男朋友说结婚把他父母的钱花光了，搞得我现在心里很不好受，我该怎么办？

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知乎用户 似夏菲夏​ 发表

你父母给 15 万，他父母给 100 万。

15 万在你眼里是你妈好几年的积蓄，是花干了钱补贴你们。

100 万在你眼里，就成了 “才这么点儿” 了。

……

也不知道是你自己不会算账啊，还是你觉得别人不会算账啊……

知乎用户 岚 Lion 发表

你知道 120 万是多少钱吗？摞起来有多高多厚吗？

你知道吗？哪怕就是换成美元，也有 16 万美元。你知道普通美国人见到 16 万美元展示在自己面前的冲击力有多大吗？

你知道吗？如果你跟一个越南上过大学学中文的妹子谈恋爱以后说，我已经准备好了 41 亿越南盾，其中一个亿给你家里做彩礼，剩余 40 亿是我全家为了我们以后在中国城市生活准备的礼物，你知道她会如何的痛哭流涕抓住你的手不放吗？

你知道吗？大陆女性在荷兰问当地人要 8.8 万欧彩礼是会被报警的。抛开彩礼不谈，就算是 8.8 万欧的开支普通欧洲人也是承担不起的。

而你，中国大陆新一代独立女性，自己又是口中 211 又是互联网大厂，还拿着一份哪怕折算成欧元都不算低的工资的人，居然能说出 120 万少、谁家儿子结婚不是掏空家底这种话…

你配吗？

你说到购房。广州不清楚，但我知道深圳有 2000 万以上的人口，但深圳只有 290 万套住房。这里面还包括了拆迁户和各种土著。

你凭什么觉得，你就读了个 211 大学，你男朋友就在医院工作。上了几年班，就配在世界第二强国的一线城市买一套自己的住房？中国进入共产主义了吗？世界上任何一个发达国家的年轻人，买他们国家一线城市的房子都不容易吧？凭什么因为你结婚就要在广州买？

你本来就是应该打工的，只不过恰好上了几年学罢了。

知乎用户 老金与小宋 发表

通篇下了来都是吃人，吃人，还是吃人。你眼里根本没有爱，只有钱。你家人也是，只要能买得起房子结婚，你跟谁结婚不 care。

知乎用户 白鹭那么一沙鸥 发表

工作，收入，家境，三观，性格，父母的开明程度以及三观。

你都是完败。

甚至换句话说，被你男朋友轻度吊打。。。

唯一能胜出的是学历，你又无法让学历变现。

要不你把 “本人化妆 6 分，周围的人都说我是小美女，我男朋友不到 1 米 7” 这句加上吧。

否则我想不太明白你男朋友图什么。。。

知乎用户 Home Talk​​​ 发表

乍一看标题，以为题主 “不好受” 是因为“男友家太难了，过意不去”，仔细一看才明白，原来是“掏空他家底儿才这点儿钱，过不下去”。

他家出了 120 万，你家出了 35 万，你还是在那一路喊冤，末了还要在三金上再升个级。

如果结婚是一场商务谈判，你的确是高手！

精准把握对家底细，一把清零；

行动上不受道义约束，毫不手软；

吃了大亏的情绪渲染到位，演技炸裂；

是个作商人的好材料，上一个这么精明的女人可能是方逸华。

其实你要钱的方法并不复杂，无非就是瞪大了眼睛惊讶道：“不会吧，不会吧，你家只有这么点钱呀！这哪够呀？结婚是花钱的，谁家儿子不是钱花空了呢？”

非常理直气壮，给对方带来的压迫感，让他们陷入自我怀疑后，觉得你说的也有一定道理。

但是旁观者清，很明显，够不够的标准是你们家自己定的。对于你男朋友一家而言，对手和裁判是一个人。

你的所谓金块更保值，其实也没有根据，无非就是想让男方多出点钱转移到你手里。

因为黄金交易要收手续费的，如果涨幅不是很大，折腾来折腾去其实赚不到钱，变现还麻烦，其实并不划算。

事实上，并不是所有人为了结婚都会把家里的钱包掏空。

我在广州有很多朋友，也有租房子结婚的，或者两家各出一半，甚至还有女方出房子的。也不知道你定的这个规矩是参照哪里的地方标准？

反正我们东北这边结个婚感觉很轻松，周围好几个结婚的都没要彩礼，也没有三金一说，收的礼金一般比酒席钱多，也没有什么负担，房子也是谁家有钱谁买，好几个姐妹都是自己带着房子结婚的。

而且也不建议在感情问题上用力过猛，孤注一掷，伤了元气，搞得结婚以后输不起，太受压抑。

如果对方一定要掏空另一方的家底怎么办呢？

大不了就不结婚了呗。这么咄咄逼人，也不知道体谅一下自己的难处，可能也不见得有多爱，婚后少不了是非，真把钱全投进去了，将来对方再提什么过分的要求闹掰了，后半生可怎么过啊？

所以看题主的男朋友以及他的家人，真是老实人。可能也没处过女朋友，不了解婚恋市场，一下被题主拿捏住了。

直到题主试探性的放上最后一根稻草，男朋友心态崩了，题主发现，看来真是见底了，于是开始出来提问，可能是想让大家帮忙 “骂醒” 男朋友，不要觉得自己亏了。

但是我们并不想替你劝你男朋友忍了，只会建议他多给父母留点钱，毕竟父母年纪大了，身体又不好，这些钱关键时刻能救命，如果女朋友不体谅他，就换个能体谅他的女朋友，我相信善良又大方的女孩还是很多的，并不是所有人都把钱看得那么重。

知乎用户 静枫纸鸢​​​ 发表

大概听明白你在说什么了。

我捋一捋，你的看法其实是这样：

男友三甲医院工作，月入 2 万多，又是独生子，结婚准备个一百多万很正常，而且早就该准备。
这二老是藏着钱不给儿子？还是真就没钱了？
不管是哪种最后都会为难到我，让我结婚这件事变得困难。
因为他跟谁结婚都有这么一茬的，结果到我这了各种掉链子，好烦。

你觉得不舒服是因为你觉得反差很大。

男友和你相处这 2 年是 ok 的，认可的，愉快的。

谈婚论嫁突然就一地鸡毛了，你有点不舒服。

这种不舒服是全方位立体的，一方面感受到结婚这件事可能没那么简单。

另一方面你男友的负面情绪和焦虑也浸润着你，让你意识到这 2 年的枕边人可能会开始变得陌生，展露出你不曾见过的面孔。

有黑暗的气息从焦虑的表情和言语中渗透出来，让你感受到不安。

这些变化都让你不得不面对现实。

其实很好理解，很多时候恋爱期间的情绪稳定和相处美好，都是无压力状态下的美好。

吃饭时面对的是几百块的缺口。

送礼物过生日时面对的是几千块的缺口。

可谈婚论嫁你们现在就是扎扎实实的遇到了几十万的缺口，这个缺口不好跨过去。

而且 130 万 vs35 万，你不得不承认压力的大头确实在男友那。

相对应的，男友的看法其实是这样：

家里已经准备了 100 万了，我自己也攒了 20 万，本来打算结婚买房花个 100 万，付完首付别的就不够了。
而且爸爸本来身体就不好，本来攒着这笔钱是给爸爸治病的，现在钱掏空就什么都没有了。
家里能给的都给了，结果结婚还搞得鸡飞狗跳不顺利，我真是不孝顺啊。

这就是一个现实困境，一个男方家庭到谈婚论嫁能拿出 100 万现金，真的已经不算少了。

但可能就是追不上房价，就是差个几十万缺口。

这个缺口要么去借，要么就得消费降级，换个地方结婚，或者小两口努努力，主动拿出积蓄填补上缺口。

你男友当前的困境和情绪不是针对你，而是针对自己对父母的愧疚。

而你介意的 “他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好” 其实是一个不重要的插曲。

是你前面家人给了他 “150 万才够结婚” 的压力，他给予的正常回击。

因为不这么说，压力就无法消解。

然后你这里说 “我在考虑要不要妥协一些条件” 这件事，也因为这个小插曲烟消云散了。

相当于你不打算妥协了，那实际上你们这个婚就没法结，这就是很现实的结果。

其实如果我是你哈，首先我会把这两件事分开。

买房是买房，结婚是结婚。

结婚的事情可以先再放一年。

你俩一个月工资三万五，一年就是快 40 万。

一年攒 20 万，结婚的钱就有了。

结完婚彩礼 + 陪嫁凑一块，婚房的缺口也补上了。

房子就写 2 个人名字，谁也不占谁便宜。

还房贷就搞个公共账户，一人存一半每个月，大家都公开透明。

然后，再做个银行账户，叫家庭应急储蓄金。

每个月有多的钱都放进去，攒个几年，不管是你爸妈还是他爸妈需要看病，有个急事，都有办法覆盖。

到这一步你看，是不是就啥问题没有了？

但为什么你不太可能选呢？

因为你希望的是无痛的方案，是顺畅舒服，没有任何矛盾摩擦的方案，是和恋爱一样包容理解你，不让你为难的方案。

这种方案只可能是更有钱的男友才能满足，你男友满足不了。

他不是银行，变不出钱来，虽然他的收入已经很不错了。

所以要么换人，要么调整情绪。

而且我多说一句，不管换不换人，你结婚时都有这个坎的。

千万别小看谈婚论嫁这一坎的磨合……

你如果总是这种 “我不能被为难” 的小女生心态，换个富二代你也玩不转的。

知乎用户 景伟 发表

结个婚就把男方父母半辈子赚的 100 万全部洗劫一空，女方竟然还觉得正常，甚至嫌 100 万有点少

这谁敢结婚啊，中国能掏出 100 万的家庭应该不多吧

知乎用户 金链子花臂大哥 发表

我要是在广州三甲医院工作 月薪 20K 结婚家里可以支持 100 万 那我一定找个 00 年的妹子

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更新一下 找个 2007 年的

知乎用户 阿福 发表

“谁家儿子结婚不是掏空家里？”

这是人类能喷出的话吗？

知乎用户 荔枝 发表

广州天河自带几套房，无贷款，长得一表人才的小伙，你也接触不到，人家也不一定看得上你。

看条件，你俩还算登对，他出首付，你俩一起还贷。

只要杠杆加的不是太高，日子就还过得去，而且没有穷死饿死的大夫，影像麻醉化验啥的在医院都属于很舒服赚得也不少的岗位，三甲医院说出去也有个面子，而且小圈层很加分，人脉的好处很多很多。

还能掏出来一百万现金，已经算是很有担当了。

他都不先埋怨跟你结婚掏空家底，你倒先发难，我也不知道道理在哪。

人家一个甘肃小伙，父母在老家，私心肯定是自己养老能投奔儿子，最次最次也是能藉由照顾孙子之名，和孩子在一起吧，不然老了要住敬老院么？

你俩 pass 了佛山，硬上广州 300 万小面积，基本上套内也不会有那么多卧室给家人留了。

人家父母把所有积蓄都拿出来了，给你小两口关门过小日子，

图啥啊？

他舅舅才是明白人，一眼就看明白这事情，本身就是外甥为了下半身，赌上下半生，给自己加了 200 万的杠杆，算上按揭利息就是三百好几十万。

这三百多万压也能把人压死，

你那个工作不配抗这么大风险。

假如你俩谈崩了，或者日子过得不好，这笔大债务怎么消化呢？

打离婚官司的时候，房价要是继续崩，你肯定主张返还自己的公积金和还贷的部分，把房子甩给他，这样他除了按揭又多了一大笔纯债务。

逼到没辙了这房子也不可能保得住。

我觉得无知的人是你来着——

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

我都震惊了，你是不是太看轻小四百万的杠杆了？

你们家就能买个三系的现金，张嘴就要扛宾利的债，你们家遗传性牛逼？

到底是谁把婚姻成本和房价不当回事来着？

然后他说他工作存了 20 万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。

看我别的答案也知道，我还是有加杠杆的能力的，

房价高点的时候深圳所有亲戚包括我妈在内一天 N 个电话，让我去深圳看一个新盘，都已经给我算好总价让我坐那里签字了，

房子确实大，离地铁确实近。

但是也会把现金抽干，还会背上庞大的债务。

都把定金合同做好了，就等着我签字，我妈立马打钱，

我问销售，买完房子，这要是我父母生病了，没钱看病怎么办？

房产销售说，那你可以把房子抵押，贷款出来，这个没关系的……

我听完起身就走，沃日啊，我得还抵押的贷款，连着房子的按揭，我有大病？

我是你们深圳销售的三孙子么？我一个 985 的给你们这帮人打工赚佣金来着？得双份抵押才能活着，有枪指着我头？

也不知道一语成谶还是怎么的，

不买那套房没过两三年，我爸就查出来胃癌晚期了。

当时我想过卖一套房缓解一下，但因为我没上深圳的杠杆，根本就没有房贷。

把花呗借呗划拉一下，快贷什么的额度都用掉了，钱这关就过了。

虽然我爸最终还是走了，因为发现得太晚了，他得的又是最严重那一类。但是他收到的医疗都是最好的，也是饱和的，尽到了为人子的义务。

没有说怕花钱咱就不治了这码事。

我觉得你男朋友是对的，他只是被你 pua 得太面瓜了，一时半晌转不过弯来。

你和你爸妈也不是蠢，就是坏。在这个年代，把自己的现金留着，让别人没现金，让别人猛加杠杆，算盘打得太响了，

而且强上广州还不知止，为了多放最后一盆血，榨到最后一个铜板，还没结婚就把话说绝了，闹得既市侩又很僵。

两家人尤其是亲家，结了婚也一定是矛盾重重。

综上，

如果你能把答案给你男朋友看一下，

我希望对他讲的事情就是，孝道和爱情并不矛盾，一定要敬畏杠杆。

并不是你们一个安徽的，一个甘肃的，俩打工仔结婚就配在广州有房，国家没这政策，

结婚也不是天经地义的，

结婚并不牛逼，也不是全世界都要给新人让路。

把现金留一部分，把杠杆降下来，

最主要的是，离动不动就把自己现金掏精光的人远点。

这种人迟早要惹事。

知乎用户 不想上吊王承恩 发表

姑娘，男人的天性就是浑浑噩噩得过且过，从来不去想太多、太久的问题，总以为 100 万是一笔巨款，有些时候你不逼他一把，他都不知道自己的潜力会有多么大。

你现在让他拿 150 万的首付，他就会磨磨唧唧推三阻四的，如果你去法院起诉他强奸，让他产生紧迫感危机感，保证他家里马上就能把 150 万的赔偿款凑够了。

知乎用户 徐斌​​​ 发表

这已经是现在比较好的女孩了，她能自己存 20 万带到小家，她能想着三金换金块儿。

我估计女孩儿想明白之后还是会妥协把婚结了的，虽然你们不信，我还是祝福她俩的。

知乎用户 老实和尚​ 发表

你比她算得还精咧！

知乎用户 叶桃之 发表

看了以后有种强烈的感觉，不敢生儿子了。

万一以后他要在一线城市定居，女方必须要求婆家出首付，甚至是全款，那我和老公不要搭上全部的身家？

莫非现在的奋斗，便是为了将来儿子能娶一房娶妇？

想想，心就凉了，感觉也没什么盼头了。

作为普通的家庭，动不动就要拿出几百万给儿子，自己将来养来该怎么办？

真觉得头很大。

难怪现在很多人不想结婚，更别提生孩子了。

活着，真不容易。

虽然大家都没有错，都会为了自己的利益考虑，但真的好累。

当父母的，更是难上加难。

知乎用户 胡言 发表

多年前的经典案例，当时我妈还在上班，同事口述。

同事女儿结婚，双方父母见面，大家对这段婚姻都很满意，商议结婚事宜。

男方的意思是，习俗是男买房女买车，女方就随便买辆车吧，其他所有事项包括房子、装修、婚礼等等事务，男方全负责。

同事不同意，道理很简单，房子值钱，车子不值钱啊。

于是她发表长演讲：

怎么能让你们一家买房呢？现在房子这么贵，都让你们负担，心里过意不去啊。

必须首付一家一半，大家都多付一点，小俩口的还贷压力也轻一点。

婚房男方做主，装修交给男方，女方负责婚礼相关事宜，然后再给十万块作为陪嫁。

金银首饰什么的小俩口自己谈，也都工作这么久了，他们有多少钱就买多少钱的，真没钱我贴给我女婿。

男方能说什么？

女方把好话都说完了，男方只能说一句开明女方家长，还能反对不成？

事后，同事说的是：

房子升值啊，反正我的钱要给女儿的，不如给她买成房子。

装修多麻烦，我才不想管呢，婚纱照、婚庆这些都是我女儿要的，不如我自己出钱算了，多出来的给女儿带走压箱底。

钻戒、金项链什么的，小伙子还真能开口跟我要钱不成？不还是花自己的钱解决了。

结婚时候男方不能净身入户一分钱不带吧？男方不还得给钱？

车子是男方要买的啊，将来他们不还得掏钱买？

我妈听得一愣一愣的，说谈判是门艺术啊。

人家微微一笑：我在医务科这么多年，什么事情没谈过？

结婚为钱吵架的事情我听得多了。

女方不满大多分两类。

一类是女方条件好，不满男方物质条件，这没什么好办法，自己抉择爱情还是面包。

另一类是双方条件差不多，都想给未来做打算，算着算着就争起来了，话赶话谈崩了，这时候需要的是谈判艺术。

现在题主告诉我，还有第三类。

女方条件差，但是觉得男方条件还是不够好。

那该怎么解决呢？我也不知道啊。

知乎用户 快乐风男 发表

你是硕士，在互联网月薪 15k，你男朋友本科，在三甲医院月薪 20k+。

在工作的收入、稳定性、社会地位均不如他的情况下，你是怎么说出 “我不嫌弃你学历” 这句话的。

你家里出 35 掏空家底，他家里出 100 个你的反应是，就这么点？

生儿子的家庭国家给补贴了 100w 还是咋滴，攒钱很容易吗。

他提你的工作的本意是告诉你，别自视太高，这是对你的 “低估了广州的结婚和房价” 的回击，他估计都没想到你还抱着个学历沾沾自喜。

你好像还真不是钓鱼的，你现在是真的觉得自己委屈下嫁了。

建议让你男朋友来知乎聊聊，我是真没想明白他到底图你什么。

知乎用户 蛋蛋 发表

三金还勉强能说是习俗，金块……

所以你要彩礼，是因为习俗还是因为想要婚前大额财产赠予？

你要房，到底是想要个住处，还是想要婚前大额财产赠予？

人，怎么能那么贪婪呢？

知乎用户 q9adg​ 发表

#吃亏高手#

把钱从父母的账户里以彩礼、嫁妆的形式转入小夫妻的账户，这不叫 “花掉” 了。

哪怕是把父母所有的余额都转入了这个新的账户，这也不叫 “花掉” 了。

作为婚前财产，这些资金和用这些资金购得的资产在离婚时是会再次分割的，也就是说，本质上这都不算是 “给了小夫妻”，而只是给了自己的儿女，作为了新家庭的股本而已。

一定要说 “花掉” 的话，就婚礼本身而言，大概只有蜜月、婚礼酒席、仪式办理这一块的费用，还要扣除收到的礼金。

坦率讲，按中国的人情风俗，算上礼金，婚礼基本上是亲朋好友凑钱帮办的，主家往往还有盈余——谁也不会只送个饭钱。

要再往宽了算，给女方的彩礼、三金之类的聘礼、定物，勉强可以算真正的 “花掉” 的部分，但根据最新的司法实践，这部分如果没能成婚，一般也是要退还的。

坦率讲，很多人恨彩礼恨得要死，其实大可不必。如果经济条件够好，女方自然不会自己作死自误良缘。只有你条件不足，对方才有足够的立场和筹码来要价。不管你抬出天大的道理，在自己条件不足以令对方满意的前提下硬要对方不准提条件，结果几乎注定是你失去资格。

谁句题外话，其实彩礼谈不上什么人家 “卖女儿”——你买到的不是人家的女儿，而是一个录取资格而已。这跟分数不够要入学于是只好交赞助费走赞助途径一样，交完赞助费仅仅只是补平了入学资格不够的坑，并不等于接下来学杂费就不用交了，也不等于老师们就成了你的佣人，更不等于你无论怎么违纪也不会被退学或者开除，更更谈不上 “买学校”。

老实说，用 “让对方交上一大笔钱来弥补资格不足” 这个做法最好是不要乱用，因为说实话钱补不了这个缺陷。毕竟后面这个资格不足对未来几十年的生活都有长期影响，这个影响折算下来恐怕区区几十万根本抵不平。

但是当事人要这么做，问题只是 “不明智”，而不是 “无权”——这个权力实际上是客观规则天然的授予女方的，从人猿演化出这个生育模式时就决定了，怎么轮得到谁发几句唠叨就改得掉？即使你硬上，结果也只是人家换一个途径间接实现，最后你只是徒然浪费税金和公共资源而已。

简单来说——结婚本质上只是把财产换了个账户重新存储，这谈不上 “花掉”。

真正值得注意的是这样一种错误的损失观、价值方法论。

按这个价值方法论，很多地方对方都可以魔术般的变出应该由你负责、让你愧疚的 “损失” 来，让你莫名其妙背上说不清道不明的大罪、一天到晚要你赎罪，

这些人是吃亏高手，有各种惊天地泣鬼神的亏损理论，可以得出各种 “都怪你害我” 的判决来罚你的款。

这才是要命的地方。

知乎用户 知乎用户 n7odzx 发表

请大家细品以下这句话，出自题主之口：

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

这次结婚，双方付出是这样的。

女方：自己存款 15 万，父母给 20 万，总共 35 万。

男方：自己存款 20 万，彩礼 10 万，三金、酒席，还有 100 万房子首付。

在此背景下，女方竟然 “震惊”，问男方 “你家结婚加买房就给你准备了 100 万？”

男方出 100 万，女方竟然 “有点无语”，还阴阳一句 “你们家是不是有点看轻结婚的成本和广州的房价了”。

当然了，

女方如果祭出法器，“我们女人要生孩子的”！

我也不知如何应对。

反正，男方完败。

…

这个事，说好解决也好解决。

第一，你俩就别传话了，情绪大到要命，就算最后结婚了，也留下芥蒂，成为心中一根刺，早晚会暴雷。

…

第二，让双方父母直接沟通。彩礼、三金、酒席，这些都不是什么问题，都能接受。

关键问题在房子。

你们的矛盾在于，女方想买房，男方没那么多钱买房。

那成呗，男方出了 100 万，女方也拿出 50 万，整个 150 万首付。

也别买太大，更别买太黄金地段。

买偏一点

或者索性到佛山买

首付给六七成，贷款少一些，你们还贷款压力也小一些。

其实吧，就这点事都能吵成这样，你俩的抗压能力很差，共同处理问题的能力也很差，说白了就是不成熟，结了婚之后咋办？

…

第三，结婚这事先缓一缓，推到明年。

目前你俩这情绪，真不适合结婚。

还不如先缓缓，拖个一年半载。

一来可以修复一下感情，二来可以攒些钱，三来也允许你们好好思考思考，对方到底适不适合自己，值不值得结这个婚。

反正都是 95 年的，今年 28 岁，也不急这几个月。

…

第四，实在不行，那就分手呗。

三观是不可能改变的，

性格也无法改变。

谈婚论嫁最能看出一个人的性格、三观。

不合适，那就分手，重新找一个，别耽误了。

你俩跨省，结婚之后，过年过节回谁家、到哪过，都是要考虑的。

今年去你安徽过，明年去他甘肃过，

或者年三十这边，初二回娘家，这一来一回的成本就不说了，累都累死。

平时上个班都心累，何况过年？

你找个更有钱的，或者有房有车的土著，那多好，根本不用愁了。

至于你男朋友，这么说吧，月薪 20K、存款 20 万、结婚家里可以支持 100 万的男人，真不愁找不到对象…

我敢这么说，如果分手了，你还在相亲呢，人家可能已经准备结婚了。

对，社会就是这么残酷，尤其是对女性。

知乎用户 一级牛马 发表

看到了吗 这就是沸羊羊

能掏出 120W 积蓄的家庭被小仙女 pua 成穷人

他完全可以找一个同师医公的女的

男 120 + 女 80 共同买个房子 同时写双方名字 以后生活不累无压力

而不是每个月背房贷 同时伴侣还是 35 劝退的 IT 行业 还要给您吸血

你还是换个人吸血吧

知乎用户 秋之瑟 发表

你这标题搞得我以为你是为男朋友难受，看完那么长一串才明白，你是嫌他家没钱难受。

要不你俩换一下，他家出 35 万，你家出那一百万首付？再把其他杂七杂八的开销包了？

知乎用户 叶晨恋依​ 发表

他父母出 100 万首付，加上其他支出打底得出 120 万，你父母掏空家底出 15 万，你是怎么得出你父母嫁女儿也是掏空了家底的结论？而且还觉得人掏的不够多……

大家都是普通家庭，你如果觉得他这人不错，可以结婚，个人觉得不用太计较婚礼上的支出，尽量要求男方父母多掏钱给自己的小家庭，拿不出来就算，开开心心结婚，以后小日子会越来越好。

就像开始说首付 150 万，他父母确实没这个钱，那就只能借，借了结婚后还是得自己还，其实一样的。婚礼的其他支出也是一样的，确实没钱了，就按没钱来办。

结过婚的告诉你，婚纱照就拍好了看一次，然后堆灰。三金正常情况下，就是放收纳盒了。还有婚礼仪式，唉新娘就是个工具人，那天表演我很幸福给全世界看。除非婚礼当天发生悔婚这样大事情，要不然正常结礼流程，你基本结完就忘，连结婚那边拍的录像都没兴趣复看。

当然仪式还是要有的，但是不用特别纠结。人生很长，结婚仪式就这几天，婚姻却是往后一辈子，不要因小失大

知乎用户 青椒炒肉丝 发表

看完了问题日志，建议女方赶紧分手，趁着没到 30 赶紧叼个广州本地土著金龟婿。

到时就好好和金龟婿的妈妈过过招，看看人家是怎么说你的家庭。

放过你那上进的男朋友呗。

知乎用户 金硕​​ 发表

您存的 20 万和陪嫁的 15 万，您带回小家。懂您的潜台词，“那是我的，那是我的，那是我自己的”。是您的也没毛病。

男友家出 100 万首付，那将是 “我们夫妻的共有财产”，不过就这么点？你家真没积蓄了？你能不能跟我交个底？

男友存的 20 万，需要变成彩礼，变成三金（最好换成金条，再多一点）。怎么还要借钱？彩礼不能少！三金必须有！金条，那只是我的建议啊。

未来，毕竟您已经出了公积金贷款中的一部分了（1500？2000？3000？），所以商贷部分凭什么由您来分担？合理。

婚后生活开销，我都给你全家生孩子了啊！！！合理。

老公父亲重病，自己爹妈自己管，自己想办法去，别想打老娘主意。合理

我要是您男友，照照镜子就知道自己配不上您的，早就知难而退了。

最后，也真心建议您放弃您这个男友。

他家其实有明白人。您别生他舅舅气，他舅舅无非是找个台阶劝他知难而退，不要耽误您的未来。这傻缺玩意儿回头就跟您说了，这是正常人干的？这不傻缺，这是啥？我要是他舅舅，就当没有这个孙贼……

与大脑褶皱平滑的傻缺玩意儿虚耗青春，您真不值得。

您值得更好的！

知乎用户 赖鑫 发表

你家才拿出来 35W，而他家却拿出 120W。 你居然还觉得自己嫁亏了？

这是什么人家才能养出这种思维方式的女孩子？

正常不都是门当户对吗？ 他家出 120W，你家也出 120W， 再缺的部分你们小两口一起还贷款嘛？

知乎用户 iDamon 发表

“我父母要求是….”

“我家要求是…..”

所以你自己呢？

知乎用户 不觉斜阳又晚 发表

你这个问题反我吓住了，我的家里是儿子，目前在国外读研。

作为 70 后的我，是从小一路吃苦长大的，知道其中的难处，所以就没让儿子吃什么苦。

但我也不想吃一辈子苦啊，在人间最后这 30 年，该玩玩，该乐乐。至于儿子的婚姻，我就不管了，将来剩下多少算多少。

看看这年轻人的想法，反正无论我如何做，儿媳也不会满意的。所以干脆将来婚爱结不结，孩子爱要不要，家里也没皇位要继承。

敢跟我要彩礼的，跟我讲条件的，大爷的，玩去吧。将来我也不需要谁来养老，说实话也指望不上。大病不治，小病自愈，多看我几眼的，房子留给你，总也不来的，房子给保姆。

爱谁谁，我生的是儿子，不是祖宗。

知乎用户 玄门小迷糊 发表

啊这，我也是女生，但是我不知道还有你这样吃人的女生。

我和我前任，他江西人在南京工作，没车没房，他家实在出不了钱，买房结婚全部靠他自己。他家是一点儿都出不了，他父母还欠债 14w，还有个上初中的妹妹。我一直觉得两个人感情好，面包总会有的。他靠自己大概能出个 60 个 w 的首付，再多得去借。结婚也要花很多钱，所以结婚和买房只能二选一。我觉得已经很厉害了，反正我靠自己是付不起首付的。

商量下来，我也和我家里人说了，我能接受租房结婚，婚后有能力再努力一起买房，没有的话，到时候如果愿意来我家这边就我家的房子兜底 (杭州宁波都是全款房，随他选一套住)。车子我家陪嫁，现在金价也贵，五金不要三金就行，(我自己也可以接受也已经找了水贝黄金的商家在看黄金，不整老凤祥那些品牌溢价，好看就行)，钻石不要，彩礼我家均价 18w，跟我妈谈到 13.14w。因为两家经济差距比较大，我有自己名下的杭州市中心 100 方全款房，嫁妆到时候还会有，只是可能不会用现金，会换成金子之类的。彩礼也是全额带回小家。

后面分手真的很可惜，哎。 异地两年半，我已经辞了工作，也想着趁这个换工作档口结束异地，去南京陪他。只是他说了那句 “要么来南京，要么分手”，有种被权衡的感觉，并没有被坚定的选择，开始慢慢下头。

平时他很包容我的小脾气，但是会有包容不了的时候，就把我拉黑提分手，然后我挽回我道歉。其实如果我不坚持的话，我俩早就掰了吧哎。带他回我家，我爸给下马威，他放弃 (好说歹说哄回来了); 我脾气不好，他放弃 (我道歉挽回说尽量改); 我去南京，肯定是抱着有可能不回来的心态去的，所以问他一些养老问题，他原话就是 “船到桥头自然直”，并且 “希望对方是个奋不顾身的女孩”，并且跟我说 “有人可以”(是他前任，厦门人，在杭州没车没房，愿意放弃杭州去南京生活工作，来找他复合。我宁波人，杭州宁波都有车有房有朋友有亲戚，没有贷款，家里还近，南京没有任何亲戚朋友。我不懂，这能一样？)。并且跟我说 “房子是你要的，不是我要的，我可以租房住一辈子”。他也表示他拒绝了前任，不会和她复合。可是这种情况，我属实有点不踏实，奋不顾身是做不到的。哎。

他也有说过我现在没有工作，去南京 “也就是换个地方找工作而已”。虽说后面有跟我道歉说这样说是有点不妥，对我来说确实是人生大事。可能我现在都记得就说明内心里并没有接受他的道歉原谅他吧。

诸如此类的下头话在分手前最后两三个月特别多，以前都没有发现他能说出这些看起来冷冰冰的话。

终了了，他对我的评价是 “pua 大师”“满嘴喷粪”“我做的你不配生气”。因为后面我辞职了，发生了这些，没有下定决心去他那里，就在家里没去工作，家这边也有个补贴可以拿，准备等补贴到手了再去找工作。他说 “你是正常人吗”“正常人靠男朋友给钱家里给钱”“正常人在家窝着”“正常人说找工作过渡很难实则在家躺大半年”。但其实除了他给过我的 9k，我花的一直都是之前自己工作攒的钱，没有花家里一分钱。而且我爸妈也不指望我赚钱，只觉得我不那么难受就好，也没有催我去找工作，等我好了我也自然会去找工作的。

他有给过我 9k 作为我辞职后生活费补助，加上我之前的存款，我才有底气辞职。我当时真的很感动，很感谢他的好，也是我冲南京去陪他的底气之一。

不过后来他一直在提给我的生活费有多好多好，我听的有点烦了 (是我的问题吗)

目前我没有多的钱可以还给他，原本打算找了工作后把这 9k 还给他。但是他最后微信来找我，我以为是希望复合，结果最后一句是 “正常人，赶紧还钱”，一边说我不是正常人，一边说我不配生气，一边催我还这 9k。好气啊，有钱我也不想还了。

扯远了。我觉得题主你对象已经可以出 100 的首付，不管是靠自己还是靠家里，已经很好了，如果我前任这么爽快，直接出 100，我觉得彩礼什么的都好商量，毕竟婚前财产啥的都是为了离婚清楚一点准备的，我也不图对方的婚前，有房子住，不加我名字也行啊，至少有住房保障了，未来一起奋斗都是共同财产，哪怕婚前的以后也是留给共同的孩子的。

你家嫁妆 35，对方要出个 150，明显不对等了。就好像我前任只能出 40-50(包括彩礼，三金，婚礼) 且只能租房结婚，但是我家给到的嫁妆 (房子 469w，车 q5，另外还有一点金子)，完全不对等，这种情况下，我还得提供不低于他的情绪价值 (他有说过 “很感谢你在物质上的退让，但是我不图你家的东西，我只图感情巴拉巴拉”，生育价值，且我家近肯定是我的原生家庭对小家庭的帮助更多一些，对他父母的养老责任 (我父母养老金和保险都齐，医保 200w，基本只出个人就好，他父母只有新农合，且没有其他任何保险，我寻思我作儿媳是有义务赡养公婆的，想说趁他父母年纪不大，身体还健康，可以入手一些还可以的产品，他的第一反应是我咒他父母，哎)。

如果两个人感情 ok 这些是可以一起商量一起克服的困难，而且我已经准备好了同他一起克服的心态。但是发现感情好像也就那样，毕竟我不会让我的前任们通过任何方式联系到我，更加不会去了解近况，更加更加不会拿前任愿意为我奋不顾身来说事。

知乎用户 桂林鹿鸣统一场论​ 发表

【我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。】

把 100 万看得很轻松，好象是大风吹来的？

95 年生人，28 岁存了 20 万，100 万要你存多少年？

【之前恋爱的时候相处的都挺好的，一到结婚就出了各种问题】

【第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出 150 万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了 100 万买房，我父母就很不愿意】

【第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱】

看到了没？是什么 “要（ya）求（po）” 榨干了上一辈的家底？

【在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。】

“我感觉我是为他着想才提了这个方案”，为什么不为 “我们要成的新家” 着想？只有“他”，没有“我们要成的新家”，是你观念的大问题。

“反正三金也是要买的”，完全被框定在你父母的话是 “自定义唯一真理” 的前提下。将首饰改为买金子，只是在框定之中的“奇想”。既然你已离开出生的地方，还讲什么“出生地方的习俗”？入乡随俗，随广东习俗不香吗？随广东习俗，则彩礼三金非必需，不送钱给珠宝资本家不香吗？

讲义讲理，则以不量力而行榨干上一辈为不义为非理。

讲义讲理，以 “即将新成之家” 为重，量力而行，不站原住家庭任何一方，不以 “即将新成的家” 为“他”，以 “即将新成的家” 为“己”，与 “即将新成的家” 的损益共情，是破解问题的正解。

知乎用户 鲜花满楼​ 发表

生了个儿子系列！

如果我出一百万，女方一分不出，我是不会写女方名字的！

娶不到老婆，说明我儿子活该断后。

知乎用户 荏苒​ 发表

父母这么辛苦还要娶老婆

就不能入赘吗

找个有车有房的女人

要求她给彩礼

嫁进女方家里

彩礼给父母

给他们养老

这才是好儿子

知乎用户 冷暖自知 发表

赶紧分手，穷鬼配不上你们这种小仙女，怎么也得找个王思聪才行

知乎用户 请叫我女王大人​ 发表

看到这句话，我狠狠地震惊了一下

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。

实在不行，你分了，把你男朋友介绍给我妹吧，我妹清远本地，四舍五入也算半个广州人

或者介绍给我老公的表妹也行，她外婆广州本地，本人移民澳大利亚

我们要求都不高，至多 50 万搞定结婚（50 万搞定房子、彩礼、三金）

读书读傻了，还是被你定居在佛山的父母给洗脑了？

你说你是 211 硕士，咱们算笔账，相信你的数学能力也不差：

男方结婚总投入：110 万 +（新房首付 + 彩礼 + 三金），如果日后离婚，他将损失：60 万 +（房子分你一半 + 彩礼 + 三金），收益：0 元

你结婚总投入：35 万，如果日后离婚，你将损失：0 元，收益：60 万 +

如果加上你自己的 35 万，结婚证一扯，你就是一位身价百万的「小富婆」

所以，你难受什么？

换成是我，开心都来不及。

觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望？——更加大可不必

你在广州的普通互联网公司工作，月薪 15k

他在广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在 15-22k 左右变化，基本上每月 20k+

两个人每个月收入 35K，有这工资，还不吃香的喝辣的

论工作稳定性，你的工作的确是没他稳定，不用杠

姐我也是干这行的

但是你觉得灰暗、没希望，是因为什么？

自己好好想想？

是因为他没有顺着你的心意去做，所以你联想到日后，焦虑了？

还是觉得他挑战了你在这段感情中的主导地位？

再说你几句：

自私、不成熟：

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

你说的这句话，可配不上你的学历

合着你认为结婚花空男方家底，是一件合理的事情？

合着你认为你妈给你的陪嫁也干了她好几年的积蓄，也是一件合理的事情？

你引以为傲的学历没有教会你学会换位思考

你不会记住对方的好，只会认为对方所做的一切都是应该的。你会纠结于自己的付出，哪怕只是一丝一毫。

你用你妈几年的积蓄与男方父母大半辈子的积蓄来做对比，真的很可笑

也没有教会你做一个三观正的人

从这一点，我认为你们不适合，甚至说你配不上你男朋友

我甚至觉得你不够成熟，你也不具备进入婚姻的能力

结婚，最重要是不是双方父母能给这个家多少帮扶

而是看进入婚姻的两人的「养家能力」

所有的婚姻，都不是快消品，而是需要负责任的平衡木

你没有平衡物质生活和情感关系的能力，那你结婚，就是在劳累自己，以及劳累父母

嗯，还连累了对方父母

怎么办？

知足吧！！

你定居在佛山的爸妈都没给找个「有钱」对象

说明你家条件也不是说非常殷实的

所以你用哪国的道德标准去要求另一方

问问自己：你配吗？

就凭你那个学历？

知乎用户 小嗨 发表

恕我直言，不如放对方一马。

我在看问题描述的时候，图中框起的这句话读起来很不舒服。

“他爸以前生过大病差点死了”

我总觉得描述爱人的亲人时，用这种话很不合适，太冷漠了。

不应该是 “他爸以前生过大病差点去世” 这类吗？

知乎用户 不安的种子​​ 发表

哎，这个感觉我太熟悉了，不是亲身经历你真没法感觉这种无力。

很多家庭确实就是有这种 “不掏空家底你还想给你儿子娶媳妇？” 的思想。

其实吧，你说人家坏也不至于，平时相处也是彬彬有礼的体面人。他们也不是真的贪婪，也不是真的指着这钱发财，可能只是一种混杂着物欲攀比，与在这幢婚姻关系中压过你一头的强势关系的渴求，让这种离谱的要求变得正当化。

但是，并不是所有儿子都能毫无负罪感地掏空父母的养老钱的。

我现在很心疼的一件事就是为了我在深圳买房，爸妈把家里住了多年的老房子拿去抵押，贷款给了我，前两年才还完。

父母在小城一辈子就存下那么点积蓄，就算他们意愿上都是为我攒的，但我也实在开不了这个口轻描淡写一句话就占为己有，在别人眼里算不上多少钱，但也是他们一生的心血，还把唯一的住房压上。

虽然从小家里没富过，但他们也一直对我做到了能做的一切，推己及人，就算这件事结果上正确，但总有一种让父母老无所依的负罪感。

你的男朋友的这种反应我太熟悉了，他只是个正常的有点善良的儿子而已，他舍不得父母的养老钱全部花在自己身上，因为这本应该是他们老年生活的底气，是他们应对逐渐老去身体的一点点保障。而不是变成金块和婚宴充点你的门面。

他只是爱他的父母而已，他有什么错？

父母都不爱的人，以后会是一个爱妻子和子女的人吗？

知乎用户 马克笔​ 发表

通篇看下来，只有 “吃人” 二字。补充：我是女的。

知乎用户 水去花开 发表

（说明一下免得被喷：我自己工作存的 20 万，加上我父母给的 15 万一共 35 万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）

很显然，题主是把这个带回小家看成自己的亮点的。

所以，带回小家的意思，是这钱共同建设家庭吗？

那你的陪嫁拿出来共同买房一定没问题吧！

你看，这一下不就有了 35 万的富裕了！

完美！

啥？

不会为了小家花？

你带回来的意思就是字面上的带回来？

法律上的陪嫁是女方婚前财产，实际上的陪嫁是不会为建设家庭花钱。

你这个带回来，和不带回来有什么不同？

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

补贴你们的小家 ×

补贴你√

知乎用户 艾米 ·A 发表

谁规定的儿子结婚要花光钱？只有儿媳妇家不通情达理的。

你还是放过他吧！

知乎用户 棠风​ 发表

乖乖，赶尽杀绝是你吗？说不好听的，男友与其浪费这两年光景和你谈场恋爱，不如花钱跟你学点手段、好好补补脑子来得裨益。

记住上面的信息，接着看：

男友也许傻，他爸他舅可不傻。说你工作不算稳定，你非要诡辩 5000 薪水的稳定工作有啥用？主打一个混淆视听。

男友身处体制，月薪基本稳定在 2w，人家再不济，匹配一个体制内月薪 1w 的对象不难吧？至于落魄到去找你口中 5000 工资的异性？你也太瞧不起人了。再者，互联网行业本就大浪淘沙，打工仔是浪还是沙，你心里没点数吗？人家长辈年纪虽大，脑子不糊涂，行业不稳定是你们从业者自己内部都默许的基本现实，怎么还不兴别人说？至于令你红温反击？

一，男友父亲生过大病，差点没了。无论他结婚与否，在家里留一笔救命钱实乃人之常情，这事都不用换位思考，难道你家老人不留吗？况且你俩成婚后，他爸就是你公公，你公公一旦得了重病，你能置若罔闻袖手旁观？留点钱怎么就不天经地义了？

二，他家准备了 100 万，结合下方截图看，可以断定已然弹尽粮绝。身为女友的你非但不予理解，还发牢骚，所以说，他们不是看轻了结婚的成本与广州的房价，而是选错了你这位尊贵的儿媳。拿广州三分之一甚至四分之一的预算回甘肃买套房，再找个通情达理的媳妇，不香吗？

他觉得自己很没用
他感觉需要借钱才能结婚

上面这两句话，令我一个外人都深感苦涩，一个年薪 20 多 w，身处一线城市三甲医院的医务人员，一个大小伙子，因为结婚这件事感叹自己很没用，还要借钱才能把结婚这件「外人看起来幸福美好的大事」给办成，何其无奈也？这哥们估计对结婚已经恐惧症了，变了味的感情和失去谅解的婚姻，我看这婚不结也罢。

是谁给你树立的「结婚就应该把家底子都花空」这个概念的？你是劫匪吗？搞一户清？

我都怀疑你男友怎么看上你的，估计八成是个老实孩子……

婚姻应是给彼此筑底的护城河，不是打家劫舍的工具，一方家底都掏没了，那这个婚结的意义何存？我要是男友父母，一定千拦万挡别让他娶你，这不是结婚，这是劫难，娶个郡主也不至于完全荡平家底吧？

这一条最双标。

姑娘，你看我理解的对不对：

你自己存的 20 万加父母的 15 万，合 35 万的嫁妆，属于你婚前个人财产；再者，彩礼通常是婚前给授，也将计入你的个人财产。合着你男友对于「嫁妆彩礼」这两笔钱都不具支配权，而这一点更是打了你说出「谁家不是掏净家底结婚的？谁家父母不是花空了钱去补贴儿女？」这番话的脸。你家就不是，你结婚不仅没掏空家底，还往回捞了 55 万……

我看你男友应该是 5 年大学把自己脑袋给学傻了，这工作条件，这 120 万，找个 20 出头的小姑娘很难？要是把我换成他，我在你这多犹豫一分钟都对不起供我上学的爹妈和祖国年轻的花。

知乎用户 乐乐的情书 发表

就这个问题问了一下未婚妻，下面是聊天记录

先介绍一下背景，和对象都 30 多岁，北漂，准备婚礼中。我天坑专业博后未出站，她 IT 行业工作，在职研究生在读，挣得比我多。

提问的女孩，你应该好好想想你到底爱他吗？

知乎用户 燕子 发表

我还是脸皮太薄了，我 211 本科吧，要了我老公 8.8W，然后订婚那天我爸妈立马把 5 万给了我，我转手给了我老公了，我觉得这笔钱不是我的，我拿着难受。 我自己还带了 15 万存款过去了，所以我一想自己其实还是倒贴的。

但，我嫁了个好家庭，我觉得这些彩礼无所谓，人才是最重要的。

知乎用户 雪山下的小楼 发表

女方有 35W

男方家里只能拿出 120W

题主啊，在男方结婚有压力的情况下，你和父母合计 35W 的嫁妆钱，还有 10W 的彩礼钱，这 45W 你是准备怎么带回小家庭呢？

在男方确定支出 120W 的情况下，你这 45W 和男方有关系吗？

我的建议是你们分手

男方找一个外地女，能帮助他在广州定居的女孩子。

题主找一个本地的男朋友，也不用考虑买房的事了。

知乎用户 浮生流年​ 发表

别的我就不说了。

我现在可算知道为啥房价为啥还不崩溃了，还有你这样的女方家庭再死死支撑啊，求求了求求了，能不能别再给房地产托底了！！！

真想买房能不能自己买啊！！求求了！！

知乎用户 华遂 发表

说一百万的，这个钱并不是给女方的，首付男方出那不就是男方的嘛？婚姻法是没读过嘛？

难不成不结婚男方就不买房了？笑。

知乎用户 我们的队伍向太阳 发表

“他爸以前生过大病，差点死了”。我看到提问者冷冰冰的说出这句话的时候，后背发凉。那是你谈婚论嫁的对象的父亲呀，不要求你的语气中有什么亲近尊敬，但也不要这么赤裸裸的蔑视吧？他的爸爸只是他的爸爸，他的爸爸死活你不在意，就像那老头只是一个完全陌生的路人。但他爸爸的钱就该是你的钱？你还是人吗？

知乎用户 蒜蒜 发表

你信不信，今天你提分手，明天他就在医院被护士瓜分了。

知乎用户 如何获得安宁 发表

因为你男朋友的工作，他被固死在这座城市，不可能再回老家的了。他要在广州落脚，因此买房是他的刚需，比你更刚需，你父母在佛山，你有后盾，随时有家能回，但他是必须要在广州或附近城市买房。

他把这笔父母给他买房子的钱算到你头上，其实是不合理的，这是父母对他在大城市扎根的投资，是对他给后代更高起点的投资，不是对结婚的投资。如果说有后代就必须生孩子，生孩子就必须结婚，那勉强也能和结婚扯上关系吧。

在广州扎根不容易，对你男朋友而言，他的首选是年薪比他高很多的外地女孩，这样的女孩才有资本支撑他买房，才有动力和他一起在这座城市打拼（同为外地人想留广州），他刚好有份稳定且不太忙的工作，可以弥补这种女孩整天加班的不足。

你这样薪资不如他的，父母还在佛山定居的，算半个本地女生，但你又不能为他提供本地资源，还在互联网工作，忙碌难照顾家庭，并不是他的首选。但是你们有感情啊，而且他也不一定能遇上首选条件的人（不然早就和人家在一起了），所以相较而言你已经不错了，当然如果工资再高一点就更好了（这也是他为什么转述家人说你工作不好的原因）。

对于你而言，你男朋友这样的也不算首选，首选应该也是工资超高的外地人，其次是工作稳定的本地人，前者能够给你带来彻底在本地定居的资金，后者直接能给你提供房子。当然，好条件的人都不一定能遇上，现在男朋友也算是不错了的，稳定工作且薪资不低。

所以，其实你们俩没有太多可以在条件上可以苛刻对方的，都差不多。但是人嘛，总希望得到的再多一点（说你呢），付出的再少一点（说他呢），都是人之常情。

如果你们有感情，真心想立马结婚，很多都可以商量出个结果的。

例如房子，你父母要求对方拿出 150 万，可是他真只有 100 万怎么办，你们分手？分手之后你又得花个两三年恋爱再结婚？还不如就现在的俩人，延迟两三年再买房子，俩人的工资节俭一点就能攒到这 50 万，或者像你说的精打细算买个二手房。何必要换人，换人还有风险。

例如父母养老，他父亲现在还好好的，年纪也不大，用得着他马上养老吗？要是真生大病了，他那 20 万够吗？如果是未雨绸缪，不如买个保险，每年几千块，能保很多大病。就你们现在的薪资水平，20 万当用则用，他又不会失业，你失业了也有父母养，怕什么？把钱存着除了心理安慰没有其他好处。

例如三金，三金是首饰，可以戴出去，金条是投资品，只能放在保险箱。你是真的需要这个仪式，还是只是想要他花这笔钱？要仪式就不能换金条，到时候婚礼你把金条串一串戴脖子上吗？只是想花这笔钱，现在手紧那就暂时不花了，让他给打个条，以后经济宽裕了再补给你。

很多事情都可以解决，很多困难都可以克服。如果你们只会吵架，那么除了发泄情绪和消磨感情，什么问题都解决不了。

知乎用户 脾气改进中 发表

让我想起我妈一个朋友，

本来这个阿姨我觉得，人还是可以的，

很乐观。儿子也是年入百万。

找了个家庭条件很好、自身学历和收入都不错的姑娘。

那时候正好阿姨家动迁，儿子也是年入百万有个小几年了。

后来买婚戒，男孩子跟女孩说，家里条件不太好。

（那时候正好是上海那个动迁政策最好的时候，房子都拿了 3 套；钱拿多少，我不知道。父母都是有正常退休金的，其实他们家条件和” 不好 “一点不沾边。）

结果姑娘买了个 8k 还是 1w 的。

这个阿姨跟我妈说，姑娘挺懂事的。

我就跟我妈说，这姑娘估计将来要被迫” 懂事 “一辈子了。

后续的事情，我基本上都是猜对了的。

知乎用户 年年 nice 发表

我就是安徽的，劝各位一句，安徽妹子虽然长的也不错，但是彩礼收的可是一点也不轻，车 + 房，彩礼还另外算，至于彩礼带回小家更是屁话，那都是女方自己留着，奉劝各位找个广东的，没彩礼

知乎用户 简单 发表

不是结婚把他父母的钱花光了，是定居广州就是需要这么高的成本。话说回来，在大城市定居，谁家父母不得掏空积蓄。

说白了，你男友家里经济实力不够，没本事攀个广州本地姑娘，把定居广州的压力甩锅到结婚上，甩锅到你身上。在他们心里，这些经济压力是你带来的，这道德压力婚后一旦遇到钱的问题，就会被他们说嘴。

建议结婚这件事你还是慎重考虑一下。

另外，你是 95 年的，又是硕士毕业，工作也就 3 年左右吧，能存 20，还是很厉害的。你男友工作应该比你还长个 2、3 年，工资比你还高一些，也只存了 20。两种可能，一种他的积蓄有水分，被他隐瞒了。另一种他的开销比你大。

PS: 我建议女方考虑一下男方积蓄 20 的合理性，是想让女方在摸清一下男方家庭有没有啥经济上隐藏的坑，比如男方父亲前几年生病是否有外债未还。彩礼多少都可以谈，一旦设计到借钱给彩礼，要小心了。那借来的钱都是要婚后还的，就算是男方父母借的，他没能力换的话，将来还是要靠你们换。摸清男方家的经济状态再谈彩礼吧，不要挖出个大坑把自己给埋了。

结婚是结两姓之好，不是结仇的。合适的要求要找合适的人提，千万不要强求。人家没实力，满足不了要求，要不降低要求，要不换人。千万不要找穷人薅羊毛，钱不是钱，那是他们的命。

知乎用户 难得糊涂​ 发表

你找个知友吧，人家都是年薪百万，哈普耶麻起步的，不比你现在的男友优秀？我觉得知友能配得上你的。

知乎用户 尼尔 发表

从你的表诉，你哪里是不好受？是嫌对方给的少吧，鳄鱼的眼泪。

211 硕士，居然结婚这么多要求，你的观念怕是停留在旧时代吧。

要房子又要彩礼，你先照镜子看看自己有啥啊？

真双标了，你觉得你家 35 万很多，反过来怪男方 100 万很少？

结婚是为了什么？你结婚为了掏空上一辈，他说的有错？

你要是真反思，那你别要啊，赶紧放过那个男孩。

知乎用户 李若水 发表

我来跟你讲讲。外地人在广州买房结婚的难度。以及你自己的适配性。

本人坐标广州，也是北方家庭，在广州大厂＋创业总共工作十多年，才攒了不到 50 万（不算一台全款 60 万的车，炒股赚了点飘了，脑子进水了买的），后 5 年月薪稳定到手 30+ ，就算保底吧，5 年税后 180 万，我只攒下了 50 万，广州的物价真不高对比深圳来说，我自觉自己的开销不算大，大头花销就是给家人买全了各种高端商业保险。

买房的时候我只能拿出 30 万首付，家人实在看不下去（又单身，又没钱，看我可怜），全款在天河买了个 140 平的房子，我自己也知道这房子我不能全部占有（理由就是，凭什么父母辛苦一辈子的钱都砸在我身上），20 年房价还在高位的时候果断卖掉了，赚了不到 100 个，本金还给爸妈，拿上那 100 个，贷款重新买套房。

广州工作的男生，除了土著不用担心房子问题，外地人在广州买房没有父母帮衬除非靠抢，何况你们才 30 岁，工作不到 10 年，一年 20 多万的收入，只凭借自己拿什么买。

所以你凭什么觉得对方想尽一切办法弄来的那 100 万如此卑贱？你那 30 多万就尊贵的不得了？

你不好受，你还想知道人家家里到底有多少钱？请你换位想想，将来你有了儿子，儿子女朋友来这里提问，你作何感想？自己心穷先去解决自己的问题再来评价别人。

你男朋友家里能拿出 100 万买房你知道在广州有多受欢迎么，劝你赶紧分了吧，无福之人进不了有福之家的。

知乎用户 kao jk 发表

你还别说，你还真不一定比得上体制内 5K 的人吃香，

而且我认为你男朋友的情况找一个体制内的是最优选择。

知乎用户 阡陌时光隧道​​​ 发表

你现在纠结的是你男朋友对你没交实底，总觉得他在跟你哭穷。

一般来说，供孩子上完大学，手里能攒个 100 万，也挺不容易了。

你跟你父母的观点，是必须要在广州买房。而且最起码要 150 万。然而，他们家确实没那么多钱。

后面你们也接受了他家只能拿 100 万首付买房这个事实。

然后，是结婚时的各种事项。从描述来看，你要三金、彩礼，酒席。也是正常要求，不算过分。

这里你男朋友确实考虑不周，他只考虑到买房，却没有考虑到结婚是应该有一个仪式感的，应该给你一个婚礼的。

他觉得把他手里的 20 万，全部拿出来，心里很难过。

父母那里被掏空了，万一有点啥大事小情，父母会很犯难。而自己又买了房，按时还贷，不一定有能力来承担。所以想给父母留着。

你们的矛盾就在这里。你觉得自己已经很为他着想了。首付也降了，“买金子只是随口一提。” 但他却不领情。

他觉得为了跟你结婚，全家已经竭尽所能，但你仍不满意。

他因为钱跟你家拉锯，主要原因还是家里没有那么多钱。

而且，他确实情商不是特别高。在你家本就有意见的情况下，将他舅舅对你的挑剔传话给你。

原本是想让你认识到自己的不足，降低要求，没想到他自己被你说服了，或者说确实是对你的感情占了上风。于是同意了之前讨论的关于三金、彩礼和酒席的那部分。

虽然他是同意了，但在他心里，仍然是亏欠了父母。这点很容易在婚后被拿来说事，「当初为了娶你，掏空家底，父母连养老钱都没留一分。当初她们够诚心吧，现在你让一让她们又怎么了，孝顺她们不也是应该的吗」。

其实，如果真心舍不下这段感情，而且也确信对方没有其他不好的习惯，也没有想要重新认识一个人，再次经历慢慢了解再到结婚的这种想法。还是可以考虑继续往前走的。

只不过，换个方式。你的嫁妆，拿一部分出来付首付，两个人签好协议，房子各占一半，房本写两人名字。（这样你仍然是稳赚的。还落个善解人意的名声）

从他那 100 万里省出一部分钱来付彩礼，办婚礼，买三金。

然后他手里的 20 万仍然留给他父母。这样也避免到时候被他道德绑架。

以上。

知乎用户 观棋不语​ 发表

题主工作存了 20 万，加上题主父母给的 15 万，一共 35 万作为嫁妆。

彩礼也是题主带回到俩人小家。

算是通情达理了。

并且题主一年收入差不多十八万呢。

作为女方是有资格提要求的。

嫁进门，等于带了一年二十万的收入，绝对可以提点要求。

不管知乎也好，还是其它一些论坛，总是把情绪放在男方买房的钱上。

可是谁家娶媳妇不买房或者不盖房啊。

是不是这个理？

并且在大城市买房肯定贵啊。

买房也不是给单女孩买的，是给小家庭买的，更是男方脸面的体现与在大城市立足的根基。

我们这谁能给儿子在北京买房，在天津市内六区或者滨海繁华地段买房，都得竖个大拇指。

两边商量着来，小家庭收入一年四十万，俩人公积金差不多就能还每月的贷款。

所以也就别计较 100 万还是 150 万了，先买个小面积的结婚，有钱了再改善。

除了豪富之家，小两口在大城市打拼，房子没有一步到位的。

有钱了，来个 150 平米电梯直接入户，四室两厅两卫的。

知乎用户 小蛋糕​ 发表

我也是 90 后，女，已婚 8 年。

结婚时不要彩礼，但是婆婆坚持给。我们家就意思意思要了一万。然后我妈又给回了我们，再添了点钱去度蜜月。为什么不要彩礼？因为婚后我要平等的地位。

我不是嫁人，我是结婚。

其实我认同你在婚前提出条件。这是每个人的权利。渴望找个条件好的伴侣是人性。甚至你可以提出很高的要求，都是没问题。

但是问题在于，你要找个能承担得起这些要求的人来处对象。

你希望对象能拿出几百万结婚的，就应该找个有钱的！找个有钱的！

而不是逼着个普通人花光积蓄，甚至负债结婚。

花光积蓄结婚真的不是明智的举动。你不在意别人父母的风险。但是作为儿子不能任之不管。

老年人一般都会存点救命钱，万一身体不好还可以有个准备。为儿子结婚花光积蓄，甚至负债这是下下策。

建议重新找个更有钱的对象。不要勉强普通人。

知乎用户 青灯 发表

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

我也有点无语。。。。你俩组建新家庭，不算上他还没支付的十万彩礼，你也才出了三十五万。 一个对新家庭只有三十五的贡献值的人 竟然质疑一个 能拿出一百万的，还他么觉得少。。

我也不太理解你这种逻辑。

不想结婚是对的。。。。就一直恋爱下去呀。 这不是双方都省得麻烦了嘛。

知乎用户 木木 发表

合着，你父母给你结婚嫁妆，就准备了 35w，还有 20w 是你自己的，你爸妈嫁妆就给 15w，不会吧不会吧不会吧

知乎用户 Vaal 发表

首先，我就不懂了，有多少钱，就过多少钱的日子，这事就这么难吗？？

其次，你俩都是平头百姓，你哪来的气性竟然大言不惭说，“哪家儿子结婚不是钱！花！空！呢！”。

你这就是在逼他在血亲和你之间做选择

敢问你这是受的什么教育？

敢问你俩是出于爱情结婚吗？

敢问你值这个价吗？

知乎用户 DYAN 发表

我现在为那位被未婚妻告强奸的男子感到庆幸。

至少他不会去花一百万给家里供一尊菩萨。

知乎用户 易天天 发表

老实说，你男朋友的这种状态，我在结婚的时候也有过。

这个心态并不是针对你的不满，而是对父母的愧疚和心疼。

结婚花钱，这个难以避免，但看着父母的家底被一点点掏空，身为人子心里必定会有些难受。

从哇哇落地到结婚生子，父母一直都在付出，之前不懂，但步入社会知道了挣钱的不易，便会开始心疼。

我记得我第一次出现这种感觉，是在买房的时候。

我爸和我说：“这些钱够不够，不够爸再给你想办法。”

我说够了，我开始拼命的借钱，我不想因为这个房子再给父母造成太大的压力。

但后来我爸知道了我借钱，还是替我还了钱，用他们仅存的那点钱。

第二次便是结婚的时候，彩礼、三金、酒席、车队样样都是钱，时隔三年，父母的积蓄再次被清空。

我爸跟我说：“儿子，婚礼爸收的份子钱，就不给你了啊。”

我鼻子一酸，能让爸爸说这句话，我知道他真的没钱了。

你说这个情况，我心里能好受吗？

所以题主男朋友发出的这句牢骚，我觉得可以适当理解。

起码在我看来，他有心。

我当然也希望一辈子这一次的婚礼办的风风光光的，也希望什么都能给我老婆最好的。

但有些时候，人不得不考虑现实。

我不知道题主所说男友家里条件，但一百万对于我的家庭来说，是绝对难以承受的。

可能他们真的拿不出更多了。

所以，如果他是那个你想和他过一辈子的人，希望你能站在他的角度想想这个问题，体谅下他的难处。

开诚布公的好好谈一谈，你今天的让步，可能会得来日后的弥补。

我是天天，祝有情人终成眷属。

知乎用户 constantine 发表

为什么他家出 100w，你家出 20w

你还觉得有问题？

讲平等，不应该都出一样的吗

知乎用户 十授衣​ 发表

1. 第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出 150 万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了 100 万买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了，实在不行就来佛山买，在他们附近买个。后来我跟他一起看房，研究区域，觉得 100 万首付，总价 300 万也是可以买到广州差不多的二手房的，并且算了公积金和房贷，觉得我俩可以无压力的负担（组合贷款公积金每月 4000+，商贷每月 5000 左右），就把我父母劝好了。

答：当他说准备 100w 买房，你父母不愿意。前期你已经知道他真正实力的情况下，看好房算好帐又劝好你父母，说明你爱他愿意和他一起奋斗努力，共同营造一个小家。

2. 第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱（说明一下免得被喷：我自己工作存的 20 万，加上我父母给的 15 万一共 35 万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）。然后他说他工作存了 20 万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。

答：一、你家要求彩礼 10w，金价现在 886g 乘_50g 加手工费_=5w，酒席一桌算 3k 乘 20=6w，婚礼流程 + 婚纱等等共计 15w，自己存 20w + 父母 15w + 彩礼 10w 共计 45w。你的特别说明中说你的彩礼带回你两的小家，但是你没有准备为你们小家构建前付出 1 毛钱，至少你没说你准备出多少到结婚中，可以得出你是一个嘴上挂小家，心里有小我的人。

二、在男朋友明确提及想留钱赡养父母时，你震惊的问 “你家结婚加买房就给你准备了 100 万？”，不知道你在震惊什么？你全家加你一共 35 个 W，不想掏一分钱出来，以及上文中男方早就提及准备 100w 买房，你现在表示你震惊男方只准备 100w，且你有点无语，就说 “他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了”，说明你前期营造的形象在现实面前不攻自破，你已经被你的父母及周边的人说的动摇了，觉得男方就是个穷鬼，凭你的文凭和工资再找一个比他强的也没问题，所以你才能对一个男人如此的轻蔑。

3. 后来我在考虑要不要妥协一些条件的时候，他给我说他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，万一被开了没工作他一个人的压力会挺大的。我当时就火了，就反问他那什么才是好工作？稳定一个人收入 5000 不会被开的算他们口中的好工作吗？他说他也不知道，让我别生气，他舅舅那样说的而已，他已经劝过他们了说我的工资还算可以了，很多体制内的工资很低的巴拉巴拉。我当时是真的很生气，跟他说我家都没嫌弃过你学历，你家还来嫌弃我的工作，我跟工作是靠我自己找的，一步一步走过来没有依靠过任何人，即使后面我被开了，我去摆摊，我去创业，我去给别人当保姆都不会在家做全职家庭主妇的，谁求我我都不会，你跟你家早点少操点这方面的心吧。然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件，你们能答应就继续，不能答应就算了，让你舅给你去找个广州本地条件更好的吧，别找我了。他看我生气就一直哄我，然后去找他他父母聊，他爸说相信他的决定，说钱没了他还能再赚，让他别担心，然后就说都可以按我家的要求办，后面就暂时没再吵过了。

答：一、你在考虑哪些条件要不要妥协？哪些呢？怎么妥协呢？你从哪来的高高在上的感觉？你少压榨些男人就是妥协？

二、终于有个机会了 “跟他说我家都没嫌弃过你学历”，男方想提及婚后稳定的生活，你在强调你的条件优越，证明我前面推断的基本无误。

三、“然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件”，这就是你前面说的准备妥协，你现在压根就是在想换下一家了，亲戚一句提醒的话语能让你对自己的婚姻产生如此效果？

四、“他看我生气就一直哄我”，你能成为这样，他也功不可没。

4. 在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。他说太贵了，他买不起，真要买那结婚只能借钱了，问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了，说我只是给你个提议，不认同也就算了，又不是非要你同意。而且你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数，怎么还得到借钱的地步？他就说他也不是那么清楚，就是买房 + 彩礼 + 结婚的钱虽然是够，但是也是花干了家里的钱才够的，结完婚他家就一点钱都没了，他就觉得很难受，他觉得自己很没用。

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？现在我整个人都很难受，觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望，之前恋爱的时候相处的都挺好的，一到结婚就出了各种问题，我都不想结婚了。我现在不知道该怎么办了，有没有过来人跟我说说建议？

答：一、“我感觉我是为他着想才提了这个方案”，太感人了呜呜呜，866 换成 680，是为了男人呜呜呜。

二、“问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了”，“而且你家到底有多少钱”，又无语了？又失忆了？告诉你，你好把最后一滴榨干？“结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢”，我没见过哦，可能是大地方眼界宽，我是土狗。

三、“他一说搞得我也很难受”“现在我整个人都很难受，觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望”，“我都不想结婚了”，终于说出来实话了，你早点说就好了，放过这个想为自己父母留点养老钱的男孩吧，按你的实力去找个月入 5w，家里存款上千万的吧，别在网上找同类降低自己的道德负罪感了。

综上所述：你就是个 ***，在这里立 –，去找一个 +++，过你的 /// 生活吧。

抛开事实不谈，难道男人就没有错吗？？？？哈哈哈哈哈哈

知乎用户 神采飞扬​ 发表

不结婚呗，让他们把钱留着吧！他们家娶媳妇，媳妇还欠他们人情了？远离 pua.

知乎用户 无夜 发表

别被标题骗了，课代表划重点。

难受是认为男方家里拿 100 万太少，“我家都出了 15 万，你家掏空才只有 100 万？这点钱结什么婚！”

是啊，结什么婚呢？别跟他结婚不就完了吗，跑到这儿问什么呀！

“我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。”
“说明一下免得被喷：我自己工作存的 20 万，加上我父母给的 15 万一共 35 万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的。”
“他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，**那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，**我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？”

知乎用户 荆芥连翘​ 发表

现在的男生真的是太低自尊了，这种货色都能再三低声下气的舔。给你舔回去了又怎样？娶妻娶贤！妻子是陪伴一生的队友，这种货色在你低谷期不背刺你就算好了，还敢娶回家！给年轻的男性一点忠告，人和人之间的相处（包括夫妻之间），一定要有点博弈思维，一味的舔、一味的退让绝不会换来对方的尊重，只会让对方得寸进尺，蹬鼻子上脸！

知乎用户 张小二 发表

我好像没怎么看懂。

他父母出 100 万，他自己应该也有点积蓄。你父母出 15 万，你出 20 万。这样加起来不是有差不多 150 万吗？

完全可以买 450 万的房子呀。两个人收入加起来是 35,000，还房贷也没啥问题。

但是你一直说只能买 300 万的房子，是不是你觉得你父母出的 15 万和你出的 20 万不用于买房，是你的婚前财产。

知乎用户 绛紫色的海​ 发表

你父母花干了积蓄才给你 15 万，你凭什么认为男方父母能拿出 150 万啊？你父母普通人，他父母也是普通人啊，难道生了儿子就自带 BUFF 收入翻 5 倍现金翻 10 倍了？他家庭实力要是真能翻你 10 倍，找你干嘛？扶贫吗？人家不会找门当户对的去？你一个只能拿出 35 万的看不上人家拿出 100 多万的，为什么不分手换个能拿 1000 多万的呢？是不想吗？

知乎用户 阳光下的阴霾 发表

花了再赚就是啦，结婚后两个人一起努力，再好好孝顺两方父母。

知乎用户 永远少年​ 发表

说实话，站在各自的立场，男女都没错，但站在对方的立场，男女都有错。

1、女生认知的错误：

男方家首付 100W+20W 酒席 + 10W 彩礼 =130W

这笔钱男方一下子还拿不出来，需要他父母去借钱，是真金白银的要花掉的。

女方家 15W 嫁妆 + 20W 存款 =**35W，**最后这笔钱依然在你手上，并不会拿去给男生用。

如此巨大的差距，女生怎么好意思说本该如此呢？

如果你愿意把 35W 给男生填补酒席和彩礼的窟窿，那我敬你是个女侠，愿意同甘共苦，算是一家人。

如果你只是把 35W 揣怀里，看着男生负债累累，还嫌弃男方家小气，那就是你的问题，你并没有把自己当家人，也没准备好结这个婚。

他不欠你一套房，你也不欠他们家嫁妆，不想结婚那就不要结。

2、男生的错误：

他应该坦诚的告知你家庭情况，钱就那么多，也不可能变出来，无非是借钱的事情担心你会生气，有些事情生气归生气，不能打肿脸充胖子，一边自己犯难，一边又要伪装没事的样子，两个人都到了结婚的地步了，任何事情都应该沟通解决，没有共患难的经历，就守不住共享福。

还有家里的一些流言碎语，应该直接怼回去，不应该轻描淡写的讲给自己老婆听，特别是在你们遇到困难的时候，本来女方还有可能让步，现在看到你们家都是这样的嘴脸，谁还愿意？说者无心，听者有意。

男方有一点不好，就是该花钱的时候就要花钱，女方已经想到三金变金块，考虑到保值问题，男方应该也要多理解一下女方的做法，这个时候你买多少钱的黄金，等你真正需要用钱的时候，女方是愿意拿出来折现的，其实对男方来说一点不亏，他还在那里渐渐计较，这就有点丢西瓜捡芝麻。

总结：这件事情很严重也没有，解决方案也很简单，就是男生要坦诚点家里情况，还缺多少资金，女方能不能先想办法垫上，比如男方先借钱，然后用女方陪嫁钱补上，婚后男生工资上交，女生手上攒个 30-50W 男生都不会说什么。

一起度过难关才是你们应该考虑的，到结婚的地步还要分你的我的，那不是结婚，是离婚。

知乎用户 事了拂衣去​ 发表

额，甘肃这种地方能掏出一百万现金的家庭

真的不太多吧

这女的居然还嫌少？

网络发达，让这些人都不知道自己什么德行了

题主做那个牛马上那个破班，不知道多少年才能存到一百万，现在还嫌弃天上掉的 100 万少了

知乎用户 天真有邪小王子 发表

有些人吧，当着伪君子，但是心里道德底线其实还在，知道自己是伪君子，于是往外需求安慰

说真的，又当又立，就得不要脸，要么不当要么不立

知乎用户 毫无压力的废物 发表

姐妹，婚检做了吗？没做抓紧时间做一下吧，看你脑子病的不轻，被拖累你男朋友了。

知乎用户 斯帕不爱卷​​ 发表

35w>120w

这个不等式也就你能赞同了。

就像买房子是用来住的，

你家人是怎么好意思提出来在佛山买房子的，

这房子买来干什么？买来就是为了加个你的名字送你钱吗？

怎么会完全不考虑居住呢？

还自以为自己 “看了 300 万能买房” 很贴心，

那要是 300 万买不到房子，他岂不是必须要到佛山去买一个你们平时不会住，但是你天上掉下来几十万首付金额的房子吗？

所有提出买房不买在两个人工作地，而要买在其中某一人父母的城市的，大部分都是图钱的。

你还很生气你都没看不起他的学历，我赶紧拉上去一看，你硕士，他本科。你月薪 15k，他基本月薪 20k+。姑娘啊，要是我，我可能都不好意思提这个事，你一个硕士，他小小本科，居然月薪比你高 30% 以上，你提这个干啥，是说你工作能力差吗……

知乎用户 六道绝形踪 发表

不懂就问，高赞说的这个地方在哪啊？

跟直播执行彩礼退还【见 2、3 面转账 + 彩礼 50w 结果判决只退 25w 还拒不执行】的是一个地方吗？

为什么知乎上连接了这么多平行宇宙的用户啊？

法理上规定彩礼和嫁妆都是女性单方财产，不是夫妻共同财产，跟男方更是没有任何关系。

并且大多数现实情况也是女性握着这笔钱根本不会给男方用，也不会用于家里。

望周知。

另外，法律实践上，只要结婚半年或者一年后马上离婚，彩礼不予退还。

知乎用户 三生星座心理说​ 发表

没必要攻击女方，结婚需要南男方提供房子并不是啥过分要求，在知乎咋就被攻击成这样了呢？

女孩硕士毕业，互联网公司工作，人生还比较简单，也因此没太计较男朋友是不是学历家世。

妹子显然并不了解其他省份和城市的收入水平，男方既然让孩子在广州医院工作，即使不结婚，给孩子付个房子首付，让孩子安居，也是早就应该考虑的，与这个女孩无关。

女孩工作两年就能自己攒下 20 万，真是一个不错的女孩，大家何苦攻击人家女孩子，广州整体收入高，100 万并不是一个很大的数目。

只是女孩要想清楚，这样的代价未来你需要背负他们全家，男方不是很适合你。未来可能会有更多麻烦，他父母的养老，身体状况，你真要好好考虑是否嫁！

以你俩的攒钱能力和收入，不如晚两年结婚，这样大家都舒服一些！

知乎用户 透明飞起来了 发表

我感觉你好恶心啊，真的真的好恶心，我刚吃的下午茶差点吐出来，你赔我？

你家结婚加买房就给你准备了 100 万？你竟然能问出这么恶心的一句话，我感觉你根本不配结婚，就算勉强结了婚，也是稍微有点风吹草动捉襟见肘就会一拍两散的那种。别人家存点钱，结个婚，都是提高整体的抗风险能力，合着和你结个婚，分分钟家庭摇摇欲坠啊？这是扫把星下凡啊还是个啥啊？

人家家里有多少钱你有什么资格管？你以为自己是谁啊？做儿子的都没有资格管他老子有多少钱，更何况你这个未来的儿媳？

我的观点是，您这边想结婚，最好找个人 x 钱多的，地主家的儿子之类的，掏个一两百万脸不红气不喘的那种，比较靠谱（你最好找得到，要找不到你就是眼高手低，没有自知之明，自我定位没有，心里没有 AC 之间的那个数）。别祸害这种掏空家底也才 100 万出头的，人家一家人辛苦这么些年存这点钱不容易，想的肯定是留给踏实一家人过日子的儿子媳妇的，而不是留给还没结婚就先就问你家有多少存款的这种没有边界感的人的。

分手，下一个。

知乎用户 2HH 发表

解放前的土匪抢完钱还会把人宰了。

如今的土匪抢劫完，还会心里不好受。

时代确实是进步了哈

知乎用户 南山炸猪排 发表

虽然我是女的，但我还是要打你一拳，95 年今年 30 岁，研究生毕业按 25 岁算，月薪 15k，一年 18 万，工作五年应发 90 万，你也只存了 20 万。你咋说出 “才 100 万，我有点无语” 的话呢

知乎用户 mmdx​ 发表

表面看是男方花钱结婚，事实上他是无论如何都得在广州买房，却把这种开销算你身上，他是买房，而不是给你钱。婚后他父亲治病大概率还得你们花钱，而你父母确实没打算给你太多但是他们给你的是真金白银，由此可见，女方家境更好。男方还嫌弃女方工作不好，就这点就很过分了。提过女方说的情况属实，这两人根本不合适，勉强结婚后面也会有很多矛盾。我堂妹就是找了个外地男的，结婚不到一年就因为各种矛盾离婚了，男女之间地域差异文化差异家庭差距都会造成很多矛盾，不合适的真没必要勉强。

知乎用户 留白 发表

奔着题目我来了，以为是郎情妾意，打开后才知道，里面算是算计。

题主家里考虑地域差没有？甘肃和广东高考一本线都不一样，人均收入也不一样，甘肃真的是欠发达省份。你这一张口 150 万，我看了你这是精心设计过的。

男朋友说给家里掏空了，真的实话，我粗略算了一下，1500000/25=60000。也就是说做你男朋友，25 年前开始准备，每年必须存够 6 万，才有可能够得着你家门槛。

不知道你对钱有没有概念？我估计现在很多家庭年收入不一定有 6 万。60000/12=5000 就现在很多人的月收入也只是勉强达到这个数吧？

算术题就到这里，当做你对钱没概念，我家外甥小时候问他家里有钱没？他的回答总是让人捧腹！当时三四岁，总说他家有钱，问他在哪？在银行！只是因为我妹银行取钱带着他，不懂事的孩子以为到银行就有钱！

211 硕士，年轻有为，更应该懂得因爱而婚吧？可是题主通篇恋爱两年之后，就开始各种算计，再没有一点爱情的影子！

我奉劝一句没有爱情的婚姻不会幸福的，你这个男朋友不机敏，妄图用百万就拉你下水，他真的不靠谱，还要留一部分钱给他父母养老打算。我们不是说好的爱一个人就全心全意么？

古人有云，宁拆一座庙不毁一桩婚。在爱的前提下，我发誓你们真的没有爱，只有交易，建议你放过现男友。他不够肥美！

一般五十岁左右，长期经商的那种不缺钱，他们住的房子叫别墅，好像错了，我通常管它叫别墅（ye）！

知乎用户 嘟嘟铁憨憨 发表

怎么他娶别人不花钱吗？

你直接说：“你怎么这么没本事，娶个媳妇还要花父母的钱，没钱别娶媳妇呀！”

知乎用户 mmmsl 发表

到底结了没阿？没结能不能把男生引荐一下，我朋友也是广东的，有房车，男方可以不买房，品格好和虚心上进就行，当个相亲对象认识一下，成了会给题主红娘红包。

知乎用户 陈野亮 发表

那就抱抱他吧。我妈去世三年了，可我还是会因为现在没什么出息偷偷哭，因为感觉对不起她。

知乎用户 韶华艺语​ 发表

恐婚不是没道理的，不分性别！！

完美应了一句话：女怕嫁 “穷” 郎，男怕娶 “富” 妻……

中午看到问题，刚好在吃饭，听到我妈在那说谁家娶媳妇花了多少多少钱，看完问题背景立马转头就说：“爸妈！结婚就算了，不然结个婚，咱家都得去捡破烂……”

「说明下，不是觉得父母没用，更不是抱怨家庭，只是恐婚，倾家荡产结个婚，图什么，真不值！」

如今结个婚，彩礼张口闭口都是十万起步，男方还要有车有房，除了彩礼还有三金，再加上办酒席等等一切开销，这个数字绝对不会太低，对于普通的农村家庭而言，确实是 “结不起婚”！

出身在农村，说实话邻里邻外谁家儿子娶媳妇办个喜事，哪家不是跑着跑那到处找熟人借钱，结个婚挖空了家底，还落下一堆债，又是房贷又是车贷，年轻人谁都会崩溃！

尤其是男方家庭普通，父母靠打工赚钱，女方家庭条件很好，父母退休职工，穷小子娶富家千金，这样门不当户不对的婚姻真的是太多了，不过大多数都成不了，不是男方没钱，就是女方故意刁难，提高要求！

就好比，明知道男方家庭条件，却一味故意提高结婚要求，又是彩礼，又是婚房，又是要求在大城市买房，甚至还要求男方父母必须拿出来多少钱……

老一辈儿的话没错，娶媳妇还是要同等条件，门当户对很重要，不然就，要么等着花高价娶媳妇，要么就处处被动，看人脸色！

看得出，姑娘你的家庭要比男朋友家庭条件好，从小经历过的苦自然也没有他多，一个富家千金，从小娇生惯养；一个穷小子，吃过苦，更理解父母的苦，结个婚，如此要求他，确实他很被动，而姑娘你多少有些强势。

“男朋友说结婚把他父母的钱都花光了”，一个愿意和他同甘共苦的对象，想必一定会看得出此时他内心的自责吧！

一边是自己爱的人，一边是自己的父母，结个婚，让他们拿出 100 万，作为儿子，更多的是自责，而不是怪你，更不是觉得，就因为娶了你才花光了家里所有的积蓄！

你恰恰觉得他是在怪你，第一反应又是不舒服，又是生气，觉得谁家结个婚就应该 “把钱花空”，还拿你家和他家对比，他父母拿出 100 万，你家 30 万，再加上你们两家经济水平本就不对等，100 万足以是他家最高极限了。

得知他父母只能为他结婚提供 100 万，又觉得无语，还去质问，不知你有没有去体谅过你男朋友，只看得出在你心里觉得他家花钱，或是他父母掏钱都是理所应当的，要么按给出的条件走，要么这婚就不结…… 你的强势只能让他太过被动！

谈婚论嫁时谈 “钱” 没错，恋爱到了谈婚论嫁的界点，“钱”这个字眼出现的频率就会越来越高， 初始都是两情相悦，与金钱无关，但也难渡彩礼婚房等这些现实的河。

恋爱时感情再深，谈婚论嫁时也会一再地谈崩，最终不欢而散，有缘无份，我一直觉得，因彩礼、车房等等这些现实的东西谈不拢，本质上就说明两家并不门当户对，同时也说明之间的感情并没有那么坚不可摧！

没有走下去，那指定一方是有问题的，除非对方要求高于市场价的彩礼，不合理的要求难以达到的，正常范围的要求之内，男方如果达不到，那只能说明对于这个家庭来说，妥妥地想白嫖女方，除非家里是真的 “穷”，不然作为父母一定会儿子考虑。

好在最终他父母觉得钱不是问题，相信儿子的决定，让他别担心，说可以按照你家的要求来办，还算得上是好父母，但是你又突发奇想 “把三金换成金块”！

就这如意算盘打的，一再地提高要求，谁能承受的起如此折腾？不得不有些同情这位兄弟了！可能最后他除了自责，估计和你一样觉得跟你的未来好像很灰暗，没什么太大的希望吧……

归根到底，你们之间适合谈恋爱，但不适合结婚，不仅仅是门不当户不对！

祝你好运！

知乎用户 王芷汵 发表

本问题的完整说明中已经提到了，题主想让男方把给父母存的养老钱都拿出来结婚，后面又想知道男方的家底有多少，男方有义务为这场婚姻花光家里所有的钱。看完这些我已经很诧异了，看到最后一个自然段又有一句五雷轰顶的话：

“结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢？”

看来这就是题主的核心诉求。

如果题主不是单纯想要男方家的钱，只是因为广州生活成本太高，必须要这么多钱才能体面地生活，那好，为什么题主的父母不为这个小家庭做一点贡献呢？难道男方的父母就因为生了个男孩，连养老的钱都不配留吗？

我祖籍是江西的，虽然江西的彩礼高全国闻名，但也犯不着每家嫁女儿都奔着要把男方家给彻底掏空，我家父辈好不容易润出省了，我不想再回到同样的坑里，敢问这是哪儿的风俗习惯，我想大家和我都想避雷。

知乎用户 WU 言以怼 发表

是他结婚把他父母的钱花光了，该难受的是他。娶不娶你他父母都要为他花这个钱。

知乎用户 小航​ 发表

未知其貌，不予置评。

这类情侣矛盾成本问题，算得上知乎 “疑难杂症”。从长篇自述文案里，罗列出三大关键知识点：

女生不想远嫁，乖乖女风范，顺从爸妈。
男生交待家底信息含量少，存款少，在结婚事宜上，矗立于被动方。
女生娇生惯养，不希望婚礼拉下风。

在两家经济条件不对等情况下，不建议拖延，推挪，长此以往，只有不欢而散的机率。

案例中的两位大城市大厂 “打工人”，疏忽了一点 “对婚姻的基层认知，阶层判断”28 岁 + 的年纪，处理事情像小年轻一样，谁也不乐意让步，咎由自取。

女方既然有勇气提，那我花点空闲时间判一判。

异常怜惜男方，兄弟真的两难。女朋友家的 “大杂烩条件”，简直易想天开，一个普通的甘肃平民家庭，出的了这么昂贵的数目。

讲良心话，他家父母手里能有 100 万存款，供儿子成家，半辈子的心血，他体谅父母供他上学到娶妻的难，出于同理心，一方面觉得力所不能及，另一方面有愧于父母，大事面前，依赖他们是不成器的表现。

对此我的看法，何不婚期，订婚，婚礼注意项目，策划主题往后延迟，女方家稍稍减免一些不合逻辑的规定。各个模板金钱数据减一减，

男方挺不容易的，一个西北少年在一线城市挣扎，年薪 24 万，走到结婚那一步，确实最佳夫婿。这样的男孩子什么样的女性匹配？

“朴素主义，简约主义，勤俭持家”
” 能换位思考，能得体安置父辈情绪。

**为了一次圆满仪式感的婚礼，办得有模有样，屡次受女友 “挑衅” 苦不堪言。**换方式思考，如果我是男方，有医院工作的经验，早就扔下需求度强，女友跑路。

生在地位不平等的凄凉人间，穷男人结不了婚，或者婚前被敲竹杠，是常有的事。上进型，积极派男人在感情江湖放不了手，一个最扎心的因果联系：

“重感情，自身认为一生一世认定的女人。

女方不配他，纵使有两年感情，女方的”逼婚策略 “，无疑也是为了自己，不愿挂上” 剩女“名号，再耗几年，男方事业心越来越重，无心留恋于组建新家庭。女方的小肚鸡肠，拜金思想深深腐蚀了我的心。

相遇即是缘分，人都有身不由己的时刻。即使是非卿不嫁，非她不娶的社会伦理观蔓延，我仍旧想给女方出几条可取性建议。

第一：改掉以前自以为是，唯我独尊的烂德行。商量婚事的地步，要为对象全盘打算，按着家人的意思，要那么多，将来你的苦日子随之而来。

第二：学学怎么调理心绪，理解伴侣的苦难，波折期，遇上医院高级暖心工作男友，是前半生修来的福气。

第三：安抚长辈，少仇视，少用司空逻辑法看这个众星捧月疼你，怜惜你的另一半

第四：两人想长久甜蜜，尊重彼此的抉择，在家底这一块，真没有那么多，适当地让一让，婚恋市场里不看容貌，不看心灵，看的是工资和身材。

第五：房子的首付房两人一起赚，比伸手勒索父母有价值，有些小成本之事，努力过才有取得的价值，不劳而获的东西夺过来，晚年潸然落泪。

第六：买房，父母支持没啥细节缘由。不知足，不懂收敛，强盗思维用的顺其自然，事不宜迟，会给纯白感情夹杂利益因素，种下伤害种子。

最好的出路，现在真想结婚，要他父母 40 万，剩余的 40 万你们可以先存一下，80 万可以先放银行，涨利息，他存的 20 万不挪用，放宽心。一两年内有小家，赢大家能够在你准婆婆亲戚圈，姐妹闺蜜圈遗留好名声。

知乎用户 提奥多拉 发表

这，120 万和 35 万比大小，小学生都会吧……

你还要不开心，好怪的思路，难以理解……

知乎用户 臭皮匠小白白 发表

放平心态，你男朋友这有点 PUA 了，难道他和别人结婚不用花钱吗？把父母钱花光了，那只能怨自己没挣下钱，和你有啥关系，这种男人你的好好想想了，到底要不要结婚？婚前这样，婚后只会变得更槽不会变好的，姑娘好好想想喽，男人多了去了，别把自己的幸福交给这样没有担当的男人，不值得！

知乎用户 大王叫我来巡山 发表

《谁家儿子结婚不是把钱花空了呢》

继《你跟谁结婚不都是要买房，别说是为了我努力》后又一力作。

知乎用户 糖糕果茶 发表

感觉你们结婚后，他会对你说：我爸妈把我养这么大不容易，你要………………………………

这算是他精神上的未成年还是对你的洗脑手段？

PS：你仔细回顾一下前因后果就会发现，有问题是一定的，但是出现问题他一直在告诉你这有问题，却从来不提出如何解决这个问题，只是根据你或者他的亲友提出的方案来选择赞成还是反对，这样一来，他给你和他亲友描述的都是你要怎么怎么样，他家人说要怎样怎样，恶人都是别人，责任也都是别人的，和他无关！因为我身边有这样的人，所以我天然有点对这种人反感，立场可能有失偏颇，你慎重参考吧！

知乎用户 不止欢喜吖 发表

把他父母的钱花光了？他挣的钱呢？他口口声声心疼父母自己倒是努力挣钱养家吖？当然他娶谁都会这么说的，本性如此 这就是他为自己找的借口吧。

知乎用户 一问四不知​ 发表

我翻遍了所有的文字，一读再读，就发现俩字 “吃人”！是的，吃人还嫌肉瘦

知乎用户 热气球 发表

一个 95 年的男孩子，在三甲医院工作，收入稳定 2 万 +

这放在哪儿听上去都是非常优秀的男生

跟你结婚让他觉得自己很没用

这个问题到底出在哪？

知乎用户 太帅有所好转​ 发表

有点震惊。

就是这个问题里边儿的男性吧，他是这样一个男性。

职业：一线城市三甲医院影像科

收入：一线城市，稳定 2 万

家庭：父母可随时支持 100 万元现金

年龄：不到 30 周岁

恕我直言，这个条件，放眼全国…

如果给未婚男青年做一个四位综合条件评价，最后给他们综合得分来分 9 个梯队。

我觉得他进不去 top1 那波未婚男青年里边儿，也起码能挤进 top3 这个梯队里吧。

就是这样一个男青年。

在我国，居然已经成了一文不值甚至还能拿到网上评价有多不值的存在？

关键是。

题主如果能以碾压之姿的条件说这话，那也无可厚非。

可题主无论是职业，还是收入，还是年龄和家庭，都没比这位男青年好多少啊。

你要不放过他吧… 不管是甘肃，还是广州，我相信都会有另一个女孩儿愿意跟这位男青年共度余生的。

而且，这个女孩儿，大概率比你年轻。

知乎用户 君墨 发表

关于这个。。。其实我是没啥感觉。可能因为我们浙江结婚本质上就是掏空两家父母，钱全归小家的，结了婚之后还从爸妈那边搞吃的喝的各种零食来。。。男女双方都是尽可能的从父母那边搞钱的。

举个例子，我自己就是自己的全部存款全部带走，结婚前还花爸妈的钱买了套房子写的我名，结完婚爸妈手上大概就只剩十来万了。

男方那边也差不多这样。。。结完婚爸妈手上就没几个钱了。

这要是扯到孝顺上，那我们可真是不孝啊。。。

不过区别可能是，我们的父母都很开心，非常乐意给我们塞钱吧。。。每次去爸妈 / 公婆家，他们都总是会买各种东西让我们带回去。。。

而且我还会打电话和我妈说想吃草莓。我妈：你不会自己买？我：穷没钱不会挑，你也不忍心你可怜又贫穷的女儿被人宰吧。然后我妈就会买好草莓等我去拿~

并且老公的心是向着自己的小家，而不是向着父母那边的。天天暗搓搓的和我谋划，今天去他爸妈那边蹭饭，明天去我爸妈那边蹭饭，有什么我们自己舍不得吃的，就让爸妈买。

而且你真要说，爸妈如果有个急事要花钱，作为儿子儿媳的，你会不给吗？我一直说的是爸妈如果生病了，没钱治病，房子卖了也得治啊。人活着就行，钱可以等以后再赚嘛。

知乎用户 乘波者 发表

卧槽，这么优质的男人，都不要。

我一个男的都看心动了，医生刚铁饭碗啊，不受任何市场波动影响。一个月这么多，你还不满足。

分吧，给其他姐妹一个机会。

知乎用户 一号蚂蚁很忙​ 发表

每次看到这样的问题，想想心里都害怕。

因为我有儿子。

就怕我儿子将来遇到这么一个女朋友，动不动：“就这样，不行就算了，别结婚了！”

“区区几百万你们家都拿不出来?”

……

且他还舍不得。

知乎用户 神痕​ 发表

其实你也不用不好受，你准备一张夫妻都能收到短信的卡，或者随时能看到余数额的卡，对方家庭出了多少钱，你们家也打进去多少钱，这样你们两个家庭为婚姻付出的代价就基本相同了，只不过他付出物质，你付出对应的金钱罢了。

笑死了，别幻想了哥们，她一毛钱也不会拿出来的。她只会觉得你，是个，凤凰男，接不起婚，就滚去边上，呆着

知乎用户 长草君 发表

真的，我无力吐槽，100w 呀，姐妹。这 bi 房子就非买不可吗？？？租房是能死怎么的？100w 存银行，一个月都差不多 3000 块钱了，用这 3000 干啥不行，真的，分手吧，别祸害别人了

知乎用户 bloemen 发表

房子必须买，各自出一半。婚后共同还贷。不要三金。不要彩礼。有积蓄优先买房。婚礼不办。结婚照拍好做成明信片寄给亲朋好友。旅行结婚。两地各吃一顿饭，见一下亲戚。

接下来过自己的生活。结婚和那些狗屁仪式还有习俗没有半点关系。

知乎用户 陈起一​ 发表

俩人一个月开销小 3 万，你俩认真的吗？确定能结婚？

我点进来，满眼都是钱钱钱，算账却稀里糊涂，还是别结了吧……

95 年，28 岁，本科上班 5-6 年，研究生 2-3 年，你攒了 20 万，你男朋友也存了 20 万。

他月薪 20k，你月薪 15k，算一下，他一个月存，2500，你一个月 5000，你们钱都花了？

你父母什么工作，他父母呢？家里有没有医保，未来需不需要你们帮衬？家庭关系复不复杂，将来能不能帮衬你们？都是家里独生子女，还是有兄弟姐妹？

你俩正事一点不谈是吧，一个张嘴就要要要，另一个就别别别。

100 万，连婚礼带买房在广州确实不现实，加上你俩的存款和你的嫁妆也才 155 万，刚够新房首付，二手房首付能余富点。

但是，把他家和你家都掏空了，也控制不了你俩的消费水平啊。

将来有事，你俩真不一定能拿出钱，顶得上，到时候怎么办呢？俩人干瞪眼，对骂？向谁求助啊？

你父母定居佛山，离你们更近一些，他父母远在甘肃，到时候你是不是还觉得自己吃亏呀？既然如此，你为什么不找一个佛山或者广州本地人，或者有房的外地人呢？

你男朋友爸爸和舅舅为什么提你工作的事？明里暗里劝退你男朋友呢，看不出来吗？你工作是什么，人家根本不在意。人家在意的是，我家投入了这么多，你家能提供些什么？

他家是能要求你父母出钱买房，还是要求你父母对你们小两口帮衬啊，他们都要求不了，只能要求你符合他们的心意，对于他们儿子来说，是助力，不是阻力，哪怕是不添乱也能行。

可是，你看看你，房地产不行的时候要求结婚买房，金价不合适的时候要入手金子，自己妈妈赚了几年的辛苦钱，给你添嫁妆你觉得理所当然，掏空对方家里买房结婚，你也觉得谁家不都这样吗？

你确定这两年你们感情挺好，不是他一直让着你，哄着你，常说都是自己的问题，积极去解决处理，才让你这么惬意。你在公司工作，领导、同事、客户也这么对你？

别揣着明白装糊涂啦，一边享受对方的好，一边觉得未来灰暗，那真正有问题的是谁啊？

如果接受不了男主外女主内，就别按老一套，什么都让男方出，自己占便宜。想要自己的事业，那就一起买房、共同承担家庭责任，都不用你提，房子就是你俩的名字。

至于生孩子，还是别想了，你俩估计没时间带，接哪方父母过来，都少不了争执，何必呢？

算来算去，光领个证，或者不结婚，最合适。

知乎用户 SamuraiSong​ 发表

在你男朋友说担心他父母生病没钱的时候，你如果和他说，我们不是有钱吗，彩礼加嫁妆，加上我自己攒的钱，都可以给我们父母抵御风险啊！难道说这些钱你要自己装兜里？

还说人家爸妈看轻在广州结婚的成本，你倒是没看轻，你倒是拿出来啊，没看出来他爸妈只有那些钱吗，你结婚不考虑以后的吗

他爸妈在老家，你爸妈在佛山，并且男方在医院工作，你知道这意味着什么吗？

知乎用户 青青​ 发表

你总共就拿十万彩礼愧疚个毛啊…………………… 难道你觉得分开了他家的房子会分给你吗？……………… 一分多余的都不会

知乎用户 堂堂 发表

这种应该发红薯，一片骂男人。“谁家娶媳妇不是掏空家底啊～”

知乎用户 年月 发表

题主的男方条件已经算男性中的前 10% 了，但无法满足女朋友的要求。 我的收入比男方高五倍，家里支持的也比男方多几倍，依旧无法满足结婚的要求。 我身边年薪百万的男的大部分跟女朋友结婚也都需要女方 “妥协”。

究其原因，我觉得中国男人和中国父母其实面临一样的境况。

男的，既被要求像东方传统观念里一样，赚钱养家（而且是超过发达国家平均收入的赚钱养家，否则女的就是吃低保当保姆）; 又被要求像西方现代男性那样，浪漫、懂生活、充分尊重女性、不大男子主义。

父母，既要倾其所有供养下一代（出钱出力出人买房买车帮带娃），又不能有所要求。不能催婚催生、不能挑媳妇，否则就是封建余孽。

我们靠着这两套组合拳，把婚姻观念传统、且被父母催得紧的 90 后群体 的生育率干到了全球最低。

我已经迫不及待的想看到更独立自主的 00 后男性当家之后的结婚生育率了。

知乎用户 知乎用户 发表

现在 2025 年了，我想知道题主接完婚了吗

知乎用户 CK Ju 发表

来看看 deepseek 的回答

看到你描述中的几个关键矛盾点，我想先给你泼盆冷水——你现在的状态，像极了在菜市场砍价时既要最新鲜的排骨，又嫌摊主不肯搭送筒骨。但婚姻不是买卖，你们的关系正在被三个危险的认知偏差侵蚀，再不调整，这段感情迟早被你自己作没了。

### 一、你在用「沉没成本」绑架感情

你反复强调自己 211 硕士的学历和互联网工作，字里行间透着「下嫁」的委屈。但算笔账：你月薪 15k，男方 20k+；你父母给 35 万嫁妆，男方出 100 万首付 + 10 万彩礼 + 婚礼开支。经济贡献上男方家庭实际付出更多，你却沉浸在「下嫁」的悲情剧本里。这种自我感动式的优越感，正在摧毁你们平等对话的基础。

### 二、你在进行「灾难化想象」

把三金换成金条的提议本无错，但当他表露经济压力时，你立即上升到「要借钱结婚」的极端推测，这种非黑即白的思维模式很危险。就像你说「被开除就去当保姆」——典型的灾难化联想。广州互联网行业 29 岁女性的离职再就业率是 87%，你刻意放大极小概率事件，本质是对自身能力的不自信。

### 三、你在制造「虚假对立」

明明双方父母都在倾尽所有（你母亲掏空积蓄，他父亲重病未愈还在筹钱），你却把两个家庭割裂成对立阵营。你母亲给的是「补贴小家」，他父亲给的就是「看轻成本」，这种双标逻辑正在制造莫须有的矛盾。建议你查查广州 2023 年婚庆市场数据：平均彩礼 8.8 万，婚宴支出 12 万，你们 10 万彩礼 + 35 万嫁妆的组合已超过 76% 的新婚夫妇。

### 四、致命盲区：医疗从业者的职业红利

你嫌弃男友本科出身，却忽视了他作为三甲医院影像科技师的职业优势：疫情后广州三甲医院普遍薪资上调 30%，编制人员公积金缴纳比例 12%+8%（你公司可能只有 5%+5%），职业稳定性更是吊打互联网行业。这些实打实的抗风险能力，在你眼里竟不如 211 的虚名。

### 该醒醒了：

1. ** 停止「扶贫式婚姻」的自我催眠 **

算清经济账：100 万首付 + 10 万彩礼 vs 35 万嫁妆，谁在「扶贫」一目了然。你所谓的「妥协」，不过是把不合理要求包装成恩赐。

2. ** 认清「情绪通胀」的危害 **

每次争执都把狠话说到头（让人家找本地女孩），这种情绪核威慑用多了只会信用破产。等哪天他真的心冷同意分手，你连台阶都找不到。

3. ** 建立「危机共担」思维 **

他父亲的重病史是客观风险，与其纠结彩礼该不该留应急金，不如共同规划商业医疗保险（广州惠民保 131 元 / 年可保 200 万）。用风险管理代替情绪对抗。

4. ** 抓住核心矛盾 **

你们真正的危机不是钱，是缺乏共同财务规划能力。建议立即建立共同账户，用「5311」法则管理收入（50% 共同储蓄、30% 日常开支、10% 孝敬父母、10% 个人支配），而不是各自为政互相猜忌。

你在用研究生学历搭建认知高墙，却忘了婚姻最需要的是同理心。当你在计较三金该买首饰还是金条时，那个甘肃农村的父亲可能正在计算卖掉几只羊才能凑齐彩礼。真正的成熟，是学会在现实的泥潭里互相搀扶，而不是站在道德高地指点江山。若继续把婚姻当零和博弈，你失去的将不止是爱情，更是重塑自我的最后机会。

知乎用户 白色蓝色​ 发表

这真的不是来找骂的吗？

我是江西人，是传说中中国彩礼最高的省份吧。

我们 16 年毕业，18 年结婚，老公是当时谈了 5 年的男友，也是老乡，我们彩礼 10 万（其中 5 万是他自己工作后攒的，还有 5 万是他哥借给他的），拿到彩礼的当天我就转了 5 万还给他哥，剩下的 5 万我爸妈一分没动，还陪了不少嫁妆，后面这 5 万全部用于买房首付的一部分了。

我们是在佛山买的房，首付到处借，买了后我们都还在各自单位住了一两年，就是省钱。

对，以上结婚包括买房买车我公公婆婆都没出一分钱，当然他们确实很穷。

我当时就是看中我老公这个人，他是我高中男神，又是我谈了 5 年的男朋友，我非常爱他同时也肯定他的人品，事实证明没错，他真的是个好老公好爸爸，再来一万遍，我也会嫁给他。

另外真的感谢我爸妈，他们虽然也觉得老公家里穷，但是也认可我老公的为人，所以一路都是给予我们最大的支持。

我老公家里虽然结婚这些都没出钱，但也帮我带了好几年娃，让我们都能安心工作，我觉得也够了。

所以你知道 100 万要攒多久吗？你自己都工作了不知道工作多难做吗？你对你男朋友有爱吗？将心比心吧。

知乎用户 小鱼 发表

谈了不少时间了，对对方的家境应该有个基本评估吧。普通人家想在大城市安家，需要男方掏空家底是常态。这是很无奈的现实。

你让一个普通人家掏空家底之后一声沉重的叹息也不能有吗？

世界上最难过的事就是遇到了难过的事情连难过都不被允许。

人家按照你家的要求花光了积蓄给你们结婚了。男方只是难受一下，但凡有点责任和良心的男人都会难受。可是你连难受都不让人难受了。

很多父母批评了孩子，然后不允许孩子不开心和难过。因为父母从孩子的难过里体验到了是对自己的否定，所以受不了。

题主也一样，男朋友的难受让你感受了对你的否定和指责，所以反应激烈。

别人难过不代表你错了。难过是个很复杂的情绪，有对自己的自责对父母的内疚和歉意，还可能有对现实的无奈……

很多人过不好人生，就在于只活在自己的感受里，看不见别人。

把难过化成奋斗的动力吧。每一种选择都要有代价。

知乎用户 Marvin 发表

我只根据你的描述陈述一些事实

他的优势

1、 工资比你高（你 15k 他 20k）

2、 工作比你稳定（互联网行业著名的 996+35 岁优化，医生典型的越老越吃香。在后疫情时代稳定太重要了）

3、结婚父母帮助的更多（你父母给 15w，他父母给 100w）

你的优势

1、学历（你 211 硕士，他普通本科）

没了

在相亲场上，你俩都坐不到一个桌上

不管是家庭条件，还是三观，你都完败

我也是研究生毕业，一个月入 20k 的在编医生在我面前，哪怕人家是大专，我都不敢轻视

你引以为傲的学历，也就在学校里能让你有点优越感，在社会上，无法变现的学历没有任何意义

你该反思一下为什么你学历比人家高挣得还没人家多，工作还没人家稳定。

另外，人家舅舅说了那一句你就跳脚了，验证了那句话：谎言不会破防，真相才是快刀。你去跟一个公务员说你这工作不稳定，后面很可能会失业，人家会觉得你是个傻子。

你是一步一步靠自己有了现在的学历工作，别人也是靠自己啊。更何况在谈婚论嫁上靠自己代表你没有背景没有资源没有后台，并不是什么加分项。

希望你能够认清自己的条件，并客观公正看待对方，不要把别人对你的爱当做自己 xxxx 的资本。

至于 xxxx 是什么，欢迎评论区补充

知乎用户 大角牛 发表

坐标苏南某三线地级市。23 年结婚。

16 年老爸给我准备了套婚房。21 年丈母娘来看过后，嫌小，确实，92㎡确实小了点，没办法重新买房。

看了半年，21 年定了一套 138㎡的房子，老爸老妈不舍得让我背贷款，斥资 158 万全款买了。

21 年底交房，毛胚总要装修吧，老爸老妈又掏了 60 万。

车位要买吧，自己掏了 7 万。

彩礼要给吧，10 万，三金要买吧，5 万。

办酒席啥的，婚庆啥的要弄吧，10 万。

以上是我家的支出。

老婆家回礼 10 万，好的是彩礼和回礼全部归老婆，都是婚前财产。

不过欣慰的是，丈母娘没要求房子加老婆名字。

我爸妈说，结个婚真是要他们老命了，算上房子花了 240 多万，不算房子 25 万，他们都是工薪阶层，钱都是平常省出来的，他们的养老钱都不多了。

实在是感到惭愧啊，唉。

知乎用户 Olando 发表

找个有钱人吧，别委屈自己！

前提是这不是小编的故事！

知乎用户 知乎用户 48yRyR 发表

太长看不完，你知道的，我们一向是劝分的。

有点好奇啊:

95 年生的，本科毕业，是如何找到广州三甲医院的医生工作的？

知乎用户 知姆于我 发表

也许时代不一样，无法理解 00 后的状况。一不理解你们文凭还行，工资却只有 15K，男方也只有 20K+，结婚靠自己经济上肯定是不行的。

房价与地域有差异？新闻不断报导房价一年比一年低，甚至以后更低。为什么男女双方谈到结婚的现实问题，就直接影响双方的感情，都要谈婚论嫁了，感情那么不堪一击，结什么婚啦？费双方人力财力结婚了也不叫幸福。

活人被尿憋死吗？只要两人相爱，愿意组建一个家共同生活，自己的事自己解决，两人租房有选择的余地，不知道广州的租房贵到什么程度？如果月租只花 2K，住十年最多 30W，总不需要上 400 万才免强结婚在一起？既便你们花上 400 万买房写上你们俩名字，住进小区同样一年要花上几十万物业费，时间久了房子不断跌价，你们的父母几十年的血汗钱就这样渐渐的使房子没什么价值了，你们每一天住的代价太大。

知乎用户 海灵 the ocean 发表

首先我要说的是好的恋爱或者婚姻里一定要各有所图，否则一定不会长久。

也就是说：一句话：维持 “利益” 平衡。好的恋爱或者婚姻，一定是利益互换。

这里的利益是广义的，可以是物质，精神，车、房、名牌包包，安全感，幸福感。

这里的交换不是市场行为的交易，是发自内心的互相付出。

你对你男朋友要求那么高，反过来，你男朋友图你什么呢？？？？？？

。。。。。。我没有看出来。。。。。

曾经有失恋咨询者问我什么样的婚姻最幸福？很简单，双方都明确知道自己想要什么，

无论钱、性格、颜值，都行，只要双方都得到满足了，就都幸福了。

毕竟得到了自己想要的就是好的。

比如月薪二万的女孩子是可能下嫁给月薪 3000 的男人的。。原因可能是。。。。

一是，男方本人收入比较低，但是家庭富裕，家庭能够提供给他衣食无忧的生活，他工作纯粹是消遣。找老婆希望找个优秀聪明改善一下下一代基因。两个结合也算门当户对。

二是，女方有大的缺陷，比如相貌身材有点差强人意，我以前认识一个女孩子，明显的牙齿很爆，显得嘴特别突出，她本人服装做得很好。就找了她店里一个打工小弟，日子也过得不错，女儿遗传爸爸很漂亮。

三是，满足女方特殊需求，比如女方很没有安全感，而男方能够给她很强的价值情绪，和他在一起，她觉得很舒服，安心。

但如果那个男人很颓废，三观不正，在家玩游戏！狐朋狗友不断！不好意思，这样的废物得不到我们女性的尊重，个别重口味的除外哈

女人需要的男人是对家庭有贡献的人！经济贡献和买菜做饭带孩子的贡献在我们看来都是平等的。

另外女性在年龄大时选择的婚姻，质量会比 20 多岁时选择的婚姻更差么？不是的。

相亲相的不是人，是条件。女人相男人的财富、权力、房子、车子、人脉。即生存资源。男人相女人的年龄、长相、性格、家境。即性资源。这些相上了，再相精神资源。即兴趣、爱好、品位、价值观。

你只有比 25 岁的女生，多赚 10 万块，拥有两套房，一两种稀缺的技能，修炼出更从容的性格、更高的情商，才有可能跳脱于择偶的原始规则，成为个例，吸引更多的异性。

但值得我们庆幸的是，婚姻的幸福指数，从不以结婚年龄低为指标。它只与你创造幸福的能力相关。此方面能力强，婚姻满意指数才会提升

心智越成熟，经济越独立，沟通技巧越好，亲密关系和谐的概率也越大。而实现这些前提，年龄大的女性，反倒比年龄小的女性更有机会。

最后我想说的是，婚姻不是一个目的，而是一种手段。它不是你必须抵达的地方，而是你经由它，可以抵达更广袤、自由、丰盛的人生境地的一条路。而抵达这个人生境地的，不止婚姻一条路。

恋爱、梦想、旅行、阅读、创造…… 都是路途之一，它们等在你人生的前方，列队等待，听君选择。条条大道通罗马。条条大道有风光。你选择任何一条，都是你的自由。

另外多说一些，我发现有这样一批人：（为数众多）

当一个赤诚的男孩用心追求她时，用自己仅有的，贫瘠的一切去许诺，她们会挑三拣四，嫌弃这些男孩子幼稚，贫乏，不成熟，邋遢，不懂品位，不解风情。

当那些鬼机灵，会哄（骗）人，花言巧语，大贴画饼的男孩子开始吹牛皮的时候，她们却反倒信以为真了…. 她们觉得这样的男人成熟，懂品位，明白风月。

男人总希望找一个对象又漂亮，还没有心机，还能不被别的男人拐跑，能留给他，看得起他。

女人总希望找一个对象又成熟，又有事业，还反倒能把感情看得很重，能事事惯着她…

但很多女孩子，根本没有思考过：男人的成熟是怎么来的，怎样的男人才会成熟。男人的外表是怎么装扮的，什么类型的男人才会把所有精力都花在外表上。

这真是讽刺。

贪婪也没有这么个贪法啊。诸位索求的东西，不仅太多，而且自相矛盾啊。

现实是怎样的呢？

现实是：

你希望这个女人顾家，就不要嫌弃她无所事事，你想要这个女人事业有成，就不要揪着骂她不顾家；你希望这个女人漂亮，就不要嫌人家买东西费钱，你想要她勤俭持家，就不要嫌弃人家形象不够精致；

你想要这个女人温柔乖顺，就不要怪她做事没有主张，你想要她足够独立，就要接受她会和你杠着来的事实；你希望这个女人细心体贴，就不要嫌弃人家敏感易碎的内心，你想要这个女人无坚不摧，就要做好她势必不会表现得多爱你的准备。

同样的，换成男人也亦是同样的。

你想要这个男人多金，就不能怪他陪你的时间太少；你想要这个男人冷静理性，就不能悲于他不够懂你，就不能事事要求人家兼顾你的情绪；你想要这个男人顺着你事事以你的情绪感受为先，就不能不耐烦于人家管束着你和其他异性的来往；

你想要这个男人活泼有少年感，就得接受他的孩子气，你想要成熟稳重的男人，就得接受这段恋情不如校园恋爱单纯快乐、无忧无虑的事实，就一定得考虑多方面的因素。

人选择自己的意识形态倾向时，就理应承担这种倾向的副作用与反面。

越成熟冷静，事业有成的男人就越不会把女人当回事（尤其是所谓的 “成熟”，其实无非就是节操都丢掉了，学会了口蜜腹剑而已），偏偏很多女生不承认，非要幻想，以为男人表现的温文尔雅就是真的会对她好，以为男人对她坦白的弱点反倒是他的软弱无能….

女孩子单刀直入冲男生表白，直男癌反倒觉得这姑娘太强驾驭不了。绿茶婊矫揉造作，故作矜持，反倒被直男癌当成纯洁白莲花….

越肤浅，越是只注重外表的光鲜，就会越迷失你的初心。求仁得仁，只求外表，就活该失去内涵，仅此而已。

另外在挽回中，最可怕的是渴望着一个完美爱人，是渴望着恋人补上自己身上的所有漏洞，是那不见底的贪念，面对对方的缺点无法忍受，

在婚姻中一味挑剔嫌弃，永远不知足，这种贪心不会随着一次的满足而消解，只会随着一次次对方的妥协而递增。

所有这个你爱的人有的特质，都有一个其对应的缺口，这个缺口几乎是必然的，因为凡事都有正反两面。人最忌贪，最忌什么求个圆满。

就打个比方，你不能渴求一个随时能在你需要时能马上出现的人也可以有特别有成的事业，因为没有一份工作允许他这么做，没有一份工作允许你这么闹，每个人都有很多的身份，不可能只是一个人的男朋友或者女朋友，不可能什么都兼顾，不可能什么都围着你转。

但其实他虽然没办法每次都准时出现，却会默默做好很多你注意不到的小事情，在你不知道的地方为你打点，只是未曾告诉过你。

可这个时候很多人都不理解，会在这种时候闹情绪，蹦出一句 “我需要的时候你总是不在，我要你干嘛？”

而次复一次的闹腾就是吹散你们感情的龙卷风。

婚姻必然是两位一体的，你所有的弥补我所缺的，我所有的对上你所无的，而不是反过来我嫌弃你没有什么你也嫌弃我没有什么，不要总是以自己当下的需求去衡量对方。

如果你真的很认真很用心去喜欢去爱这个人，其实你一定不是这种贪得无厌的人，不会用这些任性疯狂压榨对方仅剩下的精力和力气，你不是总想着让对方怎么变得完美，不是总想着让他每分每秒给你足够的关心和爱护，你会愿意陪伴他，会慢慢互补。

希望你既能爱他的风姿绰约，也能补上她所不足的一部分。

我们都是普通人，普通人都一定希望自己有一方避风港，可以让自己在风霜雨打后有一处宁静的港湾。

钱钟书也说了，婚姻就像围城，进来的想出去，外面的想进来。

谁也逃不过。

人生不一定会因为结了婚而升华，但也不会因为不结婚而更好。该你快乐的不会少，该痛苦的也躲不过一分，本就如此。

在现实生活中，人往往会从身边真实发生的个案中得出一些片面的观点，还以为是普世的道理，比如：

当我们发现身边的夫妻在某些方面差距较大时，就会认为，互补的人更适合在一起；

当看到家庭背景不同的夫妻离了婚或者经常吵架，就会得出结论，一定要找个门当户对的才好；

当公主抛弃了青蛙，或者王子甩掉了丑小鸭，也会让我们唏嘘感叹，原来男人还是看脸，女人还是爱钱啊…

这些结论到底是普遍适用的，还是偶然发生的，不能仅凭我们所看见或者道听途说的个案来判定，要想得出相对客观的结论，案例样本的数量得足够大才行。

对于这类问题，一些社会学家和心理学家对男女双方的择偶规律进行了大量的调研和统计之后，得出以下几个结论：

一、男人好色、女人爱财，但性格最关键

经常听到有人抱怨：

“在这个现实的社会里，已经没有真正的爱情了。”

“在美色和金钱面前，爱情就是个幌子。”

“无论哪个年龄段的男人，都喜欢 25 岁的女孩。”

“女人都是宁可在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑。”

真的是这样吗？

虽然并不绝对，然而或有心、或无意，美貌和金钱已经成为男女双方择偶时最重要考量因素之一，但这并不是完全是道德滑坡导致的，很大程度上是进化和遗传选择作用的结果。

其实男性更看重生育能力，女性更看重经济状况。

巴斯的解释是，人类择偶的终极目的是为了种族繁衍，把自己的基因传承下去，而男性和女性在这一过程中将面临不同的挑战。

在自然选择的作用下，男人要找最有生育能力的女性，才能生下健康的孩子，25 岁左右的年龄通常是女性生育能力达到顶峰的时期，而长得漂亮本身也是健康基因的外显，和生育能力息息相关。因此，男人本能地喜欢年轻貌美的女子。

对女人来说，在生孩子这件事上投入的成本比男人大得多，不仅要怀胎 10 月，分娩时还可能会有生命危险，产后还要用大概一年的时间哺育婴儿，以至于无法工作，没有经济来源…… 因此，女性在选择配偶时会更加谨慎，自我保护的忧患意识迫使她们要选择拥有更多资源、经济能力更强的男性。

说的这儿，我们似乎更加验证了男人好色、女人爱财这个结论，但当财富、地位、长相、年龄与性格相冲突的时候，大部分男女都会优先选择性格更加适合自己的人做配偶。

所以，如果你不是天生的大美女，或者没能做到年少多金，并不表示你一定会在争夺配偶资源的竞争中处于劣势，你还有另外一条路可以走——修炼自己的性格。

二、绝非物质上的 “门当户对”

家庭条件、经济状况、社会地位上的半斤八两，是门当户对的一重标准，一种在价值观、学识以及才智上的旗鼓相当；又是一重 “精神上” 的门当户对。

精神上的一致性之所以重要，是因为这意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致，即使有了冲突，也比较容易和解，是一种进化上的优势。

《简爱》中说：“爱是一场搏弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

如果一个人不认可自己，没能把更美好、更优秀的自己活出来的时候，对方也会把这种批判性的眼光投射到与自己相似的人身上，当然也就很难发现真正适合自己的人；等到自己能够接纳自己、喜欢自己的时候，合适的人也就变得可爱了。

从这个角度来看，有些鸡汤的讲法——“你若盛开，清风自来”，“你对了，你找的人就对了”，还是很有道理的。

三、性格相似或互补均可，关键要看匹配度

我想，不管恋爱最初是由于性格互补还是相似，至少彼此都被对方所吸引而渴望两个人的关系有更进一步的发展。但是相处的时间久了，彼此了解得也更加深入了。

性格相似的人会产生审美疲劳，而性格不同的人则会感到双方可能有一些无法忽视的巨大差异。爱情最初的热情渐渐退去，只剩下了无休止的争吵与矛盾，就分手了。

所以，也许你会因为一个人的性情而爱上他，但你也会因为他的性情而讨厌他。

最后，我想告诉大家的是要想让这段感情持久，彼此就要学会满足对方的爱情需求。

有人说性格决定命运，现在看来，性格能影响的太多了，甚至掌管着我们的婚恋大权。

性格不像性别，那么容易一眼识别，它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚。

其实对方是什么样子的性格不是最关键的，简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配？而 “匹配” 二字又蕴含着不少学问，它可能是互补的模式，也可能是相似的类型。

最可靠的办法是在深度接触以后，你发自内心的 “感觉”。所以恋爱需要在“谈” 的过程中逐渐看清两个人是否具有“相似性”，在恋爱刚开始的时候，感性的动机通常会起主导作用，而如果要进入婚姻，则需要更多的理性。

知乎用户 Gloria 发表

你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。

不知道的还以为你们家给你准备了几百万呢…

结果一看，就 15 万！

结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

你们家准备了 15 万就是花干了自己的钱…

他们家准备了 100 万，你的态度就是无语…

不是，你们家这 15 万是美金，他们家这 100 万是越南盾吗？

我非常理解女生在结婚这件事上要求男生承担多一点…

但，人家多承担 85 万，还不够吗？

你们家不是在广州做生意吗？怎么这么多年了才只能拿出 15 万啊？怎么 15 就花干了你父母的钱啊？

我盲猜

你有个哥哥或者弟弟吧？

大概率，是弟弟呢。

知乎用户 莓文化针可怕 发表

你妈花了 15 万补贴你们叫花干了积蓄，你对象家花了 100 万说才准备 100 万，是这个意思么？

知乎用户 林黛玉倒拔垂杨柳 发表

大姐，你单着吧，求你了。你爱你那朋友吗？答案显然是不爱的。面对你男朋友的无助，你没有想过丝毫的让步，反而变本加厉，这把你能的。

我今天就把话放这儿，你俩即便结婚了，将来他评了高职称收入翻倍了，反手就会把你踹了。

知道为啥吗？因为你心里只有你自己，没有别人，包括你爸妈在内。

你是怎么好意思结个婚就掏空自己父母腰包的？你父母辛苦大半辈子了，后面不活了？还是说你打算结了婚就和你爸妈划清界限以后不来往了？

你对象家应该不是什么阔绰家庭，但是条件也没有太差，按理说，现在金价这么高，买三金纯属是浪费，但是结婚嘛，要的就是一个情调，条件可以的情况下不是不可以。但是你说要现在高价买黄金，你是怎么想的？你一个 211 硕士连这点投资概念都没有，还好意思拿学历说事，笑掉大牙了。以后出门别到处说自己是 211 了。如果说你明白这时候入黄金将来会亏钱，那只能说明一件事，你太鸡贼了，不管你对象和他爸妈死活，只顾着自己捞钱，哪怕将来金价跌了，也要薅一点是点。

你的目的纯粹就是掏空你男友的家底，然后自己荷包鼓起来，这一点无论你怎么圆，都圆不回来。如果你非要否认，那你拿出点实际行动，而不是光张张嘴吧。

接下来我要来翻译翻译了。

本人 211 硕士，安徽人，在广州的普通互联网公司工作，月薪 15k

男朋友本科，甘肃人，广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在 15-22k 左右变化，基本上每月 20k+

你男友学历不如你，你工作不如你男友。但话说回来，你知道医生找对象有多吃香吗？何况是三甲医生。

第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出 150 万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了 100 万买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了，实在不行就来佛山买，在他们附近买个。后来我跟他一起看房，研究区域，觉得 100 万首付，总价 300 万也是可以买到广州差不多的二手房的，并且算了公积金和房贷，觉得我俩可以无压力的负担（组合贷款公积金每月 4000+，商贷每月 5000 左右），就把我父母劝好了。

你父母拍脑门说要最好的，这无可厚非，他们和你男友没得感情，做事情当然是为自己人考虑。

第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱（说明一下免得被喷：我自己工作存的 20 万，加上我父母给的 15 万一共 35 万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）。然后他说他工作存了 20 万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。

彩礼 10 万，你自己的 20 万，你爸妈 15 万，总计 45 万都进了你包包里面。你可别说这是你们小家庭的，几乎没有多少人愿意在婚后把这钱拿出来花的。这种东西全凭良心。

后来我在考虑要不要妥协一些条件的时候，他给我说他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，万一被开了没工作他一个人的压力会挺大的。我当时就火了，就反问他那什么才是好工作？稳定一个人收入 5000 不会被开的算他们口中的好工作吗？他说他也不知道，让我别生气，他舅舅那样说的而已，他已经劝过他们了说我的工资还算可以了，很多体制内的工资很低的巴拉巴拉。我当时是真的很生气，跟他说我家都没嫌弃过你学历，你家还来嫌弃我的工作，我跟工作是靠我自己找的，一步一步走过来没有依靠过任何人，即使后面我被开了，我去摆摊，我去创业，我去给别人当保姆都不会在家做全职家庭主妇的，谁求我我都不会，你跟你家早点少操点这方面的心吧。然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件，你们能答应就继续，不能答应就算了，让你舅给你去找个广州本地条件更好的吧，别找我了。

我脾气不好，男朋友见我不爽屁颠屁颠的哄我，看我多能耐。

在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。他说太贵了，他买不起，真要买那结婚只能借钱了，问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了，说我只是给你个提议，不认同也就算了，又不是非要你同意。而且你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数，怎么还得到借钱的地步？他就说他也不是那么清楚，就是买房 + 彩礼 + 结婚的钱虽然是够，但是也是花干了家里的钱才够的，结完婚他家就一点钱都没了，他就觉得很难受，他觉得自己很没用。

这回又说道金子了。本来金项链、金戒指、金手镯三件，买个大差不差的。本来你男人是觉得，婚礼带三金，起码他看得见了，而且婚礼上也有点面子。结果你说给你买三个金块，等于这个钱又打了水漂了。婚礼的时候，亲戚朋友指不定多笑话呢。哑巴亏就这么吃了。

你倒好，自己 20 万是自己的，你男朋友 20 万、他爸妈 100 万、你爸妈 15 万都花了。然后到最后还讨不到好。当然你爸妈的好你肯定会念，他们的好是绝对没有的，有的只能是仇恨了。

那这钱还花的意义是啥呢？就为了找一个精于算计对自己毫无帮助，也不会体谅包容自己困处的女的？谁脑残啊会愿意。

本质上你就是看不起你男朋友，否则也不会想着花光对方家底来充盈自己荷包了。其他的免谈吧，再美妙的字里行间都伪装不了你那贪婪的内心。

另外不要再说自己是 211 了，都工作这么多年了，还在拿学历说事，让人笑话。

知乎用户 老游条 发表

像我这种月薪 3k 的，也就当个吃瓜乐子人。

别问我解决办法，我月薪 3k 怎么能给我五倍工资的人提建议，那不是自不量力?

知乎用户 梅老板 发表

实在找不到什么好的词来骂你 你非得掏空人的家底才开心？ 还是说就算掏空了家底也让你不够满意 你条件可真好啊 真的特别好 超级牛 赶紧换个富二代吧 真服…

知乎用户 雷德文​ 发表

既然知道广州房价贵，两个外地人在广州结合，正常不应该大家一起出首付买房吗？至少我看到上海的外地夫妻情侣基本都是这样，怎么到你这就应该完全是男方承担压力？有几个非一线城市普通家庭有能力把一线城市的房（首付）、结婚费用一口气吃下来？

知乎用户 东海一狂 发表

你这是想跟他结婚？还是想以后天天吵架？

凭良心说公道话，你家不要他出彩礼，在现在的社会风气下，已经挺难得的了。这事儿必须先夸你一句。你是真心想嫁，你是真正的独立女性，也是难得的开明。

但是你别的事儿上糊涂啊。

你把他远在老家的父母家底掏空，让你们在深圳买房结婚，等于是将你公公存活下来的几率无线拉低。在他眼里，相当于我只管自己婚姻幸福，不管你爸妈死活。这么做，会败光他眼里你所有的好形象。这事不处理好，以后你们心存芥蒂，日子不会好过。

你们 95 年生人，算算都该 30 周岁了。如果你坚持己见，你们有极大可能因此分手，各自重开。相比之下，你很难再找到跟你匹配的未婚男性，你的损失会更大，因此你可能失去的是结婚的机会。而他工作稳定人又好拿捏，总能找到可以迁就他的更年轻的女性，只要人家不像你这样硬性要求他耗干父母来成全自己。

建议你理性面对问题，协商解决困难。而不是一味要求对方牺牲。没人不想对父母好一点，你们都有心尽孝，都是好孩子，并没有不可调和的矛盾。你都知道想把新房子买到你爸妈身边，他就不想留点钱，给大病过一场的老父亲续命？

他几次说的话，都证明他不是怕把爸妈的钱花光了，他是怕没钱给他爸续命。这才是症结所在。你则想的是该花就得花，谁家结婚不花钱？潜台词：你爸哪能说死就死了？**没有表现出对他爸性命攸关的重视，这才是你们的矛盾点。**你就像完全没看见一样，或者说你根本不在乎他的终极诉求。他甚至都说愿意去借钱结婚了，也没在他爸续命的问题上做让步，可见他觉得别的事都能商量，就这件事不能让。

他要真的不管他爸死活，一心只想跟你结婚，钱全花你身上。你不得犹豫一下，以后他要不喜欢你了，你还能不能安心在他旁边睡觉？

既然相信他的人品德行，愿意嫁给他，就拿出他老婆的态度，站在你们两个人构成的小家的当家主妇的位置上，好好动动脑子。你可以把自己想象成一手托两家的大女主，替两家父母都考虑一下，怎么做，能平衡老人和新人的利益，你看看自己能不能出个主意，给大家都安排的明明白白开开心心的？也就是假设两家的家底都在这，就这么多钱，全交到你手上。你来主张一个办法，看能不能让你们俩的小家，两个父母的家庭，三方都能接受，然后就把这婚给结了。我看你也有类似想法，只是没拿到他家的具体数字。你可以先假定就这么多，没有更多钱的基础上去讨论。或许谈完了会有意外惊喜。

你要是也做不到，就别难为他了。以下的道路你选一条：

1，可以各自退一步，找一个平衡点。

虽不尽如你意，可以继续结婚。等日子过好了，将来有钱了，再弥补现在的亏欠也行。不说别的，你男人知道你想要的没得到，你是为了他才做的让步，这事他能记到死。这份情谊他还不上，总会觉得亏欠你。他不对你好，他自己都觉得自己不是人。如果走这条路，就算磕磕绊绊，也能互相扶持。亏的是，现在你没按照自己期待的水平开局，但未必不能花开一路。

2，可以就此作罢，大家散伙。

各找新人，各奔前程。你俩之间有问题解决不了，别互相为难也是一条正路。你再找个能满足你开局条件的去谈。一开始就把你的要求提出来，达不到别谈。别跟对他那样，都要谈婚论嫁了，你再嫌弃人家拿不出来。

3，你们就这么僵着，一直拖到有一边等不起，选了前两个选项中的一个。

这个特别不建议。因为你真的拖不起。但是你可以等几年，等他攒一些钱了再提结婚的事。我觉得没必要，反正你们只要没分开，他婚前攒的和婚后攒的都是你的。但万一人家不想跟你结婚了，攒完了跟你分手，那这钱你就给别的女人攒了，你会更生气。你说是不是？

但如果你确实能找到非常好的办法，保证了所有人的利益还能结婚，那我就要恭喜你了。你可以把你的想法先跟他说一下，看看有没有可行性。如果他也觉得这样可行，就分别去跟自家爸妈讲解一下，去获得他们的支持。等将来你公婆知道这办法是你想出来的，他们肯定觉得这儿媳妇有本事，自己儿子有妻如此夫复何求。你爸妈肯定觉得你是铁了心跟他过，夫妻同心其利断金，根本不操心你的未来。你男人更是觉得万幸有你，前世善举拯救世界了，要不怎么能找到你这么好的老婆。这事儿你能吹一辈子。

从你和他的互动，看得出来他这个人没什么主见，平时你俩都是你说了算。他也很爱你。是的，他一个没主意的人，都为了你跟他舅舅争过，不爱你他根本没那个勇气。你也很爱他。几次三番给他找补，努力给他台阶，让爸妈觉得你们能过下去，嫁他是个明智的选择。你很向着他，我能看出来。

但你们也有问题，需要磨合。他的问题是不够灵活，缺乏主见，撑得起经济，掌不了舵。你的问题是自视甚高，总觉得自己太厉害了，什么都高别人一头，听不得别人意见，有些独断。你们需要时间，正视自己的问题。

首饰确实没有金块金条更保值。但现在金价高，他也没说错。你要是摆明了说不要三金了，先给公公保命的钱留下，要还有余钱再买金条保值，他能不答应吗？你还都要买，还要买好的，还不说给他爸留点钱的事，还要赶着高价买入，我就问你，换谁听了心里能痛快？姑娘，说心里话，你的眼光和方向都对，行动力也不错。但是吧，你得看自家条件再做决策，有多大脚穿多大鞋。

你都硕士了，不会没听过隋炀帝怎么亡的国吧，他那不就是步子太大扯着蛋了吗。他的眼光，方向，行动力比你还强。他其实可以成为有道明君，可惜就是数学不好。三征高句丽把他爹攒的钱都花光了，窟窿都没补上。钱不够了又开始加征赋税压榨底层，这就逼反了百姓。

你男人已经有不满了，别再在他衰弱的脑神经上左右横跳了，好吗？我真心为你好才跟你这么说的。蔫人不急眼，随你揉圆捏扁。你别把他逼成狠人。千万别学隋炀帝。

结婚，是为了跟喜欢的人过一辈子，为了能幸福一辈子。

眼光要长远，目标要明确。不是过了今天没明天，也不能好高骛远。我看的出来，你不是个贪财的人，你对未来其实很惶恐，你想要更多保障。黄金保值，本地买房，你也都在出钱出力，你并不是那种自己什么不出，只知道榨干夫家满足自己虚荣的女人。可你要真像你自己说的那么强大，从大厂下岗也能找到工作，还能继续交公积金，每月还 5000 商贷能做到，你还结什么婚？大厂随时可能因为业务变动裁员，你自己不清楚吗？你比任何人都需要保障。可你也想挣更多的钱，谁又不想？风险与收益同在，从你说的话里也能看得出来，你比别人都清楚这句话的意义。他害怕掏空家底，难道你就不怕吗？你敢花，因为你觉得有他兜底。可他觉得自己兜不住。

说个题外话，现在的房价我也看不懂，能不买，就先把一百万存起来，观望几年。尤其是你们那个城市，房价真跳水的话，房贷可是不会跳水的。当然你们是刚需。

我能给你的建议是，先搁置你们之间的争议，一起想办法，在现有资源的前提下，计算怎样花销能把婚结了。哪几项是必须的，一定要花，看看能不能规模小一点。哪几项可有可无，做个取舍。最精简能到什么程度，稍微多花一些能到什么程度。把事儿能成的路子，都好好盘一遍。都列出来，比较一下优劣得失。

注意，不是你一个人在那盘算，而是要你们一起研究。这很重要！这个过程他要不能参与，那就一点意义都没有。

他在这个过程里，会看到你对结婚这件事预期的上下限在哪里，会看到你愿意为他割舍掉什么，会看到你满心满眼都是为了能嫁他在努力寻找办法，会看到有那么多事和开销他都不知道也没思考过…… 这就相当于他在跟你同心同德共进退的过程中，也在发现自己的不足，他才能确切地知道你好在哪里，他才能知道应该怎么做才是跟你互相扶持。他可能没有主见，但不代表他没有智商，一人计短两人计长啊。有他参谋，一些事情就可能很容易解决。

建议你在商讨的最初，就先划出一笔钱比如十万，留给他爸保命，然后再去探讨余下的支出。此后你一句也不要提，从这笔钱里挪用到别处的意思。他要提，你也先按住，不让他这么想。等全都盘算完了再说，万不得以，挪用一点点，将来优先补上。这会大大有利于你们商讨整理出最终方案。

你不动他的底线，他就会尽全力配合。相信我，这事可以谈。而且我觉得你们欠缺一个开诚布公的机会，大大方方说心里话的机会。把你的自视甚高放低一点，跟他撒个娇，你就说自己想破头了也没找到好办法，让他拿主意。再踹他两脚让他主动点，拿出个户主的气派来。你们一定能谈出个好办法来。

我觉得你们散不了。这婚能结。预祝你们百年好合。

知乎用户 小鸟伏特加 发表

姐妹你确定你不是在给自己找骂吗？

首先，一线城市的房子什么价格我相信你很清楚，除非你们是土著，不然一个外地不知名几线小地方城市的家庭，想在一线城市买房定居的难度可想而知？

这可是升维挑战，不是降维打击。

你当是北上广深下到不知道几线小地方的生活呢？父母那一辈人，拿着小地方的收入，给子女买一线城市的房子，哪有那么简单？寻常家庭想都不要想了…

而且你额外补充的话，就是为了避免自己被喷的话，让你自己反而更容易被喷了，简直是给了人一个再好不过的理由去喷你。

引用下你原话：

说明一下免得被喷：我自己工作存的 20 万，加上我父母给的 15 万一共 35 万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的。

看似你是一个独立自强的女性，但是你自己权衡一下，你结个婚一共也就除了 35 万罢了，看着好像挺多的是吧，感觉身为女生，彩礼自己都出了，嫁妆家里也给了，着实是给力了。

但你反过来看男生的承担的结婚费用…

100 万首付
他工作存了 20 万

所以，男方是出了 120 万啊…

出了 35 万的，觉得出了 120 万的条件不好？！

是不是有点过了？

虽说结婚男生应该多承担一些，但是一线城市的房价确实不是一般人能承受的起的，额外提一嘴，最后你说的买金条代替首饰的事是及其不靠谱的，你除非是大额的投入或许还能有概率保值或升值之类的，不然或许都赶不上金价浮动的手续费…

最后就是有一点你真的要承认，人家家人说的确实是实话，别看你学历高，但是论工作的收入和稳定性来看，你都被你这个学历不如你的男友完爆了。

人家现在收入就比你要高，而且工作性质相当于半个铁饭碗，但你这类工作，我倒不是说不是好工作，而是随你年龄的增长，一定会有定量的职业危机…

有句话我觉得你说很有道理：

结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

这时候我要说男女平等的口号我都怕你喷我，但是你要不看反过看下你男友家呢？你结婚你妈是干了好几年，但也不过就陪嫁了 15 万罢了。

但你男友父母给他出了 100 万啊，自己家出了 15 万陪嫁，反而嫌弃对方出 100 万结婚吗？这个账你到底怎么算的？你能不被喷都奇了怪了，真当所有人都不会算账吗？

你可以觉得认为他们出的不是那么多，但毕竟是人家的全部了，不求你认可，但是该有的尊重还是要有的吧？

你这硕士怎么读的？15 万瞧不上 100 万？

最后反而觉得跟对方的未来很灰暗，没什么太大希望，我实在是不知道该说什么好了，要不你就直接分手吧，放过对方吧，反正你和你家里都没瞧得上人家出的这 100 万。

你们想要的是 150 万是吧？

我父母的要求是，他家必须拿出 150 万的首付在广州买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了。

说实话，我觉得你的条件不差的，甚至说是优秀，但是你要的太多了，太贪了，这婚姻按纯按交易来看，你家 35 万，男生家最低 120 万，合计 155 万，然后变成双方共同财产，你至少分 70 万 +，资产轻松翻一倍，而男生资产缩水一倍，这买卖你是真不亏。

如果你说你真没看得上男生家这什么钱的话，敢问房产证不加你名字你能干吗？看破不说破了都，想找有钱的就去找有钱的，别找了个没钱的，然后嫌弃人家钱少，那还过什么啊是吧？

所以，在乎钱的话，你就分手，换有钱就行了，还有感情，那就别那么多事，人家已经竭尽所能了，极限了，就别嫌弃这嫌弃那的了…

知乎用户 舍不得放弃​ 发表

他一个月能挣 2 万左右，家里能凑 100 万，这种经济条件在广州真的很好，我有一个表妹 98 年的单身，三甲医院护士，收入不是很高，1 万左右吧，你放弃了的话可以私信我，介绍给我表妹

知乎用户 来去之间 发表

会读书的理科男还真是好拿捏~~~~

按广州现在房价走势~~~ 明年又会跌一半首付出来~~~

你互联网公司工作指不定那天就被优化了~~~ 世风日下，别带杠杆赌明天才是王道

还在这苦诉

你男朋友现在只是抱怨结婚把他父母的家底掏光了，等你男朋友反应过来为什么要花那么多钱做一件毫无意义把全家拉的向下俯冲的事的时候~~~ 你就开心了

长点心吧妹子

知乎用户 dr522 发表

都不想看完，看到这句实在忍不住了，“我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？”，我也是女人，我也有女儿和儿子，你以为现在国内整体经济情况，普通收入家庭 100 万很好存吗？如果觉得少，你可以不嫁，但是不要埋汰别人父母！！！

知乎用户 夏天到了桃子熟了​ 发表

什么叫 “你家就准备了 100 万”，你要不要再看一遍，什么叫 “就 100 万 “。张开眼睛看看世界，有多少家庭一把拿出了 100 万现金给别人花。还 “就 100 万”，这话说的你家多少个 100 万一样。

我知道的那几个二代说这句 “就 100 万” 才是不违和，他们家里光大家知道的房产就接近 1 亿，几十万的车好几辆，看不到的股票分红古董珠宝等更多。他们说 “就 100 万” 确实不食人间烟火，但有这实力从自己家随便拿出来，你是让别人家拿出来，捧到你跟前。

知乎用户 要振作猪肝君 发表

这种问题看多了先是愤怒，后来现实中看多了类似的事情更是感到无奈。

为什么所有中国人都默认结婚的时候花父母的钱是理所应当的？那可是大半辈子的积蓄呐！父母欠你们的？

我现在出社会几年，父母也一直提出要帮我出首付买房，方便以后结婚（虽然我完全这方面的想法），我每次都是拒绝。辛苦了一辈子，我只希望父母生活得轻松一些，趁身体健康多做点自己想做的事，多出去吃吃玩玩。

我哪里有资格去碰他们一辈子的积蓄呢？我一直的信条都是过与自己能力匹配的生活。如果我自己的钱买不起房，说明我还不该过有房的生活；如果对方提出的结婚条件我自己负担不起，那就说明对方不是合适的人。和父母有什么关系呢？自己负责自己的生活，也可以免受父母的指点和干扰，清爽自在，不好吗？

爱最基本的就是就是体谅对方的不容易，现在很多人的婚姻中我看不到任何爱的存在，只有一方对另一方无穷尽不知足的贪婪的索取。

我真的很想问问所有男性同胞，你们哪里来的胆子敢和这样一个人踏入婚姻？那可是要长相守半辈子的人呐。真的就饥渴到了这种程度？真是哀其不幸怒其不争。

知乎用户 蜻蜓 发表

希望尽快分手，放过男的。

1、一个 211 硕士，一个受过高等教育的人说不出这种认为彩礼天经地义的话。更说不出这句，引用你原文一句 “谁家儿子结婚不是钱花空了呢？”。

首先彩礼是天经地义的这思想你父母可以说，也可以理解，因为上一辈大多接受的教育程度不高；但是受过高等教育的你不应该这样认为，现在社会实际情况大部分男的仍会给彩礼，但是这并不代表就是对的，也不代表你就应该那么觉得天经地义。

其次，“谁家儿子结婚不是钱花空了呢？”。

你这句思想更是无可救药，现实中确实有人花全部的钱娶妻，但是这不能代表这行为是对的，并且你能做硕士你应该也稍微有点严谨在身上吧？现在社会情况下，你见过几家是掏空家底？做没做过调查，取样几家？不要用自己局限的圈子作为全国的样本。

父母养孩子到成年，不代表管一辈子也是应该的。父母非要给我们钱我们可以接受，但是不应该认为是天经地义的。简单来说父母可以给，但你不能主动要更不能认为 “要” 是理所应当。我们都已经有了生存的本领，为什么还要压榨父母呢？父母难道不应该有自己的时间享受一下人生吗？

2、你和他在一起，你内心在意的到底是什么？你有没有想清楚呢？我觉得成年人应该有自己思想和判断。那么根据你想要的不同结果来推测一下。

如果你想门当户对：那么你判断自己家庭条件和对方是否差不多。基于此，如果你现男友条件和你家差不多，那还考虑啥？独生子女你们父母老了不都是你们的吗？尊不尊重你和你家，看日常。彩礼可要可不要，非得要就选择你们双方差不多可接受的。

如果你看中对方人品、生活习惯和性格：那没啥说 的，啥都不需要考虑。

如果你看中对方能力：那就专心只看未来发展能力，不要考虑他家家庭条件。

如果你既要又要，得反思一下自己有没有那个资本呢，你是实在美丽？还是身材实在特别好？还是你善解人意特能提供情绪价值？如果都没有，那为啥要求对方又有钱又宠你又都给你花？如果你全都有，那趁早分手，对方确实真的也配不上你。

3、希望你懂得反思，结婚一定是不应该两家钱都花光的，结婚是开心幸福的，不应该是成为两家人的压力。对方家庭条件如果一直没有和你透露真实情况，说明他也不想和你真心走的长远。换句话来说，也是因为你没有让他觉得你值得信任。

知乎用户 哈哈 发表

我跟先生结婚也花了他家好多钱。

我爸妈在自己家办了酒，自己出钱，自己收钱，应该是小有结余。

他爸妈在他家城市大酒店办了酒，自己出钱，自己收钱，肯定亏了。

我们结婚照、婚纱、出门服、车队、伴郎伴娘等支出自己掏的工作存款。

没要彩礼，也没给嫁妆。

重头在于他爸妈在我们婚后首付买了一套房子总价值 140w，并一直担负贷款至今。

从他们角度来看，我 0 代价换得一套 140w 的房子。

emmm 但没有一个人这样说我。

因为我家没要房子，我有个研究生学历，他爸妈对我这样的学历很满意。

为什么敢不要房子？因为先生强烈要求他爸妈买房，他的工作在这里，我的工作在这里，不管什么时候买房子是肯定要买的。

为什么没有婚前买？他爸妈可能一直认为先生会回他们的城市定居吧，先生婚前名下有一套房子在原居住城市，一直要卖没卖成，他哥哥名下也有一套全款房。

总之

两个人在一起的基础还是感情，你俩感情基础那么好，最重要的是两人都那么优秀，收入高，两人齐心协力结婚过日子啥的还是很有奔头的。只要看对了人，路子怎么走都是正的。千万不要被网络上的言语影响，没有那么多的好人，但也没有那么多的坏人，保持正确的判断力，清醒理智并包容，两个人的日子还是可以很红火的。

正常来讲。

有时候用感情换金钱，性价比超高的。

毕竟对于我们普通人，结婚不是奔着离婚去的，一场失败的婚姻里没有人会是赢家。

知乎用户 南风吹​ 发表

说实话看完这个回答我挺震惊的，因为以甘肃的人均收入水平来说能拿出 100 万现金的家庭千分之一都够呛，我自己也是西北人，也是女性，所以甘肃的情况我相对了解的多一些，他家这个条件真的很不错了，就算不是甘肃的，现金流拿出 100 万的家庭也绝对不算多，居然有人因为家里只拿出 100 万结婚而感到震惊，我感觉我们生活的好像不是一个国家。

不吹不黑，从甘肃走出去，能在广州工作稳定，收入稳定，我觉得这个男人的能力是没问题的，家里没逼他回甘肃就业成家，还愿意支持他一百万在广东买房，家庭应该也没太大问题，他自己在工作年限并不长的情况下，有 20 万的存款，而且没有直接给父母保管，只是说为了防止父母未来养老困难而打算留着备用，我也觉得完全是正确的。

你的要求不是高，而是不合理，非常不合理。你对于结婚的花费似乎停留在想象阶段，与其天天看网上奢华结婚怎么结，不如去周围打听打听普通人结婚的成本平均有多少，你 95 年的身边结婚的肯定不少了，根据你描述的自己的家境，我不认为你周边女性结婚能达到婆家拿出 100 万的均值。

但是你话里话外认为男方条件家庭都不如你我觉得才是最大的问题，如果你没结婚就有这个想法，那我建议你对于结婚的事还是再考虑考虑，打心底里你就没觉得你俩是平等的，以后的矛盾绝对比现在这几万块钱要严重多了……

知乎用户 和谐派系官员 发表

买不起媳妇就别结婚。 多简单的事情。

知乎用户 彩云星期天 发表

有房奴，有车奴，你俩，成了婚奴，结个婚，债台高筑，还伤了感情。这样的婚姻，又怎么可能幸福？

结个婚而已，买不起房就租着，买了房彩礼三金什么的就让让步，量力而行。以后共同努力，再慢慢置办，不可能结个婚什么什么的都一步到位。哪能给个婚，就置父母的死活于不顾呢。

所以，还是你太急了，或许你不够爱他，婚姻将就，条件来凑。

知乎用户 明少 发表

现在是 2025 年了，执行知道你男朋友最后要你了吗？

你 211 硕士，你男朋友本科

这么爱 PUA，你为什么不加个 “男朋友普通本科”，大概率本科比你好吧！

你说你 211 硕士，这在知乎是不够的哦，你得说你本科是什么，知道吧！

就你这你还说你没嫌弃你男朋友学历！

还有影像科技师？你对医生有一点点尊重吗？为了显示你的高贵连脸都不要了？

你别管他是医学学士，还是理学学士，还是工科学士，人家是在医学院正儿八经读的，怎么就成技师了？

“我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了”？？？
你们家准备了 35 万，你嫌弃人家 100W？

这人民币在不同人手里，价值还不一样了？

知乎用户 严野​ 发表

我有个男同事，老家是农村的，拆迁有了些钱在北京买了套房子。表面看起来，他和他老婆感情很好。有一次，他说了这么句话，如果在北京买不起房，估计他也结不了这婚。

我当时听这话就觉得哪不对，说白了，他买的起房子是运气好，老家拆迁，他要买不起房会如何？估计也能结婚，但肯定就不是现在这个老婆了。他很清楚，他们能结婚，房子是基本的，没房子跟这个女孩就啥也别谈了。

我看你描述也是这感觉，你男友还没完全看清你，有一天也会像我同事一样看清自己的伴侣。在你这，**你们这段婚姻里最重要的是你男友家的钱，而不是你男友。**如果他家没有这 100 万，你分分钟就和他分手了。感情对你来说，不值一提，大不了换个能拿得出 100 万以上的男的就行了。

这样的婚姻，一帆风顺就还好，就怕遇到啥波折。比如你没工作了，你现在 95 年生还年轻，过了 30 过了 35 呢，互联网公司 35 就是个坎。比如他家里人或者你家里人病了呢，钱买房子了，得了病花不花钱？

还有，就算你换个男的，找了个比现在男友条件好的，但你要清楚，你的观念藏不住，当然你也没想藏。在你现任男友这，还是以后换的男友那，你的标价就是 100 万。这价是你自己叫的不是别人。但你知道吗？有的女生估计没有存款 20 万，学历和工作也不一定比你好，她家里也不一定能拿出你这 15 万。**但她不会给自己标价，男生也不会给她标价，这样的女生就是无价的。**在你眼里，这个女生嫁人连房子都没要，也不一定有彩礼，她吃了好大的亏。

你的余生都会跟着这个 100 万的标价，你男友无时无刻都会想着这 100 万。他觉得只要有这 100 万，他也可以把你换了，你能换掉他，他也能换掉你。你们这婚姻不过一场交易，既然是交易，你就找能付你更多钱的，说来说去你不就是觉得 100 万亏了嘛。

知乎用户 莫十七 发表

不知道这个回答你男朋友能不能看到。

我不想劝你，你随便。

只想劝一下你男朋友，坚决不能花光自己父母家底去结婚，你父母培养你不容易的，你不在他们身边根本尽不到为人子女的奉养义务，也没法承欢膝下，你有更好的发展无可厚非。但是你不能掏空他们一辈子的积蓄，满足自己的婚姻需求。这个女生的要求已经到了不可理喻的地步，她不仅要把你吃干抹净，而且要把你父母吃干抹净。

想一想你父母含辛茹苦吧，想一想他们晚景凄凉的时候，还重病缠身，你现在这个女朋友会不会出钱出力。没法在身边尽孝，起码要出钱赡养吧。

赶紧跑，你女朋友需要找个广州本地，有一线学区房，有父母帮衬，财务自由的老公。放过彼此，好聚好散。

知乎用户 才一 发表

我在知乎上看到不分男女都说广东彩礼都是象征性的给一点，既然你爸妈已经定居佛山了，不怕被环境笑吗？

知乎用户 万里 发表

古有诸葛亮三气周瑜，今有你三轮谈判拿捏男友一家，虽时空，立场，人物，结局，皆不相同，但却有着异曲同工之妙。

诸葛亮言语客气恭谨，行动中却招招致命，步步紧逼，最终气死周瑜。而你也丝毫不差嘴上说着我们是一家人，行动上却很实诚，次次谈判条件半分不让，最终目的达成。

而现如今人已入土，婚已结成，失败者还没来得及感叹自己的失败，你作为胜利者却心生惆怅，感叹无敌是多么寂寞。

两方关系出现裂痕之后又在知乎上询问众位有何良策，然并无良策，你如今目的达成已然立于不败之地。不必心中戚戚然理会失败者的心情。

如非要做些什么的话，也可学诸葛孔明，虚情假意的哭一场。以达到缓和双方的关系的目的！

知乎用户 居里富人​​ 发表

我特别理解你现在心里乱糟糟的感受，结婚这件事，一旦牵扯到钱和双方家庭，真的太容易鸡飞狗跳了。

先唠唠经济这块儿，你家要求他家拿出 150 万首付在广州买房，这想法很实在，毕竟谁都想在大城市有个安稳的家，以后生活也能更舒心些。

可他家里只能拿出 100 万，这差距一出来，矛盾就有了苗头。

但好在你俩没逃避，一起到处看房、研究区域，最后发现 100 万首付也能在广州买到差不多的二手房，还细致地算了公积金和商贷，规划得明明白白，这说明你们俩在解决问题上是有默契的，能一起想办法，这真的很难得，也是你们感情的一个坚实基础。

接着说彩礼和其他开支，你家要十万彩礼，三金、酒席也由他家出，这在很多地方都是常规操作，而且你自己存了 20 万，加上父母给的 15 万共 35 万当嫁妆，彩礼还会带回小家，这么一看，你家不仅没想着从这场婚姻里捞一笔，还在尽力帮衬你们。

但你男朋友这边也有他的难处，他存的 20 万本是打算给父母养老的，可如果按结婚的开支走，这笔钱就没了，他爸爸之前还生过大病，他担心以后父亲生病没钱医治，这种担忧太正常了，换做谁都会心里不踏实。

这时候，你们不妨坐下来，把婚后每个月的收入和支出都列出来，看看除去房贷和日常开销，还能剩多少钱，专门划出一部分作为双方父母的医疗应急资金。

这样既能满足结婚的花费，又能让他心里有个底，知道父母的保障有了着落。

再讲讲家庭观念和态度这一块儿，他舅舅和他爸对你工作的质疑，你心里不舒服也正常，他们轻飘飘一句话就否定了你的价值，换谁都得炸毛。

不过你男朋友还算拎得清，他有去劝家人，说明他心里是认可你的，这一点你得看到。

但光这样还不够，你得和他好好谈一谈，把你对未来职业的规划、自己的目标都跟他说清楚，让他知道你是个有上进心、有想法的人，不会轻易被工作变动打倒。

同时，也让他去和家里人好好沟通，让他们明白你的工作也是你的事业，是你努力的成果，要尊重你的选择，别再瞎操心。

还有你提出把三金换成金块这件事，你是想着金块保值，又安全，完全是为他考虑，结果他反应那么大，说结婚要借钱，这背后其实藏着他对结婚开支的巨大焦虑。

他觉得花光家里的钱，自己好像成了罪人，心里愧疚又难受，这恰恰说明他是个有家庭责任感的人。

但咱们换个角度想，结婚是两个家庭共同努力，为你们创造新的生活，你妈妈拿出多年积蓄当陪嫁，他家也在咬着牙满足结婚条件，大家都是为了你们好。

你们不妨一起把结婚的各项开支再过一遍，看看能不能在一些地方节省节省，比如说婚礼仪式，不一定要追求那种特别豪华、大场面的，选个温馨又性价比高的场地，简化一下流程，既能省不少钱，又不影响婚礼的浪漫和幸福。

从长远来看，你们恋爱两年，感情基础肯定是有的，不能因为这些困难就轻易放弃，多可惜啊。

你们可以一起制定一个婚后的奋斗目标，比如说几年内还清房贷，存够一笔钱，给双方父母更好的生活保障，再一起规划一下未来的小家庭，有了目标，一起努力，说不定以后回想起现在这些矛盾，都觉得是小事一桩。

以上，供参考。

知乎用户 盛晴南雀 发表

哪来的 xx，100w 人民币还嫌少，全中国有 100w 现金的人有几个，你去数数，就这还 xx 的硕士，送你一句国粹

知乎用户 蝎子莱莱​ 发表

麻烦你把你男朋友微信推一下，我不要 100 万买房，也不一定要住广州，也不会把嫁妆当成私房钱

知乎用户 云淡风轻 发表

不知道，但我很不喜欢你。

100 万，你觉得好少呀，那你自己也工作了，请问您有个儿子，能给他准备多少钱？200 万？300 万？

我不能理解，一对老夫妻，辛苦一辈子给儿子攒了 100 万，结果被嫌弃了，觉得太少了。我国已经进化到这个水平了？我竟然不知道。

我只有两个建议: 1，要不您换个人呗，薅羊毛也别顶着一家薅。

当然您要问我说，我女儿愿不愿意和掏空家底的人结婚。我肯定不愿意，因为我不用掏空家底可以拿出一套深圳全款房，所以我要求男方家必须也有这个实力。

第二个建议就是适可而止，人家愿意掏空家底展示自己的诚意，你就别得陇望蜀了。

如果他是我儿子，我会告诉他，儿子，花花世界迷人眼，咱换一个人结婚也没那么难。

知乎用户 知名不具的老王​ 发表

看到 “他家必须” 这四个字就不想往下看了

知乎用户 hdszysz 发表

你能不能也让你妈出个 100 万啊，你在这 bb 站着说话不腰疼。

我结婚我老丈人就给了我俩 100 万，我的职业还不如你男朋友呢。

你这也不行啊。

还有你男朋友也啥都不是，找了你这么个玩意。

知乎用户 没想过 发表

他父母准备 100 万 + 他自己 20 万总 120 万 = 就那么点

你父母给 15 万 + 你自己 20 万 = 35 万。

35 万 > 120 万？？？？？？？？？？

211 硕士？小学数学都没学会？

知乎用户 Soap 发表

定居佛山，女儿结婚只拿 15 万，还嫌弃男方拿的 100 万少。我想了半天，莫非家里还有葫芦娃？

知乎用户 我直接一个滑铲 发表

你不适合结婚，这算盘打的太离谱了，他也不适合结婚，掏空家底就为了结婚，纯属日子过的太好了想体验一把苦日子吧？能掏出一百万非要想不开全买房结婚，我看你俩条件都还可以的，虽然你有点配不上他，但是放过他，你说不定还能找到更好的，他也能去找个更好的。

知乎用户 月亮酒 发表

我想问一下就是你嫁妆 35w + 彩礼 10w，说是会全部花在小家上的，还是拿到手存死期的啊？会用于婚房装修吗？会用于男方父母治病吗？总不能男的梭哈 120w+，你白得 35w 吧

知乎用户 陆瑜是只猫​ 发表

该怎么办？分了吧，放你男朋友家一条生路。我已经很久不想再评论知乎提问了，但你的问题还是让我止不住的愤怒。我不知道你为什么通篇都在高高在上的批判你男朋友家里怎样怎样，好像拿不出 150w 买首付，只能出个 100w 已经很丢人了。说真的，你现在可以高高在上的语气和你男朋友家里说要 100w 的首付买房都已经是很便宜了，等你以后在广州定居当了妈，生了儿子，你儿子长大了，要娶媳妇了，你就该明白你儿媳妇要的房子三金婚礼啥的嘴脸是不是和你当年要的一模一样了。不要觉得 100w 买房子不算什么钱，买不到什么好房子，你现在只考虑房子的问题，还有更现实的问题没有考虑。我看你掏空了你对象家里所有钱还要借钱满足你们家的一切需求后，你以为结了婚你不需要一起偿还？你以为你生了个孩子你就能保证自己有母乳喂养？你以为给孩子喝的奶粉很便宜？你是不是还是觉得生了孩子一切开支还是得男方来承担？那你作为母亲就只负责把她（他）生下来就行了？真不知道你父母是抱着什么心态去和你男朋友家要这么多的，完全不考虑你男朋友家给不给得起。那既然如此你俩不如分了，你去找一个能给的起你一切的男人结婚。不过这也让我想到了我的同事，我同事和他女朋友谈了好几年了，而且他女朋友大学毕业一直没工作，为了以应届生身份考编，所以是靠男朋友和父母在养她。后来女孩成功考上了编制，我同事从项目部调回公司发展，我本以为他们会很快结婚，没想到迟迟没有动静，我听到了一些风声意思应该是女方父母不愿意和男方共同出钱买房，也是和你差不多的性质吧，就是要求男方自己出首付买房还贷款。emmm。我真的很难评这种行为。当男方所有的钱都用来还房贷了以后，养家压力是不是就给到女方头上了？如果女方就是不愿意出钱养家，就要求男的还要在还完房贷以后再出钱养家，那我不明白这段婚姻有什么存在的意义。我同事房贷好像是一个月要还一万多，我们公司工资低，工资 + 住房公积金应该都不够还房贷，我是听说我同事爸爸本来都已经退休了，现在又不得不继续去教育机构（他爸爸退休前是老师）找了个工作给他儿子还房贷。所以这就是你们想要的吗？可能我说的有点杂乱无章，将就看呗，反正没有人能叫的醒一个装睡的人，那我说再多也没有意义不是吗。祝你好运。

知乎用户 洛水无花 发表

早年传授恋爱经验，核心就是一点

这姑娘啊，追的时候怎么花钱都没关系

但是俩人确定关系之后，要还可劲儿花钱

那一定是把你当凯子了的

因为之后姑娘都会把那钱当成自己家的，所以花起来当然就会有节制了

结果现在看题主理所当然地宣称『谁家儿子结婚不是钱花空了呢』

便只能说，题主果然是没想着日后过日子啊

就是想着能赚一笔就赶紧赚一笔呢

你俩 95 年的，你在互联网公司

三十岁了还拿 15k 的薪水，大概率也不是什么骨干人才

估计过不了几年也得被优化了

然后就会借着怀孕生子，美其名曰照顾孩子来心安理得地家里蹲吃老公

然后你男友是三甲医院的影像科技师

虽然不算正式的医生，但却也还是旱涝保收的技术岗了

而且就不说是不是铁饭碗了吧

光是他跟三甲医院的小小人脉

以后你身边有要看病的，那可都能当社交货币用

就这样，你还想拿 150 万来给自己拔拔份儿，先来一套规训的组合拳法

只能说你确实是没什么自我认知啊

当然了，一般来说，医院的影像科还是会有辐射危害的

所以一般年轻的影像科技师还是会尽快结婚生孩子

省得干的日子长了，积累的辐射量影响下一代

所以这确实是题主可以拿捏男友的最大优势，毕竟现在即便立马儿分手

他要再去找个新女朋友结婚，也得耽误个两三年呢

看题主堂而皇之地理所当然

认为『结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢**』**

好家伙，结个婚都要把家里掏空的

只能说明这娶来的不是奔着过日子来的，而是奔着捞一笔就跑的

赶紧，分了吧，甘肃民风淳朴

到时候可真跟你死磕

特别是你家还是背井离乡跑去佛山定居的

特别容易让人家打窝

知乎用户 荣海之女​ 发表

感谢邀请，男朋友说结婚把他父母的钱花光了，现在心里很不好受，我该怎么办？看了这个题目，我觉得你是一个非常善良，非常懂事的优秀女孩子。

也是一个懂得感恩的孩子，跟其她的女孩不一样，男朋友找你做媳妇，是前世修来的福分，在这件事情上，你也不要内疚，放宽心，好好做自己，既然心里不好受，在能节俭的地方就节俭，不要大操大办就好。

再就是婚后记得好好孝敬公婆，两个人恩恩爱爱好好过日子，一家人和和睦睦，这就是对老人家最好的回报。

心里难受已经成为事实，只要懂得感恩才会让自己心情平静，婚后做儿媳妇该做的事，懂规矩知大小，知道感恩父母的不容易，不惹气，知道回报，能做到这些，这就是最好的儿媳妇。

公公婆婆把钱都花了，觉着也值，因为他们娶了一个让人羡慕的好儿媳，再说了家家都如此，谁家娶媳妇，能不花钱？

当今社会就这样，娶媳妇都要花一大笔钱，给女方彩礼，还有男方操办结婚的事宜，这些都不是说句话就能完成的，需要用钱去完成。

这我们地方娶个媳妇，彩礼钱是 31800，还有三金，还要买房子装潢，加在一起没有 100 万拿不下来，如果房子再大一点的话就要 100 多万。

娶媳妇当天，加上办婚礼当天的车队，司仪，酒店，摄像，舞狮子，一系列的费用，也得接近十多万，这是当天就得花这个数。

如果新娘不是本地的人，婆家要花的更多，要根据地方的规矩，做一些喜饼之类的，需要去订礼盒，还有床上用品，这些也要花上一部分钱，如果女方是本地的，还可以，这个钱男方就省了。

花钱不说，关键是要操心，筹备一个婚礼需要一年之前做准，提前定酒水，订酒店，还有司仪，婚纱，这些都是要提前预订的。

结婚请客要提前列喝喜酒人员的名单，需要排桌下通知，这个事情也挺复杂，前前后后要好几次的确定，有的时候人家临时有别的事，排的桌就要重新定。

总之啊，结婚这个事，父母操碎了心，有钱还要需要时间去准备才行，为人父母真不容易，所以说作为小辈作为儿媳，一定要好好珍惜来之不易的婚姻，婚后一定要好好过日子，就是对父母最好的报答。

父母忙碌了一辈子，都是为了能给子女更好的生活，自己省吃俭用，从来都没有抱怨过，都是全身心的投入，只要看到子女过得好，也会感到无怨无悔。

知乎用户 美梦成真 发表

我为了挣积分选题答，巴拉了半天看见题主标题就一脚踏进来了，看了下面的内容后我又不知道该说啥了，就凑下字数吧。我有两个儿子，本来想好好培养，让他们上个好点的大学，有个好点的学历，将来生活的容易些。可是我又怕培养出来之后没钱给他们买房子，瞬间觉得学习不重要了，还是培养他爱父母些吧。其实我也挺自私的，只为自己考虑了，唉，忧郁中。

知乎用户 呵 人类 发表

“他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？”

wow，那我问你，男方父母生病急需用钱，但是因为儿子结婚掏空家底无钱医治，你愿意掏钱治病吗？嗯？回答我！look in my eyes！

除了 211 硕以外，真没看出你的条件有哪一点超过男友的。另外 211 硕也得看你哪个学校哪个专业，也并不是什么值得夸耀的点

知乎用户 明天 发表

最好别结，到时候男主感觉离婚官司都没钱

知乎用户 喵喵吴 发表

我看其他答主，似乎都给当成情感问题了，但其实这是个投资问题。

题主说的是啥事？是结婚！
结婚是什么问题？是经济问题！

在商言商，正视事实、分析利弊才是正路。

其实题主难受的点，还是在于没做好事前的情报工作，废了半天劲，逮着一只瘦兔子，主打就是一个投资回报太低，而且客户消费潜力已经见底。

想一想之前可能错过的 12345 个潜在的金龟婿，更难受了。

现在题主陷入了两难：就是要不要为了这棵矮树（小额既得利益），放弃整个森林（潜在的大额利益）。

食之无味，弃之可惜。

属于曹丞相同款痛苦了。

既然是同款痛苦，那当然要参考原型了，当年曹丞相虽然不爽到剁了一个杨修来解恨，但最后还是给弃了。

为啥？

保留可能性。

年轻人最大的优势其实就是可能性。

老年人可能会选择吞下苦果，因为吃一口是一口，下一口不知道还有没有。

但题主你还年轻，能搞定一个，就能搞定下一个。

你应该感谢命运，让自己在婚前发现了危机，虽然退婚不好听，但保留有生力量才能东山再起啊。

下次还可以吸取教训，别在情报不足的时候梭哈一只股，广撒网，多敛鱼，择优而从之，方为上策。

而且项目时长必须严格把控，谈买卖就谈买卖，仪式上有点恋爱元素作为妆点就可以了，别整这么长前戏。

知乎用户 印第安老斑鸠 发表

一个月收入两万的男人，如果一个人过，你知道有多潇洒吗？

换成我，我都根本花不完。

一个能拿出一百万现金的家庭，在中国已经算中上了吧，过个小日子舒舒服服吧。

结果就因为结个婚，一百万拿出来，还要被说就这么点。我草同志们，中国已经富强到到了一百万都只算这么点的程度了吗？

些钱拿去找个小妹妹，特么能包十年。去沐足能把你脚洗秃噜皮。夜夜笙歌那不叫形容词，那叫现实。

但就因为结个婚，一百万家底全部掏光，两万月薪根本花不完的打工人，要变成背上两三百万债务的牛马，父母的养老都成问题。

如果男人哪天被公司优化，他的下场是什么样，大家都懂得。

结婚结个鸡毛。

知乎用户 依约 发表

文中显示：
女生挖空心思想知道男方家底，

男生一点都不在意女方家底。

说好的男女平等呢 （且不说经济上男方已经多出了，思想上的不平等太欺负人了）

知乎用户 zenme le 发表

话说买房你出了 35 万就要嫌弃出了 120 万的男朋友？

好吧，你父母在佛山有房掰回一局。（还不知道是什么样的房子，老破小还是市区漂亮新盘）

男朋友只有本科学历还进了广州的三甲医院，工资也比你高。你的互联网公司大概率不是阿里腾讯字节吧，这三个工资没那么低。工作上，你男朋友没有 35 岁危机，还可以一边工作一边继续深造越老越值钱，有了三甲医院这个工作，人脉资源也会越来越好。互联网公司 30 岁开始你要考虑转行，也积累不下来什么属于自己的资源。

女孩子一定要执着于结婚买三金？就没有比金子还保值的东西了？

知乎用户 益生 发表

以你男友家所处省份，那里的收入普遍不高，能拿出 100 万用于你们结婚已经相当不错了。

为了培养儿子，相信他父母应该已经倾尽了心血，结婚还逼他家拿 100 多万的钱，你这是不顾实际，在逼他家掏救命钱啊！

结婚不仅是两个人的事，至少是两个家庭的事；婚后实际上是一个大家庭的事。即使对方砸锅卖铁凑齐你要求的钱，最终还是羊毛出在羊身上。

将来都是一大家子的人，生活负担还不落在你们身上？何苦现在搞得大家身心疲惫，内心不愉快呢？

而如果你们就此分手，谁能保证你下一任男友经济条件会更好，能轻易拿出那么多的钱？何况女孩的青春是经不起折腾的！

知乎用户 cccir 发表

他说他家只给他准备了 100 万买房，我父母就很不愿意我自己工作存的 20 万，加上我父母给的 15 万一共 35 万作为嫁妆我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

所以你家结婚加买房就给你准备了 15 万？那你是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了？？

你倒是让你妈把这辈子攒的所有钱拿出来了，才拿了几年有脸说？

知乎用户 汤郁 发表

对方说出来，不是让你难受的。

是让你感恩戴德，以后多孝敬公婆。

最好还能勤俭持家，少索要，多奉献。

直接说，多难听啊。

让你心里愧疚，可就简单多了。

就像是一些父母想让孩子孝顺他们，会说自己多么多么不容易，这些年多么多么辛苦。老板想让员工多干活，少要报酬，就会卖惨，说公司多么多么不容易，现在生存不易。

利用人的愧疚心理，要比直接说出来要求，更容易成功。

所以你有什么可不好受的。

你一句不好受，相当于给脑子下了命令，别人对我付出，会让我不舒服。

这才是苦命的开始。

没有钱，别结婚。

花光了钱，是你们家没本事。

儿子没出息，罪责反而是你的。

但反他们家庭殷实，有财力，儿子上进有出息，或者干脆减少欲望，知道自己几斤几两，别给儿子娶老婆，都不会有这样的结局。

谁逼你们娶媳妇了吗？

但是他们一条路都不选。

不责怪自己。

不舍得苛责儿子。

又要服从自己的欲望。

那么最后承担罪名的是谁？

你喽。

一家子都上桌了，盘子碗筷都放好了，等着吃你的血肉，你反而心疼起他们了。

账可不是这么算的。

你当然不必像我这样言语尖锐点破他们，非要弄地大家难堪。

就当作听不见，你该干嘛就干嘛去。

对方要是个没脸的，非要追着屁后念叨个不停，你就诈一诈：

既然如此，这个婚别结了吧。

自古忠义难两全，我这么爱你，怎么能忍心耽误你向父母尽孝呢。

对方要阻止，说明这个结果是他要的。

既然是自己所求，他欠自己爹妈的，干你什么事儿。

你倒是也想花你爸妈的钱，能花你不花？他想要，他爹妈也肯给，**一家子你情我愿的，**你还没进门呢，先把别人的爸妈当亲父母了。

别忘了，你有爹妈要孝顺。

以后看样子，你还有操不完的心，受不完的苦。

你要是还想不清楚，现在着急心里不好受干什么，以后有的是机会呢。

知乎用户 知乎用户 2PWe5k 发表

你家买房、给彩礼、三金等，让你男友入赘就行了。毕竟人家穷，掏光了一家也达不到你的要求，但你家不一样啊，你家富有，可以反过来娶他。

知乎用户 许晓风​ 发表

普通人家的孩子，结婚就是要掏空父母的。

不但要掏空父母的积蓄，有些甚至要父母负债，以至于预支父母未来几年的收入。

很多年轻姑娘，幼稚得很，这点儿道理都看不清，想不明白。或者就是故意不想，就想糊弄自己，可以像幼儿园看童话故事一样风风光光把自己嫁了。

建议去查一查普通百姓的人均收入，看看是不是普通家庭都能随随便便拿出来 150 万（100 万首付，50 万彩礼和婚礼）。

自己家庭状况在那边摆着呢，男朋友家庭条件也不是能立马就能飞升的。

看重这个人，愿意跟这个人走婚姻的冒险就早点儿脑子清醒一点儿，少在婚礼上折腾钱，至少不要花自己阶层之上的钱。

你觉得难过，是因为你不敢直面自己结婚就是要男朋友花光他们家钱这个残酷的事实的。

你的内心，总期望有个美好的婚姻，花多少钱你不管，那才爽。

你都不去想，你的爽就是要建立在钱的基础上的。

而这个钱，不是你挣的，你甚至没有资格去花。

你仅仅仗着自己是个女的，所以 可以装傻，装不懂。

搞得好像你不想结婚，只有男朋友想结婚，所以结婚成本就应该男方付一样

我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价

年轻人的感情开始都是很纯真的，都是在接触到大额支出，要花钱，要面对事情时才变质的。

现代人，婚结不结，是无所谓，但是，迟早你得面对现实。

比如，你不结婚，你一个月 15K，在广州，什么时候能首付 100 万？

所以，很多女人的不操心，是假设了一个前提：虽然我没钱，但是我可以嫁一个不让我操心钱的老公，否则就是他的错。

完全把自己从自己的人生，自己的婚姻，自己的幸福中摘出去了。自己的幸福全部依赖嫁个有钱的老公。

即使她理智上很清醒的知道自己不是为了嫁有钱老公，你问她，那你分手找个更有钱的，她肯定拒绝。但是，她的感性世界里，依然在做这样的梦。

对着自己相处了几年的男朋友，依然还可以做这样的梦。

婚姻这件事让女人降智，真的是方方面面都能看出来……

就题主这样的女人，最悲剧的，会把这些点滴的不如意，记在心里，以后婚姻的不如意，都是从这里开始的……

知乎用户 NO ONE 发表

你这个 211 怕不是全日制读的吧

知乎用户 有事问彭叔​​ 发表

其实结婚成本越高，普通男生要么是结不起婚，要么就是结婚以后，不愿意离婚。

彭叔这次回来。

发现这边的彩礼基本上已经涨到了 20 万起了，上不封顶，起步就 20 个。

那么在这种情况下。

不算房子的价格。

光彩礼 20 万起。

三金以及订婚、婚纱照、蜜月旅行等，随便都在 10 万以上了。

结婚摆酒席布置场景请司仪等等，起步也要在 20 万以上了。

全部都按照最低的档次。

不包含房子、车子等大件的情况下。

硬性支出就达到了 50 万。

那么如果说，和媳妇结婚一年就离婚了，这 50 万，就等于是打水漂了，如果说房产加名了之类的，那损失就更高了。

普通男人一年才挣多少钱，结婚一次花费这么多，就算婚后不太开心，想到离婚的代价这么高，要么就不离婚，要么干脆就不结婚了。

有事问彭叔

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知乎用户 睡觉的猫猫​ 发表

佛山人表示幸好润了，广州 300w 二手房我在东京西边 26 市买个新房都行………… 首付才 7%………

知乎用户 Bear1st 发表

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

What the Fuck？你懂不懂什么叫做意愿和能力？你这句话不知道有多伤人，希望婚后你对这个兄弟好一点

知乎用户 逮阉狗 发表

他才付出什么？他们一家仅仅是掏空了家底！

而我！可是！心！里！不！好！受！

他怎么让你心里不好受了？

他竟然把我做的事说了出来！

知乎用户 雪雨鑫峰 发表

就简单问一下，假如您未来生了个儿子，儿子将来结婚时，您掏空半辈子积蓄，准儿媳轻飘飘来了句就这点，她妈妈也花了好几年积蓄，谁家儿子结婚不是钱花空了呢。

您肯定是举双手赞成表示准儿媳说得对啊，然后砸锅卖铁卖血卖头发也得加钱，没错吧。

知乎用户 琪琪妈妈 发表

这样的婚姻结束吧，他是在道德绑架。

知乎用户 极昼 发表

啊这…… 我家属于是躺着送钱都没送出去了

我独生女，家里打算是嫁妆 100w+50w 车，男票家彩礼 30w 但我们对外宣称 50w（有些亲戚很八卦，为了面子虚报一下）。彩礼嫁妆全给小家，我男票家不愿意…… 觉得应该事实求事，不要虚报。后来我嫌麻烦就拍板别提嫁妆彩礼这个名头，两家各出 30w 给小家，解决了这个问题。男票家有全款房我也不要求加名，但我爸妈还坚持要送车，这么看来我家确实纯纯倒贴了 orz

我爸妈本来想着让女儿硬气出嫁，结果现在根本不需要这么多有点郁闷哈哈哈

知乎用户 老李 发表

老丈人家, 也是安徽, 普通工薪家庭

我家条件其实还可以, 老父亲开公司的.

结婚时, 老丈人家根本没有要彩礼..

就一个要求, 婚礼办热闹点.

结婚时候我给的离娘钱, 直接退回给我老婆了.

婚后就给我俩 10w 元… 赞助我们新家庭

也没要求买房.. 只要对她女儿好..

后来我们自己买房, 我家赞助了一些, 不多就 30w,(实在不想给家里张口, 当时因为孩子上学, 迫不得已)

后面几年老丈人老家买房买车我们都给出钱, 房子的尾款去年我们索性给一次性还清了.. 这样他们也不用每个月还贷款了..

他们退休金每个月有 1w 多, 自己还做点别的事情, 反正收入还不错.. 每次总想过年, 孩子过生日给我们补贴, 我们都接受, 但是超过 1w 以上, 我们坚决不要.. 我们只要他们健健康康.. 他们只要我们和和睦睦.

相比之下, 我老丈人一家简直是一股清流.. 如果每个人都这样, 这世界该多美好啊…

中国现在的高彩礼简直是一种糟粕文化..

年轻人完全拒绝目前看还不现实, 但是至少不要愚昧的认为这是理所当然… 更不要传承!

女方一定要权衡实际情况, 适当的做一些调节或者让步, 一味的强行让男方接受, 甚至不顾对方父母死活, 花光积蓄甚至背上债务, 这已经给你们婚姻埋下火种了! 你自己以后有了儿子人家女方也这么要你是不是能接受?

100w, 说的太轻松了, 电影里绑架案绑匪冒着坐牢风险才敢开口 50-100w! 家里有矿这算个屁, 北方普通人, 尤其乡下, 一辈子也赚不了那么多钱.

知乎用户 婉婉 发表

如果已结为夫妻，那就好好工作，善待两位老人家呀。

知乎用户 正常​ 发表

我有过类似经历，朋友介绍了一个初中老师，我们这长辈很喜欢老师的，她自己也很努力，工资福利带学生啥的全算上一年将近 40 个，老爸是基层公务员，给她准备了一套商品房当陪嫁，能值个一百多万吧当时。

但联络了一个月发现她好像还嫌我条件差了点，这就很招笑了，当时我自己挣得是不多，一年不到 20 个，但我父母给我准备了一栋市区垂直楼，市值 1600 万，结了婚直接加老婆名，别的都不说了，她这 40 万一年挣这一栋楼就得 40 年。

我在了解她这意思后立马质问介绍的朋友怎么介绍这么个玩意过来，朋友也是一脸苦笑的给我爆了个更大的料，原来在三年前我这朋友还给她介绍了个更猛的前辈，经济条件是我家数倍，男方妈妈也很喜欢这女孩子，给她买包买化妆品啥的没小气过，结果到男孩子上门谈婚论嫁的时候被女孩老爸一顿羞辱，意思就是男方这条件娶他家姑娘还差点意思，鉴于两人的感情可以大发慈悲考虑把女儿嫁给他，但具体嫁不嫁还得看男方表现。男孩出了她家门立马告知分手，再咋哄不同意继续处了。

我朋友寻思这女孩子条件还是不错的，想着之前这种事发生过一次应该也长记性了才介绍给我了，没成想这女孩觉得自己被苍鹰呵护过以后就看不上我这种土狗了。那我本着不耽误人找雄鹰的心态就不再主动联系这女孩了，她来约我我也都推辞了。

一年多以后她突然又在微信给我打招呼，我当时正跟新女朋友打的火热，看到这姑娘信息直接给她微信删了。

三个多月后朋友跟我说她订婚了，我一看照片，她那套价值一百多万的商品房好像拿来当婚房了，看来她最后选择的能配得上她的雄鹰也扑棱不了多高么。

知乎用户 爱上小师妹的神 发表

有些人就是分不清大小王，另外国内普通家庭特别是农村家庭出来的男性真的是感情经历太少了。

普通互联网公司，月薪 15K，95 年今年 30 了，说明能力也就一般般，应该也是普通岗位，估计已经在被裁的边缘了，加上这个年纪，未婚，再找工作的的难度不小。他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，这个话说的一点毛病没有。

男方三甲医院，影像科的工作时间通常比较固定, 工作压力相对较小。最重要的是, 医患纠纷非常少, 几乎可以忽略不计，平均月薪 20K，这个也不低了。这种单身青年单位都有人专门组织联谊的，他找对象比女方容易多了。这种人就是感情经历太简单了，从小就是读书上大学考研，毕业了估计就到医院上班了，正经恋爱应该不超过 2 段，所以被这个女的拿捏得死死的。

知乎用户 不补​ 发表

大概看了一下下面网友们的回复，两极分化还蛮严重的。

我个人的看法是觉得女方没什么大问题的，另外这个婚不是非要和这个男生结不可。

觉得对方不对的别急，个人看法不同而已。

有部分网友认为男方结婚需要拿出 100+20w，掏空家底，但是女方陪嫁只有 35w，不对等。首先，女方彩礼和陪嫁都是带入小家，彩礼也好。嫁妆也好，又不是单独给谁家的。买房的 100w，两位都在广州那个附近工作，想要长远发展，即使不谈结婚，男方也是需要一个落脚点的吧？即使不和题主结婚，他只要在本地工作结婚，总是要买房的吧？房本上也是有他名字的吧？那这个买房钱就全部算女方头上了？题主提到后续还贷的问题，没理解错是共同还贷，双方公积金 + 一部分商贷，那买房这块有什么大毛病吗？有些家庭职能男方无法承担，外地男性想在大城市发展事业组建家庭，家里出首付买房还需要转嫁压力给未婚妻的吗？这么不离谱吗？就是也工作这么久了，当地房价心里应该有数的吧，100w 在广州真的勉强。

说其他问题，在结婚问题未达成共识的情况下，突然说家里长辈对女方的不满，就是 “你工资一般，工作不稳定。” 这个不是什么微不足道的插曲，只不过是正面谈判感觉行不通，想走偏门罢了。用后续资金能力不足，工作不稳定，收入不稳定，失业可能性大这样的因素干扰你，潜台词告诉你 “你也没那么好，别提太高要求。”“我家里其实也对你有意见啊。”“不是非你不可。” 打压你的同时，如果你对自己的价值产生怀疑，就能趁机 “压价” 了。

到了谈婚论嫁的地步，就不要太 “感情用事”，谈恋爱怎么谈都行啊，有情饮水饱。婚姻要经营，有很多风险和未知的，至少赌上自己小半生的运气。如果互相在结婚问题上认同感不强，别被“爱情” 绑架了，别听有的人说 “你不是因为爱他才结婚的吗？” 为什么你谈的婚姻 “全是算计，没有爱情。” 在婚姻里因为爱情退让这个行为本身就是在降低婚姻质量，低质量婚姻保不住爱情。结婚前坦坦荡荡地谈，大大方方表达要求，“先兵后礼”也是不给后面的自己埋下怨怼的因。

最后吧，题主的男友最后即使勉强接受了这些条件结婚了，婚后有不顺心的也会拿这个事情出来刺你的。

知乎用户 临时工 发表

还是去许愿吧

知乎用户 哥舒 发表

看了前部分，感觉还是可以理解的。

但是到了这一句：

「结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢？」

—— 这种逻辑，从出发点，到论证方式，都够一说的！

但并不是奇葩，而是很常见啊，常见于某一个群落。

你考虑过男方父母的疾病和养老问题吗？

这也是爱情婚姻的组成部分。

知乎用户 理想主义现实者 发表

逐字逐句分析

本人 211 硕士，安徽人，在广州的普通互联网公司工作，月薪 15k.

(这里只说自己 211 硕士, 那就是说明自己本科只是双非; 广州互联网公司 8 小时双休, 如果搞研发基本是 20K 以上, 你这 15K 属于是测试之类的岗位.)

男朋友本科，甘肃人，广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在 15-22k 左右变化，基本上每月 20k+.

(只说男朋友本科学历, 而男朋友每月 20K, 那基本上就是说男朋友是 985 本科, 甚至是 C9+)

我们恋爱了快 2 年，也到了谈婚论嫁的年纪（我俩都是 95 年的），然后就一起协商了结婚的一些事。因为双方父母离得远，我父母现在定居佛山，他父母在老家，所以我俩商量了好几轮结婚的事项.

(30 岁的老阿姨了还挑这挑那, 而且定居佛山不等于在佛山有房子, 租房做小买卖也叫定居)

第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出 150 万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了 100 万买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了，实在不行就来佛山买，在他们附近买个。后来我跟他一起看房，研究区域，觉得 100 万首付，总价 300 万也是可以买到广州差不多的二手房的，并且算了公积金和房贷，觉得我俩可以无压力的负担（组合贷款公积金每月 4000+，商贷每月 5000 左右），就把我父母劝好了.

(这算盘打得, 买房子自己一分钱不出, 全让男方出. 男方出不起, 就想在佛山买房直接给男方榨干榨尽)

第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱（说明一下免得被喷：我自己工作存的 20 万，加上我父母给的 15 万一共 35 万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）。然后他说他工作存了 20 万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了 100 万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

(在这里真当 100 万是小钱了, 自己广州一套房子都没有就把自己带入广州本地人咯?)

后来我在考虑要不要妥协一些条件的时候，他给我说他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，万一被开了没工作他一个人的压力会挺大的。我当时就火了，就反问他那什么才是好工作？稳定一个人收入 5000 不会被开的算他们口中的好工作吗？他说他也不知道，让我别生气，他舅舅那样说的而已，他已经劝过他们了说我的工资还算可以了，很多体制内的工资很低的巴拉巴拉。我当时是真的很生气，跟他说我家都没嫌弃过你学历，你家还来嫌弃我的工作，我跟工作是靠我自己找的，一步一步走过来没有依靠过任何人，即使后面我被开了，我去摆摊，我去创业，我去给别人当保姆都不会在家做全职家庭主妇的，谁求我我都不会，你跟你家早点少操点这方面的心吧。然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件，你们能答应就继续，不能答应就算了，让你舅给你去找个广州本地条件更好的吧，别找我了。

(目前没看到你对男方的任何付出, 都是贪婪的索取, 所以你如果被裁员了能否做到你说的这样, 我保持极大的怀疑.)

他看我生气就一直哄我，然后去找他他父母聊，他爸说相信他的决定，说钱没了他还能再赚，让他别担心，然后就说都可以按我家的要求办，后面就暂时没再吵过了

以上是背景（对不起我说太多，但是想尽可能的还原下真实情况）

在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。他说太贵了，他买不起，真要买那结婚只能借钱了，问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了，说我只是给你个提议，不认同也就算了，又不是非要你同意。而且你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数，怎么还得到借钱的地步？他就说他也不是那么清楚，就是买房 + 彩礼 + 结婚的钱虽然是够，但是也是花干了家里的钱才够的，结完婚他家就一点钱都没了，他就觉得很难受，他觉得自己很没用。

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？现在我整个人都很难受，觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望，之前恋爱的时候相处的都挺好的，一到结婚就出了各种问题，我都不想结婚了。我现在不知道该怎么办了，有没有过来人跟我说说建议？

(你三十来万的陪嫁怎么有脸和人家百万的投入相比较啊, 这房子也是你们强烈要求买的)

未完待遇.

知乎用户 海晏河清 发表

当然是和他分手啦

“男朋友本科，甘肃人，广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在 15-22k 左右变化，基本上每月 20k+”

这条件不说女人可以随意挑选，但是也是男生高配了，有学历，工资高，休息时间多，工作时间规律

知乎用户 饭团​​ 发表

能量是守恒的，你们两家父母把家底都掏空了，过两年你俩结婚了，父母生场大病，这看病的钱自然就是你们夫妻俩掏了，毕竟老人没钱了你还能看着老人去死吗？可能你家特别有钱觉得 100 万可以随便就掏出来，但我感觉他爸刚生完一场大病能省下 100 万也挺不容易的。

如果你俩都是独生子女的话，其实两边老人不论有多少存款最后都是你俩的，如果你觉得婚房没有那么重要的话不如再攒两年钱在要孩子前再买房子也不迟。另外，千万别把三金换成金条，说句难听的，离婚了三金属于你的个人财产，金条属于夫妻共同财产

知乎用户 求学者 发表

“谁家儿子结婚不是掏空家里？”

牛的你是什么人啊，把这种悲哀不好的现象当做是吃饭睡觉一样的平常日常说出来

习以为常的认为掏空上一辈的钱只为结婚是正确的是普遍的

“资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱，把这种关系变成了纯粹的金钱关系”

你跟他人想结婚，想结成家庭关系，纯粹是变成了市场交易行为是吧。。。

知乎用户 古华茂 发表

结婚本来就是应该高兴的，咱不应该还因为这事儿而烦恼。

题主，我觉得你们可以各退一步：

首先的话，可不可以换一套房子呢？就是先不要已经看定的那一套。主要是我也不知道你们那边的行情啊！没想到广州买个房子，首付都这么贵！我们这再往上添些就可以买房了。当然，每个地方行情不同嘛，我还是可以理解的。

嘿嘿，就我已知的话，结婚，一般对男方基本条件：有房有车。（这里说一下，只是我刻在脑海的记忆，也不是说必须嘛，就是双方父母一般提也就是提这种要求啊，我觉得正常。额… 从法律上来说呢，就是男的婚前有房有车，离婚的话，这个房子还是归男方所有，然后车肯定也是归男方所有啊，因为这个是属于男的的婚前财产，这样的话也就不害怕就是说：人家就是图你的钱！才嫁你的。当然哈，这只是对于有些觉得就是图钱的人来说的，不针对男方哈，毕竟题主的描述里面，男方并没有这样想，再者说，谁图钱，还会发这么多的文字来知乎上问的？！）

所以我觉得题主的父母说买房也没毛病，毕竟谁不希望自己的女儿嫁过去过得轻松一点呢？不太可能嫁过去和男方父母住在一个屋檐下吧，毕竟这个… 反正怕婆媳容易闹矛盾（当然，如果是题主跟男方父母也相处起来阔以的话，题主愿意凑合的话，那倒也阔以凑合，就当我没说）

不过话又扯到这里来了：男方父母拿的 100 万是真的只能拿 100 万，还是说人家只愿意拿 100 万？其实这个问题还是蛮关键的！（当然啊，我不是故意挑起事端的）

男方父母是当地人吧？如果是，他们应该也了解当地买房的行情，买房大概需要多少啊？

当然，如果他们是真的拿不起的话，那他们也是真的尽力了。我觉得那你就可以退一步，比如说先买个小的呀，或者说，你们先一起租房子啊之类的，毕竟现在两个人嘛，都还是工作刚稳定（或处于上升期），属于新时代奋斗青年。缺点就是要两个人再一起奋斗几年了，小孩嘛，也先别忙要，小孩花销大，真的是真的。（恰好想到的，轻喷）

哈哈哈，但是，题主，三金还是要的！可以选便宜点。古代娶亲不都是三书六聘嘛。结婚也是要一步一步来的呀，它本来都需要一步一步进行：

表白——求婚——订婚——结婚。

结婚本来就要花钱啊！！！

结婚嘛，由于流程多，所以说需要花的钱也很多。结婚本来就是建立在经济基础之上的。钱没了可以再挣，而且钱挣来本来就是拿来花的。

但是男方他父母之前生过病，家里之前钱又很紧，所以说他们想要的就是要追求一个保障。也就是说，就是好歹要给自己留一点，就是以防万一嘛，怕生个大病小病的，他们毕竟经历过。而且男方的经济没有你父母想的那么趴活，毕竟，他也是刚毕业出来没多久，然后你们那边的房的话也比较贵。将心比心，要是我的话，我也不想结婚花掉家里以及我的全部积蓄。（毕竟现在是个物质社会，钱就是其最低保障）

但是我看见题主你说的这个，你们的小家的话就应该有 35 万。就我个人觉得的话，就是万一，生个大小病之类的，我相信题主你也不会不愿意拿出来的吧。你们可以相互商量一下，就是说：

“后面如果父母万一有什么意外啊什么的，我也愿意把我的这个之前所收的彩礼钱给出来医治啊。然后我们后面一起攒钱给他们都买养老金，毕竟后面我们要一起给他们养老呀。 ”

（大概意思哈，因为我觉得这样说的话，就为他建立了心里的最低保障，就是如果说遇到啥万一有啥突发意外的话。既然想着结婚，结婚了的话，本来就是一家人啊，那两个人肯定是一条心啊，所以我觉得男方这里没有想得太通，他认为给你了就是你的了，然后他手头就没有钱了。但你们俩本就是奔着结婚去的，就是本就是奔着在一起的呀，又不是两家人，经济至于分的那么清？结婚后经济是统一一个人保管啊。）

如果实在手头紧张，我觉得你们可以再奋斗几年后结婚，毕竟你们读书都是读到了 20 几才毕业的，所以你们也没有毕业几年，男方好像经济没那么杷活也很正常，现在手头也这么一笔钱也还是挺不容易的。结婚本来就是建立在经济基础之上的。

最后，题主，我觉得你们都可以先好好的静下来想一想，可以好好沟通沟通，总之就是先冷静一下，而且不要因为这件事，过多的破坏两人之间的感情ʕ•̫͡•ʔ❤ʕ•̫͡•ʔ ​​​

（以上均为个人见解，仅供参考 =͟͟͞͞ʕ•̫͡•ʔ祝各位友友事事顺心）

知乎用户 大山​ 发表

你们纠结在钱上，还是没有看到婚姻的实质，这就是一种娇性！

你俩的问题就是双方父母有条件给你们买一套别墅都不一定能幸福，你们根本就不知道如何经营婚姻和家庭。

现在是房子的问题就已经不可开交了，未来生孩子，谁看，保姆钱谁出、老人有病……，会有一地鸡毛蒜皮的事儿等着你们去处理。你们搞得定吗？

我和我老婆是自由恋爱结婚，双方家庭条件都不好，农村家庭。房子车子更不用谈了，我们也不想让父母为难，老人有老人的生活，他们有他们的世界，我们不能把我们的婚姻凌驾在他们的痛苦之上。

于是，我俩出去租了房子，也没有办仪式，做个背包客旅行结婚。

婚后，我们也没有着急要孩子，因为没那个实力。

所以，我们俩就是靠自己，到现在 160 平的大平层也住上了，车子也买了，而且还帮父母翻盖了老家的房子，也有了自己的孩子，生活初步圆满。

你们的条件要比我强太多了，你们回过头来看看，得有多少不如你们的。

如何经营好两个人的关系，这个基础打牢了，车子房子票子还是问题吗？

结婚又不是和房子结婚，是和你的感情结婚。

知乎用户 九天应元府童参上 发表

昨天看到一个评论

婊子都考研了，你还有什么理由不努力

转送给你

知乎用户 白桦 发表

他可以不结婚啊，钱花光了是把钱直接都打到你的银行卡上了，没有的话，说什么大话，一趟什么大尾巴狼……

你换人吧。

100 让他给他爸妈养老吧。

你可以考虑去佛山。

你男朋友应该找个本地女，有能力直接在广州买房，结婚啥的他家一分钱都不用花的那种，领包入住。

这样对谁都好

不然后续也是鸡飞狗跳，又要养老，又要买房，又要结婚，哪头都要花钱，哪头都不想花钱，还想把事情办成了。

行不通就换人啊，换个能做成的人啊，硬要做成吗？关键是做不成啊……

知乎用户 清朝贵族 发表

这个结婚的条件很有面子，只是不知道，婚后，要吃几年的泥土，女方高工资，结个婚，条件是让男方把父母钱包掏空，门不当户不对，女方家看不起男方，还结什么婚

知乎用户 于大路 发表

你的核心问题不是钱本身，而是双方家庭价值观严重不匹配、经济基础薄弱、关键问题上沟通失效。建议你直面三个残酷真相：

1. 男方家庭的 “穷” 是系统性问题

- 总储备 100 万首付 + 10 万彩礼 + 婚礼费用约 30 万 = 约 140 万支出，直接压碎甘肃普通家庭

- 男方工作多年仅存 20 万且全部用于应急资金，说明原生家庭抗风险能力极差

- 所谓 “花干家底结婚” 是警告信号：婚后公公重病就是你们小家的定时炸弹

2. 你陷入 " 补贴陷阱 " 而不自知

- 看似嫁妆 35 万（含父母血汗钱 15 万）带回去很公平，实则双输博弈

- 男方用全家积蓄 + 举债结婚后，后续装修 / 育儿 / 医疗需持续吸血你父母的佛山资产

- 婚前看似 “不吃亏” 的条件，实则在贫困家庭面前会演变成长期道德绑架

3. 核心矛盾从未真正解决

- 购房只是通过贷款游戏延后矛盾，每月 9000 + 贷款（占月收入 26%）会严重挤压其他开支

- 舅舅的评价暴露他们的真实态度：挑剔你时就拿工作说事，需要时又要用你家资源

- 男方的妥协本质是软弱：“哄” 出来的解决方案终会在婚姻里反噬

行动建议：

- 立即暂停所有结婚流程，要求双方开具银行流水 / 存款证明 / 负债明细，把 “钱说透” 再谈感情

- 重新核算总账：彩礼 10 万 + 三金 5 万 + 婚礼 20 万 + 首付 100 万，需保证男方家庭支出后仍有 20 万应急存款

- 签署婚前协议：明确婚后双方父母医疗费用承担比例，避免用共同财产填坑原生家庭

- 启动压力测试：模拟生育后单方失业 / 父母重病 / 房价下跌等情况，检测现有方案的崩溃点

如果对方无法通过以上任意环节，建议及时止损。婚姻从来不是靠妥协维持，现在为面子吞下的苦果，未来要用十年血汗来偿还。29 岁还有退路，32 岁带孩离婚才是地狱。

知乎用户 一个愚蠢的人 发表

我和提问者的男朋友亲身经历很像，但我没有提问者的男朋友条件好，用我的现状回答一下问题，我现在也很迷茫，发出来也是一个心里安慰。

我是安徽人，96 年人，我 20 年研究生毕业，20 年下半年进入合肥体制内工作。我有 1 个双胞胎哥哥（私立学校老师），1 个姐姐（研究生，现在在大学工作）都还没结婚。我的对象是 94 年，安徽皖北地区人（有一个 00 后的弟弟），我对象之前在县城银行工作，为了结婚在一起生活，放弃工作，22 年在合肥考上了一个政府聘用的第三方。

结婚之前我爸妈花光了家里的大部分钱估计一共 55 万，我姐借给我 20 万，凑了房子的首付和三金以及订婚、婚礼筹备、婚纱照等，房子买在肥西，带上税一共 168 万，贷款了 105 万，首付掏了 63 万。我家本来计划给彩礼 6.6 万，我自己觉得可以给 10 万，但结婚之前女方要求彩礼 18 万，我个人包括家里面人都觉得无法接受，觉得已经花了这么多钱买房子，还要求这么高的彩礼，也是听到了这句话：‘那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，谁家儿子结婚没钱也要借钱吗，就差几万就不结婚了吗’。后来妥协，彩礼给了 10 万；此外结婚时候女方陪嫁 20 万，用于购买一辆汽车，婚后老婆提供了 20 万给我，提前还房贷。

婚后：目前儿子已有 1 岁多（小孩出生，父母给了 2 万，我姐我哥各给了 6000），自从儿子出生，我妈就过来帮忙带小孩。期间产生很多次争吵：主要原因有 2 个：1、我姐对我老婆的学历不满意，认为她比较懒，在微信群里说了一些我老婆的坏话（我老婆进家庭群之前），被我老婆不小心在我手机里面看到了，认为侮辱了她的人格，另外我姐对我结婚花光了家里的大部分积蓄，以后父母的养老问题，以及另外一个儿子也要结婚的情况很担心，并由此对我们夫妻两产生一部分敌视，近两年期间没有理我们，也没有加我老婆微信。2、我老婆觉得我不是独生子，以后家里的钱还要花在我哥结婚上面，我妈来带小孩，也总是表达没钱，钱都花在我结婚上面了（但是还是在负担我们小家庭的买菜和日常烧菜）。

我一开始也是认为我把家里的钱花完了，心里有负罪感，我老婆经常说我太傻，结婚就应该花家里面的钱，认为我家里面还为大儿子结婚存了很多钱（实际私下里接触我妈，应该没有，基本上花完了）。

我哥一个月几千块，以前是个不婚主义，及时行乐，现在对我结婚花家里的钱，花了这么多也有点意见（没有明摆着说出来），最近跟我妈抱怨过，没钱拿什么结婚。我妈因为把钱都花在我的头上，对女儿和大儿子没有结婚，以及以后大儿子结婚掏不出来这么多钱很愧疚。我老婆觉得我们房贷很高，应该自私一点，目前结婚之后我们基本没有为我的爸妈买过什么东西（也就过节我给我爸妈一人一双鞋）。

目前家里充满了争吵，我妈觉得为我们付出了这么多，金钱 + 带小孩的精力，为什么有时候对她带娃还会提意见，还有带娃的矛盾和冲突，认为是在挑她的毛病；然后我老婆觉得结婚买房子，婆婆带小孩是天经地义的，她周边所有人都是这样的，认为这是基本的事情，反而怪我不是独生子，父母不能全身心的支持我，我爸还在老家小镇上开一个小店给大儿子挣钱结婚，不可能继续在我身上花钱了。

我妈觉得儿媳妇嫁到这个家庭，就应该接受不是很有钱的家庭，不是独生子的家庭环境，我老婆觉得自己很亏，嫁给一个不是独生子的家庭，婚后基本上不会有上一辈金钱方面的支持和帮助。

目前很迷茫，日子一地鸡毛，经常争吵。问题出在哪，还有什么办法？

知乎用户 Rayze 发表

搞不懂为什么你们结婚要花那么多钱。要组建家庭了，不是应该攒些钱过日子才对吗？

我和我老婆结婚就很简单：

1、彩礼 3 万。给了媒婆 800 块钱。虽然是自由恋爱，但是老家规矩要有明媒正娶，所以媒婆安排上了，媒婆还有一个作用就是过去谈彩礼，她家说随便，但是随便是没有数的，追问之下要了 3 万意思意思。

2、她买新衣服花了几百块钱，我买了套西装花了几百块钱，一条领带 20 块，结果结婚前抽烟不小心烫了个口，结婚当天用不了，从家里翻出来一条红领巾就带过去了。

3、我打的过去接新娘 50 块钱，给司机红包 200 块钱。

4、请了牧师来家里给我们主持婚礼，牧师没要钱，我们给他包了 800 块钱红包。

5、请了几个亲戚来家里吃饭，花了几百块钱买菜。

6、回公司上班，请同事们吃了一餐，几百块。

收到亲戚朋友红包：0 元。一个都没收。

老婆他家的嫁妆：椅子、扁担。（笑死我了，都 2800 年了，过几天都要北京奥运会了，老家还用这种嫁妆，这椅子应该是给女人刺绣坐的，扁担应该是男人挑水用的）

在老家遇到一些 “熟人” 听说我结婚了，都说：啊？你什么时候结婚了，怎么没请客？

答：

1、旅游结婚。

2、不想麻烦。

3、我乐意。

知乎用户 leziren 发表

“那谁家儿子结婚不是钱花空了呢”，啥？？？

掏空公婆家到底对你有什么好处？公婆家以后出什么事，不还是你们管吗？难道公婆家如果出了事，你叫你老公不管？

虽然很多女的不认，但结了婚就是一条线上的蚂蚱，你还真以为把公婆的钱都转到你这里就是永久的啊？

还是，你考虑好切割离婚变成个人财产的退路了？

100 万买不到好房子了，那你把你自己攒的 20 万 + 你父母给的 15 万也拿出来买房啊。这些给你带回小家的结婚资金，你独吞当给你的个人资产了？

知乎用户 殖人就是跪族 发表

首先我是女的，其次我也给我老公念了你这事。我先发表我的观点，虽说宁拆十座庙不拆一门婚，但是我觉得既然你俩在根本问题上分歧这么大，那就不应该匆忙的选择结婚。任何夫妻关系一开始分歧矛盾就这么大的开始都不是好的选择，应该冷静下来两位再好好思考能不能结伴同行。婚姻是结婚前甜蜜的不行婚后都会出现各种矛盾两个人还需慢慢磨合，更何况你们这种这么大的矛盾呢，婚后只会越来越扩大化争端，后续的柴米油盐酱醋茶也都会放大二位内心的矛盾。你们好好思考到底能不能和对方走下去比较重要，不要轻易盲目的走进婚姻，领了证再后悔就真的不好了。现在走不下去只算分手，领了证可叫离婚了，何必呢？~

再加一段我老公说的：

二位赶紧散，男的去找个广东本地姑娘，生孩子能跟人家姓那种的。女的也赶紧找一个广东本地的，一结婚就开始哐哐给人生儿子，5 年生 3 儿子，保证你就是那个家族的功臣。(说实话，我觉得以你俩的条件，谁也别挑谁了，这么普通的条件还总想起飞，想靠婚姻改变人生，一点不认清现实，婚姻不是跟别人攀比，而是结伴同行一起对抗人生的风险和难题) 另我爱人说二位两个大傻子，散也不敢散，走下去吧只能互相折磨，还得埋怨一辈子，拿不起放不下的最难受

知乎用户 城外之人​ 发表

文章看下来，你是不是因为年纪到了，所以要结婚，和你男朋友商量结婚。满满的文字全是利益，不参杂一点感情。

诚然你想要婚后生活轻松，但是男方基本已经集全家之力了，你再逼下去就真的要贷款娶媳妇了。工作这么多年还是在相对高薪下，你就只存了 20，确那么轻而易举的让在经济相对落后地区的家庭拿出 100，诚然他们可以拿出来，但是以后家庭就真的没有一点抵御风险的能力了。

要真的追求经济，和你男朋友分手，找个当地的更好。从你的描述里，男朋友已经对你不耐烦了，这是个很危险的信号。

知乎用户 安德 发表

你是觉得他在哭穷，然后让你妥协，但是你心里面仍觉得不平衡所以难受？

有一点，男孩子都是面子的，需要一份底气来支撑自己，

他可以把自己的钱都拿出来，也可以适当借助自己父母的钱，但把他们掏空了，且不说父母愿不愿意，

他自身是极为难受的，倘若为了娶你不惜一切，是能够表明他很爱你，你值得他为你这样做，

后果就是于人道主义上，会过于自私。

另一方面，或许你不会觉得自己提的要求太高，简单来说就是想要个房子加三金，这都做不到，还结什么婚啊。

这会让你不自觉的认为自己接下来的每一次商量都是自己在与对方妥协，仿佛让步了多少多少。

让自己始终处于不能够满足的状态。

你俩现在工资都不错，但这并不代表家庭背景都能够相匹配。真正压力还是要给到对方父母身上，父亲又有疾病在身。大家父母挣得钱都是辛苦钱。

男朋友舅舅讨论你工作可能不稳定，不过也是在侧面提醒你希望你能够放低要求罢了，谁会闲着没事否认你的努力呢？

全程男方父母没看到提任何要求，全是你家的想法。是你觉得对方不配提吗。

甘肃到佛山有两千多公里的路程，他回个家都得开二十几个小时的车，而选择房子的地点是你家这边定的，他一句话没说，他家这边也一句不提。

他们也想能够尽量满足你这边的要求。

至于三金，男朋友又不是无脑，金价高购入它那不是自寻烦恼。

还有既然要求那么高，男朋友想到借钱你又不满意，为了结个婚让父母去啃窝窝头谁良心过的去啊我天。

知乎用户 海边的王小灰 发表

1. 我是不会做全职主妇的！

2. 谁家儿子娶媳妇不是掏光家底？

这世界真魔幻。

聪明人是这样的，无论的传统文化还是自由主义，运用对自己有利的思想武器争取实际的利益。

为争取利益思想灵活多变倒也无可厚非，骗兄弟可以但别把自己也骗了。如果自己也信了，那就算争取到了利益，也不一定过得幸福。

知乎用户 p 指针 发表

结婚就要掏空老人，掏空了还不算，还要借钱给孩子结婚。

结婚那么难吗，不难，领个证就足够了。 你们这就是理直气壮的打着结婚的幌子掠夺而已。 本人结婚，费用大概就是几桌酒席的钱。婚车是她家里的一辆破旧车（这车二手能够卖两万就不错了），她自己决定要用这个车的。她说要走个流程，就是晚上我坐这个车去她家接她，一起到我家，这就是流程全部。天亮后来的亲友就在酒店吃一顿完事。婚前没发请帖，也从来没有过什么红包。 婚前我在创业，基本没收入，老婆在深圳上班，工资多少我当时不知道，没问过。

婚后我们在深圳租房住。婚前她就在公司边上和另外一个女同事合租了个很小的房子，婚后我们就住她当初租的房子，她同事外出租房。

第一个孩子出生那年，老婆年入二十几万，我的收入高出我老婆很多。我让老婆辞职，她不肯。 我们依旧深圳租房住，换了个大些的环境很好的小区住，找了 24 小时住家的阿姨。买了个四十多万的车。 结婚到这里我是没考虑过在深圳买房。因为我觉得深圳这房子根本不值这个价。 买房等于极错误的一次决策，且还是投资相关的决策。 当时房子应该是深圳房价的最高点附近了。

然后她辞职我们回到小镇，房子大把，依旧请 24 小时住家阿姨。我的事业是有网络就行的在哪里住都没关系。 如今我可以轻松的去长沙武汉这样的二线省会城市全款买房了，但是我依旧认为没必要。 且房子依旧不值那个价。 暂时住在小镇中心几百平方的房子，两辆车 (车价一共九十多万)，日常不要担心钱的问题，更不担心失业，下班就散步、钓鱼、看书带孩子玩。 吃的基本上是有机食物，鸡是山里散养或者纯粮食喂养、鱼是水质很清的河里野生或者水草养的。牛肉没辙，本省牛很多都是饲料激素抗生素，我只能买新西兰和澳洲进口的。食用油澳洲进口。食品安全尽量选择安心的吧。

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我妹妹结婚，裸婚。没任何一个红包，没请客，家里给她准备的只是两套棉被而已。她毕业就和妹夫相见认识。妹夫是我儿时玩伴的弟弟，也是我儿时玩伴，只是我家搬家后已经十多年没见的面。 妹夫月入一万到两万（不稳定），已经在省会首付买了房子，有贷款月供。 我妹妹省人民医院护士，月入一万多。 关于她们结婚，我家没向对方提过任何要求的，只说了他们两个自己看得上就行。然后领证就算结婚。 有时候妹郎来我家，一般就是买点水果，一点外地出差带回来的土特产，有时候也带瓶酒，但是我老爸已经不喝酒了。仅此而已，且不是我们要求他带的，是他自己要带。 且我家一直告诉他人来就行，不要买什么，因为我家里都有品质好的安心的食品，没必要浪费那个钱买外面不放心的食品。 妹妹妹夫两人两辆普通车。

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弟弟结婚是领证住一起一段时间，然后女方说要请客，是女方要请客，多数钱也是女方出的。房子是女方家里全款在省会买的。是女方家里自己要全款买，没打招呼。女方大学毕业后就不打算去上班，我弟弟也知道这个事。 他们结婚，女方对我弟弟没任何有关钱财房车的要求。请客那天我没去，只是给了个份子钱。 后来房子装修我弟弟说没钱了，问我借了 5 万。 我说给你就是不要还了，他非要还。 不久前我给他账户留了几万，算他的了。 去年弟弟买车，交了个定金，我说这车不好，定金损失我给你，这车你不要买。 然后他老丈人觉得定金丢了可惜，非要自己出钱买下来。我弟弟没法，只能让老丈人买了，车暂时用着。 弟弟之前在省会年入三十多万，这两年经济不好，裁员。变成年入 18 万左右，工作变轻松了些。 本打算今年不上班，躺平了。还是舍不得那 18 万，打算再上一年看看。

妹妹也计划不上班躺平了。哭鼻子说当护士太累了。因为我创业后他们都受益，我一个人打理，给大家赚钱，这些收入够他们躺平。

当然我结婚那年，我老婆和我家都是不知道我的事业能否成功的。至少在他们看来，我这能否成功是完全未知的。只有我自己知道我的创业是十拿十稳，不会有意外。

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说真的，那些结个婚非要掏空家里老人的，我认为太过分了。 一线二线城市房子都不便宜，大多数人的收入都不高，非要凭借那些收入去买个房子。还要逼老人拿钱来付首付。 还要什么大额彩礼，这彩礼相对男方、女方、双方父母的收入来说是一笔巨款。 这说白了就是以婚姻为理由掠夺对方家庭。 没那个能力，非要做决策在大城市买个房子。 要是经济有点问题失业，那房贷还不起就悲剧了。 很多人认知就不足，非要按照女方父母的那点认知在能力不足的情况下做个买房的决策。 国内外经济史上，越是底层、越是没钱、越是认知不足的人群，重要的经济决策越是盲目从众。然后就是潮水过去一大片的死在沙滩上。

假如在我结婚前，我老婆说要买房才肯结婚。我只能回复，我认为不该买。且买不买得由我决定，你家父母不能够给我做经济方面的决策。 如果你不服我的决策，以你的认知说服我，不然就跟随我的决策。 要以不买房就不结婚来威胁。那么无所谓了，我换人。认知就那样，还来给我做经济上的决策，猪队友，一边去。 婚后我丈母也试探的提过两次买房的事情，一开口就被我怼了回去，你懂经济、投资还是我懂，不懂别瞎搞。

大概 2022 年我老爸也催过我一次买房。本来相安无事突然听谁怂恿，那次他还发飙和我杠上了。我说那房子不值那么多，且买了贬值。不买等几年更便宜，更何况这资金在我这里会增长。就算经济不下行，房价涨，这房价也涨不过我这边的增幅， 甚至连我买的黄金都跑不赢。部分投资我是兑换成招行和支付宝的黄金、黄金 ETF（可以提现也可以不提现的黄金投资，不提现的话就无关真假）。 就算滥发货币，货币贬值太多导致房价暴涨，这种情况下房子也跑不赢投资组合。 如今 2025，黄金已经翻倍，其它的投资也差不多翻倍。而房子掉价了不少。这事他们早就闭嘴了。

知乎用户 知乎用户 5zq08e 发表

才 100W。。。这里又不得不把我的亲老表拿出来了。他和青梅竹马初中同学结婚了，女方也是给的 100W，不过是买的五线城市的一百万全款房，我老表花的 30W 装修。女方再陪嫁一辆十来万的车（14 年）前几年给他换了奔驰，对咯。老丈人的厂子也是他在打理。我老表确实到现在心里都挺难受的。

知乎用户 境随心转​ 发表

看完题目描述，血压有点高了。

谁说，家里娶个媳妇就一定要把家底掏空的？

反正我结婚时，没想过把对方的家底掏空。掏空了他们家之后，你为他的父母养老吗？

他父母有个头疼脑热的，你会掏钱为这些鸡毛蒜皮买单吗？

我家还有个弟，如果他以后的准媳妇儿是抱着掏空我父母才结婚的念头来的，我相信我弟也不会答应。

这是对女生想法的纠正，不是天下所有的女生都是非要掏空对方父母才肯结婚的。

再来说说男生。

智商可能够用，心眼儿应该不算太精明。

他父和他舅对女生的工作稳定性提出质疑，他思量思量，心里有点预期就行了。

他却把这些都传给女生了。

难怪都说，婆媳关系如何，跟中间的纽带有很大关系。儿子和丈夫当好了，家庭自然和谐。如果不会平衡其中的关系，就容易鸡飞狗跳。

女生也挺会算账，你家还嫌我工作不稳？我家还嫌你学历不够那！

对于这个你们嫌我我更嫌你的比对想法，可以理解。很多时候人为了那点尊严，很容易产生这种较劲的念头。

但是如果你能让自己慢一点思维，让自己柔软一点，对于爱人，这种想法是很容易不攻自破的。

这都是因为爱！爱会让人心疼和怜悯。

可是这题目从头至尾，题主暴露出来的更多的是算计和较劲。

而因爱而怜的情绪似乎很少。

所以咱就是说，你俩的感情账有没有算算清？

能算吗？能算就算算！

算完之后，各走各的吧！

反正男生现在娶不起，女生对未来也看不见希望，与其这样，不如各自去找各自的光。

知乎用户 静水流深​ 发表

认真看了题主的提问和部分高赞回答，看来结婚恋爱真是个大问题，不同的人站在不同角度观念相差很大，所以矛盾冲突就来了。

题主自己家（女方）支持 15 万，就觉得支持很大了，已经很好了。男方家出 100 万，还很震惊金额太少了。但男方家在甘肃，100 万真的可能是倾尽全力了。

如果 100 万是男方父母全部家底，我真不建议倾尽家里所有资产资助儿女成家。那些倾尽家底资助儿女成家，然后父母风烛残年还要再筹集养老资金，我觉得太残忍了，儿子也确实会负疚于心。无论如何还是要先保障养老的钱。在保障养老钱之余再根据经济实力资助儿女。

女方的观念，明显认为，成婚买房是天然是男方及男方家庭的责任，这在目前男方经济实力来看，显然不现实，还是应该实事求是，一切从实际出发，有不少网友都提出了很多好的解决方案。

作为老一辈的人，我其实不太理解，目前的婚恋观念好像在走回头路，彩礼嫁娶之风在往回走。在我们那个时代，女性能顶半边天，巾帼不让须眉的观念是深入灵魂的，结婚就是结婚，不存在嫁娶，都是双方一起奋斗共建家园。只有巾帼文化，没有娇妻文学。大家看看近期热点人物张兰，年轻时是大美女，多伦多赛区选美冠军，但从没想过靠脸吃饭，都是以靠能力靠奋斗为荣。真正该倡导的女性楷模！

回到题主的问题，我真心建议，还是不要掏空男方家底，不要理所当然的认为结婚买房费用就该男方承担。如果男方人品、学识、能力、修养不错，还是要珍惜缘分，一切从实际出发，双方努力筹集经费，共建家园。

知乎用户 用户名娃娃 发表

姑娘你家里情况条件不清楚，可能也许身边人或者亲戚朋友给你造成的感觉就是同等条件下，男方家里至少要准备 100 万 + 结婚，三金彩礼婚礼酒席另备 15 万 +，才符合你们的结婚条件。（如果是外省人还要再加码）

但是怎么说呢，过日子是自己过得，结婚不是谈恋爱，只考虑自己和男朋友，结婚了以后，你们双方父母家庭有很多微观性的差异，饮食习俗文化观念差异，有孩子了还有育儿差异。

1. 结婚相关的钱财差异只是一部分，勉强你们谈拢了，你觉得你亏，他觉得他也亏。因为确实结婚成本他们付出的是 100 万 +，你们是 15 万 +。你觉得你亏，因为你身边同等条件下的个别女孩子嫁得确实可能比你好，金钱收益更高。

2. 抛开世俗意见，仅就纯粹客观现实，如果男朋友家里真的拿了 100 万 +，他们家底就在那儿没钱了，你们结婚后许多年，他的父母生病、养老、照护你们掏不掏钱呢，要不要出人照顾。听我一句劝姑娘，金钱一时得失不重要，重要的是日子舒心。男朋友家父母自己手里有钱，他们就不麻烦你们，不会过多来掺和你们两个的小家庭，他们没钱，你男朋友作为唯一的孩子不管从情理上还是良心，都要照顾他们的。最好的家庭状况是，你们小家安稳和乐一起奋斗，双方父母各自家庭安稳和谐少有余钱，逢年过节碰到事儿都能给你们一些庇护照看，因为金钱全搅和到一块儿再有钱都鸡飞狗跳。

3. 结婚以后不生孩子的是少数，你也不能保证自己一辈子不生孩子。在这个前提下，还是要把孩子的事情纳入考量。什么年龄段是最佳生育年龄，怎么解决怀孩子生孩子和事业的矛盾问题，坐月子是到哪里坐，谁照顾，孩子谁帮忙带，还是你牺牲事业自己带。互联网节奏快，你的事业确实在婚姻中缺乏稳定性，孩子一生你不可能像以前一样奋斗，每个月 15k，没办法孩子妈妈注定要牺牲更多，除非有人替你牺牲，比如婆婆、妈妈、老公或者花钱请人。不管是谁，必然带来金钱损失和人情纠葛。

4. 我的建议是，因爱而结的婚姻，要多注重实惠和感情维护培养，因利益而结的婚姻，要多注意财产损失和保护。

你们能因为感情走到结婚是很难得的事情，婚姻里鸡毛蒜皮、柴米油盐都很消耗感情，没有感情的婚姻禁不住风浪，没有经济基础的婚姻注定走向悲剧。

我给出的解决方案如下：

基于法律保护权益，你的婚前财产必然是彩礼 + 嫁妆 + 三金首饰 + 自己的存款。（保存在你自己手里）所以彩礼的份量可以提高一点儿，结了婚有了孩子，至少你的手里有钱才能保证你自己过得好，好的医院、月子中心、保姆、孩子的各项用品、早教班这些你才能游刃有余，即使孩子对你的事业造成了冲击，你至少手里有钱不会慌，有足够的选择。没办法，男女平等，但是育儿会造成男女不平等。

房子是一个很大项的支出，有了房子就会成为奴，你们每个月都要为了还房贷而不断努力，首付不是问题，房贷才是问题。你男朋友工作稳定，公积金高一点儿，已经保障了你们每个月不会断供，但是生活质量就在于你了。

我建议如果今年准备结婚的话，留两年大家一起努力，2 年家庭收入 70 万 +，家庭消费一年支出 10 万，你们两年存够 50 就可以了，再让男朋友家里和自己父母支援大概 50 万，100 万的首付应该足够了。

这样，你的婚前财产（生育保障基金、事业冲击金）算 40 万 +，双方共同财产 100 万 +（共同首付），男方父母留有 35 万 +，就是最优解了。

注：婚前财产不能动用，只能给你自己和孩子花，谁劝你拿都不能动。别过手心向上的日子，太难。自己有钱是王道，这是你该得到的。不要拿钱去买车、房子装修，不受法律保护而且没有实际效益。

这是我的建议，希望能帮到你。同 95 年、孩子 3 岁、老公大学同学，因感情结婚，双方父母两省异地。

知乎用户 精神科屠宰员小诺 发表

挺搞笑的，你老公能拿出一百万买房，你们家出的钱是你男朋友家的三分之一，你还嫌人家出的少了？有意思有意思。

说句不好听的，就你男盆友这条件，他就算不娶你，大概率看上他的人也不少。

知乎用户 英俊的脸 发表

这就是受过高等教育的？从小学的仁义礼智信哪条能把人教的这么自私贪婪，而且这不是个例吧。咱们国家的女性地位在全世界都算很高的，为什么结果适得其反呢？

知乎用户 淡定 发表

你来问，那么我是来劝分的。天下男子那么多，再找个条件更好的

知乎用户 路人贾 284 发表

你知道医院和普通程序员的阶级差距有多大吗？你有可能会失业，你猜你男朋友这辈子会不会失业？

还是月薪接近两万的金饭碗，家里能有现金流 100 万，现金流哥们，不是固定资产，是实打实能立马掏出来的现金，就这，放在相亲市场上足够媒婆们踏破门槛了，结果找了你这么个破玩意？

大家都是从城乡结合部出来的土狗，见见大城市还真把自己当城里人了啊？你的心气儿配得上你的本事吗？广州一份一万五的小厂，互联网，随时可能被裁的工作，你还真寻思自己工资挺高啊？真把自己当金凤凰了啊？

说句不好听的，你算个什么玩意儿？

知乎用户 赤水寒冰​ 发表

最大头的房子首付款，你家是一分没出啊。。。我三四线小城市的，在我单位的一个同事，他闺女在上海工作，找了一个也是跟她一样家是三四线小城市的对象，然后两个人商量着结婚买房，具体的事情不知道，但是房子我们都知道，那就是娘家婆家各出 100，一共 200 当首付款，剩下的让他俩自己还。

你家要是也能出 100 的首付款，你看你男朋友还有什么话说。

知乎用户 错觉但聪聪​ 发表

看不明白吗，不管男方家底如何，你被不是体制内秒了。同样的 100 万，有其他优秀女士愿意嫁给他。他们家愿意给她出，不愿意给你出。愿意给她凑，不愿意给你凑。赶紧分了。

知乎用户 渔缸里的鱼 发表

结婚，正常人逻辑是：你这个人和他这个人彼此认可，想要在一起，想要持续的在一起。因此而产生的想要结婚的想法

以此为基础往下延申

关于房车，彩礼：应该是两个人有多大能力就办多大事。有钱就住大房子，钱不够就住小点的。不影响任何你们之间的感情

关于双方父母资助：有条件给，愿意给，是父母的善意。不给也是理所应当；不是必需，不是一定

他们就是不给也是你爹，也是你妈，你也该孝顺他

但是现在很多人愣是把这件事玩成了

两个相互都看不顺眼，在一起吃饭喝水都想掐架的人，为了完成各自关于” 婚姻 “的这个任务，无奈被迫协作。以爱为名，进入了一个两个人之间持续的相互算计，两个家庭之间持续的相互算计的修罗场

优秀啊，211 大学生

知乎用户 腊鸡 发表

如果你是来钓鱼的，我想骂你；

如果你说的是真的，我还是想骂你；

知乎用户 一条咸鱼 发表

是我跟不上时代了吗？作为一个工作一年半的社畜，咋感觉我现在落伍严重的感觉？钱这么好赚了吗？不想掏空全家真的有错吗？好吧，这不是我一个单身狗丐考虑的（手动狗头）

知乎用户 雨七 发表

这男的这婚非结不可吗？结个婚搞得倾家荡产，图个啥？

知乎用户 纳兰傲风 发表

“你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数”

你是真的打算不掏空人家不算完，而且咋还舔着脸说出口啊？

知乎用户 公子北辰 发表

哈？看到这里我直接黑人问号脸….

谁告诉你男生结个婚就要把全家所有的积蓄花光的？？？你对象也就是普通家庭没什么大钱，万一你对象是个富哥，你是不是还准备彩礼再加个零？

结合你上下文说的，你是安徽人，但是你爸妈现在在佛山住，而且你结婚你妈给你的 15 万陪嫁是她干了几年的继续…… 横看竖看你家经济条件比你对象家好多了，他家实在没钱只能去借，借钱要还的，说不定还有利息，那为什么你不能退一步少要点么？

反过来说你提到的学历….. 你是 211 硕，没写你对象什么学历，但考虑到他能在工作三甲医院影像科找到工作，那必然也是某医科大学的影像医学专业毕业的（我猜是南方医科大学）。你敢不敢更一下你的本科院校和他的本科院校呢？话说回来….. 为什么你一个 211 硕士找的工作收入还不如他一个普本的，就这还有什么好骄傲的………

现在都是唯结果论的小姐姐….. 你看热榜第一段东杰，还是初中学历，但是人家挣得多啊，学历不是最重要的好吧

知乎用户 大鱼 发表

亲爱的，

结婚其实是两个成熟的年轻人决定共同走出原生家庭，合法地共同建立一个属于自己的小家。这个小家的基调，三观，未来，所有的事物的决定权和发展方向都取决于你们两个年轻人的通力合作和共同努力。

但是商量结婚这个仪式的过程可以看作是你们两个原生家庭的博弈，就是你们双方父母亲友的智商，情商，生活阅历，自身见识的，个人执念的碰撞，他们害怕什么就越会想插手你们什么以期待去避免什么，他们觉得需要什么就会要求你们做什么以及提供你们什么。

所以彩礼和嫁妆从封建社会演变至今还存在的本质就出来了。

这些是他们对于你们即将成立新家的支持，祝福，其实也是干涉，他们在用金钱换取对你们新家的话语权。

但是你和你对象要沟通清楚想明白哈，这些支持背后附加的掺和的重量，你们想要承担以后婚姻生活，家庭生活的中随时随地的干涉和附送的道德绑架吗?

对于这些高昂的支持背后的代价，你对象已经有心理负担了，他的原生家庭肯定有人已经在抱怨在道德绑架了。可能道德绑架说的太过分了，但是他的原生家庭已经有情绪了，这种情绪会让你的对象产生愧疚，你们以后的婚姻生活中无时无刻都会随时点燃的烽火，没有硝烟的冷战或者摧毁家园的热战都是由此埋下种子的。

这些是你希望的吗，这是你幻想中的婚礼和期待的婚后生活吗？我想应该不是的，那你就可以静下心来仔细回想一下备婚过程中，是不是由于双方父母亲朋好友的意见影响到你了，他们的情绪蔓延或投射到你的身上了，所以你开始恐惧了。

如果你仔细回想，认真分析，没有人干涉你们的想法，你就是不能忍受物质不富足的家庭生活，哪怕富足舒适背后会被别人干涉甚至被支配自由。那你就可以放下这段关系去追寻自己的生活。

如果你的回忆里充满了和对象两个人一起时的快乐，那请你不要放弃，好好捋一捋你的未来需要什么，坐下来和对象两个人单独好好的畅聊一下只有你们的未来，也许你就不会那么焦虑了，也不会害怕了。

两个人步调一致，有商有量的时候就不会有什么过不去的事情了，这也意味着你们有能力承担起小家的责任和方向了，生活真的会越来越好。

ps: 已婚人士相信其他答主说的，有些东西真的是一次性的仪式东西，如果你们婚后生活幸福美好，你不会记得酒宴上的果汁好不好，婚纱照没有选最贵的套餐，这些真的只是仪式而已，最重要的是，要与你一起共同开天辟地的那个人。我说脱离原生家庭不是让你们不管父母哈，是目前这个阶段，以你们为主，你对象担心的东西首先是没有发生，再就是你们人心齐，没有外界干扰，努力享受生活，孝敬父母的能力只会更好。

最后的最后，祝你们的小家越来越好。

知乎用户 十八翼堕天使 发表

顺直为了黄金β掏空家底是正常的，姐妹你没错，错的是他家太穷了，配不上你镶金β

知乎用户 苍穹蓝 发表

这就是消费主义骗局了，人为的把一笔不必须的开支和某件重要事情联系起来，总是觉得要有豪华的婚礼和漂亮的金饰才能叫幸福，但在这个时代的普通工薪阶层，把钱存在银行卡里，可能才能带给新家庭真正的幸福。

我为什么这么说？因为过去十年你能存下的钱，未来十年你根本存不出来。

知乎用户 june 发表

95 后 28 岁，男生 28 结婚可以不着急，再等几年 30 出头一线城市都不能算晚婚，到时候自带父母百万首付，自己工作稳定再攒二三十万，合计有 150 万首付款，在广州这个城市的工薪中条件真不算差。体制里一线城市有户籍的男生应该是相当抢手吧？

反观女生一线城市只提供一辆家用车这还是 20 年前男出房女出车的配置，28 女我有好几个远亲妹妹体制里都这个年纪，对象都么得介绍别说想添陪嫁了，再过两年你爹妈就该急了，30 岁不结婚生孩子就是女孩一辈子的决定的大事，生不生身体还行不行，各种纠结。

另外人生很长，100 万不少，妹妹你好好工作攒两年就知道一辈子攒 100 万多难了。

知乎用户 隔壁楼二大爷 发表

你男朋友电话有吗， 我帮你去骂他！

这么好的姑娘不要。！！！！万一流出去祸害别人怎么办！！？！！？？？？？？

知乎用户 seed 发表

你见过 100 万吗？你拿过 100 万吗？我就把现金放在你面前你都拿不走很沉的好吗？你考虑过你男朋友因为这个结婚有多大的压力吗？你该怎么办分手呗怎么办，你要求太高你男朋友配不上你啊，不够我在上海相亲群把你男朋友的条件截进去了，你男朋友很抢手哟，你只是 211 月薪也就 15k，群里条件比你优秀的不少的小姐姐也对你男朋友很感兴趣，所以要不你把你男朋友的联系方式给一下，我好牵个线成了我好拿返点

知乎用户 Yoko​ 发表

如果结婚是有硬性条件的，一定要达到什么样的标准再结婚，那就去选自己能力范围内的。

同样，女方如果也是有硬条件，就选能给你的起你这个条件的。

很明显，男方家非常吃力还不一定能达到女方的最低门槛，这是矛盾所在，如果说他有，他不给，是他的问题，但现在是他家确实能力有限。

那么我建议是，你要看清楚这个事实，他，以及他家就是这个条件，别管你多感慨他家准备的少，还是别的什么，这就是事实，改变不了的事实。如果你降低不了条件他就是掏空家底也达不到你的要求。 那么你可以考虑换个对象，有的家庭可能能力强的觉得你的条件很简单，你没必要找一个原生家庭弱的，然后又很吃惊他家积蓄少，。

知乎用户 咸鱼有点咸 发表

果断分手啊，结啥婚。在佛山买房定居，以为自己高人一等了。能一次性拿出 100W，我认为这男方家里是比较有钱的了。现在能一次性拿出 100W 的全国能有多少人啊。说什么彩礼 + 回礼全拿回小家。但是请想想这样这些钱是属于你还是属于这个小家的。男方是为了结婚把全家的钱全清空了。你家说得好听会拿回去，但是实际这个很多女方都是这样说，最后毛都没有。再说为什么就只能想你家得，你有没有想过男方得处境。估计是没有想过了。不然都不会发提问了。只能说分手把，男方不值得你拥有

知乎用户 听雨的声音​​ 发表

那就对他父母好点吧！

知乎用户 凯凯的朋友 发表

你男朋友不配拥有你，放过自己一个人也挺好。

知乎用户 东儿 发表

你俩结婚，现在你父母狮子大开口，然后他父母给你们买房了，婚后，你们有小孩，你父母，他父母过来帮忙照顾孩子，孩子幼儿园毕业，上小学了，不用带孩子了，你父母也不准备搬走，然后他父母就让儿子把你父母赶走。

然后你就说你老公是父母的孩子，你父母也只有你一个孩子，你将来也要给你父母养老的。

然后你老公说，房子是他父母买的，他父母有权不让你住。

然后你特别有志气，租了个小房子搬出去住了，带着你的父母，你说他父母不就是有个房子吗？那就让他跟父母住在他父母买的房子里吧。难怪说父母给孩子买房子，儿媳妇不用领情，现在不就是看出来了。他们买的房子跟儿媳妇有什么关系。

然后在知乎里问是不是应该离婚，然后很多人给你出主意，应该离婚，你带着你的父母，住在租的房子里过幸福的下半生。

我就不明白了，同样是独生子女，同样是要儿女来养老，为什么在结婚的时候，还要分什么男女呢？两家能出多少力出多少力，将来成为一家人，不是皆大欢喜吗？

年青时给孩子们一个轻松的生活，年老了才得到儿女们心甘情愿的照料。

别结婚时，分什么儿女，老了就不分了，不要嫁娶，就是结婚。儿女都有赡养父母的责任。

知乎用户 黑霸 12138 发表

120 万，对于一个普通家庭来书就是天文数字，不知道南方家长是做什么的，如果说是一辈子才攒下的，那最好还是不要一下子投出去，因为那是两位老人的钱，是两位老人的命，如果直接全拿出来，那两位老人只会更加忘我的去挣钱，最后的结果无非是给医院送更多的钱。孩子是孩子，你们是你们，没有必要为了孩子而放弃自己的一辈子。

至于你们俩，租房子吧

知乎用户 Catherine​ 发表

这个问题很简单啊，我们来看一下当前的需求是结婚需要 100W 首付和三金 + 酒席的钱，这部分暂且按 10 万计算，同时男方准备给父母留点养老钱，假设是 10 万，那就是共计需要 120 万；

接着看男方，父母出资 100 万 + 男方个人存款 20 万，总共 120 万；女方这边父母陪嫁 15 万 + 个人存款 20 万，总共 35 万、双方加一起能为小家庭凑出一共 155 万的启动资金。这样一看，你们手里最后还能剩个 35 万不是吗？这 35 万你是拿来存着也好，多拿点钱出来办体面的婚礼也好不是都很好吗？难不成你觉得自己的钱就是自己的，女方不应该为双方成家付出一点资金？然后还想要体面的婚礼和一线城市的婚房？凭什么啊？

这样吧，按照传统模式来，男方给你 15 万彩礼，你拿着自己的嫁妆存款就共计 50 万了，然后双方各出 50 首付，这样房子也好名正言顺地写两个人的名字嘛。这样男方手头上还能剩 55 万，这个钱他可以留 10 给父母，15 出来办婚礼三金，然后小家庭存个启动资金 30 万，这不也是很富裕的吗？

你在算计什么？想一分不出不仅得彩礼还白嫖 50 万首付是吧？

知乎用户 Peter 发表

看问题描述的意思是

女方家庭的 35W 是美刀，而男方家庭的 100W 是日元？

一边逼着男方家庭出 150W 还一边假惺惺的说心里很不好受，

你是外地的跑广州发展，结婚时家里只支持 15W，而男方也是去广州发展，人家家里能支持 100W，到底是谁看不上谁啊，

“你家结婚加买房就给你准备了 100 万？” 女方家里如果支持 1000W，你才有底气说这样的话，但现实是却只有 15W，

既然口口声声的说为了小家庭，那么男方拿出 100W 女方也拿 100W，这样问题不就解决了？可你内心想的 和 女方家庭里的钱 能不能支持你的想法？

心里很不好受 就是无法面对现实，拒绝承认自己敲骨吸髓的做法，把男方家底掏空不是现在做法亦或者是 自己想要实现的目标？

既然自己家庭掏不出来 100W，只能拿 15W，那就去找一个和你旗鼓相当的 — 硕士毕业在广州发展，家里结婚只能支持 15W，工作几年手头也有 20W 的潜在结婚对象就行了。这样就没有为 “只准备 100W 买房子” 的烦恼了。

更或者…… 直接找个广州土著 有房子的，一劳永逸。

知乎用户 AfricaTwin 发表

男性觉醒任重道远啊。

希望这几代男性赶紧觉醒吧，等到我儿子长大结婚还有区区 20 年。

希望到时候生儿子的父母不再低人一等！

女方看起来家境怪好的，并且很自豪地的说自己有 35w 嫁妆，彩礼也是带回小家。不错，比江西网传的还是要强不少！牛！

但是呢，我见过不少女方条件好的，自己家就准备了不止一套房，甚至根本无所谓结婚男方在哪买房，反正地段不如自己的到时候那个房就租出去呗。这叫富家小姐。

然而答主呢，满打满算自己父母出了 15w，男方父母出了 100w+。然后题主来了一句

“我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。”

到底是谁看轻了。自己家出 15w，男方家 100 多 w，然后女方父母各种嫌弃。一般常识来说，谁出钱谁说话，不拿钱的别 bb。

到底还是生了儿子就低人一等是吧？

生了儿子就要掏空自己给儿子成家？

生了儿子就不配拥有自己的晚年生活？

生了儿子就不配出钱给子女买房的时候选个地段？

生了儿子，出了接近亲家十倍的钱还要被指指点点？

生女儿为什么可以这么优越？

不过男方情商也不高，或者说，也已经对女方不满了，不然也不会说那些话，比如什么工作不稳定，舅舅说了一般这句话就烂在肚子里了，告诉女方要不就是傻要不就是已经做好放弃的打算了。

还是那句话，女性既然已经 “觉醒” 的这么彻底了

我只希望男性也赶紧觉醒，毕竟我儿子受欺负我可受不了

知乎用户 发表

你父母给15万，他父母给100万。

15万在你眼里是你妈好几年的积蓄，是花干了钱补贴你们。

100万在你眼里，就成了“才这么点儿”了。

……

也不知道是你自己不会算账啊，还是你觉得别人不会算账啊……

知乎用户 发表

你知道 120 万是多少钱吗？摞起来有多高多厚吗？

你知道吗？哪怕就是换成美元，也有 16 万美元。你知道普通美国人见到 16 万美元展示在自己面前的冲击力有多大吗？

你知道吗？如果你跟一个越南上过大学学中文的妹子谈恋爱以后说，我已经准备好了 41 亿越南盾，其中一个亿给你家里做彩礼，剩余 40 亿是我全家为了我们以后在中国城市生活准备的礼物，你知道她会如何的痛哭流涕抓住你的手不放吗？

你知道吗？大陆女性在荷兰问当地人要 8.8 万欧彩礼是会被报警的。抛开彩礼不谈，就算是 8.8 万欧的开支普通欧洲人也是承担不起的。

而你，中国大陆新一代独立女性，自己又是口中 211 又是互联网大厂，还拿着一份哪怕折算成欧元都不算低的工资的人，居然能说出 120 万少、谁家儿子结婚不是掏空家底这种话…

你配吗？

你说到购房。广州不清楚，但我知道深圳有 2000 万以上的人口，但深圳只有 290 万套住房。这里面还包括了拆迁户和各种土著。

你凭什么觉得，你就读了个 211 大学，你男朋友就在医院工作。上了几年班，就配在世界第二强国的一线城市买一套自己的住房？中国进入共产主义了吗？世界上任何一个发达国家的年轻人，买他们国家一线城市的房子都不容易吧？凭什么因为你结婚就要在广州买？

你本来就是应该打工的，只不过恰好上了几年学罢了。

知乎用户 发表

通篇下了来都是吃人，吃人，还是吃人。你眼里根本没有爱，只有钱。你家人也是，只要能买得起房子结婚，你跟谁结婚不care。

知乎用户 发表

工作，收入，家境，三观，性格，父母的开明程度以及三观。

你都是完败。

甚至换句话说，被你男朋友轻度吊打。。。

唯一能胜出的是学历，你又无法让学历变现。

要不你把“本人化妆6分，周围的人都说我是小美女，我男朋友不到1米7”这句加上吧。

否则我想不太明白你男朋友图什么。。。

知乎用户 发表

乍一看标题，以为题主“不好受”是因为“男友家太难了，过意不去”，仔细一看才明白，原来是“掏空他家底儿才这点儿钱，过不下去”。

他家出了120万，你家出了35万，你还是在那一路喊冤，末了还要在三金上再升个级。

如果结婚是一场商务谈判，你的确是高手！

精准把握对家底细，一把清零；

行动上不受道义约束，毫不手软；

吃了大亏的情绪渲染到位，演技炸裂；

是个作商人的好材料，上一个这么精明的女人可能是方逸华。

其实你要钱的方法并不复杂，无非就是瞪大了眼睛惊讶道：“不会吧，不会吧，你家只有这么点钱呀！这哪够呀？结婚是花钱的，谁家儿子不是钱花空了呢？”

非常理直气壮，给对方带来的压迫感，让他们陷入自我怀疑后，觉得你说的也有一定道理。

但是旁观者清，很明显，够不够的标准是你们家自己定的。对于你男朋友一家而言，对手和裁判是一个人。

你的所谓金块更保值，其实也没有根据，无非就是想让男方多出点钱转移到你手里。

因为黄金交易要收手续费的，如果涨幅不是很大，折腾来折腾去其实赚不到钱，变现还麻烦，其实并不划算。

事实上，并不是所有人为了结婚都会把家里的钱包掏空。

我在广州有很多朋友，也有租房子结婚的，或者两家各出一半，甚至还有女方出房子的。也不知道你定的这个规矩是参照哪里的地方标准？

反正我们东北这边结个婚感觉很轻松，周围好几个结婚的都没要彩礼，也没有三金一说，收的礼金一般比酒席钱多，也没有什么负担，房子也是谁家有钱谁买，好几个姐妹都是自己带着房子结婚的。

而且也不建议在感情问题上用力过猛，孤注一掷，伤了元气，搞得结婚以后输不起，太受压抑。

如果对方一定要掏空另一方的家底怎么办呢？

大不了就不结婚了呗。这么咄咄逼人，也不知道体谅一下自己的难处，可能也不见得有多爱，婚后少不了是非，真把钱全投进去了，将来对方再提什么过分的要求闹掰了，后半生可怎么过啊？

所以看题主的男朋友以及他的家人，真是老实人。可能也没处过女朋友，不了解婚恋市场，一下被题主拿捏住了。

直到题主试探性的放上最后一根稻草，男朋友心态崩了，题主发现，看来真是见底了，于是开始出来提问，可能是想让大家帮忙“骂醒”男朋友，不要觉得自己亏了。

但是我们并不想替你劝你男朋友忍了，只会建议他多给父母留点钱，毕竟父母年纪大了，身体又不好，这些钱关键时刻能救命，如果女朋友不体谅他，就换个能体谅他的女朋友，我相信善良又大方的女孩还是很多的，并不是所有人都把钱看得那么重。

知乎用户 发表

大概听明白你在说什么了。

我捋一捋，你的看法其实是这样：

男友三甲医院工作，月入2万多，又是独生子，结婚准备个一百多万很正常，而且早就该准备。
这二老是藏着钱不给儿子？还是真就没钱了？
不管是哪种最后都会为难到我，让我结婚这件事变得困难。
因为他跟谁结婚都有这么一茬的，结果到我这了各种掉链子，好烦。

你觉得不舒服是因为你觉得反差很大。

男友和你相处这2年是ok的，认可的，愉快的。

谈婚论嫁突然就一地鸡毛了，你有点不舒服。

这种不舒服是全方位立体的，一方面感受到结婚这件事可能没那么简单。

另一方面你男友的负面情绪和焦虑也浸润着你，让你意识到这2年的枕边人可能会开始变得陌生，展露出你不曾见过的面孔。

有黑暗的气息从焦虑的表情和言语中渗透出来，让你感受到不安。

这些变化都让你不得不面对现实。

其实很好理解，很多时候恋爱期间的情绪稳定和相处美好，都是无压力状态下的美好。

吃饭时面对的是几百块的缺口。

送礼物过生日时面对的是几千块的缺口。

可谈婚论嫁你们现在就是扎扎实实的遇到了几十万的缺口，这个缺口不好跨过去。

而且130万vs35万，你不得不承认压力的大头确实在男友那。

相对应的，男友的看法其实是这样：

家里已经准备了100万了，我自己也攒了20万，本来打算结婚买房花个100万，付完首付别的就不够了。
而且爸爸本来身体就不好，本来攒着这笔钱是给爸爸治病的，现在钱掏空就什么都没有了。
家里能给的都给了，结果结婚还搞得鸡飞狗跳不顺利，我真是不孝顺啊。

这就是一个现实困境，一个男方家庭到谈婚论嫁能拿出100万现金，真的已经不算少了。

但可能就是追不上房价，就是差个几十万缺口。

这个缺口要么去借，要么就得消费降级，换个地方结婚，或者小两口努努力，主动拿出积蓄填补上缺口。

你男友当前的困境和情绪不是针对你，而是针对自己对父母的愧疚。

而你介意的“他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好”其实是一个不重要的插曲。

是你前面家人给了他“150万才够结婚”的压力，他给予的正常回击。

因为不这么说，压力就无法消解。

然后你这里说“我在考虑要不要妥协一些条件”这件事，也因为这个小插曲烟消云散了。

相当于你不打算妥协了，那实际上你们这个婚就没法结，这就是很现实的结果。

其实如果我是你哈，首先我会把这两件事分开。

买房是买房，结婚是结婚。

结婚的事情可以先再放一年。

你俩一个月工资三万五，一年就是快40万。

一年攒20万，结婚的钱就有了。

结完婚彩礼+陪嫁凑一块，婚房的缺口也补上了。

房子就写2个人名字，谁也不占谁便宜。

还房贷就搞个公共账户，一人存一半每个月，大家都公开透明。

然后，再做个银行账户，叫家庭应急储蓄金。

每个月有多的钱都放进去，攒个几年，不管是你爸妈还是他爸妈需要看病，有个急事，都有办法覆盖。

到这一步你看，是不是就啥问题没有了？

但为什么你不太可能选呢？

因为你希望的是无痛的方案，是顺畅舒服，没有任何矛盾摩擦的方案，是和恋爱一样包容理解你，不让你为难的方案。

这种方案只可能是更有钱的男友才能满足，你男友满足不了。

他不是银行，变不出钱来，虽然他的收入已经很不错了。

所以要么换人，要么调整情绪。

而且我多说一句，不管换不换人，你结婚时都有这个坎的。

千万别小看谈婚论嫁这一坎的磨合……

你如果总是这种“我不能被为难”的小女生心态，换个富二代你也玩不转的。

知乎用户 发表

结个婚就把男方父母半辈子赚的100万全部洗劫一空，女方竟然还觉得正常，甚至嫌100万有点少

这谁敢结婚啊，中国能掏出100万的家庭应该不多吧

知乎用户 发表

我要是在广州三甲医院工作 月薪20K 结婚家里可以支持100万 那我一定找个00年的妹子

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更新一下 找个2007年的

知乎用户 发表

“谁家儿子结婚不是掏空家里？”

这是人类能喷出的话吗？

知乎用户 发表

广州天河自带几套房，无贷款，长得一表人才的小伙，你也接触不到，人家也不一定看得上你。

看条件，你俩还算登对，他出首付，你俩一起还贷。

只要杠杆加的不是太高，日子就还过得去，而且没有穷死饿死的大夫，影像麻醉化验啥的在医院都属于很舒服赚得也不少的岗位，三甲医院说出去也有个面子，而且小圈层很加分，人脉的好处很多很多。

还能掏出来一百万现金，已经算是很有担当了。

他都不先埋怨跟你结婚掏空家底，你倒先发难，我也不知道道理在哪。

人家一个甘肃小伙，父母在老家，私心肯定是自己养老能投奔儿子，最次最次也是能藉由照顾孙子之名，和孩子在一起吧，不然老了要住敬老院么？

你俩pass了佛山，硬上广州300万小面积，基本上套内也不会有那么多卧室给家人留了。

人家父母把所有积蓄都拿出来了，给你小两口关门过小日子，

图啥啊？

他舅舅才是明白人，一眼就看明白这事情，本身就是外甥为了下半身，赌上下半生，给自己加了200万的杠杆，算上按揭利息就是三百好几十万。

这三百多万压也能把人压死，

你那个工作不配抗这么大风险。

假如你俩谈崩了，或者日子过得不好，这笔大债务怎么消化呢？

打离婚官司的时候，房价要是继续崩，你肯定主张返还自己的公积金和还贷的部分，把房子甩给他，这样他除了按揭又多了一大笔纯债务。

逼到没辙了这房子也不可能保得住。

我觉得无知的人是你来着——

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

我都震惊了，你是不是太看轻小四百万的杠杆了？

你们家就能买个三系的现金，张嘴就要扛宾利的债，你们家遗传性牛逼？

到底是谁把婚姻成本和房价不当回事来着？

然后他说他工作存了20万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。

看我别的答案也知道，我还是有加杠杆的能力的，

房价高点的时候深圳所有亲戚包括我妈在内一天N个电话，让我去深圳看一个新盘，都已经给我算好总价让我坐那里签字了，

房子确实大，离地铁确实近。

但是也会把现金抽干，还会背上庞大的债务。

都把定金合同做好了，就等着我签字，我妈立马打钱，

我问销售，买完房子，这要是我父母生病了，没钱看病怎么办？

房产销售说，那你可以把房子抵押，贷款出来，这个没关系的……

我听完起身就走，沃日啊，我得还抵押的贷款，连着房子的按揭，我有大病？

我是你们深圳销售的三孙子么？我一个985的给你们这帮人打工赚佣金来着？得双份抵押才能活着，有枪指着我头？

也不知道一语成谶还是怎么的，

不买那套房没过两三年，我爸就查出来胃癌晚期了。

当时我想过卖一套房缓解一下，但因为我没上深圳的杠杆，根本就没有房贷。

把花呗借呗划拉一下，快贷什么的额度都用掉了，钱这关就过了。

虽然我爸最终还是走了，因为发现得太晚了，他得的又是最严重那一类。但是他收到的医疗都是最好的，也是饱和的，尽到了为人子的义务。

没有说怕花钱咱就不治了这码事。

我觉得你男朋友是对的，他只是被你pua得太面瓜了，一时半晌转不过弯来。

你和你爸妈也不是蠢，就是坏。在这个年代，把自己的现金留着，让别人没现金，让别人猛加杠杆，算盘打得太响了，

而且强上广州还不知止，为了多放最后一盆血，榨到最后一个铜板，还没结婚就把话说绝了，闹得既市侩又很僵。

两家人尤其是亲家，结了婚也一定是矛盾重重。

综上，

如果你能把答案给你男朋友看一下，

我希望对他讲的事情就是，孝道和爱情并不矛盾，一定要敬畏杠杆。

并不是你们一个安徽的，一个甘肃的，俩打工仔结婚就配在广州有房，国家没这政策，

结婚也不是天经地义的，

结婚并不牛逼，也不是全世界都要给新人让路。

把现金留一部分，把杠杆降下来，

最主要的是，离动不动就把自己现金掏精光的人远点。

这种人迟早要惹事。

知乎用户 发表

姑娘，男人的天性就是浑浑噩噩得过且过，从来不去想太多、太久的问题，总以为100万是一笔巨款，有些时候你不逼他一把，他都不知道自己的潜力会有多么大。

你现在让他拿150万的首付，他就会磨磨唧唧推三阻四的，如果你去法院起诉他强奸，让他产生紧迫感危机感，保证他家里马上就能把150万的赔偿款凑够了。

知乎用户 发表

这已经是现在比较好的女孩了，她能自己存20万带到小家，她能想着三金换金块儿。

我估计女孩儿想明白之后还是会妥协把婚结了的，虽然你们不信，我还是祝福她俩的。

知乎用户 发表

你比她算得还精咧！

知乎用户 发表

看了以后有种强烈的感觉，不敢生儿子了。

万一以后他要在一线城市定居，女方必须要求婆家出首付，甚至是全款，那我和老公不要搭上全部的身家？

莫非现在的奋斗，便是为了将来儿子能娶一房娶妇？

想想，心就凉了，感觉也没什么盼头了。

作为普通的家庭，动不动就要拿出几百万给儿子，自己将来养来该怎么办？

真觉得头很大。

难怪现在很多人不想结婚，更别提生孩子了。

活着，真不容易。

虽然大家都没有错，都会为了自己的利益考虑，但真的好累。

当父母的，更是难上加难。

知乎用户 发表

多年前的经典案例，当时我妈还在上班，同事口述。

同事女儿结婚，双方父母见面，大家对这段婚姻都很满意，商议结婚事宜。

男方的意思是，习俗是男买房女买车，女方就随便买辆车吧，其他所有事项包括房子、装修、婚礼等等事务，男方全负责。

同事不同意，道理很简单，房子值钱，车子不值钱啊。

于是她发表长演讲：

怎么能让你们一家买房呢？现在房子这么贵，都让你们负担，心里过意不去啊。

必须首付一家一半，大家都多付一点，小俩口的还贷压力也轻一点。

婚房男方做主，装修交给男方，女方负责婚礼相关事宜，然后再给十万块作为陪嫁。

金银首饰什么的小俩口自己谈，也都工作这么久了，他们有多少钱就买多少钱的，真没钱我贴给我女婿。

男方能说什么？

女方把好话都说完了，男方只能说一句开明女方家长，还能反对不成？

事后，同事说的是：

房子升值啊，反正我的钱要给女儿的，不如给她买成房子。

装修多麻烦，我才不想管呢，婚纱照、婚庆这些都是我女儿要的，不如我自己出钱算了，多出来的给女儿带走压箱底。

钻戒、金项链什么的，小伙子还真能开口跟我要钱不成？不还是花自己的钱解决了。

结婚时候男方不能净身入户一分钱不带吧？男方不还得给钱？

车子是男方要买的啊，将来他们不还得掏钱买？

我妈听得一愣一愣的，说谈判是门艺术啊。

人家微微一笑：我在医务科这么多年，什么事情没谈过？

结婚为钱吵架的事情我听得多了。

女方不满大多分两类。

一类是女方条件好，不满男方物质条件，这没什么好办法，自己抉择爱情还是面包。

另一类是双方条件差不多，都想给未来做打算，算着算着就争起来了，话赶话谈崩了，这时候需要的是谈判艺术。

现在题主告诉我，还有第三类。

女方条件差，但是觉得男方条件还是不够好。

那该怎么解决呢？我也不知道啊。

知乎用户 发表

你是硕士，在互联网月薪15k，你男朋友本科，在三甲医院月薪20k+。

在工作的收入、稳定性、社会地位均不如他的情况下，你是怎么说出“我不嫌弃你学历”这句话的。

你家里出35掏空家底，他家里出100个你的反应是，就这么点？

生儿子的家庭国家给补贴了100w还是咋滴，攒钱很容易吗。

他提你的工作的本意是告诉你，别自视太高，这是对你的“低估了广州的结婚和房价”的回击，他估计都没想到你还抱着个学历沾沾自喜。

你好像还真不是钓鱼的，你现在是真的觉得自己委屈下嫁了。

建议让你男朋友来知乎聊聊，我是真没想明白他到底图你什么。

知乎用户 发表

三金还勉强能说是习俗，金块……

所以你要彩礼，是因为习俗还是因为想要婚前大额财产赠予？

你要房，到底是想要个住处，还是想要婚前大额财产赠予？

人，怎么能那么贪婪呢？

知乎用户 发表

#吃亏高手#

把钱从父母的账户里以彩礼、嫁妆的形式转入小夫妻的账户，这不叫“花掉”了。

哪怕是把父母所有的余额都转入了这个新的账户，这也不叫“花掉”了。

作为婚前财产，这些资金和用这些资金购得的资产在离婚时是会再次分割的，也就是说，本质上这都不算是“给了小夫妻”，而只是给了自己的儿女，作为了新家庭的股本而已。

一定要说“花掉”的话，就婚礼本身而言，大概只有蜜月、婚礼酒席、仪式办理这一块的费用，还要扣除收到的礼金。

坦率讲，按中国的人情风俗，算上礼金，婚礼基本上是亲朋好友凑钱帮办的，主家往往还有盈余——谁也不会只送个饭钱。

要再往宽了算，给女方的彩礼、三金之类的聘礼、定物，勉强可以算真正的“花掉”的部分，但根据最新的司法实践，这部分如果没能成婚，一般也是要退还的。

坦率讲，很多人恨彩礼恨得要死，其实大可不必。如果经济条件够好，女方自然不会自己作死自误良缘。只有你条件不足，对方才有足够的立场和筹码来要价。不管你抬出天大的道理，在自己条件不足以令对方满意的前提下硬要对方不准提条件，结果几乎注定是你失去资格。

谁句题外话，其实彩礼谈不上什么人家“卖女儿”——你买到的不是人家的女儿，而是一个录取资格而已。这跟分数不够要入学于是只好交赞助费走赞助途径一样，交完赞助费仅仅只是补平了入学资格不够的坑，并不等于接下来学杂费就不用交了，也不等于老师们就成了你的佣人，更不等于你无论怎么违纪也不会被退学或者开除，更更谈不上“买学校”。

老实说，用“让对方交上一大笔钱来弥补资格不足”这个做法最好是不要乱用，因为说实话钱补不了这个缺陷。毕竟后面这个资格不足对未来几十年的生活都有长期影响，这个影响折算下来恐怕区区几十万根本抵不平。

但是当事人要这么做，问题只是“不明智”，而不是“无权”——这个权力实际上是客观规则天然的授予女方的，从人猿演化出这个生育模式时就决定了，怎么轮得到谁发几句唠叨就改得掉？即使你硬上，结果也只是人家换一个途径间接实现，最后你只是徒然浪费税金和公共资源而已。

简单来说——结婚本质上只是把财产换了个账户重新存储，这谈不上“花掉”。

真正值得注意的是这样一种错误的损失观、价值方法论。

按这个价值方法论，很多地方对方都可以魔术般的变出应该由你负责、让你愧疚的“损失”来，让你莫名其妙背上说不清道不明的大罪、一天到晚要你赎罪，

这些人是吃亏高手，有各种惊天地泣鬼神的亏损理论，可以得出各种“都怪你害我”的判决来罚你的款。

这才是要命的地方。

知乎用户 发表

请大家细品以下这句话，出自题主之口：

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

这次结婚，双方付出是这样的。

女方：自己存款15万，父母给20万，总共35万。

男方：自己存款20万，彩礼10万，三金、酒席，还有100万房子首付。

在此背景下，女方竟然“震惊”，问男方“你家结婚加买房就给你准备了100万？”

男方出100万，女方竟然“有点无语”，还阴阳一句“你们家是不是有点看轻结婚的成本和广州的房价了”。

当然了，

女方如果祭出法器，“我们女人要生孩子的”！

我也不知如何应对。

反正，男方完败。

…

这个事，说好解决也好解决。

第一，你俩就别传话了，情绪大到要命，就算最后结婚了，也留下芥蒂，成为心中一根刺，早晚会暴雷。

…

第二，让双方父母直接沟通。彩礼、三金、酒席，这些都不是什么问题，都能接受。

关键问题在房子。

你们的矛盾在于，女方想买房，男方没那么多钱买房。

那成呗，男方出了100万，女方也拿出50万，整个150万首付。

也别买太大，更别买太黄金地段。

买偏一点

或者索性到佛山买

首付给六七成，贷款少一些，你们还贷款压力也小一些。

其实吧，就这点事都能吵成这样，你俩的抗压能力很差，共同处理问题的能力也很差，说白了就是不成熟，结了婚之后咋办？

…

第三，结婚这事先缓一缓，推到明年。

目前你俩这情绪，真不适合结婚。

还不如先缓缓，拖个一年半载。

一来可以修复一下感情，二来可以攒些钱，三来也允许你们好好思考思考，对方到底适不适合自己，值不值得结这个婚。

反正都是95年的，今年28岁，也不急这几个月。

…

第四，实在不行，那就分手呗。

三观是不可能改变的，

性格也无法改变。

谈婚论嫁最能看出一个人的性格、三观。

不合适，那就分手，重新找一个，别耽误了。

你俩跨省，结婚之后，过年过节回谁家、到哪过，都是要考虑的。

今年去你安徽过，明年去他甘肃过，

或者年三十这边，初二回娘家，这一来一回的成本就不说了，累都累死。

平时上个班都心累，何况过年？

你找个更有钱的，或者有房有车的土著，那多好，根本不用愁了。

至于你男朋友，这么说吧，月薪20K、存款20万、结婚家里可以支持100万的男人，真不愁找不到对象…

我敢这么说，如果分手了，你还在相亲呢，人家可能已经准备结婚了。

对，社会就是这么残酷，尤其是对女性。

知乎用户 发表

看到了吗 这就是沸羊羊

能掏出120W积蓄的家庭被小仙女pua成穷人

他完全可以找一个同师医公的女的

男120+女80共同买个房子 同时写双方名字 以后生活不累无压力

而不是每个月背房贷 同时伴侣还是35劝退的IT行业 还要给您吸血

你还是换个人吸血吧

知乎用户 发表

你这标题搞得我以为你是为男朋友难受，看完那么长一串才明白，你是嫌他家没钱难受。

要不你俩换一下，他家出35万，你家出那一百万首付？再把其他杂七杂八的开销包了？

知乎用户 发表

他父母出100万首付，加上其他支出打底得出120万，你父母掏空家底出15万，你是怎么得出你父母嫁女儿也是掏空了家底的结论？而且还觉得人掏的不够多……

大家都是普通家庭，你如果觉得他这人不错，可以结婚，个人觉得不用太计较婚礼上的支出，尽量要求男方父母多掏钱给自己的小家庭，拿不出来就算，开开心心结婚，以后小日子会越来越好。

就像开始说首付150万，他父母确实没这个钱，那就只能借，借了结婚后还是得自己还，其实一样的。婚礼的其他支出也是一样的，确实没钱了，就按没钱来办。

结过婚的告诉你，婚纱照就拍好了看一次，然后堆灰。三金正常情况下，就是放收纳盒了。还有婚礼仪式，唉新娘就是个工具人，那天表演我很幸福给全世界看。除非婚礼当天发生悔婚这样大事情，要不然正常结礼流程，你基本结完就忘，连结婚那边拍的录像都没兴趣复看。

当然仪式还是要有的，但是不用特别纠结。人生很长，结婚仪式就这几天，婚姻却是往后一辈子，不要因小失大

知乎用户 发表

看完了问题日志，建议女方赶紧分手，趁着没到30赶紧叼个广州本地土著金龟婿。

到时就好好和金龟婿的妈妈过过招，看看人家是怎么说你的家庭。

放过你那上进的男朋友呗。

知乎用户 发表

您存的20万和陪嫁的15万，您带回小家。懂您的潜台词，“那是我的，那是我的，那是我自己的”。是您的也没毛病。

男友家出100万首付，那将是“我们夫妻的共有财产”，不过就这么点？你家真没积蓄了？你能不能跟我交个底？

男友存的20万，需要变成彩礼，变成三金（最好换成金条，再多一点）。怎么还要借钱？彩礼不能少！三金必须有！金条，那只是我的建议啊。

未来，毕竟您已经出了公积金贷款中的一部分了（1500？2000？3000？），所以商贷部分凭什么由您来分担？合理。

婚后生活开销，我都给你全家生孩子了啊！！！合理。

老公父亲重病，自己爹妈自己管，自己想办法去，别想打老娘主意。合理

我要是您男友，照照镜子就知道自己配不上您的，早就知难而退了。

最后，也真心建议您放弃您这个男友。

他家其实有明白人。您别生他舅舅气，他舅舅无非是找个台阶劝他知难而退，不要耽误您的未来。这傻缺玩意儿回头就跟您说了，这是正常人干的？这不傻缺，这是啥？我要是他舅舅，就当没有这个孙贼……

与大脑褶皱平滑的傻缺玩意儿虚耗青春，您真不值得。

您值得更好的！

知乎用户 发表

你家才拿出来35W，而他家却拿出120W。 你居然还觉得自己嫁亏了？

这是什么人家才能养出这种思维方式的女孩子？

正常不都是门当户对吗？ 他家出120W，你家也出120W， 再缺的部分你们小两口一起还贷款嘛？

知乎用户 发表

“我父母要求是….”

“我家要求是…..”

所以你自己呢？

知乎用户 发表

你这个问题反我吓住了，我的家里是儿子，目前在国外读研。

作为70后的我，是从小一路吃苦长大的，知道其中的难处，所以就没让儿子吃什么苦。

但我也不想吃一辈子苦啊，在人间最后这30年，该玩玩，该乐乐。至于儿子的婚姻，我就不管了，将来剩下多少算多少。

看看这年轻人的想法，反正无论我如何做，儿媳也不会满意的。所以干脆将来婚爱结不结，孩子爱要不要，家里也没皇位要继承。

敢跟我要彩礼的，跟我讲条件的，大爷的，玩去吧。将来我也不需要谁来养老，说实话也指望不上。大病不治，小病自愈，多看我几眼的，房子留给你，总也不来的，房子给保姆。

爱谁谁，我生的是儿子，不是祖宗。

知乎用户 发表

啊这，我也是女生，但是我不知道还有你这样吃人的女生。

我和我前任，他江西人在南京工作，没车没房，他家实在出不了钱，买房结婚全部靠他自己。他家是一点儿都出不了，他父母还欠债14w，还有个上初中的妹妹。我一直觉得两个人感情好，面包总会有的。他靠自己大概能出个60个w的首付，再多得去借。结婚也要花很多钱，所以结婚和买房只能二选一。我觉得已经很厉害了，反正我靠自己是付不起首付的。

商量下来，我也和我家里人说了，我能接受租房结婚，婚后有能力再努力一起买房，没有的话，到时候如果愿意来我家这边就我家的房子兜底(杭州宁波都是全款房，随他选一套住)。车子我家陪嫁，现在金价也贵，五金不要三金就行，(我自己也可以接受也已经找了水贝黄金的商家在看黄金，不整老凤祥那些品牌溢价，好看就行)，钻石不要，彩礼我家均价18w，跟我妈谈到13.14w。因为两家经济差距比较大，我有自己名下的杭州市中心100方全款房，嫁妆到时候还会有，只是可能不会用现金，会换成金子之类的。彩礼也是全额带回小家。

后面分手真的很可惜，哎。 异地两年半，我已经辞了工作，也想着趁这个换工作档口结束异地，去南京陪他。只是他说了那句“要么来南京，要么分手”，有种被权衡的感觉，并没有被坚定的选择，开始慢慢下头。

平时他很包容我的小脾气，但是会有包容不了的时候，就把我拉黑提分手，然后我挽回我道歉。其实如果我不坚持的话，我俩早就掰了吧哎。带他回我家，我爸给下马威，他放弃(好说歹说哄回来了);我脾气不好，他放弃(我道歉挽回说尽量改);我去南京，肯定是抱着有可能不回来的心态去的，所以问他一些养老问题，他原话就是“船到桥头自然直”，并且“希望对方是个奋不顾身的女孩”，并且跟我说“有人可以”(是他前任，厦门人，在杭州没车没房，愿意放弃杭州去南京生活工作，来找他复合。我宁波人，杭州宁波都有车有房有朋友有亲戚，没有贷款，家里还近，南京没有任何亲戚朋友。我不懂，这能一样？)。并且跟我说“房子是你要的，不是我要的，我可以租房住一辈子”。他也表示他拒绝了前任，不会和她复合。可是这种情况，我属实有点不踏实，奋不顾身是做不到的。哎。

他也有说过我现在没有工作，去南京“也就是换个地方找工作而已”。虽说后面有跟我道歉说这样说是有点不妥，对我来说确实是人生大事。可能我现在都记得就说明内心里并没有接受他的道歉原谅他吧。

诸如此类的下头话在分手前最后两三个月特别多，以前都没有发现他能说出这些看起来冷冰冰的话。

终了了，他对我的评价是“pua大师”“满嘴喷粪”“我做的你不配生气”。因为后面我辞职了，发生了这些，没有下定决心去他那里，就在家里没去工作，家这边也有个补贴可以拿，准备等补贴到手了再去找工作。他说“你是正常人吗”“正常人靠男朋友给钱家里给钱”“正常人在家窝着”“正常人说找工作过渡很难实则在家躺大半年”。但其实除了他给过我的9k，我花的一直都是之前自己工作攒的钱，没有花家里一分钱。而且我爸妈也不指望我赚钱，只觉得我不那么难受就好，也没有催我去找工作，等我好了我也自然会去找工作的。

他有给过我9k作为我辞职后生活费补助，加上我之前的存款，我才有底气辞职。我当时真的很感动，很感谢他的好，也是我冲南京去陪他的底气之一。

不过后来他一直在提给我的生活费有多好多好，我听的有点烦了(是我的问题吗)

目前我没有多的钱可以还给他，原本打算找了工作后把这9k还给他。但是他最后微信来找我，我以为是希望复合，结果最后一句是“正常人，赶紧还钱”，一边说我不是正常人，一边说我不配生气，一边催我还这9k。好气啊，有钱我也不想还了。

扯远了。我觉得题主你对象已经可以出100的首付，不管是靠自己还是靠家里，已经很好了，如果我前任这么爽快，直接出100，我觉得彩礼什么的都好商量，毕竟婚前财产啥的都是为了离婚清楚一点准备的，我也不图对方的婚前，有房子住，不加我名字也行啊，至少有住房保障了，未来一起奋斗都是共同财产，哪怕婚前的以后也是留给共同的孩子的。

你家嫁妆35，对方要出个150，明显不对等了。就好像我前任只能出40-50(包括彩礼，三金，婚礼)且只能租房结婚，但是我家给到的嫁妆(房子469w，车q5，另外还有一点金子)，完全不对等，这种情况下，我还得提供不低于他的情绪价值(他有说过“很感谢你在物质上的退让，但是我不图你家的东西，我只图感情巴拉巴拉”，生育价值，且我家近肯定是我的原生家庭对小家庭的帮助更多一些，对他父母的养老责任(我父母养老金和保险都齐，医保200w，基本只出个人就好，他父母只有新农合，且没有其他任何保险，我寻思我作儿媳是有义务赡养公婆的，想说趁他父母年纪不大，身体还健康，可以入手一些还可以的产品，他的第一反应是我咒他父母，哎)。

如果两个人感情ok这些是可以一起商量一起克服的困难，而且我已经准备好了同他一起克服的心态。但是发现感情好像也就那样，毕竟我不会让我的前任们通过任何方式联系到我，更加不会去了解近况，更加更加不会拿前任愿意为我奋不顾身来说事。

知乎用户 发表

【我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。】

把100万看得很轻松，好象是大风吹来的？

95年生人，28岁存了20万，100万要你存多少年？

【之前恋爱的时候相处的都挺好的，一到结婚就出了各种问题】

【第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出150万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了100万买房，我父母就很不愿意】

【第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱】

看到了没？是什么“要（ya）求（po）”榨干了上一辈的家底？

【在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。】

“我感觉我是为他着想才提了这个方案”，为什么不为“我们要成的新家”着想？只有“他”，没有“我们要成的新家”，是你观念的大问题。

“反正三金也是要买的”，完全被框定在你父母的话是“自定义唯一真理”的前提下。将首饰改为买金子，只是在框定之中的“奇想”。既然你已离开出生的地方，还讲什么“出生地方的习俗”？入乡随俗，随广东习俗不香吗？随广东习俗，则彩礼三金非必需，不送钱给珠宝资本家不香吗？

讲义讲理，则以不量力而行榨干上一辈为不义为非理。

讲义讲理，以“即将新成之家”为重，量力而行，不站原住家庭任何一方，不以“即将新成的家”为“他”，以“即将新成的家”为“己”，与“即将新成的家”的损益共情，是破解问题的正解。

知乎用户 发表

生了个儿子系列！

如果我出一百万，女方一分不出，我是不会写女方名字的！

娶不到老婆，说明我儿子活该断后。

知乎用户 发表

父母这么辛苦还要娶老婆

就不能入赘吗

找个有车有房的女人

要求她给彩礼

嫁进女方家里

彩礼给父母

给他们养老

这才是好儿子

知乎用户 发表

赶紧分手，穷鬼配不上你们这种小仙女，怎么也得找个王思聪才行

知乎用户 发表

看到这句话，我狠狠地震惊了一下

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。

实在不行，你分了，把你男朋友介绍给我妹吧，我妹清远本地，四舍五入也算半个广州人

或者介绍给我老公的表妹也行，她外婆广州本地，本人移民澳大利亚

我们要求都不高，至多50万搞定结婚（50万搞定房子、彩礼、三金）

读书读傻了，还是被你定居在佛山的父母给洗脑了？

你说你是211硕士，咱们算笔账，相信你的数学能力也不差：

男方结婚总投入：110万+（新房首付+彩礼+三金），如果日后离婚，他将损失：60万+（房子分你一半+彩礼+三金），收益：0元

你结婚总投入：35万，如果日后离婚，你将损失：0元，收益：60万+

如果加上你自己的35万，结婚证一扯，你就是一位身价百万的「小富婆」

所以，你难受什么？

换成是我，开心都来不及。

觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望？——更加大可不必

你在广州的普通互联网公司工作，月薪15k

他在广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在15-22k左右变化，基本上每月20k+

两个人每个月收入35K，有这工资，还不吃香的喝辣的

论工作稳定性，你的工作的确是没他稳定，不用杠

姐我也是干这行的

但是你觉得灰暗、没希望，是因为什么？

自己好好想想？

是因为他没有顺着你的心意去做，所以你联想到日后，焦虑了？

还是觉得他挑战了你在这段感情中的主导地位？

再说你几句：

自私、不成熟：

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

你说的这句话，可配不上你的学历

合着你认为结婚花空男方家底，是一件合理的事情？

合着你认为你妈给你的陪嫁也干了她好几年的积蓄，也是一件合理的事情？

你引以为傲的学历没有教会你学会换位思考

你不会记住对方的好，只会认为对方所做的一切都是应该的。你会纠结于自己的付出，哪怕只是一丝一毫。

你用你妈几年的积蓄与男方父母大半辈子的积蓄来做对比，真的很可笑

也没有教会你做一个三观正的人

从这一点，我认为你们不适合，甚至说你配不上你男朋友

我甚至觉得你不够成熟，你也不具备进入婚姻的能力

结婚，最重要是不是双方父母能给这个家多少帮扶

而是看进入婚姻的两人的「养家能力」

所有的婚姻，都不是快消品，而是需要负责任的平衡木

你没有平衡物质生活和情感关系的能力，那你结婚，就是在劳累自己，以及劳累父母

嗯，还连累了对方父母

怎么办？

知足吧！！

你定居在佛山的爸妈都没给找个「有钱」对象

说明你家条件也不是说非常殷实的

所以你用哪国的道德标准去要求另一方

问问自己：你配吗？

就凭你那个学历？

知乎用户 发表

恕我直言，不如放对方一马。

我在看问题描述的时候，图中框起的这句话读起来很不舒服。

“他爸以前生过大病差点死了”

我总觉得描述爱人的亲人时，用这种话很不合适，太冷漠了。

不应该是“他爸以前生过大病差点去世”这类吗？

知乎用户 发表

哎，这个感觉我太熟悉了，不是亲身经历你真没法感觉这种无力。

很多家庭确实就是有这种“不掏空家底你还想给你儿子娶媳妇？”的思想。

其实吧，你说人家坏也不至于，平时相处也是彬彬有礼的体面人。他们也不是真的贪婪，也不是真的指着这钱发财，可能只是一种混杂着物欲攀比，与在这幢婚姻关系中压过你一头的强势关系的渴求，让这种离谱的要求变得正当化。

但是，并不是所有儿子都能毫无负罪感地掏空父母的养老钱的。

我现在很心疼的一件事就是为了我在深圳买房，爸妈把家里住了多年的老房子拿去抵押，贷款给了我，前两年才还完。

父母在小城一辈子就存下那么点积蓄，就算他们意愿上都是为我攒的，但我也实在开不了这个口轻描淡写一句话就占为己有，在别人眼里算不上多少钱，但也是他们一生的心血，还把唯一的住房压上。

虽然从小家里没富过，但他们也一直对我做到了能做的一切，推己及人，就算这件事结果上正确，但总有一种让父母老无所依的负罪感。

你的男朋友的这种反应我太熟悉了，他只是个正常的有点善良的儿子而已，他舍不得父母的养老钱全部花在自己身上，因为这本应该是他们老年生活的底气，是他们应对逐渐老去身体的一点点保障。而不是变成金块和婚宴充点你的门面。

他只是爱他的父母而已，他有什么错？

父母都不爱的人，以后会是一个爱妻子和子女的人吗？

知乎用户 发表

通篇看下来，只有“吃人”二字。补充：我是女的。

知乎用户 发表

（说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）

很显然，题主是把这个带回小家看成自己的亮点的。

所以，带回小家的意思，是这钱共同建设家庭吗？

那你的陪嫁拿出来共同买房一定没问题吧！

你看，这一下不就有了35万的富裕了！

完美！

啥？

不会为了小家花？

你带回来的意思就是字面上的带回来？

法律上的陪嫁是女方婚前财产，实际上的陪嫁是不会为建设家庭花钱。

你这个带回来，和不带回来有什么不同？

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

补贴你们的小家×

补贴你√

知乎用户 发表

谁规定的儿子结婚要花光钱？只有儿媳妇家不通情达理的。

你还是放过他吧！

知乎用户 发表

乖乖，赶尽杀绝是你吗？说不好听的，男友与其浪费这两年光景和你谈场恋爱，不如花钱跟你学点手段、好好补补脑子来得裨益。

记住上面的信息，接着看：

男友也许傻，他爸他舅可不傻。说你工作不算稳定，你非要诡辩5000薪水的稳定工作有啥用？主打一个混淆视听。

男友身处体制，月薪基本稳定在2w，人家再不济，匹配一个体制内月薪1w的对象不难吧？至于落魄到去找你口中5000工资的异性？你也太瞧不起人了。再者，互联网行业本就大浪淘沙，打工仔是浪还是沙，你心里没点数吗？人家长辈年纪虽大，脑子不糊涂，行业不稳定是你们从业者自己内部都默许的基本现实，怎么还不兴别人说？至于令你红温反击？

一，男友父亲生过大病，差点没了。无论他结婚与否，在家里留一笔救命钱实乃人之常情，这事都不用换位思考，难道你家老人不留吗？况且你俩成婚后，他爸就是你公公，你公公一旦得了重病，你能置若罔闻袖手旁观？留点钱怎么就不天经地义了？

二，他家准备了100万，结合下方截图看，可以断定已然弹尽粮绝。身为女友的你非但不予理解，还发牢骚，所以说，他们不是看轻了结婚的成本与广州的房价，而是选错了你这位尊贵的儿媳。拿广州三分之一甚至四分之一的预算回甘肃买套房，再找个通情达理的媳妇，不香吗？

他觉得自己很没用
他感觉需要借钱才能结婚

上面这两句话，令我一个外人都深感苦涩，一个年薪20多w，身处一线城市三甲医院的医务人员，一个大小伙子，因为结婚这件事感叹自己很没用，还要借钱才能把结婚这件「外人看起来幸福美好的大事」给办成，何其无奈也？这哥们估计对结婚已经恐惧症了，变了味的感情和失去谅解的婚姻，我看这婚不结也罢。

是谁给你树立的「结婚就应该把家底子都花空」这个概念的？你是劫匪吗？搞一户清？

我都怀疑你男友怎么看上你的，估计八成是个老实孩子……

婚姻应是给彼此筑底的护城河，不是打家劫舍的工具，一方家底都掏没了，那这个婚结的意义何存？我要是男友父母，一定千拦万挡别让他娶你，这不是结婚，这是劫难，娶个郡主也不至于完全荡平家底吧？

这一条最双标。

姑娘，你看我理解的对不对：

你自己存的20万加父母的15万，合35万的嫁妆，属于你婚前个人财产；再者，彩礼通常是婚前给授，也将计入你的个人财产。合着你男友对于「嫁妆彩礼」这两笔钱都不具支配权，而这一点更是打了你说出「谁家不是掏净家底结婚的？谁家父母不是花空了钱去补贴儿女？」这番话的脸。你家就不是，你结婚不仅没掏空家底，还往回捞了55万……

我看你男友应该是5年大学把自己脑袋给学傻了，这工作条件，这120万，找个20出头的小姑娘很难？要是把我换成他，我在你这多犹豫一分钟都对不起供我上学的爹妈和祖国年轻的花。

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就这个问题问了一下未婚妻，下面是聊天记录

先介绍一下背景，和对象都30多岁，北漂，准备婚礼中。我天坑专业博后未出站，她IT行业工作，在职研究生在读，挣得比我多。

提问的女孩，你应该好好想想你到底爱他吗？

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我还是脸皮太薄了，我211本科吧，要了我老公8.8W，然后订婚那天我爸妈立马把5万给了我，我转手给了我老公了，我觉得这笔钱不是我的，我拿着难受。 我自己还带了15万存款过去了，所以我一想自己其实还是倒贴的。

但，我嫁了个好家庭，我觉得这些彩礼无所谓，人才是最重要的。

知乎用户 发表

女方有35W

男方家里只能拿出120W

题主啊，在男方结婚有压力的情况下，你和父母合计35W的嫁妆钱，还有10W的彩礼钱，这45W你是准备怎么带回小家庭呢？

在男方确定支出120W的情况下，你这45W和男方有关系吗？

我的建议是你们分手

男方找一个外地女，能帮助他在广州定居的女孩子。

题主找一个本地的男朋友，也不用考虑买房的事了。

知乎用户 发表

别的我就不说了。

我现在可算知道为啥房价为啥还不崩溃了，还有你这样的女方家庭再死死支撑啊，求求了求求了，能不能别再给房地产托底了！！！

真想买房能不能自己买啊！！求求了！！

知乎用户 发表

说一百万的，这个钱并不是给女方的，首付男方出那不就是男方的嘛？婚姻法是没读过嘛？

难不成不结婚男方就不买房了？笑。

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“他爸以前生过大病，差点死了”。我看到提问者冷冰冰的说出这句话的时候，后背发凉。那是你谈婚论嫁的对象的父亲呀，不要求你的语气中有什么亲近尊敬，但也不要这么赤裸裸的蔑视吧？他的爸爸只是他的爸爸，他的爸爸死活你不在意，就像那老头只是一个完全陌生的路人。但他爸爸的钱就该是你的钱？你还是人吗？

知乎用户 发表

你信不信，今天你提分手，明天他就在医院被护士瓜分了。

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因为你男朋友的工作，他被固死在这座城市，不可能再回老家的了。他要在广州落脚，因此买房是他的刚需，比你更刚需，你父母在佛山，你有后盾，随时有家能回，但他是必须要在广州或附近城市买房。

他把这笔父母给他买房子的钱算到你头上，其实是不合理的，这是父母对他在大城市扎根的投资，是对他给后代更高起点的投资，不是对结婚的投资。如果说有后代就必须生孩子，生孩子就必须结婚，那勉强也能和结婚扯上关系吧。

在广州扎根不容易，对你男朋友而言，他的首选是年薪比他高很多的外地女孩，这样的女孩才有资本支撑他买房，才有动力和他一起在这座城市打拼（同为外地人想留广州），他刚好有份稳定且不太忙的工作，可以弥补这种女孩整天加班的不足。

你这样薪资不如他的，父母还在佛山定居的，算半个本地女生，但你又不能为他提供本地资源，还在互联网工作，忙碌难照顾家庭，并不是他的首选。但是你们有感情啊，而且他也不一定能遇上首选条件的人（不然早就和人家在一起了），所以相较而言你已经不错了，当然如果工资再高一点就更好了（这也是他为什么转述家人说你工作不好的原因）。

对于你而言，你男朋友这样的也不算首选，首选应该也是工资超高的外地人，其次是工作稳定的本地人，前者能够给你带来彻底在本地定居的资金，后者直接能给你提供房子。当然，好条件的人都不一定能遇上，现在男朋友也算是不错了的，稳定工作且薪资不低。

所以，其实你们俩没有太多可以在条件上可以苛刻对方的，都差不多。但是人嘛，总希望得到的再多一点（说你呢），付出的再少一点（说他呢），都是人之常情。

如果你们有感情，真心想立马结婚，很多都可以商量出个结果的。

例如房子，你父母要求对方拿出150万，可是他真只有100万怎么办，你们分手？分手之后你又得花个两三年恋爱再结婚？还不如就现在的俩人，延迟两三年再买房子，俩人的工资节俭一点就能攒到这50万，或者像你说的精打细算买个二手房。何必要换人，换人还有风险。

例如父母养老，他父亲现在还好好的，年纪也不大，用得着他马上养老吗？要是真生大病了，他那20万够吗？如果是未雨绸缪，不如买个保险，每年几千块，能保很多大病。就你们现在的薪资水平，20万当用则用，他又不会失业，你失业了也有父母养，怕什么？把钱存着除了心理安慰没有其他好处。

例如三金，三金是首饰，可以戴出去，金条是投资品，只能放在保险箱。你是真的需要这个仪式，还是只是想要他花这笔钱？要仪式就不能换金条，到时候婚礼你把金条串一串戴脖子上吗？只是想花这笔钱，现在手紧那就暂时不花了，让他给打个条，以后经济宽裕了再补给你。

很多事情都可以解决，很多困难都可以克服。如果你们只会吵架，那么除了发泄情绪和消磨感情，什么问题都解决不了。

知乎用户 发表

让我想起我妈一个朋友，

本来这个阿姨我觉得，人还是可以的，

很乐观。儿子也是年入百万。

找了个家庭条件很好、自身学历和收入都不错的姑娘。

那时候正好阿姨家动迁，儿子也是年入百万有个小几年了。

后来买婚戒，男孩子跟女孩说，家里条件不太好。

（那时候正好是上海那个动迁政策最好的时候，房子都拿了3套；钱拿多少，我不知道。父母都是有正常退休金的，其实他们家条件和”不好“一点不沾边。）

结果姑娘买了个8k还是1w的。

这个阿姨跟我妈说，姑娘挺懂事的。

我就跟我妈说，这姑娘估计将来要被迫”懂事“一辈子了。

后续的事情，我基本上都是猜对了的。

知乎用户 发表

我就是安徽的，劝各位一句，安徽妹子虽然长的也不错，但是彩礼收的可是一点也不轻，车+房，彩礼还另外算，至于彩礼带回小家更是屁话，那都是女方自己留着，奉劝各位找个广东的，没彩礼

知乎用户 发表

不是结婚把他父母的钱花光了，是定居广州就是需要这么高的成本。话说回来，在大城市定居，谁家父母不得掏空积蓄。

说白了，你男友家里经济实力不够，没本事攀个广州本地姑娘，把定居广州的压力甩锅到结婚上，甩锅到你身上。在他们心里，这些经济压力是你带来的，这道德压力婚后一旦遇到钱的问题，就会被他们说嘴。

建议结婚这件事你还是慎重考虑一下。

另外，你是95年的，又是硕士毕业，工作也就3年左右吧，能存20，还是很厉害的。你男友工作应该比你还长个2、3年，工资比你还高一些，也只存了20。两种可能，一种他的积蓄有水分，被他隐瞒了。另一种他的开销比你大。

PS:我建议女方考虑一下男方积蓄20的合理性，是想让女方在摸清一下男方家庭有没有啥经济上隐藏的坑，比如男方父亲前几年生病是否有外债未还。彩礼多少都可以谈，一旦设计到借钱给彩礼，要小心了。那借来的钱都是要婚后还的，就算是男方父母借的，他没能力换的话，将来还是要靠你们换。摸清男方家的经济状态再谈彩礼吧，不要挖出个大坑把自己给埋了。

结婚是结两姓之好，不是结仇的。合适的要求要找合适的人提，千万不要强求。人家没实力，满足不了要求，要不降低要求，要不换人。千万不要找穷人薅羊毛，钱不是钱，那是他们的命。

知乎用户 发表

你找个知友吧，人家都是年薪百万，哈普耶麻起步的，不比你现在的男友优秀？我觉得知友能配得上你的。

知乎用户 发表

从你的表诉，你哪里是不好受？是嫌对方给的少吧，鳄鱼的眼泪。

211硕士，居然结婚这么多要求，你的观念怕是停留在旧时代吧。

要房子又要彩礼，你先照镜子看看自己有啥啊？

真双标了，你觉得你家35万很多，反过来怪男方100万很少？

结婚是为了什么？你结婚为了掏空上一辈，他说的有错？

你要是真反思，那你别要啊，赶紧放过那个男孩。

知乎用户 发表

我来跟你讲讲。外地人在广州买房结婚的难度。以及你自己的适配性。

本人坐标广州，也是北方家庭，在广州大厂＋创业总共工作十多年，才攒了不到50万（不算一台全款60万的车，炒股赚了点飘了，脑子进水了买的），后5年月薪稳定到手30+ ，就算保底吧，5年税后180万，我只攒下了50万，广州的物价真不高对比深圳来说，我自觉自己的开销不算大，大头花销就是给家人买全了各种高端商业保险。

买房的时候我只能拿出30万首付，家人实在看不下去（又单身，又没钱，看我可怜），全款在天河买了个140平的房子，我自己也知道这房子我不能全部占有（理由就是，凭什么父母辛苦一辈子的钱都砸在我身上），20年房价还在高位的时候果断卖掉了，赚了不到100个，本金还给爸妈，拿上那100个，贷款重新买套房。

广州工作的男生，除了土著不用担心房子问题，外地人在广州买房没有父母帮衬除非靠抢，何况你们才30岁，工作不到10年，一年20多万的收入，只凭借自己拿什么买。

所以你凭什么觉得对方想尽一切办法弄来的那100万如此卑贱？你那30多万就尊贵的不得了？

你不好受，你还想知道人家家里到底有多少钱？请你换位想想，将来你有了儿子，儿子女朋友来这里提问，你作何感想？自己心穷先去解决自己的问题再来评价别人。

你男朋友家里能拿出100万买房你知道在广州有多受欢迎么，劝你赶紧分了吧，无福之人进不了有福之家的。

知乎用户 发表

你还别说，你还真不一定比得上体制内5K的人吃香，

而且我认为你男朋友的情况找一个体制内的是最优选择。

知乎用户 发表

你现在纠结的是你男朋友对你没交实底，总觉得他在跟你哭穷。

一般来说，供孩子上完大学，手里能攒个100万，也挺不容易了。

你跟你父母的观点，是必须要在广州买房。而且最起码要150万。然而，他们家确实没那么多钱。

后面你们也接受了他家只能拿100万首付买房这个事实。

然后，是结婚时的各种事项。从描述来看，你要三金、彩礼，酒席。也是正常要求，不算过分。

这里你男朋友确实考虑不周，他只考虑到买房，却没有考虑到结婚是应该有一个仪式感的，应该给你一个婚礼的。

他觉得把他手里的20万，全部拿出来，心里很难过。

父母那里被掏空了，万一有点啥大事小情，父母会很犯难。而自己又买了房，按时还贷，不一定有能力来承担。所以想给父母留着。

你们的矛盾就在这里。你觉得自己已经很为他着想了。首付也降了，“买金子只是随口一提。”但他却不领情。

他觉得为了跟你结婚，全家已经竭尽所能，但你仍不满意。

他因为钱跟你家拉锯，主要原因还是家里没有那么多钱。

而且，他确实情商不是特别高。在你家本就有意见的情况下，将他舅舅对你的挑剔传话给你。

原本是想让你认识到自己的不足，降低要求，没想到他自己被你说服了，或者说确实是对你的感情占了上风。于是同意了之前讨论的关于三金、彩礼和酒席的那部分。

虽然他是同意了，但在他心里，仍然是亏欠了父母。这点很容易在婚后被拿来说事，「当初为了娶你，掏空家底，父母连养老钱都没留一分。当初她们够诚心吧，现在你让一让她们又怎么了，孝顺她们不也是应该的吗」。

其实，如果真心舍不下这段感情，而且也确信对方没有其他不好的习惯，也没有想要重新认识一个人，再次经历慢慢了解再到结婚的这种想法。还是可以考虑继续往前走的。

只不过，换个方式。你的嫁妆，拿一部分出来付首付，两个人签好协议，房子各占一半，房本写两人名字。（这样你仍然是稳赚的。还落个善解人意的名声）

从他那100万里省出一部分钱来付彩礼，办婚礼，买三金。

然后他手里的20万仍然留给他父母。这样也避免到时候被他道德绑架。

以上。

知乎用户 发表

题主工作存了20万，加上题主父母给的15万，一共35万作为嫁妆。

彩礼也是题主带回到俩人小家。

算是通情达理了。

并且题主一年收入差不多十八万呢。

作为女方是有资格提要求的。

嫁进门，等于带了一年二十万的收入，绝对可以提点要求。

不管知乎也好，还是其它一些论坛，总是把情绪放在男方买房的钱上。

可是谁家娶媳妇不买房或者不盖房啊。

是不是这个理？

并且在大城市买房肯定贵啊。

买房也不是给单女孩买的，是给小家庭买的，更是男方脸面的体现与在大城市立足的根基。

我们这谁能给儿子在北京买房，在天津市内六区或者滨海繁华地段买房，都得竖个大拇指。

两边商量着来，小家庭收入一年四十万，俩人公积金差不多就能还每月的贷款。

所以也就别计较100万还是150万了，先买个小面积的结婚，有钱了再改善。

除了豪富之家，小两口在大城市打拼，房子没有一步到位的。

有钱了，来个150平米电梯直接入户，四室两厅两卫的。

知乎用户 发表

我也是90后，女，已婚8年。

结婚时不要彩礼，但是婆婆坚持给。我们家就意思意思要了一万。然后我妈又给回了我们，再添了点钱去度蜜月。为什么不要彩礼？因为婚后我要平等的地位。

我不是嫁人，我是结婚。

其实我认同你在婚前提出条件。这是每个人的权利。渴望找个条件好的伴侣是人性。甚至你可以提出很高的要求，都是没问题。

但是问题在于，你要找个能承担得起这些要求的人来处对象。

你希望对象能拿出几百万结婚的，就应该找个有钱的！找个有钱的！

而不是逼着个普通人花光积蓄，甚至负债结婚。

花光积蓄结婚真的不是明智的举动。你不在意别人父母的风险。但是作为儿子不能任之不管。

老年人一般都会存点救命钱，万一身体不好还可以有个准备。为儿子结婚花光积蓄，甚至负债这是下下策。

建议重新找个更有钱的对象。不要勉强普通人。

知乎用户 发表

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

我也有点无语。。。。你俩组建新家庭，不算上他还没支付的十万彩礼，你也才出了三十五万。 一个对新家庭只有三十五的贡献值的人 竟然质疑一个 能拿出一百万的，还他么觉得少。。

我也不太理解你这种逻辑。

不想结婚是对的。。。。就一直恋爱下去呀。 这不是双方都省得麻烦了嘛。

知乎用户 发表

合着，你父母给你结婚嫁妆，就准备了35w，还有20w是你自己的，你爸妈嫁妆就给15w，不会吧不会吧不会吧

知乎用户 发表

首先，我就不懂了，有多少钱，就过多少钱的日子，这事就这么难吗？？

其次，你俩都是平头百姓，你哪来的气性竟然大言不惭说，“哪家儿子结婚不是钱！花！空！呢！”。

你这就是在逼他在血亲和你之间做选择

敢问你这是受的什么教育？

敢问你俩是出于爱情结婚吗？

敢问你值这个价吗？

知乎用户 发表

我现在为那位被未婚妻告强奸的男子感到庆幸。

至少他不会去花一百万给家里供一尊菩萨。

知乎用户 发表

老实说，你男朋友的这种状态，我在结婚的时候也有过。

这个心态并不是针对你的不满，而是对父母的愧疚和心疼。

结婚花钱，这个难以避免，但看着父母的家底被一点点掏空，身为人子心里必定会有些难受。

从哇哇落地到结婚生子，父母一直都在付出，之前不懂，但步入社会知道了挣钱的不易，便会开始心疼。

我记得我第一次出现这种感觉，是在买房的时候。

我爸和我说：“这些钱够不够，不够爸再给你想办法。”

我说够了，我开始拼命的借钱，我不想因为这个房子再给父母造成太大的压力。

但后来我爸知道了我借钱，还是替我还了钱，用他们仅存的那点钱。

第二次便是结婚的时候，彩礼、三金、酒席、车队样样都是钱，时隔三年，父母的积蓄再次被清空。

我爸跟我说：“儿子，婚礼爸收的份子钱，就不给你了啊。”

我鼻子一酸，能让爸爸说这句话，我知道他真的没钱了。

你说这个情况，我心里能好受吗？

所以题主男朋友发出的这句牢骚，我觉得可以适当理解。

起码在我看来，他有心。

我当然也希望一辈子这一次的婚礼办的风风光光的，也希望什么都能给我老婆最好的。

但有些时候，人不得不考虑现实。

我不知道题主所说男友家里条件，但一百万对于我的家庭来说，是绝对难以承受的。

可能他们真的拿不出更多了。

所以，如果他是那个你想和他过一辈子的人，希望你能站在他的角度想想这个问题，体谅下他的难处。

开诚布公的好好谈一谈，你今天的让步，可能会得来日后的弥补。

我是天天，祝有情人终成眷属。

知乎用户 发表

为什么他家出100w，你家出20w

你还觉得有问题？

讲平等，不应该都出一样的吗

知乎用户 发表

1.第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出150万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了100万买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了，实在不行就来佛山买，在他们附近买个。后来我跟他一起看房，研究区域，觉得100万首付，总价300万也是可以买到广州差不多的二手房的，并且算了公积金和房贷，觉得我俩可以无压力的负担（组合贷款公积金每月4000+，商贷每月5000左右），就把我父母劝好了。

答：当他说准备100w买房，你父母不愿意。前期你已经知道他真正实力的情况下，看好房算好帐又劝好你父母，说明你爱他愿意和他一起奋斗努力，共同营造一个小家。

2.第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱（说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）。然后他说他工作存了20万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。

答：一、你家要求彩礼10w，金价现在886g乘_50g加手工费_=5w，酒席一桌算3k乘20=6w，婚礼流程+婚纱等等共计15w，自己存20w+父母15w+彩礼10w共计45w。你的特别说明中说你的彩礼带回你两的小家，但是你没有准备为你们小家构建前付出1毛钱，至少你没说你准备出多少到结婚中，可以得出你是一个嘴上挂小家，心里有小我的人。

二、在男朋友明确提及想留钱赡养父母时，你震惊的问“你家结婚加买房就给你准备了100万？”，不知道你在震惊什么？你全家加你一共35个W，不想掏一分钱出来，以及上文中男方早就提及准备100w买房，你现在表示你震惊男方只准备100w，且你有点无语，就说“他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了”，说明你前期营造的形象在现实面前不攻自破，你已经被你的父母及周边的人说的动摇了，觉得男方就是个穷鬼，凭你的文凭和工资再找一个比他强的也没问题，所以你才能对一个男人如此的轻蔑。

3.后来我在考虑要不要妥协一些条件的时候，他给我说他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，万一被开了没工作他一个人的压力会挺大的。我当时就火了，就反问他那什么才是好工作？稳定一个人收入5000不会被开的算他们口中的好工作吗？他说他也不知道，让我别生气，他舅舅那样说的而已，他已经劝过他们了说我的工资还算可以了，很多体制内的工资很低的巴拉巴拉。我当时是真的很生气，跟他说我家都没嫌弃过你学历，你家还来嫌弃我的工作，我跟工作是靠我自己找的，一步一步走过来没有依靠过任何人，即使后面我被开了，我去摆摊，我去创业，我去给别人当保姆都不会在家做全职家庭主妇的，谁求我我都不会，你跟你家早点少操点这方面的心吧。然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件，你们能答应就继续，不能答应就算了，让你舅给你去找个广州本地条件更好的吧，别找我了。他看我生气就一直哄我，然后去找他他父母聊，他爸说相信他的决定，说钱没了他还能再赚，让他别担心，然后就说都可以按我家的要求办，后面就暂时没再吵过了。

答：一、你在考虑哪些条件要不要妥协？哪些呢？怎么妥协呢？你从哪来的高高在上的感觉？你少压榨些男人就是妥协？

二、终于有个机会了“跟他说我家都没嫌弃过你学历”，男方想提及婚后稳定的生活，你在强调你的条件优越，证明我前面推断的基本无误。

三、“然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件”，这就是你前面说的准备妥协，你现在压根就是在想换下一家了，亲戚一句提醒的话语能让你对自己的婚姻产生如此效果？

四、“他看我生气就一直哄我”，你能成为这样，他也功不可没。

4.在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。他说太贵了，他买不起，真要买那结婚只能借钱了，问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了，说我只是给你个提议，不认同也就算了，又不是非要你同意。而且你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数，怎么还得到借钱的地步？他就说他也不是那么清楚，就是买房+彩礼+结婚的钱虽然是够，但是也是花干了家里的钱才够的，结完婚他家就一点钱都没了，他就觉得很难受，他觉得自己很没用。

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？现在我整个人都很难受，觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望，之前恋爱的时候相处的都挺好的，一到结婚就出了各种问题，我都不想结婚了。我现在不知道该怎么办了，有没有过来人跟我说说建议？

答：一、“我感觉我是为他着想才提了这个方案”，太感人了呜呜呜，866换成680，是为了男人呜呜呜。

二、“问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了”，“而且你家到底有多少钱”，又无语了？又失忆了？告诉你，你好把最后一滴榨干？“结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢”，我没见过哦，可能是大地方眼界宽，我是土狗。

三、“他一说搞得我也很难受”“现在我整个人都很难受，觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望”，“我都不想结婚了”，终于说出来实话了，你早点说就好了，放过这个想为自己父母留点养老钱的男孩吧，按你的实力去找个月入5w，家里存款上千万的吧，别在网上找同类降低自己的道德负罪感了。

综上所述：你就是个***，在这里立–，去找一个+++，过你的///生活吧。

抛开事实不谈，难道男人就没有错吗？？？？哈哈哈哈哈哈

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不结婚呗，让他们把钱留着吧！他们家娶媳妇，媳妇还欠他们人情了？远离pua.

知乎用户 发表

别被标题骗了，课代表划重点。

难受是认为男方家里拿100万太少，“我家都出了15万，你家掏空才只有100万？这点钱结什么婚！”

是啊，结什么婚呢？别跟他结婚不就完了吗，跑到这儿问什么呀！

“我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。”
“说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的。”
“他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，**那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，**我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？”

知乎用户 发表

现在的男生真的是太低自尊了，这种货色都能再三低声下气的舔。给你舔回去了又怎样？娶妻娶贤！妻子是陪伴一生的队友，这种货色在你低谷期不背刺你就算好了，还敢娶回家！给年轻的男性一点忠告，人和人之间的相处（包括夫妻之间），一定要有点博弈思维，一味的舔、一味的退让绝不会换来对方的尊重，只会让对方得寸进尺，蹬鼻子上脸！

知乎用户 发表

我好像没怎么看懂。

他父母出100万，他自己应该也有点积蓄。你父母出15万，你出20万。这样加起来不是有差不多150万吗？

完全可以买450万的房子呀。两个人收入加起来是35,000，还房贷也没啥问题。

但是你一直说只能买300万的房子，是不是你觉得你父母出的15万和你出的20万不用于买房，是你的婚前财产。

知乎用户 发表

你父母花干了积蓄才给你15万，你凭什么认为男方父母能拿出150万啊？你父母普通人，他父母也是普通人啊，难道生了儿子就自带BUFF收入翻5倍现金翻10倍了？他家庭实力要是真能翻你10倍，找你干嘛？扶贫吗？人家不会找门当户对的去？你一个只能拿出35万的看不上人家拿出100多万的，为什么不分手换个能拿1000多万的呢？是不想吗？

知乎用户 发表

花了再赚就是啦，结婚后两个人一起努力，再好好孝顺两方父母。

知乎用户 发表

说实话，站在各自的立场，男女都没错，但站在对方的立场，男女都有错。

1、女生认知的错误：

男方家首付100W+20W酒席+10W彩礼=130W

这笔钱男方一下子还拿不出来，需要他父母去借钱，是真金白银的要花掉的。

女方家15W嫁妆+20W存款=**35W，**最后这笔钱依然在你手上，并不会拿去给男生用。

如此巨大的差距，女生怎么好意思说本该如此呢？

如果你愿意把35W给男生填补酒席和彩礼的窟窿，那我敬你是个女侠，愿意同甘共苦，算是一家人。

如果你只是把35W揣怀里，看着男生负债累累，还嫌弃男方家小气，那就是你的问题，你并没有把自己当家人，也没准备好结这个婚。

他不欠你一套房，你也不欠他们家嫁妆，不想结婚那就不要结。

2、男生的错误：

他应该坦诚的告知你家庭情况，钱就那么多，也不可能变出来，无非是借钱的事情担心你会生气，有些事情生气归生气，不能打肿脸充胖子，一边自己犯难，一边又要伪装没事的样子，两个人都到了结婚的地步了，任何事情都应该沟通解决，没有共患难的经历，就守不住共享福。

还有家里的一些流言碎语，应该直接怼回去，不应该轻描淡写的讲给自己老婆听，特别是在你们遇到困难的时候，本来女方还有可能让步，现在看到你们家都是这样的嘴脸，谁还愿意？说者无心，听者有意。

男方有一点不好，就是该花钱的时候就要花钱，女方已经想到三金变金块，考虑到保值问题，男方应该也要多理解一下女方的做法，这个时候你买多少钱的黄金，等你真正需要用钱的时候，女方是愿意拿出来折现的，其实对男方来说一点不亏，他还在那里渐渐计较，这就有点丢西瓜捡芝麻。

总结：这件事情很严重也没有，解决方案也很简单，就是男生要坦诚点家里情况，还缺多少资金，女方能不能先想办法垫上，比如男方先借钱，然后用女方陪嫁钱补上，婚后男生工资上交，女生手上攒个30-50W男生都不会说什么。

一起度过难关才是你们应该考虑的，到结婚的地步还要分你的我的，那不是结婚，是离婚。

知乎用户 发表

额，甘肃这种地方能掏出一百万现金的家庭

真的不太多吧

这女的居然还嫌少？

网络发达，让这些人都不知道自己什么德行了

题主做那个牛马上那个破班，不知道多少年才能存到一百万，现在还嫌弃天上掉的100万少了

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有些人吧，当着伪君子，但是心里道德底线其实还在，知道自己是伪君子，于是往外需求安慰

说真的，又当又立，就得不要脸，要么不当要么不立

知乎用户 发表

姐妹，婚检做了吗？没做抓紧时间做一下吧，看你脑子病的不轻，被拖累你男朋友了。

知乎用户 发表

35w>120w

这个不等式也就你能赞同了。

就像买房子是用来住的，

你家人是怎么好意思提出来在佛山买房子的，

这房子买来干什么？买来就是为了加个你的名字送你钱吗？

怎么会完全不考虑居住呢？

还自以为自己“看了300万能买房”很贴心，

那要是300万买不到房子，他岂不是必须要到佛山去买一个你们平时不会住，但是你天上掉下来几十万首付金额的房子吗？

所有提出买房不买在两个人工作地，而要买在其中某一人父母的城市的，大部分都是图钱的。

你还很生气你都没看不起他的学历，我赶紧拉上去一看，你硕士，他本科。你月薪15k，他基本月薪20k+。姑娘啊，要是我，我可能都不好意思提这个事，你一个硕士，他小小本科，居然月薪比你高30%以上，你提这个干啥，是说你工作能力差吗……

知乎用户 发表

不懂就问，高赞说的这个地方在哪啊？

跟直播执行彩礼退还【见2、3面转账+彩礼50w结果判决只退25w还拒不执行】的是一个地方吗？

为什么知乎上连接了这么多平行宇宙的用户啊？

法理上规定彩礼和嫁妆都是女性单方财产，不是夫妻共同财产，跟男方更是没有任何关系。

并且大多数现实情况也是女性握着这笔钱根本不会给男方用，也不会用于家里。

望周知。

另外，法律实践上，只要结婚半年或者一年后马上离婚，彩礼不予退还。

知乎用户 发表

没必要攻击女方，结婚需要南男方提供房子并不是啥过分要求，在知乎咋就被攻击成这样了呢？

女孩硕士毕业，互联网公司工作，人生还比较简单，也因此没太计较男朋友是不是学历家世。

妹子显然并不了解其他省份和城市的收入水平，男方既然让孩子在广州医院工作，即使不结婚，给孩子付个房子首付，让孩子安居，也是早就应该考虑的，与这个女孩无关。

女孩工作两年就能自己攒下20万，真是一个不错的女孩，大家何苦攻击人家女孩子，广州整体收入高，100万并不是一个很大的数目。

只是女孩要想清楚，这样的代价未来你需要背负他们全家，男方不是很适合你。未来可能会有更多麻烦，他父母的养老，身体状况，你真要好好考虑是否嫁！

以你俩的攒钱能力和收入，不如晚两年结婚，这样大家都舒服一些！

知乎用户 发表

我感觉你好恶心啊，真的真的好恶心，我刚吃的下午茶差点吐出来，你赔我？

你家结婚加买房就给你准备了100万？你竟然能问出这么恶心的一句话，我感觉你根本不配结婚，就算勉强结了婚，也是稍微有点风吹草动捉襟见肘就会一拍两散的那种。别人家存点钱，结个婚，都是提高整体的抗风险能力，合着和你结个婚，分分钟家庭摇摇欲坠啊？这是扫把星下凡啊还是个啥啊？

人家家里有多少钱你有什么资格管？你以为自己是谁啊？做儿子的都没有资格管他老子有多少钱，更何况你这个未来的儿媳？

我的观点是，您这边想结婚，最好找个人x钱多的，地主家的儿子之类的，掏个一两百万脸不红气不喘的那种，比较靠谱（你最好找得到，要找不到你就是眼高手低，没有自知之明，自我定位没有，心里没有AC之间的那个数）。别祸害这种掏空家底也才100万出头的，人家一家人辛苦这么些年存这点钱不容易，想的肯定是留给踏实一家人过日子的儿子媳妇的，而不是留给还没结婚就先就问你家有多少存款的这种没有边界感的人的。

分手，下一个。

知乎用户 发表

解放前的土匪抢完钱还会把人宰了。

如今的土匪抢劫完，还会心里不好受。

时代确实是进步了哈

知乎用户 发表

虽然我是女的，但我还是要打你一拳，95年今年30岁，研究生毕业按25岁算，月薪15k，一年18万，工作五年应发90万，你也只存了20万。你咋说出“才100万，我有点无语”的话呢

知乎用户 发表

表面看是男方花钱结婚，事实上他是无论如何都得在广州买房，却把这种开销算你身上，他是买房，而不是给你钱。婚后他父亲治病大概率还得你们花钱，而你父母确实没打算给你太多但是他们给你的是真金白银，由此可见，女方家境更好。男方还嫌弃女方工作不好，就这点就很过分了。提过女方说的情况属实，这两人根本不合适，勉强结婚后面也会有很多矛盾。我堂妹就是找了个外地男的，结婚不到一年就因为各种矛盾离婚了，男女之间地域差异文化差异家庭差距都会造成很多矛盾，不合适的真没必要勉强。

知乎用户 发表

奔着题目我来了，以为是郎情妾意，打开后才知道，里面算是算计。

题主家里考虑地域差没有？甘肃和广东高考一本线都不一样，人均收入也不一样，甘肃真的是欠发达省份。你这一张口150万，我看了你这是精心设计过的。

男朋友说给家里掏空了，真的实话，我粗略算了一下，1500000/25=60000。也就是说做你男朋友，25年前开始准备，每年必须存够6万，才有可能够得着你家门槛。

不知道你对钱有没有概念？我估计现在很多家庭年收入不一定有6万。60000/12=5000就现在很多人的月收入也只是勉强达到这个数吧？

算术题就到这里，当做你对钱没概念，我家外甥小时候问他家里有钱没？他的回答总是让人捧腹！当时三四岁，总说他家有钱，问他在哪？在银行！只是因为我妹银行取钱带着他，不懂事的孩子以为到银行就有钱！

211硕士，年轻有为，更应该懂得因爱而婚吧？可是题主通篇恋爱两年之后，就开始各种算计，再没有一点爱情的影子！

我奉劝一句没有爱情的婚姻不会幸福的，你这个男朋友不机敏，妄图用百万就拉你下水，他真的不靠谱，还要留一部分钱给他父母养老打算。我们不是说好的爱一个人就全心全意么？

古人有云，宁拆一座庙不毁一桩婚。在爱的前提下，我发誓你们真的没有爱，只有交易，建议你放过现男友。他不够肥美！

一般五十岁左右，长期经商的那种不缺钱，他们住的房子叫别墅，好像错了，我通常管它叫别墅（ye）！

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怎么他娶别人不花钱吗？

你直接说：“你怎么这么没本事，娶个媳妇还要花父母的钱，没钱别娶媳妇呀！”

知乎用户 发表

到底结了没阿？没结能不能把男生引荐一下，我朋友也是广东的，有房车，男方可以不买房，品格好和虚心上进就行，当个相亲对象认识一下，成了会给题主红娘红包。

知乎用户 发表

那就抱抱他吧。我妈去世三年了，可我还是会因为现在没什么出息偷偷哭，因为感觉对不起她。

知乎用户 发表

恐婚不是没道理的，不分性别！！

完美应了一句话：女怕嫁“穷”郎，男怕娶“富”妻……

中午看到问题，刚好在吃饭，听到我妈在那说谁家娶媳妇花了多少多少钱，看完问题背景立马转头就说：“爸妈！结婚就算了，不然结个婚，咱家都得去捡破烂……”

「说明下，不是觉得父母没用，更不是抱怨家庭，只是恐婚，倾家荡产结个婚，图什么，真不值！」

如今结个婚，彩礼张口闭口都是十万起步，男方还要有车有房，除了彩礼还有三金，再加上办酒席等等一切开销，这个数字绝对不会太低，对于普通的农村家庭而言，确实是“结不起婚”！

出身在农村，说实话邻里邻外谁家儿子娶媳妇办个喜事，哪家不是跑着跑那到处找熟人借钱，结个婚挖空了家底，还落下一堆债，又是房贷又是车贷，年轻人谁都会崩溃！

尤其是男方家庭普通，父母靠打工赚钱，女方家庭条件很好，父母退休职工，穷小子娶富家千金，这样门不当户不对的婚姻真的是太多了，不过大多数都成不了，不是男方没钱，就是女方故意刁难，提高要求！

就好比，明知道男方家庭条件，却一味故意提高结婚要求，又是彩礼，又是婚房，又是要求在大城市买房，甚至还要求男方父母必须拿出来多少钱……

老一辈儿的话没错，娶媳妇还是要同等条件，门当户对很重要，不然就，要么等着花高价娶媳妇，要么就处处被动，看人脸色！

看得出，姑娘你的家庭要比男朋友家庭条件好，从小经历过的苦自然也没有他多，一个富家千金，从小娇生惯养；一个穷小子，吃过苦，更理解父母的苦，结个婚，如此要求他，确实他很被动，而姑娘你多少有些强势。

“男朋友说结婚把他父母的钱都花光了”，一个愿意和他同甘共苦的对象，想必一定会看得出此时他内心的自责吧！

一边是自己爱的人，一边是自己的父母，结个婚，让他们拿出100万，作为儿子，更多的是自责，而不是怪你，更不是觉得，就因为娶了你才花光了家里所有的积蓄！

你恰恰觉得他是在怪你，第一反应又是不舒服，又是生气，觉得谁家结个婚就应该“把钱花空”，还拿你家和他家对比，他父母拿出100万，你家30万，再加上你们两家经济水平本就不对等，100万足以是他家最高极限了。

得知他父母只能为他结婚提供100万，又觉得无语，还去质问，不知你有没有去体谅过你男朋友，只看得出在你心里觉得他家花钱，或是他父母掏钱都是理所应当的，要么按给出的条件走，要么这婚就不结……你的强势只能让他太过被动！

谈婚论嫁时谈“钱”没错，恋爱到了谈婚论嫁的界点，“钱”这个字眼出现的频率就会越来越高， 初始都是两情相悦，与金钱无关，但也难渡彩礼婚房等这些现实的河。

恋爱时感情再深，谈婚论嫁时也会一再地谈崩，最终不欢而散，有缘无份，我一直觉得，因彩礼、车房等等这些现实的东西谈不拢，本质上就说明两家并不门当户对，同时也说明之间的感情并没有那么坚不可摧！

没有走下去，那指定一方是有问题的，除非对方要求高于市场价的彩礼，不合理的要求难以达到的，正常范围的要求之内，男方如果达不到，那只能说明对于这个家庭来说，妥妥地想白嫖女方，除非家里是真的“穷”，不然作为父母一定会儿子考虑。

好在最终他父母觉得钱不是问题，相信儿子的决定，让他别担心，说可以按照你家的要求来办，还算得上是好父母，但是你又突发奇想“把三金换成金块”！

就这如意算盘打的，一再地提高要求，谁能承受的起如此折腾？不得不有些同情这位兄弟了！可能最后他除了自责，估计和你一样觉得跟你的未来好像很灰暗，没什么太大的希望吧……

归根到底，你们之间适合谈恋爱，但不适合结婚，不仅仅是门不当户不对！

祝你好运！

知乎用户 发表

本问题的完整说明中已经提到了，题主想让男方把给父母存的养老钱都拿出来结婚，后面又想知道男方的家底有多少，男方有义务为这场婚姻花光家里所有的钱。看完这些我已经很诧异了，看到最后一个自然段又有一句五雷轰顶的话：

“结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢？”

看来这就是题主的核心诉求。

如果题主不是单纯想要男方家的钱，只是因为广州生活成本太高，必须要这么多钱才能体面地生活，那好，为什么题主的父母不为这个小家庭做一点贡献呢？难道男方的父母就因为生了个男孩，连养老的钱都不配留吗？

我祖籍是江西的，虽然江西的彩礼高全国闻名，但也犯不着每家嫁女儿都奔着要把男方家给彻底掏空，我家父辈好不容易润出省了，我不想再回到同样的坑里，敢问这是哪儿的风俗习惯，我想大家和我都想避雷。

知乎用户 发表

是他结婚把他父母的钱花光了，该难受的是他。娶不娶你他父母都要为他花这个钱。

知乎用户 发表

未知其貌，不予置评。

这类情侣矛盾成本问题，算得上知乎“疑难杂症”。从长篇自述文案里，罗列出三大关键知识点：

女生不想远嫁，乖乖女风范，顺从爸妈。
男生交待家底信息含量少，存款少，在结婚事宜上，矗立于被动方。
女生娇生惯养，不希望婚礼拉下风。

在两家经济条件不对等情况下，不建议拖延，推挪，长此以往，只有不欢而散的机率。

案例中的两位大城市大厂“打工人”，疏忽了一点“对婚姻的基层认知，阶层判断”28岁+的年纪，处理事情像小年轻一样，谁也不乐意让步，咎由自取。

女方既然有勇气提，那我花点空闲时间判一判。

异常怜惜男方，兄弟真的两难。女朋友家的“大杂烩条件”，简直易想天开，一个普通的甘肃平民家庭，出的了这么昂贵的数目。

讲良心话，他家父母手里能有100万存款，供儿子成家，半辈子的心血，他体谅父母供他上学到娶妻的难，出于同理心，一方面觉得力所不能及，另一方面有愧于父母，大事面前，依赖他们是不成器的表现。

对此我的看法，何不婚期，订婚，婚礼注意项目，策划主题往后延迟，女方家稍稍减免一些不合逻辑的规定。各个模板金钱数据减一减，

男方挺不容易的，一个西北少年在一线城市挣扎，年薪24万，走到结婚那一步，确实最佳夫婿。这样的男孩子什么样的女性匹配？

“朴素主义，简约主义，勤俭持家”
”能换位思考，能得体安置父辈情绪。

**为了一次圆满仪式感的婚礼，办得有模有样，屡次受女友“挑衅”苦不堪言。**换方式思考，如果我是男方，有医院工作的经验，早就扔下需求度强，女友跑路。

生在地位不平等的凄凉人间，穷男人结不了婚，或者婚前被敲竹杠，是常有的事。上进型，积极派男人在感情江湖放不了手，一个最扎心的因果联系：

“重感情，自身认为一生一世认定的女人。

女方不配他，纵使有两年感情，女方的”逼婚策略“，无疑也是为了自己，不愿挂上”剩女“名号，再耗几年，男方事业心越来越重，无心留恋于组建新家庭。女方的小肚鸡肠，拜金思想深深腐蚀了我的心。

相遇即是缘分，人都有身不由己的时刻。即使是非卿不嫁，非她不娶的社会伦理观蔓延，我仍旧想给女方出几条可取性建议。

第一：改掉以前自以为是，唯我独尊的烂德行。商量婚事的地步，要为对象全盘打算，按着家人的意思，要那么多，将来你的苦日子随之而来。

第二：学学怎么调理心绪，理解伴侣的苦难，波折期，遇上医院高级暖心工作男友，是前半生修来的福气。

第三：安抚长辈，少仇视，少用司空逻辑法看这个众星捧月疼你，怜惜你的另一半

第四：两人想长久甜蜜，尊重彼此的抉择，在家底这一块，真没有那么多，适当地让一让，婚恋市场里不看容貌，不看心灵，看的是工资和身材。

第五：房子的首付房两人一起赚，比伸手勒索父母有价值，有些小成本之事，努力过才有取得的价值，不劳而获的东西夺过来，晚年潸然落泪。

第六：买房，父母支持没啥细节缘由。不知足，不懂收敛，强盗思维用的顺其自然，事不宜迟，会给纯白感情夹杂利益因素，种下伤害种子。

最好的出路，现在真想结婚，要他父母40万，剩余的40万你们可以先存一下，80万可以先放银行，涨利息，他存的20万不挪用，放宽心。一两年内有小家，赢大家能够在你准婆婆亲戚圈，姐妹闺蜜圈遗留好名声。

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这，120万和35万比大小，小学生都会吧……

你还要不开心，好怪的思路，难以理解……

知乎用户 发表

放平心态，你男朋友这有点PUA了，难道他和别人结婚不用花钱吗？把父母钱花光了，那只能怨自己没挣下钱，和你有啥关系，这种男人你的好好想想了，到底要不要结婚？婚前这样，婚后只会变得更槽不会变好的，姑娘好好想想喽，男人多了去了，别把自己的幸福交给这样没有担当的男人，不值得！

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《谁家儿子结婚不是把钱花空了呢》

继《你跟谁结婚不都是要买房，别说是为了我努力》后又一力作。

知乎用户 发表

感觉你们结婚后，他会对你说：我爸妈把我养这么大不容易，你要………………………………

这算是他精神上的未成年还是对你的洗脑手段？

PS：你仔细回顾一下前因后果就会发现，有问题是一定的，但是出现问题他一直在告诉你这有问题，却从来不提出如何解决这个问题，只是根据你或者他的亲友提出的方案来选择赞成还是反对，这样一来，他给你和他亲友描述的都是你要怎么怎么样，他家人说要怎样怎样，恶人都是别人，责任也都是别人的，和他无关！因为我身边有这样的人，所以我天然有点对这种人反感，立场可能有失偏颇，你慎重参考吧！

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把他父母的钱花光了？他挣的钱呢？他口口声声心疼父母自己倒是努力挣钱养家吖？当然他娶谁都会这么说的，本性如此 这就是他为自己找的借口吧。

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我翻遍了所有的文字，一读再读，就发现俩字“吃人”！是的，吃人还嫌肉瘦

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一个95年的男孩子，在三甲医院工作，收入稳定2万+

这放在哪儿听上去都是非常优秀的男生

跟你结婚让他觉得自己很没用

这个问题到底出在哪？

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有点震惊。

就是这个问题里边儿的男性吧，他是这样一个男性。

职业：一线城市三甲医院影像科

收入：一线城市，稳定2万

家庭：父母可随时支持100万元现金

年龄：不到30周岁

恕我直言，这个条件，放眼全国…

如果给未婚男青年做一个四位综合条件评价，最后给他们综合得分来分9个梯队。

我觉得他进不去top1那波未婚男青年里边儿，也起码能挤进top3这个梯队里吧。

就是这样一个男青年。

在我国，居然已经成了一文不值甚至还能拿到网上评价有多不值的存在？

关键是。

题主如果能以碾压之姿的条件说这话，那也无可厚非。

可题主无论是职业，还是收入，还是年龄和家庭，都没比这位男青年好多少啊。

你要不放过他吧…不管是甘肃，还是广州，我相信都会有另一个女孩儿愿意跟这位男青年共度余生的。

而且，这个女孩儿，大概率比你年轻。

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关于这个。。。其实我是没啥感觉。可能因为我们浙江结婚本质上就是掏空两家父母，钱全归小家的，结了婚之后还从爸妈那边搞吃的喝的各种零食来。。。男女双方都是尽可能的从父母那边搞钱的。

举个例子，我自己就是自己的全部存款全部带走，结婚前还花爸妈的钱买了套房子写的我名，结完婚爸妈手上大概就只剩十来万了。

男方那边也差不多这样。。。结完婚爸妈手上就没几个钱了。

这要是扯到孝顺上，那我们可真是不孝啊。。。

不过区别可能是，我们的父母都很开心，非常乐意给我们塞钱吧。。。每次去爸妈/公婆家，他们都总是会买各种东西让我们带回去。。。

而且我还会打电话和我妈说想吃草莓。我妈：你不会自己买？我：穷没钱不会挑，你也不忍心你可怜又贫穷的女儿被人宰吧。然后我妈就会买好草莓等我去拿~

并且老公的心是向着自己的小家，而不是向着父母那边的。天天暗搓搓的和我谋划，今天去他爸妈那边蹭饭，明天去我爸妈那边蹭饭，有什么我们自己舍不得吃的，就让爸妈买。

而且你真要说，爸妈如果有个急事要花钱，作为儿子儿媳的，你会不给吗？我一直说的是爸妈如果生病了，没钱治病，房子卖了也得治啊。人活着就行，钱可以等以后再赚嘛。

知乎用户 发表

卧槽，这么优质的男人，都不要。

我一个男的都看心动了，医生刚铁饭碗啊，不受任何市场波动影响。一个月这么多，你还不满足。

分吧，给其他姐妹一个机会。

知乎用户 发表

每次看到这样的问题，想想心里都害怕。

因为我有儿子。

就怕我儿子将来遇到这么一个女朋友，动不动：“就这样，不行就算了，别结婚了！”

“区区几百万你们家都拿不出来?”

……

且他还舍不得。

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其实你也不用不好受，你准备一张夫妻都能收到短信的卡，或者随时能看到余数额的卡，对方家庭出了多少钱，你们家也打进去多少钱，这样你们两个家庭为婚姻付出的代价就基本相同了，只不过他付出物质，你付出对应的金钱罢了。

笑死了，别幻想了哥们，她一毛钱也不会拿出来的。她只会觉得你，是个，凤凰男，接不起婚，就滚去边上，呆着

知乎用户 发表

真的，我无力吐槽，100w呀，姐妹。这bi房子就非买不可吗？？？租房是能死怎么的？100w存银行，一个月都差不多3000块钱了，用这3000干啥不行，真的，分手吧，别祸害别人了

知乎用户 发表

房子必须买，各自出一半。婚后共同还贷。不要三金。不要彩礼。有积蓄优先买房。婚礼不办。结婚照拍好做成明信片寄给亲朋好友。旅行结婚。两地各吃一顿饭，见一下亲戚。

接下来过自己的生活。结婚和那些狗屁仪式还有习俗没有半点关系。

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俩人一个月开销小3万，你俩认真的吗？确定能结婚？

我点进来，满眼都是钱钱钱，算账却稀里糊涂，还是别结了吧……

95年，28岁，本科上班5-6年，研究生2-3年，你攒了20万，你男朋友也存了20万。

他月薪20k，你月薪15k，算一下，他一个月存，2500，你一个月5000，你们钱都花了？

你父母什么工作，他父母呢？家里有没有医保，未来需不需要你们帮衬？家庭关系复不复杂，将来能不能帮衬你们？都是家里独生子女，还是有兄弟姐妹？

你俩正事一点不谈是吧，一个张嘴就要要要，另一个就别别别。

100万，连婚礼带买房在广州确实不现实，加上你俩的存款和你的嫁妆也才155万，刚够新房首付，二手房首付能余富点。

但是，把他家和你家都掏空了，也控制不了你俩的消费水平啊。

将来有事，你俩真不一定能拿出钱，顶得上，到时候怎么办呢？俩人干瞪眼，对骂？向谁求助啊？

你父母定居佛山，离你们更近一些，他父母远在甘肃，到时候你是不是还觉得自己吃亏呀？既然如此，你为什么不找一个佛山或者广州本地人，或者有房的外地人呢？

你男朋友爸爸和舅舅为什么提你工作的事？明里暗里劝退你男朋友呢，看不出来吗？你工作是什么，人家根本不在意。人家在意的是，我家投入了这么多，你家能提供些什么？

他家是能要求你父母出钱买房，还是要求你父母对你们小两口帮衬啊，他们都要求不了，只能要求你符合他们的心意，对于他们儿子来说，是助力，不是阻力，哪怕是不添乱也能行。

可是，你看看你，房地产不行的时候要求结婚买房，金价不合适的时候要入手金子，自己妈妈赚了几年的辛苦钱，给你添嫁妆你觉得理所当然，掏空对方家里买房结婚，你也觉得谁家不都这样吗？

你确定这两年你们感情挺好，不是他一直让着你，哄着你，常说都是自己的问题，积极去解决处理，才让你这么惬意。你在公司工作，领导、同事、客户也这么对你？

别揣着明白装糊涂啦，一边享受对方的好，一边觉得未来灰暗，那真正有问题的是谁啊？

如果接受不了男主外女主内，就别按老一套，什么都让男方出，自己占便宜。想要自己的事业，那就一起买房、共同承担家庭责任，都不用你提，房子就是你俩的名字。

至于生孩子，还是别想了，你俩估计没时间带，接哪方父母过来，都少不了争执，何必呢？

算来算去，光领个证，或者不结婚，最合适。

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在你男朋友说担心他父母生病没钱的时候，你如果和他说，我们不是有钱吗，彩礼加嫁妆，加上我自己攒的钱，都可以给我们父母抵御风险啊！难道说这些钱你要自己装兜里？

还说人家爸妈看轻在广州结婚的成本，你倒是没看轻，你倒是拿出来啊，没看出来他爸妈只有那些钱吗，你结婚不考虑以后的吗

他爸妈在老家，你爸妈在佛山，并且男方在医院工作，你知道这意味着什么吗？

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你总共就拿十万彩礼愧疚个毛啊……………………难道你觉得分开了他家的房子会分给你吗？………………一分多余的都不会

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这种应该发红薯，一片骂男人。“谁家娶媳妇不是掏空家底啊～”

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题主的男方条件已经算男性中的前10%了，但无法满足女朋友的要求。 我的收入比男方高五倍，家里支持的也比男方多几倍，依旧无法满足结婚的要求。 我身边年薪百万的男的大部分跟女朋友结婚也都需要女方“妥协”。

究其原因，我觉得中国男人和中国父母其实面临一样的境况。

男的，既被要求像东方传统观念里一样，赚钱养家（而且是超过发达国家平均收入的赚钱养家，否则女的就是吃低保当保姆）; 又被要求像西方现代男性那样，浪漫、懂生活、充分尊重女性、不大男子主义。

父母，既要倾其所有供养下一代（出钱出力出人买房买车帮带娃），又不能有所要求。不能催婚催生、不能挑媳妇，否则就是封建余孽。

我们靠着这两套组合拳，把婚姻观念传统、且被父母催得紧的90后群体 的生育率干到了全球最低。

我已经迫不及待的想看到更独立自主的00后男性当家之后的结婚生育率了。

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现在2025年了，我想知道题主接完婚了吗

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来看看deepseek的回答

看到你描述中的几个关键矛盾点，我想先给你泼盆冷水——你现在的状态，像极了在菜市场砍价时既要最新鲜的排骨，又嫌摊主不肯搭送筒骨。但婚姻不是买卖，你们的关系正在被三个危险的认知偏差侵蚀，再不调整，这段感情迟早被你自己作没了。

### 一、你在用「沉没成本」绑架感情

你反复强调自己211硕士的学历和互联网工作，字里行间透着「下嫁」的委屈。但算笔账：你月薪15k，男方20k+；你父母给35万嫁妆，男方出100万首付+10万彩礼+婚礼开支。经济贡献上男方家庭实际付出更多，你却沉浸在「下嫁」的悲情剧本里。这种自我感动式的优越感，正在摧毁你们平等对话的基础。

### 二、你在进行「灾难化想象」

把三金换成金条的提议本无错，但当他表露经济压力时，你立即上升到「要借钱结婚」的极端推测，这种非黑即白的思维模式很危险。就像你说「被开除就去当保姆」——典型的灾难化联想。广州互联网行业29岁女性的离职再就业率是87%，你刻意放大极小概率事件，本质是对自身能力的不自信。

### 三、你在制造「虚假对立」

明明双方父母都在倾尽所有（你母亲掏空积蓄，他父亲重病未愈还在筹钱），你却把两个家庭割裂成对立阵营。你母亲给的是「补贴小家」，他父亲给的就是「看轻成本」，这种双标逻辑正在制造莫须有的矛盾。建议你查查广州2023年婚庆市场数据：平均彩礼8.8万，婚宴支出12万，你们10万彩礼+35万嫁妆的组合已超过76%的新婚夫妇。

### 四、致命盲区：医疗从业者的职业红利

你嫌弃男友本科出身，却忽视了他作为三甲医院影像科技师的职业优势：疫情后广州三甲医院普遍薪资上调30%，编制人员公积金缴纳比例12%+8%（你公司可能只有5%+5%），职业稳定性更是吊打互联网行业。这些实打实的抗风险能力，在你眼里竟不如211的虚名。

### 该醒醒了：

1. **停止「扶贫式婚姻」的自我催眠**

算清经济账：100万首付+10万彩礼 vs 35万嫁妆，谁在「扶贫」一目了然。你所谓的「妥协」，不过是把不合理要求包装成恩赐。

2. **认清「情绪通胀」的危害**

每次争执都把狠话说到头（让人家找本地女孩），这种情绪核威慑用多了只会信用破产。等哪天他真的心冷同意分手，你连台阶都找不到。

3. **建立「危机共担」思维**

他父亲的重病史是客观风险，与其纠结彩礼该不该留应急金，不如共同规划商业医疗保险（广州惠民保131元/年可保200万）。用风险管理代替情绪对抗。

4. **抓住核心矛盾**

你们真正的危机不是钱，是缺乏共同财务规划能力。建议立即建立共同账户，用「5311」法则管理收入（50%共同储蓄、30%日常开支、10%孝敬父母、10%个人支配），而不是各自为政互相猜忌。

你在用研究生学历搭建认知高墙，却忘了婚姻最需要的是同理心。当你在计较三金该买首饰还是金条时，那个甘肃农村的父亲可能正在计算卖掉几只羊才能凑齐彩礼。真正的成熟，是学会在现实的泥潭里互相搀扶，而不是站在道德高地指点江山。若继续把婚姻当零和博弈，你失去的将不止是爱情，更是重塑自我的最后机会。

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这真的不是来找骂的吗？

我是江西人，是传说中中国彩礼最高的省份吧。

我们16年毕业，18年结婚，老公是当时谈了5年的男友，也是老乡，我们彩礼10万（其中5万是他自己工作后攒的，还有5万是他哥借给他的），拿到彩礼的当天我就转了5万还给他哥，剩下的5万我爸妈一分没动，还陪了不少嫁妆，后面这5万全部用于买房首付的一部分了。

我们是在佛山买的房，首付到处借，买了后我们都还在各自单位住了一两年，就是省钱。

对，以上结婚包括买房买车我公公婆婆都没出一分钱，当然他们确实很穷。

我当时就是看中我老公这个人，他是我高中男神，又是我谈了5年的男朋友，我非常爱他同时也肯定他的人品，事实证明没错，他真的是个好老公好爸爸，再来一万遍，我也会嫁给他。

另外真的感谢我爸妈，他们虽然也觉得老公家里穷，但是也认可我老公的为人，所以一路都是给予我们最大的支持。

我老公家里虽然结婚这些都没出钱，但也帮我带了好几年娃，让我们都能安心工作，我觉得也够了。

所以你知道100万要攒多久吗？你自己都工作了不知道工作多难做吗？你对你男朋友有爱吗？将心比心吧。

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谈了不少时间了，对对方的家境应该有个基本评估吧。普通人家想在大城市安家，需要男方掏空家底是常态。这是很无奈的现实。

你让一个普通人家掏空家底之后一声沉重的叹息也不能有吗？

世界上最难过的事就是遇到了难过的事情连难过都不被允许。

人家按照你家的要求花光了积蓄给你们结婚了。男方只是难受一下，但凡有点责任和良心的男人都会难受。可是你连难受都不让人难受了。

很多父母批评了孩子，然后不允许孩子不开心和难过。因为父母从孩子的难过里体验到了是对自己的否定，所以受不了。

题主也一样，男朋友的难受让你感受了对你的否定和指责，所以反应激烈。

别人难过不代表你错了。难过是个很复杂的情绪，有对自己的自责对父母的内疚和歉意，还可能有对现实的无奈……

很多人过不好人生，就在于只活在自己的感受里，看不见别人。

把难过化成奋斗的动力吧。每一种选择都要有代价。

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我只根据你的描述陈述一些事实

他的优势

1、 工资比你高（你 15k 他 20k）

2、 工作比你稳定（互联网行业著名的 996+35 岁优化，医生典型的越老越吃香。在后疫情时代稳定太重要了）

3、结婚父母帮助的更多（你父母给 15w，他父母给 100w）

你的优势

1、学历（你 211 硕士，他普通本科）

没了

在相亲场上，你俩都坐不到一个桌上

不管是家庭条件，还是三观，你都完败

我也是研究生毕业，一个月入 20k 的在编医生在我面前，哪怕人家是大专，我都不敢轻视

你引以为傲的学历，也就在学校里能让你有点优越感，在社会上，无法变现的学历没有任何意义

你该反思一下为什么你学历比人家高挣得还没人家多，工作还没人家稳定。

另外，人家舅舅说了那一句你就跳脚了，验证了那句话：谎言不会破防，真相才是快刀。你去跟一个公务员说你这工作不稳定，后面很可能会失业，人家会觉得你是个傻子。

你是一步一步靠自己有了现在的学历工作，别人也是靠自己啊。更何况在谈婚论嫁上靠自己代表你没有背景没有资源没有后台，并不是什么加分项。

希望你能够认清自己的条件，并客观公正看待对方，不要把别人对你的爱当做自己 xxxx 的资本。

至于 xxxx 是什么，欢迎评论区补充

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坐标苏南某三线地级市。23年结婚。

16年老爸给我准备了套婚房。21年丈母娘来看过后，嫌小，确实，92㎡确实小了点，没办法重新买房。

看了半年，21年定了一套138㎡的房子，老爸老妈不舍得让我背贷款，斥资158万全款买了。

21年底交房，毛胚总要装修吧，老爸老妈又掏了60万。

车位要买吧，自己掏了7万。

彩礼要给吧，10万，三金要买吧，5万。

办酒席啥的，婚庆啥的要弄吧，10万。

以上是我家的支出。

老婆家回礼10万，好的是彩礼和回礼全部归老婆，都是婚前财产。

不过欣慰的是，丈母娘没要求房子加老婆名字。

我爸妈说，结个婚真是要他们老命了，算上房子花了240多万，不算房子25万，他们都是工薪阶层，钱都是平常省出来的，他们的养老钱都不多了。

实在是感到惭愧啊，唉。

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找个有钱人吧，别委屈自己！

前提是这不是小编的故事！

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太长看不完，你知道的，我们一向是劝分的。

有点好奇啊:

95年生的，本科毕业，是如何找到广州三甲医院的医生工作的？

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也许时代不一样，无法理解00后的状况。一不理解你们文凭还行，工资却只有15K，男方也只有20K+，结婚靠自己经济上肯定是不行的。

房价与地域有差异？新闻不断报导房价一年比一年低，甚至以后更低。为什么男女双方谈到结婚的现实问题，就直接影响双方的感情，都要谈婚论嫁了，感情那么不堪一击，结什么婚啦？费双方人力财力结婚了也不叫幸福。

活人被尿憋死吗？只要两人相爱，愿意组建一个家共同生活，自己的事自己解决，两人租房有选择的余地，不知道广州的租房贵到什么程度？如果月租只花2K，住十年最多30W，总不需要上400万才免强结婚在一起？既便你们花上400万买房写上你们俩名字，住进小区同样一年要花上几十万物业费，时间久了房子不断跌价，你们的父母几十年的血汗钱就这样渐渐的使房子没什么价值了，你们每一天住的代价太大。

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首先我要说的是好的恋爱或者婚姻里一定要各有所图，否则一定不会长久。

也就是说：一句话：维持“利益”平衡。好的恋爱或者婚姻，一定是利益互换。

这里的利益是广义的，可以是物质，精神，车、房、名牌包包，安全感，幸福感。

这里的交换不是市场行为的交易，是发自内心的互相付出。

你对你男朋友要求那么高，反过来，你男朋友图你什么呢？？？？？？

。。。。。。我没有看出来。。。。。

曾经有失恋咨询者问我什么样的婚姻最幸福？很简单，双方都明确知道自己想要什么，

无论钱、性格、颜值，都行，只要双方都得到满足了，就都幸福了。

毕竟得到了自己想要的就是好的。

比如月薪二万的女孩子是可能下嫁给月薪3000的男人的。。原因可能是。。。。

一是，男方本人收入比较低，但是家庭富裕，家庭能够提供给他衣食无忧的生活，他工作纯粹是消遣。找老婆希望找个优秀聪明改善一下下一代基因。两个结合也算门当户对。

二是，女方有大的缺陷，比如相貌身材有点差强人意，我以前认识一个女孩子，明显的牙齿很爆，显得嘴特别突出，她本人服装做得很好。就找了她店里一个打工小弟，日子也过得不错，女儿遗传爸爸很漂亮。

三是，满足女方特殊需求，比如女方很没有安全感，而男方能够给她很强的价值情绪，和他在一起，她觉得很舒服，安心。

但如果那个男人很颓废，三观不正，在家玩游戏！狐朋狗友不断！不好意思，这样的废物得不到我们女性的尊重，个别重口味的除外哈

女人需要的男人是对家庭有贡献的人！经济贡献和买菜做饭带孩子的贡献在我们看来都是平等的。

另外女性在年龄大时选择的婚姻，质量会比20多岁时选择的婚姻更差么？不是的。

相亲相的不是人，是条件。女人相男人的财富、权力、房子、车子、人脉。即生存资源。男人相女人的年龄、长相、性格、家境。即性资源。这些相上了，再相精神资源。即兴趣、爱好、品位、价值观。

你只有比25岁的女生，多赚10万块，拥有两套房，一两种稀缺的技能，修炼出更从容的性格、更高的情商，才有可能跳脱于择偶的原始规则，成为个例，吸引更多的异性。

但值得我们庆幸的是，婚姻的幸福指数，从不以结婚年龄低为指标。它只与你创造幸福的能力相关。此方面能力强，婚姻满意指数才会提升

心智越成熟，经济越独立，沟通技巧越好，亲密关系和谐的概率也越大。而实现这些前提，年龄大的女性，反倒比年龄小的女性更有机会。

最后我想说的是，婚姻不是一个目的，而是一种手段。它不是你必须抵达的地方，而是你经由它，可以抵达更广袤、自由、丰盛的人生境地的一条路。而抵达这个人生境地的，不止婚姻一条路。

恋爱、梦想、旅行、阅读、创造……都是路途之一，它们等在你人生的前方，列队等待，听君选择。条条大道通罗马。条条大道有风光。你选择任何一条，都是你的自由。

另外多说一些，我发现有这样一批人：（为数众多）

当一个赤诚的男孩用心追求她时，用自己仅有的，贫瘠的一切去许诺，她们会挑三拣四，嫌弃这些男孩子幼稚，贫乏，不成熟，邋遢，不懂品位，不解风情。

当那些鬼机灵，会哄（骗）人，花言巧语，大贴画饼的男孩子开始吹牛皮的时候，她们却反倒信以为真了….她们觉得这样的男人成熟，懂品位，明白风月。

男人总希望找一个对象又漂亮，还没有心机，还能不被别的男人拐跑，能留给他，看得起他。

女人总希望找一个对象又成熟，又有事业，还反倒能把感情看得很重，能事事惯着她…

但很多女孩子，根本没有思考过：男人的成熟是怎么来的，怎样的男人才会成熟。男人的外表是怎么装扮的，什么类型的男人才会把所有精力都花在外表上。

这真是讽刺。

贪婪也没有这么个贪法啊。诸位索求的东西，不仅太多，而且自相矛盾啊。

现实是怎样的呢？

现实是：

你希望这个女人顾家，就不要嫌弃她无所事事，你想要这个女人事业有成，就不要揪着骂她不顾家；你希望这个女人漂亮，就不要嫌人家买东西费钱，你想要她勤俭持家，就不要嫌弃人家形象不够精致；

你想要这个女人温柔乖顺，就不要怪她做事没有主张，你想要她足够独立，就要接受她会和你杠着来的事实；你希望这个女人细心体贴，就不要嫌弃人家敏感易碎的内心，你想要这个女人无坚不摧，就要做好她势必不会表现得多爱你的准备。

同样的，换成男人也亦是同样的。

你想要这个男人多金，就不能怪他陪你的时间太少；你想要这个男人冷静理性，就不能悲于他不够懂你，就不能事事要求人家兼顾你的情绪；你想要这个男人顺着你事事以你的情绪感受为先，就不能不耐烦于人家管束着你和其他异性的来往；

你想要这个男人活泼有少年感，就得接受他的孩子气，你想要成熟稳重的男人，就得接受这段恋情不如校园恋爱单纯快乐、无忧无虑的事实，就一定得考虑多方面的因素。

人选择自己的意识形态倾向时，就理应承担这种倾向的副作用与反面。

越成熟冷静，事业有成的男人就越不会把女人当回事（尤其是所谓的“成熟”，其实无非就是节操都丢掉了，学会了口蜜腹剑而已），偏偏很多女生不承认，非要幻想，以为男人表现的温文尔雅就是真的会对她好，以为男人对她坦白的弱点反倒是他的软弱无能….

女孩子单刀直入冲男生表白，直男癌反倒觉得这姑娘太强驾驭不了。绿茶婊矫揉造作，故作矜持，反倒被直男癌当成纯洁白莲花….

越肤浅，越是只注重外表的光鲜，就会越迷失你的初心。求仁得仁，只求外表，就活该失去内涵，仅此而已。

另外在挽回中，最可怕的是渴望着一个完美爱人，是渴望着恋人补上自己身上的所有漏洞，是那不见底的贪念，面对对方的缺点无法忍受，

在婚姻中一味挑剔嫌弃，永远不知足，这种贪心不会随着一次的满足而消解，只会随着一次次对方的妥协而递增。

所有这个你爱的人有的特质，都有一个其对应的缺口，这个缺口几乎是必然的，因为凡事都有正反两面。人最忌贪，最忌什么求个圆满。

就打个比方，你不能渴求一个随时能在你需要时能马上出现的人也可以有特别有成的事业，因为没有一份工作允许他这么做，没有一份工作允许你这么闹，每个人都有很多的身份，不可能只是一个人的男朋友或者女朋友，不可能什么都兼顾，不可能什么都围着你转。

但其实他虽然没办法每次都准时出现，却会默默做好很多你注意不到的小事情，在你不知道的地方为你打点，只是未曾告诉过你。

可这个时候很多人都不理解，会在这种时候闹情绪，蹦出一句“我需要的时候你总是不在，我要你干嘛？”

而次复一次的闹腾就是吹散你们感情的龙卷风。

婚姻必然是两位一体的，你所有的弥补我所缺的，我所有的对上你所无的，而不是反过来我嫌弃你没有什么你也嫌弃我没有什么，不要总是以自己当下的需求去衡量对方。

如果你真的很认真很用心去喜欢去爱这个人，其实你一定不是这种贪得无厌的人，不会用这些任性疯狂压榨对方仅剩下的精力和力气，你不是总想着让对方怎么变得完美，不是总想着让他每分每秒给你足够的关心和爱护，你会愿意陪伴他，会慢慢互补。

希望你既能爱他的风姿绰约，也能补上她所不足的一部分。

我们都是普通人，普通人都一定希望自己有一方避风港，可以让自己在风霜雨打后有一处宁静的港湾。

钱钟书也说了，婚姻就像围城，进来的想出去，外面的想进来。

谁也逃不过。

人生不一定会因为结了婚而升华，但也不会因为不结婚而更好。该你快乐的不会少，该痛苦的也躲不过一分，本就如此。

在现实生活中，人往往会从身边真实发生的个案中得出一些片面的观点，还以为是普世的道理，比如：

当我们发现身边的夫妻在某些方面差距较大时，就会认为，互补的人更适合在一起；

当看到家庭背景不同的夫妻离了婚或者经常吵架，就会得出结论，一定要找个门当户对的才好；

当公主抛弃了青蛙，或者王子甩掉了丑小鸭，也会让我们唏嘘感叹，原来男人还是看脸，女人还是爱钱啊…

这些结论到底是普遍适用的，还是偶然发生的，不能仅凭我们所看见或者道听途说的个案来判定，要想得出相对客观的结论，案例样本的数量得足够大才行。

对于这类问题，一些社会学家和心理学家对男女双方的择偶规律进行了大量的调研和统计之后，得出以下几个结论：

一、男人好色、女人爱财，但性格最关键

经常听到有人抱怨：

“在这个现实的社会里，已经没有真正的爱情了。”

“在美色和金钱面前，爱情就是个幌子。”

“无论哪个年龄段的男人，都喜欢25岁的女孩。”

“女人都是宁可在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑。”

真的是这样吗？

虽然并不绝对，然而或有心、或无意，美貌和金钱已经成为男女双方择偶时最重要考量因素之一，但这并不是完全是道德滑坡导致的，很大程度上是进化和遗传选择作用的结果。

其实男性更看重生育能力，女性更看重经济状况。

巴斯的解释是，人类择偶的终极目的是为了种族繁衍，把自己的基因传承下去，而男性和女性在这一过程中将面临不同的挑战。

在自然选择的作用下，男人要找最有生育能力的女性，才能生下健康的孩子，25岁左右的年龄通常是女性生育能力达到顶峰的时期，而长得漂亮本身也是健康基因的外显，和生育能力息息相关。因此，男人本能地喜欢年轻貌美的女子。

对女人来说，在生孩子这件事上投入的成本比男人大得多，不仅要怀胎10月，分娩时还可能会有生命危险，产后还要用大概一年的时间哺育婴儿，以至于无法工作，没有经济来源……因此，女性在选择配偶时会更加谨慎，自我保护的忧患意识迫使她们要选择拥有更多资源、经济能力更强的男性。

说的这儿，我们似乎更加验证了男人好色、女人爱财这个结论，但当财富、地位、长相、年龄与性格相冲突的时候，大部分男女都会优先选择性格更加适合自己的人做配偶。

所以，如果你不是天生的大美女，或者没能做到年少多金，并不表示你一定会在争夺配偶资源的竞争中处于劣势，你还有另外一条路可以走——修炼自己的性格。

二、绝非物质上的“门当户对”

家庭条件、经济状况、社会地位上的半斤八两，是门当户对的一重标准，一种在价值观、学识以及才智上的旗鼓相当；又是一重“精神上”的门当户对。

精神上的一致性之所以重要，是因为这意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致，即使有了冲突，也比较容易和解，是一种进化上的优势。

《简爱》中说：“爱是一场搏弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

如果一个人不认可自己，没能把更美好、更优秀的自己活出来的时候，对方也会把这种批判性的眼光投射到与自己相似的人身上，当然也就很难发现真正适合自己的人；等到自己能够接纳自己、喜欢自己的时候，合适的人也就变得可爱了。

从这个角度来看，有些鸡汤的讲法——“你若盛开，清风自来”，“你对了，你找的人就对了”，还是很有道理的。

三、性格相似或互补均可，关键要看匹配度

我想，不管恋爱最初是由于性格互补还是相似，至少彼此都被对方所吸引而渴望两个人的关系有更进一步的发展。但是相处的时间久了，彼此了解得也更加深入了。

性格相似的人会产生审美疲劳，而性格不同的人则会感到双方可能有一些无法忽视的巨大差异。爱情最初的热情渐渐退去，只剩下了无休止的争吵与矛盾，就分手了。

所以，也许你会因为一个人的性情而爱上他，但你也会因为他的性情而讨厌他。

最后，我想告诉大家的是要想让这段感情持久，彼此就要学会满足对方的爱情需求。

有人说性格决定命运，现在看来，性格能影响的太多了，甚至掌管着我们的婚恋大权。

性格不像性别，那么容易一眼识别，它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚。

其实对方是什么样子的性格不是最关键的，简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配？而“匹配”二字又蕴含着不少学问，它可能是互补的模式，也可能是相似的类型。

最可靠的办法是在深度接触以后，你发自内心的“感觉”。所以恋爱需要在“谈”的过程中逐渐看清两个人是否具有“相似性”，在恋爱刚开始的时候，感性的动机通常会起主导作用，而如果要进入婚姻，则需要更多的理性。

知乎用户 发表

你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。

不知道的还以为你们家给你准备了几百万呢…

结果一看，就15万！

结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

你们家准备了15万就是花干了自己的钱…

他们家准备了100万，你的态度就是无语…

不是，你们家这15万是美金，他们家这100万是越南盾吗？

我非常理解女生在结婚这件事上要求男生承担多一点…

但，人家多承担85万，还不够吗？

你们家不是在广州做生意吗？怎么这么多年了才只能拿出15万啊？怎么15就花干了你父母的钱啊？

我盲猜

你有个哥哥或者弟弟吧？

大概率，是弟弟呢。

知乎用户 发表

你妈花了15万补贴你们叫花干了积蓄，你对象家花了100万说才准备100万，是这个意思么？

知乎用户 发表

大姐，你单着吧，求你了。你爱你那朋友吗？答案显然是不爱的。面对你男朋友的无助，你没有想过丝毫的让步，反而变本加厉，这把你能的。

我今天就把话放这儿，你俩即便结婚了，将来他评了高职称收入翻倍了，反手就会把你踹了。

知道为啥吗？因为你心里只有你自己，没有别人，包括你爸妈在内。

你是怎么好意思结个婚就掏空自己父母腰包的？你父母辛苦大半辈子了，后面不活了？还是说你打算结了婚就和你爸妈划清界限以后不来往了？

你对象家应该不是什么阔绰家庭，但是条件也没有太差，按理说，现在金价这么高，买三金纯属是浪费，但是结婚嘛，要的就是一个情调，条件可以的情况下不是不可以。但是你说要现在高价买黄金，你是怎么想的？你一个211硕士连这点投资概念都没有，还好意思拿学历说事，笑掉大牙了。以后出门别到处说自己是211了。如果说你明白这时候入黄金将来会亏钱，那只能说明一件事，你太鸡贼了，不管你对象和他爸妈死活，只顾着自己捞钱，哪怕将来金价跌了，也要薅一点是点。

你的目的纯粹就是掏空你男友的家底，然后自己荷包鼓起来，这一点无论你怎么圆，都圆不回来。如果你非要否认，那你拿出点实际行动，而不是光张张嘴吧。

接下来我要来翻译翻译了。

本人211硕士，安徽人，在广州的普通互联网公司工作，月薪15k

男朋友本科，甘肃人，广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在15-22k左右变化，基本上每月20k+

你男友学历不如你，你工作不如你男友。但话说回来，你知道医生找对象有多吃香吗？何况是三甲医生。

第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出150万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了100万买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了，实在不行就来佛山买，在他们附近买个。后来我跟他一起看房，研究区域，觉得100万首付，总价300万也是可以买到广州差不多的二手房的，并且算了公积金和房贷，觉得我俩可以无压力的负担（组合贷款公积金每月4000+，商贷每月5000左右），就把我父母劝好了。

你父母拍脑门说要最好的，这无可厚非，他们和你男友没得感情，做事情当然是为自己人考虑。

第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱（说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）。然后他说他工作存了20万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。

彩礼10万，你自己的20万，你爸妈15万，总计45万都进了你包包里面。你可别说这是你们小家庭的，几乎没有多少人愿意在婚后把这钱拿出来花的。这种东西全凭良心。

后来我在考虑要不要妥协一些条件的时候，他给我说他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，万一被开了没工作他一个人的压力会挺大的。我当时就火了，就反问他那什么才是好工作？稳定一个人收入5000不会被开的算他们口中的好工作吗？他说他也不知道，让我别生气，他舅舅那样说的而已，他已经劝过他们了说我的工资还算可以了，很多体制内的工资很低的巴拉巴拉。我当时是真的很生气，跟他说我家都没嫌弃过你学历，你家还来嫌弃我的工作，我跟工作是靠我自己找的，一步一步走过来没有依靠过任何人，即使后面我被开了，我去摆摊，我去创业，我去给别人当保姆都不会在家做全职家庭主妇的，谁求我我都不会，你跟你家早点少操点这方面的心吧。然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件，你们能答应就继续，不能答应就算了，让你舅给你去找个广州本地条件更好的吧，别找我了。

我脾气不好，男朋友见我不爽屁颠屁颠的哄我，看我多能耐。

在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。他说太贵了，他买不起，真要买那结婚只能借钱了，问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了，说我只是给你个提议，不认同也就算了，又不是非要你同意。而且你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数，怎么还得到借钱的地步？他就说他也不是那么清楚，就是买房+彩礼+结婚的钱虽然是够，但是也是花干了家里的钱才够的，结完婚他家就一点钱都没了，他就觉得很难受，他觉得自己很没用。

这回又说道金子了。本来金项链、金戒指、金手镯三件，买个大差不差的。本来你男人是觉得，婚礼带三金，起码他看得见了，而且婚礼上也有点面子。结果你说给你买三个金块，等于这个钱又打了水漂了。婚礼的时候，亲戚朋友指不定多笑话呢。哑巴亏就这么吃了。

你倒好，自己20万是自己的，你男朋友20万、他爸妈100万、你爸妈15万都花了。然后到最后还讨不到好。当然你爸妈的好你肯定会念，他们的好是绝对没有的，有的只能是仇恨了。

那这钱还花的意义是啥呢？就为了找一个精于算计对自己毫无帮助，也不会体谅包容自己困处的女的？谁脑残啊会愿意。

本质上你就是看不起你男朋友，否则也不会想着花光对方家底来充盈自己荷包了。其他的免谈吧，再美妙的字里行间都伪装不了你那贪婪的内心。

另外不要再说自己是211了，都工作这么多年了，还在拿学历说事，让人笑话。

知乎用户 发表

像我这种月薪3k的，也就当个吃瓜乐子人。

别问我解决办法，我月薪3k怎么能给我五倍工资的人提建议，那不是自不量力?

知乎用户 发表

实在找不到什么好的词来骂你 你非得掏空人的家底才开心？ 还是说就算掏空了家底也让你不够满意 你条件可真好啊 真的特别好 超级牛 赶紧换个富二代吧 真服…

知乎用户 发表

既然知道广州房价贵，两个外地人在广州结合，正常不应该大家一起出首付买房吗？至少我看到上海的外地夫妻情侣基本都是这样，怎么到你这就应该完全是男方承担压力？有几个非一线城市普通家庭有能力把一线城市的房（首付）、结婚费用一口气吃下来？

知乎用户 发表

你这是想跟他结婚？还是想以后天天吵架？

凭良心说公道话，你家不要他出彩礼，在现在的社会风气下，已经挺难得的了。这事儿必须先夸你一句。你是真心想嫁，你是真正的独立女性，也是难得的开明。

但是你别的事儿上糊涂啊。

你把他远在老家的父母家底掏空，让你们在深圳买房结婚，等于是将你公公存活下来的几率无线拉低。在他眼里，相当于我只管自己婚姻幸福，不管你爸妈死活。这么做，会败光他眼里你所有的好形象。这事不处理好，以后你们心存芥蒂，日子不会好过。

你们95年生人，算算都该30周岁了。如果你坚持己见，你们有极大可能因此分手，各自重开。相比之下，你很难再找到跟你匹配的未婚男性，你的损失会更大，因此你可能失去的是结婚的机会。而他工作稳定人又好拿捏，总能找到可以迁就他的更年轻的女性，只要人家不像你这样硬性要求他耗干父母来成全自己。

建议你理性面对问题，协商解决困难。而不是一味要求对方牺牲。没人不想对父母好一点，你们都有心尽孝，都是好孩子，并没有不可调和的矛盾。你都知道想把新房子买到你爸妈身边，他就不想留点钱，给大病过一场的老父亲续命？

他几次说的话，都证明他不是怕把爸妈的钱花光了，他是怕没钱给他爸续命。这才是症结所在。你则想的是该花就得花，谁家结婚不花钱？潜台词：你爸哪能说死就死了？**没有表现出对他爸性命攸关的重视，这才是你们的矛盾点。**你就像完全没看见一样，或者说你根本不在乎他的终极诉求。他甚至都说愿意去借钱结婚了，也没在他爸续命的问题上做让步，可见他觉得别的事都能商量，就这件事不能让。

他要真的不管他爸死活，一心只想跟你结婚，钱全花你身上。你不得犹豫一下，以后他要不喜欢你了，你还能不能安心在他旁边睡觉？

既然相信他的人品德行，愿意嫁给他，就拿出他老婆的态度，站在你们两个人构成的小家的当家主妇的位置上，好好动动脑子。你可以把自己想象成一手托两家的大女主，替两家父母都考虑一下，怎么做，能平衡老人和新人的利益，你看看自己能不能出个主意，给大家都安排的明明白白开开心心的？也就是假设两家的家底都在这，就这么多钱，全交到你手上。你来主张一个办法，看能不能让你们俩的小家，两个父母的家庭，三方都能接受，然后就把这婚给结了。我看你也有类似想法，只是没拿到他家的具体数字。你可以先假定就这么多，没有更多钱的基础上去讨论。或许谈完了会有意外惊喜。

你要是也做不到，就别难为他了。以下的道路你选一条：

1，可以各自退一步，找一个平衡点。

虽不尽如你意，可以继续结婚。等日子过好了，将来有钱了，再弥补现在的亏欠也行。不说别的，你男人知道你想要的没得到，你是为了他才做的让步，这事他能记到死。这份情谊他还不上，总会觉得亏欠你。他不对你好，他自己都觉得自己不是人。如果走这条路，就算磕磕绊绊，也能互相扶持。亏的是，现在你没按照自己期待的水平开局，但未必不能花开一路。

2，可以就此作罢，大家散伙。

各找新人，各奔前程。你俩之间有问题解决不了，别互相为难也是一条正路。你再找个能满足你开局条件的去谈。一开始就把你的要求提出来，达不到别谈。别跟对他那样，都要谈婚论嫁了，你再嫌弃人家拿不出来。

3，你们就这么僵着，一直拖到有一边等不起，选了前两个选项中的一个。

这个特别不建议。因为你真的拖不起。但是你可以等几年，等他攒一些钱了再提结婚的事。我觉得没必要，反正你们只要没分开，他婚前攒的和婚后攒的都是你的。但万一人家不想跟你结婚了，攒完了跟你分手，那这钱你就给别的女人攒了，你会更生气。你说是不是？

但如果你确实能找到非常好的办法，保证了所有人的利益还能结婚，那我就要恭喜你了。你可以把你的想法先跟他说一下，看看有没有可行性。如果他也觉得这样可行，就分别去跟自家爸妈讲解一下，去获得他们的支持。等将来你公婆知道这办法是你想出来的，他们肯定觉得这儿媳妇有本事，自己儿子有妻如此夫复何求。你爸妈肯定觉得你是铁了心跟他过，夫妻同心其利断金，根本不操心你的未来。你男人更是觉得万幸有你，前世善举拯救世界了，要不怎么能找到你这么好的老婆。这事儿你能吹一辈子。

从你和他的互动，看得出来他这个人没什么主见，平时你俩都是你说了算。他也很爱你。是的，他一个没主意的人，都为了你跟他舅舅争过，不爱你他根本没那个勇气。你也很爱他。几次三番给他找补，努力给他台阶，让爸妈觉得你们能过下去，嫁他是个明智的选择。你很向着他，我能看出来。

但你们也有问题，需要磨合。他的问题是不够灵活，缺乏主见，撑得起经济，掌不了舵。你的问题是自视甚高，总觉得自己太厉害了，什么都高别人一头，听不得别人意见，有些独断。你们需要时间，正视自己的问题。

首饰确实没有金块金条更保值。但现在金价高，他也没说错。你要是摆明了说不要三金了，先给公公保命的钱留下，要还有余钱再买金条保值，他能不答应吗？你还都要买，还要买好的，还不说给他爸留点钱的事，还要赶着高价买入，我就问你，换谁听了心里能痛快？姑娘，说心里话，你的眼光和方向都对，行动力也不错。但是吧，你得看自家条件再做决策，有多大脚穿多大鞋。

你都硕士了，不会没听过隋炀帝怎么亡的国吧，他那不就是步子太大扯着蛋了吗。他的眼光，方向，行动力比你还强。他其实可以成为有道明君，可惜就是数学不好。三征高句丽把他爹攒的钱都花光了，窟窿都没补上。钱不够了又开始加征赋税压榨底层，这就逼反了百姓。

你男人已经有不满了，别再在他衰弱的脑神经上左右横跳了，好吗？我真心为你好才跟你这么说的。蔫人不急眼，随你揉圆捏扁。你别把他逼成狠人。千万别学隋炀帝。

结婚，是为了跟喜欢的人过一辈子，为了能幸福一辈子。

眼光要长远，目标要明确。不是过了今天没明天，也不能好高骛远。我看的出来，你不是个贪财的人，你对未来其实很惶恐，你想要更多保障。黄金保值，本地买房，你也都在出钱出力，你并不是那种自己什么不出，只知道榨干夫家满足自己虚荣的女人。可你要真像你自己说的那么强大，从大厂下岗也能找到工作，还能继续交公积金，每月还5000商贷能做到，你还结什么婚？大厂随时可能因为业务变动裁员，你自己不清楚吗？你比任何人都需要保障。可你也想挣更多的钱，谁又不想？风险与收益同在，从你说的话里也能看得出来，你比别人都清楚这句话的意义。他害怕掏空家底，难道你就不怕吗？你敢花，因为你觉得有他兜底。可他觉得自己兜不住。

说个题外话，现在的房价我也看不懂，能不买，就先把一百万存起来，观望几年。尤其是你们那个城市，房价真跳水的话，房贷可是不会跳水的。当然你们是刚需。

我能给你的建议是，先搁置你们之间的争议，一起想办法，在现有资源的前提下，计算怎样花销能把婚结了。哪几项是必须的，一定要花，看看能不能规模小一点。哪几项可有可无，做个取舍。最精简能到什么程度，稍微多花一些能到什么程度。把事儿能成的路子，都好好盘一遍。都列出来，比较一下优劣得失。

注意，不是你一个人在那盘算，而是要你们一起研究。这很重要！这个过程他要不能参与，那就一点意义都没有。

他在这个过程里，会看到你对结婚这件事预期的上下限在哪里，会看到你愿意为他割舍掉什么，会看到你满心满眼都是为了能嫁他在努力寻找办法，会看到有那么多事和开销他都不知道也没思考过……这就相当于他在跟你同心同德共进退的过程中，也在发现自己的不足，他才能确切地知道你好在哪里，他才能知道应该怎么做才是跟你互相扶持。他可能没有主见，但不代表他没有智商，一人计短两人计长啊。有他参谋，一些事情就可能很容易解决。

建议你在商讨的最初，就先划出一笔钱比如十万，留给他爸保命，然后再去探讨余下的支出。此后你一句也不要提，从这笔钱里挪用到别处的意思。他要提，你也先按住，不让他这么想。等全都盘算完了再说，万不得以，挪用一点点，将来优先补上。这会大大有利于你们商讨整理出最终方案。

你不动他的底线，他就会尽全力配合。相信我，这事可以谈。而且我觉得你们欠缺一个开诚布公的机会，大大方方说心里话的机会。把你的自视甚高放低一点，跟他撒个娇，你就说自己想破头了也没找到好办法，让他拿主意。再踹他两脚让他主动点，拿出个户主的气派来。你们一定能谈出个好办法来。

我觉得你们散不了。这婚能结。预祝你们百年好合。

知乎用户 发表

姐妹你确定你不是在给自己找骂吗？

首先，一线城市的房子什么价格我相信你很清楚，除非你们是土著，不然一个外地不知名几线小地方城市的家庭，想在一线城市买房定居的难度可想而知？

这可是升维挑战，不是降维打击。

你当是北上广深下到不知道几线小地方的生活呢？父母那一辈人，拿着小地方的收入，给子女买一线城市的房子，哪有那么简单？寻常家庭想都不要想了…

而且你额外补充的话，就是为了避免自己被喷的话，让你自己反而更容易被喷了，简直是给了人一个再好不过的理由去喷你。

引用下你原话：

说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的。

看似你是一个独立自强的女性，但是你自己权衡一下，你结个婚一共也就除了35万罢了，看着好像挺多的是吧，感觉身为女生，彩礼自己都出了，嫁妆家里也给了，着实是给力了。

但你反过来看男生的承担的结婚费用…

100万首付
他工作存了20万

所以，男方是出了120万啊…

出了35万的，觉得出了120万的条件不好？！

是不是有点过了？

虽说结婚男生应该多承担一些，但是一线城市的房价确实不是一般人能承受的起的，额外提一嘴，最后你说的买金条代替首饰的事是及其不靠谱的，你除非是大额的投入或许还能有概率保值或升值之类的，不然或许都赶不上金价浮动的手续费…

最后就是有一点你真的要承认，人家家人说的确实是实话，别看你学历高，但是论工作的收入和稳定性来看，你都被你这个学历不如你的男友完爆了。

人家现在收入就比你要高，而且工作性质相当于半个铁饭碗，但你这类工作，我倒不是说不是好工作，而是随你年龄的增长，一定会有定量的职业危机…

有句话我觉得你说很有道理：

结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

这时候我要说男女平等的口号我都怕你喷我，但是你要不看反过看下你男友家呢？你结婚你妈是干了好几年，但也不过就陪嫁了15万罢了。

但你男友父母给他出了100万啊，自己家出了15万陪嫁，反而嫌弃对方出100万结婚吗？这个账你到底怎么算的？你能不被喷都奇了怪了，真当所有人都不会算账吗？

你可以觉得认为他们出的不是那么多，但毕竟是人家的全部了，不求你认可，但是该有的尊重还是要有的吧？

你这硕士怎么读的？15万瞧不上100万？

最后反而觉得跟对方的未来很灰暗，没什么太大希望，我实在是不知道该说什么好了，要不你就直接分手吧，放过对方吧，反正你和你家里都没瞧得上人家出的这100万。

你们想要的是150万是吧？

我父母的要求是，他家必须拿出150万的首付在广州买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了。

说实话，我觉得你的条件不差的，甚至说是优秀，但是你要的太多了，太贪了，这婚姻按纯按交易来看，你家35万，男生家最低120万，合计155万，然后变成双方共同财产，你至少分70万+，资产轻松翻一倍，而男生资产缩水一倍，这买卖你是真不亏。

如果你说你真没看得上男生家这什么钱的话，敢问房产证不加你名字你能干吗？看破不说破了都，想找有钱的就去找有钱的，别找了个没钱的，然后嫌弃人家钱少，那还过什么啊是吧？

所以，在乎钱的话，你就分手，换有钱就行了，还有感情，那就别那么多事，人家已经竭尽所能了，极限了，就别嫌弃这嫌弃那的了…

知乎用户 发表

他一个月能挣2万左右，家里能凑100万，这种经济条件在广州真的很好，我有一个表妹98年的单身，三甲医院护士，收入不是很高，1万左右吧，你放弃了的话可以私信我，介绍给我表妹

知乎用户 发表

会读书的理科男还真是好拿捏~~~~

按广州现在房价走势明年又会跌一半首付出来

你互联网公司工作指不定那天就被优化了~~~世风日下，别带杠杆赌明天才是王道

还在这苦诉

你男朋友现在只是抱怨结婚把他父母的家底掏光了，等你男朋友反应过来为什么要花那么多钱做一件毫无意义把全家拉的向下俯冲的事的时候~~~你就开心了

长点心吧妹子

知乎用户 发表

都不想看完，看到这句实在忍不住了，“我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？”，我也是女人，我也有女儿和儿子，你以为现在国内整体经济情况，普通收入家庭100万很好存吗？如果觉得少，你可以不嫁，但是不要埋汰别人父母！！！

知乎用户 发表

什么叫“你家就准备了100万”，你要不要再看一遍，什么叫“就100万“。张开眼睛看看世界，有多少家庭一把拿出了100万现金给别人花。还“就100万”，这话说的你家多少个100万一样。

我知道的那几个二代说这句“就100万”才是不违和，他们家里光大家知道的房产就接近1亿，几十万的车好几辆，看不到的股票分红古董珠宝等更多。他们说“就100万”确实不食人间烟火，但有这实力从自己家随便拿出来，你是让别人家拿出来，捧到你跟前。

知乎用户 发表

这种问题看多了先是愤怒，后来现实中看多了类似的事情更是感到无奈。

为什么所有中国人都默认结婚的时候花父母的钱是理所应当的？那可是大半辈子的积蓄呐！父母欠你们的？

我现在出社会几年，父母也一直提出要帮我出首付买房，方便以后结婚（虽然我完全这方面的想法），我每次都是拒绝。辛苦了一辈子，我只希望父母生活得轻松一些，趁身体健康多做点自己想做的事，多出去吃吃玩玩。

我哪里有资格去碰他们一辈子的积蓄呢？我一直的信条都是过与自己能力匹配的生活。如果我自己的钱买不起房，说明我还不该过有房的生活；如果对方提出的结婚条件我自己负担不起，那就说明对方不是合适的人。和父母有什么关系呢？自己负责自己的生活，也可以免受父母的指点和干扰，清爽自在，不好吗？

爱最基本的就是就是体谅对方的不容易，现在很多人的婚姻中我看不到任何爱的存在，只有一方对另一方无穷尽不知足的贪婪的索取。

我真的很想问问所有男性同胞，你们哪里来的胆子敢和这样一个人踏入婚姻？那可是要长相守半辈子的人呐。真的就饥渴到了这种程度？真是哀其不幸怒其不争。

知乎用户 发表

希望尽快分手，放过男的。

1、一个211硕士，一个受过高等教育的人说不出这种认为彩礼天经地义的话。更说不出这句，引用你原文一句“谁家儿子结婚不是钱花空了呢？”。

首先彩礼是天经地义的这思想你父母可以说，也可以理解，因为上一辈大多接受的教育程度不高；但是受过高等教育的你不应该这样认为，现在社会实际情况大部分男的仍会给彩礼，但是这并不代表就是对的，也不代表你就应该那么觉得天经地义。

其次，“谁家儿子结婚不是钱花空了呢？”。

你这句思想更是无可救药，现实中确实有人花全部的钱娶妻，但是这不能代表这行为是对的，并且你能做硕士你应该也稍微有点严谨在身上吧？现在社会情况下，你见过几家是掏空家底？做没做过调查，取样几家？不要用自己局限的圈子作为全国的样本。

父母养孩子到成年，不代表管一辈子也是应该的。父母非要给我们钱我们可以接受，但是不应该认为是天经地义的。简单来说父母可以给，但你不能主动要更不能认为“要”是理所应当。我们都已经有了生存的本领，为什么还要压榨父母呢？父母难道不应该有自己的时间享受一下人生吗？

2、你和他在一起，你内心在意的到底是什么？你有没有想清楚呢？我觉得成年人应该有自己思想和判断。那么根据你想要的不同结果来推测一下。

如果你想门当户对：那么你判断自己家庭条件和对方是否差不多。基于此，如果你现男友条件和你家差不多，那还考虑啥？独生子女你们父母老了不都是你们的吗？尊不尊重你和你家，看日常。彩礼可要可不要，非得要就选择你们双方差不多可接受的。

如果你看中对方人品、生活习惯和性格：那没啥说 的，啥都不需要考虑。

如果你看中对方能力：那就专心只看未来发展能力，不要考虑他家家庭条件。

如果你既要又要，得反思一下自己有没有那个资本呢，你是实在美丽？还是身材实在特别好？还是你善解人意特能提供情绪价值？如果都没有，那为啥要求对方又有钱又宠你又都给你花？如果你全都有，那趁早分手，对方确实真的也配不上你。

3、希望你懂得反思，结婚一定是不应该两家钱都花光的，结婚是开心幸福的，不应该是成为两家人的压力。对方家庭条件如果一直没有和你透露真实情况，说明他也不想和你真心走的长远。换句话来说，也是因为你没有让他觉得你值得信任。

知乎用户 发表

我跟先生结婚也花了他家好多钱。

我爸妈在自己家办了酒，自己出钱，自己收钱，应该是小有结余。

他爸妈在他家城市大酒店办了酒，自己出钱，自己收钱，肯定亏了。

我们结婚照、婚纱、出门服、车队、伴郎伴娘等支出自己掏的工作存款。

没要彩礼，也没给嫁妆。

重头在于他爸妈在我们婚后首付买了一套房子总价值140w，并一直担负贷款至今。

从他们角度来看，我0代价换得一套140w的房子。

emmm但没有一个人这样说我。

因为我家没要房子，我有个研究生学历，他爸妈对我这样的学历很满意。

为什么敢不要房子？因为先生强烈要求他爸妈买房，他的工作在这里，我的工作在这里，不管什么时候买房子是肯定要买的。

为什么没有婚前买？他爸妈可能一直认为先生会回他们的城市定居吧，先生婚前名下有一套房子在原居住城市，一直要卖没卖成，他哥哥名下也有一套全款房。

总之

两个人在一起的基础还是感情，你俩感情基础那么好，最重要的是两人都那么优秀，收入高，两人齐心协力结婚过日子啥的还是很有奔头的。只要看对了人，路子怎么走都是正的。千万不要被网络上的言语影响，没有那么多的好人，但也没有那么多的坏人，保持正确的判断力，清醒理智并包容，两个人的日子还是可以很红火的。

正常来讲。

有时候用感情换金钱，性价比超高的。

毕竟对于我们普通人，结婚不是奔着离婚去的，一场失败的婚姻里没有人会是赢家。

知乎用户 发表

说实话看完这个回答我挺震惊的，因为以甘肃的人均收入水平来说能拿出100万现金的家庭千分之一都够呛，我自己也是西北人，也是女性，所以甘肃的情况我相对了解的多一些，他家这个条件真的很不错了，就算不是甘肃的，现金流拿出100万的家庭也绝对不算多，居然有人因为家里只拿出100万结婚而感到震惊，我感觉我们生活的好像不是一个国家。

不吹不黑，从甘肃走出去，能在广州工作稳定，收入稳定，我觉得这个男人的能力是没问题的，家里没逼他回甘肃就业成家，还愿意支持他一百万在广东买房，家庭应该也没太大问题，他自己在工作年限并不长的情况下，有20万的存款，而且没有直接给父母保管，只是说为了防止父母未来养老困难而打算留着备用，我也觉得完全是正确的。

你的要求不是高，而是不合理，非常不合理。你对于结婚的花费似乎停留在想象阶段，与其天天看网上奢华结婚怎么结，不如去周围打听打听普通人结婚的成本平均有多少，你95年的身边结婚的肯定不少了，根据你描述的自己的家境，我不认为你周边女性结婚能达到婆家拿出100万的均值。

但是你话里话外认为男方条件家庭都不如你我觉得才是最大的问题，如果你没结婚就有这个想法，那我建议你对于结婚的事还是再考虑考虑，打心底里你就没觉得你俩是平等的，以后的矛盾绝对比现在这几万块钱要严重多了……

知乎用户 发表

买不起媳妇就别结婚。 多简单的事情。

知乎用户 发表

有房奴，有车奴，你俩，成了婚奴，结个婚，债台高筑，还伤了感情。这样的婚姻，又怎么可能幸福？

结个婚而已，买不起房就租着，买了房彩礼三金什么的就让让步，量力而行。以后共同努力，再慢慢置办，不可能结个婚什么什么的都一步到位。哪能给个婚，就置父母的死活于不顾呢。

所以，还是你太急了，或许你不够爱他，婚姻将就，条件来凑。

知乎用户 发表

现在是2025年了，执行知道你男朋友最后要你了吗？

你211硕士，你男朋友本科

这么爱PUA，你为什么不加个“男朋友普通本科”，大概率本科比你好吧！

你说你211硕士，这在知乎是不够的哦，你得说你本科是什么，知道吧！

就你这你还说你没嫌弃你男朋友学历！

还有影像科技师？你对医生有一点点尊重吗？为了显示你的高贵连脸都不要了？

你别管他是医学学士，还是理学学士，还是工科学士，人家是在医学院正儿八经读的，怎么就成技师了？

“我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了”？？？

你们家准备了35万，你嫌弃人家100W？

这人民币在不同人手里，价值还不一样了？

知乎用户 发表

我有个男同事，老家是农村的，拆迁有了些钱在北京买了套房子。表面看起来，他和他老婆感情很好。有一次，他说了这么句话，如果在北京买不起房，估计他也结不了这婚。

我当时听这话就觉得哪不对，说白了，他买的起房子是运气好，老家拆迁，他要买不起房会如何？估计也能结婚，但肯定就不是现在这个老婆了。他很清楚，他们能结婚，房子是基本的，没房子跟这个女孩就啥也别谈了。

我看你描述也是这感觉，你男友还没完全看清你，有一天也会像我同事一样看清自己的伴侣。在你这，**你们这段婚姻里最重要的是你男友家的钱，而不是你男友。**如果他家没有这100万，你分分钟就和他分手了。感情对你来说，不值一提，大不了换个能拿得出100万以上的男的就行了。

这样的婚姻，一帆风顺就还好，就怕遇到啥波折。比如你没工作了，你现在95年生还年轻，过了30过了35呢，互联网公司35就是个坎。比如他家里人或者你家里人病了呢，钱买房子了，得了病花不花钱？

还有，就算你换个男的，找了个比现在男友条件好的，但你要清楚，你的观念藏不住，当然你也没想藏。在你现任男友这，还是以后换的男友那，你的标价就是100万。这价是你自己叫的不是别人。但你知道吗？有的女生估计没有存款20万，学历和工作也不一定比你好，她家里也不一定能拿出你这15万。**但她不会给自己标价，男生也不会给她标价，这样的女生就是无价的。**在你眼里，这个女生嫁人连房子都没要，也不一定有彩礼，她吃了好大的亏。

你的余生都会跟着这个100万的标价，你男友无时无刻都会想着这100万。他觉得只要有这100万，他也可以把你换了，你能换掉他，他也能换掉你。你们这婚姻不过一场交易，既然是交易，你就找能付你更多钱的，说来说去你不就是觉得100万亏了嘛。

知乎用户 发表

不知道这个回答你男朋友能不能看到。

我不想劝你，你随便。

只想劝一下你男朋友，坚决不能花光自己父母家底去结婚，你父母培养你不容易的，你不在他们身边根本尽不到为人子女的奉养义务，也没法承欢膝下，你有更好的发展无可厚非。但是你不能掏空他们一辈子的积蓄，满足自己的婚姻需求。这个女生的要求已经到了不可理喻的地步，她不仅要把你吃干抹净，而且要把你父母吃干抹净。

想一想你父母含辛茹苦吧，想一想他们晚景凄凉的时候，还重病缠身，你现在这个女朋友会不会出钱出力。没法在身边尽孝，起码要出钱赡养吧。

赶紧跑，你女朋友需要找个广州本地，有一线学区房，有父母帮衬，财务自由的老公。放过彼此，好聚好散。

知乎用户 发表

我在知乎上看到不分男女都说广东彩礼都是象征性的给一点，既然你爸妈已经定居佛山了，不怕被环境笑吗？

知乎用户 发表

古有诸葛亮三气周瑜，今有你三轮谈判拿捏男友一家，虽时空，立场，人物，结局，皆不相同，但却有着异曲同工之妙。

诸葛亮言语客气恭谨，行动中却招招致命，步步紧逼，最终气死周瑜。而你也丝毫不差嘴上说着我们是一家人，行动上却很实诚，次次谈判条件半分不让，最终目的达成。

而现如今人已入土，婚已结成，失败者还没来得及感叹自己的失败，你作为胜利者却心生惆怅，感叹无敌是多么寂寞。

两方关系出现裂痕之后又在知乎上询问众位有何良策，然并无良策，你如今目的达成已然立于不败之地。不必心中戚戚然理会失败者的心情。

如非要做些什么的话，也可学诸葛孔明，虚情假意的哭一场。以达到缓和双方的关系的目的！

知乎用户 发表

我特别理解你现在心里乱糟糟的感受，结婚这件事，一旦牵扯到钱和双方家庭，真的太容易鸡飞狗跳了。

先唠唠经济这块儿，你家要求他家拿出150万首付在广州买房，这想法很实在，毕竟谁都想在大城市有个安稳的家，以后生活也能更舒心些。

可他家里只能拿出100万，这差距一出来，矛盾就有了苗头。

但好在你俩没逃避，一起到处看房、研究区域，最后发现100万首付也能在广州买到差不多的二手房，还细致地算了公积金和商贷，规划得明明白白，这说明你们俩在解决问题上是有默契的，能一起想办法，这真的很难得，也是你们感情的一个坚实基础。

接着说彩礼和其他开支，你家要十万彩礼，三金、酒席也由他家出，这在很多地方都是常规操作，而且你自己存了20万，加上父母给的15万共35万当嫁妆，彩礼还会带回小家，这么一看，你家不仅没想着从这场婚姻里捞一笔，还在尽力帮衬你们。

但你男朋友这边也有他的难处，他存的20万本是打算给父母养老的，可如果按结婚的开支走，这笔钱就没了，他爸爸之前还生过大病，他担心以后父亲生病没钱医治，这种担忧太正常了，换做谁都会心里不踏实。

这时候，你们不妨坐下来，把婚后每个月的收入和支出都列出来，看看除去房贷和日常开销，还能剩多少钱，专门划出一部分作为双方父母的医疗应急资金。

这样既能满足结婚的花费，又能让他心里有个底，知道父母的保障有了着落。

再讲讲家庭观念和态度这一块儿，他舅舅和他爸对你工作的质疑，你心里不舒服也正常，他们轻飘飘一句话就否定了你的价值，换谁都得炸毛。

不过你男朋友还算拎得清，他有去劝家人，说明他心里是认可你的，这一点你得看到。

但光这样还不够，你得和他好好谈一谈，把你对未来职业的规划、自己的目标都跟他说清楚，让他知道你是个有上进心、有想法的人，不会轻易被工作变动打倒。

同时，也让他去和家里人好好沟通，让他们明白你的工作也是你的事业，是你努力的成果，要尊重你的选择，别再瞎操心。

还有你提出把三金换成金块这件事，你是想着金块保值，又安全，完全是为他考虑，结果他反应那么大，说结婚要借钱，这背后其实藏着他对结婚开支的巨大焦虑。

他觉得花光家里的钱，自己好像成了罪人，心里愧疚又难受，这恰恰说明他是个有家庭责任感的人。

但咱们换个角度想，结婚是两个家庭共同努力，为你们创造新的生活，你妈妈拿出多年积蓄当陪嫁，他家也在咬着牙满足结婚条件，大家都是为了你们好。

你们不妨一起把结婚的各项开支再过一遍，看看能不能在一些地方节省节省，比如说婚礼仪式，不一定要追求那种特别豪华、大场面的，选个温馨又性价比高的场地，简化一下流程，既能省不少钱，又不影响婚礼的浪漫和幸福。

从长远来看，你们恋爱两年，感情基础肯定是有的，不能因为这些困难就轻易放弃，多可惜啊。

你们可以一起制定一个婚后的奋斗目标，比如说几年内还清房贷，存够一笔钱，给双方父母更好的生活保障，再一起规划一下未来的小家庭，有了目标，一起努力，说不定以后回想起现在这些矛盾，都觉得是小事一桩。

以上，供参考。

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哪来的xx，100w人民币还嫌少，全中国有100w现金的人有几个，你去数数，就这还xx的硕士，送你一句国粹

知乎用户 发表

麻烦你把你男朋友微信推一下，我不要100万买房，也不一定要住广州，也不会把嫁妆当成私房钱

知乎用户 发表

不知道，但我很不喜欢你。

100万，你觉得好少呀，那你自己也工作了，请问您有个儿子，能给他准备多少钱？200万？300万？

我不能理解，一对老夫妻，辛苦一辈子给儿子攒了100万，结果被嫌弃了，觉得太少了。我国已经进化到这个水平了？我竟然不知道。

我只有两个建议:1，要不您换个人呗，薅羊毛也别顶着一家薅。

当然您要问我说，我女儿愿不愿意和掏空家底的人结婚。我肯定不愿意，因为我不用掏空家底可以拿出一套深圳全款房，所以我要求男方家必须也有这个实力。

第二个建议就是适可而止，人家愿意掏空家底展示自己的诚意，你就别得陇望蜀了。

如果他是我儿子，我会告诉他，儿子，花花世界迷人眼，咱换一个人结婚也没那么难。

知乎用户 发表

看到“他家必须”这四个字就不想往下看了

知乎用户 发表

你能不能也让你妈出个100万啊，你在这bb站着说话不腰疼。

我结婚我老丈人就给了我俩100万，我的职业还不如你男朋友呢。

你这也不行啊。

还有你男朋友也啥都不是，找了你这么个玩意。

知乎用户 发表

他父母准备100万+他自己20万总120万=就那么点

你父母给15万+你自己20万=35万。

35万>120万？？？？？？？？？？

211硕士？小学数学都没学会？

知乎用户 发表

定居佛山，女儿结婚只拿15万，还嫌弃男方拿的100万少。我想了半天，莫非家里还有葫芦娃？

知乎用户 发表

你不适合结婚，这算盘打的太离谱了，他也不适合结婚，掏空家底就为了结婚，纯属日子过的太好了想体验一把苦日子吧？能掏出一百万非要想不开全买房结婚，我看你俩条件都还可以的，虽然你有点配不上他，但是放过他，你说不定还能找到更好的，他也能去找个更好的。

知乎用户 发表

我想问一下就是你嫁妆35w+彩礼10w，说是会全部花在小家上的，还是拿到手存死期的啊？会用于婚房装修吗？会用于男方父母治病吗？总不能男的梭哈120w+，你白得35w吧

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该怎么办？分了吧，放你男朋友家一条生路。我已经很久不想再评论知乎提问了，但你的问题还是让我止不住的愤怒。我不知道你为什么通篇都在高高在上的批判你男朋友家里怎样怎样，好像拿不出150w买首付，只能出个100w已经很丢人了。说真的，你现在可以高高在上的语气和你男朋友家里说要100w的首付买房都已经是很便宜了，等你以后在广州定居当了妈，生了儿子，你儿子长大了，要娶媳妇了，你就该明白你儿媳妇要的房子三金婚礼啥的嘴脸是不是和你当年要的一模一样了。不要觉得100w买房子不算什么钱，买不到什么好房子，你现在只考虑房子的问题，还有更现实的问题没有考虑。我看你掏空了你对象家里所有钱还要借钱满足你们家的一切需求后，你以为结了婚你不需要一起偿还？你以为你生了个孩子你就能保证自己有母乳喂养？你以为给孩子喝的奶粉很便宜？你是不是还是觉得生了孩子一切开支还是得男方来承担？那你作为母亲就只负责把她（他）生下来就行了？真不知道你父母是抱着什么心态去和你男朋友家要这么多的，完全不考虑你男朋友家给不给得起。那既然如此你俩不如分了，你去找一个能给的起你一切的男人结婚。不过这也让我想到了我的同事，我同事和他女朋友谈了好几年了，而且他女朋友大学毕业一直没工作，为了以应届生身份考编，所以是靠男朋友和父母在养她。后来女孩成功考上了编制，我同事从项目部调回公司发展，我本以为他们会很快结婚，没想到迟迟没有动静，我听到了一些风声意思应该是女方父母不愿意和男方共同出钱买房，也是和你差不多的性质吧，就是要求男方自己出首付买房还贷款。emmm。我真的很难评这种行为。当男方所有的钱都用来还房贷了以后，养家压力是不是就给到女方头上了？如果女方就是不愿意出钱养家，就要求男的还要在还完房贷以后再出钱养家，那我不明白这段婚姻有什么存在的意义。我同事房贷好像是一个月要还一万多，我们公司工资低，工资+住房公积金应该都不够还房贷，我是听说我同事爸爸本来都已经退休了，现在又不得不继续去教育机构（他爸爸退休前是老师）找了个工作给他儿子还房贷。所以这就是你们想要的吗？可能我说的有点杂乱无章，将就看呗，反正没有人能叫的醒一个装睡的人，那我说再多也没有意义不是吗。祝你好运。

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早年传授恋爱经验，核心就是一点

这姑娘啊，追的时候怎么花钱都没关系

但是俩人确定关系之后，要还可劲儿花钱

那一定是把你当凯子了的

因为之后姑娘都会把那钱当成自己家的，所以花起来当然就会有节制了

结果现在看题主理所当然地宣称『谁家儿子结婚不是钱花空了呢』

便只能说，题主果然是没想着日后过日子啊

就是想着能赚一笔就赶紧赚一笔呢

你俩95年的，你在互联网公司

三十岁了还拿15k的薪水，大概率也不是什么骨干人才

估计过不了几年也得被优化了

然后就会借着怀孕生子，美其名曰照顾孩子来心安理得地家里蹲吃老公

然后你男友是三甲医院的影像科技师

虽然不算正式的医生，但却也还是旱涝保收的技术岗了

而且就不说是不是铁饭碗了吧

光是他跟三甲医院的小小人脉

以后你身边有要看病的，那可都能当社交货币用

就这样，你还想拿150万来给自己拔拔份儿，先来一套规训的组合拳法

只能说你确实是没什么自我认知啊

当然了，一般来说，医院的影像科还是会有辐射危害的

所以一般年轻的影像科技师还是会尽快结婚生孩子

省得干的日子长了，积累的辐射量影响下一代

所以这确实是题主可以拿捏男友的最大优势，毕竟现在即便立马儿分手

他要再去找个新女朋友结婚，也得耽误个两三年呢

看题主堂而皇之地理所当然

认为『结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢**』**

好家伙，结个婚都要把家里掏空的

只能说明这娶来的不是奔着过日子来的，而是奔着捞一笔就跑的

赶紧，分了吧，甘肃民风淳朴

到时候可真跟你死磕

特别是你家还是背井离乡跑去佛山定居的

特别容易让人家打窝

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感谢邀请，男朋友说结婚把他父母的钱花光了，现在心里很不好受，我该怎么办？看了这个题目，我觉得你是一个非常善良，非常懂事的优秀女孩子。

也是一个懂得感恩的孩子，跟其她的女孩不一样，男朋友找你做媳妇，是前世修来的福分，在这件事情上，你也不要内疚，放宽心，好好做自己，既然心里不好受，在能节俭的地方就节俭，不要大操大办就好。

再就是婚后记得好好孝敬公婆，两个人恩恩爱爱好好过日子，一家人和和睦睦，这就是对老人家最好的回报。

心里难受已经成为事实，只要懂得感恩才会让自己心情平静，婚后做儿媳妇该做的事，懂规矩知大小，知道感恩父母的不容易，不惹气，知道回报，能做到这些，这就是最好的儿媳妇。

公公婆婆把钱都花了，觉着也值，因为他们娶了一个让人羡慕的好儿媳，再说了家家都如此，谁家娶媳妇，能不花钱？

当今社会就这样，娶媳妇都要花一大笔钱，给女方彩礼，还有男方操办结婚的事宜，这些都不是说句话就能完成的，需要用钱去完成。

这我们地方娶个媳妇，彩礼钱是31800，还有三金，还要买房子装潢，加在一起没有100万拿不下来，如果房子再大一点的话就要100多万。

娶媳妇当天，加上办婚礼当天的车队，司仪，酒店，摄像，舞狮子，一系列的费用，也得接近十多万，这是当天就得花这个数。

如果新娘不是本地的人，婆家要花的更多，要根据地方的规矩，做一些喜饼之类的，需要去订礼盒，还有床上用品，这些也要花上一部分钱，如果女方是本地的，还可以，这个钱男方就省了。

花钱不说，关键是要操心，筹备一个婚礼需要一年之前做准，提前定酒水，订酒店，还有司仪，婚纱，这些都是要提前预订的。

结婚请客要提前列喝喜酒人员的名单，需要排桌下通知，这个事情也挺复杂，前前后后要好几次的确定，有的时候人家临时有别的事，排的桌就要重新定。

总之啊，结婚这个事，父母操碎了心，有钱还要需要时间去准备才行，为人父母真不容易，所以说作为小辈作为儿媳，一定要好好珍惜来之不易的婚姻，婚后一定要好好过日子，就是对父母最好的报答。

父母忙碌了一辈子，都是为了能给子女更好的生活，自己省吃俭用，从来都没有抱怨过，都是全身心的投入，只要看到子女过得好，也会感到无怨无悔。

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我为了挣积分选题答，巴拉了半天看见题主标题就一脚踏进来了，看了下面的内容后我又不知道该说啥了，就凑下字数吧。我有两个儿子，本来想好好培养，让他们上个好点的大学，有个好点的学历，将来生活的容易些。可是我又怕培养出来之后没钱给他们买房子，瞬间觉得学习不重要了，还是培养他爱父母些吧。其实我也挺自私的，只为自己考虑了，唉，忧郁中。

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“他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？”

wow，那我问你，男方父母生病急需用钱，但是因为儿子结婚掏空家底无钱医治，你愿意掏钱治病吗？嗯？回答我！look in my eyes！

除了211硕以外，真没看出你的条件有哪一点超过男友的。另外211硕也得看你哪个学校哪个专业，也并不是什么值得夸耀的点

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最好别结，到时候男主感觉离婚官司都没钱

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我看其他答主，似乎都给当成情感问题了，但其实这是个投资问题。

题主说的是啥事？是结婚！
结婚是什么问题？是经济问题！

在商言商，正视事实、分析利弊才是正路。

其实题主难受的点，还是在于没做好事前的情报工作，废了半天劲，逮着一只瘦兔子，主打就是一个投资回报太低，而且客户消费潜力已经见底。

想一想之前可能错过的12345个潜在的金龟婿，更难受了。

现在题主陷入了两难：就是要不要为了这棵矮树（小额既得利益），放弃整个森林（潜在的大额利益）。

食之无味，弃之可惜。

属于曹丞相同款痛苦了。

既然是同款痛苦，那当然要参考原型了，当年曹丞相虽然不爽到剁了一个杨修来解恨，但最后还是给弃了。

为啥？

保留可能性。

年轻人最大的优势其实就是可能性。

老年人可能会选择吞下苦果，因为吃一口是一口，下一口不知道还有没有。

但题主你还年轻，能搞定一个，就能搞定下一个。

你应该感谢命运，让自己在婚前发现了危机，虽然退婚不好听，但保留有生力量才能东山再起啊。

下次还可以吸取教训，别在情报不足的时候梭哈一只股，广撒网，多敛鱼，择优而从之，方为上策。

而且项目时长必须严格把控，谈买卖就谈买卖，仪式上有点恋爱元素作为妆点就可以了，别整这么长前戏。

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一个月收入两万的男人，如果一个人过，你知道有多潇洒吗？

换成我，我都根本花不完。

一个能拿出一百万现金的家庭，在中国已经算中上了吧，过个小日子舒舒服服吧。

结果就因为结个婚，一百万拿出来，还要被说就这么点。我草同志们，中国已经富强到到了一百万都只算这么点的程度了吗？

些钱拿去找个小妹妹，特么能包十年。去沐足能把你脚洗秃噜皮。夜夜笙歌那不叫形容词，那叫现实。

但就因为结个婚，一百万家底全部掏光，两万月薪根本花不完的打工人，要变成背上两三百万债务的牛马，父母的养老都成问题。

如果男人哪天被公司优化，他的下场是什么样，大家都懂得。

结婚结个鸡毛。

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文中显示：

女生挖空心思想知道男方家底，

男生一点都不在意女方家底。

说好的男女平等呢 （且不说经济上男方已经多出了，思想上的不平等太欺负人了）

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话说买房你出了35万就要嫌弃出了120万的男朋友？

好吧，你父母在佛山有房掰回一局。（还不知道是什么样的房子，老破小还是市区漂亮新盘）

男朋友只有本科学历还进了广州的三甲医院，工资也比你高。你的互联网公司大概率不是阿里腾讯字节吧，这三个工资没那么低。工作上，你男朋友没有35岁危机，还可以一边工作一边继续深造越老越值钱，有了三甲医院这个工作，人脉资源也会越来越好。互联网公司30岁开始你要考虑转行，也积累不下来什么属于自己的资源。

女孩子一定要执着于结婚买三金？就没有比金子还保值的东西了？

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以你男友家所处省份，那里的收入普遍不高，能拿出100万用于你们结婚已经相当不错了。

为了培养儿子，相信他父母应该已经倾尽了心血，结婚还逼他家拿100多万的钱，你这是不顾实际，在逼他家掏救命钱啊！

结婚不仅是两个人的事，至少是两个家庭的事；婚后实际上是一个大家庭的事。即使对方砸锅卖铁凑齐你要求的钱，最终还是羊毛出在羊身上。

将来都是一大家子的人，生活负担还不落在你们身上？何苦现在搞得大家身心疲惫，内心不愉快呢？

而如果你们就此分手，谁能保证你下一任男友经济条件会更好，能轻易拿出那么多的钱？何况女孩的青春是经不起折腾的！

知乎用户 发表

他说他家只给他准备了100万买房，我父母就很不愿意

我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了

我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

所以你家结婚加买房就给你准备了15万？那你是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了？？

你倒是让你妈把这辈子攒的所有钱拿出来了，才拿了几年有脸说？

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对方说出来，不是让你难受的。

是让你感恩戴德，以后多孝敬公婆。

最好还能勤俭持家，少索要，多奉献。

直接说，多难听啊。

让你心里愧疚，可就简单多了。

就像是一些父母想让孩子孝顺他们，会说自己多么多么不容易，这些年多么多么辛苦。老板想让员工多干活，少要报酬，就会卖惨，说公司多么多么不容易，现在生存不易。

利用人的愧疚心理，要比直接说出来要求，更容易成功。

所以你有什么可不好受的。

你一句不好受，相当于给脑子下了命令，别人对我付出，会让我不舒服。

这才是苦命的开始。

没有钱，别结婚。

花光了钱，是你们家没本事。

儿子没出息，罪责反而是你的。

但反他们家庭殷实，有财力，儿子上进有出息，或者干脆减少欲望，知道自己几斤几两，别给儿子娶老婆，都不会有这样的结局。

谁逼你们娶媳妇了吗？

但是他们一条路都不选。

不责怪自己。

不舍得苛责儿子。

又要服从自己的欲望。

那么最后承担罪名的是谁？

你喽。

一家子都上桌了，盘子碗筷都放好了，等着吃你的血肉，你反而心疼起他们了。

账可不是这么算的。

你当然不必像我这样言语尖锐点破他们，非要弄地大家难堪。

就当作听不见，你该干嘛就干嘛去。

对方要是个没脸的，非要追着屁后念叨个不停，你就诈一诈：

既然如此，这个婚别结了吧。

自古忠义难两全，我这么爱你，怎么能忍心耽误你向父母尽孝呢。

对方要阻止，说明这个结果是他要的。

既然是自己所求，他欠自己爹妈的，干你什么事儿。

你倒是也想花你爸妈的钱，能花你不花？他想要，他爹妈也肯给，**一家子你情我愿的，**你还没进门呢，先把别人的爸妈当亲父母了。

别忘了，你有爹妈要孝顺。

以后看样子，你还有操不完的心，受不完的苦。

你要是还想不清楚，现在着急心里不好受干什么，以后有的是机会呢。

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你家买房、给彩礼、三金等，让你男友入赘就行了。毕竟人家穷，掏光了一家也达不到你的要求，但你家不一样啊，你家富有，可以反过来娶他。

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普通人家的孩子，结婚就是要掏空父母的。

不但要掏空父母的积蓄，有些甚至要父母负债，以至于预支父母未来几年的收入。

很多年轻姑娘，幼稚得很，这点儿道理都看不清，想不明白。或者就是故意不想，就想糊弄自己，可以像幼儿园看童话故事一样风风光光把自己嫁了。

建议去查一查普通百姓的人均收入，看看是不是普通家庭都能随随便便拿出来150万（100万首付，50万彩礼和婚礼）。

自己家庭状况在那边摆着呢，男朋友家庭条件也不是能立马就能飞升的。

看重这个人，愿意跟这个人走婚姻的冒险就早点儿脑子清醒一点儿，少在婚礼上折腾钱，至少不要花自己阶层之上的钱。

你觉得难过，是因为你不敢直面自己结婚就是要男朋友花光他们家钱这个残酷的事实的。

你的内心，总期望有个美好的婚姻，花多少钱你不管，那才爽。

你都不去想，你的爽就是要建立在钱的基础上的。

而这个钱，不是你挣的，你甚至没有资格去花。

你仅仅仗着自己是个女的，所以 可以装傻，装不懂。

搞得好像你不想结婚，只有男朋友想结婚，所以结婚成本就应该男方付一样

我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价

年轻人的感情开始都是很纯真的，都是在接触到大额支出，要花钱，要面对事情时才变质的。

现代人，婚结不结，是无所谓，但是，迟早你得面对现实。

比如，你不结婚，你一个月15K，在广州，什么时候能首付100万？

所以，很多女人的不操心，是假设了一个前提：虽然我没钱，但是我可以嫁一个不让我操心钱的老公，否则就是他的错。

完全把自己从自己的人生，自己的婚姻，自己的幸福中摘出去了。自己的幸福全部依赖嫁个有钱的老公。

即使她理智上很清醒的知道自己不是为了嫁有钱老公，你问她，那你分手找个更有钱的，她肯定拒绝。但是，她的感性世界里，依然在做这样的梦。

对着自己相处了几年的男朋友，依然还可以做这样的梦。

婚姻这件事让女人降智，真的是方方面面都能看出来……

就题主这样的女人，最悲剧的，会把这些点滴的不如意，记在心里，以后婚姻的不如意，都是从这里开始的……

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你这个211怕不是全日制读的吧

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其实结婚成本越高，普通男生要么是结不起婚，要么就是结婚以后，不愿意离婚。

彭叔这次回来。

发现这边的彩礼基本上已经涨到了20万起了，上不封顶，起步就20个。

那么在这种情况下。

不算房子的价格。

光彩礼20万起。

三金以及订婚、婚纱照、蜜月旅行等，随便都在10万以上了。

结婚摆酒席布置场景请司仪等等，起步也要在20万以上了。

全部都按照最低的档次。

不包含房子、车子等大件的情况下。

硬性支出就达到了50万。

那么如果说，和媳妇结婚一年就离婚了，这50万，就等于是打水漂了，如果说房产加名了之类的，那损失就更高了。

普通男人一年才挣多少钱，结婚一次花费这么多，就算婚后不太开心，想到离婚的代价这么高，要么就不离婚，要么干脆就不结婚了。

有事问彭叔

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佛山人表示幸好润了，广州300w二手房我在东京西边26市买个新房都行…………首付才7%………

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我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

What the Fuck？你懂不懂什么叫做意愿和能力？你这句话不知道有多伤人，希望婚后你对这个兄弟好一点

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他才付出什么？他们一家仅仅是掏空了家底！

而我！可是！心！里！不！好！受！

他怎么让你心里不好受了？

他竟然把我做的事说了出来！

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就简单问一下，假如您未来生了个儿子，儿子将来结婚时，您掏空半辈子积蓄，准儿媳轻飘飘来了句就这点，她妈妈也花了好几年积蓄，谁家儿子结婚不是钱花空了呢。

您肯定是举双手赞成表示准儿媳说得对啊，然后砸锅卖铁卖血卖头发也得加钱，没错吧。

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这样的婚姻结束吧，他是在道德绑架。

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啊这……我家属于是躺着送钱都没送出去了

我独生女，家里打算是嫁妆100w+50w车，男票家彩礼30w但我们对外宣称50w（有些亲戚很八卦，为了面子虚报一下）。彩礼嫁妆全给小家，我男票家不愿意……觉得应该事实求事，不要虚报。后来我嫌麻烦就拍板别提嫁妆彩礼这个名头，两家各出30w给小家，解决了这个问题。男票家有全款房我也不要求加名，但我爸妈还坚持要送车，这么看来我家确实纯纯倒贴了orz

我爸妈本来想着让女儿硬气出嫁，结果现在根本不需要这么多有点郁闷哈哈哈

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老丈人家,也是安徽, 普通工薪家庭

我家条件其实还可以,老父亲开公司的.

结婚时, 老丈人家根本没有要彩礼..

就一个要求,婚礼办热闹点.

结婚时候我给的离娘钱,直接退回给我老婆了.

婚后就给我俩10w元…赞助我们新家庭

也没要求买房..只要对她女儿好..

后来我们自己买房, 我家赞助了一些, 不多就30w,(实在不想给家里张口,当时因为孩子上学,迫不得已)

后面几年老丈人老家买房买车我们都给出钱, 房子的尾款去年我们索性给一次性还清了..这样他们也不用每个月还贷款了..

他们退休金每个月有1w多, 自己还做点别的事情,反正收入还不错..每次总想过年,孩子过生日给我们补贴,我们都接受,但是超过1w以上,我们坚决不要..我们只要他们健健康康..他们只要我们和和睦睦.

相比之下,我老丈人一家简直是一股清流..如果每个人都这样,这世界该多美好啊…

中国现在的高彩礼简直是一种糟粕文化..

年轻人完全拒绝目前看还不现实,但是至少不要愚昧的认为这是理所当然…更不要传承!

女方一定要权衡实际情况,适当的做一些调节或者让步, 一味的强行让男方接受,甚至不顾对方父母死活,花光积蓄甚至背上债务, 这已经给你们婚姻埋下火种了! 你自己以后有了儿子人家女方也这么要你是不是能接受?

100w, 说的太轻松了, 电影里绑架案绑匪冒着坐牢风险才敢开口50-100w! 家里有矿这算个屁, 北方普通人,尤其乡下, 一辈子也赚不了那么多钱.

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如果已结为夫妻，那就好好工作，善待两位老人家呀。

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我有过类似经历，朋友介绍了一个初中老师，我们这长辈很喜欢老师的，她自己也很努力，工资福利带学生啥的全算上一年将近40个，老爸是基层公务员，给她准备了一套商品房当陪嫁，能值个一百多万吧当时。

但联络了一个月发现她好像还嫌我条件差了点，这就很招笑了，当时我自己挣得是不多，一年不到20个，但我父母给我准备了一栋市区垂直楼，市值1600万，结了婚直接加老婆名，别的都不说了，她这40万一年挣这一栋楼就得40年。

我在了解她这意思后立马质问介绍的朋友怎么介绍这么个玩意过来，朋友也是一脸苦笑的给我爆了个更大的料，原来在三年前我这朋友还给她介绍了个更猛的前辈，经济条件是我家数倍，男方妈妈也很喜欢这女孩子，给她买包买化妆品啥的没小气过，结果到男孩子上门谈婚论嫁的时候被女孩老爸一顿羞辱，意思就是男方这条件娶他家姑娘还差点意思，鉴于两人的感情可以大发慈悲考虑把女儿嫁给他，但具体嫁不嫁还得看男方表现。男孩出了她家门立马告知分手，再咋哄不同意继续处了。

我朋友寻思这女孩子条件还是不错的，想着之前这种事发生过一次应该也长记性了才介绍给我了，没成想这女孩觉得自己被苍鹰呵护过以后就看不上我这种土狗了。那我本着不耽误人找雄鹰的心态就不再主动联系这女孩了，她来约我我也都推辞了。

一年多以后她突然又在微信给我打招呼，我当时正跟新女朋友打的火热，看到这姑娘信息直接给她微信删了。

三个多月后朋友跟我说她订婚了，我一看照片，她那套价值一百多万的商品房好像拿来当婚房了，看来她最后选择的能配得上她的雄鹰也扑棱不了多高么。

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有些人就是分不清大小王，另外国内普通家庭特别是农村家庭出来的男性真的是感情经历太少了。

普通互联网公司，月薪15K，95年今年30了，说明能力也就一般般，应该也是普通岗位，估计已经在被裁的边缘了，加上这个年纪，未婚，再找工作的的难度不小。他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，这个话说的一点毛病没有。

男方三甲医院，影像科的工作时间通常比较固定,工作压力相对较小。最重要的是,医患纠纷非常少,几乎可以忽略不计，平均月薪20K，这个也不低了。这种单身青年单位都有人专门组织联谊的，他找对象比女方容易多了。这种人就是感情经历太简单了，从小就是读书上大学考研，毕业了估计就到医院上班了，正经恋爱应该不超过2段，所以被这个女的拿捏得死死的。

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大概看了一下下面网友们的回复，两极分化还蛮严重的。

我个人的看法是觉得女方没什么大问题的，另外这个婚不是非要和这个男生结不可。

觉得对方不对的别急，个人看法不同而已。

有部分网友认为男方结婚需要拿出100+20w，掏空家底，但是女方陪嫁只有35w，不对等。首先，女方彩礼和陪嫁都是带入小家，彩礼也好。嫁妆也好，又不是单独给谁家的。买房的100w，两位都在广州那个附近工作，想要长远发展，即使不谈结婚，男方也是需要一个落脚点的吧？即使不和题主结婚，他只要在本地工作结婚，总是要买房的吧？房本上也是有他名字的吧？那这个买房钱就全部算女方头上了？题主提到后续还贷的问题，没理解错是共同还贷，双方公积金+一部分商贷，那买房这块有什么大毛病吗？有些家庭职能男方无法承担，外地男性想在大城市发展事业组建家庭，家里出首付买房还需要转嫁压力给未婚妻的吗？这么不离谱吗？就是也工作这么久了，当地房价心里应该有数的吧，100w在广州真的勉强。

说其他问题，在结婚问题未达成共识的情况下，突然说家里长辈对女方的不满，就是“你工资一般，工作不稳定。”这个不是什么微不足道的插曲，只不过是正面谈判感觉行不通，想走偏门罢了。用后续资金能力不足，工作不稳定，收入不稳定，失业可能性大这样的因素干扰你，潜台词告诉你“你也没那么好，别提太高要求。”“我家里其实也对你有意见啊。”“不是非你不可。”打压你的同时，如果你对自己的价值产生怀疑，就能趁机“压价”了。

到了谈婚论嫁的地步，就不要太“感情用事”，谈恋爱怎么谈都行啊，有情饮水饱。婚姻要经营，有很多风险和未知的，至少赌上自己小半生的运气。如果互相在结婚问题上认同感不强，别被“爱情”绑架了，别听有的人说“你不是因为爱他才结婚的吗？”为什么你谈的婚姻“全是算计，没有爱情。”在婚姻里因为爱情退让这个行为本身就是在降低婚姻质量，低质量婚姻保不住爱情。结婚前坦坦荡荡地谈，大大方方表达要求，“先兵后礼”也是不给后面的自己埋下怨怼的因。

最后吧，题主的男友最后即使勉强接受了这些条件结婚了，婚后有不顺心的也会拿这个事情出来刺你的。

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还是去许愿吧

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看了前部分，感觉还是可以理解的。

但是到了这一句：

「结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢？」

—— 这种逻辑，从出发点，到论证方式，都够一说的！

但并不是奇葩，而是很常见啊，常见于某一个群落。

你考虑过男方父母的疾病和养老问题吗？

这也是爱情婚姻的组成部分。

知乎用户 发表

逐字逐句分析

本人211硕士，安徽人，在广州的普通互联网公司工作，月薪15k.

(这里只说自己211硕士, 那就是说明自己本科只是双非; 广州互联网公司8小时双休, 如果搞研发基本是20K以上, 你这15K属于是测试之类的岗位. )

男朋友本科，甘肃人，广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在15-22k左右变化，基本上每月20k+.

(只说男朋友本科学历, 而男朋友每月20K, 那基本上就是说男朋友是985本科, 甚至是C9+)

我们恋爱了快2年，也到了谈婚论嫁的年纪（我俩都是95年的），然后就一起协商了结婚的一些事。因为双方父母离得远，我父母现在定居佛山，他父母在老家，所以我俩商量了好几轮结婚的事项.

(30岁的老阿姨了还挑这挑那, 而且定居佛山不等于在佛山有房子, 租房做小买卖也叫定居)

第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出150万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了100万买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了，实在不行就来佛山买，在他们附近买个。后来我跟他一起看房，研究区域，觉得100万首付，总价300万也是可以买到广州差不多的二手房的，并且算了公积金和房贷，觉得我俩可以无压力的负担（组合贷款公积金每月4000+，商贷每月5000左右），就把我父母劝好了.

(这算盘打得, 买房子自己一分钱不出, 全让男方出. 男方出不起, 就想在佛山买房直接给男方榨干榨尽)

第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱（说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）。然后他说他工作存了20万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

(在这里真当100万是小钱了, 自己广州一套房子都没有就把自己带入广州本地人咯?)

后来我在考虑要不要妥协一些条件的时候，他给我说他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，万一被开了没工作他一个人的压力会挺大的。我当时就火了，就反问他那什么才是好工作？稳定一个人收入5000不会被开的算他们口中的好工作吗？他说他也不知道，让我别生气，他舅舅那样说的而已，他已经劝过他们了说我的工资还算可以了，很多体制内的工资很低的巴拉巴拉。我当时是真的很生气，跟他说我家都没嫌弃过你学历，你家还来嫌弃我的工作，我跟工作是靠我自己找的，一步一步走过来没有依靠过任何人，即使后面我被开了，我去摆摊，我去创业，我去给别人当保姆都不会在家做全职家庭主妇的，谁求我我都不会，你跟你家早点少操点这方面的心吧。然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件，你们能答应就继续，不能答应就算了，让你舅给你去找个广州本地条件更好的吧，别找我了。

(目前没看到你对男方的任何付出, 都是贪婪的索取, 所以你如果被裁员了能否做到你说的这样, 我保持极大的怀疑.)

他看我生气就一直哄我，然后去找他他父母聊，他爸说相信他的决定，说钱没了他还能再赚，让他别担心，然后就说都可以按我家的要求办，后面就暂时没再吵过了

以上是背景（对不起我说太多，但是想尽可能的还原下真实情况）

在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。他说太贵了，他买不起，真要买那结婚只能借钱了，问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了，说我只是给你个提议，不认同也就算了，又不是非要你同意。而且你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数，怎么还得到借钱的地步？他就说他也不是那么清楚，就是买房+彩礼+结婚的钱虽然是够，但是也是花干了家里的钱才够的，结完婚他家就一点钱都没了，他就觉得很难受，他觉得自己很没用。

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？现在我整个人都很难受，觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望，之前恋爱的时候相处的都挺好的，一到结婚就出了各种问题，我都不想结婚了。我现在不知道该怎么办了，有没有过来人跟我说说建议？

(你三十来万的陪嫁怎么有脸和人家百万的投入相比较啊, 这房子也是你们强烈要求买的)

未完待遇.

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当然是和他分手啦

“男朋友本科，甘肃人，广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在15-22k左右变化，基本上每月20k+”

这条件不说女人可以随意挑选，但是也是男生高配了，有学历，工资高，休息时间多，工作时间规律

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能量是守恒的，你们两家父母把家底都掏空了，过两年你俩结婚了，父母生场大病，这看病的钱自然就是你们夫妻俩掏了，毕竟老人没钱了你还能看着老人去死吗？可能你家特别有钱觉得100万可以随便就掏出来，但我感觉他爸刚生完一场大病能省下100万也挺不容易的。

如果你俩都是独生子女的话，其实两边老人不论有多少存款最后都是你俩的，如果你觉得婚房没有那么重要的话不如再攒两年钱在要孩子前再买房子也不迟。另外，千万别把三金换成金条，说句难听的，离婚了三金属于你的个人财产，金条属于夫妻共同财产

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“谁家儿子结婚不是掏空家里？”

牛的你是什么人啊，把这种悲哀不好的现象当做是吃饭睡觉一样的平常日常说出来

习以为常的认为掏空上一辈的钱只为结婚是正确的是普遍的

“资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱，把这种关系变成了纯粹的金钱关系”

你跟他人想结婚，想结成家庭关系，纯粹是变成了市场交易行为是吧。。。

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结婚本来就是应该高兴的，咱不应该还因为这事儿而烦恼。

题主，我觉得你们可以各退一步：

首先的话，可不可以换一套房子呢？就是先不要已经看定的那一套。主要是我也不知道你们那边的行情啊！没想到广州买个房子，首付都这么贵！我们这再往上添些就可以买房了。当然，每个地方行情不同嘛，我还是可以理解的。

嘿嘿，就我已知的话，结婚，一般对男方基本条件：有房有车。（这里说一下，只是我刻在脑海的记忆，也不是说必须嘛，就是双方父母一般提也就是提这种要求啊，我觉得正常。额…从法律上来说呢，就是男的婚前有房有车，离婚的话，这个房子还是归男方所有，然后车肯定也是归男方所有啊，因为这个是属于男的的婚前财产，这样的话也就不害怕就是说：人家就是图你的钱！才嫁你的。当然哈，这只是对于有些觉得就是图钱的人来说的，不针对男方哈，毕竟题主的描述里面，男方并没有这样想，再者说，谁图钱，还会发这么多的文字来知乎上问的？！）

所以我觉得题主的父母说买房也没毛病，毕竟谁不希望自己的女儿嫁过去过得轻松一点呢？不太可能嫁过去和男方父母住在一个屋檐下吧，毕竟这个…反正怕婆媳容易闹矛盾（当然，如果是题主跟男方父母也相处起来阔以的话，题主愿意凑合的话，那倒也阔以凑合，就当我没说）

不过话又扯到这里来了：男方父母拿的100万是真的只能拿100万，还是说人家只愿意拿100万？其实这个问题还是蛮关键的！（当然啊，我不是故意挑起事端的）

男方父母是当地人吧？如果是，他们应该也了解当地买房的行情，买房大概需要多少啊？

当然，如果他们是真的拿不起的话，那他们也是真的尽力了。我觉得那你就可以退一步，比如说先买个小的呀，或者说，你们先一起租房子啊之类的，毕竟现在两个人嘛，都还是工作刚稳定（或处于上升期），属于新时代奋斗青年。缺点就是要两个人再一起奋斗几年了，小孩嘛，也先别忙要，小孩花销大，真的是真的。（恰好想到的，轻喷）

哈哈哈，但是，题主，三金还是要的！可以选便宜点。古代娶亲不都是三书六聘嘛。结婚也是要一步一步来的呀，它本来都需要一步一步进行：

表白——求婚——订婚——结婚。

结婚本来就要花钱啊！！！

结婚嘛，由于流程多，所以说需要花的钱也很多。结婚本来就是建立在经济基础之上的。钱没了可以再挣，而且钱挣来本来就是拿来花的。

但是男方他父母之前生过病，家里之前钱又很紧，所以说他们想要的就是要追求一个保障。也就是说，就是好歹要给自己留一点，就是以防万一嘛，怕生个大病小病的，他们毕竟经历过。而且男方的经济没有你父母想的那么趴活，毕竟，他也是刚毕业出来没多久，然后你们那边的房的话也比较贵。将心比心，要是我的话，我也不想结婚花掉家里以及我的全部积蓄。（毕竟现在是个物质社会，钱就是其最低保障）

但是我看见题主你说的这个，你们的小家的话就应该有35万。就我个人觉得的话，就是万一，生个大小病之类的，我相信题主你也不会不愿意拿出来的吧。你们可以相互商量一下，就是说：

“后面如果父母万一有什么意外啊什么的，我也愿意把我的这个之前所收的彩礼钱给出来医治啊。然后我们后面一起攒钱给他们都买养老金，毕竟后面我们要一起给他们养老呀。 ”

（大概意思哈，因为我觉得这样说的话，就为他建立了心里的最低保障，就是如果说遇到啥万一有啥突发意外的话。既然想着结婚，结婚了的话，本来就是一家人啊，那两个人肯定是一条心啊，所以我觉得男方这里没有想得太通，他认为给你了就是你的了，然后他手头就没有钱了。但你们俩本就是奔着结婚去的，就是本就是奔着在一起的呀，又不是两家人，经济至于分的那么清？结婚后经济是统一一个人保管啊。）

如果实在手头紧张，我觉得你们可以再奋斗几年后结婚，毕竟你们读书都是读到了20几才毕业的，所以你们也没有毕业几年，男方好像经济没那么杷活也很正常，现在手头也这么一笔钱也还是挺不容易的。结婚本来就是建立在经济基础之上的。

最后，题主，我觉得你们都可以先好好的静下来想一想，可以好好沟通沟通，总之就是先冷静一下，而且不要因为这件事，过多的破坏两人之间的感情ʕ•̫͡•ʔ❤ʕ•̫͡•ʔ ​​​

（以上均为个人见解，仅供参考=͟͟͞͞ʕ•̫͡•ʔ祝各位友友事事顺心）

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你们纠结在钱上，还是没有看到婚姻的实质，这就是一种娇性！

你俩的问题就是双方父母有条件给你们买一套别墅都不一定能幸福，你们根本就不知道如何经营婚姻和家庭。

现在是房子的问题就已经不可开交了，未来生孩子，谁看，保姆钱谁出、老人有病……，会有一地鸡毛蒜皮的事儿等着你们去处理。你们搞得定吗？

我和我老婆是自由恋爱结婚，双方家庭条件都不好，农村家庭。房子车子更不用谈了，我们也不想让父母为难，老人有老人的生活，他们有他们的世界，我们不能把我们的婚姻凌驾在他们的痛苦之上。

于是，我俩出去租了房子，也没有办仪式，做个背包客旅行结婚。

婚后，我们也没有着急要孩子，因为没那个实力。

所以，我们俩就是靠自己，到现在160平的大平层也住上了，车子也买了，而且还帮父母翻盖了老家的房子，也有了自己的孩子，生活初步圆满。

你们的条件要比我强太多了，你们回过头来看看，得有多少不如你们的。

如何经营好两个人的关系，这个基础打牢了，车子房子票子还是问题吗？

结婚又不是和房子结婚，是和你的感情结婚。

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昨天看到一个评论

婊子都考研了，你还有什么理由不努力

转送给你

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他可以不结婚啊，钱花光了是把钱直接都打到你的银行卡上了，没有的话，说什么大话，一趟什么大尾巴狼……

你换人吧。

100让他给他爸妈养老吧。

你可以考虑去佛山。

你男朋友应该找个本地女，有能力直接在广州买房，结婚啥的他家一分钱都不用花的那种，领包入住。

这样对谁都好

不然后续也是鸡飞狗跳，又要养老，又要买房，又要结婚，哪头都要花钱，哪头都不想花钱，还想把事情办成了。

行不通就换人啊，换个能做成的人啊，硬要做成吗？关键是做不成啊……

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这个结婚的条件很有面子，只是不知道，婚后，要吃几年的泥土，女方高工资，结个婚，条件是让男方把父母钱包掏空，门不当户不对，女方家看不起男方，还结什么婚

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你的核心问题不是钱本身，而是双方家庭价值观严重不匹配、经济基础薄弱、关键问题上沟通失效。建议你直面三个残酷真相：

1. 男方家庭的"穷"是系统性问题

- 总储备100万首付+10万彩礼+婚礼费用约30万=约140万支出，直接压碎甘肃普通家庭

- 男方工作多年仅存20万且全部用于应急资金，说明原生家庭抗风险能力极差

- 所谓"花干家底结婚"是警告信号：婚后公公重病就是你们小家的定时炸弹

2. 你陷入"补贴陷阱“而不自知

- 看似嫁妆35万（含父母血汗钱15万）带回去很公平，实则双输博弈

- 男方用全家积蓄+举债结婚后，后续装修/育儿/医疗需持续吸血你父母的佛山资产

- 婚前看似"不吃亏"的条件，实则在贫困家庭面前会演变成长期道德绑架

3. 核心矛盾从未真正解决

- 购房只是通过贷款游戏延后矛盾，每月9000+贷款（占月收入26%）会严重挤压其他开支

- 舅舅的评价暴露他们的真实态度：挑剔你时就拿工作说事，需要时又要用你家资源

- 男方的妥协本质是软弱：“哄"出来的解决方案终会在婚姻里反噬

行动建议：

- 立即暂停所有结婚流程，要求双方开具银行流水/存款证明/负债明细，把"钱说透"再谈感情

- 重新核算总账：彩礼10万+三金5万+婚礼20万+首付100万，需保证男方家庭支出后仍有20万应急存款

- 签署婚前协议：明确婚后双方父母医疗费用承担比例，避免用共同财产填坑原生家庭

- 启动压力测试：模拟生育后单方失业/父母重病/房价下跌等情况，检测现有方案的崩溃点

如果对方无法通过以上任意环节，建议及时止损。婚姻从来不是靠妥协维持，现在为面子吞下的苦果，未来要用十年血汗来偿还。29岁还有退路，32岁带孩离婚才是地狱。

知乎用户 发表

我和提问者的男朋友亲身经历很像，但我没有提问者的男朋友条件好，用我的现状回答一下问题，我现在也很迷茫，发出来也是一个心里安慰。

我是安徽人，96年人，我20年研究生毕业，20年下半年进入合肥体制内工作。我有1个双胞胎哥哥（私立学校老师），1个姐姐（研究生，现在在大学工作）都还没结婚。我的对象是94年，安徽皖北地区人（有一个00后的弟弟），我对象之前在县城银行工作，为了结婚在一起生活，放弃工作，22年在合肥考上了一个政府聘用的第三方。

结婚之前我爸妈花光了家里的大部分钱估计一共55万，我姐借给我20万，凑了房子的首付和三金以及订婚、婚礼筹备、婚纱照等，房子买在肥西，带上税一共168万，贷款了105万，首付掏了63万。我家本来计划给彩礼6.6万，我自己觉得可以给10万，但结婚之前女方要求彩礼18万，我个人包括家里面人都觉得无法接受，觉得已经花了这么多钱买房子，还要求这么高的彩礼，也是听到了这句话：‘那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，谁家儿子结婚没钱也要借钱吗，就差几万就不结婚了吗’。后来妥协，彩礼给了10万；此外结婚时候女方陪嫁20万，用于购买一辆汽车，婚后老婆提供了20万给我，提前还房贷。

婚后：目前儿子已有1岁多（小孩出生，父母给了2万，我姐我哥各给了6000），自从儿子出生，我妈就过来帮忙带小孩。期间产生很多次争吵：主要原因有2个：1、我姐对我老婆的学历不满意，认为她比较懒，在微信群里说了一些我老婆的坏话（我老婆进家庭群之前），被我老婆不小心在我手机里面看到了，认为侮辱了她的人格，另外我姐对我结婚花光了家里的大部分积蓄，以后父母的养老问题，以及另外一个儿子也要结婚的情况很担心，并由此对我们夫妻两产生一部分敌视，近两年期间没有理我们，也没有加我老婆微信。2、我老婆觉得我不是独生子，以后家里的钱还要花在我哥结婚上面，我妈来带小孩，也总是表达没钱，钱都花在我结婚上面了（但是还是在负担我们小家庭的买菜和日常烧菜）。

我一开始也是认为我把家里的钱花完了，心里有负罪感，我老婆经常说我太傻，结婚就应该花家里面的钱，认为我家里面还为大儿子结婚存了很多钱（实际私下里接触我妈，应该没有，基本上花完了）。

我哥一个月几千块，以前是个不婚主义，及时行乐，现在对我结婚花家里的钱，花了这么多也有点意见（没有明摆着说出来），最近跟我妈抱怨过，没钱拿什么结婚。我妈因为把钱都花在我的头上，对女儿和大儿子没有结婚，以及以后大儿子结婚掏不出来这么多钱很愧疚。我老婆觉得我们房贷很高，应该自私一点，目前结婚之后我们基本没有为我的爸妈买过什么东西（也就过节我给我爸妈一人一双鞋）。

目前家里充满了争吵，我妈觉得为我们付出了这么多，金钱+带小孩的精力，为什么有时候对她带娃还会提意见，还有带娃的矛盾和冲突，认为是在挑她的毛病；然后我老婆觉得结婚买房子，婆婆带小孩是天经地义的，她周边所有人都是这样的，认为这是基本的事情，反而怪我不是独生子，父母不能全身心的支持我，我爸还在老家小镇上开一个小店给大儿子挣钱结婚，不可能继续在我身上花钱了。

我妈觉得儿媳妇嫁到这个家庭，就应该接受不是很有钱的家庭，不是独生子的家庭环境，我老婆觉得自己很亏，嫁给一个不是独生子的家庭，婚后基本上不会有上一辈金钱方面的支持和帮助。

目前很迷茫，日子一地鸡毛，经常争吵。问题出在哪，还有什么办法？

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搞不懂为什么你们结婚要花那么多钱。要组建家庭了，不是应该攒些钱过日子才对吗？

我和我老婆结婚就很简单：

1、彩礼3万。给了媒婆800块钱。虽然是自由恋爱，但是老家规矩要有明媒正娶，所以媒婆安排上了，媒婆还有一个作用就是过去谈彩礼，她家说随便，但是随便是没有数的，追问之下要了3万意思意思。

2、她买新衣服花了几百块钱，我买了套西装花了几百块钱，一条领带20块，结果结婚前抽烟不小心烫了个口，结婚当天用不了，从家里翻出来一条红领巾就带过去了。

3、我打的过去接新娘50块钱，给司机红包200块钱。

4、请了牧师来家里给我们主持婚礼，牧师没要钱，我们给他包了800块钱红包。

5、请了几个亲戚来家里吃饭，花了几百块钱买菜。

6、回公司上班，请同事们吃了一餐，几百块。

收到亲戚朋友红包：0元。一个都没收。

老婆他家的嫁妆：椅子、扁担。（笑死我了，都2800年了，过几天都要北京奥运会了，老家还用这种嫁妆，这椅子应该是给女人刺绣坐的，扁担应该是男人挑水用的）

在老家遇到一些“熟人”听说我结婚了，都说：啊？你什么时候结婚了，怎么没请客？

答：

1、旅游结婚。

2、不想麻烦。

3、我乐意。

知乎用户 发表

“那谁家儿子结婚不是钱花空了呢”，啥？？？

掏空公婆家到底对你有什么好处？公婆家以后出什么事，不还是你们管吗？难道公婆家如果出了事，你叫你老公不管？

虽然很多女的不认，但结了婚就是一条线上的蚂蚱，你还真以为把公婆的钱都转到你这里就是永久的啊？

还是，你考虑好切割离婚变成个人财产的退路了？

100万买不到好房子了，那你把你自己攒的20万+你父母给的15万也拿出来买房啊。这些给你带回小家的结婚资金，你独吞当给你的个人资产了？

知乎用户 发表

首先我是女的，其次我也给我老公念了你这事。我先发表我的观点，虽说宁拆十座庙不拆一门婚，但是我觉得既然你俩在根本问题上分歧这么大，那就不应该匆忙的选择结婚。任何夫妻关系一开始分歧矛盾就这么大的开始都不是好的选择，应该冷静下来两位再好好思考能不能结伴同行。婚姻是结婚前甜蜜的不行婚后都会出现各种矛盾两个人还需慢慢磨合，更何况你们这种这么大的矛盾呢，婚后只会越来越扩大化争端，后续的柴米油盐酱醋茶也都会放大二位内心的矛盾。你们好好思考到底能不能和对方走下去比较重要，不要轻易盲目的走进婚姻，领了证再后悔就真的不好了。现在走不下去只算分手，领了证可叫离婚了，何必呢？~

再加一段我老公说的：

二位赶紧散，男的去找个广东本地姑娘，生孩子能跟人家姓那种的。女的也赶紧找一个广东本地的，一结婚就开始哐哐给人生儿子，5年生3儿子，保证你就是那个家族的功臣。(说实话，我觉得以你俩的条件，谁也别挑谁了，这么普通的条件还总想起飞，想靠婚姻改变人生，一点不认清现实，婚姻不是跟别人攀比，而是结伴同行一起对抗人生的风险和难题)另我爱人说二位两个大傻子，散也不敢散，走下去吧只能互相折磨，还得埋怨一辈子，拿不起放不下的最难受

知乎用户 发表

文章看下来，你是不是因为年纪到了，所以要结婚，和你男朋友商量结婚。满满的文字全是利益，不参杂一点感情。

诚然你想要婚后生活轻松，但是男方基本已经集全家之力了，你再逼下去就真的要贷款娶媳妇了。工作这么多年还是在相对高薪下，你就只存了20，确那么轻而易举的让在经济相对落后地区的家庭拿出100，诚然他们可以拿出来，但是以后家庭就真的没有一点抵御风险的能力了。

要真的追求经济，和你男朋友分手，找个当地的更好。从你的描述里，男朋友已经对你不耐烦了，这是个很危险的信号。

知乎用户 发表

你是觉得他在哭穷，然后让你妥协，但是你心里面仍觉得不平衡所以难受？

有一点，男孩子都是面子的，需要一份底气来支撑自己，

他可以把自己的钱都拿出来，也可以适当借助自己父母的钱，但把他们掏空了，且不说父母愿不愿意，

他自身是极为难受的，倘若为了娶你不惜一切，是能够表明他很爱你，你值得他为你这样做，

后果就是于人道主义上，会过于自私。

另一方面，或许你不会觉得自己提的要求太高，简单来说就是想要个房子加三金，这都做不到，还结什么婚啊。

这会让你不自觉的认为自己接下来的每一次商量都是自己在与对方妥协，仿佛让步了多少多少。

让自己始终处于不能够满足的状态。

你俩现在工资都不错，但这并不代表家庭背景都能够相匹配。真正压力还是要给到对方父母身上，父亲又有疾病在身。大家父母挣得钱都是辛苦钱。

男朋友舅舅讨论你工作可能不稳定，不过也是在侧面提醒你希望你能够放低要求罢了，谁会闲着没事否认你的努力呢？

全程男方父母没看到提任何要求，全是你家的想法。是你觉得对方不配提吗。

甘肃到佛山有两千多公里的路程，他回个家都得开二十几个小时的车，而选择房子的地点是你家这边定的，他一句话没说，他家这边也一句不提。

他们也想能够尽量满足你这边的要求。

至于三金，男朋友又不是无脑，金价高购入它那不是自寻烦恼。

还有既然要求那么高，男朋友想到借钱你又不满意，为了结个婚让父母去啃窝窝头谁良心过的去啊我天。

知乎用户 发表

1.我是不会做全职主妇的！

2.谁家儿子娶媳妇不是掏光家底？

这世界真魔幻。

聪明人是这样的，无论的传统文化还是自由主义，运用对自己有利的思想武器争取实际的利益。

为争取利益思想灵活多变倒也无可厚非，骗兄弟可以但别把自己也骗了。如果自己也信了，那就算争取到了利益，也不一定过得幸福。

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结婚就要掏空老人，掏空了还不算，还要借钱给孩子结婚。

结婚那么难吗，不难，领个证就足够了。 你们这就是理直气壮的打着结婚的幌子掠夺而已。 本人结婚，费用大概就是几桌酒席的钱。婚车是她家里的一辆破旧车（这车二手能够卖两万就不错了），她自己决定要用这个车的。她说要走个流程，就是晚上我坐这个车去她家接她，一起到我家，这就是流程全部。天亮后来的亲友就在酒店吃一顿完事。婚前没发请帖，也从来没有过什么红包。 婚前我在创业，基本没收入，老婆在深圳上班，工资多少我当时不知道，没问过。

婚后我们在深圳租房住。婚前她就在公司边上和另外一个女同事合租了个很小的房子，婚后我们就住她当初租的房子，她同事外出租房。

第一个孩子出生那年，老婆年入二十几万，我的收入高出我老婆很多。我让老婆辞职，她不肯。 我们依旧深圳租房住，换了个大些的环境很好的小区住，找了24小时住家的阿姨。买了个四十多万的车。 结婚到这里我是没考虑过在深圳买房。因为我觉得深圳这房子根本不值这个价。 买房等于极错误的一次决策，且还是投资相关的决策。 当时房子应该是深圳房价的最高点附近了。

然后她辞职我们回到小镇，房子大把，依旧请24小时住家阿姨。我的事业是有网络就行的在哪里住都没关系。 如今我可以轻松的去长沙武汉这样的二线省会城市全款买房了，但是我依旧认为没必要。 且房子依旧不值那个价。 暂时住在小镇中心几百平方的房子，两辆车(车价一共九十多万)，日常不要担心钱的问题，更不担心失业，下班就散步、钓鱼、看书带孩子玩。 吃的基本上是有机食物，鸡是山里散养或者纯粮食喂养、鱼是水质很清的河里野生或者水草养的。牛肉没辙，本省牛很多都是饲料激素抗生素，我只能买新西兰和澳洲进口的。食用油澳洲进口。食品安全尽量选择安心的吧。

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我妹妹结婚，裸婚。没任何一个红包，没请客，家里给她准备的只是两套棉被而已。她毕业就和妹夫相见认识。妹夫是我儿时玩伴的弟弟，也是我儿时玩伴，只是我家搬家后已经十多年没见的面。 妹夫月入一万到两万（不稳定），已经在省会首付买了房子，有贷款月供。 我妹妹省人民医院护士，月入一万多。 关于她们结婚，我家没向对方提过任何要求的，只说了他们两个自己看得上就行。然后领证就算结婚。 有时候妹郎来我家，一般就是买点水果，一点外地出差带回来的土特产，有时候也带瓶酒，但是我老爸已经不喝酒了。仅此而已，且不是我们要求他带的，是他自己要带。 且我家一直告诉他人来就行，不要买什么，因为我家里都有品质好的安心的食品，没必要浪费那个钱买外面不放心的食品。 妹妹妹夫两人两辆普通车。

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弟弟结婚是领证住一起一段时间，然后女方说要请客，是女方要请客，多数钱也是女方出的。房子是女方家里全款在省会买的。是女方家里自己要全款买，没打招呼。女方大学毕业后就不打算去上班，我弟弟也知道这个事。 他们结婚，女方对我弟弟没任何有关钱财房车的要求。请客那天我没去，只是给了个份子钱。 后来房子装修我弟弟说没钱了，问我借了5万。 我说给你就是不要还了，他非要还。 不久前我给他账户留了几万，算他的了。 去年弟弟买车，交了个定金，我说这车不好，定金损失我给你，这车你不要买。 然后他老丈人觉得定金丢了可惜，非要自己出钱买下来。我弟弟没法，只能让老丈人买了，车暂时用着。 弟弟之前在省会年入三十多万，这两年经济不好，裁员。变成年入18万左右，工作变轻松了些。 本打算今年不上班，躺平了。还是舍不得那18万，打算再上一年看看。

妹妹也计划不上班躺平了。哭鼻子说当护士太累了。因为我创业后他们都受益，我一个人打理，给大家赚钱，这些收入够他们躺平。

当然我结婚那年，我老婆和我家都是不知道我的事业能否成功的。至少在他们看来，我这能否成功是完全未知的。只有我自己知道我的创业是十拿十稳，不会有意外。

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说真的，那些结个婚非要掏空家里老人的，我认为太过分了。 一线二线城市房子都不便宜，大多数人的收入都不高，非要凭借那些收入去买个房子。还要逼老人拿钱来付首付。 还要什么大额彩礼，这彩礼相对男方、女方、双方父母的收入来说是一笔巨款。 这说白了就是以婚姻为理由掠夺对方家庭。 没那个能力，非要做决策在大城市买个房子。 要是经济有点问题失业，那房贷还不起就悲剧了。 很多人认知就不足，非要按照女方父母的那点认知在能力不足的情况下做个买房的决策。 国内外经济史上，越是底层、越是没钱、越是认知不足的人群，重要的经济决策越是盲目从众。然后就是潮水过去一大片的死在沙滩上。

假如在我结婚前，我老婆说要买房才肯结婚。我只能回复，我认为不该买。且买不买得由我决定，你家父母不能够给我做经济方面的决策。 如果你不服我的决策，以你的认知说服我，不然就跟随我的决策。 要以不买房就不结婚来威胁。那么无所谓了，我换人。认知就那样，还来给我做经济上的决策，猪队友，一边去。 婚后我丈母也试探的提过两次买房的事情，一开口就被我怼了回去，你懂经济、投资还是我懂，不懂别瞎搞。

大概2022年我老爸也催过我一次买房。本来相安无事突然听谁怂恿，那次他还发飙和我杠上了。我说那房子不值那么多，且买了贬值。不买等几年更便宜，更何况这资金在我这里会增长。就算经济不下行，房价涨，这房价也涨不过我这边的增幅， 甚至连我买的黄金都跑不赢。部分投资我是兑换成招行和支付宝的黄金、黄金ETF（可以提现也可以不提现的黄金投资，不提现的话就无关真假）。 就算滥发货币，货币贬值太多导致房价暴涨，这种情况下房子也跑不赢投资组合。 如今2025，黄金已经翻倍，其它的投资也差不多翻倍。而房子掉价了不少。这事他们早就闭嘴了。

知乎用户 发表

才100W。。。这里又不得不把我的亲老表拿出来了。他和青梅竹马初中同学结婚了，女方也是给的100W，不过是买的五线城市的一百万全款房，我老表花的30W装修。女方再陪嫁一辆十来万的车（14年）前几年给他换了奔驰，对咯。老丈人的厂子也是他在打理。我老表确实到现在心里都挺难受的。

知乎用户 发表

看完题目描述，血压有点高了。

谁说，家里娶个媳妇就一定要把家底掏空的？

反正我结婚时，没想过把对方的家底掏空。掏空了他们家之后，你为他的父母养老吗？

他父母有个头疼脑热的，你会掏钱为这些鸡毛蒜皮买单吗？

我家还有个弟，如果他以后的准媳妇儿是抱着掏空我父母才结婚的念头来的，我相信我弟也不会答应。

这是对女生想法的纠正，不是天下所有的女生都是非要掏空对方父母才肯结婚的。

再来说说男生。

智商可能够用，心眼儿应该不算太精明。

他父和他舅对女生的工作稳定性提出质疑，他思量思量，心里有点预期就行了。

他却把这些都传给女生了。

难怪都说，婆媳关系如何，跟中间的纽带有很大关系。儿子和丈夫当好了，家庭自然和谐。如果不会平衡其中的关系，就容易鸡飞狗跳。

女生也挺会算账，你家还嫌我工作不稳？我家还嫌你学历不够那！

对于这个你们嫌我我更嫌你的比对想法，可以理解。很多时候人为了那点尊严，很容易产生这种较劲的念头。

但是如果你能让自己慢一点思维，让自己柔软一点，对于爱人，这种想法是很容易不攻自破的。

这都是因为爱！爱会让人心疼和怜悯。

可是这题目从头至尾，题主暴露出来的更多的是算计和较劲。

而因爱而怜的情绪似乎很少。

所以咱就是说，你俩的感情账有没有算算清？

能算吗？能算就算算！

算完之后，各走各的吧！

反正男生现在娶不起，女生对未来也看不见希望，与其这样，不如各自去找各自的光。

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认真看了题主的提问和部分高赞回答，看来结婚恋爱真是个大问题，不同的人站在不同角度观念相差很大，所以矛盾冲突就来了。

题主自己家（女方）支持15万，就觉得支持很大了，已经很好了。男方家出100万，还很震惊金额太少了。但男方家在甘肃，100万真的可能是倾尽全力了。

如果100万是男方父母全部家底，我真不建议倾尽家里所有资产资助儿女成家。那些倾尽家底资助儿女成家，然后父母风烛残年还要再筹集养老资金，我觉得太残忍了，儿子也确实会负疚于心。无论如何还是要先保障养老的钱。在保障养老钱之余再根据经济实力资助儿女。

女方的观念，明显认为，成婚买房是天然是男方及男方家庭的责任，这在目前男方经济实力来看，显然不现实，还是应该实事求是，一切从实际出发，有不少网友都提出了很多好的解决方案。

作为老一辈的人，我其实不太理解，目前的婚恋观念好像在走回头路，彩礼嫁娶之风在往回走。在我们那个时代，女性能顶半边天，巾帼不让须眉的观念是深入灵魂的，结婚就是结婚，不存在嫁娶，都是双方一起奋斗共建家园。只有巾帼文化，没有娇妻文学。大家看看近期热点人物张兰，年轻时是大美女，多伦多赛区选美冠军，但从没想过靠脸吃饭，都是以靠能力靠奋斗为荣。真正该倡导的女性楷模！

回到题主的问题，我真心建议，还是不要掏空男方家底，不要理所当然的认为结婚买房费用就该男方承担。如果男方人品、学识、能力、修养不错，还是要珍惜缘分，一切从实际出发，双方努力筹集经费，共建家园。

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姑娘你家里情况条件不清楚，可能也许身边人或者亲戚朋友给你造成的感觉就是同等条件下，男方家里至少要准备100万+结婚，三金彩礼婚礼酒席另备15万+，才符合你们的结婚条件。（如果是外省人还要再加码）

但是怎么说呢，过日子是自己过得，结婚不是谈恋爱，只考虑自己和男朋友，结婚了以后，你们双方父母家庭有很多微观性的差异，饮食习俗文化观念差异，有孩子了还有育儿差异。

1.结婚相关的钱财差异只是一部分，勉强你们谈拢了，你觉得你亏，他觉得他也亏。因为确实结婚成本他们付出的是100万+，你们是15万+。你觉得你亏，因为你身边同等条件下的个别女孩子嫁得确实可能比你好，金钱收益更高。

2.抛开世俗意见，仅就纯粹客观现实，如果男朋友家里真的拿了100万+，他们家底就在那儿没钱了，你们结婚后许多年，他的父母生病、养老、照护你们掏不掏钱呢，要不要出人照顾。听我一句劝姑娘，金钱一时得失不重要，重要的是日子舒心。男朋友家父母自己手里有钱，他们就不麻烦你们，不会过多来掺和你们两个的小家庭，他们没钱，你男朋友作为唯一的孩子不管从情理上还是良心，都要照顾他们的。最好的家庭状况是，你们小家安稳和乐一起奋斗，双方父母各自家庭安稳和谐少有余钱，逢年过节碰到事儿都能给你们一些庇护照看，因为金钱全搅和到一块儿再有钱都鸡飞狗跳。

3.结婚以后不生孩子的是少数，你也不能保证自己一辈子不生孩子。在这个前提下，还是要把孩子的事情纳入考量。什么年龄段是最佳生育年龄，怎么解决怀孩子生孩子和事业的矛盾问题，坐月子是到哪里坐，谁照顾，孩子谁帮忙带，还是你牺牲事业自己带。互联网节奏快，你的事业确实在婚姻中缺乏稳定性，孩子一生你不可能像以前一样奋斗，每个月15k，没办法孩子妈妈注定要牺牲更多，除非有人替你牺牲，比如婆婆、妈妈、老公或者花钱请人。不管是谁，必然带来金钱损失和人情纠葛。

4.我的建议是，因爱而结的婚姻，要多注重实惠和感情维护培养，因利益而结的婚姻，要多注意财产损失和保护。

你们能因为感情走到结婚是很难得的事情，婚姻里鸡毛蒜皮、柴米油盐都很消耗感情，没有感情的婚姻禁不住风浪，没有经济基础的婚姻注定走向悲剧。

我给出的解决方案如下：

基于法律保护权益，你的婚前财产必然是彩礼+嫁妆+三金首饰+自己的存款。（保存在你自己手里）所以彩礼的份量可以提高一点儿，结了婚有了孩子，至少你的手里有钱才能保证你自己过得好，好的医院、月子中心、保姆、孩子的各项用品、早教班这些你才能游刃有余，即使孩子对你的事业造成了冲击，你至少手里有钱不会慌，有足够的选择。没办法，男女平等，但是育儿会造成男女不平等。

房子是一个很大项的支出，有了房子就会成为奴，你们每个月都要为了还房贷而不断努力，首付不是问题，房贷才是问题。你男朋友工作稳定，公积金高一点儿，已经保障了你们每个月不会断供，但是生活质量就在于你了。

我建议如果今年准备结婚的话，留两年大家一起努力，2年家庭收入70万+，家庭消费一年支出10万，你们两年存够50就可以了，再让男朋友家里和自己父母支援大概50万，100万的首付应该足够了。

这样，你的婚前财产（生育保障基金、事业冲击金）算40万+，双方共同财产100万+（共同首付），男方父母留有35万+，就是最优解了。

注：婚前财产不能动用，只能给你自己和孩子花，谁劝你拿都不能动。别过手心向上的日子，太难。自己有钱是王道，这是你该得到的。不要拿钱去买车、房子装修，不受法律保护而且没有实际效益。

这是我的建议，希望能帮到你。同95年、孩子3岁、老公大学同学，因感情结婚，双方父母两省异地。

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挺搞笑的，你老公能拿出一百万买房，你们家出的钱是你男朋友家的三分之一，你还嫌人家出的少了？有意思有意思。

说句不好听的，就你男盆友这条件，他就算不娶你，大概率看上他的人也不少。

知乎用户 发表

这就是受过高等教育的？从小学的仁义礼智信哪条能把人教的这么自私贪婪，而且这不是个例吧。咱们国家的女性地位在全世界都算很高的，为什么结果适得其反呢？

知乎用户 发表

你来问，那么我是来劝分的。天下男子那么多，再找个条件更好的

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你知道医院和普通程序员的阶级差距有多大吗？你有可能会失业，你猜你男朋友这辈子会不会失业？

还是月薪接近两万的金饭碗，家里能有现金流100万，现金流哥们，不是固定资产，是实打实能立马掏出来的现金，就这，放在相亲市场上足够媒婆们踏破门槛了，结果找了你这么个破玩意？

大家都是从城乡结合部出来的土狗，见见大城市还真把自己当城里人了啊？你的心气儿配得上你的本事吗？广州一份一万五的小厂，互联网，随时可能被裁的工作，你还真寻思自己工资挺高啊？真把自己当金凤凰了啊？

说句不好听的，你算个什么玩意儿？

知乎用户 发表

最大头的房子首付款，你家是一分没出啊。。。我三四线小城市的，在我单位的一个同事，他闺女在上海工作，找了一个也是跟她一样家是三四线小城市的对象，然后两个人商量着结婚买房，具体的事情不知道，但是房子我们都知道，那就是娘家婆家各出100，一共200当首付款，剩下的让他俩自己还。

你家要是也能出100的首付款，你看你男朋友还有什么话说。

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看不明白吗，不管男方家底如何，你被不是体制内秒了。同样的100万，有其他优秀女士愿意嫁给他。他们家愿意给她出，不愿意给你出。愿意给她凑，不愿意给你凑。赶紧分了。

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结婚，正常人逻辑是：你这个人和他这个人彼此认可，想要在一起，想要持续的在一起。因此而产生的想要结婚的想法

以此为基础往下延申

关于房车，彩礼：应该是两个人有多大能力就办多大事。有钱就住大房子，钱不够就住小点的。不影响任何你们之间的感情

关于双方父母资助：有条件给，愿意给，是父母的善意。不给也是理所应当；不是必需，不是一定

他们就是不给也是你爹，也是你妈，你也该孝顺他

但是现在很多人愣是把这件事玩成了

两个相互都看不顺眼，在一起吃饭喝水都想掐架的人，为了完成各自关于”婚姻“的这个任务，无奈被迫协作。以爱为名，进入了一个两个人之间持续的相互算计，两个家庭之间持续的相互算计的修罗场

优秀啊，211大学生

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如果你是来钓鱼的，我想骂你；

如果你说的是真的，我还是想骂你；

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是我跟不上时代了吗？作为一个工作一年半的社畜，咋感觉我现在落伍严重的感觉？钱这么好赚了吗？不想掏空全家真的有错吗？好吧，这不是我一个单身狗丐考虑的（手动狗头）

知乎用户 发表

这男的这婚非结不可吗？结个婚搞得倾家荡产，图个啥？

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“你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数”

你是真的打算不掏空人家不算完，而且咋还舔着脸说出口啊？

知乎用户 发表

哈？看到这里我直接黑人问号脸….

谁告诉你男生结个婚就要把全家所有的积蓄花光的？？？你对象也就是普通家庭没什么大钱，万一你对象是个富哥，你是不是还准备彩礼再加个零？

结合你上下文说的，你是安徽人，但是你爸妈现在在佛山住，而且你结婚你妈给你的15万陪嫁是她干了几年的继续……横看竖看你家经济条件比你对象家好多了，他家实在没钱只能去借，借钱要还的，说不定还有利息，那为什么你不能退一步少要点么？

反过来说你提到的学历…..你是211硕，没写你对象什么学历，但考虑到他能在工作三甲医院影像科找到工作，那必然也是某医科大学的影像医学专业毕业的（我猜是南方医科大学）。你敢不敢更一下你的本科院校和他的本科院校呢？话说回来…..为什么你一个211硕士找的工作收入还不如他一个普本的，就这还有什么好骄傲的………

现在都是唯结果论的小姐姐…..你看热榜第一段东杰，还是初中学历，但是人家挣得多啊，学历不是最重要的好吧

知乎用户 发表

亲爱的，

结婚其实是两个成熟的年轻人决定共同走出原生家庭，合法地共同建立一个属于自己的小家。这个小家的基调，三观，未来，所有的事物的决定权和发展方向都取决于你们两个年轻人的通力合作和共同努力。

但是商量结婚这个仪式的过程可以看作是你们两个原生家庭的博弈，就是你们双方父母亲友的智商，情商，生活阅历，自身见识的，个人执念的碰撞，他们害怕什么就越会想插手你们什么以期待去避免什么，他们觉得需要什么就会要求你们做什么以及提供你们什么。

所以彩礼和嫁妆从封建社会演变至今还存在的本质就出来了。

这些是他们对于你们即将成立新家的支持，祝福，其实也是干涉，他们在用金钱换取对你们新家的话语权。

但是你和你对象要沟通清楚想明白哈，这些支持背后附加的掺和的重量，你们想要承担以后婚姻生活，家庭生活的中随时随地的干涉和附送的道德绑架吗?

对于这些高昂的支持背后的代价，你对象已经有心理负担了，他的原生家庭肯定有人已经在抱怨在道德绑架了。可能道德绑架说的太过分了，但是他的原生家庭已经有情绪了，这种情绪会让你的对象产生愧疚，你们以后的婚姻生活中无时无刻都会随时点燃的烽火，没有硝烟的冷战或者摧毁家园的热战都是由此埋下种子的。

这些是你希望的吗，这是你幻想中的婚礼和期待的婚后生活吗？我想应该不是的，那你就可以静下心来仔细回想一下备婚过程中，是不是由于双方父母亲朋好友的意见影响到你了，他们的情绪蔓延或投射到你的身上了，所以你开始恐惧了。

如果你仔细回想，认真分析，没有人干涉你们的想法，你就是不能忍受物质不富足的家庭生活，哪怕富足舒适背后会被别人干涉甚至被支配自由。那你就可以放下这段关系去追寻自己的生活。

如果你的回忆里充满了和对象两个人一起时的快乐，那请你不要放弃，好好捋一捋你的未来需要什么，坐下来和对象两个人单独好好的畅聊一下只有你们的未来，也许你就不会那么焦虑了，也不会害怕了。

两个人步调一致，有商有量的时候就不会有什么过不去的事情了，这也意味着你们有能力承担起小家的责任和方向了，生活真的会越来越好。

ps:已婚人士相信其他答主说的，有些东西真的是一次性的仪式东西，如果你们婚后生活幸福美好，你不会记得酒宴上的果汁好不好，婚纱照没有选最贵的套餐，这些真的只是仪式而已，最重要的是，要与你一起共同开天辟地的那个人。我说脱离原生家庭不是让你们不管父母哈，是目前这个阶段，以你们为主，你对象担心的东西首先是没有发生，再就是你们人心齐，没有外界干扰，努力享受生活，孝敬父母的能力只会更好。

最后的最后，祝你们的小家越来越好。

知乎用户 发表

顺直为了黄金β掏空家底是正常的，姐妹你没错，错的是他家太穷了，配不上你镶金β

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这就是消费主义骗局了，人为的把一笔不必须的开支和某件重要事情联系起来，总是觉得要有豪华的婚礼和漂亮的金饰才能叫幸福，但在这个时代的普通工薪阶层，把钱存在银行卡里，可能才能带给新家庭真正的幸福。

我为什么这么说？因为过去十年你能存下的钱，未来十年你根本存不出来。

知乎用户 发表

95后28岁，男生28结婚可以不着急，再等几年30出头一线城市都不能算晚婚，到时候自带父母百万首付，自己工作稳定再攒二三十万，合计有150万首付款，在广州这个城市的工薪中条件真不算差。体制里一线城市有户籍的男生应该是相当抢手吧？

反观女生一线城市只提供一辆家用车这还是20年前男出房女出车的配置，28女我有好几个远亲妹妹体制里都这个年纪，对象都么得介绍别说想添陪嫁了，再过两年你爹妈就该急了，30岁不结婚生孩子就是女孩一辈子的决定的大事，生不生身体还行不行，各种纠结。

另外人生很长，100万不少，妹妹你好好工作攒两年就知道一辈子攒100万多难了。

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你男朋友电话有吗， 我帮你去骂他！

这么好的姑娘不要。！！！！万一流出去祸害别人怎么办！！？！！？？？？？？

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你见过100万吗？你拿过100万吗？我就把现金放在你面前你都拿不走很沉的好吗？你考虑过你男朋友因为这个结婚有多大的压力吗？你该怎么办分手呗怎么办，你要求太高你男朋友配不上你啊，不够我在上海相亲群把你男朋友的条件截进去了，你男朋友很抢手哟，你只是211月薪也就15k，群里条件比你优秀的不少的小姐姐也对你男朋友很感兴趣，所以要不你把你男朋友的联系方式给一下，我好牵个线成了我好拿返点

知乎用户 发表

如果结婚是有硬性条件的，一定要达到什么样的标准再结婚，那就去选自己能力范围内的。

同样，女方如果也是有硬条件，就选能给你的起你这个条件的。

很明显，男方家非常吃力还不一定能达到女方的最低门槛，这是矛盾所在，如果说他有，他不给，是他的问题，但现在是他家确实能力有限。

那么我建议是，你要看清楚这个事实，他，以及他家就是这个条件，别管你多感慨他家准备的少，还是别的什么，这就是事实，改变不了的事实。如果你降低不了条件他就是掏空家底也达不到你的要求。 那么你可以考虑换个对象，有的家庭可能能力强的觉得你的条件很简单，你没必要找一个原生家庭弱的，然后又很吃惊他家积蓄少，。

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果断分手啊，结啥婚。在佛山买房定居，以为自己高人一等了。能一次性拿出100W，我认为这男方家里是比较有钱的了。现在能一次性拿出100W的全国能有多少人啊。说什么彩礼+回礼全拿回小家。但是请想想这样这些钱是属于你还是属于这个小家的。男方是为了结婚把全家的钱全清空了。你家说得好听会拿回去，但是实际这个很多女方都是这样说，最后毛都没有。再说为什么就只能想你家得，你有没有想过男方得处境。估计是没有想过了。不然都不会发提问了。只能说分手把，男方不值得你拥有

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那就对他父母好点吧！

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你男朋友不配拥有你，放过自己一个人也挺好。

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你俩结婚，现在你父母狮子大开口，然后他父母给你们买房了，婚后，你们有小孩，你父母，他父母过来帮忙照顾孩子，孩子幼儿园毕业，上小学了，不用带孩子了，你父母也不准备搬走，然后他父母就让儿子把你父母赶走。

然后你就说你老公是父母的孩子，你父母也只有你一个孩子，你将来也要给你父母养老的。

然后你老公说，房子是他父母买的，他父母有权不让你住。

然后你特别有志气，租了个小房子搬出去住了，带着你的父母，你说他父母不就是有个房子吗？那就让他跟父母住在他父母买的房子里吧。难怪说父母给孩子买房子，儿媳妇不用领情，现在不就是看出来了。他们买的房子跟儿媳妇有什么关系。

然后在知乎里问是不是应该离婚，然后很多人给你出主意，应该离婚，你带着你的父母，住在租的房子里过幸福的下半生。

我就不明白了，同样是独生子女，同样是要儿女来养老，为什么在结婚的时候，还要分什么男女呢？两家能出多少力出多少力，将来成为一家人，不是皆大欢喜吗？

年青时给孩子们一个轻松的生活，年老了才得到儿女们心甘情愿的照料。

别结婚时，分什么儿女，老了就不分了，不要嫁娶，就是结婚。儿女都有赡养父母的责任。

知乎用户 发表

120万，对于一个普通家庭来书就是天文数字，不知道南方家长是做什么的，如果说是一辈子才攒下的，那最好还是不要一下子投出去，因为那是两位老人的钱，是两位老人的命，如果直接全拿出来，那两位老人只会更加忘我的去挣钱，最后的结果无非是给医院送更多的钱。孩子是孩子，你们是你们，没有必要为了孩子而放弃自己的一辈子。

至于你们俩，租房子吧

知乎用户 发表

这个问题很简单啊，我们来看一下当前的需求是结婚需要100W首付和三金+酒席的钱，这部分暂且按10万计算，同时男方准备给父母留点养老钱，假设是10万，那就是共计需要120万；

接着看男方，父母出资100万+男方个人存款20万，总共120万；女方这边父母陪嫁15万+个人存款20万，总共35万、双方加一起能为小家庭凑出一共155万的启动资金。这样一看，你们手里最后还能剩个35万不是吗？这35万你是拿来存着也好，多拿点钱出来办体面的婚礼也好不是都很好吗？难不成你觉得自己的钱就是自己的，女方不应该为双方成家付出一点资金？然后还想要体面的婚礼和一线城市的婚房？凭什么啊？

这样吧，按照传统模式来，男方给你15万彩礼，你拿着自己的嫁妆存款就共计50万了，然后双方各出50首付，这样房子也好名正言顺地写两个人的名字嘛。这样男方手头上还能剩55万，这个钱他可以留10给父母，15出来办婚礼三金，然后小家庭存个启动资金30万，这不也是很富裕的吗？

你在算计什么？想一分不出不仅得彩礼还白嫖50万首付是吧？

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看问题描述的意思是

女方家庭的35W是美刀，而男方家庭的100W是日元？

一边逼着男方家庭出150W 还一边假惺惺的说心里很不好受，

你是外地的跑广州发展，结婚时家里只支持15W，而男方也是去广州发展，人家家里能支持100W，到底是谁看不上谁啊，

“你家结婚加买房就给你准备了100万？”女方家里如果支持1000W，你才有底气说这样的话，但现实是却只有15W，

既然口口声声的说为了小家庭，那么男方拿出100W 女方也拿100W，这样问题不就解决了？可你内心想的 和 女方家庭里的钱 能不能支持你的想法？

心里很不好受 就是无法面对现实，拒绝承认自己敲骨吸髓的做法，把男方家底掏空不是现在做法亦或者是 自己想要实现的目标？

既然自己家庭掏不出来100W，只能拿15W，那就去找一个和你旗鼓相当的—硕士毕业在广州发展，家里结婚只能支持15W，工作几年手头也有20W的潜在结婚对象就行了。这样就没有为“只准备100W买房子”的烦恼了。

更或者……直接找个广州土著 有房子的，一劳永逸。

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男性觉醒任重道远啊。

希望这几代男性赶紧觉醒吧，等到我儿子长大结婚还有区区20年。

希望到时候生儿子的父母不再低人一等！

女方看起来家境怪好的，并且很自豪地的说自己有35w嫁妆，彩礼也是带回小家。不错，比江西网传的还是要强不少！牛！

但是呢，我见过不少女方条件好的，自己家就准备了不止一套房，甚至根本无所谓结婚男方在哪买房，反正地段不如自己的到时候那个房就租出去呗。这叫富家小姐。

然而答主呢，满打满算自己父母出了15w，男方父母出了100w+。然后题主来了一句

“我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。”

到底是谁看轻了。自己家出15w，男方家100多w，然后女方父母各种嫌弃。一般常识来说，谁出钱谁说话，不拿钱的别bb。

到底还是生了儿子就低人一等是吧？

生了儿子就要掏空自己给儿子成家？

生了儿子就不配拥有自己的晚年生活？

生了儿子就不配出钱给子女买房的时候选个地段？

生了儿子，出了接近亲家十倍的钱还要被指指点点？

生女儿为什么可以这么优越？

不过男方情商也不高，或者说，也已经对女方不满了，不然也不会说那些话，比如什么工作不稳定，舅舅说了一般这句话就烂在肚子里了，告诉女方要不就是傻要不就是已经做好放弃的打算了。

还是那句话，女性既然已经“觉醒”的这么彻底了

我只希望男性也赶紧觉醒，毕竟我儿子受欺负我可受不了

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你父母给15万，他父母给100万。

15万在你眼里是你妈好几年的积蓄，是花干了钱补贴你们。

100万在你眼里，就成了“才这么点儿”了。

……

也不知道是你自己不会算账啊，还是你觉得别人不会算账啊……

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你知道 120 万是多少钱吗？摞起来有多高多厚吗？

你知道吗？哪怕就是换成美元，也有 16 万美元。你知道普通美国人见到 16 万美元展示在自己面前的冲击力有多大吗？

你知道吗？如果你跟一个越南上过大学学中文的妹子谈恋爱以后说，我已经准备好了 41 亿越南盾，其中一个亿给你家里做彩礼，剩余 40 亿是我全家为了我们以后在中国城市生活准备的礼物，你知道她会如何的痛哭流涕抓住你的手不放吗？

你知道吗？大陆女性在荷兰问当地人要 8.8 万欧彩礼是会被报警的。抛开彩礼不谈，就算是 8.8 万欧的开支普通欧洲人也是承担不起的。

而你，中国大陆新一代独立女性，自己又是口中 211 又是互联网大厂，还拿着一份哪怕折算成欧元都不算低的工资的人，居然能说出 120 万少、谁家儿子结婚不是掏空家底这种话…

你配吗？

你说到购房。广州不清楚，但我知道深圳有 2000 万以上的人口，但深圳只有 290 万套住房。这里面还包括了拆迁户和各种土著。

你凭什么觉得，你就读了个 211 大学，你男朋友就在医院工作。上了几年班，就配在世界第二强国的一线城市买一套自己的住房？中国进入共产主义了吗？世界上任何一个发达国家的年轻人，买他们国家一线城市的房子都不容易吧？凭什么因为你结婚就要在广州买？

你本来就是应该打工的，只不过恰好上了几年学罢了。

知乎用户 发表

通篇下了来都是吃人，吃人，还是吃人。你眼里根本没有爱，只有钱。你家人也是，只要能买得起房子结婚，你跟谁结婚不care。

知乎用户 发表

工作，收入，家境，三观，性格，父母的开明程度以及三观。

你都是完败。

甚至换句话说，被你男朋友轻度吊打。。。

唯一能胜出的是学历，你又无法让学历变现。

要不你把“本人化妆6分，周围的人都说我是小美女，我男朋友不到1米7”这句加上吧。

否则我想不太明白你男朋友图什么。。。

知乎用户 发表

乍一看标题，以为题主“不好受”是因为“男友家太难了，过意不去”，仔细一看才明白，原来是“掏空他家底儿才这点儿钱，过不下去”。

他家出了120万，你家出了35万，你还是在那一路喊冤，末了还要在三金上再升个级。

如果结婚是一场商务谈判，你的确是高手！

精准把握对家底细，一把清零；

行动上不受道义约束，毫不手软；

吃了大亏的情绪渲染到位，演技炸裂；

是个作商人的好材料，上一个这么精明的女人可能是方逸华。

其实你要钱的方法并不复杂，无非就是瞪大了眼睛惊讶道：“不会吧，不会吧，你家只有这么点钱呀！这哪够呀？结婚是花钱的，谁家儿子不是钱花空了呢？”

非常理直气壮，给对方带来的压迫感，让他们陷入自我怀疑后，觉得你说的也有一定道理。

但是旁观者清，很明显，够不够的标准是你们家自己定的。对于你男朋友一家而言，对手和裁判是一个人。

你的所谓金块更保值，其实也没有根据，无非就是想让男方多出点钱转移到你手里。

因为黄金交易要收手续费的，如果涨幅不是很大，折腾来折腾去其实赚不到钱，变现还麻烦，其实并不划算。

事实上，并不是所有人为了结婚都会把家里的钱包掏空。

我在广州有很多朋友，也有租房子结婚的，或者两家各出一半，甚至还有女方出房子的。也不知道你定的这个规矩是参照哪里的地方标准？

反正我们东北这边结个婚感觉很轻松，周围好几个结婚的都没要彩礼，也没有三金一说，收的礼金一般比酒席钱多，也没有什么负担，房子也是谁家有钱谁买，好几个姐妹都是自己带着房子结婚的。

而且也不建议在感情问题上用力过猛，孤注一掷，伤了元气，搞得结婚以后输不起，太受压抑。

如果对方一定要掏空另一方的家底怎么办呢？

大不了就不结婚了呗。这么咄咄逼人，也不知道体谅一下自己的难处，可能也不见得有多爱，婚后少不了是非，真把钱全投进去了，将来对方再提什么过分的要求闹掰了，后半生可怎么过啊？

所以看题主的男朋友以及他的家人，真是老实人。可能也没处过女朋友，不了解婚恋市场，一下被题主拿捏住了。

直到题主试探性的放上最后一根稻草，男朋友心态崩了，题主发现，看来真是见底了，于是开始出来提问，可能是想让大家帮忙“骂醒”男朋友，不要觉得自己亏了。

但是我们并不想替你劝你男朋友忍了，只会建议他多给父母留点钱，毕竟父母年纪大了，身体又不好，这些钱关键时刻能救命，如果女朋友不体谅他，就换个能体谅他的女朋友，我相信善良又大方的女孩还是很多的，并不是所有人都把钱看得那么重。

知乎用户 发表

大概听明白你在说什么了。

我捋一捋，你的看法其实是这样：

男友三甲医院工作，月入2万多，又是独生子，结婚准备个一百多万很正常，而且早就该准备。
这二老是藏着钱不给儿子？还是真就没钱了？
不管是哪种最后都会为难到我，让我结婚这件事变得困难。
因为他跟谁结婚都有这么一茬的，结果到我这了各种掉链子，好烦。

你觉得不舒服是因为你觉得反差很大。

男友和你相处这2年是ok的，认可的，愉快的。

谈婚论嫁突然就一地鸡毛了，你有点不舒服。

这种不舒服是全方位立体的，一方面感受到结婚这件事可能没那么简单。

另一方面你男友的负面情绪和焦虑也浸润着你，让你意识到这2年的枕边人可能会开始变得陌生，展露出你不曾见过的面孔。

有黑暗的气息从焦虑的表情和言语中渗透出来，让你感受到不安。

这些变化都让你不得不面对现实。

其实很好理解，很多时候恋爱期间的情绪稳定和相处美好，都是无压力状态下的美好。

吃饭时面对的是几百块的缺口。

送礼物过生日时面对的是几千块的缺口。

可谈婚论嫁你们现在就是扎扎实实的遇到了几十万的缺口，这个缺口不好跨过去。

而且130万vs35万，你不得不承认压力的大头确实在男友那。

相对应的，男友的看法其实是这样：

家里已经准备了100万了，我自己也攒了20万，本来打算结婚买房花个100万，付完首付别的就不够了。
而且爸爸本来身体就不好，本来攒着这笔钱是给爸爸治病的，现在钱掏空就什么都没有了。
家里能给的都给了，结果结婚还搞得鸡飞狗跳不顺利，我真是不孝顺啊。

这就是一个现实困境，一个男方家庭到谈婚论嫁能拿出100万现金，真的已经不算少了。

但可能就是追不上房价，就是差个几十万缺口。

这个缺口要么去借，要么就得消费降级，换个地方结婚，或者小两口努努力，主动拿出积蓄填补上缺口。

你男友当前的困境和情绪不是针对你，而是针对自己对父母的愧疚。

而你介意的“他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好”其实是一个不重要的插曲。

是你前面家人给了他“150万才够结婚”的压力，他给予的正常回击。

因为不这么说，压力就无法消解。

然后你这里说“我在考虑要不要妥协一些条件”这件事，也因为这个小插曲烟消云散了。

相当于你不打算妥协了，那实际上你们这个婚就没法结，这就是很现实的结果。

其实如果我是你哈，首先我会把这两件事分开。

买房是买房，结婚是结婚。

结婚的事情可以先再放一年。

你俩一个月工资三万五，一年就是快40万。

一年攒20万，结婚的钱就有了。

结完婚彩礼+陪嫁凑一块，婚房的缺口也补上了。

房子就写2个人名字，谁也不占谁便宜。

还房贷就搞个公共账户，一人存一半每个月，大家都公开透明。

然后，再做个银行账户，叫家庭应急储蓄金。

每个月有多的钱都放进去，攒个几年，不管是你爸妈还是他爸妈需要看病，有个急事，都有办法覆盖。

到这一步你看，是不是就啥问题没有了？

但为什么你不太可能选呢？

因为你希望的是无痛的方案，是顺畅舒服，没有任何矛盾摩擦的方案，是和恋爱一样包容理解你，不让你为难的方案。

这种方案只可能是更有钱的男友才能满足，你男友满足不了。

他不是银行，变不出钱来，虽然他的收入已经很不错了。

所以要么换人，要么调整情绪。

而且我多说一句，不管换不换人，你结婚时都有这个坎的。

千万别小看谈婚论嫁这一坎的磨合……

你如果总是这种“我不能被为难”的小女生心态，换个富二代你也玩不转的。

知乎用户 发表

结个婚就把男方父母半辈子赚的100万全部洗劫一空，女方竟然还觉得正常，甚至嫌100万有点少

这谁敢结婚啊，中国能掏出100万的家庭应该不多吧

知乎用户 发表

我要是在广州三甲医院工作 月薪20K 结婚家里可以支持100万 那我一定找个00年的妹子

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更新一下 找个2007年的

知乎用户 发表

“谁家儿子结婚不是掏空家里？”

这是人类能喷出的话吗？

知乎用户 发表

广州天河自带几套房，无贷款，长得一表人才的小伙，你也接触不到，人家也不一定看得上你。

看条件，你俩还算登对，他出首付，你俩一起还贷。

只要杠杆加的不是太高，日子就还过得去，而且没有穷死饿死的大夫，影像麻醉化验啥的在医院都属于很舒服赚得也不少的岗位，三甲医院说出去也有个面子，而且小圈层很加分，人脉的好处很多很多。

还能掏出来一百万现金，已经算是很有担当了。

他都不先埋怨跟你结婚掏空家底，你倒先发难，我也不知道道理在哪。

人家一个甘肃小伙，父母在老家，私心肯定是自己养老能投奔儿子，最次最次也是能藉由照顾孙子之名，和孩子在一起吧，不然老了要住敬老院么？

你俩pass了佛山，硬上广州300万小面积，基本上套内也不会有那么多卧室给家人留了。

人家父母把所有积蓄都拿出来了，给你小两口关门过小日子，

图啥啊？

他舅舅才是明白人，一眼就看明白这事情，本身就是外甥为了下半身，赌上下半生，给自己加了200万的杠杆，算上按揭利息就是三百好几十万。

这三百多万压也能把人压死，

你那个工作不配抗这么大风险。

假如你俩谈崩了，或者日子过得不好，这笔大债务怎么消化呢？

打离婚官司的时候，房价要是继续崩，你肯定主张返还自己的公积金和还贷的部分，把房子甩给他，这样他除了按揭又多了一大笔纯债务。

逼到没辙了这房子也不可能保得住。

我觉得无知的人是你来着——

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

我都震惊了，你是不是太看轻小四百万的杠杆了？

你们家就能买个三系的现金，张嘴就要扛宾利的债，你们家遗传性牛逼？

到底是谁把婚姻成本和房价不当回事来着？

然后他说他工作存了20万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。

看我别的答案也知道，我还是有加杠杆的能力的，

房价高点的时候深圳所有亲戚包括我妈在内一天N个电话，让我去深圳看一个新盘，都已经给我算好总价让我坐那里签字了，

房子确实大，离地铁确实近。

但是也会把现金抽干，还会背上庞大的债务。

都把定金合同做好了，就等着我签字，我妈立马打钱，

我问销售，买完房子，这要是我父母生病了，没钱看病怎么办？

房产销售说，那你可以把房子抵押，贷款出来，这个没关系的……

我听完起身就走，沃日啊，我得还抵押的贷款，连着房子的按揭，我有大病？

我是你们深圳销售的三孙子么？我一个985的给你们这帮人打工赚佣金来着？得双份抵押才能活着，有枪指着我头？

也不知道一语成谶还是怎么的，

不买那套房没过两三年，我爸就查出来胃癌晚期了。

当时我想过卖一套房缓解一下，但因为我没上深圳的杠杆，根本就没有房贷。

把花呗借呗划拉一下，快贷什么的额度都用掉了，钱这关就过了。

虽然我爸最终还是走了，因为发现得太晚了，他得的又是最严重那一类。但是他收到的医疗都是最好的，也是饱和的，尽到了为人子的义务。

没有说怕花钱咱就不治了这码事。

我觉得你男朋友是对的，他只是被你pua得太面瓜了，一时半晌转不过弯来。

你和你爸妈也不是蠢，就是坏。在这个年代，把自己的现金留着，让别人没现金，让别人猛加杠杆，算盘打得太响了，

而且强上广州还不知止，为了多放最后一盆血，榨到最后一个铜板，还没结婚就把话说绝了，闹得既市侩又很僵。

两家人尤其是亲家，结了婚也一定是矛盾重重。

综上，

如果你能把答案给你男朋友看一下，

我希望对他讲的事情就是，孝道和爱情并不矛盾，一定要敬畏杠杆。

并不是你们一个安徽的，一个甘肃的，俩打工仔结婚就配在广州有房，国家没这政策，

结婚也不是天经地义的，

结婚并不牛逼，也不是全世界都要给新人让路。

把现金留一部分，把杠杆降下来，

最主要的是，离动不动就把自己现金掏精光的人远点。

这种人迟早要惹事。

知乎用户 发表

姑娘，男人的天性就是浑浑噩噩得过且过，从来不去想太多、太久的问题，总以为100万是一笔巨款，有些时候你不逼他一把，他都不知道自己的潜力会有多么大。

你现在让他拿150万的首付，他就会磨磨唧唧推三阻四的，如果你去法院起诉他强奸，让他产生紧迫感危机感，保证他家里马上就能把150万的赔偿款凑够了。

知乎用户 发表

这已经是现在比较好的女孩了，她能自己存20万带到小家，她能想着三金换金块儿。

我估计女孩儿想明白之后还是会妥协把婚结了的，虽然你们不信，我还是祝福她俩的。

知乎用户 发表

你比她算得还精咧！

知乎用户 发表

看了以后有种强烈的感觉，不敢生儿子了。

万一以后他要在一线城市定居，女方必须要求婆家出首付，甚至是全款，那我和老公不要搭上全部的身家？

莫非现在的奋斗，便是为了将来儿子能娶一房娶妇？

想想，心就凉了，感觉也没什么盼头了。

作为普通的家庭，动不动就要拿出几百万给儿子，自己将来养来该怎么办？

真觉得头很大。

难怪现在很多人不想结婚，更别提生孩子了。

活着，真不容易。

虽然大家都没有错，都会为了自己的利益考虑，但真的好累。

当父母的，更是难上加难。

知乎用户 发表

多年前的经典案例，当时我妈还在上班，同事口述。

同事女儿结婚，双方父母见面，大家对这段婚姻都很满意，商议结婚事宜。

男方的意思是，习俗是男买房女买车，女方就随便买辆车吧，其他所有事项包括房子、装修、婚礼等等事务，男方全负责。

同事不同意，道理很简单，房子值钱，车子不值钱啊。

于是她发表长演讲：

怎么能让你们一家买房呢？现在房子这么贵，都让你们负担，心里过意不去啊。

必须首付一家一半，大家都多付一点，小俩口的还贷压力也轻一点。

婚房男方做主，装修交给男方，女方负责婚礼相关事宜，然后再给十万块作为陪嫁。

金银首饰什么的小俩口自己谈，也都工作这么久了，他们有多少钱就买多少钱的，真没钱我贴给我女婿。

男方能说什么？

女方把好话都说完了，男方只能说一句开明女方家长，还能反对不成？

事后，同事说的是：

房子升值啊，反正我的钱要给女儿的，不如给她买成房子。

装修多麻烦，我才不想管呢，婚纱照、婚庆这些都是我女儿要的，不如我自己出钱算了，多出来的给女儿带走压箱底。

钻戒、金项链什么的，小伙子还真能开口跟我要钱不成？不还是花自己的钱解决了。

结婚时候男方不能净身入户一分钱不带吧？男方不还得给钱？

车子是男方要买的啊，将来他们不还得掏钱买？

我妈听得一愣一愣的，说谈判是门艺术啊。

人家微微一笑：我在医务科这么多年，什么事情没谈过？

结婚为钱吵架的事情我听得多了。

女方不满大多分两类。

一类是女方条件好，不满男方物质条件，这没什么好办法，自己抉择爱情还是面包。

另一类是双方条件差不多，都想给未来做打算，算着算着就争起来了，话赶话谈崩了，这时候需要的是谈判艺术。

现在题主告诉我，还有第三类。

女方条件差，但是觉得男方条件还是不够好。

那该怎么解决呢？我也不知道啊。

知乎用户 发表

你是硕士，在互联网月薪15k，你男朋友本科，在三甲医院月薪20k+。

在工作的收入、稳定性、社会地位均不如他的情况下，你是怎么说出“我不嫌弃你学历”这句话的。

你家里出35掏空家底，他家里出100个你的反应是，就这么点？

生儿子的家庭国家给补贴了100w还是咋滴，攒钱很容易吗。

他提你的工作的本意是告诉你，别自视太高，这是对你的“低估了广州的结婚和房价”的回击，他估计都没想到你还抱着个学历沾沾自喜。

你好像还真不是钓鱼的，你现在是真的觉得自己委屈下嫁了。

建议让你男朋友来知乎聊聊，我是真没想明白他到底图你什么。

知乎用户 发表

三金还勉强能说是习俗，金块……

所以你要彩礼，是因为习俗还是因为想要婚前大额财产赠予？

你要房，到底是想要个住处，还是想要婚前大额财产赠予？

人，怎么能那么贪婪呢？

知乎用户 发表

#吃亏高手#

把钱从父母的账户里以彩礼、嫁妆的形式转入小夫妻的账户，这不叫“花掉”了。

哪怕是把父母所有的余额都转入了这个新的账户，这也不叫“花掉”了。

作为婚前财产，这些资金和用这些资金购得的资产在离婚时是会再次分割的，也就是说，本质上这都不算是“给了小夫妻”，而只是给了自己的儿女，作为了新家庭的股本而已。

一定要说“花掉”的话，就婚礼本身而言，大概只有蜜月、婚礼酒席、仪式办理这一块的费用，还要扣除收到的礼金。

坦率讲，按中国的人情风俗，算上礼金，婚礼基本上是亲朋好友凑钱帮办的，主家往往还有盈余——谁也不会只送个饭钱。

要再往宽了算，给女方的彩礼、三金之类的聘礼、定物，勉强可以算真正的“花掉”的部分，但根据最新的司法实践，这部分如果没能成婚，一般也是要退还的。

坦率讲，很多人恨彩礼恨得要死，其实大可不必。如果经济条件够好，女方自然不会自己作死自误良缘。只有你条件不足，对方才有足够的立场和筹码来要价。不管你抬出天大的道理，在自己条件不足以令对方满意的前提下硬要对方不准提条件，结果几乎注定是你失去资格。

谁句题外话，其实彩礼谈不上什么人家“卖女儿”——你买到的不是人家的女儿，而是一个录取资格而已。这跟分数不够要入学于是只好交赞助费走赞助途径一样，交完赞助费仅仅只是补平了入学资格不够的坑，并不等于接下来学杂费就不用交了，也不等于老师们就成了你的佣人，更不等于你无论怎么违纪也不会被退学或者开除，更更谈不上“买学校”。

老实说，用“让对方交上一大笔钱来弥补资格不足”这个做法最好是不要乱用，因为说实话钱补不了这个缺陷。毕竟后面这个资格不足对未来几十年的生活都有长期影响，这个影响折算下来恐怕区区几十万根本抵不平。

但是当事人要这么做，问题只是“不明智”，而不是“无权”——这个权力实际上是客观规则天然的授予女方的，从人猿演化出这个生育模式时就决定了，怎么轮得到谁发几句唠叨就改得掉？即使你硬上，结果也只是人家换一个途径间接实现，最后你只是徒然浪费税金和公共资源而已。

简单来说——结婚本质上只是把财产换了个账户重新存储，这谈不上“花掉”。

真正值得注意的是这样一种错误的损失观、价值方法论。

按这个价值方法论，很多地方对方都可以魔术般的变出应该由你负责、让你愧疚的“损失”来，让你莫名其妙背上说不清道不明的大罪、一天到晚要你赎罪，

这些人是吃亏高手，有各种惊天地泣鬼神的亏损理论，可以得出各种“都怪你害我”的判决来罚你的款。

这才是要命的地方。

知乎用户 发表

请大家细品以下这句话，出自题主之口：

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

这次结婚，双方付出是这样的。

女方：自己存款15万，父母给20万，总共35万。

男方：自己存款20万，彩礼10万，三金、酒席，还有100万房子首付。

在此背景下，女方竟然“震惊”，问男方“你家结婚加买房就给你准备了100万？”

男方出100万，女方竟然“有点无语”，还阴阳一句“你们家是不是有点看轻结婚的成本和广州的房价了”。

当然了，

女方如果祭出法器，“我们女人要生孩子的”！

我也不知如何应对。

反正，男方完败。

…

这个事，说好解决也好解决。

第一，你俩就别传话了，情绪大到要命，就算最后结婚了，也留下芥蒂，成为心中一根刺，早晚会暴雷。

…

第二，让双方父母直接沟通。彩礼、三金、酒席，这些都不是什么问题，都能接受。

关键问题在房子。

你们的矛盾在于，女方想买房，男方没那么多钱买房。

那成呗，男方出了100万，女方也拿出50万，整个150万首付。

也别买太大，更别买太黄金地段。

买偏一点

或者索性到佛山买

首付给六七成，贷款少一些，你们还贷款压力也小一些。

其实吧，就这点事都能吵成这样，你俩的抗压能力很差，共同处理问题的能力也很差，说白了就是不成熟，结了婚之后咋办？

…

第三，结婚这事先缓一缓，推到明年。

目前你俩这情绪，真不适合结婚。

还不如先缓缓，拖个一年半载。

一来可以修复一下感情，二来可以攒些钱，三来也允许你们好好思考思考，对方到底适不适合自己，值不值得结这个婚。

反正都是95年的，今年28岁，也不急这几个月。

…

第四，实在不行，那就分手呗。

三观是不可能改变的，

性格也无法改变。

谈婚论嫁最能看出一个人的性格、三观。

不合适，那就分手，重新找一个，别耽误了。

你俩跨省，结婚之后，过年过节回谁家、到哪过，都是要考虑的。

今年去你安徽过，明年去他甘肃过，

或者年三十这边，初二回娘家，这一来一回的成本就不说了，累都累死。

平时上个班都心累，何况过年？

你找个更有钱的，或者有房有车的土著，那多好，根本不用愁了。

至于你男朋友，这么说吧，月薪20K、存款20万、结婚家里可以支持100万的男人，真不愁找不到对象…

我敢这么说，如果分手了，你还在相亲呢，人家可能已经准备结婚了。

对，社会就是这么残酷，尤其是对女性。

知乎用户 发表

看到了吗 这就是沸羊羊

能掏出120W积蓄的家庭被小仙女pua成穷人

他完全可以找一个同师医公的女的

男120+女80共同买个房子 同时写双方名字 以后生活不累无压力

而不是每个月背房贷 同时伴侣还是35劝退的IT行业 还要给您吸血

你还是换个人吸血吧

知乎用户 发表

你这标题搞得我以为你是为男朋友难受，看完那么长一串才明白，你是嫌他家没钱难受。

要不你俩换一下，他家出35万，你家出那一百万首付？再把其他杂七杂八的开销包了？

知乎用户 发表

他父母出100万首付，加上其他支出打底得出120万，你父母掏空家底出15万，你是怎么得出你父母嫁女儿也是掏空了家底的结论？而且还觉得人掏的不够多……

大家都是普通家庭，你如果觉得他这人不错，可以结婚，个人觉得不用太计较婚礼上的支出，尽量要求男方父母多掏钱给自己的小家庭，拿不出来就算，开开心心结婚，以后小日子会越来越好。

就像开始说首付150万，他父母确实没这个钱，那就只能借，借了结婚后还是得自己还，其实一样的。婚礼的其他支出也是一样的，确实没钱了，就按没钱来办。

结过婚的告诉你，婚纱照就拍好了看一次，然后堆灰。三金正常情况下，就是放收纳盒了。还有婚礼仪式，唉新娘就是个工具人，那天表演我很幸福给全世界看。除非婚礼当天发生悔婚这样大事情，要不然正常结礼流程，你基本结完就忘，连结婚那边拍的录像都没兴趣复看。

当然仪式还是要有的，但是不用特别纠结。人生很长，结婚仪式就这几天，婚姻却是往后一辈子，不要因小失大

知乎用户 发表

看完了问题日志，建议女方赶紧分手，趁着没到30赶紧叼个广州本地土著金龟婿。

到时就好好和金龟婿的妈妈过过招，看看人家是怎么说你的家庭。

放过你那上进的男朋友呗。

知乎用户 发表

您存的20万和陪嫁的15万，您带回小家。懂您的潜台词，“那是我的，那是我的，那是我自己的”。是您的也没毛病。

男友家出100万首付，那将是“我们夫妻的共有财产”，不过就这么点？你家真没积蓄了？你能不能跟我交个底？

男友存的20万，需要变成彩礼，变成三金（最好换成金条，再多一点）。怎么还要借钱？彩礼不能少！三金必须有！金条，那只是我的建议啊。

未来，毕竟您已经出了公积金贷款中的一部分了（1500？2000？3000？），所以商贷部分凭什么由您来分担？合理。

婚后生活开销，我都给你全家生孩子了啊！！！合理。

老公父亲重病，自己爹妈自己管，自己想办法去，别想打老娘主意。合理

我要是您男友，照照镜子就知道自己配不上您的，早就知难而退了。

最后，也真心建议您放弃您这个男友。

他家其实有明白人。您别生他舅舅气，他舅舅无非是找个台阶劝他知难而退，不要耽误您的未来。这傻缺玩意儿回头就跟您说了，这是正常人干的？这不傻缺，这是啥？我要是他舅舅，就当没有这个孙贼……

与大脑褶皱平滑的傻缺玩意儿虚耗青春，您真不值得。

您值得更好的！

知乎用户 发表

你家才拿出来35W，而他家却拿出120W。 你居然还觉得自己嫁亏了？

这是什么人家才能养出这种思维方式的女孩子？

正常不都是门当户对吗？ 他家出120W，你家也出120W， 再缺的部分你们小两口一起还贷款嘛？

知乎用户 发表

“我父母要求是….”

“我家要求是…..”

所以你自己呢？

知乎用户 发表

你这个问题反我吓住了，我的家里是儿子，目前在国外读研。

作为70后的我，是从小一路吃苦长大的，知道其中的难处，所以就没让儿子吃什么苦。

但我也不想吃一辈子苦啊，在人间最后这30年，该玩玩，该乐乐。至于儿子的婚姻，我就不管了，将来剩下多少算多少。

看看这年轻人的想法，反正无论我如何做，儿媳也不会满意的。所以干脆将来婚爱结不结，孩子爱要不要，家里也没皇位要继承。

敢跟我要彩礼的，跟我讲条件的，大爷的，玩去吧。将来我也不需要谁来养老，说实话也指望不上。大病不治，小病自愈，多看我几眼的，房子留给你，总也不来的，房子给保姆。

爱谁谁，我生的是儿子，不是祖宗。

知乎用户 发表

啊这，我也是女生，但是我不知道还有你这样吃人的女生。

我和我前任，他江西人在南京工作，没车没房，他家实在出不了钱，买房结婚全部靠他自己。他家是一点儿都出不了，他父母还欠债14w，还有个上初中的妹妹。我一直觉得两个人感情好，面包总会有的。他靠自己大概能出个60个w的首付，再多得去借。结婚也要花很多钱，所以结婚和买房只能二选一。我觉得已经很厉害了，反正我靠自己是付不起首付的。

商量下来，我也和我家里人说了，我能接受租房结婚，婚后有能力再努力一起买房，没有的话，到时候如果愿意来我家这边就我家的房子兜底(杭州宁波都是全款房，随他选一套住)。车子我家陪嫁，现在金价也贵，五金不要三金就行，(我自己也可以接受也已经找了水贝黄金的商家在看黄金，不整老凤祥那些品牌溢价，好看就行)，钻石不要，彩礼我家均价18w，跟我妈谈到13.14w。因为两家经济差距比较大，我有自己名下的杭州市中心100方全款房，嫁妆到时候还会有，只是可能不会用现金，会换成金子之类的。彩礼也是全额带回小家。

后面分手真的很可惜，哎。 异地两年半，我已经辞了工作，也想着趁这个换工作档口结束异地，去南京陪他。只是他说了那句“要么来南京，要么分手”，有种被权衡的感觉，并没有被坚定的选择，开始慢慢下头。

平时他很包容我的小脾气，但是会有包容不了的时候，就把我拉黑提分手，然后我挽回我道歉。其实如果我不坚持的话，我俩早就掰了吧哎。带他回我家，我爸给下马威，他放弃(好说歹说哄回来了);我脾气不好，他放弃(我道歉挽回说尽量改);我去南京，肯定是抱着有可能不回来的心态去的，所以问他一些养老问题，他原话就是“船到桥头自然直”，并且“希望对方是个奋不顾身的女孩”，并且跟我说“有人可以”(是他前任，厦门人，在杭州没车没房，愿意放弃杭州去南京生活工作，来找他复合。我宁波人，杭州宁波都有车有房有朋友有亲戚，没有贷款，家里还近，南京没有任何亲戚朋友。我不懂，这能一样？)。并且跟我说“房子是你要的，不是我要的，我可以租房住一辈子”。他也表示他拒绝了前任，不会和她复合。可是这种情况，我属实有点不踏实，奋不顾身是做不到的。哎。

他也有说过我现在没有工作，去南京“也就是换个地方找工作而已”。虽说后面有跟我道歉说这样说是有点不妥，对我来说确实是人生大事。可能我现在都记得就说明内心里并没有接受他的道歉原谅他吧。

诸如此类的下头话在分手前最后两三个月特别多，以前都没有发现他能说出这些看起来冷冰冰的话。

终了了，他对我的评价是“pua大师”“满嘴喷粪”“我做的你不配生气”。因为后面我辞职了，发生了这些，没有下定决心去他那里，就在家里没去工作，家这边也有个补贴可以拿，准备等补贴到手了再去找工作。他说“你是正常人吗”“正常人靠男朋友给钱家里给钱”“正常人在家窝着”“正常人说找工作过渡很难实则在家躺大半年”。但其实除了他给过我的9k，我花的一直都是之前自己工作攒的钱，没有花家里一分钱。而且我爸妈也不指望我赚钱，只觉得我不那么难受就好，也没有催我去找工作，等我好了我也自然会去找工作的。

他有给过我9k作为我辞职后生活费补助，加上我之前的存款，我才有底气辞职。我当时真的很感动，很感谢他的好，也是我冲南京去陪他的底气之一。

不过后来他一直在提给我的生活费有多好多好，我听的有点烦了(是我的问题吗)

目前我没有多的钱可以还给他，原本打算找了工作后把这9k还给他。但是他最后微信来找我，我以为是希望复合，结果最后一句是“正常人，赶紧还钱”，一边说我不是正常人，一边说我不配生气，一边催我还这9k。好气啊，有钱我也不想还了。

扯远了。我觉得题主你对象已经可以出100的首付，不管是靠自己还是靠家里，已经很好了，如果我前任这么爽快，直接出100，我觉得彩礼什么的都好商量，毕竟婚前财产啥的都是为了离婚清楚一点准备的，我也不图对方的婚前，有房子住，不加我名字也行啊，至少有住房保障了，未来一起奋斗都是共同财产，哪怕婚前的以后也是留给共同的孩子的。

你家嫁妆35，对方要出个150，明显不对等了。就好像我前任只能出40-50(包括彩礼，三金，婚礼)且只能租房结婚，但是我家给到的嫁妆(房子469w，车q5，另外还有一点金子)，完全不对等，这种情况下，我还得提供不低于他的情绪价值(他有说过“很感谢你在物质上的退让，但是我不图你家的东西，我只图感情巴拉巴拉”，生育价值，且我家近肯定是我的原生家庭对小家庭的帮助更多一些，对他父母的养老责任(我父母养老金和保险都齐，医保200w，基本只出个人就好，他父母只有新农合，且没有其他任何保险，我寻思我作儿媳是有义务赡养公婆的，想说趁他父母年纪不大，身体还健康，可以入手一些还可以的产品，他的第一反应是我咒他父母，哎)。

如果两个人感情ok这些是可以一起商量一起克服的困难，而且我已经准备好了同他一起克服的心态。但是发现感情好像也就那样，毕竟我不会让我的前任们通过任何方式联系到我，更加不会去了解近况，更加更加不会拿前任愿意为我奋不顾身来说事。

知乎用户 发表

【我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。】

把100万看得很轻松，好象是大风吹来的？

95年生人，28岁存了20万，100万要你存多少年？

【之前恋爱的时候相处的都挺好的，一到结婚就出了各种问题】

【第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出150万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了100万买房，我父母就很不愿意】

【第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱】

看到了没？是什么“要（ya）求（po）”榨干了上一辈的家底？

【在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。】

“我感觉我是为他着想才提了这个方案”，为什么不为“我们要成的新家”着想？只有“他”，没有“我们要成的新家”，是你观念的大问题。

“反正三金也是要买的”，完全被框定在你父母的话是“自定义唯一真理”的前提下。将首饰改为买金子，只是在框定之中的“奇想”。既然你已离开出生的地方，还讲什么“出生地方的习俗”？入乡随俗，随广东习俗不香吗？随广东习俗，则彩礼三金非必需，不送钱给珠宝资本家不香吗？

讲义讲理，则以不量力而行榨干上一辈为不义为非理。

讲义讲理，以“即将新成之家”为重，量力而行，不站原住家庭任何一方，不以“即将新成的家”为“他”，以“即将新成的家”为“己”，与“即将新成的家”的损益共情，是破解问题的正解。

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生了个儿子系列！

如果我出一百万，女方一分不出，我是不会写女方名字的！

娶不到老婆，说明我儿子活该断后。

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父母这么辛苦还要娶老婆

就不能入赘吗

找个有车有房的女人

要求她给彩礼

嫁进女方家里

彩礼给父母

给他们养老

这才是好儿子

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赶紧分手，穷鬼配不上你们这种小仙女，怎么也得找个王思聪才行

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看到这句话，我狠狠地震惊了一下

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。

实在不行，你分了，把你男朋友介绍给我妹吧，我妹清远本地，四舍五入也算半个广州人

或者介绍给我老公的表妹也行，她外婆广州本地，本人移民澳大利亚

我们要求都不高，至多50万搞定结婚（50万搞定房子、彩礼、三金）

读书读傻了，还是被你定居在佛山的父母给洗脑了？

你说你是211硕士，咱们算笔账，相信你的数学能力也不差：

男方结婚总投入：110万+（新房首付+彩礼+三金），如果日后离婚，他将损失：60万+（房子分你一半+彩礼+三金），收益：0元

你结婚总投入：35万，如果日后离婚，你将损失：0元，收益：60万+

如果加上你自己的35万，结婚证一扯，你就是一位身价百万的「小富婆」

所以，你难受什么？

换成是我，开心都来不及。

觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望？——更加大可不必

你在广州的普通互联网公司工作，月薪15k

他在广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在15-22k左右变化，基本上每月20k+

两个人每个月收入35K，有这工资，还不吃香的喝辣的

论工作稳定性，你的工作的确是没他稳定，不用杠

姐我也是干这行的

但是你觉得灰暗、没希望，是因为什么？

自己好好想想？

是因为他没有顺着你的心意去做，所以你联想到日后，焦虑了？

还是觉得他挑战了你在这段感情中的主导地位？

再说你几句：

自私、不成熟：

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

你说的这句话，可配不上你的学历

合着你认为结婚花空男方家底，是一件合理的事情？

合着你认为你妈给你的陪嫁也干了她好几年的积蓄，也是一件合理的事情？

你引以为傲的学历没有教会你学会换位思考

你不会记住对方的好，只会认为对方所做的一切都是应该的。你会纠结于自己的付出，哪怕只是一丝一毫。

你用你妈几年的积蓄与男方父母大半辈子的积蓄来做对比，真的很可笑

也没有教会你做一个三观正的人

从这一点，我认为你们不适合，甚至说你配不上你男朋友

我甚至觉得你不够成熟，你也不具备进入婚姻的能力

结婚，最重要是不是双方父母能给这个家多少帮扶

而是看进入婚姻的两人的「养家能力」

所有的婚姻，都不是快消品，而是需要负责任的平衡木

你没有平衡物质生活和情感关系的能力，那你结婚，就是在劳累自己，以及劳累父母

嗯，还连累了对方父母

怎么办？

知足吧！！

你定居在佛山的爸妈都没给找个「有钱」对象

说明你家条件也不是说非常殷实的

所以你用哪国的道德标准去要求另一方

问问自己：你配吗？

就凭你那个学历？

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恕我直言，不如放对方一马。

我在看问题描述的时候，图中框起的这句话读起来很不舒服。

“他爸以前生过大病差点死了”

我总觉得描述爱人的亲人时，用这种话很不合适，太冷漠了。

不应该是“他爸以前生过大病差点去世”这类吗？

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哎，这个感觉我太熟悉了，不是亲身经历你真没法感觉这种无力。

很多家庭确实就是有这种“不掏空家底你还想给你儿子娶媳妇？”的思想。

其实吧，你说人家坏也不至于，平时相处也是彬彬有礼的体面人。他们也不是真的贪婪，也不是真的指着这钱发财，可能只是一种混杂着物欲攀比，与在这幢婚姻关系中压过你一头的强势关系的渴求，让这种离谱的要求变得正当化。

但是，并不是所有儿子都能毫无负罪感地掏空父母的养老钱的。

我现在很心疼的一件事就是为了我在深圳买房，爸妈把家里住了多年的老房子拿去抵押，贷款给了我，前两年才还完。

父母在小城一辈子就存下那么点积蓄，就算他们意愿上都是为我攒的，但我也实在开不了这个口轻描淡写一句话就占为己有，在别人眼里算不上多少钱，但也是他们一生的心血，还把唯一的住房压上。

虽然从小家里没富过，但他们也一直对我做到了能做的一切，推己及人，就算这件事结果上正确，但总有一种让父母老无所依的负罪感。

你的男朋友的这种反应我太熟悉了，他只是个正常的有点善良的儿子而已，他舍不得父母的养老钱全部花在自己身上，因为这本应该是他们老年生活的底气，是他们应对逐渐老去身体的一点点保障。而不是变成金块和婚宴充点你的门面。

他只是爱他的父母而已，他有什么错？

父母都不爱的人，以后会是一个爱妻子和子女的人吗？

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通篇看下来，只有“吃人”二字。补充：我是女的。

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（说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）

很显然，题主是把这个带回小家看成自己的亮点的。

所以，带回小家的意思，是这钱共同建设家庭吗？

那你的陪嫁拿出来共同买房一定没问题吧！

你看，这一下不就有了35万的富裕了！

完美！

啥？

不会为了小家花？

你带回来的意思就是字面上的带回来？

法律上的陪嫁是女方婚前财产，实际上的陪嫁是不会为建设家庭花钱。

你这个带回来，和不带回来有什么不同？

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

补贴你们的小家×

补贴你√

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谁规定的儿子结婚要花光钱？只有儿媳妇家不通情达理的。

你还是放过他吧！

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乖乖，赶尽杀绝是你吗？说不好听的，男友与其浪费这两年光景和你谈场恋爱，不如花钱跟你学点手段、好好补补脑子来得裨益。

记住上面的信息，接着看：

男友也许傻，他爸他舅可不傻。说你工作不算稳定，你非要诡辩5000薪水的稳定工作有啥用？主打一个混淆视听。

男友身处体制，月薪基本稳定在2w，人家再不济，匹配一个体制内月薪1w的对象不难吧？至于落魄到去找你口中5000工资的异性？你也太瞧不起人了。再者，互联网行业本就大浪淘沙，打工仔是浪还是沙，你心里没点数吗？人家长辈年纪虽大，脑子不糊涂，行业不稳定是你们从业者自己内部都默许的基本现实，怎么还不兴别人说？至于令你红温反击？

一，男友父亲生过大病，差点没了。无论他结婚与否，在家里留一笔救命钱实乃人之常情，这事都不用换位思考，难道你家老人不留吗？况且你俩成婚后，他爸就是你公公，你公公一旦得了重病，你能置若罔闻袖手旁观？留点钱怎么就不天经地义了？

二，他家准备了100万，结合下方截图看，可以断定已然弹尽粮绝。身为女友的你非但不予理解，还发牢骚，所以说，他们不是看轻了结婚的成本与广州的房价，而是选错了你这位尊贵的儿媳。拿广州三分之一甚至四分之一的预算回甘肃买套房，再找个通情达理的媳妇，不香吗？

他觉得自己很没用
他感觉需要借钱才能结婚

上面这两句话，令我一个外人都深感苦涩，一个年薪20多w，身处一线城市三甲医院的医务人员，一个大小伙子，因为结婚这件事感叹自己很没用，还要借钱才能把结婚这件「外人看起来幸福美好的大事」给办成，何其无奈也？这哥们估计对结婚已经恐惧症了，变了味的感情和失去谅解的婚姻，我看这婚不结也罢。

是谁给你树立的「结婚就应该把家底子都花空」这个概念的？你是劫匪吗？搞一户清？

我都怀疑你男友怎么看上你的，估计八成是个老实孩子……

婚姻应是给彼此筑底的护城河，不是打家劫舍的工具，一方家底都掏没了，那这个婚结的意义何存？我要是男友父母，一定千拦万挡别让他娶你，这不是结婚，这是劫难，娶个郡主也不至于完全荡平家底吧？

这一条最双标。

姑娘，你看我理解的对不对：

你自己存的20万加父母的15万，合35万的嫁妆，属于你婚前个人财产；再者，彩礼通常是婚前给授，也将计入你的个人财产。合着你男友对于「嫁妆彩礼」这两笔钱都不具支配权，而这一点更是打了你说出「谁家不是掏净家底结婚的？谁家父母不是花空了钱去补贴儿女？」这番话的脸。你家就不是，你结婚不仅没掏空家底，还往回捞了55万……

我看你男友应该是5年大学把自己脑袋给学傻了，这工作条件，这120万，找个20出头的小姑娘很难？要是把我换成他，我在你这多犹豫一分钟都对不起供我上学的爹妈和祖国年轻的花。

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就这个问题问了一下未婚妻，下面是聊天记录

先介绍一下背景，和对象都30多岁，北漂，准备婚礼中。我天坑专业博后未出站，她IT行业工作，在职研究生在读，挣得比我多。

提问的女孩，你应该好好想想你到底爱他吗？

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我还是脸皮太薄了，我211本科吧，要了我老公8.8W，然后订婚那天我爸妈立马把5万给了我，我转手给了我老公了，我觉得这笔钱不是我的，我拿着难受。 我自己还带了15万存款过去了，所以我一想自己其实还是倒贴的。

但，我嫁了个好家庭，我觉得这些彩礼无所谓，人才是最重要的。

知乎用户 发表

女方有35W

男方家里只能拿出120W

题主啊，在男方结婚有压力的情况下，你和父母合计35W的嫁妆钱，还有10W的彩礼钱，这45W你是准备怎么带回小家庭呢？

在男方确定支出120W的情况下，你这45W和男方有关系吗？

我的建议是你们分手

男方找一个外地女，能帮助他在广州定居的女孩子。

题主找一个本地的男朋友，也不用考虑买房的事了。

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别的我就不说了。

我现在可算知道为啥房价为啥还不崩溃了，还有你这样的女方家庭再死死支撑啊，求求了求求了，能不能别再给房地产托底了！！！

真想买房能不能自己买啊！！求求了！！

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说一百万的，这个钱并不是给女方的，首付男方出那不就是男方的嘛？婚姻法是没读过嘛？

难不成不结婚男方就不买房了？笑。

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“他爸以前生过大病，差点死了”。我看到提问者冷冰冰的说出这句话的时候，后背发凉。那是你谈婚论嫁的对象的父亲呀，不要求你的语气中有什么亲近尊敬，但也不要这么赤裸裸的蔑视吧？他的爸爸只是他的爸爸，他的爸爸死活你不在意，就像那老头只是一个完全陌生的路人。但他爸爸的钱就该是你的钱？你还是人吗？

知乎用户 发表

你信不信，今天你提分手，明天他就在医院被护士瓜分了。

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因为你男朋友的工作，他被固死在这座城市，不可能再回老家的了。他要在广州落脚，因此买房是他的刚需，比你更刚需，你父母在佛山，你有后盾，随时有家能回，但他是必须要在广州或附近城市买房。

他把这笔父母给他买房子的钱算到你头上，其实是不合理的，这是父母对他在大城市扎根的投资，是对他给后代更高起点的投资，不是对结婚的投资。如果说有后代就必须生孩子，生孩子就必须结婚，那勉强也能和结婚扯上关系吧。

在广州扎根不容易，对你男朋友而言，他的首选是年薪比他高很多的外地女孩，这样的女孩才有资本支撑他买房，才有动力和他一起在这座城市打拼（同为外地人想留广州），他刚好有份稳定且不太忙的工作，可以弥补这种女孩整天加班的不足。

你这样薪资不如他的，父母还在佛山定居的，算半个本地女生，但你又不能为他提供本地资源，还在互联网工作，忙碌难照顾家庭，并不是他的首选。但是你们有感情啊，而且他也不一定能遇上首选条件的人（不然早就和人家在一起了），所以相较而言你已经不错了，当然如果工资再高一点就更好了（这也是他为什么转述家人说你工作不好的原因）。

对于你而言，你男朋友这样的也不算首选，首选应该也是工资超高的外地人，其次是工作稳定的本地人，前者能够给你带来彻底在本地定居的资金，后者直接能给你提供房子。当然，好条件的人都不一定能遇上，现在男朋友也算是不错了的，稳定工作且薪资不低。

所以，其实你们俩没有太多可以在条件上可以苛刻对方的，都差不多。但是人嘛，总希望得到的再多一点（说你呢），付出的再少一点（说他呢），都是人之常情。

如果你们有感情，真心想立马结婚，很多都可以商量出个结果的。

例如房子，你父母要求对方拿出150万，可是他真只有100万怎么办，你们分手？分手之后你又得花个两三年恋爱再结婚？还不如就现在的俩人，延迟两三年再买房子，俩人的工资节俭一点就能攒到这50万，或者像你说的精打细算买个二手房。何必要换人，换人还有风险。

例如父母养老，他父亲现在还好好的，年纪也不大，用得着他马上养老吗？要是真生大病了，他那20万够吗？如果是未雨绸缪，不如买个保险，每年几千块，能保很多大病。就你们现在的薪资水平，20万当用则用，他又不会失业，你失业了也有父母养，怕什么？把钱存着除了心理安慰没有其他好处。

例如三金，三金是首饰，可以戴出去，金条是投资品，只能放在保险箱。你是真的需要这个仪式，还是只是想要他花这笔钱？要仪式就不能换金条，到时候婚礼你把金条串一串戴脖子上吗？只是想花这笔钱，现在手紧那就暂时不花了，让他给打个条，以后经济宽裕了再补给你。

很多事情都可以解决，很多困难都可以克服。如果你们只会吵架，那么除了发泄情绪和消磨感情，什么问题都解决不了。

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让我想起我妈一个朋友，

本来这个阿姨我觉得，人还是可以的，

很乐观。儿子也是年入百万。

找了个家庭条件很好、自身学历和收入都不错的姑娘。

那时候正好阿姨家动迁，儿子也是年入百万有个小几年了。

后来买婚戒，男孩子跟女孩说，家里条件不太好。

（那时候正好是上海那个动迁政策最好的时候，房子都拿了3套；钱拿多少，我不知道。父母都是有正常退休金的，其实他们家条件和”不好“一点不沾边。）

结果姑娘买了个8k还是1w的。

这个阿姨跟我妈说，姑娘挺懂事的。

我就跟我妈说，这姑娘估计将来要被迫”懂事“一辈子了。

后续的事情，我基本上都是猜对了的。

知乎用户 发表

我就是安徽的，劝各位一句，安徽妹子虽然长的也不错，但是彩礼收的可是一点也不轻，车+房，彩礼还另外算，至于彩礼带回小家更是屁话，那都是女方自己留着，奉劝各位找个广东的，没彩礼

知乎用户 发表

不是结婚把他父母的钱花光了，是定居广州就是需要这么高的成本。话说回来，在大城市定居，谁家父母不得掏空积蓄。

说白了，你男友家里经济实力不够，没本事攀个广州本地姑娘，把定居广州的压力甩锅到结婚上，甩锅到你身上。在他们心里，这些经济压力是你带来的，这道德压力婚后一旦遇到钱的问题，就会被他们说嘴。

建议结婚这件事你还是慎重考虑一下。

另外，你是95年的，又是硕士毕业，工作也就3年左右吧，能存20，还是很厉害的。你男友工作应该比你还长个2、3年，工资比你还高一些，也只存了20。两种可能，一种他的积蓄有水分，被他隐瞒了。另一种他的开销比你大。

PS:我建议女方考虑一下男方积蓄20的合理性，是想让女方在摸清一下男方家庭有没有啥经济上隐藏的坑，比如男方父亲前几年生病是否有外债未还。彩礼多少都可以谈，一旦设计到借钱给彩礼，要小心了。那借来的钱都是要婚后还的，就算是男方父母借的，他没能力换的话，将来还是要靠你们换。摸清男方家的经济状态再谈彩礼吧，不要挖出个大坑把自己给埋了。

结婚是结两姓之好，不是结仇的。合适的要求要找合适的人提，千万不要强求。人家没实力，满足不了要求，要不降低要求，要不换人。千万不要找穷人薅羊毛，钱不是钱，那是他们的命。

知乎用户 发表

你找个知友吧，人家都是年薪百万，哈普耶麻起步的，不比你现在的男友优秀？我觉得知友能配得上你的。

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从你的表诉，你哪里是不好受？是嫌对方给的少吧，鳄鱼的眼泪。

211硕士，居然结婚这么多要求，你的观念怕是停留在旧时代吧。

要房子又要彩礼，你先照镜子看看自己有啥啊？

真双标了，你觉得你家35万很多，反过来怪男方100万很少？

结婚是为了什么？你结婚为了掏空上一辈，他说的有错？

你要是真反思，那你别要啊，赶紧放过那个男孩。

知乎用户 发表

我来跟你讲讲。外地人在广州买房结婚的难度。以及你自己的适配性。

本人坐标广州，也是北方家庭，在广州大厂＋创业总共工作十多年，才攒了不到50万（不算一台全款60万的车，炒股赚了点飘了，脑子进水了买的），后5年月薪稳定到手30+ ，就算保底吧，5年税后180万，我只攒下了50万，广州的物价真不高对比深圳来说，我自觉自己的开销不算大，大头花销就是给家人买全了各种高端商业保险。

买房的时候我只能拿出30万首付，家人实在看不下去（又单身，又没钱，看我可怜），全款在天河买了个140平的房子，我自己也知道这房子我不能全部占有（理由就是，凭什么父母辛苦一辈子的钱都砸在我身上），20年房价还在高位的时候果断卖掉了，赚了不到100个，本金还给爸妈，拿上那100个，贷款重新买套房。

广州工作的男生，除了土著不用担心房子问题，外地人在广州买房没有父母帮衬除非靠抢，何况你们才30岁，工作不到10年，一年20多万的收入，只凭借自己拿什么买。

所以你凭什么觉得对方想尽一切办法弄来的那100万如此卑贱？你那30多万就尊贵的不得了？

你不好受，你还想知道人家家里到底有多少钱？请你换位想想，将来你有了儿子，儿子女朋友来这里提问，你作何感想？自己心穷先去解决自己的问题再来评价别人。

你男朋友家里能拿出100万买房你知道在广州有多受欢迎么，劝你赶紧分了吧，无福之人进不了有福之家的。

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你还别说，你还真不一定比得上体制内5K的人吃香，

而且我认为你男朋友的情况找一个体制内的是最优选择。

知乎用户 发表

你现在纠结的是你男朋友对你没交实底，总觉得他在跟你哭穷。

一般来说，供孩子上完大学，手里能攒个100万，也挺不容易了。

你跟你父母的观点，是必须要在广州买房。而且最起码要150万。然而，他们家确实没那么多钱。

后面你们也接受了他家只能拿100万首付买房这个事实。

然后，是结婚时的各种事项。从描述来看，你要三金、彩礼，酒席。也是正常要求，不算过分。

这里你男朋友确实考虑不周，他只考虑到买房，却没有考虑到结婚是应该有一个仪式感的，应该给你一个婚礼的。

他觉得把他手里的20万，全部拿出来，心里很难过。

父母那里被掏空了，万一有点啥大事小情，父母会很犯难。而自己又买了房，按时还贷，不一定有能力来承担。所以想给父母留着。

你们的矛盾就在这里。你觉得自己已经很为他着想了。首付也降了，“买金子只是随口一提。”但他却不领情。

他觉得为了跟你结婚，全家已经竭尽所能，但你仍不满意。

他因为钱跟你家拉锯，主要原因还是家里没有那么多钱。

而且，他确实情商不是特别高。在你家本就有意见的情况下，将他舅舅对你的挑剔传话给你。

原本是想让你认识到自己的不足，降低要求，没想到他自己被你说服了，或者说确实是对你的感情占了上风。于是同意了之前讨论的关于三金、彩礼和酒席的那部分。

虽然他是同意了，但在他心里，仍然是亏欠了父母。这点很容易在婚后被拿来说事，「当初为了娶你，掏空家底，父母连养老钱都没留一分。当初她们够诚心吧，现在你让一让她们又怎么了，孝顺她们不也是应该的吗」。

其实，如果真心舍不下这段感情，而且也确信对方没有其他不好的习惯，也没有想要重新认识一个人，再次经历慢慢了解再到结婚的这种想法。还是可以考虑继续往前走的。

只不过，换个方式。你的嫁妆，拿一部分出来付首付，两个人签好协议，房子各占一半，房本写两人名字。（这样你仍然是稳赚的。还落个善解人意的名声）

从他那100万里省出一部分钱来付彩礼，办婚礼，买三金。

然后他手里的20万仍然留给他父母。这样也避免到时候被他道德绑架。

以上。

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题主工作存了20万，加上题主父母给的15万，一共35万作为嫁妆。

彩礼也是题主带回到俩人小家。

算是通情达理了。

并且题主一年收入差不多十八万呢。

作为女方是有资格提要求的。

嫁进门，等于带了一年二十万的收入，绝对可以提点要求。

不管知乎也好，还是其它一些论坛，总是把情绪放在男方买房的钱上。

可是谁家娶媳妇不买房或者不盖房啊。

是不是这个理？

并且在大城市买房肯定贵啊。

买房也不是给单女孩买的，是给小家庭买的，更是男方脸面的体现与在大城市立足的根基。

我们这谁能给儿子在北京买房，在天津市内六区或者滨海繁华地段买房，都得竖个大拇指。

两边商量着来，小家庭收入一年四十万，俩人公积金差不多就能还每月的贷款。

所以也就别计较100万还是150万了，先买个小面积的结婚，有钱了再改善。

除了豪富之家，小两口在大城市打拼，房子没有一步到位的。

有钱了，来个150平米电梯直接入户，四室两厅两卫的。

知乎用户 发表

我也是90后，女，已婚8年。

结婚时不要彩礼，但是婆婆坚持给。我们家就意思意思要了一万。然后我妈又给回了我们，再添了点钱去度蜜月。为什么不要彩礼？因为婚后我要平等的地位。

我不是嫁人，我是结婚。

其实我认同你在婚前提出条件。这是每个人的权利。渴望找个条件好的伴侣是人性。甚至你可以提出很高的要求，都是没问题。

但是问题在于，你要找个能承担得起这些要求的人来处对象。

你希望对象能拿出几百万结婚的，就应该找个有钱的！找个有钱的！

而不是逼着个普通人花光积蓄，甚至负债结婚。

花光积蓄结婚真的不是明智的举动。你不在意别人父母的风险。但是作为儿子不能任之不管。

老年人一般都会存点救命钱，万一身体不好还可以有个准备。为儿子结婚花光积蓄，甚至负债这是下下策。

建议重新找个更有钱的对象。不要勉强普通人。

知乎用户 发表

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

我也有点无语。。。。你俩组建新家庭，不算上他还没支付的十万彩礼，你也才出了三十五万。 一个对新家庭只有三十五的贡献值的人 竟然质疑一个 能拿出一百万的，还他么觉得少。。

我也不太理解你这种逻辑。

不想结婚是对的。。。。就一直恋爱下去呀。 这不是双方都省得麻烦了嘛。

知乎用户 发表

合着，你父母给你结婚嫁妆，就准备了35w，还有20w是你自己的，你爸妈嫁妆就给15w，不会吧不会吧不会吧

知乎用户 发表

首先，我就不懂了，有多少钱，就过多少钱的日子，这事就这么难吗？？

其次，你俩都是平头百姓，你哪来的气性竟然大言不惭说，“哪家儿子结婚不是钱！花！空！呢！”。

你这就是在逼他在血亲和你之间做选择

敢问你这是受的什么教育？

敢问你俩是出于爱情结婚吗？

敢问你值这个价吗？

知乎用户 发表

我现在为那位被未婚妻告强奸的男子感到庆幸。

至少他不会去花一百万给家里供一尊菩萨。

知乎用户 发表

老实说，你男朋友的这种状态，我在结婚的时候也有过。

这个心态并不是针对你的不满，而是对父母的愧疚和心疼。

结婚花钱，这个难以避免，但看着父母的家底被一点点掏空，身为人子心里必定会有些难受。

从哇哇落地到结婚生子，父母一直都在付出，之前不懂，但步入社会知道了挣钱的不易，便会开始心疼。

我记得我第一次出现这种感觉，是在买房的时候。

我爸和我说：“这些钱够不够，不够爸再给你想办法。”

我说够了，我开始拼命的借钱，我不想因为这个房子再给父母造成太大的压力。

但后来我爸知道了我借钱，还是替我还了钱，用他们仅存的那点钱。

第二次便是结婚的时候，彩礼、三金、酒席、车队样样都是钱，时隔三年，父母的积蓄再次被清空。

我爸跟我说：“儿子，婚礼爸收的份子钱，就不给你了啊。”

我鼻子一酸，能让爸爸说这句话，我知道他真的没钱了。

你说这个情况，我心里能好受吗？

所以题主男朋友发出的这句牢骚，我觉得可以适当理解。

起码在我看来，他有心。

我当然也希望一辈子这一次的婚礼办的风风光光的，也希望什么都能给我老婆最好的。

但有些时候，人不得不考虑现实。

我不知道题主所说男友家里条件，但一百万对于我的家庭来说，是绝对难以承受的。

可能他们真的拿不出更多了。

所以，如果他是那个你想和他过一辈子的人，希望你能站在他的角度想想这个问题，体谅下他的难处。

开诚布公的好好谈一谈，你今天的让步，可能会得来日后的弥补。

我是天天，祝有情人终成眷属。

知乎用户 发表

为什么他家出100w，你家出20w

你还觉得有问题？

讲平等，不应该都出一样的吗

知乎用户 发表

1.第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出150万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了100万买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了，实在不行就来佛山买，在他们附近买个。后来我跟他一起看房，研究区域，觉得100万首付，总价300万也是可以买到广州差不多的二手房的，并且算了公积金和房贷，觉得我俩可以无压力的负担（组合贷款公积金每月4000+，商贷每月5000左右），就把我父母劝好了。

答：当他说准备100w买房，你父母不愿意。前期你已经知道他真正实力的情况下，看好房算好帐又劝好你父母，说明你爱他愿意和他一起奋斗努力，共同营造一个小家。

2.第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱（说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）。然后他说他工作存了20万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。

答：一、你家要求彩礼10w，金价现在886g乘_50g加手工费_=5w，酒席一桌算3k乘20=6w，婚礼流程+婚纱等等共计15w，自己存20w+父母15w+彩礼10w共计45w。你的特别说明中说你的彩礼带回你两的小家，但是你没有准备为你们小家构建前付出1毛钱，至少你没说你准备出多少到结婚中，可以得出你是一个嘴上挂小家，心里有小我的人。

二、在男朋友明确提及想留钱赡养父母时，你震惊的问“你家结婚加买房就给你准备了100万？”，不知道你在震惊什么？你全家加你一共35个W，不想掏一分钱出来，以及上文中男方早就提及准备100w买房，你现在表示你震惊男方只准备100w，且你有点无语，就说“他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了”，说明你前期营造的形象在现实面前不攻自破，你已经被你的父母及周边的人说的动摇了，觉得男方就是个穷鬼，凭你的文凭和工资再找一个比他强的也没问题，所以你才能对一个男人如此的轻蔑。

3.后来我在考虑要不要妥协一些条件的时候，他给我说他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，万一被开了没工作他一个人的压力会挺大的。我当时就火了，就反问他那什么才是好工作？稳定一个人收入5000不会被开的算他们口中的好工作吗？他说他也不知道，让我别生气，他舅舅那样说的而已，他已经劝过他们了说我的工资还算可以了，很多体制内的工资很低的巴拉巴拉。我当时是真的很生气，跟他说我家都没嫌弃过你学历，你家还来嫌弃我的工作，我跟工作是靠我自己找的，一步一步走过来没有依靠过任何人，即使后面我被开了，我去摆摊，我去创业，我去给别人当保姆都不会在家做全职家庭主妇的，谁求我我都不会，你跟你家早点少操点这方面的心吧。然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件，你们能答应就继续，不能答应就算了，让你舅给你去找个广州本地条件更好的吧，别找我了。他看我生气就一直哄我，然后去找他他父母聊，他爸说相信他的决定，说钱没了他还能再赚，让他别担心，然后就说都可以按我家的要求办，后面就暂时没再吵过了。

答：一、你在考虑哪些条件要不要妥协？哪些呢？怎么妥协呢？你从哪来的高高在上的感觉？你少压榨些男人就是妥协？

二、终于有个机会了“跟他说我家都没嫌弃过你学历”，男方想提及婚后稳定的生活，你在强调你的条件优越，证明我前面推断的基本无误。

三、“然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件”，这就是你前面说的准备妥协，你现在压根就是在想换下一家了，亲戚一句提醒的话语能让你对自己的婚姻产生如此效果？

四、“他看我生气就一直哄我”，你能成为这样，他也功不可没。

4.在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。他说太贵了，他买不起，真要买那结婚只能借钱了，问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了，说我只是给你个提议，不认同也就算了，又不是非要你同意。而且你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数，怎么还得到借钱的地步？他就说他也不是那么清楚，就是买房+彩礼+结婚的钱虽然是够，但是也是花干了家里的钱才够的，结完婚他家就一点钱都没了，他就觉得很难受，他觉得自己很没用。

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？现在我整个人都很难受，觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望，之前恋爱的时候相处的都挺好的，一到结婚就出了各种问题，我都不想结婚了。我现在不知道该怎么办了，有没有过来人跟我说说建议？

答：一、“我感觉我是为他着想才提了这个方案”，太感人了呜呜呜，866换成680，是为了男人呜呜呜。

二、“问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了”，“而且你家到底有多少钱”，又无语了？又失忆了？告诉你，你好把最后一滴榨干？“结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢”，我没见过哦，可能是大地方眼界宽，我是土狗。

三、“他一说搞得我也很难受”“现在我整个人都很难受，觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望”，“我都不想结婚了”，终于说出来实话了，你早点说就好了，放过这个想为自己父母留点养老钱的男孩吧，按你的实力去找个月入5w，家里存款上千万的吧，别在网上找同类降低自己的道德负罪感了。

综上所述：你就是个***，在这里立–，去找一个+++，过你的///生活吧。

抛开事实不谈，难道男人就没有错吗？？？？哈哈哈哈哈哈

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不结婚呗，让他们把钱留着吧！他们家娶媳妇，媳妇还欠他们人情了？远离pua.

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别被标题骗了，课代表划重点。

难受是认为男方家里拿100万太少，“我家都出了15万，你家掏空才只有100万？这点钱结什么婚！”

是啊，结什么婚呢？别跟他结婚不就完了吗，跑到这儿问什么呀！

“我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。”
“说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的。”
“他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，**那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，**我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？”

知乎用户 发表

现在的男生真的是太低自尊了，这种货色都能再三低声下气的舔。给你舔回去了又怎样？娶妻娶贤！妻子是陪伴一生的队友，这种货色在你低谷期不背刺你就算好了，还敢娶回家！给年轻的男性一点忠告，人和人之间的相处（包括夫妻之间），一定要有点博弈思维，一味的舔、一味的退让绝不会换来对方的尊重，只会让对方得寸进尺，蹬鼻子上脸！

知乎用户 发表

我好像没怎么看懂。

他父母出100万，他自己应该也有点积蓄。你父母出15万，你出20万。这样加起来不是有差不多150万吗？

完全可以买450万的房子呀。两个人收入加起来是35,000，还房贷也没啥问题。

但是你一直说只能买300万的房子，是不是你觉得你父母出的15万和你出的20万不用于买房，是你的婚前财产。

知乎用户 发表

你父母花干了积蓄才给你15万，你凭什么认为男方父母能拿出150万啊？你父母普通人，他父母也是普通人啊，难道生了儿子就自带BUFF收入翻5倍现金翻10倍了？他家庭实力要是真能翻你10倍，找你干嘛？扶贫吗？人家不会找门当户对的去？你一个只能拿出35万的看不上人家拿出100多万的，为什么不分手换个能拿1000多万的呢？是不想吗？

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花了再赚就是啦，结婚后两个人一起努力，再好好孝顺两方父母。

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说实话，站在各自的立场，男女都没错，但站在对方的立场，男女都有错。

1、女生认知的错误：

男方家首付100W+20W酒席+10W彩礼=130W

这笔钱男方一下子还拿不出来，需要他父母去借钱，是真金白银的要花掉的。

女方家15W嫁妆+20W存款=**35W，**最后这笔钱依然在你手上，并不会拿去给男生用。

如此巨大的差距，女生怎么好意思说本该如此呢？

如果你愿意把35W给男生填补酒席和彩礼的窟窿，那我敬你是个女侠，愿意同甘共苦，算是一家人。

如果你只是把35W揣怀里，看着男生负债累累，还嫌弃男方家小气，那就是你的问题，你并没有把自己当家人，也没准备好结这个婚。

他不欠你一套房，你也不欠他们家嫁妆，不想结婚那就不要结。

2、男生的错误：

他应该坦诚的告知你家庭情况，钱就那么多，也不可能变出来，无非是借钱的事情担心你会生气，有些事情生气归生气，不能打肿脸充胖子，一边自己犯难，一边又要伪装没事的样子，两个人都到了结婚的地步了，任何事情都应该沟通解决，没有共患难的经历，就守不住共享福。

还有家里的一些流言碎语，应该直接怼回去，不应该轻描淡写的讲给自己老婆听，特别是在你们遇到困难的时候，本来女方还有可能让步，现在看到你们家都是这样的嘴脸，谁还愿意？说者无心，听者有意。

男方有一点不好，就是该花钱的时候就要花钱，女方已经想到三金变金块，考虑到保值问题，男方应该也要多理解一下女方的做法，这个时候你买多少钱的黄金，等你真正需要用钱的时候，女方是愿意拿出来折现的，其实对男方来说一点不亏，他还在那里渐渐计较，这就有点丢西瓜捡芝麻。

总结：这件事情很严重也没有，解决方案也很简单，就是男生要坦诚点家里情况，还缺多少资金，女方能不能先想办法垫上，比如男方先借钱，然后用女方陪嫁钱补上，婚后男生工资上交，女生手上攒个30-50W男生都不会说什么。

一起度过难关才是你们应该考虑的，到结婚的地步还要分你的我的，那不是结婚，是离婚。

知乎用户 发表

额，甘肃这种地方能掏出一百万现金的家庭

真的不太多吧

这女的居然还嫌少？

网络发达，让这些人都不知道自己什么德行了

题主做那个牛马上那个破班，不知道多少年才能存到一百万，现在还嫌弃天上掉的100万少了

知乎用户 发表

有些人吧，当着伪君子，但是心里道德底线其实还在，知道自己是伪君子，于是往外需求安慰

说真的，又当又立，就得不要脸，要么不当要么不立

知乎用户 发表

姐妹，婚检做了吗？没做抓紧时间做一下吧，看你脑子病的不轻，被拖累你男朋友了。

知乎用户 发表

35w>120w

这个不等式也就你能赞同了。

就像买房子是用来住的，

你家人是怎么好意思提出来在佛山买房子的，

这房子买来干什么？买来就是为了加个你的名字送你钱吗？

怎么会完全不考虑居住呢？

还自以为自己“看了300万能买房”很贴心，

那要是300万买不到房子，他岂不是必须要到佛山去买一个你们平时不会住，但是你天上掉下来几十万首付金额的房子吗？

所有提出买房不买在两个人工作地，而要买在其中某一人父母的城市的，大部分都是图钱的。

你还很生气你都没看不起他的学历，我赶紧拉上去一看，你硕士，他本科。你月薪15k，他基本月薪20k+。姑娘啊，要是我，我可能都不好意思提这个事，你一个硕士，他小小本科，居然月薪比你高30%以上，你提这个干啥，是说你工作能力差吗……

知乎用户 发表

不懂就问，高赞说的这个地方在哪啊？

跟直播执行彩礼退还【见2、3面转账+彩礼50w结果判决只退25w还拒不执行】的是一个地方吗？

为什么知乎上连接了这么多平行宇宙的用户啊？

法理上规定彩礼和嫁妆都是女性单方财产，不是夫妻共同财产，跟男方更是没有任何关系。

并且大多数现实情况也是女性握着这笔钱根本不会给男方用，也不会用于家里。

望周知。

另外，法律实践上，只要结婚半年或者一年后马上离婚，彩礼不予退还。

知乎用户 发表

没必要攻击女方，结婚需要南男方提供房子并不是啥过分要求，在知乎咋就被攻击成这样了呢？

女孩硕士毕业，互联网公司工作，人生还比较简单，也因此没太计较男朋友是不是学历家世。

妹子显然并不了解其他省份和城市的收入水平，男方既然让孩子在广州医院工作，即使不结婚，给孩子付个房子首付，让孩子安居，也是早就应该考虑的，与这个女孩无关。

女孩工作两年就能自己攒下20万，真是一个不错的女孩，大家何苦攻击人家女孩子，广州整体收入高，100万并不是一个很大的数目。

只是女孩要想清楚，这样的代价未来你需要背负他们全家，男方不是很适合你。未来可能会有更多麻烦，他父母的养老，身体状况，你真要好好考虑是否嫁！

以你俩的攒钱能力和收入，不如晚两年结婚，这样大家都舒服一些！

知乎用户 发表

我感觉你好恶心啊，真的真的好恶心，我刚吃的下午茶差点吐出来，你赔我？

你家结婚加买房就给你准备了100万？你竟然能问出这么恶心的一句话，我感觉你根本不配结婚，就算勉强结了婚，也是稍微有点风吹草动捉襟见肘就会一拍两散的那种。别人家存点钱，结个婚，都是提高整体的抗风险能力，合着和你结个婚，分分钟家庭摇摇欲坠啊？这是扫把星下凡啊还是个啥啊？

人家家里有多少钱你有什么资格管？你以为自己是谁啊？做儿子的都没有资格管他老子有多少钱，更何况你这个未来的儿媳？

我的观点是，您这边想结婚，最好找个人x钱多的，地主家的儿子之类的，掏个一两百万脸不红气不喘的那种，比较靠谱（你最好找得到，要找不到你就是眼高手低，没有自知之明，自我定位没有，心里没有AC之间的那个数）。别祸害这种掏空家底也才100万出头的，人家一家人辛苦这么些年存这点钱不容易，想的肯定是留给踏实一家人过日子的儿子媳妇的，而不是留给还没结婚就先就问你家有多少存款的这种没有边界感的人的。

分手，下一个。

知乎用户 发表

解放前的土匪抢完钱还会把人宰了。

如今的土匪抢劫完，还会心里不好受。

时代确实是进步了哈

知乎用户 发表

虽然我是女的，但我还是要打你一拳，95年今年30岁，研究生毕业按25岁算，月薪15k，一年18万，工作五年应发90万，你也只存了20万。你咋说出“才100万，我有点无语”的话呢

知乎用户 发表

表面看是男方花钱结婚，事实上他是无论如何都得在广州买房，却把这种开销算你身上，他是买房，而不是给你钱。婚后他父亲治病大概率还得你们花钱，而你父母确实没打算给你太多但是他们给你的是真金白银，由此可见，女方家境更好。男方还嫌弃女方工作不好，就这点就很过分了。提过女方说的情况属实，这两人根本不合适，勉强结婚后面也会有很多矛盾。我堂妹就是找了个外地男的，结婚不到一年就因为各种矛盾离婚了，男女之间地域差异文化差异家庭差距都会造成很多矛盾，不合适的真没必要勉强。

知乎用户 发表

奔着题目我来了，以为是郎情妾意，打开后才知道，里面算是算计。

题主家里考虑地域差没有？甘肃和广东高考一本线都不一样，人均收入也不一样，甘肃真的是欠发达省份。你这一张口150万，我看了你这是精心设计过的。

男朋友说给家里掏空了，真的实话，我粗略算了一下，1500000/25=60000。也就是说做你男朋友，25年前开始准备，每年必须存够6万，才有可能够得着你家门槛。

不知道你对钱有没有概念？我估计现在很多家庭年收入不一定有6万。60000/12=5000就现在很多人的月收入也只是勉强达到这个数吧？

算术题就到这里，当做你对钱没概念，我家外甥小时候问他家里有钱没？他的回答总是让人捧腹！当时三四岁，总说他家有钱，问他在哪？在银行！只是因为我妹银行取钱带着他，不懂事的孩子以为到银行就有钱！

211硕士，年轻有为，更应该懂得因爱而婚吧？可是题主通篇恋爱两年之后，就开始各种算计，再没有一点爱情的影子！

我奉劝一句没有爱情的婚姻不会幸福的，你这个男朋友不机敏，妄图用百万就拉你下水，他真的不靠谱，还要留一部分钱给他父母养老打算。我们不是说好的爱一个人就全心全意么？

古人有云，宁拆一座庙不毁一桩婚。在爱的前提下，我发誓你们真的没有爱，只有交易，建议你放过现男友。他不够肥美！

一般五十岁左右，长期经商的那种不缺钱，他们住的房子叫别墅，好像错了，我通常管它叫别墅（ye）！

知乎用户 发表

怎么他娶别人不花钱吗？

你直接说：“你怎么这么没本事，娶个媳妇还要花父母的钱，没钱别娶媳妇呀！”

知乎用户 发表

到底结了没阿？没结能不能把男生引荐一下，我朋友也是广东的，有房车，男方可以不买房，品格好和虚心上进就行，当个相亲对象认识一下，成了会给题主红娘红包。

知乎用户 发表

那就抱抱他吧。我妈去世三年了，可我还是会因为现在没什么出息偷偷哭，因为感觉对不起她。

知乎用户 发表

恐婚不是没道理的，不分性别！！

完美应了一句话：女怕嫁“穷”郎，男怕娶“富”妻……

中午看到问题，刚好在吃饭，听到我妈在那说谁家娶媳妇花了多少多少钱，看完问题背景立马转头就说：“爸妈！结婚就算了，不然结个婚，咱家都得去捡破烂……”

「说明下，不是觉得父母没用，更不是抱怨家庭，只是恐婚，倾家荡产结个婚，图什么，真不值！」

如今结个婚，彩礼张口闭口都是十万起步，男方还要有车有房，除了彩礼还有三金，再加上办酒席等等一切开销，这个数字绝对不会太低，对于普通的农村家庭而言，确实是“结不起婚”！

出身在农村，说实话邻里邻外谁家儿子娶媳妇办个喜事，哪家不是跑着跑那到处找熟人借钱，结个婚挖空了家底，还落下一堆债，又是房贷又是车贷，年轻人谁都会崩溃！

尤其是男方家庭普通，父母靠打工赚钱，女方家庭条件很好，父母退休职工，穷小子娶富家千金，这样门不当户不对的婚姻真的是太多了，不过大多数都成不了，不是男方没钱，就是女方故意刁难，提高要求！

就好比，明知道男方家庭条件，却一味故意提高结婚要求，又是彩礼，又是婚房，又是要求在大城市买房，甚至还要求男方父母必须拿出来多少钱……

老一辈儿的话没错，娶媳妇还是要同等条件，门当户对很重要，不然就，要么等着花高价娶媳妇，要么就处处被动，看人脸色！

看得出，姑娘你的家庭要比男朋友家庭条件好，从小经历过的苦自然也没有他多，一个富家千金，从小娇生惯养；一个穷小子，吃过苦，更理解父母的苦，结个婚，如此要求他，确实他很被动，而姑娘你多少有些强势。

“男朋友说结婚把他父母的钱都花光了”，一个愿意和他同甘共苦的对象，想必一定会看得出此时他内心的自责吧！

一边是自己爱的人，一边是自己的父母，结个婚，让他们拿出100万，作为儿子，更多的是自责，而不是怪你，更不是觉得，就因为娶了你才花光了家里所有的积蓄！

你恰恰觉得他是在怪你，第一反应又是不舒服，又是生气，觉得谁家结个婚就应该“把钱花空”，还拿你家和他家对比，他父母拿出100万，你家30万，再加上你们两家经济水平本就不对等，100万足以是他家最高极限了。

得知他父母只能为他结婚提供100万，又觉得无语，还去质问，不知你有没有去体谅过你男朋友，只看得出在你心里觉得他家花钱，或是他父母掏钱都是理所应当的，要么按给出的条件走，要么这婚就不结……你的强势只能让他太过被动！

谈婚论嫁时谈“钱”没错，恋爱到了谈婚论嫁的界点，“钱”这个字眼出现的频率就会越来越高， 初始都是两情相悦，与金钱无关，但也难渡彩礼婚房等这些现实的河。

恋爱时感情再深，谈婚论嫁时也会一再地谈崩，最终不欢而散，有缘无份，我一直觉得，因彩礼、车房等等这些现实的东西谈不拢，本质上就说明两家并不门当户对，同时也说明之间的感情并没有那么坚不可摧！

没有走下去，那指定一方是有问题的，除非对方要求高于市场价的彩礼，不合理的要求难以达到的，正常范围的要求之内，男方如果达不到，那只能说明对于这个家庭来说，妥妥地想白嫖女方，除非家里是真的“穷”，不然作为父母一定会儿子考虑。

好在最终他父母觉得钱不是问题，相信儿子的决定，让他别担心，说可以按照你家的要求来办，还算得上是好父母，但是你又突发奇想“把三金换成金块”！

就这如意算盘打的，一再地提高要求，谁能承受的起如此折腾？不得不有些同情这位兄弟了！可能最后他除了自责，估计和你一样觉得跟你的未来好像很灰暗，没什么太大的希望吧……

归根到底，你们之间适合谈恋爱，但不适合结婚，不仅仅是门不当户不对！

祝你好运！

知乎用户 发表

本问题的完整说明中已经提到了，题主想让男方把给父母存的养老钱都拿出来结婚，后面又想知道男方的家底有多少，男方有义务为这场婚姻花光家里所有的钱。看完这些我已经很诧异了，看到最后一个自然段又有一句五雷轰顶的话：

“结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢？”

看来这就是题主的核心诉求。

如果题主不是单纯想要男方家的钱，只是因为广州生活成本太高，必须要这么多钱才能体面地生活，那好，为什么题主的父母不为这个小家庭做一点贡献呢？难道男方的父母就因为生了个男孩，连养老的钱都不配留吗？

我祖籍是江西的，虽然江西的彩礼高全国闻名，但也犯不着每家嫁女儿都奔着要把男方家给彻底掏空，我家父辈好不容易润出省了，我不想再回到同样的坑里，敢问这是哪儿的风俗习惯，我想大家和我都想避雷。

知乎用户 发表

是他结婚把他父母的钱花光了，该难受的是他。娶不娶你他父母都要为他花这个钱。

知乎用户 发表

未知其貌，不予置评。

这类情侣矛盾成本问题，算得上知乎“疑难杂症”。从长篇自述文案里，罗列出三大关键知识点：

女生不想远嫁，乖乖女风范，顺从爸妈。
男生交待家底信息含量少，存款少，在结婚事宜上，矗立于被动方。
女生娇生惯养，不希望婚礼拉下风。

在两家经济条件不对等情况下，不建议拖延，推挪，长此以往，只有不欢而散的机率。

案例中的两位大城市大厂“打工人”，疏忽了一点“对婚姻的基层认知，阶层判断”28岁+的年纪，处理事情像小年轻一样，谁也不乐意让步，咎由自取。

女方既然有勇气提，那我花点空闲时间判一判。

异常怜惜男方，兄弟真的两难。女朋友家的“大杂烩条件”，简直易想天开，一个普通的甘肃平民家庭，出的了这么昂贵的数目。

讲良心话，他家父母手里能有100万存款，供儿子成家，半辈子的心血，他体谅父母供他上学到娶妻的难，出于同理心，一方面觉得力所不能及，另一方面有愧于父母，大事面前，依赖他们是不成器的表现。

对此我的看法，何不婚期，订婚，婚礼注意项目，策划主题往后延迟，女方家稍稍减免一些不合逻辑的规定。各个模板金钱数据减一减，

男方挺不容易的，一个西北少年在一线城市挣扎，年薪24万，走到结婚那一步，确实最佳夫婿。这样的男孩子什么样的女性匹配？

“朴素主义，简约主义，勤俭持家”
”能换位思考，能得体安置父辈情绪。

**为了一次圆满仪式感的婚礼，办得有模有样，屡次受女友“挑衅”苦不堪言。**换方式思考，如果我是男方，有医院工作的经验，早就扔下需求度强，女友跑路。

生在地位不平等的凄凉人间，穷男人结不了婚，或者婚前被敲竹杠，是常有的事。上进型，积极派男人在感情江湖放不了手，一个最扎心的因果联系：

“重感情，自身认为一生一世认定的女人。

女方不配他，纵使有两年感情，女方的”逼婚策略“，无疑也是为了自己，不愿挂上”剩女“名号，再耗几年，男方事业心越来越重，无心留恋于组建新家庭。女方的小肚鸡肠，拜金思想深深腐蚀了我的心。

相遇即是缘分，人都有身不由己的时刻。即使是非卿不嫁，非她不娶的社会伦理观蔓延，我仍旧想给女方出几条可取性建议。

第一：改掉以前自以为是，唯我独尊的烂德行。商量婚事的地步，要为对象全盘打算，按着家人的意思，要那么多，将来你的苦日子随之而来。

第二：学学怎么调理心绪，理解伴侣的苦难，波折期，遇上医院高级暖心工作男友，是前半生修来的福气。

第三：安抚长辈，少仇视，少用司空逻辑法看这个众星捧月疼你，怜惜你的另一半

第四：两人想长久甜蜜，尊重彼此的抉择，在家底这一块，真没有那么多，适当地让一让，婚恋市场里不看容貌，不看心灵，看的是工资和身材。

第五：房子的首付房两人一起赚，比伸手勒索父母有价值，有些小成本之事，努力过才有取得的价值，不劳而获的东西夺过来，晚年潸然落泪。

第六：买房，父母支持没啥细节缘由。不知足，不懂收敛，强盗思维用的顺其自然，事不宜迟，会给纯白感情夹杂利益因素，种下伤害种子。

最好的出路，现在真想结婚，要他父母40万，剩余的40万你们可以先存一下，80万可以先放银行，涨利息，他存的20万不挪用，放宽心。一两年内有小家，赢大家能够在你准婆婆亲戚圈，姐妹闺蜜圈遗留好名声。

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这，120万和35万比大小，小学生都会吧……

你还要不开心，好怪的思路，难以理解……

知乎用户 发表

放平心态，你男朋友这有点PUA了，难道他和别人结婚不用花钱吗？把父母钱花光了，那只能怨自己没挣下钱，和你有啥关系，这种男人你的好好想想了，到底要不要结婚？婚前这样，婚后只会变得更槽不会变好的，姑娘好好想想喽，男人多了去了，别把自己的幸福交给这样没有担当的男人，不值得！

知乎用户 发表

《谁家儿子结婚不是把钱花空了呢》

继《你跟谁结婚不都是要买房，别说是为了我努力》后又一力作。

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感觉你们结婚后，他会对你说：我爸妈把我养这么大不容易，你要………………………………

这算是他精神上的未成年还是对你的洗脑手段？

PS：你仔细回顾一下前因后果就会发现，有问题是一定的，但是出现问题他一直在告诉你这有问题，却从来不提出如何解决这个问题，只是根据你或者他的亲友提出的方案来选择赞成还是反对，这样一来，他给你和他亲友描述的都是你要怎么怎么样，他家人说要怎样怎样，恶人都是别人，责任也都是别人的，和他无关！因为我身边有这样的人，所以我天然有点对这种人反感，立场可能有失偏颇，你慎重参考吧！

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把他父母的钱花光了？他挣的钱呢？他口口声声心疼父母自己倒是努力挣钱养家吖？当然他娶谁都会这么说的，本性如此 这就是他为自己找的借口吧。

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我翻遍了所有的文字，一读再读，就发现俩字“吃人”！是的，吃人还嫌肉瘦

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一个95年的男孩子，在三甲医院工作，收入稳定2万+

这放在哪儿听上去都是非常优秀的男生

跟你结婚让他觉得自己很没用

这个问题到底出在哪？

知乎用户 发表

有点震惊。

就是这个问题里边儿的男性吧，他是这样一个男性。

职业：一线城市三甲医院影像科

收入：一线城市，稳定2万

家庭：父母可随时支持100万元现金

年龄：不到30周岁

恕我直言，这个条件，放眼全国…

如果给未婚男青年做一个四位综合条件评价，最后给他们综合得分来分9个梯队。

我觉得他进不去top1那波未婚男青年里边儿，也起码能挤进top3这个梯队里吧。

就是这样一个男青年。

在我国，居然已经成了一文不值甚至还能拿到网上评价有多不值的存在？

关键是。

题主如果能以碾压之姿的条件说这话，那也无可厚非。

可题主无论是职业，还是收入，还是年龄和家庭，都没比这位男青年好多少啊。

你要不放过他吧…不管是甘肃，还是广州，我相信都会有另一个女孩儿愿意跟这位男青年共度余生的。

而且，这个女孩儿，大概率比你年轻。

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关于这个。。。其实我是没啥感觉。可能因为我们浙江结婚本质上就是掏空两家父母，钱全归小家的，结了婚之后还从爸妈那边搞吃的喝的各种零食来。。。男女双方都是尽可能的从父母那边搞钱的。

举个例子，我自己就是自己的全部存款全部带走，结婚前还花爸妈的钱买了套房子写的我名，结完婚爸妈手上大概就只剩十来万了。

男方那边也差不多这样。。。结完婚爸妈手上就没几个钱了。

这要是扯到孝顺上，那我们可真是不孝啊。。。

不过区别可能是，我们的父母都很开心，非常乐意给我们塞钱吧。。。每次去爸妈/公婆家，他们都总是会买各种东西让我们带回去。。。

而且我还会打电话和我妈说想吃草莓。我妈：你不会自己买？我：穷没钱不会挑，你也不忍心你可怜又贫穷的女儿被人宰吧。然后我妈就会买好草莓等我去拿~

并且老公的心是向着自己的小家，而不是向着父母那边的。天天暗搓搓的和我谋划，今天去他爸妈那边蹭饭，明天去我爸妈那边蹭饭，有什么我们自己舍不得吃的，就让爸妈买。

而且你真要说，爸妈如果有个急事要花钱，作为儿子儿媳的，你会不给吗？我一直说的是爸妈如果生病了，没钱治病，房子卖了也得治啊。人活着就行，钱可以等以后再赚嘛。

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卧槽，这么优质的男人，都不要。

我一个男的都看心动了，医生刚铁饭碗啊，不受任何市场波动影响。一个月这么多，你还不满足。

分吧，给其他姐妹一个机会。

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每次看到这样的问题，想想心里都害怕。

因为我有儿子。

就怕我儿子将来遇到这么一个女朋友，动不动：“就这样，不行就算了，别结婚了！”

“区区几百万你们家都拿不出来?”

……

且他还舍不得。

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其实你也不用不好受，你准备一张夫妻都能收到短信的卡，或者随时能看到余数额的卡，对方家庭出了多少钱，你们家也打进去多少钱，这样你们两个家庭为婚姻付出的代价就基本相同了，只不过他付出物质，你付出对应的金钱罢了。

笑死了，别幻想了哥们，她一毛钱也不会拿出来的。她只会觉得你，是个，凤凰男，接不起婚，就滚去边上，呆着

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真的，我无力吐槽，100w呀，姐妹。这bi房子就非买不可吗？？？租房是能死怎么的？100w存银行，一个月都差不多3000块钱了，用这3000干啥不行，真的，分手吧，别祸害别人了

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房子必须买，各自出一半。婚后共同还贷。不要三金。不要彩礼。有积蓄优先买房。婚礼不办。结婚照拍好做成明信片寄给亲朋好友。旅行结婚。两地各吃一顿饭，见一下亲戚。

接下来过自己的生活。结婚和那些狗屁仪式还有习俗没有半点关系。

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俩人一个月开销小3万，你俩认真的吗？确定能结婚？

我点进来，满眼都是钱钱钱，算账却稀里糊涂，还是别结了吧……

95年，28岁，本科上班5-6年，研究生2-3年，你攒了20万，你男朋友也存了20万。

他月薪20k，你月薪15k，算一下，他一个月存，2500，你一个月5000，你们钱都花了？

你父母什么工作，他父母呢？家里有没有医保，未来需不需要你们帮衬？家庭关系复不复杂，将来能不能帮衬你们？都是家里独生子女，还是有兄弟姐妹？

你俩正事一点不谈是吧，一个张嘴就要要要，另一个就别别别。

100万，连婚礼带买房在广州确实不现实，加上你俩的存款和你的嫁妆也才155万，刚够新房首付，二手房首付能余富点。

但是，把他家和你家都掏空了，也控制不了你俩的消费水平啊。

将来有事，你俩真不一定能拿出钱，顶得上，到时候怎么办呢？俩人干瞪眼，对骂？向谁求助啊？

你父母定居佛山，离你们更近一些，他父母远在甘肃，到时候你是不是还觉得自己吃亏呀？既然如此，你为什么不找一个佛山或者广州本地人，或者有房的外地人呢？

你男朋友爸爸和舅舅为什么提你工作的事？明里暗里劝退你男朋友呢，看不出来吗？你工作是什么，人家根本不在意。人家在意的是，我家投入了这么多，你家能提供些什么？

他家是能要求你父母出钱买房，还是要求你父母对你们小两口帮衬啊，他们都要求不了，只能要求你符合他们的心意，对于他们儿子来说，是助力，不是阻力，哪怕是不添乱也能行。

可是，你看看你，房地产不行的时候要求结婚买房，金价不合适的时候要入手金子，自己妈妈赚了几年的辛苦钱，给你添嫁妆你觉得理所当然，掏空对方家里买房结婚，你也觉得谁家不都这样吗？

你确定这两年你们感情挺好，不是他一直让着你，哄着你，常说都是自己的问题，积极去解决处理，才让你这么惬意。你在公司工作，领导、同事、客户也这么对你？

别揣着明白装糊涂啦，一边享受对方的好，一边觉得未来灰暗，那真正有问题的是谁啊？

如果接受不了男主外女主内，就别按老一套，什么都让男方出，自己占便宜。想要自己的事业，那就一起买房、共同承担家庭责任，都不用你提，房子就是你俩的名字。

至于生孩子，还是别想了，你俩估计没时间带，接哪方父母过来，都少不了争执，何必呢？

算来算去，光领个证，或者不结婚，最合适。

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在你男朋友说担心他父母生病没钱的时候，你如果和他说，我们不是有钱吗，彩礼加嫁妆，加上我自己攒的钱，都可以给我们父母抵御风险啊！难道说这些钱你要自己装兜里？

还说人家爸妈看轻在广州结婚的成本，你倒是没看轻，你倒是拿出来啊，没看出来他爸妈只有那些钱吗，你结婚不考虑以后的吗

他爸妈在老家，你爸妈在佛山，并且男方在医院工作，你知道这意味着什么吗？

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你总共就拿十万彩礼愧疚个毛啊……………………难道你觉得分开了他家的房子会分给你吗？………………一分多余的都不会

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这种应该发红薯，一片骂男人。“谁家娶媳妇不是掏空家底啊～”

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题主的男方条件已经算男性中的前10%了，但无法满足女朋友的要求。 我的收入比男方高五倍，家里支持的也比男方多几倍，依旧无法满足结婚的要求。 我身边年薪百万的男的大部分跟女朋友结婚也都需要女方“妥协”。

究其原因，我觉得中国男人和中国父母其实面临一样的境况。

男的，既被要求像东方传统观念里一样，赚钱养家（而且是超过发达国家平均收入的赚钱养家，否则女的就是吃低保当保姆）; 又被要求像西方现代男性那样，浪漫、懂生活、充分尊重女性、不大男子主义。

父母，既要倾其所有供养下一代（出钱出力出人买房买车帮带娃），又不能有所要求。不能催婚催生、不能挑媳妇，否则就是封建余孽。

我们靠着这两套组合拳，把婚姻观念传统、且被父母催得紧的90后群体 的生育率干到了全球最低。

我已经迫不及待的想看到更独立自主的00后男性当家之后的结婚生育率了。

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现在2025年了，我想知道题主接完婚了吗

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来看看deepseek的回答

看到你描述中的几个关键矛盾点，我想先给你泼盆冷水——你现在的状态，像极了在菜市场砍价时既要最新鲜的排骨，又嫌摊主不肯搭送筒骨。但婚姻不是买卖，你们的关系正在被三个危险的认知偏差侵蚀，再不调整，这段感情迟早被你自己作没了。

### 一、你在用「沉没成本」绑架感情

你反复强调自己211硕士的学历和互联网工作，字里行间透着「下嫁」的委屈。但算笔账：你月薪15k，男方20k+；你父母给35万嫁妆，男方出100万首付+10万彩礼+婚礼开支。经济贡献上男方家庭实际付出更多，你却沉浸在「下嫁」的悲情剧本里。这种自我感动式的优越感，正在摧毁你们平等对话的基础。

### 二、你在进行「灾难化想象」

把三金换成金条的提议本无错，但当他表露经济压力时，你立即上升到「要借钱结婚」的极端推测，这种非黑即白的思维模式很危险。就像你说「被开除就去当保姆」——典型的灾难化联想。广州互联网行业29岁女性的离职再就业率是87%，你刻意放大极小概率事件，本质是对自身能力的不自信。

### 三、你在制造「虚假对立」

明明双方父母都在倾尽所有（你母亲掏空积蓄，他父亲重病未愈还在筹钱），你却把两个家庭割裂成对立阵营。你母亲给的是「补贴小家」，他父亲给的就是「看轻成本」，这种双标逻辑正在制造莫须有的矛盾。建议你查查广州2023年婚庆市场数据：平均彩礼8.8万，婚宴支出12万，你们10万彩礼+35万嫁妆的组合已超过76%的新婚夫妇。

### 四、致命盲区：医疗从业者的职业红利

你嫌弃男友本科出身，却忽视了他作为三甲医院影像科技师的职业优势：疫情后广州三甲医院普遍薪资上调30%，编制人员公积金缴纳比例12%+8%（你公司可能只有5%+5%），职业稳定性更是吊打互联网行业。这些实打实的抗风险能力，在你眼里竟不如211的虚名。

### 该醒醒了：

1. **停止「扶贫式婚姻」的自我催眠**

算清经济账：100万首付+10万彩礼 vs 35万嫁妆，谁在「扶贫」一目了然。你所谓的「妥协」，不过是把不合理要求包装成恩赐。

2. **认清「情绪通胀」的危害**

每次争执都把狠话说到头（让人家找本地女孩），这种情绪核威慑用多了只会信用破产。等哪天他真的心冷同意分手，你连台阶都找不到。

3. **建立「危机共担」思维**

他父亲的重病史是客观风险，与其纠结彩礼该不该留应急金，不如共同规划商业医疗保险（广州惠民保131元/年可保200万）。用风险管理代替情绪对抗。

4. **抓住核心矛盾**

你们真正的危机不是钱，是缺乏共同财务规划能力。建议立即建立共同账户，用「5311」法则管理收入（50%共同储蓄、30%日常开支、10%孝敬父母、10%个人支配），而不是各自为政互相猜忌。

你在用研究生学历搭建认知高墙，却忘了婚姻最需要的是同理心。当你在计较三金该买首饰还是金条时，那个甘肃农村的父亲可能正在计算卖掉几只羊才能凑齐彩礼。真正的成熟，是学会在现实的泥潭里互相搀扶，而不是站在道德高地指点江山。若继续把婚姻当零和博弈，你失去的将不止是爱情，更是重塑自我的最后机会。

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这真的不是来找骂的吗？

我是江西人，是传说中中国彩礼最高的省份吧。

我们16年毕业，18年结婚，老公是当时谈了5年的男友，也是老乡，我们彩礼10万（其中5万是他自己工作后攒的，还有5万是他哥借给他的），拿到彩礼的当天我就转了5万还给他哥，剩下的5万我爸妈一分没动，还陪了不少嫁妆，后面这5万全部用于买房首付的一部分了。

我们是在佛山买的房，首付到处借，买了后我们都还在各自单位住了一两年，就是省钱。

对，以上结婚包括买房买车我公公婆婆都没出一分钱，当然他们确实很穷。

我当时就是看中我老公这个人，他是我高中男神，又是我谈了5年的男朋友，我非常爱他同时也肯定他的人品，事实证明没错，他真的是个好老公好爸爸，再来一万遍，我也会嫁给他。

另外真的感谢我爸妈，他们虽然也觉得老公家里穷，但是也认可我老公的为人，所以一路都是给予我们最大的支持。

我老公家里虽然结婚这些都没出钱，但也帮我带了好几年娃，让我们都能安心工作，我觉得也够了。

所以你知道100万要攒多久吗？你自己都工作了不知道工作多难做吗？你对你男朋友有爱吗？将心比心吧。

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谈了不少时间了，对对方的家境应该有个基本评估吧。普通人家想在大城市安家，需要男方掏空家底是常态。这是很无奈的现实。

你让一个普通人家掏空家底之后一声沉重的叹息也不能有吗？

世界上最难过的事就是遇到了难过的事情连难过都不被允许。

人家按照你家的要求花光了积蓄给你们结婚了。男方只是难受一下，但凡有点责任和良心的男人都会难受。可是你连难受都不让人难受了。

很多父母批评了孩子，然后不允许孩子不开心和难过。因为父母从孩子的难过里体验到了是对自己的否定，所以受不了。

题主也一样，男朋友的难受让你感受了对你的否定和指责，所以反应激烈。

别人难过不代表你错了。难过是个很复杂的情绪，有对自己的自责对父母的内疚和歉意，还可能有对现实的无奈……

很多人过不好人生，就在于只活在自己的感受里，看不见别人。

把难过化成奋斗的动力吧。每一种选择都要有代价。

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我只根据你的描述陈述一些事实

他的优势

1、 工资比你高（你 15k 他 20k）

2、 工作比你稳定（互联网行业著名的 996+35 岁优化，医生典型的越老越吃香。在后疫情时代稳定太重要了）

3、结婚父母帮助的更多（你父母给 15w，他父母给 100w）

你的优势

1、学历（你 211 硕士，他普通本科）

没了

在相亲场上，你俩都坐不到一个桌上

不管是家庭条件，还是三观，你都完败

我也是研究生毕业，一个月入 20k 的在编医生在我面前，哪怕人家是大专，我都不敢轻视

你引以为傲的学历，也就在学校里能让你有点优越感，在社会上，无法变现的学历没有任何意义

你该反思一下为什么你学历比人家高挣得还没人家多，工作还没人家稳定。

另外，人家舅舅说了那一句你就跳脚了，验证了那句话：谎言不会破防，真相才是快刀。你去跟一个公务员说你这工作不稳定，后面很可能会失业，人家会觉得你是个傻子。

你是一步一步靠自己有了现在的学历工作，别人也是靠自己啊。更何况在谈婚论嫁上靠自己代表你没有背景没有资源没有后台，并不是什么加分项。

希望你能够认清自己的条件，并客观公正看待对方，不要把别人对你的爱当做自己 xxxx 的资本。

至于 xxxx 是什么，欢迎评论区补充

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坐标苏南某三线地级市。23年结婚。

16年老爸给我准备了套婚房。21年丈母娘来看过后，嫌小，确实，92㎡确实小了点，没办法重新买房。

看了半年，21年定了一套138㎡的房子，老爸老妈不舍得让我背贷款，斥资158万全款买了。

21年底交房，毛胚总要装修吧，老爸老妈又掏了60万。

车位要买吧，自己掏了7万。

彩礼要给吧，10万，三金要买吧，5万。

办酒席啥的，婚庆啥的要弄吧，10万。

以上是我家的支出。

老婆家回礼10万，好的是彩礼和回礼全部归老婆，都是婚前财产。

不过欣慰的是，丈母娘没要求房子加老婆名字。

我爸妈说，结个婚真是要他们老命了，算上房子花了240多万，不算房子25万，他们都是工薪阶层，钱都是平常省出来的，他们的养老钱都不多了。

实在是感到惭愧啊，唉。

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找个有钱人吧，别委屈自己！

前提是这不是小编的故事！

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太长看不完，你知道的，我们一向是劝分的。

有点好奇啊:

95年生的，本科毕业，是如何找到广州三甲医院的医生工作的？

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也许时代不一样，无法理解00后的状况。一不理解你们文凭还行，工资却只有15K，男方也只有20K+，结婚靠自己经济上肯定是不行的。

房价与地域有差异？新闻不断报导房价一年比一年低，甚至以后更低。为什么男女双方谈到结婚的现实问题，就直接影响双方的感情，都要谈婚论嫁了，感情那么不堪一击，结什么婚啦？费双方人力财力结婚了也不叫幸福。

活人被尿憋死吗？只要两人相爱，愿意组建一个家共同生活，自己的事自己解决，两人租房有选择的余地，不知道广州的租房贵到什么程度？如果月租只花2K，住十年最多30W，总不需要上400万才免强结婚在一起？既便你们花上400万买房写上你们俩名字，住进小区同样一年要花上几十万物业费，时间久了房子不断跌价，你们的父母几十年的血汗钱就这样渐渐的使房子没什么价值了，你们每一天住的代价太大。

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首先我要说的是好的恋爱或者婚姻里一定要各有所图，否则一定不会长久。

也就是说：一句话：维持“利益”平衡。好的恋爱或者婚姻，一定是利益互换。

这里的利益是广义的，可以是物质，精神，车、房、名牌包包，安全感，幸福感。

这里的交换不是市场行为的交易，是发自内心的互相付出。

你对你男朋友要求那么高，反过来，你男朋友图你什么呢？？？？？？

。。。。。。我没有看出来。。。。。

曾经有失恋咨询者问我什么样的婚姻最幸福？很简单，双方都明确知道自己想要什么，

无论钱、性格、颜值，都行，只要双方都得到满足了，就都幸福了。

毕竟得到了自己想要的就是好的。

比如月薪二万的女孩子是可能下嫁给月薪3000的男人的。。原因可能是。。。。

一是，男方本人收入比较低，但是家庭富裕，家庭能够提供给他衣食无忧的生活，他工作纯粹是消遣。找老婆希望找个优秀聪明改善一下下一代基因。两个结合也算门当户对。

二是，女方有大的缺陷，比如相貌身材有点差强人意，我以前认识一个女孩子，明显的牙齿很爆，显得嘴特别突出，她本人服装做得很好。就找了她店里一个打工小弟，日子也过得不错，女儿遗传爸爸很漂亮。

三是，满足女方特殊需求，比如女方很没有安全感，而男方能够给她很强的价值情绪，和他在一起，她觉得很舒服，安心。

但如果那个男人很颓废，三观不正，在家玩游戏！狐朋狗友不断！不好意思，这样的废物得不到我们女性的尊重，个别重口味的除外哈

女人需要的男人是对家庭有贡献的人！经济贡献和买菜做饭带孩子的贡献在我们看来都是平等的。

另外女性在年龄大时选择的婚姻，质量会比20多岁时选择的婚姻更差么？不是的。

相亲相的不是人，是条件。女人相男人的财富、权力、房子、车子、人脉。即生存资源。男人相女人的年龄、长相、性格、家境。即性资源。这些相上了，再相精神资源。即兴趣、爱好、品位、价值观。

你只有比25岁的女生，多赚10万块，拥有两套房，一两种稀缺的技能，修炼出更从容的性格、更高的情商，才有可能跳脱于择偶的原始规则，成为个例，吸引更多的异性。

但值得我们庆幸的是，婚姻的幸福指数，从不以结婚年龄低为指标。它只与你创造幸福的能力相关。此方面能力强，婚姻满意指数才会提升

心智越成熟，经济越独立，沟通技巧越好，亲密关系和谐的概率也越大。而实现这些前提，年龄大的女性，反倒比年龄小的女性更有机会。

最后我想说的是，婚姻不是一个目的，而是一种手段。它不是你必须抵达的地方，而是你经由它，可以抵达更广袤、自由、丰盛的人生境地的一条路。而抵达这个人生境地的，不止婚姻一条路。

恋爱、梦想、旅行、阅读、创造……都是路途之一，它们等在你人生的前方，列队等待，听君选择。条条大道通罗马。条条大道有风光。你选择任何一条，都是你的自由。

另外多说一些，我发现有这样一批人：（为数众多）

当一个赤诚的男孩用心追求她时，用自己仅有的，贫瘠的一切去许诺，她们会挑三拣四，嫌弃这些男孩子幼稚，贫乏，不成熟，邋遢，不懂品位，不解风情。

当那些鬼机灵，会哄（骗）人，花言巧语，大贴画饼的男孩子开始吹牛皮的时候，她们却反倒信以为真了….她们觉得这样的男人成熟，懂品位，明白风月。

男人总希望找一个对象又漂亮，还没有心机，还能不被别的男人拐跑，能留给他，看得起他。

女人总希望找一个对象又成熟，又有事业，还反倒能把感情看得很重，能事事惯着她…

但很多女孩子，根本没有思考过：男人的成熟是怎么来的，怎样的男人才会成熟。男人的外表是怎么装扮的，什么类型的男人才会把所有精力都花在外表上。

这真是讽刺。

贪婪也没有这么个贪法啊。诸位索求的东西，不仅太多，而且自相矛盾啊。

现实是怎样的呢？

现实是：

你希望这个女人顾家，就不要嫌弃她无所事事，你想要这个女人事业有成，就不要揪着骂她不顾家；你希望这个女人漂亮，就不要嫌人家买东西费钱，你想要她勤俭持家，就不要嫌弃人家形象不够精致；

你想要这个女人温柔乖顺，就不要怪她做事没有主张，你想要她足够独立，就要接受她会和你杠着来的事实；你希望这个女人细心体贴，就不要嫌弃人家敏感易碎的内心，你想要这个女人无坚不摧，就要做好她势必不会表现得多爱你的准备。

同样的，换成男人也亦是同样的。

你想要这个男人多金，就不能怪他陪你的时间太少；你想要这个男人冷静理性，就不能悲于他不够懂你，就不能事事要求人家兼顾你的情绪；你想要这个男人顺着你事事以你的情绪感受为先，就不能不耐烦于人家管束着你和其他异性的来往；

你想要这个男人活泼有少年感，就得接受他的孩子气，你想要成熟稳重的男人，就得接受这段恋情不如校园恋爱单纯快乐、无忧无虑的事实，就一定得考虑多方面的因素。

人选择自己的意识形态倾向时，就理应承担这种倾向的副作用与反面。

越成熟冷静，事业有成的男人就越不会把女人当回事（尤其是所谓的“成熟”，其实无非就是节操都丢掉了，学会了口蜜腹剑而已），偏偏很多女生不承认，非要幻想，以为男人表现的温文尔雅就是真的会对她好，以为男人对她坦白的弱点反倒是他的软弱无能….

女孩子单刀直入冲男生表白，直男癌反倒觉得这姑娘太强驾驭不了。绿茶婊矫揉造作，故作矜持，反倒被直男癌当成纯洁白莲花….

越肤浅，越是只注重外表的光鲜，就会越迷失你的初心。求仁得仁，只求外表，就活该失去内涵，仅此而已。

另外在挽回中，最可怕的是渴望着一个完美爱人，是渴望着恋人补上自己身上的所有漏洞，是那不见底的贪念，面对对方的缺点无法忍受，

在婚姻中一味挑剔嫌弃，永远不知足，这种贪心不会随着一次的满足而消解，只会随着一次次对方的妥协而递增。

所有这个你爱的人有的特质，都有一个其对应的缺口，这个缺口几乎是必然的，因为凡事都有正反两面。人最忌贪，最忌什么求个圆满。

就打个比方，你不能渴求一个随时能在你需要时能马上出现的人也可以有特别有成的事业，因为没有一份工作允许他这么做，没有一份工作允许你这么闹，每个人都有很多的身份，不可能只是一个人的男朋友或者女朋友，不可能什么都兼顾，不可能什么都围着你转。

但其实他虽然没办法每次都准时出现，却会默默做好很多你注意不到的小事情，在你不知道的地方为你打点，只是未曾告诉过你。

可这个时候很多人都不理解，会在这种时候闹情绪，蹦出一句“我需要的时候你总是不在，我要你干嘛？”

而次复一次的闹腾就是吹散你们感情的龙卷风。

婚姻必然是两位一体的，你所有的弥补我所缺的，我所有的对上你所无的，而不是反过来我嫌弃你没有什么你也嫌弃我没有什么，不要总是以自己当下的需求去衡量对方。

如果你真的很认真很用心去喜欢去爱这个人，其实你一定不是这种贪得无厌的人，不会用这些任性疯狂压榨对方仅剩下的精力和力气，你不是总想着让对方怎么变得完美，不是总想着让他每分每秒给你足够的关心和爱护，你会愿意陪伴他，会慢慢互补。

希望你既能爱他的风姿绰约，也能补上她所不足的一部分。

我们都是普通人，普通人都一定希望自己有一方避风港，可以让自己在风霜雨打后有一处宁静的港湾。

钱钟书也说了，婚姻就像围城，进来的想出去，外面的想进来。

谁也逃不过。

人生不一定会因为结了婚而升华，但也不会因为不结婚而更好。该你快乐的不会少，该痛苦的也躲不过一分，本就如此。

在现实生活中，人往往会从身边真实发生的个案中得出一些片面的观点，还以为是普世的道理，比如：

当我们发现身边的夫妻在某些方面差距较大时，就会认为，互补的人更适合在一起；

当看到家庭背景不同的夫妻离了婚或者经常吵架，就会得出结论，一定要找个门当户对的才好；

当公主抛弃了青蛙，或者王子甩掉了丑小鸭，也会让我们唏嘘感叹，原来男人还是看脸，女人还是爱钱啊…

这些结论到底是普遍适用的，还是偶然发生的，不能仅凭我们所看见或者道听途说的个案来判定，要想得出相对客观的结论，案例样本的数量得足够大才行。

对于这类问题，一些社会学家和心理学家对男女双方的择偶规律进行了大量的调研和统计之后，得出以下几个结论：

一、男人好色、女人爱财，但性格最关键

经常听到有人抱怨：

“在这个现实的社会里，已经没有真正的爱情了。”

“在美色和金钱面前，爱情就是个幌子。”

“无论哪个年龄段的男人，都喜欢25岁的女孩。”

“女人都是宁可在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑。”

真的是这样吗？

虽然并不绝对，然而或有心、或无意，美貌和金钱已经成为男女双方择偶时最重要考量因素之一，但这并不是完全是道德滑坡导致的，很大程度上是进化和遗传选择作用的结果。

其实男性更看重生育能力，女性更看重经济状况。

巴斯的解释是，人类择偶的终极目的是为了种族繁衍，把自己的基因传承下去，而男性和女性在这一过程中将面临不同的挑战。

在自然选择的作用下，男人要找最有生育能力的女性，才能生下健康的孩子，25岁左右的年龄通常是女性生育能力达到顶峰的时期，而长得漂亮本身也是健康基因的外显，和生育能力息息相关。因此，男人本能地喜欢年轻貌美的女子。

对女人来说，在生孩子这件事上投入的成本比男人大得多，不仅要怀胎10月，分娩时还可能会有生命危险，产后还要用大概一年的时间哺育婴儿，以至于无法工作，没有经济来源……因此，女性在选择配偶时会更加谨慎，自我保护的忧患意识迫使她们要选择拥有更多资源、经济能力更强的男性。

说的这儿，我们似乎更加验证了男人好色、女人爱财这个结论，但当财富、地位、长相、年龄与性格相冲突的时候，大部分男女都会优先选择性格更加适合自己的人做配偶。

所以，如果你不是天生的大美女，或者没能做到年少多金，并不表示你一定会在争夺配偶资源的竞争中处于劣势，你还有另外一条路可以走——修炼自己的性格。

二、绝非物质上的“门当户对”

家庭条件、经济状况、社会地位上的半斤八两，是门当户对的一重标准，一种在价值观、学识以及才智上的旗鼓相当；又是一重“精神上”的门当户对。

精神上的一致性之所以重要，是因为这意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致，即使有了冲突，也比较容易和解，是一种进化上的优势。

《简爱》中说：“爱是一场搏弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

如果一个人不认可自己，没能把更美好、更优秀的自己活出来的时候，对方也会把这种批判性的眼光投射到与自己相似的人身上，当然也就很难发现真正适合自己的人；等到自己能够接纳自己、喜欢自己的时候，合适的人也就变得可爱了。

从这个角度来看，有些鸡汤的讲法——“你若盛开，清风自来”，“你对了，你找的人就对了”，还是很有道理的。

三、性格相似或互补均可，关键要看匹配度

我想，不管恋爱最初是由于性格互补还是相似，至少彼此都被对方所吸引而渴望两个人的关系有更进一步的发展。但是相处的时间久了，彼此了解得也更加深入了。

性格相似的人会产生审美疲劳，而性格不同的人则会感到双方可能有一些无法忽视的巨大差异。爱情最初的热情渐渐退去，只剩下了无休止的争吵与矛盾，就分手了。

所以，也许你会因为一个人的性情而爱上他，但你也会因为他的性情而讨厌他。

最后，我想告诉大家的是要想让这段感情持久，彼此就要学会满足对方的爱情需求。

有人说性格决定命运，现在看来，性格能影响的太多了，甚至掌管着我们的婚恋大权。

性格不像性别，那么容易一眼识别，它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚。

其实对方是什么样子的性格不是最关键的，简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配？而“匹配”二字又蕴含着不少学问，它可能是互补的模式，也可能是相似的类型。

最可靠的办法是在深度接触以后，你发自内心的“感觉”。所以恋爱需要在“谈”的过程中逐渐看清两个人是否具有“相似性”，在恋爱刚开始的时候，感性的动机通常会起主导作用，而如果要进入婚姻，则需要更多的理性。

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你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。

不知道的还以为你们家给你准备了几百万呢…

结果一看，就15万！

结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

你们家准备了15万就是花干了自己的钱…

他们家准备了100万，你的态度就是无语…

不是，你们家这15万是美金，他们家这100万是越南盾吗？

我非常理解女生在结婚这件事上要求男生承担多一点…

但，人家多承担85万，还不够吗？

你们家不是在广州做生意吗？怎么这么多年了才只能拿出15万啊？怎么15就花干了你父母的钱啊？

我盲猜

你有个哥哥或者弟弟吧？

大概率，是弟弟呢。

知乎用户 发表

你妈花了15万补贴你们叫花干了积蓄，你对象家花了100万说才准备100万，是这个意思么？

知乎用户 发表

大姐，你单着吧，求你了。你爱你那朋友吗？答案显然是不爱的。面对你男朋友的无助，你没有想过丝毫的让步，反而变本加厉，这把你能的。

我今天就把话放这儿，你俩即便结婚了，将来他评了高职称收入翻倍了，反手就会把你踹了。

知道为啥吗？因为你心里只有你自己，没有别人，包括你爸妈在内。

你是怎么好意思结个婚就掏空自己父母腰包的？你父母辛苦大半辈子了，后面不活了？还是说你打算结了婚就和你爸妈划清界限以后不来往了？

你对象家应该不是什么阔绰家庭，但是条件也没有太差，按理说，现在金价这么高，买三金纯属是浪费，但是结婚嘛，要的就是一个情调，条件可以的情况下不是不可以。但是你说要现在高价买黄金，你是怎么想的？你一个211硕士连这点投资概念都没有，还好意思拿学历说事，笑掉大牙了。以后出门别到处说自己是211了。如果说你明白这时候入黄金将来会亏钱，那只能说明一件事，你太鸡贼了，不管你对象和他爸妈死活，只顾着自己捞钱，哪怕将来金价跌了，也要薅一点是点。

你的目的纯粹就是掏空你男友的家底，然后自己荷包鼓起来，这一点无论你怎么圆，都圆不回来。如果你非要否认，那你拿出点实际行动，而不是光张张嘴吧。

接下来我要来翻译翻译了。

本人211硕士，安徽人，在广州的普通互联网公司工作，月薪15k

男朋友本科，甘肃人，广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在15-22k左右变化，基本上每月20k+

你男友学历不如你，你工作不如你男友。但话说回来，你知道医生找对象有多吃香吗？何况是三甲医生。

第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出150万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了100万买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了，实在不行就来佛山买，在他们附近买个。后来我跟他一起看房，研究区域，觉得100万首付，总价300万也是可以买到广州差不多的二手房的，并且算了公积金和房贷，觉得我俩可以无压力的负担（组合贷款公积金每月4000+，商贷每月5000左右），就把我父母劝好了。

你父母拍脑门说要最好的，这无可厚非，他们和你男友没得感情，做事情当然是为自己人考虑。

第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱（说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）。然后他说他工作存了20万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。

彩礼10万，你自己的20万，你爸妈15万，总计45万都进了你包包里面。你可别说这是你们小家庭的，几乎没有多少人愿意在婚后把这钱拿出来花的。这种东西全凭良心。

后来我在考虑要不要妥协一些条件的时候，他给我说他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，万一被开了没工作他一个人的压力会挺大的。我当时就火了，就反问他那什么才是好工作？稳定一个人收入5000不会被开的算他们口中的好工作吗？他说他也不知道，让我别生气，他舅舅那样说的而已，他已经劝过他们了说我的工资还算可以了，很多体制内的工资很低的巴拉巴拉。我当时是真的很生气，跟他说我家都没嫌弃过你学历，你家还来嫌弃我的工作，我跟工作是靠我自己找的，一步一步走过来没有依靠过任何人，即使后面我被开了，我去摆摊，我去创业，我去给别人当保姆都不会在家做全职家庭主妇的，谁求我我都不会，你跟你家早点少操点这方面的心吧。然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件，你们能答应就继续，不能答应就算了，让你舅给你去找个广州本地条件更好的吧，别找我了。

我脾气不好，男朋友见我不爽屁颠屁颠的哄我，看我多能耐。

在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。他说太贵了，他买不起，真要买那结婚只能借钱了，问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了，说我只是给你个提议，不认同也就算了，又不是非要你同意。而且你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数，怎么还得到借钱的地步？他就说他也不是那么清楚，就是买房+彩礼+结婚的钱虽然是够，但是也是花干了家里的钱才够的，结完婚他家就一点钱都没了，他就觉得很难受，他觉得自己很没用。

这回又说道金子了。本来金项链、金戒指、金手镯三件，买个大差不差的。本来你男人是觉得，婚礼带三金，起码他看得见了，而且婚礼上也有点面子。结果你说给你买三个金块，等于这个钱又打了水漂了。婚礼的时候，亲戚朋友指不定多笑话呢。哑巴亏就这么吃了。

你倒好，自己20万是自己的，你男朋友20万、他爸妈100万、你爸妈15万都花了。然后到最后还讨不到好。当然你爸妈的好你肯定会念，他们的好是绝对没有的，有的只能是仇恨了。

那这钱还花的意义是啥呢？就为了找一个精于算计对自己毫无帮助，也不会体谅包容自己困处的女的？谁脑残啊会愿意。

本质上你就是看不起你男朋友，否则也不会想着花光对方家底来充盈自己荷包了。其他的免谈吧，再美妙的字里行间都伪装不了你那贪婪的内心。

另外不要再说自己是211了，都工作这么多年了，还在拿学历说事，让人笑话。

知乎用户 发表

像我这种月薪3k的，也就当个吃瓜乐子人。

别问我解决办法，我月薪3k怎么能给我五倍工资的人提建议，那不是自不量力?

知乎用户 发表

实在找不到什么好的词来骂你 你非得掏空人的家底才开心？ 还是说就算掏空了家底也让你不够满意 你条件可真好啊 真的特别好 超级牛 赶紧换个富二代吧 真服…

知乎用户 发表

既然知道广州房价贵，两个外地人在广州结合，正常不应该大家一起出首付买房吗？至少我看到上海的外地夫妻情侣基本都是这样，怎么到你这就应该完全是男方承担压力？有几个非一线城市普通家庭有能力把一线城市的房（首付）、结婚费用一口气吃下来？

知乎用户 发表

你这是想跟他结婚？还是想以后天天吵架？

凭良心说公道话，你家不要他出彩礼，在现在的社会风气下，已经挺难得的了。这事儿必须先夸你一句。你是真心想嫁，你是真正的独立女性，也是难得的开明。

但是你别的事儿上糊涂啊。

你把他远在老家的父母家底掏空，让你们在深圳买房结婚，等于是将你公公存活下来的几率无线拉低。在他眼里，相当于我只管自己婚姻幸福，不管你爸妈死活。这么做，会败光他眼里你所有的好形象。这事不处理好，以后你们心存芥蒂，日子不会好过。

你们95年生人，算算都该30周岁了。如果你坚持己见，你们有极大可能因此分手，各自重开。相比之下，你很难再找到跟你匹配的未婚男性，你的损失会更大，因此你可能失去的是结婚的机会。而他工作稳定人又好拿捏，总能找到可以迁就他的更年轻的女性，只要人家不像你这样硬性要求他耗干父母来成全自己。

建议你理性面对问题，协商解决困难。而不是一味要求对方牺牲。没人不想对父母好一点，你们都有心尽孝，都是好孩子，并没有不可调和的矛盾。你都知道想把新房子买到你爸妈身边，他就不想留点钱，给大病过一场的老父亲续命？

他几次说的话，都证明他不是怕把爸妈的钱花光了，他是怕没钱给他爸续命。这才是症结所在。你则想的是该花就得花，谁家结婚不花钱？潜台词：你爸哪能说死就死了？**没有表现出对他爸性命攸关的重视，这才是你们的矛盾点。**你就像完全没看见一样，或者说你根本不在乎他的终极诉求。他甚至都说愿意去借钱结婚了，也没在他爸续命的问题上做让步，可见他觉得别的事都能商量，就这件事不能让。

他要真的不管他爸死活，一心只想跟你结婚，钱全花你身上。你不得犹豫一下，以后他要不喜欢你了，你还能不能安心在他旁边睡觉？

既然相信他的人品德行，愿意嫁给他，就拿出他老婆的态度，站在你们两个人构成的小家的当家主妇的位置上，好好动动脑子。你可以把自己想象成一手托两家的大女主，替两家父母都考虑一下，怎么做，能平衡老人和新人的利益，你看看自己能不能出个主意，给大家都安排的明明白白开开心心的？也就是假设两家的家底都在这，就这么多钱，全交到你手上。你来主张一个办法，看能不能让你们俩的小家，两个父母的家庭，三方都能接受，然后就把这婚给结了。我看你也有类似想法，只是没拿到他家的具体数字。你可以先假定就这么多，没有更多钱的基础上去讨论。或许谈完了会有意外惊喜。

你要是也做不到，就别难为他了。以下的道路你选一条：

1，可以各自退一步，找一个平衡点。

虽不尽如你意，可以继续结婚。等日子过好了，将来有钱了，再弥补现在的亏欠也行。不说别的，你男人知道你想要的没得到，你是为了他才做的让步，这事他能记到死。这份情谊他还不上，总会觉得亏欠你。他不对你好，他自己都觉得自己不是人。如果走这条路，就算磕磕绊绊，也能互相扶持。亏的是，现在你没按照自己期待的水平开局，但未必不能花开一路。

2，可以就此作罢，大家散伙。

各找新人，各奔前程。你俩之间有问题解决不了，别互相为难也是一条正路。你再找个能满足你开局条件的去谈。一开始就把你的要求提出来，达不到别谈。别跟对他那样，都要谈婚论嫁了，你再嫌弃人家拿不出来。

3，你们就这么僵着，一直拖到有一边等不起，选了前两个选项中的一个。

这个特别不建议。因为你真的拖不起。但是你可以等几年，等他攒一些钱了再提结婚的事。我觉得没必要，反正你们只要没分开，他婚前攒的和婚后攒的都是你的。但万一人家不想跟你结婚了，攒完了跟你分手，那这钱你就给别的女人攒了，你会更生气。你说是不是？

但如果你确实能找到非常好的办法，保证了所有人的利益还能结婚，那我就要恭喜你了。你可以把你的想法先跟他说一下，看看有没有可行性。如果他也觉得这样可行，就分别去跟自家爸妈讲解一下，去获得他们的支持。等将来你公婆知道这办法是你想出来的，他们肯定觉得这儿媳妇有本事，自己儿子有妻如此夫复何求。你爸妈肯定觉得你是铁了心跟他过，夫妻同心其利断金，根本不操心你的未来。你男人更是觉得万幸有你，前世善举拯救世界了，要不怎么能找到你这么好的老婆。这事儿你能吹一辈子。

从你和他的互动，看得出来他这个人没什么主见，平时你俩都是你说了算。他也很爱你。是的，他一个没主意的人，都为了你跟他舅舅争过，不爱你他根本没那个勇气。你也很爱他。几次三番给他找补，努力给他台阶，让爸妈觉得你们能过下去，嫁他是个明智的选择。你很向着他，我能看出来。

但你们也有问题，需要磨合。他的问题是不够灵活，缺乏主见，撑得起经济，掌不了舵。你的问题是自视甚高，总觉得自己太厉害了，什么都高别人一头，听不得别人意见，有些独断。你们需要时间，正视自己的问题。

首饰确实没有金块金条更保值。但现在金价高，他也没说错。你要是摆明了说不要三金了，先给公公保命的钱留下，要还有余钱再买金条保值，他能不答应吗？你还都要买，还要买好的，还不说给他爸留点钱的事，还要赶着高价买入，我就问你，换谁听了心里能痛快？姑娘，说心里话，你的眼光和方向都对，行动力也不错。但是吧，你得看自家条件再做决策，有多大脚穿多大鞋。

你都硕士了，不会没听过隋炀帝怎么亡的国吧，他那不就是步子太大扯着蛋了吗。他的眼光，方向，行动力比你还强。他其实可以成为有道明君，可惜就是数学不好。三征高句丽把他爹攒的钱都花光了，窟窿都没补上。钱不够了又开始加征赋税压榨底层，这就逼反了百姓。

你男人已经有不满了，别再在他衰弱的脑神经上左右横跳了，好吗？我真心为你好才跟你这么说的。蔫人不急眼，随你揉圆捏扁。你别把他逼成狠人。千万别学隋炀帝。

结婚，是为了跟喜欢的人过一辈子，为了能幸福一辈子。

眼光要长远，目标要明确。不是过了今天没明天，也不能好高骛远。我看的出来，你不是个贪财的人，你对未来其实很惶恐，你想要更多保障。黄金保值，本地买房，你也都在出钱出力，你并不是那种自己什么不出，只知道榨干夫家满足自己虚荣的女人。可你要真像你自己说的那么强大，从大厂下岗也能找到工作，还能继续交公积金，每月还5000商贷能做到，你还结什么婚？大厂随时可能因为业务变动裁员，你自己不清楚吗？你比任何人都需要保障。可你也想挣更多的钱，谁又不想？风险与收益同在，从你说的话里也能看得出来，你比别人都清楚这句话的意义。他害怕掏空家底，难道你就不怕吗？你敢花，因为你觉得有他兜底。可他觉得自己兜不住。

说个题外话，现在的房价我也看不懂，能不买，就先把一百万存起来，观望几年。尤其是你们那个城市，房价真跳水的话，房贷可是不会跳水的。当然你们是刚需。

我能给你的建议是，先搁置你们之间的争议，一起想办法，在现有资源的前提下，计算怎样花销能把婚结了。哪几项是必须的，一定要花，看看能不能规模小一点。哪几项可有可无，做个取舍。最精简能到什么程度，稍微多花一些能到什么程度。把事儿能成的路子，都好好盘一遍。都列出来，比较一下优劣得失。

注意，不是你一个人在那盘算，而是要你们一起研究。这很重要！这个过程他要不能参与，那就一点意义都没有。

他在这个过程里，会看到你对结婚这件事预期的上下限在哪里，会看到你愿意为他割舍掉什么，会看到你满心满眼都是为了能嫁他在努力寻找办法，会看到有那么多事和开销他都不知道也没思考过……这就相当于他在跟你同心同德共进退的过程中，也在发现自己的不足，他才能确切地知道你好在哪里，他才能知道应该怎么做才是跟你互相扶持。他可能没有主见，但不代表他没有智商，一人计短两人计长啊。有他参谋，一些事情就可能很容易解决。

建议你在商讨的最初，就先划出一笔钱比如十万，留给他爸保命，然后再去探讨余下的支出。此后你一句也不要提，从这笔钱里挪用到别处的意思。他要提，你也先按住，不让他这么想。等全都盘算完了再说，万不得以，挪用一点点，将来优先补上。这会大大有利于你们商讨整理出最终方案。

你不动他的底线，他就会尽全力配合。相信我，这事可以谈。而且我觉得你们欠缺一个开诚布公的机会，大大方方说心里话的机会。把你的自视甚高放低一点，跟他撒个娇，你就说自己想破头了也没找到好办法，让他拿主意。再踹他两脚让他主动点，拿出个户主的气派来。你们一定能谈出个好办法来。

我觉得你们散不了。这婚能结。预祝你们百年好合。

知乎用户 发表

姐妹你确定你不是在给自己找骂吗？

首先，一线城市的房子什么价格我相信你很清楚，除非你们是土著，不然一个外地不知名几线小地方城市的家庭，想在一线城市买房定居的难度可想而知？

这可是升维挑战，不是降维打击。

你当是北上广深下到不知道几线小地方的生活呢？父母那一辈人，拿着小地方的收入，给子女买一线城市的房子，哪有那么简单？寻常家庭想都不要想了…

而且你额外补充的话，就是为了避免自己被喷的话，让你自己反而更容易被喷了，简直是给了人一个再好不过的理由去喷你。

引用下你原话：

说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的。

看似你是一个独立自强的女性，但是你自己权衡一下，你结个婚一共也就除了35万罢了，看着好像挺多的是吧，感觉身为女生，彩礼自己都出了，嫁妆家里也给了，着实是给力了。

但你反过来看男生的承担的结婚费用…

100万首付
他工作存了20万

所以，男方是出了120万啊…

出了35万的，觉得出了120万的条件不好？！

是不是有点过了？

虽说结婚男生应该多承担一些，但是一线城市的房价确实不是一般人能承受的起的，额外提一嘴，最后你说的买金条代替首饰的事是及其不靠谱的，你除非是大额的投入或许还能有概率保值或升值之类的，不然或许都赶不上金价浮动的手续费…

最后就是有一点你真的要承认，人家家人说的确实是实话，别看你学历高，但是论工作的收入和稳定性来看，你都被你这个学历不如你的男友完爆了。

人家现在收入就比你要高，而且工作性质相当于半个铁饭碗，但你这类工作，我倒不是说不是好工作，而是随你年龄的增长，一定会有定量的职业危机…

有句话我觉得你说很有道理：

结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

这时候我要说男女平等的口号我都怕你喷我，但是你要不看反过看下你男友家呢？你结婚你妈是干了好几年，但也不过就陪嫁了15万罢了。

但你男友父母给他出了100万啊，自己家出了15万陪嫁，反而嫌弃对方出100万结婚吗？这个账你到底怎么算的？你能不被喷都奇了怪了，真当所有人都不会算账吗？

你可以觉得认为他们出的不是那么多，但毕竟是人家的全部了，不求你认可，但是该有的尊重还是要有的吧？

你这硕士怎么读的？15万瞧不上100万？

最后反而觉得跟对方的未来很灰暗，没什么太大希望，我实在是不知道该说什么好了，要不你就直接分手吧，放过对方吧，反正你和你家里都没瞧得上人家出的这100万。

你们想要的是150万是吧？

我父母的要求是，他家必须拿出150万的首付在广州买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了。

说实话，我觉得你的条件不差的，甚至说是优秀，但是你要的太多了，太贪了，这婚姻按纯按交易来看，你家35万，男生家最低120万，合计155万，然后变成双方共同财产，你至少分70万+，资产轻松翻一倍，而男生资产缩水一倍，这买卖你是真不亏。

如果你说你真没看得上男生家这什么钱的话，敢问房产证不加你名字你能干吗？看破不说破了都，想找有钱的就去找有钱的，别找了个没钱的，然后嫌弃人家钱少，那还过什么啊是吧？

所以，在乎钱的话，你就分手，换有钱就行了，还有感情，那就别那么多事，人家已经竭尽所能了，极限了，就别嫌弃这嫌弃那的了…

知乎用户 发表

他一个月能挣2万左右，家里能凑100万，这种经济条件在广州真的很好，我有一个表妹98年的单身，三甲医院护士，收入不是很高，1万左右吧，你放弃了的话可以私信我，介绍给我表妹

知乎用户 发表

会读书的理科男还真是好拿捏~~~~

按广州现在房价走势明年又会跌一半首付出来

你互联网公司工作指不定那天就被优化了~~~世风日下，别带杠杆赌明天才是王道

还在这苦诉

你男朋友现在只是抱怨结婚把他父母的家底掏光了，等你男朋友反应过来为什么要花那么多钱做一件毫无意义把全家拉的向下俯冲的事的时候~~~你就开心了

长点心吧妹子

知乎用户 发表

都不想看完，看到这句实在忍不住了，“我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？”，我也是女人，我也有女儿和儿子，你以为现在国内整体经济情况，普通收入家庭100万很好存吗？如果觉得少，你可以不嫁，但是不要埋汰别人父母！！！

知乎用户 发表

什么叫“你家就准备了100万”，你要不要再看一遍，什么叫“就100万“。张开眼睛看看世界，有多少家庭一把拿出了100万现金给别人花。还“就100万”，这话说的你家多少个100万一样。

我知道的那几个二代说这句“就100万”才是不违和，他们家里光大家知道的房产就接近1亿，几十万的车好几辆，看不到的股票分红古董珠宝等更多。他们说“就100万”确实不食人间烟火，但有这实力从自己家随便拿出来，你是让别人家拿出来，捧到你跟前。

知乎用户 发表

这种问题看多了先是愤怒，后来现实中看多了类似的事情更是感到无奈。

为什么所有中国人都默认结婚的时候花父母的钱是理所应当的？那可是大半辈子的积蓄呐！父母欠你们的？

我现在出社会几年，父母也一直提出要帮我出首付买房，方便以后结婚（虽然我完全这方面的想法），我每次都是拒绝。辛苦了一辈子，我只希望父母生活得轻松一些，趁身体健康多做点自己想做的事，多出去吃吃玩玩。

我哪里有资格去碰他们一辈子的积蓄呢？我一直的信条都是过与自己能力匹配的生活。如果我自己的钱买不起房，说明我还不该过有房的生活；如果对方提出的结婚条件我自己负担不起，那就说明对方不是合适的人。和父母有什么关系呢？自己负责自己的生活，也可以免受父母的指点和干扰，清爽自在，不好吗？

爱最基本的就是就是体谅对方的不容易，现在很多人的婚姻中我看不到任何爱的存在，只有一方对另一方无穷尽不知足的贪婪的索取。

我真的很想问问所有男性同胞，你们哪里来的胆子敢和这样一个人踏入婚姻？那可是要长相守半辈子的人呐。真的就饥渴到了这种程度？真是哀其不幸怒其不争。

知乎用户 发表

希望尽快分手，放过男的。

1、一个211硕士，一个受过高等教育的人说不出这种认为彩礼天经地义的话。更说不出这句，引用你原文一句“谁家儿子结婚不是钱花空了呢？”。

首先彩礼是天经地义的这思想你父母可以说，也可以理解，因为上一辈大多接受的教育程度不高；但是受过高等教育的你不应该这样认为，现在社会实际情况大部分男的仍会给彩礼，但是这并不代表就是对的，也不代表你就应该那么觉得天经地义。

其次，“谁家儿子结婚不是钱花空了呢？”。

你这句思想更是无可救药，现实中确实有人花全部的钱娶妻，但是这不能代表这行为是对的，并且你能做硕士你应该也稍微有点严谨在身上吧？现在社会情况下，你见过几家是掏空家底？做没做过调查，取样几家？不要用自己局限的圈子作为全国的样本。

父母养孩子到成年，不代表管一辈子也是应该的。父母非要给我们钱我们可以接受，但是不应该认为是天经地义的。简单来说父母可以给，但你不能主动要更不能认为“要”是理所应当。我们都已经有了生存的本领，为什么还要压榨父母呢？父母难道不应该有自己的时间享受一下人生吗？

2、你和他在一起，你内心在意的到底是什么？你有没有想清楚呢？我觉得成年人应该有自己思想和判断。那么根据你想要的不同结果来推测一下。

如果你想门当户对：那么你判断自己家庭条件和对方是否差不多。基于此，如果你现男友条件和你家差不多，那还考虑啥？独生子女你们父母老了不都是你们的吗？尊不尊重你和你家，看日常。彩礼可要可不要，非得要就选择你们双方差不多可接受的。

如果你看中对方人品、生活习惯和性格：那没啥说 的，啥都不需要考虑。

如果你看中对方能力：那就专心只看未来发展能力，不要考虑他家家庭条件。

如果你既要又要，得反思一下自己有没有那个资本呢，你是实在美丽？还是身材实在特别好？还是你善解人意特能提供情绪价值？如果都没有，那为啥要求对方又有钱又宠你又都给你花？如果你全都有，那趁早分手，对方确实真的也配不上你。

3、希望你懂得反思，结婚一定是不应该两家钱都花光的，结婚是开心幸福的，不应该是成为两家人的压力。对方家庭条件如果一直没有和你透露真实情况，说明他也不想和你真心走的长远。换句话来说，也是因为你没有让他觉得你值得信任。

知乎用户 发表

我跟先生结婚也花了他家好多钱。

我爸妈在自己家办了酒，自己出钱，自己收钱，应该是小有结余。

他爸妈在他家城市大酒店办了酒，自己出钱，自己收钱，肯定亏了。

我们结婚照、婚纱、出门服、车队、伴郎伴娘等支出自己掏的工作存款。

没要彩礼，也没给嫁妆。

重头在于他爸妈在我们婚后首付买了一套房子总价值140w，并一直担负贷款至今。

从他们角度来看，我0代价换得一套140w的房子。

emmm但没有一个人这样说我。

因为我家没要房子，我有个研究生学历，他爸妈对我这样的学历很满意。

为什么敢不要房子？因为先生强烈要求他爸妈买房，他的工作在这里，我的工作在这里，不管什么时候买房子是肯定要买的。

为什么没有婚前买？他爸妈可能一直认为先生会回他们的城市定居吧，先生婚前名下有一套房子在原居住城市，一直要卖没卖成，他哥哥名下也有一套全款房。

总之

两个人在一起的基础还是感情，你俩感情基础那么好，最重要的是两人都那么优秀，收入高，两人齐心协力结婚过日子啥的还是很有奔头的。只要看对了人，路子怎么走都是正的。千万不要被网络上的言语影响，没有那么多的好人，但也没有那么多的坏人，保持正确的判断力，清醒理智并包容，两个人的日子还是可以很红火的。

正常来讲。

有时候用感情换金钱，性价比超高的。

毕竟对于我们普通人，结婚不是奔着离婚去的，一场失败的婚姻里没有人会是赢家。

知乎用户 发表

说实话看完这个回答我挺震惊的，因为以甘肃的人均收入水平来说能拿出100万现金的家庭千分之一都够呛，我自己也是西北人，也是女性，所以甘肃的情况我相对了解的多一些，他家这个条件真的很不错了，就算不是甘肃的，现金流拿出100万的家庭也绝对不算多，居然有人因为家里只拿出100万结婚而感到震惊，我感觉我们生活的好像不是一个国家。

不吹不黑，从甘肃走出去，能在广州工作稳定，收入稳定，我觉得这个男人的能力是没问题的，家里没逼他回甘肃就业成家，还愿意支持他一百万在广东买房，家庭应该也没太大问题，他自己在工作年限并不长的情况下，有20万的存款，而且没有直接给父母保管，只是说为了防止父母未来养老困难而打算留着备用，我也觉得完全是正确的。

你的要求不是高，而是不合理，非常不合理。你对于结婚的花费似乎停留在想象阶段，与其天天看网上奢华结婚怎么结，不如去周围打听打听普通人结婚的成本平均有多少，你95年的身边结婚的肯定不少了，根据你描述的自己的家境，我不认为你周边女性结婚能达到婆家拿出100万的均值。

但是你话里话外认为男方条件家庭都不如你我觉得才是最大的问题，如果你没结婚就有这个想法，那我建议你对于结婚的事还是再考虑考虑，打心底里你就没觉得你俩是平等的，以后的矛盾绝对比现在这几万块钱要严重多了……

知乎用户 发表

买不起媳妇就别结婚。 多简单的事情。

知乎用户 发表

有房奴，有车奴，你俩，成了婚奴，结个婚，债台高筑，还伤了感情。这样的婚姻，又怎么可能幸福？

结个婚而已，买不起房就租着，买了房彩礼三金什么的就让让步，量力而行。以后共同努力，再慢慢置办，不可能结个婚什么什么的都一步到位。哪能给个婚，就置父母的死活于不顾呢。

所以，还是你太急了，或许你不够爱他，婚姻将就，条件来凑。

知乎用户 发表

现在是2025年了，执行知道你男朋友最后要你了吗？

你211硕士，你男朋友本科

这么爱PUA，你为什么不加个“男朋友普通本科”，大概率本科比你好吧！

你说你211硕士，这在知乎是不够的哦，你得说你本科是什么，知道吧！

就你这你还说你没嫌弃你男朋友学历！

还有影像科技师？你对医生有一点点尊重吗？为了显示你的高贵连脸都不要了？

你别管他是医学学士，还是理学学士，还是工科学士，人家是在医学院正儿八经读的，怎么就成技师了？

“我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了”？？？

你们家准备了35万，你嫌弃人家100W？

这人民币在不同人手里，价值还不一样了？

知乎用户 发表

我有个男同事，老家是农村的，拆迁有了些钱在北京买了套房子。表面看起来，他和他老婆感情很好。有一次，他说了这么句话，如果在北京买不起房，估计他也结不了这婚。

我当时听这话就觉得哪不对，说白了，他买的起房子是运气好，老家拆迁，他要买不起房会如何？估计也能结婚，但肯定就不是现在这个老婆了。他很清楚，他们能结婚，房子是基本的，没房子跟这个女孩就啥也别谈了。

我看你描述也是这感觉，你男友还没完全看清你，有一天也会像我同事一样看清自己的伴侣。在你这，**你们这段婚姻里最重要的是你男友家的钱，而不是你男友。**如果他家没有这100万，你分分钟就和他分手了。感情对你来说，不值一提，大不了换个能拿得出100万以上的男的就行了。

这样的婚姻，一帆风顺就还好，就怕遇到啥波折。比如你没工作了，你现在95年生还年轻，过了30过了35呢，互联网公司35就是个坎。比如他家里人或者你家里人病了呢，钱买房子了，得了病花不花钱？

还有，就算你换个男的，找了个比现在男友条件好的，但你要清楚，你的观念藏不住，当然你也没想藏。在你现任男友这，还是以后换的男友那，你的标价就是100万。这价是你自己叫的不是别人。但你知道吗？有的女生估计没有存款20万，学历和工作也不一定比你好，她家里也不一定能拿出你这15万。**但她不会给自己标价，男生也不会给她标价，这样的女生就是无价的。**在你眼里，这个女生嫁人连房子都没要，也不一定有彩礼，她吃了好大的亏。

你的余生都会跟着这个100万的标价，你男友无时无刻都会想着这100万。他觉得只要有这100万，他也可以把你换了，你能换掉他，他也能换掉你。你们这婚姻不过一场交易，既然是交易，你就找能付你更多钱的，说来说去你不就是觉得100万亏了嘛。

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不知道这个回答你男朋友能不能看到。

我不想劝你，你随便。

只想劝一下你男朋友，坚决不能花光自己父母家底去结婚，你父母培养你不容易的，你不在他们身边根本尽不到为人子女的奉养义务，也没法承欢膝下，你有更好的发展无可厚非。但是你不能掏空他们一辈子的积蓄，满足自己的婚姻需求。这个女生的要求已经到了不可理喻的地步，她不仅要把你吃干抹净，而且要把你父母吃干抹净。

想一想你父母含辛茹苦吧，想一想他们晚景凄凉的时候，还重病缠身，你现在这个女朋友会不会出钱出力。没法在身边尽孝，起码要出钱赡养吧。

赶紧跑，你女朋友需要找个广州本地，有一线学区房，有父母帮衬，财务自由的老公。放过彼此，好聚好散。

知乎用户 发表

我在知乎上看到不分男女都说广东彩礼都是象征性的给一点，既然你爸妈已经定居佛山了，不怕被环境笑吗？

知乎用户 发表

古有诸葛亮三气周瑜，今有你三轮谈判拿捏男友一家，虽时空，立场，人物，结局，皆不相同，但却有着异曲同工之妙。

诸葛亮言语客气恭谨，行动中却招招致命，步步紧逼，最终气死周瑜。而你也丝毫不差嘴上说着我们是一家人，行动上却很实诚，次次谈判条件半分不让，最终目的达成。

而现如今人已入土，婚已结成，失败者还没来得及感叹自己的失败，你作为胜利者却心生惆怅，感叹无敌是多么寂寞。

两方关系出现裂痕之后又在知乎上询问众位有何良策，然并无良策，你如今目的达成已然立于不败之地。不必心中戚戚然理会失败者的心情。

如非要做些什么的话，也可学诸葛孔明，虚情假意的哭一场。以达到缓和双方的关系的目的！

知乎用户 发表

我特别理解你现在心里乱糟糟的感受，结婚这件事，一旦牵扯到钱和双方家庭，真的太容易鸡飞狗跳了。

先唠唠经济这块儿，你家要求他家拿出150万首付在广州买房，这想法很实在，毕竟谁都想在大城市有个安稳的家，以后生活也能更舒心些。

可他家里只能拿出100万，这差距一出来，矛盾就有了苗头。

但好在你俩没逃避，一起到处看房、研究区域，最后发现100万首付也能在广州买到差不多的二手房，还细致地算了公积金和商贷，规划得明明白白，这说明你们俩在解决问题上是有默契的，能一起想办法，这真的很难得，也是你们感情的一个坚实基础。

接着说彩礼和其他开支，你家要十万彩礼，三金、酒席也由他家出，这在很多地方都是常规操作，而且你自己存了20万，加上父母给的15万共35万当嫁妆，彩礼还会带回小家，这么一看，你家不仅没想着从这场婚姻里捞一笔，还在尽力帮衬你们。

但你男朋友这边也有他的难处，他存的20万本是打算给父母养老的，可如果按结婚的开支走，这笔钱就没了，他爸爸之前还生过大病，他担心以后父亲生病没钱医治，这种担忧太正常了，换做谁都会心里不踏实。

这时候，你们不妨坐下来，把婚后每个月的收入和支出都列出来，看看除去房贷和日常开销，还能剩多少钱，专门划出一部分作为双方父母的医疗应急资金。

这样既能满足结婚的花费，又能让他心里有个底，知道父母的保障有了着落。

再讲讲家庭观念和态度这一块儿，他舅舅和他爸对你工作的质疑，你心里不舒服也正常，他们轻飘飘一句话就否定了你的价值，换谁都得炸毛。

不过你男朋友还算拎得清，他有去劝家人，说明他心里是认可你的，这一点你得看到。

但光这样还不够，你得和他好好谈一谈，把你对未来职业的规划、自己的目标都跟他说清楚，让他知道你是个有上进心、有想法的人，不会轻易被工作变动打倒。

同时，也让他去和家里人好好沟通，让他们明白你的工作也是你的事业，是你努力的成果，要尊重你的选择，别再瞎操心。

还有你提出把三金换成金块这件事，你是想着金块保值，又安全，完全是为他考虑，结果他反应那么大，说结婚要借钱，这背后其实藏着他对结婚开支的巨大焦虑。

他觉得花光家里的钱，自己好像成了罪人，心里愧疚又难受，这恰恰说明他是个有家庭责任感的人。

但咱们换个角度想，结婚是两个家庭共同努力，为你们创造新的生活，你妈妈拿出多年积蓄当陪嫁，他家也在咬着牙满足结婚条件，大家都是为了你们好。

你们不妨一起把结婚的各项开支再过一遍，看看能不能在一些地方节省节省，比如说婚礼仪式，不一定要追求那种特别豪华、大场面的，选个温馨又性价比高的场地，简化一下流程，既能省不少钱，又不影响婚礼的浪漫和幸福。

从长远来看，你们恋爱两年，感情基础肯定是有的，不能因为这些困难就轻易放弃，多可惜啊。

你们可以一起制定一个婚后的奋斗目标，比如说几年内还清房贷，存够一笔钱，给双方父母更好的生活保障，再一起规划一下未来的小家庭，有了目标，一起努力，说不定以后回想起现在这些矛盾，都觉得是小事一桩。

以上，供参考。

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哪来的xx，100w人民币还嫌少，全中国有100w现金的人有几个，你去数数，就这还xx的硕士，送你一句国粹

知乎用户 发表

麻烦你把你男朋友微信推一下，我不要100万买房，也不一定要住广州，也不会把嫁妆当成私房钱

知乎用户 发表

不知道，但我很不喜欢你。

100万，你觉得好少呀，那你自己也工作了，请问您有个儿子，能给他准备多少钱？200万？300万？

我不能理解，一对老夫妻，辛苦一辈子给儿子攒了100万，结果被嫌弃了，觉得太少了。我国已经进化到这个水平了？我竟然不知道。

我只有两个建议:1，要不您换个人呗，薅羊毛也别顶着一家薅。

当然您要问我说，我女儿愿不愿意和掏空家底的人结婚。我肯定不愿意，因为我不用掏空家底可以拿出一套深圳全款房，所以我要求男方家必须也有这个实力。

第二个建议就是适可而止，人家愿意掏空家底展示自己的诚意，你就别得陇望蜀了。

如果他是我儿子，我会告诉他，儿子，花花世界迷人眼，咱换一个人结婚也没那么难。

知乎用户 发表

看到“他家必须”这四个字就不想往下看了

知乎用户 发表

你能不能也让你妈出个100万啊，你在这bb站着说话不腰疼。

我结婚我老丈人就给了我俩100万，我的职业还不如你男朋友呢。

你这也不行啊。

还有你男朋友也啥都不是，找了你这么个玩意。

知乎用户 发表

他父母准备100万+他自己20万总120万=就那么点

你父母给15万+你自己20万=35万。

35万>120万？？？？？？？？？？

211硕士？小学数学都没学会？

知乎用户 发表

定居佛山，女儿结婚只拿15万，还嫌弃男方拿的100万少。我想了半天，莫非家里还有葫芦娃？

知乎用户 发表

你不适合结婚，这算盘打的太离谱了，他也不适合结婚，掏空家底就为了结婚，纯属日子过的太好了想体验一把苦日子吧？能掏出一百万非要想不开全买房结婚，我看你俩条件都还可以的，虽然你有点配不上他，但是放过他，你说不定还能找到更好的，他也能去找个更好的。

知乎用户 发表

我想问一下就是你嫁妆35w+彩礼10w，说是会全部花在小家上的，还是拿到手存死期的啊？会用于婚房装修吗？会用于男方父母治病吗？总不能男的梭哈120w+，你白得35w吧

知乎用户 发表

该怎么办？分了吧，放你男朋友家一条生路。我已经很久不想再评论知乎提问了，但你的问题还是让我止不住的愤怒。我不知道你为什么通篇都在高高在上的批判你男朋友家里怎样怎样，好像拿不出150w买首付，只能出个100w已经很丢人了。说真的，你现在可以高高在上的语气和你男朋友家里说要100w的首付买房都已经是很便宜了，等你以后在广州定居当了妈，生了儿子，你儿子长大了，要娶媳妇了，你就该明白你儿媳妇要的房子三金婚礼啥的嘴脸是不是和你当年要的一模一样了。不要觉得100w买房子不算什么钱，买不到什么好房子，你现在只考虑房子的问题，还有更现实的问题没有考虑。我看你掏空了你对象家里所有钱还要借钱满足你们家的一切需求后，你以为结了婚你不需要一起偿还？你以为你生了个孩子你就能保证自己有母乳喂养？你以为给孩子喝的奶粉很便宜？你是不是还是觉得生了孩子一切开支还是得男方来承担？那你作为母亲就只负责把她（他）生下来就行了？真不知道你父母是抱着什么心态去和你男朋友家要这么多的，完全不考虑你男朋友家给不给得起。那既然如此你俩不如分了，你去找一个能给的起你一切的男人结婚。不过这也让我想到了我的同事，我同事和他女朋友谈了好几年了，而且他女朋友大学毕业一直没工作，为了以应届生身份考编，所以是靠男朋友和父母在养她。后来女孩成功考上了编制，我同事从项目部调回公司发展，我本以为他们会很快结婚，没想到迟迟没有动静，我听到了一些风声意思应该是女方父母不愿意和男方共同出钱买房，也是和你差不多的性质吧，就是要求男方自己出首付买房还贷款。emmm。我真的很难评这种行为。当男方所有的钱都用来还房贷了以后，养家压力是不是就给到女方头上了？如果女方就是不愿意出钱养家，就要求男的还要在还完房贷以后再出钱养家，那我不明白这段婚姻有什么存在的意义。我同事房贷好像是一个月要还一万多，我们公司工资低，工资+住房公积金应该都不够还房贷，我是听说我同事爸爸本来都已经退休了，现在又不得不继续去教育机构（他爸爸退休前是老师）找了个工作给他儿子还房贷。所以这就是你们想要的吗？可能我说的有点杂乱无章，将就看呗，反正没有人能叫的醒一个装睡的人，那我说再多也没有意义不是吗。祝你好运。

知乎用户 发表

早年传授恋爱经验，核心就是一点

这姑娘啊，追的时候怎么花钱都没关系

但是俩人确定关系之后，要还可劲儿花钱

那一定是把你当凯子了的

因为之后姑娘都会把那钱当成自己家的，所以花起来当然就会有节制了

结果现在看题主理所当然地宣称『谁家儿子结婚不是钱花空了呢』

便只能说，题主果然是没想着日后过日子啊

就是想着能赚一笔就赶紧赚一笔呢

你俩95年的，你在互联网公司

三十岁了还拿15k的薪水，大概率也不是什么骨干人才

估计过不了几年也得被优化了

然后就会借着怀孕生子，美其名曰照顾孩子来心安理得地家里蹲吃老公

然后你男友是三甲医院的影像科技师

虽然不算正式的医生，但却也还是旱涝保收的技术岗了

而且就不说是不是铁饭碗了吧

光是他跟三甲医院的小小人脉

以后你身边有要看病的，那可都能当社交货币用

就这样，你还想拿150万来给自己拔拔份儿，先来一套规训的组合拳法

只能说你确实是没什么自我认知啊

当然了，一般来说，医院的影像科还是会有辐射危害的

所以一般年轻的影像科技师还是会尽快结婚生孩子

省得干的日子长了，积累的辐射量影响下一代

所以这确实是题主可以拿捏男友的最大优势，毕竟现在即便立马儿分手

他要再去找个新女朋友结婚，也得耽误个两三年呢

看题主堂而皇之地理所当然

认为『结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢**』**

好家伙，结个婚都要把家里掏空的

只能说明这娶来的不是奔着过日子来的，而是奔着捞一笔就跑的

赶紧，分了吧，甘肃民风淳朴

到时候可真跟你死磕

特别是你家还是背井离乡跑去佛山定居的

特别容易让人家打窝

知乎用户 发表

感谢邀请，男朋友说结婚把他父母的钱花光了，现在心里很不好受，我该怎么办？看了这个题目，我觉得你是一个非常善良，非常懂事的优秀女孩子。

也是一个懂得感恩的孩子，跟其她的女孩不一样，男朋友找你做媳妇，是前世修来的福分，在这件事情上，你也不要内疚，放宽心，好好做自己，既然心里不好受，在能节俭的地方就节俭，不要大操大办就好。

再就是婚后记得好好孝敬公婆，两个人恩恩爱爱好好过日子，一家人和和睦睦，这就是对老人家最好的回报。

心里难受已经成为事实，只要懂得感恩才会让自己心情平静，婚后做儿媳妇该做的事，懂规矩知大小，知道感恩父母的不容易，不惹气，知道回报，能做到这些，这就是最好的儿媳妇。

公公婆婆把钱都花了，觉着也值，因为他们娶了一个让人羡慕的好儿媳，再说了家家都如此，谁家娶媳妇，能不花钱？

当今社会就这样，娶媳妇都要花一大笔钱，给女方彩礼，还有男方操办结婚的事宜，这些都不是说句话就能完成的，需要用钱去完成。

这我们地方娶个媳妇，彩礼钱是31800，还有三金，还要买房子装潢，加在一起没有100万拿不下来，如果房子再大一点的话就要100多万。

娶媳妇当天，加上办婚礼当天的车队，司仪，酒店，摄像，舞狮子，一系列的费用，也得接近十多万，这是当天就得花这个数。

如果新娘不是本地的人，婆家要花的更多，要根据地方的规矩，做一些喜饼之类的，需要去订礼盒，还有床上用品，这些也要花上一部分钱，如果女方是本地的，还可以，这个钱男方就省了。

花钱不说，关键是要操心，筹备一个婚礼需要一年之前做准，提前定酒水，订酒店，还有司仪，婚纱，这些都是要提前预订的。

结婚请客要提前列喝喜酒人员的名单，需要排桌下通知，这个事情也挺复杂，前前后后要好几次的确定，有的时候人家临时有别的事，排的桌就要重新定。

总之啊，结婚这个事，父母操碎了心，有钱还要需要时间去准备才行，为人父母真不容易，所以说作为小辈作为儿媳，一定要好好珍惜来之不易的婚姻，婚后一定要好好过日子，就是对父母最好的报答。

父母忙碌了一辈子，都是为了能给子女更好的生活，自己省吃俭用，从来都没有抱怨过，都是全身心的投入，只要看到子女过得好，也会感到无怨无悔。

知乎用户 发表

我为了挣积分选题答，巴拉了半天看见题主标题就一脚踏进来了，看了下面的内容后我又不知道该说啥了，就凑下字数吧。我有两个儿子，本来想好好培养，让他们上个好点的大学，有个好点的学历，将来生活的容易些。可是我又怕培养出来之后没钱给他们买房子，瞬间觉得学习不重要了，还是培养他爱父母些吧。其实我也挺自私的，只为自己考虑了，唉，忧郁中。

知乎用户 发表

“他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？”

wow，那我问你，男方父母生病急需用钱，但是因为儿子结婚掏空家底无钱医治，你愿意掏钱治病吗？嗯？回答我！look in my eyes！

除了211硕以外，真没看出你的条件有哪一点超过男友的。另外211硕也得看你哪个学校哪个专业，也并不是什么值得夸耀的点

知乎用户 发表

最好别结，到时候男主感觉离婚官司都没钱

知乎用户 发表

我看其他答主，似乎都给当成情感问题了，但其实这是个投资问题。

题主说的是啥事？是结婚！
结婚是什么问题？是经济问题！

在商言商，正视事实、分析利弊才是正路。

其实题主难受的点，还是在于没做好事前的情报工作，废了半天劲，逮着一只瘦兔子，主打就是一个投资回报太低，而且客户消费潜力已经见底。

想一想之前可能错过的12345个潜在的金龟婿，更难受了。

现在题主陷入了两难：就是要不要为了这棵矮树（小额既得利益），放弃整个森林（潜在的大额利益）。

食之无味，弃之可惜。

属于曹丞相同款痛苦了。

既然是同款痛苦，那当然要参考原型了，当年曹丞相虽然不爽到剁了一个杨修来解恨，但最后还是给弃了。

为啥？

保留可能性。

年轻人最大的优势其实就是可能性。

老年人可能会选择吞下苦果，因为吃一口是一口，下一口不知道还有没有。

但题主你还年轻，能搞定一个，就能搞定下一个。

你应该感谢命运，让自己在婚前发现了危机，虽然退婚不好听，但保留有生力量才能东山再起啊。

下次还可以吸取教训，别在情报不足的时候梭哈一只股，广撒网，多敛鱼，择优而从之，方为上策。

而且项目时长必须严格把控，谈买卖就谈买卖，仪式上有点恋爱元素作为妆点就可以了，别整这么长前戏。

知乎用户 发表

一个月收入两万的男人，如果一个人过，你知道有多潇洒吗？

换成我，我都根本花不完。

一个能拿出一百万现金的家庭，在中国已经算中上了吧，过个小日子舒舒服服吧。

结果就因为结个婚，一百万拿出来，还要被说就这么点。我草同志们，中国已经富强到到了一百万都只算这么点的程度了吗？

些钱拿去找个小妹妹，特么能包十年。去沐足能把你脚洗秃噜皮。夜夜笙歌那不叫形容词，那叫现实。

但就因为结个婚，一百万家底全部掏光，两万月薪根本花不完的打工人，要变成背上两三百万债务的牛马，父母的养老都成问题。

如果男人哪天被公司优化，他的下场是什么样，大家都懂得。

结婚结个鸡毛。

知乎用户 发表

文中显示：

女生挖空心思想知道男方家底，

男生一点都不在意女方家底。

说好的男女平等呢 （且不说经济上男方已经多出了，思想上的不平等太欺负人了）

知乎用户 发表

话说买房你出了35万就要嫌弃出了120万的男朋友？

好吧，你父母在佛山有房掰回一局。（还不知道是什么样的房子，老破小还是市区漂亮新盘）

男朋友只有本科学历还进了广州的三甲医院，工资也比你高。你的互联网公司大概率不是阿里腾讯字节吧，这三个工资没那么低。工作上，你男朋友没有35岁危机，还可以一边工作一边继续深造越老越值钱，有了三甲医院这个工作，人脉资源也会越来越好。互联网公司30岁开始你要考虑转行，也积累不下来什么属于自己的资源。

女孩子一定要执着于结婚买三金？就没有比金子还保值的东西了？

知乎用户 发表

以你男友家所处省份，那里的收入普遍不高，能拿出100万用于你们结婚已经相当不错了。

为了培养儿子，相信他父母应该已经倾尽了心血，结婚还逼他家拿100多万的钱，你这是不顾实际，在逼他家掏救命钱啊！

结婚不仅是两个人的事，至少是两个家庭的事；婚后实际上是一个大家庭的事。即使对方砸锅卖铁凑齐你要求的钱，最终还是羊毛出在羊身上。

将来都是一大家子的人，生活负担还不落在你们身上？何苦现在搞得大家身心疲惫，内心不愉快呢？

而如果你们就此分手，谁能保证你下一任男友经济条件会更好，能轻易拿出那么多的钱？何况女孩的青春是经不起折腾的！

知乎用户 发表

他说他家只给他准备了100万买房，我父母就很不愿意

我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了

我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？

所以你家结婚加买房就给你准备了15万？那你是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了？？

你倒是让你妈把这辈子攒的所有钱拿出来了，才拿了几年有脸说？

知乎用户 发表

对方说出来，不是让你难受的。

是让你感恩戴德，以后多孝敬公婆。

最好还能勤俭持家，少索要，多奉献。

直接说，多难听啊。

让你心里愧疚，可就简单多了。

就像是一些父母想让孩子孝顺他们，会说自己多么多么不容易，这些年多么多么辛苦。老板想让员工多干活，少要报酬，就会卖惨，说公司多么多么不容易，现在生存不易。

利用人的愧疚心理，要比直接说出来要求，更容易成功。

所以你有什么可不好受的。

你一句不好受，相当于给脑子下了命令，别人对我付出，会让我不舒服。

这才是苦命的开始。

没有钱，别结婚。

花光了钱，是你们家没本事。

儿子没出息，罪责反而是你的。

但反他们家庭殷实，有财力，儿子上进有出息，或者干脆减少欲望，知道自己几斤几两，别给儿子娶老婆，都不会有这样的结局。

谁逼你们娶媳妇了吗？

但是他们一条路都不选。

不责怪自己。

不舍得苛责儿子。

又要服从自己的欲望。

那么最后承担罪名的是谁？

你喽。

一家子都上桌了，盘子碗筷都放好了，等着吃你的血肉，你反而心疼起他们了。

账可不是这么算的。

你当然不必像我这样言语尖锐点破他们，非要弄地大家难堪。

就当作听不见，你该干嘛就干嘛去。

对方要是个没脸的，非要追着屁后念叨个不停，你就诈一诈：

既然如此，这个婚别结了吧。

自古忠义难两全，我这么爱你，怎么能忍心耽误你向父母尽孝呢。

对方要阻止，说明这个结果是他要的。

既然是自己所求，他欠自己爹妈的，干你什么事儿。

你倒是也想花你爸妈的钱，能花你不花？他想要，他爹妈也肯给，**一家子你情我愿的，**你还没进门呢，先把别人的爸妈当亲父母了。

别忘了，你有爹妈要孝顺。

以后看样子，你还有操不完的心，受不完的苦。

你要是还想不清楚，现在着急心里不好受干什么，以后有的是机会呢。

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你家买房、给彩礼、三金等，让你男友入赘就行了。毕竟人家穷，掏光了一家也达不到你的要求，但你家不一样啊，你家富有，可以反过来娶他。

知乎用户 发表

普通人家的孩子，结婚就是要掏空父母的。

不但要掏空父母的积蓄，有些甚至要父母负债，以至于预支父母未来几年的收入。

很多年轻姑娘，幼稚得很，这点儿道理都看不清，想不明白。或者就是故意不想，就想糊弄自己，可以像幼儿园看童话故事一样风风光光把自己嫁了。

建议去查一查普通百姓的人均收入，看看是不是普通家庭都能随随便便拿出来150万（100万首付，50万彩礼和婚礼）。

自己家庭状况在那边摆着呢，男朋友家庭条件也不是能立马就能飞升的。

看重这个人，愿意跟这个人走婚姻的冒险就早点儿脑子清醒一点儿，少在婚礼上折腾钱，至少不要花自己阶层之上的钱。

你觉得难过，是因为你不敢直面自己结婚就是要男朋友花光他们家钱这个残酷的事实的。

你的内心，总期望有个美好的婚姻，花多少钱你不管，那才爽。

你都不去想，你的爽就是要建立在钱的基础上的。

而这个钱，不是你挣的，你甚至没有资格去花。

你仅仅仗着自己是个女的，所以 可以装傻，装不懂。

搞得好像你不想结婚，只有男朋友想结婚，所以结婚成本就应该男方付一样

我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价

年轻人的感情开始都是很纯真的，都是在接触到大额支出，要花钱，要面对事情时才变质的。

现代人，婚结不结，是无所谓，但是，迟早你得面对现实。

比如，你不结婚，你一个月15K，在广州，什么时候能首付100万？

所以，很多女人的不操心，是假设了一个前提：虽然我没钱，但是我可以嫁一个不让我操心钱的老公，否则就是他的错。

完全把自己从自己的人生，自己的婚姻，自己的幸福中摘出去了。自己的幸福全部依赖嫁个有钱的老公。

即使她理智上很清醒的知道自己不是为了嫁有钱老公，你问她，那你分手找个更有钱的，她肯定拒绝。但是，她的感性世界里，依然在做这样的梦。

对着自己相处了几年的男朋友，依然还可以做这样的梦。

婚姻这件事让女人降智，真的是方方面面都能看出来……

就题主这样的女人，最悲剧的，会把这些点滴的不如意，记在心里，以后婚姻的不如意，都是从这里开始的……

知乎用户 发表

你这个211怕不是全日制读的吧

知乎用户 发表

其实结婚成本越高，普通男生要么是结不起婚，要么就是结婚以后，不愿意离婚。

彭叔这次回来。

发现这边的彩礼基本上已经涨到了20万起了，上不封顶，起步就20个。

那么在这种情况下。

不算房子的价格。

光彩礼20万起。

三金以及订婚、婚纱照、蜜月旅行等，随便都在10万以上了。

结婚摆酒席布置场景请司仪等等，起步也要在20万以上了。

全部都按照最低的档次。

不包含房子、车子等大件的情况下。

硬性支出就达到了50万。

那么如果说，和媳妇结婚一年就离婚了，这50万，就等于是打水漂了，如果说房产加名了之类的，那损失就更高了。

普通男人一年才挣多少钱，结婚一次花费这么多，就算婚后不太开心，想到离婚的代价这么高，要么就不离婚，要么干脆就不结婚了。

有事问彭叔

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佛山人表示幸好润了，广州300w二手房我在东京西边26市买个新房都行…………首付才7%………

知乎用户 发表

我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

What the Fuck？你懂不懂什么叫做意愿和能力？你这句话不知道有多伤人，希望婚后你对这个兄弟好一点

知乎用户 发表

他才付出什么？他们一家仅仅是掏空了家底！

而我！可是！心！里！不！好！受！

他怎么让你心里不好受了？

他竟然把我做的事说了出来！

知乎用户 发表

就简单问一下，假如您未来生了个儿子，儿子将来结婚时，您掏空半辈子积蓄，准儿媳轻飘飘来了句就这点，她妈妈也花了好几年积蓄，谁家儿子结婚不是钱花空了呢。

您肯定是举双手赞成表示准儿媳说得对啊，然后砸锅卖铁卖血卖头发也得加钱，没错吧。

知乎用户 发表

这样的婚姻结束吧，他是在道德绑架。

知乎用户 发表

啊这……我家属于是躺着送钱都没送出去了

我独生女，家里打算是嫁妆100w+50w车，男票家彩礼30w但我们对外宣称50w（有些亲戚很八卦，为了面子虚报一下）。彩礼嫁妆全给小家，我男票家不愿意……觉得应该事实求事，不要虚报。后来我嫌麻烦就拍板别提嫁妆彩礼这个名头，两家各出30w给小家，解决了这个问题。男票家有全款房我也不要求加名，但我爸妈还坚持要送车，这么看来我家确实纯纯倒贴了orz

我爸妈本来想着让女儿硬气出嫁，结果现在根本不需要这么多有点郁闷哈哈哈

知乎用户 发表

老丈人家,也是安徽, 普通工薪家庭

我家条件其实还可以,老父亲开公司的.

结婚时, 老丈人家根本没有要彩礼..

就一个要求,婚礼办热闹点.

结婚时候我给的离娘钱,直接退回给我老婆了.

婚后就给我俩10w元…赞助我们新家庭

也没要求买房..只要对她女儿好..

后来我们自己买房, 我家赞助了一些, 不多就30w,(实在不想给家里张口,当时因为孩子上学,迫不得已)

后面几年老丈人老家买房买车我们都给出钱, 房子的尾款去年我们索性给一次性还清了..这样他们也不用每个月还贷款了..

他们退休金每个月有1w多, 自己还做点别的事情,反正收入还不错..每次总想过年,孩子过生日给我们补贴,我们都接受,但是超过1w以上,我们坚决不要..我们只要他们健健康康..他们只要我们和和睦睦.

相比之下,我老丈人一家简直是一股清流..如果每个人都这样,这世界该多美好啊…

中国现在的高彩礼简直是一种糟粕文化..

年轻人完全拒绝目前看还不现实,但是至少不要愚昧的认为这是理所当然…更不要传承!

女方一定要权衡实际情况,适当的做一些调节或者让步, 一味的强行让男方接受,甚至不顾对方父母死活,花光积蓄甚至背上债务, 这已经给你们婚姻埋下火种了! 你自己以后有了儿子人家女方也这么要你是不是能接受?

100w, 说的太轻松了, 电影里绑架案绑匪冒着坐牢风险才敢开口50-100w! 家里有矿这算个屁, 北方普通人,尤其乡下, 一辈子也赚不了那么多钱.

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如果已结为夫妻，那就好好工作，善待两位老人家呀。

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我有过类似经历，朋友介绍了一个初中老师，我们这长辈很喜欢老师的，她自己也很努力，工资福利带学生啥的全算上一年将近40个，老爸是基层公务员，给她准备了一套商品房当陪嫁，能值个一百多万吧当时。

但联络了一个月发现她好像还嫌我条件差了点，这就很招笑了，当时我自己挣得是不多，一年不到20个，但我父母给我准备了一栋市区垂直楼，市值1600万，结了婚直接加老婆名，别的都不说了，她这40万一年挣这一栋楼就得40年。

我在了解她这意思后立马质问介绍的朋友怎么介绍这么个玩意过来，朋友也是一脸苦笑的给我爆了个更大的料，原来在三年前我这朋友还给她介绍了个更猛的前辈，经济条件是我家数倍，男方妈妈也很喜欢这女孩子，给她买包买化妆品啥的没小气过，结果到男孩子上门谈婚论嫁的时候被女孩老爸一顿羞辱，意思就是男方这条件娶他家姑娘还差点意思，鉴于两人的感情可以大发慈悲考虑把女儿嫁给他，但具体嫁不嫁还得看男方表现。男孩出了她家门立马告知分手，再咋哄不同意继续处了。

我朋友寻思这女孩子条件还是不错的，想着之前这种事发生过一次应该也长记性了才介绍给我了，没成想这女孩觉得自己被苍鹰呵护过以后就看不上我这种土狗了。那我本着不耽误人找雄鹰的心态就不再主动联系这女孩了，她来约我我也都推辞了。

一年多以后她突然又在微信给我打招呼，我当时正跟新女朋友打的火热，看到这姑娘信息直接给她微信删了。

三个多月后朋友跟我说她订婚了，我一看照片，她那套价值一百多万的商品房好像拿来当婚房了，看来她最后选择的能配得上她的雄鹰也扑棱不了多高么。

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有些人就是分不清大小王，另外国内普通家庭特别是农村家庭出来的男性真的是感情经历太少了。

普通互联网公司，月薪15K，95年今年30了，说明能力也就一般般，应该也是普通岗位，估计已经在被裁的边缘了，加上这个年纪，未婚，再找工作的的难度不小。他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，这个话说的一点毛病没有。

男方三甲医院，影像科的工作时间通常比较固定,工作压力相对较小。最重要的是,医患纠纷非常少,几乎可以忽略不计，平均月薪20K，这个也不低了。这种单身青年单位都有人专门组织联谊的，他找对象比女方容易多了。这种人就是感情经历太简单了，从小就是读书上大学考研，毕业了估计就到医院上班了，正经恋爱应该不超过2段，所以被这个女的拿捏得死死的。

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大概看了一下下面网友们的回复，两极分化还蛮严重的。

我个人的看法是觉得女方没什么大问题的，另外这个婚不是非要和这个男生结不可。

觉得对方不对的别急，个人看法不同而已。

有部分网友认为男方结婚需要拿出100+20w，掏空家底，但是女方陪嫁只有35w，不对等。首先，女方彩礼和陪嫁都是带入小家，彩礼也好。嫁妆也好，又不是单独给谁家的。买房的100w，两位都在广州那个附近工作，想要长远发展，即使不谈结婚，男方也是需要一个落脚点的吧？即使不和题主结婚，他只要在本地工作结婚，总是要买房的吧？房本上也是有他名字的吧？那这个买房钱就全部算女方头上了？题主提到后续还贷的问题，没理解错是共同还贷，双方公积金+一部分商贷，那买房这块有什么大毛病吗？有些家庭职能男方无法承担，外地男性想在大城市发展事业组建家庭，家里出首付买房还需要转嫁压力给未婚妻的吗？这么不离谱吗？就是也工作这么久了，当地房价心里应该有数的吧，100w在广州真的勉强。

说其他问题，在结婚问题未达成共识的情况下，突然说家里长辈对女方的不满，就是“你工资一般，工作不稳定。”这个不是什么微不足道的插曲，只不过是正面谈判感觉行不通，想走偏门罢了。用后续资金能力不足，工作不稳定，收入不稳定，失业可能性大这样的因素干扰你，潜台词告诉你“你也没那么好，别提太高要求。”“我家里其实也对你有意见啊。”“不是非你不可。”打压你的同时，如果你对自己的价值产生怀疑，就能趁机“压价”了。

到了谈婚论嫁的地步，就不要太“感情用事”，谈恋爱怎么谈都行啊，有情饮水饱。婚姻要经营，有很多风险和未知的，至少赌上自己小半生的运气。如果互相在结婚问题上认同感不强，别被“爱情”绑架了，别听有的人说“你不是因为爱他才结婚的吗？”为什么你谈的婚姻“全是算计，没有爱情。”在婚姻里因为爱情退让这个行为本身就是在降低婚姻质量，低质量婚姻保不住爱情。结婚前坦坦荡荡地谈，大大方方表达要求，“先兵后礼”也是不给后面的自己埋下怨怼的因。

最后吧，题主的男友最后即使勉强接受了这些条件结婚了，婚后有不顺心的也会拿这个事情出来刺你的。

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还是去许愿吧

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看了前部分，感觉还是可以理解的。

但是到了这一句：

「结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢？」

—— 这种逻辑，从出发点，到论证方式，都够一说的！

但并不是奇葩，而是很常见啊，常见于某一个群落。

你考虑过男方父母的疾病和养老问题吗？

这也是爱情婚姻的组成部分。

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逐字逐句分析

本人211硕士，安徽人，在广州的普通互联网公司工作，月薪15k.

(这里只说自己211硕士, 那就是说明自己本科只是双非; 广州互联网公司8小时双休, 如果搞研发基本是20K以上, 你这15K属于是测试之类的岗位. )

男朋友本科，甘肃人，广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在15-22k左右变化，基本上每月20k+.

(只说男朋友本科学历, 而男朋友每月20K, 那基本上就是说男朋友是985本科, 甚至是C9+)

我们恋爱了快2年，也到了谈婚论嫁的年纪（我俩都是95年的），然后就一起协商了结婚的一些事。因为双方父母离得远，我父母现在定居佛山，他父母在老家，所以我俩商量了好几轮结婚的事项.

(30岁的老阿姨了还挑这挑那, 而且定居佛山不等于在佛山有房子, 租房做小买卖也叫定居)

第一次我说我父母的要求是，他家必须拿出150万的首付在广州买房，他说他家只给他准备了100万买房，我父母就很不愿意，觉得这点钱在广州买不到什么房子了，实在不行就来佛山买，在他们附近买个。后来我跟他一起看房，研究区域，觉得100万首付，总价300万也是可以买到广州差不多的二手房的，并且算了公积金和房贷，觉得我俩可以无压力的负担（组合贷款公积金每月4000+，商贷每月5000左右），就把我父母劝好了.

(这算盘打得, 买房子自己一分钱不出, 全让男方出. 男方出不起, 就想在佛山买房直接给男方榨干榨尽)

第二次谈到彩礼及其他开支，我家要求的是彩礼十万 ，三金、酒席也是他们那边出钱（说明一下免得被喷：我自己工作存的20万，加上我父母给的15万一共35万作为嫁妆，彩礼也是归我拿，带回的我俩小家的）。然后他说他工作存了20万，本来是打算给他父母养老用的，但是如果彩礼三金加上婚礼仪式的钱都是他们出，他就一分钱都没办法给他爸留了，他怕他爸生病花钱的时候没钱（他爸以前生过大病差点死了）。我就震惊的问他：你家结婚加买房就给你准备了100万？他说是的。我就有点无语。我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。

(在这里真当100万是小钱了, 自己广州一套房子都没有就把自己带入广州本地人咯?)

后来我在考虑要不要妥协一些条件的时候，他给我说他舅舅和他爸觉得其实我工作不太好，不是很稳定，万一被开了没工作他一个人的压力会挺大的。我当时就火了，就反问他那什么才是好工作？稳定一个人收入5000不会被开的算他们口中的好工作吗？他说他也不知道，让我别生气，他舅舅那样说的而已，他已经劝过他们了说我的工资还算可以了，很多体制内的工资很低的巴拉巴拉。我当时是真的很生气，跟他说我家都没嫌弃过你学历，你家还来嫌弃我的工作，我跟工作是靠我自己找的，一步一步走过来没有依靠过任何人，即使后面我被开了，我去摆摊，我去创业，我去给别人当保姆都不会在家做全职家庭主妇的，谁求我我都不会，你跟你家早点少操点这方面的心吧。然后我索性就跟他说，我家提的这些条件，是最低条件，你们能答应就继续，不能答应就算了，让你舅给你去找个广州本地条件更好的吧，别找我了。

(目前没看到你对男方的任何付出, 都是贪婪的索取, 所以你如果被裁员了能否做到你说的这样, 我保持极大的怀疑.)

他看我生气就一直哄我，然后去找他他父母聊，他爸说相信他的决定，说钱没了他还能再赚，让他别担心，然后就说都可以按我家的要求办，后面就暂时没再吵过了

以上是背景（对不起我说太多，但是想尽可能的还原下真实情况）

在上文吵架的一个月后，我突发奇想跟他说，要不要我把三金换成金块，比首饰保值多了，而且金首饰带出去怕不安全不带出去感觉浪费。我感觉我是为他着想才提了这个方案，结果他突然低气压，说金子现在高价，不适合买入投资，然后我说反正三金也是要买的，不如把那个钱省下来买金子。他说太贵了，他买不起，真要买那结婚只能借钱了，问我介不介意他们借钱结婚。我听到就无语了，说我只是给你个提议，不认同也就算了，又不是非要你同意。而且你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数，怎么还得到借钱的地步？他就说他也不是那么清楚，就是买房+彩礼+结婚的钱虽然是够，但是也是花干了家里的钱才够的，结完婚他家就一点钱都没了，他就觉得很难受，他觉得自己很没用。

他一说搞得我也很难受，结婚是花钱，那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，我结婚我妈给我的陪嫁也是她干了好几年的积蓄，她不也是花干了自己的钱在补贴我们的小家？现在我整个人都很难受，觉得跟他的未来好像很灰暗，没什么太大的希望，之前恋爱的时候相处的都挺好的，一到结婚就出了各种问题，我都不想结婚了。我现在不知道该怎么办了，有没有过来人跟我说说建议？

(你三十来万的陪嫁怎么有脸和人家百万的投入相比较啊, 这房子也是你们强烈要求买的)

未完待遇.

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当然是和他分手啦

“男朋友本科，甘肃人，广州三甲医院工作，影像科技师，月薪在15-22k左右变化，基本上每月20k+”

这条件不说女人可以随意挑选，但是也是男生高配了，有学历，工资高，休息时间多，工作时间规律

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能量是守恒的，你们两家父母把家底都掏空了，过两年你俩结婚了，父母生场大病，这看病的钱自然就是你们夫妻俩掏了，毕竟老人没钱了你还能看着老人去死吗？可能你家特别有钱觉得100万可以随便就掏出来，但我感觉他爸刚生完一场大病能省下100万也挺不容易的。

如果你俩都是独生子女的话，其实两边老人不论有多少存款最后都是你俩的，如果你觉得婚房没有那么重要的话不如再攒两年钱在要孩子前再买房子也不迟。另外，千万别把三金换成金条，说句难听的，离婚了三金属于你的个人财产，金条属于夫妻共同财产

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“谁家儿子结婚不是掏空家里？”

牛的你是什么人啊，把这种悲哀不好的现象当做是吃饭睡觉一样的平常日常说出来

习以为常的认为掏空上一辈的钱只为结婚是正确的是普遍的

“资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱，把这种关系变成了纯粹的金钱关系”

你跟他人想结婚，想结成家庭关系，纯粹是变成了市场交易行为是吧。。。

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结婚本来就是应该高兴的，咱不应该还因为这事儿而烦恼。

题主，我觉得你们可以各退一步：

首先的话，可不可以换一套房子呢？就是先不要已经看定的那一套。主要是我也不知道你们那边的行情啊！没想到广州买个房子，首付都这么贵！我们这再往上添些就可以买房了。当然，每个地方行情不同嘛，我还是可以理解的。

嘿嘿，就我已知的话，结婚，一般对男方基本条件：有房有车。（这里说一下，只是我刻在脑海的记忆，也不是说必须嘛，就是双方父母一般提也就是提这种要求啊，我觉得正常。额…从法律上来说呢，就是男的婚前有房有车，离婚的话，这个房子还是归男方所有，然后车肯定也是归男方所有啊，因为这个是属于男的的婚前财产，这样的话也就不害怕就是说：人家就是图你的钱！才嫁你的。当然哈，这只是对于有些觉得就是图钱的人来说的，不针对男方哈，毕竟题主的描述里面，男方并没有这样想，再者说，谁图钱，还会发这么多的文字来知乎上问的？！）

所以我觉得题主的父母说买房也没毛病，毕竟谁不希望自己的女儿嫁过去过得轻松一点呢？不太可能嫁过去和男方父母住在一个屋檐下吧，毕竟这个…反正怕婆媳容易闹矛盾（当然，如果是题主跟男方父母也相处起来阔以的话，题主愿意凑合的话，那倒也阔以凑合，就当我没说）

不过话又扯到这里来了：男方父母拿的100万是真的只能拿100万，还是说人家只愿意拿100万？其实这个问题还是蛮关键的！（当然啊，我不是故意挑起事端的）

男方父母是当地人吧？如果是，他们应该也了解当地买房的行情，买房大概需要多少啊？

当然，如果他们是真的拿不起的话，那他们也是真的尽力了。我觉得那你就可以退一步，比如说先买个小的呀，或者说，你们先一起租房子啊之类的，毕竟现在两个人嘛，都还是工作刚稳定（或处于上升期），属于新时代奋斗青年。缺点就是要两个人再一起奋斗几年了，小孩嘛，也先别忙要，小孩花销大，真的是真的。（恰好想到的，轻喷）

哈哈哈，但是，题主，三金还是要的！可以选便宜点。古代娶亲不都是三书六聘嘛。结婚也是要一步一步来的呀，它本来都需要一步一步进行：

表白——求婚——订婚——结婚。

结婚本来就要花钱啊！！！

结婚嘛，由于流程多，所以说需要花的钱也很多。结婚本来就是建立在经济基础之上的。钱没了可以再挣，而且钱挣来本来就是拿来花的。

但是男方他父母之前生过病，家里之前钱又很紧，所以说他们想要的就是要追求一个保障。也就是说，就是好歹要给自己留一点，就是以防万一嘛，怕生个大病小病的，他们毕竟经历过。而且男方的经济没有你父母想的那么趴活，毕竟，他也是刚毕业出来没多久，然后你们那边的房的话也比较贵。将心比心，要是我的话，我也不想结婚花掉家里以及我的全部积蓄。（毕竟现在是个物质社会，钱就是其最低保障）

但是我看见题主你说的这个，你们的小家的话就应该有35万。就我个人觉得的话，就是万一，生个大小病之类的，我相信题主你也不会不愿意拿出来的吧。你们可以相互商量一下，就是说：

“后面如果父母万一有什么意外啊什么的，我也愿意把我的这个之前所收的彩礼钱给出来医治啊。然后我们后面一起攒钱给他们都买养老金，毕竟后面我们要一起给他们养老呀。 ”

（大概意思哈，因为我觉得这样说的话，就为他建立了心里的最低保障，就是如果说遇到啥万一有啥突发意外的话。既然想着结婚，结婚了的话，本来就是一家人啊，那两个人肯定是一条心啊，所以我觉得男方这里没有想得太通，他认为给你了就是你的了，然后他手头就没有钱了。但你们俩本就是奔着结婚去的，就是本就是奔着在一起的呀，又不是两家人，经济至于分的那么清？结婚后经济是统一一个人保管啊。）

如果实在手头紧张，我觉得你们可以再奋斗几年后结婚，毕竟你们读书都是读到了20几才毕业的，所以你们也没有毕业几年，男方好像经济没那么杷活也很正常，现在手头也这么一笔钱也还是挺不容易的。结婚本来就是建立在经济基础之上的。

最后，题主，我觉得你们都可以先好好的静下来想一想，可以好好沟通沟通，总之就是先冷静一下，而且不要因为这件事，过多的破坏两人之间的感情ʕ•̫͡•ʔ❤ʕ•̫͡•ʔ ​​​

（以上均为个人见解，仅供参考=͟͟͞͞ʕ•̫͡•ʔ祝各位友友事事顺心）

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你们纠结在钱上，还是没有看到婚姻的实质，这就是一种娇性！

你俩的问题就是双方父母有条件给你们买一套别墅都不一定能幸福，你们根本就不知道如何经营婚姻和家庭。

现在是房子的问题就已经不可开交了，未来生孩子，谁看，保姆钱谁出、老人有病……，会有一地鸡毛蒜皮的事儿等着你们去处理。你们搞得定吗？

我和我老婆是自由恋爱结婚，双方家庭条件都不好，农村家庭。房子车子更不用谈了，我们也不想让父母为难，老人有老人的生活，他们有他们的世界，我们不能把我们的婚姻凌驾在他们的痛苦之上。

于是，我俩出去租了房子，也没有办仪式，做个背包客旅行结婚。

婚后，我们也没有着急要孩子，因为没那个实力。

所以，我们俩就是靠自己，到现在160平的大平层也住上了，车子也买了，而且还帮父母翻盖了老家的房子，也有了自己的孩子，生活初步圆满。

你们的条件要比我强太多了，你们回过头来看看，得有多少不如你们的。

如何经营好两个人的关系，这个基础打牢了，车子房子票子还是问题吗？

结婚又不是和房子结婚，是和你的感情结婚。

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昨天看到一个评论

婊子都考研了，你还有什么理由不努力

转送给你

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他可以不结婚啊，钱花光了是把钱直接都打到你的银行卡上了，没有的话，说什么大话，一趟什么大尾巴狼……

你换人吧。

100让他给他爸妈养老吧。

你可以考虑去佛山。

你男朋友应该找个本地女，有能力直接在广州买房，结婚啥的他家一分钱都不用花的那种，领包入住。

这样对谁都好

不然后续也是鸡飞狗跳，又要养老，又要买房，又要结婚，哪头都要花钱，哪头都不想花钱，还想把事情办成了。

行不通就换人啊，换个能做成的人啊，硬要做成吗？关键是做不成啊……

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这个结婚的条件很有面子，只是不知道，婚后，要吃几年的泥土，女方高工资，结个婚，条件是让男方把父母钱包掏空，门不当户不对，女方家看不起男方，还结什么婚

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你的核心问题不是钱本身，而是双方家庭价值观严重不匹配、经济基础薄弱、关键问题上沟通失效。建议你直面三个残酷真相：

1. 男方家庭的"穷"是系统性问题

- 总储备100万首付+10万彩礼+婚礼费用约30万=约140万支出，直接压碎甘肃普通家庭

- 男方工作多年仅存20万且全部用于应急资金，说明原生家庭抗风险能力极差

- 所谓"花干家底结婚"是警告信号：婚后公公重病就是你们小家的定时炸弹

2. 你陷入”补贴陷阱“而不自知

- 看似嫁妆35万（含父母血汗钱15万）带回去很公平，实则双输博弈

- 男方用全家积蓄+举债结婚后，后续装修/育儿/医疗需持续吸血你父母的佛山资产

- 婚前看似"不吃亏"的条件，实则在贫困家庭面前会演变成长期道德绑架

3. 核心矛盾从未真正解决

- 购房只是通过贷款游戏延后矛盾，每月9000+贷款（占月收入26%）会严重挤压其他开支

- 舅舅的评价暴露他们的真实态度：挑剔你时就拿工作说事，需要时又要用你家资源

- 男方的妥协本质是软弱：“哄"出来的解决方案终会在婚姻里反噬

行动建议：

- 立即暂停所有结婚流程，要求双方开具银行流水/存款证明/负债明细，把"钱说透"再谈感情

- 重新核算总账：彩礼10万+三金5万+婚礼20万+首付100万，需保证男方家庭支出后仍有20万应急存款

- 签署婚前协议：明确婚后双方父母医疗费用承担比例，避免用共同财产填坑原生家庭

- 启动压力测试：模拟生育后单方失业/父母重病/房价下跌等情况，检测现有方案的崩溃点

如果对方无法通过以上任意环节，建议及时止损。婚姻从来不是靠妥协维持，现在为面子吞下的苦果，未来要用十年血汗来偿还。29岁还有退路，32岁带孩离婚才是地狱。

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我和提问者的男朋友亲身经历很像，但我没有提问者的男朋友条件好，用我的现状回答一下问题，我现在也很迷茫，发出来也是一个心里安慰。

我是安徽人，96年人，我20年研究生毕业，20年下半年进入合肥体制内工作。我有1个双胞胎哥哥（私立学校老师），1个姐姐（研究生，现在在大学工作）都还没结婚。我的对象是94年，安徽皖北地区人（有一个00后的弟弟），我对象之前在县城银行工作，为了结婚在一起生活，放弃工作，22年在合肥考上了一个政府聘用的第三方。

结婚之前我爸妈花光了家里的大部分钱估计一共55万，我姐借给我20万，凑了房子的首付和三金以及订婚、婚礼筹备、婚纱照等，房子买在肥西，带上税一共168万，贷款了105万，首付掏了63万。我家本来计划给彩礼6.6万，我自己觉得可以给10万，但结婚之前女方要求彩礼18万，我个人包括家里面人都觉得无法接受，觉得已经花了这么多钱买房子，还要求这么高的彩礼，也是听到了这句话：‘那谁家儿子结婚不是钱花空了呢，谁家儿子结婚没钱也要借钱吗，就差几万就不结婚了吗’。后来妥协，彩礼给了10万；此外结婚时候女方陪嫁20万，用于购买一辆汽车，婚后老婆提供了20万给我，提前还房贷。

婚后：目前儿子已有1岁多（小孩出生，父母给了2万，我姐我哥各给了6000），自从儿子出生，我妈就过来帮忙带小孩。期间产生很多次争吵：主要原因有2个：1、我姐对我老婆的学历不满意，认为她比较懒，在微信群里说了一些我老婆的坏话（我老婆进家庭群之前），被我老婆不小心在我手机里面看到了，认为侮辱了她的人格，另外我姐对我结婚花光了家里的大部分积蓄，以后父母的养老问题，以及另外一个儿子也要结婚的情况很担心，并由此对我们夫妻两产生一部分敌视，近两年期间没有理我们，也没有加我老婆微信。2、我老婆觉得我不是独生子，以后家里的钱还要花在我哥结婚上面，我妈来带小孩，也总是表达没钱，钱都花在我结婚上面了（但是还是在负担我们小家庭的买菜和日常烧菜）。

我一开始也是认为我把家里的钱花完了，心里有负罪感，我老婆经常说我太傻，结婚就应该花家里面的钱，认为我家里面还为大儿子结婚存了很多钱（实际私下里接触我妈，应该没有，基本上花完了）。

我哥一个月几千块，以前是个不婚主义，及时行乐，现在对我结婚花家里的钱，花了这么多也有点意见（没有明摆着说出来），最近跟我妈抱怨过，没钱拿什么结婚。我妈因为把钱都花在我的头上，对女儿和大儿子没有结婚，以及以后大儿子结婚掏不出来这么多钱很愧疚。我老婆觉得我们房贷很高，应该自私一点，目前结婚之后我们基本没有为我的爸妈买过什么东西（也就过节我给我爸妈一人一双鞋）。

目前家里充满了争吵，我妈觉得为我们付出了这么多，金钱+带小孩的精力，为什么有时候对她带娃还会提意见，还有带娃的矛盾和冲突，认为是在挑她的毛病；然后我老婆觉得结婚买房子，婆婆带小孩是天经地义的，她周边所有人都是这样的，认为这是基本的事情，反而怪我不是独生子，父母不能全身心的支持我，我爸还在老家小镇上开一个小店给大儿子挣钱结婚，不可能继续在我身上花钱了。

我妈觉得儿媳妇嫁到这个家庭，就应该接受不是很有钱的家庭，不是独生子的家庭环境，我老婆觉得自己很亏，嫁给一个不是独生子的家庭，婚后基本上不会有上一辈金钱方面的支持和帮助。

目前很迷茫，日子一地鸡毛，经常争吵。问题出在哪，还有什么办法？

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搞不懂为什么你们结婚要花那么多钱。要组建家庭了，不是应该攒些钱过日子才对吗？

我和我老婆结婚就很简单：

1、彩礼3万。给了媒婆800块钱。虽然是自由恋爱，但是老家规矩要有明媒正娶，所以媒婆安排上了，媒婆还有一个作用就是过去谈彩礼，她家说随便，但是随便是没有数的，追问之下要了3万意思意思。

2、她买新衣服花了几百块钱，我买了套西装花了几百块钱，一条领带20块，结果结婚前抽烟不小心烫了个口，结婚当天用不了，从家里翻出来一条红领巾就带过去了。

3、我打的过去接新娘50块钱，给司机红包200块钱。

4、请了牧师来家里给我们主持婚礼，牧师没要钱，我们给他包了800块钱红包。

5、请了几个亲戚来家里吃饭，花了几百块钱买菜。

6、回公司上班，请同事们吃了一餐，几百块。

收到亲戚朋友红包：0元。一个都没收。

老婆他家的嫁妆：椅子、扁担。（笑死我了，都2800年了，过几天都要北京奥运会了，老家还用这种嫁妆，这椅子应该是给女人刺绣坐的，扁担应该是男人挑水用的）

在老家遇到一些“熟人”听说我结婚了，都说：啊？你什么时候结婚了，怎么没请客？

答：

1、旅游结婚。

2、不想麻烦。

3、我乐意。

知乎用户 发表

“那谁家儿子结婚不是钱花空了呢”，啥？？？

掏空公婆家到底对你有什么好处？公婆家以后出什么事，不还是你们管吗？难道公婆家如果出了事，你叫你老公不管？

虽然很多女的不认，但结了婚就是一条线上的蚂蚱，你还真以为把公婆的钱都转到你这里就是永久的啊？

还是，你考虑好切割离婚变成个人财产的退路了？

100万买不到好房子了，那你把你自己攒的20万+你父母给的15万也拿出来买房啊。这些给你带回小家的结婚资金，你独吞当给你的个人资产了？

知乎用户 发表

首先我是女的，其次我也给我老公念了你这事。我先发表我的观点，虽说宁拆十座庙不拆一门婚，但是我觉得既然你俩在根本问题上分歧这么大，那就不应该匆忙的选择结婚。任何夫妻关系一开始分歧矛盾就这么大的开始都不是好的选择，应该冷静下来两位再好好思考能不能结伴同行。婚姻是结婚前甜蜜的不行婚后都会出现各种矛盾两个人还需慢慢磨合，更何况你们这种这么大的矛盾呢，婚后只会越来越扩大化争端，后续的柴米油盐酱醋茶也都会放大二位内心的矛盾。你们好好思考到底能不能和对方走下去比较重要，不要轻易盲目的走进婚姻，领了证再后悔就真的不好了。现在走不下去只算分手，领了证可叫离婚了，何必呢？~

再加一段我老公说的：

二位赶紧散，男的去找个广东本地姑娘，生孩子能跟人家姓那种的。女的也赶紧找一个广东本地的，一结婚就开始哐哐给人生儿子，5年生3儿子，保证你就是那个家族的功臣。(说实话，我觉得以你俩的条件，谁也别挑谁了，这么普通的条件还总想起飞，想靠婚姻改变人生，一点不认清现实，婚姻不是跟别人攀比，而是结伴同行一起对抗人生的风险和难题)另我爱人说二位两个大傻子，散也不敢散，走下去吧只能互相折磨，还得埋怨一辈子，拿不起放不下的最难受

知乎用户 发表

文章看下来，你是不是因为年纪到了，所以要结婚，和你男朋友商量结婚。满满的文字全是利益，不参杂一点感情。

诚然你想要婚后生活轻松，但是男方基本已经集全家之力了，你再逼下去就真的要贷款娶媳妇了。工作这么多年还是在相对高薪下，你就只存了20，确那么轻而易举的让在经济相对落后地区的家庭拿出100，诚然他们可以拿出来，但是以后家庭就真的没有一点抵御风险的能力了。

要真的追求经济，和你男朋友分手，找个当地的更好。从你的描述里，男朋友已经对你不耐烦了，这是个很危险的信号。

知乎用户 发表

你是觉得他在哭穷，然后让你妥协，但是你心里面仍觉得不平衡所以难受？

有一点，男孩子都是面子的，需要一份底气来支撑自己，

他可以把自己的钱都拿出来，也可以适当借助自己父母的钱，但把他们掏空了，且不说父母愿不愿意，

他自身是极为难受的，倘若为了娶你不惜一切，是能够表明他很爱你，你值得他为你这样做，

后果就是于人道主义上，会过于自私。

另一方面，或许你不会觉得自己提的要求太高，简单来说就是想要个房子加三金，这都做不到，还结什么婚啊。

这会让你不自觉的认为自己接下来的每一次商量都是自己在与对方妥协，仿佛让步了多少多少。

让自己始终处于不能够满足的状态。

你俩现在工资都不错，但这并不代表家庭背景都能够相匹配。真正压力还是要给到对方父母身上，父亲又有疾病在身。大家父母挣得钱都是辛苦钱。

男朋友舅舅讨论你工作可能不稳定，不过也是在侧面提醒你希望你能够放低要求罢了，谁会闲着没事否认你的努力呢？

全程男方父母没看到提任何要求，全是你家的想法。是你觉得对方不配提吗。

甘肃到佛山有两千多公里的路程，他回个家都得开二十几个小时的车，而选择房子的地点是你家这边定的，他一句话没说，他家这边也一句不提。

他们也想能够尽量满足你这边的要求。

至于三金，男朋友又不是无脑，金价高购入它那不是自寻烦恼。

还有既然要求那么高，男朋友想到借钱你又不满意，为了结个婚让父母去啃窝窝头谁良心过的去啊我天。

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1.我是不会做全职主妇的！

2.谁家儿子娶媳妇不是掏光家底？

这世界真魔幻。

聪明人是这样的，无论的传统文化还是自由主义，运用对自己有利的思想武器争取实际的利益。

为争取利益思想灵活多变倒也无可厚非，骗兄弟可以但别把自己也骗了。如果自己也信了，那就算争取到了利益，也不一定过得幸福。

知乎用户 发表

结婚就要掏空老人，掏空了还不算，还要借钱给孩子结婚。

结婚那么难吗，不难，领个证就足够了。 你们这就是理直气壮的打着结婚的幌子掠夺而已。 本人结婚，费用大概就是几桌酒席的钱。婚车是她家里的一辆破旧车（这车二手能够卖两万就不错了），她自己决定要用这个车的。她说要走个流程，就是晚上我坐这个车去她家接她，一起到我家，这就是流程全部。天亮后来的亲友就在酒店吃一顿完事。婚前没发请帖，也从来没有过什么红包。 婚前我在创业，基本没收入，老婆在深圳上班，工资多少我当时不知道，没问过。

婚后我们在深圳租房住。婚前她就在公司边上和另外一个女同事合租了个很小的房子，婚后我们就住她当初租的房子，她同事外出租房。

第一个孩子出生那年，老婆年入二十几万，我的收入高出我老婆很多。我让老婆辞职，她不肯。 我们依旧深圳租房住，换了个大些的环境很好的小区住，找了24小时住家的阿姨。买了个四十多万的车。 结婚到这里我是没考虑过在深圳买房。因为我觉得深圳这房子根本不值这个价。 买房等于极错误的一次决策，且还是投资相关的决策。 当时房子应该是深圳房价的最高点附近了。

然后她辞职我们回到小镇，房子大把，依旧请24小时住家阿姨。我的事业是有网络就行的在哪里住都没关系。 如今我可以轻松的去长沙武汉这样的二线省会城市全款买房了，但是我依旧认为没必要。 且房子依旧不值那个价。 暂时住在小镇中心几百平方的房子，两辆车(车价一共九十多万)，日常不要担心钱的问题，更不担心失业，下班就散步、钓鱼、看书带孩子玩。 吃的基本上是有机食物，鸡是山里散养或者纯粮食喂养、鱼是水质很清的河里野生或者水草养的。牛肉没辙，本省牛很多都是饲料激素抗生素，我只能买新西兰和澳洲进口的。食用油澳洲进口。食品安全尽量选择安心的吧。

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我妹妹结婚，裸婚。没任何一个红包，没请客，家里给她准备的只是两套棉被而已。她毕业就和妹夫相见认识。妹夫是我儿时玩伴的弟弟，也是我儿时玩伴，只是我家搬家后已经十多年没见的面。 妹夫月入一万到两万（不稳定），已经在省会首付买了房子，有贷款月供。 我妹妹省人民医院护士，月入一万多。 关于她们结婚，我家没向对方提过任何要求的，只说了他们两个自己看得上就行。然后领证就算结婚。 有时候妹郎来我家，一般就是买点水果，一点外地出差带回来的土特产，有时候也带瓶酒，但是我老爸已经不喝酒了。仅此而已，且不是我们要求他带的，是他自己要带。 且我家一直告诉他人来就行，不要买什么，因为我家里都有品质好的安心的食品，没必要浪费那个钱买外面不放心的食品。 妹妹妹夫两人两辆普通车。

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弟弟结婚是领证住一起一段时间，然后女方说要请客，是女方要请客，多数钱也是女方出的。房子是女方家里全款在省会买的。是女方家里自己要全款买，没打招呼。女方大学毕业后就不打算去上班，我弟弟也知道这个事。 他们结婚，女方对我弟弟没任何有关钱财房车的要求。请客那天我没去，只是给了个份子钱。 后来房子装修我弟弟说没钱了，问我借了5万。 我说给你就是不要还了，他非要还。 不久前我给他账户留了几万，算他的了。 去年弟弟买车，交了个定金，我说这车不好，定金损失我给你，这车你不要买。 然后他老丈人觉得定金丢了可惜，非要自己出钱买下来。我弟弟没法，只能让老丈人买了，车暂时用着。 弟弟之前在省会年入三十多万，这两年经济不好，裁员。变成年入18万左右，工作变轻松了些。 本打算今年不上班，躺平了。还是舍不得那18万，打算再上一年看看。

妹妹也计划不上班躺平了。哭鼻子说当护士太累了。因为我创业后他们都受益，我一个人打理，给大家赚钱，这些收入够他们躺平。

当然我结婚那年，我老婆和我家都是不知道我的事业能否成功的。至少在他们看来，我这能否成功是完全未知的。只有我自己知道我的创业是十拿十稳，不会有意外。

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说真的，那些结个婚非要掏空家里老人的，我认为太过分了。 一线二线城市房子都不便宜，大多数人的收入都不高，非要凭借那些收入去买个房子。还要逼老人拿钱来付首付。 还要什么大额彩礼，这彩礼相对男方、女方、双方父母的收入来说是一笔巨款。 这说白了就是以婚姻为理由掠夺对方家庭。 没那个能力，非要做决策在大城市买个房子。 要是经济有点问题失业，那房贷还不起就悲剧了。 很多人认知就不足，非要按照女方父母的那点认知在能力不足的情况下做个买房的决策。 国内外经济史上，越是底层、越是没钱、越是认知不足的人群，重要的经济决策越是盲目从众。然后就是潮水过去一大片的死在沙滩上。

假如在我结婚前，我老婆说要买房才肯结婚。我只能回复，我认为不该买。且买不买得由我决定，你家父母不能够给我做经济方面的决策。 如果你不服我的决策，以你的认知说服我，不然就跟随我的决策。 要以不买房就不结婚来威胁。那么无所谓了，我换人。认知就那样，还来给我做经济上的决策，猪队友，一边去。 婚后我丈母也试探的提过两次买房的事情，一开口就被我怼了回去，你懂经济、投资还是我懂，不懂别瞎搞。

大概2022年我老爸也催过我一次买房。本来相安无事突然听谁怂恿，那次他还发飙和我杠上了。我说那房子不值那么多，且买了贬值。不买等几年更便宜，更何况这资金在我这里会增长。就算经济不下行，房价涨，这房价也涨不过我这边的增幅， 甚至连我买的黄金都跑不赢。部分投资我是兑换成招行和支付宝的黄金、黄金ETF（可以提现也可以不提现的黄金投资，不提现的话就无关真假）。 就算滥发货币，货币贬值太多导致房价暴涨，这种情况下房子也跑不赢投资组合。 如今2025，黄金已经翻倍，其它的投资也差不多翻倍。而房子掉价了不少。这事他们早就闭嘴了。

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才100W。。。这里又不得不把我的亲老表拿出来了。他和青梅竹马初中同学结婚了，女方也是给的100W，不过是买的五线城市的一百万全款房，我老表花的30W装修。女方再陪嫁一辆十来万的车（14年）前几年给他换了奔驰，对咯。老丈人的厂子也是他在打理。我老表确实到现在心里都挺难受的。

知乎用户 发表

看完题目描述，血压有点高了。

谁说，家里娶个媳妇就一定要把家底掏空的？

反正我结婚时，没想过把对方的家底掏空。掏空了他们家之后，你为他的父母养老吗？

他父母有个头疼脑热的，你会掏钱为这些鸡毛蒜皮买单吗？

我家还有个弟，如果他以后的准媳妇儿是抱着掏空我父母才结婚的念头来的，我相信我弟也不会答应。

这是对女生想法的纠正，不是天下所有的女生都是非要掏空对方父母才肯结婚的。

再来说说男生。

智商可能够用，心眼儿应该不算太精明。

他父和他舅对女生的工作稳定性提出质疑，他思量思量，心里有点预期就行了。

他却把这些都传给女生了。

难怪都说，婆媳关系如何，跟中间的纽带有很大关系。儿子和丈夫当好了，家庭自然和谐。如果不会平衡其中的关系，就容易鸡飞狗跳。

女生也挺会算账，你家还嫌我工作不稳？我家还嫌你学历不够那！

对于这个你们嫌我我更嫌你的比对想法，可以理解。很多时候人为了那点尊严，很容易产生这种较劲的念头。

但是如果你能让自己慢一点思维，让自己柔软一点，对于爱人，这种想法是很容易不攻自破的。

这都是因为爱！爱会让人心疼和怜悯。

可是这题目从头至尾，题主暴露出来的更多的是算计和较劲。

而因爱而怜的情绪似乎很少。

所以咱就是说，你俩的感情账有没有算算清？

能算吗？能算就算算！

算完之后，各走各的吧！

反正男生现在娶不起，女生对未来也看不见希望，与其这样，不如各自去找各自的光。

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认真看了题主的提问和部分高赞回答，看来结婚恋爱真是个大问题，不同的人站在不同角度观念相差很大，所以矛盾冲突就来了。

题主自己家（女方）支持15万，就觉得支持很大了，已经很好了。男方家出100万，还很震惊金额太少了。但男方家在甘肃，100万真的可能是倾尽全力了。

如果100万是男方父母全部家底，我真不建议倾尽家里所有资产资助儿女成家。那些倾尽家底资助儿女成家，然后父母风烛残年还要再筹集养老资金，我觉得太残忍了，儿子也确实会负疚于心。无论如何还是要先保障养老的钱。在保障养老钱之余再根据经济实力资助儿女。

女方的观念，明显认为，成婚买房是天然是男方及男方家庭的责任，这在目前男方经济实力来看，显然不现实，还是应该实事求是，一切从实际出发，有不少网友都提出了很多好的解决方案。

作为老一辈的人，我其实不太理解，目前的婚恋观念好像在走回头路，彩礼嫁娶之风在往回走。在我们那个时代，女性能顶半边天，巾帼不让须眉的观念是深入灵魂的，结婚就是结婚，不存在嫁娶，都是双方一起奋斗共建家园。只有巾帼文化，没有娇妻文学。大家看看近期热点人物张兰，年轻时是大美女，多伦多赛区选美冠军，但从没想过靠脸吃饭，都是以靠能力靠奋斗为荣。真正该倡导的女性楷模！

回到题主的问题，我真心建议，还是不要掏空男方家底，不要理所当然的认为结婚买房费用就该男方承担。如果男方人品、学识、能力、修养不错，还是要珍惜缘分，一切从实际出发，双方努力筹集经费，共建家园。

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姑娘你家里情况条件不清楚，可能也许身边人或者亲戚朋友给你造成的感觉就是同等条件下，男方家里至少要准备100万+结婚，三金彩礼婚礼酒席另备15万+，才符合你们的结婚条件。（如果是外省人还要再加码）

但是怎么说呢，过日子是自己过得，结婚不是谈恋爱，只考虑自己和男朋友，结婚了以后，你们双方父母家庭有很多微观性的差异，饮食习俗文化观念差异，有孩子了还有育儿差异。

1.结婚相关的钱财差异只是一部分，勉强你们谈拢了，你觉得你亏，他觉得他也亏。因为确实结婚成本他们付出的是100万+，你们是15万+。你觉得你亏，因为你身边同等条件下的个别女孩子嫁得确实可能比你好，金钱收益更高。

2.抛开世俗意见，仅就纯粹客观现实，如果男朋友家里真的拿了100万+，他们家底就在那儿没钱了，你们结婚后许多年，他的父母生病、养老、照护你们掏不掏钱呢，要不要出人照顾。听我一句劝姑娘，金钱一时得失不重要，重要的是日子舒心。男朋友家父母自己手里有钱，他们就不麻烦你们，不会过多来掺和你们两个的小家庭，他们没钱，你男朋友作为唯一的孩子不管从情理上还是良心，都要照顾他们的。最好的家庭状况是，你们小家安稳和乐一起奋斗，双方父母各自家庭安稳和谐少有余钱，逢年过节碰到事儿都能给你们一些庇护照看，因为金钱全搅和到一块儿再有钱都鸡飞狗跳。

3.结婚以后不生孩子的是少数，你也不能保证自己一辈子不生孩子。在这个前提下，还是要把孩子的事情纳入考量。什么年龄段是最佳生育年龄，怎么解决怀孩子生孩子和事业的矛盾问题，坐月子是到哪里坐，谁照顾，孩子谁帮忙带，还是你牺牲事业自己带。互联网节奏快，你的事业确实在婚姻中缺乏稳定性，孩子一生你不可能像以前一样奋斗，每个月15k，没办法孩子妈妈注定要牺牲更多，除非有人替你牺牲，比如婆婆、妈妈、老公或者花钱请人。不管是谁，必然带来金钱损失和人情纠葛。

4.我的建议是，因爱而结的婚姻，要多注重实惠和感情维护培养，因利益而结的婚姻，要多注意财产损失和保护。

你们能因为感情走到结婚是很难得的事情，婚姻里鸡毛蒜皮、柴米油盐都很消耗感情，没有感情的婚姻禁不住风浪，没有经济基础的婚姻注定走向悲剧。

我给出的解决方案如下：

基于法律保护权益，你的婚前财产必然是彩礼+嫁妆+三金首饰+自己的存款。（保存在你自己手里）所以彩礼的份量可以提高一点儿，结了婚有了孩子，至少你的手里有钱才能保证你自己过得好，好的医院、月子中心、保姆、孩子的各项用品、早教班这些你才能游刃有余，即使孩子对你的事业造成了冲击，你至少手里有钱不会慌，有足够的选择。没办法，男女平等，但是育儿会造成男女不平等。

房子是一个很大项的支出，有了房子就会成为奴，你们每个月都要为了还房贷而不断努力，首付不是问题，房贷才是问题。你男朋友工作稳定，公积金高一点儿，已经保障了你们每个月不会断供，但是生活质量就在于你了。

我建议如果今年准备结婚的话，留两年大家一起努力，2年家庭收入70万+，家庭消费一年支出10万，你们两年存够50就可以了，再让男朋友家里和自己父母支援大概50万，100万的首付应该足够了。

这样，你的婚前财产（生育保障基金、事业冲击金）算40万+，双方共同财产100万+（共同首付），男方父母留有35万+，就是最优解了。

注：婚前财产不能动用，只能给你自己和孩子花，谁劝你拿都不能动。别过手心向上的日子，太难。自己有钱是王道，这是你该得到的。不要拿钱去买车、房子装修，不受法律保护而且没有实际效益。

这是我的建议，希望能帮到你。同95年、孩子3岁、老公大学同学，因感情结婚，双方父母两省异地。

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挺搞笑的，你老公能拿出一百万买房，你们家出的钱是你男朋友家的三分之一，你还嫌人家出的少了？有意思有意思。

说句不好听的，就你男盆友这条件，他就算不娶你，大概率看上他的人也不少。

知乎用户 发表

这就是受过高等教育的？从小学的仁义礼智信哪条能把人教的这么自私贪婪，而且这不是个例吧。咱们国家的女性地位在全世界都算很高的，为什么结果适得其反呢？

知乎用户 发表

你来问，那么我是来劝分的。天下男子那么多，再找个条件更好的

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你知道医院和普通程序员的阶级差距有多大吗？你有可能会失业，你猜你男朋友这辈子会不会失业？

还是月薪接近两万的金饭碗，家里能有现金流100万，现金流哥们，不是固定资产，是实打实能立马掏出来的现金，就这，放在相亲市场上足够媒婆们踏破门槛了，结果找了你这么个破玩意？

大家都是从城乡结合部出来的土狗，见见大城市还真把自己当城里人了啊？你的心气儿配得上你的本事吗？广州一份一万五的小厂，互联网，随时可能被裁的工作，你还真寻思自己工资挺高啊？真把自己当金凤凰了啊？

说句不好听的，你算个什么玩意儿？

知乎用户 发表

最大头的房子首付款，你家是一分没出啊。。。我三四线小城市的，在我单位的一个同事，他闺女在上海工作，找了一个也是跟她一样家是三四线小城市的对象，然后两个人商量着结婚买房，具体的事情不知道，但是房子我们都知道，那就是娘家婆家各出100，一共200当首付款，剩下的让他俩自己还。

你家要是也能出100的首付款，你看你男朋友还有什么话说。

知乎用户 发表

看不明白吗，不管男方家底如何，你被不是体制内秒了。同样的100万，有其他优秀女士愿意嫁给他。他们家愿意给她出，不愿意给你出。愿意给她凑，不愿意给你凑。赶紧分了。

知乎用户 发表

结婚，正常人逻辑是：你这个人和他这个人彼此认可，想要在一起，想要持续的在一起。因此而产生的想要结婚的想法

以此为基础往下延申

关于房车，彩礼：应该是两个人有多大能力就办多大事。有钱就住大房子，钱不够就住小点的。不影响任何你们之间的感情

关于双方父母资助：有条件给，愿意给，是父母的善意。不给也是理所应当；不是必需，不是一定

他们就是不给也是你爹，也是你妈，你也该孝顺他

但是现在很多人愣是把这件事玩成了

两个相互都看不顺眼，在一起吃饭喝水都想掐架的人，为了完成各自关于”婚姻“的这个任务，无奈被迫协作。以爱为名，进入了一个两个人之间持续的相互算计，两个家庭之间持续的相互算计的修罗场

优秀啊，211大学生

知乎用户 发表

如果你是来钓鱼的，我想骂你；

如果你说的是真的，我还是想骂你；

知乎用户 发表

是我跟不上时代了吗？作为一个工作一年半的社畜，咋感觉我现在落伍严重的感觉？钱这么好赚了吗？不想掏空全家真的有错吗？好吧，这不是我一个单身狗丐考虑的（手动狗头）

知乎用户 发表

这男的这婚非结不可吗？结个婚搞得倾家荡产，图个啥？

知乎用户 发表

“你家到底有多少钱，你能不能说给我听让我心里有个数”

你是真的打算不掏空人家不算完，而且咋还舔着脸说出口啊？

知乎用户 发表

哈？看到这里我直接黑人问号脸….

谁告诉你男生结个婚就要把全家所有的积蓄花光的？？？你对象也就是普通家庭没什么大钱，万一你对象是个富哥，你是不是还准备彩礼再加个零？

结合你上下文说的，你是安徽人，但是你爸妈现在在佛山住，而且你结婚你妈给你的15万陪嫁是她干了几年的继续……横看竖看你家经济条件比你对象家好多了，他家实在没钱只能去借，借钱要还的，说不定还有利息，那为什么你不能退一步少要点么？

反过来说你提到的学历…..你是211硕，没写你对象什么学历，但考虑到他能在工作三甲医院影像科找到工作，那必然也是某医科大学的影像医学专业毕业的（我猜是南方医科大学）。你敢不敢更一下你的本科院校和他的本科院校呢？话说回来…..为什么你一个211硕士找的工作收入还不如他一个普本的，就这还有什么好骄傲的………

现在都是唯结果论的小姐姐…..你看热榜第一段东杰，还是初中学历，但是人家挣得多啊，学历不是最重要的好吧

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亲爱的，

结婚其实是两个成熟的年轻人决定共同走出原生家庭，合法地共同建立一个属于自己的小家。这个小家的基调，三观，未来，所有的事物的决定权和发展方向都取决于你们两个年轻人的通力合作和共同努力。

但是商量结婚这个仪式的过程可以看作是你们两个原生家庭的博弈，就是你们双方父母亲友的智商，情商，生活阅历，自身见识的，个人执念的碰撞，他们害怕什么就越会想插手你们什么以期待去避免什么，他们觉得需要什么就会要求你们做什么以及提供你们什么。

所以彩礼和嫁妆从封建社会演变至今还存在的本质就出来了。

这些是他们对于你们即将成立新家的支持，祝福，其实也是干涉，他们在用金钱换取对你们新家的话语权。

但是你和你对象要沟通清楚想明白哈，这些支持背后附加的掺和的重量，你们想要承担以后婚姻生活，家庭生活的中随时随地的干涉和附送的道德绑架吗?

对于这些高昂的支持背后的代价，你对象已经有心理负担了，他的原生家庭肯定有人已经在抱怨在道德绑架了。可能道德绑架说的太过分了，但是他的原生家庭已经有情绪了，这种情绪会让你的对象产生愧疚，你们以后的婚姻生活中无时无刻都会随时点燃的烽火，没有硝烟的冷战或者摧毁家园的热战都是由此埋下种子的。

这些是你希望的吗，这是你幻想中的婚礼和期待的婚后生活吗？我想应该不是的，那你就可以静下心来仔细回想一下备婚过程中，是不是由于双方父母亲朋好友的意见影响到你了，他们的情绪蔓延或投射到你的身上了，所以你开始恐惧了。

如果你仔细回想，认真分析，没有人干涉你们的想法，你就是不能忍受物质不富足的家庭生活，哪怕富足舒适背后会被别人干涉甚至被支配自由。那你就可以放下这段关系去追寻自己的生活。

如果你的回忆里充满了和对象两个人一起时的快乐，那请你不要放弃，好好捋一捋你的未来需要什么，坐下来和对象两个人单独好好的畅聊一下只有你们的未来，也许你就不会那么焦虑了，也不会害怕了。

两个人步调一致，有商有量的时候就不会有什么过不去的事情了，这也意味着你们有能力承担起小家的责任和方向了，生活真的会越来越好。

ps:已婚人士相信其他答主说的，有些东西真的是一次性的仪式东西，如果你们婚后生活幸福美好，你不会记得酒宴上的果汁好不好，婚纱照没有选最贵的套餐，这些真的只是仪式而已，最重要的是，要与你一起共同开天辟地的那个人。我说脱离原生家庭不是让你们不管父母哈，是目前这个阶段，以你们为主，你对象担心的东西首先是没有发生，再就是你们人心齐，没有外界干扰，努力享受生活，孝敬父母的能力只会更好。

最后的最后，祝你们的小家越来越好。

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顺直为了黄金β掏空家底是正常的，姐妹你没错，错的是他家太穷了，配不上你镶金β

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这就是消费主义骗局了，人为的把一笔不必须的开支和某件重要事情联系起来，总是觉得要有豪华的婚礼和漂亮的金饰才能叫幸福，但在这个时代的普通工薪阶层，把钱存在银行卡里，可能才能带给新家庭真正的幸福。

我为什么这么说？因为过去十年你能存下的钱，未来十年你根本存不出来。

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95后28岁，男生28结婚可以不着急，再等几年30出头一线城市都不能算晚婚，到时候自带父母百万首付，自己工作稳定再攒二三十万，合计有150万首付款，在广州这个城市的工薪中条件真不算差。体制里一线城市有户籍的男生应该是相当抢手吧？

反观女生一线城市只提供一辆家用车这还是20年前男出房女出车的配置，28女我有好几个远亲妹妹体制里都这个年纪，对象都么得介绍别说想添陪嫁了，再过两年你爹妈就该急了，30岁不结婚生孩子就是女孩一辈子的决定的大事，生不生身体还行不行，各种纠结。

另外人生很长，100万不少，妹妹你好好工作攒两年就知道一辈子攒100万多难了。

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你男朋友电话有吗， 我帮你去骂他！

这么好的姑娘不要。！！！！万一流出去祸害别人怎么办！！？！！？？？？？？

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你见过100万吗？你拿过100万吗？我就把现金放在你面前你都拿不走很沉的好吗？你考虑过你男朋友因为这个结婚有多大的压力吗？你该怎么办分手呗怎么办，你要求太高你男朋友配不上你啊，不够我在上海相亲群把你男朋友的条件截进去了，你男朋友很抢手哟，你只是211月薪也就15k，群里条件比你优秀的不少的小姐姐也对你男朋友很感兴趣，所以要不你把你男朋友的联系方式给一下，我好牵个线成了我好拿返点

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如果结婚是有硬性条件的，一定要达到什么样的标准再结婚，那就去选自己能力范围内的。

同样，女方如果也是有硬条件，就选能给你的起你这个条件的。

很明显，男方家非常吃力还不一定能达到女方的最低门槛，这是矛盾所在，如果说他有，他不给，是他的问题，但现在是他家确实能力有限。

那么我建议是，你要看清楚这个事实，他，以及他家就是这个条件，别管你多感慨他家准备的少，还是别的什么，这就是事实，改变不了的事实。如果你降低不了条件他就是掏空家底也达不到你的要求。 那么你可以考虑换个对象，有的家庭可能能力强的觉得你的条件很简单，你没必要找一个原生家庭弱的，然后又很吃惊他家积蓄少，。

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果断分手啊，结啥婚。在佛山买房定居，以为自己高人一等了。能一次性拿出100W，我认为这男方家里是比较有钱的了。现在能一次性拿出100W的全国能有多少人啊。说什么彩礼+回礼全拿回小家。但是请想想这样这些钱是属于你还是属于这个小家的。男方是为了结婚把全家的钱全清空了。你家说得好听会拿回去，但是实际这个很多女方都是这样说，最后毛都没有。再说为什么就只能想你家得，你有没有想过男方得处境。估计是没有想过了。不然都不会发提问了。只能说分手把，男方不值得你拥有

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那就对他父母好点吧！

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你男朋友不配拥有你，放过自己一个人也挺好。

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你俩结婚，现在你父母狮子大开口，然后他父母给你们买房了，婚后，你们有小孩，你父母，他父母过来帮忙照顾孩子，孩子幼儿园毕业，上小学了，不用带孩子了，你父母也不准备搬走，然后他父母就让儿子把你父母赶走。

然后你就说你老公是父母的孩子，你父母也只有你一个孩子，你将来也要给你父母养老的。

然后你老公说，房子是他父母买的，他父母有权不让你住。

然后你特别有志气，租了个小房子搬出去住了，带着你的父母，你说他父母不就是有个房子吗？那就让他跟父母住在他父母买的房子里吧。难怪说父母给孩子买房子，儿媳妇不用领情，现在不就是看出来了。他们买的房子跟儿媳妇有什么关系。

然后在知乎里问是不是应该离婚，然后很多人给你出主意，应该离婚，你带着你的父母，住在租的房子里过幸福的下半生。

我就不明白了，同样是独生子女，同样是要儿女来养老，为什么在结婚的时候，还要分什么男女呢？两家能出多少力出多少力，将来成为一家人，不是皆大欢喜吗？

年青时给孩子们一个轻松的生活，年老了才得到儿女们心甘情愿的照料。

别结婚时，分什么儿女，老了就不分了，不要嫁娶，就是结婚。儿女都有赡养父母的责任。

知乎用户 发表

120万，对于一个普通家庭来书就是天文数字，不知道南方家长是做什么的，如果说是一辈子才攒下的，那最好还是不要一下子投出去，因为那是两位老人的钱，是两位老人的命，如果直接全拿出来，那两位老人只会更加忘我的去挣钱，最后的结果无非是给医院送更多的钱。孩子是孩子，你们是你们，没有必要为了孩子而放弃自己的一辈子。

至于你们俩，租房子吧

知乎用户 发表

这个问题很简单啊，我们来看一下当前的需求是结婚需要100W首付和三金+酒席的钱，这部分暂且按10万计算，同时男方准备给父母留点养老钱，假设是10万，那就是共计需要120万；

接着看男方，父母出资100万+男方个人存款20万，总共120万；女方这边父母陪嫁15万+个人存款20万，总共35万、双方加一起能为小家庭凑出一共155万的启动资金。这样一看，你们手里最后还能剩个35万不是吗？这35万你是拿来存着也好，多拿点钱出来办体面的婚礼也好不是都很好吗？难不成你觉得自己的钱就是自己的，女方不应该为双方成家付出一点资金？然后还想要体面的婚礼和一线城市的婚房？凭什么啊？

这样吧，按照传统模式来，男方给你15万彩礼，你拿着自己的嫁妆存款就共计50万了，然后双方各出50首付，这样房子也好名正言顺地写两个人的名字嘛。这样男方手头上还能剩55万，这个钱他可以留10给父母，15出来办婚礼三金，然后小家庭存个启动资金30万，这不也是很富裕的吗？

你在算计什么？想一分不出不仅得彩礼还白嫖50万首付是吧？

知乎用户 发表

看问题描述的意思是

女方家庭的35W是美刀，而男方家庭的100W是日元？

一边逼着男方家庭出150W 还一边假惺惺的说心里很不好受，

你是外地的跑广州发展，结婚时家里只支持15W，而男方也是去广州发展，人家家里能支持100W，到底是谁看不上谁啊，

“你家结婚加买房就给你准备了100万？”女方家里如果支持1000W，你才有底气说这样的话，但现实是却只有15W，

既然口口声声的说为了小家庭，那么男方拿出100W 女方也拿100W，这样问题不就解决了？可你内心想的 和 女方家庭里的钱 能不能支持你的想法？

心里很不好受 就是无法面对现实，拒绝承认自己敲骨吸髓的做法，把男方家底掏空不是现在做法亦或者是 自己想要实现的目标？

既然自己家庭掏不出来100W，只能拿15W，那就去找一个和你旗鼓相当的—硕士毕业在广州发展，家里结婚只能支持15W，工作几年手头也有20W的潜在结婚对象就行了。这样就没有为“只准备100W买房子”的烦恼了。

更或者……直接找个广州土著 有房子的，一劳永逸。

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男性觉醒任重道远啊。

希望这几代男性赶紧觉醒吧，等到我儿子长大结婚还有区区20年。

希望到时候生儿子的父母不再低人一等！

女方看起来家境怪好的，并且很自豪地的说自己有35w嫁妆，彩礼也是带回小家。不错，比江西网传的还是要强不少！牛！

但是呢，我见过不少女方条件好的，自己家就准备了不止一套房，甚至根本无所谓结婚男方在哪买房，反正地段不如自己的到时候那个房就租出去呗。这叫富家小姐。

然而答主呢，满打满算自己父母出了15w，男方父母出了100w+。然后题主来了一句

“我就说他跟他家是不是有点太看轻结婚的成本和广州的房价了。。”

到底是谁看轻了。自己家出15w，男方家100多w，然后女方父母各种嫌弃。一般常识来说，谁出钱谁说话，不拿钱的别bb。

到底还是生了儿子就低人一等是吧？

生了儿子就要掏空自己给儿子成家？

生了儿子就不配拥有自己的晚年生活？

生了儿子就不配出钱给子女买房的时候选个地段？

生了儿子，出了接近亲家十倍的钱还要被指指点点？

生女儿为什么可以这么优越？

不过男方情商也不高，或者说，也已经对女方不满了，不然也不会说那些话，比如什么工作不稳定，舅舅说了一般这句话就烂在肚子里了，告诉女方要不就是傻要不就是已经做好放弃的打算了。

还是那句话，女性既然已经“觉醒”的这么彻底了

我只希望男性也赶紧觉醒，毕竟我儿子受欺负我可受不了

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