男朋友介意我有同居史怎么办?

使用CN2/CN2GIA顶级线路，支持Shadowsocks/V2ray科学上网，支持支付宝付款，每月仅需 5 美元

## 加入品葱精选 Telegram Channel ##

知乎用户 发表

现任是我以前的朋友，所以跟前男友在一起的事情他跟我在一起之前都知道。

但他还是跟我在一起了，半年之后跟他家长讲了我有同居史，他家人表示介意，他说他也介意。但是理性上想要跟我分开，感性上又舍不得。

但是明确不会跟我结婚……

谢谢大家 已经分手了

纠结来提问是因为他说不想分手，而且我也很难过付出过真情实感，我知道过去没办法改变，所以他说介意的时候我就说了分手。

另外攻击我婚前同居的，我没话可说，同居是奔着结婚去的，只不过后来两家没有办法达成一致，离得比较远～还有很多问题我就不再一一赘述了。

总之还是谢谢大家

本来不想更新，本来我想不明白的点就是为什么介意不早说！早说我也不会跟他在一起！！！从头到尾没有隐瞒。介意可以别在一起。

另外在一线城市漂着，大家谈了恋爱觉得合适半年后就同居然后就见家长了，双方父母也见过了面了，只是最后最后还是没能走到一起。

婚前同居怎么了？跟你们那些睡过的也没啥区别，别在老子这里蹦哒你想同也没人跟你同

哦对了他不是处男

我再说一遍，每个人是可以有自己的想法 我不是不让你们去介意～但是请你们做个人。介意提前说，没人哭着喊着要跟你在一起了谢谢

知乎用户 我变成了一条狗​ 发表

什么怎么办？

老子不想吃鱼腥草，你还逼我吃？？？

信不信我桌子都给你扬了。

你男朋友介意就介意嘛

你换个男朋友不就得了嘛？

啊，他介意，你非搁这问，问半天，非要有人敲着键盘告诉你，你男朋友是个王八蛋，你才能心安理得的离开他吗？

上次还有人私信问我，男朋友介意她不是处女，怎么办？

难办？？那就别办了嘛。

每个人都有自己选择的权利，每个人都有自己忌讳的事情

我认识一哥们儿，他不吃鸡鸭，你晓得我有多打脑壳不？

每次吃饭，桌子上摆个小烧鸡，他就不动筷子。

搞得其他人还以为，我跟他吵架了。

后来就简单了，我请客，开席，我从不叫他。

从源头解决问题

除了喝酒，只要吃饭，我一定不叫他。

他叫我去，我就去，反正他也不吃鱼腥草。

你男朋友介意你同居过，你就找个不介意的嘛

自己都知道，问题出在哪里了，他不晓得去解决问题去规避

有些东西，别人介意就是介意，没办法的啊。

就像我打死不吃鱼腥草，你菜里放一丁点，我就不吃

那怎么办？要么别和我吃饭，要么你就忍着甭吃鱼腥草。

回到题主这个问题，也成立的嘛。

要么别和你在一起

要么就忍着，屁话不说。

你做出选择，他做出选择，这事儿不就了了？

要我说，你就直接开一桌，摆几瓶白酒，妈的就是喝

站着进来，躺着出去

一晚上把事说清楚，能不能在一起，给个准数

有一说一，我很讨厌一种人

他一边嘴里说着，你这不行，那不行，回头他偏偏还要和你玩一块儿，还要做出一副

我和你玩一块儿，你欠我的

賊鸡儿恶心

题主，你男朋友不爷们儿，你就帮他爷们儿一回

要么分手

要么，在一起就忍着，把这事儿放了。

另外，大老爷们儿，果断点啊，忍不了就扬桌子

何必磨磨唧唧

遇事不决，换一个

在座的各位，不论男女，你们就记得这个准则

我保证，你们未来的人生里，至少情感方面，不会有任何问题。

什么？？怕别人骂你渣男，渣女？

去你妈的，你是 ta 爹 / 妈啊，你要管着 ta，忍着 ta 啊。

何必给自己添堵呢？

全中国 14 亿人，男女差不多对半开

多多少少，大几亿在这里，你慌个球啊，你慌。

无非就是，担心找不到下家，搁这磨磨唧唧噻

以前搁解放西，有一老哥一边喝酒一边说忘不了前任，还说搞得抑郁了，一副要死的样子。

我从模特部，叫了几个爱蹦迪的妹子，那腰细腿长的，讲话又好听，个个都是人才。

当场就治好了他的抑郁

这算不算医学奇迹？？

哪有什么放不下的人嘛，只是没找到更好的下家，以及内心彷徨，担心找不到更好的了。

我是狗子

希望你幸福

知乎用户 匿名用户 发表

根据北师大著名的 “砸狗定理”

如果一个人对一件和自己没有关系的事情表现出了极大的意见，那么 ta 多半是这件事的利益受害者。

我之前看过一些征婚的帖子

女生和男生都有自己的要求

我觉得这很正常

女生想找一米八的

男生想找 D-cup 的

女生想找有房的

男生想找独生子女没弟弟的

…………

这些有问题吗？

没问题啊。

我自己一米七五，难道去人家找一米八的妹子帖子下面骂骂咧咧，凭什么不找一米七五的，你三观有问题！

我自己只有一套房，难道去人家找三套房的妹子帖子下面口出狂言，说她物化男性吗？

我自己不是处男，难道去人家想找处男的妹子帖子下面抗议，说只有处女才配找处男，你自己都不是第一次凭什么要求人家男生冰清玉洁吗？

我有病啊我？

你找你的，我找我的，

你出的条件我要是符合，我可能多看两眼，看看你的条件符不符合我的

你出的条件要是有不符合的，我直接划过看下一个，

而不是留个言，说你这个条件不对，你凭什么提这个条件，你这个条件冒犯到我了。

为什么找一米八的，找有房有车的，找公务员的时候，你们觉得没问题

怎么一提到同居，一提到处女，就有那么多人坐不住了？

你的择偶标准伟光正，我的择偶标准下三滥？

我寻思人家又不找你。

别说人家喜欢没同居过的，喜欢处女，哪怕喜欢八十岁的，喜欢七百斤的，喜欢脸上长俩鼻子的女生（没有任何歧视的意思），跟你有半毛钱关系吗？

石头没砸中你，你怎么叫得这么欢呢？

有些人双标的更是搞笑

只有处男才有资格找处女

那我问你，

你想找有房有车的，你自己有房有车吗？

你想找月薪两万的，你自己下个月花呗还清了吗？

……

当我这样反问的时候，某些人气急败坏地说 “那你去找有房有车有钱的女生啊，你找的到吗？”

同样的答案，我也送给你们：

你去找个不介意你有同居史的男生不就行了？

-—– 分割线 ——

评论区有有一个姐们儿的留言，我很喜欢

“我不是处女，但我也想找一个处男”

这个绝对没问题，我举双手支持

不仅是非处男可以找处女

非处女也完全可以找处男

喜欢什么，完全是个人自由

请不要限制任何人的选择自由

我相信这个姐们儿想找处男，完全是因为自己喜欢

但是大部分把 “只有处男才可以找处女” 挂在嘴边的人

她们大概率并不在乎对方是不是处男

因为处男并不是加分项，甚至大部分情况是减分项

她们大概率自己也不是处女

因为大部分情况下，处女的确是加分项。

（以上都是大部分情况，杠就是你对）

用减分项抵消加分项

你们还真是稳赚不赔啊

知乎用户 果冻鱼​ 发表

实际上这个问题让我想到了我最近的一个朋友，因为正好他…… 哎……

也是一样的经历，女孩子同居过，他以为自己不会介意，女孩似乎是为了补偿他吧，所以也和他同居了。

他一直很不喜欢她用的洗发水，觉得味道不好，曾经给她买过更高级的但是她拒绝了，说她自己很喜欢这个味道。

那没辙，她喜欢就喜欢呗，过一段时间可能鼻子就适应了，但没想到的是后来我朋友发现了一个事儿——那款洗发水是她以前同居的时候，同居男友给她买的，同款，同味，一直用到现在。

女孩子说实话，我见过几次，至少给我的感觉是很温柔的女孩。之前也提到过，因为知道自己同居过，不管她做的对不对，至少她是有想着补偿我朋友的（所以主动说住在一起）。

洗发水呢，我旁观者是觉得她自己本身就喜欢那个味道，没别的想法。据说是栀子香，挺 nice 的。当我朋友后来有些严肃的问她是不是前男友以前给她的时候，她特别听话的立刻换掉了（之前可能她没意识到这一层，所以朋友买的洗发水她就没换）

但是就是这件事，就很诡异的笼罩住了我朋友，就很诡异你知道吗？我其实能理解他可能就陷在感情里不能自拔，但是整个事情就像是阴影一样猝不及防地把他打击到了。

你看，同居不同于谈恋爱，实际上你是把你一起生活过的那个人的一部分也一起带过来了，带到了这个你和他的两人世界里。

有的时候你可能没察觉到，但是你的另一半就发现了，本来应该亲密无间的两个人之间那模模糊糊的第三个人的支离破碎的影子。

我也批评我的朋友了，他之前也说不介意的，但是有些事情的确说出来比做起来简单太多了。

哎…… 我的建议是分开，赶紧断掉，不然对你对她都是折磨，但是哪里那么容易。

我朋友呢，其实不是渣男，他也是真的想要和这个女的过一辈子，去找心理医生呀，来找我们给他开解啊，也和我说 “她都和我同居了，不能分手辜负她” 什么的。

女生呢，我感觉也真的是好女孩，为什么之前会同居我也不知道，可能是遇上渣男了吧，虽然说起来有点那啥，但她一看上去就是那种容易受我这种渣男骗的人。后来可能是察觉到什么了吧，女生主动和他提的分手，我朋友没同意，但女生要搬走自己也没办法强迫她留下来，他俩的关系我最近没咋太注意，但估计就是比较尴尬的关系，都还喜欢着，单名义上不是男女朋友了。

这几天深圳雷暴，他女朋友好像是单位应酬呀，加上刚刚打了疫苗第一针，身体虚弱了，精神直接崩了，就哭着给他打电话，然后他也崩了，我到的时候俩人抱在雨里大哭特哭。

哎……… 他俩都是善良的老实人，怎么会落得如此下场啊……

7 月 7 日更新线————————————

没想到收获了这么多评论，姑且说一下。

其实大家评论的都有道理，这个事儿吧可以不要看男女，你把他俩的性别反过来我觉得也成立，不知道是不是也有女生有这样的想法吧。

有些想法我也认同，比如为什么同居就是对他的弥补啦、就是一个洗发水为什么戏这么多啦，但是归结起来还是一个原因 “事不关己”。

他俩深陷在漩涡里，每天处理自己的工作压力和负面情绪都忙不过来，哪里有我们这样站在上帝视角的冷静头脑去判断是非呢？

女方我不太清楚，但性格的确内向，就是差不多快成为缺点的那种内向，但也是真的听话。

我朋友呢，大大咧咧的，真的不是坏人，也没有处女情结，但大大咧咧的外表下其实心思很细腻，做什么都认真，感情也认真，但就是太认真了所以反而也是缺点，容易乱想。

顺便更新一下后续吧。

那天晚上他俩哭，我和女生的闺蜜也是前后脚就赶到了。女生闺蜜可能是四川妹子，性格挺火爆的，骂着渣男什么的差点打起来，不过大家都冷静下来了以后，是找了个地方先把身子弄干净了，然后我们分开来好好把事情摊开的说了一下。

刚开始真的超尴尬，尴尬到什么地步呢？

四个人在饭店里坐在一个桌子上，沉默了十几分钟，我受不了了想站起来活动一下，然后三双眼睛看了过来。

“啊，要…… 要不我们喝点什么啊”（陪笑脸）

两个脑袋在摇头，闺蜜无奈的扶住额头，我默默地坐了下来。

又沉默了几分钟，她闺蜜好像受不了站了起来。

“要不点一些蛋糕吧，服务员！”

“女士我们是中餐厅。”

“哦…… 哦……”

然后也坐下了。

正在我担忧着到底今晚会不会就这么过去，以及服务员会不会过来说 “几位，白吃茶是要付双倍钱的哦” 的时候，我兄弟猛地就说话了。

他说看着我们这个氛围好像是以前见小 C（女主）家长那个时候一样，然后我们就笑起来了。

之后算是缓和了一些，但是好消息是他们终于在这里把一切都摊开说出来了。

要是说我学到了什么，那就是真的很多感情的阻碍都是一方或者双方不愿意或者没意识到需要沟通才会发生的。

这个事情，我朋友不占理，他也意识到了这点，也决心想要去克服这个心结，但他就是不愿意和他女票好好地把这个心结说出来。

女方那边呢，认为自己脏了，“自以为是” 的觉得自己和他开始是一个错误，在内向的性格里越来越自卑，委屈自己，其实根本不是。

总之在聊的过程中有一些眼泪，也有她闺蜜的一些斥责，只有我，机智地洞察了唯一一的一个危险因素。

我们已经坐在饭店里快半小时了什么都没点，所以毫不犹豫地叫了半只烤鸡。

结果还是好的，我是觉得事态在缓解，最终把矛盾说出来了，感觉一切都会好起来的。

知乎用户 陈其 发表

前段时间还给老妈打电话了，说了我的相亲标准：我没有乱搞，一直清白，所以要求我的对象也没有乱搞，一身清白，这是最低标准，除此之外没有其他要求，有了这个标准，我们在谈其他的，结果被老妈狂喷，说现在女孩少，哪有女孩不谈恋爱的，我这么挑等等各种，以前我对家的介绍的相亲对象都没有任何要求，我知道自己长相不佳，自身条件不足，但也不是随便的人，这次我非常坚决！这还主要是因为最近自己亲身经历才有这个要求。

同宿舍同事，玩游戏一起玩的一个妹子，高三，刚过 18 岁，最近刚高考完，认识不到一周直接跑到我们宿舍同居了，住了快半个月，听说女孩还过了一本线，女孩知道我同事不会娶她，两个就是玩玩，还千里送人头。

你说你年少无知错付了人，现在和我结婚要我用一生弥补你的过错，你觉得我值得么？就如同开始说的，如果我乱搞，我可以没有什么标准，但是我自始洁身自好，那么我就有要求了。

我说的清白乱搞不是情侣同居或者处啊，一个女生，认识不到一个月，不知道男生有没有女朋友，连底都没有摸清楚的情况下就过来同居，这对于我来说就是乱搞，不清白。试想一下，你辛辛苦苦追的对象，别人一句话就让她（他）千里送人头，你怎么想？当然，要是选择原谅的话我也无话可说喽

不是，看评论，怎么，我想结婚对象在我结婚之前没有跟别人上过床，这怎么就成了我的错了？世界发展这么快了么？世界观进步这么快了么？还是我的 4G 网让我与世界脱轨了？

知乎用户 匿名用户 发表

我以前认识一个女人，同居过，恋爱谈过数不清，具体我不知道（我数不清，可能 7 8 次吧）

后来对感情的态度，跟我已经不在一个世界了，擅长用 “文字游戏” 骗自己

谈了一个男朋友，然后后来闹分手，大概闹了 1 个月，“分手” 期间找了个 “新男朋友”，发生了关系，然后觉得还是之前的男朋友好，又 “分手”，跟前男友 “复合”

这么一套下来，我心里寻思，这说白了不就是借着吵架的名义用一个月时间卡 BUG 出了一次轨吗？

你说她出轨吧，他振振有词，分手了算出轨吗？分分合合正常恋爱算出轨吗？

这件事情给我恶心的够呛，也就是说，以后只要跟她男女朋友之间正常闹点别扭（冷战分手啥的），她就觉得既然分手了，那就互相别管了，然后就可以去找其他人发生关系

然后之后别扭闹好了，重新复合了，她一点负罪感都没有

因为在她眼里这不是出轨，而是 “分手”，分手后去找别人不正常？然后之后叫做复合，所以她这么做，没毛病~

我寻思着，除了说法不一样~ 不是一件事情嘛~

我也不知道怎么说，我当时跟我朋友说

“经历是会潜移默化的改变人的，连自己都不知道，还总以为自己内心永远单纯”

知乎用户 一歧日和​ 发表

其实我觉得大多数男生并不是嫌脏

而是想到自己一直洁身自好对方却…… 就觉得很委屈很不公平

尤其是那些自我要求特别高，一直很努力想要把最好的全部留给对方的男生

想到那种画面绝对是要痛心疾首，彻夜难眠的呀

如果对方男生明明也有同居史还敢介意，那么是他人品问题，我无话可说

如果人家没有同居史，这样对人家真的真的很不公平

重要的不是同居本身，而是她愿意和别人同居这件事背后意味着什么

说明她深爱着那个人哎，越想越气有没有，自己哪里比不上了是吧

搞不好自己还只是那个人的替代品，是她被抛弃后无奈的妥协

如果把恋人的心思比作画纸，那么初恋就好比在一张白纸上作画，由于未曾留有任何印痕，作画的过程自然也最为顺畅，印记也最为深刻

而今后的每一段感情，后来者的作画难度都将节节升高，毕竟纸上已经留有的痕迹，无论你后来再怎么努力清洗，也不可能抹除干净了

难免在某些不经意的时刻，她会想起曾与前任共同经历的点点滴滴，那些回忆，要么美好甜蜜，要么刻骨铭心，即便主观上想要努力忘记，客观上也不可能允许

这些回忆，就好像定时炸弹，只要她前任一声令下，随时都有可能爆发

但这倒也好理解，毕竟哪天我家狗狗要是走了，我想我也不会再养第二只了，因为我害怕看到它时，我会想起与最初那只狗狗一起度过的那些美好时光

在他们贯彻及时行乐的人生理念、彼此培养深厚感情的时候，你又在干什么呢？

在寒窗苦读？在一边幻想着你们美好的未来一边努力提升自我？在千方百计地为你们日后的幸福创造物质基础？

那么，那个人呢？

如果对方很优秀还好接受，最怕的是对方除了不务正业造成的时间过剩，其余一无所有

如果输给的是这样的人，这口气又要如何咽下？

更不要说，从某种意义上讲，你再怎么努力都已经赢不了那个人了

有些东西之所以美好，是因为稀有，是因为不可逆转

她的单纯善良，她的天真可爱，她的……

这一切的一切，还真是要感谢她前任的循循善诱呢，那么大方地帮助她成长，教她变得现实，变得世俗，变得小心翼翼，变得斟酌付出……

从此，初恋少女抿着嘴的害羞腼腆、嘴角上扬、手无足措，落日下微微泛红的脸颊，对你的绝对信任，对你的毫无保留，对你的完全坦白……

你就再也看不见，抑或变得做作不再真实了

你发誓想要为她守护的一切，那个他仅用三言两语，就替你毁了个干干净净

多少小白兔从此变成了小灰兔，虽然可爱依旧，但有些地方已不再如初

唉，其实从男生视角，同意同居就相当于以身相许了，性质等同于事实婚姻

其实这种事情，真的没必要上升到男女关系的高度，纯粹就是平不平等的问题

社会上一直要求我们

男孩子做事要敢做敢当

难道女孩子做事就可以不用负责了嘛

不是主张男女平等吗？

那出了什么事，有了什么苦果就像男孩子一样自己消化自己承担嘛……

对于这种事情，我一贯的主张是建议分手

有同居史的就去找有同居史的

省得人家夜不能寐

知乎用户 匿名用户 发表

我不介意，因为你与我半点关系都没有。

你男朋友介意啊？

他真保守，老顽固了，人家欧美，十多岁就性开放了，人家日本，幼儿园就准备好避孕套了。

真是封建思想残余，男尊女卑遗毒!

同居算什么？又没发生什么，一天天疑神疑鬼的! 结了婚还得了，出去吃个饭怕是要闹死闹活的哦，你这男朋友，要不得!

别说同居了，他一定有处女情结，简直是束缚女性自由的事情，一定要坚决反对!

你看看女生，男朋友出去和异性玩，女生一点也不在意，男朋友和异性同居，女生也不介意。男朋友和异性闺蜜聊的嗨，一起去网吧打游戏，女生也选择信任。

同居算什么？你竟然敢说掉价? 这不是最正常不过的事情吗？什么年代了? 况且，同居的时候什么事情都没发生啊！

How dare you!

介意是肯定介意的，你也绝对不可以要求你男朋友怎么包容你，你也别老觉得同居无所谓。既然是自己选择过的路，为什么现在不允许别人介意?

能怎么办？你难道不应该问 “如何如何，我该怎么办” 吗？

结果你问:“男朋友如何如何，怎么办”

是不是不能? 不是啊，爱怎么浪怎么浪，爱怎么耍怎么耍，你选择和你一样浪的人就好了，只要幸福，什么样的人生不是人生呢？

搞笑的是，自己喜欢各种浪，浪完了爽完了，回过头来对别人说:“你怎么可以介意我?”

或者一遍遍告诉自己:“这没什么的，反正我觉得没什么。”

你浪，与其他人有关系吗？

知乎用户 St Paul 发表

作为一个有女儿的老父亲来说两句。

第一，你不爱对方。

第二，对方也不爱你。

第三，对方没有错。

第四，你婚前同居没有错，但是你要求男朋友接受你有同居历史就是你的错了。

第五，分手，除此之外，没得办。

知乎用户 猴子老湿​​ 发表

这个事吧，其实法律上早已经遇到了。在很早之前，法律上遇到这样一个难题，一个怀孕的妻子，突然就不想生孩子了，于是她自作主张，把孩子打掉了。

这时候丈夫怒了，起诉要求妻子赔偿损失。这就是著名的生育权侵权案件。

在最高院统一裁判尺度之前，这个问题在实践中是个难题。原因很简单，如果支持丈夫吧，那岂不是意味着，一旦妻子怀孕了，即使是意外怀孕了，妻子也不能堕胎，必须把孩子生下来。

那妻子的生育权呢？妇女权益保护法规定的妻子有不生育的自由呢？这是不是意味着变相监禁妻子？

如果支持妻子吧，那也会带来难题。因为没有妻子的配合，丈夫一个人不能生孩子。如果法律支持妻子可以单方决定是否生孩子，那么岂不是意味着丈夫没了生育权？

于是最高院最终想了一个变通的办法如下：

民法典婚姻家庭编司法解释第二十三条 夫以妻擅自中止妊娠侵犯其生育权为由请求损害赔偿的，人民法院不予支持；夫妻双方因是否生育发生纠纷，致使感情确已破裂，一方请求离婚的，人民法院经调解无效，应依照民法典第一千零七十九条第三款第五项的规定处理。

通俗地说，如果妻子不跟丈夫商量，或者跟丈夫商量了，但未征得丈夫同意，就把肚子里的孩子打了，那么丈夫你也别去法院起诉索赔了，起诉法院也不支持。

那咋搞呢，你们到了这个地步，法律认为，你们的夫妻感情已经基本破裂，所以支持你起诉离婚。

离婚以后，丈夫去找个愿意给他生孩子的女人结婚。

这个方案巧妙之处还在于，妻子既然不愿意生孩子，那就索性加速，直接把你们的婚姻拆了。你不能既不想生孩子，又想保留婚姻，除非夫妻双方都不想生孩子。

由于现实生活中，丈夫的经济实力一般优于妻子，所以丈夫固然可以离婚再娶，妻子却很难维持离婚之前的生活水平。

看到这里你可能会问，要是没钱的丈夫遇到这种情况咋办？

好办！没钱能娶到老婆就偷着乐吧，还想让老婆给你生孩子，想什么呢？

老婆不想生就算了，离婚是不可能离婚的，离了就可能娶不到了…

所以，这种方案，精妙地保持了双方生育权的平衡，维持了家庭地位的平衡。如果妻子想要不顾一切地打掉孩子，那她得考虑下，是不是连婚姻也不要了？

在这个问题的处理上，也可以借鉴这种思路。既然男朋友介意你同居，你可以分手，找个不介意你同居的人恋爱。

这样，你们双方都解脱了。

知乎用户 彻悟真人 发表

第一，明确不会和你结婚，你谈也没意义了。

第二，你的同居史他以前肯定也是知道的。既然他知道且厌恶有同居历史的女孩，为何还和你谈恋爱？为何突破自己的原则来和你谈？

第三，他知道你们不会结婚还不分手，显然是骑驴找马。

第四，有的人不要双标，更不要嘴里说不，身体很诚实。你不喜欢有同居史的妹子，你就不找，你去找没同居过的妹子。你不喜欢非处，你就不找，你去找处女。

不要你自己已经不是处，且已经啪啪了很多次了，你还坚持非处不娶。不要你自己有过多段同居史，还说要找没有同居史的人。

别你到时候明知对方不符合你要求，还和人家谈恋爱，到头来抱怨对方这个那个，既然如此，你当初违背你的原则找对方干什么？

此外，不要极端化和扩大化，对你自己和双方都没好处。就事论事，具体问题具体分析才是正确选择。男女对立实在没必要，各自找合适的就行了，没必要相互攻击。

知乎用户 曾志宇 发表

我觉的你搞错了怨恨的目标。

因为 “同居后可以不结婚”，这个标签是你自己给自己贴上去的。你顶着这个标签，吸引的是什么垃圾，这就不言而喻了。

你事后的态度，最终伤害你的人付出的成本。这些决定了旁观者对你态度的定性与猜测。是你自己将自己陷入这个境地的。大家觉得白嫖的成本为零。是一种你认可的人生观：“性解放” 下的个体自由。

所以建议你不要再去这个熟悉的圈子里面找男友了，下个还是一样的。大概率还是来白嫖的。因为现在这情况已经是你圈子里熟人对你的认知了。

这认知下。什么人会来撩你，什么人会去躲你，猜都猜到了。你心里没数吗？

你自己与前男友，与现男友的性行为。在你潜意识里并没有觉得这是一件特别大，不可接受的事件。你前男友的遗弃，现男友的逃避，你也觉得不过是遇人不淑，换个也就算了。

这个事情，不就是你在本质上自己就没上升到不可原谅，不被允许的地步。不就是你的态度吗？

这还能怎么办？接着原谅这个，下个，下下个呗。

下次再遇见了另一个提裤子不认账的，再喊一句 “渣男”。再换下一个去试试就行了。

你应该问：

前男友和我同居了。但就是不娶我，这是渣男。我应该怎么逼迫他，让他去负责。使他付出代价。

男人也是看女人下菜碟的。娶老婆和骗炮的人选与标准是不一样的。你自己给自己贴着标签 “来白嫖”。这就怨不得总遇见垃圾了。

你以为一个传统与有家教的女孩。为何别人会去认真对待，三思而行？那是因为 “成本” 使人不敢去欺骗她。

欺骗你，这完全没有 “成本” 呀。而且是符合你嘴里先含着的 “解放”，“自由” 的。

————————————

性行为女性本来就是弱势方。“传统” 只是聪明人保护自己的方法，远离垃圾的手段而已。

不一定只是对女性的束缚。

知乎用户 王东来 发表

其实男朋友介意同居这件事情，应该不是马上发生的，应该是在他可能越来越喜欢你的状态下出现的这个问题。很多时候人的性格有不同的状态，有些人越喜欢对方就越不会介意对方的一些事情，而有些人则正好相反，越喜欢对方就会越介意对方的一些事情，你的这位前男友很可能是后者。

大家都知道人是会变的，当年曾经山盟海誓的两人，可能因为现实的压力或者生活中的诱惑而分手，当年的山盟海誓未必是假的，现在的一刀两断也大概率是真的，两个人之间爱过吗？应该是爱过。但是爱过又怎么样呢？

所以你的前男友当年说不介意，应该是真心话，现在说介意应该也是真心话，只不过是生活让两个人发生了变化。可能他变得更爱你或者变得更不爱你，不管怎么样，这种情况都是我们无法避免的。

所以无论是介意也好不介意也好，当生活的状态发生改变，每个人的想法发生改变的时候，最好尽快跟你的另一半说清楚。分手这种事情并没有什么大不了的，没有谁离了谁会过不下去，不过早点说清楚总比两个人拖着拖到事情无法解决，要好得多。

所以我个人建议题主还是要想开一点，因为人总是会变的，我们没有办法用现在这个状态去评估未来的状态会怎么样，也许现在这一刻你的前男友并不介意你的过去，但是下一秒钟他可能就介意了。因为人是会发生变化的，所以如果题主觉得不希望再遭遇这样的事情，我个人更建议提出选择一些年龄相对大一些的男生作为自己的另一半。因为根据概率来看，年龄越大的男生对于同居这件事是越不在意的。

毕竟你的前男友还是太年轻，不是吗？

知乎用户 恍惚 发表

我来举个现实例子，就是我身边的朋友

先介绍一下女主，我爱人的朋友，河南某县城人，城市户口，大专学历，家庭殷实，府上有人，颜值很高，这样的标签在过去算是高学历的城里姑娘了。

男主：闺蜜老公，和闺蜜是同学，是该城市边缘的农村人，身高 1.65 不到，初中辍学，家境一般，独子，无房无车，直系亲属常年身体不适。

就这样完全两个世界的人竟然走到了一起。且听我慢慢道来。

我老婆朋友和其老公原先是初中同学，上学的时候其老公就追过她，在一起了很短一段时间后又分手了。之后她又谈了 4、5 个并且基本每个都发生过关系！和最后一个同居了两年之久 (可能堕过胎，下面说)，分手一个月不到就又和现任走到了一起，在一起不到一个月就怀孕了。

这一切，现任老公都知道的，他坦然接受了，可能诸位会说他是 “接盘侠” 但是正真风雨还在后面。

这两位在一起起初，女方父母打死不同意，因为女方在当地算是有头有脸的人家，给她安排了体面的工作！但是她宁死也要嫁，最后娘家和她彻底断绝了关系。他们的婚礼如期举办，没有娘家来祝福。娘家到现在也不允许她踏进娘家一步，从没有见过她现在的儿子。

在一起后，在她怀孕的时候，其老公出轨，去睡留守妇女等等，她和我们说她都知道，因为她老公压根没有瞒她，仿佛是理所当然的。

之后两个人去郑州做生意，起初生意不错，后来她老公染上赌狗输了几十万，两个人一起到南方打工还债。

我们遇到他们的时候，她很白，眼睛很大，在鼻子那里有一道伤疤 (说是做了手术，以及整容失败)，并且患有病，时常无力，要喝中药维持，每次发病眼睛特吓人 (前面说堕胎就是这)！常年喝药导致身材发福，就这样的身体依然给现任堕胎过，连续两年基本一年一次。她平常舍不得给自己买东西，顶多买一点零食解解馋，她老公也不会主动送她礼物。

她现在这样的面容，虽然脸上有刀疤，也难以掩饰她是个美女胚子，公司前段时间有个小伙对她示爱，她很激动，但是没过多久又黯淡下去。

他们的孩子一直在老家给公婆带，但是时常发生一点事情，听说前段时间还把骨头摔断了，但是得不到很好的营养供给，她舍不得请了两天假回去了。

前段时间，她偷偷问我爱人，你们一个月几次？(我们基本一个月十几次) 她说他们一个月顶多 2 次。是的，他老公不愿意碰她，29 岁正直壮年除非实在憋不住了才会碰她老婆明明美人在枕边，但他不愿意，很显然是心里膈应。

她过年从不回家，她说不知道哪里是家！她娘家已经不认她了，她们也没有房，也不想回公婆家。

再说她老公，比较讲义气，我每次让他帮忙，他不会推辞！但是他很爱喝酒，很低俗，黄色段子不断，在公司也是各种调戏女人，公然和其他女人讨论男女之间的房事，从来不避讳她老婆。对老婆从来不会主动说恩爱的话，但也是尽心尽责。原本我和他关系也很好的，最后我实在受不了，我爱人也不让我和他接触了。

最近他们的外债还完了，听我爱人说她老公送给了她一条项链，两个人准备买个二手车今年回家过年。

好了，事情基本讲完了，各位有什么看法？

我想说，如果一个男人和你说不在乎！你千万不要天真的认为那是真的不在乎！那话意其实是 “不在乎你” 或则 “是妥协”

这个世界对谁都是公平的！都会一一还回来，妥协背后都是有代价的。

知乎用户 你拉黑我呀 发表

都是以前朋友了，不知道你那么点事？

而且明确表达了不会跟你结婚，你还傻什么呢？

说来说去，不过是嘴上说着过去的过去了，然后把便宜占了，占完了一句我爸妈不同意，我一开始不介意，可是后来我介意了，理都是他说的。

最主要他说了你也信！都不是没遇事的人，你在一个坑跌倒两次，你就是不信，觉得是自己运气不好，实则是你不会自保，对人性期待过高！

他明确不跟你结婚，你耗下去有什么结果呢呢？？？？？

去看看真实吧，https://www.zhihu.com/question/463049250

这就是真实！要不你就玩！不玩一开始就该过滤人选！不要轻信任何人。

已经这样了，犯不着对自己不好，更该努力生活，奋斗事业！如果以后有机会，一定要先见父母，同意了，结婚了再在一起。

这就是所谓的爱情，还执迷不悟，那就没办法了。从来到位就没有的东西，你非要强加在人性上！有又如何？跟中彩票似的，你就是那个幸运儿？

知乎用户 cercle 发表

男朋友不是介意这个同居史，而是介意同居过程中，前男友对于女朋友的改造，驯服！这种看不到的痕迹才是对于现男友最大的折磨———如鲠在喉！

从做饭口味，到生活习惯，再到床上姿势。

而这还不是最可怕的，最可怕的是男朋友要用房子，彩礼，车子去迎接这个女朋友，和一个仿佛生活里永远掺杂着——第三个人！

男人最怕的早上一杯加糖的八宝粥，自己从来不喝加糖的，但是却是女朋友的习惯了。

一起逛街去了，女朋友说自己还是喜欢这个蓝色的，男友说不行。可是她却说—以前你不是最喜欢～，然后想起来，以前不是你。

晚上睡觉的时候，男友在她身上驰骋的时候，无论是她说更快乐了，还是不如以前。这对你来说都是折磨。

这才是同居过后，分了，第二任的真相！

所以我建议同居过分的，找同居过后的分的。平等嘛！

人嘛，待站起来！

知乎用户 玄绿 发表

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

我的妈啊

这个问题的回答下真的是腥风血雨

戾气隔着屏幕都能冲出来

先说题主

首先呢，你要明白一个概念

你前男友有没有 sex 经验

跟他不能接受你有同居史没有任何冲突

也没有任何前后逻辑关系

这不是等价交换买东西的概念

因此，他不但可以要求你不能有同居史

还可以要求你必须要是个冰清玉洁身价上亿的白富美都没错误

自己的想法和选择想怎么样就怎么样

但至于冰清玉洁身价上亿的白富美能不能看上他这个另说

没毛病

有问题的人其实是你自己本身

为什么这么说呢？

别谈感情不感情的

你有同居史非要找个介意你同居史的男的在一起

你这不是自己找不痛快么？

就像是你就想吃口牛肉面却非要跑到五金店买牛肉面

然后五金店主拒绝了你的请求并且还找全体员工 diss 了你一顿

你感觉是五金店出问题了

还是你自己出问题了？

所以后续你分手就对了

想吃牛肉面，就去饭店吃

最好是能去正宗面馆儿去吃

那是最好的

说完题主我倒想说说这个回答中的 “腥风血雨”

坚决抵制婚前人生大和谐！！

坚决支持婚前人生大和谐！！

坚决抵制婚前同居！！

坚决支持婚前同居！！

坚决抵制要彩礼的女人！！

坚决至少要 1000 万的彩礼钱否则不嫁！！

坚决抵制没车没房的男人！！

坚决要找个长得好看的小男人包养！！

坚决不嫁身高低于 180 的男人！！

坚决要嫁给比自己矮两个头的男人！！

坚决不娶 XX 地方的女人！！

坚决只娶 XX 地方的女人！！

……

反正不管你三观上坚持你某个观点

没违法乱纪也没干扰 / 伤害到别人

实际上都没啥错

但是….

如果你非要选择互相说服那就大错特错了

张醉蝶喜欢吃甜豆腐脑，认为咸豆腐脑是翔

李狗蛋喜欢吃咸豆腐脑，认为甜豆腐脑反人类

自己秉承自己的想法吃下去不就是了？

自己不能接受什么就不去接受不就完事儿了？

非要互相说服这不是怕有啥【知乎敏感词】吗？

但最让我觉得最震惊的是那些毫无意义的谩骂

就像是这个问题下的某些 “人才”

竟然会把同居比作杀人一样的罪过

还有什么诅咒有过同居经历的人全家的

真是令人叹为观止

而真正我认为究极进化体的人中龙凤是

某些有 “被害妄想症” 的人

举个例子：

某一部分男人可能压根儿就没有任何桃花

也没有任何姑娘追求

甚至是没有任何的情感经历

然后通过自己的脑补在网上大放厥词攻击别人的

“我不当那些有同居史女人的接盘侠！你们别想让我接盘！！！！”

“动不动就拿生孩子说事儿？拿子宫要挟我有意思吗？”

“彩礼我是不会出的！你觉得你凭什么值这么多钱？”

这些要迫害自己接盘，不给自己生孩子的

狮子大开口要巨额彩礼的虚拟形象从何而来？

真是让人不不得而知了

同理，

某一部分女性可能压根儿就没有过什么桃花

甚至也没有过感情经历

然后跑到网上大骂别人

“别想把我当做生孩子的工具！！你家有皇位？”

“反正男人没一个好东西，99.9% 的男性都出轨！所以我绝对不接受男人！我可不想当绿帽侠！”

“太可怕了，我要远离男性，我可不想被 QJ！！”

这些想要迫害自己，把自己当生育工具

还被绿，被 QJ 的虚拟形象又是从何而来？

真的，

某些人

醒醒吧

睁开双眼看看这个现实世界吧！

知乎用户 花村妇联主席 发表

你可以先介绍个闺蜜跟你男朋友同居一段时间，这样他也有了同居史，就没有介意你同居史的理由了。

知乎用户 曾云​ 发表

我当介绍人的时候，

有同居史的基本上不考虑，无论男女，

我怕另一边的父母提刀上门砍死我：

我儿子 / 女儿这么优秀，你居然给他 / 她介绍一个同过居的？

叔叔阿姨，你听我解释，这个同过居和结过婚还是有所不同的 ···

小曾，那你告诉我，这和结过婚没生孩子有什么区别？

啊，这 ···· 这 ··· 这 ··· 好像没什么区别？

你给我滚出克 ···

我很好奇，有些人是什么时候产生了一种

“我同过居，所以我更了解男人 / 女人” 的错觉？

你和猪呆一辈子也就更了解猪啊，

你用这个去养猫，猫不一嘴巴扇死你？

——你个傻逼铲屎官，给我吃这猪食？

看大家聊得这么火热，我建议你们玩一下角色扮演，

你现在是一位介绍人，你哥们的一个弟弟，跟女友同居了几年，去年分手了

你哥们想让你帮他弟弟介绍一个女朋友，你怎么跟女方的家长开口？

叔，你前阵子不是让我帮你女儿介绍男朋友吗？

你看，这个小伙子挺不错的，工作稳定，收入也不错 ···

嗯，确实还可以，那怎么一直单着呢？

没一直单着，他跟女朋友分手一年了 ···

哦，那他跟前女友进展到哪一步了，怎么分手的？

额，这个，这个 ··· 好像到谈婚论嫁了，结果不知道怎么就分手了，

都到谈婚论嫁了，那应该差不多住在一起了吧？

嗯，是的，两个人住了一起有几年了吧 ···

哦，哦，哦，大侄子，你还真是个热心的小伙子，你看，都十二点了，我就不留你吃饭了，

你赶紧回家吃饭吧，你爸妈估计都着急了，孩他妈，你磨刀声音小一点，不就是杀个鱼吗 ···

知乎用户 等春来 发表

我谈过两次恋爱，第一次是初恋，当时真的傻乎乎的，特别喜欢她。我一个月 800 生活费，我只花 300，剩下的都给她花。后面得知她有过两个男朋友，我就特别难受。而且有时候她还会联系前男友，联系挺频繁的。后面的分手，也有这个事情很大的成分。

第二次我就淡定多了，因为也没多喜欢，就是觉得挺合适。她说自己有前任，我就说我喜欢的是现在的你，我不在乎之类的。她有时候联系前男友，我就说我相信你。其实哪有什么大度，无非就是不在乎，只要不在乎就显得我特别大度。

后来第二个也分手了，因为我后面真的有点动心了，不是那种满不在乎的状态。我开始在意她和别的男性聊天，我有时候会旁敲侧击让他别和前男友联系，有我就够了。然后她就说我变了，小肚鸡的，变得小气了。

我反思过自己，为什么就是没办法接受呢？想了很久，答案就是只要我动心了，我就受不了她们还联系前男友，有过前任。但只要我不动心，就是玩玩的态度，她爱有几个有几个，她爱联系就联系，关我屁事。

说回这个问题，任何事情都会付出代价的。在你选择拥抱西方的文化时候，必然会失去思想传统的男性的青睐。你不可能既想拥有西方女性的性自由，又想拥有东方传统女性的家庭。

你想要找一个既按照传统中国男性行为准则对你好，又能按照西方男性的心态不在乎你同过居的人。我看难，非常难。

知乎用户 九月清晨 发表

什么叫做双标而不自知？题主就是个典型。

不怪前男友同居后不娶，怪现男友介意你同居？

不怪自己没做好准备就盲目同居，怪现男友介意你的过去？

现男友做错了什么事情，要被你这样对待？

既然你觉得同居是你的自由，和前男友同居以后可以不结婚，那么你现男友当然也可以和你同居且不结婚，这个标准不是你带来的嘛？

既然你觉得同居是个人自由，无所谓，分手就继续下一个，那为啥后面的男生就必须对你负责，和你结婚？你的现男友、下一任男友，下下任男友为什么不能像你和你前男友之前那样，玩玩就完事了，分手就继续下一个？

我不知道你现男友是抱着什么心态和你交往的，他明知道你有同居史，且本人很介意同居史，却还是和你交往了，有两种可能:

一、他真的很喜欢你，宁愿接受你的过去，但是交往一段时间以后发现自己还是接受不了，所以明确跟你说清楚自己不会和你结婚。

二、他是个人渣，听说你和别人同居过，所以也想和你玩玩，这样就没有什么心理负担，毕竟你前男友可以和你同居然后不和你结婚，他自然也可以抱着不结婚的目的和你交往，玩玩嘛，各取所需。

所以建议题主还是尽快分手。

不过**很不幸地告诉题主，你的下一任大概率还是这两种人，因为一个真正爱你想和你过一辈子的人不可能不介意你的同居史，而一个想玩玩的人当然不介意你的同居史，但是他不会和你结婚。**当然，你也有可能找到一个爱你，且不介意你同居史的男人，不过这概率有多大？你自己好好想想。

从题主的立场出发，建议你找下一任的时候隐瞒自己的同居史，虽然这样不道德，但是有效啊，这个方案对题主来说可实施性还是很强的。或者你也可以找一个同样有同居史，且玩累了想结婚的男人，郎才女貌，天造地设，也不用纠结这些有的没的，毕竟大家都在一个水平，就不存在谁嫌弃谁的问题了。

祝好。

女生同居之前一定要慎重考虑，做好准备。

正常人理解的同居: 恋爱数年，双方有足够的了解，彼此满意，三观契合，都有结婚的意愿，见过父母，对未来的工作生活已经规划好，双方家长满意，彩礼嫁妆和房车已经备好，打算年底结婚，先同居试婚。

无脑女理解的同居: 认识几个月，我好爱他，他好帅，说话好好听，对我又好，我要和他同居，没有经过长时间的恋爱考查人品，也不清楚两个人是否三观适合，更没有做好结婚的准备，甚至连意外怀孕的后果都没考虑过，就以 “真爱”“自由” 为理由，无脑同居，结果碰见渣男，或者因为三观不合最后分手，就开始觉得自己委屈，并且对下一任真正爱你适合你想和你结婚的男友道德绑架，继续以 “真爱” 的理由让他原谅你的过去，而完全不顾及这个真正爱你的现男友的感受。（现男友做错了什么，要被你这样对待）

所以同居并不是不可以，前提是你考虑清楚，规划好了未来，假如双方已经订婚的情况下同居试婚，所有人都会祝福你找到了真爱，然而有过同居史的女生大概率在同居时并没有理性考虑，否则也不会同居失败。

一个有同居史的女生基本上一辈子也找不到真爱了，你的同居史会成为你和你的真爱之间最大的间隙。你的现男友会不信任你，毕竟你能轻易和别人同居，证明你大概率道德感不强，人也不聪明，当然也有可能会轻易出轨，因此他很难相信你，你面对的将是无尽的猜疑。除此之外，你的现男友会嫉妒: 你能和前任渣男同居，我作为一个真正想娶你的人，为什么不能和我同居？你的前任只是请你喝了几杯奶茶，看了几场电影，旅了几次游，就能和你同居，凭什么我要付彩礼，要房要车，才能娶你？你能和前任同居，在厨房客厅啪啪啪，我就要变本加厉要求你和我在阳台室外啪啪啪，因为我付出得比你的前男友多的多，我就会要求向你索取更多。最后你的现男友会向你无底线索取，你会丧失和他平等相处的权利，你们很难撑到结婚，即使结婚了，你的婚后生活也会很悲惨，你们的每一次吵架，你的丈夫都会把这件事旧事重提来攻击你。所以你说，女生要不要考虑清楚再同居？

当然也有例外，假如一个女性经济独立，自己买房买车，不依靠他人，她就不需要考虑这些，可是，这样的女生有多少呢？

三更

很多女生对同居有误解，认为同居是可以随随便便开始的，认为现在社会很开放，看见别人同居，你就也可以同居，其实并不是这样的。小时候家长总会告诉你，上学的时候就专心上学，不要早恋，而到了大学，大部分家长都不会反对你谈恋爱了，你有没有想过是为什么？这是因为早恋可能会影响你的学习，影响你的未来，况且初高中的孩子心智也不成熟，根本不懂什么是爱，也承担不了责任，但是等你长大了，上了大学，确实也到了该谈恋爱的年纪了，在大学期间谈恋爱不会对你未来的路造成什么影响，所以你的父母就不会再反对你谈恋爱。同居也是一样，**同居并不是可以随便开始的，同居是试婚，给结婚做准备，如果你没有做好准备就在错误的时间点开始了同居，那就不要怪别人说你无脑。**小时候有父母监督你不要早恋，长大了没有父母的保护，你也应该有自己的思想，要在合适的时间做合适的事。

在男生心中，有同居史的女生和离过婚的女生也没多大差别了，甚至离过婚的女生更容易让人接受一点。因为离过婚至少证明你和前夫已经恩断义绝，这辈子再也没有再续前缘的可能，但是同居不一样，谁知道你和前男友是因为经济，家庭，地域等各种原因而做了苦命鸳鸯，不得已分手，还是因为感情破裂而分手？你和前男友随时有死灰复燃的可能，没有谁会愿意头顶着一片潜在的青青草原生活。

有人在评论区里留言说，为什么我只说女生，而不说男生，说我在搞男女对立。其实我想说，男生也一样，希望男生在同居前也都能慎重考虑，负起自己应该承担的责任，不要轻易同居又轻易分手，给双方造成不必要的伤害。

但是最主要的是，**在当前的社会环境下，只要男生还是占据婚姻关系中的经济主导地位，那么同居对女生的伤害就永远会大于对男生的伤害。**社会要求男性有房有车付彩礼，如果一个男生经济条件好，那么男方找对象就能向下兼容，他自然可以提出更多的条件，比如说要处女，介意同居史等等，而女生找对象一直是向上兼容的，哪怕一个女生介意男生有同居史，也有可能因为男生的经济条件而选择接受。说白了，**男生慕纯，只想找到稳定的婚姻关系，哪怕女生经济条件不行也可以接受；女生慕强，哪怕男生不是那么 “纯”，只要他够强，也能吸引一大批女生。这是人类的天性决定的，没办法更改。**这也是为什么前面我说，假如一个女生可以经济独立，那么自然不会有人在意你有过同居史。

还有一点，有很多女生对经济独立有误解，认为只要自己能养活自己就算经济独立了。其实我说的经济独立是指在婚姻生活中经济独立，和男生共同承担房车，嫁妆能和彩礼对等，工资和男方相差不能太多，婚后共同承担经济责任，这才叫经济独立。以现在的房价水平和消费水平来说，要做到这点，男女双方的薪资水平差不多都要达到五位数，才有可能经营这种新时代的婚姻关系。

知乎用户 myg 发表

给你说一个大家都知道的例子。

张柏芝与谢霆锋，他们是那么的相爱，谢霆锋坚持和张柏芝结婚，他们结婚后生了两个儿子，生活多么幸福美满。结婚后爆出艳照门也不离婚。

直到那一天，张柏芝在飞机上偶遇陈冠希，张柏芝以为一切都过去了，已经放下了以前的一切，所以选择了陈冠希合照，毕竟张和陈曾经相爱过，怀念一下过去，没什么的，那都是过去。

但是，谢霆锋从报纸看到这个信息后，马上和张柏芝离婚。毕竟，这对于张柏芝来说只是过去，是青春期不成熟的恋情，都过去了。然而对于谢霆锋来说这可是戴了十几年的绿帽子啊，你现在还怀念，这是压倒骆驼 的最后一根稻草，绝对离婚，没得说。

对于谢霆锋来说，因为太爱张柏芝，他以为可以放下以前的一切，他当时也放下了，所以他和张柏芝结婚，还生了二个孩子，生活是那么美好，然而谢霆锋他忘了，正是因为他爱张柏芝，所以张柏芝和陈冠希的过去变成了一根刺，这根刺一直存在，直到那天，张柏芝偶遇陈冠希，这根刺终于变大，大到压死了谢霆锋所有的爱。

正因为爱，所有才会有伤害，谢霆锋正因为爱张柏芝，所以一直放不下张柏芝与陈冠希的过去，才会有离婚，因为谢霆锋承受不了那份过于沉重的爱。

所谓心中无女人，拔刀自然神，没有爱，就没有伤害。

还有阿娇，钟欣潼，当年正是因为与陈冠希的恋情，导致那些自尊自爱自强想找一个爱人结婚终老的好男人一直把阿娇拒绝在外。所以阿娇一直找到的都是渣男，就算结婚，也马上被家暴，然后离婚。

因为阿娇的经历，好男人不会找上阿娇。找上的也是骗炮骗钱的渣男，当然，阿娇也看不上我们老百姓。

其实，谢霆锋，张柏芝，陈冠希，钟欣潼，他们都没错，只不过是所有事情都要付出代价，命运早就把一切选择标好了价格，只是你当时不知道。

多谢各位大哥的指点，艳照门出来前谢霆锋和张柏芝已经结婚，已修改。

知乎用户 盛京剑客 发表

换成不介意的

知乎用户 至暗时刻 发表

你看看，我的分析没错吧

文中就提到了题主这种人：从不去打上完就跑的真渣男，而是去打拒绝接盘的老实人——因为真渣男已经跑路找不到了，打他找不到人打不出东西来，老实人多打两下说不定就接了

欺软怕硬在您这可真是表现的淋漓尽致

知乎用户 西门吹雪 发表

你不怪你前男友跟你同居之后不娶你，却怪你现男友介意你同居过的这段经历

你现男友真的惨

知乎用户 老白点如花 发表

分了呗，你是自己爸妈辛辛苦苦养大的，没必要因为这点小事想不通，你回去找内个跟你同居的呗，说实话我觉得只要是个正常人，就不会随随便便跟别人同居，既然同居了，说明你们已经想好了要过一辈子，决定好了就可以了。人家男生也是爸妈辛苦一辈子养大的，人家还要娶一个想跟他过一辈子的，你去找你内个过一辈子的人，他找他过一辈子的人，这不是两全其美嘛，这点小事还至于来知乎里面问一下，能不能有点自己主见，同居时候都没见你这么犹豫，也没见你来知乎问一下能不能跟前男友同居。还有评论区里面抬杠的，你们都是楚雨荨吗？人家一楼答主说的很在理我觉得，说人家不尊重女性，不讲人权，扯虎皮拉大旗的，好家伙现在真的是在网上说话都得看你们意见了？你不同意人家观点你可以把自己观点说出来，咋们沟通不是，你非要在人家评论底下放那些有的没的 *，咋的，显着你有嘴了？楚雨荨这么严重你这么不去拉横幅去游个街，示个威？你敢嘛你，也真是现在日子好过了，没事干给你闲的，别说老古人传下来的四德了，个别人就是连基本的忠诚都做不到，是了，社会在进步，时代在发展，但是我觉得在中国，从古儒家文化熏陶着我们，约束着我们，制衡着我们，让我们当一个有着道德的中国人。你可以前卫，但是前卫不代表着放荡，毕竟我们是来自于传承 5000 多年的中华人民共和国，代表着我们要成为一个正直，忠诚，有道德的人。

www.www.www.www.www.www.www.ww

666666666666666[赞同][赞同][赞同] 说的好呀，你们说的对呀，我是上个世纪的人，你是社会新青年，你们说什么都是好的，你乐意跟谁同居是你的自由，对不起我给所有认为想跟谁同居就跟谁同居的人道歉，我没有考虑到您们是一群 2021 年奋发向上，年轻有为的潮流青年，是我的疏忽，没想到我随意的一个评论能激起如此之大的反响，都是我的疏忽。您各位说的太有道理了，您去大街上随便拉个人随便干什么都是您的自由，我不应该说您，您大人有大量，就别跟我这种有着上个世纪思想的保守封建的人计较了，您，勇敢爱，大胆爱，性自由，您骨子里面流着欧美浪漫的血，您一定很支持凣凣吧，毕竟像您思想这么开放的人不少了，凣凣干的事也在您的接受范围之内吧，毕竟约 p 睡粉也顶如变向同居了嘛，只不过就是在一起的时间不一样长罢了嘛。

知乎用户 锦江老师的真爱粉​ 发表

为本评论区的女性用户做了一个画像，男性朋友们可以点进来看看。

您自己跟人婚前同居，

居然问，男朋友介意，怎么办？

假如他不提不结婚，假如你们走到谈婚论嫁，

他再提介意您婚前同居，

您是不是接下来还要以自己精神受到伤害为由，

来一波彩礼加码？

那我想问问，

您自己当年没结婚就跟别人云雨的时候，

有没有意识到，如果不能和这个男人结婚，

那未来的老公一定会不高兴呢？

若是当时的您根本就没考虑过这些事，

那现在的您又有什么资格，

要求别人不能在意您的过去？

我没啥处情，同居过多次，

所以对这种事情也不怎么在意。

但我一直认同一个原则，

有些事情要么就别做，

要么做了老老实实接受结果承担后果。

不能自己把好处都占了，

又想着让别人来付出代价。

至少我不会在被这样的理由拒绝后，

跑到知乎来问：

“女友介意我婚前同居，怎么办？”。

这段话有人没明白意思，简单来讲，

我不会怪那个女人因为这种理由不和我结婚。

像题主这种既要两头吃，还两头都要占，

还不能让人说的国女式价值观，

真的挺容易让人产生一种因突然产生的不适感，于是食管、胃和肠道内容物 (食糜) 受到强力挤压经过食道由口腔吐出的动作。

最后题主男友甩题主的方法相当高明，

这种方法我自己也用过，我给大家总结一下，

如果已经知道同居史，而且自己也很介意，

不要挂在嘴边，

先玩，等玩够了要分手了，

再把这个事情甩出来，表示自己难以接受，

实在不行就把老妈请出来助攻，

女方知道结婚无望，

大概率会自己走人。

如此不但成功把手给分了，

自己也不用背负任何骂名。

毕竟，国女嘛，

只要岁数大了，找接盘就是人生第一要务，

哪能在这个不接的身上继续浪费时间啊，

这也是题主为何最终主动提分手的原因，

当然不排除少部分死缠烂打的，那就拖着呗，

平时注意避孕就是了，

反正问结婚就是你婚前同居伤害了我，

我现在是不婚主义。

另外，看这位题主听到男朋友不和她结婚的反应有多大，我们就能明白，

所谓女性赞同不婚不育，就是一种谎言，

坐地起价的方式而已。

随便你怎么说我渣，应付渣人就要用渣办法，

对题主这种，

明明已经当了一种古老职业，

还要立起传统建筑物的人，

让她求仁得仁，亦复何怨，

才是符合天理的举措。

[

浅谈物化女性

所谓的 “物化女性” 其实就是非常典型的国女式倒打一耙。 简单来说，把锅男反击她们所作所为的手段，污蔑成自己被压迫的现状。 毕竟，在她们提出 “物化女性” 这个观点之前，绝大多数国女在两性关系中的基本策略，就是把中国男性物化，当成工具人用， 并且用…

523 赞同 · 76 评论查看完整文章

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/390688679)

如果大度接盘，

就相当于明知这种人以后要遭报应，

老天爷一定会劈她，

却还要打个伞和她站在一起，

那就不要怪老天爷连你也一起劈了。

知乎用户 黄裳 发表

是个男人都会介意，不介意的才是心理有问题的。

别以为女权那套能给男人洗脑，拥有正常思维的男人都不可能被这种歪理洗脑。这不是封建，而是现实。原因很简单，人是经历塑造的，你的过往经历塑造了你的思维和习惯，而你的思维和习惯就是你的灵魂。

什么是爱情？这个问题可以有千百种答案，但现代社会的极高的离婚率可以告诉你，爱情不是一个耐用的产品。爱情是有保鲜期的，过了保鲜期的婚姻是要依靠其他的羁绊来维持的。

少男少女看对方一眼都会脸红，可成功的成熟男性从众多的玉体横陈中走过都不会留下印象，这中间的巨大差别就是因为经历。

你和他从青涩中共同成熟，你们两的这段经历会是你们以后婚姻的最坚实的压舱石。那怕你白发苍苍，你在他的心中仍旧是当初的那个少女，因为他见证了整个过程。有了这份压舱石，婚姻哪怕遇到狂风暴雨，轻易是不会翻船的。哪怕没有了性冲动，哪怕没有了爱情，但共同的守候铸就的亲情会牢固的绑定彼此，这才是百年好合的根基。

所以，你有同居史，你让他回忆起的是什么？？你又会对他有多大的纯情？？同居和二婚没有本质差异，不过是法律上的区别罢了。离婚这种事情很奇怪，第一次离婚是很艰难的，但凡事离过婚的人，再次离婚的心理门槛会极大的降低。

两小无猜的人会记得当初他脸上的那坨红晕，而二婚的人只能比较自己的技术和你的前任那个更好。对于大部分技术并不好的男人来说，这只是一种压力。

所以，你说男人介意不介意？？

很多人会攻击我，说我这是老土，是跟不上时代的，西方社会早就抛弃了这些了。

可是，西方社会女性是自立的，她们不需要男人买房子，她们不需要男人提供彩礼，他们的家庭基础和中国完全不同。而且她们开诚布公，因为游戏规则不同，所以最终形成的心理预期和感情寄托是不同的。而且西方社会对底层民众是放任的，并不是负责任的态度。

而高层，更多是被利益捆绑的。比尔盖茨的婚姻 10 年前还是经典教科书，现在看不过是一出戏而已。

同居需谨慎，男人并不喜欢自己的辛苦劳作的时候自己的另一半脑子里出现的是别的男人的名字。

曾经出现过的经历，是不可能从大脑中抹去的，一辆二手车性能再好，也卖不出新车的价钱了。

这个世界很公平，女人年轻美貌的时候，出去吃饭都不需要自己埋单，男人天然就是用来埋单的吗？？并不是，他只是来投资的。每个投资者都有审视的权力。

最后，介绍一下自己的书。

知乎用户 文艺复兴村村草 发表

知道你有同居史，还和你在一起，还明确表示不会结婚。

不就把你妥妥当个免费打炮机器吗？

这还用想？

知乎用户 VisXi 发表

总结一下，

同居过很正常，

但目睹事情发生全过程且又要毫不在意，

那就很困难了。

矛盾的根源就在于从前是朋友、知道和前任一起时候的各种事。

请各位闭上眼睛脑补以下两个情景：

1. 我女朋友认识我以前谈过恋爱同居过。

2. 我好朋友以前感情挺美满的，经常带男朋友出来和我们玩，打情骂俏恩恩爱爱，大街手牵手街角嘴对嘴，还帮他男朋友干这干那。

后来她成了我女朋友。

场景一，绝大多数人会迟钝无感，甚至对方抱有愧疚自己还会好言安慰说没啥大不了的老子又不在乎这个。

场景二，你还能这么大度么？特定场合特定时间特定物品不会让你回想起什么吗？心里不会有根刺么？

你男朋友越是爱你，

这些槛他越过不去。

这是人的本性，

改不过来的。

除非他是实打实圣母心的绝世舔狗。

——————————————

补充更订一下：

场景对照不是原原本本对号入座。

一个是先前毫无概念，过往发生过的一切都与自身无关；

一个是存在代入条件，在获取到相当信息过后才开始。

存在代入条件的就是雷，

迟早有一天会爆炸。

即便按题主所说，

无直接接触互不认识，

那朋友圈过的合影秀过的恩爱，

朋友谈话间流露过的恋爱细节，

这些点点滴滴对一个纯粹的第三方来说没关系，

但，

对一个想转正的人呢？

即便一开始铆足劲想追到手可以不在意，

尘埃落定以后，

必然会在脑子里蔓延。

说白了，

就是人之本性，

能克服的说明牛批，

克服不了的，

也无可厚非。

另，

评论区有朋友说的，

恋爱三大忌，

处 X、初恋、身边人，

个人觉得对于大多数人都是有参考意义的，

尤其是在经历过多次恋爱过后的人，

应该更能明白。

——————————————

二次补充：

请透过现象看本质。

精神行为层面的东西值得探讨，

非得把话题转移到处女处男 X 行为上，

属实恶臭且恶俗。

知乎用户 橙子会变甜​ 发表

借这个问题，跟大家阐明一个现实：许多行为会缩小你的选择范围

比如说，你与前任同居过一段时间

当你与前任分手后，你的择偶范围会缩小

因为有些人会介意「你的同居史」，TA 们因为介意，所以可能会拒绝与你谈恋爱

大家都知道，假如别人介意自己同居过，那自己就只能找一个不介意的人，或者找一个 “不那么介意” 的人

这就是客观上的，择偶范围的缩小

你原本的选择范围更大，因为你没有同居历史，所以你能选择那些 “介意有同居史” 的人

当你有过同居历史，你的择偶范围就缩小了

注意！

择偶范围缩小，不代表你无法找到适合的人，不代表你找不到能使你幸福的人

不过这确实会降低一些概率，毕竟你能选择的范围缩小了嘛，概率就会相应的降低

同理，假若某女生不是处，她择偶的选择范围也会缩小一些，因为有一些男生有 “处女情结”

不要想什么 “切，这些男生也不见得是处男啊…”，也不要想什么 “他不想选我？我还不想选他呢，他算老几？”

这两种想法是正确的，是毫无问题的

只是，我们谈的是现实，是事实

事实就是：假若你是非处，你的择偶范围就会缩小

择偶范围缩小，不代表你无法找到合适的人

不过它还是会降低概率，毕竟选择范围就是缩小了嘛…

你就算跟我说一万遍 “切，这些人也不见得是处男啊”

现实也依然是现实，你的择偶范围不会因此而变大…

谈现实，别谈道理

关于 “第一次” 和“同居史”，我相信很多人在分手之前，不认为自己会与对方分手

很多人可能会认为自己能与对方天长地久、能与对方结婚等等

这一点虽然比较幼稚，但也是没问题的

恋爱中的人，都愿意相信自己与对方能天长地久，都愿意相信自己能与对方结婚

这是没问题的，所以不管是做正事还是同居，在当时的环境下，都是「合理」的

只不过嘛，「合理」不代表「现实」

你当时觉得你们将来会结婚，你觉得这很合理

你觉得合理，不代表你们真的能结婚，这就是现实

现实就是：应该发生的事，未必会发生

由于你活在现实里，所以你需要想明白

你与对方恋爱，然后走向结婚，这是一个概率问题，它的概率低于 100%（否则分手率也不会这么高了，也不会有什么 “分手季” 的说法了）

所以，假如你与对方没能结婚，你们之间一定会分手

当你们分手之后，你就需要寻找下一任

重点来了：你与前任所做的某些事，会降低你的择偶范围

比如说做了正事，比如说同居了一段时间

原因我已在上面说过，此处不重复

总之，你与前任所做的事，会降低你的择偶范围

这是你要承担的风险，是你无法回避的风险——除非你必定与对方结婚

再强调一次

你需要明白，你愿意相信你与对方能结婚，这很合理

但合理不等于现实

你能不能与对方结婚，不是「必定事件」，而是「概率事件」

你必须知道，它是概率事件

然后，如果你依然愿意与对方做正事、同居生活

那么，你就需要明白，你承担了「降低择偶范围」的风险

如果你们最终未能步入婚姻殿堂，你就需要寻找下一任

此时你的择偶范围就会缩小

这就是你要承担风险

想「完全」回避风险，只能不去做那些事

想回避「部分」风险，那就不要同居

如果你知道风险存在，但依然打算冒险一试，既要做正事也要同居，那也没关系

你只要想清楚自身的利弊即可，毕竟你的所作所为都是由你自己承担

当然，你也不要跟我说什么 “大清亡了”

因为我只跟你谈现实，现实就是一些行为会缩小自己的择偶范围

假如你确定自己百分百与对方结婚，那你就是毫无风险的，你愿意与对方同居多久就多久

假如你不确定自己百分百与对方结婚，那你就肯定承担了风险

你就算跟我说一万遍 “大清亡了”，你也还是承担了风险

我只谈现实，现实是什么，我就谈什么

现实：

一部分男生有处女情结
一部分男生介意同居史
一部分男生介意以上两者，但能忍受
一部分男生不介意以上两者

你做的事越多，你的择偶范围就会越小

这就是现实呀，你跟我谈 “大清亡了” 没用呀

当然了，减少择偶范围的行为有很多

比如抽烟、喝酒、纹身等等

我见过一些女生很讨厌抽烟的人，我也见过一些女生很讨厌喝酒的人

假如一男生既抽烟又喝酒，他的择偶范围就会缩小一些，除非他其他方面极为优秀，以至于对方能容忍他的抽烟和喝酒

「抽烟喝酒」与「同居史」有一个明显区别：前者能直接发现，后者需要深入了解

讨厌抽烟喝酒的人，从最开始就会绕开这些人

所以抽烟喝酒的人往往无法察觉到自身所付出的代价，因为讨厌吸烟的人从最开始就不会与你见面，你根本没机会知道别人反感这种行为，你知道了也无所谓，反正你跟陌生人又不熟

而介意同居史的人，往往是深入了解之后，才知道了这些事

所以 “有过同居史” 的人很容易在这方面感到“受挫”，毕竟你与别人关系已经很好了、甚至已经是男女朋友了，别人才对你说，TA 无法接受你曾经与前任同居过…

所以嘛，有些事很有意思

每个人都「要」为自己的行为负责，这是道理，道理就是 “你应该负责”

每个人都「会」为自己的行为负责，这是现实，现实就是 “代价必定出现”

我可以对你说：你选择与前任同居，就必须要对这种行为负责，你自己造成的后果自己承担

但我不会这样对你说的

因为即便我不说，你也依然会承担这个后果

「后果」这种东西，不会考虑人的意愿，即便人不想去承担它，它也会直接让人去承担，人在这方面是没有选择权的

所以嘛，要不要与对方做正事，要不要与对方同居，你自己想明白就好

除非你确定自己必定与对方结婚，绝不会有第二种可能性

否则，你的行为就是存在风险的

如果你明知道有风险，却依然决定 “该干啥干啥”，那就没问题了

如果你知道有风险，不想承担这种风险，那你就要收束一些

这就是现实，咱只讲现实、不讲道理

二更

有人说，这也是一种筛选措施

比如某人是非处，她的人生观是 “处不重要”

如此一来，她可以筛掉三观不合的人，这样就只剩下 “更合得来” 的选项了，也就更容易遇到「正确的人」了

毕竟结婚对象只有一个，那当然是干扰选项越少越好啦

这个说法是很有道理的

但它不符合现实

因为「选择」的前提是「有得选」，「筛选」的前提是「选项过多」

你要是有得选，你要是有无数人追求，那你肯定能主动选择、主动筛选

可是，如果你的选项不多，却偏要筛选…

那会如何呢？

我不知道…

还是那句话：少讲道理，多谈现实

从道理上讲，你自然要选择非常合适的人

从现实上讲，你哪有那么多选项啊

别忘了，不只是你在选择别人，别人也在选择你

这些事是双向选择，这会极大的缩小选择区间

还有一件事我之前没说，现在说一说吧

你可以认为「结婚」是签合同，你是个体公司，对方是个体公司，两个公司达成了长期合作，不出意外会持续到你们死亡，合作成果由你们共同的子公司——由你们的孩子继承

你能和什么样的人签合同，取决于你有多少议价权

你的议价权来自于许多因素，比如你的三观、你的品性、你的能力、你的财产、你的家产…

这些因素之间存在互补关系，你的能力弱一些没关系，你的家产足够多，就可以补上

或者说，你的三观足够好，也能补上一部分…

所有因素加起来的数值越高，你的议价权就越高，你越能找到合适的人

你的议价权如果是 1000 分，你想找 1500 分的人就很难

但你想找 1100 分的人，是有机会的

如果你的议价权只有 500 分，你就很难找到 1100 分的人，因为人家可以向下兼容 1000 分的，但一般无法忍受 500 分的（此处不考虑特殊情况、不考虑个例等等）

同时，你的议价权越高，你向下兼容的能力也就越强，你的选项也就越多

你在 500 分的时候只能向下兼容 0~499 分

你在 1000 分的时候可以向下兼容 0~999 分

所谓的 “同居掉价” 实际上就是减少了议价权的分数…

当然，有些男生很在意这些事，所以 “没同居过” 可以增加不少分数（优势项）

有些男生不在意这些事，所以 “同不同居” 都不会影响分数

换句话说：如果你符合前者，你会额外多获得一些加分…

当然，你不要说我在物化女性，不要说什么 “你谈议价权，你在物化女性！”

婚姻实际上就是合作契约，合作就是谈物质、责任、权力，没人谈爱情

不然你去看看婚姻法，看看上面有哪句话提到爱情了

通篇都是双方的财产、责任、权力…

再举个例子

在结婚的时候，男方给出的彩礼也是一种物化
你既可以认为彩礼是物化女性，给 10w 彩礼是觉得对方值 10w，给 100w 是觉得对方值 100w
也可以认为彩礼是物化男性，给得出 10w 你才有资格娶，给不出 10w 的穷 13 还想娶媳妇？

议价权只是现实存在的一种东西，我只是把它给说出来了

你要是对议价权不满，那你就去跟议价权讲道理，你去反驳议价权，你去批评它…

更何况，结婚往往是男女双方对各自家庭的考量，最终达成某种共识

这个过程，是双方互相议价…

就连动物都知道去寻求那些羽毛鲜艳体格强壮的配偶

你要不要去指责动物们也太 “物化” 了？

总之，二更补充了两个内容

一是「筛选」问题，你有得选才能选，你选项过多才能筛选——不过大部分人与这个无缘，因为选择是双向选择，别人也在筛选你…

二是「议价权」问题，如果你恰好符合一类人的需求，你会在他们那里得到额外的议价优势

我还是那句话：道理很好，但道理不一定符合现实，所以我只谈现实

知乎用户 隽维 发表

介意你同居过那不是很正常吗。pua 才不会介意你的同居史。

谈恋爱，半年后同居，见家长，双方家长也见面了，最后没有走到一起。

你不觉得你的顺序有点不对劲吗？应该是确立关系，见家长，双方父母达成一致（因人而异，如果结婚需要父母资助买房买车给彩礼等，必须要先征求大股东的意见。如果不要父母出钱，就可以省略两方人马会晤这个步骤），因为一些原因暂时不能结婚而先同居。

同居了，却没有结婚。你一带而过，回避重点: 到底为什么没有结婚？

我觉着理由无非两点。一，男的有问题。二，女的有问题。缺乏足够的了解，连对方可能存在什么弊病都不知道，就敢行夫妻之实？做事这么鲁莽的吗？

或者说两人都挺好，没问题。是家长棒打鸳鸯。梁祝为了爱情可以化蝶，同居人的感情却不堪一击，冲不破父母的阻挠。你们是不是还依赖父母给生活费，帮忙找工作，无法独立自主？

总之同居过而没有和同居对象结婚，无法原谅无法接受。

如果男的学乖了，嘴上说不介意，实际和你打够了炮就找别的理由比如性格不合分手，一点也不反抗 “同居正当，不能介意女人的同居历史” 的政治正确，同居女毫无办法。

婚前不与任何人发生性关系，应当是女性自我保护的重要常识。如果你喜欢浪子，喜欢嫁 pua，另当别论。

哦回答问题，该怎么办，该寻找对生育无执念，甚至讨厌小孩子的风流潇洒男。人家身经百战，见得多了，女人同居过这点小事，会欣然接受的。但也需要你聪明伶俐风情万种，才能吸引到浪子。

知乎用户 咸鱼王小辛同学 发表

更新

我家领导说的好：鱼找鱼虾找虾 乌龟找王八 白纸招白纸 素描找素描 那素描非得找白纸，白纸乐意谁也管不到。

前面几位 “二手车”“二手手机” 的比喻属实有点难听，太不尊重人了…… 我以一个男生的视角说点现实的。

你可以换位思考一下，增强一下你的共情能力：

1：对方有同居史你是什么心理？

2：对方甚至已经把除了两个人结婚的过程都走完了一遍，对方的生活习惯甚至都是某个人 “调教出来的”，甚至和你在一起的每个惊喜，对方已经已经经历过无数遍，心理毫无波动，你是什么感觉？

3：同居的就不多说了，都是成年人也就不遮遮掩掩了。这个不像谈恋爱一样，上限就是开个小房，同居的住在一起可能九九八十一种姿势可能都解锁了，你想到这个画面是什么感觉，膈应不？

如果是以试婚为目的的同居…… 那么确实过着某种意义上的夫妻生活了，和离婚也差不多了，你找个跟人同居过的对象，不是二婚是啥？如果是以搭伙过日子的话，那可能比上述情况轻一些。想到这，我这血压都蹭蹭的。

最重要一点：如果对方有同居史，他没有资格明摆着介意这件事。

如有：那么这个人非常自私，及时止损赶紧跑路吧，太不值得了。对方明摆着介意还不分，这不明摆着想白嫖么。

知乎用户 迪迪晔 发表

我是女生。我站在男生的角度。我觉得是个男人都介意。

先说同居吧。同居本来就是奔结婚去的才同居。同居之后，干的事情。一定就是结婚后干的事情。也不用说的那么明白了吧。大家都心照。

而且很多时候。就是觉得这个人可以结婚了可以一辈子了。才想去的同居。而且说真的就算你不能确定和这个人的未来的时候。你也答应了同居。其实你心里就是潜意识把这个人看的很重了。那即使后来分开了，也很难忘掉这段。所以给下一任就感觉，你做的事情，可能未来也会重蹈覆辙的和下一任再发生一次。

我问过我男朋友介意这事吗？他也说介意。但是他还是会让自己接受。因为他是有想过娶我，有想过要和我一辈子的吧。我可能是这么觉得的。

虽然我没有同居过。但是我知道，这可能真的就只是处女膜和承诺的问题。而男生都有那么点占有欲。那自己喜欢的女孩曾经过别人同过居，那肯定就会想一大堆破事。就一直影响自己未来会把你娶回家这个想法。因为他觉得自己不再是你的唯一，更容易把自己当成替代品。比较同居这事是很难抹掉的即使你本人不在意。但是说真的谁不希望成为那个人一生的最爱。恨不得自己拥有 ta 的一切呢。

后来想了想吧。这个答案还有一个点。

其实对于同居这事。我感觉男生介意过女生多一些。因为女生有处女膜。是能知道的，男生是不是处。你根本不清楚。所以对于同居这事。只能说。他介意的是这件事。不是你这个人。

如果说这个男人足够爱你。你就算是流过产有过孩子。他也照样爱你。因为是你这个人吸引他。而且也不排除没有人不犯傻。跟一个没看清的人住一块。

拿我自己男朋友做例子就属于。我问过他，他说他介意的是和别人同过居，而不是介意我这个人是否是不是处。我也不明白在其中的意境。后来自己才知道，他会觉得自己不再是那个唯一。会时时刻刻怀疑自己是不是也可能跟前度一样。让我重蹈覆辙这样。他是觉得这种事情是我当初傻，草率，没有看清人。甚至有时候会觉得自己是不是在我心里的位置不够重。就有些男生可能就会想到这一点。

真的千万别说自己是什么感情洁癖。很少人这辈子只谈一个。除非是他特别特别坚持。一般两个人之中。总会有一个是特别多前度的。很少两个人都是初恋。这种情况极少。所以，有些人不懂得成长。自然而然就觉得自己有那感情洁癖。

而且同居这种事情。其实都是年少轻狂的一种冲动啊。那会都年轻。你觉得那些 30 出头的会那么轻易同居吗？那会都几乎谈婚论嫁了。直接娶回家了还想这么多吗？

而且说实话，同居也是一种勇气也是一种考验。有些人同居的过程中。经历了家暴，经历了看清人性或者是什么别的不合适的情况下。会产生更多的纠纷和怀疑。这个时候放弃同居。那也是没办法的事情。所以，那个人想跟你过日子。不能说让他不介意。没人会这么大度。但是他选择跟你过日子。那只能说明那人特别特别喜欢你。他只不过是介意他曾经和你相爱的太晚。让别人伤害了你罢了。所以真的他介意的是自己那会为什么没有早点遇到你。他就一遍遍的想。为什么同居那个不是自己。如果自己和你同居。一定会把你堂堂正正的娶回家。而不是当后来者。可能大伙都是这么觉得的不是吗？

所以真的别说什么因为一层膜。每个人都是自私的。你也有介意别人的东西。我男朋友不介意我有异性朋友，可唯独他却跟我说，我介意同居过。我十分介意。可能在他看来就是自己怕自己没有早点遇到我。没有早点跟我在一起。

但还是一点。我只是这么问他。我根本没有同居过。但是我也跟他讲过，我也曾经去过前任家里。去过。我不会瞒着他。会跟他交代清楚。我觉得给是要给安全感。是要做好自己该做的事情。所以我还是觉得，只是就事论事。真的不是上升到人这一块。他喜欢你，是真的包容。但是同居这件事。介意的原因绝对不是处女膜哦。

上次讲到这里。

真的就挺搞笑的，我要是个男的。我只会觉得这东西真的无所谓。因为爱的是她这个人，不是她的过往。反正我自己就把自己过往一字不漏交代了他听。他也接受了。跟我说，只要你现在是我的就行了。

谁特么说同居就一定只做爱。

那如果说同居之后有一些习惯啊，癖好啊。

大把这种案例。比如你男朋友或者女朋友同居之后才发现对方是个 sm，家暴或者是 pua 呢？那你是不是就特别难忍。如果你 tm 经不起这种呢？不是被迫分开？

那又或者说。两个人同居之后才发现两个人都不会做饭。是不是天天吃外卖。tm 同居之后大把原因会导致分手啊。

这谁猜的透！

还有，有些没脑子的别再私信问我有没有做过了。你自己要是没做过，没谈过，这边建议你去淘宝买个充气娃娃，对着人家喷好不好。老子有没有关你们嘿事。

还有介意不介意。介意肯定介意。说了多少次了。介意这事。不介意这人。

tm 既然跟别人同居过说明你第二次同居的时候，难道生活就不会有上个人的影子吗？那你在跟下一个做的时候难道不会想起上一个人吗？

那现任觉得自己没有早点遇到你。不是遗憾是什么？真不知道有什么好杠的无语死。缺的是那点欲望吗？谁喜欢接受下一段恋情的时候，不怕自己会没安全感吗？不怕想起当初吗？我就不信。同居肯定有超过一年以上的。几年够一个人咽了。

……

我吐了，怎么还有人说处这个事啊。

我都烦死了。说了几百遍了，几百遍了。

介意的不是处！不是处！不是处！

是 tm 同居这件事啊

理解能力不好的还是建议你们原地去世吧我去。

同居不就没有做了没有法律认可的夫妻之事吗？那分手不就相当于离过一次没有法律约束的婚一样吗。是不用负责任！不用负责任！不用负责任的呀！

而且就是介意这件事啊。拜托别再说处不处了。烦死了。难道你同居就是一天到晚想着做吗？宁是有多缺爱？

我真的服了。宁不做其他事的对吗？

那这边你如果是觉得你就是这么想的麻烦去酒店可以吗？带着你那个所谓的那个人。

说了同居分开的几百种原因。介意的就是这件事。不是你被人搞过。别把自己那玩意看的很重。还是那句话，爱你到骨子里的。你就算有过孩子。也要，也要，也要。

别再杠了。气死我了

知乎用户 黑门山​ 发表

这世界很大。有介意的人，就会有不介意的人。

例如，我女友就特别介意同居史，但她同父同母的亲妹妹却毫不介意。

有一次，女友当着我的面，告诫她妹妹，有同居史的男人似糟糠。特别像黑门山这种徒有颜值，一肚子草包的二手男人，更是驴见驴踢，猪见猪踩的货。

她妹妹听了，表示非常非常非常赞同，但又半真半假跟我女友说，什么时候不想要我这货了，就让给她，她不介意二手的。

我女友当时就冷笑，让我表个态。

我很为难，但又不敢不表。

我就一本正经地讲，都死了用二手的心吧。我在跟她姐姐同居之前，就已经过两手了，她妹妹就是想要我，也只能得到四手的我。

果然，我的诚实为我换来了一顿严刑逼供。

也果然，我女友和她妹妹是亲姐俩，下手都一样的黑。

但我也不是孬种，就在她俩要去拿剪刀和冲击钻之际，我才果断跪在地上，高举双拳，理直气壮地招供：我之前经过的那两手，就是这左手与右手。

我的供词救了我的命，却没有让我逃过毒打。因为她俩在检查我双手时，发现了触目惊心的陈年旧茧。

我还想为自己辩解，但刚一张嘴，就被塞进一只丝袜，我的味蕾立即咂摸出这是有蕾丝花边的那种。

趁着我生无可恋，她俩还在我的左右手心里，各画上一颗守宫砂。

说是为了惩前毖后。

知乎用户 匿名用户 发表

我到现在也 26 岁了，也有谈过恋爱，都是人家女生追我的，我长得应该也不会算丑吧？但是甚至只停留在拉拉手的阶段，初吻都还在，只是当初比较烦女生黏着，就分了，现在想想也是后悔

老妈也张罗着帮我介绍相亲的，但是给我介绍的都甚至是比我还大一两岁的，我就很害怕，我处女情结很严重，因为我就是处，我怕遇到非处，但是不问我也不知道，等试过了知道了，那我也没资格要求别人是了，之前相亲的，女生看着没有心动，但是没什么让我抵触的，就想接触接触的，后来长辈说漏嘴了说有她个前男友，父母让分的，真就没有动力了，现在谈过恋爱的还保持处的我也不知道能有几个，我这种我应该算是占很少数的了吧，并且父母强拆成功的，这概率我也不想趟这雷，怕这 “前” 男友不一定是“前”

我一个处男，身高 178 体重 150，有车，在市区买房没压力，只希望对象是处，长得不丑

但是呢，我怎，么敢说我要求人家是处，我说得出口吗？

我甚至抵制婚前 x 行为，我想要的是平等，我保证自己是处，但是另一半呢，不问不知道，问了估计会被扇一巴掌吧，不熟问了肯定黄，熟了问了不是的话心里也有刺

至今单身，不知道怎么办，老妈催婚我也只说不想谈，我哪里是真的不想谈哦，诶

知乎用户 老实人 发表

现实社会，自己做的事自己承担。

就像你杀了人，该判死刑判死刑，该无期就无期。

现实不是童话，你做了事，然后把责任怪在其他人身上。

社会不是你爸，你妈，没必要为你兜底，因为你不是它的乖宝宝……

既然你跟前男友同居了，又被现男友因为这事抛弃了，那你只能自己承担。

要不直接找前男友，要他负责，要不向现男友要求陪睡补偿……

至于以后，干脆找个老实人，连蒙带骗，忽悠他。对他不提你的同居史。

至于万一婚后这段经历被发现了，由此引发的离婚，被虐待问题，自己承担……

话说，这年头，但凡家庭条件好的，或多或少会看重女性的男女关系经历，什么婚前调查，查你同居，开房记录，那是很正常的。

有钱人不是傻瓜，很少会买个以次充好的老婆回家。（冤大头毕竟是少数）

更常见的，也就蒋凡这种平民家庭出身的普通人，才被傍大款的女人忽悠，娶了她做老婆。就这样，婚后还被他老婆毁了事业……

知乎用户 匿名用户 发表

这问题很简单啊。都别装傻。

你好不容易攒够钱，**高价抢购了一台心心念念的苹果手机，**结果快递发过来一个明显有人开过包装，屏幕上都是指纹，甚至可能是别人使用了一段时间退回去的，你膈应不？

不管你是什么性别，你就是 LGBT 你都膈应。

有人说这是物化男性，说到点子上了，问题就出在国内婚恋市场上男性大多都把自己物化了，待价而沽。

婚恋市场，女性作为付出方，她得先不断的攒钱，攒到一定程度才能她才能进入婚恋市场，早进去没用，没竞争力，进去了也只能看着，等有资格进去了还得从两方面展示价值，简单概括为硬性条件和软性价值

硬性条件: 长相，车，房，嫁妆 (长相高否美否？车是不是 BBA？房是不是全款房？嫁妆能给多高？)

软性条件: 温柔体贴上进心？情商智商高不高？情绪价值有没有？父母与老公矛盾你能不能解决？育儿问题就更别说了，丧偶式育儿都靠你一人。

男性是又当选手又当裁判只负责挑挑捡捡，看看出价中的哪个综合分最高，最后就娶哪个了。所以谈恋爱的时候男性经典行为就是做测试，测试这些女性的出价意愿怎么样？出价是不是真实的？

站在出价方的立场上，如果你是一个一直在竞争出价的国女，你有一轮出了高价终于胜出了，回头你当然希望对方感情经历越少越好，你也知道是不是处一点用都没有，但你还是贪恋第一次撕开手机膜的那一瞬间的感觉。现在市场环境变了，想撕膜撕不到了，退而求其次，要求至少没同居过，你像北上广深漂的基本都同居过，现在就要求的不是二婚了。

男性要是觉得现状不合理，根源上男性就别把自己当物品卖。

有个现象很有意思，外娶的男性突然就能很正常和女性谈恋爱了，也不会动不动就发挥男性就是感性动物的无敌 buff 了，那股子关心劲儿，滋滋滋，发挥主观能动性了。

我们很难看到外嫁的女性抱怨外国男人没给彩礼的。

我们也很难看到外娶的中国男性介意对方不是处的。

避免荡妇羞辱的最佳方式就是别把自己摆上货架。

知乎用户 涼月幾惘 发表

有一说一，婚前同居后分手和二婚有什么本质区别吗？

第二点，从当下婚配的大环境来看，男方对婚姻的出资是要远远高于女方的（此处拒绝举个例来杠，什么你朋友、你表姐吧啦吧啦的），凭什么要求男方用买新车的钱去接受一辆二手车？

第三点，我也不是无理取闹的男权思想，我只是觉得**谁开发谁负责，谁污染谁治理。**你自己和前任颠鸾倒凤各种爽，爽完了各自不负责，却要求未来的老公对你全盘接手，并且不计较你的过去，可能吗？换位思考一下你为你的婚姻付出了什么？

中国当代的女权其实很模糊，真女权和田园女权之间没有一个明确的分界线。

大多数人是把女权等同于不劳而获和性开放：要求女人竞争上岗就是不尊重女权，必须要开绿色通道；要求女人守贞就是不尊重女权，必须无条件接盘。

知乎用户 阿孞 发表

有些人就是想要欧美的自由恋爱，自由乱交，又想要中国式的彩礼。

两边的好处都要，两边的责任都逃。很正常。

知乎用户 ZTTTT​ 发表

遇到现任以前， 和初恋在一起 5 年分手，期间 同居 1 年，当时刚分手 2 个多月，老妈介绍的。把我骗出去见面，后来就当正常朋友相处，期间也给他说了前任之前故事 去过哪里旅游 说我们之前吵架 矛盾 有次喝醉了还在他面前说着说着把自己说哭了 也给他明确表示过自己刚分手放不下 不想谈 后来他一直默默陪着我 陪了 2 年 于是现在变成男朋友 在一起时候也有问过他不在意吗？他说 我也会经常想要早点遇见你 想参与你过去生活 想知道你高中的样子 大学的样子 但是我也很庆幸，至少我还是遇见了你 能够参与你未来的每一天，所以比起在意你的过去，我更在意你。

现在我们马上结婚了，祝福其他姊妹也能早日找到爱你 在意你的那个人

补充：没想到有这么多评论回复… 因为想起自己之前也问过这样的问题，就随手分享了一下，t 本意不是想证明什么，在这个问题上，我一直觉得如果任何一方因为这个非常介意，个人觉得可能还是分开更适合一些。

另外我和我初恋是高中认识，大学在一起，双方父母也知道，家长期间每年都会走动吃饭，发生变化是因为毕业以后出来实习工作以后，他嫌工资低，不愿意脚踏实地，总是想和朋友去做这个做那个，甚至想去缅甸老挝那边，我们分手以后从朋友那得知他确实也去了，直接放弃了最后一点点念想。

看见有评论说家庭，外貌，钱，但是这三个我都没有，我是农村家庭，只是家长从一开始种地变成做生意，家里现在也就是属于小康，没什么负债，值得说的就是我们家家庭合睦，爸爸妈妈也比较开明，所以自己从小到大没吃过什么苦。男朋友家庭情况和我们家也很像，父母都很恩爱，大概是这点能够走到一起吧。

他们家家庭情况也比我们家好很多，他妈妈是国企退休，爸爸做生意，所以他选择很多，只是我比较幸运，遇见了这个人。但是这个人平时废话很多，特别沙雕粘人，平常在家做饭都要粘在你屁股后面在旁边说废话，有的时候觉得他就是欠揍，大概就是在眼前嫌烦，不在了又想。

所以我一直觉得只要两个人互相喜欢，能够互相包容，在一起幸福就好。如果非要去在意以前以后，在意我家负债了他怎么样，这世上意外那么多，如果什么都要去计算，去在意，那一辈子估计都过得不开心。只是不管女生还是男生，在确定眼前这个人之前，先了解清楚，你是否能接受他 / 她 的过去。

之后不会再更新了，祝愿大家都能找到那个爱你，你也爱的人。

知乎用户 乘风破浪的爷爷​ 发表

我认识个女生，也跟你情况差不多。

也是跟前任在一起的时候，就认识了现任。跟前任一点事，现任都知道。

然后，两个人度过甜蜜期，就开始各种花式扯皮。基本上就是你对他如何如何，对我为什么就不能这样。尤其是在性事上，那是扯到无语。

比如说女方跟前任在一起的时候，只是偶尔兴起亲一下，到他那里变成了那肯定就是天天都这样。然后还脑补了很多花样出来，觉得前任肯定都使过。本身这个女生并不太喜欢这种方式，现在是天天都要弄，还穿插着各种花样。

女方跟前任还是第一次，然后现任非要也有个第一次，然后就逼着开了另外那个入口。

女方原来买过几次情趣内衣，到现任这里就眼罩、口塞、手铐、绳子… 全都要上。

女方原来跟前任闯过几次红灯，现任也非要，每个生理期都要来一次。

要是不答应，就说不爱他。跟别人都行，为什么对他就不行。

然后，还怕女方外面有跟他一样的觊觎的男性朋友，逼着这女方跟所有男性友人绝交。每天出门来一盘，名曰要喂饱，一到家要来一盘，名曰检查变没变。

本身这女生就瘦，原来也就 90 多斤，被这男的日夜不停的搞了几年，硬是搞成了 80 斤不到。

但是你说这男的好不好，是真对她好。交往第一天嘴都没亲上就打了 30 万给这女生，一年固定 60 万零花钱，其他开销、送的东西不算。每个月都有至少一次长途旅行。要不是知道他年纪也不大是真未婚，都以为是包养。而且这男的从来不骂人，更不打人，就是生闷气。而且待人接物非常棒，在外面非常给她面子，对她的朋友一个个也很好。

后来，这女生还是跟他分了。

我是大概 10 年上半年这女生有天凌晨 2-3 点突然发了个 QQ 过来，然后把我删了。直到 15 年下半年才又跟她联系上，听她讲了这么一个神奇的故事。

我们最后得出的结论是。最好不要跟了解自己的历史，知道自己过往的人在一起。指不定那天就要翻旧账，尤其是翻的这些旧账，你还不好辩驳。你给前任的是 1，你现任要求 1.1 总不过分吧，理论上说他要是娶了你，你给个 1.5 或者 2 也不为过。而且你要是真给个 0. 几也说不过去。

问题是，每个人恋爱的时候给的 1，可能就是她竭尽所能了。现在要个 1.5，人家真的给不出来。就算勉强给了，人也太累。

知乎用户 战歌​ 发表

古时候，少一张膜基本就歇了。

现代要开放的多，不是二婚就行。

未来，说不定从良的也没人在意。

问题在于：

1、现在不是未来；

2、同过居与离过婚界限模糊，都是长期在一起，耳鬓厮磨、颠鸾倒凤，彼此熟悉每一根毛发、每一处黑痣。相当多人的眼里，同居与离婚无孩并无本质区别。

对于男人来说，婚前追求、付彩礼、买戒指、婚纱照、旅行、酒席各种折腾、各种仪式，婚后结束自由之身，变身可以倚仗的大山、一辈子的提款机，这种重大的人生转变，无疑希望对方专属于自己。

开过房就算了，但同过居？？？曾经跟另一个男人柴米油盐？？？一起数星星睡、看太阳起？？？大量的画面感出来，这内心没有波澜是鬼话。

确实，也有不少男人无所谓的，但凑了彩礼、首付款的公公婆婆，能无所谓？可以负责任的说，那个年代的人对此非常介意！而且，公公婆婆对婚姻的确有影响力！

所以，谈恋爱很美，吃禁果也正常，别让人知道啊，同居就更应该慎重了。既然那么在乎各种仪式感，古今中外各种节都要过，要男人呵护、满足、对自己全心全意的好，那么，是不是也尊重一下未来老公对过往经历的介意呢。

感谢点赞评论。这个话题容易挨批。本帖基本没被锤，实属不易，谢谢轻拍。大家想法各异，希望都能遇到三观一致的

知乎用户 hewitt 裴 发表

那没办法，要不你换一个，嘴巴严一点，别啥都往外吐噜。

我也不会娶同居过的女生，谈谈恋爱行，结婚不行。实话啊。我有个前任她和她前男友同居一年，当我知道这个事儿的时候，立刻就喜欢不起来了，同居跟夫妻没区别，她算是二婚了，谈恋爱都觉得膈应，就分了。不过我家里管的严 教育也比较保守，我不会跟女生同居，一直都是房车给她用，我回家，我觉得可能订婚了才会考虑和她同居，不然以后万一有个意外分了 她也难找好的下家。

小姑娘，听哥的，以后别轻易跟男的同居，男的都一个臭德行，享受着有妻子的日子 又不想付丈夫的责任，还挑剔有同居史的女生，自己没好到哪儿去，还事事儿。我要是个女的，我就不结婚，多清净省事儿。

我经过一任，伤害还挺大的

以前我以为吵架时候拿前任来跟我比较 是最让我痛的事儿，后来发现这不是最痛的。。是我们一起旅行 约会时 她无意间说的那些关于她们的感情。最初是逛超市买块洗澡的肥皂，她看了好一会儿说 他也喜欢这个味道的，最后一次是她喜欢枫叶，我找到上海巨鹿路有一条枫树街，我们站在那条街的时候，我在想她肯定喜欢，她一定更喜欢我了，她肯定高兴，没等我想好怎么告诉她我很爱她，她沉默了很久 就很自然的说 这个地方她和他也来过，当时他还是个不懂事的男生，然后就是她们的点滴。。。太多次，吵也吵过，没用。。。 我当时突然就觉得很累，每天开车俩小时接送她不觉累，给她跑腿办事不觉得累，排队买她喜欢的手机不觉得累，犯错被她罚在大太阳下洗车不觉得累，可那天，站在那个街上 又又又又又听到她很小声的说起那些，突然就累的叫她闭嘴的力气都没有，也没力气再拉着她跟我走。。我 tm 这辈子最讨厌的就是枫树。。我谈过几次恋爱，除了初恋 她们都有前任，正常情侣生活只是没有同居，我也是体验过才知道区别这么大，生活中的细节总看到另一个男的，让我挫败感有多重。。

看很多网友戾气挺重。我就是讲话粗，不好听，但是个负责任的爷们儿。我也不跟女生同居，即便对象是她，她是我心里喜欢的人，我的心里是有她的，我是男人，当然知道男的都怎么想，不到订婚那步，不忍心 真的不忍心。

再多说一嘴

说句实话，在我们感情到达最好的时候她才告诉我，她同居过一年，我只能认了。 如果是在我刚认识她的时候，她就告诉我，也许我会踌躇犹豫。如果后来没有那么多 她和前任的生活和感情插入我们之间，还让我一遍遍的知道 她的心里那个人 我代替不了，也许我们可以走到结婚那步吧。。、、

放弃心里喜欢的人，说不难受是假的。那天坐在家门口 看着钥匙和她以前买来挂在上面的钥匙扣，很疲惫，心里五味杂呈，平日里不吸烟的，那天晚上，我坐在门口吸了一整包烟才回去睡觉的。

爱一个人，会让步，以前绝对不能接受的，也会尝试去接受

总结来说，我很爱她，但是过去了。我们都该重新开始了，其实我们都是不错的人，不该总受这个罪。。。

知乎用户 略佚名 发表

我也来写

1. 男人和女人都有性需求，像高赞说的 “骑驴找马” 有点过分抹黑恋爱初期的男性，双方找不到合适的对象，在没有违背对方意愿的情况下，度过了恋爱期。

2. 男生如果没有同居史自然也能对等要求女生没有同居史。

3. 女方自身条件不好，或者欺诈过男方，我认为男方可以对应的提出一些看法。同理对男方也一样，不过问题是女方提出想要挽留的意思，如果这是一段不太好的恋爱，那么我酌情偏向一下逃离方。

4. 男方还觉得吃亏就要求索赔吧。

知乎用户 匿名用户 发表

很正常啊

一个真正打算和你走下去的人是一定会介意的，哪怕他告诉你无所谓不介意，相信我那也是在他消化掉之后的反应

同居和婚后生活的区别除了少了一个证少了一场婚礼之外我寻思也没太大区别了吧

而且同居了睡一块儿该干嘛会干嘛都是成年人大家都心照不宣了吧

说白了介意同居史的大半部分介意的应该是是不是 cn 这个问题了，当然我知道我这么一讲评论区里会说什么啊不是 cn 不也是你们男的搞得凭什么让女生承担啊什么自己都不知道几人斩了凭什么要求女生怎样怎样的，但这就是事实啊，一个真正喜欢你的男生一定会对你有占有欲啊？谁不希望自己娶回家的媳妇儿是白白净净的干干净净的？生活不是电视剧，脑残片除了骗眼泪什么也做不到的

当 ** 成为常态，洁身自好已经是罪了么

知乎用户 国士九颜​ 发表

这个题目是很有迷惑性的，甚至看一些答主的回答就知道：有的人根本问题描述都没看清楚就来带着情绪回答问题。

先明确两个重要信息：

l 男朋友，是知道女生和前任的同居历史的

l 男朋友已经明确了不会和女生结婚

这两点是很有决定性质的——如果女生刻意隐瞒了自己的同居历史，结果后来被男朋友发现了，男朋友提出分手，那么这是女生做的不对；

但是如果这段历史男生一开始就知道，而且男生表明了不会和女生结婚，最后还因为同居历史把女生给甩了，那么这个性质就大变样了——这是这个男生十分虚伪，特别小人，在浪费女生的时间和感情。

这个问题的本质，不是 “男友介意我有同居史怎么办”，而是 “我遇到了一个不负责任且伪君子的男友，怎么办”。

这两者的差异，大了去了。

现在我们切换一下男生的视角，很容易就会发现：这个男生，从一开始可能就压根没想过好好谈一段恋爱。

他从一开始就知道女生有同居历史，但是还是选择了和女生在一起，说明本身他根本不是特别在意这件事；

但是在最后，他又拿着同居历史的事情说事，并且还搬出来了自己的家人，说明这个人不仅想好了退路，还不愿意大大方方的承认是自己的问题——说白了，就是又坏，又怂。

我一直觉得不管是男女情感，还是人际相处，有一个特别重要且基础的准则：不能双标。

你要求对方没有同居历史，那么最起码，你也应该没有同居历史；

你要求对方是处女，那么最起码，你也应该是处女。

——你不能享受了同居的好处，享受了 “非处” 的好处，然后扭过头来不许别人有这样的经历。

这说白了，就是双标，这根本不是什么价值取向的问题：价值取向的问题应该是统一的，怎么要求别人，也应该怎么要求自己——这就是赤裸裸的虚伪。

借着这个机会，也和正在恋爱的大家说一件特别严肃的事情：不要觉得有的人和你恋爱了，这个人就是想和你长期发展。

其实有一些人，是根本没想着恋爱一定要结婚的，对于这些人来说，恋爱就是玩玩。

尤其是那种一上来就和你说：“我可能不考虑结婚”“我这个人不是很擅长维护长期关系”“我这个人没有那么长情”“我想到结婚就挺害怕的” 的人，更是没有一个有诚意的。

如果你也是一个玩咖，你本来也不想进入长期关系，你本来也无所谓，那也就算了：反正你们都不是对感情认真的人，大家玩咖找玩咖。

但是如果你还是对感情有一点期待的，还是有一点追求的，想要让自己的感情有一个最起码的结果的人，相信我：这样的人，有多远，你躲多远。

千万不要觉得 “就算没有一个结果，有过程也很好”——那当且仅当，你们两个人从一开始就是想着长远发展的情况下，你能从这个过程当中吸取一些宝贵的经验教训。

因为你们当时都投入了，都想在这段感情当中认真相处，所以就算没有结果，你在这段感情当中也能有足够的收获。

现在的问题就是：那个人从一开始就没想过和你有什么结果，你觉得这个人会在恋爱的过程当中认认真真和你谈恋爱？

大概率，对方只会把你当成一个消遣来看待——你在这段感情当中，什么也学不到，什么也感受不到，并且到了最后你要是动情了，也只有你一个人受伤。

所以，对于那些心中有一些不可触碰的雷区的人来说：如果你真的有特别在意的事情，从一开始就跟人家讲清楚，如果你不满意对方，那么干脆就不要耽误别人的时间。

对于那些正在恋爱当中的人来说：请千万注意，你的另一半到底有没有一个长期相处的诚意。不管最后结果如何，两个人都应该最起码朝着长期发展努力。如果这个人已经明确表示了不打算长期发展，而你想让自己的感情有个结果，那么最好直接告诉对方——

你有多远爬多远，不要耽误我的时间，不要浪费我的感情。

以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力

知乎用户 WTBAP 发表

先说个结论。仅就正当关系来说，不在乎这些的老爷们，不论是什么类型什么层次，在我几十年的人生经历里，还没碰到过。真的真的真的。这东西比脱离低级趣味的境界还难，毕竟季羡邻老爷子也愿看大腿，这是生物本能，近乎男人喘气都好色的真理。说不在乎的，可能是因为爱你，但肯定是在骗你。

评论区一大堆 “男人不值得托付”“物化女性”“封建残余” 之类的，我呸！

男人值不值得托付我不知道，但你离开他我是赞成的。

最近物化女性物化女性出现的特别多，听着就很烦。入目所见包括自己，都是趋利避害的俗人而已，怎么到了网上就都成了背后有光圈的菩萨？

在我看来，基本上所有的有思维意识的生物，判断外界的方式都和物化差不多。哪个是高富帅，哪个是白富美。哪个家里钱多？哪个 #大活好？哪个容易欺负，哪个不好招惹。什么是物化？判断评价外界的标准就是物化了？

你们都是圣母玛利亚，你们都是小仙女，从来不物化别人。

你们找男人不看身高外形家产工资，你们看灵魂对吧？

你们的境界都是万里挑一，世俗阿堵物都不入眼，看人也从不物化，直接元神出窍看灵魂对吧？

如果不物化，不论男人女人，你怎么评价对方？你找伴侣只看献血证志愿者证和劳模证书是么？

我很佩服很多女性的一点就是: 你们 (部分人）能毫无顾忌的把自由之灵魂，独立之思想，骄傲之风骨与嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，器大活好，人帅贴心，完美结合。

我从未…… 我见过很多这样厚颜无耻之人！

我常常在心里说一句话，求仁得仁。

有志者，事竟成。你坚持不射的追求一样事物，总能得到，只要你付出的筹码足够。

你想要平淡如水的幸福，可以。只要你为之努力，没有飞来横祸，总能得偿所愿。

你想要光鲜亮丽的生活，可以，只要你选对方向，筚路蓝缕，总有出人头地的一天。

你想要出众的本领，可以。刻苦钻研，精益求精，总有出类拔萃的时候。

你想要夜夜笙歌，可以。豁出脸面，吃几回打，总能晚上有个玩的。

但你不能一毛不拔，什么都想要。想要高质量男性，想要高质量生活，想要周围的人都不如你，还一毛不拔，那只能一丝不挂。

别人说你不像话，你说别人封建老掉牙。就仿佛自己得到的一切都没有代价。skr……

如果你啥都想要还没那个能力与付出，求仁得仁，最后得到的只能是一场梦幻，镜花水月。例如已经回不来但是享用过 (我也说不清谁享用谁) 的人类高质量前男友。

极为反感的一类女人，就是明明自己不咋地 (重点)，但是什么我全都要！

她们有着普通的外形，脆弱的三观，几近于无的道德观，贫穷的精神和物质资产。

但是缺理所当然的觉得，自己什么都值得，也可以拥有。

我可以避重就轻，将从小到大的脏活累活都交给身边的男人，因为家里人说我是小公主。

我可以伤害别人，因为我是世界中心，不信你看周围的小男生都围着我转，下面撑得高高的。

我可以拥有能让我 ## 的男朋友，这个不合适就换下一个。

因为我拥有独立的灵魂和人格，拥有处置自己身体的权利。

我可以驾着邻居家的 toyota 去最危险的地方，虽然爸爸很担心，但这是因为他爱我，应该的，而我作为独立的人，不能为了这个改变自己。

我很独立，但是我可以将自己的安全托付给别人，因为一定有人爱我，并且我相信他能看出我这个普通的外形，脆弱的三观下隐藏的世界上独一无二的发光灵魂，在未来不顾一切向我奔来，接受我的一切考验，而不会衡量我是否同样爱她。如果他衡量了，考虑了，思考了，对比了，那他是物化我，换下一个，下一个更乖，还能感受不一样的型号和形状。

我值得高昂的彩礼，虽然这和我独立的灵魂和物化女性啥的没关系，但是我想要。可他思想他封建，居然想要个 ## 的女朋友，去死吧！

我可以整天吃喝玩乐，把自力更生或者是能自理生活当做经济独立，我可以尝试昂贵的奢侈品和美食，去看最美的风景，体验最快活的事，把苦难和难过就给别人，至于别人是谁我看不见。如果有苦难向我而来，我就想办法躲开或者拉一个 (男) 人顶在前面。至于付出的代价，我不用去思考。虽然有些代价就像自己常用的信用卡和花呗一样，以后才能感受得到。

我可以整天叽叽喳喳是是非非，出口伤人不讲礼貌，但我知道我是个道德水准极高的人，思想境界常人也望尘莫及。

我是精通人性的女讲师，生活的代价有男人来承担。

我是浪到三十四十的人类高质量女性，爹妈茶饭不思，我很感动心疼，他们也能感受得到，毕竟我用嘴说出来了。这就足够了，我不能委屈自己，放弃光鲜亮丽的生活去过普通的人生。

因为我不能亏待自己。

我要享尽世间能享尽的快乐。

宁教我负天下人，休教天下人负我！啊哈哈哈……

我没疯！放开我！

我没疯！！不信你看周围，太多太多，太多太多…

… 和我一样的人。

(这是篇吐槽文，强调一点。我说男人在乎这个，但是不是说同居啥的就是错的。都是独立的人格和个体，法律都不能说错，我更不能。除了吐槽 (部分人) 只是想说一个道理。吃东西要付钱，用了花呗总得还。拿东西不用代价是婴儿的想法，除非你叫我一声爸爸 ）

知乎用户 阿毛 发表

为啥有人会认为:“婚前同居，有利于了解对方合不合适。“

？？？？？

都是成年人，为何你们就能如此天真？如此自信？把未来想象的如此美好？

婚前同居，和高考填报志愿一样。你赌赢了就赢了，你赌输了就很惨。

比如，你的分数本来可以上复旦、浙大。但你的第一志愿报的是清华、北大，如果第一志愿你没有能够进入清北，滑到了第二志愿里。有可能复旦和浙大的名额也满了。到头来复旦浙大也进不去。

而且现实中一些高校，宁愿名额招不满，也不会接收第二志愿调剂的学生。

类似: 老子宁愿打光棍，也绝不当接盘侠。

回到试婚这个事

你的条件和长相，可能本来可以找一个 B 级男人。因为你和 A 级男的同居行为，现在 B 级男也不接受你了。

你只能滑落到 C 级男人的选择范围。

要不然的话，谁不愿意试试？谁不知道试试的好处？就你聪明？

针对评论区一些言论补充一下:

为了怕离婚搞出来一个同居试婚，基本等于脱了裤子放屁。

法律之所以有离婚这个概念，就是为了结婚后又反悔准备的。所以，同居后不合适再分手，和离婚有什么区别？说来说去，就是为了绕过领证、摆酒席、通知亲朋好友这步呗。

说来说去，那些支持同居试婚的人内心也是不愿意被背负上 “离过婚” 的名声。既然你们认为离过婚是污点，那别人认为你同过居也是污点，何错之有？

如果你们不认为离过婚是污点，那你们直接结婚不就好了，何必试婚呢？

到头来还在评论区搞出来个:

同过居比离过婚好听？？？？

你们是骗我们这些人不知道有民政局这个部门？

知乎用户 彼岸之刃 发表

任何人都没有权利去干涉他人的正常择偶偏好，你只有选择的权利，接受的权利，拒绝的权利，而没有改变他人的权利和能力！

这世界上有男的在意处女，在意同居经历，有男的不在意，那么你应该做的是根据自己的条件去选择你自己的对象范围，加以甄别，而不是污名化不接受你的一方，也不是要自暴自弃，不接受你自己。

有的男性很喜欢表现的 “大度”，慷他人之慨，站在所谓的道德制高点，给于自己以感动，如同白左。但其实，你这样的人才是最该被唾弃的。

择偶偏好，是当前社会环境的影响和进化而来的，人是不可能在真空条件下做出选择的，倘若他能够坚持一辈子，那么以他的毅力，他会过得比现在更好，有更多选择，更不会遇到你，面临纠结。

而这样的人造成的更为可怕的一点就是，让更多的有处女情结的男性，介意同居经历的男性不敢发声，因此，你们才需要去靠猜，即便离婚了，出轨了，你都不知道他心里到底是怎么想的，这些本该都可以避免。

同时，“慷慨男” 和那些诋毁男性择偶偏好，否定男性择偶权利的女性，还会制造一个幻觉，让你们觉得，幸福，是可以建立在他人的包容，容忍，同情之上的，大错特错，没有人是圣人！当今的中国社会，婚恋早已是彻底的市场化了，市场化婚姻的一个最大特征就是不再以爱情为最重要的基础，而是各种可以被量化的配偶价值，包括你的性经历，男性的学历，身高等。当你把自己的幸福寄托于他人的原谅，容忍，同情时，就是你不幸的开始。

我最后，要再强调一遍，对于女性性经历的介意，是男性在当前社会环境里正常的择偶偏好，这不是他们自己想出来的，他们也没有能力去对抗本能和社会环境。不要搞适得其反的事，弄得问题更加隐蔽，最终只会害了自己。

而某些女性如果想不通，觉得不公平，就想想你们对于男性的资源要求是否达到了如同男性对女性的资源要求？女性只有在选择长期伴侣的时候才会在意男性的资源，谈恋爱则不在意，男性也是在选择长期伴侣时，才在意女性的性经历，短期。恋爱不在意。这都是男女择偶模式里的特征，也是当前社会男女博弈的最优解，而一方一旦想要通吃，那么最终结果只会适得其反，人人都有吃亏心理，除非他是圣人，或者一开始就不在意，否则圣人不需要你，人人都隐瞒着不敢说，坑也要你一次次的踩。

你们对男性的身高偏爱程度，就如同男性对女性性经历的在意程度，有些人会找比自己矮的男性，但在当前社会寻找长期伴侣的情况里，永远是少数。

知乎用户 奶黄包 发表

首先说本人，我是不介意的。同居是一个试错的过程，每个人都有试错的权利。当然，这并不影响很多男性会介意。

大家都是成年人，可以选择接受，可以选择拒绝，大家好聚好散，不要互相诋毁，不要人身攻击，这是成年人的游戏规则。既然男朋友介意了，怎么办？永远不要试图去改变一个成年人的固有三观，成年人最高效的做法是重新筛选。

我在另一个回答里说过，女性要想在两性关系中博弈，要时刻脑子清醒自己的筹码是什么。如果你的筹码是自己的生物学价值，请洁白无瑕守身如玉，让自己的第一次发挥出最大的价值，这没什么可羞耻的，人都是趋利避害。如果你的筹码是自己的社会学价值，那就勤奋的劳动起来，提高学历工作背景，找对象找那种队友型的，同等阶级彼此尊重互相帮助。既然你已经有了同居史，相当于你自己是选择走第二条路的（除非隐瞒），因为在看重生物学价值的男性眼里你已经大打折扣了。此时最高效的做法肯定是寻找第二种男性，大城市其实很多，而第二种男性多半是信奉男女平等的，寻找第二种男性，肯定要摆脱各种 “公主病”，这个就不展开了。

再提一个男女平等的误区。男女平等不是说男的是处男才有资格要求女的是处女，王思聪就算千人斩，也有资格要求他的女友是处女，但是他如果与马云的女儿联姻，他绝对没资格。萧亚轩能要求每一任男友都是 25 岁以下的处男，你也别以为萧亚轩多女权为女性争了一口气，因为这几人都与咱们没关系。他们对对方提出生物学价值的高需求，是建立在资本向下兼容的前提下。男女平等的真正含义是，别谈性别，社会学价值高的一方向社会学价值低的一方提出生物学价值的要求。

再回到本人，开头说了我不介意女方有同居史，其实言外之意就是我不愿意社会性向下兼容，曾经睡过几个除了漂亮一无是处的智障，说实话给我倒贴钱我都不会娶，当然不妨碍人家嫁的很好。看过《欢乐颂》么？曲筱绡不管有多少段同居史，也不会影响到她的爱情与婚姻。邱莹莹失去了一张膜，对她的爱情就是致命打击，是因为应勤人品不如赵医生？你先问问赵医生能不能看上邱莹莹。应勤要是个主张男女平等的新时代男性，以邱莹莹的条件连他的边都摸不到。女性其实没必要骂处情男，越是处情严重的男性，社会性向下兼容的底线越低。千万不要以为男性向下兼容是理所当然的，社会很残酷，命运任何给你的礼物，其实都暗中标定好了价格。

知乎用户 匿名用户 发表

看了一圈回答，我觉得别结婚了，实在没意思。

我觉得男性群体对女性的不尊重基本已经刻在 dna 里了，几千年了，一时半会儿改不了。

你觉得你和别人上床只是因为你喜欢他，想亲近他，主观有欲望，然而在大部分男性眼里你就是被玩了，被用过了。

你觉得你和别人同居，只是基于现阶段感情做出的尝试，尝试失败了，不过分手而已。然而一部分男人看来，你已经不配结婚了，因为他们觉得你被用过了，还是长期的。

所以你看，在部分男人眼里，你就是个物件儿而已。

在他们看来，婚姻的本质是你用自己的年轻貌美和处子之身以及完整的生育器官换取他们为你提供的也许极其有限的钱财。你说这和包养有什么本质区别呢。

何况这样没有尊严的交换也换不来你下半辈子幸福的生活，甚至把你至于泥潭。

所以说，与其想趁着年轻貌美找个对象结婚，不如趁着年轻身体好，抓紧时间打拼。挣钱，自我实现，拥有社会价值是最主要的。有时间谈个恋爱啊，养个宠物啊，干啥不比结婚强。

每天看一些生物在我评论里现身说法，花式跳脚，也不失为一种乐趣

知乎用户 美丽且富婆 99 发表

截止目前，我的评论区收到了很多赞扬我这样观点的留言，另一方面，我也收到了很多不赞同我观点的，令人惊讶的是，赞同的一大半是男性，不赞同的有一半是女性。

这些女性反对的理由又分为三种：

1.“答主歧视非处，现在很多男的自己都不检点，凭什么要求这么多？”

请问我全篇扯到了非处吗？我说的是同居不好，我不会同居，然后列出一二三四的理由，我有一点扯到非处了吗？所以你主动扯上非话题是为了什么？

2. 合着我不随便和人同居，热爱并且保护我的身体支配权，不随便和人 ox 就是开女德班了？有些人刷新了我的三观，被人卖了还帮人数钱。

3. 你又聪明了，通过一篇回答就看出来我依附男人。真是不好意思，我工作体制内，独生女，以前是一线城市的老师，年薪 12 万，现在考回老家，不说一年 12 万，包我衣食无忧没问题。

原回答：

我很讨厌未婚同居！！！

你们可以说我保守封建，作为一个女孩子，我是坚决不会婚前就和男生同居的。

第一、虽然说现在性解放了，但是其实生理上我们女生还是处于劣势的，女生因为生理结构等因素，更容易受到伤害（妇科病、疼痛、意外怀孕）

第二、不管男女，未婚同居在当代社会还是不太被容忍的。在大城市还好，谁也不认识谁，但是二、三线城市，一对男女同居了，亲朋好友都知道，开弓没有回头箭，要么结婚，要么分手，分手要承担的东西是恋爱不同居的情侣更多的。

第三、有人说，发生了关系，同居也没什么。同居可不仅仅是发生关系那么简单，同居就是在提前享受婚姻生活，但是婚姻是很复杂的，你会看到对方的另一面，这些可能你不喜欢，有了矛盾就容易分开。都是住在一起，你觉得是你觉得是领证婚礼后容易离婚，还是同居后更容易分手？

第四、还有人说，同居可以婚前试爱，不容易踩雷。我只能说你要通过同居才能看一个人，那你付出的代价未免太大了，你也太不会看人了。人这一辈子，都同居试爱？那你得试多少个？时过境迁，你还是当初那个你吗？

第五、我说句实话，有些男的很鸡贼，同居对于男生来说，得到的好处是大于女生的。免费干净稳定的性伴侣，是二十多岁在拼搏事业的男生最急切想得到的，可是你让他们分手了娶个和别人同居过的老婆，他就不肯。对于女生来说，同居几年之后，分手了，什么也没得到，还得来知乎上问 “现任男朋友介意我同居怎么办？”

我只能对她说，一个女孩子要有自己的骄矜，面对爱的人，你可以勇敢爱大胆爱，但是别忘了，爱人先爱自己。轻易给的东西，没人会珍惜。

知乎用户 珑霖君​ 发表

感情中的一个残酷的真相：

有些不满只要一开始就存在，日后做什么都是于事无补的。

拿我自己举个例子吧。

我前女友，本来希望找个身高 183 + 的男朋友，我没这么高，但是因为别的方面也还凑合，所以她还是和我在一起了，我就以为身高不是什么问题。

可我错了，她会时不时的对我的身高表达不满，甚至和她的朋友介绍我都说我是个矮子，相处的过程中只要有一点不满，身高就是一个导火索，难听的话我听了无数。

从那一刻我明白了，有些不满是不可能被时间弥补的，做什么都没用。

后来她也把我绿了，找了个 185 的。我坦然接受。祝她幸福。

回到你的这个情况：

他介意你有同居经历，你就要明白，只要他对此有不满，那你做什么都没用，你家务活全包，让他吃软饭都没用。不满就是不满，你能做的只有换个人。

我看你俩分了，也好，真实的感情不存在 “上错花轿嫁对郎” 的情况，只要一开始不对，之后只会有更大的痛苦。

这也是感情中的一个真相：

一定要找一个能全然接受你的人，不要求你完美，而是你的优点，对方赏识；而你的缺点，对方也毫不在意。

只有当感情有一个善始，才能真正得到善终。

祝好。

知乎用户 匿名用户 发表

问一下女生：

如果你的老公和别人同居过怎么办？

他和另一个女生一起吃饭一起散步一起睡觉，你和他做过的所有事情除了结婚以外，他都和另一个女生做过。在被窝里抱着你说过的情话，生日节日时准备的惊喜，刮风下雨时赶到你公司楼下，生病时的嘘寒问暖，在另一个女生的身上已经预演过。曾经那个笨拙的爱着爱人的少年，到了你这里已经变成走流程的老油条，滴水不漏的妥帖熟悉，证明着这个男生身上有另一个女生的痕迹，您能接受吗？

1、如果可以接受的话，站在道德制高点，狠狠谴责这个男生，都 2021 年了，还在乎这？证都扯了，现在和以后都比过去更重要。我都不在意你跟前女友的花前月下床笫之欢，你在乎我的干嘛？早干嘛去了

2、如果不能接受的话。。就像鞋里的一粒沙，装作不在乎但是永远膈应，无解（好像在说废话了。。）

补充：

其实我的意思不是说一定要求处或者初恋什么的，主要是不能双标，对内对外对男对女标准要一致。

提问者说的这个男生如果自己没有和其他女生发生过关系的话可以理解，毕竟乳糖不耐受的人只有喝到牛奶才知道，同样的有这个情结的男生可能要等到谈恋爱才发现自己有这个心结，但是依旧对这种行为表示谴责，从一开始就不应该消耗双方的时间和精力。如果这个男生自己有前女友，还上过床的话，这种双标狗真的好贱（对不起见笑了，骂人界的菜鸡）一开始就知道，还要在一起然后挑刺，真的太恶心了。

知乎用户 深刻如此​ 发表

女生有过同居史，特别时间久一些的，坦白说不管你接受不接受，很多男生确实还是会介意的。

但一个男生决定是不是要和你在一起甚至结婚，不是完全看你是不是同居过这一点的。就好像比如我们高考，可能有语文，数学，英语三个科目。女生有过同居史，对于一些男生来说就好像三个科目中的语文一个单科的成绩确实比较低了。但这并不意味着你不能考上理想的大学，这个时候你如果想考入理想的大学，一般有 2 个策略，也对应了女生面对介意自己有过同居史的男友的应对策略：

1、语文成绩确实比较低，你也很难改变语文成绩。但是你还有数学和英语啊，接受你语文成绩低的事实，然后努力提升你的数学和英语成绩，最后你也一样总分会不错，也可以考入理想的大学。

所以，如果男友介意作为女生的你有过同居历史，你也可以一样，去提升你其他的价值，让男友看见你更多其他的优点和吸引力，你可以让自己看起来更漂亮，性格更好，更优秀，这样即使你有过同居历史，即使男友也会有一些介意，但男友一样会接受你，并且考虑和你结婚。

**2、语文成绩确实比较低，你也很难改变语文成绩。但你可以换报考的学校！**这个学校确实比较要求语文分数，但不代表所有的学校都要求比较高的语文分数，你完全可以换个不看重语文分数的其他好学校去报考，一样可以进入很好的大学！

**所以，如果男友介意作为女生的你有过同居历史，你完全可以换人！**没错，虽然很多男生是介意女友有过同居史的，但程度还是有差别，甚至也有的基本不在意的。所以与其纠结一个介意你过去的人，不如可以考虑换一个人，也许一切都万事大吉了。

你清楚了吗？

知乎用户 苟利民 发表

可以的，就冲阁下愿意坦白这一点我就得鼓个掌。

比起那些装纯的、隐瞒经历的、编段子忽悠的以及直接造假补膜的国女，阁下的道德水平显然已经高出一个段位。

我向来认为，道德标准，尤其是涉及婚恋关系的，应当是用来约束自身的，而不是用来对他人进行道德审判的。

我个人非处不娶，但是我不会对非处进行道德评价，因为我与她们利益无关。作为回应，如果有人攻击我的婚恋道德认知，用诸如 “爱她就要接受她的一切” 这种混账逻辑来道德绑架，我必然会坚决反击。

希望国女们能明白，社会的进步是同时作用在男女之间的。就现在的婚恋市场而言，恋爱与婚姻是可以分离的，对参与者的价值评价也可以是不同的。

对于绝大部分普通国女来说，童贞在婚姻市场上都是一项巨大的优势，且优先级远高于她们自身认为的一些婚恋价值。

就阁下的情况而言，分手便是了，没有必要强求什么。很多国男喜欢标榜自己进步、开明什么的，阁下去找这些就可以了。

知乎用户 匿名用户 发表

我发现一件事情哎，那些说着不婚不育的女性，对于婚姻居然认为是神圣的，是两个契合的灵魂的交流。

哈哈哈哈哈哈哈哈

笑死我了，爱情？婚姻？不过是完成个任务，生孩子不过是完成个 kpi 罢了，至于姓什么，什么性别，你以为我会在乎？我连你都不爱，我会爱孩子？你看有多少自然界的雄性会在乎他们的后代，不是爱情，不是责任，真以为男的会在乎自己的后代？不过是一哆嗦罢了，一天都能来几次。

我不知道别的男的是怎么想的，但是我和我的几个朋友，对于婚姻的看法很一致。不过是将就罢了，她的爱情，她的第一次，她的一切的一切，都给了别的男的，那我算什么？接盘侠？可能男女差异吧，女的认为自己在每一段感情都认真付出了，所以她们觉得自己做的挺好，但是男的会在乎你这些吗？不会，在男的看来，你的一切都给了别的男的，现在付出金钱，责任和未来很多年精力的我，不过是龟男罢了

彼之蜜糖，我之砒霜

你跟你的前男友，越美好的过去，对很多男的来说，就越是讽刺，因为现在婚姻的成本太高了，很多男生为了婚姻省吃俭用，努力提升自己的时候，你在享受美好爱情，可真是，讽刺啊

不过总能结婚的，中国不缺舔狗，总有人愿意接盘，只不过我不愿意罢了。

怎么这么多人骂我来着，我就说一下我的想法，我又没骂人！我努力学习，考上苏南公务员，省吃俭用付了首付，学着做饭，锻炼身体的时候女的在干嘛，在和别人同居！我想到这种情况，我是真受不了，我不知道这叫大男子主义还是自私，亦或者精神洁癖，总之，我觉得脏，更觉得不值得。我已经做了我所能做的全部了，但是老婆最美好的回忆里全是和另外一个男生的经历，那么为什么我还要坚持呢，做渣男也挺好。

再说介意同居怎么了，我就是有点精神洁癖，我养条狗还喜欢从出生个把两个月就开始养呢，那种别人养过的狗，哪怕是什么都不管的放养，即便我对它再好养它再久，它原来的主人一喊，它也会摇着尾巴扑向原来的主人，头也不回的离开我

知乎用户 匿名用户 发表

喜欢一个女生 11 年了吧。

后来追过一段时间。

吃饭聊天时候不知道她故意说给我听的？还是本质上就这样一个人。

内容如下：你这种母胎 solo 的人很可怕。没有情感经历的人。耸肩手里拿着筷子。然后缩些身体半趴在桌子上。表情像是在嘲讽我。

刚开始聊天她确认自己没有恋爱过。攀谈之后才知道她和原来的高中同学谈过，那个男生我认识。而且他们是在大学快结束时候搞男女朋友的。

她表达的想法就是大学快结束了。还是单身不论从身体上还是精神上都不完美。然后就和那个男的谈了…… 而且在一起了。你们应该不会理解我当时那种被打击的心理。整个人好像被抽走了脊椎那种无力感。最大的悲哀莫过于心死。

为了所谓完整大学生活，把自己给交出去了。而且那个男的最后也没跟她一起… 我没有情感洁癖但是这种，我的确无法理解。

后来我就在没联系过她了，即使知道她是故意的我也不会再联系了，这世界上没有所谓的无心之语，有的只是不小心说出来的有心之言。

生活柴米油盐酱醋茶，生活小矛盾肯定会有，那么如果她不顺心或者有矛盾了，她会不会随便找个人约一下，缓解一下心情？非我心理扭曲。而是她的生活习惯确实好像会这样。

是个被繁华世界扭曲的小女孩。是个有着不太好童年的小娃娃。是个照着小红书，奇葩说各类综艺三观生活的人。

无知是一种很舒服、很幸福的状态。
当一个人走得再高一些，
因为对于幸运和不幸的缘由，
都不懂，受着便是。熬得过去。

今天是 2021 年 8 月 14 七夕美好节日。

大家就别来翻牌子了。 这……

最自古痴情最难

终不得花好月圆，终成眷属。

事情不会击垮人，但情绪会。所以…… 大家还是去跑跑步为好。

知乎用户 蔄夏 发表

一女人离异，带一孩子。

微信上认识一男的，也是离异，带一孩子。

还未见面，两个人把自己的经历就都如实说了一遍。双方条件差不多，经历差不多，两人都说不介意对方的过去，且好感倍增。

这种情况下两人见了面，吃了饭，唱了歌，没几天便搬到一起，像小情侣一样过起了没羞没臊的同居生活。

同居三个月，男人提出了分手并且要搬离女人的住处，原因是 “接受不了女人的孩子，他的孩子也接受不了女人的孩子”（他与女人的孩子在他们交往之初仅有一面之缘，无交集，无矛盾，他女儿更是始终未露面）。

女人想挽留，却也很无奈。因为事实摆在那里，孩子更不是突然冒出来的，没办法把已经十九岁的孩子重新塞回肚子里。

这件事，是一个咨询中的真实案例。

说这个案例只是想告诉题主，你这个男朋友当初和你恋爱之前不介意你的同居史，得到之后再拿你的同居史当分手理由，说明对方根本就没有想和你长久发展。

假设，他一开始就介意，因为介意不和你在一起，我觉得正常。毕竟现实之中很多男生都有 CN 情节，就是介意有同居史的女生。

假设，他和你在一起之后，发现你们之间不合适，可能没有那么爱你，他直接说明 “我好像并没有强烈的想法和你结婚，我们还是分手吧”。话虽让人难过，但是结果也能接受。

可是他先前的表现是不介意，和你在一起后该发生的不该发生的都发生了，他再来说他是介意的。绕来绕去的，扯到你的过去，扯到父母身上，这是几个意思？你能让时光倒流不成？

试问你几个问题

你的感情史他不清楚吗？

你的同居史在你们确定关系之前他不知道吗？

你们的交往过程中，你对他有什么隐瞒或是欺骗吗？比如，你告诉他，我虽然有过男朋友，但是一直洁身自爱，什么都没发生？

我相信，就你们之前的关系来说，你的那些事他都知道。

没得到之前装作不介意，心里巴不得想着能一亲芳泽，又是哄又是骗的，得到之后又觉得自己不会娶一个有同居史的女生，随即拿父母做掩护。

合着就是以恋爱的身份正大光明的 yp 呗？

就问你，正常人真的想娶女生（或是想嫁男生），谁会跟自己的父母主动去讲女朋友（或男朋友）和别人同居过？

不想娶就直说没有那么爱，真介意就说自己过不去那道坎儿，别拿父母做挡箭牌，更别拿女生的清白做讨论？

他若是和一部分男生一样的想法 “和这样的女孩谈恋爱行，但是不会娶她的” 那我只能说他是渣男了。合着，他就是想玩玩，自觉不吃亏。

一边说明不会和题主结婚，一边想继续维持这种关系，说直白一点还不就是因为他没有找好下家想继续白嫖？

真有感情洁癖，真的介意就不要去碰有感情经历的女生。这样的人应该是对别人高要求，对自己同样高要求。

而他呢，一边碰着，一边说嫌弃。一边要求着别人一张白纸，一边又自己在搞 “试吃” 凭什么？这不是双标吗？

分开吧，他不值得。

知乎用户 富贵儿馆长​ 发表

我不支持同居。

但我的不支持，是基于利害考量，而非道德考量。

换句话说，我认为同居不值得，划不来，而并非同居这件事本身有什么问题。

下面不少回答，都在指责答主不该同居，这就离谱。

女性同居，你们觉得 “脏了”，跟离过婚没两样；可要是男性同居，你猜他们会不会双标？

这里我不想支持男方还是女方，只是想告诉各位，发生关系也好，同居也罢，都是题主个人的自由，更是这个民主的新社会赋予每个公民的基本权利。

凭什么要受到你们这些吃瓜群众的指责？

爹味儿还是不要太浓的好。

约翰 · 密尔在《论自由》中，谈到过对自由的定义。

第一，个人的行动只要不涉及自身以外什么人的利害，个人就不必向社会负责交代。他人若为着自己的好处而认为有必要时，可以对他忠告、指教、劝说以至远而避之，这些就是社会要对他的行为表示不喜或非难时所仅能采取的正当步骤。

换句话说，题主与对象同居，并不涉及自身以外任何人的利害，人家又不嫁给你吗这些知乎的吃瓜群众，所以人家不必向你们还有社会负责交代，你们看不惯，觉得不好，最多也就是 “忠告、指教、劝说以至远而避之” 这是你们所能采取的仅有正当步骤，而非充满道德优越感的指责说教。

第二，关于对他人利益有害的行动，个人则应当负责交代，并且还应当承受或是社会的或是法律的惩罚，假如社会的意见认为需要用这种或那种惩罚来保护它自己的话。 -

同居本身无错，错的是隐瞒，也就是某些姑娘，在和前任同居后，刻意隐瞒这段过往，来欺骗 “接盘侠”，那么这一行为，就变成了“对他人利益有害” 的行动，这时候，题主才应该负责交代，甚至收到社会，或者是法律的惩罚。

毕竟，社会人也害怕这种风气弥漫，会间接的伤害到自己。

可题主属于这种情况吗？

不属于。

她自己都讲了：

现任是我以前的朋友，所以跟前男友在一起的事情他跟我在一起之前都知道。

所以，她有同居史的这件事，并没有刻意隐瞒，而是坦坦荡荡，且是在现任默认的情况下，二人这才在一起。

如果现任觉得不合适，大可在一开始就讲明白，两个人就别在一起，可这位男友还是选择和题主在一起，并在之后父母的阻挠下，自己也承认：“我也介意”，合着你早些时间干嘛去了？

不早不介意，玩不介意，现在把人家给睡了，人家时间给耽搁了，然后你反悔了。

这是个什么操作？

还有，咱们阴暗一点想。

咱们都知道，同居这件事，连年轻人能接受的都是小部分，更别说从那个年代走过来的父母们，用脚趾头想也知道是绝对不会同意。

如果这个男的，真想娶题主，以己度人，我会想方设法的把女友的同居史在父母那里隐瞒过去，因为我知道，这说出去，父母一定不会同意，女友的名声也会因此受损。

我不信这个男的想不到这一层。

所以我严重怀疑，这个男的就是故意的，他就是一开始就介意题主，但馋题主身子，就先骑驴找马，权宜之计，眼见题主要结婚，来真的，他就把父母搬出来，来把题主甩掉，这下责任都在父母乃至于题主，而自己一脸无辜，甚至可以扮作深情——我也不想的，谁让你提前同居了，让我爸妈不同意呢？

不论如何，该批判的，也不该是题主，更应该是那个男的吧？

如果非要批判题主，我只能想到两点——

第一，被营销号忽悠瘸了，以为婚前试爱需要同居，这叫扯淡，咱们父母那辈就没有婚前同居不照样过下来了？奉劝各位女生，别他妈婚前同居，真正的得不偿失。

第二，这男的人间之屑的渣男嘴脸这么清晰，还傻了吧唧的跟他好，证明题主在感情方面有点傻，不懂君子不立于危墙之下的道理，太不让人省心了。

下次找对象，一开始就讲好——

我同居过，能接受就接受，接受不了就滚蛋，假意答应而中途反悔的，小东西等着社死吧。

知乎用户 妙苗苗​ 发表

这就是我一直不建议女性婚前同居的原因之一。

现在很多人都是以试婚为目的婚前同居，我一直不赞成这个观点，原因也很简单，同居后发现两个人不合适分手，跟离婚相比，是否只是一张离婚证的区别？

有人认为婚前同居试婚可以降低试错成本，实际上并没有降低，结婚是两个人领证办婚礼昭告天下从此我就是已婚人士需要为另一半负责需要对家庭负责，婚姻中会考虑很多事，比如如何对待对方父母，两个人什么时候要孩子，钱攒够了没有，房子什么时候换等等等等，一些鸡毛蒜皮的小事很多。同居试婚呢，顶多朋友知道，两个人生活在一起其实还是情侣关系，每天考虑的是晚上去哪儿吃啊，情人节怎么过啊，他怎么能这么对我，哼，分手！

所以我认为，婚前同居比较类似于成人版的过家家，即便试婚成功，婚后该离婚还是离，因为有没有那个证，有没有那个婚礼，男女双方有没有意识到自己已经成长为人了才是最重要的。

有人评论说，同居分手比离婚容易多了，对，问题就出在这个容易上。大家都知道即使同居了，分手依旧容易，因为不涉及两个家庭的牵扯，就是因为这个潜意识里的问题，大家才会在同居生活里没有什么顾忌，才会想分就分。离婚一般都是伤筋动骨，正常人一般不会把婚姻经营到离婚那一步，就是因为婚姻除了那张证，还有责任在。

还有一个问题，是热恋中的小姑娘们没有考虑的，就是距离感与神秘感。你跟男友每天约会，打扮的漂漂亮亮，将自己最好的一面展现给他看，大家都很满意。同居后呢，俩人天天大裤衩子加睡裙，睡觉打呼噜，看电视抠脚丫，刚一开始还觉着对方可爱，时间长了呢？老夫老妻左右摸右手了，还有结婚的激情吗？分呗，分了换一个人接着同居试婚？男人在这个过程中不吃什么亏，甚至社会上还会觉着男人跟这么多女的同居过是有本事，是香饽饽。但是女性呢？保不齐就要被打上各种难堪的标签。

因为这个社会说白了，还是男权社会。

有的姑娘会比较激进，觉着这样正好我筛除直男癌，但是你让男人们自己摸着自己的良心说，他们是希望自己的妻子纯洁无暇，还是希望自己的妻子跟多人同居过？即便是那些高喊着没错，我就是喜欢跟很多人同居过的老婆，她虽然跟别人同居过，但是她依旧是个少女，是我的白月光，是我的女神！那么他在意舆论吗？他的朋友可能会有意无意告诉他，哎，你女友跟人同居过哎，当年爱的死去活来哎…… 一次他觉着没事，两次三次四次五次呢？他心里会不会有个梗？这个梗又会不会成为你们感情最过不去的那个槛？

所以对于婚前试婚的问题，我比较建议是两人出门旅游，三天五天一个月都无所谓，短时间的 24 小时共同相处就能试出来大家生活习惯合不合拍，没有必要进入同居环节。

知乎用户 shmily 发表

前提先说我是个女孩子, 我也觉得男生介意是正常的，说不介意的大部分心里还是介意，谈恋爱可能可以, 但大多数人想娶回家的还是干干净净的女孩子（不是说同居就不干净哈杠精别杠）

首先，第一点，你男朋友很有问题，如果有处女情结，在你俩谈恋爱之前就应该讲好, 不然的话既浪费了你们俩各自的时间金钱, 又浪费了你俩的感情，即使最后他克服了介意, 但心里还是会有芥蒂。即便你们结婚了，这也是个很大的问题。

其次，我是不能接受婚前性行为的，我觉得这是一个女孩子对于自己最基本的保护。你可以谈恋爱，可以相互了解，可以一起旅游, 但不是只有性这一种方式可以去了解对方是否合适. 你可以说我保守，但是说句实话你大可以问问你身边的男人，有几个不介意, 结婚之后这可能就是你们最大的矛盾来源。也许有人说我这是女德班，但是说真的我只是站在一个理智的人的角度去考虑之后的生活，你是改变不了别人的看法的，第二这也是属于自己身体的一种保护。（妇科病，子宫，等等）

之前听过一段话，很难听但也有几分道理，“和男人同居分手了，都不如妓女，妓女拿了钱，整了容学了能力，还嫁了个比你的还好的人，而你呢，失了身失了青春失了金钱，得到了什么？心灵的安慰吗还是那点微不足到的回忆，这种女人不就是白嫖的鸡嘛？”，首先我也觉得这句话太绝对伤人了些，但细想也不无几分歪理。而且要知道很多男孩子还把睡了谁当作和好友炫耀的资本.

所以在一切开始之前一定要想明白这男人到底值不值得托付。每个人都有自己的生活方式，我的确传统，不能接受婚前性行为，但是我也并不觉得婚前性行为的人很脏，我不会以我的要求来要求外人. 只是希望现在的女孩子不要被女权解放而洗脑，自爱还是重要的，而且在这之前一定要想好后果，再去做. 如果真的相恋很久，谈婚论嫁，他又是个值得托付的人，也未尝不可. 即便没能走到最后，起码不会受伤太多.

有人说不公就是不公平啊这也没办法，男生是不是处男你又看不出来. 但我个人还是觉得处找处，非处找非处. 而且结婚的话最好两个人心底没有芥蒂，才可以更轻松走到最后. 不推荐快餐式恋爱，爱情应该是郑重的，纯洁的，你很优秀，我也不差. 旗鼓相当，一起前行，相伴到老。

最后为防止一些杠精，我不依附男人，我认为即便是谈恋爱期间，男女的金钱付出应该是 1.2:1 左右（0.2 是为了维护男生自尊），本人强势 211，颜值的话，被公推拍过校内系花，家境还可（为防止有人说我是没人要才这么说，故而解释）. 目前初吻都还在（我要求男生情史干净之前，我先严以律己），最后的最后这仅是我个人恋爱观.

知乎用户 三木在 Yummy​​ 发表

知乎用户 匿名用户 发表

看到有这个回答我忍不住了

直接挂链接，反正大家都匿名，怕什么。

你跟我说你是因为喜欢才跟别人同居，我可以认可，但是我之前遇到一个事，我想说一下。

我之前追过一个妹子，那个妹子之前和另一个男人在一起，后来发现这个男人有老婆了，不仅有老婆，还有孩子。

然后这个妹子还想过挤掉那个老婆，自己上位。

但是实力不够，只能被那个男人甩掉，甩掉前，那个男的还欠着她 2w 得信用卡没还。

我追她的时候，根本不知道这些，本来有一次她都上我床上了，但是说实话，那时候年轻，主要是怂，第二个是感觉时候还没到。

因为我特么追她一个月，她都没表示什么，突然有一天喝了酒，因为自己闺蜜和闺蜜男朋友去了她们租的地方，所以才提出到我那睡。

我这年轻啊，虽然过后有一段时间挺后悔的，但是总觉真是奇怪。

这一夜没碰她之后吧，她第二天就开始不理我了，然后我就开启了舔狗模式追了三个月。

然后发生了什么，这家伙又跟之前那个男人聊上了，不仅聊上了，后面还和他去约了一炮。

我特么，这也是两年以后我才知道的，我真是恶心啊，又觉得庆幸，当初没碰她真是对的。

这是喜欢？

我有时候真佩服女生对待感情完全靠感觉，其他什么都不想，三观，道德，全部扔到一边。

你跟我说因为喜欢才跟别人同居，谁知道你是不是只是一时感觉上头，跟个渣渣相处呢。

所以为什么有人会介意，因为女生感觉来了不讲道理的，你们说喜欢喜欢，在我们男生看来就是挺恶心的，没在一起之前说看感觉，在一起之后又要别人对你好。

要的是梨子，给你也是梨子，可你接受梨子之前偏偏还要一车苹果！

我倒不是否认女生是没感情的，但是很多事实是，男生在按照你们的要求慢慢在改了，变成你们眼里有感觉的人的时候，你们又开始否认男生。

认为男生把你们当货物，不尊重你们，我就奇了怪了，那些渣男不都是这么做的？他们最后不是结束了就找个老实女孩结婚了？

怎么你们喜欢他们的时候不说这个呢？

合着还不是喜欢欺负老实人吗！

知乎用户 匿名用户 发表

再更新一下吧

看完了评论区

我为什么来回答这个问题呢，因为我的某一任前女友有同居史，一开始的不介意，我现在介意了。

我想以自身的亲身经历来说一说，男生一般为什么介意女友的同居史。面对这样的介意，又想继续下去的女生怎么办。

我很理解题主的处境，第一句话，第一个说的不是如何去委曲求全，去挽回这段感情，而是擦亮双眼，明白男生有部分是表面不介意可以艹到腻但绝对不结婚。

并且提出，如果不是无法解决的类似处女情节之类的问题。男生介意女友同居史，很大一部分是介意女友留有前任的影子。

我不知道为什么抓住了我说非处是垃圾这一观点，更可笑的是我通篇没有说过这句话。

我对于前任毫无亏欠

我给她了我能给的最大的爱

她以爱我之名赐我一个梦魇，一个想起来让我一后背冷汗的女人

更一点我和她曾经的日常吧

她说，我和前男友一顿海底捞都要吃 500，你拿什么陪我吃饭

她说，我给我前男友买的一条项链都要三千。我的生日她却忘了，我蹲在楼下吃着我给自己买的小蛋糕。

她记不清我爱吃什么，爱喝什么，却可以在饭桌上对前男友的爱好如数家政。

在床上，她大吼着前男友的名字，精疲力竭后，瘫倒在我怀里：你要是他就好了。

我也曾想过弥补她的过去，给她向往的未来

她也曾疯狂的爱着我

不要问我为什么不立马分手

一份责任，一份热爱，一份理解，一份包容

最后我还是分手了，中度抑郁，还好还不是重度。

别在评论区打拳了

我不亏欠

在遇到我现在的那个可爱的女朋友之前，我洗干净了自己，我可以笑着谈起那个曾经一度让我噩梦的女人，心里没有一丝波澜。

女生的贞操不在阴道内

我热爱现在属于我的那个女孩子

因为我百分百的热爱着她，她同样百分百的回应着我

请问，处女膜还重要吗？

不要一边物化女性，一边肆无忌惮的打拳

是不是处并不重要

你带着过去来，还要我百分百的热爱

男生不是傻子

我有能力遇到心爱的人，又为什么要捡垃圾

来攻击我吧，请问我为什么要捡垃圾

我们一眼就能看出垃圾

我又为什么要把垃圾捡起来

哪怕包装袋再怎么华贵

真别把男生当傻子好吗

真在痛骂嘲讽我的你

是垃圾吗？

不是的话，有过同居史，被介意又怎么样呢，是的话，我又怎么会在意你的言论呢。

我的回答说的很明白了

最后

唉。。。.

愿女孩子保护好自己，别听女拳，第一次不管是留给爱的人还是对的人，总之，回想起来是带着笑的吧

愿大家的每一次真心的付出都不会被辜负

稍微更新一下：

如果我们单纯的把恋爱市场或者相亲市场看作一个天平，在这个天平上，很少有人匮乏到把是不是处当作条件。同时把处当作条件，也只会是女生的一个优势，不是处也不是劣势。同时女生对于男生是不是处同样有要求，有的喜欢非处，有的喜欢处。既然作为条件和筹码，那就不是决定性条件。

请问一下评论区的朋友们

我通篇有说过不是处的女生就是垃圾？

我说我在恋爱角度存在优势，意思是我不用像个 “老实人” 在恋爱中没有选择的资格。同样的道理，非处的女生直接被定义为渣女只能降级和低一层次甚至好几层次的男人结婚？

请问是我在双标，我在给非处女生下定义？还是亲爱的评论区朋友们？

我始终认为，爱情没有必要强求，当你在恋爱上占据优势，第一，你大可以用你的优势匹配更优秀更适合的另一半。第二，你的优势足以弥补你的所谓的非处劣势。无论男女一个道理。

我在来说说我文末的话

不再谈非处，不再捡垃圾

我不知道这样的话为什么极大的引起了朋友们的反弹。

我有能力找处女，我有能力找到可爱纯真的女朋友，我为什么要找可能会让我再一次崩溃的女人？还是那句话，你是非处你就只能找老实人吗？关键不是别人怎么看，自己有能力，为什么要将就呢？

你要是说，想要处？去幼儿园吧你个崽种

那我想说，我等得起

女孩子的裤带松，只是男生的错吗？

以下是愿回答：

同居史

我身边有一部分男生是不介意的，同居什么的无所谓的，但是还是介意的多，或者，玩玩……

他们原话：艹腻就换呗，我又不打算和她结婚

所以哪怕有的男生嘴上说着不介意，但是大家都懂

我以前谈过一个有过同居史的女朋友

我知道了后，因为喜欢，我没介意

当时觉得，有过同居史，可未来是和我一起走的呀，又有什么关系呢。

说说大家最想听的吧

对于性生活

还记得第一次上床

她说，你要上我了嘛？

面无表情的说，然后姿势摆好了，就像是吃个早餐那么简单

塑造的温馨氛围荡然无存

就感觉是垃圾网游的垃圾任务，一刀 999 背后的枯燥任务。

同居史带来的问题就是

生活中有无数她前男友的影子

主动在床上说和她前男友的性生活经历，并且那我做比较，生活中经常口误喊他的名字，包括性生活时。

我……

大度？包容？不爱她就是负心汉？

分手后，我再也没有谈过非处

我自认为在恋爱的角度是有优势的，哪怕没有优势，我也不再捡垃圾了

累了

再说说怎么办吧

一定要擦亮双眼，不要因为后续男朋友不介意了怎么样的沾沾自喜，一定要知道他是不是打算开始玩玩了。

如果男朋友极度的反感，就算了吧，即使走到最后，过程也会比较累的。

所谓的反感同居，如果类似处女情结，这个很难办，不是的话，反感的是同居后带来的前任阴影

和他说清楚，讲明他的重要，替代了前男友的一切回忆，可以稍微道德绑架一下，在后续的生活中，对恋爱的重视，总会让他放下心来。

最后

在恋爱当中，大家总是会期待婚姻，想要同居。

我只想说，在面对下段感情前，收拾好自己

满分的热爱奔赴下一场山海

知乎用户 丛鹿​ 发表

先说说你的男朋友。

说到底，这个男生的意思翻译过来就是 “我喜欢你，但是我不会跟你结婚”。

或者说，他从开始根本就没考虑过要跟你结婚。

因为在你们确定关系之前他就已经对你的情况了如指掌，而在这种情况下依然选择跟你在一起，然后半年之后再跟你说哎呀不好意思，我介意你的同居史。

相信我，今天他说介意你的同居史，明天就会介意你不是 985 毕业生，后天就会说对不起，兔子不吃窝边草，我就是那只兔子。

所以说啊，他介意的不是你是否有过同居史，他甚至也不介意你有过几段同居史，他真正介意的是，他是不是最后一个跟你同居的人。

这才是他的真实想法。

很多高赞答主的重点都放在了 “同居” 上，二手房二手车甚至是二婚都扯出来了，什么谁开发谁保护，谁污染谁治理，你是在聊情感呢还是在写 “论房产市场不景气的情况下大量新车倒卖与环境保护之间的关系” 的论文呢？

关于 “婚前是否应该同居” 这个话题我们先放在一边，题主并不是在开始这段恋情之前隐瞒了自己的过去，然后在男生发现了她有过同居史而表示介意的时候痛骂其渣男，并来到这里开了个问题试图引导舆论站在她这一边跟她同仇敌忾。

我寻思起码在这段感情里，女生也没做错什么啊？

你们这反女犬反错了地方吧？

一个个答非所问输出情绪来得到赞同收获拥趸，满足了你什么？觉得你的论文写得比翟天临好？

然后对于题主，其实也很简单，找一个不介意你有过同居史的男朋友就行了。

而你所面临的的问题是，可能光是这一项，就会刷掉很多优质男生，其中不乏你喜欢的动心的对象。

这没办法，成年人都要为自己的行为负责。

既然当初你选择了同居，不管是什么原因没能走到最后，它们都已经发生，都成为了你人生中的印记，成为了很多男生介意的矛盾点。

而你所能弥补的，首先是跟所有前任断得一干二净，从此泾渭分明，老死不相往来。

其次是提高你在其它方面的竞争力。

虽然我前面说了同居史这一项会刷掉很多人，但是依然会有男生会选择不介意，这些人也许会更注重你在别的方面的魅力，比如智商，比如颜值，比如金钱。

都是千年的王八，就别装什么嫩鳖。

很多人衡量一段感情是否值得投入直至结婚的标尺，并不是 “处”，甚至都不是爱情，只要在物质、相处的舒适度、灵魂契合度方面达到了他们的标准，那么就并不会因为同居史而影响他们对你的选择。

最后我想对某些高赞答主说一句，输出情绪一时爽，事到临头火葬场。

学一些营销号，不管事情的起因转折，不论案例的特殊性，一味地随着舆论风向当墙头草，不分青红皂白上来就极尽嘲讽之能，只为获得流量，这种做法，非常嫩鳖。

以上。

喜欢的话记得点个赞关注我

如果你不喜欢，那么

知乎用户 Lebron James​ 发表

看了很多人的回答，觉得知乎真的变了。

先说回答，姑娘你没错，你同居还是没有同居，都是你自己的选择，别人无权干涉，不要理会那些骂你的。

男生错了，如果他只是介意你同居，这个也没错，这是人家的选择，别人也无权干涉，人家喜欢啥不喜欢啥不应该成为受抨击的理由。但是他明明一开始就知道你同居，介意同居，却骗你不介意，后面又拿同居拒绝你，这就是他的不是了，因为你没有欺骗他，一开始明明白白，不管他是想白嫖还是一开始觉得自己能接受，后面如鲠在喉不接受了，都是他的做法然后浪费了你的时间和精力，他全责。

综上所述，分手是最佳解。三观不合是最大障碍，无法逾越。

再谈我的看法，现代人物化女性，物化男性越来越严重，女人的贞操不在阴道里，男人的贞操也不在 ** 上，什么二手货用过的烂裤裆老实人接盘侠，是同时对男性和女性的侮辱攻击，现在网络环境不好了，不懂得互相尊重了，一个女生同居肯定就会有一个男生同居，可是大家好像只会关注女生同居，而模糊男生同居，事实上物化伤害的是男女两个群体，不要再对立了，对立越严重，对于男女两个群体伤害也就越严重。

女性道德上抨击越来越严重，而男性经济上压力越来越严重。

其实平权是对两个性别都有好处的。

我 26 了没有同居过，谈过一个男朋友，目前正在努力赚钱买房买车的路上，因为在我的观念中从来不觉得买房买车是男生的任务，而是一个对自己负责任的人的任务，以及彩礼就更离谱了，新疆人，身边人结婚就算有彩礼，嫁妆也会给的更多陪过来，没有彩礼那自然也没有嫁妆，两个年轻人自力更生也很好啊，对于婚姻也没有欲望，对繁育后代也没有欲望，讲真我真的什么都有，自己独立性也很强，家务做饭理财都是一把好手，如果不是因为爱情，我想不到我步入婚姻的理由。

还是希望大家上网能提高素质，其实对于介意同居的，不介意同居的，处女情结的，我都赞同不抨击，因为这是别人的选择，我尊重别人，大家也都是求同存异不好吗？但是你因为自己的偏好出来骂人抨击跟你偏好不同的人就未免有些素质低下了。你喜欢处女你就找处女，你为什么要出来骂非处女荡妇羞辱人家呢？一个非处女就会有一个非处男，我怎么没见你骂得时候顺便带上非处男一起骂不要脸呢？公平何在呢？早知道不是所有女人都得靠男的买房买车给彩礼，说到底三观不合，那就一开始就坦诚相待，去找和自己三观一样的，何必又在网上重拳出击，打死一帮子人呢？

还是呼吁一个高素质干净的上网环境，不要一上来戾气那么重，好像要斗得个不死不休一样，有这功夫，现实社会中多工作多学习为建设祖国做贡献，不要对立男女性别了。

知乎用户 匿名用户 发表

我和我女朋友同居一年了

我最喜欢的事情就是早上把她亲醒，看着她迷糊的样子和嘴里的嘟嘟声，真的是特别可爱！每天中午都会一起在街道寻觅宝藏，巷子里的小炒我们都摸的清楚。

每天最喜欢的事情就是下午下班，一起去附近的超市买买蔬菜和水果，回去的路上计划着大餐的食谱。我们分工明确，她洗菜我切菜做饭和洗碗，我总是会趁她不注意偷袭几手，她也会试以反击。每次炒菜的时候都会抱着我，跟我说今天在公司的事情。

每天都会一起在楼下溜达几圈，热闹的气氛使得两个人，在陌生的城市也不是那么孤独，我们都是从小城市来到这里的。

她喜欢晚上逛着饰品店，而我喜欢淘几瓶好酒。我们的小房间里有着太多的回忆，我们闹过吵过笑过，眼里始终只有彼此。

看到这个问题我在想，如果我走了，她肯定会把我藏在心底吧。还是会一样在那个男生做饭的时候帮他洗菜，抱着他说着一天的经历。每次吃水果都会先让他咬一口，没事搞一个什么评鉴大会来整蛊他。吃蛋的时候习惯性的把蛋黄分给他，点菜的时候会贴心的告诉店家不要香菜吗。晚上会帮着他搓洗后背，睡觉的时候会和他一起聊想属于他们的未来吗？？？？？

不，她每一次这样的时候不是为他，而是我。

更新

离别了

再更

最终还是离别的，她在家人的安排下准备订亲了。人呐，最怕的就是习惯。

这可恶的记忆折磨这我，她的习惯已经成了我的习惯，还有每天晚上我们两个的爱好。

2021，9，18

最后还是删掉了手机里的甜蜜时刻，扔掉了柜子里的玩具，我们一起养的猫也送了人，鱼缸里的王八被我煲了汤。

有时候和一个人经历的太多也不是一件好事，真的是触景生情的习惯。

评论纠结早上嘴臭的，记得晚上要刷牙，刷牙要刷舌苔，有空去医院检查一下肠胃。

9.25 今天从朋友手中领养了一只特别乖的狗

伸出手就知道把爪子放在上面，一抬头就知道坐下。不乱叫懂人话，喜欢被我带上柔软的小皮项圈，散步的时候如果我故意放手，会懂事的咬起牵绳来追我。给它下达命令都会听话的完成，吃饭的时候就坐在我的旁边，好像我就是它唯一的主人。可惜它已经习惯了之前的名字，也可惜它被朋友调教的那么好，毕竟人都是会有征服欲的。

你们说这只狗会忘记我朋友吗？

知乎用户 匿名用户 发表

二十多，没谈过恋爱，直到遇见了她，可能是因为没谈过恋爱吧，我觉得我很爱她，这段感情我很重视。

有天晚上我问她 ：“你是不是处女”

“你猜”（听到这里我已经有了预感）

“到底是不是”

“很重要吗”

“很重要”

“你是吗”

“我是”

“……”

“你到底是不是”（虽然说心里已经有了答案，但我还是想问个明白）

“……”

“说吧，无论你回答是与不是 我都挺高兴的”

“为什么”

“你说不是 证明没骗我 你说是 那我就更开心了”

“是”

（可是我万万没有想到，不仅骗我了 还不是 ）

————————

很难过啊，那种感觉怎么说呢，心真的很痛。但我还是很爱她，不知道是不是因为第一次谈恋爱，虽然有些不舒服，但是我还是一次次心里告诫自己，你对她来说以前只是陌生人。 她没错 你也没错。

当我随着贴吧，知乎看多了之后，发现这个理由好像不太够，说服不了自己。而且还有另外一个声音告诉自己——别人享受了她的青春 还来找你要车要房？凭什么？就凭老实吗？

——————

“分手吧”

“为什么”

“不为什么”

“就因为我不是处女？”

“……”

“想要处女自己去找啊 二十多没谈恋爱 丢不丢人？为什么没谈心里没逼数吗？”

“一时间竟不知如何反驳，给我气急败坏的”

恼羞成怒的我怀着羞愧 愤恨 委屈 一溜烟的跑了。

——————

回到家，想了很多，心态逐渐发生了变化。从痛心 委屈变成了 不甘 愤怒 。 怒从心头起，恶向胆边生。

——后面还发生了很多，晚上再倾诉。

█

2021 6 30

吐槽下生活，本人 24 家庭条件一般，野鸡学院，有车有房，独生子。相貌一般 身高 178，体重 72 公斤。除了抽烟其他好像都不干。兴趣爱好是爬山，打乒乓球，下象棋，打游戏，哦 还有冥想。目前正在转行，压力有点大，总觉得时间不够用，当然 钱也不够。

我曾视若珍宝的女孩，只不过是他们可有可无的玩具。

他们都能分手，怎么到我这里就不行？

就因为我比较好骗，目前是她的最优解？

我也不想诋毁谁，也不想争辩什么，就讲自己经历的。

至于为什么没谈恋爱，我觉得应该是心思都放游戏上面去了。想在回想起来，感觉以前确实有那么几次机会，不知道是不是错觉。那会儿特别沉迷 lol，专心研究游戏去了。

好了，话归正题。回到家那个是越想越气，就因为没谈恋爱也能成为被攻击的理由？ 恋爱期间所有的花费都是我的。（因为近 见面频繁，那会工资快一万了，再加上有以前的一点积蓄。一个月工资刚好够吃饭，得亏是吃饭，要是别的我就没钱吃饭了）没吃过她一次饭，没收过一次礼物，就连一杯奶茶一瓶水都没喝过。大半夜她说渴，爬起来就给她去买西瓜，她说饿了，问她要啥，亲自送到家里。就为了多看她一眼。她过生日 我买礼物，发红包。我过生日还好 我没买礼物 也就是发了个红包。

扪心自问，我不欠她的，没有任何亏欠。我被骗了第一次之后，郁郁寡欢，有点轻微抑郁症。我害怕我忽视她 不够关心她 怕以后影响她，有一种爱叫做分手，我有错吗？这都不被允许，就因为我没按照她的预想走下去吗？ 对 她说的对 因为我没他们有本事，所以二十多没谈过恋爱。但是我转头一想，学不到本事可以模仿啊，他们能玩 我也学习学习。

反正转头厚着脸皮告诉她 认真想了几天，就她了，和好吧，我以后会娶你的。（我会娶你的，这句话好像挺管用） 她倒也没冷嘲热讽。反正就是和好如初了，那天的事都很有默契的闭口不谈。

我心态也平和了许多，管她谈了几个，经历了什么。以前她只要说一句前男友怎么怎么地，我想知道 又不愿意听。醋意也没以前那么浓了，知道后来的完全无感，时间可以淡化一切，总结一句话，除了结婚 我都可以。

她变了很多，突然变得很会来事那种。给我买这买那，感觉变卑微了那种。我反正是来者不拒，也没打算娶她，有需求了就叫出来，无非就是多费两句口舌，哄两句还不是乖乖就范。还天天问我爱不爱她，觉得我不爱她了。笑死人 爱她的时候怎么感觉不到，不爱了 马上就能感觉到。

直到年底的时候。

她：你什么时候带我回去。

我：时机还没成熟，目前手上没钱给不起彩礼，我不想你受委屈。

她：你找你爸妈要啊

我：我要过了，我爸妈说就这么一个儿子，娶媳妇肯定要风风光光的，彩礼我们准备给 888888888 少一分我们都过意不去，目前还不够 你也多攒点钱。

她：你能不能正常点？

我：啊，怎么不正常了？

她：别人多少我多少就行了。

我：别人有没要的 也有倒贴的 你准备哪种？

她：放屁，我那表姐❌❌万，我朋友❌❌万

我：不行！我的女人不能那么廉价，我就要给 8888888888，少一个子，我心难安。

她：你能不能正常点？你这样 没法谈了

于是我一把抱住她，还到处摸，和她说，❌❌万只是个小数目，也就我两年的工资。你嫁我家来，给 10 年的工资也不过分。但是现在买了车房，确实没有那么多。要不再等等？她闭着眼没说话，想必是被我的真诚打动。于是我揉的更用力了。

一番对话，让我明白了三个道理。

1. 做人一定要诚实，怎么想的就怎么说
2. 精诚所至 双腿自开
3. 就像揉面啊，越揉越湿润。

就这样用真诚换时间。努力攒钱了一段时间。

——————————————————————

2021 年 7 月 7 日凌晨

天很热，心很凉。

“你爱我吗？”

“嗯”

“你想我吗？”

“嗯”

“我瘦了吗？”

“嗯”

瞧瞧这万能模板，要是以前对我说这些，我非得开心的原地爆炸，现在听起来 我甚至想笑。啥时候了整些有的没的。以前我他妈舔的时候又不是没看见，我怎么舔的 不说做到一半 做个十分之一 我都会有一分感动一分愧疚。

她生日 我发红包 买礼物 给她过生日。虽然没有新闻里面有排场，但是我也花了心思的。 到我过生日的时候？？？？？？？？？？？？？？他妈还是我发红包 买礼物 给她过生日。

她说渴了，大半夜去超市买东西 送过去只为了看她一眼，她说饿了，问她要什么 也是一一买到 亲自送到她手上，无它 看她。

我没有钱，给不了她盛大的排场

我没情调，给不了风花雪月浪漫

但那会我态度端正，用心真诚，应该算一个普通版舔狗。

她还想像往常一样 稍微给一丝回应，能让舔狗做梦都会笑醒吧。

她做梦都不会想到，舔狗变成了恶狼。

恶狼行动

感觉她结婚的意愿很强烈，旁敲侧击的打探情感经历。

或许是因为前面的分合

也许是因为我反应激烈

兴许是因为再不愿欺骗

后来谈到感情经历她也不怎么避讳，在我之前有过两次感情经历，我问她 （——这里还是太年轻，藏不住事）你怎么不跟他们结婚，她说那会年轻 不懂事， 我当时就问了一句 怎么到我这里就懂事了？ 她也没回答 我又问了一句，你后悔吗？ 她也没回答 我想 她应该是不后悔的吧？毕竟青春无悔呢

总是抱着期许而来，不欢而散。这样持续了有一段日子。

（总结一下，先下手的代价确实小些，后来者成本必然高一点，反正趁早没坏处。打游戏的应该都知道，不考虑技术水平，英雄差异，六神对点，谁先手 谁赢的概率就大。）

由于感觉自己太年轻，必然要学习学习。

在后来的日子里，我是竭尽所能的逗她开心，专挑她想听的说，无它 馋身尔。付出皆有回报。（为什么同样是舔，以前和现在的效果截然不同呢？ 有时候在车里，有时候去商场的楼梯间，有时候去山里。有时候不方便，她也会想办法。

感情局势 分久必合 合久必分 分分合合 实为常态

没错又分了 藕断丝连的那种。在这期间 据她自称谈了两个，一个家庭条件不错，人工作一般 好像 27 来着。一个工作还可以，家庭有点拖累 29 来着。都不是本地人，在这里上班，嗯 我们四个在一个城市。发没发生什么我也不恶意揣测。我就在思考伦理 这怎么算？我绿了别人？但是我先来的 别人绿了我？我也没打算娶。她绿了我们所有？单但愿不是我想的那样。

橘黄的路灯照耀在她脸上，我仿佛看到了她在淡笑，照耀在身上时候，似乎像是穿上了龙袍，树影在车灯的作用下在她脸上交错，我好像又看到了女巫。

那种想法越发的强烈。

最近我们又见面了，但是她好像脑子长回来？

——█——█——█——█——█——█——█—

还有想看的吗？7.11 代码敲完就开始更新

2021.7.15

最近见面比较频繁 她好似变聪明了。我要白嫖 她想让我一键三连，你们说这能行吗？我不过是她生命中的一个过客 何必抓着我不放。本着谁污染 谁治理 谁开发 谁保护的原则 我当然是拒绝 我一个打工人 我不配。 不对不对 我只是觉得我没有以前那么爱她了 怕跟着我过不好， 本着不能让她受委屈的想法 将这女孩留给下一个有缘人 下一个真正爱她的人吧，这样对她比较公平，她们理应享受被追求的权力。太早结婚不太好。

最近遇到个妹子，有男朋友，但是吧我看她各种社交软件是聊的不亦乐乎，平时也有沟通，还总喜欢对我使一些肢体接触，勾的我以为有机会了 单独相处的时候也壮着胆子 碰个瓷什么的。她不但没生气 还对我物理反击。最近呢 看她好像没怎么跟男朋友 我感觉我可以插一手。但是吧 不知道她什么态度 有点不敢。 然后第一次做这种事 没啥经验。有懂哥支个招吗？破冰绝技来一个。

{—– 来 出来对线 不够给劲啊 开始一晚上 99+ 现在好几天都没 99+ 我不开心

是断了款 还是赶着别处灭火？还是只给了 3 天的钱}

这叫报复？ 你情我愿的事 都愿意付出身体怎么就叫报复了？ 这样骗我 我拿什么信任她？以后的日子怎么过？ 我要是不想白嫖 我愿意撒谎？ 我也想光明正大的白嫖 撒谎好玩？ 我到底做了什么丧尽天良的事? 要你打这么多字骂我？ 就你这怨妇属性 怕不是 xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

另外什么大清亡了的 什么成分我不细说 什么年代还搁这大清。 我只想说咱们是华夏。哦 你可能不算 搞不好是哪家派来的。

算了 算了 莫名有些意兴阑珊。后来还是发生了一些什么事。不过说出来估计要挨更多的骂。我想可能再也不会更新了。

一个男孩

纯白无暇的一个男孩

一个干净像白纸的一个男孩。

他心里总在幻想哪一天能遇见属于他的天真爱情，因为内向等 各种原因始终没能遇见。

万事开头难，一个没有任何感情经历的男孩子找到一份爱情 拥有一段恋爱异常艰难，因为艰难 愈发的珍惜。不知道是苍天有眼 还是命中注定，突然有一天接触到了一个女孩子，在他眼里她与别人不同，男孩子大概觉得真的是命中注定……

没有惊天地泣鬼神的故事 也没有棒打鸳鸯的桥段，两个平凡的年轻人很自然走到了一起。

生活所迫，男孩在远方寻找未来。

谈不上如胶似漆，也能算心有牵挂。生活平凡不是平淡。

止不住的思念，忍不住的情绪，每天都在蔓延。

很快，男孩子不甘于此。

未来不就是她吗？何必舍近求远。他心中已有答案，迫切的想跟心上人分享。在没有任何逾越的情况下，在愿意与她过一生的情况下，在愿意付出自己所有的情况下，男孩子只不过是想确认另一半是不是同自己一样，即使 假如 就算 哪怕真的不一样，真诚也是能打动人心的。他是一个有原则，有底线的男孩。

即使冒着劳燕分飞的风险，或许也会背负骂名，但他仍然想要知道，因为他知道他要的不多，哪怕是有一样 足够。

大胆的假设，小心的求证。虽有疑惑，但是他仍然选择相信她，无它，爱她。

所有的事都会比你预计的时间长。

任何事都没有表面看起来那么简单。

如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

男孩陷入了深深地自责，为什么不能早点遇见。

男孩心里亦是纠结异常，悔恨万分。

男孩是一个有原则，有底线的人，他想要分手，本着长痛不如短痛，短痛不如不痛。

怎奈看见女孩也是异常痛苦，泪流满面。

不忍美丽的女孩失去往日的笑容

不忍年轻的女孩失去昨日的神采

不忍善良的女孩失去昔日的温和

他牺牲自己的时间

他奉献自己的肉体

他舍弃自己的未来

只为看到笑颜如故

违背了良心，说出了那句善意的谎言。

他做到了，平凡而伟大，谁能说不是呢？

假如这也是一种错

我想… 他宁愿大错特错 也要将这种精神发扬下去，大概叫不负此生吧？

————

林密不妨流水过 山高岂碍白云飞

知道为什么骂傻逼的多，骂傻屌的少吗？

你们的大清是亡了，但是我们的华夏还在。

冲我的人怎么这么少？这届女拳不行

知乎用户 pu kan​ 发表

我是男生，看了高赞我也晕的很。

在意不在意处女，我个人感觉只要不是严于律人宽以待己就行。比如有的男的非双洁不娶，自己也坚持婚前不上床不同居，很 OK，道德上无可指责。再比如说，有的男人本来奔着结婚目的同居的，结果种种原因分手了，那我觉得随后，他应该对类似的经历的女生多点同理心。总之，不要双标，不要虚伪，都是可以的。

可这个男生明摆就是上了床，占了便宜，就翻脸不认人吗。不就是个渣男吗，有啥好洗的？要是在意同居史，刚开始就拒绝不就结了？很多辩解的理由是刚开始不在意，后来在意了。这不是扯淡嘛？既然觉得 “同居” 是很严重的事情，那这个男生就是这么随意对待自己的同居史的？那他现在自己不也有同居史啦，有觉得自己无脸见人，低人一等吗？

又看了好多回答，有的说这个男的很 “真实 “，我只能说，这是真实的渣。

脑洞场景：如果这个男生其实还是很正直的，同居前确实认为自己不介意，然后，因为种种原因，认为同居有罪同居可耻。鉴于他是很正直的人，因为他自己也有同居史了，他应该觉得自己从此配不上自己心目中的真爱才对；否则他就只能是无耻的双标。

知乎用户 冷风​ 发表

男朋友介意我有同居史怎么办?
首先要看彼此的婚姻伴侣市场价值
婚姻伴侣市场男女价值测试点击下方即可获取 你们彼此的价值是匹配 高攀还是低就。

有几种情况
1 你男朋友的价值 高于你 你高攀了他的价值 用 A 类回复
2 你的价值高于你的男朋友 他高攀了你的价值 用 C 类回复
3 你们的价值匹配 门当户对 条件相当 用 B 类回复
4 凑合将就过日子的恋爱关系 用 E 类回复
5 如果他的价值远远高于你 是你的男神！用 D 类回复
对于这种情况作为女生的我们有 5 种回复
A 类 有趣的灵魂 哄他开心 撒娇卖萌示弱小女人
亲爱的 XXX 当我听到你说介意我的同居史， 我觉得有点难过不开心，担心害怕很没有安全感，
呜呜呜（可以哭 流泪这个时候）
同时换位思考一下，如果你告诉我你有同居史，我也一定会意外 生气 伤心 介意 不舒服。所以你有情绪会介意，我是完全能够尊重理解接纳，你放心哈。 只是你看我们都有过前任感情关系，同居恋爱和普通恋爱其实没什么区别，普通恋爱也会发生关系对吧。再者 我们所有人都不是完美的，人无完人，都是带着一些缺点问题的对吧？
其次你看过去发生的人事物这个问题完全不会影响到我们现在的感情关系，是非常幸福快乐的爱情，还是长期认真负责的长期恋爱关系，我们彼此也为关系投入了非常多的时间精力感情金钱，彼此都提供了很高的价值。
我相信你也是真心喜欢我 在乎我 爱着我的，更是一个有责任感 包容心强 一心一意全心全意爱着我的好男人。所以我相信你只是一时的情绪介意而已，不会因此放弃我们的这么好的幸福爱情的。
我会给你一些时间和空间，我们一起来尊重理解接纳彼此的过去。你对我最好了。爱你哦，么么哒。
B 类 忠诚专一 贤妻良母 表达情绪感受 后撤
亲爱的的 XXX 当我听到你说介意我的同居史， 我觉得非常的意外 伤心难过 委屈 担心害怕焦虑，
我们都有过前任历史感情关系，你也谈过普通恋爱，我谈过同居恋爱。这些都是不可改变的过去历史，所以我给你时间空间，你可以好好考虑清楚，无论你做什么选择，即使你选择介意受不了要放弃分手。我都尊重理解接纳支持你。放心吧。
C 类 强势主观 理性客观 树立底线和原则 甚至可以发脾气吵架
XXX 我希望你搞清楚想明白 ， 我们都有过前任历史感情关系，普通恋爱和同居恋爱都是一模一样没什么区别。你之前也是和前任女友有发生过关系。你也不是处男对吧。凭什么来嫌弃我有过同居恋爱？真的是搞笑， 我现在告诉你我的态度， 我可以接受你和我之间有问题矛盾冲突吵架，我们一起沟通解决问题。我无法接受你这样介意 嫌弃 攻击 我的同居恋爱历史，这就是真实的我。你觉得可以尊重理解接纳不介意，以后请你不要在提此事，我们还能好好继续过。
如果你做不到尊重理解接纳就是介意受不了，那我们就分手分开。我离开了你，一样可以找到不介意我同居恋爱过去的好男人，继续幸福恋爱结婚。 我不会因为离开你就不幸福的。你放心!
D 类 傻白甜 跪舔 讨好 迎合 牺牲自己的情绪感受想法认知和利益
亲爱的 XXX 当我听到你说介意我的同居史， 我觉得非常自责 愧疚 羞愧 怪自己，当时为什么那么傻要和前男友同居， 要是早点遇到你，我就一定不会这样做了。 抱歉 对不起 都是我的错。我愿意去补偿你 对你更好 投入付出更多时间精力感情金钱爱， 彩礼减半，车子房子我出一半钱付首付。希望能够得到你的理解和原谅可以吗？
E 类 三无回复 回避逃避躲避 冷战不说话不回应不解决问题， 拖延一直到分手

知乎用户 杜嘟嘟​ 发表

介意对方初恋初吻初夜初同居的，本质上是一波人。接受度不同罢了。

但是我特别建议他们一刀切地按照性行为发生与否来择偶。

因为很多人以为自己可以承担，实际上一直膈应。

我一直很尊重处女情结男的需求。支持他们如果要找处女就坚决找一个。

我自己是精神洁癖，所以相亲时误入处女情结相亲圈，见过不少条件不错的处女情结男。

里面有很多人把这个当一种信仰，是不双标的。人很轴很钻牛角尖，但是绝对不坏。

不如说，他们非常有责任心，愿意为自己的择偶观管好自己，也有意愿有能力为这样的家庭专一负责。

但是我不 diss 处女情结的前提是——

不坑不瞒不骗，双方有知情权和选择权。

不玩弄非处的感情。

一边想娶处女，一边把非处当备胎甚至免费鸡，这种人最恶心了！

这位五十赞的匿名用户。

我不匿。

我不 diss 负责的处女情结。

但是对这种打着爱情幌子不想负责的混蛋 diss 到死！

简直无耻！

别在这搅混水偷换概念了，这不是处女情结的问题，而是欺骗一开始就没打算接受的人的问题！

关键在于隐瞒和欺骗！

是欺骗！

题主如果一开始知道她男友不接受非处，怎么会谈！

他如果一开始就摊牌，她会浪费时间精力到谈婚论嫁吗？

再找一个？说得轻巧。

凭什么真心喂狗？

他能骗，不许她骂？

明摆着骑驴找马，打着爱情的幌子浪费别人感情。

换位思考一下，男的跟一个女的谈婚论嫁了，花钱花时间花感情，女的突然说由于你某个不能逆转的问题，我从来没打算嫁给你，心里一直膈应，所以一直在找平衡，现在不好说，我心里还过不去这个坎。

男同胞骂不骂这种权利义务不对等且一路坑蒙拐骗的女的？

我告诉你，我一个女的也骂。

因为这种人是骗。

无耻。

另外，麻烦题主拎拎清楚！

现在不是你想不想谈的问题，是他嫌不嫌你，愿不愿意过这个坎的问题！

唯有这件事，你怎么努力都不可能时光倒流。

所谓对你好，好到把这坎过去才算数。

不然早晚是个地雷。

哪天想爆就爆了。

你的【我想和他好好走】，得多难才能把这地雷挖了。

如果唯一的解药是你真的是处女呢？

这事翻旧账如果是你已婚已育后呢？

来来来看看这个答案。

心里有点准备哈。

言尽于此。

最后，总有一些男的会跑来说：

呀，人家一开始觉得能接受，后来接受不了，不行吗？

我觉得这事是这样的：

这是打自己脸。

在不知道自己承受底线就答应了某件事后，再反悔，导致对方受损，这就是人品问题。

他应该打自己脸自己嘴，并且对人家表示歉意和补偿，而不是理直气壮表示我就是反悔啦，怎么滴吧！

祝这些男的花钱花时间花精力处很久对象后，临结婚了，他们对象说：我本以为可以接受你穷 / 矮 / 丑 / 低情商，现在想想不行，拜拜。

他们此时此刻仍然可以欣然接受，保持淡定，感同身受。

反正这脑回路都是一路人。

He～tui。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！

知乎干货已获赞 170 万➕，收藏 40 万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

知乎用户 曾轶​ 发表

我也觉得这男的做事不太地道

既然恋爱前就知道有这事，又介意，那么本身就不应该开始

既然开始了，再拿这个来当理由就很没意思

妹子你甩了他就行了，这种口是心非的男人不会是好老公，何况他还是个妈宝男

恋爱后，因生活不便，或其它原因，以结婚为前提同居并没有什么大不了的事

成年人要做到的事情无非是对自己负责，对自己的选择负责，尊重别人，也尊重别人的选择

都是现代人，成年人，对这点事儿指指点点的大多数都是没结婚的猥亵男，意淫而已

不用介怀

人生就是这样，在指指点点里自己按自己的想法生活，到最后现在这些困惑和指指点点都是无聊的笑话

知乎用户 Aberforth 发表

我编辑了好几次，我决定收起我的长篇大论。

活 该

知乎用户 人鱼朵朵​ 发表

我在大润发杀了十年鱼，已经没有半点波澜了。

如你所说，同居史的确啥问题都没有，这本来就不是事儿，你本来也不该当成是事儿。

但是你男友介意。

介意就解开心结，解不开就分。

道不同不相为谋。

道理很简单，没必要放心上。

恋爱市场是自由市场，相信他也能找到那么个让他毫无心结的。而你也可以自由寻找自己喜欢的。

至于说对错，我才不踩这个坑。我说同居没问题，肯定很多人骂我。

让我说同居有问题，同居有啥问题？同居有问题你们都别同居，直接结婚啊。

我说男方不该介怀，肯定要被攻陷。

综上，只能劝女方不要介怀。婚恋市场是自由的，什么锅都能找到盖。当然，如果太歪了，是不屑于盖你的。

信我，我在大润发杀了十年鱼，我有丰富经验。

知乎用户 匿名用户 发表

我女的 是处 没同居过

首先就不可能会同居！！！

不管男的也好，女的也好，我都介意。

同居就等于二婚啊这没毛病

而且现在的社会，还是对女性不太公平的，建议至少是订了婚双方父母见过家长，然后再同居，这样对双方都好～

说句难听一点的，有些男生是坏人是渣男，不就打着同居啊会对你一辈子好，以后一定会娶你的名义来免费上你吗？然后你还傻傻的相信了他，他还不用给钱，到时候分开了，首先出家门的肯定是女生，做啥事情之前一定要考虑清楚了女生们一定要想好千万别后悔千万别给男人骗了（身边见过太多这种例子了…）

之前有个朋友跟她男朋友在一起才半年就同居，然后后面意外怀孕了，结果男方死活不肯负责任，直接抛弃我朋友，那个女生天天来我们宿舍借钱打胎，真是深表同情啊。

所以啊一定要想清楚了，还有，有些脑瘫普信男就别痴心妄想了，自己不是处还要找个处女结婚你这不是纯属脑子进了大便吗？

你是处你就有理由要求别人是处，你不是处你就没理由要求对方也是处

就这么简单的一个道理，因为我是处，反正以后我是不会嫁非处，并且同居过的男生，发现后直接 pass 掉，免谈不管你家境多好多优越 ，我很介意随便，你咋骂我骂我活在清朝，也好思想封建也好无所谓。

知乎用户 我是潘大大 发表

其实怎么说呢，打个比方，你花了一万块钱，买了个最新款的手机。用着也非常好用。突然有一天你在官网查到这个机子是别人用过的二手机。虽然它的外观成色和新的几乎无差别。大概率你也会去找商家理论，退换货吧。当然不排除有人怕麻烦想想就算了。但是即便算了，心里肯定也会有一丝丝失落，而不至于当做什么都没发生吧。当然，如果一开始卖家就告诉我，这是一个重新的二手机，我觉得不错，也会买，用的也会很开心。当然不排除个别人有洁癖，只用新手机。那为什么同样的手机反差会这么大呢？是因为欺骗吗？不是，是因为二手机有二手机的价格，新机有新机的价格。你拿二手机当新机买给我，骗我是小，主要是多收我钱了。你男朋友介意同居，是因为他有 cn 情节还是什么？如果是这个那就无解了。如果不是，你结婚彩礼少要点，房子，车子要求降低点。或者懂得体贴人。我想也没问题。但是这些都做不到，那就没办法了。因为没有人会愿意花新机器的钱买一个二手机，即便它很新。

不知道怎么追更，解释一下吧。看了下评论，主要有以下几种声音：

第一、说物化女性，不能拿东西比喻女人。我都无语，这个比喻放在女生介意男生有同居史的回答下就不成立？简直是在搞笑，那我拿什么比喻人？拿人比喻人？还有，你确定这个回答中的手机是比喻人？没想好的可以闭嘴吗？再说人家把孩子比喻成祖国的花朵，把老师比喻成燃烧的蜡烛，怎么没听你们过来谈物化？典型的没有自己思考能力。只要有比喻，涉及女性就是物化女性，拜托自己先百度下物化女性是什么意思再过来好吗。

第二、不尊重女性。不尊重？在马路上见个女的我就要三拜九叩，针对题主的问题，我以自己的观点举个例子。这就不尊重了？如果你认为不尊重那就不尊重吧。

第三、这类人压根没搞清楚题主和我说的是谈恋爱和同居就一顿喷。还有人和我说我这是看不起二手的问题，哈哈哈哈哈，这理解能力，笑死。如果看懂了还在这喷，那原因大家都懂。

第四、思想是多元的，观点是个人的。我发表我的观点，你发表你的观点。我不会要求你同意接纳我的观点，但是你也没资格对我的看法指手画脚。毕竟都 21 世纪了，不会还有人接受不了思想是多元的观点吧？

第五、原本想心平气和的讨论，但无奈评论很多人似乎理解能力有限，简单粗暴点吧。你处对象时，别人说你对象之前谈过几次恋爱，你怎么还和他在一起啊。你肯定觉得这人有病？但如果别人和你说，你这对象之前和人同居过好几次。你还能坦然的认为这人脑子有病？

最后再说一句，未婚同居在我国属于非法同居行为。当事人的权益不享受法律保护。（这点居然也有人杠，真没意思，不管还没改名称，取没取消说法都不重要哈，重要的是权益不受法律保护啊哈。）

知乎用户 文姬说爱​ 发表

论同居那些不得不说的事

最近在刷某音的时候，有个女生说 “说好要结婚的，结果分手啦，被赶出来啦”，然后配的视频里拍了她大半夜带着行李和猫站在马路边的样子，热评第一写着“早叫你们不要和男朋友同居，现在好了吧，被赶出来了吧” 结果下面一堆人说他是杠精。

他真的是杠精吗？不一定。虽然他说的话有点冲，但其实，他说出了一个我们很多人都意识不到的问题，那就是婚前和男朋友同居，并没有我们以为的那样好。

有些人会想，如果长期异地的话，肯定不利于感情发展啊，同居相处之后不是能更多地和对方了解、磨合，更容易结婚吗？

实际上，营销鸡汤会给你灌出一幅同居生活美好甜腻的样子，但是它们从来不会告诉你做鸡汤的时候满地的鸡毛该怎么处理。

研究表明，婚前同居，并不能提升结婚的可能性，相反，同居是和离婚率正相关的。美国的心理学家对 2746 对情侣进行了历时 5 年的追踪研究，发现随着时间的推移，同居情侣结婚的可能性逐渐降低，但是分手的可能性却不降低，这是为什么呢？

首先，同居意味着从彼此相对独立的生活空间变成了亲密的相处空间，这样关系和距离的贴近除了会让感情升温之外，还会带来更多的冲突、矛盾、嫉妒、不适应，甚至还有身体攻击，这些所谓的 “磨合” 正是感情动荡破裂的罪魁祸首。

其次，同居比起结婚来说并没有足够的承诺和忠诚，因为他们还有更多选择的机会，所以他们在同居过程中也会面临更多的问题和不确定性，所以人们同居越久，对婚姻的热情越低，婚后更容易离婚。

比如：

你去商场买巧克力。

你看见有一家的巧克力造型精美，一看就很好吃的样子。

进去以后发现原来可以试吃，那就吃呗！反正也不用交押金、定金什么的呀。

而且，你发现竟然是无限试吃，而且店家看你吃那么开心也可高兴了呢！你跟店家说：“我再尝尝，好吃我多买点哈！”

你和店家边吃边聊，慢慢感觉嘴里发涩，喉咙发干，肚子有点撑，而且甜得开始烧心了。

你一抬眼，突然看到旁边的饮料店，踱步而出。

这时候根本不想再多看一眼那些巧克力了，只想喝口茶水顺顺嗓子。

你隐约听到巧克力店家在叫你，你没有回头，因为你已经不想为你不再想要的东西付钱了。

所以，用草率的同居来测试伴侣是否能够和睦相处，不仅不会让感情更上一层，还会损害你们对婚姻的积极态度和维持婚姻的决心，而这种决心正是幸福婚姻的支柱。

所谓的 “试婚” 式同居，更有可能会让你失去婚姻。

不过令人欣慰的是，如果恋人是在订婚之后才开始住到一起，并且同居的时间较短暂，他们的离婚率比起不同居的也不算高。而且，如果你能够掌握在同居生活中维持长期关系的方法和技巧，即使你们是没有订婚就同居，也不会影响你们顺利地走进婚姻。

那么我们在选择了同居之后，该怎么和他相处呢？

1

一、满足他的归属需要

从早期的人类部落生存环境来看，孤僻的人比合群的人在繁衍子女和养育后代的成功率上更低，所以我们渴望与他人建立和维持亲密的交往关系，并极力寻求他人的认同和亲密接触，这样的归属需要是人类长期演化的结果。在情侣关系中，他非常需要得到你的陪伴、认可和交流。

具体来说是什么呢？就是当你和他同居之后，你就不能总躺在沙发上追剧，只在和他聊天逛街的时候交流感情了，相反，你要更多地尝试去融入他的生活，给他认同感和陪伴感。你可以试着陪他一起打游戏，在适当的时候夸夸他，或者邀请他和你一起布置家居，这样的互动和合作会让你们消除从恋爱变为同居的不适，为你们建立良好和谐的同居生活打好基础。

2

二、维持他对你的紧张感

鲇鱼效应告诉我们，想要在长途的沙丁鱼运输中保持沙丁鱼的活力，就要在鱼槽中放入几条鲇鱼，因为鲇鱼是沙丁鱼的天敌，会不停地追逐它们，所以沙丁鱼的活性得以维持。

而在同居生活中，你们的爱情就像是这些沙丁鱼，因为住到一起的安全和稳定让他感觉没有威胁，长期以来就会对感情现状麻木，而麻木正是感情冷冻的开始，所以，我们的建议是，就算住到了一起，你也不能表现出生活中只以他为中心的样子，你也应该有自己的生活节奏，也应该有自己的异性交往关系。有些女生在同居之后啊，就听男朋友的话把所有的异性朋友都删了，平时和同事亲戚也不怎么来往，这其实是很可悲的。

人们都只对不确定的事情上心，如果你是易碎的瓷器，就会被小心翼翼地摆在展柜，如果你是耐摔的铁盆，就难免会被粗手粗脚地磕碰。如何维持他对你的紧张感，如何让他更愿意对你持续地付出，你也可以找我们的情感分析师深入去了解。

3

三、学会聪明的吵架方式

同居和恋爱最明显的区别就是距离的变化，往日朝思暮想才能见到的恋人，现在天天伴着你入眠，这对于生活的体验感来说可谓是真的幸福爆棚了。可日子过着过着，磕磕绊绊也是难免的，在磨合的过程中也会有争吵，有些女生就还像以前一样，吵架了，生气，冷战，你不理我我也不理你，要等你来哄我我才好。

但是呢，在你没有意识到的时候，你在恋爱关系中的处境已经变换了。以前你是被追求者，享有更多的宠爱和照顾，那个时候的他让着你哄着你是应该的，但在你们同居之后，你已经开始承担起维持爱情和生活的责任了，所以你不能总是等着他来哄你。

如果你和他吵架了，不想等他自己开窍，你可以学着引导他来哄你，如果你需要安全感的话，可以主动和他说 “你怎么还不来抱抱你的小可爱，她都生气 10 分零 3 秒了”，如果你希望他迁就你的话，你可以说“这次你就让着我点好不好，下次我就不会这么坚持啦” 这样主动地给他一些提示和台阶，就会比持续冷战等他让步对感情维持更好。

知乎用户 小妖姐姐​ 发表

知道你有同居史还追你，知道了还追负责任点来讲，那就应该为自己应该接受承受什么有点 B 数。

他这种一点 B 数都没有就明晃晃上来挑战，倒头来浪费的情感耽误大家的时间，恕我直言，题主，千万别被他给道德绑架了，不值得，这种不懂得爱的男的就该让他滚远点就对了！！！

说句公道话，如果题主的描述是：

男生在追题主的过程中发现有同居史，接受不了，放弃了，那么我可以理解甚至支持这个男生，因为不能接受就是不能接受，大家对爱情的标准和接受程度不一样，及时止损没什么问题，观念不同不强融，各自安好再寻新欢即可。

但题主这个男朋友过分的点在于：确定关系之前已经知道了，还接受，接受了以后自己又纠结又反悔？这就有点像什么呢？像那些明明知道男朋友是渣男却还硬要在一起在一起之后又觉得心里很膈应的女生？对这些类我就想问问：你们有那个能力吗想清楚了吗？没能力就上赶着挑战，等同于自己犯贱！自己犯贱还怪人家？你也是站在道德的制高点上挥舞着小旗棒棒哒。

而且，题主这个（恭喜已经是前任）男友大概就是我经常跟妹子们强调的那种：

把追到你当做是一种执念，他追你的目的是为了扭转他的不甘心不服输，而不是真的爱你呵护你 的男生（别和这种男人谈恋爱谢谢他根本就不懂爱！！！）

这种男生最大的特点：追你的时候，这不介意，那不介意，嘴巴上行动上各种愿意为你放弃底线倾尽所有的样子，但就是有好多姑娘上这个当，觉得就是这样倾尽所有放弃一切的男生才算是对你的深情（喂醒醒好嘛不信参考最近 rs 的林 SB 你不觉得可怕嘛！！！）

有个很恐怖的人性规律就是：那个追你的时候，越是表现得很偏执的人（注意：什么都不要什么都不介意什么都无所谓本身也是偏执的一种），在一起后反而越恨你。

因为他当初追你的目的就是带着一种迟早有一天要把你打压在地板上狠狠碾压的心的，眼看着追到手了他不反扑，怎么可能？反扑的那一刻，他爽死了！

所以，我经常跟一些正在追女孩的男生强调：

不要为了追那个女生就放弃掉很多本来也值得你去投入经历的事情，因为我不希望你放弃着放弃着就把爱变成了恨。有一些自己的底线和尊严，很多聪明的女孩都不傻，当你的放弃成为了你以偏执，她不会因为你放弃所有只为她而感动，反而会觉得你太恐怖了。

同理，女生也不要觉得男生毫无条件的包容你的一切才是对的。

一个男人对一个女人包容，我向来认为要基于两个方面：第一，他爱她；第二，她回报他以同等尊重的爱你。也就是说，男生，可以匀出一部分去无限包容你，但另一部分包容，肯定是自带条件的，且这个条件，跟你的表现相关，跟你在这段感情中对他的影响力相关。

如果一个男生能无视你的影响力跟你在一起，那不是他爱你，而是他绝对已经有了别的算计。

所以，题主想开点，这个男生的缺点太明显，他压根就是一个不懂得怎么去正确爱的人。

这段经历其实也是给你自己提个醒：今后在磨合新对象的过程中，别贪恋那种一上来就各种承诺对你百依百顺的男生，考察的时候稍微留个心眼。

真正爱你的人，其实不会轻易就夸下海口许下承诺。

在考察一个男人的过程中，他的行动远比他嘴巴上说什么重要千万倍。

知乎用户 谁会知道你在哪儿 发表

这问题毫无疑问又是热门

在知乎，同居，非处女，生孩子，彩礼，aa 制度，田园女拳话题真的是流量高手，屡试不爽。这是男权在乎的热点词汇

婆媳关系，生孩子，家庭主妇，aa 制度，这是女权在乎的热点词汇

这同居话题嘛，知乎男儿在创作回答过程中，肯定还会映射到女拳，那这就来到了流量的致富密码区域了。这是高潮来了的节奏

我没啥看法，但是建议年轻女孩子来看看，看看知乎男的有趣嘴脸

这个话题下拐弯抹角的说同居女性，放荡，不自爱，不负责，创造接盘侠词汇。给予同居女性贞操牌坊的羞辱

你很少听到他们说同居男性，放荡，不自爱，接盘侠，给男性设贞洁牌坊的

这就很有意思了

我前任自己处过三个对象，有同居经历，但是他要求自己再找的女朋友，谈恋爱次数不得多于俩次，必须没有同居史的。

后来我们处了俩年，他提出同居，我哂笑，你不是说不谈有同居史的女孩嘛？他说我们不一样，我们感情已经到了可以同居的地步了，这是进一步了解的必要阶段。那我问，要是我们走不到最后阶段呢？他答，不会的，你要相信我，相信我们的感情。

所以女孩子们，明白问题出在哪里了吗？对男性自己而言，自己谈过几次恋爱，有过多少前任，有多少同居史这都没关系。但是自己女朋友 / 老婆必须历史清白，没有同居经历，最好是处女。就是这么双标

本质矛盾是啥？你同居的人不是他而已。他不是那个既得利益者。就是这么简单。

知乎用户 小小鱼儿真快乐 发表

举个简单的例子：

小明是一名大学生，很讨厌学英语，所以他有不考雅思托福的自由。

然而有一天，小明突然想出国留学了，却看到国外院校的招生简介上面都写明了要求具有雅思托福成绩。于是小明生气了，写文怒斥国外院校，认为国外院校歧视英语差的中国学生，不尊重学生不学英语的自由。

这听起来是不是有点可笑？然而现实中很多人都是这样做的：因为自己享有做某事的自由，所以别人就必须要认可你，如果别人不认可你并且介意你，那么他们就是没有尊重你的自由。

以下都是你的自由：

1. 同居自由。

2. 性自由。

3. 择偶自由。

4. 纹身自由。

5. 抽烟自由。

6. 蹦迪自由。

等等等等，你有自己选择人生活法的权利和自由。

然而以下不是你的自由：

1. 因为对方介意你有过某种经历和过去，便有权利指责对方不尊重你的自由的自由。

2. 欺瞒对方自己以前种种行为的自由。

3. 强制要求他人认可你的自由的自由。

选择怎样的自由是你的权利，但是既然选择了这样的权利，就要承担好相应的后果和责任，而不是抱怨他人不尊重你的自由。

知乎用户 三木森 发表

分手，建议分。

我真没跟你开玩笑。

他的介意，不是说那种介意你放屁乱扔垃圾买花裙子等等这类鸡毛蒜皮的小事。他表面上介意你和前任的同居经历，实际上真正介意的是你对待感情的态度。

他既然介意对象有同居史，那么他自己本身就没有同居过咯，或者就根本没有谈过恋爱。不然的话，就成了大型双标现场了。

介意对象同居和那些 “处女情结” 的男生从本质上是同一思维模式的。

他讨厌你每次回家乱扔脏衣服，那么解决这个问题的方法就有多种：

. 你可以自我改正，以后回家不乱扔衣服

. 他可以习惯你的习惯，现在看不惯，看多了自然就习惯了。

. 大家都无所谓的态度，慢慢适应。

但他介意你有同居史，那该如何解决，可就难说了。

因为你不管用什么样的方式方法，都改变不了你有同居史这一事实。

他所介意的，本就是这一事实。

你改变不了这个事实，你就永远也解决不了问题的根源。

换个角度谈，他的介意其实和他的思想有关。如果你能从根源上把他的这种思想给拧过来，也相当于你从根源上解决了这个问题。

这样一来，分析的结果显而易见了。

. 你无法改变历史

. 你想改变他的思想，难度不比改变历史的难度低

所以明白我为什么一上来就建议分手了吧。

不是我否定有人能够做到可以把对象的一些思想给掰过来。而是对于这一情况，最好不要抱有过于良好的期待值。

你连他是不是真的爱你，爱你有多深都不清楚，你怎么就敢肯定你能够把他的思想给说服到你这一边呢？

他从根源上，不仅介意你对待感情同居的态度（他肯定认为你很随便啦，他也不会在和你恋爱期间选择和你同居的），他对你自身还有着极大的个人心理洁癖（他不想碰别的男人碰过的女人）

有一点你大可以放心，即使他现在还跟你维持感情现状，也不挑明这些内心十分介意的事，实际上，他会把这些事情都埋在心里，当作一颗隐藏的炸弹，迟早有一天这颗炸弹会被引爆，成为终结你们恋爱关系的致命一击。

没有十足的把握改变对方，那还不如趁早体面结束，彼此不耽误。

我见过有不少情侣，明明内心十分介意对方的感情史，但就是不说，僵硬的维持着现状，但是却又心知肚明并对自身的感情未来不太抱有希望。

我其实是不太明白他们这种恋爱模式的，他们或许还不明白，他们内心所介意的东西，其实本质上就是感情观念的不合。

简称 “三观不合。”

都知道三观不合不要在一起，其实很多人真的连三观都分不清。

你觉得情侣同居没啥毛病，他觉得婚姻前的同居就是不好。你们就是 “三观不合。”

就别折腾彼此了。

题主问题里的那个男人挺可笑的（虽然已经分手了，我还是得哔哔一下）

“我爸妈介意你有同居史，其实我也挺介意的”

“但是我还挺喜欢你的，就先不分手了。”

“我也没去考虑过我们结婚的问题。”

我就不多说啥了，看官们自己细细品味一下。

你既然理解不了对方，同样的也别指望对方能够理解你。

你介意女方有同居史，你不能理解她的同居思想，你也不愿意改变自己的思想去缓和关系，那么你也别指望女方来委身自己去理解你。

毕竟换个角度思考，你的思想也挺扭曲的。

知乎用户 11111111 发表

以后要么找个也有同居史的男人 要么刻意淡化自己同居过的事实（并非指隐瞒）。

还有 别再轻易跟别人交往 甚至同居了。之前同居的那个 包括现在这个 都有点太草率。前一个让你在婚恋市场贬值 后一个造成了你现在骑虎难下的局面。

先不说第一个，就说第二个吧，你们在一起之前都应该想想清楚的：他真的能完全不在意你和前任的历史吗？毕竟之前是眼睁睁看着你们的恋爱经过。正常人来说，都是不能接受的吧？

所以这时候有两种情况

1: 彼此确实十分喜欢 被爱冲昏头脑了

2: 他从一开始就抱着不玩白不玩的心态

但无论哪种情况，你在这段关系中是全情投入的对不对？你本来就处于被动 这下更加被动了。你们的感情从一开始就埋下了雷 而对方是掌握火线的人。并不是说他不真心 只是站在人性的角度 有这样的可能。或者换位思考一下 没人愿意眼看着自己的伴侣曾经被别人玩过 确实 这不是他的错。但他明知如此还是选择在一起 最后又抛弃 那不得不怀疑让人他的动机了。

都是成年人了 自己做的每个选择 都在为自己的未来铺路或者断路。这两段感情 不能怨别人 也没什么好怨的。记得以后开始一段感情或者开始任何事 都要思考 自己要的最终结果是什么 而这件事能为我们带来那种结果吗？如果毫不权衡 那只能白白消耗自身资源 最后落得个一场空。

最后引用《喜宝》里的一句话：“做女人要像做一幅画，不要做一件衣裳，被男人试完又试，却没人买，待残了旧了，五折抛售还有困难。”

女人要珍惜自己的羽翼 这并不是对女人有偏见 男女当然都要自爱。但当今社会就是这样 我们改变不了 除非少数女性自身价值够高足够挑战社会 而大部分普通人呢 只能尽力让自己过的舒服点。

——————分割——————

来更新一下我的看法

不知道为什么这个问题会牵扯到这么多关于男女平等的社会话题。

首先每个人都是独立的个体 都是平等自由的。随着人类文明的进步 大家对于自由有了各种不同的理解 评论下面有人直接把自由和滥交挂了钩…… 相反自由其实更是一种自我管控的能力 越自由 便越不会去放纵自己。当然不排除有些人就是喜欢这样的生活方式 那我们无可指摘 只能说注意不要染了病。

作为女性来说 我们一定要变得更优秀 才有更多选择生活的权利。（男性同理）自己越强大 外界的阻力才会越小 人总是有慕强心理的。

话题再回到题主身上

现在已经没必要去评价你的处境 这有什么的啊 谁还没经历过失败的感情了？抓紧走出来 找下家。但这件事经过 不能一点长进都没有 你对于这两段感情 都是有损失的 人一辈子就这么长 可以说你浪费了这些时间。因为这些根本不是你想要 也不是你需要的 这些无谓的事就是在浪费人生。

你早到了谈婚论嫁的年纪 就算抛开世俗的眼光来看 你现在仅存的真心还够交付给几个人？前一段都同居了还没成 你不应该更谨慎对待感情吗？又不是大学生 你没有啥试错的机会啊…… 如果总是有一点好感就不管不顾的在一起 合不合适无所谓 真不真爱无所谓 这样未免对自己太不负责任了 继续这样下去 活该遭人嫌弃。

爱自己 认真对待自己的感情 人这一生完整的爱不会有很多段。比起同居经历 感情的不纯粹更可怕。最后一句 对自己和未来的爱人负责一点吧。

知乎用户 新征途 发表

换个不介意的男朋友

知乎用户 王老板你的钱 发表

虽然肚子上有个刀口，但是真正爱你的男人是不会介意这一点的，姑娘，他介意你说明不爱你，不接受反驳！！！！！

真正爱你的男人，会把车子房子彩礼准备好，踩着七彩祥云来娶你，对你百依百顺，要星星不给月亮。你什么都不需要做，安安静静等着就行了。

我们要的不是彩礼，要的只是一个态度，态度明白嘛？？？给的越多说明越受尊重。

连彩礼都给不多，不值得你拥有。王尼玛结婚给了 30 万彩礼，难道我比她差嘛！！

你要坚信，现在男多女少，你可是嫁给谁都吃亏，女人的青春很短，多处几个男朋友算是滋润自己的青春了。

自己辛辛苦苦生的孩子凭什么要跟别人一个姓！！！！！！

女人花男人的钱不应该嘛！！！！有钱没钱都得养着你，这是一个男人应有的责任！！！！

连本科学历都没有的男人，不赔拥有后代！！！

所以姑娘，你男朋友现在都敢介意你了？？？？都有权利介意你了，你得反思啊，给他脸了这是！！！

果断换一个，又不是没人要！！咱们找部落首领当老公，国男不配拥有你，做皇后不香嘛（不是村长的小媳妇儿，非洲没有村长）

。女人没有错，有错也是男人逼的！！！！！

女人出轨都是因为男人关心不够，只是犯了所有女人都会犯的错误，只要心灵不出轨就行了，男人要反思，真正爱你的男人，是不会允许别人对你比他好的。

女人出轨的时候，大喘气的时候心里想的都是自己的老公呀！！心灵可是没有出轨的。女人不是钢铁做的，也会空虚，也会寂寞。更需要男人的包容，理解。

咱们女人可不能委屈自己！！！！！。

年龄永远说十八，烘培咖啡学插花，旅游购物下午茶，吐槽男人闺蜜趴。

思想建设要狠抓，普信郭楠都是渣，豆瓣微博公众号，咪蒙杨笠要转发。

分期花呗信用卡，珠宝名包带回家，月光失信不要慌，备胎舔狗随便花。

约炮蹦迪泡个吧，万叶丛中我最茶。夜夜笙箫春光贵，七天汉庭和如家。

待到年过二十八，身边舔狗不够啦，色斑皱纹妇科病，着急接盘寻下家。

相亲对象如此拉，仙女下凡不紧抓，若要问我黑历史，郭楠封建 x 全家。

致精致的利己主义~~~~

知乎用户 江海​ 发表

既然已经分手了，那就不用我劝分了。

但是我还是要说，这就是典型的 pua。

为什么呢？

因为你有同居史这事，它改变不了。

而且处对象之前，你也跟他说了。

如果他真的介意，他就不会跟你在一起。

他跟你在一起，再说这个事情，就是希望用这个事情做手段，妄图让你认为你低于他，方便操控你。

我们的人生中难免遇到 pua。

无论是朋友，家人，还是伴侣。

甚至是上级。

那么 pua 最明显的话术是什么呢？

个人认为，有两种。

第一种，你 xx 不行，所以你亏欠我，你要补偿我，

这个 xx 不行，不限于你不是处女，你家里没钱，你长的不好看等等。

简单来说，就是用你改变不了的事实来让你有亏欠感，进而利用你。

这里面重灾区，男的用你不是处女，女的用你没给彩礼。

你不接受你就别处对象，处对象你就别说什么你对不起我。

第二种，你 xx 不行，除了我没人要你。

女的就攻击身材长相，男的就攻击工资家庭。

重点不是你 xx 不行，而是除了我没人要你。

既然除了我没人要你，那你就得听我的。

生活中，尽量远离这种人。

远离不了，就强势点。

对第一种，直接告诉他，当初你就知道，那个时候你干什么来的？接受不了别在一起，在一起别委屈，没人逼你。

知乎用户 壡雪仗 发表

说个真事，我一个前同事，交往过的男朋友无数，同居史光我知道的就有两段，但是这些都不妨碍她在 26 岁那年找到了一个小开，一结婚男方就全款买了房还写她的名字。

当然，她长得很好看就是了，好看到在公司楼下吃饭，会遇到不认识的隔壁大厂程序员偷偷买单求结识的那种。

套用当幸福来敲门的一句话，如果一个人穿了一条牛仔裤来求职且被录用了，那么他一定穿了一件很赞的衬衫。

所以此题有解：

1. 瑕不掩瑜，让自己其他地方变得更优秀，最简单的，比如赚钱能力。

2. 世界上的人千千万，大方承认，不带欺骗，找个欣赏你优点、不介意你曾经的人，好好爱他。

美若奶茶小天，东哥那档事出来，仍然不离不弃。无他，东哥在其他方面的优势，足以掩盖婚姻中他出现的瑕疵了。帅若张智霖、张晋，亦接受了太太曾经不堪的身份过往，我想也是因为她们有足够的可爱之处吧。

我们一直在为自己过往的每一次抉择买单，爱情、学业、择业、投资… 而在寻找一生的伴侣时，亦会不断修正自我标准，与幻想和解，爱屋及乌，找到最优解。

毕竟神仙爱情总是少数的。感情这件事，本就不是一场对等交易或用常理可以衡量的事物，就是存在不公平、存在双标，存在遗憾和意难平、存在轻重取舍、存在改变，颠覆标准三观的可能性。

在一场感情里，如果对方接受无力一个无法修正的既定事实，也不要责怪对方或委曲求全，潇洒点，转身离开就好，放过对方也放过自己。

不要因为感情中他人主观上的厌恶批评而怀疑自我。

满怀期望，往前看，让自己变得更优秀有趣。

知乎用户 王可爱讲故事​ 发表

我的第一次就给了同居男生，

那天本来想等我男友，没想到他却进来了……

那天我局促地搓着手，不断地在房间里等待着男友的到来。

　　这个时候，男友的生日宴会应该已经接近尾声了，为什么他还不来？

　　我焦灼地走到宾馆的内部联络电话前，拨通了酒店大厅前台的电话，“你好，这里是 422 客房，请问我之前交代你们的事情，你们还记得吗？”

“乔小姐，您好，我们都记得呢，请您放心。一会儿端木彦先生来了以后，我们会直接让他去您的房间里。”

“那就好！” 我轻呼了口气，前台都这样承诺了，我也就放心了。

　　挂断电话后，我检查了一下周围的布局，还是觉得已经调成鹅黄暖色调的灯光太亮，就又把灯光调暗了一些。

　　再度站起身来，我忽然感觉自己燥热的脸更加烧热起来。我懊恼地低咒道，“可恶！早知道就不喝那么多后劲那么大的水果酒了。还说什么‘酒壮怂人胆’，万一我要是喝醉了怎么办？呜呜呜——乔以萱，你必须要加油，今天是不能出任何纰漏的！”

　　可是，空调的温度已经降到最低，可我还是觉得浑身燥热难耐。

　　就在我走到灯的旁边，觉得光线还是有些亮时，门口忽然传来敲门的声音，意识到是他来了，我羞得连忙把灯完全关上了。

　　我撞了撞胆子，快步走上前，把门反锁以后，直接搂住男人的身子，心里砰砰直跳。

“你、你来了？我、我想把自己在今晚交给你……” 我激动地说道。我的意识有些浑浊，酒劲渐渐袭了上来，说话时舌头也有些打结了。”

“你说什么？我们？” 男人似乎有些不相信，很是错愕地问道。

“嗯！” 我点了点头，摩挲着摸上他的脸，踮起脚凑上自己的双唇，含糊不清地说道，“彦哥哥，我爱你……”

　　早在定下酒店之前，我要把自己的第一次奉献给一直喜欢了这么多年的男友，不管对方有多么排斥，我也绝对不会后悔。

　　所以，不管对方怎样反抗，我都借着酒劲，像变了一个人似的，胡乱地撕扯着男人的衣服，只想着快些跟心爱的彦哥哥融为一体，正式成为他的女人，这样就死而无憾了。

　　彦哥哥？那又是谁？他明明是绝哥哥啊！凤千绝感到万分惊愕，他只知道自己有危险，但不晓得怎么稀里糊涂地进入了这个房间里。

　　更让他感到诧异地是，为什么这个女人如此猴急，好像要强上自己似的。

　　香软的女子气息在凤千绝的周遭弥漫着，他体内最原始的冲动也在乔以萱拨弄中，迅速燃烧起来。

　　察觉到男人渐渐有了反应，乔以萱心中更加兴奋，直接拥着他向那张大床走去。

　　凤千绝此时是处于病态之中的，他平时腹黑如恶魔，发病时会单纯如天使，还总是想找个地方把自己先关起来。这次真的是撞到我乔以萱的枪口上了，我青涩又带着几分狂野味道的挑逗，迅速让凤千绝开始进入状态。

乔以萱咬了咬牙，慌乱地褪去自己的衣服，就趁着黑暗，成功地上位。

　　乔以萱开心地扬起唇角，虽然一开始有些痛，但她终于是彦哥哥的女人了。这样一来，就算未来的日子里彦哥哥会另结新欢，也会永远记得自己是他生命中的第一个女人。

　　值了，一切都值了。

　　忽然莫名地想要在他身上留下属于自己的痕迹，她便狠狠地在他的胸口咬了一口，很久才松开牙齿。

“嘶——” 凤千绝吃痛地低呼一声，却没有停下。

　　而此时此刻，422 对面的客房内，乔蜜儿正独自喝着红酒，等待端木彦的到来。

　　目光穿透房间门口，仿佛能够看到对面的那张大床上，乔以萱正跟她专门从夜店里请来的牛郎颠鸾倒凤。

　　就在端木彦的生日宴上，乔蜜儿细心地发现，最近这几天一直不对劲的乔以萱正躲在角落里悄悄地打电话。她偷偷藏到附近，居然发现乔以萱特地定了光华大酒店的房间。

　　好端端地乔家大小姐，为什么要订酒店？乔蜜儿心中一凛，总是留意乔以萱和端木彦之间的一举一动。直到乔以萱跟端木彦约好在光华大酒店见面后，乔蜜儿心里就越加狐疑，偷偷跟着乔以萱来到了这里。

　　在金钱的驱使下，她成功通过服务员口中大概猜测出乔以萱的计划，于是准备将计就计。她不但找了牛郎并让他准时到光华大酒店的 422 房间里跟乔以萱发生关系，还特地在乔以萱入住的酒店客房对面订了一间，打算引诱端木彦。

　　当然了，先以乔以萱那个贱丫头的名义，随后再死拖硬拽地让端木彦对自己负责，到时候，她跟端木彦在一起的事情也就水到渠成了！

　　乔蜜儿妖娆浅笑地扬起唇角，轻蔑地低语道，“乔以萱，你也配献身于端木彦？既然你迫不及待想要献身的话，那姐姐就祝你一臂之力！这牛郎可是专门挑着来伺候你的，千万别耽误了如此良辰美景哦！”

“咔擦” 一声，客房的门忽然开了。

　　乔蜜儿快速放下手里的红酒杯，屏住呼吸，走上前悄悄地打探来人的情况。

“晓萱，你在吗？” 端木彦下意识地想要找到灯的位置，不明白为什么要她要约自己来这里。难道除了今天送的生日礼物之外，还另外有什么神秘礼物？

　　确认是端木彦以后，乔蜜儿快速冲了上去，不由分说地与他亲吻起来。

　　端木彦先是一惊，随即由于今天也喝了许多酒，再加上长久以来对乔以萱的喜爱，身体里一直隐忍的冲动便快速爆发出来。

　　他回应着怀中女子的亲吻，心神都被她牢牢地吸引住了。

　　情动之时，乔蜜儿故意学着乔以萱的声音，压低着语气说道，“彦哥哥，我们上床吧。”

他只记得自己被仇家追杀了，在逃走的途中，凤千绝忽然意识到自己又发病了。发病后的他会由睿智深沉而又腹黑的森冷模样变成一个邻家大学生的单纯模样，没有丝毫防御能力，只有超强的危机意识。而每次自己这个怪病发作前，他都会提前单独将自己关起来，除了弟弟凤千染以外，没有任何人知道自己这个秘密。

　　但是这次情况紧急，根本由不得凤千绝去找对自己来说相对比较安全的地方，现在清醒过来后，他也不记得当时是从哪里出来的了。

　　将视线移向左心口处，那里有些血液渗出，还呈现淤肿的状态，隐约看起来像是牙印，呈现类似心型的形状。凤千绝抿起薄唇，面色一片冰冷，他百思不得其解，这短短的几个小时之内，究竟发生了什么？

　　此时的凤千绝浑然不晓得自己在发病时究竟碰到了怎样的事情，更不晓得他跟那个女人在日后会发生千丝万缕的关系……

　　天色蒙蒙亮时，端木彦缓缓撑开眼睛，看着背对着自己的女人，她的身上满是自己留下的吻痕，心中一阵欣慰。撩起她的一缕秀发，放置鼻端，轻轻地嗅了嗅。

　　乔蜜儿睁开眼睛，察觉到身后男人的动作，甜蜜地一笑，娇羞地回过头去看向他，“彦哥哥，我香吗？”

“没有点赞香，看到一个好回答，想点赞又嫌麻烦，可以双击屏幕自动点，既能鼓舞答主，又能方便自己下次再看。我用这个办法，已经快速标记了 10 来个好答案了。”

“怎么是你？！” 端木彦一脸地难以置信，“噌” 地一下就从床上窜了起来，快速取过身旁的枕巾遮挡住自己的重要部位，脸上一阵红一阵白，最后变成铁青。

“彦哥哥，从昨晚到现在，一直都是我啊。难不成，这房间里还有别人吗？” 乔蜜儿讶异地向四周看了看，展示着她完美的身体。她面带羞涩地垂下头，似乎有些不好意思，“你昨晚真的好勇猛，人家的骨头架子都要被你给折腾散了。”

　　两个人的表情形成了鲜明的对比，一个面色铁青，一个面露娇羞，分明是完全不同的神色，如今却都裸着出现在同一张床上。

　　端木彦的心中说不出的烦乱，他隐约意识到自己昨晚可能是太疏忽了，或者是中间哪里出了错误。

　　一想到乔以萱，他仓皇失措地穿着衣服，心中越发不安，“不是晓萱叫我来这里的吗？为什么床上的人会变成你？晓萱呢？她去了哪里！”

　　他心里喜欢着的人是乔以萱，可现在却跟乔蜜儿发生了关系，简直是太乱套了！

“晓萱？没有啊，她昨晚让我来这里的，说是要给我一个惊喜。我来了以后，就一直等着。没想到后来你又来了，还主动跟我…… 跟我…… 哎呀！反正你明白我心里的意思啦！” 乔蜜儿站起身来，嘟着嘴巴看向他，“彦哥哥，现在我已经是你的人了，你以后可不能再对我不理不睬的哦。”

　　端木彦抿着双唇，局促不安地扫了乔以萱一眼，“这件事情日后再议吧。”

　　乔蜜儿心中一凛，随即得意地扬起唇角，从容不迫地穿着衣服。

　　哼，要是乔以萱知道她的未婚夫和自己发生了关系，那肯定不会再跟端木彦在一起的。到时候，自己有的是机会再争取这段感情，还怕端木彦不就范吗？

此时此刻，对面的房间内，乔以萱也醒了过来。

　　昨晚是她的第一次，那样的狂野，实在不是乔以萱能够承受得住的，所以后来，她是完全昏睡过去的。

　　旁边已经没有了男人的身影，乔以萱坐起身来，恰好看到身上那些斑驳的痕迹，羞涩地转过头去，目光不经意地落在雪白的床单上那一抹干涸的处子之血，心里忽然泛起一抹淡淡地幸福。

　　她跟彦哥哥终于发生关系了，这是她活在人世间唯一的愿望。现在，真的是死而无憾了。苦涩地笑了笑，那剩下的两个多月，她要如何去做呢？

　　是正常的上学和实习？还是干脆赖在家里，成天跟隔壁的彦哥哥一起恩爱缠绵？

　　不，不能这样。乔以萱很快就摇了摇头，她不能这样放纵自己和彦哥哥的感情。万一被彦哥哥觉得自己是个十分轻浮的女人，那他们之间就没有美好可言了。

　　拖着疲惫酸胀的身子到浴室里快速洗了个澡，穿好衣服离开这里。

　　一想起回家后不免会见到就与乔家公寓比邻而居的端木彦，乔以萱的脸上就扬起一抹幸福的红晕。哎呀！真是羞死人了，昨晚她那么强势的上了彦哥哥，那就不要气馁呗！

“吱嘎” 一声，刚一打开门，乔以萱浑身的血液瞬间就冻结了。

　　只见，她的未婚夫端木彦正与自己的堂姐乔蜜儿从对面的房间里走出来，乔蜜儿亲昵地挽着端木彦的胳膊，而乔蜜儿的脖子上与自己身上的那些爱爱痕迹十分类似。

　　如果是以前，她肯定不知道那些痕迹是怎么来的。可是昨晚之后，她要再不懂，那真是傻了！

　　乔以萱不敢相信眼前看到的一切，昨晚进她房间的男人如果不是端木彦，那又是谁？而眼前的一切又在告诉她，她的未婚夫和堂姐一起背叛了她！

　　为什么会这样？

　　乔以萱不知道该如何处理眼前的状况，第一反应是逃跑。

“晓萱！” 端木彦错愕地看向忽然跑开的乔以萱，想要去追。

“哎，彦哥哥，你昨晚才跟人家上了床，怎么能一醒来就独自跑掉呢！” 乔蜜儿快速拉住他的胳膊，不依不挠地跺着脚，撇着嘴说道，“人家好饿哦，咱们先去吃些东西吧。”

　　乔蜜儿是 J 大表演系的大三学生，目前正靠着自己的演技和父亲的支持，一步步闯进演艺圈内，也算是小有名气的艺人了。她现在装什么像什么，娇羞又委屈的模样甚是我见犹怜。

　　端木彦心中更为担忧的是乔以萱，但是想到昨晚他确实对乔蜜儿做了不该做的事，面色尴尬地停了下来，“好吧。你想去哪里吃饭？”

　　乔蜜儿立即喜笑颜开，说了一个地点之后，重新亲昵地搂着他的胳膊，向楼下走去。

　　乔以萱坐在出租车上，眼泪忍不住就啪嗒啪嗒的流。为什么未婚夫会和堂姐在一起，那她房间的那个人又是谁？呜呜，还有比她更悲催的人了吗？小命就剩三个月不到了，还得接受亲人和恋人的背叛！想到她的病情，乔以萱又莫名的笑了。她还有什么资格去计较呢？

司机从内视镜里看到乔以萱从最初的伤心流泪到后来的释然而笑，不禁由衷地赞叹道，“小姑娘，按理说你一上来时，像是失恋的状态，现在看起来，倒像是看透一切似的了。真是佩服你的勇气和承受能力啊，有些小姑娘一旦出现情感问题时，每次上车都要从头哭到尾的。”

　　乔以萱嘴角自嘲的笑着，睨向开车的司机，“你不懂。”

　　她心底的苦，谁人能知，谁人能懂！大好年华，生命却在倒计时！她只能自我安慰，反正都是将死之人，这些事情何必再计较！

　　然而，这种心态仅仅保持了一个星期，就彻底土崩瓦解了。

　　乔以萱来到医院复诊，坐在上次同样的座位上，看着面前带着黑框超高近视眼镜的医生，难以置信地说道，“你说我只是由于吃饭不准点，所以引起的胃溃疡？！那之前说的什么胃癌晚期，最多只还有两个多月可以活呢？这些话就等于是不作数的了？！”

　　医生推了推鼻梁上厚厚的眼镜，点了点头，歉意地说道，“抱歉，化验单子刚好弄错了，所以把一个胃癌晚期患者的检验报告贴在了你的资料里。为此，我向你真诚的表示歉意……”

“歉意？歉意你妹啊！” 乔以萱嚯的站起身来，如果不是因为面前的医生年纪都比自己叔叔大了，她真的会怒骂出声。

　　如果不是这个乌龙报告，她不会做那一晚的事！如果没有那一晚的事，她和未婚夫就不会走到如今的这一步！

　　乔以萱内心复杂，紧紧地捏紧拳头，眼睛狠狠地盯着医生。

　　医生也是十分不好意思，他委婉地说道，“其实这未必不是一个好消息，至少你的生命还会继续延续下去，不会只有短短的两个多月了。”

“我恨不得现在、立刻、马上去死！” 乔以萱气呼呼地说完，一把撕碎了化验报告，转身就狂奔了出去。

　　因为上次的误诊，她已经把自己的美好生活弄得一团糟。她亲自设计了自认为完美的献身戏码，结果却把第一次白送给了一个连长相都不清楚的陌生男人。更让她无法接受的是未婚夫竟然和堂姐有了非正常男女的关系！

　　尼玛，就算是肥皂剧也没有这样坑人的啊啊啊——

　　自从发生了那一晚的事情之后，乔以萱就一直躲在学校不敢回家，她不知道该怎样去面对未婚夫，更不知道该如何与堂姐乔蜜儿相处！本来献身给心爱的人是件挺美好的事。可为什么到她身上，却变得那么不美好！

　　一想到，自己最美好的东西竟然给了一个陌生人，乔以萱的眼泪就像断线的珍珠，不停的掉！她想要将那一晚的事情忘记，可那些事就像是电影般，不断的在她的脑海中回放！

“化作风化作雨化作春走向你，梦如声梦如影梦是遥望的掌印……” 手机的铃声打断了乔以萱的思绪，看了眼手机上显示的名字，心情很是复杂！

　　曾经，只要是彦哥哥的来电，她是欣喜若狂；现在，看到他的来电，她的心情很是沉重。她不知道接起电话后，该说什么！更不知道，该如何面对。

最终，乔以萱还是拒接了端木彦的电话！

没一会儿，端木彦的简讯传了过来：晓萱，你在哪？为什么不接我的电话？

乔以萱不知该如何回答，索性将手机关机了。

……

转载自：微信公众号【故事屠宰场】(已完结)

书名： 腹黑儿子神秘总裁

原作者：端木初初

注：本文为小说，非真实事件，为了避免对您造成误导，请谨慎甄别

知乎用户 匿名用户 发表

这事儿只有知乎上纠结，现实生活中大家都过得挺开心的，介意就换一个好了，只要你有颜有钱有本事肯定能找到适合的。

有的富婆抖音下面好多男的喊着不想奋斗了，这种男的现实中有吗？有，真的有，而且很多很多。现实中男的一表人才高高帅帅出身农村，女方长相一般般，仅仅因为女方父母国企正式职工可能就足够了。看重条件的时候还在乎这些细枝末节吗？

其实性别调换，女孩子也很反感对方同居。一个纯洁的一张白纸的姑娘跟一个假装纯情男实际老司机的男人结了婚，婚后才发现这男的前任一只手数不过来，女孩子不冤啊？你这跟 “看尽世间繁华最后找个老实人嫁了” 有区别吗？男生跟一个交往了好几年的女生分手了，就算我圣人地揣测你俩是苏格拉底式灵魂交流，那请问几年是否也会改变一个人的生活状态呢？我也是跟直男谈过恋爱的，从一个话都不会说的愣头青到满嘴情话、送最流行色号的口红、记下女朋友的愿望存奖学金、给女朋友撑伞拎包、三坑裙子都能帮你挑、从见了小猫就绕道到看见流浪猫就塞火腿肠的男人，你跟我说这是你妈教的，你觉得女孩子是傻的吗？这种带有另一个女生印记的男孩子只有那个亲手印上去的女孩子才能爱的义无反顾，后来的人只会觉得隔应。

有的时候我觉得这个社会对女性的恶意真的很大，那些因为爱情、抱着结婚的心态认真对待这件事的女孩子我觉得都无可厚非，相反我很讨厌身边那种出去约、出去嫖、去酒吧撩妹子、回来还立好男友人设的朋友，如果不是因为和男生关系熟的原因真的很想劝那些被骗的女孩子清醒一点。还有那种虽然没有实质性同居但是撩着一个爱着一个、享受着这个女孩子的追捧、挂念着白月光的所谓没有恋爱过洁身自好成绩好学历高的帅哥。

可能是理工科大学读了五年见过太多大部分人口中的 “优质男青年” 以后，对待大部分男生口中的洁身自好都是半信半疑的。但是真正洁身自好的也是有的，只不过确实不多罢了，这种大部分年纪轻轻就被收编了，成为早婚早育的先锋。

感觉很多洁身自好的女孩子，看到这个提问下面的男生发言不要被这些乱七八糟男性找了非处好冤枉的回答洗脑了，女生当冤大头不要太容易了。男生当冤大头是精神伤害，女生可是实打实的给自己放了个宫颈癌炸弹。男生非处的比例实际上很高，而且很多 chu 男实际精神上不干净，身体洁癖对于经常约老司机张嘴熟还勉强能推测，如果精神洁癖，这一块最难鉴定，所以很多男生大言不惭无非是觉得女性抓不到他的证据罢了，毕竟女性非处是事实依据。所以电视剧里青梅竹马、高中同学才会盛行，因为可以保证的是，女方对男方了如指掌、满足观众一系列洁癖需求。

建议洁身自好的女孩子想找洁身自好的男生多从身边人下手，毕竟拈花惹草这习性不是一朝一夕可以改的。

知乎用户 曼玉女神永远不老 发表

其实你应该提问的时机是当初你决定和某男同居的时候，你应该问的问题是问自己：我要是同居了将来我的老公介意我有同居史怎么办？现在你已经同居完了，爽也爽了，这个时候突然蹦出来问现在男友介意怎么办？怎么办？？凉拌呗。放过他吧，你再去找一个也和女生有过同居史的男生，那样才般配

知乎用户 陈豆豆 发表

看了题主的更新，看来是分手了，题主也后悔遇到这种男人了。

ε=(´ο｀*))) 唉~~~

那啥，恭喜题主分手了~ 下一次睁大眼，找个三观一致，正儿八经的吧。

然后，我举俩例子吧。

1. 我这个人，极其特别的讨厌烟味儿，别管是吸烟者，还是二手烟，我都讨厌。
2. 我还讨厌酒精味儿，特别讨厌饭局儿、酒局儿。
3. 我还是不婚不育的，不结婚不生小孩。

我一直觉得，人啊，要求别人啥的时候，首先得自己能做到才行。

其次，我最讨厌欺骗，善意的欺骗就还是骗人。

所以，我男朋友追我的时候，我打一开始，我就说了讨厌烟酒，不结婚不生小孩这三点。

感谢命运，我男朋友跟我想的一样，然后我俩才在一起的。

男朋友介意我有同居史怎么办?

所以，确定恋爱关系前说明就好了。

介意的，就别在一起；不介意的，就在一起。

题主的前男友明知道咋回事，就过了半年了，又说嫌弃。。。。

这不就是耍人玩？？？

我一直都在知乎说，两性关系啊，最重要的一点就是三观一致！！！！

如果考虑结婚和生育的话，就再加上经济、家庭因素。

每个人都有自己的看法，每个人都有自己的选择权，就像有人觉得可乐好，有人觉得雪碧棒，没啥错误的，就只是想法不同而已。

那就太简单了，可乐派就找可乐的，雪碧派就找雪碧啊！！！

别可乐找了雪碧，说自己尝尝味儿，然后不好喝，又扔掉啊！

本身就是可乐派，明知道自己就喜欢可乐，这不是耍雪碧玩？？？

以上，不论男女，通用。

最后，唉，睁大眼吧，别在可乐里找雪碧啊！

知乎用户 zyw2018 发表

诸如此类问题，处理方法都一样。

1、【男朋友介意我有同居史怎么办】
换掉他，找一个不介意你有同居史的男朋友。

2、【男朋友介意我不是处女怎么办】
换掉他，找一个不介意你不是处女的男朋友。

知乎用户 七月别辞​​ 发表

双标现场啊，他不是处男，却对女朋友有同居史耿耿于怀，这个划重点。

再者说，现任是以前的朋友，所以你之前有过同居史他一开始就知道的，之前要跟你在一起的时候怎么不说介意，现在才来说介意，还说不会与你结婚，这不分手留着过年呢，呵，都是惯的。

我一直认为，有处女情结可以，但首先你得保证你自己是处男，否则，免谈～

知乎用户 黑山羊不吃草​ 发表

同居就是离异，对男对女都一样。

所以你可以找离异的，选择空间还很大。

重申一遍，对男对女都一样，一视同仁。

知乎用户 为谁流下潇湘去 发表

同居【不限于同居，亲密关系】就像潘多拉魔盒，一旦打开就失控。

第一个男朋友已经发生亲密关系，第二个也不可避免的发生亲密关系，第三个第四个同理， 会逼迫你不得不与你交往的每一个男的发生关系。

失控的代价就是，可能一步步滑向更低处，再也回不到从前了

这些女孩可能会后悔，会委屈或害怕。内心觉得自己仍然是那个单纯专一的好女孩，却处处受到打击。

之所以这么拧巴，我觉得是因为只解放了身体，却没有解放思想。

建议解放思想，做到心中无贼，向一个敢爱敢恨，不受传统礼仪约束的方向转变，要让别人不在意，首先自己接纳自己

在以后的婚姻上也不要追求三聘六礼这些传统风俗了，不是不配，而是要拿出与之割裂的态度出来，会有男人欣赏你的洒脱与自信。

总之解放思想，贯彻到底。

知乎用户 莫仙​ 发表

离婚前一夜我老公失忆了，

我被迫跟他同居……

这一晚，唐念念洗漱过后，

换了睡衣上 ` 床休息，陪伴她的是一只灰白色的小奶猫，她叫它宝宝，几乎成了她说话的对象。

　　只是今晚，她罕见的做了梦，梦里的人居然是沐衍，她的丈夫。

21 岁的唐念念很是迷茫，她不知道这段婚姻是什么时候开始的，她埋怨自己的记性真的太差，这么重要的事，她居然一点都不记得。

　　然而梦境中，沐衍一身黑色西装，像是带了一团煞气般闯进她的房间，将她压在了床 ` 上，她都来不及惊叫，就被他堵住了唇，褪去了衣裳，就像是午夜新郎一般，陪她做了一晚春 ` 梦。

　　梦醒了，唐念念依旧迷茫，她甚至怔然。

　　那个梦太过真实了，甚至每一寸感受她都清楚明白，可是她确信，她和沐衍婚后，从未同房过。

　　为什么会做这样的梦？

　　唐念念伸手摸摸睡在她身旁的小猫，暗暗叹了口气，或者是因为，前一天，沐衍向她提出了离婚，所以她在不舍吗？

　　“宝宝，其实我没有什么不舍得，我跟他都不熟，可是，离婚后我不想回唐家，我要一个人生活，嗯，我要带着你，我要找工作，我养活自己，在天上的妈妈也会保佑我的，对不对？”

　　她自语般的说道，小猫咪睡得沉，理也没理她。

　　唐念念惆怅的叹口气，正要翻身再睡，突然之间，她的手机铃声大作，在这寂静的夜里，着实吓了她一大跳，她甚至不自觉的抖了一下，旁边的小猫咪也终于被吵醒了。

　　来电显示是沐幽，她丈夫的妹妹，而现在是凌晨三点一刻。

　　唐念念接了电话，声音也小小的，像是一只软软的绵羊。

　　而沐幽的声音急促，带着哭声：“大嫂！你快来医院，我大哥出车祸了！市二院，快点！”

　　她喊完就挂了，没给唐念念一点提问的时间，以至于她愣了许久，才反应过来，窗外还黑着，床头灯橘色而温暖，依然很静，小猫咪伸了伸腰，轻轻的喵一声，这些，都让唐念念感觉自己在做梦。

　　她下意识的掐了自己一把，很疼，再一看手机通话记录，她彻底清醒过来。

　　沐衍出了车祸？！

　　唐念念有些紧张和害怕起来，虽然沐衍跟她提出了离婚，但是现在两人还是夫妻，她必须得赶过去。

　　她跳下床穿衣服，匆匆忙忙的也没时间洗脸，散乱的头发抓一抓，弄成一个丸子头，挂上包包就往外跑，小猫跟着她跑，到了玄关处，被她用脚轻轻踢回去，“宝宝乖，我得去医院了，沐先生出车祸了。”

　　是的，她叫自己的丈夫沐先生，婚后两人所有的对话甚至不超过十句，离谱又可笑。

　　沐家已经乱成了一团，这个时候没有司机送她，她站在路边打车，好半天才来了一辆，这时沐幽的电话又打了过来。

　　“大嫂，你怎么还没来？我哥出车祸了！” 她近乎抱怨。

　　唐念念默默的解释：“我在打车了，很快就到。”

　　电话那边没了声音，挂了。

唐念念只好又去催促司机大叔快一点，赶到医院的时候，沐衍的助理，司机都在，还有沐歌，沐幽两兄妹也都等在抢救室外。

　　沐幽眼睛红红的，头发很乱，看得出来，都是从家里急急忙忙出来的。

　　唐念念跟他们都不熟，她想了想，上前关心道：“现在怎么样了？”

“医生说点个赞就可以做手术了，看到一个好回答，想点赞又嫌麻烦，可以双击屏幕自动点，既能鼓舞答主，又能方便自己下次再看。我用这个办法，已经快速标记了 10 来个好答案了。”

　　“大嫂别担心，大哥还没出来，你先坐下休息一会。” 回答她的是沐歌，虽是宽慰的话，但他拢紧了眉头，脸上严肃沉重的样子，怎么看都不像是轻松的。

　　唐念念心里咯噔了一下，沐衍不会是伤得很重，有生命危险吧？

　　她心里的害怕感一下子将她揪紧，死亡对于唐念念来说，是最可怕的离别，虽然她和沐衍不熟，可那个人，毕竟她是名义上的丈夫。

　　天亮时，沐衍被推出了手术室，他全身包的像个木乃伊，医生摘下口罩松了口气：“暂时度过了生命危险，但病人还处于昏迷中，必须送去重症监护室，能不能醒就看他的身体素质和意志力了，还有，他的脑部受到剧烈撞击，全身多处骨折，尤其是下半身，恐怕就算醒了，下半身也会失去知觉，不能自主控制，你们要有心理准备。”

　　医生说完摇了摇头，指挥护士将沐衍送进重症监护室。

　　沐幽傻了一般眨了眨眼，她看了眼自己的二哥，脸色一下子惨白，她伸手拉住医生：“失去知觉是什么意思？他的腿怎么了？” 天，千万不要是跟二哥一样……

　　医生的解释只有一个词：瘫痪。

　　这对沐家来说，无疑是天大的打击，沐衍是沐家的顶梁柱，大家长，他的车祸几乎会摧毁家里的老人。

　　这些年来，沐歌出车祸断了一条腿，沐幽得过病，原本以为一切都会好起来，却不料在这时，沐衍也会出事。

　　仿佛一个诅咒砸下来，走廊上一片寂静。

　　还是唐念念先反应过来，跟着推车一路跟到了重症病房外，她的心情也有些复杂，瘫痪……

　　这意味着以后的人生，他都必须在床 ` 上度过，像沐衍那样的人，他能受得了吗？

　　唐念念的印象里，沐衍是一个，很强势，很有力量，甚至充满了男人味的男人，她看过他早晨跑回来后搭着毛巾浑身冒汗的样子，那蜜色的皮肤，手臂上鼓起的肌肉，比她的大腿还粗，看着好吓人，更别提他那双修长有力笔直的大长腿，每走一步，都是力量。

　　他拥有让男人羡慕的好身材，甚至也会让女人倾慕的好身材。

　　不过唐念念是不喜欢的，她甚至有些无形的害怕他，她还是喜欢瘦弱一点，白皮肤的男生，不会让她在面对的时候，都心生怯意，生怕他一挥手，就把自己打趴在地。

　　力气，强壮，男子汉气概，是沐衍的代名词。

　　而现在，他一动不动的躺在病床 ` 上，还未醒，就已经被医生宣布瘫痪。

　　但好在他还活着，只要还活着，人生就是有希望的，唐念念想。

沐幽的哭声传过来，她极力压抑着情绪：“怎么会这样？我们家是怎么了？爸爸妈妈怎么受得了打击，爷爷奶奶更不能让他们知道，二哥，怎么办？大哥会受不了的，他一定会接受不了的，我真想杀了那个司机，一定不能放过他！”

　　沐歌的眼眶也是红着的，他的情绪也有些不好，或许是联想到了自己，他觉得自己的腿，就像是针扎一样的疼。

　　他勉强稳住了自己，坚定的说道：“不，大哥能受得了，他比我们谁都要坚韧，小幽，你不要忘记，我是被大哥劝过来的。”

　　他相信自己的大哥，他也不相信他真的会瘫痪，就算如此，只要腿还在，就一定能被治好的，只要腿还在…… 他近乎执念的想，只因自己当时醒来，已经被截肢了。

　　沐歌突然看向了唐念念，她和大哥结婚才三个月，这个大嫂甚至比他妹妹还小，而在结婚之前，他的家人从未听说过，大哥有女朋友。

　　就好像一夜之间，沐衍就要结婚了。

　　现在，大哥出了事，这个大嫂——

　　犹豫了片刻，沐歌上前说道：“大嫂，你别太担心，一切都要等大哥醒了才知道，他不会有事的。”

　　明知道这话连自己都骗不了，但他还是得说。

　　唐念念看着沐家兄妹难过的样子，可她却哭不出来，这显得她不够关心沐衍，也让她有些心虚，可真的哭不出来，沐衍对她来说，还是陌生人。

　　她只好点点头说道：“嗯，只要活着就好，只要人活着就有希望。” 她一派老成的说道。

　　沐幽扑过来抱住了她，再也忍不住的大哭：“怎么办？大哥为什么会出事？他大晚上的去哪啊？大嫂，你一定会守着大哥的对不对？我真怕大哥醒来后会受不了，呜呜呜……”

　　“我……” 唐念念突然也跟着哭了，她被她的情绪带动了，她突然想起了她的妈妈。

　　小时候妈妈是怎么死的，她已经不记得了，但从那之后，唐念念就不幸福了。

　　——————————————————

　　沐家的人都害怕唐念念会在这个时候离开沐衍，于是对她小心翼翼甚至带了丝讨好，这让唐念念受宠若惊，也有些不安。

　　她甚至不知道该不该说出沐衍要和她离婚的事。

　　已经两天了，沐衍还没有醒过来，沐爸爸和沐妈妈从 W 市赶了过来，两人暂时还瞒着家里的老人，只是看到沐衍的模样，沐妈妈就哭晕了过去，她几乎不能承受这样的打击。

　　沐爸爸表现的没有那么明显，却一夜之间，多了许多白发。

　　车祸事故还在调查，据沐衍的助理陈瑞交待，当晚沐衍是自己开车，没用司机，也没有告诉任何人行踪，只是看他出车祸的路段，正是机场路，陈瑞说，BOSS 最近没有要出差的工作，也可能他是要接什么人。

　　肇事司机很快就找到了，当晚醉酒驾驶，还被警 ` 察查出他居然是个在逃抢劫犯，如此有前科又酒驾的人，如同死猪不怕开水烫一样，丝毫不为自己毁了别人的人生而感到后悔。

　　沐家恨透了他，但再多的赔偿和惩罚，都换不回一个完好的沐衍。

　　沐衍醒过来是第三天的上午，病床前有人轮流守着，个个都熬得眼睛通红，神色萎靡。

是唐念念发现他睁开了眼睛，她立刻去按铃，去叫人，彼时急匆匆的连心跳都不稳，趁着人没来，她又去看沐衍，半探着身子，看着他略显迷茫的深邃眼睛，紧张道：“沐先生，你终于醒了！”

　　医生说，他醒了就是度过危险期，就没有生命危险了。

　　唐念念松了口气。

　　沐衍微皱着眉头看着她，他只能感觉到头痛，四肢僵硬的动不了，晕眩感一阵阵的袭 ` 来，而出现在他上方的是一张圆圆的脸，白皙的皮肤，乌黑的眉眼，小巧的鼻子以及微嘟的粉色唇瓣。

　　这女人太白了，晃得他有些眼晕，他觉得好像看到一颗肉呼呼的包子。

　　而对于她的话，他是没力气思考的。

　　医生很快就来了，后面跟着沐家人，又是一番检查，连医生都松了口气时，沐妈妈扑了过来，声音哽咽的几乎哭出了声，“阿衍，你感觉怎么样了？疼吗？”

　　这些年来，她连番受打击，几乎要承受不住大儿子再出任何意外。

　　现在他醒了，可是她依然没有丝毫的放松。

　　医生之前宣布的结果已经让他们备受打击，她担心儿子会承受不了。

　　岂料，沐衍看了看她，又转动着眼珠，看向病房里的其他人，半晌，他抿唇，声音干涩的说道：“你、是谁？”

　　他的声音低哑的不像话，而他说出口的话，却让大家都面面相觑，心里有了不好的预感。

　　而这预感很快被证实成真，沐衍失忆了，他连自己是谁都不记得了。

　　头部是人身体最脆弱的地方，沐衍头部受到重创，不仅迁连到神经导致下肢失去知觉，甚至失去了记忆。

　　这样的后果，再次让沐家陷入低迷中。

　　沐妈妈含泪向他重新介绍着自己，介绍着家人，介绍着他自己，却独独不敢说他目前的身体状况。

　　好在沐衍刚醒，他身体虚弱，很快又睡了过去。

　　他住的已经是最好的病房，若不是现在还不宜移动，沐家会直接帮他转院住到龙墨白的私人医院去，因为沐歌从前就长期住在那里，医疗环境更好。

　　儿子醒了，哪怕是失忆了，但好在还是醒了过来。

　　沐妈妈开始不放心的人就是唐念念了，这个大儿媳妇，她总共就见过两次，平时也不在一个城市生活，她压根不了解，但还是担心儿子现在这种情况，她会有想离开他的念头。

　　以至于唐念念觉得，沐家人看她的眼神都怪怪的，每个人都好像欲言又止。

　　不过她还算称职，夜里陪床，照顾沐衍，都是很认真的。

　　这让大家松口气的同时，也对她产生了一些怜惜的心理，如果沐衍以后都那样的话……

　　沐衍再次醒来，还是觉得头痛，嗓子也痛的冒烟，床头留了一盏夜灯，他想撑着自己坐起来，却失败了。

　　从前仿佛用不完的力气此刻像是被抽空了一样，他丝毫使不上劲。

　　倒是头一歪，看到趴在他病床边的人，他微愣了一下。

　　那女人趴睡在他床边……

那女人趴睡在他床边，可能是因为身高的缘故，看起来极不舒服的样子，

她面向着床头这面，眉目都映在柔和的灯光里，

给他的第一感觉，依然是很白，很年轻，也，很漂亮。

据说，她是他的妻子，沐衍忽然伸手摸向了……

……

转载自：微信公众号【故事屠宰场】（已完结）

书名： 失忆老公离婚吗

原作者：凌语溪

注：本文为小说，非真实事件，为了避免对您造成误导，请谨慎甄别

知乎用户 福尔摩昔​ 发表

如果只是看这个问题的表面，是一个男生介意女生过去的问题，但深入思考以后你会发现，核心的问题在于男生和女生究竟想找一个什么样的人过日子。

很显然，男生是想找一个没有同居历史、甚至可能是 CN 或者其他更苛刻条件的女生，但是在一起之后发现自己的女朋友曾经和前男友同居过，于是他就越想越觉得自己吃亏了，原本以为自己的女朋友是那么的冰清玉洁、只能属于他一人的，怎么就被别人占有了，一些不堪入目的画面，不堪入耳的言语就不断在心里出现。

不得不说，男人计较起来，有时候比女人还要可怕。这种计较和介意可以是一辈子。女生要是继续和他在一起，那痛苦也将会是一辈子的。

再来说说女生，同居本身不是一件坏事情，现在也是比较常见的。不要把它说的和违法犯罪了似的。它并不是多么伤风败俗的事情，最多在一些人眼里觉得这个女生不够自爱而已。

问题就在于，**男朋友介意你有同居史，你打算怎么办？**是忍受他可能的各种暴力、嫌弃，还是打算离开，还是你打算改变他对同居的看法？

不管是哪一种，对于女生来说都是艰难的，毕竟忍受暴力不大可能，选择离开很痛，要改变一个人的看法更难。所以，这就回到了我前面提到的问题的核心：究竟想找一个什么样的人过日子。

男的要想找个干干净净没谈过恋爱又能关心人照顾人不作不闹的，那就去找这样的人谈恋爱。不能说你的这种想法很难实现，不过，没有任何恋爱经验的不一定有那么的乖巧懂事不作不闹。

女生的同居历史是改变不了的了，除非你有个什么时光隧道能回到过去重新再来一遍，所以你要找的人并不是那个介意你过去的人，而是能够接受你过去的人。

这世界上的男人那么多，不是所有人都会把同居这件事看的那么重，否则怎么有那么多女人离婚又再婚，带着孩子还能找到真爱的？

所以，他不是你的菜。

虽然如此，我还是想说女生要谨慎同居。从客观上来说，女性同居的风险要大于男性。

首先是未婚先孕。

如果遇上有钱结婚、又正好到了结婚年龄的男生，那么很可能就奉子成婚了；如果正好是男生事业的起步阶段、家里又不同意结婚等等原因，那最后的结局就是女生不得不打掉孩子，对身体造成的影响是吃多少补品都补不回来的，甚至可能造成不孕不育的后果。

其次是难以结婚。

一方面同居后的生活就如同扯下了最后一块遮羞布，两个人长时间在同一屋檐下，所有的缺点、陋习、家庭关系都暴露在阳光下，久而久之也就对婚姻失去的新鲜感，谁还能有结婚的冲动？很多人的时间就在这样的同居生活里消磨殆尽，最后几年下来，落得一个分手的结局。连对婚姻的期盼都没有了。另一方面，就像题主一样，再遇到下一段恋爱的时候，对方会不会介意同居的问题也是个未知数。就我接过的咨询来看，会有些介意的还是大有人在的。

所以，既然同居是一个这么普遍却又是一个需要我们慎重的考虑事情，那么，以下是关于同居的几点建议，希望能给广大女性同胞一点点帮助，尤其是那些一坠入爱河就容易失去理性的恋爱脑女生，在一些重大的问题上还是希望能够保持清醒的头脑。

**第一，恋爱半年以上再考虑同居。**两个人沟通了解的时间越长越能够认识一个人，一般情况下，越是重视的人、越是重视的事情，越不敢轻易就说出口，你会发现那些在一起甚至一个月都不到就想着要跟你住在一起的人，真的很让人怀疑他的居心，所以女生们还是等一等、再观察观察。

**第二，对方的父母、朋友都见过面的情况下再同居。**如果一个男人跟你在一起会第一时间告诉自己的父母和朋友，至少说明他对你的认可，也是家长朋友认可的人，他是把你当做以后可以结婚的对象来对待的，所以，如果能够在他带你见过家长以后，并且最好在双方家长都知情的情况下在同居，这是最好不过的了，这就相当于有了一个保证。

**第三，做好避孕措施。**切记身体是自己的，不管生还是不生对女性来说都是一次不可逆的身体的损伤。

**第四，任何时候都不要放弃自我成长、保持经济独立，一旦感情发生变化，要有随时都能够离开的勇气和底气。**这一点也是很重要的，经济独立对于女生来说，不管在什么时候都是最大的底气。

一个人在年轻时读过的书，看过的风景，爱过的人，都会影响着你，成就现在的你。所以，当我们去爱的时候，要擦亮眼睛。要相信这个世界上一定有一种爱是可以接纳你的所有的，之所以嫌弃，归根结底是不够爱。与其花时间去改变一个不认同你的人，不如花时间去遇见一段更好的感情。

我是 @福尔摩昔，专注于亲密关系修复
一个相对入流的国家二级心理咨询师，深耕 8 年，被载入《中国心理工作者人才库》

欢迎查看我的其他回答：

知乎用户 白玉糖 发表

我是一个女人，当我决定和一个男人同居的时候，那我心里就认定自己已经嫁给他了。

没错，即使没有办婚礼，只是住在一起，我心里也已经认定他就是我的丈夫，我是带着十足的真心和他住在一起的，是光明正大的，而不是稀里糊涂或是偷偷摸摸的。

在这种情况下，之所以没有结婚就住在一起，有种种原因，可能是因为父母不同意，可能是因为家里有老人刚去世，可能是因为事业还发展不定，还需要一些时间，或者两个人都是不婚主义等等。

所有的这些原因都是在我们感情之外的，对我来说，爱情是爱情，婚姻是婚姻，不能完全等同，所以或许无法做到同步。

我和他同居是享受和他一起生活的日子，只有我们两个人，而结婚是两个家庭的事，我们可以决定自己的感情去向，但却无法强迫彼此的家庭做出选择，也不希望彼此背后的家庭受到伤害。

因此，在我和他住在一起的那一刻，我认为我就是 “已婚人士”，我已经把我的心嫁给了他，这是十分明确的。

相反，如果我没有这样的决心，那我就不会和他住在一起，既然已经住在一起，那说明我是认真的。

所以，即使将来因为种种原因，我们不得不分开，当我遇到新的男人时，我也不会隐瞒我的过往，就算没有结婚证、没有婚礼，也无法否认我的心曾经已经嫁过人的事实，我会坦然的告诉他我对上一份感情的认真，如果对方能接受那就继续来往，如果介意，那也没关系，我也不会有太多遗憾，毕竟即便我没有那些过往，眼前这个陌生的男人他就能保证他不会让我经历下一个吗？他能保证与我白头偕老吗？

之所以题主会对同居这件事有这样的困扰，只能说明你并不想对自己的过往负责，你曾经草率的和一个男人住在一起，但现在又担心自己在婚恋市场折价，如果你当初也是怀着非那个人不嫁的心情而和他住在一起的，那么即使分开了，你也应该为你的爱情负责——坦诚你的过往，因为这不是什么丢脸的事，每个人都希望自己眼前的这个人就是终身伴侣，可是爱情很难一劳永逸，我们唯一能做的就是认真对待。

就因为我认真的对待自己的感情，所以我不认为自己是个会损耗的商品，过去的经历也是我生命中的一部分，我不会否认它，更不会抹除它，它让我变得更成熟，更懂得怎么去爱，如果因为它导致世俗对我的看法变得不好，那也是我必须要面对的，我或许会无奈，我或许会难过，但我永远不会后悔，更不会逃避。

知乎用户 摸摸哦 发表

我说实话哈哈。每个人的选择不一样。我就绝不接受和别人发生过关系的。所以我耍朋友前都会打听对方以前到底交过男朋友没。要是交过，根本不会开始。我不会一边说着不介意，然后占便宜，占完后拍拍屁股走人，这是最无耻的。前面有个相亲对象，我就是打听到大学里面耍过朋友，所以就婉拒了，当然是找的其他理由。哎，我也晓得现在这个社会这么做也是格格不入，但是，也没法啊实在无法说服自己接受，至少，我不耽误别人时间。

知乎用户 善解人意的蒙生 发表

说个真事，我一个前同事，交往过的男朋友无数，同居史光我知道的就有两段，但是这些都不妨碍她在 26 岁那年找到了一个小开，一结婚男方就全款买了房还写她的名字。

当然，她长得很好看就是了，好看到在公司楼下吃饭，会遇到不认识的隔壁大厂程序员偷偷买单求结识的那种。

套用当幸福来敲门的一句话，如果一个人穿了一条牛仔裤来求职且被录用了，那么他一定穿了一件很赞的衬衫。

所以此题有解：

1. 瑕不掩瑜，让自己其他地方变得更优秀，最简单的，比如赚钱能力。

2. 世界上的人千千万，大方承认，不带欺骗，找个欣赏你优点、不介意你曾经的人，好好爱他。

美若奶茶小天，东哥那档事出来，仍然不离不弃。无他，东哥在其他方面的优势，足以掩盖婚姻中他出现的瑕疵了。帅若张智霖、张晋，亦接受了太太曾经不堪的身份过往，我想也是因为她们有足够的可爱之处吧。

我们一直在为自己过往的每一次抉择买单，爱情、学业、择业、投资… 而在寻找一生的伴侣时，亦会不断修正自我标准，与幻想和解，爱屋及乌，找到最优解。

毕竟神仙爱情总是少数的。感情这件事，本就不是一场对等交易或用常理可以衡量的事物，就是存在不公平、存在双标，存在遗憾和意难平、存在轻重取舍、存在改变，颠覆标准三观的可能性。

在一场感情里，如果对方接受无力一个无法修正的既定事实，也不要责怪对方或委曲求全，潇洒点，转身离开就好，放过对方也放过自己。

不要因为感情中他人主观上的厌恶批评而怀疑自我。

满怀期望，往前看，让自己变得更优秀有趣。

知乎用户 童毅​ 发表

他就是跟你谈个恋爱，不结婚，跟你玩玩呀。

不过说实话，你这男朋友双标呀，自己也要去祸害老实妹子了，老实妹子真的是惨。

不过，我看题主已经说了分手了那也正常，看开一点，不过确实好多人都介意婚前同居，在大多数男的眼里，毕竟这跟二婚没有本质区别的。

知乎用户 暗号 发表

题目中的男生既然从一开始就知道女方的同居史，也明确表示自己不能接受，那起初跟女方在一起的目的是什么？白嫖？睡了别人还不想负责？女方也存在问题，既然对方一开始就表明无法接受，也明确不会结婚，那女方和男方在一起干嘛？自找不痛快？我只能说就这个事件里，两个人都有错都有问题，不能单纯去责怪某一方。

我给女方的建议是分手，找个不介意的人谈恋爱结婚。当然最后女方确实分手了，这已经是对这段感情最好的处理方式没有之一了。因为这段感情里两个人都是存在错误的，既然都有错，就不要去纠结错多错少，反正两个人都有问题。

最后提醒大家哦，虽然每个人的恋爱观不一样。但男方是不是处男，跟他能不能接受女方有同居史没有任何因果关系。即便男方非处，但如果男方没有同居史，他不接受女方有同居史是成立的，情理之中的。题目中的男生问题在于一开始就知道女方的同居史，明知自己不能接受，却还要跟女方在一起。女方的问题在于知道男方不能接受，也知道不会结婚，还是要和男方在一起，不过早的结束这段错误的感情，这不是自找麻烦吗？所以双方都有责任。

但不接受另一半有同居史的前提是，自己不要有过同居史。不接受另一半非处的前提是，自己是个处。可千万别严以律人，宽以待己哦，这样属实双标恶臭。

知乎用户 「已注销」 发表

感觉现在男女同居已经常态化了。

本人因为工作原因，感情经历少，没有同居史，所以就想找个同样感情经历少的，结果发现基本都在大学时期同居过。

这都不是关键，关键是她们不仅很坦然，而且还有意隐瞒。世上没有不透风的墙，说漏嘴被发现了，或被闺蜜无意间吐槽，就开始装可怜，说爱她就不应在乎她的过去。行吧，不在乎就不在乎，可私底下和前任藕断丝连又是什么操作？还时不时的拿我和前任做比较，比就比吧，可时常挂在嘴上谁能忍？还不能问不能说，一问就是怀疑她，不相信她，一说就是我就比了，爱咋咋的。闹到最后，连提分手都是我的错。

看了很多答主底下的评论。有人叫嚣说，女人是弱势群体，而且同居是自由，要顾及有同居史女性的感受，爱护她，包容她。我就想问一句，谁顾及过我的感受？

另外，我也要认真检讨一下，为什么总能遇到有同居史的女性，是同居已经很普遍，还是我是个渣渣？

知乎用户 匿名用户 发表

同居过的找同居过的，大多数人应该会介意，但凡自身条件还可以的人都不会选择同居过的，都是成年的了，需要对自己所做的事情负责，这是你的一段私有经历，凭什么要对方接受。个人档案最重要的是一个人的全日制经历，在这一段时间做了什么事，比如学习和工作，谈念爱不一定天天在一起，但是同居一定天天在一起，这样最后都没有结婚，可以想象你们两个人都有问题，不要拿同居后发现对方一大堆问题等等糊弄，如果非要靠同居才能发现问题说明你们根本就不合适，两个人都有问题。就好比摆在你面前有一个盒子，里面装的可能是钻戒也有可能的炸弹，现在谈念爱你有很多机会和方式去观察衡量这个盒子到底是什么东西，结果偏偏就是看不清里面是什么，非要拆开结果被炸的遍体鳞伤。做事情要考虑后果，对自己所做的事情负责，问心无愧就可以了。

知乎用户 虎斑小猫 发表

我一个男的都看不下去了。你们这些女同胞真的是不爱惜自己身体。

男人谈恋爱本质上就 2 个目的：1. 上床。2. 结婚。 不管想不想结婚，想和你上床是肯定没错的。

有前任挺正常的。现在同性恋都能大肆宣传，这个没啥大不了的。问题是你不能让现任觉得你太 “廉价”，尤其是对方是和你一样有过前任的人。这种人抛弃你没有任何道德压力。你才谈了半年，就同居。而且你还是有过前任的人，你就没想过这会不会对你在他人中的印象有不利影响？听你语气，这没什么大不了的。当然，对方也是这么想的。所以分了，反正没什么大不了的。

**你只是在错误的时间，遇上了错误的人，做出了错误的选择。**不过好在碰上渣男和渣女的几率是相等的。没准你的前任就被渣女给 “钓凯子” 了？你还能来知乎评理，前任只会沦为别人的笑话。

顺便扯一些关于前任和同居的看法。

只能降低标准，你没之前那么有 “价值” 了。

不在乎这些事的人只有两种。

1. 真爱 。 共产主义还早，目前还没有自由追求真爱的环境。骗骗自己就好。你也可以赌一把，万一自己就是那个幸运儿呢？

2. 真不在乎。 不在乎的人又分 2 种。

一，海王。没什么好说的。

二，你带来的利益足够让对方忽视你的黑历史。

为什么在乎：缺乏信任感。

信任感重要吗：换个角度，你同意你的孩子的结婚对象有过 1-2 次同居史么？硬币在抛出的一瞬，你的心中早已有答案。

怎么破局：降低对配偶要求，洁身自好，别无他法。婚姻本来就是反人性的，既然接受了它，那么就要接受它带来的一切。在名为婚姻的天平的两端，无论是有形的财富，还是无形的权力，一切都能被量化。如果没办法增加己方砝码，那只能减少对方的砝码了。

初夜和同居史远比你想象的值钱。这种价值很难衡量，而且不设上限，一旦有那就是你最值钱的资产。想想奶茶妹凭什么攀上东哥的？如果失去了这些资产，那只能向下兼容了。我是说真的，这不是玩笑。你几乎不可能找到一个和你 “门当户对 “的对象，因为此时根本就不存在 门 当 户 对。

对于有过前任的人，无论男女，没有过恋爱经验的对象始终都是最优选。看，之前提到的初夜和同居史价值在此刻得到了体现。适当放低标准，让天平朝你倾斜。已有的恋爱经验会让你规避大部分坑点。天时地利人和全占，这样你才能靠自己的实力赢下当前的第一局。

当然这一切的前提是知道自己几斤几两。心里没有 B 数，又不肯放低标准，站天平上反复横跳，搁这坐跷跷板呢？这场游戏你输不起。恋爱关系是一场持续一生游戏，你可以投机取巧赢 99 次，但是你输一次一定会满盘皆失。而且你一定比对方更惨。他只是【被动】输了一次，你是【主动】输了两次。

还有一种不是方法的完美解决方法。那就是不结婚，维持单身，那自然不受男女关系的束缚，逆后宫都行，就看你的思想放不放得开了。如果放不开，那也可以投身于科学，艺术，政治等领域，实现真正的人生价值（滑稽）。

心中无女人，吉他自然神。

琴谱第一页，弹指断红尘。

知乎用户 摆渡人 发表

这男的可真自私

明明介意你有同居史，却克制不住对你的喜欢要在一起。他只考虑自己当下的感受和需要

在一起半年后，爱情的荷尔蒙下降，家人表示介意，他表示理性上想分开，感性上舍不得，但坚决不会结婚。他只考虑自己和家人的感受，没想过自己这么做在浪费你的时间精力，对你心理所造成的伤害

所以他从始至终爱的只是他自己，而不是你。真正爱一个人，会考虑对方的感受，会想尽办法对你好

看完题主后续的更新，感到舒服，女生就是要有这份坚定自我的信心和认同感，不然那些普信男不知道该嘚瑟成什么样了

知乎用户 情感动物 Lea​ 发表

这男的不就是想白 piao，赶紧跑啊

知乎用户 火锅就米饭 发表

首先，这种事情没有任何对错关系。

也没有任何办法。

你不能因为他介意就想别人骂他，指责他。

你也不能因为他不是处男，却介意你不是处女让我们我道德上踩他。

这种事情只有你情我愿的事情。

他介意你有过同居史。

你也可以介意他有过同居史。

不合适就分开，爽快点，把该说的都说了，各自安好，他找他喜欢的，你找你喜欢的。

过好自己的生活就完了。

这都是很正常的事情，没有必要纠结，你说的嘛，成年人在乎计较那么多干嘛？

知乎用户 LIGHTIC​ 发表

这回答下某些人的破防双标现场让我笑了；

你能挑高矮的肥瘦，别人不能挑处与不处？

还处男才有资格找处女？你这么穷怎么要找个有房的？你这么矮怎么要找个米八的？

敢情你才有择偶自由，别人没有是吧？

另外我没有处女情结，杠精不用跟我杠，杠就是我对。

知乎用户 盐粒薯条 发表

非常高兴你和他分手了。

✌️！

我只能说，他自己非处男却嫌弃你和别人同居，而且自己也知道的情况下。

他只是想要占有你，一开始就没有打算和你结婚，并且还把这种事情告诉自己的父母。

他的父母不反对他婚前占了别人闺女的便宜，倒是对你的行为表示不赞同。

他们一家人的这波双标没有 100 分我不同意！

他一开始就打定了既然你可以和别人婚前同居，那么就算他不和你结婚也照样可以同床共枕，他可以理所当然的享受女朋友给的福利。

一旦他这个虚伪又自私的愿望得到满足，到了谈婚论嫁的时候他又站在道德高点来介意你之前和别人有过同居之实。这样的行为足够让人 feel sick。

我不知道为什么有人说你婚前同居是错误的。这种事情看个人吧。很多人有这个想法没这个胆。怕迂腐的人说闲话。

还有的人已经跟别人同居了，还偷偷摸摸说自己没有同居，并且指责那些长大光明婚前同居的人。

这种行为很小人了。

其实很多时候，婚前同居可以暴露一些问题，发现对方互相不能容忍的缺点，这时候提出分手总比领证之后再离婚更方便一点吧。

都 2021 年了，既然来了社会，大家都是成年人，可以为自己的言行负责，没有必要指责别人婚前同居的行为，这种事情对于很多人来说都是习以为常的事情了。跟自己喜欢的人，想要共度一生的人住在一起怎么了？只不过结婚早晚的问题。

就算那些说先结婚再同居的，有些人是没有这样的条件的，也有些人就是不婚主义，就不在乎那一纸证书，两个人安安静静过日子，不去理会结婚的繁文缛节，不用在节假日互相拜访对方的亲朋好友，乐得清静，过年各回各家，岂不乐哉！

所以说婚前同居没毛病。有些人觉得两个人的经济实力还不够办婚礼，就想着先奋斗一下，积攒了一定的经济实力再结婚，这时候婚前同居也没毛病，两个人相濡以沫，一起奋斗，有错吗？

婚前同居这个事情本身没有毛病。有问题的是有人故意抱着玩玩的心态来消费别人的爱情才有毛病。故意给人想要度过一生的假象，其实只不过是满足自己一时的私欲。这样的人才令人不齿。

另外，有些人利用婚前没有同居为由，出轨、劈腿的也不在少数，这样也能看清一个人。那就赶紧跑，这样的人不能要。

所以，找对人很重要。

有时候人心也不是一下子可以分辨的，毕竟有人的演技堪比影帝。

我们就需要在寻找的时候就擦亮眼睛，辨别他的真心。

总之，还是祝福题主可以找到爱你的人。

婚前同居没有错。你不要介意这个事情。我相信更多的人还是开明的。真正爱你的人不介意你的过去，只是想要拥有和呵护现在的你。

你看看那些明星，很多不知道谈了多少恋爱，到最后还可以幸福的嫁人，这是我们知道的，我们不知道的周围的普通人，有哪些真的可以一次恋爱就找到了最终那个人呢？

过去就是过去，珍惜现在，拥抱幸福！

知乎用户 羽墨 发表

换一个不介意你有同居史的男友。

知乎用户 你打我呀 发表

有很多人在说，女的就不介意。我就简单说说。

现在的男女关系中，大多是男方在付出，跟上一段同居的对象在一起，男方付出多，更多的是生活上的照顾，心理上的安慰，一旦结束同居关系，那男方很快就能回归单身状态。

女方大多是享受惯了，而且陷在上一段感情中无法自拔。前任喜欢什么，前任的习惯是什么，很轻松就代入到与现任的同居生活中。甚至，前面有回答说做菜的时候，女方都一直在叫前男友的名字。隔不膈应人啊。

男方反而是，既然已经同居了，那就对她好，怎么对前任的，那就怎么对现任，甚至比对前任有过之而无不及，因为越是相处过，失去过，就越会珍惜在一起的幸福时光，代入感? 嗯，是有，只不过会有些画面重叠，不至于说对你就不好了。

女方更多的是对比心态，前任能为我做什么，现任怎么就做不到，有些下雨天没打伞的女生，还能当面说出来，我前任…… 你就……

就像是之前看到过一个处女情结的话题，说的也很有道理。

女孩子的第一次给了男朋友，那男方就有了一种莫名的责任感，对方把一切都交给你了，你是她最亲密的人，最忠实的伙伴，这种责任感是其他方面的付出没有办法比拟的。

而男方介意的原因，就像很多男生特别在意自己的鸡脖一样，他在女方的心中不是唯一了，甚至心里都会在想，女方前任的尺寸，大小，合不合拍，有没有默契，每次能把送上几次国产，林林总总，都是心理影响。

而放在这个话题中，男方的思维不变，但是女方真的有了比较，这不光涉及到做菜，还涉及到同样的同居生活中的方方面面，各个细节，甚至有些女的被前任无限制的宠，最后坐上神州号，再也下不来了，自然是双方矛盾的一个很重要的爆发点。

第一次更新……

评论区有很多人在说女方也嫌弃，不知道是不是拳师，我怕被打肿脸，在此郑重声明，我是女拳，各位太君，自己人。

说的也比较直白了，女拳的目的不是达成男女平等，而是哄抬碧价，达到利益最大化，现在多少女的月工资三四千，还要对象月入两万的，这个广大男性同胞应该深有体会。

关键是，介意有同居史的男方，都是奔着结婚的目的去的，不冲着结婚，你跟谁睡过重要吗? 反正随时可以分手，因为想有以后，所以想跟你做更多的第一次，让你的世界里，都有他。

可是，既想拎碧入住，享受本不属于自己的物质，又想得到的更多，房子加名，车挂女名下，彩礼为什么别人那么高，我也要；至于冠姓权，也成了一个议价的筹码，看你出多钱买，万物皆可卖，爽子在张恒爆出代孕生子的事情半小时后，都去逛了逛闲鱼，给孩子找下家呢……

在这份关系中，男方虽然处于弱势地位，但是他们有更多的选择权。如果女方想占据主导，按照自己的意愿来选择，没问题，房车彩礼女方出，自然就女方占据绝对优势，也不存在议价环节。

太君们，别打拳了，合着彩礼就是传统，随父姓就是恶俗? 彩礼已经把婚后所有的问题都摆上来了，我要多大控制权，就出多少彩礼。你要着要那，什么都要，我这十几万乃至几十万的彩礼，给谁不好，凭什么给你?

知乎用户 xinxin18802 发表

分手挺好

我特别想说，不是他爸妈介意，是他自己介意

只不过是让他爸妈背了黑锅

介意就说介意，无妨。找个没有同居史的，没人说什么，都是个人自由。

不介意就说不介意，也挺好。

但是这种就让人无语了，有些事开始说不介意，后来介意，尤其是这种他非常在意的事情，这就不地道了。

知乎用户 阅读修身​ 发表

他说了不和你结婚，就是玩玩而已，何必当真。

另外看到你已经分手，觉得你做得对，支持你。

另外注意到你还有一个问题，他为什么早点不说而是到谈婚论嫁时候才说：那说明只是他想要个炮友，所以玩儿的时候不介意，一到结婚就在意。原因就在这儿。

知乎用户 苍山之涧 发表

只有两种办法，一个方法是，找一个条件很差的，能够接受你同过居的男生，这些男生一般都是矮穷矬的大龄青年，或二婚男，或三十五岁以上的老光棍，他们急着结婚，因此可以不会介意你同居的过去！

许多女性不明白许多优质男，为何那么介意女性是否同居过，其实，同居女与二婚未育女有本质的区别吗？好像没有吧！而现实生活中，有那一位高富帅的优质男去娶一个二婚女呢？现实生活中好像从来没有过吧！

现实生活中，真的这些二婚无论条件多么好多么的优秀，结局都只能找矮穷矬与二婚男或老光棍。

还有一种情况就是欺骗，有些优质男又单纯又老实，可能二婚女真的也能骗到那些优质男的感情，但仍然存在非常非常大的风险，因为一旦事发暴露，再老实的优质男也会感觉很愤怒，十有八九会扬长而去，少妇与少女有着本质的区别，因此，一个少女千万不要那么前卫，轻易的就把自己变成了少妇，无它为自己的幸福性关系上必须慎之又慎！

知乎用户 hotgg1 发表

哦，谢邀。。。。

女拳绕道。男拳也绕道。。。。

这事不管男女都介意，尤其是有一方是第一次恋爱。

不过说实在的，同居其实已经是无证婚姻。

不管男女，分开后再找，算二婚其实没错。

知乎用户 匿名用户 发表

再更新一下，不少人说我周围那些男生是骗我的…… 额。那我再说的详细点吧，

1. 我有个朋友比我大点，他女友也只是和别人同居过，两人目前都打算结婚了，他自己说不介意这些，并且说，也不是十几二十出头了的，二十七八遇到人家，谁没有点过去，总不能要求人家这么多年只等我一个人。

2. 是我表哥，我哥 30 了之前谈了一个女朋友，在酒吧里他朋友很瞧不起他女朋友，因为觉得她学历不高，然后和我哥开玩笑，就说，对她那么好，你敢说她是处女吗，还和别人同居过的，不干净。我哥站起来一拳把他那个朋友打倒在地上，我当时也在，两个人就在酒吧打了起来。出来以后我哥就和我说，这些根本都不重要，说这话很不尊重他女朋友，然后他们今年已经结婚了。

3. 我另外一个表哥，他带着我嫂子非常诚恳的和我说，决定结婚前一定要同居试试，这个过程会很痛苦，你要看看你能不能接受对方的一些习惯

4. 第四个人，我差不大的表弟，之前讨论到有关话题的时候，他说，这都 2020 年了，还在乎这些，有病吧。这种人就少理。

所以哦，不存在你们说的人家这样和我说只是因为在现实生活中伪装的好。

我在西南某城，我真不觉得我周围有这么多介意的，大家都觉得婚前同居，或者说是不是处，并没有太大关系，

但我要说的是！！！我说的是婚前同居，是真的决定要结婚了同居，而不是说你每耍一个朋友都要一起同居下……………………

真多人喷我，其实这些事好简单哦，介意的就不和人家谈，同居过的就找不介意的谈。。。恋爱结婚不都是三观合的嘛，吵来吵去的，别人同居过的又没有说非要嫁给你，你介意的也没有人刀架在脖子上说你就得去个有同居史的……

以下原答案:

分了吧，说起同居，我妈还挺支持我同居的，并且说同居不合适就正好分，免得婚后痛苦…… 这是我妈的血泪教训。她就没和我我爸同居过，然后结婚了，结果我爸酗酒，只有大晚上才会一个人喝的那种，他白天都不喝，然后睡觉打呼噜，声音超级大，晚上喝醉了酒，就要耍酒疯，会对着衣柜门撒尿诸如此类…… 然后我爸很邋遢，不爱卫生，不做家务，唉，晚上喝醉了酒还要家暴，这些婚前不住一起怎么知道。妈妈就和我说，你一定要先和男孩子住一起试试，看看这个人有什么习惯，你能不能接受。

这世上只有父母一定是为我好的，所以我不管网上说什么同居女生吃亏，我都觉得婚前同居很必要。这就是试错啊，你男朋友不能接受，说明你们三观不合适，你找重新个合适的吧。也别太难过，接受有同居史、非处这些的男生都挺多的…… 我周围蛮多……………… 但…… 知乎很少

知乎用户 东海一狂 发表

这不怨你，你没隐瞒，他一开始就知道一切。然而到结婚前才说他介意，还说不结婚，就这么过下去… 我感觉味儿不对。

就好像，怎么说呢？

不想结婚，但想有长期性伴侣。

不想结婚，但不排斥你给他生孩子。

不想结婚，只是不想被婚姻束缚，但却想长期体验婚姻的好处。

我想了想，呵呵，这不就是个想白嫖的借口吗？我差点就信了。

你眼光不好，看上了这么个不地道的人。

他说的不想结婚和介意你有同居史，都是借口，不要信。我觉得是他腻了，或者挑明了就想白嫖，看你能不能接受罢了。

你离开之后，他还是会和别的女人结婚的。

一个不想负责的渣男，找个借口赶你走，你不要去相信借口，只要相信他渣就对了。

祝你再找能遇到个可以托付的人，记得先跟人家说清楚自己有过同居史，至少当时被看不起，要比将来再来一次被同样操作愚弄的感受能好点吧。

要是对方喜欢你这个人，必然要有个接受你过往的过程。当然这不容易，通常不介意的不多。但是，真遇上了愿意接受你过往的人，你一定不会后悔自己的坦白。因为你是真诚的，你值得他善待。

不要听那些恶意的回答，也不要信那些渣男的借口。

你自己有脑子有想法，真诚对待自己。别为了几句呛声就跟人吵，争对错没意义。过得好才是真的。

祝你苦尽甘来，得遇良人。

知乎用户 匿名用户 发表

那些男人以前的标准是要处女，这不就降低标准了吗。

有同居史的不要，意思是，啪过可以，跟很多人啪过也可以，就是不要跟同一个人啪太长时间

以后他们就不介意同居史了，孩子是亲生的就行

你再看女人对男人的要求，以前是要三转一响，后来要嫁给工人，后来要工作稳定，体面，公务员，再后来有房，再后来要一线有房，再后来直接就是有钱富二代。

在婚姻这件事上，女人对男人的要求越来越高，男人对女人的要求越来越低。

这个趋势，说明

当女人挺好！

知乎用户 对对对​ 发表

给他毛病的，介意别和你谈啊，谁的青春不是青春啊？

知乎用户 好难说故事​ 发表

在资深男人的眼里，此男只是想无损约炮而已。

说什么介意婚前同居，不过是找个分手的借口而已。

身为男人，我从骨子里鄙视他。

真有性洁癖的男人是从始至终都不会有什么变化的。

明知道你以前同居过，压根就不会开始。

这个鸟人一开始说不介意，现在又说介意了，介意怎么不早说。

干完了，啪玩了，然后就开始介意了，这是个什么东西南北。

说白了他就是想睡你，现在睡完了，性欲满足了，整个儿玩腻了，就打算一脚蹬。

这种鸟人我见过没有一百也有五十。

他们所谓的恋爱，无非就是想以最低代价的啪啪啪。

说到底，压根就对这女人不是真爱，只不过欲望来了又没有个啪啪对象。

所以用这种招数，先忽悠一个来满足一下肉欲。

不好意思，本大王就是那么耿直。

不想负责任，那就不要睡人家，睡了人家，就要负责任。

如果觉得女方不检点，你可以另外找。

睡了，啪了，这会儿变成精神洁癖小伙了，你就不怕烂弟弟。

如果此男看到，不好意思，我不是故意要触你霉头，其实我是专门触你眉头的。

拜拜。

本王就是装逼界第一天王，逼乎柯镇恶，喷人大帝，知乎喷神，纸糊叶圣陶，文坛先知，网文拖拉机，不是在喷人，就是在喷人的路上，自号江苏第一狠人，姑苏扛把子，知乎警察局，阅读纪检委，吐槽小王子，怼人天王，立志把自己活成一个段子的奇男子。

知乎用户 匿名用户 发表

你们第一次同居，第一思想大概率不会是今年结婚或者明年结婚的，第一思想决定是为了性方便，可能有点偏激，扪心自问一下，是！不！是！男女都一样，女性为了什么女权主义，这么说吧，你婚前同居，你给你父母，和对象父母说了吗，男生父母不会说啥，女生父母会愿意你们同居吗，还不是怕你吃亏，所以在这里答案就显而易见了，同居不结婚，女性绝对吃亏是的！当然回到问题本质，男朋友介意你有同居史怎么办？可笑，别说你男朋友介意，你问问你父亲假如自己是二十多的小伙子他愿不愿意，这句话太偏激，我知道，偏激就偏激吧，反正没有罪，还有，介意是一方面，百分之百男生都介意，这点你放心，接受的第一是爱你到骨子里，第二是他也同居了一次或多次，但凡是男生有点洁癖，你趁早和平分手，不要学着欧美那边说是性自由，婚前试爱等观点，九零后就毁在这些人手里了，为什么当代年轻人不结婚，房价是第一大原因，其次就是，现在年轻人的快餐式恋爱害得，男的觉得女生不纯洁，女生觉得男的都是渣男，到最后，都不想玩了，都找老实人娶了，或嫁了，最后说一句，同居的，那就是离异的，按同居一年算，都是血气方刚的少男少女，平均一天一次，一年三百多次，哪个男生能接受了！除非有 TM 什么癖好，散会，看看就行，不喜勿喷，谢谢，仅代表个人观点

知乎用户 义晶哥哥 发表

这道题和同居史没关系。

就是典型的草完甩而已。

这位男性很高明的，你听我分析一下他高明在哪里。

没有得到之前，什么他都装作不介意。

等你这边付出感情了，他不想要了。

就拿父母来说事情。

典型的无中生父母而已。

然后顺道说自己也介意。

真介意，那他之前干嘛去了?

之前知道你有男朋友还一起同居，他还来找你是图啥?

这就是高明的地方，他如果直接告诉你，不想在一起了。

那么他就是渣男。

就是骗炮。

但是把不能在一起的原因丢给你。

是因为你怎么怎么样，所以我们才不能在一起。

你看看，瞬间渣男不在了，骗炮不在了。

反而让你迷茫了，跑来问，难道真是我自己的问题。。

你如果不信，你去找一下他前女友聊聊，问一下分手原因，绝对也是对方怎么样了。

知乎用户 不自由而无用的人​ 发表

介意不当场分手，还表示明确不会结婚?

只能说你两个都是人才，一个敢说，另一个听到后还要来知乎上问一下。

知乎用户 北冥真神 发表

结了婚的还有离婚的呢，你这还没领证就同居了算什么？

多少人谈恋爱就是奔着结婚去的，都能修成正果吗？

以为双方见了家长就没问题了？多少准备结婚的男女在最后关头分道扬镳了？

只不过后来两家没有办法达成一致，离得比较远

你这是不是就已经涉及到了婚后在哪边生活的问题了？而之所以没有第三种选择，想必还有房价的问题吧？彩礼这事估计也是没谈妥吧？

婚前性行为不值得提倡，但跟婚前同居比起来，真的是小巫见大巫了，你这已经是提前进入夫妻生活模式了。

我一直觉得，同居非常儿戏，和夫妻只差了一本结婚证，但差的又不止是一本结婚证。

而你前男友在知道你有同居史的情况下还能跟你在一起，并且还打算结婚，如果他不是图你家里有矿，那他也是真爱了。

干脆隐瞒你的同居史，或者找个不介意的算了。

知乎用户 小宋​ 发表

就跟那些谈了多少年才说性格不合的一样，那是合不合的事儿吗？

那是典型的想白嫖，但又不想承担责任，总得想点办法把锅甩到别人身上，这以后提起这件事来，才能拽的二五八万一样：

“呵，就是那谁配不上我，我可一点儿错没有”

给大家讲个身边的故事吧，关于现任是如何介意女友前任的：

闺蜜跟我说，她跟恋爱四年的前任分手了，长期失眠，休息不好，但还是要坚持工作的，真的很难熬，直到遇见了现任，就叫他小于吧

小于跟闺蜜有工作上的交集，或许是他觉得合适吧，小于鼓起勇气，来要了闺蜜的联系方式，但闺蜜心情很不好，委婉拒绝了：

“我手机搁办公室了，没带，不好意思啊”

结果小于掏出自己的手机：

“喏，输个号码就行。”

（倒也是个撩妹小达人呢）

就这样阴差阳错的认识了，小于想约她出来玩，但是闺蜜直截了当的说;、

“你看看我的微信名”

打开一看——Mrs cheng

“噢，你有男朋友啊” 小于很失落

“倒也不是，在失恋中，所以没有任何心情交友和娱乐，谢谢你的好意”

“那没事啊，既然是失恋，就别一个人扛着了，我带你去散心吧”

一来二去，每次闺蜜伤心难过，总有这么个暖男出来安慰，一边开导她，一边带她兜风、散心，一直也没什么过界的举动

直到有一天，闺蜜的前任堵到公司了

原因是想求复合，搞了个公开表白，场面一度很尴尬，闺蜜气疯了，想要逃离，但架不住前任一直跟着不撒手，于是拨通了小于的电话：

“你忙吗，能不能帮个忙”

小于来了，打开副驾的车门让闺蜜上车，但被前任一把拽住：

“她是我女朋友，你凭什么带走她”

小于也没怂：

“你跟她提分手的时候就该知道，你俩从此以后没关系了”

前任轻蔑的一笑：

“怎么着，不是我的还能是你的了？我跟她婚纱照都拍了”

现任没有搭话，推开他就关上了车门，驱车而去

后来闺蜜跟小于结婚了，几年过去了，儿女双全，连闺蜜自己都不知道，结婚是出于逃避现实还是，出于感动，总之，这是她当时能做的最好决定，小于也是真心愿意陪伴

妻子的全部过往，小于都知道，你觉得，他真的不介意吗？

不会的，完全不介意是不可能的

因为不论是，一起笑一起闹，还是一起旅拍，一起看房，他总能想起：

“这些，你和他都做过，而我，只是陪你重新走了一遍”

有时候，不仅仅是女方会拿前后任作对比，现任自己，也会对比

耍脾气求安慰的时候：

“你为什么不哄我，你不爱我。”

小于：

“你是成年人了，不要总拿谈恋爱那种状态来过日子，好嘛？”

没交接清楚的地方

小于：

“你社保卡呢？”

闺蜜：

“啊，好像在那谁那。”

给丈夫买衣服：

“你看这几件怎么样？”

小于：

“不怎么样，你难道不知道我跟别人不是一个风格吗？”

有些事情，不知道，或者假装不知道，可能触景伤情的次数会少一些

但一旦公开透明无秘密了，这就是这辈子都忘不掉的事情了

题主的疑问是，男朋友介意我跟别人同居过怎么办？

这事儿从一开始方向就错了

不论男女，对爱人的过往经历，都有不同程度的介意

别说什么男权女权，这是天然的占有欲，错失了你的过往，肯定会有遗憾，一想起你很多美好的第一次，都是跟别人度过的，或多或少，都会不开心，甚至还会想，你跟 ta 在一起的时候，是不是更开心呢？

所以我们要看的是，题主男友可以介意，但不要拿介意当借口

这事一开始他就是知道的，如果真的那么介意，就不要继续啊，可他没有，坚持把题主撩到手，到了谈婚论嫁的时候，再说什么我介意，你说不是白嫖是什么？

把 “不想负责” 打在公屏上，呵，渣男

看看渣男提到了哪几点：

1. 男友告诉父母，女友的同居史

众所周知，当你想娶一个人，就会希望娶她的过程万无一失

一上来就把女友透个底儿掉的，这属于什么呢？属于故意拉父母出来做挡箭牌

父母好不好说话，大概率取决于儿女的幸福程度，儿子自己满意的恋人，即便父母不满意，也不会一上来就把路堵死

由此可见，男方是纯粹的不想过，找事儿

2. 理性上想要跟我分开，感性上又舍不得

在这件事上，理性是大脑做决定，感性是生理和情感需求所决定的，典型的骑驴找马还非得告诉驴：

“等我找到马我就走，谁要你这小毛驴”

为什么现在不散伙，还要勉强维持呢？

“因为马还没找到啊，放你走了我怎么办”

3. 但是明确不会跟我结婚……

在他眼里：适合恋爱和适合结婚，是两码事

从一开始，他就把你划入了玩玩的行列

其实啊，一旦认清了这其中的区别，知道了他的想法，我们完全可以反其道而行之，不就玩儿么，谁不会啊，你也不过是老娘玩腻的其中一个

这种心态或许不是很能上台面，但确实能让自己好受很多，有的人，没必要为他较真，对不

姑娘们，与其痛诉渣男：

“他怎么能这样啦”

不如好好想一想，怎样分辨他是想爱你还是想上你

1. 相信直觉

感情里很多事情都可以伪装，但有一点伪装不了，那就是：感觉

有的图你人、图你能帮他排解寂寞，但他做不到关心你情绪，以及你需要的方方面面，人啊，爱不爱你，你心里有数

对方有没有跟你长久走下去的决心，只要你不装睡，都能看出来

2. 吵完架怎么解决

有的情侣吵完架各自冷战，有的呢，也会跪舔对方

真正爱你的人，想着跟你长久发展，一定会想办法找到折中的办法，而不是坐等事态更严重，也对你不管不顾，又或者说，闹情绪他不管，但是解决需求还是来找你，利用完也没有解决问题的打算

有的呢，你一有情绪，他就跪舔，其实也不是好事，没有人能卑微一辈子，要么是早晚爆发，要么是惯坏了拉倒，反正他也没打算走到最后

3．事事未必有着落，但不会事事都没着落

爱你的人或许做不到你所要求的全部，就好比你想要什么、希望他做什么，他有时候也会懒得做，但仅限于有时候

当他经过免税店，会想起你之前好像想要个什么护肤品

当他同事点奶茶，他会下意识地想到：我媳妇爱喝这个口味诶

当他看到好笑的段子，第一时间就会转发给对方：你看看这个，可笑死我了

爱啊，其实就是，我总是会不经意的想起你，并且希望你也如此

男女之情，各取所需本没有错，但一定要诚信待人，犯不着为了一己私欲，伤害对方的同时，自己的脸面也不要了，这就是我要对题主男友说的，欢迎补充~

就跟那些谈了多少年才说性格不合的一样，那是合不合的事儿吗？

我是 @小宋

锤炼数十载，尽我所能，守护你的爱情

你可能还会感兴趣我的这些高赞回答：

有哪些事是谈过多次恋爱才明白的?

另一半对待感情很冷淡，是不是意味着情侣之间要结束了？

已经有男朋友了，但是遇到了一个满足我对男朋友所有想法的男生该怎么办？

你们都曾经用过什么办法挽回前男友 / 前女友？

微信被前任拉黑 / 删除，该怎么挽回？

男生提分手后会想复合吗？

知乎用户 朝逝夕颜​ 发表

扯淡吧，这跟信某教的男孩子睡完姑娘就说宗教信仰不同要分手的有啥区别啊。

这不就骗炮嘛～

知乎用户 杨过​ 发表

你就说，只有外面一寸旧的。

里面没开封呢。

知乎用户 想从这个世界消失 发表

别被答案 pua 了，如果你同居过，很多男的会介意，择偶会排除你，但反过来讲你这一点也是在排除那些会介意的男生。

无论好坏，无论男女，无论你是什么样的人，你在被排除的时候，也是在排除别人，择偶永远是双向选择。

而且你的前任明知你有同居史，既介意，又想谈，分明打定主意玩弄感情的心思，这种本身就已经是垃圾了！

和一个垃圾分手，自该庆幸，倒霉的是那个捡垃圾的人。

无论男女，你可以喜欢漂亮的，有钱的，身材好的，都是无可厚非，但做人的前提永远是真诚，不要用欺骗的手段骗取感情，不要以不负责任的态度去对待。

否则就是害人的垃圾。

所以你既真诚，在感情里没有半点问题，没有人有权利指责你半分。（为什么有人指责你，不过就是为了打压你，抬高自己，pua 手段而已）

虽然你已经分手，但希望以后也不要被此困扰半分。

另外拓展，同居、打过胎、离婚…… 等等，又不犯法不害人，没人有资格指责，都只是一个择偶选择的标签。

相反，那些害人打胎，那些害人背负同居过名声受到伤害，而自己不需要背负的人甚至指责打压的，那些靠欺骗手段获得感情，达到目的，才是恬不知耻的存在！

这些恬不知耻的不自知，却来指责没害过人的人，才是现实最大的问题！

知乎用户 许广新 发表

分吧，无所谓对错

每个人都有自己的选择

就好像我宁死也不会娶一个天天吃榴莲的妹子

她吃榴莲，我讨厌榴莲

都没错

只是我们互相不喜欢不接受罢了

这里我不想讨论婚前同居对与不对

只是事情已经发生了切无法改变

那么就只有两个选择，接受或者不接受

知乎用户 Pony ma 发表

我前任，问我是不是处男

我斩钉截铁的说，我是处男，你是我第一个女人。。

我这个人，该撒谎，我肯定撒的义无反顾。

我前女友问我，我妈跟她掉进河里了，我救谁，

我眼睛都不眨的，我救你！！！！

有很多时候，其实不用说真话的，因为我绝对不会相信，我妈跟我女朋友一起掉进河里。

知乎用户 小妖姐 发表

男人总是用女人愿不愿意上床来检验女人是不是爱你，

他同时也会用你是否和别人上过床来检验他到底该不该爱你。

男人丑恶的嘴脸，就是我可以不是处男，但是你必须是处女。

不懂就问：这是 1202 年吗？

槽点一：我可以不是处男，但是你必须是处女。

男人最怕什么？最怕自己做接盘侠，也最讨厌当时那个 “开瓶器”，觉得自己接盘就是对自己尊严最大的污蔑。

但是没有过去就没有现在，男人总是用女人愿不愿意上床来检验女人是不是爱你，他同时也会用你是否和别人上过床来检验他是否该不该爱你。

理论上，爱情是很纯洁的。但是在爱情之下的性也是很纯洁的。

你翻翻新华字典，对于爱情的定义其中明显包括性爱。可以说，没有性的爱情是不完整的，也是难以维持的。只要是有爱情的性就是纯洁的。

而单纯的用性来判断爱，那是最无知也是最封建的想法，这种男人真的趁早抽身为好。

槽点二：马后炮。

其实对于女朋友有没有同居史这件事每个人都有自己不同的看法，有些人可以接受有人些人接受不了，这是每个人选择的权利这点毋庸置疑。但是既然一开始在心知肚明对方有同居史的情况下还要在一起，那这个行为就是默认了自己的接受，不管以后心里有多不舒服都不该说出来。就算无法接受但是很喜欢可以在在一起前提前沟通，并且明说自己真的很介意。

如果真的是有心理洁癖，从一开始就不要在一起，这样双方各自安好。而不是在恋爱半年后感情已经很稳固了的时候提出来，这样的行为和欺骗感情的渣男无异！

槽点三：妈宝。

我用这个词或许过于严重了，但是两个人既然没有到结婚的地步那么恋爱就暂且是两个人的事情，中途将这件事情告诉家人就是将女朋友陷入不义之地，这已经进入了进退两难的地步。其次，要不要和女朋友分手是自己的事情，为什么在家人反对的时候才坚定自己接受不了的事实？并且最重要的是，如果你有处女情节，麻烦你自己先是一个处男，如果你想让对方怎样那首先你自己就要怎样，这样才公平对等。

所以在介意女朋友各种问题的时候，先问问自己有没有资格。

所以这种事情沟通真的是王道，并且真的要提前亮出自己的底线。

之前的一个学员小 k 就面临这个问题，其实最开始是小 k 想分手来找我的，她当时简直快要哭出来的那种，说她的男朋友对她很好，无论是感情上还是身体上，都十分照顾和尊重她，两人在一起两年多了，有很多次独处的机会，都要越过那条线的时候，男朋友都能够很理智的克制自己，因为男生婚前性行为对女生来讲是十分不尊重的。但是小 k 其实不是处女，所以不知道该不该对男朋友继续隐瞒下去。

我仔细想了想，跟她说 “既然这件事情在你心里是一个疙瘩，那么早晚是要说出来的， 不然双方都会不舒服。并且谁都有过去**，既然过去没有做杀人放火、伤天害理的事情那就为什么要让过去牵绊自己的未来呢？**”。

于是小 k 纠结再三，还是严肃的和男朋友坦白了这件事，并且表明如果男朋友就此和她分手她也接受。也将我说的那些话稍微改了改跟他男朋友一五一十的说了。起初小 k 还以为两个人结束的可能性比较大，但是在两个人经过彻夜长谈之后，男生理解小 k，并且很开心小 k 愿意告诉自己，将这件事情坦白的说出来，也将自己的一些事情坦白告诉了小 k。

小 k 也十分高兴，但是两个人有一个约定，就是**既然现在都百分百接受了，那么未来就不可以反悔与翻旧账。**最后小 k 回来告诉我结果的时候脸上全都是甜蜜的笑容。

每个人在自己的人生当中都会做决定，每个人也都要为自己做的决定负责，三心二意最不可取。

那么在感情中如果发生了对方有处女情节但是感情很深不愿意分手的这样矛盾情形我们该怎么办呢？

一，立即坦露自己的底线。

无论是死活都不能接受非处女还是死活都接受不了对方有处女情节，只有亮出自己的底线才可以让对方了解，也就会让对方在思考和做决定的时候将你的底线一并计算进去，才会对你有所顾忌，而不是凭自己的意愿为所欲为。

二，给对方选择。

在对方又接受不了但是又不愿意放手的情况下，给对方一个果断干脆的选择，要么分手，要么接受继续在一起，但是以后的日子不可以提这件事情。这样不仅可以迅速将对方从无限纠结的情况下拉出来，将眼前的选择摆到明面上，而且可以让你的态度明朗起来，这样事情就可以更为快速的解决。

三，放手。

天涯何处无芳草，更何况因为这一件事情就失去对未来的信心，那么说明你们的感情基础没有你想象的那么深厚。即使勉强着继续在一起，之后的日子也会有更多的不合适和不一致，所以实在没有必要强求，放手也许是更好的选择。

最后，无论是处女情节还是怎样的情节，都是个人选择的权利，但是这样的选择最好一开始双方就心知肚明，这样才不会伤害到无辜的人。

知乎用户 Mr.chen​ 发表

看完问题描述，说实话我有点同情这位女孩子，因为她遇到了一个不负责任的渣男！

作为一个男生，介意与不介意即使不谈恋爱我都非常清楚。我是什么人，想找什么样的女孩，如果按照长期择偶的策略，奔着结婚去的，我心里能没数么？

进化学理论已经指出，男性对于短期性伴侣的标准是非常放松的，这也是很多男人对老婆人选标准要比女朋友标准更加保守、传统的主要原因。

在题主一开始就坦诚自己有同居史的情况下，对方也明确表示了不在意，可是后面却说因为父母的阻拦，而被迫跟你分手。所以你纠结的是对方既然明明在意，为什么不早跟自己说清楚？

这就是因为他一开始并没有将你纳入长期伴侣的考虑范围内啊，而父母不同意只是他不负责任的托词而已，他其实早就有了这种**「玩玩就行」**的潜意识，所以才会轻易说出 “我不介意”。

不要小看潜意识的力量，或许他当时也没有察觉，但是当父母在他耳边吹吹风，他的潜意识就会被激发。当潜意识认为你不能满足一个做老婆的标准，则会想方设法帮助他主动破坏这份关系。

But，遇到渣男只是她感情出问题的表象，其实问题本质还是聚焦在婚恋市场是否能容许同居这富有争议性的话题上，这个话题不亚于以前婚恋市场是否允许非处女的讨论热度。

女性的身体解放来自于男性对于处女情结的淡化，从根上讲，这是人性解放的进步。

那么同居是否也是一种进步的社会现象呢？

我的理解，并不是。

因为大多数同居只是恋爱中的男女躲避婚姻法的约束、减轻租房压力的有效途径而已，尤其是很多人在没有考察清楚对方人品、三观之前，就盲目同居了在一块，**从生理层面和婚恋价值上来讲，女性还是非常受伤害的，**因为这意味着你需要承担意外怀孕、打胎、被家暴、对方家庭的负面评价、婚恋价值贬值等风险，要远远大于不同居所承担的风险。

那么，同居和发生性关系有什么本质的不同么？

【 撕开同居的 “假面”】

1、同居属于什么性质？

大家都知道非婚同居和结婚最大的不同在于，婚姻是受到法律承认且保障的，并且不得随意解除婚姻关系；而非婚同居是不受法律承认和保障的，双方有权利随时提出分手。

所以大多数同居的本质是在双方没有配偶的前提下以夫妻关系同居生活，却未进行结婚登记的一种事实婚姻的形式。

这就是在很多人脑海里形成一个概念错位的根本原因：同居相当于你结过一次婚了。

而像题主三年里同居了三次，一方面会让男人认为你不自爱，很傻很天真，因为作为男人最清楚渣男同居的目的是什么；第二方面他们潜意识里会偏执地将你和结过三次婚的女人摆在同样的位置，从而使你的婚恋市场价值大打折扣。

而发生性关系只是两性在荷尔蒙相互催生下的行为，它既可以是爱情的产物，也可以是寻欢作乐的产物。不论从性质、关系、影响来讲，发生性关系还是一个不稳定、不持续、激情化的行为。

同居则通常**意味着两人有结婚的打算，并且经历了理智的思考期，且有相当长的持续时间，**所以选择进入了有名无证的婚姻生活。可以想见如果一个女生每谈一次对象就要和他同居，那这个女生是有多恨嫁？抑或是有多不能独立？

所以每个人潜意识内都会对同居又不结婚的行为产生一种负面的印象——既又想享受婚姻的过程，却不想背负婚姻的责任和束缚，说明你们没有责任感，婚恋观是不成熟的、随便的。

所以本质不同来自于多个因素，包括两种行为产生的原因、逻辑、目的、影响等，总的来讲，同居要比发生性关系更复杂、风险系数更大、影响更深远。

2、同居真的是婚姻的试金石么？

如果说同居本质上是事实婚姻的形式，那是不是认为同居就一定可以达成试婚的目的呢？当然从法条上是可以这么认为的，但是从事实经验来看，我们则不能这么绝对的理解。

因为同居始终都还是双方的关系，而婚姻是什么？多边关系。结婚后我们不得不迫切面对双方家庭关系协调的问题、怀孕计划问题、为育儿养老存储资金、为优质生活共同努力等复杂问题。

同居能否完全达成试婚的目的？显然也是不能的。

因为**关系条件不完备啊，**你们同居最多能检验出什么？双方的生活习惯是否相符，仅此而已。而这个生活习惯却不一定非要通过同居才能考察到，时间会帮你看清一切，而你们却想抄捷径，一步到位，那自然会有风险了。

你完全可以通过一起旅游、约会互动、共同经历意外事件、时间的长度等方式将对方的三观、人品、生活习惯、是否有不良癖好等方面考察清楚，为什么非要去抄近道呢？

我这么说吧，那些想通过同居来体验婚姻生活的男生女生，明显是小看婚姻了，婚姻绝对没有同居那么简单。

既然同居既不能试出婚姻的实质，也不受法律的保障，那我们为什么要选择去同居？

3、同居的深层次动机

2017 年 Harris 心理学家做了一个同居试验，调查了美国年轻人同居的深层次动机，除了想省钱、想体验婚后生活、莫名其妙同居这些个例原因之外，还有一个共性存在的动机——

对离婚的恐惧，正是同居的重要理由。

同时实验还发现**，离婚程序越麻烦的国家，同居率越高。**由此同居的受众也普遍集中在更多离过婚的或者父母有离过婚的群体内。

心理学上常说**你所恐惧的就是内在所渴望的，**所以这些惧怕离婚的情侣们，他们内在是渴望通过同居来达到试错的目的，从而挑选到合适的结婚对象，从而实现最终的需求——最大程度降低离婚的可能性。

那么，同居真的能降低离婚率么？

很遗憾，答案是不能。

美国大卫 · 波彭诺和怀特赫德两位大学教授用 20 年的时间研究同居与离婚率的关系，研究数据表明：婚前经历过长时间同居的夫妻，离婚率比未同居过的夫妻高出 46%。

另外心理学对婚外出轨现象研究结论之一表明：婚前性行为的开放程度是预测婚外性行为的最好衡量标准。也就是说婚前拥有更多性伴侣的人，婚后不忠的概率要明显大于婚前拥有较少性伴侣的人。

从心理学上解释这一现象，其实是人们很容易进入路径依赖的模式，也就是一旦进入某一路径（无论是 “好” 还是“坏”），人们就有可能产生一种类似于物理惯性一样的依赖心理。

就好比犯罪分子只要偷盗过一次，那他就认为自己走上了一条不归之路，而且人们还会对这种路径不断强化下去，导致自己更不容易走出来。再加上责任感薄弱、法制观念不强、不自爱等因素，就会让我们更加偏好于低成本、无压力的同居 “路径”。

而题主明显是对这种路径模式不断进行自我强化，产生了依赖，所以自身的问题也更大一些。

【婚恋市场的匹配与道德】

有句俗语是这么说的；“鱼找鱼、虾找虾，乌龟找王八。”

话粗理不粗啊，这句话其实就是在讲价值匹配的问题，对于婚恋市场而言更是如此。我们尊重男女个性的择偶标准，比如——

我想找个处女做女朋友。
我想找个有钱的人做老公。
我想找个没有同居史的。
我想找个又高又帅的男朋友。
……

这些标准都是个人的选择，我们给与尊重与理解，也没有必要去道德批判，因为这是公民自由表达的权利，法律都无权干涉。

但是至于找不找得到，就要讲价值匹配了。也就是说，别人能满足他的要求，但是他能否满足别人的价值需求就另当别论了。

所以对于题主这种木已成舟的情况，你就需要遵循价值匹配原则，今后找一个不在意你同居史的男人。但是真心建议，同居需谨慎，不要一谈恋爱就选择同居，也不是所有对象都值得你付出同居的代价。

对于男生而言，首先是希望咱们一方面不要干耍流氓的事，介意就请离开，不要吃干抹净了，又把人家给甩了，正常人干不出这种事！其次也不要对有过同居的女生进行道德批判，向人家泼脏水就是你人品的问题了，严重的话要追究你的法律责任的哦~

还是那句话——不爱，请别伤害，你选择别人就完事了。

【明确两性差异，同居需谨慎】

明确了同居的本质，我想题主最应该思考的是，为什么自己一谈恋爱就会轻易跟对方同居？

这背后原因可能来源于你经济无法独立；只想依赖享受二人亲密关系，而不想背负婚姻压力（成熟婚恋观缺乏）；还是容易相信对方的甜言蜜语，缺乏理智判断（俗称的恋爱脑），抑或是其他方面的原因。

其实多次同居可以反映出**你对两性情感特点的认知、婚恋观、心智的成熟度不健全的问题。**而当我们正视同居的危险性时，是否也应当能采取一些必要的手段来科学保障自己的权益？

我想是十分必要的。

1、明确两性情感差异，谨慎选择同居

两性情感最大的差异体现在两性对性与爱的态度上。

对于多数男生而言，性与爱并不是一回事。也就是说，只要没有责任感和自律性的要求，大部分男生是可以和一个他不爱的女生发生性关系的。所以男生答应和你发生性关系或者同居，可能并不是他有多爱你。

因为，真正的爱应该有着自律性的克制和责任感的承担。

而女生则普遍将性和爱当做共同体来对待，或许你会认为，我爱他，所以才会将自己无条件交给他。

我的回答是：你当然可以这么做，但请不要这么早。

一方面，我们从男性心理学研究来看，我们会发现男生继承了原始社会遗传的性本能和征服欲望，所以当男生喜欢一个人的时候，这两种本能会被激发出来。

而谈恋爱没多久就同居在一起，说实话只是满足了男生**「性」**这一种原始本能而已。

原始社会中男性永远在追逐猎物的路上，他们的目标是搜寻到更多更大的猎物供部落食用。所以说本能的征服欲使得他不会留恋已经捕捉到的猎物，

所以姑娘，你也许应该好好想想怎么做一个让他永远在追逐的猎物。

另一方面，从性开放文化的层面上来讲，过度性开放化反而会加速产出大家口中的 “渣男和渣女”。

性生活虽然能够让关系更亲密，但是高频的、多偶偏好的性关系则会逐渐让人丢失对爱意的体悟能力。而唯有在理性驱使下产生的性行为（并不仅仅是满足自身的本能冲动），才更可能激发出彼此的角色意识和责任感。

2、如果有必要同居，那我们怎么降低同居的负面效应？

我的建议是，有条件的同居。

即科学的同居条件应当具备恰当的时机、合理的期限、共同目的与承诺三个要素，这也便于让你们更加理性筛选掉不适合同居的对象，以及不适合同居的时机。

让同居实现的代价高一些，也能够加深彼此对责任感、自律性的理解。

1）恰当的时机

这里的时机不能仅靠谈恋爱时间长短来判断，而更应该取决于**恋爱进度，**也就是你们是否见过双方父母，敲定了结婚计划，两人也确实为结婚做好了心理准备。

如果你们恋爱进度已经到了谈婚论嫁的阶段，再采取同居，这样的行为不仅是理智决定的，而且还是受到双方父母的祝福和监督的，所以其结果也会更趋向于稳定。

大量事实经验告诉我们，如果没有到谈婚论嫁的地步，女方就和男方同居多年，那男方家长就会对你的价值评估会大打折扣，最现实的就是涉及到彩礼问题。

有些家长就会以_“我一分钱彩礼没出，你闺女都愿意跟我儿子像夫妻这么过，那我为什么要出彩礼钱？”_为借口，来讨价还价。

这都是非常现实的问题，所以女生一定要谨慎考虑同居的时机，确保自己的权益不被损害。

2）合理的期限

同居不能没有期限，这是肯定的。很多女生和男生同居了多年，最后真的像老夫老妻一样左手摸右手了，彼此都没有新鲜感了，也提前体验过婚姻生活的枯燥与乏味。然后男方以腻了为由将女生踢掉，这能完全怪对方么？

如果你是个懂男生心理的姑娘，就一定不会傻傻的将同居期限无线延长。

**好像得到又不完全得到的感觉其实是婚前对男生的最好态度。**一定不要完全满足一个猎手的胃口，吃饱了人怎么还会想吃饭呢？

而压缩同居的时间就是一种比较好限制他得到的方式，比如可以限定在 3 个月内。去一家新公司，3 个月的时间足以让你了解这家公司文化氛围是否适合你，同样的，你也足以能了解他的生活习惯等方面。

至于婚姻的美好还是留在婚后再体验吧。

3）共同的目的与承诺

**同居如果没有目的与承诺，将没有任何意义。**发生性关系可以不过脑，但是同居一定要过脑并且走心。

共同的目的可以包括：增加亲密度；磨合柴米油盐下的琐碎；提前适应婚后生活，减小心理压力等。

而共同承诺可以包含：同居多久我们就可以订婚；同居生活中我们将承诺对方有问题及时沟通、共同解决等等。

最后，我想说同居并不是一件可以玩笑的事情，需要你将它看作像择偶、结婚一样重要。只有谨慎才能降低选错的概率，筛选出渣男和好男人。

而对于题主这样的经历，我不建议你在下一段恋爱中再次选择同居，当然未来的路上，希望你继续保持诚实，但最重要的是你首先要建立起成熟的婚恋观，自尊自爱，然后再去开展下一段恋爱。

但你不需要为渣男而伤心，这是毋庸置疑的。

我是 @雨宸，一个喜欢举例子的咨询师

希望通过我的回答，带你剖析正确的亲密关系，更好的拥有爱与被爱的能力

知乎用户 麋鹿裤 SAMA 发表

各位答主下次吵架的时候，先分清楚 “应当如何” 和“现实如何”再说。把吵架的点集中在 “男方应不应当介意” 一点问题都解决不了———你管不了人家怎么想。。。

知乎用户 斯博士​ 发表

女人，真的要学会用贞操保护自己！
一说起贞操，肯定很多人会骂我，会说都什么年代了，谁还在乎贞操。
但是，我跟大家说，我深入研究中国传统文化之后，我才明白，贞操绝对不是中国男人给女人的枷锁，实际上贞操是保护中国女性的。
为什么这样说呢？这里我提出一个概念：
男女同权不同质！
也就是说男生和女生，天生的性质是不一样的。
女人能生孩子，男人能生吗？不能！
所以，生孩子和养育孩子是女性的天职，你必须要承认，这是老天爷上天设计的。
男人再能干他不能生！
男人再有创造力也不能生！
男人再有钱，没有女人也不能生。
对于女人，我希望你从小就给你的女儿灌输一个观念：无爱受孕。
没有爱情照样会受孕，这才是最糟糕的。男性没有爱情，掉头就走，女性没有爱情照样受孕。小孩照样会出来。
你说男女平等，我问你怎么平等。
男人看到女人喜欢，女人看到男人喜欢，然后两个人就发生性关系。倒霉是谁？倒霉一定是女方，因为男人发生之后就忘记了。
但是女生就糟糕了，一不小心就怀孕了。这是先天的宿命。
男人很简单有爱情就留下来，没有爱情就走了。没有什么后遗症，没什么顾虑。
但是女人就不一样了，他会怀孕，所以想办法让自己不怀孕，那就更糟糕了，搞到最后就没有人愿意跟你结婚了。
你可能说没关系，那去堕胎啊，我跟你说堕胎对女性的伤害更大。有时候连命都没有了。
可见，男女是同权不同质！
所以，我为什么建议，婚前不要同居，你同居干嘛，给自己找不自在吗？结婚后同居和结婚之前同居有什么不一样吗？了解一个人非要同居了解吗？
很多人跟我说要磨合，结婚之后有一辈子的时间让你去磨合，你会在乎这一天两天。
所以，现在的女孩子，就没有一套保护自己的手段。
等到男人跟你分手，傻眼了！就像题主一样，因为很多传统的家庭，或者是家境好的家庭，找妻子结婚是很在意同居史的。
所以，我希望结婚之前，不要同居不要发生关系，男人这东西其实很简单，你跟他发生性关系，他得到了他就开始对你冷淡了，你婚前都让他尝过了，他婚后能对你好吗？能被你套牢吗？
有些女人也是婚后，无节制的给，把老公搞得疲惫不堪，没有了兴趣，谁的错，还不是女人的错。
爱他就要限制他！
这样才能长长久久。
细品！细品！

以上内容摘自视频：曾仕强讲爱情与婚姻

原视频链接：

[曾仕强 爱情与婚姻_哔哩哔哩_bilibili​www.bilibili.com/video/BV1xx411g7Wb?p=14

](https://www.bilibili.com/video/BV1xx411g7Wb?p=14)

知乎用户 花雨说情​ 发表

也就是你的提问不用答。

你的经历告诉你一个秘密，兔子不吃窝边草。他们是朋友，大抵一个类型。

知乎用户 良言 发表

自己选择坦白，就分开呗……

不会真的觉的真爱无敌吧……

知乎用户 李意外​ 发表

好多评论确实不敢苟同。

先说立场，我对婚前同居这件事无感，完全尊重，同居或不同居过，我都不会对我的伴侣产生任何看法，我只会在意当下与我在一起的他是什么样的人。过份探究过去首先没有必要，其次自添烦恼。都是二三十岁的人了，大多在稳定下来前都谈过几次恋爱，我认为正是因为有了错误的人相互磨合，遇到合适的人时才能够知道把握，这时两个相互理解相互包容相互合适的人走进婚姻，才是幸福长久的。这一切都与是否有过同居史毫无关系，我个人确实不太能理解评论中一口一个说女性 “二手” 的人，我认为这就是男权的体现，因为这些人潜意识里把女性与物品归为一类，给女性附加了所属于男性的属性，这是不对的。

再说同居本身。我相信大多数男女，都是关系到了一定程度才决定住在一起的，谁谈恋爱时不是用心用力，想跟眼前的他走向未来的？难道因为最后分手，就没有资格迎接新的感情了？

记得看过一个短视频，大概中心思想是，女孩说男孩，其实他是对每一任都好，不仅仅是对我好，然后表现出一脸惋惜。

我就很不理解了，难道这不应该是谈恋爱的正常状态吗？爱的时候勇敢真诚的付出，问题不可调和时守住底线，分开后不拖泥带水，遇到下一个心动的人依然拿出热忱对待。这不是很好的爱情观吗？难道因为他曾认真对待过别人，他就成了 “二手”？就低人一等？就不再 “完整”？就有了瑕疵？这个逻辑我真的很不赞同。

以我自己为例子。我在遇到老公之前谈过两次恋爱，初恋 5 年，后遇渣男谈了一年，再遇到老公，谈了一年半现在刚结婚两个月。而我老公在我之前有过 3 任，跟前女友同居过一年。

我与老公都是很真诚很为对方考虑的人，我曾在与第二任渣男分手后爱情观破碎，不敢爱并且严重自我怀疑，是我老公拯救了我，他带我走出阴霾重树自信，我们正式在一起之前沟通过感情经历，并且彼此明确了底线。

在一起后，他前任得知消息，曾联系过他试图挽回，但是他拒绝的很干脆，因为他很清楚与前任的不合适，也很清楚与我在一起相处的有多开心多舒服，为什么这么清楚？因为他们同居过。同居过程中，他脾气急躁不够大度体贴，他前任自私懒惰总喜欢拿他和别人男朋友做对比，两人磨合没有越来越好，反而越来越痛苦，最后明确性格不合分手。有了这段经历，或者说有了前任对他的 “调教”，遇到我时，他不再急躁贪玩不再过份社交，对我有了更多的耐心和包容，吵架时知道按耐脾气，跟兄弟出去喝酒知道适度适量。说实话，我非但不介意他的这段同居史，反而我挺谢谢他之前的那些不合适的女朋友的，因为是她们的付出，让我老公的情商一点点进阶。

而我也是一样，初恋让我学会了怎么样付出怎么样去爱，渣男让我明白爱一个人之前要先爱自己，等再遇到老公，我用心爱他，体谅他，同时我也明确底线，变得非常有自尊和原则。

我认为恋爱经历是不可多得的宝贵经验，人总是要有所经历，才知道自己要什么，有幸遇到才懂得珍惜。我并不觉得一次恋爱谈到结婚是一件值得颂扬的事，当然，第一次恋爱就遇到合适的人是非常幸运的，但大多数时候恋爱这门学问是需要多点对象实践后才能掌握的。

知乎用户 余笙​ 发表

看了下回答不是太清楚怎么同居扯着扯着就扯到处还是非处的问题上了。

个人观点，轻喷……

以现在的社会大环境来说确实想找两人都是第一次的有些困难，毕竟现在的思想已经不像以前那样哪怕只是看了身子就要负责那样保守了。

事实上就自己来说处不处的倒是真的不介意。

毕竟除了就是想玩玩的人，其他人正常情况下恋爱的最初目的都是最后能走到一起修成正果，只不过因为各种原因分手没能走到最后而已。

恋爱中上头了情难自禁把自己身子交出去了（不论男女）都是正常的，能理解。

毕竟在那时候也不知道未来会是什么样的结局，但至少在那时候心里是坚信对方就是那个对的人的，把自己所有的东西都交给托付了未来的人我觉得并没有什么问题，所以处不处的实际上个人是真不介意。

真正介意的是滥交和同居

滥交就不说了，如字面意思一样。

同居的话，是，按照我上述的理论同居的时候确实也没想到未来会怎样，因为爱对方想和对方在一起所以就同居了。

但要搞明白的一点是恋爱和同居还有同居和结婚之间的差别。

恋爱与同居虽然在一起时都是很甜蜜的，但至少有界线不是？

正常恋爱的顶点就是出去开开房，顶多一个星期开个四五天嘛。

但同居不一样，几乎是天天腻在一起，即使抛开性这方面不谈，你和对方已经算是正式融入进对方的生活了，共享彼此的喜怒哀乐，看遍彼此或不堪或妩媚等各种形象。

私以为除了领证和生孩子以外同居已经和结婚是没什么区别的了，从开始住在一起的甜蜜到习惯了生活里的柴米油盐，本质上和婚后的生活并没什么区别了，所以同居分手形同离婚这句话我觉得是没什么问题的。

无论男女，你想想，当你怀抱着憧憬和期待与对方结婚后，你本以为甜蜜的日子就要开始了，可你所谓的期待和甜蜜对方却早已经历过一次或者不止一次了。

你原本准备的各种小惊喜在对方看来也是见怪不怪了，甚至在你有些地方做的不好的时候对方甚至心里可能会想——以前和前任住在一起的时候也没有出现过这样的问题啊。

这种情况下难道你真的不介意吗？（当然你要是舔狗就当我在放屁好了）

所以个人观点，在结婚这件事没有明确定下来之前不管男女都不要轻易的尝试同居。

当然你要是说身子是你自己的你爱怎么样就怎么样那也没毛病，你觉得好就是对的，只是希望同居分手后遇到了一个介意有同居史的现实时不要再来问这种问题，不然我喉咙里的老痰可能就抑制不住了。

知乎用户 一梦千年 发表

理性想分手，感性还舍不得？

一般，这种状态不会持续多久，

分还是离，总要做选择。

知乎用户 阿好​​ 发表

介意你有同居史没关系，那是人家的权利。但是早早知道你有同居史，还要跟你在一起，在一起后又扭扭捏捏含含糊糊表示介意，我就……

姑娘你就庆幸吧，幸亏他没等你们结了婚怀了孕再表示嫌弃！

知乎用户 静枫纸鸢​​ 发表

我在屋子里转圈，转了一圈又一圈，在想要不要和小姐姐说实话。

算了，还是说吧！你仔细琢磨琢磨：

他知道你有同居史，又坚持要和你在一起，且明确不会和你结婚。

这不就是很纯粹的馋你的身子么……

我最近接的咨询的确有部分这种挺让人哭笑不得的情况。

就是，女方同居过，女方结过婚，女方有过孩子。

男方全程知悉，但还是忍不住要在一起。

无一例外，都是小姐姐实在太好看，身材太棒，他们抵抗不了。

不是贫僧不虔诚，奈何陛下太迷人。

很多男的是没有考虑一辈子那么长的事情的，温香软玉在前，他们都不会考虑下一秒咋办。

进屋之前都是拍着胸脯信誓旦旦要守护小姐姐一辈子。

完事之后都是扭扭捏捏欲说还休表示得考虑家里意见。

“半年之后跟他家长讲了我有同居史，他家人表示介意。”

半年后啊朋友们，半年后……

首先正常人谁会和家长讲自己对象的同居史啊？除非你是带着个孩子藏不住。

你换哪个家庭在那和家里探讨未婚妻感情发展史顶得住啊？

正常想往下走就不会聊这个。

聊完我想那好歹哥哥你要据理力争表示不，我就是喜欢她，不论你们怎么阻拦，我都不会放弃的，你们要是阻止我就和你们断绝关系！

结果这位哥们表示：

“恩，我也很介意……”

不是…… 你哪边的啊哥哥？

对方辩友说得很对我认同你们的观点是吧？

你这谈了半年谈到哪去了啊？

现在要负责了你打算提桶跑路了哥？

“但是理性上想要跟我分开，感性上又舍不得。”

感性了半年，理性终于上线了？

合着这半年一直都在煎熬？忍辱负重苟到今天？

那你一开始别接盘啊！谁逼着你接盘了！

我先喝口水缓一缓，喘口气…

好，大的要来了，最骚的要来了：

“但是明确不会跟我结婚……”

我第一次读到这里，我以为是闹分手。

我反复读了几次，发现，原来这货没想分手。

意思就是，要和小姐姐以不结婚为前提继续同居下去。

我从未见过如此厚颜无耻之人……

讲道理，我从小姐姐后续的评论回复中可以看出，小姐姐是比较在意自身价值的人。

被认可，对你来说是一个需求序列很靠前的选项。

但是我必须强调一句，被那些不尊重你，甚至只是利用你的人，假装认可，真实否定，其实不能填补内心的黑洞。

在一段感情结束之后，很多受伤的小姐姐会和身边安慰自己的男闺蜜或者男性朋友迅速升温转正。

但这些目睹你一切的人，他留在你身边，本来多多少少就图谋不轨。

还是希望再遇到这种情况，给自己最少半年的空窗期，冷静冷静，慢慢遇见那个正确的人，才是上策。

知乎用户 Fregin 发表

我们来看一下哦

我遇到了一个我喜欢的人，我想要把我所有的好的东西都给她 让她开开心心的

有一天我突然知道，她之前在别人那，别人随便丢了一点垃圾给她她就好开心，给了一点垃圾她就把一切都抛出去

那我为什么要用心付出那么多呢，难道我比之前那个人轻贱吗。虽然我很喜欢她

别人说的话我已经尽量不在乎了

“你看看他多不值得，别人丢点垃圾就能让她开心的不行，他却要付出那么多才能让她开心”

不平衡感吧，如果放在女生身上，别人只需要一句话就能把你的男朋友哄走，你们在谈恋爱得知你男朋友无比舔枸甚至只需要人家笑一下就可以把房子无私奉上，而你需要与他相识相恋相知甚至结婚才能在房产证上与他一起享有一套房子

你不觉得你变轻贱了吗

________________________________

追更一下，某些女生说［你要是看不到某些这俩字眼睛里有豆瓣酱就请你把他挖出来］男生遇到富婆怎么不说公交车了呢

拜托 你们另一种某些女生 甚至都不在乎是不是老大爷几十岁的，只要是个富豪不管几婚了哪怕当小三都要绑上去拿钱. 男生也有这样的，只是这一类人的思维认为钱比一切都重要。

好家伙如果骂这种小三你们又说是她被迫的或者真爱，换到男生身上就是吃软饭，咋那么双标呢，男生不是天生就要当奴隶为了钱必须怎么怎么滴然后没钱就不配做什么什么的啊

知乎用户 宋先生​ 发表

前不久一个高中同学说了一句令我无比尴尬的话，今天正好看到这个话题，忍不住来抢答啦！

我和男友同居了快两年的时间，今年六月初的时候，由于一些误会，我带着对他的怨恨提了分手，男友虽然尝试各种办法挽回，但在不知道那是误会的前提下，我态度很坚决，所以身边的闺蜜们都以为我们这次可能真的结束了。

好在很快就明白只是一场误会，重新走到了一起。六月底的时候，和闺蜜约了一场下午茶，然后从她嘴中得知，闺蜜和她的男友为我们分手这件事差点也闹到了分手。

听起来是不是有点绕，事情整个经过是这样的，闺蜜男友也是我的高中同学，听到闺蜜说我和男友分手了，他就感到很诧异，一是因为在他的印象中，我的恋爱一直都很甜蜜，二是因为我和男友已经高调的同居了快两年了，这都到了谈婚论嫁节骨眼了，闹分手实在是不妥。

我这个高中同学压根也没问闺蜜我和男友为什么事情分的手，就直接开始教导主任式的批判，以下是闺蜜转述他说的原话：

你看这几年，她在朋友圈秀了多少次恩爱，大家一提起 XXX，就立马能反应到是她的男友，她现在硬是要分手，就一定能找到更好的男生吗？劝劝她吧！只有男人是最懂男人的，换做是我，心里多多少少还是会介意女友跟其他男友同居了那么久的，再说了，有过同居史和二婚除了一纸婚书，又有什么区别呢？（我怎么也想不到老同学会以这种方式来劝我不要分手，要不是知道他性格不坏，我早就把他给拉黑了！）

闺蜜说她当时听完她男友的这番言论，就差点没有掀桌子了，因为她们也刚开始同居，照这个意思，要是哪天她们分手了，闺蜜还不得直接喜提 “二婚”，好在这个老同学及时解释了自己也是出于好心这么提醒才没闹到分手。

在重新回顾这件事的时候，我想起了川端康成说过的那句话：“跌荡在这人世间，试问下谁不想拥有一个很美好的爱情？可这人世间很美好的爱情好像屈指可数一样，让人只能向往，却不能拥有。” 哪个同居的人不是期待着能把这种关系视为一种永远，但感情破裂时，总不能因为曾经同过居而选择继续隐忍吧？

还有句话是这么说的：“没有同居经验的人就和没有恋爱经验的人一样，前者不知道什么是感情里的柴米油盐，后者不懂什么才是亲密关系”。其实说白了，同居就是结婚的试用期，同居这个过程，就是考验能否对自己负责、对对方负责、对爱情负责、更是对生活负责的一个微型婚姻。

在这里呼吁大家，给恋爱中的试错者多一点善意吧！因为你们也不一定能保证 “一辈子只睡一个人”，更不能保证 “睡了的人能一辈子”。

**也给正准备同居的情侣们一些建议：**决定同居之前，你对彼此的爱有没有笃定的信心？有没有做好了一起生活后，包容和接受对方的陋习及缺点的心理准备？能不能承受同居失败后的结果？能不能理性的对待这段失败的感情？

如果改变不了旁人的眼光，就从自己做起吧！

我是 @宋先生，

锤炼数十载，尽我所能，守护你的爱情

以下是我的部分高分回答，希望可以帮到你：

在追女生过程中，要不要每天都找她聊天？什么样的表现应该止损放弃？

男生喜欢粘人的女朋友还是佛系女朋友?

缺爱的人都有哪些表现？

什么样的女生会让男生很喜欢?

怎样试探一个女生到底喜不喜欢你？

分手后怎样复合？

知乎用户 MR.NOBODY 发表

题主已经分了，但也简单说下个人观点。

这种原则性问题上存在争议的，就干脆的分掉就好了。该理性时理性，该感性时感性。原则上无法解决的问题造成的分手，没有悲伤的必要，甚至应该高兴，至少我是这样做的。

我本人对女性是否有同居史不介意，对女性曾经的一些荒唐事也不介意，而且也是这样做的。只要知道对方真的改了，曾经的荒唐事都算不上什么，毕竟年少无知。不过这点很难，1 是能真的知道对方改了，2 是只能年少无知，人到中年还 “年少无知” 就不行了。

同居史其实是如何看待 “性” 的问题。如果把性看成忠诚的因素，那很重要；如果看成是感官体验，那不怎么重要；如果看成第 2 货币，那是很危险的处理方式。当然还有其它因素综合决定如何交往，不能说因为把性看成是感官体验就可以滥交。

按理说，如何看待性是每个人的观点，不能强迫对方接受或歧视。但现实不是理想，身处什么环境就要适应这个环境。我们是儒家思想社会，大多数还是把性看成忠诚的很重要因素。尊重别人的想法，也尊重自己的想法，不要拧着干，找适合自己的就是了。另外，为了保护自己，不要公开发表违背大多数人的意愿言论。

知乎用户 家山北望 发表

无意于改变别人的观点，只是说一下我自己的看法

我对对方是否有同居史真的是不介意，打心眼里一点儿也不介意，我只会介意对方是否真爱我，不会介意对方过去是怎么样的

同居是爱情的必然结果，很爱，极爱，以胶投漆中，自然难舍难分，希望时时刻刻都在一起，但是时过境迁世事殊异，大家都会发展都会成长，如果有一天真的走到了分手的那一步，女性为什么就丧失了再爱的权利？以前的深爱犯什么大罪？

有人说别人占有了她的青春，却要我来接盘，试问如果没有和别人同居，女孩的青春还会不会再回来？她的青春不是和别的男生在一起，也是被各种生活琐事所占据，不论被谁占有被什么事情占有，青春都是不会再回来的了，能做的只是珍惜以后的日子。况且和别人同居过之后，恋爱和为人处事的经验也就更丰富，和一个人独处，又有什么区别呢？

关于对方的一切都是前男友塑造出来的，对于这个，我要说两点，第一，现代人的所有观点都是资本主义消费社会的意识形态塑造出来的，包括前男友也是，他前男友的个性与社会的规训相比微乎其微，退一步说，没有她前男友也会有她的闺蜜，兄长，朋友塑造她，人不是任何人的所有物，任何人不可能独占对别人的影响。第二，害怕前任对她的塑造，恐怕是你对自己的思想和精神没有自信，觉得自己比不上她前男友吧，如果她真的爱你，两个人就会相互模仿，前任那点残留很快就会消失殆尽

关于谁污染谁治理，她和之前的男朋友在一起怎么能说是污染呢？如果前男友对他好的话，不是污染，甚至是一种保养。而后怎么能叫做治理呢？两个人在一起的基础是爱情，爱情怎么会是治理呢？爱情是相互理解相互扶持共同进步，只要她爱我，这和之前是否和别人同居又有什么关系呢？

关于买新车的钱买二手车，我甚至觉得情感经历丰富的女生更有魅力，因为人是一种 “去存在” 的存在，总是在不断的超越着自己，总是在不断的进步，感情经历不但不会使人像物一样更旧更破，反而会使人更加完善，更加成熟。如果把有同居经历的女人定义为二手货，无异于把女人看作是一种没有什么思想的可供使用的物件。另外，在我看来，爱情是建立在精神共振的基础上的，追求女人是不是处，多半是因为自身思想贫乏，只能在身体上作文章，趣味低级，居高临下的认为女人都是物罢了

很多人自称不喜欢有同居经历的另一半，甚至不能接受非处是 “个人选择”，无需理由，这简直就是一个天大的笑话，不仅无视了社会旧习和传统心理对自身日复一日的潜移默化的强调与塑造，而且不反思不剖析，成了单向度的人，正应了“思想贫乏” 之判断

最后写几句我非常喜欢的罗大佑《恋曲 1980》的歌词送给大家

你不属于我，我也不拥有你

姑娘世上没有人有占有的权利

过去我们分手，就这么不回头

至少不用编织一些美丽的借口

知乎用户 匿名用户 发表

换一个呗，这种事横在心里是疙瘩，接受不了就是接受不了。

另外，男方是处男，要求女方是处女，我支持。

男方没同居过要求女方也没同居过，我支持。

男方非处要求女方处，叫他滚。

男方同居过要求女方不能同居，让他怎么滚的快就怎么滚。

简单来说就是你什么样也要求我什么样，ok，平等对待可以接受，但是你自己都不是啥好东西还要求那么多，可他妈有多远滚多远吧！

知乎用户 郭广州 发表

关于歧义的解释

前一种的女孩子多了，甚至已经是社会常态，再介意这个，说明他还不成熟

！！！！！！！！！！！！！！！！

这句话在评论区引发了很大异议

1，关于多少的问题

有网友发出的质疑说正因为你自己不行或者你环境不行，所以你身边的正经人少，正经人谁同居

我正不正经我自己说了不算，但我所处的环境是个正经的环境。家庭环境就是普通家庭父母都是老实巴交普通人，工作环境是正经的红色环境。

可以说是个普通的样本了吧，你说我样本不够我承认，毕竟我也不可能上大街做采访吧，我有几根骨头够打

但是就目前我认识的 8090 后来说，在新婚之夜互相开苞的，极少数！

大学开房的，不少吧。毕业之后直接搬一起住为了节省房租的少嘛？你去问问合租房，多少是两对情侣一对住一卧室的。买了房子还没领证住一起的少吗？我是北方，南方观念强的不清楚，但是我在南方工作时候，也没觉得他们裤腰带是钢铁的呀

当然，大多数情侣是领证结婚生娃了。但是就没有谈崩的，劈腿的，家长不同意的？你知乎搜一搜，彩礼房子谈崩的少还是劈腿的少？谈的越久崩的可能性越大

分了，女孩就不是正经人，女孩就脏了身子，就该悬梁自尽？那些叫嚣的人，你是哪个世纪出生的？

2，关于成熟问题。

这是最大争议问题

看好了，我说的是成熟的男人会接受，不是说不接受的男人不成熟。

能不能不要给自己敏感脆弱的神经脑补

你不接受，到死不接受，这是你的自由你的权利你的价值观，没有任何问题，是正确的，我没有任何一个字眼说这是不对的，是不成熟的。

我的观点是，如果一个男人经历多了，可能会转变观念。与其去跪舔一个没同过的奇葩花瓶，不如选择一个有过前任但是贤惠顾家的姑娘，不要给有过经历的女孩贴标签。被世界摩擦过后会发现，同没同过膜不膜，和性格匹配度、金钱观、家庭、孩子教育、经济条件、婆媳关系这些婚姻真正需要的东西比起来，真的微不足道。

我听说过因为丈夫在乎自己妻子是非处，天天脑子里想这事，隔应的过不去，最后喝酒撒气打老婆，把挺好的婚姻折腾的妻离子散，这他么不神经病嘛。

我抵制的是海天盛筵那种为了金钱抛弃人格的女性

但不能歧视同居分手的姑娘。反过来再说，这些女孩人家嫁的也都挺好，甚至比前任好的也不少。

世界史多元的，不管是你还是我，看世界都是一个很小的角度，也就有了不同的价值观，价值观不同可以交流，交流不同可以选择无视，不要谩骂歧视污蔑

但是大家有一个价值观是相通的，坚决抵制打压鄙视海天盛筵女！

因为咱们都是屌丝呀

二代人家说的是，我不抵制也不鄙视，我会让她们一个一个排队上！

！！！！！！原答案！！！！！！！！！

哪的看你什么样的同居史

如果和上一任谈婚论嫁了，但是因为彩礼房子家庭等等谈崩了，分了

如果你一年谈十八个男朋友，二十个备胎，百八十个泡友，海天 S 筵常任嘉宾，子宫壁刮的比纸还薄

前一种的女孩子多了，甚至已经是社会常态，再介意这个，说明他还不成熟

第二种你没把各种病传给人家，算人家命大

这种事只能是他自己给自己转变，或者根本不可能转变，年龄大了经事了，该懂得就懂了

娶妻娶贤，只能是到了一定岁数才会懂

年轻时候只会看颜值

我见过第一次恋爱头婚女把家搅的鸡飞狗跳家破人亡的

也见过二婚带娃女把家管的井井有条兴旺发达的

先做好自己吧

自己都是海天 S 筵各种夜店嗨完只认钱的主，也别怪人家嫌弃

你自己行的正走的直，对那个男朋友都是真心实意为了两人为了结婚过日子，总有识货的主

知乎用户 匿名用户 发表

看回答还有评论发现男的有处女情结的人好多，有一个甚至扬言，虽然自己女朋友又漂亮家境又好，但不是处就一定不娶她。

还有其他的发言就不放上来了，总体感觉就是，男的好自信。

仿佛可以随便挑随便选，全部都是漂亮年轻的没感情经验的纯情美女供自己挑选。

哈哈哈哈笑的你要是真的到这种境界，干嘛来知乎看这个问题，干嘛还说我打拳。

所以说来这里骂我，说我打拳的都是什么样的男人呢，找不到老婆仇恨整个女性群体的人呗。

既然说我打拳，我下面就接着打了，心理承受能力弱的就别看了，免得戳中你急得跳脚。

不过，我在和评论区探讨的时候，发现男女观点确实不同。我之前的回答说 “处找处无可厚非” 就是我认为只有在自己是处的情况下，才能要求另一半也是处。

但是，经过评论区男性给我的科普：那些拥有更多财权颜值的 “海王”，即使不是处，最后也能跟处结婚。

男性公认的（至少评论区男的都这么认为）：拥有更多钱财就能拥有更多更好的女性资源。

有钱，拥有最好的。没钱，nobody cares。

所以，那些叫嚣着骂非处、同居过的女性是二手货的男人，就是你们自己没本事又不敢骂有钱有势的就只能骂女性拜金见钱眼开呗。

我想跟女生说的是，不要被男性看法禁锢。

你谈恋爱，你男朋友巴不得一个月就上床，谈了大半年没上床还要来知乎上问 “女朋友不给碰想分手了”；

而你上网，网上男的巴不得你二十七八九结婚后才是第一次。温和派说，这都是为你好，有第一次会嫁得好老公会对你更好。激进派骂，二手货，老公键盘侠，破什么更难听的话打出来都觉得屏幕脏了。

但男性对男性倒是很宽宏大量，连去嫖都能说成 “正常生理需要”，而对女性，谈个恋爱睡了觉最后没结婚，那就是天大的罪。

所以说，他们的看法本就矛盾。谈恋爱时想尽快上床，结婚时又要求老婆是第一次。

哪有那么多处呢，第七次人口普查，女性缺口 3500w，别说娶处了，就连有没有老婆都不一定。

当然啦，如果您坚持非处不娶，哪怕为此倾尽所有苦等一生也在所不惜，我当然没意见，毕竟咱们就是下辈子都见不着八竿子打不到的网友而已。

也不用对我破口大骂，毕竟造成您娶不到媳妇的也不是我呀。

以下为原答案：

那些叫嚣着非处就是二手货的蝻人，你又是几手货？

处找处无可厚非，但你要是恋爱的时候抱怨女朋友不给碰，结婚了又要老婆是处？哪这么多处给你霍霍？又凭什么给你霍霍？

结婚时候介意老婆不是第一次的，和恋爱时候抱怨女朋友不给睡的，是同一批男人吗？

知乎用户 王小七​ 发表

楼上有答主说，不在乎才会不介意，在乎才会介意。我觉得她说的对，但不完全对。我认为是，在乎，但不足够在乎。

第一种情况是不太在乎。无需多言。我觉得可以说是：有点喜欢。有好感。

第二种情况是在乎你，但没在乎到超越自己利益的地步。我称为：很喜欢，很喜爱。

第三种情况是足够在乎你，在乎你到超越了自己的利益。这种我称为：爱。

女生们其实普遍渴望最后一种，那种爱可以包容一切的感觉，只要是彼此，什么困难都可以克服。并不是真的不在乎，只是更在乎现在的彼此，为此可以不惜接纳对方的黑历史。但残酷的是，世界上大部分感情都是第一种和第二种构成的。这两种感情由于其未能超越自身利益的特性，都会对彼此造成因为自身利益引起的伤害。

以上。

关联问题： “未婚妻不同意婚前同居是我错了吗”

“七年了，女友不愿意同居是为什么”

知乎用户 风走人在 发表

从评论发现了一个可怕又不太可怕的事情。根据评论，处女比大熊猫少，处男比处女少，所以非处男比非处女多，所以一个非处女平均至少对应一个以上男人。各位几千一斤娶回家的老婆大概率被多个男的˶⍤⃝˶꒳ᵒ꒳ᵎᵎᵎ过。

我是不是处同没同居过跟我要求对方是不是处同没同居过有什么关系吗？？ 不是处的女生就是贬值，什么物化女性大清亡了这种没有实际含义的词救不了这个事实。拜托女孩子们稍微去掉一些情绪化导致的强行绑定的逻辑关系。你们可以故意抖机灵评论你们觉得男人不是处也很恶心，但是我们跟你们的区别就是我们不会自己脏了还找一堆文明进步的小学生语录立牌坊啊。

知乎用户 国士无双​ 发表

同居和发生关系是两个不同概念！

正常情侣相处，情到深处发生肌肤之亲是人之常情。如果谁还抱着非处女不娶的思维。那么思维的确有些狭隘。除非他有足够资本可以支撑他的狭隘。

但是同居就不一样，什么叫同居？同居是像过日子一样生活在一起。同居最大的害处就是降低婚姻新鲜感！无论男女！（订婚除外）

有教养、有文化的家庭，无论男女是绝对不会让自己家儿女婚前同居的**（订婚除外）**

他们每天在一起做饭、吃饭做家务。

晚上同床共枕交换气味儿……

这种长期记忆，会让你在真正婚姻生活里如影随形……

当然，如果双方都有同居历史。那谁也别说谁！

但是一方没有，想想都觉得恶心呕吐。长时间的同居分手。跟离婚没区别！很多发达国家把同居已经算作 “事实婚姻”

我的新房装修好了，但是从来不会让任何女朋友阶段的女人住进我新房！睡在我得新床，新房是留给未来我得新娘住。她才是这个家的唯一女主人。

男女都要自尊自爱自重！可以爱，但是得有底线！

知乎用户 houjun li 发表

鸡找鸡，鸭找鸭，乌龟找王八。话虽难听，但理在那。他明确提出在意你的同居史，而不是隐藏想法，到临结婚甚至结婚后再爆发矛盾，我觉得没问题。结婚是两个人搭伙过日子，当然有权选择自己的合作对象，谁也不想被迫选择一个以后会后悔的人，没有人应该委屈自己的意愿。

同时有同居史也并不一定代表你不好，我也见过有些好女孩有过同居史，甚至孕史。哪怕单亲妈妈也不是完全被婚姻市场拒之门外的。

对男性也一样，女方拒绝一个有同居史的男性也是没有毛病的。只要双方是自由选择，就应该尊重双方的意愿，不应该拿道德来绑架。

虽然你因为同居史的原因，势必会对你的婚姻对象的选择范围有影响，但不要自暴自弃，也不要有思想包袱，更不要对拒绝同居史的男方有怨恨。就当做对方想买可口可乐，你手里只有百事可乐，生意没做成功罢了。说不定有人就喜欢百事可乐，正在找你呢。

还是要提醒各位，同居是一件很严肃的事情，一定要做好充分的心理准备。两个人在一起谈恋爱和在一起生活是完全两个概念。恋爱时因为拘谨，很多缺点是被各自隐藏起来的。而爱情滤镜又会让人选择性忽视哪怕已经暴露出来的不合拍。一旦开始一起生活，在对方面前不用那么拘束，这些缺点就会慢慢地显露。而当爱情滤镜褪去，原本的快乐幸福也会变成柴米油盐和一地鸡毛。

两个人能走进婚姻，是需要很大的勇气；能走多远，要看双方的信念有多坚定。勇气难寻，信念更是难觅。正因为如此，长久幸福的婚姻才格外珍贵。希望各位都能找到真爱。

知乎用户 世界 发表

换个男朋友不行吗？中国啥都缺，就是不缺人，你们既然不合适，分开再找，多简单的事情。

知乎用户 匿名用户 发表

我相信是个男的都介意吧，说不介意的基本上都是同居过的。

很后悔，那天为什么要跟她说我以前的相亲对象。可能心里想着那可能是最后一次见面，再也没有以后了吧…

“2019 年，一个相亲对象，认识第三天，下班后就送她回家。她一个人住一套房子，留我吃晚饭，然后就在那里吃。第五天一起休息，白天出去玩，晚上一起做晚饭，陪她看恐怖片。那天晚上的雨很大，我一直在等雨停却终究没停。她问我要不要到那里住，我说不行，我要回家。后来的事实证明我的离开是正确的，也庆幸没有和她沾上什么关系。可能你猜不到，她都生过一个小孩… 所以从那以后我就很排斥同居过的，有小孩的更加不行，即使说我以后打光棍也好吧。那些同居几年的跟二婚有什么区别？”

“你说你以前谈过一个，那你有没有做过男女朋友那种事？”

我笑了一下：“我知道你想问什么。”

我沉默了 10 秒… “没有。”

“还是处？”

“并不是所有的男的都是只会用下半身思考的动物，你也不用怀疑，我性取向正常，身体也正常。你呢？”

她笑了：“你觉得呢？”

“我不知道。应该不是吧？”

她沉默了 3 秒… “我是啊。”

“是吗，我有点不信，因为你说你… 算了。”

“现在不重要了是吗？”

“不是。”

“你介意那种打过胎的吗？”

“说不介意都是假的吧。”

“反正我没有，更没有同居过。”

“那我挺佩服你的，因为你说你谈过三个。而且你说你在外面打工好几年。”

“保护得挺好对吧？”

“对于女孩子来说，别人可以不对你负责，但是你自己要对自己负责。”

“我觉得同居等于试婚，在没有订婚之前，我是绝对不可能跟任何男的同居的。”

“不是有好多人同居好多年没有订婚吗，后面就不想结婚了，因为他们在没有结婚之前就已经把所有的事情都做过了。有些男的可能会想，我没有和你结婚都能拥有你，那我为什么还要花几十万的彩礼来娶你呢？所以，有没有同居也可能会成为以后谈婚论嫁名正言顺的筹码。”

“说得很对，给你点赞。”

“你找对象会介意对方是不是处吗？”

“一般男生比较介意吧，女生不那么介意，反正我不介意，只会介意对方心里有没有自己。”

“……”

“你会删了我吗？”

“不会啊，为什么要删？但是既然说清楚了，我就不会再让你付出什么了。”

“那我们还会再见面吗？”

“再见面也是以朋友的名义好吧，你请我我请你的那种。”

“嗯。”

“我要回去了，你开车注意安全，拜拜。”

“拜拜。”

回到家，那种莫名的伤痛席卷而来，为什么我没有试着挽留她？为什么我轻易就放弃了？她都说 “如果我们以前能聊那么多就能聊到心里去。”

转身，泪已倾城…

知乎用户 匿名用户 发表

我的回答引起了一些争议，而在争论的过程中我发现总有很多不言自明的共识没有被达成，以至于很多争论变得不着边际，所以我更新在前面以正视听

首先，在现实生活里没有人有选角色一样的上帝视角去知道一些信息并作比较，尤其是同居史这样的话题，一对陌生男女之间达成坦诚的交流至少需要相当不错的亲密度与信任，所以我说 “如果我有的选”，事实上有的选的场合或许有很多，达成条件却并不容易

其次，每个人都有资格去介意什么甚至 yy 什么，假设我又胖又丑，但这不影响我仍然可以幻想有一天我得到了女神的青睐，所以我说，“如果我有的选”

再次，在男女交往的过程中，爱是一个逐渐形成的东西，而不是一个一蹴而就的给定的事实，预设我与我假想的女性已经达成了深刻的爱这并没有道理，而爱形成的过程才使各种计较有了发生的余地

最后，如果有过同居史的我却还是更倾向于选择一个没有同居史的女性是一种卑劣的自私，这样一种自私的实现却仍然有很多方式，我可以隐瞒，也可以大大方方地承认告诉她我就是这样，来达成一种在很多人眼中并不公平的亲密关系，如果她愿意的话（并且我还真的做到过，在实际的爱情中的条件比较也是综合的）。事实上我在爱情中一直都推崇你情我愿的原则从不愿意去隐瞒什么，当然了你可以不信

核心观点其实就一个，现实生活是复杂的，在进行一些论断的时候请仔细考虑清楚自己是不是武断地忽视了很多可能性，抽象地讨论没有意义，请立足现实

望周知

我曾经和我深爱的女朋友同居过一学期，后来我们分手了，她提的

我们都是第一次，在一起两年（半），疫情不开学异地半年就分了，我很难过，煎熬了半年多，考研 top2 失利，并且因为疲于对抗失恋情绪错过了考定向选调的机会，现在我在备考二战；她考本校顺利上岸，前几天刚开学

就我而言，非处甚至有同居史可能不是个减分项，但也确实不是加分项，如果有更多选择我确实更倾向于选择处，选择没有同居史的女性

并不是性的问题

分手以后我深切地感受到，我已经失去了年少时的热烈与激情，我不再会像刚和她在一起时那样简单地喜欢上一个人，然后倾尽所有培育我们的感情，我不会再那么轻易敞开心扉，此后我面对所有感情都带着精明到狡狯的计较，我们把这叫作成熟

在我与她同居的一学期里，我们在逼仄的，采光通风奇差的房间里过我们的小日子

马桶的釉质不太好，所以需要定期刷，一般做这个事的人是我；下水也不太好，我从网上买了疏通剂。有一回终于还是堵了，我们束手无策，但我又肚子疼，最后她一个人在家通了马桶，我跑到附近的酒店一楼大堂找了个卫生间

楼下有一个大一点的超市，我们每天放学回家都会去逛一逛，有一种十块钱一桶的烤酸奶，我们总会买；超市边上有蛮多小吃摊，我们经常买那种三元一个五元俩的面肠来改善伙食，外皮烤得酥脆，老板会让我们自己裹上厚厚的一层孜然和辣椒面；这两个地方令回家这件事变得有声有色，我身在异乡却有了自己的家

小房子不具备洗澡的条件，我们就总去家边的浴池，东北的浴池楼上会有休息的地方，我们一起惬意地躺着，吃点从超市买来的小西红柿或者别的什么，比如她很爱吃我忘了哪个牌子的泡椒凤爪；小西红柿一般不太新鲜，不过也能吃，补补水分

我们对门的邻居是个大老粗，他有一只小黑猫，关在楼上，小黑猫可能是发情了，抓坏了牢笼的纱窗跑了出来，有一天晚上它居然敲我们家的窗户，我们惊呆了。去开门，它嗖地钻了进来转了一圈，后来它出去了，跑到了隔壁邻居家。隔壁邻居家养了两只膘肥体壮油光水滑的波斯猫，我们去看时小黑猫瑟瑟发抖，主人拦住了蠢蠢欲动的波斯猫，舀了一碗猫粮放在门外给小黑猫吃，但是小黑猫一口都没动。我们很着急，居然跑到楼下小吃摊（另一家）跟老板买了生的鸡柳，回来时小黑猫不见了，我们就放在路边，但它后来也没有吃。再后来小黑猫不知去向，那段时间她特别特别难过，问我能不能养它，答案显然是不能，我们的屋子就那么点大，白天我们也不在家，实在无暇照顾它。再再后来，我们在我们楼下一个饭店的后厨边发现了它，大妈们大概是收留了它，我们很高兴

还有路边喂猫… 垃圾桶里找（以为自己丢了的）耳钉… 之类的事情，就不展开说了

我把那间小房子的地址在淘宝里设置成了 “家”，在此后相当相当长的时间里都没改过（我不怎么买东西），直到我们搬出去，直到我们分手，直到很久以后再看，是复杂的滋味，家已经不在了，人也已经不在了

这样的记忆桩桩件件数不清，生命中初绽的惊艳却只此一回，放下一个人容易，重拾赤子之心却几乎不可能，我们都会变得老练，带着岁月的风霜，按下那一抹心中的隐痛；这样的隐痛我有，另一个曾经同居过的她也会有，互相疗伤未尝不可，但如果我有的选，我还是自私地希望我未来的她不曾有过类似的经历，我们可以再建立一个温馨的小家，有世故的老练，也有稚嫩的纯真，一切伤痛在此终结，新的生活缓缓展开

所以怎么会真的不介意呢？无非是有多介意，多影响心态改变行为罢了

所以如果题主的男朋友确实很介意以至于影响了你们的感情，你们大不了就分手，没什么大不了的（这句话原先并没有诸多修饰，以至于让某些人以为是我大不了就分手，所以我改一下）

就… 挺迷惑的

评论区这位思维混乱、阅读能力差劲且缺乏耐心却又跳脚的女士，完美诠释了你乎越来越成为男乎的原因之一，因为总有女士无知自大双标却又固执，她写了长篇大论，我看完了，我回以长篇大论，她却又说没耐心看完

这个时候你就可以知道，她只是想要对你输出情绪罢了，即使她对你的认知更多是基于自己的臆断与想象以及混乱的思维，但是她不在乎，她觉得自己又手撕了渣男为净化网络贡献力量，今天也是绝绝子的一天

然而她才是让网络变得乌烟瘴气的那一拨人

我得说这位女士确实要让我哕出来了，跟她好好说话吧，人家说你冠冕堂皇长篇大论没耐心看，只要匿名就是心虚；屏蔽她吧又去别人的评论下跳脚试图寻找盟友来加强她脆弱的自我认同，核心论点只有一个我不负责，却忽视了一眼就能看到的大前提；说我把她回答翻出来是居心不良，却没发现自己的回答已经完美诠释了双标的事实

只能说典中典

原来如此，我原谅她了

虽然翻别人回答确实不讲武德，但体面是留给体面人的，不体面就帮她体面

知乎用户 攻略延禧​ 发表

这是什么神奇的操作

知乎用户 Chily Naiya 发表

这不就是字面意思上的白嫖么

不跑等着怀孕呐

知乎用户 工人林登万 发表

1. 同居不代表不检点，同时也不代表检点，但没同居的处一定检点。

对群体发言我不会歧视，对个人相处我会避雷。

2. 双方不该刻意欺骗对方感情史，但在双方已经明确知道的情况下，淡化是无可厚非的。

3. 题主这种情况并没有对另一方进行隐瞒，另一方自己也不是处。

如果是因为另一方始终无法说服自己，那只能说是双方的悲剧，没办法；

如果是另一方一开始没抱着修成正果的态度，那无疑是另一方的问题。

论迹不论心，另一方无法来知乎发言，我不评价。

4. 给各位适龄男性或女性的建议：先立业再成家，不然就鱼找鱼虾找虾。

恋爱婚姻本身是一需要持续理智支撑的社会活动，激情这种东西从长远考虑就没成过什么好事。

如果不能接受，趁早离开，同时也要想到所托非人，对面可能不能接受你却依然和你凑合一段的情况。毕竟道理这东西向来都是约束要脸的人的。

5. 给各位刚从 “不许早恋” 环境中解放出来，不受外界约束的娃的建议：

除非自己家境给你提供过人的视野，不然不要轻易释放感情。

学业职场都玩不明白的人在人家眼里和雏鸡没啥区别，不要有任何侥幸心理，以现在程度上你能接触的异性来说，能吸引你的，一定是想玩玩而已的。

6. 题外话，和题主无关，回到 1 点，一个群体固然有好有坏，但落到你头上，你次次不注意，吃过亏的概率就是百分之百。如果应对一个群体中的个人我需要付出额外的心思去辨别好坏，而辨别了好坏给我带来的东西没有把这心思花在其他方面带来的东西值当，那我觉得抛弃这个群体中的每一个人肯定是合理的。

高中生估计都能听懂的话：any 用在否定和疑问中。

知乎用户 匿名用户 发表

老和尚带着小和尚化缘，路过一小河边，见一窈窕女子犹豫良久不敢淌水，老和尚便帮忙把女子背了过去，随后继续赶路，小和尚一路满脑子惊呆了…

二十年后，老和尚弥留之际，问徒弟（当年的小和尚）还有什么重要的事情要问，徒弟终于憋起勇气说: 师父，你二十年前，抱过一个女人耶…

老和尚长叹一声: 为师过了河就把那女子放下了，想不到你却记在心里二十年都没放下来…… 遂卒！

扪心自问: 和前男友同居这种事情，你这辈子能忘得了？现男友不介意那才奇怪，光明正大说不介意女朋友有同居史的，无非三类:

1. 舔 dog

舔 dog 其实是最在乎的，只是苦于没得手，所以嘴上必须说不在乎。后续真得手尝过味道了，到了贤者时间，铁定会开始计较: 心中的女神居然被他人玷污过？

2"豁达的大叔"

大强和女友在上海城中村租房同居 5 年，最终还是因为买不起房分手了，漂亮的女友随后嫁给了丧偶的房东大叔，大叔阅人见识无数，自控力极强，也颇有修养，他从不去想那些无法改变，徒增烦恼的事情: 即便老婆和前男友在他家，在他眼皮底下同居了 5 年… 他不在乎的。

3. 渣男

渣男就是冒充好男人，经常把不介意挂嘴边，哄得女的乐开花，以为找到个豁达开朗的好男人，等渣男腻了烦了，随便找个理由或借口吵闹，或直接找下一任劈腿…… 然后分手了，一些傻女人还念念不往渣男的好: 他人可好了，从不计较我的过去…

话说回来，你有同居史这已经是铁板钉钉~ 无法改变的事实，你新男友再怎么耿耿于怀，也不至于直接表达流露出来吧？这情商也是够呛了..

这类似聚餐，大伙正吃得高兴，你男友站起来和大家打招呼说: 我去拉泡屎，最近一窜稀…..！这种事要这么直白的说出来吗？

你现在怎么办？

1. 如果你舍不得他，那你可以让步，你告诉男朋友你不会要求他一定要和你结婚什么的…… 如果你们走不到最后，你也绝不赖他接盘…… 你这么通情达理的坦白，相信他也就没有心理负担了。

2. 你可以试探一下他，先不要和他同居，最好连手都不要拉，不要有任何亲呢行为… 就像林仙儿对阿飞一样，让人家吃不到，吊他一阵子，他若有意见，你就问他: ““你到底是爱我的人还是只馋我的身子？万一走不到最后，我不是又多了一次同居史？”…… 这样他就作茧自缚了。— 此为中策

（这么做有可能吊不住他，会憋不住直接跑了，或者他也会到知乎发帖询问: 为何女友可以和前男友同居，现在却碰都不让我碰？………）

3. 换一个不计较的新 / 新男朋友 —— 下下策

（碰上渣男，你无非又多了一次同居史。碰到舔 dog，该爆发的终归还是会爆发，至于豁达多金 + 丧偶的大叔: 其实比大熊猫还少）

知乎用户 CPA 少女 发表

方法有二：

1、管他介不介意，全不当一回事。（但这个很显然没用，因为你已经被严重影响了）

2、立马分手，换一个不介意的。（如今你已经做到了，但不清楚你下一任会不会介意你的同居史）

其实题主不必义愤填膺评论里的言论，既然提出来问题，肯是为了得到有效的解决方法，有些话虽然难听，但是听进心里去的话，还是会感受到它的道理。

说荒谬也好，说残酷也罢，这个社会只要是跟贞操有关的一切，结局只有一个，那就是女的一方输！

虽然现在提倡婚前同居，婚前试婚，但是谁能说这不是一种变相的自欺欺人呢。

其实，这在我看来，更像是一种不负责任的自我放纵罢了。（别杠，杠就是你对）

男的同居后说一句不适合就拍拍屁股走人，留下一地鸡毛给女方。

因此，我们不由得想婚前同居真的能有效减轻婚后磨合的成本（或者说是试错成本）吗？

两个人的适合，真的能从一段时间的同居生活里得到有效验证吗？

说来幸运，我父母的感情和生活都挺好的，他们也没有婚前同居。

我知道个例不能代替全部。

但现在的社会，婚前同居或者有同居史受人诟病其实是常见的事，尤其对于女方来说，还有可能是致命的。

而我也真的很想问，婚前就一定要同居吗？

知乎用户 温柔溺毙 发表

我一直觉得，做人，善良点，诚实点，剩下的上天自有安排。

爱过，付出过，没什么丢人的。

丢人的，应该是把感情物化这件事。

有些人眼里，婚姻，性，都被标了价格。 这种买卖本质的婚姻凭什么稳定？——但凡有价高者，扭头就可以走。

婚姻，应该是两个人相处中相濡以沫，彼此包容，相互负责，诞生了一种特属彼此的默契。 你们共同度过的时间，成为了一部分的你。

我喜欢你的性格，人品，我觉得你做什么都可爱，所以我和你在一起。 而不应该是，我用房子，车，钱，换了你珍贵的下半身。

我理解人人现实，但是大可不必。

责任心，诚实，善良。

他哪条占了？

丢了这种人真没什么好难过的。

知乎用户 安静地看篇文章 发表

在一起是一件复杂的事情。

如果有些事一开始就说得很坦白，那么，爱情或许就不会开始了。

爱，不就是一种朦胧的美吗？朦朦胧胧，月掩纱帘，剩下的都是想象力在作祟，一旦接近了，一切明了，你看到了事实的全部和残酷。

如果说生活是真实的，那么真实会带来乏味，也会有很多残酷的东西，或者痛苦的东西。

爱，像裹了一层纱，然后把现实与痛苦包裹住，让你暂时忘却一切不愉快。

你说你男友若是介意你的同居史就应该早说，其实真正给他压力的是他父母——你居然在他父母面前说了你的同居史。

我想，你也没那么喜欢他，要是真的为他着想，真的喜欢他，你应该会很早就考虑他的感受，也考虑他父母对你的印象。

难道，你喜欢一个人，开始不都是遮遮掩掩、为他创造完美的形象吗？包括在他的亲朋好友面前。

可惜，你没做到。

你很有性格，你很坦荡，你觉得你活得很精彩，然后很多事情都我行我素。

要是我，我也会跟你分了。

我们两个人，私底下，什么都好。

但在公众场合，在亲朋好友面前，有些话、有些行为该收敛还是得收敛，不能说就是不能说。一个人在这个社会又不只是孤体的，他必定跟社会有诸多联系，外界环境会有压力。

我谈个恋爱就是为了躲避外界的压力，然后你让我谈个恋爱都这么有压力，这恋爱就不是恋爱了。

有时你觉得爱你就应该为你包容一切。

抱歉，假设爱情是生活的全部的话，那确实可以这样。

有些甜言蜜语可以在热恋的时候说，但在现实生活，很多你该考虑还是得考虑。

谈了恋爱总应该有个结果吧。

不然哪里有一直快乐的恋爱，如果有，麻烦给我十份。

恋爱必定要融入生活的——那就是长久地生活在一起，人类目前的常用方式就是结婚。

如果你稍微成熟点，或许这段恋爱走得更长一点。

有时，恋爱就是让你练着成长的。

让你成熟。

知乎用户 无法阻挡的胖胖 发表

不请自来。

我觉得这是一个很有趣的问题，抛开谁对谁错，我把 “男朋友介意我有同居史” 稍微上升一下“男性介意女性有同居史”，虽然可能面扩大了，但想说的事情意思应该不会偏

男性这种生物，一般自己的另一半喜欢哪个男明星，超级喜欢那种，男性很少在意，但如果说自己的另一半要跟哪个男的睡了，会想拼命。虽然现在讲究男女平等，但不得不承认，现在社会仍然存在更多的情况是，男的出轨，绝大多数家庭不会离婚，女的出轨，绝大多数会离婚。

这个事情我感觉，可以归结于生物基因，就是常说的，男性想繁殖，所以自己另一半精神出轨完全没有问题，只要身体别出轨就能确定下一代是自己的。女性要生育，不管另一半是谁，孩子能确定是自己生的。

这就导致了一个问题，女的有同居史或者出轨的时候，男性没办法确保下一代的问题；而男性有同居史或者出轨的时候，女性仍然可以知道自己生的孩子是自己的。

所以我感觉，同居史，所谓的别人的影子，所谓的想到前任等等，都是隐藏在生物背景下的外在呈现而已。

以上是我瞎想的，哈哈哈哈，不要喷我

知乎用户 evy 发表

姑娘们，不结婚之前不要跟男人上床，这个是底线啊。

不是我古板，是现实社会规则对女性有道德洁癖要求，对男人没有啊！！！

你不能说我不在乎，他们爱怎么看就怎么看。

问题是你又要想跟男人结婚，又要找个男人跟你结婚啊。

是男人都在乎这玩意，是男人都想要自己的女人是处女，这是他们的天性啊

你谈个恋爱就跟男人上床，你求什么啊？

谈恋爱有可能会分手，这是常识啊。你急冲冲地跟他睡在一起，难道婚后就不可以睡了？

人家小姐跟男人睡觉还图个钱，你跟男人睡觉图什么？

别说是为爱情，他睡了你，分手后他无任何压力地找下一任，你却为曾经跟前男朋友睡过被人嫌弃，合着两个人的爱情就一个人买单？这叫爱情，这他妈的叫白嫖。

不要妄想着靠指责改变男人们的想法，他们就在乎这点事，他们也就想这点事。只要你还想跟男人结婚，你就得遵守这个鸟规则，否则就等着被打击吧。

任何想婚前跟你上床的男人，都是抱着白嫖的心态在跟你交往没有列外，毕竟男人最了解男人要什么，你未来会遭遇什么他清楚地很，可那又怎样，反正又不是他受伤。

知乎用户 一是五乘 发表

现在女性已经很开放了，我身边，认识两天就出去 kf 的女生老鼻子了，我觉得她们是傻 b。我在这里可能要跑个题了——那就是，女生千万不要和男人同居，尤其大学生！

1. 我身边的女同学，隔壁宿舍的，一个班级一个年级都知道她同居——这种事情很容易扩散。你今后结婚，你想不让你老公知道你有同居史都难！你瞒得住吗？而且欺瞒你不觉得很下三滥吗？

2. 你一个女生和男友同居，一人掏一半租房费，今天他买饭明天你买，哈哈哈哈！厉害厉害——我认为男女性交往中的 AA 就是纯粹的女性吃亏（约会吃饭没有性关系的交往支持 AA）。如果你的同居生活不是由男方养的，自己也付出了房租吃喝等开销——请问，你给他洗衣服，给他做饭，给他睡觉，给他一切，还给他 money，顶多就是过节他送你个包，你反手在他生日送一双鞋…… 这种迷惑行为我真的无法理解！如果你觉得这样做没错没吃亏，那你今后结婚也不要花你老公的钱，你老公的工资卡他自己保管，你的工资贴补家用还要洗衣做饭伺候人家！你婚后都做不到的事情你婚前给同居对象服务了个遍？

3. 大学时光你四六级考完了吗？专业知识学懂了吗？人的精力分配是有限的，你将最宝贵的时间分配给了 “爱情”，那你除非是富二代，否则将来就业都是问题吧？已经参加工作的同理。

4. 你真的爱对方吗？我怎么就不懂了什么是爱？不就是你荷尔蒙和他荷尔蒙碰撞了？不就是野兽行为吗？爱个鬼？有多少个同居的最后结婚了？要我说就是女的傻 b，不怪男的骂你看不起你，我有多少女性同学和我咨询（因为我妈妈原来在城中村开诊所）阴道炎怎么整，我笑死了，有多少女的是自己去看的妇科病？？？？你怎么就那个不值钱的样？现在除非有男的给我买车买房，否则牵手我都害怕他有乙肝，你们随意想我，什么封建物质冷漠没有感情的机器，你同居你的，你将来老公我敢说百分之九十九不是你现在同居的这个男的！爱情要保持距离才会美吧，你提前和人家柴米油盐酱醋茶了，都二十来岁三十岁的，人家腻歪了又没有婚姻绑定，他不揣你，以你的 “智商”，你也会踹他。

5. 还有说句 zz 不正确的话，你同居过和结婚就差一个领证了，凭什么要求人家各方面适合结婚的男性娶你？那和娶二婚的有什么区别？？你同居的男人家庭有财力还是自身有实力适合结婚？你不是到了最后还是得找有点财力有稳定工作的男性结婚？？那你同居个什么？不就是你自己不值钱？

6. 那已经同居了没办法，未来老公介意就分手，不介意就在一起呗，也别觉得自己吃亏了，这个时候知道不公平了？知道吃亏了？早时候干嘛去了呢。

我今年 21 岁，我不懂什么是爱，非要说的话，我只爱过我自己和我妈。我个人瞧不起婚前同居的女性，我对于那些不以结婚为目的和人同居的男性觉得恶心，我更瞧不起一个四肢健全工作不错有房有车的男人娶一个有过同居史的女人，就是这样，欢迎来批判我，我也希望自己这种观念可以改变呢。

知乎用户 猫耳朵​ 发表

更新 2。

其实我也蛮霸道的，虽然我不介意我老公有多少前女友，也不在意他曾跟多少人同过居，但是我不允许我们的婚姻中有第三者的存在。这个第三者有可能是前任，也有可能是父母和朋友。

所以我会很认真的问我老公，我和他妈掉水里他先救谁？

我也会因为前任的孝顺而拒绝跟他有进一步发展。

我从不在乎老公前女友的存在，因为在我看来，她们只属于过去，父母就不一样了，母子关系斩不断分不开。

妈妈说，孝顺是人性，不该怪别人孝顺，可我偏不信这个邪……

不过，我并不确定我老公是不是真的不孝，我也不打算去较这个真，否则我又不是他肚里的蛔虫，就算他真的不孝，我心中难道就没有疑问了吗？只要他展现出不孝的一面，我就不会找他的麻烦 (╯3╰)

更新

下面这个回答给我提供了一些新的思路。

以前我觉得，找对象三观最重要，现在我认为，哪有那么多天生就合适的，都是从不合适到合适。无非就是，两个人之间的爱足不足以改变彼此的三观亦或是底线。

所以，如果爱的够深，处女情结可以被忽略，虐狗也可以被忘怀，什么所谓的介意都可转变为不介意，因为，人们改变不了过去，改变不了已经发生过的事情，所以就只能改变自己了。

其实我个人还蛮向往爱情的，只不过对我来说，只要有人天天给我说好听的，我就很满意了。我毕竟不是人肚里的蛔虫，就算我爱上的那个人是一个特别好特别好的人，那我又怎么能确定，他对我的爱，有几分是出自于爱情，有几分是出自亲情，有几分是出自善良，道德和责任？所以，虽然我很向往爱情，但我实际上更看重表现出来的爱情……

恩…… 这毕竟是别人的爱情，但愿那个女孩的爱情能有一个好的结果吧……

其实吧，我是觉得不管是什么事情，真不该瞒着自己的另一半。

我和我老公就是相亲认识的。然后我老公的许多事情他家里都瞒着我，但是我老公就不喜欢隐瞒，他就跟我说啊，以他的经验来看，越瞒状况越多。

所以许多事情，无论是优点还是缺点，不管人家介不介意，你都该坦白交代，但需你自己交代而不是别人替你交代。

嘻嘻，不知道大家有没有这种经历……

老公会把他前任给他织的围脖转送给我，我也会把前任拉下的戒指转送给他……

老公把我给他缝的荷包随手给扔了…… 因为太丑了，线头都在外面。

他还差点把我妹妹跟我继父一起做的手工作业给扔了，幸好让我给拦了下来。

我知道，你觉得这东西没有保留价值，可是我妹妹跟我们想的不一样，她看到的不是东西本身，而是这背后的情义。

我和我老公就比较 “物质” 了，我们的关注点在这东西物质上的价值。

所以我老公跟我公公拍卖孩子们的冠姓权，我和老公是觉得，姓氏这东西又不能兑现，哪有钱财重要，白给的钱为什么不要呢？那有些人就觉得，不是所有东西都可以拿钱来买的。

突然想到前阵子跟网友关于婚姻义务的讨论。

因为我一直在澳洲生活，我们这边结婚哪有什么义务，无非是喜欢就在一起，不喜欢就分开，结婚就必须发生性关系并不是什么约定俗成默认了的事情。

所以我觉得在国内真的是单身保平安（捂脸）

因为有太多的约定俗成和理所当然了。

这些问题本不是什么大事情，所以请文明交谈，礼貌用语。看过我回答的人应该都知道，我这人在这个问题上特别较真儿。你们想啊，我在自己被性骚扰的时候，首先想到的是如何文明礼貌的解决问题，如何阻止继父骂人打人，可见我有多重视这事。

那么我的要求就是，有事说事，起码在文字上要保持表面的礼貌。

当然，在你话出口前，我也不知道你会不礼貌不是？但我还是可以拒绝接受不礼貌的输出。

其实这种事情，一千个人里面就会有一千种答案。

我刚从 “父母和配偶谁更重要” 那个话题逛过来。

有的说，妻子更重要，有的说父母更重要，还有的说，亲情和爱情不可互比。

有的觉得，不孝顺父母的男人不可取，会让人看不起……

反正我知道，我老公肯定会说，我比他父母更重要。

而前任，一定会认为我在无理取闹，对父母的爱跟对妻子的爱本来就不一样，怎么比法？为什么一定要比？

我觉得，这世间所有的事情都没有个标准答案，一个人一个活法嘛，我想要的，我老公想要的，就和我前任不一样，跟我继父也不一样。

其实不光婚恋史应该坦白，所有事都该坦白啊……

我跟前任就直接了当，我说：我无意给自己多对爸妈，所以你爸妈对我再好都与我无关，你对我爸妈如何也跟我没有关系，那是你们之间的事情。但是，你别来给我爸妈当儿子，我也不跟你爸妈来往。

同样的话，我老公觉得本该如此，前任觉得我太伤人了。

话说回来，实话本就伤人，丑话说在前头总好过将来矛盾重重。

…… 我觉得应该也没有几个中国男人能接受我这种观念吧 (^｡^)

不过你也不用为过去的事情烦恼。有欣赏处的，就有鄙视处的，这件事无非就是说明，你俩三观不合。不过我个人更倾向于，他—从没对你认真过，父母则是他的挡箭牌。

原回答

你被骗了，男方占便宜的想法显而易见。

许多事情，事先说清楚就好，如果他知道你是奔着结婚去的，却还要骗你跟你他发生关系，这不是骗，不是占便宜是什么？

当然了，骗有很多种。

有的是谎报军情，什么学历收入统统造假，有的伙同介绍人一起行骗。

就拿我来说，我认为，不以结婚为目的的恋爱是浪费时间。

那么，假设对方知道知道我的需求，不想跟我结婚却还是骗着我跟他谈恋爱？这是不是行骗？是不是占便宜？

我认为是的。

好在你男朋友只是不想跟你结婚而已，那还有小姑娘被人骗着给人当后妈去了呢。

婚前不照样说的好好的，不管前妻所生的孩子？

至于理由，理由还不好找吗？

我老公在外面的人设是：重情义，讲义气，慷慨大方，现在又加了个怕老婆。

其实，怕老婆是他的借口，他只不过是又想继续维持人设，又不想花钱了而已。

所以，我就勉为其难的做了这个恶人（捂脸）。

你也别懊恼，你又不老，及时止损就是，有什么啊……

当然，你懊恼也没法，生活总要继续，法律拿骗婚是没有办法的。

知乎用户 睡前小故事​ 发表

对于这种争议比较大的话题，一向容易出流量，所以，我也要写！

开局先站队，这局站男生！

作为双标处情男的一员，我还是蛮理解他的想法。

他已知你是有同居史，且自己接受不了。但是还是跟你在一起了。

不在乎两种可能：

第一种可能，玩玩。

双标处情男介意找非处结婚，但是不介意跟非处谈恋爱。这年头谈恋爱又不代表一定要结婚。谈个几任不是很正常？有多少真的冲向结婚的？如果真的冲向结婚，很多没办法接受的事，早就应该提前说清楚了。所以玩玩很正常啦！

这些难以接受的事包括但是不限于：异地、处情、经济、彩礼、买房、家庭背景、父母养老等等，凡是一开始没有讲清楚的，都是归入玩玩。

第二种可能，尝试接受。

现在处女不好找，所以哪怕处情男也得说自己不是处情男，先找个对象再说。而且也不好上来就问：“姑娘，你是处女吗？”

实在没办法找到处女只能尝试接受非处，所以他不也带你见父母了？只是最后还是过不了心理这一关罢了！

处情男不可怕，尤其是像我这种双标的处情男也不可怕，因为我是直接说真话了。最可怕的是哪些说自己没有处情的人，不信等哪天 “妈妈不同意” 你就知道我说的有理。

知乎用户 匿名用户 发表

其实这事情我从小就看的很开。二十出头时候喜欢找姐姐。现在也喜欢跟小女盆友面前装弟弟，长的嫩。

俩性关系我还没想过长久到一辈子，结婚挺恐怖的。遇见过有婚姻不如意的女性朋友也跟我抱怨过，都成年人，我来者不拒，大家各取所需。其实别人的老婆真的不一样。这跟我性格爱冒险也有关系。这扯远了。。

两性关系呢，遇到了舒服了开心了就好了。其他随缘。关键女的不能影响我工作和生活空间。当然了你也不要影响她，当然了，她得有。

有一天或者一霎那没感觉了好聚好散，大家开心。别欠人家的。

但一旦确定男女盆友，一晚上也好，一年也好，必须花钱，别心疼那点钱，你去打高尔夫里外里要花多少钱，你买个硬派越野去跑川藏线要花多少钱，哎最近看上路虎卫士了，年底争取搞一辆，爬山花钱也不少。所以别心疼钱。而且不能让人家女的花钱，想要什么就给买，陪几天，陪半年，跟一辈子一样，有感情就一辈子忘不了，淡了是这个人那一霎那不是以前那个人了，但以前的感情回想起来从没忘记。这是基本底线。

另外分手了别报复。也别走不出来。没意义。你要是龙，那是她眼瞎。你何必继续扶贫呢。你得遇强则强，找好的啊。如果你是垃圾，她对你扶贫，你爽过了，不亏，你别再搞些事情，破坏那个美感。自强，严于律己，总不会错。

至于现在我也不是小男孩了，但劝小男孩们，生活工作很大，两性关系小多了，切忌沉迷。多运动，好好工作 [拜托]

但归根到底，到该结婚的时候，一定要结婚，我计划 40 岁时候怎么样也尘埃落定了，结婚。而且一定要多生孩子。现在生的小孩以后就是国家的主人，我国在变革，那些才是花朵。

但我结婚前一定会走信托计划，把一些东西归属权定义清楚，避免将来纠纷。毕竟不是二十几岁冲动的少年了，也会讲清楚比如以后如果出现感情淡了，如果再遇到真爱了，好聚好散，不亏欠。

知乎用户 叨一叨 发表

上策：分手。

他介意你有同居史无非两种情况：

第一种，最常见：他双标！他双标！他双标！

他自己找个女朋友一天想牵手，两天想接吻，三天想 ，然后口口声声说介意同居史。自己这里就一切都是太爱你，只是做了一件正常男人都会想做的事。但到了女生这里就是介意你的过去，介意你的同居史… 他怎么就那么确定他以后一定可以为当下这个女孩子负责人？他以后分手了别的男人会不会像他一样脑子有病？

这不就是典型的双标嘛！

宽于律己，严以待人。

你要不和他分手，以后这种双标现场还会经常发生。而且还会变本加厉，因为从他心底会觉得你的同居史让你低他一等。

第二种：他也是个处男，以己度人。

这种情况就是圈子不同，何必强融。妥协后的日子好不好过不一定，但强扭的瓜一定不甜。

中策：你完善自己，让自己在他的圈子里更具吸引力和不可替代性。

优秀的女人谁不爱？

哪个女人能完美？

就凭这两条你们的关系就还是有可能继续好好的走下去的。只要你有足够优秀的品质去掩盖他对你同居史的介意，关系或许有转机。注意：我说的是或许。

下策：凑合继续在一起。

他想起来就计较一下你的同居史，直到他懒得计较或者凑合不下去。

这种关系就是表面上一潭死水，而关系内暗流涌动。凑合一天是一天，最后耽误了自己的时间。

答完看到题主更新说分手了，恭喜题主早日脱离苦海。

知乎用户 天然呆 发表

要我都话估计也会介意

不是因为处的问题，或者同居过会怎么样，但是一个女生和前男友发展到同居的程度，已经是身心完全交付给对方，那对方在你心里有过很重要地位，说难听点你们两个属于精神离婚也不为过。倒不是说一棒子打死，至少对我来说是个比较大的在意的点

知乎用户 兔喵喵 baby​ 发表

分手

知乎用户 臧大为 发表

白嫖。渣男。

知乎用户 大猛​ 发表

谢邀。。。

作为知乎广受大家喜爱认可婚姻介绍人，你们的情况我基本上知道了。首先我对这个熟悉你过去，却拿你过去来为理由推卸责任的 “男人” 没什么好感，这个男的就是馋你身体而不想负责任，找事先知道的理由来逃避婚姻，所以说他是男人我打了个引号。分了就没什么好留恋的了。

好了现在说你，但是自己既然有过去了，就要认清现实，实事求是：同居史 =（未领证的离异）。有自知之明，明白自己的定位找对象也能少走很多弯路。

讲个之前的相亲案例：之前一个女孩找我介绍对象，说她刚和谈了七年的 “前夫” 分手了半年，现在 27 岁了，怕越大越不好找了，想请我帮忙看看。

我说 27 岁离异可能择偶要降低一些？

她说可以。

我问：怎么离婚的？离婚证换好了吗？

她很惊讶说：没领证啊。

我说没领证哪门子的前夫？我以为你离异呢。边说我边把 Excel 表格筛选改成仅未婚。

她说：在她心里她一直把他当丈夫看的，七年的感情分手了她真的感觉自己已经离婚了，毕竟也有夫妻之实同居了，手机备注都是前夫。

我想了想，又在 Excel 表格把离异的男生给她勾上了。我知道，七年的感情，在她心里，她前男友永远都有位置了，她不可能忘了他了，未来夜深人静的时候，她大概率会想起或者梦见他们在一起的匆匆岁月。

后来，她和我帮她介绍的对象结婚了，是一位离异无孩的男医生。

去年吃了她儿子满月酒了，日子过得还不错。

有过去没关系，只要能抛弃幻想，找准自己定位，为自己不懂事的过去买单，降低心理预期，找一段幸福的婚姻并不难。

但是，有同居史的女孩若没有自知之明，自我欺骗认为 “男的不在乎”，还是 “高标准、高要求”，那么很不利于自己未来的婚姻。男的非常在乎这个事！！！听不听由你。

知乎用户 海灵 发表

你跟他说：：：：渣不渣这件事，真跟前任的数量和时间长短，跟是否同居过没什么关系。。。

1: 频繁换对象不一定是渣，判断一个人是不是渣的标准，不是看他有多少前任或者和前任在一起时间有多长，或是否同居过，而是看他对每一段感情，每一个前任的态度，看看他有没有做伤害对方的事情。

有些人如果是跟前任好聚好散，并没有在谈恋爱期间劈腿的话，就不是渣。

而有些人把感情视为儿戏，谈恋爱从来只是玩玩而已，这种人不仅欺骗感情，而且还不尊重别人对他付出的爱，每一次的分手，每一段感情的结束，都会给对方造成很大的伤害，这种人是渣无疑了。

所以如果你在跟你的现任交往的期间，发现他跟别人暧昧，依然跟别的女生勾三搭四，那这样的人是渣无疑了。。。

2: 所谓的 “0 恋爱” 经验，只是针对于现实中的，在网上，有些人各种撩骚，浪到飞起。

由此可见，那些 “0 恋爱” 经验的人，未必不渣。

反观那些虽然没有前任，甚至连对象都没有，但他们喜欢玩暧昧，养备胎，做小三，各种游戏人间，喜欢在多个人中间跳来跳去。

这样的人，难道仅仅因为他们 0 前任，就能判定他们单纯如一张白纸吗？

我能理解人趋利避害的本能，很多人之所以不希望自己的对象拥有太多前任，也是为了降低自己 “遇渣” 的概率。

虽说一朝被蛇咬十年怕井绳，但如果只是因为一棵树，就放弃了整片森林，这样的行为与论断未免偏激了些。

何况判断一个人渣不渣，靠不靠谱，前任的数量只能作为一个参考，并不能成为衡量的标准。

就像萝卜，有些萝卜外表看着丑，但内里却很甜；而有些萝卜，虽然外表看着好看，但内里已经花到不能食用了。

归根到底，萝卜，是好是坏，得切开才知道；人，渣与不渣，也得接触后才了解。

谁都渴望遇到一辈子只谈一次，就能结婚，甚至白头到老的恋爱。

可现实是，任何感情都需要经过无数次试错的过程。

谁能保证谈一次恋爱就一定能走进婚姻的殿堂呢？也许你的现任命不好，遇见一个不合适，遇见一个不合适，直到遇见了你，他才真正意义上认为你还是他的命里注定呢？

因此浪不浪，渣不渣，真的和恋爱次数没有关系。

相比较那些在感情中唯唯诺诺，瞻前顾后的怂包，或者披着 “单纯” 表皮的浪子浪女，这种敢于正视自己的感情，喜欢就在一起，不喜欢就分开的人，不是更加难能可贵吗？

另外你跟你的现任在一起，你之所以变得温柔体贴，变成他理想当中另一半的样子，还不都是因为那些前任教会了你这些，前人载树后人乘凉，所以他现在应该感谢你的那些前任，不是吗？

面对感情，与其根据表象，带着有色眼光，去看待一个人，不如切身感受对方真实的内在。如果你现在一心一意的对他，能够给他足够的安全感与他想要的所有东西，那么不管你有多少前任，只要他正视 “他前任已经是过去式” 这件事，他就会发现，有时候干干脆脆，也不失为对感情的一种尊重。

知乎用户 楠志 发表

我一直坚持的一个观点是，不管你什么观点，只要你没违法犯罪，不侵害别人的利益。你的观点就是可以存在的，没有问题的。至于别人对你这个观点什么看法，那是别人的事，与你无关，你高兴就行。

就拿是否介意同居这个事来说，围绕它的观点无法就是两种，一种是介意，一种是不介意。不管是哪一种，人家都没错。介意的人，未必就是大男子主义，渣男，双标；不介意的人，也未必就是真心对你好，爱你，宠你，搞不好也是伪装出来的呢？

只是你要搞清楚，你到底愿意不愿意跟一个嫌弃你有同居史的人在一起过一辈子？要知道，这种嫌弃可能是跟随一生的，很难会改变。这种状态你能不能接受？

假如你可以接受忍受，那就没问题。假如你不能接受，但就离开，去找一个能够接受的人。

但一定不能这样做：人家嫌弃你有同居史，你还跟人家在一起，还想改变人家的看法，同时向他灌输 “如果你真的爱我，你就不要在乎我的过去。如果你在乎过去，你就不是真心的。” 这样一种鸡汤。

这都是没用的。你让一个人闭嘴不说是可能的，但你要让一个人改变思想，改变内心的想法会很难。

观点的形成，不是瞬间的事，而是过去那么多年的经历积累而成的，根深蒂固。

金庸小说《倚天屠龙记》里，人人对魔教闻之色变，认为这个团体伤天害理，没几个好人，人人得而诛之。连武林前辈高人张三丰这种人也对其嗤之以鼻，常遇春带张无忌去找胡青牛治病，张三丰的一个要求是，无论如何，不能加入魔教。

现实生活中，人们对事物的看法也不是你说几句话就能改变的。比如有的地方的人对彩礼非常看重，娶媳妇你就得给 30 万，他们的观念里，这是天经地义的。我女儿养这么大，你不能没有代价就娶走，不然你以后不知珍惜。

你不能说人家就是贪财，你也不能说人家就是卖女儿，人家就是这样的观念，也不违法。那么你要娶人家女儿，你就得满足人家的要求。

如果不行，那你就去娶别人。你不能又要娶人家女儿，又不满足人家的要求。用李云龙的话来说，你这叫不讲道理。

同居问题也一样。人家嫌弃你，还要在一起，还得让人家改变，一样是不讲道理。

不过嫌弃同居这种，其实是伪命题。在这个情境下，他嫌弃；换个情境，他可能就变成舔狗了，非但不嫌弃，还死乞白赖呢。

比如你突然发了大财，经济差距大到不是一层次了，他可能就不嫌弃你了。又或者，你是某个大官的女儿，能让他平步青云，那他也会把你当公主。别说你一次同居，你就跟十个八个同过居，估计也不在话下。

这么一看，你会发现，同居史不是最重要的，重要的是你在某个方面是不是对对方形成碾压之势。

以上，希望能够帮到你；愿聆听你的脆弱，陪伴你每一段旅程，我是楠志。

知乎用户 奶茶鉴赏局局长 发表

我不赞成婚前同居，但是我可以理解选择同居的这种做法。

但是你男朋友真的是一个勒色中的战斗机，他知道你同居过，他心里也介意，哎，他就是不说，耗着你，跟你玩呢。

他可能想着有 p 打不打白不打，反正到时候谈婚论嫁就说自己爹妈介意你同居过，名正言顺地跟你分手。

这种男的，就算你没有同居过，但是和你前男友有过性行为，他说不定也会接受不了，说接受不了非处。恶不恶心人呐，介意你一开始就别谈啊。

真是当了星星又要大星星。

同居过的就找不介意同居的就好啦，人家又没死乞白赖的逼介意同居的接受，介意一开始还藏着掖着。

这种男的也不会有什么担当，他要是真想跟你在一起，你同不同居的事他爹妈能知道？老一辈人接受不了很正常，明明就是他自己更接受不了啊。

姑娘们，擦亮眼睛吧。

不是说同居啊、未婚先孕一定没有好的结果。只能说在目前、我们这个社会，女孩子还是要保护好自己。人言可畏啊，有时候就算你没错，周围人都认为你错了，那你就不错也是错。

要么你就做好强大的心理准备，不 care 别人的眼光，想做什么自己心里有谱。

你要是稍微脆弱点，同居、未婚先孕这种就别尝试了，到头来后悔的是自己。

over。

知乎用户 菩提语 发表

看了很多阴阳怪气的回答，我不赞同。我也看到了你已经分手了，只是担心你以后的生活留下阴影，所以我才着手写这个回答，希望你能看到吧。

我简单回答下你的几个疑惑吧。

1. 为什么不早说。这个吧，人的占有欲望不是一条直线，一成不变。它是会随着角色转换，地位转换而不断变化的。比如最开始，一个男人只是想，“我能和这个女孩在一起就没有遗憾了”，然后你们真的在一起以后，他又会进一步的想，“要是能啪一下就更好了”，然后又会变成 “为什么第一次不是我的”。这样子的，他也只是个普通人，这种想法没什么不对的，当然，你也没什么不对，恋爱结婚生孩子，我们只谈适不适合。
2. 以后的你也是，如果碰到接受不了的，就分了。这种事情，男的接受不了，会一直在心里留个疙瘩，而且越往后你越被动，因为你年纪越来越大了，所以，以后再碰到接受不了的，直接分，别多想什么感情啊，舍不得啊。
3. 同居这个事儿，有一些男的不敢介意，但是真的又很介意，所以对这个恨意很强烈。同居这件事，就是个此一时彼一时的事儿，没必要去纠结对不对，只是能不能接受，不能就不要互相浪费时间。
4. 不要被同居这件事道德绑架，我觉着，只要女人不依赖男人，自己想单身还是想结婚，想同居还是想自己住，不需要征得任何人的同意，也不需要讨任何人的欢心。
5. 恋爱结婚这事儿，就是互相吸引且志同道合的人最终在一起过日子，只要之前的行为不影响之后的生活，不要去探究对方以前做过什么。
6. 相反的，我觉得，同居生活后的女生似乎更成熟一些，更懂得男人的心思一些，也更有过日子的观念。只要和前任断干净了，不再联系了就没问题，说白了，还是不影响以后的生活就可以，这个是否影响就是由双方共同定义了。
7. 建议你以后找个成熟的男人，对于处女、同居、打胎、二婚这种事情的理解能力，明显是男人心理年龄越大，就接受能力越强。心理年龄 20 岁的要找处女，30 岁的觉得没同居过就可以，35 岁的可能觉得跟我好好过日子就行，40 岁的可能觉得没孩子就行。
8. 同居是人生一件大事，和高考、找工作一样，你选择了就要承担相应的后果。

你没有错，不应该接受本不该你承受的暴力，但是你要承担你人生中每一个选择所带来的后果，祝你幸福。

知乎用户 倦怠的云烟 发表

无解，我认为有同居史不是问题，但是我不能说认为同居史有问题的人有问题，对吧。

对方有这种观念，就好像，女的不喜欢没有上进心的男生，但相对于这种软性的，难以说清楚的观念，至少别人的观念是非常明晰的，即不跟有同居史的女性结婚，有没有同居史它是客观事实，你有过就是有过，没有过就是没有过。

如果想要说服对方，你就要知道，对方的诉求，对方的原因，他到底内心在意的是什么。从而松动他的思想，使他接受他所不能接受的，既然他可以接受一种观念，想必他也可以接受另外一种观念，只是方法的问题。或者，你用感性冲了他的理性，让他非你不可，离不开你，根本不在乎你有过什么样的过去，即便你以前是哪个会所的小姐他也就是要娶你。

但是综上所述我认为没必要，不在意有同居史的男性还是存在的，找新的永远比磨旧的难。

很多女拳人士在这个问题下面急了，疯了，令人费解，别人要求你没有同居史，这个诉求她们认为不合理，认为不合理达不成共识可以再见嘛。完全没必要对人进行攻击。毕竟你们不管是私下里还是公开都开始讨论男性下体的尺寸了，觉得尺寸小的男性，必须跟他分（不要反驳，你们私底下还有很多公开场合很多人都表达过这种观点）。这时候想必女拳会更加愤怒并表示：“谁说的你找谁去呀，又不是我说的，我当然可以攻击男性。”

问题就在这里突然明晰了，你们到底是真的有正义感，有良好的素质和三观，想要解放人类的思想呢？还是只是在进行损人利己的自我维护呢？

假设你们是真的那么正，你们应该做的不是抨击男性，而是抨击这社会上所有不合理的择偶观吧，为什么因为对方是女性，再不合理的择偶观你都去认同，对方是男性，合理的择偶观都要不认同呢？综上所述，仇男罢了。

知乎用户 宏桑​ 发表

如果你的伴侣只由于你有过同居史就考虑放弃关系，那说明现在的 Ta，并不是一个值得你托付一生的人。

注：这里的托付没有性别含义，无论男女，结婚都是把自己一生的风险和收益都托付给对方，挑错了人的话，男的详见林生斌，女的详见岳父杀死女婿一家三口案中写谅解书原谅自己父亲、反向吃绝户的张某。

这类人无法接受曾经有别的人参与进了伴侣的人生，就好像，我们无法接受自己吃的炸酱面是别人已经吃过两口的一样。

我们会觉得奇怪：人跟炸酱面哪能一样，炸酱面别人吃过会有口水可能有病菌，而人同居过只要不是滥交没有染病，那还是原先这个人。爱一个人，自然就应该接纳 Ta 的优缺点和正常的过往。

可这些人却会觉得我们才奇怪：这是我一辈子只打算吃一碗的炸酱面，别说被人吃过，就是别人碰一下碗我都觉得这是杀父之仇并想换碗面。爱一个人，就应该占有 Ta 的全部，Ta 过去曾经被别人占有过，那就不是我要爱的人了。

这种把占有欲当成爱，把伴侣当成炸酱面的想法，是物化伴侣的思维。

不同于大部分人谈恋爱建立亲密关系，是为了看到另一个人的内心世界，了解另一个人的喜怒哀乐和各种思绪情绪，物化伴侣的人谈恋爱，是为了让自己的人生能够多一件可以炫耀的贵重物品。对于这类人来说，伴侣并不是一个活生生的独立的人，而是一个自己的所有物，就像自己的手机、电脑，或贵重点像房子车子一样。

Ta 们对伴侣有过同居史的嫌弃，就好像你买了房子，等收了楼才发现楼盘旁边是垃圾中转站一样，住吧，有点不舒服，卖吧，都装修好了家具也都安置好了，所以很纠结。

嫌弃伴侣过往的人，不分手吧，这事就一直膈应着 Ta 让 Ta 痛苦，提分手吧，一来不确定以后能不能找到更好的，二来自己也无法接受自己是这样 “肤浅” 的人，三来也确实投入了感情，于是也纠结。

大部分人应该都能理解上面房子纠结的这个例子，但却很难理解，为什么会有人把伴侣跟东西混淆。

这个，主要还是原生家庭的锅，我们对待他人的方式，参照的模板就是父母对待我们的方式。

习惯物化伴侣的人，往往父母间就是互相物化且会物化孩子的。

Ta 们的成长环境往往伴随着这样的争吵：

“嫁给你我不知道吃了多大亏！当初多少有钱人追我我都没答应”

“当初就不该娶你这个扫把星，还生出这么个拖油瓶！出国机会都没了”

“为了养你我们放弃了多少升迁 / 进修机会，这就是你报答我们的方式？”

“就你这样，将来我们老了要怎么指望你呀？”

Ta 们的父母会言传身教地告诉 Ta 们，建立关系 = 投资，利益优先于关系。

父母很少会关注 Ta 们的想法和感受，却会过分关注 Ta 们能反哺父母的功利性价值，比如 Ta 的成绩是不是比邻居和亲戚家孩子都好、拿奖是不是比别的孩子都多、工资是不是比亲戚孩子都高、工作是不是比身边同龄人更体面等等，结果，就是 Ta 们会持续体验到一种深深的不配感：似乎我不配成为父母的孩子。

于是成年后，Ta 们无论学习工作社交还是恋爱，都有一部分动力，是为了抵消内心的不配感，Ta 们需要很多外界的认可、欣赏、羡慕来作为证据告诉自己：我配得上，我就是这么有价值的人。

于是，跟 Ta 有联系的几乎一切人事物，都会成为 Ta 们对抗内心不配感或说低价值感的武器。而一个存在 “瑕疵” 的伴侣，则是一把杀敌一千自损八百的双刃剑。Ta 们对伴侣的嫌弃，其实是对于自己嫌弃自己的恐惧，Ta 们无法面对可能确实不够有价值的自己，因此需要消灭掉所有可能诱发自己这种自我攻击的潜在威胁。

尽管这个成因我们能理解，甚至可以表示同情，但是，这并不意味着你需要接纳对方这些不合理的想法和相处模式，因为人是有能力改变自己的。

父母对 Ta 们施加了不良影响是事实，但是，是直面这些问题并尝试，还是把提醒自己这些问题存在的伴侣当成问题的替罪羊，则是其个人的选择。

爱就是打破自己经历和早年环境束缚的最强力量，亲密关系就是治愈早年创伤的最佳途径之一。如果你的伴侣也是这样

如果 Ta 是不知道上述的内容，那 Ta 只是无知，知道了这些内容，愿意改变自己，那这段关系未来还是有希望的。

而如果 Ta 知道上述内容，但却不愿改变自己，认为把你换掉来得更舒服，或者是不认同上述内容而坚定地认为你需要赎罪一辈子，那你也别去祈求了，世界很大，有这种奇葩，也有很多不把同居史甚至是婚姻史当一回事的人。

遇到了一个不懂得珍惜你的人，你最需要做的，不是祈求 Ta 来珍惜你，而是自己珍惜你自己。

知乎用户 匿名用户 发表

说实话，女生绝对不要婚前同居，再甜言蜜语再海誓山盟都不要，等你同居完了，他们的嫌弃就来了，我觉得这完全是出于保护自己的目的啊，就像疫情来了中国人选择戴口罩居家隔离一样，你看国外重视人权就不居家隔离就不戴口罩，人权是保障了命就危险了……… 所以谈恋爱坚决不同居，坚决不发生关系，一起出去玩开两间房或者带上闺蜜和其男朋友，然后和闺蜜住一间，如果你男朋友非要咋样咋样，你报警告他强健就好了～当他和你谈恋爱完全没有任何 “福利” 之后，不也就更容易看出来他到底是爱你呢还是爱睡你了嘛？因为因为，婚前想睡女朋友的和嫌弃自己女朋友被别人睡过的绝对绝对是同一批人，可能不会完全重合但重合的是很大部分的，就是说，当一个聪明又清醒的女生不好吗？？最终想占便宜的人渣被你识破并空手而归，阅遍男生的你还得到一个单纯可爱的名声，这多好啊是吧？！而且同志们，咱们女生其实那方面欲望真的没那么强烈，咱们会和男朋友发生关系完全是因为感情上的喜欢而不是因为身体上的欲望，如果你男朋友刚好是个婚前想睡女生但又很嫌弃婚前非处的人呢？？你想想评论区那些可怕的东西，你愿意让这样的男渣们睡到你吗？想吐吗？所以不要犯蠢了，不要同居不要发生关系，没事儿想想自己啊…… 为了不让可能是人渣的人占便宜，就先牺牲一下自己那点微弱的欲望，这有啥不行的

知乎用户 沈万万 发表

你问问自己：

你能回到过去改变同居史吗？

你后悔曾经同居吗？

你能改变他介意这件事的想法，让他同意跟你结婚吗？

超过两个肯定答案的话，再来问怎么办，否则就分手吧。

说真的这个男人的操作很迷，为什么要跟家里人说你的同居史？

知乎用户 应子糖 发表

这男的问题很大。

题主恐怕是爱情小说看太多了，把这男的故意美化，还在纠结什么这男的说什么 “理性上介意，感性上舍不得”，就连生气也是说：

我再说一遍，每个人是可以有自己的想法 我不是不让你们去介意～但是请你们做个人。介意提前说，没人哭着喊着要跟你在一起了谢谢

这是该不该介意、介意应不应该提前告知的问题吗？

不是。

是我以前的朋友，所以跟前男友在一起的事情他跟我在一起之前都知道。

这男的分明一开始想的就是：哇哦，这里有个女的，可以不结婚就同居，而且同居分手之后也不哭不闹不上吊，也就是说，如果我把她追到手，她也会和我同居，然后我也不用负多大责任，把她甩了，她也不会缠着我。

换句话说：他并不介意你有同居史，因为他完全不介意拿你来练手，在男女关系上涨涨经验值…… 他只是介意和你结婚。

你被他当成了练手的工具人。

他明明不想和你奔着结婚去，一开始也不会告诉你，因为那样就没法练手了。

所以我说这男的问题很大。

知乎用户 匿名用户 发表

我是女的，我也介意啊！我会介意我男朋友在我之前，和别人度过了所有！

你不介意吗？

我甚至会介意我的兄弟、侄甥娶的女子跟别人同居过，但是我会闭严实嘴，做好应有的礼节的！

但如果我儿子想娶这样的，我会坚决反对，我把你捧在手心里，爱若珍宝，远超自己性命的爱，然后就这，就给自己找个这？

当然，拦不住我也不拦，远远的各自安好就行了。

但是，如果她们没有同居史，来到我这边，我会自然而然的觉得和她们亲切，可以亲昵。

我也不知道为什么！我人际关系懵懂，但是直觉如小兽。

可能是类似我三舅和我三舅妈离婚了，又领回来一个新舅妈（也是二婚，各有子女），我跟新舅妈礼节周到，客客气气的，可是我真的跟原来的舅妈亲啊（表妹分给她了），自然而然的亲，离婚了不便打扰都亲，在她跟前放松自在，在她面前丢人也不怕。也许是因为她跟我们度过了最初的所有？包括她来我家最初时的忐忑羞涩，我小时候最爱吃她做的鱼？

所以，我反对婚前同居，但是同居了也没什么。

现在，你男朋友，如果真的很介意，无法跨越，建议分手，在介意这事的人眼里，这是个雷，鱼雷，深海核鱼雷，爆了就是大事。（相信我们介意的人的话，那是真介意）

现在分，你损失最小。

分的越快越好，他越不过去这个坎，为什么还跟你扯歪？白嫖？骑驴找马？

这属于品行不行啊！

接受不了，痛快放过彼此，尊重彼此的选择和经历，这样的人才是品行好，不虐待，拿人当人。

玩物丧志，玩人丧德。

找不介意的，人品还好的，可以安稳过一生。

知乎用户 怂米 发表

分。

不是同居不对，是这人明明介意还要和你在一起，是你和他结婚，却还要去跟家里人说。明明是家里人都会介意，还说，这不是明摆着脑子不对劲吗？

我有病，精神病。我对象知道，我对象也不介意。他跟我在一起三年，知道我是什么样子，知道我的病到底是怎么回事，他不嫌弃也不介意。因为知道别人接受不了，他也从来没有和他妈妈说过。

和叔叔说过是因为我们俩刚在一起的时候，闹了点事儿，我家里反对我们俩，他实在是不知道怎么办，问了问他爸爸。

叔叔介意，说抑郁症可不行，举了好几个见过的不好的例子。（其实我比抑郁症严重多了。）

但是我对象觉得他喜欢的是我这个人，觉得是他娶我，叔叔怎么想，他的婚事还是得他自己做主，他还是决定和我在一起，并且跟叔叔把这件事都隐瞒住了，没有告诉阿姨。

现在我们俩都好好的，叔叔知道也没有在我面前提过，对我的态度也没有什么变化。

我觉得自己的老公，最起码要学会不给你在婆家找事。明明知道婆家人介意，还要告诉他们，这不是给你挖坑吗？

评论区说得同居对不对都跑偏了，问题在你男朋友介意，你未来的婆家也介意。甚至你男朋友还没脑子告诉了家里……

如果是我，我可能就试试分了。你不知道同居这件事对他来说是个什么程度的膈应人，没准以后还有隐患。如果他家里介意归介意，但是从不拿到明面上说，从不挖苦你，也无所谓，那就只看你男朋友的态度就行了。

我是觉得很诡异，介意还要在一起？行为迷惑。

介意同居没有错，不介意同居也没有错。观点问题，没什么好争论的。

但问题在于你不介意，但你男朋友介意。

要不就好好谈谈。要不就算了。

就像是我接受不了男的不护着自己的老婆，反而任由婆婆公公欺负自己的老婆。那以后我对象要是这也，就算他说什么百分百正确的理由，我也会和他分手和他离婚。因为我介意，并且不能接受。

但是对于我对象和异性聊天这解释，我也介意，但是我能接受。谁还没有朋友，没有同事了？在合理范围内都是合适的，介意归介意，我能理解也能容忍，心里不舒服归不舒服，也没多大影响。

所以，谈一谈，看看你对象是个什么程度的介意。

实在不行，就分了吧。

有些人就是觉得同居过跟结婚一样。退一万步讲，像是我这种不介意的，结过婚怎么了。如果我爱的人结过婚又方方面面合适，也没有什么我接受不了的地方，那也是我的心头好。

所以啊，介不介意完全是两个观点。都没错。不管怎么样，你也不要因为自己同居过而多想什么，更不必觉得卑微。

还是那句话，这是两个观点，视角不同，导致观点不一，都没有错。

知乎用户 饶美丽 发表

那我也介意他有同居史不就完了

知乎用户 清水泡面少点味 发表

居然还跟他家人说？

知乎用户 楼碧老师​ 发表

只有一条路：分。

往小了说，道不同不相为谋，你这男朋友看你描述还挺虚伪，更没必要互相浪费青春。

往大了说，这种封建残余的人，就得躲得远一点，让他们自生自灭孤独终老，是对社会进步的一种推进。

知乎用户 匿名用户 发表

解释一下 “报恩”，这操作确实很迷。因为她去高考那地方就是她的老家，她跟我讲的是小时候那个男的救了她。我现在想想非常可笑，就是想转移我的注意力，如果我不在乎，这事就这么过去了。事实是她初中那会儿就不是 CN 了，当年还有两个男的为了她打过架。

关注这个问题的估计大多是没结婚的青年和姑娘，那我就把话说的再透一点。结婚相比较同居而言多了一个仪式，多了两本证，这些就是给外人看的。有人强调结婚后会有陈麻烂谷子，离婚的心态跟同居分手的心态不一样。肯定不一样，离婚大抵都是对另一方失望透了，而同居分手的原因五花八门。但这根本就不是问题的关键点好么？问题的关键点在于 “你的另一半在乎你曾经跟别人深宫上苑度黄昏”，他们在乎你的 “精神层面” 已经被别人入侵了，他们怕以后的生活会有别人的影子，并不是你的身体曾经被谁拥有过。

两个人同居在一起，方方面面都会受对方影响。小到生活习惯，大到三观。我再给你们举个例子，还是我自己。

我曾经跟我一个同学谈过很长时间，她追的我。后来因为她家里极力阻挡，觉得我配不上她。但是事情过去这么久，我脑海里还有她的影子。如果某个场景，某件事曾经出现过她，再次经历的时候脑海里就会闪现出她的影子。我已经结婚了，我这样很明显是对不起我老婆的。但是我根本控制不住，这些东西已经写入我的大脑皮层了。

我跟她同居过，除了生孩子什么都干过。

能有同居的想法，说明双方对彼此都还算认可，所以同居后分手的原因大抵都是因为结婚谈崩了。

你，真的能忘掉对方么？能忘掉那一点一滴？能保证自己未来长达数十年的生活里不被对方的影子干扰？

禁果可以吃，同居要谨慎！这件事上不分男女，一旦没有从同居过渡到结婚，那没人能全身而退。

以下为原回答。

分吧，这个无解。

我以前谈过一个女朋友，严格意义上说是我第一个真的动了心想去认认真真谈的姑娘。她是我初中同学，高中为了高考分数线去了其他省。坚持了一年，跟我提分手了，当时距离高考不足 100 天。分手的原因是她认为我给不了她无时不刻的关爱，她班里有个同学给她买了件衣服，她就跟人家在一起了。而我呢，省吃俭用送她手机方便联系。

在一起的时候她就试探我，说她有一个恩人，她想报答，想把第一次给他。我说我是你男朋友，这个我是不能接受的。这个问题问了我五六次吧，我最后忍不住了，我说是不是你早就不是 CN 了，只是想编个幌子看我能不能接受？她说不是的，是真的想报恩，如果我介意的话，她就想别的办法。我说我肯定介意，等你高考完回来我们就在一起。

高考结束后，我试着跟她接触了一两次。她有个关系很好的朋友，知道这事。劝我要大度，可我感觉到满满的欺骗，后来我听初中同学说，她初中就不是了。最后不了了之，同一个城市，再也没见过。

女性在婚前同床这件事上比较吃亏，一旦同床就会有明显的性状改变。而男性只要不说，基本难以察觉。但是人人都有享受性爱的权利呀，我不觉得女性婚前同床有什么问题，但是一定要做好安全措施。一旦发生意外需要流产，那基本没有多少男性愿意接受。有一些男性，谈恋爱的时候就没奔着结婚的目的去，想怎么玩怎么玩，反正自己也不跟对方过日子，根本不会去关心对方的身体会受到什么伤害。所以我认为，只要没造成妊娠，大家就是各取所需的男女之欢，我觉得没什么不能接受的。但是一定要坦白，隐瞒是一定会出事的。

同居跟同床可不一样，肉体跟精神的欢愉完全是两码事。两个人如果在一起同居了，那就不仅仅是肉体上的碰撞，更有精神上的磨合，一些生活细节都会被对方所影响。说白了，同居后分手跟没有孩子离婚的区别仅仅在于没有离婚证。这话虽然比较难听，但是这是个事实。小情侣偷摸的开个房吃禁果基本不会有人知道，但是同居这种事，低头不见抬头见，窗户纸早晚会被捅破。在这件事上不分男女，都是一样的。

再说说 CN 情结这个东西，其实这本身只是源自于男性的占有欲和征服欲。一个男的无论有没有过性行为，只要他没碰过 CN，就会一直有这种欲望。一个没有任何性经验的男性遇到一个 CN，哪怕阅片千万部，很难一次搞定。把女的按在床上分分钟就能攻陷的男人，一定是经验老道了。一个处男如果第一次没有遇到 CN，那他对这种欲望的渴求就会更加强烈。

再说说结婚，结婚这事牵扯太大了。除非双方都有足够的能力能不依靠原生家庭，那这样只要两个人满意就可以了。而事实上结婚必定会动用两个原生家庭大量的资源，双方父母也会为自己的孩子殚精竭虑的考虑很多事情。这种情况下任何一方不满意都会让结婚泡汤，所有努力付诸东流，积攒的感情也只能是说散就散。

所以我的建议，结婚前在保证安全措施的情况下可以同床，这个没什么的。每个人都有享受男女之欢的权利，谁都没资格去剥夺。但是一定不能同居，在我眼里同居后分手 = 没领证离婚。

没性经验的男性想找个同样没性经验的女性，合情合理。所以遇到不是 CN 的女性，哪怕再动心，也要马上换目标，不然心里难受的是自己，而且注定不会谈很久。我大学同学就是这种情况，长达一年的时间每天生活在痛苦之中，最后不了了之。

没性经验的女性想找个同样没性经验的男性，同样合情合理。只不过因为男性体征的原因，只要不是海王，很难发现对方是不是处男。女性没有过性经验，也不知道没有性经验的男性到底是什么样。

海王我无法评论，希望大家都敬而远之。

我曾经谈过一个女朋友，对方不是 CN。我没有反感，因为我也不是处男。她人挺好的，我一度认为就是她了。然后有一天她突然要跟我同居，我很惊讶。我问她，你为什么要跟我同居？她说同居能更好的了解对方。她主动跟我坦白，上一个男朋友，也是她第一任，两人同居了半年多。后来因为男的去外地了，不得不分手。我问她，你爱他吗？她说我现在只爱你，他是过去式了。我说你不要逃避话题，你难道不是因为爱他才跟他同居的吗？你们在一起生活那么久，你能忘掉他吗？你说你爱我，想和我同居，你跟我在一起的时候脑子里会不会全是跟他生活的影子？

姑娘，你唯一的错误就是在结婚这件事没有板上钉钉的时候迫不及待同居了，并且你还觉得同居没有任何问题。我问你，同居跟结婚后过日子有啥区别？差两本证，差一个仪式。

我们这一生会遇见很多人，有很多人会让我们难以忘记。如果是因为某件事而记住某个人，而这件事日常生活中会经常去做，我们能忘掉这个人吗？

事已至此，也没什么好纠结的。每个人都有属于自己的幸福，好聚好散。

知乎用户 小菜籽 发表

换一个不介意的男朋友

知乎用户 再来一次 发表

谈恋爱的女生要注意，有如下 2 个特征的男生不能找，婚姻很难幸福。

1、对爱人的看法，很容易受身边人的影响

题主一直在纠结一个问题，为什么他介意同居，却不早说？他和你之前就是朋友，情况都了解呀，不存在女生故意隐瞒。

因为他当时决定和你在一起时，虽说心里有点不舒服，毕竟同居≈结婚，只是没有结婚证，但他爱你，认为那点瑕疵不会影响你们的感情。

事实也是如此，你们在一起时，应该相处得不错。所以半年后，他跟家长提起你，想推进你们的关系。

但他的家长介意你有同居史，他就受到影响了，对你的看法发生了转变，觉得自己无法接受你。

你可以说，他对你的爱没有那么强烈，所以无法克服一些心理上的阻碍；但更可能是，他不能独立地决定自己喜欢什么样的人。

他需要家里人甚至身边的好友都完全认可他的选择，他才能确定娶一个女孩。如果有人提出了女孩的不足，他就会觉得，是呀，他怎么能接受那样的女孩呢？他对女孩的爱仿佛一瞬间消散了。

这样的男生不能成为一个女孩的依靠，他对你的爱，不是由你决定，也不是由他决定，而是由他身边人的看法决定。

2、自私，不为对方考虑

家长表示介意你的同居史后，他是怎么对你说的？啊，好痛苦，理性上想跟你分开，感性上舍不得，但明确说了，不会跟你结婚。还是你提出的分手。

真有意思啊，都不准备跟你结婚了，但还想跟你继续谈着，搞得自己好像很委屈，在痛苦地挣扎。

如果你不提出分手，而是想着说服他爸妈，估计他很愿意继续和你在一起，但别以为他会改变决定，和你一起跟他爸妈沟通。

不会的，他就是享受着你们的关系，直到他找到别的对象了，或者心里终于做好准备了，再把你甩掉。

至于这中间会耽误你多少时间，你投入多少感情，会受到多大伤害，别看他嘴上说的好听，其实心里是不在意你的。

如果一个男孩已经明确表示，不会跟你结婚，你不要再去深究到底是什么原因，还想着去努力解决问题，那都是徒劳的，没有意义。

但凡他还爱你，想和你在一起，无论面临什么样的困难，他都不会那样对你说。做决定前，他已经想的很清楚了，说不定连之后追求的女孩都确定了。

你的伤心，你的挽留，无法触动他的心。这样的男人不值得你爱，能摆脱是件好事。

如果你觉得这个回答不错，请你帮个忙：

1、点赞，表达你的态度

2、关注，让我们成为长期关系

知乎用户 清逸 发表

看到这么多人赞同把女人比作二手机的，我作为男的也说一下个人观点。

首先介意不是很正常吗，有几个男的不希望自己喜欢的女人是 c，就算嘴上说着不介意心里肯定有隔阂，婚后不会有多幸福。搞不好他就到处玩了。但比作二手机确实侮辱人了，不过你一开始没有坚定拒绝婚前性生活就要为此付出代价，女孩子要学会保护好自己，不要被渣男玩弄感情又玩弄身体，剧烈反抗他是得逞不了的，不要说体力不如男的，你用力咬他啊！再说真心喜欢你的也不会强迫你。

你现在要搞清楚他介意这个还愿意和你结婚还是只是玩玩，玩腻在把你踢开。不愿意该分手就分手。下次有男的追你先说清楚自己不是 c 他不介意还愿意真心待你再在一起不好过现在这样？不要浪费青春，时间很宝贵，宁缺毋滥！

知乎用户 小小上上狼​ 发表

这个回答下面真的是各种键盘侠剧集啊。

小姑娘，我看你的问题，大概率我比你年龄大，而且我还是 4 个小朋友的爸爸。

同居没什么不好。我也是这么教我自己小孩的。为什么？婚姻是一辈子的承诺，是一个新家庭的重组，同居是婚前最好的检测手段。双方的生活习惯，双方的价值观，双方的家庭。

姑娘，你只是眼神不好，找了个渣男，仅此而已。这个问题的本质，也仅仅在此而已。和同居无关。

回答里那些恶臭的什么非 cn 不娶，什么二手的言论大可不必在乎。你可以翻我以前的一些答案，可以看出我出自一个不算差的家庭，一般来说，好的家庭不是在乎什么同居不同居这些破事，在乎的是你够不够资本，包括不限于聪明、成熟、金钱、能力等品质。

顺便可以说一件事，我有个非常好的同学，秉持的观念是就是不娶 cn，他觉得，到了这个年纪还是 cn，要么是身体有问题，要么是观念不合。为了婚姻保持 30 年的处子之身，把宝押在一张膜上面？

所以，姑娘，下次找男朋友，眼睛擦亮一点，远离渣男。

知乎用户 Sentimentalist 发表

到底该不该婚前同居，这个屎坨子话题我不想讨论，因为这种东西两边观点都有道理，讨论一万年也不会有明确答案。

但从实际角度讲，题主这种问题没啥好说的，分就行了。

因为情侣间的矛盾分两大类。

可调节冲突，和既定事实冲突。

啥叫可调节冲突呢。

比如你对象嫌弃你不洗脚 (开玩笑瞎说的)，那你可以调整自己去勤洗洗。

比如你对象不满你要 30w 彩礼，你可以要 20w 或者 10w，总之它是有调整余地的。

再比如你对象生气你跟别的男人走的太近，异性哥们一大堆，你可以适度疏远避嫌。

因为这类问题产生矛盾的，我都劝和不劝分。

因为这都是可以通过意愿来解决的小问题。只要你俩感情深，真的不算个屁事。

但是如果是既定事实类的。

分就对了。没啥好说的。

比如，他觉得你不够高，太矮了。

比如，你俩三观冲突，话不投机半句多。

再比如，他介意你有 8 个前任。

再再比如，你有同居史。

这类东西，你改不了，是既定事实，就算他因为一时的妥协接受了，这些事也会像一根钉子一样牢牢扎在心里，你永远也拔不掉。他是没有缓和余地的。并且会随着感情的老化，而加剧。

反过来也一样，如果你对他有 “既定事实” 类的不满，同样道理。

所以，分吧。

找个不介意同居史的。就这么简单。

知乎用户 一个飘忽不定的土豆 发表

本回答已经进行了修改。

这个问题推到我推荐页了好像。随便点进来看看。

读了评论后，血压感觉有点上升了呢。

本来不想写的，因为那么多回复，我写了也没人看。那我就在这里自嗨了。

为什么婚前不能有性行为？

为什么婚前不能同居？我觉得，同居这件事儿吧… 婚前开始挺合适。

结婚是什么。两个人搭伙过日子嘛。在目前的结婚形势下，一般俩人会开始同吃同住同行。可是两个人在一起居住时，很多时候会冒出来很多问题。对象不是父母，不会无条件的包容你的生活习惯。我以前有个很好很好的同学，在学校抬头不见低头见，“如胶似漆” 的粘在一起，基本不什么吵架。后来学校旅行我跟她一个房间，一个月内就有几次冲突。老师也说，每年旅行，总得闹掰那么几个人。（当然我和那同学现在依旧很好）平时注意不到的大小问题，在同居时就能暴露出来。比如说女孩子头发堵厕所，比如说男孩子尿不准还没有自己清理的习惯。比如女孩子内衣喜欢乱放，比如男孩子臭袜子堆成了山。比如说她喜欢玫瑰味的沐浴露，他一闻到就想吐。大家生活习惯很多时候都会有冲突呀。

有些问题看似小，堆积起来，真的能压垮一段感情，分散两个人。我觉得同居恰好就能暴露这些问题，给两个人磨合的空间。如果两个人住在一起，发现两个人棱角太尖锐，谁也磨平不了谁，谁也不愿意去迁就对方，那就可能真的不合适，不如提早分了，省的互相浪费时间消磨青春。这远比扯了证后发现受不了对方要方便得多。

所以，我认为，不是因为不认真，所以同居。恰好是因为很认真，才会同居。

为什么这个时代还有人讨论什么处女，二手，脏？竟然還有人跟我把女孩兒說成手機？（打个岔。我点出去以后懒得找那个大哥的帖子。别跟我谈这是 “比喻”，这就是物化。物化是把人比成商品的意思。老师是红烛，孩子是祖国花朵… 花朵和蜡烛这里不是商品哦。手机是哦。用手机对比一个人的价值，是否真的合适呢？哼！不要掉入资本主义的陷阱。）

呜呜呜，可怜的溥仪皇帝去世好久了呢。

一本正经地分析什么同居，婚前性行为不自爱，什么不珍惜自己别人就不会珍你… 额额额额额

牛宝宝药努力翻滚哦。

跟你交往的，是一个人啊。

这个人有优点，有缺点。活了十几，几十年的，总也会遇到一些人，拥有一些过去。过去的经历造就了站在你面前，这么个赤裸裸，活生生的人。在遇见你之前，她也不知道以后她会和你交往，和你塑造新的回忆。在你之前，她可能遇到了另外一个少年。那个少年或许喜欢打乒乓球，笑容中有春天的暖阳，眼睛中，映着爱人的模样。又或许，那个少年是个手掌心有狂風暴雨的人，在生氣時脖子上跳起的青筋令人恐懼。可是这些重要吗？

和你交往的，是眼前的这个人。那些回忆，过往，和经历，只是她的一小部分。她有更多值得你去喜欢，去爱，去珍惜的地方。她可能很擅长料理，或许她工作和出色，又或许她的笑能温暖你整个冬天。她能在你难过的时候陪你聊天，在你寂寞的时候给你做一碗面，在你陷入泥潭的时候，握住你的手。她也会在受伤的时候哭泣，在生气的时候耍脾气。她或许有（你眼中的）缺点。她可能有口臭，可能在人说话的时候爱跑神，可能总是 get 不到你的笑点，可能有点小心眼。但我觉得，过去，不应该成为她的缺点。

这才是她。

她不仅仅是她的过去。

她是一个人。

如果你不能接受她的缺点，或者是她的过去，请你离开。

（况且本来这男士本就知道所有。事后这么说不太好吧。）

啊啊啊啊啊啊小姐姐摸摸，小姐姐挺你。

不看那些评论区某些 ** 的回复哦。

（看到这里，一定有一些伟大而又犀利的男士，要义正严辞的教育我。嗯嗯嗯，您说的都对。 ）

……………………………………… 分割线……………………………………

更新

真没想到有人回复，受宠若惊，还以为没人看我自说自话。

我心想我也没说啥特别男女对立的，但果然有评论区小可爱说女拳。

嗯，我就来相对理性的进行一点补充。

这边先说一声。

思想很难说什么对，什么错。

就比如说，你现在说不应该奴役别人，这是错的。可是这句话你放以前的某些西方社会说，别人可能觉得你 sb。你现在声泪俱下喊：“黑人的命是命”，一堆人附和你，放在以前就可能很不一样。在每一个时代，社会和大众更接受某一种思想。在这个时候，这个思想就变成是 “对的”。

所以说我打拳也好，怎么怎么样也罢，我挺不想吵的。我不能说你的思想是 “错” 的，也没法儿说我就是 “对” 的。我只能说咱们三观不合，您说话我听着不舒服，我说话您也绝对不爱听，您出门儿左 / 右 / 不拐，慢走不送。

我只能说，我代表我的立场和我的利益。我只是单纯的觉得女性在很多领域上，是可以和男性并肩，并且超越男性的。当然，女性喝男性生理上就有差距。生理上，咱们单纯谈力气（跳得多高，跑得多远），男性就是天生比女性条件优越，这没什么好说。所以，男女的社会分工会有一定差距。原始社会里，男性打猎，女性摘果子，大家分工合作，各司其职。大部分时间都是靠女性摘的果子维持生存，但是有时候男性满载而归，这时候，就能大餐一顿了。有谁能说两性之间哪个工作更为重要？两个都很重要。就算是现在，你可以说男性在社会生活中扮演了许多重要的角色，可是女性就没有嘛？因为很难以数值量化，很多女性在家庭里所作出的社会贡献都被低估了。（就比如说做饭，照顾孩子。做饭不容易，尤其是给一大家子人做饭的时候，总是觉得刚吃完饭，又在考虑下一顿饭。照顾孩子也令人崩溃。我兼职当过幼儿园教师。小一点的孩子真的是时时刻刻盯着看着，你从来不知道他心血来潮有什么作死行为。什么什么都往嘴里放。照顾孩子洗澡，睡觉，吃饭… 一天下来腰酸背痛。我的同事好多腰都不好了。我都很难想象，一个刚生孩子的母亲一天起来喂好多次奶，一个好觉都睡不了… 是什么样的体验。）

以前，女性一直扮演着比较传统的社会角色。可是近些年，社会给了女性更大的自由，更多的空间和权利，而女性，也有能力在这些岗位上发光发亮。以前，或许是没有机会而已。没有道理非要以男性的长处比女性的短处。也没有女孩儿跟男孩儿比谁会生娃。拿一些生理上的不同比较，没意思的。（暗示评论区里某位）大家贡献的方式不一样而已。

不想搞什么两性对立。

只是看不惯一口一个 “二手”，“脏” 啊，什么的。脏？我每天洗香香怎么就脏了？

我不认为女性的价值是以她的身体来衡量的。

她不是一个物品，何来 “二手” 之说？

她如果没有在泥潭里打两三个滚儿，何来 “脏” 这一说法？

总之，我们三观不合，您的思想和价值观很可能在将来，和笨重的大哥大一般，被社会所抛弃。您的思想可能是 “对” 的，只是更可能不被更为未来的社会所接纳。

当然，一切不符合健康网络环境标准的评论，我会举报处理哒！希望某些人不要暴露素质，谢谢呀。讨论的可以，人身攻击的不要滴

更新：

好惊喜，被建议修改了。

嗯，已经修改了啊。

嘿嘿语气都跟着委婉了不少呢。

文明你我他

再次更新：

以下都是个人看法，主管想法。我也不知道怎么就从同居扯到这些。跑题跑到姥姥家了。

很幼稚，但我觉得爱情和金钱是有关系的，但是金钱不能衡量爱情的一切。我觉得婚姻不应该交易化，有点可悲，但这些问题又很现实。

如果要从金钱的角度上考虑，我觉得男女得公平。我的出发点在于我身边的环境。我没有办法知道你生活的环境和你身边相处的人。彩礼我所谓，但我还真聊天跟我妈聊过。我妈觉得彩礼必须要，她觉得彩礼不是卖女儿，是表示男方对于女方家的重视。但是彩礼要的不会太多（男方家看着给。家里没条件给个一万意思意思都行），而且按我们本地传统，会返还一部分（一半左右）。房子我家有多余，如果居住地没有房子，可以一起买 / 租。物价太贵，二三十岁很少有经济实力独自承担。如果你有实力你 nb。车子无所谓，反正地铁很方便，开车还堵车。我觉得男方独自承担肯定不公平，主要是谁家比较有能力谁出多一点。在这个基础上，我不认为女性应该为家庭牺牲事业，家庭主妇不可能。（事业好的话，可能考虑不要孩子）家务等肯定也是双方轮流。我不认为女性应该理所当然经济上依靠男性，爱情不是单方面的索取或者给予。

你可以有择偶标准，有处女情结。人以类聚，物以群分。我对于婚前性生活保持开放态度，荷尔蒙真的控制不住谢谢。我也不会找个处女情结给自己找不痛快（因为价值观本身就不一样，根本不可能走到一地）所以，希望女方保守一些的你，肯定也守身如玉，洁身自好，我很尊敬你的自制力。

以上。

知乎用户 叶尾巴 发表

女生千万别被舆论给迷惑了。别总觉得都啥年代了，谁还那么封建？！

实际情况其实跟主流声音恰好相反。没有 CN 情节的都是同龄女人。大部分男人只是嘴上说说他不在乎。真的发自心底不在乎你是否同居过的，要么他连你这个人都不在乎，要么他有某些没法说的癖好。

能做到嘴上不说已经很难得了，不能要求太高了，对已经经历丰富的双方来说，谈什么爱情高于一切是不现实的。熟男熟女凑一起搭伙过日子而已。都会给自己留个退路，像初恋那样动不动就给对方全部不可能了。也正因为这样，他连嘴上不说都做不到，应该是对你缺乏尊重，那就换个人就是了。这没啥好说的。

emmm 说了这么多，其实就是提醒那些还没昏头的姑娘们，别天真的把别人说的现在有多么开放当回事。别老觉得都啥年代了，男人们都与时俱进了。。。呵呵。与时俱进的仅仅是嘴上说的而已。

知乎用户 匿名用户 发表

婚前同居不评价，已经发生了，无法改变。但是一定要真诚的告诉自己的父母和男方，并让男方告知他的父母，双方包括双方父母都能接受，就继续，对方不能接受就找一个能接受的。绝对不要隐瞒，因为根本瞒不住，到时候可就不是鸡飞狗跳那么简单了。

既然很多人认为婚前同居合理，那就大大方方的告诉双方父母。隐瞒婚前同居历史是很严重的人品问题。

知乎用户 十一郎​ 发表

让他哪凉快哪呆着去～

看题目我还以为你隐瞒之后他发现了，但特么他一路看你谈上一段过来的啥都知道还特么和你谈！谈够了说介意同居史？就好像有什么大病！

早分早利索～祝好！

知乎用户 fran 发表

换角度。如果你得知男友之前同居过会怎么想。

第一反应不是什么一手二手的问题吧，而是他和前任会不会藕断丝连，会不会前任不可磨灭，会不会婚后被无限比较。

所以同不同居重点不是是不是处之类的奇怪物理问题，而是感情上的稳定预期。

当然前提是真的准备结婚，不想结的只是拿这个当借口罢了。

知乎用户 不沉默的螺旋 发表

分手换一个不介意的。

我一直是鼓励女生婚前同居的，因为你嫁的人是人是鬼，同居一两个月就能看个八九不离十。比结婚再离婚成本低了不知道多少倍。

而且现在婚前同居简直太普遍了。我在北京，我周围未婚有男友在北京工作的妹子，但凡不是北京本地人或者家里有投资眼光早早在北京买了房的，都是在和男友合租同居，无他，生活成本低而已。

我不知道这些妹子凭什么要受到性道德的指责，她们没有做错任何事情。

确实其中有一些人和男友中途分手了，无非就是男方劈腿被发现；或者男方在同居中暴露出生活习惯差、懒的令人发指的本质，让女生觉得未来一辈子都要拖着个巨婴毫无未来。我觉得她们都是非常幸运的人，比结婚以后才发现这些事情，孩子都有了想离婚也迫于各种压力离不了强太多了。

所有试图给同居女生扣 “性道德” 帽子的人，都和打压非处女是一类人，在我眼里是该坚决划清界限的、感谢对方不娶之恩的。

ps 所有不想当 “同居接盘侠” 的男生，如果你们在北上广，千万别和女朋友合租，要一人租一间房，贵就贵点呗，反正人均起薪 30 万 +，没到这水平别在北上深混，不然你要害你女朋友变成有同居史的二手货吗？以后你们找女朋友，也千万别找身边同样是 “北漂”、“沪漂”、“深漂” 的女生，她们有过同居史的概率非常高，你们躲得越远越好。

知乎用户 白茶 发表

我也不知道这群人是天生恋爱脑还是故作单纯受害者人设，我觉得下面一些成年人的潜台词应该是被当做 “公共知识” 的，一如法律中的 “应当知道” 的概念——拿 “我哪知道杀人犯法啊” 是推脱不了罪责的，没意思，真的没意思。

0. 深夜单独约异性出来喝酒，就是想睡你——所以你答应了，意思就是你也想睡了。

1. 出现在自己恋爱时间线以前的人，你结束恋情后还来说真心喜欢你，想在一起，就是来玩玩的——所以你答应了，意思就是你也正好现在空窗期没人喜欢，寂寞，也想玩玩。

2.…（待丰富

不要跟我讲什么不是 100％、不要跟我讲破折号以后的事是以小人之心度君子之腹，要的就是非 100％这个效果，真要 100％不就没这群老油条的回旋余地了吗？瓜田李下什么意思懂不懂？？换位思考动机懂不懂？？是君子这点道理不懂？？白莲花可比绿茶 X 恶心多了。

“如果别的女的坐在你腿上你会怎么办？”

“我保证不动如山”

“你还敢让别的女的坐到你腿上？！”

小孩子还能像《狩猎》里一样装单纯，成年人就算了，你已经没有无知的权利了，都是老狐狸，还装单纯搁这套利呢，恶心不恶心。

强烈建议，处找处，同居过的找同居过的，不要拿 “我也没想到会这样，我也很难受” 为由在这卡 bug 试图玩玩完事又想甩干净下车，真的很不负责任。说没同居过的不介意同居过的，用脑子想想，可能吗？您配吗？可笑。所以就进化成“一开始真的不介意？后来才发现真的没法不介意”？？真厉害呢，高手过招呢。

无知本身就是最大的恶。

知乎用户 thenaturalife 发表

建议可以先回答 “女朋友嫌弃我没钱没房没车怎么办”

知乎用户 陈年老土豆 发表

有人来咨询，说介意另一半和别人同居过，不知怎么办。

一，我说，我就问你三个问题，

1，你爱对方不爱？

2，你爱对方不爱？

3，你爱对方不爱？

如果三个问题都是爱，那么对方的过去你就不应该介意，从你跟对方在一起，你们俩一切都是新的。

如果你的答案是否定的，我建议立刻分手，不要犹豫。

为什么我说这些？因为你要知道一个人的过去，他已经过去了，而过去的事情是谁也改变不了的，如果你介意过去的事情，那就等于说，你要求他，让他把秦始皇叫出来唱歌，你觉得能实现吗？

所以说这个问题就很搞笑。如果你爱他就要有点起码的魄力，要包容他过去的一切，跟他有全新的开始。不要介意过去那些细枝末节都不重要，永远不要再提，重要的是你们的未来。

二、如果你真的爱一个人，请不要双标。

我曾经看过一个视频，是采访男生，女生对对象同居过，是否介意。

不止有女孩儿这个版本，还有男孩儿的版本，但是说的是是一样的，反正他们都说的介意，呃，我认为这个事儿吧，当今社会两个人在一起吧，同居这个现象太正常了。而且咱咋说呢

，你说你不能自已说是啊，你原来你谈过对象，跟人同居过啊，你自己就觉得自己，唉，都挺好的，完了你得要求另一半没跟别人在一起过。当今社会它就是这样啊，他可能拼了命的去爱一个人，最后没有结果，不是爱情错了，

是那个人错了，他只是之前经历过一段或者几段失败的感情，可是他没有错呀，就代表它不好了，

还有一个视频里面那个女孩儿说的，嗯我，我不喜欢别人用过的东西，我这个人就是这样，老妹儿，咱说你是咋地黄花闺女啊，你自己都让人倒即走了，你自己心没数吗？我是不惜的说，你啊，

一天别搁那嘎达，就是自己一身四毛完了，总觉得别人像猴儿，你不属于说是可笑至极吗？而且你记住一句啥话呢，两个人在一起吧，你记得从他跟你在一起那一刻，你俩所有的东西都是新的。不要在意人家过去经历过什么事儿，

只要是合情合理，不违背道德，跟你一毛钱关系都没有，因为过去人家的人生你根本就没出现过，只要和你在一起之后，真心实意跟你。对吧，哎，跟你在一块儿，都是他对你好，你就得记得人家的好，你他妈就得对人家好，这是规矩，知道不？一天净逼事儿。

三、爱情的本质是彼此信任，让彼此更好。

爱情当中的本质是什么，爱情当中的本质就是要彼此欣赏你觉得他好，他觉得你更好知道吗，

爱情当中本质是彼此信任来好好想一想你每天有多少行为是跟建设跟对方的信任有关呢，你每天有多少行为是建设跟对方的欣赏有关，

有没有相信自己没有欣赏自己，每天有多少行为是在欣赏你自己每天有多少行为是在信任你自己对吧，所以我经常跟大家说信任，有散步，一个人培育相信。

第一步是什么，容易相信自己，任何情况之下我都相信自己有能力变得更好，

第二个是什么，相信第三步是什么，总是相信别人一个培育不了自己细心的人。

如何培育信任。我说，请让我看到你，对你自己有信心说这个还没有对我说，那也就不存在对你陪你自己还没培育出来，你凭什么知道怎么去陪别人呢，那不是纸上谈兵吗，你是不是至少应该把你自己赔自己培育出来哦，

他说那我不得行，我说那我真实告诉你，她也不得行有没有，所以当你还不知道怎么培育自己的时候，对于她就先闭嘴，对吧，好，这个时候，我们要怎么办，说点彼此都开心，那就

第二条就是人与人之间的关系关系好不行也行关系不好不行也不行，关系不好行与不行，没有你就好好想一想我们之间是一个什么样的关系，后面很多事情都简单。

有情感问题，别傻钻牛角尖，越钻越难受，多问写干货的人。

看完点赞加关注，绝不错过老土豆每篇干货。

我是

@陈年老土豆

，情感问题，直接问。

以下是我其他千赞回答，不看后悔一辈子：

知乎用户 砚无墨 发表

这个问题不应该邀请我，应该邀请我前女友。

或者她现男友。

知乎用户 匿名用户 发表

我认识的一个女孩，结婚了。

我非常喜欢她。

如果哪天她说，她要离婚，然后嫁给我，那我非常高兴，也接受。

我并不介意二婚的她。

但是，如果她和别人同居，然后分手，接着找我结婚，那我也不会介意，但是，等同她二婚看待。

因为我并不认为同居后分手和二婚到底有什么区别？差了张结婚证？

知乎用户 小污咪 发表

要么打死不说，要么坦诚交代

知乎用户 婚恋咨询师 李昂 发表

为什么多数男人介意婚前同居？

因为婚前同居，和婚前 xing 关系是截然不同的两种观念。

多数男人认为，婚前同居是常发性 xing 行为，婚前 xing 关系是偶发性 xing 行为。

而男人最大的羞辱是摊上一个不忠的老婆，被戴绿帽。

所以，如果排比女人在男人心中的重要程度。依次是：处女＞婚前性行为＞婚前同居＞婚前怀孕

结婚的意义，有时是一条道德门槛。

门槛外的同居 xing 行为，多被解读成对 xing 的贪婪；而门槛内的 xing 行为，则是传宗接待的家族使命。

你男友家人介意你同居，他们有错吗？没错！

你在过往恋爱中同居，有错吗？没错！

观点达不到一致而已，换个不介意的男朋友就是。

只是现实就是被喷被攻击。

知乎用户 wustone 发表

凉拌。

介意有同居史不是再正常也不过的心态？

成年人了，愿赌就要服输。

你已经证明和你同居发生性关系却并不需要娶你，你有什么资格要求后来者必须接盘？

不自爱者又怎么配被爱？

知乎用户 博爱之城​ 发表

我觉得他真正介意的，不是你有同居史，而是你不喜欢他。

说白了，你和他在一起，到底是因为喜欢他，还是因为他在恰好的时间出现和追求你，你自己心里没点数吗？

而这样的 “勉强幸福”，你对这段感情什么态度，你觉得他感觉不出来吗？

你难过的，到底是你 “付出过真情实感”，还是 “天狗没了”？

我原本很难理解一个男人是出于什么原因和自己母亲说自己女朋友以前和别的男人同居过，但后来我明白了：

他是在问他妈妈，为什么他的女朋友好像不是那么喜欢他的时候，才把所有的已知条件都告诉了他妈妈，好让他妈妈帮他分析的时候说的。

那不废话么，我要是孩子家长我也会觉得是因为这准儿媳心里有前任啊，那我也不会同意两人交往甚至结婚啊。

还要我们做个人，拜托你先做个人吧

知乎用户 看星星的小笛 发表

你和他同居能保证结婚，从物质、感情、双方结婚在一起的共同理想信念都完备再同居，不然分了遇到以后的合法老公，他会或多或少很难受并且因此产生很多感情问题。所以到底是一时为了所谓的爱情冲动还是理智点为了以后的婚姻把持自己，做个权衡吧。

知乎用户 辑瑞 发表

对前因后果，他是一清二楚。后来又介意是因为男人本质很鸡贼：临到结婚之际，要付出真金白银了，还找不到其它能 “杀价” 的借口，只能以此为借口。

这么鸡贼算计的，早暴露、早分手、早寻良人，这是幸事!

付出的真情就算是社会成长课堂的学费吧。

知乎用户 李冰 发表

姑娘，如果还可以这样称呼你的话。

现在找工作有工作经验是好事，但是不是每一份工作都必须要工作经验的。况且属于试用期被辞退，不信的话，你可以搜索试用期被辞退的问题。

与君祝好。

知乎用户 八神克里斯 发表

分开。

两个人谁都没错，只是不合适而已。

他找一个心目中的她。

你找一个可以认同你的你。

不要物化自己，也不要物化别人。爱情是个很难琢磨的问题，生活也如此。

知乎用户 输缘 发表

写一些东西给女性同胞看吧。这个问题很火。我也仅仅表达下自己的小小观点。评论区刷新我的三观。其实说白了，就是唯心和唯物的超级辩论。看你更注重哪一点吧。看了一个回答将女性比作二手手机的。属实有点不太合适。但实际他要表达的观点就是，你把最重要最美好的东西给了别人。还给了这么多次。和前任有那么多美好回忆。他一想到就会痛心。不甘心。女生是感性的，男人是理性的。这句话一点不假。女生更看重感觉，过程。而男生注重的是结果。有句话这样说，男人是下半身思考的动物。心理上过不去，就是占有欲在作祟。唯物主义觉得是二手。他们更看重的是有没有等价互换。他们有种根深蒂固的观念，就是处女情节。而唯心主义所认为的拥有，不单单是肉体的碰撞。而是灵魂，三观，性格等的契合程度。他们更加注重这些。这也是女性所认为的。我爱过，不后悔，且在感情经历中得到成长与治愈，变得更加完整。让我更懂得如何更好的去爱一个人。但是，这些都是鸡汤。我必须要说一个残酷现实，就是你无法改变世界的固有观念。或许我说这些话能让你短暂的自我安慰。就像一个人长的不好看，你安慰他在其他方面提高自己，会有人欣赏他。但现实就是没有人透过你丑陋的五官去认真了解你的三观。相信说的道理浅显易懂。女孩们啊。当我们做一个选择的时候，其实你已经下注了，你是需要筹码的。除了你的父母，真的没有人有义务，替你的选择买单。人都是趋利避害的。相信很多女孩会来知乎上寻找精神慰藉。我能够体会到女孩爱一个人时候的奋不顾身。但是之后你不得不为你之前的行为买单。你必须要接受世人残酷的眼光和审视。大家都是成年人。我觉得答主是缺爱的。终其一生，可能你都要治愈自己。或者被别人治愈。这个阴影也许是童年留下的。然而我们的一生都在治愈自己的童年。当然不是说不要相信爱情了。这个世界上有一种最好的心境，就是认清爱情的本质，并且任然热爱他。相信题主会遇到那个契合的灵魂，不会权衡利弊。并且明白你的言外之意，懂你的欲言又止。

知乎用户 当初就不该下凡 发表

在回答里面人身攻击女性不检点 还有更难听的话的人是有什么大病吗 不管是男是女 对象曾经和别人同居过都会心理不舒服吧 为了防止这种情况那就在恋爱时了解清楚 如果自己介意就立马离开 而不是发现对方同居就大骂不检点 合着同居全是女的提出的呗？感情好互相信任同居就很正常啊 男女都没有错 这就是感情水到渠成的一个步骤

但由此也可以看出社会对女性同居的包容度非常低 这就说明了女性还是提防着点好 不管是自发还是男性邀请最好一律拒绝 保护好自己 不然很容易就被诡计多端的部分男性倒打一耙顶了污名 这又是何必呢

还有那些处女理论的 你自己不是处男还得要求别人是处女 完事还骂非处女 咋这么坏啊 我自己是处女 那我就要求我未来丈夫是处男 当然了有的男性有处女情结 他自己也是处男并且希望妻子是处女 那是没问题的 但占了便宜还卖乖的属实是带恶人 这种落井下石的品行让人发指 无论是男是女都不敢和这种人交往吧

知乎用户 夏虫不可语冰 发表

打 s 他吧。这就是一个渣。明知道你的情况，还非要和你在一起，在一起时间长了，却拿这事来说事。让他滚。

我曾谈过一个，是谈好了彩礼才开始谈恋爱的，结果得到我以后，提到彩礼骂我家卖女儿，说他没钱给，tm 有钱买车没钱给彩礼？不想给当初又要答应？区区三万彩礼还要求我带回大部分。分明就是骗 p。我真后悔当时没有一巴掌呼死他。

知乎用户 荣景​ 发表

啊这，介意就分手找个不介意的啊。

都说介意了，还耗着干啥，什么理性分感性舍不得这不是耍流氓么。

某些回答居然站边题主男友，心都黑了吧。

介意就不要开始，

开始了才知道该分就分，

哪怕你说 “老子嫌你脏，分了吧别纠缠”，

这也能称得上是个坦荡的男人。

好家伙，不想分，也不结婚，可能还想继续白嫖骑驴找马，万一真找不到还可能要说容忍了女方同居史，要女方感恩戴德，真是妙啊，都让你们聪明完了呗。

有同居史是不是污点暂且不讨论，

要知道，

任何缺点都是可以从其他方面弥补的。

有问题处理问题，多想想以后怎么办。

纠结于过去的人，活不到未来。

知乎用户 喵呜嗷 发表

首先同居史不能一概而论——毕竟有些人是认识四五年才同居，有些人认识一天就开房，非处值不值得娶 / 嫁，得具体问题具体分析。

我就是挺搞不懂你为啥非得和熟人搞（还是个嘴大不把门把你的恋爱史和他全家公示一遍的奇葩），还在这觉得你同居过无伤大雅，人家介意就是他不大气——拜托人都是远香近臭越是亲密关系越介意好伐？！你最大的问题不是你非处他全家介意，而是你饥不择食还不懂得把握分寸和距离感。

情商低还不以为然，觉得网友认同等于社会认知，比你睡过十个男人还人尽皆知都可怕。

海燕，你可长点心吧！

知乎用户 写就​ 发表

分手呗…

我女性，也很介意男性有同居史。甚至很介意他有很长期（5 年以上谈婚论嫁，朋友圈交集）的前女友。

而且我是遇到过这种交往后发现的，就分了呗还能怎么样？

不合适，就分手就好啊

知乎用户 飞翔 发表

这个男朋友不给你面子，换一个

知乎用户 大包诶 i 发表

首先我缓缓地打出了？？？

谈了半年，回家告诉他的家里人自己的女朋友和别人同居过，有同居史。

？？？什么操作？？？

以后结婚了两口子用什么姿势他也要和别人说？？？他告诉别人他媳妇喜欢观音坐莲，别人说正常人不喜欢，他回头就和自己媳妇提出喜欢这个姿势的都不是正常人？？？

就尼玛离谱！！！

我支持婚前同居，但并不是说这是一个很好地行为，因为有利有弊。两个人认真的奔着结婚走，自然而然的住到了一块，体验了婚后生活在一起的生活，发现另一半平时发现不了的优缺点，比如：生活自理能力差、阳痿等等等，毕竟发现问题，分手总比离婚好。

同居的缺点其实大家心知肚明，不一一说。

题主现男友介意同居史，那为什么不问问他，一个有过同居史的女生和养鱼约炮历任二十几个的女生他怎么选，从头到尾就离谱，介意就早早说，和别人好了半年了，白嫖半年又提出介意所谓的同居史并表示不会结婚。

他妈的有病吧？

什么理性出发，感性出发？想白嫖别人媳妇就光明正大，提上裤子尼玛来这出？

还好分手了，万幸！

-———– 补充线。

害！太难了，请大家不要脱离题主问题去片面的从文中摘取某一段话，来回击我。

总结一下回答的意思吧：

同居确实是减分项，但人活着谁能吧保证一辈子只谈一个，只睡一个，还不丧偶，安安稳稳到老年，一前一后的相继去世，谁都不能保证。

不同意同居 = 二婚的说法，婚本上的未婚和离异是有很大差别的。

女生并不是只有文中提到的同居和海王，当然还有好姑娘。也不是说同居的姑娘就不是好姑娘，不冲突。

如果一个女生奔着结婚而同居，只是最后种种不能走到一块，虽然减分项但是这样的女生就不配得到新的爱情吗。如果海王阅男无数却隐瞒，后来才发现自己只是他鱼塘里的一条鱼又是什么感想。

喜欢处女的就不要找非处女的女友，还去寻找处女的结婚对象。就像题主的前男友，介意同居的当初就不该和题主开始，真是睡了人姑娘半年多，后来说介意家里人也介意，这是什么事？渣男行为！掉价！

题主并没有隐瞒同居史，同居史只能作为减分项，但是男生的行为是不是可以认定为耍流氓行为，明确的告知不会和题主结婚。

打着父母介意自己介意的幌子，想穿上裤子不认人就算了，还想把锅甩给女生。呸！

知乎用户 匿名用户 发表

我说一下我的观点吧

男生而言，大多数都是直男（天生海王当我没说），有几段感情经历，会让一个男人细节做的更好，会关心人，更绅士，所以大多数男生不会标榜自己单身多少多少年，因为这样的还要磨合很久才能改变习惯。有的女生喜欢有过恋爱经历的男人，这样不会累，有过同居经历的可能被人调教的更好，比如游戏打的少了，不会喝酒太晚回家，家里卫生主动打扫等等吧，有过同居史的男生不是减分项，可能还会是加分项

对女生而言，这个时代相比于以前已经公平多了，但是也不是绝对公平，普遍认为女生同居介意更多，很多恋爱史的女生大多不被人待见，或许是女生性格从头到尾都不会改变，也不用改变，而男人性格如果不改变就会被淘汰出局，这么看男人又是弱势群体？

知乎用户 匿名用户 发表

庆幸你们最后没成，这样的男方不能选

因为你同居的问题在恋爱之前对方是知道的，你们都恋爱半年了，这时候再说介意你同过居，早干嘛去了

举个例子

相亲之前我都会说明白，如果双方能够看上，订婚也得过整整两年，可以接受的就相亲，不行他可以选择别人

我不能因为自己的选择去坑别人的时间坑别人的感情，能接受就开始，不能就干脆利落找下家。

甚至于这男只要在恋爱开始前说清楚自己还是介意但想要试试能不能过心里的坎，如果最后还是不行双方就分，能接受就处不能接受就不开始恋爱

但题中给到的信息它不是啊

知乎用户 余霏 发表

但凡对方介意自己无法改变的事情的，一概建议分手为上

曾经有个孕妇，结婚的时候不是处女，老公一不高兴就拿这个事羞辱她，她也真觉得自己是对不起老公，于是为了 “赎罪” 在马路上装作不舒服，骗了一个好心帮她的姑娘送她回家，给老公发泄，还因为姑娘反抗把她捂死了。上了社会新闻的

但凡这个筹码有用，对方就会一直用，什么时候是个头呢？

知乎用户 萝卜的花瓣 发表

闹到今天这个地步，就是我们为什么不建议婚前同居的原因，跟前任断了感情，跟现任无法继续，明哲保身难道不是维护好感情的方式之一吗？

知乎用户 橙子颖儿 发表

分手了就好。

我就想跟你说：和他分手。

换个不介意的。

知乎用户 大唐国子监祭酒 发表

同样是同居，男人和女人真不一样。

（小声 BB，男人同居，没有打胎的风险）

同居过的女人，只要她不说，你无法判断：

1. 吃了多少阻断药

2. 有没有打过胎

同居一年的，30% 的可能打过胎

同居两年的，60% 的可能打过胎

同居三年的，90% 的可能打过胎

男人要说不介意，那都是骗人的。

最后顺便说一句：

现在的一小撮小姑娘，堕胎很疯狂，跟玩一样。

知乎用户 方小米​ 发表

换一个不介意的

知乎用户 慈沐辰​ 发表

天啦。

婚前同居分手就等同于二婚了？凭什么要求男方用买一辆新车的钱去买二手车?【这回答竟然出自于女性，可怕~】

其实说到底，婚前同居只是一种选择，成年人为自己的选择承担相应的责任就行。

至于同居分手后下一段情感，对方介意，对方也没错，如果对方自己是处男或者没有同居史，甚至即便不是处男也有同居史，他都可以拥有自己独特的择偶观，或许有点狭隘，也不必被口诛笔伐。

唯一就是一开始交往就清楚的事实，最后却拿来当成了分手理由，可见对方的情感观还是不太成熟有些模糊的。

情感观模糊的男性，他们有一部分人喜欢把自己的性体验当作是 “得到”，而会双标女性的性体验是 “失去”。

把女性当作第二性，才会认为是被玷污过。

有些性别剥削。

女性的价值不是看婚前有没有发生过性关系，而是看她们的未来。

毕竟过去已经过去。

婚前同居不可耻，自己的身体自己说了算。只要你对自己的行为负责，没有人可以指责你。

当然，选择同居与否，还是应该慎重考虑。

感情到了一定的浓度，同居可能是自然而然的。

但认识不到几天，对方几句花言巧语你就同意同居，显然不稳妥。

或是双方还没达到能为性行为负责的年纪，同居也是不可取的，这是你应该有的自我保护意识。

希望女孩们都能三思而后行。

决定同居前，你需要清楚的三件事：

1、你同居另一半是真爱你，还是只是把你当作免费的泄欲工具。

不可否认，不少男性对待感情并不认真，你爱他爱得死去活来，把他当作结婚对象，但他却只是玩玩而已，跟你同居纯粹只是为了解决生理需求。

我曾经看到一个男性的留言：

婚姻是鞋子，同居就是试鞋合不合脚的过程。

如果觉得这鞋不合适了，那干嘛还一定要买？

但现实的情况是，就算有合脚的鞋子，他也不会掏钱包，因为既然有免费的鞋子穿，干嘛还要买？

女孩们，千万别做了 “鞋子”。

2、如果同居后分手，你能不能接受？后不后悔？

婚前同居是没有法律保护的，双方的约束全凭感情，但感情不会永远都稳定，上一秒晴空万里，下一秒可能就狂风暴雨。

你需要扪心自问，如果同居后分手，你能不能接受自己这段经历。

我见过很多传统保守的女生，她们并不是那么认可婚前同居，但出于爱或者不懂拒绝，或者相信两个人一定会走到最后，她同意了同居，但分手后马上就后悔了，她接受不了自己同居后被抛弃的事实。

3、一定要懂得拒绝，保护好自己。

保护好自己，意外怀孕的结果不是奉子成婚，就是堕胎。

做好安全措施。

自己为选择负责，将来不后悔。

完毕。

-—– 我是沐辰，更多情感回答欢迎您关注。

加载中…

最简单好用的 VPS,没有之一，注册立得 100 美金