗风险能力极低的对象，去接受你的人，接纳的孩子，去抚养他教育他，因为他亲生的他也搞不定。而一个偏执狭隘受教育程度极低的人，他只会把你的遭遇当成弱势条件，堆高自己的价码，他即便是初婚也会有各种问题，只是由头不同。

还有一种老大哥式价值观的男性，可能也是这个群体的女性选择去尝试交往最多的人群。

他们受教育程度不高，但阅历让他们可以理解人生的各种意外和求而不得，机遇让他们站在风口衣食无忧。这种人虽然易于交往，但也颇有壁垒，大多最后只能形成一种既是人生的的搭档也是对手的关系。

抛开这些，婚姻应该有一种共识，这种共识是高于价值共鸣的。虔诚于对方的灵肉，把对方当成命运对自己的礼遇。去找想要实现这种共识的人，无论一婚还是二婚，有孩子或者没孩子。否则那些试探与计算一定会把这件事变成一次卑劣的交易。

知乎用户聪慧比美重要发表

这个社会对单亲妈妈并不友好，所以我自己先给儿子买了套近 200 平米的大平层，然后自己也只住一个 170 多的小平层。房价顺势能涨的话，我还想给我儿子置换别墅呢。

现实中追我的男士 80% 都是以前就认识我的，很感谢他们仍然觉得我好并且想付之于物质上，至少证明虽然离婚，但是姐姐我人品应该还不错。

我不需要未来哪个男人去当我儿子的 “爸爸”，不可能有任何男人可以做到视如己出，我儿子是有爸爸的。也不需要哪个男人给我儿子挣钱买房子。我已经买好了。

有钱的小男生曾经动过心但是想了一周之后，决定不考虑，因为站在妈妈的角度，我儿子要是找一个比他大又离过婚的姐姐，我也会不满意的。

没小孩的条件好的有钱大龄男士。条件应该要求更苛刻。我这个人喜欢往坏了想，就是不合适。

离婚的男士，大家经历过失败的婚姻，会对再婚有一些相同的看法。我对自己有点逼数，不高攀也不将就。目前重点就是身材练得好一点，把我儿子卷起来，买好看的衣服包包。做点医美。婚姻的话，除非那个男的真的是很爱我，（少妇说的很爱，那要求是真的高。）要不然，我一个人真的蛮好，谈恋爱不结婚呗

知乎用户杨枝甘露发表

带不带孩子不是最重要的，关键她是不是你想过一辈子的那个人！没孩子的女的可能没有牵绊，但是没生过肯定不会当妈也未必对你娃好；如果有孩子自己不要给前夫，这样的女人多半比较自私只考虑自己幸福，把孩子当累赘，这样心肠的即便没负担你敢要吗？离婚后能把孩子带在身边养育的单亲爸爸或妈妈都更值得人敬佩！

知乎用户一个乱评论的发表

先不说接不接受……

说个与话题很相关的生活习惯……

为什么过去老一辈的人们离婚的特别少，为什么现在年轻一辈的离婚的特别多……

过去，资源匮乏的时代，电器坏了都是修一修接着用…… 茶具脏了洗一洗…… 新买的电器家具，总有一个罩子……

而现在，什么东西坏了先想到的不是修一修，而是先算一算，是修划算还是买新的划算…… 随着集成化生产，修理的价格都接近新买的价格，甚至超过新买的价格…… 果断放弃修理，而是换个新的…… 这种生活习惯一直拓展到了恋爱和婚姻里…… 没想过修复…… 也不沟通…… 出轨背叛（离婚绝大多数是这个原因）…… 朝三暮四…… 离婚……

然而人毕竟不是物…… 以为这个不好换下一个就好了…… 先不说谁的新欢不是别人的旧爱…… 客观一点：有 “标准化” 生产出来的人吗？

离婚后…… 有多少几率能找到更好的……

每天人来人往，看着是很多…… 人口确实多…… 难道你有足够多的时间挨个去相处试验吗？

人生短短几十年，青春才几年呀？短短的几年里，真正能遇见的又有几个？就算见一个爱一个，也要有个强大的肾才行吧……

珍惜当下…… 因为不珍惜而后悔的人比比皆是…… 可是世上从来只有后悔而没有后悔药……

每个人终将都要为自己的行为而买单…… 都是自作自受……

知乎用户走四方发表

看了各色回答，发现彩礼是个好东西，可以直接筛除屏蔽没能力还想找人生娃，然后甩手无作为的渣男。

男人说，我为什么要做接盘侠，找一个拖油瓶，替别人养孩子，殊不知大多数单亲妈妈都是生活的接盘侠，自己承担了养育的责任，替一个不负责任的男人为生活买单。

最终还要承载来自社会的恶意

既然如此

支持彩礼，50 万起步，别怕嫁不出去。

只要能养活自己，女生大概率可以过得不错，有朋友有家人有工作也有自由。

把自己整理好，喜欢孩子就冻卵，就是到了中年，一样可以找个年轻帅气的。

宁可不嫁，不能嫁错。

以下原回答，我应该是最早回答这个问题的了，当时的题住过得揪心，相信她也没想到，这么多人不看描述直接变成了二婚吐槽大会。。哈哈哈哈

男人接受不接受你关键看你自己的实力，三无的未婚女并不比离异带孩子的容易嫁。婚姻说白了是一种交换。

你各方面都不错。

勇敢的离婚吧，这个男人不适合你，趁着有力气，还年轻，重新出发。

女人的幸福在自己手上，不要让男人毁了，给孩子做一个勇敢的榜样。不要耗死在自己的错误里。

知乎用户方寸之间发表

之前看到过类似的提问，很多男性都说不能接受给别人养孩子，我觉得挺可笑的。

两个人结合结婚难道不是因为爱吗，因为爱就该有爱屋及乌视如己出的修为，会心疼对方的不易会想各种办法去帮助对方分担各种责任，更何况你爱一个人就该接受她本来的样子真实的样子，但凡心里没有接受完全真实的她，都会在未来因为一个点而爆发吧

知乎用户匿名用户发表

藏起来说一下自己吧

30 + 带女娃，之前有个未婚的男朋友。

本身自己有套无贷小房子，也能养活自己和女儿还能上一点课外课，有压力但是可以承受，父母那边也没有负担也能经济上支援一些。

要是结婚了，我没有想过需要让他承担什么，实际上夜班不需要他经济上有承担，当然共同生活一些生活开销肯定有。但是我也知道，如果我和他结婚必须再生一个娃，而这个娃我可能无法付出更多的经济扶持，可能需要他完全自己负担，如果说他找另外一样经济条件和我相当的，叫强强联合，找我只能独立支撑。

他自己也有在担心各种面子，担心我可能赖上图谋他经济的可能。

分分合合多次，最后的最后，我还是放手了。一个人努力赚钱，尽量给女儿好的生活吧，再也不敢踏入感情了。

知乎用户卢安妮发表

离异带孩子就不是女人啦？吃你家的用你家的啦？谈恋爱不是心灵与心灵之间的意外相遇吗？老盯着自己的那三瓜两枣，撇开感情，人家搞不好还看不上你哩～～～

知乎用户一拳超人发表

接受是可以接受，结婚就算了。

知乎用户匿名用户发表

我就是一个因为前夫在我孕期出轨而离异 7 年儿子 8 岁的单亲妈妈，34 岁。月收入 8000 左右。身高 1.68 米，外形中等偏上。

现任认识 3 年 8 个月了，小我 5 岁，未婚，个头 1 米 65（这个可能很多朋友会觉得有点硬伤），月收入 1w➕，对我和孩子都挺好的一个人。

今天早上查出好孕。我俩商量好准备 5 月 20 日去领证。

希望跟我一样情况的单亲妈妈，多一些希望，多爱自己。未来会好的

知乎用户 GreenMo 发表

我不知道啊，因为我就是，但是我不觉得离婚有什么不对的。恰恰我认为结束了上一段婚姻是人生中非常对的选择（前夫赌博还有很多别的原因）。

我始终认为自己很棒，不论是婚内还是现在离异，为我的家庭努力过，现在也为我和我的宝贝努力认真生活，离婚是谁都不想的，但是结束了好好告别，我们一定要精彩起来，我们好了才能有更好的状态去爱其他人，而不是等谁来接受。

爱需要勇气，对自己，对别人都是。

知乎用户匿名用户发表

首先，离异带孩子的也不是破烂。不是任何男人站出来接受她就愿意的。

否则她还离婚干嘛。

所以，先表明女方其实也会选择一个好一点的男人。

人品和物质条件都有要求。

然后，回到正题。

我不会接受。

因为我是未婚，所以我不会接受离异的。

我更不会接受带孩子的。因为我只会爱和给自己孩子付出。别人的孩子我认为是纯粹的负担。我也不认为养大别人的孩子，TA 能赡养我。

自己的父母子女这是天经地义的不容推卸。

至于其他的。全都不一定。

而且，不养别人的孩子，不找离异的女人，不犯法，也没有害人。

没有什么不能说的。我不认为排斥离异带孩子女性是人品问题。你别骂别人就行。不选择她一点问题都没有。

如果有一天我也离异带孩子，我就可以接受了。

大哥别说二哥，大家都差不多。就没问题了。

但是纯粹被白嫖，不愿意。

至于上来就说什么爱不爱的。

爱是真实的两个人相处陪伴孕育出来的。我们和路人天生就是没有爱的。

这个问题本来就是一个纯理性问题，和爱毛线关系都没有。

知乎用户匿名用户发表

知乎为什么要给我推荐这种问题？

我翻看了很多评论，再看一看标题

嗯，离异带娃女表示并不打算再婚，何来接受不接受一说

倒不是受了多大情伤，就是和不喜欢的人分开过更舒服

未来也许会找个人作伴，但是不打算结婚

我自己有钱会做饭爱好挺多的，颜值身材一般吧按照别人反应看感觉不至于特别差

对男性没有什么外在需求，所以不知道结婚的好处是？

谈恋爱也不想谈，怕耽误时间和麻烦，但是又比较想要一份和异性间的稳定的感情，哪怕是不上床的亲情也行，能上床当然更好，我也搞不懂这是什么心理，就很尴尬

但是也不是什么人都可以

我有一个喜欢的人，不知道他喜欢不喜欢我，不知道他做什么的但是看起来条件不差，反正我也不要他钱，就算差也没什么大碍

我生活圈子挺小的，活了三十多年接触的人也不多，物质欲望也不大，就是有时候感觉特别特别孤独，想找个人说话，应该是对对方的精神层面的需求比较多吧，理想中的生活，两个人呆在一起哪怕一天不说话，各做各的事，一起做做饭，有个人陪伴就够了

上一段婚姻里我脾气太差啦，因为从一个十指不沾阳春水的到百般家庭武艺全都要会啊，孩子一个人带到了上学，脾气变得很差，但是离婚后脾气又慢慢的好回来啦，但是雁过留痕，那种依赖感也慢慢褪去了，我也不知道这样算不算好还是不好

离婚之前的一段时间真是太艰难了，拿到离婚证那一刻真是喜极而泣，当时就决定永远放弃婚姻

也不是不想依赖，而是喜欢但是可自控，也可以不拥有，当然也可以不过问

说到底，我想要的，还是只是稳定的后方，只是对这个后方要求比较高，他有没有孩子没有关系，反正我也喜欢做饭和玩游戏，本身也是高学历，辅导一下孩子还是很轻松的，但是对他的气质的需求就比较高吧，比如不作妖，成熟懂分寸，这种人据我观察经济条件都不会差，虽然我确实不需要您对我有任何经济上的付出

那一张纸现在已经不是那么重要，我可以付出很多，可以随时收手，你对我好不好你的心意我是完全可以感受到的，毕竟每个阶段我的需求是不一样的。可以一起生活但是不会领证，我是不是傻？领了证我是不是就被套牢了？

所以何来接受不接受，你先想想我愿不愿意嫁

知乎用户匿名用户发表

我觉得没问题啊。

只要能接受我，我也能接受她。

离异不是核心问题，带孩子也不是核心问题。

甚至像这个问题下很多人说的，帮别人养孩子，也不是问题。

问题仅仅在于：对方能给我提供怎样的 “价值”，然后，向我索取怎样的 “要求”。

只要 “价值”Vs“要求” 双方能匹配，一切都不是问题。

知乎用户球妞妞发表

我没啥心理负担，也不管什么政治正确。实话实说我儿子都是我老婆拼命要求我才不得不生的，虽然生下来到现在我对他一样很好。但说实话，现在都什么年代了？自己一路辛苦读书到现在才轻松几年呀？孝顺父母那是应该的，毕竟他们生我养我，孩子这种纯花钱的项目我是真心不觉得每个人都有必要去折腾。好了，现在回到你的问题。。我自己的我都不想生，你还想我去养别人的孩子。。我建议你早点睡，梦里啥都有。再插一句，问这种的无非就是面临离婚，不想要孩子呗。。不想要你生他干嘛？生之前不知道想好吗？就好像我，我就很不想生。我跟老婆九九年恋爱，零六年结婚。一直被缠到一二年我才点头生孩子。可生了那我肯定就尽全力养啊。你养个猫狗还要负责到底吧？所以要嘛别生，要嘛想好了生了就该负责到底。自己生的不要老想着找别人接盘。不论男女，我都一概这么看。

知乎用户克己复礼张先生发表

看到前面一位高赞的兄弟说的有道理，不是真爱的话真的很难，女生可以试想一下自己可不可以接受一个没房没车没钱有一堆家庭问题还带着孩子的 30 岁中年男人，真的不是歧视，这是经济基础决定上层建筑，经济物质基础跟不上，连畅享未来做梦都机会都没有。男女遇到这个问题时其实都一样。

知乎用户抖音大白有问必答发表

看情况了，如果她很富有，是可以接受的，西门庆当年发财，就是专门娶死了男人的寡妇，还必须要有家产。

所以离异带孩，必须要有经济实力，否则谁会要？女人离婚前一定要考虑清楚，无论你带不带孩子，都要谨慎。

知乎用户匿名用户发表

我是单亲带个女孩子的妈妈，对于自身的现状考虑，真的不建议找单亲带孩子的女人再婚。

真的没有信心再一次踏入婚姻，重新来一遍更复杂的社会关系。

1. 男方未婚：他为何要和我离异带娃的女人结婚？爱么？

2. 男方离异无孩：需求大抵是再生一个，两个孩子，同母异父，好麻烦。

3. 男方离异有孩：天啊，说真的，压根不敢想。

对他而言，我真的无法做到对他（包含他的子女）比对我女儿更关心爱护，这对他们而言是不公平的。

对我而言，我是无法不相信他能对我女儿上心，毕竟我没这种魅力遇到这么优秀的男人。

最后，我真的不想再生一个，再一次生养孩子真的太麻烦了。

算了算了，说一千道一万，还不如找个能你情我愿的单身男朋友现实。

当然，我确实也见过一位公司的高管，初婚找个带着十来岁女孩的女人，那或许真的是真爱吧，个例就不讨论了。

知乎用户知了发表

这不废话吗！你不想就不找，你想你就去找。

知乎用户匿名用户发表

隐瞒婚史孕史的女人才是最可怕的！

我有一个堂姐从初中开始就是那种经常换男朋友的女孩。大学毕业后在酒吧找了个黑人男朋友，后来堂姐怀孕黑人跑掉，堂姐坚持生下来后发现自己和孩子都患了艾滋。

由于她怕自己去世孩子没人照顾，就把孩子寄养到我奶奶家，然后以未婚未孕的身份到处相亲。只要遇到经济稍微好一点的老实人吃完饭看电影就开房了… 等怀孕后就奉子成婚，接着以领养的名义把跟黑人生的混血孩子接回来养。

就这样，不到半年期间就找到了准姐夫，准姐夫跟堂姐在一起后请所以亲戚吃饭，时不时也跟我们这些亲朋好友聊上两句。

当他说生了孩子后还要领养一个黑人混血孩子的计划以后。我这大嘴巴话匣子就打开了：“什么领养混血孩子？那黑人混血孩子就是我堂姐她生的，她黑人男朋友都带回家住着了，这里除了你所有人都知道…… 巴拉巴拉。” 甚至还拿出堂姐跟黑人亲吻秀恩爱的视频跟他看….

准姐夫越听脸越青，拉着堂姐到隔壁吵架，然后啪的一掌扇在堂姐脸上就走了，留下几桌懵逼的亲朋好友…

当晚他俩就分手了，

然后大着肚子的堂姐默默的把混血儿带走… 从此以后她再也没回过这个家！

准姐夫那边也没那么好彩，半年后他查出自己患艾滋，一时想不开在我堂姐打工的那个地方跳楼了。送到医院里没过多久就去了……

可怜准姐夫她娘，丈夫年轻时去世，好不容易把孩子拉扯大孩子也走了…… 现在越秀一家医院门口有一个头发花白的老太太拿着热好的饭菜等孩子出来。可是他孩子再也出不来了… 很多人都帮过他… 都好几年了，风雨无阻…

像我堂姐这种女孩不止一个，我发现这些女孩的特点就是喜欢串夜店，另外只要对方不是中国人都觉得高大上……

而混血儿的非洲父亲已经去世了，有两个版本，一个是艾滋患病去世。另一个版本就是由于他是三非黑人，被人抓去打生桩。因为三非黑人是没有身份的人，就算消失了也没有人知道。就不知道哪个版本是真的。

知乎用户一切都会好起来的发表

其实离了婚之后可以不用再婚了。

知乎用户心若冰清发表

情况得多特殊。。。。。。

正常人，谁会离婚

离婚的人，就两类：一类虎、一类瞎！

知乎用户兔儿爷的尾巴发表

肯定有啊。

我继父只比我大两岁……

那我妈都三婚了。

不过如果我没长成，可能我妈也不会想要再婚，就拿我来说，我 90% 的爱和精力都给了我的孩子，孩子是一个母亲的最爱，这没办法。

另外值得一提的是，有时候孩子的颜值很重要。因为不是所有男人生来就有父爱，这孩子若是可爱，就算他有自己的孩子，他可能也会更喜欢女人的孩子。

知乎用户张妮娜发表

这个问题得看个人吧。

不管是未婚还是离异女生个人条件是所有人择偶时候的标准。

只是每个阶段衡量女性优秀的标准不一样。年轻时候，可能漂亮的脸蛋就能占据很大比例。但是随着年纪增长，一个人的学识修养，经济能力无疑越来越重要。

这不是现实，这就是女性成长的必修课。

知乎用户江雪发表

我觉得带不带孩子不是硬性条件，关键是这个女人各方面是否和你三观同频，是否是你想一辈子过日子的人，这才是最重要的，如果都合适还介意带孩子吗。

知乎用户魔域都富于绾执发表

考虑接受之前先看看自己几斤几两，男女均适用。

知乎用户小福禄发表

这个问题就是单纯的意淫罢了

这个问题的潜台词就是在婚恋市场里贬低女性。

重点是现在这个社会环境下，女的愿不愿意接受你，先不要意淫你能不能接受人家了

知乎用户开心发表

女人会带孩子离异的肯定不是很理智的女人，后果她自己也知道难找另一半，但是这样女人肯定是好女人，老子倒是希望我妈离婚的时候把我带走，其实母爱和父爱都是孩子需要的东西，会带孩子离婚的女人人品肯定好，我自己感觉是这样

知乎用户猫舍女王发表

看能力，看情况

如果自己能力不错，又个性不错可以考虑

如果对方能力不错，经济条件好也可以考虑

大家都不行，尤其都经济不行就不要考虑了，贫贱夫妻百事哀

知乎用户 Hillo 发表

为什么一定要再婚或者让别人接受呢？

活出自己想要的生活不好吗？依附于人的生活都是不踏实的。

离婚 3 年带 9 岁儿子，性格要强，经济独立。总感觉婚姻里的状态即使再换一个也依旧是柴米油盐鸡毛蒜皮，已经脱离出来绝不再进一次。

尽最大能力培养好孩子：自身孩子各方面优秀，学习不用太操心，兴趣爱好也很广泛表现也很优异。

打理好自己：有车有房有工作，收入稳定，平时做做美容身体保养啥的，心态好外表年龄看起来比实际年龄小 5 岁以上，寒暑假用年假还可以带孩子旅游散心。

没有凡尔赛，逃离婚姻不必要的期待和焦虑，不用猜忌和争吵，不用与公婆辩解不同教育和生活理念。

37 岁，依旧相信美好，生活依然阳光灿烂。

知乎用户北溪南岸发表

人品好，就能接受一切，

知乎用户迷津指点大师发表

我觉得最难的就是信任和互相欣赏。都是受过伤的人…… 彼此都会心存疑虑！比如我，我害怕没人能像我一样爱护我的孩子…… 相比于此，情感，物资等等需求便不足为奇。我也有空虚寂寞冷的时候，但多数，我依然保持理性

知乎用户村姑田发表

我是个离异带孩子的女人

遇到的有单身的男青年，有二婚带孩子或不带的。

我想，如果对方值得你爱，就可以接受。不值得，世俗的吐沫都能击垮你们的感情。

知乎用户苦九发表

这个问题好可怕，满满的都是人性。

知乎用户泡饭 xq 发表

首先是我接不接受，要来看你接受与否

知乎用户蜗牛哥发表

能。

知乎用户安小白发表

真的。有钱真的不会有太大问题。没钱的话，再多的感情，也会消磨殆尽。

知乎用户小透明明明发表

这里其实有一个问题。

如果是先爱人，也能想清楚一切问题和讨论好相处模式，那么心里一定是会去努力接受的。

如果是相亲，看条件过日子，那就具体看自身条件了。

我也是离婚带娃的单亲妈妈，跟我男朋友在一起也好多年了，没有结婚但是很稳定。他是未婚，我们从 20 多岁在一起已经到现在 30 多岁了，他完全接受完全乐意，我觉得不可能的，哪怕他对我再好再喜欢我。

但是日子就是这样一直过下去了，而且我们很少因为这些事吵架，平时一起也很开心。

这个问题其实就跟谈恋爱一样，具体问题具体分析吧，没办法一概而论。

知乎用户爽爽发表

我就是这样的女人，基本都不会接受

知乎用户 Sarah 发表

如果你足够爱她就可以去接受她的一切

如果不是那就不能

知乎用户量量发表

不建议离婚的女人带孩子，特别是女孩！

结过一次婚就够了！

知乎用户风儿发表

我离异没带孩子，我可以接受对方带孩子，感情的事是大人之间的事，孩子没有错，我可以爱孩子，但也请不要阻止我教育孩子

知乎用户路人丙发表

请问你是单身未婚请不要找离异有孩的；

如果你离异可以综合考虑，离异带孩子（1 个可以考虑，超过请斟酌）；

最重要的是你们两个的经济条件是否能够让你们衣食无忧，如果物质不充裕矛盾无法调和。我个人认为你应该经济条件一般，如果很好根本不会纠结这个问题。因为我也是个经济条件一般的哈哈哈哈哈哈

知乎用户一切靠自己发表

可以的，只要合适。一切都不是问题

知乎用户黑暗介入阳光发表

我也是女的，离异，2 个孩子，真正爱你的话不会介意，但是父母一定介意

知乎用户朱红发表

爱不爱对方，足够爱，什么都可以接受。反之亦然

知乎用户苦尽甘来发表

看那个女人人怎么样吧，如果是个以前遇到渣男离婚的好女人，也可以考虑考虑。

知乎用户像玉的石头发表

其实看综合条件。还有如果带的是女孩，可能男方更容易接受一些。

知乎用户 wx775610d8dbdb6f64 发表

看人吧，真的

知乎用户不知就是不知发表

可以看一下 “如果女朋友有过同居史，能接受和她结婚吗” 类似的问题。

知乎用户知知发表

我是女的，换个问法我能不能接受一个离异带孩子的男人，如果对方经济条件好，对我的孩子好，我能接受。否则，我还不如一个人养大我的孩子，没有生活的鸡毛蒜皮。

知乎用户知乎用户 H0nds2 发表

老辣条的世界不像小鲜肉的时候那么纯粹了。两头都是二婚，还带个孩子，无非就是搭伙过日子呗。小心翼翼地相互防备着过完后半程。建议找个头婚的或者二婚没生小孩的，一起生一个，才有奔头。

知乎用户阿森发表

可以啊，看看能不能合得来！

知乎用户哄哄发表

我是离异带男孩的女人，目前没打算再嫁。

知乎用户金牛小雨发表

无所谓，喜欢就行。

知乎用户 tutu coco 发表

他们是洪水猛兽吗？

知乎用户张奎发表

丨这是个很难问题，试想谁愿意没事找事，找个负担包来背呢？朋友随缘吧，机会肯定会有，只是个时间问题。

知乎用户太阳底下出懒喵发表

谢邀，我是女的。

知乎用户 Life 发表

男的可以接受离异带个孩子，但女人往往接受不了，男的离异还带个孩子

知乎用户恒星发表

首先，要看对方是否能接受你。

其次，对方不一定能有信心把未来和孩子的安稳生活与你捆绑。

爱情和幸福之间没有很大关联，她一个人拉扯孩子。刚需未必是婚姻。

知乎用户佛不渡我我自渡发表

带女儿我接受，男孩接受不了！

知乎用户 Mr Q 发表

接受难度比较大

知乎用户 free 发表

我是离异，能接受，但需要彼此了解一段时间。

知乎用户人生一场戏发表

一般的人都是自私的。都会为自己的未来负担考虑。主要还是看你自己想要一个什么样的人生了

知乎用户洛克发表

我近几年相亲的女性，大都是 70 年前后出生，孩子都已婚的。。

这么看的话，作为处男老光棍的我，肯定是能接受的。

知乎用户爬墙头的蜗牛发表

我老家的一个表哥，娶了一个离婚带女儿的

表哥虽然没什么学历，但是踏踏实实干活。但是农村毕竟不比城市。所以收入还是比较有限。

结婚以后又生了个儿子，加上带过来的女儿，两个孩子，开销也不小了。

过年大家聚在一起吃饭，他老婆抱怨钱不够花的，大家就说你也可以出去找个活干，多少补贴补贴家用。

谁知这姐们直接来了句，我凭啥养家啊？我嫁男人为了啥啊？

说实话挺无语的。

知乎用户嘲讽发表

可以引为知己 “秉烛夜谈”

知乎用户匿名用户发表

在老美的电影电视剧里，只要遇见爱情，管他丫的孩子你孩子，老子就是喜欢，爱屋及乌。潇洒的简直漂亮。

放眼知乎一水的算计和利益，都是一群被生活压不过气的人，好像这个国家的文化背景，只要是个人遇上点坎特别容易万劫不复，墙倒众人推，果然是婆婆妈妈剧最契合现实。

开放了这么多年，大洋彼岸的性开放已经遍地开花，精神层面的开放真的遥不可及。

好像你遇见的人不能给你爱情的美好，生活的温馨，让你心灵从此有了归宿，从此不再漂泊。爱情不才是婚姻的基础吗？我们要找一个相互取暖的人，物质是底层建筑。但是不能相互欣赏，共同成长，只是有没有孩子或者离没离过婚做为标准，我觉得是非常狭隘的。

原谅我一生放纵爱自由，连爱都不自由。谈什么诗和远方。

知乎用户淳朴的艾 2 号发表

什么程度的接受？

约个炮？

同居？

财产公证后结婚？

不公证结婚？

知乎用户茄子发表

不能，不用看分人分情况。

不以偏概全来说，99% 有孩子的女人重心都会在孩子身上，你想和她花了半条命才生出来的孩子比较孰轻孰重？爱情？我爱你妈卖麻花情。

知乎用户灰丫头发表

这个还真的是要看情况

很有钱很相爱可以没问题甚至很好能让一个人升华起来，跳出（基因）无所谓血缘和（模因）无所谓客观评价的枷锁痛痛快快的做自己博爱超脱，视如己出在培养中得到满足不在乎回报

以上是真心话不是讽刺欧美中产及以上家庭案例不少

但是你即不中产也不欧美

你就是一普通人

特别是普通中国人

还是算了面子里子会一样都得不到

先说面子

我有个 90 年的朋友相貌丑陋收入也一般但是勤俭节约存款有几十万性格比较古怪，中二，回老家村里吃喜酒，新郎是个 985 毕业大学生，娶了一个离异带娃的，娃还一起参加婚礼，这件事被他嘲笑了好多年，虽然他也老大不小他舅给他介绍个离异带娃的，他当场就跟他舅舅翻脸了哈哈哈

其实想想我这个朋友的一系列反应也是很正常的，他完全可以代表大多数人对离异带娃女性的态度那就是面子面子上真的过不去 , 如果你特别有能耐能挣钱还好背后别人只会说你傻，你要是没能耐挣钱少，别人背后会说得更难听什么搞破鞋啦没用啦窝囊废啊没屁用啊要多难听有多难听，甚至会造成一定程度的社死，因为很多人心目中你就是个没有本事的男人行走江湖你也别说面子不重要，其实面子很重要，面子会让合作者判断你的合作价值

里子

孩子你要不要照顾？照顾得好你得花多少精力？

照顾不好会不会影响感情？你又得为这事花多少精力？

知乎有个问题很火，是一个女孩提的大意是她马上毕业了，母女俩密谋什么时候离开继父能最大化得到好处避免麻烦

她亲妈和她，依靠继父养了十六年，现在毕业了能找到工作了就计划着踢开丈夫和继父了…… 呵呵哒

目前的婚恋市场与过去千百年并无二致

本质上依然是嫁汉嫁汉穿衣吃饭哪怕真的出现爱得死去活来的感情最终还是败于生活的柴米油盐更何况爱过一次离过一次的女人她只可能更现实更冰冷

想想吧不要让自己的中年落个悲凉收场

知乎用户匿名用户发表

这两天又看了看其他回答，其实大家对 “离异男女” 这个身份，也不能说有偏见吧，只能说社会风气如此，不能怪大数据。

虽然我自己是这样的身份，没有太大的资格为自己开脱什么的。

不过纯粹是想为小概率这种身份的男女说一下

离异，至少我们有一部分人是自己也不想的

我是原则问题，被对方出了轨，出轨之前也有很多，比如说 “婆媳，经济，三观” 等一些我觉得只要彼此还有爱都可以战胜的，不算大问题的问题。直到被出轨后，就没有信心再坚持下去了。

不说太多前缀，我想说的是

虽然我离婚后的一开始想法是真的不想再婚，但不排除在某个时刻有了想嫁给男朋友的冲动

这就相当于每个人的生活一开始不是只有爱情，只不过某个时刻那个人刚好出现，彼此刚好合适，顺理成章的就发展下去了

而我们的不同是，因为我们 “离异”，所以好像不太被大多世人认可我们也有资格像未婚的人一样选择缘分而恋爱

也就造就了，好像我们在感情面前，是只会考虑自己的孩子，只会考虑对方经济的一种自私自利的群体吧

这些问题，其实你们有没有想过是 “偏见” 呢？

第一，关于孩子问题

我自己有两个小孩，一儿一女，自离婚后就没带在身边了，由爷爷奶奶抚养，就当我为自己的自私找借口吧，总之就是没有自己带孩子。

现男友当然一开始就知道孩子的存在，孩子和男友之间我一直希望是平衡的状态，这里我也希望说给那些觉得我们只爱孩子的人，我们不是只爱孩子，是都爱，

只是因为我们的孩子不是你亲生的，所以你觉得你被排在了后面。

其实如果你能稍微调整一下你自己的心态，你会发现，父母爱孩子是正常的，换做你自己我相信你也一样爱你自己的孩子，但请不要怀疑，你的伴侣在爱孩子的同时一样也爱你

我不知道我平衡男友和孩子之间做的对不对，但我会合理安排和孩子的视频时间，以及相处时间，不刻意强调自己为了孩子一切都可以，也不刻意回避我必然要解决的他们会面临的一些事情。这些事情不会经常在男友面前出现，当然也不会在重要时间可以去规避。

在孩子的问题上，我跟男朋友说的不多，但他的态度就是，孩子真实的存在，我想怎么平衡我和孩子之间的相处是我的自由，如果有他能帮忙的地方，他力所能及。他至少不会表现出来让我感到不安的态度。

第二，离异的男女会更看重对方的经济

其实这点，我真觉得不是我们的专利

应该是现在面对婚姻的人大多数的考虑前提吧

谁不想找一个经济条件匹配的？或者有可能的话，都希望对方经济条件更好。谁也不想一上来就 “扶贫” 对吧

但这些，不是所有的爱情都适用，也不是作为所有人相爱的前提

多数是去相亲的人，见面了解之前，肯定列了一堆双方的条件，前提合适才愿意深入，不是嘛？

不仅仅离异男女，现在大多未婚男女不也是很理智吗？

不同的是，多数 “离异男女” 没有打算谈恋爱而遇到爱情的时候，可能更不看重那些外在的条件。

所以，不要刻意给我们带帽子。

多嘴一句的就是，我的孩子就算我没有条件养也不会强迫对方去养，但对方如果因为爱我愿意跟我分担一些的话，我必定回报更多。

有句话叫 “因为自己淋过雨，所以想给别人撑伞”

虽然我们离异的说给别人撑伞可能太伟大，但至少不排除一些经历过婚姻失败的人，更懂得珍惜后来的幸福吧。

我想如果你愿意真心地去接受去了解一些善良的 “离异” 男女，说不定也会获得幸福的生活

不过希望你们能多给一点理解，少给我们带一些 “离异” 的标签

虽然我可能有点厚脸皮了，不过还是希望社会多点善意吧。

尤其希望我们 “离异男女” 自己争点气，不给自己抹黑更好

请把我们也当做普通人爱一下吧

虽然这跟我之前描述我自己现男友的回答不太符合，但也是先下的真实想法。

哈哈哈哈

可能我就是这么喜欢自嘲，喜欢自我安慰和臭屁吧

我绝对不是说 “离异男女” 好或不好这种，只是什么人都有，也请你相信自己的眼光。

你所选择的是这个人，请做到只爱这个人。

当然，作为过来人说现实点的话，可能倾向于条件匹配会过得更好

我是这种有点神经病的人

时而享受恋爱脑时而逃离恋爱脑

我在说什么我也不知道了，凑合看吧

-———— 以下为原回答

替我现男友回答吧。

不能，为什么不能？因为他就是不接受

谈恋爱可以，但结婚不能。

问我为什么还是现男友？

因为他中间一次次挽留我不要分开

又一次次让我伤心之后

到现在为止的我

也无所谓了结不结婚了

刚开始的时候，确实认真考虑过这个问题。

会不会再婚，他适不适合再婚？

后来，人一旦相处久了就知道当中的不合适。

他可以和你浪漫，给你花钱，在你眼里很离不开你

但一旦家里给压力

你给压力的时候

现实情况就会告诉他，他不愿意

至于我不分手的原因就是

拖下去我也不想结了，随便吧

既然我都不是很想结婚了，

也不能在去嚯嚯别人吧

知乎用户匿名用户发表

看到这个话题突然想记录一下。

跟她相识于去年五月份，好像记得当时正在公司摸鱼，然后损友在群里发了个公众号链接，这个本来是一个讲笑话的公众号，然后 3000 期的时候出了期征友节目。我闲着无聊也凑了个热闹发了条自我介绍，然后微信就爆炸了，最后统计了一下大概有 200 多个妹子加我吧，但是本人比较颜控，而且很多人加完不说话朋友圈也没开放，我就没在意当僵尸了，所以最后聊下来基本上一个合适的也没有。

然后时间过去了好像半个月吧，我记得是在端午节的时候，手机突然收到了条端午快乐的信息，一看是之前加我的一个小姐姐，当时正在走路，我就礼貌的回了句语音说谢谢，她也回了个语音，不夸张的讲我一听她的声音整个人都被吸引了，然后开始特别热情的和她聊天，越听声音越无法自拔，同时也特别害怕，之前我也说了我是个颜控，我怕长的不是我喜欢的类型。就这样聊了两天我一直撺掇她发张照片，最后她抵不住我的死缠烂打给我发了一张，我看到照片的一瞬间连我们孩子的名字都想好了。照片都挡不住她的美丽和散发的温柔。那个时候真的满脑子都是她，然后那段时间基本上除了睡觉一直在和她聊天。

和她慢慢的接触中知道了她是广东人，但是说着一口非常标准的普通话，记得那段时间抖音有个系列特别流行，用方言说出他烦的不是 xx（地名），是我。我就让她给我录了个广东版的，她非常乖巧的答应了，录完之后发给我整个人直接就醉了，她的语调好温柔，声音又是那么好听。有时候她给我发语音撒娇，根本没有任何抵抗力。我们的感情就在每天如胶似漆的聊天中迅速升温，我那个时候刚好准备在北京买房子，看了几个也发给她看了一下，说实话我那个时候都以为这是我们的家了。我们会讨论这个户型哪里合适哪里有缺点，是地理位置好还是实用更合适，在聊天的过程中我也得知了她在深圳一号湾附近有个挺大海景房，虽然不太了解深圳的地产行情但是我知道很贵。后来得知她自己在深圳名下就有好几套房，知道了她家境很好。然后我就在想自己到底是什么运气碰到了她。长的好看，声音好听，个子高挑，又温柔顾家。

过了没多久她从深圳调到了珠海，和她爸妈一起住在珠海的别墅，所以有时候就没办法肆无忌惮的聊天，而且他爸妈管着她吃外卖，每天半夜饿了给我抱怨都没办法偷偷叫外卖的时候我觉得她好可爱。

她会给我展示她的厨艺，给我拍她做的甜品，吵吵着说一定要做给我吃。她也会碰到什么好玩的第一时间给我分享。我们会一起吐槽八卦，也会一起打打王者。她知道我健身会给我偷偷买几瓶地址调味酱，也会偷偷的给我买她很喜欢的香薰。那段时间我感觉这辈子就她了。

有一天她告诉我要去植发，会特别疼，我那个时候恨不得飞去珠海陪她，但是她不想让我看到她很丑的样子，于是就推到了恢复后。我们相约疫情过后在北京见面。时间就这样慢慢过着，直到有一天我再也无法抑制我内心对她的喜欢，我给她打电话告白了，但是她却沉默了。过了没一会儿她说我比你大几岁，我说我知道呀，我不在乎，她又沉默了，这个时候我脑子里想她不会离过婚把，结果她说了一句让我整个人犹如五雷轰顶一样的话：我离过婚还有个孩子。顿时我也沉默了，她就开始哭了，我听到异常心疼，我说我不在乎，她说我能早点认识你该多好。我何尝不是这样想呢？我想在她最好的年纪遇到她，就这样过完一生，应该没有比这个更幸福的事了。可是没有如果。

后面我们双方都异常默契的没有再提那天的事情，还是这样每天聊着天打着语音。但是我内心也开始挣扎，我从小在一个封建家庭长大，我内心都很难接受，更别提告诉父母了。挣扎了几天我觉得不能再这样下去了，既然没有勇气给她未来就不要再耗着她的时间了。于是我就消失了。她主动给我发了几次消息我也没有理她，慢慢的我们又变成对方列表里熟悉的陌生人了。

前段时间我回老家，爸妈日常催我找对象，我那个时候闲聊就把这个事情讲给了他们听，听完之后我问他们如果当初我们在一起了你们会同意吗，他们沉默了一下说有可能，但是都过去了。说实话听到我挺后悔的，后悔当初为什么那么懦弱没有去勇敢的试一下。

时间也过去一年多了，不知道她过的怎么样，不知道她有没有碰到一个比我勇敢的男生，希望她会过的很好。一定要比我好。如果再给我一次机会的话，算了，没有如果了。感谢遇见

知乎用户米娜爱土豆发表

可能能接受女人，不接受孩子。

可以参考相亲市场上男人提出的条件。男士无论单身，还是离异，或者离异带娃，他们对女士要的条件都是未婚未育，短婚未育，或者离异不带孩，或者离异带女孩。

想想挺搞笑的，在婚姻里一心盼望着女的能给自己生个男孩，延续香火，但是呢，女的带男娃又是绝对不要的，可能这就归根结底还是香火问题，总觉得男孩子是别人家的，凭什么帮人家养。

不过从男的角度来说，这是很正常的思维，一是现在社会压力本身就比较大，自己的孩子养活都非常困难，哪还可能帮别人养和自己没有血缘的孩子。是人都有这想法，可以理解。

所以说离异带娃的女的说真的很难，这个我之前有回答过类似问题，想要找到接受的，一是女的降低要求，找年纪稍微偏大单身一直单身的，二是索性年纪在大些，他没有经济和子女负担，愿意帮助你一起抚养孩子。三是如果女的本身条件非常好，颜值身材经济都很出色，那么她圈子里的男的肯定也是同样出色，从而不会在乎她有没有孩子。

不过我觉得女孩子既然选择离婚了，那就重心放在孩子身上吧，好好培养孩子，带着孩子过自己想过的生活，不管有多苦，但是会苦中有甜，总比守着一个男人，时刻担心生活要来的强些，因为身边再组合家庭日子过的好的，我只看到寥寥几个，不是说没有，也有很幸福的，一个带儿子，一个带女儿组合成的家庭非常幸福。但是大部分都是在计较中争吵，就算你们两个不吵架，上一辈的亲朋好友也总会有办法让你们争吵。

所以好好想想，再决定二次婚姻。

知乎用户匿名用户发表

谁都别想吃软饭。女的不想要软饭男。男的不要软饭女。

男女平等，大家不要歧视离异带孩子的男士，或女士。不和他们谈对象可以，但是不要嘲笑他们。

离异带孩子的女士，未必愿意再婚，不想接受提问者，可以吗？

我离异两年了，自己带着女儿过。虽然前夫不再联系也不给抚养费，但是这其实对我来说真的是清净了很多。

不是所有生父都真的愿意爱孩子的，既然不愿意，分开就好。

自己带着小朋友一起过，有什么不可以？为什么还要去找别人接受？

不要相信什么离婚以后出现一大堆高富帅，那不是骗子，就是电视剧剧情，现实即使有，也非常少。如果有，孩子再次得到继父的父爱也很好，如果没有，那就继续过日子，用不着为了找对象受委屈。

为了生活便利，我又在女儿学校隔壁小区买了一套房，方便接送。尽量减少交通不便。

多努力，多读书，岁月静好是努力挣来的。

补充一点，如果再结婚，我只考虑经济基础比我更好的男士。不是需要他养我，我只是不想找个吃软饭的。至于生孩子，如果对方有钱，当然可以，默多克那样生几个都行，当然那样的看不上我。我自己在苏州也买了几套房子，未婚男士追求我的也有，不合适。如果再生一个他还要担心钱的问题，如果他没有多余资产再给孩子买婚房，甚至月嫂以及阿姨都舍不得长期请的，那就算了。我不想降低现在的生活质量。

。所以不结婚。

知乎用户匿名用户发表

能否接受的核心在于两个方面：利益（或者价值）和家庭关系

我先来说说利益（价值）方面，有空再更新家庭关系。

既然你问这个问题，毫无疑问那么你肯定认为你离异带孩子很明显是减分项。既然是减分项，那么你要用什么价值来平衡这个减分？

说白了就是你能有足够的价值（金钱，人际关系，美貌，身材等等）来平衡掉这个减分。

如果没有，那么很明显不能！！！你总不能让我因爱发电吧？

我不否认这个世界上确认可能有人为了你，可以无视这些减分，但是大多数情况下还是很现实的（与其把可能性压到那小的可怜的可能性上，还不如去玩刮刮乐呢）

我们先来假设一些种情况来看一下：

01” 因为我离异带孩子，我选择一个和我条件差不多，凑合度过余生 “

假设你月工资 8K，离异带孩子，没钱没房。你的另一半也是月工资 8K，没钱没房。

_他会选择你吗？_我觉得是的可能性不超过 5 成。

原因很简单，因为可能性！你所带来的价值是固定的，而其他选择的可能性会有更高的收益。

02” 离异的女性宁可选择继续单身，也不愿意屈尊选择比自己条件一样其条件，或更差的另一半来度过余生。即便他足够爱你，最够对你好。“

每个人都有追寻更好生活的意愿和权力，你总不能期望再婚了之后过的比以前还差吧？

假设你月工资 8K，离异带孩子，没钱没房。突然有个身价百万的人过来跟你谈婚论嫁。

你觉得这样的情况会发生吗？大概会发生，毕竟曹丞相最喜欢就是他人的老婆（笑）

如果这样的事情发生了，选择能接受你的可能性不超过 1 成。

说句难听且实在的话，你只是一个比较方便的女人而已。不平等的价值差距会带来只有两个字：剥削。你会为了为了维持住这段感情，而被迫去妥协（原谅他的所有行为，即便这不是你原本期望得到的东西。）。你期望你的下一段感情里面会有平等，但到头来平等变成他对你的临幸。

在最后的最后发现你变成了最初你非常不屑一顾的那种人。但是你又有什么其他选择可以做呢？

选择不是没有代价的，而时间就是你要支付的代价。

我把自己带入到这两种情况，我肯定是第一种，那么很确定的告诉你，我不能。我宁可找一个收入不多，但是没有结过婚的女生。

那么接下来，你自己把自己带入到场景当中，你来回答 “你能接受一个离异带孩子的女人吗？”

其实当你提出这个问题的时候，你自己心里已经有答案了。

只不过是不愿意相信或者期望别人来给你希望罢了。

知乎用户区区发表

那你接受一个离异带孩子的男人吗？

知乎用户海菁发表

通常情况下，如果带的是女孩子，可以接受。如果带的是男孩，就是大坑！千万别往里跳！你问为什么？因为儿子是女人一生最牵挂的男人，远胜过你。

知乎用户一颗韭菜发表

实际上多尔衮娶她大哥的女人对于满族来说合情合理。多尔衮错在让汉族大臣给顺治当老师，结果让汉族老师天天在顺治面前说你叔乱伦。

知乎用户 Fatal Fury 发表

唱个反调。

身边有俩例子：

1，女的 21，带了个 3 岁女儿。现在和一个 39 的大叔过得其乐融融。重点那男的也没啥钱。—- 我的意思是，你知乎上动不动就年入八千万什么的他绝对不够格。

女的显然不是看钱来的。

你乎最津津乐道的彩礼什么的，不存在的。

2，女的 20，有一个 1 岁女孩。男的 36，我不知道怎么写称呼，按照 00 后的习惯，大一岁也叫叔。姑且称大叔吧。也是奔现直接扯证了。这个男的也没啥钱，但是有个外国身份。现在把女的和孩子整出国了。俩人正在为自己的国外小房子奋斗。

虽然取样数比较小。但我个人的结论，重点不在于带不带孩子。在于年纪。

狐狸越老越精，你何况人呢？

知乎用户涂涂发表

没想到都 2090 年了，还有人有这么偏见狭隘的想法。女的离异带孩子怎么了？男人离异带孩子怎么就能娶小女孩？

我一朋友离了 2 次，三婚嫁了一个比她小，比她好看，比她学历高，工作体面稳定的男人。还是他倒追，家庭全部资金女方支配，为了不让原来带的孩子受委屈，再婚后没再要孩子，前提是他一直没有自己的孩子。现在已婚后快十年，关系很好，对孩子视如己出。且我身边这样的真的很多。

我觉得，婚姻是每个人的私人行为，只有自己足够强大，才能选择自己想要的生活，而不是要在意别人的指指点点。所谓强大，就是：经济独立，嫁人不是为了找个养家的，精神独立，嫁人不是为了找个依靠。工作上独当一面，随时有能力选择其他工作机会。这时候，你还怕谁说？

知乎用户凌波不过横塘路发表

就不匿名了，我自认是比较开明的那种，那说说我的接受度吧。

丧偶带女孩，完全能接受，这种在我这里属于没问题。

离异带女孩，那我可能要查下前夫的情况，毕竟双方还有孩子这个纽带在，不可能不让孩子见生父吧。为什么离婚？还在不在一个城市？前夫是个什么样的人？等等。如果前夫是个烂人，那还挺麻烦的。

丧偶带男孩，离异带男孩，通通不考虑。

女孩和养父的关系本来就比较微妙，作为养父，我能名正言顺以避嫌的名义不过多介入她的成长，大家保持明面上的礼貌就好。但是男孩就不好处理了，作为男性，我很理解半大不小男孩子的心理，除非有特别的契机，比如共同经历一次生死，不然你怎么做都避免不了男孩的对抗心理。而我能接受养一个不熟的小孩，但是不接受养一个仇人。

知乎用户匿名用户发表

抛开经济情况，只针对普通人而言。毕竟经济好的，也不在乎多带个孩子，另外也不用担心财产分割的问题，经济好的，我相信脑子应该也没啥问题。

对于普通男性而言，毕竟问题是女性带娃嘛，对于男性而言，我先讲个小故事吧，就是有离婚女性带娃找了人，总之就是，男方因为各种因素也没和女方再生育，后来，女方孩子大学毕业了，女方也消失了，孩子也消失了，而男方在这期间一直付出，所以我希望普通男性考虑清楚几个事情：

1；男方要坚决生育一个自己的孩子（当然我个人尊重女方的生育权，不生育不勉强）

2；如果不生育，那么真的就看女方的人品和孩子了，女方人品好，你们共同培育一个孩子我觉得问题不大，相信孩子也会孝顺你

为了避免男方你自己出现人财两空的情况，我建议做好措施。

当然，我尊重离异带娃的女性，每一个母亲都是伟大了，离婚这个事情，本身就很复杂，但是我相信离婚了还带着孩子的母亲，对孩子是爱护的。充分尊重女性的再婚权益，也希望所有单亲母亲，可以得遇良人携手共度余生

知乎用户纸鼠发表

这个问题不应该推送给我。

如果是给个人建议：

带女孩可以，带儿子的坚决排除！

知乎用户匿名用户发表

之前跟一个离异少妇谈过一段时间，亲身经历，对于大部分普通人来说，尽量别接受了。

第一关：爱情关，一般来说，离婚的女人大部分都是受过情伤的，这导致需要你花一段时间娶治愈她，女人一旦有了孩子，10 分爱估计有 9 分在孩子身上，你找个老婆，就算不要求她十分爱你，起码要有一半爱在你身上吧。

第二关：父母关，你父母就不必说了，谁都希望自己儿子娶个黄花大闺女，是不是处你还可以给父母搪塞过去，一个孩子肯定瞒不住吧。另外不要以为对方父母的关卡就好过，他们的要求一点也不低。

第三关：经济关，离异后，而且带孩子的女生，会比婚前更看重男方经济实力。我看有答主说，能接受离异带孩子女人的都是穷屌丝，这话对一半，错一半。屌丝只要是个女的就能接受，问题是婚姻是双向选择，离异带孩子的女人更不会向下兼容（特指经济实力这块）。所以为什么现在单亲妈妈越来越多，她们也不是饥不择食啊，没有合适的，不如不找。

第四关：性关系，单纯从这方面来说，其实我们两个很和谐，而且对于我提出的一些新花样她也愿意尝试，之前跟其他女生在一起的时候，她们往往会骂我 BT。

唯一不和谐的是她孩子，不是说我跟她孩子关系不好。前面说过了，她的主要精力在孩子身上。

印象深的有两次，一次是我俩第一次发生关系的时候，当时她孩子在卧室睡觉，我俩在客厅搞，结果孩子中间醒了，出来找妈妈，我就出来了。后来为了避免这种情况发生，我跟她周边度假，孩子趁着周末送她父母那带着，跟她弟弟的孩子也有个伴。

本来想着去度逛逛，结果两个人周末 2 天基本上都在房间没出来，啪的倒是不错，2 天大概八九次，然后就是抱着聊天，其实她平时压力也挺大的，这次也算是排解出去。

她其实真的是个好女人，对男的的包容度挺高的，她前夫是一直出轨，两个人才离婚的。对我的话，她比我大几岁，性格上也能包容我的不成熟。

后面两个人还是分开了，原因其实很简单，一个是我父母肯定不同意，再者我的经济实力其实无法满足她的需求的。当时能开始这一段，也是有一次她生病，我照顾她，她才有了依靠。

后面找了个比她大 10 岁左右的人，现在有时候还能在朋友圈里看见她晒娃，晒老公。

对了，我说不接受是说对于大部分普通人，划重点，说的是大多数普通人，看有人回答说如果章则天离婚了是否接受的，这就算不是抬杠，也是拿特殊举例了

知乎用户 Ejp 发表

你是指婚姻吗？这我真接受不了啊……… 就算我愿意，咱这同性婚姻也不合法啊。

拿这个问题问我老公，他用看傻子的眼神看着我。

好吧，的确有点傻，他如果接受不了也不会娶我了。

他毕业于波士顿大学，双学士学位，在 J.P 摩根工作 10 多年，辞职后自己开公司。离异，有 2 女儿，认识他的时候大的刚读大学，小刚读高中（前年我俩都不想待美国，他就把公司股份卖了带着我儿子一起来澳洲提前过退休生活，）。更不用说家里大大小小的事都是他操心，自从有了他我真的是过上了猪一般的幸福生活。以外人的眼光来看我这个年龄还带着个儿子能找他这样条件的绝对走了狗屎运，（认识他的时候我已经奔四了）可他说的最多的一句话就是 “娶到你是我最大的幸运”。

这个问题里离婚带孩子真不是重点，重点在于你是怎么样的女人，你值得怎么样的男人，你值得男人为你付出什么？只要你足够优秀，那你需要考虑的就是要不要接受这个男人。哪些嫌弃你的或嫌弃你家宝贝的，直接让他哪儿来回哪儿去吧！

知乎用户红尘浪子发表

我问先生：“你们男人是不是不愿意帮别人养孩子？” 先生说：“从生物学角度讲，是的，从情感角度讲，就不一定。”

是啊，大多数男人认为，又不是我亲生的孩子，我为什么要帮别人养孩子，我岂不是傻缺？

有一次看孟非主持的相亲节目，有个离婚带着孩子的女嘉宾说，我要求的结婚对象，一定是要先接受我的孩子，我才能接受他。

孟非纠正道，这个逻辑不通，一个男人肯定是要先对你有感情，先喜欢你才会喜欢你的孩子，肯定是先看到你的存在，才会看到你孩子的存在。而不是先接受你的孩子，才来接受你，这个逻辑都反了。

孟非说的一点都没错。从情感角度讲，一个男人能不能接受离婚带着孩子的女人，首先是要看对这个女人有没有感情，有没有爱，没有爱，一切都白搭。他爱你，就会爱屋及乌，跟着爱你的孩子，哪怕做不到视如己出，至少不会厌恶，不会虐待你的孩子，你说是不是？

那么，回到现实生活中，如果是你，你会接受离婚带着孩子的女人吗？我采访了圈中一些男人，来听听他们的大实话。

@周先生，30 岁，未婚

离婚的女人我能接受，但是带着孩子我有点接受不了。我是个传统的男人，结婚肯定要生孩子，你觉得一个带着前夫孩子的女人，她能对孩子一视同仁吗？我不相信，她肯定会对前夫生的孩子更好一点，付出更多一点。

再者，我有了自己的孩子，不听话我可以教育，可以打，但是别人的孩子我不能打不能骂，话说重了都会被说虐待孩子，后爸难做。

@李先生，31 岁，离异

我可以接受离婚带着孩子的女人。因为我自己也是离婚人士，前妻离婚的时候不愿带孩子，担心影响她改嫁。所以，在我看来，一个女人离婚还愿意抚养孩子，需要很大的勇气，某种程度上说，还挺伟大的。

重组家庭肯定会矛盾很多，但是我有前车之鉴，第一次婚姻失败，教会我学会包容。女人不容易，带着孩子改嫁的女人更不容易。

@钱先生，29 岁，单身

看情况吧，如果我真心喜欢这个女人，她让我非常心动，我肯定会接受她的孩子，所谓爱屋及乌嘛。我爱她的人，也会发自内心地喜欢她的孩子。我不会在意世俗的眼光，说什么一手男人找二手女人，掉价之类的。路是自己走的，让别人说去吧。

其实有过婚姻经验的女人，更懂得怎么经营婚姻，避免一些不必要的争吵。第一次婚姻失败，不代表每次都失败，跟人有关系，还是因人而异。离婚只代表那段婚姻，那个男人不适合这个女人，并不代表这个女人的人生失败，没必要给离婚女人贴上标签，这不公平。

@廖先生，33 岁，离婚

我跟前妻离婚的时候，因为孩子的抚养权问题争得头破血流，我们都很爱孩子，可是我们的三观不一致，过不到一块去，只好离婚收场。

我现在择偶，第一选择是未婚的女人，会跟她生一个孩子，一起抚养长大，将我全身心的疼爱都给孩子。

假如没遇到合适的单身女性，离婚带着孩子也没关系，我也能接受，只要女人有自知之明，别太过分，别太算计，别太自私。有人说二婚夫妻多半自私，为自己的下半生以及孩子做打算。

我第一段婚姻失败了，希望第二段婚姻能白头到老，一起经营好家庭。

知乎用户匿名用户发表

能，但是基本不建议任何人找离婚女，尤其有过孩子的（不管是否带）。

1）离婚女大概率有问题，且往往心态不好。

为嘛说大概率有问题呢，如果好，就不会离婚了。就好比考试，为嘛不及格呢？总有原因的。

为嘛心态不好呢？因为，正常年龄未婚的，对于婚姻，对于两个人的生活，还有一些幻想，憧憬，哪怕是 naive，juvenile，但值得珍惜。而离过婚的呢，要么是受过伤的，要么是 xxx 的，总之，有异心，随时准备跑路的—— 当然，不排除极少数人品过硬，心态良好的，但这种是少之又少。

2）后爸后妈不好当，接盘侠的代价太大。

说实话，找个离婚带娃的，她把最好的青春，还有健康给别人糟蹋了，到你这，让你来买单，你挖她家祖坟啦？？？要遭这！

知乎用户匿名用户发表

其实写下这些字的时候，我就能猜到会得到怎么样的回应

多数人都会说 “结婚试试看呀”“不要自我感动”“谈恋爱嘛，又不是结婚”

我只想说，我是正常人，他也是正常人，所有正常人能想到的问题，我们会想不到吗？

不需要去小心眼的去脑补些什么，不需要某些人的操心~

另外，也可以看出评论里一些人，对于爱情、婚姻的价值观。

最后，我有正常工作，正常收入，正常固定资产，很多兴趣爱好，我可以养活自己和孩子，经历过人生的起起伏伏，所以这个男人会不会真的与我白头偕老这种问题，并不会困扰我。我可以做到强大且独自美丽。

谢谢评论区里友善的人们~~ 谢谢你们的关心~

祝好人一生平安！

-——————————————————

原文：

我本人就是离异且带着 3 岁女娃的一个普通的 30 岁女人。

但是我有个小 7 岁的男友。

离婚那段时间我整个人，包括生活，包括家庭等等都是一团乱麻，但他陪我度过了这一切。

不厌其烦的开导我，保护我，照顾我的女儿。

当他开口说想让我做他女朋友的时候，我犹豫了。

我告诉他我这样的情况，与你不相配。我很没有自信，我们也不会有结果。

但是他却告诉我，他不在乎，他思考过这些问题，也知道其中的困难，但就想与我在一起。

不为别的，只是不想让我再这样一个人难过。

……

现在我们在一起 2 年多了。

我们也像别的情侣一样，会约会，会出去玩，会带娃，也会吵架，也会冷战。

却一直都互相不离不弃。

现在他考上了研究生，如愿以偿。我真心为他开心自豪。

身边的姐妹说他这样又是 3 年，之后出来又不知道怎样，是不是会变心。

我说不知道，可能会，但困难时间有他陪我度过，我很感激他。如果他以后能有更好的发展，或遇到更好的女生，那是他值得。

……

所以，能否接受，看你如何看待这一切。人、感情、金钱、欲望、现实、未来…… 等等，如果你都能想通，且有这样的自信心。我想，你就不会去纠结 “离异”“带娃” 这样的小因素了……

知乎用户传媒哥 PR 发表

离异女子嫁给女儿同班同学的爸爸，证婚人是班主任和家长

9 月 2 日，据长沙广电 “秒闻视频” 报道，近日，山西太原一位二婚妈妈晒出了自己的婚姻故事，7 年前她和前夫离婚后带着女儿独自生活，5 年后嫁给了女儿同班同学的爸爸。

她表示，继女 8 岁时一场车祸带走了她的妈妈，这个戴着耳蜗的女孩让她很是心疼。随后的日子里女子经常帮忙接送孩子，给她过生日并经常开导孩子。

在这样奇妙的缘分下女子和孩子的父亲相识，相知相恋最后组建了一个温暖的家庭。

“从此以后同班同学变成异父异母的双胞胎姐妹，她们穿着一样的衣服，一家四口走在大街上，分不清哪个是亲妈哪个是亲爸，两个没有安全感的孩子，晚上睡觉再也不会害怕。” 她说。

如今一家四口相处十分融洽，久违的笑容也在两个孩子脸上绽放。

看完女子的故事，网友纷纷感动不已：这是我见过最适合的二婚，你们一定要好好地幸福下去。

知乎用户匿名用户发表

我原来男朋友未婚，我有个儿子，当时 4 岁多，后来没结成婚，在一起四年半！他爸妈太难搞了，我们没抗住，但是一直关系很好，他对我也很好，我也很爱他～希望他以后幸福

知乎用户好好爱先生发表

实话实说，很难接受！

因为孩子没有血缘关系，没有办法真正的融合！

骂不得，说不得，敏感之外，还有怨恨！

不要跟我说用爱去感化孩子，记住，他始终缺乏血缘关系，随时可能散伙！

我就曾经亲眼见过很多男人帮助把二婚女人的孩子养大，然后孩子成了白眼狼，把继父赶走的故事到处都是！

好孩子有，懂得感恩继父，但毕竟还是少数！

其实离异女人自己在这段关系中也是相当的难受！

当孩子和男人发生了冲突，女人其实也是左右为难，因为没有女人真正能够把一碗水端平！

向着孩子，老公委屈，心疼老公，孩子委屈！

离异女人自己就像夹心饼，真的很痛苦！

所以我经常给那些即将离异的女人说，最好把孩子留给前夫，否则未来的婚姻之旅会非常困难！

想想看，一个离异带着孩子的女人，在重新组合之后，她会偏向谁？

当然超过 60% 的爱会给前夫的孩子，因为她们看来这些孩子更需要保护！

当新老公抱怨之时，她们甚至会指责男人小气，跟孩子一般见识！

想想看，娶一个带着孩子离异的女人，不但要承受经济上的压力，还得少一半以上的爱，你说说看，如果你是男人，你会愿意娶她吗？

除非这个女人很有价值，否则理智的男人，有几个真的愿意接受呢？

不要用道德去指责男人，在有得选择的情况下，我是不愿意娶一个离异带着孩子的男人！

除非这个女人有超高的情绪价值，就是说情商很高，每天都能把我哄得团团转，否则，她就是一个仙女我也不要！

单身无孩的女人不香吗？

买一送一的事情确实很难让人从内心真正接受！

除非这个男人太弱，没有选择，要不然就是脑疯期，否则怎么接受？

如果离异带着女儿，这会好得多！

观点可能让广大离异的女士不舒服，但请大家理解原谅！

但这确实发自我的内心！

知乎用户小会儿发表

我也不知道，我喜欢她，她离异带一个儿子，我未婚，婚后肯定还要有孩子，并且讲实话，个人观点，我还是想要一个儿子，也就是说我要面对两个儿子或者两个儿子一个女儿，细想压力山大呀。我犹豫了好久了，确实很喜欢。本人男 25 岁，她比我大六岁，不是喜欢的话也不会这么放不下。真的很纠结，希望可以有人来给我解答一下。最近因为这件事真的要不行了。我还要面对父母的压力。父母也是极力反对，我月工资一万上下，三四线城市有车有房。所以想当反对。我真的快顶不住了。

知乎用户忘了就好发表

谢邀，不知道为什么会邀请我回答，估计我是看这类比较多。自己也在寻找出路，作为一个单亲妈妈，自己觉得这本就是很难的事情，本来婚恋市场对单亲妈妈就不太友好，那么多单身女青年，还那么优秀，单亲妈妈在任何一个方面都没有什么优势！但组合家庭我没尝试过，一个人带娃四年，但是想想就会让我一个头两个大，我觉得能遇到合得来的人就先在一起，等孩子长大吧，以后各家的孩子管各家爸妈，各家遗产给各家孩子，老两口就搭火过日子，这样就不会牵扯太多利益！或许会好一点！个人想法，别杠，杠就是你对！

知乎用户知乎用户 yeai8a 发表

如果那个人我喜欢，我是没问题的，但是这件事儿能不能成，两个人的态度还有孩子的态度很重要。

就是说都想好了，不把离异带孩子这件事当成一个障碍或者芥蒂，就那么回事儿嘛，那样两个人在一起，还有孩子，我觉得没什么障碍，以我的家庭为例，我没结过婚，如果我这么干了，我父母可能一时难以接受，但是他们也不是什么刻薄偏执的老人家，谁不想自己的孩子生活幸福？把日子过好了，老人家乐见其成的。

一个是怕一方往前走，另一方始终瞻前顾后，放不开，两个人当然是一起往前走才痛快啊，谁风言风语就一起撕谁，大大方方的，那样才能过好日子嘛。

第二呢，是怕孩子不愿意，闹得鸡飞狗跳的，孩子么，如果不是完全教废了（一个把孩子教得任性妄为的人，我很大概率也看不上，世事无绝对啊），只是一时想不通或者受人唆使，我觉得需要两个人团结起来，做通孩子的工作，这时候如果孩子亲生母亲（我一男的，就不以男的举例了）一味顾忌孩子感受，一闹就退缩，那这日子，我一厢情愿也没用啊。

知乎用户匿名用户发表

不能。我们整个家族世世代代无一人离婚，无一个犯罪史，无任何疾病史。所以我只会找一个家风和经济条件，社会地位门当户对旗鼓相当的人。

知乎用户匿名用户发表

大部分人都不接受离异有孩子的女人。

这很正常。

很多男人连大龄未婚女人都嫌弃，

嫌弃工资低的女性，

嫌弃家境差的女性，

嫌弃有弟弟的女性，

嫌弃颜值身材一般的女性，

………

离异女生被嫌弃，很正常。

离异有孩子的女性被嫌弃，非常正常。

请记住，世界是轮回的，

你嫌弃女性的同时，

也得接受其他女性也嫌弃你 [飙泪笑]

嫌弃工资低的男性，（月薪低于 1 万左右）

嫌弃家境差的男性，（没有全款的婚房）

嫌弃妈宝男的男性，（婆媳大战）

嫌弃颜值身材一般的男性，（秃头啤酒肚大饼脸）

嫌弃经常免费做鸭子的男性，（女性会传染得病）

嫌弃根本不尊重女性的男性，（这种男性娶了老婆，也会被离婚）

嫌弃不上进，好吃懒做，啃老的男性，

嫌弃离异男，离异带娃男，

………

所以，

我觉得被人嫌弃是很正常的，

我们也嫌弃那些嫌弃别人的人。

你在嫌弃女性的同时，女性也在内心嫌弃你。

互不打扰就好～

知乎用户知乎用户 vjezeH 发表

为什么不能呢？

我认识一个朋友，四十来岁，她和丈夫都是婚内出轨最后离异，朋友她带着四个儿子净身出户，她一个人的工作一个月也就一万来块，知道她怎么养活四个儿子的吗？她周围一圈同事都在追她给她送钱养儿子，还有一个同事是本地土著，光租金一个月都有十来万，为了追她，土著同事不惜给她去上海买一套汤臣一品，还特地去意大利买了原装进口的兰博基尼。

可她就是瞧不上，人家的眼光高的很呢！

后来来了一个沙特王子，家里了总资产上千亿美金，伦敦纽约有几条街都是他家的。他长得非常帅气，典型的阿拉伯帅哥，都可以直接出道做明星的那种，20 来岁，未婚，187CM。

她在一次出差中偶遇了这位沙特王子，沙特王子一下子就被她吸引住，为此不惜在首都利雅得修了一个几百平方公里的机场，专门起降他的空客 A380 专机，只为去中国看她一眼。

而她，终于被他的真挚所打动，但给出以下条件：

1. 他必须无条件接受她的所有孩子，并把她的孩子作为他的财产继承人；

2. 她不会在给他生育；

3. 不许他到外面找女人；

4. 她寂寞的时候可以去外边找男人。

沙特王子毫不犹豫地接受了所有的条件，现在她的四个儿子已经是沙特王室的王位继承人之一，她和她的沙特王子老公正在阿富汗度蜜月呢。

所以，谁说离异带孩子的女人没人要，你还高攀不起呢！

好吧，以上都是我编的

知乎用户 Abeiard 发表

很多男生会觉得不可思议，或者上来就喷？

想找离异带孩子的女人，疯了吧，不是女方特别有钱就是身材特好！

这个时候，你可能带着怨气想起了曾经。但是各位兄弟，你们就没有想过万一真的能找到温柔又漂亮么~

谁捡起来都会说” 真香 “的那种！

这是我表哥的婚纱照（精修后还挺帅？？）

他离婚以后就一直没对象，快四十了连个孩子都没有，但是表嫂离异还带个 5 岁的女儿！！关键是人美心善，家里人还有我哥自己都贼满意

他们是在同城社交平台上认识的，人家可是正规平台，身份信息认证靠谱、匹配成功率贼高——

就是下面这个↓↓↓

表哥说，自己学历不高，又这么大岁数了，还离异，都没有人介绍对象，和自己差不多年龄的几乎都有家室，那些平常的社交软件都不适合他用，想找对象都没处去找。

看来珍婚真的很适合他，不限制学历，对离异带娃的人群也有很强的包容性，尤其是真人红黏牵线，让不善言辞的表哥也有了追爱的机会。

而且表哥就是在视频交友里，被红娘拉上麦，和表嫂开启了视频。据说，表哥还被突然的视频聊天吓到了呢！

还好红娘没有放弃他，鼓励他露脸交流。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

没想到表哥和表嫂在视频中就很满意对方，聊了一些家庭情况和找对象要求之后，两人交换了联系方式，决定进一步发展。

表嫂长得很漂亮，性格也比较温顺，说话也不藏着掖着，而且还有些要强，这都让人没得挑。但是唯一的不足就是，她不止离异，还带了个 5 岁的女儿。

不过表哥也是快 40 的男人了，对方又带的是女儿，最主要的是，表嫂虽然离异，但是人品没什么问题，所以表哥和家里人还是能够接受的。

据说，一向不懂浪漫的表哥，奔现那天还特意带来玫瑰花呢！

两人见面之后相处也很好，性格也合得来，尤其是了解到表嫂在前夫家的经历之后，婆婆强势，前夫酗酒经常家暴，表哥一家对她非常心疼，所以对她们母女二人特别好。

讲完表哥的恋爱经历，表妹还不忘调侃一下，这么大岁数了，学历也不高，还挺时髦，都用交友软件找对象了！

而且还这么靠谱，表嫂家的镇子离我们不远，随随便便一打听，几乎祖孙三代的事情都知道了。对于表嫂所述的经历也是完全真实，这还有啥不放心的！！

差不多一个月时间，表哥就通知我去喝喜酒。婚礼上表哥喝得大醉，直言对亏了珍婚让自己有了二次恋爱的机会，还能够娶到这么漂亮贤惠的妻子。

更夸张的是，表哥还拉着我和表妹，让我们俩下载珍婚找对象！！！

他说我们俩年龄不小了，身边遇不到合适的，就去珍婚上看看，大不了出力多帮我们打听打听对方家庭情况，不合适了就多挑几个…… 还把链接给我们了！！

真的想不到表哥喝醉了会是这样，不过看到他找到心仪的对象也是蛮为他高兴的，我对珍婚也是蛮有兴趣的，哈哈哈哈哈~ 到底是怎样一个 App，成就了表哥的爱情~

本来所有亲戚都以为，会等表嫂的孩子大一点再要他们俩自己的孩子。

结婚不到一年呢，我就又去表哥家吃孩子的满月酒。

第一个孩子是个女儿，但是表哥一家都非常喜欢，尤其是舅妈，非常非常照顾表嫂，什么活都不让她做，生怕累着表嫂。

本以为有了自己的孩子表哥就会偏心，没想到的是表哥对两个孩子都很好，没有任何偏见，更不会因为表嫂女儿孩子大，就要求对妹妹怎么怎么样，很让人钦佩。

表哥虽然娶了一个离异带孩子的女人，但是并不影响一家人的感情，很多时候，我都能忘记小女孩不是表哥亲生的。

这件事情真的给我很多感慨。

其实，接受一个离异带孩子的女人并不难，只要人品过关，性格合得来，还是能够一起过日子的。
珍婚给了很多离异人群再次找对象的机会和勇气，真人红娘的撮合更是将很多人不好意思直言的话说破，简直就是神助攻！！

![](data:image/svg+xml;utf8,)

如果你也是离异人群，即使是带着孩子，也不要丢失再婚的勇气。不妨尝试着来珍婚看一看，万一就遇见了呢！！

都是同城附件交友，见面前和熟人一打听，家底都能给你打听出来，绝对真实靠谱，有啥好怕的呢？

知乎用户匿名用户发表

有时候缘分和命运真的说不清楚，我期待的媳妇应该刚毕业三五年，性情温和、身材匀称、五官明朗，不惊艳但很适合那种，了解社会规则但又不至于信奉这些，然而遇到了她。。。她的魅力让我完全放弃了理性！

她是我们的供货商，按说不至于她亲自来我们这样四线小城几十号人的小企业联络，感谢这个小城的风景让她来到我的身边！我是采购部长，以前只听说她很好打交道，说话很得体。第一次过来还带着她和前夫儿子说见见世面，陪同的还有她家的销售业务员、区域经理、助理之类的，儿子看起来不太省心，待了一会就待不住，我找同事带他出去转转送回酒店。当说起她儿子时总能感觉到淡淡的忧愁，她的眼角已经出现鱼尾纹，但她的魅力却无以言表。

我们谈得很愉快，她自信、干练、幽默、大方，尤其她的魅力，茶色眼镜、粉色丝巾、棕色风衣、中腰黑皮靴，淡黄色的卷发，完全掩盖了脖子上鸽子蛋大小的珍珠项链和胸前蓝宝石胸针，完全吸引了我！我们聊着这里的民俗、山水、更是聊到饭后，原来我们爱好这么一致！尤其听说她与老公离婚多年时，我突然有种莫名的冲动，我期待的媳妇的形象瞬间崩塌，我做人的原则瞬间消失殆尽！从餐厅分开时，我鬼使神差地发了条信息：晚上 10 点有空到酒店后街路口大眼睛酒吧喝点。

我从 10 点等到 11 点多，几度以为她不会来，直到我决定离开是才看到她匆忙跑过来，一边连声抱歉一边整理脖子上丝巾。我平复下激动的心情，笑着给她拉开椅子，她逐渐平复下来，说：不好意思，儿子刚睡着，刚方便过来。

我：我懂，喝点什么？

她：你看着点吧，我不常来。

我：blushing lady 怎么样？

她似乎诧异地看了我一眼，点点头

喝的不多，更多是聊天，确切说我听着她絮絮叨叨。昏暗地灯光下，她跟我述说着一直以来的辛苦，不安全感，孤单。不知什么时候，我坐在她身旁，牵着手，吻向她的眼角，她手心冒汗，睫毛抖动。。。

第二天早上，我送她和儿子去机场，在她儿子上厕所时，不顾周围人诧异地目光从后边抱住她，她紧张看着周围，挣脱开，说：这里不合适。

看着又恢复精明干练女老板模样的她，我说：腰好痛，你好美。

她面无表情：我们不该这样。

我：是的，但没什么能限制我，包括你！

半个月后，她突然发信息：发给你的货可能有点质量问题，我到时也会去你那里盯一下。我可以确认，我得到了她。

现在已经是我们结婚的第三年，我 31 了，跟她儿子处的像兄弟，跟她如胶似漆，我加入了她的企业，是一个比我的厂子大了快 100 倍的行业明星企业。在公司她是总经理，我是总助，在家里她是妻子，我是丈夫，不认识的人总说我吃软饭，熟人总说我们天作之合！

唉，不说了，我要和她一起参加她孙子的小学毕业典礼了。

知乎用户谪落尘缘发表

接受？还轮得着男人接受不接受？

大城市里可能优质男的确吃香，但是在县城、农村地区，拜托题主去看看，别说二婚了，就是三婚、四婚的女人也大把人抢。我家内蒙农村，有个邻居都四婚了，彩礼还 10 多万呢，这已经是七八年前的行情了。她亲戚吃酒席都吃的不好意思了。

我现在所在的山东沿海县城，大把的 30 + 未婚男青年，我老板说她表弟，父母退休有退休金，两套房，32，谈了一个离异带孩子的，要 10 万 + 彩礼，一家人犹犹豫豫嫌多，结果黄了，我老板说她三姨一家现在后悔不迭，连离异带孩子的都没有了。

我同事两个都是离异带孩子，现在都嫁的未婚男青年。

小县城男女比例严重失衡

知乎用户 HR 华姐姐发表

我老爸 10 多年前就娶了一个离异带儿子的女人。

按老爸当时的年纪跟条件，也基本只能娶这种大龄女性或者二婚之类的，我们作为儿女的无论他娶谁，只希望他们过得好，反正老爸也没有任何财产给我们，我们兄弟姐妹都很独立，不涉及经济问题，自然不存在排斥跟偏见。

再说后妈娶进来后，在老爸的帮助下，一直也有自己的稳定工作，平常经济上也不需要我们儿女支持，退休后又有退休金，基本生活还是有保证。少了经济上的牵扯，矛盾自然也少。

至于以后老爸养老问题，我们儿女从没想过推托，该给的钱要给，该照顾的照顾，所以老爸从不害怕帮后妈养儿子养个白眼狼，他有底气，亲生儿女孝顺。

人心换人心，其实大家都懂得换位思考，离异带孩子的女人也没有啥不可娶。

知乎用户安文君发表

这个问题，应该分为好几种。第一种是有的男生实在没得选，那就只好接受，毕竟面对生活，只有妥协，就像旧中国签订一系列丧权辱国的条约，实力不允许又能如何呢。第二种是有的选，这种情况下，除非是真的喜欢，或者女人非常优秀的那种。

知乎用户金月湾发表

这问题也可以一种问法，会接受一个离过婚带孩子的男人吗？

没有自己的亲生孩子，当然也可以的，尤其是能够善待对方的孩子，只需要少一点自私，多一点爱，但是作为一个头脑拎得清的人，而且拥有的生存能力也比较强大的，不管他遇到什么样的人，她亦或他都会过的很幸福。

知乎用户张弓发表

现实中身边有人就遇到这样的情况，而且还不是一两个这样的情况。有的是熟识的朋友，有的是邻居。通过和他们日常接触聊天中谈及和了解。就现实中接触的亲历者来说，得出以下两个要点：

1. 离异带孩子的女人把爱情给了前夫或者说前任；

2. 离异带孩子的女人把关爱给了孩子。

以上两点能说离异带孩子的女人不好么？不能。人都是有感情的，于公于私不能说不好。

但是，基于以上两点，结合到现任的男方身上。男方接下来要将扮演什么角色？处于何种境地？？矛盾点自然而然的出来了。能说男方不好？也不能。毕竟这同时，人也都是有私心的嘛。

综上，这种事情就是仁者见仁，智者见智的事。要看双方是否都够成熟，能否有共同追求新生活的勇气，能否共同一致的面对接下来的油盐酱醋米面柴的新生活，从而经营起一个家。

知乎用户匿名用户发表

以前觉得真爱能，遇到以为是真爱的，自己快要逼死自己了，没办法接受，不是钱的问题，她有个儿子，我不能接受在一段感情里我在她儿子之后，而且一想到自己心爱的人跟别人生的，现在这个孩子还要继续影响我以后的生活，这个不是爱不爱的问题了，亲身经历，这是现实问题，即便自己的孩子老婆过于爱孩子忽略我我都不能接受，跟不要说别人的，这就是很现实的问题

知乎用户匿名用户发表

只要是带女儿的，人品好，家风好，和前夫断绝来往的，也可以呀！好过大龄剩女

知乎用户匿名用户发表

这个世界上什么样的人都有，关于接受不接受什么的我也没答案。看评论和现实来说还是很多人会用有色眼光看人，2022 年了大清都灭亡了，醒醒吧

然后我觉得好好爱自己是前提，我从不觉得离婚或者有小孩就要考虑被不被接受这种问题，喜欢你的自然会喜欢你，不会因为这些东西而不喜欢你。

不喜欢你的才会挑三拣四介意这个那个，喜欢你的他会吃醋但不会介意你的过去。

也不一定非要再结婚有什么好的单身不香吗

知乎用户匿名用户发表

这个问题下，某个楼主真的让人无语了。自己洋洋洒洒写了一篇，满满的优越感，还不让人发表客观意见。号称年薪百万起步，年级也快 40 了，这么玻璃心，还是很少见的。

你把自己描写的如此优秀，年薪百万起步，存款数千万，都愿意嫁给一个离异有娃的中年男人，凭什么你觉得离异有娃的女人，就没人要呢？你不觉得太双标了。

知乎用户剑风传奇发表

当然能接受一晚或者两晚。。。。

知乎用户老司带我飞发表

有，还不少，我身边的亲戚就当了接盘侠，接纳了人家三代人嘞，就是说收了一个奶奶回家当老婆，这世界无奇不有，我作为他的亲戚很瞧不起他，而且这老太婆还很瞧不起我，qnm

知乎用户不惑不知发表

我从离婚的时候，就没想过再婚。

不会有对方嫌弃我孩子的可能！明明自己过的很好，为什么要结婚把以前的路重新走一遍呢！

知乎用户目目发表

能，爱乌及屋

知乎用户相见不如怀念发表

我愿意，但需要有感情存在，

也许幼稚吧，，因为我认为未来还有几十年，思想应该在同一维度的人！

知乎用户慎行发表

那得看是什么层次的女性，一般离异带娃的女性也未必看得上那个男人…

知乎用户体验人类世界发表

是喜欢的人她带两个孩子我都爱屋及乌

知乎用户呓者发表

可以接受. 更在意的是懂跟珍惜.

知乎用户友哥发表

前提是我是否也是离异才能说

知乎用户匿名用户发表

据我所知，不具有普遍性，有一些带孩子的单亲妈妈开始是想在认真找另一半的，但是在世纪佳缘百合网陌陌探探之类的 app 上，被各种渣男许诺后睡了，对方又不愿意领证，慢慢地也想开了，其中有些经济不是特别宽裕的妈妈，对钱看的就重了，结不结婚无所谓了，但是交往就尽可能多的获取经济利益好了。

知乎用户匿名用户发表

如果带的是自己的孩子可以接受，否则不能。

知乎用户狐狸 Nick 发表

能回答这个答案的基本都女教师…..

不知道这说明了什么。。。

知乎用户追着太阳去流浪发表

看了这么多回答，我还是带着闺女度过余生吧。

知乎用户 Edinson Cavani 发表

人妻才是最有韵味的。

知乎用户水之镜像发表

睿亲王多尔衮能接受，不过有点偏差，是丧偶的寡妇

接盘了自己的嫂子，就是后来的孝庄皇太后，支持她儿子做皇帝

然后费劲心力打下江山，等孝庄的儿子（就是自己的侄子）亲政的时候版图基本都定下来了。睿亲王活着的时候叫摄政王，后来又叫皇叔父摄政王、皇父摄政王，反正跟亲爹差不多了

再往后睿亲王死了之后，刚死几个月就被顺治命人从坟里扒出来了，所有封号全部抹去，周围亲贵大臣都替多尔衮抱不平，然而上折子的都被处罚了。

直到顺治的曾孙子乾隆才给恢复了睿亲王的封号。

知乎用户匿名用户发表

个人角度上，如果是头婚，建议不要找离异带娃的，无论男女，也无论孩子的性别。

甚至最好不要找离婚孩子归对方的，可以找短婚未育。

如果两边都带孩子，也不见得好。

我的一个亲戚，她离异带一女，男方离异带一男孩。

男方条件不好，相亲后带着男孩住到她家，但迟迟不领证。

她恋爱脑，一个月工资还完房贷没剩多少，还要偶尔帮男方照顾小孩。小孩上的寄宿制高中，不是天天需要照顾，但她自己家也有女儿，不管怎样还是不太方便的。

男方的小孩性格不好，护食且暴躁。

磕磕绊绊在一起六七年没有领证。

女方现在也不指望了，她的房贷快还完了，自己的女儿也要结婚了，男方的儿子也大了，不领证也好，省得到时候还要帮别人家儿子伺候孙子。

知乎用户漫步田野的猫发表

我觉得不管什么时候恋爱结的都是看颜值，18 和 18，20 和 20，30 和 30 的. 40 和 40，50 和 50 还是一样，没有本质区别，其他的都是附加条件，包括金钱，地位等等，当然离异的话孩子也是。

举个例子，范冰冰带个孩子你会要吗？伊能静带个孩子依然嫁得好，无非就是女方漂亮又不差钱，不会给男方带来经济压力，这跟带不带孩子有什么关系。

那么男方也一样，为什么有钱的大老板不缺女人，跟他的小三小四，会在乎他有没有大老婆，会在乎他有没有孩子？

那么再说说普通人，没钱的男方但凡带个男孩，你有啥资格嫌弃女方带个女孩，你怕是要烧高香了，有人愿意帮你养儿子你又不愿意帮别人养儿子。无非就是看女方带的是男孩女孩罢了，如果是男孩，除非双方各顾各的经济悬殊不大，或者男方靠女方搭配支撑，什么？你想找单身的未婚女孩，你先把外套脱了上个撑看看。

知乎用户快乐皮皮驴发表

？？我一个大学牲给我推这种问题

不接受，原先看过一篇文章，一个母亲永远是以自己的孩子为主，这是人类的本性。

即使你和这个女人又有了孩子，你自己的孩子也不会分到她的全部母爱。