爸爸说要 58.8w 彩礼，要多了吗？

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知乎用户 JazG​ 发表

说那么多干嘛，就看你爸一年能挣多少。

如果你爸一年能挣 588，那 58.8 只能算意思下走个过场。

如果你爸一年能挣 58.8，那 58.8 也还行，不多不少。

如果你爸一年只能挣 5.88，那谁给了他要价 58.8 的勇气？是打算直接买断后续生老病死，不再和题主有关联么？

知乎用户 我变成了一条狗​ 发表

我跟你讲一下，我们这边有些人结婚的一个情况。

女方家开出几百万的，都有。

什么意思呢？我给你捋一下

女方父母，站在一个角度

我给我女儿，准备个几百万的资产

你男方，也得按照这个规格上下浮动。

这笔钱，双方父母都不能染指。

必须给到他们小两口。

其实，这就是我们这边结婚的一个习俗。

有些女方家的家长带急眼的。

听亲戚说的是，男方来了一笔不小的钱。

女孩子她爹觉得，这是在侮辱她。

反手，准备了一笔更大的钱，给女儿带过去。

最后双方父母怎样了，我们不知道。

但是那小两口开心的不要不要的。

在我们这边，结婚，有些家庭不好的女孩子

不敢随便收彩礼的。

一般是有两种情况。

男方来多少，女方来多少，最终交给小两口

男方多少，女方加点还回去，最终给到小两口。

如果是第一种情况，女方家真就不敢随便收人彩礼。

这是双方父母的一个博弈过程。

不过，我觉得有个传统非常好。

父母对父母，不会波及小两口。

两种方案下，只要小两口想在一起，父母基本都不会阻拦。

除非是人品，名声，家境，实在太差的情况。

这种情况，谁愿意自己孩子弄过去？

偶尔也会出现那种，父母克扣彩礼的情况。

但是非常的少

所以，一旦出现这种情况，除非女方父母断绝所有亲戚来往

不然，名声会变得非常臭。

严重点的，还会上升到家族名誉，波及其他亲戚的名声。

就属于那种十里八乡成名人的地步。

谁都知道，女方他爹窝囊，靠卖女儿换生存。

尤其是哪彩礼给弟弟做彩礼的情况。

这样的弟弟，除非娶一个不知情的女孩子。

不然，大家都不愿意让自己女儿嫁给他

因为，很丢人。

而且，在我们的认知里，就属于承担不起家庭责任，不配结婚的那种。

一个男的，连讨老婆，都需要用姐姐的钱。

在大家眼里，就等同于废物。

而我们那边，男人的名声，又等于家庭的名声。

所以，父母克扣彩礼，是一件非常严重的事情。

听说，还有人因此被开除祖籍的。（这个是听说的，我没办法做考证）

所以，在我们这边，家里的钱都是由女人管着的。

我们这边结婚，虽然不要彩礼，但是你得真有相匹配的财产。

至于所谓的借，那不存在的，女方家一般不稀罕。

尤其是女方家得知男方家借钱来装阔，那我跟你讲

可能会打架。。。。。

题主你爸爸要是按照这种逻辑，提出这种要求

我认为非常合理。

因为，钱不在他手里

别说，58 万，就是 580 万，都是合情合理的

因为，你爸爸给你准备的底气，就有这么足

我是不能理解，为什么会有人骂你耶。。。。

婚姻本身就是一个双方家庭先博弈，再握手言和的过程。

如果男方他妈一味的要你懂事。

本身就很扯的。

我是狗子

希望你幸福

知乎用户 辉兔子 发表

看到了女主最新更新

这。。。苦海无涯，我们在岸上劝了半天好家伙回头一个猛子就扎下去了。多的没法再说了，祝你们幸福吧。希望你不要再提《结婚了也生了二胎但是过不下去了怎么办》这种问题。毕竟自己选的粑粑，跪着也要吃完。

以下原回答

一开始看题目，我心里想，这娘们儿是要疯了吗，看完描述以后我在想，这男方才是疯了，怎么有脸说让你懂事点这种话的。

我很钦佩您父亲的做法，或者说思路。您父亲这一下，不仅让男方的小市民心态，勾心斗角的做事风格，把婚姻当成生意的做派，对你的不尊重，以及日常生活中的粗鄙暴露无遗，还把你男朋友的不坚定，对父母唯命是从表现了出来。

不要跟我说他是他，他父母是他父母，毕竟什么样的家庭就会出什么样的孩子，就凭他妈妈能脱口而出说你傻逼，别说谈恋爱，这样的人我连交朋友都不会考虑。

我只看到了女主的怯懦，父亲的默默保护，男方不仅不肯让步还步步紧逼。说难听一点，18.8 都说借不来的家庭，配女主这个条件可就是高攀，他们哪里来的底气对你指手画脚，还不是内心里嫁鸡随鸡嫁狗随狗那一套封建思想作祟，还说嫁过去了要为他们着想，潜台词不就是你的钱嫁过来都是我家的。你又是独生女，希望题主能认清现实，不要被爱情冲昏头脑，不然以后的时间还长着呢，你要受的罪也还长着。

最后，那个啥，这种姑娘以及这么有头脑的老丈人我十分愿意出 58 万 8，而且我家风淳朴，望在座有志女青年不要不识抬举，主动给我发私信好吗。

4.13 看到题主的更新

第五，给一个完整的家？意思是不分户？住一起？我哥结婚之后，我爸怕儿媳妇嫌老人事多，只有我哥我嫂子生拉硬拽，要么就是小孙子打电话让爷爷来玩，才会去我哥家。掺和年轻人的生活很有趣吗？还是说你们那边的风俗习惯，分户丢人？自己不笑招别人笑。无法理解。

第六，第七。

我有多少经济实力，小铭可想而知。他知道我没钱，日子是你们过，别来找我？日子是我们自己过，那信誓旦旦的说什么完整的家，说什么不分户的事？

我不欠你们的。难不成我们家还欠你的？

为了傻逼两个字搞僵了，合算吗。看到了吗，到现在还是那副做派，干什么都会计划一下合算不合算。而且说的像是，女主为了傻逼两个字计较，而错过了两个亿？女主不结这个婚是亏了？

心都凉了？现在就这个样子了，老了死无葬身之地？我可去他个奥特曼大战特斯拉夫斯基的了，几个意思啊？演什么苦情戏呢？马景涛附体啊？那我能不能理解成，还没订婚女主就被欺负成这样，结婚以后不得被你们一家吃的渣都不剩了？

最后男方妈妈说，我的心态比较接近你们年轻人？阿姨对不起，请不要抹黑我们年轻人，我们没有这么多坏心眼子也不是这种脏话篓子。你怕是因为没有女儿，不知道把别人当女儿应该是什么样，反正不是这样想骂就骂，想甩脸子就甩。我跟我养的阿猫阿狗说话都不会这样，别说女儿了。越是无心之举，越能看出人性。

知乎用户 神奇的四月​ 发表

女方爸爸要 58.8w

女方爸爸给 58.8w+8.8w

58.8w-58.8w+8.8w=8.8w

为啥女方爸爸不直接给 8.8w?

“先生，是这样，我们这个产品呢需要先对您的资金做一个冻结。也就是说我们要您证明您有这个投资的实力对吧。

因为咱们这个项目呢，它不是一个公开的，不是谁都能参与的，只有咱们公司删选过的优质客户才有机会参加的先生。

是这样，咱们先预存 58.8w 这个金额，但是这个金额不是给我们的先生，只是先在公司的账户上冻结一段时间，三个月以后，这个金额还是会退还给您的先生。

三个月之后，咱们项目的返利就开始生效了，到时候还要给到您 8.8w 这个金额。等项目结束了，连同 8.8w 一起把这个 58.8w 一起返到您账户里的先生。

等于您一分钱没花，净赚 8.8w 的先生。现在咱们这个项目名额有限。因为系统显示您是我们公司的优质客户，所以由我来通知您。这边活动马上就要结束了，所以您……”

“欢迎使用国家反诈中心 App……”

知乎用户 应渺​​ 发表

这几张图我能用一辈子

徐律师翻牌子哈哈哈

请把里面的他变成她，因为这道问题里的女主是个可怜人

知乎用户 徐斌​​​ 发表

爱情经不起考验，但是我回答的截图可以。

知乎用户 yangmiemie 发表

咱们先不说彩礼，你说假如你们哪天结婚了怀孕了要生孩子了，你想顺产打无痛，他妈会不会温柔的回你一句：傻逼，谁生孩子打无痛的。

因为刚看到了题主后续更新，所以补充一下回答。

爸爸说要 58.8w 彩礼，要多了吗？

我很久以前在一个彩礼问题下说过，我个人对彩礼有无真的毫不介意，因为我要的不是彩礼，我要的比彩礼多多了。

比如：我老公在他的原生家庭是否有绝对话语权，他原生家庭所带来或者造成的问题，他是否能沟通解决，而不是把我推出去当挡箭牌，或者让我单独去面对解决。

比如：婚前婚后，我们之间相处的时候，遇到矛盾或者冲突，我老公是否能非常理性的站在我这边，而不是某一天突然冒出一句：我爸妈太难了不容易，你应该多孝顺他们，不要和他们争辩。

比如：我老公能否明确的认识到，结婚后，他不仅仅是一个儿子，同时他也是一个丈夫，一个爸爸，他有自己的小家庭要支撑，这个家庭需要夫妻两个人同舟共济，而不是站在原生家庭的角度，把老婆当成一个外人。

其实彩礼这种东西，根本的重点不在金额，在态度。

对方和对方父母的态度，自己和自己父母的看法，大家是否都好沟通，能坐下来好好商量事情，这些方面会非常直观的映射出婚后三个家庭的相处。还包括各自的关注点在哪里，可以初步看一看对方到底是人是鬼。

我看过好多回答里，彩礼都只有六万八万，按照目前的经济水平，这些钱能花多久？更多时候就是提前牵扯出一些狗血的剧情罢了。而彩礼嫁妆高达百万级别的，双方家庭看到的都是孩子将来的生活状态，而不是眼前多少钱的问题。

还有一点很重要，谈论结婚的顺序，最简单明了的步骤应该的是：

男女朋友之间先把自己的意愿互相交流，这个过程就应该涉及到：彩礼、嫁妆、房子、车子、婚纱婚礼等等，

然后各回各家和自己父母把各个点确认清楚，

接着男女朋友两个人之间互相再进行沟通协调，

等大部分事情落定了，再让双方父母最后拍板。

但是在很多婚前节奏里，包括题主的婚事过程里，沟通对象都错了，有句俗话叫 “官大一级压死人”，更何况是“清官难断家务事” 的家庭里，女方父母和男方商量，男方父母找女方做决定，这个沟通本身就是不对等的，连线错误，无法得分。

如果这样都能沟通顺利并且做到大家都满意，那么肉眼可见将来三个家庭相处起来肯定都非常和谐。

其实最好的铺垫，是在婚前把准备什么时候要孩子、顺产还是剖腹产、月子怎么坐、母乳还是奶粉、孩子谁负责主带，中间可能出现哪些问题，也一并讨论了，有那么多功夫考虑彩礼嫁妆，真的不如多搜一些婚后有了孩子的问题。

题主这边什么情况呢？

你已经明确告诉你男朋友，你不想结婚，并且他也把话传达给他父母了。

他父母的举动是：按部就班。

说白了，就是当你说的话是 “放屁”。

不要觉得我形容的很粗俗，这是目前的事实情况，他们根本不把你的意见或者意愿当回事。这还是婚前，你考虑过婚后吗？

比如你考虑什么时候要孩子，怎么生孩子，怎么喂养孩子。哪怕你和你男朋友商量好了，恐怕他父母都根本不会当回事，

婚礼只是一个开始，不要盯着眼前这些矛盾，这些矛盾对于一个人将来要面对的生活是非常有益的，它们会告诉你，你在接下来的日子里，要面对什么。

我告诉你怎么回绝对方母亲。最好的办法就是直接回绝你男朋友，后面的事情，让他去操心。当他妈来找你的时候，告诉她，我和你儿子商量好了，阿姨我很忙，具体的细节让你儿子和你说吧。

你爸爸已经把决定权交给你了，请让你的男朋友来直面这个问题，而不是把他妈当成神龙召唤出来。

当一个人把自己原生家庭的问题都甩在你头上的时候，不要指望他将来能站在你的角度替你着想。

再来看看题主男朋友发的朋友圈。

不能影响你情绪的人，可能是以前你最在乎的人，但也正是他，让你失望透顶。

我不能告诉你什么叫最无所谓的人，但是我能告诉你什么是最恐怖的人。

就是：这个人即将在你身边和你同床共枕三五十载，但是他给你带来的都是：

不安、彷徨、犹豫、无奈、失望。

无法沟通。

把你当成外人。

那什么叫做当成外人呢？

婚前有矛盾，建了四个人的群，并且发表了这一系列言论。

你知道这叫什么吗？

这叫三对一，行为化具体化，叫做欺负人，叫做群殴。

就单纯从他妈妈那句 “傻逼”，说完还不自知，解释就是口头禅，

再到他爸的言论 “你们要我死了才开心吗？”

你知道假如这句话是对白，都发生在小说的哪些阶段吗？它们通常发生在冲突的最高点。

你俩连婚事都没上正轨，他爸就冒出这么一句话，那敢问，后面什么生娃带娃，有意见不同或者出现问题，他爸准备死几次啊？？

再说过他妈的那句话，如果这件事一开始，他妈就告诉你，阿姨这句话冒昧了，我自己也可能是脱口而出，觉得非常不好意思，希望你不要介意，阿姨下次一定注意。那么事情可能有回转的余地。

如果他妈单纯就是觉得不记得了说没说过无所谓，那我只能说，基本素质问题。

她能对着你说傻逼，以后大概率也会对着你的孩子说傻逼。

如果这件事情发生在我们家，大概过程是这样的：

我告诉我老公，我听到你妈妈说我傻逼，我很莫名其妙，虽然我不太介意，但是如果以后孩子跟着学了怎么办。我根本不会要求他妈来跟我道歉，因为没必要，如果我的目的是以后不要发生这种事情，这个道歉解决不了任何问题。如果我只是为了出口气，那我才会要求道歉，但是这时候就要做好和我老公撕破脸的准备了。因为这个要求一提出来，就表示我在指责他妈妈没素质没教养，一巴掌上去先打到的就是我老公的脸。

然后我老公会直接去找他妈，和她说：我好像隐约听到你跟你媳妇儿说她傻逼，这样是不是不太好，下次不要再这样了。是的，他会说 “他” 隐约听到，而不是我听到了。这样不会把矛头引到我身上来，即把问题表达出来了，又不会影响我和他妈的关系。

如果我老公把他爸妈和我都拉到一个群里聊这个事情，不好意思我不会认的，我肯定会把自己撇的干干净净，说不定他在说这个事情的时候，我还会帮着说妈有说这话吗？我没注意到诶。私底下我大概会把我老公骂得狗血淋头，你这是解决事情还是挑起战争啊？？

我们所有的目的都是奔着：解决问题、并且继续在一起生活去的。

题主，你要考虑清楚，你的所有行为，目的是什么？

如果你只是希望他妈能和你道歉，那么我明确告诉你，哪怕他妈道歉了，表面上你赢了，却在将来的日子里、在你男朋友和他爸妈的心里埋下了一片地雷。有句老话叫做江山易改本性难移，特别是对五六十岁的人来说，让他们改性格难于上青天。

如果你是奔着用这件事情拒绝婚事去的，我表示双手赞成。

更新。

题主补充了后续，看来是考虑结婚了。

昨天把问题、后续拿给我老公看了下，他最后得出的结论只有一句话：问题都出在这个男人身上。

我公婆都是知识分子，人也非常好，但是人无完人。我和我老公恋爱半年，结婚五年，公婆方面的问题，99% 都是他解决的。

比如谈恋爱的时候我婆婆哭了很久反对我老公和我在一起，因为两家老家距离近两千公里，我当时提出的要求是一起在南方定居，而我老公老家在西北，他那时候在北京上班。这件事情是婚后我从老公朋友嘴里知道的。

比如婚前我婆婆希望我留长发、希望我化妆、希望我第一次去他们家下厨露一手。我老公直接回绝了。

比如我怀孕之后希望我去北方老家待产，我老公和我婆婆说好了不去，因为两个城市医疗差距很大。我婆婆转头发微信给我让我去，我把手机递给我老公，告诉他我就当没看见，你来处理。随后我老公打电话过去跟我婆婆大吵了一架，不是商量解释过了为什么不去老家吗，你是不把我说的话当回事，还是觉得她好欺负所以又跑去问她？！结束了还不忘说一句她睡着了没看见手机，我直接删了，以后不要说这件事情了。

比如我公婆有几次带老家的鸡来煮，我那碗都是边角料，第一次第二次我老公把他碗里的肉都夹给我了，那会儿公婆好像还没上桌，第三次我老公直接当着公婆的面把他那碗换给我了。

大概还有不少我不知道的、不记得的事情，我老公也不记得了，和他提起上面这些事情的时候，他整个一脸懵比。

如果老公够靠谱，和公婆的一些小矛盾小摩擦，完全可以忽略，最好是温和的把问题都抛给老公，既可以在老公面前刷好感，又能增强老公处理家务事的能力。

最可怕的就是有什么事情男人都把你推到前面，有些话有些事，当儿子的能说能做，说完做完也就过去了，但是有些话有些事，儿媳妇说了做了，梁子就结下了。而且你老公还会跟你说：他们是我爸妈，你还想怎么样？！

不过我也不是包子，我公婆曾经非常强烈的希望把我儿子带回老家去，让我们生二胎。我笑的如同和煦暖阳一般和我婆婆开玩笑说道：妈，您看这样，要不您把您儿子带回去吧，我儿子我自己带就好。

我爸就比较那啥了，他和我公公一起喝酒，笑哈哈的拍桌子说那不是成留守儿童了嘛！

至于我老公，我公婆不敢在他面前提这事，因为他明确拒绝过了，后来我偶尔和我老公说起公婆又提了，他基本给我个白眼，意思是：让他们说好了，反正不可能的事。

后来我婆婆暑假来过两次就再不提了，因为老家一两岁孩子还在挂着鼻涕穿开裆裤的时候，我儿子已经在翻博物百科大全了，认识的动物比我婆婆这位特级小学老师认识的还多。她跟我说过没想到带个两岁的娃还得提前备课，教育氛围相差这么大。

有次过节回北方老家，我公公带着我儿子去买巧克力，回来路上让他别告诉我，因为平时严禁吃，结果我儿子一到家看见我就哭了：妈妈我吃巧克力了… 然后我婆婆和我老公就开始批斗我公公：怎么教孩子说谎呢！！第二天我公公喝完酒当着孩子面说了脏话，那时候儿子还在学说话，立刻就学会了，事后我公公大概被我老公明里暗里怼了好多次… 现在偶尔带孩子玩就非常注意了。什么叫当你是自家人才脱口而出口头禅？在我们家这样，会被鄙视死的。我公公喝完酒有时候会 “教育” 我们，发群里、发私信，说话很不好听，和平时判若两人，因为这个事情两儿子都和他吵过数次，效果甚微，然后年前我婆婆直接拿他手机把俩儿媳妇儿微信都删了，说他败坏家风…

另外很想说一句，男人婚后和自己父母住在一起，是很难有小家庭责任意识的，因为所有大事小事和家务事琐事都被父母包了，大概率会习惯性变成甩手掌柜。

理智如我老公，在我婆婆前几次暑假来小住一两个月的时候，都能从一个完美奶爸，变成长在沙发上的游戏机。并且还甩给我一句：我妈不是都干了吗，非得找我吗？因为这事我俩吵了近一个月，并且我还鼓动我婆婆一起去教育他。我特么是跟你过日子，又不是跟我婆婆过日子。最后我婆婆出面给我老公下的通牒：你以后再这个样子，我就再也不来了。

给未婚和已婚的姑娘们。

一段感情一段婚姻，结果只有两个：在一起，不在一起。

如果目的是在一起，那么有问题，解决问题，不要为了发泄情绪而撕破彼此的关系，在一个家庭里没有输和赢，有问题好好沟通，摊开来商量清楚，不要炒冷饭翻旧帐。有时候过程没有那么重要，目的和结果更重要。

如果真的有原则性问题，或者在一起不开心的日子比开心的日子多，那么就干脆利索分开，毕竟将来的路还那么长，如果为了 “不甘心” 而把自己捆在原地，日子就会变成凌迟：钝刀子割肉，生不如死。

决定在一起：有问题，大家一起解决问题，而不是解决对方。

确定了要分开：那就直接把对方解决掉，不要再去纠结鸡毛蒜皮的事情。

每次到一定阶段就会冒出来一些不带脑子莫名其妙酸不拉唧睁眼瞎的言论，看到立刻删。

什么最讨厌要态度，要态度不就是要钱。

在这里申明一下：

态度，是最废的、张张嘴就能说出来的东西，有多少姑娘婚前是被这种所谓的态度骗了的？

我一定会对你好的，我一定会保护你的，我一定会照顾好你的，我一定不会让你受欺负的。

结果呢？父母关起门来为难儿媳妇儿，当儿子的屁都不敢放一个。更别说其他事情了。

态度也好、对你好也罢，这种东西都能用一句话概括：哪天他态度变了、对你不好了，你还有什么？

过日子的，不要太看重过程，看行动、看结果。

至于要钱，题主家条件不比男方差，提出来一人一半首付在杭州重新买房子，男方家里不同意。

杭州现在地段稍好一些的房子，以奥体附近为例，摇号 4-5W 一平，二手比较新的 6-8W。一套一百平左右的房子，首付按 30% 算，大概 120-150W。题主家能提出这件事情，说明这钱掏的起，男方家呢，58.8W 借不到。

所以过日子记得擦亮眼睛，过程再缠绵，态度再到位，都抵不过他最后到底做了什么。

知乎用户 冯三三 发表

不多，我老丈人就没那么大气，只给我要 18 万，可是就 18 万，我也一时凑不出来，没办法，给老丈人借了十二万，自己添了 6 万，回了一台二十几万的车作彩礼。

现在他叫往东，我都不带南北瞧的。

知乎用户 知乎用户 vV4QKE 发表

他妈真是不懂事，这么大的事不和你爸谈，和你嚼个什么劲，你又做不了主。你看他儿子就懂事，知道自己说话不管用，乖乖让边静悄悄。为什么和你说，因为容易啊，大压小啊。别废话，让她和你爸谈，说你做不了主。

知乎用户 英俊小婊哥 发表

在商言商。

既然是做生意就好好做生意，千万别掺杂丝毫感情。

知乎用户 草长鹰飞 发表

说实话，大多数人会认为你家彩礼要多了，因为你说的彩礼超出了他们的承受范围。

知乎圈那是人才辈出的王国，你这标题一出，底下立马是神仙打架，仙家法术层出不穷，琳琅满目，看的我是目瞪口呆，哑口无言。

在知乎小到无彩礼，大到我不敢想象，因为知乎的朋友随时都可以打破我对彩礼的认知，给我啪啪打脸上一堂课，告诉我，什么叫小弟面前无大哥。

言归正传，你觉得男方妈妈的话，让你有点接受不了，别说你了，我一个外人都看不下去了，这是一个长辈应该对未过门的媳妇说的话吗？什么是要替你们打算？说的儿媳妇好像是他们从小带大的一样。

他们拿不出五十八万八的彩礼走过场，只愿意出十八万八的，还反复告诉你，这是借来的，要拿回来还给人家，就差点直白给你说，这钱只是暂时放你们家，结婚的时候别忘了带回来。

怎么的，媳妇还没娶回家就开始叫穷了，也不怕儿子打光棍。

你有房有车又是独生女，你这先天优势怎么就不能好好利用呢，让你男朋友入赘你家不行吗？

阿姨都说了，你得替他们着想，既然他们连十八万彩礼都是东拼西凑的，你家出五十八万八走过场，然后你家娶了个姑爷回家，他们家嫁了个儿子出去，这不就两全其美了吗？对了，别忘了把户口迁过去。

真的他们家养这么大一个儿子不容易，就别让你男朋友给他们增加负担了，赶紧领走。

看了题主补充的内容，气的我打字的手都有些颤抖了，你越是慈眉善目，心平气和的聊天，这阿姨越是变本加厉，恶语相向，阿姨那句 SB 出口，真的，我觉得就是拿出五十八万八也没必要谈了。

我说阿姨怎会如此嚣张，快成拆迁户了，了不得，了不得，这拆迁户的气势发挥的淋漓尽致，不留余地，一副你不识好歹的模样，就我家这条件，想嫁我儿子的女孩多了，都可以围着西湖转三圈了。

这种难缠婆需要恶媳妇来收拾，很明显，姑娘你这种柔情似水，善解人意，说不起狠话的，真的不适合他们家，你说你一个连吵架都不会的女人，以后就别参与他们的家事了，听话，赶紧撤。

最后一句，恶人还需恶人磨。

看了题主的后续更新，以我之见，题主的婚事算是板上钉钉的喜结良缘了。

原来小丑一直都是我们这些看客，我们唯一帮到题主的就是，指责了男方家的过错，帮题主出了口恶心。

大家的口水战也没有浪费，最起码值了十万块，这不题主的彩礼十八万八涨到了二十八万八，说明来知乎还是有用的。

还有啊，那些因为彩礼谈崩的男方同志，想要挽回的，都看过来好好学习一下，看看人家这，简直是教科书级别的。

不愿意，谈不拢是吧，先拉着岳父岳母来个洗脚按摩，有说有笑的道个歉，还不点头答应是吧，那就多请几次。

大家这次表现不错，题主得给加个鸡腿。

这家算是完美结合了，走，换一家喷。

知乎用户 团傲天 发表

我们玩个绝对公平游戏吧，你问问你爸妈愿不愿意给你 58 万现金作为新家的启动资金，然后男方家也出 58 万，双方各出 58 万给自己的孩子身上。

别整什么彩礼、嫁妆，什么 58+8 给过去退回来绕来绕去的文字游戏，你就问你爸妈肯不肯拿出 58 万给你。

你是不是到现在都觉得你家出了 67 万嫁妆？扯什么淡呢，你爸妈只肯给你 8 万多，与其考虑男方父母重不重视你不如琢磨一下你父母爱不爱你……

知乎用户 甜在心 发表

58.8w 少了吧，我都考虑给 144w 的，要不充电太慢了

知乎用户 悬壶难济世哉​ 发表

好家伙，我原本以为你爸给的嫁妆是 58.8w，再加上原来的彩礼 58.8w，也就是两倍的 58.8w 给到你们小家庭。结果嫁妆就是 8.8w，还是以电器的形势。我真是服了。

我是浙江的，我们这边的习俗就是嫁妆不低于彩礼，给到小家庭的就是至少两倍彩礼。你们家这一顿操作直接给我整不会了。

知乎用户 乐观开朗的豆豆 发表

通常在彩礼一类的回答中，我都是反对高彩礼的

毕竟我觉得彩礼不应该成为婚姻开始的负担

不过这个问题，我的态度会和一样不一样

首先题主说过，她家和男方家都有很多房子，请注意很多这个词，至少在我看来，三套两套算不上很多，我相信题主也是一样，这就说明，男方家至少有四五套甚至更多的房子

再来看，题主自己的房子是两套杭州 120，我瞎猜估值至少是大几百万甚至可能上千万

在题主有这样房子的情况下，结婚后住男方未装修新装修的房子，说明男方的这个房子至少不会差于题主自有的两套房，至少也是杭州几百万的，至于来源，根据下文，很有可能是拆迁所得

我分析这些是想说什么呢？

我是想说，男方家庭是一个资产至少千万的家庭，而且大概率基本上无负债，同时，女方家庭一样也是千万以上

这样的家庭结合，搞个五十万彩礼，基本上相当于百万资产家庭弄个五万彩礼，而且这彩礼是添钱带回的，所以我觉得非常合理！

人活一张脸，有钱人就不要面子了吗？你千万资产的家庭办一辈子最大的喜事，拿个几十万彩礼出来充充面子，简直太合理了

而且这钱只是走个过场，结完婚就回来

有人说这钱是女方婚前财产不会给男方家庭，简直就是太搞笑，你婚前说明这钱是借的婚后要还回去，按照题主目前表现出来的态度，有一丝一毫的可能性自己留着钱不拿出来给他们还？

而女方要付出什么？

8.8w 陪嫁，这个可以说是女方婚前财产不拿出来，可是除此以外还有新房装修和全部家电啊！我这种十八线小城市这么一套下来都得二十万，杭州算三十万不过分吧？

按照很多人那么精于算计，没结婚就考虑离婚，这个钱也是白出的，因为你离了婚人走了装修是带不走的，家电虽然可以拆走但是用过的家电折价多么厉害谁都清楚

也就是说，女方在这场婚姻中的付出是至少四十万，而男方只需要付出一点小利益。

什么利益？

你说你借不到这么多钱，你家这么多房子，去银行贷点款总没问题吧？信用贷不好贷，装修贷行不行？说什么借不到，不就是怕花利息？

为什么我会觉得男方家是怕花利息，因为题主下面说了一句，男方问家电包括哪些。还有这么问的？这不就是生怕人家买少了自己吃了亏？

还一直给题主洗脑要懂事，什么叫懂事？听你的就是懂事呗？

商量好几次了，分歧那么大，女方有让步，男方就始终抱着一开始的态度不松动？这叫什么商量？

还有最让我讨厌的就是那个门的事

都什么年代了，还张口就傻逼？我跟我兄弟聊天打屁，现在也不能随随便便就张口傻逼

这不是关系远近的问题，这是对人是否尊重的问题，从始至终，我都没有看到过男方家庭对题主以及题主的家庭有足够的尊重

他们想的，始终只是他们自己的利益

知乎用户 协和精神科王主任 发表

抹个零吧，妙瓦底一个人也才 50 万。

知乎用户 kun yu​ 发表

我受不了了。

你们一家人怎么都这么磨叽。

说实话本来我站女方，该分手。

然后女方开始连载更新了，然后就是车轱辘话说来说去，说了好几天都没分手。

你真要分手不简单么？

然后他们请你爸妈去他们还去了，这下我知道原来这个磨叽是遗传。

我说句难听的，也别觉得你家怎么好你怎么好，这种磨叽性格是弱点。

你看现在人家就是钝刀子切肉，看上去还切下来不少了。

姑娘我跟你说，你这样磨叽下去，别怪我说得难听。

苦海无涯，都是自作自受。

知乎用户 MC 鲁迅 发表

哦上帝啊

来看看这位可爱的，拥有魔镜的小公主

是怎么把别人的 58 万 8

一转手

变成自己的 58 万 8。

知乎用户 无聊来看看 发表

看了女主的自述，更新一下

我更迷惑了，这件事本来你挨欺负了你占理。

@自由鸟

你爸的做法是想借彩礼这件事打压一下男方家挺，让男方知道这个儿媳妇来之不易，让你婚后能占据主动，其实本来是个好事，你爸是明白家长也对你很好。

而你想的却是要不要分手，你得知道，你现在占理的前提是不分手才有的，分手了你占什么理和你的优势都没了，你和你男朋友又是都从头开始，你们俩的感情也没了，你和男朋友爸妈的面子也没了，双输。

你的做法就是把你占理的事变成谁也不占理，“我妈不小心骂你一句你就要分手”，你试想一下你真分手了你给你男朋友的印象就是这个，真分手了你男朋友肯定会倒向他妈，不可能念你好怀念你什么的，只是感叹碰上个事妈，庆幸自己没跟你结婚。

姐姐你扪心自问你爸你妈对你好还是知乎网友对你好？？你爸能想出来要高彩礼敲打一下男方家里这件事就代表你爸爸绝对不糊涂，是个明白家长，你自己也承认对吧？

然后就是这样明事理的你爸你妈都不希望你分手这群知乎网友能有一个怀着好心眼？他们就是自己没对象没钱然后跑网上能拆一对是一对，这就是他们初衷。

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你爸要 58.8 万，说结婚返回去 58.8+8.8 万

感觉就好像你们家掏了 8.8 万男方一毛钱没掏一样

你这么想，要是你爸要 588 万，返回去 588+8.8 万

或者你爸要 5888 万，返回去 5888+8.8 万

看上去男方没掏钱，实际上我看你爸才叫没掏什么钱

58.8 万，我敢说全中国 97% 以上的家庭掏不出来，只能去借，你可以说我有套房子值 1000 万，但是掏不出来 58.8 万现金太正常了，谁没事这么多现金存着，这不就是在难为人么？

这么说，如果我媳妇当初结婚找我要 58.8 万，我肯定不结了，我结婚那会要这么多我绝对真结不起，你说回来把钱还回来，问题我借钱还有利息啊，另外谁肯借给我 58.8 万呢？我当初并没有值 58.8 万的东西，再有万一你们家不还呢？不如这样，你让男朋友给你写个借条，你爸拿到借条之后彩礼给这个借条 + 8.8 万，这才叫走个形式。

至于你后面说的男方家里对你怎么样怎么样，你要是看不惯他们家里人就别结，但这个和你爸要的 58 万是两码事。

知乎用户 匿名用户 发表

时隔 5 个月再回头来看这条帖子但感觉过了 5 年，中间经历了太多心酸和温暖，感谢知乎的朋友们给的建议与帮助。

不过目前是还没有结婚的状态，无论底下评论如何我都只表达此时此刻内心的真实想法 –“羞愧” 我爸妈形容我不怕羞，还喜欢愧对自己。

在这里还是劝女生一定要嫁高，这里指的高不是条件而是对方家人的人品与文化程度，为什么我没有被知乎骂醒而是自己醒悟呢？原因就在于 5 个月后男生种种真实迹象，举个例子吧，某日吃完夜宵因为他喝酒了所以送他回家，当时已经晚上 10 点了我看着他上楼后开车回自己家，结果第二天被我发现他偷偷摸摸的晚上打车出去开房（他和我说是和男性朋友一起睡的）就挺无语的，已经送他到家了还溜出来就为了和兄弟一起睡觉？还有很多让人语塞的行为。

反正挺后悔

知乎用户 屠蘇​ 发表

知乎用户 粉红兔子​ 发表

彩礼是婚前的赠予，陪嫁是你婚前的私产。

然后，这笔 58 万就从男方的钱，变成你的婚前财产了。

知乎用户 喵哒 发表

说实在的，我不太相信一个年纪轻轻婚前就全靠自己挣了杭州两套全款房和一辆 30 车的女老板会在知乎上问这么幼稚的问题。 ‍♀️

知乎用户 怕疼的骚年 发表

你爹很聪明，男方出 58. 8 万彩礼，你们陪嫁多八万八，也就是说嫁妆是 60 多万，然后这笔钱你再拿回去给小家用，普通人成家有 100 多万启动资金，很不错了，基本也足够了，但是万一离婚，彩礼你是要分一半的，嫁妆 60 多万是你的，男方分不了，金钱上你怎么都不亏，男方父母不傻的话肯定担心的，人财两失谁不怕？你爹妈的想法没错，毕竟是自己闺女，彩礼如果在男方的能力范围内，58.8 万也没错，但是你爹妈知道为你着想，人家爹妈为自己儿子着想不也是正常的么？

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一年后更新，我看了知友的回复，结合题主从头到尾的一些说法，总结一句话，结婚是平等的，你要了 58.8 彩礼，你就应该出 58.8 嫁妆。

我江苏人，偏苏南，找的福建老婆，现居福建，我接触过的老家人，福建人，包括在浙江金华和杭州待了两年，以我对这些地方和人的了解，彩礼和嫁妆是对等的，做不到对等是不能要那么高彩礼的。

题主说是浙江人，家资颇丰，以我对浙江那帮中产家庭的了解，题主爹估计根本没看上这女婿，又怕题主太傻被骗，强行拆散容易伤了女儿心，干脆整个难事出来让对方知难而退。

知乎用户 shanlin 发表

@自由鸟

不会吧不会吧 写了看被骂又删了 真以为互联网没记忆啊？

更新，大家都是算计，谁也别笑话谁

结论：支持分手，就此别过；

摘取一部分原题目的话：

1、相亲认识；

2、题主父亲明知道对方拿不出 58.8w，还要求拿这么多，18.8w 不满意；

3、多次强调对方房子没加自己名字（但你房子也没加对方名啊）；

4、要 58.8w，反 58.8w+8.8w，没说婚前婚后反，以什么名义，一切涉及资产所有权的概不叙述，这可是未来如果发生问题扯皮的关键所在；

说真的，你要是因为对方母亲骂人素质差分手，我双手支持你的选择；

如果你要说是彩礼问题，就这么说吧，我认识几个算上父母家庭千万的（说白了就是江苏南京苏州这种 3 套无贷款房子的本地人），这些男生没有一个会同意你这个要求的，认识的妹子和你一样杭州本地人两套无贷款房子薪资肯定比你高，家庭不差于你的，也不会提这个要求，原因如下：

1、身价不要说千万了，能在南京、杭州这种定居下来的，都是多少有点心气的，这种人最起码不会被拿捏过分，找对象谈恋爱都是找合作伙伴而不是祖宗菩萨，你提的明知对方没有还要求就是难为人，大多数人听到这个 58.8 万的彩礼（而且对方知道你拿不出来）要求直接掀桌子不谈了，因为这不是商量的态度；

2、江浙这边平等贯彻的都不错，大多数都是几万十几万意思一下的彩礼，要高额彩礼没有群众和风俗基础；

3、你说是返还，但我也说了第四条，涉及财产归属权问题不明确，而且从对方父母角度来说，你爸妈就是个陌生人，陌生人承诺的事情，能不虚么？别说有钱人不在乎，有钱人不在乎钱你咋不管马云要个 1w 块钱，马云的千万分之一都不给你，更别说你管人家要快 60w 呢。

4、明知对方无法满足条件还要求，那就是 pua 的服从性测试，做服从性测试一般是地位悬殊的两方，主要你家也没彻底碾压对方，而且对方也不是非你不可你可以漫天要价的程度，显然也不会同意这种服从性测试的要求；

5、婚姻在条件大差不差满足基础上，主要是看的人品，看的大家核心利益能否目标一致，观念是否相符；

一点愚见，希望题主一切顺利！

知乎用户 匿名用户 发表

不多。

我见妻子家长时，岳父大人要彩礼 100w，她家境和题主差不多，100 w 对她不算什么，而且彩礼是不带回的。当时我家真的是家徒四壁，又何尝不知道岳父大人想让我知难而退？但是我和妻子是真爱，大学研究生一直到博士都认定了彼此，于是我们开始盘算怎么才能攒够 100w。

博一的时候做兼职，辅导别人考研，一个假期赚了三万，我妻子和我一起赚钱，她读金融博士，比我一个工科狗简单许多，至少没必要整天来实验室，她一个暑假带了八个学生赚了四万，加上我自己攒的科研奖金和她的压岁钱四万多，一共十五万交给了岳父。

第二年，我办了个考研复试辅导班，两个月净赚四万，我妻子给别人做文字工作，具体是什么就不说了，赚两万，我一篇论文发表奖励一千，读博生活费咬咬牙攒出来九千，我妻子贴了钱一共凑了十万，打给了岳父大人。

读博第三年，我开始接私活，加上疯狂帮导师做实验做项目打杂，辅导学弟学妹，导师给的工资上升到一个月六千，加上读博补贴三千，每个月能赚两万多，再加上我的硕士辅导班越做越大，一年就攒了十万，我妻子发了两篇 c 刊，一篇 cssci，还有各种调研补贴、科研奖金，她自己又攒了点压岁钱，给了岳父大人二十万。

读博第四年，两个人疯狂攒钱攒了十万，但是我阑尾炎手术，花了四万，当我得知医保不能报销时我抱着头哭了，我觉得我攒不够 100 万了。她把股票卖了，给他爸 10 万。

读博第五年，考研辅导班由妻子接管，她毕业了，我延毕了，毕竟是学金融的，她不仅开始办考研辅导班，也开始办论文写作辅导班，一年赚了八九万，她填了几万，凑够 15w 给了岳父大人。

读博第六年，我快三十岁了，还是没能毕业。我心理出了点小问题，导师也不再给我做项目，而是让我全力以赴写文章。实验做完三天后，我在宿舍因为剧烈腰痛摔倒，送医院后查出来疑似强直。我觉得结婚无望后坚持让哥们送我出院，然后和妻子提出分手。妻子不愧是她，和岳父大人打飞机飞来北京，劈头盖脸骂了我一顿，然后把我抓去医院检查，然后确诊。

当时有两种治疗方案，一种是手术一种是吃药，岳父大人托人打听，最后还是决定不手术，吃药治疗（现在除了晨起僵直基本无症状）。

我以为经历这种事情我和妻子彻底黄了，就和岳父大人说我和妻子分手了，我们给您的钱有一部分是妻子自己的钱，我就不要了，当作是青春补偿费了。没想到岳父大人说，100 万还差几十万，他自己补上了就当是我赚到了，毕业了你和小胡就可以领证了。

我说我生病了，你也不嫌弃？

岳父大人说了一句我至今无法忘怀并且决定作为我未来找女婿的标准的话，是她在我确诊后发给岳父大人的话。

（大意如下，我是理科生，表达不出来那种美感和力量感）

“你生病后小胡和我说，小李（我）能做到兜里两万给我两万，明明读博那么累还要办课后班，我知道你是想测试他有没有能力照顾我，你或许可以找到一个随随便便给你 100 万的人，但是那些人往往有着更高的身价，几百万对他们无所谓，就好像爱情对他们也是无所谓的，但是爱情对于我们来说是无价之宝，我和小李可以做到为了结婚吃六块钱的饭，一年不买衣服，每天十二点睡觉六点起来，但是我确定不会有人和小李一样待我好并且让我无条件和他同甘共苦的人了。现在他生病了，他已经用五年证明了他的真心，我也该对他证明我的真心了。”

我反应了十几秒才回过味来，连忙问这是什么意思。妻子说这是说你傻的意思。

那年我毕业了，毕业第二个月我就和妻子领证了，毕业后我回到杭州一所高校当老师，用自己的积蓄办了一所培训学校，开到第三年，全职教师达到十几名，净利润四十来万。妻子是公务员，岳父全款买了一套房子作为我们的婚房。

有人说我是凤凰男，我是吗？确实，我家徒四壁，无钱无权，靠着妻子在杭州立足，但是我真的是吗？我又不是，我可以凭借自己的才华在杭州收入六十万，我相信年薪百万只是时间问题，再过几年我就可以带着妻子搬出岳父买的房子，用我自己的钱买更好的房子给妻子和孩子住。

我不觉得在两情相悦的情况下给彩礼是一件多么过分的事情。如果女方值得，那么你可以和她一起努力把她娶回家，如果你觉得不值得，那为什么要和这人结婚呢？

同样的，有了女儿我才明白，题主父亲的行为是一件多么明智的事情。一个父亲，含辛茹苦，看着自己的宝贝从牙牙学语的小丫头，变成亭亭玉立的俏姑娘，怎么舍得她在外面受苦呢，男方家里明明有几千万不动产，连几十万都舍不得给自己的女儿花，更何况后面还要把彩礼带回去的 ，那么我能放心吧女儿交给他吗？

我不介意自己的闺女找个穷小子，因为我也曾一无所有。但是我能做到我兜里有两万块钱，我为了娶妻子，我能把两万块钱都给她，我的妻子为了和我结婚，几年没用昂贵化妆品，几年没买漂亮衣服，拼命攒钱，以我的名义给他父亲钱，以证明我的诚心。如果未来那个穷小子，也能做到和我一样，那把闺女托付给他，我们也是放心的！

知乎用户 也说​​​ 发表

成年人做事都要讲究个目的

你要彩礼的目的是什么？

彩礼这东西原本算是古代中国结婚 “六礼” 中的一种，新中国曾经几十年都无人提及了，等到现代几年经济好了，家里都有俩钱了，又借着这么个名字借尸还魂的复活了。

传统六礼的话包括：纳采、问名、纳吉、纳征、请期、亲迎。彩礼相当于 “纳征。”

本质上是女性在婚前要求男性 “自愿” 赠予自己家庭一笔巨款，如果与是否结婚联系，等于用下嫁对男方家庭进行一次现金的“勒索”。潜台词“不自愿赠与我父母钱，就不结婚”。

因为男方的半自愿性，所以加了引号。

当然，部分女性家庭会在 “索要彩礼” 成功之后，套个名字“嫁妆”名义让女儿再回来。但实际上这 “嫁妆” 也和中国传统婚礼的礼仪里规范的根本是面目全非了，就是借个名字用。

实际上，再以 “嫁妆” 名义归还的时候，大部分女方家庭把这笔财产的实际所有人和控制者变成了自己女儿，帮助女儿实现了新家庭财务的掌握，和一定意义的“婚前财产转移和赠予”。

本来男方父母的 58.8 万，以 “有条件赠予” 的形式要求男方赠送给了女方家庭。女方父母再把这笔钱赠送给女儿，变成了女方的婚前财产带着下嫁给男方组建新家庭。

一般女生会强调 “这笔嫁妆是父母给自己的”。考虑到这几年离婚率一直不低，有很多男生可能会要不回这笔钱。

如果你要彩礼的目的是婚后财产控制权。

建议你直接和男生谈就好了，省的折腾人家父母，他有很大概率答应。

如果你要彩礼的目的是娘家压婆家一头。

你家一个要求，他家给不出彩礼了都要去借钱了，已经很有面子了。目的达到了。

如果你要彩礼的目的是在亲朋前有面子。

那你家既然有钱，凑 58 万摆在婚宴上说是彩礼，然后推到后面加上 8 万再拿出来说是嫁妆。

让在场司仪念个数，亲朋没人能跑前面监督的，你也别折腾他们家去借钱了。

这秘密你不说出去，对他们家人也不是什么添彩的事没人会说。面子不是一样有了么？

说白了，依然是要的就是 “为难一下他们家” 这个过程。

但到了现在，已经明确知道他们家拿不出这个钱了，依然还这样，这就是亲人逼成仇人了。

知道他妈妈为什么当着你骂脏话么？

没错，就是你以为的意思。再逼下去，你这婚还能不能结两说了。

已经是成年人了，为自己的未来打算机灵点，别什么都跟着父母的节奏。

有些事见好就收吧，别什么都往父母的要求上推，到时候男朋友没了你爸肯定不是最难受的。

关注也说，阅读更多有趣的思想。一个人该怎样找到自己真正热爱和擅长的事，并以此规划自己的人生？水浒里，西门庆为什么不给武大郎一笔钱，买下潘金莲做长久夫妻，而要害了武大性命？如果在湖北省博物馆遇见歹徒，能砸碎玻璃掏出越王勾践剑和歹徒击剑吗？

知乎用户 匿名用户 发表

“58.8w 是还给男方父母，8.8w 留在小家庭”— 看到这段自我美化，笑了。所以题主结婚是给亲友展示现金同时又拿不出这么多现金么？

那么问题来了，如果不对外展示现金 58.8 还是 100.8 还是 0.8 有区别么？并且题主拿什么保证 “58.8w 是还给男方父母，8.8w 留在小家庭”？名誉？在春秋两不沾梁颖清华腚姐…… 后那玩意儿值钱么？

知乎用户 非漂故事 发表

我看大家讨论的很热闹，看了前排很多答案好像都没提一个问题，我记得之前有一个法律工作者在有关彩礼的问题下说了这么一句：

嫁妆不是夫妻共同财产。

大概的意思是，这 58.8 万给出去的彩礼是实实在在的给出去了，所有权已经从男方变成女的。但是 58.8+8.8 的嫁妆即使女方带过去，仍然是女方婚前财产而不属于夫妻共同财产。也就是说，表面看是走了一个过场，最后都回归家庭，但是从法律上讲并不是。

那个问题跟这个是一样的，本人不是法律工作者，如果说错了，请指正，我删了。

知乎用户 于小半 发表

真 不好意思，我又来扯大家后腿了！

本人，矮穷丑，身高 1 米 59！娶个小美女！

原本 10 万彩礼，最终协商，3 万解决！并且彩礼回归到我和我媳妇儿的账户！我的确给你们扯后腿了！抱歉啊抱歉 ！主要是在彩礼问题上，我媳妇儿与我站在同一条战线上！（当然，手里也确实没有）

也许，这就算是传说中的真爱吧！（别喷俺 ）

是的，也许你们瞧不起我们穷人！

但是，你穷一下试试，你敢保证女朋友还嫁给你？？ （请无视我的抬杠）

但我一直认为彩礼并不是幸福生活的延续，也只是一种开始！

但我想，真爱最流行的年代应该是在贫穷的年代，不是吗？

要说你爸爸要的彩礼也不算多！其实我觉得要是把月亮送给你爸爸当彩礼比较合适！

各位要问了？为什么要送月亮当彩礼？

答：月亮上有嫦娥呀！谁不想与嫦娥做羞羞的事呢？

（ ，开个玩笑）

其实彩礼不彩礼的量力而行就好吧！如果觉得彩礼少，俩个人以后可以一起努力！

那些没有彩礼的世界各地，不也一直上演着无数的爱情故事！

祝你幸福！

3 万元娶个媳妇儿！下图！！！

我在来一张…..

知乎用户 匿名用户 发表

我寻思杭州城区也没这么高的彩礼啊，你该不会是萧山农村的吧

知乎用户 知乎用户 5bmHEr 发表

你这春秋笔法啊。我一开始还以为是男方给 58.8W，你爸再额外给你们 58.8. 看了半天才知道原来是男方给 58.8，然后过了你家的手再还给男方父母，你爸单独给你 8.8。那要这 58.8 过个手是为什么？人家还得出去借，利息也是钱。

知乎用户 iBankSavage 发表

这种一面之词的东西，我从来都不信。

否则，女主又有钱，又聪明，又努力，又优秀，父母还腰缠万贯，深明大义。

但是这样完美的女主，居然找了个如此差劲的男方要嫁。

你自己信么？

当然，我也不是说女主是瞎编。

事实上，许多【 】同胞有一个毛病就是自我美化，自我陶醉，自我感动。

其实呢？ 事实根本不可能这样。 事实上，女性中不靠谱的比例跟男性中的差不多。 而且在毒鸡汤加持之下，可能还要多一点。

你们家有钱，你要么找个有钱的强强联手，要么心甘情愿找个穷的。 这不很简单么？

非要找个穷的让人家给态度。 人家有态度啊！可是没钱啊！！！

58.8 万收到马上返还？

这是在为银行汇款部门拉业绩？

知乎用户 金陵小老头 发表

问题不在你值多少，而在他有多少

也就是说他们家愿意拿出家里的多少力量支持你们这个小家庭

举个例子

我是独生子，我父母不给钱

这叫以百分之零的经济支持我

所以重要的是他家有多少钱

他们家要是拿出 58.8 就是银行跑一趟，你要的不多

他们家要是为了这钱还要七大姑八大姨都借一遍，你要的就多了

知乎用户 取名字真烦 发表

我跟我爸说跟对方要 60w 嫁妆，我爸说 “滚！！！”

知乎用户 杜嘟嘟​​ 发表

哈哈哈哈哈，尊重祝福。

一个人如果自愿沉沦在舒适区，别说网友了，她爹妈也拽不出来的。

而当年嫌麻烦不去找对象，拿这个凑合用，时光流逝后只会发现这事早晚得干，而且更难。

我现在对不听劝执意要跳坑的人，都是抠着鼻屎落井下石的。

嘲笑他人命运。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！

知乎干货已获赞 200 万➕，收藏 80 万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

知乎用户 papitube 发表

姐妹们，咱们不能示弱，坚守底线，一定要找 180 年薪 50w + 的，我的老公就是我 38 岁时遇到的，他是富二代，银行卡全是我管着，现在一儿一女幸福美满，集美们不要被营销号洗脑了。

知乎用户 琴梨梨 OvO 发表

不是，你们要 58.8w，然后再把 58.8w 还给男方父母

这不钱绕了一圈又回去了么

搁着刷流水呢？

如果都是周五通过余额宝转账完成彩礼转账，那么会损失四天利息，58.8w 四天按照 2.3% 算就损失了 148 元，一来一回就

整整损失 296 元！

296 元足够俩人至少吃五顿外卖了！

这种血亏方案咋行啊

知乎用户 烦 fpy 发表

不多

知乎用户 宏桑​​ 发表

该研究的不是彩礼多不多的问题，而是这婚还能不能结的问题。

打算结婚爸爸要 58.8w 彩礼， 陪嫁是 58.8w＋8.8w 还有新房的所有电器都是爸爸买。

只从彩礼数额来说，要 58 万彩礼，确实对大部分普通家庭来说不是个小数目。

但鉴于女方这边拿出 67 万做陪嫁还附带家电，那 58 万彩礼我们可以理解为只是走个流程，反正婚要是结不成的话法律会保障各自的这笔钱，而婚要是结成的话这笔钱无非就是在大家庭还是小家庭的区别，没什么风险。

男方的妈妈说…… 要为他们打算说我要懂事，他们拿不出这么多钱，说是 18.8w，还说钱是借出来的以后要还…… 我家和男方家房子都是很多

而男方家的回应就有意思了，表示自己家穷拿不出这么多钱，接着还理直气壮教题主做人。这种又穷又自信的人，着实罕见。

就道理上讲，他妈妈说的也没错，作为准儿媳准妻子，题主确实应该为自己未来的公公婆婆和老公考虑，而不能只关注自己的得失，这样婚后的婆媳关系才不会太僵。

可问题是，这话就不该是由他妈来说。

他妈对题主说这话，就好比你父母跟你说：百善孝为先，会孝敬父母会感恩父母才是一个人成熟的标志……

又好比老板跟你说：每个员工都得以公司利益为先，共度时艰，皮之不存毛将焉附？……

这类打着教你做人的名义，实则却是在算计自身利益的行为，现在一般我们都称之为 PUA。

男方的爸爸让我把户口迁过去…… 我说书房门可以那种像外的吗？结果男方妈妈说了一句傻逼，哪里有书房门往外开的……

男方父亲期望题主迁户口，如果真的迁户口到男方家，那就会导致题主在办理各种证件和证明材料时都只能到男方家所在地，久了题主自然就只能住在男方家这边而少回娘家。

男方母亲随意地用语言侮辱题主，是通过羞耻感打击题主的自我认同感，让题主变得自卑和谨小慎微。

两人的行为，依然都符合 PUA 的行事风格：减少被 PUA 者跟原先生活圈的互动频率、打击被 PUA 者的信心和自我认同感。

所以说这老两口穷是穷，但这 PUA 的手段可是不相上下、配合默契。

那在这个过程中，题主未来的老公都做了啥呢？

从题主表述来看，他应该是啥也没干。但凡是题主对象有出面，无论是表明自己要去各种贷款凑彩礼，还是表明家里就这条件爱嫁不嫁，题主都不至于在这里纠结得得让知乎网友都来集思广益。不过也合理，有这么擅长 PUA 的黑白双煞爹妈，题主对象应该是自卑 + 回避 + 讨好的类型。

没遇到事情的话这种伴侣挺好的，由于自卑所以比较粘人能给人安全感，由于回避所以不希望有冲突总是自己忍着迁就对方同时对自己要求特高，由于讨好所以总能把伴侣伺候得很舒服。

可生活中要是遇到点挑战，比如爹妈意见和对象及对象家意见不一致，这类人的一致做法往往就是：消失。啥事都别问我，问就是不知道，你们自己去搞定，完事了通知我就行。

因为他们是习惯把自己放在低人一等位置的缺乏主体性的人，反正从来都没人尊重过他的意见和感受，平常跟人有矛盾的时候他可能都不会发声，更别说是这种你们各自有各自意见且产生严重分歧的时候，沉没回避才是最好的选择。

PUA 大师级公公 + PUA 大师级婆婆 + 不担事的老公，要是再加上个不成器的巨婴小叔子和刻薄的小姑子，那这应该就是一个女性婚后能遇到的最强噩梦了。

如果题主不是已经怀孕了，又或者有什么影响婚恋的残疾，那建议题主，没把握把这个对象从原生家庭里挖出来俩人单独生活的话，这婚还是不结为好，这类长期被 PUA 缺乏自我的人在原生家庭和在你面前，那是截然不同的两个人，你是无法接受他的另一面的。

同时，题主也要意识到，事出反常必有妖，如果一个人超出了正常限度地对你好，那不是因为他爱你，而是他人格方面存在 BUG，而你碰巧卡到这个 BUG 了。

等哪天他 “系统更新” 或“系统卡 BUG 崩溃了”，你就再也得不到之前的那种待遇。因此，在感情中别过于期望那种超出正常限度的被所有闺蜜羡慕的爱，这种期望只会让遇到这些有 BUG 的不稳定的人。

而如果你能把他挖出来，那你要注意，你可以贪恋他的付出他对你的好，但这些付出这些好，事实上都是在消耗他对你的爱，真的希望关系长久，那就得反过来也给予同等的付出。

他不是生来就这么爱伺候人的，只是被原生家庭压榨久了误以为自己只有资格当奴隶，你要是真的爱他，就要给予他在原生家庭里都没得到过的爱和照顾，去修复他的人格 BUG，而不是以爱之名实施比他父母更狠的压榨。

以上

我是 @宏桑，一个心理咨询师，

咨询问题可加 v：hongsangemo

知乎用户 富文 发表

5.11 更新。

散了散了，女主还有九天就订婚了，一群人还在这分析啥。

下面去女主回答。

爸爸说要 58.8w 彩礼，要多了吗？

4.6 号更新。

看了题主最新更新。

不知是来自大家压力还是题主本来就不把 58.8w 当私房钱，准备还给男方父母。

58.8w 对于大部分家庭来说都不是小钱了，一般家庭真的拿不出这么多彩礼。

但我严重怀疑，男方是可以拿出来的。

都是好几套房的人，那么肯定是拆迁户了。

既然是拆迁户，现金肯定不少了，几十万肯定有了。

如果没有这个数，肯定相差不远。

拆迁户的朋友，肯定是拆迁户，借也能借到。

但可能就是因为害怕女方到时反悔，不拿出 58.8w，就说借不到。

……

还有女方父亲为什么既然不把这 58.8w 当做女儿私房钱，为什么一定要这个数字？

真是想不清楚。

明明可以两全的事情，题主父亲就要坚持这个数字，恐怕大概率题主父亲不同意这门亲事，想让男方知难而退。

还有男方母亲，根据题主描述，现在来看，真不是一个和善的人。

小气、抠门、没见识、低修养……

我平时也会说点脏话，但对于亲戚、长辈从来没有说过一句脏话。

也不是什么忍着，就是下意识地不会说脏话。

也不只是我，长辈们也从来没有对亲戚说过脏话。

而男方的母亲，一个长辈，对未来儿媳妇骂了一句傻逼。

这已经可以表明，男方母亲完全不尊重你，也没有把你当儿媳妇的打算。

最后，你一直再说女方母亲的事，没有题你男朋友，难道他是个透明人？

毕竟是你们俩的婚事，他就没有一点主见？

以下原回答。

彩礼要的多不多，不是看金额大小，是看男方家境。

好多富二代求婚，戒指都是上百万。

如果男方是个大老板，年收入千万，这自然不多。

如果对方普通家庭，58.8w 就要多了。

至于你说的陪嫁 58.8w+8.8w + 新房所有电器。

58.8w 属于男方给的彩礼，8.8w 属于陪嫁，新房所有电器，一般五六万，中上十万左右，更好的几十万不等。

也不知你爸新房电器底线是多少，不过大概率是五至十万左右，几十万是不可能的了。

你看哦，彩礼敢要 58.8w，按照生意人的底气，是不是陪嫁也得这个数，如果重视女儿的，还要超过这个数。

可你家，除了彩礼，陪嫁 8.8w 加电器不值 58.8w。

怎么也得加一辆 bba 吧！

其实，你爸也是为你好，打的一手好算盘。

法律有言，彩礼和陪嫁是属于婚前财产，也就是女方的个人财产。

如果你俩婚后第二天去民政局，这些钱，男方一毛得不到。

……

我猜哦，男方是不是最少有两个儿子？

为什么这么说呢？

一般来说，只要男方有两个儿子以上，女方父母就会在彩礼这块上，多多争取，就是为女儿拉好处。

知乎用户 梨花与虎​​ 发表

看一再更新问题和补充内容的势头，这道题应该是真的，不是运营编出来引战的。

既然是真的，题主现在看到两派网友针锋相对骂你未婚夫、未来婆婆和你爹，心里是什么滋味儿？

在网络社区分享情感和婚姻问题，只有一个答案：

分手！离婚！

题主还觉得来知乎提问算来对了……

可能你自己也想分手，来寻找信念支持的吧？那你的确来对了。

什么狗屁，知道门当户对是什么意思么？意思是宰相的女儿要嫁给公爵的儿子，最次也不能低于侯爵，要是嫁给了三品官，那就算下嫁。

你要是连个功名都没有，那就是平头老百姓。大家都是平头百姓，哪来的门不当户不对啊？

无非一方家底百万，另一方只趁十万而已，小康和温饱的区别。吃饭的时候都得自己去电饭煲里盛饭，洗衣服都得自己放洗衣机，也没人把 wifi 密码放银盘子里给你端过来，也都住不起哈利波特式的大房子，离门户之分还差十万八千里呢。

平头百姓里又搞出平一、平二、平三等来，还说社会进步了？

换做我啊，我的婚姻两方家庭都别插嘴，也不需要你们出钱。祝福就好了，谁故意别扭别怪我翻脸。

看对眼了穷的家徒四壁也娶，连四壁都没有也没问题！看不对眼的家里十套房子也不结，人又没有分身法，房子再多也是在一张床上睡觉，在一张餐桌上吃饭。

人生短短几个秋，急个球啊！

很多人高估了财富的力量，低估了感情的权重。我们身边结婚时瞻前顾后、算盘打的山响的人多了去了，如果你有去做了解就会发现，幸福的有几对？多少人没几年就离婚了，要么整天鸡飞狗跳、家宅不宁。

真的！前几年流行的「潜力股」「蓝筹股」我就觉得挺难受的，现在都不把人当股票了，直接算存量财产。可能大家都对股市失去信心了吧？

讲真！嫁人就嫁个感情和睦的，娶妻就娶个情投意合的，别去算计这些狗屁财产！

这都是上一辈人的封建习气。那一代人普遍是相亲结的婚，彼此都没有感情基础，也不知恋爱为何物，对婚姻质量也没有要求，反正锅碗瓢盆磕磕碰碰凑合着过呗，只要别砸锅摔碗就能将就一辈子。

咱这一代不一样了啊！大家都是看着言情电视剧长大的，都对感情和婚姻质量有一定要求，再没有人愿意熬着、容忍另一方了。不信你在知乎上搜「结婚以后你后悔么？」你看看各位已婚男女那股难受劲儿。

就找个情投意合、互相喜欢的。甭太操心房子、车子这些。

所有二十来岁的学弟学妹们请听我一言，即使你现在的职业生涯和收入情况再晦暗，你们未来也一定买得起车和房。

这不是你的能力强弱的问题，这是国运大势。

但是一段质量不佳的婚姻，绝对会折腾的你精疲力尽。

离婚？离婚以后就算二手。我们的社会对二婚还没有包容度。

你要是离婚有孩？那我跟你说句实话，你再嫁给爱情的几率，比头婚至少降 90 个百分点。

现在感情话题的舆论氛围我也是看不懂，全他妈比太平洋保险的精算师还会算，算来算去全部只有一个方案：

分手！

我估计各位答主的脑回路是这样的：

反正我过得不爽，拆散一对是一对吧。

脑子还是得长在自己脑袋里才行，放在云端不行啊。云计算生态还是不成熟。

云计算我站华为。

知乎用户 IIIIIIIIII 发表

不多，我认识的女生都是嫁给沙特王子的，彩礼都是直接送油田，谈钱多俗。

知乎用户 武晗 发表

看了一圈，这姑娘一直强调 58.8 万是要还的，但是没说还给谁。

1. 如果姑娘说的还是男方家彩礼 58.8 万，女方家再彩礼归前提下再陪嫁 58.8 万 + 8.8 万，新家庭启动基金为 58.8 万 + 58.8 万 + 8.8 万。如果是这样，这姑娘家义薄云天，这样的好姑娘好丈母娘针不戳！

2. 如果姑娘说的还是把男方的 58.8 万彩礼还到小家庭，然后娘家出 8.8 万的嫁妆，新家庭启动资金 58.8 万 + 8.8 万。如果是这样我真的建议你们别结婚了，即使凑够了钱结成这个婚，这个婚姻也始终有隔阂。你公公婆婆每次看着 58 万的欠债都会恨你。

我建议直接去找一个家庭情况可以出的起这么多钱甚至更多的。

还有一个特别好奇的点，如果这姑娘是个男孩子的话，她家承担的起 58.8 万彩礼么？

对于每个人的婚姻观念没必要道德绑架，通过婚姻改善自己和自己家庭的生活也没什么不对的。

其实关键矛盾就是小姐姐找对象的时候奔着感情去了，结婚的时候又想往另外一个方向拐，晚了。

不如开一个新问题：

怎么增加碰到有钱人的机会？

拥有什么优势更容易嫁入高净值家庭？

你看，很多事情都可以通过努力而增加成功率，来知乎提问不如在（包括并不限于）身材管理、微整形、提升学历、丰胸、处女摸修复手术方向多做做工作。

知乎用户 温拿 发表

我教你一到加减法的数学题，58.8+8-58.8=8.8 。等于说，你结婚，还要自掏腰包 8.8 万元。这婚结得一点都不划算，养大女儿，又送钱！最好的解决方案是 0+0=0，双方一分钱都不出！就纯粹每个家庭出一个子女，你出儿子，我出女儿！出人头就可以了！

知乎用户 未来丶 发表

我不理解。。。

58.8 从他父母手里拿出来，然后又给他父母，有什么意义吗？？这不是左手倒右手吗？？

知乎用户 一生何求 发表

我不想回答彩礼多不多，我只想回答彩礼应不应该存在。

女生要彩礼无非就是几个理由

第一：我爸妈养我不容易，嫁到你家，就应该给

第二：我要彩礼，是希望将来的生活能有一个保障

第三：现在都是这样，你看谁谁谁，有多少彩礼、多少首饰、多少车房……

第四：生孩子警告

一：我爸妈养我不容易，嫁到你家，就应该给

那我想问问你，谁家把孩子养大容易？女生是爸妈花钱养大，男生就不是了？你的青春是青春，男生就没把青春花在你身上？别说什么女生的青春就那几年，男生老了没钱照样没人要。你要是有钱你也可以养小白脸啊。再说现在结婚，又不是不让你回娘家，大多数都是独生子女，不管两家哪个老人有病不都是从你俩身上拿钱？

二：我要彩礼，是希望将来的生活能有一个保障

那我想问问你，凭什么别人要保障你的生活？你可能又说：“我可没说是我自己，是我们家的生活 bla bla…” 那还想问问你，凭什么要一个人保证你们两个人的生活？

是因为男生爱你也知道你爱他，所以才愿意给你保障，而不是为了结婚才给你保障

三：现在都是这样，你看谁谁谁，有多少彩礼、多少首饰、多少车房……

不劳而获爽吗？爽！

小偷偷钱爽吗？爽！偷个手机就是几千块

赌钱爽吗？爽！几分钟就能翻一倍

上课睡觉爽吗？爽！学习多累呀

考试作弊爽吗？爽！你玩一学期到最后还能考第一

收彩礼爽吗？爽！结个婚就赚了几十万

发现了没有，让你爽的都是低成本高回报的？但是这对吗？不对。明确告诉你，民法典已经规定要彩礼是违法行为

四：生孩子警告

说这话的都是老田园女权了。生孩子疼，不假。但是你可以随便问，所有男生都可以问心无愧的说：“我和你结婚是想和你幸福，而不是把你当做生孩子的工具”。所以，生孩子和结婚不能构成充要条件。另外，劝劝师不是有句话叫做：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花么。那你能貌美几年，而男人要当家里几十年的顶梁柱？快别＊＊＊了。

所以彩礼这个东西不合理，男生不是说你一分都不能要，而是不想超过自己心里的那杆秤。

结婚应该是一件幸福的事，应该是两个人互相陪伴，而不应该变成负担

每个人家里的条件可能不太一样，但是没有人愿意把父母半辈子攒下的积蓄给一个不把自己当家人的人。

知乎用户 小花​ 发表

题主又双叒叕更新了，看来我猜对了，女方抓住一个词不放，又不想分手，无疑是想婚前占主导地位，可能每个人想法不一样吧，我并不赞同这样的处事方式

人与人之间的关系，家庭与家庭之间的关系，发生了什么事或者是意见不统一需要解决问题的时候，相关人员有一点很重要是：对事不对人。如果反过来了，变成了对人不对事，变成了不是真正想解决问题，而是想告诉对方 “我不是好欺负的！” 对方比较软弱好拿捏还好，如果对方也属于强势的类型，最后会有赢家吗？

暂时的占据上风不代表就是赢了主导权，除非男朋友以后经济上完全不需要父母的帮衬，结婚了跟父母也可以不再频繁往来，否则，婚前所有给对方的下马威，都是为婚后埋雷，婆家强势，儿媳妇任性，老公夹在中间，我好像都预见到婚后的日子了………

原文：看了题主的更新，说一下我的感受，跟题主道个歉，原先不明白事情原委，误会了题主。

首先说明 58.8 万彩礼确实有点高了，虽然说会还回来，但如果只是普通家庭，一下要拿出这个钱来确实有点为难人了。刚开始我觉得你们要这么高的彩礼挺过分，毕竟只是一个面子问题，因为你爸爸的一个面子，让男方去东拼西凑，总觉得这婚不像是为自个儿结的，而是为了结给别人看的。

不过看了更新，我觉得这个男的不值得你嫁给他。你爸爸要那么高的彩礼，应该是不希望你们两个人结婚，为了让他知难而退？我一直觉得两个人结婚，正常情况应该是两口子一起付出，而不是逮着一方做冤大头。男方家的房子没有写你的名字，也没有给你彩礼（虽然我一直觉得彩礼是恶习，但只要是有来有往，彩礼就是图一个彩头），却安心接受你要给房子装修的提议，这怎么好意思的呢？（买家电还好，家电你们出，其他家具他们出，这还算比较合理的）哪怕真是因为要结婚，必须得装修，而他们家暂时没有这个钱，稍微有点自尊心，有同理心的人会给你们家写个借条，或者房子写你的名字，总之不会这么不明不白的让你们家花这个钱。

加上男方妈妈说的那个傻～，我也接受无能。姑娘，听一句劝，重新考虑结婚的事吧，你值得更好的人

知乎用户 吃瓜群众 发表

姐妹，杭州现在相亲起步都是 28.8 了，你这个条件 58 真的不多

知乎用户 请叫我何安 发表

女方家如果符合 2-6 中任意三条 这个家庭的父母都不可能张嘴要出 58.8w 的彩礼

果然出门在外身份都是自己给的

知乎用户 匿名用户 发表

这彩礼是个很神奇的事，58.8W 本来法律意义上是男方的个人财产，这样一来一回就变成夫妻共同财产了。这是真真正正的明着抢钱啊！至于 8.8W 的嫁妆，连它的五分之一都不到。再加上电器，说实话，你房子多大？十几层？几百亩？一家几口人的电器，正常来说几万块钱就够了 (只是电器，不是装修，如果我看错了，来卸我眼睛)。这笔账在这群人里我估计就只有你还没算明白，以为是啥感情或做人之类的问题呢？你俩如果卡死在这里，那这事不是你们要吞男方钱就是你爸在为你以后离婚在做打算。

另外，你们口头上说的会还什么的在法律上是不承认，要是你离婚了，平分财产，那这笔 58.8W 是要被分出来的。

另外说你们会还。这个事情其实挺搞笑的，这么滴？彩礼就是给你把银行卡揣兜里几天就还回来吗？

知乎用户 爱迪生不拍照片 发表

既然做生意咱们就把账头算明白点儿～您说的陪嫁 58.8w+8.8w，大概率是用男方的彩礼钱，加上父母出的 8.8w 对吧？那现在等于男方 58.8 的婚前财产 + 女方的 8.8 婚前财产，变成了你们两个人的共同财产（这还是讲理的，要是不讲理嫁妆只是女方一个人的），那（58.8+8.8）/2=33.4；您这边净赚了 24.6w

知乎用户 Elroy 发表

看到要彩礼 58.8w，出嫁妆 58.8w + 8.8w 没啥槽点，结果往后看到嫁妆里的 58.8w 只是把彩礼还回去了……

这就槽点拉满……

正常情况下彩礼和嫁妆都是要给到小家庭的，彩礼 58.8w 嫁妆 58.8w + 8.8w 的话，小家庭是拿到 126.4w

结果搁你这，只有 8.8w 给到小家庭，真敢给自己脸上贴金呀……

知乎用户 发财未遂 发表

你自己都说了 58.8 是过场，那你为什么还那么在意呢？

随便找张卡，或者找个红包包点银行的练钞券，这问题不就解决了吗？

知乎用户 灯火与笙 发表

对于彩礼，如果女方家可以不痛不痒的拿出同等量的钱给男方。并声明这份钱，仅供男方使用 女方不可以以任何方式过问干扰。那我觉得不多

反之，如果女方立马跳脚，愤怒的从裤裆里掏出生孩子理论。那我觉得己所不欲，勿施于人。多不多你心里没数吗？你心里清楚得很，明白得很。不要揣着明白装糊涂，得了便宜还卖乖。

知乎用户 周先生 发表

哟，卖的还不便宜，说说参数吧，看看值不值这个价位。

知乎用户 匿名用户 发表

知乎的魔幻之处在于，你可以看到不同的人和他们的不同观念

就在我看到这个问题前三分钟，我刷到一个关于女朋友存钱问题，最高赞答案是讲，男朋友婚前买房，想让女方出装修，女方冷笑一声自己也去买了个房，然后他们俩吹了

我第一遍其实没看懂那个答案，所以逛了一下评论区，女性朋友们的评论教育了我: 新婚姻法，婚前财产，房产升值装修贬值。万一这个男的心存不轨，先搞一手婚前财产，你俩结婚后但凡离婚，这波生意女方就亏了

我懂了，所以结婚是生意嘛，大家防一手挺好的

三分钟后我点开这个问题，58.8w 的巨款冲击了我的幼小心灵。女方家声称，58.8w 是返还的，还要再加 8.8w，闻者无不动心哈。但我问一句，全数奉还是真的么？有签合同么？万一她们不还了，男方有什么办法么？为了 58.8w 离婚么？离婚就能保证拿回全部钱么？

怎么在出装修的时候女性的警惕性和法律意识那么好，要彩礼的时候就没了啊?

哦哦，原来是我搞错了，要彩礼的时候需要法律意识和警惕性的是男人

至于扯什么 “摸摸你家家底，看看是否配得上”，为什么我前面提到的问题里没人说“让你出装修是摸摸女方家底，看看女方是不是真的诚心结婚” 呢？

知乎用户 杜泠斋 vichy 发表

先捋一捋法律关系。

婚前给的彩礼和嫁妆都是女方私人独有财产，和男方半毛钱没有关系。
婚后给的彩礼属于夫妻共同财产，离婚对半分；但嫁妆属于女方私人独有财产，和男方半毛钱没有关系。

综上所述，女方用新房的所有电器换取至少一半的彩礼 29.4 万元，至多全部彩礼 58.8 万元财产所属权。

当然你说你家买的电器超过 30 万元，我认为这个男人不值得嫁了。

知乎用户 木得黑 发表

又看了你在回答里的叙述，后面还有点想说的，写最后面吧。

男生，半年前结的婚，虽然我们条件相差较大，但是彩礼方面，我觉得也许也能给你些许参考。

当时敲定要结婚了，岳父岳母也没开口说要多少彩礼，他们说随意，倒是我老婆提了下彩礼，毕竟都是要做做面子的，尽管我没什么钱，我是单亲家庭，母亲抚养我长大，普通农民，所以真没家底，目前我自己在创业，手头也没有多少现金，最后商定 18.8 万彩礼，然后全部退回 ，其中大部分是借的，婚礼顺利结束，我妈妈觉得一分钱都没收，就给了我老婆 2 万意思一下。由于亲戚朋友们都知道我们家比较困难，礼金都给的挺多，所以结婚下来，其实总共就花了几万块，把该还的钱都还了，我们也没什么剩的。

期间也是问题挺多的，彩礼，婚礼，酒席，仪式等等，我也焦头烂额，好在最后都是解决了。

我岳父岳母也真的很好，没收彩礼，虽然嫁妆也没啥，也明确说了，陪嫁也没东西嫁的，准备在我们买房子的时候，尽力给我们凑首付。

以上是我的情况，目前在看房准备买了。

然后回归你的问题，你们两家条件应当都挺好的，彩礼也只是走个过场，加钱返还，还出电器，我觉得真是够意思了，在我一个男人的角度看，你也很好，很懂事了，至于男方妈妈说的话，我是有点听不下去，但是也算能理解，我刚开始谈彩礼的时候也有过万一不返还怎么办的念头，人之常情嘛。但是说出来的话，难听了点，不知道文化水平如何，听你说的放农村办酒席，可能他们教育水平挺一般的，这些算是可以理解吧，要看他们是不是真有恶意，有些人是嘴巴臭，内心没有恶意的，这个要你自己去体会。

最后，结婚肯定会遇到很多问题的，结婚以后也是，两个人，两个家庭交际面多了，总有些问题难避免的，多互相理解吧，多交流多沟通，明事理的人，这就能解决基本所有问题了。祝幸福呀

续：

关于年龄，千万看清，不要因为年纪原因选择迁就，你现在需要一些特别的理智，最好能弄清一点，尽量预估着了解你们婚后的生活计划，尽量少让上一辈插手你们以后的生活决策。如果男方父母很强势，要强行安排你们以后怎么怎么的，我觉得你还是要慎重。

能看得出你们两家，其实环境差异还是挺大的，所以造成的矛盾也比较多，比较难以解决。这种情况造成的矛盾解决起来就困难的多。

看了你后面的更新，我越发觉得，你们俩可能不太合适，或者说他还不够成熟，毕竟小你两岁。在我看来，男方父母也不是那么好相处的人。可能我一个旁人了解的太表面，只是根据我所看到的说一些，希望能帮到你。

还有，结婚一定要慎重，慎之又慎，你可以妥协一些，但是一定要有底线，还有一句话，男人最了解男人了，不管你多在意他，他不够在意你的话，一厢情愿到最后是很惨的，男人最了解男人。

知乎用户 冬瓜 发表

　　说彩礼会还的就是没有弄清楚现实。

　　比如说吧，你要买房，看好了，中介让你交 10 万块钱定金。你交了，主动权就在中介手里；你不交，主动权就在你手里。至于说退定金之类的，到手的钱你见过有轻易退回来的？

　　你家想要占据主动权，但你男朋友也不傻，58.8 万交过去，以后就你说什么是什么了，男方父母一点话语权都没有。至于题主所说的会还，天知道到底会不会还，真会还的话要一块两块跟一百万两百万有什么区别？

　　从男方父母对你的态度中可以推断，你爸妈压根不想让你嫁过去，这才是报 58.8 万的根本原因。这钱婚后可能会还，但肯定不是给现金，也不是给物品，而是给一个压箱底的钱，万一他家里搞事，你至少有个应急。

　　总之，分了吧，没有父母祝福的婚姻很难走下去，更何况双方父母都表明了态度。

知乎用户 出走半生 发表

作为一个女儿的父亲，我觉得不多。我准备要 100 万的彩礼，给 200 万的嫁妆。

知乎用户 孤月一族 发表

其实根本原因还是没有达到门当户对的条件。但是傻 b 这个确实有点侮辱人了。

知乎用户 社会主义交班人​ 发表

又看完了题主的更新，男方父亲最后愿意出 28.8 万彩礼我认为很诚心了。

男方爸爸说了一句话：日子是儿子儿媳自己过的，他们也帮不了太多。(大意如此)

我认为这就是他的底线，也是合适的。小辈结婚把家底掏空还要欠外债实在是太扯了，说白了又不是他爹自己结婚，凭啥？

我认为这里面男方父亲是一个很有水平的人，很有可能和他家生意大部分是父亲打理有关。至少心里是有一条线的。

不卑不亢，四个字形容。

男方母亲，大过失，而且补救的也不好。

题主和她的未婚夫，灾难级表现。

重新回到谈判桌上，题主父母已经很倾向男方父母了。按照题主父亲这么护女儿都能认下来，我认为男方父母的诚意已经够了。

但是也许是题主知乎逛多了，受到知乎上这么多答案的影响，似乎感觉自己有了支持，强硬了很多。

我个人认为骂人这个事真的可以揭过去了 (仅仅是个人意见，男女有别，至少我看了题主的描述，觉得我自己遇到的话能揭过去)

但是，因为这件事题主男朋友表现地非常差劲，导致了题主一下子 “看清” 男朋友的弱点。

就是不会协调，不会来事，只能躲在父母后面。而且己方做错了还不以为然，企图蒙混过去。

这才是最致命的。

毕竟结婚不是嫁男方父母，终究还是要嫁给的是男方。

至少，题主心里已经感觉到男方靠不住了。

感情的事，毕竟是旁观者我也不清楚题主的内心。

但是我希望题主能抛开男方的父母，认真审视一下自己的男朋友。

这婚，还结不结？

别的外在因素，都没用。

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看了题主的更新，其实我最在意的就是双方家庭平台是否一致。

题主已经给出了答案，对方是做生意的 (比较粗俗？)，自己家是文化人。

我想忠告题主一句，如果不打算走下去，下次再结婚时，告诉你爸爸一声：

如果真的爱，就别坑女儿了，好吗？

作为一个自认为的文化人，如果当年我结婚，老丈人管我要一个需要借钱来还的彩礼，我可能掉头就走了。

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这个问题一看就不是知乎流量业务员提的。

提问嘛，肯定要找出来一边要占理的。但是，这个问题，我有点难回答。

首先，很多人包括题主没明白爸爸的用心：

这 58.8w 就是个下马威。从题主的问题里，我能感受到一个父亲对女儿将来生活的担忧，所以想要试探下未来的亲家。

但是，我觉得女方的爸爸要么是思考的不够多要么是不太厚道。因为有可能因为习俗的原因，并不能试探出男方到底能下多大的决心或者多么期待去娶这么一个媳妇上门。

男方的母亲觉得这个条件太难接受，有可能是因为很多地方的习俗是：

男方的彩礼是白给的，女方的嫁妆是自己的。

虽然看似一来一回男方赚了 8.8w，实际上这笔 58.8w 已经转化为女方在他们家过的私人财产了（至于这笔财产有没有法律效力并不重要，很多家庭都是法盲，更认习俗）。

男方母亲其实是可以接受一笔 18.8w 的钱转化为女方嫁妆，因为家里算不上伤筋动骨。

但是要接受一笔 58.8w 的钱（甚至还要借钱）转化为女方嫁妆，有点无法接受了。可以说还没进门题主已经捏住了他们家的现金命门。但凡家里老人有急病需要花个 3、4 万的，说不定还要跪下来给姑奶奶磕头。

所以，腹黑一点，这有可能是女方父亲为女儿在男方家立足的打算。当然，单纯一点，女方父亲认为嫁妆这笔钱他们已经失去了支配权，男方随意使用，可男方并不会这么想啊……

所以谈恋爱到结婚，有时候就谈成了生意。如果题主觉得烦不想管，彩礼的事，我建议题主不要介入，未来男方母亲再问你就说一切凭父亲大人做主。

如果题主真是诚心想结婚，可以自己提个方案，也别 58.8+8.8 了。直接男方女方家里一边 30w 放各自孩子手里，也不过大人手，不就完了？

无非是你父亲希望在婚姻上占据一些主动，可是超出了男方的承受范围了……

但是你要想，这主动人生可能就这一次了…… 以后你嫁过去，真就没有主动权了。是不是要恶心一下男方……

不过，即使我通篇对女方父亲的做法有一些吐槽，但是我觉得男方母亲也不是个省油的灯。

因为她不找女方父亲商量，却找女方商量…… 至少你先努努力和亲家沟通几次吧？真实在说不通了再找女儿试试？

而且男方母亲骂未来儿媳妇傻逼…… 有点让我接受不了。素质堪忧。题主意见很大其实也反应了双方根本不在一个沟通平台上。

我建议要么女方出房子让男方当上门女婿，要么嫁过去坚决和父母分开住，真抗不住……

现在题主需要考虑的，有点多。

因为没有更深的细节，我也不好判断这场博弈究竟该站哪边？而且我觉得就算哪边真赢了，有可能同时也输了。

知乎用户 无心 发表

第一，你是独生女，

第二，你不迁户口，

这在杭州不就是两家并一下吗，两头婚，这种你还要彩礼？

知乎用户 Make It​ 发表

这里建议再多要一点儿，退的时候律师费还能涨一些。

知乎用户 随风而逝 发表

是要多了，超过男方的经济承担能力，这是为难人，有点下马威或者说让男方知难而退的意思，你父亲不太满意的你的男友，后面你自己也不太满意的意思，我有一位叔叔，看他处理的女儿的婚事，就知道他对女婿挺满意的，并且很好的照顾了女婿的面子问题和经济条件考量，同样的他的家庭经济实力比男的好挺多的，做生意的，年入百万差不多，偶尔生意不好做的也有几十万收入，他当时选女婿的时候，女儿喜欢的人，他考察很久，觉的各方面都挺满意，按他的说法为人正派，工作努力，学历也挺不错，小孩子还懂礼貌，他很满意，家庭条件不好，他觉完全不是问题，最关键的工作在当地，女儿不用远嫁，他当时跟男方谈婚姻问题时候，跟他女婿谈的问题也主要关注是否在我们当地长久发展，是不是要把他女婿父母接过来，因为他舍不得女儿远嫁，还有就是独生女，其实希望女儿陪在身边的，但是他说也不接受上门女婿，1 是上门女婿对男性的自尊有所伤害，2 上门女婿图个名，其他任何好处也没有，还会损害夫妻关系，但是向他女婿这种来我们这里奋斗工作的，既可以不让女儿远嫁，而且各方面优秀的人选是非常符合他的条件，这个时候需要保护男人的自尊，不能为难对方，我们当地彩礼是比较重的，男方肯定拿不出来的，我叔叔认为可以按照他们那里风俗办，当时要求以他们当地规格比较高的方式办，而嫁妆可以按照我们当地的礼来，我们这里嫁妆比较丰厚的，来平衡风俗人情，因为嫁女儿也希望风光点，讲的是态度，按男方当地的高规格办，花的钱不多，但能体现男方的重视，不管如何说出去也不会丢面子，房子的话，我叔市区的房子可以作为他们小两口的房子，但是如果以后小两口觉的不满意，可以靠自己能力买新房，我叔有 3 套房市区，但是没有提把房子转给女儿或者怎么样，而是说现在买房对年轻人负担重，就先住他们那套房，年轻人买不起房很正常，不要有太大的心里负担，先住着，等他们经济条件进一步在考虑买房，还举例他自己，也是等到人到中年事业发展起来才买的房，跟他老婆结婚了很久才有第一套房，反正各种鼓励他女婿，不要因为没房而有什么负担，而且觉的凭他的本事相信用不了多久就可以有这个经济能力能买房，反正各种正能量，其实我这个叔叔一直以来的对他女人的教育是女人在婚姻关系中，在外人面前应该要对丈夫的自尊有所维护，而不是损害丈夫的自尊，一个男人有出息，肯定是有自尊，有人格，家庭需要保护这种自尊心，而不是打击，男方父母过来商量婚事的时候，我叔也是表示了极大的尊重，亲自接待，礼数周到，对他女婿也是盛赞，表示亲家的教育得力，家教良好，家风严谨，在商量婚事的时候，自嘲自己做生意，好面子，而且独生女，希望婚事办的风光点，对方表示理解，在对方风俗人情情况下，会慎重对待的。(态度这东西是对方有 100 块愿意给你花 80 块，而不是对方举债给你花 120，那反而成为对方的负担) 男方家给的聘礼，超过了对方当地的平均水平，而且还请教了他们一些长辈的建议，显得很庄重的，而且很多事情都会跟我的叔叔解释商量的，婚后，他们夫妻在这边生活，他父母过来小住，也是经常我叔安排接待，过年也是经常鼓励他们夫妻一起回去男方老家看看，男方父母没有搬过来，因为家里还有哥哥，现在他们翁婿相处的很愉快，我觉的是因为我叔对他女婿表示极大的尊重与理解，不像有些家庭，觉的女婿家庭经济条件不好有所轻视，更不像有些人觉男的是凤凰男什么的。正是这种尊重，他女婿也同样尊重他，经常有事情也愿意很他请教，并且家庭里有什么矛盾，愿意让他调解与开导，认为他岳父可以理解他并且给他建议。我认为我叔生意做的好，也是他这种态度，尊重他人。

知乎用户 匿名用户 发表

首先表明态度，不过分，且支持题主分手

描述看，双方家庭都是不差钱的家庭 男方出了婚房 但也不是费劲千辛万苦全家之力买了房，只不过是众多房产里拿出来一套改变了使用用途 跟你一点关系没有 就算你们不结婚他想住他也自己得装修 所以本质上这套房他家还白嫖了电器

他家娶媳妇不光没有付出什么，好处还大大的有 你家迎女婿 又搭钱又贴车还贴家电 闺女也嫁做他人给人家生儿育女了 自家还被算计着少了一户人 这是嫁哪家的皇亲国戚，迎女婿姿态怎么得这么低呢？再说了你家以后拆迁少分一套房你找谁说去？

你爸爸的做法我完全理解 你爸爸提的这 58.8 万这份彩礼 才是男方家对于你们结婚付出的专属成本 这笔钱对于双方的家庭说多不多说少不少 想掏完全有能力掏 关键就看愿不愿意掏，他们觉得你值不值 你爸说明白了婚后完全还给男方家这是表明女方家根本不是图这份钱 他爸妈和他如果真心想娶你，肯定能拿的出来 回答里好多说评估收入的 那么多套房子，为了娶媳妇，卖一套，连给彩礼 + 装修 + 办婚礼等等钱都出来了 拿这笔钱很困难吗？还用到处去借？还哭穷？这么多套房的人哭穷，不害臊吗？

说实在的，那套婚房跟你们结婚一点关系没有 不然你看到时候装修是跟你心意还是他爹妈做主 你只是拥有一个战战兢兢的免费居住权 这个居住权还是你嫁作他人妇，给他家生皇孙才给你的特殊待遇 你要是不顺意了，随随便便就把你赶出来了，你还一点脾气没有，因为这套房是人家爹妈的，连你老公都做不了主，你明白吗。整个结婚流程，说不好听的，不管是房子，车，仪式，三金，婚纱照等等这些事，新娘不是你，他家娶媳妇照样得按流程花钱办事费心思。 整个结婚过程中，只有彩礼这 58.8w 是你独有的结婚要求 而且对于他家来说不是够不着的无理要求 他家不愿意满足你 要不就是没多少感情算计占先 要不就是两家价值观相差巨大，合不到一块去

他家无非就是想最小成本最省事的途径娶个能加户口的媳妇儿罢了 占便宜的事儿一件没少打算 需要付出点的事儿一件不想做 题主你好好想想吧

知乎用户 冬夜渐暖 发表

我倒是认识一个彩礼 68.8W 的邻居。

女方也陪嫁 68.8W，这两笔钱全部归小两口的新家。

简单直白，没有那么多拉扯。

什么你给我 58.8w，我收下之后再给你 58.8w，然后再给你 8w，干啥呀那是，刷流水？直接给 8 万不行了吗，提现转账不要手续费吗？！

知乎用户 Fankie 发表

搁 50 年前你爹这样会被判个哄抬物价，投机倒把，当天就拖出去毙了！

知乎用户 凌云渡虚空的马​​ 发表

我觉得门不当户不对的婚姻还是很难维持的。

1、你的婚前财产远高于他的婚前财产。

2、你父母家能够拿出现金，而他家借遍了亲戚都借不到钱。

3、你觉得你会还礼 58.8+8.8 万元，而他家一直怀疑你不会给，怀疑像一颗种子，终究会越长越壮实的。

4、他母亲把傻逼当成口头禅，而你当成骂人的话，说明两家人的文化习性不吻合，如果住到一起大概率会不融洽。

5、现在你在知乎上问问题，说明你们的爱情和婚姻已经在将就了。

未来还长，你确定你要将就余生？？？？

知乎用户 上官喧嚣 发表

自己琢磨去

知乎用户 孟德尔的豌豆射手 发表

这不是多不多的问题 恕我直言 我感觉你家就是在通过画饼套路男方家

你家给男方塑造了一个 “你给了 58.8 万彩礼 我不仅还你 58.8 万嫁妆 还额外再拿 8.8 万 再买齐新房所有电器” 的美味大饼

但很明显男方不买账 因为他们应该也能看出来你在画饼。

因为农村的父母都知道 彩礼给出去 根本就是肉包子打狗有去无回 花高彩礼娶回来的儿媳 别说问她要嫁妆了 回家吃饭了连让她帮着洗个菜都不敢使唤。

（当然 现在儿媳地位高 和他们重男轻女导致女孩少也有关系）

你父母就是给嫁妆了 公婆可不敢要 你对象敢要么？我估计也不敢。嫁妆钱跟他们都没关系 你拿着嫁妆钱给公婆画饼 人家能买账么？

知乎用户 萝卜会发芽 发表

所以你们结婚是为了洗钱吗？倒两手是为了货币流通性？

知乎用户 韦斯布鲁克 发表

你自己也承认彩礼是服从性测试，考验你的男朋友和他的家人到底能为你做出多少，希望在结婚前能压一压亲家在婚后掌握话语权，你才是真正的折磨王好吧，你男朋友妈妈被你这样搞飙出压在心底的一句芬芳之语，想想其实也不过分。

看你最新的帖子生育工具这类词都出来了，还没结婚呢剧本你都写好了，那为什么婚后的剧本不能你是主人公呢，你和你们家的条件足以让你在你男朋友或者未来老公面前挺直腰板，生几个孩子主动权完全在你。现在又不是旧社会，嫁了人以后就任由公婆呼唤，婚前你强调自己有原则，婚后你就强调自己一副被压迫的形象，说白了就是想在网友这里多获得点同情，你没发现吗，你帖子最新的评论也有批评你的。

有个网红叫 papi 酱，她结婚后过年和他老公都是各回各家拜年，但是没有影响他们的感情，你要是真的独立自主有想法，过这样的生活也不错。如果只是碰到问题就去上课，等着别人拿解决方法找你，那就找个听你话的人吧。

原回答:

看了女主自己的帖子，一路看下来女主应该不知道自己其实是处在强势地位，但是心里却特别委屈: 我明明做出了这也多退让为什么你们还要算计我？

自由鸟：爸爸说要 58.8w 彩礼，要多了吗？

明明你们家是城里人，他们家是农村人，而且你们家肯定是比他们家有钱，所以你才摆出自己的条件（两套杭州市区房，30 万车，父母有退休金）向大家表示我是正义的一方，如果不能走到婚礼那一步，那也肯定不是我的问题。

网友都在说娶你是赚的，在我看来其实赚的并不多，最多赚你装修的钱和回礼的八万八，因为你们结婚前房车都是在你自己的名下，两套房 30 万的车都是你自己的，你们离婚了你男朋友分不到什么实质性的东西，甚至只要你不出装修的钱，同意你男朋友结婚后住你名下的房子，你装修的钱都不用出。

其实你想分的原因你自己也透露了，你和男朋友在一起是因为自己 28 岁相亲认识的，本来是想让自己将就的，但是因为两家人门户不对等，透露出的素养不在一个层次，触碰了自己精神层次的原则，所以产生了退意，并且这种意识不断在你的脑子强化，你看到男方家人任何举动都会觉得是在算计你。（说实话当我带着你的立场去看的时候也确实觉得在算计你，但是后来仔细想一想，在结婚前两家人一起讨论怎么分配装修好像也没什么毛病，只不过大家现在都担心装修钱离婚后贬值拿不回）让我打消这个念头的是你男朋友的这句话 “如果你不喜欢婚房，结婚后可以住到你那里”，可见多少还是在乎你的感受的。

在实力比自己强的人面前，想让自己内心不比别人矮一截是很难做到的，特别是对方知道你拿不出 58 万还偏要你拿出来的时候，你很难不考虑对方这么做是想干什么，一边说要嫁给你一边提出你可能要把房子卖了才能完成的要求，本来是出于对女儿呵护的用心在你男朋友眼里可能就成了自尊心的守卫战，用现在流行的话来说就是伤害不高但是侮辱性极强。

我不想替谁说话，如果你是出于年龄压力才想结婚到内心是拒绝的，那你大可不必委屈自己，该退婚就退婚，该分手就分手。如果只是因为一句 “傻 x” 就一直揪着那也大可不必，谁规定结婚以后就要和公婆一起住了，你有你的房子，你和男朋友结婚后住杭州市里的房子谁能干扰你们的生活？

我看整个过程好像都是男方父母和你父母在推动，你只是个传话的。遵从你的内心，28 岁就下现在这个时代不算大，给自己一点时间认清自己真实想法，要真的找不到就从评论区里抽一个，不少人听到回嫁妆 58 万砸锅卖铁都愿意娶你。

我这么说是希望能改善一下这种劝分的不良气氛，网友劝分他们并不会损失什么，万一以后我有对象闹矛盾也来提问，一律劝分我还怎么结婚。

我是说万一有对象哈哈哈哈哈…… 呜呜呜呜……

知乎用户 匿名用户 发表

我怎么觉得这个父亲没有看上女婿呢？他是不是找了借口让男方家知难而退。

一方面，他不想因为女婿问题跟女儿闹翻。所以就故意设置难题，为难男方。

另一方面，如果男方真的能付出这么多。他也可以接受男方家娶走女儿，肯付出家境也不错，也可以弥补其他问题。

不过我个人是不认可男方家庭的，婆婆对儿媳妇口出恶言，付不起彩礼劝女方懂事等等。我感觉婆婆家是柿子捡软的捏，当然女方自身的性格确实比较柔弱没有主见。

彩礼这个事是这样的，高额彩礼永远不提倡，大家都是老百姓，尽量不要互相为难了。

但是如果女方家要求高额彩礼，拿不出来，要么就诚心打动对方；要么就好聚好散。

背后骂人卖女儿什么的，我觉得不合适，对前任留点口德吧，毕竟人家没有劈腿背叛啥的，客观条件没法在一起，只能说很遗憾，好聚好散就可以了。

给不起就大大方方地承认，非要骂人家彩礼高干什么呢，要是结婚临时加彩礼，那真挺缺德，人家没坑没骗，这不就是你情我愿的事情吗？

综上，诚心说一句，对普通百姓来说，你父亲要求的彩礼真的很高。

但是，我请你不要因为你婆婆家的几句话回家跟父母逼逼赖赖，要求降彩礼，胳膊肘永远不要往外拐，明白？听你爸的话，毕竟你是独生女，他绝对不会害你。在你没结婚之前，你和你爸妈就是一家人，请你跟家里人利益保持一致。

该站队的时候一定要站队，墙头草没有好下场。就目前对你的付出来看，我劝你站队父母。

知乎用户 蒜瓣 发表

我老丈人找我要了 1 万的彩礼，然后婚礼前一天晚上又给我了。

知乎用户 风君子​ 发表

别说 58.8w，就算是 588w，我也完全没意见。

只要嫁妆和彩礼双方都给一样的，并且最后都交到小家庭手上就行。

其他的任何方案都是垃圾。

知乎用户 君子慎为善​ 发表

基本是黄了。

我想提醒题主一点的是，虽然后面聊书房门那边，是男方妈妈人品有问题。

但是从你家提 58.8 万彩礼开始、却只有 8.8 万陪嫁开始，别人就对你家反感了。哪怕你说会带回小家，谁知道呢？

面对一个假想中的贪婪、自私的儿媳妇（哪怕你不是，但是你们家现在传达给男方的印象就是），又会有什么好态度呢？怕是人家一听到这个要求心就凉了，巴不得你们早点断。

不要试探人心。人心不可以试探。你爸爸这招，看上去很经验老道的样子，实际上，他自己也没活明白。这样筛选不出一个真心爱你的男人，只能筛选出一个家庭经济条件好到不把 60 万人民币当回事的男人。他未来怎么样，会不会家暴你，会不会算计你，跟出不出这么多彩礼无关。

知乎用户 yase20008 发表

你们都没错呢

女方强调自己有嫁妆 可是嫁妆是你私人的财产 男方无权使用

你有房也是你的私人财产

所以虽然你有是你自己的事儿

就好像现在很多男生相亲

普遍看年龄外貌

但不怎么看看女方的薪资

因为美貌我至少睡得着

而女方的钱男方又不能用也拉不下脸用

除非你女人主动说我愿意养家养你

所以乍一看你好像给了很多 实际上他也没拿到啥

知乎用户 匿名用户 发表

蒙谁呢，男方彩礼 58.8，你嫁妆 8.8，太精明了

知乎用户 胡说罢了 发表

你爹看似要摆男方一道，

实际上是给你的人生挖坑！

除非你男人一辈子不发达

否则，你的一辈子，不会有安宁！

知乎用户 古村老槐 发表

结婚是两个年青人的事，如男孩工作十年结婚，他有能力每年存六万吗？

都是父母，你们啃男方家近 60 万，你父母只啃 8 万公平吗？

彩礼高婚后一定幸福吗？就算你们双方父母在你们结婚时给你们小两口 500 万。如男方好逸恶劳不去工作挣钱坐吃山空，再大的山也会吃完的时候。如再学会黄赌毒，500 万我想也折腾不了多少年。

年青人白手建立一个新家，立足于自已的努力，父母的支援应建立在他们力所能及范围内和自愿，不应强行给他们下指标，派任务。有钱还好说，没钱八方借债。换位一下，让五六十岁，本来就不宽裕的老人背负几十万外债，你们小俩口就能过得就心安理得吗？良心何在！

知乎用户 金牌法师 Jin​ 发表

认真回答一波，这个婚，还是别结了

其实每一对小夫妻，结婚前大家都是奔着爱情至上的想法去的

但结婚不可能不涉及物质，而物质又要涉及双方父母，而双方父母又没有感情

所以才出现了现在明明大家都是真心相爱去结婚，最后却为彩礼嫁妆这些闹个尴尬收场。

回到题主的情况，虽然双方都有很深的感情，不过既然走到这一步大家要开始算账，那么一旦决定算账就不要再说感情了

盘一下题主给的情况：

男方：提供婚房，不用写女方名字

女方：两套房子，一辆 30 万元的车（没有说明婚后共同使用），还有新房电器

然后就是女方要求 58.8w 彩礼并解释会加 8.8w 作为嫁妆还过去。

这一套下来，说是大小姐下嫁的百般照顾，但从法律的角度上来看，处处是坑。

首先，婚房虽然没有写女方名字，但是男方买的，最后两人一起住，房子电器确实女方爸爸出，但其他的装修也要钱，并且是男方出，最后夫妻两一起住

其次，女方的两套房子，这属于婚前个人财产，和男方没有任何关系，30w 的车也是

最后，彩礼部分是最有意思的，明面上看，男方家出 58.8w 给女方，女方还加 8.8w 还过去，很厚道，而实际上在我国目前法律体系下，彩礼是作为婚后共同财产给予两个人的，而嫁妆则是女方家长单独赠予女方个人的。而这里这 58.8w 还是给女方家再转为嫁妆，相当于男方家出 58.8w、女方家出 8.8w 都是作为嫁妆赠予女方的

看明白了吗，这对男方，真的公平？

且不说女方爸妈有没有想到这一层，本意并非如此，就算要考验对方的诚意，也不应该以这种挑战对方底线的方法

女方家庭优渥，高高在上谈起这些钱觉得没什么，那有没有考虑过男方的家庭一般，这些钱他们真的拿不出呢，而在你们面前他们家心理最自卑的就是钱这部分呢？你们有没有考虑过这 58.8 在他们那里是多沉重，并没有，你知道现在中国有 90% 以上的家庭都是一下子拿不出这 58.8w 现金的吗，并不知道。

可见你所谓的抛开感情双方平等付出也是不存在的

你爸爸更是完全没有考虑到对方的难处，完全是在以自己一个有钱父母的角度去打压对方父母，以此来获得满足感，他所说的” 每个家里都有每个家里的底，我的女儿一定是去过日子的，你和叔叔阿姨说钱一分都不会用，嫁妆也只会多不会少，如果他不虚他一定知道这个钱是还的，不会害怕钱不还给他们 “。完全瞎扯淡，无异于何不食肉糜？能拿出 58.8 早就拿了，你知道拿不出还咄咄逼人到底是什么意思，所以完全看不出你爸爸的诚意在哪。

而你提到的男方妈妈口吐芬芳，在长辈那里确实是素质低下的表现，非常反感，站女方，不过这对本就不和谐的婆媳现状无疑是雪上加霜

综上，建议这个婚别结了，对双方都好

知乎用户 用户 2864486 发表

小姐姐我觉得你要表达清楚。

一、男方给 58.8w 彩礼，女方出 8.8w 嫁妆 + 电器，结完婚后 58.8w 还给男方父母，8.8w 嫁妆留在小家庭。相当于男方家啥都没出，女方出 8.8w 陪嫁 + 电器。

二、男方给 58.8w 彩礼，女方出 8.8w 嫁妆 + 电器，结完婚 58.8w+8.8 带到小家庭。相当于男方出了 58.8w，女方出 8.8w + 电器。

你是第一种情况要说清楚，不然很多人以为是第二种，他们都要喷你

而且你婆婆一直强调要还，是不是以为你爸爸说的还是第二种情况，相当于这彩礼还是在你手里，她才会强调，我觉得你们需要沟通清楚

知乎用户 大白菜 发表

见过，彩礼 28 万，女方父母给女方带了回来，变成了女方陪嫁的婚前财产！

知乎用户 刘鹏 发表

你爸和你一直说，男方不虚就知道这个钱是要还的！

能不能解释一下这句话什么意思？什么叫虚什么叫不虚？

是对你和你们家的信任程度吗？

意思是，100% 信任你，就知道这个钱是要还的，没有 100% 信任，就会担心你们会霸占这个钱。是这个意思吗？

难道这 58.8 万是你们对他们做的考验？

不能理解！

另外，按你说的，最后就是男方一分钱没出，你上赶着出钱装修是个什么意思？要我我也要打鼓，一分钱彩礼没要，还承诺出钱装修，又添家电什么的，到底图什么？

到处都不合理呀！

如果你给出的答案就是你看上了他这个人，你爱他，这辈子就认他了，出钱倒贴都愿意！那我挺你，真心觉得男方走了狗屎运。

如果你给不了肯定答案，那你让男方如何不虚？倒不如你和男方一起，用你的名义去借 58.8 万给你爸，然后再从你这儿还回去。

你要是不虚的话，你就该知道这个钱是要还的，就是图个好听。

知乎用户 圣光 发表

浙江宁波就类似这种，我觉得挺合理的

我跟我老婆就属于没认识前，各自亲戚圈子里出了名难搞那种（虽然我们自己不这么认为，嘎嘎），双方父母愁的要死~ 后来不知道怎么看对眼了，双方父母大喜，在一起没一个月，他们就私下约了饭局，一顿饭的功夫，就差把结婚的日子定了~ 都是一个地方的，双方家境人品名声随便打听就知道了，彩礼房产陪嫁之类的都默认的，不需要多哔哔~

最后结婚的时候，我们给了 16.8W，父母全款房全款车，也不需要加我老婆名字什么的，丈母娘回了压箱钱 88.8W，钱我都让我老婆保管了，包括我的工资婚后都上交，当然老婆也基本不限制我的开支（不抽烟，少喝酒，不应酬，就是有点小烧钱的爱好，老婆也支持）

前年有了孩子，在孩子一岁多的时候，我们拿着自己所有的存款加上双方父母各给 200W 一共 500 多 W，作为首付买了更好学区的房子，名字就写我老婆一个人，因为我户口在农村，快动了，就懂得~

其实这个事情的关键是在于，你们这个钱去哪里？一般在我们这里的普遍共识，男方给彩礼，合理，至于数额看各自的情况，多的少的都有，但是不至于去借钱，都是看自己经济水平，女方收到彩礼，会在女儿出嫁的时候给压箱钱，一般是在对方给的彩礼的基础上增加一些，然后这些压箱钱最后全部给到小家庭，用于小家庭的启动资金，双方父母都不会染指（我的金额稍微大点，也有别的原因，不具有代表性）

其实说到底还是观念问题，老祖宗说的门当户对，诚不欺我~

分割线————————————————————

2022.05.27 .1

补充一些细节，我尽量简洁，想到什么说什么吧

我跟老婆是相亲认识的，介绍人是各自比较亲近的亲戚，我算不上啥情场浪子，但是从初中就开始早恋，到遇到我老婆前，断断续续的感情有个很多段吧，我老婆完全相反，我是她初恋，她完全没有任何感情经历，一片空白

我曾经有过一段比较长的感情，差点结婚那种，最后因为各自家庭原因吹了（这段好像之前有回答过？）之后很长一段时间经常换女朋友，没有任何结婚的打算，时间来到 28 周岁，周围的朋友陆陆续续都结了婚（做了差不多十次伴郎），自己的心态也发生了一些转变，加上父母比较急切，开始各种相亲~

在相到我老婆之前，我大概有半年的相亲经历吧，期间也遇到不少奇葩，加上我妈高强度的相亲安排，整个人疲惫不堪，然后就遇到我老婆了，按照我后来的表述，那是我半年时光里，遇到的唯一长相还算合眼缘能正常交流的人（我老婆也差不多情况），然后我就出击了，对付这种小白兔，我不到一礼拜就拿下了（后来复盘，猎人往往会以猎物的姿态出现，唉）

当时从认识到在一起就花了一礼拜，然后就瞒着父母，跟搞地下情一样，这样过了一段时间，因为一件有意思的事情，暴露了，双方父母生怕我们反悔似的，火速把后续的工作搞定了，什么彩礼聘礼，婚礼怎么办，房车等等，他们一顿饭就聊完了，后面也没我们什么事，就等着结婚吧~ 从认识到结婚大概 5 个半月，婚后一个月左右开始备孕，结果我叶酸还没吃上，一次就怀上了，现在女儿 2 岁了（这里也有些很乌龙的事情，现在想想还是很好玩，有人看就更一下？）

我有是分割线——————————————————

2022.05.27 .2

我大概有点忘了我想说什么来着了，想到什么讲什么吧

关于评论区的问题，我随便开始回答吧

我婚前名下 2 套房，我老婆名下没有房，但是父母也有几套房子在出租，我们认识前，我妈就让我没事的时候把其中一套装修好了，当做未来的婚房，老婆后来添置了家电窗帘之类的（这算是我们当地的习俗，新房家电窗帘床品得女方购买，大概花了 10W 不到）新房当时有一部分贷款，但是都由我父母在偿还，跟我们俩没啥关系，不用我们操心，所以也不存在什么加名字这种事情，他们家从来没提过，我们家也从来没想过这事

关于压箱钱金额比较大的原因，是我们这边一般在结婚时候陪一辆车，我老婆婚前都是开家里的车，自己没有买过车，丈母娘给的预算是 40W 左右，但是我当时开的就是 40W 左右的车，大概落地 3 年左右，还是比较新的，我老婆的工作单位就在我公司对面，我平时上下班加起来 6 公里不到，完全没有必要再买俩车（我这车挂我爸公司名下，油卡刷我爸副卡，保险走公司帐，我才不舍得换啊）所以后来就折算成压箱钱凑个吉利数给我们了，让我们有需要的时候自己买辆车（当然现在供了房）

关于工资上交这事，我其实挺习惯的，因为我家就是这样的，我爸兜里是没有钱的，需要钱直接问我妈要就行了，导致他很长一段时间都搞不清楚自己有多少钱，我妈是自己家公司的财务，就是老板娘了，家里公司里都是她管账，我们没啥意见~ 我婚前工作的工资，也是要交给我妈保管的（为了防止杠，提一句，这样的在我们这边挺普遍的，其实工资没几个钱，到买婚房买车的时候，妈妈都是好几倍好几十倍甚至上百倍的拿出来的）所以婚后，我妈把我的各种卡交接给我老婆，都不需要问过我意见，就完成了权利的交接，嘎嘎

其实交给我老婆管钱我还挺开心的，我妈管的严啊，平时除了必要开销，没多少乱挥霍的机会，但是我老婆不一样了，她听我的啊，有些时候，交上去的工资还没我花的多，她也纵容我，支持我，让我婚后有了不少小烧钱的爱好，比如摄影，比如电竞房的持续投入，这点上我还是很满意现在婚后的生活的，哈哈哈

知乎用户 请叫在下小健健 发表

一点儿都不多，我的建议是上升到 88.8 万，三个 8 多吉利呢！

为什么这么说呢？姐妹你听好了，人一辈子就一次，你爸能不懂吗？爱一个人就是要心诚才可以，一辈子只有一次，如果爱被欺骗了，那多少钱都是胡扯淡，所以一定要多要高，要找一个爱你爱到死的人，彩礼要多少都是咱自己的权利，履行自己的权利没有任何错误，就像玩 lol 大乱斗想出什么出什么，才不管那些出装警察！

我虽然是男生，但我也和你一样，我有我的要求，这都是我们自己的权利，至于我的老婆，首先得是外国人，没有别的意思，就是我的要求，其次要上过月球或者火星，这种经历的洗礼是必须的，最后就是要给我买房买车，她得是一个公司的大老板，也要愿意给我弟弟买房买车，到时候给我 58.8 万！奥不对！88.8 万，不为什么！人就活一次，就要有自己的要求，履行自己的要求管别人什么事情？那些说三道四的人和自己有关系吗？是不是这个理儿，姐妹儿！

知乎用户 蔚蓝色的天空​ 发表

抖音上刷到的一个网友的图片，我一个女的都觉得很有道理，就是这么黑暗

知乎用户 河图 发表

我被举报了，唯一修改的是题主男友妈妈对题主说的傻 ()。

不知道这个回答戳到了谁的疼点或是冒犯了谁的既得利益 / 应得利益。

只是让女方小心被坑，却因为重述男方妈妈的话被举报。

所以知乎判定的人身攻击，不是我对男方家庭的概括描述，而是男方妈妈对女方说的傻 ()。

——————以下为原回答————

傻姑娘，快跑啊！

借都只能借到 18.8w 的家庭，母亲随口就能说未过门儿媳傻 () 的家庭，儿子自己结婚却基本缺位对父母言听计从的家庭。

你确定你们门当户对？

你确定对方是你要共度余生的爱人？

你确定你要嫁入这样的家庭？

他母亲劝你懂事，实际他也觉得你不懂事，否则不会任由母亲对你说教。

他母亲脱口而出说你傻 ()，实际他也觉得你傻 ()，但凡之前他有维护过你，他母亲敢这样说你？

独生女，家底丰厚，是会招来吃绝户的秃鹫的，眼睛要擦亮，别让父母的半生心血做了她人嫁衣，别让自己后半生尽是妥协和委屈。

知乎用户 葫芦爱画瓢 发表

看条件，都是亿万富豪给 588 万也是佳话，普通家庭 58.8 万就真逼死个球的了……… 不过你男朋友妈妈那边说的话半对办错吧～: 嫁过去确实也要考虑一下那边，但是让你懂事点这话不该她说，碰见个刚一点的～难听也难看

知乎用户 大帅比 发表

我觉得很奇怪，高赞回答等等，都很恶毒

彩礼婚前赠予 58.8 万，赠予后算女方财产

嫁妆婚后还 58.8+8.8 万，还给女方算是赠予，算女方财产，还给男方算夫妻共同资产

那么，如果这样，结婚后马上离婚，女方可以直接起诉男方，至少要求男方归还 29.4+4.4 万，甚至可以让男方一分钱都没有

女方父母确实老油条，看得懂

这样男方还敢离婚？女方在婚姻中的话语权直接突破天际好吗？

男方父母看得不懂，叫女方懂事，甚至骂她，性格太直，建议不要结婚，不然以后也会被玩弄于鼓掌之间。

要我说，彩礼 58.8 万，嫁妆就 58.8+58.8 万，耍心机，真的脏。

补充一下：男方的迟疑好像被很多人说成，没态度，不作为，根本不顾感情。

拜托，女方先要给你谈钱，谈钱伤什么啊？还是一笔男方需要筹借才能拿出来的钱，我真是服了，就拿这去测试男方？我看女方父亲要么鸡贼，要么多少有点问题。

我想说，天价彩礼，不管你怎么操作，它的存在就是不合理的。婚前可以说 58.8w 是测试男方态度，可能题主并不在乎 58.8w，也像题目说的结了婚就还，而且还是女方父亲的主意，和女方一点关系都没有哦，呵呵，但是婚后也可以说父亲想用 88.8w 测试男方能力？说母亲想用 108.8w 测试男方忠诚？说在阴间的祖宗托梦想用 128.8w 测试男方的爱有多少？说山顶洞人她家起源想用 1314w 测试男方是否会一辈子爱你？

到时候请再来知乎上开个问题，山顶洞人想用 1314w 测试男方的爱，要多了吗？他本来可以抵押他所有财产，吸干他父母的血，变卖他的底裤，借遍所有亲戚朋友把钱给我，而我得到钱马上就会还给他，我错了吗？可是他一点态度都不给，不作为，是对我的感情没有了吗？他妈还骂我，我到底该不该上纲上线？

啥？您说不能相提并论？拜托，1314w 与 58.8w 都拿不出来，就是一个数字而已，男方要的，也只是一个态度！

知乎用户 安定精神科卜大夫 发表

表面上是你爸给你 8.8，实际上是你把男方 58.8 变成自己婚前财产了。

知乎用户 朝阳区卖瓜 发表

我在十八，十九岁的时候曾经问过我妈，我要多少钱彩礼才能结婚。

我妈说 100 万，理由就是把喂我的钱去喂猪，也卖到 100 万。

当时我很气，而且很担心我以后找不到对象，因为我觉得傻子也不会花 100w 娶我。

当我真的有对象，然后进入适婚年龄之后，我妈就改口说一分钱都不要，理由就是就我一个女儿，也不可能把钱带到棺材里贴起来。

可能你的爸爸和我妈妈一样，只是随口一句话或者吓唬吓唬。

我看了你的条件，你爸爸提这个钱无非就是想回来试探一下你的老公，看他能不能做出这个努力，拿不出来这笔钱，但是只要有这个努力和态度的过程，其实你父亲就是可以接受的。

但是我觉得这个试探吧，也得有个底线，你看你男友一年能赚多少钱？你这个试探他一年到两年的工资，我觉得这就是底线，人家有个拼搏的盼头，你爸爸明明知道他们家拿不出来，还这么说，就点明是为难人，给人一种我家看不起你们家的感觉，有点不尊重人了。

因为结婚逼男友向父母要钱，甚至逼男友父母去凑一笔拿不出的钱，真挺没品的，男方父母愿意给是一回事，但是男人娶个老婆找父母要钱显得这男的没本事。

我宁愿找个直接说 “我就这么点能力，能赚这么多钱” 的男人，我都不会愿意找一个明明赚不了这么多钱找父母要钱结婚的男人。

而且他妈妈那种说傻逼是口头禅的发言。是证明了他们家家教其实挺差的嘛，我觉得条件差可以，家教差真不行

知乎用户 依然 发表

能在婚前说傻逼的人，婚后就没把你当成人。

知乎用户 匿名用户 发表

嗯。全部叙述都看完了。

总得来说题主还是太过自我，可能家里惯的？

光说这彩礼，58.8w 看着就吓人。你家里钱多随便能拿出来，会觉得这多大点事儿？但是有没有考虑过别人家庭情况啊，还明知道别人拿不出来，非要这么高的彩礼，反复的说这钱以后会还，甚至给多 8.8w。

是，我知道你想给多 8.8w，这个过程男方还赚了。可是男方为了结个婚，你老公全家人要到处找人借钱，到处欠人人情，低三下四求人给点钱转个手。为了就是娶你，表示自己的诚意。

我的天呐，你不觉得很强人所难吗？要真心相爱，人家想方设法两个人在一起。你倒好，给人把门槛拉到天花板去，爱嫁不嫁好吧。

你就没想过结婚之后，这人情债是要一起还的？以后见面了，都得感谢别人借钱给我老公，把我娶回家。好家伙，我都不知道用啥词了。

您真金贵。

至于房子加不加你名，你也无所谓。其实这个没啥问题，毕竟人家买的你不占便宜挺好。别人也不占你便宜，公平。

但是，以后嫁过去了，你户口迁过去不很正常吗？

如果拆迁了还能多分点钱，什么叫你不想要？

这句话给我的感觉就是，你根本没有把两个人想成一个整体，结婚之后你们就组建了一个自己的家庭了。

为了自己家庭得到更多的收入，你都不愿意，这是为啥？拆迁还是拆的人男方家，你就迁个户口配合一下，这都不愿意。

您结婚到底为了什么？

知乎用户 aaa9880 发表

本人打算今年结婚 女方根本不要我家一分钱 反而房子车子商铺启动资金给一堆

其实我家比女方条件还好一些 物质问题也看很淡

我妈说的一句话我觉得很有道理：我岳父岳母给女儿钱 那是关心他们女儿 我爸我妈给我钱那是关心我 两家都是自发自愿的。我也觉得这才是正常真心关心子女的父母的想法，希望子女过得好。

彩礼着这种卖女儿的行为我很抵触 也认为要彩礼的家庭很没格局，这是一种陋习。想关心女儿你可以自己多给点儿，一副就地起价的嘴脸和人贩子一样。真的觉得男方有点儿钱压在你这儿俩人就确保过的会幸福了？

金钱根本无法深层次的解决感情问题 相反经历过这个 谈了价 本来好好感情就变得功利了

还有之前我在国外的时候 我谈过一个安徽的 家境普通的姑娘 有一次聊天谈起彩礼以后我迅速找机会分手避雷了 那时候这问题我就想清楚了 不是给不起 是别恶心人

知乎用户 知乎用户 sdNbOu 发表

要不这样你们出 58.8 的嫁妆给男方看看实力男方回 68.8 的彩礼，58.8 还给你父母，十万给小家庭

这不是两全其美?

做生意就做生意，搞得和结婚一样

出钱给态度更简单啊，拿张纸条写个一千亿

你到时候八万带纸条好吃 1000 亿零八万不是更好看

薛定谔的态度，搞笑

知乎用户 啊鸠 发表

18 县县级市 我去年 12 月份结的婚 彩礼 60w 返回 30w 婚房女方出 装修男方装修。家里本来就很穷的，无房无车。

我们是朋友介绍的 谈了 2 年后才打算见家长。因为我是奔着结婚去的，私下里经常会问我女朋友，如果结婚你们家里对男方家里要求是啥，一直回复我都是人善良 其他没有。因为我们这边彩礼动不动就是几十万，我就怕最后彩礼伤在彩礼没谈拢，让费双方时间。 后面要见家长前几个月，因为女朋友家里开始催了，我那时候也打算自己买房，看个一段时间后，我也确定目标，然后对女朋友说，打算先买个房，但是买完没那么多钱，彩礼那么不能少点，收个 10w，房子写上你的名字，贷款你也可以适当还点，几百都行，不行再来个合同证明房子有你一半。但是女朋友给我的答复是房子可以没有，彩礼不能少 10w 坑定不行。

后面房子就没买，直接等见家长再说。结果就是彩礼 60w 返给男方 30 另外 30w 返一辆车。房子他们出 男方装修，女方酒宴钱男方出。父母满口答应 但是我是很反对的 。我隐约知道家里没有那么多钱，（我长期在外面读书加打工，不知道家里到底有多少存款，父母都是打工的，应该不会很多）我自己积蓄又不够（20w+）。其实那段时间我就很暴躁 压力很大。不想应为自己结婚花光父母积蓄。本身有个姐姐，父母年纪比较大的那种，老妈刚失业了，父亲也快退休了。其实自己好几次跟父母说这个婚不要接了，但是父母不答应。

其实我也知道 包括我朋友也劝我过，这个就是洗钱行为，把男方家的全部钱洗成女方。

后面我也和女朋友不止一次的说 我说家里没那么多钱，肯定拿不出来的。彩礼 30w 装修 30w 五金结婚各种费用加婚宴也得 20w 那时候女方结婚酒宴的钱也打算男方出 他们家应该要 20w，后面证实确实这么多。最后 毛算 100w 左右 压力很大。

好在女朋友去劝说，酒宴钱他们自己出了，而且离结婚时间还有一年时间 一年我还能攒钱 17 18w 这样自己积蓄差不多 40w 自己再去办个 20w 消费贷，老爸老妈给个 20w 左右还能扛过去，但基本上也算是扒光家底了。

虽然最后以我父母出 20w，自己背上 20w 贷款结完婚，当然途中和我老婆矛盾不断，也亏的我那时候被我老爸老妈洗脑，结了婚之后就别去算你的她的，都是一家人，而且女方家出房子，不用背房贷，小日子过得舒服，而且现在结婚哪有不背债的等等。

我老婆现在有房有车…… 一开始我经常被朋友取笑，要是离婚 净身出户……

后来丈母娘家给老婆 100w 的启动资金 这个是结婚当天才知道的 老婆后面也想拿出来一部分来给我换贷款 被我拒绝了

我现在也搞不清楚 我自己的想法。迷迷糊糊就结了。虽然婚后还是很幸福的，但是整个过程，对我来说是折磨，压力，一点也不幸福，也成了一个疙瘩。一面是需要努力一下，要给女朋友一个态度，一面是面对巨额彩礼的压力，感觉在彩礼面前，感情貌似变得毫无用处的无奈。总感觉这种压力下 婚结不结的的成 很大因素取决去金钱因素 而不是二人感情，感觉就像是对我对女朋友付出最大的讽刺。。。。很是打击我成为一个疼老婆男人的信心。

知乎用户 辰杨 发表

偶然看到这个几年前的回答，感受到了一位父亲洞悉人性的智慧，以及在各种回答中进一步的感受了什么叫人和人的差距，有时比人和狗的差距还大

女儿和一个男生谈婚论嫁，老父亲了解到了男方以及男方的家庭，凭借阅历，判断女儿想要进入的这段婚姻有着极大的风险，不想同意这段婚姻，但自己的女儿尚年轻，正处于感情习惯超越一切的年纪，哪怕把这背后的道理讲给她听，女儿也听不懂，并且会将不支持视为对她个人选择的否定，万一再出现未婚先孕，偷着登记，到时候悔之晚矣。

所以这位父亲的选择了同意，但附带了条件，这个条件是为了给男方压力，小概率希望对方知难而退，大概率希望自己女儿在这个事的沟通过程中，了解到对方是什么样的家庭，是什么样的人，能冷静下来做出正确的选择，同时也留了一线生机，对方如果能看透自己用意，并处理好这个问题，那父亲也愿意顺水推舟，成其好事，老父亲用心良苦，只希望女儿不要掉【坑】里。

那么这个【坑】是什么呢？从描述中，可以得知，一个杭州城里，一个未知乡村，这里并不是想否定农村人，是不同地域下，行事风格及价值观会受环境影响有倾向性，而双方的财务情况，女方也是优于男方的，两个有差距的家庭结合后，势必会因为习惯和观念不同产生碰撞，这个过程中，需要男女双方合作平衡，不然两个家庭的差距必然会造成小家庭的矛盾，父亲对自己的女儿更了解，知道女儿搞不定这个，那么这个女婿要是也没这个能力，那么矛盾的走向就成了必然。

再来看看老父亲提的条件，58.8w 彩礼，返还 58.8w+8.8w 嫁妆，两家马上要结为亲家了，目前两家是否有这个气度和信任，这个过程不是你先转 58.8，然后我把这个 58.8 转回去 + 8.8，而是同意了以后，你拿着你的 58.8 来，我带着我的 58.8+8.8 来，各自证明了自己的实力和诚意以后，桌子一转，这个事就完成了，把这件事认为是【把你爸卡号发我，我转 58.8w】的，头脑是有多简单，至于 58.8w 这个数，题主也说了，他父亲知道对方拿不出，这个拿不出是基于已经了解过对面家庭和男方了，但实际操作中，这个数其实有可拿出的可能性的。

58.8 这个数很考究，改成 88.8 或 100 那就一点机会也没有了，如果男方家庭有 10w 同时也诚信信任女方家庭，只需借 6 个 8w 就可以，当然这也有个前提，就是男方家口碑人缘好，别人也愿意信他家，毕竟回头桌子一转，这钱就回来了，如果这种保障情况下都没人愿意借他家，他家的人缘和口碑是不是就有问题了？毕竟老父亲没有男方家周围的人更了解男方底细，这种情况下都凑不来钱，那未来有问题要用钱的时候，会把压力给谁呢？当然，如果男方足够诚信和信任，这件事可选择的方法还有很多，只是男方家选择了很 low 的方式，弱势方和强势方合作，不表明诚意，选择了死猪不怕开水烫的方式，仗着女方有感情就有恃无恐，这样的家庭状态，未来能幸福么？

婚姻是两个人相互信任，相互支持，相互理解，在未婚时，有感情冲动，很多问题都被无视了，显然题主的老父亲了解人性，在不和女儿对立的同时，尽自己的力让女儿少踩坑，这份智慧，如果题主看到了这个回答，请体谅您的父亲，并转达我一个陌生人对他的尊敬，同时也提醒下大家，不是每一个要彩礼的都是本着狮子大开口来的，要结合双方家庭的情况和对方的其他条件来判断。

知乎用户 littlestake 发表

我就这么明说了，门不当户不对。

58.8w 是小数么，不是，女方家长知道男方拿不出，那就是设门槛，这个门槛即使男方费力达到了，也是男方所有人一辈子的心结。

这种门槛就跟男女测试所谓的忠心一样，就是 pua，哪怕说最后真的借到了，然后也退还了回来，这个过程中所有人的真心都会受到伤害。

真的，这会成为你们今后所有婚姻问题的爆发点。

虽然你们订婚了，但我真的没法祝福你们。或许你们能走下去，但我希望天下有情人不要受到你们这种折磨。

知乎用户 千幻冰云​ 发表

这个答案让我来答的话：

如果让我到处去借 58.8 万，转一个手然后再还给我

我会老实的跟女朋友说，我手头没这个钱，如果你确定要，我可以花一切代价去借到，包括不限于亲戚朋友借款，网贷银行贷款等等。当然了，这其中至少要有十万的损失。

我很爱你，我愿意花这十万代价去借这个钱。

好了，接下去就看你女方的意思了，如果你是过日子的，那么你大概率会说不用了（她家里要的只是一个态度）

如果硬是要的话，我就得考虑两点，第一，老婆嫁过来我大概有多少的收益，能不能跟 58.8 万平衡，如果可以没问题。第二，可以考虑不结婚了……

知乎用户 高高原司机 发表

老规矩

穷人谈固伤，富人百分比

另外问一句，现在向徐律师拜师还来得及吗

我感觉这钱不是很难挣

我认真的

知乎用户 杂货铺老板 发表

我真心觉得 58.8 彩礼不多，凭女方的条件，就是要 588 万也正常，毕竟她这么优秀，财产不少，陪嫁 8.8 万 （不少了）！只能说男方不懂珍惜，吝啬鬼！不嫁也罢。

知乎用户 侠客阿正 发表

别人家里有多少套房子和你有什么关系呢？你是为了他的房子结婚的？你有多少套房子和他有什么关系呢？你会给他？你觉得他不给高彩礼你嫁了你就吃亏是吧？典型的占不到便宜就算吃亏 he tui～

知乎用户 研究投资的丁克族​ 发表

我是男生，00 年的，我的态度是一分钱彩礼都不给，要彩礼的免谈！

我发现这个 PUA 过程中，有很重要的一环是孩子和控制男方经济。

那么我们男孩需要自己控制三个点，

一、我们不要孩子 [惊喜]

二、婚前婚后自己的财产自己管理！签署婚前家庭财产协议，同时要牢牢管好自己的钱，可以给她花钱，但是不是把钱上交！

三、她们不是说习俗嘛 你就说我们那没这个习俗，日常大谈时代进步，社会变革，男女平等这些…

最后，打铁还要自身硬，有钱只谈别结婚，还能差女人吗？[惊喜]

知乎用户 别鞘先生 发表

多不多的每个人看法不一样

他们家的家境你们也应该是清楚的，不然要不出 58.8 的彩礼，你说你陪嫁 58.8+8.8 其实你的陪嫁只有 8.8

说实话，我不建议你们结婚，因为你们的婚姻注定不幸，还没结婚，你们家就逼着男方父母，欠了那么多钱，之后的什么家暴，恨你父母甚至恨你是理所当然的，当然女权说了，我有没让你借，打不了不结婚呀，这种道德绑架的想法我甚至都懒得去评论

钱给你们了，当你的未婚夫回家看到父母心为了还债，年纪那么大还想办法挣钱，吃的也不好穿的也不好，你觉得他会不会恨你？

而且你根本就不爱他，你若爱他，又怎么会逼他父母这般惨，你若爱他，你为什么不让你父母妥协？你若爱他，天涯海角也会不离开他，可你并没有表示你做了什么

我换句话说，一个女孩子想让自己父母妥协的办法太多了，你若真爱他，你有的是办法减少彩礼

知乎用户 薛七夜 发表

良言难劝该死的鬼。

我挺同情你父母的。作为一个生活优渥之家，捧在手心里面的女儿要嫁到这么一个家里去，想必是心情一万个不愿意的。但他们又不忍心和你断绝关系，只能用高彩礼来吓退对方。

无奈啊，就是摊上了这么一个女儿。

问题不在于他们出不出得起这个彩礼，而在于你要嫁的人，还有她的家庭 ，是奔着吃你们一家绝户的心去的。

十几万彩礼全要借，结婚前装修房子骂你傻逼，都这么骑在脸上了，还要上赶着去跳火坑，有什么办法呢？

你的未来，是被羞辱的未来，是连累父母的未来，甚至有可能被谋财害命的未来。

话不多说，到此为止吧。

知乎用户 无所谓正派灬 发表

我很不理解，比如要 18.8 万彩礼，然后女方带回 18.8 万，说是嫁妆给了 18.8 万，这不是男方的彩礼嘛？ 怎么成女方陪嫁了？ 真要有 18.8 万嫁妆，应该带回 18.8w+18.8w 回来，这样小家庭 37.6w，才算是男方彩礼 18.8w，女方陪嫁 18.8w 啊。

要 58.8 万彩礼。嫁妆是 58.8W+8.8W 这种算法。 你的嫁妆不就是 8.8 万嘛？
58.8 万彩礼 嫁妆才 8.8 万，怎么拿的出手。要说还有电器也算。那男方还出了房子呢？

知乎用户 知乎用户 gAtxEQ 发表

你家的钱都是这样赚的吗？

我帮你分析一下吧，先要 58.8 万彩礼，然后三个月离婚，算你花费 8.8 万，那你家纯赚 50 万。这套操作一年能用四次，赚 200 万。实际不止，因为收了第一个 50 万，你 “家底” 更厚，下次估摸能要 88.8 万彩礼，哇指数上升啊，一年赚个几百万不在话下。

我说的这些操作完全合法，他是绝对拿不回来这个彩礼钱的。

看懂了吗？你拿什么保证你不跑路？还有你家也太寒酸了，才拿 8.8 万来套钱？我是你肯定拿 88 万，因为反正最后也是你的。

知乎用户 作死小能手 发表

不知道你那边多少，但是巧了。

今天正巧给的彩礼。

19 万。（18 万彩礼，一万买婚纱）

我苏州太仓人，老婆徐州新沂人。

彩礼我妈直接打了我老婆卡上，而不是先过一遍女方爸妈手里。

如果这 58 万是给小家庭支配的，或者说，直接给自己儿子花，你觉得家里有这钱有多少是不给的。

你见过有多少人说婚车到了接亲的时候临时加价的？你说全给小家庭就真的全给？立字据了？会不会到时候再加价？

58 万不是小数目，为什么要去赌呢。

你想证明你家不缺这些钱，你爸妈不会贪。那为什么不直接以你老公的名义存个定期去呢？

就因为你老公给了 58 万，你们家还 58 万 + 8 万听上去更有面子是吗？

那 58 万是你家的吗？是吗？

看到了我说的那句可能不太一样吗？

我没细说，很明显我看出来了，我妈也精，把钱给了我老婆，没转我老丈人那边。

而我老婆嘛，这钱她会和我商量的。

知乎用户 不情愿的状元 发表

我有个朋友，女生，算是我学妹吧，刚毕业到我部门工作。

家里挺有钱的，家里在四川那边搞房地产的（虽然现在不好弄了，但是底子还是厚）

当时男朋友是国外读书认识的吧， 反正家境没有那么好。

俩人在一起也有几年了，有点谈论婚嫁的感觉。

大家虽然平时关系不错，但平时也不太会去八卦别人的私事。

后来有一次公司团建，晚上几个同事在酒吧喝酒，学妹可能是有点喝多了，就开始和我们倾诉她的痛苦。

男方好像是在某 IT 大厂工作，收入尚可。女方因为是我手下，我知道她一年税前大概有个 30 左右（好多年前的事儿了）。俩人谈婚论嫁，女生家里知道男方家里条件没有那么好，但是还是希望保证小两口家庭的起步状态。要男方家里 50 万彩礼，女方家里给 50 万嫁妆 + 50 万购车款。这 100 万 + 购车款全部进小两口的小家庭。小两口在深圳工作，女方希望帮小两口在深圳买房，首付男女双方家庭各一半，首付比例根据小两口工资看，尽可能让小两口月供占俩人税后月薪的一半左右，这样小两口的生活会比较舒服。房子装修及家电男方负责，房子写俩人的名字。

另外婚礼方面，四川女方家里婚礼女方全权负责，男方出人就行，也可以邀请一些亲朋参加，人数不限，当地住宿全包。男方婚礼男方家庭负责，女方只有父母及一些比较亲的家属过去参礼，人数不超过 10 个。参礼当天到，次日走。另外女生希望在深圳邀请一些朋友同事吃饭，这个费用小两口自己负责。

我听到这个条件后，说实话我觉得女方家里已经挺迁就的了，而且学妹本身长得也挺漂亮的，男方算是捡到宝了。但是学妹后面说男方的回复我就惊呆了。

男方回复，彩礼 10 万，女方嫁妆及购车款不变。婚礼只在四川办，男方家里亲戚都要过去参礼，男方家里就简单吃个饭。购房首付方面男方家里没有这么好的条件，女方家里应该多支持，意思就是女方负责首付。装修家电男方家里可以负责，预算控制在 10-15，最好 10 万。房子写双方名字。

学妹还挺喜欢那个男生的，所以一直也很纠结，就趁着酒劲儿和我们倾诉了一番。反正这种事儿我们也不好说啥，只能说安慰安慰啥的。

后面俩人还是分了，然后我给学妹介绍了一个我哥们，俩人目前已婚。

彩礼嫁妆啥情况不知道。房子是男方家里现成的，一开始的房子女生不是很喜欢，男生卖了之后置换了一套市中心的房子，价格基本差不多，1000 多万，付了 3 成首付，剩下置换的钱男生自己在做投资，每个月月供是男生在付。装修彩电是女方家里负责的，用的最好的材料买的最好的家电。车子也是男方家里提供的，50 + 的宝马 5 系轿车。男方家里是北京的，在北京搞了一个规模小但温馨的婚礼。四川的婚礼搞得挺大，摆了七八十桌，男女生的朋友都参加的这场，男方只有父母观礼，我作为伴郎 + 媒婆，还拿了一个大红包。

你这个情况，很明显是们不当户不对，你们成长环境不同，造成的价值观、消费观等都不同，热恋期可能能容忍彼此的一些不同，但是时间久了，肯定会出问题。

婚姻这个事儿，不要只看眼前爱的你死我活，后面更多是柴米油盐，不合适就散，只要你的要求合理，总有更合适的在等你。

知乎用户 系唔系 发表

在你的角度可能不多，因为确实你的家境也很好。可以看得出你男朋友是农村的家里没什么钱，拿出 58 万确实很困难吧，这种情况那必然是要去借钱的。试想一下你为了结婚要自己甚至强迫自己年迈的父母拉下脸来到处去给自己借几十万块，如果这男的觉得这样没什么那才是真有问题吧，所以在他的角度你这有点刁难人了。所以你们俩谁都没错，我看到更多的是不适合，你们两家条件相差太大了。以后的问题应该会更多。

知乎用户 章司琦 发表

这不能嫁，你爸肯定是看出来他家人对你不上心才这么说的。通过你的描述来看，男方一直在算计你。不建议结婚。

我本身是非常反对彩礼的，你可以看我以往的回答。但这个事，肯定不能结婚。

知乎用户 自体牙移植张医生​ 发表

我 09 年刚开始毕业时候，没有工资。

第二年第一个月工资是 700，

如果当时谈婚论嫁，58 万对于我来说，是个天文数字，我不知道我需要多长时间才能完成这个任务，这还不包括买房的首付和酒席饭店。

现在工作了 10 多年了，我一个月 7000 多，

此时面对 58 万的彩礼，我仍然不知道我需要多长时间才能完成。

然后我就仔细算了下，58/0.7=82 个月。

82/12=6.7 年。7 年时间。。

所以你觉得这 7 年是不是一个很长的时间？

别人觉得多不多我不知道，反正我觉得挺多，

别人能不能给起，我不知道，反正我是给不起。

我给不了那么多，以我目前的薪资，我只拿的起 7 万。

最重要的是，我想白嫖！我不想给彩礼

那怎么办？不结婚呗，不找对象。

知乎用户 雷米 发表

巧了 前天才结婚

我妻子情况和题主差不多 相对来说我家情况差一些

我两目前情况是有三十万在她卡上 十万在我卡上 我的原则是给我妻子的 多少我都愿意 给她父母的话适当也能接受 给她兄弟姐妹就有点不太合适了 然而我两都是独生子女 所以没这个问题

扯远了 58.8 万这个事 这么说吧 我家彩礼 8.8W + 三金钻戒 没别的东西了 整个婚礼 10W 左右 加装修前后一共花了 30W 其中 10W 是消耗掉了 其余 20W 打到我妻子卡上

她家嫁妆 10W 目前住在婚房 等有孩子了去她房子住（她那大一些）

不过我两感情是真的到份上了 多十万少十万给谁家 只要我能给的出 都不是问题

我想着买两条大中华和茅台给老丈人 我媳妇说普通中华和五粮液就行 盯着我不让我买太贵的

真的感情到了 不再是我和我父母一家 她和她父母一家 而是我两是一伙的 无论对谁我两都要统一战线

再提一嘴我前女友想分手时候也只是说没二十万别想娶她 都没敢朝三十万彪

知乎用户 越前双胞胎哥哥 发表

吵起来没？打起来没？分手了没？

知乎用户 知乎用户 z7rKrF 发表

这个故事比较离奇

来，你说的，58.8 万彩礼和 58.8 万嫁妆 + 8.8 万

当然，这里插一句，司法实践中，嫁妆一般被认为是婚前财产，这是重点，要考的

如你所说，58.8 万婚后还给男方父母，而且，你名下两套房，还是 120 平方的

那说明经济状况也很棒了，男方买得起杭州的房子，借 40 万应该也不费劲，说难听点的，40 万过桥也没多少钱

男方的爸爸让我把户口迁过去，我真的很不愿意，但是他们说之后拆迁可以多分钱，可是我不想要。

反正这么有钱，是吧，拆迁款都看不上了，好家伙的，那你不如借 40 万给你男朋友

为什么非要看着你心爱的男人左右为难呢？

我不知道谁是傻子，但是看完了，我就觉得，我是傻子

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