我的爸爸 没了

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现在的感觉是力竭。从把爸爸送去医院到他离开短短五天,我仿佛经历了人生的各种纠结,没想到每天在新闻里看到的人间苦,就在我身上这样切肤之痛的感受着。

4月6号,我赶过去的时候爸爸已经离开了……他的手已经凉了,我把他送去太平间,死亡对病痛的爸爸应该是一种解脱,只是遗憾爸爸走前一直叫我和我儿子能不能去看他,他想见亲人最后一面,这是他唯一的遗愿…这将成为我一生的遗憾!他走的太苍凉了,在剧痛和孤独中死去,爸爸做完手术神智不清,可能还以为我和小外孙不去看他,他该有多痛苦!

我哭着喊着求民警让我去见爸爸最后一面,他们告诉我这是“小事”,让我呆在原地不能出去,配合他们的抗疫工作!任我哭喊都没有丝毫用处!最后是我们想尽办法借到一张街道出门证,我才能去医院的!

生死本是人生的规则,可能我们真的没有选择,可以这样的死去,让活着的人和在天堂的人如何安宁……

爸爸由于右脚趾一直疼痛不止,于3月9日在华东医院进行了下肢血管扩张手术。

3月12日出院。回到家里右脚疼痛加剧,起初以为是术后的正常恢复性疼痛,可一直不见好转。

3月17日,我决定给爸爸换个医院检查,可是疫情各个医院都纷纷关闭,急症也只是挂止痛针,毫无其他处理,好不容易预约上了3月22日的瑞金医院,没多久就通知医院关闭门诊,于是我们又约了龙华医院,同样也被取消了!

同时爸妈的小区3月21日被通知封闭,爸爸说他的痛再忍忍吧,配合国家的防疫政策,等解封了我们再看医生。

3月25日,爸爸痛的受不了在家惨叫,妈妈原本想去华东医院挂急诊,结果门口贴了心血管外科门急诊医疗服务继续暂停的告示。无奈在家继续等。

十来天的日子,眼看爸爸的脚从一个小脚趾的红肿,到整个脚逐渐发黑,爸爸痛到几乎开始绝食,我们再也无法忍耐了,我四处奔波,得到的答案就是,现在别来医院!我们不接收病人住院,无法进行治疗,更别说手术了,没有医生,没有病房,没有医疗资源!

无奈,4月2日我在朋友圈进行了求助,几百条的微信给我各种咨询和关注,在众多朋友的积极帮助下,我们终于进到了某医院。这里插一句,可能我是幸运的,可能很多人都没有这样的机会。一个病人需要几十个人的同时帮助和关怀才有可能获得一丝的机会!

那一天我觉得我们是幸运的,我还在朋友圈里感谢人民群众!感谢友爱!当时我的小区已被封控,只能让七十岁的老母一个人照顾我爸爸,我已无法强求更多,我想爸爸终于可以手术了,很快就会好的!

噩耗,4月3日被告知爸爸不得不进行高位截肢,由于下肢动脉硬化,整条腿要截去,我作为女儿不能在这个时候陪伴爸爸,我心如刀割,甚至在这个时候都想做一个假病危通知得以出行的机会去照顾爸爸,可是这个时候我们想的还是遵纪守法,我最终没有用假证明。

依旧是四处求助,在我的物业及居委的帮助下得到一张非常紧张的通行证,整个街区就只有三张!我用了就必须在最短的时间内回来!

医院方也出于人道主义,让妈妈下楼来,但不能穿过隔离线。我们只能“隔线”相望,我们彼此都不敢跨过那条线,那是一条人世间最宽最深的线,我们含泪相望,却不能相守。

收下我送来的物资,妈妈就“赶我回去”:快回去!快回去!外面不安宁,你别再有事了!

我现在特别特别后悔,我当时就应该冲破这条线,冲破这毫无人性的障碍!这样我至少能看我爸爸一眼!我后悔自己为什么这么老实的做一个好公民,却不能做一个好女儿!疫情让骨肉分离,亲人不能在一起!我想说的是,我们可以受苦受难,但我们的底线是亲人要在一起。

4月5日那一天我莫名的心慌,在家坐立不安。

4月6日凌晨4点15分,爸爸走了。

女儿不能尽孝,此刻只能愿爸爸在天堂没有病痛和孤独,此刻你的遗体还在那冰冷的房间里,我只能为你点上烛光陪伴你走过黑暗。

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