教育部答复全国人大代表建议,鼓励高校加强恋爱心理教育,有何积极意义?

by , at 09 October 2022, tags : 恋爱 教育 学生 谈恋爱 家庭 点击纠错 点击删除
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知乎用户 古都闲云​ 发表

其实这是披着 “恋爱心理教育” 外衣的家庭观念教育。教育部的答复里面有这么一句——

引导学生树立正确的爱情观、婚恋观、家庭观,教育学生深刻领悟家庭是国家发展、民族进步、社会和谐的重要基点” 的重大意义

缺什么就补什么,既然要加强家庭观念教育,那自然是家庭出问题了。

家庭是国家和社会的基本单元,也是人口变动的基本单位。过去人口红利充分迸发带来了经济高速增长,而家庭为此承担了一部分代价,我称之为 “经进家退”。

“经进家退” 中经济的进步有目共睹无需多言,而家庭为此做出的退步(或者说让步)则是渐进的,体感没有那么明显,但从细节和宣传上也可以注意到,主要表现为在经济发展过程中对家庭人口的 “掠夺”

比如,计划生育的 “只生一个好”(实际上是要把劳动力从照顾幼儿的位置拿走);各行各业舍小家为大家的宣传(透支生命式的加班加点连轴转多少天甚至因此身亡);央视每年的固定节目重点宣传春运务工人员返乡情况(暗示每年春节全家团圆就够了,平时重点要放在务工上)。1999 年央视春晚推出歌曲《常回家看看》触动了很多观众,标志着 “经进家退” 的情况到达一个新的高度

人的一天只有 24 个小时,经济发展对家庭劳动力的过度 “掠夺” 必然导致花在家庭的时间变少。由此引发的社会问题其实早已出现。比如因独生子女死亡产生的失独家庭;因长年累月工作连续加班导致的婚姻感情破裂;农村的留守儿童和空巢老人现象。但是,这些问题对经济发展的负面影响(带来的成本相较于形成的红利而言)并未形成规模,并未受到主流视线的足够关注;经济(与收入)的快速增长也使得这些问题被大众抛之脑后,彼时他们还在热衷于各种鸡汤文学和鸡血励志书籍。

那么,这种社会问题逐渐扩大到形成矛盾、引起主流视线与大众的足够重视,是在什么时候?我认为有两个关键的标志

**第一个标志是 2014 年央视春晚歌曲《时间都去哪儿了》及其引发的 “时间都去哪儿了” 大讨论。**相较十五年前的《常回家》,《时间》反映的情感更为沉重,所描述的 “经进家退” 问题更为现实,在网络上引发了更为强烈的共鸣和更大的讨论。这还得了?春晚过后,主流媒体很快以春节假期结束、务工人员返岗为契机,将 “时间都去哪儿了” 大讨论的方向从 “家庭与家人” 引导至“认真工作、节约时间与提高效率”,这次 “时间都去哪儿了” 的大讨论就此归于平静。

**第二个标志是 2017 年以后 “全面二孩” 的爆冷与离婚人数走高,及其引发的关于婚育的经济成本与机会成本的讨论。**进入新世纪以来,中国的生育水平一直不高,但这尚可以用限制性的生育政策来糊弄过去。随着 2012 年劳动年龄人口达峰,希望 “适时” 推出的全面二孩能够大幅缓解不利影响,但效果不但不尽如人意,甚至可以说是大幅低于预期;与此同时,家庭解体的速度却在加快,离婚人数也越来越多。

数据公布以后,同样引发了 “为什么少生不生” 的大讨论,此次讨论持续至今。出现这样的结果有很多原因,而大众层面将其归咎于两个基本原因:经济成本高,养育不起(甚至无法结婚);机会成本高,女性选择生育约等于(暂时)放弃自己的事业。人口是一切发展的基石,人口问题是一切问题的基础性问题,无法回避。主流视线不再像上次那样寻求引导讨论的方向,开始对家庭给予关注,至少从文件上开始重视家庭问题,“家庭” 二字越来越多地出现在各种《意见》中,离婚冷静期实施也都快两年了。教育要从娃娃抓起,在学校就搞家庭观念教育也算是 “正当其时”。

但是要解决 “经进家退” 的问题,只是用文件的力量推出离婚冷静期、加强家庭观念教育就行吗?显然是不行的,否则全面二孩就不会是如此结果。

解决问题还是要从根上治,需要在经济发展与家庭中找到平衡,不过度向家庭索要人力与时间,让大众把一天的 24 个小时多匀一点给家庭。但办好事需要花好钱,想拿到这好钱又需要先触动利益。偏向一边向来容易,求得平衡永远艰难。

事情正在起变化。类似大城市生育水平低的原因——暂不论经济成本,生育的机会成本过高已经使得生育对女性而言近乎是一种惩罚(可能意味着失去工作),如今我们已经可以隐约看到一些声音认为组建新家庭也近乎是一种惩罚。在现实情况与数据面前,不应再犯诉诸个体或寄希望于历史的偶然性的错误

苗头已然出现,可供思考和做出反应的时间已然不多。

知乎用户 babyquant​ 发表

就看怎么教了。

你说 “如果大家不生娃,未来我们国家边疆无人把守 bla……bla……” 部分小粉红或许会有所触动,但大部分都是底层,有心无力。

另一个方法是大量播放孤寡老人被养老院护工毒打的新闻,还有就是做手术没家人签字医院不敢接等等,这样大部分人可能会有所动摇,但很可能引发大学生网上抹黑养老院和医院,引发群体性事件;而且大学课堂播放中国社会阴暗面也会引起不必要的麻烦。

还有一个方法,就是宣传如果不生娃,那自己死后财产就被别人共产。你多少房子车子存款通通都是别人的。你花钱买多少东西,钱被别人赚,死后东西被别人拿。你这辈子就是个冤大头,免费帮别人打工的。

如果以上方法都没效,传统的强调责任、社会稳定啥的,更没有用。

知乎用户 丁一帆 发表

我的评价:黔驴技穷,缘木求鱼

终于意识到人口出生率和房价的强相关和实时关联了吧,事实上一孩数量就是房价需求端数量,一孩崩了房价立马就崩,根本不是什么 20 年以后的事情,想稳根本稳不住。现在结婚率崩了来宣讲 “正确婚育观”,怎么,还想继续转嫁危机?

正儿八经的危机才开始一年,男的毕业签约率已经是女的两倍了,危机要是持续 5 年,我都不敢想,今年计算机炸了,抱怨计算机炸了的人里面有多少女性?要知道计算机的女性数量一般是 1/3,这这些人都去考公了?这些人真的不存在?这些大学生的婚嫁压力叠在毕业韭菜身上一定会招来更加强烈的抵抗,现在男性提到结婚和生育就是负面印象,道理是填不饱肚子的。等吧,好日子还在后面呢

知乎用户 笑眯眯 发表

你以为高校会开设的恋爱心理学,教你亲密关系,自私的基因之类的认识恋爱本质的东西。实际上的恋爱心理学,生娃的重要性,家庭的重要性,人对社会的责任这类规训的东西。

最后说点题外话。大学或者高中或者无论什么时候,能否谈恋爱最重要是自信。当你有自信的时候,那你一切都水到渠成了,所以你会发现很多 gai 溜子为什么那么的 lowb,却有对象,就是因为他们自信。大多数同学谈恋爱失败的原因是因为没有自信,为什么会没有自信那,因为我国的主流教育还是属于打击型教育模式,通过打击你,让你努力。这种教育下的孩子,大多数都是没有自信的,他们永远觉得自己不够好。同时,我国的舆论环境是不允许有自信的人出现的,因为当全世界的人都不自信的时候,自信的人就太耀眼了,而你的耀眼会刺伤他们,他们为了自我保护,就会对你闲言碎语。再加上我国穷养儿,富养女的传统思路,就更让小男生们没有自信了。最最重要的是,想要谈恋爱就得去责任化。恋爱和责任是相反的两回事。这里不是说不该有责任,而是去责任才能让你恋爱。正常的恋爱是,先没心没肺的一起玩耍,然后不顾一切的恋爱,恋爱中觉得对方可以过一辈子,然后再开始考虑为了自己的小家庭要如何如何,这个时候才是该有责任的时候。但国内教育一开始就叫你要有责任,责任。还没恋爱就责任了,结果就是你是个无趣的人。这样的教育本身就不适合谈恋爱,只适合相亲结婚。所以想要谈恋爱就要先去责任化,但教育部设立这个所谓的恋爱课堂本身就是为了维护稳定的,维护稳定就需要你有责任。两个背道而驰的东西,我不看好他所谓的教你谈恋爱的课程。

再说点题外话,这种课程最好的结局就是给那些求而不得或者分手后疗伤的用的,让你看透恋爱的本质,那最后更加不会有恋爱了。

说点如何让你有自信的方法。主要是两点,第一点,不要怕犯错误。这点尤为重要。很多孩子小时候,犯了一点错就会被父母打骂,所以就变成了畏手畏脚,害怕犯错了。这件事,也请不要怪罪你的父母,因为他们也是家庭条件等各种问题导致的,我说这一点的目的也不是让你怪罪父母,而是让你知道你怕犯错误的原因是什么,然后不要去在意这个东西就好了。回归正题,日后的生活中,无论遇到什么事了,你都要暗示自己不要怕犯错,勇敢去做就是了。如果做错了,该改正就改正,能弥补就弥补,不要去在意周围人的闲言碎语,永远告诉你自己不要怕犯错。第二点,就是给自己定个小目标,然后去完成。目标一定要很小很小,比如说你平时中午都吃外卖,那就今天的目标就是一会儿中午不吃外卖。就这么简单,千万不要给自己定大目标,什么一个周之类不吃外卖,一个月之类不吃外卖之类的。不要去定大目标,就很小的目标,小到触手可得,当所有触手可得的小目标完成后,你回过头来一看,你的大目标自然而然就完成了。

知乎用户 Dom ShiroYolo​ 发表

希望这个课不要成为专门教男生如何取悦女朋友、如何扛起所谓道德感和责任感的课

知乎用户 屠龙少年在前进​ 发表

没有任何意义,甚至很可能适得其反

中国传统的官方宣传特别喜欢把谈恋爱这事神圣化

把青春懵懂、情窦初开的的感情绑定上无数神圣的义务与责任

再把爱情标榜为一个神圣到不可触摸的地位

并且特别喜欢把结婚作为恋爱的最终目的

毕竟开国伟人已经给这事定了调:

不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓!


但是我必须要说,这个观念在今天真的是过时的

以结婚为目的的不叫恋爱,叫相亲

真正的爱情是一种发自内心的感受

而不是为了完成某个战略目标而进行的特别军事行动

但是中国人讲恋爱,就特别喜欢讲个结果

特别喜欢问一问男生能不能负责

然而事实上,绝大部分的校园恋爱都是无法走入婚姻的

反复强调结果、责任、未来,只会扼杀年轻人的恋爱冲动

如果这个所谓的 “恋爱心理教育” 只是继续的老生常谈

继续谈论一些大而无用的教条,甚至进一步强调什么未来、结果、责任

那么最后只会适得其反


真正合适的恋爱教育是应该对 “恋爱” 这件事去责任化

是应该告诉年轻人,大胆的去尝试、去追寻、去经历

不要害怕犯错误、不要害怕 “吃亏”、不要害怕没有所谓的结果

爱情作为一种情感本身并不神圣,不过是爬行动物脑调节激素分泌的结果

但 “爱情” 作为一种体验和经历,却是非常可贵的

有的人终其一生也不曾经历和体验过

人一辈子具备 “恋爱” 能力的时间总共就这么几年

大学期间已经是最后的一个时间段

毕业之后的社会上,是没有爱情的,那里只有利益的交换

那里只有被迫的独居和公开的卖淫


“爱情” 是一个独属于学生时代的美好回忆

而如果错过了,那就是错过了

没有恋爱经历的人

要么在未来永久性的被迫独居

要么在未来的婚姻谈判中被人痛宰一刀

作为一个已经走入社会的人

我是衷心的希望不论男生女生,都在学生时代的多经历几段校园恋爱

因为这可能是你们这一生中距离 “爱情” 这个东西最近的时候

而不要去听那些厚重、深沉、乏味的老生常谈

知乎用户 fei feifei​ 发表

恋爱是生理问题,不是心理问题。

那些通过舔,对女孩好,来追女孩的男生确实是有心理疾病的,不过被现实打几个巴掌就能治。

知乎用户 276007 发表

看到我们这代人不生孩子不恋爱结婚开始慌了?早 10 年 15 年在我们正是需要性教育和爱教育的时候为什么沉默

知乎用户 笑笑生 发表

“没有积极意义,众所周知,中国学生是不能双线程并行恋爱和学习这两件事的。不利于高校学生考研。”

知乎用户 荀利国 发表

我建议高校加强《民法典》及其司法解释的普法教育,这才是负责的表现。

这是鄙人之前整理的一点内容:

报告显示 2021 年结婚登记对数下降到 763.6 万对,是什么原因导致年轻人「不想结婚」?

知乎用户 pilot 发表

马克思主义认为随着生产力的发展,家庭单位会解体。

那么不遗余力防止家庭单位解体的人,是不是信仰马克思的呢?

知乎用户 继续者张付的粉丝 发表

黄鼠狼给鸡拜年而已。

他们为何选择单身?

有些玩意装了一脑子的 “现代经济理论” 却没有看到资本秩序是造成卝人口危卝机的根本原因,他把人类社卝会看成市场秩序的附庸,**不是基于人口的生存繁衍构建包括经济生态在内的社卝会生态,而是用市场金融的手段来刺卝激人口,怎么可能有好的结果呢?**不是从本国国情出发,不是从历卝史与现实的土壤中寻找解决办法,而是无视本国的具体情况,用并不成功的日本、法国的 “经验” 来解决中卝国问题。“王明李德” 式的教训,中卝国人已经吃的太多,这些货色的拿来主卝义,从根子上就是有问题的。

资本秩序主导的城市化与国际化,打破了原有的经济结构与社卝会结构,把人从土地、从独卝立自主内循环为主的经济模式中剥离出来,变成依附于城市、依附于市场、依附于货币、依附于商品、依附于第三方服卝务的生活模式。城市化、货币化、市场化、商业化,这是一个完整的驯化链条,把人变成劳动力商品,把人变成消费商品, 为资本家生产利润的消费工具

在资本秩序的主导之下,被城市、市场、货币、商业重重格式化之后的人,逐渐失去了生活方式的主导权,失去了自主意识,失去了选择的机会与能力,最终成为资本秩序的附庸与养料

城市化、市场化、商业化所塑造的现代社卝会生态,正是造成今日人口危卝机的根源。

水土流失会带来土地的荒漠化,生态失衡,然后是土地的承载力与生产力的崩塌。

生活资料与生产资料是养育人类社卝会的水土,**资本秩序之下,衣食住行、教育、医卝疗,原本是人类生存与发展的基础,此时却变成了压在头顶的大山。**在资本秩序的风化侵蚀之下,原本风调雨顺,五谷丰登的中卝国现代社卝会,遭遇了严峻的荒漠化危卝机。

不重塑适合人类生存繁衍的社卝会生态,就不能真正解决中卝国今日的人口危卝机。

知乎用户 AhuazzZ 发表

加强恋爱心理教育是好事,但这一定需要真正懂青少年健康恋爱心理的专业的人士来教育指导,而且这件事任重而道远,真正落实完善不知道要几代人才行。

最好不是随便拉学校的几个老师糊弄一下,我能说很多老师和成年人自己都搞不明白什么是健康的恋爱心理,拿着自己所谓正确的一套价值观去改变孩子,那这样还不如不做。

学生时代的爱情是美好的,没有那么多物质现实的侵染,正确积极的处理这种感情真的很重要!

知乎用户 国士九颜​ 发表

在我平时和人打交道的时候,我发现一件十分有趣的事情:

很多人当知道我是做心理咨询的时候,刚开始都会很感兴趣:啊,你是心理咨询师啊,你平时遇到最多的问题是什么啊?

当他们知道我平时接到最多的咨询是情感问题的时候,他们脸上都会浮现出来很明显的差异和不信任的表情:什么?情感咨询?恋爱这个东西还需要咨询?你是真的心理咨询师么?

但是等过段时间之后,他们还会扭过头来找我,有的是遇到了情感困扰之后找我咨询问题,有的是甩几张截图之后没好气的和我说:求求你教教这个傻子吧,我快被这个人气死了。

国士九颜

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…… 你看,恋爱和情感就处在一个这么尴尬的位置上:当你不需要这个事情的时候,你会觉得这个玩意还有学习的必要?

但是当你真正遇到情感问题的时候,你会比谁都着急;当你遇到情感上的一些 “坑货” 的时候,你会比谁都生气…..

为什么呢?因为其他人际上的问题,好歹还多少有人教,大家还能意识到这些问题的重要性;但是恋爱,没有人教过,所以你在这里可以看到各种各样千奇百怪的情形。

影响人们认识的舆论高地,正确的价值观如果不去抢占,那么就会被错误的价值观和舆论给抢占。

回顾一下我们爱情观形成的过程当中,你就会发现一件特别悲哀的事情:因为我们长期忽略了在这个方面上做够足够的舆论引导,所以导致这里千奇百怪的舆论一直占据了高地。

臭名昭著的 PUA,被全网群嘲的 ayawawa,把微博变得乌烟瘴气的 “田园女拳”,以及最近刚刚曝出来的“上海名媛群” 都反映了这样的问题——

当一个孩子情窦初开,需要被人引导明白爱为何物,如何去爱的时候,是很需要有人来对他们进行正确引导的。如果这个时候没有对这个孩子进行正确引导,那么就会出现各种各样居心叵测的人对这个人进行价值观的错误引导。

为什么这些错误的舆论可以引导他们?

很简单啊,因为错误的舆论都掌握了人性当中最脆弱的一面:贪婪,不负责任,自私,懒惰…… 三观还没有成型的人,很容易被这些取悦他们但是不负责任的话语洗脑,并且把这个当做自己的爱情信条。

不要觉得我小题大做,这些难道不都发生在我们的现实生活当中么?我们在网上看到的那些让我们皱眉扶额的 “毒鸡汤” 还少么?

你有没有想过:那么弱智的毒鸡汤为什么还会那么火?答案很简单:他们洗脑的就是那些三观还没有成型,还没有人正确引导的群体啊。

我们经常讲尊重异性,什么是尊重异性?说句实在话:我觉得懂得谈恋爱,懂得如何在恋爱当中好好相处,就是尊重异性。

做好你自己的建设,让自己成为一个由内到外优秀的人,不要在追求别人的时候给人家心里添堵,不要在相处的时候去搞对象的心态,安安稳稳的找一个适合共同生活的另一半。能做到这些,就已经是对于异性的尊重了。

现在男女矛盾激化到这个样子,说白了还是很多人都不会处理感情问题,在这个时候又被那些错误的舆论带了节奏,所以两个群体之间的矛盾日益激化,一点点火星可能都导致两方产生激烈的对峙态度。

而对于恋爱两性的知识教学,单纯的高中的生理讲卫生课是远远不够的。

还记得小时候当我们问父母男孩子和女孩子的区别的时候,长辈们总会告诉我们,“等你们长大了就知道了”,然而长大以后,随着青春期的到来,男生女生逐渐出现性征,生理逐渐成熟,然而生理发生改变以后的同步心理知识却严重缺乏普及。

这个时候,很多男孩子们的老师就变成了硬盘里的 “苍老师”,而女孩子们的导员也从言情小说发展到了漫画韩剧。

而真正所有的恋爱怎么谈,如何保护自己,没有人,告诉我们。

然而,恋爱其实就如同人文学,生物学,心理学一样,是一门学科。

关于恋爱的学习更偏向于生理卫生课和心理情商课的综合学科,其存在的意义非常重要,像是怎么去爱人,怎么去表达爱,怎么去沟通,怎样相处,什么是珍惜,有一些关系间的调和方法,其实都是很多人所不知道的。

而人人都会的,是动物的本能而已。

“就在男人们正与洪水猛兽似的、带有暴力意味的性冲动进行肉搏战的同时,同龄的少女们却正将自己的梦想寄托于少女漫画所描绘的爱情故事中。”

就大学生的年龄来说,渡边淳一在《男人这东西》里曾有这样的描述。

由此可见,男与女,对性的感知方式竟有如此天壤之别

当生物性的欲望和对感性精神上的交流出现碰撞的时候,这个时候,就需要专门的一门课,去调和两种观念所带来的矛盾

所以,恋爱是肉体恋爱和精神恋爱的混合体,男女的欲望周期不同,其作为一门知识,是需要进行学习的。

我们举个简单的例子来说,在恋爱中,如果没有经过学习,而同时缺乏恋爱经验的话,关于两性关系之间的 “该进还是该退” 的信号是不太容易被看懂的。

尤其是对于缺乏两性相处经验的人来说。

“面对吧台并排而坐,可以通过肩与肩的相互接触,试探对方的反应。如果女方反射般地将手或膝盖抽回的话,那么按理可以判断该女子没有诚意。
这种 “有希望” 和“无希望”的识别若无一定程度的经验积累是很难做到的。
一旦误解对方用意,或错过时机都会失败的;若操之过急,也会被严厉拒绝。即使这样,如果能细致、慎重地继续努力的话,也许还能成功。这种识别、判定非常不易把握。尤其是许多男性经常会产生误解。

- 渡边淳一《男人这东西》

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恋爱,作为一种私人化的概念。其实并没有一个所谓的统一标准,然而你真的懂这个游戏规则吗?

如果在这样的情况下,男生判断失败了,又或者他们错误解读了女生的信号,就会出现一个 “误会”,并且本来有的好感也会被消磨掉,那么两个人的关系就极易止步不前了。

很多道理看似浅显易懂,实则真的到实际操作的时候,如果你没有真实的经验,能够做一个好的应对,处理和沟通,回应,都是会出问题的。

男人来自火星,女人来自金星。其实本质上男人女人的恋爱思考模式有着很多的不同。

所以,恋爱不仅需要学,而且需要好好学。对于树立一个正确的恋爱观来说,高校开启这门课程是有其必要意义的。

最好的实践证明,便是无数的,在感情上处于无助和迷茫状态的人们。

他们都用实际行动向我们证明了,“我想知道怎么去爱?

“我到底应该怎么做呢?”

1. 主动表达爱

最近很火的一个词,便是 “自杀式单身”,而自杀式单身的最主要特征之一,就是 “不主动”。

无论是曾经受过伤,宁愿包裹自己不愿再次吐露心事;还是从来没有谈过恋爱,没有跨出过第一步的 “门外汉”;又或者,是那些面对喜欢的人,只有傻傻的单恋,然而不知道怎么付诸行动的 “胆小鬼”… 是什么阻碍了我们去争取恋情呢?

几乎所有的 “不主动”,问题就出在了“不知如何去表达” 的问题上。

而守株待兔的等待爱情,一定会错过很多机会,同时错过喜欢的人。

同时,“主动” 的意思还包括,在投入的时候可以忘我,在分离的时候应该让理性站起来,这样才会把握爱情的主动权。

不在感情中迷失,也不至于在感情中绝望。

2. 爱的能力的培养

爱是一种能力,不仅仅是表达能力,沟通能力,更是吸引力。

正是因为两性的相互吸引,所以,我们才拥有了美好的爱情。

然而,这部分能力也是需要学习的。

往细了划分,爱的能力包括付出,奉献,理解,包容,沟通,负责,尊重,平等,自我承担等等综合方面的体现。

很多时候,爱情意味着牺牲和奉献,如同泰塔尼克号感动无数人的 YOU JUMP, I JUMP;

又如,你在一个人的时候,如果出现了一些情绪,如何消化这些情绪,在对方不在身边的时候,如何进行自己与自己对话,如何单独相处;

再如,两个人在暧昧期的时候,你能不能真正接收到对方的信号,并且给出对方一个 TA 能读懂的信号,完美达成两性互动呢?

举例来说,在交往初期,女生虽然说相较于男生有比较敏感的情绪感应,然而,女生真的都懂的如何给自己喜欢的男生释放好感和可得性信号吗?

“女性一方若有接受男性的诚意,就应该相应地发出信息,但如果女方不能主动行动,不给对方创造出利于行动的条件,也许两个人的关系最终也不会有所进展。”

- 渡边淳一《男人这东西》

这个时候,如果女生不懂怎么去把握这个时机去释放好感度和可得性信号的话,男生会认为女生对自己不感兴趣,从而有可能出现放弃这段关系的念头。

尤其是这个时候女生也喜欢男生的情况下。

两个人就很可能失之交臂,然而多么可惜啊,其实都是相互喜欢的。

所以,健康的爱,不仅能让我们在不同的相处阶段把握住对方释放出的信号和增进感情的机遇,同时在未来的相处中能让我们更加懂得对方的付出,懂回报,知感恩。

在来之不易的关系中,更懂得爱对方,也爱自己,珍惜彼此来之不易的缘分。

3. 让现实与理想接壤

大学生的爱情,虽然说交往可能才刚刚萌芽,而大学又是一个马上和社会人身份接轨的过度阶段,这个时候,虽然说享受单纯的恋爱是一件非常不错的事情,然而,大学生有必要真正弄懂物质和爱情间的平衡。不会因为爱情和物质没有出现一个付出回报的正比,就会开始怨天尤人,患得患失。

同时,大学生应该明确心中的一个想法,“没有面包的爱情是不稳固的”,如果两个人真的渴望未来能够在一起,那么就应该提前做出对于双方未来的发展规划,提前做出沟通。

爱情,并不是建立在象牙塔的海市蜃楼之上的,不食人间烟火的爱,只存在于影视作品中。

当物质和爱情出现矛盾时,如何正确调节矛盾和大学生自身的心理和视角,其实非常重要。

如何付出,怎么付出,如何正确看待爱情中的沉没成本,都是需要思考和学习的。

综上所述,爱情,是一种能力,是一种我们需要学习和细心钻研的学科。

当人有了爱的能力的时候,才能更好地解读和收获爱情,才能避免爱情中本来可以避免的伤害和矛盾,同时可以更好的规划和维护好未来的爱情之路,以成熟的角度看待两性关系。

我们要相信爱情,却不迷信爱情。

因此,引导学生建立正确的恋爱择偶观是非常必要的。

所以,爱是能力,学会爱,能让人真的去享受爱的亲密,坦然接受爱情的分分合合,两个人相互争吵还是出现利益冲突的时候,都能懂得如何把矛盾最小化的减低,拥有的时候懂得如何珍惜,失去的时候懂得放手,同时勇敢调节自己,向前看,在感情失败以后依然能够相信爱情,努力去爱。

这都是我们,包括所有大学生都应该学习的。

以上,我是清华大学出版社心理情感类签约作者

@国士九颜

,专精于分手问题处理、亲密关系(恋情、婚姻问题)的维护等有效处理,著有亲密关系类畅销书《说好不分手》内容涵盖从分手失恋离婚到复合的全过程以及和好后续的关系运营,我想用我的文字让每个人都可以守护自己的爱情,有困惑的可以聊聊。

知乎用户 缘辰​ 发表

好事。

高校空中飞人主要就俩原因

要么是学业压力过大

要么是感情不太顺利

除了空中飞人,这俩问题还会延伸出刀战房的情况。

我是知道某个 985 大学有个寝室里某个人拿着刀捅舍友,死了两个,剩下一个多厕所里锁了门逃过一劫。

哪怕就是单纯的空中飞人,也容易砸死路人顺带造成一大片人心理阴影的。

所以当然是好事,别谈个恋爱就要死要活的。

知乎用户 豆豉鲮鱼​ 发表

啥都要教育,都要引导,尼玛当个公务员就成神了?。。。

知乎用户 小雪​ 发表

虽然我不愿意以恶意揣测他们的出发点,但我还是觉得很可能是为了提高出生率……

知乎用户 答疑解惑李老师​​ 发表

关键是我们要教学生如何谈恋爱而不是让他们不恋爱。

知乎用户 林大路​ 发表

这有啥用啊

就好像你天天跟儿子说你不努力以后就只有饿死,结果邻居的儿子天天不努力结果根本没饿死,该有的都有,还特么超级加倍。

虽然两家贫富差异比较大

  • 但是你儿子也不相信你的话啊
  • 他顶多只恨有个没钱的爹

你不如结婚就分一套房子

两家人交 20 万保证金

  • 第二年生娃退 5 万
  • 第三年生娃退 3 万
  • 第四年生娃退 1 万
  • 三年两胎累计退 8 万

夫妻恩爱五年评级过了退 3 万

  • 十年评级过了再退 5 万
  • 二十年评级过了再送你一套婚房

房子也去库存了,一对就 20 万定期

银行也有钱了

  • 不愁嫁、不愁娶,天价嫁妆也没了
  • 生活压力不大了
  • 该买车买车,该消费消费
  • GDP 也上去了
  • 能上去多少?我想都不敢想

大家开开心心的

人多没关系啊,一周四天正规上班,还有一天选配上班,你可以选择做义工、可以选择去娃班上讲课、可以选择和其他组团带社区的老人出去春游;你爸妈交钱参加,你要是去带他们还能挣部分回来……

现在的问题是,你学校教的再好,没用,他/她回去还是得听爹妈的,因为他/她没钱,要有钱等几年去吧,奋斗吧

然后陷入传销、电信诈骗等陷阱。

要不就是交几百只要会打字就能挣钱,MMP,OCR 抠字的识别率都那么高了还要你打字?但是一心只读圣贤书哪知道?

要不就是让你买网线回来做水晶头然后卖成品线,都二十一世纪了机器做的比你快还更好凭啥要你手工啊?关键连机器都不值钱,所以二次加倍骗你就是买台机器回去,哈哈。

要不就是忽悠你去地推不要钱的营销路由器,去张姐那里把押金交了,王姐那里领路由器,推成功了去王哥那里领佣金

领完发现本金去哪儿了???

最后发现读了十多年书白读了,玩不过这些小学生,想想都很搞笑 (๑•͈ᴗ•͈) 但笑不起来

知乎用户 王小扎​​ 发表

我觉得迫在眉睫的是要加强价值观教育,而且不能用传统的说教方式,不应该用八股文式的灌输红色思想。这种教育方式对一部分学生有用,但一定无法做到对大部分学生有用。

所谓恋爱心理教育,无非就是教育青年学生要用合法合理的方式处理感情纠纷,再搭配一些心灵鸡汤。这就好比老师从小就教导我们,和别人产生言语甚至肢体冲突不要还手,要马上报警请警察处理,但还是有一部分人选择以暴制暴。

真正因心理问题导致严重后果(比如自残自杀、伤害对方等等)的毕竟是极少数,而绝大多数人的根源是价值观 “扭曲”。

知乎用户 留德华叫兽​​ 发表

高校开设恋爱心理课不是新鲜事,

很多学校很多年前就有类似的公开课。

一直都在做,行之多年的事儿,

所以教育部鼓励不鼓励意义并不大,

就是表个态,炒个话题。

这样的话题上了知乎热榜和微博热搜,

反应的还是当下老问题。

一方是官方对人口问题的焦虑,

一方是年轻人面对 “内卷” 的焦虑,

“躺平”、“最后一代” 显然是消极对抗的态度。

这两种焦虑对撞解释了很多热门社会议题。

先抛开当下社会矛盾的大背景,这个太复杂了,

单单看这门课程,自然是值得鼓励的。

可以把它看做是从 “反早恋文化” 到 “催婚文化”

跨越式发展之间的一个简陋补丁。

中国家长和学校常常视早恋为洪水猛兽,避之不及。

这种态度和做法,

使得青少年正常的生理心理成长

被污名化,成为禁忌。

对听话的小孩来说,

禁忌使得他们面对亲密关系产生自卑,止步不前。

对叛逆的小孩来说,

禁忌激发了好奇和挑战欲,

使得他们不顾后果,肆意妄为。

反早恋这种教育方式,

看似只是反对 18 岁前的恋爱关系,

但是这种对性萌芽期青少年好奇心的暴力压制,

所产生的自卑心态常常伴随他们很长时间。

恋爱心理课试图矫正这种对亲密关系的认知偏差,

引导学生以积极健康的心态面对亲密关系,

但是我们都知道看书是学不会游泳的,

交规背得再熟也许不会开车。

亲密关系这门课也是实践远大于理论的。

好的游泳教练最重要的两节课,

一是把你踹进池子里,二是把你安全捞出来。

我和我的小伙伴们一直以来在做的一个项目

@DeepMatch

DeepMatch】硕博 | 海外 AI 交友社区,

就在构建一个安全且高质量的社交水池。

此项目运用

@运筹 OR 帷幄

运筹学和 AI 双向匹配算法

无论是留学、人生路上的 soulmate,

还是一见钟情的同城的那个 TA,

(小程序:火柴交友)

都最大限度满足双方的匹配需求。

留德华叫兽:硕博交友|中科院安以轩?是豪爽的辣妹子,也是可爱的甜少女,还是科研力加成的博士小姐姐留德华叫兽:硕博交友|坐标英国 / UCL 博士在读 / 开朗阳光 / 清纯爱笑的小姐姐 / 袅娜少女羞,岁月无忧愁~留德华叫兽:硕博交友|一见倾心,再见倾城~ 美国求学多年挡不住回家的心,独立有主见,可甜可辣的广州小姐姐留德华叫兽:硕博交友:香港科技大学在读博士 / 深圳有房 / 本硕博皆为名校 / 清秀温和猫系小哥哥~

今年的诺奖物理学奖引人瞩目,

阿兰 · 阿斯佩、约翰 · 克劳泽和安东 · 蔡林格

三位科学家通过实验证实了量子力学的正确性,

推动了量子力学从理论走向应用的进程。

量子纠缠” 这个理论世界的浪漫故事正在照进现实。

如鼓琴瑟,未相遇,亦和鸣。

所以相信浪漫,相信不可思议吧!

勇敢跳入池子,勇敢拥抱世界。

知乎用户 淡腾铲屎官二号 发表

看到一水的赞同,半夜睡不着,来说一句:

我反对!

讲讲婚姻法,没问题,就当普法了。但是真的开展恋爱心理教育,请问,那讲啥?

树立正确婚恋观念?请翻开以下课本

第六章 培育职业精神树立家庭美德

第三节 树立正确的恋爱婚姻观

所以,单纯婚恋观的话,已经有专门课程讲了!但是有学生听吗?我甚至用脚趾头打赌,记得课本里面还有这一节的学生都得是个位数!

以下内容划重点:所谓学生对婚恋课感兴趣,有相当的比例只是因为学生对恋爱的憧憬与懵懂!说难听点,就是想学学怎么追女(男)孩儿!

简单点:你们是学婚恋心理相关知识吗?我都不好意思点破你们.jpg

但是,大学从来不应该也绝对不可能去教学生怎么追求另一半,怎么去和另一半相处!因为,本质上,这是家庭教育的一部分!学校没责任没义务教这些!

学生家长应该在小孩成长的过程中,潜移默化的帮自家孩子树立正确的婚恋观!

但是绝大部分家长在干嘛呢?

自己都没有正确婚恋观,或者自己婚姻生活都一团糟的家长不谈。有多少家长是:大学以前对小孩恋爱死命儿的围追堵截!18 岁了,和异性同学多说几句话都要被家长唠叨!大学以后立刻要求孩子恋爱生娃结婚!一旦小孩表现出逆反,就天天唠叨!说难听点就是,皇帝不急,xx 急!

我始终反对把大学教育做成大家长教育!

现在社会环境下,给大学的维稳压力已经很大了!

学生出个头疼脑热,班主任辅导员能有一堆相关老师揪心!要是再因为上个婚恋课,学生闹:“老师,你这啥破课?!我照你说的做,还不是没追到谁谁谁!我要跳楼!” 这怎么办?而且,这绝对不是危言耸听!

千言万语汇成一句话,不要把家庭教育的责任甩给学校!学校不是学生父母的杨白劳!什么都得干,什么都得教!

ps:(狗头保命)真要学校什么都干,什么都教,那可以啊!关键是

知乎用户 骆拉拉​ 发表

今早**,#近九成大学生支持开设恋爱课#冲上热搜第一!**

“当前大学生婚恋情感教育缺失,对感情和性的认识大多停留在生理卫生知识层面,在面对感情和恋爱挫折时,容易出现偏激失控,甚至做出极端行为。”

据中国教育报报道,全国政协委员、广州市政协副主席、民革广州市委会主委于欣伟呼吁,构建和完善高校婚恋教育体系,将婚恋教育设为高校学生必修课,结合实际案例系统编撰婚恋教育课程教材。

通过调研,于欣伟发现,目前,我国面向适婚人群的婚恋教育尚处于初级探索阶段,高校开设的恋爱课多是选修课,如何构建和完善大学生婚恋教育体系成为高校亟待解决的问题。

为此,她建议,打造以学校教育为主体、家庭教育辅助、社会教育影响的三维婚恋教育模式。将婚恋教育设为高校学生必修课,通过课堂教学、专题讲座等方式对大学生进行婚恋教育,进行婚恋关系、家庭关系、亲子关系的教育,结合实际案例系统编撰婚恋教育课程教材。

婚恋教育设为大学必修课” 这一建议引发热议。

人民网微博发起的一项 5 万网友参与的投票显示,约 7 成网友表示支持:

一、

我知道如何考上 211、985,但是我却不知道如何爱一个人?

这虽然是个段子,但其实很悲哀。

我几乎会问每一个来咨询的小伙伴两个问题,不管是已婚、未婚还是离异的,“一个什么样的人才能成为你的伴侣?你理想中的亲密关系是什么样的?”

这个问题很多人都不知道答案。

有些人找伴侣看中家庭背景、有些人看中外貌、有些人看中学历、有些人看中收入。

去年热议的 “985 相亲局” 就是如此,参与者必须是 985 毕业的高校生。

在他们看来,如果找一个学历相当的人,会有共同语言,当然也有人说,这样利益趋势下的相亲,其实会造成某种局面的婚姻悲剧。

当然,这只是相亲的一个缩影而已。这反映出,很多人其实根本不知道自已如何挑选合适的伴侣,那只能通过这些外在的条件,来最大概率的筛选这个人群。

但是婚姻不是做题目,不是说你记住了几个公式,或者是用排除法就能解决的。

二、

热恋时情侣呈现给彼此的都是优点,对方的缺点、彼此的不和谐很容易被忽略,这就给结婚后产生矛盾埋下伏笔。婚前对彼此认识不足,夫妻双方背景差异过大、角色定位及认同发生错位,都是容易造成离婚倾向的背景因素。

中国社会科学院社会学研究所性别与家庭社会学研究室主任马春华认为,离婚率升高的原因主要有:

**一是结婚率下降,离婚率升高,是社会经济发展到一定程度难以回避的问题。**经济社会发展会推动社会个体的发展,让更多人有选择婚姻的权利。

**二是相关法律条文和社会态度的变化,导致离婚的代价更小。**1950 年新中国出台的第一部婚姻法就明确强调男女婚姻自由,2001 年修订的婚姻法明确划分了夫妻共有财产和个人拥有的财产。这些都在践行婚姻自由的原则,支持在婚姻中个人权利的彰显,但客观上增加了离婚的可能性。同时整个社会对离婚的包容性逐渐增强,让人们敢于选择离婚,而不用付出社会性代价。

**三是性别秩序变化对于婚姻稳定性提出了挑战。**随着女性经济地位的提升,女性对家庭的依赖也在减少,更多女性在寻求自我的独立。同时,女性受教育的程度大幅度提高,也促进了女性个体主义价值观的形成,使她们拥有能够作出更多选择的权利。

**四是大规模的人口流动对婚姻稳定可能会有一些负面作用。**改革开放之后,中国出现了大规模的人口流动,特别是城乡之间的劳动力流动,这会导致人际关系的陌生化,私人生活受到道德舆论的压力会减少。流动人口的身心和工作相对不太稳定,在这种情况下会产生巨大的精神压力,从而影响婚姻。

**五是住房、子女教育、养老政策等社会政策的实施也会影响婚姻的稳定性。**个体或者家庭为了适应政策,从家庭策略角度出发,为了从这些社会政策获得最大收益会选择离婚。

其实在咨询的过程中,我们会发现,年轻人对 “婚姻需要学习” 认知不够,或者认为“家丑不可外扬”,拒绝寻求专业援助。“很少有人主动参加婚前教育,许多人经常以‘忙’‘没时间’为理由拒绝,愿意主动找我们的基本都是学历比较高的。

银川市兴庆区民政局婚姻登记处面向前来登记的新婚夫妇发放的一份调查问卷显示,95% 以上的人认为有必要对新婚夫妻和已婚夫妻开展专业的婚姻家庭咨询和辅导服务。然而在实际中,真正愿意花时间上课的人很少。

三、

更不要说是青春期的孩子们了,对于一个十多岁的孩子,好奇、叛逆两大年龄特点。加上行动力满分,越不让干的事情,越是好奇,越是想尝试。

凭着从电视剧里学到的那些 “恋爱经验”,就这样谈恋爱,不出事儿才怪!就比如,网上有一大堆十几二十岁的女孩,把手刺破吸血,就为了做血吊坠给男朋友挡灾!

类似的还有男生取肋骨给女生整容、垫鼻子。

网上也兴起了这样的段子:爱他就送他血吊坠,爱她就送她肋骨。

结果,做完鼻子就分手,做血吊坠取血不当造成病毒感染的案例官司一大堆。

愣是把好好的恋爱谈成了血案、刑事案件。

这不是爱,是自残,是变态。

甚至还有更严重的——自杀!

2020 年,四川一个 24 岁女孩因为分手,选择在泸州沱江跳江轻生。

半夜 12 点多,她给家人和前男友发了短信后,从桥头一跃而下。

这样的案例太多了,有相关数据,**中国 5 到 24 岁的青少年每年自杀人数高达 15 万人,**而这 15 万人中,自杀的一大因素就是感情受挫。

真不知道又是受哪门哪派的脑残剧荼毒。

很多年轻人一遇到感情不顺,失恋、被甩,第一反应就是自杀。

这种错误的婚恋观,错以为恋爱填满了他们人生的全部。还有最近几年,大学生宿舍产子的新闻也不少。

之前一个新闻,合肥一个大二的女生,在宿舍卫生间生下个男孩,担心孩子哭闹事情暴露,慌乱中用剪刀把孩子捅死,然后放入行李箱,带回安徽黄山老家。

女孩父母得知情况后,立即带女儿到公安局自首,警方介入调查。

很多人都在骂女孩残忍,是杀人犯。

但我更想说的是,她确实没有恋爱的是非观。在错误的恋爱观,以及道德的束缚面前,她对自己的亲生孩子下了手。但是,不管是婚姻还是恋爱,女性始终是弱势的一方。

男生的无知和懦弱更是这场悲剧的主要原因。

但凡他们知道要戴套,要承担责任,也不至于赔上三个人的前程和希望。

每个孩子,都非常有必要好好学习婚恋教育这堂课,有一个真正的恋爱导师。

那是谈一场正常恋爱,结一个正常的婚,防止 PUA、降低遇到人渣、妈宝概率,甚至保命的关键啊!

所以,无脑恋爱、无脑婚姻真的不是个例,甚至我们自己,也犯过同样的错误。

但这些问题明明是可以被解决的,我们的下一代也是可以谈更优质的恋爱,进入更优质的婚姻。

就说孩子婚恋观的形成,受 2 个因素影响:一个是家庭影响,特别的婚姻观,父母的相处模式,很大概率就是孩子将来婚姻生活的模板。

但有多少父母的爱情观婚姻观是对的?孩子能指望拿他们的婚姻当榜样?一个是社会影响,喜欢的爱豆、小说、影视剧动漫等等。

更不要指望这个多元的时代文化给孩子传递正确的婚念观。所以这时候,就需要有人站出来告诉他们,真正的爱情、婚姻是什么样的,遇到问题要怎么解决。

至于怎么教,婚姻恋爱有很多种形式,又不能像机器一样,批量生产。

所以教育的方式不是手把手的教你怎么选对象,怎么分渣男,而是告诉孩子什么是爱、责任、担当。

告诉他们,婚姻和恋爱的底线是什么,触碰那条线要付出什么代价。

**比如是非观,**它不是暴力、PUA。是有话好好说,是谈恋爱不一定要结婚,分手也不是末日。

**比如责任,**它不是恋爱不能发生性行为,不是不能犯错,而是做错了事情后,你有担责的勇气,有解决问题的头脑,有为错误付出代价的决心。

**比如爱,**它不是侵犯隐私,不是占有和执念而是彼此的尊重和真诚。

当然,这个时候,也许就会有人问,那这门课谁来上?

其实大学里有一门必修课,那就是:大学生思想道德修养,这门课里面其实包括于欣伟想要有的全部内容,但基本全是概论。

为什么?因为好多话题无法展开,婚恋更是如此。

比如性压抑、同性性行为、尊重异性的礼仪能不能在这门课程里解读?写多深?写深了,这课本是没法过审的。

女生可能卷入的和已婚异性的感情,这个课怎么讲?是不是 “应该自尊自爱、洁身自好” 这几个字,就不聊这个话题了?

婚姻的复杂程度,到了让任何教材都无法胜任的角度,你可以写上一大本的圣人之言,但是真正遇到麻烦的同学需要什么?

解决方案。

“对不起,老师,我已经掉在坑里了,我想问问你怎么办。”

教材的问题还可以全国一盘棋,调集最厉害的人,师资的问题真的无解。所以,这种课程就变成了一个人生赢家在指导所有的困惑者。

赢家不一定很厉害,可能只是运气好,比如出生点附近的敌人弱。

从来没有见过地狱的人,是没有办法解释地狱是什么样子的。你让一个从小爸爸是律师,妈妈是医生,条件优越的老师去回答一个村里重男轻女,必须给弟弟出彩礼钱的学生关于婚姻的困难,提供解决方案,她可能真的做不到。

如果你是一个婚姻幸福,一直被伴侣宠爱的人,你没办法深度理解婚姻;

如果你已经经历了诸多不幸,那你也没有立场来指导别人经营婚姻了,大家会说,哦,你都没赢,你来教我们?

所以这也是一个问题!

四、

那怎么样才能解决年轻人的 “能恋”“敢恋”“想婚”“敢婚”“敢孕” 呢?

1、提升个人婚恋素养,使 “未恋” 的人“能恋”。

对于 “懒婚族” 来说,不仅要在经济上实现独立,更要从心理上真正“断乳”,走出舒适圈,才能为寻求亲密关系腾挪出心理上的空间,从而激活进入恋爱和婚姻的动力。同时,积极开拓人际交往圈子,丰富业余生活,主动学习与异性沟通的技能技巧。

对于 “恐婚族” 来说,要理性看待直接或间接的负面婚恋经验,具体问题具体分析,总结失败经验,改变对婚姻 “糟糕至极” 的思维和认知,消除恐惧心理。

对于 “忧婚族” 来说,要设置合理的自我期许和择偶标准,不跟风、不攀比,摆平心态,立足现实,重视婚姻对双方精神滋养的价值,如重视双方价值观的契合、兴趣和性格相投等标准,勇敢追寻属于自己的美好爱情。

2、以体系化婚恋教育为基础,让 “恐婚” 的“不恐”。

建立学校、家庭和社区三位一体的青年婚恋教育体系。一是建议教育部门组织婚恋专家设计课程,把婚恋教育纳入思想政治教育体系,从价值观、知识、能力三个方面设置初中、高中、大学阶段相关课程。

大中学校要通过课堂教学与课外活动相结合,线上与线下相结合的方式,让青少年形成重视婚姻、重视家庭的价值观;普及两性关系知识,用系统性的教育消解互联网碎片化认知,校正关于婚姻生育的非理性观念和灾难化思维。

二是家庭要发挥情感港湾的积极作用,倡导夫妻和睦、男女平等、情感和谐的优良家教家风,增强青少年关于婚恋的正向经验,激发青少年对爱情、婚姻等情感体验的向往。

三是建议社区会同专业社会组织、婚恋专家开设青年婚恋课堂、婚恋辅导等活动,提高婚恋教育的可及性,提升青年的情感经营管理能力。

3、构建 “婚恋友好型” 的环境,让 “想结” 的“能结”。

**一是由宣传部门组织推动媒体、文艺社团、文化公司等打造积极向上的婚恋家庭文化精品,组织进行最美家庭、最美夫妻等评选活动,将美好爱情、幸福家庭的图景具象化,唤起青年基于婚姻家庭幸福的积极情感体验。**另外,在全社会大力提倡文明简约的 “新婚俗”,让恋爱婚姻摆脱功利化色彩和不良习俗的裹挟,让全社会以“缔结婚姻 = 经济索取” 为耻,让青年摆脱 “没房的人没资格谈恋爱” 的内外压力,重归 “两人携手,白手起家” 的美好图景。

二是发挥群团组织的优势,整合民政部门、市场机构、社会公益组织等平台资源,建立健全婚恋交友信息的大数据平台,探索开发具备信息收集、科学匹配等多功能的移动互联交友平台,打造一批成本低、可及性强、信任度高的公益婚恋服务品牌,提供专业化、精准化的婚恋服务。

三是政府要加强以 “婚恋友好” 为宗旨的制度设计,制定针对适婚青年的公共性租房和购房优惠政策;企事业单位要严格保障职工的劳动权益,反对职场过度加班文化,保障职工的休息权和休闲空间;单位工会、共青团组织可积极组织青年交友联谊活动,丰富青年的休闲文化生活。

4、以生育配套政策和服务为保障,让 “怕生” 的“敢结”。

一是提供 “买得起”“买得到”“买得安” 的普惠托育服务。建议中央层面加强顶层设计,出台政策支持清单,采取托幼一体、社会机构举办、用人单位自办、社区嵌入等方式,构建多元化、多层面的普惠托育服务体系。系统化培养托育从业人员,为托育服务提供优质人才支撑。政府和行业协会做好从业人员的培训工作,不断提高从业人员职业认同感。有关部门加强对托育服务机构的资质认定与备案管理制度、信息公开制度、质量监管与评估制度的完善与实施。

二是完善以 “女性友好” 为宗旨的生育支持政策。完善婚姻生育相关立法工作,延长男性陪产假,设立弹性、可灵活执行的父母均可享有的带薪育儿假,引导男性更多承担养育职责。改变现有的 “雇主责任制” 的生育保险费用承担模式,在所有用人单位都缴纳生育保险费的基础上,加强政府统筹,促进生育成本的社会共担,从而降低雇主的生育保险负担,缓解职场性别歧视。

三是推进家庭教育指导,塑造科学理性的养育教育观。通过宣传教育、家长课堂等途径,积极宣传新型人才观和新型家庭教育理念,反对过度精细化、攀比型教养和教育,杜绝教育中的 “抢跑” 现象,降低养育成本和教育焦虑。

只有解决最实际的问题,才能够真正地让年轻人对婚姻的恐惧心理给降低!

五、

很多人说,中国人最缺三种教育:关于爱的教育、关于性的教育还有关于死亡的教育。

关于爱的教育其实并不简简单单是表达爱,还有就是如何感知爱、分别爱、理解爱、学会爱有关。

我们回看一下我们的人生,爱情的最初启蒙是在哪里呢?

很多人的初恋都是发生在校园,有些是在初中,有些是在高中,而伴随这些的还有一些东西——青春期和早恋。

现在的家长都是谈 “早恋” 色变,感觉早恋就是一个高压线,一碰就会死,而如今,早恋已经失去了懵懂青春的味道了。

青春期那懵懵懂懂的爱意和好感,没有经过了解和沟通,家长和老师就会强行用一句 “学习为重,早恋的孩子都没有好下场” 类似的话去草草结束。

我们且不说这样的行为是对是错。

但绝大多数人的 “爱的初体验” 就这样被断送了。

仿佛高考是一个信号,代表着我们可以恋爱了,可以不再被打着 “早恋” 的名义去恋爱。

但是很多人其实都没有想清楚自已究竟想要一段什么样的恋爱关系,自已想要一个什么样的伴侣,我们如果面对恋爱中的亲密关系,面对和另一半之间的矛盾和冲突如何解决?如何在恋爱中保持自我、自尊和自爱时,我们就又被另外一股力量给推着往前走了。

“你有喜欢的人吗?你上大学可以谈恋爱了。” 放假回家,父母亲戚否会拐弯抹角地打听。

当你毕业后,这种力量变得更加明显,他们恨不得,今天毕业, 明天结婚,后天生子。

但一旦出了社会,没有学校这个天然的保护罩,让我们对爱也增加了许多条件,甚至很多人会觉得自已,其实就像一个在相亲市场待价而沽的商品罢了。

你的学历、年龄、月薪、外貌、是否拥有车子和房子……

这些冰冷但很现实的指标让我们在这个快节奏的世界里快速的分辨和挑选那个所谓 “对的人”。

很多人都觉得自已越长大越难开心,越长大越难爱上一个人,我们年龄不断的增长,收入不断的提升,经历和眼界也越来越丰富和开阔,而爱一个人的能力却在慢慢减弱。

如果我们不再对爱避而不谈,让我们有机会从幼年时期一点点的去感知和学习关于爱,当我们有一天面临它到来的时候,我们的困惑、遇到的伤害会不会少一点呢?

我们内心里面对它的害怕、对失恋后伤心的恐惧和失去的痛苦是不是会少一点呢?

这个答案留给时间来回答。

不过,如果我们大学里面的婚恋教育课程,让一些人迈出了感知爱情的第一步。

或许我们可以从婚恋教育课程的初衷出发,去再次探索爱的教育。

知乎用户 David 发表

其实建议可以再早一点,在初中科普适当的恋爱教育,鼓励人们按照自己的生理发展水平,参与到亲密关系。

这样的好处是初中生相比起大学生,更少途径了解婚姻的危害,使他们对此更加无畏,增加恋爱,怀孕和后续生育的可能性。

其次中学毕业放弃学业,既不违反国家的 9 年义务教育,也可以通过怀孕绑定至少女方,甚至男女双方,使他们无暇进入高等教育。这部分人群参加职业教育既符合国家相关规划,也可以减少本科生就业难问题。

最重要的是基于目前稳中向好的生育率,短期内增加新生儿人数成为重中之重,女性第一胎早 5 年发生,不仅有利于产后恢复,更促进女性在生命周期内增加生育次数,符合 3 孩政策的要求。

所以专家是心系国家未来,但建议仍有进步的空间,希望后续建议可以既关注稳重,又兼顾积极进取。

知乎用户 城南花已开 发表

有必要。

1. 大学生因为谈恋爱导致的抑郁症,跳楼问题层出不穷。如今的教育是教会学生如何学习,如何考试,却没人教给他们如何社交,如何为人处世。

2. 大学,本就是一个对恋爱很憧憬的年龄,高校表白墙十个有九个都是找对象的,毕竟年轻人嘛。所以如何帮助大学生表白,相处,谈恋爱显得尤为重要。而且大学生将来就是社会发展的中流砥柱,学生身心健康不仅影响自己,也是一个值得关注的社会问题。

3. 还有我认为很重要的一点。无论你将来选择结不结婚,恋爱心理教育都很有必要。因为它涉及到为人处世。有句话大概意思是说,你结不结婚,我尊重你的选择;但是,不是所有的人都具备经营婚姻的能力。

千万不要瞧不起全职太太。

在我看来,经营婚姻比经营事业还要难许多。工作可以量化,什么样的工作,拿多少钱的回报。可是家庭不一样,家人之间没法分的呢么细,操心的事情很多。

还记得呢个新闻吗,某男子为了体谅妻子在家带孩子,然后提出离婚的事。这样的事儿太多了,所以啊,咱觉得,真的很有必要。

————我是一条有感情的分割线————————

大学生,年轻人,在校园,对吧。除了学习,剩下的通俗来说,吃喝玩乐。

那不就是

“诶谁谁谁呢个男生好帅啊打球的呢个穿着 23 球衣的呢个最帅,过去加微信加微信”

“我今天看到一女生贼好看,而且我已经看到她很多次了,你说我们是不是有缘分,是不是应该我主动点”

——————————————

而且就我本人来说,曾经我的室友们,大学活动基本无外乎就是,学习上课自习室,社团活动志愿者服务,谈恋爱旅游赏风景,还有兼职挣钱创业的。

大家侧重点不同,生活中除了感情还有很多其他重要的事。

但是就我而言,反正我觉得就像呢句话说的,“人们高喊无爱者自由,可余光还是看向了被爱者” 虽然这句话很矫情,但是你不得不承认,当你晚上一个人走在路上的时候,看着万千灯火,心里是不是也会感慨一下如果我成家了会是怎么样

当然如果你没有谈恋爱这个需求,咱也不用杠,我刚刚说了,大家的侧重点不同!

我只是针对国家这个提议,就我个人而言,我觉得很有必要。很多人到了大学就会开始谈恋爱,但是由于从小学一直到高中,家长都是禁止早恋的,家长和学校只看重成绩,并没有正确地引导我们如何正确看待对异性的好感。这就有点像呢个童年的报复性心理,小时候缺什么长大以后就疯狂弥补自己什么。可关键是,我们不会谈恋爱啊。**所以现在有一门课来教我如何健康恋爱,而恰巧这门课又是我很感兴趣的,那我为什么不学?**如果这可以作为一门选修课,还可以加学分的话,不香吗?亲

心理教育真的很重要,你们看看每年抑郁症每年自杀的孩子有多少,那一个个数据都是一条条人命啊。咱不能说自杀都是因为情感,但是因为情感自杀的也是有的吧。

而且恋爱心理恋爱心理,为什么有的人失恋了会得抑郁症会想自杀?背后的逻辑是因为心理不够健康(当然心理没有绝对健康这一说)为什么心理有问题?是因为这二十多年来的教育,从来没有人教我们如何正确表达我们的情绪,如何更好和人相处。似乎老师和家长只会教我们做一个 “懂事,听话” 的孩子,也从来没有人问过我们到底想要什么。老师和家长只会关心我们卷子上的分数,却不会问问我们每天过得开不开心,在学校有没有遇到什么麻烦。(这也就是呢个文章中国父母的悲哀,感兴趣的话大家可以自行百度)

所以啊现在有一门课程可以教我,可以帮助我更好的发展,为什么不学?

亡羊补牢,为时不晚,无论什么时候,只要开始意识到了,都不算晚。

还有,如果国家,开始越来越重视心理健康教育,我觉得是好事。

知乎用户 天星舰水手 发表

大学有一门课叫思修课。

有谁毕业了还记得思修课讲的是啥吗?

希望恋爱心理教育能起到一点作用吧。

知乎用户 匿名用户 发表

高考前:早恋,5000 字检讨

高考后:怎么还没生孩子?

知乎用户 从前有个绿泡泡​ 发表

恋爱心理课重要,该开。

而且我觉得应该在初中开,在个体开始第二性征的时候开始告诉他们什么是恋爱,怎么才科学,为什么要恋爱。最好再考个试让他们恋爱观从小抓牢背死。

很多人恋爱失败的根本原因就是对恋爱知识的不了解,一些基本常识和概念都不清楚。

老是幻想着真爱是多么高大尚的东西,觉得没感觉就是不爱了什么什么,新鲜感就是对的就要去追求。

又或者觉得失去了对方就是失去了全世界,觉得自己非常想死,拿命也愿意换回对方。

失恋其实就是除了原生家庭外最容易造成人格缺失,或者患上抑郁症或其他什么心理疾病的方式。这类人如果天生某些情绪激素值域过低那要么就是祸害下一个人,下一个家庭甚至自己的孩子这样一代代传下去。

要么就是报复社会,在自己抑郁难过的时候完全没办法理性考虑国家社会,对世界进行报复,极端化行为。


弗洛伊德认为性是人类一切行为的驱动力。而爱情是获得性唯一健康合理的方式。

打个比方: 你高中初中禁止早恋,理由如果是为了学习,那某些发育快的同学们,意识形态还不明确的情况下,身体本能就会把学习放到人性的对立面,从而抗拒学习。

而你要是给人家树立好爱情观,告诉他们什么样的恋爱是正常的,告诉他们为什么会发生失恋,失恋为什么会难过,让他们理解原理,让他们在真正感受时想起这些知识并找到一些调整情绪的办法。他们就会马上体会到学习的收益。

世界上会少多少失恋的人不知道,但世界一定会多更多快乐的人。很多矛盾都会大大减少。

知乎用户 匿名用户 发表

当人的自觉过程失去了主体性,再怎么引导也矫正不了主体性缺失的扭曲。

当工作价值所生产出的社会价值被等同于人的全部价值,人的工作产出也就决定了其自身的 “价格”(身价),尽管这价值是扭曲的。这就是紫笨主意的局限性。

照顾父母,陪伴爱人,繁育后代这些家庭活动自然对人是有价值的,但是对社会没有经济产出,所以社会用工作无情的侵占着人的时间和精力,直到人的工作价值完全取代其全部价值,因而人只能通过牺牲自己分享给父母,子女,爱人的时间 “赎买” 活命的机会。

然而,不孕不育只是结果而不是原因。

原因是我们发展的最终问题并没有答案,即 “我们究竟要什么样的现代化”,因而也就无法解答我们的教育究竟在培养和选拔什么样的后代。

任何参加过高考的人都知道那段备考时光多么残忍。从那时起人的全部价值就已经在慢慢被消耗和剥夺,人的素质等同于卷面的成绩。它公平,但是无意义。人追求美好,也追求意义,而不是成为身外之物的奴隶。

所以我觉得,中华民族的主体性自觉自 1840 之后一直没有主体性觉醒,总是被人打扮被人描述并习惯于此,完全不知道自己该怎么进入现代社会,完全没有 “我” 的概念。就像鲁迅先生中描述的“看客”,既是中间的引颈受戮者,也是旁边的围观者,麻木的接受既成的现实,不悲不喜。

个人的主体性缺失只是民族性主体性缺失的缩影而已。

知乎用户 圣诞小鹿​​ 发表

我有一个问题:

如果谈恋爱变成了课,这门课怎么评估,怎么考试,怎么给分?

如果通过考试来评估,是不是意味着谈恋爱也要有标准答案?

如果通过写论文来评估,观点的好坏对错谁来衡量?怎么衡量?

还是说,结课之前找不到对象就挂科?

知乎用户 静影沉璧​ 发表

网上的舆论:

情况一,鼓励加强恋爱教育:

早十年八年为啥不教?现在见年轻人不生孩子了就教?

是不是想给我们灌输革命爱情观?

年轻人结婚有助于社会稳定是吧?

是不是打算让我们多生孩子当韭菜?

肯定又是搬出陈年老古董了,什么男生必须讨好女生之类的恋爱观,那一套是在 pua 我们男性,同时也物化女性

老子自由恋爱现代恋爱需要一帮老东西来教我?

情况 2,没有恋爱教育:

国家观念封闭,对学生精神自由不尊重

之所以出现这么多情杀案,都是因为从小恋爱教育做得不到位

大学生之所以大庭广众下卿卿我我毫无羞耻心可言,都是因为学校对这方面从来没有重视过

中国教育古板僵化,从来不搞一些贴近生活的、有幽默感的课程

中国教育是服从教育和僵尸教育,和西方充满人文关怀的素质教育高下立判

总结:某些人是真的贱,真的配不上一切好意。不理你喷别人没人情味,理你又说心怀不轨、阴谋论,某些人是真的活该上一辈子枯燥的教材理论课,多给你开一个玩笑都损失授课人几十年阴德

知乎用户 录音机 发表

一句话就够了,人口是国家的核心优势。

知乎用户 邓炯源​ 发表

在爱情中,最该学的一点,我认为是给另一半安全感,

没有这个前提,学什么沟通相处的道理都没有用。

有很多人日常关注文章和小视频,学怎样撩对方,怎样让感情更开心,或在相处中怎么解决矛盾的小妙招,结果用在自己身上却一点效果都没有,甚至有反效果,

那是因为没有考虑到自己在表达这些行为过程中,有没有把安全感表达出来,

如果表面上说关心对方,实际上对方感到你很不安,很焦虑的话,那你在对方面前就是很别扭的,对方也不相信,甚至很反感。

所以学多少方法,都只是一招一式,没有内功是用不好的。

在感情里的安全感分三种:

沟通安全感、心理安全感、关系安全感

1、沟通安全感

简单来说就是能好哈说话,能互相鼓励对方,给对方正面感受,而不是一说话就有分歧,就有压力,带着猜疑和情绪。有的人跟另一半说话时总想确定自己是被爱的,所以会去试探对方,或说一些很难听的话,希望对方给自己积极反馈,这样才能满足,但对方是不好受的,两人关系也不会好。

2、心理安全感

你跟对方在一起,是自然而然就觉得舒适,安全,还是说总是不安?如果自己总是不安,一般有两个问题,第一个是对方的心理,第二个是自己的心理。但我建议是先看自己问题,因为很多感受都是自己产生的,譬如原生家庭给予人的负面影响,或整个压抑环境给自己影响等等,另一半也可能是这样。只有我们先让自己心理有安全感了,另一半才能被自己影响;

3、关系安全感

你们未来的发展如何?会一起变好嘛?还是说将就着过下去,能过就过不能过就分?如果你们都是这样的心理,那未来就肯定会分。对关系有安全感的人能做到规划,知道下一个阶段,下一步该做什么,每逢感情有问题时,就能提前规避,然后解决面对。

所有的这些安全感,只要缺乏了一项,都有问题。

这个时候学怎样沟通,怎样相处,怎样对对方好都没有意义,举个例子,

当自己心理没安全感,总是空洞时,内心是很焦虑的;这个时候又去装作关心对方那样去表达,就会导致一个很扭曲的结果。

你压抑内心的真实感受去做,对方感受到的,是你拧巴,像机器人那样的行为,他也会感到不可信任,然后不会满足你。

所以光学方法,感情只会更差,不会变好。真正应该做的,就是围绕着安全感这个大命题,去做改变,如果是自己本身就缺安全感,就应该先改变自己,让自己学会给安全感另一半。

无论是大学生,还是 30 + 经营婚姻,安全感都是迈不过去的坎,做好了你们感情会上升一个更高维度,做不好了,只能分分合合,总觉得遇不到对的人。

知乎用户 王守辰​ 发表

你就让孩子们正常开学和放假,他们一个个谈的可积极了,用不着你催。

天天跟管犯人一样把学校都圈起来,有心情谈恋爱才怪了。

知乎用户 GeT RiGhT 发表

不光是加强恋爱心理教育,还应该多给性别不均衡的工科院系和文科院系之间举办一些自愿参加的联谊活动。要给学生恋爱教育,更要给他们和异性相处的机会。这样才能帮助一些有恋爱想法的人。

知乎用户 清韵书苑​ 发表

非常正确的举措。

同时希望加大扫黄打非力度,黄毒也是年轻人不结婚的非常重要的原因之一。

知乎用户 大 momo​ 发表

有些话难听,你可以回避,但事实不会因为回避而改变

防疫三年下来,高校学生的心理怎么可能没问题。长期封闭在学校,伴生出的许多负面情绪。同时长期与外界联系的缺失,会导致认知出现差异,沟通能力下降。

《2022 年国民抑郁症蓝皮书》

新冠疫情后,全球精神障碍疾病负担更加沉重,重度抑郁症和焦虑症的病例分别增加了 28%26%,抑郁症患者激增 5300 万,增幅高达 27.6%。疫情的压力,给抑郁症的诊断及治疗带来了更大的挑战。
2021 年发表于《柳叶刀》上的研究提到,新冠大流行使得公共卫生安全因素变得突出,但其他和不平等相关的复杂社会因素并未消失,此前已有研究显示,疫情给妇女和年轻人带来的影响最严重。
同时,国民对于抑郁症的了解还知之甚少,抑郁症患者依然面临着病耻感强,疾病教育缺失,就医困难等问题。

目前这个环境,你要大学生怎么去恋爱?靠上网课跟女同学网聊,还是手牵手去做个核酸

我 07 年上的大学,雷打不动的每周起码要带女朋友出学校约会一次,没钱就压马路逛公园,有钱就看电影吃大餐。

谈恋爱真的需要人教吗?这是本能,是几万年刻在基因里的东西。看到草原大海,心情自然会舒畅,会不自觉的牵着身边的人的手,和她拥抱接吻。而长期生活在封闭的环境中,心情早已经烦躁焦虑,恋爱压根就不会发生。

**要让当代年轻人谈恋爱,方法很简单,就是生活正常化。**只有生活正常了,谈恋爱才是正常的;现在拿不正常的生活当作正常,谈恋爱这个正常行为也就变得不正常。

知乎用户 匿名用户 发表

如果你问有何意义,我还能回答两个字。

但是问有何积极意义,那我一个字也不想回答了。

另外,东子哥和奶茶妹真的是模范夫妻,年轻人应该多了解,多学习,那才是婚姻该有的样子。

知乎用户 陈淼冰婚恋咨询师 发表

这是正能量啊!尤其是在疫情之后,我相信很多人对于感情重要性的理解跟疫情之前一定不一样。

即便是现代人越来也难以拥有爱情了,但是爱依旧值得追求和体验,它是丰富我们人生的必要经历。

只不过现如今,大家的爱情和婚姻观已经跟过往发生了很大的区别。

如果说以前结婚是为了单纯的繁衍后代、成家立业的话,那么在这样一个越来越多人开始经济独立、甚至是充裕的时代,人们不自觉地把爱情的精神作用放置在繁衍作用之前也是无可厚非的。

这某种程度上也是非常符合马斯洛需求理论的,在基本的生理、安全问题得到了解决之后,我们渴望在归属感这一栏实现满足。

现代婚姻难产的 “五宗罪”

所以,现代人的爱情和婚姻之所以较以往来说变得难了,原因无非是以下几点:

第一、可以替代爱情和婚姻的东西开始变得多了;

就像一些网友说的:

“是游戏不好玩,还是电视不好看?为什么要选择结婚?”

甚至有年轻人把此生最大的成就目标定成了猫狗双全的幸福人生,这也是很多年轻人父母所无法理解的。

包括几年前看过天猫公布的一个数据,情趣用品近几年网购排名前两位的分别是飞机杯和震动棒。其中,2016 年度,女性用情趣器具销售较去年增长 11 倍,震动棒 16 年销售量较 15 年翻了 51 倍。

第二、医学的发展为我们提供了推迟结婚或是晚婚的现实基础;

是的,就像为什么有些生活在一线城市的独立女性会选择在适当的年龄冻卵,其实也是想要尽可能通过医学的手段把自己的结婚生育年龄往后延迟。

而现代医学的便利,的确可以让现代人生育年龄往后延长,只不过从人伦的角度来说,这仍然只会是少数人的选择。

第三、越来越多的人需要强强联合也就是 1+1>2 的婚姻;

这也是为什么多数现代人会选择宁缺毋滥的原因,无论是对于男性还是对于女性,我听过的最多的一句话就是:

“我感觉自己找到合适的人好难啊”

是的,这并不是个别现象。

最难的并不是大家看起来觉得什么都没有的那撮人。在择偶的金字塔结构中,最上层和最下层的人其实是脱单最容易的。

因为通常两性资源的匮乏者他们会深知自己的竞争力,于是在很早很合适的时机就选择了一个愿意与他们结合的人结婚,而对金字塔结构最顶端的人来说,他们更多是想要尽可能的体验恋爱这件事,例如王思聪的女朋友和萧亚轩的男朋友,永远会有一堆人排队等待。

所以,他们是真正的想结可以随时结的群体。

而真正难的恰好是中间那一撮,觉得自己跟资源匮乏者比起来确实是不错,但是呢他们身边的有效资源呢?其实没那么多,降低标准呢?又太难,面对现实呢?又是不愿意的。

于是,多数人最后会有相当长的时间在挑挑选选。所以,对中间那一撮人来说,我之前讲过的三三三原则会比较适合他们,毕竟他们主观上的这种自我感觉良好多半和客观的择偶市场现实差距会非常大。

所以,对他们来说,最应该去做的就是走进市场、面对现实,然后去得出自己真正想要的 “那张恋爱地图”,当然他们也可以选择 plan B,逆袭成王思聪或是萧亚轩,只不过那终究是一个小概率事件。

第四、这个时代的诱惑和欲望较过往来说是空前绝后的;

无论是大家不愿意将就还是有人结婚之后选择离婚,本质上我们做决策的理由无非是因为:

“我觉得前面还有更好的!”

“我觉得婚外的那个比婚内的这个好!”

这一切的一切表面上看跟情有关,但是也跟这个时代的通病有关:

“我们永远想要更多、更好、更优秀、更完美的!”

无非是赚钱、买房、买车或是奢侈品,似乎好像只有足够的多、价格足够的高才配得起我们,于是多数人思维没有转换过来,把爱情也等同于 price tag。

但是,最后他们发现即便找到了符合自己心中 price tag 的那个人,也并没有自己想象的那么幸福。为什么呢?毕竟价值和价格从来都不是对等的。

我们想要的 more 都是外界赋予的价格而已,而感情从来只是跟价值有关。

所以,欲望从来都不是错的。问题是,爱情和婚姻从来是脚踏实地式的温度,而欲望即便实现了也只是一瞬间的烟火。

把两个维度的东西放在同一个天秤上比较,或许好的爱情对一些来说太重,不愿意去承受。而短暂的欲望呢?选择起来很方便,但是终有厌倦以及边际效用递减的一天。

第五、个人主义思潮泛滥的今天,导致我们选择婚姻的代价实在太高!

其实多数的单身族之所以选择短暂的放弃婚姻或是逃避爱情,本质上并不是因为他们不渴望感情,而是他们没那么愿意为了感情放弃自由。一想到婚后的房子、车子、小孩、学费、婆媳关系,这届年轻人说他们还没有准备好,也是可以理解的。

毕竟,这一届年轻人中绝大多数人都是家里的小公主小王子,大家都是被宠大的,自由自在我行我素确实早已成为了他们性格中的一种惯性模式。

而婚姻意味着什么呢?它更多的是牺牲、是妥协、是让步也是承担。

为什么很多人结婚之后觉得日子过得特别的辛苦?要么是因为她嫁给了一个孩子,生了一个孩子,于是多了两个小孩。要么是因为他自己还想当一个孩子,却发现不得不长大!

所以就像我常常对我学员说到的:

  • 婚前没有解决的问题,其实婚后也很难解决;
  • 婚前你觉得不是问题的问题,婚后的问题只会更大。
  • 错的从来不是婚姻制度,而是经营婚姻关系中的两个人是否都做好了走进婚姻、经营婚姻生活的准备,这才是婚姻里我们最需要面对和解决的问题。

尤其是惯性单身的人,会越发习惯单身。

但是,婚姻未尝只有给予没有得到,最主要还是在于那个经营婚姻的人,能否有能力把一段婚姻打造成 1+1>2 的双赢关系,这才是婚姻得以顺利持续下去的基础所在。

知乎用户 你明用户 发表

没用。

生育率和结婚率低的根本原因在于我国的男女平等政策讲究的是男女同平台竞技,女性天然的生育劣势会造成母职惩罚。

这个惩罚很多人是不愿意公司承担社会承担的,并且会辱骂钻空子的女性,那么这个成本必然是家庭承担的,既然家庭承担那么家庭的组建成本必然提高,必然剔除一大群男性,而女性必然追求少数满足条件的男性,就会出现农村光棍和小三小四小五成群的割裂社会现象。

等资本家老爷愿意给钱再说吧。

知乎用户 何球球​ 发表

赞成。不仅是高校,我觉得九年义务也需要有这样的引导。

同时,不希望这是披着 “恋爱教育” 外表下的伪光正宣扬。

发生在我身边有一件真事,让我更加觉得,青春恋爱教育和启蒙完全可以提早培养。

我有一个学生,在中考结束之后恋爱了。

网恋,对象是打网游认识的,大三岁即将上大学的姐姐。

起初家长找到我的时候快要崩溃了,但是害怕处理不得当,还是先寻求我的帮助,希望由我这边干预和引导。

由于学生的家境比较富裕,家长主要是担心对方骗钱,其次才是影响学习。

于是,我与学生有了多次深入的聊天交流,他也开心见诚地与我分享他的 “恋爱史”。

原来在中考前半年,就已经结识这位 “姐姐”。

两人一个中考、一个高考备考,仅仅是周末在家聊天,打游戏。彼此鼓励扶持,等到考试结束之后,他们都彼此考到了理想的学校。

七夕当晚,女生表白,我的学生才懵懵懂懂发现自己似乎也喜欢对方,就答应了。

在聊天的间隙,提到女生的时候,我的学生是满脸笑容的。

他频繁地强调:“她很好… 她真的很优秀,我要努力为了她变得更好。”

当下我是有所动容的。在成年人利益熏心的世界里,似乎很久没有见到如此单纯的柏拉图恋爱了。

听完他的故事,我并没有着急着 “教育” 他几句,而是好奇问道:“作为过来人,你有什么恋爱方面的烦恼问我吗?”

学生酝酿了一会儿,露出了羞涩的表情:“我知道网恋是很难坚持的。但是我还是想知道,我可以做些什么…… 至少能让我们的关系变得更久。”

回想起他的父母担心他被欺骗感情或是金钱,对比过于强烈,他的单纯和真挚让我有些憧憬。

我也经历过异地恋,也和他分享了不少异地情侣相处的经验:多关心对方、言语间照顾女生的感受、多分享彼此所见所感…… 青春期的小男生时常因为钝感,忽略女生在意的小细节,能够更多地体谅女性,换位思考,这是他们成长中非常宝贵的经验。

他全程认真听下来,不时嘴角露出笑意,似乎脑海中有许多画面。

谈话的最后,我还是完成了他父母的任务,向他分享了网恋中可能存在的金钱欺诈和感情欺诈案例,同时和他约定保持沟通,坦诚分享,由我来成为他的智囊团。

**这一个案例是完全真实的。**你或许对于中学生 “幼稚” 的恋爱嗤之以鼻,但是,我从我学生身上收获良多,也不禁反思,青春期的恋爱教育,是不是可以更加提早呢?更加有章法地引导,而不是视它为洪水猛兽呢?

随着我国物质生活水平的提高,在精神生活上,能不能也能够有所变革,更好地去引导下一代的青少年呢?

成绩固然重要,考试固然重要。但是一个青少年的黄金成长期,除了学业外,体恤他人、包容对方的心灵是否也同样重要。

而友谊与恋爱恰恰是他们最能亲身感受、平等相处,主观能动性最高的相处模式。

而家庭、校园、社会的积极引导,也许能让我们的下一代,变得更加体贴、纯良、善解人意,有着温暖的底色。

知乎用户 归途​ 发表

鼓励规训一部分人牺牲付出讨好另一部分人来完成形式或者事实上的交往,达到结婚目的。

至于牺牲什么样的人,请收看著名法制节目《底线》

知乎用户 Harry Zhu​ 发表

要把高考前恋爱就处分的压抑型爱情集中释放出来,通过 “报复性恋爱” 运动创造 “校内循环恋爱” 经济,提倡绿色恋爱、单身不评优、单身不得奖、跨校恋爱不允许、不爱即走、不许恋爱就不恋爱、要求恋爱响应号召硬恋爱的“计划恋爱”、良好恋爱氛围, “买手机只买_____手机,谈恋爱只爱本校人”,力争我校恋爱人次全国第一,有条件恋爱多次的学生会干部要敢想敢干,与多人恋爱,爱了一个爱两个、爱了三个爱四个、爱了五个爱六个,为我校完成恋爱指标添砖加瓦。

如何看待湖南石门县委书记号召大家买房?

知乎用户 克拉丽丝 发表

如果我说我会喷火。

大部分人会像看傻逼一样看我。

有些人会像看小屁孩一样看我。

但还有一些人,可能会把我供奉起来,宣称我是新时代火神。

以及某些人,不仅会把我供奉起来,还会一本正经地讨论起我到底为什么会喷火,以及喷火的正确流程。

知乎用户 冼神 San LeiMa 发表

积极意义就是高校可以设立恋爱心理部拉动就业

稳赢

知乎用户 皮卡兵 发表

讲道理我觉得大学都晚了,应该初高中就开始进行正确引导。

现在就是青春期压抑孩子萌动的情感需求,然后指望他们到大学自己学会怎么去谈恋爱,毕业之后就急急忙忙开始催婚了,这不搞笑嘛。

知乎用户 巴比伦之塔上的 发表

这都能被限流,嘤嘤嘤。难道是答到点子上了?

-———————— 以下为原回答 ————————-

这问题描述真的是把知乎用户当傻子。

问题描述里面写的一清二楚,因为 [考研、就业压力] 导致 [不恋爱、恐婚] ,难道不应该解决压力问题么?这和开不开课程有半毛钱逻辑关系?

以及,学生(研究生)的压力还有一个重要组成成分 — 导师。有多少学生每天十点后下班,周末休一天甚至无休?有多少导师压榨学生来为自己争名逐利?应付一个巨婴导师的精力都够同时谈十个女朋友了,为什么不从根因上解决问题?

分析出了问题的根源,结论是通过开课解决。这上下文逻辑看得我血压拉满。

知乎用户 新开端人生​ 发表

先取消高中对 “早恋” 的打压和污名化再说

知乎用户 橘猫乱讲话 发表

这就是 “大学生找不到工作,可以先结婚生子” 的翻版。

别说恋爱课了,学生职业规划上明白了吗?毕业就失业拿什么恋爱结婚,夫妻双双被包养吗?

除了不愿意给年轻人出路和钱,什么都愿意给是吧。这不又来了精神鼓励了吗?

而且大学教授有多少娶了自己学生的?有多少靠着体制内身份获得相亲优势的?体制内教授能跟人正常相处而不自视甚高已经很不容易了,就这恋爱能力教谁啊,有参考价值吗?

更何况根据我个人的经验,学校一教,本来喜欢的学科都不喜欢了,本来想谈的现在都不想谈了。

知乎用户 西门吹 HP​ 发表

积极意义是恋爱的教育里多了点正规军,

比苍蝇媒体好。

比卖女的父母好

其实都是世俗

教育中脱俗内容挺多的

那么教育中恋爱的内容,

参考自媒体的话,只能无语了。

知乎用户 二民​ 发表

说实在的,现在孩子一个个都猴精,恋爱观,家庭观,都有自己的想法。

奈何决定权很多不掌握在自己手里面,世俗间的一切都不可避免。

教育部还是管好自己的一亩三分地,引导可以,不要爹味十足。

世上事,庸人自扰之 。

知乎用户 小虎孙鲁育​ 发表

不想。

没用。

专业课够多了。

别再加课了。

知乎用户 扣扣茶 发表

教资书上怎么说的,

“谁掌握了生产资料的所有权,掌握了国家政权,谁就能控制精神产品的生产、控制学校教育的领导权,并且通过对教育方针政策的颁布、教育目的的制定、教育经费的分配、教育内容(特别是意识形态教育内容)的规定、教师和教育行政人员的任命聘用的,实现对教育领导权的控制。”

——————

我无敌,你随意

知乎用户 匿名用户 发表

青春期就应该加强性教育

知乎用户 搞姬专业户 发表

出生率急转直下,当年掐早恋,现在宣传早恋,我等屁民算什么?进退不过老爷们一桌棋子罢了!

知乎用户 开悟也晚 发表

鼓励党校,纪委对官员加强纪律和思想认识方面的教育,避免某些人当了官就……

知乎用户 不可名状的莫扎特 发表

当然要加强。

但是他们想要的加强可能和你想的并不一样。

知乎用户 鹿满川​ 发表

我觉得很有必要。

现在年轻人确实普遍不会谈恋爱,都很自我,心态都很浮躁。

完全不懂得如何正确经营两性关系,所以犯错一大堆,各种糟心,又闹分手,要死要活。

这样的个体多了,导致整个社会的婚恋风气都变差。

慢慢大家就都谈情色变,陷入 “集体性不相信爱情”。

其实是方法没找对!

所以我要分享一篇心理学干货,教单身狗如何科学打动你喜欢的人,祝早日脱单成功!

(纯干货分享,男女通用,仅供参考,毕竟一往情深胜过一切套路)

让人坠入情网的六个关键因素

1. 第一印象 2. 相似的个性,互补的需求 3. 等价原则(这对我有什么好处)4. 自尊心的满足 5. 恋爱初期的甜头 6. 推动深入交往的欲望秘方

第一部分 第一印象

第一印象

1. 放好捕兽夹——打扮妥当,随时准备捕猎你的恋人。

对男性来说,衣着打扮是关键。对女性来说,身材和容貌是关键。

2. 心理上保持 “时刻准备爱” 的状态。

狩猎高手在猎物现身之前,就会将捕兽夹放好;渔夫在鱼群游过来之前就撒下了渔网。

初次相遇

3. 悠长的凝视。

密集、强烈甚至带有威胁意味的目光接触,是让 TA 爱上你的第一步。

请大幅增加你们交谈时目光接触的时长至 75% 甚至更高。制造你们已经相爱的暧昧气氛。

直接的目光接触会令对方体内分泌出苯乙胺之类的化学物质,产生置身情网的感觉。

4. 电眼

是什么让你的眼神性感诱人?巨大的瞳孔。

和对方聊天时,凝视对方脸上最有魅力的地方,这样你的瞳孔会自动放大。同时,心里想着美好可爱的事情,比如:专注于你的意中人有多美丽、和 TA 一起你的感觉有多么舒服和快乐。还有,你必须将羞怯、怀疑、拘谨或任何让你的瞳孔缩小的负面想法从脑子里驱逐出去,只想意中人那些温暖、舒服的特征,好让你的凝视更加温柔。

5. 眷恋的眼神

相爱的人不仅谈话时喜欢做较长的目光接触,而且即使谈话结束后也不愿将视线从对方脸上移开。

每次和意中人聊天时,将你的视线在 TA 的脸上多停留一会儿——即使在谈话间的沉默时段也如此。

恋恋不舍的凝视会激起对方心中原始略带不安的感觉,诱发 “打” 或“逃”时分泌的化学物质。

当我们必须将视线移开时,请表现得依依不舍。要非常地缓慢,好像你和对方的眼睛被温热的太妃糖粘住了一样。

6. 视线之旅

当男女之间互有好感,爱情的不安在他们的身体中蔓延以后,就会发生下一个现象。深情的目光开始向南探索。

和对方谈话时,让你的视线来一场旅行——刚开始的时候,仅限安全区域。先用视线给 TA 的整个面庞做一个整体扫描,重点集中在眼睛。如果对方看起来很享受你的视线抚摸的话,就朝下再走一小步,到达对方的脖颈、肩膀和上身。

初次接触

7. 迅速行动(男猎手)

立即向她发出你对她感兴趣的信号:

目光接触、微笑、点头、走到她面前。

8. 使用以下已被证明有效的任何一条做为第一步(女猎手)

明确的朝他微笑

飞速的看他一眼

随着音乐独自跳舞

直视着他并抚弄自己的头发

长久的凝视他

看着他、转过头、然后再看他

“不小心” 撞在他身上

对他点头

指着一张椅子,邀请他坐

歪着头抚摸自己裸露的脖颈

与他进行目光接触时舔自己的嘴唇

对镜打扮并不时与他进行目光接触

夸张的扭着屁股走到他身边

请他帮你做某件事

敲打某物品引起他的注意

担心他会认为你太主动?不会的,男性的自尊会让他们…… 反过来理解。之后他会忘记你的那些主动行为,并认为是他自己发起了你们恋情的第一步。

9. 软化

Smile 当你倾听意中人讲话时,留一抹温柔且肯定的微笑。

Open 开放的身体,将身体彻底转向对方,双臂保持放松好客的姿势。

Forward 身体前倾,表示你已被对方吸引。

Touch 温柔地 “不小心地” 碰一下对方的胳膊或者将一根线头从 TA 的衣服上摘下来。

Eye 目光接触,别忘了前面讲过的四种目光接触技巧。

Nod 无论对方说什么,都轻轻点头表示回应。

* 亲密之舞:

  1. 非语言信号(微笑点头注视)

  2. 交谈

  3. 转身(从脸对脸、肚子对肚子到膝盖对膝盖的过程。身体的扭转每深一层,亲密就更进一步;而每次身体转向相反的方向,亲密就会减少。)

  4. 轻微的身体接触(对这种微小接触如何回应决定两个人互动能否继续。如果 TA 轻抚你的夹克而你的肩膀变得僵硬,对方会将它解释为一个拒绝——尽管这常常是种误解,但已经太晚了。如果这种初次接触发生、被接受甚至得到回应,那么两人在一起的概率会很大。)这个阶段还有另一种情况:两个的目光接触开始升级,从普通注视变成互相凝视对方的眼睛,然后逐渐扫描对方面部其它部位、头发脖颈肩膀乃至上身。

  5. 同步(同时拿杯子等等)

许多恋情触礁只是因为被追求者在无意中用自己的身体语言将追求者赶跑了。“不安全感” 或 “羞怯”。当猎人凝视你的时候,你必须向对方表达你的意愿并严格按照亲密之舞的步骤来行动。

初次交谈

10. 交谈时不要只顾滔滔不绝,要多留意对方的反应,观察对方的表情、头部动作、身体语言、双手姿势、眼神,根据反应适时转换话题。

11. 找到谈话中的 “樱桃”,就不会让自己与对方的聊天陷入废话连篇的僵局。

12. 提前使用 “我们” 表达法

“你喜欢这个聚会吗?”“假期这么多,我们真的需要很多力气才能把它们玩遍,对吧?”

* 根据人的亲密程度,交谈可以划分为几个级别:

  1. 陈词滥调 ——比如天气

  2. 事实 ——比如 “去年有 242 个晴天”

  3. 感受和个人化的问题 ——比如 “我真喜欢这样的大晴天”“你觉得呢?你喜不喜欢……?”

4)“我们” 表达法 ——比如恋人们会这样说 “如果这样的好天气持续下去的话,我们应该出门旅行”

13. 尽早自我披露

坦白一个确定是无关紧要的小缺点,会让你们更亲密。前提是你们的关系已有一定的基础,进展顺利。

14. 核心简历

被问到 “你做什么工作?”“你老家是哪里?”“你的爱好” 这种迟早会被问到的问题时,(1)如果能搞清对方喜欢的类型就尽量以对方喜欢的说法来谈论,(2)听起来乐观自信“我热爱我的工作”,(3)恰当的给出一些细节以便交谈继续。

初次约会

15. 让你的意中人先通过试演

让对方感觉到,TA 是通过自己的聪明才智、迷人个性、卓越天赋等独特的素质吸引了你的注意,你才对 TA 有了兴趣。接下来,TA 就会越来越重视和你在一起的时间,因为你们的恋情是 TA 以某种方式自己争取来的。让 TA 努力通过第一次试演,然后你才能将今晚浪漫故事的演出资格交给 TA(约 TA 出去)。

16. 我是很难被追到的(但对你例外,宝贝……)

当他问你是否愿意和他约会时,要立即充满激情地回答愿意。但是在以后的的某个时间,以一种微妙的方式告诉他其它男人很难追到你。

17. 初次约会就让对方心乱如麻

先研究一下什么让你的意中人感到紧张,然后策划一场唤起情绪的体验。初次约会安排能引起对方情绪波动的活动(比如高空吊桥恐怖电影音乐会等等),接下来你们可以一起吃饭并顺便讨论你们共同的创伤体验。

18. 初次约会就建立亲密感(女猎手)

女猎手们,你只需要知道他对什么活动感兴趣,再建议你俩一起参加即可。

* 女性通过交谈变得亲密,而男性增加亲密感的方式是一起做事。

19. “我知道一个不错的小馆子”(女猎手)

每位女士的黑皮小本子上都应该记下一两家漂亮有情调且价格不高的饭馆。

20. 找个好饭店(男猎手)

因为她会将自己对环境的感觉传递到你的身上。

* 人们会把愉悦环境带来的好感传递给环境中的人,无论环境中的人是谁。

21. 社交礼仪

男性对礼仪上微妙的东西不太敏感,他们一般会对礼仪上的小错视而不见。但礼仪在女性心中非常重要,礼仪能体现男性的风度。

22. 永远不要说 “笨手笨脚”(女猎手)

聪明的女猎手对恋人的小错、口误、笨拙举动以及不合礼仪的的行为都会视而不见。他对自尊比对社交礼仪敏感得多。

* 无论你的 “没关系” 或包容的笑容多么充满善意,都不会有人喜欢别人提醒自己闹了尴尬的笑话。

23. 穿得好一点(男猎手)

要穿得仿佛是去参加一场竞争她丈夫的面试一样。

24. 穿得漂亮一点(女猎手)

你的举止风度、头发、指甲、妆容、相貌及友善的个性都比你最昂贵的衣服重要得多。

第二部分 相似的个性,互补的需求

如何在对方的潜意识中建立相似性

25. “回声” 技巧

使用对方在交谈中随意选择的词汇,并重复它。

比如母亲用 “新生儿” 指代自己的孩子时,而没有用 “宝宝”“小家伙”“小朋友” 等,那你也跟着用“你上班时谁照顾你家的新生儿呀?”

比如律师用 “事业” 建筑工作人用 “差事” 演员做 “彩排” 主持人在 “台” 里上班建筑师去“建筑院”。

* 使用对方的词汇,使用对方的语言,可以让对方在潜意识中觉得你俩是一类人。

26. 模仿对方所属阶层的行为举止

观察他如何走路、她如何入座、他如何转身以及她如何举杯,然后将你的举止训练成跟 TA 相似的样子。

如何在对方的意识中建立相似性

三种关键的意识相似性:

第一个相似性:我们喜欢一起做事吗?

27. 适应他的波长(女猎手)

当你知道他的兴趣爱好后,暗示他你也 “好那口”。与他一起骑马打球滑雪潜水郊游看球赛,告诉他你喜欢穿滑雪服潜水衣徒步衫甚至沙发上的绒毛熊

第二个相似性:我们拥有相同的价值观吗?

28. 同步反应

倾听 TA 的信念,观察 TA 对外界事物的反应,然后表现出相同的情绪反应——震惊、厌恶、幽默或同情等。

假设你在酒吧看到一个大傻瓜从高脚凳上摔了下来,观察对方的反应,他狂笑不止?她吓了一跳?他视而不见?她冲上去将那个醉鬼扶了起来?

第三个相似性:爱是到底什么?

男女双方对 “爱情和婚姻应该或不应该是什么样子” 而存有的期待:应该有多少亲密?多少距离?多少独立?多少依赖?多少给予?多少奉献?

科学家将你对爱情的期待命名为 “比较水平”。你在婚恋中是否感觉幸福,很大程度上取决于婚恋现状和你的比较水平之间存在多大程度的差距。

29. 爱是什么?(男猎手)

以直接或哲学讨论的方式询问她如何定义理想的浪漫关系。然后以她理想的方式去爱她,而不是以你喜欢的方式去爱她。

30. 我应该如何讨论 “爱是什么” 的问题?(女猎手)

一般来说,男性谈起婚恋问题不像女性那么自在,所以谈论时须格外谨慎。为了让你的问题显得不是那么咄咄逼人,你可以说是你的一个年轻朋友或亲戚的小孩问你理想的爱情应该是什么样子,你不知道如何回答,于是向他请教:“你觉得,对于理想爱情的含义,我应该怎么说,嗯?”

还需要注意询问的时机,不要在你们的恋情还很稚嫩的时候问这个问题,等你们已建立一定程度的亲密关系以后再问,否则会显得你别有用心。等他已对你发展出温柔情愫的时候再问。

每当他谈论前任恋人、父母、朋友或其它任何关系时,请格外留意并剖析里面的弦外之音。

如何建立互补的需求

31. 你想要的一切我正好都有

你必须像侦探一样敏感,观察到底是哪些互补性素质让 TA 欢喜,哪些素质让 TA 无动于衷,哪些让 TA 妒忌甚至对你产生敌意。

时不时地,随口问问对方最希望恋人具有什么样的素质。过一段时间等对方将这个问题忘掉之后,再暗示对方自己在这些领域中是怎样的一个高手。

但是必须在恋情比较成熟之后才探索这些需求,必须在恋人确信双方拥有必需的相似性以后。

第三部分 自尊

第一步:无声的赞美

32. 用身体语言赞美 TA

使用肢体语言告诉对方你已经被吸引,使用前面教过的眼神技巧、SOFTEN 技巧

第二步:共情

33. 使用共情的语句

在与对方交谈中使用共情的语句能安抚 TA 的自尊并鼓励 TA 更多的袒露自己,并偶尔插入 TA 的名字。

“这真让人伤心”“某某,我完全明白你的感受”“我可以想像”“那太好了,某某。我完全理解你的感受,我也喜欢…… 的感觉”“我理解”

为了不显得卑躬屈膝或曲意逢迎,在表达共情时,仍让自己的身体保持镇静和自信。

34. 把镁光灯让给对方

把注意力的重心放在 TA 身上。

35. “追踪”

密切留意对方生活中的小事,然后在交谈中讨论它。比如对方提过早餐喜欢吃膨化米花糖,你可以在不久后的另一次聊天中提起。

或是你们上一次交谈的细节,继续 “乔,你姐姐的孩子生了吗?”“吉姆你的牙疼现在好了吗?”“嘿,琳达你的会议开得怎么样了?”

36. 私密的玩笑

为了尽早营造出亲密感觉,请在对方讲故事的时候专注倾听,挑出 TA 最喜欢的那句话或短语,在之后后交谈中重复,让 TA 觉得自己非常独特。于是你们就像所有的长期情侣一样,拥有了私密的玩笑。

第三步:爱慕

37. 说赞语

随着亲密程度的加深,在交谈中穿插 “干得好!”“嗨,太聪明了!” 之类的短语。

第四步:含蓄的赞美

38. 含蓄的赞美

“像你这样的优秀的人大都不……”“像你这样聪明的人通常都会……”“任何一个像你这样身材健美的人都能做到” 不直白,却表达了赞美。

39. “正中靶心” 的赞美

对方讲话时,留意 TA 的面孔,如果 TA 的面孔忽然生机盎然,就意味着 TA 非常乐于谈论这件事,当 TA 提起一件成就却一脸枯燥时,你就别费劲称赞它了。

你的赞美越符合对方理想的自我形象,对方内心就越欢喜。

所以,你要先知道对方引以为傲的东西是什么,然后瞄准靶心。

还要考虑时机,赞美亲近的微小成就而非成年功绩。

第五步:杀手锏

40. 杀手锏赞美

寻觅 TA 身上最独特的品质,这个品质一般人不会提及。然后注视着 TA 的双眼,叫出 TA 的名字,用这句杀手锏直击对方的心。把这句话留在最后离别的时候说出。一个月之内也不要给超过一句这样的赞美,否则会显得是拍马屁。确保你赞美的是对方引以为傲的地方。

41. 条件欠佳的赞美

美貌和成功的人听惯了赞美,对他们你要独辟蹊径。

不习惯被赞美的人却不会介意你平庸陈腐的赞美辞。

投其所好。

42. 膝跳反射般迅速赞美

意中人做出成就后,要立即赞美。你说出来的第一串音节必须是溢美之辞。

43. 率先大笑(尤其是女猎手)

当他讲笑话抖机灵时,你要第一个大笑,而且要笑得最久。

44. 商讨昵称的使用

如果时机合宜,先问 TA 儿时的名字。如果你觉察到对方喜欢这个名字,就说这个名字好听或你喜欢这个名字,并问 TA 是否介意你叫 TA 小名?

45. 回飞镖

当对方赞美你或谈及你乐于谈论的事,将愉快的感受像回飞镖一样回赠对方。

感谢 TA,并展现你明媚的笑容,你多么享受 TA 的赞美。

“谢谢你还记得这回事”“你这样问真是太好了”“谢谢你注意到我的新发型,我找到一个特别好的发型师”

46. 斯波克法则

告诉 TA 你最欣赏 TA 的哪些特质。不经意的告诉 TA,你爱的正是这一点。TA 就会继续做这些你爱慕赞赏崇拜的事。

第四部分 等价原则

在自由市场上选购丈夫或妻子的六大要素:

1)相貌

2)物质或财富

3)地位或名望

4)知识或学问

5)社交风度或性格

6)人品

相貌

47. 像美人那样举手投足(女猎手)

如果你的言行举止自信优雅,你会显得更美丽

48. 像猛男那样举手投足(男猎手)

49. 客观选择

为了提高追逐猎物的胜算,只选择那些与你的相貌等级差距在 2 分以内的目标。

财富地位

50. 让衣着展现财富

想要追求富有的人,身上的每一件单品都不可以是廉价货。

51. 让谈吐展现财富

(别忘了前面的 “回声” 技巧)

52. 上流社会的噪音

清晰地发出每个音节,饱满圆润优雅。

53. 别问 “你做什么工作?”

贵族们可能什么工作都不用做。

54. 丰富你的词汇

知识 风度 人品

55. 增加你的无形资产

永不停止学习,塑造社交技巧,培养内在品质,并持之以恒。

56. 让 TA 帮你一个忙

让 TA 帮你一点小忙,或送点小礼物给你,对 TA 表示感谢,但不过分感激。要表现出 TA 为你不辞辛劳是完全合理的行为。

但这条技巧不要用得过火,一旦打翻微妙的平衡,恋人感觉自己付出过多,恋情就会沉没。

一个人可以在一段时间内接受伴侣的好处,但真正睿智的人会用同等的付出表示回报,这样才能保持平衡。

第五部分 恋爱初期攻略

57. 温习男性话题(女猎手)

你要熟知各种政治观念、物体、大型玩具、和其它男性话题(汽车、电脑、工具等等)。向他展示你的聪明才智,但不要显得比他聪明。

58. 温习女性话题(男猎手)

多谈论人、感受、哲学、基本原理和直觉。发表观点时,要多赞同,少反驳。

59. “你感觉怎么样?”(男猎手)

无论她在谈什么,你只需要简单的问一句:“你感觉怎么样?”

60. 不要过早追问 “感受”(女猎手

除非你们的恋情已经稳定,或者你已经发现他是个心思细腻的男人,否则,不要执着地询问他对某种处境的感受。

61. 迷路就迷路(女猎手)

如果他迷路了,一定要咬紧牙关不吭声,如果有需要就咬出血来。

切记,一定不要建议他问路。永远不要自作主张地去向陌生人问路,让坐在旁边的他感觉自己像个傻瓜,永远不要。男人会把问路翻译为 “这个大笨蛋害我们陷入麻烦,现在这个弱智无能的蠢货找不到路了”。

如果你在寻找通往他心头的路,就让他寻找你们前行的路,无论你们要去哪里。

62. 问路就问路(男猎手)

男猎手们,如果你迷路了,就摇下车窗向路人问路。不会死的。

63. 女士,你只需描述事实(女猎手)

跟他交谈一定要简单描述,砍掉枝叶、删繁就简。如果你想多聊几句,让交谈更具有人情味,就试着来几句委婉的赞美。

64. 描绘美丽的画面(男猎手)

男猎手们,遇见女人时,只需添枝加叶,让你描述的事物生动起来,详尽刻画,和她分享有趣的细节。如果她喜欢你的相貌,她会热衷于听到事物是否漂亮、悦耳或怡人。为她描绘美丽的画面,让她愉快吧。

65. “跟我谈谈吧”(男猎手)

当她情绪不佳时,求她告诉你原因,然后倾听——像女人一样倾听,你可以探究细节或者尽可能提供温和的建议,表示你对她的烦恼十分上心。

“究竟发生了什么事,你能和我说说吗?”“来吧,我知道,如果你和我谈谈,心里会舒服一些”

66. 在他发怒时,保持沉默(女猎手)

如果他因某些与你无关的事情而情绪不佳,不要逼他走出洞穴,不要让他因不愿向你倾诉而感受愧疚。让他知道,如果他愿意倾诉,你随时愿意洗耳恭听,但要给他躲在洞穴中的自由,直到他心甘情愿地主动爬出。

你可以让他知道你支持他、体谅他、肯定会在身边陪伴他,只需一句话或更少。比如 “如果你愿意和我谈谈,我随时愿意倾听” 然后转身去忙自己的事情。

67. 不要暗示,有话直说(女猎手)

你要知道,男人们只会从字面理解你的意思。所以如果你想做什么,就说 “我想要” 或“我愿意”;如果你真正的意思是 “我”,就不要说“你想不想……” 或“你觉得我们是不是应该……”。

68. 为对话增加柔和的曲线(男猎手)

不要直接告诉她你想要做什么,先征求她的意见。当她向你发问时,读出言外之意。

69. 闭紧嘴巴,任由他亲自把事情搞砸(女猎手)

当他为你做事时,即使他笨拙得难以置信,你也要闭紧嘴巴。除非是生死攸关的大事,否则,你都要强迫自己露出感激的微笑。永远不要向他提建议,永远不要。因为他想你相信他能独自解决问题。

顺便说一句,如果你期待他帮忙,请主动求助。否则你可能会等很久。

70. 张开金口,主动帮忙(男猎手)

当你看见她犯难时,请走过去问她是否需要帮忙。和你的哥们不同,她不会觉得你不信任她的能力,她会将你的主动帮忙理解为:你在乎她,对她的难题很上心。

* 男人想得到信任,女人想得到关心。

71. 要问 “愿不愿”,别问 “能不能”(女猎手)

这很微妙。当你向他求助时,要问他 “愿不愿”,而不要问“能不能”。听到“能” 字,男人这种天性热爱竞争的动物听到的是你对他能力的挑衅,而不是你对他可贵援助的请求。

72. 对不起(男猎手)

如果你把事情弄糟了,只需要鼓起勇气说一句 “对不起”。

第六部分 欲望秘方

了解基本差异

男猎手们,请用女人渴望的方式和她做爱

73. 跟女性色情电影学习香艳的情欲(男猎手)

74. 如果你没有影碟机,就读女性风格的情色文学吧(男猎手)

女猎手们,请用男人渴望的方式和他做爱

75. 跟男性色情电影学习 “原始性爱”(女猎手)

你不必做得太过火,但一点点放荡不会有什么害处。

76. 读点男性色情杂志(女猎手)

在男性的性幻想中,爱和性不是交织在一起的。

了解个体差异(每个人的欲望都像指纹一样独一无二,请用对方喜欢的方式去做)

女猎手们,探索他的性幻想,在他分享最深的欲望时,让他感觉足够安全,,用软语温存鼓励对方继续分享。

77. 是什么让你欲火焚身?(女猎手)

比如你可以先给他讲一个你朋友的床第故事,再巧妙的问他 “那么,是什么会让你欲火焚身?” 他的回答就是一只金蛋。

78. 娇痴的回应(女猎手)

赞赏的呻吟、娇痴的呢喃或者轻舔朱唇顽皮微笑,都是高级礼仪女士建议的反应方式。

无论他如何回答,你都要假装兴奋难当、目光灼灼地问道 “哦,真的吗?”“再讲一点嘛”。

至关重要的一点是,在他和你分享这些私密心事的时候,你绝不要蹙眉、不要流露丝毫的批评之意。男人为你讲述他的性幻想就是在裸露他精神上的隐私部位,你的一切表情他都无比敏感。

顺便说一句,永远都不要把他的秘密告诉其他人,是你哄骗他讲出了真话,所以你必须公平地玩这个游戏。

79. X 级访谈(女猎手)

在他为你讲述的时候,引导他畅所欲言,一路讲下去。

如果他借这个机会问你能否满足他的性幻想,不要说不能,也不要说能,由他去猜,但要让他认定你是个心态开明的人。如果你不愿意,你永远不需要真的去做。事实上,许多男人希望性幻想只是性幻想。

80. 撩人词汇(女猎手)

当他倾诉他的隐秘欲望时,你要仔细聆听他的用词。你想撩他的时候就使用他的词汇。

81. 床上饶舌秀(女猎手)

记住他回答的细节,把他的幻想带到床上,为他创造一些床上故事。只要有用,就当他的私人声讯小姐吧。

男猎手们,以她渴望的方式去爱她

82. 恋情中的撩人词汇

男猎手们,首先问她 “爱情是什么”,弄明白她最喜欢怎样被爱。在她回答的时候,仔细聆听她反复使用的词汇。不要立即使用,而是要等到说“我爱你” 的那一刻,再用这些特定的词汇编织出美丽的情话。

女猎手们,男人也有自己情有独钟的被爱方式,你要发掘他的自尊之源,使用他的词汇去描述它。要让他感觉你之所以爱慕他、崇拜他,恰好是因为他最引以自豪的品质。

关于他偶尔注视其他女人这个问题

83. 眼睛别偷吃(男猎手)

84. 让他大饱眼福(女猎手)

指着大街上的漂亮女人,允许他注视她们,“她多漂亮啊,不是吗?” 如果他很聪明,就会抗议或者嘟哝说你更漂亮。但随后他会问心无愧的大饱眼福,而你会拥有一头更加快乐的猎物。

最后的发现

85. 谁在闻香?

为了在嗅觉方面提升恋情,建议你让意中人为你选择香水或须后水。

最后,胜利的表演者会将自己留给当下,让魔法自然而然地展开。恋爱就是如此。研究、实践那些能让人醉心于你的技巧,但当那一刻到来的时候,让自己尽情投入,听从你的直觉、顺应你的内心。

——《如何让你爱的人爱上你》的读书笔记

希望对你有帮助!

其实,当你真的遇到了自己非常的人,你自然而然就变成一个超级大情圣了!

祝恋爱愉快!

-———– 分割线 ————

顺便向你介绍我的盐选小说作品:

【现言类】

知乎盐选 | 大白兔味的维纳斯

∧短篇,总裁言情文,却又比较特(变)别(态),保证是你从来没读过的设定,越到后面越带感

而且这正好是一个【女生如何用美人计俘获高富帅】的例子

知乎盐选 | 我都不知道紧张俩字咋写

∧长篇,都市职场言情,社交 APP 行业,知乎首届长篇创作马拉松获奖作品

杠精女汉子 × 萌贱帅逗比,圆滑阔太 × 腹黑霸总,初入社会小白兔 × 吃货暖男攻城狮

揭秘社交 APP 行业生态,揉和大量趣闻新知。

既是都市男女婚恋手册,又是现代职场生存宝典。

「人早就给你匹配好了,关键是,你敢爱吗?」

除了两性情感干货、社交 APP 行业内幕趣闻、互联网营销知识,这部小说里还融合了很多职场、饭局上的潜规则,能学到很多江湖技巧。可以边看小说边学东西~)

【悬疑类】

知乎盐选 | 楼道女尸

∧长篇,硬核刑侦悬疑小说,双男主,娃娃脸刑警 & 肌肉男刑警,ONE 一个征文大赛获奖作品

可以放进书架慢慢读~

知乎用户 张逸恒 发表

就连下载个片观摩都能违法,现在开始恋爱成课?感情你文献都不让下载,就让大家去发 nature 和 science??

知乎用户 twilight 发表

又来讲笑话了,天天瞎指挥,真当人心是橡皮泥,想怎么捏就怎么捏?

人生是连续和纠缠的,不存在一个阶段与另一个阶段的明晰界限,对恋爱的核心态度应当是一致的,考上大学再作恋爱心理教育的可怜补救,是不可能磨灭对高考前所谓 “早恋” 的批判在青年心中留下的郁结的。

罢了,这帮人不讲科学也不是一天两天啦。

知乎用户 46 度酒​ 发表

注意到:是代表建议。

注意到:部门答复 下一步会推进…。

三观之类,童年时就在打基础,历经小初高九年时间、父母家庭学校社会全方位敲打锻造,已经成型 难再塑型改造。

高校生急需的,不是恋爱导师,是心理医生。

知乎用户 Adrian Verano 发表

看了下这个所谓的恋爱心理教育,意思是男性舔的还不够是吧,意思是教男生学会怎么舔女的,然后女的怎么从舔你的男性中选择一个适合自己的。

看这一段**【“课后,有男同学找到我,说如果早点来上这门课,也许就不会失去女友。”】,这种课说实话,只能让头脑清醒的男生继续远离国内女性,更加对婚姻感到恐惧。**

hbNO"> 国家如果真的想提高结婚率,首先建议把女性特权取消,其次把彩礼陋习取消并立法进行严惩,而不只是停留在嘴巴说说而已。

另外万邦来朝的大唐当时指定的女人到了 XX 岁如果还不结婚,全家一起受到怎么样的惩罚都可以借鉴使用。

如果真的想提高结婚率和生育率其实方法手段很多的,但如果只是喊喊口号没有实际行动,是没用的。

知乎用户 lauv 发表

原来是神秘的东西在相互吸引

开设这些课程后,再也不神秘了

原来如此

同学们恍然大悟

因此决定,多谈恋爱不结婚

知乎用户 不烦世事 发表

还不如把非意愿性行为合法化提上议程

知乎用户 东方不语​ 发表

我觉得不必了吧,懂再多的道理,情绪一上头,都是浮云。所有的恋爱问题,都是原生家庭的问题,想在大学治愈童年?

知乎用户 kakaka kukuku 发表

其实可以更自信一点。没有小孩的严禁参加高考,两胎可以报考 211,三胎及以上可以报考 985,4 胎以上有保研资格,五胎以上可以直博。

则我国人口问题可解。

知乎用户 张小邪 i 发表

没任何意义,甚至可以说是 “逆历史潮流”

当代年轻人的婚恋观就是挣脱于封建礼制中,其精神内核就是 “自由,自我,拒绝权力干涉”

这种意图在政治上教育上左右婚恋观念的做法其实只会适得其反。

知乎用户 Yuxuan Deng 发表

这只能证明这些官员缺乏最基本的常识。

知乎用户 安成梧 发表

我的评价是——不如咬火机

不是,不如纯爱本(牛头人永不为奴!)

恋爱这种东西是无师自通的,如同 excel 对于 window,是人类的出厂设置之一。

一个欧洲修士非常讨厌女人,于是把他的儿子关在了修道院里苦修,直到儿子成年后才放出去。出去之后儿子看到了女人,问父亲 “那是什么”,父亲回答 “那是一只长着绿毛的鹅”。于是儿子回去之后每天都向父亲要 “长着绿毛的鹅”。

知乎用户 3Lawrence 发表

专家年龄层就决定了恋爱教育里有很多的封建糟粕。

我一直认为,恋爱教育不是听专家讲,而是用自己的眼睛去发现,分析,得出结论,而且这个结论不可以有标准答案,而是个性化的,按照自己的心声去找。

年轻人这个群体样本本身就足以提供学习素材。

只有年轻人是面向未来的,是年轻人丰富最新的内涵,老生常谈这些都属于二级参考建议。

专家语句不能带来任何价值认证,自己这一代就是最好的课本,眼光所见就是学到之处。

不妨和咨询师和记者朋友聊聊,看看大量的故事,看看别人的处理和收获,能更方便的想清楚自己的需求,走自己想走的道路。

即使要有专家讲,请他拿出自己的故事,幸福值是否达到大学教授前 25%,是否真的有这个授课资格去讲,恋爱是内涵丰富的,非常重要的事情,给出的建议的人,必须自己就是值得学生们信服的。

知乎用户 求真务实 发表

以下皆是某著名老师课堂表达的观念

渣男之所以能交到不少女友,是因为主动嘴甜,但是他们人坏,好男人也要学会主动出击,对女生好,不能让渣男得逞

女生慢热,男生要有耐心

女生喜欢仪式感,过节要提前准备好

经期女生情绪变化大,要照顾好

有个勾吧用,让不懂现代恋爱的人教恋爱,文艺复兴?中国大学 MOOC 上真有一门恋爱课,好评如潮,老师还开了专栏收费,赚了不少。那个时候年轻不懂事,也去看着学,看到这个标题我回想下那个老师的课,我要是女生,我也花钱点赞好评

后来跟着某渣男学了,以下为他表达的观念

广撒网,自信要微信,聊天就能判断出很多东西,选择性发展

有的女生就是事逼,这种直接删

端着的可能是慢热,一个星期还端着删了

上来就谈钱的删了

容易上手的,是没有稳定关系的,比如没有特别好的闺蜜

自信,主动,一点自卑基本就结束了,是主动聊天不是主动买东西,开房这种事想要就提,她表示很反感就删

知乎用户 明禾 发表

你以为开课教你谈恋爱? 事实上呢,变相的思政课说来说去都是让你增强社会责任感,当顺民。

知乎用户 满城全是黄金甲​​ 发表

前有政协委员建议:单身未婚女性有权生育一胎。

政协委员建议「允许 30 岁以上未婚女性生育一胎」,如何看待这一建议?

后有专家建议:将法定结婚年龄降低至 18 岁

专家建议将法定婚龄降到 18 岁,认为成年了就应该有结婚的权利,你是否赞同?如果采纳,将有哪些影响?

今有教育部鼓励高校加强恋爱心理教育,说白了就是担心青年一代拒绝结婚、拒绝生育。

鼓励加强恋爱心理教育,不知道是不是可以理解为鼓励谈恋爱?

大学生谈恋爱,有以下几个特点:

1、大学谈恋爱,吃穿住的费用将显著增加;

2、大学谈恋爱,对学业的影响是存在的;

3、蔚然成风的恋爱风很可能会败坏一所高校的风气;

4、未婚先孕将从小概率事件成为大概率事件。

如果高校不能解决第三点、第四点潜在的风险,只是为了保生育指标放开恋爱、鼓励谈恋爱,

就好似拆了东墙补西墙,生育问题可能会缓解,但新的问题也会出现。

回归问题本身,其积极意义在于:

1、鼓励恋爱,鼓励结婚,鼓励生育,只有完成了第一步,才有希望完成后两步

2、重塑 00 后的价值观:独身可耻,结婚幸福。家庭才是一个人幸福的港湾。

3、挽救岌岌可危的人口自然增长指标,挽救中国庞大的房地产市场。

知乎用户 爱生活呀 发表

个人不支持向大学期间加入任何多余的强制性课程

包括但不限于:性教育课、政治课、恋爱课、哲学课等

这些东西本不该作为课程而存在,而应当作为一些课外补充而存在。

知乎用户 曲线最短​ 发表

上课有用的话,就不用实习了

知乎用户 光年梦初​ 发表

加强恋爱心理教育:男人绝不能现代化,绝不能以自由,人权,契约,法治,平等,独立,自我定义等现代化价值观为人生恋爱观,

男人要以:负责任,有担当,以成家结婚取悦女人为人生最高目标。

知乎用户 大鸽行走江湖得有披风 发表

你们别急呀

谁谈恋爱谁结婚呀?

是年轻人呀

年轻人都不急,你们急什么呀

知乎用户 魔域都富于绾执 发表

非常有必要这是幸福课

知乎用户 诗和远方 发表

工作又是辅导员来做?

辅导员招聘不限专业,所以辅导员有学数学的,学土木的,学机械的,他们自己都不知道怎么恋爱,去教育学生?

现在给辅导员疯狂加活儿,学建筑设计的辅导员给学临床心理学的学生做心理辅导的搞笑情况也不是没有。

知乎用户 锻神锋 发表

鼓励早恋,55 分流,提高堕胎门槛,提高对已婚家庭生育的补偿照顾与优惠。

知乎用户 blank 发表

更希望旁观的同学,是抱着认真的态度去听这门课,而不是一种短暂性的新鲜感,觉得老师讲得太无趣就不继续学了

同时,这门课的内容,也最好是依据现实的案例去安排课程,而不是为了吸引学生去讲一些废话

知乎用户 数沙社 发表

我觉得应该取消早恋这一概念。这是人性的自发行为,再正常不过,过度的打压只会让人们变态。教师和家长应该做的,其实是应该加以正确引导。

知乎用户 思密达 发表

赌五毛这个大概率会成为男德教育。

知乎用户 和林挪乎 发表

正确做法是:小学开始,学校家长不管学生互相谈恋爱好打炮。

这样自然而然就不需要恋爱教育了,还剩了一大笔钱。

知乎用户 贤狼赫萝 发表

恋爱就恋爱教育,千万别带上生育教育

知乎用户 药罐子 发表

还是总想着白嫖。

事情到这个地步了也不愿意投俩硬币。

我说的是 B 站观众。

知乎用户 英格老师 发表

我们总是喜欢走向极端,非北即难非左即右。

本来恋爱是自发的,自然的,现在看来要给大家一个导向了!

恋爱光荣,单身可耻!!

知乎用户 山阳居士​ 发表

教育学生深刻领悟 “家庭是国家发展、民族进步、社会和谐的重要基点” 的重大意义。

看得出来有人急了,

想通过这种方式让耗材们继续努力呢。

知乎用户 锅男保护协会 发表

还在想办法洗脑,还是不敢面对分配不均,既得利益还是不肯带动后富。

知乎用户 Rayman​ 发表

都是什么乱七八糟的回答。

不就是让你们年轻人在学校里就提早拴好对儿,毕了业赶紧结婚生子吗?

而且,最重要的是所谓的正确的 “家庭观” 肯定是要让你有俩娃,最好三个,多多益善,越多越好。

这么多答案还真以为是为你们好?幼稚。

知乎用户 那你说我该叫什么​ 发表

没有,希望鼓励的话可以把生孩子加入高考。

高考设立 “恋爱考”,有恋爱经历 10 分,有性关系经历 50 分,有孩子 100 分。

保证生育率暴增

知乎用户 牛世克 发表

生育率还是太高,结婚率也是太高了。

非要整点花活,把人口整成负增长才安心。

非得要告诉中国男的,人与人的关系是价值交换,爱情也是价值交还

爱情交换的是经济价值、容貌价值和情绪价值。

所谓的是否符合三观,也就是对方是否能给你提供情绪价值。

不同阶层的男女,对对方有不同的价值需求。

有些东西整个社会就不要过度参与了,让爱情还是保留原来的样子吧。

社会过度参与的结果就是爱情本来令人好奇的外衣都被拔去,留下赤裸裸的利益交换关系。

知乎用户 在剑桥河畔发呆​​ 发表

我们总认为,恋爱结婚这些,只要到了年龄就懂了,就行饿了懂得吃饭,渴了懂得喝水一样自然。

这样的想法从姥姥辈奶奶辈就开始了,我曾经问过我姥姥为什么要嫁给我姥爷,她说她爸让的,当初让她下乡,她爸不想让她去,就匆忙给她找了这个人,然后就开始结婚过日子了。

我在这个故事中,没有办法问她,那你喜欢这个人吗?你爱他吗?

如果真的追问下去,姥姥的一生怕是会失去意义。

据我观察大家,大多数人是没有恋爱能力的,尽管我们其中有部分人早恋,可是却一直在用性格中最差的部分去和另一个人相处。

我们大多数人没有恋爱的能力,甚至更纯粹的讲,我们没有处理问题的能力,即使是成年人了,其实还是孩子一样处理问题的方式。

大多数人遇到爱情难题,困难,失意,失落,事情不像自己想象的方向走,陷入情绪的泥潭,不安的泥潭后,完全没有应对的任何办法,因为没有任何人教过什么是正向的处理方式。

再追本溯源,因为父母也没做对过。

曾经恋爱还有性这些,都是秘而不宣,难以讲述的事情,幸好现在时代是真的在进步,今天这个社会,有制定我们生活规则的人,意识到了大家普遍能力的缺失,决定从这一代开始纠正大家,为大家推行一套可行的处理亲密关系的方法。

出发点真的太好了,好到让大家拍手叫绝!

可是可怕担忧的事情又随之而来。人有千千种,万万种,那怎么会有几节课就能解答人生呢?又怎么能有几节课能解答没有血缘的异性,如何一起面对危机四伏的未来?

人的性格本身复杂多变,人性复杂多变,社会复杂多变,什么样的神仙课程能交给我们金科玉律一样的人生经验?这样的人生经验就可以应对每个人的未来吗?

答案当然是否定的,因为真实在这个社会上生存的人,真真切切的知道,人就是在活着,每个人都是在 living your life. 每天都在做错做对中寻找他适用的人生经验,然后体验人生。

所以搞笑,有恋爱教育课程是好事,说明整个社会已经意识到,我们在亲密关系中存在问题了。可是这真的有效吗?或者其中的道理,真的适用于明天的生活吗?

知乎用户 轮回 发表

知道走上社会的老油子不好坑了,就逮着学校里的嫩娃去啃?

知乎用户 彘慧型生物 发表

18 岁之前,你们希望我做祖国未来的花朵,纯真无邪,眼里只有美好的世界、光明的未来,心里只有学习、学习、学习。恋爱?什么低贱的东西?!祖国未来的接班人不需要这些东西!我要把一生都献给伟大的共产主义事业!

18 岁之后,你们告诉我,原来人是要生孩子的;原来生孩子之前是要恋爱的——原来我不是垃圾桶里捡回来的啊?

与时俱进,与时俱进,到头来,保守了一代又一代人。

终于,到了今天,他们知道鼓励了。兴许,是看到没人生孩子了,怕我们天天在垃圾桶里找孩子,所以,告诉我们恋爱不是伤天害理的,孩子是生出来的。

然而,我们自小被压抑着长大,看到心仪的人,小心翼翼地示好,生怕稍有点动静,稍有点迹象。我们以为,恋爱本应如此卑微

上了大学,有了对象,却不知道怎么对她好,不知道怎么安慰她,不知道怎么跟她相处。分手时,如此伤心又如此茫然。

我开始害怕恋爱,因为,不知道怎么去爱

为什么,总是要人心碎后才知道怎么去好好地爱一个人?

为什么,总是要让本可以延续的爱情被彻底扯断后,才告诉我们怎么去好好地爱一个人?

恋爱的教育,来得太晚了。

已经有多少人,把恋爱当成纯粹的性欲的发泄,不再相信爱情?已经有多少人,把恋爱当成一场男女的游戏,随意地玩弄对方?

哪来这么多渣男、渣女、舔狗?如果他们早点知道怎么爱,又有多少人愿意成为他们?

再提前一点吧,把这种教育提前到小学、初中、高中。

恋爱,不是什么可耻的事情。

我们只想知道,怎么去好好地爱一个人

知乎用户 防腐管干部 发表

干脆直接一点,大学期间生一个孩子考研加 30 分,生两个孩子直接保研,研究生毕业前生三胎直接给编制,不用这么隔靴搔痒。

知乎用户 程聿 发表

论就业的时候嫌人多,论卖房的时候嫌人少。

知乎用户 李翔 发表

大学才开设有个屁用,跟拔苗助长有啥区别。

从上小学到高中毕业这 12 年才是人的心智成长最重要的时间,等到进入大学,人格和性格已经基本定型了,你顶多能在软件层面加几个应用和程序,硬件设施又没法换。

话又说回来,在我们最重要的成长阶段,我们的教育和启发就只是学习和没完没了的补课。你指望课余时间全部被补课占满的学生,大学上几节恋爱课,就补上十几年的情感教育缺失?

简直是做梦。

知乎用户 逍遥游​ 发表

有心理健康的人,才能教人心理健康

知乎用户 Fedora 发表

高校好牛,啥也能干。

知乎用户 王朔 发表

加强恋爱心里教育还要花钱才能落实,为啥不直接修改一下法律降低一下合法结婚年龄和降低一下未成年的年龄界限呢?

省事又省钱,反正目的和效果都差不多

知乎用户 青水​ 发表

初中生连个大腿也不让看

高中更是一再强调学习为重

结果恨不得大学毕业马上抱个孙子

贱不贱啊

知乎用户 乐炳易 发表

谁还记得当年教育局提倡的性教育。。。。

知乎用户 苍穹​ 发表

电子科技大学和其他很多大学已经对相关问题做了论文,至于内容现在先码住,过后会开始更新,想关注的同志们可以先催更一下。

现在开始更新,最近闲的没事翻论文的时候看了一篇名字叫《女性职业发展中的生育惩罚

两性在劳动力市场的差异是性别不平等的重要体现,也会加剧其他领域的性别不平等。其中,生育惩罚是指女性在劳动力市场中由于生育事件带来的负面影响,能解释相当部分劳动力市场中的两性差异。尽管这一领域的研究历时悠久,但一直缺乏系统化的梳理。本文回顾了国内外研究,对不同时代、不同区域的生育惩罚进行量化,探讨了个人、家庭和政策层面影响生育惩罚的主要因素,特别就中国的情况进行了分析说明。本文强调生育与生产的矛盾,将关于生育惩罚产生的机制梳理为家庭制约论、人力资本论和雇主歧视论三个方面,并从劳动力市场的供需两侧,提出通过赋能女性和创造机会的方式平衡家庭和工作,最终减轻生育惩罚的方法。

结论(因为文章太长且可能牵扯到版权问题所以在此仅放出结论):

生育惩罚的问题是指女性在劳动力市场中由于生育事件带来的负面影响,能解释相当部分劳动力市场中的两性差异。在量化生育惩罚的过程中,宏观上从生育率与女性劳动参与率的相关性,微观上从女性工资率和总收入的变化,在不同地域和不同时期都存在极大差别。造成这一差别的原因是个体及其所处环境的差异,影响了生育带来的无酬劳动总量,以及有酬劳动回报。不论是家庭制约论中的母性因素,人力资本论中的间断因素,还是雇主歧视论中的刻板印象,其核心都是社会对女性,以及女性对自身的期望在劳动力市场的表现。我们认为,减少生育带来的职场负面影响,其核心是尽力平衡女性的家庭与工作。通过在社会中倡导性别平等,在家庭中分担无酬劳动,在工作中营造家庭友好氛围,帮助女性打破刻板印象,积攒更多做选择的力量,最终缓解生育惩罚。

基于本文述及的实证研究和分析,我们提出四点具体的政策建议。1) 改变单纯长产假的模式,在给定产假总时长的前提下,允许女方将产假时长在夫妻间分配,逐渐引导夫妻双方习惯共修育儿假。通过这种措施,改变长产假背后潜在的对女性主要承担照顾家庭责任的强化,引导家庭内部共同承担育儿责任。2) 宣传和推广弹性工作制,允许和鼓励企业通过提供更长时间的弹性工作替代一部分产假时间。政府通过财税奖励、资质评定和品牌正面宣传等方式鼓励企业创造家庭友好的工作环境,成为家庭友好型企业。3) 改变过去以家庭为单位进行相关专项所得税减免,鼓励女性积极参与就业,优先减免在职工作女性的个人所得税,特别是在职母亲的个人所得税。4) 将托幼服务纳入国民经济和社会发展的总体规划中,大力发展托幼市场,鼓励民营资本投资建设各类托幼机构,引入不同层次的托幼服务,满足不同经济水平的家庭需求。

目前关于职场性别不平等,包括生育惩罚的研究,受到了越来越多的关注。但是,这类研究在对象上尚不平衡,在方法上尚不成熟。前者表现为绝大部分有影响力的研究和结论都源自于欧美国家,而针对亚非拉国家的研究非常少。后者表现为大部分研究都集中在定性框架或者少量样本上,缺少足够高质量的微观数据,因此可信的定量化成果较少。我们希望未来的研究能够基于海量的微观数据,利用更先进的数据挖掘和机器学习的工具,覆盖更广泛的地区喁,从而帮助探讨缓解生育惩罚的更切实可行的路径。最后,我们列出若干尚待研究的开放性问题,供感兴趣的读者参考。

  1. 无酬劳动总量与妇女婚姻、生育及工作状态之间有没有交互关系? 在以前的分析中,研究人员主要关注夫妻双方、其他家庭成员、家政服务人员和社会托幼机构等对家庭无酬劳动的分担额度,而把整个家庭的无酬劳动总量视为一个固定值,或者只是随着子女人数发生变化。事实上,妇女婚姻、生育及工作状态本身就可能影响无酬劳动的总量。譬如,一个全职太太可能比职业母亲花更多时间、以更高频率打扫卫生。所以,无酬劳动中哪些是必要的,哪些是高价值的,哪些是必要性和价值度都较低的,需要细致的研究。通过小范围访谈和大规模问卷调查量化女性自身家庭和工作状态与整个家庭总的无酬劳动量之间的关系,有助于我们建立更精准的关于生育惩罚的经济学模型。

  2. 如何量化托幼市场对生育惩罚的影响? 传统研究认为生育惩罚的核心是生育和生产的矛盾,生育率低的国家,女性相对就业率应该更高。然而,最近的研究显示,36 个 OECD 成员国的女性相对就业率与生育率的关系没有明确的规律——既存在正、负相关性都很强的国家,也存在相关性很弱的国家,国家间的差异性很大。是否存在一个中间变量能够解释二者之间关系的复杂性? 我们认为托幼资源可能是一个重要的因素。通过一个国家所拥有的托幼资源的数量和质量等数据,可望量化分析托幼市场在育儿方面的支持能在多大程度上缓解生育惩罚。

  3. 产假到底怎么休才合适? 目前有大量的研究报道对产假制度提出质疑,认为这是一种单纯的 “生友好” 政策。产假的延长加重了女性育儿的负担,同时还阻碍了女性产后再就业的可能,极大加重了女性的生育惩罚。与此同时,放弃和单纯缩短产假又是对女性生理健康的一种漠视。休多长时间的产假,如何休产假,成为亟待回答的一个重要问题。这不仅仅是产假的长度,还包括各种可行的替代方案,例如产假期间工作的多倍薪资,选择性兼职,弹性办公制度,夫妻分享育儿假等等。针对不同规模和不同行业的企业,最佳的休产假的方式也应有所不同。企业和员工都应该有更多样、更高适应度的产假选择机制。

  4. 适龄未育女性受到的超前生育惩罚有多强,变化趋势如何? 在劳动力市场中,由于雇主默认适龄生育女性将有较大的概率会选择生育,而生育又将导致一系列人力资本贬值的现象,因而在招聘过程中将会对适龄未育的女性劳动力产生一种基于预测的统计性歧视,俗称为超前生育惩罚。我们认为在中国,随着多胎制度的推行,超前生育惩罚会愈演愈烈。我们应通过大量真实人力资源数据,定量揭示当前中国适龄未育 (甚至包括适龄少胎) 的女性受到超前生育惩罚的强度,以及随着时间变化的趋势。

  5. 行业间和区域问的生育惩罚差异大吗? 不同行业问往往由于学习成本的不同而对人力资本的投入有着不同的需求,例如技术类的岗位,对知识迭代的要求较高,因而生育带来的工作中断的惩罚力度可能更重。不同区域因为社会经济发展水平和观念形态的不同,也可能带来不同强度的生育惩罚。但是这种差异具体有多大,是否经济发展水平高的区域或者新兴行业生育惩罚更小,目前还没有广为认可的结论,需要从海量人力资源数据中得到统计上显著且可信的结果。

[1] 周涛,廖静仪. 女性职业发展中的生育惩罚 [J]. 电子科技大学学报, 2020,49(1):139-154

注:虽然我只是个草民,但我挺好奇为什么要玩命生产一刻都不敢歇息?

知乎用户 Iris 发表

就不生就不生

知乎用户 全球时事热点解读 发表

【每日资讯简报,一分钟知天下事】10 月 6 日 星期四 农历九月十一

1、国办:扩大政务服务 “跨省通办” 范围进一步提升服务效能;

**2、**国庆婚礼扎堆,伴娘 " 出租 “火了,一场收费 500-1500 元;

**3、**江西上高县:本县备案的中介每卖一套商品房,奖励 1000 元;【公众号:全球时事热点解读】

**4、**教育部鼓励高校加强恋爱心理教育,近九成大学生支持开设恋爱课;

**5、**比亚迪超越特斯拉!全球新能源汽车销量第一;

**6、**马斯克计划按原价收购推特,推特股价飙升 22%;

**7、**美国丹麦三科学家获 2022 年诺贝尔化学奖,其中一位第二次获奖;

**8、**首次超越美元,人民币成莫斯科交易所交易量最大外币;

**9、**突破 31 万亿美元,美国国债 “野蛮生长” 引担忧;

**10、**印度登山队喜马拉雅山遇雪崩:至少十人死亡,数十人被困或失踪;

**11、**韩国发射导弹误落军事基地引发燃烧,军方向民众道歉;

**12、**欧洲暴发史上最大规模禽流感,波及 37 国,已扑杀 4800 万只禽类;

**13、**美乌总统通话,美国将再向乌克兰提供 6.25 亿美元军事援助;

**14、**泽连斯基:将向联大提交俄支付战争赔款草案,希望得到 3000 亿美元;【公众号:全球时事热点解读】

**15、**普京签署总统令,规定扎波罗热核电站列入俄联邦资产;

微语】不纠结,即快乐!

知乎用户 西风碧树​ 发表

所有夹着私货的所谓 “正确” 的东西都没有意义

知乎用户 东少​ 发表

教了避孕再说吧

知乎用户 一人趣生活​ 发表

我们从小学到大学唯独没有开设的就是婚恋交往和正确认识金钱这两门课程。

如今可以看到社会问题越来越严重,因为婚恋失败自杀抑郁或者家庭破碎的太多了,而因为大家对理财与金钱没有系统的学习才会那么多经济犯罪,现在全社会进行的反诈就是证明。

为什么那么多人会被骗?骗钱骗感情杀猪盘层出不穷,就是我们缺乏系统学习,整个社会对金钱和恋爱在学生时代讳莫如深,其实那是我们最好的学习时间,你学的很多文化知识不一定能在你的漫长人生中起到多大的作用,但是婚恋与金钱的正确观念绝对会伴随一生让你受益一生的。

我身边的很多朋友都是单身,其实并不是她们不愿意恋爱结婚而是缺乏恋爱的能力,我们的恋爱知识都来源于无脑的偶像剧韩剧等影视作品。对现实中的男性根本无法判断,对恋爱充满不切实际的幻想。

从小到大家长都要求我们好好学习不要早恋,恋爱影响学习。一到毕业就开始催婚催生,这多少有点变态。试问上一秒还在说恋爱是洪水猛兽,下一秒就要你拥抱这猛兽,谁能做到。

在学生时代情窦初开需要压抑这种懵懂心情,导致很多男生女生内心更渴望浪漫的爱情,所谓物极必反,所以现在很多感情骗子披着外衣就来了,切中你的心理一击即中。何况在加上你一毕业家长就开始催婚,好像是个男人都可以拿来共度余生一样,关于婚恋他们会立刻丢掉自己的严苛,要是能像在学习上那么高要求也不至于那么多人被骗。

如今很多适婚男女都恐婚恐恋,不会谈恋爱不会异性相处这跟社会发展有很多关系,我们这一代人基本都是独生子女,没有兄弟姐妹相处所以缺乏这方面的锻炼,大家都是宝贝,对于相处中需要的包容与牺牲没有前期的联系,恋爱中很自我,很容易导致分手。

另一方面是社会压力真的很大,就业环境不好,每年那么多大学生毕业等着工作,你工作不好薪水不够养活自己都是一个大大的挑战,再要去面对高起的房价,巨额的婚嫁成本,真的力不从心,干脆源头上拒绝社交恋爱,这就是社会上看到的年轻人都不谈恋爱不结婚不生娃了,那么我们的出生率势必一定会下降啊。

现在国家终于意识到这个问题,开始鼓励校园开设这门课,诚然这是好事,早就该如此了。我觉得这是让大家学习正确的恋爱心理学,健康的恋爱观。如果这是目的那就太好了,一定会取得好的结果,大学生恋爱更健康。

如果目的是为了提高结婚率与出生率那似乎太天真了,因为阻碍这些的不只是恋爱会不会谈,更根本的就是生存压力。至于它的效果就不得而知啦。

知乎用户 不贰过​ 发表

欧丽娟老师 & 陈果老师这样的课吗?

【陈果告诉你遇到爱情是什么样子?- 哔哩哔哩】

知乎用户 春紫苑​ 发表

我现在越来越觉得《1984》是本预言书了

知乎用户 青野健一 发表

你在大学开这个没用,到了大学能谈恋爱的再怎么都能找到女朋友,不会谈的到毕业都是单身。

我的建议就是这种课要在高中开。

要求高中生必须在高三毕业前成立恋爱关系,

没有恋爱关系的算作不合格不能高考。

那这个恋爱率一下子就上来了。

知乎用户 小汀汀汀​ 发表

恋爱心理学博士路过,有学校要我嘛!我明年 6 月毕业!

知乎用户 疲惫生活中的英雄梦想 发表

我知道你急了,但你先别急

知乎用户 卜迪 发表

如果真想教,建议聘请海王海后来教,孩子们想要的是——长得丑如何谈恋爱? 没有钱如何谈恋爱?

哦对不起,这一块海王海后也教不了你。

换个说法——如何选择? 如何开始? 如何维系? 如何结束?

他们要的是技巧,而不是理论,更不会是用清朝人的理论去解释建国后的婚姻而得出的责任教育

如果老爷们认为连这些东西都需要以传道授业的形式去教育了,只能说明在他们看来现阶段的礼崩乐坏已经相当严重了,想通过对学生的教育踩一踩刹车,但历史的车轮不是说叫停就叫停的。因为越是被这种责任思维束缚的人,在实操时会愈发感受到与社会的割裂,他们最终的选择只会是不婚不育保平安。

知乎用户 门儿哥法号倒插 发表

双人宿舍或将风靡全球!

知乎用户 常非 发表

与其折腾这个,还不如尽快修订婚姻法,年满十八周岁成年即可结婚。指望大学生,我看还不如指望那些中专职校生乃至初中毕业就出来打工的男女。他们至少真的可能成年即可结婚生娃。

知乎用户 Linjun Zhen 发表

应该从初中讲起,大学的人已经基本成年,没那么好教育,而且也太晚了,一旦就业率不行,感情矛盾会更大。

知乎用户 臭棋篓子 发表

软科学和硬科学。

物质和精神。

心理和生理。

在加强心理教育之前,不知道生理教育做到家没有?

没有强健的体魄,我不相信会有坚强的心理。

心理建设要建在生理建设之上,信奉唯物主义的国家应该很清楚这一点。

“恋爱心理学” 讲座现场十分火爆,不知道开恋爱生理学结果会如何?

是不是依旧羞羞答答、讳莫如深,欲迎还拒,拿着无知当有趣,全靠自学成才?

大学生已经是成年人,了解人体从生到死的整个过程,是不是应该属于基础教育?

知乎用户 理想主义者 发表

就是想让你生孩子

知乎用户 匿名用户 发表

有什么积极意义明知故问?

除此之外,随便列举一下就知道什么问题:

人口出生率下降→

人口红利少了→

放开一胎(晚了)→

二胎(养不起)→

三四胎(早干嘛去了)→

专家建议生小孩给补贴(忘了哪个新闻看的)→

鼓励农民进城买房(有钱还用鼓励吗)→

鼓励高校加强恋爱心理教育→

………

这两年很魔幻,这中间有很多代表和专家的 “建议” 就不谈了,看了也一笑而过,哪里出问题都知道,就看谁是胡图图高手。

知乎用户 霖海 发表

舔狗培训班吗?

那就大可不必了。

知乎用户 多兰纳尔 发表

不如先取消早恋概念

知乎用户 Dang 发表

对此非常的悲观,

最后都是变成对男性的道德绑架,规训,PUA。

知乎用户 鱼喵子 发表

积极意义在于,

鼓励有救的年轻人更早自救,

促进没救的年轻人尽早套牢。

知乎用户 ZT135 发表

教育部能做的就这么多了,大家都知道世界是物质的,光靠什么宣教去试图改变观念什么用都不会有,大家都知道,教育部也知道,但是教育部能做什么呢?宣教是他能做的唯一的事情了。

其他的比方说要至少 4 室一厅或 2 厅的房子普及,要房价合理,小夫妻还完房贷还要能养 2 个孩子,还要能剩下些钱来以备不时之需。这些问题是教育部能解决的吗?不在他的职责范围之内啊,他只能宣教宣教这样子,就顶天了

知乎用户 最爱桃桃 发表

加强恋爱心理教育难道不是为了杜绝早恋吗?怎么回答都是关于提升生育率的?

知乎用户 蓝莓的铲屎官​ 发表

如果只是如此这般这般,那就不过是各部门执行顶层意志的挣扎而已,而且看起来是垂死挣扎。

没什么积极意义,连头疼医头,脚痛医脚都算不上,属实是头疼医屁眼子,乱开丹方。

解法早就有了,不承认,不正视,既得利益不肯让利,那就是药石难医,回天乏术。

对于现在这些迷幻操作,我只有两个字:就这?

该生不出来,还是生不出来。

我看看是不是接下来要撕破脸皮,墙壁上的广告改成 “该生不生,XXXXX”。


看着还在傻乐的闺女有点担心她的未来,但转念一想,她有的选,真正该担心的,说不定是我自己呢。

不惮以最大的恶意揣度某个群体,因为他们真的做过。

知乎用户 ashesimp​ 发表

建议加入黑盒舔狗圣经当做金典案例

知乎用户 匿名用户 发表

我不看好恋爱课。

恋爱课是考试课还是论文结业课,怎么证明低分同学的恋爱是低分的,怎么证明高分同学的恋爱是高分的?

如果是公开课,一心想奋斗在科研的人宁可去做实验,一心想单身的宁可去撸猫,想着先毕业的赶紧去复习,就算为了学分的同学,也可以在恋爱课上玩两局王者。

那些真心去听讲的孩子,有没有一种可能,他们不听也会去谈恋爱?

而且真正应该上恋爱课的人应该是小学五六年级和初一二的孩子,如果你去一个 00 后群,里面大概率讨论的是明星电视剧美妆小资生活,反而 05 后群,充斥着 cpdd,10 后的小孩子也早就背着父母开始了对爱情的探索。

如果这时候,他们获得了正确的恋爱和 X 的引导,可能成功率还会高一些,爱情更纯粹和长久。

知乎用户 虓爷 发表

可以有效的阻止恋爱发生。

他们就有本事把一件好事给说的人人反感。

知乎用户 歌奥 发表

大学生要先学会爱自己,再去爱别人

知乎用户 战斗红猪阿特拉斯 发表

心理问题除生理因素外,绝大部分来自社会问题。加强心理教育的意思就是不打算解决社会问题。

知乎用户 梦昔 发表

你们这群年轻人,要积极恋爱结婚生娃买房买车,努力打工做贡献!让老板们越来越有钱,国家也越富强!好了,下课!(初心很正确,只是路上的妖魔鬼怪太多)

知乎用户 大侠萧秋水 发表

禁止销售避孕套吧,效果比这个好,见效还快。

知乎用户 薛定谔的猫 发表

个人看法

没有证据说明当前的恋爱不正确价值观视频和文章是谁写的,但是这些内容的浏览量很大且恶心,心智成熟的没事,但是年级轻轻的很容易受影响

开课是一种非常有必要的建设方式,另外一个就是当前网上获取的信息远远比线下多,所以网上环境的清肃也很重要,包括但不限于不要硬挑性别对抗的内容,故意伤害性别权益等等

知乎用户 终有一天 万众一心 发表

15 到 35 岁全部抓到工厂里 男的取精 女的强制授精 每天铁链栓着定点喂食 工厂全自动化流水线造人机器 效率杠杠的 新生儿通过注射强效生长激素 十天即可出笼(成年)打螺丝 累死了的直接塞绞肉机做成饲料二次利用 完美实现人口良性循环 简单高效又环保

知乎用户 霍彻尔 发表

“引导学生树立正确的爱情观、婚恋观、家庭观,教育学生深刻领悟 “家庭是国家发展、民族进步、社会和谐的重要基点” 的重大意义”

谈个恋爱也要爱国,干脆您给分配一个快进到生三胎好了

知乎用户 腓特烈 · 尼采 发表

没啥意义。

看看隔壁日本,上幼儿园就被父母问有喜欢的人吗?

结果。。。

加强高校心理,不如看看小初高女生之间的恋爱八卦吧。

知乎用户 筑基者 发表

我不知道学校有什么动力

知乎用户 白圣 发表

建议高中结婚生子的加 50 分。

知乎用户 阿二 发表

万物皆虚,万事皆允。所以没有意义

知乎用户 长风破浪 发表

高中死活不让,

大学后立刻催婚,

所以高考才是恋爱大决战?

知乎用户 ashrain 发表

反面作用,越给大学生讲那些肮脏,社会上的事情,他们越会放弃恋爱,说到底,教育部目的不纯,就不能带来正面影响。

搁学校谈恋爱是什么?以真心换真心,这是大部分人幻想的。而不是走上社会花光六个钱包那种腌赞事。

而越要求双方保护好自己,那么就离他们的目的越远。他们的目的恰好是与传统道德相违背的。

知乎用户 严重朱震 发表

该管的不管,不该管的瞎管

知乎用户 大雨 发表

本身就装傻,有什么意义

知乎用户 Makeil 发表

说白了,就是规训!

结婚率、生育率下降,开始采取各种措施了!

呵呵,咱继续看笑话!

知乎用户 就取个 发表

与其鼓励恋爱心理教育

不如严控人工流产

要相信基因里繁衍的力量

至于其他的,你别管还有没有问题,你就说脚痛不痛了吧

知乎用户 乘风破浪会有时​ 发表

又增加了一门课。

知乎用户 某小布尔乔亚 发表

我恋爱启蒙是保尔柯察金

知乎用户 天启星移民办事处 发表

没什么意义,千古以来都是万般皆下品,唯有读书高,这个局破不了

知乎用户 若无恐惧则无上帝 发表

先把性教育科普好了再说吧

知乎用户 的的喀喀湖的蛙​ 发表

这个不早就有了吗?我们学校都有好多年了。

知乎用户 刀不钝律师砍大山 发表

大学生都未成年人,成年人是需要教育吗,一半是人世间的事实,也包含动物性。

知乎用户 我是名字​ 发表

这下谈恋爱和国家发展挂钩了

本来谈恋爱就够麻烦了,还要和国家发展挂钩?

有病是吧?

是不是什么事都要有个宏大的意义啊?

就不能是我想谈恋爱,于是我选择了谈恋爱?

在未来不明确的情况下任何的恋爱都是奢侈品。我反正不想谈。更不想结婚生子。

老死我一个,幸福千万家。

“你不生,有的是人生!”,也不知道什么时候 zf 能说这话。

知乎用户 jthwxx 发表

有那闲工夫先整治整治微博小红书快手抖音 b 站知乎上大量扭曲的恋爱观吧。

知乎用户 夜见不寐 发表

感情只会影响我为国家做贡献。

知乎用户 TYPE30 发表

彻底贯彻不婚不育有利全体同学的思想

知乎用户 芷清蘭馨​ 发表

我已经能猜到过几年大一新生的课表上又要多一门垃圾水课了。

知乎用户 夜影 发表

上课学得好,毕业直接结婚;哦对,结婚前得先买房吧?

之后孩子给父母养,自己去大城市搬砖

知乎用户 纤云弄巧 发表

比较起恋爱心理学课程,我还是更希望鼓励职业生涯规划课程。正所谓先立业后成家嘛,连正经工作都没有还谈鸡毛恋爱!

知乎用户 小马 发表

其实真的是有必要的,只是太迟了,到了大学才有这么一个机会去接触学习,所以才更可贵

知乎用户 石板镇的梧桐 发表

怕你们不生育,所以要你们恋爱。

知乎用户 一路凯歌 发表

“别读书啦,赶紧生孩子去”

知乎用户 tingsama 发表

吹风的。

知乎用户 胆小怕事的人 发表

我觉得还是开一门婚姻中的法律科普课吧,让龙律师多教教我们。

知乎用户 光与影之歌 发表

傲慢成这样?

知乎用户 柒 597 发表

确实

有 JJ 意义

知乎用户 钱去 发表

房价低点,工资高点,休息多点比什么都好使

知乎用户 超级大棒槌 发表

生育率不行了,要从恋爱开始抓起了

知乎用户 郑婷婷她爹 发表

唉,这都什么啊。

知乎用户 Ruby 发表

子女教育的重要性相信不需要我多说,大家也能知道,一个好的学历或是一个好的学校出身,在目前的社会就职来说,尤为重要。不想要继续在内地教育中内卷,就要跳出常规教育圈子,这也是为什么现在越来越多的家庭选择为子女规划国际教育路线的原因之一。

今天我们就来聊聊,为什么要选择为子女规划一个香港身份,在教育上有何优势。

一、国际教育

首先,如果选择移居香港就读的话,可以享受香港 15 年的免费教育,且还有学生津贴可以申请。

子女拥有香港身份,可以选择就读内地的纯外籍国际学校或是香港本地的全部国际学校,提前接轨国际化教学内容,培养国际生。

同时,香港落实英语、普通话、粤语并行的 “两文三语” 模式,英语学习程度高,孩子自上幼稚园开始就学习英语,在语言教育方面,重在应用。

二、华侨生联考

如果子女成绩一般,在高考这条千万大军的独木桥前,是没有任何优势的,但又想能就读到一个好的名校,这时候就可以考虑华侨生联考了。

华侨生联考,是中国教育部单独为海外华侨和港澳台学生设计的考试,也是港澳台侨学生报考中国内地大学的主要途径。

与高考的竞争相比,华侨生联考的竞争都不足以一提。除了竞争力小之外,考试难度还比高考小,跟会考差不多,甚至考试内容还包括 70%的初中知识。录取分数就更不用说了,平均比内地普通高考的录取分数线低 150 分 - 200 分左右,400 分就可以上 985、211 一本院校,二本 300 分,艺术类 200 分,且不占用高校的普通高考招生指标!

华侨生联考港澳地区考生报考条件:

需具有①《港澳居民来往内地通行证》或《港澳居民居住证》和②香港或澳门居民身份证。(也就是回乡证和香港居民身份证)

三、香港 DSE 考试

香港自 2012 年开考香港中学文凭考试(HK Diploma of Secondary Education Examination,简称 DSE),这项考试相当于内地的 “高考”。

拿到香港 DSE 成绩后,由于其成绩获得本港、内地以及国际认可,所以考生的出路非常广

更重要的是,有香港身份的考生凭 DSE 成绩,还会获得香港本地大学的优先录取,而且费用相对较低。

而香港的大学也和国际一线接轨,对比欧美大学,一点也不逊色。

如果想就读内地学校的话,可以凭香港 DSE 成绩通过内地免试招生计划就读,目前已经有 122 所内地高校接受香港学生的免试申请,覆盖了清华、北大、复旦、同济等优质学府,而且 DSE 考题比起高考相对简单。

值得注意的是,香港 DSE 是唯一一个可以用中文答题的国际考试,也就是不论是香港居民或是香港永居身份,甚至是内地身份考生都可以报名参加,不过内地考生的报名通道不一样,且以内地身份报考 DSE 没有任何优势。

四、海外留学跳板

凭香港 DSE 考试,除了可以报考内地或者香港本地大学之外,还可报考众多海外名校,目前已经有 280 余所海外高校承认香港 DSE 成绩。

而且,因为国外区分了针对港生和内地生的申请通道,所以在办理留学签证时,有香港身份的学生办理更简单快捷,尤其是 STEM 专业类别。

从香港升读世界知名大学的本地学生,还可申请香港卓越奖学金计划 (奖学金计划)。

总的来说,**有香港身份,无论在本港、内地还是海外,都有很多教育资源便利的。**对于大多数家庭来说,他们也正是看中了香港身份所能带来的教育优势,才会选择办理香港身份的。同时,办理香港身份,并不一定就要移居香港,通过香港优才计划拿到的香港身份,可以比较灵活处理优才续签的问题,直至 7 年后转永居身份。

想要为子女规划香港身份的家长要注意了,如果是想参加华侨生联考或是 DSE 考内地学校的话,是需要永居身份的,大家要好好计算好时间才行。

目前内地家长,可以选择通过香港优才、专才和留学的方式获取香港身份,了解更多欢迎私信。

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知乎用户 亚蓝 发表

教你不要彩礼,不要婚房,追求爱情,赶紧结婚,赶紧生孩子,假如核心不是这个,我直接倒立拉屎

知乎用户 gjd846 发表

助长更多的韭菜

知乎用户 过路人 发表

我知道你们点进来干嘛,不就是为了看爽文吗?

知乎用户 biih 发表

这玩意儿,主要还是实践吧。靠恋爱心理理论,没啥用。

都是一个师父教的,破不了招啊。

知乎用户 沧海一帆渡​ 发表

基本没啥意义,占人口绝大多数的农村父母基本上一年到头都不在家,在外打工的时候也是天天连轴转,中国家庭关系在事实上已经破产了!

知乎用户 霒蚀君 发表

房价就在那,搞别的没啥用

知乎用户 幻梦 Magic Dream 发表

鄙人尚处高中,还在学习,发言仅代表个人的不成熟观点,请多批评指正。

这要看这门课会讲什么才能说明问题。

如果这门课核心讲的是心理学,那么这当然是极好的,这会促进公民素质的提升,是整个社会的进步。但如果是希望通过普及恋爱心理学来提高生育率,那么这是一场博弈,因为人一旦意识到恋爱的本质和婚姻的本质存在区别,多恋爱少结婚就会盛行,并不一定提高结婚率,但生育率我不好说,这个后面解释。如果讲心理学,对于人来说是有很积极意义的,对于社会积极意义有限。

如果这门课核心是直接鼓励大家恋爱和结婚,那必然还会有鼓励生子,那么这门课很显然就只是单纯为国家生育政策而服务了,本质上是一个政策督战员的作用。如果是顺应国家生育政策为核心,那么对人来说没有积极意义,对于社会而言只会加剧社会的不稳定性。

所以,如果说国家真的希望短期内提高人口生育率,可以尝试放开婚姻和生育的绑定,允许大量的单亲家庭出现,这样开设心理学课程就可能可以促进生育了。但这会破坏所谓的 “传统”,传统家庭结构还是会解体,社会原子化不可避免。但是这是短期,长期如此下去其实会有极大的副作用,因为家庭解体,人与人之间的关联越来越低,各类社会矛盾的共性将会被更多的人意识到,下面的事我就不说了,留给历史裁决。

但是长期的话,想提高公民素质,心理学课的普及是必要的,恋爱心理学的普及就是一个好的开始。

如果想解决生育率的问题,还是建议上面的人下来考察一下当代年轻人的难处再做决断吧,如果真的短时间解决不了,维持现状也不是什么过错,年轻人们会理解的,老人们要是受不了那就发新闻做个样子给老人们看看,别真的制裁单身年轻人就行。我相信我们这一代的青年人对国家有更高的容错能力,希望能坦诚,那种心领神会的坦诚。生育问题上,咱们不急,如果当前社会的核心矛盾解决不了,怎么整都是扯。

为共产主义事业而奋斗!时刻准备着!

知乎用户 风潇雨落 发表

没什么意义

该单身的还是单身,不管是沉迷学习的还是其他的,谈恋爱反而是一种负担;玩得花的还是玩的花的,根本不需要你来教。如果你向往柏拉图式的爱情,那抱歉,这不是这个时代的产物。与其费尽心思去成全别人,不如花点时间成就一下自己。

知乎用户 大杨说法​​ 发表

加强大学生的生理常识和安全性教育可能更具有现实意义。

大学生荷尔蒙分泌旺盛,恋爱期间发生性关系的很普遍。但是,有的女生却没有安全防护意识,事前不要求男的戴避孕套,事后也不吃紧急避孕药,男的提上裤子啥事没有,女的可就遭殃了。有的意外怀孕,有的甚至没有基本的生理常识,根本不知道自己怀孕,到了临产分娩时,惊慌失措,为了掩人耳目,采取极端方式的大有人在,导致悲剧发生。

类似案件比比皆是。

2019 年 12 月 14 日 2 时许,在北京市石景山区某大学学生公寓 7 号楼三层东侧卫生间内,一大学女生自然分娩一活体男婴后,将卫生纸塞入男婴咽部,男婴因堵塞呼吸道导致机械性窒息死亡。
最后法院以女大学生犯故意杀人罪,判处有期徒刑五年。
在侦查阶段,女大学生的男朋友供述,他们曾多次发生性关系,但都没有戴套,只是有时候女生会吃药,但也不是每次都吃;女大学生供述称她至始至终都不知道自己已经怀孕,以至于发生如此悲剧,可悲可叹!

知乎用户 云飞​ 发表

能顺便多加点异性联系方式?

我想知道什么时候可以拉手,接吻,上床,校园那些地方适合约会,约会话题等等~

知乎用户 豆酱葱 发表

解决生育的根本办法在于学习上个世纪 30 年代的德三。

就是拉不拉得下脸的问题。

知乎用户 东边一树 发表

恋爱教育势在必行,性教育也要重视啊!

父母讳莫如深,学校禁止早恋,网上连个三级片都没,大学毕业却要求你赶紧结婚生孩子。

这要是个听话好孩子,估计都不知道怎么才能生孩子吧?!

知乎用户 3 号通缉犯 发表

以前:棒打鸳鸯

现在:优先入党

知乎用户 但为君故​ 发表

他急了

知乎用户 Leuven 发表

很好的趋势,但是毫无意义。

好趋势在于,大家终于认识到生育问题不是卫健委自己的工作了,而是教育,经济,卫生等各口共同导致的结果。卫健系统你让他做个人流控制下人口还行,大家都不想生单靠卫健是没法提高生育率的。顺便一提计划生育本身没错,但在媒体的解释和大众认知里,计划生育被和一孩生育等同了,就是问题了。

无意义在于,中国生育率的崩塌,是经济和教育问题联动的结果,短期内看不见扭转的趋势。孩子不要可以人流掉,但你没法强迫一对夫妻正常养育一个他们不想要的孩子 18 年。

一是房价居高不下带来的生活成本急剧升高,底层劳动力无法获得足够进行再生产的资源,就是俗称的结不起婚。老百姓不是韭菜,极端情况下他们是真的会自行绝育的。天涯 kk 大神那套理论没有考虑到这个问题,面对现在的生育率,理论根基直接崩盘。某行最近的人事变动估计跟这有关。

同时,我国经济主要依赖投资和出口,这两种发展模式本来就会带来大量分配上的不平等,投资直接关联方和外贸商会获得最高的收益,这块跟本话题无关,就不赘述了。

二是哈贝马斯的生活世界殖民化,私人领域的非商品化,非工具理性的活动被理性化市场和工作给侵蚀了,所谓的家庭时间都给了工作远不能描述这个情况。私人空间理性化的典型表现就是开始计算家庭生活的利益得失,如计算家务的价值,聚餐的价值,感情的价值。年轻人们一合计,结婚生子对于自己的物质生活没有帮助,而提供的情感价值也比不上奶头乐,自然就不愿意投入资源结婚生子了。

不仅第一点提到的底层群体无法生育,中高收入群体也因为第二点而无心生育。

三是人的高度社会化,结果就是所谓的不会追女孩子。男女交流不是天生就会的,而是需要从小在成长中学习。我们现在的教育着重于把孩子塑造成符合社会运转的合格零件,从小学到高中,男女生之间虽然在一个班里生活,但几乎是相互隔离的,各有各的圈子,各有各的玩法,在学校和老师的高压下男女生交流过密就会被打上早恋的标签。人类生物性成熟是 18 岁,在人类荷尔蒙最旺盛的时候压抑他们的天性,等本科硕士毕业了,22 或 25 岁,荷尔蒙开始衰退了,反倒要求这些不通男女交往的男性女性赶紧结婚生子,本身就是违反客观规律的

知乎用户 干卿底事涅​ 发表

想起一件不相干的事情,当年看过一个纪录片,为了繁育熊猫宝宝,饲养员给成年大熊猫看 h 片。

知乎用户 Hiro 发表

加强是对的,毕竟我国在这方面基本空白,也确实需要科学的引导和疏解。

但是!

在开放三胎这个政策前提下,我个人不鼓励学弟学妹们一时冲动后悔终生。理性选择未来方向!

知乎用户 子少口关川 发表

能不能先把劳动法落实一下,鼓励企业加强员工维权意识啊?

知乎用户 大风起兮麻辣烫 发表

这要是成了,知乎上网上很多做感情咨询生意的肯定没那么多智商税收了

知乎用户 光速流浪者 发表

谈恋爱都需要教

爱的能力不是什么人都能教会的

洼地是觉得人人都需要教化是吧

不如改善下恶劣环境人人少点竞争压力

开心了自然会良好社交

而不是什么解决办法都是教

少点大家长爹味做派

真的很烦

知乎用户 花儿和小姐 发表

上不了好大学 找不到好工作 谈个 P 的恋爱

知乎用户 孟海康 发表

只有在 6 月 8 日下午五点之后才能有青春期

知乎用户 路子墨​ 发表

该生不生,强制受精

知乎用户 张子健 发表

加强恋爱心理教育绝对是必要的,只有夫妻关系足够和谐,才会想到造人。

不过问题是,影响造人的因素,绝不止恋爱心理教育这一条。

知乎用户 匿名用户 发表

生物的繁衍本能根本不需要教,现在学校该做的是不要过分干预,减少贫富差距,让一部分情投意合的男女减少物质问题干扰。

知乎用户 对韭当割 发表

隔靴搔痒

我的评价是不如严格执行劳动法

知乎用户 岁月童话​​ 发表

天下没有不爱孩子的父母,也没有不爱父母的孩子,那为什么会有那么多源于原生家庭的悲剧事件?人的一生中,我们不能选择出身、不能选择父母和家庭,但我们可以选择未来一起生活的伴侣,共同面对生活的苦难。在如今这样一个超高速发展的时代,当代青年该如何面对爱情或许很重要,但我觉得更重要的是解决原生家庭的悲剧,否则治标不治本。

根据经济学的原理,有市场需求便有市场供给。如果现在我们学校给学生开设一门恋爱心理教育课,相信也会受很多同学欢迎。为什么大家会去听呢?因为我们的父母从没有在他们的孩子需要的时候进行过哪怕一次正经的心灵交流、情绪疏导,平常的生活中连表达爱意、情感都是说不出口、难以启齿,更别提彼此之间探讨恋爱观、家庭观了。是啊,中国的父母大多是这样,教孩子走路、拿筷子、做作业、为人处事,却很少身体力行的教下一代如何面对爱、拥有爱、表达爱、传递爱…… 最可怕的是父母满心爱,孩子却满身伤害;父母盼望孩子自信开朗,孩子却自卑敏感。于是,多年后,父母在等孩子道谢,孩子却一直在等父母道歉。

就我了解,90 后的父母多是 70 年代出生,那时候中国刚从旧社会向新社会转型,很多地区都还常见小脚老人。我问过我的父母,他们小的时候他的爸爸妈妈是怎么管他们的。他们的回答就是:“管啥呀,自己管自己,哥哥管妹妹,姐姐管弟弟,吃饱饭就够了,哪有你们现在这么好的条件!……” 在我们这一代,吃不饱的人确实寥寥无几,缺爱的人却大有人在…… 不是把责任推给父辈,而是直面问题的发生原因,当然我们也知道毕竟他们的父母也在他们的童年缺失太多……

可加速发展的时代,无一不在要求现在的年轻人要有更强大的内心,心里要有丰盈的爱,用爱作为最有力的武器和生活对抗,也唯有爱才能抵御生活中的琐碎、寒冷和一切不堪……

那么如何能够扭转上述局面?

高校加强恋爱心理教育或许能在一定程度上引导青年的恋爱观,但归根溯源应该解决但是:如何与原生家庭和解?幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。

“好的父母并不是不会犯错误,而是很善于修复关系——史秀雄 ·《假性亲密关系》”。

看到这句话的如果是曾经的父母,相信我们的父母也会有所思考,进而做出改变…… 但如今是我们看到了这句话,我们拼命成长,也发现父母渐渐老去,谁对谁错,谁因谁果又有什么重要性而言呢?!

为了家庭,为了自己,如果我们能勇敢的先迈出一步,打破心中桎梏,开启与父母和解的大门,与曾经心中的往事和解,我们也许才会有可能给我们的下一代创造一个我们曾经向往的快乐童年!

知乎用户 meifray 发表

1. 戀愛教育

2. 社會撫養與生育成本

3. 特殊家庭與領養制度的改革

4. 房價與住房正義

往好處想,至少開始動作了,

往壞處想台灣做到 2.7 生育率還是負的 (缺了 2 的社會撫養體系不完整但允許特殊家庭)

知乎用户 匿名用户 发表

教什么?

教你怎么买不起房依然让女朋友嫁给你?

教你怎么有车有房后避免接盘非处?

无解。

知乎用户 匿名用户 发表

缺韭菜了,要多鼓励在校生恋爱生韭菜

知乎用户 匿名用户 发表

为了生育率,有人急了

知乎用户 柠檬加点冰 发表

恋爱这种东西要自己体会过才会懂啊

教了这么多套路 方法 价值观

只会让爱情更加模式化 也减少了很多新鲜感

试想一下在课上和同学学习如何攻略一个人的心是多么尴尬而又愚蠢的体验。

不是所有东西都应该由学校负责教育的

年轻人的事你少管

知乎用户 以返 发表

不支持,高校肯定会搞成创新创业课程一样的东西 从而浪费学生时间。

知乎用户 天天睡大觉 发表

卧槽,催婚都到这里来了。大学是难得不会被家里催婚的自由时光,这也要剥夺吗?

知乎用户 绿竹巷的圣妹 发表

它想让我们生三胎

知乎用户 哎哟哟 发表

缘木求鱼

知乎用户 匿名用户 发表

与其研究这种理论问题,还不如好好研究一下如何提高女性在工科院校的占比,这并不是要大家都谈恋爱,而是给男性同学提供一个正常的,除了代写作业以外的和女性平等交流的机会,这比什么恋爱心理课实用多了。

当面无论聊点什么,都比在知乎上意淫什么曹丰泽在非洲艹黑 B、某某高华没性魅力强。

知乎用户 鲁提辖拳打镇关西 发表

脱离,傲慢

知乎用户 铁穆特欧 发表

不生孩子的人

后代不允许考公考编!

知乎用户 我写作业 发表

反思:要想当耗材就结婚,要想下辈也当耗材就生孩子。

知乎用户 半苏云 发表

在读女大学生。

总的来说,积极意义不大。

要怎么说,感情这种东西,有人可能一辈子都捉摸不透。

谈恋爱,本身就是实践大于理论的。人在经历过一些事情之后,都是会有所成长的。比如暗恋、告白失败、分手……

时代的巨多信息、长辈的思想裹挟、身边人的经历都在影响我们对恋爱的看法。

我们会因为父母麻木的婚姻关系而对婚姻本身的期待走向两极化。

很多的同学,会因为恐惧分手而不去开始;又有一部分人觉得,反正迟早都要分,就草草开始走个过场。

大家都好像是胡乱飞行的星球,我们把这样的关系模式叫做快餐爱情。

可也不会有人觉得奇怪。

现实就是,我管好自己,别人怎样与我无关。

我只能觉得,错过了种一棵树最好的时间,现在只是在亡羊补牢而已。

知乎用户 棒棒棒 发表

教育部又闲了?不如给我调剂个对象

知乎用户 小寒 发表

看似恋爱教育,实则婚姻生育教育。

知乎用户 携笔流芳​ 发表

OH! 这一建议瞬间我学的心理学课派上了用场,心理学能收留我了。

1. 从人际关系中看交往需求

人际关系的三维理论

舒茨提出了人际关系的三维理论

他认为,个体在人际交往种有三种需要寻求满足

1. 包容需要:愿意与别人建立与维持和谐的关系沟通

(融合、参与、随同 VS 排斥、对立、疏远、退缩)

2. 控制需要:在权力与权威上建立与维持良好关系

(影响、支配、控制、领导他人 VS 追随、模仿、受人支配)

3. 情感需要:在感情上愿意与他人建立维持良好的关系

(同情、热情、喜爱、亲密 VS 冷淡、疏远、厌恶、憎恨)

①三种人际需要(包容、支配、感情)有两种表现形式:主动,被动

②三种人际需要和两种表现形式进而组成了六种人际关系取向

③童年期的人际需要是否满足以及由此形成的行为方式,对个体成年后的人际

关系有决定性的作用

2. 怎么建立人际魅力

人际吸引

人际吸引是个体在情感方面的相互接纳和喜欢,是人 际关系中的一种肯定形式。

按照吸引程度由低到高分为:亲和、喜欢、爱情。

人际吸引的基本原则

①互惠原则:人际关系的基础是人与人之间的相互重视和相互支持。最基 本的表现形式是喜欢的相互性,即人们喜欢那些喜欢自己的人。

②得失原则:阿伦森等人研究表明,喜欢不仅与报答的量相关,更重要的 是与报答的递增性与递减性相关。

③联结原则:人们喜欢那些与美好经验联结在一起的人,厌恶那些与不愉 快经验联结在一起的人。

①熟悉性:人们喜欢那些会经常见到,非常熟悉的人。

②接近性:人们喜欢那些地理位置与自己接近的人。如办公室恋情

③相似性与互补性:人们通常喜欢那些与自己相似的人,如兴趣爱好,年龄经验,社 会地位,信念理想等方面相似。当人们的某些特质能互补时,也可以提升彼此的好感,如 一个内向的人找一个外向的人做伴侣。

④个人特征

(1)能力:一般来说,能力强的人更容易被喜欢。能力强但会犯一些小错误的人最让人喜欢。

(2)个性品质:最具有吸引力的特征:真诚、诚实、忠诚 。

(3)致命吸引力:对方身上最初吸引你的地方,往往也成为了后来不喜欢他的原因。

怎么更好的沟通避雷?

女人需要倾听:

倾听当事人表达的内容

观察当事人的非言语内容

适时给予适当的简短反应

男人需要欣赏:

每个人都需要心理平衡

有些人仅仅是为了反对而反对

一个有自尊心的男人才能进步

知乎用户 马兰​ 发表

没有任何积极意义。

有效的做法应该是,终止小学英语统考,降低小学教育难度,鼓励快乐教育,鼓励小学生参加劳动,学习基本生活技能。增加小升初知识跨度。

初中低年级继续快乐教育,考察基本生存技能,最好纳入考试,不合格者不予参加中考。同时增加青春期性教育,树立社会需要的家庭生育观念,如多子多福,劳动光荣,一夫一妻等等。增加初中低年级和初中高年级之间知识跨度。增加中考难度,鼓励分流,同时增加初升高知识难度跨度。

职高 / 高中,增加恋爱辅导课程,鼓励青春期孩子谈恋爱。免去职高学费,免费提供职业培训,免费提供生活技能培训,免费提供婴幼儿老年人陪护照顾培训,缩短职高毕业生变现时间,保障职业培训后参加工作速度,降低工作强度,向年轻人提供以家庭为申请单位的廉租房。(996 哪有空生孩子,没房子孩子生哪儿?)

同时,增加高中学费,提高高中教育水平,继续树立正确的恋爱家庭生育观 继续考察基本生存技能,例如炒菜,清洁,照顾婴幼儿,不合格者不予参加高考。

其他相关单位该做调整的,做好调整。

知乎用户 Houraisan Kaguya 发表

对我来说,有也是去水学分的。

有找对象那时间不如多学点场论。

我对我的定位很清楚,我人不咋地,没必要去祸害别人。所以这课程对我没多大用。

知乎用户 香蕉守护者 发表

我觉得你不妨把话说的明白一点。

知乎用户 匿名用户 发表

没意义,真认为听了课就能把这些东西拉到正轨的建议还是不要做梦了,社会实际情况比这些虚头巴脑的东西更会教育。

把价值观引导正确又能如何,毕业了白给体面工作?房车彩礼掉下来砸你头上?老板大发善心让你不加班还多拿一倍工资?你这些又做不到那讲给谁听呢,到头来还不是揣着明白装糊涂,我知道玩是不对的但我就是要玩,性价比多高啊,冤种才跑去结婚。

知乎用户 飘飘的黑幕 发表

没有什么意义,甚至是负面的。

“避免矛盾与障碍”…… 哈哈。

新生儿少了想要改变现状?

突然发现某些人不过如此,甚至是狂妄的。

社会风气,生存环境,不是你一个教育课就能改变的,特别是一个三观已经成型的人,你教育的是不是有点晚?

而且,最主要的是……

一件事情,一旦形成的一种统一形式,它就会被人利用。

你教育原本的意义是治疗恐婚与社交障碍,如果别有用心的人利用的话会变成什么样呢?

这我就不细说了。

给你几个方法治疗根本。

  1. 降低教育成本,禁止校园教育牵连家长本身,什么作业辅导,制作各种东西活动什么的,家长本身就够忙的了,特别是困难的,有的起早贪黑,学校不学完,在家里家长辅导,什么道理?
  2. 废除现有的 “男女平等”,男女分开教育,各守其职,各有分工,达到真正意义上的平等,而不是在人和人都不平等的时代下去宣传什么男女平等,不合理的分配,这样只会损坏两者的利益。
  3. 禁止男女的意识边界互相推进,什么是 “意识边界互相推进” 呢?去搜索“猪腿和熊掌”,就好比现在的男女,谁都觉得自己付出了,谁都觉得自己累,生活质量下降,因为蝇头小利互相压榨,谁都没得好,这需要从小教育,从家庭教育,到小学的教育,而不是你等到大学的教育。
  4. 最后一点,还是教育,现在是全民教育,我希望现在的教育是,能对世界有个清晰的认知…… 算了算了,这个还是不说了,这个或许违反了某些主义,不能实施,说了也没意义。

其实我说的全部都没有意义,因为没人看,能想出教育课的人更不会看,实施起来也会因为利益问题,而阻止,或许看到了正在笑话我呢?

心想: 你懂 p,知道重建现有的秩序有多难吗?到底是个底层,不考虑利益损害。

呵呵哒,我想说,以后会有全新的主义,能改变现有的一切,瓦解现有的不合理,怕改变?我看到了上一个皇朝的影子。

知乎用户 山外山 发表

就像大学里面一堆奇奇怪怪的讲座,一堆奇奇怪怪的课一样。就比如大学生就业创新指导课一样,开了但是没啥用,甚至让从来没出去就业过的老师来上这门课。

我的给教育部的意见是没啥用的课少开,多教点实际的。比如怎么处理成人世界中的琐事(社保,去医院的流程,人才补贴之类的)

知乎用户 Riven 发表

首先这是好事,起码这部分给重视起来了,但我更在意的是之后会往哪个方向发展。


从小学开始,无论男女不能共坐还是男女分厕所,甚至规定男女之间不能太亲密,这些规则和现象好像无时无刻不在提醒男女之间必须保持着距离。

这是一种隐性的暗示。

在中小学学校里,上述规定已经使异性之间的接触相比同性之间少了许多,而一些同学会以该规定对某些同学起哄。不仅学校的环境在强调,老师在强调,甚至连同龄人都在强调。

这几经强调,已经由环境的隐性转为显性。而中小学生一般你不欺负到他头上,他都会遵守这些规则。

至此,异性之间的交流已经少了非常多了,再加上男女思维的差异,并且随着年龄增长,人的个性化越来越强,偏见随之而来。最终男女对立在这基础上发展的愈演愈烈。

当然,男女对立的成因不止这一个,但我还是希望最终能往好的方向发展。

知乎用户 王臣​ 发表

评论区好吓人,说这么多不切实际的东西。抢这个课的学生都是为了课上找个同班的同学当对象好吧,讲什么我觉得大学生可能不太关心。别人是去 social 的!!

知乎用户 江铁家的吉娃娃 发表

俺本科时思修课有开展恋爱教育的

给你规划得可鸡儿好了

大一可以产生好感,大二可以开始暧昧,大三两个人心智成熟了可以耍朋友了,大四即将踏入社会准备毕业后结婚吧

emmmmm

反正我觉得这课上得老牛批了

不知道教育部想怎么个加强教育法

知乎用户 余不生 发表

要么就是规训。

要么呢,就是培养出一批恋爱高手,类似于早年的 PUA。

知乎用户 匿名用户 发表

现在的教育有点儿全知全能的感觉,要不要来人生课?

一辈子都上课就好了。

现在孩子缺的是人生实践,缺的是自己作主的空间,缺的是成年人的示范和榜样,不是嘴上的知识!

孩子们也学傻了,活在书本上,活在网上,活在知乎里,以为有了知识就好了。

其实除了读书啥也不会了。

一个个在网上都很雄辩,到了生活里只能躺平。

知乎用户 甘来置业 发表

恋爱真不是件好玩的事儿

知乎用户 归帝所 发表

有点急,听我说,你先别急

知乎用户 XIE 之​ 发表

我认为包括不限于爱情、对待压力等心理课程有必要成为必修课,并且成为大学入学教育一部分,而不仅仅是选修课以及讲座的形式

而且我自始认为,大学期间的通识课教育的重要性应该高于专业课

一方面是大学的专业课内容设置与实践需求脱轨严重,亟待革新

以法学专业来说,法律文书写作是实务中的重要基本功,但是在很多法学院将其列为选秀甚至没有

另一方面通识教育有助于全面塑造身心同时帮助学生探索更多更多可能性

知乎用户 弡苂 发表

你把给学生的补助全部提到留学生的标准你看还有心理问题吗,你把优惠政策全部平移到 “自己人” 头上你看看还有问题吗,你把对本族男生的歧视政策换成对洋人的重视政策你看看还有问题吗

知乎用户 挟工农以令诸侯 发表

管的真宽… 哪哪都找存在感

知乎用户 匿名用户 发表

畸形的教育 恋爱都要教育

专家教授是不是得帮着女生实操?

知乎用户 匿名用户 发表

这是不是算

高考前十八年,我看个小黄片都要骂我不务正业,不学好。

高考后每年催着我就等着我抱孙子。

你们真的以为男的跟女的躺一块儿,精子就会乱飞受孕是吧?

知乎用户 肖邦啃烧鸭​ 发表

高校表示,没这么牛逼,能把学教好就行了!拜托别给我们这么大的责任

一边是社会风行的高彩礼,人人以有钱为尊荣,自媒体推崇的都是婚姻中女欺负男家庭幸福,男欺负女家暴成性。甚至连小酒馆里,餐厅里男的在支持好兄弟劝赌不劝嫖,女的在劝闺蜜宁在宝马车上哭,一边各大厂 996 是福报,一边直播明星来钱快

除了年轻人都不看的中央电视台靠一群自己都不干净的人员弘扬正能量外,有几个地方去宣传正确价值观。

所以高校搞这些有什么用?谁信?让谁信?怎么信?

知乎用户 young 发表

咋的,早恋也是专家提的,不会恋爱专家还得管上一管

知乎用户 夕晓 发表

脱离物质谈感情?

知乎用户 匿名用户 发表

把教材封面扣开,下面写的是《如何生三胎》

知乎用户 干净利落 发表

我是 00 后,但我还是那个态度,不买房不生小孩。hhh,我就问郭嘉你急不急。

知乎用户 向日葵​ 发表

我认为恋爱心理教育,应该从初中就开始,甚至小学三四年级就开始,这方面做得好的话,或许还能改善年轻人晚婚晚育或者不想结婚生子的想法,能为国家的生育率做贡献。理由如下:

1 现在小孩谈恋爱都特别早,初三毕业就已经谈了好几个的,特别多,他们同龄人都知道,家长不知道而已(我也是别人告诉我我才知道的,惊掉下巴)。

2 谈恋爱其实很耗费心神。如果说人是一瓶水,谈一次恋爱就撒出来一些水,谈一次恋爱就撒出来一些水,谈的多了,水就撒完了没有了,以至于到了正儿八经该结婚生子的年龄,却已经没有了爱的愿望和动力,所以很多适婚青年不愿意结婚,导致国家结婚率低下。生育率下降。

3 谈恋爱其实是个很重要很深刻很宏大的人生课题,关系到人的幸福甚至生命。有的人不会谈恋爱,抱憾终生;有的人为情所困,寻死觅活;有的人因爱生恨,伤及他人…… 这样的惨剧太多太多了。从小老师教我们背的课文、解的方程、做的各种题,我们现实生活中用到的概率和频率都不多,就算真的不会也没太大影响,而恋爱,关系到一生的幸福和安危的,却没有人教导,这真的是一件可怕的事!

恳请教育部,救救孩子!

知乎用户 朝阳​ 发表

高校学生正处于性心理异性相吸的阶段,性欲望和性冲动都是这个年龄阶段正常的生理现象和心理现象。但是,由于高校这个高素质的教育环境, 以及大学生自己的一些因素,学生们在承受学习、考研、就业各种压力的同时,许多人也承受着恋爱与性有关的等各类问题的骚扰,他们一方面渴望爱情,一方面又恐惧恋爱出现的影响前途的各种问题甚至有恐婚的思想,这就需要有引导学生理性恋爱以及爱情心理学和婚姻家庭的心理教育,这也是学生们的刚需,对他们走出校园后成为对社会有用的人和实现自己的理想抱负有非常重要的作用。

知乎用户 匿名用户 发表

晚了,在中小学更多普及意外怀孕和人流的麻烦都比这有效,17 早恋被棒打鸳鸯 18 被催婚这不搞笑吗?

我的观点是只要不出人命,恋爱不分早晚。

知乎用户 亦菲轶可​ 发表

先整治一下所谓的 “早恋” 问题吧!看看世界各国,还有哪个国家有 “早恋” 这个概念的?只要有这概念,结婚率必然是年年下降!没有这个概念,结婚率不一定上涨,但是有这个概念,必然下降!

知乎用户 shadow 发表

很多时候大学的课程名称和它的内容并不一致

知乎用户 蓝色流淌者 发表

人口不够了吧,不够了吧。

知乎用户 Lancelot 发表

人类的天性就是青春期谈恋爱生孩子,过了青春期就没有那么多的激素分泌了

知乎用户 知行合一 发表

蚊子是要拍

知乎用户 打铁不忘烧炉人 发表

积极意义不言而喻。

学校大概率随便安排几个老师,出点粗制滥造的网络课程。

消极意义:又要多加几门网课了,又要挂网页刷视频了。

知乎用户 初心 发表

真的很有必要!

同时也希望高校能认真落实不敷衍不搞形式主义,能切实认识到开展**恋爱心理学的意义和重要性。**

为什么支持呢?

【因为当今大学生并不是特别清楚亲密关系到底应如何维持,如何树立健康的恋爱观

以之前看过的报道为例

某地高校一大四女生因相恋三年的男友提出分手,一时想不开而服用有毒的药物,被同学发现紧急送医。
因不满男友的种种表现,某校大三女生向其提出分手,两人因此发生激烈争吵,冲动之下,男友用碎玻璃划向女友面颊,致其毁容。

现实生活中这样的悲剧还有很多,据相关统计表明:校园情侣恋爱成功率非常低,但若要问校园 “恋爱率” 是多少,不敢说 100%,也可以说占绝大多数。

究其原因主要是:学生正值青春年少,多数高校对此持有 “不支持、不反对” 的态度。所以大学不发生点与爱情有关的事情,那也是小概率事件

当然,在恋爱关系中,不排除少数人动机不纯,持有 “玩玩” 的心态,大多数人还是希望能“遇良人”,从一而终,最终成功走向幸福美满的殿堂。

只可惜事与愿违,大多数人都是失败者,只是 “谈了一场轰轰烈烈的恋爱”,却没有美好的结局,甚至会因为一时的冲动,留下终身的遗憾。

既然校园恋爱参与者众多,缘何更多只是 “听上去很美”,成功率却奇低呢?

首先,校园情侣心智尚不够成熟。大学作为迈入社会的过渡阶段,多数学生年纪尚轻,没有形成完整正确的人生观、恋爱观、婚姻观、消费观等,很多人的恋爱是盲目的,并不明确自己到底需要什么样的 “另一半”,种种与爱情有关的还只处于 “练手” 的水平。

其次,**缺少必要的物质基础。**多数学生并没有独立的经济来源,主要靠父母给的零花钱度日。浪漫的追求是需要一定资金的,包括惊喜、礼物、日常约会、旅行等等,如果难以提供,免不了会出现一方需求不满,进而引发两人矛盾的情况。再者,一旦面临毕业的不同去向、不同行业、家人反对、长时间分离等,也很难坚持到底,多数情况是 “劳燕分飞”、“各奔东西”,最终纯之又纯的爱情还是没有经得住现实和时间的考验。

最后,学校引导教育缺失。与初、高中相比,高校氛围相对比较开放,学生的活动空间相对比较大,各种新鲜的思想开始萌发交汇,伴随荷尔蒙的分泌,来自不同地域、不同家庭、不同社会背景的学生情侣们在恋爱的过程中**思想发生激烈的碰撞(三观不合)**在所难免。学校在加强专业课的同时,如不对亲密关系加以引导,很容易诱发类似上述的悲剧。

近年来,因感情受挫动辄就有人采取跳楼自杀等极端方式来表达和宣泄情绪,以此来逃避痛苦和现实。

对于爱情,学生们的内心充满了憧憬和想象,当现实与理想的反差过大时,学生们稚嫩的心灵往往是 “伤不起”,引发的矛盾和心理问题如果没有得到及时的重视和解决,势必对学生的健康成长是一个隐患。

因此,高校真的需要高度重视,引导新时期的新青年树立正确的婚恋观,让上述类似的悲剧少一些、再少一些吧!

以上。

我是初心,你是否支持在大学开设 “恋爱心理学” 作为必修课呢?静待你的观点呦~

知乎用户 空 kong 发表

我们这些人,小学这个纯真的年龄段,男女生之间是互相排斥和友谊并存,

到了初中,家长和学校为了不影响学习开始强硬干涉男女关系,班主任开始掌握特务技能,你们那我不知道,我们这被发现早恋基本必然全班社死

高中时,任何不利于学习的活动都开始绝缘,早恋更是比进网吧,带手机更恶劣的 “罪”,

你们都知道毛坦厂吧,我在那的时候,班主任每天下晚自习都会偷偷跟踪学生,只要有一丁点嫌疑,第二天都会被叫到办公室。我同桌因为下晚自习,回住处路上和班里一个女同学说了两句话,第二天两个人都进了办公室,里面发生啥我不知道,但是我同桌从那以后基本不和人说话了。我也因为下晚自习要去补习,路上偶遇同一个补习班的女生,打了个招呼,第二天我妈跟我说,老师找她谈话了,就是关于那个女生的事

(据我妈说,班主任有时还会偷偷摸到住学校附近学生家窗户下偷看,看学生在干啥)

然后,等孩子们在这个氛围下终于走入大学,家长们却开始催促孩子们四年之内找到对象 ,毕业后尽快结婚

我不知道家长们是怎么想的,反正我跟我爸说我觉得很好笑,我爸就开始跟我说老一套,什么任务,责任巴拉巴拉

那么教育部的老爷们,我想知道你们对这群从 “提高升学率,以不死人为底线” 的氛围下杀出来的学生搞恋爱心理教育,真是为了帮助他们谈恋爱么?假如没有人口压力,你们真的在乎他们的感情么?

知乎用户 怪蜀黍 发表

感觉这门课高中就该开,甚至初中就该有个认知的教学。而与之对应的,从幼儿园小学开始一步一步进行的性教育课本也要有。(前几年曾呼声很高,然后被家长们举报下架了,无语,对这些家长,强 * 犯们喜闻乐见),就目前来看,我们这些爷们获取知识的途径是各位霓虹国的老师们,女孩子不是很清楚,可能是间接从爷们这里学到了吧,然后初中生物课程里有一丢丢相关知识。

人与人之间相处本就是门学问,男女之间更是如此,学恋爱之前先认识男女之别,学会保护自己 (无论男女),然后再说恋爱课的事。就目前的情况看,初高中阶段是不可能开这个课程了。也只能大学开了。

从外界因素来看,泛滥的小红书和抖音洗脑,高起的婚姻门槛 (车,房,育儿) 也是拦路虎之一。恋爱该谈谈,该玩玩,到了婚姻这一步,迈不过去就是迈不过去。爱情价更高,面包得管饱。

万年单身狗来答题,被催婚折磨的心力交瘁。

(๑ŏ ﹏ ŏ๑)

知乎用户 阿旺 发表

我建议体制内不生二胎不提拔。

知乎用户 郑婷婷的心理医生 发表

我觉得他可以很好的杜绝以下情况的发生

知乎用户 Danie 发表

积极意义就是把大伙给逗乐了。

知乎用户 管家脑有口 发表

教育部应该规定

不得以恋爱作为高中校规校纪

知乎用户 秦一鸣​ 发表

大学搞这些是没用的,聪明人不好忽悠

最好还是去职高技校搞,两人入校三人毕业也很简单

知乎用户 一个小 question 发表

就怕搞起来就是 Pua 和规训男学生要去讨好,无下限包容女学生的一切合理的和不合理的所有需求,然后再来几个冠冕堂皇的大道理占住道德高地,让所有试图提出异议的男学生处于不义之地

想想就觉得恶心

知乎用户 逢魔时刻​ 发表

预言一下

这门课开后,加入一项指标,大学生毕业前结婚率,作为课程的效果和校长的重要考评标准

哈哈哈,五年以后回来再看

知乎用户 迷你修格斯 发表

开始走日本老路了呗,你看日本现在涩情法案下调,JK 怀孕休学不再会开除了,各种漫画涩情尺度上升,门槛放低,各种乱七八糟的条例一堆,唯独不肯降税(这里主要提安倍执政时期)不知道最近日本提薪,减少工作时间了没。

赛里斯也一样,各种歪门邪道一大堆,唯独不肯降税,提薪,减少工作时长。人口问题爆炸是迟早的。日本逃不过,赛里斯也逃不过。

知乎用户 叶枫​ 发表

积极意义那真是太多了。

  1. 男生在一定程度上可以解决自己的生理需求。
  2. 女生可以获得一个贴心的男朋友。
  3. 共赢,实现个人成长,然后积极的为社会做出贡献
  4. 家庭和睦,学会孝敬父母。对待长辈有礼貌。
  5. 因为爱,人生变得更加有意义,独自生活永远不是长久之策,人人都希望有一个很爱自己的人。

知乎用户 哥谭队长​ 发表

我几乎都快羡慕得疯了,倒在床上蒙住被子就开始抱着枕头尖叫流泪,嘴里一边喊着卧槽卧槽,一边又忍着,我边发边哭,打字的手都是抖的,后来我的手抖得越来越厉害,从心头涌起的思想、情怀和梦想,这份歆羡和悔恨交织在一起,我的笑还挂在脸上,可是眼泪一下子就掉下来了。求你了别发了,我生活再难再穷我都不会觉得难过,只有你们发这种东西的时候,我的心里像被刀割一样的痛,打着字泪水就忍不住的往下流。每天早上 7 点起床晚上 9 点睡觉,年复一年地学到现在,憧憬着一个月赚上万块的幸福生活,憧憬着美好阳光的未来。我打开了手机,直到我看到你的视频,我才感到了深深的差距,我想直接跳进了家门口的井里把。​

知乎用户 年年本人 发表

可能有人以为晚婚晚育是因为大学期间不谈恋爱。

知乎用户 昰黑白​ 发表

这是找新的对立点?

知乎用户 红茶 and 白兰地 发表

真是扯淡!

恋爱是种知识吗?恋人是能被教育出来的吗?

要真是如此,小镇做题家们个个都是风流情圣啦!

恋爱是实践,是认识爱情的实践!

不实践,根本不可能知道,恋爱是什么,爱情是什么。

这积极的意义就是,让我们看到,教育部是真的坐不住了,一点定力都没有,病急乱投医,逢庙就烧香。

知乎用户 漠尘 发表

八成是舔狗培训班

知乎用户 余生 发表

华中大以前是有开课的,听课的人挺多的,大教室都站到门口了,教的是 PUA,应该是 10 年。很多人没啥兴趣,游戏不好玩吗

怎么说呢?有个词叫做屡禁不止,禁止倒让人有兴趣,弄得跟学习差不多,更多不人不喜欢了… 不如大学禁止恋爱,不到 30 岁禁制结婚吧。禁止几次,就禁不住了,人口就上去了

知乎用户 欣欣 发表

其实类似的课初中就要开,日本就有家政课会附带一些家庭教育。西方有宗教传统,保守地区有宗教约束,家庭生活稳固。中东更不用说。

以前我国反的所谓封建糟粕其实是中华文明重要一环,这东西只能改,不能废弃。传统文化中道德缺失,是目前社会上家庭解体的重大因素。

知乎用户 Zh34512232jhhg 发表

不是家庭价值观教育

知乎用户 fly 发表

他们连最重要的思想品德教育课都敢随意吞占,那正大光明排在课表上的劳动课又上过几节?难道还能指望会教好恋爱心理教育课?

知乎用户 杨乃 One 发表

希望不要有哪个傻逼出本《大学生恋爱心理指导》,然后安排个老师每周两节早八上这玩意,结课还要求写 1000 字的论文。

知乎用户 不可能 发表

没有,典型的只管生不管养

知乎用户 超模学妹​ 发表

美西方长期向我国渗透自由主义思想,导致现在不婚不育和丁克人群占比越来越高。应该先从取消外语科目做起

知乎用户 熊贰十贰 发表

开课是件好事呀

但是搞成必修课就没什么必要了

大学生要上的必修课已经很多了

本身就是走马观花蜻蜓点水式的学习

再加上一些其他的内容,只会降低专业课的学习精力

并且

对于恋爱这件事

真的不适用于填鸭式的教学

而更应当去亲身感受

学校应当是想办法增加学生喜欢的各式活动

真正激发学生的兴趣

让学生在不断地社交接触中

熟悉异性了解异性

这样才能够更好的塑造自己的恋爱观、爱情观等

毕竟

这门课是实践课而不是参加个什么速成班或者培训班就可以学到的。

知乎用户 Charles 董 发表

高校…

你教成年人恋爱心理有个鸟用,

这种教育在青春期开始的时候教才是最合理的

知乎用户 ARK 发表

不如鼓励高校不封校

知乎用户 玖石​ 发表

无。

知乎用户 高校生活菌 发表

听听就好了

哪次不是这样

我直接预言下一次代表鼓励高校教育生二胎的好处

知乎用户 阳立红 发表

啥是恋爱?啥是积极意义?啥是教育部答复?啥是人大代表建议?啥是心理教育?我真不懂啊!谁能告诉我,哪个能吃?

知乎用户 行走的河儿萌 发表

我腿摔断了你告诉我要学会预防感冒。

知乎用户 acdeasdff 发表

我不会看他们怎么说,我只会看他们怎么做


所以对于积极意义,只靠建议恐怕得不出来。

知乎用户 虹星而氪 发表

这种课估计也是该睡觉的睡觉,该打游戏的打游戏。本身就是乐子成分居多的水课,难道你还能讲的比手机更有乐子吗。

知乎用户 东京最后的温柔 发表

我大学时候,室友全天天出去曹丕 。这玩意还用教?

知乎用户 Kkkkk 发表

人是目的不是工具

虽然把人当工具使很管用

知乎用户 雪比蓝 发表

用理性和算计培养出来的就是我这种充满理性和算计的人。

不过您的算计落空了,我拥有的远不止于此。

知乎用户 行走的 50w 涅 发表

且不谈其它,单论教学,上课的人讲得明白?不会又搬出一套没人看的东西在那教吧

知乎用户 711E404 发表

知乎用户 歖斐斋 发表

下一步是不是要禁售避孕产品了?

知乎用户 馿唇不对马嘴 发表

这生育率还真是在一点一点的往外扣

知乎用户 livecoll 发表

他急了他急了

知乎用户 雨夜带刀不带伞 发表

死路一条哦,越开越降。应该说恋爱需要上课教本来就已经是做题家思维入脑了,缘木求鱼,尊重祝福。

知乎用户 Girei Kotomine​ 发表

裔衍丁真,鉴定为:阉瘾犯了

知乎用户 心理师黄铄​ 发表

这说明了年轻人开始出现了婚恋价值多元的情况。

而教育部,则自认为聪明,认为存在一种最后婚恋的模式,想要把所有年轻人都驯化,驯化掉一些他们认为所谓不好的比如:同性恋,两个人在一起恋爱不结婚,两个人结婚不生子,两个以上的人和睦地一起互相恋爱可以做到不争风吃醋不过不结婚 ,丁克 等等。

他们的这个表态和行动根本目的在于促进青年人结婚生子,提高人口出生率。

不过他们这个做法注定影响力十分有限。因为恋爱几乎是人的一个本能,长期以来中国的的孩子不是没有能力恋爱,而是在有恋爱冲动的年龄承受着过度的学习压力,得扭曲自己,压抑自己恋爱的冲动,或者顺从老师父母的期待不早恋。而到了进入社会要结婚的话则需要比较有经济上,社会保障上的安全感。现在的安全感缺失而焦虑感极重。而这是就业情况和社会保障体系的责任,关我们心理什么事情。人们在这样焦虑不安的环境里面如果可以很安心,那才是一种心理和环境的不协调。

同性恋几乎是由遗传和原生家庭决定。

只恋爱不结婚的,几乎是受了一定心理创伤不想被关系束缚,想要在关系中不被绑定有一定退路的人。

丁克则是对孩子的养育没有办法达到心目中预期的人群。

对于比较传统恋爱,结婚,生子的人群,实际上他们所谓的心理教育则没有半点必要,反而谈个恋爱接个婚都还得去感恩国家,是要有某种家国情怀,这不是多给年轻人一些道德上的压力吗?

因此虽然地位贵为教育部,但不见得对人,婚恋的基本规律有了解。或者哪怕了解也常常做着迫于某种上一级的压力,为了完成某一些政治任务而违背规律的蠢事。

如果说做的事情对社会无害,只是内部自己知道,那倒还好,但如果说加剧对恋爱,家庭这一私人领域的干预,导致年轻人迫于某种道德压力做选择,或不生子就被认为不道德,心理不正常。那我认为这样的政府部门是社会上心理疾病高企的大帮凶。

作者是拥有中国执照的,主要还是有良知,对不同生活方式充满尊重的海外咨询硕士。

心理咨询为什么这么贵?如何找到靠谱的心理咨询师?

知乎用户 小机子露黑脚 发表

大学有过屁用没有,陈词滥调

知乎用户 Neige 熙 发表

没用的

随着生存压力越来越大,网络茧房又加剧了人们割裂成一座座孤岛

家庭观念的解构 原子化社会的趋势无可避免

环境不改变你教啥都扯淡。。。

知乎用户 可可可乐 发表

嗨嗨嗨,又能拿学分了

知乎用户 怯薛丹​ 发表

爹味太浓辣

知乎用户 流人 发表

水多了加面,面多了加水

知乎用户 星绘 发表

前段时间,我突然想知道 “女朋友” 这个词汇在古代是什么样的词汇,因为 “女朋友” 这样的词我说不出口,“女朋友 “这样的词汇,在我的理解中“走得很近,却是朋友,又有点像婚前试爱”,这让我觉得很不可思议,无论怎么想,吃亏的都是女性。上网查了一下,我发现古代并没有“女朋友” 这类的称呼,可以说,这样的词汇是一种西方不良文化的渗透,从某点来讲,当代女孩没有认识到这点的严重性,更延伸出 “男票女票” 的词汇!我个人认为这样的词汇不是很好!对当代恋爱,我强调一点,千万千万千万不能异地恋,要么归属地一致,要么工作地一致。

知乎用户 天空之城​ 发表

想起来前几年我们学校高二的一对被抓后直接开除的小情侣,俩人成绩都很好,能上 985,实在可惜。生育率快完犊子吧,这盛世如老师家长们所愿。

知乎用户 知马丁 发表

无物似情浓,感情最伤人。大学生正式荷尔蒙爆棚的妙龄,有的同学皮糙肉厚,有的学生脸皮薄,由恋爱导致的事故不少,国家确实应该重视。

知乎用户 知乎用户 发表

不如加强性教育 ^-^

知乎用户 看个鸟 发表

课上的内容反着听就对了

知乎用户 DataIdea 发表

颜改了

知乎用户 HMS Thunderer 发表

拳国,你说恋爱我都觉得好笑

知乎用户 武嘉祁 发表

推荐书单:

米尔斯、吉登斯与贺桂梅

对于社会而言,很多时候人们没有意识到的是,一个健康、积极、向上、宽广的想象空间,是多么重要。

北大毕业的心理专家武志红曾经提出过许多关于 “原生家庭” 的心理治疗理论,有些人诟病说这套理论也有缺陷,将责任归于父母,而非孩子自身。而他自己曾经提到过他之所以这么做的其中一个很重要的原因就是他亲眼目睹了眼前的很多中国的子女根本没有意识到自己和父母生存在一个不利于自身心理健康发展的环境中,连意识都意识不到的情况下,谈及任何有效的改善,恐怕都是困难的。

美国在八十年代推出过经典的家庭为主题的情景剧《成长的烦恼》,其中塑造了一个温馨、包容,互相之间有打闹但又有爱的家庭,不仅在美国,在那个年代的许多中国人心中,也留下了美好的记忆,并且让许多人以此为目标,建设自己的家庭。

我国传统的当代文化、文学内容中很多偏重于斗争、革命、乡村、少数民族等,而探讨城市话题的很多想象,其实是由国际文学作品,例如村上春树、东野圭吾等日本作家,或者少数像郭敬明这样的作家所提供的,这些作品虽然优秀,但是未必适合中国自己或更大范围的地区。

而恋爱心理也并不脱离于人群的想象力的范畴,想到恋爱的想象,是一种像《美国派》这样的,还是像《老友记》这样的,或者像《那不勒斯四部曲》、《雾都孤儿》这样的,或者《傲慢与偏见》这样的,对于人的成长和选择,恐怕是天差地别。所以我认为这样的教育关注对社会的发展是一种积极的信号。

“花褪残红青杏小,燕子飞时,绿水人家绕。枝上柳绵吹又少,天涯何处无芳草!
墙里秋千墙外道,墙外行人,墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄,多情却被无情恼。”——《蝶恋花 · 春景》苏轼

知乎用户 编织梦的只猪 发表

加强心理教育不如加强生理教育,普及一下正确使用避孕套的重要性

如果想用这种方法提高生育率不如去给猪配种

人不是猪,恶生烂生对个人对社会都是极不负责任的

知乎用户 呼呼呼 发表

哈哈哈哈哈

知乎用户 Bingostein 发表

提问只问了积极意义,诸多批判答主有答非所问之嫌疑。我经审题之后认为,并无积极意义。

知乎用户 风中赶路人 发表

大学生恋爱教程吗?这个很好的。

我们当年 08 年入学,第一节课就是大学恋爱教程,讲了一个上午,3 个小时。

挺详尽的,图文声音结合。性爱前的准备,性爱中的操作,性爱后的处理。

突发意外的处理,意外发生的后续处理。都说得很详尽。

给后面 4 年的大学生活增添色彩。由一个仅靠动作片模仿升级为一个实操者提供了详尽说明。

必须支持的。

知乎用户 上下而求索 发表

不看,这是一个多元化的时代,再怎么引导,总有一些想年轻时玩玩,到了年龄找供养者的半吊子,同时也损害了本有美好期待但看到了大量异性不负责任,而被迫独身的个体。

拜金、以享乐为荣、短择等不利于结婚率生育率的观念已经深入很多中学生内心,与其恋爱教育不如从小开始家庭观教育,可是谁也不能保证父母、学校的三观正,实际执行起来很难说有积极意义。

知乎用户 阿娇和花椒树 发表

自然是好的,教育部早都应该出手了,很多时候我们都光抓教育了,很少顾忌孩子的心理和情绪,尤其是青春期的孩子心理问题教育是最关键的,专业的知识和教育普及,在学校集体开展心理教育是利大于弊的,这比很多家长私下里苦口婆心对孩子的教育好很多,所以希望好好实施下来,希望青春期的孩子都受到客观正确的恋爱指导,正视恋爱,不做违反社会道德,不触犯法律,不伤害彼此身心的情况下,正确的处理好自己的恋爱情绪,以学业为主。

知乎用户 白芷 发表

促进结婚

促进生育率的提高

促进买车买房一系列消费

拉动经济

保持人口红利

知乎用户 萌新不萌 发表

不管增加什么课程,最后都会成为做题刷分卷绩点的工具

知乎用户 多多 发表

或许有些意义,但个人认为,高校才开展,或许已经晚了。

知乎用户 SBSBSB88 发表

无法理解,高中初中小学生不教授这些,到了大学强补,难道不有些拔苗助长么?

知乎用户 Bymay 发表

爱的能力是从原生家庭阶段得到耳濡目染的。原生家庭有爱且父母关系融洽的,孩子的恋爱也相对顺利。

比起恋爱心理,更有意义的是,教会年轻人如何做合格的父母。

知乎用户 灵魂导航员 发表

这是缘木求鱼的作法,首先资本是不会答应的。一个稳定的家庭是需要各种保证的。而资本为了开发新的获利途径,必然会操弄人类的欲望和情绪。目前各种陌约 APP 得到了一些资本的青睐,正在疯狂地刺激各类男女的荷尔蒙。所以爱情与婚姻哪有不出问题的?

仅从思想教育上固守家庭婚姻的阵地,只能是地盘越打越小,在某音、某视、某手上就存在着大量的教唆段子,爱情与婚姻是真的扛不住呀!再则男人在外奋斗,女人在家枯守,或者两地分居者,这都给了某些人很多的机会;

再则,随着女性的地位在上升,高质量的未婚男性存栏数量严重不足,无法匹配越来越多的高质量的女性。所有某些女性发起夺夫之战,这也是爱情与婚姻的前路艰险之一。

还有,随着欧美的自由化思潮深入人心。对于性观念的开放【没有错,是开放,不是开放】,某些男女宣称身体是自己的,有自由的处置权,这也导致了爱情与婚姻的危机重重。

在我预见到的未来,婚姻制度严重被边缘化。爱情与婚姻不再携手,协议结婚,拼婚,开放式婚姻是最平常之事。

以至于 “我与你相爱,请不要跟我结婚!爱情不能被一纸契约捆绑。” 成为了拒婚的正当理由!

更有甚者会说,我有一片森林,你只是其中一棵,凭什么为了你,毁掉整个森林?

知乎用户 月初​ 发表

青春期萌芽时不进行引导,大学补课会有用吗? 可能有,但影响不大。该弄出问题的,初高中就经历过了,不准早恋,纯属就是句放屁的话! 压抑人性从根源来说就是个曹丹的神经病操作!

当然心理指导还是有用的,这得承认。不过会不会变成规训年轻人结婚生孩子可就说不准了。这个操作究竟是不是挂着羊头卖狗肉,也得等提议成为现实,目前基本当乐子看看就得了,别信以为真。

知乎用户 汉字奇兵 发表

其实这种所谓的恋爱心理教育课,你开是可以开,但是不要变成变相的催生催育课即可。退一万步来说,你开这门课,大学生恋爱几率也大概率不会涨太多。因为据我个人了解,大学里很多男女生几乎一开始就为自己恋爱对象标明了外貌条件。你没有达到条件很多时候连应用这些心理课所给知识的机会都没有。(个人陋见,不喜勿喷)

知乎用户 黑说黑话 发表

建议鼓励育龄学生早生孩子。

在校期间生育各种考试均可按比例加分。

积极意义,生育率稳了。

赢麻了。

知乎用户 吃鱼啦 发表

按知乎这种男女互仇的氛围,开啥课都白搭

男的都觉得女同事都该被开除,女的觉得男的都很危险

真把这两种人放一起别打起来就不错了

知乎用户 andyLong​ 发表

我理解不了的事情是,学校现在不应该抓教育吗?现在咱们的大学都成啥样子了,

有几个专心是做学问的,都是在想着搞钱,搞钱,怪不得很多的学者都不愿意回来了。

还有人说国外才是做科研,国内是人情世故,还是稳稳的,收一下心吧,

少点浮躁,少点轻浮,俯下身来,专心做研究吧。

大学生恋爱其实不反对的,不要啥都要和生育率挂上钩,房子没人买了找学生,生育率低了也找学生,这代家长真的很难了,不要卷家长了。

知乎用户 拿铁 发表

从小的教育,往往侧重于对于国家、对于社会的贡献,这当然无容置疑。同时,每个人都是一个个体,有七情六欲,所以一些卫生生理课、恋爱教育、心理学也应该是重要一环。

青春期的初恋,学校和老师看作是洪水猛兽。高考成了一条分水岭,一到大学都放开了,有的同学可能学习好,但是 “恋爱成绩” 一般,而不知道怎么友好、和谐地去交朋友,去恋爱,以及携手走进婚姻殿堂,甚至出现了死追猛打,爱极生恨的反作用。所以高校才开设这个课,似乎有点晚了。

有个不科学的统计,高校恋爱,最后能走进婚姻殿堂的不足 10%,每年的高校毕业季成了分手季,除了大学毕业异地工作之外,大家的心智成熟度还是不够吧。

顺便回顾下那些美好的青春

CP1,大学 2 年,毕业后同城工作,分手;

CP2,大学三年,研究生 3 年,毕业后异地,分手;

CP3,高中 2 年,大学 3 年后分手;

CP4,高中 2 年,分手

CP5,大学 2 年,毕业后结婚,恭喜;

CP6,高中 2 年,大学异地 4 年,毕业后结婚,恭喜;

CP7,大学暗恋 4 年,最后成了室友的老婆(求我一直保守这个秘密);

。。。。。。

家庭是国家发展、民族进步、社会和谐的重要基点,恋爱是一个良好的起步。祝愿大家!

知乎用户 bitcointomoon​ 发表

我不知道目的是防止学生失恋跳楼呢还是防止新世纪的知识分子主动不生孩子导致你们的 “美好愿景” 破裂呢,甚至是换皮灌输旧社会的价值观呢?我暂且认为是第一个。

知乎用户 匿名用户 发表

确实有必要

需要注意的是,一定要讲真正立足于实际、立足于现实,真正对人有指导性的东西,而非照本宣科,脱离现实,纸上谈兵….. 那样的课程,还不如网上情感博主的短视频有用!

知乎用户 匿名用户 发表

和对象不是一个学校,最怕的就是疫情封校,直接变网恋,还有正准备出去玩… 突然通知一会儿排队核酸.

以前还可以假期外出旅游,现在跨个区都得悠着点

谈?老呆学校,即使同校的情侣,学校也逛腻了,怎么去一起培养感情啊

知乎用户 yee 发表

高校加强恋爱教育 两个人如果就说说情话打打游戏怪无聊的,但经常出去快乐的话,生活费一个月 2000 都得吃泡面。不对,康师傅都要四块,还是吃压缩饼干吧。这年头疫情严重的很,钱不好挣。情侣们不要因为好面子买各种奢侈品,有闲钱也别乱花了省下来到时候村子社区封了还能勉强过日子。另外结婚了以后生孩子一定要多考虑考虑,学校会让家长当志愿者在学校门口指挥交通还会让家长打扫教室。一个孩子上学能逼你一家人打疫苗。

知乎用户 外星人不吃番茄 发表

能缓和一下年轻人不想生娃的状态,毕竟在学校没有生活压力经济压力,又血气方刚,意外怀孕可能性很大,然后就不会青黄不接了

知乎用户 行星 发表

社会风俗的变化往往落后于社会生产关系的发展。

说来也巧,我正在听《因为爱情》,而下一首就是姜云升的《举步维艰》。

知乎用户 落风 发表

人大代表和我们有什么关系呢?

知乎用户 404 发表

高考加分吗

假惺惺的手段是没用的,不对房价,工作待遇,和你们自己动刀,生育率就永远上不去。

知乎用户 匿名用户 发表

鼓励 = 没有

知乎用户 one 发表

我知道你很急,但是你先别急

知乎用户 别爱 发表

无意义,现实中大家都明白自己为什么不谈恋爱

没钱,没自信,从小就被教育要好好读书,然后考上大学以后才发现世界真的太美好了!

知乎用户 不闻不杠 发表

生孩子。

提高道德底线。

知乎用户 比柠檬还萌 发表

应该从小学重视心理健康。培养好三观正常的人,单单恋爱心理教育就呵呵了。

知乎用户 手抖止颤 发表

特发性震颤 (essentialtremorET) 又称家族性或良性特发性震颤,是临床常见的运动障碍性疾病,呈常染色体显性遗传,姿势性或动作性震颤是唯一表现,缓慢进展或长期不进展。目前认为年龄是 ET 重要的危险因素患病率随年龄而增长。起病缓慢。任何年龄均可发病,但多起始于成年人, 有报道男性略多于女性。本病的震颤常见于手,其次为头部震颤,极少的病人出现下肢震颤。本病的震颤,在注意力集中、精神紧张、疲劳、饥饿时加重,多数病例在饮酒后暂时消失,次日加重,这也是特发性震颤的特征,应对症治疗。

特发性震颤是单一症状性疾病,姿势性震颤是本病的唯一临床表现。所谓姿势性震颤,是指肢体维持一定姿势时引发的震颤,在肢体完全放松时震颤自然消失。

1、睡眠充足是除晚上休息好之外,中午的时候也要养成小睡的良好习惯。

2、坚持锻炼常进行散步、慢跑、体操、太极拳等活动,增强体质。

3、饮食规律多餐少食,清淡为主,多吃维生素、高蛋白、木耳、香菇等食物。

4、戒烟忌酒香烟里面含有尼古丁等致癌物质,不利于老人身体健康。

5、多食蚕豆和咖啡。据医学研究发现,食用蚕豆、咖啡,可有效地控制震颤。家人可以适当给老人多吃这两种食物。

知乎用户 萧涵​ 发表

我翻开历史一查,这历史没有年代,歪歪斜斜的每叶上都写着 “仁义道德” 几个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着三个字是“生孩子”!

知乎用户 萌萌哒金话筒 发表

急了急了

知乎用户 老实人 发表

一看房价,

二看彩礼,

三看工资,

四看 996,

最后,看看自己。

这个恋爱课即使开了 ,这个恋爱也不好谈哦

拭目以待

知乎用户 屠蘇 发表

希望避免这样的悲剧。https://www.zhihu.com/question/557866477

知乎用户 CorlinS 发表

证明就业岗位根本负担不起全体年轻人就业,需要一半人负责家庭。

知乎用户 潘承天 发表

能来早一点就好,我那个年代啥都没有(性教育,恋爱教育)。

知乎用户 闻君归 发表

生育 急了急了

知乎用户 似水流年 发表

我来站个新奇的角度:

教育服务于房地产

知乎用户 玄语 发表

选修,谢谢。

知乎用户 只胖肚子的瘦子 发表

这是鼓励大学生生孩子么?

知乎用户 匿名用户 发表

当一个男生的学业,事业竞争失败,他如何才能接受适应当前的状态,并在这种状态下找到合适的配偶

知乎用户 demon 发表

请问这和教你 PUA 有什么区别?

金钱、女人

事业、爱情

的区别是啥?

知乎用户 三月末 发表

说实话,这样也好,很多东西介于未成年,我们很多都没讲;有些东西终归都是得认识的。

很多东西刚推行都是困难的,需要一步一步传承.

知乎用户 Zhang Sherry 发表

别再说教了,事实就是对不少女性来说婚姻意味着失业,对不少男性来说婚姻意味着背 30 年房贷,谁没事会结婚啊

知乎用户 月华初上 发表

什么是正确的婚恋价值观?谁定义正确?以及这个正确的标准是什么?如果不符合这个所谓的正确是不是就不是正常人?

知乎用户 重开之不学冶金​ 发表

你嫌思政课排课不够多可以直接说的,没必要,反正我们都会乖乖上的。

知乎用户 王王仙贝​ 发表

第一、可以引导大学生树立正确的恋爱观,人生观,价值观。第二、可以引导大学生树立正确的性爱观,恋爱自由没有错,但是恋爱自由不等于性自由,大学生处在血气方刚的年纪,无论是出于对性的好奇,还是水到渠成,都应该对性有一个正确的认识。我国对于性教育太过于回避了,以至于很多大学生因为‘意外’而去做引产手术,这对人体伤害是非常大的,但是我很庆幸在我读大学的时候,学校专门给我们上了一堂性教育课,可能本身是医学院吧,所以对于性这一块我们会比其他人能更好地看待,而不是带着颜色去看待,我个人认为当代大学生在树立正确恋爱观的基础上,更加需要有一个正确的性爱观引导。第三个积极意义,是建立在我的第二点上的,就是可以引导大学生敬畏生命,而不是因为意外就单纯地认为打掉就好了。

知乎用户 匿名用户 发表

除了清明节,都是情人节。一过节炮火连天。

知乎用户 知了过客 发表

生育崩了,居然想让学生生了吗?

知乎用户 西岸海鸥 发表

恋爱心理要是都师承一派,还怎么谈呢?教你如何搭讪,如何泡妞,如何破招。“以己之矛,攻己之盾。”

本身这就是一个实践性的科目,顶多教你别违法,不能触碰的底线,要么《婚姻法》什么的,学习法律不掉坑里。能讲的都是摆在纸面儿上的大道理。

通过高校的选修课就能解决恋爱心理问题是不现实的。通过课堂学习达到教育目的,是中国一贯的灌输式的教育方式。而没有留给学生更多的实际交往的机会。现在就业内卷,进了高校之后必须要考研,不考研就没有好的出路,继续高四,高五的生活,谁还有心情去谈恋爱呢?真正的问题还是会在实际交往中发生。

众多社会问题摆在面前,大学生不会有轻松的心理去谈恋爱,更谈不上恋爱心理的健康。所以真正需要改变的是社会就业环境,国家社会保障政策,住房政策,生育政策。

出台有利民生的政策,宽松的社会环境,减轻学生内卷压力,让学生更多的接触、交往,可能比这个课堂灌输更有效。

知乎用户 且听风吟 发表

中学甚至小学就该有的教育还推到大学。。。

知乎用户 吃百合的兔子 发表

怎么鼓励?说到底口头鼓励吧,原来能开这门课的已经开了,没开这门课的,也就只能随便找个老师糊弄吧,思政课开了那么久,有什么成果吗?直接给共青团压力,让共青团基层开交友会,开舞会,这帮人绝对能玩出花来

知乎用户 匿名用户 发表

大学还有就业指导课呢(耸肩)

该解决的根本原因不管,盯着这些连锁反应最末端的症状妄图扭转,有用吗?我家里蹲是因为就业指导课上得不够多?我不谈恋爱是因为没上课?

武大一个老师开恋爱心理学是原汁原味讲恋爱的哲学和心理的课,全国高校都开,但是可不是全国高校都有这样的老师,最后上成思修家庭教育催婚催育有意思吗?连性教育都不开教个屁的恋爱啊。

我觉得,大学把乱七八糟的水课去去水,多留点时间让学生精修两门专业课,比再加一门水课重要得多。

知乎用户 匿名用户 发表

没有用的,谈恋爱,动不动封校,两个人在校园里能干啥?别给我说一起上自习,你看哪一对是看书看出来的。更别提谈异地恋的了,之前还能趁假期见一面,现在直接一年一次,比军嫂都难。

知乎用户 nksige 发表

不止恋爱心理教育,类似的为人处世规律写进教科书对青少年有很大帮助(家庭无力也做不好)。

最好是占较多篇幅且考点密集的,对社会的帮助绝对比多记几个公式和意义大。

知乎用户 印第安老斑鸠 发表

早开这门课我也不会现在没有对象

知乎用户 薛定谔的小老虎 发表

什么时候高中也开一门

知乎用户 往日 发表

不生孩子不发毕业证可能更有效

知乎用户 昏冥 发表

还是父母之命,媒妁之言更好一点

知乎用户 Sagittarius 发表

还是那句话,打铁还需自身硬,加强有什么用,经济基础决定上层建筑

知乎用户 匿名用户 发表

恐怖的是,不论禁止早恋还是鼓励早恋,专家官员们都有一套立于本阶级很 “科学的” 说辞。

知乎用户 匿名用户 发表

华润万家!

知乎用户 八十八键的宇宙 发表

教育部在答复中就下一步工作考虑表示,鼓励高校结合青年学生特点开展丰富多彩、积极向上的校园文化活动,加强恋爱心理教育、家庭伦理教育,提升学生表达、沟通和交往能力,引导学生树立正确的爱情观、婚恋观、家庭观,教育学生深刻领悟 “家庭是国家发展、民族进步、社会和谐的重要基点” 的重大意义!!!

图穷匕见了属于是

知乎用户 匿名用户 发表

别了别了,这样像我这种死都脱不了单的人,不是就更加尴尬和难过了吗?

知乎用户 水云游 发表

一人不生,全村受精!完了。

知乎用户 匿名用户 发表

接着奏乐,接着舞。

知乎用户 小白龙 发表

肯定有啊。健康向上的恋爱心理是非常重要的。

但是关注点不在这里,我关注的是哪些人给学生上课?

教育内容只是恋爱心理吗?教不教点恋爱技巧?会不会整几句骚话?

知乎用户 知乎用户 发表

想法很好,可是落到实处时,效果往往不会很好。凭感觉,现在高校,优质课和大师是有的,但是供需根本不成正比。无法有效的带动学生进入深度学习,往往只是流于表面。推行课程时,我们需要更好的方法去实行。

知乎用户 散户中的玩具飞机 发表

各位可能没听过机务专业,这专业就不招女生。如果你没早恋过,然后进了这个专业,你还觉得挺好,那么,你就会像我一样,四年时间,即使你不接触女生,你也一点也不空虚。 ‍♂️

当然,这不太好,我现在也有点后悔,但是,这是真事。

知乎用户 TruePxtFaN 发表

一怕跳楼,二怕不愿意跳楼。

知乎用户 卟卟卟 发表

家庭是国家发展、民族进步、社会和谐的重要基点

骨子里还是儒家 “家国一体” 的思想,怕年轻人不婚不育没有新韭菜,更怕婚姻解体无法用几千年的老办法维持统治,“我们是最后一代”的人根本不怕你拿捏,没有人质哈哈。

知乎用户 阿依土鳖大公举 发表

有啊

能够结合心理学、教育学等多学科知识,从根源贯彻落实三胎政策

知乎用户 空无 发表

经典方法之头疼医脚

知乎用户 孤群 发表

怎么会是呢?

知乎用户 匿名用户 发表

鼓励

古义:激发,勉励。

今义:允许,不反对。

知乎用户 醉墨随风 发表

不要再炒房地产,加快产业转型,那么多大学生不用毕业就零活就业,给够工资、遵守劳动法不要 996,让人家下班有时间去经营家庭,根本就不需要开这门课。

知乎用户 王青羊 发表

鼓励谈恋爱?✘

羊毛不够薅了,韭菜不够割了。✔

他们真的为人口操碎了心,我哭死。

知乎用户 宿建德江 发表

好呀现在大学和女生说句话都脸红

知乎用户 莉子 注册心理师​ 发表

当然有意义。但不是有问题才去解决问题。缺的课很多,而不是从功利主义来补课。对人的教育,根本上 人文素养方面的教育太少,更多的是知识 技能 教育。心理学 哲学 文艺 教育学 历史等人文社科累的太少了,基本的问题,人生意义,人生价值,什么是爱,人际沟通,情绪情感,人都活不好,只能是会挣钱的高级工,会产生一系列的问题,没有身心健康,没有人格健全,没有家国情怀,培养出来的可能是精致的利己主义者。需要重视的课程太多了!

知乎用户 夕阳下奔跑的蜗牛 发表

陆续就会出现一批在读已婚的人了,可怜的就是他们的父母了,要养孩子还要养孙子

知乎用户 El Reversal 发表

想催婚催生?那没事了

知乎用户 道可道非常道​ 发表

提高高校学生恋爱认知水平,认识到悦纳自我完善自我是终身课题,另外提升沟通能力,修炼自我社会属性。

不至于为了一个人甚至是一个不值得的人意志消沉昼夜颠倒,这是最直接的积极影响。

还有,就是说,希望各大高校相互合作,在教材选择,读本确定,教学大纲制定方面。

知乎用户 顾咕咕学习 ing​ 发表

我们学校有一门爱的心理学,所有选课的人分组演偶像剧,按照拍摄结果来给分。

感觉很离谱。

不确定,再看一眼,

还是离谱。

我们不结婚不能说是我们不懂爱吧。

我们好像确实不懂爱。

懂了爱又有啥用,买不起房子养不起自己,毕业 996,为自己的住院费发愁。

这破课,没用。

知乎用户 111111 发表

不会吧不会吧,现在零零后都不拍拖了?零零后赶紧来打醒我!

知乎用户 印度竟是我自己 发表

急啥?出声人口数据不好你们可以编啊

知乎用户 杨修鸡肋丢曹操​ 发表

教育部:你们 TMD 为什么不生孩子?统计局都跑过来让我提意见了。那我只能说鼓励高校加强恋爱心理教育。

高校应该解决的是就业问题,

而你和我谈恋爱心理学教育?

这不是本末倒置是什么?

现在的就业大环境,你认为我们毕业就失业,饭都没得吃还在乎恋爱和结婚?

难道你们是想通过,教会学生谈恋爱,带动旅游、餐饮、女性产品和医院(堕胎)消费?然后,毕业再结婚,解决买房销售难和公立医院收入问题?再然后,继续生娃,解决人们对未来经济预期的问题,带动很多岗位的就业?

呵呵!痴心妄想,白日做梦,异想天开。

当前中国的社会问题,根本不在大学生恋爱观上,教育部提出来这一点,荒谬至极。无非是屁股决定脑袋,胡乱提意见。

那么问题到底在哪,他们心里没数么?

知乎用户 那必须是我吧​ 发表

先观望,看怎么教育,如何倡导,是否客观全面,会不会夹带私货。

知乎用户 昨日饮酒过度 发表

挂羊头卖狗肉,一句话,奔着结婚和生孩子这个目的去的。

知乎用户 匿名用户 发表

说到底还是孔孟之道救了老爷们,回归传统思想有利于老爷们统一管理

知乎用户 李丽丽 发表

没有积极意义

知乎用户 航海的王路飞 发表

前不着村后不着店

教育在狭窄观点看,就是传道授业,更确切主要是学习书上内容、生产有关

但是在 “恋爱心理” 这块

根本就不是教育问题,更多是在是社会氛围、娱论舆情、科普教育、经济基础(基础配套设施)综合考虑,你现在让高校去加压再加一个做心理教育??

怎么不让他们把实践课和实操课先加强起来,有这些课程,异性交互都能提高个不知道多少倍

而现在的问题,拿些简单例子,学生人均运动场、实验实践课比例、户外活动时间、异性同桌状况

随便拿一个出来,都能把当中存在的问题喷得体无完肤

更何况,现在才只是在人大 “建议” 期 连个方案都看不到

知乎用户 幼齿毛玉 发表

你猜今年堕胎的 1000 万人中有多少是学生

知乎用户 许破厄 发表

没什么卵用,感觉就像是把校园封闭起来核酸,最多也只能保证在校园时的安全,社会面不消停,校园无法独善其身。

知乎用户 silly LL 发表

有幸上过我们学校的恋爱成长课,上课形式是同学和老师围成一个圈,老师来挑起话题,同学们来讨论,期间有同学们互动的小游戏(社恐劝退),过程可能略有尴尬,整体上来说还是比较欢乐的。

主要内容是关于如何处理两性的关系、男生女生对于恋爱这回事的想法、正确的恋爱应该是怎样的、性安全、性观念、还包含着一些热点的讨论等等。总之在教如何处理两性关系的同时包含着一些性教育,中间的一些小活动目的可能是为了促进一些小火花,对于在谈恋爱的同学还是有很大帮助的。

知乎用户 PeHA 发表

抱歉,这不是不会谈恋爱的问题。

知乎用户 不灵不灵 发表

这本来就应该是一个从青春期就要开始鼓励的事情!!!!

知乎用户 神秘消失 发表

教育没用

因为底层逻辑不变

人性、利益、自私的基因

知乎用户 莫吉托 发表

谈恋爱都要别人开课教,小镇做题家真的是读书读傻了。

而且结婚率生育率低是因为不会谈恋爱吗?

知乎用户 麦辣麦辣 发表

只要一出校门 马上会经历各种社会毒打 不再和校园里一样 人人都是 5 天 8 小时

当你反抗也没用的时候 让你思想彻底矛盾 看不见光明 自然会断了繁殖的念头

所以先给你们下好套 在校园里这个温床里就开始繁殖

左手房贷 右手车贷 头顶 4 个老人 脚下 3 个孩子 一屁股债 这还是恋爱的味道吗 为什么出生率结婚率低 为什么找你们学生开始下刀 十几岁的小孩能想的只有繁殖吧 控制不住吧

知乎用户 花呀 11111 发表

我们是缺课程吗????

知乎用户 VAN 物皆虚 发表

你就是学出龙叫唤来现在这就业形势毕了业该不生还是不生

知乎用户 风迹 发表

看到这个标题里面的 “鼓励高校加强恋爱心理教育”,还是很开心,个人认为应该是人性化教育的一大进步。不要说有什么积极意义,貌似我短时间内能想到的都是积极影响。

对于之前的我们,从牙牙学语到高中,教育赋予的两大能力分别为应试能力和学习能力,其他一切都是懵懵懂懂的。对于恋爱,存在于八卦里,存在于小说里,存在于泡沫偶像剧里,感觉恋爱是披着浪漫而又朦胧的外衣的,令人向往而又畏惧。步入大学之前,虽然恋爱是禁区,是不被父母和学校接受的,但屡禁不止,这里便有了许多的故事;步入大学后,恋爱突然全区开放了,怀着向往而又忐忑的心情去面对恋爱这件大事(貌似大学里恋爱就是最大最重要的事了),虽严阵以待,可总有平地风波,这里便也有了许多的故事。

我见过美好的高中恋情,男孩和女孩高中三年同学,从相识,到相知,再到相恋,学习相互督促,许下共同的梦想 – 相约清华,二人学习成绩一直都很优异,且稳中有升。而后相携与父母坦诚,诉衷情,谈梦想,父母许,梦圆清华。喜团圆的结局毕竟不多,到更显其难得可贵。

我也听闻凄冷的高中恋情,男孩和女孩高中同窗,一直偷偷摸摸相恋两年,后被学校发现,学校和父母双反对,许是真的走投无路,许是受小说荼毒,二人相约投水殉情,女孩淹死于河中,男孩会游泳深觉溺死的滋味难受而后爬上了岸。后来听说女孩死的时候已有身孕,男孩在谴责和自责中抑郁。诸如此类的故事,似乎时有发生,花样年华本应绽放的时节却含苞枯萎。

若恋爱心理教育能提早普及,是否凄冷的恋情能少一些,喜相逢的恋情多一点,而后的人生多一些初遇的美好,少一些年少的遗憾。高校加强恋爱心理教育,树立正确的恋爱观,面对半社会的诱惑,能灵台清明守住本心;多一些恋爱的甜蜜美好,少一些欲望的拉扯;减少恋爱的焦虑,舒缓失恋的伤痛。若牵手,双向奔赴,成就更好的彼此;若分手,学会放下,封存曾经的美好。

知乎用户 何乐而欢 发表

是心理问题么

是经济问题

是颜值问题

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