你读过的最搞笑的苏联政治笑话是什么?

by , at 23 May 2022, tags : 苏联 列日涅夫 斯大林 赫鲁晓夫 美国人 点击纠错 点击删除
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知乎用户 charlie​ 发表

之前看过一个特别冷，特别逗的

伊万去住酒店，前台告诉他现在单人间都被订满了，我们只能给你安排一个四人间

伊万住进四人间之后，发现另外三张床位上都有人了，并且这三个人彼此认识，还一直在大声讲政治笑话，这让想睡觉的伊万很不高兴

于是伊万来到前台，对服务员说，“十分钟后往我的房间送一壶茶”，然后又走回房间，拿起一个烟灰缸，对着烟灰缸大声说道，“十分钟后往我的房间送一壶茶”

过了十分钟，酒店服务员准时拿着一壶茶出现在房门口，房间内顿时一片寂静，再也没有人说话。伊万就这样安稳地一觉睡到天亮，第二天醒来却发现他的三个室友都消失得无影无踪。大惊失色的伊万连忙跑去找服务员。

“这不是您该关心的事情，” 服务员回答道，“不过对着烟灰缸说话确实是个好主意，上校非常欣赏你的机智。”

知乎用户 茅台今年七岁​ 发表

知乎用户 匿名用户 发表

知乎用户 Hennessy XO 发表

讲东德的应该是精髓了

昂纳克早晨站在阳台上，看到太阳升起，开心地说：“早上好，亲爱的太阳！”

太阳回答说：“早上好，昂纳克同志！”

昂纳克中午站在阳台上，看见日正当中，开心地说：“中午好，亲爱的太阳！”

太阳回答说：“中午好，昂纳克同志！”

昂纳克黄昏时站在阳台上，看见太阳快要下山了，开心地说：“再见了，亲爱的太阳！”

太阳回答说：“去你妈的，我已经到西德了！”

昂纳克和情妇在豪华寝室里说着情话。他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。

她想了一会，回答说：“亲爱的，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：开放柏林围墙，一天就够了。”

昂纳克说：“当然没问题，亲爱的。但为何要我做这件事呢？”

情妇回答说：“我想和你单独享受二人世界。”

埃里希 · 昂纳克想知道人民是如何看待他的，所以他化妆微服私访。他在大街上问一个人：“打搅一下，请问您觉得昂纳克怎么样？”

这个人把他引到一条暗巷，确认四下无人，没有其他人能听见他说话之后，他贴着埃里希的耳朵小声说：“我支持昂纳克！”

一个老妇人在东德询问站岗的警察：“请问那家名字叫‘原则’的商店在哪里呢？”

警察想了一会说：“这里没有叫这个名字的商店啊。” 老夫人说：“肯定应该有的啊，不然我们的昂纳克同志怎么会说‘一切东西在原则上都是可以买到的’呢？”

昂纳克想知道自己的民意支持度如何，于是走近一家高端住宅并敲开了门。

一个小女孩打开门：“叔叔，你是谁呀？”“小朋友，我是那个让你们能够生活得如此幸福的人，是我为你们带来了食物和经济……”“妈妈，妈妈，快点过来，慕尼黑的彼得叔叔来看我们啦！”

来源：https://zh.wikipedia.org/wiki/%E8%8B%8F%E8%81%94%E6%94%BF%E6%B2%BB%E7%AC%91%E8%AF%9D

知乎用户 吾乡 发表

1. 幼儿园的阿姨对孩子们说： “在苏联，每个人都吃得饱饱的，还能有漂亮的衣服；在苏联，人们生活在漂亮的住宅里；在苏联，所有的孩子都有许多玩具……”

“我要！我要！我要去苏联！”

2. 伊万诺维奇入党。这以前他必须经过党委会面试

“伊万诺维奇同志，你抽烟吗？”

“时不时抽一些”

“你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？”

“既然列宁同志这样说，我会戒烟的”

“你喝酒吗？”

“喝一点”

“列宁同志强烈反对酗酒”

“那么我会戒酒的”

伊万诺维奇同志，你对女人怎么看？”

“有一点……”

“你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？”

“既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦”

“伊万诺维奇同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？”

“当然，谁愿意这么活着？”

3. 在苏联，一个外国人在拥挤的公共汽车上问：“在车上和我们在一起的都是什么人？”

答：“他们是国家的主人。”

“而这是什么人开到前面去了？” 他指着超过他们的 “伏尔加” 汽车问道。

答：“这是人民的仆人。”

4. 在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有…… 这时拉宾诺维奇举起了手说：“那我们的肉都到哪去了？”

第二天，那个人又来演讲。 海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”

5. 三个人准备入党，但是都担心自己的非无产阶级出身：

“实话说，我爸爸有一个小工厂，当然不能和斯大林汽车厂相比。”－—一个人说。

“实话说，我爸爸有一个小商店，当然不能和国营百货商店相比。”—－另一人说。

“实话说，我妈妈有一个小妓院，当然不能和现在的相比。”—－拉宾诺维奇说。

知乎用户 XepherXV 发表

苏联某干部的儿子学习成绩很差，做干部的父亲感到很丢人。有一次，孩子又考糟了，父亲生气之余想：其他科目不说，政治我是还可以辅导一下的。

于是，他就问儿子：“你在政治课有什么不懂的？爸给你解答。”“嗯… 我搞不明白党、社会、工会和人民的关系。” 父亲于是长篇大论地讲起来。可是，无论怎么讲，儿子都是不明白。“好吧，你这样理解：我就是党，你母亲是社会，你奶奶是工会，你是人民。”

可父亲讲了几遍，看儿子就像块木头，感到很生气，于是臭骂一通，罚他去屋角面壁思过。可是父亲气昏了头，把儿子忘了。晚上，夫妻二人房中行周公之礼，儿子还在屋角面壁不敢动。一想到奶奶也已经睡了，心里很委屈，流了泪。

“这叫什么事！党在干社会，工会在沉睡，人民在流泪…”

(补注：很多人表示早年看过，我不太清楚。但我看到是在一本 80 年代的旧书上，似乎是某个叛逃的苏联人写的。原版应确为苏联笑话。)

(补注 2：原版见图。我的记忆有出入。出自《克格勃内幕: 一个苏联情报官的自述》。)

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3 月 8 日: 更新一个刚想起来的。也是一本旧书里看到的，但实在忘了是哪一本。

斯大林听说一个老熟人在监狱里病重了，就去看望他，并吩咐医生要全力救治他。

老熟人问他:“你既然把我关进监狱，为什么又让医生来治疗我？”

斯大林：“我不会让你就这样死掉，我要你看到我们建成共产主义。”

老熟人一笑：“不用了，我已看到你们在克里姆林宫里建成了共产主义。”

斯大林听了恼羞成怒，拂袖而去。

知乎用户 古水​ 发表

经典的苏联政治笑话实在太多了，有的还得看俄语原文或懂点背景知识才能体会笑点，列举几个比较有意思的：

Ленин показал, как можно управлять.
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
列宁展示了怎样统治上国家；
斯大林展示了怎样统治国家；
赫鲁晓夫展示了所有笨蛋都能统治国家；
勃列日涅夫展示了不是所有笨蛋都能统治国家。

– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
—为啥列宁穿皮鞋，斯大林穿皮靴？
—列宁那时候俄罗斯还只脏到脚脖子。

– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
– Изучают биографию Грибоедова.
—苏联驻北京大使馆都在干嘛？
—研读格里鲍耶陀夫 [1] 的传记。

– Из чего можно заключить, что земля круглая?
– Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.
—怎么就能得出地球是圆的？
—我们泼给西方的脏水都从东方泼回来了。

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
—苏联代表团去芬兰干嘛？
—学习芬兰人击退东方强邻的经验。

– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!
—之前有鸡而后有蛋，还是之前有蛋而后有鸡？
—之前这俩都有。

– Можно ли завернуть автобус в газету?
– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
—用报纸能把公交车卷起来么？
—可以的，只要上面印的是赫鲁晓夫的发言。

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
– Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! докладывает майор госбезопасности Пронин.
赫鲁晓夫在印度参加宴会，旁边坐着一个妖艳的半裸印度舞女，赫鲁晓夫在桌底偷偷摩挲她的膝盖。舞女忽然倾身向他耳语：「赫鲁晓夫同志，您坐正一点，脸上不要露出异色，国安的普罗宁少校正在发言呢。」

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
– А ты, милок, не шпиен ли будешь?
– С чего ты взяла, бабка?
– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
为了潜伏苏联，美国佬花了很多年才培养出一个优秀特工，并把他的履历也编得无可挑剔。最后他被空投到了苏联领土，穿着棉坎肩和鸭舌帽就从森林走了出来。他走到一家农家小院，想跟里面的老婆子讨口水喝。
—喂！你，小伙子，来当间谍的吧？
—老婆子，你咋知道的！
—我们这个地方还从来没见过尼格罗人呢。

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы “слава великому Сталину!”)
– Кто чихнул?
– Я, я! Я чихнул! (рыдания.)
– Будьти здаровы, таварищ!
斯大林在作报告，忽然大厅里有人打喷嚏。
—谁打的喷嚏？（全场鸦雀无声）
—第亦排，起立。墙毙！（雷霆般的掌声）[2]
—谁打的喷嚏？（全场鸦雀无声）
—第儿排，起立。墙毙！（经久不息的热烈欢呼）
—谁打的喷嚏？（全场鸦雀无声）
—第散排，起立。墙毙！（全场雷霆般的热烈欢呼，全体起立高喊「伟大的斯大林万岁！」）
—谁打的喷嚏？
—我，我！我打的喷嚏！（带着哽咽）
—祝你森体健堪，筒子！

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
列宁时期像在隧道里：周围黑暗，前面有光；
斯大林时期像在公交车上：一个在开，一半坐着，剩下的站那哆嗦；
赫鲁晓夫时期像在马戏团：一个在说，所有人都在笑；
勃列日涅夫时期像在电影院：所有人都在等着散场。

以上均选自 «1001 избранный советский политический анекдот»（1001 个精选苏联政治笑话）一书，有需要可以自行下载。

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参考

  1. ^ 格里鲍耶陀夫是俄国著名作家，写过喜剧《聪明误》，曾两任俄驻德黑兰大使，但由于俄波战争，其第二次任职实际是「政治流放」，到任不久就被波斯人杀死。
  2. ^ 此处原文模仿斯大林的格鲁吉亚口音。

知乎用户 两分子果糖 发表

知乎用户 姜三三​ 发表

赫鲁晓夫和约翰 · 肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药水，灌到死人嘴里，可以起死回生。”

赫鲁晓夫说：“苏联体育发达，有人十分钟以内，就可以从莫斯科跑到美国。” 肯尼迪要求见证，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策。

有人出了个好计策说：“可以办到的，赫鲁晓夫同志，你先让肯尼迪把药水拿来，灌到斯大林嘴里。斯大林复活后，你用不了五分钟就可以从莫斯科跑到美国。”

戈尔巴乔夫时期，苏联物资短缺，人人天天大排长龙，等著买民生必需品。

伊万排队排烦了，就嚷道：“我要去揍戈尔巴乔夫。” 然后转身离去。

五分钟后伊万回来了，旁边人问：“这么快就揍完了？”

“当然没有。” 伊万说：“排队揍他的人比这里还多。”

在政治局会议上，勃列日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”

勃列日涅夫打电话到埃及：“我是勃列日涅夫，我要慰问沙达特总统的遗孀！”

“遗孀？ 沙达特总统可一直都活着呀？” 电话另一端传来惊讶的声音。

勃列日涅夫放下电话，向身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么迟了？”

游客约翰来到了名人器官贩卖中心，一大脑标价 100 万美元，定睛一看，是撒切尔夫人的大脑。另一大脑标价 120 万美元，乃里根的大脑，突然间看到柜台最顶端写了一串斯拉夫字母，标价 1000 万美元，约翰目瞪口呆，于是问了柜台小姐。

约翰：“小姐，这斯拉夫字母写的是？”

小姐回答：“勃列日涅夫。”

约翰：“一样都是大国领导人，凭什么比撒切尔跟里根贵那么多呢？”

小姐笑着回答：“此君大脑全新，从未用过！故有此价值！”

一只鳄鱼吃掉勃列日涅夫，结果它拉了一个星期的勋章。

“你听说了吗？勃列日涅夫做手术了。”

“哪种手术？”

“扩胸手术。因为勋章摆不下了。”

苏联海军元帅伊万 · 伊萨科夫于 1938 年起担任苏联副海军人民委员。1946 年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。

伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，我有一条腿，在战争中受重伤被截肢了。”

“这是你认为必须报告的唯一缺陷吗？”

“是的。”

“我们原先那位参谋长连脑都没有，照样坚持工作。你不过就缺条腿罢了，哪有什么了不起？” 斯大林说。

集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴地回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”

“没有油啊。”

“那就煮！”

“没锅。”

“烤鱼！”

“没柴。”

伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”

斯大林在书房发现了老鼠。他跟米哈伊尔 · 加里宁抱怨这事。

加里宁想了一会说：“在这立个牌子，写：‘集体农庄’。”

斯大林纳闷地说：“有什么用？”

加里宁：“这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉。”

知乎用户 黑白​ 发表

如果一个孩子长得像他的父母，就是按照反动的摩尔根遗传定律生出来的。

如果长得像他们的邻居，就是按照革命的李森科环境决定论出生的。

知乎用户 bailey zhang 发表

俄罗斯人有个非常礼貌的传统，如果看到有人打喷嚏，你要说 “祝你身体健康。”

话说有一次苏联开大会，全场人员都在聚精会神的聆听斯大林同志讲话。

斯大林同志正讲得起劲的时候，突然会场发出一个很大的喷嚏声。

斯大林同志马上停止了讲话，问道：“谁打的喷嚏？请站出来。”

大家都很害怕，全场寂静，也没有人敢站起来。

“把第一排的全部拉出去枪毙。” 斯大林同志命令。

警卫队进场把第一排的全部拉出去了，没有人敢吱声。

见还是没人站出来，斯大林同志再次下达命令。“把第二排的全部拉出去枪毙。”

那个打喷嚏的人终于坐不住了，颤颤巍巍的站了起来：“斯大林同志，是我打的喷嚏。”

斯大林同志微微点点头，说了一声：“祝你身体健康。咱们继续开会。”

知乎用户 ybewhiebgjev6b 发表

1. 一个老师领着她的学生经过公园，路上看到了一只小白兔。他的学生都是城里人，没见过白兔。

“你们知道这是什么么？” 老师问。没人知道。

“孩子们，” 老师试图引导学生的思路，“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。”

一个学生赶忙向小兔敬礼，恭敬地说：“原来您长这样，列宁爷爷！”

2. 斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。

“谁打喷嚏了？”

寂静。

“第一排起立！把他们毙了！”

第一排的人都被毙了。斯大林又问：

“谁打喷嚏了？”

还是没人回答。

“第二排起立！把他们毙了！”

第二排也都被枪毙了。

“谁打喷嚏了？”

最后，大厅里响起了一个哽咽的声音：“是我，是我！”

斯大林说：“小心身体，同志，别感冒！”

知乎用户 寺内正道​ 发表

我个人最喜欢的是这个：

一个苏联企业代表团到美国福特汽车厂访问，在工厂门口问美国人：“这个工厂是谁的？” 美国人回答：“是福特先生的。” 苏联人又问：“那门口停着的那些汽车都是谁的呢？” 美国人回答：“是工人们的。”

后来美国代表团回访，到了苏联汽车厂门口，问：“这个工厂是谁的？” 苏联人回答：“是属于苏联全体人民的。” 美国人又问，“那门口停着的这些汽车是谁的？” 苏联人回答：“是厂长和书记们的。”

知乎用户 湖畔小 Q​ 发表

问：“美国宪法和苏联宪法不是都保证讲政治笑话的自由吗？”

答：“当然，不过美国宪法也保证说完后的自由。”

美国人：“我们有言论自由，可以在白宫前面大喊罗斯福是傻子。”

苏联人：“那又怎么样？我们也可以在克林姆林宫前面说罗斯福是傻子。”

东德某地举办了一个宣讲会，中主持人刚念开始介绍东德生活条件多么优渥，西德人民水深火热时外头就传来了 “爆米花，又香又甜又脆的爆米花” 的叫卖吆喝声。

主持人没管，继续他的宣讲，可当他刚讲完几句，外头又传来了 “爆米花，又香又甜又脆的爆米花！” 的吆喝。

如此反复了四五遍主持人终于忍不住了，大声呵斥到：“谁喊的，给我站出来，我立马把你们送到西德，不让你们有继续呆在东德的机会！”

主持人刚说完，全场的听众都站了起来，大声喊到：“爆米花，又香又甜又脆的爆米花！”

问：“什么叫允许，什么叫禁止？”

答：“在英国，被允许的就允许，被禁止的就禁止；

在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；

在法国什么都被允许，包括被禁止的；

在苏联什么都被禁止，包括被允许的。”

一个男的在报摊买了一份《真理报》。

摊主好奇地问道：“同志，每天早上你都买《真理报》，可连翻都不翻开就扔掉，为什么？”

男人答道：“我在等一份讣告。”

摊主奇怪了：“可是讣告在不知道第几版欸？”

男人答道：“我向您保证，我想看的讣告会上头版的。”

某次美苏领导人会谈，同行的有 KGB 和 CIA 安保人员。

席间杜鲁门开玩笑让 CIA 安保人员从 20 楼跳下去，CIA 安保人员摇摇头说：“拜托，请想想我的家人。”

杜鲁门想了想作罢。

随后斯大林开玩笑叫一名 KGB 安保人员从 20 层跳下去，KGB 官员二话不说就打开了窗户。

CIA 同行见状大惊失色，上前拦住了对方，没想到那名官员激动地大喊：“拜托，请想想我的家人！”

苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。 美国人说:“举例来讲，我们有十辆汽车，其中一辆没有刹车。我们抽签，每人搭一辆开山路。 最后我们中的一个人住院，另外九个去看他。”

“这不算什么。” 法国人说，“我们选 10 个女孩，其中有 1 个有艾滋病。我们抽签，一人找一个女 孩。最后一个人住院，另外九个去看他。”

苏联人说:“我们聚在公寓里，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话，然后九个人进了监狱，另外一个去看他们。”

这位克格勃高官，听说您在了解民间常见的苏联笑话，是真的么？

是的。

那么你现在了解了多少了呢？

二十个古拉格房间。

东德总理昂内克遇到苏勋总便问他:“您有多少个政敌?“

勋宗回答说:“我估计有 1700 万。”

昂内克说:“哦，和我的情况几乎完全一样。”（东德当时 1700 万人）

伏尔加汽车厂听说日本人这样测试汽车的密 封性: 他们把一只猫关进车里，三天之后如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。

于是伏尔加汽车厂决定效仿，用同样的方法来测试，但有一点小改动。

三天之后，如果这猫 还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。

斯大林和朋友钓鱼，斯大林一直上钩而他的朋友成了空军，周围人见他频频得手说：“这里的鱼都是托洛茨基养的。”

斯大林不知何意，问：“何以见得？”

噢鞥有答道：“如果不是托洛茨基的鱼，那为什么只死在你手上？”

勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”

插播一个美国版：

一位女士刚买了一台新车，车载收音机能够根据人的指令播放对应的音乐。

“古典” 女士命令到，收音机里马上开始播放肖邦的钢琴曲；“摇滚” 女士又命令道，这时电台里就开始播放起了猫王，女士感到很满意。

突然一辆轿车逆行而过，连忙打转方向盘的同时女士骂道 “混蛋！”

电台里突然开始播放拜登的演讲。

有位苏联公民不小心掉进水里，于是大声呼救。

周围路人没有理会他，警察过去了也没有理会他，KGB 过去了也没有理会他。

在被淹死前他灵机一动，大喊一声：“苏穗宗的经济政策就是一坨屎，我是斯大林同志的拥趸。”

于是他瞬间被救起并判了 5 年。

一年因为他是斯大林同志的拥趸，四年因为他道出了穗宗经济政策的实质。

一位 KGB 官员结束审讯回到办公室，突然独自大笑起来。

对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”

“是啊，我听到了一个苏联政治的笑话。”

“哦？说来听听？”

“你疯了吗，我刚当着全体下属打了说这个笑话人一顿，并且断定他居心不良。”

前苏联一位公民不敢和别人说政治笑话，于是养了一只鹦鹉天天和鹦鹉说。

有一天鹦鹉丢失了，公民立刻着手写丢失启示：

本人遗失一只鹦鹉，身体特征如下：…….. 麻烦各位捡到后送至 XX 号房。

随后他想了想又在末了加了一句：“注，本人不同意他的政治观点。”

知乎用户 柴健翌​ 发表

两人被关在大牢里，互相谈论着怎么进来的。

-“我叫孟德尔，我说 steam 要无。”

-“我叫余鹏，我说 steam 不会无。”

这时候牢门打开，又进来一个。

-“我就是 steam。”

知乎用户 Geometrie 发表

　　一个年轻人被判了 25 年有期徒刑投入了监狱，他边敲着铁窗边喊：“我是无罪的”。狱友们把他拽了下来摁在了地上：“别不承认，真无罪的都只判了 5 年！”

　　一个法国人，一个美国人和一个苏联人在鉴赏一幅伊甸园的油画，亚当和夏娃在画中赤身裸体。

　　法国人说：他们一定是法国人，只有法国才能这样浪漫！

　　美国人说：他们一定是美国人，只有美国才能这样自由！

　　苏联人说：他们一定是苏联人，他们明明买不起衣服，却以为自己生活在天堂！

　　列宁病重，把斯大林叫到跟前，忧心重重地说：斯大林同志啊，我提心我走了以后，很多同志不跟你走啊。

　　斯大林自信地回复道：列宁同志，请放心，如果他们不跟我走，我就让他们跟你走！

　　有只鹦鹉天天听到对缺衣少食的吐槽，也学会了。有一天，它的主人发现鹦鹉不见了，怕鹦鹉在外面乱说给自己闯祸，于是专门写了个告示：丢失鹦鹉一只，本人不同意它的正质观点。

　　一个人从河里抓了条鱼带回家，他老婆看到了，伤心地对他说：亲爱的，你抓条鱼回来有什么用？

　　——我们可以炸着吃，你不是很爱吃炸鱼么？

　　——可是我们没油

　　——那我们煮着吃，鱼汤也很鲜美

　　——可是我们没锅

　　——那我们吃顿烧烤吧

　　——可是我们也没柴

　　于是这个人没有办法，只得把鱼扔回了河里。鱼在河里高兴地游了一圈，然后跳出水面，举起右鳍，高喊道：斯大林万岁！

　　赫鲁晓夫访问美国，美国总统送给他一部有神奇功能的电话机，这部电话机既可以打到天堂，又可以打到地狱。

　　赫鲁晓夫想向列宁汇报苏联几十年的情况，于是先拨通了天堂的电话：我找列宁。

　　接线员说：对不起，天堂没有叫列宁的。

　　赫鲁晓夫只得挂了电话，心想：完了，列宁同志一定被投入了地狱。于是无奈地拨通了地狱的电话。

　　地狱接线员果然找到了列宁，于是赫鲁晓夫向列宁汇报了从列宁逝世到他访问美国几十年的事件，足足讲了好几个小时。

　　几天以后，赫鲁晓夫看到通信公司寄来的话费单惊了：往天堂打的电话不到 1 分钟，花费居然几十美元，往地狱打的电话足足几个小时，花费不到 1 美元。

　　赫鲁晓夫于是拨通了通信公司的电话询问是不是计费有误，通信公司在查阅通话记录以后回复道：根据贵国的生活状况，往天堂打是长途，往地狱打只是市话！

　　苏联在二战中转入战略反攻。苏联士兵举着斯大林的画像途经波兰。一个老太太问：请问画像里的人是谁呢？

　　士兵回答道：这是我们伟大的的领袖——斯大林同志。

　　老太太又问：他做了什么伟大的事情？

　　士兵自豪地回答：他把令人讨厌的德国人赶回了老家！

　　老太太又疑惑地问：既然他这么伟大，为什么不把令人讨厌的俄国人也赶回老家呢？

　　一个人因为表达对 ZF 的不满被抓了，他对警察辩解道：我没说哪个 ZF 不好。

　　警察反驳：别狡辩了，我干了那么多年，哪个 ZF 不好我能不知道么？

　　赫鲁晓夫想知道自己是不是很受老百姓的欢迎。于是去电影院看一部有自己出场的记录片。到了自己出场的镜头，观众们都起身鼓掌。

　　正当他得意时，被身边的人揪了起来：赫鲁晓夫要出场了，你怎么不起身鼓掌，不要命了么？

　　1980 年，奥运会在莫斯科召开，勃列日涅夫在开幕式上拿出演讲稿，开始念祝贺词：噢！噢！噢！噢！噢！

　　台下的人一头雾水，后来才发现，本该念的演讲稿拿错了，上面印的是一幅五环旗。

　　苏联工程师把早年莫斯科地铁修筑方案时交给斯大林审批，在接到经斯大林审批后，发现图纸上不仅有斯大林的签字，还多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。

　　赫鲁晓夫参观养猪场，站在猪群里拍了张照片，在登报纸的时候编辑犯了难：标题该咋写呢？后来经过共同讨论，终于想出了一个绝妙的方案。在印出的报纸上，照片下方赫然出现了一行字：前排左三为赫鲁晓夫同志。

知乎用户 老岳 发表

一个记者去采访加加林，敲了半天门，没人开门。

邻居探出头来说，加加林同志上个星期去太空执行任务了。

记者问，那他的妻子呢？

邻居答，她今天早晨上街买日用品了。

记者说，我要采访一些加加林同志的日常生活，和他妻子谈也是一样的，我就在这里等她回来吧。

邻居说：您不妨还是去加加林同志的办公室等吧，因为我觉得加加林同志肯定比妻子先回来。

知乎用户 法纪实务 发表

1. 斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。

斯大林把头伸出车窗怒吼：“枪毙火车司机！” 可火车还是没有动。

接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！” 火车还是没动。

勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上摇动身体，做出列车还在前进的样子。”

2. 昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。

后经研究，并非地震，而是勃列日涅夫佩有勋章的衣服掉在了地上。

注：勃列日涅夫喜欢勋章，他一生得了 114 枚勋章、奖章，其中有不少是他自己颁发给自己的。

在他的葬礼上，足有一个班的战士负责捧着这些牌牌。

3. 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

英国人看了说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”

法国人看了说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”

苏联人看了说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”

4. 演讲人在做关于五年计划成就的报告：我们在列宁格勒新建了一个核电站。

大厅里有人说：“我刚从那回来，那里并没有核电站。”

演讲者没有回答，继续说：“我们刚刚在斯大林格勒建成了一个化工厂。” 大厅里有人说：“一周前我在那里，那里没有什么化工厂。”

演讲人：“同志们，别总是东游西逛的，要多看报纸，比如《真理报》！”

5. 亚历山大、凯撤和拿破仑参加红场阅兵。

亚历山大说：“我要是有苏联的坦克，我将战无不胜！”

凯撤说：“我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！”

拿破仑说：“我要是有真理报，谁也不会知道滑铁卢！”

6. 一老人散步，不慎落入河中，高呼救命！两警察视而不见，边走边聊天。

老人急中生智，高呼 “打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，跳入河中，将老人拖上岸来铐走。

7. 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时两人很无聊，就比谁的保镖更忠诚。

卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是 10 层楼）说：“约翰，从这跳下去！”

约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子啊！” 卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。

勃列日涅夫也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这跳下去！”

伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”

伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我混蛋，我还有老婆孩子！”

8. 一个波兰老太看到街上贴着的照片，说照片上的人像自己外甥。

别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志。

老太：他是干什么的？答：他赶跑了纳粹。

老太急切地问：那他能把俄国人也赶跑吗。

9. 一位年轻人工作时抱怨道：“这个政府真差劲！” 结果被一位 KGB 听到而遭逮捕。

年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你不能随便逮捕我！”

" 你少骗人！”KGB 咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不会知道吗？”

10. 苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，面包没有，袜子也没有……

这时走过来一个便衣警察小声对他说：“同志，您要是再这样诋毁我们伟大的 sh 主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！”

那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……

11. 在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最后却走出几个西装革履的人，

一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”

另一个人回答：“计划经济委员会的。”

12. 一个人在大街上大骂：“赫鲁晓夫是个白痴。” 结果被判刑 22 年。2 年是因为：辱骂国家领导人，20 年是因为：泄露国家机密。

13. 苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没 1 个月，就宣布紧急停止使用该邮票。

理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

14. 列宁快去世了，叫继承人斯大林召进克里姆林宫，临终有几句话要嘱托。“斯大林，不瞒你说，我还有一个担忧啊。”

“说吧，亲爱的伊里扬诺夫。”（列宁真名为弗拉基米尔 - 伊里扬诺夫）斯大林专心地听着。

“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”

“他们一定会跟我走的。” 斯大林强调说，“一定会！”

“但愿如此。” 列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”

“没问题！” 斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

15. 某日，戈尔巴乔夫召开国民大会:“同道们! 目前国内形势有些紧张，看大家谅解！”

一个工人站起说：我们保证按时上班！戈尔巴乔夫大悦，继续说：“再过些时日，大家会更紧张，也许会有人受饿！”

工人又说：我们可延长时间干！戈尔巴乔夫有些感动：“随时间发展，大概会有失业现象。”

工人回答：“没关系，我们将加班玩命的工作。”

戈热泪盈眶：“谢谢，但是最后也许会有人饿死！工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？”

戈狂奔下主席台，牢牢握住该人的手，说："… 我… 我该怎麽说呢，您从事何种职业。"

工人受宠若惊，面露难色说：“我…… 我是火葬厂的！”

法纪实务

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这些苏联笑话大概有两个来源：

一是苏联和其他 sh 主义国家人民私下里不满统治表达自己愤怒的一些委婉表达形式。

二是 zb 主义国家在冷战期间进行意识形态作战采取的一种方式。

知乎用户 匿名用户 发表

1，计划经济下，同志去买汽车，

差不多办好了，问工作人员，什么时候可以提车？

工作人员：十年之后的今天，就可以来提车了。

同志：是上午还是下午？

工作人员：都十年以后了，您还管上午还是下午啊

同志：上午水管工要来

2，一位同志提出了移民美国的申请，

组织发现了，找他来谈话：

组织：为什么移民，是因为这里工作不好吗？

同志：没有，工作很好。

组织：是因为收入不够吗？

同志：不，收入挺好的。

组织：那为什么还要移民

同志：因为那边可以说不好

知乎用户 林仔 发表

老师分别给 3 位学生发了五块钱，考验他们，是否能买到能塞满教室的东西。

A 同学买了一堆稻草，可依旧没能装满。

B 同学买了几根蜡烛，可依旧有死角没照到。

C 同学买了苏共旗子，苏共的光辉瞬间照耀了整个教室。

2022.1.21 更新：没想到很久之前的回答，这么多赞了，感谢小伙伴们。

知乎用户 富贵儿 发表

有一天，赫魯晓夫去看望一所大学理科专业的学生，想看看他们的文化知识是否仅仅局限于科学领域。他决定问一些有关列夫 · 托尔斯泰的问题。

“《安娜 · 卡列尼娜》是谁写的？” 他问一个学生。

那个年轻人一边后退，一边结结巴巴地说：“不是我，赫鲁晓夫同志，我向您保证！不是我写的，千真万确！”

第二天，赫鲁晓夫召见负责那所学校的秘密警察官员。

“你是怎么做思想工作的？” 赫鲁晓夫抱怨，“我问一个学生《安娜 · 卡列尼娜》是谁写的，他说不是他。他们怕说错话，怕得胡言乱语了。”

到了下午，那个官员向赫鲁晓夫汇报：“我亲自处理了您说的那个学生的问题。”

“你怎么做的？” 赫鲁晓夫问。

“我和他谈了一个多小时。他现在已经承认《安娜 · 卡列尼娜》确实是他写的。”

我看大家都好像比较喜欢看，那我就再写一篇，这些笑话在一些杂志里面有很多。

有一老人散步，不慎跌入道旁河中，高呼救命。

岸边有两个警察听到了，视若不见，仍然边走边谈笑。

老者情急生智，高呼 “打倒勃列日涅夫”！

两警察闻之大惊，连忙跳入河中，将老者拖上岸来铐进警察局。

知乎用户 xart 发表

更新一则短笑话：

当然是 2022 年高清重制。

知乎用户 法相群内院看门人​ 发表

均来之网络已有的

1：美国人登月成功后, 勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上去太阳登陆！

2：地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。

一次上帝去地狱视察，发现血只浸到叶若夫的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”

叶若夫答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

【叶若夫：苏联大清洗的主要执行者之一，后被处决】

3：一位莫斯科市民在公交车上：“您好同志，请问您是克格勃吗？”

“不是。”

“那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？”

“没有。”

“那您有朋友在克格勃吗？”

“没有。”

“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了”。

4：伊万诺维奇入党。这以前他必须经过党委会面试

伊万诺维奇同志，你抽烟吗？”

“时不时抽一些”

“你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？”

“既然列宁同志这样说，我会戒烟的”

“你喝酒吗？”

“喝一点”

“列宁同志强烈反对酗酒”

“那么我会戒酒的”

伊万诺维奇同志，你对女人怎么看？”

“有一点。。。。”

“你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？”

“既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦”

“IVANOV 同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？”

“当然。谁愿意这么活着？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）”。

5：列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。” 斯大林专心地听着。“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。” 斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。” 列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“那只好让他们跟你走！”

6：勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：

画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。

“这是什么？这女的是谁？！” 高官愤怒地问。 “

勃列日涅夫的夫人。” 画家答道。

“男的呢？！”

“勃列日涅夫的秘书。”

“可勃列日涅夫同志在哪里？”

“勃列日涅夫在波兰。” 画家答道。

知乎用户 drapeaublanc 发表

因为赫鲁晓夫把农业搞崩了，1962 年 5 月 31 日苏联部长会议决定提高肉类、肉制品和食用油的价格。

谢米恰内斯关于居民对食品价格的反应给 CCCPSU 的报告
（1962 年 6 月 2 日）
特别文件
绝密
……
在我国的其他地区局势平静。许多苏联人赞成 决定，说采取这种措施是应该的，很好。
库尔斯克车站机务段钳工托卡列克在宣读 CCCPSU 和苏联政府告苏联人民书时强调指出：“这是很好的措施。我们主要是面包、糖、面粉、米和其他食品的价格便宜。至于说食油和肉类提价，这是临时的。国家的这些东西多了，价格马上就会下跌。”
库尔斯克市移动设备制造厂工长多基莫夫说：“我们的政府没有对人民隐瞒临时的困难，这很好。我们把工业搞上去了，但却忽视了农业发展的问题。早就应该采取这种措施了，那样的话就不会出现价格脱节现象。”
莫斯科地铁女工科斯特罗米茨卡娅强调说：“这样做牺牲不大。还可以作点牺牲，只是别发生战争。”
第 1479 号信箱企业的处长布拉奇科夫说：“这是应该办的事儿，因为必须提高农民的福利。”
清洁工季布罗娃（莫斯科）说：“政府的这种措施看来是形势所迫。要我说，这样做是应该的。往常我买一公斤香肠，以后就少买点，这饿不死人。”
车厢制造厂（托尔若克市）邮递员维诺格拉多娃说：“5 月 31 日，当我听到食品要提高价格的消息时，心里非常不高兴。但是听了告人民书后我认识到这是必要的。所采取的措施最终有助于改善人民的生活。” 同时，维诺格拉多娃还表示，她感到满意的是， “坦率地向人民号召并解释了目前的食品形势”。
加里宁车站工作人员兹韦列夫、巴奇科娃、伊万诺娃和其他一些人在聊天中说，他们的生活将变得更困难，但是这没有什么，只要不发生战争就好。
……
国家安全委员会主席 谢米恰内斯
（《苏联历史档案汇编》第 28 卷）

这种喜迎涨价的笑话印到《真理报》上也就算了，没必要写到绝密报告里。

知乎用户 倒立的狗 发表

一个苏联人走夜路老是能碰到鬼，于是他跟自己的三位朋友请教。

第一位朋友是 KGB 的，他就建议说你带上 KGB 的臂章，这样鬼见到你都要绕着走。

这个人试了一下，发现不行，于是请教他第二个朋友。

第二个朋友是宣传部的，他就建议说你带上一个斯大林的相片，然后边走边说，西伯利亚在招鬼。

这个人试了一下，结果还是不行，于是请教他最后一个朋友。

第三个朋友什么都不是，他建议在晚上走的夜路的墙壁上贴满画报，画报上写地狱今天发送免费面包。

结果这个人再也没有见过鬼了。

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A：将军的儿子能当元帅吗？

B：不能，因为元帅也有儿子。

A：万一元帅有两个儿子怎么办？

B：那就只能委屈将军的儿子了。

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又写了几个德国笑话，想看的请移步：

有哪些关于德国的笑话？

知乎用户 企鹅同志 发表

在苏联模仿大赛中，苏维埃社会主义共和国联盟获得了光荣的第二名

知乎用户 43547 发表

问：什么被允许，什么被禁止？

答：在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；在苏联什么都被禁止，包括被允许的。

知乎用户 张金锋​ 发表

1 一对新婚夫妇去家具店买床，买了一张新的三人床回家。因为列宁永远和我们在一起。

2 苏联公民拥有第六感？一种对党深深的感激意识。

3 假如鳄鱼吃了勃列日涅夫会怎样？它会连着两个星期排泄勋章。

4 《真理》和《消息》有什么区别？《真理》中无消息，而《消息》中无真理。

5 捷尔任斯基打电话给列宁：“弗拉基米尔 · 伊里奇，什么时候执行枪决，午饭前还是午饭后？

一定要午饭前！把午饭留给孩子们，工人的孩子们正在挨饿！

6 世界上最气派的老人院是哪个？“克里姆林宫。”

7 沃沃奇卡，你因为什么被赶出班级了？

因为我是阶级的敌人！

8 新的 1964 年有什么最大的愿望？

希望在这一年赫鲁晓夫和肯尼迪举行高层会晤。

9 为什么巡警要分成三人一队？一个会阅读，一个会写，而第三个要告发这两个危险的知识分子。

10 列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，前面有曙光；斯大林时代，像是在汽车里，一人开车，一半人坐牢，其他人颤抖；赫鲁哓夫时代，就像在马戏团里，一个人表演，其他人在笑；勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。

11 亚历山大、凯撒、拿破仑作为贵宾，参加红场阅兵。

“我要是有苏联的坦克，我会战无不胜！” 亚历山大说。

“我要是有苏联的飞机，我会征服全世界！” 凯撒说。

“我要是有《真理报》，全世界现在也不会知道滑铁卢！” 拿破仑说。

12 机关大楼旁工作人员们排成一列，准备进行十月革命的游行。拉比诺维奇负责拿契尔年科的的肖像。

“怎么能啊，同志！” 拉比诺维奇拒绝道，“无论什么情况您也不应该委派我这样的任务，我拿着勃列日涅夫的肖像，他很快死了，我拿着安德罗波夫的肖像，他很快也死了。”

“拉比诺维奇同志，您真有一双神奇的手！”

13 外国人说:“你们喝不到白兰地，真遗憾!”

工人说:“不，我们已经通过政府官员喝到了，因为他们是我们的代表呀!”

14 一位党员努力地向一位老妇人解释未来的共产主义是什么样的。他说道：“那时候将有一切，事物，衣服，各种商品，你还可以出国旅游。”

“哦，明白了，跟沙皇时代一样。”

15 “同志，你对这个问题有什么意见吗？” 党支书问。

“我是有意见，但我不同意我的意见！”

16 一个外国人在拥挤的公共汽车上问：在车上和我们在一起的都是什么人？

答：他们是国家的主人。

“而这是什么人开到前面去了？” 他指着超过他们的 “伏尔加” 问道。

答：这是人民的仆人。

17 当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个海军部，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？

捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？

18 “伊万诺维奇，你经常读《真理报》吗？”

“当然，不然我怎么知道我过着幸福生活？”

19 勃列日涅夫在克里姆林宫接见了索菲亚 · 罗兰。“我将满足你的任何要求，” 他告诉她。

“那请允许所有想出国的人们离开苏联。”

“索菲亚，这是真的吗，你希望只单独和我在一起？”

20 苏联今年一月（指 1970 年）的全国人口调查结果显示：在 1959 至 1970 年的十一年中，全国人口仅増加了百分之十五点八。若干地区，如俄罗斯共和国，且有人口减少的趋势。

一个记者为此去访问克里姆林宫的有关部门。他问道：“部长先生，你能告诉我为什么我国人口増加得这样少的原因么？”“那是因为人民不愿生孩子的缘故。” 部长回答。

“为什么呢？” 记者问：“难道不满意我国的社会主义制度吗？”

“唔，绝不，绝不，” 部长连忙说道：“他们只是感到犹豫而已。”

“犹豫？”

“是的，犹豫。” 部长解释道：“他们普遍在犹豫，究竟生个社会主义的孩子好呢？还是生个资本主义的孩子？”

21 两只麻雀在苏联边界相遇了，一只打算飞进来，一只打算飞出去。

“兄弟，你来自哪里啊？”

“从西边而来。”

“那边怎么样？”

“糟透了，兄弟。没有什么可吃的东西。他们把田里的谷物清理的一粒不剩。你这边如何？”

“这里的粮食你想吃多少就有多少。他们有一半的田野没有收割。”

“那你为什么要离开啊？”

“我想去呼吸新鲜空气。”

知乎用户 凯鹅​ 发表

我读过的最搞笑的是吧，应该是这个：

苏联政治笑话是美国人和平演变的工具

不过听起来似乎既不苏联，也不政治，甚至不是笑话，纯粹就比较搞笑。

知乎用户 卓聿 发表

1. 苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。

2. 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是 20 层楼）说： “约翰，从这里跳下去！” 约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。” 卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了. 然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！” 伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！” 伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

3. 苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没 1 个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

4. 苏联偷盗现象严重，人民不满。有人问：“到什么时候才没有偷盗现象呢？” 有人回答：“到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”

5. 列宁的夫人克鲁普斯卡娅曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”

6. 一个老师愁眉苦脸，贝利亚同志关切的询问：“怎么啦？我能帮您什么忙？”

老师说：“拉甫连季同志，您帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫 · 托尔 斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的。’我问萨沙，他也说‘不是我干的。’我问尼古拉，回 答也一样！”

第二天，贝利亚同志找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫 · 托尔斯泰。”

7. 勃列日涅夫去新德里拜访英迪拉先生，发现阿三随地小便，窃笑不已。 英迪拉先生十分不快，去莫斯科回访的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘 心。皇天不负，英迪拉先生终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜。

勃列日涅夫恼羞成怒，下令追查，并回复说―― “那人是印度驻苏大使。”

8. 鲍里斯 · 叶利钦的演讲： “多年来，在戈尔巴乔夫的领导下，我们的祖国俄罗斯一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自 豪地宣布，赶跑了戈尔巴乔夫，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”

9. 尤里 · 安德罗波夫执政仅一年零三个月，他的大部分时间是在医院度过的，他患有严重的肾病。康斯坦丁同志同志终于明白了为什么尤里同志登上列宁墓讲话时，前面总有两个麦克风。 他神秘地对米哈伊尔同志说：“你知道为什么尤里同志前面总有两个麦克风吗？一个是讲话用的，而另一个 是给他输送氧气的。”

10. 越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。 苏联电 ：勒紧腰带 。 河内回电 ：请给腰带 。

11. 苏联社会变化在于，在斯大林时代，当有陌生人敲门的时候，屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来，到了 70 年代以后，还有陌生人敲门的话，他们会开始说政治笑话而把酒藏起来。

12. 一个美国人告诉一个苏联人，美国是一个非常自由的国家，美国人可以站在白宫前大喊：“罗纳德 · 里根，你下地狱吧！” 苏联人表示，这也没什么了不起，因为我们苏联人也可以站在克里姆林宫前大喊：“下地狱吧里根！”

13. 在苏共 二十大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。 人们问他：

“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？”

“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”

14. 问：苏联农业面临的主要障碍是什么？

答：主要的障碍有 4 个：春天、夏天、秋天和冬天。

15.38 年的时候，某党员被清洗进了监狱。在牢房里，他发现有人在不断祷告上帝，感谢沙皇，一脸笑容。一打听，这位是某个隐藏了有年头的军官。

他问这军官，为什么这么开心啊？

“感谢上帝啊，沙皇万岁，现在的监狱里关了这么多布尔什维克和犹太人了！”

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过 50 赞了，让我来再更几个

16. 勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球，他说：

“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”

17. 苏联反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”

苏联犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”

18. 斯大林钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。贝利亚同志为他开脱道：

“这里的鱼都是托洛茨基养的。”

斯大林不知何意，问：“何以见得？”

苏斯洛夫答道：“如果不是托洛茨基的鱼，为什么还怕您接见呢？”

19. 在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有…… 这时拉宾诺维奇举起了手说：“我们的肉都到哪去了？”

第二天，那个人又来演讲。海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”

20. 在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？

拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”

21. 地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。

一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到:“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”

贝利亚答道:“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

22. 数学和科学社会主义有什么区别？

在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。

23. 去买报纸，要一份《真理报》。

报贩回答:《真理》没有了，只有《消息》。

24. 俩个警察在查一位过路人的证件。那位过路人只找到了一张尿检分析报告。

第一个警察大声地读到：“报告分析：蛋白，负; 糖，负。”

“糖是负的，很安全。”

25. 辅导员问工人，“你们知道什么是苏联经济模式吗？”

一个工人想了一会，回答道：“就是你们假装给我们发工资，而我们假装干活。”

—————————假装分割，破 100 赞了，再更几个

26. 斯大林死后， 因为被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：

英： 我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。

德： 我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。

这时， 以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青， 拼命反对——“那里以前有人复活过啊！”

27. 昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。

28. 问：哪个国家最富？

答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。

29.——社会主义制度的优越性在哪里？

——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。

——什么在苏联是最常见的？

——暂时的困难。

30. 亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。

——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。

——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。

——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。

31. 一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：

“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”

“没有！”

“你们有过个人崇拜吗？”

“没有！”

“你们有过十月节吗？”

“没有！”

“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”

32. 在苏联有两类人，黑的和红的。黑的人坐着黑色小汽车，吃着黑色鱼子酱，能免费得到所有只能在黑市上见到的玩意儿；红的人在日历上标红的日子里扛着红旗走过红场。

33. 党的宣传员在演讲中说道：“帝国主义者正在全世界范围内干涉苏联内政！”

34. 问：改革的前景是什么？

答：有两种可能的情况。现实的可能是火星人会降临地球帮我们打理一切，科幻的可能是我们能自己完成改革目标。

35. 我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。

哇，那她的厨艺一定很好咯？

没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。

——————分割

给自己写的文章引个流

哪个间谍能陪跑二十一次诺贝尔奖？

———————假装分割了，破一百五十赞了，继续更。

36. 苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的 TVG 快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道:“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”

法国官员:“您说的一点都不错。”

领袖洋洋得意道:“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”

37. 警察对迷路的小孩说道：

“别哭了。我们将通过电台广播你的名字。很快你的妈妈就来接你回家了。”

“好啊。但你们最好通过 BBC，我的爸爸妈妈只听那个频道。”

38. 肃反委员会头子向斯大林请示：” 下一批人在午饭前枪毙还是午饭后？

“斯大林回答：” 当然是午饭前，午饭得节约下来给流浪儿童吃。

39. 一个苏联人和一个美国人一起闲谈，美国人吹牛皮：“我有三辆小汽车，开福特上班，开卡吉拉做客，开伏里瓦到欧洲旅行。” 苏联人听了笑着说：“那有什么了不起，我上班坐有轨电车，下班坐地下火车……” 苏联人话还没有完，美国人忙问：“那到欧洲旅行你坐什么车呢？”“坐坦克！” 苏联人回答道。

40. 一个列宁格勒人问他生活在莫斯科的朋友：“你们莫斯科商店里商品摆的很多吗？” 朋友回答说：“我们商店里的商品摆的象赫鲁晓夫头上的头发一样多。”

不知道你们想不想听美国笑话，改天更几个

—————————分割分割，破 200 赞了，再更再更

41. 问：“如何赶走克里姆林宫里的老鼠？”

答：“在里面放个标牌，写上‘集体农场’四个字，不一会大半老鼠都会饿死，剩下的都逃之夭夭了。”

42. 问：为什么是安德罗波夫，而后是契尔年科被选为总书记？

答：这是因为安德罗波夫的肾检查结果最差，契尔年柯的心电图检查结果最差。

43. 勃列日涅夫掌握国家大权后，将老母亲从乡下接到莫斯科，准备让她享享福。下车后，勃列日涅夫骄傲的向母亲展示自己的豪华别墅和高级汽车。老太太看到这一切，有些慌，急忙说道：“孩子啊，这一切好是好，但共产党来了怎么办？”

44. 伊万下班回家，看见老婆和一个陌生人躺在床上。伊万当即吼道：“真耽误事，街角的商店在卖鸡蛋，还不赶紧排队去！”

45. 一次高规格的苏联代表团正在返回途中，突然飞机的尾部脱落了。

官员们命悬一线，死死抓住能抓着的东西，由于乘客量太大，飞机正在快速下落。

赫鲁晓夫急中生智，大喊道，“苏联永垂不朽！”

急促但暴风雨般的掌声之后，飞机开始运行正常，最终安全抵达莫斯科。

46. 赫鲁晓夫前来参观前卫派的美术展览。

“这对该死的绿点和黄点是什么？”

“这幅画，赫鲁晓夫同志，是表现我们英勇的农民在努力完成生产两亿吨谷物的计划。”

“啊…… 哦…… 那这堆黑三角和红条条呢？”

“这幅画描绘了工厂中我们英雄般的产业工人。”

“那这个长耳朵的肥屁股呢？”

“赫鲁晓夫同志，这不是画，是镜子。”

47.“爸，您能给我套车钥匙吗？”

“好，别丢了，儿子，七年之后我们就会领到车！”

48. 赫鲁晓夫去欧洲访问，晚上坐火车回国，到一个车站停下来，同行的人问：“到什么地方了？” 赫鲁晓夫把手伸到车窗外，一会儿抽回来，说：“到东德了，有人亲我的手。” 车行了一段后又停下来，赫鲁晓夫又把手伸到窗外，说：“到波兰了，有人在我手上吐口水。” 最后一次他抽回后说：“到我们苏联了，你们看，我的手表被偷走了。

49. 安德波洛夫是一个科学家，为什么呢？，因为他说明了，克格勃的速度和声音的速度是一样的。

50. 在敖德萨一间屋子的后院外传来了炮响。萨拉从窗户探出头去：“埃布拉姆，怎么了？是他们给商店送来肉了吗？”

“不是，是因为勃列日涅夫到敖德萨了。”

过了一会儿，礼炮声又响了。

“埃布拉姆，听到了吗？他们给商店送来肉了！”

“我说了，这是勃列日涅夫到了。”

“怎么会，他们第一下打偏了吗？”

—————————————分割分割，破 300 赞了，我再更几条。

51. 美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。

美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。 “这是暴力！” 苏联人抗议道。

英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。 “这是欺骗！” 苏联人抗议道。

苏联人把芥茉抺在猫的屁股上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的屁股。 “请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”

52. 问：“苏联和英国的童话传说有什么不同？”

答：“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘不远了，不远了……’”

53. 两个中学同学相遇然后寒暄。

“您现在在哪工作”

“中学老师. 您呢?”

“克格勃。”

“啊，您在克格勃具体干什么？”

“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”

“您的意思是…… 还有人比较满意？”

“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”

54. 问：“共产主义还有会货币吗？”

答：“南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题——有，但不是所有人都有。”

55. 问：“苏联人第六感的什么方面最发达？”

答：“高度的满足感。”

56. 问：“共产主义实现时警察还存在吗？”

答：“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”

57. 军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。

军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”

下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

58. 苏联共产党垮台之后，一个男人走进报亭要一份苏联共产党的报纸。

“我们已经不卖苏联共产党的报纸了。” 报亭老板说。

过了一会儿，那人又走来要买苏联共产党的报纸。

“我们已经不卖苏联共产党的报纸了。”

过了一会儿，那人又走来要买苏联共产党的报纸。

“你听不懂吗？我们已经不卖苏联共产党的报纸了！” 老板很不高兴。

“我懂，但我就是爱听这个！再说一遍吧！再说一遍吧！”

59. 契尔年科要死了。他用电话拨出了一个秘密的号码，接电话的是勃列日涅夫。

“我亲爱的列昂尼德 · 伊里奇。” 契尔年科说道，“我就要找你去作伴了。告诉我，我该带点什么 么？那儿有什么短缺么？”

“不，我们这儿什么都有，就像共产主义已经实现了一样。” 勃列日涅夫答道，“不过或许你可以 带一副刀叉？”

“什么？你们那儿刀叉不够？”

“我们这儿刀叉不缺。可是，轮到希特勒下厨的时候他会让所有的共产党员都用镰刀锤子吃饭。”

60. 两个骷髅相遇了，一个问另一个： “你是死在戈尔巴乔夫的新粮食政策颁布之前还是之后？”

“我还活着。” 另一个答道。

———————破 400 了，加紧更新，更一点东德笑话吧。

61. 两个囚徒在监狱里相遇。

其中一个人问：“什么原因进来的？”

“我是一个自行车零售商，呼吁过让埃里克. 昂内克下台。你以前是干吗的？”

“我用望远镜观察了埃里克. 昂内克。”

“这没什么呀!”

“是的，很好，不过我在望远镜下安装了一个步枪……”

62. 埃里希 · 昂纳克和史塔西领导人埃里希 · 梅尔克在讨论他们的爱好。昂纳克：“我喜欢收集关于我的笑话。” 梅尔克：“那咱们爱好差不多，我喜欢收集讲你笑话的人。”

63. 斯塔西审问一个经常去做礼拜的教徒：“你是否承认，你经常去教堂？”

“是的。”

“你是否还承认，你亲吻了钉在十字架上的耶稣的脚？”

“是的。”

“你也会亲吻我们昂内克同志的脚吗？”

“当然，只要他也吊死在那里!”

64. 东德人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。

65. 肉店里的对话: 请问您有牛肉吗? 没有… 猪肉呢? 没有… 香肠呢? 也没有.. 见鬼的你们到底有什么?! 到晚上六点半的营业时间…

66.“谁是钱最多的人？”

“瓦尔特 · 乌布利希。”

“为什么？”

“那个家伙的工资是无限的！”

67. 一个学校老师问一个小孩子：“孩子，为什么你总是用‘苏联兄弟’这个称谓呢？应该用‘苏联朋友’才对”。孩子表示：“但是朋友是可以自行选择的啊。”

68. 问：为何史塔西人员都是出色的计程车司机？

答：您刚上车他就知道您的名字和地址了。

69. 医生在精神病院巡视。“这里有一个格外严重的病例”，医生指着一个病人叹息道，“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收音机！”

70. 年轻的国家安全部人员得到他的第一个任务: 一个纳粹分子潜入了最高政治局会议。

昂纳克同志的发言持续了两个… 三个… 四个小时, 突然间，年轻的情报人员一跃而起扑向了一个人，而这个人最终也承认了自己就是那个纳粹分子。

安全部部长向年轻人祝贺并询问他是怎样认出间谍的。年轻人回答:“因为我想起列宁同志的一句名言: 阶级敌人是永不会沉睡!”

———————假装分割，居然破 800 赞了，再更

71. 问：如果撒哈拉变成社会主义会发生什么？

答：第一个十年没有什么变化，但是此后沙子会逐渐短缺。

72.“斯大林外出游泳，但他很快溺水。一个路过的农夫跳进水里，把他安全地拉上岸。斯大林问农夫， 他想要什么作为报酬? 这个时候，农夫已经知道他救的是谁了，便叫道: 什么都不需要! 唯一的请求是，请你不要告诉任何人是我救了你!”

73. 一位农民在莫斯科拜访布尔什维克领导人加里宁，询问现代化措施为何如此无情。加里宁把他带到窗前，指着一辆驶过的有轨电车说:“你看，如果我们现在有十几辆有轨电车，五年后我们就会有几百辆。”

　　这位农民回到他的集体农庄，他的同志们围在他身边，吵吵嚷嚷地想听听他都学了些什么时，他四处寻找灵感，指着附近的墓地说:“你看到那十几个坟墓了吗?， 五年后，将会有成千上万个坟墓!”

74. 谢尔盖中士带领他的小队完成了防核训练。 　　

“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。” 　　

“请问，中士同志，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？” 　　

“伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。” 　　

“那是为了什么？” 　　

“免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”

75. 美国总统访问莫斯科，并在一家工人家做客。这家有各种现代化电器，还有私家车，生活很是富裕。

访问即将结束时，美国总统问主人：“能告诉我你最想买的一件奢侈品吗？”

主人：“一双优质皮鞋。”

76. 在奥运会上，苏联掷铁饼选手打破了世界纪录。记 者采访他问:

“你是怎么把锤子抛的那么远的?”

“如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。”

77. 为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年 纪念期间完成。在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了 50% 的 成功。政治局要求解释，答复如下:

“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”

78. 顾客到银行存一百卢布，担心存款安全。银行职员告诉他银行会保证存款安全。

顾客问万一银行倒闭呢，职员告诉他中央银行会担保。顾客又问那中央银行也倒闭了呢? 职员回应苏联政府会担保。

顾客: 万一苏联解体了呢?

银行职员爆发了: 要真有苏联解体这种大好事，你连一百卢布都会不舍得么?

79. 问: 今年苏联庄稼长的怎么样啊?

答: 和赫鲁晓夫头发差不多。

80. 在一个退休的克格勃将军向媒体披露了一些克格勃训练中的对苏联不利的细节之后，克格勃主席克留奇科夫找到戈尔巴乔夫： “我们必须撤销那叛徒所有的荣誉和头衔。他是个骗子，他不诚实，他说的都是谎话！”

“你怎么证明呢？” 戈尔巴乔夫问道。

“这还用证明吗米哈伊尔 · 谢尔盖耶维奇？他是个克格勃啊！”

知乎用户 李斯特​ 发表

美国人对苏联人说: 我们敢在白宫面前骂美国总统，你们敢吗？

苏联人一脸不屑说: 这有什么，我们也敢在克林姆林宫面前骂美国总统。

知乎用户 宇诚 发表

1、斯大林有一次去工厂向工人们演讲说：共产主义已经出现在了苏联的地平线上！有个老工人不懂什么是地平线。回家后问儿子，儿子回答：地平线就是天边看的到，却永远也走不到的一条线！

2、问: 我们劳动营的条件真的是很棒吗? 答: 原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真 的很喜欢那里，到现在也没有回来。

3、问: 尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一，我们该怎么报道? 答:“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”

4、斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。 “谁打喷嚏了?”

寂静。

“第一排起立! 把他们毙了!” 第一排的人都被毙了。

斯大林又问:“谁打喷嚏了?”

还是没人回答。

“第二排起立! 把他们毙了!”

第二排也都被枪毙了。

“谁打喷嚏了?” 最后，大厅里响起了一个哽咽的声音:“是我，是我!” 斯大林微笑着说:“好的，同志，最近天气冷，要注意身体。＂

5、一老者人行道散布，不慎落入道旁河中，高呼救命！两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如故。老者情急生智，遂高呼 “打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，急跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

6、问: 弗拉基米尔 · 马雅可夫斯基真的是自杀的吗? 答: 是的，确实是的，甚至他的临终遗言还保存下来了呢: 不要开枪，同志们!

7、一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲儿！！！！！” 结果被一位 KGB 听到而遭逮捕。年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”" 你少骗人，”KGB 咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不会知道吗？”

8、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观 “建设的伟大成就”，并且得意的说:“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”

美国人惊讶的问:“他们要飞机干什么呢？”

苏联官员说:“当然有用啊…… 譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队。”

9、内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。

第一个人说:“我因为反对党委书记彼得罗夫。”

第二个人说:“我因为支持彼得罗夫。”

第三个人说:“我就是彼得罗夫。”

10、地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。

一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到:“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”

贝利亚答道:“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！＂

11、问：想象斯大林、政治局委员和他们的全体跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船进水，迅速沉没，谁会得救？

答：全体苏联人民。

12、在苏共 20 大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。 人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？” “我去斯大林墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”

13、一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”

“是啊，” 审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”

“哦？说来听听？”

“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”

14、美国人：“我们有言论自由，可以在白宫前面大喊美国总统是傻子。”

苏联人：“那又怎么样？我们也可以在克林姆林宫前面说美国总统是傻子。”

15、问：“美国宪法和苏联宪法不是都保证言论自由吗？”

答：“当然，不过美国宪法也保证言论后的自由。”

16、亚历山大、凯撒、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。 　　

亚历山大说：“我的领土还能更广，我要是有苏联的坦克的话。” 　　

凯撒说：“我将征服全世界，我要是有苏联的飞机的话。” 　　

拿破仑说：“全世界都不会知道滑铁卢，我要是有《真理报》的话。”

17、一位居民发现他的电话被撤销，他跑去申诉并询问原因，有关部门告诉他：“因为您诬蔑了国家安全部。”

“我怎么诬蔑的？”

“我们有记录：您曾多次在电话中声称，安全部窃听了您的通话。”

18、一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说：

“在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！”

“我国也是一样啊！” 导游说：“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗？”

19、如果我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”

“立即跑到西伯利亚以避免被踩死。”

20、问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？

答：他们不论是谁，一生只能错一次。

21、问：如何停止正在前进的阿尔巴尼亚坦克？

答：打死正在推坦克的士兵。

22、如果你把手放在暖气片上，它会讲些什么？

“天呐，你的手真是太暖和了！”

23、五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志。”

党代表找到他：“那是什么 ？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生。”

“确切的说，那就是我感谢他的原因。”

24、政府宣布了纪念伟大的俄罗斯诗人普希金的雕塑获奖名单。三等奖为普希金正阅读着一本勃列日涅夫的著作，二等奖为勃列日涅夫阅读普希金著作，一等奖为勃列日涅夫正在阅读勃列日涅夫的著作。

25、“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”

“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！＇＂

26、克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”

“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？” 电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”

27、斯大林找来拉狄克：

“我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。”

“为什么？”

“因为我是全体人民的伟大领袖、导师和朋友。”

“天地良心，我没和任何人讲过这个笑话。”

28、一位公民打电话到亚美尼亚电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”

主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学。”

“为什么？”

“如果是科学的话，他们应该先拿狗做试验。”

29、苏联海军元帅伊万 · 伊萨科夫于 1938 年起担任苏联副海军人民委员

1946 年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。

伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告，我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”

“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”

“对。”

“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。” 斯大林说。

30、勃列日涅夫访问美国，美国总统问他：“勃列日涅夫先生，您有什么嗜好？”

勃回答：“我的嗜好是收集民间流传的有关我的政治笑话。”

美国总统又问：“成绩很大吧？”

勃氏回答：“专为此项犯罪所建立的劳改营之第二号已经满员了。”

知乎用户 弘毅​ 发表

1. 苏联领导人坐火车旅行，铁轨到了尽头，火车停下。

列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”

斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调 100 万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”

赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”

勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”

最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”

于是苏联解体了。

2. 二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴著的照片就说像自己的外甥。

别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志。

老太：他是干什么的？

答曰：他赶跑了纳粹。

老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

3. 苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。

赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁。”“请稍侯…” 电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔。”

老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁。”“请稍侯… 列宁在线，现在就帮您转过去。”

老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。

月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过 1 分钟却收费 100 美元，打到地狱的 1 个多小时汇报和批示，却才 1 美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？

美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以…”

4. 赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。

赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:“赫鲁晓夫，当时你在干什么？”

然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。

连问三次，台下一直没有人站出来。

于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

知乎用户 匿名用户 发表

搞笑的苏联政治笑话有很多，参见这么多回答，但最搞笑的只有一个：

苏联都解体这么多年了，这些政治笑话在世界上的某些国家居然还适用。甚至，除了这些国家的国民，其他国家的人都不一定看得懂笑点在哪。

还能有什么比这个更好笑呢？

知乎用户 天地交泰 发表

第一个: 甲和乙日子过得很差, 某天看到政府的宣传, 说在西伯利亚生活如何如何美好, 号召大家踊跃前去投身伟大的建设事业. 两人看了之后很心动, 想去但又怕政府撒谎成性, 于是甲说:“我先去探探路, 如果中了圈套也只是牺牲我一个人, 到时候我写信给你, 估计信件会被检查, 所以如果我写的东西是真的就用黑墨水, 反之用红墨水”, 半年之后乙收到了盼望已久的来信, 打开一看是黑墨水, 信是这样写的:“亲爱的乙, 我来到西伯利亚后每天都过得很愉快, 良好的气候, 漂亮舒适的房子, 可口的食物, 充足的日用品, 很高的收入以及美丽的姑娘, 你快来吧, 急不及待想见到你, 这里唯一的缺点就买不到红墨水”.

第二个, 戈尔巴乔夫喜欢带着司机单独外出逛, 一天在外边时忽然想起克里姆林宫有一个重要会议要开, 于是命令司机开回去, 司机开得很慢, 戈说赶时间要开快点, 稳重呆板的司机说:“不行, 我们要遵守交通规则”, 戈不高兴了, 命令司机和自己调位, 戈亲自开车像飞一样, 冲了很多个红灯, 前方的交警接到通知后把车拦了下来, 但看到车里情况后呆住了, 警察局领导见这么久都没有人来上报, 就打电话问:“是什么家伙敢在莫斯科这么放肆”? 交警结结巴巴地回答:“我不知道坐在车子后排的大人物是谁, 只知道戈尔巴乔夫同志是他的司机”.

第三, 苏联后期物资缺乏, 买什么东西都要排大半天队, 一天某人排了几个小时的队买酒都还未轮到, 于是情绪失控说要去杀了戈尔巴乔夫, 但过了一会他又回来了, 沮丧地说:“那边想杀戈的队伍排得比这里还长”.

知乎用户 Z.zzzzxxxx​ 发表

1，

列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”

“说吧，亲爱的伊里奇。” 斯大林专心地听着。

“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”

“他们一定会跟我走的。” 斯大林强调说，“一定会！”

“但愿如此。” 列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”

“那只好让他们跟你走！”

2，

一个英国人, 一个法国人, 一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事。

英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。

法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。

苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。我可以安静的说：你弄错了，伊万在隔壁。

3，

有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面人就会热烈鼓掌，并且会发自内心的说领导你辛苦了。” 赫鲁晓夫听了以后非常得意。

有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？为什么不说领导你辛苦了？不要命啦？！”

4，

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”

一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”

一个苏联人看了，说：“他们一定是喜欢宏大叙事的普通苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”

5，

美国人登月成功后, 勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：

“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。

宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。

勃列日涅夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

尼克松听说后：“这群笨蛋，一点都不懂科学，还晚上在太阳登陆，晚上都没太阳，他去哪登太阳？”

6，

勃列日涅夫, 杜布切克 (捷克总书记), 英国首相和美国总统, 4 人乘坐气球.

气球漏气了, 抬不动 4 人, 开始下坠, 万分危机, 必须有人牺牲自己跳出.

先是美国总统喊了声 “为了自由世界!”, 然后跳了出去. 气球下坠暂缓, 但过一会儿漏气更多, 下坠又加快, 必须再跳出 1 人.

于是英国首相喊:“为了女王陛下!”, 跳了出去.

暂缓一会儿又不行了, 于是勃列日涅夫喊道:“为了社会主义大家庭，我们要学会乐于奉献!” 说着就把杜布切克扔出去了.。

7，

一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作。

领导说：“同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？”

“不是。”

“是因为不满意住房条件太差？”

“不是。”

“是因为不满意工资水准太低？”

“不是。”

“那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？”

“因为在美国，我可以有不满意。”

8，

勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。

勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？

英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到 5 个卢比（印度货币）的奖励。

后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。

英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？

勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，就是寻衅滋事，每人罚款 5 卢布加居留 14 天。

9，

一个美国人和苏联人比赛言论自由. 美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’。警察绝对不会抓我。”

苏联人很不服气，说：“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，警察也绝对不会抓我。”

10，

勃列日涅夫执政时期，政局混乱。

有个人骂了句勃列日涅夫是傻 X，结果被一共被判了 2+28=30 年。。。。

2 年的原因是：侮辱苏共领导人。

28 年的原因是：泄露国家机密。

11，

苏联的入党审批过程中有一个问题是：“你怎么看待苏联政府？”

一人回答：“就像看待我妻子一样。”

“怎么解释？”

“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想换一个。”

12，

越战时期 ，越南河内物资奇缺 ，于是越南领导人向苏联求救 。

苏联电 ：尊敬的越南领导人，您好！已经收到您的求救，可是当前我国经济形势严峻，建议您优先发挥主观能动性，或者寻求周边邻国的帮助，勒紧腰带，共克时艰。

河内回电 ：邻国也没有腰带了，请送来两份腰带 。

13，

苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代。

这时候来了两个自称是克格勃的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋。不大工夫，年轻人出来拍拍手说 “2235 年前的”，科学家们大骇，忙追问克格勃究竟掌握了什么高技术手段。

“这很简单。”

年轻人整整衣服说，

“他自己招了。”

14，

一名美国记者来到苏联，他采访路边的一个苏联年轻人，问：为什么在苏联没有失业现象？

年轻人回答：因为我们国家苏联会为老百姓们安排工作，不允许他们失业。

15，

二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。 丘吉尔首先开腔：

“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”

罗斯福也接着说：

“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”
两人说完后，得意地瞧着斯大林。 斯大林微微一笑，说道：

“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”

知乎用户 熊兄 发表

很多，下面这个最搞笑

赞同和浏览变多了，那再加几个。

知乎用户 西伯利亚之虎​ 发表

凭记忆手打几个：

（一）

普希金逝世一百周年，斯大林作为总评委，正在评审各个纪念雕塑的方案。

第一个方案：普希金阅读拜伦的著作。

斯大林：这符合历史，但不符合总路线呀。

第二个方案：普希金阅读斯大林的著作。

斯大林：这符合总路线，但不符合历史呀。

第三个方案：斯大林阅读普希金的著作。

斯大林：通过！

雕塑揭幕式上：斯大林阅读斯大林的著作。

（为啥春晚不好笑了？这就是原因）

（二）

问：关于地球是圆的这一点，有什么最新证据吗？

答：我们每天朝西边扔粑粑，每天粑粑又从东边扔过来。

（三）

卡特在电话里告诉勃列日涅夫，美国发明了一个非常神奇的电脑，这台电脑可以预知未来。勃列日涅夫非常好奇，让卡特赶快问电脑：1980 年的苏联粮食产量如何？随后对计算机给出的答案很满意。于是又问：1980 年苏共中央政治局成员名单是？

时间静止了。在勃列日涅夫再三催促下，卡特才说：抱歉，勃列日涅夫同志。我不懂中文，我也不知道上面都有谁呀！

（四）

某天，克格勃的电话铃声响起。

喂，是克格勃吗？

是的，请讲。

你们认识住在瓦西里大街 88 号的拉宾诺维奇吗？

认识。

你们知道他家后院有一个仓库吗？

知道。

你们知道他家仓库里放了很多木头吗？

知道。

你们知道木头里面藏了很多金子吗？

好的，我们现在就去查看。

第二天一早，拉宾诺维奇给某人打电话：谢谢你兄弟！昨天克格勃帮我把木头全都劈开啦！

（五）

赫鲁晓夫召见国内讲笑话最厉害的人，让他给自己讲个笑话。这个人说：瞧哇，我们的地毯多么好，我们的冰箱多么棒！

赫鲁晓夫：等等，你说的难道不对吗？我们的生活确实如此啊！

讲笑话者：闭嘴，现在是我在讲笑话！

（六）

拉宾诺维奇在红场上喊：感谢斯大林给予的温馨童年。

一个警察跑过来说：你个老灯，阴阳怪气什么呀？你小的时候，斯大林同志还没出生呢！

拉宾诺维奇：所以我要感谢他！

（七）

一个老奶奶好不容易赶上了公汽，她说：感谢上帝！

旁边的小伙子提醒她说：不，你要说，感谢斯大林的领导。

老奶奶：对对对，我老糊涂啦。但是，如果有一天斯大林去世了，不领导我们了，我要感谢谁呢？

小伙子：这时候你就要感谢上帝！说完赶紧跳下车。

（八）

监狱里有三个囚犯。牢头：说说吧，都是怎么进来的？

第一个：昨天晚上，我在宴会上讲了个政治笑话。

第二个：昨天晚上，我在宴会上听他讲政治笑话。

第三个：懒惰。

牢头：？好好说说。

第三个：昨天晚上，我也听到了他讲政治笑话。散会后，我琢磨是立马去告密呢？还是明天一早去告密呢？感觉天太晚了，明早去吧。结果今天早晨还没起床，就被抓了。

（九）

卡特和勃列日涅夫从对门中走了出来。勃列日涅夫说：我们还要尽最大努力削减武装。

此时一个中国警卫走过来说：就™你话多。你们两个，赶紧滚回自己的号子里去！

（十）

某人养了只鹦鹉，它成天念叨苏联坏话。克格勃闻讯来调查，这个人就把鹦鹉藏到了冰箱里。克格勃发现后，不管怎么诱导鹦鹉讲话，鹦鹉都一声不吭。

等克格勃悻悻然离开了，鹦鹉说对主人说：我错了，再也不敢了，请您不要将我流放西伯利亚。

（十一）

莫洛托夫走进斯大林办公室。

斯大林：你知道么，卡冈诺维奇说你是个结巴。

莫洛托夫：是的，斯大林同志，这是真的，我就是个结巴。

斯大林：好吧，可是为什么他要强调这一点呢？

莫洛托夫走了，卡冈诺维奇进来。

斯大林：你知道么？莫洛托夫说你是个犹太人。

卡冈诺维奇：是的，斯大林同志，这是真的，我就是个犹太人。

斯大林：好吧，但为什么他要这么说呢？

卡冈诺维奇走了，米高扬进来。

斯大林：你知道么？莫洛托夫和卡冈诺维奇刚刚来我这里，都说你是美国牧师（米高扬的确毕业于美国神学院）

米高扬：斯大林同志，他们说话如放屁，哪个字你都不能信——他们跟我见面时，都说你是个 “没毕业的格鲁吉亚牧师”！

（十二）

入党时刻。

问：你母亲是谁？

答：我们的苏维埃祖国。

又问：你父亲是谁？

又答：我们伟大的领袖斯大林同志。

再问：你朝思暮想的愿望是什么？

再答：成为孤儿。

（十三）

契尔年科逝世后，克里姆林宫的电话铃声响起：

请问你们那儿缺总书记吗？

说什么呢呀，同志，你脑子不够用吗？

对！脑子不够用，还年老体弱，重病缠身！

（十四）

餐厅里，两个食客在聊天。

甲：你知道勃列日涅夫和王宝强的区别吗？

乙：不知道。

甲：勃列日涅夫很傻，但他扮聪明。而王宝强则很聪明，但他扮傻子。

乙：哦，那么，你知道你跟那边那个服务员的区别吗？

甲：不知道。

乙：一会儿吃完饭，他可以留在这里，而你，得跟我走（一边说，一边掏出自己的克格勃证件）。

甲：哦，那么，你知道你跟我的区别吗？

乙：不知道。

甲：我也不知道（也拿出自己的克格勃证件）

（十五）

赫鲁晓夫到访格鲁吉亚首都第比利斯。一时间礼炮震天响。两个路人在聊天：

怎么回事？

不知道嘛，赫鲁晓夫来了！

我是说，这样对待赫鲁晓夫，是不是太残忍？

另外看有人提到斯大林抓打喷嚏的笑话，这里做个注解：

在原版笑话中，那个打喷嚏的人是克尔日扎诺夫斯基，斯大林流放期间两个人是狱友，关系非同一般。所以斯大林才高高举起、轻轻放下的。

很多苏联笑话在如今看来都不知道笑点在哪里了，就好比五十年以后，年轻人去翻老视频，发现在危机关头，弹幕都在刷 “萨日朗！萨日朗！”，他们基本是蒙圈的，或者理解歪了……

知乎用户 大鹏 发表

老早听过一个，大概的内容记忆深刻，但是肯定和原版人物、细节都对不上，如下：

勃列日涅夫去美国访问，尼克松邀请他试用美国最新的高科技马桶。勋宗便便完毕之后，按一个按钮，就有水把 pp 冲洗干净；再按一个按钮，有个机械手拿着纸给他擦干净；最后一个按钮，暖风机烘干。

勋宗觉得这么好的东西，我苏维埃也得有，于是命令克格勃马上造一个，必须比美国人的还好。一个月之后，克格勃汇报：造好了！于是勋宗高兴的给尼克松打电话：来吧，试试我们苏联的高科技马桶吧，比你们美国的好！

于是尼克松就到了苏联，发现马桶和美国的程序一样，也是三个按钮三个功能。但是他用的时候发现：苏联人对机械手调教的出乎意料的丝滑，擦 pp 的时候比美国产品舒服多了，于是他就一遍一遍按按钮，想找找差距。

正当尼克松按了十几遍按钮擦的起劲儿的时候，马桶里突然伸出个人脑袋破口大骂：你他妈还有完没完！

知乎用户 Terminus​ 发表

聪明的保加利亚人是怎么跟愚蠢的保加利亚人说话的？

答：从加拿大打电话来。

知乎用户 当时明月在​ 发表

一个外国人看到三个俄国佬在一片空地上忙活，只见其中一个人奋力在地上挖了一个一米见方的土坑，随后另一个人则把第一个人刚刚挖好的坑用挖出的土又给填平了，第三个人则去打了一桶水浇在刚刚填平的土坑里。

这一幕骚操作完全把那个可怜的外国人完全搞懵了！他揪掉了不少头发都没想明白这几个该死的俄国佬到底在干什么？虽说俄国佬总是让人难以捉摸的！但这几个俄国佬简直是不可理喻。

实在控制不住好奇心的外国人最后前去问那几俄国人到底实在干什么？

“这您都没看出吗？我们当然是在植树，春天来了，正是植树的好季节，组织上给我们分配了植树的任务”，那个最后浇水的俄国人回答到。

“可你们的树在那里呢？我怎么没有看到这个坑里有树的存在？” 依然没有解惑的外国人继续问道。

“是这样的同志，我们这个植树小组本来有四个人，一人负责挖坑，一人负责栽树，一人负责栽完树后培土，一人负责最后浇水。但今天负责栽树的伊万病了，所以就没有树。您知道的同志，植树造林是组织和领导交给我们几个的光荣任务，虽然可怜的伊万病了，但我们几个可没有病，我们当然要完成组织交给我们的光荣任务，不能因为伊万病了就偷懒。” 负责挖坑的那个俄国人自豪地回答到！

知乎用户 巴黎公社 发表

后苏联笑话

知乎用户 搅史棍 发表

虽然是说笑话，但这其实是一个听严肃的话题，我们从克格勃聊起。

在克格勃第五局的严厉监制和压迫之下，苏联成了一座压抑心灵的大监狱，在克格勃监听和思想控制下，谁也不敢表露心声，谁也不敢得罪克格勃这个权力无限的机关，但也绝不会有人会喜欢它。就在克格勃在政治地位高升的同时，它已经在人民心目中堕落为最讨厌的机关。

1964 年 10 月 13 日，正在黑海度假的赫鲁晓夫被紧急召唤回莫斯科参加主席团 (即苏共政治局) 的经济会议。等他抵达莫斯科的时候，前来迎接的只有克格勃主席谢米恰斯内和一名警卫局长。谢米恰斯内明显有点紧张，他向赫鲁晓夫俯下身去，压低嗓门告诉这位总书记：“大家都在克里姆林宫等着你。”

等着这位总书记的是一场政变。由于受不了赫鲁晓夫取消各种特权福利，触动整个苏联官僚阶层既得利益的 “十大打击”(苏联官僚给赫鲁晓夫改革起的绰号)，下属联手发动了此次政变。而接替赫鲁晓夫的是列昂尼德 · 伊里奇 · 勃列日涅夫，这个党内公认的最没有能力的人物。所有的人都认为这个任命只是临时过渡，再过几年，总书记这个职务就会由党内那些强有力的人物，比如曾经的克格勃主席谢列平来接手。然而正如当初大家小看了斯大林和赫鲁晓夫一样，这次大家也没有估计到勃列日涅夫超强的官僚手腕——他不仅成功保住了自己的位置，挤走了所有可能挑战的对手，还成为继斯大林之后在位时间最长的苏联领导人。从 1964 年到 1982 年，苏联进入漫长的勃列日涅夫时代。

1、社会停滞，笑话却井喷的时代

斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫一起乘火车出门。开着开着，突然火车停了。

斯大林把头伸出车窗之外，怒吼道：“枪毙火车司机!” 可是火车没有动; 赫鲁晓夫也把头伸出车窗之外，说：“给司机恢复名誉!” 火车仍然没有动; 这时候，勃列日涅夫说：“同志们，不如我们拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子!”

从外表来看，勃列日涅夫统治前期可谓是苏联的黄金时代，国力蒸蒸日上，不仅在核武器上和美国实现了恐怖的核威慑平衡，还在全球范围内带着自家小弟和北约集团展开了针锋相对的地缘争霸，成为让所有其他国家都为之忌惮的超级大国。

尤其是在 20 世纪 60 年代后期和 70 年代初中期，是苏联历史上人民生活最好、和美国差距最小的时期。1975 年，在 “新经济体制” 的刺激下、苏联的国民生产总值达到峰值，排名欧洲第一，世界第二。

然而，这种好景只是在透支未来，勃列日涅夫享受的只是赫鲁晓夫改革的红利和国际原油价格暴涨带来的好处。据统计，在 1974 年到 1984 年 10 年间，光石油出口就给苏联赚回了 2700 到 3000 亿美元的外汇。但外汇入超也掩盖不了苏联经济走向深渊的本质。

在 “八五” 之后，苏联连续 3 个五年计划经济增长率都急剧下降。糟糕的不只是经济，整个苏联社会在政治、经济、社会文化等诸多方面都出现了严重的停滞现象。情况就正如笑话所说，苏联这列火车已经在事实上停滞不前了，但以勃列日涅夫为首的苏共领导层却只看见原油外汇带来的巨大收入，自欺欺人地认为形势一片大好，甚至连头都不愿意探出车窗，只是装出火车还在继续前进的样子。

在这种社会停滞、气氛压抑的大环境下，苏联民间的政治笑话却突然发生井喷。各种辛辣讽刺笑话纷纷出台，流传甚广。

美国学者布鲁斯 · 亚当斯曾在《俄国的微弱反抗》中收集了总共 794 则苏联政治笑话，其中勃列日涅夫时代的就有 211 则，占了 1/4 强! 此时的政治笑话不仅产量大，而且流传速度奇快，在斯大林时代，一则政治笑话传遍莫斯科的大街小巷大概需要两到三天，而在 1970 年，克格勃对蔓延在社会上的政治笑话做了一番调查，结论是 “一则政治笑话只需要 6 到 8 个小时就可以传遍一座如莫斯科市大小的城市”。

为什么政治笑话突然在这个时候发生井喷? 归根到底是因为以勃列日涅夫为首的苏共领导层出了问题。在长达 18 年的时间里，苏联一步步走向了僵化和腐败的深渊。长期存在的理论和现实不一致的情况，导致了大量民众对政府的极度失望; 此外，由于勃列日涅夫任人唯亲，搞干部任命终身制，给苏联社会带来极其严重的弊病：老人政治、官僚阶层集体腐化、思想僵化、特权阶级、克格勃对意识形态的严厉控制等问题，都是在这个时期发生的。这些广为人民所诟病和痛恨的事情，也为这些政治笑话提供了源源不断的素材。而另一方面，勃列日涅夫治下的整个苏共高层种种匪夷所思的腐败和堕落，又给广大民众展现了一副丑态百出的现实笑话。

勃列日涅夫时代的苏联也好，克格勃也好，就是在这种荒诞的笑话中，一步步走向了泥潭。

2、老人政治和特权，笑话钟爱的题材

新闻报道：“苏联共产党中央委员会、政治局和部长会议沉痛宣告：列昂尼德 · 伊里奇 · 勃列日涅夫同志在长期患重病之后没有苏醒过来，但是目前仍在工作。”

苏斯洛夫临终前，政治局委员围在他的床边。他们在等着医生宣布苏斯洛夫死亡。沉默良久之后，医生终于开口说：“没有办法啊，没有人能顶得住。我们主要敌人就是老年化。”“不对”，勃列日涅夫说，“我们主要敌人是缺乏自律。大家看看，我们已经等了半个小时，但苏斯洛夫居然还没有来!”

1981 年 3 月的苏共二十六大选出了 14 名政治局委员，其中只有两人年纪在 60 岁以下，70 岁以上的竟有 8 人，占一半以上。除此之外，政治局候补委员的平均年龄也达到了 67 岁，部长会议领导层的平均年龄也高达到了 68. 1 岁。

就是这么一帮行将就木的老头子，牢牢把持住了苏联政坛。这些人的生活已经越来越远离现实世界，面对苏联日益加深的社会矛盾和危机，他们既没有精力，更没有任何动力去推动任何有意义的改革。对苏联政坛上这种死气沉沉的 “老人政治”，人民都看在眼里，社会上开始大量流传着讽刺勃列日涅夫老糊涂的笑话，然而更加可悲的是，现实比笑话还要可笑：晚年的勃列日涅夫在某次主持召开阿塞拜疆党代会时，由于秘书疏忽给错了讲稿，在众目睽睽之下，他毫无察觉地拿着错误讲稿念了整整两页。这时，惊慌失措的秘书才匆匆忙忙给他换了正确讲稿，而勃列日涅夫只是嘟哝着：“同志们，这不是我的错，让我们从头来过。” 就又从头念起。

老人政治的根源来自干部任命终身制，而干部任命终身制又来源于勃列日涅夫的上台。他是在党政官僚阶层的支持下，通过 “宫廷政变” 将赫鲁晓夫赶下去。为了巩固自己的统治，他与各部门和地方领导干部达成默契：各部门和地方干部支持勃列日涅夫把持总书记的宝座，而他则从制度上保证他们的特权和终身制。而随着时间演化，苏联逐渐形成了一个脱离普通群众的“特权阶级”，更可怕的是，这些人还建立一个专收这些子弟的教育制度，然后通过一套任命和提升职务的制度来使得自己特权得以继承，形成了一种“特权继承制”! 对此，苏联人民辛辣地讽刺道：

一位老将军和他的孙子正在散步。“爷爷，我长大之后能当上将军吗?”“当然能!”“那我能当上元帅吗?”“那不能，元帅们也有他们自己的孙子啊。”

面对这些不满和愤怒，苏共高层并没有意识到问题根源，而是出于维护自己既得利益的角度，大肆加强了对思想方面的限制和管控，妄图用国家力量去压制。而这个任务被交给了他们心目中无所不能的机关——克格勃，事实证明，即便是这种糟践自己名声的任务，克格勃也完成得很好，生生地让自己从一个威震敌胆的机关，变成了人人厌恶的思想警察，被勃列日涅夫集团拖到了泥潭之中，成为政治笑话的主角。

3、臭名昭著的思想警察

在勃列日涅夫时代，广大民众中间形成了 “厨房政治”，就是在公用厨房中和亲密的朋友讨论一些敏感话题，发泄对苏共特权阶层的不满。每当大家谈话告一段落的时候，就会抬头望着厨房电灯：“那个，少校同志，您还在听吗？”

在莫斯科的地铁上，突然有一个人问另外一个人：“同志，请问您在克格勃里工作吗？”“没有。”“那您有亲戚在克格勃工作吗？”“没有。”“那您有朋友在克格勃工作吗？”“也没有。”“那你赶紧给我把脚挪开，你踩着我了！”

1966 年 9 月 15 日，苏共政治局通过决议，对刑法第 190 条作了几项增补：

以口头形式散布诋毁苏联国家和社会制度的明显谎言，以及书面形式创作同样内容的作品，处以剥夺三年以下的自由，或劳动营改造一年，或处以 100 卢布的罚款； …… 对组织和参加破坏社会制度的集体行动者进行惩处。

到底什么算是明显谎言？什么算是破坏社会制度的集体行动者？这件事情，本人说了不算；律师说了不算；甚至连法官说了也不算，苏共中央把解释权交给了自己最宝贝的机关——克格勃，让他们随心所欲解释法律。1967 年 5 月 19 日，安德罗波夫被任命为克格勃主席，在他的主持下，克格勃成立一个专门局来负责这方面的工作，这就是臭名昭著的思想警察——第五局。

一开始，第五局只有六个处，第一处负责文化交流渠道；第二处负责针对国外，反和平演变；第三处负责大学生工作；第四处负责宗教界工作；第五处负责侦查 “反苏” 作品和传单；第六处负责理论研究。随着克格勃对苏联社会生活干涉的深入，这个局迅速扩大，到 1982 年已经扩充到 15 个处共 2.5 万名工作人员，负责监视艺术、文化、体育、新闻、出版、宗教等所有人们能想到的和意识形态沾边的领域。这个局的工作 “卓有成效”，仅 1967 到 1970 年，就有 2456 人根据第五局提供的黑材料被追究刑事责任，其中以反苏宣传和鼓动罪被判刑的有 281 人。而这些人可能仅仅是因为收听了国外电台，然后在公开场合一不留神把听到的内容当奇闻逸事给讲了出来而已（库布拉诺夫案，因定期收听并转述“以色列之声”“美国之音” 内容，被判刑两年）。

但第五局可怕的地方不在于仅仅能把人送到劳改营，为了对付所有 “思想颠覆分子”，他们甚至会动用国家资源对目标的名誉进行破坏，甚至将他们诬蔑为 “精神病”，然后送到精神病院加以囚禁。直到此人签署自白书，承认自己是在精神不正常的情况下发布了反苏言论才有可能释放——但这么一来更坐实此人有精神病的嫌疑，第五局以后就更有理由把此人弄到精神病院去。这种比《二十二条军规》还要荒谬的情景，就发生在现实中。活生生地将生活变成了笑话，而把人们原本以为的笑话变成了苏联现实！

到底有多少人被第五局诬蔑迫害成精神病人？由于打着保护病人隐私的旗号，普通人并不清楚其规模和受害者姓名。但可以从克格勃的报告中见到一些端倪：1967 年，克格勃主席安德罗波夫和总检察长鲁坚科联名给苏共政治局打报告，称在全苏各地都发生了 “闻所未闻” 的挑衅苏维埃政权案件…… 这些案件是如此之多，以至于 “精神病院不够用了”，因此他们坚决要求中央“至少拨给他们（劳改营管理总局）5 所精神病院！” 这种疯狂的政治精神病直到 1988 年才正式终止，而克格勃手中的精神病院已经多达 16 所，一次性被摘掉精神病帽子的就有 80 万人之多！

除了将看不惯的人送到 “精神病院” 之外，对于一些名气较大的人物，第五局则采取流放或者驱逐出境的措施，比如著名作家索尔仁尼琴，第五局在 1974 年 2 月 13 日直接将其押上飞机驱逐出境。而对于一些 “小虾米”，第五局则是进行威胁性的 “预防警告”。光 1967 年到 1970 年 3 年之中，克格勃第五局的就对 58298 人进行了预防警告，平均约每天 53 人（全国范围），而 20 世纪 70 年代后频率更高，1971 年到 1974 年同样 3 年之中，第五局对 63108 人进行了预防警告。

在克格勃第五局的严厉监制和压迫之下，苏联成了一座压抑心灵的大监狱，正如笑话所讲，在克格勃监听和思想控制下，谁也不敢表露心声，谁也不敢得罪克格勃这个权力无限的机关，但也绝不会有人会喜欢它。就在克格勃在政治地位高升的同时，它已经在人民心目中堕落为最讨厌的机关了。

4、不允许正直克格勃的存在

在勃列日涅夫统治后期，由于苏共高层的腐败已经深入骨髓，大案奇案频出，只有想不到，没有做不到，整个苏联社会已经完全成了笑话的世界。1980 年的鱼子酱走私案就是如此，一名克格勃人员偶然买到了一批鲱鱼罐头，打开之后发现里面装的居然是价格昂贵的鱼子酱。大吃一惊的侦查人员经过调查，结果揭发出一起严重的走私案：以渔业部副部长、渔业生产销售管理局副局长为首的官员，伙同涉及苏联外贸部、食品工业部、太平洋舰队、莫斯科、索契等地领导，将索契和阿斯特拉罕的鱼子酱装入贴有鲱鱼标签的罐头走私到国外，然后牟取高额差价，猖獗的走私活动居然持续了长达十余年之久，涉案人员高达 300 人之多。此案最后也只是以负责人调职而不了了之。

其实，鱼子酱走私案只是冰山一角，此时的苏联已经从根子上烂掉，就连第五局也无法挽救了。况且就算是克格勃本身也好不到哪里去，叛逃、走私、参与黑社会犯罪等各种丑闻频出。而更可悲的是，如果在克格勃中还有坚持原则的人，那么他自己反而没有什么好下场。

1981 年 12 月，莫斯科的演艺圈接连发生两起影响恶劣的重大刑事案件：12 月 11 日，著名演员卓娅 · 费多洛娃在家中被害；12 月 30 日，著名的马戏团驯虎女郎伊琳娜 · 布格林莫娃家失窃，许多贵重的珠宝钻石被窃。案件侦破很快，因为 4 天之后的 1982 年 1 月 3 日，海关在莫斯科截获了一名叫作鲍里斯 · 布里亚采的人，在他身上发现了伊琳娜 · 布格林莫娃家被窃的珠宝。但随着调查的深入，案件性质变得越来越严重，调查人员不仅在布里亚采家搜出了许多来历不明的珠宝，还发现他和卓娅 · 费多洛娃被害案件有千丝万缕的关系。于是，案件被移交给克格勃第一副主席谢苗 · 库兹米奇 · 茨维贡负责处理。这桩 “珠宝走私案” 真相迅速被查清，布里亚采是勃列日涅夫女儿加琳娜的情夫，在他周围有一个 “克里姆林宫子女” 的圈子，他们疯狂倒卖走私黄金、古董和钻石。布格林莫娃和费多洛娃都是这个团伙中的一员，费多洛娃之所以被害，是因为她掌握了太多团伙犯罪证据而被灭口。

1982 年 1 月 11 日，茨维贡已经完全了解了此案的来龙去脉，由于牵涉到勃列日涅夫的家人，他不得不赶往孔策沃别墅向身体状况欠佳的勃列日涅夫做了汇报，要求惩办牵涉其中的加琳娜。勃列日涅夫躺在沙发上听完汇报，一边指示 “全部依法律审判”，一边转过身子面朝墙壁哭了。

但是接下来的事情完全出乎所有人的意料，1982 年 1 月 18 日，苏共第二号人物苏斯洛夫紧急从华沙赶了回来，和茨维贡进行了一番 “艰难的谈话”，谈得具体内容虽不得而知，但是可以肯定是与加琳娜和“珠宝走私案” 有关。谈完之后苏斯洛夫血压升高，直接住进的医院。第二天，也就是 1 月 19 日，茨维贡突然蹊跷地自杀了：没有留下任何遗书、遗言，保险柜里面的贵重物品没有任何事先安排过的迹象；而且事前也没有任何征兆，就在当天出门前，他还在和妻子讨论装修别墅的问题，但是出门后不久，他就在一个栅栏旁 “使用” 警卫员的手枪自戕了。现场只有他和警卫员两人，到底是自杀还是“被自杀”，就成了一桩死无对证的悬案。

堂堂的克格勃第一副主席，在触犯到勃列日涅夫集团核心利益的时候，就不明不白地 “自杀” 了。昔日铁面无私，为了国家利益而牺牲一切在所不惜的机构，此时也不得不成为特权集团的看门狗，甚至连稍微有点正义感的人也不允许存在！失去了人民的爱戴，成为权贵的工具，昔日战功赫赫的克格勃，也不得不屈从在苏共特权阶级的意志下，悲哀地成为人民眼中令人厌恶的笑话对象了。

知乎用户 匿名用户 发表

英国工党党员约翰叛逃到苏联，在苏联广场演讲，开头：这些人背叛了工人阶级…

克格勃冲过来堵住他的嘴并将其扭送到古拉格

约翰申诉到：我又没说谁背叛了工人阶级，你们凭什么抓我？

克格勃怒吼道：少废话，我在这个国家多少年了，谁背叛了工人阶级我不知道吗？

知乎用户 meiz 发表

同志，你最好少在华盛顿乱逛，请多看看约翰霍普金斯的报告！

知乎用户 知乎用户 03svCA 发表

笑话 1

拜登访问俄罗斯期间，普京告诉他，“我们俄罗斯每户人家都将拥有一架超音速公务机 “

拜登感到十分惊讶，他不解的问道：“他们要超音速公务机做什么呢？“

普京得意的回答道：“这样他们就可以用最快的速度去圣彼得堡做核酸检测，然后再飞回莫斯科看病了”

笑话 2

美国国会大厦正在开会

主持人说道：

“支持出示暴露通知才能就诊的请举右手 “

“支持不出示暴露通知就能就诊的请举左手 “

这时，台下一个议员提问

“这两条我都支持，那我该举哪只手？“

主持人：“快请您上主席台来，总统先生 “

知乎用户 锤子复活甲 发表

上世纪六十年代，二战时期有苏联战神之称已步入晚年的朱可夫元帅写了个人的回忆录，可送上去审核却迟迟没音讯。他于是找到相关单位去询问情况，负责人暗示说他的回忆录里没有提到勃某人在二战时的 “功绩”，是否有什么遗漏啊？

朱可夫无可奈何，于是回去苦思冥想，终于补上了一段 “遗漏” 的往事：

1943 年，朱可夫在前往库尔斯克前线的路途上，特意去了某军军部，拜访了时任该军少将 ZW 的勃某人，并向他请教了对即将到来的库尔斯克战役的看法。勃某人卓越的军事才能让朱可夫非常敬佩，他的许多建议对后来取得库尔斯克大会战的胜利起到了重要的作用。。。。。

修改过的回忆录送上去后很快就通过了审核，马上安排出版发行了。​

知乎用户 我的旁观者 发表

记得看过一个捷克人写的笑话，估计捷克人对苏联坦克进入布拉格心有余悸，想不明白这得有多大的仇，捎带脚把中国人也捎上，也是没谁了：

一名捷克人捡到了一个魔瓶，一不小心打开了魔瓶居然救出了瓶中精灵。瓶中精灵开心地对他说：“谢谢你把我从瓶子里拯救出来，为了报答你，我可以帮你完成三个愿望。”

捷克人说：“太感谢你了，如果让我提，我希望中国能侵略捷克。”

精灵说：“第二个呢？”

捷克人说：“我还是希望中国再次侵略捷克。”

精灵说：“那第三个呢？”

捷克人说：“还是希望中国人第三次侵略捷克。”

精灵说：“如你所愿。但不知道你跟你的国家有什么深仇大恨，竟希望中国人三次侵略捷克？”

捷克人笑着说道：“因为中国人要侵略捷克三次，就得先横越俄罗斯六次啰！”

2022.1.21 更新

美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：“不要与苏联人发生冲突”。

于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：

“在上面写上白色的 COCA COLA。”

“季末科夫同志，你对这个问题有什么意见吗？” 党支书问道。

“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

2022.1.24 更新

两只兔子在街上碰面。

兔子甲：“出了什么事？你怎么这么急慌慌的？”

兔子乙：“你没听说吗？传的很凶呢，所有的骆驼都要被阉割。”

兔子甲：“你又不是骆驼。”

兔子乙：“等人家把你抓住、阉了，你再去想法证明自己不是骆驼吧。”

2022.1.25 更新

“是中国茶还是苏联茶好喝？”

“别掺和中苏论战。喝咖啡吧”

“苏联农业面临的主要障碍有哪些？”

“主要的障碍有 4 个：春天、夏天、秋天和冬天”。

“听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的，请问它的成分是？”

“10% 的水泥和 90% 的窃听器。”

2022.1.26 更新

在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？

拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”

越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。

苏联电：勒紧腰带。

河内回电：请给腰带 。

2022.1.28 苏联政治笑话对 IT 产业的影响：

一个程序员的鹦鹉丢了。这是只会说话的鹦鹉，要是落到强东哥的手里可糟了。

这人便发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它关于 996 的观点。”

问：“996 的前景是什么？”

答：“有两种可能的情况。现实的可能是火星人会降临地球帮我们打理一切，科幻的可能是我们成功地建设一流公司。”

问：“996 实行的结果如何？”

答：“还是有人活下来了。”

强东哥:“由于 996 的实行，各位程序员的美好未来前景已经出现在了地平线上。”

一个程序员问另一个程序员:” 什么是地平线?”

另一个程序员回答道:“就是那个能看到但是永远都到不了的线。”

知乎用户 bingo​ 发表

当年的捷克斯洛伐克设立了海军部，结果苏联老大哥对捷克人说：“你们是内陆国家，设什么海军部呢？” 于是，捷克人回答：“那你们不也设立了文化部吗？”

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1 月 7 日 21:39 更新

—苏联童话和西方童话的区别是什么？
—西方童话的开头一般是 “在很久很久以前”，而苏联童话则是 “赢了，又赢了……”

知乎用户 诤友 发表

苏联的没存货，这个凑合凑合吧

知乎用户 四月是君的谎言​ 发表

- 听说马雅可夫斯基同志昨天自杀了吗？

- 是的，很遗憾他昨天自杀了，我们也很伤心。我们这里还保存了他的临终遗言：“哦不，请不要开枪，同志们。请让我见斯大林同志一面。”

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- 如果斯大林、政治局委员和他们的全体跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船进水，迅速沉没，谁会得救？

- 全体苏联人民。

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在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有…… 这时拉宾诺维奇举起了手说：“那我们的肉都到哪去了？”

第二天，那个人又来演讲。海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”

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联合国邀请一位美国人，一位苏联人，一位越南 人调查，题目是，关于世界粮食紧缺你自己的看法。

美国人：什么叫紧缺？

苏联人：什么叫粮食？

越南 人：什么叫自己的看法？

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- 请问美国宪法和苏联宪法都保证公民的言论自由吗？

- 那是当然的，不过美国宪法也保障公民说出后的自由

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一个英国人，一个法国人，一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事

英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。而旁边的桌子上有着丰盛的晚餐。

法国人：最幸福的事情是和金发美女一起去地中海度假，晚上共度良宵，然后好聚好散。

苏联人：最幸福的事情是一天夜里，当你的房门被克格勃踹开，克格勃大吼道：“伊万你被逮捕了。” 而你却可以如释重负地说到：“您敲错门了先生，伊万在隔壁屋子里。”

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李森科有一次在会议上宣扬他的 “获得性遗传理论”，在场的生物学家们都敢怒不敢言。

朗道站起来装出一副谦虚的样子问:“我外行不懂哈，但您的意思是不是说，如果我们割掉每一代牛的耳朵，总有一天能培养出一种不长耳朵的牛？”

“是这样的。” 李森科回答。

“很好。” 朗道做出恍然大悟的样子 “那既然如此，请问为什么每个女性生下来都有处女膜呢?”

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请问在你们国家最有权力的部门是什么？

美国人：ISR 税务局

苏联人：国家安全委员会（克格勃）

越南 人：有关部门

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列宁的妻子对斯大林提出了批评，斯大林对此十分恼火。

于是他对列宁的妻子说到：“克鲁普斯卡娅同志，如果你这样再说，我将宣布你不再是列宁的妻子！”

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一个美国人到苏联旅游，发现一个苏联工人很穷。

游客于是告诉工人：“这么做就行。我就会到华盛顿的白宫门前吃干草，总统出来问我为什么做这么奇怪的事儿，我告诉总统我很穷买不起吃的， 总统就帮了我，我现在什么都有了。”

苏联工人于是到莫斯科的红场上吃干草。赫鲁晓夫走过来问出了什么问题。工人解释了他的状况， 赫鲁晓夫答道：“你最好把干草留到冬天，工人同志。估计这个冬天会非常寒冷艰苦，你现在还可以吃青草嘛！”

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党代会。斯大林发言： “今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”

观众席中传来了一个怯怯的声音： “为什么涂成亮绿色？”

“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。” 斯大林说到

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勃列日涅夫在向工人们讲话：“很快我们就能生活得更好！”

台下传来一个声音： “那我们怎么办？”

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一个德国人和一个越南 人在聊天

德国人：我们国家曾经有个叫反法西斯防卫墙的墙，不过它最终被推倒了

越南 人：我们国家也有一堵墙，虽说我们看不见它，但它至今发挥着作用，保护着我们

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版本一：据说地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。

一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”

贝利亚得意答道：“因为我站在伟大领袖斯大林同志的肩上！”

版本二：《神曲》的作者但丁决定下地狱体验一下他诗中的生活。在地狱里犯人们有淹在血泊里的，有的被火烧烤着。但丁突然发现一个最可恶的坏蛋下面的血泊只淹到膝盖。但丁十分奇怪，上前一看，认出了是贝利亚。

但丁问：“看样子，你挺舒服的啊。为什么血只淹到你的膝盖以下呢？拉甫连季 · 巴甫洛维奇？”

贝利亚得意的回答道：“因为我是站在约瑟夫 · 维萨里昂诺维奇 · 斯大林同志的肩膀上呢！”

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一天米哈伊尔同志因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满 意。最后米哈伊尔同志一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。

局长大怒，质问该地段交警。

局长：“看到肇事者没有？”

警察：“看到了。”

局长：“为什么不逮捕他？”

警察：“我不敢？”

局长：“为什么？”

警察：“他的官很大。”

局长：“有多大？”

警察：“不知道，反正他的司机是戈尔巴乔夫。”

【话说前天 3 月 2 日是戈尔巴乔夫的 91 岁生日，祝他身体健康】——2022 年 3 月 4 日

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鲍里斯 · 叶利钦的演讲： “多年来，在戈尔巴乔夫的领导下，我们的祖国俄罗斯一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，赶跑了戈尔巴乔夫，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”

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斯大林同志的汽车被一头牛挡住了，怎么也赶不走，斯大林便下车对牛说：“你再不走，我就把你送到集体农庄去。” 牛听了便一溜烟的跑开了。

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上世纪 30 年代初，斯大林在苏联掀起 “大清洗” 运动。由于逮捕行动大多在深夜进行，使得许多人每当到了夜深人静之时都非常恐惧。俄罗斯学者拉津斯基在他的《斯大林》一书中曾描述了关于天文学家莫名其妙猝死的细节：

“大清洗” 运动时期的某一天晚上，莫洛托夫和卡冈诺维奇在斯大林别墅的花园中夜宴闲谈时，为天上一个星座的名称而引发一场小小的争论。莫洛托夫说是猎户星座，卡冈诺维奇则说是仙后星座。

正当莫洛托夫和卡冈诺维奇争执不下时，在一旁笑听两人争论的斯大林认为此事很容易解决，他建议给天文馆打个电话问一下专家就可搞清。于是，斯大林便吩咐秘书给天文馆打个电话。谁知原天文馆长、一位天文学家已与其他几位著名的天文学家一起被 “清洗” 掉了，而新上任的天文馆长并非天文学家，而是军人出身，因此回答不了这个问题。由于是斯大林亲自发问，新馆长当然不敢怠慢，急忙派车去找一位尚未被 “清洗” 掉的天文学家。然而，这位天文学家自许多同行好友被捕后一直惶惶不可终日，此时见一辆汽车半夜突然停在自家门口，门铃又按得很急，以为自己的 “末日” 已到，于是，在开门时突发心脏病，猝死在家门口。

被派去请教问题的人只得去找另一位天文学家，第二位天文学家住楼上，在夜里两点半突然被急促的门铃声惊醒，见到一辆小汽车停在楼下，也以为自己的大限已到，这位年逾花甲的老人不愿再受凌辱，便毅然决然纵身从窗口跃向星空，结束了自己的生命。

这两起突发事件让新馆长郁闷不已，但他却不敢懈怠，命令手下继续寻找答案。几经周折后，这位天文馆长终于在清晨 5 点钟打听清楚了星座的名称，于是，他急忙给斯大林的别墅挂电话：“请转告莫洛托夫同志和卡冈诺维奇同志……” 但是值班人员却回答说：“没人可以转告，他们早就睡觉去了。”——摘选自《作家文摘》 163 期合订本

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赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”

“尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”

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你知道世界上最大的铜矿在哪吗？——在勃列日涅夫同志的衣服上​

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昨天莫斯科发生了地震，专家们对此表示疑问，因为莫斯科并不在地震带上。后来经过克里姆林宫的官员透露，原来是勃列日涅夫同志的衣服掉到了地上

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什么？勃列日涅夫同志又进手术室了? 是心脏手术吗?

当然不是，是扩胸手术，为了能在胸前再多挂一枚勋章。

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尤里 · 安德罗波夫执政仅一年零三个月，他的大部分时间是在医院度过的，他患有严重的肾病。康斯坦丁同志同志终于明白了为什么尤里同志登上列宁墓讲话时，前面总有两个麦克风。 他神秘地对米哈伊尔同志说：“你知道为什么尤里同志前面总有两个麦克风吗？一个是讲话用的，而另一个是给他输送氧气的。”

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勃列日涅夫，杜布切克（注：“布拉格之春” 的领导者），艾登和尼克松 4 人乘坐气球。

气球漏气了，抬不动 4 人，开始下坠，必须有人牺牲自己跳出。

美国总统喊了声 “为了自由世界！” 然后跳了出去。

气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出 1 人。

于是英国首相喊：“为了女王陛下！” 也跳了出去。

暂缓一会儿又不行了，于是勃列日涅夫同志喊道：“为了社会主义大家庭！” 说着就把杜布切克扔出去了。

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一个苏联克格勃特工和一个美国中情局特工互相吹嘘各自的机构是如何的杰出。

那个克格勃特工首先发言说，“我们拥有你们美国过去 15 年里所有导弹发射的详细数据。”

中情局特工说：“这不算什么。我们中情局掌握着你们苏联未来 15 年里所有当选的中央委员名单。”

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三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。

“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在（以怠工来）破坏。” 第一个说。

“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍。” 第二个说。

“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到。” 第三个说，“他们指控我拥有一个西方制的手表。”

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苏联 30 年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。

第一个人说：我是因为批评了拉狄克；

第二个人说：我是因为支持了拉狄克；

第三个人说：我就是卡尔 · 拉狄克。

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一个蒙古人和一个后苏联人在聊天

苏联人：你们国家明明没有海洋，却制定了《海洋法》，真是可笑至极。

蒙古人：这有什么关系？你们国家不也有《劳动法》吗？

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在苏联是否可以存在两党制？”

“不，不可能，因为我们养不起。”

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白宫的一个灯泡坏了

尼克松按了一下按钮， 一名工作人员走进来，换了一个灯泡。尼克松给了他 5 美元。

克里姆林宫的一个灯泡坏了。

勃列日涅夫的侍卫叫来一名工作人员，那名工作人员换了一个灯泡。勃列日涅夫给了侍卫一枚奖章，也给了那名工作人员一枚奖章。

勃列日涅夫看了看，觉得新灯泡不错，又给了他自己一枚奖章。

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知乎用户 1000 米恐惧症​ 发表

一个持不同政见者被捕，罪名是在红场上散发传单。

法庭上法官问：克格勃公诉人，你指控被告散发发动传单，可在红场上散发的明明是空白纸张。
克格勃公诉人：谁都知道那上面该写什么。

苏联笑话，空白宣传单

知乎用户 任我行 发表

我听过最最搞笑的苏联政治笑话是在最近，在越南的主流社交媒体上很多人说普京想复兴苏联，还有人说普京是 communist，这个笑话的参与者还不少。

知乎用户 一个大镖客 发表

1. 卫生部长布连科夫向勃列日涅夫汇报说：“伊里奇同志，我们的医院床位实在太少啦。今年冬天基辅爆发流感，很多人在医院外面排队等着瞧医生，这么大冷的天，可真把人冻的够呛”

勃列日涅夫说：“亲爱的彼得洛维奇，您把医院关闭，不就没有人在雪地里排队了吗？”

2.1972 年冬天雪下的特别大，列宁格勒的公路铁路都被积雪覆盖，疏通道路的工作组织的十分不利，市民整整一个星期都买不到面包和副食。

在通报救灾情况的新闻发布会上，真理报的记者提问：“过去一周的食品供应不足，许多市民的腰围都减小了，大家都说裤子太松穿不上，请问轻工部门做了何种应对措施呢？”

列宁格勒州委书记瓦西里耶维奇拿出一张大海报，上面印着各种新式连衣裙，说：“轻工部门早就注意到市民腰围变细的问题，因此特地设计了新款式的连衣裙，因为腰收的更紧，线条也更美观了，本次发布会后半部分内容就是展示这些新款连衣裙，我们一起来欣赏一下。”

知乎用户 匿名用户 发表

  1. 尼克松先生访问莫斯科，赫鲁晓夫带着他参观首都，尤其是各个新建住宅区。“那些是什么？” 尼克松突然问道。“你什么意思啊？” 赫鲁晓夫傲慢地反问，“电视机。”“好啊！” 尼克松赞叹道，“你们不只已经赶上了我们，在一些地方甚至已经超过了我们。”“哪里？” 赫鲁晓夫欣喜若狂。“比如说吧，我们从不在猪圈里安装电视机。”
  2. 党代会上斯大林发言：“今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。” 观众席中传来了一个怯怯的声音：“为什么涂成亮绿色？”“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”
  3. 问：能够用香蕉当指南针吗？答：可以。把香蕉放在柏林墙上，香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。
  4. 为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了 50% 的成功。政治局要求解释，答复如下：“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”
  5. 在奥运会上，苏联掷链球（注：在英文中链球实为 “锤子”，Hammer）选手打破了世界纪录。记者采访他问：“你是怎么把锤子抛的那么远的？”“如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。”
  6. 苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。美国人说：“举例来讲，我们有十辆汽车，其中一辆没有刹车。我们抽签，每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院，另外九个去看他。”“这不算什么。” 法国人说，“我们选 10 个女孩，其中有 1 个有艾滋病。我们抽签，一人找一个女孩。最后一个人住院，另外九个去看他。” 苏联人说：“我们聚在公寓里，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话，然后九个人进了监狱，另外一个去看他们。”
  7. 一个日本工人被派到俄罗斯维修日本产的机械。日本人每天工作 8 小时，不和别人说话。一个月后他的工作期满。在他返回日本之前，日本人眼含泪水地对大家说：“我道歉，我的好工人同志们。我知道工人们应该团结起来，但我有合同在身，我不得不工作，我为没有参与你们的长期罢工而向你们正式道歉！”
  8. 一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。没时间准备。代表团走后，集体农庄主席拉过区党委书记说：“你们没提前告诉我，所以他们都看见了。牛栏的废墟，那些灰尘，我们的贫穷。”“别担心。” 党书记说道。“不过他们现在就能传的满世界都知道啊。”“那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。” 党书记答道。
  9. 在入党审批过程中有一个问题是：“你怎么看待苏联政府？” 一人回答：“就像看待我妻子一样。”“怎么解释？”“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想换一个。”

知乎用户 遗憾​ 发表

赫鲁晓夫和肯尼迪在一块谈话，谈着谈着两个人开始吹起了牛。

肯尼迪：美国的医疗发达，现在研发出一种药丸，死人吃了可以复活。

赫鲁晓夫也开始吹牛，接过话茬说道：苏联的体育发达，有一个人 10 分钟内可以从莫斯科跑到华盛顿。肯尼迪很感兴趣，说道：能不能让他为我表演一下，反正来回也就 20 分钟。

这下赫鲁晓夫慌了神，召集文武百官商量对策。所有人都一筹莫展，摇头叹气的时候，旁边的军士站出来说这很简单。随后他顿了顿说道：你先跟肯尼迪要来药丸，把斯大林复活，这样不用五分钟，你就能从莫斯科跑到华盛顿。

知乎用户 煎餅狗子 yyds 发表

一个苏联人预定了送菜上门

对方说：十年后我们将把蔬菜送到您家

他问道：十年后的上午还是下午？

对方问：十年后上午和下午有什么区别吗？

他说：哦，那天上午我老婆要带着核酸检测去医院生孩子

知乎用户 大专学历 发表

勃列日涅夫带母亲去看自己的郊外别墅、汽车和狩猎时住的别墅，他母亲说，“真好啊，列昂尼德，可是，要是共产党又回来了，那该怎么办哪？”

知乎用户 阿卡林 发表

普京都在讲苏联笑话，而国内的兔兔们却说这些笑话都是美国用来和平演变苏联的工具，他们比苏联都爱苏联，这是越南笑话

知乎用户 optimalbug 发表

这来自一个关于联合国宣布国际大象年的老笑话：

美国人出版了一本 10 页的小册子《关于大象你想知道但不敢问的一切》
法国人出版了一本 50 页的书《大象的爱生活》
德国人出版了一本 4 卷的丛书《大象的解剖学、生理学、生态学和经济利用》
苏联出版了一本 10 卷的丛书，题为《苏联大象是世界上最快乐的大象》

知乎用户 DD26 发表

1. 列宁快去世时将斯大林叫来，忧心忡忡的对斯大林说：我走了以后，你一定要善待人民，不然大家是不会跟你走的啊！斯大林笑了笑说：我已经想好了对策。他们不跟我走，就跟你走！

2. 列宁死后斯大林变的越来越独断专行，列宁的夫人知道后就去劝说斯大林并向斯大林说了他的许多过错。斯大林听了十分生气，大拍桌子说道：住口！不然我就宣布你不是列宁的妻子！

3. 伊万钓了一条鱼开开心心的回到了家，他兴奋的对他的妻子说：今晚我们有炸鱼吃了！

妻子回答：不行！我们没有油！

伊万问：哪煮鱼呢？

妻子又回答说：不行，没有锅！

伊万又问：烤鱼总可以了吧？

妻子无奈的回答：不行，没有柴！

伊万气坏了，用力把鱼丢入河中！鱼落到水里后兴奋的越出水面高呼：苏维埃万岁！

4. 斯大林有一次请政治局的同志喝酒时，莫洛托夫同志和卡钢诺维奇同志为天上哪颗是猎户星座吵了起来。斯大林就让人打电话到天文局问天文局局长，但因为大清洗真正懂天文的人都被逮捕了！天文局只有一些警察，他们只好去找一位老天文学家，老天文学家看到内务部的车以为是来抓自己的，竟心脏病猝发吓死了！

5. 勃列日涅夫有一次去工厂向工人们演讲说：共产主义已经出现在了苏联的地平线上！

有个老工人不懂什么是地平线。回家后问儿子，儿子回答：地平线就是天边看的到，却永远也走不到的一条线！

6. 赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问:“ 你为什么不鼓掌？” 此人答曰：“我的疯病已经治好了。”

7. 斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开著开著，火车突然停了。

斯大林把头伸出车窗外，怒吼道:“枪毙火车司机！” 可是车还是没有动。

接著赫鲁晓夫说:“给火车司机恢复名誉！” 车仍然没有动。

勃列日涅夫说：“不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！”

知乎用户 LtHarrySmith 发表

动用一下记忆力，以下是我印象中在纸质笑话书 (以前是有这种书的) 上确实见过，所以绝对不是那啥的……… 其他人发过的就不详细叙述情节了：

1 2 个领导比保镖，“我还有老婆孩子”x2，这个绝对在 00 年前的纸质笑话书 (非杂志，存在形式就是一本盗版书，地摊有售) 上就见过；

2 赫鲁晓夫婴儿车推小猪，同上，我看过的笑话里最后抖包袱的人还说的是赫鲁晓夫的名 (first name)，“尼基塔同志，您和他可真像！”

3 三个不同国家的人讨论什么最幸福，同上；

4 这个我认为是 3 的变体，初次见到 00 年代出头吧，三个不同国家的人坐慢车摆阔，意大利人打开一瓶红酒喝了一口就扔了，说，我们那这有的是！美国人直接跟自己的朋友使个眼色，对方跳出窗外，美国人说，我朋友是律师，我们那这样的人有的是！苏联人扔的是真理报，也见过魔改版，不过扔了什么忘了；

5 国外的传说故事和苏联的有什么区别？国外的开头是，在很久很久以前…… 苏联这里的是，不远了，不远了………

这个我在九几年的杂志上可能就看到过；

6 (名字有多个版本，另外其实苏俄笑话是覆盖俄罗斯时代的，我见过很多版本是叶利钦) 在演讲，“去年，我们的形势已经到了最危险的悬崖边缘，幸好，今年通过努力，我们向前迈出了一大步！”

7 我昨天丢了一只鹦鹉，本人不同意它的看法。

这个可能在 10 + 个出版物上见过，包括那种日历或者无关杂志页边的 “一句话笑话”。

其他的想起来再说。

知乎用户 忠君爱国洪承畴 发表

“共产主义只不过哄哄老百姓的鬼话罢了。”——勃列日涅夫。

“嗨，同志们，我们还是去信东正教吧！”——雷日科夫

知乎用户 无恨之人​ 发表

我印象里好笑的都和苏共高层有关，这里就不提那些了，聊两个我印象深刻的。

1. 斯大林，克伦斯基和沙皇亚历山大二世在一起比赛，比谁能让猫吃下芥末。

亚历山大二世一把抓住了猫，将芥末塞进了它的嘴里，斯大林抗议道 “这是暴力”

克伦斯基将芥末抹到甜面包中央，然后喂面包给猫吃，斯大林抗议道 “这是欺骗”

轮到斯大林了，斯大林将芥末抹到猫尾巴上，猫被辣的嗷嗷叫，但还是不得不去舔芥末。他得意的说 “请注意，先生们，它是自愿的，并且唱着歌。”

2. 这个原版我不知道是什么，我看的是少战版本的，觉得很有意思。

橙黄白毫问大吉岭 “大吉岭大人，什么是政治？”。

大吉岭回答:“我打个比方好了，我是资产阶级，阿萨姆是工人阶级，蔷薇果代表普通民众，你代表政府，而我们的丘吉尔坦克则代表前景”

橙黄白毫没有明白，那天晚上，丘吉尔坦克的油箱漏了，漏的满地都是。她一个人堵不住，去找大吉岭，发现她和阿萨姆两人正抱着一起睡觉，去找蔷薇果，发现她也睡着了，并且叫不醒。她没有办法，只得睡觉去了。第二天她对大吉岭说 “大吉岭大人，我明白什么是政治了”

大吉岭问 “是什么？”

橙黄白毫说 “当资产阶级与工人阶级相互勾结的时候，民众睡着了，政府无能为力，而社会的前景是一片污秽。”

知乎用户 刘彻 发表

希特勒访问波兰，波兰最著名的画家被命令画一幅赞美希特勒的画，名为《希特勒在波兰》，画家极不情愿又无可奈何，只得从命。在揭幕式上，红布拉下，只见画中一男一女做 “洞房花烛朝慵起” 状。波兰领导不解，问画家：这女的是谁？

答：爱娃。

问：男的是谁？

答：卫兵。

问：希特勒呢？

画家答：希特勒在波兰。

知乎用户 Wang​ 发表

1. 苏联演讲

一个美国人向一个俄罗斯人解释说，美国是一个真正自由的国家，因为他可以站在白宫前大喊 “罗纳德 · 里根见鬼去吧！” 俄罗斯人说这是胡说八道，因为他可以轻松地站在红场大喊 “罗纳德 · 里根下地狱”。

2. 苏联领导

一列载列宁、斯大林、赫鲁晓夫、勃列日涅夫和戈尔巴乔夫的火车在铁轨用尽时突然停下。每个领导者都应用自己独特的解决方案。列宁召集了方圆数里的工农，并劝告他们要修建更多的轨道。当火车仍然不动时，斯大林向火车工作人员开枪。赫鲁晓夫为死去的机组人员平反，并下令将火车后面的铁轨撕开并重新铺设在前面。勃列日涅夫拉下窗帘，前后晃动，假装火车在行驶。戈尔巴乔夫在机车前召集了一次集会，并在那里高呼：“没有轨道！没有音轨！没有痕迹！”

3. 苏联狗

一只美国狗、一只波兰狗和一只苏联狗坐在一起。这只美国狗说：“在我的国家，如果你吠得够久，就会有人听到你的声音，还会给你一些肉”。波兰狗回答 “什么是‘肉’？” 苏联狗说“什么是‘吠叫’？”

4. 苏联成功案例

举行地方共产党会议，庆祝伟大的十月社会主义革命周年。主席发表讲话：“亲爱的同志们！让我们看看我们党在革命后取得的惊人成就。比如这里的玛丽亚，革命前她是谁？一个不识字的农民；她只有一件衣服，没有鞋子。现在？她是整个地区知名的模范挤奶女工。或者看看伊万安德烈耶夫。他是这个村子里最穷的人；他没有马，没有牛，甚至没有斧头。现在？他是拖拉机司机，有两双鞋！或者 Trofim Semenovich Alekseev——他是一个讨厌的流氓，一个酒鬼，一个肮脏的闲人。没有人会像冬天的雪堆一样信任他，因为他会偷走任何他能拿到的东西。现在他是党委书记！”

5. 克格勃

位于阿尔汉格尔斯克的克格勃地区总部遭遇了一场大火，几乎被完全摧毁。不久后，一名男子打电话寻求帮助。

“很抱歉，我们什么都做不了。” 接待人员说。“克格勃已经被烧毁了。”

五分钟后，接待员又接到一个电话。“很抱歉，我们帮不上忙。克格勃已经被烧毁了。”

又过了 5 分钟，电话又响了。接待员认出这个声音就是之前两次打电话的那个人。

“你为什么一直打电话？我告诉你，克格勃已经烧毁了。”

“我知道。我只是喜欢听。”

6. 医院医生

一个小学生在他的周记中写道。“我的猫刚生了七只小猫。他们都是共产主义者。”

第二周，这个男孩写道：“我的猫的小猫都是资本主义的。”

老师把他叫起来，让他解释一下这个突然的变化。“上周，你说他们都是共产主义者！”

男孩点了点头。“他们是，但这周他们都睁开了眼睛。”

7. 苏联人的借口

一个男人带着他的妻子和小孩在开车。一个民兵把他们拦了下来，让该男子做了一个酒精含量测试。“民兵说：” 你看，你喝醉了 “。这名男子抗议说，酒精检测仪一定是坏的，并邀请警察测试他的妻子。她也被登记为醉酒。这名男子气急败坏地邀请警察测试他的孩子。当孩子也被登记为醉酒时，警察耸耸肩，说：” 是的，也许它坏了，“然后把他们送上了路。在耳边，该男子告诉他的妻子：” 看，我告诉过你，给孩子喝几杯伏特加也无妨 “。

知乎用户 徐子晦 发表

太棒了！什么时候走？

知乎用户 Pescado 发表

1988 年的 1 月 13 日，蒋经国去世。

此人一辈子与 “管控” 纠缠不清。

在苏联做人质时被人控制；归国后到赣南，试图通过控制民众的经济与生活来造就理想国。

鼎革之际又试图以 “打虎” 为名控制自由市场来挽留大局；

去台后发起批判胡适运动，继续试图控制千万人的思维模式。

所有这些管控都失败了。

好在，在人生的最后几年，他醒了过来。

所以，历史的耻辱柱上没有他。

知乎用户 岛夷索虏 发表

1991 年 7 月，克格勃主席克留奇科夫向来访的意大利同行马丁尼讲了个笑话。

他问马丁尼是否知道莫斯科最高的大楼在哪里？

马丁尼猜是克里姆林宫或莫斯科大学主楼，但主人打断了他，笑着说：最高的是卢比扬卡的克格勃总部，在那里，“从一楼你就能看到西伯利亚”。

知乎用户 Darkjack 发表

东正教牧首想学习天主教和新教收什一税。

但是怕苏联老百姓不支持，很头痛。

一个前克格勃成员说道：

“这个事好办，咱们先宣布其他宗派是异端，禁止一切形式的宗教税收；然后再说您本人受到上帝的启示，凡人应该缴纳个人财产的十分之一作为赎罪的证明，这不就成了？”

知乎用户 狄客天行 发表

不算最搞笑的，却是挺细思恐极的。

莫洛托夫亲自讲的一个苏联政治笑话。

《莫洛托夫访谈录》

“有许多可疑的人装成列宁主义者。有过这么个政治笑话。列宁一觉醒来，睁眼一看，又闭上了眼，周围全是半敌半友的人或干脆是敌人。“

知乎用户 请勿对号入座个签 发表

最搞笑的是这些笑话当今仍然适用

知乎用户 yzfyd 发表

关于赫鲁晓夫的：

1. 有一次，赫鲁晓夫在参观一个养猪场的时候，听到农场的人抱怨说，所有的小猪都长的很好，只有一头病恹恹的。

赫鲁晓夫安慰了农场的人半天，最后说：“把这小猪交给我吧，我会照顾好它的

但让赫鲁晓夫没想到的是，自己根本不是养猪的料儿，没过几天，这头猪就死了。他就想赶紧把猪丢掉，省得让人发现了。

经过一番周密的计划他决定，在第二天一大早大家都没起的时候，用小婴儿车把猪推出去丢掉。

原本以为这个时候路上肯定没人，但不巧的是，正好碰到同样早起的米高扬。

米高扬十分热情地跟他打了个招呼，说：“总书记同志，你这么早就起来了。”

赫鲁晓夫神色有些慌张，尴尬地回道：“可不是吗，我带着小孙子出来透透气

米高扬来了兴致，他走到婴儿车前，掀开盖在上面的被子往里看了一眼，一边看还一边称赞道：“多好的孩子呀，长得和他祖父可真像啊

2. 赫鲁晓夫在基洛夫工厂发表演说：“工人同志们，很快，我们不仅会赶上美国，而且要超过美国。”

这时有工人喊：“赫鲁晓夫同志，赶上美国我们同意，但是不应该超过他们。”“为什么？” 赫鲁晓夫问。超过他们以后，他们就会看到我们的光屁股。”

3. 一个人在大街上大骂：“赫鲁晓夫是个白痴。” 结果被判刑 22 年。2 年是因为：辱骂国家领导人 20 年是因为：泄露国家机密

4. 有人问一位智者：“是否能够用报纸把大象包起来？” 智者回答：“能。如果报上刊登的是赫鲁晓夫的演讲，我就能

5. 有个经常讲笑话的人被逮捕，并被押解去见赫鲁晓夫。

被捕者大喊：“我没有罪，我讲的笑话不过是说面包、香肠、家具…… 全都没有。”

赫鲁晓夫生气地说：“不许你讲笑话扰乱社会秩序。谁说我们没有这些东西？很快就都会有的，每个家庭都会有。”

“赫鲁晓夫同志，您不许我讲笑话，可是您刚才怎么又讲笑话啦？

6. 肯尼迪和赫鲁晓夫互相吹牛。肯尼迪: 美国是科技强国，发明的药物能起死人肉白骨。

赫鲁晓夫: 苏联是体育强国，人能五分钟从苏联跑到美国。

肯尼迪要求赫鲁晓夫证明，赫鲁晓夫急忙向下属求助。

下属: 先要求肯尼迪把那种药拿过来，让斯大林活过来，您肯定能五分钟从苏联跑到美国！

关于勃列日涅夫的：

1. 在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？” 一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。” 勃问：“为什么他是敌人？” 回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！

2. 美国人登月成功后, 勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。

宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。勃列日涅夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆

3. 一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！

两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。

老者情急生智，随又高呼 “打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之

4. 勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。

这是什么？这女的是谁？！” 高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。” 画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。” 画家答道

5. 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。

卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是 20 层楼）说： “约翰，从这里跳下去！” 约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。” 卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了

然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！” 伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！” 伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐

6. 斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。

大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！” 可是车还是没有动。接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！” 车仍然没有动。勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”

7. 伊万看电视，是勃列日涅夫同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是他，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了 KGB 的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你 10 年大牢！”

8. 尼克松和勃列日涅夫会面期间，会场的灯泡坏了

尼克松叫了一个工作人员进来，工作人员修好了灯泡，尼克松给他 5 美元

结果灯泡又坏了，勃列日涅夫叫来侍卫，让他找一个工作人员进来，修好了灯泡

勃列日涅夫很满意，给了侍卫一枚勋章，又给了工作人员一枚勋章，转头想想，感觉少了点什么，于是给了自己一枚勋章

关于戈尔巴乔夫的：

1. 一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。

随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”

2. 戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。

一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。” 然后转身离去。

一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”

他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长

3. 某日，戈尔巴乔夫召开国民大会: 同道们! 目前国内形势有些紧张，看大家谅解！

一个工人站起曰：我们保证按时上班！戈尔巴乔夫大悦，继续说：再过些时日，大家会更紧张，也许会有人受饿！工人又说：我们可延长时间干！戈尔巴乔夫有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：没关系，我们将加班玩命的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死！工人大声说：我们 24 小时连续工作，怎么样，总书记？！

戈狂奔下主席台，牢牢握住该人的手，说：… 我… 我该该我该怎么说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我…… 我… 我是火葬厂的

4. 戈尔巴乔夫在会上抨击勃列日涅夫时期第聂伯帮无能，没能解决农业问题。

台下有人递上条子：“戈尔巴乔夫同志，当时你在干啥？” 戈尔巴乔夫连问三次：“谁写的？站起来！” 始终没人站出来。戈尔巴乔夫笑了：“告诉你吧，当时就是我负责农业问题。”

5. 戈尔巴乔夫时代晚期的一个夜晚，妻子突然摇醒了丈夫:“瓦洛佳，我被噩梦吓醒了。”“你梦见什么了？”“我梦见冰箱里塞满了食物，黄油面包什么的应有尽有，蔬菜水果摆满了柜子，欠你的军饷也都发下来。”“这不挺好的吗，怎么是噩梦？”“噢，亲爱的，我以为是勃列日涅夫回来了。”

6. 地图头的演讲:

“多年来，在第聂伯帮老人团的领导下，我们苏联人民一直处在悬崖的边缘。现在，我可以自豪地宣布，熬死了最后一个老头子葛罗米柯后，我们伟大的苏联终于向前迈出了一大步。”

7. 戈尔巴乔夫问属下：在他的英明治理下，苏联人民现在有什么进步

属下：现在苏联人民比过去力气大多了。过去一个卢布买的东西一个人拿不动，现在五个卢布买的东西，一个人拿了毫不费力气

其他的：

1. 一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲儿！！！！！” 结果被一位 KGB 听到而遭逮捕。年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”” 你少骗人，”KGB 咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我会不知道吗？

2. 苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。

3. 两个中学同学相遇然后寒暄 。

“您现在在哪工作”

" 克格勃。"

“啊，您在克格勃具体干什么?”

“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”

“您的意思是…. 还有人比较满意？”

" 这些人不归我们管，管他们的是纪委

4. 莫斯科地铁中。

“公民您好，请问您是 KGB（克格勃）的同志吗？”

“不是。”

“您以前是吗？”

“不是。”

“您的直系亲属中有在 KGB 系统工作的吗？”

“没有。”

“那么请你把脚挪开，你踩着我了。

5. 亚历山大、凯撤、拿破仑参加红场阅兵。

——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。

——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。

——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！ 拿破仑说。

6. 记者在调查时问拉宾诺维奇问题：在执行总路线时你动摇过吗？

拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”

那你经常读报纸吗？ 　

“当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活”

7. 一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。

代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有 3000 卢布; 代表团又问他有多少存款，他回答有 10 万卢布; 代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢? 老工人回答说：准备买一双靴子。”

8. 三个国家的人在讨论亚当、夏娃是哪国人。

　　英国人说：“只有英国绅士，才会把自己的苹果分给女士一半。”

　　法国人说：“只有法国女人，才会为半个苹果委身于人。”

　　苏联人说：“他们是苏联人，两个人没有衣服穿，分一个苹果，还自以为生活在天堂

知乎用户 掬水月在手 发表

苏联邮局曾想发行领导人纪念邮票，但因寄信人不知道往那面吐唾沫而取消。

知乎用户 王翼之 发表

我很喜欢里根讲过的一个笑话——

一个苏联大妈想买苏联国产的拉达牌汽车。

卖车的人告诉她，这款汽车的质量不好，并且现在缺货，需要预约。

然而，大妈执意要买。

于是，卖车的人就拿出了一本厚厚的，布满灰尘的记事本，将那位大妈的名字列入了一长串名单后。

然后说：“请于两年后的今天（3 月 17 号）来这里吧。”

大妈翻了翻日历，问：“上午还是下午？”

卖车的很不耐烦地回答说：“这有什么不同？”

大妈说：“那天上午不行，上午水管工人要来我家修水管呀”。

……

知乎用户 乔阿郎 发表

都可以谈，没啥不能谈的

知乎用户 Flora 冕​ 发表

列宁表明该如何管理国家 ； 斯大林表明该如何不管理国家 ； 赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家 ； 勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的

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勃列日涅夫访问中亚，受到了当地党政官员的欢迎。

“和平降临于你！”（注：这是阿拉伯语）

“和平降临于你！” 按照工作人员之前告诉他的话，勃列日涅夫愉快地回应着。

“和平降临于你！” 他们又说道。

“和平降临于你！” 勃列日涅夫愉快地回应着。

突然，人群中有个持不同政见者喊道：“古拉格集中营！”

“古拉格集中营！” 勃列日涅夫愉快地回应着。

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鲍里斯 · 叶利钦的演讲： “多年来，在戈尔巴乔夫的领导下，我们的祖国俄罗斯一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自 豪地宣布，赶跑了戈尔巴乔夫，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”

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赫鲁晓夫在揭露斯大林同志的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫同志当场宣读了条子的内 容：“当时你在干什么？”。

然后厉声喝道：“这是谁写的，请站出来！”

连问三次，台下一直没有人站出来。

赫鲁晓夫于是说道：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

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亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。

我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！——亚历山大说。

我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！——凯撤说。

我要是有《真理报》，全世界现在也不会知道滑铁卢！——拿破仑说。

问：拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？

答：当然，要不我怎么知道我们有幸福的生活？

问：消息报和真理报有什么区别？

答：在真理报上没有消息，在消息报上没有真理。 （注：《真理报》和《消息报》分别相当于苏联的《人民日报》和《参考消息》）

问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？

答：他们不论是谁，一生只能错一次。

问：报纸和广播什么最有用？

答：当然是报纸。你不能用电视擦桌子，你不能用电视擦屁股。

问：可以把汽车卷到报纸里去吗？

答：要是上面有赫鲁晓夫同志的话。

问：共产主义还有会货币吗？

答：南斯拉夫的修正主义者会说有，中国的教条主义者说没有。我们的赫鲁晓夫同志认为应该辩证的 看待这个问题：会有货币，但不是每人都有。

弗拉基米尔同志（列宁）、斯大林同志、赫鲁晓夫同志、勃列日涅夫同志、戈尔巴乔夫同志一起坐火车旅行。 铁轨到了尽头，火车停下。

弗拉基米尔同志号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”

斯大林同志抽着烟斗，严肃地下令：“给我从西伯利亚调 100 万劳改犯来，修不通铁路，统统枪 毙。”

赫鲁晓夫同志敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”

勃列日涅夫同志拉上了窗帘，然后对车上所有人说：““同志们，不如拉上所有的窗帘，坐在座位上 自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……！”

戈尔巴乔夫同志摸了摸宽大的前额说：“同志们，管他火车开到哪里，只要把沿途标上‘社会主义’ 的牌子就行了！”

- 勃列日涅夫同志，听说您收集政治笑话，是真的么？

- 是的。

- 那么您现在收集了多少了呢？

- 三座半劳改营。

监狱里两个囚犯正交流经验。

“你是因为政治犯罪被捕的么？”

“当然。我是个管子工，被党委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于 是我就被判了 7 年。”

知乎用户 翊翎 发表

苏联发生核辐射时大家响应号召在家中不出门，因为街道上被严密封锁，出门就要拘留，但是伊万家里已经没有吃的了，社区卖的天价菜夫妻俩负担不起，他的妻子娜塔莎叫他想想办法，伊万在家里找了找，浴缸里还有一条金鱼，虽然不大却仍然可以果腹。

他的妻子问：我们该怎么做它

伊万说：“我们可以煎了它”

“可是我们没有油了” 妻子说道

“那我们可以烤一下试试？”

“我们没有碳了”

“那我们煮一下？”

“我们没有调料了”

伊万一看，无论如何都没有办法烹饪这条鱼，只能把它又放回到鱼缸里。在被扔进鱼缸里的一刹那，这条鱼弯曲了鱼鳍，半个身子浮出水面大声喊道：苏联共产党万岁！

知乎用户 湾区自干五​ 发表

这也是能在知乎随便讨论的了！？

EDIT：请大家谨慎评论，我已经看到很多被自动删除的评论通知了。

知乎用户 南倚灵 发表

在公开化之前的年代讲政治笑话并不是没有风险的。在斯大林时代，如果讲政治笑话遭到检举就会因违反苏联刑法第 58 号条款第 10 款（恶意散布煽动推翻、分裂或削弱苏维埃联盟的言论）一般判处 3 至 5 年的徒刑到古拉格，根据历史学家、持不同政见者罗伊 · 麦德维杰夫的说法，在 1953 年斯大林死后，当局决定释放因讲政治笑话而入狱的人，而因此获释的人数达 20 万。赫鲁晓夫时代之后这一惩罚措施被取消，但当局针对不同政见的压制仍然明显存在。克格勃和斯塔西都拥有监控居民言论和行为的部门，政治笑话也是考虑点之一。因此就有了关于政治笑话的政治笑话。

知乎用户 雷击队出动 发表

“日本动画有什么禁忌吗？”

“该帖子已隐藏”

知乎用户 失败的救世主 发表

俄罗斯人讲了一个苏联政治笑话，他说当年有人问过斯大林同志，他说 “人们为你建了那么多雕像，纪念碑，您还觉得不满意吗？” 接着，斯大林语气平和的回答了他的问题，“这不是我要求的，是人们自己要这么做的。”

知乎用户 土方岁三​ 发表

那我就讲几个同属苏联笑话系列的东德政治笑话吧，在我看来，东德的笑话也是苏联的笑话。

一个学校老师问一个小孩子：“孩子，为什么你总是用‘苏联兄弟’这个称谓呢？应该用‘苏联朋友’才对”。孩子表示：“但是朋友是可以自行选择的啊。”

东德的士兵正在接受训练。在完成与数不清敌人的无数次交锋之后，每一个人都变得敌友不分了。指挥官正在测试他的士兵。指挥官：“舒尔茨！” 士兵舒尔茨：“是，长官！” 指挥官：“如果你遇到一个美国士兵和一个俄国士兵，你会杀死哪个？” 士兵舒尔茨：“俄国人！” 指挥官：“不对，你个白痴！如果我是你的话，我会杀死美国人！” 士兵舒尔茨：“您看，长官先生，您还是把俄国人留给我来解决了吧？”

美国人，俄国人，民主德国人坐在火车上美国人从兜里取出口香糖，在嘴里嚼了不到三下就吐出车窗外面对别人惊奇的目光他解释道: ; 噢，这个我们那儿有的是! 俄国人随后打开一瓶伏特加，喝了一口后扔出窗外: 这个我们那儿也有的是; 紧接着民主德国人将俄国人掷出了窗外 ，这个我们那儿也有的是。

一对西德夫妇带着儿子搬到了东德。儿子在四年级第一天上学回来，父亲问：“情况怎么样？” 儿子说：“噢，很棒，爹地，他们才学到字母 F，而我都学到 T 了。” 父亲说：“当然，你可是一个西德的小孩！” 第二天，父亲又问情况如何。儿子说：“噢，很棒，爹地，他们都只能数到 10，而我能数到 35。” 父亲说：“当然，你可是一个西德的小孩！” 过了一天，父亲又问同样的问题。儿子说：“好极了，爹地！我们今天开运动会了，我发现他们都很瘦小，而我高大得多，高出他们一头呢。” 对此，父亲说：“当然，我的小伙子，你已经 17 岁了。

东德笑话和苏联笑话有什么不同呢？没发现吗，除了最后一个笑话是讽刺西方人莫名其妙的对东德的优越感的，其他的笑话或多或少都表达了对苏联的嫌弃，对苏联武装占领东德的不满。

在汉奸白左，黄俄孝子的心中，阶级高于民族，而不是教员同志一直主张的和资产阶级国民党合作共同抗战，不是教员同志早就说过的 “部分服从整体，阶级利益服从于民族利益”。在孝子们心里，苏联是全世界无产阶级的灯塔，是全人类的光明和希望。是最纯最纯的无产阶级国家，不可能有民族压迫。然而即使是马克思主义的故乡德国，都不相信这个鬼话。东德人时时刻刻为自己国家被俄国人控制而感到耻辱。

你说这不是 “阶级高于民族” 还有 “无产阶级的祖国” 苏联最大的笑话吗？东德人怎么这么没觉悟，不抛弃狭隘的民族主义和苏联无产阶级兄弟建设社会主义呢？

知乎用户 1917 先锋 发表

伊万是一个苏联官员，他的生活很美满，可是只有一事让他烦恼：作为官员的孩子，他的儿子却不能在思想政治课里拿高分。

这天，伊万亲自辅导他儿子政治，可是儿子仍然不明白，生气的伊万对儿子说：“我就是党，你妈妈就是社会，奶奶就是工会，明白了吗？！”

晚上，夫妻二人在行周公之礼，而孩子的祖母也睡着了。孩子小声哭着说：“党在干社会，工会在沉睡，人民在流泪！”

知乎用户 路上有惊慌​ 发表

克格勃的笑话：这个是之前在俄网搜集并翻译整理的，一波三折，再发下

一个受惊的人来到克格勃办公室

“我的会说话的鹦鹉不见了。”
“那不是我们办的那种案子，去找警察吧。”
“对不起，我当然知道我必须去找他们。我来这里只是为了正式声明下。“

“什么？”

” 我不同意鹦鹉的观点。”

克格勃前往西伯利亚监狱检查囚犯。

他走到第一个牢房，问犯人 “你为什么被捕？”

犯人回答他：“我的表总是迟到 10 分钟，所以我上班总是迟到，所以他们认为我迟到是因为我正在策划 Z 变”。

然后他继续前往第二间牢房，并询问囚犯同样的问题。

犯人回答他：“我的表总是提前 10 分钟，所以我上班总是早到，所以他们认为我来得早是因为我是西方 J 谍。”

“”
之后他去了第三间牢房，像前 2 次一样问了犯人同样的问题。犯人回答说：“我的手表总是对的，所以我总是准时上班，所以他们认为我从西边走私了手表。”

一名克格勃特工前往图书馆，看到一位犹太老人在看书。

“你在看什么书，老头？” 他问。
“我正在学习希伯来语，同志，” 老犹太人回答。
克格勃特工问道：“你学希伯来语是为了什么？您知道获得前往以色列的许可需要数年时间吗？在你得到之前，你会死的。”
“我学习希伯来语是因为我去天堂，这样我就可以和摩西和亚伯拉罕说话，” 老人回答。
“你怎么知道你要去天堂？万一下地狱呢？” 克格勃特工问道。
“我已经会说俄语了。”

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三个朋友在苏联的一个旅馆房间里。

前两个男人打开一瓶伏特加，而第三个人累了就直接上床准备睡觉了。然而，他睡不着，因为他越来越醉的两个朋友大声讲郑治笑话。
过了一会，疲倦的人实在受不了，下楼抽了根烟。他在休息室停下来要求接待员，在五分钟内将茶送到他们的房间。
男人走回房间，凑到桌子边，靠在电源插座上，对着它说话：
“少校同志，我们 62 号房间要喝茶。”
他的俩个朋友听了大笑，然后继续交谈，直到有人敲门。接待员带来了一个茶壶。两个朋友忽然陷入沉默和脸色苍白，对他们刚刚目睹的事情感到震惊。派对终于可以结束了，男人去睡觉了。
一夜安眠后，该男子醒来，发现他的朋友不见了。他惊讶地走下楼，问接待员他们去了哪里。
紧张的接待员小声说，克格勃在黎明前把他们带走了。
男人吓坏了。他想知道为什么自己幸免于难。
接待员回答：
“嗯，少校同志很喜欢你的茶话术。”

在苏联小鸡吃什么

一天，一位农民收到敲门声。他打开一看，是克格勃。
男人：同志们，我有什么可以帮助你们的？
克格勃：我们想知道你用什么喂鸡。
男：当然，同志们， 我用最好的口粮精心的喂它们。
克格勃：那将是 100 卢布的罚款。你怎么敢用 G 家财产喂低贱的家禽？？

几天后，该男子又收到了敲门声。
男人：早上好，
克格勃：我们对你喂鸡的东西很感兴趣。
男人笑嘻嘻的说：同志们，我给他们吃的是卢布都买不到的肉和土豆！
克格勃：罚款 500 卢布。这已经是第二次犯规了，现在是闹饥荒的时候，你怎么能喂它肉和土豆？

几天后，又是一阵敲门声。
男人：同志们，我怎样才能帮助 G 家？
克格勃：我们想知道，你喂鸡吃什么？
男人：实际上，我不知道——我只是每天早上给它们 5 卢布，然后它们自己去选食物。

知乎用户 知乎用户 l2fH9i 发表

李小龙因踢烂华人与狗不得入内的牌子，被学校开除学籍​

知乎用户 高温脑电路 发表

在英国，被禁止的被禁止，被允许的被允许

在德国，不被允许的都是被禁止的

在美国，不被禁止的都是被允许的

在法国，所有东西都被允许，包括被禁止的

在沙俄，所有东西都被禁止，包括被允许的

在苏联，没有东西被禁止，但原则上不允许

知乎用户 阿康​ 发表

问: 社会主义实现时警察还存在吗?

答: 当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己了。

知乎用户 暴力小白兔 发表

如何判断一个人是不是来自中国？看他能不能 get 苏联笑话的笑点。

知乎用户 丁丁一甩 发表

1，普京在台上做演讲：我们一定要打赢这场战争，保卫我们的国土！

台下传来一个声音：可是乌克兰不是我们的国土。

普京：很快就是了！

2，俄国家杜马 (议会下院) 主席沃罗金声称泽连斯基已经离开了乌克兰。

记者问到：你们怎么知道的？

沃罗金：因为我们已经占领乌克兰一个月了，到现在还没找到他。

3，俄罗斯入侵乌克兰的目的是什么？

为了找到入侵乌克兰的理由！

4，一个俄罗斯人在广场上举着白纸抗议被逮捕了。

为什么逮捕我？我什么都没说啊？

我在这里当了二十年警察，你想抗议什么我不知道吗？

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5，某国国民：普京加油，俄罗斯军队加油！！

俄罗斯士兵：请给油！

6，普京找来著名画家，要求画一张俄罗斯军队在乌克兰的画，画家画了马里乌波尔被轰炸成废墟的场景。

普京很生气：这就是你的作品？

画家：不，这是你的作品，总统先生！

知乎用户 Velna 发表

话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”

知乎用户 肥叔双全 发表

最大的笑话可能是，

看的人都以为只是笑话。

知乎用户 綾釵 发表

勃列日涅夫末期的苏共开会分几步？

第一步，升党旗，唱国际歌

第二步，把勃列日涅夫总书记抬上来

知乎用户 高山县​ 发表

CIA 官员审问一个被捕的 KGB 间谍

CIA：你潜入美国是想刺探什么

KGB：贵国的洗脑术

CIA：胡说 我们民主国家从来不洗脑

KGB：对对 就是这种

知乎用户 FRANK 发表

越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。

苏联电 ：勒紧腰带 。

河内回电 ：请给腰带 。

知乎用户 Shinohara Fumiko 发表

知乎用户 稀奇 发表

一个出名的嘲讽苏联的段子：

“将军的儿子可以当元帅吗？”

“不行，因为元帅也有儿子。”

非常搞笑的是：苏联并不存在世袭军官，反倒是灯塔国为首的民主国家，军官世袭是常态。

比如：巴顿的儿子也是将军，还有日本的政治世家

知乎用户 尘风 nana7mi​ 发表

勃列日涅夫组织全苏联的科学家和工程师研制了一台最先进的智能计算机，号称可以回答任何问题。

勃列日涅夫非常高兴，于是问电脑如何才能让所有苏联人都活得幸福。计算机算了三天三夜，然后在屏幕上打出了一行字:“请把本机打包在集装箱里偷渡到美国。”

“这是什么意思？” 勃列日涅夫追问。

“美国的计算机技术更发达，我可以去那里找美国的计算机请教这个问题” 计算机回复说，“如果美国的计算机也算不出答案的话，至少我的经历可以给苏联人民示范追求幸福的方法。”

知乎用户 不爱吃饭的代老板 发表

知乎用户 君行一叶舟 发表

(转载)

在一位老教授的葬礼上，两个人交谈了起来。

“伊万教授明明身体好好的，怎么就……”

“听说是自杀。”

“为什么？”

“斯大林同志有一个事情和他讨论。”

“那也不至于啊！”

“听说是斯大林同志是派贝利亚同志去请伊万教授的。”

“那更不至于了！”

“问题就出在这！贝利亚同志原先是派了一辆专车去接送的，不料半路抛锚，于是贝利亚同志就近让手下从内务部抽了一辆车……”

知乎用户 路人 发表

一位苏联海军军官是个正直的__主义者，他意识到了苏联的腐朽，计划了一次事变，企图发动群众把苏联调回正常的__主义道路，失败被捕后判枪决。

家属想吊唁他，只能去俄罗斯的 “__主义受害者” 集体墓地。

当时据传他受境外势力指控，以叛国罪处理。汤姆克兰西以此事为背景，脑补出一本《猎杀红十月》，讲述这位军官背弃了邪恶的__主义苏联，转而投奔自由的美国。

这本书大火，1990 年改编为电影，流行度极高，很多人都听说过甚至看过，并信以为然。

哈哈。何等喜剧。

知乎用户 马步水 发表

在斯大林统治时期，创作秘密诗歌最安全的方法是通过记忆；在斯大林死后，作为一种替代选项，个人出版出现了。它使用的工具并不是印刷机——地下出版还是 “前谷登堡时代” 的，如阿赫玛托娃称呼的那样。它使用的是另一种机械工具，这种工具出现还不到一百年，相对廉价，但更难操控：打字机。借助于复写纸，一份打字稿可以生产约十个副本，它们接着被传给其他读者，而那些读者可能会秘密复制文本，再传给更多的读者。

有一个流传的笑话，一个祖母试图引起孙女对托尔斯泰《战争与和平》（War and Peace）的兴趣，但失败了。沮丧的她亲手把这部冗长的小说重新打出来，使它看起来像地下出版物。

《文字的力量》

知乎用户 甲 10 号​ 发表

一个法国人、一个英国人、一个苏联人相聚，谈什么是最幸福的事。

法国人说，出门在外，邂逅一妙龄女郎，极尽风流～

英国人说，阴雨之夜，回到家中，坐在壁炉前，一杯热茶，读一本有趣的小说～

苏联人不屑地说，你们那都不算什么，最幸福的事情是：

深夜，突然被敲门声惊醒，秘密警察闯进门，枪口对准说，伊万诺维奇，你被捕了！

我说，警察同志～

您敲错门了，伊万诺维奇住在隔壁。

这，才是最最幸福的啊……

知乎用户 我爱学英语 发表

送给看笑话的各位：

有的人收集笑话，有的人收集讲笑话的人。

知乎用户 金先生 发表

知乎用户 she 予月 发表

1. 勃列日涅夫在向工人们讲话：“很快我们就能生活得更好！”

台下工人中传来一个声音：“那我们怎么办？”

2. 工人说：“我们已经是共产主义了。” 有人问：“为什么？”

工人说：“我们实现了各尽所能，各取所需的分配原则。”

“为什么？” 那人又问。

工人说：“你没看到吗？我们的领导各取所需，工人各尽所能！”

知乎用户 只是个收藏号而已 发表

[doge]：赫鲁晓夫同志，国民们都认为我们在原地踏步没有任何进步，怎么办？

[吃瓜]：这还不简单，你先把这个茶杯移到左边，明天再把它移回来。

[doge]：妈的，绝了

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如何把大象装进冰箱里呢？让我们看看苏联是怎么做的。

第一步：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。

第二步：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。

第三步：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。

第四步：利用媒体优势反复强调 “猫是大象的祖先” 这一理论，以防后患。

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电报：莫斯科、克里姆林宫，列宁收。列宁同志，请帮助贫穷的犹太人吧！——拉宾诺维奇

第二天，拉宾诺维奇被带到了应去的地方。

问：你大脑还正常吗？你不知道，列宁很久以前就死了？

拉宾诺维奇：哼，你们总是这样。“如果人民需要，那他就是永生的”。如果贫穷的犹太人需要，他就又死了。

标语：列宁死了，但是他的事业还活着。

拉宾诺维奇：最好是列宁活着。

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在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲述苏联人民是多么的富有……

这时拉宾诺维奇举起了手说：“我们的肉都到哪去了？”

第二天，那个人又来演讲。

海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”

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“苏联和英国的童话传说有什么不同？”

“英国童话的开头通常是：‘在很久很久以前……’而我们的则是；‘在不远的将来……’

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一个美国人和苏联人比赛言论自由. 美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝’。警察绝对不会抓我。”

苏联人很不服气，说：“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊‘打倒美帝’，警察也绝对不会抓我。”

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在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设康米。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。

知乎用户 君子不黨 发表

《资本家与苏联官员的不同之处》

首先，资本家是热爱金钱

而苏联官员则是热爱人民

所以，资本家把钱锁在保险箱里

同样，苏联官员把人民锁在监牢里

因为资本家认为有了金钱就有了权力

而苏联官员认为有了权力就有了金钱

知乎用户 QUEEN 发表

核电站厂长：报告主席，切尔诺贝利核电站爆炸了。

主席：经过党组织同意了吗？

知乎用户 CRH2A-2037 发表

西德人去东德考察，去人民机械制造厂的路上，西德人问东德人：你们厂是谁的？

东德人骄傲的回答：“是属于德意志民主共和国全体人民的！”

西德人注意到了路边的豪宅和走私来的豪华汽车，问：“这些车子房子都是谁的？”

东德人回答：“是书记和厂长的！”

东德人去西德考察，去参观宝马工厂，在路上，东德人问：“你们厂是谁的？”

西德人回答：“是董事会的！”

东德人注意到了路边的别墅和豪车，问：这些都是谁的？

西德人说：这都是工人们的！

知乎用户 西天大白宫寺斡旋勃祖 发表

我不怕阿美莉卡暗杀我

知乎用户 黎明前的 dark 发表

1. 苏联知识分子有如下要求：

什么都别思考

如果你硬要思考，别说出来

如果说出来，那就别写出来

如果写了出来，别签名。

如果以上规则你都不遵守，那就别感到吃惊。

突然发现为啥要实名制了

2. 苏联一公交车上，发生了如下对话

“同志，请问你你在 KGB 工作吗？”

“不是”

“那请问你家人在 KGB 工作吗？”

“没有”

“那请问你还有其他认识的人在 KGB 工作吗？”

“都没有，怎么了同志？”

“太好了，能麻烦你把脚挪开吗？你踩我脚了”

3. 问：“如果鳄鱼一口把勃列日涅夫吞了会发生什么事”？

答：“它会连续拉一个星期的勋章”。

4. 苏联一个幼儿园，一个孩子在唱一首童谣

“一只伟大的母猫，生下三只小猫咪。小猫眼睛还没睁，喵喵喵的都入党”。

园长听了喜出望外，表示下次上级来检查，乖乖你就上吧！

很快领导来了，孩子开始唱

““一只伟大的母猫，生下三只小猫咪。小猫眼睛还没睁，喵喵两个都入党”。

园长一边紧张提示：“是三个，不是两个”。

小孩委屈地说：“可是有一个已经睁眼了”

5. 伊万的鹦鹉丢了，他很害怕，因为那只鹦鹉经常辱骂苏联当局。随即伊万登报发表了一则信息：“本人鹦鹉丢失，另外我不同意它的观点”。

6. 资本主义者、社会主义者和共产主义者相约见面，社会主义者迟到了，理由是刚刚为了排队买香肠所以迟到。

资本主义者问：“什么是排队？”

共产主义者问：“什么是香肠？”

7. 在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，杀伤力一个比一个大。但在游行最后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？他们能比导弹还厉害？” 另一个人回答：“计划经济委员会的。”（相当于纪委）

知乎用户 无愁眼下迟 发表

你们都注意点，不要以为我们不知道你们说的是谁。

知乎用户 BesonDarr​ 发表

1. 一老者人行道散布，不慎落入道旁河中，高呼救命！两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如故。老者情急生智，遂高呼 “打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，急跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

2. 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是 20 层楼）说： “约翰，从这里跳下去！” 约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。” 卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了. 然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！” 伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！” 伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

3. 二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志。老太：他是干什么的？ 答：他赶跑了纳粹。老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊。

4. 一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲儿！！！！！” 结果被一位 KGB 听到而遭逮捕。年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”" 你少骗人，”KGB 咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不会知道吗？”

5. 苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。

6. 在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？” 另一个人回答：“计划经济委员会的。”

7. 苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没 1 个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

8. 一个人在大街上大骂：“赫鲁晓夫是个白痴。” 结果被判刑 22 年。2 年是因为：辱骂国家领导人 20 年是因为：泄露国家机密

9. 斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！” 可是车还是没有动。接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！” 车仍然没有动。勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”

10. 苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

11. 列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。” 斯大林专心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。” 斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。” 列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“那只好让他们跟你走！”

12. 美国人登月成功后, 勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！

从苏联诞生以来直到它解体，苏联社会上便一直流传着讽刺其政权的政治笑话，不仅数量多，而且语言特别尖酸犀利，是一种影响政治体系的 “隐蔽的，不公开的抗议形式”。从今天的眼光看，这些笑话与其说是段子，不如说是历史，可以看出当时苏联政治，经济，文化的弊端，以及所导致的社会状况

知乎用户 我爱人民币 发表

1. 一列火车在行驶，突然没法开了。苏联领导人做了如下的工作

斯大林：火车里面坏人造成的，我们不能为了到达目的地而纵容火车里面的坏人，所以先把火车停下来，把火车里面坏人都给抓出来枪毙掉

赫鲁晓夫：让司机把左转向灯打开，我们的车向右边开绕过去。

勃列日涅夫：火车开不了是因为车上人太多了，我们把一部分人赶下去，这样火车轻了就可以开过去。

契尔年科和安德罗波夫：勃列日涅夫把车上的人都赶下去了，这车能开就这样开吧，也不用管损耗这些。

戈尔巴乔夫：请注意倒车！请注意倒车！

2. 勃列日涅夫三部曲出版后，在全苏联范围内广泛形成学习热潮，苏联群众表示，勋宗自传文笔流畅，思想深邃，对于我们普通人了解苏联历史，体悟苏共精神有很大的借鉴意义，而在勋宗这位伟大思想家，革命家带领下，我们一定会取得成功。

勃列日涅夫听说自己的书在苏联十分畅销，高兴的说，听说我写的的自传很精彩啊，那我要买一本好好看看。

3. 一个美国人和苏联人聊天，美国人说到，我可以在白宫前骂美国总统应该被枪毙。

苏联人说到，我也可以在克里姆林宫前骂美国总统应该被枪毙。

美国人说，那你到克里姆林宫前试试。

苏联人想骂道：美国总统该被枪毙，这时候克格勃过来——该死你竟然敢在苏联说枪毙这种词语。

苏联人想了想：美国总统差点被枪毙，这时候克格勃发现杀手，发现杀手是精神病，送到医院医治。

知乎用户 苏飒宁 发表

美国人，德国人，苏联人谈论汽车。

美国人：我上班开福特，旅游开别克，出国开卡迪拉克。

德国人：我上班开大众，旅游开宝马，出国开奔驰。

苏联人：我上班开拉达，旅游开伏尔加……

美国人 / 德国人：那你出国开什么？

苏联人：开 T-72。

知乎用户 许广新​ 发表

波兰名画

波罗日涅夫同志在波兰

知乎用户 SANS-CULOTTE 发表

斯大林死后， 因为被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：
英： 我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。
德： 我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。
这时， 以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青， 拼命反对——
“靠！ 那里以前有人复活过啊！”

知乎用户 塔斯马尼亚雨林​​ 发表

我们可以一个半小时打垮一个加盟国，

没打垮？

他肯定跑了，

没跑？

让另一个加盟国向他宣战！

没效果？

核威慑！

Um 那什么，

我们没死这么多人，

坦克也加满了油，

士兵食物也够，

不用进超市零元购，

路上大妈也不会让我们破防。

更重要的是！

我！

们！

比！

苏！

联！

强！

一！

万！

倍！

垃圾苏联！

知乎用户 不知所谓 - z 发表

东方的 Z 国人打过来了！

他们怎么进攻的？

他们派出了多股小部队对我们进行了进攻。

问题不大

他们每只小部队有 200 万人。

知乎用户 whenhear​ 发表

“先用狗做实验”

知乎用户 悟道 发表

你读过的那些苏联政治笑话……

有哪个不是美国佬指使人编出来的？

这才是最大的笑话

知乎用户 邕生 发表

早年听过苏联二个政治笑话

（1）光头肥胖的前苏领导人赫鲁晓夫视察集体农庄，当看到即将出栏的肥壮大猪时，他高兴地走入猪群，记者及时抓拍，后来图片报道这样写道：国家领导人赫鲁晓夫（左三）视察国营养殖场。

（2）苏联领导人勃列日涅夫陪同美国客人人访问苏联某小学。

美国客人扶摸着一个男孩的头友善地问：小朋友，长大后喜欢干什么？

男孩响亮地回答道：移民！

知乎用户 hxh 发表

列宁快去世时将斯大林叫来，忧心忡忡的对斯大林说：我走了以后，你一定要善待人民，不然大家是不会跟你走的啊！斯大林笑了笑说：我已经想好了对策。他们不跟我走，就跟你走！

列宁死后斯大林变的越来越独断专行，列宁的夫人知道后就去劝说斯大林并向斯大林说了他的许多过错。斯大林听了十分生气，大拍桌子说道：住口！不然我就宣布你不是列宁的妻子！

知乎用户 王英 发表

1. 如何评价苏联人?

未成年的成年人。

2. 拜登说，我们美国可能有充足的言论自由。

特朗普说，巧了，我们也是。

3. 为什么法律规定成人年龄是 18 岁呢？

因为到那时候才能打游戏啊！

4. 中央: 低风险无需隔离。

省里: 无需隔离但是要做核酸。

地方: 隔离加做核酸。

村里: 滚

5. 中央: 贫困户每人 300 元补助。

省里: 300 元补助将被实施。

地方: 有消息表明将有 300 元补助。

村里: 好消息，原价 3000 元的彩电贫困户仅需 2700!

6. 为什么这次好评率仅有 60%?

可能那 40% 的人都是黑客吧。

知乎用户 III 号突击炮 G 型 发表

我自己曾经编过一些。

1，

北京机场旁的一家小超市。外面天气很恶劣，狂风暴雪。

收银员：今天国际航班都取消了，只有一架苏联的飞机按照原定时间降落。

顾客：真不愧是战斗民族。

收银员：不好了，听说飞机刚刚降落失败了。

顾客：我怀疑是美帝搞的鬼。

收银员：据说飞行员活下来了。

顾客：好强的求生意志！真不知道是什么支撑他们完成这样的奇迹的！

正在此时，一名衣服破烂的外国飞行员浑身是伤，冲进小超市大喊：防冻液…… 呸！我是说酒在哪个货架上？

2，

我翻了翻记录，没有。没有 2 了。3,4…… 也一样。

知乎用户 御林军 发表

转自

@海上罡情师

一切权限及收益归原作有，https://www.zhihu.com/answer/1847558799 为原文链接

1，日本首相菅义伟视察福岛时，东电员工向他展示了一种最新式的可以通向地狱的电话，通话费一次只要 5 日元。

回到东京后，菅义伟再次和地狱通了一次电话。但这次通话的费用高达 1000 日元！ 菅义伟惊讶地说：

“怎么会这样，福岛才 5 日元。”

人们向他解释说：“在那里是本地通话，从我们这里打是长途。”

菅义伟思考了一下说:“我需要全世界都在本地通话。”

“哈伊！我们已经在努力了，核废水正在加快排放。”

2，一个迷路的旅行队来到一个村庄，发现这个村庄居然没有电灯。

一个美国旅客耸了耸肩说:“这应该是一个非洲人住的村庄，贫穷的他们用不上电灯。”

一个瑞典旅客皱了皱眉说:“这应该是一个北欧人住的村庄，环保的他们不爱用电灯。”

一个日本旅客摇了摇尾巴说:“这应该是一个福岛人住的村庄，晚上会发光的他们不需要用电灯。”

3，菅义伟和美国总统拜登在一起开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。

拜登先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是 20 层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”

约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还要工作挣钱给孩子们买纯净水。”

拜登被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到菅义伟，他也大声叫自己的保镖吉野。

“吉野，从这里跳下去！”

吉野二话不说，抖了抖身上的羽毛，张开翅膀跳了下去。

4，国际原子能机构调查员在福岛海域捞起一条鱼，问日本官员:“你们可以保证这里的鱼类辐射达标吗？”

“可以保证。” 日本官员说。

“可以保证。” 鱼说。

5，一位东京市民在地铁上：“您好，请问您是东电员工吗？”

“不是。”

“那您的家人或直系亲属有在东电工作吗？”

“没有。”

“那您有朋友在东电吗？”

“没有。”

“那您把蹄子拿开好吗，您踩到我的尾巴了。”

6，“爸爸，我在网上看到有人说，我们日本以前向大海排放核废水，导致很多人类发生了变异。这是真的吗？”

“别听网上胡说，结衣。这些都是压根没有的事，我们的教科书上都说了不存在这些事。” 爸爸宠溺地抚摸着结衣头上的触角说道。

7，日本环境厅长官在一名下属的陪同下到街道视察环境状况，他们走到一处街角，发现地上扔了半瓶喝剩的纯净水。长官不满的说：“这是谁扔的瓶子？！”

下属看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，长官，赶快拣起来吧！”

8，课堂上，问: 一个日本人正在家里吃饭，他的餐盘里可能是什么食物？

A，八岐大蛇汤

B，一尾守鹤羹

C，干净的日本海鲜

D，富含核辐射的日本海鲜

学生: 选 D，因为另外 3 种食物并不存在。

老师: 要学会用发展的眼光看问题。

学生: 选 ABD。

9，“あなた，我觉得我们日本的礼仪文化流失的越来越严重了！”

“亲爱的，你为什么会这么想?”

“今天我听藤原说，他们公司的人连鞠躬都不会了，平时根本不注意练习。”

“不用担心，藤原马上就要去东电工作了。”

-—– 我 - 是 - 低 - 调 - 的 - 分 - 割 - 线 ——

10，多年后，日本海岸边，一头幼年哥斯拉趴在成年哥斯拉宽阔的尾脊上问道:“妈妈，什么是感恩节呀？”

成年哥斯拉吐出一口绵延的原子气息说:“感恩节是史载日本人开始向海洋排放辐射水的日子，辐射水孕育了我族，为了纪念这个日子所以设立了感恩节。”

幼年哥斯拉又问:“那为什么这一天我们要吃自己的恩族呢？”

“因为日本人富含辐射元素，有利于我们补充营养呀。”

“可是，妈妈，那我们又要怎样表现感恩呢？”

“傻孩子，当然是在食用之前向它们鞠躬了，然后再说一声‘我开动了’”。

-————- 再割 ————–

11，日本产业省规定: 所有在日本市场出售的辐射检测仪必须调低报警音量，否则将损伤使用者的听力。

12，餐桌前，美丽的小女孩将红色的电线在额前梳了个刘海，喝了一口海水问:“妈妈，辐射水这么好喝，为什么曾被白白排进海里呢？”

“傻钴娘，因为那时还不是我们硅基生命啊。”

13，问: 医院放射科为什么禁止日本人入内？

答: 因为日本人靠近会干扰 X 光线、CT 等检测仪器的影像结果。

14，问: 公交车上有 1 个司机和 10 个乘客，现在再上来一个乘客，现在车上共有多少人？

答: 还剩 1 个人，因为上来的是日本人。

15，联合国大会上，各国领导人纷纷上台讲话。但日本代表上台后却被台下乱枪打死，请问为什么？

答: 因为他对着台下鞠了一躬。

16，国际电竞大赛上，日本选手技术一流，微操入神，力压中韩，连续五年夺冠。

中国选手回国后被指责技艺不精，选手们委屈地哭诉起来:“我们拼操作怎么可能拼得过日本选手，他们每个人都有 61 根手指啊！”

17，当代世界级数学难题之一: 日本的鸡兔同笼。

18，东电老板把脏衣服送去洗衣店:“请把衣服清洁好。”

翌日，店员把衣服送回:“先生，已经清洁干净了。”

东电老板指着衣服上的污渍，大怒:“这衣服根本就没做清洁，你这个骗子！”

店员:“你们东电不也宣称把核废水处理干净了吗？”

19，在充满辐射的荒原上，胜村看着身后追来的锯齿马鹿，绝望哭喊着:“佐藤，不要抛下我，我可是你的手手手手手手足足足足足足兄弟呀！”

20，“莉奈，这是我们家最后一点三级饮用水了，你和孩子们分着喝了吧。”

“不，石原。你和孩子们喝吧，我储存的水还多着呢。”

莉奈晃了晃自己背上的驼峰说道。

-———– 画 - 风 - 渐 - 陡 ————

21，日本森林里，一只狐狸在找吃的，他看见一只乌鸦正站在树枝上，嘴里叼着一片肉。狐狸馋得直流口水。

他眼珠一转，对乌鸦说:“亲爱的乌鸦，大家都说您的嗓子真好，谁都爱听您唱歌，您就唱几句吧！”

乌鸦听了狐狸的话，连忙从羽毛中探出另一个头，高兴地唱起歌来。

22，“砰！”

伴随一声枪响，一个来到福岛的探险者击毙了扑过来的未知猛兽。

“真是吓死我了” 他倚靠着身后的大树长吁一口气说。

“真是吓死我了” 大树说。

23，日本代表一进会场，所有人都停下来看着他笑，有的叫道:“小泉，你的犄角又长高了。” 他不回话，对主席台说:“再申购半年的纯净水配额。” 说完，便排出 9 张出口换购清单。

他们又故意高声嚷道:“你们日本一定又偷排污水了。” 小泉睁大了眼说:“你怎能这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你们排污排到了哥斯拉家，被摁着打。”

小泉便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“排核废…… 稀释水，不能算排污！…… 核…… 核的事，能算污吗？” 接连便是难懂的话，什么‘氚吉祥物’，什么‘稀释能喝’之类的。引得众人都哄笑起来，会场内外充满了原子的吐息。

24，“张姐，你听说了吗？我们办公室新招了一个日本同事。”

“啊呀，那还了得。我下班得赶紧多买几盆仙人球放办公桌上。”

25，东电老板:“我从贵店购买的鱼缸透明度太差了！贴着玻璃都看不清里面的鱼。”

“您怎能这么说？我店鱼缸的透明度是非常高的，和你们处理核废水过程的透明度一样高。”

26，问: 为什么同行的东电高管和日本官员要分开坐车？

答: 因为日本人特别注重垃圾分类。

27，国际调查组来到日本监督核废水处理工作。

调查组组长对德国人说：「你仪器不错，负责数据检测。」

对俄国人说：「你防护不错，负责提供防护服。」

而对日本人他说：「你是东道主。你负责 supplies(补给)。」

然后第二天，大家却发现日本人不见了，找了很久也没找到。

就在大家准备先展开工作时，日本人突然跳了出来，大声叫道「Surprise! 核废水我已经排放完啦！」

28，机场出口，两个保安正在打赌。

“你看那个旅客，他一定是刚从日本回来。”

“你怎么知道？”

“你没瞧见他身上还穿着铅衣吗？”

29，风雨之夜，暗礁密布的海域，这里的灯塔照明设备却损坏了。眼看不远处一艘轮船正向这里冲来，工作人员焦急万分。

这时，他灵机一动，让前两天救下的一个日本渔民爬上塔顶脱去衣服，顿时夜空中爆发出璀璨的闪光✨ 。

30，据日本产经新闻报道，为提振经济，福岛宣布新建两个多种类宠物猫培育基地，在次元圈引发轰动。

对此，中国政府重申，禁止进口任何变异生物。

31，在昨天的世界杯小组晋级赛上，对日本球员手球作出的点球处罚，在韩日两队间引发激烈争议。

针对触手是否算手这一问题，国际足联表示正在紧急研究。

32，一个日本人集齐了七龙珠，召唤出了神龙。

神龙俯视着他:“说出你的一个愿望，我可以满足你。”

“我想要这个世界的一切都属于我。” 日本人兴奋地抖动着耳朵说。

“这个太难了，换一个。” 神龙回答道。

“那就让日本恢复核废水排放前的生活吧。” 日本人想了想说。

神龙面露难色:“还是换回第一个愿望吧。”

说完，把他变成了一个韩国人。

33，上联: 日本称核废水安全可饮，一滴不饮排入海

下联: 美国称排放达标很赞赏，禁入日本海产品

横批: 身体很诚实

34，“岩崎教授，对于近期巨型海怪登陆袭击美国西海岸一事，你怎么看？”

“我瞪大了两只复眼看。”

35，“こんにちは，请停车接受检查，对着仪器吹气。”

“滴——！” 仪器发出了刺耳的报警蜂鸣声。

“拷走！又抓到一个氚驾的。”

“不！放开我，我今天真的没喝海水啊……”

知乎用户 橙何体统 发表

一老者掉入水中无人搭救

此时岸边走过一群黄鹅

老者：打倒美帝国主义

黄鹅无动于衷

老者：还我海参崴和外蒙古

黄鹅震怒，捞起老者后对其拷打：谁指示你说这些话的？境外势力给你多少钱？你是 1450 还是美分？来电了？

知乎用户 翔哥 2001 发表

波茨坦会议期间，丘吉尔到卫生间小解，见斯大林也进来了，立即拉上拉链，躲到角落，警觉地盯着斯大林。斯大林大惑不解，趋身询问。丘吉尔答：我有点担心，听说你们只要看见稍微大一点的东西，都要收归国有！

知乎用户 不要钱的鱼丸 发表

斯大林：我不能呼吸。

奥巴马：你给我小声点，你以为是在美国呢。赶紧偷偷吸两口！

小土豆：在吸了，在吸了。

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知乎用户 北海有木瓜 发表

知乎用户 不许议论政治 发表

有一个西方记者向苏联人民提问：“你喜欢美国吗”？

他回答道：“不喜欢，因为它是资本主义国家”！

记者又问道：“为什么你不喜欢资本主义国家”？

他义愤填膺回答到：“因为少数人占有大多数财富，这就是万恶的资本主义”。

记者紧接着问到：“那社会主义就不会两极分化”？

他斩钉截铁的说到：“那肯定不会 “！

记者一脸疑惑的问到：” 那你怎么解释现在苏联的两极分化呢 “？

男子不以为然的回答道：” 我又没说苏联是社会主义 “。

说完转身就走了，只留下眉头紧锁的记者。

某天，苏联的一家新闻媒体走到城市街头进行随机采访，采访的主题是：“你觉得什么职业最伟大，同时，你最希望做什么职业”？

当她遇到一位青年时，她便问青年：“小伙子，你觉得咱们国家什么职业最伟大”？

青年抬了抬头，指了指胸前的锤子镰刀徽章，说到：“当然是工人、农民”。

记者很满意的笑了笑，紧接着问到：“那祝你早日成为工人、农民，你的后代肯定也会以此为豪，争做工人、农民的”！

青年听完，瞬间拉下脸来，狠狠的瞪了记者一眼就走了。

记者十分不解，赶忙跑上前去，问到：“你怎么突然生气”？

青年回答道：“我好好配合你的提问，你怎么还骂人，不仅骂人还诅咒我的后代”！

记者听完，赶忙中断了直播采访。

知乎用户 天下帝师 发表

西安官方通报

知乎用户 子里下 发表

知乎用户 我的姓我的名 发表

进来几乎每个（不是全部）回答点赞，比数钱还过瘾。

知乎用户 匿名用户 发表

刚刚看到里根讲笑话合集，写两个回答里没见到过的。

1. 一个苏联人去买车，交完定金之后问车行什么时候可以取车。车行说回去等吧，十年之后再来。

买车的问十年后的上午还是下午？

车行很无奈，都十年了，上午或者下午还重要吗？

买车的说，您别介意，只是我上午约了水管工。

2. 有三只狗在聊天。

美国狗说：我只要叫一整天，就会有人给我肉吃。

波兰狗说：什么是肉？

苏联狗说：什么是叫？

知乎用户 秋海棠 发表

三条狗聚在一起，美国狗，苏联狗，波兰狗。

美国狗说：我叫的时候，主人就给肉吃。

波兰狗问：什么叫肉？

苏联狗更好奇：什么是叫？

——————

公交车上的对话：请问同志，您是克格勃吗？

不是！

请问您的家人是克格勃吗？

不是！

请问，您有亲戚朋友是克格勃吗？

没有！

请问您有认识的什么人是克格勃吗？

没有！

哦，那对不起，你踩我脚了。

知乎用户 余奕 发表

知乎用户 试才知 发表

你们这些都不算什么，我来个改编的。

几个苏联人聚在一起讨论哪个国家对苏联人最坏，有的说美国，有的说英国，有的说日本，有的说德国…… 说着说着全都沉默不语了。

知乎用户 简二狗 发表

苏联领导人戈尔巴乔夫，美国总统里根和法国总统密特朗三人聚会，每人只带了一个保镖！

三人喝嗨了，就讲起了黄段子来。都吹嘘自己国家的男性威猛！

谁也无法说服谁，就决定做个实验！

给三个人的私人保镖，一人配一个伴侣，分别关进一个山洞的不同的小黑屋里！三年后看结果！谁生的孩子多，就证明那个国家的男性威猛！

三年后，首先出场的是美国总统里根的保镖，他身后跟着一位大肚子女郎，怀里还抱着一个孩子！里根对结果很满意

第二个出场的是法国总统密特朗的保镖，他抱着一个孩子，身后也跟着一位大肚子的女郎也抱着一个孩子！密特朗见状露出了胜利的喜悦！✌

第三个走出的是苏联领导人戈尔巴乔夫的保镖！只见他灰头土脸的走出山洞，表情沮丧！半晌，一只大肚子的黑猩猩也跟着走了出来！

里根和密特朗都乐开了花！

愤怒又尴尬的戈尔巴乔夫质问保镖！“怎么回事儿，三年连一个孩子也没有！？就算她是黑猩猩也能为我们伟大的苏联男人生孩子！”

挨完训后保镖没好气地说 “这是只公的”

此言一出里根和密特朗都惊掉了下巴，露出难以置信的表情！

这时戈尔巴乔夫傲慢的说道 “怎么样，我的保镖连雄性黑猩猩都能整怀孕了，你们还怀疑我们苏联男人的实力吗？”

里根和密特朗立即竖起大拇指齐声道 “苏联男人 YYDS，我们甘拜下风”！

（这个段子是以前在一本很厚的笑话书上看到的，本段子不代表鄙人立场，不喜勿喷）

知乎用户 Calon 发表

“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。” 那个。

知乎用户 陈圣 发表

现在到编美国的笑话的时候了。苏联政治笑话最大的笑话其实是很多人把笑话当事实了。苏联已亡，怎么编都可以。苏联笑话还不是十之八九都是苏联灭亡后编的，谁都可以继续编。

如果我们失败了，这个数字他们还可以乘以十。

知乎用户 星星之火可以燎原 发表

一所监狱中

“你是干什么的？”

“开飞机的。”

“因为什么进来？”

“有一个女乘客在半空跳下飞机了”

“这和你有什么关系”

“他们说我没有（急刹机）瞬间降落接住他，而且没有预判到乘客情绪不稳”

知乎用户 大自然 发表

我曾经看到过一个很搞笑的政治笑话，但是我发不出来

知乎用户 开天辟海 发表

江苏一男子发朋友圈辱骂交警 “草狗” 被行拘，如何评价他的行为？

这个

知乎用户 听鼓 发表

我想听点美帝的，行吗？

知乎上一堆嘲讽已解体的苏联舔现实还存在的罪恶美帝的一边倒情况，本身就不正常。

美帝不还没打过来吗？你们这么着急做带路党？拿钱了？

知乎用户 紫罗畅想​​ 发表

  1. 一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？” 主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学。” “为什么？” “如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”

  2. 斯大林的权威斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说 1+1=2，而托洛茨基和布哈林说 1+1 不等于 3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和 列宁说得对呢？” 下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！” 底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说 1+1 不等于 3 的人 罪不容赦……”

知乎用户 秀如 发表

我记得是 “苏军过境匈牙利”

哪个国家国土最大？

当然是匈牙利

啊？不是苏联吗？

当然不是，因为苏军过境匈牙利，好多年了，至今还没有走出国境。

（当然现在是走出境了）

十月革命前，

列宁同志讲过一个故事

说有个人落水了，大声叫喊救命，无人理会。

于是，他急中生智，喊：“打倒沙皇！”

宪兵赶紧把他弄上来，投入了监狱。

列宁同志没想到的是：

70 年后，苏联解体。

很多年后，在远东一个大国的 “知乎” 上，

“你读过的最搞笑的苏联政治笑话是什么?”

有人也写了类似的故事

不过改写了沙皇的名字，改成了他的亲密战友和接班人的名字：斯大林

知乎用户 八里土人​ 发表

赫鲁晓夫上台后废除了斯大林的各种政策，理由：

作为一个历史文件，不再具有任何现实意义，对苏联 zf 对苏联的管理也不具备任何约束力

知乎用户 konway 发表

越南:

最幸福的事。

有人敲门，开门一看，是大白。

对方说，王先生，你阳了，请跟我们去方舱。

我平静地回答，你走错门了，我姓福，对面的才是老王。

知乎用户 匿名用户 发表

勃列日涅夫把母亲从乡下接到莫斯科，向母亲展示自己的香车豪宅，然后骄傲地问：妈妈，你觉得这些怎么样呀？

母亲说：啊我亲爱的孩子，你给我展示的这些简直太棒了，可我担心，万一布尔什维克打过来可怎么办啊？

知乎用户 猫本喵​ 发表

苏联政治笑话大全保存地址 https://t.me/SovietPoliticalJokes

欢迎查阅

知乎用户 Rafael 发表

最搞笑的是，换几个名字就几乎变成中国特色苏联笑话了～

知乎用户 红线​ 发表

某男子在莫斯科市中心找不到停车位，就停在了克林姆林宫宫墙边。下车后保安走了过来，说你怎么能停在这里呢？这上面就是总书记办公室的窗户啊。男子说谢谢您放心吧，车子已经锁好了不会被偷的。

一位苏联男生跟他父亲说，爸爸我终于交到女朋友了，今晚能不能把车钥匙借我，我想跟女朋友去约会。父亲犹豫了一下把车钥匙取出来递给男孩说，拿去吧，但是小心点别弄丢了，咱们还有十五年就能领到车了。

联合国召集了 CIA, MI6 和克格勃的间谍们举行侦查大赛。将一只身上喷有红漆的兔子放入森林中，三天后要求各组织进去追踪并找出兔子。英国的 MI6 进行了密集地毯式搜索，号召附近居民加入搜索队工作了三天，得出结论: 森林里根本没有兔子，联合国在撒谎。轮到 CIA，他们动用了直升机，红外测温设备等高科技手段，并采集植物样本送回国进行 dna 检测，耗费数十亿美元，得出结论: 森林里根本没有兔子，联合国在撒谎。轮到克格勃，他们派了两名侦查员从容进入森林，20 分钟后逮了一只熊出来，联合国裁判问: 我们放的是兔子你抓熊干嘛？

熊大喊: 我是兔子我是兔子卧槽别打了。

一个苏联师在进入芬兰时，旁边的树林里传出喊声:“一个芬兰兵能打十个苏联兵！"。师长立即派了十个红军进入森林要活捉芬兰兵，但几声枪响就恢复了寂静，过了一会又传出喊声:“一个芬兰兵能打一百个苏联兵！"。师长很生气，派了手下一百名精英进入森林，只听枪声惨叫声不绝于耳，持续 5 分钟后恢复寂静，不久传出喊声:“一个芬兰兵能打一千个苏联兵!"，师长一跃而起，派一千精英进入森林，外围架起迫击炮无差别轰炸，呼叫空中进行燃烧弹支援，只听爆炸声枪声惨叫声持续了半小时，又恢复了寂静。师长正要再发出命令时，一个双腿被炸掉的红军战士从森林中艰难地爬了出来，哭喊着，长官小心！这是个陷阱！里面有两个芬兰兵！

知乎用户 海瑞 - 海刚峰 发表

看了这么多，这哪是在讲苏联笑话啊，这是在讲 XX 笑话

知乎用户 Mr.Geek 发表

更新一下。真没想到有朝一日留美回国也会被认为是 “精苏”，真是和某个经典的苏联笑话相去甚远。说史实也会被人扣上 “黄俄” 的帽子，这样的评判标准也确实和二极管无二致。最后，我早应该想到，我的观点在这个本就屁股很歪的问题区会收到戾气。

但无所谓了，能让更多人站起来，就不坏。当然，评论区的二极管能少一点还是少一点吧，求求各位多上上学。

………

再更，我放弃了，大批对这篇回答的评论被自动删除，我还是关闭了评论区。落实全民的高质量教育，果然还是任重道远。

————————————————

就是：出现了苏联笑话。

作为曾经的世界唯二超级大国、二战实际付出得最多的、世界上工业体系建设最快且最全备的国家，苏联的实力有目共睹。当然，他也做了很多令人看不上的事，答主历史读得不比大部分人少，也很清楚。

但客观公正评价一段历史，而不是片面地笑话，才是我们后人应该做的事。而现在出现这么多苏联笑话，鲜有人谈史实，尤其是在英文舆论环境里（以 Twitter 为例），只是因为，它不存在了。活着的就能定义历史，死了的只有任人宰割。

现在的舆论里，只能看到 HBO 的《切尔诺贝利》里对苏联不公正的表述，真实的史料几乎只被中俄两国官方接受，而西方阵营清一色地在掩耳盗铃。最简单的事实是，切尔诺贝利隔离区，苏联用了极大的心血很快地完成了覆盖式清理，但就是这样，西方依然口诛笔伐。作为反面典型的，是西方支持的福岛核电站，本来一个小事故硬是不清理干净，毫无魄力和远见。最后升级到和切尔诺贝利相同的泄露等级，如今甚至还要排海，排海第一个影响的就是经过北太平洋洋流的夏威夷和加州，但西方还是默不作声。

这就是胜者对已往者的双标。

更为可笑的是，由英国和美国拍的二战片，几乎已经要拍出是他们把星条旗率先插进柏林了。就比如说《狂怒》吧，英美联军坦克开进一座座德国小镇，仿佛是还要靠他们清理德军。最后糟蹋了只见一面的日耳曼姑娘，反而显得是在拯救她？而实际上，自从苏联全面反击开始，诺曼底登陆的英美法联军始终在捡苏联留下的边角料战果。最后插上德国总理府的，是朱可夫带领的镰刀锤子旗。

胜者书写历史，但也要给予已往者正确的评价。但苏联笑话，就是胜者编造的最大的恶意。距离 91 年过去 30 年了，这种恶意还是大行其道，甚至被广泛地应用在另一个新兴的社会主义国家身上，这些真实发生着的舆论，着实是个笑话。

当然，Twitter 上多恶臭的舆论环境都有，确实也不稀奇。不信各位哪怕以 “上海” 为关键词搜索一下，就都明白了。

如果说能从这些苏联笑话里得到什么启发，那只有一个：警惕一切形式的颜 sg 命，一定要活下去，必须活下去。

知乎用户 万邦深度烧烤 发表

知乎用户 译述司仪工作室​ 发表

什么是幸福？

幸福就是半夜两点，有人敲门，开门一看，是两位全副武装的大白。

“您好，我们是斯大林格勒疾控中心的，请问这里是 39 号楼 301 室吗？”

“这里是 37 号楼，对面是 39 号楼。”

“对不起，打扰了。”

这就是幸福。

～如有雷同，纯属巧合。

知乎用户 心灵寄汤 发表

知乎用户 李李 发表

敞篷肯尼迪，

知乎用户 KT 丶 rascal 哥 发表

以下为博主精选评论

知乎用户 加速加速再加速 发表

为我们的英雄城市点赞

知乎用户 雪儿 发表

一位克格勃官员面授打字员给另一克格勃官员写封信。

“信的开头怎样写？” 打字员问，“是尊敬的先生吗？”

“尊敬的？可他是一个十足的滑头和屠夫，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

知乎用户 三无用户 发表

苏联解体了，这是真的。

知乎用户 世界的尽头 发表

都太小儿科，一个也笑不出来，要是真的像苏联笑话里那样，我这无神论者就要高念阿弥陀佛了，我的上帝！

知乎用户 Sheryl Nome​ 发表

苏联代表团人员前往美国福特汽车厂参观。苏联人指着厂房问: 这个工厂是谁的？美方接待人员回答: 是福特先生的。苏联人又问: 停车场上一排排的私家车是谁的？美方接待人员回答: 是工人们的。

美方代表团回访苏联汽车制造厂。美国人指着厂房问: 这个工厂是谁的？苏联接待人员回答: 是苏联人民的。美国人又问: 停车场上一排排的私家车是谁的？苏联接待人员回答: 是厂长和书记们的。

知乎用户 elem_chou 发表

五一节游行时，一位老人举着一个牌子走过广场，上面大字写道：感谢你！斯大林同志，是你给了我幸福的童年。

节日过后，党代表找到他：你在侮辱我们的智商吗？谁都知道你童年的时候我们斯大林同志还没出生呢！

老人答道：这就是我感谢他的原因！

知乎用户 姜运仓​ 发表

一辆正在行使的火车突然停了。苏联不同的领导人反应是不一样的：

斯大林说：“肯定是司机的错，杀了火车司机。”

赫鲁晓夫说：“没有动力了，我们下车推吧。”

勃列日涅夫说：“不用下车，我们都晃动身体，火车好像在跑动！”

戈尔巴乔夫说：“火车停了，说明轨道不行了，换个轨道火车就能跑起来了！”

知乎用户 托尔之父 发表

苏联笑话很多是关于办事效率和错误的

在西欧待了半年后 最有意思的是

我真的想知道 西欧这帮屌人有什么资格嘲笑别人效率低错误多……

知乎用户 左利手浪人 发表

知乎用户 诳语老喵 发表

苏联死了三十年，但戈地图还活着。

知乎用户 偷着乐吧 发表

听说，苏联的苏联笑话世界第二。

知乎用户 清泉碎梦 发表

知乎用户 拉夫罗夫的面包篮 发表

我小学的时候看过天津小学的科普读物。里面有个介绍照片修版术，也就是交卷时代 PS 技术的例子

大概记得列宁高尔基握手，后面有几百人合照的大照片。斯大林掌权后，这张照片每年都会减少几个人。到最后，整张照片上只剩下了列宁和高尔基两人握手，其他的几百人都消失了

哈哈哈，至于那些人为什么会在照片上消失，你猜

知乎用户 勃学家​ 发表

我就记得斯大林开会那个，台下没有反对声音，一问原来都睡着了。

知乎用户 黄犬 发表

一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”

主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学。”

“为什么？”

“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”

知乎用户 爆笑一姐 发表

从前，有个傻子，整天做事傻里吧唧的，说话也前言不搭后语。可是那时候，由于婚姻是靠父母之命，媒妁之言完成的，所以这个傻小子竟也娶了个如花似玉，知书达理的漂亮媳妇。

一天早上，媳妇让他赶集去给她买一块白布用作缝被头然后又千叮咛万嘱咐不要做傻乎乎的事，要多看多学。因为那时女子不兴出头露面，只能大门不出，二门不迈。听了媳妇的安排，他从媳妇手里拿过钱就向集市上走去。

到了集市上，他先找到布店买了三尺白布，然后把白布揣进口袋里

古代集市

。随后他在集市上转了几圈后就回去了。走着走着，他突然看到路边蹲着一只又大又肥的兔子。于是他就想抓住那只兔子。可是当他一靠近那只兔子，那兔子竟飞一般向前跑去。他则在后面紧紧跟随，那兔子跑着跑着看见前面的一棵树杆上又一个树洞，就 “嗖” 地一下钻了进去。傻子一看就想把树洞前面用东西捂住，他突然想起自己口袋里为媳妇买的白布，就拿出白布，系在树洞前面。接着他走到树后面，找一个石块又砸一个洞，然后用伸手去够兔子，兔子眼瞅着有人抓它，猛地转过身头顶着那块白布就跑了。傻子看罢慌忙去追那只兔子。谁知兔子跑着跑着竟然不见了。傻子只好沿路去问别人见着一只头顶白布的兔子没有。恰好有一家人正在出殡，他们穿着白孝哭哭啼啼走着，傻子一看就走向前问一个孝子到:“大哥，大哥，你见一只头顶白布的兔子没有？”那个孝子一听傻子这样问他顿时异常恼怒，抓住他就是一顿暴揍。把他打得鬼哭狼嚎。

出殡

傻子挨打后，揉揉身上的伤，只好站起来继续往前走。这时从对面过来一群吹吹打打的迎亲队伍。傻子心想我上一次问别人看见顶着白布的兔子没有，结果挨了一顿，是不是我把颜色弄错了。于是他这次来到迎亲队伍里问一个迎亲人到:“大哥，你见一个顶着红布的兔子了吗？” 迎亲人一听心想这不是骂新娘子吗？于是他给其他迎亲人一说，大家又动手把傻子打了一顿，这次，傻子被打得鼻青脸肿。打过以后，众人看见傻子傻里傻气的样子，知道这个人不精细。其中一个迎亲人对傻子说，记住以后再见到这事，你要站在路边，笑着拍手叫好。傻子听后重重点了点头。

傻子接着往前走，这时他看见一群人拿着桶和瓢慌里慌张的往前跑。原来前面一家人失火了，大家都是给他救火去的。傻子也跟着众人一起往前跑，到了失火地点，别人都去救火，而他却在旁边一边笑一边拍着手叫着 “好”。主人一看气坏了，走过来一把抓住他们，然后顺手给他一个大嘴巴子，把他打得眼冒金星。主人看到他傻不拉几的样子，就对他说，记住: 以后再看到起火时，你要拿水去泼灭。傻子被主人这一记耳光又记住了主人的话。

兔子没有找到，他给媳妇买的白布也被兔子顶走了，没有办法他只得踉踉跄跄的往家走。正走着呢，突然他看见一个老头正拿着扇子 “呼哒呼哒” 的扇着炉子。炉子上面的火苗越扇越旺。眼看着火苗子呼呼起来了，傻子一看恰好在炉子旁边放着一桶水。傻子这时想起失火主人告诉他的话。于是他走上前伸手拿过水桶往火上一浇。刹那间，刚刚燃起的火苗就被他浇灭了。那老头见好不容易升起来的火被傻子浇灭了。就气不打一处来。原来这老头是个打铁匠，他好不容易把炉子点着，准备打铁用。谁知竟出了这事。于是，他气的上前就是一记响亮的大耳瓜子把傻子打得晕头转向，不知所然。

打铁匠

当他回到家中时，他的媳妇看见他被打的面目全非的脸及浑身被打得青一块紫一块时，忙问他是怎么回事，他只好结结巴巴把他今天回来路上发生事给他媳妇讲了一遍。他的媳妇听后竟气的脸色苍白，无话可说。

知乎用户 404 发表

勃列日涅夫成为苏共总书记后，把生活在乡下的老母亲接到城里，得意洋洋的向她展示奢华的房子名贵的汽车。可是母亲却并不高兴。勃列日涅夫很奇怪，问他母亲。

母亲说，儿啊，这些东西好是好啊，可是如果共产党来了该怎么办啊。

知乎用户 匿名用户 发表

我知道一个关于苏穗宗和美乐宗的

有一天，穗宗和乐宗进行会晤，互相吹嘘自己国家的科技水平。

穗宗激动地吹嘘道: 我国已经研发出来了三秒钟就可以从莫斯科到华盛顿的技术。

乐宗不甘人后，怼穗宗道: 那有什么，我国研发出可以让人起死回生的药物。

果然，穗宗吃瘪，回去立即召开大会，要坚决超越漂亮国，台下都知道二人互相吹逼，但谁也不敢揭穿。

此时，一个头铁的年轻官员回答道: 你先让漂亮国拿出起死回生的药物，拿不出来听宗就是假的，拿出来的话，把他给我们伟大的慈父同志服下，他自然有办法让你三秒钟从莫斯科到华盛顿的！​

知乎用户 伞下樱袖中雨 发表

看了一些回答，坏了，我成苏联人了

知乎用户 知乎用户 8A0pQK 发表

俄罗斯人觉得苏联伤害了他们的利益，然而在全世界人民看来苏联和俄罗斯没有区别，只不过是俄罗斯统治其他民族建立的帝国罢了，怎么会伤害俄罗斯人的利益呢。

知乎用户 静水湖居隐者 发表

东郭先生与狼

吕洞宾与狗

郝建与老太太

医院与乌军

知乎用户 苏倞嶔 发表

还好我没有生活在苏联

知乎用户 匿名用户 发表

亚历山大、凯撒和拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。 　　

——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。 　　

——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撒说。 　　

——我要是有苏联的观察者网，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。[尴尬]

知乎用户 秦少华​ 发表

知乎用户 水岳 发表

有只鹦鹉天天听到对缺衣少食的吐槽，也学会了。有一天，它的主人发现鹦鹉不见了，怕鹦鹉在外面乱说给自己闯祸，于是专门写了个告示：丢失鹦鹉一只，本人不同意它的政治观点。

知乎用户 HelloWorlD 发表

伟大的资本主义学家、资产阶级战士、诺贝尔和平奖获得者、白宫和平勋章获得者、苏联第一任暨最后一任总统：戈尔巴乔夫

知乎用户 陈药师 发表

有俩印象特深刻。

1，

苏联粮食短缺，实行配给制，每天早上都要排起长队领面包。有个年轻人排在一位老人后边，拍了一会儿，年轻人突然愤愤地说，我不排队了。老人说，你干嘛去？他说，我要去克里姆林宫揍勃列日涅夫。

然后他就去了。

一个小时后他回来了。老人说，揍得爽吗？

年轻人说，排队揍他的人比这领面包的还多……

2，

联合国邀请一位美国人，一位苏联人，一位 * 国人调查，题目是，关于世界粮食紧缺你自己的看法。

美国人：什么叫紧缺？

苏联人：什么叫粮食？

* 国人：什么叫自己的看法？

知乎用户 算了随它去吧 发表

一个笑话最好笑的地方在于，这个笑话可能是真的。

知乎用户 史爱民同志​ 发表

心惊肉跳文学社

知乎用户 六觉 发表

以前我还是很喜欢看苏联笑话的。

现在！不喜欢了！

知乎用户 肯忘古人诗 发表

十月革命刚成功 国库紧张粮食空 我列宁 我命瓦西里去弄粮食 天到这般时间不见回来 你说这是咋儿的了呢？

知乎用户 CUPea 发表

记得最可笑的苏联笑话是这样的：

戈氏外出，嫌司机开车慢，遂自己驾车，司机旁坐。果然，车行不久即被交通警察指下，警察凑近一看，大吃一惊，用对讲机向队长汇报：我不小心拦下了一个大人物的车。队长问：是谁的车？警察答：不知道，但戈尔巴乔夫是他的司机。

知乎用户 Zzz 发表

一名维修工去苏共政府大楼修水管，当他看到老旧错杂的管道时，不满地说了一句:“整个体系该换换了。”

随后被判了八年。

知乎用户 鸣一乔 发表

赫鲁晓夫与肯尼迪两人赛跑，赫鲁晓夫惨败。第二天**真理报**这样报道：“赫鲁晓夫同志获得亚军，而美国总统则是倒数第二名。”

是啊，真理报报道的确实是真理，说的没毛病。

这就是媒体的厉害之处，明明没有说谎，却能达到目的。

知乎用户 大嘴牛 发表

在本届最搞笑苏联笑话评比大赛中，苏联获得了第二名的好成绩。

知乎用户 popsun 发表

第一次苏联式选举是上帝发明的。

他将夏娃带到亚当面前并对他说：请随意挑选你的妻子吧，我的孩子。

知乎用户 邪灵系 发表

知乎用户 匿名用户 发表

《小丑竟是我自己》

知乎用户 勿忘双弦 发表

看多了苏联笑话，感觉自己就活在苏联笑话里

知乎用户 冷萃少冰不加糖​ 发表

骚的是笑话还是真的

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更骚的是，视频会被吞

知乎用户 王教头误入怀仁堂 发表

知乎用户 阿波比利斯​ 发表

工厂要庆祝十月革命，于是乎大家推举拉宾诺维奇去举契尔年科画像。

拉宾诺维奇说：“这不行啊，我之前举勃列日涅夫画像，他没几个月去世了，后来我去举安德罗波夫画像，没几个月他也去世了。”

这时候厂长发话了：“拉宾诺维奇同志，您真有这样一双神奇的手！”

知乎用户 陈皮一钱​ 发表

一个苏联人移民到美国去。经过海关时，稽查员从他的行李中搜出了一副斯大林的画像。海关问其原因并欲将其扣押，他答道，每当我想家的时候就看看他。

知乎用户 天子 Fumo 发表

在勃列日涅夫時代，一個蘇聯人在街上看到了勃列日涅夫的畫像，忍不住罵了一句：勃列日涅夫是傻子！

這事不巧被 KGB 聽到了，最後他因為泄露國家機密而被判無期徒刑

不過很快他又被釋放了，因為自從勃列日涅夫在 1980 年的莫斯科奧運會上發表演講後，那不再是國家機密

勃列日涅夫在奥運會上發表演講，他低頭看著稿子，道：”O-O-O-O-O”

“不！” 他的助理向他低声道 “那是奥運會的標志！”

知乎用户 匿名用户 发表

问：如果勋章帝被鳄鱼吃了会怎样？

答：鳄鱼会拉一个星期的勋章…….

第一次看到这个笑话我笑了半天，真的。

知乎用户 小布尔什维克的情怀​​ 发表

澳宋政治笑话合集（火星后继者等创作）

看懂这些笑话，你就看懂了苏联（不吹不黑，这些笑话或多或少都有夸大的成分，博君一笑，切莫认真）

1. 澳宋元老、归化民、伪明士绅、伪明百姓商定要见一面。归化民过了约会的时间才到。

——“对不起，我去排队买香肠来着。”

——“什么是排队？” 士绅问。

——“什么是香肠？” 百姓问。

——“什么是买？” 元老问。

2. 有个归化民向马千嘱汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。” 马千嘱听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！政保局在盯着呢！！”

3. 某日澳宋举行国庆游行，沿着大街开来了战列步兵、海兵队、掷弹兵、炮兵、黑尔火箭、，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮个归化民。

在看台上文德嗣惊讶地说：“这两个人破坏力比黑尔火箭还大！他们是什么人？”

政保局的赵曼熊说：“不是我的人。”

席亚洲说：“没见过他们。”

马国务卿说：“他们是企划院的….”

4. 一个临高归化民的鹩哥丢了。这是只会骂人的鹩哥，要是落到政保局的手里可糟了。这人便在临高时报上发表了一篇声明：“本人遗失鹩哥一只，另外，本人不同意它的政治观点。”

5. 文德嗣和崇祯皇帝在南京开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的侍卫更忠诚。崇祯先来，他把自己的御前侍卫叫进来，推开窗（外面是 5 层楼）说： “赵龙，从这里跳下去！” 赵龙哭着说：“皇上，请饶了臣下吧，我还有老婆孩子呐。” 崇祯被感动了，流着泪说是自己不对，叫赵龙走了，然后抡到文德嗣，他也大声叫自己的保镖李建国。“建国，从这里跳下去！建国二话不说就要往下跳，崇祯一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！” 建国一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

6. 马千瞩骑着他的小电驴风驰电掣奔入巷子，迎面碰上了文德嗣。文德嗣急呼:“你左我右!”

那天，他们在地上躺了很久。

7. 问：法国皇帝来临高时，他和马千瞩绕临高搞赛跑并跑了第一，我们该怎么报道？

答：“在国际长跑比赛中，我们的国务卿同志获得了光荣的第二名，皇帝陛下则为倒数第二。”

8. 问：如果元老院政权在撒哈拉建成会怎样？

答：首先，沙子会短缺，其次它只会被分配给元老和他们的女仆。

9. 问：食品供给计划施行后怎么样？

答：还是有人活下来了。

10. 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息。上帝观之怒，问猪：“那你到底想干什么？”

猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”。

上帝闻之遂大怒曰：“小样！凭你也想当元老！？”

猪曰：“咋啦。我这体型不像吗？”

11.- 马千嘱同志，听说您收集政治笑话，是真的么？

- 是的。

- 那么您现在收集了多少了呢？

- 六座半劳改营

12. 田凉战斗开始前声明：如果我牺牲了，就追认我为元青团成员吧！如果没有，就不用了。

**13.**1655 帝国政府征求大宋女诗人李清照逝世 500 年纪念铜像设计，

佳作有以下三件：

站在高山上眺望远方的李清照，

拿着毛笔正在写诗的李清照，

艺术女神替李清照戴上桂冠。

但是，优胜作品是….

正在阅读李清照作品的文德嗣元老。

14. 临高家具厂生产一种新型号的床：“澳宋型号”。床能轻松塞下三个人，而床沿上则刻着标语：“元老院总与你同在！”

15. 一位年轻的规划民在工作时抱怨道：“那个元老真差劲。”

结果被一位政保局秘密探员听到而遭逮捕。

年轻人辩解说：“我根本没讲是哪位元老，你怎么可以随便逮捕我呢？”

“你少骗人，” 探员咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一位元老差劲我会不知道吗？”

16. 来了一个旧士绅代表团。他们被马千嘱接见，谈话，然后离开，马千嘱开始找他的香烟，找不到。他叫独孤求婚。

“快追上那帮旧士绅，找找谁拿了我的香烟。” 他说。

独孤求婚赶忙去追代表团。五分钟后，马千嘱在一堆纸下找到了他的香烟。他叫独孤求婚：“瞧，我找到我的香烟了。”

“太晚了，” 独孤求婚说，” 旧士绅中的半数已经承认他们拿了你的香烟，另外一半在审讯中死掉了。”

17. 一广州旧士绅沿人行道闲溜, 不慎落入道旁河中。随高呼救命! 两警察闻之, 视若不见, 仍边走边谈笑如旧。士绅情急生智, 随又高呼 “打倒文德嗣马千嘱”! 两警察闻之大惊, 急速跳入河中, 将士绅拖上岸来铐之。

18. 国家警察，治安军，和政保局都声称自己是最好的执法机构, 于是文德嗣决定让他们比试一下,, 他把一只兔子放进森林, 要他们把兔子抓回来.

国家警察首先行动, 他们派出大批巡警进入森林, 对每棵树进行询问, 经过几个月的调查, 得出结论: 兔子这个物种是不存在的.

然后是治安军, 他们出动人马包围了森林, 命令兔子出来投降, 由于兔子不肯出来, 他们便放火烧毁了森林, 使动物们流离失所, 并且拒绝道歉, 还说这一切都是兔子的错.

最后政保局的几名探员进入森林, 经过几分钟后, 他们拖着一只被打的半死的浣熊走了出来. 浣熊嘴里喊着:” 好，好. 我承认我是兔子 …….. ”

19. 问：我们劳改营的条件真的是很棒吗？

答：原则上，是的。五年前，我们的一个规划民对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。

20. 劳改队里两个囚犯正交流经验。

“你是因为思想犯罪被捕的么？”

“当然。我是个管子工，被元老院叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了 7 年。”

21. 关于元老院里的政治派别：

宅党是自以为在治理帝国的人；

斯巴达克团是自以为应该治理帝国的人；

执委会是真正在治理帝国的人；

妇女联合会是那些治理帝国的人的太太；

广雷系是手里攥着帝国的人；

土著权力保护协会是想把帝国交给别人治理的人；

华夏社是认为帝国正在被别人治理着的人；

至于格子裙俱乐部… 他们不在乎是谁在治理帝国，只要她穿着制服前凸后翘就行。

22. 在元老院议会上，有人问马千嘱：“督工，这什么我们缺乏肉制品？”

“问题的原因在于，我们正在突飞猛进地奔向工业化，而牲畜的生长却跟不上我们！” 马千嘱明确地回答

23. 演讲人在做关于五年计划成就的报告：在南京新建了一个电站。

大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”

演讲者没有回答，继续说：“在马尼拉已建成了一个有色金属冶炼厂。”

大厅里有人说：“一周前我在那里，那里没有什么有色金属冶炼厂。”

演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《帝国时报》！”

24. 一个欧洲代表团要访问一个帝国的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有 300 元老院元；代表团又问他有多少存款，他回答有 1 万元老院元；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”

（待续）

知乎用户 嘻唰唰 发表

中央政治局委员拉宾诺维奇出国访问，一周后同事们接到他的电报:“自由的布拉格万岁，拉宾诺维奇。” 又过了一周接到了他的另一封电报:“自由的华沙万岁，拉宾诺维奇。” 在此之后又过了一周委员们又接到了电报:“巴黎万岁，自由的拉宾诺维奇。” 委员们马上聚到一起开会，商讨如何处理这一事情。突然拉宾诺维奇开门走进了会场，委员们都很诧异，“为什么你又回来了？”“先生们，” 拉宾诺维奇说道 “那要看你们怎样定义自由了。”

知乎用户 发发发烦 发表

南苏北苏？

知乎用户 里见医疗中心 发表

你的回答违反知乎社区管理规定，已被删除。

-——– 这就是。

知乎用户 PunkFloyd 发表

我只能感叹中华文化博大精深呐

知乎用户 立志做个精致美女 发表

把同性恋和跨性别抓到集中营里

知乎用户 小楠啊 发表

苏联笑话: 著名经济学家李稻葵：把工人集中起来，一边隔离，一边生产，一定能赢。

苏联网友：这么好的策略，可以简称为集中赢。

知乎用户 zic 发表

泪，噗叽啪了出来

知乎用户 向晨​ 发表

最好笑的已经被删除

知乎用户 顾磊 发表

一个苏联企业代表团到美国福特汽车厂访问，在工厂门口问美国人：“这个工厂是谁的？”

美国人回答：“是福特先生的。”

苏联人又问：“那门口停着的那些汽车都是谁的呢？”

美国人回答：“是工人们的。”

后来美国代表团回访，到了苏联汽车厂门口，问：“这个工厂是谁的？”

苏联人回答：“是属于苏联全体人民的。”

美国人又问，“那门口停着的这些汽车是谁的？”

苏联人回答：“是厂长和书记们的。”

知乎用户 代号 13 断戟​ 发表

两个苏联人正在一起喝酒。

其中一个人说：“我听说，美国人最近特别流行讲地狱笑话。”

另外一个人问到：“什么是地狱笑话呢？”

“就是一种讲了就会下地狱的笑话。” 第一个人解释道。

“哦，那玩意我们早有了嘛”，另外一个人说，“KGB 的档案库里放着好多呢。”

两个苏联人正在一起喝酒。

其中一个人说：“我听说，美国人最近特别流行讲地狱笑话。”

另外一个人问到：“什么是地狱笑话呢？”

“就是一种讲了就会下地狱的笑话。” 第一个人解释道。

“哦，那玩意我们可没有”，另外一个人说，“毕竟发生在地狱里的笑话不算。”

知乎用户 九州方圆 发表

市长看到马路边一个人在地上挖了一个坑，而另一个人又把坑填上，然后隔几米重复上述动作，市长非常奇怪，就下车盘问，他们回答说是种树的三人组，今天负责放树苗的同志请假没来……

知乎用户 俗人 发表

以前年轻时，以为苏联笑话是讲苏联的，长大后才明白这个笑话黑暗之极，简直是地狱笑话

有些东西知道了，反而不开心了

知乎用户 匿名用户 发表

，

知乎用户 行者 发表

苏联最大的笑话或者其生命力在于其真实性，在于天天依然可以看到在上演。

苏联亡了，但笑话却却让人一样甚至更加感同身受，这本身就是最大的笑话。

知乎用户 大明 发表

你现在都敢恶意讲真话了，以后还敢干什么悟无法想象

知乎用户 半山晴月 发表

肯尼迪访问苏联，在会议期间比赛吹嘘各自的国家实力。

赫鲁晓夫说：“苏联的交通十分便利，可以十分钟从莫斯科到达西伯利亚。”

肯尼迪说：“美国的医疗十分先进，可以让人起死回生。”

双方相持不下，纷纷不相信对方所说，会议中场休息时，赫鲁晓夫问随行的秘书安德烈：“怎样才能证明咱们的高低？”

安德烈想了想，郑重的回答：“没事的赫鲁晓夫同志，您可以让他先证明，把起死回生的药拿出来。然后给斯大林同志服下，这样要不了半分钟，你就会从莫斯科跑到美国去了。”

知乎用户 星星烤肠 发表

苏勋宗在位的最后几年，苏共中央开会的步骤是这样的:

1，升党旗奏国际歌。

2，把总书记抬上来。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…… 每次脑补场景我都想笑啊，但我也会心疼勋勋，哈哈哈哈哈哈哈

不知道当时勋勋看了会不会笑的勋章乱颤。

知乎用户 未设置 发表

我记得最经典的一个

因为美国的记者要来参观莫斯科的幼儿园，老师们要教孩子们面对记者时该说什么话。在老师讲完之后一个孩子惊喜的问道：“您说的那个苏联在哪里？我也想到哪里生活。”

知乎用户 托马斯 发表

一个法国人，一个英国人和一个苏联人在鉴赏一幅油画，耶稣和他的弟子在吃饭。

　　法国人说：他们一定是法国人，只有法国才有这种美食！

　　英国人说：他们一定是英国人，只有英国才能这样高贵！

　　苏联人说：他们一定是苏联人，他们明明已经被背叛，却还在想着吃喝！

知乎用户 起名字真难 发表

原文是里根的一次演讲上的，大概是这样

美国人：我们可以在白宫大骂美国总统是个傻 b，你们可以吗？

苏联人：当然，我们也可以在克里姆林宫大骂————美国总统是个傻 b！

知乎用户 卡佛里亚 发表

“苏联政治笑话是美国人编的”。

知乎用户 张 Ender 发表

我印象比较深的是这个（人可能记错了）：

赫鲁晓夫年代，有人开会时递上纸条，质问赫鲁晓夫为何在斯大林时代不敢仗义执言。赫鲁晓夫会上大怒，喝问：“谁？是谁写的纸条？” 没有一个人敢吭声。

赫鲁晓夫说：“我想告诉他，我当时就是坐在他现在的位子上”

知乎用户 盘口语言之家 发表

看看真人版的，里根总统讲苏联笑话：

知乎用户 票房侦探 发表

苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。

列宁号召:“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”

斯大林抽著烟斗，严肃地下令:“给我调 100 万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”

赫鲁晓夫敲著皮鞋喊:“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”

勃列日涅夫挥舞著双手说:“把窗帘拉上，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”

最后，戈尔巴乔夫沉思道:“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”

于是苏联解体了。

知乎用户 匿名用户 发表

我看了一圈。我发现我笑不出来。

知乎用户 吉安老俵​ 发表

最搞笑的应该是那个勃列日涅夫在波兰的笑话

知乎用户 竹蜻蜓 发表

群体免疫是科学还是艺术？

答：是艺术，如果是科学的话，应该先用狗做实验。

知乎用户 井口之蛙​ 发表

中式的庙号：慈宗，穗宗，勋宗，光宗，哀宗，很有味道的庙号。

知乎用户 小学生阿萌 发表

美国人：我敢冲进白宫，指着罗斯福鼻子骂：罗斯福你个狗娘养的！你敢？

苏联人：敢啊，我这就冲进克里姆林宫，指着斯大林鼻子骂：罗斯福个狗娘养的！

知乎用户 乔安子 发表

那必须是勃列日涅夫在波兰

知乎用户 半目胜负 发表

从 18 号起，苏联笑话退居二线，赛雷笑话成为年度首绷。

知乎用户 peterzane 发表

1、苏联式的选举: 第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道:“选择你的妻子吧! 孩子。”

2、在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音。 妻子:“你是哪位?” 女人:“我是他的中学同学。” 妻子:“你肯定不是他的中学同学，列昂尼德什么时候也没上过学校。”

出处：苏联政治笑话合集（189—288）

知乎用户 特立尼达和多巴哥 发表

早晚有一天有人会写一本《中国笑话》

知乎用户 暮暮朝朝 发表

新冠经济学 包括 防疫产业链 抗疫产业链

知乎用户 我想要个航拍机 发表

责任全在美方

知乎用户 金正思 发表

苏联笑话过时了，现在要讲美国笑话。

知乎用户 一条看似是老色批的鱼 发表

美国记者：这是谁的工厂？

苏联人民：是我们的

美国记者：这是谁的汽车？

苏联人民：是斯大林的

知乎用户 匿名用户 发表

一个苏联人去美国工厂考察，问道：这个工厂是谁的？美国人答：是福特先生的。苏联人又问道：那工厂周围的别墅和停车场的汽车是谁的？美国人答：工人的。

一个美国人去苏联工厂考察，问道：这个工厂是谁的？苏联人答：是全体工人的。美国人又问道：那工厂周围的别墅和停车场的汽车是谁的？苏联人答：是领导的。

知乎用户 沃變德 发表

游行示威要向当地政府机构报备

知乎用户 匿名用户 发表

大概是欧洲子宫乌克兰和叶利钦领导下的俄罗斯吧，地狱笑话了属于是。

知乎用户 养不起猫的铲屎官 发表

苏联：为了体现我们社会主义的优越性，资本主义有的我们社会主义也一定要有！

美国：我们有资本家。

苏联：……

知乎用户 过线​ 发表

看到个新的，笑死

【苏联笑话红场高清重制版 - 哔哩哔哩】 https://b23.tv/9zOIG2i

知乎用户 不辣的皮皮 发表

偶然看过的一个俄罗斯电视综艺。

两个人分别扮演普京和梅德韦杰夫，两个人推着一辆双人自行车出来（两个人可以同时蹬，有两个车把的那种）。

出来的时候，梅德韦杰夫在前，普京在后；然后普拍了拍梅的后背，梅回头看了看，恍然大悟般地笑了一下，于是两人愉快地交换了位置，继续推车。

想了一下还有一个吧。

苏联派了一位专员去美国取经。

苏专员：我是来学习，你们是如何给民众洗脑的。

美专员：洗脑？我们这里没有那种东西！

苏专员：对对对！我来学习的就是这个！

知乎用户 FaanNangGai 发表

知乎用户 人 201718 发表

无内鬼，来点 kmt 笑话

知乎用户 牛杂 发表

你们这群人在这翻爸爸的旧账，小心把你们送去西伯利亚。

知乎用户 沈迅​ 发表

“如果一对夫妻的孩子长得像他们自己，那就是按照反动的孟德尔遗传学说生出来的，如果长得像隔壁老王，那就是按照革命的李森科环境决定论生出来的”

知乎用户 陈先生 发表

戈尔巴乔夫去开会，司机来晚了，戈尔巴乔夫要求开快点，司机怕违章，不敢开，戈尔巴乔夫说我来开，结果超速被拦下，但是警察不敢处理，来到了警察局，领导问车里是什么人？警察说不知道，只知道是个大人物，戈尔巴乔夫是他的司机。

知乎用户 因果 发表

“哦！天呐！伊万科夫同志，你的意思是电影要为违法犯罪负责？”

“不一定，这得看什么叫违法犯罪。”

“那么，同志，谁来定义违法呢？”

“当然是真理部的代表们。”

“这么说…… 是不是有些自欺欺人。”

“天呐！不好意思，但是你不能使用这句话。”

“为什么？”

“‘欺’是个坏字，真理部的同志不喜欢这些。”

“那…… 真理部的同志还不喜欢什么？”

“哦…… 真伤脑筋，这没人知道。”

“他们总不喜欢被否定吧？”

“同志，这可说不准，真理总是自己否定自己。”

“如果否定了一切，难道不是虚无主义吗？”

“请立即纠正你的意识！同志，这叫走特色现实道路。”

“同志，看来苏联终有一天会走进现实。”

“没人知道，也许世界上会有无数个苏联，但伟大的勃涅日涅夫仅此一位。”

“……”

“够了，同志，停止你的提问吧，如果不想马上去见列宁的话。”

知乎用户 庆庆阿姨的卡布奇 发表

看看苏联的二流报纸不就行了

知乎用户 匿名用户 发表

好！支持！威武！有希望了！

知乎用户 zsj0203 发表

这问题回答过 100 了……

感觉要没了

知乎用户 吴老师说写作 发表

此图从左起第二位是赫先生……

知乎用户 yeechu 发表

我上厕所的时候，听到隔壁说那啥那啥那啥。

知乎用户 铁锈红 Seraph 发表

现写一个吧，看得多了，肯定会写了。

苏联解体了，人民欢呼雀跃，认为这下有了自由民主和制度优势，从此可以追随西欧和美国的步伐，过上幸福的生活。

30 年过去了，大毛从 TOP2 排在第二位的工业国，沦为资源输出型国家，人均 GDP 和南面那个小老弟持平，GDP 总量仅相当于南面小老弟一个沿海省份的量。次毛疯狂崇拜纳粹，沦为欧洲子宫和东欧阿姆斯特丹，目前正在被大毛殴打。

可能这并不好笑，不过等着看别人笑话的人，就像食腐的秃鹫一样，很有耐心，并兴致勃勃地等待着。

知乎用户 匿名用户 发表

知乎用户 南瓜点点 发表

所有苏联笑话都很可笑，让人误以为前苏联人日子过得苦是因为政治体制不优良，误以为美国日子过得好是政治体制优良。

知乎用户 jinxin 发表

有一天 美國總統和蘇聯總統通電話，戈爾巴喬夫對裡根說，我們的克格勃檢測到白宮禮說的都是漢語，怎麼會事情。裡根笑了下說 今天我們太空衛星看到克里姆林宮上飄揚的紅旗，可是上面卻有五顆星星。

知乎用户 猫润 发表

勃列日涅夫时代就像是看电影，大家都在等着散场。

知乎用户 非典型学霸 发表

一个美国人和一个苏联人谈民主。

美国人说：我敢跑到白宫走进总统办公室，对里根说：总统，我不同意你的政策！

苏联人说：我也敢跑到克林姆林宫，走进联席主席的办公室说：主席，我也不同意里根的政策！

以上这个笑话是里根自己讲的

知乎用户 匿名用户 发表

三个刚被被关进莫斯科监狱的犯人讨论自己为什么被关进来

我因为支持普京向乌克兰开战，被反对派诬陷进来了

我因为反对普京向乌克兰宣战，被警察抓进来了

我就是普京

知乎用户 igdhttt 发表

一队苏联人组团来到美国的汽车工厂

问美国汽车厂工人：这个工厂是属于谁的？

工人回答到：是福特先生的。

苏联人：那工厂广场停的汽车是谁的？

美国工人：是我们自己的。

一队美国人组团来到苏联汽车工厂

问苏联汽车厂工人：这个工厂是属于谁的？

工人回答到：是属于全体苏联人民的！

美国人：那工厂广场停的汽车都是谁的？

苏联工人：都是我们工厂党支部书记的。

知乎用户 郑小龙 发表

CIA 那里有的是

知乎用户 尤登哈芬的男爵 发表

艾森豪威尔、丘吉尔和斯大林穿越到了 203x 年的日本。他们为人类在一个世纪内取得的科学成就惊叹。

艾森豪威尔说：如果我有了日本的新干线技术，我就可以用它取代我的高速公路计划，使美国成为交通最发达的国家。

丘吉尔说：如果我有了日本超过世界一半的钢产量，我就可以重建大英帝国海军来镇压殖民地解放，让米字旗仍然飘扬在世界各地。

斯大林说：如果我有了日本的移动互联网、大数据和人工智能技术，我就可以把全俄国都变成我的古拉格啦！

知乎用户 hello V 发表

这个问题下面的全部抓起来，一个都别落下！没一个无辜的。

知乎用户 匿名用户 发表

美国人和苏联人来到位于美国的一家汽车制造厂：

苏联人问美国人：这个厂子是属于谁的？

美国人：是属于老板个人的。

苏联人：那门口停的那些车呢？

美国人：都是工人们的，他们开车来上班，停在了厂区的停车场。

美国人又和苏联人来到了苏联某家汽车制造厂：

美国人：这个制造厂是属于谁的？

苏联人：是属于民众的，是属于全苏联的。

美国人：那门口停的汽车是谁的？

苏联人：是厂长的。

知乎用户 匿名用户 发表

苻京：我们的士兵把 AK 扔进去，能阻断第聂伯河的流淌。优势在我！

知乎用户 吴维汉 发表

别以为我不知道你想说什么！

知乎用户 gavin 发表

想听点越南笑话

知乎用户 匿名用户 发表

这些笑话都看完了，笑着笑着我就哭了…

知乎用户 安德斯 · 鲍威尔 发表

“快，快去救列宁！快通知捷尔仁斯基，加米涅夫、布哈林是叛徒！”

这个是我看过最搞笑且绝对是苏联人自己编的笑话。

知乎用户 匿名用户 发表

渺小的德军在融化尘埃，

这期盼的光明为宣召的国，

把心胸描染这鲜红的夜，

这必胜的光芒向敌人阵地鞭挞；

激昂的老兵像雄鹰的头，

守护着人类把躯体奉献，

爬上了光明你期盼的国，

把苍海道路宣泄成平野。

懂?

知乎用户 兰尼 发表

是 苏联政治笑话已按照现实改编

知乎用户 雪洁 发表

拿着吴爱英的证，读着黄松有的书，看着奚晓明的司法解释，才刚买了沈德咏担任编纂组组长的民法典…..

知乎用户 独有啊​ 发表

一老人掉到水里，看见两个警察大声呼救。警察不予理睬，眼看着快要坚持不住，大喊打到苏维埃、拧爆勃涅日涅夫狗头，打倒柯西金。警察马上跳到水里把老人逮捕

知乎用户 匿名用户 发表

有些苏联人在讲巴黎公社笑话还说了有些巴黎公社的笑话是其他法国人的心理战、意识形态战。

知乎用户 Muggle​ 发表

《勃列日涅夫同志在波兰》

知乎用户 匿名用户 发表

美国人说: 我可以在白宫大喊美国总统是 sb

苏联人说: 我也可以在白宫大喊美国总统是 sb

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

知乎用户 pi1ot​ 发表

拉宾诺维奇同志到西方国家出差，到了之后给原单位发了一个电报：我选择投奔自由。

单位召集全体员工开大会，批判拉宾诺维奇的叛国行为。

拉宾诺维奇走了进来，说，我很好奇你们是怎么理解自由的。

知乎用户 匿名用户 发表

请看最新的新闻，在看看百度的贴吧就行了

知乎用户 杨名高​ 发表

契尔年科快咽气时，打电话到阴间向勃列日涅夫请教，要随身带些什么用具。

勃列日涅夫回答说：“阴间应有尽有，什么东西都不用带，不过要带上吃饭用的勺子和刀叉。”

契尔年科又问他：“既然应有尽有，为什么还要带勺子和刀叉？”

勃列日涅夫回答他：“轮到小胡子在餐厅值班时，他不给我们苏联共产党人发勺子和刀叉，要我们用镰刀和锤子吃饭。”

知乎用户 瓦西里少校 发表

是前几天看到的一个视频，很有意思。

我记得有个视频就是记者刚目送走一个被警察带走的支持乌克兰的俄罗斯人后，一个年轻女性表示她是支持俄罗斯的，不过当她准备再跟记者说点什么的时候又来了两个警察也把她给带走了 [惊喜]，这时候记者已经震惊到不知道说什么好了。

知乎用户 Leslie 发表

查看图片

知乎用户 无语尔 发表

不算苏联笑话，是苏联解体一年后的俄罗斯笑话。

知乎用户 奥卡姆剃刀 发表

苏联人：我们有先进的火箭

美国人：你们有火箭能干啥？

苏联人：我们可以坐火箭去莫斯科买面包吃

知乎用户 rev 哈比 发表

知乎用户 aitbai 发表

米国总统，如果你忠于我从这里 (10 楼) 跳下去，秘书：我还有老婆跟孩子。总统原谅了他。苏联秘书执意要跳下去，他说他还有孩子跟老婆

然后就没有然后了，苏联解体了

知乎用户 果殼之王 发表

他战胜了自己。他热爱老大哥。

知乎用户 热爱和平的小鱼 发表

农夫伊万在河里捉到一条大鱼，高兴地回到家里对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！” 老婆说：“没有油啊。” 伊万说：“那就煮。” 老婆说：“没锅。” 伊万说：“那就烤。” 老婆说：“没有柴。” 伊万气坏了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”

知乎用户 Dota2dota3 发表

黄金时代的故事. mp4

知乎用户 罗曼 发表

你滴勋宗

昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。

后经研究，并非地震，而是勃列日涅夫佩有勋章的衣服掉在了地上

知乎用户 匿名用户 发表

十年以后开飞机去圣彼得堡买面包

知乎用户 曾鹏 发表

幽默是长新的讽刺

知乎用户 李名 发表

拉宾诺维奇在女厕所里偷窥，被工农民警带到了当地的民警局。

拉宾诺维奇面对民警局长，坦然地侃侃而谈：“民警同志，我对上厕所的女同志没有恶意。我的性别心理认同，有时是男人，有时是女人。我是男人的时候上男厕所，是女人的时候上女厕所，对我而言，这两者构成了一个整体。”

“我了解男厕文化和女厕文化，我同时热爱男厕所和女厕所，我愿成为男女厕所之间文化交流的桥梁。”

“我不期待让所有人满意。”

民警局长沉吟了一会。

“你是蛆啊？”

知乎用户 远方的风笛 发表

你们那的狗会叫？？

知乎用户 匿名用户 发表

一位美国二战老兵得了新冠重症，在弃疗区喘不过气，在等待最后的体面。突然冲进一群全副武装的医疗人员，要把他装进裹尸袋里。老兵以为是苏联打到俄勒冈，要绑架自己送到西伯利亚种土豆去了。他低呼一声 “特朗普必胜！打倒图夫斯大林！MAGA！”，然后被送到电视台付费活体解剖了哈哈哈。

知乎用户 蓝罐 发表

苏联笑话都可以套用的美国身上，本身就是美国舆论战的一部分，现在竟然还有人深以为然，到底是歪屁股还是就是蠢？

知乎用户 pewo 发表

苏联笑话无所谓，因为它已经死了。我希望有一天能看到成套的美国笑话，不过在那之前我大概率能在评论区看见美国孝子的笑话

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