当接受别人不会因为自己而改变的时候……

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对自由的追求也是有各种各样的。比如说有一度，我想过练习打坐，但又舍不得我的KINDLE手机电脑和八卦的灵魂……这种念头往往起在类似于主人公追求某种生活，被投入了监狱，然后我就情不自禁地代入如果进了监狱，到底靠什么打发时间呢。

可能是朋友圈不对，身边竟然也认识进过看守所的人，被放出来以后吐槽的第一是吃喝不太好，是真馋；第二就是非常无聊，是真空虚寂寞冷。

不过他们往往会跟上一句，听说监狱条件会比看守所好。

这算什么，有点遗憾？

因为认识这样不靠谱的人，所以想，万一我也失去自由……得搞个准备方案啊。比如，要是能修炼成坐在硬水泥地上也可以进入无我之境忘记时间的话，那岂不是自由的最高境界。

这个能耐目前我是没有的……所以我要遵纪守法。

继续退而求其次地探索稍微低一个阶段的自由程度，就是尽量不要对别人抱有其本身存在以外的感情期待。

这类似于一个哲学范畴……吧。

不知道算不算执行了康德的“人是目的，人不是手段。”——如果理解错了大家也不要奇怪，毕竟康德的原著没读过，读的都是解释版，而且每看一次都有觉得上一次大概理解错了的时候。

总之现在我对自由的追求和修炼，就是让自己和他人因为感情在一起的时候，只需要他们的存在本身就行。

喜欢就多处处，不喜欢就调整，我不用改变你，你也不用改变我，在一起也不用有宏伟目标，无非做一些世俗的肤浅之事，大家乐呵乐呵给生活加加油充充电。

年轻的时候很喜欢看村上春树的小说，因为他里面那些有些懦弱或者不起眼的主角，不喜欢团队活动，但是会自己给自己做好吃的，并永远在努力保持运动和思考，就是我希望变成的大人的样子。

现在我已经比村上那些35岁的主人公年纪大了= =，能多少摸到了这样的状态，还挺欣慰的。

不要误会，我并没有反对女孩子去找一个靠得住的男人的意思，只是出于我自己对世界的理解，我认为人大部分人期待的靠的住，反而会变成靠不住。

从某种角度来说，我真心觉得女人想和男人在某种界限程度的交往恋爱，不是难事。

一起去吃好吃的，聊一些大家都开心的事情，如果一时间想不到可以做什么，那么就去找游戏厅啊博物馆啊电影院啊游乐场啊这种外界刺激助力~然后就可以开开心心判断能不能做一些男女之间独特的娱乐活动了。

所有难解之题，都是在希望对方让自己靠的时候，或者对方察觉出你准备靠他身上以后出现的。

有些人没有想明白，往往以为“责任”是一种好人就会有，坏人就不会有的人体固有存在。

并不是这样。

责任本身，就是一种自由的让渡意愿。同一个人，面对不同的事情和内心的取舍，就会表现出不同的“责任感”，其实就是让渡了不同的自由。

一个对妻儿冷漠的丈夫或者父亲，在社会层面是个优秀员工，这种例子并不少见。

不同的合作状态和频率，催生了同一个人展现自己不同面的性格。你的期待，反而劣化了他的展现，也是有的。

把期待包装成责任也好，爱情也好，并不改变希望对方让渡自由的本质……这种让渡从长远来看都是某种交换，你对他的要求必定会通过某种方式反弹到自己身上——你期待的越强越多，你对自我的束缚就会越紧越密。

你越期待他靠的住，你自己的生活就越容易靠不住。

期待变成了一笔贷款，你并没获得多少利息，还损失掉了本金。

很多年轻姑娘之所以会觉得让渡自由获得依靠非常可行，甚至等同于爱情，是因为她们本身被不断打造成了乖孩子或者乖学生，在一路的学习成长中，通过放弃着各种自由获得了表扬和关爱。

他们习惯了幻想用一些他人的眼光来审视自己，类似于“如果男人不喜欢我，肯定是我有错”，“如果我谈了恋爱又不结婚，那别人肯定会笑话我”，“如果我单身，那肯定会被人看不起”……她们有这样的想法一点也不奇怪，因为从小到大，常规化的教育为了让管理者方便，制定了许多规则，而作为学生，遵守规则是有好处，甚至会得到表扬的。

只是到了社会上，特别是私领域合作的时候，公众规则就起不到多大作用了。

有些男人想和你做爱，但不想和你结婚的心情，就和你想和他们结婚，但对做爱毫无感觉一样真诚。

这不是谁的错，只是每个人都很难改变别人真正想要的东西。

这个时候，光想着明明付出了不少，为什么对方不买账意义并不大——有许多牺牲是为了讨好自己脑海里的“他人怎么想”而师出无名白干的，而那个真的在和你交往的人反而觉得自己不该负担那么重的压力。

你对他的期待，扭曲了你们之间真正的感情。

如果一开始大家都在商言商谈买卖，谈公平，谈交换，谈兑价，最后多年客户成朋友，一起吃个饭寻个乐子或者酒后吐吐怪言的可能是有的。

但把需求和期待包装成爱情，“因为我喜欢你，所有你应该满足我的期待”这种逻辑，凑的越久，彼此都觉得自己吃了亏，反目成仇的概率反而更大。

这个世界活着并不难，起码我这种身体健康，脑子还行，受过一定的教育，还有一定自学能力和沟通脸皮的人，在一方小天地里，吃饭喝酒看书的活着，真不是问题。

所以就不要通过自我恐吓，先扭曲自己的自由来获得感情了吧。

相处之间有了感情，我可以调整或者让渡一些自由。但我不会先剥夺自己的自由，去讨好所谓的感情。

我的任何承诺，都是为了让我自己相信和愉快，并不是为了让你相信和愉快。

这是我可以给，你不能要的事情。

当然对我想相处的男人来说，规则也可以一样。

真的没必要去期待男人什么——归根到底，期待成真了又如何？他今天在你身边，说着你想听的话，做着你开心的事情，但如果你对自己没信心的话，只是徒增了惶恐。他今天对你越好，你就越害怕明天他离开了怎么办。

而人生这玩意，是肯定有生离死别的。

对男人的期待越多，你越容易遭遇岁月带来的惊恐。

打破那些所谓的“别人会怎么看我”脑中牺牲，努力划定自身自由计划以后，你才会发现，作为一个女人，无论是享受鱼水之欢，还是准备开枝散叶，难度都比期待一个不合适你的男人回头低多了。

没有期待就可以自由，这个自由来自于不用喜欢他就接受他的全部——调整合适的交往频率，当彼此心情不好气场不对的时候，有足够的空间彼此能不打扰就好了。

你可以看你的心情走，我也会看我的心情是不是再来联系。

一切自由，一切没有定论。

我只对我自己有要求：比如希望通过锻炼保持健康良好的体态，希望肉身和灵魂继续成长，希望永远有能说真话和放声大笑的自由。

没有对他人的期待并不意味着自己就是孤家寡人，对自我的要求和没有压力的吸引更容易找到与有缘之人的相处之道——当你不把他人看成工具，你也就不会把自己看成工具；你不再期待他人改变，你也就不会盲目地改变自己。

那个时候，你不再需要通过努力像“他人”的证明来肯定自己，无论是和爱人，还是和自己私下的交流目光，就能带来幸福和力量。

享受自己的一切，享受命运的安排，这就是不再期待他人改变带来的最好礼物。

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