刚结婚不久，男方亲戚朋友就当着我和我婆婆面开始说：你让儿媳妇洗碗去，她不洗不做家务干嘛的。该怎么回怼？

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知乎用户 鱼皮豆 发表

请题主一定不要看那些教你如何回怼的话，因为这种场合，如果做媳妇的需要亲自下场回怼就已经是输了里子也输了面子了。

这种情况下，唯一需要需要做的就是沉默，作壁上观，看看婆家对挑衅者的态度，认清下婆家为人。如果你婆家向着你，不需要题主开口，婆婆或者老公就会回怼回去，会做人一点的婆婆会说，我家儿媳妇疼都来不及，怎么舍得她干家务哪。嘴笨一点的婆婆也至少会说，洗个碗多大的事，我自己来就行了。最不济，但凡还能顾着媳妇一点脸面的婆婆，都会说句，媳妇娶回家也不是用来干家务的呀。但凡能出面给媳妇撑腰的婆家，至少说明这个婆婆还明白谁是自己人，谁是外人，再怎么样，也轮不到外人来教训自己儿媳妇。如果婆婆帮自己说话了，说明婆家人还不错。

如果婆婆不啃声，等着你自己回复。甚至帮腔，当着亲戚面让你去洗碗。请直接拎包走人，这种婆家以后不用再来往了。刚结婚，就在亲戚面前下自己媳妇面子，给自己媳妇下马威。帮着外人整治自己媳妇，这种婆家趁早看清趁早断绝来往。就算真希望儿媳妇干点家务，也万万没有在外人的挑衅下，去帮着外人打压自己媳妇的

所以，这个问题的根本点不在于如何怼亲戚，而在于观察婆家如何处理。因为亲戚对你的态度，就是婆家允许他们对你的态度。婆家护着你，根本用不着你开口，就会帮你解围。婆家有意借亲戚之口打压你，正好通过这事认清婆家，以后少来往。所以，千万别回怼，犯的着吗？回怼就先输一筹了

知乎用户 晏晏​ 发表

在成年人的世界里，这不是话术问题，不是抖个机灵，说个俏皮话能解决的，这是话语权生成的问题，是生存问题。

一个人在社会中的话语权取决于两样东西:

1. 你手里据有的，决定话语权的资本。

2. 你处理外界事务态度。

为什么团队里老实人老是被欺负和被损害？

这不是老实人没长嘴，不会反驳，没有话术。

第一，老实人不是这个团队领导，他没有分配资源的权力。

第二，老实人不会拒绝，外界来啥他接啥。因为接而被迫接更多。他的处世态度决定了外界对他的态度。

我在新婚的时候，也遇到了这类所谓 “当面刁难” 的问题。

背景: 我和老公家在两地，我们两地婚礼。

我父母带着送亲团来，清晨五点到这儿，而他家接送人员分配有问题，八点才到我爸妈那边，我爸妈和十个亲友在宾馆大堂待了三个小时。

我们中午来和爸妈会和，我父母中午吃饭的时候就发火了，我男友定了宴席尽力安抚，然后责备了他父母。

我遇到的刁难:

当时他妈妈很委屈，觉得家里尽力了，当我面哭得不行，满满一屋子，一家子亲戚都在。家里主持婚礼的长辈就开始问我怎么处理，以及以和为贵巴拉巴拉，语气很是强硬。

处理方式:

• 第一，定性:

我先问:

您觉得这件事是不是这边资源没分配好，招待不周的问题？

我父母在宾馆大堂待了三个小时，是不是受委屈了，送亲过程中，这种情况是不是不正常？

这边我父母受了委屈，亲戚连带着受委屈，千里外赶过来，抱怨几句，发个火，没有当场走，这是我父母有涵养，也的确有诚意认可了这女婿和这家子人。是不是？

他这边回答:

的确是。但是因为资源的确紧缺，这边小镇子交通啥的不方便，所以有这个问题。

• 第二，定方向

我说:

我既然已经坐到这儿了，那我和我一家有一百分的诚意结这个婚，我一家子都不是中途撂挑子的糊涂人。

现在的问题，不是围着我，问我的态度，我很理解大家的艰难，现在的问题是怎么安抚我爸妈的问题，您觉得是不是？

他这边回复，是的，的确是要解决这个。但就是怕你不满意，巴拉巴拉。

包括我婆婆也有些抱怨。但我没有管这个。

• 第三，定措施:

我说，怎么补偿这件事，不在于我，而在于你们的诚意和我爸妈的感受。

他说，那我们肯定是有诚意，还有歉意。

我说，那你们就不应该围着我，这边来问我一个未过门的媳妇怎么解决自己父母的问题。问题不在我这儿。

如果有歉意，现在应该问我爸妈，人应该围着我爸妈。

就我个人，我肯定想把婚礼继续下去，也就能尽本分，说说我家的委屈点在哪，但是我不可能找我父母去说让他们忍着，退一步，这不是为人子女的方式。

如果要我说:

第一，我父母知道条件不好，但是不知道不好到这个程度，人认识事情总是有过程，他们现在抱怨条件，是用市里和镇上比，因为他们就住在市里，这是正常的。但不代表，不接受就是有怨气和故意找茬。

您这边也要理解，而不是因为这个差距而生了怨气。

第二，我父母这边受了委屈，主要不在自己，而在于丢了面子。事情发生，那么之后，咱们这边要做什么来帮我爸妈把面子找回来，让婚礼顺利进行下去，达成我们共同的目标。

这才是要解决的问题。

• 解决结果:

于是乎，他们派了五个亲戚和专车，三天内专门陪我们爸妈，两个晚上都特地定了地方特色宴席，还安排了专人带我家亲戚去景点玩。

在走的时候，给每个亲戚准备了将近一千块的地方特产，当我爸妈面给看过后，安排寄回去。

因为我爸妈回去的时候，要在西安中转，我老公姐姐还安排了带我爸妈和家里亲戚去西安的景点玩，吃了顿饭。

以及，在婚礼当天，他们家要念嫁妆礼单，全镇震惊，我估计是当地五年里嫁妆最厚的。

我有三十万的陪嫁，包括各类物品和我妈妈给我买的四份保险。

以及，我自己五十万的积蓄，作为房款陪嫁。

我没要求男方买车买房，彩礼和嫁妆钱都是互换的，我爸妈没留一分钱。

我还嘱咐主持人介绍了我的职业和学历学位，以及安排了我和老公的发言环节。

没错，我口才很好，一定意义上，比他们镇上的主持人还专业。我的出阁宴就是自己主持的。

发言和念嫁妆单，我故意安排的。打得一拳开，免得百拳来。立威很重要。

有些问题，放到后面解决，就会付出更大代价，一开始就不给它萌芽的机会。

那场婚礼过后，他们整个家族都出去后面上带光，十里八乡都说是他们家结了一门了不得的亲事，我公婆满意得不得了。更别说到我面前搞事情的亲戚了，他们这边最有威信的大爷，在解决上面那个问题的时候，直接被我安排的明明白白。

别说洗碗这种小事，家里现在大小事情都要问过我，公婆三天两头寄吃的，天天嘱咐我老公照顾好我。

这边建议，结婚前，一定考察清楚他们家资产和人员构成，以及家里的关系和为人处世方式，谨慎衡量优劣，谨慎进入婚姻。

不光看优点，缺点要看。

不光看这个男孩，也要看他全家。

不光看当下，也要看将来。

比如，脸和身高，这种不可持续发展的资源，在婚姻里没有必要过多关注和强求。这点我特别拿出来说一说。

进入婚姻后，那就要包容。

享受了优点，就别抱怨缺点。

自己选的路，自己哭着也要走，这就是成年人的世界。

人要清楚自己需要什么？

要安稳的生活，就找平配，资产差距不大，磨合话语沟通方式。

如果你图谋了人家的资产来飞跃阶层，自己就有一张脸和一个子宫，除此之外，别无优势，那就别谈什么你爱我就得惯着我，尊重我。拿好手里的钱，人老珠黄，优势消失，关系失衡，准备走人就行。

你选择结婚，这就是一种默认接受了优点和缺点，然后再抱怨人家家里这这那那，抓着一点小事不放，那就是自己撕自己的婚姻，很愚蠢。

无故的抱怨和撕逼，并不会帮你获得地位和尊重，也不会有助于婚姻的长久发展。

有些姑娘是有资本，但是对外态度有问题，有资本而无威信和手段，看起来就和冤大头一样，被人啃得骨头渣都不剩下。

以后，婚姻问题，不要问话术。

低头看看自己有没有说话的资本，再回头看看之前，从一开始接触这家人，你为人处世的方式是什么样的。

口头硬不是真硬，内外皆硬才是真硬。

知乎用户 ChenAi 发表

我表哥，大我 4 岁，结婚有个两三年了吧。

小时候我们关系特别好，兄弟几个过年经常一起打牌下飞行棋。

他刚结婚那年过年，初二我们惯例去姥姥家那边（虽然姥姥已经不在了）聚一聚，当天晚上玩到很晚就没回家，兄弟三个都在表哥家住了一晚。

第二天一大早，刚吃完早饭，有亲朋好友来串门，我有点眼熟但是并不认识。

他们来了没坐多久，就非要拉着我舅妈去打麻将，舅妈说那行马上就来，然后就拿起桌上的碗筷打算去洗。

亲朋好友一看不乐意了，一顿叽叽喳喳大意就和这问题标题差不多：儿媳妇用来干啥的啊，让她洗碗就行了啊，赶紧的吧我们都专程来请你了吧啦吧啦……

嫂子比较乖（现在看来是刚嫁进来有点生…），反正那时候听人这么说马上起身就要去洗碗，结果这时候 “砰” 的一声，聒噪的客厅马上安静了：

“你们那一套老破 b 规矩自己捂着就行了，别特么成天拿出来丢人现眼！我娶媳妇不是让她回来洗碗的！！”

没错，我哥吼的……

而且用的是方言，特别有气势，当时我都惊了，心里没有别的想法，只有卧槽 nb 啊卧槽 nb 啊……

当然同时还有对现状的担忧。

我舅妈也是个老好人，赶紧出来和稀泥，又拿起碗筷打算去洗。

这时候几位亲朋好友还没反应过来，我哥又说：“妈你放下，等过两天快递恢复了，我买个洗碗机。”

哦那挺好，我心想，那今天咋办呢？

刚想完，我哥冲我后脑勺来了一巴掌：

洗碗去。

我：

讲道理，虽然从小到大没少坑我，但那一刻我真没想到给我整这骚操作……

可有啥办法呢，只好咬着牙着把碗洗了！

……

……

嗯，事儿就是这么个事儿，虽然最后小丑是我，但我觉得，新媳妇遇到这种情况，如果到了要自己给自己找尊严的地步，那真是所托非人，除非那家伙不在。

知乎用户 老杨叔聊志愿填报 发表

说这种话的人，和逗你家孩子 “你爸妈不要你了” 的人是一路人，无一例外都是搬弄是非喜欢恶趣味的 low 货，嘴贱成习惯了，她这么说无非是想拍你婆婆马屁，帮你婆婆建立权威，但又不会拍，就弄巧成拙成了搬弄是非。

这种人，最好一辈子都不要和她有任何交集，何况她已经冒犯你的尊严了，已经在欺负你了，所以不要留任何情面，不要顾及任何人，也不要想着这次算了下次再说，就一次性弄她的她卑服的。

直接走到她的面前，直直盯住她双眼，不卑不亢地说你刚才说什么，我没听清楚，再大声说一遍。（这时候她肯定胆怯了，习惯嘴贱没想到有人不惯她）

XX，洗碗做家务是我们的家事（对婆婆说，对吧，妈），你算老几就在这儿指手画脚搬弄是非，挑拨离间我和婆婆的关系，你说的你安的什么心？你说啊，大声说，必须说，今儿不说明白不能走！快说（这期间谁劝都不好使，一概不理，就逼她说）真为你儿媳可惜，眼瞎了找这么一婆婆（如果有儿媳的话），谁要做你儿媳才是倒八辈子血霉呢（如果还没儿媳的话），请你马上离开，这里不欢迎你这种人！

放心，以后她见了你绕着走。

别担心过分了，我对这种人太了解了，你不狠狠治她一次以后她敢处处找你麻烦。

这时候你婆婆大概率会手足无措，没关系，看她态度，如果她大发雷霆，替对方说话什么的，说明根本就没把你当自己人，说不定是她授意的，就是想给你个下马威，一次制服你。

这种婆婆你还敢抱有什么希望，正好一块收拾了，不然她以后也会想方设法欺负你。

知乎用户 心理学小姐姐 发表

遇到这种喜欢掺和别人家务事的亲戚，不必回怼，有更高明的方式。

这个亲戚很可能自己生活一地鸡毛，到别人家来指手画脚，弥补自身的遗憾。

一般婆婆可能做不到为了儿媳妇，去打自家亲戚的脸，“这是我的宝贝儿媳妇，我疼她还来不及呢，怎么会让她洗碗呢？”

遇到这种能够帮你说话的天使婆婆，恭喜你，你一定是上辈子拯救了银河系。

如果没有遇到这样的婆婆，也不用难过，这才是生活，不要对他人抱有任何不切实际的幻想。

一个永远跟你一条心的猪队友，胜过一百个善解人意的婆婆。

在电影《82 年生的金智英》中，水池里堆了很多碗，老公怕老婆辛苦，立刻卷起袖子主动洗。

如果亲戚说这句话的时候，提问者的老公也在场，可以效仿金智英的老公，这个难题就迎刃而解了。

老公能够做到这样，即使遇到不那么给力的婆婆与亲戚，也没什么大不了的。

下面视频中总结了处理婆媳关系的好办法，看完记得转发给自己的老公哦。

[

婆媳矛盾？不存在的，有了这种老公想有矛盾都难

心理学小姐姐的视频

 · 3390 播放

](https://www.zhihu.com/zvideo/1330888522669019136)

知乎用户 老叔杂货铺 发表

这个时候，最好的策略是不说话。

想想，“犯罪现场” 的四个人，婆婆、老公、亲戚和你，他们对这句话都是什么态度呢？

以前可能你还不都了解，现在刚好有机会搞清楚。做事慢三秒，不妨看看别人的反应。

这其中，你最应重视的是老公的态度。

如果他的情商够高而且很爱护你，他会说：“家务是夫妻俩的事儿，得咧，今天跟媳妇儿一起洗碗去。”

这样的话，他既没有让气氛尴尬，又表达了对你的关照。那你就笑呵呵地顺着就行了。

婆婆嘛，老人家多少都要照顾亲戚的面子，这时候她说啥都行，你都不必驳她的面子。即便她让你去洗碗，也不代表她和亲戚的想法一样。

至于亲戚，一个外人，爱说啥说啥，怼他干嘛？视他为空气就可以了。反正以后的日子又不是和他过。

但不管怎么样，洗碗就是屁大点事儿。家庭聚餐时，晚辈主动地洗个碗，也是挺好的事儿。

我觉得这时候选择怼的方式，并不是个明智的选择。

日子还长着呢，慢慢观察吧。

知乎用户 大海​ 发表

1、我说老王啊，我媳妇是我女神，当年我答应她婚后家务全包，她才勉强同意嫁给我。要她洗碗做家务就违约了。我是个讲信用的人，违约要付 200 万违约金。所以她洗碗可以，违约金要不您老付一下？不不，不用给我，钱直接打给我媳妇就行了。

您别走啊 ！欢迎下次光临！

2、我说老王啊，我媳妇在拼死拼活 996 的 PDD 上班，年收入 300 万；我自己在国企每年收入是她的几十分之一，我腰杆实在直不起来，只能努力洗碗补偿。要不您给我介绍个同等级收入的工作，年收入 250 万就行，让我能扬眉吐气，也好意思开口让媳妇洗个几次碗？

您别走啊 ！欢迎下来次吃饭！

3、我说老王啊，我媳妇怀孕了，不能弯腰受累，医生关照她要好好休息。我要赚钱还要照顾她，公司还有邮件要发，要不这洗碗今天您来支援一下？

您别走啊 ！晚上到您家吃饭怎么样？

4、我说老王啊，你急什么呢？家里的保姆半小时以后到，洗碗家务等 3 小时内会完成，难道您不知道吗？

您别走啊！管家，您来送一下客。帮他把充好电的电动车推出车库，门外的雪扫一扫，当心不要滑倒。然后把家里的迈巴赫停回车库。 电动车走的路线要注意，别穿越我家私人飞机的跑道。

知乎用户 绽放 发表

经历过婆媳关系的就知道，只要你默不作声，只要你忍，你就会沦为受气小媳妇。

我觉得从亲戚这句话就能看出你婆婆在亲戚面前说过你的坏话，或者联合亲戚整你，你应该借这机会堵一下婆婆和三姑六婆爱嚼舌根的嘴。

你可以这样回他：“某某亲戚，请问我不洗碗不做家务是谁告诉你？”

一句话能噎死他。

他要说：“是你婆婆告诉我的。”

你就说：“妈，我那么尊重你，原来你天天在外人面前说我的坏话！”

故意把 “外人” 两个字说大声，让他知道他是狗拿耗子多管闲事。也让婆婆知道他给亲戚说只会落个乱嚼舌根的罪名。

如果，亲戚说：“是我看见的！”

你就回：“你又没天天在我家，我只不过今天身体不舒服没洗而已！”

她还能怎样。

千万别默不作声，他们会以为你傻天天给你演这一出，演到你吐，演到你妥协，千万别上他们的当。

觉得有用就点个赞，让更多人受用。

知乎用户 张莞尔 发表

不是，你为啥要抢活儿做啊？

她就是给你婆婆说你是个傻逼儿媳妇，也不该是你去怼啊，她说话的对象是你婆婆啊，你婆婆平日里如果不是张嘴都怕闪了舌头的类型，这时候如果连一句话也说不出来，那你就知道她看你的态度了。

想的更恶毒一点儿，没准是你婆婆经常在这些亲戚面前抱怨，装可怜，所以这些亲戚有了 “打抱不平” 的想法，否则再不长眼的亲戚，去别人家，热喇喇的能轻松就说这些话？

我老公也是农村人，他家那边长舌妇亲戚也不缺，但是没人在我跟前说过任何阴阳怪气的话，因为知道一说出来，我老公就开始黑脸，我婆婆就能双倍奉还，所以谁会来自讨没趣呢？

这时候你婆婆不会说啥，你就看看你老公，让你老公懂的去应对，如果你老公也装聋作哑，妹子，这是他家默契的作法呢，要降伏你，自己说会显得婆婆小气，老公帮着妈，给一个不相干的人说出来，整得好像别人是为你好或者热心肠，心直口快似的，你不高兴了就是你小气，你不说话就是承认了，今后更是好拿你开唰，你如果高兴得……… 算了，你怎么可能高兴………

再说了，他们有什么价值，值得你赔上心情哄他们高兴？

所以这道题的关键是你老公和婆婆对你的态度，而不是亲戚，亲戚只是发病时候的症状，你老公和婆婆才是那个病根。

我有个朋友也遇到过这种事，但她包子，就沉默不语的被喷了，后来她实在委屈，就给她妈讲了，她妈听了大怒，后来一次契机，她娘家婆家聚会，她妈授意自家亲戚讥讽婆婆，给我朋友说，自己给儿子家赚了什么什么家业，你和你老公还那么辛苦工作，都是你们公婆不给力啥的。

她心里大爽，又装柔弱，沉默不语，让婆婆和老公坐立难安，满脸赔笑装大度。

回去后她老公质问她怎么不怼，她这次不包子了，问他，那时候咱妈和你怎么又不怼呢？

她老公说不出话来了，后来，估计她老公给亲妈好一阵说，婆婆终于不敢作法了。

既然你阴阳，我就怪气，谁家没几个长舌妇亲戚啊？

知乎用户 平湖三嫂 发表

用嘴怼感觉太掉身价，可以完全不理睬，就当没听到。

如果婆婆也说让你洗碗，你可以直接说：有点事，出去一趟。转身就走。

当然，这样子呢，这个亲戚以后估计还会哔哔。如果想一劳永逸堵住她的嘴，同时也堵住自己婆婆，可以说：我婆婆是心疼我，所以不会让我干，婆婆疼爱我，我也会疼爱婆婆的。你这种老想着欺负媳妇的人，以后老了会有报应的。

知乎用户 就不吃菠菜 发表

Emm～我不太赞成一上来就怼什么 “关你什么事”，什么 “吃你家大米了”，什么 “跟你有毛线关系”。

其实我是一个说话比较噎人的人，尤其碰见啥不顺眼的，我一张嘴可能就千山鸟飞绝了。好死不死的我有一个嘴欠的公公，某次去婆家，好多他家亲戚都在，什么叔叔伯伯，婶婶大娘的就拉家常，说我老公瘦了呀什么什么的，反正就是闲聊。我公公突然就冒出来一句 “儿媳妇不给做饭，可不就瘦了嘛”，瞬间全场静默如鸡。我那时候算是新媳妇儿，还没有应对这种场面的经验，毕竟在我自己家活了 20 几年没有见过这种长辈。我这一边摆着蒙娜丽莎的微笑一边盘算着回不回怼呢，我老公蹭就跳出来甩了一句 “你给我妈做了一辈子饭，我也没见你瘦过呀” Bingo! 警报解除，全场大笑，估计大家心里都默默舒了口气。事后我老公讲他当时汗都出来了，哈哈，估计是怕我张嘴吧！

所以以我个人的浅薄经验来说，新婚时期是彼此的试探期，这个时候各自搞定各自的家人最好，我们就做好自己的小仙女就好。如果伴侣不给力，再自己上，这样可能对我们小仙女的形象有些许影响。但是那不重要！！重要的还是自己舒心，不委屈自己，不管自己上还是伴侣上，这些小事儿都不要影响我们啦～

知乎用户 似夏菲夏 发表

为啥要回怼呢？

这事儿难道不是先看自己婆婆是什么态度再说吗？

我举个不太恰当的例子。

我 2000 年左右，我姐花 4800 买了只小鹿狗，那时候行价是 6000，是在朋友手里买的。当时这个价位相当高了，可以参考那个年代的房价。

因为狗很贵嘛，家里特惯着。

有一天，我家来了个爷爷辈儿的亲戚，土生土长的农村人，年龄比较大，思想也比较守旧。

当时，他看了眼我家的狗说:“再怎么说也是畜生，哪能喂这么好？就应该喂屎，狗就配吃屎！”

我那会儿还很小，这话听了之后，我有点儿懵。

要按这个逻辑，狗是不是应该冲上去咬他？

狗没咬他，当然狗肯定是听不懂他说什么的了，而且我们作为狗主人，没人拿他的话当回事。

这个例子确实不太恰当，我无意拿人跟狗做比较，只是刚好想起这个事情了。

想起这个亲戚，又让我想起更多类似的事情。

比如，女人怎么能上桌吃饭？

比如，小孩怎么能上桌吃饭？

比如，小孩就该挨打……

诸如此类的言论，数不胜数……

当然，我们作为被说的对象，也没人怼过他。因为家里人没有人拿他说的话当回事儿。女人孩子该上桌吃饭还上桌吃饭，孩子该怎么管还怎么管。他说的话，只能换来一记白眼罢了。

怼他做什么呢？拉低自己的素质吗？

当然，如果家里人拿他说的话当回事，转头喂狗吃屎，不让女人孩子上桌吃饭，没事儿打孩子的话，那我会对自己的家庭产生想法，咱总可以逃离吧？

这个问题也是一样，如果婆婆因为这句话让媳妇去洗碗，以后不登她家门总可以了吧？

知乎用户 作不 s 的作 发表

没怼，两眼睛轻蔑的一瞄，转身就走，这样的人我还懒得和他说话呢！

知乎用户 漫长白日梦 发表

哈哈哈哈，我是出了名的暴脾气。。

如果遇到这样的亲戚，她们家有儿媳妇的话，就说：XX（称呼，阿姨叔叔大伯大伯母自己对应）啊，你们家儿媳妇在家就这样么？下次我可得问问嫂子弟妹之类的。

如果没有儿媳妇，有女儿，就说：XX，姐姐妹妹就是这么在婆家树典范的啊，下次我请教一下呢。

如果有儿子没儿媳妇，就说：XX，这就是你们家至今没有儿媳妇的原因呢。。。。

知乎用户 我是猫猫 发表

来，我教你。

面对亲戚：两耳不闻八卦事，一心只顾玩手机。对于 TA 的发言就当听不到，看看谁尴尬。千万不要开口怼，毕竟在这种场合能说出这话的，要么情商低，要么脸皮厚，他们有自己的一套逻辑思维，擅长把对手拉到自己的水平线，再用他们以往的战斗经验打败你，咱没必要自降身段。

面对婆婆：微笑，且沉默的看她反应。正常情况下，婆婆都不会顺着不着调的亲戚，真撵新媳妇去干活。

万一真有这样的婆婆，那就笑着应下来，然后温柔大方得体地拉着你老公进厨房一起洗碗。再问问你老公洗碗机什么时候到位，毕竟你不是什么时候都会像今天这样给他面子是不？！

什么，老公不愿意？那你的问题，就不该问怎么怼亲戚，应该问你自己怎么选了这样的老公！

知乎用户 兔兔米兔兔 发表

我还真遇到过类似的情况，结婚后一年多，新房才收拾好，邀请公婆和他家两个亲戚来吃午饭。新房是两家合买自己装修，所以我们单住，而且我自己的房子我有话语权，来者都是客，就应该端正自己的身份。饭是我老公准备的，一大桌子菜，都是硬菜啊，那会儿还没到 30 岁，作为一个男同志，我觉得相当不错了，背着他表扬一把。正好我老公去厨房端最后一个菜，他家亲戚就跟我说，女孩子嘛，结婚了，厨房里的事情要好好学着做，哪有男人进厨房的。重点是，他家老公进厨房，我公公进厨房，咋到了我这里就变成罪过了。我还没来得及开口，当时也是愣住了反应慢，只是瞬间就掉脸子了，真是从来没遇到过这种人，毫无战斗力。还好我公公看我脸色不对，反应神速，立刻回她，我儿子就喜欢忙菜，他们小两口自己乐意就行。吃完饭我就去客厅喝消食茶，我老公洗碗，很流畅的操作，和我们家里每天的节奏一模一样。这事的结果就是，亲戚走了之后，我和老公、公婆表明了我的态度，这个亲戚我不会再走动了，也不欢迎他们再来我家了，以后逢年过节去他家也别找我。从此，过上了耳根清净的生活。这事情大概又过去了两三年吧，一次亲戚聚会上意外坐到了同一桌，那位伯母对我的态度那是一个客气，亲戚嘛，不找事情，就是个亲戚，大家能够做到互相尊重，没必要计较那么多。但是要是敢再来一遍，我就准备当场翻脸了，毕竟你不给我脸，我也不可能忍气吞声让你欺负。虽说要看我老公的脸面，但是我老公自己都觉得在我们自己家里发生这种事情本身就是在打他的脸，我也就没有必要受什么委屈了。

好些时候没上，今天打开被吓了一跳，为啥大家都这么纠结做饭和洗碗这个事情，这个问题本来就是回答怎么处理多管闲事的亲戚问题把。我讨厌厨房相关，所以包揽了其他家务，但是进厨房是万万不能的，不知道为啥有人这么激动。总不至于，这个年头又想不花钱娶个老婆，还没老婆挣得多，没老婆家条件好，还要老婆家务全包，好事都占尽了，怎么可能呢，想大男子主义也得有资本呀。

知乎用户 彼岸花 发表

这有什么好怼的，当然是乖乖主动去洗碗了。

亲戚来了多干活，维护面子。

亲戚走了，不想做就不做。

聪明的儿媳妇就是不管平时做不做家务，来亲戚了肯定是要假装忙一下的。

面子功夫一定要做足，婆婆也高兴，老公也高兴。你平时在家做再多家务，亲戚来了你不做名声也不好。到时候有问题了，没人声援你，大家都知道现在舆论可怕。

你当场回怼，你婆婆也没面子。到时候做家务也不开心，万一罢工了，岂不是得不偿失。

做最少的事赢最大的名声。

怼回去不如，乖乖把碗洗了，等老公回来再绘声绘色描述一下，问问老公以后怎么办~ 说一下自己受了委屈，有亲戚挑拨离间。

后边你懂得~

知乎用户 啊啊啊啊啊 发表

中等情商老公直接会说：‘媳妇取回来就是疼的，这么好媳妇怎么可能来洗碗?’

高等情商老公直接会暗示婆婆说：‘我儿子取这么好老婆，心疼还来不及了，工资又高，她一个小时工资请一天小时工。’

顶级情商老公大抵会远离这种亲戚，鄙视这种亲戚，基本忽视状态，老公婆婆都不在意亲戚的话，何况媳妇?

最顶级情商老公你们猜?

你看媳妇高兴成什么样?

回家肯定洗碗积极啊，

当然肯定大家家务有分工，谁有时间多做一点。

让媳妇怼回去? 情商只能说一般

你找老公情商不高。

媳妇地位不完爆亲戚啊?

推荐一本好书：

知乎用户 李文强 发表

怼来怼去都是内耗，无非就是情绪得到了发泄，但对于现状的改变没有半毛钱的用处，最终还是会被这些鸡毛蒜皮的小事折磨一辈子，这就是穷苦老百姓的宿命，生存的压力已经磨光了我们的精力，体力，情绪。

要跳出这种内耗的恶性循环，只有一个办法，那就是多挣钱。

当我们的钱多到，可以把做饭刷碗都可以外包给别人的时候，咱就能获得更多的自由，从时间的桎梏中得到解脱。

我曾经和对象就因为做饭刷碗的事推来推去，闹得很不开心，后来呢？随着收入逐渐的提升，我们矛盾也越来越少。

不愿意做饭？

行，那点外卖，或者出去吃就是…

咱们有更多选择的时候，但是你还偏偏要想在家里吃，那你就自己做去…

这就是我想说的，你要想跳出这种恶性循环，就不得不扛着生存的压力往前再迈几步，而这个过程是特别的难受，因为你要抗住比往常更大的压力，一方面要忙着生存，另一方面还要兼顾发展，你不得不透支更多的精力，时间，甚至于情绪成本…

而这些的背后，都是要付出极大的代价，才能换来的，甚至于几辈人的努力才能换来一点仅有的自由。

所以呢？阶层的跨越，不是轻轻松松就能做到，而是要几辈人做出牺牲！

牺牲！

是牺牲！

贫贱夫妻百事哀，努力挣钱吧，愿咱们早日迈过生存这一关，走在自我实现的路上。

知乎用户 周哥 发表

以前，

家里来客了，一般都是我去买菜，做菜，媳妇打下手。

让父母陪客人聊天拉家常，

吃罢了，和媳妇一起打扫厨房和餐厅。

让父母陪客人一起喝喝茶，聊聊天。

(客人一般都是来看望长辈的，我们坐着算怎么回事，另外如果客人是我们同事和朋友，一般会掐着饭菜快好才来的。)

当然，

平时都是父母买菜做饭洗衣服做家务，还有接送孩子。

怀念啊，幸福的生活。

。。。。

斑马线。。。。。。

现在呢，父母年龄太大了，孩子作业任务重，

来客了，还是我们买菜做饭打扫卫生，

平时，平时，一切都是我们做了。

哭唧唧。

年轻享福的时候，该有的情商还是要有的，来客了，还是要给父母面子啊，父母虽然不需要你们，但是脸面很重要的。

主动一点，父母不好意思说破，小两口，个个没心没肺不知道面子里子，那就只能外人说三道四了，活该！

虽然是封建糟粕，虚虚的面子问题，但也应该取其精华，挖掘传统美德嘛。

知乎用户 CHARLIE 发表

我也觉得回怼丢身份了，而且核心问题，是给你老公的印象如何，不论老公怎么样，留下一个涵养礼貌情绪控制都不高的印象，总不划算。

我举一个不存在的例子，帮助理解 “留印象” 这层意思。

你和老公出去散步，路过一只拴着的小狗，狗冲你一通狂叫，你怎么办？

正常办？正常绕着走，当做什么都没有发生，继续你们的甜蜜时刻即可。

还是 “我能吃这亏，一定怼回去啊？” 然后趴在地上，对着狗一通汪汪汪？你赢了，长什么脸？

狗冲你叫，就是希望你和 ta 配合一下；配合 ta 怼回去，本身你就输了。

这事没有标准答案，假设是我，简单一点比如说：

“哎，婆婆，你吃的怎么样，要不要进去歇一会？这你不管了，我们（我和老公）招呼了 “。

然后，当然不是洗碗，而是扫地啊？反正我们老家那，扫地啥意思您都懂。

（当然，这是自己家）

别人家？更简单了。

站起来收盘子，这个不亏什么，然后看他们一家人说什么。说话那是正常讲理的人，怎么都好说。都不说话，简单啊？水槽一堵，水开最大，然后装作接电话，说你单位领导有个急事，碗千万别动，我一会回来洗。

晚上就等她们家发大水，然后你装傻，“我不懂啊，我在家没洗过碗，下次再去你们家学学。”

简单一点？

就是拉着你老公，“走吧，人家让咱们小辈劳动呢！” 然后厨房刷手机，让你老公干不得了。

当然，你老公和一家都不给力。

容我口冷，这事恐怕您不是第一天知道吧？知道还嫁进来，那就自己对结果负责了，指望外人帮你没可能的。

这话，仅仅对极个别挖空心思想嫁入豪门的女生提醒的，这一出您之前就得想好，预备着迟早。

知乎用户 有个宝宝 发表

要是我，我就说，我婆婆疼我怕我累着，不让我做家务，你不疼你儿媳妇就不要眼红人家疼儿媳妇的。

一劳永逸。

知乎用户 你咋不上天 发表

一家人是不是可以家务分摊？你不做饭不洗碗，可以擦地洗衣服或者干点别的。

都让老太太一个人收拾工作量太大确实不妥吧？

看了那么多威胁人家说 “欺负儿媳妇 “老了有报应的，有没有想过你将来儿子或者女儿结婚，小两口什么家务活不做一扔，你要说两句还不敢，怕老了受虐待？？？？

将心比心，要么搬出去自己住也要收拾家务啊，你跟你老公都分摊一点，大家都舒服。

知乎用户 胖兔子的胖肚子 发表

我结婚在婆家摆酒席的时候，老公的大姨夫就给我讲了一通出嫁从夫的道理，估计是大喜之日，要不还得讲讲夫死从子的道理，呵呵哒。我能怎么办，婚礼上跟他吵一架？嘻嘻哈哈地应付对对对就完了。晚上回去跟我婆婆说起来，她说不用管他，顺便说了几句他的坏话，哈哈哈。

知乎用户 一骑红尘妃子笑 发表

“老公呀，咱俩婚礼的时候，没请他们吗？”

请了呀？

“那他们应该听到你在婚礼上承诺了，我嫁给你你会疼我护我家务你来，不用我动手。他们怎么就都不记得的呢？好奇怪哦！我懂了，肯定是他们自家不疼媳妇，以为你跟他们一样不疼媳妇！老公你最好了！”

抱着一顿蹭。

酸我不干家务？

给你们喂一吨柠檬，酸不死你们！

知乎用户 我也爱你 发表

哈哈哈每次都想笑

如果是男的，你就回，那你妈（你女儿）也太惨了吧，生出来就要给人家洗碗

女的更好怼，你本人也太惨了吧，生出来就给人家洗碗…

我可不一样，我婆婆疼着我呢

知乎用户 枫叶如浓 发表

新更新：吃饭的时候看见这个问题有新回答了，然后点进去看后大开眼界……

回答指责媳妇的，是不是搞错什么了？

这个问题摆明了是那个亲戚把这个媳妇当成是佣人了好吗？不然不会理所当然的这么说，摆明了就是瞧不起媳妇，所以媳妇忍不下这口气，想怼回去，如此而己。

我就奇怪了，这个媳妇只是嫁给这个婆婆的儿子，又不是卖身给她家当佣人，凭什么人家叫洗碗就去洗？首先那个亲戚态度就不对，结果没人指责那亲戚瞧不起人，反而媳妇还得忍声吞气？这三观，我服好吗！

原回答：我要是你，我直接一句话：“不好意思，我在我家（指娘家）都没有怎么洗过碗呢，我父母都不说我，你是我谁啊你说我？”

当然，在说这话的时候，你得有几个本事。

你必须是不靠着你婆婆生活，你有自己的房子 (必须是你买的你名下的房子）自己的工作自己的生活环境，这样的，该怎么怼怎么怼！笑话，谁给她的脸让她这么怼你？谁不是人生父母养的，凭什么就该你去做家务？你嫁到他家又不是来当保姆的！所以以后再有人说你，你就直接反问回去：“我嫁过来是当保姆的吗？” 如果人家说是，直接拿起包包就走人（如果是在别人家的话）。如果是在自己房里，直接回房，记得，把房子门关门声弄大点。

过一会再出来的时候看见人还在，直接回怼回去。

他喵的都不尊重你，还尊重他啊！他谁啊他！

知乎用户 匿名用户 发表

背景：公婆帮着带娃，已经和公婆同住了十多年，个中滋味你们懂的。上次和老公家亲戚一起吃饭，正好聊到孩子马上上中学，为了省时间，准备自己带着孩子去学校附近租房住。老公表姐问，不带我大舅他们一起住吗？我说房子小，他们就不跟过去了，正好累了这么多年，他们休息休息，享受一下退休生活？老公表姐马上语重心长地说：这样不好啊，你公婆肯定要伤心的，觉得你嫌弃他们。我心里的火一下就起来了，我的家事你操个什么心，但是脸上还是笑着不动声色地回话：哪有，他们高兴着哪，可以有时间做做自己的事了。姐，你和你婆婆一起住吗？ 老公表姐笑得十分尴尬 ，支支吾吾地说：噢，也对啊！ 我们没有一起住。

我去你自己都没和公婆一起住你好意思来道德绑架我？呵呵呵！

想想还是匿了。

知乎用户 木兮 发表

秉着尊重长辈的道德礼仪，感觉还是不要一上来就开怼吧，可能一两句怼爽了，是挺舒服的，可人家就该抓着不尊重长辈这条，又是一个车轮战，没必要。

要是婆婆说了，也就没什么，要是婆婆不说，就当没听见吧，要是婆婆不说，反而说你去刷吧。

我就让我老公刷去，那我婆婆肯定就说，那还是我刷吧，或者那些亲戚肯定就说，男人干什么活啊，你使唤他干嘛啊。

那我就说，我老公太爱我了，心疼我，在家从来不让我刷完干活，他说老婆就是用来疼的，我得听我老公的话，是不是？

我老公要是在不动换，那这家不用要了，这时候不动的男人，还要个屁，男人都不要了，婆婆算啥，老公家的亲戚算啥？

知乎用户 许落冉 发表

我妈心疼儿媳妇，不像你。

知乎用户 Hey X 发表

别怼！怼了万一你婆婆是个拎不清的就被怼到对方阵营了。

你就说：“也是我比有些儿媳命要好，嫁到了这个家庭公婆疼老公爱的，舍不得我做这些事。”

你说我含沙射影？看你怎么理解哦，我也没指名道姓不是！

然后走开，把错愕和质疑留给他们。

你婆婆要是个猪队友还让你洗碗就把你老公拉出来，说你手有个伤口洗不了。

左推右推不是不愿意洗这个碗，而是不愿意像保姆一样被指挥洗这个碗。噢不对，保姆还有工资，你丫的这是把我当奴才呢！

最后，要真是公婆疼老公爱的，平时干点家务也无妨不是。老人家开心老公也有面儿，当然可以同样要求老公去娘家的时候献同等的殷勤！

任何关系都是需要经营的，莫慌、莫动怒！敌不动，我不动！

知乎用户 FOTILE 方太​ 发表

不要回怼，相信我，这种亲朋在一起的场合，回怼是不明智的，不能解决任何问题，反而会激化矛盾。

从问题里看，你们小两口多半是和公婆住在一起，大家庭的生活磕磕碰碰是难免的，男方的亲朋当着婆婆的面说出洗碗问题，可能是因为从你们家获取了某方面信息。也就是说，家庭内部成员对家务的分配有意见，或者对你在亲朋面前的表现有意见。

这种时候要考验的是你生活的智慧和处理问题的能力了。

如果你平时在家是洗碗的，只是亲戚朋友不了解情况，不妨以后他们在的时候，你也适当表现表现。注意一定要高高兴兴的，这不是做表面功夫，而是家庭相处的艺术。

如果你平时不喜欢洗碗，建议和老公商量给家里添置一台水槽洗碗机，能洗碗、能去果蔬农残，还能清洗很多食材，会大大减轻家务负担，节省大量时间。另外这种水槽洗碗机安装方便，不需要大改水电，很适合已经装修好的厨房换装。

洗碗问题说大不大，说小也不小，日积月累，很容易形成家庭矛盾。购置一台能够解放双手的洗碗机也是一种解决思路，供大家参考。

[有什么值得推荐的 “厨房神器” 吗？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/24305856/answer/1476520986)

知乎用户 荔枝 发表

我们家不洗碗，一个勺子一个筷子都不洗。

哎呀这玩意好用吗？
——那咱们现在吃饭用啥呢？

费不费水？

——比手洗省多了。

是不是好多电费？

——那先把空调关了？

那你们只用仨碗还得洗一次？

——几天的攒一起洗，

我感觉这玩意不行，还得先冲水，先把渣子倒进垃圾袋，有那功夫都洗完碗了，年轻人就是懒，用这不实用的东西，

——来，你过来看看这玩意

知乎用户 心理咨询师卢悦​ 发表

面对他人恶意的言语，如何反应能既解气，又能显示出高情商呢？我来教大家 5 招，很实用，建议先收藏，留着慢慢对付那些长着脑袋却不会好好说话的人。

当别人恶意攻击你的时候，

你可能会哑口无言，吃哑巴亏

你可能像祥林嫂一样到处抱怨

你可能会冲上去和对方疯狂撕逼

你可能拼命想要跟对方解释……

但是我告诉你，这些统统都没有用！

因为当一个人攻击你的时候，你一定要学会 “正当防卫”

人软被人欺，驴笨被人骑。

我看网上有很多文章教你如何怼人，

比如你是不是吃了大肠刺身，说话怎么那么臭？

比如我真羡慕你的皮肤，保养得那叫一个厚……

看上去很爽，可是现实中，谁能这么说呢？

除非彼此是路人，你可以毫无顾忌，

但一般来说，真正让我们受伤的，往往来自身边的那些人。

所以当你感觉到对方的恶意的时候，首先要做的，不是本能反应，

第一步是要想想对方这么做的动机是什么？

动机无非这 3 种：

1. **蠢人无动机：**生活中有一种人，属于那种 “猫烦狗憎” 的类型，这种人就是长一张臭嘴，无论跟谁，都是在放毒，这叫做“无差别攻击”，对这样的人，我们要慈悲为怀，不和这样的人一般见识，狗可以咬人，但人不能咬狗，如果你躲不过，那就干脆拿出打狗棒给他一下。让他老实。

2. **绿茶有动机：**这种人是 “看人下菜碟”，TA 的攻击是有“差别” 的，一句话要么就是“柿子找软的捏”，要么就是和你有利益冲突；但无论如何，对这种人你一定要狠狠还击，让 TA 知道你的厉害，你的世界才能消停。

3. **渣人想防御：**这样的人，往往是以攻为守，通过攻击你来结束 TA 觉得不舒服的话题。那你就要让他没法防御你，也要坚决怼回去！

那我们该怎么应对呢？

接下来就是具体的话术操练了啊，要放干货大招了，大家赶快收藏啊！

第一招：我们要做的是 “自我坚定话术”：

恶意攻击的本质就是试图用评判给你洗脑：让你觉得你是错的，你不配，你很差，你必须要和我一样……

那么，真正的怼首先不是向外，而是要向内，而你要做的就是告诉自己 4 句话：

我是对的，

我是值得的，

我是好的。

我可以和你不同。

有这 4 句话，你就可以堂而皇之地回怼过去。

有了这 3 句话，没有人能打败你。

《奇葩说》中马东曾说：人人都行，为什么你不行？

席瑞回应：因为别人是别人，我是我，别人都行了，那还需要我行干嘛？

我觉得这句怼还是有些虚。

我的回应是：别人是别人，我是我，**大家都有各自擅长的，**我没那么自恋，什么都要行。

当别人试图拿各种标准来绑架你的时候，你就需要划清边界，而且还反过来攻击对方：你这么要求我，是不是太自恋了。

第二招：“糖衣炮弹战术”：

一般 “绿茶” 都会有这种口头禅：我这个人比较笨，不懂说话；我这个人很简单，说话没分寸…… 你不要介意啊……

这是非常值得我们学习的 “话术”，这句话就像是炮弹外的糖衣，给自己预留了退身步，有了这句话的铺垫，别人再反击你，就显得对方太小气；此时你就可以说：你看我不是说了，我这张嘴，太得罪人了，对不起啊……

如果遇到 “绿茶” 跟你这样说，你的回应也可以这样说：那太好了，我也是这样的人呢，我这人也说话直，老得罪人，遇到你，我可以想说什么说什么了。

第三招：“自嘲式推手战术”：

当别人怼你的时候，最没情商的做法就是为自己辩解。

最好的做法就是 “推手式回应”，通过自嘲，反而给自己找了台阶下。

比如总有人跟我说：我听说心理咨询师都是自己心理有病才做这一行。

我回应：对啊，我的确是发现自己心理有病才开始学心理咨询的，而且发现，自从我发现自己有病以后，我的日子过得越来越好了；后来我发现，这世界上最可怕的病，就是讳疾忌医，越是说自己什么问题都没有的人，往往是病得最重的人。

这句话的结构是这样的：

1）承认我有缺陷→2）缺陷里有好处→3）你没有这种好处，你是傻 X。

第四招：“镜映法”：

当别人评判你的时候，你可以反其道行之，就像是照镜子一样。

（奇葩说相应段落）

说你两句，你怎么就玻璃心了？

你都知道我玻璃心还这样说，你是不是太刻薄啊？

你说我玻璃心，我说你不厚道。前提是我接受我是 “玻璃心”，我不为我这个特点为耻，甚至我不觉得我是 “玻璃心”，但我连解释都懒得解释。

人在江湖，不要那么计较得失

我计较得失了，你干嘛那么在意？难道你比我还计较吗？

你说我计较得失，那你为什么那么计较我的计较呢？

第五招 韦小宝式大笑法

看《鹿鼎记》的时候，看到韦小宝克敌制胜的一个法宝就是，在他面对窘境的时候，他会忽然哈哈大笑，一边摇头，用怜悯的眼神看着对方，虽然什么都没有说，但 “此时无声胜有声”，让对方会不由自主地心虚，一定会问你：你为什么要笑？此时你就可以摇头不语，说：“算了，不说了。”

然后转身离去，留下一地凌乱的对方。

由此你就可以一举扭转局势。

说到底，当我们面对敌意攻击的时候，

最重要的是要扭转气场，恢复主动权。

此时最重要的是不要被对方的评判牵着鼻子走，

要做到自我坚定，自我认可，反应快，可以用前四招，反应慢，可以用第五招。

由此可以做到，优雅的，有情商的，让对方哑口无言的闭上嘴。

怎么样，爽吗？

比如对方说：

（1）承认我有这个缺陷——（2）但是这个缺陷其实是有好处的——（3）你没有这个缺陷，所以你得不到这个好处。

我这个人说话比较直，你不要介意啊，我这个人比较冲动，敢说我，我怕你受伤。

苍蝇不叮没缝的蛋，你要从自己身上找原因。

自我坚定：

别人都行为什么你就不行？

别人是别人，我是我，大家都有各自擅长的，我没那么自恋，什么都要行。

你要非这么想，我也没办法

不要这么快就放弃治疗吧，你这么聪明一个人，怎么这么快就承认自己智商低了呢？

说你两句，你怎么就玻璃心了？

你都知道我玻璃心还这样说，你是不是太刻薄啊？

人在江湖，不要那么计较得失

我计较得失了，你干嘛那么在意？难道你比我还计较吗？

35 岁还没成功，人就废了

如果我要傻到把你这句话当真理，那我真的是废了。

为什么不回我信息，你去世了吗？

我不会回你信息，其实就是一种信息，你还没点儿点数吗？

你这么了解苍蝇啊，你是不是当过啊。

1. 自嘲式找台阶法

2. 反弹法：

A 自嘲法。“哈哈我老公是矮了点，浓缩的都是精华嘛。”

B 转移法。“啊演出快开始了我们快进去吧。”

C 沉默法。不予回应。

（1）你论断我，我就论断你——（2）你用什么语气论断我，我就用什么语气论断你——（3）你论断我哪方面，我就论断你哪方面

你的脸真大，谁让我的面子大

不要脸，不要了，脸都给你了，谁让你没有

3. 抽离法：

我觉得，根本不了解一个人的时候，对别人价值判断，层次很低。

日本作家芥之龙说过：所谓傻瓜就是那种觉得除了自己以外的人都是傻瓜的那种人。

人生总有一条夜路要走，我就是黑暗中握紧你的那双手。@心理咨询师卢悦

知乎用户 欧卡老司机 发表

你们没看到问题的核心，

你们换位思考一下,

什么情况下,

一个亲戚才会当着老公和婆婆的面, 这样说别人家媳妇?

我是没遇到过, 甚至没听说过,

我们亲戚里也有结婚后媳妇儿不靠谱的,

有打麻将的, 有不务正业的, 有不做家务不会做饭的,

亲戚都有背后说过, 但是还真没哪个当面说过,

所以,, 要么是你这个媳妇儿已经恶劣到亲戚不吐不快的地步,

要么就是你嫁入的这个家族, 人都很垃圾, 包括你老公和你婆婆,

因为你老公和你婆婆正常的话, 是不会有亲戚当面这样说的,

如果真的有个别亲戚性格很恶劣, 你老公和你婆婆会帮你的, 根本不用你来怼,

所以不管哪种情况,

对于你来说,

都不太好,…

因为这是你的婚姻,,

你不好, 或者你老公婆婆不好,,

都不好,,

知乎用户 忘川 发表

请摆出 “我就静静看着你” 的姿态。

这种时候沉默是金。一来是试探，看看你婆婆态度到底向着谁；二来这种时候你自己亲自下场，不管是回怼还是舔吧舔吧去干活，那都是掉份儿；三是自己的家事轮不到别人指手画脚，新媳妇进门正是立威的时候，结果下马威这就来了，你要是软柿子，以后就是被捏的份；你要是强出头，家族里嘴碎的又要逼逼。

所以，这种时候就该静静看着，等着你老公你婆婆亲自摆平。她们都向着你的话，别人又能逼逼个啥。

知乎用户 等等 发表

千万千万不要逞一时口舌之快。

其实如果你想怼，怎么说都可以，无非是想你爽了他不爽。

但真的有必要这样吗？

有些人看似嘴上占了一些便宜，但却失去了关系的主导权。

每个家有每个家的运行规律，你婆婆如果真想让你刷碗，那你难道怼了亲戚怼婆婆吗？

而如果你婆婆不想让你刷碗，亲戚就是嘴贱，那你怼了亲戚，婆婆肯定会觉得这小姑娘没礼貌。中国毕竟还是个以长为尊的社会。

你不怼那个亲戚不是说这个亲戚就该被宽容，而是看在你婆婆和你老公的面子上。

你千万别心里不爽，因为就这种嘴贱的亲戚，早晚是要遭社会毒打的。

一个人嘴贱被纵容，那后面他就敢骂人，骂人被纵容，他就敢打人……

既然如此，你不如让她放肆再放肆一点，最后毒打她的人把她新账旧账一起算。

你就冷眼旁观，看着他自食恶果。

实在不爽，你就把她看成一坨人型的大便，还是快被马桶冲走的那种。她说话你就内心默默的回句：关你屁事！

而且既然是亲戚，以后真的是避免不了低头不见抬头见。

她们这也对你说白了是觉得你好欺负，你换成比尔盖茨的女儿当儿媳妇，你觉得她能敢说这些话嘛。

所以想要让这个家所有人都高看你一眼，不对你指手画脚，最正确的就是不跟没用的人说任何没用的话。一心去发展自己和自己的小家庭。

等这些亲戚真的有事求到你的时候，记得告诉她：行，等我刷完碗我研究下。

知乎用户 红酥手 发表

有的亲戚自己家里鸡飞狗跳的，恨不能把他所能见到的人家也闹成战场。

碰到如此不会说话，心怀鬼胎，爱看热闹、没有热闹制造的人，决不能客气。

一者给他一个下马威，再者也让婆家知道你不是好惹的。

如果你婆婆能够怼回去，还则罢了，谁没事愿意做恶人；如果你婆婆不给你撑腰，化解问题，你只能自己赤膊上阵了。

你就跟亲戚说：“我婆婆对我很好，才不会让我洗碗，心疼我还来不及呢” 过一会儿再慢慢说 “我估计谁做你家的媳妇，有点惨，不会像我这么舒服，当然也不会像我一样爱我的婆婆。”

总之，他家亲戚来找麻烦，你就是抬高婆婆的做为人处世的能力，来堵住亲戚的嘴。

记住一定不要怕，得罪就得罪了，如果惹出麻烦也是给婆婆惹，谁叫婆婆不帮你呢，闹翻了才好呢，远离这种亲戚，家庭会少不少的是非，这样的亲戚一辈子都不用见了。

虽然知道家和万事，但是家和不是让人受委屈换来的。

如果婆婆不懂人情世故，婆媳迟早会有一战，还不如早早开始，早早结束。

各就各位，一切顺利。

知乎用户 小妖姐姐 发表

要不是题主加了一个刚结婚的前提，我还以为这是还没结婚的小姑娘提的问呢。

有关帮婆婆洗碗这个事吧，婚前婚后的侧重点是不一样的，不过你刚结婚不久也难怪没我们这些结婚好几年的人有经验。

如果说你这情况是婚前吧，我们还能帮你很有理的站在你的角度说说理，因为你是客人，男方家里人是主人，而且再不济，你公公婆婆好歹有个亲儿子，亲儿子都不干活的，那让你这个客人干活确实没道理。

但姐妹，现在情况不一样，你和你对象是已经结婚的，虽说这公公婆婆不是亲爸亲妈，但正因为公婆不是亲爸亲妈，不能让你随意撒娇任性公主病，处理关系就得关乎一个面子的问题了。

男方家亲戚当面着说，这要是我是你的话下意识肯定是觉得这亲戚情商也就一般般吧，毕竟你婆婆都没开口说呢他就像主人一样使唤你，情商肯定不怎么高。

这种人，其实你换个角度想想，跟他怼起来有什么意思？你怼他了，怼的好，又能怎样？

难不成还能惩治了他这种低情商耀武扬威的臭毛病不成？

再有，你干嘛费那个脑筋管他？自作虐不可活，不用你教训他，像这种把别人家当自己家的人，到了外边，不知道有多少人嫌弃他甚至想教训他呢？

所以，你何必费这个事去帮别人先教训他，何况你教训了也不合适，毕竟男方家里人你之后还是要一直相处的，你现在怼他教训他就是傻了，让你婆婆和亲戚尴尬不说，这亲戚要是把他对你的意见再往那家族群里一传，你说就算你老公在爱你再向着你，在这家怎么过？还是很尴尬不是吗？

所以，这口气挣给你带来的负面影响比不挣更糟。

挣，你的面子是有了，婆婆连带着你老公的面子丢了，你在男方家那边的口碑没了，怎么都得不偿失。

不挣，就惯着他这臭毛病，等到以后在外边跌了跟头，自然有比你身份更合适的人教训他。

有一个比较温和的怼法，如果我是你，我是会去洗的，但我不会一声不吭，

我会先大声喊我老公：老公，你看咱妈多辛苦啊，亲戚说得对，咱们一起帮咱妈干点活吧。

结婚了就是这样，帮婆婆洗碗，是做媳妇的规矩，但我们有个前提，拉着她儿子一起啊，这不就心理平衡了没对不对？

当媳妇的一般不愿洗碗，不就是觉得不公平怕男方家人把自己当仆人吗？

把自己老公喊上，一块洗，当着你婆婆的面子使劲夸你婆婆让你老公多干干活孝顺一下，这不就不是你一个人洗了吗这不就公平了吗？还顺便把你婆婆老公都夸一顿，不显得尴尬，那亲戚也就不逼逼叨叨。

下次在碰上，你可以这样试试，我试过，很灵的，反正我是心理平衡了。

不过有句实在话还是想说给题主，既然已经结婚了，在处理妯娌矛盾上你就不能光想着你自己开不开心，因为结婚以为你的利益荣辱适合男方以及他妈爸捆绑在一起的。

若是你只为自己那点面子，挣，不甘心，最后你会发现你什么也挣不到得不到，甚至夫妻感情破裂都是有的，因为你只想着自己。

而且，平心而论，都能让男方的亲戚去提醒你洗碗，可见平时你婆婆在做家务上也挺照顾你的，那既然婆婆都能照顾你，那你反手给婆婆挣个面子，很难吗？

不难吧？

都结了婚了，你不是孩子了，是时候该去学会懂点人情世故了。

我是 @小妖姐姐

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知乎用户 锦衣破布 发表

我的话会当面跟我婆婆说：“这种人要是再进我家家门，我就当她说的话是你说的，别跟我扯亲戚里道不好意思，你不帮我说话我就当你跟她一伙的，就这么不讲理。你看不上我我可以滚蛋，你在给你儿子找个听话的。”

知乎用户 Tincojj 发表

你不洗碗不做家务就让婆婆包揽了所有家务那么理直气壮吗？亲戚是不应该管那么多，即使知道你不对，也不能当面说，这是你亲戚的错。

但你婆婆做饭的时候，你是不是应该去洗下碗，帮忙一下。如果是你做饭，那就可以不洗，让婆婆帮忙洗或者叫自己老公帮忙洗，难道都是你婆婆做完饭，收拾碗筷，也洗了碗，还拖了地，你什么家务都没做，就坐在旁边看电视？

你可能说你婚前你不做家务的，为什么婚后要做家务？

是的，你婚前是不做家务。因为你不懂得心疼父母，你父母做饭洗碗拖地收拾家里，你只要坐在沙发上岁月静好发知乎就行了，然后在朋友圈母亲节父亲节说，爸妈辛苦了，别人还可以夸你孝顺，白得了个孝顺的名声多好啊。

婚后即使住个小家，也同样不做家务，都叫你老公做家务，你自己什么都不做？

亲戚肯定是多管闲事的，如果是我，我会说，我去别人家做客，都会帮忙收拾，不会叫别人去干活的，暗指这个人多管闲事。

怼后是很爽了，但三方的关系也进入了冰点，得不偿失了。

但这个时候就要反省了，为什么有机会被这个亲戚说，只是亲戚的问题？还是自己也有问题？

在我家，都是我婆婆做饭，然后我都会主动洗碗，老公帮忙收拾碗筷给我洗，婆媳和睦，不会出现婆婆或者老公一个人干活我什么都不做的情况，因为我在婚前在娘家也是干活的，不会什么家务都让我爸妈都包揽，婚前不做家务让爸妈包揽了就还那么理直气壮的。

有很多嘴碎的亲戚都没机会说三道四，，还夸我懂人情世故。

会做人，我有面子，我婆婆也有面子，我老公也有面子。

从根本上杜绝了亲戚的说三道四，还得了好名声，婆媳关系和谐，夫妻和睦，皆大欢喜。

你这种情况，婆婆包揽了所有家务，本来就会对你有点不满，她只是不说，你亲戚挑明了，婆婆更不爽，你怼亲戚后她只会继续说你的不好，伤害的你们这个家庭的名声，还有你自己的名声，因为让婆婆包揽了所有家务，在道义上就站不住脚了，然后矛盾越积越深，一结婚关系就开始裂痕。

三败俱伤，也只能来知乎发发帖子求安慰。

其他数万赞的回答：

[每天喝纯牛奶会不会上瘾？​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/370152511/answer/1168955754)[为什么中国牛奶又贵又难喝?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/303857231/answer/1199722753)[大家喝过的最好喝的纯牛奶是什么？​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/37973170/answer/1149529231)

最怕云南朋友推荐牛奶系列：

[中国纯牛奶哪个牌子最​​​​www.zhihu.com

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知乎用户 匿名用户 发表

如果要是我的话，当场发火，新婚嘛，就是互相试探底线的时候，打的一拳开，免得百拳来。

但是，我会把怼的重点放在脑残亲戚看不得别人家庭和睦非要挑拨离间上。类似于：我和我婆婆妈关系挺好碍着您了是吗？非要让别人家和您家一样天天别苗头您心里才痛快是吗？您要是嫉妒我婆婆现在过的好您直接说就行，不用拐弯抹角的使心眼。我们俩因为这事闹别扭让我老公左右为难您才满意是吗？（这里请使用义愤填膺或者贱兮兮的口气）

最后一定要加一句抬高婆婆的绿茶语录。比如：我妈妈可和你不一样，素质高心眼好，从来不让我干活，是真的把我当女儿疼，不像有些人光嘴上说，实际上对儿媳妇可刻薄了。（这里尽量亲亲热热挽着婆婆用能气死人的炫耀语气）

私底下再委委屈屈的给老公说，对不起老公我今天没忍住，但是也不能怪我脾气大，咱们小家的和睦我看的比我名声重要的多，好不容易我和妈妈相处的挺好，其实她们挑拨我受委屈不要紧，就怕你受夹板气。（这里要是能掉金豆豆效果更好）

道德的高地是我们的，挑事的帽子是沙币亲戚的。我们就是人间无辜小天使。

知乎用户 吕苹苹 发表

要你怼？你这么有礼貌的新媳妇，怎么能怼客人？

你婆婆和老公干嘛去了？

你要做的，就是露出新媳妇标准的羞涩笑容，不回嘴，也不干活。等着你老公和婆婆帮你回怼。如果他们不怼，等晚上没人的时候，你就可以拿出秀气的指甲刀，修出尖利的指甲，好好怼你老公！

知乎用户 落倾城 发表

不用理睬，认真你就输了。

真回怼了以后，人家一句：开个玩笑嘛，干嘛那么认真，最后落得个是你气量小。

就当没听见好了。

为了不想干的人生气，犯不上。

如果你老公和婆家真的也这么认为，你该做的就不是怎么怼亲戚了。

知乎用户 匿名用户 发表

一个答案说应该去洗碗的，真是没搞明白问题的关键在哪里。小家庭家务如何分配是夫妻双方的事，婆婆都不适合多干预，更不要说是七拐八拐的亲戚了。这个亲戚撺掇婆婆给儿媳妇立规矩，这种毫无界限和尊重的对待才是这个题目中让 “儿媳妇” 愤怒的原因，而不是仅仅一次洗碗不洗碗的事。

不过我也不赞成直接怼，因为这个亲戚毕竟是对婆婆说而不是直接对题主说，题主插嘴有点没礼貌；如果这个亲戚直接对题主说你嫁进来了家务就是你的事如何如何，那可以直接怼。题主这种情况下，第一看老公当时和回家之后的反应、第二看婆婆当时和回家之后的反应，具体反应具体对待。

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