如何看待 2020 年 12 月 15 日北交大大三学生跳楼，疑似遗书称 “失去人生目标”？

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知乎用户 Y.Shu​ 发表

我们的学校，到底在培养什么人？

难道是给师资、校园、教材等营养，然后不管不顾地让学校里的学生像细菌一样开始野蛮生长，
直到生长到开始内卷，资源不足，恶性竞争？

我们的学校，期望走出什么样的人？

是工具人，尾款人，纯真的眼神，还是冰冰的微笑？

这样的校园环境，给人一种强烈的感觉，疯狂的异化。

我只剩下了我的手，而我的脑子正被别人拿走，被灌输进去资本造出的一切流量。

原回答如下：

这些问题我一个也答不上来，可能后面的题我也都答不上来。

[如何看待北航一学生图书馆猝死？（吓得我都不敢熬夜了）？​www.zhihu.com

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](https://www.zhihu.com/question/431952602)

以上仅仅是近两个月的相关问题。

知乎用户 匿名用户 发表

我们学院 18 级的一位学弟，早上和室友在明湖吃完饭看见路被封了，来了一辆救护车。中午看到了他留在 pyq 的遗书，从他的遗书来看真的明明是一个很明白事理的人啊！不怪学校学院辅导员，让熟悉的朋友不要去闹事，可就是这样一个男孩说没就没了……

最让我难受的是，大学四年我们一直拿来跟室友开玩笑的话：你跳楼吧，牺牲一个，成全五个，这样我们就都保研了！

他在临死的时候真的是这样想的，当这种玩笑话真的变成现实，我们谁都笑不出来了，留给我们的只有沉重……

其实 18 级的压力之大我们这些 17 级的人非常能理解，去年没有压缩教学周，没有将正常教学周和小学期混在一起，我们已经非常疲惫，经常熬到夜里两点，回寝室倒头就睡。上次碰到一位 18 级熟悉的学弟，他说他已经整整一个月没有休息过了，周一至周五上课，周末小学期。17 级的我们听到只能说一声加油，并报以苦笑。

今年是内卷尤为严重的一年，尤其是当 “内卷” 这个词出现之后，这种现象愈发严重。每一个人都在绞尽脑汁拿 A，考 90+，保研。不得不承认的事，这些确实很重要，但跟生命相比的话，好像突然就黯淡无光了。

当学院越来越多的人知道这件事，开始讨论，大家都半开玩笑的说我想当个快乐的 fw，但事实却经常是，我们间歇性的崩溃，偶尔的开心，在学业的重担下咬着牙踽踽独行。没有人愿意当 fw，可是真的承受不住了，希望大家可以放过自己，真的挂科了我们还有补考，就算是延毕了我们还有毕业的机会，但选择死的话，真的就什么都没了。

不论怎么样，活下去。

我们有崩溃的时候，就一定能找到支撑下去的理由！

RIP！

事已至此，在那边安好

刚刚下楼看见了不知道是哪位同学放在现场的花

真的忍不住了

艹都 TM 好好活着啊

知乎用户 brine 发表

卷 nm，九教天天灯火通明，人均学到半夜，报告、实验各种卷，nm 为了零点几分耗上大把时间卷字数，卷功能，卷大作业，课上跟老师激情对线卷平时分 ，考试前 nm 把历年卷子做十几套，作业题 ppt 题甚至 nm 考研题样样不落。卷完学习卷大创，卷竞赛，卷学生工作，两百多人为了 20% 保研的名额卷的头破血流。

还有鬼压缩学期，压 nm，周三微机周五通原电磁场，压了也不早放假，赶着 18 号之前考完就为了腾时间给我们玩 2077？

卷不卷啊，太卷了这

呃，好像被顶到前边来了，大家无论是卷也好，躺平也好，都照顾好自己吧，毕竟内耗是没有止境的，天冷了，保重身体。

知乎用户 匿名用户 发表

关山难越，谁悲失路之人

学校不会替他说话，老师也不会替他说话

浑身镀金的 “后浪” 不会同情他，纨绔子弟甚至觉得这种事情可笑

同样处境的大多数我们叹息完该卷继续卷

后人哀之而不鉴之亦使后人而复哀后人也

这是我们的理想吗？

另外，今天在路上跟几个同学谈到了这件事，他们一笑了之，关心的只是他死后舍友保研的事，中午几人照常吃完饭 12 点半就开始自己学自己的，好像跟大伙儿都没什么关系。

知乎用户 匿名用户 发表

麻了麻了

就在这学期开学没多久北交嘉园公寓跳了一个，他家长在南门外哭的死去活来，si 因各执一词，然后就没有然后了。

今天 18 号楼又走了一个，或许是这学期北交的第二个，或者是第 2+n 个，但已经数不清是北交近几年的多少个了，毕竟你交控制舆论麻利的不能再麻利了。

学生嘛，苟活而已，哪位领导又真正在乎学生？修路修花坛搞的风生水起，学生宿舍故障频出、威胁学生生命安全的电梯只有今年到期了才肯更换。官微官博今天一个国奖大神明天一个竞赛大佬后天一个社团达人，造神行为乐此不疲，却不想着改善交大被人诟病已久的官僚主义和学术风气。

yi 情原因，学校压缩教学周，学生们压榨着自己的身体和精力对付让人喘不过气的课程和考试周，只为早点结束教学任务早点回家，一不为国家防疫添乱，二也能放松一下紧绷的自己。但有些学院（某气学院）的导师借题发挥，还要把自己的学生就到一月末甚至二月份？不知道是谁给你们的胆子，这些所谓的导师就是这么利用学校政策的？这些人为人师表，您配？

不愧是你交

知乎用户 紫川树 发表

有点像。

作为一个做题家，当我失去在做题方面的优势时，我也陷入了长时间的茫然，有一段时间，甚至今日我仍然感觉，除了做题我没有什么长处。。。

以前，我觉得人生需要一个支撑，而我的支撑就是做题。是我能够不为时局潮流所左右，可以任性自我的一重保护。

当失去这个优势时，我不知道自己与他人还有什么不同。

因为曾经非常优秀，所以越发难以接受自己在学业上，人生上成为一个彻彻底底的 loser。

既然认为做题家是自己的人生支撑和全部优势，那么其实可以换个思路。

只是换了一道我暂时不擅长做的题而已。

人生是一道大题。自己和社会都是阅卷老师。在社会中的那部分，由社会打分，包括你的财富、地位、职业之类。个人的部分由自己来给自己打个分。

这道题里有选择，有判断。还有很多奇奇怪怪的题目。

在那张纸质的卷子里，你投入的多，或者天赋好，或者掌握了某些规律和思维，所以你考了高分。

在人生这张考卷里，其他人或有某方面天赋背景家庭，或者摸清了某些人际交往，社会运行的一般规律，或者在你专注于学习备考的时候，投入了更多时间、精力在影响未来人生的某些方面，所以在人生、社会这个考场中你失去了部分甚至所有优势。

这就是人世间的真相之一。

对于在学业阶段始终优秀的人，认识到自己在人生这个大考场里，也许将会只是个中等甚至差等生，是个痛苦且不容易接受的事实。

但既然是事实，就要学着去接受。学着去解这道难解的题。

何况，这个分数有一部分可以自己来评。

对自己宽容一点，我们每个人都是普通人。

知乎用户 广寒宫在编兔子 发表

写给这位逝者：

读了遗书，觉得你写得很好，想得也很透彻

若你活得很累，愿你死得开心

如果你不想要来生，希望你没有来生

如果想要，希望你转世为想成为的生物

如果有一天我也选择死掉，也祝我死得开心

知乎用户 dhchen​ 发表

看完遗书有点唏嘘，有点像大学时期的我。

满满地做题家思维: 认为人生和世界的问题都有唯一正确的答案，如果答错了就扣分，然后万劫不复。

这也是考试对大部分人最大的心理伤害: 以一种绝对化的思维看待世界。

带有做题家思维的年轻思考宏大命题–——人生和未来，因为做题家思维容易轻易地相信某种理想化的答案。可是，宏大命题从来都是无解的。

比如，人生是没有标准答案的。

可是，做题家容易带着某种标准答案对照自己，当他们发现找到的答案再现实面前不堪一击，又容易马上幻灭。然后就容易愤世嫉俗甚至走向极端。

现实的世界从来不是这样的，没有什么唯一正确的答案，很多问题不是被人刻意的解决，而是不经意之间被消灭了。错了也不是什么万劫不复。搞不好还能给你意外惊喜。

我最喜欢《天龙八部》的原因在于它道出了人生的这种无常和荒唐。

无常才是主宰人生的力量，你永远也不知道命运下一刻会给你胡萝卜还是大棒。而人生这个游戏只要不下牌桌就还有翻盘的机会。

这个学生这一刻肯定是一心求死的，但是如果他隔天看到心仪的对象，想玩的游戏，想刷的美剧。他可能会暂时放开抽象宏大的命题，聚焦到生命中点点美好，饱餐一顿，睡一觉，然后也就想开了。

对于喜欢思考宏大命题的学生，我的建议是去爱身边的人，多几个纯粹放松性的爱好。

还有别认为你思考的命题会被解决。

知乎用户 匿名用户 发表

机电人听到事情想来知乎看一眼。在朋友圈看到了那位同学的遗书，不知道发到这种公共平台是否合适。

“再见，各位我所熟识的，或是陌生的人们。

如果你们看到了这段文字，那就说明，我以自己的意志，经过深思熟虑，选择了毁灭自己，这无关任何人，和学校，和辅导员没有任何关系，和我的同学，或是我熟识的人更没有任何关系，希望我的室友或是什么和我关系亲密的人不要借此去闹事。如果你们因此而获得了保研的资格，或是别的什么更大的利益，那对于我们身边那些少说奋斗了三年，多说奋斗了二十年的同学或是同胞不公平。另外，如果你们真的白嫖了三个保研名额的话——为什么不是五个呢？我觉得咱们寝室确实有两个人值得——你们就得给我立个牌位供起来，明白？

我不会试图塑造一个完美的死者形象，那样的形象只能给人一种 “我的自杀是一幕毁灭了某种美好事物的悲剧” 的印象，只有把一个千疮百孔，扭曲至极的我展现出来，才能让你们体会到我选择毁灭的必要性——然而我并不能将这样的自己完全展示出来，因为在写下这段又臭又长的文字的同时，我那些扭曲的，疯狂的，淫猥的想法已经随着我的毁灭一起，埋葬在我的脑海中。

二十年来我坚信做题是唯一出人头地的途径，我因此放弃了其他的方向，使得做题成为我唯一而且是最为突出的优势，并且相信这是唯一的正途。到了大学之后，我竟然听信了某些自由派的鬼话，妄图 “全面发展”，因而舍弃了做题这一优势项目。当我意识到问题所在时，为时已晚。这不啻于我的 “戈尔巴乔夫改革”，摧毁了我的根基。接下来呢？生活无望，希望崩塌，对明天的期待已经毁灭殆尽，没有了信念和理想。很多美好的事物都毁在这一点上。因为没有了信念，斯大林格勒的 62 集团军的红军战士们最后退化成了阿富汗战争里的炮灰；的黎波里海岸上的美国海军陆战队变成了 PTSD 集中营。至于我，失去信念和理想之后就是今天的结局——“苏联解体”。

然后呢？现在的我不知道未来是什么，不知道我想要什么。灵魂的惯性迫使我沿着原有的轨迹前进，而我的灵魂早就没有了一分再向前推进的力气，支撑着我一步一步走下去的只有我对于别人的承诺，这一天的到来是我的决定，不再履行对别人承诺的决定。我被自己失去动力的灵魂拖着前进，今天它的动量在阻力的长久影响下消耗殆尽了，而我也就决定要离开这个世界。毕竟这样活着也没什么意思，一边把自己伪装的上进阳光而且乐观，一边又在别人看不到的角落里释放自己最阴暗的一面。我不再是之前那样的纯粹的一层，和吴法宪，张铁生之流已经没有区别。

我曾经痛恨过很多东西，资本家，白匪军，官僚，保守主义的老棺材瓤子以及它们的走狗们。但是我已经等不到亲手消灭它们的那一天了，同志们，请代替我完成这个任务，拜托了。

好了，和所有人要说的话说完了，接下来我要给一些对我而言很重要的人单独留下一些话。我希望你们能确保下面的话只有他们自己能看见，毕竟在没有特定语境的情况下，我对一个人说的话多半会被误解成另一个意思，这是我动身前最后一个愿望——学校的话，不必去查找那些信件了，那里面没有你们想知道的东西，只有一些我不想让别人知道的东西，其中并不包括我为什么要这么做，因为这个问题的答案在上面已经很明确了。

最后——尽管叶赛宁的诗据说被网易云用户给玩烂了，不过我觉得用叶赛宁辞世之前在列宁格勒的旅馆里用自己的血写下的绝笔作为我对世界的告别还是挺合适的：

再见吧，我的朋友，再见

亲爱的，你永在我的心间。

命中注定要相互离别，

许诺我们在前方相见

再见，朋友，不必悲伤，

也没有必要愁容满面。

人世间死已不是新鲜事。

而活着，也不见得，更为新鲜。

真心为那位同学惋惜，但是看到遗书内容也有点共鸣。听室友说学长是红会的，或许学长心有大爱

那位学长说了这个决定和学校、辅导员、学院无关… 我也相信学校会处理好这个问题，但是不知道他提到的这个畸形的社会谁能处理好…
前一位校长跳河也没换来个真相，作为一个年轻人有时候该糊涂还是要糊涂一下的，天下大同就是个理想，我们或许都看不到，苍蝇逐臭是常态，可忍也可不忍。不打看着恶心，打了或许没打到，还脏了一手。舍身取义或许也换不来光明，那就先为己谋利吧！人生在世短短几十年，天下苍生又和谁有关系呢……

这个世界不光明，这个世界也不算肮脏。我们能看到这个世界的光明的地方，也能看到这个世界龌蹉的地方。我们几乎每个人都是矛盾的… 当我们协调不了自己的矛盾的时候，可能会更绝望。我能感觉到这个同学心理的矛盾。看到一些书中看到的现实和真正的现实相比较时，发现现实更残酷也更光明

对交大人祝好！对这个社会抱有希望都愿你们前途光明！

而我睡一觉起来就要去考电子技术和工程经济了

交大人或许这个期末复习很难，自习室十二点之后都还是有人的。我还是挺感激学校每次期末都能调整自习室和寝室的开放时间给突袭的交大人一个容身之地的，但是如果考试更少一点就更好了

知乎用户 赫连镜繇​ 发表

最近几个月，已经无数次在 TL 上刷出学生死亡的消息。每次我都有同一个感触——留给我们的时间已经不多了。而这一回，当我点开来看这封遗书，更是百感交集。这不是一时受挫的冲动，也不是一般意义上的心理不健康，这是一个理想主义者、一个殉道者深思熟虑的死亡：在生命的最后，他试图用自己的死亡来传递信息，小心地避免字句被误解，小心地避免波及周围的人。——想想看，如果抛开死亡的震慑以及各种谨慎的措辞，这封信里的内容有太多的 “点”，能让屁股坐在各种立场上的人，拿出来炒一波热度。

作为一名越活越理想主义的做题家，我在字里行间看到了很多相似之处，不同可能在于，我在看到诗和远方的同时，并没有扔下现实与苟且。我曾经跟朋友开玩笑说，我非常讨厌自己这种理想主义的状态，因为很影响生活质量。有人招摇撞骗可以赚得盆满钵满，有人货真价实却仍然觉得自己做得不够好。之前有人私下里跟我说，现在各种浮躁、赚块钱、内卷、劝退的思潮正在搅扰着大伙的心绪，让我给学生们好好说说。我说我说不了，因为大家需要的不是鸡汤，不只是那些歌颂进步、光鲜亮丽的东西，还需要能在面对泥泞的黑暗面也能一步一步向前挣扎的出路，实实在在的出路。如果没有这条出路，我现在越是把人家说得热血沸腾，到最后打击也就越惨。——这就是我一开始所说的，留给我们的时间已经不多了，只要路迟迟趟不出来，就会不断有人像他这样死去。

以前有的时候，我会对一些 “伸手党” 心生反感：你去搜啊？你去查啊？明明可以不用要死要活的，答案就摆在，那你倒是看啊？但后来我越来越发现，每个人都活在自己的 “局限性” 之中。而当信息不对称大到一定程度之后，你连 “自己身处于信息不对称” 的这件事都不知道——连问题都不知道，更遑论求解？从这个角度来说，我觉得每个人身上都具有着“双重身份”：

一方面，作为一名先行者、过来人，我们需要为后边的人递一把手，把他们从小的局限性里拉出来，避免他们把自己逼死——这么做不是说我们在给自己增加内卷的竞争对手，而是在给自己增加一起拓荒的同志；

这就有了我要说的另一方面，我们要有这个自觉：我们自己也是拓荒者，也是活在局限性中的人，站在这个立场上，我们就不能等着前面的人向我们伸手，而是要和身边的人、身后的人聚集起来，一起找到新的出路，而不是恶性竞争，相互踩踏。

从历史发展的角度来说，任何畸形的生态，都是暂时的，都会过去的。而在这种畸形的生态过去之前的生活方式，我想引用《塔西佗的教诲》中我非常喜欢的一段话做结：

塔西佗 “苦心孤诣地教导，如何在这样的环境（社会所能遭受的最恶劣处境）下寻求最好的生活。他的准则是既不要悲观绝望或徒劳反抗，也不要奴颜婢膝，而是要有尊严地接受永恒的恶，同时培养审慎的性情，知道改善的时机何时来临，并悄然为之努力”。

知乎用户 姜源​ 发表

看了这位学生的遗书，又看到今天刷到时间线上的高赞答案里还是些 “内卷”、“做题家” 就觉得很难过。一般说来，我们觉得克服 “内卷” 和“做题家”的理想解药之一就是让每个人更开放、更健全，获得人之为人的尊严、快乐和内在价值，而不是被外在的收入、成绩、评价所束缚。相应的，读哲学、读历史、读诗歌也都是突破和超越 “唯成绩论”、“唯收入论” 的路径。

看得出来，这位同学在大学期间并不是只做题，也的确读了些哲学、读了些历史、读了些诗歌，然而他自己对这一切的总结却是 “到了大学之后，我竟然听信了某些自由派的鬼话，妄图‘全面发展’，因而舍弃了做题这一优势项目。当我意识到问题所在时，为时已晚。” 我不知道这位同学经历了什么，以至于放弃了“全面发展”，并且痛苦地承认做题才是唯一的优势。我个人是觉得特别遗憾。

我们很难改变大环境，但我总觉得如果可以的话，大家还是应该尽量多介绍一些好的哲学、好的历史、好的诗歌。

知乎用户 佐伊 23 发表

在遗书中，我看到了这一段 “我曾经痛恨过很多东西，资本家，白匪军，官僚，保守主义的老棺材瓤子以及它们的走狗们。但是我已经等不到亲手消灭它们的那一天了，同志们，请代替我完成这个任务，拜托了。”

在遗书中，我还看到了这一段 “二十年来我坚信做题是唯一出人头地的途径，我因此放弃了其他的方向，使得做题成为我唯一而且是最为突出的优势，并且相信这是唯一的正途。到了大学之后，我竟然听信了某些自由派的鬼话，妄图 “全面发展”，因而舍弃了做题这一优势项目。当我意识到问题所在时，为时已晚。这不啻于我的 “戈尔巴乔夫改革”，摧毁了我的根基。接下来呢？生活无望，希望崩塌，对明天的期待已经毁灭殆尽，没有了信念和理想。”

之前毛主席诞辰征文（详见：佐伊 23：纪念毛主席诞辰 127 周年征文），一位朋友写过一篇文章，我觉得非常好，很适合回答这个问题，我摘录如下。

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我是一个工人家庭出身的小镇做题家，也曾像这个群体里的大多数人一样迷茫。直到接触毛泽东思想之后，我才认识到，小镇做题家的困境主要是没有认清自己的阶级导致的，只有依靠无产阶级才能有真正的未来。

一、一个小镇做题家的迷茫

我出生于 1996 年，家是东南沿海的农村，后来发展成一个小镇，父母都是 65 后，他们文化水平不高，从事最低级的体力劳动。我的父亲是一名建筑工人，他身上的砖石水泥味伴随着我的成长，长期的重体力劳动让他落下了一身的伤病。我的母亲是一名电子厂工人，做着月休两天，每天工作 11 小时以上的流水线工作（有时超过 11 小时，超过的部分才算加班），并且工资计件结算使她几乎没有休息的工夫。在如此工作生活条件下，他们除了寄希望于我认真读书考上好大学以外，还不遗余力地贬低自己的工作，让我千万不要像他们一样。

在这种理念影响下，我为了高考不懈努力，终于考上了一所 985 大学。然而并没有人告诉我上了好大学之后应该怎么办，之前的十几年我除了做题一无所知，而且在新的环境里有人比我更会做题，加上我厌倦自己所处的这个理工科专业，更加没有学习的动力。

高考前高压状态的反噬，我开始放纵自己。到了毕业时期，我发现自己连过去的做题能力都失去了，两次考研失败，没有光鲜的履历，看着过去许多做题能力不如自己的人考上了研究生，我焦虑、迷茫，成了一名 “985 废物”、小镇做题家。或许出于是吃不到葡萄说葡萄酸的嫉妒心理，我开始怀疑自己过去的追求，开始认真思考高学历的光环究竟代表着什么。在我遇到读书生涯以来最大的低谷的时候，我想起了过去同样遇到过人生低谷的革命家，我想了解那段历史，想明白毛主席是如何走出人生低谷的。因此，我买了套毛选，一下子被其吸引住了。

二、毛泽东思想造成了我的心路转变

其实每一个中国人对毛主席的生平以及思想都不陌生，但印象里大都是教科书上那种流水账似的人物履历和冠冕堂皇的政治宣言，就像是一道数学题直接给出答案而省略了中间过程，多少令人反感。而毛选则还原了这个解题过程，毛主席用平易近人的大白话详细地向人们解释了他是如何在革命斗争中一步一步完善自己的思想。我的两次考研虽然都以失败告终，但却让我对近代著名的历史事件铭记于心，我清楚地知道毛选中每篇文章写作时所对应的革命形势，因此很快就被毛主席的信念所惊讶。毛主席最突出的特点不是他的睿智或文采，而是不论革命的客观形势是否处于低谷，他都始终如一地坚信人民的力量，他对人民的信心从未有过低谷。毛选中的思想强烈地吸引着我，驱使着我深入了解更多毛主席的事迹以及马克思主义思想，并开始思考自己的人生与社会现状。

今年 7 月份，我入职了一家制造业央企，与我一同入职的还有其他几位 985、211 毕业的本科生和研究生。入职后不久，领导（博士学历）组织了迎新的酒局，强迫新人必须喝白酒且必须打通关（就是跟全桌每人对喝一杯），从没喝过白酒的我也只得勉强应付。酒酣之后，领导们开始围着在场唯一的女员工不停地说黄色段子，并且 “教育” 我们新人说公司会重点培养我们，要我们尽快适应职场，要学会在酒局上说适当的话以活跃气氛。也许过去的我会把这些 “教诲” 奉为真谛，向往着成为领导这样的人，然而了解了毛泽东思想之后，我意识到过去的我追求的不过是高学历所代表的高收入和高的社会地位，而毛主席 33 岁就官至国民党部长，却为了底层人民放弃了高官厚禄，从此我改变了过去的追求，成为一名坚定的马克思主义者。

随着小镇做题家的大火，我也在网上了解到，许多人与我出身类似，有着同样的烦恼。看完毛选之后我知道这一社会现象必有其深层的原因，我开始尝试从毛泽东思想来分析小镇做题家的困境。

三、根据毛泽东思想看小镇做题家的问题

在我看来，毛选 5 卷通篇就讲了两个问题，一是如何区分朋友和敌人；二是如何团结朋友击败敌人。这两个问题不是孤立的而是互相联系的，随着事态发展，旧的敌人消灭了之后又会产生新的敌人，而这新的敌人也可能是原来的朋友，需要重新区分。这两个问题覆盖了从个人到国家发展的全部历史进程。过去我曾以为上了名校，就可以结交更多社会上层人士，以为所有名校生都是志同道合的朋友。可是当我发现自己与其他同学的差距时，我陷入了怀疑。对小镇做题家来说，考上名校就像一只青蛙费劲心力地爬到了井口，大多数都需要停下来休息一下，感叹一下世界之大，很难马上知道下一步该怎么走；而有社会资源的人像一只在井边歇息的鸟，他们早就见过井外的世界并明确知道自己将要飞向哪一个目标。小镇做题家以及他们身边的人最大的错觉，便是以为和鸟儿到达过同一高度的青蛙自然也能飞翔。我以为名校生之间容易互相理解，便跟同样名校背景的新同事一起交流我学习毛泽东思想的心得，结果他们不屑一顾，其中一人甚至说我被洗脑了。我实在想不到一位 985 研究生毕业的中共党员，竟然将毛泽东思想斥之为洗脑，那时我意识到青蛙和鸟儿永远成不了同类。

那么根据毛泽东思想，谁才是小镇做题家的朋友，谁又是真正的敌人？过去高学历代表着高素质以及承担更多的社会责任，如今高学历却与高收入挂钩，其本质上是资产阶级为了缓和阶级矛盾，刻意拿出一点资源分给高学历人群，为无产阶级打造了一个取得高学历就能获得高收入的信仰体系，我称之为高学历信仰。在高学历信仰的毒害下，广大的无产阶级寄希望于自己的下一代，放弃了自己的权益，斗争意识被不断削弱。而他们费尽心血培育出来的高学历的下一代，少数尝到了资本的甜头而迅速转过头来压迫无产阶级，而其他人正为了那点求而未得的残羹冷炙而苦恼，这些人便是小镇做题家。但是，他们普遍瞧不起体力劳动者，很少有人，能够回头关注一下培育出自己的无产阶级。

高学历信仰是类似印度教一样的思想糟粕，它让人们忽视了自己这辈子的利益而寄希望于来生或下一代，与印度教强调虚无的轮回不同的是，高学历信仰仍具备极小的成功的可能性，但这些成功的人无一例外会背叛无产阶级。在高学历信仰的影响下，越来越多的父母将子女送进这个唯一的通道，而世界经济形势的低迷使资产阶级不愿意再拿出原来分出的资源，通道正不断变窄，有些人把这种现象称为内卷。

由此得出，小镇做题家真正的朋友是含辛茹苦培养自己的无产阶级，就像那只爬到井口的青蛙，它的朋友始终是仍在井底挣扎的其他同类。毛主席说过，知识分子是毛，无产阶级是皮，皮之不存，毛将焉附？小镇做题家真正的敌人是资产阶级，是打造高学历信仰的人。我们不应该感谢这条通道，相反，这条通道是资产阶级用我们父辈的血泪铸成的，应该深刻地认识到建造这条通道的人才是真正的敌人。

在我看来，小镇做题家是能够理解和接受毛泽东思想的人。首先，我们具有一定的知识储备和学习能力，我们了解革命历史，能理解消化马克思主义理论知识；其次，小镇做题家获取财富和地位的难度加大，使我们不得不重新审视资产阶级打造的高学历信仰；最后，小镇做题家是能够了解工人阶级的状况，他们的原生家庭要么是无产阶级要么是其他底层群体，他们天然在无产阶级的一方。

我们有强烈的改变父辈处境的愿望，我们应该也必须将对父母亲的同情扩大到整个工人阶级和劳动人民，这样我们才有希望。

反对高学历信仰并不意味着放弃高学历，而是不该以物质利益为目的去追求高学历，相反无产阶级队伍需要高学历高素质人才，需要有人深入学习马克思主义理论知识。老一辈革命领导人基本都具有扎实的理论功底。小镇做题家在当下应该积极学习和传播马克思主义及毛泽东思想。但是，仍有很多小镇做题家将这些理论斥之为 “洗脑”。究其原因，大学里的马克思主义相关课程要负很大的责任。现在教科书的内容始终以应试为目的，考试题目无非是毛主席在什么时候做了什么事提出了什么思想。这样的内容除了枯燥无味、教条主义之外，还充斥着英雄史观。尽管有比如“毛主席依靠人民取得了胜利” 之类的话，可是并没有解释人民发挥了什么作用，不断地重复这样的字句只会体现毛泽东一个人的作用。英雄史观会扼杀人的主观能动性，抹去人民在历史中的贡献，让人以为革命只是一两个领袖的事。毛主席一生都在致力于发动人民的力量，提高人民的觉悟。毛选的语言如此平易近人，也是因为毛主席努力地想把自己的思想传给读者，他希望人人都能继承他的事业，“春风杨柳千万条，六亿神州尽舜尧”。

-—————————

这是我今年知道的至少第四起与信仰相一定关系的自杀，第一起是南航的，第二起是一个高中生，第三起是一个打工人，第四起就是这位同学。

他们都是在 “内卷”、信仰危机、看不到希望的多重压力下自杀的。

但是，既然 “痛恨过很多东西，资本家，白匪军，官僚，保守主义的老棺材瓤子以及它们的走狗们”，那就亲身去创造美好的世界吧。

生命是宝贵的，无论如何都要珍惜。只有在一种时候，我们可以舍弃它，那就是为全人类的幸福去努力拼搏的时候。

连死亡都不再畏惧，我们更不应畏惧新生，哪怕这个过程再漫长。

为防风号，请同步关注公众号: 佐伊 23

不胜感激

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知乎用户 郑天玑 发表

看完有很多想说，但感觉对死者又不礼貌

所以有些话我只能对生者说，希望有同样想法的同学：

少键政，多学习，少模联指点江山，多下车间体验生活。

知乎用户 飞奔的马达​ 发表

泻药，

这一年我写的关于青年学生自杀的回答已经特别多了：

[如何看待 2020 年 10 月 13 日凌晨一名大连理工大学研究生在实验室自杀身亡？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/425411521/answer/1523247235)[如何看待浙大某女博士生跳楼身亡（其母亲声称被其博导性骚扰）？如何避免此类惨剧的发生？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/414969196/answer/1417639887)[如何看待深圳一名初一学生跳楼，导致深圳取消初一初二期末考？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/404694445/answer/1320384373)

当自己再一次被邀请来对类似的事情进行评论的时候。除了感到自己的认知已经有些麻木了之外，更加觉得再多的评论和描述在面对生命的沉重时都特别苍白。

诚然，我们可以继续用这三类不同的方向来对这个事件进行展开，就好像我之前几个回答里常用的思路那样：

（1）要么我们劝说现在正处在压力之下的学生们要善待自己，有困难就去寻求帮助不要自己跟自己作对，活着最重要。

（2）要么我们要求学校不要回避问题，向同学们澄清真相并提供更多的心理辅导的资源，重视学生心理问题。

（3）要么我们可以去思考单个人自杀背后存在的社会因素，以及个人感到的压力以及无意义感的来源，然后想着如何从根本上去解决。

但是在阅读完了这篇遗书之后，在了解到这只是今年无数个被曝光出来的例子中的一个之后，我觉得自己没有资格借着这类事件或好为人师地劝解生者，或义愤填膺地批判社会了。

因为这是一条生命，是一个和我年纪差不多，有着同样丰富的阅历和经验，有着自己的执着和理想的人。**然后这么一个活生生的人，没了。就没了。。。**而同样类似的，爆出来的和没爆出来的人，又有多少呢？我们有什么理由和身份去否认他们的选择，认为他们只是病了，太过偏执，需要帮助。又有什么理由和身份觉得自己有能力看到他们看不到的东西，然后借着他们的死来阐述自己主观的看法呢？

在学术立场上，我是一个严格意义的物理主义者，坚信我们并没有任何超出我们物理和生物机能以上的任何精神或者心灵的特性。但是这封遗书中的内容仍然让我觉得极其触动。生命是鲜活且复杂的，每个个体的生命都有着其自己的独特性。同样的，不同的人选择结束自己的生命的原因也会有着自己不可还原的独特性，是不能拿来一般化讨论的。再拿来与我们自身进行对比，可能这么一个拥有比我们更好的学历，更多的历史知识，以及更强的使命感的人选择离去，而我们选择接着活着，仅仅只是因为我们是极其幸运的那一批，或者家境殷实觉得生活美满，或者经济压力需要我们继续糊口，或者只是没有他想的那么多而已。从这个角度上说，我们也是无法代替死去的人去说什么话的。因为每个人的个人经历可能注定就是无法言说的。就像我们没法真正知道他为什么死，他也无法真正知道我们怎么能够生。

正如苏格拉底在申辩的结尾所说的 “分别的时刻来到了， 我们会各走各的路，我去死， 而你们继续活着， 哪一条路更好， 只有神才知道。” 同样地，他走上了他的路，而我们也要继续走我们的路并且好好生活。当然，现实中不存在神，所以没有任何权威能评价哪条选择更好。但是我们每个人能做的就是对自己的选择负责到底，成为真正自主，自律的人。

至于这位同学失去的人生目标，以及这份沉甸甸的理想，就让活着的我们继续探索吧。**这个世界可以让一个绝望的人离去，但绝对不会无动于衷。世界可能永远不会按照个人理想的样子被改变，但绝对不会无动于衷。**因为这个世界里有我们，我们都会记着的。

知乎用户 马丁. Success 发表

我早就失去人生目标了，只是还没跳楼。

知乎用户 斑驳陆离 发表

提问者很敏锐地抓了个热词 “做题”，不看完遗书还以为是又一个做题家在内卷中绝望了。

但让他绝望的地方恰好是放弃了做题这一道路，至于他在全面发展的道路上遇见了什么，不得而知。上大学的人或许隐约地感觉出来。我也不好不负责任地瞎说。

我最重视的其实是这段话：

我曾经痛恨过很多东西，资本家，白匪军，官僚，保守主义的老棺材瓤子以及它们的走狗们。但是我已经等不到亲手消灭它们的那一天了，同志们，请代替我完成这个任务，拜托了。

我们国家曾是人人互称同志的，因为我们心中都有着那个最远大的理想。如果是他还没死，在众人或者网络上说出这段话，估计会被当中二病吧？那个人人拥有着远大理想的社会，还在吗？

向你致敬，亲爱的同志。

知乎用户 inversioner 发表

QQ 音乐​c.y.qq.com

我没什么多的话可以说，只是提醒一下。当你被狂风吹得迷失方向时，记得还可以去码头整点薯条。

知乎用户 匿名用户 发表

跳楼的学弟是 18 级机电本科生，

朋友圈留了很长一段话。

真的，卷不过就别卷了，

人生真不是只有学习。

讽刺的是这边跳着楼，

那边官微发了同一级，同一学院的同学荣获全国特等奖

真的，校方少来点造神活动，大家压力已经够大了

大家都要健康快乐活着啊。

知乎用户 Softkeyboard 发表

作为上海 top2 大学的一员，对于身边人由于内卷带来的焦虑已经是见惯不惯，实际上已经对这学期前面几所优秀大学中大学生自杀的消息已经是麻木；但今天见到这个同学的遗书，我在思想上被深深地冲击了。

我被冲击的原因就在于，北交同学在他的遗书中冷静地分析了他面前的一切，从他对保研的灰色幽默，到他对自己自杀的分析，我认为他是真的很认真地思考了生与死。在冷静的思考以后，得到了绝望的答案，平静地走向死亡，最终选择结束了自己的生命。我认为，这是很成熟的生死观，因为一个人是在认真地思考过后仍然没有在人间找到出路，选择了与死亡和解。在我眼中，他的自杀不是焦虑导致的自杀、不是压力很大不知道该怎么办的自杀，而是绝望的自杀、是没有生灵气了的自杀，是与死亡和解的自杀。就如他所说，灵魂消耗殆尽。

这给我带来的触动是，内卷带来的压力似乎已经不再仅仅是焦虑与焦虑带来的抑郁了。很多人在知乎抱怨说已经看腻了内卷的说法，但我必须强调的是内卷绝不是大学生的矫情，而是一件非常严肃的事实。我个人一直很冷漠、消极地参与内卷，很佛系、很 “乐观” 地看待生活，无论能否保研、能否出国、能否找到好工作留在上海，我目前都能在心理上坦然地接受；同时，我也一直对因内卷自杀的事很冷漠，因为我认为这只不过是冲动、不成熟的灾难，是他们非要参与内卷的恶报，至多只是抱有惋惜之情。而对于这位同学，我并不认为他是看不清内卷现状、在焦虑中冲动地自杀的人，他是真正内卷的受害者，内卷把他对生命的所有热情都消耗掉，把他的灵魂粉碎掉，而后让他平静地走向了死亡。

我一直有这样的人生观，把人生看做一部精美的游戏、把生活看做体验游戏的过程，进而认为我生来就是为了体验我自己独一无二的人生，无论这份人生多么可惜、多么悲惨，这都是我自己的一段生活、是一部无比精彩的游戏，要坚持地体验下去，最后走向死亡，死亡不过是游戏必然的终点。然而今天的北科同学的自杀，却让我看到了我这一人生观的另一种走向死亡的过程，那就是游戏已经无味、主动关上游戏机。

我曾经痛恨过很多东西，资本家，白匪军，官僚，保守主义的老棺材瓤子以及它们的走狗们。但是我已经等不到亲手消灭它们的那一天了，同志们，请代替我完成这个任务，拜托了。

这段话，我看出的是他曾经也是一个热爱生活、热爱生命的人，他的情绪里也澎湃过只有充满生命里的人才会爆发的愤慨。现在，他的热情消散了。我曾想过，我会在我的遗书里写下类似的话，但今天真的有人，有同龄人，把这些话写在了遗书里。我被震撼了。

我胡言乱语了很多，又不知道想表达什么。但至少，我的人生游戏还会很有趣地进行下去，因为我想冷冷地看着，让当代大学生如此痛苦的内卷，究竟会走向哪里。

知乎用户 抄代码的老实人 发表

啊这。我没想到现在会这么卷 可能是我根本没有意识到卷吧 毕竟我大学四年都是混日子过来的。。。

我觉得一个主要的原因是大家没有意识到如何在大学划水混日子 过于执着于争夺 3 点多的 GPA 而失去了很多快乐。作为一个常年 GPA 低于 3 的学渣（真学渣），绝大多数时候我觉得所有科目能过 均分有 70 能拿学位证就行，所以我感觉其实课程压力也没那么大吧。。。打个比方 计院的好多课程 闭卷考试的话 平时分可能就 40-60% 开卷考试平时分占 50%，平时老老实实作业交了（这里抄了别人的也算对吧 找个熟悉的上一届的要到大作业 老师不一定会仔细看 因为每年作业都一样 你能解释得通代码就行） 这平时分就有了啊。考试的 100 分里面 20 分属于送分题（就只要上过这课就肯定会的那种） 剩下你只需要再考 20 就能达到最低要求了（期末考 40 分才能算平时分）。考前就复习会 20 分 问题不大吧。。就算你挂了 补考也能过 而且大多数情况是 但凡补考能写点东西 老师总会给你过的。而且就算是你补考过不了选择重修 教学科也会给你网开一面让你自主选择明年重修班的老师 那时候你可以选一个要求松很多的 而且还会接受你免听申请的老师。毕业前那会儿统计各模块学分的时候 老师们都是极力给你算加分什么的 包括毕设答辩老师 绝对不会让你不过 你回答不上问题 老师们甚至会跳过你。还有选专业限选课的时候 多找上一届打听打听 哪个老师给分水点名少的。有个老师我就记得特别清楚 教 c 艹的 一学期就开学结课点了两次名 作业很水 有个学生交了个空压缩包上去就给了 A。绝大多数老师们都是非常好的 对于本科生来讲 就是上个课考个试么 不会怎么把你往死里卡的。就我就很好奇为啥别的学校是研究生被导师压榨而跳楼 而我们学校却是本科生跳楼呢？

我认识的大多数老师（特别是大二那个概率论老师）都说过 学校的每一门考试成绩 都是符合正态分布的曲线。有的人想当最右边那部分成绩最好的我能理解 可是卷不过别人的人 老老实实当中间那部分山峰不就行了吗？除了成绩 你总有其他方面比其他人更棒的吧？朋友们，何必要自怨自艾呢？

有的人抱怨说太卷 其实也能理解。因为他们想保研 大专业那种保研就确实难 那么请你避开内卷去小专业就挺好的；还有人抱怨说造神运动太过 这一点确实 不过我觉得更应该提倡的是让那些大神们把他们的学习经验或者技巧传授给大家 岂不是更好？总是给某些人赋予 “学霸”“大佬” 的称号 这烦不烦啊！就不知道绝大多数年轻人的心态就是不服其他人吗？ 正常人看这些推送吹的太多了 就无感了。。甚至有的时候会觉得很烦对不对？每个人都有自己的爱好和兴趣 单纯凭借什么学习成绩＋社团＋实践＋大创竞赛这样的维度去评价一个人的优劣 简直是在扼杀这个人的天赋。所以朋友们要学着发掘自己的优秀 比如我今天足球课踢进了一个球 我今天跳舞得到了其他人的夸赞 今天那个隔壁学院的妹子朝我笑了一下 这不是比其他都更有意思吗？我的意思是当我们觉得自己在这个评价体系内不如别人的时候 就换个评价体系或者类似于阿 Q 的“精神胜利法”——“你比我学习好 但我比你更有意思啊!”

我也曾经想像这位学弟一样尝试全面发展，到最后是一事无成。我也和他一样痛恨资本家 白匪和官僚主义。我甚至怀疑他也和我一样是苏马壬 也欣赏苏联的红色艺术。我觉得学校可能非常缺少心理疏导这方面的一些部门或者工作。

所以请问形教课这玩意儿到底讲了个啥？这能引导思想建设吗？他的作用除了让我这种蠢货溜出去撸串以外 还能有啥用？多开点实际点的什么技术讲座或者心理一对一谈话不好吗？

每次都要封锁消息 封锁了能干啥。。不如防患于未然 少吹点彩虹屁 多做点实事多好。比如修改一下培养方案 把什么狗屁的工图工化工程经济项目管理和什么大物实验电工电路焊板子移出去 该学的课程多安排学时 没用的课程你就移除 多好啊？这样大一大二期末考试就不会很密集 大三下学期人人都有时间去实习 或者准备考研 试问还会有人说很内卷吗？

最后还是以沉痛的心情愿逝者走好。

知乎用户 默苍离 发表

列出来一些，跟类似事件看似无关的：

1，在短视频和新媒体集火以下关键词的：固化、房价扼杀 XX、小镇做题家。

2，装富炫富的假富 N 代 KOL。

3，鼓吹爱情至上的文章。

4，天天搞抑郁症政治正确的。

5，网贷。

6，一些培训机构。

7，匹配消费主义的鄙视链。

以上。

率兽食人。

会有报应的。

这个大预言术范围大，但我觉得能实现。

知乎用户 Van 静石 发表

每次看到有人自杀，我都会告诉自己，你根本没有自杀的资格。

因为希望而活的，当希望破灭，便没有再坚持下去的动力了。

而活着，其实是有其他出路的。

这件事情中，自杀的学生很通透，但做人，有时候或许没必要那么通透。

逝者已矣，而活着的人，在惋惜之余，也该想想，自己为什么而活。

知乎用户 无端人口司马亮​ 发表

看到遗书文本以后觉得有些共情。大学的课业和高中不一样，高中考差了一次，对下次考试成绩乃至高考成绩没有本质影响，顶多就是丢点面子。而大学从作业到考试成绩全都会反映在 GPA 上，是真的 “损失”；现在理工科本科排课都很紧，课业压力都不轻，有限的课余时间也很难准确地尝试出什么好的排解手段。在这种情况下，一旦出现对自己不大满意的念头，往往会长期处于情绪低落状态。我本科成绩不怎么好，也是会 “想些有的没的”，觉得不甘心如此、但又不知道该指责谁，就会把一些听到的概念名词，以及片段化的逻辑编织起来，作为一种自我表达的方式。后来换了专业，社交圈子也宽了，这些情绪就逐渐消失了。

这种文本不能按照字面的意思去理解，它只是一种个人化的情绪的反映。无论文本包含的概念名词来自何种话语体系，都不能作为指责或鼓吹的理由，更不能用来作为 “定性为某某分子” 的依据。

看到一部分网友拿着遗书文本来发表键盘政治言论，深感庆幸多年前没有自寻了断，不然坟上大概也会有这种嗑瓜子的。

知乎用户 vczh 发表

信仰崩塌就是这样的。如果从来没相信过 “只有” 做题才能解决生活问题，那这个危机就不会到来。

你一定要信仰，那就信仰现实。现实不会跟现实有矛盾，谎言才会。接受黑暗现实，放弃虚无理想，三观从此稳定，SAN 值从不归 0。

知乎用户 Sakura 潇妍 发表

那滩沙土比血迹更为扎眼。

晚安。

知乎用户 匿名用户 发表

挺有思想的一位同学，太可惜了

下面是我个人对这位同学绝笔信的一些拙见和理解：

知乎用户 好大的风​ 发表

我感觉，这件事情如果说有什么警示意义的话，那就是年轻人少上网，少刷点知乎。

我不是在开玩笑。**现在的互联网上凡是涉及内卷、做题家、打工人、资本家、入关等话题，真的是太压抑，太让人喘不过气来了。**年轻人进入社会后被毒打，不论是为了控诉不公，还是通过自黑矮化来排解抑郁，都很容易通过在小圈子内共振和强化，形成充满戾气和负面情绪的讨论氛围。

我不是说这些讨论不对，而是说，相比于已经被社会毒打的社畜，还处于象牙塔中的学生恰恰更容易全盘接受一种思想，更敏感，也更容易走极端。

因为工作关系，我接触到了很多刚上大学的年轻人。他们的学习能力非常强，互联网上的一些热门词汇和观点在他们身上留下了深刻的印记。他们对于社会问题的看法也充满深度和广度，和我们并没有什么区别。他们有着成熟的三观和健全的逻辑，这使得他们一旦做出了决定，试图改变他们的观点只会是白费口舌。

而这一切也导致了，他们极其容易钻牛角尖。

他们喜欢指点江山、激扬文字，他们的行文里充满了对阶级矛盾、对国际局势的关心与不满。而不幸的是，他们也很容易把对这些问题的应激状态和无力感，代入到和自己切身利益相关的考试、专业、排名、找工作等事情上来。而一旦后者也没有得到预期的结果，就势必会带来双倍的挫败。

实际上，不论是自由派和做题家以及其延伸的保研、出路之类的问题，还是更广阔一点的，资本家、保守主义，对于一个还在校园的学生而言，都有着无数现实可行的解决方案，远不至于要以自杀作为结局的地步。

这份遗书写的条理清晰，逻辑严密，虽然可能略显幼稚，但充满了理想主义的傲骨，就像我在知乎上看到的很多年轻人一样，就像十年前我写出的那些文字一样。

若是在十年前，我会说，虽然惋惜，但是我尊重这样一个理想主义者，在理想与现实的矛盾之下以死明志的决定。

但是现在，我只会说，去他做题，去他的出路，去他的建政，去他的精苏，去他的资本家，去他的理想主义。别跟我扯什么现在不接触黑暗以后遇到会更崩溃，也别跟我扯什么世界上只有一种英雄主义就是看清生活的真相之后依然热爱生活云云——

活着才是最重要的。

去他的做题，去他的内卷

知乎用户 李皓 发表

“不要让我白白死去！” ——全泰壹

读书是好事，但是要明白读书为了什么。如果只是为了这种毫无意义的空转和内耗，那么，不如现在就停下来，去做自己认为有意义的事情。

知乎用户 小飛​ 发表

看到这个问题，我真的既痛心又感慨，尤其是看到 “到了大学之后，我竟然听信了某些自由派的鬼话，妄图 “全面发展”，因而舍弃了做题这一优势项目。” 这句话……

好多答主说 “卷”，其实这位同学并不是恨 “卷”，而是后悔自己荒废了自己的本科生涯，没有努力卷起来，本来自己最擅长的事情就是在内卷中脱颖而出啊……

这一点我真的非常有共鸣……

我当时本科入学，从报到那天开始，接触的每一个学长学姐张口闭口第一句话都是 “在咱们学院成绩最重要，一定要好好学习”，当然我高中的时候就受《平凡的世界》影响，最向往的本科生活就是每节课都不翘课，都坐第一排认真听讲~

不过听了这些学长学姐的忠告之后，我也更注意学习，实话说，学院里氛围真的就是这样，虽然也不是没有翘课的，但是绝大多数人都真的很拼，甚至搞学生工作的时候也都这样，甚至社团纳新的时候，会在宣讲的时候报自己成绩，以此来证明本社团或者本学生会部门并不耽误学习……

我还记得当时想搞点学生活动，院里青年志愿者协会面试被刷掉了~ 去学生会面试，进了个最水的部门，大三的时候甚至这个部门都被老师给撤了…… 被室友 “忽悠” 进的话剧社，去了幕后，每次排练都带着实验报告，左边摆剧本，右边摆实验报告…… 平时忙起来的时候，写作业 + 写实验报告到 2、3 点也都是常事，而且不像现在可以晚起，当时每天 8 点都有课，我们寝室又离学校超级远（2-3 公里）…… 尤其冬天地上有积雪，7 点起床洗漱吃饭的话基本就有可能迟到…… 而且中午 12 点才下课，1 点半又上课了，几乎没有午休的时间，每周都有好几天从早八点上课到晚八点，那几年是真的辛苦，比我高三辛苦多了实话说……

所以我现在回想起来，特别感谢我本科时候遇到过的每一个 “劝我好好学习” 的学长学姐和老师…… 直到现在我还特别感恩我的《毛概》老师，她教我们的时候，刚完成了几次放化疗，头发很短，但是也极尽所能想展现出自己美丽的一面，而且在课堂上，无数次跟大家说，如果打算考研或者考公务员的话，要尽早准备，而且都可以去找她请教，她很有经验（当然是义务的）~ 因为我总坐第一排，跟她互动更多一些，甚至中秋节还会给我带月饼，我当时真的就有一种做题家遇到贵人的感动，以至于我一直保留着她的手机号，当本科快毕业的时候，当时已经确定了保研的各项事宜，想跟她报喜讯，结果一个电话打过去，是她女儿接的，人已经走了几个月了…… 啊…… 当时真是颓了好几天…… 那次应该是我长大以后第一次接触死亡……

感觉扯了半天好像啥也没说，最后说几句有用的吧……

大家越早有自己的人生规划、职业规划，也就能越早找到人生的方向，也就越不容易在各种诱惑面前迷失自我……

虽然我也非常痛恨内卷，但是对于小镇做题家来说，除了参与内卷，还有出头之路吗？

总是有各种说法，“人生的 XX 几年是最宝贵的，一定要把握好”，我想说，这种观点有失偏颇，人这一生一共就这么几十年，每一年都很宝贵，请尽力用在自己认为对的事情上，做过之后，也不要后悔……

最后的最后，请大家重视起来自己的心理状态，没事的时候尽量培养一些兴趣爱好，多交一些能聊天的朋友，我自己也有过一段非常想 zs 的阶段，所以我还是比较能理解这种想法，很感谢当时帮到我的那些同学朋友和老师，感谢他们帮我走出来了，也希望大家出现问题的时候，能主动找人哭诉，如果实在找不到，网上也可以有很多愿意帮助的，甚至我也可以，虽然我可能并不专业……

知乎用户 Larry1848 发表

我只希望在我死去的那一天

人类社会能坦然地接受一个事实

这个世上

并没有「人生目标」也没有「人生意义」

这世上

只有「活着」与「存在」

倘若人没有能感觉「存在」的能力

那不论是「死后上天堂」还是「下辈子投胎」亦或者其他什么，不是他自己创造的意义与目标，似乎都是可以依赖的

假设人都是千篇一律、完全一样的

那似乎，的的确确有一个能被所有人接受的「人生目标」，每个人的「人生意义」也不需要有任何区分

但虚妄的东西终究是虚妄的

凡一切不是全凭自己理性创造与感知的「人生」都是虚妄的

一旦信了

就如这世上第一个吸毒的人一样

只会在不知不觉中沉溺与苟且

不管他活得再辛苦，再卖力

那终究不是他的「人生」

他附着于其上的「辛苦」、「卖力」又到底是什么感受呢？

是他的感受？

还是他臆想出的感受？

甚至是别人告诉他的他的感受？

若一个人十几天如一日地被虚妄注视着

在猛然把头抬起的那一瞬

他直勾勾地看见虚妄

他先会发现这虚妄是如此的不真切

他再会觉得虚妄背后有更大的虚无

而这虚无折射出的荒诞与悲凉

是一道刺眼而冷淡的光

让很多人难以直视

这光与其他光一样

从人见到它的第一眼

就知道它无处不在

这人也无处可逃

因为虚妄构建的黑暗已经不见了

以前的黑暗是什么呢？

眼前的光又是什么呢？

可悲的人

只能赤裸裸地在这光下暴晒

蜷成一团

不知冷热

不知阴暗

因为从前种种别人定义的「定义」都在这光下消逝

要从头自己定义自己所知所想所感所触

是件天大的难事

但相信我

熬过了

就好了

总之，我希望以后的人类

一出生就能和这光相处

一出生就知道要自己追逐自己的光

也就再也不会觉得这光冷淡而刺眼了

知乎用户 朗伊尔吟游 发表

仿佛看到了一个更决绝的我。

和这位同学有太多相似的地方了，不过我挣扎了一下（远远不止）想想还是算了，实在不行去教育机构做人肉机器，力气大耐操还可以送外卖，扫厕所，做搬运工。活着，可以把家里人都养老送终再跟着一起走，尽管家庭是我痛苦的一大根源。

我也走错路，一走就是六七年。做题家，从一个城中村日渐式微的小学的年级第一考进了最好的初中。初一一进去眼界什么的就被虐了一把，习惯了第一第二的父母看到我第一次期中考试考了了班级第十六摆了很长脸色给我看，后来也亏脑子不算拖后腿，着道了也就正常上来了，年级前十前二十还是有的。初中里我也是第一次知道原来有同学的父母是看书的，我小时候的愿望就是长大了能和我父母一样天天看电视。

中考觉得没发挥好，也考了市里前五十，进了最好的高中最好的班，我以为我初中班级已经够豪华的了，校长的儿子、镇长的女儿、房地产老板的女儿、局长的儿子都在，高中班级里后浪们更聚集了，我现在了解下来我好像是为数不多的普通家庭。家里穷，吃穿辅导班都能保证，但是和同学没法比。一直给我灌输富人家养的都是地主家傻儿子的理念，我在高中世界观就有点崩塌了。面对各方面看起来似乎都比你光鲜的人，我十足一个矮矬穷，自卑到底了。高一第一次大考我考了全班第一，年级 top，高开低走就是这么讽刺吧哈哈。

我高二下班学期就提不起劲了，好多东西纠结在心里。高考崩掉很正常，去了一个我之前没听过的学校，和北交也算兄弟学校吧，当年在北交和这学校之间纠结过。专业学了经济，初心是指点江山，经世济民，家里当时最牛逼的人也说学经济比工科好，这是我现在越想越后悔的事情。

大学里我以为能翻盘，结果一样，况且大学里能人更多，小镇做题家又不喜欢左右逢源。被小资思想忽悠了，话剧，音乐会（80 元的学生票，这个没后悔）什么的，虽然家在苏南，前十八年上海都没去过，北京也是第一次去，大一就到处晃荡，为了发朋友圈了，没心思学。不过我不后悔来北京这个城市，小镇做题家唯一的一点家国历史情怀也就在北京能实现实现。成绩放飞了，和学校教学氛围不太合的来。保研的时候加上附加分应该够保研，但是估计只能本校就放弃了。后面也很惨。

啰啰嗦嗦说了一大堆有点偏题了，这两年也变得越来越左了，出学校前没太大感觉，被 007（直接跳过 996），酒桌文化什么的敲打后越来越左了，但是越左越痛苦。

现在家里蹲，父母整天看着我说，什么时候找个女朋友，他们似乎对我未来仍然抱有很大期待，成家生子什么的。我也只能苦笑。县城里我能接触到的其他同学，父母都准备了房子什么的，BBA 什么的都很轻松的样子，我也不知道我有没有结婚的可能。从学识来说，同阶层的肯定看不上我，比我差的也肯定会嫌弃没钱，人挫吧。苏南这里，70 后失败了，95 后也就这幅样子吧。

和父母吵过几次架，也试着点醒过他们，让他们和他们同龄人比比，别总是对着我说别人家的小孩怎么样，前十八年我可能是他们唯一值得拿出来和人讨论的东西，现在废物了，气急败坏了。

我时常疑惑为什么读书以前对我来说是条坦途，现在却越来越像诅咒了。心态崩，崩过好几次，有时候就差那么一点点了，但是可能老天觉得让我挣扎两下还有点用途，一觉醒来好了一半。再想想，世界上还有那么多好吃的，中国的景色那么多，打打工也能看看，也不错。

学弟拿生命警醒后辈，我也再和有类似处境的学弟学妹们啰嗦两下。无论高考去了哪，还是保持做题家的心态，起码保研，直博能给一些缓冲。没家底没背景就别学什么狗屁金融了，老老实实工科，别等会儿想建设祖国科技实业，只能去喝酒卖人格尊严。别比，你和某些人在同一宿舍，同一教室不意味你们起点一样，要比和自己比。别幻想什么小资生活，文艺青年，都是狗屁，先把自己整经济独立再说。

原生家庭伤不可能愈合，尽量和解，给自己舔舐伤口的机会。撑不住的时候放纵一下，北京雾霾再厚，冬天风再凌厉，还是有好吃的，再看看。

还有很重要的一点，这位同学是同志。我们在一个痛痒但不能抓破的历史时期，有生之年可能只有量变等不到质变那天了，我们还活着，还可能有点用的，能把留下来的火种保护，传承到那天，可能就是我们生命最崇高的意义了。

曾经也北漂的教员从不焦虑，愿你我都能受到激励。

愿那个世界有小镇教科书上描绘的好。

知乎用户 nell nell 发表

逝者已矣。

只对活着的人说几句话。

所有人告诉你的话都是错的。

是的，我知道这句话出现了逻辑陷阱，但不要紧，我想你们可以明白我的意思。

包括你的父母、老师、同侪、社会上各大网络媒体的大 V、KOL、历史上最伟大的思想家、哲学家。

其实我们每一个人都如同瞎子摸象，也如同走失的迷羊。

我们只是竭尽全力才能看到一点点前行的方向，竭尽全力才能触碰到一点点关于这个世界的真相。

没有人的判断可以作为你人生的目标。

你要把来自他人的认知、判断、理解、观念当作你前行的踏板，而不是你的目的地。

你要用这些踏板搭建出一条属于自己的道路，去寻找唯有你才能寻见的方向、真理、和答案。

这个世界的真相就是这样一点点拼凑出来的，是由无数多人的认知之河汇聚而成，没有人可以凭借一己之力拥有全部真理。

这些踏板有的可以帮助你越走越光明，有的可能让你越走越灰心。那么选择前者、放弃后者。

只是不要放弃前行、不要放弃寻找。

所有的错误都将成就最后的正确。错误不是终点，错误只是踏板！

不要放弃。

知乎用户 匿名用户 发表

英特纳雄耐尔，我们替你见证，晚安吧，До свидания

知乎用户 匿名用户 发表

可惜了。学长应该是个挺感性的人呢。

电信学子今天刚刚听闻此事。

冰冷的现实、看不见的未来与畸形的社会之流我也曾想过许多，不过没有像这位同学这般陷入了思想的泥沼罢了。

理想崩塌了，那就重建一个；信念崩塌了，那就找新的。社会当然与儿时想象的不同呵，乌托邦也是不存在的，人在理想与现实的碰撞之中思想会急剧变化，这样才会有成长罢。

在黑暗中举起火把的人是最痛苦的，放眼望去，远处是更深更深邃的黑暗。然而这些终究不能熄灭心中的微光呵，毕竟说不定就有一天，就能看到不远的地方，有人举起另一个火把，缓缓向你走来呢。

只要心中有一丝丝光亮，只要周围有一点点光明，生命就值得，它就值得，值得我们去伸出手，去抚摸，去追逐呀。

希望学长能够抢救回来，能够感受到世界的美好，能够找到爱他的人与他爱的人，能够找到生命的意义。新生之时将至，为此献上祝福。

知乎用户 春日野穹 发表

我在老乡群里说话不好听才被猎 的那可真是对不起

随便对线 我也不觉得我说错了

我要是怕被骂我也不会写这篇回答出来

–––––分割线–––––

是我的直系学长

是两天前在我说想玩赛博朋克他还说自己买了都没时间玩被我们 he tui 的学长

是我说上英语课什么也听不懂他说自己英语四级当年听力团灭的学长

我俩加了微信和 QQ

微信里会看到他秀恩爱 我们还会调侃

我没有怎么跟他聊过天 但是经常在 QQ 说说底下唠

一个很好玩 很有趣的学长

就这样消失了

事情刚发生我就看到了朋友圈

过了一会儿陆陆续续朋友圈开始发一些不好的话

事情越传越远

大家都不愿意相信这是真的

在这个时候 我所在的某老乡群里开始吃瓜

并且有人在说 “我有他的朋友圈全文 想看私我” 还有说 “无非是学业爱情的事”

我说了句 “人出事了就别在这吃瓜了”

被集体围攻说关我屁事 于是我退群了

我确实跟他不熟，这也与我无关，但是除了这种事只要是我认识，我都会心疼会难过，更何况是前两天还在跟我开玩笑说自己赛博朋克怎么怎么的一个活生生的人

人们越来越扭曲 并不要求每个人对他表示哀悼可惜 但也不要这样在这议论纷纷 我的朋友圈里现在布满了珍爱生命的言论 我的一位学姐 之前受他照顾 今天下午看到她濒临崩溃

希望大家不要随意揣测原因

每个人都有自己的难言之隐

拜托了

逝者已逝 只能愿他安息

他会变成星星的

知乎用户 姜小白​ 发表

新闻史上特别出名的一张照片。

看着这张照片，你或许会想：有什么是不能面对的呢，为什么要跳楼呢？

如果你再看一张照片，或许你又能理解了，因为大火，避无可避。

我们的文化有点儿轻微小看个人心理问题，如果你手臂被划伤，鲜血直流，无论是老师、同学还是家长，都能理解几分你的痛苦，你的煎熬，你的难以忍受，大家知道这疼。但你换做心理的伤口，哪怕它比鲜血淋漓的伤口更痛苦更煎熬更难以忍受，师生家长看来或许只是无病呻吟，或许不值一提，或许明天就好了，大家不太愿意去理解心理的痛苦折磨，缺乏共情。

我们要知道，他跳楼，不是因为软弱，也不是因为冲动，是因为他身后有火海，在他的个人世界里，已经被燃烧的忍受不了了。

逝者已逝，我们要看见他背后的火海，我们要学着接受心理伤害跟身体上的伤害一样鲜血淋漓，需要我们理解，需要我们帮助，需要我们施以援手。身边的朋友腿断了爬不起来，你一定会扶他一把的，他心里的腿断了，你真的不能指望他明天就好了，他也可能困在原处，疼，难受，煎熬。

我体会过那种无助跟煎熬，谈不上抑郁症，但我特别理解心里痛苦至极时人的无助，独自迎战汹涌火海的绝望，希望咱们能慢慢转变观念，别觉得把抑郁症挂在嘴上的人矫情，可能他们渴望被帮助，兼爱对陌生人如果有难度的话，咱们要对亲近之人多关注下，要一起创造出需要帮助的人能张口寻求帮助的氛围。

你我，该试着想想他身后的火海，他是真的受不了了，要关注自己亲近人的心理状态，不要让这种遗憾终生的悲剧发生在挚爱人身上。

我希望现在的年轻人都能试着理解：咱们祖先在丛林中生活时，日夜涉险，所以很多面临危险的应激反应是融进咱们基因里的。哪怕现在咱们不需要黑夜里防备捕食者的偷袭，但基因里的危机意识还在，所以人对环境有天然的警惕、防御机制。具体体现就是我们不可能完全的快乐、平静，祖先要是成日快乐、平静咱们人类早就灭绝了，焦虑、压抑、不快乐这些情绪是咱们基因中就涵盖的，它让我们能存活至今。所以咱们年轻人在面临生活的挫折、低谷时，不要害怕那些坏的情绪，它是自然客观存在的，我们每个人都有类似的情绪，我们的基因不允许我们实现快乐幸福的童话生活。需要注意的是度的问题，如果实在到了难以忍受的地步，要懂得寻求帮助，癌症或许是绝症，感冒一定不是，永远不要轻言放弃。接纳成年人不快乐的天性，照顾好心理健康，有问题主动寻求帮助，不做傻事，人生是分阶段的，年幼时可能因为一科成绩担惊受怕压抑焦虑，过了 20 岁你可能豁然开朗初中的试卷分真不值一提；再大点被婚配物质折磨，担心自己不能跟同龄人一致，其实是初中挂科一样的焦虑，等你三四十岁或许有豁然开朗，原来人生还有如此选择呢，三四十岁不能解惑你六七十岁再看呢，人生有时绝望有时开阔，要允许自己被坏情绪折磨下，也要试着挑战挣扎。

失去人生目标，你再找找看，兴许百八十个还有呢。

知乎用户 要学的太多 发表

孩子们，

看过皮影戏吗？

照出来张牙舞爪的，

实际后头只是纸片儿的提线小人儿。

别跳的那么早，

去把幕布扯下来。

扯不下来，

就把自己也削成小人儿，

进去跟他们干！

孩子们，

觉得渺小的时候，

去广阔天地看看。

我神州，称中华，

山川美，可入画。

你得要知道，

离光源越近，

你就会比他们都大！

别跳，

干！

知乎用户 波萨达斯星人 发表

有很多人会觉得这篇遗书种用了太多苏联、意识形态和建政的关键词极其可笑，不可理喻，甚至不少豆瓣自由派太师都已经开始鞭尸狂欢了。但这种年轻人是切实存在、数量不小的，他们不是疯子也不是白日梦患者，只是在信息茧房中走投无路被扭曲的教育和宣传所塑造出来的被害者，同那些听说” 生物是 21 世纪的科学 “就去学生物的可怜人一样。嘲笑本事件的当事人就和北美码农嘲笑红脖子为什么不学 python 一样极度刻薄、自我中心、自以为是。

我在以前别的答案里就说过，中国是对科学最为信仰的主要经济体。科学家在中国人眼中几乎是一种机械拜物教的通灵者与大祭司一般的圣职，尽管近些年来科学家个人的污点事件不断揭露、科学本身的神圣性不断瓦解，但 “成为精忠报国的科学家 “，仍是很多二三线理科男学生的向往。包括我曾经也是，课本和阅读题里到处都是邓稼先、袁隆平的故事，小学的时候正逢杨利伟上天，中国的载人航天突飞猛进，连央视少儿频道都在播放蓝猫宇宙探险篇，再后来果壳网松鼠会大热、科普行业也在 00 年代后半达到了一个小高潮。比起当时尚显边缘的民间资本家、陌生的外资、瓦解消失的老工人阶级、不尽人意的政治，科学家似乎是最为光明的大英雄。在这种舆论环境下，产生对科学的向往甚至崇拜都是无可厚非、无可奈何的。

同时还要注意、中国的科学不仅高度国营国有、科学精神与社会主义本身的联系、科学带来的进步与社会主义的要求，更是被不断强调，滚动播放的。” 科学家其实是老板，是小事业主 “这种认识是极为新近的产物。再加上中国很多二三线城市由于教育资源匮乏，只能照抄衡水模式狠抓做题，最终导致的结果就是做题 - 考上军工类院校或顶尖理工院校 - 成为科学家 - 牺牲小我精忠报国，这一思考回路的形成。做题是手段、考上好学校是必要条件、成为科学家为祖国做出杰出成果是最终目的、朴素的爱国社会主义是思想支柱。这种回路当然是非常局限、脱离现实的，但也是很多二三线高中生所能了解到的最为荣光、也是相对现实的人生规划了。

然而现在已经是 2020 年代了。这些年轻人所曾经深信过的科学与社会主义的宏大叙事早就土崩瓦解、连表面的光鲜都难以维持了。袁隆平去开公司了、钟南山一直忙着帮制药集团站台、施一公吃人不吐骨头、科学家成了你爹，还要求你给他儿子，给他的小三当枪手提供数据写论文、负责登月火箭引擎的年轻研究院不堪重负出逃民企。现在已经是礼崩乐坏的后现代了，而中国的教育体系还在鼓吹科学与社会主义的现代性神话、思想停留在现代甚至是前现代的家长仍在以自己过时的经验做判断、当然比这一切都更加可恶的是，大学也乐于靠鼓吹科学和社会主义的现代性神话，来为学生愈发沉重的负担和愈发繁琐的管理辩护，并使得教育环境与社会愈发脱节，使得缺乏信息获取能力的学生只能软弱无助地去面对大学与社会、现代与后现代的割裂。

我的解释也许并不适用于本事件的当事者本人。但无论他真实而具体的心路历程到底如何，我都希望，我在这里写下的这种可能，能够使读者意识到，在自己已知的生活和人生之外，还有这么一种可能、这么一种悲剧。当事者的死亡不能全部归咎于当事者本人在思想上与精神上的脆弱，更是以大学为首的教育系统、社会宣传系统整体的责任。

同时我还希望大家注意到，克服现代与后现代的割裂绝非易事。很多中国人完全理解不了美国人为什么会不戴口罩、不肯蹲在家里、不打疫苗、甚至喝消毒液，最终只能彻底放弃，将原因归为一个” 蠢 “。这就是后现代与现代在逻辑与价值观上极为彻底的不兼容。如果身边所有的人和事都是愚蠢的、疯狂的、不可理喻的，那么没人能保持理智。

最后我还想强调，宏大叙事土崩瓦解后，新自由主义旗手和激进资本主义者所宣传的那个乌托邦，可能并不像宣传的那般美好。实际上，在后现代社会里感受到强烈的身份危机、认同危机、价值危机是极为普遍，席卷全球的一个现象，解构的铁拳捶到谁身上都得觉得疼。浸淫在消费社会里的移民二代回到故乡参与圣战、墨西哥裔开始将自己识别为美利坚人、参加极左暴力组织的年轻人正在增加、因为丧失了生活目标和动力而前往心疗内科的年轻女性在日本不断增加。这一切都是同构的。

知乎用户 我亦求是 发表

我不是要求大家坚强，我们这一辈人有什么理由不互相体谅呢？我有感于此事，试图找出一种超越困境的方法。

他最大的痛苦是找不到理想和意义。当他把自己大学生活的安排失误描述成 “听信自由派”“全盘西化”，结尾引用叶赛宁的诗句，叮嘱同伴“继续革命” 时，他在用集体的语言讲他个人的事。他无法接受的其实是这个：对社会而言，他自己的一生是 “微不足道” 的，哪怕是一场自我毁灭的悲剧，也无法与他所想要的伟大与崇高牵扯上联系。

但人只有拥有理想才能面对 “卷” 吗？或者说，人拥有信仰，就能坚强地活着吗？**理想主义和坚韧地活着是两回事。**我们看到的理想主义者都百折不挠，是因为那些徒有理想但幼稚脆弱的人都死在路上了。**我们学习历史和哲学，感受文学和艺术，认清什么是该选择的理想其实不难，但这个过程不能替代摸索 “活着的技术”。**有理想的人不是把万事万物都解读为 “理想” 甚至主观歪曲为 “理想” 的人，而是能把日常生活的琐碎卑劣与理想的圣洁区别开来的人——对前者，我们要学会习惯无信仰但坚强乐观地活着，并且从中榨取出一些能为己所用的意义；对后者，我们必须慎之又慎，不利用它，不贩卖它，不强求它。有的人用理想来为自己的人格来贴金，有的人认为个人的得失在理想面前不值一提，哪一种人更好呢？我们都不敢再提集体的理想了，我说的是个人的信仰。

我小时候看到巴金给一个读者回信，标题是 “做一个战士”。我觉得对我们这些活着的人来说，最大的安慰也是这一句话：做一个战士。我们一直误以为理想主义是诗人的人生，什么 “月亮与六便士”。于是就出现了一种小布尔乔亚的顾影自怜的感伤情调。但并不是所有人活着都为把自己变成小说，让后人感叹吟赏。当一个人知道他活着是为了干成一件事情，他就有理由像一个战士一样，用战略的眼光策略地面对这些困境。能做什么，就做什么，清醒地认识自己的命运，柔性地与斗争。正所谓 “认命不认输”。“用舍由时，行藏在我”，但一个战士永不服输。哪怕他失败了，他还能不卑不亢积极乐观地活着，也是他人格的胜利，现在已经卷成这个样子，我们质问哭泣已经无济于事了。

我前几天看到有人说，这个时代理工科学生都想学历史哲学，找人生的意义；文科学生都在羡慕理工科，起码有实实在在的饭碗。我内心真是百感交集。除了少数人，文科与理想的距离比理科更远。我学着这个专业，戏剧影视文学，每一项都和人类的理想和欲望有关，**但我学习它最大的成就其实是认清其中的的谎言。**当你只看到一朵美丽的花时，你要看到它生长出来的土壤是什么，两相比照，才能看到什么是真正的艺术、谁是真正的伟大。这么来看，对很多外在的虚荣就会不为所动。狠人都是把粪土消化成鲜花，他们粗糙坚硬，知晓黑暗和残酷，但他们恰恰比那些耻于言说现实的人更纯洁。他们把自己磨砺成硬壳，却理想的光和热守住了。

另外，我不相信唱个民谣，开个酒吧，演个话剧，搞个社团，住青年旅舍旅游，和人谈谈文学，写诗，就可以轻松找到人生的意义。**你从中找到的很有可能是深一层的糖衣，和你原来以为的差别不大。人最应该训练的是深入你拥有的事物本身的能力。**那些模式化的 “个性”“自由”，真的就是我们对美好生活幻想的全部吗？我觉得项飚说得很好。我看《把自己作为方法》，最感兴趣的是他对所处环境的那种若即若离的态度。

知乎用户 我是一只腰果 发表

看到同学们自发地去给这位未曾谋面的同学去献花束，哀悼，其实每一个人都是善良的有温度的。亦或是，大家在这位同学上看到了自己的影子。

我和这位学弟是同一个学院，我也曾在他纵身一跃的楼里住过，也曾经朝下面看过。

我真的有过一段很难熬的时间，极端的想法也有过，甚至写过遗嘱。

我很渴望有个人能来拯救我，但是我算是一个不愿意过多打扰别人的人。不想让父母担心，不想把我的负能量输出给朋友，作为独生子女也没有兄弟姐妹倾诉。于是我就一个人去明湖边上哭，一个人去看电影，然后在路上和自己对话、骂街。

我突然就意识到，能拯救我的，只有我自己。

于是我开始学着如何和自己和谐相处，降低了一些所谓的高目标高标准。我开始懂得我自己快乐才是最重要的，于是在那段煎熬的日子过后，一切逐渐好起来。

我想这位学弟最终还是没能迈过和自己的那道坎吧。

悲痛，惋惜。

知乎用户 匿名用户 发表

在交大的第七年，来知乎的第六年，今日首答。

首先对学弟表示惋惜。我并不认识这位学弟，不知经历，不便评论。只是看到大家都在讨论，以一个即将毕业刚经历过秋招的角度来谈谈自己的感受。

看到大家都在说卷，其实我自 2014 年来到交大，那时还不流行 “卷” 这个说法。16 个教学周，2 个考试周，再加小学期，各种社团活动讲座评奖保研等等都经历过。那时候的复习周也是教学楼自习时间延长到夜里 1 点的，我也曾深夜考前突击复习过。不过更常见的是，我从大一开始，便每日 8 小时课，外加晚上去自习室待到 10 点半。

我没有觉得很苦，那时也没想很多以后，就只是以一个学生的身份，规规矩矩地学习，生活。课程压力大么，大。要学的内容多么，多。但真的受到老师难为，多到喘不过气么，没有。我不能说所有的老师都特别好，但我敢说，很多给本科生授课的老师比谁都想让同学们顺利考过关。就像我，今年开始有在外面上一门高等数学课程，我恨不得在考前一天把期末试题全讲一遍，讲了 80% 的原题或是稍微变了一下形，就是想让同学们考试能轻松一些，容易过关一些。

至于大家都在说的压缩成 15 周，要考的专业课门数很多，来不及复习，这确实是一个现实问题。我也曾一学期考过 10 门课，如果平时不学习，把所有的备考都放在复习周，那是会挺累的，但如果从第 1 周到第 15 周都能紧跟老师，平时处理大作业不拖沓，其实真的还行。毕竟校园还是相对比较公平的，和你竞争的都是本专业同学，大家上一样的课，一样的时间，考一样的试题。

说远了。拉回来

之所以今天来知乎发表言论，是刚刚看到一个回答说，希望交大改革，不要这么卷了。怎么说呢，也许交大是需要在某些方面做出改变，但，卷与不卷，不是交大所决定的。

我来自于高考大省，前段时间学了个词，小镇做题家，也许我也算是？来交大后，拿了连续六年的专业第一，六年的一等奖学金，国奖三好学生等等我拿了很多奖，硕士期间也发了 SCI。我这不是想炫耀，而是先说一下前提。我以为我的成绩比较优秀，然后自我感觉良好，轰轰烈烈地参与秋招，再然后呢，目前为止 offer 0。

这两天总结了一下，为什么找不到工作。作为一个女生，今年又经历了疫情，不论是父母还是我自己都希望找到一份稳定的工作。什么工作稳定？教师，公务员，国企央企。所以，私企不考虑，互联网公司不考虑（当然我不是计算机专业的，也考不上互联网公司）。秋招的时候投的简历不是很多，有三十份左右吧，像北京的中学（交大本硕在北京当高中老师是不太好考的，一般都去初中），国考京考（200：1 的岗位我压根就没报希望），当然定向选调是走不了的，毕竟我家乡所在的省份定选只要交大的一流学科，我不是。再然后就是国企，四大银行，三大运营商，三桶油，中航中电国网等等，目前为止我都挂得差不多了。

由于报的都是在京单位，交大虽说不是什么好学校，但也不至于特别拉后腿，简历关都能过，笔试我也基本都能过，问题出在面试上。参与过几次面试，只能说，我这学期最常见的感受就是，神仙打架。一个岗位，要和博士生竞争，和美国本硕留学生竞争，和清北发顶刊的同龄人竞争，和计算机大佬竞争，，太残酷了。不是交大逼着人卷，而是这个社会整体都在卷。

我面试的时候，经常被面试官问，你在学校有没有什么社团经历，为什么不是学生干部，为什么没有去实习，，，，等等这些问题我即便提前准备的再好，也掩饰不了自己就是没有这些经历。如果时光可以倒流，我一定在大一入学的时候竞选班干部，大二的时候就出去实习，但是没有后悔药。

所以我开始把自己的预期放低，明年春招会更多的关注一下其他城市的工作机会，北京能不能留下就看缘分吧。

我写这么多是想表达什么？一句话，对于很多人而言，大学期间所有的努力可能就是为了一份工作。当然有些人可能不需要努力，不需要工作，但至少我是需要的，我有父母要孝顺，我也有自己的事业追求，不害臊地讲，我希望能为国家建设作出哪怕十分微弱的贡献。但大学期间的我并不知道原来找工作会这么累，结果会这么惨烈。六年的交大时光，我过得很安逸，很轻松，每天只听听课看看书，没有当过班干部，也没有奔波于各种实习，那找工作就是费力一些，因为有太多优秀的人和我竞争，而这些优秀的人往往来自于各个高校，不仅限于交大。

写了很多，我读了一遍，感觉像是在给交大写洗白贴。本意并非如此，只是把现阶段的经历写出来让学弟学妹作为了解。当然我现在是比较焦虑的，也许会传递出不好的情绪。但我希望，看到该回答的校友能以我为戒，尽早为自己的未来做好打算。这个社会，学历贬值很快的，三年前我本科毕业能进的公司现在招硕士了，那明年我去的单位，也许等三年后只招博士。

那怎么做打算呢？有机会的话了解一下本专业的学长学姐的就业去向，该实习就实习，该把成绩搞好就好好学习，该考证就考证，不要到用时方后悔。

如果觉得累了怎么办呢，那就像我一样降低预期。把期末考目标定为及格，实在不行就补考，大不了还有重修。评优评先不要了，保研资格也不要了，真的研究生也不好找工作，本科毕业出去工作也挺好啊，毕竟年轻。北京留不下就去天津，天津考不上就回家呗，我已经在找老家的工作信息了。毕竟，再不济，我也能回家，即便两三千的工资很低，但也能天天陪在父母身边不是。感觉也挺好。

知乎用户 匿名用户 发表

感觉我们把精力都放在了竞争上，无意义的竞争。很少有人再去读几本无用的书，每天要么是浑浑噩噩，要么是赶作业。

不知道大学是什么，为什么路越来越窄。

北交是行业特色高校，人文氛围和关怀未免太淡薄，现在提大学精神都有些可笑了，功利和冷漠让人心寒，北交像一潭平静死水又暗藏陷阱，毫无生机热情，来到这里或多或少有些后悔。

希望大学可以让每个人都可以找到自己的兴趣吧，希望大学能照顾照顾那些看起来不太优秀的同学吧，希望社会允许我们不成功吧。

知乎用户 芦中人 发表

未来十年像这么结束生命的本科生可能要比我们那时候多得多。昨天似乎有人问我会不会送女儿去美高，我不会，我不想在儿女心智动荡大的年龄让他们离我太远，我至少可以做个倾听者吧，我们夫妻都在很卷的学校出来，他们做个普通人就行了，人生不是线性的，要是像这个哥们跳楼的理由，我跳八次了，他只是需要朋友，需要亲情，需要少一点精英化意识，我知道清北很多人心理差不多这样，一样大家都能顺利毕业，哪怕是个渣，离开特殊的环境，你还是对大家有用的人，面临工作困惑的可以私信我，我们读书时也有人跳，只希望这样的悲剧少点，也希望学校多点人道主义，别总是让人优秀，也鼓励卷不赢的走自己的路。

而且我想未来 20-30 年，学术中心会从欧美转移到中国。

知乎用户 孙大棒 发表

之前看到大连理工的新闻后写的旧文，希望大家能好好生活下去，熬过这个冬天。今年是格外困苦压抑的一年，年轻人进退皆难。但越是在这样的冬季，越希望大家不要过于逼迫自己，做一只猫就好了，做一只猫就好了。

一个去世的男孩希望下辈子做一只猫，一只不被绩点、效益和 kpi 逼促的猫，一只不被季度、年终和星期一分割的猫。一只终日沐风饮露的猫，一只彻夜赏月扑萤的猫。其实他一开始也没想到，一个顶天立地的人，怎么可能比一只猫更险要和困顿，怎么可能比一只猫更无助和弱小。

男孩的生活充斥着鼓点来警示掉队的危险，满载了闹铃以提醒闪失的亏欠。他与这土地的无数同伴互相参照功名，比较情感，博弈进度，生怕被社群边缘，恐于被同侪抛弃，自我的空气总受他者的喜报闷窒，个体的旅行都被环境的度量垄断。对呼吸与坦途的渴求，让他一辈子都在被动地跃迁和赶超中，而从未自主地打滚和漫游过。

这一生，工具理性的自觉榨出最饱满的剩余价值，出人头地的吊悬卷出最凋敝的万念俱灰。他意识到生命之漫长从不来自于岁月，而来自于周期里逃不出的循环往复。日夜之疲惫也从不根源于筋骨，而根源于生涯中望得到的无穷无尽。奔波没有终点，仅剩穷途，穷途也不哭，因为眼内眼外已被浓烟灌满，不见炬火，奢谈透亮。施展缺乏空间，只准背水，背水亦难战，毕竟身前身后尽是荒原一片，哪有后浪？遑论乐岸。

饶是如此，晦明莫测的无物之阵也让他连反抗都使不上力，当他被厚望寄予于独木，被上进挟持进怪圈，当他被收缩，被吸纳，被排除，被遗忘，那些默默承担的系统转嫁，无辜遭受的结构诬陷，那些让他甘于自认 “肯定是你的问题，就是自己没用” 的错乱和迷茫，结结实实地被带到了人类向往的天堂。

一个去世的男孩希望下辈子做一只猫，这没什么好奇怪的，毕竟十几年来，我们被赛道囚禁于环线，被渔网锁锢在水塘，我们接受了太多苛刻的戒律，却从不被滋润以逍遥的哲学——世界自小教我们优秀和卓越，教我们扬眉吐气，高瞻远瞩，教我们经天纬地，星辰大海，教我们 “不打破优良传统”，却从来没教过我们成长就是最好的成功，死亡才是唯一的死线。世界从来没有教过我们该怎么坦然自由地生活，该怎么像一只猫那样不在临终时依然躬逢繁荣和昌盛，而只为一朵命运相似的花朵真挚地欢笑或流泪。

更新：

北交大学子的整篇遗书就这段挺耐人寻味的。

当代很多年轻人的痛苦，在于宏大叙事和个人生活的不适配。我们处于时代宇宙星辰和公寓花呗打卡之间的缝隙里，有了高视野和低生活的赛博朋克病。

于是，就陷入了上层建筑和经济基础头重脚轻的困局——比如，把个体的生活比作治国。

苏联解体是长期以来多方庞大合力的结果，但个人的死亡，只要一个人瞬间的冲动就行了。人也不是巨大的机器，谈不上什么解体。同时，我想个体在某些方面，要比国家含混、暧昧、神秘得多，情感，心性，经历的多变流转，既使人难于控制，也少能容错，人执行不了太多精确的五年计划，也不必用精确的五年计划来压迫自己。

曾几何时我们瞧不起小确幸，瞧不起小资，毕竟那样的缩首不够风云，不够壮阔，不够经纬，我们眼前有 “资本家、白匪、官僚”，又怎有闲心去风花雪月，儿女情长？

我想，理想固然是没错的，但反思麻木的同时，也仍要警惕宏大叙事吞噬个体，当一个人承载了超出自己能力的宏伟愿景，就必然会受到等量的宏伟崩溃。我很想说，一个人要比 “苏联” 灵活、便宜、轻巧得多，建立容易，塌陷也不是那么沉重。不要逼自己，人能当英雄就当，当不了，退回来做猫，死了就什么也没有了。

朋友们，不要这么紧张，不要轻易放弃自己的生命，即便你能看得到世界和社会，看得到它广阔的扭曲和高维的吊诡，也谨慎把你这个个体本身投射到那个浩瀚的沙盘上，你不是国际新闻里尾大不掉的那个，你的生活更没有什么无法扭转的历史轨迹。何以用一具肉身去抵抗脑海中的高墙？又何以让观念上的洪流溺毙池塘里一尾真实的小鱼？

很多人的忧郁，就是太过于笃信自己就是螺丝钉，陷在系统符号组成的思维茧房里，而忽略了具体的，能身受的日常事物，并将之归类为虚无。唉，还是先过好生活吧。我们这一个个人，就只是一个个普通的人而已，力量微弱，所以相应的，需要的能量也并没有想象里的这么多，需要的理想也并没有假设中的这么大，室友的方便面，伴侣的手抓饼，外婆的鸡汤就能治愈了。如果有来生，朋友，去和亲爱的人们抱一抱，一起吃点东西吧，人不一定要有什么伟大的人生目标的。少点计划的幻灭，就能多点随机的惊喜，少点捆绑的画牢，就能多点漫游的自由。外婆听不懂你的苦恼，不是知识的诅咒，你没办法像外婆那样放松，才是知识的诅咒。

更新 2：

这也不是什么投降主义，我左到连命都保不住了，还谈什么斗争？不需要这么多的以死明志，每个人都好好活着，就一定还有切实的现世的希望。

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来，这个回答也在假期那个写了

已经买了回家的火车票了

希望有点丧的自己能熬过这两周

坐上我十分喜爱的 CRH380BL

回家！

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以下是原回答：

匿名了，利益相关，月入 59 元，小院码农

待在交大一年半了

2020 的交大也是魔幻的一年，今天刚刚听到 18 号楼机电学院一位同学自杀的消息。

交大人今年太忙了

教学周压缩为 15 周，16 周考试，没有复习周。在我了解到理学院、交通运输学院 2019 级都有超过 8 门考试。压力巨大。

作为小院学生今年很庆幸。

所以快点放假吧放的越长越好。

各位该放松一下紧张了好多个月的大脑和心了。

也希望这个学期去世的同学们安息

最后劝大家

活着

活着比什么都重要

知乎用户 常豫平 发表

存，吾顺事，殁，吾宁也。

这应当是一篇悼文。

不知哪位曾经说过，知识分子的一大乐趣就是给别人写悼文。忽略掉我是不是大学生，以及大学生是工人贵族或者知识分子这种争吵不完的问题的话，在这种观点中，写悼文也是一种吃人血馒头。当然这也只是吃人血馒头的低级形式，高级形式应当是_他们宿舍的室友保研了吗？_基于此种想法，如果说任何悼念到最后都可以被污蔑为一种吃人血馒头的话，我对我自己的写作动机就产生了深刻的怀疑。

我生发了一种纯然的悲痛，这种情况中似乎任何的总结，例如对体制的批判，对学校的讽刺，对个人的惋惜，都成了一种对死者的亵渎。连文字在此都不够庄重，关于语音中心主义的讨论以这种形式最终降临到我头上，我猝不及防。但是如果不说些什么，我会丧失掉面对日子的勇气。所以我还是写些东西吧。

在一次很偶然的机会上我认识他了。因为疫情期间的线上实验，我加到了一个物理实验群，然后被某个人拉进了他的乳法群，他是那个群的群主。在里面大家聊天都挺开心的，无论是游戏还是色图，还有绵延不绝的山东人主体性的讨论，还有他的 “吉林省吉林市” 的梗。他是一个很温柔很热心的人，我见到的所有人都是这么评价他的。我曾经邀请过他打一次孤岛惊魂 5，然后那天下午我们被育碧的服务器逼疯了。

那可能是我们之间的最后一次私聊？我还邀请过他打 AOE3，在重制版发售的时刻。我兴致勃勃的买了首发，他似乎有些犹疑而没有买，我想那可能是永远无法弥补的遗憾了。实际上那些事情就已经露出初步的端倪了。在这个兵荒马乱的学期一开始，他会兴致勃勃的在空间里记录每天的学习情况，他把这个学期比作了一种诺曼底登陆，不幸的是，他登上了奥马哈滩。

记录在一天终于中断了，我不知道为什么，一切都不得而知了。他会忙里偷闲学一点外语，记录在日常的学习情况之中。我还记得一次吃饭时在聊五月风暴，他兴致勃勃地用法语说了 “打倒警察国家”，还对着餐厅的装饰俄语发表了自己的见解。

那时候我从来没想过会发生这种事，他在群里还说想要找个女朋友，可能还要等到有空了去看看病。后来他找到了女朋友，我们几个单身汉在乳法群里酸的不成人形，然后我就很少见过他了，连在群里聊天也很少见了。他也表达了不想键政的意愿，为了他的女朋友。北京入冬之后，我就很少见到他了，在网络上也一样。有人称呼他为机械楼咖啡馆的幽灵，可能在这半个月我们都是刷夜场所的幽灵，正如他的同学所说，在他离开之前，一个班的上半个同学都去刷夜——这合理吗？

他的空间里的 mate10 标识在前段时间忽然中断了，他说他要去修手机，然后就换成了 nova7pro。他在前几天把自己之前的——签名发成了说说，那是一句：

心非木石岂无感？吞声踯躅不敢言。

今天早上起来之后我就在群里看到了消息，但是我没太在意。然后我在消息里看到了他的名字。

我那时怎么都不会觉得他会做出这种选择，怎么也不敢想象又一位自杀者居然又是我身边的人。我强忍着泪水冲到嘉园的楼梯间，给家里人打了个电话，一边打一边哭，全然不顾洪水般冲来的消息。当时我觉得妈的怎么会轮到他——怎么会轮到这么好的人。看到他在朋友圈里留下的话，一种庞大的无力感袭击了我。小镇做题家的理想与现实的落差，以及发现这种落差后的喟叹与懊悔，还有未曾言喻的感情上的挫折，我无力面对这种带着鲜血的感情，我和朋友去各个医院打听他的消息，希望能有那么一丝丝的可能会被抢救回来。可是学校周围各个医院都没有他的消息，我最后一点希望被抹去了。

在回学校的路上，我近乎是瘫在了公交车的座位上。北京的冬天真他妈的冷，可是天是真他妈的蓝，这么好的景色，他是再也看不到了。

苟活者在淡红的血色之中，会依稀看见微茫的希望，真的猛士，将更奋然而前行。如果说他是一个理想主义者的话，那么现实可能是越来越不适合他的生存，在这个冬天的早晨，在一场通宵学习之后，在感情巨大挫折之后，他选择了把理想主义留给我们。但是我们能做出什么样的回答？离骚那题都可以写成蜀都赋，” 共产主义必将实现 “的雄心壮志自然也可以作为绞索出售，而且是用过的。这个不断异化的亵渎的体系最终将摧毁我们所有人，我相信如果再不改变我们离海淀区司法鉴定所会更近一些，但是我希望所有人能一起，粉碎这个折磨着所有人的体系，至少让后来之人能够不再为此而做出那个没有选择后的选择，这或许也是他的愿望。

只希望他的灵魂能够安宁，如果有着英灵殿的话，我希望他能到那里。

知乎用户 匿名用户 发表

在交大的第七年，好像今年北京的冬天比往年都更加寒冷，今天中午听到这个消息，一时间竟不知道说些什么，只是很难过。

不得不说我交控评的速度和手段都是一流的。

感觉今年似乎一切都变得特别糟糕呢，本科生的期末考试、考研、研究生的毕业、找工作、写小论文… 因为疫情缩短的学期，一切事情都因为压缩而变得匆忙，真的挺累的，有时候真的挺绝望的不是吗？

回想起开学初在嘉园跳楼的学弟，似乎除了采取和当时一样的封锁消息之外，出现的实质性的保护学生心理健康的措施少之又少（我的印象中只有发了一本心理教育读本吧？），然后悲剧就再一次发生了，虽然我也不知道学校采取措施能有多大的用处，但是起码让每一个交大的学子听闻这种事的时候少一点无助和心寒，能多感受到一些来自学校和学院的关怀和温暖，也许在这个学弟准备结束生命前再多感受到一丝温暖，他就会改变主意了呢。我不知道，我只是很痛心，很难受。

在交大快 7 年了，我也经历过连续一个月的失眠、也有无数抑郁和生出自杀念头的时候，但是每次似乎都是有更加热爱和珍惜的东西，将我这些恶毒的念头打消。只是希望大家都能变得更加坚强一点，实在挺不住了，大不了放下这些，也没什么的，别委屈自己了，不是吗？

难过的 2020 年就快结束了，不知道明年会是什么样子的，但是这么寒冷的天气大家还是要照顾好自己呀。

——来自一个即将毕业的工作没 offer，大小论文都没有写的研究生学长

知乎用户 我 l 幻想家 发表

我们的教育非常恶心的一点在于，在该全面发展的时候硬是逼人发展长板，在该发展长板的时候却反人类地鼓吹短板理论。

第二句很好理解，高中生非常喜欢强调不要偏科，一定要把每门科目都做到差不多的分数，是为 “全面发展”。从而在高考制度下混到一个以本人资质能取得的最高的分数。然而进入大学后我们往往发现，这种为了迎合考试制度而强行“全面发展” 的人，在潜力上常常被有着钻研兴趣的 “偏科人员” 吊起来打。高中被 diss 的 “理工男”、“艺术生” 们往往会比较容易地发现自己的方向并且坚定走下去，反倒是为了迎合当时考核方式而迷失自我的人，到了大二大三还搞不清自己的方向。反应到后续的就业上，是为高度分工的市场下专才＞通才。

而第一句则是 “万般皆下品，惟有读书高” 带来的荼毒。我们过分地强调了 “读书”，或者是“做题” 给人带来的划分标准。生活有无数套标准，高考成绩、身高颜值、情商、运气，考上前 1% 就认为自己 “已经超过 99% 的人” 纯粹太把做题当回事了。甚至暴论一点，社会里从事专业技术工作的永远是少数，而细化到具体的行政、销售等工作，学历仅仅是背书，就此以人上人自居属实大可不必，和王者荣耀打到全国前 1% 没有本质区别。无非是目前更多人吃这套标准而已。牺牲自己的其他而 100% 地投身于做题，即使是高三，在我看来都是血亏(正是因为我自己就是这么过来的，而且确实成绩已经得到了巨大提升，但还是血亏)。

很遗憾，就我所看到的一个现象是，最为痛苦的绝非那些学不会做题的人。而是永远发现不了自己的真爱，只能够寄希望借助做题这一套规则成为人上人，却又没有大佬的做题水平，周围人光彩乐观的生活会像刀剑一样刺穿他们脆弱的内心，从而更加抑郁与封闭。直到某一天他们发现做题的规则已经失效了，出现了一套自己没法迎合的标准，而自己却毫无主心骨，永远随波逐流，从此绝望。

总之… 时代很残暴，任何一丁点上升空间都得拿命进去硬填，但也仅仅是大概率陪跑。时代或许又没那么糟，如果当不了人上人，仅仅生存下去，总还是可以的不是吗…

很多时候我们得和自己和解→_→

R.I.P

知乎用户 秋倏 发表

这是我 12 月 8 号写给自己的日记，之所以没有粘贴文本，是因为这日记和死者有太多共性的地方了。

而我又不想让人说我是恰热度，因为这 回答恰好出现在我的推荐里。

我决定说点无关痛痒的话。

今天中午，同事让我请他吃饭，大概率是年关将近，又因为好几次都是他们请客，弄得我好像只吃不请，所以，他说请客，我就定好了明天，反正快到新年，大家聚在一起，乐呵乐呵也是可以的。

但我真的没他们想的那么清闲，我一直都很忙。

我在忙着一本小说的创作。

除此之外，我还忙着整理 “塞尔达的历史”，我准备将海拉鲁的世界，完完整整写出来，或者做一个视频，所以，在打开电脑以前，我正在旷野之息的世界里。

打开电脑，看见这封遗书，我的脑子里，一下子就蹦出四件事儿。

第一个，就是我前文洛里啰嗦的废话，我在介绍我自己。

我想表达的，是鲁迅的一句话：楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。 人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。

一个人想放弃自己生命，或者即将放弃自己生命的时候，大多都是经过深思熟虑的，生命也许遗憾，但他对死亡的态度，绝非是突然之间就产生的，而是经过深思熟虑。

我喜欢芥川龙之介，但芥川最让我触动的，就是《给一个旧友的手记》，这篇 “文章” 详细记载了他的自杀之旅，文章逻辑清晰，言语之中充斥着一种平淡到极致的绝望——有人说，人要在血水里浸泡三次，在盐水里浸泡三次，那样他就升华了。如果在绝望里浸泡三次，那么，这个人就绝望到极致了。

这篇遗书，给我的感觉正是当年芥川那篇《给一个旧友的手记》一般，透露着一股平淡到极致的绝望。

一个人已如此绝望，又拿什么去拯救他？

这是我要表达的第二件事儿。

第三点原因，就是 “一个人死了，究竟谁会伤心？”

我没有想过自杀，但总想过自己的死。

我母亲经常告诉我，你很普通，没了你，地球照转不误。

这句话算得我人生的座右铭，也让我甘于自己的平凡，但平凡中，总会想一些莫名其妙的问题，其中最无奈的，莫过于我死又如何？

太年轻的人，总是很残忍，因为可以轻言生死，等一个人老了，对生死往往看得很重，所以，也就不那么敢轻易拿自己生命开玩笑了。

在年轻的时候，我总想，我死了会如何？想来想去，我想明白了，我的朋友也许会叹息一声，我爱的人，也许会失眠一段时间，然后呢？

我姑姑家和我一起长大的哥哥，在 17 年的时候，离开了这个世界。

我因此忽然发现了一件很可悲的事情：一个人的离去，秋风不会少吹一缕，秋雨不会少落一滴，对于这个世界，一个人的离去，实在太过平常，就和山涧不知名的野草里，突然死了一个虫子似的…… 人常说浮游一生，那经常恼人的浮游，在一天的时间里，生生死死，有谁又会在意？这世上每一秒都有生命诞生，每一秒也都会生命终结，人也是一样，人死人生，自然就是如此。

但对死者的家人又如何？

死亡，意味着永远的离别。

永远一词虽然被我们挂在嘴边，但我们谁也经历不了永远，人的寿命摆在那里，说永远的人，能遵守永远的承诺不过百年，百年以后，永远在别人的口里，却再也不能换回闺中人曾经的旧梦了。

这是第三件事儿。

第四件就是人生。

人生就是一场 RPG，最初，升级就是提升年级，等大学毕业以后，升级就是岁数增长，这个时候，年岁的增长带不来智慧财富，只能带来无尽的衰老和回不去的青春……

但就是这样操蛋的人生，每一个人，却也仅有那么一次机会而已。

知乎用户 长太息 发表

眼前无路，这或许是在面对这个时代时作为个人的最大感受。

作为先尝试的青年，或是一个先行者。他知道自己的困难与所处时代的悲哀，他不知道该往哪里走，也没有人告诉他该往哪里走。

吾道，穷也..

可是他面对后来者，面对后来的青年时却不能如此。他必须乐观，必须积极，他知道方向，知道路在哪里。无路的痛苦只能自己默默的忍受。

——

或许 “多余人” 的形象很符合这一代的青年，他们不肯同流，却又不能发动群众。当他们试图走第三条道路时，却如图俄国的知识分子一般，发现俄国的农民仍然相信着沙皇爸爸，相信沙皇的皮鞭比愿意融入他们的知识分子更值得信赖。

这是一个绝望的系统，他们在考试中，在一次一次的选拔中。他们只有顺从这个社会的规则才能生存下去。

他们自己的特殊的种种存在，被分数消磨的一干二净；他们的种种关系，被分数划分的一清二楚。

这是这个时代作为小生产者的学生所特有和必然的情绪，也是必然的感觉。

可是在无数的这样的情绪之下，他们却又不知道该往哪里走，该做什么。或是沿着旧有的道路，或是去进行新的摸索。然而对于大多数人来说，着一切似乎都是一个被迫而无奈的选择。

他们不知道出路在哪里，不知道未来在哪里。只能顺从着惯性。

在这样的非人的生存状态之下，死有什么好惊奇的？他们连这样的或者也不怕，又怎么会害怕死亡呢？

知乎用户 匿名用户 发表

是和他相识八年的老友，信者信，无需证明。如果他的离去能够帮助其他人发声，他一定会很开心。但恳请各位同学们，在发声的同时，保护好他的个人信息。多谢。

知乎用户 肖久材 发表

人生的几个关键节点，永远只会有两个走向，一个向上，完成否定之否定；一个向下，世界观破碎，迈不过去，向死而生。

也别指责这群体那 “学派” 的了，不是每个人都能在恰好的时机遇上弗兰克扬，没有选择否定之否定，而是选择向死而生，我只替这孩子感到惋惜。

至于什么内卷，做题啥的，你真的能改变什么吗？不如躺平绝对不是一句空话，而是应对这一切最好的武器。

信不信由你。

[弗兰克扬：逃出你的心牢：我是如何走到这一步的​zhuanlan.zhihu.com

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/24819903)

知乎用户 一只小牌九 发表

每天在车轮中滚动，

直至生命化为尘土。

人活着就为了出人头地，

以及把孩子养大，

让孩子出人头地。

无产阶级虽然不会死，

但无产阶级中的人会。

资本将永远活着。

知乎用户 黄姐家的蜗蜗 发表

又想了很久，好像我们生活的目的应该是 “取悦自己”，而不是为了 “超过别人”。

然而我们许多人从小受到的教育，使得我们取悦自己的方式（很可能是唯一方式）就是 “超过别人”。

发现无法超过别人的时候，就无法取悦自己。

于是悲剧就发生了。

进入北大之前，就听说过一个著名的定律：“如果你的专业是 A，爱好是 B，就一定存在一个人，他的 A 比你强，B 也比你强。”

在看到这位同学说的：

到了大学之后，我竟然听信了某些自由派的鬼话，妄图 “全面发展”，因而舍弃了做题这一优势项目。

个人认为，这些 “全面发展” 的东西，不是什么“优势”，也不是用来和别人比的。曾经的做题家，现在想要全面发展，应该只是因为生活无聊，不满足于只做题的生活，搞一些所谓“全面发展”，目的只是给生活搞点乐子，看看电影、听歌、画画、社交，是为了娱乐自己，不是为了超过别人。

接受自己做题做不过别人在北大是容易的，但接受自己面面都不如别人，是不容易的。在高中时，作为一个做题家，我也常常这么安慰自己：遇到成绩比自己好的，就想：他看电影没我多，听歌品味没我好，人缘没我好朋友不多；遇到学校里的现充同学、文艺青年，就像他成绩不如我。但是到了大学，奖学金 + npy + 各类活动全部包揽的人一抓一大把，长得都还贼帅，这就不是 “戈尔巴乔夫” 问题那么简单了。

反复读了这位同学的 “遗书” 几遍，粗浅的把他选择死亡的原因认为是认识到自己身为做题家且试图改变但是失败之后的信仰崩塌。

生活无望，希望崩塌，对明天的期待已经毁灭殆尽，没有了信念和理想。

同样的信仰崩塌，也发生在我身上，相信也发生在不少大二大三的同学身上：进入大学那一刻，都想着改变世界，结果一个学期后，发现自己困于 ddl，梦想什么的就不用提了。

灵魂的惯性迫使我沿着原有的轨迹前进，而我的灵魂早就没有了一分再向前推进的力气，支撑着我一步一步走下去的只有我对于别人的承诺，这一天的到来是我的决定，不再履行对别人承诺的决定。

支持这位同学走下去的，是对别人的 “承诺”，或许就是家人、朋友的期许，他为了别人坚持活着，但有一天坚持不下去，就选择了离开。

但是为了别人活着，总感觉不是很好，毕竟命是自己的。

那么在认清自己的能力（无论是做题能力还是 “全面发展”）、野心、欲望都无法支撑自己达到所谓的“崇高理想” 之后，我还为了什么活着？

想来想去，估计就只剩下 “乐趣” 了吧，还有生活中那些有趣的事没有做，还有恋爱可以谈，还有 2077 没有玩，还有那么多好吃的没吃过，所以我继续活着吧。

有点跑题了，但是这些享乐、不思进取、咸鱼的想法，就是我今天数分课上拿到又一次不及格的成绩之后，产生那么一瞬间想死的念头之后，说服我继续活着（而且是很开心地活着）的真实想法。

最后说一点，听到这个消息，加上这位同学的 “遗书”，感觉比之前听到的自杀事件，心里会“好受” 一些（当然不可避免地仍然是一个悲剧）。这起事件的起因并不是简单的 “内卷”，或者是由于某个人的迫害、压榨，更多的像是一个认清现实之后做出的无奈之举。至于先前听到的事件，可能算是“逃避”，而这位同学，或许更多是“解脱” 吧。

想来想去，感觉就像看球时我们常说的：“只有努力防守的人才会被晃倒”，只有有过理想的人，才会经历理想破灭的痛苦吧。

知乎用户 偷安 发表

1992 年 10 月 13 日（即中共十四大召开的第二天）凌晨，北京大学经济学院资料室主任、硕士研究生导师、党支部书记解万英教授跳楼身亡，时年 53 岁。据公安机关勘察现场，发现五楼教室留有死者一件大衣和一台收音机，椅上有死者足迹；书桌上放着一本《求是》杂志，封面空白处，死者用圆珠笔写下 “共产主义必定胜利” 八个字。解教授是五、六十年代氛围里成长起来的知识分子，因 10 月 12 日中共十四大提出发展 “市场经济 " 的口号加之目睹时代之堕落，最后在《求是》杂志上写下“共产主义必定胜利” 后而挺身殉道…… 解万英家庭责任感极强，教育子女有方。在学术观点上，坚信社会主义计划经济体制。

解万英同志去世后，社会各界沉痛悼念，并为他献上了挽联、诗作，愿他一路走好。

挽联

悼解万英同志挽联摘录如下：

挽解万英教授

（一）

为共产而生，为共产而死，不愧为共产党员先锋战士；

谋社会之福，谋社会之利，真正是社会主义经济学家。

（二）

似除眼中钉，右派说：“这样老左，多死几个，我们才好成巨富”；

若丧心上人，穷汉哭：“如此教授，超生一批，世界方能保平安”。

（三）

让少数豪强暴发，不要经济学家，也能做到；

使广大平民共富，若非马列信徒，很难得行。

（四）

有理想、有道德、有清操、有硬骨，有才有识，立场坚定，爱憎分明，全心替工农打算，忠贞不二，如此好教授，高风亮节庶民敬；

无浊利、无虚名、无奴颜、无媚态，无私无畏，工作认真，性情直爽，半世为大众操劳，始终如一，这样犟先生，浩气赤忱孺子尊。

（五）

××× 拾美欧金元大王牙慧，牺牲工农利益，为少数富豪肥上加膘，效哈巴狗之劳，算不得经济高才好教授；解万英持马列主义共产精神，保卫革命果实，替广大人民雪中送炭，服孺子牛之务，那才是理财能手真专家。

慰家属联

无奈何忍痛别子，望孤儿争气，不忘堂前训言，学彭云、耕荒，继承父志；

不得已洒泪抛妻，愿遗孀钟情，牢记枕边寄语，效淑一、香凝，体谅夫心。

心香一瓣清明悼北大的英灵——纪念解万英同志 瀚清

十六年了，一颗伟大的魂灵

在北大的上空踯躅，

注视着希望的北大，

注视着堕落的北大。

“共产主义必定胜利！”

十六年前那冲天的一声呐喊，

震惊了京都，震惊了燕园，

20 世纪中国最壮美的语言！

十六年了，我们目睹

一个伟大国度惊人的变脸，

我们目睹万千工农遭受的时艰，

我们明白了那一跃的意义。

一朵缤纷的落英，

永远融化在了燕园，

为了理想而献身，

北大从此值得骄傲。

安息吧，不朽的战士，

我们当你是万千烈士中的一员，

我们正踏着你的血迹前进，

为先烈的故国打一场最后的狙击战！

转自百度百科

知乎用户 希刺克厉夫 发表

“阮籍时率意独驾，不由径路，车迹所穷，辄恸哭而反。” 阮籍驾着马车来了场说走就走的旅行，却走到了道路的尽头，不由得悲从中来，放声大哭。这是哭自己的人生跟这道路一样，没有前方，没有未来。

知乎用户 改之理 zcw​ 发表

前段时间也有一个自杀的学生，遗书也写得很搞笑，温柔，甚至责怪那些人也很委婉，仿佛就算死，也要留下个好印象。

而这位同学，可以看到走得非常不甘，留下极大的怨念。他甚至考虑到死后室友去闹事，可能获得保研的资格，连这点福利都不舍得给他们，非常刻薄。

我还是挺吃惊的，按理说对世界怀有怨念，应该继续活下去，反而那些确实要走的，才收拾的干干净净。

再看下去，我非常惊讶他如此熟练的运用 “吴法宪”“张铁生” 之类的名字。这位同学应该是 00 后吧，我感觉这些名字对于 80 后都已经很陌生了。

通篇看完，我不禁联想起在微博上看到的一段话：

知乎用户 本道颇有些感慨 发表

怎么说呢

看到这件事情，再看下面大家的回复

我想到的是前阵子看到的一个心理学老师说的一句话

这种程度的学业重压下

我们有一半以上的孩子永远失去了对于幸福的感知力

这话什么意思

每个人都会遇到挫折，痛苦

超过了一定限度

有的人会因为对于幸福的感知残留拉住自己，没有走上天台

失去感知力的孩子，就拉不住

知乎用户 单汐 发表

傻孩子

觉得压力太大的话，就跑呀！！！

回家躺着也没什么问题，去朋友家躲一阵也没什么问题，跑到风景好的地方躺尸一阵也没什么问题，保不了研也不是什么问题，延毕也不是什么大问题。

只要活着就可以做各种事呀，慢慢复习，找个女朋友，毕业就行了，拿个学位，考一下教师资格证，去中小学做老师，去培训机构做老师，考公务员，考公益性岗位，或者干脆不管学了啥，花几千块报个培训班，转行码农，做销售，开滴滴，摆地摊也可以呀，干啥不行呢！

对于小镇做题家而言，习惯了一直领先，一旦丧失了领先地位，就会面临很大的冲击，因为长久以来的路径依赖，习惯了一直做到最好，习惯了在学习 - 出人头地这条道路上一条道走到黑，不能接受自己是个普通人的事实。

其实压力都是自赋的，上学的时候不要闷头只读书，多和人交流，和小店铺老板交流，和保洁阿姨交流，和教授交流，和辅导员交流，和学长学姐交流。

世上有很多路，有多彩的人生，没必要一直优秀，做个快乐咸鱼，活到八九十儿孙绕膝，一无所成，也比一直优秀，二十多岁折戟要好呀。

我之前也总觉得要拿高薪，出人头地啥的，前段时间在家休息，试着考了省考，进了面试，找了一个培训班去听了两天课。

以为像我这种工作几年再考的是很稀有的，谁知到了一看，班上很多同学都是三十左右，还有一位三十四岁的大哥，只能考最后一次，这个特殊的 “班级” 里各种职业都有，辅警，大学生村官，三支一扶，建筑工人，销售，乡村老师……，从专科到 985，都有。

这是我第一次系统接触到这么多不同职业的人，大部分人都已经结婚生子，虽然薪资不高，只够温饱，但基本都挺满足快乐的。

这也给了我很大冲击，开始怀疑从小走的路：好高中 - 好大学 - 好工作，真的能通向幸福人生吗？

幸福不应该只有一个定义，想来幸福人生，就是按自己的期望生活罢。

自己甘于闲鱼，就好好闲鱼；自己想奋力拼搏，就努力奋斗，按自己期望的方式生活

几亿个精子中才会有一个形成受精卵，人生在世，本来就是几亿分之一的成功和偶然，虽然对这个世界来说，一个人的生命微不足道，但对自己来说，自己的人生就是全世界呀。

不要自己和自己较劲，放低期望，生命总会自己找到出路。

知乎用户 千叶真名 发表

社交媒体会不断告诉你，这个世界已经没救了，今天是 XX 公寓害人，明天是 XX 网贷害人，后天是 X 国左右翼民兵武斗… 这是现代社交媒体景观自身的问题，经过大数据推荐它让你了解一部分最极端的状况而基本上不会告诉你实际上发生了什么。

在经常性的被灾难新闻轰炸后，年轻人就会觉得社会一片黑暗，自己拼死考试当做题家也只是毕业等于失业，研究生不如狗，博士生才能找到工作，没有保研就是卢瑟… 我觉得需要警惕这一类政治性抑郁。要学习马克思主义，用革命乐观精神去战胜生活中的困难。

知乎用户 你好呀 发表

亲爱的学弟学妹们，现在发在这里不知道会不会有人看到。对于这位同学的离世，万分惋惜，他如果还能表达，可能会希望自己的决定被尊重，可是我在他的字里行间分明看得出，这个孩子本可以有很好的未来。有些话沉了一天，还是想表达出来，希望对同样处在迷茫痛苦中的人有一点点的帮助。

和他一样，我也是做题家，标准的小镇做题家，在交大念书的时候是个平平无奇的学渣，大一就荣幸挂掉了微积分，毕业的时候绩点也将将没能够到 3。全面发展的也一般般，参加过一些社团也做过一些实习，以开心或利于找工作为标准。毕业了以后在一个挺卷的行业工作着，也快要三个年头了。

我有一个观点，这个世界比我们任何人想象的都要复杂，但是过好一生却远比想象的简单。我总结有一套简单的生存解决方案：

首先，克服很多迷茫的时刻关键点是，知道自己想要成为什么人。要去想、去决定五年十年以后你希望自己过怎么样的生活，拥有什么样的人生，这是最重要的，也是我在这么多年和朋友们沟通中发现最难做到的事。

然后，要有从一而终的价值观。作出选择必然意味着抛弃绝大多数的选择，意味着减少自己的可能性。选择过困难但是非凡人生的朋友们不要去羡慕别人的闲适，选择过普通人生的朋友们不要去嫉妒别人的成就。选择做制造业的朋友们看到互联网公司薪酬不要眼红，选择做互联网的朋友们在三十多岁寻找下一个出路的时候不要想 “当初选制造业就好了”。这一点也是很难的，因为这个世界上好的东西太多，我们想要的太多，大多数人的精力只能去追逐一两个自己最想要的东西。如果只能实现两个的话，你会想实现什么，是否接受舍弃其他？

最后，眼前的问题从长远的视角来看还是不是问题，想象五年后的你看这个问题的心态，是否还觉得这样困难？这可以帮助我们度过一些眼前看起来无法逾越的难关。

如果遇到了困难，请允许自己难过一会，然后想一想说一句，什么他妈的叫他妈的困难？（让子弹飞里面的姜文语气 请自行想象哈 亲测有效）请想想五年后的自己会怎么看当下眼前的困难，想想这个困难是不是达成既定目标必须要克服的。如果是的话，干它就完了，什么他妈的 叫 他妈的 困难？

如果还是觉得很内卷，还是请想想自己的规划和目标，此刻的卷是否有必要。有印象是上学的时候觉得某大社团组织挺卷的，两年后就退出没有再卷下去了。我现在工作所处的行业卷的一塌糊涂，但是我决定攒攒资历到明年年底转换下一个赛道。如果是我们在当下的情况下达成目标必须卷这么一段，只要心里觉得它有必要，心态就会好一些。

我们每一个单独的个体是很难改变环境的，这要靠我们一代人的努力，是一代人意识形态共性的特征去推动产生的缓慢变化的结果。其实我们拥有很多很多的选择，尤其是还没有走出校门的你们，你们可能还想象不到我说的这句话有多么真诚。

还有一句话特别常见也特别适用，叫做这没什么大不了的。从我目前所在的时间节点向回望，挂科、失恋、学生团体老师脑子不好，坦白说只要过去了，就没有什么，而且心在一次次的锻炼中会变得越来越宽。当时读到大二辍学回家高考的朋友今年也快要毕业了，他也拥有了光明的未来，其实真的没有什么。只有一点，失去自我、失去目标是绝对不要的，人生存需要支撑，如果暂时找不到了，请去找，请寻找帮助，或者暂时把赡养亲人当作目标。

死亡以后如果只是成为了报纸上的一个数字，它的意义也就显得微小了。我希望我们离开的时候可以很灿烂、可以很平和，在那之前，可以度过你想要的一生。

知乎用户 药铺学长高考文综 发表

一大早起来看到你逝世的消息。悲夫！北京的冬天很冷，为什么要把身躯暴露在严寒之下？逝者已矣，生者如斯。作为你的同龄人，在某种程度上我能理解你的关切，只可惜我没有机会说给你听了。

我不知道你是谁，但我知道你的在乎。从你最后的书信里，我能看出你的品质：

• 第一，你能坚持独立思考，能够洞悉许多旁人无法看到的事情；
• 第二，你内心正直、讲原则；
• 第三，你热爱历史，有强烈的社会责任感和理想信念；
• 第四，你愿意努力去追寻美好的明天。

也许你还面临一些苦恼。你人生前 20 年的故事未曾说与我们，但从你的心里能够看出这样几件事情：

• 第一，你正直的秉性可能影响了你的社会关系，与身边朋友相处是不是不够融洽？是不是时常感到孤独？
• 第二，是不是进入了大学之后发现，你人生前 18 年的执着与在乎其实那么不堪一击？在这个大学里有很多优秀的人。你用 18 年学做一份题目，到了大学你发现自己除了做题什么都不会，而做题上再也找不到竞争优势了。
• 第三，你所坚持的改造社会的理想，照进赤裸裸的社会现实，你是否对阶层的固化感到无力？是否感到了理想的幻灭？

**在你心里，生，未必是欢乐的；死亡，也未必是痛苦的。你是个唯物主义者，你不相信死后有魂灵——有也无妨，每人都要遭逢一次。**在这个幻灭的、充满压力的现实社会里你不快乐，你往后想了几十年，觉得自己永远没有快乐的那一天。所以你选择了离开。

**我觉得你是聪明的，但在某种程度上，也是短视的。**你有理想、有信念，活得方方正正，想到了几十年后的事情，可你唯独没有给自己一些时间调整期望、与世界和解。

他人的看法需要在意吗？我过去也在意，但我们本不必这样。做一个善良的、方正的人就很好，如你想要更多的朋友，也不妨圆滑一些。**守住道德、守住理想、守住善良的本心，长此以往，我们就会拥有朋友。**给自己一些时间去改变，给别人一些时间认识你。以后你会发现，那些不在乎你的人会在时间的长河里散去，那些在乎你的人会更加紧密地联系在你身边。这个问题下面有你的朋友。你离开了，你的亲人和朋友会难过；那些不在乎你的人，也并不会因为过往对你的误解和忽视而感到自责。也许他们会议论一段时间，但是又能多久呢？你就这样化成了一颗流星，划过天空燃烧殆尽。最后一簇光熄灭，天空又暗淡下来了。然而，你本可以做火炬、做灯塔，在世界长明。

会不会做题又怎么样？北京交通大学已经是很好的大学。把全中国像你一样优秀的人找来与你排名，没有竞争优势是很正常的。每个人在这个时候心里都会有迷茫——**找不到自己热爱的东西、擅长的东西怎么办？**你把自己逼得太狠了。北京是一个吃人不吐骨头的地方，它只欢迎两类人：**燃烧所有青春的人、掏空六个钱包的人。**在北京读书，常常给我们一种错觉，仿佛留下来是成功，离开了就是失败。我觉得我们不能这么想问题。中国还有千千万万不如我们优秀的人；有一些没有知识、没有许多财产，但依旧生活的非常快乐的人；有一些在平凡的岗位上散发了光和热的人。中国从来不是学霸精英分子的共同体，大多数群众是平凡的，但也自得其乐。你是个唯物主义者，本来就是群众的家庭养活你的，回归到群众当中又能怎么样呢？我们要永远相信：未来生活不可能比我们人生的前 20 年过的还差。过去 20 年你不开心吗？那你还在担心什么？

不管我们在学校里成绩怎么样，不管我们家庭的财产怎么样，我们总有高质量地活下去、并且为国家和人民做一些事情的路子。不要总想着自己与北京买房那 1000 万有怎样的距离，不行咱就走嘛！大学就不是用来给你做题的，成绩不好也有别的事情可以做，别人保研出国大创小创样样牛逼，咱们什么都没有，那体验一下蠢驴的《赛博朋克 2077》，来知乎骂一下，是不是也挺快乐？每个人都有每个人的活法，没有竞争优势，也不要在意。

你是个有理想信念的人，你最后的书信里提到社会的进步，我想你是个很有梦想的人。干革命、搞改革首要的是什么呢？要有天不怕、地不怕的精神，要有长期面临严峻考验的勇气。 在像我们这么大的时候，毛爷爷说过一段话：

“世界什么问题最大？吃饭问题最大。什么力量最强？民众联合的力量最强。什么不要怕？天不要怕，鬼不要怕，死人不要怕，官僚不要怕，军阀不要怕，资本家不要怕！”

**勇敢的革命战士，应该保存生命去和反动势力搏斗，要久久为功。**牺牲生命来言志，是否算是一种悲观的投降主义错误？你不该走。你本可以看着这个世界变得更好、更加公平、更加和谐，你本可以为它增砖添瓦。然而你走了，你把我们留下了。战士，我该如何纪念你呢？

看到一些社会的现实，心中难免对理想信念有幻灭感。**但我想，真正燃烧的推动社会进步的理想信念，只会是越了解，越坚定，越澄澈。**现在我们只有溪流，但我们不放弃向沧海跃进。一支溪流可能看不到海，但我们可以是奔涌着汇入大海的水花。

走吧，朋友。有什么想不通的，放不下的，也该放下了吧。离开是你的个人选择，我们尊重你的选择、悼念你的魂灵，但你本不必离开这个世界。

一路走好。

知乎用户 匿名用户 发表

考试周真的压力很大，每次出去学习都找不到空教室，压抑了半个月，今天突然听到这个消息在宿舍哭的头疼… 感觉压力大的更喘不过气了。想起以前微积分课的老师说每年都有几个做这种选择的学生我们还笑着不信，大学的第三年才发现事态的严峻。

我交封锁消息做的真的是，服气，前一个选择跳楼的学生就是这样，能不能尊重死者和死者家属，能不能尊重事实真相，太难了。今年第二个了，发生这些事儿之后学校关心关心学生心理健康啊。入学做过半个学期的心理咨询，人满为患的约不上，约上了其实就是聊聊天，其余还是看自己调整，那要你心理咨询了个啥？

真的要卷死了，但是卷有啥用啊，我卷到现在还是觉得自己是个啥都没学明白的废物，绩点好有个屁用我看着都恶心。教育部还说大学加压，做过调查了么，看到学生真实状态了么！

崩溃。

写完回答躺了一下午，满脑子我不想卷了，再卷我要死了。睡醒了爬起来收拾书包去学习了，TMD 大三中途放弃之前卷的全白费了啊！考试考完我要去唱歌、看展、旅行，而不是把时间放在背运输组织学上！！！！

不更了，看到这个问题我就难受。

知乎用户 不爱吃蛙蛙 发表

现在突然庆幸我没晚上学一两年，记得 16 年刚上大学时候我什么都不知道，尤其对考研保研一无所知，还寻思大不了工作也挺好的。现在人人都挤破了脑袋想读研，大一新生刚入学个个都奔着保研去了，能不 “卷”？但目前的大学，无论是学校和老师都没有为学生提供像高中那样，一切服务到位不用学生操心的非常有利于专心“卷” 的环境，主要表现就是大学的培养目标与学生个人的追求几乎完全脱节。大学要求人全面发展，所以一部分大一新生在不完全了解真正个人需求的情况下被忽悠着参加学生工作和各种活动，不再关心学习成绩，结果离考研保研和找工作的时间点越来越近的时候才慢慢知道学业的重要性(或者至少是舆论上的)，但为时已晚。

在应试教育的大背景下，这样的悲剧是必然的。高中的培养目标和方式与大学的差别之大，必然使相当一部分人无法适应这样的转变。但这种转变是迟早都要完成的，而这，大概是国人特有的需要经历的蜕变吧。

知乎用户 泰格​ 发表

主流意识形态所倡导的 “青年人生目标” 愈发泛道德化，民间意识形态所追捧的 “青年赢家模型” 愈发泛反智化，有智青年的精神支柱就只能愈发脆弱化了。

知乎用户 六元的大可爱 er 发表

不由得想起 “阮籍时率意独驾，不由径路，车迹所穷，辄恸哭而反。”

害，愿逝者安息。

理想幻灭了可以重塑一个理想，信仰崩塌了也可以重建一个信仰，失去动力的灵魂也不是非要拖着前行，还可以躺下休息。做题累了就不做，卷累了就家里蹲，远离互联网贩卖的焦虑，不要再被单一的价值体系毒害。做个 985 废物又如何，开心快乐才是人生的真谛！

知乎用户 kun yu 发表

如果你们看到了这段文字，那就说明，我以自己的意志，经过深思熟虑，选择了毁灭自己，这无关任何人，和学校，和辅导员没有任何关系，和我的同学，或是我熟识的人更没有任何关系，希望我的室友或是什么和我关系亲密的人不要借此去闹事。如果你们因此而获得了保研的资格，或是别的什么更大的利益，那对于我们身边那些少说奋斗了三年，多说奋斗了二十年的同学或是同胞不公平。另外，如果你们真的白嫖了三个保研名额的话——为什么不是五个呢？我觉得咱们寝室确实有两个人值得——你们就得给我立个牌位供起来，明白？

这一段嘲讽才是精华啊。

而且这不仅仅是嘲讽，还能让人想到 “为啥又是五个了？那值得的两个人是谁？”

如果这遗书是真的，那这文字里倾洒的恶意真的很值得注意啊……

另外，当她说 “我那些扭曲的，疯狂的，淫猥的想法” 我觉得她没有谦虚，她是认真诚实的。

知乎用户 黑色阿萨辛 发表

血腥星期日：

按照旧俄历，她是 1905 年 1 月 9 日死的。那天是个星期日，随着时间推移，这一天后来被称作 “血腥星期日”。
格雷戈里、列夫和妈妈紧靠在他的身边——神父鼓励全家参加的人走在前面，并告诉他们，士兵绝对不会对孩子开枪。在他们身后，两个邻居举着沙皇的巨幅画像。加蓬告诉他们，沙皇是他的臣民之父。他会倾听他们的呼声，压制那些铁石心肠的大臣，答应工人的合理要求。“我主耶稣说：‘让小孩子到我这里来。’沙皇也说了同样的话。” 加蓬喊道。格雷戈里信任他。
他们接近了纳尔瓦大门，那是一座巨大的凯旋门，格雷戈里记得自己正抬头仰望那六座巨大的战车雕像，然后一队骑兵朝游行的人群猛冲上来，简直就像纪念碑顶上的铜马轰然落下，一个个突然变活了。
有的示威者逃开了，而有的倒在了锤子般乱踏的马蹄下。格雷戈里僵在那儿，妈妈和列夫也吓呆了。
士兵们没有抽出武器，看来只是想把人吓跑。但工人实在太多，几分钟后，骑兵掉转马头，撤了回去。
游行的人群重新聚集起来，这一次完全是另一种气魄。格雷戈里觉得现在非闹得天翻地覆不可了。他琢磨着面对他们的大队人马，那些贵族、大臣和军队。他们要做出什么事情来隔断民众，不让他们去跟自己的沙皇说话？
这个问题几乎立刻就有了答案。越过前面的头顶，他看见了一队步兵，让他惊恐不已的是，他们摆出准备射击的姿势。
前行的人群慢了下来，人们意识到即将面临的危险。加蓬神父离格雷戈里只一步之遥，这时他转过身来，向他的追随者大声喊道：“沙皇绝不允许他的军队射杀他热爱的臣民！”
噼噼啪啪的响声震耳欲聋，就好像冰雹砸在铁皮屋顶上——士兵们在举枪齐射。浓烈的火药味刺激着格雷戈里的鼻孔，一阵恐惧紧紧攫住了他的心。
神父喊着：“别害怕——他们在朝天上开枪！”
又是一阵枪声凌空响起，但没有子弹落下。尽管如此，格雷戈里还是吓得两腿发软。
接着是第三次齐射，这一次，子弹没有飞到天上。格雷戈里听到尖叫声，看见有人摔倒在地。他紧盯着自己周围，愣了一会儿，这时妈狠狠推了他一把，喊道：“快趴下！” 他一下卧倒在地。与此同时，妈把列夫也按在地上，用自己的身体护着他们。
我们就要死了，格雷戈里想，他的心脏跳得比枪声还要响。
射击无情地持续着，那噩梦般的噪声让人无法逃脱。人们开始仓皇逃窜，他们的靴子重重踩在格雷戈里身上，但妈妈护住了他和列夫的头。他们趴在地上，浑身发抖，头上依然是射击和人的尖叫声。
然后，枪声停止了。妈妈动了一下，格雷戈里抬起头，四下看了看。人们匆忙散去，互相呼唤着，但尖叫声已经停歇下来。“起来吧。” 妈妈说。他们慌忙从地上爬起来，离开大路，跳过躺着不动的躯体，绕开那些受伤流血的人。他们到了一条小巷，放慢脚步。列夫低声对格雷戈里说：“我把裤子尿湿了！别告诉妈妈！”
妈妈浑身热血上涌，怒不可遏。“我们一定得跟沙皇说话！” 她大声喊着。人们停下来，看看她那农民的宽脸和炽烈的目光。她宽厚的胸膛让那浑厚的声音穿过整条街道。“他们阻止不了我们——我们一定要进冬宫去！” 有人欢呼起来，其他人点头表示赞同。列夫开始哭起来。
九年后听完这个故事，卡捷琳娜说：“她为什么这样做呢？她完全可以带着孩子安全回家！”
“她常说不想让儿子们再过她那种日子，” 格雷戈里回答，“我认为，她觉得就算我们死在一起，也不能放弃美好生活的希望。”
“后来发生了什么？”
他们随着好几千人来到了市中心。太阳升得更高，照耀在布满积雪的城市上空，格雷戈里解开了外套和围巾。对列夫来说这段路很长，但那孩子又惊又怕，早忘了抱怨。
最后他们到达涅夫斯基大街，这条宽阔的林荫大道穿过城市中心。街上已经挤满了人。有轨电车和公共汽车来来往往，马车横冲直撞——格雷戈里回想起来，那时候还没有出租车。
他们遇见了普梯洛夫机械厂的车工康斯坦丁。他带给妈妈一个坏消息，城里其他地方的示威者遭到屠杀。但这并没有让她停下脚步，其他人也同样坚定。他们健步走过一家家店铺，里面出售德国的钢琴、巴黎的帽子和摆放温室玫瑰的特制银碗。一个贵族在珠宝店给情妇买个小玩意儿所花的钱，比一个工厂工人干一辈子挣的工资还多，格雷戈里听大人这样说。他们经过索雷尔电影院，格雷戈里一直想进去看看。商贩们生意很好，用一种漂亮的俄式茶缸卖茶水，还有孩子玩的彩色气球。
人们来到街道尽头，圣彼得堡的三大地标建筑跟前，它们并排树立在冰冻的涅瓦河岸——被称作 “青铜骑士” 的彼得大帝的骑马雕像、尖顶的海军部大厦，还有冬宫——格雷戈里十二岁的时候第一次见到这座宫殿，一直不肯相信这么大的建筑真的是住人的地方。简直不可思议，就像故事里常有的，类似一把神奇的宝剑，或者一件隐形斗篷一样的东西。
宫殿前的广场覆盖着白雪。远处，暗红色的大楼前面排列着一队骑兵、穿着长大衣的步枪手，还有加农炮。人群从广场四周聚集过去，互相保持着距离，害怕那些士兵开枪，但新来的人从附近的街道上不断涌来，像条条支流汇入涅瓦河，格雷戈里被人推着往前走。来到这儿的不光是工人，格雷戈里惊讶地注意到很多是穿着暖和外套的中产阶级，正从教堂返回自己家，有的看上去像学生，少数人甚至穿着校服。
妈妈小心地带着他们躲开枪口，来到亚历山大洛夫斯基花园，它位于长长的、黄白相间的海军大厦前。其他人也是这样想的，因此人群开始松动起来。那个为中产家庭的孩子们赶麋鹿雪橇的人已经回家了。人们都在谈论杀人的事：城里到处有示威者被枪炮射死，被哥萨克马刀砍死。格雷戈里跟一个同龄孩子讲述发生在纳尔瓦大门的事情。示威者们得知别的地方发生的事情，一个个火冒三丈。
格雷戈里抬头凝视着冬宫长长的外墙，上面好几百个窗户。沙皇在哪儿呢？
“那天早上他没在冬宫，这是我们后来才弄清楚的，” 格雷戈里对卡捷琳娜说，他发觉自己的声音带着一个失望的信徒般的怨恨和苦涩，“他甚至没在城里。这位臣民之父去皇家行宫度周末了，在乡间散步，玩多米诺骨牌。但我们当时并不知道，还去觐见他，求他出来见一见自己的臣民。”
人们越聚越多，**与沙皇见面的吁求愈发迫切，**有些示威者开始讥嘲士兵。每个人都变得紧张而愤怒。突然有一队警卫冲入花园，命令所有人离开。格雷戈里看着，既恐惧又疑虑，他们挥舞着鞭子，见人就抽，有的还用马刀背抽打民众。他看了看妈妈，等她拿主意。她说：“我们不能就这样放弃！” 格雷戈里不知道他们究竟盼着沙皇做什么，他只是觉得——就跟其他人一样——只要他们的君主知道他们所受的委屈，他就会以某种方式纠正和弥补。
其他示威者也跟妈妈一样坚决，虽说那些受到卫兵鞭打的人畏缩起来，但没有一个人离开。
接着，士兵们拉开了射击的架势。
前面的几个人跪下来，摘掉他们的帽子，在自己身上画着十字。“跪下！” 妈妈说了一句，他们三个全都跪了下来，他们周围的人也都照做，直到大部分都摆出祈祷的姿势。
突然降临的沉默让格雷戈里感到害怕。他盯着对准他的步枪，步枪兵也面无表情地盯着他，像一座座雕像。
然后，格雷戈里听到一声号角。
这是一个信号。士兵们的武器开火了。格雷戈里周围的人喊叫着倒在地上。一个为了看清周围爬到雕像上面的男孩，惊叫一声摔到地上。一个孩子像被打中的鸟一样从树上掉了下来。
格雷戈里看见妈妈脸朝下趴在地上。他以为她是在躲子弹，便也那样趴下。过了一会儿，他扭头，看见了血，她脑袋四周的雪已经被鲜血染红了。
“不！” 他大叫着，“不！”
列夫尖叫起来。
格雷戈里抓着妈的肩膀，把她拉了起来。她的身子瘫软。他盯着她的脸。一开始，他被自己看见的一切弄蒙了。他看见的究竟是什么？她的额头和眼睛现在已经血肉模糊，无法辨认。
还是列夫说出了真相。“她死了！” 他哭喊起来，“妈妈死了，我母亲死了！”
枪声停止了。四周，人们都在逃命，有人狂奔，有人一瘸一拐，有人在地上爬。格雷戈里竭力思考着。他该怎么办？他得带着妈妈离开这儿，他作出了决定。他把胳膊伸到她的身体下面，把她抱了起来。她身子不轻，但他很壮实。
他转过身来，寻找回去的路。他很奇怪自己眼前一片模糊，然后意识到他在不停地流泪。“快走，” 他对列夫说，“别叫了，我们得马上走。”
广场边上有个穿蓝色束腰工装的老人拦住了他们，眼含泪水，脸上满是皱纹。“年轻人啊，” 他对格雷戈里说，声音里带着愤怒和痛苦，“永远不要忘记，” 他说，“永远不要忘了今天沙皇在这儿犯下的谋杀罪。”
格雷戈里点点头：“我不会忘的，先生。”
“愿你活得长久。” 老人说，“活到能为沙皇所犯的恶行复仇的那一天。”

沙皇向人民开枪后，就没有妥协了。唯一的报复就是，活下去。

知乎用户 公子杜若 发表

做了一件很多人想做，却又不敢做的事。

希望下辈子我们都能当一只小猫，想看花看花，想玩雪玩雪。

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晚上选修课结课考试，咬了个巧克力派，交完卷整个人突然轻盈了不少。老师很奇怪的问，你难道不低沉吗？

我愣了一下，大概是不敢低沉吧，不敢停下来悲伤

众生皆苦，如果停下来，会被情绪裹挟着流向大海的。

其实也不是没有过，上午刚刚看到的时候，发现拐弯抹角和这个人有着某种联系时，有一种近乎可怕的近距离的恐惧。

如果说，战争牺牲了五百个人是五百个家庭的破碎，那么这一天，一个家庭的破碎就发生在我们眼前。

太仓促了。

即使我曾经有过这种冲动，但当他人之事真实发生时，我依然无法承受这种情绪。

所以，不如暂时封印罢。

祝他来世都好。

祝你我来日都好。

高中课本上讲过，苟活者在淡红的血色中，会依稀看见微茫的希望；真的猛士，将更奋然而前行。

大约我们想要改变些什么，必先承受些什么。

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12.16 1:26

刚出自习室，看书看的头昏脑胀，都说我们要抵制内卷，到头来还是被迫地成了卷卷心

我们都没有那样的勇气

一出门，和星空撞个满怀

大约他希望所有人都有个好梦吧

知乎用户 匿名用户 发表

朋友圈的绝笔，令人惋惜。

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12 月 16 日更：

昨天下午路过 18 号楼，一切都仿佛没有发生。

明湖边的鸭子依旧轻快的游荡着，图书馆也还是灯火通明，学活三楼依旧是人满为患，即使到凌晨三点。

只能说，大家都要努力熬过去鸭！！！

加油加油加油！！！！！

知乎用户 匿名用户 发表

你好，素未谋面的朋友的朋友。不知你现在在何处，我觉得我和你一样把自己伪装的积极上进乐观，内心的邪恶阴暗只会在别人看不到的时候占领高地。你放弃了你的做题优势试图全面发展，据我了解到的情况估计，100 个人中 95 个人都放弃了自己的做题优势试图全面发展，95 个人试图全面发展的人中成功的只有 2 个。人类的悲观并不相通。我想，如果我是你的好朋友我能不能试图理解你的悲欢呢。有遗憾，在这场游戏里你选择提前退场。再见了，素未谋面的朋友的朋友。

知乎用户 框框框子 发表

我也不知道该怎么回答。

资产阶级和无产阶级已经快拉开生殖隔离了，虽然一些人可能确实不存在能力上的差距，但是见识和赛道压根就不是同一条，而且父母给的帮助也是没法比的。

就算你去华为年薪七八十万，你这辈子能那么拼命的日子也就是二十年罢了。

确实，加上资产增值，离开以后找个收入低不到哪去的工作，一辈子四五千万是有希望的。

但也就仅此而已了。

你可以安安分分过自己的小日子，挺好，但是你要是有一点野心，就会非常难受。

偏偏这个草蛋的互联网时代，又把一切都拉的那么近。

我从一个小县城的穷家庭走到现在这一步，我还是见过很多大少爷和资本家的，如果你说单纯的个人能力，他们相对于无数人中杀出来的顶级做题家是持平甚至是逊色的很多的，但时代和运气让他们走到了这一步，你真的是无话可说。

就像是九十年代一样，当倒爷、打信息差都能盆满钵满，还有啥好说呢？

现代社会，想所谓的 “成功” 太难了。

一命二运三风水，四积阴德五读书。

这句话更草蛋，但大多数人是没能力打破这个死循环的，与之相比，失去人生目标，这算什么？

面对这个确实有无穷可能但是痛苦的道路，我退却了，我选择回到二线，我不想为了当年那个目标奉献出我的青春和热血了。

朱炫那句话是真的一刀——我心中曾经执剑的少年，如今也混迹在市井之间。

但你又有什么办法呢？

彻底的无产阶级革命是唯一的办法，但距离整体的意识觉醒又有多远呢？如果走不到这条路上，唯一的办法就是期待一个大时代或者运气的到来，然后自己跳上这条船，成为和他们一样的剥削者。

但这真的是你希望的道路吗？

这无关于道德，而在于理念。

知乎用户 匿名用户 发表

北交人，2017 级，对学弟选择这条路表示惋惜，但若要强行要求他做另一个选择却又只遂了生者救人一命的感受而忽略他自身的选择权。但我又害怕那一瞬间他后悔了，但愿不是，那样的话好歹学弟自己是足够自由的。

前一段时间我常问周围朋友，活着有什么意义呢？我和学弟一样，陷入了找不到理想，只能日复一日过着这反复受锤的日子，仿佛在等待处刑一样。一些同学，包括舍友都说你是傻逼吧。我不知道学弟是否也曾想向周围人寻求一些答案，但是这世界他是这样的吧，很少有人能与你感同身受，也没有人手里能够握有生命终极意义的答案。(希望以后有同学有思想瓶颈的时候尽量选择一些谨慎且较为真诚的人去探讨，也希望被询问的朋友能够深思再回答，而非一刀切地抛出自以为是的答案或是站在自己所谓的成熟或是正确上去用言语打击心怀疑问的人。)

我很理解学弟，他的痛苦来源于仍旧对人生抱有一丝希望，希望看到那丝希望，但却又百思不得其解，死活不能找到那个希望。因为我也为此事痛苦，但是不知道死亡背后是否是作为另一种形式存在而继续承受着同样的痛苦。所以我选择拥抱虚无主义，活着，只因为活着而活着。

如果有人看到这个答案的时候也带着迷茫，不如试试为了活着而活着，可以减轻不少痛苦

知乎用户 RJRJRJ 发表

最近在水果摊看到圣女果

还是会想起大连理工那个学生

刚又看到这封信

今年这种事情 好像格外的多

多到

如果没有文采斐然到 引起共鸣和关注

那这个学生的消失

就像一滴水进入大海一样 悄无声息

其实

我这几个月一直在想一个事情

就是 我感觉

身边的很多高校同学（包括我）

少了一种「生命力」

就像《活着》里那种「朴素的乐观主义」 的东西

不知是我见识浅薄 或是偏见使然

暑假去横店待的那段时间

在那些学历没那么高的人身上

我看见了

比较多的这种生命力

他们中的很多人

拥有「在平常的生活中就可以保持开心」的能力

我当时很惊讶

没想明白为什么

现在觉得

可能

生活真的没有那么多目的

「生存、食、色、今天的快乐、明天的希望」

这就是我们所需要的全部东西

最后

想一想 我自己更年轻的时候

也有过比较难熬的时刻

会焦虑、会在自负和自卑之间徘徊

觉得自己 “扭曲、疯狂又淫猥”

难以维持内心的秩序

所以

想对仍处在这个阶段的同学说一句：

这只是人生的一个阶段

不是我们整个人生

不要放弃。

.

知乎用户 费奥多尔米哈伊洛 发表

一个无产阶级同志交给我一个任务

在这个任务完成前

务必选择活着，选择斗争，因为活着才能斗争

不知道你还在抢救或是已经去见马克思了

买了一个苹果祝愿平安

知乎用户 匿名用户 发表

利益相关：北交某专业大三生。

说实话，身处同一个时代、同一个环境，我有些理解跳楼那位同学的想法。

他是看不到希望了。他说，

“现在的我不知道未来是什么？不知道我想要什么”

我现在也是这么个状态，我不知道学习为了什么？卷究竟有什么意义。我现在也有些逐渐看不清生活的希望……

偶然机会看到他在朋友圈发的话，心中很不是滋味。

一个寒冷的冬天，一条鲜活的生命，20 年的奋斗，说没就没了。

不知道该称之为勇气还是意气，反正我是一个吝惜生命的人，说难听些我很怕死。我能想象的到，他在选择跳下之前，内心做了多少挣扎。不管他在朋友圈中表现的多么豁然，他肯定是犹豫过的；不知道该说不幸还是万幸，在最后一次心里斗争中他选择了他心中的最佳选择———离开。

听说发现时人还有气，赶忙送去医院抢救。

那一定很痛吧。从那么高落下，伴随巨大的冲击，躺在冰冷的地面上。感受着血液从身体中一点点流失，最后汇成血泊。假若那时还有知觉，聆听着献血凝结成冰的声音，那一定很难受……

我无法再继续想象下去了。

他是个无产阶级拥护者，以前总是想太多。很累很累，这下不用再思考了吧。

他虽然有过茫然，但是他起码做出了选择。

而我呢？仍然处于茫然。每天茫然的坐在自习室，茫然的看着不懂的天书。虽然看不懂，还是要看。每天回到宿舍，看到该玩的人在玩，该学的人在学。朋友圈里也是各种情侣秀恩爱、各种学霸秀才华。每天都做着一样的事情，学习、吃饭、运动、打游戏、睡觉。去的是同样的教学楼近乎一样的自习室、学着一样的知识、吃着同一个食堂近乎吃腻的套餐（早上面包片、鸡蛋、汤，中午米饭两菜，晚上米饭两菜）、夜跑绕着同一个操场跑着同样的圈数、打游戏也是刷着反复的任务、而睡觉也是固定的时间做着平平无奇的梦……

感觉大学仿佛就是活在卷与被卷之中。

我没得选的，但希望看到这里的你们能过得好些，加油！

以下内容可能与问题关系不大，但我真的想说说。

学校由于疫情原因压缩了教学周，15 周时间还要考数门难得一批的专业课，没有复习周，自习室虽然够用，但好位置也并不像想像中那么好找。

复习时间大幅度压缩，最近还说要给大学生增负。

说是为了疫情压缩时间，但我们急急忙忙 12 月中旬考完了还不放假，实在看不懂意义何在？

希望学校官方能给个合理的说法，有那个时间公关维护形象，最好也能有时间给学生们一个更好的处理办法。

以下为假期更新回答，校方同意考完之后就能马上离校了。可是我觉得这不是重点，因为很多人都是在担心压缩考试周后会不会挂科的问题！！！

知乎用户 匿名用户 发表

我是个大一的新生……

说实话，听到了这个消息

很震惊同时很惋惜。

看了很多的回答说学校很卷，

没错，毋庸置疑，

大学生活比我想象的累很多。

但是，我同时觉得大学生活也很幸福。

虽然自习室一点半关门，

但是可以在学活水果店买一串糖葫芦，

有糯米，有豆沙，有花生……

可以去西操跑一跑，虽然北京的风很大……

可以去买点麻辣烫当夜宵，

如果你肯喝奶茶也可以……

可以去南门的小卖部逛逛，

自己戴着耳机，可以同行，也可以独处，

有时间就逛逛，北京还是值得探索的……

怎么说呢，大家都在拒绝平庸，

在拒绝平庸的过程中可能很累，

但别忘记快乐和幸福吧，

发现发现生活的小美好吧，

累了就休息，

天塌下来了也没事，

你还有父母，朋友呢，

别放弃自己，真的，别放弃自己，

怎么着你才不过四分之一的人生嘛！

（不用说我过于乐观，大一不懂世事，毕竟我也才大一，体谅体谅我）

总之，希望大家都好吧。真的真的爱自己！

知乎用户 Diamond Qin 发表

只有学生会心疼学生。

知乎用户 neo anderson 发表

既然就业困难，既然看不到希望，既然死都不怕，为什么不投笔从戎？

决定历史的，不是选票和票箱，而是铁和血。

既然不怕流血，为什么不变成钢铁？

你们是真正的后浪，历史在你们手中。

不要用死亡逃避现实。

知乎用户 心安乃近 发表

从这封遗书中，我看到的是他发自本能的竞争欲望，以及挫败后强烈的愤怒，这种愤怒若指向外界五步之内必见血，若指向自身，则会让自己粉身碎骨。

他对环境 / 他人是有明显不满的，但坚持不美化自身形象，也不把自毁推卸责任给学校 / 同学，这不是因为他真的不在乎了放下了，而是他对自己的要求高，死也要坚持自己定义的公道。

其实我研究民科心理学，也和过去的困境—周围环境的改变 / 自身在做题方面的瓶颈，导致找不到人生目标有关，那时候我接触了荣格心理学的皮毛

然后我试图从自身内部构建一套体系，精神层面上自给自足，不把自己的价值，完全建立在打赢别人或者是得到足够多的反馈上。

虽然我的体系比较像童话世界，不是学院派那种细致的做题风格，但一度不仅足够自身受用，还启发到部分世俗价值不低，心境却和过去的自己类似的人，也收获了爱情。算是一种自我实现。

希望对看到这个回答的人，有细微的帮助。

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知乎用户 五里牌林加德 发表

“到了大学之后，我竟然听信了某些自由派的鬼话，妄图 “全面发展”，因而舍弃了做题这一优势项目。”

知乎用户 其实我不是很帅 发表

作为一个刚刚交大毕业的打工人，贡献一点自己的看法。

交大累不累？确实累！别的学校累不累？也累。其实人活在世上，本来就是一件很辛苦的事，没有谁是轻松的。今年类似的意外去世的消息很多，偶然之中也透露着一些微妙的联系。为什么这么说？因为我也曾经有过这样的感受，有过这样的想法。我将从直接原因和根本原因两个角度来回答。

直接原因

据我所知，这学期 bj 的大部分高校都有提前放假的征兆。至于是为什么，肯定是想提前疏散一下人群。这就导致了一个问题，高校的课程计划是安排好的啊，那怎么办？——压缩课程，往年 18 周的课程变成了 15、6 周，寒假之所以短，是因为秋季课程一般比较难，所以除了正常的教学周之外，通常都有一周的复习周，可是这一切在今年就不存在了。读到这有的人就要说了，那这样岂不是全北京的学校都要压缩？就你们交大的学生不行吗？

非也非也，这就要从某 JTU 的”制度 “与” 氛围 “来说了。某 J 的” 制度 “十分严格，上了大学还要月考；可能很多高校的学生听了还无所谓，你们不就是月考吗？我们还有早晚自习呢。J 大的月考，难度是有的，而且一定会算到最后的总分里，这都不算什么，这两年高校” 增压“，考试卷面分不够 60 是不可以算平时分的，也就是说，你期末不过，你这科成绩一定挂。

如果说再怎么样成绩的好坏是可控的，那么学习的环境呢？上大学前，家人都告诉我，去学校了多去图书馆看书。等到了学校我才发现，他喵的图书馆根本就没有位置给我学习啊，都是考研党的天下。那某 JTU 的学子该在哪自习呢？空教室，为此还有人专门搞了个小程序，帮我查空教室，但是就算是这样，你在某个教室自习的时候，还是有被赶出去的风险的，这就好比你在外面工作，一回家发现蛋壳跑路了，又得重新找房子，没有一个稳定的学习环境真的是很打扰。还有就这个小程序，最后被 X 老师强行收归” 校 “有了。

有人说考试是可以看得不那么重的，那么接下来你将要有心理准备，因为你在这个学校的方方面面都会受到限制。比如，成绩差的学生不能当社团干部，成绩差的寝室不能评” 五星级文明宿舍 “，这个是真的槽点，难道我文不文明和成绩有关吗？我看我们那一届，就有不少成绩还不错，但是不咋文明的人，这条规定就十分的不文明，现代文明社会还要用成绩来评定人的文明程度吗？

再说说氛围，某 j 里的人，都很刻苦，因为大家都有一种”被抛弃 “的感觉，觉得自己要被这个世界抛弃了，唯绩点论盛行，我们卷到什么程度，连一个普通的报告，最后都要一个字一个字的手大，非常的奋斗，为了更好的学校，更好的奖学金；说起这个奖学金，虽然很多人拿着” 九阳奖学金“，但却并不知道九阳创始人当时是个啥情况。其实上大学的这几年是非常魔幻的日子，在这样一个魔幻的环境里，确实有很多事情都有可能发生，还有 fdy 上吊的，学生 cusi 的，你们不知道事很多，其实类似的事件，很多高校都是以一些不可知的方式隐瞒了的。

那什么是根本原因？

很多回答都说，某 JTU 的心理辅导不到位。其实这个你可以问问一流高校 THU 的同学们，他们的心理辅导中心是怎么帮你解决问题的。这就好像一个人 70 岁得了癌症，你却怪他大学的食堂不卫生，本就是风马牛不相及的事情。而且，我本人也曾看过心理辅导中心，老师还是很负责的，就是预约很费时间。

那问题出在哪？出在价值观上。” 小镇做题家 “这个词很火，其实很多人都是小镇做题家，除了做题，一无是处。我的高中老师就一直给我说，去了大学，你就轻松了。这导致我一直以为大学是个很美好的地方，可我万万没想到，大学是比我高中还累的地方，因为高中的人教教材起码是能看好几遍的，大学的教材，妈的我到现在都没有一本完完全全看完的，比新华字典都厚。

我也曾经陷入过迷茫，我曾经算过一笔账，如果把 jy 楼下的店铺盘下来（就是大鸡排旁边的那家，可能现在拆了），开成自习室，卖卖奶茶，能不能赚钱的问题。我在大学的第一学期结束，心里就知道，这种生活不是我想要的。

我曾经和家里陷入过无数次的争吵，我也曾经想过休学，退学，学校的这类政策我门清。但我是”小镇做题家 “，小镇的希望，好不容易考上了大学，他们一定不会让我半途而废的，而我的父母，他们毕业了从来没找过工作，在他们的眼里，这个社会就是线性的，你有了 1 才能有 2，有了 2 才能有 3。于是他们告诉我。本科文凭是你在这个社会的” 敲门砖“，时至今日，我都没发现，我到底敲开了什么门？为什么一些普通一本，二本的人不但能和我一个办公室，甚至还是我的领导？反而是读书的这四年里，我被这个砖头砸的头破血流。

竞争哪里都有，你会吐槽姚明跑步不快吗？你会怒喷刘翔不会扣篮吗？每个人都有自己的性格特点，不适合的路，不要硬碰。读书确实是寒门学子翻身的希望，但是这也是最痛苦，最无聊的方法。在这个社会上，你想要比别人跑得快，无他，就是选对路。

我很幸运，早早的找到了自己的方向，找到了自己喜欢的东西，尝试过很多除了学习的事情，我清楚的知道自己想要什么，不要什么。回想往事，我也曾经在找工作时为了金钱和地点纠结的每天晚上睡不着。我也曾经安慰无数和我一样的” 做题家 “，人生路漫漫，学是上不完的，看开点。不会编程就别非拉人去竞赛，收集了那么多的奖项又如何呢？睡过一门考试，你就没有保研的资格了。

所以各位，

人间不值得，开心点吧。

没事看看脱口秀，你看北大的学生在出名前，不也有那么落魄的吗？

知乎用户 曾祥龙​ 发表

真的很痛心！可叹我前一天录心理健康课，还开玩笑说我们很多学生，一半是学习，另一半是为学习焦虑，没想到第二天就听到这种新闻。。。看来我的错误是不该说 “当然这是少数情况”，或者任何少数情况，绝对数量都不少吧。

当然我不了解这个学生非常具体的情况，但这很明显涉及价值观的问题。无论是感到迷茫空虚无意义，还是把生活的全部意义，都压在学业、事业、爱情或任何单一的东西上，都太过危险！仅仅是价值观这方面，我们都依然有很多工作；其它该做的事情还有更多。

无论如何，愿孩子安息，愿亲友节哀。

知乎用户 AlynxZhou 发表

今天看这个好几遍了，但是也没第一时间凑过来写答案，主要是我不知道写点什么。

可能是我有点麻木，也可能是这种烦恼我从来没体验过，所以我不好做出评论。我这么说倒不是凡尔赛什么的，而且具体的问题我觉得

@抄代码的老实人

写得也很清楚了。

如果让我非要想想能给什么帮助的话，我觉得想清楚自己到底想干什么非常重要。当压力很大而又没有具体目标的时候就很容易陷入恐慌变得盲目，比如身边的人都在刷绩点自己也就跟着刷，身边的人在参加竞赛自己没有参加就觉得很慌。但不一定自己在这些地方就做得很好，这种只会给自己增加压力。如果可以希望大家都能多了解一下，不是只有像公众号发的那些什么国奖竞赛保研才算成功，想清楚自己想做什么，并且做到就足够成功了。

我个人是不怎么在乎成绩的，因为我知道自己不擅长在这个上面做到最好，而且我有自己更想做的事情。所以对我来说考试就是及格万岁，相对而言压力就没那么大。不知道自己想做什么，盲目的和大家做一样的事情不就导致内卷了吗？

知乎用户 Neruthes 发表

俄狄浦斯尝试摆脱命运的束缚，却一路加速奔赴宿命的安排。

每个人生来平等，每个人都是人民群众中的一员。追求超出人民群众的特权，追求鄙视链的攀登，是背离人民群众的。

越是强调希腊，就越是失去 SPQR。越是强调 CCCP，就越是失去共产主义。

我的自由发展，必定以人民群众的自由发展为前提。如果没有人民群众的解放，那么必定不能实现我的解放。

对荣华富贵出人头地的追求（在不实现无产阶级的解放的前提下，实现自我的解放），在伦理上是失当的，在操作上是无效的，在哲学上是错误的。

知乎用户 BLACK 枪骑兵 发表

如果波尔布特、布雷维克和某战争艺术大手子也能这样 “政治性抑郁”…

知乎用户 萨尤克 发表

本来想说死者为大的，但他这篇遗书实在是太魔怔了。

一个精神苏联人，左派理想主义者，因为做题内卷掉队而自杀，属实魔幻。苏联的建设者们要是能从棺材里爬出来，做的第一件事就是开掉这个人的左籍。

苏维埃精神，本质上是一种对既定不合理秩序的反抗精神，是指导人战斗的精神。苏联乃至所有受苏联影响而建立的社会主义组织，其目的都是为了打破既有的社会秩序，可不是顺着既定秩序去往上爬，去做题，去内卷。

很显然，这名死者并没有从他所崇拜的对象身上汲取到精神力量，他所谓的精苏左派，不过是流于表面的角色扮演和 Cosplay 而已。他和苏联根本就不是一路人，自以为是布尔什维克，实际上是个布尔乔亚，在真正的苏联属于被专政的对象，是要去西伯利亚挖土豆的。

网络键政圈的绝大部分人都是这种德性。知乎上一边小资成风，一边推崇教员，堪称历史奇景。

如果说这件事有什么教训的话，那就是远离键政，远离魔怔人，多把精力放在对自己未来的考量上。单纯做题并不保证你有光明的未来，选择的能力比做题更重要。

恨不做题死，留作今日羞。内卷尚如此，何需惜此头。

知乎用户 高林 发表

这个世界大部分风俗、伦理都不希望活人说死者的坏话。但我看了这封不知真假的遗书之后想了好久才终于找到一句不坏的话可说。一个人走到生命的尽头却只有这些话可说，难道不值得同情么？当我们同情他的时候，想到如果他真有灵魂，意识到自己走到生命尽头，发出的最后声音居然是这样一些话，他对自己的终结应该也没什么值得遗憾了。

知乎用户 千手关叔 发表

对一位以死抗争的左翼青年，麻烦各位别再扯什么内卷，再被话术卖了还帮着数钱。

反 “内卷” 论

——二更，关于此事的争论，不挂别人，只挂我自己，结果被和谐

知乎用户 Lizz 发表

R.I.P.

这位同学问题的根源不在于因为放弃做题家道路选择全面发展而遭受失败。选择当做题家也一样会最终面对失败。做题家思维本质还是 “吃得苦中苦方为人上人” 那一套，期望通过做题实现所谓阶级上升变成人上人。“全面发展”也好，“做题家”也好，都是引导你忍受被压迫的现状，应许你一个可以实现财务自由的美好未来的消费主义陷阱。

这位同学已经开始意识到 “白匪” 的可恨了，只可惜他的思想未能更进一步，意识到 “做题” 也是 “白匪” 们编织的陷阱。如果他意识到了这一点，他便可以跳脱出 “做题失败导致无法获得高收入，进而变成一个 loser” 的资本主义评价体系，一个希望通过做题出人头地的小布尔乔亚将会死去，随之一个社会主义青年将会重生。

知乎用户 Phenomenon 发表

心情沉重。

这学期交大人的难我真看在了眼里，压缩的教学周，取消的复习周，当堂考试的考核方式给本科生加了不少压力。交大浮躁的学习氛围日渐严重，不断变得严格的考核方式，不断增加的教学内容无时无刻不考验着学生的心理承受能力。确实，和五年前的环境相比，现在的环境变浮躁了太多。“内卷” 成了最真实的大学生活的写照。

只愿交大学子能顺利通过期末关，两个月的寒假好好放松一下身心吧。生理健康和心理健康比什么都来得更加重要！竞争也需要量力而行，不切实际的目标除了徒增焦虑没有任何意义。在现实的骨感之外，仍保留一份内心的天真是很不错的减压办法，给生活加点甜才能更加热爱生命。

保重，平安。

知乎用户 社会主义接班人 发表

我不知道这位同学发生了什么事，但是我大概感觉这是理想主义者，猛然面对现实世界时产生的排斥反应。

我很敬佩这个人，因为这个人纯粹且干净

他的言语中表达了他的通透，他明白自己在做什么，他也明白如何不对他人造成伤害，他是个理想主义者，是个能够审视自己的人，但是也许他没明白自己做的这些是否值得。

虽然身体发肤受之父母，一个人选择结束自己的生命确是不负责的行为，确是看起来懦弱且莽撞，但是我能理解他，因为我和他同样的年纪，正经理相同的碰撞，在这种理想主义者与现实之墙碰撞的过程中，我也在逐渐丢掉自己的初心，放弃自己一开始坚持认为正确的事情。

我同这位同学一样，高考凭借做题的本领，考到所谓的九八五大学，然后听信那些天赋异禀者自由派的言论，决定全面发展，加入社团，参加学生工作，最后发现其他同学安分学习，领奖学金，参加比赛，最后考研，平稳步入工作，而已经大四的我，确面临就业无门，出国不顺的窘境。

心情很乱，因为我非常能共情，等过几天心情缓好，我想在这里写一些自己的心里话。

我没勇气结束自己的生命，虽然我也靠着惯性前进，虽然我也有点厌烦这个内卷的世界。

来生你值得一个没有内卷，安逸富足的世界。

知乎用户 向全世界说早安 发表

有时候我们可以试着跳出大学这个环境来看自己

我上大学以来一直都不喜欢大学里面的氛围，会让我感到压抑、度日如年、莫名其妙的焦虑。我现在学校外面租了房子，离学校比较远，坐公交不堵车的情况下大概半个小时的时间。

尽管现在寒风凛冽，但我依然喜欢回租房，宿舍的床位还有其他的东西都还在，我只有第二天有早课的情况下会去宿舍睡。一般情况下，在学校里面我经常会感觉自己没有地方可以去。宿舍，除了睡觉一点都不想待；教学楼，冷得要命不说，还经常可能会有班级来上课；图书馆，离教学楼宿舍食堂等都好远，感觉图书馆好远，而且也冷，现在快期末了，有时候去了也很挤或者没有位置，经常就是会思考自己能去哪里待着，去哪里能找到一个让自己睡的地方待着，可惜学校里面一直都没有。

现在有租房了，到学校一上完课我就会立马逃离学校，逃离这个让我不适的地方。

关于自己死掉其他室友就能保研的话题，其实我也在宿舍里面说过，但是我的情况就跟那位同学一模一样，我的防备心理很强，当我看到其他室友开玩笑似的我的死可以让她们保研的，她们的笑声越大，我心里越是冷漠孤寂，觉得她们离我很远，我们之间只是陌生人不是嘛，连朋友都算不上，凭什么我的死亡，受益人却是你们。

我出来和朋友租房之后，才逐渐开朗，逐渐放松，生活除了学校还有很多其它的事情，在外面没有人会在意你，你可以自由的走路，没有必要在走路的时候假装玩手机，你可以想学习的时候学习，不想学习的躺在床上玩手机，没有人会悄悄地看你在做什么，是不是在搞学习，要是搞学习相关的东西就来跟你说话，说话的声音、看电视笑的声音、谈论的声音会逐渐增大，或者问你要去做什么，问了你又能怎么样？问了你又没有什么话可说？

我最近也感觉是生活在水深火热之中，四天前，也就是上个周六，考六级的日子，幸好我提前两个小时出发去考场了，在公交车上我朋友发来了视频，我们租房楼下被封了，很多警车警察都来了，警察带了枪，随后从警车里面出来的犯罪嫌疑人，原来这里就是十一年前发生六死两伤案件的案发地现场，抓到他的第二天就带来犯罪现场指认了。不知道你们懂不懂那种感觉，就是这样一个罪犯，前一天我都是在网上看到他的报导，说他被抓了，网上的案发地址只是一个大概的位置，这其实也是对当地隐私的一种保护吧。当时我看到那个位置时候，有短暂的怀疑可能是我们这个小区，当时也只是瞎想罢了。可谁知道，第二天那个罪犯就从网上来到了现实、从派出所来到了租房楼下，恐怖如斯，我朋友在窗户那里拍了一些视频给我，阵仗真的很大，一条街都被封了，警车警察都很多，在罪犯周围的警察都配有枪。视频我就不放出来了，应该不会被允许，我朋友当天有在一个发过，但是过不了审核，发不出去的。还好我当时提前走了，不然可能出都不好出去，封起来的旁边很多人围着看热闹，晚上我回来跟我朋友谈论这件事，听我朋友说，这个犯罪分子竟然为了不被发现，当了十一年的哑巴！

就在几个小时之前，我们经历的生死时速。我们今天几个人小聚了一下，刚刚吃完饭躺在床上各玩各的手机。突然电灯出问题了，不断地闪，我们就赶紧把灯关了，一开始以为只是普通的停电，然后听到底下有爆炸声，我走到窗户边去打探情况，一拉开窗帘，底下都是烟，我观察了一下烟的源头，好像就是我们这栋的一楼。我们当时都懵了，赶紧从床上起来穿鞋，关键时候钥匙找不到了，找不到钥匙我是不放心出门了，毕竟电脑放在房间里面，在慌乱中楼下的爆炸声越来越密集，我心跳的快急了，在慌乱中找到了钥匙，可我却不敢出门了，感觉那个爆炸声离我们很近，出去可能会被炸死，还不如待在房间里面，至少还有墙挡着，我当时脑子想起来了地震的那种感觉，觉得跑不了了，还不如躲在厕所里，还能多活几天，人有时候就是很奇怪，要是自己想死就会想方设法求死，遇到什么自然灾害反而想和老天爷搏一搏，尽自己所能活久一点。当时高层的人也从楼梯下来了，看到其他人的瞬间觉得安心很多，然后我们就一起从房东门店的那个门跑出去了，当时在楼梯上面我妈给我打电话，我把电话静音了，因为当时心跳加速，只想尽快离开这栋楼，别到时候电线起火，这栋楼顷刻间便成火灾现场，逃都逃不出去，当我们走出那个门店门的瞬间，我们三个开始撒开了跑，可尽跑，跑到足够安全的地方才停下来。我们出来之后电闸仍然在爆炸，这几条街都飘散着那股浓浓的烟味，难闻至极，楼下旁边还有很多看热闹的，我跑出来的过程中看到的。穿着单薄的衣服蹲在路边和我妈打电话，诉说着刚刚的惊险时刻，这天气真的冷。

后来消防车 来了，我们还有很对看热闹的大人小孩跟着消防车一起来到了我们楼下，消防队员去检查了电闸那边的情况应该是当时楼下的人拿灭火器 灭掉了，消防队员确认没事之后就开车走了。我的心也算安了一大半，然后我确实现场安全之后，去到了现场，房东她们找来了修电表的，当时情况太严重，今天晚上是弄不好了，所以今天晚上没电了。现场被电滋的、爆炸的到处是白粉末，我拍了一些照片

明天会叫人来修电表，这个一时半会应该也修不好。

哎，生活本来就是痛苦多于快乐，这样才显得快乐的珍贵。我前面写一个关于大学生回答的时候，里面经常会不经意的重复一句话：只要活着就好了。

我在开学前动过一个手术，身体里面长了一个结节，是因为经常焦虑失眠引起的。有时候我们也可以 “傻” 一点，什么不想啊，就这样 “傻傻” 地活着也不失为一种选择，不必去担忧社会、国家、国际，担忧生活里的柴米油盐酱醋茶，与其在担忧学分、绩点、保研中走向灭亡，不如在 “废柴” 中走向生存。

改变自己看事物的看法，比如你的目标就是活着过完大学。

知乎用户 匿名用户 发表

谢不邀，人在北交，小学渣一枚。

学长虽然说不要把矛头对向他人。但是我觉得学校是该加强一下教学管理，拉一拉自制力不行的学生，以及少搞一些推文和讲座，真的看吐了，尤其是大一，每个讲座无外乎是大佬们德智体美劳全面发展，看一个两个还感觉热血沸腾恨不得把微积分作业掏出来，但是后面真的乏了。

清醒着堕落的学生不少，他们不甘但是无力改变，我也不知道如果一个学生一个学期上了不到 20 节课还没人监管，他的辅导员有没有错。

还有，一些必修课学了有什么意义学校能告知一下吗？我现在也搞不明白一些课程学了干什么的。学的东西连其领域的皮毛都没沾到，反而浪费了大量时间。就像工图工化这两门课带给我的压力比专业课 c 还大，这不离谱？

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真的希望学校多让老师给学生梳理一下知识脉络，让学生知道学一门课是为了什么。现在陷入迷茫的人肯定不止我一个，我不是不想学，每次我看到 B 站上的一大堆课我都快流口水了，都是和专业有关的课。对于很多必修的课，那种我不知道学了用来做什么的东西我是真的看一眼就想吐，考完就忘了。

知乎用户 怀雁 发表

写这篇文章，无意冒犯死者。因为我有过类似的让人绝望的经历，并最终走了出来。因此希望可以给仍处在黑暗中的同伴一点指引，希望能给处在黑暗中的你们指点方向。

我认为，当代大学生的一个很严重的特点是，心理能量的匮乏性。这导致了很多同学没有了继续走下去的力气，也间接导致了很多大学生选择自尽。

其实对于一个人来说，想要好好的活下去并按照自己的目标来完成一些事情，不止是吃饱穿暖睡好觉就够了的，还需要心理能量。

心理能量来源于

@百里初灵

的文章，我贴在了下面。建议大家看完可以看完我的这篇回答后，也去看看这篇文章。或许对同样心理能量匮乏的你有一些帮助。

[https://zhuanlan.zhihu.com/p/64235471​zhuanlan.zhihu.com

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只有拥有心理能量，一个人才有从容不迫往前走下去的力气。这个道理，就跟一个人只有吃饱饭，才有足够的能量继续往前走，是一样的。

如果没有心理能量，那么就算我们的理智如何明白一件事情对自己多重要，身体都没有办法继续往前。就像明明知道自己应该学习工作，我们的精神再怎么拿起鞭子抽打我们的身体让我们去学习去工作，身体已经被抽打的浑身是伤，可依然无法被强迫着学习工作。

这一位同学提到：

而我的灵魂早就没有了一分再向前推进的力气，支撑着我一步一步走下去的只有我对于别人的承诺，这一天的到来是我的决定，不再履行对别人承诺的决定。我被自己失去动力的灵魂拖着前进，今天它的动量在阻力的长久影响下消耗殆尽了。

我个人认为，其实就是这一位同学的心理能量已经耗尽了。

我就在百里初灵关于心理能量这一篇文章的框架下进行论述吧。心理能量的来源有三条：

1 爱的力量；2 信念的力量；3 生命本源的力量。

其实这三条里，只要有一条被很好的满足了，就足以支撑我们好好地活下去。

**1 爱的力量。**爱的最大来源，一般都是父母。如果，如果每一次，我们在外面受挫了，都能回到父母身边享受真正的爱，在家里回血。如果我们的父母懂我们，能用我们喜欢的方式对待我们，能明白我们真正的需求，能一心只给我们回血而不做任何有可能伤害我们的事情（无论是物质上的还是心理上的）。

这样的充足的，足量的爱，其实是可以支撑我们好好活下去的。

可问题在于，很多父母自己都没有活明白，他们有些时候并不能给自己的子女提供心理能量，甚至可能他们自己的心理能量就很匮乏，有的时候还需要向自己的子女索取一点心理能量才能更好的活下去。

**2 信念的力量。**有一些人感觉自己的生活暗淡无光，于是会本能地思考一些关于人生的意义这类问题。其实他是在本能地自救，想要通过找到信念的力量，来补充自己的心理能量。

如果想明白了，自己为什么活着，并且自己内心深处也深深认同这个缘由，那么这个人是可以依靠这个认同来活下去的。

但这个信仰，必须是自己真正认同的，别人想通的那个是别人的信仰，并不能成为我们自己的。而自己想通这个实在是太难啦，这条道路上还有一些邪教会迷惑我们。

**3 生命本源的力量。**要通过这一条来获得力量，最基本的，便是吃饱穿暖睡好觉，同时不要给自己压力，让自己的 “野性” 生长起来，像野草一样活着，像疯兔一样释放自己生命本身的力量。

可当下大学生的生存环境属实堪忧，人人都是卷王，人人都想挣那一点保研名额，人人都往死里压榨自己。除此之外，考试、竞赛、科研、实习，环境本身也在尽力榨干每一个人。

环境在压榨我们，我们自己也在压榨我们，在如此有压力的环境下，生命本源的力量也就无从谈起。

我们的心理没有力量，我们的头脑挥动着鞭子驱使着我们的身体往前走，我们的身体无法忍受这个环境，于是想到了死亡。

如何走出困境

我拿自身的经历，谈谈我是如何走出困境的。

首先，归根结底的目标，是补足心理能量，修复曾经损伤了的身体，以及形成新的认知。

心理能量的三个来源已经列出来了。如果从家里以及任何地方无法获得爱，那么就自己学会爱自己。如果一时半会儿找不到信念的力量，那么就多思考自己内心深处想要过什么样子的生活。如果生命本源的力量在这个大环境下不被允许，那么尝试少参加一点活动，让自己休息一下。

其实就算一点点心理能量都没有了，也找不到补充心理能量的途径，只要你有一定的钱，只要你敢什么都放弃，躲去一个陌生的城市，租一个小出租屋，结一个茧，每天窝在里面，什么都不要管。仅仅只靠着慢慢恢复生命本源的力量，你也是可以活下去的。

所以其实——可以不必选择死亡，只要你什么都放弃，你是可以活下去，并慢慢恢复力量的。

更何况，只要你不那么贪，放弃保研，放弃竞赛，放弃那些人上人的执念，并发展新的、健康的信仰。放弃那些消耗心理力量的大头，你是可以得到一些心理力量的，也许你都不需要真正放弃自己的学业，也许你是可以顺利毕业的。

不要以为我说的顺利毕业是一件看起来有些滑稽的事情，建立正确的认知吧。都已经考虑死亡了，在这种情况下，在活下去的基础上，并顺利毕业，这本身也是一件很了不起的事情！

谨以此文，献给那些仍在黑暗中行走的同伴。希望我的经验和见解，可以帮助你们找到活下去的力量。

知乎用户 一直住顶楼 发表

看了他的遗书，条理清晰还有幽默感，真的感觉很可惜。

恕我说一句对死者有些不敬的话：如果是因为生活的挫折选择这条路，还勉强有点逻辑。但是因为这么意识形态的一个人生目标缺失走上这条路，实在太不值得了。国家倒无所谓对不对得起，但是真是对不起父母。

这么说吧，其实知乎大 V 们搞键政 90% 就是图一乐，剩下 9.9% 是要恰饭或者图招安。到你这怎么还当真了?

建议所有的大学生在进入社会之前，远离键政。

知乎用户 凛冬 发表

这个社会的价值体系太单一了，在一条路上卷来卷去，而失去了生活本身体验的意义。

知乎用户 武藤 杰洛特 发表

人在长时间高压的情况下，是会胡思乱想的。所以我认为，他跳楼表面上的原因是所谓的 “失去人生目标”，本质原因还是压力太大胡思乱想，长期得不到排解，思维陷进去了，最终导致积重难返。

其实我高三阶段中也有过类似的想法。

我是一个特别爱打游戏的人，从小学到高中，哪一周不打下游戏简直就是要我的命。然而到了高三我觉得，都高三了，还是认真点吧，于是主动停了游戏，把更多时间用于学习了。以往周末用于玩游戏的时间都拿去学习了，学不进去也强行逼自己学。

这样搞了一段时间就出问题了。后来完全学不进去，脑子里天天想些有的没的。我当时有这样一个想法：“我现在这么努力学习，不就是为了上个好大学？上了好大学又怎么样呢，不就是为了找个好工作？找到个好工作又怎么样呢，最后还不是就工作一辈子，然后死了。那我现在这么苦，有什么意义啊，最后总不是要死的。” 当然，我当时并没有重开的想法，只是单纯觉得人生没有什么意义了，而且我认为我的逻辑是对的。然后在很长的一段时间里我一直没法说服我自己 “人生是有意义的”。

最后我就去问我爸了。我爸是个懂哥，并没有直接回答我人生是不是有意义，他说：“你知道你为什么每天想这些有的没的嘛，因为你每天高强度学习，大脑太累了，它想休息。但是你不让他休息，所以它就通过潜意识影响你，让你想些有的没的，以此来转移注意力，达到放松的效果。” 我当时一听豁然开朗，原来是这样！懂哥还是懂哥！然后我就重新开始打游戏了，降低了学习强度，没多久我就没胡思乱想了。

后来高考发挥得不好，复读了。在复读这种高压环境下，我一直保持着劳逸结合的学习方式，再也没出现过什么骚想法，最终发挥出了第一年原本应该发挥出的水平。

说句题外话，后来上大学看了心理学教程，发现潜意识什么的根本就是扯淡，我爸在胡扯。懂哥？批哥！

说了这么多，想表达什么观点呢？就是在高压的学习环境下，还是要尽力而为，如果开始想些有的没的，早点和身边的人交流，让他们疏导你。就怕太晚了，你钻牛角尖钻进去了，可就听不进别人的劝了。

当然，我不是心理学专业学生，以上的观点没有任何科学依据，你也可以选择不信。

说句实话，现在的名校生，特别是 985 的学生，都拼了命争那点保研名额干嘛。。。专业好的，计算机这种，随便学学，大厂 40w 的 offer 随便拿；专业不好的，早点入党，当学生干部，拿各种奖励，早点准备选调生、人才引进（很多省市不怎么看专业也不限硕士，如安徽天津广东），还是挺好上岸的，你说你非要读那啥 b 研究生干嘛？？？？？读完可能还不如你 3 年前本科出来。

知乎用户 紫琉璃 发表

看了他的遗书，最大的一点感触就是，年轻人还是少上一点网络比较好。

不同立场的大 V，很多时候是为了恰饭的，或者是为了表达起来更方便，所以很多观点会说得很极端。好像人和人之间的斗争是很激烈的。不同立场之间的人是存在不可调和的矛盾的。但是，有一定社会经验的人，不会把很多话语套在自己的身上。

大学生应该多去谈一谈恋爱，不要把心思放在这些很虚无缥缈的事情上，什么自由派，做题家，其实和你没太大关系，人，是不能被标签定义的。

或者，当你失去人生目标，对世界充满失望的时候，当你觉得你自己无关紧要的时候，你要相信，你在某个人的心中，是最重要的。世界上某个角落，有可能有人默默喜欢着你，你就是他的那束光，你死了，他的灯光也就熄灭了。

可以向死而生，但不要结束自己的生命。

知乎用户 壮士请收下我的赞 发表

同学，你在遗书里提到的要打倒的东西，

就是当年喊着和你一样的口号，

打倒了你想要打倒的东西的人的后代。

可笑的是，他们至今还喊着同样的口号。

至于你提到的同志们，

嘛，且不说愿不愿意替你负重前行，

他们即使成功了，

他们会变成什么样，

他们的后代会变成什么样，

历史已经解释了一次又一次。

我要是信你这套鬼东西，

我和你一样也得疯。

知乎用户 水墨 发表

他的全方位发展也是为了得高分。类似于什么呢，大家说语文要学好就得多看课外书，他便跑去看课外书了。结果考试依然没考好，他绝望了，为自己浪费时间看课外书而悔恨，并悲观想，一步赶不上，步步赶不上，我这门科目完了。

问题是，到底谁天天在告诉他一步赶不上便永远失败？到底谁让明明应多样的学习变成了我就得拿高分才能得到快乐？

多少人把人生当做题，信奉只有当 “人上人” 一条路。在埋着头卯着劲走着时还算好，一着不慎受了挫，就觉得唯一的路的路被阻断。

他并不享受做题，既觉得做题没有意义，好像一切都被规划好，所以陷入无边虚无。可他又无法放弃做题，不想过自己瞧不起的人生，所以陷入无尽苦楚。

这孩子的可悲之处在于，世界告诉他你只有一条活路。于是他真的以为自己只有一条活路。

其它的路都是不堪的污浊的，是死也不能走的。于是他至死也没有探出脚试一试，也不想去试。

因做题生，为做题死。

他给自己画地成牢。

他的生命从始至终没有属于过他自己。

【这次的评论区挺精彩】

知乎用户 贱贱​ 发表

那个… 在知乎上最鄙视做题的不是什么自由派吧…

而是靠做题做上去的吧… 那种最能一边鄙视做题一边享受靠做题而得到的你们羡慕的目光了…

还是抖 M 见的少，这些人不能信啊…

知乎用户 SuperMao 发表

害怕的事情还是来了，但是我更害怕的是我们会不会在一次次相似的事件中变得感官麻木。在如此直面的现实中，我们看见了生命的离去，既感觉到了意外，又在潜意识中觉得这种事似乎必然会发生了。一件又一件，如刀割，如针扎，这不是这学期的第一次了，或许原因未必完全相同，但结果却是同样的撕碎人心。

压抑，失落，抑郁包裹着我们。有人说他们这样做是因为想不开了，可有人说，他们这样做恰恰是因为自己想开了。

生活在世界上，我们生而承受了太多的压力。如果出生可以由我们自由选择，多少的人会选择自愿来到这个世界呢？出生时卷父母，拼爹妈，赢在起跑线。小学补习班上满，双休变无休。中学卷一所好高中，高中更为了那 985 211 的牌子 可以放弃所有的爱好，和同省人竞争那寥寥可数的名额。然后到了大学呢？

上大学就轻松了！一句从高中老师口中说出的话，如今看来却使人口中无比苦涩。大学，这座象牙塔；211，这座象牙塔中层；985，这座象牙塔高层；清北，这座象牙塔尖。我们每个学生挤在这座逼仄的塔中，企图着上楼的权利，举步维艰。

有时候，我们突然很害怕这座塔。因为它给人分了三六九等，它剥夺了我们评价的权利。我们为了一张门票，一张通往塔上的通行证，挤得头破血流，为了证明自己的才能，证明自己不流于平庸之辈。

可是，谁有资格评论一个人的平庸或者优秀？每个人都有自己的处世方式，何必要用自己的价值观评价别人的价值？

在余华的《活着》中说，人活着只为活着而活着，不为除此以外的任何东西而活着。心中是否有那份对命运的不屈和坚韧，对着世界大声的骂出来！是啊这就是个操蛋的世界！不要再被这个世界所羁绊！我没有辜负任何人，请也不要在我身上期待什么！是不是只有活的这么没心没肺才能对待这世界的恶意呢。

知乎用户 odd 发表

可能是他突然明白了，好像努力也没什么卵用 有时候你全力以赴的终点 可能还不如别人的起点

成绩不如我的同学因为有一个班委女朋友就轻轻松松得了入党积极分子 没钱没势的室友考了专业第一却没有得到奖学金 家境贫寒的山区同学没有拿到助学金 上海来的 AJ 哥却得到了 我们喝醉了酒笑着调侃考得好不如嫁得好 我们嘴上说着不稀罕这些小钱 心里却还是止不住的难过

好像经历过高考之后 靠自己努力就能做好的事情越来越少了

世界好像跟我们想的不一样 跟书本写的不一 跟老师教的不一样 尽心尽力勤勤勉勉未必是优点 油嘴滑舌八面玲珑好像也没什么坏处 成功跟努力好像并没有关系 小时候画的长大了以后的大饼 只是少数人可以品尝

从小我就被教育要做一个诚实善良正直的人 现在看来好像那些圆滑的人更容易在这个社会上吃得开

希望那位学长下辈子可以开心，也希望活着的我们可以坚持初心

知乎用户 人间提督 发表

一个活在自己幻想与克奇里的人，最终死在了自己的幻想与克奇里。

愿天堂里有白匪军、资本家、保守主义官僚, 能让他和他的同志们杀得开心。

这样，对天堂也好，对人间也好，对他也好，对正常人也好。

死在梦里，大概是梦唯一不醒的方法。

知乎用户 今天下暴雨了诶 发表

很多时候老师、家长教育我们初中拼尽全力考一个好高中，考到好高中再努力坚持一下考个好大学，你就随便怎么玩都可以了，真的吗，未必，可能是从一个鬼门关里再走到另一个鬼门关里。

因为上了大学大家都很优秀，在内卷的风气之下，大家争着参加竞赛、发论文、刷绩点、四六级、实习、加社团、当部长、谈恋爱、各种特长、各种优越的家境，你不可能随便学学就能像在高中班上一样拿个第一，你会发现大学的同学各方面都非常优秀，还很努力，你会发现自己曾经引以为傲的做题优势被全方位击穿。

这个时候他有两种选择，要么继续卷，把自己在做题上的优势，发挥到最大。要么改变把自己全方面发展。

可他不可能再选择前者，因为他说这是做题是自己 20 年来出人头地的唯一办法，但是高考结束了上大学还真的出人头地了吗？他知道，都是假的，大学的竞争压力、找工作的压力，丝毫不逊色于高考呀。

于是，他放弃了自己做题的优势，这个并没有错，但是这是一步险棋，如果不能从其他地方获得胜任感，那么他满盘皆输，也就是要么自我毁灭，要么浴火重生。他想从其他方面发展自己的特长，可现实哪有那么容易。

高中的高压再加上自己本就脆弱的心灵，其实我猜测他是高中甚至更早可能就有心理困扰了，但学习第一或者说只要你考上好大学一切都好了的说辞给大家画饼充饥，但到大学这个骗局揭穿、梦想幻灭，这个时候就真的危险了。

一路走好。

知乎用户 张水亏 发表

贸大学生 金融专业 非利益相关

引用我自己在两个月前发在朋友圈的话：

“所谓内卷化，是经济必然走向危机的另一种说法。” 在未来我们面对的不是像几十年前那样物质上的困难，而是在物质充足情况下的精神上的困难。新时代的长征路不在脚下而在心里，我们要尽可能地做好面对一切最坏情况的准备。

祖国未来的大好青年们被资源越来越少、竞争者越来越多的社会环境所摧残是必然的，疫情加快了这一过程，学校再往上火上浇油。

贸大也是出了名的压缩学期，不过还好经管类压力不大，只不过抑郁症的同学越来越多，校医院的队越来越长罢了。

简简单单就能出人头地的时代过去了，前人所谓的成功经验根本不适用于现在，更何况世界的发展本身就是一个马尔可夫过程。

面对越来越多的祖国大好青年离我们而去，我们只能哀叹逝者安息，生者好好活着。

除此之外，别无他法。

另外，我真的想把一天到晚都在宣传所谓 “内卷” 的脑残公众号拉出来一个个枪毙。营销焦虑，吃大学生的人血馒头可爽？

最后，无论如何，好好活着！

知乎用户 王的书库 发表

作为一个也写过遗书的人，我并不知道这位学弟具体经历，我只尝试分析一下自杀者的想法，愿后人哀之鉴之吧。

没有过临门一脚自杀经验的人是无法理解自杀者面临的痛苦的。

有的人觉得 “谁活着都不容易，为啥你会去死？”，这种人是幸运的。

自杀者一般都是头脑活跃的人，这么简单的问题他会没想过吗？他甚至很有兴趣和任何人探讨一下相关问题。只是大家临走前都觉得遗书太长很没有意义，我个人的遗书就是越写越简短。

首先，人容易混淆痛苦和绝望。

自杀者百分之九十九都是绝望的，但自杀前就不一定觉得痛苦了。

因为想开了。

遗憾仍然有，也有很多意犹未尽，但整个时空在自杀者看来已经静止了，这是一种很奇妙的感觉。

回到那个最初的问题，“谁活着都不容易，为什么有的人会自杀？”

用高考来说，对大多数人而言都是一个很累的生活状态，部分人会觉得过得很痛苦。

但高中生自杀，多次不成。

因为他们是痛苦＞绝望，高中生的自我意识还未完全形成，对外界仍有期待。自杀更接近于不知道轻重的自残行为，而不是一种人格完整但希望破灭的毁灭行为。很多的自杀者此时还存在对某个具体人物的憎恨、对某类生活的向往，他们是真的不该死的。

而这位学弟，从行文中的苏联元素看来，生前是受到一种理想主义者价值观的影响的。死亡，应该是有冲动自杀因素在内的。

不过，零度之间雪上加霜并无意义，也就是为他的选择调了个色，绝非决定性因素。

他体会到的是 “绝望”。

一旦产生了这个体验，往昔憎恨的、厌恶的、感动的、悲伤的、恐惧的种种事物，都倏忽而逝。

这个时候就没别的选择匹配得了人的这个状态了。只剩下那个唯一的选择。

让这个状态的人独处超过一天，基本就无可挽回了。

绝望感因为对现实的种种感受、思考、比较而产生，但消除的方法是不是什么巨大的物质帮助、精妙的生活理论。

而是人。

有人相伴左右的话，绝望者出于对普通人的善意，是不会选择当着人的面自杀的。

有当事人重要关系人物的陪伴是很有可能让他走出这个生死关头的。

真的很可惜。

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看到一些回答中浓浓的优越感，我真的想问究竟是谁活在象牙塔啊？

有指责家庭教育缺失的，有指责心智不够强大的，还有指责刷知乎太多读书太多的。

表面上你是跨过了他跨不过的坎，实际上你连痛苦的边都没摸到过。

有的人小时候反抗得到的可能是糖，就以为别人家小孩反抗也是得到的糖，实际上他可能第一次头就被锤烂了！

有的人得过且过太阳照常升起，但有的人连着几个月都是阴雨天。

度过难关也是需要经验的，运气太差的人没有升级过，血条薄得可怜。

生活并不公平，有的人每次遇到的挫折和鼓励都是富余的，所以他血条越来血厚越战越勇，有的人则一来就是莫名其妙丢掉了半条命，每一次挫折都可能要命，战战兢兢，他的路才越走越窄。

人类的悲喜并不相通，我只觉得你们牛逼好吧。

知乎用户 宁静 发表

空心症吗？唉…

知乎用户 匿名用户 发表

学校压缩学期，学生压缩生命。

累。

知乎用户 我的键盘会说话 发表

看来这篇回答收到了不少认可，那我就再说几句吧。随着学习的深入和年龄的增长，自己愈发感觉到小时候总会笑的那句话 “个人命运与祖国紧密相连” 是多么的正确。我多么希望有一天，我国人民也能像美国人民一样朝十晚四，上班族每天可以回家陪孩子，学生党真的根据自己的兴趣选择未来… 但都因为一个字，这些都无法实现—穷穷还是穷！我国发展仍然任重道远，家人们，国运的转折可能就在我们这一代人身上实现。我不想再让我的孩子天天没日没夜地重复学习，不想再有任何一个家庭出现今天的悲剧。加油吧家人们，只有国家真正富强起来，人民才真正有选择自己生活的权利，内卷这个词也才能真正消灭。

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我的天 知乎居然还删我的回答 就因为我说出了现在大学的一些实话吗 算了 我也不匿了 以下是原文

人在央财 刚进宿舍 忽闻此事

北交和我们一街之隔，我的女朋友也在那里。所以对交大的内卷比较了解。今年明显感觉她的课程增多，各种实验、物理这些接踵而来。我记得刚开学她都忙的哭了。但是学校依然压缩教学周，更给课程雪上加霜。当然有出于疫情的考虑，但我想难道不能稍微缩短一点课程等到疫情结束再加课补吗？

我校也压缩了教学周，但经管专业的课程完全可速成。（比如我一晚上学完金融和宏观经济学）工科可就不一样了，那是真的需要每天都肝啊。我打心底同情被压缩教学周的功课同学。大学这种近乎官僚和无情的管理制度根本不会考虑学生的感受，他们只需要完成自己的任务即可以了，我想到了《狂人日记》。

逝者已矣，生者如斯。这位同学想必一定是真的有了实在无法承受的压力，才选择了这条最不该的路。我一直认为，自杀是万万不可的罪过。但今年数不清的轻生事件，就不是几个人的问题了。一切的问题归根到底是生产力的问题。供求的不平衡才导致了这种程度的内卷。很多同学说大学生加负政策没有人性，但大家仔细想一想，即使大张旗鼓地说给我们减负，对内卷有什么实质性的帮助吗？就像高考的内卷一样，供求关系导致的结构性内卷，只有当我们国家得经济水平更上一次楼，我们社会的财富更上一次楼。每个人才会得到真正的发展和幸福。

可能是自己学经济的缘故，看到什么事儿都喜欢往这方面想。逐渐跑题了。最后还是希望逝者安息，希望所有的大学生们适应内卷，也坦然接受内卷，因为这不是你我能够决定的。更希望我国的大学能真正听听学生的呼声，想想学生的感受。一句话大学的管理是应该为学生服务的。

知乎用户 苏维埃人民革命 发表

看到大家都在讨论这个绩点内卷的问题。

我经常看到各位保研大佬，都是有恋爱谈，吃喝玩乐一样不差，学习还好，完了很多人只顾做题没啥成绩脱单成问题没啥娱乐活动搞不好还邋遢自理能力堪忧。真的是一种赤裸裸的某种 “讽刺”。

我妈之前经常旁敲侧击我一个道理 —- 一个人的做题能力不仅仅取决于做题能力，我大学读了五年直到最后一年才明白。什么叫其他素质能力对做题成功率正确率分数具有 “正向效应”————情报能力，人际交往能力，去过啥地方见过多少世面，等等太多了。反映在期末考试，别人有重点你没有，别人可以找其他专业的学霸，在不一定哪个学习交流群里认识的大佬一起讨论问题一起做题，完了你只能啃现有的练习册一遍又一遍，自以为非常努力的样子。这已经不是一个次元级别了。别说大学，初中高中就有这样的现象。人家那叫卷么，那是不卷而卷。不胜而胜，无心之胜。（滑稽）

我不是讽刺，我是真心希望大家可以把做题之外的东西重视起来———高中不行的话大学大一都好。明白这种正向效应可能你就不会两头自顾不暇了，无论是躺是卷都会舒服很多收益也相对正比一些。都 tm 是技巧，套路和自身功底的一个闭环综合影响体系。它不是相互独立的。

于是我觉得，内卷这个事情，，，咱也不能不卷，咱也不能一味嗷嗷的搁那卷。我秉持一种 “别人卷我不得不学着卷，过场一定要走，但是见好就收” 的态度。咱没吃过猪肉，咱好歹见过猪跑是吧，见过杀猪是吧，这就成，ojbk。古人内前儿有望梅止渴，咱这 kuar 也 tm 有瞅猪止馋。另外你得思考这个东西对我来说，对我提升自己的技能有没有意义，能不能提升自己的效率，这个结果———会不会让自己对这个维度的内卷“降维打击”。把视野放在自己身上，别去想那些乱七八糟的。你比，永远人比人气死人————问心无愧就好。别的，我管个鸟，都 tm 的 ce 犊子。

最害怕的就是，你不知道这些大佬都是怎么成功的，还是依靠单纯的做题去改变提高自己，这是不行的。更不能操之过急，照搬大佬路线强行赶超，绝对不行。大学不是高中，又很多很多你想不到的套路，竞赛套路，刷题套路，以及平时分套路等等。你以为你和他在第一层，实际上他在第三层给你降维打击。你再努力做题没有用。人家直接把你搁内旮 “打的妈都不认识”。只有自己根据自己的情况，制定适合自己的发展道路，或卷或躺的方针，才可以。

我做过竞赛，跟过大创，和这些保研大佬都接触过，观摩过他们做比赛。给我最直接的感受就是他们的成果不是一个接一个做的，而是———一个作品打多个比赛，一个大创里面包含挑战杯节能减排一套操作，直接扑腾一片。一些竞赛组队，也都有各自的圈子。组队都一起组队。很少接纳这个圈子外的人。进入圈子也是需要一定的能力证明———包括一些单打独斗的比赛获奖，还有申请大创后进入各种通知群里，参加数学建模进群，讲座这种机会你展现出你的能力或至少这方面决心，然后再考虑去带你。当然如果有大佬建立氛围宽松的学习交流群，那就更好了。这不是卷——这就是靠你的情报搜集能力堆叠起来的效果，不属于做题。你不服不行，这也是一种能力。哪怕你不卷保研，这也是一种必要的人际关系组织能力。早晚都要经历的。更重要的是，不同专业的大佬由于没有竞争关系，在这些过程中结合的友谊或者还有爱情（？哪里不对），那是比卷保研比赛本身更有意义的东西，它们同你的比赛结果相辅相成。这种快乐也是我们渴求的重要事物。

还有一个最重要的就是，卷来源于扎堆。别扎堆，大伙都聚在一起干你就留个心眼，看看哪个东西是大家没开拓的新大陆，完了迅速上去。大伙越集中同维内卷，你们越卷不动，反而大伙不做的东西，很少做的东西，你只要稍微一努力，你就可以。不扎堆，找 “新大陆”，“非洲”，能少很多无谓的挣扎。

我们首先是人，就算是卷，也是堂堂正正，有血有肉，重情重义的人。不是被异化的内卷怪。我的目标就是，我能做我擅长的事情，例如数学，物理，数学建模，编程，自动控制这类东西，并用它来给自己创造点啥。哪怕一天两顿饭，两周吃不到一次肉，都没事。正好我有胃病，一吃多就晚上闹腾，吃肉吃多了不消化晚上也闹腾，这不又 tm 闹腾睡不着觉了跑来搁这旮写回答吐槽。我乐不得这样，健康，自然。

最后拿一句话结尾：分我所欲也，义与情者，亦我所欲也，二者不可得兼，舍分而取义者也。咱们聪明起来，智慧起来，勇敢起来，不怕事起来，让那些他痛恨的人，无法再榨取我们身上的一点价值。我们不是不努力，而是努力在为自己拿分，劳动，获取知识。我们反对被分数操控的空洞机械劳动，反对某些坑逼专业的 de education 砍掉必要的基础课，我们支持破局寻找对我们更重要的知识技能，以及意识形态的武装。

你们愿指责指责，愿赞同就赞同，你现在搁键盘上指责你也不能多块肉多考多少分，有那个评价时间还不如投入继续卷，卷个清北华五大佬我第一时间过来虚心求教，到时候叫你损个够我脸皮也厚着搁那块听着都 OK。最后对于内卷我的态度还有一个就是———人不卷我，我不卷人，人若卷我，我必卷人。你不给我找麻烦，在加分竞赛上搞我，我也不会搞你，你要是想把我卷下去，置我于死地，我可真就不讲武德和你拼到底。朋友来了有好酒，豺狼来了有猎枪。

知乎用户 小嗡老师 发表

R.I.P

来自成都那个兄弟交大的研二学姐想说两句心里话

个人认为读大学，最应该学到的一点就是：

总会有人比你强，总会有人比你厉害，无论你怎么努力，也无法改变，承认自己不过也只是普通大众的一员，接受自己的平凡，学会取悦自己，这一点很重要

他强任他强，清风拂山岗

他横由他横，明月照大江

还想多说两句

我曾经支教过一年

去之前，信誓旦旦，我势必要让我的学生个个树立远大理想，向往诗和远方

一年后，我没能改变他们中的绝大多数，但是他们真真切切的改变了我

我 211 本科毕业，虽说在人均清北的知乎还只是个菜鸡，但与支教地的大多数人比，我还是要稍强一丢丢的，但是我却远远没有他们快乐

why？

为什么会这样呢？

人生最重要的到底是什么呢？

和自己较劲，和社会较劲，这不是不好，青年人胸怀天下，有理想有抱负是好事，但是，我们每个人终究是个体，认识到个体和时代的局限性很重要，认识到人生的广阔很重要，与自己和解很重要

最后分享一句我非常喜欢的一句话

一个人在物质生活里陷得越深，他看见大自然就会越觉得壮观

文献看累了，论文写崩了，代码敲够了，感觉太卷了，就和三五好友郊游散散心

知乎用户 樱桃味的智子 发表

修改答案

我大三也有过这种很奇怪的阶段，和小学弟还不太一样吧…… 我不是没有目标，而是觉得当时我是陷入了一种自我否定和人生目标不可实现的痛苦中……

1. 有家人，我爱的人和朋友的陪伴

还好已经过去了，我爸妈那段时间甚至从我家坐高铁来北京看我…… 还好我的父母和我的男朋友是爱我的，我还有一帮喜欢我照顾我的同学，他们在一定程度上带我走过了那段很黑暗的时期…… 让我没有孤独地面对 “成长的烦恼”。

2. 看了一些哲学，科学，心理类的书籍

那段时间我看了西方哲学史，看了三体，看了生命是什么，脑神经科学方向的书籍，帮我正三观正的不错，或者考研政治书我觉得也是不错的推荐。

3. 大学就是需要不断全面发展找到自我

我大学一开始参加了六个社团，到了大二还保留了合唱团，科协，加上入党，我经常要奔波于三个组织，哇真的累。我不知道大学还有没有比我更胡来的同学，但是我学习也还行，我甚至大二下修了双学位…… 大三去做了科协主席…… 我觉得正是在这个过程中，不断地告诉我哪些选择可取，哪些选择不可取，我才更好知道自己目标是什么，想要什么。

我不是学霸，这是一个普通学生的建议。

4. 不断学习工作，不要胡思乱想

我渐渐发现那些胡思乱想来源于我做的还是太少，而想的太多，我是个极其缺乏安全感的人，而我发现唯一能拯救我安全感的就是不断学习工作，让我的内心踏实下来。

我开始投简历做实习，认识更多的人，在知乎还有在公司里面，那些人带给我了不一样的人生色彩。很感谢你们！甚至渐渐在知乎上拥有了几千粉丝。

5. 我大学得到的三点重要价值观

①不要和乱七八糟的人比，和自己比，比昨天的自己更好就很棒。但给自己设定底线思维。

②生命本没有意义，生命的意义和价值是自己创造的。

③生命的意义从微观到宏观，最微观的就是你的家庭，一直到你和这个宇宙。不要总想在宇宙里得到什么意义，你的质量太小了。而对于你的家庭，你意义重大，而且上大学你是个成年人了，要知道自己的在家庭里的责任地位已经发生了本质的改变，好好保护家人吧。

6. 我愿意成为你的北交树洞

想不开，可以私信我。

我希望我不但能渡自己，也能渡屏幕前的你

知乎用户 哈里叔叔 发表

现在越来越感觉游戏化就是人性化，反游戏化设计的教育会磨灭人性，让人为了外因去学习，找不到学习的内在意义，导致空心病或者其他灾难。对于一个人长远的发展来说，学习的内驱力比临时的分数或学历更重要。在孩子越小的时候，让孩子了解到教育的本质是取悦自己的游戏而非以目标为导向的竞赛，越有利于孩子未来的人生。

看过遗书之后，我首先比较遗憾的是这位同学跟以前的我一样，认为 “做题是唯一出人头地的途径”，这是典型的儒家思想，“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”，将教育的唯一目的归结为外因驱动。甚至愿意用自己的死让室友白嫖保研名额并认为这是一件值得室友为自己立碑的德行。这一点我是不认可的。这相当于承认是因为高学历有更好的经济条件、在社会上会有更高的发声权，因此认为学历是一种可以交易或谈判的筹码，这本质上是一种相当消费主义与官僚主义的思想。而且，这位同学后悔自己听信了“自由派” 的鬼话去全面发展，放弃了做题，导致生活无望（也许是无法保研？）。但实际上，这一套逻辑的前置条件与后置条件都是错的：做题好不意味着适合读研获取高学历，高学历也不意味着必定能有好的物质生活与权力。如果能有人纠正他的这两点误区的话，不知道他还会不会希望崩塌。

这位同学很遗憾自己不能亲手消灭资本家、白匪军、官僚、保守主义的老棺材瓤子自己他们的走狗们，让我怀疑是否在生前作者受到过不公正待遇，或者对阶级固化、权威集团所伤害，我完全理解并共情他，但如果他能够意识到颠覆他们也可以成为自己活下去的动力，并且颠覆他们不需要做题的优势，那样的话，他就能靠这个内驱力而活下去，更重要的是，那样的话他在未来也许能做出比用自己的血书写的绝笔信更加强大的事情去颠覆他想要颠覆的对象。

最后，附上《游戏化实战》这本书中，对于教育系统的问题的一些分析。也许可以解释这位同学为什么会失去信念与理想。

知乎用户 TeamBreaker 发表

毛书记至少还抗争半生，而他半脚还未踏出校园。

理想主义者，理想到死都要死在理想里，死成一个 “殉道者”。

但从他的遗书就可以看出，他最后都在包装自己的理想，使得 “做题家” 那段显得格格不入。

我尊敬和惋惜每一位左派理想主义者，但是即使身为理想主义者，也应 “能做事的做事，能发声的发声”“有一份光，发一份热”。

连社会的一脚还未踏入，还未参与一丝左翼运动，还未感悟一毫社会真实，就选择了自杀，是不是成了 “自暴自弃者流” 了？

实业未做，只能沦为左派 cosplay，用死护着左派的皮了。

听闻有消息这位同学被抢救回来了，若真如此的话，那恐怕连殉道的理想主义者身份都要丢失了，这真为最悲惨的结局了吧。。

哀之，悲之， 火苗未燃就被掐灭，萤火虫也自私的飞走了。

知乎用户 匿名用户 发表

跟当事人相识三年，关系挺好，不想证明什么

不想发表什么看法，也没有什么想看待的

只求这个问题下面的某些人，想表达自己的想法，可以，请把他的相关信息藏起来。

就事论事，可以

但不管怎么样，不希望他被当成谈资

知乎用户 Nego 发表

谢邀，bjtu 大一在读，首先当然是怀着沉痛的心情表达对这位学长的缅怀

同时对于部分人而言，这是一个生命，但是仅此而已，可能只是我们漫长的一天中转瞬即逝的一刻悲哀

但是，我的朋友圈，以及部分知友却表现出了一种 “多大的事儿啊，至于走到这一步么，真不行可以退学的啊”

我听了很不爽，他可能事事不顺，生活，爱情，学业，家庭，让他最终崩溃的有很多，但我们却只看到了一根稻草，然后就评论道 “一根稻草就能压死人么”

我前几天喝酒认识了一个哥们，三十多岁，他说自己得了癌症，但是放弃了治疗，不如在最后一段时间活得更潇洒一点，而不是囿于病房之中

每个人都有自己的选择，这件事与他人无关

我们能做的，或者说要做的，就是祝愿他在一段新的旅程中获得他所希冀的

知乎用户 孙鹏. eduzhixin 发表

很痛心。

学生的心理健康问题真的非常值得好好关注。大学生，中学生，小学生都是的。

更痛心的是会知乎撤热搜，控制浏览。这种比较敏感的事情的关注和探讨，被深深限制。

当然，问题很复杂，处理这类事情绝不是一朝一夕能做好的。

但是

第一步

请先正视问题的存在。 把发生概率统计好，把每个案例详细的信息记录好。 允许讨论，关注。在统计中，可能只是一排排的数字，但是实际生活中，是一个个鲜活的年轻的，充满可能性的生命；是一个个家庭…..

进一步的，降低自杀率，促进心理健康的问题，也不是没有可以学习的榜样案例。北欧国家在过去三十年里面，做了很多改革和尝试，自杀率降低了很多，社会幸福感升高了很多。 希望政策制定者能认真的研究和参考。

与其花精力研究怎么中小学生减负，大学生增加负担，还不如多关注心理健康问题。 以及请不要只通过考试指挥棒、连坐责任制这种手段调整。

希望

逝者安息

知乎用户 恍然如梦​ 发表

我想起了一段话——【人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。】

如果你仍旧迷茫，证明你还活着，毕竟我们远道而来这世间。想必，也是因为热爱吧。

**我亲身经历过焦虑，在学校以及家人帮助下走出来了。**可以看看我的文章

[恍然如梦：焦虑的被救助与自我救赎​zhuanlan.zhihu.com

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/279748473)

一、焦虑抑郁是一种什么感受？

从我的亲身经历，这种感觉不是亲身经历，很难感受。很直观的感受，就是对一切都失去了兴趣，就像丢掉了灵魂，整个人就像一个行尸走肉，不想吃饭，不想睡觉，不想走路，什么的不想做，整个人就每天坐在那里，盯着电脑屏幕发呆，而内心极度想出去走走。以前感兴趣的事情，比如写知乎，刷 B 站，读 paper，旅游，都没兴趣了。

莫名其妙感到没有安全感，总是担心自己即将受伤。对身边的人和环境感到陌生，那段时间，我从来没有感觉我在华中科技大学，我在武汉。即使是在我初中就去过的集贸麦当劳，我都觉得一切都是梦。做什么都有一种不真实的感觉，感受不到身边的刺激。

总是想哭。不知道为什么，就是想哭。可能上一秒还是好好的，下一秒情绪就上来了。然后赶紧跑到没有人的角落，一个人默默哭。情绪过去了，哭完了，也不知道为什么哭。

成夜成夜失眠，连续几天没有胃口，就喝了几盒牛奶。保守估计，我身高是 180cm，到住院体检的时候，短短焦虑发作一个月体重从 75kg 掉到了 60kg，当时身上真的没有什么肉了，满脸憔悴，父母说当时我的精神状态和我的年级完全不符，说像 ICU 里的濒死之人。

二、怎么治疗的？

分为两种，药物治疗和心理咨询。

药物治疗，当时我在华中科技大学校医院、湖北省中医院，湖北省人民医院，同济医院，梨园医院，武汉市精神卫生中心都进行了治疗。最后选择了同济医院和湖北省人民医院作为主要的参考。药物以抗焦虑、抗抑郁为主，安眠为辅。具体详见

心理咨询，是借助华中科技大学大学生发展与研究中心的平台，进行的免费的专业心理咨询师的心理治疗。通过聊天的方式，当然主要是我在说，老师倾听。然后对我的一些困惑进行解答安抚，对一些问题引导我进行分析。在这个过程中，我修正了一些观念。总的来说，就是变得贴合实际了，符合现实了。

三、对于焦虑的这段时间，有什么感悟？

只能说变得豁达了，变得接地气了，不像以前一样过于在意别人对自己的看法了。

找准了自己的定位，不会再一味去追逐天空中的流星，学会了珍惜，珍惜身边的人。学会了感恩，感谢自己还健康。

我们常常因为害怕失去而焦虑，但往往结果都得不偿失。所以学会面对焦虑，学会抉择和取舍，是每个人一生的必修课。

等你们长大成人了就会明白，人生还有眼泪也冲刷不干净的巨大悲伤，还有难忘的痛苦让你们即使想哭也不能流泪，所以真正坚强的人，都是越想哭反而笑得越大声，怀揣着痛苦和悲伤，即使如此也要带上它们笑着前行。 ​​​ ​​​

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