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在“3月21日 清华大学将我送进了拘留所”发表之后，就预想到了它可能会被删除的命运，只不过让我没有想到的是，将其举报删除的并非（或不完全是）学校，而是学生：有人在树洞中晒出了举报成功的截图。既然是学生举报删除，我便毫无怨言。清华的建筑无论有多么不堪，学生是无辜和清白的。他们和这座庄园里终年盛开的花一样，让这座庄园得以成为令人愿意为之付出一切的事物。我无条件地爱这里的学生，既然举报我是学生的心愿，我便唯有欣然接受。

在我发表禁止境外势力、颠覆分子等借题发挥的声明后，逐渐看到了愈发增大的反对我的声音。不少人见到这篇声明，便开始谴责我是“反清不反赵”的的“可耻可笑双面人”。或许在一些人心中，爱吃核桃之人必须爱吃榴莲，否则就是背叛了农民的辛勤工作；而爱吃榴莲的人也必须爱坐在榴莲上，否则就是背叛了千千万万的榴莲爱好者。又或许有的人即使是见到两个人吵架，也非得分出一个红军一个白匪军不可；即使是去卫生间遵循大自然的呼唤，也非要在手上别一个袖章不可，而若是有别人不别袖章，或是别人的袖章与他的不一样，就会高喊这些人没资格去卫生间。这些人前些日子到处转发我的经历，无非是想要将我绑在其战车上，将我的形象塑造成他们希望的模样，而一旦发现我其实无心在身上挂起他们希望的袖章，就会将我打为叛徒，踩在脚下。令我感到害怕的是，有不少这类人口中动辄马恩列斯，一副饱读诗书的样子，至于他们究竟读过多少本经典著作，去做过多少乡野调查，接触和了解过多少社会各阶层的人和事，就不得而知了。我对这种现象是充满担忧的。清华的学生大部分至少在这几年是要做学问的，不论做的是怎样的学问，总要静下心来细细地调查研究，若是忙于喊一些空洞的口号，是否还能静心去了解事实真相，恐怕要打上一个问号。

然而对上述这部分人的批判不代表我不会去维护他们的合法权益。我并不关心如今的学生是如何看待我的；我仍然爱他们，选择去爱是只属于自己的事情。我不需要对别人是支持我还是指责我负责；我只需要对良心负责。

昨天有人问我，是否是去北大或是其他学校会更适合我。关于这一问题的观点我早就在据说最近是填报志愿的时间中说过了。如果让我再选一次，我仍然会来到清华，因为正是在这里我才和这里的学生相遇，才得以如此炽烈地爱上这里的学生们，也得以如此深沉地被身边人所爱。我无法后悔同他们的相遇，无论重来多少次，都会毫不犹豫地选择再次爱上他们，然后再次走上不惜献上一切以与清华斗争的道路。

然后就想起了，昨晚有人问我与清华最初的斗争是如何开始的，为何这件事事关自己的良心。有人不理解其中的逻辑，因为这公众号中与清华的公开斗争是从2019年初开始的。这是因为，在2018年的冬春之交，清华在我掌握一切反抗的力量之前杀死了我。我需要不断地向过去的自己祭祀，在她的面前不断地悲鸣以求她的垂怜，唯有凭吊着她才能继续存活下去。而且当初杀死我的这片刀刃仍然悬挂在每一个人的头上。这是清华对学生的生命和尊严的结构性漠视和践踏；当学校心理系的教授、把持着学校心理中心的人在我面前毫不掩饰“你死可以，但请死在校园外面”的言语时，我便觉得这学校是不可原谅的了。我不希望这种事情在其他人身上重演，特别是在自己热切地爱着的人们身上重演；同时也幻想着每向过去的自己献上一束由清华全身上下的脓疮所培育出的鲜花时那个已经死掉的人便会变得鲜活一点。我无法背叛她，无法背叛自己的爱，因此唯有战斗到底直到成为灰烬一种选择。

所以，我是如此希望能有其他人来同清华里的一切之恶斗争，希望这个人比我更加纯粹，希望这个人没有清华给我施加的即使时隔多年仍然在不断抽走我的力量的debuff。我希望自己的自我牺牲能将这样的人召唤出来。事实证明这样的希望是愈发渺茫了。既然如此，那就这样罢，因为这是我所爱的人们的选择，未来是属于他们的，而我只能被已经不存在的人垂怜，只能被自己的爱所垂怜。

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