为什么现在社会呈现一种倾向:越来越多年轻人不愿意结婚了?

by , at 02 February 2021, tags : 婚姻 孩子 父母 生活 单身 点击纠错 点击删除
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知乎用户 紫川树 发表

更新一个简单结论:

婚姻的本质就是一种合作:当合作的结果是大于 1+1,并且对每个人来说,都是大于 1 的,那么就选择结婚,否则不结婚。

又想:人类社会人与人之间所有的关系,可能就是合作、冲突、没关系、吃瓜,看热闹。。

人的本能趋利避害。

当结婚利大于弊时,人就想结婚。

弊大于利时,人就不想结婚。

只不过有时候可能是潜意识或者说自动化系统帮你衡量了利弊,提醒你做出这个最有利于你的选择。

对于两个有独立经济能力的个体,婚姻的利在哪里?(这么谈好像很冰冷。。)

1、解决孤独和互相陪伴的问题。

2、解决双方性方面的需求。

3、解决照顾双方老人的问题。

4、互相满足情感需求。

5、合作买大件,比如房、车。

6、合作生孩子,延续自己的基因。

7、在共有空间,两个人的房子里,自己的权利大于在父母家时。

婚姻的弊端在哪里:

1、难以选择合作的来的对象。

2、需要处理复杂的人际关系。

3、某些习俗还源自于古时候,不是基于现代社会的合作方式。

4、养育孩子成本过高,拉低生活质量。

5、房价高到有时候两个家庭都难以负担的起,更遑论一个家庭。

6、两个人都上班,家务活成为负担和争吵的根源。

想起来再更新。。。可以把潜意识表层化,自己去分析一下优劣利弊。

其实人的每一次选择都是这样,只不过有人不知道自己其实已经分析过利弊了而已。

喜欢他 / 她,想要和他 / 她共度一生,这个想法要落地,实际上还有很多步骤和担忧,人需要衡量。

人要从家庭和婚姻中获得什么?

归属感。

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刚才看蔡元培的《中国人的修养》,正好看到夫妻这一章节。

在那个时代,夫妻关系里双方都是有定位和分工的。

男主外,女主内。

男的要求有一定的经济能力供养女方,品性上要求明达笃实,就是良配。

女的要求温婉贞淑,夫倡妇随。

且不去评判它的对错,在那个时代以及更早的时代,对婚姻里两个人关系的一个确定性的定位和选择方向,让人们容易做出婚姻这种选择。

而当今社会,尤其是女性有了经济能力之后,男性供养女性这一条不需要了。

所以之前的家庭伦理随之崩盘,而新的家庭伦理关系到底该如何处理和定位,还没有真正确立起来。

所以很多人就会思考,我为什么要结婚?原先的延续了几千年的传统答案已经不再适用,大家就必须找一个新的自己可以认可的理由来说服自己结婚。

再加上急剧上升的房价,生活工作的压力,种种都促使大家对婚姻本质的思考。

以前的婚姻本质,我个人的感觉,就是两个人搭伙过日子,生活成本低于一个人生存。

这是社会分工合作的基本单位。

现在大多数人都能养活自己。

婚姻的意义和本质就需要更新变化,爱情什么的,可能确实存在,但我觉得它恐怕不能成为建立一段婚姻关系的核心。

繁衍下一代,说实话,我也不能从中找到自己特别认可的理由。

现代婚姻的本质我曾思考过,但没想明白。

等想明白了有机会再啰嗦几句。

知乎用户 围城上的董先生 发表

因为,男人怕一辈子还不完的债,而女人怕冒一辈子没有保单的险。

男人篇

大三的时候,男人谈恋爱了。

吃饭、看电影、旅行、鲜花或者礼物,他很自然地掏钱买单。女孩的笑容让他觉得值了,即使自己得吃一个月的馒头、方便面,还是甜到心里。并且最近,自己的 “悲惨状况” 还改善一些,因为亲爱的老爸老妈在察觉儿子谈恋爱之后,每个月的生活费就多了几百块钱,说是恋爱专项经费。

这可解救了自己的肠胃。他津津有味地吃着回锅肉盖饭时想。

之后,毕业了,分手了,工作了,又谈了。

社会不比学校,消费升级了,但好在自己也有了收入。有些紧巴,但好在还能应对。

恋爱哪会一帆风顺?一个、两个,三四个。相忘于江湖就是这个意思把。

终于,“那个人” 出现了,走到了结婚的一步。

男人有点担忧。这个时候,他二十五六岁,工作没多久,工资没多高,抛去租房、吃饭、日常用度、人情往来种种,一个月下来剩不了多少钱。孝敬父母也正是 “心意” 罢了,有时候还得爸妈支援点。即使有那么连三个月咬牙攒了点,又总会因为这样那样的事情把钱给消耗殆净。

但现实可不管,该是啥就是啥:结婚的房子一套至少一两百万,未来住十几二十几年装修家具不能差,十五万;汽车在外跑,不只是代步,还是个面子问题,十万以下怎么开出去见人?

想到这,心里点沉重,但还没完。

给女方家的彩礼,这是对方的面子问题,说至少十万。婚礼,“宝贝” 说这是女人一生的回忆,所以得有点规模、有点创意、有点氛围吧,三万,最低了。

男人算一算,心里有点扛不住,再一算,总数只大不小。

抓耳挠腮,长吁短叹。

怎么办?

愁眉不展的时候,爸妈说一起坐下合计一下吧。

他们说,他们收入虽然也不高,但好歹几十年了,还是存了点钱的。

男人看着父母拿出一生的积蓄,心里有些别扭,但是他知道自己拒绝不了。

婚礼进行的很顺利。做了新郎官的男人很开心。

可是后来他才意识到,这不是结束。

一切才刚刚开始。

享受了一段二人世界的日子,终于有一天从卫生间递出来的验孕棒上出现了两根红线。

准备迎接新生命的时候,男人发现,原来要准备那么多东西啊,纸尿裤、奶粉、奶瓶、这样那样功效的的湿巾、绵柔巾,洗衣液、洗衣皂、沐浴露、护肤液都得是小孩专用,洗护澡盆、隔尿垫、婴儿推车、安全座椅、尿芥子、开裆裤、婴儿床…… 他没有想过,仅仅是卖婴儿用品的超市居然就能开这么大!

一圈下来,购物车满了,付钱的时候还得偷偷在手机上透支些。

他暗自庆幸媳妇能有奶,不然孩子一个星期就得一桶奶粉,一个月又得有三千的奶粉钱出账。

两三年过去了,要上幼儿园。好一点的至少是三千一月,公立的倒是便宜,但得有学区房。上网一查那一片的房价,三百万起吧。

父母的养老钱都给自己了,没脸要。

嗯,公司中午吃饭不点外卖了,从家里带饭,健康点,出行尽量坐公交、地铁,响应国家低碳号召,同事约饭还是算了,吃吃喝喝没什么意思,在家宅着享受天伦之乐或者看点书自我提升一下……。

钱是赚的不是省的,对,对极了。现在的袜子质量不行,容易破洞,但是补补还能穿。

转眼间,孩子要上小学了,不能让他输在起跑线上啊。一个兴趣班就起码上千,不多报几个怕孩子发展太单一。学校的攀比要不得,小孩会学虚荣,但是同学们都穿 AJ,假期都出国旅游,最次都是三亚云南柬埔寨,自己孩子和他们聊天没啥可说的,只能看着、听着,不心酸吗?这是虚荣?这是实实在在的自尊心啊。

孩子到中学了,成绩有困难,高考输不起啊。报班!找名牌机构,找名牌老师!

名额满了?只能求爷爷告奶奶找关系找人说情,加钱也愿意。什么?补一个小时数学,四、五百块!还是一对五!心里一算这老师一个小时轻轻松松两千多块钱进口袋啊。孩子未来重要四百块钱重要?掏吧,利索点,反正都得出这钱。

终于,孩子上大学了,似乎可以轻松了,但是忽然孩子有一天说要去留学。爱求学是好事,砸锅卖铁也要供。什么?一年二十万人民币。什么,还只是学费?什么,美国得三十万?二十万算便宜了?

咬咬牙吧,供!

终于,孩子回国了,进了一家世界五百强的外企,一个月两三万!真是我的儿子!爸为你骄傲!

忽然有一天,儿子领回了一个女孩,说是要结婚。高兴的吃了顿饭,男人和妻子都觉得女孩不错。

饭毕,儿子送走她回家,妻子坐在沙发一言不发,看了他一眼,他点了点头。

忽然,有那么一瞬间,他想起几十年前的那个下午,自己领着妻子回家见自己的父母,也是吃了顿饭,也是之后送她回家。

那个时候,爸爸妈妈是不是也曾这样彼此对望过?

女人篇

当女人告诉闺蜜自己有了一个男友的时候,朋友问她:他对你好吗?

他对我挺好的。女人害羞而幸福地回答。

但其实,她的心里隐隐地有些担心:

他现在是对我挺好的,但以后呢?还会这样吗?能一直这样吗?

他现在对我好,是因为在追求我。

我和他确定了男女朋友关系后,他还会这样对我吗?以后结婚了呢?他会不会变?

不,女人甩甩头,像是要把这些念头甩出脑袋,她对自己说,他一定不会的。

听说有一些男人结婚后对女人千依百顺,但是结婚后就不是那样了,甚至还会动手打女人。

但是,那些最后过的不好的女人,她们都是被爱情蒙蔽吧:

其实那些男人在结婚前就打过她们,可是等到他们一把眼泪一把鼻涕来求她们原谅的时候,她们又心软了。她们觉得他是能改好的:他都给我跪下了,往自己脸上一巴掌一巴掌扇地有多狠啊,他那样放下自尊,这不是对我的爱吗?他还发了毒誓。

那些女人觉得可以给一次机会。只是到了后来,是给了一次又给一次。

她们真是愚蠢,我不会像她们那样的。女人对自己点着头。

可是,一辈子好长啊。

以前说七年之痒,听说现在都已经变成三年之痒了。是不是相处久了,男人真的都会厌烦女人?

我们都谈了两年了,现在好像也已经没有当初那种激情了。每一对情侣都这样吧,这是再正常不过的事了吧。

可是,他心里想的和我一样吗?好几次他在我身边的时候,我觉得其实他又完全不在我身边。问他在想什么,他只对我说 “没什么”。他到底在想什么呢?他是在敷衍我吗?

人家说,男人四十一枝花,女人四十豆腐渣。等我老了,他会不会嫌弃我了。他会不会和哪个小姑娘发生些什么?他似乎从来没有异性朋友,但是一辈子那么长,也许哪天就有了一个呢?

他们是怎么认识的?从网上认识吧,或者在工作的时候?或者就是偶然遇见的?

要是那个时候我们有了孩子,那该怎么办?孩子多可怜。我要不要和他离婚?不离,想起要和一个背叛自己的人共同生活在一起,我真是接受不了。但是如果离,孩子能判给我吗?他会要孩子吗?

还会有人要我吗?一个带着孩子的女人?那人能接受我有孩子吗?他会对我的孩子好吗?

或者,我就一个人把孩子养大吧。会很辛苦吧。

我们能走到最后吧?他老了病了,我会照顾他的,可如果是我走不动路了,生活不能自理了,他会照顾我吗?似乎就从来没有见过老头照顾老太太的。

我真的要结婚吗?要和他结婚吗?

我最后会一无所有吗?或许应该听爸妈的,要求在房成本上写上我的名字,还要写个婚前协议吗?如果他出轨,就净身出户。

可这还是爱情吗?一个防着一个,比防贼还要小心。

女人的人生是不是就是这悲哀。还是我想多了?

但,如果呢?

分手篇

为什么越来越多年轻人不想接婚了?

或者,不敢结婚了。

因为,男人怕一辈子还不完的债,而女人怕冒一辈子没有保单的险。

现代社会提倡男女平等,但更多的是在人格意义上说这话。在经济负担上,男人永远要承当主要的责任。正如一个家庭如果穷困,被人在背后指指点点、嘲笑没有本事、窝囊的,永远是男人。

而女人,当她告诉父母亲朋,自己有了男朋友的时候,他们问的第一个问题永远是:“他对你好吗?

这个问题之后,才是男方的家境如何之类的问题。

因为大家都知道,只有一个男人对一个女人好,或者说只有这个男人爱这个女人,才会把时间、金钱和精力投注在她的身上,她的幸福才可能有保障。

所以,男人的爱不变,男人的责任感永远不缺席,这就成为了女人最在意的事情。年轻的女人最开始是那样的笃定,但是父母会告诉她一些故事,她的朋友也会告诉她了一些见闻,甚至那些让人不愿相信的事情就发生在她周围。

她似乎没有那么肯定了。她觉得女人的幸福,就像赌博一样。

而这个赌局,输一次就伤的太重。但没有任何人能够提供任何保障。

——于是,年轻的男女们,最后想了想,说:还是再说吧。

知乎用户 故事档案局​ 发表

我跟男朋友恋爱五年,始终没有结婚的打算。 我们不着急,身边的人却急得团团转。

1

每次打电话回家,不管说什么话题,爸妈一定会把话题拉到结婚上来:「你和振波什么时候结婚?」

「别人因为闺女没对象着急,我呢?」妈妈抱怨我,「自家闺女倒是有对象,就是不结婚!你说急不急人?」

闺蜜们倒是没我爸妈这么着急,但也时不时内涵我一下,转一些文章给我,诸如《一个男人爱不爱你,看他想不想娶你就知道!》之类。

每次看到这样的文章,我都反手转给马振波:「又催婚呢。」

「这种文章!」他露出不以为然的神气,「就是给女人洗脑的!」

「我看说得挺有道理啊。」我逗他,「那你打算什么时候跟我结婚?」

「拿上户口本,现在就去?」他反将了我一军。

我笑着把话题岔开,这一篇就翻了过去。

跟男友恋爱五年,却始终没有结婚。

别人以为马振波是个渣男,跟我玩玩而已,并不想跟我结婚,但我们不结婚另有隐情。但就是因为我没有刻意澄清,让马振波背上了「渣男」的黑锅。

不想结婚的人是我。

毕业后,我进入了一家公司做文案策划,公司当时正处于创业阶段,发展前景未知,同等薪资待遇,找工作的人更愿意去发展成熟的公司。

因为招不到人,工作进展缓慢,我一个大学刚毕业,没有多少工作经验的学生,竟然扛起了公司品牌宣传的大旗。

熬过了创业最艰辛的两年,公司突然上了一个新台阶,业绩蒸蒸日上,进入了一个全新的局面。作为最早陪着领导打天下的老员工,我也进入了核心领导层,负责公司的宣传推广部门。

我心里明白,能坐到领导的位置,不是因为我能力出众,我手下的几个员工能力都比我强,只是我比他们来公司早。这种能力不配位置,让我在同事们跟前压力很大。

为了保住现在的位置,也为了服众,我努力提升自己的能力,天天在公司加班。男朋友没有还可以再找,好工作丢了,找也找不到。这种状态下,哪里有心思结婚?

我跟马振波在一起的第三年,所有人都觉得恋爱谈得差不多,可以考虑结婚的事了。

但我忙于工作,根本没心思结婚。

我没有跟马振波聊过结婚的事,但他看我天天忙工作,心里应该也就明白了。

我不提结婚,他也不提,虽然他的同学朋友陆陆续续结婚了,虽然他的父母一直催婚。

但他从来没在我跟前流露出不满的情绪,他这种不动声色的体贴,让我非常感激。

过了几年,工作慢慢步入了正轨,我的想法也跟着发生了变化。不知道是不是每个女人都有三十岁危机,年纪大,我开始焦虑,想要在三十岁之前把自己嫁出去。

「我们结婚吧。」我征求他的意见。

「过完今年再说吧,最近工作很忙,我没心思考虑结婚的事。」他回复我。

这是以前爸妈催婚,我敷衍他们时说的话,没想到马振波拿来敷衍我,也不知道他是不是故意的。

我不好意思再逼迫他,毕竟之前我也因为忙于工作,不想结婚。

结婚这件原本提上日程的事,再次被我们搁置了。

我不催他,但我爸妈憋不住了。

他们叫我带着马振波回家吃饭,我不知道是鸿门宴,带着马振波欣然赴宴。

「振波,你打算跟妍妍什么时候结婚?你们两个人都不小了,也得考虑婚姻问题了。」我们一入座,拿起筷子还没吃几口,妈妈就忍不住开口了。

我看了马振波一眼,他的脸色有点不好看,我急忙岔开话题:「妈,这事还不着急。」

「怎么不着急了?」对我,妈妈就没那么好口气了,「你都多大了,还不着急!」

「振波,不是叔叔说你。」爸爸一见妈妈这急性子要把话说僵,立即截住了妈妈的话,「你跟妍妍谈了这么长时间的恋爱,也该考虑考虑两个人的终身大事了。」

「叔叔,我最近工作挺忙的——」马振波闷声回答。

「我知道你们年轻人忙,但工作总是做不完的,成家立业,成家立业,先成家再立业嘛!」

「就是啊,我们也不是那种嫌贫爱富的父母,也不在乎你买不起房子,只要你对妍妍好就行——」

妈妈口无遮拦,这几句话虽然是实话,大家心知肚明,但从她嘴里说出来,还是听得我心惊肉跳。

马振波自尊心强,怎么经受得起这样的话?

「妈!」我急忙打断她。

但妈妈似乎没听出我的暗示,继续说道:「本来嘛,我们妍妍虽然不能说是大美女,但也不差,追她的男生比你条件好的,不是没有。」

「我们不是那种势利的父母,也不在乎你有没有钱,只要小伙子人品好,对妍妍好,妍妍喜欢,我们就随她。」

「阿姨,叔叔。」马振波搁下筷子,打断了我妈的话,「我忽然想起公司还有事,得过去处理一下。不好意思,我得先走了。」

妈妈数落他,说得正兴起,没想到马振波这么刚,会直接撂下筷子走人,一时愣住了。

爸爸赶快出来打圆场:「加班不急于这一时,吃完饭再走嘛。」

「事情比较着急,我真得走了,叔叔再见。」马振波不去看妈妈气得铁青的脸,扬长而去。

「他这是什么态度!」妈妈不管走到门边的马振波能不能听到,直接把筷子摔到了餐桌上,筷子敲击盘子发出了一阵清脆的声音,在安静沉默的饭厅里显得格外刺耳。

「妈,我去送送他。」

「不许去!」妈妈满肚子的气没地方发泄,全都撒到了我身上了,「你这么上赶着过去,让别人还以为我家姑娘没人要!」

我不管我妈的阻止,冲出去,电梯已经来了,马振波正往电梯里走。

「等等!」我按住按键,不让他走,「马振波,你出来,咱们聊聊。」

「有什么好聊的?」他站在电梯里,抱着手臂看着我。

「今天这事我不知情。」我解释道,「我以为爸妈叫我们回来就是吃饭。」

「再说了,我爸妈没有别的意思,他们只是看咱们不结婚,心里着急了。人上了年纪都这样,你体谅一下。他们不是对你有意见。」

他冷笑地看着我,不说话。

我克制着心头的火气,几乎用哀求的口气:「你跟我爸妈道个歉再走。」

「我为什么要道歉?」他反问我,「你爸妈一个唱红脸、一个白脸,你从头到尾装无辜。你们一家子还真是配合默契!你们算计我,还让我道歉?」

「我说了我没有!」杀人诛心,马振波知道我的脾气,每一句话都说在我的爆点上,故意惹我生气。

我也逐渐明白过来,像他这种天天跟客户打交道的人,八面玲珑,为人处事从来滴水不漏,今天他却在我爸妈面前表现如此差劲,把我爸妈气成这样。只有一个解释,他是故意的。

想明白这一层,满腔的怒火,不知怎么,逐渐变质发酵,变成了心酸。

他故意惹怒我爸妈,又说这些话来气我,只是为了不跟我结婚?

他不想跟我结婚?

我忽然发现,我从来没有考虑过他的感受,也没有真正了解过他的想法。以前我工作忙,不想结婚,他同意了,我理所当然地认为,他不想结婚是尊重我的意见。

可如果不是呢?

「你是不是不想跟我结婚?」本来我可以换一种更委婉的方式,换一个更适合讨论这个话题的地点,不应该是现在,也不应该在电梯里。

但是这个想法一旦冒头,我就控制不住自己,非得追问到他的回答。

「是。」他干干脆脆地承认了。

「为什么?」

「因为我不想结。」

「理由呢?」我又问,一颗心却慢慢往下沉。

「没有理由。」

「你说这话的意思,是想跟我分手?」

「我没想跟你分手,只是现在没有结婚的心情。」他回答道。

「不想结婚,只想谈恋爱吗?」我说不出心里是种什么滋味,「如果我一定想要结婚呢?」

「云妍,你别逼我。」

「我逼你?」我只觉得他这话说得好笑,放开了电梯的按键,「好,我不逼你。我们分手吧。」

马振波什么都没说,没有同意也没有拒绝,电梯门缓缓关上,他消失在我视线里。

2

我失魂落魄地回了家,妈妈余怒未消,还在喋喋不休地数落马振波:

「你看看他那个样儿!我说这些话,难道说错了?他跟妍妍谈了五六年恋爱,闭口不提结婚的事,耽误了妍妍的大好青春——」

妈妈看见我回来,连我也数落上了:「你是从垃圾堆里找的男朋友吗?抓紧跟他分手!」

「我们已经分手了。」我很平静地说出这句话,心里竟然没有一点伤心的感觉,连我自己都惊讶。

妈妈也是一愣,原本她只是逞口舌之快,没想到我们真分手了。

很快她又回过神来,安慰我:「这种男人有什么好留恋的?赶快分了手,咱们再找好的。」

「嗯。」

爸爸怕我伤心,也来安慰我:「妍妍,我不知道振波为什么不愿意跟你结婚,不过从男人视角来看,如果他真爱一个女人,会恨不得立刻跟她结婚。」

「当年我跟你妈就这样,谈了还不到一年的恋爱,我就把往后一辈子的事情都考虑到了——」

「说妍妍的事,你扯当年做什么?」妈妈打断了爸爸的话,虽然还是不耐烦的口气,神态却有些不自然,她这是害羞了。

「我这不是给妍妍举例子吗?」爸爸反诘道,「现在知道害羞了?怎么当年追我的时候那么大胆呢?」

「周以勤,当着闺女,你能给我留点脸吗?」妈妈反问道,虽然依旧口气强硬,但我怎么听怎么觉得她这是在跟爸爸撒娇。

我忍不住苦笑起来,失恋就算了,还顺带着被爸妈塞了一嘴的狗粮,这是什么世道?

我赌气跟马振波分手,心里其实还是有期待,希望他能挽留我,哄哄我就好了,我很好哄的,不需要钻石,不需要鲜花,只要他给我台阶,我就顺势跟他和好。

但他一直没有联系我。

时间一长,我慢慢咂摸出来:当初分手不是逞一时之勇,他是真的想跟我分手。

虽然白天工作忙起来没什么,可一到夜深人静,我躺在床上总忍不住胡思乱想,我跟马振波谈了五年恋爱,这五年来,他一直很照顾我:

我不会做饭,他主动包揽了做饭的重任;他爱干净,家里的卫生都是他在清理,每天晚上我躺在床上玩手机,他在客厅里拖地;

他又细心,记着我的生理期,记着我各种各样的小爱好,时不时给我点小惊喜;也从不吝啬给我花钱,我喜欢什么东西,他都会买给我……

他对我这么好,我一直觉得他是爱我的,可他为什么不愿意跟我结婚,还跟我分手了呢?

我想不明白。

两周后,我实在受不了这种煎熬,给他发了一条微信:

「因为我爸妈逼婚,你不愿意娶我,就要跟我分手吗?我们在一起五年,你说放弃就放弃,没有一点留恋吗?不管你怎么看待这份感情,我一直都是真心的。」

微信发出去,一直到晚上他才回复我,我的这番话,没有感动他,只有冰冷的几句话:「你的东西,我已经收拾好了,你打算什么时候把东西搬走?」

我没想到放弃尊严,拉下脸来主动求和,会换来这样的结局,我强忍着不让屈辱的眼泪流下来,回复道:「好,等周末我就过去。」

周末我回到同居的住处,敲了很久的门都没有人来开门,我给他打电话,他回答道:「我在外面呢,你不是有钥匙吗?自己进去搬吧,走的时候把钥匙给我留在桌子上就行。」

「马振波,你这是什么意思?」我有些火了,「就算我们分手,你也没必要把我当成洪水猛兽吧?连见我一面都不行?」

「既然已经分手了,还有见面的必要吗?」他的声音淡淡的,没有一丝情绪的波动起伏,仿佛我是一个跟他毫不相关的陌生人,「你还有事吗?我在忙,没事我挂了。」

没等我再说话,马振波挂断了电话。

话还没有说清楚,我又给打了过去。这次他直接拒接了。

我气得拿手机的手一直在颤抖。

万万没想到马振波竟然这么绝情,说分手就分手,一点情面也不留。生气归生气,我心里逐渐生出了疑惑,他为什么会这么决绝地跟我分手?难道说,他出轨,爱上了别人?

一旦有了这个念头,所有的一切似乎都能解释通了。

那他出轨的对象是谁呢?他是什么时候出轨的?为什么我事先一点不知道?

我跟马振波的这份感情不可能继续了,但我不甘心就这样被甩了,他这算什么?

我开门进屋,屋子里的摆设跟我离开前一样,只不过客厅里摆着很多箱子、包裹,那全是我的东西,被马振波打包收拾出来了。

我把屋子里里外外检查了一遍,没有发现任何可疑的痕迹,看来他还没有带小三回家。

我盘算着要如何把这件事弄清楚,不知不觉就在沙发上睡着了,迷迷糊糊不知道睡了多久,有人站在我身边叫我,把我叫醒了。

「你怎么还没走?」马振波回来了,站在沙发旁,居高临下地看着我,眼神冷漠。

不知道是不是刚睡醒的人都特别矫情,我在接触到马振波冷漠目光的那一刻,突然想起了他以前的温柔,鼻子一酸,差点流下泪来。

我控制住了自己的感情:「我需要一个说法。」

「什么说法?」

「你为什么要跟我分手?别说是因为我逼婚。你早就想跟我分手了,逼婚不过是你找的借口。」

马振波抿着嘴看我,眼神却空洞无神,像是神游到天外去了。

「你是不是爱上了别人?」我克制着怒火和伤心,冷静地问他,「就算分手了,我也希望你能坦坦荡荡,不要用这种冠冕堂皇的借口欺骗我。」

「没有。」

「那你为什么要跟我分手?」我不相信他的话。

「周云妍,你知不知道你现在苦苦追问的样子就跟个怨妇一样?」相处五年,他把我的脾气摸得透透的,知道说什么话能激怒我。

我明知道他这是在故意惹我生气,可就是克制不住怒火:

「我像个怨妇?谈了五年恋爱的男朋友,从来不说要娶我。我爸妈催我们结婚,他却反而跟我分手。我莫名其妙被甩了,难道没权利知道原因吗?」

「马振波,你不应该给我一个说法吗,还是说你打算让我这五年的青春喂了狗!」

「随便你。」他不再理我,转身进了卧室,我追到门口,他站在衣橱前,背对着我脱下了身上的衣服,扭过头来问我:「你打算在这里看我换衣服吗?」

看到他这浑不在意,冷漠无情的样子,我真恨不得冲上去给他几个耳光。

「我祝你和小三白头偕老,断子绝孙!」扔下这句恶毒的诅咒,我怒气冲冲地离开了他家。

3

跟马振波分手三个月之后,我妈坐不住了,给我张罗相亲对象。

起初我不愿意,但架不住她整天在我耳边叨叨:「年纪不小了,还当自己是二十出头的小姑娘呢?」

我只好妥协,尝试着接触父母以及他们各种亲戚朋友同事介绍的单身男士,聊了一段时间,一个爸爸单位同事介绍的男生跟我在网上聊得挺好,他约我出来见面,我同意了。

卢敬安比我大了三岁,长相普通,身高普通,穿着普通,是放到人群里会立刻湮没不见的那种普普通通的男生,真人比网上更加腼腆,不太自然地跟我打招呼。

我的理智再三告诫我,如果要想相亲顺利,必须把马振波从脑子里剔除,就好像这个人从来没有出现过。

但情感总是冷不防跑出来拿着眼前这个人跟马振波做比较,事实上,眼前这个男人不管从外形、长相、工作,还是性格,都比马振波逊色。

一旦接受了这种设定,我就失去了平常心:我为什么要出来相亲?我为什么要找一个比马振波差的男人?

介绍人说,这个小伙子诚实可靠,对人很好。可一想到他样样比不上马振波,我相亲的兴致立刻消散得一干二净。

只要我一天不从马振波的阴影里走出来,我就没办法接受新的感情。

我跟卢敬安原本打算吃完饭,再一起去看电影,我却打起了退堂鼓。

就在我纠结要不要吃完饭直接回家,没想到竟然跟马振波在同一家烤肉店遇见了。

「哎,这不是云妍姐吗?」服务员在前面领路,路过一桌,桌上有人突然惊讶地叫住了我。

我撇头一看,正好是马振波带着他部门的同事也来吃烤肉,两伙人就这么猝不及防地撞见了。

满桌子的人看看我和站在我身边的卢敬安,又偷偷去看马振波的表情,强压着八卦的神情。

我看了马振波一眼,他正扫视着卢敬安,右嘴角微微上扬,露出不屑的表情。

一股突如其来的屈辱感袭遍全身,我知道他在想什么,他在嘲笑我找了一个处处比不上他的男人。

「云妍姐,你跟你朋友也来吃饭吗?」马振波的助理薇薇像是没察觉到我的尴尬,热情地跟我寒暄。

「是啊,我们先走了。」我怕再停留几秒,她就会把我跟马振波的关系抖搂出来,几乎落荒而逃。

卢敬安像没有察觉到暗潮汹涌,问我:「刚才那些人是你朋友?」

「也不算朋友,认识而已。」我否认道。

这一顿饭吃得食不知味,我也没心思跟他看电影了,吃完饭,就借口有点事,想先回家。

去结账的时候,前台告诉我们,有人已经替我们付过账了。

「哎?有人结过账了?」卢敬安满脸疑惑地看向马振波那一桌,「是你朋友付的吗?」

为了避开马振波,我特意选了另一条通道出来,没想到还是没避开他。我朝马振波看去,他们早已经吃完了,但还没有散,好像是在做游戏。

「是的,是那位男士付的账。」收银员答应道。

「怎么能让你朋友请我们吃饭呢?」卢敬安说着就朝马振波走去。

「哎——」我阻止他已经来不及。

「哥们,你好,我叫卢敬安。」卢敬安站在桌边向马振波做自我介绍,他没发现马振波的属下们都在看好戏。

「今天我请云妍吃饭,怎么能让你付账呢?你给我支付宝或者微信,我把钱转给你吧。」

听到他这磕磕绊绊的自我介绍,我的头隐隐作痛,论起口才,他根本不是马振波的对手,我太了解马振波的脾气了,现在他主动过来招惹马振波,就是送上门被他羞辱。

为了避免他被羞辱,我只能硬着头皮跟过来,而我跟过来的代价就是我被马振波羞辱。

「不用客气。」马振波笑得春风和煦,说出来的话却犀利冷酷,「看到我前女友找了这么好的归宿,我也替她开心,你们这顿饭就算我请了。」

「啊?你女朋友?云妍是你女朋友?」卢敬安像被人当头敲了一记闷棍,错愕地看看他,又转头看看我,一时不知道说什么。

「你没告诉他,咱们的关系吗?」马振波笑盈盈地看着我,眼神中又带着点哀怨,「还是你觉得我这个前男友给你丢人了?」

「都分手了,还有什么好说的?再说了,谁年轻的时候没瞎眼过?我可没兴趣敲锣打鼓向全天下宣告你是我前男友!」我反唇相讥。

「那倒也是。」他笑道。

「行了,今天谢谢你请客。你的好意我心领了,回头我再给你和你女朋友结一次账,就算我对你的祝福了。」

我明白自己几斤几两,在马振波说出更难听的话之前,我先偃旗息鼓,鸣金收兵。

满桌子的男男女女看着暗潮汹涌,又风平浪静的我和马振波,脸上是诧异又敬佩的表情。

「走吧?」我拍了拍站在一旁,不知道的卢敬安。

「哦,好。」他这才回过神来,跟着我身后,一起离开了烤肉店。

「你前男友挺厉害的。」回家后,我跟卢敬安聊天,他说起对马振波的印象,随即话锋一转,又转到我身上,「我觉得你也挺厉害的,有点难驾驭。」

他发来一个「调皮」的表情包。

「驾驭?」我感觉有被冒犯到,「我不太明白你的意思。」

「以前觉得你很温柔,脾气也好,但今天看你和你前男友说话的态度,感觉你应该不是那种很听话的女生。」他又说。

「听话?听什么话?听你的话吗?」

「我喜欢温柔听话的女孩子。女生太漂亮了,性格又强势,爱在外面玩,我管不住她。」

「那我确实不是你说的这种温柔听话的女生。」

「嗯嗯。」

我跟卢敬安的聊天戛然而止,之后他没再联系过我,我们就这样心知肚明地断了联系。

妈妈隔三岔五催我,问我们的进展,我实话实说。

她心里又是着急又是生气,催爸爸找介绍人打听情况,介绍人委婉地回复:「小卢觉得他们两个人性格不太合适。」

「哪里不合适了?」妈妈刨根问底,非要找出个所以然来。

「行了,妈。这不明摆着人家没看上我吗?吹了就吹了吧,咱们再主动,倒显得倒贴人家似的。」

「行吧,」妈妈不情不愿地答应了,「我是觉得这个小伙子挺老实的。」

「打住!」我截断了她的话,「妈,以后给我介绍对象,能不能不要总是找老实人?我不喜欢老实人!」

「你不喜欢老实人?那你喜欢啥样的?马振波倒是能说会道,这样的人靠谱吗?」

一提到马振波,我就沉默了,我跟卢敬安吹了,还是拜他所赐。

然而有一说一,马振波虽然渣,但在某些方面,却做得不错:

他从来没有限制过我的自由,也没要求我必须听他的话,更没有让我牺牲自己的职业追求去支持他,他从来没想过如何驾驭我。

可是这个给我平等、尊重和支持的男人,却不想娶我。

这是为什么呢?我以为他出轨了,爱上了别人,看样子又不太像。他到底为什么跟我分手呢?

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我今年 27 岁,于我个人来说:

1. 房价飙上天,有目共睹。我不吃不喝不花一分,两个月也买不下一平,更何况我是不可能不吃不喝的。这种差距让人有种幻灭感。加班么到哪都得加,累死累活精神透支。我在小城市,目前月工资 7000,但让我觉得跟那些 2000 块钱的工作者比,唯一的不同也就平时花的爽点而已。勒紧裤腰带,又够买个啥?

2. 父母婚姻失败离异,父亲找小三又家庭暴力母亲,母亲性格大变从小对我非打即骂,我自身性格也有严重问题,就不展开多说。

3. 我觉得自己都还是个孩子,我没有这个心理准备。

4. 我还有梦想没完成。这个社会除了物欲什么都稀缺,什么都匹配不上号,是的,理想主义在这里是很傻逼的事情。如果这个梦想还跟赚钱没关系,那就更值得吊起来批判了,任何与争取权与钱无关的努力在他们看来都不是努力,是属于懒惰的傻逼废物,不巧我就是那个臭傻逼。他们不会给你任何帮助和肯定,只会跟你精神上添堵让你无一日安宁。

5. 择偶难度高。还是我自身性格和喜好问题,不提三两句说不明白的性格,除了外面的同好朋友外,在本地我不社交也讨厌社交,对他们热衷的车房电子产品名牌服饰奢侈品嫖娼赌博小城八卦嚼舌根以及那些资产阶级子弟互相吹捧指点江山讨论商业大计傲慢到承认笑贫不笑娼是应该的美德等话局半点兴趣没有,而且处在这些话局让我无所适从并十分恶心以及无聊,面子都不想给只想走人。还有外表,我喜欢一种音乐,留着大长发,并不想改变,这就是我自己认可的外表,非常自然舒服。所以小城市周遭普通的姑娘是不会跟我恋爱的。

当然我也不是没谈过恋爱,学生时期谈过,工作后谈的都是异地的跟我有共同爱好的,我有一个毛病,我的恋爱都如出一辙,只要一谈恋爱就上头,完全彻底的去付出,俗称当舔狗(我只舔女朋友,从不舔没确立关系的人),不懂怎么长久经营感情,然后结局都不太好。

6. 结了又能怎样?四脚吞金兽养得起吗?我的基因有那么重要非得传下去吗?从物质到精神我自己都支离破碎,我有那个信心让我孩子健康成长不重蹈我的覆辙吗?养儿防老?为了最后最没质量的几年牺牲一辈子的一切这值得吗?繁殖的任务,利益的结合,结了就不会离婚吗?到时候又如何?然后还有几十年捆牢的贷款。

如果唯一人生要这样浪费,那我连想都不敢想,我操你妈!那些只知催婚的三姑六婆简直就是赶鸭子上树,只觉得你结了就完事!才不会管你灾难才刚开始!

7. 我觉得婚姻就是坟墓,尤其是没钱的婚姻,在当代社会这个浮躁的高压的攀比的充满歧视的扑朔迷离的吐着猩红哈喇子的无耻的卑鄙的恶俗的让人迷失的大环境里,尤其是对我来说,婚姻就是最大的笑话!与其等待戈多,不如死了这条心吧!

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其实根本没有为什么不结,而是结不了。试问,如果我生活在一片房价低廉、没有攀比,文化开明的土地上,我或许就干这一份更不体面的工作,但没人会来嘲笑我。大家都展露微笑。我的生活也还过的去,快乐工作快乐生活,不加班,业余还有精力发展爱好。然后碰到一个符合心意的女孩子,她想知道的不是我名下财产,而是我喜欢哪个乐队、喜欢哪部电影、喜欢吃什么菜、我的成长经历等老掉牙经典问题,我以同样的热情和求知欲去回应。我告诉她我喜欢金属乐,喜欢恐怖片,但指环王是我的最爱,我能跟她说上一整晚。而她或许会皱着眉头告诉我,她喜欢民谣,爱好是做木工…?无所谓!我们哈哈大笑,不需要他妈的理由。我们相爱了,然后在一起,我发誓她就是我最爱的人没有之一。结婚?那只不过是事情自然会发展到的一步而已,那会是我们自己的意愿,不是任务,也没有人强逼。但是最后却不得不说,做梦真好。

知乎用户 匿名用户 发表

我思想浅薄,上升不到谈国情和大趋势那个境界,但是就我个人而言,有以下几点:

1,原生家庭糟糕透顶,父母年轻时天天吵架,隔两天就打架,并极度重男轻女,到什么程度呢,我差点被饿死,高烧四天也不带去医院那种,能长大真的全凭运气。所以对我和姐姐们只管生,不管养,从小到大活在歧视与谩骂中,从来没体验过家庭幸福美满是个什么概念。

2,我几个姐姐出嫁,因为没什么文化,又在父母的阴影下长大,根本没体验过什么叫自由的生活就被草草嫁人,不管对方有多穷,有多丑,有多大男子主义,现在的后果就是,每个都过的不幸福,都鸡飞狗跳,及其辛苦,男人们稍有不顺心还打骂,简直是我原生家庭的缩影。

3,我以前谈过恋爱,参考 1,极度缺爱,就是那种给个棒棒糖我就以为遇到真爱了,一味付出,根本不知道怎么去经营好一段恋爱关系,哪敢撒娇啊,生怕对方跟我提分手。以至于我从付出型人格变成完全利己主义

4,我能养得起自己,我也疲于应对婚后家长里短,接亲会客,我爱独处,人一多感觉头都要炸裂,说白了我也很懒,不想费劲心思去应付两家人的关系,一个人下班回家了吃饱以后往床上一躺,撸猫看电影,简直爽翻天,婚后可就保障不了目前的生活质量了,现在我想不做饭就不做,想去哪儿也去得了,想象一下要做饭做家务,对方是个体贴的还好,能帮你分担点,万一不体贴,你还得伺候他,再糟糕点,你可能要伺候他们一家子。

5,孩子,前面提到了家庭给我的阴影,我整个童年物质与精神上的极度匮乏,以及我的性格,婚后即使对方也不想要孩子,我们两方的家人也未必肯,我们家是肯定会催,到时候再鸡犬不宁,只要我父母在世,绝不可能看着你绝后。再者,要了孩子,我给不起她(他)最好的,我注定是个平凡又普通的人了,我一点也不想孩子见识到这个人世间的残酷,然后我还没能力保护她(他)瞧,这一连串的蝴蝶效应,我跑个题,奉劝各位父母一句,孩子拥有一个健全的人格比别的重要多了,没能力就不要生,生下了就用心去养,不要让自己经历过的悲剧再在孩子身上重演。

我真的一点结婚的念头都没动过,在这个浮夸的利益为上的年代,什么一屋二人三餐四季,正经婚后幸福美满的屈指可数,,虽然我没在现实生活中遇到过,但是我相信肯定有的。然后呢,多数一地鸡毛,有些家庭看似幸福,男人出轨的次数比火车轨道还长,反过来说,站在一个男人的立场,我要赚钱养活一个家庭包括赡养双方父母,妻子性格温柔通情达理善解人意也就罢了,遇到个强势不讲理的天天吵架或打架,再或者像我这样家庭的,(参考樊胜美,不给钱?老子白养你这么大,你不如快点死了算了,断绝关系??呵呵,你想得美,除非他们死了,像这种父母比地痞无赖可难缠多了,你还无计可施,男人们遇到一定慎重选择,别把自己拖累死)压力多大可想而知。

至于被催婚,我比较幸运,走出来了,远离了那个恶心的地方,山高皇帝远,除了给赡养费给买生活用品,从来不联系,被介绍过对象,好在我后来很硬气,脾气很臭,一律回绝,并且拿钱说话,结婚了我就不能往家里拿钱了,你以后给你儿子买房娶媳妇我可就帮不上忙咯,一句话就断了他们的念头,吓的再不敢提此事。当然我不会真的去帮扶那个娇生惯养长大的孩子,呵,自己奋斗去。

养老问题也已想好,老了寂寞了看的更明白了就找个老伴搭伙过日子,谁也别嫌弃谁,如果没这个念头就进养老院或者小辈谁养老给谁遗产。(什么晚景凄凉惨淡小辈虚情假意争遗产别跟我提,我们的国家养老制度只会越来越完善,老都老了,能活几年,吃饱喝足了开开心心看看报纸,吹吹牛逼,心大点,别为琐事烦恼。再过几年眼睛一闭,一辈子了无牵挂,小辈们爱抢抢去吧,谁还知道那些烦恼事。)

凡事都有两面性,比如我生病了或夜深了或看见别人小两口打打闹闹甜蜜无比的时候,我也会特别难过那么一下,但是这种有需求的时候特别少,很长的日子里才会出现那么一次,心态好点就过去了。我觉得生命的本质就是孤独吧。一定要看的清楚,活的透彻,享受孤独。

目前积极努力赚钱中,不求大富大贵,只求身体健康,有房有车有存款,闲来无事游山玩水。

以上全部真实,每个人有每个人的活法,我早熟,也不试图去改变自己的现有想法,就这短短的几十年,我只想好好对待自己。当然了,姑娘小伙子们,千万别被咪蒙之流左右了思想,一定要认清现实,生活不易,遇到那个对的他(她)也不容易,好好珍惜,别矫情别作死。生而为人,我恨过也抱怨过,但是,感谢国家感谢党让我生在一个女人独立不会受歧视的和平年代,感谢我父母造就了我强大的内心。(杠精别来找骂,谢谢!)

知乎用户 姐姐 发表

我恐惧婆媳关系。

我恐惧结婚后,对方变心。毕竟让谁接下来几十年面对同一人,都会厌倦。

我恐惧生小孩,我怕死,我没伟大到为一个孩子去无条件付出自己。

我恐惧如果我真生了小孩,我不能确保她能不受到任何伤害。

我不想这些事情发生,那最好的方法是避免,我不想结婚,我知道会有和谐美满的家庭,但也有鸡飞狗跳的家庭。我感觉自己没那么幸运,那我就放弃这个选择。

我只想自在的为自己活着。

知乎用户 一针 Z 发表

不想结婚不是因为男人变了,也不是因为女人变了,是因为社会变了,这个事实你愿意接受吗?

繁衍冲动减弱:

最早的婚姻驱动力,生育后代,已经不再被视为人生必须。独生子女制度冲击一波后,中国人延续香火的观念大幅冲淡,古代儿子才算子,女儿是不算的,即使是现在,我一个舅舅只有女儿,按规矩是入不了祖坟的。很多人接受独生子女制度后,就无所谓生不生了,所以,结不结婚无所谓。

女性经济独立:

三四年前有位政协委员,提议产假三年,还有人在网上提倡女人都回家生孩子,男人薪水双倍学日本,当时评论里大量女性出来反对,给老公看了他很惊讶,他以为女人会想要不工作回家享受轻松生活。开玩笑好吗,工作权是一百年来无数女性拼了命挣来的权利,自己赚钱,对自己的生活有决定权,我们等了多久啊。几千年来靠体力为主的生产力水平,让女人处在弱势地位,现在终于靠脑子了,靠沟通了,靠对人的理解了,女人终于有自主经济能力了,不用靠男人才能吃饭过日子继承财产,我们感谢时代,感谢科技进步,感谢一切推动两性平权者。

不过自己有钱了,有些苦就不愿意吃了,找不到体贴爱护自己的老公,还不如跟姐妹们一起玩玩,自由自在更爽。这叫:生娃诚可贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛。

环境压力大:

房价、教育,这两个话题谁提谁头大,朋友刚买了房子,50 平 400 万,未来 20 年就这么安排的明明白白,消费别想了,风险不能扛了,除了勤勤恳恳任劳任怨,人生几乎没选择了,育儿成本更是高的我提都不想提。环境恶化动物届生育率都变低,人再怎么高级,繁衍的原动力还是动物性的,环境高压就减少生育行为是本能,择偶结婚也是生育行为,自然就少了。

其实没关系的,结婚的少了就少了呗,我看到的年轻人结婚了没离婚的,感情都比老一辈好了,凑合过日子的少了,这不是好事吗?


长期发布婚恋冲突解决信息,欢迎关注

知乎用户 花花 发表

也许我就是那样的男生,本身条件不好但又不会特别差,因为不擅长取悦女性,只能转而取悦自己,然后住在自己建造的囚笼,虽然很难走出去,但是起码我可以按自己的意愿生活。

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2019.06.29 更新

我终于知道我为什么会觉得安眠药自杀的想法很正常,是因为我看过刘慈欣的三体小说!!!!!!

服用过量安眠药,死的很安详没有痛苦!

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2019.05.20 更新

今天下班,和同事们下电梯,互相道别

走到某一分叉路口,听到一小阵急促的脚步声,后面一女同事赶了上来,

问我住在哪里,我指了个方向,说那里啊,便互相道别走了。

她其实是知道我往哪个方向走的

她也知道我是对她有意思的

可是我知道我配不上她的,我也不知道她想表达什么意思,

我不知道刚才,就在刚才,我如果主动点,如果……

转身走开的那瞬间心脏好像在窒息在绞痛

可是我不知道该怎么办

等回到家里,感觉自己好像错过了某样很重要的事情。

眼泪莫名流了下来。

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2019.06.07 更新

经过了一段的时间的犹豫不决,我还是开始追求她了,我发现她的人品非常的好。

不会因为我对她的喜欢,而把我对她的好当做理所当然。

每一次一起去外面吃饭,她都会要求 AA,或者有时我请客,下次她就会请我。

对待生活对待生活的态度上,三观也与我基本一致,喜欢有钱,但不会奢求有钱,希望能不生孩子,以自己的生活为中心,保持着不精致但缓慢美好的生活。

目前相处的感觉压力比较小,可以把我自己的观点和想法毫无压力的与她分享。

感觉也不算交往啦,我应该是她的备胎之一,但是这样的相处感觉很不错。

分割线

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大结局:

她辞职回武汉了

和她相处的几个月里,是我近几年最开心的日子了。

追随她去武汉的想法我不是没有过

但终究是缺少那份勇气

她辞职走的那天很平凡,我甚至没给她送行

我以为很快就会忘掉

可偶尔想起她的撒娇

忽然感到心脏有阵窒息般绞痛

好像错过了某样很重要的事情

对,我就是怂了,她很好很好

让我觉得我无法配得上她,我甚至连自己都不知道喜欢什么职业,将来要在大城市工作还是回老家,我以后的收入能有多少之类问题我心底一点点的底数都没有

我给不了我自己想要的生活,更何况给别人。

像那屠龙的少年,虽然身上只有一身破衣裳和柴棍,但是血液想要开始燃烧,却被告知被恶龙劫持的少女早已死去。

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原答案:

我是男的

除了我爸妈,我根本不想为了其他任何人而活。

一间生活设施齐备的房子,一台电脑,就够我活大半辈子。

老了,病了,直接安乐死。

我就这么个自私

不负责任的

佛系青年

肥宅男

屌丝

我死都不怕,还怕被别人说。

知乎用户 盐选推荐​ 发表

在当今社会,恐婚已经成了一种对男女而言都非常普遍的现象。2018 年中国青年报展开的一项调查显示,61.2% 的受访者都表示自己存在「恐婚」的倾向,更是有 8.0% 的受访者坦言自己的恐婚心理非常严重。

恐婚的年轻人们,究竟害怕的是什么呢?

其实男性和女性害怕进入婚姻的原因是非常不相同的。

对男性而言,最主要的有两大原因:

  • 害怕婚后要承担的经济压力
  • 害怕婚后失去自由和选择权

1、婚后的经济压力

结不结婚,在过去似乎是一个不必刻意去讨论的问题,成家立业,实现爱情,是人天生的使命,年纪到了自然会去找对象,找了对象自然地便进入了婚姻。

而在社会压力急剧上升的当下,结婚与否,却成了一道利弊的计算题。

横亘在当代男青年面前的,是彩礼、婚宴、房车和育儿四大经济难题。

近来网上不断吹肆的「天价彩礼」现象,以及女性对男性「有车有房」的要求,无形之中也给当代男青年增添了许多压力。

试着来做这样一道算术题:假设你是一名 30 岁的男性,每月工资 1w+,在一线城市经过了 8 年的打拼之后,终于有了 50w 的存款,现在摆在你面前的有两个选择,第一结婚,第二独身,你会怎么选?

如果你选择结婚,上述的四大难题不仅可以在一年之内把你数年的奋斗成果挥之一空,还会让你背负上长达 30 年的高额债务,所有的收入还要交由他人支配,从此失去自由消费的空间。

而如果你选择独身,把 50w 的存款用于定投基金,按照年化收益 12% 来计算,每月可以获得 5000 元的收益,这完全足够让你不用打工、在二三线城市独自一人过上比较自由的生活了。

这样一对比,结婚的支出就像是一座大山,相当于把自己辛苦拼搏来的安逸一手摧毁掉,如此一来,当然会在这个重大的选择面前畏畏缩缩。

一线城市的「精英」尚且如此,同等压力下的一般人的状况,也就可想而知了。

2、失去自由和选择权

据了解,有相当一部分男性在即将结婚之际,都会和自己的朋友们好好地去「happy」一番,因为结婚之后就不能再放肆了。

的确,对男性来说,结婚意味着失去一部分的自由和选择权,承担起更多的家庭责任。

其一是追求自己的理想和爱好的自由。

毛姆的小说《月亮与六便士》讲了一个相当离奇的故事:一个老实的证券经纪人,在婚后的第 17 个年头却突然间抛弃一切离家出走,人们都以为他有了外遇,而事实却是:他只是为了画画。

小说的情节虽然是夸张的,但也足以反应出对于男性而言,家庭与个人理想确实是个难以抉择的考量。历史上也有过许多名人,奉献一生在自己的事业上,一辈子没有结婚。

现实中的男性往往没有这么远大的理想,但类似于打游戏、玩弄电子产品、追二次元这样的小男孩趣味,多多少少都会有的,而婚后保留这些爱好,也会让人觉得自己不够靠谱。

其二是邂逅其它异性的自由。

进化心理学告诉我们,男性天生拥有多重择偶的倾向,他们需要与多个异性结交以便保证自己的基因得以延续,而现代的婚姻制度却与之是相悖的,因为社会和法律对于婚外情都是采取批判的态度,这意味着你选择了和一个人共结连理,便不能二三其德,这对于男性的天性也是相当大的禁锢。

而女性则有着和男性不同的焦虑点:

  • 害怕婚姻会葬送爱情
  • 拒绝向「家庭主妇」的角色转变

1、婚后双方感情会变淡

「婚姻是爱情的坟墓」这句话流传已有十多年之久,「爱会消失吗」这个梗在网上也是相当火爆,这背后其实反应的是年轻人对于感情稳定性和忠诚度的普遍不信任。

爱情心理学中存在一个相当著名的爱情三要素理论,该理论由斯滕伯格提出,他认为,爱情中普遍存在着三种要素——「激情、亲密和承诺」,最完美的爱情是三者兼而有之,但研究团队却无奈地指出,哪怕是在那些最令人期待的关系中,激情这个要素也会随着时间而逐渐淡化,数年后,爱情会变成一种只有亲密感和承诺的「相伴之爱」。

原来,「激情」会消失才是一个真正的命题,而这恰恰是爱情开始趋于稳定的标志。

那为什么众多女性会因此而感到恐慌呢?

这和她们在原生家庭中的经历有着密不可分的关系。

知乎用户 雷哥 发表

先说结论:

因为很多人搞错了婚姻的本质,婚姻的内核是经济,不是爱情。

1、“婚姻” 已不是 “必需品”

2、“婚姻” 的 “收益”<“付出”

这个情况可以从三个问题来分析:

第一个问题:婚姻的起源

1、原始社会:

原始社会没有婚姻,男女群居在一起随意进行发生关系,很多人 “只知其母,莫知其父”,一个个小群体聚拢在以外婆、母姨为中心的体系中生活。

随着社会的发展,男性逐渐开始处于统治地位,择偶权成为男人的专利,于是 “一夫一妻多妾制” 开始实行。

“一夫一妻多妾” 解决了两个问题:

1、更好地保证了社会强有力繁衍后代的能力;

2、血缘维系的群族可以强有力的护卫自己资产;

2、为政权、财产的世袭罔替提供了接班人。

2、封建社会:

封建社会生产力水平低,粮食与人口的矛盾突出,饥饿人群始终居高不下,维持基本温饱是个大难题。

从女性来看,十几岁不嫁出去就会成为家庭沉重的 “口粮包袱”,嫁出去替夫家生儿育女、洗衣浆裳,就能缓解自家的吃饭压力,这时女性做妻子其实是一种 “职业”,这个职业包括了性伴侣、生育者、保洁家政、厨师、织补匠。

女性把 “妻子” 这个职业做好,才能换取 “生存”。

从男性来看,不娶妻就无法繁衍下一代劳力,无法耕种更多田地,也没人做饭、纺布缝补、饲禽养畜、侍奉父母、当然还有生理问题。

3、近代社会

(1)城市女性

开始进入工厂、单位,参加工作并取得薪酬。

但此时全社会的薪资水平都很低,因此婚姻考量的重点往往不是财力(家家都穷),更多的夫妻其实就是 “搭伙过日子”,两人的收入共同养育子女,赡养老人。

城市的女性如果不找个男人结婚,大概率会出现以下状况:

家里没人换煤气包、搬煤球;

治安不好,女工下夜班谁来接送;

粮站每月供应一次米面,谁驮回来;

家里搬上搬下的重物女性拿不动;

换灯泡、修开关水管,那会儿可没有物业公司啊。

最可怕的是周边是老男人们色迷迷的关怀。

晚上老人发病,没有公交车、更没有出租车,谁来车驮去急诊。

同样,城市男性不找老婆,天天重体力下班没饭吃会饿死,微薄的工资肯定不能下馆子,衣服破了要补丁,爷爷奶奶还要端屎喂饭……

(2)农村女性

近代社会,农村女性其实和在封建社会没啥变化,婚姻对她们来说还是一种职业。

农村家庭,女性更是不能缺男人,不然谁去翻地、修渠、插秧、施肥、割稻收麦、打谷、挑担,这些都是重体力活。

在农村,死了男人,寡妇的生活是很凄惨的,妯娌瞧不起、婆婆看不上,孩子被人欺负,还有一大顿穷汉子整天骚扰戏谑(打错了,是嘘寒问暖的关怀),一波波妇女泼脏水挤兑、造谣。

(3)结论

近代社会,无论城市还是农村,女人离开男人,独立生存的难度还是很大

第二个问题:婚姻的本质是什么?

1、问:婚姻的本质是爱情吗?

答:是,也不是。

爱情不是靠婚姻来背书的,婚姻也根本保证不了爱情。难道说领证就进了爱情保险箱?

这世间,大多数的婚姻都是凑合过下去的,不信你看中年夫妻有几个搂着腰逛街,每天亲吻告别?

2、问:那婚姻的本质到底是什么?

答:答案很简单,也很令人沮丧。

—— 婚姻的本质是经济。

结婚就是签订一份民事合同,这个合同是国家标准文本。

这个合同就是婚姻法,合同不能修改,但可以添加补充协议(财产公证、赡养扶养等)。

只要在民政局的申请表上签字,即成为该合同的履约方

既然婚姻是履约,那它的本质就是民事责任和经济关系。

《婚姻法》通篇内核,无外乎结婚自由、平等、财产和债务、抚养、赡养、继承等等,这统统是民事责任和经济范畴。即使算得上刑事责任的重婚罪(确实侵犯他人财产和权益的),现实判处刑罚的已极少。


补充一下,评论区有的人说,有了爱情才有婚姻啊,怎么就说婚姻和爱情没关系呢?

注意,我说的是:结婚(这个程序)本身和爱情无关!

你说的爱情决定婚姻,是指谁和谁签合同,是甲乙双方互相寻找、匹配的过程。

爱情,说白了只是选谁合作,并不影响婚姻的本质是经济。


第三个问题:为什么现在不愿意结婚的人越来越多?

1、人的本性是趋利避害,既然婚姻是经济行为,那就说明年轻人觉得结婚,弊大于利。

《婚姻法》规定婚姻关系存续期间双方所得的财产,归夫妻共同所有。

越是穷的人越想找有钱人,希望通过婚姻改变阶层;
穷人更看不上比自己还穷的人;
条件一般的人,互相容易看得上,但很多人根本认不清自己的条件。
富人反而不太在意财富,他们更看中对方的容貌、品味、三观、情趣、原生家庭、潜力、责任,其次才考虑财力匹配问题。

2、结婚不仅仅是和一个人结婚,而是和对方的一大家族产生关联。

不然知乎哪来以下这些问题?

有一个「扶弟魔」的老婆是一个什么体验?为何扶弟魔老婆不怕离婚?

婆婆做过最凉薄的事是什么?

亲戚长期住在家里怎么办?

3、在你享受婚姻的权利时,就必须承担更多责任。

自由惯了的人突然被 “以婚之名” 限制爱好和自由:

不让参加有异性的饭局,不让你和哥们(姐们)出去浪

不让你花你自己挣的钱买包包,裙子,买机械键盘、手办

不让玩游戏,不让你抽烟,

不让你打呼噜,睡觉不让你开空调,

不让你看电视,不让你赤膊、打嗝、挖鼻子……

然后,让你给 TA 家人买房子、买车子、借钱给 TA 亲戚……

你感受如何?这不是自己找罪受吗,这不是给自己又找了一个爹吗?不对,爹也没这么坑。

4、如果不打算生孩子,婚姻真的没啥重要

真的有钱人,生孩子也不需要婚姻。

你们看李泽楷、许晋亨、张艺谋换了己任女人,生了多少小孩?

那么,不结婚能带来什么好处?

当我们不结婚也能幸福的活着,有法律、警察、小区保安保障我们的安全,有医疗保险、社会福利保障生活;这么多的饭店,美团、饿了么提供吃喝;家里没男人,有物业换灯泡、有搬家公司、家政保姆,出行有滴滴、美团,海量的 APP 帮助我们理财、找房、购物、旅游、票务。

不要伴侣可以办一切事情,那么单身有什么可怕的?

关于性需求

不论男女,过去不结婚就没有性伴侣,现在这个已经不是问题了吧,男女都有大把的机会解决。

当不婚族越来越流行,都是单身男女,解决 “sex” 这个问题,是不是机会也越来越大呢(逃~

因此,当人们认为婚姻的收益<弊端,不愿意结婚的人就会越来越多。

喜欢的朋友欢迎点赞,有意愿探讨的朋友可以私信,一起聊聊这个话题。

知乎用户 安桐都维 发表

本人 96 年的,个人觉得大多数年轻人【现阶段】不愿意结婚原因可能有以下几点。

问题想的有点多,但以目前能力解决不掉。

观点不代表大多数。

不喜欢的直接喷!

以下是从男方的角度写的。

一: 社会风气

【也不能说是被当下社会风气影响吧】

举个身边的例子吧。

1、男方自身经济实力不足(没钱)

我大致粗略算了算,假设我有一个喜欢我,而且我也喜欢的女孩子,两个人三观还都合得来,那么即使他们家的要求,按照我个人感觉的最低……

我需要大概 56 万的一笔费用。

也就是在老家桐城结个婚的所有花销。

仅仅是结婚而已。

房子 30 万首付得自己出吧(后续的贷款两人慢慢还。没毛病吧)

车子最低 10 万吧?难道面包车也可以么?

还有 16 万,彩礼 + 三金 + 婚宴(婚纱照司仪等等)+ 烟酒等等一系列所谓的看不见的花销……

16 万不过分吧?我感觉。

这还是仅仅只是结婚,结完婚一年内要不要孩子呢?

2、这是个现实问题哦。

要的话,媳妇一怀孕最低一年半至两年,所有的花销压力基本上男方负担了吧。

媳妇如果有嫁妆垫一垫也可以,可我是按照最坏的打算准备的。

万一媳妇那边不随嫁妆呢?

3、小孩子不生病还好,一生病那钱花的…… 我大哥家的孩子一个月去医院两三次,一个月光在医院就一两千之多。

这让人均工资在 5.6000 的家庭咋整?

第二:责任问题

如果结婚真是那种到点就上班的活儿,那还好了,关键不是呀。

只是因为年轻人感觉到了,结婚对于一个男人 / 女人来说需要承担什么。

一种极重的责任感。

牵一发动全身的感觉。

双方父母,老婆孩子,大人还好啦,相对于小孩子来说,家庭条件不好的,从一开始他就落后别人一步了。

大多数普通人结了婚,娃娃一生,扔给爷爷奶奶带,自己出去打工。对吧。

当然啦,这是没办法的事情,陪伴和赚钱只能二选一。

我从道德上表示理解,但个人情感上无法理解。

这些在我看来,这是一种极其不负责任的表现。

孩子在他小时候的大部分性格形成是需要父母的陪伴的,需要父母言传身教的。

父母和爷爷奶奶本质上是不同的,再开明的爷爷奶奶,对待小孩子从情感上就不同于父母。

另外没有父母陪伴,孩子没有底气,没有自信,当别的小朋友上学放学有爸妈接送,时间长了他会自己感觉和别人不一样。

心里种下了种子,等待的就是若干年后的矛盾和恶性后果。

我经常会听到有些家长说: 那家小孩不是这样过来的,我们小时候都这样过来的,不也活的好好的,就你不行?

我想说的是:你愿意赌那万分之一,那是你的事,我不愿意。

重要的是我们 90 后长大了,有一大部分人都有过这样的经历,那个时候我们被称为 “留守儿童”。

我们是经历过的,亲身体验到被留守是什么感觉。

可家长们看到的大多数 “幸存者” 都是有一点点运气在里面的,后面死掉的不知道多少。

他们喜欢拿特例当典范,好比人家买彩票中一千万,我买怎么就不中?

你看看别人家如何如何,你怎么就不行?

或许也因为年轻人怕自己给不了孩子想要的生活,所以宁愿单着。

从某方面来说,也可以算是一种逃避和懦弱。

万一…… 我像我父母那样怎么办?我的孩子要重复我的一生么?

明知问题在哪儿,可就是无法解决。

人们叫嚣着让他们去努力,拼搏,积极向上…… 一堆堆的大道理扑面而来。

可年轻人现在接触的信息比以往更加的激烈和冲突。

他们深知这个世界没道理可言。

某些人说的都是建立在道德上的道理,现实中,只能精神慰藉。

就像我们都知道的 “拾金不昧”“见义勇为” 这种道德体系的东西,在我看来,这是社会结构的“大纲,骨架”。

但流通的血液是权利和金钱。

可现如今…… 人心却不是以前的心了。

三:认识自己穷,怕给不了她幸福

大多数男生认识到自己穷了,这是真的,当今的社会,太过于物质化。

谁不希望能有一个童话般的爱情故事?

现实就是,柴米油盐酱醋茶会不断的用同一个招式把你从左边捶到右边。再从右边捶到左边。

没有物质滋养的爱情,没有光泽,没有保鲜期,古话说的好:贫贱夫妻百事哀。

我知道贫贱夫妻百事哀的原译文不是这个意思,但现在来形容另一种也不为过。

没有这个赚钱的能力,结了婚说白了: 害人害己。

害了父母,害了媳妇,害了孩子,害了自己。

我希望的是男方可以在结婚前就有一定经济基础,或者工作稳定,有可观的稳定的收入来源,有一笔相对来说能够应付两到三年的花销存款,这是对家人也是对另一半和孩子的一种保障吧。

为什么这么说?

时代不一样了,过去父母那辈儿结婚,物质条件的需求是啥?

冰箱,收音机,摩托车。

可以说人人通过努力都能达到,它的可得性要比现在大的多的多。

现在呢?

我有时回想起父辈们常说的一句: 努力奋斗,肯吃苦,就可以把日子过好。

现在想想…… 不以为然。

难道那些父辈们的吃苦耐劳,流血流汗还是算不上努力么?或者说他们的努力还不够?

那为什么他们努力一辈子,却还要两代人合力都买不起一套房子了?还要绑定下一代二三十年的时间和收入,才能勉强有个 “家”?

那这样努力,不就是个笑话呢?

我不是说努力无用,努力是有用的,可你的努力追不上社会经济发展。

这不是笑话,这是活生生的现实。

网络上有一句话: 你不努力下,你都不知道什么是绝望。

年前看上一套房,拼死拼活干一年,攒个十几万去交首付,结果房价涨了。只够买半个房子了。【笑哭】

社会高速发展所带来的弊端,高房价,高物价,时时刻刻都在冲击着年轻人的三观和对社会美好的期待。

312 个月的月费像极了 26 年的房贷

这个社会没有阻碍谁不允许结婚,但它会越来越畸形,与其说社会上年轻人不想结婚,倒不如说,社会规则,定义了你【现阶段】有没有资格结婚。

我知道这写的有点让人很丧!

所以……

【重点来啦】

【重点来啦】

【重点来啦】

至于当事人没有这个资格,那就要想办法去得到资格,在得到这个资格的过程中是需要花时间和精力的。

以前 24 岁普遍有娃了,现在让一个 24 岁大学刚毕业的人结婚可能很多人并不愿意,因为他们看到了问题,当下解决不掉。啥都没有结什么婚?是不是。

生活本就是这样,努力当下,能解决就解决问题,解决不了的那就和问题共存,找寻平衡点。这就是生活,也是事实,必须接受。

这是我姐告诉我的。

所以很多人只看和以往某个时间段不同的结果。比如结婚率,可那时候他们 24 岁结婚想的可能没我们这个时代的人想的多。

我们不是不想结婚,而是在通往幸福的路上多耽误了些时间。

介于评论区里有小可爱问我一个问题。

我给出以下回答。

个人观点不代表绝大多数,欢迎评论!!

“女方父母要求房子彩礼,是不是男的就不会娶这个女的”

我想说:这是一个男女双方的 “能力” 的问题。

男女双方得知道,结婚过日子,是你和你男朋友过,和你老公过。

女孩子们要认识到这一点。

我如果有这个【经济能力】的话,我会满足女方的一切要求,【是一切要求】

退一步讲:如果没能力,且女方父母要求的话,我觉得男女双方可以相互像家长协商一下。

要知道得不到父母祝福的婚姻注定不好。

逢年过节总得回去吧?岳父岳母可能不会明着说,但就是指桑骂槐,指东骂西,男方受得了?女方受得了么?

那不摆明了骂你:你看你找的什么玩意儿。

公公婆婆说媳妇不来事儿,家务活不会干,乱花钱…… 各种鸡蛋挑骨头。

各位啊,你们觉得小两口感情还能好起来么?不打架,算谢天谢地了。

很多父母呢,说白了就是要面子,知道吧。

强行逼迫男方 “大出血”,觉得拿不出来这个钱,女儿就要过苦日子。其实也是为了看看男方的实力如何。

感情这事,有时候真的很矛盾,得了爱情,忘了现实。

这种事如今还少么?

女方要求:帝都或者市区的房子,一辆 20 万的代步车,十几万的彩礼加起来近百万。还不算日后的房贷。

亲戚借,朋友借,甚至把老家的房子卖了,贷款买了帝都的房子……

你想想,男方诚然把你娶回了家,你觉得这生活日子质量如何?巨额的债务。那日子过的叫一个扣吧搜搜的。

即使彩礼退回来了,但是用处不大。

生活质量短时间提升不上去的。

你男人在有潜力,那也得要时间,还得看运气。

我今年 24 了,我的想法就是,如果双方没有这个能力,就别摆阔,本来两人租房子住,经济还能有富裕,买辆车,该吃吃,该喝喝,没事还能玩一趟。

这回,经济上卡的死死的。

前提得有个 “匹配” 的对象,也这么想。

举个例子: 男方压力大的,一天到晚加班,有点时间就琢磨着搞钱,心思全然不在女方身上,女方还埋怨男方不疼人。

因为这种情况,公公婆婆要说对儿媳没想法,你们信么?

男方两头顾不上,就有矛盾。

这个不多说,大家都有数。

男的没钱别谈爱情,你担不起这责任。

父母年纪大了吧?有个毛病他们是扛着还是给他们治?治,你有钱么?不治就看着养你的父母被病痛折磨?

很多时候,没钱的情况下,你就要去抉择了。

什么是抉择?真正的抉择就是让你拿着刀,掂量着想好了,是砍左手还是右手。

能随便下决定的都不叫选择。

这是男生要面临的问题,父母,妻子,孩子。他会在不同的阶段做出三选一或者二选一。

真正砍手的话我感觉大多数男人会毫不犹豫的砍掉自己的手,但现实就是砍的往往是男生自己的精神,灵魂。

他会面临舆论,自责,悔恨中。

但他没办法啊,有时候就是没办法。

从女生角度来说,我希望女生要么找个钻石王老五,别和穷小子谈恋爱啦,真的,放了他,也放了自己吧。

因为你俩上辈子修的缘还不够。

如果是真心的,认定了,那么就让家人别摆阔。

好好的看看,认识一下你身边的男朋友,他现在所处的是什么位置,他有能力给你想要的生活么?你们以后的孩子生活品质怎么样?你和他结婚后,几百块的化妆品,衣服,还能想买就买么?

说个例子:很多女孩子都喜欢吃榴莲,一个榴莲 100 块,你能一个礼拜吃一次么?一个礼拜可以去保养下皮肤或者头发么?一个月他能带你买一次衣服吗?你们有时间出去玩么?

说个现实点的,你觉得这款 40 块的牙膏挺好的,你猜买回去,婆婆会不会说?她会说什么?

她会说:十几块的也能用。懂吗?

这是消费理念的不同。

家里旧东西不想要了,丢了,你猜婆婆会不会说?还能用就丢啊?

昂?

女生几乎没想过这些事情吧?

而我见过这些事情的发生。

有时候放低姿态,对谁都好。真的。事实就是如此。

你仔细考虑下,我说的对不对?

我觉得男女朋友,真是相爱,就应该好好的,把对方拉倒一起,坐下来认真的去探讨一下。这是对你自己负责,看看他会给出什么态度。

PS:反正我以后如果结婚,有钱就和女朋友合伙买房,没钱宁肯出去租房住,也不会和我爸我妈挤一间屋子里,不是嫌弃他们,我会租一个离他们不远的地方,但一定不会在一起住。

你知道当自己的女人和自己爹妈每天或者没事因为一些鸡毛蒜皮的小事斗嘴的时候,有多难受么?

有可能因为一个塑料袋吵起来,信不信?

作为一个男人,你帮那边都不对,左右为难。

媳妇吃个水果都会不高兴,因为自己爹妈价值观不同,一个榴莲 100 块,月工资普遍 3.4000 的男人,他一个月能买几个榴莲给你吃?

而且在父母眼里不知道能买多少菜。父母会间接的去说你媳妇。你还管不了。

父母这么指桑骂槐的说你媳妇,媳妇能高兴吗?你说谁都不是,不说也不是,对不对。

女生想:我被你爹妈这么说,你也不说说话。

父母想:你就顾着自己老婆,忘了爹娘。

想想也是,人家孤身一人来你家,吃什么吃不了,做什么做不了,嫁你是图啥?人家图的不就是和你在一起舒服么。不舒服鬼和你过日子。

我个人认为:人和人是相互的,不论双方是恋爱还是在婚姻中,没有任何一方是一直付出的。

如果有这种情况,那么其中一方一定要警觉了,你不做出相对应的回应,那么这种情况不会一直持续下去,早晚要崩盘。而且崩的你还不知所措。

“我哪儿错啦?”

双方需要的是多换位思考,如果我在这个位置,面对这件事情,我要怎么做,然后在反过来去体谅一下。

这个换位思考,很多人都知道可就是做不到。

一定要多进行交流,有事情别藏着掖着。更别让人去猜,去悟。

这里敲黑板:特别是女生,别让猜,猜完了你感觉他真不爱你啊。

因为他哪儿都没猜对。

能悟透你想法的人,你绝对控制不了他。

女生在婆家,不管受了多大委屈,不管这件事是对是错,被多少人说你,你且忍着,一定要忍着。千万别和那些长辈吵,顶嘴……

你一但爆发,你就没理,社会的道德会把你绑的死死的。

忍不了就出去,躲开他们,等你男人回来的时候,把他拉出来,一定要拉出来,别当着他的那帮亲戚的面,或者父母面去让他做选择,那样男人会很难堪。

你把他拉出这个圈子。远离那些人,然后哭,闹,骂,打,撒泼,就尽情发泄,这个时候身为一个男人,一个真爱你,疼你的,并且有自知的男人,他都会去安慰你。

回去后,他绝对会做出理性的选择。

因为女方没有后援,男方这时候还帮他们那边,那就说不过去了。

男人要做的就一点:自己的女人,自己宠,做错了事,自己关起门来,自己收拾。

千万千万别让父母看见,因为他们闹心。

很矛盾。

而有时需要和矛盾共存,寻找平衡点。

更别让他们主动插手管你媳妇的事,你媳妇的事你自己管,用哄的,霸道的,不讲理的,蛮横的,这都是男人自己去衡量。

另外,为什么父辈们结婚后都选择分家呢?

原因不可说不可说。

都是为大家好。

哈哈哈哈哈,评论区有人说: 小两口没事亲热一下,哪儿都放不开啊。懂吗?

哈哈 在网络上找到一群三观体系合得来的小伙伴真不容易, 求关注,求点赞!!

以上是我自己的观点,不代表大多数男同胞!谢谢。

PS:公众号:【嘟嘟啊嘟嘟嘿】

有兴趣的可以关注下。

【大胆说出自己对这个世界的看法,和问题,我们一起来思考和解决。】

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8-20 更新: 昨天去了南京交了预付款,可能会贷款 30 年。

有人说我该高兴。

可我一点都高兴不起来。

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8-23 更新

前天晚上外婆突发晕厥,我被吓的不轻,村里没有其他人都是老年人,大人们都上班去了,我着急忙慌的谁都联系不上。

被送到市立医院东院区进行抢救,可是没人知道她怎么晕倒的,医生也无法做出治疗方案,一个小时后,在我们不停的呼唤下,外婆逐渐回复了清醒的意识,不过断断续续的昏睡过去,醒来重复刚才的问题。

一个晚上,我就在医院照看外婆,她心率失衡,不规则乱跳,还呕吐,抽搐。

一晚上我就看着心电图,预防她发生意外。

醒来十几次,问了十几次她怎么过来的,谁送过来的?怎么摔倒的……

之后又睡过去了。

一个晚上小便四次,大便三次,心颤 3 次,两次骤停,三次抽搐,呕吐的嘴里的黑色血块。

昨天上午 10 点心跳失速转 ICU。

今天转 ICU 的时候,路上她想吐,我在后面,她看不见我,她用手捂着嘴一边干呕一边呼唤我的乳名,她瞪大眼睛,扭头到处找我。

也许她眼里的都是白色衣服的陌生人,她的眼睛里我看到了害怕,恐惧。

我告诉她马上到了,不要怕。

今天穿刺加导尿的时候我就在一旁拉着她的手,医生说一会儿疼的时候压住她,不要乱动。

我亲眼看着那么长的针扎进去,针扎进去的时候,她疼的整张脸都扭曲了,却一声没吭,就那么瞪大眼直愣愣的看着我。

她说疼死她了……

摔死了多好,不用受罪了。

药理反应,她前面喝后面吐。

她说想回家……

她说她不行了,坚持不了。

她一遍一遍的问我:“阎王爷为什么不要她死。”

我和她说: 我和阎王说好啦,你还能过十年呐。

话没说完,她就睡过去了。

就像昨天晚上。

醒来十几次,每次都问我同样的问题。

我这是怎么了?

我怎么过来的?我不记得了。

大舅小舅怎么知道的

又来上次那家医院了

摔死了多好啊

一晚上问了我十几遍。

我每次还没说完她就睡着了。

现在她睡着了,睡着了好,不疼。

实在想不通,老天爷为什么年年让这个老人受痛苦折磨。

从 2013 年开始几乎每年都要住院一次。

开颅手术、肋骨骨折、心脏起搏器、血小板再生障碍、大肠癌手术、现在又进 ICU。

真不知道她能不能扛过去。

刚刚医院又来催款了,一天多的时间费用已经 15000 了。

妈妈今天买的下午高铁票,晚上 10 点到。

刚刚外婆又说,让我把她的后事用的纸准备好。九斤四两的黄纸。

我还没回答她又睡着了。

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9-7 凌晨 4 点更新

刚收到微信群消息。

是大舅发的外婆生病的住院、医药明细。

以下为我的视角转述。

上次帐结至 2019 年元月 23 日,自元月 23 日至 5 月 16 日,共消费 3321.70 元,其中包括外婆用药和直肠癌复查的费用。

外婆自 5 月 17 日至 5 月 30 日,因血小板减少,2019 年第一次住院,用了 26415 元,两项合计:3321.70+26415=29736.70 元,每个人平摊:29736.7/3=9912.23 元。

本次医疗报销:15080 元。平分:15080/3=5026.60 元

小舅:5 月 22 日打款 5000.00 元,5 月 24 日打款 5000.00 元,合计 10000.00 元。

10000—9912.23=87.77 元,元月 23 日,巧明余额 1299.28 元,总余额为:

1299.28+87.77+5026.6=6413.65 元。

我妈:5 月 24 日(我爸)打款 10000 元,10000—9912.23=87.77 元

元月 23 日余额 5000.00 元,总余额为:

5000.00+87.77+5026.60=10114.37 元

外婆 2019 年第二次住院(6 月 19~6 月 27 日),住院消费 26744.00 元。平时用药(6 月 1 日~7 月 31 日)合计 13656.80 元,其中,艾曲泊帕两盒:5968.00*2=11936.00 元,总计:

26744+13656.80=40400.80 元,医疗报销:3200 元(住院期间,丙球是大舅买的),费用平摊:住院 40400.80/3=13466.93 元

医保报销平分:3200.00/3=1066.66 元

小舅 6 月 21 打款 5000 元,上次余额 6416.65 元,总余额为:

6413.65+5000.00+1066.66—13466.93=—986.62 元

我妈 6 月 21(我爸)打款 10000.00 元,7 月 25 日打款买药 6000.00 元,上次余额 10114.37 元,总余额为:

10114.37+10000.00+6000.00+1066.66—13466.93=13714.10 元。

外婆第三次住院,还没报销,下次再报告

第三次缴费情况

小舅 8 月 21 日 400(120 运费)

8 月 22 日 7000.00

8 月 26 日 1436.00 合计:8836.00 元

我妈 8 月 5 日 3010.00 元(艾曲泊帕)

9 月 5 日 5620.00 元(艾曲泊帕)

合计: 8630.00 元

PS: 也就是说 2019 年前两次住院总费用是 70136 元,(没算报销费用)第三次在 ICU 住了 5 天,听说打的药一支 2000 元,费用大舅还在总结明细。

这还仅仅是今年的。

自 2013 年来,外婆前前后后住院手术五次,两次摔跤、开颅手术、安装心脏起搏器、直肠癌手术…… 五次费用我预估总计不低于 10 万。

加上这次 7 万大概花费了 17 万,加上平时吃药和营养费和照顾外婆耽误的误工费大概在 20 万。

这期间我奶奶也摔了一次,我家出了不到 3000 元,因为我奶奶生养子女共 7 位,而费用也是由我爸和其他四位叔伯平摊,大姑和小姑她们没让付钱,所以负担小的多。

如果让我重新回答这个问题《为什么越来越多年轻人不想结婚了?》

我想不用我多说,你看完这个回答,应该能猜到我的顾虑有哪些,我不是知乎上那些 211.985 毕业的 “高端人才”,也没有知乎月入过万标准收入。

因为是 90 后,还是小尾巴,所以我也没有兄弟姐妹。

我曾问我妈,我说为什么没有弟弟妹妹或者哥哥姐姐?我妈说我不了解当年情况,当年多生一个孩子,村里跟打土匪似得追着你要钱,那个时候的人真狠,不给就拆房子,要么就到处躲,把人撵的就像只老鼠。

大舅说外婆生病还有你妈和小舅分摊,以后就你一个人,你得养四个老人,不论是自己父母还是你岳父岳母任何一个出了问题,你得担责任吧?呵~我现在都不敢想,你要是以后遇到这些事,你之后日子怎么过,老人生病你就看着不给治?让她等死啊?很少有人能做的出来吧。

小舅说现在房价这么贵,有钱人的房子是越买越多,我们普通人没那个眼见,而且一月几千块,买一套小房子都惨兮兮的。

我说赶紧现在买一套啊,小舅笑了笑没说话。

听大舅说某某人家的儿子和我一般大年龄,他妈问他以后娶媳妇取个什么样的,那小子摆明了说取个家里有兄弟姐妹的,越多越好,以后负担能轻点,毕竟责任分摊不会这么压在一个人身上,老了还有串门的地方。

我说独生子女也有好处啊,没准一人好几套房子呢,大舅说那也不一定,而且说不准以后出点什么事,小两口单独撑着?你能撑得住?都没人帮衬,不孤单啊?

我妈说她老了,把她和我爸直接送养老院,一天到晚没事就和老头老太太打麻将算了,孩子也不带了,小两口自己教育去吧。大舅笑说住养老院也得有钱才行啊。

不说了,努力赚钱吧!

赚钱才是王道。

知乎用户 lu luce 发表

友军观点。请轻喷。

我想问一下,很多在北上广和其他城市打工的人,你们一个月挣几个钱啊??

你是如何保证你们未来 20 年个人收入不会变少的??

你是如何保证你们人到中年,仍然有一份可观的养家,养娃收入的?

如果你保证不了,是谁给你们的勇气结婚生子。

装什么 X 啊!!!!结婚生子这种事情,你们配吗???

一个个市场经济下的佃农和雇农。除了出卖劳动力以外,一无所有。

竟然还腆着大脸,学人家地主老爷结婚生子。

知乎用户 难得糊涂​ 发表

我曾经读过这么一段话:

沟通靠手机,无聊靠游戏,吃饭有外卖三巨头,电影有云盘爱腾优,荷尔蒙分泌有大把的爱豆和墙头,母爱泛滥更有猫猫和狗狗……

与其低质量地结婚,不如高质量地单身。

不少人大概是这种思维。

要理解为何越来越多年轻人不愿意结婚的问题,按照 “结构—行为” 范式,需要回到婚姻制度本身和现代社会的特点。

一、婚姻制度

实际上,婚姻制度具有两大功能:经济保障功能;人口再生产功能。

而这两大功能明显在现代受到了冲击。

(1)经济保障功能式微:男性或女性走向独立,并不一定需要婚姻来保障经济和生活;

(2)人口再生产功能式微:传宗接代观念淡化,人更注重个体的生活质量。

越来越多人的生活挣扎、彷徨、一地鸡毛,别说生育了,他们生存的欲望都快没有了。

很多人在诸如高房价、低工资、高教育投入等现实的压迫下,几乎都 “心理结扎”。

再加上婚姻感情投入高,感情背叛风险大,“等闲变却故人心,却道故心人易变(一作 “却道故人心易变”)。”

自然,低结婚率和低生育率(既包括主动的不愿,也包括被动的不敢),成为一种不可忽视的社会现象。

二、现代社会特点

相比传统社会,现代社会高度原子化。原子化的另一个内涵就是现代人不必像过去依附于某个群体(如家族、同乡),从 member 属性转变为 individual 属性,可以独立生活。这种一个人就可以独自生活的可能性得益于工业化和城市化的发展。城市化与工业化的发展为现代人提供了生存所需,如衣食住行、医疗、社会化养老等,独居生活成为了可能。

我在此给大家分享两本以前读过的书。

《单身社会》 作者:艾里克 · 克里南伯格 2015 年版

核心内容与观点:

(1)作者是美国纽约大学的社会学教授艾里克 · 克里南伯格,他对独居现象做了深入的调查研究,对不同城市超过 300 名不同年龄段和社会阶层的独居者做了深入访谈,在进行观察和分析之后,写出了这本《单身社会》。

(2)根据 2015 年国家民政局的数据显示,中国单身的成年人数量已近 2 亿,其中最为引人注目的是主动选择单身或晚婚的女性比例在明显增高。这在一线城市最为明显。以上海为例,女性第一次的结婚年龄在 28 岁左右,甚至超过了许多欧美发达国家。

作者认为,在整个世界范围内,单身独居现象已经成一种大趋势,可以说,人类已经进入单身时代。在美国,每 7 个成年人中就有 1 人选择独居,在曼哈顿,有一半以上的人选择独居。在北欧,单身的比例更高,瑞典是世界上独居比例最高的国家,首都斯德哥尔摩的独居比例高达 60%。在日本,20 多岁的年轻人中,超过 74% 的人不在恋爱状态,40% 的单身人士表示 “根本不想找对象”,因为 “谈恋爱很麻烦”,或者 “更愿意花时间在自己的爱好上”。

(3)单身社会来临的原因:个人主义的兴起;女性地位的提升,美国的女性不愿再成为丈夫和家庭的依附者;通讯方式的变革,借助手机和互联网排遣寂寞,通过现代通讯设备社交;大规模城市化,使得独居成为可能,城市丰富多彩的包容性,各种持不同价值观的独居人士,也都能找到自己的团队和归属。

(4)独居,和结婚一样,只是一种生活的可选项,并不是通往重塑自我和个性的唯一途径。它是社会发展到一定阶段的产物,不应该受到排斥和歧视,相反社会应该为独居人群做好服务和保障。

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《我的孤单我的自我:单身女性的时代》 作者:丽贝卡 · 特雷斯特 2018 年版

核心内容与观点:

(1)作者丽贝卡 · 特雷斯特通过对三十多位单身女性群像式的刻画,向我们展现,越来越多的美国女性不再将婚姻作为人生的目标,一个在思想、经济、两性关系上更加独立的群体正在形成。

(2)“进入 21 世纪,全世界似乎都在迎来一个属于单身者的时代:传统 “单身大国” 日本,大约有 35% 的成年人口单身;近年来韩国也大有反超之势,30 岁以下的年轻人中有 9 成未婚。而在欧美,女性婚姻状态的变化则显得尤为瞩目,英美两国的单身女性所占的比例竟首次超过了已婚者。”

(3)我们通常会认为,在欧美一个人结不结婚,在什么年龄结婚只是一个个人问题。但事实上,许多欧美未婚女性也承受着巨大的婚姻焦虑。

“女性恋爱结婚就好比一个抢凳子的游戏,过了三十岁还没有男友的女孩,就像音乐停了还没有找到凳子的人,在婚姻游戏中出局了。”

(4)美国女性的单身率持续攀高,是一个特别典型的城市现象

(5)城市化为单身女性潮流提供土壤:从经济基础上,城市化给女性提供了工作机会;从主观意识上,城市精神为人们寻找自我、实现自我提供了精神土壤。完善的社会服务让女性能够选择一种独立而非依附性的生活模式。

(6)对于那些其实想生,但因为顾虑太多而不敢生的单身女性,政府的的措施:以瑞典为例,在 70 年代末,瑞典就开始试行婚姻和家庭制度改革,广泛承认同居关系的法律效应,通过相应法规,保障非婚生子女和女性的社会权利。

30 年后,在这一政策下成长的女性陆续进入生育期,如今在生下第一胎的妇女中,超过 70% 的是同居女性,或是单身母亲。

附上书的链接:

知乎用户 西门大风 发表

重新翻看了评论,不知为什么想起一首老歌,和你们分享

黄舒骏的单曲《恋爱症候群》http://music.163.com/song/518894461/?userid=1330052863 (@网易云音乐)

为什么这么多人不相信不结婚就是单纯的不想?不论伴侣什么性别。有一个记忆中的数字,匈牙利的结婚率只有 12%,你怎么看?

———————//// 原答案

亲戚中有 2 个不结婚的男性。懒得手机码字,说一个吧。

他 86 年的,个人条件不错,父母在沈阳,爸妈都是在军队搞文艺的,基因遗传吧,外貌 8 分。加上常年健身、马拉松,肩宽腰细神采奕奕。现在美国 8 年了,在高通工作。他独自租了一个房子,窗明几净。这几年家里七大姑八大姨一直介绍各种女孩,有些女孩真的看起来特别好,无论外貌家世能力都很好,可他都不起劲。逼急了,他的回答是:

一个人过得很舒服很享受,全部精力投资在自己身上,没有做好分出精力照顾女孩的准备,也不希望现在的生活被打乱。如果没有遇到让自己心动的女孩,绝对不结婚,因为那样自己可能会出轨。

另外一个也和他差不多,都很享受自己一个人的生活。

说实话,我觉得挺好,允许有能力和条件的人追求以爱情为基础的婚姻,应该视为时代的进步。

知乎用户 匿名用户 发表

本人男,已婚,结婚前,女友温婉可人,时尚靓丽,婚后一百八十度翻转,拼命把我们俩家里的东西往她娘家拿。

我的父母心疼我,就总送各种东西补贴我们的小家。

她们家各种巧立名目从我们家套现:

她的母亲打个点滴,连哭带闹,要走一万多。

后来脚又扭了,又要走两千多。

她父亲去医院做检查,又要走三千多。

……

如此林林总总

逢年过节更是自不待说。

你真的看不出来谈恋爱时候那么温婉的女生婚后可以变成这样。

仅有的两样会做的家务是打开扫地机器人,和把衣服扔进洗衣机里。

结婚到现在没洗过碗。

我们有一个孩子,所以,不论任何事,孩子都是她最好的借口。

如果我知道恋爱时候她所有的表现都是装出来给我看的话,我也不结婚了。

现在,想离婚又离不了,日子过得又超闹心,她的爸爸妈妈几乎每个月和姨妈一样准时过来嘘寒问暖(来要钱,或者来拿东西,不管我们手头是否有钱或东西,不给就联合她女儿,也就是我老婆,一起闹,见过 3 个小时不带重复的闹吗,很热闹,真的),我老婆就会把我爸爸妈妈新送过来给我们俩过日子的东西,再转给她爸爸妈妈。

每次,我的岳父岳母大人拿着东西心满意足的冲我露出和善的微笑时,我都感到很冷。

孩子小,现在的境地就是进退两难。

现在,最大的收获是,看到小鸟依人状的女生会条件反射的躲很远。是真的怕了。

城里的人,拼命想出去……

悼念这段可怕的时间。

并,希望孩子早点长大。

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第一次更新。

老婆的钱她自己花,我的钱还房贷,家用之后还有盈余。和大富大贵比不了,不过也算衣食无忧。

和她与她的父母沟通过,只是,每次沟通事情好像都向很奇怪的方向发展了。

和老婆沟通,谈到她的父母总来拿东西,就会变成 “你是不是外面有人了?”“你说过爱我们双方父母的,他们来看看我你就嫌弃了吗?”“我父母来看我,你好意思让长辈空手回去吗?”“我为这个家奉献这么多,付出这么多,你怎么对得起我的感情?”“钱重要,还是我重要?(送命题……)”

和她父母的沟通,也是我最想分享的部分,希望大家能有所思。

前因,周末,本来想睡懒觉的,岳父岳母来看我们,那天来的很早,我刚起床没多久,还没做早饭,老婆在睡懒觉。他们就登门了,拿着早点,每个人两个包子一份豆浆,当时也是饿了,问过岳父岳母吃过没,他们吃过了,这是给我们俩口带来的,于是,我就吃了这么一次的早餐。

这顿早餐成了日后的噩梦。

每次和她父母沟通,都会拿这顿早餐说事儿,小 XX,我把你当自己的亲儿子一样看待,女儿也嫁给你了,就是希望你能对她好点。我们辛苦养了二十多年,你说,我们心疼她不?我给女儿带早饭都没忘记你那一份啊,你说说我这岳父对你怎么样?当时你可是说那早餐好吃的。你去打听打听,岳父给女婿带早餐,有这么疼女婿的没?我们长辈的恩情啊,没指望你们小辈怎么报答,对我家姑娘好点就行。爱,要用心,不是看你怎么说,而是看你怎么做。

小 XX 我给你带早餐那是情分啊,你说说看,你同事里有岳父给带早餐的没?我们对你这么好,你竟然说这么过分的话,你对得起谁?我女儿为你付出那么多,为了你们家,你知道十月怀胎的辛苦吗?你知道她为了你们家生这个孩子是冒着生命危险的吗?她为了你们家,连命都拼了,你还这么说,你对得起谁?

你们要给孩子攒钱,这是你这个当爹的事情啊,不是我说你,没事儿工作上多努力,多应酬应酬,你看看,岳父不但关注女儿的工作,还关心你的,你们俩啊,真是让长辈不放心,自己的孩子都有了,还让我们操心,你说说,我们能不过来多看看吗?真是操碎心了。

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首先说,我并不软弱,能与之辩论三个小时能把三个人说到哑口无言的人,你认为我软弱吗?

但真的,下个月他们还来,我又不能天天不上班,就为了等他们登门吧。

我和老婆是一个公司的,不是一个部门,她很会晒恩爱,公司里都觉得她是我的贤内助。比如,夹菜给我的时候拍张照片发朋友圈,说老公做的菜好吃;拿餐具过来的时候给个特写,说新做的指甲;偶尔给孩子换尿不湿的时候拍照说宝宝的便便一点都不臭……

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周末和我的父母沟通过。先声明,我不是巨婴,也不是妈宝,只是长辈们毕竟经历的事情多,有很多看法值得借鉴。

父亲的看法,

你在婚礼上对她的承诺就要尽力去实现,没有能力实现的承诺就不要说出口,说了,就想办法尽力去做。

她对你承诺过什么?违反了的话自然错在她,她没违反的话,你要先毁约吗?

这是我第二次关于约定的事情说你,希望没有第三次。(第一次是帮朋友买票,另一个朋友说可以弄到票,我帮做中间,结果那朋友忙忘记了,被我爹一顿狠骂,我自己出的高价买的黄牛票补上的)

母亲的看法,

你从小到大没见过父母吵架吧?我们之间也有冲突的地方,我们解决问题的方法就是求同存异,她们家这样的人你都应付不来?社会上更难缠的人,你又如何应付呢?

应付不来,那是你的能力不足,你的能力不足,关她什么事?

分享给各种知友,感谢各位的关注,愿一起成长。

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第二次更新,准备出门,回答几个问题。

这里原本还有一段其他回复的,我给删掉了。原本是回复现实中朋友的,感觉不恰当,所以删除了。

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离婚,我要面对周围人群的舆论压力,毕竟同事和亲属在说起我们俩的印象的时候,她的形象一直都不错,她晒照片还是有效果的。

鄙人不才,还是稍微有点实权,说离就离对我的声望打击有些大。

做到高层可能就不会这么想了,但是现在,我很担心没结婚多久就离婚的话,我的威信会大打折扣。

离婚了,工作又不顺心的话,这个后果我有些承受不起。

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我爸妈的话并不是教条。

我父亲说的核心,就一句,慎始善终。

我母亲说的核心也一句,万变不离其宗。

都是他们的处事经验,每个人的理解不同,只看个人想法吧,你可以说我傻,说我笨,但,到我这儿为止,不要延伸到其他人,谢谢。

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有位知友猜出城市地址了……

全文我都很小心没写任何相关地理信息啊,雾草,知友太厉害了。

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母亲后来给我发了个短信,四个字,一叶障目。

用我们的话来说,就是管窥效应。

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第三次更新,最后一次更新。

前天晚上我和我的父母商量的结果。

女方家庭一家三口并不富裕(三个人的工资加起来和我母亲的工资差不多),女方父母因为健康等原因,对金钱方面的焦虑比较严重,我们做子女的赡养老人是义务,但是应该更合理一些,女方父母拿到钱是否用于医疗方面不得而知,增加子女的生活成本。

改成我们子女给女方父母买养老保险和医疗保险。超出保险保障部分,如女方父母无力承担,子女酌情处理。

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昨天和老婆按照这个框架商量了,她答应和她父母好好商量。

我也明确表示了,整个家靠我一个人支撑,再外挂半个岳父岳母家庭,对我来说压力太大。我只是个普通人,我们的小家也需要风险抵御资金。

推荐她找个比我更有钱的老公。坦言已经负担不起了。(最奇葩的是,她当时也不知道是没思考还是冲动了,说让我爸妈多资助我们的小家,好吧,你是全世界的核心。于是推荐她找个比我有钱的老公,目前她在思考些什么)

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如果她们家还是这么胡搅蛮缠的话,我们家会以诈骗罪起诉女方家庭。

但是,如果女方家庭肯理性行为的话,我们家商量的结果是,原谅并继续观察。

毕竟,对于她们家来说,资金方面是实实在在的威胁。

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题外话,她们家觉得自己养了个女儿,好像就不自己规划收支…… 有点钱就是买买买…… 特喜欢享受。

老婆就是在这种家庭里长大的……

她手里存不住钱,并且是从心里认同 “嫁给丈夫之后,丈夫的钱包就是自己的钱包”“我花自己的钱(也包括我的钱),管你啥事?”

花钱没关系,但是,这么做,真的不是过日子的人啊!

和她详细的计算了未来孩子需要的费用,她爸妈医疗方面需要的费用(吐槽一下,老年人常见的疾病她父母都有…… 评论区说,这是精准扶贫了,坦白说,这是精准扶黑洞了。不过,既然结婚的时候说过会照顾好她,就不会扔下她。除非她对不起这段婚姻。目前除了贪财,不会打理家庭也还没其他问题,她的父母相当于把女儿卖给我们家了,那么树立正常的价值观念这种事情就应该由我们家来树立,虽然可以预见困难重重。彩礼我们出了,给她买车也买了,房子也有,她们家开的价钱我们都支付了,她们家一分没出,现在还不停要钱,这本质不就是买卖吗?)

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感谢各位知友的建议和支持。

生活不易,尽量包容。包容不下去,再说其他的吧。

我自己也有不少缺点,也需要别人包容我,所以,一言不合就离婚这种事情,对我来说有些困难。

我也是在别人的包容中度过往昔岁月的,所以,感情上的事情,既然已经结婚了,就尽量坚持下去吧。

再次衷心的感谢各位的鼓励和支持。

知乎用户 会飞的兔子 发表

不想跟我爸一样的男人过一辈子,不想变成我妈那样的女人

知乎用户 汤郁 发表

四月九号

比我小两岁的妹妹,订婚了。

我挑着能够参加宴席的裙子,想着当天打扮什么样子才算得体。

微信上我妈打电话跟我说,

“你早点回来,我们要走两天呢,对了,你表姐也回来了,带着男朋友,说明年也要筹备婚事了。”

我把这段话,说给我舍友听,跟她打趣道

“我妹都要结婚了,我还没想过结婚这档子事儿呢”

舍友笑话我

“你这算什么,我高中同桌,今年孩子两岁了。”

说实在的,这样的环境压得我喘不过气来。

我按着父母的意思,父母的教导,周围人的熏陶。

这二十二年来,就是,念书,学习,寒暑假,好开心。

对于未来,什么都没有想过,交往过男朋友,现在看来也就是大闹。不知道对方的家庭背景,不知道他是否会娶我,就是因为喜欢,看见他欢喜就在一起。

也因为这样,春去秋来,故人不再,新人又来。

相比较我妹来说,高中就念了大专,工作已经一年了,脚踏实地地踩着这片土地,过年过节会提着东西看父母。

而我,大她两岁,还磨人一样臭不要脸地撒娇

“爸,春天到了,我觉得你的小可爱需要条贼啦好看的裙子~”

然后就要到了一笔钱,开心地买下来。

这样的我,你让我承担一份一生的责任,去做一个重大影响自己一生的决定。

我没有这样的勇气,也没有这样的实力。

想起来那个故事,在宠物医院门口,父亲带着儿子从医院走出来,铁着脸,教导儿子

“你当初以为付得起买下来狗的钱,就以为能够承担它的一切。你却不知道,它还会生病,还要吃东西。

所以,如果没有那个能力,我希望你以后就不要轻易定下承诺。”

而我呢,谈得起恋爱,却负责不了婚姻。

我还只是个站不稳人,面对着世界恐惧彷徨迷茫。

怎么能在他人颤栗的时候张开双臂拥抱去安慰?

我一个女子尚且如此,同龄的男人呢?

他们也不过刚找到工作,或者稳定下来却没有在一个城市站稳脚跟,勉强靠着工资度日,庆幸自己不需要父母提供资金的脐带了。

这时候,你告诉他,你该结婚了,该找个女人成家了。

这意味着什么?意味着他需要付出更大的努力,不然婚房,车子,都需要吸干父母的骨血。

也可能真的碰到一个真心相爱的女人,不求任何东西,只想过日子。

问问胸膛跳动的心,自己一个男人,如果给不了自己心爱的女人她应该拥有的一切,是否会自责,自己真的承担的起照顾另一个生命的重任嘛。

也许有一天会,有一天会无所畏惧,无论风雨都会前行,就因为自己是个男人。

但是,在这条路上,没有人知道的地方,他们也曾无力过,无数次地想要放弃。

所以,年轻人不结婚,不是因为不爱,也不是因为不知道责任。

只是希望,长大那天晚一点来。

自己也能有一天强大到可以说出,我爱你,请跟我结婚这句话。

知乎用户 巧克力要化掉了 发表

因为见到的婚姻,大多不美好。

我家今天宴客,我妈昨天开始买菜,今天早上五点起床备菜忙忙碌碌一上午,中午吃饭快到饭点的时候,我爸本应该负责打电话催一下亲戚们的,他什么都没做只在那里骂骂咧咧说自己辛苦了一天了,亲戚们都不识好歹还要人打电话催,我妈没办法,只能又一个个电话打过去催。等亲戚来了之后,我爸还一直骂骂咧咧认为自己有多辛苦,毕竟他打了下手,帮了下忙。吃完饭后,我帮着我妈收盘子倒茶,招待好后打扫房间收盘子,我爸聊天看电视。

我大学四年,我家在农村,来回总有些不方便的地方,我爸从来不接送我,我妈又不会开车,每次只能骑着电动车接送我。

在家里坐着,我爸时不时就开始骂骂咧咧,对我妈的言语暴力更是习以为常,可是没有人觉得这样是不好的。

前段时间,附近有一户人家小夫妻俩离婚了,可是身边的叔叔伯伯们说起这件事时,一口一句‘不能对媳妇太好了,还是要打一顿’、‘不能让她出去干活,要先生个孩子’…… 十分热闹。

我爸前段日子提起,A 婶一年到头在外打工挣钱,A 叔一年到头在家打麻将,A 叔有本事,言辞间对 A 叔多有羡慕,毕竟我们这里男性普遍的观念是,女人所做的一切事情的功劳都是男人的。

我妈说,我以后最好在村里找一个,不要嫁远了。我想,我还是不要结婚了。

知乎用户 匿名用户 发表

我刚入社会一个月 4000 的时候

被前前女友甩了,被前女友甩了,受过白眼受过挖苦

我也没办法啊,只能按部就班的默默上班,努力,学习,跳槽,涨薪,读在职博士

先落了户口,然后买了车,又买了房

现在还完贷款又是一个月剩 4000

我倒是人气暴涨了

这几年下来大体上我没变

只是在某些方面我甚至能作出当年我所不耻我所唾弃的行为

结果自己上门的,托朋友搭线的,同事介绍的,求复合的,还排上队了。

知道我前女友和前前女友怎么认识的吗?

妈的我生日那天一人捧着蛋糕一人拎着一袋什么东西东西来公司门口堵我求复合。

当时我手里还拎着同事集资送我的礼物,嗯,发起者是我司一个对我有强烈好感的小姑娘

幸亏我加班,幸亏大楼都没什么人了,幸亏没和同事一起走。

真他妈刺激,真他妈狗血,真他妈魔幻

当点晚上郁闷的翻来覆去睡不着,怎么这样的我成了他妈的香饽饽了呢?

和我条件差不多的男孩普遍都是这个路子,毕业低薪,慢慢努力慢慢工作慢慢涨薪,落户买车买房。我不是最快的也不是最慢的。

而我接触过的女孩,和我条件差不多的朋友和同事接触过的女孩,普遍嘴上说这寻求真爱物质可以共同努力,可是他妈的心里普遍都想找个有车有房有户口的。

当然啦,我身边这些朋友里有和女友一路走过来修成正果的,少。

大部分和我一样,低谷期被甩了。

我听的最多的一句话,“唉,现在的女孩怎么都这样呢”。不是愤怒的语气,不是痛心的语气,是无奈的语气。

结婚嘛,短期内不会。正在和一个女孩谈,聊的挺好,一起吃过饭,还没确立关系。

能不能深入发展,看情况吧。

假如说能谈下来相处得来,感情稳定的话,会结婚。

只是在我今后的感情里结婚不会是非要达成的目标了。

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评论蛮精彩的,建议大家都看看

也欢迎大家讨论

其实看了看评论对我来说也是大开眼界

原来姑娘们都是这么想啊,学习了学习了

我给懒得翻评论的同学们总结一下哈。

我找女朋友,一定是为了颜性生育家务,是我的错。

我在低谷期,那一定就是我冷落忽视了前女友,是我的错。

我没钱,那一定就是我没能力没潜力,是我的错。

我穷,那一定就会被辛苦打拼的女朋友养着然后我再绿了她,是我的错。

我有钱了,那我一定会沾花惹草抛弃一起奋斗对女朋友,是我的错。

我有房贷,那我一定是在小县城贷款装牛逼,是我的错。

我升职,那我一定要搭上领导的女儿把现女友踹了,是我的错。

我想结婚,那一定是希望自己这个癞蛤蟆吃定了天鹅肉,是我的错。

我被踹了发牢骚,那我一定是不懂 “良鸟择木而栖” 这种自然道理,是我的错。

我恋情失败,是因为 “爱情” 高贵,有钱才能玩,是我的错。

我条件改善有人示好,那我一定要小人得志自负自满,是我的错。

我起薪低我前女友渣,那我一定是农村出身大环境不好,是我的错。

我觉得我个人还可以啊,那一定是我所处的圈子 low,是我的错。

我找不出我的错误,那我一定是吸渣体质,是我的错。

我被分手了,那一定是我没有从自身找原因,是我的错。

姑娘不嫁给我,那一定是我没有给姑娘足够的安全感,是我的错。

2019 年 3 月补:

我至少找过两个女朋友,那我一定也不是啥好东西,是我的错。

总结下来,挺好玩的,大家都看看吧。

以上做的不周到的地方,惹各位姑娘生气了。

生而为男,真的是抱歉了。

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大家都在讨论中以我的个人经历片段为由头宣泄内心的阴郁和愤懑

说出来其实也挺好的。

我也挺有感想。

我之前一直认为那些在网上攻击强奸受害者的人是渣子,loser,愚昧,流氓。

我错了,我收回这句话。

其实大家不过是找一个由头来宣泄内心积郁的负能量而已,吵到最后那个最初的由头是是否合理甚至是否存在倒是不重要了。

这也是为啥那些情感作家把极端案例攒到一个故事里能引出这么多共鸣。

人自始至终应该是理性的,感性更多的扮演者理性发展中临门一脚的角色。不能泛滥也不可或缺。

希望大家在现实社会中多交朋友,多聊天,多喝茶多喝酒,多分享多交流。

别以极端案例为依据,假装代表整个群体,假装站在一个群体的对立面。

装着装着就成真的了。

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关于我提的那个问题,大家在下面的发表意见,讨论,声讨,互相攻击,甚至是谩骂。

原来早就被有心人拍成电影了啊

给大家推荐

《十二公民》

国产版的就很好

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关于我的颜值。

颜值是单位年会主持人水平。有一次和分公司联合举办一个晚会,地方电视台给了十几分钟报道,我们几个主持人的镜头比领导多。

五官端正而已。

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我的现状

年底正式调岗,彻底换了单位,离家远了点,好在上下班是逆高峰,痛快多了。

赶上那段时间突然看家里装修各种不顺眼,想换个风格,正好朋友圈里有人发一个一居室的出租资料,就在新单位边上,脑袋一热就这么定下来了。

年前搬进去,前两天刚把自己房子租出去。特然发现这也是个不错的生活方式。

省了不少油钱,进了不少差价,明年腾出俩月装修。

至于那个女孩,一起和她把贺岁档刷完了。吃了好多日料韩餐。

她不说我不说,我是老狗逼,我怂,我猥琐。

对外依旧宣称自己是租房的北漂。

我知道,就我们这种央企改制的单位,养了一大堆闲人,一般单位里调来一个单身的北京小伙子,单位的老娘们们肯定是坐不住的。一窝蜂的说媒拉线,见过,也见识过。

所以这次装的猥琐点,图个清静。工作微信加上之后,故意把搬家那两天的照片 po 到朋友圈里,就一写句 “东搬西跑的日子什么时候是个头啊”,还算有效果,老娘们们的注意力果然没放在我身上。

快 30 了,关于婚事,之前着急过,现在也看淡了。靠自己吃饭,在北京也安定下来了,也攒了点小钱,可以稍微放开的买买买了,挺爽。

也不是没有负能量的时候,我也想过,如果我再聪明点再机灵点再能干点在努力点,更早的达到现在的物质水平,是不是能留住感情呢。

我可能不会大富大贵,自立自保自给自足是有把握的。

就随波逐流的过吧。

不会再更了。

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我又更了。

这两天回来认真看了下评论,依旧有大量的姑娘认为,婚姻生活要有经济基础,至少男方要有套房子。

我不知道列位所处行业,挣多少。

就我来说,虽然我的圈子里哥们朋友买房的多,但是我还是知道现在在北京搞一套房子有多难。

就这么说吧,拿我们的写字楼来说,8 层,我们单位和几个兄弟单位。

30 岁以下,北京户口,有房的,男。算上我这八层里就四个。单身的,算上我就俩。

而 30 岁以下,适龄待嫁单身女青年。就不说这八层了,光我们那一层里就有 4 个。

而我之前的那个单位,适龄单身有房男就俩。

我为啥知道的那么清楚,央企特色嘛,关心职工个人问题,我的领导没少给我介绍。

我好歹是个小头头,也要适当关心下属的个人问题,虽然我的个人问题还没解决。

至于收入,远低于所谓知乎平均水平,但是我当上个小头头之后,一个月一万多的贷款还是贷得出供得上的。

以上给大家提供一点小数据,望参考。

知乎用户 辣条压惊 发表

不是婚姻出了问题,也不是男人女人出了问题,而是个人主义和集体主义之间出了问题。

现在结婚的主力军是 80 后和 90 后,这两代人正好赶上了改革开放这个时间点,也就是集体主义向个人主义转变的过程。

80 后的父母婚姻不和谐的大有人在,但是离婚的概率很小,因为父母是从工分时代过来的,骨子里还是偏向集体主义,对 “家” 的执念比较强。

但是到了 80 后这一代,社会环境发生了变化,慢慢的都变成了自给自足,“集体” 的概念慢慢弱化,获得个人利益的方法越来越多。所以近几年的离婚率增长的特别快,以后只能更快。

而 90 后几乎可以说是没有参与真正能够影响到他们的 “集体化” 活动以及教育,从中小学的成绩竞争,到大学的各种补贴奖学金竞争,到考研读博的各种名额竞争,再到毕业的工作机会竞争,外加赶上计划生育,他们从小就备受关注,个人主义意识从出生就绑在了身上,然后一直所接受的教育,无一不是在灌输个人主义意识:你要学习好,你要优秀,你要厉害。

而个人主义很容易衍生出来一个不怎么好的品质:自私或者个人为中心,好点的不自私,但个人意识强烈是肯定的。这就从本能上,弱化了 “奉献” 这个意识。

所以矛盾就来了,因为传统的中国家庭,是纯粹的集体主义,但组建家庭的人中,存在部分个人主义意识很强烈的成员。一个家庭,有老人,有青壮年,有妇女,有儿童。一个有亲情的小型集体社会的缩影。集体主义中需要的,家庭都需要。比如家庭收入大家一起享用,但是因为劳动能力,不一定每个人付出的都一样,比如老人没有劳动能力,就需要儿女赡养。在经济以及精神上,一个家庭中是必须有人付出多余回报的:养娃,或者养老。但同样,集体主义家庭,付出回报说不清,也因此亲情更为浓烈,家味儿很浓。

倘若一个家庭都是集体主义,不会存在这样根本性的矛盾,因为大家是一个家庭,意识中就是大家都是利益共同体,无论谁受伤,都是家庭的伤,谁得了好,都是家庭的好,婆媳关系闹的再僵,那也是一家人,大多数还是选择解决问题互相妥协继续过下去。这样的家庭关系更为复杂,感情和利益是互相结合的,个人得失相对不那么重要,存在各种说不清的奉献和得到。

倘若一个家庭都是个人主义,也不会存在这样根本性的矛盾,因为大家虽然都是一个家庭,但各自都有自己的生活方式,在尽到应有责任后,不会有太多的纠葛,类似西方国家的家庭关系,从家庭成员的本身意识中,就不存在集体主义,大都属于个人方面的付出,是自发且可选择的,比如传说中美国养娃就是把你养到 18 岁就屁豆不管,你自己混去,这个传说我不太清楚,可能有点夸张,但也应该有所依据。个人得失比较明确具体。

现实是 80 后 90 后的家庭观实际上是更偏向个人主义家庭结构,但他们从小长大的家庭却是集体主义,而且目前来看他们是集体主义中接受奉献的一方,然而蛋疼的是,他们自然而然的享受到了集体主义福利的同时,个人主义意识觉醒,却要开始真枪实弹的面对集体主义中的奉献环节了,所以越来越多的年轻人不想结婚。

他们处在一个集体主义和个人主义中间的一个不尴不尬的位置,不结婚是个脱离这个位置的好办法:自己家庭的利益关系既然扯不清,那就不算了,全盘我接了,但新的乱帐就算了。

但还有个 BUG,就是你再集体主义,也存在自私的人,而人本身也是感性的动物,不存在绝对理智,也不存在绝对客观,所以并不是全部的集体主义家庭都是理想化的互相奉献而和谐,所以看起来也并不是那么常规的集体主义,但实际上整体意识里还是集体主义的。

这是历史进程,国家需要发展,民众文化水平需要提高,个人意识觉醒后的转化过程中的自然矛盾。

知乎用户 一言难尽 发表

自己决定不了婚姻,爱情也决定不了婚姻,一个个钢铁水泥盒子和一袋袋的人民币,能更好的决定你该嫁给谁,你不该娶谁。

社会财富的过度向富人积累,它的积累方式,就是普通家庭结不起婚的根源。资本社会发展越成熟,垄断行业的增加,会让一些富人对于财产的积累能力变得更强,过去的中国是以第二产业增强的国力,而现在的富人,通过第三产业渗透,进行更深层次的垄断,无时无刻不在掏空普通人的荷包,它一定程度上已经侵犯了普通人生存的核心利益,这是不可否认的。阶级差异凸显,贫富差距裂缝增大,就是天平侧翻的根源。

第二产业对普通人的吸金能力是有限的,商品量也会过剩,产品质量越来越好的同时,大众的需求量只有那么大。得想办法,想什么办法? 从第三产业下手。

信息服务业,房地产行业,婚恋行业,金融业,教育行业。拿房价来说,房价的恶性增长,就是调控不利的体现,是一种失败的调控方式。

我国的经济快速增长是怎么来的? 举全国之力发展沿海开放地区,从中部地区一车车的运人口,从国家财政一车车的拨钱,从西部一车车的运资源,把沿海发展起来的。让沿海人民有更好的教育资源,更好的国际视野,最重要的是更有钱。不过有意思的来了,有钱之后,到底是把厂子建好,做好实业,去扩大海内外市场,还是去开盘子,割韭菜利滚利呢? 呵呵,不少人选择了后者。

除了房价贵,不能回家上班,离家和亲人太远,居无定所也是年轻人结婚最大的阻碍之一。

08 年时,贵州省会贵阳,那时候贵阳人有多质朴呢? 你去他家宅基地建房,别人不但不赶你走,还帮你添砖砌瓦。但是到了 21 年,你再去这个地方,高楼林立,拥有一堆亚洲最大小区之称的房产地。和贵阳极为糟糕的人均可支配收入相比,可笑的是,房价是 1 万块,贵州有个全国最穷市之一,毕节,房价也到了 7000。这个情况是非常讽刺的。毕节和贵阳这种城市里,有大部分人还刚刚脱贫,月收入 2000,劳动力生存方式依然是去沿海打零,打散工。它的房价 1 万,是怎么来的? 大家心里都有数,就是一层层泡沫叠起来的,炒房团 (有钱人) 把普通人当傻子糊弄堆叠起来的。

那个没有监管的年代,把资本的可怕,展现的淋漓尽致,关键是地方财政还很支持。一个地方最好的发展方式是什么? 是先发展好第二产业,再催生第三产业,第三产业是为第二产业服务的,让老百姓安居乐业的。但是很多地方工业不搞,拿地产先收一波钱。当地人本来就没钱,别说老婆本了,有些穷人家里棺材本都掏空了,只能在大城市飘着。我认为,这种情况不仅阻碍了年轻人结婚,也严重阻碍了中西部地区的发展,阻碍了国策的进展。年轻人老家回不去,大城市买不起房,拿什么结婚? 没有年轻人,中西部怎么发展?

大家看了前面可能觉的可怕,但更大的危机其实在后面,人才过度向大城市积累,最终的结果是教育资源向大城市集中,而小城市生活的孩子,考不上大学,产生恶性循环,在小城市生孩子,对孩子就不太负责任。不用拿中西部地区举例子了,我们拿中国最发达的广东举例。

首先我们先看到广东各市一本率:

珠三角地区的一本率,几乎打爆了珠地区。牙齿都没剩。还有个特点,录取率基本上跟人均可支配收入挂上号。我们直接看数据:

再对比一下一本录取率,一目了然。整体来看,越有钱,孩子读名校概率就越大,将成为未来所有中国人最焦虑的问题。这个数据是去年的,实际上相比于 15 年,小城市孩子上大学概率还在不断下降。

优秀的老师疯狂登陆珠三角,过大的贫富差距让珠三角在虹吸周边大部分优秀教育资源。

很多人不明白一件事儿,为什么美国的孩子教育水平差距那么大? 是美国政府干的么? 不是! 是资本导向在作孽,有钱人上私立学校,私立学校越来越有钱,抢走公立学校老师。马太效应,有钱人享受越来越好的教育资源,没钱的人家的孩子,享受资源越差。这个情况,已经在中国广东地区凸显了,没钱考不上大学。这种情况还会继续延伸,请对照我的另一篇三万 + 赞的文章:

[一言难尽:如何看待教育部长陈宝生的言论 “我们唯一能追求的公平,就是规则公平,但它并不会带来结果平等”?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/answer/1558956459)

机会不均等,已经肉眼可见,结婚的可能被房产和地域差距剥夺。后代的教育,被资本虹吸剥夺,不在大城市给孩子拿户口,还成了罪过。结婚和生孩子? 您是不是对人这个种族有误会? 结个锤子。

知乎用户 一只狗 发表

因为自已也是人,所以太他妈了解人性有多不靠谱了

你真的能喜欢一个人一辈子么?如果得了癌症你希望在 ta 身上还是在你身上?人老了喜欢嘟嘟囔囔你能保证每次都微笑着听 ta 说觉得 ta 可爱的不得了么?你能忍受日后 ta 各种大大小小的缺点甚至有些和你背道而驰的理念么?你真的愿意为 ta 生孩子对战婆婆变成一个标准的妇女么?

以上这些根本不全面,考虑到经济,背景,人的劣根性以及各种因素,麻烦多的数不过来

如果去掉了传宗接代的人生规划和自身能力不足而对未来的恐慌,以及因为无所事事而无处安放的寂寞,多一点为别人考虑的责任感,你会发现人类根本不适合结婚,只适合谈恋爱

知乎用户 油 Yoyo 发表

男人没出问题,女人也没出问题,婚姻也没出问题。只是时代在进步,婚姻不再是必需品。

婚姻本来就和爱情没关系,只是财产和社会势力的结合,是基于生存和共同养育后代的需要而产生的。当我们不结婚也能好好的活着,有饭吃有法律保障我们的安全,能自己养自己的孩子,婚姻就会变得越来越没必要。

随着社会保障的提高,法律的完善,对育儿方面和养老方面的福利保障,婚姻率会越来越低,和其他发达国家一样。

这是好事,结婚不再是强迫,而是基于自由选择。不仅能自由选择对象,也能自由选择关系方式,而不受外界胁迫。

唯一需要改变的,就是我们的观念。

男人和女人,也是时候停止指责对方,不要把自己不婚的选择归因于对方 “贪婪”“自私”。这只是社会前进道路上必有的冲突罢了。

知乎用户 小林薇薇安 发表

我感觉把结婚从人生规划中去除掉,真尼玛开心多了。

我自己的家庭,我感觉我爸我妈其实没有什么真感情,纯粹是过日子。我爸妈是相亲认识,我妈图我爸公务员工资高,我爸老实;我爸图我妈贤惠持家。所以基本在家我爸就是一个大龄巨婴的存在,可能连充电器在哪里都找不到;我妈事事包办,新房的装修一个人扛起,平时的家务更不用提了。

我真的在他们身上看不到爱情的火花。而且我妈的状态让我害怕,我不想以后嫁了人什么事都要一手包办,而且有时候还会被自己老公因为一些小事骂,更不想照顾一个巨婴。

所以很神奇的事情就是,我爸在我大学毕业后不断跟我讲传承的重要性,叫我赶快结婚生子。我妈则是说要找个适合喜欢的人,可以不生孩子。

不想结婚的原因可能是,我有自己独立赚钱的能力,以后我的另一方还不一定赚得比我多。在这种条件下,我为什么要降低自己的生活质量去迎合另一方以及他方的家庭?如果对方还是传统思想,觉得家务都是女生的事,女主内男主外,我觉得我估计会疯。

我爸妈养育了我 20 多年,不是来给你当保姆的。

再者,说到孩子,很多爸爸都会当甩手掌柜,而妈妈这个身份,是你逃脱不了的责任。生育的痛,我看过生门,看过知乎,看过无数的公众号文章,我是自私也是怯懦的,我不懂为什么因为我是女的,是家里的独子,就一定要找个人结婚,然后把血脉延续??? 我的 DNA 有这么值钱吗?我爸妈的 DNA 也有这么值钱吗?所以我爸每次把传承挂在嘴边,我直接说,你不用体会生育的痛当然觉得传承很重要了。

而且,怀孕的时候,有些男的还会孕期出轨,生完孩子后,有的男的还会嫌弃你松了。简直太搞笑了,把你当个生育机器似的,然后还要各种嫌弃你因为生育搞垮的身体。而很多人只是嘴上不说,默默地不碰你而已。

除此之外,感情的脆弱,道德感的薄弱,人性的弱点,让我对婚姻更是没有信心。那些没有性生活还维持婚姻,没有爱还维持婚姻,老公家暴或者出轨了还维持婚姻的女人们,也许是因为共同的经济利益体或者孩子,我可以理解,但是觉得那样的生活我不要。

一个人瞎几把过挺好的,以后老了几个好朋友一起给对方送终不是也可以。而且养老产业会越来越发达。说到这我更搞不懂女生跟比自己大很多的男生结婚了,图啥,男的本来就比女的寿命短,他还比你老,以后生病的估计不用请护工你一个照顾就好了。虽然确实短时间内经济情况会比较好。(虽然这么说挺不好的,但是除去爱情,我就想到这些情节)

也许楼主真的很悲观吧,我曾经也不是没有婚姻的幻想,但是被之前的男朋友逐个击灭。后面我觉得还是靠自己比较稳妥,男人骨子里都是喜新厌旧,除了个别道德约束感比较强的。像婚姻这样,把两个绑在一起,变成共同合伙人,其实是反人性的。对我而言,只是政治维稳的工具,和繁衍的集体而已。

但是我想活得自由,原谅我不想结婚。

知乎用户 晨风青淋 发表

举一个简单的例子。

有不少女人,(男人也一样) 不管受教育水平高低,她跟你在一起的时候,难免会有这样的想法:“我跟你在一起,不能比我一个人的时候过得更好,我凭什么跟你在一起?。”

这个逻辑没有错,只是很可惜,这个社会,能让人感觉到好的事物只有几个,最重要的一个是钱。

让女人感觉到你对她好,很多时候必须要用钱去做支撑。

你要给她买礼物,要钱,你要带她去玩,要钱,你要陪她,要钱。

你不陪她吃喝玩乐,礼物都不买,买礼物都是便宜货,她怎么能感觉到你对好她呢?对不对。

我多希望,在爱情上绝大多数的男女双方,对认可对方对我好,你爱我的判定,是你能够陪着我,喜欢我,关心我,满足我的精神需要就够了。生活成本,我们一起努力挣钱,一起花。而不需要你付出物质,才能让我感受到你对我的好。只可惜,拥有这种爱情里面最合理,最美好,最正确,最幸福价值观的人,本应该占人群的大多数,而今却变成了少数。

你问一个女生,你男朋友,不带你吃,不陪你玩,不给你钱花,不送你礼物,你会觉得你男朋友对你好吗?

你问一个女生,你男朋友带你吃快餐,给你买杂牌衣服,送你便宜礼物,你觉得你男朋友对你好吗?

很明显嘛,你买的礼物越贵,给她的钱越多,女生就越能感觉到你对她越好嘛。

你说你给她当牛做马,很可惜,这些感觉不明显呢。你不如送我一个名牌包感觉明显呢。

女人凭什么跟一个对她不太好的人在一起呢,对吧。

只不过很可惜,这年头,大多数男人倾尽所有,对女人好,对方都很难感觉得到。

归根结底,的一个事实是,这个社会大多数男女,倾尽一生都难以给彼此想要的生活。

不怪男女要求太多,是这个社会生存成本太大。最终转嫁到了每一个人的头上。

对男人来说你不会怪女人要求太多,你只会怪自己达不到要求。所以,你不谈恋爱,不想爱上一个人,让自己心酸悲哀。

结婚是不是要买房,买一套房子意味着接下来用家庭全部收入去还将近 20 年房贷。这个代价太沉重,大部分人根本买不起也不愿意买。此外没有家就没有安全感,你也不想委屈了人家女孩子。

对女人来说,谈恋爱,她只想要的男人对她好。可是跟一个男人在一起,生存压力这么大,我跟你一起还房贷,照顾小孩,过得又不舒心,也不开心。房子车子,还不是你们家的,女人也没有得到半点好处,又何必委屈自己呢,所以女人也不想谈恋爱了。

两个人在一起,各自都不会比一个人的时候过得更好,那么为什么还要结婚呢

男女双方,既不想互相迁就,也不想互相祸害。你不想拖累别人,也不想被别人拖累。你不想孩子跟你一样累,你不想女人跟你一起吃苦。既然结婚对两个人都没有好处,又带来了巨大的压力,男女为什么还要结婚呢。

更何况我们都知道为自己而活,才是生命最大的意义。

所以,越来越多的男人不追求女人了,越来越多的男女不结婚了。

生存成本太大是全社会问题,但是有谁敢说,有谁能改变呢。

为什么高晓松的欧洲旅游,会让那么多人集体感慨呢。或许真的不是北欧像天堂那么美好,只是人们希望,谈恋爱和结婚只是纯粹的因为喜欢。诗和远方的梦想都没有,有的只是生活的苟且。


结婚成本,高到大部分男女都难以承受的地步。

(如果跟对方在一起,会明显降低自己的生活质量的话。其实,男女都不会很愿意选择跟对方在一起。而结婚恰恰如此,男女两个人收入不变的情况下,两个人结婚,特别是如果还生了小孩,恰恰就是会很大的互相降低彼此的生活质量。这也是很多人不愿意不想结婚的原因,毕竟还不如一个自己人活得好好的。我说的更好,还不只是生活水平问题。两个人在一起了,肯定就不如一个人的时候自由自在啊。除此之外还有更多一个人的时候没有的烦心事需要处理。如果爱情又给不到其它方面的好处,就很容易让人怀疑是否值得)

我整篇文章讨论的是普通老百姓,普通家庭的孩子,普通工薪阶层,接受过普通高等教育,那些房价远超他们收入的人群,这些男女不想结婚的原因好吗?这些人才是社会上人数最多的人,才值得讨论好吗。

不是在讨论,那些有钱人不结婚的原因 OK?

别说什么高不高知,在中国现在这个社会现实前面,有几个普通家庭出来的男的女的,大学毕业全靠自己双手,就能在二三十岁全款买得起房结婚的?

你问我为什么有车有房,大学毕业,成绩优秀的女的男的不想结婚?我一点兴趣都没有好吗,我都不想回答这种问题好吗。

你跟我说,没房没车,两个人还是在一起谈恋爱,在一起结婚。我只想说,这本来就应该是爱情的样子,爱情只是因为喜欢,而不是因为利益与物质。当然,有房有车的爱情,我也相信是因为喜欢,是因为感情。毕竟,有钱有房有车,并不影响你喜欢一个人,跟感情的真假也没有关系。

你跟我说,有车有房有钱的女人,不需要男人给她买礼物,送礼物,给她花钱,她只需要男的对她好,关心她,呵护她,这个问题我不回答。

我只是想说,很多时候要用到钱,才能让女人或者男人感觉到你对她的好。我也不是说,不花钱女人或者男人就感受不到你对她好啊,这是两个概念。

比如说,你女朋友或者男朋友生日礼物想要一部最新的苹果手机。然后,你送了最新的苹果手机给她。和你送她一部国产一千块钱的安卓手机,给她。

有些女生男生,会知道你没什么钱,所以一千块钱的手机她也很开心。说你有心行了,她也是觉得你对她是真好,真对她好也不一定非要几千块钱的苹果皮手机。只希望你平时能多陪伴她,关心她,照顾她,关怀她的心情,分享她的喜怒哀乐,她就很满足了。

但是呢,有些女的就会觉得失望啊。毕竟她想要的苹果皮手机啊,你送个一千的安卓什么意思,没钱就不送好了,她甚至还可能会想到,我为什么跟一个连我想要的礼物都买不起的人在一起?他为什么这么没用,不能多赚点钱?你敢说这种类型的女人没有吗?

再说了,就算是第一种类型的女生,你送她苹果手机和一千块钱的安卓虽然没区别,甚至就算你连送她一千块钱的手机都没有,她都不会觉得你对她不好。但是她也不会嫌弃你送她苹果手机啊对不对。

我想说的只是,不管男女,都知道并且同意。不是非得大鱼大肉,才能让对方感受到你的好。只要你是对对方真的好,粗茶淡饭对方也一样能够感觉到你的好。

只是,更为重要的却是。不管男女,又都同意。在你力所能及的情况下,并且对方知道你力所能及的情况下。你请对方吃大鱼大肉,会比你请对方吃粗茶淡饭,你给你自己的感觉是对对方更好的表现。不管,对方认为是不是都一样好。关键是你这样认为。所以男女双方,在力所能及的情况下,都希望尽量能够给到对方更好的东西。就这么难以理解吗。

钱,有些时候,会让人感觉到你对她更好。

当然,我一直认为真正的好,不是钱能够衡量的。

只是这个意思,非要我讲的这么具体。

很多人不愿意结婚不是真的不想结婚,而是觉得付出一切,结果却只是得到了,连自己最基本想要的都谈不上,更别谈美好的婚姻生活,是否值得。更何况付出的成本和代价却又是如此巨大。

我所讨论的是普通大众,人数最多最具有代表性的人群。

男女之所以结婚是满足各自的生理心里社会需要,对彼此都是有好处的。

而现在结婚慢慢的好像变得得不偿失了,这才是很多人不想结婚的原因。

男女两个人结婚,都是为了找一个人去关心照顾对他,并且能让生活变得更美好,最少不会比一个人的时候过得更差的人。但是现在,结婚却又很难让男女双方,都感觉到比自己一个人的时候过得更好,那为什么还要结婚呢。

只不过现阶段的普通男女,结婚买房生小孩,给他们各自都带来了巨大的经济压力,严重影响两个人对婚姻的幸福感。

结婚以后的男女,每天面对的就是还不完的房贷,生养小孩的巨大花费。男女两个人之间的爱情,照顾,互相关心,互相疼爱这些,在生活巨大的压力面前显得微不足道。男女两个都很难感觉到婚姻带来的好处,有的只是巨大的生活经济压力。

说到底高房价,养育孩子的成本,伤害了婚姻。

如果每个人都能买得起房,养育孩子成本也很低了,婚姻成本很低了,结婚不需要面对巨大的经济压力。我想,没几个正常人会不想结婚,不想找个找个男的关心,女的暖被子的。

而且如果结婚生养孩子没有太大经济压力了,男女双方,也就自然有了更多的时间和精力去互相照顾,去无微不至,互相温柔体贴了。婚姻自然就能够让人感受到更多好处,男女双方都能感受到婚姻爱情的美好,自然就不会不愿意不想结婚了。


结婚是两个人的事情好吗。你说,一个女的自己赚钱自己花,就是经济独立了,就是新时代优秀女性了。然后跟一个男的结婚,房钱男的买,车钱男的出,奶粉钱男的出,然后女的自己赚钱自己花,然后就鼓吹女的不是图你钱,只是图你好,女的自己有钱。。。。。。。。。。。。。。。。我真的是,,,,,,这些女的也确实没有图男人的钱,,,,男人的钱,也没到了女人的手上,但是事情不对啊。

问题是,男人的钱没花在女人身上,但是却一分不少的花在了结婚之上。

结婚,买车买房,奶粉钱,男的负债累累啊。女人觉得我没图男人的钱,你还不关心我对我好点。男人心想,结婚买车买房奶粉钱,一分钱没少花。

问题就是,女人不图你钱,房子车子又不是女人的,钱没有花在女人身上,你还不对她好一点。男人就是,车子房子结婚经济压力太大,生活太累,很难对女人做到无微不至的关心。

所以,男女两个人的内心都是。。。。

我不是说这些女的这样不对。男的确实应担这些责任,这个倒是没错,只不过,因为房价奶粉钱太贵了,所以有些男的被逼着也就不结婚了。而那些结了婚的男的,每天累死累活的赚钱,他真没什么闲情逸致给女的制造温柔体贴。

对于女的,只有两种情况,第一种自己赚钱还要帮男的还房贷,生养小孩,自己也跟着苦逼。而且女人到最后,付出了青春,房子,车子,又全部都不是女人的,唯一想要的就是男人对她好点,男人还有心无力。女人跟男人结婚,不仅没得到任何利益,然后还要付出青春,每天累死不活的赚钱,帮男的还房贷,生养小孩,当真很不容易。所以,有些女人就不想结婚了吗。第二种,女人自己赚钱自己花。但是不管哪一种,那男女各自每天那么累,基本上都是很难做到关怀备至的了。什么温柔体贴啊,善解人意啊,吃喝玩乐,无微不至的关心啊,就只是偶尔偶尔了,男女都一样。

结婚这件事情,男女两个人都需要付出太多太多。但是最后,两个人好像都没有得到什么好处。连两个人,对婚姻最基本的期待,婚姻都很难给到他们。

值得一提的是,生了孩子之后,会极大降低自己的生活品质。这种生活质量,不仅仅是物质上的,更是精神上的。孩子对于一个家庭来说是一个承重的爱。为人父母真的是一件很不容易的事情。需要付出太多太多,特别是对于女性来说。首先生孩子很伤身体,接下来长达好几年时间的陪睡,导致睡眠质量不好。每天照顾孩子吃喝拉撒,需要付出巨大的时间和精力。

二三十岁是一个人最黄金的年龄段,是争取事业梦想和兴趣的黄金时期。而很多女人生了小孩之后,却往往必须要在带孩子和工作上面临二选一的抉择。毕竟不是每个人,都有父母保姆帮你带小孩。照顾孩子的时候,哪来的时间去工作?哪来的时间做感兴趣的事情?哪来的时间去旅游?去吃喝玩乐,去享受生活?要为一个全新的生命,牺牲个人的自由,时间,工作,和兴趣,甚至理想事业和梦想,真的值得划算吗?人就只活这一次,为什么不对自己好点呢?非得那么伟大,牺牲自己的事业,兴趣,爱好,牺牲自由和时间,整天围绕孩子转?我们都学聪明了一些,或者说自私了一些。生养孩子,纯粹是为国家做贡献了。


开文第一段话,只是想说一些女生不想结婚的原因。因为跟男人在一起,不管从生活水平,还是心里情感上,都不能让女人比一个人的时候过得更好,自然就不愿意结婚了。两个人在一起谈恋爱结婚,生活成本会比一个人的时候高很多。两个人在一起生日,节日总要买礼物吧,总要去吃喝玩乐,表示一下两个人的心意吧。不管两个人在一起的花费,是不是男方出的多,女人也少不了要花钱。

最后女人能感觉到的就是,我跟你在一起,你不仅没给我什么钱花,我还花钱了,拉低了我的经济收入。更为重要的是,男方还难以达到女人对另一半最起码的情感要求。在巨大的经济压力面前,早已经消耗了男人大部分的时间和精力。男人也是累的够呛,就算有心也无力,对女人做到,温柔呵护,关心体贴,无微不至的照顾。想要一个工作已经消耗了太多精力和时间的男人,还能够做到对女人温柔体贴,关怀备至怕是很不现实。有时候男人甚至连女人需要他的时候,都难以及时出现。男人连陪伴这种女人最起码的感情需要,都不能做到很好。女人的感觉就是结婚了,钱也得不到,感情也得不到,想要一个人对好她也难以得到。反过来女人自己却付出了很多,更别说女人对生养小孩对的付出有多大了。那这种对女人并没有多大好处,反过来还损害自己利益的婚姻,结婚成为了一件非常不明智的事情。结婚这种增加生活难度的选择,那为什么还要选择。

得不到钱就算了,甚至还要降低自己的生活水准,帮男人赚钱还房贷养家,这也就算了,更关键的是还得不到什么感情,感觉不到男人对她有多好。女人为什么要结婚?如果只图生理需求,那我觉得结婚对女人来说未免成本太高。

结婚对女人没有好处,钱也得不到,感情也难以得到。结婚不管对于男女任何一方来说,一个家庭,付出的经济和精神,远比自己一个人活着困难的多。对于男人来说每天的生活,除了拼命赚钱,累的半死不活之外,别的没法多想,也得不到别的。对男人来说,结婚同样伤害自己利益,同样非常不明智。

结婚对男人来说,又得到了什么?得到了一个贤妻良母?温柔体贴?女人给你洗衣做饭?打扫家务?拜托了,这些事情尽量两个人轮流做吧。女人也要工作,工作也很累的好不好。就算全职带小孩,比工作还累好不好。女人也这么累了,还想要女人温柔贤惠,怕不是强人所难,女人也是有心无力。

结婚的巨大经济压力损害了男女两个人的自由,以及过自己想要的生活的能力。原本想要的生活样子,慢慢成为了梦想。连想要活的自在随心一点都成为了奢望。原本单身的时候,想做的事情,而且可能能够做到的事,恐怕都不敢多想了,也只能成为心里永远的梦了。

结婚对男女双方来说,少数可能得到的好处,可能就只是生理需要的满足,和一点心里情感方面的满足了。

问题是得到这点生理和心里上的满足,代价居然如此巨大。男女两个人都要为此付出工作十几二十年的房贷,还有小孩的生养付出。更重要的是,还需要被迫放弃自己原本想要过的生活,活成另一个样子。

难道,人生,不是过自己想要过的生活,做你想做的样子,成为你想成为的人,追求你所喜欢的事物和梦想,不管你是欣赏蓝天,还是喜欢仰望星空,能够让你给自己带来开心和快乐,才是至高无上的吗。

活在别人眼光里,成为别人期望你想要的样子,活在社会的世俗价值体系里面,成为一个模板化的人,难道比过你自己想要过的,能够让你开心的生活,对你来说更有价值和意义吗,显然不是啊。

你说你觉得结婚,虽然需要拼命工作,但是你也乐得其所。你觉得能够陪伴你喜欢的人,能够有人关心,有温暖,能够吵吵闹闹,也能够开心开心,并且可以一直不分不离。陪伴自己的孩子成长,看着自己的孩子长大,是很开心的事情,才是人生最大的价值和意义。其实我也很认同。

但是我想,如果结婚生养小孩,不需要男女都倾尽全力,拼命工作一辈子,这些人会更认为结婚生养孩子是人生最大的快乐和价值的。

只不过,我也很认同那些,不认为需要倾尽全力,牺牲自己的全部,累死累活一辈子,劳心劳力,才能结得起的婚姻,生养小孩,才是人生最大价值和意义的人。

有些人也可能不认为结婚,生养孩子没有价值和意义。只不过他们对需要牺牲一切,拼尽全力,付出所有才能得到的婚姻和生养小孩这两件事情,是人生最大的意义和价值,不置可否而已。结婚生养小孩确实有价值和意义,也很重要,但是值得男女双方,都为此拼尽所有吗?

对普通人来说,结婚除了生理需求和心里情感以及一些社会方面能够得到好处之外。只是这些好处还真不一定能够得到,而结婚男女两个人所需要付出其它方面的巨大成本和经济压力却是实打实的。结婚以后的男女双方,每天对面巨大的生活压力别谈享受生活了,恐怕是快乐都很难快乐起来,开心和美好都感觉不到,经济利益也得不到,感情也难以得到,付出一切却换回不是自己所期待,所想要的婚姻,这样的人生真的是有多大意义和价值,值得追求的生活吗。怕不是在梦里说笑话,而且还觉得太过荒唐以至于被吓醒。虽然可能不知道人生的意义和价值,但是这样的婚姻生活,每个人却都很明显知道不是自己想要的。

我更认为,每个人都能买得起房,结的起婚,生养得起小孩。结婚没有巨大的经济压力和生活成本,男女双方都能够有时间和有精力也有钱,做到互相的照顾,温柔体贴,互相扶持与理解,长久陪伴和互相关心。这样的婚姻生活,才是更有意义和价值,并且才是值得追求和向往的美好人生。


没有遇到自己喜欢的人,又坚信爱情是结婚的前提。遇到自己喜欢的人又太难,遇到了也不一定能够成功走到一起。

不愿意随便找一个人凑合,不想委屈自己过不想要的生活,不想用自己的余生,去勉强将就一个人,因为这是一件很痛苦的事情。

与其结婚强迫过自己不喜欢,不想要,甚至是讨厌的生活,还不如一个人过好自己的小日子,开开心心来的有价值。人生就这一世,真的不想太难为自己。

在我原本的人生规划里并没有你,有了你以后的日子,并不能让我更好的规划原本自己想要的生活。


有时候一看评论区,就要修补续一下答案,对一些评论真的感到无力。

整篇文章,从头到尾,我都只想要在最客观情况下阐述更客观存在的事实。

我一直在尽最大的努力,只是想客观公平公正公允地阐述社会存在的事实,探讨这些客观事实背后存在的原因,分析是什么导致男女双方都不愿意结婚。因为只有不偏不倚尽量实事求是的阐述事实,对任何人来说都才有阅读的价值。

我不站在男性立场,也不站在女性立场。因为这之中,没有谁对谁错,立场也不存在对与错问题,就事论事没必要有立场。

看到评论区的不少人说。身边的女性,大部分都是不贪图男人钱的,只要男人对好她,关心,温柔,体贴,陪伴,照顾,爱她对她好,给她感情上的需求就够了,男生没钱,女生也愿意跟男生一起吃苦一起奋斗。

其实,我整篇文章都没有否认这样的女生的存在,况且开文我就提到过,这样的女生有而且还有不少。可能有不少人,就是这样的人,而且还有不少人生活中都可能遇到过这样的女性。我也只希望,大家能够少点误会。

同时,我也在表达,结婚的时候。要求男人要有车有房。甚至一些女生,还要求男方家庭父母要有经济收入。并且同样要求男性对好她,关心,温柔,体贴,陪伴,照顾,爱她对她好,满足她感情上需求的女人同样也存在,而且恐怕还拥有更多。但是,这个同样只是就事论理,不涉及到其它任何层面的问题。

如果有兴趣,知乎上随便搜索几个相关问题,《如果男孩没有家底,爸妈没有退休金,没车没房,收入也不高,但是人很善良,很好,女孩们会考虑嫁给他吗?》多搜索几个类似以及相关的问题,看看被点赞比较多的那几个回答,看看大部分人的评论倾向,再看看大部分回答的内容。看完之后,难道就真的分辨不出来这样的女性,在现在社会中到底是存在还是不存在,到底是人数多的还是人数少的吗。

难道中国社会,这么多人里面,谈恋爱以及结婚的时候,可以完全,或者说不怎么在乎对方身家和经济收入,完全只考虑情感因素的人,是占人群中的绝大多数吗?

事实就是,我们大部分人恐怕都只是普普通通的平凡人,每天要工作上班,还房贷,养小孩,养家庭,面对财米油盐姜醋茶的普通人。经济收入,完全影响着我们如何生活,甚至决定了我们怎么生存。难道这其中有这么多人,都可以毫不顾忌能否生存下去,生活能否过得好的问题,不考虑经济因素,全凭感情,就跟一个人在一起甚至结婚吗。

接受过普通高等教育的人,已经可以被称为高知。看到很多人一直在强调,所谓的高知女性,高知人群。怎么怎么优秀,怎么怎么独立,这些接受过普通高等教育,甚至所受教育水平在这之上的女性,她们能够自己买得起车和房,自己的经济收入很高。她们以及她们身边的高知女性,也从来不要求男人结婚必须要买车买房。

对,这些女性算高知人群。高知人群里面,包含了这群人。但是,接受过普通高等教育,并且在结婚的年龄就能够全款买得起房子车子的这群人,绝对只是整个女性高知人群当中的一小部分。我从来不否认,真的有这样的女性存在,其实我觉得确实还有不少。但是,这些女性毕竟不占全部女性中的绝大多数。拿一个所占比例很小的人群,一直去试图突出她们才是高知的主流人群。然后用只占到全部人群中的一小部分的人群,去代替所占比例绝大多数的普通人群。用这群少数比例的人群,去做主流人群,再去谈论,为什么越来越多的年轻人不愿意结婚这个问题。这样混淆视听,真的很没有意思,也很没有意义。

而且远不止这两类女性,多种需求和观念完全不同的女性同时存在都是毫不矛盾和冲突的。

男性跟女性从来都不是敌我关系,如果是的话,那结婚岂不是平白无故给自己找了个敌人,来对付自己了吗?那又是图什么?真心不希望看到男性跟女性,争论个你输我赢,因为这不是男女任何一方想要得到的结果。毕竟归根到底,男性女性的目的,都是希望自己和彼此都能够过得更好。男女双方彼此结婚走到一起,真没有就希望互相伤害互相祸害的。我觉得不管男性还是女性,在自己过得好的时候,同样也会希望跟你结婚的对方也过得很好。甚至,如果结婚可以让对方过得更好的话,在力所能及的情况下,有不少人可能都愿意帮对方一把,毕竟感情上我们喜欢一个人,又怎么会希望那个人过得不好呢。


结婚必须要买房,买车,这个在几十年前,甚至几千年以来,都是笑话一般的存在。现在却一点也不过分,一点也不可笑,成为整个社会所认可的婚姻标配。房价跟收入相差如此之大,房子跟恋爱,跟结婚,甚至跟爱情挂钩。普通平凡的年轻人又该拿什么去结婚。

为什么这么多男人,女人,都把房子和结婚挂钩呢。又都认可,房子是结婚的标配和保障呢。其实,真的不怪男人,也不怪女人。如果可以选择,绝对有很多男人女人,不愿意为了一套可有可无的房子,投入辛辛苦苦几十年的收入。毕竟,有了这几十年的收入,做点真正享受生活的事不是更好。

房子对男女双方以及他们婚姻来说,真的是一个保障,和一份安全感。房子,真真正正,确确实实的跟很多社会资源,社会需求,社会保障,社会利益挂钩。很多时候,必须要有房子,男女双方以及他们的孩子,才能够享受到社会的教育资源,医疗资源,以及其它资源。

如果没有房子,就连婚姻最起码的保障和安全感都没有。没有房子,很多时候,男女双方包括他们所组成的家庭以及孩子。生活生存所必须要,享受到的社会资源都享受不到,都没有保障。这样的婚姻无疑是不牢固的,无疑是很多人不敢相信的。

几十年的高速经济发展,培养了一大批高学历,有知识,有能力,有梦想,有个性,有才能足够优秀的年轻人。原本年轻男女的天生本能,就应该对未来和梦想,对爱情和婚姻充满了渴望,期待和美好的向往。可是一些原本就应该想谈恋爱和结婚的年轻人,却连恋爱和结婚的想法和资格都没有。变成了,为什么越来越多的年轻人不愿意结婚。

不是因为年轻男女不够优秀,而是因为他们还没有房,更为关键的是,整个社会能够给到他们的经济收入,却远远不够让他们在适合结婚的年龄有能力买房。这根本不是年轻男女不够努力,不够优秀的问题。

充满青春,充满朝气和活力的年轻人。原本应该充满希望,充满可能,充满创造力。只可惜,现如今,这群原本应该最有梦想最有希望也是最优秀的年轻人,却都在为了房子苦苦挣扎。房子,房价彻彻底底锁死了普通年轻的男女双方,对爱情和婚姻的追求和向往,对美好生活的梦想和希望。

结婚难道不是因为喜欢一个人,愿意对她好,跟在在一起生活吗?爱她,对她好,还不够吗?哈哈哈,不够。你要在二十多岁遇到一个喜欢的人,然后,在几年时间里,赚够能够买车买房的钱结婚,不然你极有可能会重回单身,结不了婚。你问年轻人为什么不愿意结婚,为什么不直接问他们配得起,配不配得上结婚。

对男性来说,我没车没房,我敢有喜欢的人?喜欢人家会跟你在一起?两个互相喜欢的人,没车没房可以结婚?有多大可能在一起?可是男人为什么会这么想,难道不是这个社会,用赤裸裸的现实告诉所有人,结婚非得要车房不可的吗。

于是不少男人会想女人到底是因为感情,还是因为物质跟你在一起。因为你的物质基础,刚好可以达到她们的要求,所以她跟你在一起了。换成另一个谁,是不是也都一样。男人为什么非得背负几十年的房贷,只为了跟一个对自己一点感情都没有,或者压根不喜欢自己的女人在一起呢。这有什么价值和意思呢?自己一个人,生活不是也可以很好。

对女性来说,我如果不喜欢一个人,我为什么要因为年龄到了,因为房子和车子就要跟一个我不喜欢的人在一起生活一辈子?天天吃饭睡觉生活在一起?我不能赚钱养活我自己?自己活着又不累,我为什么非要车子房子不可?对很多女人来说,你真以为她们那么看重物质?很多女人压根不稀罕房子车子,难不成自己一个人没房子住,一辆普通汽车还买不起不成?她们压根就可以不要。对一个人没感情,我还天天看着他?我结婚糟践我自己?给自己添堵找难受?我自己一个人照顾好我自己,我生活质量多高。


为什么我小时候,你们告诉我爱情只是因为喜欢。

而又为什么当我长大之后发现,爱情必须要车房钱啊。而房为什么对普通人来说那么贵啊。

百分之百的男人女人都渴望美好的爱情和幸福的婚姻,只不过很多人都觉得,跟那个人在一起的生活,不是他们想要中爱情的样子。


你爱他你为什么非要要求他有车有房?

你爱她你又为什么非得要求你有车有房?

房子真的决定了你们的生活质量吗?

陪伴与关心,精神满足是爱情最正确,理应如此的价值观。也是人类追求美好,也是人性美好的体现。

物质与金钱,满足金钱权力需求是爱情里面,是可悲可怜,为了生存被迫妥协扭曲人性的爱情价值观。

衣食足而知荣辱,生存够乃求精神。

因为但凡如果不是迫于社会的生存压力,没有任何人对爱情的渴望和追求不是陪伴,喜欢和关心的精神需要。而是追求生存需要。

你爱他,他爱你,男女都愿意对彼此好,有感情,互相喜欢,双方人品都没问题,又有共同的兴趣爱好,愿意陪伴彼此之间的生活,分享各自的喜怒哀乐,吃好喝好,生活质量也不错,难道还不够吗。就非得要一堆废物钢筋水泥,压垮你们的幸福开心吗。

别说不要求天价的房子是男人占了便宜,女人嫁给那个你喜欢可爱清秀干净的男孩子,他很温柔他爱我,尊重我,会宠我也愿意照顾我,我心情不好他会宠我给我撒娇,我饿了他会给我做饭,带我去吃,需要的时候都会陪着我,而且他价值观很正,洁身自好从来没有沾花惹草,我就喜欢那个男孩,看见他就是心生欣喜。

笑容很暖,长相清纯秀气,如同春季暖阳下的香花。秀丽纯净又清澈,有时候还乖巧可爱,跟他在一起的每一个普通日子我都很开心,跟他在一起的每一天,都是最香甜的岁月,最温暖的时间,有最蓝的天,最晴的夜,最绮丽的风景,最璀璨的晨星,都如暖春三月,怡然自得人间最美季节。这才是真正我想要的生活,快乐,人生就这一世我不想活的憋屈痛苦。

一生过这样的生活,不比你们找一个满脑肥肠,内心充满算计,只图你美色的油腻大叔强得多?

嫁给一个有车有房的人又怎么样?有点臭钱就了不起?那钱是我的?是我贪图的?钱够用就行,我自己有手有脚丰衣足食过得多开心,我要别人那些破玩意的钱干什么!我只要满足生活必需品就是享受,又不贪图奢侈品。跟一个一看到就犯恶心一点感情都没有的人在一起,这是我想要的生活?这是人过的日子?我给自己找罪受?我每天这么憋屈难受就图个有车有房,真的是思想问题。

那我宁愿单着,种种花草,养两只东西,还图个清净。

说到底,男人女人都怕吃力不讨好,付出那么多之后,落不得一个好下场。男人,怕千辛万苦的付出,端茶倒水洗衣做饭,无微不至的关心,辛辛苦苦,全心投入维护一段感情,真心诚意爱一个女人,最后因为没车没房败给了现实。因为女人一句这不是我想要的生活,所有心血感情时间金钱的投入,付出东流。最后真心真意对一个人,爱一个人,却获得个人财两空伤心的下场。

既然没车没房,谈不了恋爱,就算侥幸谈上了恋爱,最后的结果绝大部分的情况,往往也只是因为没车没房没钱而分手,难以获得好结果。那那些没车没房的男人,为什么还要付出那么多时间,精力,金钱去对一个人好呢?把谈恋爱的时间,用来多赚点钱不是更符合利益吗?就算你在感情上做的再怎么好,对女人再怎么好,可能性最大的结果,不还是会因为现实没车没房没钱而分手吗,为什么还要傻傻的去谈恋爱呢,还怎么去结婚呢?对男人来说与其倾尽全部对一个不会对你好的人,或者说不会获得一个好结果,不如不谈恋爱,用时间精力金钱对自己好一点。

对女人来说,谈恋爱的时候可以不考虑车房钱,只要你对我好。但是一旦要结婚,没车没房的问题就必须要面对。嫁给一个没车没房的人,需要面对很大的压力,往后的生活怎么办呢?最后选择跟没车没房的男人分手,也没有错,也可以理解。毕竟人都有选择自己想要的生活的权力,你对我好,也不是我要求你的,你是自己的事,我对你怎么样那也是我自己的事情。

话说回来,二三十岁适合谈恋爱的年轻人,有几个能买车买房?没几个。那没车没房的年轻人,现在连恋爱都不想谈了,谈了也很难有好结果,还谈什么结婚呢,干嘛非得去做吃力不讨好的事情呢,没看到单身人口越来越多了吗。

知乎用户 花村妇联主席 发表

因为当前社会的相对剥削过于严重,导致劳动力再生产出现了问题。

年轻人不结婚只是外在表现而已。

这就像一个逼氪极其严重的网游,而且所有属性都能卖,一般是拉不来很多新人的。

这又不是你球第一次,类似的事情欧洲那边已经经历过一次了,而且还在经历第二次。

知乎用户 冷暖自知 发表

前段时间单位部门聚餐,几个领导同事(45 岁左右)聊天,在说不懂为什么现在的年轻人都不爱结婚,不要孩子。

对此,刚入职几个月的我笑而不语,低头干饭。

我北京土著,单亲家庭,我毕业,我家长退休,家里有房,有套房在出租,全家(俩人)加起来一个月收入 1.4w。

够买房吗?不够。

够买车吗?不够。

有人问过我,你家不是有套出租的房吗。

我结婚了要了房我家长怎么办?家长辛辛苦苦把我带大,不值得一个稍微富裕一点的晚年吗?

现在养一个孩子的成本多高?

我有个亲戚,40 岁高龄要孩子。什么家庭条件,两人都是高薪职业,男方家底十分富裕,同辈亲戚住北京别墅,自己家住北京二环,房屋面积在 160 + 平。

他们的孩子,从小什么都不愁,想要的东西都不用长辈,平辈的哥哥姐姐都能给送到面前。想学什么学什么,想吃什么吃什么,想去哪玩去哪玩。一个玩具几千块,一节课好几百。我亲眼见过孩子的压岁钱,百元钞票装满了一个容积大约两升的桶。

当然,刨除家庭因素,这些都是孩子的父母多年奋斗的成就。

而我呢。小学前父母离婚,家长是超市员工,带着一个自己的兄弟姐妹只愿出钱不愿出力的妈,一病伺候 12 年。从小到大,我都被灌输家里穷的思想,有想要的东西都会觉得是罪恶,家长上班那么累,我还想这想那。我想学艺术没钱学,去外地参加比赛要交住宿费,家长都要去找别人借。跟朋友出去玩,想学着他们花钱,但发现自己就是人家的零头。我小时候的压岁钱,也能装满一个罐子,一毛一毛的新钞票,一分都不属于我。

我的现状,就是能让自己不饿死,能偶尔带家长出去吃个饭,买个几百块的礼物,一个月攒一点钱。

同龄的北漂们,大概日子要比我难的多吧。

问我嫉妒亲戚家的孩子吗,嫉妒,酸死了。

家长问过我为什么不找对象。

我说,我能养活自己就不错了。

我没说,我知道自己的平庸,知道自己无能为力去改变什么,更知道童年的时候,别人都有我没有是什么感受,更知道从小就体会到没钱是什么滋味,我不懂为什么父母要把我生下来,为什么生下来了又离开我,为什么一方不爱我还把我生下来,我不懂一个完整的家应该是什么样。

我不希望我成家后又分开,我不希望我的孩子也这么痛苦的长大,我宁可他 / 她不要出生。

———————2021.1.7 更——————————

没想到我的回答有这么多人在关注,评论区所有评论我都看了。

首先我想说一件事,我是女生不是男生 orz。

然后是我的家庭收入和户口在北京生活的问题。其实这个事我前几天还跟一个朋友讨论过,我们两家情况差不多,我们算了一笔帐。假如两个月薪 7k 的人结婚,父母卖房帮忙付了首付 200w,剩下我们自己还款,月 6k。我们的薪资共 14000,那么每个月还完钱剩下 8k,双方各孝敬父母 1.5k,还剩 5k,柴米油盐酱醋茶穿着,物业费电费水费煤气费公交费两人 3k,还剩 2k。还有很多很多比较杂的费用没有算进去,这个情况再加一个孩子,榨干了我们也过不下去。

现在北京的孩子,小学前就有算数班,英语班,钢琴课,舞蹈课,各种辅导班要上,上小学后更是多种多样,甚至一些幼儿园还要面试家长,同事吐槽过,孩子的一些课,家长不仅要陪上,还要跟着做笔记。421 家长每天要操心的不仅是自己的工资,还有孩子的学习,父母的身体,太多太多。

我也一直觉得,相对我的家庭环境,北漂的同龄人们要辛苦太多太多。

最后我想说一下评论提到的择偶问题和性别问题。

拿我个人家庭举例,凤凰男和城市女的婚姻,凤凰男重男轻女,妻子怀孕期间出轨,看了自己的女儿说了句赔钱货,拿到了北京户口后,孩子上小学就离婚。

所以评论中的随便找个外地高薪工作的人结婚提议,我肯定不认同。

我单位有两位比较有代表性的女领导。一位年龄在四十左右,年轻时在国外工作,薪资很高,后来生孩子后放弃了高薪岗位,每天准时下班,回家辅导孩子。另一位五十左右,孩子上大学,丈夫在老家,她自己北漂一边工作,一边准备创业,热爱美食,健身,比年轻人更像年轻人。

我周围也有十分优秀的男领导,学生时期的爱情,后来男生工作女生读研,女生毕业后结婚,在各自的领域闯荡出成绩后生子,现在双方都有稳定工作,家庭十分幸福。

现在只要谈论到结婚,养孩子,女性就总是要比男性多考虑一个生育的问题。十月怀胎,生下孩子后还有哺乳期,月子,身体恢复也需要一段时间,这段时间里就被迫要暂缓或暂停甚至放弃自己的事业,我想这也是很多女性不愿结婚生子或晚婚晚育的原因之一吧。但我始终认为,在整体上,男女是平等的,没有所谓群体的上限下限,出身决定的人生难度,只有成长环境决定的眼界,天分和努力决定限界,我们讨论的是整体的社会问题,这不是剖析到一个人,几个人,几个群体就能解决的事,我们需要尊重所有性别,尊重所有努力活着的人。

知乎用户 匿名用户 发表

这个答案已经过去一年了,答主结婚已经满三年了。底下的答案我基本都看了,回答几个问题

1. 干什么工作的这么挣钱?

以前做前端开发的,最近跳槽出来跟朋友合伙单干了。老婆原来在留学培训机构当老师,现在在家人的介绍下去了一个亲戚的公司做人力资源工作,早 10 晚 5,虽然工资少了很多,但是工作压力小了太多,而且不用加班,有更多时间照顾家庭了,她心情也好了很多。

2. 和老婆感情怎么样

去年的这个时候,感情的确出现了很大危机,她工作压力大,忙,加班多,还经常熬夜改 ppt,整个人烦躁到爆,回到家还要管孩子和自己妈妈的病。我才换到新的部门,领导要求严格,而我业务技能不熟练,也正处于艰难时期,全家都处于非常糟糕的氛围,家里家外吵架是家常便饭。那时候是真的动了离婚的想法。

幸运的是最艰难的时候,我的爸爸(炒股挣了点钱,全给我了,帮我把剩下的贷款还了 7788)还有岳父岳母(每天打电话抚慰我老婆,还主动拿出自己的棺材本给我们补贴家用,还托人给老婆换了工作),最终我和老婆一起度过了最艰难的时候,非常感谢他们,真的非常非常感谢,没有他们的帮助,我们的婚姻应该真的产生了非常大问题。

3. 结婚为什么这么匆忙

避孕措施不到位,老婆意外怀孕了。我劝她打掉孩子,我还没做好结婚的准备。但是全家人(我父母家人加上她父母和家人都反对打掉孩子),最终就在这样的情况下,比较糊涂的迈入婚姻了。我不得不承认,结婚的时候我还没完全做好准备,或者说自由散漫惯了,还没做好当丈夫和爸爸的准备。

4. 现在怎么样了

现在和朋友一起出来单干,自己创业,收入很不错,但是很忙,平时能照顾家庭不太多。不过老婆现在的工作不太忙,能很好的分担我的压力。这里真的要说一句,老婆辛苦啦!离开了培训机构的高强度工作环境后,她脾气也温和了很多,我们相处起来还是比较愉快滴!在经历了过去一年的历练之后,我本人也退去了一些青涩,变得成熟多了,不再爱玩,转而把更多精力放给自己的家庭和家人了,每天下班回家看到老婆和女儿一起出来迎接我,心理还是暖暖的。

5. 年轻人要不要结婚

请具体情况具体分析,我觉得我属于很幸运的那种人,父母老婆岳母岳父都是条件还算不错而且比较开明的人,困难的时候都能伸出一只手帮我把困难度过去,不然靠我一个人,真的很难走过来。

我希望别的年轻人,对婚姻大事,请尽可能谨慎,做好一切准备之后再迈进婚姻的殿堂,最起码要有充裕的金钱条件,钱不是万能的,但是钱可以解决大部分问题。不过婚姻不行,婚姻并不能解决问题,婚姻只能创造更多问题,如果没有做好面对更多问题的准备,请不要结婚,单身总比盲目结婚要强一些的。

以下是答案

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因为真的不知道结婚是图个啥啊,真的,让我再选一次肯定不结啊。

今年 28 岁,结婚两年也觉得很烦。尤其有了孩子之后更烦了。

结婚前,家里出钱在公司旁边买了个 40 平小房子一个人住。到公司走路 15 分钟,骑车 5.6 分钟到了,早晨睡到 8 点 20,再起来,吃个早饭,天气好就骑车,天气不好就走路,溜达溜达一会也到了。下午 4 点多五点的左右,看看没事也就走了。

公司平时也不太忙,到年底会加加班,平时一般很悠闲。上下级关系不错,食堂免费(虽然饭不咋好吃),一个月到手 8000 来块钱,虽然不多,不过够我一个人活得挺滋润的了。没啥事叫上哥们一块吃个火锅,撸个串啥的,或者叫家里来一块做个饭吃,一起五黑玩个撸啊撸,出去约个球啥的,活的相当自在啊,没人管,随便疯。

后来谈了个女朋友,她没安全感,家里也催得紧,糊里糊涂就结婚了。婚后卖了小房子换个 120 平的,大的房子,每个月还背上了 9000 多贷款,又掏空家底买了个车,背上了 10 万债。为了活的好点,把原来挺好工作辞了,换个挣得多的。每天通勤来回两个多小时,原来早晨 8 点半起来都行现在得 6 点 40 起床,急匆匆的开车堵一会才能到。原来我五点来钟基本都到家了,现在公司 6 点半才能走,路上堵半天到家差不多 8 点多了。周六还经常加班,周日就想睡觉。

工资全上交了,手里基本一分钱没有,想买包烟还得跟老婆要。现在老婆天天闹着让我戒烟戒酒,怕对孩子不好,出去玩浪啥的更别想了,现在回家晚了老婆都要说没责任心不管孩子。周日你说累了一天想多睡会吧,不到 7 点让孩子闹醒了得哄孩子。

就这一天天,跟老婆也老吵架,各种鸡毛蒜皮小事,谁带孩子,谁做家务,谁洗车去,空调坏了,电脑坏,换个水龙头之类的破事。

两个人挣得不算少,一个月加起来两个人到手能有三万多。还完贷款,交完阿姨的钱,交完她妈妈每个月药钱,扣除每个月家庭花销。就剩不到一万了,还得存着未来给孩子上学或者家里有点大事用,这日子真的是一点也不潇洒啊。旅游不敢去,稍微贵点的生活花销不敢享受,精打细算的过着。

两个人工作压力都大,请个阿姨带孩子吧,为请啥样阿姨的事我俩都能冷战 5 天。前后换个三个阿姨,谁都不满意。让她妈妈过来带几天孩子,她妈妈腿脚一直不好,看不住孩子。让我妈过来带几天孩子吧,我俩都觉得我妈真不怎么会教育孩子,一天天各种破事,麻烦事。

她工作忙,经常加班,有时候熬夜,再加上她妈妈身体一直有毛病,闹得脾气越来越大。这两年我们这边换了领导,压力也很大,两个人都烦躁,在家里也经常搂不住火,吵架也是常有的事。

再给我一次机会,我一定不想结婚。絮絮叨叨说这么多吧,凑合看

知乎用户 叫我初初耶 发表

-10.2 更新 -

我真是看够了某一些男生清一色的,给彩礼也不会珍惜,珍惜跟给不给彩礼有什么关系的言论了。有没有关系你们没点 b 数吗?你们自己不给彩礼就不给呗,也没人要逼着你们给,就跟没逼着人家妹子结婚是一样的!ok?

我为什么会问之前那一段话,是因为我一大学同学他男朋友,是真穷!真的穷!可是我大学同学去他家的时候,看见了他们家底家庭情况,后面要走了。我大学同学男朋友他妈妈跑着出来要包见面红包,8000 元!你知道这 8000 元对于一个单亲家庭,只有母亲的家庭,是多大的金额吗?当然对于现在很多家庭来说,8000 也不算大金额了。

不是遍地都是拜金女,不是遍地都是物质女,但是拜托男性朋友们,拿出点诚意 ok? 别每天就知道在网上反驳,不给彩礼也会珍惜你们!会爱你们!拿出点行动,你哪怕在后面加一句我对我现在媳妇怎么怎么好也行啊,就只会说没彩礼会珍惜!

-—- 以下不知道啥时候怒写的 —–

有个朋友提供说,在温州那边,嫁女儿是要赔钱的,赔好几倍? 噗,有没有人现身说法。身边或者自己,娶老婆好赚钱的列子? 或者男方妈妈抱有这样心态找个陪嫁高的媳妇?

-—— 以上 2018.8.23 提问 ——-

因为我是女生,所以只能站在女生角度答题。(画重点)

我看了回复,有一部分是说女生很现实的。作为女生其实我想说男性现在也非常现实了。也会优先选择肤白貌美家庭优越的女生。甚至专门找有钱的,本地的女生做舔狗(有句话叫娶了本地女孩少奋斗 20 年)

谁不想找个条件好的呢? 结不结婚说实在的也是个人选择,都是单身狗,男女为什么要互相攻击?

以下原答案。

emmm。。。我发现个规律不知道对不对

就是大多男性都在说女性物质,要太多彩礼;大多女性都再说婚后生活不幸福(家暴,为家庭付出太多,男方婚后出轨等等…)

然后我感觉男性不是真的不想结婚,是因为穷;女性不是不想结婚,是怕嫁错郎。。。

加一条,确实男生也很怕娶错媳妇;我妈常说一个女人对家庭的作用是很大的,从这其实也能看出女人确实付出的比较多(我妈那年代的女人哈)现在都是独生子女了,比较自私,物资也充足,很少有无私奉献的人了。

然后各位男性同胞,不要你钱!不要你彩礼!啥都不要就要你人的!你们真的!会珍惜吗!!!

知乎用户 匿名用户 发表

原因很简单,因为我想不出结婚对我一个女生有多大好处,但是我却想的出结婚可能有很多不好之处,并且很多人所说的结婚可能的好处,我不贪图,但是其对立面的坏处我更不想经历。

都说结婚是好是坏要看人,很多人总劝我不要那么悲观,问题我看了很多人,我也没觉得好处在哪,稍微过得好的女性,那都是自己就有资本,不是自己能力够强承担了家里大部分开支的 “女强人”,就是确实是面容姣好身材婀娜的 “小妖精”,再或是家境殷实背景优秀的 “公主”,这三种我都不是。

我就是一个普通的女生,农村户口,有个弟弟,本科学历,工薪阶层,家境一般,样貌一般,身材一般,收入一般,我也不奢望什么高富帅,虽然说句实话哪个女生不喜欢,我甚至不奢望有个男人因为所谓的爱情为我付出很多,人都是自私的,我也不例外,而且就目前的情况来看,找男人要房要车要彩礼,很多男人也是不愿意的。

我母亲是个传统女人,不仅要工作补贴家用,家里的家务几乎全包,生了一男一女,孩子教育一人负责,结婚的时候是平房,自行车都没有,更不谈什么彩礼了,当然陪嫁也就是写被褥什么的,辛辛苦苦打拼这么多年,好不容易日子好过些,但是依然不懂得享受生活,一味为了儿女奔,我觉得她过得很苦,但是她觉得她们那代人都这样,她把心思都寄托在孩子身上,这辈子就这样安安稳稳的过,也许有些在我看来是苦我母亲并不觉得吧,就如同我觉得每个人都有自己选择的生活方式,但她觉得哪有人不结婚生孩子的,那都是不正常。

我父亲也是个传统男人,还有些重男轻女的思想,家里主要的经济来源,家里财政大权给我母亲,我母亲和我父亲结婚的时候一贫如洗,还欠着外债,经过这么多年的打工积累,还清债务,在老家买了房子,但房产证并没有加我母亲的名字,家务都是妻子和孩子的事,教育更是我母亲几乎全责,我初中的时候,我父亲还在网上跟别的女的聊的热火朝天,虽然被我母亲发现后立马就断了,但是这也算出轨了。但我父亲也并不是毫无优点,至少我妈说我爸有三大优点能让她愿意过这一辈子,一是工资上交,不乱花钱,还节约;二是出门在外,每天会打电话回家;三是逢年过节生日纪念日,必有礼物。但说实话,我父亲这样的男人虽然我看不上,但是他的一些优点现在男人还未必有。

我母亲总劝我赶紧找对象结婚,要求不要太高,人都不是完美的,感情都是可以培养的,你不结婚生孩子老了连个伴都没有,这辈子那么长怎么过,父母走了你连家都没了,赶紧成个家生个子。我真的没什么结婚的欲望,我既不奢望通过结婚跨越阶层,也做不到为了钱和一个不喜欢的人在一起,因为我实在忍不了一个不喜欢的人碰我,更不提生孩子了。本身我就不喜欢孩子,孕期难受,身材走样,生子剧痛,育子难熬,要是这个男人又是那种撒手掌柜,这日子只能自己扛,别说产后抑郁症,刚怀我就得抑郁。

我父母真的是传统的人,他们给儿子弄房子怕他以后娶不到媳妇,以为现在的男人还和以前一样,女儿嫁给人家不愁吃穿住行,离婚还能分人家一半家产,看着有嫁的好的,觉得自己的女儿应该也不会遇上特别差的,谈恋爱让男生付钱天经地义,嫁女儿让男人出房出车出彩礼理所应当,他们能做的就是不苛求女婿一定有房子,年轻人可以一起奋斗,不贪图男人的彩礼,拿出一部分办酒席其他的都给女儿做私房钱,他们不奢求我高攀别人,也不希望我过得太苦,希望我尽量还是找一个条件好一点的,少吃点苦。

问题是现在婚姻法,男方出钱的房子谁愿意加你的名字,按道理来说也确实不应该加,彩礼这东西我也觉得不应该要,男生也觉得这个不应该给,就连工资卡很多男生也不愿意上交吧,但是我理想状态是不要房不要车不要彩礼只要感情,但是我真的害怕不要这些东西以后真的遇到了那些可怕的事我会不会就一无所有了,过得特别惨了,我很矛盾。我的理智和原则告诉我,我应该做一个有自己的收入,有自己的思想,经济上和男生 AA,不随便收受好处,毕竟吃人家的嘴软拿人家的手短,我想保持自己的话语权,但是现在我能这样做的原因是我还年轻,我有收入,我还没有结婚,我没有孩子,我既然没有占你便宜,我就能理直气壮的不让你占我便宜,也可以理所当然因为不喜欢就拒绝你。但是如果我结婚了,很多东西我没办法容易脱离了,就算脱离了也落不到什么好。所以,结婚到底好在哪了?

知乎用户 稻麦青花 发表

因为人类的本能是趋利避害。

其实男人也好,女人也好,从单身到结婚,从一个人到两个人,自然会得到一些什么(比如,可以收获一个完整的家庭,可以得到社会和家人的认可,可以获得伴侣的照顾和陪伴,可以增加家庭的经济实力,可以获得合法生育的权利),同时,也会失去一些什么(比如,会失去一部分自由,会失去选择其他异性的权利,会因为与伴侣生活习惯甚至是三观的不同而带来很多摩擦、家庭矛盾,甚至是精神折磨)。这些得与失都是非常正常的事。

但是现在,在越来越多年轻人看来,结婚的弊端已经远远超过了它的益处。

当他们在经济方面衣食无忧、自给自足,在情感方面又不乏其他亲人和朋友的陪伴,他们没有生育的欲望和需求,又可以遇到让人怦然心动的爱情而不必背负满地鸡毛的婚姻生活,结婚对于他们来说不仅毫无益处,而且毫无必要,那么他们又为什么去结婚呢?

婚姻在本质上是一种赤裸裸的经济关系。通俗一点说,这是一场交易。

而爱情本身是一种发乎心灵的情感,无关利益,无须交易。

对于他们来讲,谈恋爱原本可以是一件云淡风轻的美好事情,既然如此,干嘛非要搞到结婚那么沉重呢?在现实面前,对于生命中不能承受之重,没有多少人是甘之若饴、乐于接受的。

作为一种逐利的动物,当一件事情严重地损害了他们的切身利益,或者弊大于利、失大于得,他们自然就会选择拒绝。而不想结婚,只是其中的拒绝之一。

知乎用户 匿名用户 发表

评论区那些说我是网络孝子不知道为我妈解决问题的朋友,你们真的可以省省心,也感谢一些朋友帮我说话,大家也不用吵。我做了什么,说不说是我的选择,获不获得你们所谓的孝子称号,没意义。但是那些主观臆测,张口就来我忘恩负义,什么也不会做的,我真谢谢你的千里眼,可惜我上小学就已经知道帮我妈做家务了,你的教导来的有点晚。我是不是还要把你领回家,挨个告诉你什么东西是我买的,要不要再往这贴一些照片,看看我带我妈去了哪里玩吃了什么好东西,要不要把每次谈判失败的场面描述一遍,再告诉你其实我在外地工作天天加班,实在不能像你们一样 24 小时当个大明白孝子,才行? 我来知乎答个题,是要把底掏干净才能对得起你们的道德审批吗?

我不想通过任何争辩及其他方式,让你们非要来对此感同身受,你们没有生活在这种家庭中,很幸运。你们可以来批判我所谓的无力,说明你们知道该怎么努力,那就真心祝愿你们,家庭美满吧。

————————————以下原回答。

因为我的家庭,让我看到了婚姻的无奈。

就在刚才。因为过年事多劳碌,妈妈晚上做好饭后,吃了两口躺去了床上,不舒服,没胃口。

爸爸边吃饭边看电影,没往我妈那里瞧上一眼,吃完饭,他准时出去打麻将了。

我弟弟大口吃着饭,丝毫没注意到旁边的那碗饭没动。

我过去看我妈,她眼角噙着点泪,好像是委屈又不肯流下来。

她在这个家庭,和这段婚姻中,做错了什么吗?

爸爸五点钟起床,她四点就起来准备早饭。

弟弟晚上要回家,无论刮风下雨她都去学校接。

我小时候发烧,诊所九点关门,点滴没打完,她一手举着输液瓶一手拿着手电筒带我回去。

她与人为善,开朗活泼,街坊邻居谁有事她都帮忙,我伯伯家儿子结婚她比我大娘还操心劳累,这话,是我哥来我家吃饭亲口感谢她说的。

她看到流浪汉,把买的葡萄送了人家,又跑去家拿了几件衣服。

她只有一个同胞弟,是厨师。那次她腰病犯,给了他 100 块,想让他帮忙买个猪蹄炖一炖,我舅舅,买了个白花的劣质生猪蹄,搪塞了她,贪了那几十块的便宜。

她在这段婚姻中,没有可依赖可撒娇的丈夫来给她家庭的温暖,没有可倾诉可靠的兄弟姐妹来分担她的忧虑,没有暖心体贴的儿女来给她慰藉。结婚,本是一个人,走到一个阶段,无比正常,甚至向往的选择,可她,没有得到她所希望得到的一切。

如果她一辈子不结婚会怎么样?

她爽朗的性格,会去到很多地方,结交到很多好朋友,她可以做任何她想做的事,而不用担心孩子的教育,也没有家长里短的牵绊。

她可以骑着她喜欢的摩托车,剪着利落的短发,在大街上,和我爸擦肩而过,也许,他还会看她一眼。

她不用再偷抹眼泪。

她快乐的想要写诗。

她还会在日记本里描绘心事。

她,应该比现在,要好得多。

我不能确定这一切,因为她结婚了。

谁都希望,结了婚的人,能遇到知己体贴的另一半,有懂事可爱的儿女,有热闹欢聚的亲戚,有婚姻带来的家庭美好。

但,这是个赌注,你有可能会遇到,与之完全相反的境遇,无论你是个多么值得被善待的好人。

所以,不想结婚,是因为不想在这个局里下赌注,不会赢,但也不会输。

知乎用户 匿名用户 发表

害怕。我害怕婚姻会让我过的还不如一个人开心。

提起婚姻,我第一反应就是害怕。

任何两个人都是不同的,人和人也不总是会相互体谅的,这就导致了两个人在一起总要有很多矛盾。

而吵架或者是冷战,是我最不愿意浪费时间的。

有那些时间,我宁愿看书。

有人说:这个时代只有坏女人和坏男人才能得到幸福。

因为他们 / 她们足够不要脸,不要脸的人就会少很多负累。

我不会靠我丈夫养,但我丈夫呢?

人是会伪装的,我不能保证看透一个人的两面。

当你兴奋不已的走进婚姻时,才发现那个在恋爱时期风度翩翩的男人开始剥夺你的一切,说好的晚两年生孩子,结了婚他说父母催的急早点吧,说了生孩子请保姆,他说省点钱吧别浪费了你辞职在家照顾吧。

我的几个朋友走进了婚姻,再也没有了以前的光彩,她们无不后悔。

婚姻最大的悲哀就是:不仅拉低了自己的生活质量还拉低了父母的生活质量。

我不会把我丈夫的付出当成是理所当然,可我不知道,我未来的丈夫是不是和我一样,或许时间久了他会觉得我付出是理所当然的。

如果有一天,孩子出了问题,我肯定会管孩子,那谁来管我们母子?难道要我不睡觉一边看孩子一边上班吗?

我做不到!

终究一句话:我对我未来的丈夫没有信心,对我自己选夫婿的眼光也没有信心,所以我害怕婚姻会让我过的还不如一个人开心。

这个世界有好男人,可我凭什么就能一下子找到好男人。

我没有火眼金睛,所以我害怕。

2019 年 9 月 29 日更新:最新目标:努力挣钱,单身生育,精子库买精,生个女儿。我们国家某些省份已经出台了政策,单身生育可以上户口可以领取抚养费。不想结婚但想要孩子的姐妹可以用这个法子,反正我是肯定不会结婚。

单身生育不想结婚的女性,千万千万不要承认男人是孩子的爸爸,千万别学魏圆圆,在父亲一栏写了男方名字。否则连孩子的抚养权都抢不到。

知乎用户 愿风裁尘 发表

很多人还没结婚,不是认为婚姻不重要,而是因为婚姻太重要了。

所以在我看来并不是越来越多的年轻人不想结婚了,而是在普遍受教育更多的现代人里,对婚姻,生活,陪伴有了更高的诉求,所以在没有遇到一个契合度太高的人的时候,大家都不愿意贸然走进婚姻。

我相信大多数人还抱着对婚姻的渴望,在等待一个合适到愿意和他不顾一切结婚的人,只是会时间比较久而已。

知乎用户 潇 XXX 发表

去看看《中国通史》婚姻最开始是交易,和爱情无关。

知乎用户 匿名用户 发表

我第一次对婚姻觉得恐怖是因为刚参加工作时看到的单位里那些贤妻良母的老大姐。

当时单位有那种外派的工作,就是早晨赶六点钟火车去省内的其他城市,站着工作一整天,晚上再赶火车回来,下火车大约是下午六点,赶回家是六点半到七点这样子。

这种工作我也去过,特别累,比在本单位工作累多了,下了火车整个人都是虚脱的。

当时有一些大姐是这么操作的,早晨四点起床,做早饭,男人也起床跟着吃完,因为他自己不会做饭,还想吃热乎的。然后碗丢进水池里,赶紧出门,男人继续睡回笼觉。

晚上回到家,冷锅冷灶,男人歪在沙发上嗷嗷待哺。赶紧洗碗淘米洗菜,做好了吃饭,然后继续洗碗收拾,累得腰酸背痛。

反观那些离婚的大姐,想做饭就做饭,不想做饭就买点吃,每天关注些护肤养花,健身画画,上班穿得整齐光鲜,画着淡妆,看起来更加鲜活生动。

不过贤妻良母大姐们对我说,每天做饭买菜拖地洗碗伺候男人公婆的生活才有滋有味,当时实在是把我吓着了,对了,家里收入来源的大部分也是她们赚的。

如果是这样的话,我为什么放着好好的日子不过跑去结婚。

不过后来我安慰自己,毕竟世界上还有我爸爸这样又能赚钱又心疼人的男人,也有我爷爷奶奶那样明事理的公婆,然后照着这个目标的男人和家庭去找对象。

你猜怎么着,硬是找不着!

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说是大姐,其实年龄跟我父母差不多大。

她们平时都是特别好心的人,对年轻同事乐于指点,有困难也热心帮忙。

她们眼中的幸福,其实跟电视里宣传那种差不多,你看公益广告里的幸福家庭,都是爸爸看报纸,妈妈端出来美味佳肴,或者爸爸跟爷爷下棋,妈妈和奶奶一起做饭。她们就觉得这样才正常。

她们家的氛围也很好,贤惠家风代代相承,比如她们的婆婆,过来看病,天黑了她留婆婆住一晚再走,婆婆坚决不答应,因为公公不会做饭,早起留的饭吃光了,晚上会饿着。

这真是让人无话可说,老太太拖着病体,老爷子不但不陪着,还要她做饭。到了同事大姐这一辈,还算进步了,至少生病的时候,丈夫很积极主动地按着她在床上躺着,自己会出去买现成的吃食给她吃。

她们的丈夫并不是坏人,只是平时觉得家务都是女人应该做的,完全意识不到自己也应该参与,他们的妻子同样意识不到。

现在,她们的儿子也都结婚了,儿媳妇依然很贤惠……

知乎用户 燃烧的羊毛​ 发表

如果对方是个穿越过来的传统女性,三从四德,相夫教子,嫁鸡随鸡嫁狗随狗,把《女诫》奉为行为准则;我会开开心心的倾家荡产凑一笔彩礼把她娶回家。

如果对方是个独立自信的现代女性,坚信男女平等,相信男人做的她也能做,鄙视只有男人养家糊口,坚持要在家庭中承担和我相等的责任和义务;我也会高高兴兴的和她走进婚姻的殿堂。

但是我不能接受脚踏两只船然后屁股随着自己的利益来回切换的。

同理,我也不能接受男人既希望女性工作挣钱,又指望女人逆来顺受。

人或许有自由选择自己的立场,或许没有选择的权力;但无论身处何种立场,都必须尊重自己的立场,立场不坚定的人,最终都会被唾弃。

无论男女,无论主动或被动的选择了 “古代人” 或者 “现代人” 的身份,就不能再看着另一种身份带来的便利,否则,就是非蠢既坏,仅此而已。

知乎用户 上流 发表

不是不想结,是真的要结不起婚了……

据中国经济网报道,一场婚礼的费用从 5 万元到 20 万元人民币不等,花费更高的婚礼在北京和上海等大城市也不少见。2017 年,中国的婚庆行业消费达到 1.46 万亿元,预计到 2021 年这个数字将增长到 3 万亿元。

婚博会还总结统计了具体的费用清单,一眼扫过去全是钱钱钱

part.1

这个婚,是真的结不起啊

● 婚纱照拍摄,价钱上不封顶

据《广州日报》报道,广州新人拍婚纱照还是比较 “实在” 的——如果在国内拍摄,大家能接受的价位基本在 5000 元~ 10000 元,但要是去国外拍摄,价格就不好说了。

婚礼纪官网数据显示,想去马尔代夫旅拍,淡季起码三四万元,旺季再贵 30%,如果对食宿、照片质量有额外要求,价格还会更高。而大众点评等网站给出的价格,看起来有个区间,实际上只有底线,上不封顶

很多品牌在初期接触的时候会让新人填个表:

想去哪里拍摄呀——去丽江三亚的是正常操作,去马尔代夫的是高规格客户,全球任选地点的是需要端茶捶腿的 VVVIP 客户,剩下一帮弟中弟哪也去不起,只好找个大晴天组团去小公园拍。

但,公园也是会欺负人的。在北京有些公园拍婚纱照,可要当心被收取几百上千的场地费。

例如太庙,门票价格只要 2 块钱,但婚纱拍摄的场地费要 800 元;

例如园博园,入园拍婚纱照需要在 4 号门办手续,场地费 800 元、电瓶车 100 元,包含 5 个人,超出的人数要收取门票,每人 20 元;

例如朝阳公园,2018 年年初开始收费 200 元,包含 5 人,其他人按每人 5 元的门票收费;

例如世界花卉大观园,婚纱拍摄的场地费一口气收 1100 元。

算了算了,公园也去不起,家门口小水沟边拍拍算了。用亚洲邪术 PS 一修,搞不好跟夏威夷海边拍出来的效果差不多。

理想的拍摄时间是?——不拍不知道,一拍吓一跳,从洽谈到挑选风格到挑选婚纱到预约时间到大量拍摄到后期修改,一年不算多,半年算正常,三个月有点赶,一个月得加钱。战线一拖长,其中的时间、精力成本便难以计数。

《环球时报》报道,在布拉格,拍婚纱照的中国情侣们需要携带婚礼服装飞行近 5000 英里,花费数百至数千美元,筋疲力尽地在镜头前站一整天。

有时候累死累活拍完了照片,一转头就发现自己被侵权了。曾有影楼未经允许就把婚纱照拿去宣传揽客,被侵权的顾客在忙婚礼之余还要分神去维权。

● 四五千的酒席,我咋啥也没吃着

婚纱照拍完了,可随着结婚日子越来越近,烧钱项目也越来越多。

中国人的大事,哪样能离得了吃吃喝喝呢?于是,日子一定下,婚宴酒席就是大头中的大头。

据统计,2013 年全国婚宴酒席平均价格已达 1412 元 / 桌,之后呈现逐年增长态势。截止至 2017 年,全国婚宴酒席平均价格增长已至 1650 元 / 桌

上海,3000 / 桌的酒席已经有点苦巴巴了,大多家庭准备的是 5000 / 桌预算,也有部分条件较好的家庭选订 1w~2w 每桌的酒席。

广州 42% 的新人选择在星级酒店办婚礼,餐标均价 5000 元~ 7000 元 / 桌,婚宴平均花费 8.5 万元;53% 选择品牌酒楼,餐标均价 3000 元~ 4000 元 / 桌,婚宴平均花费 5 万元;另有 5% 的新人选择纯西式(草坪、江畔)婚礼,平均婚宴花费 4 万元。

南京相对较便宜,大多数婚宴价格在每桌 2000 元以上,普通婚宴标准在 2000~4500 元 / 桌,高档婚宴价格在 4800 元 / 桌以上,私人订制婚宴往往需 10000 元 / 桌以上。

● 对不起,你要的梦幻都得花钱

婚礼,往往集合了新娘对浪漫的所有向往。

《失恋三十三天》里一口台湾腔的新娘要求婚礼现场,只要宾客能看到的地方都铺上紫粉色的玫瑰花;新娘要出其不意 “嘭” 一下出现;婚礼现场要云朵突然散开,流星雨下起来;还要拍个超浪漫超梦幻的小短片…… 提炼一下就是:婚礼现场哪哪都要花钱。

策划师、现场总控、搭建工人、仪式亭、T 台、红毯、香槟塔、蛋糕塔、烛台、花艺、灯光、音控…… 零零碎碎都是钱。好好布置吧,肉疼;瞎特么策划吧,又实在想让心爱的人得到一个完美的婚礼。一句话:难顶。

比如说鲜花。想象中的婚礼花艺,好像就只有 T 台和拱门需要用到鲜花,而实际上的婚礼花艺,需要用到新人胸花、新娘捧花、贵宾胸花、主婚车花、副婚车花、摄像车花、婚礼签到台花、迎宾牌花、路引花、拱门花、主桌花、门把装饰花、椅背花、铺路花瓣、大小花篮等等等等。

想要婚礼鲜花烂漫、梦幻美妙,没个几万块钱拿不下来。

想象中的婚礼是这样的:

看了看价格,算了算了,还是这样实惠:

而为了婚礼更加梦幻,新人们总会试图采用特别的出场方式——

例如租个升降台,从地底下钻上来:例如新娘吊着威亚,像仙子一样梦幻出场…… 总之就是不嫌费事儿。

● 车队和婚礼服饰,令人头大

理想的婚礼,宝贝新娘应该穿着雪白的婚纱,坐在雪白的劳斯莱斯后座上,前后一整列雪白的保时捷护送,一直把她送到精心布置的现场去。然而,什么都别说了,看图。

车队基础租赁价:奥迪 A6L 250 元 / 辆,奔驰 C 级 300 元 / 辆,路虎揽胜 1300 元 / 辆,再万一不小心磕着碰着…… 媳妇,我觉得车队实在有点俗,要不然咱们还是骑车锻炼吧?

婚纱只有一套是不够穿的,接亲要穿秀禾或出门纱,喜气洋洋;仪式上穿的是主纱,庄严隆重;酒席上需要更换轻便的酒席纱;很多地方有婚礼当天出外景拍照的习俗,还需准备外景纱,在轻便与隆重中取得平衡;为避免当天婚纱出问题,也有不少人准备备用纱…… 一辈子穿一次的婚纱,舍得粗制滥造吗?听,哗啦啦的都是钱。

除了新娘,新郎、公公、婆婆、岳父、岳母、伴郎、伴娘,也都得穿得漂漂亮亮吧?

新郎就不说了,老婆有几套婚纱,你自然也得有相应配套的婚服。伴郎伴娘服,租赁价一般在衣服原价的 20%,如衣服原价 800 元,那租一天就需 160 元 / 套;许多大方点的新人,会干脆买下送给朋友们,数百元一件的伴郎 / 娘礼服,一汇总就要数千。

以为这些就结束了?伴手礼要钱;伴郎伴娘大老远飞来,机票和酒店要钱;红娘红包、婚礼当天大小红包要钱;请柬、易拉宝、窗花等等千千万万零碎的小东西也要钱。如果婚礼分两处办(新娘家办一次、新郎家办一次),快乐翻倍。

反正到最后,新人们横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着字——“全都要钱啊啊啊啊”

part.2

你以为的省钱其实未必省钱

都说北上广婚礼花样多开销惊人,但其实在家乡办婚礼也不见得便宜。

有些二三线城市会有许多额外的烧钱风俗。例如,乌镇周边的习俗,婚礼需要持续两天,第一天称为 “待媒夜”,宴请内亲和同姓本家,从早吃到晚共三顿,人数不多,也就十来桌;第二天称为 “正日子”,宴请所有沾边不沾边的亲戚,从早吃到晚共三顿,人数不多,也就三十来桌。

这两天光酒席钱,往少了算也要十多万。其他城镇,大操大办的新闻不要太多。什么全海鲜宴、百元大钞铺地毯…… 各种烧钱项目层出不穷。

同时小城市的婚礼行业不规范的比例也较高,吃回扣、虚报价格等情况令人头痛。

很多小婚庆公司实际上是皮包公司,业务员接到单子,再另租其他公司的服务,除了老板是公司资产以外,你在婚礼现场看到的每一颗螺丝钉都有可能是租来的。到婚礼现场,摄影机坏了、司机翘班、化妆师酷爱烟熏眼和烈焰红唇…… 钱给了,服务质量却得不到保证。

各类婚庆新闻令人瞠目结舌,什么付了定金公司跑路、花大价钱买影楼风婚纱照、照片脸被 P 得妈妈都不认识等等,更别说贴吧论坛大堆的血泪吐槽。由于小县城没有严格的行业规范,特别容易出事,各类倒霉蛋数不胜数。

还有许多年轻人为了省钱,会选择 “自己动手丰衣足食”,自己 DIY 婚礼

DIY 婚礼指婚礼不请婚庆公司,自己动手解决。但这些婚礼的性价比仍然没有网上鼓吹得那么高。一是因为耗精力,二是因为没经验,三是很多东西自己去做会更贵(效果还不一定好)。

中国新闻网做过婚礼策划师访谈,资深的策划师认为:

DIY 婚礼既花时间也未必省钱,婚礼策划需要沟通各种方案,并对接人员、把控细节,工作繁杂,不光是体力上辛苦,心理压力其实也很大。而婚礼当天新人没办法自己做所有事情,很难 “享受婚礼”。

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当然啦,尽管如此费钱费心费力,婚礼仍然是人生最美好的回忆之一。白发了了时,回想起当年婚礼现场哭成狗的青涩彼此,实在是一件甜蜜又温柔的事情。

如果可以,避开繁文缛节,避开不切实际的幻想,与攀比风气做对抗,还是必要的。周董的古堡婚礼是盟约,我们小而美的婚礼也是盟约——有时候实在没必要为一个婚礼花掉半个首付,还弄得两方家人筋疲力尽。

最后,祝愿所有年轻人能够和最爱的人结婚~

知乎用户 快乐一剑飘 发表

资本主义社会化大生产撕裂了传统的小农经济下婚姻制度,婚前财产公证、离婚制度,一系列避免儿媳分财产的资本主义配套制度的出现,让传统封建社会婚姻的二次投胎功能作用越来越小,而在资本主义对人的异化过程中,养儿防老也基本变得不可能,因为你儿子未来要背负更大的压力,他是不可能有闲心来养你的,你又不能图老公钱,让你的阶级再投胎,又不能图儿子养自己,由于计划经济也被重构为市场经济下的自由择业,那么和一个不合适的人在一起的婚姻带来的唯一收益就是床和锅的边际成本递减带来的规模经济,假设你这份不合适的婚姻带来的感情负效用大于锅和床的效用,不结婚就是最优解。

至于如果你和一个相爱的人在一起了?

那不结婚还等啥!

知乎用户 座头鲸右边的蕊妮 发表

我们回答一个本质问题,人们为什么要结婚?

第一个答案就是,传统

这个答案很多人都会忽略,而这恰恰是因为它已重要到内化的程度了。除了父母的唠叨、兄长的叮咛外,很多年轻人自己也会因为超过 30 岁还没有结婚而压力山大。

这样说不清楚为什么要结婚但觉得自己必须要结婚的年轻人大有人在。这就是传统所致。在儒家的五伦里家庭占了三项。自古以来,有个圆满的家庭就成为了人生任务中最为重要的一项。

然而现在,随着人们接收到的外来思想越来越多,也随着传统教诲在社会的飞速发展中被渐渐淡化,年轻人开始思考结婚背后的原因。

从闭眼变为睁眼,越来越多的年轻人发现结婚也没什么意思,还是别结婚了吧。

第二个答案是,孤独。

找个人来搭伙过日子,以免自己一个人在人海中浮沉,是个再合理不过的诉求。毕竟随着父母老去,朋友也都有了自己的家庭,能和自己推心置腹地推杯换盏的人越来越少。有时候真的想找个人牵手过一生,这样在想说话的时候会确保能有个人用心听。

然而,随着新闻媒体上越来越多的事例爆出,人们发现结婚就会有人好好听你说话这个假设在普遍意义上来说根本是不存在的。一旦找错了人,双方三观不合,那就会从一个人的孤单,变成两个人的孤单。

并且,现在社交媒体在逐渐兴起。每个人有越来越多的地方可以去表达自己。同时,每个人也有越来越忙碌的生活去让自己忘记孤单。

在这种情形下,明明一个人可以狂欢,为何要冒风险去两个人孤单呢?

第三个答案是,自尊。

这是个看上去非常反直觉的答案。自尊跟结婚有什么关系呢?事实上,婚姻的一个非常实用的作用就是帮人维持对于自我的认可。每个人都有很多社会角色,员工、团体成员等。结婚的好处就是当你在其他社会角色上觉得自己做得有点失败时,至少可以说自己是个好老婆或者是个好妈妈。这样对于自己社会价值的承认可以让你的心里好受很多。

可是时代在发展。现在女性和男性的社会地位虽说不上完全平等,但是也是越来越趋于平等化了。女性在职业舞台上,广阔天地大有可为。而随着工种的多样化,在一个职位或是赛道的失败,并不意味着职业生涯的结束,换个行业还是可以东山再起的。

当人们在家庭之外说领域可以持续获得自尊的补给后,年轻人就会更少地把时间投入到寻找一个避风港里。

因此,当三个原本是大家为什么想结婚的答案发生了变化后,也就可以解释为什么越来越的年轻人不想结婚了,更不用提结婚后需要涉及的融合、责任等一系列有点麻烦的事。毕竟,爱情是可以脱离婚姻而存在的,不是吗?

知乎用户 云师傅​ 发表

其实就两个原因:

1. 现有的婚姻合同,无法完成夫妻双方权力分配问题

2. 父母对孩子的掌控力度、洗脑能力越来越低

先说 1:

婚姻制度早期属于从属契约制度,男人与男人之间的契约,签订契约之后,这个女人就属于这个男人了,其他男人别想了。

为了让其他男人意识到这个女人的归属,出现了不少象征性的标签,比如钻戒、束发… …

女人之所以愿意签,是因为女性生产力落后,需要依托于男性的生产力以求生存。

在这个阶段,权力很明确:都属于男人。

在工业革命,现代化之后,大型劳动被机器替代,女性可以成为工具使用者弥补自身的体力不足,不再需要男性提供保护,自身可以满足生产需要,在我国全面实施同工同酬之后,男性相对与女性的优势进一步缩小。

原有的 “从属契约” 不再适用,女性要求平等,于是,我们进入平等婚姻。

平等就产生了一个问题:今天的碗谁洗?

以前都是女人洗,那是因为女性需要男性的庇护,现在,不需要了,那么凭什么我洗?

当两个平等个体产生冲突的时候,我们就需要去看合同,到底应该谁洗?

合同上没写,《婚姻法》上没有,这时候两个人就只能吵架,吵到感情破碎。

现有的婚姻制度过于简陋,全靠个人自觉,而这个人是否自觉,你婚前也不知道,于是:

婚姻成了一种高风险事件。

2.

从需求出发,一个男人需要一个女人,一个女人需要一个男人,需要婚姻吗?

不需要,你两在一起就好。

一个男人(女性)的生理需要,被爱需要,其实都不是婚姻满足的,而是对象满足的。

那婚姻能满足什么需要?

繁衍。

而繁衍并不是小两口的刚需,毕竟现在避孕这么发达,那繁衍是谁的需要?

父母。

所以,你的父母会催你结婚,但是你不急,因为他们需要孙子,你不需要儿子。

但是现如今,父母对孩子的掌控能力在越来越弱,所以,父母很难以把自己的需要强加于孩子身上。

知乎用户 榛禾木 发表

原因有很多,我来谈谈很多人结婚必经的 “相亲”。

我有个亲戚弟弟,28 岁,有五年的相亲史,几十次相亲经历,可以说把家周围适龄女青年相了个遍。家境小康,独生子,有小楼也有公寓,身高 180,性格也老实。缺点是职高学历,且温吞,跟熟人放得开,跟陌生姑娘不会说话。

这几年花在相亲上的钱也不少了,我姨妈急得一直哭,跟我姨夫为此经常吵架。弟弟呢,也逆反了,他妈给他安排的相亲,他都爱答不理。

我有个女同学,今年也 28 岁,也有几年的相亲史,也相了几十个了。家境也是小康,也有小楼和公寓。本科,外企上班,身高 165,相貌中上。好像没什么明显的缺点。如今已经在安排相离异男青年了。

这两个例子里,父母好像主人,媒婆是掮客,子女是狗狗。

只要品相对的上,试试总无妨。博美不够数,萨摩也一样。频繁无序的相亲,说难听点和配种没啥不同。

父母有关家族繁衍的爆发点是个玄学,孩子哪怕大学里都是无所谓的,一旦毕了业就急吼吼地要打仗一样准备相亲恨不得年底办酒,三年抱俩。

专职媒婆为了挣钱,是可以不要脸的。媒婆不说谎,烂忒半只膀。一个成功的媒婆,手里心里有方圆几十公里内适龄青年的信息,要做的就是按顺序搭配。哪怕闭着眼睛配,信不信一年也能成几对。

就这样,前 20 多年没有交集的两个年轻人,面对面坐下相亲,媒婆会喜气洋洋地推波助澜。也许两人事后加了朋友圈,聊上两小时就礼貌拒绝。也有人半年后就能扯证,甚至未婚先孕。

有的小夫妻总共也没认识多久,婚后冒出分歧,矛盾,差距之大就好像重新认识一遍。一直闹,就闪婚闪离。相比之下,相几十个也没成的,倒也是宁缺毋滥了。

相亲变得像一个个标准件的组合,A 件不配 B 件,但能配 CDE… 件,最后 A 件和 C 件组合了。搞笑的在于很多时候,A 只见过 C,或者 A 必须且只能在 CDE 里选一个,或者 A 被强配了 B,更过分的是 B 装在 C 的盒子里配给了 A。

于是很多人,相了几场亲,在父母催促,媒婆鼓动下,在几个 “还不错” 的人里选了一个人作为人生几十年的婚姻伴侣。这个 “还不错” 的人,也许不是自己真正的 “绝配”。也许对于别人来说,他也是个“还不错” 的人。谁知道呢。

婚姻不该是供养媒婆的饭碗,不是到点繁殖的闹钟,不是蛋糕房晚八点后的折扣售卖。不对吗。

幸好什么都在发展进步,当下许多年轻人更爱自己。如果没遇到那个让自己爱得能分享自己的人,何必把自己交出去呢。

知乎用户 陆仁贾 发表

我作为一个中年剩男,努力说说我的观点,大概算是偏正能量的。

首先我想引用一个杨 · 达拉利奥在 Ted 演讲中表述的观点(视频见资料 1)。

杨认为文艺复兴(精神核心是人文主义)之后人随着科技发展、政治权力增加和生存资料市场化,人产生了现代性。

现代性的最大特点是更加强调人本身的特质,不将人的价值寄托于宗教、家族、或是风俗。

人作为社会上的最小个体,每个个体都在时刻与他人对比(寻找自身意义),在无依托的情况下,衡量对比是通过” 诱惑资本 “进行的。

所以他认为消费主义的基础是人通过物质增加本身的” 诱惑资本 “。

好,不做继续展开,有兴趣可以去看下完整视频,现在简单的分析一下原因。

无论男女,诱惑资本经过一次次总结或拆解,已经基本形成了几个明确的分类,大概有外表、学历、家庭、工作、收入、资产、身份等等。

所谓爱情或者婚姻,现在已经逐渐变化为诱惑资本的对比和交换。这种交换中,任何一方都不希望出现亏损,都想得到升值。甚至恋爱或婚姻本身都已经成为提升诱惑资本的选项。

更有甚者,其实是希望以小博大,用小资本博取大收益。典型的情况就是现在部分女性的通用型条件。

这也可以解释为什么女生会问为什么没人追,简单来说就是自身诱惑资本无法得到兑现,继而产生自我怀疑

同样解释男生先加强自己再追求女性,其实基本逻辑是不断提升自己的诱惑资本,继而提升议价能力

有没有发现一个神奇的问题?

人在通过物质积累自身诱惑资本的同时,忽略了自身精神意义

有兴趣的知友可以去翻一翻知乎现在很丰富的择偶条件的问题(已经精细化到地域了,我觉得很可能在钓鱼,比如地域性婚介什么的),标准回答大概是自身诱惑资本的介绍,然后是对于对方资本的要求

这种简单但忽略人性的资本交易会带来什么?我不知道。

但是择偶就是条件碰撞,相亲就像人口买卖,我想大多数人觉得相当无趣

现在很多人积累下的” 诱惑资本 “已经从资本变为包袱和拖累,自认为有竞争力的诱惑资本,未必真的能提供自认为的竞争力

因为简单的诱惑资本交换,将自身拆分物化却忽视自身深层次的内在价值,其实并不能完成通过物质吸引达成精神交流的目的只能导致迷茫、空虚、怀疑、无意义感、寂寞等等,人的精神在这种负面中,即使有再多物质资本,也得不到宁静

更不要提很多人根本不会思考精神的意义,整个人都化身” 诱惑资本 “,爱情和婚姻只是增加诱惑资本的手段

世界越来越忙,诱惑越来越多,诱惑资本其实已经成为一定意义上的枷锁,仅此而已。

最后,正能量在视频中。

相关资料:

1、网易公开课杨 · 达拉利奥:爱情——你们全搞错了(强烈推荐

2、文艺复兴(14 到 16 世纪的欧洲思想文化运动)_百度百科

知乎用户 神月 发表

首先要确定的是不想结婚?还是结不了婚?

不想结婚的人是喜欢一个人的生活,不想被打破被打扰,喜欢享受独立空间,追求独身生活。不受世俗干扰,讨厌捆绑合同制约,个人主观的主动选择,喜欢所以选择。

大多数是是想结婚的,只是不愿意将就了,要求变高了,主要是如今婚姻不是必选题了,如今的人们有的选了。大多数人还是想结婚的,只是还没有遇到合适的人,宁缺毋滥也会少很多悲剧。

过去的人也不是都想结婚,只是没得选,社会容不下不结婚。在不可选的情况下就是无论什么人都给配对了,造成很多不幸的家庭,并且殃及下一代。

所以越来越多人不想结婚其实是社会的进步,人权的保障,没人强迫了明明就是好想象,为什么反而那么多人忧虑呢?有的选了难道不值得高兴吗?

赌博是高风险低回报,搞不好还会倾家荡产有生命危险。何况这个赌场和发牌员都是南拳主导,既然不是所有人都必须进赌场,女人不进赌场更稳妥。独善其身也是最保险的做法。

知乎用户 Elysium 发表

韩国美国日本欧洲就是中国的未来

发达国家走过的路,我们必将走一遍

这就是为啥我劝这个网站上有的人不要肆意嘲讽剩女剩男,因为你们的子女很大可能会剩下来,这就是我们国家的未来,你可以自己去查发达国家的生育率结婚率单身率的,对不对?哪个世界发达国家喜欢生孩子不受生育率困扰,你给我找找?

一方面是因为教育水平提高后,人的思想丰富了,你会发现当你对很多事情有了自己独特的见解之后,你很难找到跟你观念差不多的人,

举例来说,我的很多想法和我父母以及同学都格格不入,但是我很多美籍华裔的网友表示非常认同我的理念,

我的观念不一定从书里来,因为我不喜欢照搬书籍,我就是自己琢磨,因为我从小就挑三拣四的,所以当我发现我很难忍受职场女性的闲言碎语很难忍受三观奇葩的富二代客户之后,我就定了提前退休的计划,这个计划并不是我从什么西方书里抄来的,但是和西方的趋势一致。

那么拥有如此之多不同的想法之后,你觉得容易找到一个跟我想法匹配的人吗?

很难,对不对?

所以,随着教育进一步提高,随着大家社会意识进一步增强,随着新一代中国人进一步脱离集体主义追求独立思想

他们都将成为思想独一无二的人,而不是跟父辈一样人云亦云,那么这个时候,匹配难度就很高了,这不是身高颜值家世匹配,是思想匹配

还有一方面,就是经济社会的发展增强了我们独立性。

我今日头条经常看一些大龄剩女视频,人家比我能干,我一般也就自己安个天花板的灯啥的简单活儿,其他的事儿我都叫师傅来做,所以我手机里一大堆师傅的电话,什么防水的啊,什么修沙发的啊,搬家的啊,啥都有

我看的视频里的一个东北大姐,特别能干,人家自己安装水龙头,换吊灯,贴墙纸,用电钻安装各种东西,做事很淡定从容,做的干净利落,很多评论区妇女认为她比她们老公能干多了

所以,你看,你要不有钱请人来做事,要不就有各种工具上网可以查各种教程自己做,不存在没男人活不下去的情况

在过去,你没男人就很苦了,因为那时候没啥公共服务体系,你想想,你如果在我老家,你没男人,家里是土墙,随时漏水了那就是大工程,还有,咱们现在小区有物管,我们老家只有土狗看门,狗都被毒死几次,总有人半夜翻进来偷东西,家里就要有男人

因为那是一个不靠科技靠体力的时代

所以,你不需要通过婚姻就能获得独立生活的能力,你的工作和兴趣又填补了你生命的空白,那你为啥要进入婚姻呢?

婚姻解体是一个必然的过程,它不会消失,它可能会有更多的形式,人们也会变的越来越宽容,去接受不一样的情感结合方式

有的人阅读量小,喜欢扯人类是社会群居动物,必定要聚集在一起,我之前就跟大家说了土拨鼠的事儿,为啥有两种土拨鼠,是因为它们生活在不同的环境

环境恶劣的土拨鼠需要抱团才能生存,你可以说它是群居的动物

但是你不能忽略另一种土拨鼠,它环境挺好的,所以离群索居,就不爱住一起,交配方式也很冷漠,孩子和父母在一起的时间也不长,因为环境有利于它们独立出去生活

所以环境已经变化了,生存形式必然变化

土拨鼠都变成托福听力里说的 loner,

人还不能变成 loner?

我觉得这个词可能在过去不是一好词,因为别人听到 loner 可能觉得你离群索居是个怪人

但是实际上,你受教育水平越高越不想抱团取暖是很正常的,你也不是德州电锯杀人狂要一个人住在遥远的农场上把玩人皮,你就是喜欢一个人独自在家看书画画听音乐从人类高级的娱乐形式里愉悦自己罢了

从这个意义讲,loner 不是坏词。

所以,这是未来中国最大的挑战,因为你如果研究各国的政策,你会发现,除了加拿大澳洲之类靠移民增加人口,优厚的福利待遇并不能提高本民族的出生率,这也是为啥韩国即将面临种族灭绝的原因,出生率都成负数了,他们政府给了一大堆的福利,没用。新加坡方面也是给福利,李光耀还多次演讲想要提高大学毕业女性的生育率,还是没啥用。

一旦一个女性发现她自己有无限发展潜能的时候,她就不会想要通过婚姻去获得幸福,因为后者更不靠谱

所以那种所谓的福利,比如牛奶金啊,住房车子的提供啊,对于女性来说,吸引力就不高,因为她怀孕会付出更大的代价

这也是为啥美国最大的冻卵代孕公司 progyny 的客户就是硅谷科技巨头比如微软谷歌脸书亚马逊,让它们为女性员工提供冻卵和试管婴儿方面的福利 fertility benefits,也就是说这部分费用公司给你报销,让追求事业的女强人员工没有太多生育方面的后顾之忧。

比如,你觉得你想要继续在事业上努力,你不想现在结婚生子,那么你去冻卵,公司给你出费用,你即便月经断了你想要生孩子了,你还是有的选择,因为卵子还在。

所以去年我记得我有阅读 quora 上的冻卵帖子,当时一些硅谷的女博士或者大公司的女职员都是有这方面打算的,硅谷在这一方面,可以说走在了全世界的前面,把这当公司福利之一吸引事业型女强人。

这里我不是鼓吹这些什么冻卵让公司出钱的事儿,而是跟大家分享这方面的动态,因为每个国家不同的国情,咱们也不能直接照搬对不对?

但是我觉得美国人的态度是对的,就是他们在面对,并且在作出改变,在不断调整。

也就是说,我们所有人。包括我们政府应该去直面我说的这个事实,就是历史上发达国家想要通过福利促使女性生育的计划可以说都没有起到作用,生育率结婚率都是不断创新低,甚至到了继续下去会种族灭绝的程度,没有太多受过良好教育的女性会为了政府这点钱就跑去生孩子,有移民的国家会稍微好点,但是我看东亚各国对移民都很谨慎,不太能接受。

那么我们就必须去想其他的方案,如何保存民族的基因,民族人口的活跃度,同时不要阻碍年轻人的个性发展,社会的多元化发展

所以,我觉得未来的很多挑战,都是各位读古代历史,没法读到的,我们需要通过阅读发达国家的动态去了解这些新的发展,有什么利弊,我们采取一些改变的时候,我们应该怎样做一个调整适应我们国家的实际情况

只有目光狭隘的人,才会去指责这些独居的年轻人,而目光长远的人,选择去提供更多元化的模式,去顺应这个趋势,而不是扼杀它,你读过历史就知道了,扼杀任何趋势都没有用。

我的其他高赞答案:

[如何看待媒体披露武亦姝爸爸是知名律所合伙人?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/331637139/answer/737489113)[长期一个人生活,会让精神越来越强大,还是三观越来越跑偏?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/25061075/answer/1308104398)[网传复旦唐世平教授说:少沉迷中国历史,多了解世界文明?这一言论是否属实?你怎么看?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/402277275/answer/1551495508)[缺爱的家庭会培养出什么样的孩子?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/305533266/answer/644032569)[为什么有很多人说中国教育不好?美式教育和中式教育差别到底在什么地方?教育好坏的评判标准是什么?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/19782300/answer/894727223)[如何改掉「想太多」的毛病?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/22226080/answer/1459165975)[每天坚持英语学习,为什么还是学不好?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/27702564/answer/132893274)[那些九十来斤的仙女一天都吃些什么?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/362825606/answer/1074412350)[美国人真的有着十分浓烈的爱国主义情怀吗?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/31517787/answer/653714650)[没有朋友的人是不是不正常?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/30214019/answer/993316481)[上双语幼儿园与普通幼儿园的孩子,长大后有没有明显差异?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/313318610/answer/863219801)[北方人如何抵御四川的冬天?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/350749707/answer/903494118)[所有家务里,难度最大的是做饭吗?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/420450838/answer/1525059614)[如何较为轻松地搞定英语语法?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/20981568/answer/886870567)[有哪些有意思的科普书,读完让你感觉相见恨晚?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/343550429/answer/926045649)[有哪些十分惊艳值得推荐的书?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/33555626/answer/887357375)[https://www.zhihu.com/question/27853193/answer/1130157689​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/27853193/answer/1130157689)

知乎用户 daling 发表

堂弟在省城地质局上班,叔在乡下放出风声让人做媒介绍老家有单位的女孩给他…… 我 emmm。

后来堂弟和县城高中的女同学(无业)悄悄拍拖了也不敢告诉家里,再后来怀孕在县城生了个小男孩…… 叔一直不让女方和孩子回老家,后来在多方劝说下才接小孩回来,隔段时间女方也才跟着可以进家门……

前天,在老家

过去串门:

堂弟说 “快结婚,不然变老姑婆了……”

我答 “我不结婚,我都不认为我是老姑婆”

堂弟说 “别人会这样说”

我答 “那是别人说,我不这样认为”

堂弟说 “年龄大了很难找了”

我答 “没事,我无所谓”

堂弟说 “那更年期呢”

我答 “正常的生理现象,没毛病……”

堂弟说 “那生不了小孩了”

我答 “我基因没优秀到一定要生小孩…”

至此,他才停止对我产生更多的问句了……

估计他是讶异于我竟然可以接受不生小孩吧!其实我没有非得生小孩或者是一定不生小孩,我觉得遇到愿意结婚的就也愿意生个小孩,没遇到不结婚不生小孩也无所谓~这个是我观点。(不是怼我堂弟的,就是互相平和地表达各自的观点。现在主流思想里还是他的观点比较政治正确,但我无所谓)

我最后想说的是:别人在你眼里是笑话,而你在别人眼里也许也是个笑话…… 少笑话别人,少对别人的生活指手画脚。

以上!

知乎用户 周妤墨 发表

我手下三个下属,都是 90 后,年纪在 92、94 以及 95 年。

不仅都是未婚,还都是单身,连男朋友都没有。其中两位更是母胎 Solo。

92 的那位,江苏人。大学毕业就来上海工作了,她说在老家待了俩月找不到工作,上海起码能找到工作,能赚到工资吃上饭。她在上海和三个中学同学一起合租,三个女孩子也都是单身。平时周末就三个人聚在一起,出去逛街买东西,其乐融融,并没有要去谈恋爱的想法以及打算。她觉得自己情商不够,根本没有办法处理看起来比较复杂的恋爱关系,甚至未来的婆媳关系。再加上她从来没有谈过恋爱。所以更加没有想法。

94 的那位也是江苏人,不过家里在上海周边城市买了房子,每天跨省来上班。她的亲妹妹在今年十一刚订了婚,春节就要嫁人了。我问她看到妹妹嫁人什么想法。她说本来就不想结婚,看完之后更不想结婚了。我问她为什么。她告诉我,身边的亲戚都是女子出嫁后完全住到夫家,但是好像婆家对媳妇都不怎么样。刚结婚都要催生,如果生的是女孩还得追个男孩出来。这位同事在老家也买了房子,未来也算有条退路。她反问我,我为什么要结婚呢?结婚有什么好?是家里的饭不好吃还是周末在家追的剧不好看?而且这个姑娘相对比较聪明又现实。她说以自己条件看上她的人基本上都是没有房子的。那未来结了婚她还得和男方一起供房子。如果还想生孩子,那么未来的生活水准会下降的非常厉害。现在姑娘住在家里,不需要掏房租吃饭有爸妈烧,自己赚的工资自己花,过得很滋润。他也是个母胎 solo,情愿对着糖水小甜剧流口水,也不愿意亲自去尝试一番恋爱的烦恼与甜蜜。

95 的那一位是上海本地人,长得挺漂亮的,但是人比较慢热也有点内向。这姑娘的业余爱好是追乐队看演出。她说自己谈过恋爱,但好像都处不长。而且她除了追乐队,业余生活就是个宅女。今年因为疫情的关系失业了,在家呆了半年多。她爸妈也很潇洒,不催女儿去上班,随便她在家里玩游戏。她说自己是一个不太跟人长期相处的人,他她没有办法想象跟一个人长期建立一段恋爱关系的感觉,更何谈结婚组成家庭。

看了我身边几位 90 后姑娘的单身宣言,我觉得有这么几个情况引起深思了。

1、现在的年轻人很逃避建立亲密的关系。

2、结婚对很多姑娘来说并不是迎来新的幸福人生,而是徒增了他们很多新的人生烦恼。

比如要处理新的家庭关系,婆媳关系。如果买房的话还要还房贷,生活的压力增加的不是一点两点,而是指数级别的增加。

3、恋爱结婚不再是现在都市女性唯一的追求,业余生活越来越丰富。做个宅女甚至都能很开心。何必徒添烦恼。

有人说促使一个人改变行为的方式,一定有两点第一,有内心的动力,第二是便利性。

这样看来对于现在的年轻人结婚并没有太大的动力,因为现在的生活状态就很舒适,而未来一旦结婚可能生活中的压力和烦恼会极大的增加。其次,虽然身边单身狗很多,但是真正能够谈恋爱的机会却好像越来越少了,忙于工作的情况下也很难有机会接触到工作之外的圈子里的人。

回想我们当年对于婚姻虽不至于抱有很大的期待,但就是到了一个阶段就应该完成的一件人生大事。那个时候网上没有人来宣传说生孩子有多恐怖,对女性的身体伤害有多大。也没有太多人抱怨丧偶式育儿等等。

我们这一代人踏入婚姻的围墙,可不就是无知者无畏嘛。如果真的让我们知道进入婚姻也需要升级打怪,完成那么多难关,那有可能大家都需要停下来想一想。

知乎用户 海猫君 发表

你终会发现,你需要的并不是一个异性,而是一个可以沟通的灵魂。

打开朋友圈,逐条给各种狗粮点赞到手软。

一个人做饭,一个菜单调,做多了又吃不完。

卧病不起,也要撑着身体去倒热水。

单身时,总会有各种时刻,让你想立刻结束单身,

但现实却是事与愿违。

旁人奇怪你宁愿忍受单身的苦,

也不愿找个对象分担。

但你清楚你内心的坚持。

不急于脱单,不是因为你想要太多,

而是了解自己值得得到什么。

如果因为年龄到了就要找个人凑合,

这样的恋爱宁可不要。

这样虽然没办法过得更幸福,

但起码不会让一段劣质的恋爱,

把自己折磨的精疲力尽,害人害己。

01 将就是种折磨

身边很多人,为了快速脱单,

没有对另一半经过充分考量,

尤其是三观的了解,就匆匆确定关系。

刚开始很甜蜜,但相处时间稍长,

就发现双方难有交集,更别说碰出火花。

你好不容易攒够假期,

想去心仪已久的目的地旅行。

他说:

没事去那破地方干啥,闲着没事找罪受。

你想和他聊最新一期奇葩说的观点。

他说:

一帮人撕逼的节目有啥可看的,还不如玩两局游戏。

你兴致勃勃想报班学烘焙,他说:

折腾这些有啥用,在家饭都做不好。

你们不一样,不是孰强孰弱,而是志趣三观不合。

你觉得很好笑的点,他觉得无聊。

他觉得有趣的事,你百无聊赖。

你们永远 get 不到对方的点。

有人会说,我不找对象,一个人孤独啊。

但将就找来的伴侣,真能让你不孤独吗?

见过太多在一起很久的情侣,

男生下班宁愿开车在外瞎逛,也不愿尽早回家。

女生在家除了微博就是看剧,他们之间没有交流。

两人早已貌合神离,同床异梦。

这种状态就不孤独吗?

只不过是把一人的孤独,培养成两人的孤独。

02 单身无需有负罪感

年龄越大,被逼婚的压力越大,

当我们被长辈逼婚时,如果反问长辈,

为什么要结婚呢?

得到最多的答案可能是:

因为大家都结婚了呀。

事实真是如此吗?

在日本,20 多岁的年轻人中,

超过 74% 的人不在恋爱状态,

40% 的单身表示不想找对象。

截止 50 岁还没结过婚的男性为 21%,女性有 11%。

瑞典的斯德哥尔摩,单身独居比例高达 60%。

国内的情况呢?

某相亲网站的调查,2018 年第一季度,

全国结婚人数同比下降 5.7%,

与 5 年前相比,降幅达 29.5%。

与之相反的是,2013 年开始,

离婚率每年都在大幅升高。

中国有 2 亿单身男女。

这其中主动单身的人,不在少数。

多种数据和现象表明,

单身独居,正成为一种不可避免的全球趋势。

人类已经进入单身时代。

所以,你不是一个人在战斗,我们很幸运,

在这个时代,不必像麦瑟尔夫人那样负重前行。

人们对新的发展趋势,反应是迟钝的。

你的长辈更是如此,他们很难感受到社会趋势,

会用固有观念来认知事物。

长辈们逼婚时,请想一想,是否是真的为子女好。

有没有想过这种方式,会让他们变得自卑,

对这个世界失去信心。

他们有自己独立的个性和想法,

人不需要为了谁结婚,自己的生活永远自己做主。

03 单身生活更精彩

《生活大爆炸》里 Sheldon 在朋友结婚时的祝福语是:

人类终其一生必须找另一个人作为伴侣的行为,我始终无法理解,但我祝你们从彼此身上获得的乐趣,跟我从自己身上获得的一样多。

单身生活不是大家想象的那样孤苦可怜,

反而更丰富多彩。

社会发展到今天,

早已过了 “男耕女织”、“夫唱妇随” 的时代。

人们不需要依靠另一个人也可以过得精彩。

文化、艺术产业的井喷以及互联网的发展,

人们越来越容易找到心灵归宿,

心理需求更容易得到满足。

如今,你喜欢运动,

可以在健身俱乐部认识志同道合的伙伴。

你喜欢 Cosplay,可以找到和你一起参加漫展的人。

你喜欢球鞋,有一群 Sneakers 正等着和你交流。

各种喜欢小众爱好的人都能找到自己的玩伴。

追求个性化的生活方式的同时,

生活的便利性也能让你无惧单身。

你不会做饭,没关系,从烤串到披萨,

各种外卖 24 小时任你召唤。

你懒得洗衣,

上门洗衣服务可以按需求洗熨好你每一件衣服。

你不想做家务,O2O 平台的保洁阿姨随时待命。

这些只需你动动手指就能实现。

当生活已经便捷到这种程度,单身还可怕吗?

节省下的这些时间,你可以投入到自己的爱好,

交更多志同道合的朋友,探索更多未知的领域。

单身的人会不断创造属于未来的产品,

使我们生活更丰富多彩。

单身,和结婚一样,是一种生活的可选项。

对伴侣挑剔,是社会进步的体现,

不应受到排斥和歧视。

我并不反对婚姻,我反对的是为了结婚而结婚。

正因为我对婚姻很向往,所以我对它有要求,

我对婚姻有想象,所以我对它格外谨慎。

当结婚与否都不再受到指摘。

结婚不是为了完成长辈的心愿和任务,

单身不再是为了自由孤注一掷的选择,

我们的社会才有更多可能。

码字不易,如果对你有启发或帮助

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知乎用户 「已注销」 发表

结婚意味着要生孩子,毕竟不是所有的女生都想经历这痛苦的一步,但结了婚不生孩子的是少数,终究有个身为别人家媳妇必须传宗接代的责任在。

结婚是两个家庭的结合,要跟对方的家庭磨合,历来的婆媳关系是个问题,万一遇上一个不好相处的婆婆,那婚姻关系还不如情侣关系。

结婚意味着两个人要相守终身,遵守始终如一,白头偕老的誓言。害怕爱情中途变质,没法守住一纸之约,造成的错误不仅是两人的前半生,更是后代的一生。

结婚是两个人组成一个家庭,需要一定的物质基础,男人更要承担养家责任。很多时候男人不是不想结婚,是结不起婚,必须有房有车是现实,害怕自己满足不了对方的物质需求,也解决不了结婚时对方提出的高额礼金费用。

其实有些人不想结婚,是因为身边有太多离婚的案例,他们互相磨合了几十年也未必相敬如宾,恩爱白头,他们的案例让我们这些还未结婚的人望而生畏。

有句话说,即使最美好的婚姻,一生中也有 200 次离婚的念头,50 次想掐死对方的冲动。

我厌恶因为一些小事就跟对方争执得面红耳赤的自己,也害怕两个人因为互相迁就迷失自己,更害怕一段婚姻最后换来两个家庭的支离破碎。

有些人不想结婚,是因为看破了已婚人士的生活状态,女生身为人妻人母,不过相夫教子,家庭主妇的日子,男生身为一家之主,不过生活不堪重负,或是负重前行,加班熬夜,不允许有一丝一毫懈怠的日子。

我家那闺女里焦俊艳说,她看着身边的母亲一辈子已经是这样过来的,世界上这么多人,大多数,百分之九十多都走的那条路,我已经知道那条路结果是什么了,那我想我能不能选一条我没有走过的路,那我想我的人生拿来实验一下这怎么了。

是啊,如果明知道那条路是怎样的一条路,明知道那条路上可能不会有完美的结果,明知道它给自己的人生带来怎样的过程,又何必踏上一条自己原本不喜欢,不想要的路。

所以婚姻在以前看来是一个必选题,在现在看来却是一个选择题。

朋友刚结束了一段两年的爱情,她跟我说,身边的亲人朋友都说她年龄也不小了,让她赶紧找个人结婚生子,什么年龄就应该干什么事。

但是她说,谈恋爱可以,结婚就算了,这辈子估计都跟婚姻无缘了。她是单亲家庭,父母从小就离了婚,哥哥也离了婚。婚姻对她来说,像是一种诅咒,所以她谈了四次恋爱也无果。

她说,我现在一个人过得挺好,自己挣的钱想花多少都没有顾忌,想干什么都随心而欲。我物质精神都挺富裕的,并不需要多余的养料。

我所想象的家庭永远去不了我所想象的地方,如果不是一加一大于二的组合,那还是宁愿保持爱情的新鲜。

关于爱情和婚姻的课题,我们都有自己的选择。无论怎样选择,都希望以后不要后悔,就算后悔了自己也要学会默默承担和接受。

写这个答案并不是支持不婚者,只是想提醒自己和路过的你想清楚婚姻对于自己到底意味着什么而已。

人生无论怎样走,都是一种尝试。尝试下去,才知道结果如何。

知乎用户 妄明 发表

古时候生孩子是为自己生的,特别是生了儿子,几岁就能当小工,十几岁就能当牛马,不用读书,不用买买买,一辈子都能使唤出力。

如果读书,投入会很大,但一旦考上科举,那简直就是光宗耀祖,阶级飞跃。

古时候生个儿子真的是一个非常实惠,非常有赚的买卖,在古代多子多福绝对是真理。

生了女儿虽然远不如儿子赚得多,但同样不用读书,不用买买买,嫁出去能拿回一笔彩礼,亲家也能相互帮扶。

在古代,虽然生产力低,但生孩子反而是一件有利可图,非常划算的投资。

偏偏到了资本主义社会,生产力高度发展了,生孩子不仅没得赚,还能亏出血来。

这简直是社会的历史性倒退,简直是人口再生产的灾难式改变。

在现代生孩子是为资本家生的,生产资料被资本家垄断,上升路径被资本家挤占。

现代的孩子需要从小接受高额投入的教育,才能满足被资本家剥削奴役的需求。

生产资料上升路径被资本家垄断挤占,现代人血缘上的父母,失去了孩子的控制和分红权。

现代人创造的价值,全部上供给了精神上和资本上的爹,血缘上的父母成了只亏不赚。

网络上百万千万人叫马云爸爸,这并不是一个有趣的笑话。

在资本社会家里的父母是卑微的原生家庭,资本上的爸爸,才是精神上的导师。

如果仅仅生孩子是亏血本,可能大多数年轻人会选择丁克,只结婚,不生孩子。

于是资本又多了一项舆论宣传和炒作,把结婚变成了内耗,制造男女对立。

于是不想生孩子,想结婚的群体,又只得再退一步,婚也不结了。

资本每进一步,被资本控制和奴役的群体就只得再退一步。

群体的选择,总是隐含着趋利避害的生存法则。

别看古代农民过得不好,那是因为整个社会生产力低,农民在阶级上,要比现在的白领地位要高,阶级上要更自由。

土地代表生产资料的时候,自耕农民实际上是掌握生产资料的。

农民掌握土地,等于小资产阶级阶级,古时候勤劳种田,开垦土地,是真能变富农的。

而现代白领只能给资本家打工,本质上是没有土地的最下等雇农,属于奴婢帮佣。

白领没有生产资料,无法独立生存,其生存和上升路径是掌握在资本家手里的。

例如经济危机,农民可以继续种地,而工人白领却会被资本裁员,依法饿死。

农民生个儿子是继承人,儿子要依附自己。

白领生个孩子是碎钞机,是给资本家培养奴婢的。

白领的孩子如果教育投入不足,应聘不上资本家的奴婢门槛。

白领家族就从相对光鲜的家仆,丫鬟,变成更低贱的奴工,小厮,临时工,帮闲。

知乎用户 匿名用户 发表

家里介绍的一个男生。身高说是 165cm, 目测不超过 160cm。因为我 166cm, 他比我低半头。被介绍的第一个星期加上我的微信,给我聊的那叫一个嗨,从早上早安开始,到中午他吃了啥我在干嘛一天给我发了几百条,不管我回不回都在发。周末跟我见了一面,说介绍人告诉他我有房子,问我房子多大。我说我没有房子,我那房子是我妈给我弟买的,只是因为我家就我自己在这边上班,所以写在我的名下。我觉得他不帅我不美大家都是平常人可以相互了解了解看看合适不合适。人不错的话我是不介意对方比我矮的。但是对方不跟我联系了。我主动联系了两次对方都说自己在忙,然后我就知道什么意思了。

我妈问我情况,我直说了。我妈说你为啥这样说,你的房子明明是你的,你告诉他不就行了。我一早就告诉媒人你有房子了。媒人也说了男方家穷,不要要求对方买房子。

有时候不是不想结婚,结婚不是你想就能结的。遇到对的人很难。我有自知之明,知道自己是个特别平凡的人,所以就想找个跟我一样的平凡人就行了。

高矮胖瘦美丑,人生百态,没有贬低低个子男同胞的意思。正好看到这个问题,就随手写下最近相亲的一点儿感悟。也可能是对方不是嫌我穷,只是单纯的没看上我。

基于有的评论说我们拿房子吸引男方跟我联系,后来我说我没有房子,觉得站在男方的立场男方是受欺骗了。首先我个人从来没告诉男方我买了房子,媒人怎么说的具体我也不清楚。不过媒人还告诉我他跟我一样高呢,结果还不是比我矮半头。媒人的话听听就行了,当真就有点儿傻了,我可没因为他矮去说媒人欺骗了我。我个人也觉得我妈做的不对。毕竟在我们乡下都是要求男方买房买车出彩礼的,要求女方陪嫁房子的,十里八村都能把他家当成奇葩。我妈不要求男方有房有车也就算了,居然还告诉媒人我有房,她又不想招个上门女婿,真不知道是闹那样,是把自己家闺女看的有多差劲???我妈应该告诉媒人我们家要求男方比我高,要求男方在哪哪儿买房买车出彩礼,这样就能把这种男生过滤掉了,省的浪费我的时间。我并不想让一个男生因为我的房子,而不是因为我这个人跟我联系。反过来讲,要是女生因为您家的房和车跟您联系,不知道您会怎么想。这样说觉得男方受欺骗的诸君可满意?

虽然我这么说又有人会说我违反男女平等的原则了,但是男方买房买车给彩礼才是我们那儿的风俗习惯,才是我们那儿男女相亲的约定俗成,而且也是中国目前大部分地区的习俗。看来我没按习俗要求,那些觉得我们欺骗了男方的人把我当傻子了。

还有评论说既然相亲别人问问房子也正常的。好,我给您分析一下。您要是个男生,您找对象,女生一上来就问你有房没有车没存款多少工资多少您怎么想?您要是个女生,您一上来就问相亲对象有房没有车没存款多少工资多少,看他还理你不理?男生一上来就问你有房没有车没工资多少存款多少,您会怎么想?

后续

这个男生后来又在假期期间约了我一次,我同意了,到约定的日期了,他一天也没吭气,晚上给我打了个招呼问我吃了没。我说你既然之前约我了,为什么不守约?他说睡过头了。我心说不可能一天都睡死过去了吧?我说那你下次要是觉得特别累的情况下就不要约我了,这样说了不算挺不好的,我还有别的事儿。然后我就不说话了,这男生又开始四五天跟我打个招呼了,出于礼貌我就简单回复一下或者不回复。这种情况持续一个多月,然后他跑来问我是不是觉得不合适,我说是的,你一说忙一爽约我就知道你是没看上我,所以我也就觉得不合适了。谁知道他居然声泪俱下的说很后悔之前敷衍我,觉得对不起我,没有看不上我。我说这都一个多月了,你这反射弧也太长了吧,我现在不想了解你了,不要再联系了。过了几天看见他在朋友圈晒过一个女生的照片,P 上去的一见倾心之类的。可笑的是过了几天又回来跟我联系了,我没理他,然后他就把我拉黑了。从跟我说后悔敷衍我还想跟我联系,到朋友圈晒一见钟情的妹子,到再跟我联系,就十几天时间。再次跟我联系的时候我去他朋友圈看了一下,晒的妹子图片已经删了,估计是人家妹子不同意他晒???

前天下楼去拿快递,以前的同事上去就说给我介绍个又低又瘦的,一说就是家里拆迁几套房,我说大姐我这又高又胖的,您就别给我介绍又低又瘦的男同胞了,不合适。等您周围有又高又胖的男生了您再介绍给我,家里没房也行。。。。

知乎用户 世界很大想去看看 发表

生活已经很艰难,何必再拖上另一个

一个人能过得很好,虽然寂寞了些,也会比琐碎苦恼好

………………………… 分割线………………………………

11.21

那天和室友说了一句很佛的话:说完自己都呆了!

反正是奔着孤独终老去的,有人陪着都是庆幸

(现在是持续性的想单身,偶尔的想恋爱 )

知乎用户 求学时 发表

曾看一个类似的问题,剪切过一些让我动心的句子,摘抄如下:

  • 1. 一个人也可以过得很好。在过去,结婚可以提高劳动的效率、节省时间,大大提高两个人的生活质量。
  • 2. 现在则不同了。反观如今,结婚要放弃一部分眼前的自由和其他的利益,而收益却是不那么显著,或者是在时间上相对遥远。
  • 3. 这时候,人们就不自觉地要求对方有某种让自己甘愿放弃眼前自由和其他利益的特质,一种让自己欣喜和重视的闪光点。而这,即便不说是困难的,概率也是很低的。越是优秀、越是财务自由的人可能越是如此。他们甚至不知道这种闪光点究竟是什么,有哪些可能。这就是大家常听到的分手理由——“没有感觉”。也说不上对方哪里不好,说不出对方哪里不合心意,总之就是没有感觉。其实说白了就是,对方缺乏一个让自己甘愿放弃单身生活的闪光点。
  • 4. 只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄。
  • 5. 见识到了就算两个人再不合拍也会为了孩子忍受下去 所以害怕自己以后也会这样 只是生存而不是生活
  • 6. 我不是害怕结婚,我是害怕找不到喜欢的人。我不是反感结婚,只是反感被 “逼着” 结婚。很多时候,结婚生子是社会附加在我们身上,而不是我们主动去选择要做的。通俗地来说,就是他们把婚姻看成必答题,而我们看成了选答题。我们这一辈是在网络冲击下成长起来的,我们了解很多父母从未接受过的信息和资讯,我们有自己的判断和认知。
  • 7. 环境越险恶,生物就越趋向于群居,而生活越舒适,生物就趋向于独居。
  • 8. 事实上中国女性的结婚率很高,只是婚姻年龄在不断向后推迟;
  • 9. 婚姻是一种非常典型的经济活动。
  • 10. 哪里会有人喜欢孤独,不过是不喜欢失望罢了。
  • 11. 到了适婚年纪就要结婚,那活到平均寿命就要去死吗。对待每一件你购买的物品、选择的方向、感情的对象,记住三个原则——你喜欢、你需要、你合适。连最基本的 “你喜欢” 都做不到,凭什么要为 “你需要”“你合适” 赌上一辈子。
    在差不多合适的时间遇上差不多合适的人,俩人互相看得上,说得来,处的好,最后克服种种困难走到一起,幸福的过上一辈子,本身就是件几率不高的事情。
  • 12. 现在的问题不是为什么不想结婚,而是想清楚为什么要结婚。
  • 13. 也跟我的性格爱好有关,大多爱好,只需要一个人就能完成。
  • 14. 成年人的世界,只有智商在一个层次的人,才能在一起玩,哪怕只是逛街。
  • 15. 不想承担婚姻的责任,希望人生过得自由点。
  • 16. 我环顾四周,他们所有人的婚姻和爱情都让我觉得,没有意思,没有意义。
  • 17. 精神世界迟早不对等;不想让另外一个人来降低我的生活质量;失去私人空间;最主要的是,我不需要婚姻,不需要一纸证书给我带来安全感,不需要由结婚本身带来的社会认同感,不需要结婚来让我逃避父母的压力,不需要我老的时候陪伴照顾我的人。



知乎用户 尾翼 发表

我记得初中还是小学生物课本上就有提过答案,

清清楚楚的,

草履虫在环境较好,温度适宜,空间大,事物充足的情况下,疯狂繁衍。

相反,当空间拥挤,条件较差的时候,草履虫都不繁衍了。

你说草履虫进行了特别复杂的想法才这么决策的么?

所以,

房价居高不下,996、007 工作制度满社会都是的时候,

个体的稳定生活都有问题了,结婚这种事情,别说年轻人不想了,草履虫来了也不会想的,

不是不想,是不敢啊,是没有能力啊,这是个人意志能决定的事情么?

如果你想说:

1. 只要真正想就能结婚,

2. 说这么多借口都是不想承担责任,

3. 你们年轻人太没担当,

4…

之类的话,

那么请带着你这份天真做个试验,让草履虫在恶劣条件下繁衍一下试试,如果它宁死也不繁衍,你可以试着在相同环境下加入新的草履虫。

然后看看草履虫活得惨不惨吧!特别是那些新生的,还不适应这种恶劣环境的草履虫宝宝。。。

知乎用户 松露渣 发表

1. 没遇到很想嫁的人,对谁都是可有可无的一种感觉。

2. 不结婚的状态也没有多糟糕,有钱有闲,挺自在的,不觉得非得结婚才能过得更好。

3. 别听我瞎说,我不是年轻人,我已经是大龄剩女了。

知乎用户 匿名用户 发表

刚刚发生了一件事情,突然有感。

表哥让嫂子扫地,嫂子推脱过会。表哥突然就爆发,让你扫个地推推拖拖的,不想活了就滚。

过了一会,嫂子带着耳机扫着地,表哥又突然嚷嚷,你别在这惺惺作态的,扫什么扫,你给我滚。

然后他们的两个女儿无动于衷的继续玩,儿子看着左右两个人,边吃边笑。

随后表妹悄悄对我说,姐姐,我宁愿不结婚也不会和这种男人在一起。

这件事只是一个例子,这种事在父亲家族这边比比皆是。男人对女人言语武力攻击的事情太多太多。

表妹父母是、我父母也是。

在这个家族里,他们从来都觉得理所当然,女人生儿育女,儿女成绩不好,怪她们。他们生意做的不好,怪她们。

甚至,一次早上母亲为我吹鞋,打搅了父亲早睡,父亲冲出来便要打。

甚至,母亲不舒服去医院时,因排队的人太多,父亲烦躁,在公共场合便大声指责母亲不该挑在人多的日子生病。

甚至他们禁止一切有可能提升女人品味的东西。让她们做自己的陪衬。我母亲是一个很爱读书,很有经济头脑的女人,可是没有机会。

母亲以前对我说过,这个社会,大家都举着男女平等的旗帜,可是又能有多少人真正这样觉得,最好的机会就是在学生时代提升自己,以后才有随时独立的能力。

…………

作为一个女孩,从小在一个极度压抑的环境下长大,小心翼翼 害怕触碰到父亲的怒火。

耳朵要贴近门,听到父亲稍大一点声音说话,便警觉起来,做好随时冲出去拦架的准备。

…………

很多的他们都觉得生完孩子 女人就是吃闲饭的,随意语言攻击,却不曾记得,当初他们是如何对女人百般讨好。她们年华已逝时,他们事业小有成就,更助长了他们压迫的欲望。

…………

我遇到过一个男孩,我曾经以为他就是那个特殊的人。然而事实证明并不,他对我的” 容忍” 在两年的时间里多次失控。

不是我们天生不愿意,这个家族对我们耳濡目染的是,男尊女卑。很丑陋,很搞笑,我们还要装作家庭和睦,父母和美的样子。

如果有可能遇不到好男人,那就拒绝遇到任何一个男人,我们都不想重蹈了母亲的覆辙。

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奉上特别喜欢的一段话 ,我相信平衡、相信将来。

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母亲为什么不愿意离婚呢?

我们从小都很希望他们离婚,至少离婚了我们再也不用胆战心惊了。

我们之前问过,母亲说主要原因是没有经济提供我们高额的学费,而她希望我们能接触到更好的教育。也不希望我们在单亲家庭环境中长大。

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我们家族这种现象形成原因,我觉得是:

1⃣️爷爷那一辈人的影响,爷爷对奶奶就经常家暴。记得有次我撞上了爷爷给表哥压岁钱,我才知道原来不是不给,是不给女孩子。那年过年就跟着表哥收获颇多。

2⃣️父亲那一辈人都是白手起家做生意,他们白手起家,不懂什么糟糠之妻不可欺,只觉得生活的一切都是他们的苦劳,却忘了她们的坚守。

3⃣️我们生活在中部某省会城市,我觉得不是地区的特性,还是家族的影响,像我母亲亲戚那边就又有文化 风气也很好。

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非常谢谢朋友们的祝福,我相信未来更好呀。

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看到有些人说编故事或者在微博上看过 醉了

我匿名回答图个啥, 何必自己装个圣人的样子指指点点,好像自己看的多通透。

我也承认了这只是少部分家庭情况,但是从评论看来,有同样经历的不是也不在少数。

只能说你很幸运,你的原生家庭没有让你见过这些 “故事”。

也不存在什么挑拨男女关系,什么给男同胞扣屎盘子。

就酱,莫杠。

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分手几年的前男友前几天来说了许多脏话,各种骂… emm 真好,庆幸自己早早看清了、摆脱了他。

一个人离开的样子和他初来的样子一点都不一样呢。

知乎用户 匿名用户 发表

更新一下,我不想结婚并不代表我把自己放在想结婚的人的对立面,只是因为我自己性格不擅长和另一个人纠缠一生也无法相信别人,而且我习惯了享受一个人生活,这是我个人的问题。但我对 “不结婚一定过不好” 和“结婚了一定过不好”两种观点都觉无理。你找到了你愿意共度一生的人,你忍受不了自己一个人过一辈子,你喜欢孩子,你的梦想就是当一个家庭主妇,你想要有个人分担你的生活,你可以因为以上任何理由选择结婚。我理解不了的是为了结婚而结婚的人,因为 “年纪到了”,因为“别人都结婚了”,因为“不结婚周围人会觉得你有问题” 这些理由结婚的才是我不赞同的。

以下是原答案。

我问同事为什么人一定要结婚,她说不结婚你老了一个人就会后悔了。不会的,我不需要陪伴,也不喜欢麻烦别人,我一个人一定会逍遥一生。等我老了,我就用毕生积蓄找一个好的养老院,每天跳跳广场舞下下棋看看综艺,等到生活无法自理养老院也嫌弃我的时候,就选择安乐死(如果那时候安乐死合法的话),这是我能想到最好的结局。

而对于结婚我能想象的未来从生了孩子后就想象不出来了,这个未来一定是属于这个孩子的不是我的,我会因为孩子影响我的工作我的社交我的爱好,对于另一半能想到的可能是家暴,出轨,吵架,一地鸡毛。我没有了自己的私人空间,我再也无法睡一个周末不需要回应任何人或者一个人晒一下午太阳懒得做饭就点一个外卖一杯奶茶不用说一句话。

我不信任一段长久的感情,我很自私也不愿意为任何人付出一生,现在的我,想象不到任何关于婚姻的好处,也没有能力和信心陪伴某人一辈子。

不如说我发自内心的觉得奇怪,人为什么需要婚姻。我哪怕一点婚姻的好处都没有想象出来。

知乎用户 纪小予 发表

其实看《婚姻法》就知道了。

由于已经承认了非婚子的合法性,所以合法的生孩子上户口就被剔除出《婚姻法》

《婚姻法》,它已经是一部完全的《夫妻共同财产认定以及离婚分割法》,那么结婚就相当于共享财产,共担风险,共享收益,《婚姻法》只看条文,是没啥问题的。

但结合社会来看,问题就很大了。

首先,在大城市,即使的两个人一起攒钱,再加上六个钱包,大多数人也是连首付都是付不起的。

所以就会有两个选择,一就是不攒了,爱咋滴咋滴,二是争抢那些可以买得起的人结婚。

其二,由于收入的问题,很多人都是月光的,两个人在一起,那就一起月光,那等同于简化了程序,共担风险,共享消费,没有财产也没有收益,如果还没结婚,那风险也是可以切割的。

只剩下了共享消费。

所以《婚姻法》的问题出在,它本身的条款是没啥问题的,但是和社会不相融洽,它所提供的共享财产,共享收益并不能够满足人们的期望值,即买不起房。

知乎用户 匿名用户 发表

昨天和高中前女友聊了一个多小时,我现在研三,她之后我其实再也没谈过女朋友。

怎么说呢,我作为一个普通人家的孩子,家里买房最多也就支持我 300 万,我对现在的单身女生整体是失望的,撇开所谓的女生要求高,不自量力等争议性话题不谈,现在很多独立自主的女性,其实根本不合适做一个妻子。

我前女友就是,外企行政,工资 6000,养了一辆 b 级车供贷款。龙虾上市吃龙虾,羊肉上市吃羊肉,上半年一次国内游,下半年一次出国游。年年工资年光,买房,装修,还贷,养孩子?这不都是你们男人的事吗。在家从不做饭,水果要父母洗干净去了皮装好盘才吃。然后她觉得,我过的那么幸福开心,结婚总得有现在这样的生活吧,如果没有,我结婚做什么。

我不知道现在女方父母是怎么想的,怎么教育女儿的,是不是真的觉得有很多有钱人等着娶你们的女儿,给她一辈子衣食无忧。都是普通人,我作为一个男孩子,从小都被教育,家务活都要会做,这样,即便以后妻子出远门了,你的孩子也不至于受罪。要学会节约,攒钱对抗未来一些不可控的意外………

我觉得大部分上班族男性,都喜欢找一个能持家,能和自己分摊家务,过平淡生活的妻子。

可是现在这些女生,各种吃喝玩乐,月光欠信用卡理直气壮,实在不觉得有任何可以娶的理由。

兴许又会有人说我处的环境 low 吧,或许吧~可是大环境不就是这样吗,大把月光女还自称独立女性。

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这篇文章是 3 月 24 写的,6 天来意外很多人回复,不意外的是各种熟悉的女式撕。其实我一直觉得女生如果笃定一个人也能用少女时期的生活质量过好一生,不会下降,怎样都行。但我看到更多的是嚷着如果结婚我生活质量下降,我宁愿不结婚后,各种疯狂相亲。

在我有限的经历看,女生所谓的向上兼容,其实已经越来越是笑话。普通女生,在父母都是工薪族的情况,是没有理由吃喝玩乐玩乐旅游月光的。毕竟父母也有老去需要依靠你的那一天,这种女生以单人的姿态去面对未来的挑战,简直如炮灰一般脆弱。家里有矿,真白富美不在论述中,请评论区傲娇的女性不要加戏

我写这个回答,初衷是站在男性的角度回答这个问题。我开不了上帝视角,所以肯定是片面的。你们怎么花自己的钱确实是你们的自由,保持初心,一直这样的我也很佩服的。

最后用我的一个想法去结束这次补充吧。关于结婚,我觉得是两个人都说好的情况下才行的,现在各种交友中,男性大部分也表现出愿意去满足女生合理的一些期盼和诉求。但我感觉女性里,就像评论区里的一些女性,几乎是无视男性对女性的诉求。自己爽就行。

这个答案持续了一周,收获了一些发散性的新建议

比如段位越高的女生,这种事情越少等等,更多的还是老套路日常撕。其实生育警告,各种圣母洗白看的还挺腻的,就先这样啦。评论区准备关了

知乎用户 国士九颜 发表

其实我们不想做一件事情的底层逻辑特别简单:要么是没有足够的动力,要么是有着一定的畏惧。

而恰恰在这件事情上,当代的年轻人把这两条都凑齐了:他们不仅对于结婚这件事没有足够的动力,而且对于婚姻这件事本身也有着相当多的畏惧。

缺乏动力来自于婚姻能提供给他们的好处正在逐渐衰弱,而畏惧更多来自于现实的压力。

我们一点一点来说。

先说第一件事——现在的婚姻,能给予年轻人的东西正在逐渐变得没有那么不可或缺。

都是成年人,我们说话都直接一点吧,婚姻对于一个人最显著的优势无非就是三点:

1. 经济上的保障和风险分散

2. 情感上的归属感和安定感

3. 生理需求长期稳定的满足

但是这三点,对于现在的年轻人来说,真的有那么重要吗?

不得不说,经济这些年的发展,还是很大程度上提升了年轻人的生活水平——的确,现在年轻人的压力真的很大,但是说实在的,现在年轻人的生活水平也突飞猛进了不少。

他们有着能养活自己的工资,有着父母作为后盾,甚至爷爷奶奶姥姥姥爷都能给予他们一定程度的帮助,其实有没有婚姻帮助他们,他们都能生活的不错。

情感上的归属感呢?我说几个词汇,大家就知道现在年轻人的情感归属有多么丰富了:虚拟偶像,女团,饭圈,陪玩,社交软件……

这些精神寄托,占据了他们大部分的时间,他们如果想要一个陪伴根本没有必要去找一个对象,现在即使你再特殊也有一个属于你的小圈子,你也能在那里找到你的归属感。

日本的生育率和结婚率逐年下滑,但是日本的动漫产业和虚拟偶像的发展却是世界先进的水平,不少宅男都有着自己的【纸片人老婆】,在这样的情况下,他们对于真人反而会感觉到索然无味。

最后再来说生理需求的替代,在这个时代,性需求被满足真的不是一件什么难事,社交网络的发达,网络资源的丰富,社交软件的崛起……

些渠道都在某种程度上能够满足当代年轻人的性需求,而且随着社会压力的增大和资源的逐渐丰富,现在的年轻人反而进入了一个【低欲望】的生活状态。

在这样的情况下,年轻人对于结婚的动力,理所当然的在逐渐的衰退。

再来说第二件事:我们现在的年轻人,相比较之前从来都没有这么害怕过结婚。

最直接的是现实的压力——上升渠道正在逐渐关闭,阶级壁垒正在逐渐形成,年轻人的收入面对高昂的房价水平,显得杯水车薪。

我部门的老同事告诉我:他当初上班的时候,同事商量的都是去哪里看房,买房需要攒多少钱;现在的年轻人,上班之后都是讨论的周末去哪里吃饭——因为买房这件事是想都不敢想了。

而买房绝对不是婚姻花销的结束,随之而来高昂的教育成本,还有现在的生活成本也是摆在年轻人面前的大山——对于他们来说,当他们看到婚姻的时候,本能的反应不是【爱情】,而是【花钱】。

在这样的情况下,年轻人对于婚姻的畏惧,正在被现实压力不断地催化,导致他们越来越不想结婚,越来越对婚姻充满畏惧。

再加上网络信息的丰富,在某种程度上在心理层面也给了他们不小的冲击——有的事情之前并不是没有,只不过现在网络发达了,信息传播速度快了,所以这些事情他们看到了。

当见识过了越来越多感情当中的背叛,爱情当中的爱而不得,夫妻的分道扬镳之后,他们难免会对爱情心生畏惧,对于和一个人共度余生这件事感到缺乏自信。

再加上现在的年轻人,相对于前人更加懂得自省,他们面对父母婚姻的不幸福,面对不幸福婚姻中带给自己的伤害,再也不是 “本来就是这样的” 态度,他们在某种程度上相对于婚姻反而要比前人更加负责——当我没有做好准备的时候,当我没有勇气承担起来这一切的时候,我不会因为想要结婚而去结婚。

以上,正是因为婚姻没有给他们足够的动力和期望,再加上现实和网络带给了他们不小的压力和畏惧,现在的年轻人正在越来越畏惧婚姻,对于婚姻的态度越来越消息。

光呼吁结婚,光鼓励生育解决不了现在的问题,真要让年轻人想要结婚,还不如多卸下他们身上的重担,多给他们一些未来的希望,只有没有压力的人才会去渴望婚姻和爱情。

在生存都是问题的情况下,谁还有闲心去想那些执子之手与子偕老的以后?

以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

知乎用户 奢品汇​ 发表

一种是经济有压力的。那结了婚可能是会很痛苦的。贫贱夫妻百事哀,这是定理。我看过老家的同学伙伴,经常闹的不可开交。双方父母的关系,双方亲戚的关系。经济不好,基本亲戚也是很难有好的沟通的。

这种还真不要结婚的好。很累的。

再说经济不对等的。矛盾也很大。可能会为各种消费理念大吵。譬如我见过一个朋友为了节省,可以把用完的油瓶倒立起来把瓶壁上的油控下来。让人心酸的节俭。但是很容易被女生拿来讥讽,拿来说事。譬如咪蒙不是讥讽男的把避孕套用过了洗洗再用。

如果是女方经济条件不好,基本都要补贴家里,并且把经济权力牢牢控制在手里。其实也是她自己的样貌能力家庭都太弱,也懒吧。但是你置身其外讨论一下没事。如果你是她老公,男朋友,你说一句试试,闹到你怀疑人生。不能客观冷静的评判自己,是很多人自私自负总认为自己有理的原因。

对男的一定要看有没有什么恶习,比如赌博和懒,基本上沾上赌博的人,没有不吵架的,下场好的也没几个,甚至拖累到双方家庭。我作为男性,如果有男性朋友赌博,基本都会远离。好喝酒并且喜欢喝醉的基本都误事,少有例外。

越来越不想结婚,譬如像我这样,其实也是不想结婚的,家庭给不到帮助,自己赚的钱可以保证自己衣食无忧开开心心,到处玩。大保健,约炮每天都是新鲜日子。

但是一旦结婚了,就会有责任心了,得养家,得固定下来,不能到处跑了,要给孩子准备教育经费了。

娶媳妇的经济标准就是,我不会去贪任何人的便宜,但是你也不要让我背负上扶贫扶弱的包袱。我的钱自己投资,留给后代。生活开支我全部承担。即便是这样的要求,我也要被骂!我也真不懂很多女生赚的都糊弄不了自己口粮的是哪里来的勇气鄙视别人。

优秀的女性青年吧,一般也看不上普通的男性,即使双方家庭经济对等,但是男生要是不够优秀,也是心有不满的吧。

而且经济只是基础,还有观念的问题。一个小商人家庭和一个知识分子家庭肯定在观念上有出入的。如果南方在经济上非常优秀,那么女生还会适当放下自己的坚持,去符合男生的认知。如果是势均力敌或者相差不大,那么女的很难放下固有的认知标准,而是经常会争个一二三四。

没有自知之明,是人都会犯得错误。能够意识到的,早已是高人。

知乎用户 宇文庶学 发表

如果有一天我能结婚,希望那不是因为婚姻,是因为爱情

————沃曳基布德 纳格硕德

我雾黎化雪一个还算漂亮女生,今年刚上大一

外向活泼的我在学校社团认识了很多朋友

一天晚上社团聚会,我在社团聚会上一展歌喉,聚光灯打在我的脸上

好嗨哟,感 jio 人生已经达到了高潮

根据朋友反馈,当时的我是这样的

身姿优雅如偏偏芦苇,歌声悠扬如三日绕梁

当晚回去以后,就有几个小哥哥加我

他们分别是,渣男 A,普通人 B,老实人宇文庶学

A 每天会给我讲好听的故事,夸我漂亮,给我送口红

B 会教我做习题,帮我解决生活中的困难给我送吃的

宇文庶学会每天早晚给我发 “早安、晚安”,会提醒我多喝热水

后来,过了一个多月,B 没有在联系我了

A 和我谈恋爱了

和 A 恋爱其实挺不错的,虽然朋友说他是渣男

但渣男挺好啊

“既温柔,又体贴,还会照顾人,而且还长的帅,不就骗骗我嘛? 没事”

但没过多久,我和 A 分手了

宇文庶学找到我,安慰我,陪着我,甚至还和我一起看电影

一起看星星,从诗词歌赋谈到人生理想

从郭敬明谈到唐七(我喜欢这些)

后来有一天,我终于走了出来

宇文庶学向我告白

我很感动,然后和一个富二代谈了恋爱

可结局还是那样

在我和富二代进行大自然的生命大和谐之后

那个富二代还是和我分手了

然后宇文庶学还是来安慰我

但他说的话我是真的不想听

于是我就把我们的聊天记录发在了知乎上

“和直男聊天是怎样的体验?” “你见过最不会说话的人是怎样的?”

因此,我还在知乎上得到了很高的点赞

可是,总得找到人接盘啊,于是我答应了宇文庶学的追求

可是他真的 LOW

我将我和他生活中的点滴记录在知乎上面

回答了

“有一个不上进的男朋友是怎样的体验?”

“男朋友送礼物不花心思,该不该和他分手?”

“男朋友不喜欢我作,该不该和他分手?”

并时常关注着

“怎么暗示男朋友送礼物?”

“不给你买口红的男人,不配说爱你”

后来,有一天。

宇文庶学发现我的知乎号

和我分手了

先睡觉,明天写

知乎用户 顾问 发表

累,

女:婚前,自己挣,自己花,还有闲钱打扮,旅游。婚后,做家务,赚钱,带孩子,好累。

男:婚前,自己挣,自己花,有钱玩游戏,愿意的话也可以去旅游,攒到不少钱用于未来的生活。婚后,赚的大部分用来养活家人,还房贷,车贷,而且回去有时间的话还要做做家务,也好累。

那么,,,,,大家都赔了,究竟谁赚了呢?

这是一个很严峻的问题。

知乎用户 匿名用户 发表

我今年 23。来说说我为什么不愿意结婚吧。

我有个姐姐,身高 168,长的漂亮,自己白手起家,从摆地摊到年入几百万,做服装批发生意。很累很忙。

她有一个喜欢的人,从初一到 28 两个人才结婚。我姐姐 211,姐夫清华博士。

婚前他们生活挺好,姐姐在一个地方,姐夫在北京。一年有两三个月住在一起。姐夫爸爸生过病,外面还欠着 60 万。

结婚说不想用姐姐的钱,觉得丢脸,以后再补给她。所以他们结婚没有戒指没有婚纱照没有彩礼没有婚礼,什么都没有。(婚后姐夫收入还债,姐姐一个人养家)

婚后刚好是夏天淡季,姐姐跟着一起去了北京,一个月后就发现怀孕了,姐夫如获至宝,对姐姐真的很好,可以说幸福夫妻生活的样子,他们都有。

直到孩子生下来后。婴儿每天不分时间地点的哭闹,姐姐每天要无数次起床喂奶拍嗝哄睡,宝宝不接受躺喂,每次她都只能坐起来。我说是过去帮忙,跟着住了一星期,其实我一点忙都没帮上,因为太软了… 我怕…

姐夫前两天晚上孩子一醒就起来帮忙… 两天,真的就两天后… 他就搬隔壁去了,晚上再也没有起来过一次。白天就帮忙做个饭,其他时候玩游戏。

后来姐姐楼下有人装修,为了宝宝能好好休息,姐姐去了北京,跟姐夫一起。

她每天的作息就是

7 点起床,把粥洗好放锅里开始煮,然后带宝宝出去散步一小时(我侄儿每天准时哭!!不出门就哭!)。8 点半左右回来,就一个手摇婴儿车,一个手吃饭。姐夫一般九点九点半起床,吃点饭就去上班。

九点左右给宝宝看黑白卡,有声书。一般半个小时。中间一般夹杂着宝宝一小时要吃一次奶,在拍嗝十五分钟。后面不赘述。

十点去手洗宝宝沾了粑粑的衣服。间歇来哄哭泣的侄儿…

十一点开始洗菜,理菜切菜,中间几分钟就要过来抱着孩子哄一下,有时候哭的厉害姐姐就把婴儿车放厨房门口,切几刀回头摇一摇,切几刀又去摇一摇。

中午十二点姐夫到家就要吃饭,姐姐依然一手摇婴儿车一手吃饭。吃了饭姐夫开始打游戏。姐姐洗碗收拾厨房。

一点姐夫去上班,姐姐陪孩子玩健身架,偶尔洗屁屁(拉了粑粑)。孩子睡觉了她就去洗衣服,收拾屋子。三点左右开始理菜切菜,中间一样哄娃。下午五点要给孩子洗澡,洗完五点半点必须出门散步…

六点半回家,开始炒菜,七点姐夫回家吃饭。姐姐吃完收拾厨房。她收拾完厨房,姐夫要啪啪啪了,如果姐姐顺从还好,不顺从姐夫就会砸东西,骂人。

孩子两个月一到,姐夫就要求每天要有性生活。

晚上孩子要吃几次奶,换几次尿片,姐夫一次也没帮过忙。偶尔他会对孩子说,叫爸爸叫爸爸。不超过两分钟。

前天,姐夫晚上拿着一瓶矿泉水浇在了在哄娃的姐姐头上。因为姐姐拒绝给他口。他不爽。然后开始摔东西,几分钟踢一次门。把孩子吓得大哭,但是他不介意。让我姐姐带着孩子滚。

有了孩子后,一切都变了。他们北京的房,西城学区房,是我姨妈一次性付款给他们买的。婚前温文尔雅的姐夫,认识了十几年尚且能这样,我真的不敢结婚。

-———- 血腥照片已删 ———-

上上个星期姐姐不小心被刀划到手,去医院包成了粽子,姐夫就不回家吃饭了。姐姐自己只有叫外卖。衣服还是自己洗。给孩子洗澡就带几个塑料袋在手上,手臂上捆几根皮筋防止进水。她为什么不让姐夫洗呢?因为他说他要学习,没时间。即使这样他也没有来报过这个娃。

甚至我的爸爸,每天就在家看看电视,溜溜鸟。我妈妈一个人上班,后来借了钱去做生意,慢慢赚了钱买了房。我永远都记得,妈妈之前被汽车撞到,我爸爸在我旁边对车主说,不管我事,你不要找我,有事你问她们…

真可怕。

我没有勇气去相信爱情。我怂我不要。

我庆幸,我姐姐今天今天已经买好了离开的车票。她明天要去拆线,还要去社区问问疫苗要不要迁出。还有东西要收拾,不能再姐夫面前收东西,不然会挨打。等他上班了就走。

你知道我姐姐多好吗。她从来不打牌,KTV 夜总会一次都没去过,每天就是工作回家,其他时间不是书店就是去农场种种花,回家研发新菜式,每个亲人的生日都会亲手做蛋糕。我离家出走她在外面找了我一天一夜,从来都是站在我的立场替我考虑。她那么干干净净,纯洁无瑕。

我真的好想捅死那个姐夫。他一点都配不上我姐姐。

对不起。我不敢相信婚姻。

-————————– 我是分界线 ————————

其实我姐姐生了孩子半个月后我就发现我姐夫找女人开房了。还在知乎睡了一个女记者。这位记者的知乎看起来真干净,积极向上。还睡了他硕士时期一个同学…

这是我不小心看到的,他手机掉在沙发缝,我拿出来刚好有个女的给他发消息我就看到了。

我当时质问他,他说是开玩笑的。

他跟别人说他有全款房,有车。真可怕。这些明明都是我姐姐的。

有些女人知道他有孩子,也睡。这世界真可怕。

我不敢跟姐姐说,她还在坐月子,我记得她生孩子的时候跟我说,她爱姐夫,虽然很怕痛,但是她其实抱着一命换一命的想法去生这个孩子。

对不起姐姐。我不知道当初没告诉是不是错了。

对不起。如果有一天你看到这条回答,无论姐姐你原不原谅我,你依然永远都是我最好的姐姐。

————————— ———————

最后的补充。

已经离了,我告诉了姨妈,姨妈告诉了姐姐。

因为两家从太爷爷那辈就认识… 我姐直接去把两家亲人都叫在一起了… 我也把图片什么的全贡献了出去。

姐夫带着自己的存款净身出户,这个词怪怪的… 本来他也没有什么资产… 房车都是我姐姐买的。

北京的房写的他的名字和孩子的,现在不装修了,就空在那,等我侄儿长大了用。姐夫没有房子的所有权和使用权。

事情解决的挺快… 我姐也出乎意料的平静… 我简直不敢相信→_→

最近我们出去旅行了,孩子我姨妈带着,我们出去散散心。

我姐姐跟我说,作为一个追求真情的人,你要有付出的勇气,也要有付出打水漂的心里准备,不是所有真心都能换来真心,得到了当然最好,失去了,也该庆幸至少曾经有过。你可以奉献自己的爱,自己的青春自己的钱,只要不连累家中老人,都无所谓…

我挺惊讶的… 虽然我有天晚上还是听到了她压抑的哭声,但只有这一次。

天青海阔,希望每个人都能拥有幸福的人生。

知乎用户 匿名用户 发表

我的前女友让我丧失了结婚的意愿。真的,劝诫各位一句,门当户对真的及其重要。

我家算是家底稍微殷实一点的,至少结婚,房子车子都没有什么压力的。我自己购置一台车,是我工作四年的积蓄加上少部分的贷款,购置的一台汉兰达。这样的日子,我相信,只要自己不作死,日子过得舒舒服服的。父母帮忙婚前购置了一套房子,虽然不是什么豪宅,三室一厅,小区也是当地最好的小区之一,我当时婚前还设想过婚后的生活,每年能存多少钱,什么时候能够换置一台车,要给以后的宝宝每个月存多少钱。我规划地清清楚楚。

可架不住前女友作死啊。

当然,作死的不止她一个,还有她那边不知廉耻的父母,他们一家子经过三大姑八大姨的商量之后,得出的要求如下:

1. 要我换台车,嫌我的汉兰达不高大上,必须要换奔驰宝马,价格要 40 万以上。

2. 要求在我父母那套别墅填上前女友的名字,说要有个保障。注意,是我父母那套房子,不是父母帮我置办的那套房子,父母那套起码价值 600 以上,而我那套只价值 200。

3. 要 30 万彩礼,要五金。

4. 要帮前女友父母在我们这边的城市落脚,要帮忙她父亲联系最好的医生治疗。要帮前女友弟弟找份工作,租个房子。

当时订婚订的我 TM 都气笑了,我不是那种因为爱情直接把理智都丧失的人。我们家一下子出这么多,他们家出什么?出个女儿。哈哈哈~~~

她们家在乡下,父亲一年的医药费要几万,母亲工厂打临工,前女友一个月四五千工资,活得像年薪几十万的中产阶级,我嫌弃过她们家穷吗?从来没有,交往三年,每年年底去她们家拎着大包小包,给她弟弟的压岁钱也好几千了。从来没有说从内心觉得他们穷,因为人不能决定出身。

但是自从他们提出这个条件之后,我从内心里看不起他们。他们把女儿当产品了,而且女儿还欣然接受自己成为产品的属性。他们想靠着女儿发家致富,开玩笑。

自从订婚宴的不欢而散之后,女友问我想不想娶她?

我问她:你们的条件能不能变下。她说:不能,因为父母需要钱。

我说:我不娶了,我娶不了祖宗。她说:女生给你生孩子照顾家庭,也很辛苦,这点钱算什么,你就是不爱我了。

我说:婚姻是两个人的事,如果你情我愿,9 块钱两个本子就可以完事。我不嫌弃你们家穷,你们倒是贪得无厌。你们家就是贪得无厌。你去找支票本吧,别来找我,劳资没工夫搭理你们。

分手后两年,现在过得挺好,我工资到手 24W 年薪 + 10W 年终奖。我住家里不用房租。每年给我妈 20W 让她帮我存着。两年来,我去过东南亚,去过仙本那,去过马尔代夫,也在旅行的时候有过艳遇,在马尔代夫旅游的时候遇到一个也是一个人出来游玩的美女,发生了一夜情,一起玩了 3 天,后来再也没有联系。

很渣,对吗,是很渣,我依然很爱我前女友,但是实在是接受不了她的家庭。单说是女性,我不害怕,就现在就害怕遇到女方家长,不知道那是一个什么样的家庭,充满了神秘感,说不定又是一个伏地魔家庭,说不定就是一个借着彩礼贩卖人口的家庭,充满了不确定性。

我不想结婚,就想现在这么耗着,每年存点钱,到处去旅游,天下之大,干嘛要把希望放在一个女人身上呢?

知乎用户 林风 发表

1. 不是婚姻出了问题,也不是男人和女人出了问题,是现代网络高效的信息传播,让更多的年轻人人看清了婚姻的本质

2、婚姻的本质是什么?是爱情吗?是相濡以沫吗?是生死不离吗?

都不是,婚姻的本质是残酷凶险的繁殖

3、想想原始人,原始男为什么要跟原始女在一起?

是为了更容易生存吗?

不是,原始女采集的果子的营养和热量,远远低于原始男狩猎获取的肉类。原始女受到野兽攻击和受伤的机会更高,需要原始男的保护。

从生存几率考虑,原始女对原始男来说就是拖累,带着原始女,会大大降低原始男的生存几率。

所以,原始男带着原始女的唯一原因就是繁殖,否则的话,男男组队更利于生存。

  1. 繁殖本来就是残酷凶险的,举个例子:

大马哈鱼的洄游本能:

大马哈鱼是肉食性鱼类,本性凶猛,在大海里以捕食其他鱼类为生。海洋中有着丰富的食物,它们在那里自由自在地生活。

然而,每年秋季,大马哈鱼经过数千里的游泳,穿过几米高的瀑布和无数障碍,才能到达产卵地进行繁殖。刚开始出发的时候,它们身体丰满,肤色俊美,精力充沛。它们的游泳速度很快,溯河而上每昼夜可行 40 千米。

当大马哈鱼经过日日夜夜的长途跋涉,历尽千辛万苦,终于到达产卵地的时候,己经疲惫不堪,整个身体暗淡无光,瘦得背部像驼峰一样突出来,下颚向内变成钩状,又大又长的牙齿裸露在外,呈现出一付狰狞的面孔。

即使这样,它们还在积极地筹划自己的婚礼。开始时它们先在清澈的溪流里嬉闹玩耍,然后成群结对地聚集在一个个的小石坑中,在那里雌鱼先产下卵子,雄鱼将精液撒在上面,这是大马哈鱼一生中的最辉煌的时刻。繁殖完毕的大马哈鱼已经筋疲力尽了,在故乡甘美的水中走完了生命的旅程,慢慢地死去。这时河里面布满了成千上万的大马哈鱼的尸体,它们的后代就在这里开始孵化、生长。

为繁殖而死,是动物界常见的现象。

人类虽然自以为脱离了动物的低级,但繁殖的本能,是在基因里刻好了的,圣人也无法与之对抗。只不过我们的文化把残酷凶险的繁殖包装成了伟大的爱情,高尚的亲情,温馨的家庭

繁殖必然会极大增加个体的生存风险,降低个体的生活质量。

婚姻的本质是繁殖,所以婚姻必然会极大增加个体的生存风险,降低个体的生活质量,但是可以给个体心理满足和陪伴。

这里说的生活质量,并不单指物质方面,说的是与单身相比,结婚后供自己自由支配的时间、精力和资金都会大幅下降,而且再也不会上升。

具体是不是结婚的双方生活质量都大幅下降呢?

这也不一定,看双方的强弱、性格、以及原生家庭的博弈,有的是都下降,但下降幅度不大,这样的婚姻比较稳固。有的是一方下降,另一方不变。有的是一方大幅下降,另一方还略有提升,这样的婚姻最容易出事。

现在的年轻人看清楚了,结婚之后,生活质量只会越来越差,不会越来越好。

要是不小心遇到 “扶弟魔”“扶他 / 她们家魔”“凤凰男”“拜金女”“绿茶婊”“软饭王”,那生活的质量不只是断崖式下跌,甚至是祸害三代人。

所以,婚姻有风险,入坑须谨慎。

当然了,也不是现代的年轻人比以前的人更有智慧,而是科技使我们更宽容、更便捷

虽然我们不可能和基因作对,但我们可以欺骗基因。以前的时代,性 = 繁殖,啪啪啪就等于生娃娃,在现代社会,拜科技所赐,性和繁殖可以轻而易举的分离。

网络时代,要找人陪伴,比任何时候都容易。

所以我们也慢慢地被惯坏了,已经不会珍惜。

因为我们发现与其费心费力地修复一段关系,不如开始一段新的关系。

所以,既然不结婚也可以获得婚姻给我们的所有满足,干嘛还要结婚呢?干嘛还要让我们的生活质量大幅下降呢?

除非,你是真想要个娃娃。

知乎用户 小耳 发表

我之前和我奶奶聊过这事儿,就说现在年轻人为啥越来越多的都不愿意结婚了。

我奶奶呢,快 80 了,就单纯地从女人的角度说的以下东西。

时代不一样了,女性不必再依附男性才能生活下去,越来越多的女人工作能赚钱有经济权了,势必在择偶这块儿就会有发言权。但同时,因为女人生理构造原因,像生孩子这事儿本身就得是女人承担的,甭管男方多体贴,生理上的东西是不能帮忙承担的,包括生了孩子的喂养也是不能代劳的,以及生了孩子后肯定是要损失一部分工作机会和经济收入的。以前是因为要依附男性去生活,所以只能结婚生孩子靠男人养,现在大部分家庭都是两口子都有赚钱的能力,但是生育功能还是在女人这儿,女人不愿意结婚不愿意生孩子太正常不过了。

又想起来点补上,说是因为女性有了独立能力,对于择偶就和过去一样没那么简单了。过去就是你养得起能给口饭吃就嫁了,现在更多的是需要精神需求,所以对男性的要求就高了了。反之这么多年,男性地位一直都是如此,多少无法适应之类的,反之就是这个意思。

就我有个同事姐姐,离婚自己带孩子,孩子 15 岁了。前夫基本不管孩子,她真的是操两头心,工作孩子都很辛苦。但人家能承担啊,这用我 奶奶的话说就是,换成旧社会,有几个女人有这个能耐啊。

完了就是生养孩子成本大呗。

我奶奶五个孩子,最后都铁饭碗拿着国家工资。她自己都说那会儿孩子好养,也没觉得多辛苦。但现在俩孩子养着都费劲,不是人的问题,是社会的问题。

来回来去的,她就觉得女人结婚怪累的,尤其是我族女性,大男子主义的传统还在。女人不光得工作,还得生孩子,养育孩子大部分也是女人承担,家务活也大部分都得女人干。她老人家一直跟我说,要结婚那就得和自己爱的人,最后都是累但起码不遗憾,双方相爱会互相体谅的概率总比为了结婚而结婚互不体谅的概率大。

当然了,我奶纯粹就是站在女性角度说的,但是一定程度上也能理解年轻人为啥不愿意结婚。

无论男女,结婚了事情加倍,生了孩子更累。加上现在年轻人娱乐生活也不少了,和过去那种单一的生活方式区别大了,就不乐意结婚了呗。

反正搁我身上,我是能理解。

话说回来,结不结婚都是个人意愿呗,结了婚的别劝不结婚的,不想结婚的也别觉得自己多特立独行觉得结了婚的多可怜,都是个人选择。

反正到最后,结不结婚都后悔。

知乎用户 王晓怡 发表

婚姻说白了,大部分人结婚并不是真的想结婚,只是因为传统如此,好像你真的心甘情愿给人情红包吗?

普通人结婚,没有任何好处。是的,没有任何好处。教科书说西方是赤裸裸金钱社会,中国就是踏马的高利贷人情社会。结婚,大多都要收礼吧,收了总要还吧。而且,只能多还,不能少给。负担太重。结婚要摆宴席吧。中国人多要面子,多少敢不摆?父母给出去的人情礼金不收回来了?我们这落后地区,有个借钱都要摆,桌上没几个肉,还被人笑话。

本就是一介屌丝,挣钱不多,每个月 3000-5000 的大有人在吧。除了自己生活开支所剩无几,一场婚礼就要用多少?还有婚后各种人情来往

最重要的。孩子,紧巴巴的过日子,孩子养到 18 岁至少 50 万!如果你想给孩子更好的生活,教育品质,200 万真不是吓你。如果你孩子读书不太争气只怕要更多,各种求爷爷告奶奶,拉拢关系,请客吃饭。让他上个好学校。

然而,人都是自私的个体。你自己有什么好处呢?养儿防老早就过时了。现代人不需要靠后代养老。自己挣的钱足够快活下半辈子了。你生个孩子还不一定对你好。

老了?去死就好,如果你连行动能力都没有了活着还有意义?

知乎用户 宝哥胡扯淡 发表

我有个反动的观点:

环境决定个人。

谁说年轻人不愿意结婚了?

我想当回杠精,

不是年轻人不愿意结婚,

是环境不让年轻人结婚!

你真觉得年轻人不愿结婚?

不是的,

年轻人可想着成家了,

我们可想晚上搂个人睡或者被搂着睡了,

可想着生个大胖小子、小闺女天天逗着玩了,

不是我们不想享受男女之爱,天伦之乐,

是这个环境逼着我们必须单身!

今年 2 月份疫情,

多少情侣 2 口子被闷在家里?

结果呢?

杜蕾斯销量软不下来,

生育率硬不起来,

说好的 11 月生育高峰来了吗?

都是段子。

同志们,这就是环境。

高房价下,

小情侣们总是格外注意安全套的使用。

年轻人不愿结婚?

分内外讨论,

有内核因素,有外在舆论,

无外乎是这 2 个原因。

年轻人不想结婚内核原因主要是 2 个:

1 职场环境恶劣

2 房价高的离谱

现状就 1 个:

没钱

一个直观后果就是:

结不起婚

不是说婚礼、彩礼,

是过日子真的很难过。

为啥?

要么收入本就不稳定,还要支撑高额房贷,

要么没时间,没精力维持家庭。

要么钱少有精力,大家贫贱夫妻百事哀

哪条路都是内卷路

今年职场环境咋样?

加班、裁员、猝死的只多不少吧?

扬州法官判你加班,

不加班就要赔钱。

虎牙从网易手中接过暴力裁员大棒,

把人从 13 楼抬到 1 楼扔出去。

国美这个月活活累死 1 位 27 岁的小伙,

这都到平安夜圣诞节了,都还没得到个说法。

失业的利剑挂在每个人头上,

谁敢结婚?

收入不稳定,

人的生存需求没解决,是不会过渡到下一个需求的。

更别说这么高的房价,

用脆弱、不稳定的收入支撑高额、稳定的房贷,

除非万不得已,这买卖很少人有人去做。

在没钱的情况下,除非你是帅哥美女,

否则不会有人倒贴你谈恋爱的。

大部分人结婚都得买房,

难不成住蛋壳公寓,夫妻双双被房东赶出来么?

这就是内核,

没钱,没时间就是内核。

外在是什么?

外在的案例和舆论。

因为在内外因的促使下,

很多人都看到了反面教材。

女人看到杀妻的、家暴的新闻,

男人看到 88 万彩礼、女人诈骗结婚套房的新闻,

反面教材一多,

就不相信爱情、婚姻这会事了。

除了新闻,

更扯淡的是自媒体舆论。

《爱你的男人一定会给你买包包》

《一个女人爱不爱你看这 3 点就够了》

《40 岁的离婚女人告诉你到底自强是什么?》

这些标题眼熟吧?

前几年就是靠这些文章、短视频一个个号主赚的盆满钵满,

我是真的酸,

酸她们这样也能赚到钱。

咪蒙为首的自媒体大搞 2 性对立,

男人就是坏,男人就是蠢,

又坏又蠢。

连一个 17 岁没成年的自媒体作者木汁,

一个 00 后都能月入 10W。

她自己也透漏过,怎么出爆款?

骂男人、变着花样的骂,往死里骂,

反正,不停地骂就对了。

很多时候,我真不知道男的做错什么了,

无缘无故这么骂。

咪蒙曾经一篇文章写过一个场景,

说女人 27 28 都算年纪大了,

相亲的时候被男方跟男方父母当个货物一样筛选。

事实呢?

我看到很多明明是反过来,

是男方被当做货物一样被女方跟家长当货物一样筛选。

在他们笔下,

男方都是妈宝、巨婴,

男方妈妈就是恶婆婆,

找对象最好找父母双亡的那种,

你说这不是扯淡么?

同志们,2 性对立是门生意啊,

让 2 性仇视,你是看爽文爽了,

人家钱也赚了。

很多男男女女之前很多都无意看过这种公众号,

觉得女人都物质,觉得男人都妈宝,

在认识之前就带了个有色眼镜在看待对方。

不要这样,同志们,

别被这些人给蛊惑了。

天下哪有那么多恶婆婆,

哪有那么多张口 80 万卖女儿要彩礼的丈母娘?

更可恨的是,

有的自媒体是真的扯淡,

说他妈不结婚、少子化就是时代进步的象征。

我放你 XX 的屁!

一说少子化、一说不结婚就拿发达国家作比较,

你看人家韩国、日本怎么怎么~

韩国、日本怎么了?

韩国大财阀,女明星跟玩物一样,

上台领个奖,底下都被塞个跳弹,

那些个财阀老板看着像人,跟畜生有啥本质区别?

日本平成废宅,佛到极致,

离开床的地方就是远方,

只看毛片,连开房都不开。

你跟我说我这特么叫发达国家,

你管这叫时代进步?

愚以为,时代进步,

人难道不应该生更多的孩子,

培养更多有素质、有涵养、有能力的后代吗?

人难道不应该更幸福吗?

你把孤独说成是时代进步,

你是眼瞎了还是心瞎了?

内内外外,

方方面面都不让我们年轻人结婚,

还在这提问,为什么年轻人不愿意结婚。

之前我见过有混蛋这么说,

说房子就该像奢侈品一样,

不是人人都该有的。

我就这么说,

中国房价大家都买得起,

或者住房、教育、医疗随便一个你能兜底的,

你看中国生育率会不会绝地反弹?

绝对医院妇产科爆棚。

如果继续放任无子、少子化,

放任 90 后陆续过了最佳生育年龄到最晚生育年龄,

中国面对的问题就不是什么经济下行,劳动力不足,

没人交社保的问题了。

事,真的就大了。

以上

非常感谢你的阅读!

知乎用户 亲密关系研习社 发表

并非提问者所说的是婚姻、男人或女人出了问题,只是:我一个人就可以很好。

结婚在现在这个时代,并非必要的。“比起两个人的孤独,一个人更舒服”

和选择自由婚恋的权利一样,我们也有选择自由单身的权利。

一个人也可以是家庭

单人健身房、 单人野营、单人 KTV….. 似乎所有集体活动都涌现出了 “单人版”,“单人经济” 开始成为市场的主体。而这背后所反映的是,人们对个人空间的需要正在日益上升。

根据国家统计局最新公布的数据,从全国范围来看,2018 年结婚率仅为 7.2%,这个数字创下了近十年来新低,其中上海只有 4.4%,浙江 5.9% 为倒数第二,广东、北京、天津等地的结婚率也偏低。即便如此,还有网友调侃道:“2018 年的结婚率可能是最高的一年,之后会越来越低。

婚姻这种主流的家庭模式好像正在瓦解,人们好像不再热衷于与他人共同生活,他们更倾向于自己居住。外卖、单人公寓、迷你小家电。那些过去要结婚才能享受到的红利正在逐渐的被商业化,依托于各种服务一个人完全能够很好的生活。日本消费社会学家三浦展更是断定:“一个人住的独居者,正成为商业社会主流消费者。”

在传统的社会定义中,家庭是最小的单位。无论是几十口人的大家庭,还是三口之家的小家庭,都意味着人们是要花费生命中的大量时间与他人共处的。单身只是一个过渡阶段,人们利用这段时间去寻找配偶组建家庭,但是现在单身正在变为一种生活方式,他的家庭中只有一个人。

这预示着家庭这个词的定义或许将被改写,正如艾里克 • 克里南伯格在《单身社会》中所言:

“独居生活的兴起本身也已成为一种具有革新力量的社会现象:它改变了人们对自身,以及人类最亲密的关系的理解;它影响着城市的建造和经济的变革;它甚至改变了人们成长与成年的方式,也同样改变了人类老去甚至去世的方式。”

也就是说,在未来家庭的定义是多元化的,如果你就享受一个人的独处时光,那么你可以只建好属于你一个人的家庭。

去污名化,单身不是怪人

曾几何时,个人主义是个绝对的贬义词。在传统的宗族社会中,依托于通过血缘和宗亲构建起社会连接,单身则意味着这个人被排斥在主流价值体系之外。儒家的 “君君臣臣、父父子子” 更是极其强调个人在社会伦理中的责任和归属,个体价值是与其社会期待高度绑定的。

即便现代社会,已经在法律上实现了婚姻自由。但在社会舆论上,“男大当婚、女大当嫁” 依旧是绝对的主流,如果一个人是单身,则会被看做是性格上有缺陷,像是孤僻、怪、不好相处等。与之相反,成家则意味着踏实、成熟、富有责任感,所以现在很多长辈还是会说:“没结婚的人还是小孩”。甚至在欧美国家的总统大选中,候选人常常会有意秀出其家庭和睦的一面,以此来证明自己是可以被信任的。

也就是说,长期以来 “单身” 都是被污名化的,直到今日,人们还是会用 “剩男”、“剩女” 来形容那些未婚的人。但是不得不说,“个人主义”的兴起和女性地位的变化有着不可分割的关联,在这一百年间,女性获取了求学和工作的权利,且随着避孕技术的发展,女性得以掌握生育的自主权,这大大的降低了他们对于婚姻的依附性。

不过,这绝非是仅仅是个性别问题,虽然在当下的自媒体中,女性越来越不愿意结婚的言论非常多。但实际,男性对婚姻的意愿也没有那么高,尽管他们声称自己非常传统,但不要忽视了宅男眼中最美好的生活就是躺在床上玩电脑,吃饭靠外卖,而这种生活方式显然是极度个人化的。

因而,这足以说明个人主义不再是一种理念,而是已经渗透进了人们的日常生活,尤其是千禧一代,他们就是生长于这种环境中,而且未来随着人工智能的开发,社会个体化的趋势也许会更为明显。

最近有一部名为《明天之前》的纪录片,其中有一集是围绕着 “机器人伴侣” 的话题展开,现在就已经有工厂专门生产机器人伴侣,他们会微笑和眨眼,与手机 App 联网之后,性格可以被重塑和改变,包括 “性欲望的高、中、低”。而有部分人表示,会愿意选择让机器人作为自己的伴侣,因为他们能够很好的满足自己的情感需求。

其实,任何科技的进展都是为了满足人类不断延伸的需求,人们没有必要再为了外在的需求勉强的和他人一起生活。而对于一个社会而言,当单身的人口是 10% 的时候,单身群体可能会被非议;而当单身人口达到 50% 的时候,他们就已经是新主流了。

集体主义至上的东亚,反而最恐婚恐育?

毫无疑问,个人主义已经成为全球的趋势,在世界各国结婚率都在降低,离婚率也都在升高。或许在大众的印象中,西方的个人主义倾向会更严重,因为他们的社会福利好、家庭观念淡薄、也不会有 “催婚” 的社会舆论。但是实际,日本才是名副其实的“超单身社会”。

那是因为在欧美国家,结婚的人虽然在减少,同居恋爱却还是很普遍的,人们只是厌倦于婚姻的束缚,但并不排斥于他人的连接。而在日本,人们不仅不愿意结婚,甚至对恋爱相当排斥。在 2015 日本国立社会保障人口问题研究所实施的一项全国性调查显示,在 18~34 岁的未婚受访者中,约有 70% 的男性和 60% 的女性没有异性交往对象。且从 2000 年下半年起,“无性经验” 的未婚者的比例也在增加。就算是在已婚夫妇之间,性爱的频率也相当低。2007 年的统计数据显示,有 55.2% 的已婚人士表示自己和伴侣就是无性夫妇。

这种现象被称之为 “无性症候群”,且在中国也在蔓延。有很多 “高学历、高收入” 的群体对亲密关系和家庭没有兴趣,且对他人进入自己的生活十分抗拒,他们更愿意把时间花在提升自己以及兴趣爱好上。

虽然从表面上看这也许有些矛盾但实际并不难理解。受传统儒家思想影响的东亚,相当注重家庭和子女,宣扬父慈子孝、维护婚姻稳定。但这就造成人与人之间的关系充满着控制欲,因为稳定才是最重要的,至于个人感受如何则是完全被忽视的。在孩童时期,家长会要求子女听话;等到结婚后,人们会认为婚姻就是一种责任,即便无爱了也要坚持。

可以说,当下的年轻一代大多是生长于这样的环境中的,因而在他们的认知中,关系就是控制、约束和压抑。“过年躲亲戚”、“父母皆祸害”、“丧偶式育儿” 这些流行词的背后无不透露出年轻人对于亲子和亲密关系的恐惧。

于是,当他们有了选择之后,他们会有意识选择独处,这避免了一切麻烦的根源。这未尝不是一种触底反弹和无奈之举,也许在欧美国家,关系和个人是可以多选的,人们可以顺应自我感受,没有那么多社会舆论的要求。但在东亚这就是一道单选题,关系的背后承载的是沉重的负担,就像你要是选择结婚,就必须做到那些准则,否则就是不负责任。因而在这种环境下,年轻人索性选择放弃关系,投入彻底的自我。

这也就不难理解为何村上春树的书会在中国如此受欢迎,因为书中主人公的生活方式正是他们所向往的,有自己的爱好、从事自由职业、单身、喜欢独处、如不必要,不想和任何人发生一丝联系。

很多专家会从社会层面去分析人口老龄化和低生育率,从而对这种现象感到担忧。不过,从某种程度上看,这未尝不是年轻人的一种反抗,他们不再想做顺服的社会原子,而是开始注重起自己作为一个独立个体的切身感受。

从这个角度看,不是年轻人没有责任感和自私,而是传统社会对于个体的束缚太过于高压。“个人意识” 的兴起也许是一个契机,可以让整个社会重新去定义家庭、婚姻等传统关系。就像鲁迅所言:“从来如此, 便对吗?”

在当下这个时代,其实是极其复杂的。一方面,人们依旧在被催婚,大多数人依旧把成家立业当成人生必须完成的任务;另一方面,个人主义的生活方式已经开始蔓延。而大多数人正是处于这个夹缝之间,为此而焦虑和担忧。但至少人们可以确信的是这并非少部分人的矫情,而是人的正常需求,只不过现在这种需求才被社会所正视。

也许在一百年前人们在争取自由恋爱的权利,只是在现在变成单身的权利。

知乎用户 匿名用户 发表

玩知乎第一次认真写回答,也算一个树洞

离婚快一年了

92 年,河北省一个三线城市,父母都是事业单位国企,简单平凡,自己也没有很努力的做过什么,一路大学毕业,自己找了个还算稳定的工作。那个时候刚 22,就开始了家里安排的相亲之路了,以前也处过几个对象,也有过人追,但是很少心动,遇到好的也会试一试的,对待爱情有期待,有憧憬。当初岁数还小,也挺排斥相亲的,前夫是第二个相亲遇到的,见面后就开始追我,可以说成是无微不至的,我到也不反感他,他是政府工作,情商高,会为人,我很欣赏他这一点,最后却成了对我最致命的打击。

自然而然的我们在一起了,刚开始的一年是开心的,我们一有空就去旅游,城市里面各种找美食,他会满足我所有要求,我也会很贴心给他做饭,准备礼物,最打动他的是我不会看重钱,有钱一起花,他很上进,他家里那时也有关系,会做点小生意,有挣有赔,赔钱了,我就给他点钱,有了他就会还我点,也没太要求过他。当时天真的以为,这辈子就会是他了,周围的亲戚朋友也都很羡慕。

转折点是在一起的一年半,那天情人节,我俩出去逛商场,他一个兄弟电话打到我这里了,说找他,找不到,我也没留心,就把电话给他了,就听他说对方有事,想用钱,说跟我女朋友商量商量,我很相信他的,没有怀疑,但是他手里没钱,说想用我的,之前我就给他用过很多次钱,小的还不还我也无所畏了,但是一听说是借给他朋友,数目还不小,就有点不太想借,就说先考虑一下,然后晚上回去,他那个兄弟就加我微信了,第一句话就是说不能忍了,然后说其实是我对象跟他借钱,借了挺多,他也是跟朋友借的,对方催着让还钱呢,他找我对象消失,所以就找我来了,一开始本来想给他留着面子,没想到我对象会这样应付他,当时我就感觉到一股寒冷,觉得他怎么这么会演戏,我一点没怀疑,但是也为了他,赶紧把自己手头里面的钱转给他兄弟,让他先解决他那边的问题,我就找我对象去了,还算坦白,说之前做生意,不死心,偷着又开了一家店,又赔了,不敢说,然后第二天我就找他姐了,他上面有个亲姐姐,我把事情的前后跟他姐说了,他姐安抚了我两句,然后把我昨天晚上转给他兄弟的钱转给了我,我没收,但是我表明了我很生气这个态度,希望他们一家能管管他,他们一家人给我的感觉也是很会来事,口碑不错,因为之前他就赔了很多钱了,我觉得他做的生意也不是很正规,然后我和他家一致对他,让他什么都不要干了,踏实上班,这次,他家表示,把钱还清,什么都不要干了,至于我的钱,我也没要,但是他一有钱就会给我点,我也收下,至于多少,我也没较真,或许是因为我对他真的很大方吧,或许是因为我和我们一家人都比较好说话吧,从那以后,就是对我各种欺骗。

转眼相处快两年了,他们家想定亲,结婚的,我没什么想法,觉得虽然有缺点,但可以容忍,父母很希望我嫁给他,他真的对我特别好。

订婚前后,就是我们矛盾显出的时候,装修房子,他们家装大,说我喜欢什么样就装什么样,然后当甩手掌柜,都是我自己一个人设计装修的,好,他父母岁数大了,或许也怕跟我有意见上的分歧,闹得不愉快,所以不问不管,他也是我说了才干什么,基本都是我父母跟着我逛材料市场,选东西,那段时间我瘦了十斤,虽然他们家说的好听,但是我也没用贵的东西,因为,他家掏钱特别费劲,总是我在垫钱,然后我妈就说你们是不是没钱,我们掏点钱装修也是可以的,然后他们家还打肿脸充胖子,说不用,总是因为钱的事打架,磕磕绊绊终于把房子装修好了,一百平的房子,我只花了他们家八万块钱装修,我自己花了两万买的电器,然后就订婚了,订完婚,他就以各种理由,找我借钱,订婚他家给了我 10 万的,我父母不要,还给了我 20 万,每天只要是联系我,就是说干什么,着急,用钱,要不就去单位堵我,我心软,就前前后后给了他 16 万左右,最后,怎么也要不回来,他也不说是干什么,我就爆发了,真的,那段时间我就害怕接到他电话信息的,找到他家,把情况说了,并且,我也不想结婚了,然后,他父母就来我单位门口堵我来了,他也找我父母去了,我没办法,就在我单位附近的咖啡馆谈这个事情,我表明我的态度,我不会结婚了,订婚 10 万我不要了,把我的钱给我,好聚好散吧,然后他父母就开始劝我,劝我父母,说是因为之前他赔钱,装修房子,订婚,家里没什么钱了,就出去借点,他心疼父母,所以就在我这要钱,表示我的钱都会给我的,不会让我有负担,我父母表示理解,也劝我,当时我的感觉,现在还记得,孤立无援,没人理解我,连我的父母都在逼我,向着他说话,我当时就觉得,那就结吧,咱们走着瞧。结婚前,我总跟我妈哭,我说我不想结婚,我妈总是认为我在耍小脾气,劝我,说都这样,你无论跟谁结婚都会有矛盾,都是这么过一辈子的,2017 年 5-2,我还是结婚了。

结婚后这一年,他趁我睡觉偷我手机银行里面钱,我在家里放现金新的一打一百元,想留着过年给他姐家孩子压岁钱也都没了,我就不能让他看到钱,就跟疯了一样,我俩不停地打架,我管他钱不严,他零花钱很多的,他父母姐姐也都知道,一开始说他们还会说两句,后来就装聋作哑,我也懒得找他家人了,这时候我父母就给我出主意,他就是闲不住,你就给他几万块钱,让他自己折腾去吧,结果他在我这里尝到甜头了,就跟以前一样,去我单位堵我,要钱,各种借口,我找他父母无果,最后,2018 年 6 月份爆发了,我搬出新房,回我妈家住了,他父母着急了,来我家,说知道怎么回事,他父母也给他了点钱,结婚前借了别人点钱,想干点啥,想多挣点钱,堵上窟窿,当时真的气的我都该吐血了,我说你儿子不是那块料,指不定也在骗你呢,我说之前他敢把车都抵押出去,以后敢把房子也抵押出去,他父母不以为然乐着跟我说,没事,一个月这钱就给你,不用你的钱,我父母也帮他们说话,但是我也不回去住,等什么时候钱给我再说,我已经有了离婚的念头,但是没说,过了半个月,他的一个亲戚的哥哥,就微信找我来了,跟我要钱,我当时都乐了,因为我跟他家人处的关系都挺好的,就跟他两个哥哥一起吃饭说这个事情,我才知道,他们一家把亲戚的钱都借过来了,他跟他哥也借钱了,骗他们说我都知道啊,他哥家里出事了,着急用钱,才找到我这里来了,我当时心都凉了,一个枕边人,借了这么多钱,还能每天吃的饱睡得着,谎话连篇,我回去先跟我妈把这事说了,我妈没说啥,但是也心凉了,因为我爸住我奶家,第二天,我又跟我爸说了,我爸终于意识到了问题的严重性,跟我说,前两天,我前夫背着我,又在我妈这借了 5 万,真的,我天旋地转的,我真的很恨我父母,我跟他们也急了,我每天上班偷偷哭,晚上也不知道去哪里,我就想不管怎么着,哪怕断绝父母关系,我也要离婚的,我庆幸的是我结婚后一直不踏实,所以一直没有要孩子。

一个月后,约定的日子到了,我正好单位加班,等我回家就看到父母凝重的在等我,原来我前夫知道瞒不住了,就跟家里坦白了,他家已经乱成一团,把我父母叫去,说是又赔了,还有不少债,要卖我们的新房,很凑巧,我在加班,要不然我真得好好跟这一帮人谈谈,新房我没出钱,只有电器是我买的,他家要卖我也无话可说,从那天开始,每天晚上下班,我都去搬我自己的东西,机械的,很虐,他好像在躲高利贷,一直不在家,我知道事情没那么简单,但是我父母太单纯了,以为房子卖了把窟窿堵上了,我家掏钱买房子还能继续过。原来心真的会心痛,痛到喘不过气来。

后续就是房子卖了,他家又卖了一套,然后还有一百万的债,最后我听说应该是赌去了,已经跟我没有关系了,反正他家什么实话都不跟我说,他家的事我都是从别人嘴里知道的,最后我对我前夫说,对不起,我不够爱你,不能跟你同甘共苦,以后无论你好还是坏,都跟我没有任何关系了,再见!

离婚后我缓了四个月,身边的朋友同事都不知道,我白天装的很好,晚上却要用药物来助眠,最恶心的是我前夫朋友知道我离婚了,找我来当炮友,碰到了好几个心怀不轨的男人,我那时真的是对男人失去信心了。

过年前,我在交友软件认识一个同城的男人,叫他 m 吧,我是不信网恋,不见面的,但是他给我感觉不一样,也确实是我喜欢的类型,本着交友的心态,见了一面,确实是一个不错的男孩,跟我说他姐姐也离婚了,前姐夫人品不好,他还想帮他姐教训他前姐夫。当时觉得这个男孩真好,我离婚了,或许是我装的很好吧,家人都心照不宣的不提这个事,就是有亲戚关心,我妈也会说我闺女没事。m 表示喜欢我,我也挺喜欢他的,我想试试,他还要我跟家里说跟他在一起的事情,结果,我妈知道后,天天追着说不靠谱,你离过婚,这么好的怎么会看上你,真的,父母对子女的影响真的很大,我好不容易恢复一点就这样被我妈打回原形,我开始不自信,觉得他只是跟我玩玩,就是他不接我电话我就会多想,神经病一样,再这样下去我会疯的,最后一次约会,礼拜日,我们看完电影,我自己开车走了以后没有回家,去了我们第一次见面的公园,我从来没让他来我家或者我单位找我,他也很疑惑,或许他觉得我也对他有所保留吧,其实是因为他的车有点扎眼,我不想同事邻居知道,因为大家还都不知道我离婚了呢,别以为我出轨了,那个时候的我,遇到爱情却先害怕了,不敢付出,不敢表现出真实的自己,不相信任何人,我不配,晚上我就说了一些难听的话,我想让他提分手,因为我说不出来,这个男孩啊,跟我打了一晚上,也说了一堆难听的话,却还没甩了我,第二天,他应该想清楚了吧,跟我说分手了,当时心里既轻松又难受,我终于不再害怕你什么时候走了,哭了一宿,之后比以前还严重了,甚至有点抑郁了,开始念经,抄佛经,旅游,跟朋友出去逛街,学习,考职称,努力挣钱,打算攒钱自己买房,我得离开我得父母,慢慢的,现在恢复一点了,不想再找对象了,也不想结婚了,每天过着简单充实的生活,也会想 m,但是知道不可能了。

最后,我确实恨我父母一点不考虑我的感受,但是他们是我父母,我没得选择,只能自己搬出去,少受他们的影响。我恨我前夫一家人,但是他们现在也不容易,放过他们,也算放过自己。我也恨自己懦弱,没自己的主意,我只能慢慢去改。对于 m,真的没想到会在我这个阶段,通过这个方式遇到一个真心喜欢的,可惜我不配了,他最后跟我说让我好好的,也希望你能遇到你真心喜欢的

知乎用户 Wo 兜兜里有糖 发表

因为很多年轻人都开始意识到结婚只是人生的一个选项而不是人生。

以前的人是没得选,自己能选,最美好了。

知乎用户 一刻 发表

为什么大家现在都不婚不生了呢?

因为结了还得离,生了还得死。

知乎用户 白手套的小橘猫 发表

今天做了一个离婚案子,婚前女方给男方钱拿去付首付(没有转账记录!!!),婚后女方爸爸帮他们还款(没有直接卡上扣除,是把钱给男方,有时候现金有时候转账,并且与应还月供数额不一致)。之后陆续又买了两套房一辆车,男方不出一分钱,家庭开支也全是女方负担,男方从来没往家里拿过一分钱。离婚的时候男方什么都没有付出就可以轻而易举分到这些财产的一半,无本万利,仅仅是因为那个姐姐信任他爱他。

一问那个姐姐,

你老公月工资多少 “不知道”

他有多少存款,“不知道”

你拿钱给他买的基金多久到期,“不知道”

其实是我的话,我真的会因为信任依赖喜欢一个人,毫不保留的去付出去经营我们的家庭。

可是结果呢。

今天带的证据里面 我看到了男方殴打她到骨折的检查报告和她身上淤青的伤痕,看到了男方百度云里面跟各种不同女人的亲密照。

这就是她付出那么多换来的结果,期间她都快哭了,明明结婚证上看起来那么斯文那么恩爱的夫妻,结果走到这一步 真的很唏嘘。

我觉得有欲望才会有动力,不想结婚大概是对这些失去欲望了吧。

如果我是一个无法忍受孤独的人 从小缺爱非常渴望关心的人,那我可能会选择结婚。当自己一个人吃吃喝喝可以过的很自在的时候,为什么要忍受那么大的风险去结婚呢,而且我国目前婚姻法跟社会现状下,女性离婚代价总是要大很多。

如果我是一个败金女,通过婚姻可以让我得到很多我靠自己得不到的东西,那我可能会选择嫁给一个土豪油腻秃头大叔,把这种婚姻当作一份工作而已,牺牲一部分东西去换去另一部分自己想要的东西,这大概也是很多小三上位就忍不住秀战利品的原因。 但是如果我本身就是一个没有物欲的人呢,做着一份简单的工作然后养着非常可爱的猫猫,周末睡个懒觉就起床寻觅美食,如果这就是我渴望的幸福生活,那我为什么得付出那么多承受那么大的心理压力去嫁个满肚子肥肠大叔呢。

除开这些之外,多少看到现在这么多离婚的例子,还是会有点害怕的 除非是遇到自己很爱很爱的人。

如果要结婚,一定是因为跟那个人在一起很幸福,渴望的是跟那个人的爱情,才会产生动力,最开始的初衷不对,那遇到问题的时候想到的就是离婚。同样没有遇到那个很喜欢的人,就失去了结婚的动力吧。


哎呀呀,咋这都有人杠呀。。。

这一天闲的没事净来逛知乎当杠精了哇

重点不是这个案子啊喂

又关田园女权什么事了

男女都一样好伐。。。不排除现在中国社会有男性像案例里面女主一样买房然后写对方名字的,但是至少我身边(具体城市就不说了,保护当事人隐私)认识的人来说,这样的是个例,基本都是 AA 首付。

非有争论的地方不就在于男性觉得自己买房加女方名字亏了啥的。且不说单纯加名字不一定认定为共同财产了,就算真的加名字不也是自愿的哇,我觉得大部分女性还是不会那么精于算计的。

而女性离婚成本不可否认的确实比男性高很多,其他的不知道,至少我身边的来说就是结婚 =

首付:AA

贷款:AA

家庭开支:男工资 + 女工资

家务:女

带小孩:女(这个是最耗费精力的一块)

所以说女性在这样的情况下结婚,就会在跟男性承担同样经济负担的情况下,多负担照顾小孩跟家务这两项内容,有的女性还比男性收入更高,大部分持平。 这么算来我觉得这些我认识的女性没有通过婚姻得到任何好处。 离婚也不会分到更多的财产,反而还会因为牺牲更多时间照顾家庭而影响事业发展。

这个意义上来说,女性很亏,但是她们都过得挺幸福的,因为真的很爱自己的老公呀~

所以为什么要那么精于算计呢,有很多东西是钱买不来的。

至于其他什么天价彩礼什么必须买房才结婚啥的,我身边没有遇到过例子所以不了解,就算是真的有这样的现象,不也是男方自愿的嘛,他也可以选择不结婚其实,还省钱。。。

没有遇见很喜欢的人之前也觉得结婚除了给自己增加很多束缚之外没有任何意义,但是当遇到了很喜欢的人以后就会觉得哪怕是更可怕的事情也可以接受了啊喂~

知乎用户 上知天文 发表

一个人苟延残喘无可奈何地活着已经很辛苦了,何苦要拉上一个人组团同归于尽?

[女朋友花钱太厉害怎么办?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/66784191/answer/1685055812)

知乎用户 一颗方糖 发表

林林总总看下来,这个问题下面大多讲的是自己的经历,不具有普适性。

其实归根结底,是时代在进步。过去女人结婚是因为女人没有经济来源,要靠老公养活自己,所以过去的女人是一定要结婚的; 而男人娶三妻四妾,是为了彰显自己的权力。

现在呢,男女在职场上虽然还是有不同,但是挣得钱也足够养活自己。可以经济独立,爱情,就变成了纯粹的精神物品。谈恋爱,在一起开心就谈,不开心就散,简单; 但是婚姻就麻烦了,要分财产,还有可能会牵扯到孩子等等。

仔细想想,婚姻对现代年轻人到底有什么意义呢? 我自己可以养活自己,所以它不是物质方面的必需品; 可以提供一段稳定的感情关系,但是一旦有一方毁约 (包括出轨、暴力、冷暴力),解除这段关系所付出的要远大于这段关系所带来的,那还不如谈恋爱,新鲜感没了还可以换人,没有负担,所以它也不是精神上的必需品。

有的人说,年轻的时候婚姻可能不那么尽如人意,但是婚姻就是为了在你老了之后找一个伴儿啊。如果是这样的话,婚姻对我就更没有吸引力了。首先,我可以去养老院。不要说养老院虐待老人之类,只要钱够多,什么服务都可以买来。其次,我现在看到的老人,老伴儿死了之后再续弦的不在少数,有的老伴死了没两个月就娶新媳妇了。老家有一对老夫妻,一辈子省吃俭用,养猪卖杂货织毛衣,那个奶奶更是会过日子,每天咸菜米粥青萝卜。结果前几年,奶奶走了,爷爷转脸就找了个新老伴,钱都给人家剩下了。现在两个人拿着之前奶奶攒下的钱天天旅游玩去。如果婚姻是为了老来有伴,那等我老了再找老伴不也是一样的吗?

现在老一辈的思想,总觉得人一定要结过婚才完整,女人一定要生过孩子才完整。问他们为什么呢,他们也说不出个所以然。人生苦短啊,跟着自己的想法走,不要用别人的想法束缚自己。有些事,顺其自然就好了。

知乎用户 洛一 发表

接下来我说的话,可能直白的让你不适,但它可以让你认清自己,看清本心。

我先问你一个问题 “你为什么不愿意结婚?” 你先不用急回答。

我们看看有些什么原因

高频理由一:没钱、没房、没车

高频理由二:收入不高 ,没有未来

高频理由三:恐惧,恐惧婚后生活、婚后责任

这些是你不愿意结婚的理由吗?

其实,这些都是 “你不敢结婚” 的理由,而不是 “你不愿意结婚” 的理由。

“不愿意” 应该是源自自己的选择,“不敢” 才是来自外界的束缚。

不愿意应该是一种态度,代表着不喜欢、不将就。

就像有人不愿意吃青菜,有人不愿意养宠物,有人不愿意喝咖啡,

原因就是不喜欢,仅此而已。

不愿意结婚,

是因为不想和没有爱情的人相伴一生;

不愿意结婚,

是因为不想为了父母的面子而委屈一生;

不愿意结婚,

是对婚姻这种生活方式的不喜,是对单身的热爱;

与收入、名利、价值无关,是对生活方式的选择。

其实 “不愿意” 做的很多事,都没有人反对、不赞成,

但 “不愿意” 搭上“结婚”,就变成“社会问题”。

会面对家庭、朋友、同事,你身边所有社会关系的质疑。

归根结底,是因为你没有走上大多数人走的那条路

学业有成,事业稳定,结婚生子。

极少数人独自走的路,永远会遭遇更多的非议、质疑。

有的人妥协了,

步入了婚姻生活,在婚姻里怨声载道

“要不是因为我爸妈催的紧”、“要不是因为看你对我好”、“要不是因为年纪不小了”……

各种说辞,却没想起当初自己的不坚持和妥协。

希望不愿意结婚的你看清自己的内心,

摒弃外界纷扰,

单身,就单身的快活;

婚姻,就要努力幸福。

我是

[@洛一]()

如果这些话对你有用的话,还请你不吝惜的给我个赞,知乎会推送更多更好的内容给你,愿你们无论婚姻与否,都遵从己愿,率性而活。

如果有结婚意愿的朋友,可以去看看我的另一篇回答,教你怎么辨别对方适不适合结婚

[25 岁没结婚算不算晚婚?​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/415577923/answer/1620620970)

知乎用户 太咸加点盐 发表

因为我这个人特别不喜欢错综复杂的人际关系。
一想到结婚后会多出很多没有血缘关系的亲戚,
我宁愿选择死亡。

知乎用户 奥观天 发表

说句实话吧,不是不想结,是现在结婚成本真的太高了。

年轻人不是不愿意吃苦,

不是不愿意结婚,

是因为感觉就算现在拼了命的努力去奋斗,到头来还是得过苦日子。

这样我们奋斗还有什么意义呢?

自己结婚要买房买车婚礼费用,日后还有孩子的费用。这加起来得奋斗到 60 岁都不行啊!!

而自己一个人的话,月薪 4、5k。2k 生活成本,剩下 2k 舒舒服服过下去,到时候退休养老就够了。日子多舒服啊

说句人道的话,自己父母前半生已经苦够了,没有能力让他们享享福也就罢了,实在不忍心让他们为了自己再继续辛苦下去了

/(ㄒ o ㄒ)/~~

知乎用户 Lumen 发表

本人属于不坚定的不婚主义,典型被动恋爱患者

我们不是不愿意结婚,确切的说,是没有能值得与之共度一生的人。

女生害怕凤凰渣男,婚后出轨,家庭暴力,怀孕跳楼,婆媳关系,产后忧郁,丧偶式养子,精神焦虑,身材走样,失去自由,在朋友圈中存在感变低,怀疑自我价值,不良婚姻带来的余生影响,事业家庭难以兼顾。

男生害怕扶贫式婚姻,家庭负担,高昂彩礼,痛失所爱,所娶非爱,夹在妻母中间,唠叨争吵,失去事业爱好以及自由,长期平淡,娶一人养全家,日渐消退的感情和七年之痒,庸碌一生的无奈,功成名就的诱惑,从天而降的绿帽。

宁可终生不婚,也不要所嫁 (娶) 非人。

我希望各位都能遇到自己心里真的想排除万难携手一起走下去的人,合适,喜欢,热烈,忠诚。

二十赞,感谢各位

知乎用户 晓艳考研​ 发表

两个人就会有矛盾,结婚后两个人要迁就,否则就得吵架,两个家庭也会联系在一起,还要买房,买车,考虑什么时候要小孩,累。不如一个人自在,谈恋爱,不结婚,甚至恋爱都不谈的人我也见过不少。

知乎用户 姜莱 发表

社会在进步。真正的道德观清晰体现。古老的中国开始了巨变。一女不更二夫?贞节牌坊?多子多福?媳妇熬成婆?男尊女卑?……. 终于越来越多的人开始考虑生命是自己的!

婚姻捆绑式的家庭开始了瓦解,遭到了应该的不屑!不必杞人忧天人类的繁衍生息,在观点的自由碰撞之中,人间社会一定会自恰并且正在有序!

知乎用户 壹点灵​ 发表

520 期间,微博热搜被这样一则新闻刷屏了:
#中国单身人口达 2.4 亿 #。

万万没想到,单身人口居然有这么多,其中两成人口母胎单身,也就是 5 千万人母胎单身——我们真的一点都不孤独。
单身情势严重,国家也慌了,赶紧出具了新的税收减免——子女教育支出可以抵个税!有儿女的就能享受税收减免,单身人士奔走相告要交 “单身税”。
爸妈们也借此东风敲打儿女:该谈恋爱(结婚)啦!你看你隔壁张阿姨的女儿早就生了俩娃,不仅不用交单身税,未来还能有国家补贴的生育基金呢!

文章指出,“我国女性的生育高峰在 25-30 岁。从人口结构来看,1975-1985 年出生人口的生育意愿较强,但目前已过最佳生育期,二孩积累效应将释放完毕。而 90 年代人口相对减少,加上生育观念改变,指望这部分人担当生育重任不太现实。只有 1986-1990 年回声婴儿潮出生的人口,总数高达 1.2 亿,又有较强的生育意愿,且目前仍有 2 年左右的时间处于最佳生育期。应利用这一时间窗口,立刻全面放开生育。”

1

我们为什么单身,很多时候也是被逼的。
珍爱网此前出了一份单身人士的报告,五成人口认同每月恋爱花销三千元以上。
广大工薪阶级们都哭了,一个月养个自己都得向花呗借钱,再谈恋爱岂不是要修仙?
也有人提出质疑:谈恋爱怎么可能花销这么大?我年轻时候谈校园恋爱,五六百足够了!
我们就来算算恋爱中的花销。
两个人一起去吃饭,稍微好一点的商场人均也得七八十,再加两杯奶茶一点零食,光吃的就花两百很正常。来回车费算三十,看一场电影也要六十,如果逛街买衣服就上不封顶了。
情侣在一起,甜蜜的旅游也必不可少,就算在省内旅游,一两千的费用也是必要的。
逢年过节,纪念日生日,彼此给对方的礼物也都要好好准备。
这样算下来,每个月的恋爱成本真的不少。

怪不得在微博 #中国单身人口达 2.4 亿 #下面,评论区清一色地提到经济压力。

单身不可怕,没钱才可怕。大家都在勤勤恳恳工作,辛辛苦苦赚钱,然而就算这样勤勉,养活自己都很困难。广大工薪阶级想到谈恋爱即将面临的巨额开销,不由得望而却步。
恋爱只是万里长征的第一关,等适龄男女碰到结婚的难题,就又开始清一色崩溃。
婚前压力在男生,有房有车是底线,婚后压力在女生,工作家庭都得平衡,备孕也得提上日程。
你不生宝宝,就有一大堆近的远的三姑六婆过来苦口婆心指导人生:“没有孩子,女人就不完整啊!”“当了母亲才知道母亲的好,有个小孩很幸福的!”
等你总算登上母亲这趟列车,才知道艰难险阻都在后头。
怀孕时盆底肌松弛,漏尿便秘都是小事,腿部肌肉水肿变形,半夜翻不过身,生产时三处阴道内壁撕裂、腹直肌分离……
孩子吸奶像上刑,乳头满是皲裂的破口,一晚上起来五六次喂奶,白天精神恍惚,情绪低落,如果老公公婆不理解,又有可能是产后抑郁症的开端……
一年半载无法工作,再回岗位一切从零开始……
更重要的是,等孩子降临,才会发现 ta 才是天生的碎钞机。
家附近的公立幼儿园名额半夜起来排队都抢不到,私立幼儿园的价格又贵上天,总不能丢娃在家,咬咬牙,二分之一的工资就上交私立幼儿园。一个个名词学过来,是蒙台梭利还是瑞吉欧,花了大价钱买了一年的课,结果孩子玩了两天就厌倦了,是继续上还是退钱换地方?
上了学,各种课外补习都得报起来,是跳芭蕾还是跳爵士,是弹钢琴还是拉小提琴,是学素描还是学主持…… 家长们各显神通,多少钱都敢砸。
你问不砸钱行不行?行!就等着学校艺术节,你家小孩缩观众席为别人鼓掌吧!
假期也不得安生,各种国外游学、英语夏令营、七天编程班,费用从几千到几万不等,只为了让孩子能小小年纪就见过世面。
孩子最好的朋友假期去了美国名校游学,你怎么也得让自家孩子去趟北海道泡个温泉吧?省吃俭用一整年,得,一个假期一趟旅游全赔进去了。
养一个孩子,没有一个殷实家底做支撑,只会左支右绌。更别说以后可能还有老二,到时候两个娃一起带,只会更崩溃。
等经济问题解决了,又会出现更多问题:
放心疫苗在哪里打?
优质奶粉在哪里买?
安全的幼儿园在哪里?
就想问问幼儿园园长们,保证食堂没有过期食材是一件很难的事吗?
娃在哭的时候,老公在哪里?
问题没有解决,央媒还在宣传多生:生娃是家事也是国事!
我们的回复就八个字:养娃也是国事!

这些新闻看得单身人士瑟瑟发抖,然而,我们的剩余价值还没压榨完。
马云爸爸宣称 “996” 是“福报”,上班“996”,下班“669”。
不禁让人感叹,这一届的社畜不行,上班要 996,下班要 669,只能周末 ICU 见了。
顶着生存压力、压缩个人时间的年轻人们,下了班连属于自己的时间都没有,哪里能挤得出时间去认识异性、建立恋爱关系呢?

2
单身越来越成为一种最方便的选项。没时间去取悦别人,更想花时间去取悦自己。

单身人士越来越多,相应带动了 “单身经济”。
前几年知乎还有人提问:如何优雅地一个人吃火锅?
今年就已经有了解答:一人食火锅。
相应的,一人 KTV、胶囊睡眠舱、单身公寓……
各种提供给独身者的服务越来越完善,单身生活也能过得很有乐趣。

在这样竞争激烈的时代,提升自己成为第一选择,不少优秀的人更是会主动单身,去寻找与自己相处的时间。
我的朋友小 K,在魔都一家外企做财务,月入 2 万。她上大学的时候就有好多男生追过她,但她一直都没谈恋爱,一直到现在快 30 岁了,还是独身一人。
我有一次问过她,说你为什么还不谈恋爱?
她说:我更喜欢现在的生活状态。
是什么样的生活状态呢?
她每天早上很早起来做瑜伽,为自己准备一份精致早餐,打包午饭带去公司。外企加班多,她总是抽晚饭的时间去公司楼下的健身房锻炼一个小时,再回公司加班。回到家很迟了,她就看一会儿书,敷个面膜再睡。
小 K 快 30 岁的皮肤比 20 岁的人都好,整个人神采奕奕,身材保持得很不错,工作生活两不误,据说近期又要升职。
她说:我不是在拒绝谈恋爱,我还是一种很开放的态度。但既然现在没遇到,我就等等吧,又不急。一个人的生活也挺好的,每天都很充实。
很多单身的人都是很优秀的,他们的单身不是找不到,而是不将就,不委屈自己与不适合的人瞎凑合。
不对自己的另一半随意,就是一种对自己人生负责的态度。

3
其实,越来越多的人选择单身,我倒觉得是一种社会的进步。
因为社会逐渐不再逼迫人的自由选择,从几十年前的父辈只有一条人生路:结婚、生小孩、养小孩,再到现在多元化的人生路径。有选择独身主义,跟自己过一生的,有选择同居而不结婚,不建立婚姻契约的,有结婚不生孩子的丁克家庭,也有更多享受养孩子乐趣的父母。
我们的观念更加开放,我们的选择更加多样,我们想过什么样的人生,是我们自己决定的,而不是社会要求、家长逼迫的。这样的人生,才是完完全全自己的人生。
当然,我没有在鼓吹单身万岁,单身就能解决一切矛盾。事实上,任何选择都有利有弊,而随着年纪渐长,经历的事情更多,我们也许会走上跟十年前完全相反的道路。
如果你觉得有伴侣能增加生命体验,与一个心意相通的人分享一切是生命最美好的事情,请携手与 ta 走下去,用你们喜欢的方式给彼此承诺。
如果你认为自己还没做好恋爱结婚的准备,生命中还没出现合适的那个人,也请你不要焦虑,享受单身生活的美好,不拒绝未来可能的邂逅。
人生价值不是被有没有伴侣决定的,而是被你自己对生命的热爱决定的。
好好生活,做一个对的起自己的人。
- END -

知乎用户 新世相​ 发表

首先是现在大多数年轻人都没钱。

我有个 29 岁的朋友,他和女朋友在一起 4 年,共同话题很多,聊得停不下来。

后来走到婚姻这一步,没法再往前走。

感情是真的,但婚姻很现实,女方家条件很好,买一次化妆品花费近 2 万

男方养不起她。女方又在不停的催婚,从经济上他做不到风光的娶她回家。

到现在他还跟我说还喜欢着她,但已经两年没联系过了。

偶尔会难过,有次喝多了,特别想她,但怎么都找不到电话。

那天喝得太多,记不住了,微信呢,也早已互删了。

再者就是两个人共同生活必然包含妥协,但婚姻为这种妥协加上了长期合约。

在物质自足的情况下,人更重视个人兴趣和空间,

有更好的基础追求自我,而这种理想的健康婚姻关系很难得到。

因此一些人选择不结婚、或推迟婚姻,来保护自己不妥协的自由。

知乎用户 天天天 发表

据统计,中国去年的结婚率为 6.9‰,创下近十年来新低。其中,经济越发达地区结婚率越低,最低的要属上海(4.4‰)和浙江 (5.9‰)。

在城市里,平均初婚年龄达到 26~27 岁。发达地区更晚:据上海妇联的调研,截至 2015 年,上海男女的平均初婚年龄分别为 30.3 岁和 28.4 岁,比 10 年前分别提高了 5.0 岁和 5.4 岁。

年轻人的晚婚或不婚,除了房价高、工作压力大等客观因素外,“独立性” 更强也是显著原因。人口学者原新认为,这届年轻人有着强烈的自我意识,追求舒适、自由、自我的生活方式,和享受当下、只对自身负责的生活态度。

收集了一些高赞的评论,也很有代表性:

  1. “低质量的结婚不如高质量的单身”
  2. “房价是最好的避孕药”
  3. “不想成为我妈那样付出一辈子、没有自己人生的女人”
  4. “我就问一句:你养老金存了多少?”
  5. “人与人的信任度越来越低”
  6. “不抗拒结婚,只是抗拒生活变得更糟”
  7. “很讨厌那句‘到了什么年龄就该干什么事’,你活到国家平均寿命是不是也不活了呢?”
  8. “对亲密关系的要求提高了,想要灵魂投契,不是天天柴米油盐”
  9. “单身没有性生活?结婚就一定有性生活吗?”
  10. “把同居立法吧!让我们多一个选择”

……

不过,在主流的价值观里,人们仍然相信婚姻是好的。

“流行文化中的主旋律仍然是:婚姻会让我们幸福,离婚会让我们孤独,不结婚则是彻头彻尾的失败。” 作家曼蒂 · 莱恩 · 凯伦说道。她最近在和伴侣马克讨论是否要结婚。身边的朋友觉得他们很奇怪,认为这种讨论是对感情不够认真。“但实际上,让我犹豫的并不是我们的感情,而是婚姻制度本身。” 曼蒂说。她发现,不管是支持还是唱衰婚姻,以往的讨论往往忽略了一个很重要的问题:当婚姻被看作我们文化中最重要的关系时,我们因此失去了什么?

@herculodge :“婚姻会让人困在一个以自我为中心的与世隔绝的黑暗洞穴里。”@mindica:婚后我爱我所有结婚的朋友,却不爱与我结婚的他了。

@luxe_strategist :“我不知道别人是什么情况,反正我结婚只是为了在我老公坐牢的时候能去看望他……

我们有理由相信,婚姻制度是不会很快消亡的。用社会学家安德鲁 · 切尔林的话说,结婚仍然是 “最具权威的生活方式”。但这种权威使得人们很难批判性地看待这个制度,尤其是当许多人都相信,婚誓可以把自己从身而为人的孤独中解救出来。

当我的朋友们谈论结婚的好处时,他们常提到一种难以形容的归属感和安全感:结婚就是让人感觉 “有所不同”。

美国大法官安东尼 · 肯尼迪曾写道:“婚姻回应了一种普世的恐惧:一个孤独的人大声呼喊,却发现没有任何人在那儿。它给予了人们一个有关陪伴、理解和安全感的希望:会有一个人关心你。”

“婚姻是人类内心深处对连接和归属的渴望的最佳回应。”——这种观点很具有诱惑力

当我想象自己结婚时,也会有类似感受。尽管结婚有一些好处,人们却不得不为此付出一个代价。用契诃夫的话来说就是:如果你害怕寂寞,就不要结婚。

知乎用户 匿名用户 发表

我不想结婚,我觉得我自己一个人过很好,两个人要相互控制自己的脾气相互包容理解,我自己一个人过得很自在为什么要找不自在。

至于孩子,我宁可没人给我养老送终,也不会让我的孩子来到这个社会受罪

我不想因家庭成为钱的工作的奴隶,为了挣钱去做自己不喜欢做的事,为了钱去给富人增加优越感

我不在乎别人说我光棍绝后之类的,就像清朝所有男人都留辫子,女人都裹小脚,如果有人不留辫子,不裹小脚也会被说闲话,所以我一直不在意别人怎么看待我

我不会考虑养老的问题,苟延残喘的活着还不如痛快的去死,等我 40、50 岁左右的时候,等我玩够了,玩腻了,我就把所有东西都卖掉换钱,然后把钱全花完后自杀

我不怕孤独,相反我很喜欢孤独一人,我没必要因孤独找对象结婚

结婚本质我认为是追求快乐幸福,我不结婚就能获得快乐幸福,为什么要结婚呢?

更何况结婚对我来说弊远远大于利 (或者说只有弊,几乎没有利)

知乎用户 冰可可 发表

不想让红玫瑰在琐事中、唠叨中变成蚊子血。不想莫名奇妙卷入复杂的人际关系。
不想从一个自由的公主变为为家常里短埋怨隐忍的黄脸婆。
不想生孩子、带孩子,身材变形一辈子栓在婆家,没有退路要为了孩子。
不想小心翼翼的看婆家脸色、看丈夫脸色,我想做自己想做的事,自由支配我的钱。
更不想为一个不懂事自私的男人当免费保姆、处理他的烂摊子。
我就是如此自私,我不想把精力放在每一份琐碎、每一次委屈求全、每一次精疲力竭换来的无视与不屑。大家都会说因为你是妻子,这些付出是应该的: 你应该家务全包,你应该尊敬婆婆,应该带孩子教育孩子,应该对老公温柔,应该把精力的大半放在家里。不好意思!我不是免费的保姆,我只想每次付出为值得的、懂得感恩的人。否则,凭什么要求我这么做? 凭什么我要在这个枷锁里不得动弹、蹉跎青春? 因为考虑孩子的生活? 我自己的生活就不用考虑了?

知乎用户 i 心理 发表

我就是那个不想结婚的年轻人……

说一下不想结婚的原因吧

1 有男朋友且长期异地,习惯了自己和自己谈恋爱的模式。情绪自己消化,快乐独自分享,工作努力,经济独立,乐得自由。想买几千的化妆品就买,想买奢侈品也会买,想着结婚之后财产就变成夫妻共同的,可能我再一个劲儿地只顾自己不顾他,就变成自私了。

2 觉得结婚好麻烦。结婚之前要走的流程,见家长,谈彩礼,买房子,装修,订婚期,找酒店,拍婚纱照…… 一系列的流程感觉好繁琐。要么觉得一个人挺好,要么觉得两个人这样相处也不错。

3 结了婚就要考虑生娃的问题。早点生有益于身体的恢复,但是经济压力会很大。晚一点生经济状况会好一些,但是恢复又成了一个问题。纠结生娃的时间点,且容易被家长催生。

4 好不容易生了娃,孩子由谁带又成为一个问题。大多数人都是从老家出来打拼的,两个年轻人在大城市打拼,安家。孩子若是由年轻的妈妈带,孩子爸就要以一人之力养一家,甚至还需要父母的接济。孩子若是由老人带,三代人生活在一起,日常免不了很多摩擦而产生的烦恼。

5 工作的压力,夫妻的感情,婆媳的关系,孩子的成长教育,生活中的柴米油盐,一系列的问题压的你觉得完全失去了自我,失去了最初的梦想……

我们不是不想结婚,只是想再等等。至于等什么?或许只是想在婚前多做一下自我,多享受一下自由,等准备充分了再去应对婚姻而已。

知乎用户 匿名用户 发表

我不想负担养老婆养儿子的责任

我害怕老婆压榨我父母

我害怕我妈变成老婆的老妈子

我害怕自己不能让老婆过上很幸福的生活

我害怕为了养家糊口做几十年的老狗

我害怕我的儿子、女儿把我气出脑血栓

虽然希望很多但是失望也不少不是吗?

我宁可代替先辈们去血肉模糊的上甘岭,我甘愿代替冻死在长津湖的战士

结婚无非就是几十年如一日面对着同一个人、再生几个孩子,

我不想用这种书写方式在历史上留下不疼不痒的痕迹

愿做飞蛾不做母狗

不自由,毋宁死

知乎用户 壹心理​ 发表

相比起 “不想” 这个词,或许用 “害怕” 来形容,会更贴切吧…

根据 2016 年的一项调查,绝大部分人的理想结婚年龄都在 30 岁以下。

而最近的民政部数据更指出:2018 年全国结婚率创了 10 年以来的新低,只有 7.2‰,而且经济越发达地区的结婚率越低,最低的上海只有 4.4‰,浙江 5.9‰为倒数第二。

《中国青年报》社会调查中心曾相隔八年两次调查 “恐婚” 现象。

2008 年,受访者中有 22.3% 的人认为自己有 “恐婚” 倾向;

这是为什么呢?我们可以从以下这 3 个点开始说起:

结婚意味着生活状态的巨大改变,而经济方面首当其冲——结婚是需要高昂成本的。

民政部的数据显示,经济越好的地方反而结婚率越低,很多人因此想不通——不是都说穷才结不起婚嘛?怎么反而是有钱的地方率先不结了?

来来来~ 我们不妨先来看看以下这 2 个被不少人认为 “正常” 的结婚开销:

01

一名浙江男生在上海工作,月薪 1 万,为了结婚准备买房。

他先是卖了老家一套房,加上家里积蓄,凑了首付 400 万。

妻子家出剩下的装修、婚礼的钱;加上连着小区的车库,50 万一个。

婚礼是五星级酒店 35 桌,加上婚庆、婚车、婚纱、摄影摄像等,一共花了 45 万。

接下来轮到花男生工作几年的积蓄。蜜月旅行花了 6 万,定制首饰花了 6 万。

结婚算了一笔总账,花了接近 520 万。一下子,就把两家人家底都快掏空了。

02

另外一名在上海工作的女生,月薪 2 万,但是选择了裸婚。

她的男朋友来自四线小城市,没钱买房,两人不顾父母反对,各自拿出 10 万存款,办了一场特别简单的婚礼,为此和父母几乎闹翻。

婚后 5 年,上海房价已经翻了一倍,更谈不上买房了。

让她大受刺激的是闺蜜结婚——闺蜜的老公,上海有套房,婚礼办得风风光光,在外滩的豪华酒店办了 30 桌,一桌一万三。婚纱照就花了 5 万,蜜月去澳洲 10 万,还有各种装修、家电。

她发现,原本和自己生活水平差不多的闺蜜,因为结了一场婚就把她远远甩在后面。

人们以为在大城市的都是有钱人,但实际情况是,大城市的人们面临着高昂的结婚成本,这才是结婚率低的原因。

更悲伤的是,连学术研究也佐证了这一点。

中山大学的王樱洁、潘彦霖搜集数据后发现:中国青年结婚年龄的推迟,和结婚成本的升高有很大的关系,而且高成本对城市的影响比农村还要大。

这也是让许多年轻人恐惧婚姻的原因:结一场婚,搞得像是军备竞赛,可是自己又不是钱花不完的超级大国。

结婚的成本除了显性的大量花钱,还有更 隐性的、难以度量的方面——日后的生活,要从 “一人吃饱全家不饿” 转变到经济上的相互扶持、负责。

过日子的计算方式完全不同了,这让许多人感到茫然无措。

于是有人指责:这还不是因为想逃避担负养家糊口的责任嘛?

事实真是如此吗?

今年 31 岁的小陈,985 本科、英国名牌大学硕士毕业,毕业后在上海工作,收入自不必说,还有上海户口。

有一任女朋友都到谈婚论嫁的程度了,可是小陈每次谈到结婚,还是顾左右而言他。

傻子都看得出来小陈的犹豫和逃避,所以几段恋爱都没有 “修成正果”。

小陈并不是不想结婚,只是每次总觉得自己没有准备好。

他在单亲家庭长大,八岁那年父母离婚。作为孩子,他早就对婚姻失败的苦果有切身体会。

他总觉得,自己一旦结婚生子,就一定要给孩子提供最好的条件,包括充足的物质,和永远恩爱、不会离婚的父母。

所以,他的房子还不够好、车子还不够好、收入还不够高,眼前这个女朋友也没有好到自己觉得无论如何都不会离婚的地步。

小陈总是这样说:

“我不能让孩子重复过我这样的生活了。”

他的不想结婚并不是因为不负责任,反而是由于太过负责。

有很多人总是指责不想结婚的人:你们不结婚是在逃避该承担的义务,是不成熟。

但要声明的时:这种指责往往并不成立。不想结婚的人,其实恐惧的是自己没有足够的能力去负责,这恰恰证明了他们对 “负责” 的要求太过完美,太过害怕失败。

根据中国青年报社会调查中心的数据,恐婚者中有 61.7%的认为离婚率高、失败婚姻造成的负面影响是 “恐婚” 主因;46.3%的受访者坦言没有做好承担婚后责任的心理准备。

《Lens》杂志采访的一位不想结婚者说:自己不愿结婚,是因为发现身边有许多人对婚姻并不忠诚。

“先是大学同学,儿女双全,老公忙于事业,于是她有了新的感情寄托;身边已婚的朋友也给过我一些暗示;前段时间,连家里的亲戚,快五十岁的长辈,也劈了腿……”

这让她不禁想:要是我结婚了,会不会也出轨?

这种自己会不负责任的可能性在折磨着她。

许多催婚的长辈在指责年轻人不结婚时,总是认为:两个人门当户对就好了,婚姻里总会有很多不愉快、不合适,忍一忍就过去了。

他们总是说:

“人生到了什么阶段就该做什么事,这是自然规律,不能违背。”

虽然在十几岁就结婚的古人看来,20 多岁结婚也是 “违背自然规律” 的——可见,结婚年龄并没有什么永恒的规律,只是一种社会习惯。

看看公园相亲角为儿女相亲的父母们,真是 “可怜天下父母心”:

一位阿姨在 “拍卖” 自己的儿子,“一元起拍”。虽然儿子名校毕业,还是年薪百万的高级程序员,但因为对另一半也有要求,遭到了亲妈的无情打击:“太虚荣,好姑娘凭什么看上你?认清自己找个差不多的赶紧结婚吧。”
于是用 “一元起拍” 想让自己儿子认识到,自己到底值几斤几两。
另一位大爷则把女儿学历从博士改为硕士,就怕别人看不上 “女博士”。

按时结婚比跟谁结婚似乎更重要。

从这个角度来看,结婚率低只是因为人们 “晚婚”,而不是 “不婚”。也就是说,不想结婚归不想结婚,大部分人恐了几年还是会找个人踏入婚姻殿堂。

至于是找到了真爱还是迫于压力?让我们看看数据。

2014 年的一项研究指出,中国人的婚姻稳定度和结婚年龄呈现倒 “U” 字型——以 26 岁为界,26 岁以前的越晚结婚越稳定,26 岁以后则越晚结婚越容易破裂。

也就是说,晚婚的人并没有等来自己的真爱,反而更容易 “将就”。而这,往往大多是因为焦虑、急迫,匆匆缔造了不那么合适、不那么快乐的婚姻。

在催婚的长辈看来,不愿意结婚的年轻人是 “不负责任” 的,但实际上,他们只是想要找到一个值得爱一辈子、为其负责一辈子的人。

不愿轻率踏入婚姻的人并非不负责任。“凑合着过吧” 才是。

纽约的老牌杂志 The Cut 有开放给读者的心理咨询栏目,有一名读者写信询问咨询师:

“我已经 32 岁了,但还是怕结婚怕得要死,怎么办?”

她在来信上列举了结婚的种种不幸——她身边已婚的朋友都不开心、长期和一个人做爱会厌倦、离婚很麻烦……

但咨询师在回信中一针见血:你关于婚姻的坏处都只是流行的说辞而已,并不是你真正恐惧的所在。

她真正恐惧的东西,体现在来信末尾的一句话:

“我觉得应该先爱自己。只要先爱上自己,才能够爱别人;别人说你不够漂亮了、厌倦了不再爱你了时,你才不会收到打击。”

咨询师写道:

“你觉得你自己不够爱自己,因此不适合结婚。其实这是一种借口——你只是不愿意承认,其实不够美好的不是你,而是婚姻本身。

你觉得只要你足够好了,婚姻就应该是完美的、不会出问题的,但婚姻并非如此。”

咨询师说,人们的不想结婚,实际上是由于对婚姻太过乐观了——认为有某种完美的婚姻,所以害怕自己得不到。

如果承认 “完美婚姻” 并不存在呢?

心理学家 Eli J. Finkel 在《纽约时报》上发表文章佐证了这种说法。

文章提出,当代婚姻已经陷入了 “赢家通吃或者满盘皆输” 局面(All-or-NothingMarriage)。

也就是说,对婚姻满意的人和不满的人,都是 “空前的”——满意的人空前地满意,不满的人空前地不满。

问题在于,我们受了这些满意和不满的影响,觉得自己的婚姻要么应该甜得前无古人,要么就会跌入谷底,把自己的生活拉入深渊。

这就是前面说到的不想结婚的困境:对美好婚姻的收益、对不幸婚姻的代价都有不切实际的幻想,却忘了:幸不幸福,更大程度上是掌握在我们自己手中的。

不想结最大的问题不是 “婚”,而是 “不想结”,说白了就是:“恐”。

恐惧的是,如果自己遇到的不是完美婚姻,那该怎么办?好像整个人生就因为婚姻的不幸而崩溃瓦解。

正如心理学上所说的 “自我心理暗示”:婚姻中日常出现的摩擦、冲突,对于不恐婚的人来说再正常不过,但对于恐婚的人来说,就都变成“不幸婚姻” 的证据。

恐婚的 “恐” 有时候才是婚姻里面埋下的地雷。

实际上,无论单身还是结婚,对待自己的未来都不应该有恐惧。

美国心理学家克里南伯格在《单身社会》一书里也提出,单身生活有诸多优越之处。有人提出 “单身力” 的说法,认为人应该有能力过好单身的生活,一个人也能幸福。

和 “单身力” 一样重要,也应该有一种“结婚力”——遇到合适的人的时候,能够勇敢地改变生活状态,追求两个人的幸福,同时又不丢失人格独立。

归根结底,无论 “单身力” 还是 “结婚力” 都是要求心灵力量的强大,可以摆脱恐惧,摆脱对一个固定的人、一种固定的生活的依赖。

结婚有结婚的幸福,不结婚有不结婚的幸福。无论选择哪种生活状态,都请不要怀疑、恐惧。

如果你断定自己不需要婚姻,那面对别人吹嘘婚姻的好处时一笑置之就好,请坚信自己不是 “单身狗”,而是更高级的生活形态;

如果你希望找到一个人陪伴一生,那就对婚姻的不完美之处做好心理准备,并且相信自己的真命天子,一定会到来。

世界和我爱着你。


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因为我自私,相比于给自己花钱给谁花都闹心。

因为嫁人一般就得生孩子,我不喜欢孩子,所以也没必要因为要孩子嫁人。

因为我一个人呆着更舒服,懒的跟别人磨合感情,磨合生活习惯。

因为中国还是男权社会,我懒得去以身试法,千百年来的女性跳火坑的太多了,幸存者是有,但我从不相信自己中彩票。

因为我从不相信真爱,人都是爱自己更多的,没有利益才能永久,天天在一起过日子不可能没有利益冲突。

因为我享受孤独,自己也不觉得凄凉无助。

因为我父母尊重我,没有被催婚的烦恼。

因为我父母是双职工,我没有养老的烦恼,相比于我爸妈给予我的,我可能一辈子都没有机会回报他们,除了陪伴吧,因为真的没有什么需要我去做的。

因为我年纪轻轻父母就给我买房了,房贷也不用我管,我坐着很轻松的工作,工资够自己花就可以。

因为我即便老了也不担心,作为独生子女,我继承父母给我的和我一生奋斗的,足够我体面的活到老。

最重要的是,我从不因为有这些而骄傲,我也努力,也节俭,也懂人情世故,知书达礼,我在自己的岗位上也有奋斗的目标,因为少了婚姻的羁绊,我甚至有可能在事业上有超越父辈的可能。

因为我有只猫,它叫波特,我的心里除了自己只有三个人,爸爸,妈妈,和波特,其他的,都算了吧

别说养老的事,养老院和医院和人民币比任何人都靠谱,毕竟你的儿女可能想提前继承遗产,只有医生是想让你活着的,养老院只是挣钱罢了,要什么都好商量,要命可不行。

知乎用户 匿名用户 发表

更新一下了,去年十二月,凑了点钱在省会买了一套房,目前月贷款五千,加上之前一套,月还贷款七千。

今年十二月谈好离婚,这个月太忙,确实没时间,下个月协议离婚(不过话说下个月是不是有离婚冷静期?)。两套房子,省会一套归我,她老家那套归她,各自偿还贷款,小孩给我抚养,她每个月给我 1500 的抚养费。

五一前一天晚上跟老婆谈了一下,分析了下现在目前我们面临的问题并提出了我觉得比较合理的解决方案,让老婆回去跟丈母娘沟通下,老婆对我提出的问题及解决方案表示认同。

五一假后找了个机会问问老婆回去跟丈母娘谈了怎么样了,结果老婆瞬间变脸,直接一句话怼过来,你不就是觉得给钱给我妈给的多了?你给了多少钱?不就每个月两千块?你女儿不用吃吃喝喝?你这样对我,我告诉你房子我不会卖的,孩子就放着我妈带,你要是不想管就不要管,愿意给钱就给钱,不愿意就不要给。我自己解决……(我很想直接不管,所有费用由她来承担,让她自己感受下,后来我大概算了下,所有小孩加丈母娘的费用每个月大概要合算到 5500-6000 左右,她工资大概还能剩个八百到一千左右,如果在算上自己的房租,她可能会饿死,或者欠一屁股外债,这个问题我还在考虑。)

当然最后她并没有跟我讲道理,也没有告诉我解决方案,只是跟我大吵了一架,然后打开门,把我东西开始往门外扔。我不知道是她根本没跟她妈谈,还是谈了被她妈洗了脑。反正问题还是没解决,然后我开始收拾东西,准备分居一段时间再说,结果朋友那里临时住不了,我现在天天睡沙发,可能还要过几天朋友那边完事然后搬家。

以下为原答案:

劝告各位未婚青年千万,千万,千万不要急着结婚!!!!

没结婚之前,我的钱是这样花的: 跟几个同事朋友一起合租,三室一厅四个人住,天天一起抽烟喝酒,打游戏。三天两头洗脚按摩,没事三五成群改善伙食,去网吧开黑。寂寞了就约个小姑娘。没事自驾周边游,远一点特价机票组团旅游。每个月房租八百,吃喝拉撒每月三千搞定。出去洗脚按摩一个人一个月请两次,每次一千。加自驾旅游两千。每个月花销八千左右,每个月还能存几千块。

结婚有小孩以后: 每个月房租水电一千三。在老婆各种闹各种哭的情况下在买了个房子丈母娘住,基本一次掏空存款,每个月还贷两千多,丈母娘带小孩每个月给两千块,小孩喝奶粉加给小孩买东西每个月两千左右,小孩现在马上幼儿园平均每个月学费一千五,还不算我跟老婆吃喝拉撒,每个月最少四千。老婆基本没存款,或者说月光。丈母娘还觉得别人带小孩请个保姆每个月都得开个三五千工资,我每个月只给两千给的少。每月月固定开销一万三左右。还要存钱给自己买个房住。

没结婚之前各种潇洒,基本不会有缺钱的感觉,结婚之后各种缺钱,压力大,一辆小别克 abs 防抱死灯已经亮了半年了,发动机故障灯也已经亮了半年了,还没钱去修。现在出门天天靠地铁公交或者走路。上次出去旅游还是半年前的事了,洗脚按摩已经好几年没感受到了,最多出去聚餐吃个饭。

昨天晚上商量小孩读幼儿园的事,我希望小孩读公立幼儿园,这样便宜点,丈母娘还跳起来说现在日子过成这样了?小孩读个幼儿园都没钱?气的我一头的火,你特么不收我每个月两千块,不买这个房,不用给还房贷,我自己买个房,不出房租费,每个月省个四五千下来,别说读个私立幼儿园学期七八千,就算每个学期一两万我没问题。

所以啊,真心不要急着结婚!!!

知乎用户 「已注销」 发表

现在的人么,打个团队游戏都玩得跟单机似的,这么自我让他们去结婚?不是给社会制造麻烦么,大概率就是两个人对砍第三者劝架然后被砍死的场面。

有时候我都在想,过个十年八年,说不定婚姻就不一定存在了。

以后的年轻人会不会直接捐精子捐卵子,反正自己不生了,国家爱咋地咋地。

剩下的就是无聊相互约个炮,或者一帮女的抢一个男的,一帮男的抢一个女的,跟以前追星一样。好看的,上!持久的,上!活儿好的,一起上!

嗯。Good hentai。不过没事,不匿。

知乎用户 求甚解 发表

作为一个男生,我不想结婚的理由其实很简单:

一、不想委屈父母,在经济上。

作为一个普通家庭, 我不忍心让我的一场婚姻花费父母半辈子的心血积累,让他们失去抵抗生活风险的能力,让他们想吃不敢吃,想休息不能休息,让他们半百之年还要辛苦工作打拼,老了生活没有金钱来保障。即将大学毕业实习的我是很难靠自己的努力在近几年这么早就结婚的,我不是天才,更不是辛运儿,没办法一下子就赚那么多钱来买车买房,所以要是这么早就结婚,必然要花费父母的血汗钱,这让我想想都觉得心里不安,觉得自己禽兽不如,更让我压力山大。因为一旦父母拿出了自己的积蓄,就意味着他们一定要靠我养老,我也必须要养,因为我做不出那些不是人干的事儿;而倘若不结婚,那就不会用父母的钱,他们可以把钱留给自己,给自己一个美好的晚年,可以让自己过的生活惬意,不那么劳累,相对宽裕。同时也减轻了我的负担,让我只需要在他们生了大病或者发生重大变故时候拿钱赡养,而不是平时就得担心自己一旦失去工作父母将和自己一样连维持生活的基本样子都成困难,生活质量毫无保障,这太可怕了 。我不怕我自己过的不好,我怕爸妈跟我一起受罪。

二、我不想委屈自己,不想未来十几二十年被安排的明明白白。

如果不用父母的钱,也许我能工作几年够个房子首付,好一点儿可以买个便宜点儿的车子,再好一点儿能和一个彩礼要求不高的好姑娘结个婚,但这几年是多久呢?少说五年。然后呢?然后我就开始了十几二十年的房奴人生,为了还房贷,为了家庭,为了生儿育女,为了孩子成长教育,为了家庭生活美好,我不得不兢兢业业的工作,不得不委屈求全,不得不为了钱出卖尊严自由、出卖生命灵魂,不得不为了保住工作任人作贱…… 即使这样了,每个月工资依旧不够在这个全民小康的社会生活,依旧拖着国家的后腿,依旧生活拮据,毫无抵抗风险的能力。于是在没有太大意外的情况下,我就这样过到了我的中年,我就能在我结婚的时候看到我二十年后的自己, 每一年,每一个月,每一天的自己。而这样的人生我觉得毫无意义,我并不想要。我想要真切实在、真真实实的生活,那就是做爱做的工作,不委屈自己,看爱看的书,不受影响,去爱去的地方,不被羁绊。而不是去过一种看似幸福的生活,一种挣扎着生存的生活,一种被奴役的生活,一种没有激情希望的生活……

三、我不想委屈她和未来可能存在的孩子。

我不能选着自己的命运,但我可以选着孩子的命运。我不希望我的孩子跟我一样为了生存而被奴役,我希望他能过自己想要的生活。

我不希望我喜欢的人和我一起是艰难困苦的,我希望我们能生活美好幸福,物质充裕。如果不能,那就不去招惹。如果有那种能一起走的女孩儿,尽管一起努力奋斗是美好的,那我也希望体验少点儿,时间尽量短点儿,心里知道就行。

四、我害怕感情被欺骗。

我渴望从一而终的爱情,但毕竟人心善变是事实,就真实而言,没有人能保证未来会怎样,未来自己会怎么想,一定会不变。所以我希望能找一个彼此理解的人,在双方任何一方感到不适合的时候,要违背当初的诺言的时候,能提前告诉对方,然后分开,这样便能做到绝对不会有背叛。但如果遇到一个渣的察觉得不到的女生怎么办,就不告诉你,故意瞒住,我替人养儿子,被戴绿帽子,说不定还被惹一身性病。我能洁身自好,但这种事情也防不住啊!当然,这个问题对于女生来说也是,万一这么不幸,遇到渣男了,连生命安全都成问题,惹一身的疾病。毕竟呆一起有感情,不忍心分开,又犯了错误,故意隐瞒,这是再正常不过了。毕竟现在这个社会,出轨几率太高,诱惑对男对女都太多。

五、三观一致的同性多,总感觉异性找不到。我不是潘安,也不想找貂蝉,我长得平凡无奇,也只想找个平凡实在,普普通通能组建小家庭的女孩儿。但现实总是无缘。

六、其他的嘛,其实除了前四点后面的我懒得列了,且都不是事儿了。前面一个解决不来了,后面全白搭。这就是我,一个普通男生不想不敢找女朋友不敢不想结婚的理由。

其实我只是在自我总结心里的想法,嗯,发现原因了,不够自信,对自己对未来,努力提高自己,当能改善,悲观情绪多了点,没自己想的那么难!所以,为啥子不想结婚呢?木有啊,亲!所以还是想太多,努力干,未来也许更好呢,谁知道呢?对吧!与诸君共勉。

来自深夜的感慨!

知乎用户 轮廓 发表

刚发现一个恶搞的视频,蛮搞笑的

知乎用户 千黎 发表

我们小镇,大多数人低头不见抬头见的,都算熟识,一对年轻的夫妻,现有一女儿,四岁了吧,平时这女的朋友圈几乎每天更新她和她老公的恩爱日常,没结婚前更的是她俩情侣的各种狗粮。

然而,几乎所有认识她老公的人都知道,他们没结婚前这个男的就出轨,结婚后依然没断。出轨的对象是个离异单身女人,没错,我们也认识,只是生活中没什么交集,这个男的出席发小死党的聚会就是带着这个离异女前往。

更多细节我们不得而知,只是听我弟说:这男的也没有她媳妇朋友圈昭告天下的那般幸福,只是到了年纪家里安排的相亲对象,门当户对,都需要婚姻就结婚了,和爱不爱没任何关系。至于那个离异女,听说他是真想过娶她,可是,他做不到力排众议或者放弃一切去做这件事。说到底,这个男的更爱他自己吧。

而且据说这男的媳妇,从他俩刚认识的时候一直到现在,在女的去上班的时间,就是每隔十几分钟就要给他打一个电话,无间断微信或者视频轰炸,他要是有患者不方便接电话,电话就会一直响一直响… 为了打电话的事儿俩人总吵架,男的曾经在喝多了表示,不想反抗了,累。真累。(我弟—不是亲弟,是他其中一个发小,八卦这个人的事情,他能做到知无不言 言无不尽……)

说起他的媳妇,长相一般,这个男的就长的比较帅气,然后他这个媳妇就是那种很会撒娇?不知道这么形容对不对。比如下雨了,路上有个小水坑,就发朋友圈,X 哥(她老公)快来背我,我过不去了,嘤嘤嘤… 比如她去买菜,下楼过道就是,她也要发圈:菜买好了,老公快点开车来接我 (emmmm 开车接你要绕小区好大一圈好不好,再说你让你老公接你,你为啥不直接打电话非要发圈啊), 每次看她独自享受在这种恩爱的氛围里,都希望她能一生如此,如梦 不醒

反观她老公的朋友圈,只有孩子的照片,和各种带孩子的吐槽(男的家里开诊所,平时带孩子加工作,女的某机关闲职,上班就锁门玩游戏或者睡觉那种)整个朋友圈,没有他媳妇任何一张照片

我的小妹妹(不是亲妹妹)22 岁,她说:看过太多人的婚姻,都不是我想要的样子,我又怕婚姻里我努力让它变成我想要的样子,可是在对方心里,又恰恰不是他想要的样子。

知乎用户 李文强 发表

不愿意结婚,大概有以下几点。

一、婚姻制度和人性的背离。

七年之痒,喜新厌旧才是人性,只要是人,相处久了都会出现审美疲劳,波伏娃和萨特两个哲学家都做不到从一而终,更何况与欲望为伍的众生。

婚姻制度要求人从一而终,对婚姻保持忠诚,从这个角度来看,完全就是对人性的抹杀。

对,就是抹杀。

在高度分工的今天,我们与陌生人接触的机会大大增加,碰上外遇的机会可以说是曾经的 N 倍。

这种人性的喜新厌旧和婚姻制度的从一而终之间有一种内在的张力,是不愿意结婚的主要原因。

二、人类寿命的增加。

旧中国要求忠诚,是因为那个时候人均寿命只有三十四岁,还没来得及对对方产生特别厌烦,厌倦,就已经死掉了。

而现在的人,活个七八十岁的很正常,二十岁就为一生做了决定,这本身就是一种感性的决定。

随着年龄的增加,人的心理就跟着转变,大部分人的思想就是共识,当共识发生了变化,大环境自然就跟着改变了。

三、男女平等。

女人有经济收入之后,她可以选择结婚,也可以选择不结婚。当女人不必依靠男人生活的时候,自然就有一部分女人保持单身了。那些没有选择的男性同胞也被动单身了。

四、结婚和离婚的成本太高,抚养子女代价太大。

有些地方,结婚要彩礼,有些人,结婚要房子车子票子,而这些,都会使结婚的成本大大增加。包括抚养子女,在教育成本如此之高的今天,抚养子女就意味着生活质量直线下降。

人是有能动性的,他会思考,结婚的收益是否大过需要付出的代价,一经核算,选择不结婚的人就会更多。

五、性的目的改变了。

在传统社会,性是为了传宗接代,生育和繁衍。

而现代社会,性活动的动机可能就是为了快乐,性本身就是目的。

性的目的产生变化之后,不结婚也能得到;其次,结婚后性的对象特别固定,这也会使人放弃结婚的念头。

知乎用户 匿名用户 发表

我害怕我面前这个

吃着我的饭,

打探着我的收入,

打探着我父母养老金,

问我房子大小,

问我有没有车,

想在婚前再敲我一大笔钱,

想在房产证加名,

婚后要孩子冠姓权,

想远离我父母,

又想我父母帮着带孩子、

把家产留给我们,

的这个女人。

我觉得她是来弄死我的。

而我知道我自己——

收入不高,

靠家里东拼西凑买房,

买房后剩下的钱是风险备用金,

救命用的,

更不想再负债买车,

暂时还没那么想要孩子,

家里也没有压榨女性的传统,

压根没奢望这个女人能给我父母做顿饭,

所以连她会不会做饭做家务都懒得问,

也不想和父母住一起,

所以要保住救命钱才不用抱团取暖,

一旦原生家庭被她敲了骨髓吃,

那大家都会少半条命。

我想告诉她,

我尊重女性的生育决定权并不惜一切维护之,

但我不知道,

假如我说 “我现在不想要孩子所以不给你钱”,她会不会跟我翻脸;

我也不知道,

假如我说,“我其实不想要孩子,假如你想要我可以配合并承担绝大部分医疗营养保健费用,孩子我们一起养,但你不要另外要那么多钱”,她会不会扭头就走。

我不信跟我相亲的这个女人会不把自家的压力转嫁给我;

我更加不信,

一个来跟我做不公平交易的女人,

会跟我共担风险,

毕竟我不蠢。

PS:发现占不到什么便宜而气急败坏的人真的不少,都删了。说什么婚姻是男人占便宜的,你该吃健脑丸了。

看见没,还不明白怎么回事儿吗?

我给你翻译一遍,他的意思是:

跟你相亲的这个女的,是你的亲生巨婴。

来吧,跟我达成共识啊。

—————以下更新—————

注意了注意了,知乎小规则讲座开始了。

讲点对你们混知乎有帮助的知识点:

1,我上面那句关于寄生虫的话,是犯禁的,已经被管理员处理了。

2,上面沙稚丁那句吸髓喝脑浆之类的话,经过数次举报证明,是合规的,是 OK 的!

大家可以选择复制粘贴,广泛用于交流!

知乎用户 专属胖大星 发表

本人 94 年,已婚并育有一女。

如果可以重新选择,我和我的老公肯定不会这么早结婚生孩子。我和我老公在高中相识相恋一直到大学毕业,二人世界真的很美好,想出去旅游能说走就走,想宅在家里打游戏就打一天,我们都喜欢玩刀塔,也经常和小伙伴开黑,想怎么样就怎么样,日子随心所欲的过。没有父母和长辈的限制,没有对未来的担忧与现实生活的压力和矛盾。然而,这一切都在我们毕业之后改变了。他的奶奶筹划着我们结婚的事情,而我和他就是被通知了一声,本来自由的生活突然就不一样了,因为结婚的事情,我们经常吵架,原因有很多,我不想我自己结婚是被长辈催促的,我想自己筹划自己的婚礼,我老公也没有正式跟我求婚过,我们就是被告知要订婚选日子结婚了,再来就是谈彩礼和买首饰等金钱上的冲突了,这个问题到现在我们还会争论起来,心累就不多说了。我对于自己的婚礼有很多自己的看法,可是我老公都一副事不关己的态度,因为从小到大他都是听从家里的安排,我把我的想法说出来,没有得到支持,很难受,没办成自己想要的婚礼,这到现在偶尔想起来也有些怨恨。总之,从订婚到结婚,办婚礼的过程发生过一系列的矛盾,这是我们在恋爱时未曾想过的。

终于结婚了,住在一起了,生活习惯的包容又是一大难题。饭菜他是绝对不煮的,衣服从来都不会折,家务不做,每次当你把家里都收拾干净之后,他总是会弄乱弄脏,用完的东西不放回原位,等你要用找半天都找不到,叫他做一件事真的就做那件事,不主动帮忙,认为你所有事情都可以搞定,他就玩手机或者打游戏。然后心里不平衡就开始吵架,吵得不可开交,最后才慢慢的互相迁就,但还是有些事情说了很多遍,都听不进去的,心累。

婚后我们不得不经常去参加一下家庭聚会,我去他家,他家人都说自己的方言,他来我家,我家也说自己的方言,不喜欢被人晾着,或者问东问西,每个人同样的问题问一遍过去,在哪里上班,工资多少啥的,感觉像审问一样。有时候找借口不想去,也会被一顿问。

刚结婚后过了一段挺舒坦的日子,满满地习惯了彼此的生活节奏。结婚就是坑的开始,慢慢地,家里的亲戚朋友都在有意无意观察你的肚子,问你啥时候要孩子,一旦你表示不会这么早生小孩,开始各种洗脑,每个人洗脑一遍过去。关键的问题是,我们自己都是小孩,怎么当好父母呢?我们两个工资都被我们吃喝玩乐花光光,没有存款哪里敢生小孩呢?就这样,从一开始的旁敲侧击式问怀孕了吗?再到后来慢慢地就说赶紧生,要生。或者用怀疑的眼光看你,让你去医院检查是不是有问题,结婚两年都还没动静。真的从一开始还会尊重,到后来的恶心,也许这也是我心里的一个刺,被婆家的人怀疑身体是否健康。

终于到了怀孕了,所有人都开始关注你了,那种前所未有的关注,还说看起来是男孩女孩,怀孕之后,激素的原因,黑了胖了丑了,妊娠纹,不能化妆,染发,不再美美哒,再到后来生孩子,产后激素水平下降,产后抑郁也随之而来,婆婆老公孩子,各种不顺心的事,所有人都只关心你的宝宝,宝宝出了一点点问题都是你的错,奶够不够就一直喝汤,再小的事情都是导火索让你崩溃。到现在为止,身材都还没恢复过来,心思都花在孩子上,自己像个黄脸婆一样,失去了自我,各种变化落差,想做的事情也因为孩子而停滞,偶尔想玩游戏,出去逛街,都是奢求。

总而言之,结了婚真的就失去自由了,受到了太多的限制,结婚是两个家庭的事,真的不是两个人的事。结婚真的很麻烦,希望大家做好十足的准备之后再结婚,再有思想准备的时候再去生孩子。

知乎用户 阿里山的汉子哟 发表

人人都说家丑不可外扬,可我憋的久了,真的很希望找人倾诉。

首先我 94 年的,15 年跟我老公认识,16 年结婚,17 年怀孕,18 年有了我女儿。我经常说是因为确认过眼神遇上了对的人,我老公我俩真是天造地设的一对儿,我们都非常爱对方,性格也非常合适,三观相投。接下来进入主题。

结婚前就听说老公的妈妈强势,说话很硬(硬在这里解释一下就是有点凶,不好听的意思),我当时想,只要我真心对她,肯定不会过得太差,况且我非常感谢她培养出这么优秀的我的老公,嗯,我自认为优秀。具体就不在这里说了。结婚后发现他妈妈是爱喝酒的,在我们这里女的喝酒还不算普遍,但也不足为奇。我受不了的是她发酒疯。那是我们刚结婚没多久的一个晚上,她跟我小姑子干妈喝了些酒,当时我并不知道她会发酒疯,就觉得还挺正常,放松一下嘛喝就喝了。呵呵,可是在回去的路上,她哭的撕心裂肺大吼大叫,一直嚷嚷着她为这个家付出了这么多,到底哪里对不住我们了。。。。所有人都在说从来没觉得也没说过你对不住我们啊,可是她是真的在发酒疯,劝也劝不住,边哭边说,我一脸懵也有点心惊胆战。之前从来没见过这种画面,而且是我刚刚成为家人的婆婆。再加上她说话强势,所有人都要顺着她的意思,不能有一点意见,如果你有,往小了说她会说到让你把意见保留,往大了说她会跟骂你一顿。我怂,性格柔和,最见不得别人大声说话类似吵架这种。每次我都劝自己多一事不如少一事,忍忍都过去了。

同在屋檐下(对我们暂时没有经济能力买房子),相处的机会多着呢。渐渐的,越来越发现生活中的不如意,从不让睡懒觉开始,我 22 岁,婚前爸妈只要是没什么事,都可以让我们睡到 11 点,可是结了婚,就成了别人家的人,要求我们 6 点多起来吃早饭,,,大多数年轻人在懒觉和早饭之间都会选择懒觉的吧,对不起我真的不想做到。她说话超级难听,而且自以为是,总是喜欢用批判的眼光去看待别人。有次我跟她说话没带笑脸,她立马就凶了,说我给她甩脸色,刚结完婚还没怎么着呢,还轮不到我怎么怎么她呢。。。真的超级难听,具体的我学不来,因为用的是方言。

结婚两年,看过她和公公 N 次吵架和动手。我不知道别人,反正我自己认为让新媳妇刚进门就去劝架不太合适吧。因为没钱买房,所以我闭嘴。我现在真的特别希望出去住,哪怕租房子,可是条件又不允许。女儿不到一岁,老公我俩上班,她帮我们看孩子。对了,之前我对二胎很期待的,可是现在,我放弃了生二胎的想法。原因就是每次我俩说话有点矛盾,她就拿 “天天我给你们看着孩儿你还怎么怎么着。。” 来说我,她认为她给我们看了孩子,我们所有人所有事情全部都得顺着她,不能有一点说不。当然,女儿打出生以来一直跟我睡,我也仅仅上了一个月的班而已,之前都是我自己带,需要的时候她帮下忙。我这个人不喜欢欠别人,她给了我要,不给我也不强求。

今天想到写这些,是他们两个又吵架了,每次都要我老公在场拉架,我不知道是该对这种事情持着羞愧,愤怒,恐惧,还是习以为常的态度。我不后悔嫁给我老公,但我真的不喜欢他的家庭。所以说,现在的年轻人遇到有缘人后还是要结婚的,但距离产生美,最好和家人分开住。祝所有的女孩都有一个好婆婆。

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