男友有条件却不愿意出彩礼怎么办?

by , at 14 January 2025, tags : 彩礼 男方 父母 结婚 点击纠错 点击删除
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知乎用户 俗不可耐​​ 发表

欢迎你进入真实的世界。
我负责任地告诉你,接下来你要问的问题还很多:
1. 怀孕有些不舒服,婆婆非要让我做饭,怎么办?

2. 家里买房,婆婆非要属她的名字怎么办?

3. 婆婆分明有时间就是不肯来帮忙带带孩子,我老公还向着他妈,这日子没法过了怎么办?

4. 我好累,老公不带孩子,婆婆还骂我懒怎么办?

…….

你不会真的以为结婚后你的日子会比恋爱时候要更好吧?

恋爱的时候你只需要处理两个人的矛盾,但结婚后你要处理两家子矛盾还会有熊孩子等着你。你不会以为这一切的一切都可以凭你哭一哭,闹一闹,离离婚,上上吊就解决了吧?

婚姻就是爱情的绞肉机,它会撕碎你一切不切实际的幻想,那些枯燥的乏味的日复一日毫无新意的,还有那些市侩的,算计的,无时不刻的争吵和误解,还有那种进不得,退不了,无处躲藏的处境,足以把一切不扎实的爱情砸得粉碎。

什么山盟海誓,什么花前月下,几年之后都不如老公多带一天娃来得实在,都比不上婆婆少挑一点刺来的舒心。

但这并不意味着没有爱情。当经过如此的多的磨砺,两个人可以共同解决所有的问题,然后他们就可以自豪地宣布他们拥有了完美的爱情。

这个世界就是这么有趣,有的人为了爱情可以把命都不要,却不肯在吵架的时候先道个歉。

不幸的在于绝大多数人认为前者是浪漫而后者不值一提。但事实是,绝大多数的婚姻都不是毁于生死存亡的大事而恰恰是亡于鸡毛蒜皮的小事。我们终将面对平凡的自己,只是愿不愿意接受罢了!

姑娘,听哥的,这个问题你从外人那里得不到答案。如果你想让外人来谴责你的未婚夫,并给你分手的勇气。那么你可以再多问几个问题。但你要知道,全世界的人都站在你这边,但你未婚夫不认同,你同样会失去爱情。是非判断帮不上你任何的忙,只会让你在愤怒和不甘中迷失。到了最后,也许你运气好真的找到了一个更加合适更加疼爱你的人,但更大的可能是你又找到一个差不多的人,然后为了维护自己的自尊而不断在外人面前吹捧他比前任好多少。为什么我这样说?因为你如果能够嫁给王思聪,李泽楷那么你根本不会多看你眼前的未婚夫一眼。

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姑娘你要开始学会和你老公优先统一立场,也即是无论任何决定都由你们商量好然后再向两家各自争取。而不应该把自己当作传音筒,不经筛选地激化两家矛盾。

因此,别满脑子想着谁对谁错,要想着解决问题!我要是你,先试探出男方愿意承受的最高的钱数然后少要一万,再跟老公商量你们俩自己借些钱给补上哄你父母开心。当你愿意承担更多责任,照顾周全的时候,你才有能力把婚姻经营好。否则,嫁谁都不会有太大的差别。

结婚并不意味着从此过上幸福的生活,结婚意味着你要承担更多责任,调和更多的矛盾。而我也可以确确实实地告诉你,当你承担了责任,调和了矛盾,而后收获的幸福才是最实实在在,岁月静好的幸福。因为你具备了经营幸福的能力,你的幸福牢牢地掌握在自己的手里,不需要依靠任何人的施舍。

婚姻的最大意义就在于把人从不切实际的梦想空间拉入实实在在的真实世界。而当你真的把自己融入到这个纷扰的世界,就会发现它远比你那想象中的所谓简单的美好的地方更加美丽。因为它足够复杂,足够好玩,你使出浑身解数都无法完全看尽。那些隐秘的,幽深的,早年看不懂的美丽会随着你与现实世界更加紧密地联系而浮现。

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已失效

知乎用户 西风独自凉​ 发表

报警

一名在荷兰鹿特丹攻读博士学位的 33 岁张姓女留学生于 2024 年 3 月左右发现自己怀孕

随后向荷兰籍男友提出结婚要求,并希望对方支付 8.8 万欧元作为彩礼。

起初,这对情侣在得知怀孕消息后感到非常高兴,并开始共同规划婚礼细节。

当女方提出彩礼要求后,事情急转直下:

对荷兰男友而言,8.8 万欧元是一笔庞大的金额,约等于一般人一年的收入。

此外,荷兰并无彩礼习俗,当地人普遍认为以结婚为条件索取财物的行为接近诈骗。

男友感到震惊,开始怀疑女方是否在利用感情,甚至担心这可能是一场精心策划的骗局。

最终,选择报警,女方随后被警方拘留,法院很快做出拘役 6 个月的判决,刑期期满还得驱逐出境。(转)

知乎用户 十三 发表

你觉得目前这种局面谁最高兴?

你父母和他父母对吧?因为他们都不希望找外地的。所以,他们完全没有妥协的意愿啊!甚至,我怀疑他们是商量好的,「我要二十万,你只出 6.8 万,这不就能拆散他们了吗?」

本来,你们应该是一伙的,共同面对来自父母的考验,结果,你叛变了,你站在了你父母一边,让你男朋友咋办?本来家里就不支持,你还吵着要钱,这像话吗?

一个人干了你认为不好的事,你会因为什么原谅他?

不得已。

对,就是你清楚的知道,对方也是没办法。

所以,这个钱可以要,但不能你来要。

知乎用户 罗晨 发表

好一个 “只”20 万。

知乎上多了觉得 20 万现金都不是啥事吗?

彩礼这个玩意早就该改了,就应该改成自家给自家,

男方家就给男方,女方家就给女方,

愿意给自己的小家庭投入多少资金就看两个年轻人自己商量吧。

现在这种搞法,婚没结两边都成仇人了,还谈个屁的婆媳关系。

觉得委屈了就别结这婚了,一个个说小时候被家里拿去和别人比时候委屈得不得了,这会不也拿彩礼钱去比较别人么?

知乎用户 鲁西西 发表

给你们讲讲驴的故事。

从前美国法律规定,一个人财产达到 60 美元以上,才拥有选举权。富兰克林对这条法规很不认同,他讲:如果我有一头驴正好值 60 美元。我就拥有选举权,如果投票前一天晚上,这头驴死,我就没有选举权,那么到底谁有选举权,是这头驴,还是我?

把这头驴的故事,拿来解释你和男友之间的分歧也是可以的:你们恋爱谈了两年,相处得好好的。结果临结婚了,突然要求男方提供一头驴(20 万),有这头驴你才能嫁过去。如果男方没这头驴(20 万),你就不能嫁。那么你嫁的到底是谁,是驴,还是男友?

反过来,把这个故事拿来讲男方,也是可以的。女方要求你提供一头驴(20 万)才愿意嫁过来,你觉得不合算,你们当地只要一只鸡(6.8 万)就有人愿意嫁过来。凭什么你要出一头驴(20 万)。

早说嘛,你们要条件满足、觉得合算(给驴或不用出驴)才能结婚,干嘛还浪费那么久谈什么感情?男女双方直接竞价,价高(低)者得好了。

两个人其实是一个毛病。

就是过分注重外在的驴,而忘记初心,忽略了人、感情本身价值。难道决定要不要和一个人结婚这件大事上,起决定因素的是一只驴(20 万)?

你们应该多看到驴之外的东西。比如他(她)人品好,你们感情很好,你们在一起很幸福,很开心。这一切相加的价值应该要超过一头驴。那么为了一头驴,放弃更有价值的东西,是愚蠢的。如果对方在你眼里,连一头驴(20 万)都比不上,这婚还是不要结的好。

然而,现实中很多人往往为了一头驴,放弃一个人。经常是在谈婚论嫁阶段闹翻了,表面是因为钱,其实不是,而是通过谈钱这个阶段,双方终于撕下了伪装、兵戎相见,发现对方家庭竟是野蛮人,根本没法良性沟通。

钱的事不是不能让步,而是,当某一方觉得自己才是绝对正确的那个,这就很糟了。你深信不疑地认定,他不爱你,爱你就会给你出这二十万。而他也深信不疑地认定,你不爱他,爱他就会放弃要这二十万。大家只会站在自己角度考虑,谁也不会换位思考。

按女方的风俗,女方要二十万是正常,按男方的风俗,二十万太多了。其实这件事没有对错,考验的是双方感情、双方家庭通情达理程度。一味坚持自己,无视别人的情况和风俗,也是一种情商低。

要在一起,就不要为一点钱、一点小事,争意气,强摁住对方低头,这对未来婚姻不利,被迫迁就的一方会如鲠在喉,在感情里吵赢了也没赢家。毕竟婚姻不是一次性买卖。只关注眼前的驴是短视,娶个贤内助,她未来可能帮助你赚到一百头驴。嫁个好男人,他提供给你一生的又何止是一头驴。

我也不太赞同很多答题,把要彩礼这件事形容成十恶不赦、女方道德败坏。这某种程度上只是风俗和国情决定,比如我们福建某些地区,如果彩礼出十万,赔嫁一般至少会翻倍,所以当地嫁个女儿,经常出现上百万上千万的天价的嫁妆。父母出这么多钱嫁女儿,难道是因为他们很大方,人品很好,不是不是,是因为当地风俗大家都这样,没有办法的。

如果两情相悦、两家都衣食无忧,其实要和不要不彩礼不重要,你既可以为他不要这笔钱,而他也可以为你出这笔钱。都在一起了,有必要分这么清楚?难道为一年收入,去改变一生选择。

如果,双方处理分歧的方式,都寄托在对方的让步和迁就,未来很容易谈崩。

所以不是钱的问题,我担心的是今后你们遇到其它方面的分歧,双方也是会以自己角度去思考,用这么强硬的态度去处理问题,不肯让步。这才是大隐患。

因为婚姻是需要牺牲精神的,两个人在一起不能太自私,光想着自己。否则不仅彩礼付多少要吵架,以后光吃辣还是咸也可以闹个天翻地覆。不能怀着,你爱我我不吃辣,所以你就得一辈子跟我不吃辣的思维。而是,我爱你,既使我被辣得涕泪横流也要陪你吃辣。而你因为我不吃辣,情愿主动舍弃自己的喜好为我点一桌不辣的。这次我让着你,下次你让着我,互相为对方考虑⋯⋯只有这样,两个完全不同的人才有办法在分歧中幸福走下去。

知乎用户 喃喃 发表

江苏姑娘嫁到河南的飘过~

我老家彩礼普遍也是十几二十万,但我老公河南那边彩礼确实普遍只有六万八万的,我嫁他的时候压根没谈过彩礼这件事,我爸妈的意思是随他们家爱给多少给多少我们家又不缺那点钱,后来我公婆说河南那边普遍都六万八万的,要不就取个六六大顺的好彩头吧!

我当时也像你一样,心里也有自己的小九九,害怕我爸妈把我嫁的太随意了一点关卡都不给我老公设的话以后婆家人会不重视我,但当我看到那六万块的彩礼时我完全傻眼了!那是我公公择了黄道吉日取了六万块的连号新钞用红布包着写了庚帖带了媒人开了五六个小时的车从河南送到我江苏老家的!其实我爸的厂就在河南,他们送去我爸厂里或直接转账,哪怕就是给张银行卡也要省事的多啊!可已年过半百的他们却选择写庚帖带媒人一起亲自送到我老家做足了礼仪,那一刻我就觉得钱多钱少并不是重点,重点是婆家人若是真的尊重你,老公若是真的重视你,那你必定会看得见感受得到!

后来我嫁给我老公至今四年半了,他对我依然如初,每个月工资乖乖上交自己只留一两千,我不会做饭他就变着花样做饭给我吃,我不吃葱姜蒜他煲好汤会把锅里的葱姜蒜都挑出来,有女生找他聊天他为表清白都主动截屏把聊天记录发给我看,过节生日也总不忘订花送去我公司,微信朋友圈秀的恩爱比我还多,晚上水果都是切皮削块送到我床头边,甚至前阵子我们买房子他看都不看就让我喜欢哪里买哪里!我并不能保证他会一辈子都对我这么好,毕竟一辈子还很长,但至少这四年半的婚姻生活他让我觉得值了,我也很庆幸当年没有因为彩礼问题而像其他女生一样为难他 (*ฅ́˘ฅ̀*)♡要钱干嘛?有他就行啦!

都是过来人,我也能理解很多姑娘对于彩礼的纠结,但并不是彩礼数额大了就是尊重,真正的尊重是体现在平时他对你的态度里的!选老公第一个看人品,第二个看感情,第三个看脾气性格合不合,三样都好的话便可以嫁了。我身边很多因为彩礼谈崩而断送美好良缘的,也有男方家凑齐足额彩礼但因彩礼问题埋下隐患婚后三不五时闹离婚的,很多人以为童话里 “王子和公主终于幸福的在一起了” 就是结局,其实婚礼不过是开端,婚姻才是世上最长的故事!好言劝题主一句,不要因为一时的意气而错过一世的姻缘!

2018.1.2 更新

评论里有说我找的是个仆人的,我只想说他做饭我也洗碗的呀,他玩游戏的时候我也会把水果切好放在他面前,他爷爷去世出殡日期和他的属相相冲我代替他步行十公里送葬,还有前阵子我们买的房子也不是给我们自己住的而是特意买了给我婆婆来南京养老的,两个人长久相处的好肯定是因为双方对彼此都好啊!怎么可能是单方面的呢?

我认识我老公的时候我是才考进央企工作没多久的菜鸟,他是已经在社会上跌爬滚打了四年多的警察,社会经验比我多的多了,刚恋爱时在他面前我像是不经世事的傻白甜,他像是总给我工作和生活经验的导师,是爱人,也是兄长,在一起时都是他无微不至的照顾着我,所以我对他的感情除了爱慕还有崇拜在里面,着实不存在仆人之说,应该说我是他的迷妹才对 (*ฅ́˘ฅ̀*)♡

2018.2.5 一个月前写的答案了,不知道为什么突然又火起来了,评论里有说河南彩礼都要十几二十万的,我想说河南地处中原,一部分归南方,一部分归北方,地域差异还挺大的,另外市区和县城也不一样。我之前在一个河南的微信公众号里看到了关于河南各地的彩礼调查,有兴趣的可以看看

图片摘自微信公众号信阳在线,侵删。

知乎用户 汪有​​ 发表

给彩礼,不可能的。

它本身模式就有问题。

错误的模式是:男方家 vs 女方家,大部分关于彩礼的矛盾,都是这么爆发的。

正确的模式是:男女双方是一个整体,我们 vs 其他。

婚姻是两人各自从原生家庭走出,组成新的家庭。

家庭怎么组建,怎么发展,如何积累分配财富,两个人要共同规划、共同实施。

这时候,突然上面来了俩原生家庭,高高在上,神仙打架,对新家庭和对方家庭指手画脚:你们得给出多少钱、我们给买个 20 万的车、房子落谁名。——这很离奇的,俩孩子都活二三十年了,自己要什么不知道?孩子结婚还是家长结婚?

以及,彩礼是男方原生家庭,给到女方原生家庭。

我能理解我的钱给老婆花、我爸妈的钱支持我们两口子花,但为什么我的原生家庭要给对方原生家庭花。

女方家庭把钱留下来了,是卖女儿。

拿去给女方弟弟娶媳妇了,是扶弟魔,我老婆都不会干的。

比较好的情况,彩礼给了,还是给小家庭用。那不用这么麻烦了,男方家庭可以直接打钱到小家庭账上,多简单。

理想的情况里,婚姻双方足够成熟,能针对自己的家庭做出发展规划和财务规划。

一起想清楚,这个家庭,主要目标是什么?怎么配置资产?房子买在哪?未来在哪里发展?生不生孩子?生几个?在哪生?需要多少教育基金?进行什么品质的消费?买不买车?

不是说不能找父母要钱,毕竟生活成本太高,全靠自己是唱高调。

找之前,双方先针对这些核心问题,该沟通沟通,该吵架吵架,达成共识,然后拿着计划书,去找双方爸妈筹款。

不给是本分,给是情分,记得谢谢两边家长。

太多年轻人没搞清楚,强行结婚,很埋隐患的。

小两口没思考,双方家长就要分别带着孩子对吵,强行帮助小家庭做决策。

短期的糟糕在于:家长也不懂这个小家庭需要啥,可能在这个家庭正需要原始积累,积攒教育基金的前期,非得按风俗买辆车,一边贬值一边交着一线城市写字楼停车场高昂的停车费;也可能为了家里面子,硬上了昂贵的婚礼,导致首付少付了点,还贷压力增大。

长期的糟糕在于:这个新的家庭,一诞生就没有决策能力,靠两边家长插足。婚礼如此,以后碰到大事,决策再买房 / 生娃 / 孩子上学,家长插不插足?这时候你干不过两边家长,婚后再抱怨对方是妈宝巨婴嘛?

所以真轮到我结婚,准丈母娘说我得买辆车怎么怎么做,我顶多敷衍几下,根本不会往心里去的。

你是谁?我买不买车为什么要听你的意见?你赞助?

但我妹子的意见,我必须要尊重,需要买什么型号 / 什么时候买 / 买个什么档次 / 车位怎么安排,谈好了就能定,妹子才是跟我过一辈子的人。

同理,准丈母娘找我要钱,是胡说八道,但妹子跟我要钱,是非常 OK 的,我会跟她一起做好规划。

至于所谓的面子、风俗,我们组建小家庭的首要原则,是确保小家庭的良性发展,不违背这个原则,面子风俗可以偶尔考虑,但让以面子风俗为导向,不可能的。

我很久以前就跟我爸妈谈好了,假设我未来老婆,对我们这里的结婚风俗有任何不满,只要我跟她商量好,都可以改,以她为主,她不愿意改口叫爸妈都行。

为了面子耽误实际的发展,我不可能的。

好比几年前我买房,找我妈筹(ken)款(lao),我妈有点犹豫,说是不是手里得留个十来万,万一你这几年结婚了(并没),手上没钱给彩礼多没面子。

我说:别闹,我们这种普通人家,钱放太分散就没价值,集中力量,一个一个解决,彩礼再说。

我就这样骗走了我妈的血汗钱。

现在回看,当时要是那点钱一直在手里压着,耽误买房,现在真是要多付出不少。

之前我微博说,两口子之间,必须建立坚固的信任。区分 “你的”、“我的” 固然是人之常情,但内耗太多,“我们的”就会变少。

比如房子加名,就是任何一对情侣婚前都得好好思考的问题。

以后你们越过越好,考虑到限购政策,在可预见的未来,需要作出各种匪夷所思的操作:接老人来一线城市啊、以小换大啊、学区房啊、买第二套啊。需要加名减名转名,转户口假离婚复婚,用老人 / 孩子名额啥的,有的还跟税有关系。

如果两个人没能经过这种考验,不能建立坚实的信任,没把小家的财产一起做大,别人两口子齐心协力搞生产,你俩各自有心眼儿,很容易被甩下的。

实在建立不了信任,找个律师签约,白纸黑字,用法律保障,都行。

一线城市上来婚前财产加了名,再买就涉及到名额不够、首付提高,你的安全感倒是提升了,但浪费了一个宝贵的低首付购房名额,很不值的。

这么宝贵的购房名额,你让我把我的房子加妹子名,浪费一个,我肯定不干。——我不加名,她要信任我。

我倒接受,妹子的名额,我婚前给她买一套,完全挂妹子名下,婚后我还贷款。——全在她名下,我要信任她。

这种操作,不是两个人对未来有相当一致的共同目标、或者没有法律保障、或者没有绝对信任,还停留在两家家长吵 “你的 / 我的” 的环节,很难达成共识。

建立信任,双方都可以更好,肥帐好分。建立不起来,各藏心事,根本做不大饼。

两口子婚前达成一致,意识到双方都要从原生家庭独立,小家庭的目标高于双方原生家庭的目标,非常重要。

你们两个都愿意憋着劲搞生产,非常好;愿意不生孩子到处旅游到处浪,也不错;没有哪种价值一定高于另一种价值,但要认识到,结婚是走向独立的最重要的节点。

以及,在你的小家庭里,你们总要摆脱父母的影响和权威。

我去年初换了房搬了家,我爸妈还来帮着打理一下。

买了一些新家具家电,结果摆放冰箱的时候,我跟我爸,就有点分歧。

谁说了算?

当然不是谁对谁说了算,而是我说了算。

我爸对于冰箱的看法,很可能比我对,但这不重要。

冰箱摆错的成本,我能承受。但原生家庭对我的强势干预,我不能接受。可以提建议,但决定的是新家庭。

如果一个冰箱我搞不定,以后假设生孩子需要爸妈帮忙,教育问题理念出现分歧,听我们的还是爸妈的?

当然还是听我家的,我爸可以提意见,我可以选择是否采纳。

当然,我也完全能理解彩礼存在的合理性:

1. 我又没啥钱,才比较在乎齐心协力搞生产的效率,如果两边都是大款,当然讲面子的,风风光光乱花也没啥,彩礼几百上千万,完全没问题;

2. 不少人确实结婚早,我要是毕业就结婚,经济也不独立,你让我自己做规划,我真是啥也不懂,恐怕确实得家长代为商量(当然隐患大,容易出现妈宝巨婴);

3. 彩礼是一个地方在大量婚姻实例中进行博弈得到的一个不算太差的平均解,具备一定参考价值,如果离家去了大城市,还参考本地标准就不太科学,但如果未来还在本地,生活稳定,参考下平均答案也凑合;

4. 谈钱和利益规划,太赤裸,家长谈比两个孩子谈,多一层缓冲,不开心可以推给爸妈(但这无助于培养夫妻解决问题的能力);

5. 至于背景跟我差不多普通,两家还会为了面子在彩礼上来回拉锯纠结的,你们这是在内耗给我让路,我有啥不支持。。

(逃

知乎用户 郁清叔叔 发表

三岁小女孩的父亲表示最喜欢彩礼问题啦,谢邀~

很久以前我就讲过,我国幅员辽阔、经济发展极不均衡,人民的意识撕裂的非常严重。

看了一圈回答,大都是讲自己的身边人身边事,然后用自己当地的风俗论述其他地区的彩礼问题。

比如甲认为彩礼就是卖女儿;

乙怼甲,说辛辛苦苦把女儿养这么大,嫁到你家伺候公婆给你生孩子做家务当保姆,收点钱怎么了?

丙怒怼乙,说我们北京四九城压根就没有彩礼,你们居然好意思收彩礼,多丢人啊……

嗯,他们都对。

这是一个很特殊的时代:国家全面通网的时间还不长,高铁飞机便捷也就这十多年的事儿,持有各种观念的人忽然一下子在网络汇集、忽然出现了一大堆跨越籍贯的婚恋关系。

别说 “国际视野”,绝大多数人连“全国视野” 都没有,虽然知乎用户 80% 都集中在一二线城市,70% 都受过高等教育,但大多数人的意识形态依然停留在自己的原生家庭,以老家的思想来判定全国的合理性

作为两性关系社会学研究者,我当面咨询过上千名来自全国各地、各个阶层、不同教育程度的用户,比起大多数人 “我闺蜜”“我同学” 那点经验,我也算是身经百战见得多了。

所以今天就彩礼这个事儿,我想告诉大家一些 “全国视野” 的经验。

纵观全国,彩礼大约有以下三种形式的存在:

1、无彩礼

以北京四九城为例:一般是男方家长给女孩 10001,表示 “万中取一”,女方家长给男孩 9999,意为 “天长地久”。

刚刚够市平工资的数字,走个形式而已。

北京郊区在解放前属河北,文化上和四九城是有一定出入的,因此他们在一定程度上是存在彩礼的,但由于四九城在文化上对郊区有辐射效应,四九城认为收彩礼没面子,导致郊区渐渐也开始觉得彩礼没面子,因此现在北京许多郊区也在按照四九城的规矩来办。

然后男出独立住房,女出车(条件好的女也会出房),不和双方父母共同居住,也不与父母经济混淆,而是成立一个新的家庭(即我在痴情叔:向富有的男朋友提出十万元彩礼,过分吗?说过的小家庭伦理观)。

结婚双方大都为独生子女,拥有对自己父母的完整继承权,按照现在的经济格局他们大都可以继承一份相当大的财产,不啃老就不错了,基本不存在什么养老问题。

由于小家庭独立生活,不存在女方伺候公婆的问题,相反公婆、丈母娘丈人爸在许多年轻夫妻眼中倒是具有免费帮他们带孩子的义务。

家务方面,大城市的男人得承担相当一部分(有数据表明,上海男人承担了 47% 的家务居中国之首,北京男人名列第二承担了 38% 的家务,韩国男人是 3%)。

女性发展事业不会被认为奇怪,类似摩拜单车创始人胡玮玮,或者毒鸡汤大 V 咪蒙,媒体在报道她们时早已不再使用 “女强人” 这种词儿,你已经很难在北京的创业媒体上找到 “女强人” 这个词儿了。

同理,男性赚的少或作为全职爸爸,至少在年轻人眼中已不再奇怪。

这在直男癌地区出身的人眼中,尤其女性(男性有软饭硬吃倾向)眼中,男人花女人钱是不可思议的。

基本可以说,北京上海是地球上除了北欧外两性平权做的最到位的地区。

2、变相啃老

以部分二线城市及制造业富裕地区,以及西南地区为主。

我父母均为西安某高校的教授,因此咱们先以西安市为例。

我的同学门当户对型婚姻大都是男 5W 彩礼,女回 8-10W 嫁妆,这些嫁妆归小两口共同所有,在此之外男出房女出车(条件好的女方也会出房,条件比较差的一般车就免了)。

但女方父母不会通过婚姻赚男方的钱,这样做的家长,至少在我父母的圈子内,会背负卖女儿的恶名,非常丢人。

其他方面跟京沪差不多,大都为独生子女,建立小家庭等等,但男性在家务的承担量方面不及京沪(有统计数据,我忘了具体什么资料),不过并不是完全不做,大概也在 30% 左右。

请勿用奇葩个例来怼统计数据。

不过,西安郊区并非如此,即使仅仅距离西安市 30 公里的郊区是可能存在女方不回馈或少回馈现象的,百公里外的陕北部分地区彩礼很重。

以上两种的基本方针都是在 “帮助女儿”,有时变相啃老式的彩礼也会引起争议(一些无彩礼地区的人无法理解变相啃老式彩礼和卖女儿式彩礼的区别,提到彩礼就狂喷因而引发争议),但只要目的是 “帮助女儿”,形式其实并不重要,解释清楚基本上都不会有什么问题。

而真正容易引起争议,和上面两种脱节严重的是下面这种:

3、卖女儿

以直男癌地区(不仅仅是农村,还包括许多小城市)为主,他们的彩礼非常高(通常在 10W20W 以上),且女方基本没有回礼或仅有少量的形式上的回礼(因为还要给儿子娶媳妇)。

简单地说,女方家族在这个婚姻中,是可以从男方家族牟利的。

而前面两种,是男方家出钱、女方家也出钱,共同打造一个新的小家庭。

如果一家有一个弟弟三个姐姐,那么弟弟会过得十分滋润,如果生了三四个男孩,那就单着吧。

一般来说,奉行这种风俗地区的女性地位普遍低下,部分基层地区,上至县委书记下至人民群众,各种教师医生公检法,普遍观念落后的十分清奇,部分地区女性至今不能上桌吃饭,甚至会发生陕北绥德孕妇跳楼事件。

这种地区无论男女,基本都不会把女人当人看,都存在物化女性的固有思想(持这类三观的男性也同样喜欢反对彩礼,但他们反对的原因是为了省钱,到压迫妇女时他们可是绝不手软的,不像我们是在结构性的反对)。

再看看持这类三观的女性:

她们骨子里就觉得出了个女儿,女儿是物件,可以且应该卖钱的。

我看了其他回答及一些高票的评论区,许多赞同 “卖女儿式彩礼” 的女性,怼回来的论据多为“做家务”“当保姆”“生孩子”“伺候公婆”,充分体现了她们对自身物化程度的严重已经到了不能自知的地步,同时也体现了她们对大城市小家庭伦理观的一无所知。

不过话说回来,传统直男癌其实也是一套完善的权利与义务体系,是传统体系,只是后来大城市换了一套更适合现代文明的体系而已。

当然,目前我国的法律认可的是大城市现代小家庭体系

两套体系简单说来如下:

现代体系:视女性为人,父母稍有条件的都会 “帮助女儿”,因此实行无彩礼或变相啃老式彩礼,女性在婚姻中地位较高,有独立人格,拥有对原生家庭一定程度上的继承权(如独生则完整),但很难通过婚姻取得经济利益。

传统体系:视女性为物,她的原生家庭会 “卖女儿”,在夫家得履行各种农村媳妇的义务(比如当保姆、生孩子、伺候公婆等),没啥自主权(参见绥德孕妇跳楼事件),基本没有继承权,但她们可以通过婚姻获得一笔不菲的经济利益(比如巨额彩礼、房产加名)。

糟糕的是,这个经济收益,尤其是那笔巨额彩礼,基本不会落在她们自己手中。

她们热衷于伤害真正属于自己的小家庭利益,来补贴那个什么也没有给过她们,只知索取不知回馈的原生家庭。

像樊胜美这样敢于抗争的姑娘其实很少,大多数扶弟魔是心甘情愿的,尽管对村姑本人没有任何好处,也伤害了她自己的老公孩子小家庭的利益,但她们的思想,根深蒂固,不是你在知乎上写点文章就清洗的了的。

她们就是觉得没卖钱给爸妈和弟弟,亏了。

持有传统体系的大多数人不上知乎,他们从事着各种 “非首都核心功能” 的产业,你们基本只有在收发快递、美甲理发时才会和他们产生交集。

他们其实才是中国人的主流,知乎豆瓣,都是局部现象

真正的中国人,上的是快手。

除了微信,哪个软件敢跟快手比日活?

他们中的小部分受到了高等教育,一些人终于领悟了先进文化的发展要求,从此洗心革面入乡随俗,喔不进城随俗。

但还有相当一部分人,虽然上的是 985 名校、在光鲜的写字楼工作,却并不妨碍他们的灵魂继续萦绕在田间小道、老家县城。

如果把我国的老百姓划为两个群体,那么这条金线并非资产,而是教育

北京有三套房的清华毕业生会和山沟里考出来的北大毕业生混在一个圈,他们也许是同事,也可能会有相同的兴趣爱好、类似的审美、看同样的电影。

但他基本不会和同样有三套房的小学文化的天通苑拆二代玩在一起。

同样,有可能嫁给北航毕业三套房北京土著程序员的,不大可能是初中都差点念不下去的胡同大飒蜜,但有可能是来自河南农村带个弟弟长得很漂亮的传媒大学女硕士。

当受过高等教育的漂亮扶弟魔要嫁给土著程序员的时候,好戏就来了……

4、常见冲突

刚才说过了,卖女儿的传统体系也是一套完善的权利义务体系,尽管落后,但在直男癌地区一直也在有条不紊的运营着,与大城市这套现代体系井水不犯河水。

但信息时代井水不犯河水是不可能的,两个体系的人一旦相遇,问题就来了……

在大城市你不可能让女性履行农村媳妇那套物化女性的义务,但她们依然会让你履行农村丈夫那套巨额经济支出的义务

比如这个,我简述一下新闻:

一位西安市区的老太太在西安拥有三套房产及一套别墅,苏州拥有一套房产,儿媳妇是宝鸡下属县城的,老太太甚至给儿媳妇的爸妈买房出了一半钱。

老太太早就尽到了农村婆家巨额经济支出的义务,而且她并没有要求媳妇履行农村媳妇伺候公婆当保姆的义务——她不和儿子媳妇同住,更没有逼她顺产。

但是,现在媳妇提出了城里媳妇特有的权利——双胞胎其中一个跟她姓。

这在城里完全没有毛病,别说相对开放的北京上海,即便是西安,生二胎跟老婆姓现在也是相当的普遍,我有高中同学就这么干的,也没见他们的爸妈有什么意见。

“挺好的”,他们的爸妈说。

但是这个 “挺好的”,是建立在人家女方父母(也是我高中同学)有两个商铺送给小两口出租的经济基础上的。

你在农村跟那些付了 20W 彩礼的男人提一下冠姓权试试看?

而新闻中的这位媳妇,即享受了农村媳妇的权利(你见过婆婆给丈母娘买房的吗),又要享受城里媳妇的权利。

婆婆不愿意了,许多知乎小清新,包括这位婆婆的儿子,也都是大城市的孩子喔,估计是啃父母啃习惯了,从来没思考过 GDP 究竟是怎样产生的,直击婆婆思想落后,孩子凭什么不能跟母亲姓。

我们可以很从容的看出,作为大城市土著,即使你按照他们那套来付出巨额经济支出,然后指望她履行乡下媳妇那套义务,在大城市的舆论和文化上都是不可能的。

田园女权鸡汤的受众,大都是熟练使用智能手机的进城务工人员,她们在一线城市呆久了,发现这里的女性有一些自己屯里没有的权利,她们很向往。

但同时,她们看不见、不愿意、没能力履行大城市女性的义务。

另外我早说过,其实**传统体系的最大受害者是村姑本人,**在这套体系尽管权利与义务平衡,但那是男方家族与女方家族的权利义务平衡,女方本人的利益却被忽略。

以及,**村姑思维是村姑依靠婚姻进行阶层跃迁的最大绊脚石,**村姑由于打小生活在生产资料匮乏的地区,长期的零和博弈养成了她们眼界狭隘、小气事逼、贪图小利、一堆亲戚等恶习,面对一桩分明可以跨越阶层的婚姻,她们往往想到的不是如何去搞定男方及其父母,而是算计彩礼以及离婚后怎样分人家财产

大城市现在多为小家庭伦理观,其财产的计量单位是夫妻 + 未成年子女的小家庭,与父母家庭无关。我国法律承认的就是这种伦理观,做过房产交易的应该都懂,银行面签看的是夫妻,你老婆的征信会影响贷款,但你妈的征信不会影响。

简单地说,大城市人在这方面分得很清,亲戚走动归走动(甚至也越来越疏远),但经济方面一码归一码。

但传统体系的家族伦理观不会,他们总是喜欢搅在一起,会觉得亲戚之间就应该互相帮衬,婆婆有钱就该给丈母娘养老,婆婆有套多余的房子就应该让丈母娘白住,否则就是为富不仁。

村姑的问题在于:

1、无法理解小家庭伦理观,无法分清老公财产和婆婆财产的区别,会莫名其妙的有一些她认为天经地义,且对她本人毫无益处的经济要求(比如资助她弟弟的儿子);

2、亲疏观扭曲,认为弟弟是自家独苗,而老公及亲生孩子是老公家的人(夫权阉割父权残余的变态思想),10 年前天涯有个案例:一个嫁到城里的县城妻子把亲生女儿的留学费用塞给了弟弟的儿子,因为在她的亲疏观里,弟弟的儿子是 “自家独苗”,而亲生女儿是外人。

但你们不要忘了,你现在生活在大城市,最终决定你利益的,是按大城市的伦理观来的,大城市的所有法律、道德、文化、舆论都与之相配套。

因此,只有你小家庭的利益,才是你真正的利益

由于村姑奇葩的三观,导致大城市男性近几年是越来越排外,本来谈了几年感情基础蛮不错的,既可以通过婚姻改变命运,还有爱情,多好的事儿。

但她们非要高额彩礼,非要给北京几百万的房子加名——结婚时在经济上占男人便宜在她们看来是理所当然的(尽管在我们看来这很丢人的),结婚时女方在经济中的帮衬在她们看来是倒贴,贱极了嫁不出去的女人才会这么做(尽管在我们看来这是理所当然)

我经常在知乎教育有产男性 “防坑”,一些村姑特爱喷我,点开她们的头像,关注的净是些“房子怎样给自己加名”“怎样让男人给自己买买买” 之类的话题。

我可从没教他们去占女人的便宜。

我只是教他们,不要吃大亏,我的教育方向非常符合国家目前的司法方向。

于是村姑骂完国家,再喷我算计。

这说明在村姑看来,占男人便宜就是天经地义的,你让她占不成了,就是算计她

结了婚男人的财产都是女人的(所以她们怒怼婚姻法新司法解释)+ 婆婆和丈夫经济分不清(怒怼妈宝男,实际上妈宝男本人根本没钱,财产都是妈的),使她得出了一个结论:老公全家的资产都是她的,婆婆要是想把房子卖了周游世界,那怎么行?

这种想法在大城市现代体系的人看来,简直就是奇葩。

甚至有村姑说,你就这么教育你女儿去吧,你有本事就不收彩礼还倒贴,等着她以后吃亏吧。

仰天大笑三声。

入乡随俗,你既然要来大城市,好歹弄清楚我们的风俗再喷,好伐?

之前有过统计数据,裸贷一案,80% 的女生都是大专技校,一本的女生仅有一位。

籍贯如下:

在 161 位女性借款人中,146 位的籍贯信息被泄露。其中四川最多,有 14 人;广东和江苏次之,分别为 11 人和 10 人;第三梯队是河南和黑龙江,均为 9 人。北上广地区分布较少,北京有 1 人,上海、广州有 3 人。
从具体所属的市县来看,绝大多数借款人籍贯为三四线城市,且居住地在农村的较多,籍贯地为北上广一线城市的人数仅为 7 人,不超过总数的 5%。

我们基本可以得出一个结论:教育程度越低、出身越差的女性,物化自己的倾向就越严重,消费主义倾向就越严重,自尊自爱的需求就越低。

村姑的爸爸基本不会给村姑太多钱(不然为嘛非得裸贷才能买化妆品呢),村姑的弟弟更是只知道索取,而真正给村姑付出的、村姑真正的利益共同体——她的老公,却沦为供养前面几位吸血鬼的奴隶。

村姑以爱为名,坑害老公,给一群视自己为 “泼出去的水” 的人打工。

你们应该能发现,我喷的是村姑的奇葩思想,内心深处,有的是对她们深深的同情。

当绥德孕妇跳楼的时候,我流下了同情的眼泪。

你现在还会觉得,你比我女儿更幸福吗?

聪明的村姑,早就接受了叔叔思想的伟大灌溉,拓宽了格局,开拓了眼界,嫁了个不错的大城市男人。

愚蠢的村姑还在冥顽不灵的怼我,一把年纪工作被 95 后抢光了,隔断间忽然不能租了,只好圆润的离开了。

如果你非问我,村姑在大城市的出路。

有以下四个:

1、更新三观,彻底转化为小家庭伦理观,要么就请回老家;

2、认清自己,不要拿着北京市平工资,却和老家县城小镇比收入和消费,然后得出自己很优秀的结论;

3、认清你原生家庭的真面目,只尽基本的义务,其他切割;

4、扩展格局,嫁到大城市这种婚姻,不管你是就图这个还是为了爱情,都是具有阶层跃迁的性质的,你应该想的怎样促成这桩婚姻,而不是八字没一撇就先算计离婚后怎么分人家爸妈的财产。

不必担心养老问题,你不是有个独苗弟弟嘛,他难道不应该做顶梁柱吗?

凤凰男问题就更大了,尽管这批人最反对彩礼。

他们可能比城里的一些除了房产证啥都没有的顽主更会照顾女人,初始的大男子主义,总是让人觉得很温暖。

我只需要贴这一张图,你就明白他们脑袋里是怎么想的了:

之前有村姑赞同彩礼的时候,讲过这个论据。

“我们隔壁村的王妮,为了爱情嫁人没要彩礼,还带了些钱过去,结果被婆家瞧不起,认为是倒贴的贱货”。

没错,物化女性乃是这帮奇葩之根本

你爸妈的 “帮助女儿”,以及你们一直以来信仰的 “爱情”,在他们看来,就是犯贱、倒贴、求草、比越南新娘还贱。

你家只有你一个女儿,在他们看来就是断子绝孙,他们娶了你,等你爸妈死了,就可以 “发绝户财”。

有人说,观念没有对错,传统有传统的玩法,现代也有现代的好处。

不,观念怎么能没有对错呢。

那么,正确的观念是什么样的呢?

“代表先进生产力的发展要求,代表先进文化的前进方向,代表最广大人民的利益。”

知乎用户 miluer01 发表

一觉起来几百赞百来个评价,通过评论区也看到很多原来不知道的地方风俗,谢谢各位。

但只一点提醒各位想写下评论的朋友们,希望评论区不要变成地域分化甚至地域攻击的地方。

我国也算幅员辽阔,江西川渝单个地区就比很多国家全国国土面积还大。能将自己所在省的所有城市走遍的人都不多,不说这个省还有更多地级市、县、乡、村。

常住民都未必能知全部、何况听说。

其他地方我看不到,但起码在我答案的评论区下面对地域大范围贴标签、分化的行为先想是不是非要这么说再点发布吧,请保持交流起码的尊重,谢谢。

———————原答案——————

有个江西的哥们,家里条件还可以。

娶了重庆老婆,老婆家条件一般小康。

准备开始谈婚论嫁了,他爹妈就又在重庆给买了地段最好的大房子,又买了 50 万左右的车,做好了彩礼 60 万的准备,还怕不够把理财里的钱都放了活期。

结果开始谈了,姑娘爹妈直接说:什么彩不彩礼的,两个都是独生子,我们死了都是他们的,折腾什么啊……

哥们爹妈都惊呆了,默默觉得这姑娘家怎么结婚跟玩似的。

特别是哥们老爹做好问房子老子买了最好的房子,问车老子买了不错的车,问礼金你开口老子就给得起的准备。

老子的儿子有底气!

结果人家没问车、没问房、没问礼金,他又不能人家没开口他上杆子给…… 根本没机会让他得瑟,很是憋了一口气。

当时来我家玩还在念叨说这事儿说没规矩。我们都劝他,人家通情达理还不好?而且听说那边好像就是这样的规矩,后来那个大伯去重庆打听,习俗真的就是如此才释怀。

后续是哥们结婚 4 年因为一个升迁机会去了重庆工作,发展很好。住在丈人家里,那套大房子租出去了,因为有人做饭。那辆车停在江西,因为他说重庆车难开…… 不如打车…… 那个大伯原话和我说:我大概养了个假儿子……

还有个江西的同学,她说那边 10-20 万确实是很正常的数字,她也是这样要求的,男方是南京的,觉得多了。后来沟通了一段时间觉得一是尊重女方风俗照顾面子,二是反正也是给孩子当婚姻的启动资金也就同意了,她嫁妆出了个差不多价值的车。男方家里父母都是教授,现在同学经公婆介绍在南京当老师。

同学爹妈听说工作搞定了,一高兴给我同学在南京也买了套小房子陪嫁,看房价现在大概也翻了几倍了。

好像很多江西姑娘也有带房带车出嫁的。

没要彩礼在那边有时候确实是会有被瞧不起的情况,觉得你们家养个女儿人家压根不在乎。

只能说是习俗问题吧。那个大伯钱给不出去还憋屈呢……

我见过嫁女儿和卖女儿一样漫天要价转头拿这钱补贴儿子买媳妇的人家。

也见过双方都觉得彩礼嫁妆无所谓领个证你们自己过的人家。

也见过两家人都很通情达理结果为酒席彩礼吵闹不可开交的两家人。中间有点误会,都觉得对方不重视自己。

还见过两家都是豪富,一家父亲做官酒席有限制要低调。另一家是经商又喜欢排场,觉得又不是买不起,酒席要大摆流水席鲍参翅肚什么贵上什么,怎么豪华怎么来。

结果吵起来,这么多年夫妻倒是恩爱,双方父母却还是憋着一口气王不见王的,都不是缺钱的事儿……

所以我一不赞同题主对方不给钱就是不在乎的说法,也不赞同很多答主说拿了钱就是卖女儿的言论。

我们毕竟生活在社会中,婚丧嫁娶都是在社会中进行,不是活在真空道理中的。不可能只考虑道理不考虑人情。

双方父母的感情面子,新人自己的想法,亲戚朋友的闲言都不可能不考虑。

说是说自己的日子自己过,但风俗如此,周围朋友亲戚各个说你家女儿不值钱了长久不了了你开心吗?

真按道理来说父母养子女到 18 岁就可以一分钱不管了,但实际这样操作的不多吧。

彩礼也是一样,各地有不同的习俗规矩,双方新人可以协商、争吵、磨合。这些过程都是再深入认识彼此的好机会。

希望题主不要把事情绝对化,给钱就在乎不给就不在乎。也不要真爱无敌,钱是王八蛋。

了解一下对方坚持的完全不肯顾及一点你家乡习俗的原因。

是男孩想给没有父母不满意不想给?还是家庭困难拿不出来?还是男孩观念上就觉得没有必要?还是他父母觉得你爹妈卖女儿很不爽?或者觉得你和你家人就是贪这比钱财?

是误解了还是真的双方观念思维太不相合,是一时赌气还是真如你所说太不在乎你这边习俗觉得就该按我的来?

酒席、婚礼、礼金、嫁妆,比起具体金额商议过程沟通的态度以及传达出的家庭理念氛围我觉得才是重点。

知乎用户 匿名用户 发表

现在的人谈生意怎么弄得跟结婚似的。

知乎用户 廿三 发表

题主男朋友上知乎提问:我要和女朋友结婚了,我是河南南阳的,女朋友是江西的。本来我家里都不同意找外地的。我死缠烂打,家里终于同意了,结果女方家要 20 万彩礼。我家只愿意拿 6.8 万,我觉得父母给的一般。但是我们这边普遍都是这个价上下的,结果女方就又哭又闹还上知乎提问,就是不愿意减点彩礼。我现在心里好难受好委屈,宝宝心里苦,宝宝想哭!她家又不是急需这点钱救命的,为什么一毛都不愿意减。她一点都不重视我吧?!

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ps:我发现我必须要改答案了,怎么这么多人认为我是题主男朋友。你们能别咒我不,我才不要这样的女朋友呢。以上内容,只是我模仿题主的语气换位思考题主男友,告诉她一个道理,你觉得自己很委屈,你男朋友不在乎你。说不定你男朋友也是这样觉得,但是你们真的不要把题主插到我身边。我们什么仇什么怨呀!

pps:说等着彩礼钱救命啥意思,就是这种

题主说说自己是不是这种情况?这种特殊情况下,我倒是觉得她要彩礼一分不让无可厚非。其他情况下,别扯淡,又不是等着彩礼钱救命呢。

知乎用户 长安执金吾​​ 发表

我女朋友老家那边彩礼也是比较重的,普遍十几万,说实话我是很抗拒的,为此和女朋友也闹过不少矛盾。

其实我也明白,女朋友父母就是普通农民,没条件从小接受现代教育观念,很在乎村里人的议论,如果别人的女儿出嫁都能收到十几万彩礼,而他们却不能,会感觉很没有面子…… 不能强行要求他们不在乎村里人看法,这对他们来讲几乎是强人所难。我女朋友不是蛮不讲理的人,相反很通情达理,但就是不忍心难为父母,所以只好难为我了,谁让我才是她后半生可以放肆依靠的人呢。

我理解她,之所以还会闹矛盾:我也农村出身家庭条件不好,母亲务农,父亲也只是普通小学老师;我毕业几年存款没多少,又是房子首付又是读研学费耗的一干二净,十几万彩礼钱相当于全部让父母出,他们又不是高收入群体,我也不忍心难为他们啊。

不过最后的结局是好的,我父母同意彩礼要求,而女朋友的父母坦言这钱他们不会留下将来都给女儿。

想想整件事里只有我对不起父母了,长这么大了,能整天在知乎吹牛逼,最后娶媳妇儿却还要让父母出一大笔钱给我的小家庭。

唠叨了一堆,其实就是喜不自胜想告诉大家:腊月二十二我就要结婚啦。

——————

媳妇儿给我展示了她的银行卡余额,彩礼钱都在她的卡里,我是不是要想办法抱大腿了

知乎用户 醉优解 发表

我想起了一个笑话

说在古代,有一个妹子的父亲欠了朋友一大笔钱还不上,就只能把妹子许配给朋友的儿子小明。

妹子嫁给小明当天晚上说:我嫁给你,以后我爹欠你家的钱就两清了。

第二天早上,妹子起来之后问小明:你说我爹欠咱家的钱什么时候能还?

知乎用户 吃柚子爱吃皮 发表

首先,彩礼就是钱,没毛病吧?

那么问题来了,这句话翻译过来就是

“你都这么有钱了,给点钱给我花成吗?”

搞得就好像有钱人的钱,是大风刮来的,人家爹妈的钱,是国家分配的一样

彩礼这个东西,你得看性质

比如,我姐结婚是 30 万彩礼,但是最终到了他们小两口的手里,在我妈那里只是过了个手,还加了好几万

像这种彩礼,是可以理解的对吧?

带着双方父母的期盼,一起组建新家庭。

彩礼,变成了一个门槛,你跨过门槛,它就是一份祝福。

而那种给了就不退的彩礼

我觉得 6 万 8 算多的。

很多人就会说,哎呀呀我父母养我不容易。

合着男的就是从石头里蹦出来的?

扪心自问一下,养男生和养女生哪个花钱?

别忘了,约会男生占大头

另外有些女的说,要做家务照顾男方爹妈

哦,不想做家务,可以啊。

你赚的钱有男的多嘛?有就甭做嘛,两个人一起赚钱请保姆嘛,很简单不是?

一方面没能力,一方面抱怨人家给的不够多,你贱不贱啊?

合着人家有钱,就活该被敲诈??

那人家没钱是不是彩礼就减少呢?

我看,估计鸟都不鸟起吧?

既然这么看重彩礼,我觉得可以搞个拍卖嘛。

谁出价高,你就跟谁嘛,简单方便大气

再不济,你明码标价嘛,人家觉得贵不买,就得了噻。

一边自己给自己物化,一边反感男生嘲讽自己物质

这和当了婊子立牌坊有什么区别?

我认识一老板,他就喜欢明码标价的小三

一个月是多少就是多少

有些个小三,今儿种草一个包,明儿种草一个表

合着价格比买断的贵了,坏了名声

你看,人家养个小三都得算的明明白白,更何况结婚一辈子的事儿

而且,你还试图掏空人家家底???

过日子,就要有过日子的样子

什么都应该适可而止,人家明确不愿意了,还非走这么个程序

那个老板还说,只有养过小三的男人,才知道现在的婚姻,对男人有多不公平。

他说,一年 20 万,养个没见过世面的(某种群体,不说明了,大家自己猜吧),一年还不腻歪??

你看你结婚买房买车加起来没个 200 万下的了地?

我也反驳他说。人家有爱情

他说:“老弟,你太年轻了,妹子要是真喜欢你,怎么舍得让你为难,让你掏空家底呢?哪怕再蠢的女的都知道,你手里留点钱,是为了以后过得更好吧”

所以,我总结出一个道理

凡事在彩礼上要把男方家底掏空的女的,都没必要结婚

希望舔狗们,不要打着爱情的名义,去哄抬市场价格。谢谢

答应我,不要做舔狗,好嘛?

补充一下

我觉得,有人用买断这个说法

我觉得非常恶心,厌恶,甚至想吐

我觉得这是对女性的一种侮辱,也是对人权的一种践踏。

我姐姐出嫁,彩礼 30 万,我妈给到她小两口

男方他爸又给了我姐 50 万,让她买个车

有时候,识大体真的很重要。

首先,你嫁过来是过日子,又不是做奴隶的,人家结婚办酒席全套下来 50 来万,合着就为了娶你回家生孩子做家务??

再说一下孩子姓氏问题

试想一下,你家孩子上学人家问他,为啥你不和你爸姓,他该怎么回答???

有些女的真的搞笑,女的生小孩的时候,男人一个人要承担起家庭的全部责任,一个人要赚 2 份钱,你以为这容易???

我希望男女平等

也希望一些女的不要自己物化自己,生孩子是爱情的结晶,不要拿这个做筹码,真的很恶心了。

对了,大家有空可以关注一下我的公众号

《夜狗子暖夜猫子》

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知乎用户 磐石​​ 发表

没错,我是来恶毒的。

好久没恶毒了,可憋死我了。

我这人不会说道理,就是会讲故事。

一个故事,我姥姥家的邻居。在她 28 岁的时候,女生得了肠癌走了。男生哭的死去活来。三年了,都还没缓过来。人在魂不在。可是他不能跟着一起走,他答应她老婆要照顾好自己,和双方父母,给丈人一家买了一个小区的房子,并且照顾着两个爸爸和妈妈。

这个叫有缘无份。

另外一个故事。我表弟的。和弟妹青梅竹马,但是因为我弟弟的爸妈早早离婚了,所以女方嫌弃。后来我弟妹闹自杀才松口了,条件是我表弟要做上门女婿。二话不说就答应了。女儿都幼儿园了,夫妻两个还腻歪的不行。我弟妹是小学老师,我表弟是公务员。说是上门女婿,其实弟妹都听表弟的。

别的我不说,弟妹的父母,一直要他们生二胎。我表弟不乐意,心疼媳妇,我弟妹呢,乐得不挨刀。她父母联合表弟的父母 6 个老人施压(表弟父母各自再婚),完全无视。都结婚了,可由不得你们这些老封建在那指手画脚。

这叫什么,这叫有情有义。

以上两个男子都给得起 20W,说难听点,200W 都给的起。一个老婆去世,一个上门女婿。都不差这钱。

看懂了吗?

看懂,我就要恶毒了。

我呢,现在就瞧不起有些男女。什么谈恋爱两年,什么到了结婚的地步。你真非那个人不嫁了,再难的事情,也不应该是彩礼上过不去。钱能解决的问题,是问题吗?今儿个你觉得你嫁的吃亏了,明儿个他觉得娶老婆娶的窝囊了。

你们就是第三种,无情无义,拿婚姻开玩笑,还没结婚心里就疙瘩了。趁早好聚好散,学大人玩什么过家家啊。没那本事,没那准备,不要在那抱怨。

真喜欢你,借也会借了娶你,问题是借完之后,这个钱你要陪你男朋友一起还,你以为,这彩礼是你一个人的啊?做梦吧,反过来,你真喜欢他,你可以让你老公写欠条啊,等你嫁过去之后,你会心里明白一个理,就是凭什么我和我老公的钱,还要给自己娘家。我把自个卖了?

懂这个理了吧?所以别跟我整什么习俗,什么面子,什么重视。谁心里还没点小九九。指着你男朋友说他不重视你的时候,我也没看见你多重视他啊。你是千金,他是充话费送的吗?

小两口没静下心来,没到非他不嫁,非你不娶的地步,真别凑合。说到底,你俩压根就没讨论组成家庭,一起未来怎么办,心里都顾着这 20W 过不去了。

真的,我最烦就是你们这种人,结婚搞的跟买卖一样,没准备好,没那决心过一辈子,别恶心自己,祸害别人成不?

往往就是你们这种人,结婚了,嘴上说着自己不幸福,TM 孩子一个接着一个生,抱怨一声接着一声。没事还能膈应别人,说,你挑剔什么啊, 你看,我虽然嫁的不开心,可日子不照样过,差不多嫁了得了,又不是能嫁的称心如意啊。

心里还在为当初那 20W 不舒服,不得劲,哪怕已经生完二胎。对不?

所以,真别委屈自己,婚姻不是儿戏,没谈恋爱那么简单,明明自己是个秤砣,干嘛要赶鸭子上架配个电子称。

最后说句特别毒的话,有些人说,养了这么大的女儿,就嫁给别人了,多心疼啊,要不多要点彩礼,别人不懂珍惜。

别,这么心疼自己闺女,养到老死,一辈子宠着不好吗?干嘛要让别家的臭小子祸害你家宝贝?不就是把卖闺女,说的那么好听干嘛?你情我愿的事情,说成生离死别。干嘛呢?这么晦气,她是嫁人,不是去打仗送命。腿在她身上,想回来就回来的。就算嫁过去,不还个顶个的要房要车,也是小夫妻单住,说得跟童养媳一样渗人,何必呢?

知乎用户 秋名 KIDD​​​ 发表

以前看到的一个故事,很适合你,姑娘。

人的最高记录,可以换掉全身 80% 的血,再多就可能有生命危险了。

女子生二胎突发羊水栓塞 换掉全身 80% 的血液获救

但是,普通人谁会没事干换掉 80% 的血?换完你元气也大伤了。

对你男朋友来说也是,出 6.8 万彩礼,可能对他来说相当于换血 20%,但是你却要求你男朋友一下子换血 80%,还美名其曰,还没到你极限呢,咋不接受了呢。

知乎用户 胡言乱语 发表

题主,你们感情深厚对吧?

题主,你男朋友一定拿得出 20 万对吧?

题主,你要个 20 万彩礼也不是什么借机要钱,就是风俗对吧?

太容易了啊,你直接和男朋友说,你给多少彩礼,我嫁妆给双份的。

超过一定额度,我直接陪一套房子加名。

然后告诉他,至少 20 万彩礼,没得商量。

反正不是钱的问题,是面子问题嘛,是习俗问题嘛,太容易解决了。

婚后生活呢,他爸妈出了几十万,你们有积蓄了。

你爸妈买了房,你们有地方住了。

或者条件差一点,他出 20 万你陪过去 40 万,他父母出个首付,你们共同还贷,生活压力也不太大。

夫妻感情深厚,亲家关系良好,这不就过上美满生活了吗?

知乎用户 外向的孤独患者​ 发表

我大姐结婚时,男方彩礼是 38888,然后我妈拿这钱去买金,当嫁妆,原封不动的还给了我姐

二姐结婚时也差不多,反正男方给多少钱都买回金银当嫁妆

用我妈的原话说

我是嫁女儿,又不是卖女儿

现在两个姐姐每个月都会交 1000(还是 500?)的伙食费给我妈

我妈偶尔去香港也会买回奶粉给孙女,有看到好玩的玩具什么也会第一时间买回给孙女。过年也会封个很大的红包给孙女

用她的原话说

家用一定要给,给多给少没关系,这是一种责任。我也不贪你们的钱,这些钱最后也是给孙女或者留给你们的

我觉得这样挺好的

知乎用户 首席村姑 发表

再更。这是本人多年前回答,现在答主观念变了。彩礼应属女性婚前财产和保障,用于对女性生育的补偿。生育对女性身体的损伤,事业损伤,生娃后家庭更多投入的补偿。

不是每个女性生娃后都具备很强的经济能力,很稳定的婚姻。每个家庭情况不一样,彩礼就是给女性的婚前保障。

-———————————————————

前不久,回武汉,跟一创业的学长吃饭,

他跟我聊起了另一个学长 Z,说他结婚没多久就离婚了,可惜。

我问:为什么离婚?俩个人不是大学就恋爱,模范情侣,谈了好几年才结婚吗?

学长:好像是为了彩礼吧。结婚前,女方要 10 万彩礼,男方家问彩礼带不带回小家?女方回,不带回,给女方父母。男方家不同意,于是婚礼前,俩人就闹崩了一次。当时我们都被通知,不用来参加婚礼了。

我:那后来为什么又结婚呢?

学长:后来 Z 的老婆来找我,一边打电话,一边哭,我甚至开玩笑,要不我先垫付那 10 万,把父母先安抚着。后来双方都回去跟父母商量后,女方同意将彩礼带回小家。于是,后来,我们又被告知,婚礼照常进行。

我:那为什么又离婚呢?

学长:女方确实同意将彩礼带回,但是,女方家一定坚持,那 10 万,必须属于女方的婚前私有财产,和男方无关。小俩口又闹了一段时间,就离了。离了那会,女方还跟我打电话,哭了很久。

唉,可惜。

估计很多人都不喜欢彩礼嫁妆这个习俗,

但是,没办法,婚姻本身就不只是 2 个人的事情,而是 2 个家族。

所以,大部分年轻人结婚,彩礼习俗仍然存在。

它仿佛代表着礼仪,习俗,仪式感。

如今,据我周围绝大部分哥哥姐姐的婚姻来看,

我们地处湖北武汉周边,小镇。

我的几个堂姐们出嫁(好几年前),都有彩礼嫁妆一说,以我们当地小镇来说,

男方都是彩礼 3-10 万不等,

女方嫁妆 1-5 万不等,

双方都会把钱带回小家,女方家不会留一分钱,反而倒贴嫁妆。

所以,彩礼,嫁妆,其实是给小家的启动资金,它不是属于哪一家的。有钱,就多给点,没钱,就少给点。

回头想想,

但凡一对父母通情达理,考虑到女儿夫家未来的处境,一般都不会私吞彩礼,也不会咄咄逼人必须达到 xx 万,否则不嫁。

所以,既然如此,

彩礼,嫁妆,也只是个仪式,

你在乎的应该是这个人,你千挑万选才决定,一起走进未来的人,他值几个 20 万?

遇到双方父母都不退步的困难,年轻小夫妻应该站在一条船上,一致对外。

否则,考虑问题总是考虑我家,你家的,而不是小家,估计很多时候,你俩都能悲剧。

供参考。

知乎用户 柳柳老师​​​ 发表

我不认同某些人简单粗暴的思维方式。

这类人的思维方式是:明明我们在谈某件具体的事情该怎么办,明明是我们对某件具体的事达不成共识,却偏要跟爱不爱、尊不尊重扯上关系。

就像题主认为男友有条件出 20 万,但男友只愿意按风俗出六万八,题主认为男友不尊重自己。这种就是典型的例子。

题主你也说了男友平时对你很好,就是在彩礼上坚持要按他家那边的风俗六万八。

既然平时对你很好,就因为彩礼价码问题有分歧,你就推出他不尊重你,这个逻辑是不是有些混乱?敢情你男友之间对你的好,都是白好了吗?

这是观念分歧,跟爱不爱、尊不尊重没有关系。混乱的逻辑不仅不能解决问题,还会彻底凉了人心。

还有,我不知道你男友家是否出生农村、乡镇。我告诉你,在北方的某些地方,比方说农村、乡镇,是有红白理事会的。

什么是红白理事会?没听说过吧。知乎上大多数朋友应该都没听说过。

红白理事会,就是某个村庄、或者社区,他们会推选一些人来协调村里、庄上、社区红白事的事务。

为啥要协调?因为有些人家庭富裕,可以大操大办;有些人家庭一般、甚至贫困,没办法大操大办。乡里乡亲的又讲个面子,谁也不愿意在家里的大事上比人矮一截,被人看不起。所以,红白理事会应时而生。

这些红白理事会的成员会统一协调红白喜事的操办标准。让富裕的、一般的、贫困的乡里乡亲都能在操办红白事时,面子上过得去。促进彼此的和谐。

知乎上很多朋友出生于城市,估计对这些红白理事会的做法,会表示惊讶。但是,再惊讶,这也是客观存在的。你没办法绕开。除非你男友一家再也不回他的老家。

题主,你是江西人,男友是河南人,本就存在习俗上的差异。你也要去了解一下他那边是否有这样的情况。如果他那边真的有这习俗,还是要尊重一下。

再就是,我看到你说双方都不乐意找外地的,那你现在知道为什么你父母不太乐意了吧。就这礼金的问题就是麻烦事。

既然你说你们都在坚持,那就请从现实出发,在礼金这个问题上,你们就要互相商量。该让步的时候适当让步。

礼金是面子,男人对你真不真心,好不好才是里子。

天价婚礼、天价礼金的婚姻,照样会崩盘。

幸福不幸福,是看你选择的这个人。不是看他是否能按你父母要求给你多少礼金。

爱不爱、尊不尊重的标准,不是具体礼金的数字,而是他平时对你的态度。

亲密关系里,遇到问题很正常。但是一遇到问题,你就扯爱不爱、尊不尊重,那你跟谁都过不下去。

【end】

关于心理情感、人际交往、职场应对的文章都整理发表在公众号**:柳柳心理**

知乎用户 清汤小蘑菇 发表

分了吧,他不在乎你。

才 20 万都给不起。

结婚跟卖女儿似的。。。还明码标价了 20 万,不觉得很尴尬么。知乎上多了觉得 20 万不是钱对吧? 你去挣 20 万试试?

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评论区大佬真厉害。hhhhh

知乎用户 邢二狗​​ 发表

答不对题。

我觉得父母这一辈是真难。自己的生活得过,还得给孩子存上学钱,房子钱,彩礼钱。

房子首付 60 万,彩礼 20 万,孩子吃喝拉撒上学补课班治病玩具乱七八糟的到 22 岁大学毕业怎么也得 50 万吧。

这一算就是 120 万。

突然觉得家长们都好伟大,只要不生孩子,都是百万富翁。

我不知道其他人怎么想的,我真觉得 20 万是笔巨款。

看了下面答案,一半左右都觉得 20 万彩礼其实还挺正常,心一阵绞痛。

突然想到自己老娘的养老保险已经欠了两年多了,交不上,我一个月拿着死工资,也就勉强够自己在帝都狗一狗。

是不是像我这种,家里连 6.8 万都拿的很艰难的,就用不着结婚了。

不知道是因为结婚这事本身太物质,还是因为是我想的太天真。

牢骚而已

以上。

解匿了,原因在评论区。

知乎用户 Mcdynamite 发表

有人说我是从十八线小编写的新闻上找的,还有女性对我破口大骂的,我本来是针对山东说个彩礼分布的现象,说的是一些比较落后的地区有这么个较为普遍的现象。

我贴个中央电视台新闻 1+1 的专题节目。

http://tv.cctv.com/v/v1/VIDEt1JaGS9RUAypU4ik8GWz170207.html#

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对我的回答做几点解释

1: 彩礼这个事物,应该充分考虑地区经济状况和各家庭条件。山东经济发展最差的地区就是鲁西南,那里部分区域的彩礼流行万紫千红一点绿(15 万 +)和三斤三两,六斤六两,一动一不动还有一不动二动。其实 30 万也不算多,放在山东济南或者青岛这两个城市里,能拿出这些钱的人很多,可是这两个城市彩礼普通人家平均也没过 10 万元,我知道的大部分都在 3 到 8 万之间。

2: 现在这个年代,和过去的封建社会不一样了。以前女性地位低下,普通家庭的女孩儿嫁到别人家就是专门生孩子洗衣做饭的,不过年不可以回家。彩礼是男方对于女方家庭的经济补偿(变相买卖)。当今社会,彩礼只是过去传统的一种形式,如果在彩礼问题上纲上线无度攀比,我认为这是社会进步的耻辱。

3: 两个人从相处到准备结婚,在知道自己想要什么的情况下,最重要的是感情和默契。如果一个女孩儿或者其家庭对于物质要求比较高,认为没有物质其他一切免谈。那在谈恋爱之前就应该先了解男方的家底儿,这样既不耽误男方,自己也会有的放矢。对于明知道男方拿出几十万有困难(不情愿也是有困难的一种),还坚持要的,这就是女方家庭没诚意的。

4: 彩礼这种东西,男方家庭主动给或者商量,和女方家庭主动要和刻意坚持。给人的感觉截然不同。

5:有人说鲁西南不是这样,说我张嘴就来。是不是这样,可以自己去看新闻。其他地区我也是说我知道的地区,比如新疆给不给,我就不会乱说。

6:我说鲁西南几个比较穷的地方,彩礼高是普遍现象。有人怼我说他知道的几个人没要那么多,那我请问在一个平均身高 180 的国家里,难道就没有 150 和 160 的人了么?

以下是原答案

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山东这边,我知道的彩礼要的多的,普遍是比较穷的农村地区,比如鲁西南那里特别穷的几个地方。彩礼能到 30 万,搞的那里的小伙子都得贷款给彩礼。那里的女方家庭彩礼要的多,也是因为为了卖闺女然后攒钱给自己儿子找媳妇儿。

所以你们老家是不是很穷啊?还得靠彩礼改善生活?或者要靠区区二三十万装点门面?

有钱的地方,尤其是东南地区,嫁闺女都得倒贴钱。

“女人是水,水生财,嫁女儿就是给人家送财的。嫁妆好,自己闺女才在人家家不吃亏,要那么多彩礼卖自己闺女的,就是卖了个丫鬟给别人家里。破别人家的财,还显得自己女儿不值钱” 这是我福建的几个亿万身家老大哥跟我说的。

知乎用户 圣范锦意 发表

我这辈子最看不起的,就是双标的人。

说好了坚持就是坚持。

父母不同意,坚持在一起,这叫坚持。

你要彩礼二十万,说这是规矩是坚持。

人家就给六万块,说这也是规矩,也必须要坚持。

坚持就是坚持,不能双标。

坚持到底!

不然我看不起你。

知乎用户 鳴龍 发表

补充
关于这类问题知道总会有人来喷,以前一直以为这些人就是自私贪婪,盯着这点彩礼钱还死不承认,但最近发现一件很有趣的事,评论里和我撕逼战线最长的两个女生,都相继承认了自己不仅不要彩礼,还会和老公一起承担房贷。这事简直让人匪夷所思,这两个本应给予独立自主的优秀女性评价的女生,居然在一个批判不合理彩礼的回答下拼命的维护索要彩礼这件事。这些人的思维模式十分有趣,面对任何一个男女问题,她们都会脑补两件事

1. 女孩是要了彩礼,但她肯定是个好女孩,她肯定也付出很多,也出嫁妆,嫁妆还只会多不会少,还对男方各种爱各种好,你们这帮垃圾男人占尽了女人的便宜,却一分钱都不想出,真是日了 gou 了。
2. 这男的肯定不是什么好东西,就算给了彩礼,也是心不甘情不愿给了,结婚了肯定也是个直男癌,准备着让老婆当牛做马呢,垃圾。

并从这两个假设得出: 既然这男的直男癌欠这女孩的,既然男人都直男癌都欠女人的,难道男人不该出点钱来补偿吗?然后…… 你居然还帮着这个直男癌让女方不要彩礼,你 tm 也是个直男癌晚期。

这些来跟我撕的都是这么考虑问题的,把内心戏多诠释的淋漓尽致,把脑补演绎的登峰造极。在她们眼里,知乎早就是男乎了,只要男人反对彩礼,就开始脑补男人的心思了,这个男人就一定是只想收嫁妆,不想给彩礼,还准备把女方耗个一干二净,然后甩了她再找年轻的…… 然后心想:我靠啊,男人怎么这么能占便宜呢,男人怎么能这么不要脸呢!然后把自己脑补的东西当成了现实,并深信不疑………………………………

题主自己都没说的细节他们已经脑补好了。首先,题主很多细节都没有说清楚,男方到底人品如何?彩礼给的出到底是轻轻松松还是仅仅不会破产?她在这段关系里付出多少?她们家准备出多少嫁妆等等。而在她们眼里:这还要说吗?女孩肯定给嫁妆,嫁妆还不会少呢,这女孩爱这男人肯定早就已经把身心都掏给这男人了,而这男的肯定是轻轻松松就能拿出来,但就是一毛不拔舍不得钱,这种男人我见的多了,根本就不爱这个女孩…… 哎呀,这么好的女孩可惜了,这么好的女孩受欺负了…… 你们这一帮 gou 男人还帮着她男人欺负她,你们有没有点良心啊…………………… 无语

这么明显的脑补你说她们心里有没有点数呢?肯定有,不然她们为什么不提这个一戳就破的误会?却在到底是男人付出多还是女人付出多,或者当地习俗是否应该如此这种规模糊不清的问题上玩命的跟你辩论?因为这个误会一旦戳破,马上就要面临一个追问了,那你到底出了多少嫁妆可以让你这么理直气壮?现在的婚恋市场有多少女孩敢堂而皇之的回答这个问题?彩礼进了自己口袋又没人说什么就偷着乐吧。你会发现那种真正可以做到不要彩礼,或者嫁妆和彩礼一样多并都带回小家的女孩,都能理直气壮的声明自己的立场,我没要你一分钱,我问心无愧。而那种一边说会给嫁妆,一边又把男人骂个狗血淋头的,你们是不是真的做到了你们自己心里清楚。当然也有其中一个来撕逼的,觉得钱就是应该进她的腰包,这不是她男人对她的爱,而是他的男人懂事,因为这是她的正当权益,是大义,是天道,并乐此不疲的教化身边的女孩都应该和她一样。为什么?也想多培养几个战友你才好理直气壮吧?我就不信你在家里对着你老公还敢天天摆出这副嘴脸,我强烈建议你应该把你再评论区里写的东西发给你老公看看。

有一个现象很有趣,你会发现,在彩礼问题下歇斯底里的女人,和在处女问题下歇斯底里的男人简直就是一个模子刻出来的。他们心里其实知道他们想要的东西根本不得人心,不符合政治正确,于是千方百计的找各种辩解的理由想要证明自己的诉求是合理的,并在各种关键的问题上装傻充愣,偷换概念,混淆视听,还惯用看家法宝:太长不看…… 其实这些辩解听着可笑不可笑呢?可笑不怕啊,只要还有一大堆人都在说这种可笑的话,他们为什么不说呢?只要说的人再多一点,也许笑话就能变成真理了,这其中还有相当大一批人真把自己给骗了的,他们真的认为这是真理。

假设,这个女孩真的付出很多,而男方是个直男癌,明明有钱却一毛不拔,那我们是该劝这女孩继续找他逼要彩礼呢,还是该劝她放弃这个直男癌呢?如果是我,我会建议她拿回自己的损失再和他分手,对于直男癌我从没有半分包庇之心。我也假设这些来撕的都不是为了贪钱,真就是想考验男方的爱,难道你拿一个直男癌二十万,他还能反而更爱你不成?

如果她们真是为了爱,逼要钱的行为对一个一味占便宜的直男癌根本无效。我们更应该劝分,如果她们真的是冲着爱去的,分了找一个真正爱你的,他的钱自然都是你的钱,又何必去逼要他的钱来证明他爱你,何况你逼他钱他也不会更爱你。然后这些来撕的就会冒出第三个假设

3. 这世上还有这样的好男人吗?呵呵。

我也是好奇,她们不认为这世上有好男人,假设了对方是直男癌,又向一个直男癌要钱,来证明他是她们认为不存在的那种男人…… 面对这个矛盾的逻辑,她们会得出一个机械的推论,不给你花钱的男人不爱你,因为爱她就该花钱,花的多爱的深,然后被人喷成贪钱的拜金女又心生不平。因为她们只想过男人花钱时的诚意和爱意,至于钱已经花给她这个客观事实,没想过没想过没想过…… 有些女孩还真的没有想过…… 或者再猥琐一点的:花这么两个钱都斤斤计较,这种小肚鸡肠的男人还叫男人吗?

我曾经接到一个案例,女孩就是怎么跟我说的,她们家肯定会给嫁妆,还只会添不会减,可男方家长还说她们卖女儿,把她气的呀…… 我当时就问她了,既然你们家只会添不会减,男方干嘛要这么说你们?问了半天才知道,会拿出同样数额的嫁妆这种话她爹妈根本就没有明确跟男方父母说过,为什么不说呢?因为说了就肯定要给了,不说,还有回转的余地;说了,给就成了应该的了,不说,我给多少都是对的,如果给同样数额的嫁妆,还显得她们大气,她们还永远可以拿这事说道说道:你看看谁家嫁妆和彩礼一样多啊,我们拿出同样数额的嫁妆你不知感恩你还有理了是吧…… 其实男方父母根本没打算要嫁妆的,只是觉得彩礼开价太高了,想让女方家里降一点,结果女方家里死不妥协,这女孩给我的说法是:就想看看男方的态度,愿不愿意为了她大出血,她们家不缺钱…… 现在男方父母怒了,骂他们卖女儿,如意算盘落空了,他们倒是给自己找了个好理由:谁说我们不给嫁妆,我们说了不给了吗?你们根本就是没诚意…… 说没说给嫁妆的事轻描淡写,却在对方没有诚意这件事上使劲的描,不描黑誓不罢休,包括这个女孩来问我的时候都是这样的语气,我相信她不是为了要钱,她是不想离开男友的,但就是本能的在脑子里把给多少嫁妆这件事给淡化了,难怪经济学说人的本性就是逐利的呢,这么大一笔利益有可能进自己腰包,为什么不相信这本来就是属于自己的呢?尤其还有看态度这么好听的理由摆在这呢。道理都讲的这么明白了,末了还要自欺欺人的问我:你的意思就是我的父母错了呗…… 我当时就想,现在是你舍不得你男友,就算你认为错的全是男方,可为了要挽回才不得不相信你爹妈自己有问题,要是你没这份舍不得,我说的话你还能听进去几句?还不把我骂成终极 SB 直男癌啊。现在两家人跟仇人一样,谁还在意他们给不给嫁妆这种事?难道男方家长还会说:原来给嫁妆啊,误会误会,咱们和好吧?到底是装大气还是真大气,周围的人都不是瞎子,不把事做在面子上,要钱的一方永远别往自己脸上贴金,都是成年人了,玩这点小心思有意思吗?

那么在回答这个问题的时候我也做出了几个假设

1. 这个世上确实存在这样的好男人,他们一点不直男癌,拥护男女平等,积极分担家务,甚至支持女方不要孩子追求事业,他们爱老婆会为了安抚老婆的不安全感,交出经济大权。
2. 这些要钱的女孩不是为了那点钱,她们只是想得到一个如 1. 所描述的好男人而已。
3. 但这些女孩却向男方开出了不合理的物质条件,比如二十万彩礼给丈母娘,丈母娘却只拿出十万作为嫁妆给小夫妻,还点明只能女方管女方花。
4. 女人长久处于弱势,男方理应更多的付出,你该分担家务的分担家务,你该买房的买房,买不起房的至少出首付,连首付都得两个人负担的,你至少交出经济大权让女方安心。

我的回答都是围绕这四个假设来开展的,你们这些喜欢脑补的给我把眼睛看到这来!我讨论的明明是不合理彩礼现象,来撕的却非要但脑补,觉得我是在给不想给钱的渣男开脱,觉得我是在欺负一个没有安全感又处于弱势的善良女孩。

那么 3. 和 2. 到底矛盾吗?一个一心为真爱的好女孩会开出天价彩礼吗?那么我做出第五个假设

5. 她们并非贪图彩礼的贪婪之人,而是真的出于女人的不安全感,才提出这笔钱。

一个就是想贪钱的拜金女我们有什么好探讨的,那么我只探讨不合理彩礼到底是否有益于我们想要的真爱。既然是想找一个这样的好男人,那自己该怎么做呢?对于这样的好男人,你还觉得他欠你的应该给你一大笔钱来补偿吗?我且不说跟直男癌要钱到底对两个人的关系有没有益处,你要觉得有,那你去要,我没有意见,讨论如何跟一个直男癌得到有安全感的婚姻有意义吗?但我发现来撕逼的从来不面对这个现实,你跟她说这世上有好男人,她们不敢否认,更不愿意承认自己配不上这种好男人,于是,不接你的茬,就当没看见,或者压根不看。似乎她们特别期望这个世界上的男人全是垃圾男人,特别希望男人全是要儿子不稀罕女儿。我都说了包括我在内很多男人都喜欢女儿,甚至不要孩子也无所谓,她们反映异常激烈:别说你不要,你肯定会要的,别说了,你不可能不要的,别狡辩了,现在说不要今后你绝对会要的…… 我都不知道是我想要,还是她非想让我要。她们如此想问题有两方面原因,其一,眼界狭窄,其中一个来撕逼的就是农村的,也许看多了重男轻女的直男癌就以为全天下男人都这样,然后天天在知乎上关注这种直男癌欺负媳妇的问题,更坚信男人都不是好东西,典型的幸存者偏差重度患者,毫无疑问的,她依然单身。其二,如果这个世界上有相当数量的男人不仅喜欢女儿还能均分家务,那就意味这她们再也无法摆出这幅受尽男人压迫的嘴脸,更不能明目张胆的要钱了。所以不是直男癌多,而是她们热切的希望男人都是直男癌,不然她们怎么当女权癌呢?

我只想讨论两个人都不想当索取者时,如何不被当成索取者,如何处理一段美好的感情。这就是我下面的回答。当然,你就是想当索取者,你承认自己就是直男癌和田园女权,那当我什么都没说。如果你觉得男人都不是什么好东西,找个男人肯定是直男癌,那你是找他要钱也好撕逼也好,我都不做评价。但如果你期许找个好男人,在彩礼和经济以及家庭责任分担的问题上自己要如何处理呢?那么这些来撕的又要脑补了,你满篇在说女人该怎么做,并做出第四个假设

4. 就知道说女人,男人可以什么都不做是吧,说到底还是个直男癌,垃圾。

秀才遇上兵有理说不清,真 TM 理解发明这句话的人,这就是一篇从女方角度来讨论的回答啊,如果题主是男的,我就会从男方的角度来讨论男人怎么做才能变成一个好男人啊,这样的回答我也有很多啊。

当然,来撕的还有如下诸多假设
5. 什么?你说男人也有辛劳?你不就是想说男人付出的比女人多呗,你个直男癌。
6. 我们这嫁妆和彩礼一样多,你却不想给彩礼,你个直男癌
7. 你知道题主没给嫁妆?你就是在骂题主,你个直男癌
8. 男人大多都是处女情结,不做家务,不照顾孩子的直男癌,对了,还会出轨,然后再染一身性病传染给自己老婆(我见过一个,她是真的认为男人都会传染性病给自己老婆)
9. 女人大多婚后都是爱家顾家爱老公爱孩子的贤妻良母,你敢说女人一点问题你就是一个攻击女人的直男癌
10. 女人付出比男人多,你们男人一直在占女人便宜(说这话的就是农村的那位,也许你们村的男人全是享清福大爷,如果你只能在你们村找男人,我收回我说过的话,并对你表示深深的同情)
11. 鬼 tm 才想当女人,老子下辈子就想当男人,我身边的小姐妹也都想当男人,所以当女人比当男人惨
………………

不知道这些来撕的都是怎么想的,是哪来的对男人这么大的敌意,男人有点风吹草动她们就四面楚歌全面戒备兵戈相向。

真的是多亏了现在的自媒体,热门的情感板块里几乎竟是这种垃圾重度直男癌折磨老婆的文章,要么就是无耻卑鄙心机婊欺骗男人的文章,让这一帮没有辨别能力的男男女女都坚信着男人都不是好东西,女人都 tm 物质,这个解释多好听,不然他们怎么解释自己总被异性厌弃。他们都不知道这些充斥着朋友圈微博公众号的文章是怎么炮制出来的,现在这些自媒体平台为了流量可谓无所不用其极,连爆文生成器淘宝上都能买到,这种毒瘤文章都是批量生产的。自己被耍了都不知道,还坚信着自己的信念是对的。

心理对异性产生了偏见,无论是说话还是态度就不自觉的会带出来,等说了什么让异性觉得很刺耳的话,被异性攻击了,然后就开始心想:我又不要彩礼,我也给嫁妆,你们还吝啬钱,真是一帮渣男。

这种人的思维逻辑是什么?没有逻辑!一整篇回答他们只能看见四个字 “不想给钱”,其他的什么都看不到,就像不识字一般,为什么会这样?因为男女平等不如女权主义爽啊,既然有一大批和她一样的女权癌在后面摇旗呐喊,她为什么不坚信男人就该当舔狗呢?何况还有这种“中国男人配不上中国女人” 的言论存在呢。或者根本就懒得去当一个优秀的女性,还不如相信男人都是狗东西呢,既然你是狗东西,我犯得着当圣母吗?这种人男人里也有很多,坚信女人都是婊子,然后心安理得的当个人渣。太长不看就是这些人发明的,有时间跟你在评论区舌战一个月,没时间花 5 分钟看完你的回答,为什么不看,不敢看,我提出的问题没有一个来喷的敢回答,反正她们有选择性失明综合症,你质问她的时候,她发病中不识字…… 脑补、选择性失明、迷之自信加重度意淫,坚信着女频鸡汤都是写实派记叙文。难怪现在知乎不少回答,50 字的正文,前面先要用加粗的字体写两百字的补充,全是写给这些喷子和杠精看的,别人能看懂,他们是死活看不懂,或者说根本不想看懂。我们以为自己作为人类,我们掌控着自己的思维,但他们总是跳出来向你证明,人的脑子可以根本就不在线。

以下是原回答
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不要去考验感情,别说你们就恋爱几年,就是和你在一起几十年的爹妈,你跟他们说,你们爱我吗,爱我就给我二十万,他们会给你吗,不给能说明你们之间没感情吗?除非你得了急症,治疗费二十万,那你爹妈肯定出,且毫不犹豫的出,也许一个真心爱你的男人也会出。但是为了考验感情张口要二十万,这个行为本身就伤感情,又如何用来考验感情。

如果你想要的不是钱,只是为了确定他的感情,那你对他的感情又准备如何向他证明?你准备用多少万来证明?如果你敢说我就可以给你二十万,我爱你,我把身家性命给你都可以,那他还小气这二十万,我帮你说他。要不是土豪只怕是没几个人愿意出这二十万的,难道世间都是无情之人吗?

有的夫妻结婚,所谓的嫁妆彩礼其实最后都给了小夫妻,年轻人经济还没独立,父母帮衬着,目的都是为了小夫妻生活美满,这个可以有啊,而且满满的正能量啊。如果是为了这个目的,二十万算啥。但有的彩礼那点明了就是要给女方爹妈的,美其名曰我女儿人都给你了,拿不出钱来不嫁,不怪世人说这样的爹妈是卖女儿。你可以说这二十万是女婿孝敬丈母娘的,但女婿愿意尽这个孝那是因为你的女儿值得他如此深爱,可一个帮着娘家找男友敲这笔钱的女孩,你让你男友如何深爱你,这笔钱谁出的心里痛快?要是你亲哥结婚,对方找你爹妈逼二十万,你又怎么想,一到自己爹妈这就又不愿意了?心里不痛快了,对小夫妻的婚姻生活是福是祸?最后真闹到离婚,难道姑娘们真觉得因为事先要了这二十万自己就没亏吗?你要没有眼光真找了个人渣,难道婚前多敲他一点,他还能反而变的不渣了不成?觉得多敲男的一点,他反而离不开你,就像婆婆觉得逼媳妇生了孩子媳妇就被锁死在婆家一样的天真。女方要男方婚前出二十万,男方心里不痛快女方要是难以理解的话,那么就想想要是婚前男的问你是不是处女,甚至不是处女就不想娶你,你就能理解被要二十万时男人的心情了。女生也会骂: 你到底是爱我还是爱那层膜。难道男人说你到底是想嫁给我还是想嫁给二十万不是一个意思吗?为什么不能换位思考呢?

至于说爹妈辛辛苦苦把女儿养大,天经地义要这么大一笔钱这种说辞,男人表示不满,好像男的都是贱皮贱肉,没爹亲没娘爱似的,男的一样是爹妈辛辛苦苦养大的,为什么一到结婚,女方家就可以坐收一笔钱,而男方家就得出血,一样的爹妈,男方心里怎么想。是确定感情也好,是想要安全感也好,是想得到尊重也好,是爹妈养的辛苦也好,很多回答里编着花的给要彩礼找好听的理由,这些理由换到男方身上难道就不适用了吗?男人想不想确定对方感情呢?男方想不想要安全感呢?男方想不想得到尊重呢?男的都是捡来的不值钱吗?

现在不是男女平等吗,为什么反而是很多女生依旧持有这种封建思想呢,我人都给你了,你不该出钱买我吗?封建社会嫁出去的女儿泼出去的水,那就是卖女儿,我养大的女儿跟我没关系了,我自然要收一笔钱,但现在还这样吗?现在是自由恋爱了,到底谁把谁给谁了。既然你如此坚决的认定这封建习俗,那你是不是也准备好按照封建习俗去男方家里当牛做马而毫无怨言了呢?或者你觉得二十万当牛做马太便宜了,那你觉得二十万可以做到什么程度呢?这个你可以和他商讨,既然这是个买卖关系,那就可以谈条件嘛。也许你说明你的条件,他觉得划算就给了呢。

如果不想把自己当成商品,就不要给自己开价,你信不过这个男人那就干脆别嫁,很多要彩礼的爹妈那摆明了就是要赚一笔,但很多女孩似乎没想明白这个问题,你敲他二十万,难道他还会比以前更爱你不成?把婆家耗干了,这个坑不还得你和你老公一起来填吗?你孝敬你爹妈帮着逼彩礼钱,男的也会孝敬他的爹妈啊,这笔账你终归是要还回去的,还回去不说,还伤了感情。难道这个坑你不填?婆家死活和你无关?就算你真不管,男方用自己的工资去填了,难道他的工资不是你的钱你们家的钱吗?到头来不还是你在填吗?一个男的要是真的爱你会把一切都给你,但一个男人肯把一切都给你,不是为了让你挥霍,不是让你捏着一毛不拔,不是为了让你往娘家输血,他肯给你是因为他深信你会和他一起共建这个家庭,共同孝敬双方的老人,换句话说你是一个值得他深爱的人。但如果你找个一个渣男,你找他逼彩礼,逼婚房,逼经济大权,你就真的为自己做好了万全的保障了吗,婚姻法摆在那,离婚你也只能分一半,除非你嫁了豪门,这一半就可以让你盆满钵满,对于大多数普通家庭来说,这一半又能有多少,能买回你逝去的青春吗?去逼对方的经济物质并不能保全你不受垃圾男人的伤害,却有可能让一个好男人伤心,这个问题的根本还是在于如何婚前判断他是不是一个值得托付一生的人,而不是怎么机关算尽好让自己在离婚的时候分到更多的财产,这是本末倒置了。

既然要男女平等,那就做到真正的平等,家是两个人共同建立的,谁都不要当那个索取者。婚后你可以说我也上班挣钱,家务两个人一起做,甚至你可以说我有追求事业的权利,我不能为了生孩子耽误我的事业,所以我不想生,这都可以,我会赞你是一个独立自主的出色女性。甚至这个过程中男方多付出一点都没有问题,那是对长久处于弱势的女性的关怀,但仗着这一点弱势就在该得到的问题上追求新时代的男女平等,甚至绝对女权,在该付出的问题上搬出封建传统,男同胞表示伤心。

知乎用户 鱼的回忆只有七秒​ 发表

忍不住说两句,姑娘,你爱你男朋友吗?日子以后是你自己的,用钱衡量你男朋友,说明你不爱他。

说说我吧,南方人,福建地区最高彩礼 88 万八,最低是 36 万,也是个别,我们村子是二十多万,后来政府干预彩礼不得超过十万到十八万(后来才知道),我 17 年末领证了,彩礼是我和我父母去谈的,我了解父母那个德行,我先生外地人,并不懂本地行情,我怕他被坑,然后老公去讨价并不适合,于是这个彩礼最适合是我去谈,因为和父母之间发生太多的事了,并不是我不孝顺,而且我太了解父母的为人。

最后我一口价十万吧(现在后悔了)我母亲一句话,好,买断,当时并不知道政府干预彩礼这事,村子大部分是六万多点,可是话说出口我并不能反悔。

母亲说,十万是实收,我要结婚时候她什么都不会给,什么嫁妆都没有、而且,让我尽快户口转移出去,断了,我挺心疼她,为了她儿子(我弟弟)真是煞费苦心,但是对我却是残忍至极。

谈好十万时候我跟先生打电话了,我做什么先生都支持我,这个傻男人准备了三十万在那边,他还说怕不够,我跟他说,你去谈这个彩礼他们要是知道你的经济情况,开口至少二十万。二十万给了还没有嫁妆那种的,而且你还不能反对,所以我没跟他商量就去和父母自己谈彩礼,那时候觉得特别对不起先生,娶我什么都没有。

大家肯定会说我不孝顺没良心什么的,呵呵!如果和父母之间有亲情,我不会很冷血跟父母谈彩礼,但是我想到的是,我即使给再多的彩礼,我家人以后要是我以后有什么事,娘家一分钱不会救助我们,我深知这一点,冰冻三尺非一日之寒!!!

所以我很想为我的小家争取一点是一点。对了,虽然没嫁妆,但是我自身存款也有十几万,我那时候打算全部给我先生了,但是先生说让我存着别花,他有钱养家,我爱他。

知乎用户 柳随风 发表

这个之前一直没人回复,最近人好多回复啊。是不是过年了,兄弟们兜里有钱了,开始给自己添置装备了啊。

有条件就要拿钱打水飘么???

男朋友只是条件好,不是傻,钱能买的东西很多。

有人说只要你买了这些东西,这些东西就都是你的。这些东西不会找你要彩礼,不会告你 QJ,更不会分割你的财产。更不会因为你给了钱,这些都是就不是你的,更不会因为对外公布信息,就告你侵侵犯隐私,把你抓起来。

知乎用户 我是张 发表

你悄悄给他 20 万做彩礼不就好了

知乎用户 鱼儿 发表

18 年 1 月 2 号新年更新

我的妈,头一次破百赞,祝大家新年好!

针对评论区的一些质疑,还有人说我卖鸡汤,说的东西没啥意思,我就说一下我在不长的婚姻过程中的感受,以下回答不完全针对题干,针对原题的请直接看之前的答案。

新婚夫妇经常吵架,有的同居了好久,甚至财产共有了好久,可是结婚了还是吵架,我也是一遍吵架一遍总结,抛开经济问题,发现吵架有俩个共性的问题,一个是标准不同,一个是底线太多。

标准不同一般是内部问题,比如说收拾屋子的频率和干净程度,玩游戏陪哥们儿(闺蜜)的程度,工作累的程度甚至于刷牙的清洁程度(嘿嘿嘿)。

看似都是小问题,可是因为利益总是倾向于标准低的一方,所以争吵不断。(对了,婚姻不是爱情,是夫妻情感利益综合体这个不多说了。)

解决办法呢,比较简单,二者综合标准,降低频次,提高质量。说起来容易做起来难,其实这个真的不好解决,我的高中化学老师因为挤牙膏是从尾部挤还是从中间挤离婚了(黑人问号)。

底线太多一般是外部矛盾,多发于家庭问题。比如说,婆婆是丈夫的底线,说啥必须是啥,这个非常常见了,再比如说父母同住问题。底线能不能有呢?能有。可是底线其实往往代表了不讲理和没办法或者是价值观不统一,越多的底线就会带来越多的争吵。

我的观点是,站在统一战线为自己父母争取利益。第一步是讲道理定规矩,家庭内部讲道理是一个人人都比较爽的事情,因为社会上根本不讲道理。我个人的出发点是两条,第一条自己的父母只和自己对话,比如我妈想说我媳妇儿的缺点,只能和我说,由我来考虑怎么说或者是否反驳我妈,她爸同理。第二条自己父母婚姻中的不快乐,不正确的地方不能作为习惯和底线,而是作为我们婚姻的经验。比如说,我爸不干家务,那我看我妈很辛苦,我就不能这样延续下去。

第二步发生问题立刻统一战线,不管是家里家外,先合计咋处理,是差钱啊,还是差事啊,大事情比如说家里哪个亲戚要借钱啊,小事情比如说我妈妈的那个行为老婆不能理解了,我要解释这个事情对我们的积极意义而不是说我妈就这样;再比如我父母来了家里需要做饭,我一般都是和媳妇一起进厨房,哪怕在旁边跟她唠嗑也会提升感受度。比如题主的情况,其实都能商量,过早的定了底线和基调,搞不好连婚都结不成。

这些都有个前提,父母是可以沟通的正常父母,最好受过一定的教育,我也见过一些父母,觉得可以控制子女的一切,养育之恩可以不讲道理的这种,个人观点是如果你是另一方,在有选择的情况下尽量不要选择这种家庭作为结婚对象,如果你身在其中,尽快强大起来,有足够的经济或政治实力扭转家庭话语权。希望可以帮到大家,谢谢。

最后,我说说我对知乎的想法。

我回答问题,是和世界来分享我的见解,可能不是知识,不是优秀的经验,但这是我的一点见解,如果你觉得有用,点个赞,没用就返回看下一条。

我看别人的回答,是看看我不懂的领域,想不明白的地方,想买的东西别人的见解。有用就点赞,没用的,灌鸡汤的,发水文的,就关掉。

我特别讨厌知乎贴吧化,网易新闻化。网易的评论真是搞笑,股价涨也骂,跌也骂;油价涨也骂,跌也骂;收房产税也骂,不收还骂;zf 修桥也骂,不修还骂。知乎是分享见解的地方,见解可能有失偏颇,但不是秀优越感的地方。以前的贴吧不是现在这样的,以前的网易也不是现在这样的,我们尽量贡献自己的见解,不要毁了这个 app 后再重新被资本的裹挟下去寻找下一个平台重新去学习和认知,此番言论不针对任何人,谢谢大家。

-————————————-

你们没回答问题啊,邪了门了,最近不回答问题的好多啊。

重复一遍,题主问的是怎么办?他是不在乎我么?

先回答在乎不在乎的问题。你在乎他么?在乎的话,彩礼不是大问题,这里不讨论彩礼必要性的问题,既然你在乎他,他在乎不在乎很容易知道的,因为能不能解决好第一个问题变得关键了,就是怎么办?

夫妻维持存续关系一个很重要的地方是,站在一条战线上为自己的父母发声,这件事情很有意思,但是即将步入婚姻殿堂,或者新婚夫妻不容易学会,有些两口子骂骂吵吵一辈子都是你家我家这点破事。

第一,我来告诉你,彩礼是习俗问题,甚至是文化问题,所以,他家只愿意出 6.8 万不能代表他家不在乎你。

第二,学会和他沟通,站在一条战线上,互相为自己的父母发声,心平气和看看怎么解决。

第三,彩礼这种习俗,我的观点是就低不就高。

第四,俩人共同想办法说服你的父母,并说服男方父母象征性的出点东西来补偿,给自己方父母一个面子就好。

第五,你俩结婚的初心一定要想好是什么,是不是爱情?你能相信他么?不管是生老病死,有没有稳定工作和收入都在一起?其实我有点怀疑,因为彩礼这事太小了。

第六,如果你们在一起的是为了爱情,记住,出事了就琢磨咋处理,不是去怀疑对方。如果是为了适合过日子,那么目前出现了重大观念不合,趁早好聚好散,否则这种事容易让你母方家不爽很多很多年,以后更难处理。

就这样。

知乎用户 稻草人 发表

各位 男同志们,给你们点经验,

1. 结婚有三诈,订婚,彩礼,结婚当天,这三个节骨眼上极其容易节外生枝;

2. 你绝对能听到这几句,丈母娘说的,我也是为你们好(会被这句话堵嘴),或者是,我要下的彩礼以后都是你们的(不给你了你能要么?动动脑子),还有,我替你们要钱,省的你不好意思跟父母要(千万不要默认,当场拒绝,以后你就好明白)

3. 我国北方某些地区,普遍嫁姑娘就像卖姑娘,在钱的方面,说话不算数,胡搅蛮缠,偷换概念(我没见过南方啥样,我是北方人,不要对号入座)

4. 女孩子嫁过来,没主见,大小事不分情况,总听自己父母的,俩人过不了长久

5. 希望每个男孩纸在结婚上不要被道德绑架,小孩子才分对与错,大人只分对自己有利与没利,结婚是个大工程

我是当事人,给你说一下大致过程,

女方家庭:父母工作工厂打工,子女工作无业,家里有地,还有一 20 多岁的弟弟,曾说过男方陪多少,女方就陪多少,不要彩礼

男方家庭:首府城市,父母工作个体,子女工作:普通公司职员,市中心两套房产,还有一 6 岁的弟弟,结婚给子女一套房子,但产权不改

订婚时说好,男方家全包(房子,装修,婚礼)价值 65 万左右,之后再给 3 万包括(婚纱照,三金,衣服,乱七八糟小零碎),这几天快到婚礼的时候,女方提出异议,男方全包(房子,装修,婚礼 + 婚纱照,三金,衣服,乱七八糟小零碎)之后再给三万,这就尴尬了。

到目前为止,女方父母在结婚上未陪送 1 块钱,口口声声说,都是为子女好

女方已将子女接回家,一周未通过电话

当时女方父母曾说过:你们配多少,我就陪多少,现在只字不提

以上为大致情况

还有,俩人领过证了

20180305 更新

我们在不久前结婚了,结婚当天,基本顺利,出了一丢丢笑话,总体顺利,她对我现在很好,是我想多了,后来我慢慢理解,父母都是为子女好,只有理解了,回头发现,他们做的并不过分,感谢当天所有的工作人员,祝愿大家吉祥如意,事事顺,笑口常开,身体棒

知乎用户 魔王 发表

为了保密所以隐去姓名

我的朋友 A 男,澳大利亚国籍的华人,35 岁,身高 190,帅气多金,离异但无子,性格善良的有点软弱,属于老被欺负的那种人。家里开工厂的,在新西兰,澳大利亚和中国都有。他的女友 B,28 岁,身高 175,很漂亮,奥克兰大学毕业,无业,母亲有癌症。

女友 B 是一年前我介绍他的,原因是 A 男是个外貌协会的,朋友们介绍的其他优质女孩,人品性格、家庭收入都很不错,但长相身高不行他就看不上。

平时他俩走街上,就属于眼光吸铁石,郎才女貌的样子,现在到了谈婚论嫁的时候,问题就来了。B 母要求在她们家乡(某新一线城市)投一个五百多万的房产,名字要有女方的,A 男照办了,婚礼在哪在哪举办,A 男同意了,婚礼、蜜月,婚后购置的家具、车什么的钱,全都要 A 男出,A 男照办了。但最后又说,根据我们家乡的传统,男方要给 B 母 50 万彩礼钱。A 男终于不乐意了。

因为 A 男是开工厂的,虽然资产很多,但比较需要流动资金,砸进去的这五百多万房产,基本已经占用了大部分的流动资金,在新西兰澳洲的房产,也一时半会卖不掉,最重要的是,前面要这要那,基本感觉已经付出够多了,A 男的观点是,这 50 万就算有也不给。

我要是 A 男,连那 500 万的房产也不会买的,一直都在新西兰和澳洲生活的人,极少回国,买什么的国内房产,况且还没结婚,怎么投资置产那是 A 男自己的事情,婚后才可能夫妻俩商量着来。A 男还担心,B 母还有癌症,以后要是需要治疗,绝对是黑洞一般的窟窿,按照这个架势以后 B 女哭穷要救母,A 男岂不是砸锅卖厂也得治啊?那 A 男这婚结的,可是倾家荡产级别的。于是 A 男家就跟 B 女家冷战。

A 男微信跟 B 女说,你要彩礼,说明你家根本没准备把我当成一家人,这在所谓的传统里是成立的,古代的女人嫁给夫家后就是夫家的人了,要每天干家务,伺候公婆,一辈子很难回娘家了,对于娘家来说相当于这个女儿死了,所以才要补偿娘家,如果要讲传统,这 50 万我给,但你以后不许见爹娘,然后天天伺候我爸妈起居饮食,你母亲如果以后需要治疗,我也不管了,咱既然要学传统,就学得地道点。然后 B 女在微信里表示自己受骗了,你不爱我了。

(to 网友回复,事情暂时就发生在这里,还没有结果)(我确实有点后悔介绍这个女的给他,但我也介绍了我了解的人品很好的女孩,他看不上,就这个看上了,所以只能说这是他自己招来的麻烦,而且据我所知,这样的女孩太多了,他找比自己小很多岁的女孩,很大几率都会碰到这个问题,所以我也就不自责了)

我讲这个事情主要就是跟题主说,如果你站 B 女的立场,也会发出同样的感慨,觉得男方一点都不重视你,连这点钱都不愿意掏,而其实你却从来没有站在男方的角度想事情,没有考虑过男方的流动资金是不是紧张,没有考虑男方有没有自己的投资置产打算。都要结婚了,已经是时候把对方当成一家人了,大家都是独生子女,对方家里有什么财产,早晚不都是你们这个小家庭的?何必要在结婚的时候分你我,还吵架,忽视了家庭更长远的投资战略,简直愚蠢至极。这么愚蠢的人,不仅会影响后代的教育,这才是婚前,以后的日子长着呢,未来争端麻烦更多,为了避免折寿甚至生命安全,还是知乎上的传统,分了算了。

知乎用户 M3 小蘑菇 发表

让他先给你二十万彩礼,婚后再退回给他 13.2 万

这样在你周围的人看来,男方仍然给了你 20 万彩礼,你家有面子

而男方也能够接受

皆大欢喜,岂不美哉?

知乎用户 胡大曰 发表

我有个问题啊,假如双方离婚了~,然后女方要再嫁。那么向女方下个丈夫索取彩礼的权力是女方父母的,还是女方前夫的啊?

知乎用户 Summer 楠 发表

我替这姑娘说两句,你们先把刀放下,说完再砍。

先说下我的情况,结婚时候一分钱彩礼没要,生了个儿子,以后也要当婆婆,也要面对彩礼问题。

说回正题,人家姑娘是来知乎咨询这个问题该怎么解决的,看了这么多冷嘲热讽的答案,除了分手以外,给人家解决问题了吗?

分手的他们都劝过了,我劝个和。男朋友既然对你不错,那就两个人都想办法去解决问题,而不是当双方家长的传话筒。姑娘的心情可以理解,我有个好朋友结婚送彩礼的时候两个人都矜持了一把,没说清楚,结果男方家去了以后,为了显得重视,女方家所有亲戚都在场迎接男方家人。男方拿出彩礼后,女方亲戚们一看,这比当地彩礼平均数也少太多了,女方父母也是当地有点地位的人,这么多人在场看着,一下脸上就挂不住了。

为了面子,没啥不好理解的,没必要骂这姑娘,也没必要骂她父母,爹妈又不是她能选的,她的思想观念受从小到大的环境影响也很正常。而且话说回来,谁也别说谁的不是,社会对资本的崇拜都到这个程度了,恨不得有钱人就是爹,金钱观如此之重也没见多少人说半句不是,姑娘爹妈一把岁数了,要个彩礼没必要骂这么难听。

那么,现在就说这问题怎么解决。

从描述看,小情侣两个人感情不错,就是困在家庭这坎上过不去了,要不就参考一下我发小的解决方案。发小和老公感情很好,也是在彩礼上达不成共识了,但是发小比较洒脱,和老公一合计,俩人把自己攒的钱填上了彩礼差价,就当孝敬父母了,结局当然是丈母娘满心欢喜,婆婆心里高兴。发小老公因为这事对发小刮目相看,现在小两口感情很好。

当然这只是解决问题的方法之一。如果只是为了让双方家长满意,解决问题的办法很多,但是如果是姑娘心里觉得委屈,觉得婆家不重视自己,就要好好想想,或者说要想明白自己的老公是不是个值得托付的人,如果是,那就洒脱点,反正以后是和老公过一辈子,婆家就算不重视能怎么样,反正也不指望他们贴补什么;要是因为这事看出来男朋友这人办事或者态度有很大问题,可能会影响以后的婚姻生活,那就也洒脱点,分手快乐吧。

知乎用户 啊啊啊啊啊 发表

小姐你貌美如花,学历 211,985

身高 170,一双大长腿, D + 胸

厨艺了得,技术好

收入 1,2 万,脾气温柔

知书达理,孝顺公婆

别说 20 万,50 万,100 万男人也愿意出

彩礼是个好东西

古代就有

但古代你去了得孝顺公婆,以夫为纲

抚养孩子

丈夫说的话是天

你做的到吗?

权利和义务从来是相等的

怎么看你就只想权利了?

那那么容易?

只是因为你是女的吗?

哈哈哈哈哈哈

想多了

反正我接触的同学,条件绝对大多不算差

知乎平均水平,211,985 吧

但说道彩礼

结婚的,一般几万块意思下

也有给 30 万,50 万,甚至 100 万的

但别人一般 2 倍,3 倍,甚至更多给回来

当然你妈妈爸爸要卖女儿

你要卖自己

你可以放照片 + 条件

知乎出的起 100 万的人多得是

何必去拖累自己

嫁给一个连 20 万都不愿意给的男友了

这个男生肯定” 渣男 “

知乎用户 LaoYang 有话要说 发表

2006 年,我还在设计院画图。

有一天晚上出去吃宵夜,一个负责电气一次的同事说了她同学结婚的事。

她同学和男朋友是大学同学,感情不错。但是,到了谈婚论嫁的时候,男女双方因为彩礼的事谈崩了。

好像是女方的父母要八万,男方的父母只出六万。

女的劝说自己的父母要六万就行,父母说不可以,坚决不能让步。

男的劝说自己的父母加到八万,父母说一分都不加,一定要争口气。

这件事中,双方的父母都没有为感情不错准备结婚的孩子考虑,而是把彩礼把结婚这件事当成了斗气的工具。

最后,谁也不让步,这婚还结吗?

俩人在双方父母不知情的情况下领了结婚证,也没请什么亲戚朋友同事,直接告诉父母,他们已经结婚了,然后去度蜜月去了。

男方父母没什么事,女方父母肯定炸锅了,要和女的断绝关系。

后来,这对小夫妻过得怎么样,双方家长还有没有问题,不得而知。

我想说的是,在彩礼这件事上,一旦有矛盾,很多时候,双方的父母很少考虑男女双方的感受和感情,而是一味的将彩礼当成了谈判甚至斗气的砝码。

作为男女双方,最好的解决办法应该是各自去做好自己父母的工作(如果真的爱对方的话),而不要只是作为父母的传话筒,或者觉得自己的父母压根都没错。

如果真的觉得自己的父母在彩礼的问题上怎么闹都没错的话,还是早点分手,别结婚了。

知乎用户 青云笑​ 发表

又是这样的问题,又有人邀请我这妇女之友回答。

那就还是好好答题,具体也就说以下几点:

1、彩礼只要 20W 就够了,听起来是不多么?试问题主,你自己一年能赚多少,又能攒多少?如果你赚 20W 觉得简单,那就等你赚够 20W,给你男朋友,帮着他凑彩礼,双赢!

2、男友有条件却不愿意出彩礼。我看完了全文也没看到你男友的条件在哪里,就是你一句他家是可以拿出钱来的,让他爸妈把养老钱拿出来,再把房子卖了,要不把他全家的肾都卖了,怎么也能拿出 50W 不是,这么能拿出钱的男友一家,你才要 20W,是不是少了点?

3、男友有条件却不愿意出彩礼。我明明看见说他们家说拿 6.8W 的彩礼,怎么就叫不愿意出了。这个过程中,你怎么不说说你相关的话题,贴张照片看看,你是不是有倾国倾城价值 20W 的颜值,或者说说你家里是不是准备了 20W 的嫁妆。

4、到底是你要彩礼还是你爸妈要彩礼,请说的直白些,不要用你们家乡的普遍来说。那你们家乡嫁女儿是不都是卖女儿,也都不提嫁妆,只收彩礼么?

5、觉得自己没有卖上理想的价钱而已,和他重视你不重视你没多大关系。还是以前我就说过的,你就彩礼问题这么折腾下去,不管你最后能不能如愿,结婚后就会有一个让你头疼的公婆,处处管着你们两口子,怎么的,光想花投资人的钱,还不让投资人说话?

6、你该怎么办?简单!具体如下:

a. 拿出你要 20W 彩礼的理由说服你男朋友,也给我们这些看客看看。比如倾城倾国的容颜,比如价值不菲的嫁妆……

b. 和你爸妈谈谈,接受 6.8W 的彩礼,开开心心的结婚。

c. 分手,去换一个愿意出 20W 彩礼的男朋友。

d. 做好打炮的安全措施,万一未婚先孕了,可就大打折扣了,说不定连 6.8W 都不值了。

最后就 a b 两点补充句:彩礼这种事,真不是做生意,讨价还价,最后定个中间价,这样的结果就是两家都看似做了妥协,却都不满意。

知乎用户 匿名用户 发表

原回答已删

最后还是结婚了

随意咯

单纯的应付结婚而已

知乎用户 匿名用户 发表

巧了,老公也是南阳的。特意赶来写回答。

——————

我和老公都是文艺青年。有一个确凿的证据就是,我们结婚了,但是还没有买房。

毕竟文艺嘛,就是要稍微穷困潦倒一点才能凸显文艺又放荡不羁的气质,像梵高啊,巴赫啊,搞艺术的普遍都不是很有钱,太富了话,总感觉有点不搭。

而有一个好处就是,文艺青年都比较热血,也很单纯,恨就是恨,爱就是爱,搞不来虚的,在一起的门槛不高,但也没啥后顾之忧。

老公刚认识我的时候,晚上跑来找我出去玩,但是我们也不知道去哪里玩,找不到话题的时候,他忽然给我说,他会背英语版的《小王子》。

我觉得很惊奇,就说: “你背个看哇!”

他就俯下身,在我耳边哇啦哇啦地背起来,我说:“等一下,你会背,但是我不会背,你又说的英语,我英语又不好,那你背错了我也不知道啊!”

他气得要命。

我忽然也想起《小王子》里的一个细节,便问他:“那你说,小王子一天看了多少次日落?”

他一愣,喃喃地说:“咦,多少次来着?四十四次?”

我说:“不对,是四十三次。”

“是吗?”

我百分百肯定地说:“就是你错了。”

他非常灰心,我还费尽口舌安慰了他好半天。

他就给我说:“我在白城的时候经常看日落,夕阳就是很圆很圆的咸蛋黄,南方就看不到那种咸蛋黄。”

“那你一定很悲伤咯?”

“有时候有一点。” 他老老实实地承认。

他又说:“以后有机会的话,你去北方一定要看看咸蛋黄。”

“不知道有没有机会。”

“你跟我结婚就可以有机会。”

“当真?”

“狗骗人。” 三个月后我就从南方奔到北方了。

搬家的时候很多家用都扔了,只有一个我觉得很漂亮的奶锅不舍得扔,于是老公经常打趣我说,我就带一口奶锅嫁过来了。。。

后来从南阳到郑州的机场大巴上,沿着高速公路的开阔大地,看到了平生从未见过的非常非常圆的咸蛋黄。

而那天我才告诉他,后来自己又去查了资料,其实四十三次和四十四次,两个答案都是正确的。

老公表示很开心。

但是文艺青年也有不甘心的时候,最初去老公家时,有天晚上老公家的一个伯伯过来商量事情,因为是当地的方言,我没听懂,直觉是气氛有点凝重。

等他走了以后,我才问老公是怎么回事。

他说:“伯伯有个女儿也要出嫁了,家里就他一个人操持,所以很多事他弄不来。”

我不解地问:“什么事?”

“像我们这边打发女孩,琐事也很多,比方还要整‘桥’啊这些给亲戚们看,面子意思还是要有的。”

过了一会儿,我才委委屈屈地抬起头问:“那为什么不给我修桥?”

听那意思很容易似的,我抓着老公的胳膊伤伤心心地说:“既然都有桥,我也不能太随意了,我也要桥,我也要桥!你给我修桥!”

他越听越糊涂,过了几秒钟,终于整明白了,哈哈狂笑。

原来他不小心说的是方言,“瞧” 就是喜糖水果一类的东西。

当然,作为文艺青年必然要有一些正儿八经的技能,一般来说,会弹吉他的话,就算沦落到睡大街也是一个文艺的流浪汉。

老公早就想说自己想学弹吉他,但因为他一直在部队工作,这样的机遇就不是很多。

我就给他说,想学就赶紧买,不要念!

他每次提起,我就总是一个字,买!

在我的怂恿下,我们就从网上买了一把木吉他,网店免费赠送了一本复印的吉他教材,勉强看得清谱子上的黑点到底是标在哪个位置的。

于是乎,一有空我们就一起兴致勃勃地研究如何弹奏木吉他,确切说最开始是我们一起,到后来就是老公一个人愁眉苦脸地拨弄来拨弄去。

直到有一天,他意外发现原来是有简谱的,于是他认认真真地照着谱子练,终于用了一晚上的时间,弹会了《新年好》和《生日快乐》。

就这样的能耐,他还到处给人说,他会弹两首歌!

前两天元旦放假,老公的一个战友来家里玩儿,从他来的那一刻起,老公就给人家说:“看,那是我的吉他。” 顿了顿用手伸出一个 V 形,说,“我会弹两个曲子。”

这样搞得战友很期待,一顿饭吃得心神不宁的,不住地回头看我们放在墙边的吉他,还说:“从来没有近距离地看过活人弹吉他。”

吃完饭后我们就赶紧收拾东西,把乐谱架摆在屋子中央,放上一把椅子,老公抱着吉他郑重其事地坐在屋子中间,还娴熟地哗啦了一下弦,似乎在活动指关节。

眼看着要开始弹了,又说音不太对,要先调一下音。

这些步骤整完,战友已经要紧张疯了,坐得端端正正目不转睛地看着老公。

我内心觉得老公可能更紧张……

果不其然,试了好几次,才稀稀拉拉地弹完了一曲。

战友迟迟地说:“新年好?”

“对啊对啊,元旦嘛。” 老公一本正经。

就在我觉得好尴尬好丢人的时候,战友突然兴奋地欢呼道:“兄弟,行啊!你是怎么知道哪里该按哪里的,男人就是要会弹吉他……”

而后他们就 “海阔天空” 这首歌进行了演示,老公就那么在吉他上划一划的,根本不是曲嘛,但两个人也好像站在舞台上,台下都是荧光棒那样沸腾那样炽热…… 完全两个大男孩嘛,但就是怎么看都看不够。

总的来说,至于彩礼啊,买房啊,那么世俗的事情我们文艺青年会稀罕吗,我给老公说,就算我们有钱了,也要买个面朝大海的……

他垂下头说:“跟着我,还是有点委屈你。”

我头也不回地啃着苹果说:“倒也没有,再怎么我也是有桥的女人。”

——————

完。

有没有觉得我的目的就是秀恩爱?

是的。

知乎用户 果果 发表

我是男的。要是换我 20 多岁的时候,我回答这问题,就和高票回答一样,极尽刁钻挖苦之能事。我现在结婚 8 年,没几年也到 40 了。想法会有改变。都不容易。姑娘问这问题也没错,姑娘父母提这要求也有客观因素。很多答案解决不了问题,反而让提问的人很难堪。姑娘你自己要想清楚。以我当年结婚的情况来说,经济基础很薄弱,也没有个彩礼的说法。老婆也没提,我连戒指都没给买。现在我尽最大的努力实现她对生活的追求和要求,无论她读 MBA,买车,还是其他的诉求。我会觉得当年有亏欠,所以会想到弥补。当然,她自己也很努力,工作也很优秀。现在我们生活的还行,衣食无缺,在生活的城市比上不足比下有余了。努力方向是进一步实现对美好生活的追求了。婚姻是两个人的事,其他的人说太多,对你帮助不会有多大。你自个想清楚就好了。同时建设好你未来老公和你娘家人的沟通渠道。祝你幸福。

知乎用户 YIBAO​ 发表

01

在某音上刷到一情感贴:家里就一个儿子,但是我真心不愿意出彩礼

这个婆婆解释自己不愿意出彩礼的原因,“我和老公都是上班族,没有第二职业,光靠工资能有多少积蓄?给儿子准备了婚房(在成都),老公想换个车都不敢换,现在因为儿子要准备结婚,想给他们买个车上班方便些,彩礼钱亲家说随便给,我给多少彩礼钱他们给多少嫁妆,可是我买了车,加上办婚礼的费用,我能给多少彩礼啊”

文中的婆婆不愿意出彩礼我觉得是可以理解的,他们已经给儿子准备了婚房,还给小两口结婚买了车,等于说结婚的硬件条件都已经准备好了,做父母的能做到这个样也是很不容易啊。

为了自己儿子娶老婆是既出钱又出力了,他们不是不愿意出彩礼,而是他们自己能力也有限,再说了房子车子都有了,还有必要出彩礼钱吗?如果我是这位婆婆,我也觉得是没有必要的。我要是有积蓄有这个能力我可以给彩礼钱,可是我没这个能力了,难不成让我为了所谓的彩礼钱去借吗?

那我觉得完全没有必要。

有个别读者的评论挺狠的,说 “车房都是婚前的,和女方没关系,自己十月怀胎生出来的孩子跟你家姓,婚后一样要上班挣钱分担养家养娃,家务也应该是女方来做,真是一副好牌”。

我想问的是,既然你说车房都是婚前的,可若是不准备车房你会嫁吗?

人家男方父母已经恨不得花了自己毕生的积蓄给你们俩结婚准备了车房,你还有什么不满足的?不应该感恩吗?难不成父母给你们结婚准备车房是应该的吗?不见的吧。

还有 “十月怀胎生出来的孩子你家姓”,请注意孩子是跟你老公姓,而不是所谓的跟你家,如果你愿意,也可以跟你姓,这有什么好说的,难不成跟你老公姓就不是你的孩子了。

婚后两个人一起挣钱分担养家养娃,你们是一家人你们是孩子的父母,你们不养谁养,难不成指望父母帮你们养吗?

关于 “家务也应该女方来做”,谁告诉你的结婚后,家务一定是女方来做呢?在一个家庭中,更多应该是两个人相互分担,好吧。

我有时候真的会被一些奇葩的言论给气到,这些言论不是帮女性说话,而是把女性描述成了这婚姻里不想付出,只想坐享其成,可问题是现实生活中,很多女性压根不是这样的。

02

“家里有一个儿子,但是我不愿出彩礼”,开篇的婆婆错了吗?

我不觉得。

首先很多人误解了婚姻。

其实不止是男方有结婚的需求,女方也是有结婚的需求的,你们俩在谈恋爱,在爱情的基础上想要组建成一个家庭,你们俩是有着共同的生活目标的,你们要生儿育女,未来的一切你们都得靠自己扛。父母对你们能起到的作用只是帮,对于这个帮,我希望你们都要多感恩一些,而不是把父母的帮当成是应该的。

说句实在话,对于那种能给你们准备婚房和车的公婆还是多多感恩吧,不要得寸进尺,非要什么彩礼,没有必要。老两口要是真的没这个钱了,他们还得把钱留着去办婚礼,我觉得小辈就应该理解,要得饶人处且饶人。

我本人是极力反对 “天价彩礼” 的,尤其是那种靠借贷给彩礼,只为了娶一个媳妇的,在我看来很为之荒谬,至于吗?有没有想过你们接下来的日子该怎么过?彩礼钱是要了,可是债怎么还呢?不能嫁就不嫁,娶不起就不娶,不要为难自己,更不要强人所难。

彩礼若只是一两万也就算了,可若是张口就十万二十万,你让那种买完车房还得办婚礼的公婆,你让人家拿什么钱给你啊。男方很重视你,但是女方也要懂事,不能欺人太甚。

不管是男方还是女方,双方都得秉着对小家庭好的初衷,双方父母都是希望你们能过好,有能力就帮,没能力帮也不能去啃他们的老骨头,更不要觉得公婆帮是理所应当的,不要有这种心理,得多感恩。

我自己结婚的时候是没有在乎太多的,因为我是一心奔了爱情去的,所以也就不在乎所谓的钱财。我跟老公结婚因为体谅他没有婚礼,两个人领个证就算是结婚了,现如今结婚六年了,我们也没有去办婚礼。主要是我们结婚后两个人都忙着去挣钱了。忙着带孩子,忙着挣钱,忙着存钱从小房子换大房子。现如今我们的生活是越来越好了,但更多是靠我们两个人,而不是靠父母。

我自己很羡慕那种有公婆帮的,因为有公婆出钱出力,你真的可以轻松很多。

所以说,不要不知足,只要公婆可以帮忙提供车房,以后还能帮你们带孩子,就等于是帮了你们大忙。放眼望去,有多少年轻人结婚的时候还在为车房发愁呢?你们多好啊,结婚的时候就有车房了,连房贷都不用还。

03

婚姻里,不管是男方还是女方,两个人都要付出的,你们得靠自己的能力让一个家庭生活得越来越好。以后你们还会有孩子,两个人还得一起抚育和照顾子女,很多事都得你们两个人一起扛。既然结婚了,你的付出是为你们自己,可不是为了男方家,我希望很多女生能够转变这一思想意识。

其实现在在城市中,已经不存在所谓的嫁娶了,只有结婚。

所谓婚姻,就是两个小年轻组建自己的小家庭,现如今很多年轻人也是自己住的,父母即便是过去,也是帮忙带带孩子。以后的我们这代的公婆会更开明,可能都不想跟孩子们一起住。未来的生活能过成怎么样,不是看父母,而是看你们自己。

很多年轻人在结婚上有一个误区:他们已经结婚了但是还没有真正独立,两个人还是靠父母太多,还是把父母的帮当成是理所应当的。

YIBAO

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成年人还是更多要靠自己,而不是 “啃老”,我希望更多年轻人能懂得这一点。

我跟先生从大学毕业后开始,我们就没有跟父母要过一分钱了,我们俩都特别自立。两个人过得挺艰难的,但是也更心疼父母吧,觉得父母是农民,能养大我们就不容易了,要是再跟他们要钱,我们心里过意不去。所以结婚的时候非常简单,两个人就是因为爱情就结婚了,也没什么仪式,领个证就算是成为法律上的夫妻了。这六年我们夫妻同心,一起养孩子,我们很努力挣钱,只为了可以改善我们家的生活状况。

现如今我们的日子越过越好了,让我觉得一切都是值得的。

我结婚的时候也是没什么彩礼的,我体谅他更多一些吧,不想让他太过为难。当然可能会有人说我倒贴,也确实如此。但是我不是嫁到他们家,而是组建自己的小家庭,我倒贴一些又有什么关系呢?只要我们俩能过得好,只要他人好,对我对孩子都很好,我也就满足了。

我一直坚信幸福是两个人自己创造的,而不是靠 “搜刮” 和“压榨”父母得来的。

别把父母对你们的父母都当成是应该的,他们有能力帮你们也就算了,可若是没有,得饶人处且饶人,也要多体谅他们一些,千万别太为难人。

今日话题:公婆给你们准备了车房若他们没多余的钱准备彩礼,你会愿意吗?欢迎留言。

- END -

★作者:YIBAO;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。

知乎用户 巨山超力霸​ 发表

吕总有条件出彩礼,张津瑜也没跟吕总要一分钱彩礼

知乎用户 敢处实乎 发表

资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱,把这种关系变成了纯粹的金钱关系。

一一一 1848《共产党宣言》

还有前面一段:

资产阶级在它已经取得了统治的地方把一切封建的、宗法的和田园诗般的关系都破坏了。它… 使人和人之间除了赤裸裸的利害关系,除了冷酷无情的 “现金交易”,就再也没有任何别的联系了。它把宗教虔诚、骑士热忱、小市民伤感这些情感的神圣发作,淹没在利己主义打算的冰水之中。它把人的尊严变成了交换价值……

PS:作为南阳人,我吓哭了……

知乎用户 NJ 黑羽 发表

委屈啥?彩礼是给你个人的吗?还是给你爸妈入袋的啊?你家那边有你们的市价,你男友家那边也有他们的市价啊,人家今天:

1. 并不是不给彩礼,是你不满意金额。

2. 是你嫁过去,现在搞这个纠纷给未来公婆留下坏印象,嫁过去还想过好日子吗?

3. 不给 20 万叫不爱你不重视你?那麻烦你别嫁他了,都按你父母意思找个本地的纳贡得了,反正你用金额在衡量爱情,那就找个愿意多出钱的吧,依你的逻辑代表一定重视你、很爱你、不委屈你。

4. 我见过听众在彩礼上委屈的,知乎也看过类似情况,那是大儿子结婚给八万,小儿子结婚只肯给女方两万,摆明的大小眼差别对待,那样的情况哪个女孩会觉得不委屈呢?连女孩的未来老公自己心里都委屈吧。但你的情况明显不是如此。

5. 谁告诉你他家有这笔钱就该给你家的?父母给的帮助都是多的,不要当人家活该、必须的,要感恩!人家给这彩礼是一种礼数与尊重,不要当成交易或性别义务。

6. 想清楚彩礼最后到底落在的储簿里,为此结不成婚或埋下心结值不值得,问问自己跟爱人结婚重要,还是弄到 20 万重要。

知乎用户 马丁. Success 发表

彩礼的存在本就是女方临婚起价,凌寒独开,用悔婚的要挟逼迫男方用大吐血式买单自证诚意和决心的相当功利,略显 low 逼,却超级有效的世俗操作

它是纯粹理论环境中按实验模型理性推演的,它生效的前提是:男女双方不存在悬殊的魅力差,你颜值 7.0 分,我颜值也不低于 6.9,你郎才,我女貌,你忠孝悌信,我贤良淑德,双方在硬件上旗鼓相当,但因为传统的社会伦理和文化制约,双方又确实存在权责不对等。

在这样的前提下,男方为了自证真心,愿意提前透支一笔数额可观的因违约背德,休妻纳妾,停妻再娶等行为对女方造成伤害的补偿金。以震慑自己,以取信佳人,以巩固婚姻。这是彩礼的本质。

但现实生活中,纯粹理论环境的推演往往被打破。

比如双方有魅力差:男的是大帅哥,女的是老剩女,老剩女还会要彩礼?

比如男方是 1900 年祖上就立足虹口了的体制内市中心五套住房的老上海,女方是安徽来的歌厅驻唱颜值高妙外来妹,面对着这个落户上海,苦海靠边,人生上岸的好机会,外来妹还会要彩礼么?

比如女方是寒门苦读,帝都本硕,毕业起薪 6000 的私企小财务,男方是下岗职工家庭含辛茹苦养大的同样学历职业背景的小白领,双方父母都不容易,双方对这段婚姻都不满意也不踏实,但一时也找不到更好的。结了?那就结吧。就这么结了?女方父母总觉得女儿天之骄子嫁个普通上班族,一无家世,二无潜力,亏了,不甘心,不踏实,不平衡。那就要一份彩礼吧!男方呢?男方觉得女孩子家室清白,虽然没有很深的感情,但纯粹就婚因规划来说,还算不差的选择,错过她?不舍得,娶了她?也就是凑和过吧。彩礼?要的有点多,一时拿不了,但为了给自己的婚姻凿一记实锤,咬牙吐血也就忍了。

所以你看,彩礼是男女双方抹平魅力差的好手段,是女方的定心丸,疗伤药,是男方的投名状,自白信,入党申请书。

你对象之所以纠结于彩礼数额多少,迟迟不肯落锤,只能说明他眼中这 20 万不足以抹平你俩魅力差,你俩互相都不吸引,他咽不下这口气,你吃不下定心丸。因为你俩但凡有一方对另一方造成了致命吸引,彩礼那都不是事儿。

高颜值小伙把只看脸的姑娘迷得离家出走,跟父母决裂,哪怕无证驾驶,未婚先孕,奉子裸婚都在所不惜的例子不是到处都是么?

嘻嘻。
————

我的公众号,名叫花重城。

知乎用户 匿名用户 发表

作为一名坚定地女权主义者,首先请允许我表达

@兰飞鸿 2

女权前辈以及前辈的前辈的敬意。这期间各个流派的女权主义者汇聚一堂,给我极大的启发,每次看到他们的回答都有一种醍醐灌顶的感觉,比如

@丹囡

在问题如何让男友接受开放的性观念?中引导大家杜绝处女情结,以及

@紫茉莉

在问题是否应该对大龄单身男性化学阉割?中引导大家预防性侵犯,这些女权主义者极大地推动了知乎女权的发展。

好的,回到正题来。我认为题主反了一个重大的错误,20W 彩礼实在太少了,这会降低女性的社会地位,阻止女权主义的发展。在此,我很怀疑题主并不是女权主义者,而是反女权的反串黑在这里兴风作浪。

首先,有大陆男人作为世界上最差劲的男人,只有四等女人才会嫁给大陆男人。即使一定嫁给中国人,为何不去嫁给港澳台呢?对于四等男人来说,任何中国女性愿意与其结婚都属于下嫁,因此彩礼等都是必不可少的。

其次,我要说的是,男孩子不努力是结不了婚的,女孩子不努力是要结婚的。也就是说男人只有不断地努力才能找到老婆,怎么证明自己努力呢?最简单的办法就是房子和车子,还有天价彩礼。

最后,关于彩礼的价格,我想说的是, 20W 实在是对女性的极大贬低。女性那么不容易,流了十几年的大姨妈,丧失了那么多的血红蛋白,你认为 20W 就能弥补吗?在我看来要么 1000W 最低也要 420W。

因此我们可以发现 20W 的彩礼是对我国女性的极大的侮辱,请题主不要抹黑女权主义谢谢。

知乎用户 打铁烧砖 发表

我自己肯定是家境不错的男生。但是我结婚的时候,一婚事要尽量从简。我素来不喜铺张浪费和仪式性的大操大办。难道拿个白手巾,红手巾把一瓶法国的餐酒裹起来放在铁架子车上,然后吃龙虾吃鲍鱼吃国家保护动物你就高级了,贵族了?二我一分钱彩礼都不会出。我也不会要嫁妆。当面锣对面鼓扎实的做资本经营就可以了。因为我鄙视这种习俗。有大操大办的钱还不如拿去做投资呢。这都是落后的习惯和风俗。

当年唐朝人烧唐三彩,有时要耗空一个家庭的资产。也不过是用来在葬礼上羡煞路人罢了。多少贫困的印度农民因为嫁妆和彩礼而自杀?钱,不是这么用的。投资教育,医疗,地产和金融;然后适当合理的消费并且关注慈善事业才是正路。

知乎用户 爱喝水的鱼 发表

说真的,现在结婚关于彩礼这个问题是真难

女方要彩礼吧

那是卖女儿

女方不要彩礼吧

又没个保障,只能取决于男方口头给你的承诺

说真的,现在大部分结婚,都是女方嫁到男方家。女方远离自己的父母,甚至是直接跟男方以及男方父母生活在一起。

那些两个人直接组建成为一个新的家庭的,还真的不是多数。

并且,你们说句良心话,目前社会的现实情况中,女方嫁给男方了,女方还有多少机会孝敬自己的父母?

我们公司有一个女同事,最近怀孩子,八个月了,结婚才半年左右,未婚先孕。不过谈恋爱有两年多了。两个人目前是在广州租房子住的,在广州工作。男方是江西省的,女方是湖北省的。

但是他老公自从结婚后一直在出差,她现在还在上班,并且怀孕八个月无人照顾。男方家比较穷,这个姐姐家从小还比较富裕的。

结婚时,没有问男方要过彩礼。两个人感情一直都还可以,她觉得两个人共同努力,生活总是能慢慢好起来的。

然后最近男方把自己的母亲叫到广州来照顾她,她自己每个月有给男方母亲 1000 多生活费。男方从结婚起就没有给过女方一分钱。工资都是自己在自己手里。男方就是每个月有交房租,其他费用一概没出过。

男方母亲照顾的并不好,经常偷吃孕妇的买的零食,水果什么的。是的,偷吃!有时候女孩子自己嘴馋,买的一些食物都被偷偷吃了。平常只是做做饭洗洗衣服而已。女方说自己母亲过来照顾,男方不同意,说这样让他很没面子,让自己母亲也没面子,让人说闲话。

这个女同事说当初结婚的原因是,就是看这个男方长的好看,觉得以后能保证以后生的孩子也好看。她说这是很重要的一个原因。

另外,这个女同事自己也张的挺好看的,两个人颜值相当。

但是结婚到现在为止,男方除了出了一个屌,什么都没有出过。连平常花费都没有出过。除了每个月 1000 多房租。现在他母亲照顾这个姐姐,这个姐姐每个月还用自己的工资给他母亲。

前几天晚上,她看到男方把自己工资卡给自己母亲了。

她最近就在想阿,我结个婚,现在有这个男人没这个男人都一样啊。没这个男人过的还好一点。她自己已经偷偷动了离婚的念头。

我告诉他,你应该把现在这些问题,摆到明面上,好好跟你老公聊一下啊。聊钱,男方就说出了房租,聊其他的,男方就说要工作。聊他母亲,他说要多体谅。或者就是转移话题,就一直口头承诺。

最近这个女同事这样讲,我还真是觉得没什么办法。也不知道该怎么样解决。

当然,我说上述例子,并不是要告诉你们,结婚一定得要彩礼,要房子,要车子什么的。

而是说,现在这个问题,很难解决。不是像其他答案那样,要彩礼就是卖女儿,这样偏激的答案并不适合。

我们在讨论一个事情的时候,总归是要结合实际情况,我们打这些字,我们讨论,都是想要一个好的解决办法嘛。大家集思广益对不对

现在来说的话,当一对男女,打算要结婚的时候,我们不要老想着去做的那些利益交换。

有几点一定要想好

1. 你有没有想好要跟你现在对面这个人共度一生。

2. 你能不能信任对方,对方所给你的承诺值不值得信任。

3. 你要确定,你们是两个人感情到位了,所以才要结婚。还是因为其他例如怀孕了,家长催了,这个人勉强还行,他对你好等等其他原因。

另外,不是任何问题都是非此即彼的。我们在说,在做一件事情的时候,一定要考虑清楚。

有时候你们两个人的事情,也只有你们两个人才清楚,也不要轻信任何人的信口开河,例如我!

知乎用户 静水 发表

很久不看这问题评论区那么热闹。坚持男女结婚都双方受益的,考虑一下男方为什么都不愿意入赘。都是男女结婚双方受益嘛,都可以第三地买房单住嘛。既然不愿意出彩礼,为什么不愿意入赘呢?

以下原答案:

为什么结婚时彩礼数额大于嫁妆?因为婚姻中男方受益更多。那些口口声声说卖女儿的人,只要回答一个问题:给你二十万,让你离乡背井远离父母亲人到女方家生活,和女方父母生活在一个屋檐下,生孩子随女方姓,过年过节陪着岳父岳母只能给自己父母打个电话,你愿意吗?别提什么男人的面子中国传统。受益的时候提传统,付出的时候提男女平等,最无耻的人莫过于此。
对于婚姻中男方受益有意见的,如果你家产丰厚女方一旦和你结婚就生活水平大跃进,离婚可能分走大量财产的,不在此列。这种男人的岳父母也不会问他要彩礼,因为知道女儿婚后生活品质不会大幅度下降。

原答案:
评论一片声冷嘲热讽,真是够了。彩礼存在的合理性是供讨论的,难道跟她父母讨论去?还有人说卖女儿的,真卖女儿只要 20 万吗?从小到大吃的饭也不止这个数吧?
彩礼也不见得就是进了父母腰包,通常就是给小夫妻的,钱从男方父母手里转一圈到新娘子手里。如果男方家里还有兄弟姐妹,这个彩礼就是父母的很大投资。
现在题主的问题是,怎样搞定双方父母。显然两家父母都不情不愿,一个要巨额彩礼,一个打死不给,就是希望对方提出退婚。两家父母都有故意的成分。
如此不被父母认同,还是分了吧。
找个本地的,你父母就不会要这么多了。即使还要这么多,没有太偏离行情,也不会有人说卖女儿。

知乎用户 俄罗斯籍旅日华人 发表

说真的,你别听知乎那些精英放的屁。

你真的和男友結了婚,你会发现你婆婆公公对你的掌控力,远远大于你爸你妈对你老公的掌控力。婆媳关系恶劣程度远远大于丈母娘和女婿的恶劣程度。

记得那个在产房跳楼的产妇吗?她死了,她老公再娶一个毫无压力,如果娶老婆没有本钱的话,你有生命危险,你婆家都不会把你当回事。

还有,中国法律不会以夫妻其中一方出轨为理由,判决有错方净身出户。你丈夫以后要是家暴,出轨,赌博,嗑药等等等等,中国婚姻法庇护不了你半分。孩子归你的话,丈夫的赡养费一方面即少的可怜,另一方面给不给都是问题。

你得要彩礼,我说真的。

(欧美国家男女平权,女方不要彩礼,是因为假如离婚,她们国家的离婚法更加保护女性。中国离婚法保护吗?承认女性在家庭里的生育贡献和家务贡献了吗?妈的,法律都没保护女性权益,在彩礼上平权个 jb)。

补充:评论扯到瞿欣欣,马蓉。好像男人个个年收千万似的。20 万人民币很多吗?

还有评论说,拿了彩礼要当全职家庭主妇才可以。男人要是负担得起家庭开销,女人干嘛又工作又生孩子又干家务又得听公婆的话?

继续:太好笑了,中国无论福利制度还是法律制度都远远没达到平权的环境,在法律和制度(至少执行力未贯彻)的情况下,让女人女权?这不是屌丝鸡贼男的逻辑吗?结婚的时候谈平权,等下在家庭里,又以传统束缚女性?男人不想女人要高彩礼,男人不会去改变制度环境,让制度环境变得平权?这情况就像中国没有动物保护法,一群爱狗人士错乱抨击杀死疯狗的人一样。

先让环境变得适合 “平权”,再要求女性平权好吗?男权社会把婚姻压力压在男人身上,想平权的人就去先改变制度环境再说好吗!

https://www.zhihu.com/question/61343982/answer/191592976

ps::知乎不是有一篇答案,夫妻中要是男方不孕,女人大多不会离婚,会去领养。夫妻中要是女方不孕,男方大多数是离婚。环境事实就是男人家里需要皇位继承,那些平权鸡贼男说我 “要是觉得孩子是为男人生的,那你就别生”,问题是,女人不生,丁克或领养,你们男人 10 个中有几个答应?

現実見ろうよ、現実!

ps:要想女人婚前不要彩礼很简单。婚前列份《婚前协议》,规划一下夫妻两个人在家庭中的义务和责任,比如家庭经济支出占的百分比,家务百分比。双方父母对小家庭的干涉程度等,女性怀孕育儿期间的育儿任务分配和经济支援等。还有对方出轨家暴等原因离婚,补偿赔偿赡养费抚养费等。列清楚了,这样所有女性婚前都不顾物化自己。对不?

知乎用户 汉东钱秘书长 发表

强烈建议取消问题标签里的经济学,就留个社会学和彩礼就行。为什么这种问题总是乱贴标签呢?

知乎用户 陈一猫 发表

我更想知道要二十多万的彩礼,陪嫁是多少呢。不能不谈陪嫁,只谈彩礼呀。

一同事结婚,带了十万块去岳父大人家提亲,岳父大人二话没说,第二天带他去提了一辆二十来万的车。

另外有几个朋友结婚,老婆的家庭条件都不太好,于是乎彩礼嫁妆就两免了。

我自己,没要彩礼,陪了三万的嫁妆。之所以没要彩礼,是因为我们这彩礼一万,陪嫁连东西带钱大概要十万。一般家庭条件不错的,要么和男方一起买房,要么另外陪嫁车。老爹不想给嫁妆,主动说不要彩礼。

说实话,如果从男方那要个几十万,给自己留做婚前财产,倒也说的过去。真想不明白那么多女孩子明知道钱不是被父母扣着,就是给弟弟花了,还拼命找老公要钱。这钱就是留着买理财,自己也能过的舒服一点啊,把公婆榨干了,自己一起嫁过去受穷?

知乎用户 石之龙 发表

我也答一个吧,我们家的情况。

我姐夫是我川大的师兄,重庆人,来我们家说结婚彩礼之前,紧张焦虑的不敢说,怕我们家狮子大开口,他一个工作没多少年的公务员出不起,让他父母出的话多了他开不了口,拖了好一段时间,不停探我姐的口风,最后才硬着头皮来问。

我们家怎么回复呢,让他随意,反正也是他们用,不要有压力,只有他们过得好,才是真的好,自己商量去。

之前吧,听很多人说彩礼一定要尽量多要,钱给得多才能在男方心里有分量,如果彩礼都不憋,人家付出的成本低,以后也不重视你。我爸妈一开始觉得好像还挺有理,就来问我怎么办。

我就说了,人心都是肉长的,只有你真心对人家好,被人家真切的感受到了,才是以后幸福的基础,你让别人活得舒心,别人才能让你活得舒心,你不计算计较,别人也才会开心的付出,不计算计较。要是大家都付出就要计算计较,活得多累,一计较就必定出问题,算不过来的,占了便宜的也会觉得自己总吃亏,更不要说吃了亏的。

我爸妈觉得好像我说的更在理,就按我说的做了。彩礼给很少,几万块,我妈都给我姐了。

婚后,我姐夫简直就是模范丈夫,从不和我姐对着干,我姐脾气要大一点,他都只有包容。

我姐婆婆家虽然没在出彩礼中出多少钱,但是买房买车都出了大力,比什么正常彩礼可大多了。

智慧之人以心交,注重自己和他人的内心感受,能够良性循环。

知乎用户 里维加兹 发表

我就看不惯你们这些人,女方要 20W 彩礼钱怎么了?怎么了?怎——么——了!

我认为既然题主的父母和题主都认为 20W 要的自信又合情合理,那么她一定有不为人知的闪光点,比如……

知乎用户 青青河边哥 发表

我可以接受出彩礼,但我不接受做大冤种。

我和未婚妻在订婚的时候,一切条件都谈妥了。

到办婚礼的前两天,他们家突然变卦。

不仅额外索要 600 万的现金彩礼,还要我签 “每生一个孩子给他们家 1000 万、若我提出离婚就必须净身出户” 的协议,才答应完婚。

因为他们暗中调查了我家的真实家底,他们认定,如果我家不答应他们的条件,我家的损失将不止这些钱。

尴尬的是,事实也确实如此。

但这口气我咽不下,我要让他们全家明白,什么叫偷鸡不成蚀把米。

2019 年,我在巴塞罗那大学留学的时候,和我的未婚妻相遇了。

她叫李昕,是我的学妹,当时除了帮她安排学校的生活,我还带她逛遍了巴塞罗那所有美好的地方。

圣家堂、奎尔公园、巴特罗之家,都留下了我们美好的记忆。

好景不长,疫情席卷全球,我们两个身在异乡的人,在这种极端条件下感情迅速升温。

我们都喜欢高迪 “直线属于人类,曲线属于上帝” 的建筑风格,也都喜欢哥伦布的冒险精神,可以说是情投意合,价值观特别匹配。

我们谈了三年多,回国准备婚事。

她老家在东南某省,我老家在上海。

当时她挺不好意思地跟我说,她们老家的风俗可能跟我们家有差异,一般彩礼需要 18.8 万,并不是因为图钱,而是因为父母的面子。

我想,我们每个人留学的费用,一年的花销都不止 18.8 万,何况是要娶一个如花似玉,情投意合的老婆?

我说没关系,就按你们老家的最高礼仪来办,这都是小事。

挑了一个日子,我去见了准岳父岳母,一切都在按部就班顺利进行。

第一次和准岳父岳母见面,他们的热情让我诚惶诚恐。

酒酣耳热之余,终于进入了正题。

准岳父跟我坦白,说当地嫁女儿的风俗,一般需要彩礼 18.8 万,条件稍微好一点的,就 28.8 万。

我赶紧敬了准岳父一杯酒,跟他说规矩我懂,不要 18.8,也不要 28.8,为了表示我的诚意,也讨个吉利,我们家拿 88.8 万,等我和昕昕领证的时候,我们上海那边的婚房,直接加上昕昕的名字,完全没问题。

准岳父听我这么说,连说惭愧,当地的风俗没办法,人活一张脸,树活一张皮,按照他的本意,本来不应该要彩礼,但架不住亲戚邻居的嘴巴,只好笑纳了。

我表示理解。

谈妥这些,准岳父岳母表示,剩下的事情,只要女儿愿意,一切都按我们小两口的计划来办就好了。

看到他们这么通情达理,我忍不住多喝了几杯。

第二天,准岳父想开车带我们去城里逛一逛,见识一下当地的风土人情,可是他那辆老旧的丰田,总是打不着。

回想到当地嫁女儿特别注重面子,我就提议,给准岳父换辆车,也算是我家的诚意。

准岳父很不好意思,连连摆手,说自己已经去 4s 店看过,女儿也长大了,想换一辆宝马 3 系,当然这个钱,不能用我们小辈的。

可能是受我爸影响,我脱口而出:“车是男人的脸面,我看不要买宝马 3 了,换一辆顶配奔驰 E,我来订!”

准岳父百般拒绝,他越拒绝我越觉得,都是一家人,不用客气。

当晚,准岳父岳母挑选了良辰吉日,定在三个月后的一天,让我们举办婚礼。

我欢天喜地答应了下来。

临回上海前,我和未婚妻去了南昌,给准岳父订下了奔驰 E。

一切都比想象中顺利,但万万没想到,婚礼前两天,他们变卦了。

本来我们计划的婚礼是 7 月 29 日,在凯宾斯基酒店接亲,结果,7 月 27 日,准岳父突然告知我,不能在上海的酒店里接亲,嫁女儿应该到新娘的家里来接,否则亲朋好友那里说不过去。

我就纳闷了,既然有这个要求,为什么不早提?

况且,从上海开车到他们家,全程高速至少需要 6 个小时;

如果是婚车一块过去,那至少需要 8 个小时!

要想不耽误婚礼时辰,我们至少 28 号晚上之前,就要随婚礼车队到他们家。

这不仅消磨精力,还有很多不可控的因素,想都不用想,到时候举办婚礼肯定不是一个好的状态。

但准岳父坚持,必须要这么做!

即便是我的未婚妻,也这样认为。

我有些不爽,但是跟父母沟通过之后,我爸还是决定让我应了他们,因为结婚本来就是一件很累人的事,撑过这几天就好了。

我不得不临时调整了计划,安排车队,带上伴郎,在 28 号一早出发,去上饶。

到了未婚妻家门口之后,我才发现,这只是噩梦的开始。

到未婚妻家门口的时候,已经是下午四点多。

连夜开回上海,且不耽误化妆、拍照这些繁琐的事情的话,我们最晚也需要晚上 9 点出发,当然,越早出发越好。

准岳父岳母非常善解人意,同意我的时间规划,说马上就可以迎亲。

他们家是个独栋别墅,还有个自家小院。

小院的大门紧紧关闭着,周围站满了围观的人群。

规矩我懂,要想进门,得先塞红包。

在我的示意下,我的伴郎们把红包一个接一个塞到门内,里面却毫无反应,直到所有红包塞完,都是这样。

我问准岳父,里面怎么没有人给开门?

准岳父却回答我,说他们家在这一带也是大户,得给每个亲戚一人包一个大红包才行,否则门是敲不开的。

我问多大的红包算大?

他说每人两万就可以。

我当时就想说,侬脑子瓦特啦……

但转念想到,他们的所作所为,可能是被亲戚道德绑架了,这肯定和我未婚妻无关。

我压住愤怒的情绪,给我未婚妻打电话。

我尽量用平和的语气,问未婚妻为什么会这样,之前可没有说过有这个流程。

未婚妻的回答让我大跌眼镜,她用毫不在意的口气回应我说:“我们老家规矩可能就是这样的,你别着急,一共三十三个亲戚,不就是六十六万嘛,而且数字挺吉祥的……”

后面我都听不下去了,这还是我以前认识的昕昕吗?

六十六万,我家出得起,但我不是大冤种,我凭什么每人给他们两万?

如果我给了他们家亲戚每人两万,后面是不是还有每人二十万的条件在等着我?

我挂掉电话,然后跟我爸打了电话,告诉他这边发生的事情,并明确表态,这个婚我不结了。

我爸却告诉我,自从我准岳父提出去他们老家接亲,就已经预料到了类似的结局。

他还说当地风俗虽然恶劣,但昕昕是个好孩子,只要我俩之间价值观上没太大问题,就答应他们的要求。因为结婚确实不是两个人的事,而是两个家庭的事。不过也要有个底线,为了能顺利把婚礼流程走完,他的心理预期是最多额外花 500 万……

最后,我爸让我把他们家亲戚的卡号整理出来,统一发给他,他会让财务把钱分别转过去。还叮嘱我,不要耗费太多精力在这个上面,按时举办婚礼要紧……

我不知道我爸为什么要吃这个哑巴亏,我只感觉到自己不孝,还有对世界的怀疑。

亲戚收到钱后,欢天喜地给我们开了大门,但院子里的情景,把我不详的预感应验了。

三把椅子,摆在了我们的正前方。

我未婚妻的奶奶坐在正中间,准岳父岳母,分别坐在两边。

准岳父笑嘻嘻地对我说:“亲戚都有两万,我们至亲,每人两百万,不过分吧?”

我气笑了,反问他:“昕昕的外公外婆也健在,他们是不是也该每人拿两百万。”

准岳父挠了挠头,对我说:“嫁出去的女儿,泼出去的水。昕昕她妈嫁到我们家,就跟她自家没关系了。所以昕昕的外公外婆,不算至亲,如果你愿意给,也不是不行……”

我一口老血!

还没等我缓过神来,准岳父又开口了:“这个数目不小,打款不太容易,不过你放心,我都准备好了,你打到我公司账户,就以采买字画的名义…… 我这可是一个月前专门为你注册的公司…… 你跟你爸说说,入账就能进门,否则你休想带走昕昕。”

准岳父说完,就拍了拍手,让一个小伙子拿过来一幅画,说是从北京大柳树淘来的张大千的画,硬塞到了我手里。

然后补充说:“电子合同我已经盖章签字,发给你爸了,你把这个带回去,货款两清就好了。”

我算是看明白了,他们在抢钱,而且是有预谋的抢钱。

想到这里,我都懒得再跟他废话,转头就走。

这个婚我要是能结,那我简直猪狗不如!

但我和伴郎们刚走到门口,就被一群人拦住了,他们死活不让我们离开。

几分钟后,准岳父拿着电话来到了我身边,跟我说:“接电话,你爸的电话,他有话跟你说。”

我接过电话,只听我爸说:“600 万,我转给他们,你记得把那幅画带回来就好。”

我说:“爸,你疯了吧?你刚才还跟我说底线是 500 万!”

“我有我的顾虑,你就按照我说的做,按时完成婚礼流程最重要。”

我不知道是不是因为,我爸有什么把柄落到他们手里了。

否则,一向讲原则的他,不会因为一个电话就妥协。

准岳父猜到他的要求即将被满足,一张胖脸乐开了花。

他打开了门让我进了客厅,笑眯眯地对我说:“结婚是喜事,年轻人别火气那么大,高兴一点嘛。而且我要的,一点都不过分,你干嘛跟看仇人似的看着我?到了现在这个时候,我也不瞒你,其实在两年前,我就关注你家的状况了。你爸担当法人的公司有 5 家,担任股东和高管的公司有 12 家,这些东西我在天眼查上充个会员,一搜你爸的名字,就一目了然了。就只拿你爸投资的三家公司来说吧,你爸在三年前,花 3000 万投资了一家生物公司,占 10% 的股份,当时估值 3 个亿,然后他又陆续投了两年生产生物配套商品的公司,这几年发展都挺好的。然后我去搜了这三家公司的相关新闻,发现这三家公司被你爸包装合并,加起来估值 30 个亿,准备打包卖掉了。如果按这个估值卖掉,你爸套现就能套 3 个亿,你娶我女儿,我只要你家这个公司净收益的五十分之一,这一点都不过分吧?”

我震惊了,我爸投资的公司近期要打包卖掉的消息,我自己都不清楚,他竟然知道?

他可真是个有心人。

不过话说回来,估值并不代表能卖的出去,粗暴估算我爸套现的收益,属实也太粗暴了。

准岳父不时看着手机,应该是等 600 万到账的短信。

他攥着手机,在客厅里边走边说:“像你爸这种有社会地位的人,请来参加你婚礼的,不止有投资界的大拿,还有被投资公司的法人和股东。如果让你爸的这些朋朋友友们,看到你婚礼办不成,那些人还不得耻笑你爸连挑选儿媳妇的眼光都没有?如果连挑儿媳的眼光都没有,会不会质疑你爸投资的眼光?如果质疑你爸的投资眼光,这会不会间接影响他的商誉。尤其你爸的竞争对手,会不会把这事拿出来做文章诋毁他?根据我的调查,我盲猜哈,你爸的商誉至少值一个亿,我赌他不会因为千八百万的小钱,毁了自己的商誉。事实证明,还是你爸明白事理。你啊,太年轻了……”

“我是不是可以理解为,你在拿我爸的商誉,做要挟?”

“话不要说这么难听,我也不是图你家的钱,也不是为了有面子,这不是想给我女儿一个保障嘛……”

我懒得听他废话,心思急转,他早已计划好了一切,他这不只是拿我当傻逼,还打了我爸一个措手不及,临时将了我爸一军。

不过这一切,李昕是不是早就知道?

准岳父的 600 万到账后,很自然地给我打开了李昕卧室的门。

我质问她,是不是早就和她父亲串通好了,就等着婚礼的时候敲诈我们家一笔?

李昕当场就怒了,她从床上站起来,质问我:“你什么意思?你把我当成什么人了?要不是我爸调查,我根本不知道你家的具体状况。而且,我们都要结婚了,你都从来没有跟我说实话。你隐匿你家的资产,是不是拿我当外人?我以为在我们结婚之前,你会毫无保留的,把你家的具体情况告诉我。可是,你没有,我很失望。你爸打过来的六百万,就当是给你的一个小小的惩罚吧,就这点钱,你还跟我上纲上线,这简直…… 太让我伤心了!……”

我终于看清了她的真面目。

曾经所谓的三观一致,所有的情投意合,原来都是配合我演戏呢?

别说我真的不够了解我爸工作上的事情,就算我真的了解,我也没有义务告诉你家吧?

到了这个份上,我已经明白,爱情已经死了,婚姻也已经和爱情没有关系,而是和我的家庭挂钩了。

为了我爸的商誉不减值,我就算作秀,也得把她娶回去,未来的事情,只好熬过婚礼后再做打算。

当然,我内心好像还抱有一丝希望,那就是我的未婚妻可能是在目前这个家庭环境中,被世俗裹挟了,如果未来我们去外国生活,也不是不能过?

正当我胡思乱想的时候,李昕一句话把我拉回了现实。

她拿出两份协议,递给我说:“我一直很爱你,我不希望因为两个家庭、因为钱的事,影响我们的感情。但我需要为含辛茹苦把我拉扯大的父母,留一个保障,你看看这份协议,把它签了,鞋都不用找了,我直接跟你走。”

我仔细一看,协议上的内容大意是,如果未来我们每生一个孩子,就要给她一千万,这笔钱由她父亲保管;如果未来我提出要离婚,不管何种原因,我都要净身出户。

这女的脑子好像有什么大病,我看完就把这几张纸撕了,丢下一句:“这婚我不结了。” 转身带着伴郎离开了。

奇葩的是,他们以为我说不结婚了是在吓唬他们,是以退为进谈条件。

但当我们的车队决绝离开的时候,他们慌了。

身心疲惫的我,从后视镜里发现他们跟来的时候,一个完美的复仇计划,在我脑海里有了雏形。

全文在此⬇️谢谢宝子们,祝新年发财⬇️

「结婚的代价」知乎 - 点击阅读

知乎用户 匿名用户 发表

牧师:“你愿意娶这个女人吗?爱她、忠诚于她,不论贫穷、疾病、困苦,都不离不弃,都一生相随,直至死亡。Do you ?”

新郎:“I Do!!”

牧师:“你愿意嫁给这个男人吗?爱他、忠诚于他,不论贫穷、疾病、困苦,都不离不弃,都一生相随,直至死亡。Do you ?”

新娘:“wcnmlgb!!!别跟老娘扯这些没用的!!!连 20 万彩礼都不给!!他一点都不重视我!!!!”

开个玩笑,请不要介意,

下面说点正经的:

彩礼的习俗,确实毁掉了很多情侣,

有一个故事,想必大家都听说过:

小王虽然很穷,但他一直深爱着小红,

可是小红家,却要求小王用宝马当彩礼。

为了娶小红,小王孤身一人,去城里拼搏,

可惜,虽然星星之火可以燎原,

但孤独的人却只会在草原上饿死。

多年以后:

对不起,开个玩笑啦,别介意。

下面说点正经的:

题主,答案很简单:

虽然你是他们生的,但是他们没有权利卖掉你。

千万年前,

不知变通的老猴子们固守在树枝上,结果失去了进化的机会。

这么多年过去了,人类怎么就退化了呢?还守着那点糟粕引以为荣,攀比那点彩礼,不知道变通,不能适应新社会,简直连猴子都不如啊……

有个匿名用户曾经讲过一件事,我看完很难受:

现在

马上过年了,我却一点不想回家。

刚毕业半年,在北京月薪 8000+,但是在我父母眼里,我工资很高。在他们眼里,我不需要五险一金。在他们眼里,我不需要交房租。在他们眼里,我没有任何其它娱乐。所以纯挣就是 8000。

每个月发工资都会问,发了多少,感觉工资一直会涨。以他们的方式计算我的存款。总是说你应该有这些存款了。

他们经常会以商量的语气说,我想买这个,买那个。

以前找了个对象,嫌弃人家家境不好,死活不同意,后来我被踹。在我极度伤心的情况下,没有一句安慰的话,还说我骗他们我被甩了。

现在找了个对象,没有问过俩人和不和,对我好不好。没多久就问彩礼,房车。

我很穷啊,我找不到富二代啊。

传说中家是温暖的避风港,我的家四处漏风啊。

钱,钱,钱,真的那么重要吗?

你们那么喜欢钱,不曾真心待我,那我就把钱花光,至少我手里的钱是真心待我。

在这寒冷的冬天里,唯独花钱来弥补一下未曾得到的温暖。

想来我真可悲。岂是一个沮丧了得呢?

一个人拥有畸形的人生观多么可悲以及可笑。而我只是可怜。

「正文完」

.

知乎用户 吴声威​​ 发表

我先简单描述一下 “彩礼” 的法律意义和后果,然后再帮你分析男女那点层面的事儿。

“彩礼” 从法律角度来说:带有地方风俗习惯的附条件的赠与。

通常谨慎给付彩礼的人是担心若双方不合,是否几十万打了水漂,能否退一点,是不是七天无条件退货,所以就落脚在以下几个方面:

  1. 有没有给付彩礼的证明;如果给现金,就说不清。
  2. 先给彩礼后结婚,婚未结成,彩礼退不退;
  3. 先给彩礼后结婚,闪婚闪离,彩礼退不退;
  4. 给了彩礼之后,是咱小夫妻自己用,还是岳父母从此收藏;
  5. 结了 5 年以上,老夫老妻,就别一天到晚想着彩礼的事情了。

搞明白以上,男人们也就会放心大胆的给付彩礼了,而不会一味的拿父母来挡箭。

男女那点事儿(如果分析不对,且看看就过):

  1. 男生女生都不是聪明人,一则不聪明在无法捕捉另一方的真实想法,两个人都处理不了沟通问题;二则不聪明在未用设身处地的方式说服对方父母,是自己没有担当,还是对对方的爱不足以自己勇敢一回;三则不聪明在这只是一件小事情,其实双方还有更多的摩擦和隐患,但是谁都不曾提及,而仅仅放大彩礼,妄图通过彩礼一事化解两人的不合。
  2. 题主提出这个问题时,心里已经有了一个答案,就是男生不是很在乎自己,只不过彩礼一事正好把自己的猜测推向了某一峰值,于是来知乎确认一下。

本身双方家里都不太乐意找外地的,但是我们都坚持,

说明两人之间还是有点感情基础,题主不是那么轻易就能放手;

我爸妈也软下来了,只要二十万彩礼就行了,

题主想表达的是,我们家作为女方(女儿都给你们家了)都已经作出让步了,男方理应想到这点,更应该站在我们家的角度表达态度。

我觉得父母要的是有点高,但是我们这边普遍都是十几万彩礼还有其他七七八八的东西,结个婚都是二三十万的,

题主把道德高点先拉过来,婉转的表达了自己很懂事,但是懂事不代表就要做一个被欺负的老实人,这还没结婚呢,结了婚那不更被欺负,心里有所担忧,而自己的这份担忧并没有从男生平时的表现削弱,反而让自己更不坚定。

他平时对我也挺好的,可是到彩礼这里就完全不一样了。

如果到上面就没了,那么大家肯定劝分,这样的话这个题目就毫无难度,也难以从知友这里要到任何有建设性意义的参考答案。所以又给了一个条件,我男朋友对我还是有些可圈可点的地方,勉强过得去,但没有细说,说明男生只是符合比较基本的男朋友标准,送个包,送个口红啥的。其实题主隐去了一个重要事实,就是平时还有很多其他小分歧,小不爽,彩礼达到峰值。毕竟谈男女朋友可以反悔,差一点也就算了,结婚可不一样,很重视,一辈子应该只有一次。

他们家就说拿 6.8 万,不分不多出,按他南阳的习俗来,我觉得很委屈,

这里题主清楚的说了一下 6.8 万的数字,题主想听到以下这段话:“说实话,我也觉得低了,题主你委屈的没什么不对,自己黄花大闺女,这么点彩礼有点像打发叫花子呢,除非给我一个更合适的理由,不然我是你,也是接受不了的。”

我觉得很委屈,他家可以拿出钱来的,就是不愿意。

这一句更把男生的不识趣,不重视自己推向了顶峰。明明是土豪,却这点可以满足我的事情都不愿意满足,何况是我的 “亲父母” 提出来的非常不过分的一个小要求,你都不能去说服你的父母,搁哪个女生身上不觉得“没有安全感呢”,知友们你们说对不对,我是不是很占理,我没一点毛病。

是的,你想的没错,你男朋友不重视你。

还有,

男生说服不了父母,或者自己不想说,或者说服不了,不管是哪一个,还不告诉你,都足以让你不选择他,

因为不真诚也不聪明呀。

你男朋友不聪明,

当然,配不聪明的你也可以叫 “郎才女貌”。

知乎用户 只道当时是寻常​​ 发表

和他分手吧,别说你男友还有这条件。

我们结婚时,没条件,创造条件也要上。

知乎用户 匿名用户 发表

遇到一个挚爱的人有多困难啊。

看到她纯真可爱的笑容,恨不得把我的一切都给她,金钱算什么,你喜欢的话都是你的;时间算什么,时间就是用来陪在爱的人身边的;前途事业算什么,只有和喜欢的人在一起,生活才有意义。每天无时无刻都在想,我还能给她什么?连钱都不愿意付出,一定不是真爱。

以上一段话的重点是:“我的一切”(手动黑体加粗下划线

如果男票自己有很多钱,连二十万的彩礼都不给,一定是不在乎你。

问题是,这些钱不是他的,是他父母的。哪怕是浪漫的爱情小说里的模范男票,也只是把自己拥有的一切给心爱的女孩,而不是搜刮父母的家产。

为了让一个爱的人开心,从另外一个爱他的人那里索取财物,这是什么行为

知乎用户 彻悟真人 发表

嗯,姑娘啊,你把问题提问到知乎的结果,要么我们劝分,你再找个。要么我们只是看看不说话。你既不可能妥协,又不可能让对方妥协。拖着吧,也不是个办法,就算我们不劝分,你们也是早晚分开。

怎么办?我们也不能控制你的男友让你男友家出钱不是?

所以,你的提问在这里得不到实质性的答案。

我倒是觉得,你可以分手找个能出得起 20 万的男孩,说不定只需要谈 1 年恋爱就能结婚。也不用这样耗着了,对吧。

其实,你今后选择男人的时候一定要设立一个标准,既然不看对方对你的感情,那就干脆彩礼出不到 20w 的男人一律免谈。这不就得了。

知乎用户 月光下的魔术师 发表

1989 年编写的书,到现在陋习还是没有改观。

知乎用户 知乎用户 G4cqV6 发表

一般城中村的一百,会所五百到一千,夜总会两千,在校大学生五百三千都有。
嗯,她们也是一口价。
毕竟没什么感情,那来的妥协,你爱上不上。

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  • 正在为你切换到 360P,请稍候…

知乎用户 泽楠 发表

如果要男女平等,强调相互重视,重点是重视的话,既然他们家出不起二十万,那么你们家就随对方习俗,给对方 6.8 万如何?以强调你对他重视,相信我,他会感动的一塌糊涂,觉得你特别重视他,包括他父母。

为啥非要男方给女方?

谁还不是亲生的了?

知乎用户 傻白甜 发表

你自己找钱撒

知乎用户 匿名用户 发表

谢邀!

搬个小凳子,先听我说个我们当地关于彩礼的故事吧。

有一对男女,相识,相恋,相爱,到谈婚论嫁。一切都很顺利。

小伙子很爱这姑娘,姑娘也爱这小伙子,双方父母,对彼此的选择很中意。

似乎水到渠成,只差一纸婚约,和一个上的了台面的婚礼了。

当地的习俗,最后一刻谈彩礼。

毕竟一上来就说,我姑娘嫁给你,你要给我多少多少钱,有卖姑娘的嫌疑。

所以,双方都含蓄地留到最后。

既可以给于缓冲的时间,又不会显得那么急不可待。

到了彩礼日,小伙子收拾的利利索索,高高兴兴踩着洁白的月光,踏进未来妻子家。

在家已经和父母讨论完了,当地的彩礼普遍是 6 到 10 万,父母很喜欢这姑娘,给了小伙子准话,彩礼出 10 万,当地的最高档。

小伙子觉得女方肯定同意,彩礼 10 万,金银首饰另算。

只用了十分钟,小伙子从姑娘家出来了。

脸上带着不可思议和微微愤怒。

姑娘父母在小伙子还没说出彩礼数字,就掷地有声地说出来,姑娘出嫁的价格,40 万。

小伙子在姑娘楼下,停了一半天,一直待到,月亮被黑云挡得严严实实,没有一丝光亮。

就像他的心,也被这黑云遮住了。

小伙子一夜无眠,第二天一早,他给姑娘打电话: 40 万的彩礼,是你的想法,还是你父母的想法?

姑娘喏喏道,我父母的想法……

小伙子觉得心里的黑云,挪开了一点点。

姑娘接着说,也是我的想法…… 你家又不是拿不起……

心里的黑云突然下起了雪。

……

结果,两个人结婚了,男方拿了 40 万的彩礼。

结婚后,婆婆公公许诺的房子,没有兑现,四口人住在了一起。

小伙子家里所有的家务活,都落在姑娘的身上。

如果有家族聚会,吃完饭,姑娘刷盘子时,有人想帮忙,婆婆会说,不用帮,花那么多钱娶来,还当菩萨供着?!

小伙子也如同这个恶婆婆那样,对妻子非常冷淡。

这是我一个朋友,告诉我的一个故事。小伙子是我朋友的朋友。

我的朋友问过这个小伙子,为什么结婚后,变得有些不近人情?

小伙子说,他对我的感情,也就值 40 万块,给了她 40 万,我觉得好像买了她一样。

我讲这个故事,并不是要告诉谁,张口要多少钱彩礼,这件事情,谁对谁错,而是你自己的真实想法。

你的父母要 20 彩礼,并没有错,他们的出发点,肯定是为了你。

因为你要远嫁,你的父母需要,看看亲家的实力,看看他们对你的重视程度。如果是正常的父母,这二十万,百分之百,会用到你们结婚后的生活上。

对方只出 6.8 万的彩礼, 我希望你弄明白,是因为筹备你们的婚礼,开销有些大,还是别的什么原因。

最主要的,就是你和你的男朋友。

我的建议,是你们两个人,心平气和地聊一次。

聊天之前,你要把你们自己父母的真实想法搞清楚。

你需要搞清楚的就是,如果对方只给你 6.8 万的彩礼,你会不会一如既往地嫁给他。

我即将为人父,我妻子经常问我一个问题,希望未来的女婿什么样子?

我说,

第一,他的爸爸妈妈,是两个我看得上的人。

第二,他的爸爸妈妈,是两个知书达理的人。

第三,他的爸爸妈妈,是两个能把我女儿当女儿的人。

我觉得,什么样子的父母,会有什么样子的孩子。父母就是孩子的两面镜子。

知乎用户 知乎用户 2zM2Nx 发表

我就一个问题,要是按你们家那边的习俗是 6.8 万,按男方家那边的习俗是二三十万,你还按你们家那边的来吗?

知乎用户 匿名用户 发表

我也正好今年要结婚,我男友那边的风俗是彩礼 6.6 万,我们这边风俗是 8-10 万。

我是独生女,自己名下有车有房(27 万的车,二线省会空置 140 + 新房,我单身时候自己买的),我妈意思就拿车房当嫁妆,不要男方家车和房了,给 10 万彩礼就好,钱她也不要都给我们小两口花。

男友父母坚持认为他们那边没有这么高彩礼,都是六万六,八万八的吉利数,十万狮子大开口了。

我妈认为家里亲戚取媳妇都是又给房又给钱,他家就给十万,三金都不用买,不能少,就这么僵住了。

以上是故事背景,看起来是为了几万块钱的彩礼钱卡住了我们。实际原因是我准公公婆婆看不上我,因为我比他们儿子大五岁。我妈好面子,别人要多少她不能少,她觉得自己女儿巨牛逼,怎么嫁都是亏的。(亲妈我先笑一会)

这种问题怎么解决呢?

我和男友说老人要的面子我们都给了,你问你爸妈愿意给多少,剩下的我们补了,只一条给我妈彩礼的时候说给了 10 万别说咱俩贴钱就好。

后来他父母给 6 万,我自己出了 4 万补够 10 万。这 4 万都是我自己的钱,没男友一分钱。维持我妈面子这种事让别人垫钱不合适,自己出了就好了。当然在他父母那边是说钱是他出的,还要维护儿子在父母心中的形象的。

目前的结果就是彩礼问题解决了,我男友觉得我特别通情达理,我妈要的面子满足了,他父母觉得自己儿子长大了会体贴父母了。

只要你是真心喜欢这男人,彩礼什么的根本不是问题。怕就怕自己没本事挣钱还拿着做生意的心理去谈感情,谈谁谁凉。

比如你看我这事,其实一开始我就隐约预感彩礼谈不妥,就开始给男友打预防针,自己的父母自己搞定,搞不定我俩一起搞定。一致对外,不许起内讧。

当然核心还是我有钱,我是我男友三倍收入,我 TM 没日没夜工作不就是为了有一天遇上一个真心喜欢的人时可以不因为物质的束缚而开心过好每一天么!

更新:

突然这么多人回复,小透明我有点不适应。因为涉及隐私,又有同事好友关注,我就不取消匿名了。反正不是编故事,匿名流量都没有,我没啥好处的。

看了评论有鼓励我表扬我的,谢谢大家,你们都是大好人。

有问年龄的,我和男友差 5 岁,我 84 年,他 89 年。这么一说是不是就多少能理解点我准婆婆为啥对我有所顾虑了吧。毕竟年龄的现实在这放着。

至于有朋友说不看好,我觉得这个问题是存在的,但是感情和婚姻都是要经营的,谁也不能保障一辈子不离婚,万一走到最坏那步了,别让自己吃太大亏,别后悔就行了。每天开心最重要。

关于我男友现状,帝都小开发一枚,前段时间离职了,他自己之前也就一万块钱左右的积蓄,给我四万肯定是给不了的。我是某上市公司产品经理,四万其实也就是平均一个月的工资。只要花的能解决问题,钱是最次要的。

其实我尽量满足各方面的需求,不想多拿人家的,也是内心担心过多的索取会受制于人。现在这种就挺好

今天初一,今年来他家过年了,我带了一箱茅台,一个扫地机器人,若干护肤品,还有一盒六颗安宫牛黄丸。。。他老妈这次对我态度好了很多,奶奶还给了我两千的红包,你看大家的接受都是慢慢来的嘛!

活在当下,开心最重要,少想以后有的没的。遇到问题解决问题就好了。

当然我也有自己的原则: 保持成长,尊重各自的爱好,有持续的收入,生活再好都不要与社会脱节。

2 月 13 日更新:

过年我俩把两边的亲戚都见了,各个长辈都给了见面的红包,里外拿了 2w3,买钻戒不用自己出钱了,哈哈哈。我打算买个培育钻石的,能买 1 克拉,哈哈哈,性价比真高。

从家里回去的时候,我妈把彩礼的卡给我了,说她又存了 10W 在里面,我用钱的地方多省着点花。我不知道说什么好,父母也是用心良苦。

我俩商量了一下,收的红包和以后的份子钱都放里面尽量不动,和结婚相关的支出用这个钱。我俩平时花钱大手,也要慢慢养成存钱的习惯。卡放我这里,有需要用的时候我会告知他。

平均有说房子加不加他名字的,哈哈哈,我买的房自己还贷款,加别人名字。。。???我怕不是石乐志。爱情很伟大,但也不能用爱发电啊

他父母说如果我们想在工作的地方买房,他们可以卖掉老家一套房做首付,我拒绝了。我们在帝都工作,真要首付估计我名下的房要卖了,再卖他家两套才够,这样就把两边都掏空了。父母们没有养老本,真有个病怕是要卖房治了我们去住街上。

话说我特别想趁着年轻存点本钱,等 45 岁开个养老院,两边父母还有各种长辈亲戚,连我俩和一堆朋友都可以在一起乐呵呵的过。夕阳产业嘛,应该很有前途!

知乎用户 知乎用户 IQojFb 发表

这种情况必须分手啊,这个男人明明是不爱你、没诚意、算计你。

姑娘,请记住,鉴定一个男人是否爱你、是否靠谱,方法很简单,按照以下标准,一个一个筛:

必须给彩礼

工资卡要上交

买房你一分都不出,他应该在,他自己奋斗,加上他父母半辈子积蓄,买的房上,加你的名

他负责挣钱养家,你负责貌美如花

他把你当女儿宠

中 3 条以上的男朋友就该分手了

看他爱不爱你,就看他给你花了多少钱

他有多爱你,就看有多容忍你作

最佳男朋友评分标准,他及格了吗

你可以和左先生谈恋爱,但一定要嫁给右先生

中国男人配不上中国女人

男人出轨是为了性,女人出轨是为了爱

他爱不爱你,看购物车就知道了

男生爱一个人到满分是什么样的

你是男的就应该 XXXXXXX

送两百块钱的礼物,不如送她自由

他撩我一半就不撩了,肯定是渣男

他把你拍得这么丑,和他分了吧

你不给我买口红包包 iphone,你不爱我

爱你的男人如果有 100 块钱,会给你花 95

分不清口红颜色型号就是直男 AI

有处女情结就是直男 AI

不接受你的黑历史就是直男 AI

不会拍照片就是直男 AI

不会聊天就是直男 AI

知乎用户 图纸圆 发表

我想说一下我的所见所闻

我在江西,我们那女方彩礼今天已经涨到了二十多万,而且还在上升阶段。

这有两个原因,一是攀比心理,在本地,彩礼给得多,双方说出去都有面子,对于男方来说,显示了自己家的殷实家境,对女方来说,抬高了自己的身价,更有面子。 二是女方父母不放心,觉得自己的女儿嫁到别人家去,手里得有个筹码,以后的日子也好过,筹码又可以分为两部分,第一是,不会让男方家里觉得你廉价,花的钱多,就不敢轻贱你,因为怕离婚,而结婚的成本太高。 第二是,就算以后离婚了,女生也不至于净身出户,手里头还有个钱,这些都是从女方父母的角度考虑的。

而更重要的是,这份彩礼除了结婚时打发男方家里亲戚的钱,等你们夫妻感情稳定了,生了小孩,女方父母会把钱还给自己的女儿,很少很少有占为己有的,所以有些评论说卖女儿,我不是很认同,而且女方父母在结婚时还会添嫁妆,总得来说,男方家里在钱的这块是不吃亏的。

这也是我们那的风俗,其他地方并不是很清楚,我只是客观陈述这样一个事实。

知乎用户 程然 发表

明码标价,买卖不成仁义在。

强买强卖,就没有意思了。

知乎用户 匪兵甲 发表

下次记得明码标价,预先告知哦

知乎用户 隼它音 发表

只要二十万?要是百分之六十的知乎 er 彩礼能一次性拿出这么多我吃屎,还是红烧的屎。

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清蒸的?得嘞别折腾了,咱来个烤全尻如何

知乎用户 剑风传奇 发表

我支持男方给彩礼还必须写进法律里,如下:

1 彩礼必须 500 万起,结婚一切费用,住房,车子由男方提供,并且必须只能加上女方名字,当做赠予。

2 婚后男方及男方父母工资必须交由女方保管并支配,男方没有过问的权力。婚后满一年后,男方及男方父母的财产自动归女方一方所有。

3 婚后生育权是女方单独的权力,女方享有冠名权,无论孩子是否和男方有血缘关系,男方必须无条件供养。

4 男方没有离婚的权力,女方可单方面提出离婚,并且不用返还彩礼和婚姻期间内的所有财产,男方必须净身出户,并赔偿女方。离婚后男方必须供养女方和女方的子女,直到女方愿意放弃为止。女方对于前夫的遗产有优先继承权。离婚后,未经得前妻同意,男方不得再婚或者恋爱。

5 婚内期间,男方不得过问女方的私生活,不能有语言或者行动干预女方任何行为,女方对于男方有绝对控制权。

6 女方可以同时同多名男人结婚,但男方只能同时同一名女子结婚。

知乎用户 匿名用户 发表

1. 习俗这个东西每个地方都不一样。你希望男友尊重你们这边的习俗给 20,没给到这个价你就觉得男友不重视你,那咱们换个角度想,你男友同样也希望你尊重他们那里的习俗只要 6.8,你不同意,是不是说明你不重视男友呢?

2. 一般情况下彩礼的高低和陪嫁多少是相对应的,这个也是门当户对。你有没有问过父母,打算陪嫁多少呢?对方给 20 万你父母给陪 20-30 万呢,还是只陪两床被子?

3. 父母把你养这么大的确不容易,只要彩礼不陪嫁也不是太过分。不过这里有个问题,是 20 万一次性买断,以后再不跟娘家联系,再不给娘家花一分钱呢,还是逢年过节时常还要回去,父母老了病了有事了你还要管?

4. 我以前遇到过一个甘肃那边的女孩,她们那边习俗可能跟你们那边差不多。价格也是 20 万左右,也攀比,谁家彩礼要少了会被人笑话说那家女儿不值钱,而且这个价格不陪嫁,一般都是姐姐出嫁的彩礼给弟弟上学或者娶媳妇用,不过他们那边比较穷,所以一般都是借钱结婚,谁家儿子娶媳妇全村人一起出钱把媳妇儿取回来,然后新郎新娘再一起慢慢挣钱还债。假如,你男友借钱给了你父母 20 万,你父母还不陪嫁,你男友没有怨言的情况下,你愿意接受跟男友一起打工还债的这个结果吗?如果不愿意,是因为你不够爱男友呢还是因为你不够孝顺不愿意自己吃几年苦去回报父母这么多年的养育之恩?

知乎用户 周哥​​ 发表

《东方寓言故事》

从前有两个兄弟,他们发现村子里没有自己称心如意的姑娘,于是决定一起到外面寻找心仪的姑娘。
  离开家乡之后,走了很多地方,有一天,他们来到了一个渔村,在村头碰到一个姑娘。弟弟觉得那位姑娘正是自己心目中的人,或许这就是一见钟情,所以他决定留下来。他对哥哥说:“那个姑娘就是我要找的人,我要留在这里,追求她。” 哥哥看那个姑娘怎么看怎么不漂亮,他劝弟弟说:“算了吧,这个实在不漂亮,我们继续找吧!” 可弟弟执意留下。哥哥就对弟弟说:“既然你喜欢,就留下好了,我还要找我喜欢的人。”
  于是弟弟送别了哥哥,到当地打听求婚的风俗。当地人告诉他,求婚是要送牛的,普通的女孩子只须送一两头牛,贤惠漂亮的女孩送的要多些,四五头牛,最多是九头牛,这样的女孩子是非常优秀的,很少见,这里根本就没有人送过九头牛。
  结果弟弟买了九头牛,浩浩荡荡地赶着牛群去求婚了。
  敲开女孩家的门时,女孩的父亲出来了,扶着门框吃惊地问:“年轻人,你有什么事?” 弟弟说:“老伯伯,我看上了您家的女儿,我赶着牛是来求婚的。” 老人说:“你求婚也用不着赶这么多牛来,我家女儿只是一个普通人,最多只要两三头牛就行了。你送这么多牛来,是不对的,如果我收下了,邻居会笑话啊。” 弟弟说:“不,老人家,我认为您的女儿是世界上最漂亮、最好的女孩,我认为她就值九头牛。请您一定要收下。”
  老人推辞不掉,只好说:“好吧!你和我女儿见面再说吧!” 父亲把女孩叫了出来:男孩对女孩说:“这是我的聘礼。” 女孩红着脸,忙不迭地说:“不,不,我顶多值五六头牛,九头牛我是万万不敢的。” 男孩认真地说;“不,你就值九头牛,恳请你们收下吧!” 女孩和女孩的父亲实在推辞不掉,只好收下九头牛。
  结婚之后,弟弟一直把女孩当成最漂亮、最可爱的女人。
  几年后,哥哥孤身一人回来了,走到村口,他发现村长正在举办一个盛大的篝火晚会,熊熊篝火旁边,大家正在观看一个体态轻盈、年轻漂亮的女子翩翩起舞。哥哥奇怪,村里哪有这么漂亮的女孩?
  哥哥见到弟弟,问弟弟,弟弟说这个女孩正是他的媳妇。哥哥很纳闷,弟弟当年娶的那位媳妇远没有这么漂亮。哥哥就问弟弟是怎么回事,弟弟说:“她就是当年你没看上的那位女孩。”
  弟弟说:“从小到大,大家都认为她是一个普通的人,连她自己也觉得自己没有什么特别之处。但自从我把她当作九牛之人娶回之后,她就开始学习九牛之人的优点,结果三年过去了,没想到她真的变成了聪明贤惠、漂亮可爱的九牛之人。”
  生命成长的过程是不断自我提升的过程,你给自己如何定位,你就真的会成为那样的人。在生命当中,你会遇到很多不同的人。异性朋友,特别是你未来的人生伴侣,不管她(他)是否漂亮可爱,如果你能以九头牛的眼光和心态来对待她(他),也许她(他)真的会成为九头牛之人,真的会变得漂亮可爱、聪明贤惠。

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聪明可爱的同学们,这个寓言故事,有什么寓意?

知乎用户 匿名用户 发表

我这几年的奖学金加上额外收入换算成人民币大概 100 多万吧,大部分都变成我女朋友的瓶瓶罐罐和名牌包了。但我明确跟她讲了,如果结婚,彩礼我一分钱不会出的。

因为我从骨子里就蔑视这种所谓的 “习俗”。

知乎用户 阿噗老师 发表

男女生对待彩礼的态度是不一样的。

女生通常只会关心你有多少钱,然后按比例划。你家产过千万,她可能张口就是七位数;如果你家产百万,她可能就会要六位数。

她们会觉得,只要你付得起,我就可以狮子大开口。

但,男生的理解和女生是完全不一样的,男生只会关心你值多少。

在他们一家的眼里,你只值 6 万 8。

前段时间丰巢快递柜要收费了,一堆人在网上骂,为什么? 难道是因为穷的没有那五毛钱?

是觉得它不值那个价。

所以啊,现在的彩礼说来说去都是生意。

既然是生意,那我想诚心劝你两句:

  1. 不是你的钱你赚不到,做生意太贪迟早会出问题
  2. 生意归生意,感情归感情,别总是一口一个他不爱你,你信不信在你男朋友眼里你不爱他? 因为你坐地起价敲诈他们一家。

楼上说的对,要是不满意不如开个拍卖会,总有不带脑子的愿意花这个冤枉钱,这样你开心,你爸妈也开心,皆大欢喜。

知乎用户 大树小草 发表

不要推送给我,看见讨饭的就烦。

另外,江西女人的做派果然名不虚传。

知乎用户 匿名用户 发表

我是江西的,我老公是广东的,那边人不兴彩礼一说,而我这边就不一样了,彩礼高的吓死人。我们俩都是普通家庭,当时双方父母商量婚事的时候,我爸妈回到家就非常担心,因为听他们父母说话,丝毫没有提到彩礼的事情,心理上觉得不是真心想娶我吧没有一点诚意不重视我,本来一开始不支持我出省念大学就是怕我找外地的,嫁到外地去怕我以后受委屈。

后来我爸妈和我老公也明确表示了彩礼只是走个过场,我们当地都是要 16.8w 的标准,我们就退一步 8.8w 图个吉利,到时候再添置点钱后帮我们买辆车或者把钱全部交给我们结婚以后过日子都可以。然而我老公工作几年的积蓄买完房,剩余的钱又全部投到装修两个人的新房里面去了,他又是一个非常有孝心不想在结婚和金钱上让父母操心的人,他说他父母身体不太好,说给他们听他们肯定放在心上,就算借钱也会给他(他父母在老家给他弟弟刚开了一个店全部积蓄都在里面),然后可能最后因为想娶我会沦落到借钱给彩礼的地步吧。然后我把这个情况和我爸妈说了一下,我爸妈也不是什么很难说话的人,虽然心里不舒服但最后也同意不要彩礼让我们结婚了。然后装修的时候还给了我一笔新房置办家具家电的钱。

当时说服父母的过程我也很难受,父母心里不舒服是因为担心我们这边不要彩礼吧觉得我进门容易受欺负,父母这种担心女儿进别人家受欺负的心理让我心疼吧,父母的传统观念就是这样,我也能理解,于是我就对他们说,他人品你们这么久也能看出,结婚谁欺负谁还真不好说。至于其他人怎么说就让她们说去吧(因为亲戚啥的会说闲话,这地方就是这样,好好的女儿不要彩礼嫁出去是不是有啥隐疾不好说之类的话)。然后我说我们过得幸福,好好孝顺你们就好了。事实证明,结婚之后我也并没有受欺负啥的啊,过的开开心心的,没事我老公就买两条烟营养品什么的去我家看我爸妈,我爸开心的要命。现在动不动叫我懂点事,没事周末给他多煲点汤喝补充带你营养,我妈让我在家做家务勤快点,别什么家务都让他做。我在我爸妈家越来越没有地位了…

其实以前哪里有什么彩礼一说呢,都是双方父母给新人家里添置点东西,比如男方家里负责打个家具买个收音机缝纫机啥的就很高配了,女方家里给买被子床上四件套脸盆热水瓶啥的,又和谐又简单,只是这些年彩礼被恶化成我们都震惊的数目了,有些地方还好,有些地方确实数目大的吓人,其实都是风俗害死人吧,谁也没有对错,只是看你怎么解决了。

你觉得没有安全感要彩礼的话,其实要好好想想让你没有安全感的是这个人还是不愿给彩礼这个行为,你男朋友不愿给彩礼又是因为什么,是因为觉得你家收了彩礼不会有同等价额的嫁妆吗?那你家又是什么想法?这中间你要做的事情就是双方调解,不要让双方家长都误会彼此,还有你是不是真的想和这个男人结婚?以后遇上困难能不能一起去解决,而不是双方都各有小九九,不愿沟通从心里去恶化对方。把问题好好细分下来,在一个个去解决。

最后希望彩礼是你们感情最后一道坎吧。

知乎用户 人生的旋转扭扭车 发表

上个月刚结婚

当时身上就发的工资一万块钱

老婆要的礼金是 6W6

整个婚礼费用 13W 刷爆两张信用卡

丈母娘把礼金当嫁妆给了我 9W6(女方婚礼酒席费用我出,丈母娘把收到的礼金也当了嫁妆)

加上我这边酒席上收回的礼金,刚好够还信用卡!

礼金是我媳妇定的,我从 8W8 砍价到 6W6,必须给,没我商量余地

为什么我没存款,爸妈也没帮一把,因为盖了套房子花了所有积蓄还欠着钱(别问我为什么不买房)

礼金在我老家是有个过场,最后都是给我媳妇的

她姐结婚是直接送车,五菱宏光

都说江西彩礼重,可能只是一部分,大部分都是有来有回的走过场,没回的要的比较少。

按我姐的话是按我这个条件出去相亲的估计媒婆都懒得介绍姑娘给我

岳父岳母都没读几年书,但通情达理,岳母原话是

“你两自己谈的就是你们选的最好的,车房家里没有就凭自己能力去买,父母给的面子不如自己挣回来的面子”

当时是相当感动

嗯,我现在一共欠我媳妇十万块

欠条就不用打了,我女儿在她手上

更新下

我这个算特例,但现在结婚的都离不开礼金的问题

礼金大部分地方都有,传统(面子)的东西你也一棒子打不死,真正两情相悦的我相信都是好商量的!

不谈感情方面!你要 20 万是你这边的规矩,男方也有男方的规矩,讲道理当地平均结个婚不过十万礼金突然你跟人要 20 万心里肯定不舒服!但都会选择坐下来谈,找出折中方式!你觉得他不给 20 万就是不在乎你,他觉得给你 20 万不值得,也从侧面反映你两的塑料爱情!

我一大学同学追我一高中同学,处了一段时间我高中同学直接摊牌说谈是冲着结婚去的,结婚就是要 20 万礼金,谈不拢就直接拉倒!大学同学跟我说当时被吓到了,但心里反而舒服了!

想做好买卖就少谈感情!

知乎用户 匿名用户 发表

姐姐结婚 男方出了 20w 的彩礼吧

(姐姐姐夫很好)

直接给我姐姐了 没交到姐姐父母手中

去参加姐姐婚礼

妈妈说 以后你结婚 我们不得要彩礼,彩礼就像卖女儿一样

我们家很穷 是真的穷

家里存款不到两万吧

只有大地震后 自己修了一层房子 挺大的

但是一直没装修 今年才刷白墙弄木地板…

我妈妈曾经给我提过几个要求

我说 我要高的 帅的

妈妈说 要对你好的!而且 每次谈到找男票都会提到这点… 试图板正我找帅的高的的想法。

在我去外省读书的时候

妈妈说 不准谈恋爱!要谈只能和四川人谈 不要嫁太远……

我 喔 现在快毕业了 都没谈过恋爱… 母胎 solo

(不是因为妈妈不准谈 妈妈后面还是说是开玩笑的…)

我一直知道我的性格有点问题

我在现实中很话唠 很外向

其实 有时候 我会觉得 外向只是一个保护色而已 我是一个挺自卑的人

父母是农村户口 我一个人是城镇户口

小学 父母为了能让我在县里读书 给买的

然后 爸爸先带我进城(他做保安 后面把妈妈接来 做清洁 我们一家三口 在保安室里生活了几年 做饭 睡觉 上厕所等等都在一间小小的屋子里 洗澡都要去别人家里洗………)

小学周围都是城里人 大部分人都有父母或者爷爷奶奶送 我从一年级开始 每天自己上下学 每天自己起床 自己梳头头发 拿一块钱去吃一碗米粉或者稀饭就去上学了… 学校表演节目从来没有我 也是很羡慕 哈哈哈 成绩还行 可是不是最好 平庸

中学去了市里 交了 8000 择校费 初一拿奖学金拿回来 1000 初二换校长 没了奖学金 QAQ 班级很好 我成绩最多在班里算中等 偶尔中等偏上 平庸

高中顺利考上国重(爸妈给我准备了 2w 的择校费 说差一两分 就交钱让我进了 索性没交成)上了高中 就学起来吃力了 高中卧虎藏龙 一个学校考上的重点大学 有时候能比得过隔壁一个市的… 甚至班上有隔壁的省的人来读…… 高中真的过的挺痛苦的

第一次高考 差几分过线

于是复读 复读以来 一直年级前 10 三次诊断性考试 次次超线 60 分以上 结果 高考 刚刚过线几分 去了一个二本

从小到大 我一直知道家里不好 我性格很软弱 不敢惹事 因为我知道 惹事 我爸妈赔不起 真的懦弱

我丑 真的丑 方脸 照骗还能看哈哈哈 身材也不好 没胸 真的没 成绩也不好 家里也穷 性格也不好

所以不敢谈恋爱

我怕我谈不起 谈恋爱的是很花钱的 虽然我是女孩子 可是 父母教给我的 让我无法心安理得花别人的钱 吃饭 看电影 出去玩 礼物 都是要钱的 这钱是我出不起 我更怕 我喜欢上一个人后 两人恋爱的很好 可是 因为家庭原因受阻

我现在寄希望于相亲了 把要求摆出来讲 然后再说

啊 讲了好多废话啊…… 都说了我是话唠了

针对于一些现在婚姻上的问题

我再叨叨几句吧

关于生孩子 emmm 我确实挺怕的

我暂时也没有生孩子的想法 我觉得我承担不起(感情上的)

或许 我运气好 会遇见一个人 能给我二次重生的机会

有部分女性说 什么生孩子很危险 很难 过程很痛苦 生育机器巴拉巴拉… 哥 你为什么想要给一个不爱你的人生孩子呢…… 哥 你不想生就别生啊… 就没有这么多问题了呀…… 只是个人选择而已呀………

喔 再乱说一句吧

我爸妈都在买养老保险

我妈妈说过很多次 我现在对你这么好 你以后也要对我们好哦

说过很多次 说实话 有点烦了 … 因为 感觉有压力

后面 她们还是自己买了养老保险 说是 不想给我压力

然后 还说 房子搞完了后 就存钱 争取给我存给首付…

又回到彩礼吧

其实 有人看重彩礼有人不看重

穷的家庭 也不一定就那么不堪

我也没想过攀高枝

说真的 要是对方特别有钱 就算我有好感 我也不会进一步发展 有时候 我觉得我克制的太过了……

我希望我们两个都是差不多家庭出来的孩子

父母健在 父母通情达理 没有那么多要求 淳朴 善良

然后 房子呀 车子呀 都不重要

但是我们两个得上进 我们两个的存款加上双方家庭能出的钱 给个首付 然后 两个人一起还贷款 一起努力工作 努力生活 就好了 或许还会有个小生命 嘻嘻

会很开心的

感觉我想的太好了哈哈哈哈哈

毕竟是没谈过恋爱的小女生啊啊啊啊

还是有憧憬的

最后 不管怎么样

也是妈妈强调很多次的

我必须要有一份能养活我自己的工作

就算离婚后 我仍然能让自己过的很好的工作

一次恋爱没谈过

都想到离婚去了…………

2018/12/17

这个回答 只是简单说了一下我以及我父母对于彩礼的态度 以及我的生活的一部分

我们家庭确实没有很好

可是我们家的生活挺开心的

麻麻现在有一份工作 工资虽然很低

可是 时间很充裕 广场舞跳的很开心 和舞友时不时下个乡 周围旅个游 早上晨起去练太极 现在还报了一个健身班练瑜伽。家里还养着花 养着鱼 还说要专门弄一间给她练舞的房间。

爸爸现在在县城里有一份收入不错的工作

闲暇时间也很会玩

我在外地读大学

我从来没有要求过父母要给我什么

我从小就知道 要什么 只有我自己去争取

我也一直觉得 不论是回答还是评论

交流 始终要站在平等的位置上

我到目前为止 收获了很多很好的回答

也有一些不好的回答 我会删掉的

我接受质疑 评论

但是 请以平和的语气 我们好好交流

共勉

知乎用户 白姑娘 发表

谢邀

楼主听说过拆骨法吗?

@yevon

没听说过让发明者欧老师给你讲解下。

比如你的合法交配权肯定是正数。

你如果会做饭洗衣,那也是正数。但是万一不会,那是负数。

你如果脾气好善解人意,那是正数

但是如果作,那是负数。

自己加加减减,看看你值多少?

为了精确的 asset pricing

给你几个办法:

第一,荷兰式拍卖

假设出彩礼,可以获得若干年与你的合法交配权,大家出价,价高者得,次高价成交。

第二,根据你的颜值身材,可以去当地做个实地调研,看看你这模样的在会所大概值多少钱,然后反算合法交配权值多少钱,其他的估计也就互相抵消了。

第三,他既然愿意给 6.8 万,说明根据他的判断,你 6.8 万还是值得的,你们可以举行一次正式的谈判,事先定好规则,你写个数字,他写个数字,事先约定,你的必须比 20 低,他的必须比 6.8 高,然后取你们俩数字的平均数。

第四,本着促成交易的目的,撮合也是很重要的。二者差价也就 13 万多嘛,可以证券化呀。比如你一定想要这 13.8 万,你可以多给什么呢?**比如每年附赠多少次全套服务?比如如果离婚的话,你过错就净身出户,他过错就因为彩礼多给所以豁免一次?**我想如果你给了这些,那么 20 万就可以等于 6.8 万他认可的彩礼 + 若干 option,还是有的谈的。

楼主的男票也是不错的,一口价,多一分不给

可以参考:

白姑娘:我 (女性) 会亲后再索要 6 万元彩礼未遂而提出分手,男方同意后,(我)却指责男方不送我钱,如何评价?

知乎用户 Thinkraft​​​ 发表

比良坂医生同意你的观点。

知乎用户 匿名用户 发表

我只是描述了一下我所了解的江西婚嫁风俗,并不是赞同高彩礼费,评论和私信都请缓一缓,我不想同你们争执什么。

江西小情侣好不容易走到谈婚论嫁,却因为彩礼两家闹崩的案例一抓一大把,我也曾深受其害,在懵懂的时候被人灌输了 “给的彩礼重婆家才看你看的重” 这种思想,和前男友也因为这个闹过不愉快,他说他家可能给八万,我觉得他在敷衍我,跟他吵了一晚,前男友宠溺的抱着我说十六万就十六万,他来补差价就好了。后来妈妈说彩礼钱都无所谓,你们小俩口别因为这个感情生分了才最重要,这才把我的价值观拯救回来了,我再也没纠结过礼金,觉得他有这份心就足够说明一切。自由恋爱的女生更多是需要对方一个态度,谁都不会撕破脸要对方砸锅卖铁凑高额礼金,所以沟通还是很重要哒~

以下原答案

我也是江西的姑娘,可以理解题主的纠结。我们这里彩礼最低都是 16.8,但是彩礼钱只是走个过场,最后都是补贴给小夫妻俩作家用,并不是女方家长放进自己的口袋,所以请不要用 “卖女儿” 来形容江西的风俗。如果男方家里经济拮据拿不出来,女方家长也会酌情减到几万甚至不要。

题主就是在这样一个环境下长大,六万彩礼确实在本地来说太少拿不太出手,也容易被街坊邻居三姑六婆背后嚼舌根。而且前提是男方家里拿的出却不肯给,恋爱中的女生自然会觉得委屈和怀疑 “他是不是没那么爱我”“他家是不是不看重我”,各地婚嫁习俗不同,和男友多聊聊,大不了各退一步,折中处理。爱情不易,走到婚姻更难,还需妥善经营

知乎用户 匿名用户 发表

某猥琐男纠缠不清,实在恶心人,答主比较玻璃心,也懒的跟某些基本阅读理解力都没有的人反复解释,于是把评论关了

这答案本来就是写给女生看的,庆幸的是拍我的大多男生,很多女孩点赞感谢或评论支持我

年轻女孩大都单纯的很,把爱情婚姻看得无比美好,但现实往往残酷,我这个答案不是说让你们把男方家掏干,而是因为中国女性在婚姻中处于弱势,所以进入婚姻前一定要慎重,有位网友评论说的好,彩礼也是检验对方父母的一种方式

———————————————-

更新一下,我的回答是从女方利益的角度出发的,男方看着不爽觉得我是胡说八道也很正常,因为影响到你们的利益了

————————————————

在这里讨论的大多是没结过婚甚至没恋爱过的小朋友吧,动不动就是一句 “卖女儿”,其实婚姻家庭比你们想象的复杂的多

真正的婚姻生活甚至不是从结婚开始,而是从有娃开始,我常上一些母婴论坛,里面不知多少人抱怨婆家,开头总是那两句话:当年结婚时我什么都没要,现在他们居然…..。

中国社会毕竟还是男权社会,大多数女性没有强大到可以完全独立抚养子女,对离婚女性的歧视还是存在,女性一旦进入婚姻要离开的代价远远大于男性。

从很多例子来看,男方父母对婚姻关系的影响巨大,这就是现代彩礼的意义所在,表现了男方父母对女方的重视程度,说的俗气一点,为儿子娶老婆付出的越多,将来儿子离婚付出的代价也越大,如果一分不用出,对于某些势利的人来说根本没有代价,让儿子换一个就是了。

当然彩礼也不能要的过分,不要超过婆家的能力,说清楚用途不是白送给女方父母,而是给小家庭的启动资金

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