处男羞辱：性歧视之下的青春困境

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性别暴力不仅针对女性。在中国，一些男孩正因没有性经验或不肯谈性，而被嘲讽、欺侮，这就是处男羞辱。这种关乎性别的语言欺凌，因发生在绝对隐私领域，长期被人们所忽视。

何寿 21岁

没有性经验，成了男同学饭桌上开玩笑的对象

老一代用结不结婚来打量人，同一代人则用有没有过性经历这一标准来打量人，二者没什么区别，都是以己度人。

上大学后，一次和高中时的几个兄弟聚餐。到场后发现，几个兄弟里只有我单身，他们都带上自己的女朋友。我有点无所适从，忍着烟味儿坐下了。

吃着饭，这些老同学异常关心我的感情状况。我还跟以前一样，从小到大，我一直性格木讷，跟异性来往经常止于点头之交。至于性，我了解的渠道仅限于网络，也不和任何人主动聊，反正没什么渴望。

老同学们听完咋呼起来，为我出谋划策，还帮我分析不同地域不同专业女生的性格。我不清楚这是真心为我出主意，还是仅仅说笑，只觉得没有意思。

说着说着，一个哥们话顺到自己身上，搂过女朋友对我说：看，老何，当年我跟我媳妇，如何如何，后来怎样怎样，成了。让我也学学。

我听这些话，突然感到尴尬。以往我们的聚会只有男生，性经验是必聊的话题，每个人都把自己讲成持久战神，和女朋友那点私事，也成了没有隐私的共享品。

只有那一次，女生们都在场，他们不敢堂而皇之地讲这些——很明显，他们清楚这是女孩们在意的隐私。我看着在座的女孩们，心生尴尬。

一只大手啪一下从我后方落到面前的桌上，我转头一看，是老白。他初中时因为跟德育主任吵过架后还坐在一起抽烟，声名大噪，成了学校里的风云人物，加上他会弹吉他，吸引了许多女同学的爱慕，三年来谈了不少恋爱。

他龇牙带着坏笑，拿什么东西捅了捅我，我一看，是一盒杜蕾斯避孕套。我的头皮瞬间爆炸，身子僵住了，全饭桌穿得花花绿绿的男女们则爆出大笑。

男同学的饭桌上，对性羞赧的我和私下娇媚的女性一样，都是调笑、消遣的对象。

老白说：你是时候要成为男人了，兄弟们都惦记着呢。看我继续僵着，他嫌弃地说：“你咋这么不会来事儿呢！”

我没敢看他，收下避孕套，连说好好好。周围又是一阵爆笑。

散伙前，老白跟我勾肩搭背，说我继续这样下去，在社会上“容易吃亏”，说到激动处，每落一个字，右手食指就跟着狠敲一下，一副事态严重的气势。

在我看来，没有遇到喜欢的人之前没有性经验很正常，老白煞有其事的教导姿态令我很不舒服。

最后一次聚会是在去年暑假，还是和这帮男生，我们在一家大排档相聚。边吃边喝时，老白突然说自己要分手了。

除我以外，老同学们出于情面，都一起附和，什么谈恋爱女朋友太麻烦，或者感情的事玩玩就好，对女性群体指指点点。一时间，饭局成了诉苦分享会。

说着说着，老白看着我，问为什么不说话。

还没等我反应过来，“你没有女朋友！”老白突然大笑说。

“你就是个臭Gay。” 

“你是不是硬不起来啊？”  

老白说着，和旁边人一边大笑，一边咂嘴吃肉。

三句话，把我打得莫名其妙。大排档声音嘈杂，没人注意这一桌子的年轻人在笑什么，可我总感觉有不少眼睛盯着自己。

看我久久板着脸不说话，老白和其他人更无顾忌地笑。我想骂几句，又不想起冲突，就一直憋着气。

低下头，看见脚下有一张传单，我捡起来，靠椅子驼着背，直勾勾地看上面的电话号码，盯着每个字的字体、颜色、大小，头一次观察这些以往熟视无睹的细节这么久。实际上，是想逃避饭桌上男人们对我的嘲笑。

不知过多久，我不经意抬头，大家伙儿都在低头玩手机，老白结了账让我们撤。我告诉老白，我想独自走另一条路回去，然后看也没看他们，一闷头绕了大路走回家，感到轻松了许多。 

自那以后，我们没有再特地联络过，我们都意识到，大家不是一路人。回想曾经，老白偶尔会和我讲他的叛逆生活，相互不评价，带给我枯燥的内心不少精彩。

我只是对和他的友情感到惋惜，实际上并不喜欢那样的生活。

曾木 23岁

害怕成为男同学的猎物，这种焦虑填满高中时光

我是从小城市到北京借读的孩子，有强烈的自卑情结。高中时期，有时为了缓解聊天带来的尴尬，我会撒娇跺脚，想求些保护，好在一直也没出太大问题。

直到文理分科，我进了理科班。可能因为我气质文弱，没有特别阳刚的男子气概，在男生堆里，我成了边缘人。

每次走进教室，就像是接受酷刑。有几个刺儿头总张着嘴瞪我，他们没有大吼大叫，但从他们的神态，我知道他们不把我当同类，看我像看某种猎物，至于是什么猎物，一开始我并不懂。

那群男生打球特好。每次看他们在球场上做出华丽的动作，我都特别羡慕。我虽是理科班的一员，但融入不了他们。我打不好球，和他们打，我通常分不到球，拿到球，也不知道做什么。每周五放学回家，我总能看到理科班的男生和自己的女朋友牵手同行，甚至听说，有的男生早已破处。

一开始，我只是因此失落、否定自己，觉得自己可能真的不如人家。后来有一次，我撞见了他们对“一休”所作所为，终于悟到当初那种看猎物的眼神意味着什么。

“一休”是我们年级一个个子不到一米五的男生，他四肢粗短，光头大眼睛，脸腮泛红，活像“一休”。这个外号听起来伶俐威风，但实际上在男生中，他只是个任人摆布的娃娃。

平时，男同学们会无缘无故拍打一休的头，踢足球偶遇一休路过，还会突然跑过去飞踹他。一休除了站起来拍拍土，一脸憋屈，根本还不了手。

那次，一休上厕所出来时，几个理科班男生把他堵在厕所内，扒了他的裤子。一阵哄笑传来，男生们开始大声嘲笑一休的生殖器很小。笑完了也不放过他，继续围着一休，不断抽他踹他，甚至叫来初中部的学生一起霸凌。

一休被欺凌后，一直无声抹眼泪。我没有为他说过话，只是想起那些人对一休施加的拳脚和污言秽语，觉得这也是我将来的下场，甚是心惊胆战。

为了弥补自信心，得到认可，我试过求父母花钱买球鞋，用外物掩盖我的不自信。结果徒然，我买的从来没有假货，更没有撞过鞋，还随身带湿纸巾，没事就擦一擦。男生们看到我的样子，反而笑我娘炮，嫌我事儿多。我一个字都不敢还嘴，没有得到尊重，在男生里的位置更加边缘了。到后来，和他们住一个宿舍时，除了偶尔被使唤拿拖鞋毛巾，我和他们没有更多交集，我也提不起劲再去接触他们。 

最后，我背着父母，申请转了文科班。

我最终没有成为一休。高考后，我逃脱压抑的高中，考进了一所师范大学，我决心像一张白纸，重新活出自己。高中时，他人的男子气一直压抑着我，让我谨言慎行，为了不被霸凌谨言慎行别扭过火。由于学的是文科，我的女性朋友偏多一些，与他人交流我就不再感到恐惧。加上参加学生会和辩论队活动，我逐渐变得自信，我认识了更多朋友，谈起了恋爱，交往三个月后，我和她度过了快乐的“成人礼”。

之所以说那一晚是成人礼，除了前所未有的体验，更因为有一个女孩让我知道我值得被爱。

更重要的是，我的生活终于不需要看他人眼色。从小父母就为我铺平道路，我顺着他们的意思去走。到高中，我也一直被其他男同学压抑着，没能好好做自己。直到大学，我才走出边缘的状态，逐渐按自己的意愿行事。

李勤 26岁

我曾对他人施以处男羞辱

我曾羞辱过处男。

大学时，在我们的八人宿舍，小胖是唯一的处男，平日我们深夜聊男女间的事，他插不上话，除了眯眼看二次元动画，就是打手机游戏。

我的经历比小胖的拿得出手太多，上大学后早早谈了恋爱，经历人事，还是从网上处到的对象。

上大学后，一次兼职无聊，我跟一位女网友聊得热络。

为了博得她的欢心，我不断给她买礼物送零食，她收到后，还会扭捏地用语音回复。第二学期开学，她来找我，我们一起吃饭、看电影、在宾馆发泄欲望。我和她都是第一次。

开始，我们像很多情侣那样谈恋爱，但后来，她的欲望让我无法承受。她想要的礼物越来越多，我没那么多钱，她“体谅”我，建议我买冒牌的情侣球鞋一起穿。性需求更是旺盛，一天三次五次，我感到疲惫，她就为此跟我吵架、嘲笑我。

三个月下来，我连吵架都不想回应，她开始发大段的文字消息给我。我感到窒息，久久不回复，几天后她放弃了，再也没有联系我。

我对分手无感，还得到了前所未有的自由感。本以为，我连网友都约了，也就没什么顾忌，但实际上，在眼花缭乱的性诱惑面前，我反而愈发迷茫。一次，本约好和舍友深夜去学校周边的足疗店，可在出发前，我突然感到没意思，索性不去，让大家扫了一把兴。

因为在性方面有了谈资，我在面对小胖这样的处男时莫名生出一种优越感。加上小胖显得很不合群，总有意无意置身我们的荤话题之外，我喜欢不时分出来一嘴嘲讽他，用这样的方式，强行让他出现在我们的荤话会上。

刚开始只有我拿小胖开玩笑，接着，有三四个舍友也加入嘲笑小胖的团体。小胖看起来永远那么能忍，总是摆摆手让我们别说话，哪怕洗澡时，我们揶揄他说，胖的人生殖器也必定小，他依旧摆摆手，撇着眯眯眼看我们。

“你这样永远找不到女朋友的！”一次在宿舍，无聊到绝望的我，对玩手机的小胖笑着吼一句。

“哥几个帮你整整大保健？”我下铺室友也跟着来一句。

这并不是我们开过最过分的玩笑，平日里拿小胖开涮，我们都习惯了。但小胖这次没有忍。还没等我们反应过来，他突然站起来，瞪大眼睛喊一句：“没完了！”   

我们都吓傻了，没敢出声。

“老子要是不沉迷手机，肯定能找到女朋友！”小胖板脸叉着腰，可一本正经的样子，又让我们没忍住笑。

小胖没再说什么，继续玩手机。我们还在笑和喷，宿舍的氛围又回到平日的样子。直到大家都觉得没意思了，才安静下来。

毕业工作了一段时间了，你要问我从那段经历里得到了什么，答案是无。

阿祥 23岁

为什么会有男性觉得，必须通过性交才能成为男人？

我小学时读过一篇故事。大概是说，有一位老师，在课堂上请班里每一位同学思考一个问题：在你弥留之际，你希望有哪些人陪伴着你？列出来后，依次划掉你认为相对没那么重要的人，最后留下一个人。

故事里，有的同学划掉了一项，就泣不成声，有的同学划着划着，就离开教室，无法面对残忍的测试。

到最后，剩下的同学完成测试，纸张上没有被划掉的几乎都是爱人。那个故事解释说，因为家人早晚会离去，朋友也都会有各自的生活，只有爱人会陪伴一生。

这个故事有鸡汤的嫌疑，但小时候我看完后，懵懂地对爱有了神圣想象，觉得“爱人”既然是能伴我一生的人，我长大后遇到了，必须竭力守护才对。

长到青春期，男孩子开始萌发对“性”的蓬勃兴趣。打球时，当有漂亮女生经过，我们男生都像是打了鸡血，一个劲儿地往内线怼。一个个如动物般凶猛，想表现自己。

但从球场上下来，男孩对女性的态度并不趋同。

我出于羞涩，与异性交往始终保有距离。如果有喜欢的女孩子，我更乐意从精神的层面去接近她。至于性，我始终认为和爱不可分割。

朋友们知道我的想法后，都戏称我为柏拉图。在他们看来，精神交流虚无缥缈，对于女生，哄一哄玩玩就好。

越往后，我和朋友们对性的认知相距越来越远。他们步入社会较早，却并未因此更懂事有素质。几个男生聚在一起，除了扯淡叙旧吹牛，就是大谈自己的性经验，甚至会模仿女孩的叫声和动作。

每次我听到这些话，就会扶着额头皱眉，不明白他们为什么要把这些拿出来炫耀。而他们看到我的样子，则总是拍肩膀问我：还是处吗，要不要去去火，哥几个会凑钱请客去大保健。

为什么会有男性觉得，必须通过性交才能成为男人，甚至为此苛求别人？我被激怒，告诉他们，性应该要和爱人享受才对，你们凭什么管我。所有人都皱眉感到惊异，但还是不识趣地说：你又没女朋友，要等到啥时候有才破处呢。

我无话可说。

到大二，我和一个女孩相互暗恋许久，最终在我吃力表白下在一起了。

朋友们知道我有女朋友后，都真诚祝贺。然而，之后每次聚会，他们都要问我“有没有做过”，我要么沉默不语，要么说“这不是我自己的事吗”。我很清楚，只要说我不是处男了，他们必然会问我各种乱七八糟的问题。

其实，相处半年后，我和她很自然发生了关系。性令人愉悦，但这种快乐极度私密，我觉得没必要拿到人前说。这是热衷处男羞辱的人群里最吊诡的事：只要你不分享点这方面的私事，即使你已经不是处男了，也还是不合群的边缘人。

我和女友没有走过两周年，分手了。为了缓解情绪，我们约到朋友家玩。那位朋友和他女朋友同居，但当时那女孩不在北京。晚上，我发烧了，问能否在他家过夜休息，开始说没问题。

我吃完药准备休息，马上要睡着时，朋友突然打开门，裸着身，边蹦跶边甩动生殖器，问我今晚能不能先回家，说约到一个炮友，女朋友不在家实在忍不住。

我伤心又恶心。原来，我还不及一个炮友，这家伙还趁自己女朋友不在家就乱搞。要知道，他的女朋友原先很喜欢唱K去酒吧，被朋友斥责了几次后变得异常乖巧，只有他自己还继续自私着。

我什么也没说，和一起过来的小易出走。小易骑电动车载我，问我怎么分的手。我昏昏沉沉，不想浪费力气解释，就说没办法。

“那你操了你女朋友了么？”

“你说什么？”我突然清醒。

“我说你有没有拿她的处啊，不然你不就亏了？”小易说这话，显得特别自然。

“你们都有病吧，一天到晚那么关心我的生殖器！”我吼了一嗓子，大街上都能听到，小易没敢说什么。

大概从此以后，我们之间很少触及性的话题，这让我满意。时至今日，我依旧单身，欲望虽是本性，不必特别压制，但我始终认为，和爱人一起体验性才是最快乐的。哪怕到死，我也要坚守自己的想法。

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本期策划：宣同珍

编辑：温丽虹

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