毕业后待业在家是种怎样的体验?

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知乎用户 庚号先生的自言自 发表

作为一个过来人,劝你慎重。

我在几年前毕业的时候就是这样,刚开始满怀希望回家,心想着大不了过个暑假也好,父母看到你的头几天也是欣喜的,毕竟孩子很久没见了,但是随着时间推移,你工作上没有进展,邻居亲戚的询问,你的烦躁不安会不断加深,父母即使不说什么,也肯定希望你过得开心点,不要这么烦恼,可又未必有能力帮你。

你要是这个过程中参加多次面试,要么工作岗位不合意,要么公司没录取你,这些也会增加挫败感,让你开始纠结是要坚持初心还是降低要求随缘得了。

所以做好心理准备是很重要的,在家期间请务必出门运动,看看积极正能量的书和视频,

在家期间请务必出门运动,看看积极正能量的书和视频,

在家期间请务必出门运动,看看积极正能量的书和视频,

这很重要,要是很多时候一个人刷着手机游戏或者直接躺着,你内心的负能量会一点点累积,早晚会爆发。我就是如此,待个半个多月,自己一次起床后独自步行去闹市,不想跟任何人说话,一路上听着歌,也不想理会其他人,买点自己喜欢的食物,安安静静坐着就好。

家人的关心有时候也是一种束缚,有经济条件的可以考虑去找同学朋友合租,开始学习独立生活,无聊的时候也可以有人陪你,除了学习睡觉,尽量少一个人待在屋里,学习也可以去附近的图书馆,感受人气,平静心情。


2020.7.8 首先感谢各位对我回答的喜欢和点赞,让我第一次产生收获了百赞的回答。今天是我第五次游泳课结束,虽然自己人比较笨,跟着教练学得比较吃力,也是有点丧气的。可无意中看到泳池多了一位独臂游泳的年轻人,基本就靠双腿来回穿梭水中,动作是那么行云流水,赏心悦目,很是感慨,自己双手双脚没理由连游泳也做不好,今后还得多练习,找到自己游泳的节奏才行。

很多人问迟迟找不到合适的工作怎么办?能给的建议无外乎继续咬牙头铁坚持、降低或更换目标、更换城市、备考研究生和体制内岗位了。现在的毕业生都是素质很高的年轻人,很多时候就业出问题,一方面在于大学这方面的指导培训太落后,很多老师本身就是一毕业就在高校任教的,没有社会工作经验却是负责指导就业。另一方面国内经济区域不平衡,长三角珠三角集中了大量需要高学历的就业岗位,在中西部却少了很多,作为毕业生也是难的,我很理解这种无奈,总不能让所有人都背井离乡才能有收入和成长啊。所以调整好心态,多运动,和家人朋友多沟通排解压力,生活没有过不去的坎。


2021 年了,相信点赞过的同学很多都有了自己的职场归属,疫情让我看得更明白身体健康永远比职场成就来得重要,我们可以待业一段时间,可以沉沦一下,但一定得好好锻炼,走走路跑跑步爬爬山,运动上的付出反馈比找工作投简历面试来得直接有效。希望大家不要害怕左邻右里的碎碎念,父母的唠叨,工作了也会被他们絮叨不止的。疫情严重了,学点技能,春节后再战江湖,我与你们同行。

我是庚号先生,我们一起加油。

2021.4.27

我看到挺多人给我这个答案点赞,留言诉说自己的境遇,特别是很多刚毕业的大学生,我其实就一普通人,只是自己和大家有感同身受的经历,才能说道几句。

当我心情抑郁烦闷的时候,一个是去吃好吃的,一个就是出门运动。我运动的目的是为了可以更健康的吃美食吧。因为我最心情最烦闷的一段日子是一个人呆着居多,后来受不了了,当时是失业加经济困窘,可还是从借呗取了两千块钱,一个人一个包做了通宵的绿皮火车从上海出发到广州去散心,一路上也睡不着,身边的乘客也不认识,熬到终点腰酸背痛,我挺佩服车上硬座的那些叔叔阿姨们,也见到了底层普通老百姓的不容易,仿佛看到当年出远门打工的父母一般,有些唏嘘。到了广州住在一晚上三四十的青旅里面,也不怎么跟人交流,就是沿着攻略坐着广州的公交地铁去找吃的,从老西关到珠江新城,珠江还有两块钱的渡轮可以沿着江水而下看两岸的风景,广州这个接地气的城市抚慰我很多很多。云吞面一周吃了五六回,南信的双皮奶五六回,各种白斩鸡生滚粥,想想都是便宜且充满烟火气的小吃,那时候的自己也很容易获得快乐。我们也许囊中羞涩,也许郁郁不得志,但没关系,有些爱好未必昂贵,从一个目的地到另一个目的地,有些人做飞机,有些人坐高铁,有些人坐汽车,有些人只能搭绿皮,社会一直很现实,但我们依然有机会可以按照自己想法过得开心点。

没有人可以一帆风顺过一辈子,现在待在家里的可能是待业,可能是社恐,可能是生病了,也可能在全职备考,低谷总会过去,给自己找点乐子,不喜欢运动就去看看喜剧节目,吃点美食,看看风景,怎么舒服怎么来,别太压抑自己就好。有心里话不方便说,可以在这里留个言,我都会看到。


2021.6.24 记,我前两天晚上由于睡得太晚,加上身体不适失眠,只睡了三个小时就不得不在凌晨四点钟看着天花板,看着阳台发呆,睡不着人也难受,想着七点多还得起来上班,那一刻好想辞职不干了,只想好好休息调养身体。辗转反侧到五点多迷迷糊糊睡着了,可七点多的闹钟再次把我吵醒,挣扎了半个小时,摸索到落地窗前,打开窗帘,推开窗户,那时外面已是阳光普照,洗把脸缓过来,好像凌晨发生的都是幻觉一般,收拾好东西拿上钥匙,骑上小毛驴继续了新的一天。比起失业孩子无助般的焦虑惶恐不安,从事一份可有可无也看不到光明未来的工作其实更可怕,失业是短则几个月,长则小一年的挣扎求生之旅。一份让人感到痛苦窒息精神烦恼的工作则是长期的折磨,为了生存不得不做,可做久了又怕荒废青春年纪大了失去竞争力。人每个阶段都会有各自的困扰,如果真的累了困了,就停下来歇歇脚,乐观点对自己说没什么大不了,离开大学校园之后,不是只有马上投入职场才是唯一的归宿,有些人心有所往重新学门手艺,徒步骑行驾车到祖国大好河山走走看看,到图书馆安下心来考个证书或者编制岗位,亦可透过网络自学个才艺,陶冶一下情操,又或者在自媒体的时代,尝试做个文字和视频 up 主成为自己世界的独行侠

现在正是至夏,阳光灿烂,给自己打打气,你我都会是最棒的,加油,给自己点勇气,拍拍胸口,我们不怕,不怕,不怕。跟自己好好和解一下,走出门找家最爱的餐馆,可以一个人点份最爱的套餐,放下思虑好好大快朵顾一番。很多事情既然已经发生了,很多时光已然流逝,想它们干啥。还不如咱们收拾好心情,调养好身体,重新出发。我也很难,即使现在每天都需要定时定量服药,但我没放弃,希望看到这些文字的小可爱们也莫怕,怪兽总会被奥特曼打败的哦!

知乎用户 匿名用户 发表

2020 届 家里蹲了一年

生化环材 985 天坑专业

一战考研本专业失败,二战准备跨考计算机(注定失败)

先说说我这一年干了什么。吃饭睡觉打游戏看动漫。大部分时间是四点睡十二点起。

游戏玩了无数,动漫微博也刷了无数。一天天就这么混过去了

其实这样的状态已经持续了三年半了。

我觉得这锅应该从初中算起。

初中起每天晚上晚自习结束后用 mp3 看小说看到两点,第二天 6 点被抓起来上学。

连续两个星期感觉快要猝死了。

中考前靠着学校的监督用心学了,顺利升入本校高中。

高中同样,自己偷偷买了手机。晚上玩手机,白天课上补觉。

后来高考前一个月发现这样不行,就把手机扔河里了。开始发奋努力。

一个月时间从班上倒数第二最后考到班级前十,擦线进入北京某 985。

仔细想想也算是一段传奇经历,也算努力后有了成功回报。

高考结束被老爸逼着去外地练车,别的同学都在拼命玩只有我在大太阳底下苦命练车。

我觉得这可能是我之后报复性玩的一个因素。

大一上学期加入三个社团,外加一个科研项目(有手干活就行,原理也不难)每天差不多 996。

大一下学期觉得太累不干了,基本全退。没必要逼自己。

发现数学老师上课不点名,作业也不收。一个学期就去了两节课。

期末数学下自己通宵看了一晚上也及格了。

专业课有门实在通宵学不动了就没看,挂了。后来重修了。

每天就是在宿舍打游戏,实在翘不了的课才去上一上。

靠着期末复习几天也把所有课应付过去了。

大三下决定先考个本专业的研,拿个学位再说。天坑的硕士也是硕士。

从此在颓废的路上一发不可收拾。

没课的日子能玩到早上八点,下午两点起床。去实验室干干活,回来接着玩。

暑假家里人生病也没回去,借口在考研。

大四上接着玩,周围朋友保研的保研,出国的出国,找工作的找工作。

最后考试前一天发觉,考个十几分没脸见人。通宵学,能拿多少分那多少分。

成绩出来 260 没到国家线。

考完研打算靠应届身份找工作,爸妈说:“能不能再考一年”

那就考呗,我寻思考研也不算难(异想天开)。干脆跨专业考计算机算了。

结果就在家瘫倒现在。

重度拖延症患者,永远给自己找借口。

后来计算了一下,再不看就完蛋了。

然后就规划了一张除了睡觉就在学习的时间表。

现在大概完成了 60%。

数学过了一遍,专业课也过了一遍。

谁™给我的勇气数学和 408 看一遍视频就能去考试。

你以为是大学期末通过性考试吗?

考研是选拔性考试。是要和别人 pk 名额的。

真正用心准备的有几个是过不了国家线的。

从前几天开始焦虑得要死,什么都不会都敢去考试的那种感觉。

不过这种感觉也不是第一次,大学考试已经经历了无数次。

真正让我恐惧的是我发现我之后该怎么办。

找工作?找什么样的工作?什么样的公司需要一个非应届一事无成的废物?

该真正思考以后的路该怎么走。

再考一年?考公?找个销售岗位先干起来?

再考一年怕还是这个样子,压力太大了。

考公的难度可想而知。

销售那种无底薪靠业绩的也不适合我。

和爸妈提了一嘴留学被骂了一个晚上。

“你现在考研,考上去读,考不上工作,就这么简单。指望我们养你一辈子?“

“家里没钱让你出国。你要出国就只能卖一套房子”“国内都没学好就想去国外?”

我思考了一下,卖房子去国外读个野鸡硕士确实很亏。

好的大学由于绩点低也很难申到。出国这条路是断了。

那该怎么办。好歹有个 985 的毕业证,真的去厂里当小工吗。(真的去干过一段时间车间夜班)

考研转码农已经失败了,干脆用培训班转码农吧。

不是不能自学,是真的没有自制力。

报一个全程培训班好了。主要是有人一起学,氛围好。

沉迷游戏这点靠着压力也能解决,学习这几天也没怎么碰。

培训出来也大概是外包开始,至少能吃上饭,自己养活自己。

我家里人骂的挺好,说我已经是个社会人了,别把自己当成学生。

社会人没办法像鸵鸟一样蒙着自己的双眼。

吊儿郎当了那么多年,也该收收心面对这冰冷残酷的现实了。

这两天翻遍了知乎 b 站,发现有很多和我一样的人也在痛苦挣扎。

昨天还揪着心哪,今天睡完觉起来觉得也就那样。

大不了进工厂当流水线工人,只要不在乎别人怎么说。

这几天还是再多看看考研资料吧,交白卷实在太难看了。

说后悔的话肯定是有的,当初如果好好学就能保研。

当初如果好好学就能考上。

当初如果好好找工作至少不会待业在家。

当初如果好好学就不会现在准备交白卷。

但是后悔没用啊,还得面对现实。想想将来该怎么办。

敲完这一篇是为了梳理一下为什么落到今天这种地步,以及明年该怎么办。


今天是 12.24 号平安夜

已经住到考场边的酒店了。

考研已经真的放弃了,打算去试试真题。

半个月时间根本搞不定 408 和数学,别说和一群拼命学的大佬抢那几十个名额。

就像评论有位大哥说的,考研只分考得上考不上。

我判断考不上,那最后两天也就不做无用功去看英语政治了。

最近路上倒是看了很多笔试面试经验,希望找工作的时候能用上。

c++primer 也开始学了。

这几天看了大家的评论,真是很感慨。

之前就像大家说的,路子走窄了。

陷入自怀疑的死循环。

找老同学喝酒聊天去了。


12.25 明天就考研了

已经放弃的我已经用看看真题的思想去对待了。

唯一想的是用两天时间去考试是不是有点浪费。

昨天开始也是想了很多,想和大家分享一下。

第一次真正住到了城中村里。

我看到那里开了数不清的小店,外卖员骑着小电瓶车呼啸而过。

以前在学校里理所当然地点外卖,逃课睡觉打游戏。

而为我们提供服务的人却是在努力辛苦地生活着。

用的是学生思维,没有想过未来怎么办。

即使思考未来也是大致规划一下,如果那样就好了。

结果现实就给了我当头一棒。

看评论看到了好多和我一样的兄弟姐妹们。

大家都蹉跎了光阴,对于前途迷茫。

相信除了极少数人,大部分人都会在疲惫和忙碌中度过前半生。

昨天和朋友喝酒聊到,我是不是废物大学生的反面典型。

他说废物还算不上,你算是迷茫大学生的典型。

把所有的外在因素扒开,我现在大概就是一个不肯努力的迷茫中学生。

很幼稚,没有自制力。对于未来没有规划,着眼于当下的享乐。

掐指一算这一玩已经玩了十年。

就像评论区一位老哥说的,我就在停下和冲刺两种状态频繁切换。

遇到关键的事就冲刺一下,平时就躺着不动。

但是人生是一次长跑,最好的方法是放松和加速规律进行。

我现在很羡慕我的一些同学。

我和他们生活在一起的时候,他们该玩就玩,该学就学。

大部分时间作息规律,玩疯了也会通宵嗨皮。

对于未来规划明确,执行力非常强。早早准备好了出国 / 保研 / 考公。

去图书馆一呆就是一天,回宿舍马上开黑打游戏睡觉。

他们现在大多数有着光明的未来,而我呢?

现在和他们一起吃饭都有些自卑。

听到我二战没戏了他们直接说我 “你不太行啊”

“我确实不太行。” 我也只有苦笑。


关于未来:

现在的计划也就是先去考场看看考研真题。

元旦到年前去找工作面试,继续学编程。

不过好多 hr 说秋招通道已经关闭,如果再投简历可能要等春招。

年后如果没有找到满意的工作就去程序员培训班。

培训大概半年,下半年看培训的结果决定是再考研还是直接就业。

如果工作大概也会在一两年后重新考研,争取拿到计算机的硕士学位。

对于以后无论是考公就业都帮助很大。

评论里大家也出了很多主意包括考公 / 去香港、日本留学 / 去教育机构。

综合大家意见结合自身条件我还是考虑按自己的计划走。

这次打击也算是终于清醒了一点,认识到自己哪里出了问题。

但是改正可能需要慢慢来,毕竟恶习已经养成了好久。

希望和我有着相似情况的大家也能早日找到自己的路吧。

希望大家都加油啊,2021 年好好努力!


2020.1.6 更新一下近况

考研我还是参加了的,

政治英语感觉写的还行,数学 408 就是除了选择能蒙其他都不会。

只能写上一个大大的解字。

考完就回家摊着休息,期间又和同学出去聊了好几次。

到现在去面试了三家公司,结果都还没出来,

看到乡镇的事业单位也报了名,现在还在交材料阶段。

我家里早就说让我考公,结果我就一直拖着,现在后悔了,唉。

考研的时候多找几条后路也不至于这么狼狈,以后一定记好。

任何时候得给自己留后路,做 planB!(自我提醒)

对于我来说,破釜沉舟背水一战可千万不行。

唉,就是自作孽呗。一手好牌被自己拆散了打。

这几天还看完了《逃避可耻但有用》,里面有几句我很喜欢。

“避开一个又一个麻烦,直到极限为止一直逃避的话,走路和吃饭都会觉得麻烦,连呼吸都会觉得麻烦。这样下去不就是在接近死亡么?”

“工作一半是由无可奈何组成的,另一半是想回家。”

小说游戏动漫不是生活的全部,吃饭还是要脚踏实地干活。不能一直逃避下去。

但是我相信缺少了这些调味品的生活也一定不是我想要的。

现在每天看一下这篇悔过贴,警醒一下自己。

另外我家里待一年也没把身体搞坏,相比担忧工作我认为身体更重要

突然没头没尾来一句是因为家里有人病了,自己也有点不舒服

之前虽然过的是美国时间,但是每天基本都保持了 8 小时睡眠(有时是 11 个小时)

大部分时间竟然都有在锻炼身体(爸妈逼的)

新的一年这个好习惯要保持, 嗯,就算离开家也不能忘。

评论和群里发现了大部分人都和我有共鸣,

我这段焦虑期大概是走出来了,其他人也要努力啊。

2021 都加油!大家都还年轻!


来更新一下近况,今年是考上了个偏远县城事业编,每个月收入 4k

然后报名了在职研究生,最近快要考试了才发现今年又荒废了一年

工作之余其实还是有大量的空余时间的,结果全被自己浪费了

一直和自己说我是要考研的人,下班回家也还是抵制不了诱惑

打开游戏小说漫画一下子就是 6 个小时,然后睡觉,然后上班。

其实半年的时间是可以干很多事情的,今年报名了国考、省考、考研却感觉一件事情都没做好

大概是明年再努力

现在离开家里,没人监督连运动都少了

前几个月天天自己做菜做饭,但是天气冷了最近几个月都在外面吃

不得不吐槽小县城的菜贼贵,和大城市有的一拼,外卖都 20 多起步

骗自己是学习需要时间,可是并没有学习

这周都在反思我到底想要什么样的生活,一直在小县城混日子也是一种选择

可是就是这样的生活我不喜欢,觉得挺没意思

基层都是屁事,领导什么屁事杂事都丢给我,有很多事就是不合理不合规但是不做就不行

反正就是对现在的工作还能接受,但是没动力,对未来没盼头

签了字服务期内只能考研考公,也没别的出路

欠了的债总是要还的,大学混的日子就是现在要吃的苦

也不能说是后悔,相信再把我丢回当初的大学生活也一定会继续浪

就想一下是花呗分期付款,现在就在还以前的债

又到了一年一度谈放弃的时候了,又到了一年一度规划明年的时候了

一年又一年,明年希望会更好

知乎用户 卡夫卡 发表

生不如死的体验,不想再有第二遍了。

看了大家的回答,发现最重要的一点竟然没有人分享:究竟该如何从待业的痛苦迷茫中走出来、找到工作?有没有过来人成功的经验?

相信来看这个问题的你,不仅需要一份同类的共鸣,更需要一份完整的具体可行的 “解决方案”。

很不幸的,我就是那个毕业即失业的资深家里蹲。18 届毕业,在家整整待了两年多。这期间认识了很多同样待业的蹲友们,还接受了一个 B 站博主关于家里蹲的采访,当然也很多次痛苦到想自我了结。

不过好在,去年终于确定了自己未来的方向,经过几个月的学习,现在已经转行新媒体运营,也在运营着自己的公主号。每天工作学习 8 + 小时,且心理和精神状态都不错,可以适应这样的压力和节奏。

我不敢说现在的自己过的有多好,但相比过去已经好太多了。起码现在每天日子是有奔头的,生活是充实的。

所以我想,或许把自己的经历写出来能帮助到其他同样处境的小伙伴。因为太知道待业的痛苦迷茫了,写这篇回答花费了三天时间,也把我走出来的过程做了一次完整的梳理,希望能帮助到大家。分三部分回答:(长文预警,手把手干货)

【待业的漫长时光】

【脱蹲的重生之路】

【未来的曙光终现】

一、待业的漫长时光

阶段一 自我安慰

18 年 7 月,因为错过校招,带着对未来的迷茫我回到家中。

恰逢母亲那段时间生病了,所以刚开始还安慰自己说:可以有时间好好照顾妈妈,毕竟这么多年一直在外求学,也没有时间好好和父母相处,也算是给自己放一个小假期了。

所以那段时间是我待业过的最轻松的日子,除了陪伴家人,剩下的时间就是看书、刷剧。

心想着 “休息是为了更好的出发,美好的未来一定在等着我”。

阶段二 盲目备考

时间一点点流逝,半年过后妈妈身体逐渐好转,也开始有意无意的提及我工作的事。我意识到自己确实该好好考虑未来了,却又感到深深的无力。

我能做什么呢?待了这么久还会有人要我吗?

本科学的是英语翻译,加上身边的同学发小都在考公考编,所以我也听了家里人的话开始备考教师编制,准备留在家乡当一个英语老师。

现实却如此骨感,因为太久没学习了,又或者心烦意乱静不下来心,我压根就学不下去。三天打鱼两天晒网,每天顶着焦虑的心一遍遍上网刷屏,企图逃到另外一个世界。

就这样半年又过去了,考试不出意料的失败。后来又尝试了去面试培训机构老师,再次失败。

其实从小到大我都是同学羡慕的 “别人家的孩子”,接二连三的失败真的对我打击巨大,感到自己完全被甩出了赛道。

就这样,心态彻底崩了。每天都在自我怀疑:连这个都做不好,我还能做什么?我真是个废物啊,还会有出路吗?

阶段三 完全放弃

疫情爆发,我也正式过上了家里蹲的生活。

每天熬夜到凌晨三四点,第二天下午才起床。闭门不出,除了下楼倒垃圾和买可乐,我可以一个月不出门。每天除了和家里人简单的交流之外基本不和任何人说话。

我自己把自己封闭了起来,害怕面对所有人。

不刷朋友圈,害怕看到别人都工作了的消息。

不敢出门,害怕在街上遇到熟人问起工作的事。

甚至不想和父母交流,面对他们小心翼翼的询问更感觉痛心。

那会儿的感觉就是绝望了吧,一觉睡到下午的时候,起来望着窗外的夕阳,那种被全世界遗弃的感觉更甚。所有人都在向前奔跑,只有我停在原地动惮不得。

阶段四 报团取暖

偶然的一天,刷豆瓣进了一个小组【家里蹲自救同盟】,2 万多个成员。才发现原来我不是一个人,也通过这个小组认识了很多同样处境的蹲友,还一起接受了一个 B 站博主的采访。了解到大家的痛苦都是一样的。

豆瓣小组对我帮助很大,起码让我知道了自己不是一个人。但是也有一个问题,就是豆瓣小组里大家发的帖子基本都很丧,本来就痛苦看了大家的帖子更是生无可恋,所以后期除了和几个聊得来的蹲友交流,小组我基本很少上了。

以上,就是我待业前期的经历,总结起来就是精神状态极差,压力加上迷茫,基本过着与世隔绝的生活。经过和蹲友们的交流,发现大家不管蹲的原因是什么,基本后来都是这样的生活处境。

如果能回到过去,我会给自己三点建议,也分享给你:

  1. 如果你还没有待业,建议千万不要选择这条路,能不待业就不待业,漫长的咸鱼躺非常容易消磨一个人的意志。
  2. 切勿病急乱投医,切勿病急乱投医。家里蹲认识的一些小伙伴为了尽快摆脱这种状态有的去海底捞做服务员,有的去绝味卖鸭脖,包括我自己盲目跟风备考。结果都是无一例外蹲回来,同时对自信心打击更大。
  3. 心态最重要。我后期过上与世隔绝的生活很大程度上是源于心态崩了,打败我们的往往不是能力和外界,而是自己的心态。

有知友建议待业期间一定要多出门不要自己待着,这些我都知道,但我做不到啊!自己都看不起自己还怎么出门面对别人?所以不管做什么,一定先把心态调整好。

说到心态,推荐几本后来给我帮助最大的书:

伯恩斯新情绪疗法

《少有人走的路》

《被讨厌的勇气》

《一念之转》

《你的误区:如何摆脱负面思维掌控你的生活》

那如果你和当初的我一样完美的避开了这 3 点该怎么办?接下来说说我是怎么走出来的。

二、脱蹲的重生之路

第一步 找到职业方向

我改变的转折点是有一天下午百无聊赖打开网易云听电台(答主非常喜欢听电台,也可算是另一种形式的陪伴),听到一个脱口秀的节目,里面几个主播正在热烈讨论最新的音乐电影以及他们各自的生活。其中一个主播还分享了自己的低谷期以及怎么走出来的经验,内容颇为吸引人。

一期节目听下来,我也仿佛打开了一个新世界的大门:生活平淡冗杂,却依然有人在谈诗和远方。

一股热血涌上心头:我为什么不能像他们那样呢?我知道他们的生活正是我所向往的,其实一直以来我真正渴望的都是在一线城市奋斗,渴望创造有价值的内容去帮助别人,也渴望一群志同道合的朋友。

那一刻,是我从未有过的热血。从小到大,我的所有选择都是听从家里人安排,包括上大学选专业也是听从了家里的建议留在本省。我从没有真正的为自己做过一次选择,所以我的人生多么无力啊。这一次,我想为自己的人生做一次选择,哪怕这条路很难,但我愿意去尝试。

于是,我开始在网上搜索如何实现这个想法,新媒体运营的字样频频引入眼帘,经过一番行业调查、职业测试、还有和正在做这行的同学多番沟通过后,我愈发确定这就是我要做的工作——创造有价值的内容,传递给与自己同频的人。 于是正式迈上转行新媒体运营的道路。

所以大家看到了吗?

改变的转折点在于:明确你真正要做的是什么。我刚开始也在考编制,也尝试去培训机构,但那都不是我真正想要的(只是家里人的期望),所以很自然没坚持下来。直到遇到新媒体运营,这是我发自内心的渴望,是我自己做出来的选择。所以后续坚持就容易很多。

大家如果要找工作(不管是考公考研还是转行),首先一定要先确定好了方向再使劲,不要用战术的勤奋掩盖战略的偷懒。

第二步 关键是去行动

明确了自己要做什么只是第一步,之后如何选择实现目标的途径也是一个关卡。我就在这个时候又陷入了迷茫:要转行新媒体运营,但我什么也不会,该自学还是报班学习呢?

就在这样的纠结中又浪费了好多时间,所幸这个时候和一个姐姐的一通电话点醒了我,她说:你做哪个选择都可以,关键是要去行动。

是啊!其实自学和报班学习都可以,关键是我需要马上行动,要不时间就浪费在这痛苦纠结中了。

所以也希望能提醒到大家,思考不能解决问题,只有行动才可以。当我们确定了方向,接下来最重要的就是通过行动提升专业技能。过度思考只会徒增内耗,行动起来才会带动正向循环

第三步 学会借力坚持

跟着自己的心走,我最终选择了报班学习,选择了一家注重实战的新媒体培训机构,满怀希望的开始跟着课程学习。

但现实很快给了我一记新的耳光,由于长期待业养成的惰性,其实我压根就没法每天坚持。

眼看着又要陷入三天打鱼两天晒网的恶性循环了,刚好这个时候培训班发布了新的小班社群(每天发布任务,监督打卡),我赶紧加入了进去。

这期间还加入了一个家里蹲脱蹲的微信群,群里大家都比较积极向上,也是每天一起打卡。同时我还约了发小每天一起去图书馆学习,这样做的目的都是为了借助他人的力量帮助我坚持下去,回头再看,这么做果然是有用的。三管齐下最终把两个月的必修 + 实战课程坚持了下来。

两个多月的学习也让我从一个对新媒体运营空有热情的小白,到能独立撰写文案、策划活动,开发渠道,构建了属于自己的项目作品集。

这个阶段只用了两个多月,但对我的信心和技能提升是巨大的。也真正奠定了我 “走出来” 的基础,所以非常重要。再和大家复述一遍这三步

第一步:确定职业方向,找到内心真正的渴望。这是我们改变的第一步,心之所向,身亦能往。如果你不知道自己要做什么,对未来感到迷茫。这几个资源或许能帮助到你:

职业性格测试(免费版)荣格理论职业性格测试,有 28 题版和 93 题版。了解自己才能更好找到方向。

36 氪研究院 里面的行业报告非常齐全,可以帮助我们了解各个行业,就连服务机器人这样新兴的小众行业也有。

阿里研究院 阿里爸爸家的公司,侧重互联网多一点,不过写的很透彻,诚意满满。

我当时就是经过上面这几个网站的考察,才最终确定了自己的职业道路。如果你对互联网感兴趣,也可以了解一下这个行业。

另外,如果大家经过上面测评依然迷茫,我之前还有一份职业规划与职业选择指南,需要的同学可以联系我。

第二步:行动是关键,通过行动带动正向循环。只有行动才能让我们走出来,少想,多做。

同样推荐几个适合学习的网站,帮助大家提升技能。各有侧重,大家根据自己的情况选择(不要留在收藏夹积灰,真正利用起来)

我要自学网 包含办公软件、设计、编程等数十种免费课程,基本大家平常用到的实用型课程上面都有。

英语学习网站大全 汇集国内外的英语学习网站,沪江、新东方、太傻这些都有,也有小语种的学习资料。我英语学习的私藏网站。

网易云课堂 课程种类丰富,英语学习、办公软件、编程、兴趣爱好等等,有免费也有付费。我主要用来学习运营的,个人感觉微专业的课程还是很系统。

新媒体自习室 新媒体运营的入门课程,新媒体理论、内容创作、营销推广、工具介绍都有涉及,每一期都是干货。我当时就是通过这门课入门的,小白强推,关键现在限时免费。

当然如果大家对新媒体运营感兴趣,也可以找我交流。当时学习的时候还是积累了很多笔记和资源。互相帮助,共同进步。

第三步:一定要学会 “借力”,让自己坚持下来。不管是培训班监督还是微信群打卡,亦或是约人一起去图书馆,都是在借其他人的力量帮助我们坚持下去千万不要高看了自己的意志力,我们那点可怜的意志力早已经在漫长的家里蹲时光中消磨殆尽。

三、未来的曙光终现

课程学习结束后,我鼓起勇气投了一个社群运营的工作(社群相对好上手),几天忐忑的等待过后我竟然通过了!

那一刻的欣喜真的至今难忘,毕业两年,终于获得了第一个工作机会(老姐姐太不容易了)

之后的工作我很珍惜也很用心,用户调研满意度是 100%,也得到了领导的赞赏。这对我来说真的是很大的鼓励。

现在,我还运营着一个公主号,同时建立了论坛、知乎、小红书的新媒体矩阵。每天都在努力充实自己,创造有价值的内容,传递给同频的人。算是得偿所愿,迈出了实现梦想踏实的第一步。

另外,学习工作之余也会约朋友出门逛逛街,从前那种和别人格格不入的感觉好像很自然就消失了(当然我知道,过去那道屏障是我自己给自己树立的)

最后这段经历我的体会是:一旦启动良性循环,就仿佛开挂一般顺利。从能力提升,到获得工作,再到正常生活,一切好像水到渠成般自然。所以也希望大家能走向自己的良性循环,每一步的成功,都会给我们增添一分信心,直到最后真正走出来。

写这些并不是想吹嘘自己有多厉害,实际上我也只是迈出了梦想的第一步。路还很长,生活依然会出现大大小小的问题,但我有勇气面对了,也终于回到了这个曾经抛弃我、也被我抛弃的世界。

我只是想告诉你:我们是可以走出来的。而且是坚定的,充满希望的走出来。

再回答一遍题主的问题 “毕业后待业在家是种什么样的体验?”

生不如死的体验,也是浴火重生的体验。

如果没有这段痛苦的待业时光,或许我永远学不会为自己的生命而活,也不会找到心中真正的热爱,更不会知道原来我可以如此强大。

我的故事到这里就告一段落了。写这篇回答一来是给自己一个纪念,二来也希望能帮助到其他同样处境的朋友。

世界上有这么一群人,他们因为各种原因定在了原地。世俗意义上或许我们是失败者,但跨过去,我们每个人都是自己生命的英雄。

如果你现在待业在家,请一定不要放弃希望,你从来都不是一个人,起码还有我在这里。

如果大家有任何问题,也欢迎在评论区给我留言,希望尽己所能帮助到大家。

另外,如果这篇回答对你有点帮助,也麻烦点个赞,这样才能让更多需要的朋友看到。

感恩。

知乎用户 马力在知群​ 发表

我有一位好朋友真的毕业后呆了一年。她其实学校还不错,想找到凑合的工作也能找到,但是就是不想凑合。但是又不知道自己适合什么,很痛苦,时间一天天过去,还没找到合适的,一下子几个月就过去了。最迷茫的时候,她去山上的寺庙找了个地方,住了几个星期。真的是寺庙,有斋饭的,就是看着师傅们念经、劳作,她希望清净一下,想通自己的未来。

在山上有一天,大师突然和她说了一番话,点化了她,顿悟了,从此一路开挂。。。大师说的是什么话呢?

其实,大师什么也没说。她在山上呆着,空气确实不错,生活节奏也慢,但是,没有改变任何事。不可能以这种方式顿悟的。

大多数时候,我们都只是在逃避罢了。

搞的自己很痛苦,不断的自我怀疑,实质上什么都不会改变。那么容易,你早想清楚了。你的问题究竟是什么?

我和好多学生说,为什么你没有方向?为什么你会迷茫?你以为是自己没有想清楚?以为是自己看不到路。

其实:是因为你能力不够。

我的说的可能太直接,但是你想想,当你看到一些方向的时候,你不敢去尝试,或者尝试了没有结果,归根结底,不就是当下的能力不足以支撑你的方向选择么?如果能力足够,方向会来找你的,你能够找到很多机会。并不是以前没有这些机会,而是来了你也抓不住,走不出去。

后来这位朋友找到了解决的办法,就是行动,特别积极努力的去学习,去做各种事情,破开了自己的困局。现在她是我同事,前些天我们在北京的奥森里三步,她还和我讨论很多专业问题,我发现她的成长速度特别快。和她刚毕业的时候对比,其实就是缺个机会。但是获得机会之前,缺的是必要的能力。

破局的关键:找到任意一个方向,使劲增加自己的能力。

你上大学学的很多东西,其实没有用。

我说这话也很直接,因为我自己也在大学里给学生讲课,主要是研究生。我会和学生说,你们以往学的很多东西,如果从企业的角度看,就是没什么用,这是事实。但反过来,这也是机会。因为别人也都是这样的,只要你下决心去了解、学习和积累,你就很有机会超过别人。现在你的竞争对手,都是和你程度差不多的人,很多人没有这种视野或者资源,所以竞争力不够。你只要稍稍努力,就跑到前面了。

要先择业,再就业。不要随便找个工作凑合。

很多老师会建议你先就业,再择业。我也很直接的说,很多人这么说是因为他们有任务,学校要求就业率,就业率不达标老师这么不好看。

但是对于每个学生自己,宁愿在家里多待一段时间,要真的找到好的职业方向,这样未来可以走的更快。不然很容易产生路径依赖,以后的职业生涯只会更糟。当然不是让你在家呆着什么事都不做,如前面所说,是要积极行动。

调整自己的心理状态,不要慌,稳住。

越焦虑,状态越差,恶性循环。你应该通过做事情,让自己的心理状态稳定下来,一步一步解决问题。我也常常和学生说一句话:行动是走出焦虑的唯一办法。

不要真的「呆」在家里。

在家里时间长了,父母也会有意无意的给你压力。但是我希望你能保持理智、冷静,做你应该做的事,不然导致自己的焦虑被周围的环境放大。你要明确你现在是在自习,是在准备自己未来的工作,千万不要无所事事,否则肯定会受到来自家庭的影响。

另外如果有条件,宁愿在家里之外的地方,例如在学校周边,找个便宜的地方,给自己设个时间线,例如一年的时间,把自己该学的都学好,该准备的准备好,同时随时找工作。

就像考研一样,以前很多学生考研,也都是住在学校的周围的,尽量让自己有这样的环境和氛围。

关关难过关关过。

这两年找工作都难,真的。你一定要把 6 个月甚至更长时间,设为自己的找工作周期。不可能很快就能找到理想工作,慢慢来。

真事,我的一个学生,半年时间没找到工作,后来拿到了腾讯的 Offer。当然这是建立在他不断努力、积极行动的前提下。压力大家都有,也没想到最后自己能够拿到腾讯的 Offer,但是就是做到了。为什么不能是你呢?

保持冷静,然后奋力向前。

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如果你或者任何同学,想往互联网方向发展,例如产品经理、设计师、运营这三个职业方向,可以来听我主讲的训练营,免费的。我在知乎里有 130 多万人关注,也在北京邮电大学等学校主讲研究生的课程,可能是你能够接触到的最好的资源了。

免费的机会看这里:

知乎用户 Trois 发表

谢谢大家的赞同和喜欢,没想到我第一篇认真的回答得到了大家的认可!现在的我已经拿到 offer 啦!后续也会继续分享我的经历和干货的,欢迎关注我哦!


原文如下:

我看了下面的回答,发现大多数人都写出了自己待业在家的经历,还有的人写了如何疏导情绪,但是没有人从根源上解决这个择业长久性问题。尤其今年疫情,这是困扰很多毕业生的问题,我觉得这是最重要的一部分,所以我来分享下我的故事。

首先,介绍下我自己~ 我是 2020 届应届生,目前毕业在家待业已经四个多月了。

我是酒店管理专业的(一个不被大家看好的专业),当然我也是这个 “大家” 当中的一份子。我不想从事本专业,但是除了在万豪酒店的实习经历没有了别的实习经历。

因为大四考研错过秋招,疫情之下春招也没有把握住。打开招聘软件,收到的消息不是行政就是销售,这都不是我想要的,内心很抗拒。

毕业就失业,待业在家,父母偶尔的关心(发招聘信息),亲戚朋友的问候,压力都一点点积压在心里,经常很沮丧。

丧了一阵子,我意识到自己不能再这样迷茫,像一个废柴一样。难道我要一直迷茫待业在家吗?不,我要打破这种局面,回到正轨上。要相信自己,可能只是打开方式不对!

于是,我做了三件事,有了明确的目标,接着往下看吧!


一、思考:为什么我会沦为 “家里蹲”?

听说过一句话,人最大的敌人就是自己。是的,我同样逃不过自己。最难以承认的就是自己做错了。我想我就是这样吧。

  1. 迷茫,没有做好职业规划

作为一名酒店管理专业的学生,我在万豪酒店实习了半年。原以为五星级酒店会好很多,我还曾对这个行业发展抱有过期望,但是到了酒店之后发现,人与人的差距不是学历的差距,而是经验和性格的差距。我见过在职半年就升成主管的人,也见过因为性格原因原地踏步两年之久的人。

我,一个餐饮部的收银小主,每天日常抬头微笑,低头算账,时不时要面对奇葩客人,还有其他部门的大佬们。身为一个实习生,苟延残喘,天天面对着鸡零狗碎,拿着最低的工资,干着最累的活~

而我,不喜欢的是酒店的氛围(PS: 当然不是不喜欢酒店富丽堂皇的外观啦,而是那种人际交往,遇到事情推诿责任的感觉),虽然很多地方都有。

酒店这条路被我给堵死了,于是我想考研来改变这一切。哈哈,当然其实这是一条好路,但是被我的选择给破坏了。我不得不承认,我选择了自己不感冒的专业,学着学着失去了兴趣。我没有明确的规划,甚至没有重视起秋招和春招。

2. 盲目,乱投简历石沉大海

疫情爆发了,找工作的形势越来越难,我开始焦急了。

于是,我打开招聘软件,投了 300 + 简历,将自己比较感兴趣的工作都投了个遍,但是收到的回复却寥寥无几。

我犯了很大的错误就是没有针对招聘要求去分析自己的条件。有些因为专业不对口,有些因为没有经验。我想很多小伙伴可能和我犯了一样的错误吧~(年少无知,不懂事啊,哭泣~)

3. 纠结,不想将就和妥协

可能有一些朋友和我一样,想让第一份工作更称心一些。我不想浪费这个应届生的身份,这是企业容忍我为一张白纸的一次机会。就这样,拿到的 offer,经过一番比较后也搁置了,心里想着可能会遇到更好的。

刚开始,我找的行政的工作,觉得朝九晚五周末双休是一个很不错的选择。第一次去了一家比较心仪的大公司面试,跟面试官聊了半个多小时,过程还是挺愉快的。本以为可能有下一轮面试的机会,可惜我多虑了(丧…….)

后来又面试了一家公司的行政,过程很愉快拿到了 offer。但是!当我去了公司跟领导们转了一天之后,我发现其实我并不喜欢这样的工作,心里也纠结过(是我还没有做好进入职场的准备吗?还是不喜欢行政这份工作呢?)纠结了好几天,我终于放弃了。

你以为就这样嘛?不,我还做了尝试。听从了父母的话,去教育机构呆了几天,可能是自己不太喜欢,还有很不幸的遇上了不好的老师领导,每一天都度过的很难熬,我又跑路了~

到底是先就业再择业还是先择业再就业呢?这其实也是一个大难题,而我是那个选择了后者的人。不知道有没有伙伴跟我一样~

欢迎大家在下面留言,好让我知道我不是一个人~ 流泪!!!每当看到这种问题的时候,就仿佛觉得自己在照镜子一样,深有感触,谁还没有个迷茫的时候呢~

总结完自己的原因,我也想给朋友们一些建议:

  • 如果你想继续从事本专业,还没有找到工作的话,考证可能对你来说是增加亮点的好方法!
  • 如果你和我一样不想从事本专业的话,那我们就要做好转行的准备啦!

无论是哪一点,下面的内容对 90% 迷茫的朋友都有用哦!故事继续~


二、寻找:我到底要做什么?

这必定是我们最头疼的问题了,也是最重要的一部分。

我讨厌现在迷茫的样子,那是因为有一个曾经不努力的自己~ 是的,我没有多尝试,明知道自己不喜欢这个专业,还没有为自己找好足够多的退路。

可是!人生长远,难道我要一直这样待业在家吗?不,答案肯定是不!

路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。伙伴们打起精神,我们还年轻,有什么不能继续前行?

前方预警,干货来啦!我是如何择业的呢?

1. 做好性格测试,总结自己优势

就像之前在酒店时看到的,有的人半年就上升到主管的位置了,有些人过了两年还在原地踏步。

性格也是影响职业发展的重要因素!可以对着九种人格对号入座一下,看看自己是属于哪种人格呢?

我是和平型、助人型人格哈哈哈!其实有一点像三十而已里面的钟晓芹(不会拒绝,情谊为大)~ 这个可能不能够给你实质性的建议,只能够辅助你认识下自己。

接下来,我做了一个盖洛普性格测试,可以更细致的帮助我认清自己,看清自己的优势,从而更好地做出选择。

如果你不能很细致的认清自己,推荐你和我一样做一下性格测试哦!(国际推荐的职业性格测试!)

2. 缩小行业范围,锁定目标行业

俗话说:360 行,行行出状元。但是想必都是需要前提的!一入行就深似海,不会游泳怎么上岸呢?我们首先得选对行

首先,如果有喜欢的行业就选出喜欢的行业。如果没有呢,就排除掉不喜欢和不适合自己的行业。

我在最初排除了法律、工科类等专业性比较强的行业,因为我想从事非本专业的工作,所以想选择门槛低一点的工作。我就选择了我比较感兴趣互联网行业和教育行业。

其次,做减法。在已有的选择中,结合自身条件,筛选出现在以及未来有前景的行业。

因为我是非师范专业的,从事教育行业不太占优势。在搜集了很多资料对比后,我发现互联网扁平化的管理更让我心动。而且,互联网行业对专业的限制不大,薪资水平也不错,所以选择了互联网行业。

3. 选择职业定位,确定工作岗位

锁定了目标行业之后,我们可以根据自己的优势来选择合适的岗位啦。但是我们要清楚公司的职能部门,分为支持型,业务型、服务型等等。

其实通俗易懂一些吧,分为可替代不可替代型

像我之前在酒店实习,这种服务型岗位就是可替代型的,随便谁都可以替代我。那当然,我是不乐意的,也不想就这样被人替代。这次疫情也给了我们很多的启示,可替代型岗位在风险来临时更容易被裁员。

既然另谋出路啦,那我一定要成为不可替代的。那么互联网行业,有什么门槛较低的岗位呢?我就把目光移向了——运营岗。

可是运营的种类也很多,需要的技能也不少。因为我不想直面客户,但是也不想做纯粹的文职工作,所以就选择了略有挑战的新媒体运营岗位

希望看到这里的你,能有一个动力选择你想做的工作~ 如果还是没有,那就选择目前前景好的职业吧!反正最后都是为了赚钱钱~


三、学习:我怎么做才能找到工作呢?

当选择好了自己想做的职业之后,我以为我已经成功了一半了!

错误!心想我怎么可能再犯一样的错误呢?我贼心不死,哈哈。还是初生牛犊不怕虎,觉得企业会对我们很包容吧。投了一些简历,都石沉大海,或被回复技能不匹配!

看到这里,我都好心累啊,生活好难!但是还是得打起精神来!

1. 学习基础知识

这一步还是比较容易哒!现在网上视频课,免费资料那么多,学习路径也很多。只要学好了基础知识,相信面试的时候,你也不会尴尬。

像我,在网上搜集了各种 50G + 资料包,可是我却没怎么看过!内容杂而多,有多少人能真正看进去?我还参加了线上免费运营实习,报名了 5000 + 的课程(简直肉疼),一路摸爬滚打,经过了两个多月的学习,总算肚子里有货啦!不会再一问三不知了。

总之,无论你选择自学还是报班学习,都要学还要复盘,光学不输出就是耍流氓!这样才能事半功倍! 提升学习效率。

2. 练习实操技能

想必,无论你选择了哪个工作都需要进行实操。像我们应届生,可以选择去工作岗位上实操,如果有比较好的机会的话,但是按照今年的形式来看,太难了

自己一定要多会一点。比如像我选择了新媒体运营这个岗位,看看招聘 JD,会要求文案技能,活动策划、制作着陆页等等。在我没有接触到这一行的时候,我会觉得好难啊!无处下手,但是真的操作起来,是有迹可循的!

不会写文案,我就抱着爆款文案,一点点拆解;不会做着陆页,我就去上线了一点点做;不会做公众号,我就学习同类型公众号是怎么做的。

做是最好的学!大学都毕业了,我们一定有能力把眼前的这些事情做好的!

3. 掌握面试技巧

好艰难,我们太不易了!终于到了最后一步,就像辛辛苦苦种了一盆花,老是想看开花了没?前面做的再好,一定要靠最后一步提升一下面试通过率。如果你没有做好最后一步,那你一切努力可能也是徒劳!

献上我的面试干货!上菜!

  • 结合岗位,匹配技能。这是重中之重,据说一个 HR 看一份简历的时间不会超过 10 秒,那么如何能抓住 HR 的眼球呢?当然是符合她的招聘要求,才会多看你一眼啦!
  • 排版整齐,简洁大方。简历上直接放体现你能力的东西,浓缩就是精华呀!看到排版乱七八糟的,整个人强迫症就犯了…
  • 多用数字,结合实际。用数据把你的能力体现的淋漓尽致,这样能让 HR 更青睐你的简历!
  • 总结面试,反思经验。要多面试多反思,在面试中总结自己的不足之处加以改进!

现在的我正在找到工作啦,现在每天都动力十足,做着感兴趣的事情。你呢?如果迷茫,就快点开始吧,有了目标就有动力了~


谢谢你们看到最后~ 我想要一个点赞喜欢可以嘛?

可能我的经验也不适用于所有人,这只是我一点点小分享,如果有用可以收藏哟!后面还会继续分享我的求职故事,可以继续关注我哟!

端起我的小板凳,我们一起排排坐!我有奶茶,你有故事吗?

欢迎大家留言跟我分享你的故事~

知乎用户 FxGretchen 发表

没有想到这个回答还时不时有朋友进来康康,大家有的觉得在这找到了同类,有的也会给陌生人、给我加加油,一开始写这个回答只是想用自己的经历鼓励大家,没想到也被大家的故事治愈了许多。

我还会偶尔来看大家的留言,也会继续回复每一条评论,当然言归正传,最近几个月是事业单位考试的高峰期,有打算的朋友一定要努力呀,我自己也报名参加了一部分,希望可以在九月份前顺利入职吧,到时候我会来跟大家报喜,大家也可以来跟我分享喜悦喔。

再次谢谢大家,我知道在座的各位都在努力生活,所以我们都一定会有所收获的,坚持下去就一定可以!

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今天(10.14)先是看了国考职位表,我这个专业在我喜欢的城市竟然没有一个我能报的合适的岗位。然后经朋友分享看了很久有关大连理工那位研究生学长的消息,热搜下面无数人写出了 “感同身受” 四个字,一时间我也觉得自己包括在内。

忽然就很害怕自己如果一直考不到工作,也不敢出去投简历,提升学历也没法走得稳当…… 那个时候该怎么办呢?更何况自己也一直有轻度到中度的抑郁,如果又没能克制住该怎么办呢?

其实我知道大家的难处,虽然目前家里人还很支持我,但我偶尔也会很崩溃,我可以安慰每一个跟我有相同境遇的人,却还是走不好自己的路。

希望温柔善良的人也能被这个世界温柔以待吧,希望大家一切都好,哪怕学业工作不顺也一定要照顾好自己。

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10.8 更新一下,国庆节在家与世隔绝般认真学习了八天的我突然看到有人关注到我的回答啦,有点开心心。

其实还是希望大家都不要着急,但一定要有危机感,以及和家人认真沟通后好好规划,珍惜每一天的生活,只要过得积极且充实,工作都是迟早的事啦~ 与君共勉!

原文如下:

2020 届本科毕业生,6 月份毕业后待业在家已经快 4 个月了,参加两次事业单位考试两次省考均未进面,三月份曾拿到某教育机构 offer 但并没有坚持培训。

离工作最近的那段时间,也是大学四年来我第一次看清自己想要什么的时候。还记得第一天培训结束,爸爸当时和我谈了一次话,再三确认我是否真的愿意去教育机构工作,我才发现他真的是最了解我的人,可能也是因为家庭因素,我确实更求稳,想要相对轻松一些的工作,我也并不是一个可以吃苦去打拼的人。

于是我和父母正式深入探讨了接下来的打算,临时决定了去参加今年的编制考试,把想去的地方所招考的所有我能参加的都尝试一遍,也摈弃了去年想转行跨考的想法,如果所有路都还走不通的话,就争取继续去提升学历。

就这样我一直在家呆到了今天,没有去投简历,专心备考与复盘已经考过的试,离成功还远,但不再是毫无方向地浪费时光。父母也基本上给我做好一切后勤工作,像高三在家冲刺备考的时光一样,都在默默等待我最终达成自己的目标。

但就像三月份那次谈话时爸爸跟我说的话一样:“你既然认定了未来的目标,哪怕两年三年,我们都会继续支持你,又或许也用不了那么长时间,我们相信你,总会实现愿望的。” 这样呆在家里有时会让爸妈感到着急,但整体来说,他们还是尊重了我的一切选择,他们理解了我很多次任性的行为,我也理解他们的担心和焦急。

我们还是和谐地生活在同一个家中,我还是他们最宝贝的孩子,我觉得自己很幸运也很幸福,希望工作或者学业可以尽快有个好结果吧。

(P.S. 这段时间和爸妈敞开心扉聊了不少,感觉他们反而有点舍不得我出去工作,每天都特别开心我还留在家里,虽然我感觉自己更像个拖油瓶,但是也很开心还能有这么一段时间陪着爸妈,一切都很值得。)

知乎用户 匿名用户 发表

同是毕业生,考研失败,面试国企失败,被家里说服打算省考,结果一直拖到现在,被学校毕业的一堆破事烦得没有了学习的热情。到今天,我已经在家呆了整整五个月。不想学习,但是也不想放弃,觉得应该考一下试试,毕竟也快省考了,但每天学不了多长时间,所以被父母唠叨。父母朋友、同事的小孩大多也是毕业生,被比较,有的国考上岸,有的考研上岸,比不了,被嫌弃,开始怀疑自己。被嫌弃的时候就想找份工作上班,结果投的简历都石沉大海,每天就在投简历和考完省考再说之间纠结,什么都没干成。我知道该好好看书准备省考,奋力一博,但是即便努力我不能向他们保证自己可以一次上岸,今年省考招生多,但是竞争压力也大,家里忍受不了我的失败,认为失败就代表着不努力 ,我也是这么认为,所以自暴自弃,既然不能百分之百的成功,那么现在的努力又有什么意义,都是只看结果的。

总得说,能不待业就不要待业,心理和家里的压力会让你怀疑人生,而且呆在家真的容易胡思乱想,我现在渐渐感到和社会脱节了。周围人的成功让我感到从未有过的挫败感,家里的低气压让我透不过气,呆在家简直就是一种折磨。在学校一个人安静的学习,没事和室友聊聊天、逛逛街的生活真的好。

待业五个月,零收入,零收获,只多了对未来的迷茫,我现在已经不知道我到底想要干什么了,只求有个工作。

知乎用户 匿名用户 发表

大概就是觉得自己就是个废物 从我妈的眼神里可以感觉到自己是个辣鸡 从我爸的眼神就看出对我的无奈

各种考试都参加了 一个个的都失败了真的慢慢消磨了我仅存的一点点信心 很想趁着年轻去冲一冲闯一闯 无奈父母觉得女孩子稳定就好 不需要赚太多 强烈要求我参加各种事业编制考试 从那一刻我就不知道自己到底想要什么 能做什么

等考试成绩真的特别难受 跟凌迟一样 部分事业单位工作效率低 发个成绩和录取公告都要十天半个月才出来 想想要在这种地方工作也是很难受了 成绩出来以后没过就很怀疑自己努力复习到底有没有用 家人一言不合就数落 难听的话说尽 导致我压力更大 焦虑得我狂掉头发 好看我都没有白头发 这几个月都白了几根

要说累我不怕 从小在各种过度保护中长大 只想在工作上一步步证明自己 一分耕耘一分收获 不是做着琐碎的事拿着饿得死人的工资混吃等死

可能我就是个垃圾 想想才二十多岁 不出意外的话还有好长日子要熬 光是想的就让我很痛苦了

知乎用户 倾听心理声 发表

挺羞愧的,挺自责的!说出去都感觉丢人,好歹硕士毕业,居然连个工作都找不到,毕业就失业说的就是我叭!

沦为正式的无业游民已有半月有余,从 2020.07.02 号回家到今天 2020.07.18 日,刚好比半个月(15 天)多一天,知乎监视我的生活(精准定位真是厉害了)!

说起来都只能怪我自己:

第一,决策失误

当初只想回武汉,所以秋招的时候,学校所在地附近的工作一律不考虑,也没去参加各种笔试面试(哪怕去试试水都没考虑)。只想着过年回家,参加武汉的春招。

第二,天灾人祸

由于回家的早(2019.12.30),回去的时候疫情还没爆发,武汉秋招早就结束了,春招还没开始,就在家歇着呢,万万没想到,这一歇,竟是歇半年。

第三,想法幼稚

心理学出身,一心想要拯救苍生,什么教师、事业编制、公务员,一律不考虑,觉得钱少太稳定,觉得趁年轻就要多闯多浪。武汉 4 月下旬复工之后,开始自己去招聘软件约各种心理咨询师的面试,去了之后才发现这些所谓的心理咨询师的岗位,不过是变相的教人 pua 罢了,与我的理想背道而驰,遂放弃这条路。


放弃理想之后,不再去面试。5 月,安心的在家写毕业论文,5 月下旬,返校,准备毕业答辩,还有毕业各种事宜,6 月 30 日,打印离校单,7 月 2 日,到家,正式开始了我的无业游民生涯。

待业在家,真的压力山大。我回归了现实,决定要走大多数人(特指班里的人)走的路,考教师,考公务员,考事业编,各种报名,各种缴费,开始备考。

压力来源有很多:

1. 家人

很奇怪的是,我家里人并不逼迫我,也不给我正面压力。压力从来都来自侧面,比如我妈会说我奶奶在家天天买鸡鸭鱼肉,导致家里开销太大,让我委婉的跟奶奶说不要买鸡鸭鱼肉,每天买青菜即可。

我妈一个人独自开店,每天跟我说家里生意不好,只能勉强维持房租钱。我爸在家附近的菜市场做水果生意,每天在家抱怨送货麻烦,客人要求太多,合伙人做事不行,说自己卖苦力,赚不到钱。

我奶奶天天操各种冤枉心,担心我爸爸太累,想要我去水果店帮忙看店和送货。我弟忙着大学的各种课程和比赛,还偶尔玩笑式提醒我,我是无业游民……

2. 同学

虽然班上也有同学没有确定工作(大概三分之一),但是我看到室友一个又一个的确定工作,还是不免焦虑。

3. 自己

虽然在准备考教师考公务员考事业编,但是这些终究是我不喜欢的,所以我也没有多大得劲去复习,第一场考试还出师不利,答题卡填反,总之,我不知道我该干什么,要干什么,能干什么,喜欢干什么……


今天已经是 8 月了,我已经参加了 3 场教师招聘考试和一场事业编制考试,不出意外的话,应该都没戏。我就是个废物,垃圾,考试完全考不过别人,好歹硕士毕业,我第一次觉得不是我的硕士文凭对不起我,是我对不起我的硕士文凭。

在此期间,我还放弃了一场湖北周边不发达城市的面试(因为和武汉的一场教师招聘考试的笔试时间重复了),还放弃了一场社区干事的笔试,原因是考上一天去查了待遇,发现没有编制,工资太低了(3000 以下),加上考试地方太远,遂放弃。

武汉这边招心理健康教育的学校实在少的可怜,所以一共就报了三场考试我清楚的记得第一场考试,两张试卷,两张答题卡一起发下来,我不知道哪个试卷对应的哪个答题卡,我就问了监考老师,监考老师告诉我,职业能力倾向测试 1 填 1 号答题卡,另一个填 2 号答题卡,交卷的时候,收款老师小号在上大号在下,我忽然发现别人涂的答题卡题量跟我的正好相反,我抬头仔细看了看黑板,监考老师告诉我的刚好相反。

也就是说,我的第一场考试因为我自己没看黑板,以及一个坑爹的监考老师,我把答题卡填反了,本来信心满满,到头来还是一场空,坐上了回家的地铁,眼泪在眼眶里打转,那一刻我非常自责,为什么不看看黑板,为什么不观察观察周围的考生,为什么要多此一举的问监考老师…… 这谁也怪不了,只能怪我是个毫无用处的废物。

到了 8 月,我真的觉得自己太失败了,一场都没能进面。我之前还幼稚的决定,我要是考上了我也不去,看来生活不是在跟我开玩笑。我意识到,是我自己目标太不明确了,一边说着这个考上我也不去,一边又觉得那个工作工资太低太安稳,我一边嫌弃也一边没有认认真真的准备,所以导致我的尴尬境地,直到 8 月 10 号。

8 月 10 号,我已经工作了一个月的男朋友发工资了,他给我看了他的工资单,七七八八加起来一共 1 万块,我突然醒悟了。我不是羡慕他的工资多高,而是突然发现,哪怕我随便找个工作,哪怕一个月就五千块,我在家躺两个月,我就浪费了一万块,于是我痛定思痛,开始认真找工作。

8 月 11 号,我开始在 Boss 接触各大教育机构的 HR,中公,华图,粉笔,尚德,清众…… 有的需要笔试,有的需要面试,有的试讲,几乎每个公司都有好几轮面试,有的还需要自己做课件,需要录视频。我开始耐着性子一个一个的耐心完成,终于在一周后我开始陆续接到了 3 个 offer。

分别是 17 学堂,北京尚德,中公教育,多方考虑之后,最终我决定去尚德,最近在准备入职体检,在 9 月前入职~所以,各位小伙伴们,大家目标明确,认认真真努力尝试找工作吧!

[应届生毕业第一份工资多少?7 赞同 · 2 评论回答

](https://www.zhihu.com/question/344657217/answer/1780197249)

知乎用户 匿名用户 发表

很久没回来更新了。

去年工作一段时间以后有了小小的加薪,很开心自己的努力有了一些收获,这个过程中想法开始有了变化,我想在工作上取得更好的成绩,对于读研反而没有了之前的执着。不过由于报名了,我最后边工作边复习了一星期还是去参加了研究生考试,考试的那两天我一共睡了不到五小时,把专业课知识飞快背了一遍又一遍,结果考得也确实比去年好很多,专业课分数想象不到的高。这结果对我来说挺讽刺的,像在嘲笑我脱产考研那被荒废的一整年时间。但是另一方面我又觉得这是我能力的确证,说明我真的不算很差劲。

对我来说考研曾经是一种逃避失败的手段,因为已经错失了选择的机会,我变得更加孤注一掷,不愿将就。在当初的设想里,如果我有学上,我就可以晚三年再正式步入社会,我希望这三年里自己可以抓住曾经失去的一切,让自己变得更优秀,让自己重新具有选择的能力。

我自卑太久了,在前男友给我看过自己 200 多万的个人存款的时候,在知道同学毕业不到半年就靠自己买车的时候,在学长学姐毕业就拿到 30 多万的 offer 的时候,我变得看不清自己。我既没有生在优渥的家庭(这里没有埋怨父母的意思),也没有同学努力,更没有学长学姐的眼界,我好像在期望着考研能给我一个追逐他们的机会。

从小生活在单一的价值观体系下,我害怕被比较,不寄希望于我能像别人一样优秀,但我总是希望自己不要那么差劲,别人的成功之下,我总会觉得自己的人生无比黯淡。但是现在我想与自己和解了,读研并不能缓解我的焦虑,不能帮我解决这些本质性的问题,甚至会扩大我的焦虑。所以我选择放弃。写到这里就很想哭,我真是一个胆小鬼。

目前的我在一边工作一边攒钱,钱能给我一点点安全感,尽管并不算很多。另外由于工作性质也在每天学英语。以后心态变了也许会重新思考考研这件事,希望那时候做出这种选择的我会变得更加豁达,而不是被世俗的成就裹挟着前进。但是我更想出国留学,因为从小到大,父亲一直在向我灌输家里很穷的思想,所以留学这件事我一直想都不敢去想。现在工作了,就觉得多工作几年总能攒下一些钱来。等疫情好转,也许有机会我可以去国外看看吧,我想了解更多元的世界和生活,而不是局限于现在的我所看到的促狭的环境。

最后还是要说,真诚地劝告还没毕业的同学,尤其是一战二战都失败的各位,千万不要把脱产考研当作自己的发力点,你本可以什么都不用放弃的。一边工作一边备考绝对不会是你考研路上的障碍(极少数性质的工作除外),甚至工作带来的压力反而会成为你努力学习备考的动力。而且,人生也不止考研这一种选择。

我还想说,有时候读人物传记可以给黑暗中的自己很多力量,如果此时此刻的你感觉到无助,可以试试。

————————————

我的初衷是通过分享一下自己比较惨烈的经历,给大家避个坑。

不要像我一样把路走得越来越窄。

还没毕业的提前做好职业规划,没实习过的多实习,想考研的也可以边工作边准备,脱产考研心理压力会很大的。

今年疫情这么个情况,很多人找工作都不太顺利。

但是待业一年的我目前也找到了工作,工资我还挺满意的,没有平安普惠那么离谱把人当牲口,至少我现在能养活自己啦。

我希望大家知道像我这样的人都没放弃呢,还在一边工作一边为考研而努力,你们也可以做到,而且会比我做得更好。

我知道一开始写的特别丧,毕竟谁都会有人生不那么顺利的时候。

大部分回复我的朋友都挺友善的,不过有一条评论倒是真的让我看到了来自陌生人的恶意。

无语子。

想到有的朋友生活中可能也会感受到这样的不友好,所以决定补充一下回答。

说实话我挺感谢父母的,让我家里蹲了一年,也没对我说过什么不好的话。

但是有的人可能得不到家人的支持,会被斥责,估计心理压力比我之前还要大。

我知道我也帮不上什么忙,只是希望你们不要过度焦虑,不要自责。

人生是自己的呀,不要过度在意别人的看法,也用不着和别人比较。

我们总能在这个社会上找到自己安身立命的角落。

有时候降低一点自己的期待值,踏踏实实的重新做起,生活总会出现转机的。

而且长时间的独处会毁了一个人,有时候我们需要借助他人的力量来改变自己。

下班以后我会去自习室学习,周末就去图书馆。看到身边很多和我一样正在为了改变生活而默默奋斗的人,我觉得心里很踏实,也充满了力量。

前路漫漫,人生还有很多个十年。

待业只不过是人生路上的一点小挫折,扛过去就好了 :)

————8.14 更新————

昨天辅导员给我发消息,说要统计毕业一年以后学生去向,我没回。

害怕突如其来的联系,不想让任何人知道我现在的处境。

前男友前段时间也有打听过我的消息。

如果我不能变得更好,就不要让你知道我堕入泥沼的模样了。

我目前的能力还不足以匹配我想从事的工作,所以在悄悄准备第二次考研。

如果今年考研还是不顺利,那我就接受现实,去做自己不喜欢的工作。

希望明年会有我的好消息,再会吧。

————下面是原回答————

在家沉寂大半年后,终于忍不住投了几分简历。

因为有过猎头实习经历,愿意找我的几乎都是人力资源岗。

本科专业国际贸易,所以也有跨境电商的 hr 联系过我。

除此之外无非就是永远招人的各类销售。

想来想去,决定去中国平安面试。

我的想法很简单,好歹是全球 500 强企业,待遇也不会太差吧。

没有正装,穿得比较随意。

其实前一天也有去商场逛过,想要买套面试的衣服。

奈何租房差不多花光了身上的钱,为了维持日常生活,我只能减少不必要的开支。

招聘网站上给出的薪资是 5k,我寻思在这个西南省会城市还算可以。

可事实是,当主管说出底薪 1800 的时候,我差点没合上嘴巴。

就连省内本地不知名公司也能给到三四千的月薪。

1800 是什么水平?

回家后我还特地上网查了一下,省内最低工资标准是 1570。

而我没想到,一个 211 大学毕业受过高等教育的本科生,在平安普惠的眼里原来只值这么多钱?

主管还洋洋自得地和我介绍,这栋写字楼里平安普惠营业部的地租一年几十万。

看着他我只觉得可笑。

再怎么光鲜亮丽,也掩藏不住黑心企业喝血吸髓的本质。

自此中国平安一生黑。

可是我也忍不住想要自嘲。

落到这步田地,是因为过去的自己不作为。

去年毕业期间因为失恋静不下心来找工作,实习拿到的 offer 也因为心高气傲想考研给拒了。

然而租房考研半年,专业课一没过线。

考前一百天备考学校专业课突然改革,跨考的我完全抓不住重点,复习得浑浑噩噩,没考上也是理所当然。

待业一年的我算什么?

连廉价劳动力都不是。

年初就该找工作的我,因为疫情又心安理得的在家颓了大半年。

如果不是因为月初我妈说,过两天会有亲戚过来家里玩,我大概也不会立马就找房搬了出来。

本来就不擅长与人打交道的我,在这一年里社交能力退化得更为彻底。

害怕面对任何人的询问,无论是关心还是出于八卦。

所以我只能选择以这种方式逃避。

大部分时候我的情绪都很低落,但在朋友面前我善于伪装自己,不表达脆弱的一面。

有时候为了逃避现实,我会沉迷游戏。

但也谈不上真的沉迷,只是玩游戏能够暂时缓解我的焦虑。

从前真正喜欢玩游戏的时候,我能切切实实地从游戏中感受到愉悦。

但是现在的我说到底对任何事物好像都失去了兴趣。

这两年说没有心理落差是不可能的,我不知道原来人生境遇差的时候路会一直朝下走。

更可怕的是,我不知道我还会往下坠多久。

考公这回事从来没想过,体制内工作只会加速我的死亡。

当然我也未必考得上。

门槛低的工作倒是有很多,可我好像没有了面试的勇气和动力。

我不够漂亮,不够聪明,没有自信,偶尔努力,持续泄气,是一个很平凡的普通人。

是要向生活低头,还是接受一个更加糟糕的自己?

即使糟糕我也还不想低头。

如果家庭条件可以,我也想像那个 72 岁的日本爷爷一样,一辈子都做个家里蹲。

可惜我不能。

也许不久的将来迫不得已还是会走向社会,但至少不是当下。

最后是王小波的一段话:

那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消逝,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。

知乎用户 匿名用户 发表

在家呆了六个多月,偶尔心浮气躁,大多数时候觉得快乐。六月份之前什么工作都没找,也没关注过校招什么的,不知道自己一个二本会计学的人为什么心这么大,每天在家就爱怎么睡怎么睡,甚至开始养了一条狗(从小的梦想实现了)。六月之前竟然一份简历没投过,五月底还去云南玩了一圈回来准备毕业,想做的事都做了,都是很快乐的。

六月下旬面对毕业是着实苦恼了一阵子,不是在校生了就是无业游民了。错过校招的后果就是投了几十份简历也只是得个投,没有回音,一会焦虑一会看淡人生。

焦虑了半个月,七月份开始天天去爬山遛狗和晚上和朋友散步吃宵夜,当然也有一边投简历,但是每天出去运动晒太阳和朋友相处,每天都很快乐,家里对我也很宽容,不会唠叨我,由得我爱干嘛干嘛。

前几天终于收到一个面试通知,我爸甚至有点反对:现在疫情,有什么好面试的,又不着急工作,家里又不是养不起你这张嘴。我????广州这边还有什么疫情????爸爸你不着急我着急呀????我当然去面试了。第一次面试真的有点夸张,也是创业公司,面了两个多钟,聊天聊得我嘴唇都秃噜皮了,面完以后甚至有点恍惚,回来第二天睡了一天,等着通知我什么时候跟 CEO 面。我????HR 面完用人单位面,用人单位面完还要 CEO 面,这真的是相当严格。希望能拿下吧!昨天面试面到忧郁,今天又觉得自己能行了,感觉人生无限可能。

说了一堆流水账,其实就是想表达命里有时终需有,命里无时莫强求。反正现状就是这样了,找工作和快乐并不相冲突,一边找工作也可以一边快乐,把该做的做了,不要给自己那么多压力,就算 gap 一年,也不见得人生就被浪费了,祝大家都好运吧!

知乎用户 Lonely 发表

我来修改回答了。10 月份面试了青岛这边的农科院,12 月份中旬已经入职了。

的确我是因为限制在青岛,加上青岛的特殊情况,才导致工作难找的境地。好在如今已经找下工作了。

谢谢大家的鼓励,好好工作,天天向上~(^з^)-☆

原回答。。。。。。。

我是一个失业的博士后,8 月 21 刚办理了出站手续。

很焦虑,也很后悔,后悔自己刚刚拒绝的两个 offer。

我在家待业已经五天了。每一天都不开心,真是人生从未走过的体验,很无奈。

无论大学还是硕士,博士毕业,都有去处,甚至不止一个需要我去做选择。

没想到两年前拒绝了两个大学的 offer 来青岛读博后,如今出站,竟然在家待业了。

家里只有我和老公两个人,我们租房,他周内上班不在家的时候我自己在家看电视,玩手机,打开电脑看招聘信息,投简历。

投的简历没有 100 也有 50 份了,基本上都是面向高校,研究院所,事业单位,或者教师招聘。

我是山东省内一本师范类本科硕士,博士在省外中科院大学,博后在省内中科院院所。中共党员,有三年研究生干部经历,拿过国奖,硕士中文核心期刊三篇,博士四年发表了一二三区 SCI 各一篇,博后两年 SCI 两篇,数量不算多也不算少,我还有教师资格证,可是,就是找不到工作了。泪目…

投了诸多简历,有回复的不多。原因?可能,因为我本硕不是 211985?可能我是女生,30+,已婚未育?可能是因为冷门的专业跟变态的青岛这座城市?或许,还有疫情的加持…

2 月份开始投简历直到 7 月份有一所民办高校的院长联系我,看重我师范类的出身和讲课水平,乐意提供职位给我,教师,月薪 10000,双休,提供 40 平单身公寓,我很开心,去跟合作导师说,可是合作导师回复我说,建议不要去民办高校,说他十年前有个博士去了民办高校工作很难。建议考事业单位,最差去初高中当老师,也不要去民办高校。我遂去网上查了民办高校的情况,确实风评很差。又问了一位老师,也建议不去,说我出身这么好,去那太可惜了如何。纠结了一个多星期,最终还是放弃了。

第二个就是有一份青岛本地 211 大学的科研助理的 offer,月工资 6000,临时工。那位老师说我是 overqualified,就是过于优秀,非常愿意要我,因为科研助理的岗位只需要硕士即可胜任。但是我了解到,这份科研助理与一般的科研助理不同,比如我博后所在课题组的助理主要负责报账,也是月薪 6000,而这位老师要求我带本科生,协调项目,仪器开发等几乎是两三个人的工作。老公开玩笑说,这份工作把钱少事多离家远没编制全占了。而且这位老师本身才 38 岁刚成立自己研究室,一方面需要省钱,一方面要求加班。而且他亲口说为了拼事业他和他对象至今没要孩子,希望我前两年也不要考虑生育问题。我 89 年,已经 31 了,纠结再三,还是拒绝了。聊的时候这位老师问我两个问题,一是为何不留所?其实我对象就是在所里认识然后结婚的,所里有规定,有亲属就不能留所了,在我选择结婚的时候就意味着放弃了留所的机会。当时的我单身了很多年很难才有个机会遇见了我老公结婚了,觉得做人不能太贪心,再就是有自信觉得博后出来一定能找到工作,没想到真的就找不到工作。可能青岛跟别的地方真的不一样,也可能 2020 跟别的年份不一样。二是为何你的导师不帮你推荐工作呢?还想联系我的合作导师询问我的情况。其实我也想导师帮忙推荐啊,尤其今年这么难的情况。可是导师怎么想我也不敢问,只能从自己身上找原因,比如专业受限,不够优秀,流动人员两年期间与导师交流不多,非嫡系,等等吧。

拒绝了这两个之后,至今再没有回复了。目前所里正在催我办理户口,组织关系,迁出。一般待业就是迁回老家。我天,我太难了。。。

期间也考过事业单位,没考上。面试过一个大学的辅导员,一个研究所,都是当了分母。

感觉就像是,找对象的时候,先拒绝了一个丑的,再拒绝了一个条件差的,然后,就没有然后了,剩下了… 然后只能眼看着岁月流逝孤独终老,不知道多年以后有没有人会好心把你捡走。

幸好的是,目前来看老公对我很好,尊重我的决定,没有因为我失业在家就要求我多做家务,而是偶尔做饭给我吃,鼓励我一定会找到工作,周末带我出去散心。积极地帮我庆祝生日,早早地准备买礼物给我,昨天还带我去定了我们的第一辆车。

但是我依然很难受。博后出站 6 个月内找到专业技术岗并签三年以上合同会有一大笔安家费,找不到就没有了 。看来看去还是第一个民办高校那个待遇最好了,后悔的肠子都青了。抱着试试看的心理,我给那位院长发了消息问还有没有机会?他给我回了电话,说了半个小时,意思就是以后都没机会了。

唉… 如果再有一个 offer 的话,我一定不再拒绝了。不管是临时工,还是啥,先干着再说。毕竟在家待业实在是太痛苦了。。。

我是一个失业的博后。

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19 年 6 月毕业,到如今算是 Gap 一年结束,重新开始下海生活了,偶然想到了这个问题,结果一搜还真有,突发奇想,就想来回答一下。

本人的情况是,本科 211 新传专业毕业,GPA3.34/4,开始申请了香港城市大学,拿到了 offer,后来由于家里经济情况出现问题,去年就没去。另外,我在 16 年开始就患上中度抑郁,一直到 18 年才差不多好起来,在 16-18 年期间上课 + 治病 + 实习 + 打比赛,搞得我特别累,所以开始就打算歇一歇,大四一年其实也很轻松,就处理一下毕业的事情,最后尽全力搞了一下毕业论文,去旅了个游休息一下。

这回该进入正题了,咳咳……

从 19 年 5 月答完辩,

6 月从北京看了好多个展览 + 各种浪后,

7 月份回家,第一个月,就是整理各种从学校邮寄回来的资料和清洗衣物行李 + 睡觉看剧,就跟高三毕业那种样子似的。

8 月份偶然接触了了玄学,迷上了各种占卜算卦,佛经心法,玩了一个多月,还颇有体会。

10 月份 - 12 月份,出去旅了个游,然后宅在家里,买菜做家务、看小说(言情小说)(我真的过去 20 多年过得太单调了,没有读过几本言情小说,一直到这一年结束,我数了一下,居然乱七八糟地读了近一百本,有些书真的很能 get 我的点,很好看,也很有社会价值。)看电视剧(偶然发现的一天)看各种电影,看古书(《传习录》《芥子园画谱》之类的)这期间偶尔学习算卦占卜,佛经启示(相较于 89 月,热情其实少了很多)

直到 1 月中旬,疫情开始严重起来,于是乎,开始了两个多月的 “关禁闭” 的生活。这期间可以分为三段,第一段就是过年期间帮助家人整理房屋,洗床单被罩窗帘沙发套……(T_T),和放假的好友聚聚会;第二段就是疫情从武汉迅速爆发,各种舆论此起彼伏,李文亮医生去世 R.I.P,作为新传的学生,还是比较有责任感,应该做些什么,后来就帮师妹们整理了一下各种新闻,做了一些梳理。由于李文亮医生的去世,给我们的打击还蛮大的,所以基本上 2 月上半月,每天失眠睡不着,累成狗 (´◔ ‸◔`) 第三段,就是中期熬夜过度,后来修养元气,每天瘫着,过着看小说,看剧,看电影的幸福生活。

3 月份来了,我爸妈终于忍不住了,让我报名省考以及各种区域内的考试,让我先准备着,下半年好上班。额…… 后来,我也没听他们的,接着原来的玩~_~玩了两个月,在此期间,比较庆幸的是,自己学会了做饭(以前虽然会买菜但做饭是万万不能的)(即使做出来,也是万万不能吃多少的)还练习了书法,慢慢学习了篆书,玩了香道(就是传统熏香,制香的工艺,例如,日本香彩堂的清水诵经,日本香堂的伽罗大观,传统手搓的藏香,拙具罗香都是我很喜欢的种类,找到了不喜欢的香料,比如红楠木、海狸香、麝香、羊齿,这些闻多了会腻得发晕,我个人其实是更适合清冽的,带有中药的,安神类的香)(而且有了这种熏香后,又找到了好多手工制香,中国古典味道的香水,觉得也不比 Channel 差,更有东方特色)

只不过,中间也发生了一些兵荒马乱的事情,耽误了半个月,就是我外祖父去世了。害~我现在都记得,他去世的那天晚上,是我刚从表姐家玩了一周回来,仿佛心有灵犀一般,怎么也睡不着,那晚我读的小说是《三千鸦杀》,后来就收到了病危的通知电话。由于我外祖父高寿 91,算是喜丧,所以排场和风俗都很讲究,又兼职做了一个礼拜的殡葬摄影~结束后,亲戚们说让我赶紧剪个片子,发给他们,我都借着 “学业繁忙” 推脱了,说年末再弄。而我内心清楚,真正的原因是不敢去看那些视频。虽然我跟我外祖父感情并不是多么深厚,或许是血浓于水,但是一想到他去世了,总感觉心里莫名很难受╯﹏╰

这回终于到 6 月份了,今年的 6 月。我估摸着,预计的 Gap 时间也终于快结束了(虽然我还在接着这么没羞没臊没皮没脸的闲下去),应该收收心了。于是,我这一个月基本上就是跟我的娱乐项目一个个 say goodbye ,电视剧追完了《传闻中的陈芊芊》,电影看完了《The day after tomorrow》&《They live》,小说看完了《你好,旧时光》,歌舞剧又刷了一遍《如果,爱》,B 站刷了公路旅人 fox 的旅行 Vlog(疫情出不去,但想着世界那么大,还是要多看看,给自己一些激励,总有一天也会去不同的国家,感受不同的文化)

至此,基本上我这毕业后一年的 Gap 结束了,还有些不舍,但还是需要上路。因为我觉得我还算是有理想的,还是有很多值得我去完成的工作在等着我,而且我也有那份天赋,不能浪费掉。闲赋在家提前感受一下养老生活的确很美好,可以满足自己的各种精神需求(读书、观影、艺术等,都是让我享受的,并不是我创造的),而去做一份自己喜欢的工作,可以享受那种自己创造的,独一无二的那份美好。我不想等我 80 岁回顾这一辈子历程的时候,我的记忆里都是各种作为观众,只能被动享受的过程,而更想能带着我创造出来的喜悦,满意的寿终正寝,就酱 (๑^o^๑)

综上,我觉得待业其实不可怕,也没关系,最重要的是找到你内心深处想要做的东西,渴望的事物,问一下自己做什么工作能够给你带来刺激性的喜悦,然后对自己残忍一些,去有毅力地完成它。我觉得这些东西是值得我们重视的,也是大学四年没有人教给我们的(这样说或许太绝对,但的确认识的大部分人都是什么赚钱多,就去搞什么,N 多同学最后都去了金融口)。把所有问题想明白了再上路,或许很有帮助。(虽然我也没怎么搞几把清楚吧……╯□╰)

我在短暂地学习玄学的过程中,有了一些小小的体会。我们之所以感到痛苦,感到挣扎,或许那条路 / 那个人都不是顺从本心正确的选择而已。我们做事情,“正心诚念,顺其自然”,就好。活在当下,一切都会是最好的安排。

别看我说得这么好,道理都明白,但实操还是不顺利,比如呀,容易活在幻想中,喜欢活在书呀,电影呀,各种故事所建构的精神世界里,逃避现实生活…… 另外,这就涉及到了王阳明先生 “知行合一” 的问题了。总而言之,言而总之,就是知道了,也要能实践,并不断体察,再实践,才能达到 “合一” 的功夫。所谓“心外无物,心外无理”,一切都向内去,不要执着于外物,自然而然,总有一日会明白万物间的道理。

啊啊啊啊啊…… 后面跑题了,见谅吧,我三千八百年才回答这么一个问题 (*≧з)(ε≦*)

最后最后,就是经济问题了,我看好多人都提了,我们家经济情况不上不下吧,以前还稍微好一些,后来就不行了,虽然留不了学,但是从家里白吃白喝住个两年还是没问题的。另外就是我兴趣爱好比较广泛,除了这一点比较费钱外,平时就正常吃喝(出去很少,一般都是买菜做饭,零食也少,偶尔买个糕点),从家这一年基本上没买过一件衣服,也没买化妆品(从家就用郁美净是我家的传统)也不出门旅游看展逛公园。综上,我这一年也就花了 6000-8000 块吧。而且我们家的传统是,大学学费需要自己付,我办理了助学贷款,生活费从大三开始需要自己付(也就是我爸妈借我的钱),基本上每个月 2000 块,这两年就 24000 了。我想我多都欠我爸妈不少钱了,也不在乎这一年半载,正所谓债多不压身 (。í _ ì。)

所以我说,那些只要不是迫切需要赚钱养家的人,可以在父母的支持下,待业找找自己的希望之火,也挺好的。别焦虑,想焦虑的时候记得想想我这么多 “债” 的人,就好了:-D

我未来的打算就是先找个工作,攒两年研究生学费钱(因为我想呀,研一肯定不能打工,我又要交学费又要料理生活费,还是先攒攒钱吧ಠ╭╮ಠ ),然后再去考研,18 年考过研,当时选新传专业,后来在 Gap 这段时间,也就是 5 月份的某个深夜,突发奇想,为什么要在新传这一棵树上吊死,并且相对于媒体生活,其实我更喜欢去研究所工作,做理论方向研究(认识研究所的老师,基本上那种生活模式是我比较向往的),哲学系或许更适合我,而本科也旁听过不少哲学系的课,参与过一些研讨活动,也不是没有入门基础,也不是看不下去书,我觉得可以一试。

哭唧唧~_~杜绝一切娱乐活动,马上就要准备入职考试和复习着考研科目了థ౪థ ,等我…… 等我考上研后再来更新。

我相信我还是能实现自己的理想

一起加油哇⊙∀⊙!

知乎用户 李嘉煜​ 发表

毕业后待业在家,呆着呆着人就废了。

20 届普通二本毕业的英专生,当时选择英语专业的原因是以为会容易,能偷点懒。但是其实学了才知道英语这个专业十分鸡肋,现在是个大学生都会点英语,大学毕业四六级证基本上是大多是人都有的证。

而对于普通二本的英专生来说,专四证一个年级能拿到的人还不到全年级组的十分之三,而没有专四证你出去都不好意思说你是英专生。

我们大学在一个超级普通的四线开外的城市,本来就很少有实习的机会,我们 20 届因为疫情的原因,取消了实习,在家毕的业。

可以说是还没反应过来,人就已经进入社会了。

我们 20 届毕业的很多人都选择在家考研,虽然我成绩平平,也没什么远大理想,于是听从了父母的安排留在家里考研。

从此走上了漫漫的后悔之路。

刚开始我说在家附近租个房子考研,但是家里不同意,爸妈说的好好的,让我在家住,方便照顾我,我也能吃口热乎饭,他们不影响我。

刚开始几天还好好的,但是这种平静的画面只持续了半个月,我用真实事例奉劝大家要想考研千万别选择在家复习,因为在家你根本学不进去习。

我妈刚开始一点家务都不让我干,我心里有些过意不去,想帮她做点什么,她都拒绝让我学习去。

后来渐渐的我也不知道什么时候开始家里的碗变成我刷了,我想什么也不干也不太好,刷就刷吧。

因为我早上起不来,所以我不吃早饭,我一天就刷午饭和晚饭两次碗,慢慢的,有天起床我去厨房倒水的时候看见他俩早上吃完的碗就放在水池里。

我……

我以为是他俩上班走的匆忙忘刷了,后来发现根本就是故意的。

又过了一段时间我妈有一段时间不在家,于是我开始做饭。我妈回来后,有时候她去别人家串门,中午过了饭点没回来,我给她打电话她就在电话里开始点上菜了,然后还会跟别人说我在家能做饭,多能干~

我家和邻居家关系好,大门总开着,邻居家的小孩只要一放假就会跑到我家来玩我的平板。

我被烦的心烦气躁,也发了几次脾气,但是更多是生闷气,敢怒不敢言。

刚开始在家呆着,爸妈看你心花怒放,好吃好喝伺候,但是在家呆的时间越长,矛盾越多,尤其是东北父母,一天能骂你八遍都不带重样的。

我妈每天都说我不收拾屋子,一点都不像个大姑娘,又说我看见家里的地脏了,也不知道拖地。

我觉得我好像变成了这个家的保姆,时间长了他们都忘了我留在家里是为了考研了。

七大姑八大姨有点啥事都找我,大姨要出去吃饭就找我去给她看店,大舅喝多了开不了车让我去开车接他们,我还帮我姐看孩子,最有意思的是秋天我奶奶种了一园子的苞米,让我去帮她掰苞米。

我说我有事去不了,他们都会觉得你能有啥事?全家就我最闲。要不然就说你就帮我一两个小时我就回来了,最后我还是不得不去。

本来我不在家的时候感觉家里没有那么多的事,但是一在家就发现一堆鸡毛蒜皮的事把我一天的时间分成一段一段的,根本没有整块的时间让自己支配,之前决定考研做的复习计划也实施不了。

而且在家里面复习诱惑太大了,聚个餐,参加个婚礼什么的…… 心根本静不下来。

后来习我是一点也学不进去了,我开始每天都盼着赶紧过年,过完年好出去找工作,这样我就不用再刷碗了。

过年的那段时间特别搞笑,我被莫名其妙的安排了几次相亲,所以过完年后我果断的从家离开了。

要走的前几天,家里的气氛又变成了依依不舍,我每次去奶奶家我奶奶都哭,还骂我爸,跟别人说要是我不是她孙女是她姑娘,她肯定不让我走,就让我在家附近找个班上,找个人嫁了。

我妈他们也劝我,要不在家找个班上吧,考公或者当老师,我更觉得我得赶紧走了,要不然在家呆着呆着我真怕我就呆成家庭妇女了。

这些都是我的亲身经历,大家有相似的经历或者有趣的事一起交流讨论呀!!!

知乎用户 匿名用户 发表

生不如死的体验。

20 届毕业生,某不知名二本专业天坑(化)专业出身,由于自身是师范院校,考了两次之后考过初中化学教资的笔试,然后面试凉了。20 年初爆发新冠,面试没有继续报。四月份上广州找工作,来朋友家,亲戚家来回蹲了大半年。说实话,我是挺讨厌化学专业的,不仅仅是它的天坑性质,还是因为临近毕业的时候,班主任,学校领导一副为了完成 KPI 而疯狂推你入坑的嘴脸,

” 你们考教师的,师范专业的都找不到工作,你们还想和别人抢饭碗?“;

” 同学们,这个公司还是不错的,你们好好考虑一下(不错指的是月薪三千,工作地点在荒郊野外,外加化工专业的有毒污染环境,还不排除 996 甚至两班倒三班倒的可能)“;

明明整个大学四年都没怎么关心过我们,考试考得差一点就出来叼人,毕业季为了完成任务就疯狂推人进坑。

终于,在两个月都没什么面试的情况下,七月份的时候,我坚定地选择了转行,投向码农(后端)的怀抱。

我是没打算报班的,也就这么学下去了,从最初的环境变量设置,到 Java 基础,Java 进阶,spring,springMVC,mybatis,MySQL 数据库,springboot,springcloud,Redis…… 从难到易,一步步地学了下去。

21 年二月底,春节初九,我就上来找工作了。可惜,投了很多,大多数都是石沉海底,到三月中旬,一共面试了六家,有些 HR 为了完成任务 KPI 恶心人的我就不说了,影响心情。最后,还是朋友给我内推的那个少儿编程愿意给我 offer。但上面也说了,教资面试不过,是有一部分社恐原因的。我想了想,最后还是拒绝了。朋友帮我仁至义尽了,那份工作很好,只是我配不上。

然后家里人说了我,为什么这份工作不先做着,接着干什么可以再说。我说我不适合这份工作,勉强做了也做不好。然后就吧啦吧啦一大堆:你这样子是很难找到工作的之类的话。我没有反驳,反正说多几句肯定会被骂,直接做个点头工具人就算了。

简历来来回回修改了好几次,但内行人说还是不行,写得有点简单,那我就继续改吧,改到找到工作为止。这几天心态很差,精神压力很大,痤疮不断地冒出来,偶尔也会做做白日梦想想自己中了彩票一等奖之后怎么样怎么样。但更多的是绝望,对于付出没有响应回报的这份绝望,让人看不到希望。在大学的时候,我就知道自己不喜欢这个专业的,想转行,就去学了 PS,PR,AE,可惜当时没能够重视,不知道社会究竟有多难混,没有学精。出来找工作后,自己开了个小号继续在 b 站投了两个认真做的视频,反响比之前好了点,算是对我的一点安慰吧。

2021/3/17

今天有个熟人给我发了几份 Java 求职者的简历,让我照着他们的简历来改一下(因为他之前说我的简历太 lj 了,两页都写不满),我随便看了几份,差点当场去世,大概技术栈截个图看看吧。

这个是三年工作经验的

这个是两年的

这个也是两年的

这个是去年毕业的

下面这个是我的……

不是,怎么这么卷啊,说好的增删改查工程师呢?应聘后端,前端也一起卷,小伙子不讲武德啊。而且上面这几种简历都是面试中常见的,比较普通的那种,我真的醉了,感觉这大半年的我都废了……

挂一下自己的简历吧……

勉强凑满两页,作为转行的我来说已经尽力了……

每天都跑面试,然后基本上都是被拒绝,对于我这种孤僻性格的人,心里真的有点不想去,去到公司门口都有打退堂鼓的想法,但没办法,我不面对现实,会更痛苦……

小号的新视频能有这么多三连,意料之中,又意料之外;

之前的视频放了一段时间有 6 千多播放量的,希望这个不要太拉跨……

326

求职回家路上被两个女骗子骗了一百来块,过程没啥好说的,是自己蠢。

因此奉劝各位几句,无论是出没出社会的,都要收齐你泛滥的同情心。在这个社会里,同情心是最廉价的,管好自己就行,不要被随便卷入任何事件中。

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找到工作了。我去谈的时候,本来说是要学会啥 CAD,编程之类的,还说当技术人员重点培养。玛德,上了一天班,终于再次体会到什么叫血汗工厂

单休也就算了,加班加到十点钟,然后这还是常态。这就是重点培养的技术人员吗? 我上了一天班,就是搬搬抬抬了一整天,醉了。说好的画 CAD?说好的编程呢?

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兄弟们,我跑路了。本来我还想着咬咬牙做一段时间,但我家里人说:要是让你干这么低级的活的话还不如早点走,浪费时间。然后我就想到了这厂加班严重,工资就那么一点,说好清明节放一天假,才周日休完一天,结果技术主管周一就叫我上班了。

心里实在是受不了,然后就没去了。期间我问他可不可以准时下班,他解释道:”旺季是这样的,淡季的话就没那么多班加了,大概九点钟就可以下班了。emm,加班是自愿的,只要不要太过分就行了。” 好吧,不知道什么时候连准时下班都变成一件过分的事情了。

然后又开始了痛苦的找工作之旅。好在这次算是上天垂怜我,我回住处的时候,发现一个公司门口挂着招聘启事,招普工和仓管。但我看着这个公司的名字觉得很眼熟,回去用 Boss 直拒查了查,emm,它这家公司在招化验员啊,和我的专业对口。经过短暂的思考,我随即决定第二天直接去他们公司面试(这家公司离我住的地方非常近)。

说实话,我当天晚上随便写了一份简历,但最后觉得派不上什么用场,就没用它,单枪匹马两手空空地跑去面试了。面试的是一家化妆品公司,面试官也没问我太多花里胡哨的问题。去年某岛网络先是给你卷子笔试一小时,然后视频面试把我整怕了,问一堆基础知识,甚至大二大三选修课的那些也问。

面试的话,其实就是和我聊天,了解一下具体的情况。然后我请她带我参观了一下工作的地方,因为上次那家说啥无尘车间,我以为环境很好,结果,emm,这次就长了个心眼,让她带我看了看工作地方,就是我熟悉的实验室,也可以接受,相谈甚欢,最后让我等消息。

然而在中午,我又怀着上坟的心情去找工作,但心里很乱,很烦躁不安,以至于招聘地点都跑岔了(一般我收到面试都是直接在某德地图上搜路线,然后去离目的地最近的地铁站,但那天去了之后导航导进了死胡同,再加上网评说面试的公司很差,其实心里不想去,但又不得不去)。一脸衰样的我就在广州的街边漫无目的地走着,不知道该怎么办,连面试也没心情去了。

就在这时,那天早上面试的公司打电话来让我入职了,我就感觉一身都轻松了,暂时地放下了所有的担子。终于可以不用想着今天又要去哪里哪里面试,又要被谁被谁拒绝,然后回去承受抑郁的心情,失眠后第二天还是得重新软件撩骚和外出求职。

写得有点乱,文笔不好,大家将就看一下吧。

顺便贴一下我和一个机械老哥的聊天记录,有些负能量,不喜欢的话就跳过吧。

知乎用户 crens 发表

待业在家难道就没有未来了吗?

我发现很多的回答都是在说明自己有相同的经历,但是仍旧没有从根源上解决这一问题。

题主的问题可以看作两个部分:

一是,待业在家的毕业生是什么感受?这个也是其他回答说的最多的一点。

大概就是身处黑暗之中,但是不知道是屋内黑暗还是外面暗淡的这种感觉吧。

关键是第二部分,待业在家时间久了之后,肯定会很迷茫而又不甘心。因此如何解决目前很多毕业生待业在家的问题我觉得是最重要的。

先说一下我的背景吧~我是教师职业裸辞后在家里待了大半年,每天做着相同的事情以及繁重的教学任务让我对教师这一行业不再有所期待,终于选择了辞职~

裸辞一时爽,辞职后就像刚毕业时一样,感觉世界无限美好,没有工作的烦恼,没有生活的压力……

然而好景不长,没有收入来源,没有稳定的作息时间,甚至家人的关心都成了一种负担,我对未来的人生又陷入到了另外一种迷茫……

我不甘心,沮丧、迷茫,这并不是我想要的生活,于是,我告诉自己已经没有了退路,必须重新审视自己,既然选择了重新开始,就要相信自己:我可以!

由此,我的故事开始了!

接下来,我会从反思(为何求职被拒)、(如何给自己准确)定位、(怎样快速高效)学习 3 个部分来说说我的这一段新的人生旅程。

反思:为何求职被拒

在我们传统的观念里,大学毕业肯定会找到很好的工作,然而现在的社会并非如此,反而出现了很多大学毕业仍旧 “家里蹲” 的情况,求职被拒不再是个例,那么出现这种情况的原因到底是什么呢?

结合我自身的经验,我认为有以下三点:

  • 专业不对口

作为一个审计毕业的学生,却做了教师。一个传统概念里无比适合女生的工作,既稳定又不失体面,然而就是这样一个被无数人羡慕的工作,我放弃了。

我们都认为教师的工作每天讲讲课,批改作业就结束了,一年的时间,大半年都在寒暑假中休息。然而只有身处这一行业,才知道其中的艰辛。

每周的教职工例会、班主任会议,批改不完的作业,学校下达的无关学习的任务,学生之间无休止的争吵,家长偶尔的 “关心”,早上五点钟起床,晚上十二点入睡。尽管我很喜欢孩子们,但我仍然放弃了这个职业。

犹豫了很久,我终于在 2020 下半年选择了裸辞,来到了杭州。本着对互联网行业感兴趣的初衷,准备从事这一行业。

然而来到后却迟迟不敢投简历,虽说这行门槛低,但是要求并不低,而且很多招聘要求上重点说明需要几年的工作经验,对于我这样一个小白来说,更加担心面试不过关。

因此,我一直在观望中……

相信这是很多毕业生或者待业人群的遇到的问题~

  • 能力匹配低

虽说找到了职业方向,但是能力与要求不匹配,简历仍旧会石沉大海。

针对新媒体这一行业,起初,我以为自己喜好写作,会一点排版,凭借着对摄影的一点点认识,找工作不会太难。

但是我错了!看了网上的各种职业要求,甚至有些要求我根本不理解是什么意思,完全没接触过,直接把我吓退了!

  • 薪资要求高

无论何时,我们都向往高薪职业。如果和同学比较,同样是大学毕业,我们的薪资较低的话,肯定很不甘心。这样就容易出现高不成低不就的局面。

最终还是会待业在家,以至于出现毕业仍旧找不到工作的现象。

而对于我,即使辞职后重新开始,仍旧可以先选择一个比较擅长的工作,比如教师,再通过不断学习,逐渐进入新媒体行业。

但是一想到入职后自己未必能够有足够的时间学习感兴趣的行业,即使后来转行,薪资待遇也不可能太好。

相信很多小伙伴都有同样的心酸历程,大家可以在评论区留言,让我知道我并不是一个人~(心塞~)

于是,我决定利用待业在家的这段时间里从零开始学习。

结合我自己的经历,在这里给大家提两点建议

如果毕业想从事跟专业相关的行业,那么就必须要提高自己的能力,这样在面试的时候才不会处处碰壁。

如果你不想继续从事相关专业,那么最好趁早转行。因为我们必须要对自己负责,找到适合自己的专业,给自己一个精准的定位,才不至于被社会淘汰。

既然找到了待业在家的原因,那么我们就要从根源解决这一问题。

接下来的内容对 90% 的迷茫的朋友都有用处,请继续往下看!

定位:如何精准定位

如果你不主动定位,就会被别人和社会定型!

因此,给自己的人生做一个精准的定位无比重要!

  • 正确认识自己

正所谓 “当局者迷,旁观者清”。我们有时也不善于认识自己。

比如我们对自己的形象、优点、缺点、兴趣爱好、性格、气质、能力等,都不太能够全面准确地把握。

那么,我们如何做到正确地认识我们自己呢?

第一,通过自我观察认识自己。我们对自己各种身心状态和人际关系等的认识,即生理自我、心理自我和社会自我。如自己的身高、外貌、体态、性格、自己与他人的关系等方面的认识。

我们要善于剖析自我,深刻认识自我,更好地认识外在形象和内在自我。

第二,通过他人评价认识自己。我们都知道 “旁观者清”、“以人为镜可以明得失”,在认识自己的过程中,我们要主动向他人了解自己。

我们要虚心听取他人的评价,同时又要客观、冷静地分析他人的评价,以便我们从多角度来认识自己。

记得我高中有一段时间特别喜欢询问我的同学,我个人的优缺点在哪里,反观他们的回答,针对自身的情况,不断的完善自我。那段时间,让我不自觉得时刻反省自己并尽量改变自身的缺点。

第三,通过社会比较认识自己。自我观察和他人评价难免会有各自的主观投射,因此,我们可以通过合理的社会比较更好地认识自己。

我们的现在与自己的过去、未来进行纵向比较,与同龄人或者有类似条件的人进行横向比较,通过更全面的纵横社会比较来正确认识自己。

第四,通过社会实践认识自己。我们可以通过参加各种活动,根据各种活动过程与结果来认识自己。

通过与他人的合作分析自己的人际沟通能力,通过组织开展活动来分析自己的组织管理能力,通过读书活动,发现自己的知识掌握程度,及时的查漏补缺等等。

通过具体的活动分析自己的表现及成果,更加客观地认识自己。

第五,通过反思总结认识自己。我们发现在以上四个步骤中,我们都是在发现和认识自己,很多人也的确是那么做的,但是还是不太清楚自己是一个什么样的人。

所以,我们还需要经常反思和总结自己,及时归纳和善于总结自己的优点与不足,更好地把握生理自我、心理自我和社会自我。

这里可以通过【SWOT 分析法】,即:优势(Strength)、劣势(Weakness)、机会

(Opportunities)、威胁(Threats)对自己有一个全新的认知。

  • 规划职业方向

都说「男怕入错行,女怕嫁错郎」,而对于我们来说,即使三百六十行,行行出状元。但仍旧担心选错职业。

针对这一方面,我们就可以通过上述对自我的重新认知,选择适合自己的职业。

如果我们确定有了喜欢的职业,当然是首选。比如我对新媒体行业感兴趣,尤其是写文、排版等方面。所以我选择了这一行业。

那如果我们没有太喜欢的职业,那么就需要有针对性的做出一些排除。就像有些专业性很强的职业,即使我们很努力,也未必能够做好。

比如对于我来说,虽然我也选修了法学,但是法律行业肯定不适合我(法考真的很难),那么这一类不用继续考虑了。

接下来就要选择自己比较感兴趣且适合自己的。因为最近几年互联网行业比较火,而且入门门槛低,薪资待遇高,就业前景好。因此我把目光投向了这一行业。

  • 确定工作岗位

既然已经确定了行业目标,那么接下来最重要的就是确定工作岗位了。

说真的,在当今社会,很多工作都容易被替代。比如我之前的职业,老师这一行业的替代性非常高。尽管工资很低,每年仍旧有越来越多的人选择教师行业。

既然选择转行,那么对于我来说肯定是想要选择不可替代型的一些岗位。

针对互联网行业,门槛较低的只有运营岗。然而运营岗也需要掌握很多技能。因此对比我自身的情况,我最终选择了新媒体运营岗位。

学习:怎样快速高效

确定了目标行业及工作岗位后,必然会考虑到如何更好更快地进入这一行业。

尽管已经确定了目标,我仍然不敢轻易投递简历。

庆幸当时朋友提醒了我:对于一个零经验零基础的小白,即使你投递了简历,也未必能够顺利通过面试。如果再幸运一点,即使通过了面试,也未必能够在这一行业做到更好的发展,因为边学习边工作的压力会很大。

正因为如此,对于我这种抗压能力较弱的人来说,这无疑是让自己去 “送死”。

于是,我只好放下一切顾虑,正式投入学习中。

  • 了解基础知识

我不断地在网上搜索各种视频,在 B 站关注一些 up 主,了解新媒体运营相关的知识。

然而因为知识不够系统,我只好再去搜索一些网上的免费课程。

如果还是小白的话,有 3 个课程平台比较推荐:网易云课堂、Mooc、半撇私塾。

通过学习这些课程,我对新媒体总算是有了一个大概的了解。

为了更高效的学习,我甚至购入了 7000 + 的课程。虽说价格很让我心疼,但是有了专业老师的指导,同学们的交流督促,我反而找到了久违的学习的快乐。

经过一个多月的学习,我对新媒体行业终于有了一个全新的认识,不再是当初那个满脸问号的小白了。

总而言之,自学和报班学习各有优劣。如果自控力较好,且执行力强,可以选择自学,当然知识可能不够系统。如果自律性不太好,可以选择报班学,这样会有专业老师指导,学习效率也会提高。

无论选择哪个,最重要的都是进行复盘!这样才能更好的输出!

  • 掌握实操经验

做是最好的学!

然而无论哪种工作,都需要有经验。尤其是像我们这种零基础零经验的人,在选择转行的时候,如果没有实操经验,即使有能力,面试官未必会给机会。

我们都知道,作为招聘方,肯定首选能力强的,能够为公司带来效益的。然而没有实操经验,怎么证明自己实力可以就职?

迫于这一点,我选择了在实操中总结经验。像新媒体运营这一岗位,要求掌握很多技能:文案写作、数据分析、活动策划等。这些对于初入行的我来说,简直太难了……

好在经过不断的学习,掌握了一些规律。了解了如何制定营销计划,怎样撰写高转化率的文案,跟同学合作交流如何运营公众号。

如果你需要更多运营课程,包括岗位解析、运营必备工具、求职面试这些干货内容,千万不要错过呀~

我始终坚信:你付出多少,上天就会回报多少!

专业知识技能掌握之后就要准备进入面试阶段,因此学习面试技巧是必不可少的!

  • 学习面试技巧

众所周知,面试就是面试官通过向面试者提问,来了解面试者个人基本信息,考察面试者的工作态度、综合能力及专业能力。

那么下面就要介绍我的面试干货啦!

积累个人作品集。如果我们能够在面试的时候向面试官提交一份作品,那么会极大的增加面试成功的概率。所以,99% 的面试都是要提前进行准备的!

撰写个人简历。毫无疑问,简历是进入企业的敲门砖,但是你知道吗?HR 在筛选简历时,花在每份简历的时间不到 10 秒!,所以我们在求职前先把自己的简历优化。

简历优化的步骤包括:整理人生经历、分岗位要求、优化求职简历(可以用 STAR 原则)。

STAR 原则:指的是描述你在什么样的背景下通过什么样的行动作出了什么样的成果。

准备面试话术。撰写面试话术脚本,为可能的面试问题准备回答的话术,免得在面试时被问到而不知如何回答。

当然,最主要一点就是不断的复盘总结,发现自己的不足之处加以改进,做一个终身学习者!

希望所有的小伙伴都能够给自己的人生做一个精确的定位,早日入职成功,摆脱待业迷茫的状态~

写在最后

入职不代表就是结束,而是一个真正的开始。我们仍然需要进一步提高技能,更好的适应工作。

码字不易,如果对你有所帮助可以点赞收藏关注我,给我更多的鼓励,我会持续更新我的转行经历及求职故事!

当然也欢迎各位小伙伴留言分享你的故事~

知乎用户 腿短且怂 发表

我的邻居泽宏也是今年刚刚毕业的大学生,他读的是重点大学,只是读的专业他不喜欢。

他读的是经济类的专业,当初填志愿的时候亲朋好友都说男孩子读这个好,他便选了这个。

殊不知,他发现自己根本不喜欢,所以四年下来浑浑噩噩就过去了。

毕业之后,也有投过简历,但是就是找不到合适他的工作。

最终他回家待业,天天不是睡觉就是玩游戏,他父母天天唠叨他,时间长了他就越来越崩溃了。

大学毕业,还找不到工作,主要的原因无非就是自身期望与能力不匹配。

简而言之就是 “看的上你的工作你看不上,你看得上的工作又看不上你”。

工作那么多,为什么就是找不到工作呢?

首先,一个人找工作的心态很重要。

有些人之所以找不到工作是 “眼高手低”,不是嫌弃工资低就是嫌弃工作累。

无论是什么工作都不合适自己,所以都不想做。

其实,现在可以说没有哪个工作不是辛苦的,只有你付出了才有收获。

大学生毕竟刚刚大学毕业,工作经验还不足,如果一味地强调高薪,就很难找到合适的工作。

很多大学生表示:“适合自己的工作岗位不多,薪酬高的要求高,能胜任的工作薪酬太低,所以宁愿待业也不将就。”

招聘会上也不乏一些高薪的技术性岗位,但是由于大学生眼高手低,吃不了苦,也让他们与这些岗位失之交臂。

很有有经验的人力资源主管都表示,这些 “90 后” 的大学生大都属于 “安逸型” 人才。

他们更讲究工作待遇、福利和上升空间,但是在团队凝聚力、吃苦耐劳等方面有很大差距。

大学生要把自己的姿态放下来,不怕吃苦,敢于尝试,克服一蹴而就、急于求成的就业观念。

社会竞争越来越激烈,在这个大学生一抓一大把的时代,我们应该如何就业?

对自己进行分析

每个人的性格有所不同,擅长的方向也有很大差别。

学会根据自身情况,评估自己掌握的专业知识和技能。

了解自己的个性特征,分析更适合的方向,更想继续深造或者是去就业创业。

确定职业发展方向

有时盲目地攀高追求高薪或者是不适合自己发展的职业方向并不实际。

应届毕业生选择合适的职业发展方向尤为重要。

职业方向的确定必须结合个人特长、兴趣所在,并综合考察行业前景来确定。

制定个人职业规划

应届毕业生需要做好职业定位、加强职业规划,这对个人长期发展尤为重要。

在求职前需在了解自我的基础上进行科学定位,设定职业目标。

一定要避免就业的盲目性,走好职业生涯第一步。

切勿眼高手低,好高骛远

大学生,初出茅庐,往往眼高手低,心高气傲,大事做不了,小事不愿做。

一旦养成挑三拣四的习惯,就什么事情都做不好。

记住,不做则已,要做就要做好。

都说大学生就业难,其实大部分的原因都是出自于他们自身。

自身的实力不够,还要挑三拣四,什么都不愿意做。

找工作有时候需要的是拼劲,只要你铆足了劲去尝试,总会找到令你满意的工作。

可现实往往是很多人没有拼劲,这样怎么可能找到好工作。

大学生面临 “就业难” 处境时,应提前做好相应的准备。

努力提升专业技能与综合素质,从而提高自身竞争力。

这样才能给竞争激烈的职场中,闯出自己的一片天地!

关于求职,我有写一些攻略,希望给你一些帮助:求职攻略

知乎用户 一座孤岛 发表

今天 7 月 22 号,来上海已经一个半月了,至今没有找到工作,一起在上海的两个同学都已经找到了不错的工作,一个是大公司,一个是高薪资,只有我啥也没有,七月初的时候入职了一个只有七八个人小破广告公司,干了四天被辞了,说我不合群能力不行,我其实挺开心的,因为入职第一天我差点连入职合同都没签想当场走人,怪我当初面试的时候没有观察清楚,真的和我想象中很大差别,极其不正规,里面员工嘴贱又八卦,真的完全不想再回忆,可能他们也看出我不想呆在那就给我结了工资让我走人了,然而高兴过后就是无尽的迷茫,工作太难找了,一个个面试都不合格,看着两个找到工作的朋友,真是心里很复杂,为什么她们既能拥有工作又能拥有稳定的感情,而我却一事无成呢。

最近家里催得紧,前两天跟我爸在电话里吵了起来,我爸妈觉得找不到工作那就回家吧,身边人也基本没有看好我的,也是,普通二本,从小到大一直是普普通通的没有什么亮点,能力不够也不擅长沟通,处处受挫也是正常的吧,大城市哪有那么容易混呢……

我这两天也动摇了,想着要不就回家吧,我妈好像很想我,故意在电话跟我说她最近哪哪不舒服让我回家,我知道她是心疼我自己一个人在外面又找不到工作压力大,她很担心我,怕我出问题,我也确实有问题,去年我妈陪我一起去医院检查查出的中度抑郁,虽然拿了一堆药但我一粒也没吃,也再也没有去看过医生,我想能不能不借助这些药物自己抗过去,说实话我自己也不知道自己现在是什么情况,是好了呢还是更严重了呢?就是感觉每天都在熬,自从大四开始,我就感觉每天都在渡劫,疫情期间五个月没有出门,除了做毕设就是躺着,昼夜颠倒,有时候睡不着只能靠助眠药物,有时候又特别嗜睡,两天一小哭三天一大哭,四五天能哭完一卷纸,我房间垃圾桶里最常见的垃圾就是用过的纸巾…… 每天一顿饭,有时候一天都喝不了一口水,头发大把大把的掉,体重只有七十多斤,只是苟活着跟尸体没什么区别,最严重的时候是有一天我躺在床上,看着窗户,想着我在等一天,如果明天还是这么难受那我就跳下去算了,今天是我活着的最后一天了。第二天我没有跳下去,但之后也经常在手机上搜我家附近有没有废弃的烂尾楼之类的,因为就算 z s 也最好不要吓到我们小区的邻居吧挺不道德的…… 其实直到现在我也没有打消这种念头,有时候就挺想我是个孤儿的,无牵无挂可以随时离开,可惜我不能。后来挺到了开学,回学校收拾完行李在家呆了两天就一张火车票来到了上海,想换个环境试试,来之前我以为我做好了所有的思想准备,没想到我还是高估我自己了,我不能适应这里的节奏却又贪恋这里的繁华,上海真的是个很好的城市,让我这个十八线小县城的人见了世面,我匮乏的语言形容不出来。

我这几天状态又差到极点了,又好像回到在家时的状态了,好几天没有出门面试了,每天就是在出租屋里躺着,一天一顿饭,白天不醒晚上不睡逃避现实,身上的钱花的干干净净也不想在问家里要,每天听我朋友回来讲她们新公司的人怎么怎么样…… 我还真是不折不扣的的废啊…

我要不要回家呢,回家趁着应届生的身份考个事业编公务员,但是我的专业很辣鸡只能考三不限的万人坑,老家又是某知名公务员报考大省,真的没有把握。或者在附近的省会城市找个工作,离家近,有亲人朋友… 朋友… 我突然想起来我好像没有朋友… 我不擅长维持关系,所以以前的朋友都渐行渐远不再联系,恋爱我也是谈到没有自我一塌糊涂然后被人利用被人甩。

写到这我已经不知道自己在写什么了,乱七八糟,有人说抑郁的对立面不是快乐,是活力,确实,我失去了活力,我连踏出屋门去面试的动力都没有,甚至觉得买张票回家都很累很麻烦,我什么也不想干,就是很累很想睡觉,连吃饭对我来说都不是必须的,然后变得很麻木,我以为我会很焦虑,结果并没有,而是变得麻木,我完全不知道我内心真正的想法是什么,也意识不到我在什么么,可能明天睡醒就好了吧?

一点半了,我好像有点睡意了,哈哈哈哈不应该啊我白天明明睡了一天怎么又困了,明天干什么呢,我也有点想妈妈了,要回家吗,好难决定啊

我还蛮想考公务员的,可我不知道我这浆糊一样的脑子能学进多少

怎么办呢,作为一个成年人却还没有办法为自己的人生负责,总是让家里人挂念

我真的好虚荣好爱攀比啊,我赖在上海不走的原因还有不想多年以后看着我两个朋友在上海过的风生水起,而我只是十八线城市的小职员,不甘心呐我肯定会后悔的吧

我真是个矫情鬼,我肯定没有什么抑郁症,就是单纯犯懒而已,没出息的小废物,明天给我好好找工作,这才哪到哪呢,不许退缩,死也要给我死在上海

我费劲心思不过是想成为个正常人而已,情绪正常,工作正常,生活正常,可我一样都做不到,我前任说我情绪喜怒无常很不稳定,心思敏感又爱钻牛角尖,所以很害怕我,现在想想他离开我真的是对的… 怎么能和我这种性格的人谈恋爱呢… 也太可怕了

马上两点了唉,睡吗,要不睡吧,哈哈哈好久没有睡这么早了

所以我到底要不要回家啊…… 为什么人生没有标准答案呢 (。•́︿•̀。)

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今天是 8 月 9 号,我已经回家一星期啦,很遗憾没能在大城市待下去,不过回来也挺好,前几天去我们省会城市面试了,一天面了三场哈哈哈哈,第二个公司我挺喜欢的,也面试了挺久,当时我觉得差不多就这个了吧,三个面试官好像对我也挺满意的… 结果最后五分钟的时候那个老板很直接的跟我说 “不过我非常不喜欢经验少的人”…… 我无语了,那前面一个多小时聊了个寂寞??我简历没提前看过吗嫌经验少直接在简历阶段把我 pass 掉就好了啊干嘛去让我面试还聊了一个多小时,最后说两天内给我答复,结果是根本没有答复…… 不过这不是我遇到最恶心的面试官啦,之前在上海我去面试一家公司,初试也挺顺利的,当时 hr 问我他不满意他们的公众号内容想寻求一点改变该怎么弄,我就回答了,然后他很满意,直接让我下周去复试,复试的时候是他们的女主管,也问了我很多问题,我回答的也还算可以,但我看她反应平平然后让我回去等通知,我当时心想可能凉了,最后也的确凉了,并没有等到通知,重点是一个星期后我无意间看了一眼他们公司的公众号然后惊呆了,WOC!!!这不就是根据我的意见来改的吗,采用漫画剧情的方式,甚至有一张海报的形式跟我向 hr 描述的一模一样分毫不差,这算啥要方案不要人?我被这公司的操作恶心坏了,希望这家公司赶紧倒闭吧,辣鸡死了呸。还有一家公司,拒绝我的借口是想招男生,因为觉得男生抗压能力大,ok 你招男招女我没意见但是你为啥让我去面试呢?hr 还很委婉的跟我说希望找个有拼劲的年轻人,能把下班后的时间也奉献给公司,我就算再傻也听懂了,就是免费无偿加班呗,和这家公司同样的还有一家,面试过程中不停跟我说女生抗压能力小啊太脆弱了啊巴拉巴拉的,有一说一,这算不算职场性别歧视啊??你觉得女生不适合不想要女生那直接在简历阶段就 pass 掉女生就可以了,为什么要浪费彼此的时间呢,而且我也明确表示了我是可以接受加班的,所以我在想不要女生是不是只是他们拒绝我的一个借口,可能还是嫌我太菜了…… 不知道了… 我又陷入自我怀疑了

找到合适的工作真的好难啊,我又在后悔高中没有好好学习了哈哈哈哈

其实我发这篇回答完全就是碎碎念发泄情绪罢了,没想到还真的有人看,很感谢评论私信给予我鼓励的小伙伴啦!大家都很难啊原来,可是没得办法,再难也要硬着头皮上吧

大家都要加油!都要快乐!

———————————8 月 12 号————————

今天我跟家里说了我想考事业编的想法,然后哈哈哈哈被拒绝了,我爸打了个电话问了问我大爷,我姐姐是前年毕的业然后也考过事业编,但没考上目前也还一直在考,然后我爸就开始跟我举例他哪个哪个同学的孩子去没考上公务员去打工了,然后哪个同学的孩子考上了很偏地区的事业编然后过的也不好,说让我面对现实,我根本考不上… 花了钱报了班也只是浪费钱而已,我目前最好的出路就是去社会上给别人打工,磨练自己,还说嫁的好比啥都重要,我反问如果想嫁的好你得有一样能拿的出手的吧?不然你凭什么嫁的好,我爸又开始举例他认识的哪个哪个人本身条件不好却嫁的好,运气好什么什么的。然后我又问那我表哥为什么能考上公务员?我爸说他运气好… 哈哈哈哈哈哈哈好吧,我无话可说了,千事万事靠运气呗,他们是不会支持我的,不支持就算了为什么要一直念叨我考不上呢,就像对我洗脑一样,一直说 “太难考了,别考了,你考不上的”,我想要从他们口中听见一句鼓励真难啊,可能我家从小对我实施的就是打击教育吧,我妈在这点上更过分,她好几次用那种半开玩笑半认真的语气对我弟弟说 “不是你衣服或者发型的原因,是你自己本身长得丑,所以穿什么都不好看”,我当时听了这种话真的很生气很生气,我说你不要用这种话打击他,你不知道自信对一个人有多重要,但是我妈就当耳旁风,还继续这样说,后来我弟也学会怼回去了,直接说基因问题,你和我爸长的丑我怎么可能会好看,不开玩笑,我觉得我弟怼的真对……

其实我大概也明白他们为什么不让我考,他们怕浪费钱,他们觉得为我付出已经够多了,但是没有看到成果,所以不想再继续付出了,接下来怎么做就是我自己的事了,打工的话我想去我们那省会城市打工,我妈说你去了还得租房子,干了几天不想干了那房租又浪费了,在我们县城找个工作不行嘛,你哥那个法院招临时工,一个月不到两千块钱,在家吃在家住还能攒下钱多好啊,非得去外面吗。我拒绝了我不想去这个工作的原因是我不想再在家里了,没有自由处处被限制,还要在家里接受我妈阴晴不定的脾气(上一秒还挺好下一秒就骂人,不会好好说话喜欢呛人,特别爱着急,因为这个脾气她身体已经非常不好了也做过手术了,但是她还是不改)为了把我从上海逼回来在电话里骂我说你怎么还不回来,我身体这样都快死了你怎么都不关心你妈死活,你怎么这么自私之类的… 我真的窒息了,我想逃离她,我很害怕因为我发现我的脾气越来越像她了,喜怒无常阴晴不定,感觉我的抑郁症有点遗传因素,因为我妈说她年轻的时候跟我爸吵架后喝药自杀过…… 她也曾被诊断出过神经衰弱之类的,所以在我检查出抑郁症后非常坚定的跟我说,你没事别听医生的,不是啥抑郁症你就是跟我一样神经衰弱而已,吃上饭多运动就好了,所以我也就假装我没事了。

我现在已经找到一份工作了,工资不高,勉强够个吃喝,但是我没钱租房子,我妈让我先去我舅家住,我舅一家四口人已经挤的够满档了我怎么好意思去,真的不知道该怎么办了

……

时隔好久又来回答了哈哈哈,我都几乎忘了我写的这个了,看到评论又多了好多鼓励真的超级开心啊,原谅我不能一一回复(因为我有回复恐惧症,认真脸)但是很感谢大家的鼓励!

我现在上班好几个月了,在我今年生日的第二天入的职,虽然工资不高但好在也不是很累,同事人也都蛮好,刚开始见到我都一个劲儿的夸我漂亮年轻,讲真有点小小的骄傲,飘上天啦哈哈哈,不过我生日那天又自己偷偷哭鼻子了…… 原因是除了我弟没人记得我的生日,我弟也是我提前几天提醒过才记得…… 然后我就自己孤独的在出租屋里过完了 23 岁的生日,不过也还好,可能人必须要经历的一件事就是自己面对孤独吧,我现在正在努力的和自己和解,努力的自己照顾好自己

其实生活比起以前来并没有好多少,好几次穷哭过,真的是穷哭,因为我的工资不够交好几个月的房费和暖气费,我只好又向家里要钱,我爸在电话里叹息着说 “哎,以为你毕业了就能少花家里钱了,怎么反而比以前花的还多了呢……” 我不知道怎么回答,那一刻我感觉我就像被脱光了衣服扔在大街上一样,觉得羞耻又无力,只恨自己为什么那么无能那么没出息,挂了电话后我哭了一晚上第二天肿着眼去上班,然后笑着对同事说哈哈哈哈我昨天晚上水喝多了把眼睡肿了…… 我撒谎真的很厉害,不吹!

下个月我又要交房租啦…… 最近周六周日的会兼职挣个外快,没有休息时间但是有钱就好了,至少能出一半房租也行啊…… 再让家里全出房租不如直接杀了我,希望我这个月兼职能挣到一千多一点,拜托,哎轮到自己挣钱了才知道挣钱是多么多么多么难啊

秋冬好像是抑郁高发季哎,我就感觉我最近情绪又不太对劲,喜怒无常啊,晚上还入睡困难,我今天晚上还有点庆幸,庆幸我没租个小高层住,而是租了一楼,不然我真的怕哪一天想不开了又

啊我好饿,我晚饭没吃哎,因为我想省点钱交房租哈哈哈哈哈哈哈,现在想想有自己房子的人真的太幸福了!

最近好冷啊,穿了加绒的裤子都不行了,干冷干冷的,也不下雪,我挺喜欢雪的,记得前年下初雪的时候,我和他还没分手,那是我们一起过的第一个冬天,晚上我和他一起在学校里压马路,雪下的很大,我笑着跟他说我在网上看到一句话 “你看,咱俩一起白头了!!” 他就嘲笑我是小土妞老是说土味情话,然后我们一起笑着闹着去吃了火锅,那时候我觉得我是全天下最幸福的人,幸福到想让时间停留在那个夜晚,幸福到就算两年过去了再次想起来还是会泪流满面的程度,可是我曾经拥有的我现在怀念的那些都回不去了

我总是在难过的时候晚上做梦,梦到的全是以前的人,我曾经的同学曾经的朋友,醒来后心就像空了一块,啊,原来那是梦,现在只有我一个人啊。希望出现在我梦里的那些人,你们现在都过得很好。

我现在都不知道以什么心态写这个回答了,说句不好听的咋感觉像封遗书一样,假如,我是说假如哦,有一天我真的不在了,那这个回答应该能解释我不在了的原因吧…… 也算留下点东西了

啊啊啊好饿啊,睡觉了睡觉了,今天的小日记就写到这了,等我下次失眠再来更新,不知道有没有字数限制啊,我想把它当成日记来写 (狗头

铁汁们,晚安啦

夜深了我又来了,今晚出奇的焦虑,可能明天要上班了,刚看到有个评论问我是祥林嫂吗,哈哈哈哈哈不是的,现实中我除了跟特别熟的人说话以外,其他人聊都不聊的,更别说诉苦水了,周末在家我已经两天没有跟人说过话了,我能絮叨的地方也只有网上了,毕竟没人认识我。。。

今晚我为什么焦虑呢,我可能快被合租室友逼疯了,我准备换房子搬家了,上了一天班如果回家还不能放松心情的话真的会崩溃,多么希望那人能搬走啊,毕竟这离公司太近了我真舍不得搬。。。

2021 年快来!!反正不管怎么都会比 2020 年好对吧?

2020 年 12 月 31 日晚上 10:11,网抑时间到(并不是,哈哈哈哈哈真快啊,明天就是 2021 年了,糟糕的 20 年终于要过去了,明天准备回家了,我已经两个月没有回去了,其实很近很近,坐火车半个小时就到了,但我就是不想回,宁可躺着什么也不干也不想回,回家会让我感觉到压力还有压抑,说句没有良心的话,我有点埋怨我家人,可我又清楚我没资格埋怨他们,他们也很不容易,所以我就选择了逃避吧,自己呆着挺好的,我跟他们的关系真的…… 跟我妈半个月一个月的打不了一次电话,跟我爸一年打不了两三次电话,还都是有事才打,也不发微信,都是靠我弟放假后帮我传话,所以我要是有什么事都不会想着去找他们帮忙,其实也怪我,我真的不会维持关系,我没有维持关系的能力,都是别人主动找我,我很少主动去找别人聊天(除了我前任)。所以我前任对我来说真的是很特别的存在,我为什么那么放不下他,尽管他一直在伤害我,因为有些事我不会依赖我爸妈也不想去麻烦别人,事情一多我解决不了就会特别急躁,这时候他就会帮我解决,时间久了,我有麻烦会找他,心情不好会找他,把他当做万能的神,到最后完全依赖他,世界里只有他,然后他在我最需要他的时候跟我分手,我的生活就瞬间变得稀巴烂了。我还没有能力去自己面对生活中的一切困难,所以总是想着靠别人,其实我和他分手已经一年多了还没有断了联系,分手后出于某种目的他还是会帮我解决问题或者是缓解我情绪等等,直到现在还是会有一点点依赖,不过我已经很努力学习怎么独自面对生活中的问题了,事实上我也做到了,因为一次次失望我对他没有了期望,所以也越来越能放下他了,不管有什么事我也不会找他了,他不是那个对的人,不管我再怎么死抓着不放再怎么执着不对的人还是不对,他也没错,错的是我们不该遇见。我 2021 年的一个愿望就是,可以遇见一个新的人,这个人不会对我冷暴力,对我有耐心,没有杂七杂八的关系,用我朋友的一句话就是,这个人能让你忘记以前的所有伤害。

说起冷暴力,我的焦虑有大半原因都是来自于冷暴力,跟前任恋爱时,一开始还好,后来一有矛盾他就冷处理,不接电话,不回信息,各种拉黑删除,甚至在大街上转身就走怎么拉也拉不住,经历了无数次这种冷暴力我被逼疯了,真的一点一点的被逼疯,变成了会在大街上歇斯底里的质问他你为什么这样对我的泼妇,尽管旁边的人都在看我们。后来虽然分开了但这种阴影一直消散不去,直到现在如果有人超过两分钟不回我消息我就会特别焦虑,然后开始翻看记录检讨自己是不是说错什么话了,我自己都觉得自己太病态了,可我以前不是这样的。我现在没有办法想象我再次进入一段亲密关系会怎么样,还会歇斯底里的逼疯自己再逼走别人吗?除非遇到一个无限包容我的人,可那种人怎么会存在呢。

真的希望新的一年我能摆脱那个人,我什么时候能放过自己啊

其实简单通俗一点,我就是缺爱,小学一二年级的时候还好,还在父母身边,到了快上初中的时候我妈怀孕了,那时候不允许要二胎,我爸妈就出去躲着了,我就被扔在爷爷奶奶家,我爷爷奶奶不是多么精细的人对我关心也不是很多,所以直到我现在还耿耿于怀的一点就是为什么我弟都快上高中了上学还有人接送,而我从小学就开始自己跑着上下学,明明我的路程更远而且我还是个女孩,我没懂我真没懂。后来我弟出生了原本不富裕的家庭更是雪上加霜…… 我爸妈为了维持生计就换了挣钱多点但是很累很辛苦的工作,而我在一次和我爷爷剧烈的争吵后半夜出走回到了我爸妈住的地方,(吵架原因是他的另一个宝贝孙子晚上在我睡觉后不停的推我门我关门的时候不小心夹到了他的手,然后他大发雷霆在所有亲戚面前骂我脏话,那也是我第一次见他那么生气,我可以确定的是我爷爷不喜欢我,不过没关系,我也不喜欢他)。回到了爸妈家也没有得到该有的关心,每天几乎见不到他们的人,自己就每天骑个比自己还大的自行车上下学,回家就窝在没窗户的十

平米的房间里,没暖气没空调,白天关了灯跟晚上一样黑,偶尔还有几只小老鼠乱窜,我就在那个阴暗的小屋里睡了七八年,那也是我再也不愿回去的地方,后来就一直自己胡乱的长大,因为缺少管教高三的时候我早恋了,被一个渣男轻易地骗到了手,然后爆发了青少年时期最严重的一次叛逆,离家出走跟玩的比较好的一个朋友在外面住了半个月的小旅馆,现在想想那时候真的很离谱,再后来没有意外的高考落榜被渣男绿,然后在我十八岁生日那天打包了行李独自去了外地复读,虽然第二年的成绩也不算理想但至少是个正经的大学,哈哈哈在没出成绩之前我已经想好了,如果今年再考不上我就一刀结束了自己,省的再在家看爹妈脸色了,这种人生活着真没啥意思。 因为缺爱就一直再寻找爱,可是越刻意的去找就越找不着,就这样一直坎坎坷坷。

今天有个热搜是道歉日,我只想对我自己道歉,我对自己太坏了,我一直在虐待自己,让自己待在一段糟糕的情感关系里不能脱身,我学不会放过自己,我总是自己跟自己拧巴跟自己较劲。所以 2021 年,我希望自己能不再虐待自己,尽量的照顾好自己,然后彻底摆脱他。

知乎用户 军树龙 发表

可以找个工作先干着,但是工作不能随便找。

19 年 3 月,我硕士毕业,拿到毕业证书与学位证书。4 月初离校。本来签了一家设计院(隶属中建三局),但是中建三局统一要应届毕业生 7 月初入职,提前去的也是打杂帮帮忙,所以就没去,在家歇着了。

4 月末,我无意间发现了浙江的一家事业单位的招聘信息,产生了换工作的想法。于是开始准备材料,在网上报了名。自己学习,准备了一个多星期,然后去试讲,没想到合格了,也通过了面试。体检和政审都很顺利。这时已经到了 6 月份中下旬。

我快速与学校和原单位联系,处理了违约、报到证、档案、党组织关系等事情,心里美滋滋地等着入职新单位。

我太年轻了,too young,too simple,新签约的单位入职手续远远没有我想象中处理的快。7 月份了,当初和我一起签了中建三设计院的同学顺利入职了,而我还在等,和人事联系,人事说早着呢,你可以修暑假了,等 9 月份再说。

我无奈,只能从杭州回了吉林老家。住了两个月,9 月份了,入职手续还没有办理下来。我们一直等,父母在一直问,村里的亲友也一直问我工作的事情,我只能无奈地应付着。10 月份了,还没有入职,心里无比焦虑,父母都问我是不是失业了。

20 多岁,早已成年,刚刚毕业就待业在家,没有收入,这滋味一言难尽。和人事联系,人事也不能确定,建议我们找个兼职。。。。。。

最终一直到 11 月下旬,入职手续终于办理好了,我才入职。

刚毕业的时候,在家感觉很舒服,终于拜托了读研时经常熬夜的疲累。过了一段时间,就变了。父母都开始对你有疑惑了,自己也变得焦虑了。各种失意的想法用上心头,很难受。更加关键的事,20 多岁是人生精力比较充沛的年纪,半年多的时间浪费了,很可惜。

在家休息的时候,也做了很多计划。如何学习,如何提升自己等。可最后发现,我太高估自己的意志力了。我颓废的样子突破了我对自己的认知底线。

现在疫情阶段,我还没有复工,一直在家休息,偶尔开个线上会议。从去年 4 月到今年 4 月,我一共在家休息了将近 9 个月。可能直到我退休都不会再有这么长的休息时间了。不过我希望不会再有。

如果你因为疫情而找工作困难,暂时没有找到合适的工作,我的建议是找一个差不多的工作先做着。但这个工作不能随便找,不要找太累太忙的,在工作之余留给你足够的时间去继续找工作,工资少一点无所谓。

不过以上建议都是针对,像我这种家庭条件不太好的,这种情况下,待业在家心里压力很大。如果家庭条件不错,我觉得无论采取哪种策略都无所谓。疫情对就业影响严重。国家已经出台了相关政策确保应届生就业。没有就业,反而为你保留了应届毕业生的身份,疫情之后的大量为应届毕业生设置的岗位你都有资格去报名应聘。肯定会有很好的机会。

知乎用户 吃炸鸡块还想可乐 发表

作为 17 年毕业没去找工作,逃避式考研了一年的人觉得很有资格来回答这个问题。

第一个感觉就是焦虑,非常焦虑。作为毕业后才考研的人,身边围绕着一群已经考上研的,找到工作的,大家的朋友圈都是已经上岸了的轻松。虽然他们的朋友圈里也有些诸如钱少事多啊、被实验压榨啊之类的内容,但是至少人家有事做了,不像我,闷在家里看书也看不下去,想找工作又退缩。其实自己是很不想考研的,但是学的专业又是不考研没出路的那种,每天纠结在我学得这么痛苦要不要不学了出去找工作,但是我这个专业本科出去真的找得到工作吗?就在纠结中学也没学好,找工作也没胆子,单纯缩在自己要考研的假象里逃避。

第二个感觉就是迷茫,不知道自己要做什么。很想去找工作,但是不知道自己到底能找什么样的工作。本人大学专业是应用心理学,坐标中西部,相关岗位少得可怜。不想找本专业的工作,又没有别的一技之长支撑自己去找别的行业的工作。考研的目标是家里给定的,教育心理学,但是其实我本人并不想当老师也不想从事教育,因此对考研真的非常非常抗拒,甚至做出了故意不去报名的行为,最后被我妈在报名最后一天截住报了名,家里还因此大吵了一架,当时家里说得我心里非常难受,觉得自己什么都不行,什么都做不好,对未来更迷茫了。

最后研还是没考上,相当于浪费了一年什么也没做,初试成绩出了之后更是缩在壳里不想出来,直到年后才开始做简历、找工作,这个时候虽然我还没有工作经验,但很多企业都不把我当应届生来看待,找工作的路又窄了点。然后因为信息匮乏,又在社招里四处碰壁,自信心被打击得跌入谷底。真的是一段想起来就会很难受的时光。

所以刚毕业的、快毕业的学弟学妹一定要仔细考虑自己到底要做什么,不管是考研还是找工作都要尽自己最大的努力,不要一会想做这个一会想做那个,浪费时间和精力,多多在网上搜集信息。如果不是特别想考研就不要勉强自己,强扭的瓜不甜。

本科生不需要考研的 5 大专业,不如直接就业!​mp.weixin.qq.com/s/1krb6ksisBkLXHkuPBp-KA

知乎用户 匿名用户 发表

非常后悔自己没有在 2018 年的秋季退学。

2019 年 6 月硕士毕业,如今在家 1 年 4 个月。

2018 年秋季我研三,考了军队文职的某个就招一个人的重点军事高校岗位,当时在解放军报公开承诺解决北京户口的五家单位之一。我笔试第一,面试第一。政审没有任何问题,履历清白,家里近亲基本上全是体制内的和党员。结果在政审完才告诉我,这个岗位必须要在 2019 年 1 月 1 日入职。但显然不可能,因为我 2019 年 6 月才能正常如期毕业。知道消息的我,已经是 11 月 30 号了。

那岗位当时要求是,本科以上即可以报考,不限工作经历党员身份。工作人员跟我说,我可以退学入职,三天时间考虑。到期,要么办退学手续过来入职;要么我放弃,递补第二名;

我是个某专业院校小众专业的硕士,学校是四非,领域内知名度很高,但是领域之外基本上没太多认可度。专业小众导致本来找工作就难。那个岗位,是我 2018 年军队文职唯一符合条件报考的岗位,很巧合,要求的本硕专业跟我都符合(我本硕不同专业,都是小众)。

他们的政审搞得很严格,派人从北京去了我家,还有我的母校。因为要找人调查,找了我的硕导、教过我专业课的某老师(也是硕导的朋友)、我的两个本硕都在校内的同学…… 因为要专门联系调查,最后到了几乎只要当时在校的、原本认识我的人,都知道了这件事。

三天时间,退学还是不退学?

说实话,当时家人和我,都舍不得退学掉已经两年半的硕士。我在学校成绩算不上很好,但研二研三两个年度,也都是一等奖学金,不存在毕业困难。最后权衡了许久,还是放弃了岗位,没有选择退学。

从 “声势浩大的政审” 到“最后白费功夫”。在身边人的见证之下,真的很丢人…… 非常丢人。我清楚的记得 2018 年 11 月 30 日,我跟那个高校说了放弃。然后哭了一天。

那个递补我的那个第二名,就这样拿到了北京户口、有军队文职编制,还有寒暑假。该高校提供住宿所以不用租房,月入实际破万。

2019 年 6 月,我正常毕业,毕业即失业了。师门聚餐的那天,导师当届所指导的四个硕士生(包括我在内)里,我是唯一一个没有找到工作的。

小众专业着实难。毕业后我从母校所在的一线城市,灰溜溜回到自己家乡,事业单位屡考不中。

曾经面试过国企下属的子公司,问了一句户口问题,出来的时候被当面怼 “不要问这个问题,这里是一线城市,不缺人的。”

曾经试图投简历给单独招聘的事业单位,对方打完电话来资格审核,最后不给笔试准考证。我问,明明条件都符合,为什么不给笔试机会。对方十分隐晦,领导的决定。

还有投了简历,上午对方致电我约好了面试时间,下午告诉我,领导又看了我的简历一次,表示又改变主意了。

还投过互联网企业,做了笔试、两个面试然后没下文。

在我家所在的城市,我拿着履历,看到培训机构有税前两千块钱一个月、不包五险一金的岗位,还是去了那里面试。面试官看了我的简历直接跟我说,“我知道你有能力,但我们机构你的能力显然发挥不出来。所以我就不面试你了。”

那之后的生活,就是每天复习备考企事业单位,几个月碰不上一次能报名的考试。刷遍几波招聘简章,但凡能碰上一个【符合报名条件】的岗位,我都惊喜了。可考了这么多个,几乎没有进面的。

2020 年 8 月,终于通过笔试,进了一个省属国企岗的面试。招一个人,进十个人面试。目前已知同去面试的人,都接到了面谈待遇通知,深知自己又凉了一次。而这个国企的待遇,转正后也不过 2000 多块钱,每个月还有销售任务(无论什么岗位)。

2019 年 7 月到 2019 年 12 月,还能偶尔接点活儿,兼职赚钱。因为疫情影响,2020 年 1 月之后,再也没接到过新的工作。

家人看着我等同废物。亲友中,我也被背后嘲笑。

“人家三本多次挂科,当售楼中介怎么了?起码人家有工作,你呢?混吃等死。”

“人家复读又二战,毕业又延毕怎么了?起码人家还有应届生身份。你呢?混吃等死。”

“人家本科作弊没学位证,只能重新读大专怎么了?人家现在起码有工作。你呢?混吃等死。”

以上三位,还都是我亲友圈里的人。

哪怕他们中的有两位,毕业后的月薪没到个税起征点。而我 19 年下半年,靠着时不时接活儿,赚的钱还给国家缴纳了 1000 多块钱的个税。这些有用么?在亲友圈眼中,我也不配和他们比。

谁让我没找到工作?哪怕我硕士期间连年拿一等奖学金,哪怕我曾经只要退学就能入职解决京户和编制的岗位。人就是这样,只看结果。

我是独生女,父母是受过高等教育的公务员,自幼家庭不说极其幸福,起码也算平和。

如今变成了这幅样子——

1、要报名事业单位,用妈妈的电脑,卡顿的厉害,怎么都刷不出网页。

“真是个破电脑。”

“你有什么资格说破电脑?再破也是我花钱买的。你能赚钱么?你闲在家里啃老。”

“就是破电脑,不让说……” 一个耳光打上来。

“这就是破电……” 又一个耳光…… 总计打了十八个耳光。

2、疫情期间白天担任值岗志愿者,晚上复习。

早餐吃早饭。

“我跟你说,洗完碗把勺子放在左边的筷桶里。”

“最近天天忙,我怕下次记不住。”

“记不住就打死你。”

“那我真记不住怎么……” 一个耳光打上来。

“记住了么?”

“我下次还是记不住怎么……” 又是十几个耳光打上来。

3、疫情值岗期间。

给老大爷量完体温。

老大爷:“孩子啊,你辛苦了。”

我:“不辛苦,没事的大爷。”(说完打算去给隔离人员送菜)

老大爷:“以后好好学习,就不用干这种活儿了。”

2018 年秋季,那时我很坚定的觉得,我将来不会后悔放弃岗位的选择,我要拿到硕士学位。退学是不可能退学的,我一定要顺利毕业。

2020 年的今天,我觉得,在合适的时机没有研究生退学,为了拿硕士双证伦沦落到如今的地步,我真的后悔。

写这个答案又花了快一小时,我还是去听申论视频课吧。国庆节后还要去考事业单位笔试呢。

知乎用户 匿名用户 发表

是我了,19 年 6 月毕业至今,一直在家呆着

大三时抑郁,基本失去学习能力,情绪状态一直不好,不具体展开了,大家都一样。

身体也不好,19 年 10 月胃出血住过院

毕业了回家,说是考研,其实也没学习,精神状态不允许吧

从疫情开始,就基本放空了自己,和父母也有过冲突,也吵过闹过,总体还是积极沟通,明确了一些不能谈的事情,家境还可以,也做好了再养我几年的准备

于是在 20 年 1-6 月这半年的时间里,我过的生活是这样的

天天吃饭睡觉打游戏刷剧,白天上午一觉下午一觉,晚上还可以继续睡

总之分析病因,最后决定放过自己,暂时不对自己有什么期待了,最低要求就是好好吃饭睡觉,在家里也过的很邋遢~经常三五天不洗头不洗澡,也不需要出门,生过病的应该可以懂这种无力的感觉吧

慢慢的就发现自己好起来了~虽然也没觉得活着有什么意义,但是也不会觉得有那么痛苦啦,困扰我那么久的失眠也渐渐的发生的不多了,可以做到床上一躺,啥也不想,每天睡眠时间 10 个多小时…… 偶尔情绪崩溃,大多数时间还是可以保持平稳的

5 月的时候开始看工作,妈妈也才复工,偶尔给妈妈做做饭,找工作还是找的比较焦虑的,最终也没有结果

不过最终还是找到了方向,找几个姐姐聊了聊,最后决定考公务员,认识了一个很好的小姐姐,她把她省考报班的视频发给我看,我从六月三号开始,准备慢慢看一点,然后惊喜的发现~我还是有学习能力的呀,也可以专心看进去视频,做题

一直说学习能力的问题,生病之前我学习能力还是挺强的,高中几乎玩过去的,也考上了 211,勉强算上智商合格不努力,数学很好,大学期间随便玩英语裸考也过了六级,天赋型选手,所以生病之后面对学习能力下降这个事实我还是很崩溃的~真的会觉得自己傻了哈哈哈

从准备考公务员至今不到一个月,我用了半个月时间看完了一遍基础课,行测不计时刷题正确率可以八成~严格按照时间做模拟考试也可考 65 加,对自己学习效率挺满意的吧,今年省考时间仓促,申论还是需要一段时间的积累,所以准备考一下当作经验啦,多考几年,保持学习状态,专业好,对口岗位多,不报竞争力太大的岗位,相信自己还是可以上岸的,不过是考 2 年还是 5 年的区别。

最近一周有点松懈,学习效率下滑~ 自我调整中

总结一下,虽然我还没有结束在家待业的状态,但是从我的理解上看,在家待业不是一件可怕的事情~ 状态不好就调整状态,心理生理都适用,实在找不到工作了可以再等等,今年就业形势实在不佳,如果有学习能力,在家里安心学习,充实自己,待业只是暂时的,总会找到自己的方向啦


95 号更新

822 省考考的不错,行测估分有 70,紧接着生病发烧,8/25 号考了一个事业单位,本来不抱希望,最后竟然进面了

明天面试,紧张,要是能过该多好呀,呜呜呜


97 更新

面试 87.8 分,但是还是没进

差了 0.12

国考继续加油

我休息一周,这周日开始重新学习


915 号更新

昨天刚买了国考的课,花了我八千块

今天省考成绩出来了

岗位第一

考的分很高

好像要去当警察了……


920 号更新

之前那个事业单位递补了,问我去不去

纠结了一下,决定去了

虽然是事业单位,但是离家近

那个公务员离家略远

事业单位很急,他们早录的已经在培训了

昨天去量了制服的尺码,明天培训,后天体检

然后培训到月末,十月一上岗

其他小伙伴已经在政审程序了,要去学校,多远都去

哈哈哈他们是经费充足吗,几乎跨越了整个中国还要去政审

等下周联系一下学校的老师

希望一切顺利


9 月 25 号更新

昨天又报名了研究生~去附近的学校读一个非全日制,就是分有点高,从现在开始背单词啦


10 月 9 号更新

主管领导两位,加到了实职副厅级领导的微信

发微信感觉有点瑟瑟发抖

用意念交流 / 捂脸 (防止误会,领导是 60 后女领导,我是妹子,感觉领导挺可爱的…… 果然是领导嘛…… 聊天也亲切,感人)

希望我混到那个年纪的时候,也可以给新入职的小妹妹这种感觉

不过我能混到享受处级待遇就差不多啦……

知乎用户 匿名用户 发表

有必要认真回答一下这个问题了

我是 2020 届普通三本毕业生,汉语言文学专业

(偏个题,从 21 年开始我们这个学校要取消了,不再以我们学校的名义招生而是与另一所公办高职合并,意味着我特么连母校都没了,垃圾三本)

切入正题: 大学四年浑浑噩噩,挂了一科,成绩中等,六级计算机都没过,教资笔试三次才过,四年内没有任何实习工作经历,社团什么的也很少参加,大一加了青协,大一结束换届被留下来带下一届的,大二刚开学脑子抽抽了以为自己要发愤图强好好学习了,所以没去,为这个事得罪了学长学姐(因为之前换届的时候是一已经定了的我)。自己性格属于慢热型,除了舍友外,跟班上其他同学都不熟,四年甚至没说过话更别提其他人了。每次期末考都不踏实复习,想着怎么走捷径 ZB,没有给任课老师留下任何印象,没有任何特点,什么事都不喜欢麻烦,越简单越好。

大三一开学以为要继续混日子了家里人逼着考研,自己完全没方向,正好有个特别优秀的舍友要考研了,所以从 19 年三月份开始准备考研,但从没认真学过,每天早起晚上回宿舍,去图书馆玩手机刷淘宝,自己都要感动死自己了,暑假没回家留宿舍复习,跟舍友在特别艰苦的条件下(宿舍楼装修)过了一个假期,临开学十天回家准备毕业论文,毕竟三本嘛,对这个要求不高,东拼西凑交了初稿。之后开学,大四上学期课就几门,但事情挺多,搞论文,答辩,准备第三次教资笔试,还要考研。每天花在教资上的时间要比考研多的多,因为第三次了,到后面甚至不看考研的了,就看看教资,玩玩手机,十一月教资结束,险过,然后就开始准备教资面试,因为报名太贵了,怕再考三次,所以在这个上面话费时间挺多,考研已经彻底放弃,连一轮都没复习完,专业课书都是新的(半跨汉语国际教育)。考研走了个过场,之后期末考试,教资面试,1.8 放假回家。

本来 2 月底要实习了,我们学校是集中实习,有好几个单位可选择,但是大家普遍选轻松的可以边准备考试。就我毅然决然选了离学校很远的外国语学校,想着积累下教学经验,毕竟没真正接触过学生,想想这应该是我做的最坚定的一次决定了,别人都不理解。结果疫情来了,没实习成,改为线上实习。

3 月份,开始制作简历,投简历,参加学校的线上双选会,每天抱着手机游走于各大招聘软件,还买了考编书,只是买了!!! 投了几家,有反馈让面试,但总觉得会有更合适的,所以一直拒绝。当时真的是对自己的未来充满自信

4 月份,继续投简历,有个合适的线上教育机构,让培训去,结果一推再推,了解到那个工作就是销售卖课的,自己做不来。4 月底去邻省参加教招,只是去试个水,那边是先面后笔,去了之后发现自己跟个智障一样一问三不知,别人都是正装去,就自己一个是休闲服像逛街去的,结果自然没戏。

5 月份,盼着开学,买的编制书才开始翻了两页,好像已经麻木了,也不怎么投简历了。

6.8 开学,很开心去了学校,本来待几天就毕业了,但因为一些原因今年推迟了,7.3 毕业收拾东西回家,这一个月整天跟着考上研的找上工作的同学吃喝玩乐。

7.8 去朋友家复习. 12 号考试,月底成绩出来没进面。正好又出了聘用制公告,回家准备这个考试,期间放弃了报的特岗,这是家里人让报的,但自己不喜欢村里的环境就没去,虽然家也在村里,还有就是我的想法是一门心思准备一门考试,而不是所以考试都试试水,后来发现是自己愚昧了,这种考试运气成分很大呀

8.8 聘用制考试,十几天后成绩出来,差了一点点,但这个比之前的编制要用心多了,之后继续开始投简历,跑教育机构,想去的看不上我,想要我的全是销售类的,还是遇不上合适的。

9 月初奶奶住院了,在医院照顾半个多月,这期间放弃了找工作。

10 月又投了之前的线上教育机构,通知 17 号去培训,15 号开始收拾东西,跟家里人说,家里人不同意,就没去成,其实并不是他们不让去,而是那个时候自己已经不敢去外面了,怕培训失败,怕被辞退,怕苦怕累,找借口罢了。家人让准备来年的编制考试,下半年的全是人才引进,没能报的。

11 月初,脑子抽抽了自己想通要考研了,但 21 届的已经来不及了,于是安慰自己说准备 22 考研,那就还有一年多呀,于是买上书 ,混吃等死,每天熬夜刷手机,从来没看过书。

12 月,继续 11 月的生活,期间家里发生点矛盾,每天抑郁,想不通很多事,自我怀疑,痛恨身边的每一个人。

现在是 2021 年 1 月 17 号,前半个月,我依旧过着那样的生活。一看书就想看手机,只要不看考试的书,任何事情都能引起很大兴趣,哪怕杂志小说。

2020 年,只有 6.8-7.2 在学校,其他一直在家,没有任何工作经验,也不知道要的是什么。不想做老师,又不知道做什么,每次打开知乎看到这类问题,还有 2020 届毕业生 4.5.6.7.8.9.10.11.12 月还没找到工作是什么体验?这类问题的时间就赶紧划过,看不到就不会想了。这一年懒得出门,生怕别人问怎么还在家,懒得社交,很大一部分原因是没钱,他们上学工作了,我去干什么,聊什么?偶尔晚上熬夜想这些事情,一想就是一晚上,比如今晚,做个 flag, 明天开始要干嘛干嘛不能这样下去了,结果第二天起不来,白天还是一个样子,故意忘了前一晚想过的,逃避现实。身体状况越来越差,头发大把掉,白发比之前增加好多,家里一来人就回卧室了,总是一个人待着,不爱说话,越来越消极。以前虽然内向,但好在乐观,现在呢?怎么就这样了

我都不知道下一步该怎么走…… 有时候真的想想,要是发生点意外就好了

知乎用户 浅眠于夏 发表

体验就是郁闷,很郁闷,非常郁闷。

本人情况:20 届本科毕业生,拿毕业证的经过堪称一波三折,各种心酸暂且按下不表。总之在七月初的时候艰难毕业了。之前因为无法确定拿到双证的时间,所以有过希望的工作机会都没成。而拿到毕业证以后,从此投出的简历就再无音讯。所以一直在家里蹲到现在。

待业在家,最大的问题是面对爸妈。这三个月,已经陆续从他们口中得知以前邻居的儿子考上了烟草局,朋友的女儿进了国税局,亲戚的孙女保送到了复旦读研。每次他们将消息告知我时语气虽然很淡,但是话语中蕴含的 “都是普通本科生怎么就你找不到好去向”,这种时候我除了沉默也没有其他可以做的。

其次是面对亲戚。众所周知今年春节遇上疫情,所以很多地方都把国庆过成了春节,不巧此时的我正在家里抠脚。所以在刚刚过去的长达八天的假期里,我每天都要跟不同的亲戚解释我为什么毕业了却还没有工作,说不心累是假的。

还有就是面对同学朋友的询问。除了极少数特别优秀的人,大部分人所站的起跑线差不了太多。但是这段时间就是眼看着一个又一个条件和我差不了什么的同学朋友找到工作,抛开他们的工作换做我我会不会去的假设,心里还是挺失落的。

最后是面对自己。我不得不重新正视自己大学四年确实完全荒废掉的事实,我没有任何竞争力可言,不管是在本专业还是其他专业都没有哪怕一点点的优势。当你已经习惯做一条咸鱼,突然间被扔回大海,那种无力感着实无法用文字来表达。

知乎用户 是寒脂呀 发表

我是去年毕业,然后在学校二战,过年回来之后一直在家待到现在,中间经历了很多事。

疫情发生不久,我的抑郁症复发,五天五夜没有睡觉,出现幻觉、疯言疯语等症状。

初七那天下午爸妈开车将我送到精神治疗中心。我那时头脑已经不清醒了,说了很多胡话。

在医院住了一个月后那里也开始接受新冠肺炎患者,所以不严重的病人就强制性地 “赶” 回家吃药治疗。

接着我爸妈又开车回来了。当时疫情还很严重,路上几乎没有车,还设置了很多检查点。我第一次见到这样的画面。

回来后我们这里还没有解封,我继续吃药。医生建议我一个月去复查一次。

那时候吃完药就想睡觉,我根本没有精力做别的事,看一会儿手机都特别累。我每天就是吃喝睡。

半个月左右,药的副作用慢慢变小了,我能够集中注意力去看会儿书,体力还是不如从前。

又过了段时间,我开始做一些家务,或在店里帮我爸做些体力活 (搬一些家电啥的),闲下来就看看综艺放松放松。

我出院后每天晚上都是九点左右睡觉,所以晚上没有什么娱乐活动。

五月份我们开车去长沙把我的行李运回家了,虽然很不舍,但我今年是不会去了。

六月份我们搬家了,那天我干了很多重活都没事。

我不甘心在家里无所事事,过着行尸走肉般的生活,所以自己开了公众号,每天写写文章,基本两天一更。

原来报的驾校快过期了,我又赶紧找教练去练车,前天科二终于考过了,正在练科三。

这段时间压力有些大,晚上有时十点才吃药睡觉,脑子躺在那里根本无法停下思考。

生病前我是很自律的人,最讨厌拖延,但今年有四五个月我都是混吃混喝的状态,想做什么事也是拖到最后。

我不想过多地指责自己,虽然现在我走得慢,但只要我一直往前走,总会到达彼岸。

我的公众号不错,欢迎光临,有惊喜哦~

知乎用户 钱钱​ 发表

年轻人嘛,刚刚毕业的话,大部分人应该都是比较心高气傲的,毕竟没有经历过社会的毒打(手动狗头),在生活上面多多少少家里人还是会给予一定的经济上的赞助的,因为我们在父母眼中永远都是长不大的孩子;但是如果长期在家无所事事,只会啃老的话,这未免也是不好的,父母也会替自己感到着急(家里有矿的同学忽略哈)。

那自己的话该怎么办呢,我的看法是大学专业学的如果是偏工科的话,至少可以出来找份工作做一做的,眼光不要太高,年轻人可以慢慢学习,等到在工作的领域有所成就了,待遇自然而然的就上来了;但是专业不是理科的话,又不想过早的踏入社会,那我觉得可以去试试考研锻造一下自己也不错,比如金融行业的必须都要求高学历人才,门槛也是较高;还有一种就是对于安于现状的人,考虑一下公务员也是不错的选择,毕竟每个人都有自己理想的生活方式。

以上是我的拙见,不喜勿喷哈

知乎用户 团二娃 发表

我当初毕业时也想去大城市闯荡,面试了几家后都被拒了,我个人不太会展现自己,本身也没什么出色的地方,只能找到一个门槛很低的工作,一边备考,一边挣钱,那个工作类似销售吧,总之要拉的顾客多钱就多,我做的不好,钱也很少,考试也没怎么准备,我属于不能三心二意的人,因此我就辞职了,专心考编,自己租了一个房子,列个计划表,天天看书刷题,当时经历了找工作失败的打击,爸爸妈妈觉得读了大学还找不到工作有点失望,我觉得在家的日子也不好过,那么大了还伸手问爸妈要钱,其实最大的打击来自于自己,我所有的骄傲都被击碎了,学生时代,好好学习,考试就可以取得好成绩,那种觉得自己还不错的幻想全被击碎,看着那些学习成绩排名没你好的人都找到了不错的工作时就更慌,我那时也是找朋友倾诉负面情绪,发现她们无法感同身受,反而浪费她们的时间,听你说一两次可以,次数多了就像祥林嫂了,那段时间真是不想跟以前的老同学联系,最怕别人问你在做什么工作,所以我就在自己租的屋子里待着,制定计划表一定要切实,每天看多少页,消化多少知识,不看电视,不耍手机,即使看 1 一个小时电视我都会有愧疚感。好在我与曾经的一个朋友相遇了,她已经成功考编,把的复习资料和经验给了我,也时常鼓励我,我终于考上了。我把她当作我最好的朋友,在我低谷的时候,只有她陪着我。我把自己的一些负面情绪都写在日记里面,一方面我写完之后就会舒服一点也算是倾诉了,一方面记录在此,以后不要忘记。待业在家不是长久之计,不过由于现在有疫情,情况也比较特俗,但是千万不要堕落,沉迷在电脑手机的时间里,还是要多学习,不管是考编,还是学习找工作的技能。

知乎用户 吃瓜少女 max 发表

这题太适合我回答了。

发现忘了说,我是 15 年毕业的,普通二本人力资源管理专业,性格比较高冷、情绪化。

我毕业前浑浑噩噩小四年,毕业前执念于考银行,笔试进入宇宙行面试拉胯。放眼四周,同学们早就找好出路,只有我连三方都签不出,只能找朋友造假。

因为我不想留在大学的城市,跑到大广州参加 n 个宣讲会,发现普通二本学校毫无竞争力。基本面试官回复就是:嗯,你简历放在这里,有需要我们会和你联系。然后他们再也没和我联系。最后太焦虑了,病急乱投医,去了个制造业工厂做 hr。呆了一个月,实在受不了环境,以及周边职工素质有限,不想耗在村里一辈子,选择辞职,之后在家蹲了一年多。

在家的日子也是无所事事,偶尔和狐朋狗友吃吃喝喝、打麻将,被妈妈逼着去公考,反正都是裸考,进了一次省考面试,招七个人,笔试第八。莫名其妙不愿意去面试培训班,面试又拉胯,综合成绩还是第八,出成绩的时候心凉了,不知道为什么面试前执着于不去机构培训,给了自己机会为什么就是抓不住。

在家蹲了一阵之后,2016 年 8 月又去广州投奔同学找工作,被 hr 羞辱 n 次,心态越来越崩溃。偶然接到一个电商公司的电话邀请面试人事专员岗位,抱着反正不在乎多被羞辱一次的心态跑去面试。这次面试居然当场通过了,让我第二天就去上班,可能一是因为毕竟我是本科学人力资源的,二是我期望薪酬写的贼低 - 3200 块。

到入职之后发现这个人事专员岗位是个大坑,除了干招聘之外还要兼职行政专员和老板秘书,时不时扮演背锅大侠的角色。整个公司规模大概 70-80 人,一年流动率达到了 50%,其中离职率最高的岗位就是我的岗位和客服。和同事混熟了之后,他们告诉我,在我来之前的一个多月有四五个姑娘入职不到三天就走了,最夸张的一个呆了一上午,中午吃饭就直接一声不响走了。

未完待续,今天先写这么多吧

知乎用户 15112436 发表

这个问题我来答一哈

我 2018 年大学毕业前考研惨败,考公惜败,被迫待业二战(因为当时根本没想到要做两手准备)

二战分数不错,然意外频出,再次惜败,遂去外省旅了趟游,回来参加当地一区级事业单位考试(省会城市中心区),笔试面试均险胜,10 月入职(有编制),现在朝 8.5 晚 6,双休,基本无加班,节假日要值班,大概一年 2-3 次。

建议大家还是不要随便待业吧,太痛苦了,特别考研的,压力会特别大,大家毕业前还是要做好两手准备,不要把前途未来赌在考研考公上,毕竟这两项考试不确定性非常大,谁也说不清谁有绝对优势。

知乎用户 特立独行的小矮子 发表

哈哈哈哈哈你这邀请的真是时候,是给我装监控了嘛

在家就是天天接受父母唠叨,然后自己又觉得过意不去,尽可能的帮忙做家务,投简历投简历,投完了就没有了下文的无力感,看见别人都签约了焦灼的心情越来越严重了。哈哈哈

知乎用户 匿名用户 发表

今年毕业

一直没有出去找工作,在家备考

结果教编失败,事业单位失败,省考成绩还没出来,但是是个三不限的岗位,估分并不算高,基本也是失败了。

备考期间,父母不断的施加压力,本来我是一个心态很好的人,但是也禁不住父母对我极高的期望,疯狂掉头发。

其实考完之后我是轻松的,感觉一下子人就松弛了下来,不管结局如何,就是感觉这件事终于结束了。

直到成绩陆续公布,不敢告诉父母,但是最终他们还是知道了,有恨铁不成钢,有无奈,有生气,各种情绪交织在一起,变成了一句句伤人的话扎在我心上。

我不敢也没脸在他们面前哭,因为我吃父母的,住父母的,我确实失败了,我没有资格去跟父母顶嘴,只能自己晚上借散步的理由,在小区楼下没有路灯的椅子那里哭,哭好了,找个搞笑的视频平复一下心情,觉得自己跟父母交流的时候不想哭了,再回去。

这段时间各种升学宴,大人们聊天的时候难免会谈到学校,工作,说到我的时候,我爸十分直白的说我没用,跟别人说我这四年大学白上了,诸如此类的话… 我为了不哭出来,使劲掐自己腿,使劲回想自己看过的笑话,但还是没怎么控制住,只能把头越埋越低,对方察觉出我的异样,有些尴尬,给我打圆场,我当时只有一个想法,那就是搬出去。

然后就是各种软件,各种找工作,唯一的硬性要求就是包住,因为我不想再从家里拿一分钱,就算租房子,也等我第一个月的工资到手再做打算,下个星期面试。

我还会继续准备考公,考事业单位,我不会放弃的,但是对于现在的我来说,在家已经成了煎熬,我只有搬出去才能变成以前乐观向上嘻嘻哈哈的我,而不是现在这个垂头丧气毫无斗志的我。

就这样,祝我成功 哈哈

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我现在找到工作啦,学校图书管理员的工作,工作很轻松,时间也很自由,就好像还没有毕业一样,虽然工资不高,但是太适合我这种备考的人了,更幸运的是,跟好朋友在同一学校同一岗位上,之后就是考虑跟朋友合租找房子的事啦,大家都要加油啊!

知乎用户 职场导师嫣然​ 发表

刚开始是一种内心很爽的感觉 “终于不用上学了,我自由了。”

找工作的时候 安慰自己 “工作嘛,迟早会有的。想想自己还要工作几十年,何苦还在乎这一年半载”

于是,不着急,慢慢找。和所有能吃饭、能瞎逛的同学约完之后,在家里看腻了电视、玩完了游戏之后,一种焦虑、迷茫就有了。

学着别人开始搞直播、在朋友圈里搞微商,但是发现基本没有收益。

想继续学习,发现自己根本坐不到半小时,就拿起手机

待业在家,似乎没有想象中那么美好。

这种情况下,先就业。能干什么就先干什么。让自己先有点收入。工作一年之后,根据自身情况,考虑跳槽。

当下任务 先让自己活下来。

和很多人相比,至少你还有学历、有学习能力,有大把的青春可以去试错。

无论怎样,切勿虚度。

知乎用户 诗酒难年华 发表

2019 年 6 月 30 日毕业到现在,基本都呆在家。

家里条件一般,不知不觉就啃老一年了,无地自容,诶…… 主要因为自己性格内向,不善表达,逢面必挂,找工作就很难。

毕业于一本院校的计算机专业,本该很好就业的才是。不过怪自己没有学好技术,上大三时就觉得自己以后走不了技术路线。

大三暑假,偶然看到南航招飞,果断抓住机会,投了简历。上站、交叉体检,政审都通过了,幻想自己能够转型成为一名民航飞行员。深知自己英语底子差(三战六级而不过),为了拿到雅思 5.5,毕业前夕几个月一直苦学英语(放弃了秋招春招),6 月 29 号雅思一战结果就差口语 0.5 分,失败了。

二战雅思,收拾行李回家继续学英语。8 月 17 号二战雅思,总分 6.0 通过了。然后迎来的是航校出事,航司不再往原本航校送学生,就让我们,9 月等到 10 月,再到 11 月、12 月……

12 月份觉得自己应该找份工作了,安慰自己说是临时工作,反正同时等待航校面试。就跑到海底捞当店助去了,签了合同,失去应届生身份,迎来了疫情,又回家待了两个月。4 月回店复工,5 月,收到下个月航校面试消息,果断辞职回家。

面试结果出来,71 进 62 我都没通过,继续等待下次面试(不过下次面试希望更渺茫了)……

在家等待面试期间又准备省考,每天坚持刷题,刷了大概五、六千道题就上考场了,考完觉得考得一般般,上岸希望很渺茫。家人一直很期待我的考试结果,我也不敢跟他们说应该没希望了。

总之,在家呆越久就越迷茫,想找工作又不知道自己能干什么,已经失去应届生的身份了,走投无路想利用自己的专业找工作,又缺乏专业技术也没有项目经验。

现在在家自补专业知识,看能不能当个程序员吧,但是也要花很多时间,感觉还要在家待几个月,特别难受了。

~~~~~~~更新一下~~~~~~~

9 月,省考结果公布,很自然没通过。自己也没有感到意外。毕竟只准备了俩个月,很多知识点当然也不熟。希望考公的同学还是好好准备吧,毕竟要考知识点还是很挺多的。再说一下自己所报考岗位情况吧:70 多个人竞争一个岗位,考了第十名,进面都进不去。

不过足够幸运,国内航校面试通过了。10 月份入校,此刻正在航校学飞。希望自己好好珍惜这个来之不易的机会吧。加油,共勉。

知乎用户 小王的生活杂货铺 发表

前期信心满满,后期迷茫沮丧。

我是去年毕业的,毕业之前找了份实习工作,但 7 月份和朋友一起回我们的小城市租房全职备考了公务员。

那个时候真的是信心满满,每天早上起来起来学习,中午午休半小时,晚上学到 11 点左右。学习了一个半月左右正好碰上省考考试,我们抱着试水的心态参加了,结果我以两分的差距无缘面试,而我朋友考了第一名,最终顺利考上了公务员。

其实那段时间挺难受的,因为我自认为我学习的努力程度比我朋友强,但最后是这样的结果。其实我也明白,我朋友是汉语言专业的,她自己的文字功底比我强,而我自己呢,文字功底弱,考申论的时候没摆正心态,中午也没休息好,导致下午考试有些困,也最终错失了最好进面的一次机会。(因为去年我们省考的竞争真的不是很激烈。)

努力调整了自己的心态后,开始继续准备事业编和国考。但是去年我们的事业编分数出奇的高,之前都是 70-80 妥妥进面,去年进面分数基本 87+,所以 78 分的我又无缘事业编。(也是很神奇,我记住的内容都成了题目。)

事业编之后就全力备考国考,平时行测都是 75+,但是申论永远在 40-50 之间,大作文是我永远的痛,唯一一次拿了 65 是 2020 年的国考题,因为它没有考申论。其实那段时间很焦灼,每天看视频+刷题,最后结果也不尽人意。最终国考也只考了 119,如果搁在男生组我就进面了,可惜我是女生。

考完试之后,我这个人也是放松过头了,回家基本没学习。原本打算省考报完名之后努力学习,结果省考报名情况让我傻眼了,去年我报的岗位是 1:8,今年依旧报了那个岗位,但是变成了 1:34。看到报名情况的那一刻我是懵的,将近三个月没学习的我如何和他们比。今年我们省的报名情况也是五年来第一次突破 25 万。

其实省考报名时有个小插曲,我决定报名倒数第二天再报,看看每天的报名情况,原本看好的是水务局和信访局,但是他们在我报名那天人数都突然增了六七个,相比起来我报的岗位从昨天到报名当天都没变过,所以最后敲定了报的岗位。结果报名结束的当天再看报名情况,我的岗位人数增长了 6 倍,而之前看中的岗位,只增加了不到一倍。也是命运弄人。

两个月没学习+半年多的待业,让我决定还是先找工作吧。家里来人时问我父母我在哪里工作已经亲戚们问我成绩的感受其实真的不好受。

因为一些特殊原因,我家搬到了湖南,所以找工作时我妈也劝我直接到长沙找吧,离家也近,他们好照应,犹豫了好久最后还是选择回省会(现在想来真是后悔),经过了 9 个小时在火车站外面的候车,26 个小时的火车我回到了我们老家的省会,准备边工作边考。

但找工作的这几天是我心情最沮丧最焦虑的时候。到什么程度呢?每天睡四五个小时,早上七点多就醒了,而且伴随着干呕,每天也没有什么胃口。在火车上的那 26 个小时我不断怀疑自己的决定,而找工作的过程更加让我怀疑加后悔。这里的工作基本都是单休,且工资低,租房也是一件麻烦事。单休根本无暇顾及学习,更别说原本回省会是想有更多时间和朋友玩。

当我拿起笔复习申论的时候,我发现我已经完全忘光了之前的知识点;当我拿着简历找工作的时候,我发现我毫无工作经验。这个时候我才明白,每一个选择都很重要,每一次机会都要把握,每一个阶段都要努力。

迷茫,沮丧,焦虑,自我怀疑,负罪感塞满了我现阶段的内心。全职考公和父母要钱,找工作租房又需要和父母拿钱,感觉自己像是一个啃老族,压榨着父母的血汗钱。可刚毕业时的我明明不是这样的,那时的我信心满满,现在的我看不到未来。

明天就要开始面试工作了,希望能有个好结果吧。

知乎用户 葡萄酱 发表

亲身经历告诉你,不怎么样!!

上大学是为了找到满意的工作,但是每年毕业的大学生增加,找工作竞争激烈,不是每个人都能找到合适的工作,所以竞争力不强的同学进入了家里蹲,这时候我们应该继续找,还是应该先找别的工作?

假如刚毕业就因为找不到工作在家闲着,人很容易就会变废了,与其闲着,不如先找份工作做跳板,有了一定的经济基础后,再找机会跳槽。

寻找过渡工作可以缓解经济压力,适合暂时找不到工作的同学,作为跳板工作,建议满足两个要求。

第一,工作时间自由,不受公司制度的限制,简单来说就是想走就走,想干就干。

第二,工资高,回报高,成本低,不需要支付硬件设备,不要给自己增加硬件成本和负担。

满足这两个条件的工作很多,推荐四种跳板工作,快速入门,待遇好。

第一,送快递。(别嫌弃人家,先糊口啊喂!)

国产快递不少,但是快递业也分三六九等,待遇最好的是顺丰快递,全职顺丰快递月入 2-3 万也是很正常的。

对临时待业的大学生来说,可以考虑做全职,也可以考虑做兼职。

即使只做兼职,也可以和网站主管协商,每天只上半天班,一个月下来也有五六千的收入,这份兼职有很好的高收入,还可以自由安排时间,如果打算长期工作也没问题,入职缴保险,工资也高,福利待遇方面也比一般单位好,可以根据个人情况考虑。

第二,是翻译。

目前,这个行业仍然是一个受欢迎的兼职行业,收入高,专业性强,适合学习语言的应届毕业生。

广东、福建等地经常有一些中外产品交流展示。不懂外语的商人需要找一个靠谱的翻译官,才能更好的沟通。

这是一个非常好的机会。如果他们能和一些老板长期合作,他们将来会有两份收入。

第三,房地产销售。

快速积累财富的方式有很多,包括体面的行业和被瞧不起的行业。

销售部门是很多大学生瞧不起的工作。他们觉得大学毕业后要做销售,要经常给模式客户打电话,招来对方的谩骂。

这份工作确实很有压力,在一定程度上会伤害人脉,但不可否认,房地产销售的佣金很高,卖一套房子少一点能拿到几千块钱,多一点几万块钱。

暂时找不到工作的同学可以试试。一年挣的钱可能比五年都多。

第四,做自媒体账号。

既然上过大学,基础的写作肯定没问题。可以尝试挑战新媒体运营或者自媒体行业。

这份工作有很多出路,以后可以写给自己的账号,也可以写给企业供稿。

很多大学生利用业余时间在网上写稿,赚取了所有的学费和生活费,还经营了自己的账号,利用粉丝实现了年薪百万。

所以,对本专业实在不感兴趣,又喜欢互联网的同学,一定要尝试,发挥自己的特长才能赚钱。如果你对自己的能力不是很自信,也没关系,去暖石系统学习下互联网思维和做事技能,很快就可以上手落地。

以上四种工作适合长期工作,也适合兼职工作,都是高回报的行业。

如果在兼职工作中发展得好,可以考虑全职工作,发展不好就作为跳板选择其他稳定的工作,总之,大学毕业后,不要闲着。

另外,除了找工作,还可以试着做这 3 件事。

1、考证

这些年来,一些大学生有远见,考了很多以后可能会用到的证书,比如驾照,在大学里就可以报名参加考试,但是有些同学不重视,毕业后没有驾照,在找工作的时候可能没有优势,所以,毕业后可以优先考虑考驾照,以后自己开车也很方便。

2、考试复习。
找工作不好找,看看最近有些考试值得参加,比如公务员考试,事业单位考试或者国企考试,根据自己的专业和能力决定参加哪些考试,重点准备复习也不错,毕竟刚从学校出来,压力不大,很有机会就此上岸,要抓紧时间复习。

3、创业。

大学毕业后,如果不想找工作,可以考虑创业。

创业需要资金或支持,可以浏览当地政府网站,对应届毕业生有相应的支持,比如免税、免租或者贷款支持。这些政策只对应届毕业生开放,参加工作几年就享受不到了。

但是创业有风险,如果没有经验,要慎重投资。最重要的是不要和同学合伙做生意,十有八九会反目成仇。

以上~

大学毕业后,如果进入待业期,别自暴自弃,先动起来,从事上面说的 4 类行业,都是高收入行业,能快速积累人生第一桶金,很适合做跳板,如果找不到工作,值得考虑。

加油吧!

知乎用户 匿名用户 发表

这个问题真的是精准投放,哈哈哈哈哈哈哈

19 年 6 月比较好找工作又无敌坑的专业本科毕业(工作的确好找,只要能按时拿双证基本都能进国企,每月到手至少 5k 左右)

大三开始打算跨专业考研,大四上学期决定 gap 一年

去年年末考研专业课没考好只考了 80 多,总分差一点 330 没过国家线

就这样,gap 脱了

要是问我是什么体验

爽,超级无敌爽,人生中第 23 个年头,gap 了整整一年,这一年也是最幸福最爽的一年

前几天和高中最要好的朋友谈到 gap,我是这么形容我这一年的:

就像是奔驰了几个小时的直达列车终于停靠到了一个大站,停车上水甚至有可能换车头的那种大站

连着坐了几个小时硬座终于可以下车转一圈伸一伸腿的感觉

说一说待业这一年我都干了些什么吧

19 年下半年,复习准备跨考,研究生考试结束的第二天,和老妈去泰国玩了一周,后又去香港玩了一周,上次和家人出去玩还是 15 年高考结束的那个暑假,得益于互联网的发展,本科这四年从自由行菜鸟到旅行老鸟,这一次全程大包大揽也算是向家里汇报一下这几年在旅行方面的长进

回家之后不到两周,武汉疫情爆发,开始真正的家里蹲

其实考研结束后,就觉得今年悬了,可能 gap 脱了,边看专业课准备复试,边继续丰富一下兴趣爱好,毕竟没有期末考试这些东西整个人压力都小了很多,看了不少之前想看没时间看的电影,又看了几本自己一直都想看的书,看完了双十一买的印度北部和尼泊尔的孤独星球(本来打算 4 月份去喜马拉雅大环线玩一个月因为疫情也彻底泡汤)

三月末出考研成绩,四月初打算二战再来一年,去年数学和政治已经学的还不错,专业课也是因为中山压分比较严重,今年又调低了目标学校,所以复习压力小了很多,所以就边复习边休息,现在是六月末,这四个多月基本是这么过来的

然后是经济压力,因为很长时间之前就决定了要 gap,所以大四的时候就没参加校招,也没考虑过要找工作,但考研考脱了之后也考虑过是不是要放弃考研找工作,赶上疫情,如果找工作也只能做我本科专业相关的,国企,每月到手 4-5k,因为不喜欢原专业,薪资也觉得一般,所以就决定再考一年。家庭是三线省会普通的工薪家庭,就算我不工作家里再管我一年饭也不成问题,本科绩点不高英语还渣,申国外授课型硕士一年二十万也觉得不是很值,所以打算继续考研。

家里蹲的这一年自己还算有点底气,虽然没上班但还算有收入,大三的时候用小几万买过基金和股票,赚的不多但也能改善一下生活质量,去年毕业按银行贷款利率向家里借了十几万炒股,也感谢新冠疫情,买的几只医药股都赚了没赔,一年下来净收益也有十一二万,但股票没有保障也没有社保自己还是有些慌,但相比没有收入的家里蹲情况可能还是好一些

最后说一下 peer pressure 吧,大学同学有几个一战没成功二战的,大学同学这里压力并不大,以前的朋友大多都是从初中开始就在接受着残酷的 peer pressure,gap 的朋友也挺多的,因为大家压力大了十几年了,所以对 gap 这种事情看的也比较平常,就像围城,gap 的人想有学上,有学上和上班族想 gap,待业这种事只要和家里静下心来沟通好,我个人觉得来自外界的压力可能并没有想象中的那么大

现在就是看看考研复习书,顺便准备证券投顾考试,追追番看看小偶像,开启我待业生活的第二年

知乎用户 陈博宇​ 发表

应届生身份你可以在网上查一下。没记错只要不签三方毕业后两年内都属于应届生身份。

很多国企有国家要求的解决大学生就业指标的。

如果我没理解错两年内你找工作应该依然算校招?但可以肯定的是,你如果一但随便就业再辞职找其他工作,应届生身份就没了,100% 属于社会招聘,这跟校招差的真是天上地下

知乎用户 匿名用户 发表

今年应届毕业生,本科一个普通二本工程造价专业。因为本专业毕业生几乎全要去工地工作,自觉受不了工地的与世隔绝。遂决定考研,然考研的时候盲目自信,后期自觉已经稳了,于是开始懈怠了。最终离复试线差了两分。


再等待考研复试线发布的过程中,看到西部计划的宣传,当时被 “用一年不长的时间,做一件终身难忘的事” 这一口号所打动。于是考研失败后,将目光转向了西部计划。按照往年的情况,报了名就有很大的机会能够走上,但我盲目自信的缺陷又暴露无遗,未曾料到由于疫情原因,许多期满志愿者选择延期,而分到我们学校的名额又大幅度缩水,最终西部计划也落空。


在家海投简历,什么直播运营、新媒体运营、旅游管家等都疯狂投递简历。但我中意的公司,因为我对新媒体一无所知纷纷沉池。而邀请我面试的公司要么就是打着新媒体的幌子招销售,要么就是皮包公司。然后想过二战,也在准备今年的三支一扶,不停的纠结中。想二战不敢承担失败的后果,考三支一扶也不能说稳上岸。

现在在家看着看着三支一扶的资料,天天晚上失眠到三四点。知道自己应该尽快做决定,却又对未来感到迷茫,看着我的同学朋友仿佛都有满意的工作,未来可期。自己就天天在家待着,感觉自己灵魂已经死去,肉体还未腐烂。感觉未来一片黑暗

知乎用户 微言美语 发表

不知道待业在家是什么体验,毕业前签了一个工作,毕业后就过去了,在单位呆了一周吧,觉得这个单位可能不是自己喜欢的,所以趁着暑假赶紧找,又找了一个新的单位,在新的单位又干了一年,觉得自己还可以再跳一跳,所以就又跳了一个更好的,在目前的单位已经干了四五年,也有了一些积累和收获。

我知道自己可能不太能接受毕业后在家,不知道为什么,只是理所当然的认为吧,父母辛苦培养读书,最后学业完成后再回到家中,自己感觉就不是很良好,所以也一直在跟着自己的心走,现在方向和道路也越来越清晰。虽然工作也不轻松,偶尔也会有些小挑战、小焦虑、小担心、小崩溃,但这份工作所带给我的是一个一直成长的自己。

每每有同学说毕业后不着急,先回家呆一年,再慢慢找心仪的工作的时候就很想和这些同学促膝长谈一下。心仪的工作不是慢慢等到的,是要靠自己主动出击去寻找的。

现在疫情影响,从上到下,一直倡导大学生们改变就业策略,先就业再择业,这样的倡导不是没有道理的。大环境不好,可能我们没有办法一下子就找到心仪的岗位,但是,我们可以采取迂回路线,先找一个不是那么心仪的单位,边做边积累边寻找,当时机成熟后,果断出击。

什么叫时机成熟?

就是自己的能力配得上心仪岗位要求的时候。

就是自己不满足于现状,想做出改变的时候。

看到楼上的一个回答每天呆在家里,和家人也发生矛盾,几乎有些抑郁了都,想知道为什么不勇敢一点,走出家门呢?为什么不能做点什么改变现状呢?为什么不能跟着自己的心走呢?

改变,最难的其实也就是第一步,完全可以出来找一个工作做着,然后慢慢的准备考试,这都是不冲突的,相反,你的学习效率也许会很高很高!

走出第一步,没那么难的,勇敢一点,走出来这种状态,就会越来越轻松。

知乎用户 西瓜吃几口丶 发表

2020 届毕业生,从毕业之后就一直在家备考。算到现在,今年或许就在学校呆了 2 个月,其余时间都在家里吧。

从大三开始准备公务员考试,国考试水失败。心里就想着考公务员,在秋招的时候也就随便投了几个简历,也没去参加面试。

毕业之后在家继续备考省考,运气好补录进面,无奈遇上同岗位竞争对手全场第一,逆袭失败。当时和我两个对手候场时,还聊了很久,他们还有点害怕我拿个高分。( 哈哈哈哈哈~ 可能穿西装比较有气势。)毕业的时候,决定继续考一年,保留应届生的条件(往届三不限真的可怕!!),或许还是要在家待业一年吧。

从面试结束到现在,大概一个月了吧,整天在家摸鱼,胡思乱想的。待业一直留在家里,最大的感受或许就是焦虑吧。对不确定的未来会感到担忧,害怕与社会脱节,自己的圈子也越来越小。没有了交际,会觉得很孤独,随着会带来更多的负面情绪。

之前一直静不下心来,现在稍微会有所好转,虽然还是想的很多,但是不去做就还是一样的问题,得不到解决。在家一定得有规划,有所计划,不然就是混吃等死,啃老。

不管怎么说,每天先从早起开始,然后着手计划当天的安排。

当要懈怠松散时,提醒下自己:自律的代价总是要比后悔低。

4.25 更新

省考成绩出了,大概率吃不了面了。感觉在家待了好久好久,想去找工作了。

好焦虑

知乎用户 匿名用户 发表

嚯,来答一下

这已经快九月了,一战失败,本想二战,但已经和家里人闹掰,二战失败的话就一大写的惨,成功的话得贷款才能去上,所以暂时不二战了。

我一战后期时,精神压力很大,暴躁易怒,又丧,清楚的知道自己不想死,所以后期一直在开导自己,用来学习的时间很少,主要去研究自己怎么压力这么大,这么不开心去了,并且哼哧哼哧的复盘,当时已经知道一战不可能成功了,但当时都不想活的我,考研嘛,还重要吗?no,它一点都不重要了。

赶上疫情,工作难找,对别人可能是一个大坎,对我,是一个给我更多恢复时间的契机。

如今一年过了,复盘结束,心里压着的事基本都解开了,主动同家里人闹掰,他们是我的压力之源头,断了之后满血复活成一个精力旺盛的少女,从来没有这么鲜活且轻松惬意。

目前没工作,卡上有一些以前存的钱,不工作的话省吃俭用还够活个一年吧,这段时间在学习充电,以前心上压的东西太多了,对于学习从来没有像如今这么兴奋过。

并且如今胆子贼大,极其自信,嘻嘻。

虽然无背景,也没帮扶,但毫不怀疑自己以后能够活下去,还会活的很精彩。

对我来说啊,这段期间的体验很棒,厨艺猛然提高,有了大片空白的时间思考,思考累了就出去跑跑走走,绝不给自己压力,现在也找到了自己的方向,还认识了一群很 nice 的小伙伴,这对于以前自闭畏缩的我呀,是想都不敢想的事嘿

知乎用户 匿名用户 发表

我哈哈哈哈哈

2020 年六月毕业至今家里蹲,也没找工作。

一战失败,二战。

十一月份查出中度抑郁,中度焦虑,然后就在家里躺尸了,没事刷刷剧看看电影做做手帐,撸猫,学做饭,逛街。

去年就察觉自己不对劲了,当时放弃了一切可能造成压力的东西,包括考研,缓了几个月缓过来了。结果今年十一月直接看不懂书了,害,小说都看不懂,还是挺崩溃的。

害,原来记忆力下降不是年龄的锅。

其实自己一直挺混的,高考大省,省内只有个 211 的那种,高一高二那会数理化经常是二三十分,高三上学期也一直过不了一本线,后来想好好学了最后高考也是六百多分,省内学校可以随便挑,最后因为梦想(啊好单纯)去省外读的双非外国语

大学也挺混的,期末裸考也能有八九十分,绩点啥的没关心过,混了个专四优秀,二笔差一分没混过去明年再试一次。

就现在这状态,晚上睡觉不做噩梦都已经谢天谢地了。大不了老家考个教师,安安稳稳过一辈子。

但是还不想和生活妥协呀。

也许缓个两三年,再去读研吧。

毕竟我才 21,还有几十年等着我去活。

知乎用户 凡桑 发表

谢邀。

现在许多人面对困难的时候,往往陷入困境,老是担心、有压力,却付出不了实际的行动,或者用为以后的行动做准备为借口迟迟不去实践。

其实,我当初也有过这样的困境,就是我考研录取后,有一段时间是没工作等开学的,在这段时间我经常待在家里,整天想着学习一些东西为了以后的工作,结果在家偶尔会学,偶尔会看电视,就是静不下心来,在家没有目标没有动力,始终会分散精力,想去工作,又懒得去找工作,嫌面试麻烦或者时间长,一直迟迟没有行动,浪费了许多时间。

后来,我找了一份实习,去一个我家人认识的印刷厂工作,因为我家人熟悉那边的老板,所以不需要面试直接进了那公司。进入公司后,发现我有了目标,而且公司的人安排你工作,你的主动性就会变得很强了,因为你做不好工作会被老板说。因此,在公司工作的效率和学到的东西远远超过在家学习。

所以朋友,别犹豫了,立马去找一份工作,如果你怕麻烦,怕找不到,就建议从简单到难。自己投简历麻烦,那就像我那样拜托家人、亲戚介绍先进一家公司工作了(无需面试),练好手,工作习惯了之后才去找自己要的公司。一步一步来。

总比待在家里干等、干担心好。先别学习、别规划和别乱想了,行动起来先找一份工作再说吧。

知乎用户 匿名用户 发表

今年六月毕业,现在八月中旬,蹲了也快两个月了。刚放寒假的时候还在想,下半年开学了我要好好找实习了,结果疫情来了,无法开学,在家完成论文和答辩,没去学校所在地找实习,在家里蹲到通知回校搬东西正式毕业。所以我没有实习经历,简历是空白的,不知道怎么写才好。

我这个人读书不咋地,专业限制也没几个能报的编制岗位,可能想考也考不过吧,想当教师、公务员的胜算不大。

家里蹲的这几个月感觉人变得很懒散,没有目标,天天靠着逃避度日,看看招聘软件,收藏几个职位,就没有下文了,一边心底里瞧不起自己,一边又不想行动,我不善于跟人交流,也没有社交,对进入社会有恐惧感。

我现在最害怕也最不想听到亲戚和爸妈提起 “找工作” 这三个字,因为每次都要很心虚地回答我在找呢,实际上只是废柴一个。

目前为止只面试过一两次,每次面试完走在人来人往的大街上,就会感到迷茫,不知道自己在面试的时候答的什么乱七八糟,语言表达能力不强,所以也被发了拒信。

明天又要准备面试了,还是很紧张害怕,我有轻微的社交恐惧,害怕自己表达不清楚,答不上来。不知道该怎么办了。我太悲观了,为什么我要做个人类,世界从来不管你愿不愿意接受这些,因为是个人所以就要去面对这一切,就要循规蹈矩完成人生里的任务,然后还得通过跟别人的对比发现自己有多失败。

8.18,昨天去面试,回答问题好像没那么紧张了,面试官告诉我他们有些月份会比较忙,上个月都没怎么休息,加班到深夜那种,我怕加班太厉害的我顶不住,也不答应去复试了,还是得继续找啊,感觉不知道自己能干些什么,该干些什么,怀疑自己到底有没有能在社会立足的能力。

知乎用户 生活随笔 发表

从去年 10 月生病开始到现在 7 月,整整快一年时间。

从 10 月到二三月份是生病治疗期间,那时候天天被说,我天天身体差,不好,买药花钱,虽然尽心的治疗,但是对我没什么好脸色,从此以后我就被贴上了体质弱,还不锻炼的标签(其实我两年来都有断断续续的锻炼),那段时间我想过不活,觉得自己是累赘。

二三月份到五月份是论文一系列事,中间也学习过,因为打算考编,所以学了一段时间,最后论文结束,也就在等待 6 月份的返校。

6 月终于等到了返校,也只有两天返校时间,收拾收拾行李离开了,在去之前也找了工作,希望找一个短期不签合同的。爸妈说前期投入太多,让找家附近的,于是在出去玩几天以后回了家,准备去附近的找工作,然后又担心出省缘故,又呆了 14 天 在这期间办理了教师资格相关事宜, 在 7.1 号去了上班,以为可以边工作边学习,因为我笔试的书还没看完,刚开始还可以,后来发现我只是做打扫卫生的事,做了还不被认可,而且上班的奔波和疲惫,也学不到什么东西,还浪费了我的备考时间,于是做了 8 天就辞了。

现在在家的我,被每天嫌弃,各种言语重伤,也许是我太敏感,但是我知道我已经抑郁了,不被理解,每天觉得活着真难,死了多好……

时间过的真快啊,转眼间,就十月中旬了,谢谢大家的鼓励和开导,经过几个月的努力,上岸了。一切都是在慢慢变好。谢谢你们在我最崩溃的时候鼓励我。

希望你们遇到困难,心态崩的时候能够再坚持坚持,挺过去,也许是另一片天空。

知乎用户 匿名用户 发表

今年因为疫情,我在家也呆的挺久。

本来 2 月份中旬就要去某家国企上班,因为疫情,一拖再拖。

当时在家看看电视看看书,写写论文,聊聊天,就是没复习。

完了 3 月底爸妈说快没钱了,不能呆在家了。于是我跟着一起出去了。

4 月开始上班,同时下班开始写文章。没有跟同事打成一片,因为不知道能不能聊天,聊太多是不是要被约谈。

期间也忙着学校的毕业工作的一些文档事宜。

5 月底主管找我谈话,问我愿不愿意留下。想了半天,因为接触的都是负面消息,感觉工作很压抑。钱虽然多但是要通宵,我的生活作息被打乱。所以还是拒绝了。

6 月就没去上班了。

开始继续坚持看 TED 视频,输出文章,做锻炼,看知乎,整理自己觉得有用的材料。

6 月中旬回学校,处理毕业事宜,就一天,和舍友又呆了一天。然后回家。

6 月下旬依旧写文章,看视频,做锻炼。不想投简历。

6 月底被家人询问投递简历的近况,开始重新投递。

7 月开始找工作,跑面试,做简历,查公司的相关材料。

去教育机构面试销售,通过。

去面试市场专员,通过。

去面试行政人员,通过。

但是都没留下,教育机构销售放假错开的,还经常加班,甚至有的跟我说 6 个月试用期。反正都是坑。

市场专员,实验了半个下午,就拒绝再去了。主动与人索要联系方式,追着帅哥靓妹跑,一个个都说忙,拒绝提供方式。

考虑到未来还想考试,天天这样跑,不仅容易黑,还容易累,回去肯定没精力去学习了。最重要的是还特别挫伤自己对人的热情。

行政专员,直接跟我说工资 2500,五险一金交完以后 2000 多,问我可不可以接受。本来有想法的,但是当时市场专员开的工资更高,就拒绝了。

其实还是觉得自己变得如此廉价,不值当。面试的时候,那个女的负责人说话的方式让我很不爽。

“你本人跟照片不一样啊。”

“你近视是不是很深啊?”

“那岂不是脱下眼镜看不清?”

……

当时没发作,脸上笑嘻嘻地应付着,回去觉得好无语。

工资低,还嫌弃我这我那的,拜拜了您嘞。第三天好像才跟我说,面试通过了,我愿意的话就可以入职了。

我直接怼,工资太低了,不去了。

哈哈哈,最后删除一气呵成。

后面开始面试文案策划类的,跟自己专业有关,希望过正常的稳定的没毛病的生活。

朝九晚五,节假日放假,五险一金会缴纳,试用期正规等等,开始往这方面看齐。

要通宵的,pass;卫生间太臭的,pass;机构待遇不完善的,pass;创业公司刚成立的,pass;人数少的,pass;知乎有人匿名吐槽的,pass。

终于找到了一家算最正常的。工资比之前找的都高,跟通宵的国企是少了一些,但是至少可以过正常人的日子了。

于是开始 7 月月底入职,停更文案,准备花时间备考,现在开始工作,做文案工作了。

毕业后待在家的体验就是,玩得虽然开心但是没钱就太难受了。因为不是学生了,没法再心安理得地待在家啃老。

自己出于兴趣日更的文章,没赚到两位数的钱。是两位数哦。

还是去找工作吧。想做啥利用工作的闲暇时间做吧。

(如果你家里有矿,当我啥都没说,就酱)

成年人了,自己要过什么样的生活自己背负。

祝看到帖子的小可爱,财源滚滚来。如果没有财,那就桃花朵朵开。如果没有桃花,那就加油努力吧。


对啦,我之前也写过一篇求职相关的,有兴趣的可以看一看。

为啥匿名?

怕被我吐槽的公司抓出来,哈哈哈哈。

[匿名用户:8 月份还没找到工作的 2020 届毕业生,到底该怎么办?154 赞同 · 45 评论回答

](https://www.zhihu.com/answer/1411303930)

知乎用户 管好嘴好好生活 发表

19 毕业的

还没找到工作

不过现在已经出门开始找了

建议大家最好不是有特别有把握的话

就别蹲在家里了

因为真的会很压抑

知乎用户 三七豆 发表

985 大学 21 应届 失业在家

知乎用户 小话职场的罗 Sir 发表

今年的应届毕业生就业形势我不用说,大家也都知道了,每年都是最难就业季,没有最难、只有更难。而且迄今为止,无论是 211,还是 985,2020 届毕业生没有找到工作的也是大有人在,关键是你有没有一直在战斗!

如果一直都是打算顶着大学生的光环,等着工作机会自动降临到自己的头上,那么我觉得也就不用感受了,生活将教会你两个字:活该!

如果你为了找工作,考了不少,面试了不少,此刻依然无果,也不用急着沮丧和绝望,因为这些并不代表你做的都是错的。恰恰相反,你现在所做的,也都是在为你达到结果铺路,只是你暂时不知道,这条路有多长而已。

关于如何适从,我的建议如下:

1. 如果你迫于生计,真的急需一份工作,我觉得其实也不难。大学生去送快递、送外卖、开网约车,你可能拉不下脸来,但至少去做一名销售或者客服,还是容易的多的。职业不分贵贱,行行出状元。能轻贱你的不是这个职业,也不是顾客,而是你自己。

2. 如果你此刻生存的压力没有那么大,也不想放弃自己的理想去做一份你不喜欢的工作,那么接近自己理想的方法就是学习和深造。去读书吧!一来可以错过当下艰难的经济形势,二来也可以为自己的理想做点有意义的事,总好过此刻迷茫、孤勇,无所事事。

3. 如果面试的机会很多,但却都失败了,那么很有可能是你的简历,或者面试过程中出了一些问题。其实针对应届毕业生的面试是相对社会招聘来说最简单的,也都是有一定套路的。所以不妨参考一些针对应届毕业生面试的面试攻略,多试多练,屡败屡战,不要放弃。

[小话职场的罗 Sir:最值得收藏的 2021 届毕业生校园招聘全攻略 40 赞同 · 4 评论文章

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/163449816)

4. 坚持很重要。无论你此刻经历的是什么,生活总是要继续,日子总要过的,坚持下去很重要。至少你此刻身体健康、四肢健全,你应该比世界上的绝大多数人幸运的多了,你所缺少的,也就只是眼前的一个工作机会而已。


虽然眼前的日子,可能是你觉得有生以来最难熬、最压抑的阶段,但面对漫漫的职业生涯和人生长路来看,这都不过是个小插曲而已。

最后,愿你好运

如果没有 希望你在慈悲中学会坚强

愿有很多人爱你

如果没有 希望你在寂寞中学会宽容

知乎用户 匿名用户 发表

5 月底考研复试完,知道自己应该稳了,就想考教师编,毕竟我读的也是教育专硕,未来也是走教师编。

6 月参加了教师招聘考试,进了面试被刷,正好是端午节,就去找朋友玩了几天。朋友医学生毕业,现在有了一份不错的工作,在省会城市,未来前途无量。身边有好几个朋友都在省会城市落地生根,发展得越来越好。

7 月初,我突然就释怀了,去年毕业一直忙于考教师编,也进了几次面试,然后被刷了。那种痛苦是不言而喻的,每次都差一点点。我开始反思,觉得老天爷就是要让我去读研了,后面的事业单位考试也不想去了,特岗也不想去了。读了研三年至少起点高点,不用被挑挑选选,也不想在县城里的学校挣扎了,想在未来有好的发展,而不是一眼就能看到头,如今真的是闲着等通知书了。

算了算,待业一年整了,之前珍惜应届毕业生的身份,想一步到位,考个编制,不在乎地理条件。家里有有点怨言,但每次都被我厚脸皮得挡回去了,父母是农民,思维眼见太浅,又偏袒家中另一个孩子。直到疫情期间,种种作为彻底让我死心,想了想,真正为自己考虑的只有我自己了。朋友都劝我不要那么累,为自己考虑一些,现在是的,我放弃后面的考试,选择读研,父母知道后炸了,因为他们又要供我读书了。其实,他们收入并不是那种穷途末路的感觉,甚至小有余富,可他们宁愿将钱用在刀把上,都不愿意给我上学,宁愿视而不见我大学期间所有努力,那一刻忽然就释怀了,过去这么多年我活得太累了,背负得太多了,可到头来还是不如得宠的孩子。

父母说供我读书已经花了很多钱,我只能告诉他们我记下了,未来一并还。他们说再读三年就是要他们的命,是吗?宁愿话三十万打水漂,未来指定要我一个人养老,却买十多万车给另一个孩子,我不能学车还要还四十万的读书钱,这样的父母又有多少?

我之前劳心劳力,省吃俭用,课余兼职的钱用来做生活费,用了四年的手机坏了用自己的钱买,生病了用自己的钱医,奔波各种考试的费用也是自己兼职赚的,后来钱用完了,我也变成猪狗了。

疫情期间我没有任何收入来源,真正体会到了心凉的感觉,家中另一个孩子很聪明,偶尔兼职的钱用来买化妆品和衣服打扮,生活费多要两三百,剩余的钱存着,手机经常换。不像我,有了钱急于分担,钱完了,我也变成猪狗了,连买姨妈巾也要看脸色了。

是不是觉得很夸张?并不是每个人都生活在太阳下的,以前我觉得自己幸运,后来发现我也是在臭水沟里,我才是那个一直被精神控制的人,是血牛

还有好多事也不想说了,会哭的孩子有糖吃,以后要自私点,实在熬不下去了就收拾收拾去了吧,让我眷恋的东西一点也没有,倒是被命运折磨得半死。

知乎用户 TOM DIG 发表

恭贺题主找到工作。关于找工作,作为十八线农村环境混日子的人谈一下自己的小小人生经验

1、刚毕业一定要放低薪资门槛。因为你想找一个钱多事少离家近,和谐上进机会多的单位和走狗屎运的几率是差不多的。所以,刚毕业要放弃一些暂时可以放弃的东西。暂时放弃薪资,多在其他方面考虑,是比较好的选择。但是钱多和开心最起码要占一条嘛,如果钱又不多还不开心,这份工作,并不是你一个毕业生应该找的工作。

2、刚毕业切忌进入夕阳产业。比如,工厂、机械制造业。如果要进入夕阳产业,也一定不要进入靠技术吃饭的岗位。虽然艺多不压身,但是你辛辛苦苦积攒的技术并没有一个回报可观的市场,那不如索性不要这门技术。

3、找到工作不满意一定要赶紧换。大学生一般比较实诚,换几份工作都写在简历里。不要傻,该隐藏的隐藏,该注水的注水。不要担心自己换工作多了觉得你不稳定,你不让他们知道不就是没有嘛。但是不好的工作如果不赶紧换掉,特别是进入一个公司管理制度不行,勾心斗角特别多的公司,你大部分精力都在内耗,内耗的经验是不值钱的,而且甚至是负资产,这种工作马上要换掉。

4、最后,想要找好工作,一定要学习。现在网络发达,吃一顿饭的钱买的书一般人一年都看不完。但是哪怕你看到一本书的皮毛给你带来的收益是成百上千倍的返还,收益返还之前,你只需要耐住性子继续努力就够了,多则三五年,少则几个月,总会给你回报。我从未发现周围有人努力学习还走下坡路的,但是不学习的走上坡路的就不多了,毕竟大多数人是不学习的。

5、年龄一定要注意。如果你过了 30 岁,没有可以混饭吃技能,没有某行业资源。这种情况一般也是不努力、不学习导致的。那以后你走上坡路的可能性不大了,你会在卖 “力气” 的工作中纠结,而且,你基本不会再有选择比较好工作的机会。因为没人会觉得一个 30 多岁的人,要技能没技能,要资源没资源会比一个 20 多岁的人强到哪里,除非是卖“力气”。

6、我无比悔恨的告诉你。结婚一定要趁早,我可以不客气的告诉你,年龄越大选择就越少,而且剩下的没什么”优质 “。那些优质男女,早就被人” 拿下了“。但是结婚趁早并不意味着胡乱结婚,趁着年轻选择多,总有那种不在乎你是不是现在有车有房、性格好、努力上进的好姑娘愿意跟你,但是年龄大了这种好姑娘数量成断崖式下降,因为都被人挑走了。所以,找工作时,和尚庙要十分慎重的考虑。早点结婚也有助于你早点成熟,放弃幻想,早觉醒几年和提前几年上一年级的效果是差不多的。

7、最后,切一下题。年轻人刚毕业待在家里一点都不可怕,可怕的是没有未来的方向。走出去,各种工作试一试才会有未来。近几年,我发现家长给孩子安排工作,能长久干下去的是越来越少了,这也就是说,哪怕你家庭条件好,未来的路还是要自己走的。

知乎用户 小透明 发表

感觉非常不好,尤其是投了很多简历最后石沉大海没有一点消息,每天得过且过,没事干了打开招聘软件投投简历,有事也没啥正经事,不知道该干啥,既想赶紧找到工作好好赚钱又想在家躺尸,还不知道自己想干什么,好吧,活该我找不到工作呢。

立个 flag: 明天开始好好做人。

知乎用户 嘻嘻嘻嘻 发表

马上 2021 年就要毕业了,毕业就要在家待家了,已经放弃找工作。

大学没有逆风翻盘,只有不断努力才有收获,混吃等死一定会付出代价。

广州某双非,本科专业万金油,大学无功无过,无挂科,成绩中等偏下,有的只有各种社团活动,团支书,一段 3 个月的快消 500 强的实习经验。

各种证件也考了不少,四级,计算机二级,普通话,证从,驾照。

本以为这样的自己,大学毕业还可以继续找一个说得过去的工作,混吃等死的日子还可以继续,谁知道现实啪啪给了我两巴掌。

秋招:投简历 - 初试 - 复试 - 被刷 - 投简历 - 初试 - 复试 - 被刷 - 投简历 - 初试 - 复试 - 被刷 - 心态爆炸

社会真的是不给混日子的人一点机会,没有竞赛,没有奖学金,没有多段高质量实习,你真的找不到一份体面的工作。

(当然如果你觉得在家乡税前 3000 块一个月的工作也算,就当我没说)

目前想直接二战跨考计算机,不知道自己能不能坚持下去,各位加油吧。

有同样 2022 想跨考计算机的同学可以私信我,我们拉个群交流交流

知乎用户 神说会有光 发表

知乎首答~

我是 2020 届普通一本师范类的毕业生,2019 年十一月份的时候与一个私立学校签了约,签了工作后,觉得自己有工作了不用愁,签了三方也怕付违约金。我还是报名了考编但是没好好准备,期间也因为害怕私立学校压力太大,犹豫过要不要直接解约,但是又怕没好好准备今年考不上编又没有工作,会让父母觉得失望 (其实父母也很想我直接考编),就还是决定去那所私立学校,想着在职考编。七月初的时候,去了私立学校进行培训,大概了解了这所私立学校,私立学校对老师的要求还是挺严格的,上十五天休息两天半,工作期间完全没有自己的时间准备考编。我又考虑了好几天,综合了家里人和已经考编上岸的人的意见,我决定解约,回来准备明年的教招。接下来这一年可能也要待在家,我想在家附近的中学当代课老师,积累上讲台的经验,也不会太累有自己的时间。这一年可能也要面对很多压力,但我还是想利用自己应届生的身份去拼一把,最重要的是我明确了自己就是想考编去公立学校。接下来的这一年,我也会好好努力准备考编。

知乎用户 匿名用户 发表

2020.11.05

变成无业游民已经四个月了,开始害怕出门,碰见邻居亲戚都要来问一句现在在干嘛呢,实在不知道怎么回答只能假装无所谓的说还在考试呢

大学学了自己最不喜欢的财务管理专业,学的生不如死发誓毕业以后一定不干这方面的工作,所以在大四的时候就着手开始考公务员,天真的觉得公务员没有那么难肯定比考研好考,现在想想太傻了,公务员像千军万马过独木桥,国考省考事业编各考了一次全部失败,从那以后突然开始对自己产生怀疑,害怕考试,觉得自己什么都学不好,每天早上醒来第一个想到的就是 “你现在还没工作”,但幸好家人都还支持我,爸爸跟我说现在家里养你,你就安心在家考试没事的,但越是这样我的压力越大,觉得很对不起他们。

现在开始接受大学死都不愿意去的银行,考了三家银行笔试都过了,但听说银行面试水也很深所以又开始绝望,把自己关在房子里就想哭,找不到方向。

希望回答区里的大家都能快点摆脱这种状态,早点找到合适自己的工作吧

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