苏联政治笑话七十则

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收录于合集 #短史记 83个

集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”

“没有油啊。”

“那就煮！”

“没锅。”

“烤鱼！”

“没柴。”

伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”

列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”

“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。

“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”

“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”

“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”

“那只好让他们跟你走！”

有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。

有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：

“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”

在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”

一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”

勃问：“为什么他是敌人？”

回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。

大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”

演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。”

大厅里有人说：“一周前我在那里，那里没有什么化学厂。”

演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”

斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”

下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”

台下热烈鼓掌，

“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”

一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”

一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！

莫斯科一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！

两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。

老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！

两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。

在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”

克格勃头子说：“不是我的人。”

国防部长说：“没见过他们。”

苏联总理说：“他们是国家计委的……”

【计委：计划经济委员会/纪委：纪律检查委员会】

一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。

这人便在报纸上发表了一篇声明：

“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”

一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事。

英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。

法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。

苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。

…：你弄错了，伊万在隔壁。

勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。

卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”

约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”

卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。

“伊万，从这里跳下去！”

伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”

伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！（历史事实）

古巴举行盛大五一节游行，卡斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。

就在游行队伍通过主席台的时候，卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：

“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”

委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”

卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……

美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：

“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。

宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。

勃列日涅夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。

代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；

代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；

代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”

二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。。。

别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！！

老太：他是干什么的？

答：他赶跑了纳粹！

老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

老师在莫斯科街上碰到以前的学生斯基洛夫（已经当了克格勃）。

老师说：现在的学生学习可真不像话，上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说：

“不是我写的。”

斯基洛夫：这是一个问题，这件事交给我吧。

过了一周，斯基洛夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了，伊万那小子招了，是他写的！

老师：…………

【《叶甫盖尼·奥涅金》：普希金的著名作品】

去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。

赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。

赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，斯大林在做这些暴行时，你是干什么吃的？”。

然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。

连问三次，台下一直没有人站出来。

于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。

画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。

“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。

“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。

“男的呢？！”

“勃列日涅夫的秘书。”

“可勃列日涅夫同志在哪里？”

“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。

列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”

斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”

赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”

勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”

最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”

于是苏联解体了。

某幼儿园，小女孩写了首小诗朗诵起来:

我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫咪眼睛还眯着,喵喵喵喵都入党…

园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧…

检查团来了,小孩朗诵道:

我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫咪眼睛还眯着,喵喵两个都入党…

园长低声提醒:三个,不是两个…

小孩委屈道:可是…可是另一只已经睁眼了…

一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作。

领导说：“同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？”

“不是。”

“是因为不满意住房条件太差？”

“不是。”

“是因为不满意工资水准太低？”

“不是。”

“那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？”

“因为在美国，我可以有不满意。”

美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：“不要与苏联人发生冲突”。

于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：

“ 在上面写上白色的COCA COLA。”

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”

“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”

一位莫斯科市民在公交车上：“您好同志，请问您是克格勃吗？”

“不是。”

“那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？”

“没有。”

“那您有朋友在克格勃吗？”

“没有。”

“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了”

勃列日涅夫执政时期，政局混乱。

有个人骂了句勃列日涅夫是傻X，结果被一共被判了2+28=30年。。。。

2年的原因是：侮辱苏共领导人。

28年的原因是：泄露国家机密。

对苏联知识分子来说有五个规则：

什么都别去思考；

如果你一定要思考，不要说出来；

如果你又要思考又要说，那就别写出来；

如果你又思考又说还写，那么别签名；

如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。

斯大林在办公室发现了老鼠。他跟加里宁省主席抱怨这事，后者想了一会说：

“你干嘛不立个牌子上面写着：‘集体农庄’？

这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉。”

伊万诺维奇入党。这以前他必须经过党委会面试。

伊万诺维奇同志，你抽烟吗？”

“时不时抽一些。”

“你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？”

“既然列宁同志这样说，我会戒烟的。”

“你喝酒吗？”

“喝一点。”

“列宁同志强烈反对酗酒。”

“那么我会戒酒的。”

伊万诺维奇同志，你对女人怎么看？”

“有一点。。。。”

“你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？”

“既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦。”

伊万诺维奇同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？”

“当然。谁愿意这么活着？”

“将军的儿子能成为元帅吗？”

“不可能。元帅都有儿子。”

勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。

勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？

英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。

后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。

英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？

勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）。

戈尔巴乔夫视察一个集体农场，农场书记抱怨说：这里所有的小猪都长得不错，唯有一只总是病恹恹的。

戈尔巴乔夫一听说到：交给我吧，同志。

戈尔巴乔夫带回小猪弄了一周，眼看不行了小猪要死掉了，于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉，不巧碰上了米高扬，米高扬笑着说：总书记同志，这么早就出来啦！

戈尔巴乔夫神色慌张的说：哦，可不是嘛，我的小孙子闹得不行，带出来透透气。

米高扬走到婴儿车前看了一眼说：哦，多好的孩子，长的真像他爷爷！

亚历山大、凯撒、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。

——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。

——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撒说。

——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。

“苏联和英国的童话传说有什么不同？”

“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；不远了，不远了……

斯大林做报告说：……美好的未来已经出现在苏联的地平线上了……

老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？

——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？

一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。

随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。

于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。

最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。

苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。

理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’。警察绝对不会抓我。”

苏联人很不服气，说：“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，警察也绝对不会抓我。”

在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设伟大的苏维埃。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。

“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。

“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？

“立即去阻止这种反苏宣传。”

“在苏联是否可以存在两党制？”

“不，不可能，因为我们养不起。”

——什么在苏联是最常见的？

——暂时的困难。

苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。……

这时旁边走过来一个看起来是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！

那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……

在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？

拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”

拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。

拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”

——苏联人第六感的什么方面最发达？

——高度的满足感。

——在苏联，有 40 颗牙4条腿的是什么东西？

——鳄鱼。

——在苏联，有4颗牙40 条腿的是什么东西？

——政治局

赫鲁晓夫在东德的一次演讲中，刚念到“伟大的国家。。。。”，外头就传来了“爆米花，又香又甜又脆的爆米花”的叫卖吆喝声。。。

赫鲁晓夫没管，继续他的演讲，可当他刚讲完一句，外头又传来了“爆米花，又香又甜又脆的爆米花！”的吆喝。

如此反复了四遍，赫鲁晓夫终于忍不住了，大声呵斥到：“谁喊的，给我站出来，看我不一脚把你踹到柏林墙那边去！！”

赫鲁晓夫刚说完，全场的听众都站了起来，大声喊到：“爆米花，又香又甜又脆的爆米花！”

五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志。” 

党代表找到他：“你什么意思？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生！” 

“确切的说，那就是我感谢他的原因。” 

一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。

一会儿他回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？” 

他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”

“为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？” 

“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久。” 

“别担心！孩子，这里将永远是天堂。” 

“那，好吧，首长，这就是我说的主要原因了。” 

“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？” 

“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的” 

“如果我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？” 

“立即跑到西伯利亚以避免被踩死。”

“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？” 

“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”

“为什么我国政府不急着登月？”

“如果宇航员拒绝回来怎么办？” 

“”为什么巡警总是三人一队？” 

“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子。” 

有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。 

过了几天，这人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：“你是上帝吗?” 

上帝回答：“首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直说，我还要参加党代表会议。”

大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。 

苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？

刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。

显然他很自豪。他说：呵呵，这要是在我们美国——

苏联舰长不耐烦地打断他：行啦，从现在起不会再有什么美国啦——我再问一遍，谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？！ 

(注：一个水兵扔靴子砸中了控制台上的河蛋发射按钮 )

勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿：”O（嗷）-O（嗷）-O（嗷）-O（嗷）-O（嗷）。” 

“不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。

罗马尼亚，一个男人去看精神病医生。

-救救我，大夫！

-你怎么了？

-我到任何地方，都有齐奥塞斯库，我打开电视，里面出现齐奥塞斯库，我打开收音机，里面出现齐奥塞斯库，现在我面前有一罐豆子，我该不该打开它？

（某时期，学校机关的任何房间内都必须有齐奥塞斯库的画像）

在十月革命后，上帝派了圣卢克、圣乔治和摩西三个观察员到苏俄，他们三个都给上帝发来电报。

“我已经落入契卡手中了，圣卢克。”

“我已经落入契卡手中了，圣乔治。”

“一切都好。人民政治委员摩西。”

两个警察在查一位过路人的证件。那位过路人只找到了一张尿检分析报告。

第一个警察大声地读到:“报告分析：蛋白，负；糖，负。”

第二个警察说道:“没有糖。这说明他不是投机分子。走吧，公民。”

两名劳改营犯人在谈论他们为什么被关在这里。

其中一个人说，“我是因为懒惰。”

另一人问道:“什么意思?你没有好好工作?”

“不。我整夜在听我的一个朋友讲笑话，最后我想，该睡觉了，到明天早上我就向警察举报他。”

“那为什么说是懒惰?”

“他一直讲到第二天晚上。”

半夜时分，勃列日涅夫给柯西金打电话：

“阿列克谢，请告诉我，曾打败拿破仑海军的英国独眼海军上将是谁啊？我正在玩6个字母的填字游戏。”

“霍雷肖·纳尔逊。”

凌晨时分又给柯西金打电话:“阿列克谢，那我们曾打败拿破仑的独眼陆军元帅是谁啊？我正在玩7个字母的填字游戏。”

“库图佐夫。现在我可以好好睡觉了吧？”

黎明时勃列日涅夫的电话又来了:“阿列克谢，那只有一只眼睛的以色列将军是谁啊？”

“达扬。现在你可以不用再打扰我睡觉了吧？”

“听我说，阿列克谢，我有一个大胆的想法。我们为什么不挖去格列奇科的一只眼睛呢？”

（注：霍雷肖·纳尔逊，英国海军将领，特拉法加海战中击败拿破仑；

库图佐夫，俄罗斯沙皇国元帅、军事家；

达扬，以色列军事领导人）

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