水 我爸也说我应该去看心理医生

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今天上午看见组里的那篇唐山大地震如果你是姐姐会不会原谅妈妈的帖子，中午吃饭的时候就聊着聊着就问我妈，当时我也小，为什么你就选择了带弟弟到你打工的地方呢？（并没有和妈妈说到这篇帖子）

我妈就开始生气，其实在仅有的几次关于这个话题的结尾都是我妈骂我没良心，生气作为结尾，谈话也是根本继续不下去。

然后我就赶紧说我只是想知道当时你是为什么那样选而已。

在我安抚住我妈发火的脾气后，我说自己想知道答案而已，我妈就说 “我说不过你，现在你那么能讲，” 看着我不说话就只是等着她说，她受不了了，就说“没有理由，我带不过。”

（可能是我矫情吧，也许很多人觉得都是显而易见的是为什么要问个到底说清楚。

因为每次，我爸妈都说自己一碗水端平，总是强调自己不重男轻女。

我家的家庭情况也不是多好，但也不是缺衣少食，我从生下来就丢给爷爷奶奶带，爸妈就在外面打工办个小厂，小时候周围人爷爷奶奶都说：你爸爸妈妈在外面挣钱是要带钱回来养这个家呀，要养你，所以小时候我们那边出去打工的人也挺多的，所以每次我都特别骄傲的说，我爸妈出去打工啦，要养我要给我买新衣服。

其实我根本一年就见两面爸妈，暑假他们放假一次，过年一次，我对爸妈都没有什么概念，我妈走到家门口我在门边玩，根本不认识这个女人是谁，赶紧回去找奶奶说我家来人啦，这些事都是真实发生过的。

在我六岁的时候，当时已经记事了，妈妈突然抱着弟弟回来坐月子，就待在二楼，我整个都反应不过来，没有弄懂是怎么回事，我和爷爷奶奶住在一楼，奶奶腿脚不好不能总是爬楼梯，每晚我都小心的端着一锅鸡汤上去，看看这个突然出现在家庭里的弟弟。

他真的好小啊，当时爸爸觉得妈妈坐月子无聊，就在楼上装了电视，那是我第一次看见液晶电视，很好奇为什么按上去划过去，居然会有划痕，楼下爷爷奶奶房间我平时看的还是那种带点凸面的电视，可能现在零零后都没有见过那种，后来家里有人打电话过来问电视使用怎么样，我就赶紧喊我妈，我妈和我说那一个电视要八千多，我当时特别惊讶，电视上广告美宝莲睫毛膏 58 元对我来说都是好多好多呀，所以那对于我来说真的是天文数字。

因为当时已经新建了房子，家具都是新的，而我的活动范围就是和奶奶待在一楼，当时觉得，哇，我家居然这么漂亮，每天晚上上去吹着空调看电视觉得特别开心，每次都是我奶奶在 下面喊我睡觉了，才会依依不舍的下去睡觉。

爸爸每天都会打电话过来和妈妈商量弟弟的名字，让我妈选一个，我就坐在床头柜旁边的地板上问我妈，我的名字也是打电话取的吗，我妈说我舅舅取得。

当我还反应过来沉浸在这次我妈在家待了好长时间的时候，妈妈就抱着弟弟回了那边，就又只剩我一个继续待在老家。

其实整个小学，我对爸妈弟弟都没什么感觉，直到小学毕业，上初中了我暑假的时候才会到爸妈那边去，就待在楼下的小办公室里跟着弟弟拿电脑看看动画片，那时我其实根本没怎么玩过电脑也不会其他的，那里的一切对我来说都好惊奇，就觉得弟弟怎么什么都知道，明明我是姐姐比他大好几岁却什么也不懂。

那是我第一次有了嫌弃自己为什么融不进去爸爸妈妈和弟弟的家，有次妈妈问弟弟要不要回老家，弟弟说才不要，这里是他的家，姐姐的家才在老家，而我妈妈却没有觉得有任何不对劲，那天晚上我躲在被窝里哭了好久，突然就觉得自己和弟弟是不一样的，我好想回自己的那个家，可是我浑身上下都没有一分钱，直到约定好的时间我坐着大巴回到老家，感觉松了一口气，这里才是能够给我安全感的地方。

可是每次暑假的时候真的还是忍不住想去爸妈那，真的好想她们，明明爷爷奶奶对我也很好，每次还是兴高彩烈的过去，然后一次又一次的发现自己融不进去，一次次的告诉自己，爸爸妈妈工作很忙你应该体谅他们。

可是看到弟弟什么话都可以那么自然告诉爸妈的时候，我还是好羡慕。）

我妈每次在这种类型的话题的时候，都会说你怎么不看那些让丫头们初中都没上就出去打工的家长呢。

我忍不住说，九年义务制教育是每个孩子应有的权利。

我妈又开始冲我发火，那你去政府告我去，把我抓抓起来。

我就知道也就只能聊到这了，不能往下说了。

中午，我爸接我弟从补习班里回来，就上来敲我门，说你和你妈说什么了，你妈情绪怎么不高。

我其实已经不想讲这些了，因为没什么意思，但是他一直说，你这个丫头都不跟我们沟通。

可能是看他真的很真诚的要和我聊聊，我就说就是问她一个问题罢了。

其实就是我这个人酸不拉唧，觉得自己委屈罢了。

就和他从头到尾都说了，但这些对我而言都是平时不愿意想的事，所以说的稍微多一点，就忍不住哭了起来，我这个人真的很爱哭，看个小说看的电影都能哭的打嗝，我以为只是委屈，但是没想到在我爸眼里并不是这样，可能当时我就是不应该说下去。

我说当时为什么都选了弟弟带在你们身边呢

然后我爸还是重复从小说到大那套，爷爷奶奶年纪大了带不动弟弟了，所以就只能把弟弟带在身边。

我说这些我都知道，那当时我也很小，为什么不把我也一起带着呢

我爸盯着我看了一会说，你知道当时我们忙成什么样子吗？那是后面厂子里人多了，我们才轻松一点。

我点头，嗯，可是为什么呢，家里爷爷奶奶照顾不了，所以弟弟不留在老家，你们很忙所以只能带弟弟一个，不能带我。

小时候我以为都是因为那个时候我在那没学上，因为弟弟还小，所以只有一个人可以待在父母身边，可是我上高中的时候，我的室友，她爸妈也是和我爸妈在一块打工的，她和她妹妹都是一直在那上幼儿园，上小学，后来因为高考学籍的原因回来上高中了。

她和我一样大，但是她居然是在她爸妈身边一起长大上学的。

我就问我爸，你当时有想过把我和弟弟一起带过去吗，你有打听过那边小学吗？

我爸没有说话。

我是真的很想知道为什么呢，为什么理所当然的就放在自己的女儿待在老家就行了。

我爸又回到了那句当时条件就是那样，隐隐的指责我，说我一个农村孩子还想要和城市里那样独生女当个小公主吗？

我根本没有说过嫌弃家里的条件，住的房子穿的衣服，我说我从来没有抱怨过家里的条件。

只是想到自己和弟弟就差了几岁为什么你们两个的选择怎么就差了那么多。

就像前两天，弟弟暑假补课，我爸每天都去县里接送他，然后那天中午我爸居然拿我做例子来教育我弟弟，你看你姐姐当时都根本没有这个条件，你要认真学习。

当时我就在旁边吃饭，我真的觉得好窒息，那团饭就噎在喉咙里咽不下去。

为什么说的我初中毕业的时候好像在上个世纪，只是当时我念的是镇上的初中，镇上确实是没有像现在这么多的补习机构，可是你也没有把弟弟送的镇上补习吗？不是每天都开很久的车去送到县里补课吗？当时我上初中县里补习班也是满地都是啊。

只是你们没有创造条件罢了，因为家门口没有，所以我不补习，那一瞬间我感觉自己是生活在上个世纪。

从我回来的那天，我爸就说要我和弟弟好好说说他报考高中的事，他要我和弟弟好好的说说，他说他也没有阻止他报哪所，都摊开和他说说。

那时候看着他和我交流和弟弟的教育方式的样子，我又忍不住的嫉妒了弟弟，我一直都知道自己不是一个好姐姐，总是会止不住的羡慕弟弟。

因为我中考结束后填志愿的前一天，就接到了我爸莫名其妙一顿骂的电话，当时我还沉浸在自己这次中考考的还可以的喜悦了，报县一中应该是稳得。（当时县里最好的高中了）

我急急忙忙的坐了长途大巴车赶到他们那边，电话里根本没说清楚，只知道我不能上县一中了，因为很多人都陪读，但是奶奶身体不行，她已经老了，我说不用陪读，一个人也可以。

第二天，我爸就开车带我去了一所全封闭的私立高中报名。

其实我爸提出我和他沟通少这个话题，是从我上了大学之后才出现的，以前小学中学也没有什么沟通，都是他们大半个月打个电话回来，也不知道说些什么，

家里一起都好吧，好。

初中的时候他会因为班主任说的些什么一通电话，就一个小时内打好几个十分钟电话回来骂我，当时已经期末考试结束了，我到外婆家玩，因为有表姐表妹可以陪我玩，在家里就只能自己一个人呆着，爷爷管我管的特别严，不让我和同学出去玩，小伙伴也不愿意到我家来，因为我爷爷会一直问他们成绩，学习怎么样。

当时已经八九点钟了，当时我们家这边是没有装路灯的，所以外面漆黑一片，但我爸就一直打电话过来骂我让我滚回家去，我外婆过来接电话说已经很晚了，让我在这睡明天再送我回去，但是还是不行，就一直打电话过来，我外婆只有打着手电筒牵着我送我回去，走在那么黑的路上，我就觉得和爸妈打电话一点都不好。

那是我第一次考到年级十几，那是我考的最好的一次，但是不知道为什么还是被骂了，暑假过去他们那边，吃饭的时候提到成绩，只有旁边的叔叔阿姨夸我。

他们总是说很尊重我的意见，一碗水端平。

大学的时候，我弟要升初中，在宿舍的时候我爸突然打电话说家里要买个小的学区房，看我之前高考一本的分数线报外省只能报二本学校就觉得弟弟一定要留在那边，我说问我干嘛。我爸说你也是家庭一份子啊，肯定呀咨询你的意见。

我问他我说不买你会不买吗？

我爸干笑几声，我就顺口就接，开个玩笑，都是你们挣的钱买吧。

（最后学区房买了，我弟在那上了一年半，前一年，我爸妈决定回来了，还是把我弟学籍转回来了，因为没人照顾他。）

我问我爸，好像只是差个几岁，一个家庭，为什么你们都会那样选呢？

我爸就说，你就说嫉妒你弟弟，你弟弟和你一样留在老家上学你就高兴了，就不会不平衡！

然后质问我这些有没有和弟弟说过，他一个小孩子和他没什么关系。

我说没有和弟弟说过这些，今天也是你非说要和我聊天解开我心结的。

我爸就说我这样弄的他突然觉得他自己好失败。

没想到自己女儿是这么想的，又说我这几年一直耿耿于怀。

当时已经吵起来了，我就喊，对啊，我就是酸啊，就说羡慕，就是嫉妒，所有的决定好像都是就应该这么选，你们就是告诉我，我命不好，所以就是应该这样。

我爸超级生气，你就上命不好，谁让你没有投到富豪家。

我不怎么他为什么又绕到这里，我没有说过嫌弃家庭条件。

我爸说，没想到你四年大学学完就学了这些，

我说，这些问题我很早就像问了，只是当时很小，没有胆子问罢了。

他说，对，你现在胆子大了。

你知道你说起这个事的时候，你哭的样子，你都在颤抖，你真是恨我们恨到骨子里了。

我说我哭只是因为委屈，为什么要说的那么恐怖，什么恨你们都恨到骨子里了。

我爸就说你这么多学上下来就对这件事耿耿于怀，你就直说你要我们怎么做，你才能原谅我们。

当时我都愣了，为什么说好的聊天交流就变成了这样，我说都过去那么久了，我都这么大了，还能做什么呢。

我爸就说，对啊，你也知道都过去这么久了，这就成了你的心结，跟你说不通，你就应该去看看心理医生。

我也觉得我应该去做做心理咨询，真的好窒息。

可能我在他们眼里就是个恨他们恨到骨子里的人吧，可是一开始不是他非要说好好聊聊的吗，为什么就变成了把我打成一个恨他们恨到骨子里的人了呢。

好想来一场失忆，让我忘掉小时候，他说的没错这真的成了我的心结，可那是我一个待在家里一遍又一遍想问又不敢问带来的。

可是问了又能怎样呢，就像今天一样，不过也好，我实在不想再听他们说自己公平开明的话了，每次说的时候我都想说服自己他们说的是对的，可还是忍不住去想他们每次都那么选的原因。

不是觉得父母没有时间陪我，给我这样的条件是他的过错，而是在不断的长大的时候，发现，原来他们也是可以这么选择，可以这样对待孩子，只是那个孩子不是你罢了。

然后就只是说你命不好，所以就只能这样。

在一步步认清这个事实的时候，真的很难过。

要是孩子也可以选择自己出生不出生就好了，那我应该会按那个不会的按钮，真的太累了。

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8.8

你们的评论转发每一条我都认真看了

还有好多小伙伴过来私信安慰我

真的好感谢你们

这真的是第一次有这么多人告诉我

你委屈抱怨不是无理取闹，你的怨恨都是正常的

这应该是我最后一次和他们认真的谈到这个话题了

因为小时候家里人从来都没有人夸奖我，只有从老师亲戚其他的叔叔阿姨那里才会得到对自己肯定的反馈。

从小他们渲染出来的一碗水端平的爱成为了我的求而不得。

以前每次怄气的时候，我都会自己憋着吃不下去饭，也不想说话，就自己呆着，可昨晚我妈若无其事的喊我下去吃饭，我居然可以也当作什么都没发生那样安静的吃完饭平静的回到自己房间。

因为我知道这个家庭不会因为我的诉求而发生一丁点改变，以前我所谓的生气，只是仅仅惩罚的了我自己。

昨天脑袋发蒙的就在豆瓣写了这么多，发完以后才发现居然这么长，我会努力试着像你们说的那样逐渐将自己从这个让我难受的家庭里剥离出来。

我想我终于可以承认我的父母没有那么爱我

我会努力的爱自己，也谢谢你们～

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