90 后即将迈入奔四行列,你们的生活怎么样?

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知乎用户 发表

咱默认90后今年30,然后进入了奔四行列,下至99年也算,哈哈哈,强行拉高了他们的年龄。生活不易,各位小仙女,小仙男们还得奋斗哇,个别秀恩爱的,嗯,拖出去,斩立决!!!

记得十年前初中同桌是个妹子,当时给我说90后即将奔三了,给我印象很深,现在转眼直接来到下一个十年,不知道大家是个什么心态,各个方面有些什么体会,悟已往之不谏,知来者之可追!90后已经逐渐成为了社会的主力军,也面临了越来越多的压力,希望大家一起加油啊,欢迎大家讨论!

知乎用户 樱吹雪 发表

一连串知乎问题让你了解 90 后人生百态!

在健康上是这样的:

[如何看待「90 后不敢看体检报告」的现象?2197 关注 · 328 回答问题

](https://www.zhihu.com/question/343202978)

在心态上是这样的:

人既然知道努力就可以进步,为什么还是会不努力?6.4 万关注 · 2191 回答问题

又或者是这样的:

为什么那么努力,还是没得到自己想要的生活?4656 关注 · 2060 回答问题

再或者是这样的:

为什么「丧文化」在年轻人中这么流行?5 万关注 · 6070 回答问题

在感情上是这样的:

你们觉得一个女生不想谈恋爱是什么心理?4487 关注 · 2335 回答问题

为什么现在很多男人宁愿喜欢打游戏,而也不肯去追女人?3 万关注 · 1.1 万回答问题

在职场上是这样的:

[现在 90 后员工容易离职,有没有什么办法可以留住他们呢?1.2 万关注 · 3561 回答问题

](https://www.zhihu.com/question/337037313)

[不愿意讨好领导的 90 后都是怎么想的?4.2 万关注 · 7757 回答问题

](https://www.zhihu.com/question/268979915)

在财产上是这样的:

[90 后的你,负债多少?1.1 万赞同 · 1171 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/319823639/answer/700217321)

在生育上是这样的:

为什么现在部分年轻人生育的欲望越来越低?5.8 万关注 · 1.4 万回答问题

在长辈眼里是这样的:

现在的年轻人吃不了苦吗?4.2 万关注 · 9169 回答问题

90 后最想听到的话:

有什么话想送给一事无成的年轻人?6.9 万关注 · 2.3 万回答问题

嘛~ 你觉得好也罢,坏也罢,反正差不多就是这样,一个时代造就一代人罢了。

知乎用户 艾诗 Enchanteur​ 发表

我觉得似乎人们特别关注 90 后。如前段日子热议的话题:

“90 是垮掉的一代!”

“90 后人均负债!”

“90 后的婚后状况”

“90 后已经秃了”!

通过这些搜索到的关键词可以看出,现在的九零后是多么的焦虑,是多么的丧。再过几个月,最晚出生的一批九零后也将要满二十岁了,而最早出生的一批九零后将要迈入三十岁的槛了。但似乎 90 后的生活状态一团糟糕。

下面几个情况,其实是很多 90 后的生活写照。

第一批 90 后开始疯狂的裸辞。

辞职的原因是工资太少,根本就不足以支撑生活开销。工作三年,工资就涨了 1000,动不动就加班,动不动就开会,老板总是和你谈理想、谈未来。可事实上呢,加班不给加班费、996 是常态。工作是为了更好的活着,而不是被奴役,任何东西都要等效交换,我为你工作,你支付我工资,我做的多,你就应该支付更多的薪水。

总想着讲什么梦想,讲什么努力的人才能成功,说的再多也不过就是为了让员工给创造更多的价值。

第一批 90 后开始负债累累。

在抖音上看见过这样一个视频,街头采访 90 后,让他们用四个字形容一下现在的生活,所有被问的人回答都十分的扎心。“一团浆糊”、“平平淡淡”、“乐极生悲”、“惨绝人寰”、“虚度光阴”、“一贫如洗”、“穷困潦倒”、“工作辛苦”。问他们为什么,他们说,存不下钱,老板不给发工资,爱情也没了,钱也没了,什么都没了。这样一个采访就可以看出来现在的九零后被生活压迫的有多么的丧了。据调查 90 后很多人负债是高达十几万,房贷车贷,还有生活开销,都是白花花的钱。

第一批 90 后开始懂事了、开始养生了。

回想起十年前的时候饭桌上的大鸡腿肯定在自己的碗中,现在反而会主动夹给外婆,或者小的一辈。现在冬天开始,老妈都不用催了,自己就已经把自己裹成粽子样,心里暗暗想着,真的老了。以前看到朋友圈养生文的不屑一顾,现在整天抱着保温杯加两三颗枸杞,像是可以续命一样~

二十多出头的年纪,年轻又彷徨,好像什么都来得及,又好像什么都无能为力。纵然有各种迷茫,压力大到不想活,日子过得不尽人意,但第二天却擦干眼泪笑对生活,这才是 90 后最真实的生活状态!

知乎用户 盐选推荐​ 发表

27 岁,存款为零,努力给患精神疾病的母亲看病中。小时候我看着被逼疯的母亲从阳台一跃而下。如今我只想用一生努力,治好她,也努力过好我的生活。

昨天接到我大姨的电话,由于数年没有联系,她先试探性地叫了叫我的名字,问是你吗?

我说,是我。

你妈病重了你知道吗?每天在街上拿着棍子乱骂人。

我沉默片刻,然后说这些我都知道,因为每天我都跟她有联系。

不知道这是她第几次发病了,第一次发病是在我四岁的时候,她一个人在阳台上照镜子,过了一会儿,人突然就没了。老爸一脸惊惧地大喊救命,拼了命似的向外跑。

她跳楼了。所幸高度不足,地面软,没有伤筋动骨。当时的我正抱着从垃圾堆捡来的旧玩具,恍惚地站在原地,目睹着她被五花大绑到一辆面包车上,被人摁住,浑身解数地想挣脱,像一头凶暴的动物。然后车门砰地一关,像被拔掉插座的电视机,什么画面都看不到,车嗡嗡地朝着县城的方向开走了。

小时候,我和她相依为命,她走到哪儿,我跟到哪儿。去过上海,也去过武汉,她常常发病,每次我都在一旁抽抽搭搭地哭。她白天上班,我则留在家徒四壁的出租屋等她回来,像待在一个小监狱里,每天都度日如年,时常害怕她会不会因发病而夜不归宿。那种无助感和孤独感,至今想来,都鲜活如生,侵凌肌骨。

上大学的时候,和她一度失联,我曾怀疑她是不是真的死在外面了,也暂时放弃了去找她的念头。直到某一天,我接到一个电话,是成都的一个派出所打来的,我才知道我妈因为发病,去派出所报案说有人害她。她在成都的这几年,常常被流窜的地痞流氓拳打脚踢,连洗盘子的阿姨也会因为看不惯她的神经兮兮而欺负她。

欺负弱小是人性格里的惯性。

派出所的民警给她送上了一辆客车,然后我在电话这头给客车司机打 500 块钱,希望他帮我把妈从成都带回来。她回来的那天,我去车站接她,风和日丽,气温是初夏的征兆。我远远地看到她走下车,形态佝偻,手臂像一根细木棒,背薄得像一张纸,整个人瘦得皮包骨头。我带她去我学校,花了两天前发传单赚的钱,给她买了一份排骨饭,杯水车薪般给她补补。她刚吃了一口便干呕似的吐出来,说这是人肉,声色俱厉地质问我,怎么能给她吃人肉。

我在那一瞬间突然就崩溃了,也不顾什么,突然就哭出来。

我将排骨饭打包带回宿舍,在路上给她买了两个白面馒头,她才津津有味吃下去。下午我在大学对面给她租了个宾馆,晚上因为勤工俭学在食堂打工,特地从食堂免费打了一份鱼香肉丝和辣椒炒肉,给她送过去。

她跟中午一样,刚吃了一口就吐出来,说是人肉。我再也受不了她的胡言乱语,将饭和菜狠狠地砸到墙上。油液迸溅得到处都是。

那时我没有钱,尽管知道这是精神分裂症,也只能眼睁睁看着她病入膏肓,跟个孤魂野鬼似的,向坟墓越走越近。

我不知道我是从什么时候开始抑郁的,总感觉闷闷不乐,也许是因为穷,也许是因为没有性生活的苦闷,还有可能是因为家庭的变故,举头三尺便是童年的巨大阴影。

我打电话给两个高中朋友,和她们掏心掏肺地聊了一会儿。我在上海漂了两年,两年都在报复性地消费,打算把以前不舍得吃的,不舍得买的,都统统吃一遍,买一遍。

我一直在以一种宜早不宜迟的心态去补偿我的人生。然而这两年,我唯独忘记的一件事,就是给老妈看病。因去年病情逐渐自愈,我便抱着侥幸的心态,以为可以省去一笔无底洞的花销。谁知今年每况愈下,终于无可挽回,如今她的自我意识所剩无几,除了斥诸武力送到精神病医院,几乎没有其他的方法。

这几年,看到身边人断断续续结婚,看到他们父母健全,父母为了孩子买房子掏空了半辈子的积蓄,逢年过节都是一幅其乐融融的景象,反观自己,我父母离异,无家庭和睦之欢乐,每次过节都冷冷清清,如今他们俨然成了我不堪负重的拖累。理智的时候我会忿忿不平,对他们诸多抱怨。感性的时候,我会听许飞的《父亲的散文诗》而泪流满面,眼眶通红地感激父母多年来的养育之恩。

哪一面是真实的我?哪一面都是真实的我。人是一个多面体,「不幸」恰是拆分人性的三棱镜。

我发了一个朋友圈,说生活的弹簧就要被拉断了。一个昔日同窗说,不是弹簧,是橡皮筋。不想他说的还真贴切。

正如我问我朋友,郑州市有没有什么好的精神病医院,会好好照顾病人。

朋友语重心长地说,有那样的医院,你也住不起。

我在电话这头苦笑,说她太实诚。

所以,何谓穷,就是父母身患重疾,而你囊中羞涩到连住院的钱都掏不出来。还好,我已经做好债台高筑、刷爆信用卡的准备了。

其实我心里踟蹰未定,要不要为了我妈,来牺牲我自己的生活。这不是一时见色起意山盟海誓的爱情,也不是 KTV 里一边唱筷子兄弟的《父亲》一边感慨父母含辛茹苦的快餐式亲情。这是必须深思熟虑、权衡利弊后的实实在在的牺牲和付出。

在一档综艺节目里,炙手可热的 papi 酱对身边的关系进行了排名,她将自己排在了第一位,然后是伴侣,再来是子女,最后是父母。其实我的排名亦然。

我只想尽我所能,而不是背负着道德压力,缩减生活一切开支,去成为一个道德模范,和别人口中唏嘘称赞的孝子。我在能帮助他们的前提下,是保持自己的生活节奏,不然只能玉石俱焚。

我一直在问我女朋友,我说,你是不是觉得跟我在一起很凑合,或者很勉强?

她说没有啊。

我还是有些将信将疑,可能是看到她同事的老公,都在家里的支持和自身的努力下,要么在三线城市买了房,要么在上海付了首付。我感到自惭形秽,但也无可奈何。

颠沛流离,居无定所,曾经的我觉得这些词很酷,有一种仗剑走江湖的武侠气概。现在只有一种路人甲的悲凉。

对生活很无力,但这就是命。认清了命,也就是认清了问题,这才是解决问题的第一步。

以前从没想到,26 岁的我,会活得那么无力,要对父母有个交代,要对女朋友有个交代,更要对自己的理想和未来有个交代。

我们一家子,都曾经是街坊四邻茶余饭后的笑柄。从她稀里糊涂嫁给性情暴戾的老爸后就注定了今后的悲剧。我老妈是乡下人,当时高三在读,因外公的猝然去世而中途辍学。老爸不同于其他男人的成熟与精明,他小学毕业,痴蠢憨傻,容易被激怒而陷入不可自控的境地,在镇子上人尽皆知。

那时的婚姻,信息来源只有媒妁之言,在她一众亲朋好友的摇唇鼓舌之下,老妈就放弃学业出嫁了。

我老妈常说,她是被骗婚的。等发现所托非人,已经为时已晚。

她天性浪漫,爱读书,家里到处摆放着《简爱》《茶花女》《悲惨世界》之类的书籍,《红楼梦》不知道读了多少遍,读罢便歪着头掩卷而叹。她的长相不算出挑,但身材纤瘦,注重饮食,皮肤一直水灵灵的。

她那时和我老爸一起在桥头租房卖水果,一旦到了晌午,街头人烟稀少,她就坐在门边,将书摊开在膝盖上,低头看书。我的奶奶偶尔会出门溜达,但凡见她这样,都会唾沫横飞地破口大骂,完全不留情面。因为读书在她看来,是懒,是不务正业,惹人耻笑的一件事。一个女人,应该做的是相夫教子,操持家务。以及把市井生意做好。

我奶奶是个有名的恶婆婆,更何况乡下人和镇上人尊卑有别,她根本不把我妈放在眼里。在某方面,我奶奶算是中国传统文化糟粕的集大成者。对儿媳没有根本的尊重。常常把我妈骂得狗血淋头,无地自容到失声痛哭。

所以我妈在很多年以后,仍然不能释怀,她的寄人篱下,她的仰人鼻息,还有她的忍辱负重。每次在发神经的时候都会说,你们是不是都看不起我?

那时,街坊邻居都会背地里闲言碎语,因为我妈出门怕太阳晒着,一般会选择撑伞。这在二十多年前的小镇上,是一件比化妆还要被人议论成水性杨花及不自重的事情。

当你的做法,和根深蒂固的风俗观念相冲突,是真的需要有冒天下之大不韪的勇气的。

她心性敏感,和家人格格不入,以及常常被奶奶狂骂,自己男人又没本事,脾气暴躁,像个二傻子。

终于,在我很小的时候,她疯了,跳楼了。

为什么她的人生会这么惨?

知乎用户 懒得起名字 发表

是啊,好像前几天还在问即将年过 30 的 90 后现在都什么样了

可是忽然转眼,有进入了奔四的行列,真的是好快啊,岁月不饶人呐

迈入奔四行列

你年龄增长了

社会经验增长了

工作量也在慢慢增长,这是人生工作量迈入巅峰的时候

你的抱怨也增多了

可是为何就是不见头发增多呢?(狗头)

知乎用户 香樟连翘​ 发表

我是最老的一批 90 后,日子不经过,真的马上就要奔四了,我也来讲一讲我的生活吧。

本人体制内工作,坐标北方某二线沿海城市,上岸七年了,想起当年上岸前的点滴,在和现在的美好生活对比。我的天,我以前过得都是啥苦日子。苦尽甘来的滋味真的好。。。也让我更加珍惜现在的生活,让我能踏实工作,常怀光明。
我自己本人,祖籍江苏镇江,出生安徽滁州,三线普通家庭长大,公考之路可谓一波三折,2012 年底举行的 2013 年国考,是我参加的第一场公务员考试,申论一点没做,就是翻了翻华图的答案看了看,行测倒是做了几套卷子。我至今记得那年国考出分,是在我回家的火车上,2014 年国考,我至今都记得,行测 78 点几,申论很低,42 点几吧,忘记了,反正只有 40 多分。我报考的是深圳海关,那年我离深圳海关就差几分了。但是差几分,可是差好几十人啊。不过我想了想,公考好像不难哦,努努力应该行吧?!
然后 1 月初考完研究生没啥事,又去报名了上海市公务员考试,不得不说上海公务员考试题真难,完全没看过,以为也就是行测申论呢!?结果一堆高中物理化学题,我一个文科生啊,又没学过高中的物理化学真不会 -_-||。然后我铁定没考上。
那一年,我对自己的认知是学渣废柴,尤其记得那一年过年很难受,没有 offer,考研分不够,等调剂,亲戚冷嘲热讽,父母白眼 。我爸妈是那种极其要面子的人,我妈说,我就养你到大学毕业,你毕业要是没有研究生念,没有工作,就滚去深圳打工去…………
然后,我这辈子都忘不了那年南方冻的瑟瑟发抖的我,大学的最后一个寒假,我每天七点起床,跟妈妈一起去上班,在妈妈单位的小办公室里,靠着一个小电暖气取暖,一个人继续准备行测申论。之后我又去参加了深圳市的公务员考试,最有趣的是,那年南下的列车上,居然一个车厢都是去广东考公务员的小伙伴,大家在车厢里纷纷掏出行测申论又败北了。但是查分的时候很明显的看到,我的分是越来越接近面试线的。
后来又考了老家的省考,也没过,绝望。。。大学毕业没有找到工作的我,不想去深圳打工,回到学校附近租了个小房间,开始复习二战考研的东西。二战就把学校定的低一点。爸妈希望我回家去,给我停了钱。为了生计,我就找了工作,在一个普通的公司里,做着最卑微的工作,一个月给我 2000 块钱,没有社保。。。
我绝望了,利用下班后的时间,拼命的看书。
再后来,参加了这辈子最后一次国考。真的很感谢父母对我的严厉,如果没有他们的严厉,我也不能改变浑浑噩噩的状态,大学四年我都玩去了,没有好好学习。在毕业后饱尝人间的辛酸,最后终究能考上。
那次国考,我为了求稳,报名了一个三线城市的区直机关,上班一年多后,我平静了不少,偶尔又让我想到了 2013 年,那颠沛流离、四次奔波、苦痛折磨的一年。我们这一代人,大多是独生子女,从小也算是百般呵护,父母给了我,他们最好的,让我没吃过什么苦,可能仅有的两次挫折就是高考和恋爱,可是大四那年让我吃了不少苦,让我知道了我再也不是一个孩子。
2015 年,上班也就刚刚两年的我,也是在单位遇到了一些糟心的事情,我又动了想考研的冲动,觉得单位层次太差,领导也不咋地。于是我又偷偷的报名了考研,这次,我没有把学校定的那么好,人民大学,再见了,我知道我肯定考不上,我就想考西南政法。结果,那年上班出差特别多,又赶上去借调到省里干活,也就是在省里的平台工作,让我知道要去大一点的地方上班,你的层次也不一样。
2015 年考研,我又失败了,工作忙也是借口,其实我也是上班后,再也找不到那种学习的劲头才是真的。但是想离开小地方,去更好的平台,这个念头就像一个种子,在我心里发了芽。
2016 年,当我满了三年以上工龄后,我下班推掉所有和同事的应酬,一心一意准备公务员遴选。
功夫不负有心人,我终于考回了副省级城市的单位。
公务员就是,考上之前,难受,考上之后,很爽,考回副省级城市就一直当上一直爽。当然,如果去北京,上海这种高房价的地方,也爽不起了。
首先就是在父母这边,扬眉吐气了,在我家那个小地方,父母满脸都写着高兴,浑身充满着干劲。每年过年、休假、探亲的时候,父母都会带着我去拜访亲戚,以我的名义请客吃饭。大家宾主尽欢,其乐融融。
再后来就是公务员的生活呀,每天朝九晚五,生活规律,每月大几千的工资,又好几千的公积金,加班有的时候会有,但是不是那么要命。领导和善,年轻的同事们素质很高,很多很厉害的学校毕业的,也没觉得有什么傲娇,其实大家都是人,他们很多都很平易近人,很多都是很豪气,大方,有经常请吃饭的漂亮小姐姐;有慷慨大方的小哥哥。。。
下班后没事,就会跟同事一起吃吃饭,在东北嘛,撸串喝酒少不了。自己一个人的时候就会自己做饭。因为是在异地当公务员,所以除了食堂,外面吃,就是自己做了,然后休假的时候会玩一玩,自己约朋友,带父母自驾,还有出国转转。我觉得还是从衣食住行等方面,讲一下我的公务员生活吧。
民以食为天,先讲一讲吃吧。
在大连的我,喜欢上了吃日料

日式寿司,芒果配上三文鱼,好吃,用大连话说,血好歹。
但是我更喜欢吃鳗鱼饭

现烤活鳗鱼配上米饭,就是绝配。
当然悄悄告诉你,作为一个工薪阶层,我只会中午悄悄溜出去,因为定食便宜一点

当然还有很多家亲民的定食屋

就爱这焦焦脆脆的味道

樱花定食是性价比最高的,有刺身有碟鱼头,有天妇罗,还有酱汤,饭后有咖啡,只要 65 一份。偶尔不想吃食堂,小哥哥开车,我们就来改善伙食。

东北怎么少的了铁锅炖鱼呢?下雪的时候我们会开车去旅顺,就为了一顿铁锅炖。

最喜欢大连这种日式小馆子,下了班,约上几个好友,喝点小酒,谈谈人生。

日式烤土豆,放了奶油,超好吃

日式烧鸡饭,日式烤串也是我的爱。。。加班的晚上,约上一起加班的同事,去居酒屋吃个串,喝点酒,不亦说乎。
当然了,烤羊腿啊,最香了

韩式烤肉也是少不了的,后切五花肉,好棒呀,流口水。

周五的晚上,有时会和老友去一个精酿吧,喝一杯啤酒,聊一聊人生。

也会一个人寂寞的吃海底捞,谢谢服务员送的熊

当然,吃串串是最开心的事,因为人多,热闹。新开的马路边边很好。
最后给大家看一看食堂菜吧

海滨城市,食堂海鲜还蛮多的
出差的早餐是这样

反正上班后,我的体重,那是一直在上涨。
当然,什么也比不了,夏天和朋友一起吃麻小。。。

当然了,在外面吃不是常态,食堂这么好,还是吃食堂多。我也偶尔自己做饭呀。

上班前,真的不会做饭,现在,真的做饭还不错。

毕竟一个人在外地,总需要自己照顾好自己。

自己熬的葱油,做的葱油拌面。色香味俱全,百吃不厌,葱油拌面。

自己做的咖喱饭超级香,友情提醒,咖喱里面加牛奶,会变得浓稠又好吃。

也学着做了大连菜,鲍鱼小土豆,可惜没有石锅,要不然真是石锅鲍鱼小土豆了。。。

也能多做几个菜,疫情期间在家没啥事。。。闲的

但是作为一个南方人,没有什么不是一碗米粉可以解决的。

自己吃豪华营养早餐

虾饺我可没有这个本事。。。

疫情期间,没有烤肉吃,就自己在家烤肉串。

当然,偶尔也会和同事一起,自己做饭吃。

做一大桌子菜,大家一起嗨皮

也会做硬菜,当然烤小蛋糕的这种技能,还是山东人更有天赋。

不过,买小蛋糕这种技能,还是我会一点,毕竟淘宝达人。

日本的这个蛋糕真的好吃

穿衣方面
这个跟大学时候没太大区别,男生嘛,逛街,去一次优衣库就全部搞定了,还喜欢冲锋衣,上大学的时候是用探路者,国产牌子很棒。后来买过一些北脸呀,哥伦比亚的冲锋衣。当然,今年在海淘买了一件始祖鸟的外套,美滋滋。
住的方面
之前租了四年房子,房租有 900 一间的,也有 1000 多一间的,其实还是合租的时候有意思,有室友一起玩,还能叫同事们来家里做饭玩,自己的房子是 18 年下来的,终于在这个北方沿海城市有了自己的小窝了。

用自己攒十几万块钱,再感谢父母赞助的几十万块钱,终于有了首付,并且装修上,自己独立还贷款。感谢父亲在装修的时候陪我,最后成功入驻小家。

最喜欢这个,我的书柜了,我是嫌弃小了,我还想要更大的书柜,书实在是太多了。而且我的收藏品也真不少。乱入了一个,伪中产阶级的戴森吸尘器。。。

这是最值得骄傲的藏品。

行方面就是出去玩啦,有本地溜达,和外地转转
这些年去了不少地方
去了长沙,见到了大学同桌

文和友奇幻空间真的很有意思。

炸臭豆腐真的很好吃,黑黑的。

火遍长沙茶颜悦色,味道不错,低糖茶,排队的人特别多,但是味道真的不错。

岳麓书院,其实现在也是学校哦,它是湖南大学搞历史,哲学等学科的研究生院哦,在千年学府里上学,这是一种什么样的体验呢?

还去北京,见了在读研的小伙伴

我是考不上这么好的大学了,哭泣,羡慕能读研的孩子。

老友没上班,就让我自(bi)愿(po)和他吃烤鸭,告诉我,他来北京没吃过烤鸭,四季民福的好吃,要我安排上。

其实我还是喜欢吃豌豆黄

因为我是在异地上班,所以没结婚的我,每年有 20 天的探亲假。我每年会利用这 20 天探亲假出去玩。提前写报告,就能把护照申请下来啦。

2015 年,我有幸造访了红色圣地

朱可夫元帅的雕塑是真的帅。

夜看阿芙乐尔号巡洋舰,当年就是这里的一声炮响,带来了十月革命。

我在想,是不是就是船头的这个主炮呢?

2016 年,我去了一趟欧洲圆满了儿童时期的梦想,时尚之都巴黎,童话之都丹麦,还有布拉格黄昏的广场。

去凯旋门那天,刚下过雨,其实这个地方真的就那么回事。

还有这个破铁塔,话说塞纳河,真挺脏的

唯一的好评就是卢浮宫了

哎麦,为了拍一张她,我,我得放多大啊。全是游客的手机,喀嚓喀嚓的。微笑神秘吗?没觉得

还是荷兰好,各种安静的感觉,打开梵高美术馆,终于看到我心爱的杏花,满足。

愿望满足了
北欧留给人的印象也不错

特别喜欢赫尔辛基的建筑,非常古朴。

童话里的小美人鱼,哇咔咔,终于见到你了,你会不会也变成泡沫消失了呢?
激动地心,颤抖的手,终于到了布拉格

小时候听着蔡依林的歌,布拉格的广场,无人的走廊,我一个人跳着舞旋转。真正走进这个广场,感觉很热闹啊,熙熙攘攘的全是人。

布拉格给我一种,宁静小城市的赶脚。如果有机会,我还要再去,希望那时候带着我女朋友一起,看着她在布拉格的广场跳个舞,前提我得找个女朋友。。。
2017 年,我就去了趟东南亚,泰国真的是。。。。热死个人

坐个小破船,动不动就萨瓦迪卡。。。。萨你妹

晚上不开空调,根本睡不了。这辈子不去了
佛教建筑还挺好看的

然后,2018 年的时候,自己和高中几个同学假期安排在一起,还去了一趟浪漫的土耳其,其实主要是圆满圣索菲亚。

最喜欢这个圣索菲亚大教堂

里面风格仿佛回到了中世纪。
2019 年,去了趟迪拜,艾玛,那边人老有钱了

阿布扎比大清真寺

内部极其豪华

这种白色建筑,真好看

阿拉伯人的建筑风格真不错

虽然不知道他们在唱啥,感觉还是很开心的样子
一个在织布的大叔

卖的东西,都是买不起的,我就看看,不说话。

最后来个帆船酒店镇楼。

同样是这一年,我还造访了一个神奇的国度

从土豪的迪拜,到朴实的朝鲜

人民军的小姐姐是真的漂亮,是一种清水出芙蓉的美。汉语说得也老厉害了

平壤地铁里的纠察队吗?平壤地铁是真的深啊。。。。。

人类历史上最重要的一条分界线了。。。必须拍一个


当然,大部分时间还是在大连溜达的,周末呀,下班后呀。
经常会去海边溜达

看看海,心情也会变得美丽

夜晚海和拍岸的浪,都是让人心醉的体验。

春天去闻丁香花
春末的五月,大连花槐盛开,特别香。

特别香

还有野蜂飞舞

五一旅顺博物馆,繁花盛开

秋季去赏红叶

偶尔去星海广场,找一个安静的角落,点上一杯酒,等待日落

日落星海湾

外面就是绚丽的灯火

约三两好友,就这样聊天。

偶尔帮同事养个猫

去咖啡馆里坐坐

再喝杯气泡水

早起去海边看日出

迎接早晨的到来

饭后在人民广场散步

或者周末去棒棰岛踩踩树叶

想念旧时光了,就回学校去看看

坐一坐曾经上学的位置,想一想曾经备考时候的状态。

学校的大鹅还在,那些小伙伴们,你们又在哪?
回家的时候
清明节回家探亲,会去采摘最好的清明谷雨茶

会上山挖竹笋

春天,长江边的油菜花非常美

自己会开始尝试养花,绣球开起来的时候,是真的美。

农历八月,探亲假回家,会闻到丹桂飘香

当然,我回家,表妹们最开心,因为我会带她们去吃哈根达斯。

这小火锅可不便宜啊,我的荷包。。。

当然,感谢父母,送我的 24 岁生日礼物,也是祝贺我成功上岸的礼物。

可惜,十八岁以后的每一个生日,我都是在大连度过的。
爱好和游戏
兜里有钱了,我开始收集勋章

气氛突然苏维埃
游戏也氪金了不少

玩了这么多年游戏,还是文明五好玩

闲来无事,也会小酌一杯 hhhhh
这就是我的 90 后生活,工作上做好本职,生活那就是精彩万分。

知乎用户 柳小刀刀 发表

人生又有多少个 10 年。

我现在还在读书学习。大学都还没有毕业。虽然我也是 90 后,但是我属于 90 后的后期。

我是 97 年季秋望日出生的,2020 年就 23 了。法定结婚年龄也达到了,可惜还差个妹子。

还是继续和大学谈恋爱吧,继续和学习谈恋爱。

这两个够吗?漂亮的,

够了,谢谢学校,学校真好。

知乎用户 匿名用户 发表

一套房,以后争取生仨娃,家里上下两层共四个房间,一个房间里塞一个。

两台车,省油的那个几万块钱平时开,费油的那个几十万块周末开。

出门不远即大海,没风的时候到海边溜溜,有风的时候在家里趴窗户瞅瞅。

家楼下周边十几个日料店,争取几年内都吃一遍。可惜单位管三餐,没机会花钱吃饭。

疫情期间每天的生活: 看书、喝茶、浇花、练书法、看电影、躺沙发。

知乎用户 平安产险 发表

还有不到三天,二十一世纪的第三个十年就要来临了,一边是马上跨年的小激动,一边是朋友圈刷屏的老段子多少让人有些伤感:

尊敬的乘客您好,你所乘的 2019 次列车还有几天就到站了,请您整理好随身携带的回忆,准备下车,以免遗落在车上。本次列车是文明列车,严禁携带悲痛、烦恼、忧伤、茫然、无助等危险品上车。请您带上自己的微笑、快乐、健康、吉祥等候上车。下一站是成长站、修炼站、幸福站,健康站。祝您旅途愉快,一路平安,幸福健康快乐常相伴!

而转眼间,第一批 90 后的小伙伴也即将完成 9 年的奔三之旅步入而立之年,与此同时,正式开始踏上奔四之路。

看了很多知友感人的经历,其实不管是正在奔三的 90 后还是即将靠岸开始奔四的第一批 90 后们,他们的人生也诚如那句名言:成人的世界没有简单二字,谁不是风雨兼程。

1. 每天最充实的就是工作,工作之后就瘫软在床上吃外卖。
2. 已经不爱看电视剧、不爱打游戏了,很多经常在微博出现的明星都不认识了。
3. 到处都在花钱,随时都在忙碌,经常想起在父母身边不需要为钱担忧的日子。
4. 咬着牙买了车,每天却想着怎么省钱,很害怕这个时候生一场治不起的大病,对生活有时候真的毫无底气。

作为保险行业深耕三十二年正在奔四的一员,我们接触过数万正在奔三和奔四的客户,经常听到他们吐槽生活的同时,也从他们身上学习和总结了一个行之有效的抗造秘诀,在这里分享给一直奔波在人生路上的你们:生活的底气,取决于你抵御风险的能力。

真正的成年不是十八岁,而是正式步入社会的那一刻。从这以后生活开始彻彻底底变了个样,像是一把就被推到了另一个世界。这个世界里的年轻人,除了领工资的那一刹那,都深陷忙碌和焦虑之中;除了每天计算财米油盐的的支出,还要担心疾病、受伤、财产损失、失业的风险。好像时时刻刻都在花钱,都在消耗精力去忙碌和抗压,也逐渐失去笑对生活的底气,只有随时会被生活压倒的窒息感。

而本质上的原因就是抗风险能力太差,总是在担心不可预知的未来,耗尽精力面对短时间内无法改变的生活时,失去了继续狂妄的底气和浪漫。

关于提高抗风险能力的几个建议:

1. 不要停止投资自己的学习和培养自己能力,学识是最宝贵也是最保值的资产,不要让自己停止增值。

2. 学会理财,养成储蓄的习惯,要有保险意识。购买相应的保险产品能够对冲未来生活的风险冲击,提前止损,帮你走得更稳健。但是一定要选择能力范围内并且靠谱的产品,可以选择一些比较靠谱(朋友使用后推荐的)而且价格能接受的财产保险。

比如脱口秀大会思文推荐过的平安 “全家福家庭财产保险”,保费最低只要 365,每天只需要一块钱就可以将自己从对房屋损坏、室内财损失等担忧中脱离出来,而且全家如果有人受伤都可以快速理赔。这种保费很低,任何年轻人都能轻松承担的产品在生活崩塌的最后一刹那起到撑起整个家庭的作用。

3. 保持乐观,永远做最扛造的乐天派。东北有个特别得劲的词语叫做 “扛造”,意思是要经得起折腾和苦难。在“我太难了” 成为流行语的今天,我们更要鼓励大家变成“扛造青年”,我们也要保持笑对生活的态度,这是 @平安产险的理念。圣诞期间,我们就邀请了庞博(平安好车主 APP 体验官)、呼兰(平安好生活 APP 体验官)、思文(“全家福” 家庭财产保险体验官)、程璐(暖宝保体验官)、梁海源在深圳举办了一场 “笑对生活,我最扛造” 的主题“平安产险脱口秀之夜”,传递乐观生活的理念。

最后,分享一下你们没看过的脱口秀表演:

呼兰庞博教你笑对生活

艰难的 2019 已经被我们熬过来了,相信那些没打败我们的,终将让我们更扛造,2020,

@平安产险

和你一起扛!

知乎用户 匿名用户 发表

你会说话吗???哪里四十呢!!!!

知乎用户 女拳破碎机 发表

91 年强答一波,负债 8W,坐标魔都,IT 狗一枚,被拖欠工资长达数月,9.10 月公司不开工资了,离职,换了一家依然不开工资,从 9 月到年底,没拿到一分钱工资,维权难,各种劳动局,仲裁无果,外地公司,需要去公司所在地仲裁,马上过年了,想死的心都有了!

知乎用户 末雨末雪 发表

不好意思,我是 95 后,1996 年的,现在研二,医学生,头没秃,也没男朋友。

2019 年冬,按照中医运气学说的说法,会是一个暖冬,但是冬应寒而不寒,易发疫病,不宜出远门。

老师这么跟我说。我心里嘀咕,不就是告诉我要好好待在学校,不要出去瞎跑么。

远方没有人等我,在这样单调地重复着的生活里,我时常会想,以后我要跑去哪里?没有明确的目标。

以后啊,那么遥远却又近在眼前的词,现在的生活那么糟糕,总要让我畅想一下以后吧,心里要有慰籍,嗯,给自己一个暗示,以后会好的。

2019 岁末,我几乎每天晚上都要哭一遍,不哭心里难受啊,难受就睡不着。我对这个世界致以最大的善意,可是,为什么还要对我这么不友善。

煎熬了不知多久,我以为 2019 就要揭过去了,却在剩下的这几天里,得知自己可能患病了,人在倒霉的时候,仿佛所有倒霉的事都会凑一起。

我的老师是中医科室,我并没有病症表现,便没太多建议给我。我自己一个人翻西医的书,上网查资料,跑去咨询西医院的老师,问题太多,老师又看了一天的病人,有点烦了,最后我低头又喊了一声 “老师”,老师叹了一口气,“那我就再给你解释解释吧……”

经常在门诊上安慰病人,可到自己也生病了,才真正明白那种对生命有威胁的疾病的恐惧,死不可怕,可怕的是不能安然死去。

跑了好多次西医院,这是我学医以来,头次这么频繁进出西医院,在中医院待久了,突然跑到西医院,感觉呼吸都有点压抑。

压抑的是繁杂的抽血化验做检查,等待疾病的审判。

交费的时候,看着自己的支付宝余额一点点变少,内心竟没太多波动,不知是疾病给我的震撼太大,还是自己的财物变成数字时少了直观的感受。

那天编辑告诉我,先前我写的一篇心脏支架的科普文章通过了,打了五百稿费到我卡上了,我只说了声 “好的,谢谢”,然后,五百,变成我支付宝里的数字,没翻出一点浪花,一闪而过,就没了。

生活怎么会那么难啊?我都还没来得及用我学到的知识好好改造你!我也还没好好活过。

没有光照进来啊,他们说要自己给自己发光,可是我又不是光源。

城外夜深雪满身,无人问君何处归。自己身处繁华的校园,却感觉无处可归。

2019 年的最后,冷空气侵袭北方,这个冬天应该不是暖冬了吧,也不会有疫病了吧。

这几天,上午在学校的附属医院跟诊,下午去西医院拿检查结果,一张张地出来,跑了几趟,虽然还没出完,但根据现在的结果也可以确诊,身体器官正常,没有发病,不用吃药,万幸。

走出医院回学校时,我去花店买了一枝花给自己,终于有人送花给我了,以后对自己好点。

回到宿舍,我拿一只杯子,灌满水,把花放上去,端详半天,花真好看的劲过去了,老板说这是玫瑰,嗯?枝刺不多,叶片光滑无毛,这分明是月季!

生活就是这样,仿佛说不出对与错,好与坏,是吧,2020

公众号:末雨末雪

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知乎用户 蓝色忧郁 发表

1990 年过几天就 30 岁,就是奔着 40 岁走了,我怎么觉得还很年轻啊,估计是不愿意面对现实吧,最好还是学生时代,有父母帮我们撑起一片天,一心只需要念书,走出社会后,发现社会远比校园复杂,慢慢的也要去习惯,刚好经历房价高涨时期,直到现在还是买不起房,只能同父母一起生活

知乎用户 杯与纸​ 发表

90 年,90 后的老大哥,马上就要正式进入奔四的行列。

有人说 30 岁就是一道坎,在 29 岁的最后一天和 30 岁的第一天,那一个凌晨,从身体里都能得到已经步入奔四的信息。

但是我觉得这个信息好像提前在我身体上呈现了。

丧失干劲、记忆力衰退、掉头发、嗜睡,等等等等。

回头看了看,毕业六年了,吃过苦,受过骗,创过业,打过工,出过家,好像该干的不该干的全干了一遍。

前些日子,才退出自己一手创立起来的工作室,从白手起家开始花了一年多时间,让它资金流动稳定,让它业务正常运转,让它慢慢步入正轨,那一年多每天都在担惊受怕,怕业务没了资金链断了,怕它在大环境的驱使下误入歧途,直到我退出的前一天,我依然半夜无法入睡。

退出的当天,跟团队的人吃了散伙饭,我不知道他们的眼泪是真是假,不知道他们话语里的不舍有几分情谊,但是那一刻我心里的感受居然是——我总算解放了,从此不用再担惊受怕,我终于可以美美地睡一觉,我背上的担子太重了,我快崩溃了。

我问心无愧,我为团队挣到了足够的运转资金,我让团队上下都拿到了远高于社平的工资,我让合伙人对工作室充满信心,只有我自己知道那样下去会累死人的。我留下了告诫,总算退出了。

再早一些,我差点娶了一个姑娘,但是我被这姑娘折磨得几乎失去了生的欲望,在我最难最难的时候她百般刁难,她利用我的宠爱摧毁着我的人格,她利用我的信任逃离着我的家庭,她利用我的忠诚不断阻挠婚期。我挺庆幸,我远离了她,她把自己嫁给了利益,却换来了一场终生无法治愈的不治之症。我挺庆幸,我庆幸的是自己总算逃出来了。

再再早一些,我还在一个传销组织里,我那时候很难理解,为什么那么一个传销组织却能笼络那么多厉害的人?我从那时起接触了这份职业,我从那时起开始积累了许多人脉,也从那时起为自己树立了三年的目标。我不知道那时在传销组织里如何进行得失的计算,我知道三年后的今天,我那时的目标达成了。

生活怎么样呢?我出了家,成了一名火居道士,在距离 30 岁还有一点点距离的时候达成此愿,生活无碍,在一处小公司谋生,再一次开始为了生存而奔波来往。而今,未婚且单身,保持身体健康的同时减减肥,看似很胖,但庆幸没有三高。五年之内不考虑创业,将欠的债尽快还完,能有一个跟理想相差不大的人一起共赴余生,一切便好。

其实我还是一个 “拆二代”,只不过是被坑的那一代。无良开发商将我们村子拆毁十余年,如今还未回迁,当地政府不管不问,能拖就拖,该给村民们的钱也无法拿回。这个开发商已经害的我们村子里有一代人已经客死他乡了。可怜他们在死前都没能回到自己家里。

我,90 年的 90 后老大哥,生活如上,不热不惨,安贫乐道,心存正义,略有梦想,不敢妄想。

心中所想混吃等死,只是身体很诚实。

只愿后面越来越好。

知乎用户 山 li 发表

我应该是被同龄人远远甩在身后了吧,就这个年纪,普通大学毕业的人,大部分开始还房贷,有的甚至全款多套房了,工作上应该是一个小主管或者经理了,再不济也是技术骨干了。大部分开始养娃,成家立业的第一步基本都做到了,好一点的就是有些积蓄,着手干一些打工以外的事情,拥有了过小资生活的资本,稍微差一点的就是手头月光,但也把人生各个该做的事情开了个头。

更好的年少有为的人,打开电脑可以刀塔暴走五杀,下线又能开兰博基尼约妹,咱就不说了。

而我,光棍,无房,存款微薄,最重要的工作能力不比刚毕业的强。人生依然没方向,爱谁恨谁都不知道,放佛一切区域虚无。我曾经不止一次被问,难道你就没有那种本能的冲动,比如为了一个女人,为了做成一件事情,什么都不怕,什么都要战胜的欲望吗? 我只能说,欲望我有,但我真的很

然后因为这些,又影响心态,进入恶性循环。好在没粘上什么债务或者疾病,家里暂时也没有变故。但按照此状态下去,我可能会跟《疯狂的赛车 2》,里面黄渤扮演的耿浩一样,在贫穷与单身的日子里照顾着相依为命的亲人,然后美好世界里的任何色彩与我无关,就这样过完我无聊又遗憾的一生,到死,甚至都带着生而为人的抱歉感。

知乎用户 友善用户川丹丹​ 发表

首先,刚刚 25 + 的奔三拒绝被代表提前奔四。

25 岁最大的事情,是有了女票……

在此之后,整个的人心态越发接近无为而治的准中年人。24 岁时还想骑上马走向最后的海洋,现在只想在某个水草肥美的地方搭起自己的帐篷,养一群牛,养一群羊,天天可以有喝得脸通红的小酒。

头几年我应该会先训练一下新兵,然后娶妻生子,种种地,而且估计我会太沉迷于酿酒,也当不了一个好农夫。要是十年之后你恰好过来,到时候你会发现,我已经变成了一个满身肥肉的乡团长官,嘴上留着小胡子,满嘴骂骂咧咧,看不惯犹太人和法国人,一被老婆凶就暴打自家的狗和仆人。我应该会穿着皮裤,在斯特町羊毛市场上大出洋相,要是有人恭敬地叫我一声男爵,我就会和气地捋一捋胡子给他优惠点儿。一到国王生日我就会喝得酩酊大醉,高声欢呼,其余的时间我会时不时找人吹吹牛,或者只会说‘啧啧,这马不错!

知乎用户 spx 发表

针对八零后的暴击,同时也 “误伤” 了辛勤工作却一直被延迟退休的 70 后们,自称 “宝宝” 的 90 后们,以及自称 “老了” 的 00 后们。

知乎用户 秦右右 发表

看到这个问题,我第一时间感到迷惑。

接着数着指头默默地算了一遍,发现 90 年的正好三十岁了,这大概就是问题所说的奔四了吧。

可是我还不满二十五岁呀,刚刚踏入社会一年,怎么就奔四了呢?

这问题让我们 95 后情何以堪?

要问生活怎么样,那就是迷茫居多,惶恐居多,对未来充满了幻想。

而且现在还是一穷二白,勉勉强强能顾得上自己吧。

希望未来的某一天,自己能成为一个有能力的人,实现经济自由,能随心所欲的做自己想做的事呀!

知乎用户 匿名用户 发表

说起这个话题,倘若再讲我的经历便有些不太合适。我就说说我姐吧,我姐刚好是 90 年的。更巧的是她过完 2020 年 1 月份,她就真的在奔 4 路上了。

说实话,我觉得她算一个比较幸运的人,因为她赶上了互联网发展最快的一代。在某个 985 读完了本硕,然后现在在深圳某行业巨头做研究,薪资水平确实高。据她透露大约在 55w / 年(不知是税前还是税后),但是说实话,她的生活过得真的也挺难的。由于全身心投在工作之上,到现在也没有结婚,忙起来也不止 996,很多时候都是 007。其实暑假跟她聊过这个问题,问她未来怎么想的,她自己的亲口说确实做基础的开发太累了,可能再干个几年就要转行了。未来可能还是要考虑更多的问题,以免出现中年危机。这碗青春饭看她吃的挺累,挺辛苦。

知乎用户 梁十一 发表

凑活。饿不死,但是也致不了富。以前觉得 90 后还小,还有很多时间可以做很多事,结果一转眼,都快奔四了。希望在奔四之前,再好好拼一下,尽量脱贫,哈哈。

知乎用户 微光 发表

真是感叹岁月流逝,感觉 90 后作为年轻一族的代表还不久,就说奔四了,身边的 00 后都叔叔阿姨的叫,你不服老不行。

但我感觉我的未来才刚刚开始,我才刚刚踏入这个充满斗争的社会,我可以用自己的智慧和努力获得我想要的东西,包括梦想,金钱..

也是我事业开始发展,心智逐渐走向成熟,开始承担家庭责任的一个转折点。

身边已经有很多朋友在创业了,有成功的有失败的,还有很多人选择安稳的生活,去当公务员老师,还有人去大城市每天加班加点打工.. 我无法去评价哪种生活更好。

如鱼饮水,冷暖自知。生活过得好不好,主要看你的心态,和你的追求,喜欢当咸鱼的没必要去冲去闯,过得安稳也不错,喜欢去闯的,那就趁年轻去闯。

总是,岁月总是公平的。

惆怅也好,无感也罢,该来的总是要来,要么迎头赶上,要么,淘汰出局。

所幸我才二十出头,还年轻,我觉得我很有动力去拼搏一番。

知乎用户 「已注销」 发表

看见这种贩卖焦虑,无病呻吟的问题就感到恶心,九零后年龄最大的也刚到三十,一个人正是拼搏的年龄,三观已经形成,性格趋于成熟,未来可期,怎么就开始奔四了?

知乎用户 「已注销」 发表

标准 90 后,站在二十八岁的尾巴上。有夫有女,生活平淡没有波澜,安心养胎。偶尔有些生活上的小焦虑,就差富贵发财。

知乎用户 匿名用户 发表

90 年,裸辞五个月了,之前是游戏行业程序员八年了。一直有个秘密,就是学历造假,真实学历是初中毕业,假学历是个民办三本。目前存款马上花光,还有每个月 3000 块房贷,房租 3000,每个月生活费 1500,女朋友想要什么都不敢给她买,都是她自己花钱,也没放弃我,这一点我非常感动。大半个月前找到两份年薪税前 40 + 的工作,都因为入职时学历问题没成功。目前通过真实学历找工作,头一个星期没人找我面试,后一个星期改回本科,面试时坦白都被告知学历是硬性要求。目前很迷茫,自考显然解决不了眼前问题。打算用支付宝等网贷借一笔钱支撑一下,自己做独立游戏制作人,如果失败,可能就会变成失信人了,当老赖真不是我想要的,房子买来是给父母住的,不知道到时候会不会被我气着,但是我已经做好最坏的准备了。三十岁,一切才刚刚开始

知乎用户 一两两三三三 发表

设计类转行美术教育,从大学师生恋走出来,遇见了一只命中注定的 猪。

挣得不多,操的心不少。蜗居不大,还算温馨。

养毛娃子的第三年,希望她和我都能快乐的长大~

知乎用户 悠妈闲语​ 发表

前几天听歌时 QQ 音乐推送了一个 90 后抢麦合集

听到 Lydia 就想起了我的高一,广播里的飞儿音满校园。

突然想到 00 后现在都听啥,于是搜了下

脑海中冒出 “我是谁,我在哪里,我为什么要点开?” 的黑人问号三连

除了周董这首,后面的全都没听过

不过也说明周董在 00 后时代依然影响力很大啊,不愧是我们的青春,不愧之前我这种一把年纪的了还去微博给他做数据哈哈

正式进入上有老下有小的中年咯!愿一切平安顺利

知乎用户 可乐要加冰 发表

怎么说呢,95 后的我这一年研究生的生活过的很快,刚刚考上研究生,从一所二本学校来到一个 211 学校,需要学习的地方太多了,一直忙忙碌碌,但真的充实,每天早起上课,开读书会,和研究会的小伙伴一起做活动,一直在挑战自我,本来腼腆的我也渐渐开放了,2020 加油,自己!

知乎用户 青砚翠萍​ 发表

如何看待 00 后迈入奔三十岁的行列,并且心理向着逐渐变态的方向发展。

知乎用户 长吉 发表

96 年生

应届毕业生

刚考上东北十六线小城事业编还没上岗

压力有吗?

有! 还很大! 没房没车没钱没权。

租个房子都得借钱。

甚至去见个女朋友都没能给她买上一大包零食

但是老子不怕 去 TMD 的苦

从大二开始我爸生病至今耗尽家底

渐渐痊愈了

我毕业也有了工作了

前途未卜

但是

人生还会继续

我会用我的心在人生中留下许多痕迹

让这些痕迹成为我的未来

扛起的是生活

放不下的是当初的灵魂。

知乎用户 高大盘儿 发表

我寻思 80 后要奔四了,怎么 90 后也要奔四了?

是我的数学不好吗?

后来我转念一想,是了,谁不在奔四的路上呢?

刚出生的孩子也不可避免要走上奔四的老路。

这么一想我就坦然了。

大概只有奔五的 70 后才会怀念奔四的岁月吧。

知乎用户 神话​ 发表

90 后奔四?最大的 90 年的也才 30 岁不到好吗!

至少三十几才叫奔四好吗?

贩卖焦虑有没有那么好玩啊?

矫情,

最不喜欢一个人夸大其词。

照你这个说法 80 后是奔五了?

70 后快入土了?

知乎用户 知名 发表

活了这么长时间了,奋斗了这么久,现在的家庭状况还没有刘星家庭条件的一般好,我也是醉了。生活中各种的不如意,各种的不爽,各种的不快乐,希望随着 2019 一起离开吧

知乎用户 呼啦圈与胡辣汤 发表

可能是以前无忧无虑惯了,把生活给宠坏了,现在想让生活顺着自己的心意走,她还挺不愿意的。现在每天都试着去改变,比如,早睡早起,至于结果。。。你懂的。。。

奔四,好可怕的字眼。。。

知乎用户 贝克街的叹息 发表

这个问题太不友好了,我明明是二十多岁小伙子,正青春,咋就奔四了啊!!!不服、不服、不服!!!

知乎用户 匿名用户 发表

工作: 在大厂扭螺丝,995,工作轻松,没太大压力也没多少动力,感觉到了瓶颈期。鉴于收入不菲,努力压下自己每 3 年换下新环境的心态。

生活: 小孩马上 3 岁,该考虑上幼儿园了,毫无头绪,等房子装修好在附近入学。与老婆感情尚可,偶有摩擦,互相理解。我自己的遗憾是生活不温不火,少有激情。

思想: INFJ 性格,喜欢独处,容易沉浸在自己世界中,敏感热切,很难被人了解,年轻时尽量只维持较小的朋友圈,但这几年由于工作变动,几个好朋友都不在同市了,所以最近,可与言者无二三,略寂寞。

知乎用户 星小宝​ 发表

我反对!! 明明我还是个孩子!

这是写给自己的,离奔四还好远…

生活不咸不淡,学习工作家人朋友,分手一年多,思想各方面成熟不少,真正开始热爱学习的一年。暂时也不想再谈恋爱。这一年很努力,更多偏向思维方面,明年还是更努力,偏向内心,和相处,打算明年加入一群守望相助的小伙伴。

如果 小小的你会因为年龄焦虑吗?你因为信息更新太快,知识太多的学习焦虑吗?

现在是余生最早的时候,有什么非得在什么时间得到或做到不可呢,

万事万物皆有其客观规律,再努力也不要以为自己的主观能动性能违背客观规律,脸会疼的。

为了追一道易逝的彩虹 ,而忽略用心体验那么多个晴天与雨季,可真傻呢… 做个快乐的小宝贝吧,哪怕是做自己的宝贝。

原来… 我没有大大的梦想,只有小小的,甜甜暖暖幸福的小心愿。

知乎用户 马健雄 发表

于是乎,90 后们莫名其妙就让题主折了接近十年的阳寿

咋生活啊,凑合着过呗,还能发动二次文哥咋滴

知乎用户 源千问 发表

20210123 更新

一年过去了。感觉收获还是很大的。

2020 年 7 月份,跳槽成功,跳到了甲方,目前已经在苏南某农商行工作了半年了,下个月就转正了。

2020 年也完成了很多事情,比如说跟男朋友双方家长见面,正式订婚,比如说在我们现在工作的地方,一起买了房子,算是定居了。

因为在科技部门,所以加班说实话其实还是很多,我看了一下我们银行科技部门近三年的规划,可以说真的每年都有大项目。虽然说拉存款压力比较小,但是加班压力还是蛮大的。

然而薪资待遇虽然比我上一家要好一些,但是也比不上一些比较大的软件供应商。虽然但是,其实我已经很满意了,而且感觉之前处在公司员工的立场,一直有 35 岁焦虑,害怕到时候会有失业这种情况。银行相对来说还是比较稳定的,福利也比较全面。

对于 2021 年的计划,我是想考一些证书(证券从业,软考中级之类的),赚点零花钱。目前也在考虑要不要考一个在职研究生。苏南这边公务员待遇非常好,但是对于本科来说,能考的岗位实在太少了,我在考虑要不要先考一个在职研究生,然后再考公。

分割线

20200112

可能只有我自己看到,不过还是写一下吧。

96 年人,今年 24 了。银行软件外包,用的技术老旧。

因为会有频繁的出差,觉得居无定所,所以动了跳槽的想法。今天去面试了一家。因为技术基础太差,对主流技术不了解,不能接受周六加班,面试官拒了我。

其实去面试也不是抱着现在就换工作的想法,只是想看看在市场上我值多少钱。打击还蛮大的。

有计划做一些复习,目前也在看一些课程。频率来说差不多一周看一次,一次看一个小时,所以进度感人。

没什么野心,只是想不出差不加班,工资还过得去,不干外包。可能太久没有努力了,所以懈怠至此。有点丧。但是今天的面试经历也让我有了点逼数吧,要加油呀 因为我的目标可是今年 10 月之前跳槽成功,换一个更满意一点的工作呢。

知乎用户 匿名用户 发表

这题目有毒吧!奔三就奔三,还整个奔四,我才不奔四,要奔四你奔去!我可是 97 年正值青春美好年华的萌妹子,我还是个单身小可爱呢,我还天天喝旺仔牛奶呢!奔四的话题,请二十年后再来邀请我 OK?

好了,言归正传,之所以那么执拗坚称自己抓住青春的尾巴,主要是因为自身不具备成熟的社会人拥有的要素。诸如蒸蒸日上的事业,诸如美好的爱情或幸福的婚姻,我都没有。要说目前过的日子吧,其实该有的物质基础都有了,作为女生能够靠爸妈而拥有一套小房子我很幸运,作为末等学院出来的学渣能够在国企稳定工作我也很知足。但是,再想往上走一个高度,很难很难。

除了努力,别无他法。告诉自己,我还年轻,我不怕输。

知乎用户 静静衣柜 发表

记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。

知乎用户 JANZ1990 发表

老子三十岁生日还有大半年你就跟我说奔四,你这是要学罗振宇贩卖焦虑吗

知乎用户 神烦易拉罐 发表

这个问题对于 97 年的我太残忍了,我竟然快奔四了。

回忆一下的话,我大学学了地铁,出来却在补习班,从一个可可怜怜的小助教,慢慢成了主课老师,又成了语文组组长。

再然后离职、入职、往上爬、跳槽、入职…… 大家说培训班的老师本职其实是服务员,这话一点不假,我们很累,上班时间很不固定。

我们要上课、做教案、做学期规划、做教材,还要招生、宣传,还要扛得住各种家长的刁难,学生的刁蛮。很多人说你们这行流动性大,没有保障,上班时间也很长,可是我蛮喜欢这个行业的,工资不算太高可是也不算低,我们总是会迎来不同的挑战。我能学到很多很多的东西,虽然真的非常非常累,可是我觉得蛮开心的。

今年年末我跳槽到了下家,依旧在做语文项目的负责人,明年初入职,希望这一年我能得到提升。后年我想自己出来办班,做属于自己的事业。

最重要的,我想谈恋爱了,找一个能对我好的人,陪我走完后半生。毕竟生活可真难,可是要是有个温暖的人陪,我想我努力做的一切都会变得有意义。

知乎用户 Atriplex 发表

这不马上 2019 年就快过完了,作为一名 90 后末尾的准 90 后我也是感慨万千啊!

想想这一年经过的事情,不由得感慨时间过得飞快,18 年春节仿佛就在昨天。作为一名大学生,目前我的压力还不是很大,由于没有考研的计划,所以就准备好马上到来的期末考试就好了,同时也要学专业知识。时光不等人啊,白了少年头空悲切,我们都不要变成这样子,都要珍惜时间努力奋斗。成就自己的美好生活。

也许明年毕业后就要接受社会的考验,只有自己实力足够过硬才能够活出自己!

知乎用户 饭导 发表

分跟谁比吧…… 要是和西南山区,战国叙利亚的居民来比的话,已经算是衣食无忧,有滋有味了。

但若和本国的同龄人对比,还是拉了很多后退的,买房仍然是大问题,情感方面也不是一天两天能解决的,只能说加油……

知乎用户 Enzo Jiang 发表

上午在外滩 3 号吃饭,下午在青云路配眼镜,一个三十岁女人的矛盾生活,哈哈。

知乎用户 「已注销」 发表

还记得七年前我上初中的时候,大言不惭的对着基本上全班零零后做自我介绍,“我可能是全班最大的吧,九九年。”

(中二行为不要模仿)

还记得两年前的时候,高考完以为自己真正走上了挣脱了束缚的,属于自己的人生,对同龄人的怅然若失非常难以理解。

现在我终于来到了一个理想与现实差别极大的年龄阶段。才发现,每个人都只是历史洪流的尘埃而已,身不由己,渺小而又苍白。

最近不知道怎么了,总是在想人生的意义,想人为什么要活着,希望我三十岁,或者四十岁的时候能找到答案。

知乎用户 Moss 发表

90 后的末班车前来,

现在还是一个学生啦,

平时上上课,

假期做点兼职啊,

赚一些小小的零花钱,

大学的生活还是很空闲的,

尤其是现在还是大二,

不像大一一样有晚自习,

也没有大三准备考研考公务员的辛苦,

有空还可以和朋友出去上上网吃点好的,

很满足的生活啦。

知乎用户 匿名用户 发表

好像昨天不是才奔三吗?怎么突然就奔四了?太可怕啦

知乎用户 一颗废菜 发表

我相信会有一部分 90 后和我有着相似的生活

每天早起按部就班的打卡工作 从不迟到早退

到公司和见面的同事说早安

中午和晚上都会有的困扰就是吃什么?

下班时候看自己的工作情况决定走不走

坚决不会看领导眼色(牛逼)

临睡前不到最后一秒不放下手机

不上个厕所一定翻来覆去睡不着觉

盼着的周末终于来了

提前的计划是一定要出去健身 美美的约朋友聚餐

可周六早上的被子实在是太美好 束缚了我想要爬起的四肢和思想。。。

结果一躺就是两天。。。

既然都不出去了 冒油的头发也不用洗了 就让它油着吧!

父母出去玩什么、吃什么的视频一定会发过来和我分享

顺便捎带着假装不经意的提醒我找男朋友(吃狗粮后还要虐狗)

在没什么大的抱负中 时间就这么一天天的过去了

年龄也无意间就奔四了

可是脖子上这颗头还觉得自己是个宝宝

见到 TFBOYS 竟然也还能喊出小哥哥可太帅了。。。啊啊啊啊啊啊

(原谅我 我真的只有三岁)

知乎用户 桥一木乔 发表

太秃然了啊啊啊…… 我还是个宝宝啊!!!

知乎用户 疯橙子 发表

97 的我看了吓了我一跳,,我确实还是个宝宝呢。

今年是我变化特别大的一年。大学毕业了,找到了一份还不错的工作,能养活好自己的同时还能存一点钱。恰好入职培训的时候认识了男朋友,和我一样,刚刚毕业,进入了我们公司,学校比我好一些,工资比我高一点,对我也很好啊,体贴又温暖的一个人。

现在入职半年了,工作上手了,和男朋友在一起也快半年了。突然就觉得工作很好,感情也很好,想要的都有了,大家都说我命好。但是突然感觉人生好无趣,未来十年日子都就这样了,也没有什么追求的方向了,唉:-(,才 23 岁的我就遭遇了中年危机。

有没有和我一样的同学啊

知乎用户 茶怂 发表

99 年大四毕业等待今天考研结果中……

我过着和昨天一样的生活,仍然被小朋友叫姐姐~ 仍然单身和喜欢喝酒~ 也有压力和生活的苦难,但是如果让我时不时撸撸猫和朋友喝酒,这些不开心好像也能被忘掉。

我不想成为大家所称赞的懂事的人。

知乎用户 四饭一汤八分饱 发表

我不听、我不听、我不听,我是 18 的小年轻(虽然是 92 年的)。

知乎用户 nothing 发表

前几天刚分手,很难过,男朋友背着我去相亲,连个解释也没有。

昨天去了寺庙,祈祷新的一年平安顺遂。

希望可以多多赚钱,既然感情不顺,就事业好好做吧。

希望新的一年考下中级经济师,做一套动态的表情包。

经常会有职业恐慌,不知道人到中年怎么办,所以,还是努力吧,多想无益。

知乎用户 匿名用户 发表

妈耶???????

说实话虽然快要 2020 啦,可我的生活和 2010 比起来也并没有特别多的差别…… 无非就是在家门口学习和去更远的地方学习罢了……

希望 2030 的时候我也可以像今天这样无忧无虑快快乐乐的生活呀~(可爱的我不仅拥有可爱的家人而且想拥有可爱的男朋友然后大家一起可爱的生活,长长久久平安喜乐,这样子贪心的我就心满意足啦 ʔ•̫͡•ʕ

知乎用户 未来之光 发表

第一批 80 后已经 39 岁,最后一批也满满 29 岁,即将跨入三十并 “奔四” 的行列。在网上,许多 80 后已经被统称为“中年人”,象征着菜米油盐酱醋,象征着重压下的琐碎生活

知乎用户 龙花花的世界 发表

我还好,我是在 99 年的,不像最早的哪一批 90 后已经成家立业,我还是和大批 00 后一样在上着大学,对未来的生活还是充满了往往。

在学校的生活基本上很有规律的,几点按时去上课几点下课,偶尔也会逃逃课啥的,生活充满了安逸感,我还那些 90-91 年出生的不大一样吧,各自的生活有很大的不一样,我看到这个问题时,居然没有一种紧张和压迫感。

知乎用户 洋洋七号 发表

生活算不上一团糟,但也好不到哪去了。

很多 90 后都是这种生活状态吧。

虽然有一份稳定的工作,不用加班到深夜,没有伤肝伤胃的饭局,但是房贷车贷依然是每天的重点,有时候想休息休息出去游玩一下,目的地选好了,旅游攻略写好了,物品也准备好了,最后计算一下需要的花费,算了,明明还是跟老板说那里不好玩,不去了,我上班,上班让我快乐。

知乎用户 「已注销」 发表

走过危机四伏的成长,我们都是青春的幸存者。 ——林奕含

即将奔四,生活呢,不痛不痒。有一份将就的工作,勉强养活自己。爸妈身体都还可以,家里也不用操心。但也就这样了,过于平静,总觉得差点什么,不过人生嘛,还是要学会知足,平淡也好。

知乎用户 梁富贵儿 发表

作为一名 90 后的尾巴,即将过年完满 21。

生活不错,因为在学校,不愁吃不愁穿,不过再等一两年就不是这么啰。

可能就需要考虑房租,交通费等等,需要考虑到多多方面,不再是那么简单啰

知乎用户 道友免贵姓张 发表

时间会证明一切

知乎用户 明心亮空 发表

很多人总说,ta 适合结婚,对我好,工作不错,经济也不错,对我家人也好…… 等等,这些都根本不足以平衡――你的不爱。

知乎用户 正义 233 发表

两个月前刚过 30 岁生日,我写了篇总结,可以用来回答本问题。先说下基本情况,本人家乡是河南的小城市,大学考到北京的 211,保送本校读硕,毕业找到北京的国企工作。目前没房没车,学生时代基本没谈过对象,最近托朋友介绍,认识了女朋友,确认关系有两个月吧。就在对工作和生活迷茫与希望的交织中,迎来了三十岁生日。以下~

-———————————- 我是可爱的三十岁分界线 ————————————–

写在三十岁生日之际

二十多岁的黄金岁月里总觉得自己还年轻,仿佛时光不曾流逝。只是这些泡沫都在三十岁生日到来之际破灭,让我突然有了危机感。

三十岁,是人生的一个分水岭。古人云,三十而立,无论我以后混的怎样,此时此刻,我的所思所想,我的成就和失败,我的状态,都是我人生的一面镜子。所以,有必要客观而深刻地写下此时的心境,总结我走过的路,为以后的自己带来启发。

一. 回顾我的前 13 人生

小标题起的真是乐观。就算以后科技进步人类寿命长,谁又能保证不会碰到疾病和意外。只能说是自己的美好愿望吧,希望自己能平安健康活到 90 岁,也就很满意了。如果在有限的生命里,因为自己的努力经营而多一些快乐和成就,此生无憾矣。但我也知道,世事无常,人生不会一帆风顺,那就抱着活在当下的态度,抱着勇敢的心态,逢山开路,遇水搭桥,顽强而乐观地活着吧。

13 人生主要是学习和成长;中间 13 人生主要是工作和生活;后 13 人生主要是养生和享受。

我来自四线城市无权无势的小家庭,回顾我来到世界的三十年,从小学习成绩优秀,依靠自己的努力,来到北京上学并进入央企工作,获得北京户口。这样的三十年值得一句由衷的夸奖,百里挑一的优秀。

虽然我在当下还有太多的迷茫和困惑,虽然我买房还很困难挣得不多存款也不多,虽然我还没经营出一段成熟的感情结婚,但能把手里的牌打成现在这样,能对人生有点自己的理解和感悟,能为了更好的人生甘愿在一线城市奋斗忍受更多的辛苦,真的很棒了。

前三十年影响人生轨迹最重要的三件事:中考全校第一名;高考考到北京的 211 高校;进入央企研究院工作。

最值得骄傲的三件事:喜欢运动身体健康;有一帮值得信赖的好朋友;没有不良习惯,严于律己,基本活出了自己理想的样子。

最为感到遗憾的三件事:学生时代没谈对象(感情这件事需要学习,经历就是最好的学习。二十出头应该积极尝试,不惧挫折);小时候没能多看点名著和课外书,没能多培养点乐器等特长;不够自立自强,成熟晚。没有冒险精神,太求稳,不敢去尝试新的事物和迎接新的挑战(比如保研本校后不敢考更好的学校,比如克服怯场多上台,比如勇敢去恋爱,去外地旅游等)

以上,就是我总结的前三十年的状态和得失。我对自己整体评价是挺满意的,85 分吧。

二. 三十岁的我是什么想法和状态

接下来说说三十岁,此刻的我是怎样的状态。

工作上,经过最初两年被抓不住重点的老项目经理压榨,做了大量不属于自己分内的事,如今担任专题负责人,在项目中扮演重要角色。我希望自己心无旁骛,干一行爱一行,秉持认真做事的态度,学习工匠精神,沉下心来,把自己的专业做精做好。

爱情方面,二十八岁之前,一直也不太会追女孩,外貌好看的女生就奉为女神,着迷于想象中的样子,而对外貌一般的女生又不感兴趣。近两年通过积极相亲成长了一些,学会了跟女生相处和约会,也多少知道了自己的能力和需要。

友情和亲情方面,和高中同学、大学同学、单位同事等都有不错的友情,人品和能力俱佳的朋友也不少,能有这么多好友(圈子和异性缘所限,多为男生),我觉得自己很幸福。而就家庭而言,有爱我的父母,他们身体健康,开心快乐,彼此相爱就是我最大的愿望。家乡的亲戚也都不错,虽然都没权没势,但家庭氛围还算融洽,这已经很不错了。更好的是,在北京还有关心爱护我,经济条件很不错的亲戚,何其幸运了。这些感情寄托,是我面对人生困难时的精神动力。

生活方面,目前住了有三年单位公寓,没买房子。想买房需要把家里的房子卖掉,有点心疼父母,不过为了能实现人生理想,作为北漂的第一代,辛苦是不可避免的。兴趣爱好上,一直很喜欢各类运动,业余时间不喜欢被工作占用,喜欢健身,看电视剧,看电影,看书。没事也喜欢思考人生,思考如何走好脚下的路(包括会在三十岁生日写下这篇文章),我觉得这是值得坚持的好事。

聊一聊三十岁当下的心态吧,比如我的迷茫和焦虑。

第一个是工作,单位老龄化严重,论资排辈,晋升缓慢,薪水不高,要不要争取往管理岗位调动或是多尝试新的路子,要不要换个工作换个行业换个城市,要不要学点别的考个证啥的然后做点兼职,这些问题同事们经常聊到。我目前的想法是坚持做自己的专业,对我来说,这是自己的核心竞争力,一心一意,做好做精是最重要的。

第二个是感情,目前和女朋友确定了关系有两个月,朋友介绍的。她是个努力上进,温柔善良的女孩子,我喜欢和她在一起的感觉。只是因为她这两三个月都在准备职业资格类考试,很忙,我们也没发展什么相同的兴趣爱好,北京城比较大,我俩平时离得远每周也就约两次吧,加上我没有太积极,有些缺乏共同话题。恋爱谈的有点缺少激情和新鲜感。希望等她忙完考试,多多磨合接触,一起出去玩,增进感情~

第三个是生活,父母日渐老去,没能享受到好生活不说,在北漂的我还需要借他们的力量买房,这是一笔不小的负担。他们还有父母要照顾,还要为我攒钱,还要操持两边的大家庭,真的很了不起。每念及此,我就觉得毕业那会儿要是去个二线城市多好,现在也不用羡慕那些杭州、南京、成都和郑州的小伙伴了,肯定也已经有车有房有媳妇了。不过话说回来,我依然清晰的记得当时找到北京单位的激动心情,有抱负的我最想去的,依然还是北京。我知道,想立足北京,刚开始的十年最艰难,辛苦几年咬咬牙,也就过去了。所以我觉得,命运既然如此安排,让我走到这里,就继续咬牙,沿着这条路走吧。不要羡慕别人的生活,按照自己的节奏好好过就行了。

第四个是兴趣爱好。我希望自己能在工作时专心致志,提高效率,在上班时间内保质保量完成工作,从而有大把业余时间可以做自己喜欢的事,我希望自己能学习那些优秀的人,终身学习,多看书,多看剧,多思考。

三. 我最有感触的五条人生经验

根据我为数不多和有限的经历,我总结了五条最深有体会的人生经验。

1. 实事求是,抓住重点

实事求是,这是我们党在几十年的实践中总结的优良作风,也是我认为做人做事应该有的态度。做事认真踏实,从实际出发,不照搬书本,根据实际特点采用针对性的方法(比如马克思主义中国化),抓住重点,切忌眉毛胡子一把抓。抓重点就好比牵着牛鼻子,找准问题的要害去解决,事半功倍。

2. 越努力越幸运

对于大部分普通人而言,成功没有捷径,古今天下之庸人,皆因一惰字致败。发展自己才是硬道理,世上没有一劳永逸的事,人生在世就要不断面对新的问题和挑战,保持越努力越幸运的心态,做好自己能做的,其他的听天由命。

3. Just do it

我一贯有点完美主义,一件事一切准备妥当再做,以至于很多事就那么搁浅了。后来我理解了,对于很多事而言,没有那么一个一切准备妥当的时刻,很多时候就是要摸着石头过河。路是一步步试出来的,别等一切准备好,干就行了。不要等有空了再孝敬父母,不要等有钱了再出去旅游,不要等放假了才开始看一部电视剧,开始一本新的小说。

4. 坚持就是胜利

很多时候,当你打不过对手时,活得比他久就行了,比如司马懿和诸葛亮的竞争。没有过不去的坎,只要咬住牙坚持下去,总会有拨云见日的时候。坚持就是胜利。

5. 跳出舒适圈,做自己不擅长的事

生活有着巨大的惯性,我们很容易就陷入自己的固有习惯。生活需要新鲜感,需要去接触新事物,为了提高接纳新事物的能力,平时要有意锻炼自己去做没做过的事,多跳出舒适圈,才能看到更大的世界,才能获得更多的进步。

四. 未来的畅想

人们总会高估三年后的自己,而低估五年后的自己。我希望未来十年,事业上有所建树,无论是做本专业还是走向其他岗位,都能出类拔萃;生活上结婚生子,有一个幸福美满的家庭,父母平安健康,我和妻子琴瑟和鸣相亲相爱,孩子茁壮成长,一家人其乐融融;希望自己能多运动多看书多经历,成为一个像白岩松、何炅和黄磊们那样,有知识,有品位,身材好,会生活,幽默风趣有魅力的大叔。

2019 年 10 月 22 日

知乎用户 lottu 发表

奔 4?确定不是 3?

知乎用户 小可爱 发表

难道 80 后要奔五了???

知乎用户 小敏敏 发表

时间过的真快,转眼间,90 后的年轻小伙们都开始变老了,回想起以前,一起坐在教室里学习,是多么的幸福。真的是长江后浪推前浪,

90 后的我们,有很多的人现在还是处于迷茫期,不知道自己该干点什么,说 90 后的老了,但是 90 后的人们还都是处在奋斗的状态,我们还有努力的资本,加油吧,为我们 90 后的人们而努力,开创自己的一片天地。

知乎用户 姜沁钇 发表

90 后都奔四了吗。。

感觉前两年才说 90 后奔三吧。

现在 90 后的生活很艰难,特别是我们 95 后的,互联网浪潮都被 85-95 以前的拿走了,我们这辈人真的挺难的,碰到房价暴涨,各种已经固定下来了。

生活还是老样子,上班下班上班下班

希望新的一年继续加油吧,让自己活得更好。

知乎用户 胖萌 发表

90 后,其实在今年之前我一直都觉得自己还小,大概也和家里面灌输的概念有关系,我妈一直让我考学,说不着急找对象。感谢我老妈,但是今年我突然意识到我真的不小了,27 了,好怀念我还是 23 24 的日子,马上就奔三了,还过着没有目标,迷茫的生活!

知乎用户 皮皮鲁 发表

奔四十是年龄在 37,8,9 岁数的人说的。跟 90 后有什么关系?题主怎么这么浮夸?

知乎用户 无相峰二师兄 发表

很久没去高级一点的餐厅吃过饭了,这次借了生日之名去了趟外滩 3 号的 Jean Georges。

知乎用户 末雨 发表

但时间久了,我会觉得很累,然后便开始怀疑,于是又开始迷茫。只是这种迷茫终是关于形而上的,在形而下的世界里我始终还是清醒的。

知乎用户 何湘 发表

喷泉之所以漂亮是因为她有了压力;瀑布之所以壮观是因为她没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此。

知乎用户 语迟 发表

生活还是那个生活,每天早上醒来都是不同的一天,其实也是相同的一天。

90 年的我在 5 天前有了第二个宝宝,没有什么比这更值得高兴和忧愁的事情了。

今年下半年生活的节奏突然改变,生活起了波澜也只能迎难而上,毕竟身后就是老婆孩子, 我依然没有了退路。

但,前进的方向在哪呢? 但愿明天我能知道答案。

知乎用户 Shineko 发表

过得太令人着急了。

我,性格极其磨叽。要不是有什么天塌的大事戳眼前儿了,动都不带动一下。希望以后每一年,不管生活咋样,自己先动起来吧!

知乎用户 幻昼 发表

想想 90 年的都 30 岁了 准备奔四了 我作为 99 的心中莫名恐慌 都是九几年的啊!

抖音那个视频是什么来着 20 后看我们像我们看 60 后一样 只要我们努努力不把他们生出来 就没事

知乎用户 啊唔 发表

那 80 后不该奔五了?

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