在深圳你觉得累吗？

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知乎用户 Roronoa zoro 发表

真的一点都不累，相比来说真的幸福感十足。

94 年，男朋友也是 94 年，转正后他工资 6K 多，我 5K 多。我们租在一个有电梯的自建房，能租到这房子真的也是非常幸运了，11 楼，一个小房间，一个小厨房，一个小洗手间，每个小房间都有窗户，所以空气也非常好，把所有窗户打开凉风吹在脸上是非常凉爽的。我们买了空调、木床、电饭煲、电磁炉，麻雀虽小五脏俱全。不过蟑螂挺多的，繁殖跟生命力都太强了完全杀不完，慢慢的也习惯了，看到蟑螂就条件反射拿起拖鞋。

我们也每天重复着同样的生活：早上六点半的闹钟，赖床十分钟，六点四十起床盛两碗昨晚定时的白粥，煎两个鸡蛋或者鸡胸肉之类的比较简单的菜系，再给我中午盛一份装进我的便当包，便当包非常喜欢，有种小森林的感觉。他喜欢早上洗头洗澡，我喜欢帮他剃胡子，他会帮我吹头发，他不喜欢我剪短发，吹头发这项工程也就交给他了，技术也越来越好啦。吃完早餐整理好出发 X 先生会帮我提着便当袋送到公交站看我上车，他走到公司需要 15 分钟左右，我坐车需要 40 分钟再加走路十分钟左右，不过好在 8.30 上班。车上四十分钟听听歌，回忆一下昨天记的单词时间也就过得非常快了。

上班时间安排的是非常充实的，把每天安排的工作做完基本也就下班了。车上四十分钟玩局 DOTA 自走棋也就下车啦。x 先生如果下班早的话必来接我，如果他下班晚的话我就去超市买点吃的，等他一起去吃个晚餐，最近很喜欢吃一家沙县小吃的拌面，我们俩就点两碗拌面加一碗馄饨，吃饱喝足回家看海贼王咯，偶尔会玩一两局手游，或者看个电影，为了看海贼王把学习英语进度又推后了，不过有 x 先生在让我学习轻松了不少，很多难以理解的地方他总能想到办法为我解释清楚，真的超级厉害。基本到十点半左右就准备睡觉了，不过一般在睡前我们会聊聊天，天南地北都会聊，他看到一些比较有趣的事情或者新闻很喜欢同我一起分享，我们也总有说不完的话题，就算偶尔什么也不说就静静在躺在他腿上玩手机也会让我觉得非常幸福。

最期待的就是周六日，我是双休，他是单休。我周六一般在家做个卫生，洗下衣服，做个饭，他很喜欢吃肉，我们周六日也是以肉食为主，他很喜欢吃我做的任何菜系，看着光盘我也是非常的有成就感。如果他双休的话我们会找一个公园去逛逛，或者去市区逛逛，这边真的太偏了。单休的话就在家赖个床，逛个超市，做点好吃的，比如火锅，药膳鸽子，鸡等等之类的，看两部电影，追个海贼王，去网吧玩个 CSGO、LOL，美好的一天总是过的非常快的。

一天又一天，一周又一周，一年又一年，时间过得非常快，但是我们珍惜每一天。如今的生活是我有史以来最幸福最充实的，我们有着共同的爱好，共同的目标并且为之努力。我们希望在五年之内能存个首付在喜欢的城市或者东莞买个房养老，装修风格都想好了，哈哈。我们目前月收入 12K 左右，计划月存 8K，年存 10W，一个远大理想的计划。

XXX，非常庆幸能够遇见你并能够相爱，希望我们能够永远保持一颗炙热的心，共同进步朝着我们的理想生活大步前进把。

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大家好像都比较关注一个月怎么能存八千，可能是消费欲望不大吧。房租 430 在龙华观澜富士康北门附近，水电费差不多 300，整晚开空调电费比较多，我们两个都不喜欢吃快餐早上中午都吃早上做的，他回家吃我带便当，周六日菜＋水果＋零食在 100 左右，很少的零食，一个月伙食不会超过 1500，除此还有每个月淘宝会买箱纯牛奶跟饮料之类的大概 100，偶尔买件衣服（很少买）偶尔出去吃一顿（也在一百五左右），偶尔一杯奶昔双皮奶（这个月还没买过）其他就没有什么了，也没有特意克制自己，想吃就会吃想买也会买，游戏上也会花一些，护肤品就洗面奶 + 水 + 面膜 + 防晒霜，买一次可以用很久。所以一个月 4000 多的开支对我们来说真的挺多啦，有时还花不完的，上个月应该就花了三千多。

关于蟑螂真的很感谢各位给我们这么多的推荐，不过在此之前我们用了一次药，现在蟑螂很少了，偶尔有看到一只我就拿拖鞋了，等它繁殖了我再去买推荐的药试试。

关于工资: 我看到很多小伙伴们工资都很高但是还是不够用或是说我们工资太低何时才能买到房。我知道只要在努力只要在往我们想要的生活前进就不怕达不到终点，还有工资低也只是暂时，工资只会越来越高不会越来越低。

再借鉴搏击俱乐部里的一段话:

广告诱惑我们买车子、衣服、于是我们拼命工作买不需要的东西，我们是被历史遗忘的一代，没有目的，没有地位，没有世界大战，没有大萧条，我们的大战只是心灵大战，我们恐慌的只是我们的生活。

处处充满消费诱惑，又跟随着攀比心理，消费主义社会扭曲了人的价值观，但是那样的生活真的是你内心所向往的吗？

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距离我这这个回答已经过去一年多了，今天不知道怎么又突然被推上去了，有人问现在你还幸福吗？深圳有这样的房租吗？你们的工资买得起房吗？在当今这个社会有个健全的心态真的比百种智慧更有力量。

我依旧很幸福，这种幸福来源于我的心态，来源于我的伴侣，来源于我对生活的热爱与对未来的向往。

深圳像我这样城中村挺多的，可以多走出去看看，这个房子也是我在这附近找了好几天才找到的，我们之前租的公寓一个月加上水电也将近两千了，租了一个月工作稳定了才换的这里。

知乎用户 匿名用户 发表

——————————5.23 更新

首先很感谢大家的关心和支持，没有想过会有那么多人想知道我的近况，快两年过去了，到今天为止已经收到 2000 多条回复了，真的很温暖，每一条我都认真读过了，也认真思考各位说的话。

我一直没有更新是因为我不怎么使用知乎，也不太会使用知乎，不知道怎么更新，怕把以前覆盖掉了。当初匿名写下只是在情绪爆发的倾诉。后来偶尔也点开过，看到留言很安慰我的心灵，很感动，想回复却又不知道怎么回。今天点开了又有很多新的留言，决定写一下近况。

在 2019 年底，打算离职的，公司来了新的领导，旧领导在完全没有和我商量的情况下，将我调给新领导（旧领导也就是在对我有过职场性骚扰的那个，后来看我不好管了，在工作上召来新的设计师，去骚扰新设计了，工作处处为难我，然后把我调走了）。来新部门我是打算离职的，新领导手下没有人，也劝我可以转行产品经理，之前经理走了，是我在接替工作，算是有一定经验，加上我确实有转行想法，未来想走到管理层。新领导在多次开会上我发现他工作能力很强，条理清晰，是个有野心的人，经过他的劝导我决定就在他那做新项目，我需要经验，多番权衡就留下来了。

一开始压力很大，公司上层斗争，对新部门的不看好，自己突然接触新业务很多都要学，加上碰上了疫情，被困在老家，每天线上开会，晚上熬夜做方案，比在公司的时候都忙，别的部门只用打卡签到的，我和他们一样就拿到基本工资。挺生气的，又无奈，但是我还是忍了，我需要经验，我要去大一点平台。

返深后，也是每天开会到很晚才下班，半年我都没有在天亮的时候走出过公司大楼。新领导太有干劲了，和新来的同事，每天各种头脑风暴，第二天还没消化又要来新的，那段时光过得充实又痛苦，压力很大，学着怎么演讲汇报，了解新业务等等………

项目在稳定进行着，随着新领导助理离职爆发了，我才知道，新领导有意无意也言语骚扰她的助理，觉得人家是花瓶，其实人家学历很高，工作也努力。新领导也是看人下菜碟，大环境下装的一本正经，需要你干实事就不会骚扰你。没事就在办公室挑拨离间，搞斗争，本来关系很好的同事不到几个月成了仇人。明明小公司，部门人都没几个人，彼此之间没有什么利益冲突。有的人真的受到了蛊惑，办公室搞小团体，孤立别人，背后小动作。最后那个人，被所有人孤立了，所有领导抛弃，这都是后话。

旧领导在上层斗争中离职了，主要是之前项目做的太差，被追责了。后来因为办公室人心散漫，互相猜忌，项目越来越紧，越来越混乱，整个办公室低气压，新领导也不装了，也开始想让我去做商务，美曰其名，谁让我平时打扮的漂亮，我开始觉得恶心，并且都用工作，生病躲过去了。下半年我状态开始很不对了，工作拖延，没有头绪，失眠严重，根本睡不着，睁眼到天亮，实在受不了我年底裸辞了

我那个状态是没有办法工作的，我需要休息，什么都没有做在家躺了几个月，每天就是躺着，晚上一点都睡不着，吃饭我都没有欲望了，谁我都不想见，很痛苦，时不时哭泣，我不想这样，我想着振作。我出去跑步，回来状态依旧不好，难受的我想轻生，我不知道要做什么，为啥我的生活和工作总是一团糟，没办法倾诉。

过年我就回家了祭拜母亲了，今年多去看了她几次，回家还梦到她了，她说她在那暖和，她说她在那回不来了，让我不要等她了，醒来我又哭了好久，终究是回不来了。

不知道怎么就被我父亲知道我回来了，他发来短信说要见我，开头又是些冠冕堂皇的话，又装做无事发生，说多想我。

今天莫名其妙又发短信给我了

我早就和他说，各自安好就好，除非金钱需求不要来打扰我。况且他已经有了一个年轻的伴侣，带着个女儿。又何须来找我呢？每次出现都会撩拨起我痛苦情绪，恨意就会滋生开来……… 他觉得时间能让我原谅他，他不理解我为什么恨他，为什么别人能原谅自己的父亲，为啥我不可以，他不知道的是，他伤我有多深，伤疤可能在时间长河中愈合，却不会消失，时间带不回我的母亲，那个唯一一个全心全意爱我却不求我回报的人。

母亲在离开之前，让我原谅他，告诉我他对我也不差，不要让她的婚姻影响到我，她知道她亏欠我，一直努力维持婚姻，自己委屈无所谓，想给我个完整的家，不想让我是单亲被人嫌弃，到头来始终都换不到那人回头。分开后，一直鼓励我去见我父亲，让我不要找他要钱，怕到时候他疯了，毕竟他的钱比命都重要。每次见他，都是吵架，他不会带我去我喜欢的地方吃饭，因为他吃不惯，每次假意，想混过去，不愿意面对自己的错误，然后就会怪我，怪我的母亲，怪我母亲家里人，说我因为挡在母亲面前保护她而活该被打，因为他喝醉耍酒疯我没有关心他，白养我了，钱都给我花了………… 还记得有个生日我问他，如果我在深圳意外而亡，他会怎么办，他说不会怎么办，死了就死了没办法。如果换做我的母亲她会和江歌妈妈一样找出真相的。每次和他接触我都是哭着回家的，我哭是我希望他做一个父亲能够担起来，承认自己的错误，他永远不会了，我知道，所以我再也不见他了，我想要父爱的时候他不肯给我，人过半百，突然想找回亲情，让自己良心过得去，可是我早就不在原地等他了。

疫情期间我在老家，一个人在房子被关了三个月，母家人在可以外出时候来给我送吃的，找邻居帮我，没事电话还要关心我，每年我都会寄东西给他们，相互惦记才是爱。他没有发过一条短信，一个电话，可能没人告诉我他我回来了吧。不知道就可以不关心，这就是他所谓的父爱。突然找我让我保存好家里的东西，说不定值点钱，到头来还是钱。

想起他我还是哭，会难过，我没办法原谅他，人都是有底线和道德，我不需要抛弃自己的底线，这个世界不是只有爱，和恨两种情绪的，希望有一天我可以不悲不痛面对他，他对我就是个陌生人了，只剩下法律关系了。我已经无法见他一声父亲了。有的用童年治愈一生，而我要用一生去治愈童年。

当情绪低到最低谷的时候，它就会慢慢好起来。最近我不在失眠了，每天去找个地方读书学习，重拾工作知识，晚上偶尔运动一下，好好学习化妆。开始放过自己，重新认识自己，接受自己缺点，接受自己的坏情绪，想哭就哭，开心的事情就笑，想和朋友见面就见面，平淡的人生平淡的心情，我只是小小一粒尘埃，每个人都是小小尘埃。

下个月预计面试新的工作，希望在生日之前也能找到，就当一切从零开始了。如果找到工作，我会来更新近况的……… 再次感谢各位网友的真诚留言和建议，我可能还是会继续在深圳奋斗，我喜欢这里，老家机会太少，那里也有太多不好回忆。考公务员确实是个很好的选择，可是又有多少人上岸了呢，等我时间安排过来，我可能会去考的。我还是喜欢更加有激情工作。另一半灵魂这个玄学的事情，我觉得求也求不来，老天爷也应该不会再对我太差了，毕竟以前都那么不好了。而且这个最爱我的应该是我自己，我相信我能给自己幸福的，我还有关心我的家人和朋友。

最后愿在世界各个角落关心支持我的网友们，能幸福快乐每一天

————————————正文

93 年，211 学校，毕业了快 5 年了，来深圳 4 年了，转眼快 27 了…… 以前总说不着急，现在自己都变成了大龄女青年了。大学朋友都结婚了，我还是一个人。以前我以为只要我还有母亲就好了，前年她查出来癌症晚期，已经转移了，本来我应该回去陪她的，可是我人渣父亲离婚的时候带走了家里所有的钱，没有考虑过我和没有工作的母亲要如何活下去，母亲是家里人给钱治病的，我只能在深圳打工不能回家，回去没有工作只会增加负担，基本上我们都是一个电话，我与我母亲的关系更加像是朋友，我们都是彼此最好的闺蜜。她病情时好时坏，人生最后时光我回去陪伴了她一个半月，她走后给我留了一笔嫁妆钱，她不想用病来拖我未来的人生，她一辈子都在为我着想，我感觉我什么都没有为她做，她离开我了。

我来深圳的时候一个都不认识，拎着箱子就来了，自己找工作，自己找房子，一个女孩子来陌生城市多少都有些怕的，都是硬着头皮在弄。我也是不是很优秀的人，平凡大众的一个，我是学 UI 设计的，第一份工作 6K 包吃，每天一个半小时地铁，什么都不会，天天被骂过来的。第一份工作让我学习了很多。

第二份工作干到现在快 2 年半了，工资比上一份多了不少，可是依旧达不到心理的预期，这么没有辞职，也是母亲病的原因，我需要一份稳定的工作，老板也知道我家里的情况，至少在母亲快走的一个月，老板让我带薪休假的，说什么回来都行，其实老板就是好面子装好人，因为我实在不知道什么时候回来，打算辞职的。老板自己话放出来又不好收回去，在陪伴过程中三番五次，询问我什么时候回去。因为盛了这个情，所以多干了一年没辞职。我上司估计看我单纯老实，有意无意的向我暗示，要多交流。被用谎称男朋友拒绝了，上司结婚，孩子上小学了……

我来深圳后，一切都不顺利，她走后我丧了一年了，唯一亲人家人没了，感觉活得好累，没有人能够说，说了只能给别人增加负担，我现在过的很迷茫，每天对着电脑发呆，什么都提不起兴趣，在别人面前我可能笑嘻嘻，只有我自己知道我是有多么的孤独。明天我就要回家见妈妈了，她走了一周年了，那个冰冷的房子不知道变成了什么样子。

我其实有社交恐惧症，在身边没有知心朋友，我挺渴望有另一半的，但是受家庭的影响我很难交心，优秀的我配不上，我又是个慢热的，快 10 年没有恋爱，连恋爱的感觉的都没有，现在都是速食社会，被人要了微信，基本都是约炮的，和我生物钟都不匹配，圈子太小，没有机会认识人。我都怀疑我是不是要孤独终老了，我习惯孤独，却又讨厌孤独。希望我在明年能找到和我进步的人，一个在深圳奋斗的。如果没有我也只能努力的活着！努力有个自己的小房子，有只猫，有个知心朋友，能够平淡过一生……

知乎用户 故事档案局​​ 发表

四十岁，在深圳，我突然失业了，恰好是交房子首付后的一个星期。

一

2018 年的端午节，我们家迎来了第二个孩子。在孩子出生前一个多月，我刚刚去东莞把新房的首付款交了。

我跟太太的工作单位都在深圳会展中心附近，但在我太太怀孕三个月时，从福田搬到了龙岗。

同样是租一个三室，龙岗要比福田便宜两千多块，这能给马上就要降临的老二买两个月的奶粉。

为了不再让老二像她姐姐一样，为了上个学各种折腾，我一咬牙在东莞定了套三居室。

东莞房价对比深圳房价，就类似于龙岗租金对比福田租金，虽然国家出台各种调控政策，但龙岗房价依然要四五万一平，东莞只要两万出头。

有朋友为我惋惜，说这样将来只能在东莞定居，成为东莞人了。

在深圳拼了这么多年，放弃这座大都市太可惜。

我打着哈哈说：「从来就没属于过，又何来的放弃？要说放弃也是这座城市用它的高房价抛弃了我们。」

二

在交房子首付后的一个星期，我就失业了。

之前我工作公司的母公司是一家在创业板上市的设计公司。按道理我应该过得潇洒滋润，完全不用担心前途与钱途。因为资本市场的钱实在是来得太容易了。

不过老祖宗的话一定要时刻牢记于心，比如居安思危。世上不止笔直的路是骗人的，太顺的路也很容易让人摔跤。你不知道未来的路上究竟是埋的彩蛋，还是就单纯挖了一个坑。

2019 年 5 月，投案自首的原证监会主席刘士余在任期间，加强了各种对资本市场的严管，并讲出了「面对资本市场的野蛮人、妖精我不能坐视不管」的知名言论。

我们的母公司当时撞到了枪口，成了被严查对象。

短短时间内各种泥沙俱下，墙倒众人推，资金链全部断裂。

我们公司主营业务是程序设计，老板是个谨小慎微的人，虽然没有走得多快，但贵在踏实稳妥。

2015 年的一个偶然机会，老板接触到了一个投资人，在这位投资人的牵线搭桥下，跟一家上市公司展开了合作（也就是给我们投资的这家母公司）。

后来我跟我们的老板聊天，他说资本市场的钱太不好拿了，烫手烫脑。他们给了你一个硕大无比的泡泡，并且这个泡泡是彩色的、阳光一照光芒万丈的那种。但你不知道这个泡泡什么时候会破，而且也不会知道会通过怎样的方式破。

他说唯一的好处是过了一把有钱人的瘾，过了一把做什么决定不用太多考虑成本的瘾。

谨慎不代表没有想法，我们老板是个善于思考、想法不断的人，很多想法在没有跟这家上市公司合作之前没有付诸实践不是因为执行力的问题，大部分是因为没有启动资金，或者说怕一把把自己给梭哈了进去。

钱壮怂人胆，钱更壮老板胆。

在钱的作用力面前，是不太分阶级与层次的。

三

2015 年之前，我们公司三五十人。跟那个上市公司合作后，短短时间内扩张至两百多人。现在母公司暴雷，可以预见的大范围裁员开始了。一个月的时间，公司从两百多人锐减至五十余人。被裁的不止普通员工，也包括几个公司中高层。

我那段时间正忙于迎接第二个孩子的降临，也频繁朝东莞跑，为了新房的事情奔前忙后，所以并未太过关心公司的各种变化。

同时，内心对自己的能力也还是有信心，我们做设计的，拼得是硬实力，就笃定自己不会在被裁名单。

所以，当我收到我的直属领导、同时也是公司股东之一的余峥，谈论有关我离职的微信时，有一点懵。

跟余峥相识 12 年，共事 10 年，因为配合默契，基本已经处成了哥们。

他给我的微信留言也没有考虑措辞，就直来直去说目前公司遇到困难，几个股东工资全部减半。他不忍心让我减半，跟着他们几个负责人承担现在的困境。

「我是公司老板之一，必须跟着公司共存亡，但不能要求你跟着共存亡。共荣行，共艰难我自己都说服不了自己，谁都要养家糊口。你看看要不要另谋出路。」

让我心存感激的一点是，他留言里说考虑我现在刚有了二胎，又新买了房子，如果有困难，就再在公司干一个月，薪酬不变。

我说给我几天时间考虑下。

那个时候，我刚刚交了房子首付，手上并无多少存款。原本余款应该更少，还是老家的哥哥姐姐和老妈赞助了一笔购房款，才让手头宽裕良多。本来我说自己钱够了，不用麻烦他们给我凑。但我姐说对于我们普通老百姓而言，买房是一件很大的事情，兄弟姊妹这个时候不帮衬一下就不太像一家人。于是，哥跟姐拿了十万，老妈还给了两万。老妈没有经济来源，她的钱基本都是我们兄弟姊妹三个每年的赡养费和平日给的一点零花钱积攒下来的。

但我姐劝我收下老妈的钱。儿子买房，当妈的拿一些钱，就会觉得自己尽了当妈的责任与义务，同时也证明自己还有用，还能帮上孩子一点忙。老母亲自己也讲，说老爸还在的时候就打算过，要在我买房的时候赞助一点。

「以前觉得两万块很大一笔钱。后来钱不值钱了，想着怎么着也能买个厕所。现在看是一平方都买不到了。」老母亲讲的时候，自顾自地讪笑。

这些普普通通的事情，很鸡毛蒜皮，又实打实地发生在每一个普通家庭里。这也是为何我不管不顾各种压力要生二胎的原因。

我想给老大留一个伴，除了情感依靠，将来遇到事的时候也有商有量、有帮有托，不至于形只影单、孤勇相抗。

尽管接下来的压力很大，考虑到自己的存款还能撑一段时间，又出于朋友角度不想让余峥难为，三天后我回复他就做到月底就好。

那个月最后一天的下午，我在办公室打包各种要带走的东西，余老板到我办公室，说老二马上要出生了，先把份子钱随上，然后硬塞给我一个公司几位股东凑起来的红包。红包鼓鼓囊囊，拿在手里特踏实。

很多时候，越是相熟的人，话就越是不能朝明白里说，否则就显得假，特矫情。当时我打着哈哈说钱收下，酒欠着。心里清楚他们是怕我没工作了压力大，帮我顶一下。

在此一并谢过。

四

我没有把失业的消息告诉我太太。

知乎用户 我先藏起来 发表

我在深圳宝安松岗 ，会计专业的应届毕业生，有初级证，四六级已过，大专。来深圳是因为为工资高，包吃包住多。

目前在饰品行业做会计，四千五，单休，加班有补贴，包住。运气好，自己住一个单间房，无空调有热水器。外部环境差，很偏僻，就是一个工业园。

我的同学在佛山，综合工资基本 3k—3k5，到手还会少一些，双休，都是不包吃住，租房 500，固定水电 100，剩下多少可想而知。但是外部条件好，周围吃喝玩乐的多。

我呢，不爱买包包衣服化妆品。原则上都是原则上都是一个就好，用完再添。所以这些支出很少。不喜欢社交，喜欢一个人或者和很好的朋友一起。

吃上面也没什么执念，基本都是几块到十几块。早餐就是牛奶加燕麦面包。中午就是外面的快餐 7，其实不太喜欢，但是这里只有这个了。晚餐基本都是少吃，一两个水果或者自己煮粥煮面条，总之清淡量少为主。

每个月存款至少 3k5，不算加班费。

我觉得呢，不累。

1. 工资比我同学高，而且我个人喜欢储蓄，有安全感。

2. 我包住的环境条件不错，一个人住。

3. 我喜欢一个人，所以我不孤独，我很享受独处。

4. 买了一张大桌子让我觉得很幸福，每天都有在学习，在进步，为了明年的考证。

5. 这边图书馆好多，我都喜欢去探，最喜欢诚品书店，如果没记错的话，各种各样的书籍都有，种类非常多。

所以，我不累，如果累的话，一定要赶紧跑，找到比较适合自己的城市，要开心一点，这很重要。

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再来补充一些吧。

其实我的原生家庭非常糟糕，所以我非常喜欢一个人，我不恋家，我的家庭，在我看来，负能量太多太多了，所以只要不在父母身边，我一个人活得很恣意，没有牵挂，去那儿，都是一样的。

深圳在我狭隘地看来，适合自我消化型的人和理智消费的人群。

自我消化型的人，能自己开导不良情绪，否则怎样都会痛苦吧。毕竟来这里就是打工，很多时候，并不能及时联系亲朋好友，不好的情绪是需要自己及时地消化的。

另外，特别想说说理智消费这件事。

消费欲望这件事。

范围适用于普通人，家里一般的还是要理智的。

其实我觉得能理性消费，对于普通人，是能够有效降低痛苦的。什么样的经济能力就去负担什么样的生活。

口红真的三五支就够了，很多只多同色款都是细微的差异，别说男生，作为一个女生，我也看不太出来。

衣服要买自己最喜欢的，会经常穿的那种，千万不要买了一套衣服就觉得我要买个什么包包搭什么耳饰品搭，利用好你现有的，否则一下你本来买套衣服 300，结果你饰品包包又 400。除非很有必要就再添。

其实我列举这些，是想说，不要被很多短暂的快乐欺骗，你买了很多东西或者吃了很多好吃的，当时很快乐，随着时间的推移又要买新的东西才能带给你快乐，每个月剩余的钱都拿去交房租水电了，月月月光，每个月重复如此，怎么会不累呢。

不要被美丽的东西欺骗，很大可能也是因为这些而感到麻痹与痛苦。

承认吧，买很多漂亮的衣服并不会让你一下子变成美女，健身却可以让你更有气质，弥补不足。

要内心圆满，任何让你坚持长久的事情，一定拥有改变你的力量，我就很喜欢戴上耳机摘抄，久了发现，内心平和多了，戾气没有那么重了，挺好。

有时，你也可以故意去坚持一些好习惯的，也许会有意外收获，喜欢了也不一定。

想到那就说那吧，感觉翻看这个话题的答案非常沉重，所以还想说点什么。

事实上呢，我个人是非常丧的一个人，如果可以，我已经想养老了，想每天呆在自己独有的空间里，做些自己喜欢的事，摘抄阿喝茶阿，和大多人比起来实在也太不上进了。

我觉得很多事其实是没有意义的，开心悲伤这些都没有意义。

只是短暂地充斥过我的心房，又短暂地就过去了，所以我一直在保持平静。

快乐太难了，我就想保持平静。

平静的我不觉的很多事会很累，因为我的情绪起伏不大。

聊天很喜欢说哈哈哈让别人感觉到很开心，或者平时和朋友们总是装作开心，实际上，心如明镜，我没有那么开心，也没有那么不开心，就很平静。

我有一个大学同学说过我，太冷静了。

大专，之前在考别的证，只剩下 15 天考六级了，我硬是天天泡自修室考过了。他们就觉得我很上进，很爱学习，很优秀。其实我觉得蛮讽刺的，我觉得考证也没没意义，不过是为了钱罢了。

我现在唯一的执念就是钱，攒钱，为了以后父母养老，生养一场，两不拖欠。

恋爱，不想谈，时间精力都只想留给自己。

家人，不想联系，每次发给我的都是糟心事，失望攒够了。

朋友，还能给我比较多温暖和鼓励。

旅游，一般，没觉得去个地方就能把我灵魂升华成什么样。

衣服包包化妆品，不想买，越来越不喜欢打扮了，休闲素颜就好。

社交，没兴趣，同床异梦，都是些表面的假象。

欲望很低，人就不累，也不太上进，像我这样，其实不好。

“离群索居者，不是神明，就是野兽。我做不了神明，做只野兽也不错。”

我是不累，但平静，这种生活你未必想要。

“世间本就是各人下雪，各有各的皎洁与晦涩。”

大概是这样的。

但我还是希望，你们都过得开心一些。

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突然间来了好多私信。

有些受宠若惊…

我觉得有些人可能对我有太多美好的想象了。

如果能帮困惑的人一把，我荣幸之至。

如果是觉得看了我的回答就突然感觉找到了灵魂伴侣那就是大错特错的了。

现实和网络差很远，我建议大家不要用十级美颜和高度磨皮去看我，陌生人，感觉越界了就 88。

我性格其实强势，但我装的好，表面上是个和平派。

对认定的事很固执，别人说什么我不管，包括好朋友说的也不一定听的进，反正我就要按我的走。

有时太世故，其实久了还是和阳光可爱一点的女孩子呆着舒服。

还很懒。

其他不说了想不起来。

我其实也喜欢和各种各样的人聊天，看看大家的生活是怎么样的，找灵魂伴侣就不用找我了，我长的挺普通的，绝对不是你们想象的样子。

看了很多私信觉得大家压力都好大。

其实我觉得劝说是没有什么实际效用的。

自我调节很重要，也就是上面说的自我消化。

我也有过很晦暗的一段日子，前后持续了一年半吧。

自我消化，本质上就是痛苦的。你需要一直面对着让你痛苦的事情，像游走在痛苦边缘的孤魂野鬼，直到有一天它再也触动不了你，你需要做的只是面对而已，面对让你觉得痛苦的事情，想尽办法开解自己，就这么简单，也就这么难。

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这一周我感受到了来自深圳打工同胞的热情，好像大家都挺有共鸣的。

首先讲讲工资低这件事，我倒没怎么要求这方面，我心里也有数，肯定是拉低了深圳水平的~ 但是如果我一直觉得工资低，我不就变成了痛苦的状态了吗，所以也要看到别的方面呀，岗位，公司气氛，福利这些都很重要。

我们公司气氛特别好。而且我的岗位其实是数据分析加财务。财务会做的我要做，数据分析说是这样说，也没有那么高上大，不过这段期间明显 excel 技能突飞猛进了。有时还会让你翻译点英文合同什么的。

然后我的工资和支出如下，其实感觉没必要去记账了 ···· 不过可能因为个人性格问题，喜欢把东西把控在自己手里，对手里的支出和收入也要有个清楚的认知。本来以为 4k5 结果比我想象多一点阿。

现在达到 5k 啦，工资还好啦。

说点题外话。

不知道大家从什么时候开始会感觉有一点 “爱上” 学习的。

我特别想给大家分享我这段很宝贵的体验，我是大三在备考的时候。

夏天，自修室，桌面上乱七八糟堆放着，傍晚时分，夕阳西下，耳机里播放着李荣浩的那首年少有为，假如我，年少有为，不自卑。

落日余从窗外跳跃到我的桌面上，霎那间，就觉得这个世界对我好温柔，莫名感动，那天整个人像冬天的小雪人一样，快被这突如其来的感觉融化了，马上打开列表切换到周杰伦的甜甜的，那一刻，真的是我为数不多能触动到我的时候，因为学习，很奇妙。

过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原，但我觉得，那个场景我可以一直复原，一直刻骨铭心，如今回忆起来还是觉得世界好温柔阿。

希望我们，

不骄不躁地慢慢往上爬。

Hihihi~ 大家，我换工作了。

08.16 辞职，休息了俩个半月，10.27 有了新工作，上班了~

这段时间和我朋友合租，然后这家伙失恋了，免费当了人感情导师俩个半月，每天就是聊感情，聊到我面无表情。

内心：我是谁我在哪我不懂感情。差点把我折磨疯了，但是最佳损友对吧，总得陪着她。

嗯，辞职的原因很多，主要还是因为身体状况、单休制度和工作内容。

总结就是付出和回报不匹配，然后工作经验满一年，果断辞之，一去不回。

很多人说疫情 balalala，理智上当然最好是干完今年，但是对我来说，弊大于利，辞。

这个时候你存钱就有意义了，就是为了对抗这些未知的风险。

哪怕我辞职找不到工作，我也有底气可以养自己一年。

但是我不是鼓励大家辞职，我是想要表达，三思而后行，如果没有金钱能支撑你后行，建议挣钱，还有，身体永远是最重要的。

给自己放了一个长假，顺带喝喝中药调理身体，大概 10.09 开始投简历。

我找工作的要求是：5K 以上，有财务部，至少大小周，包住或离家近。

按这样的条件筛选，找工作的时候就很明确自己的需求了，在知乎看过一个回答，只能记得个大概，一个答主说过：“钱多事少离家近，满足两项就可以去了，其他都是浮云。业余时间多考专业方面的证书（提升自己的学历等等），才能有更好的工作。” 深感认同。

10.09 开始，基本每周投几家左右，反正我也不着急找工作，该吃吃喝喝喝玩玩乐乐。

但投出的简历基本石沉大海，杳无音信，外面状况确实残酷，和我预想一样。

直到 10.20 左右投了这家物业公司，才有了第一个面试，结果也就进了这家公司。

第一轮面试，财务主管主要问了我的工作内容和证书。

然后工资 5K~6K，问我期望是多少，我开了 5K5。

第二轮复试，老板的各种问题都是考察我是否能长期工作。

说一下这家公司，物业公司，试用一个月，4K5。

转正之后，5K5，五险一金，二档社保。年底双薪。双休。有全勤奖。包吃两餐。包住。包住的话还有班车接送。另有绩效提成，一个季度发放一次。法定假日补贴 300。准时上下班，如果加班可以调休。有全勤奖。

福利体系总体来说挺好的，公司也有一定规模。

但是有利有弊，物业公司的会计经验外面很多行业都不太认可的。

最近在梳理这个公司的费用分析还有利润表，脑袋有点痛。

暂时先写到这里，有空再更。

最近发生了很多烦心事，我们公司财务主管，被网络诈骗，骗走了公司的几十万，平时超级谨慎的一个人，居然也会犯这么不可思议的错误，而且，我是有提醒她的，具体过程不说了。

然后，老板已经开除了她并想直接升我做财务主管，公司马上要注册成集团公司了，各种福利都很好，但是我拒绝了，我知道机会难得，多少人一生都在等待机会，但是自身阅历着实不足以我去胜任这份工作，而且我第一反应并没有觉得开心，而是难过。

我也搞不清我难过什么，肯定会为主管难过，因为她走了，平时我们关系都挺好的。另一方面，可能也难过于生活的戏剧性吧。由此坚定了我转行的决心，但是工作还是交接给我了。

老实讲我对这个行挺失望的，当然这个行业也有这个行业的优点，但是真的 ····· 我不想要了，我其实不是一个细心的人，做会计常常感觉挺胆战心惊的，也许是因为我在井底吧，做着一个基础会计，核算工资，收付转款，我无法预知我将会为我的错误承担多大代价。

其实我预期规划也是先做个两三年会计，有经验了，也就有保障，大不了再跳回会计。

也就是初中政治课本上讲的，先就业后择业。

等这份工作工作经验刷够了，我就走了，保守估计做完明年，然后就已经有两年半左右的会计经验了，然后下一份就转行，目前考虑比较适合我的就是，运营、老师。

新年依然是一个人过的，休憩了一段时间，蛮自在的。

转眼之间，也二十有四了，人生真的好长啊。

知乎用户 Nice 队长 发表

到深圳 6 年了，程序员一枚。

最近精神状态不好，以至于工作没办法集中注意力。小心脏不好的可以忽略了，先说声抱歉！

说一下体会：

你们以为在深圳 996、007 叫累，或者消费高压力大叫累，其实这些都是基本操作。

在深圳待的越久你越会感觉到累。

每个人都要经历变老、生病、结婚、生子、养儿养老，生活成本不断上升，精神压力越来越大，要操心的事情也越来越多…..

但，最关键的是：收入不仅不会每年都涨，到达峰值后还会下降。就算是收入最高的 IT 行业，也有天花板。大部分人到 20k 或 30k 就基本封顶了，之后就是下滑，年薪百万绝非常人所能及，毕竟本身入行门槛就高，优胜略汰后一地鸡毛有谁在乎？

按 30k 算，在深圳只要不买大件，可以过得很滋润了。不过，这仅限于当下，也仅限于你没有女朋友、没有孩子、父母有养老金且身体健康。2013 年，在宝安中心区 3000 元可以租标准的 2 室一厅，现在要 6000 元还得看运气。以后，还会更高，破万也要不了几年【万科等大型开发商已经开始搞所谓的旧城改造，就是把出租屋全部收购后，表面装修一下房租大涨，这波操作 666】。可是，谁敢保证到那时，你的薪资能翻倍？但，我敢保证，到那时的消费成本绝对比现在高很多。

更难的是，你不得不面对身体变差、年龄增长、职业瓶颈、精力下降。而这一切将一直持续下去，几乎看不到希望。。

当经历过这一切后，时光一去不复返，你说累吗？

知乎用户 周花花呀 发表

累，很累。

家住光明，公司在南山。

公司 8:30 上班，每天 6:40 的闹钟⏰，在床上拖延 10 分多钟。6:50 起床洗漱，7:15 出门。走到小区门口扫一辆哈罗单车，赶 7:28 的地铁的地铁。乘坐 6 号线在换乘上挤成肉饼的 5 号线，到站后扫一辆青桔，使劲蹬 6 分钟后到公司，8:23 到公司打卡上班。

家住 32 楼，电梯稍微停顿的楼层多点，我就要跑。小区的大妈对着她的小孙女说，你看那个阿姨要迟到了。那就是我，每天都在和时间赛跑 ‍的我。

下面插播一个真实的小故事

打工人的上班之路

《绝望与希望》

每天有 2 个选择可以到公司

1. 地铁 ，比较准时无特殊情况不会迟到，但是最晚要 7:20 出家门，也不会早到，一般就 28 到公司打卡。

2. 公交 ，非堵车日，7:20 从家出门，不堵车的情况 8:10 + 就能到公司。但是只要一堵车就是半小时不等。周一和周五的早晨毫无疑问的堵车。我也不知道这是为什么？求评论区解答。

出门打开高德地图一路的红，我直呼好家伙好家伙。毫无疑问，今天就是少了一个选择的周五。

7:15 走出了家门，按照平时，小区门口是一排哈罗等我宠幸。

今天居然一辆都没有，都没有！！！

一条平时停几十辆车的道儿，今天居然只有一辆美团！！！

没事也就 1.5 元的事儿，总比迟到好。

前面有个大哥，快超越他。

跑了 100 米，喘着粗气，马上扫码开车。

啥？故障？我不信

我再扫。

结果是毫无疑问的。

不信有啥用，马上环视周围的摩的师傅。

每天停在那的大哥也没有了

马路对面居然有哈罗！！！

3 辆车，有一对小情侣扫走了 2 辆。

今天的红绿灯格外的长，张望焦虑，但也不能闯红绿灯呀

还有过马路真的不要玩手机呀，绿灯了，占着道，不走， ️真是急死人！！！

已经 7:32 喽，骑过去 6 分钟，7:38 的车，还要 2 分钟进站，铁定迟到。

哈罗果然再一次让我失望，故障故障 ，本来迟到 6 分钟。再扫不到单车，我可能要迟到 16 分钟了。

200 米外的，一家公司门口还有一辆哈罗。

死马当活马医吧

8:34 的时候我终于扫上了一俩单车。

我就不急不忙骑车往地铁站方向。

那种绝望大家能懂嘛，平时我骑的飞快，今天我毫无生机，因为我知道就算我去努力，没有一点作用、除非奇迹。真的除非奇迹。

到地铁站会，我也是缓缓坐扶梯上去，以前都是二五三步跑上去的。

进站后，就跟男朋友说消息吐槽，还告诉他我没有赶上。

奇迹奇迹真的来了。

那趟 7:38 的车，居然居然 42 来的。

绝处逢生怕说的就是我吧，窃喜，哈哈哈哈

可是到深圳北后转 5 号线，平时就等 1 分钟，那天居然等了 3 分钟，对于争分夺秒的我，你说急不急。

8:23 一路跑出地铁站，马上骑单车飞奔，8:30 打上了卡，感谢我的同事，打卡机慢了 1 分钟，让我一早上的努力没有白费。

所以周一和周五的南光高速，下深职院的高速路口为什么那么堵呢，求解答。

2021.4.13 我是分割线，哈哈哈哈哈哈哈

居然会有 4 个小伙伴求更，哈哈哈

先跟大家交代一下，目前住在男朋友的房子里，不是自己的。本科毕业快三年，还没有钱买车，情况大概这样。

今天天气晴朗 ，周二，适合公交

依旧是 6:40 闹钟，6:50 起床

昨晚忘记烤午餐的鸡胸肉，洗完脸马上用空气炸锅 180 度烤 10 分钟。昨晚腌好的，奥尔良黑椒口味。

7:18 出的门，今天幸运，没 1 分钟电梯就到了。

上来一位妈妈抱着一个小女孩，小朋友都没有睡醒，小脸蛋靠在妈妈肩上，把肉肉都挤到了一起，真可爱。

7:22 到楼下，打开高德确认一遍，公交有没有意外。

ok，公交还有 7 分钟到。，我走过去正是差不多。

7:30 上车，就开始回复大家的评论

今天一路畅通，8:06 就下公交了。

今天还比较早，选择走路 ‍♀️到公司，最近在完成每天 1w 步的打卡，一般来的早，都选择走路去公司。

8:23 到公司楼下，8:25 打卡。

就开始在会议室啃面包喝牛奶 ，去漱口，开始打工人的一天。（我们公司可以在上班时间吃早餐，感谢老板，哈哈哈）

下午 17:00 左右水果零食时间，哈哈哈，这个点吃饱了，回家就不会饿的难受。

这段时间都没有加班，18:10 + 就打卡下班了，晚上地铁地铁回家。

因为和同事一起走，就没有骑车，差不多 18:30 左右上 5 号线。几站后到深圳北换乘 6 号线，今天的扶梯依旧全是人呀！！！

幸运的是，到 6 号线，没等 2 分钟车就来了。有时候眼睁睁看着车走，那气愤呀，开始怪自己为什么不快走那么几步呢。哈哈哈哈，我总会被这些小事情影响情绪。

19:10 + 出地铁站，今天不饿，依旧选择走路回家。19:30 + 到小区门口生鲜店，买了 2 颗西红柿，贼便宜，2.8，打完折好像就 1.6。明天中午吃西红柿炒蛋 + 鸡胸肉。

回家后换一身锻炼服，切了一碗西瓜 ，炒了明天要吃的午餐，搞完就 20:00 了。

吃着西瓜，就码追更了

现在我准备出门接着走我那还未完成的 2300 步

等会儿回来，还要练一会腿型矫正的课程。

接着就是看剧的时间呀，哈哈哈哈哈

我出门了～

2021.4.21 我是分割线呀，哈哈哈哈哈哈

谢谢大家的建议～

上周我把闹钟又调前了 10 分钟，依旧赖床 10 分钟。在路上的时候确实惬意了很多。

原本回答这个问题是想来吐槽几句的，其实我的通勤挺累的，但是并不痛苦，如果在深圳生活要真那么苦，脚在我腿上，想走早走了。

看着大家通勤时间都这么长，我就平衡了，哈哈哈哈（真变态，哈哈哈）。有时候下班回来确实很累呀，但如今的生活确实是有史以来最幸福充实的。

最期待双休的时候，我是大小周，我男朋友是单休。遇到双休的时候，周四我就开始偷着乐了。

周六一个人在家练练瑜伽、打扫卫生、收拾衣柜、整理杂物、躺沙发吃着零食追剧，可真是太惬意了。到下午快 5 点的时候做一顿简单的晚餐，等他下班回家一起吃吃喝喝。

周天睡个懒觉，不外出的时候，一般我们俩会一起做一顿大餐（湘菜加辣加辣，哈哈哈哈）。他是大厨，我是打杂小妹，切菜我最在行，哈哈哈哈~

下面这顿是上周天在家做的两人餐，哈哈哈哈～两个人做了 4 个人的量，真是两个干饭人。

周天下午他就在沙发上打打游戏，我还是追剧，就有一搭没一搭聊聊天。空闲的时间我永远在追剧，真说我看了什么，其实我也记不得，就是喜欢放着电视剧当 bgm。晚上就出门散散步，我们的一周就结束了。

我们前几天刚入手了 switch，游戏卡还没有，突然有点小期待周末~

知乎用户 camila 发表

不是一个累字能形容的。女，88 年，31 岁，未婚，来深圳 12 年，抑郁，咨询疗愈中。

2007 年高中毕业，母亲已患癌症两年，农村当时兴起盖楼房，这两处的经济压力无法支撑我上大学。家在不知道几线的县城，我最远只去过市里，后来在市里学了一个月电脑打字，被亲戚介绍到龙岗一家工厂做前台，遇到很多贵人，从前台做到行政文员，再到专员，最后做到行政主管，一呆就是五年。如果我继续走这样的行政路线，现在怎么也能做到一定的高层管理吧。可我本性正直，带着农村人的质朴，只会勤奋不会变通，我当时也没有太多的胆识和远见，做不到八面玲珑，也真的厌烦了复杂的人际关系。说到底当时太年轻。这五年，工资最开始一千多涨，离职时三千多一点。母亲在 2008 年去世。这五年，一发工资，留下自己的生活费，剩下的每月寄回家，我当时并不清楚家里欠了多少钱，只是印象里是个天文数字，老家也会攀比谁家孩子在外打工寄了多少钱回来，中间我多次想离职，但一想到一没学历，二没钱，三是最重要的，家里需要你寄钱，不能停。

我家里的情况；我有一个姐，比我大两岁，一个弟，小我两岁，我爸是家族的老大，所以我姐是家族的第一个孩子，从小受宠，我弟是家族第一个男孩，待遇和我姐一样。而我，小时候是最不被奶奶看重的，我还没到上学的年龄，奶奶就不愿意带我了，坚持让我爸把我送到学校。我到现在还清晰的记得那种被遗弃的感觉，记得我坐在家门口小凳子上，哭的撕心裂肺的场景。奶奶的偏心从我上小学后得了很多奖状开始改变，再加上我从小特别懂事，特别想被认可，所以很听话，慢慢的，得到的爱变得平均。长大后我探索我的原生家庭才知道，正是这样的家庭，才让我敏感，总想讨好别人，我也是到这两年，才活得更明白，才学会去拒绝。我姐比较任性，她的心思也没太多在学习上，高中后出来打工了，我高中来深圳她就从东莞来了深圳，后来当初妈妈治病的钱，家里盖房子的钱，我弟的大学学费，只要有钱我们都会寄回去，因为我姐姐喜欢顾自己些，喜欢穿衣打扮，也时不时找我借钱，但是都会还。我弟属于大学毕业后不需要给家里寄钱的，自己赚自己存。我时常在想，如果我姐当时出来工作两年能存点钱，可能，我就能上大学了。我知道爸爸不容易，我初中时爷爷奶奶相继过世，妈妈在我高中毕业第二年也过世了，他真的承受很多，也是一个没有父母的孩子。我们小时候因为农村教育理念受限，也没有特别好的经济基础和育儿意识，爸爸却给了我们最淳朴的善良，最坚定的正直。如今，可能是生活条件好些了，爸爸变得温和慈祥，姐姐越发会关心人，弟弟也很懂事。给家里买东西，给老爸买车买保险都是三姐弟平摊，我知足了。

记得当时最困难的时候，是有一个月我把钱寄回家，剩下的生活费不够了，自尊心太强的我不愿意向别人张口，记得当时把图书馆的借书证退了，退了我 100 的押金，支撑了半个月。下个月发工资的时候，马上又重新去办了一张。我心底里在我那些上大学的同学那里，很自卑。我也一直遗憾没能上学，所以在这五年期间开始自考大专，没有钱上培训班，就自己买书自己在家看，做试题，很多个周末就这样在家啃书。但这五年，我的眼界仍然还是在工厂的见识，只去过几次市内，每次去都觉得自己是土包子，觉得自己永远不可能在那么漂亮的写字楼里工作。

2012 年底，我离职了，一方面是老板任命了新的总经理，把大量老员工换成自己的人，我也心累于各种勾心斗角。好在最后一年，父亲让我也要顾着自己，我省下了几千块钱。离职后很迷茫，只是想换个行业，我也是在后来的工作中，才发现别人家的行政工作，真的没有那么繁琐心累。后来我花了 800 元学了平面设计，最开始做学徒，一个月几百块钱到后来一千多，完全不够自己，开始不能每个月寄钱了。做了一年有技术了就去了市内的公司，工资涨到四千多，从关外到关内，生活成本不断上涨，一直是月光，但很值得，我的见识，新事物对我的影响都让我更好。这期间家里介绍了一个男友，对我照顾是真的感激，但分手才见人品也是真的。如果你的交友对象压抑你的成长，并且害怕你变得更优秀，请慎重。好的感情，会共同成长。大专快考完了的时候，我接着自考本科，并且在周末做兼职，家里需要钱的话有时候还是会打给爸爸，自己开始会留一点钱。

大概是 2015 年吧，我做平面设计的期间，家里介绍了一个男孩，异地，男孩希望我去他的城市，原因是因为他的工资比我高，他刚当完兵出来工作，工资 8K，我工资 4.5K，房租近 1.5K，除掉生活费生活勉强够自己。在后来的交流中，他有次问我存了多少钱，我说月光，他说你出来这么多年怎么混成这样…… 他真的很帅，很阳刚，我好像也有点军人情节，我在他面前很卑微，我跟他讲我一定会成为大神级别的设计师，他笑我活在童话里，反问我，计划用多长时间，我当时坚信只要每天学习进度，一定可以。实际我也是这么做的，我会为学到一个 PS 快捷键而开心，会为学会摄影的慢门而惊叹。再后来，我甚至放低姿态想去他的城市，结果对方越来越冷淡，感觉我被嫌弃了。我的自尊心深深被伤害了，我就像一个丑小鸭，又土又丑。因为这段不算恋爱的恋爱，我哭了一个多月，丧了半年不大爱说话了。

2016 年春节，我刚从失恋走出来，恰逢姐姐婚姻和工作都不顺，外甥女也有开销，她需要我支持的时候我无法给经济上任何支持，同时家里的攀比风气也越来越严重，哪家又开了新车回来，买了房之类的话。再加上我年龄也大了，还是单身，感觉回家很没底气，我姐那年在我租房那里住了一段时间，我们每天压在生活底层，脑海里只有一个钱字，说白了平面设计来钱慢，生活仿佛不准备给我那么多时间成为大神。这一年，我下决心做销售，一是想给自己争口气，证明自己，二是父亲虽然说不用每月寄钱，但偶尔还是会让寄点钱，记得有一次我正在上班，接到电话让寄一万回去，问我有没有，我工资卡里刚发的工资一万多一点点，也是我头一次银行卡里过万。这件事我到现在耿耿于怀，我知道我姐有小孩到处要花钱，我弟存的钱要用来结婚，而我…… 不管什么原因，希望家人再需要我支持的时候，我可以很豪气问，你要多少。三是我不想我的下一任男友还因为我的收入而嫌弃我。

2016 年，转销售，记得我路过龙华中原地产，没有投任何简历我就走进去了，那个经理说我们这里也有像你这样不容易的，只是至少你要准备两三个月的生活费，我眼泪止不住的流，好心的经理很是同情，给了他名片，说你存够了钱，任何时候找我都可以。虽然后来没能进入地产行业，但那张名片我还留着。第一份销售工作，接触了社会形形色色的人，经历了太多第一次，第一次去香港，第一次穿套装，一次眼皮不眨买品牌化妆品，第一次有念头买房，第一次收入过一万、两万、三万，很久不见的朋友都说我蜕变了。但最终因为我坚守的一些价值观跟公司的产品服务有冲突，我离职了，这份工作做了一年多，感觉元气大伤，精力被掏空，久久不能恢复。那时生活质量从吃穿住行各方面都在增加开销，所以最后我其实只存下了不到十万。要知道一个人穷习惯了，突然工资涨了好几倍，是会挥霍的，我就是这样。我永远也不会忘记这一年多的付出，我变得没有周末，没有兴趣，没有朋友，吃饭不规律，最严重的一次是早上九点多吃早饭，晚上十点多才有空吃第二餐，经常饿到肚子痛，经常下班到家快凌晨，担心打车回去在车上睡过头，多少次担心自己猝死。那个时候觉得同事放假出去玩都是浪费时间，我就在家里默默写话术，看销售视频，是的我很勤奋，现在想起来都佩服自己。刚转做销售的前半年，没有休息过一整天。我知道这点辛苦在很多人眼里不算什么，可如果让我再来一次，我可能做不到那种沉迷赚钱不顾身体的状态了。当时也很怕谈恋爱，觉得自己没有资本去找对象。只有赚钱两个字，唯一的开心是签单了，发工资了，没有任何的其它的快乐。我的抑郁在那里开始有了一些症状。我甚至去联系过深圳支教组织，想找个山区，想逃离，觉得赚钱也没意思。现在想想，当时同事们那种工作尽心，放假休息玩乐，体会生活乐趣，才是最接地气最有烟火味道的，我现在特别渴望这样的生活，可惜的是，无论我样调整情绪心态，我还是做不到。最可怕的是每天早上起来时对生活的深深绝望，觉得去上班是一件毫无意义的事情，觉得做任何事最终都是死亡，为何还是要去徒劳，很无助……

2017 年，我拿到了本科学历，深大的学士也拿到了，不得不说，学历是一块发光的敲门砖，让我有了更多的选择去更好的公司，认识更优秀的人。也在这一年年底，我 29 岁，在老家市里，买了一个小房子，一个不知道几线的市，房价也从我当初买的 4K 涨到了现在的 6K，初衷是只想这个世界上有一个属于自己的窝，哪怕一直单身也无所谓。那个时候我刚好从第一份销售工作离职，拿出我仅有的八九万块钱，借了我弟 4 万，付了首付，我过上了用借呗，E 招贷，闪电贷，微粒贷的日子。现在想想当时我胆子真大，记得当时的心理是我既然欠得起我就赚得回，迷之自信。我得马上找到工作，销售的门坎真的不高，很快我上班了，但换了个行业从 0 开始，并没有我想象的顺利，高工资其实是原来的平台给你的，第二份销售工作做了大半年，让我入不敷出，负债增加，还有几个月是以贷养贷。去年我换到了我现在的第三份销售工作，终于稍微稳定一点，每个月还还房贷，还我弟的钱，还网贷，压力巨大，一个小单间也快涨到了 2K，生活仍然不容易。

2019 年 7 月，来深圳整整 12 年，我终于还掉了借弟弟的钱，各种贷款平台的钱，我由负转正了，我可以存钱了。做销售的这几年都是在原来想都不敢想的市内 CBD 漂亮的写字楼里工作，但我知道这些是浮云，生活仍然压力依旧。2018 年底也是在深圳认识了现在的男朋友，我们都是湖北人。我的房贷 2.5K 每月，还 15 年，他房子在武汉，6K 多每月，还 30 年，现在每个月房租，生活费…… 我目前没有存款，他首付还借了十几万，也没有存款，他想 10 月结婚，明年回武汉发展，因为我们的年龄，要么早点回武汉，要么坚定在深圳。2019 年初男朋友发现我的抑郁情绪，我才意识到我的那么长时间的焦虑和不开心需要接受专业治疗。接着说费用，我现做抑郁症（不详细说抑郁原因了，还有很多其其它因素) 治疗也是一笔不小的开销、婚纱照，老家酒席、彩礼，我想着头很大，真的感觉结不起婚，而且男友比我大两岁，结婚后就应该要小孩了，小孩又是紧接着的开销。男朋友人很温暖，也很可爱，给了我很多希望，觉得以前我吃了很多苦，很心疼我，是真心为我好，很真诚的愿意武汉的房子加我名字，我喊压力大的时候也不止一次说我们存两年钱把我老家的房子贷款提前结清，他也并不有因为我有抑郁而嫌弃我，反而觉得自己没有照顾好我。男朋友说我和他都是有点要强的人，他要强是不服这辈子不能娶到爱情，我要强是多了对命运的抗争。我很感恩，可能有人说可以不拍婚纱照、不要彩礼，但我不行，我没有那么有安全感，也没那么勇敢，我觉得这是一个态度，可以迟些结婚，等我们存够了钱…… 我知道自己想要的太多，但又放不下，表面看上去我现在比我姐和弟弟过的都好，但他们都有爱生活和认可自己的能力，我现在却没有，一直觉得生活只有残酷，也觉得自己特别失败。

在朋友眼里，我特别励志，独立向上，不知疲倦，硬是靠自己去考到学士，从行政转平面设计，再转销售，再独立买房，还爱学习，爱看书，写日记…… 但我没有做好职业规划，我也没有很大的野心，不想创业，不想晋升，好像也不是真心喜欢销售，不知道兴趣在哪里。面临结婚生子，年龄也会被用人单位嫌弃。现在感觉所有力气被掏空了，觉得奋斗去赚钱也没有意思，甚至很多时候就想随便找个安稳的工作算了。我一直向上爬，但还是能感觉到我在思维、沟通、认知上与真正认真上过大学，受过很好教育的人，差距很大，其中心酸，只有自己知道。但我依然爱深圳，喜欢她有各种机会、各种可能、各种学习方式、各种共享资源…… 不用靠关系，只用靠自己。我体会过大口呼吸、全力学习、拼命赚钱，值得。

也许我现在的状态不好，已经很久很久没觉得生活很美好了，现在写的文字不太积极，那么最后写给看文字的你∶此生肯定不易，为了后代，还是一定要持续成长，持续学习，让自己具备一直赚钱的能力，将来不求能帮到小孩，只求不需要孩子负担自己。如果他们想上学，请一直供他上学，如果有热爱的特长，请一定支持，不要让他们在最需要发展的时候因为经济而去选择自己不太喜欢的工作。哪怕你没有一直赚钱的能力，也没关系，但请你一定要创造一个有爱平等的家庭氛围，给孩子安全感，学会去理解孩子的心理，请永远觉得自己的孩子是最棒的，不要攀比，不要为了自己的面子，一味夸奖别人的孩子，一边又要自己孩子听话，限制他的思维，压抑了他们更多的可能性。没有鼓励的孩子会觉得自己很糟糕，特别是长大谈对象的时候，有个人对自己好就不得了，却不知道自己值得更好的人。错误的教育，真的会毁了孩子一生。

一个人幼时心理营养得不到满足时，她的一生都在为此追逐。———前几天在朋友圈看的一句话

写下来不是说我自己有多可怜多辛苦，我仍然感恩现在的很多。仅仅只是想写出来。

2019.07.13 周六

······································

更新于 2019.7.28 周日

谢谢大家的留言，我一直觉得自己很差劲，你们的鼓励和认可，让我觉得可能我自己并不差。素未谋面，这种感谢我不知道怎么表达。有很多小伙伴给我留言和私信问的最多的问题我尽力回答给大家，供参考：

一，考学历有用吗？— 还是有点用，虽然能力很重要，但学历是一把钥匙，让你有机会打开自己，但不太建议大家把大部分精力花在考证上，如果有更多精力，最好还是专注自己的工作领域，深耕下去。

二，怎么考学历——我没有花钱报培训班去上课，只花了买书的钱，自己在家看书，到了时间就去考试。到现在稍微有点时间的朋友我也不建议花钱，钱多又忙就另说。大专考得剩下两三科时，同时报本科，本科考完了半年内，考了本科学校的学位英语，拿学位证。所以有小伙伴给我留言问我交钱去培训学校机构的事，这个不是特别了解噢。我的自考流程大部分都是在深圳招考网上完成的，只需要每科几十块的报名费，其他城市的也应该有公共官网，附上截图的流程

1、官网

2、选择专业 - 招考查询

3. 找到自学考试 — 先找你要考的专业 – 考试时间按时报名 — 选择教材去买书看 – 到了时间去考试 – 查成绩

三、自己是不是患了抑郁

我也在探索中，昨天做完第二次咨询，情绪还是不太积极。所以小伙伴私信我想跟我聊下这方面的事我不知道该如何回答，因为我也不是专业人士，所以大家可以借助更多的外力，很多小伙伴给我留言，比如去找大学的心理老师或者学校的，也可以让他们推荐，或者当地的心理咨询公益中心，或者工会，或者去找专业的咨询师，或者去医院都可以。我现在相信，当你想走出来时，有很多双手会拉你一把。

四、关于自己是否适合销售工作

昨天我看了一部电影《银河补习班》，除了给我家庭教育的启发外，兴趣确实是最好的老师。如果生活压迫你真的要去找高薪的工作，那你可以试一下，如果你没有专业技能是一个菜鸟入行，会特别辛苦，但年轻时有这么一段经历，未偿不是财富。但如果生活没有到那一步，你没有那么饥渴的想赚钱，或者你的目标感没有那么强，还不如专攻自己的领域。我见过很我多销售业绩做不起来拿了几个月底薪熬不下去的，也有做久了的销售都做疲了，当一天和尚撞一天钟的，而且销售的职业发展无非两条，要么赚钱，要么晋升。如果你工作的专业并没有让你那么抵触，同时你也无法将兴趣变成工作，不防在休息时间去提升你的专业能力，其实工作中有进步会让你心情大好，在一个领域一直进步，要不了多长时间你就会发现你很吃香的，另一方面你也可以好好培训自己的兴趣，以后说不定可以成为副业，工作都可能有疲惫期，所以不要轻易否定自己现在的工作，毕竟转行需要代价。关于小伙伴提到的职业迷茫，知乎里应该有很多大神给过建议，就不多说了。

总之，保持学习，持续成长一定不会错。再次谢谢大家。

…………………………………………

2020.08.24

今天是我在深圳工作 13 年的日子，第一个工牌入职日期是 2007.08.24，我真的很棒！

今天也是妈妈的忌日，想她。

知乎用户 匿名用户 发表

赞同楼上的说法：深圳适合两种人，高学历的学霸和一穷二白的年轻人，不适合比上不足比下有余者。某些评论，各种嘲笑留在深圳的人到头来是一场空，买不起房找不到老婆，我想那些人大概是楼上所说的比上不足比下有余者。

我出生成长于中部一个贫困县的山村里，我爸是自私家暴的酒鬼加赌徒，常年在山西黑煤窑里挖煤，除了过年回来住几天对家里不闻不问，打工一年带回家的钱仅够自己喝几瓶劣质白酒，却还是四处借钱每天去塆里的小卖部通宵打麻将。我妈把门拴起来不让他进屋，然后两人就开始打架摔东西，年年春节我妈都是鼻青脸肿。有一年她被打断了腿，我跟着她回了娘家过年。印象最深的一次是我妈在吵完架后抱着年幼的我跳塘自杀，我爸把我抢过去，对她恶狠狠地喊要死现在赶紧，最后我妈被一群围观的邻里拉了上来。我的头顶漩涡旁有一个小月牙伤疤，如今长不上头发，是在我妈怀里吃奶时被我爸扔碗砸的，他本想砸我妈，却掷偏了。最后他在我初一时矿难死了；我妈被满身的疾病困在了农地里，90 年代末曾经来深圳做过两年流水线，因为胃病太严重只得回农村种田。从小到大母子俩一直在温饱线上挣扎，高一时母亲癌症手术后村里给评了个低保户，术后两年癌症复发并转移到全身，继父带着她去省城放疗，后来又回县城化疗，正值我高考，每天下了晚自习都会走上几公里去县医院陪她。08 年高考，我的分数差二本线三十分，三年来班里成绩你追我赶旗鼓相当的四个人，除了我，全都过了二本一的线。我比他们低了四五十分。而我妈历经三年痛苦的治疗还是无力回天，在我 21 岁生日的一周后病逝。父母先后过世后，靠着生父的三万块矿难赔偿金，我读完了大专。

在那个生我养我二十年的穷山沟里，我拥有的是一座风雨飘摇的破败危房和一段不堪回首的前半生。我恨透了这个鬼地方。每次下了长途客车踏上那片土地，就感觉浑身像针扎般难受。

2015 年 8 月至今，在深圳已近四年了。我已经感觉不到初来时的对人生的恐慌和茫然了，这座城市给了我从未有过的安全感。这四年拿着从前不敢想象的收入，终于脱离了精打细算畏手畏脚的经济生活。

感谢深圳给了我们这些出身卑微的底层人一条自由而体面的生路。

以上 20190709

20190713 凌晨更新

在深圳的工作：

来深第一年，因为刚开始进入一个陌生的行业做销售，没有资源没有客户也不懂得搞钱，所以延续了前几年在上海做工程师时一样的低薪，老板看我拿着微薄的基本工资，每个月还特批两三百补助，第一年收入大约 5 万。

那时每天盯着电脑无所事事，想开单却无从入手，只能眼巴巴的看着同事们哗哗的数钱。但是公司实行扁平化管理，所有的业务员地位平等相处和谐，直接由老板管理，没有周会和工作报表等繁文缛节和烦心的办公室政治，准点下班。作为新人老板也没有给我压力，除了极少时候在走廊或者厕所撞上他会随口问问。期间也很恐慌与茫然，恐慌自己渐入而立之年，毕生积蓄却不够在深圳买一平米的房子；茫然自己有劲使不上，所有的客户开发信都石沉大海，只得整天在电脑前浑浑噩噩数点下班。也曾投过简历想重回重工业工程师的老本行，但都无人问津，唯一的一家在蛇口的几十人的设备代理公司，面试后没有回信。当时面试时问我想离职的原因，我居然老实的回答，因为不喜欢家族企业任人唯亲和对员工没有关怀的企业文化，面试者回了句我们公司也是家族企业。。。总之，因为跳槽无门和轻松的工作氛围，我坚持住了这份销售工作。

第二年守得云开见月明，加上贵人提点，收入达到了上年的 5 倍。至今第四年，每年同比都能提升个几万，2019 年预计到手 40 万。

20190804 更新

我在深圳，从来不感觉累，这座便捷而包容的城市，充满了无限可能。

知乎上关于深圳工作生活的话题，负能量回答太多！！主要吐槽点一是加班多；二是房价高，看不到定居深圳的希望。

加班，996 的很多答主是程序员和跨境电商, 其中很多人便是比上不足比下有余. 流水线工人每月加班一百多个小时，岂止 996，工作环境脏乱危险，月薪也才五六千块钱。如今很多年轻人不再进厂当工人，而是去送外卖跑滴滴开网店，轻松自由，工资翻两倍至少；2011 年我专科毕业，因为没文凭没技能，在上海浦东的一家小创业公司做工程设计，每天从早到晚趴在电脑前建模画图写报告，身体都被榨干了，月薪也才 4000。2015 年我开始在深圳做销售，日常就是跟客户聊天发邮件，每月工作忙碌的时候累计不到一周，入职第二年开始工资翻了 5-10 倍。所以能力是根本，选择很重要。与其上网发帖喊累埋怨，不如行动起来提升自己，变则通。

关于房价，高房价不应该成为深圳被散播负能量被攻击的理由。一线城市资源如此有限，中国有十四亿人，没有投胎技术或者真才实干，成为人中龙凤当然难。自身能力不够格的买房消费，只能是场拼爹游戏。假如你有幸胜出，愿意掏光了父母的积蓄，然后再把后半生的青春和自由捆绑在一套房子上，就不要再去抱怨社会了。深圳关外星罗密布的农民房，便宜方便，至少我在上海浦东没看到。我不认为租房影响我的生活品质，不做房奴，不愿啃老，深圳的收入 / 房租很令我满意。

我很喜欢深圳的气候和氛围。冬天短无严寒，春节一般都是 5 度以上；夏天没有家乡的闷热，站在树荫底下总有凉风习习。关外遍地是农民房，所以我租房便宜且通勤快；大街小巷满是娱乐场所，这个也是上海缺少的, 但是 2017 年严打之后就江河日下了.

在深圳关外工作生活了四年，上个月入了深户，从 20190626 提交测评到 20190731 领取新的身份证，共跑了四次窗口。

20210422 更新

关于次年收入翻五倍, 因为从事行业和个人信息透露的少, 很多人怀疑我是爽文编造, 我表示这篇文章所述都是真实的经历和现状. 了解销售岗的人应该不会怀疑吧, 尤其我们公司是细分行业前三甲, 平台好, 而且财务管理漏洞多.

普通背景才华平庸的人, 这辈子想翻身, 还有比做销售更好的出路吗? 我们公司内销部门, 有近一半的业务员初中毕业, 但是明里暗里, 他们月入都是 2 万起步, 厉害的一年五六十万没问题. 当然我们公司的内销很辛苦, 开发客户, 接单下单, 抢货, 甚至送货都是一条龙服务, 国内客户不囤货, 小量高频, 让你忙个没完.

今天上来主要是想找个树洞倾诉感情挫折.

经历了一个星期的人间蒸发, 女友前天终于肯接通我的电话, 只是冷淡的说, 我们先分开吧. 我没有挽留, 只是让她赶紧回来把家里的物品搬走, 让我早点开始新生活.

我是前年某个周五晚上做 dbj 认识她的, 一周后我就从公司宿舍搬到和她一起找的出租屋了. 缘聚缘散都是因为钱. 她小我八岁, 当初给她买钟发红包, 撒钱快速俘获她的芳心. 相处的不到二年时间, 为她花了近二十万. 现在分手还是因为钱. 今年我把钱包收紧了很多, 礼物红包也很少. 导火索是上周二我骂她爱买衣服买鞋子, 像是心理有病, 结果第二天她一声不吭的去了东莞堂姐家.

分手了, 我并不恨她, 也不后悔为她花的钱, 因为值得. 她曾经带给了我无数愉快的时光, 认识她以前, 我从未体验过有一个温馨整洁的家是什么感觉. 我心理十分感谢她带给我的美好人生. 只是她不攒钱不上班的习性和婚后丁克的分歧, 让我难以认定她一辈子. 所以当她出提分手后, 我没有挽留, 虽心有失落, 我还是删了她的微信.

距离她出走一周后, 我又逐渐习惯了独身生活, 顿顿外卖, 下班躺尸, 自由而颓废, 有很多时间思考, 看书.

疫情第二年了, 明年之内平息都难吧, 感觉现在工作太难做了. 心想等到实在做不下去的时候, 就辞职环游世界吧, 没有了高薪和女友的牵绊, 离开便是一件极简单的事.

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想想毕业后的这三年，只能说一路一个人独自走来真的心力交瘁，甚至我的性格和三观都被改变，变得更沉默，更现实，更冷漠。刚毕业时，几乎跑遍了所有校招面试，却无一成功，百分之九十是死在了简历上，能去面试的最多活不过第二轮。大部分是自己的原因吧，一是专业鸡肋，二是身无长物，三是就业观不成熟。无奈之下去一个事业单位做了合同工，一年四季蹲在野外工地跟泥土打交道，当年单位招考，结果考了第二名做了最大的炮灰。想着去大城市打拼一下总比待在工地强，于是来了珠三角，广州深圳来回跑，面试了好多家企业，但就是没人要，最后没办法去一个小公司做了销售，刚开始还挺有干劲，天天在外面跑客户。后面就开始混日子了，天天上班打完卡就在外面游荡，后来胆子越来越大，打完卡直接就去网吧打游戏，快下班了再回去打卡。后来公司业务搞不起来，销售部也就散了。

反正，毕业 3 年，做的都是杂七杂八的工作，毫无延续性，钱没挣到，人给待废了。曾经一段时间失业，呆在家里不想动，被家人嫌弃吃白饭，吵了一架然后把我赶了出去，大半夜拖着行李流落街头。曾或多或少是家人心里长脸的那个，现在却这般颓废。那两年，真的是浑浑噩噩过日子，自己都把自己放弃了，随便找了个工作挣点钱养活自己，住在城中村最差的出租屋里，连个窗户都没有，暗无天日，没有朋友，没事就蹲在网吧里打游戏，脾气一天天变得暴躁，精神也开始失常，开始大量掉头发。曾无数次怀疑自己精神出了问题，这三年始终是一个人，排斥社交，有时候一天都说不了一句话，心里压抑着无数的情绪无人交流，只能自言自语！

唯一帮助我坚持下去的是跑步和徒步，大学的时候我曾是学生会体育部长，是一个积极阳光的人，学校的每一届校运会都会参加，那时候我们学院男生少，我一个人最多的时候报了 100m，400m，4x100m，4x400m，跳高，跳远等好多项。第一次参加校运会的时候还会很紧张，第二次之后就不会了，反而是站在起跑线上，赛道两旁都是自己学院的同学在给自己喊加油，觉得很兴奋。我最喜欢的是接力项目，四个人通力合作，赢下奖牌，比个人项目的荣誉感要强很多很多很多！

校运会：

因为我从初中开始就养成了跑步的习惯，一直有在坚持，心情不好就去跑步，只有跑步的时候才是最放松的时候，什么都不用去想，给自己一个 10 公里的目标，只需要一直往前跑就行了。如果所有的事情都像跑步这么简单就好了：只要坚持就能实现自己的目标。陆陆续续也有参加过一些马拉松，报了 19 年深圳马拉松（半马），不知道能不能中签。

有时候压力大就一个人去大山里徒步，但每次都能在路上遇到其他徒友，跟他们同行一段路之后又独自前行。关于徒步，我还写过一篇文章，记录了自己第一次徒步的全过程（Amarn：首徒——船底顶）。

跑步截图：

徒步图片：

说到母校，我始终觉得自己给她丢脸了，中流 985 冷门专业硕士毕业，身边的同学基本都有不错的落脚处，要么是公务员，事业单位，国企，要么就是大公司。我是混得最差的，不敢跟他们联系，也不敢交流，索性把朋友圈关闭了，不去看不去想就不会被刺激。平时几个关系还不错的同学，有时候会主动问我最近怎么样，我都不敢回答他们！

聊天截图：

自己还算是要点脸，实在是不想这么浑浑噩噩过下去，否则一辈子就真的完了！18 年底毅然决然辞职，全职准备公务员考试，当时都想好了，要是考不上就去自杀算了，嘻嘻！不工作，没收入，为了省钱搬到深圳隔壁市住，每天早八晚九在图书馆自习（让我想起了考研的那段时光，太相似），先后参加了国考，江苏省考，军队文职考试，广东省考，联考，深圳市考。我仅有的存款只够支撑到今年 4 月，也就是考完广东省考，后面的联考和深圳市考，我都是靠信用卡支撑过来的。前面的国考，江苏省考，军队文职都没考上，广东省考笔试完感觉也不是特别稳，加上断粮，真的有种慢慢走向绝境的感觉。最后，自己给自己打气，靠信用卡度日，勉强坚持到深圳市考结束，本来还想去浙江省考，实在是没钱了。

18 年过年，一是身上没钱，二是年前的几个考试都不如意，后面的考试还不知道会怎么样。我辞职考公的事情是瞒着家里人的，老妈打了几个电话让我回去过年，我也很想回去，但自己真的没有脸回去，只能硬着头皮骗老妈说过年跟朋友约好去外面玩就不回家过年了。新年那几天，图书馆也没有开，我一个人待在出租屋也没啥事儿干，就坐城际去广州 l 瞎溜达，越秀公园 - 白云山 - 沙面等等。这不是第一次自己一个人在外面过年，但过得真的憋屈。

对于大家来说，可能有很多路可走，而对于当时的我来说，已经在社会上飘荡了两三年，确实混不出什么名堂，才选择考公这条对我来说尚属不错的道路，我也没有一击必中的把握，因为我之前也断断续续考过几次公，基本没进过面试，但是别无他法，当时确实是抱着破釜沉舟的念头走的这条路。当时，想过如果没成功会有什么后果，但还是踏出了这一步，没去想太多。

记得很清楚，考完临近出笔试成绩，某天下午在图书馆自习，不停刷 q 坛和贴吧，突然网友开始炸了锅，原来成绩出来了。我没敢立刻去查自己的成绩，而是在论坛里刷，有报喜的，更多的是报忧。我实在忍不住登录了报名网站，打开了查询界面，整个人都在颤抖，真的不敢直面结果，怕失望。所以拿一张纸遮住了电脑屏幕的中间，深吸了一口气，试探了几次，才点开成绩，然后把纸慢慢移开，依次露出行测，申论成绩，行测不是特别高，但是申论很高，感觉自己要凉，接着往下拉看排名，真的很慢很慢的移开纸张，露出了 1 字的头，我心里一颤，真的没有想到，一百多个人我考了第一！当时没忍住怒吼了一句 cnm，发泄了积蓄已久的情绪！

后来不久，联考的成绩也出来了，这次就没那么紧张了，直接点开了成绩界面，不过也挺惊喜的，300 百多人考了第二名，行测没发挥好，不过申论真的是逆天。本来想两边都去面试，保险一点，不过后来面试和体检在同一天，所以放弃了其中一个职位。

联考成绩：

因为没钱，只能对几万块的面试培训望洋兴叹，自己下苦功夫练，自己把历年面试真题录音，自己听录音回答问题，再把自己的回答过程录下来，最后听自己的回答录音，这样反复练习，不断改进。每天早上都会大声朗读一个小时，读一些时事政治材料，只是为了自己的声音更洪亮更流利。还在网上加了很多考友，一起约好线下练习面试，找了一个高校，因为学校不允许校外人员占用教室，我们好几次都被楼管阿姨赶出去，还叫来了保安让我们以后别来了。可又没别的地方去，只能打游击，跟楼管阿姨玩猫捉老鼠的把戏。因为我是全职，而跟我一起练面试的考友大都是在职，所以一般只能周末聚在一起练一练，而且他们基本都报了面试班，线下跟我们一起只是为了练练手。而我是完全靠跟他们线下练习来训练自己的，所以我出勤率最高的，每次练习必去，因为机会难得。记得有一次约好过去，可是临行前下起了暴雨，广东夏天的暴雨特别大，我以为他们会去，所以我冒着雨坐地铁过去，出了地铁还要走一两公里，我的鞋和裤脚都湿透了，结果他们没有来，我只好自己在那里看书做题。前后一个多月，费尽心机准备面试，最后面试第二，综合第一，成功上岸！

跟考友线下练习面试：

等面完试，前前后后也花了一些钱，为了缓解还款压力，面试后去找了个临时工作。并没有强烈的成功的欢呼雀跃，回过头看看，最念念不忘的反而是那段孜孜不倦的备考时光。就像爬一座高山，历经千辛万苦，等你登上山顶的时候，看着眼前壮阔的景象，你心里却波澜不惊，因为你知道这一路自己走得多不容易。

不忘初心，也不忘曾经的黑暗，期待未来，也不惧未知的苦难！我以前真不相信什么 “天道酬勤” 之类的论调，但是现在我却很坚信！

ps：很多网友在问考公经验，我简单说几句，其实真的没有什么诀窍。首先，行测题真的不是很难，每个题我都会做，但是最关键的是往往没有时间给你做题，正式考试一道题不到一分钟。所以，行测的突破口我觉得是要提高做题速度，平时一定要多刷题，提高熟练度和做题速度，这个真的是拿高分的关键。然后，申论真的挺玄乎的，我以前也考过很多次申论，几乎每次都是四五十分，而最近几次都是 80 分左右。我想了想，我其实没花太多时间在申论上，真的，我都没做过申论模拟题，我只做了不到十套真题。我觉得是真题让我找到了做题的套路，每个省的申论都不一样，广东省考申论就很务实，就是要你从材料中找得分点来组成答案，不需要你任何的主观意识，大作文也是一样，策论文就是要你从材料中发现问题 + 分析问题 + 找出解决措施。所以，我一般都是考试前两三天才集中研究申论，比如省考前三天我就把近三年的申论真题拿出来认真做，一天一套，做完对答案，我对答案的时间比做题时间更长，我会对比自己的答题思路和套路跟真题的差距，然后模仿真题的答题思路和套路，结果印证是有效的，广东省考，联考，深圳市考我的申论都是很高！！

知乎用户 四世瑾瑜 发表

更新篇 — 毕业 1.5 年，从景观设计转行到现在半年的时间了，我如约来更新，篇幅比较长，为了大家，我认认真真的看了这几月的日记和点点滴滴，从傍晚整理到第二天早上，希望同行伙伴们如若不嫌弃的话，请耐心看完。。。

我是分割线 ——————————————

以下是原答案:

觉得很累，至少目前是。

2018 年硕士毕业后来到深圳从事设计工作，福田中心工作，加班加到死 (公司规定，加班 10 点之后才算加班，没有加班费，没有补贴，什么都没有)，一开始工资只有 5.5k，加 1k 绩效，房租找的自如，每月近 2500(自如大坑我们以后再慢慢讲)，反正那时候几乎还是需要靠家里救济。后来过了实习期，终于加了 1.5k，三个月后再加 1k。之后还会继续加薪，看起来生活挺美的，未来挺不错的，但是。

就在快到一年工作经验之前的两个月，每天加班到 2 点，第二天 10 点后上班，甚至直接是 12 点上班了，因为除了我这一般设计狗该做的事之外，还要帮外籍做翻译，还要做新的公司网站，还要参数化建模，还要 CFD 流体模拟分析 (电脑被我算崩了 N＋N 次，自带电脑)。。。

总之我一开始如同温水煮青蛙，觉得公司需要你，才能体现你的价值，慢慢就会习惯，即便同事说我越来越憔悴，还是说我身体越来虚弱，眼神漓迷，神情恍惚，甚至开始反应迟钝，我都没有觉得有什么大不了得，有时还会想那些因为疲劳过度而辞职或跳槽的人，以为他们就是太矫情，如果坚持不住那么去哪里都一样。

直到人事找到我说，以后不要迟到，直到我拒绝加班后，老板周五晚上 7:30 给了一个项目要求周一之前交稿，而压垮我的最后一根稻草是项目总监 Linn 在安排一个项目时找到我说因为全公司只有我会参数化建模，我做的比较快，让我来建一下模型，我做了一整天，眼睛都要瞎了，到晚上 7:50 我给 Linn 看一下初步模型，Linn 说，哦，我后来找别人做了，男孩子一般建模会好一些 (虽然后来他花了整整一周时间才建完，呵呵哒！) 你可以不用做了，要不你排一下版吧，女孩子比较适合做排版，别的技术活女孩子可能稍微差一点。

WTF? 那你干嘛一开始来找我呢，本来我也有我自己的工作，第二，你知道现在快 8 点了嘛？你知道排版需要等所有人的工作交稿到我这里我又要排到后半夜嘛？你让我排版可以，那你看不起女性是什么意思？！虽然这句话我听她对 N 个女生说了 N＋遍了，但真说给我听的时候，我真的很讨厌！

有一句话不是说，不在沉默中死亡就在沉默中爆发嘛？我当时根本没有控制住情绪，虽然我深谙职场最忌讳的就是情绪化并且一直奉行此道，直到此时此刻，我扣下电脑，一拍桌子，站起来说: 我，不干了！！

虽然后来这件事被人事压下去了，老板也没怪罪，但却在我心里留了一道疤，稍微触碰就会裂开，后来的两个月，说我自己如同一条臭鱼没有梦想没有激情也好，说我自甘堕落也罢，我真的没有任何动力再为公司付出了。之后我便提出了离职，一开始人事还说要不再考虑一下，还说给我加薪，(加 500，其实她不说还好，说了反而我觉得恶心)，想想，算了，消耗身体，摧残精神，真的不值得。

不是说一份工作值不值得你坚持无非就三点:

1. 你喜欢，你乐意，甚至你白干都行; 2. 给钱多，给钱就是大爷，给钱就是上帝; 3. 能学到东西，有进步，有提升，20 年后谁看谁。

否则，都是对生命的浪费，都是对自己的不负责。

犹豫了几天后还是决定走了，虽然本宝宝现在还在家待业中，哈哈哈。很多公司找到我，基本工资 10k＋，但还是避免不了加班。想想还是算了。

工作是可以再找的，项目是永远干不完的，钱也是挣不完的，但健康是找不回来的，人一生的命时也是有限的。

我觉得我的命还没那么硬，先做个逃兵吧。

并且我突然觉得越工作越迷茫，迷茫到我需要看别人的态度和眼色来确定自己的价值，却忘了我应该先自己认同自己的价值。

到今天已经在家瘫了半个月了，好好审视了一下自己的优缺点，自己擅长什么，喜欢什么。决定转行了。虽然转行可能导致工资直接减少三分之二，又要吃土了。都说由俭入奢易易，由奢入俭难。唉，一下子打回解放前，好在爸妈支持我，尤其是妈妈，说不要我担心钱的问题，如果认准了是自己喜欢的事就去做，慢慢来，都会好的。

看到这个问题时，我先是写的: 很累，但值得，后来我把但值得删了。因为我不想鼓励别人也不想打击别人，毕竟人各有志，每个人一生要走的路也不同，谁敢说谁的经验就是对的，谁敢说自己说的就是真言，谁敢说成功是可以复制的呢？

我不敢说，更不敢轻信。也愿大家跟随自己的心走自己的人生，人可以听的多，但别被影响太多，人可以看的多，但别都信，更别影射到自己身上。

好啦！宝宝要准备新的开始了。想要知道后来我有多惨的敬请关注，我半年后再回来写，哈哈。

最后用最喜欢的一句话:

Follow your heart and intuition.—Steve Jobs.

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更新篇 — 毕业 1.5 年，从景观设计转到知识付费领域半年的时间。

7 月，从原来的设计​公司出来后，给自己放了一个月的假期，可以说，开始还挺悠哉悠哉的，后来就变焦虑了，人一旦感觉与外界稍微有些脱离，就会因为外面 “可能潜在的变化” 感到焦虑，看来我是闲不住的人啊！于是 7 月末着手开始找工作。

我先是直接瞄定自己喜欢的新媒体运营，在几个 “景观” 大号走了一圈，基本都拿下来了，可是好巧不巧，最后我还是选择了一个最不起眼的新型创业公司。

当时做这个决定，一是那个女老板很诚恳; 二是这个公司除了景观还有室内与建筑，我想慢慢拓宽自己能够掌握的领域; 三是当时太年轻，以为先随便找一家先玩玩，不行就走人。

于是就有了我接下来最痛苦的一个半月。有句话怎么说的来着？大意就是，如果你遇到一个没什么规划经验的上级，只会让迷茫的你更迷茫，焦虑的你更焦虑。

8 月，来到第二家公司就职，是在南山来福士，楼下就是 “字节跳动”，同层还有“亚马逊” 和“出门问问”，我一开始还觉得不错，直到我来了之后才知道这家公司一共就三个人(加上我)，女老板，一个设计师，一个文案编辑，我。要说收获还是有的，就是从 0 到 1 的明白了文案是怎么回事，新媒体和渠道都是什么。但收获最多的就是，人要为自己做的每一个决定负责。

可以说，每天上班都处在焦虑与厌恶中，除了老板愿意让我自己原创的几篇文章之外，我根本感受不到自己与这家 “公司” 的附属关系，反而更像是一个“临时工”。需要你做什么你就做什么，别问，别多想。每天看着老板一个个失败的项目谈判，她不焦虑，这办公氛围都会把人带焦虑。

我可以非常明显的感到工作要做的事情越来越少，越来越轻，觉得这个 “公司” 风雨飘摇，随时要关门大吉。

并且这个老板也是扣的可以，虽然对我没有这样，但对之前的员工，公积金说交，但却一直没交，直到人家查出来了，问了，才脸一红一白的说我也不知道。

说公司每周四有下午茶福利，然后从每人 30 元到一人 10 元到一共 10 元，直到有一次买了 4 个橘子，一人一个，多出来一个她也要带回家去。

晚上加班到 10 点之后说是可以打车报销，每次到 9 点半就催你走，如果你敢拖到 10 点之后打车走，那好，你 12 点之前都别想走了，她宁可做你旁边和你唠嗑也不会让你轻易走的。更逗的是，晚上打车回稍微贵一点，结果第二天我打车的票给她看，78 元，她脸都绿了，说什么超过 50 都自己付，另一个设计师和我说，这绝对是现在刚定的规则。

之后那个本公司在职时间最长的设计师 (8 个月) 就准备走了，临走之前和我打招呼说，你也准备准备吧，这公司不咋地，老板人品有问题，大家都不愿意和他合作，你没看项目越来越少，我们工资不涨她脾气倒是越来越爆。而那时候已经是 9 月末了。

我想着到月底，10 月 1 号前辞职吧，别再拖老板那几天假期工资了，她也不容易。就在我如此天真之时，现实简直是啪啪打脸啊。我真是高估了一个可恶之人的底线。

之后就剩我一个员工，也没过几天，9 月 25 号那天，就在老板催我把这个月的所有文案都写完后，突然说，我们可不可以换一种合作方式，比如兼职，我按照你写文章篇数给你结账。我说可以啊，10 月 1 号之后吗？她说行，但到了下班时间，我都准备走了，她突然说，啊我突然这周有事情，你明天就不用来了，工资 10 月 8 号我们再结算吧。

我当时想，行吧。爷也不差你那几天工资，就随便收拾一下东西，很多零食还好心好意的留给她了。交了工牌就走了。

到了 10 月 8 那天，她和我结算工资的时候，我真真是无语了，什么今天迟到一分钟扣 10 元，明天晚 2 分钟 20。你打车超过 50 的我都不能给你，等等等等。这些我都忍了，直到她说有一天让我去办银行卡，我早上来办公室之后发现还很早就下楼去办卡了，结果银行磨磨唧唧晚了半个小时，她说按照时间扣 200 多，我就呵呵了，大姐，你每天才发我多少钱啊！我当时真的是气死了，爷不发威你当我是益达口香糖呢是吧。

我就把劳动合同法搬出来了，好在我有提前看过，这也要多感谢她，只怪她自己不给之前的员工交五险一金，我被之前的员工警告过，才会生平第一次去研究这到底是干什么的，还有怎么维权的各种法律条文。但在此之前，我是真的真的没想过我真的会用上。唉:-(

之后我逐条和她说明了提前辞退员工会怎么怎么样，适用期间的要怎样，超过试用期的要怎样等等等等，虽然我还在试用期，但依照法律，是她个人原因解散公司或辞退我，没有提前一个月告知对方，就是要另赔偿一个月的工资，我说，你要是想要和平解决就按照一个月给我九月份的发满，其实就是多了 5 天工资，你也不容易，多赔偿的一个月我也不要了，否则咱们劳动局见，到时候你还要再赔偿一个月，公司营业记录上还有黑历史，你自己权衡。

她不断的说我们和平解决，我说好，她说我们就是按照你工作了几天发几天，而且迟到扣款也是按照规定的呀。我就气笑了，你这根本不是和平解决啊，你就是想少给工资呗，再说你这规定一天一变啊！今天说报销，明天又不能超过 50，今天说福利 30，明天就变成 3 块，你这规定是定给自己玩的啊！

后来更可笑的是她还说，问了她的律师，说就算这样，那你 9.26-10.1 号这几天也没有来不是吗？我说，可是这是你自己说不用我来的，是你个人原因造成的结果。她还强颜欢笑说，那你也没来呀。我说那没办法，我只能去寻求正规部门解决了。她说行。我临走时用手机的屏幕明显暗示他，我们之间的谈话，我录音了。后来我都快到家了，她突然打电话说你回来吧，我给你这个月全勤工资，我们交接一下离职手续。真是。。。现在想想我就应该告她，不过大家都不容易，放过这个恶毒的人交给上帝惩罚吧。

之后呢，我就去了第三家公司，一家小型公司。我面试入职的时候我真的惊呆了，我居然！又！回到了原来最初的设计公司的那栋楼！！！我原来在 21 楼，现在在 8 楼。沃德玛，是不是这栋楼和我有什么孽缘啊！深圳是没有别的楼了还是咋滴。所以 10 月份之后，我有事没事就上楼去 “探望旧亲”。

特别是在新公司工作一段时间后，学到了很多道理，再加上经过这次小风波后，我已经不像之前在第一家设计公司辞职时那么激愤了，甚至我还觉得当时在第一家公司因为加班离职也有很多一部分是自己时间管理不当的问题。(嗯，不管你们信不信，我已经做好反思了，好吧，我一定是得病了)

10 月份后，我开始在这第三家小型公司工作，主要是面向培训管理者的传媒平台，但至少现在是在做自己喜欢的事情了，很开心。还有重要的是，这家老板之前是一家大型企业的院长出来单干，40 岁，出来之前年薪也是 300w＋了。但他出来的原因也很简单，焦虑世界的变换。所以，想要有自己能够掌控的事业，不想被别人绑架了人生。

还有一点对我很重要的就是被信任的感觉，做的事情越来越广，老板愿意让你去了解公司的战略与布局，也愿意让你可以试着独挡一面。

如今几乎隔几天就会有很多他的老朋友来帮忙探讨，我也会偶尔凑热闹听一听前辈们的心得。有 BAT 高管，也有 HW 高层，大型集团的 HRBP，大家都很优秀，年薪也是做一般常规的重复工作不能企及的，当然，我也发现原来再优秀的人，他们也和我们一样，会焦虑不安。

但也许是我觉得跟着拼搏的人走，更有每天都在前进的感觉吧，可能也稍微有一种自己把握行进路程的感觉吧。

其实，也许是受到了很多优秀人的熏陶 (鸡汤)，这世上并没有绝对好的工作和绝对正确的选择。只看是否适合自己，反过来，更重要的是，你是否了解自己是什么样的人了嘛？

我现在还算是有些了解自己了吧。我很向往自由的生活，相对自由吧。所以我大部分本能倾向的工作都是设计啦，编辑啦，策划啦，传媒啦。那既然我知道自己更偏爱什么样的工作，为什么还要被 “条件” 束缚去做不适合我的选择呢？

当然，人也不是只为自己活，之前家人天天催我考公务员，我每次都是脑袋摇的像拨浪鼓一样，说不喜欢。不过到现在，经历了两次动荡的工作变革，我现在对公务员的态度也没有那么强硬了，顺其自然。

人生如何不被淘汰呢？不是说稳定的工作就不会被淘汰，即便工作还在，可是消费能力与物质生活水平也有可能会被远远的抛下。只有在变动的社会跟着随机应变吧。虽然很鸡汤，但我很认可老板的话，人生就这么短，对工作看的是结果，但对自己，其实看的是过程。

也许有一天我也会抱着尝试的心去追求稳定的生活。但至少现在，我依然想再多给自己几年拥抱更多的可能。

如今我尝试过了很多之前没有过的事

首先是我终于开始自己独立运营 3 个公众号了;

其次就是我也开始尝试了 2000＋人的社群运营;

做了很多小视频，期待明年的全媒体矩阵搭建，不管成功与否，试过就不算后悔吧。

关于设计也没扔掉，如今也是经过公司的高人指点，算是慢慢过渡到平面以及网站设计了，这四个月不知道做了多少海报，多少宣传册，多少礼品设计;

对了，还有就是明年我可以编撰杂志了，当然，主要还是因为有大牛指导，我才敢在这放肆的给自己加标签，嘿嘿;

也是学着策划过了 3 个 60 人＋的大型线下活动，和 7 个 15 人左右的小型线下活动;

按照老板要求看了很多书，学了很多课。

。。。

以上，就是我这后半年来的林林总总了。

总之，可以说，自从我离开第一家公司走上小型高风险公司后，我似乎病了。不是流感，也不是疫情，是那种不安与焦虑在我心里如同不定时炸弹，时不时就会揪住你的自尊心。

这段时间里，我也会突然开始自我怀疑，也会突然好想要稳定的工作，哪怕一眼望到头; 也会突然想要稳定的收入，哪怕只能满足温饱; 也会面对世界的动荡惴惴不安，会患得患失，会焦虑。

其实，不过是因为，我是人类，亦有人性而已。

人的本质就是趋利避害。人的本性就是会对未知充满恐惧与躲避，对稳定持有安全与满意。

如果是这样，那我就太讨厌这赤裸裸的人性了。哈哈。

至少，还有那么多我想看的世界和想去的远方，还有那么多惊心动魄的故事我想留作旧年的回忆收藏。

所以，我不知道明天的我会面临什么，但我至少可以拥抱当下。

我写了整整 15 年的日记，(当然也会经常拖成月记)，可每当整理这些回忆的时候，我发现那些美好的时刻我都记得，那些难过的时光也非常深刻，每每想起，都能成我心头嘴边的谈资。

可只有那些不温不火的日子，我不记得，我真的不记得，想不起来发生了什么，或者，我到底是怎样度过的。

我知道，2019 年，我过的很不安，很痛苦，也许未来还有更痛苦的事情等着我。但，我也相信，再过 5 年，10 年，当我翻开这一年日记上的点点滴滴，2019 年，一定会是我回忆里最精彩的一年。

最后给自己灌一碗高浓鸡汤，立个 flag，2020 年起，不论前方有什么样的痛苦与不安，未知与恐惧，我都会以平和的心去迎接每个未知的明天。​

“虽然辛苦，但我依旧会选择那种滚烫的人生。——北野武”

Let me Be Proactive​!

明年，2020 年年末，我再更新，嘿嘿。

知乎用户 ming 发表

93 年，大专程序员。之前是在广州，但由于姐姐在香港，平时有个照应，17 年才来到深圳。

在深圳上班第一家公司在深大附近，每天晚上踩着小黄车从南山到福田我住的地方，大概 15 公里左右。那一年我踩了 1400 多公里，至少从南山踩了 100 多辆小黄车到福田。后来小黄车越来越差和换了公司就没继续踩单车了。

小黄车解决最后一公里问题，在我这成了解决 15 公里交通问题。当初踩单车回家是因为深大站每到下班点，人都排到地铁门口，实在受不了就不想再坐地铁了。一开始不认识路都是开着导航，后来熟悉了越踩越快。有一次扫车时忘记检查手刹，结果踩太快，发现手刹坏的停不住，直接用脚刹车，差点就撞到人。很喜欢那段日子，工作压力小，很早下班，一路踩着单车静静的思考很多问题，看到了很多平时坐地铁看不到的深圳夜晚。

平时也不熬夜，11 点半前就睡觉。买了哑铃和仰卧板，每隔一天都会早起做 20 分钟运动。去年很喜欢跑步，累计了 1000 公里跑程，但由于疫情，今年就改为宿舍锻炼了。晚上下班会提前准备第二天的早餐，一个鸡蛋，一片面包，一碗五谷粥。

在深圳也没去过哪些地方，去过几个公园和图书馆而已。一个人住，周六早上都会去家乐福买好两天食物，然后回宿舍做饭。因为之前在广州读书，在深圳没什么朋友，所以周末都是宅在宿舍。

平时没什么大的开销，不抽烟不喝酒，没买衣服，也不玩游戏，笔记本电脑从大学用到现在 6 年都没换。投在学习上和花在吃的会比较多，周末偶尔会买桂花鱼来吃，毕竟吃好的，才有身体去打拼。

报了专升本，但由于疫情，都还没法考试。去年报英语培训，结果上了半年倒闭了，分期贷款还要接着还。平时坚持利用时间学习英语，每天上下班在地铁上用扇贝 app 看新闻，回宿舍会再学习至少 1 个小时。从高中考 30 多分几乎零基础，累积到现在 5000 多的词汇量。学习一年多英语，还是感觉进步挺大的。周末一般一天学习专升本，一天学英语。

因为学历比较低，整个环境对低学历者不太友好。经历过裁员， 找工作很难。所以我时刻保持学习，不然很快就被淘汰，有很强的危机意识。

广东潮汕人，家里做生意，物质上不会太大压力。一般一个月会回家一趟，周六回去，周日回深圳。父母年龄比较大，每次回去都会问我什么时候想结婚，问多了，自身压力也很大。一开始不喜欢老家的安逸，才选择去大城市打拼。到了大城市发现自己很渺小，很难有作为。深圳要是买房也只能买到偏远地段，又要背上几十年的贷款，又不是我想要的日子。

在深圳累吗？看不到希望时，会觉得很累。一直在做重复没有意义的事，会觉得很累。我是家里最小的，也是家里人最疼的。但我来了深圳，从换灯泡，换水龙头，通厕所，买菜做饭，全都我一个人搞定，从什么都不会，到什么都会。一个人久了，有时会觉得很孤独，看到好笑的，有趣的，没人可以分享，累了也没人可以诉说。大学朋友陆陆续续选择回家发展，留在大城市越来越少，不知道自己还能坚持多久。

平时会记录自己的开支。这是我自己做的消费表格，每周末都会统计本周的消费去向，因为都是手机支付，所以每一笔开销都能找到。然后会在月末做一个盘点，分析下这个月自己存了多少钱，花了多少钱，哪些开销是不必要的记录下来，下个月避免出现，养成一个好的储蓄习惯。现在不知不觉存了 10W + 了，还买了些理财产品每天看着小金猪一点点的长大，会有一丝丝的幸福。

我大三时候参加了 33 场面试，来深圳时参加了 27 场，大公司，小公司，国企，私企都面试过，现在所有面试的公司还保存在我的邮箱里。难听的，尖酸的话我都听过。” 我们这里从不招大专生的 “，这是我第一次面试时听过的话，那时候很受打击，既然你们不招大专生为何又叫我去面试？最后悔的是惠普面试没去，因为英语不好没底气，放弃了。后来我想明白了，人生遇到机会很少的，当你遇到时要抓住不放，哪怕你什么都不会，哪怕你是头驴，也要硬上。最差的结果也只不过是失败，失败是人生的一部分，是人生的常态。失败只有一种形态，站在原地不动。这句话是我姐教我的。

大大小小参加将近 80 场面试，还面试过销售，营销职位。总结了一些面试的经验，希望对大家有帮助

1. 简历要突出你的能力，你会做什么，能带来什么价值；对于项目描述简单一句带过，要站在面试官的角度去做简历。不要出现错别字，甚至每一个标点符号的使用。简历不要出现无关描述，照片，籍贯，住址等带来偏见的信息。简历保持 2 页，曾经只做了 1 页被面试官嫌弃工作几年只做出 1 页简历。

2. 面试要穿着舒服简洁，过程中手机要开飞行模式。不要迟到，如果赶不上记得提前打电话给面试说明情况。

3. 保持自信，但自信很多时候来自于你的能力；你也可以试着把自己当成是该公司的员工了，这样你会稍微放松些。

4. 如果不懂不要装懂，直接说不会，并问下面试官答案。很多面试官都反馈讨厌那些不懂还一直瞎扯的人，这是最反感的。如果略懂的话可以尝试说下，实在说不上就果断放弃。

5. 面试完记得总结，哪里表现不好，哪些答不上的问题要记录下来并弄懂。面试不通过也要打电话反馈下哪里不合适，因为这才是找到自己问题所在。

6. 保持微笑，多说感谢。回答时不要说太快，控制下语速，你要面试官听明白，而不是自己说明白。

7. 面试很讲究缘分的，有时候并不是你的能力问题，也不是你表现不好，只不过面试官不喜欢你而已。面试官面试也跟选伴侣一样，也会选自己喜欢，和自己聊得来的人一起共事。如果面试官喜欢你，他会问一些你尽可能答得上的问题，如果你答不上甚至还会给你一些提示。如果不喜欢你，就会想办法考倒你，早点结束面试。

我在 17 年到 18 年特别迷茫，刚出社会不久，没钱，没方向，一股劲不知往哪使。没人能给我答案，没人给我方向，告诉我往哪走。但我又迫切寻找心里的出口，我需要指明灯，怎么办，我选择看书。这些是我那些年看过的书，涵盖营销，销售，经济，金融，人性，人生等。我看了很多不同类型的书，试图从不同行业里去解开我的困惑。以前会给自己定个目标，周六周日各读 6 个小时，或读多少页，或几周内把书看完。现在这些书讲什么大概还能记起来，但是要我讲得很细却不能。看了忘，看书有意义吗？我觉得有用，它培养了我一个好的习惯，坚持；买了书，就算不感兴趣，我也坚持把它看完，对每一本书负责任。现在做每个决定时，这些书的中心思想会潜移默化的影响我的判断和思考，即使我没有刻意去想。

15,16 年在广州，我会给自己定个小目标或者改掉一个不好的习惯，写在便利贴上。每天醒来就看到，会驱动我去做出改变。随着一直不断的往墙上贴，不断的改变，最终贴出一个 UP，也就是我离开广州的那天。后来我选择回家帮忙一段时间。习惯家里的安定生活，要想重新鼓起勇气回到大城市，是需要极大决心的，那时候也给自己做了很大的思想斗争。

” 请专注自己的跑道 “，我记得这句话是博尔特在破世界记录后，接受采访问如何做到他所给出的答案。是的，当你和其他人一起赛跑时，如果你一直盯着别人跑，会打乱你自己的节奏，你会跑的很累；但是当你盯着属于你的跑道时，全心投入于你自己，不断的打破自己的极限，不断的超越自己，你才能做的更好。总有人比你好，也总有人比你差；别人好坏跟你一点都没有关系，你最重要，你要专注于你自己。

我上大学的第一天，就产生了两个想法。看到破破烂烂的学校，我不想将时间浪费在这所学校里；我现在的努力程度大小，会决定我毕业时是否能拿到好的工作，优越的薪资。所以我把所有时间都投入到学习上。大学的老师一般般，更多的是把你领进门，其他的都是靠自己自学。我的学习方式主要为，观看网上的免费培训视频，然后动手写一遍和看书。我大二下学期就已经跟老师申请出去实习了。我记得第一家实习公司在客村的中国电子集团第七研究所。部门也就 4 个人和 4 个实习生，那时候部门老总还以为我是拖关系进去的。说来挺尴尬的，我大二出去找实习时，才开始学会坐地铁，因为平时都是泡在宿舍里。

这是我在大学和广州工作时看的书，就 java 编程思想那本经典的书，600 多页我看了两遍。但我现在已经不看技术相关的书了。就我个人理解，看再多的书，不如做一个优质的项目，工作带来的成长远远大于书上得到的，实践比任何理论更重要，现在更多的是查看 Google 的官方文档。当然也有一些帮助，扩展了自己的知识面和巩固基础。

从初中，高中我都是借读生，那段时期根本没花心思学习。每天要么打游戏过日子，要么上课睡觉。但在高三开学一个星期，我走在路上，刚好一道阳光照在我脸上，我开始思考一个问题，人生的意义是什么？

如果我继续这样下去，人生并不会有太大改变，最终只是留在老家，为父母打理生意。我想到了霍金，牛顿，他们都已经死去了，为什么他们还一直影响着我们，就算过了千百年，人们还是会记住他们，那么我活着为了什么。说来也神奇，人有时改变只需要一刹那而已，我想跟他们一样伟大。19 岁那年开始做出转变，从那刻起，我的性格发生巨大的变化，开始认真学习了。我记得有次班主任班会上说重点班的学生每天都是 4.30 起来学习的，听了之后我想做的比他们更好，我每天 4 点就起来学习。从班里的 64 名考 230 多分，到最后高考的 42 名，进步了 230 多分，但还是差本科线 10 几分。其实家庭有能力送我去读私立本科，但想到从小到大都为借读生，这次我想为自己的过错买单，不想再依靠父母，选择了读大专，然后误打误撞的报了计算机专业。

我那天只不过很晚下班，坐地铁太累了，不想学习，刷下知乎看到这个标题，想随意写下，记录下我这些年的经历，根本没想到会有这么多人的回应。现在我重新思考我 19 岁那年，问自己的一个问题，人生的意义是什么？我现在给出的答案是经历，人生的意义在于经历。这些年我经历了挫折，失落，孤独，嘲笑，但也收获了勇敢，坚强，乐观，独立，这才是人生。

如果努力是为了得到物质上的东西，那么可能不会有太多收获。但是对精神层面的追求，你会得到很大的满足，努力是为了取悦自己。没有任何行动都是一蹴而就的，都是一点一滴做出改变的。

对于低学历者，我想说的是不要再相信能力比学历更重要这句话了，特别是在这个时代里。当然不是学历高就代表有好的发展，专业和所在的行业也很重要，对于大多数公司最低标准都是本科以上，大多数招聘网站，hr 是有过滤学历这个设置的。所以，就算你能力再强，人家根本就看不到你。况且社会上，学历比你高能力又强的人实在太多了。

好久没更新了，更新下最近一年来的收获！

自考全部考过了 9 科，计划今年 10 月份再过 4 科，就基本快把课程考完了。

5 月份报了华师的学位，提前考了学位英语。

每天来回通勤 2 个小时，在地铁上背单词和刷扇贝阅读，现在单词量累积到了 6300 左右。明年计划冲刺听力和口语，准备考雅思。

把张满胜语法新思维初中高级三本书各刷了 2 遍以上，把里面的语法精简总结到自己的语法文档中，300 多页，方便我写作和阅读时查询。

这段时间里，工作上技术和业务有了不错的提升，领导还给我涨了 2 次工资，身体也没有生病过，状态十分好，感觉日子越来越好些。

知乎用户 李金芳 发表

我又来更新啦，七夕节当天二更视频有来店里拍视频，我觉得拍的很真实，很现实，分享出来给大家吧，自己被我们感动 朋友圈当天被转发刷屏。收到了很多朋友同学老师的鼓励和支持。保存图片扫 er 维 ma 就可以看！估计有很多朋友已经看过了，看过的朋友可以自动忽略 我们会一直努力下去，不负众望。

https://m.weibo.cn/5497993620/4416382919363335 (二维码自动识别)

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谢谢各位的支持与鼓励，最近我们找了一个门面，在城中村里，位置有点偏，店面不大，然后主要是打算做烘焙工作室，线上接单。装修全部都是自己买材料自己粉刷墙面来装修的，自己来贴墙纸。别问为什么不喊专业的装修公司来装，因为穷啊 总体店面装修成本在我控制范围内，这是我们今年很有成就感的一件事，当然得到了很多亲人好友的帮助，比如我老公的堂妹帮我们在店面主墙上画的 LOGO，LOGO 是学设计的朋友帮我设计的，我已经申请了商标。然后上平台的相关证件，都是自己去办理的，头一次对自己这么有自信 。6 月底到 7 月初店铺装修大体上都已经完成，所有烘焙的东西也都入店，我深刻记得这段时间我老公白天早起做蛋糕送蛋糕，晚上在店里粉墙到凌晨回家休息第二天继续早起做蛋糕，苦和累都值得，有了一家温馨的小店，每天我下班后会准时去店里帮忙拍照，p 图发广告，我拍照还在学习中 我和我老公做什么事情不是特别有天赋的人，只能靠多练习多努力去弥补。我分析了一下我跟我老公现在的优势和劣势，优势是我们还年轻，虽然两个人创业资金不多，但还可以折腾，技能什么都可以去学的，把自己的本事练好。不足的地方就是我老公的烘焙技术还得努力再努力的提高，我写文案拍照宣传的能力得多去深造！当两个人都做好了各自的工作了，那我们应该会更好吧！ 对了，还有问我烘焙在哪里学的朋友，私信我吧，这次我一定回你们！！

装修后

工作室还在完善 ing

“每个轻松笑容的背后都有一个咬紧牙关的灵魂”

2019 年还剩几个月的时间，翻滚吧，小怪兽 (VX:Monster02223)

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2016 年 3 月 14 日男票决定从昆山来深圳发展，他走的那天我果断辞掉了昆山的工作，我是 4 月 17 日来深，5 月 2 日进入现在的公司就职，岗位企业文化专员，工资 4.5K，自己在龙华油松租的单间一个月 600 多，男票在南山工作。当时我爸在油松开湘菜馆，所以吃的费用很少，几乎不用支出，但是压根儿存不到钱。大概到了 8 月底，公司副总让转职到亚马逊运营，开始了每天加班的日子，刚开始学习的时候，每天和团队的小伙伴们加班到凌晨 1-2 点，深深地体会到深圳的竞争力与压力，不努力工资永远就是这么低。做运营到 2017 年 1 月主管让做意大利站点，公司第一位做意大利站点，压力很大，花了 1 个月的时间将意大利站点从 0 销售额做到了十几万的销售额，工资上涨到 6.5K。2017 年端午节与男票订婚，订婚的时候双方的工资还很低，两个人在深圳加起来的工资差不多一万多，除掉房租开支所剩无几，我跟我老公说做副业吧，就开始做香港代购，天气很热人也多，每周跑过去提两个行李箱的货回深圳，基本上每周六晚上打包到凌晨一两点，赚钱的那种踏实感、充实感还有安全感，让我们两个备受愉悦。2017 年 9 月 30 日回老家结婚，从校园到婚纱，结束了恋爱期进入了柴米油盐的婚姻生活，我们两个基本上是裸婚，没房没车，以深圳的房价来说买房简直是天方夜谭。2018 年 1 月 1 日开始定存钱目标，根据两个人现有的收入 + 代购的收入一年差不多可以存 15W，因为到 2018 年 3 月左右我的工资上调至 10K 多，然后代购可以把两个人的开支减掉。到 2018 年 10 月左右，我是个不安于现状的人，我自己一直觉得给老板打工不是长久之计，以我自己的工资加上代购赚的钱可以勉强养活两个人，决定让我老公去学烘焙，我老公性子慢，有耐心，学烘焙肯定可以做好，加上我性格外向，善于交谈，他负责技术我负责宣传推广，应该没有问题。老公 10 月离职，学费 2W 多，11 月开始上课，2019 年 1 月份毕业，开始了他自己创业，做私房，到现在 6 月份已经投入了大几万，烘焙比亚马逊更坑，买设备原材料，因为没资金请员工什么事情都得两个人自己来，他白天出蛋糕款式还有新品，我下班回家拍照 P 图，拍照我是零基础，还要代购的打包发货，下班比上班还要忙，两个人经常性的凌晨睡觉，第二天爬起来上班，没有周末休息，要思考怎么做推广，但是两个人乐此不疲，因为两个人开始有规划，有共同奋斗的目标。

希望岁月可回首，未来可期。

知乎用户 匿名用户 发表

更新于 2020.11.5

又是大半年过去了，距离去年第一次写这个回答已经一年多了，评论里曾经有人说想继续关注后续，我现在的生活还好，平淡，但是比较知足了，也曾迷茫挣扎怨天尤人过，最终还是要落到实处呀，沉浸在梦里只会让自己身心俱疲。

像我们这样平凡的人，家庭背景不够雄厚，来自十八线小城市的乡镇，好不容易考上一个大学，还没想好自己想做什么就被匆忙推进社会，未佩妥剑出门已是江湖。也曾斗志昂扬，立志改变命运，要扼住命运的喉咙，在深圳这样的城市，已是被鞭打的体无完肤，早就没了当初的锐气与锋芒。

只是希望，这一生，平安顺遂。在年轻的时候要努力奋斗，一代人的努力所带来的力量或许微乎其微，几代人的努力就不一样了。

最后，祝大家，时时开心，万事顺意。

更新于 2020.2.5

距离我上次更新居然小半年过去了，新的生活比较忙碌，我也很久未登陆知乎（由于是匿名，我一度找不到这个回答，甚至忘了自己回答过这个问题。）

汇报一下我现在的情况吧，半年过去了，我的生活较之前有了很大的改善，工作氛围比较轻松（电商的压力是真的大），现工作强度不算大，同事之间也很好相处。领导也待我很好，生活中虽依旧有诸多不顺，但还算是差强人意，我很感恩，也很知足。

我看了很多人在评论区的留言，依旧有很多迷茫中挣扎的小伙伴，去年当我写下这个回答的时候，整个人都有点浑浑噩噩的，每天都很丧。最终，还是依靠自己，走出来了。现在的生活，不是说有多么幸福多彩，至少心里是有希望的。

也鼓励那些仍旧和之前的我一样在泥沼中的小伙伴们，能够好好努力。

陌生人，希望当你看到我的回答的时候，带给你的是慰藉，是力量。而不是在此比惨，最近一直关注着武汉疫情，位卑未敢忘忧国，春天已经来了，希望疫情早点结束。

累，非常累。

焦虑是常态，孤独也是常态。

答主女，16 年普通本科毕业。

现在福田上班，住在关外，每天上班通勤时间一共 3 小时，经常下班回到住所就已经累得不得动弹了。

下面这个帖子我在 4 月份就看到了，万万没想到，高票回答居然是我曾经的同行（此处流下不争气的泪水）

https://www.zhihu.com/question/309953011/answer/642037456

17 年 4 月份来的深圳，至今已经 2 年有余，大学读的是万金油专业。刚来深圳的时候，并不知道自己究竟想从事什么行业。面试了非常多的外贸公司，入职了一家 B2C 企业，传说中的跨境电商。

刚来深圳且毕业不久，那时候踌躇满志，总觉得自己就是要来深圳改变命运的人，凭借一腔热血，把每天的激情都无限的投入到工作当中。行业法则（加班异常严重），但那时候年轻的我，丝毫不觉得苦，也丝毫不觉得累，感觉自己在做一件非常有意义的事情，公司里绝大部分都是应届毕业生，我们的同龄人（怪我那时候太年轻，一个公司或者说这个行业连个稍微年长点的人都没有，这不是很奇怪吗？那些早年从事跨境电商行业的人，他们都去哪了，难道都去创业了？）。

第一份工作底薪 5k + 提成，包住不包吃，大小周模式。由于公司在南山，租房不便宜，公司帮助我们解决了住宿问题，让我们没有什么后顾之忧。在这家公司学到了很多，带我的那个主管，人还是很不错的，整个平台的各种操作流程，广告，优化之类。每天的生活就是幸福，简单，打鸡血！每天加班到很晚，虽然疲惫，但是看着自己的店铺一路飙升，心里也非常满足。

时时刻刻，我都没有忘记我的梦想，本人消费欲望不高，只想好好存钱。很想买房，深圳的买不起，还可以考虑四线老家城市啊，付个首付，买个小窝，女生能有自己的小窝真好。

刚来那半年，因为是新人，尽管店铺业绩飙升，我也没拿提成，但是我安慰自己，后面肯定会有的，在这家公司干了一年多，提成制度深深地伤了我的心，磨灭了我的热情，每个月提成基本 1k+，总体平均工资就是 6.5k 左右吧每个月。

一直没啥钱，我又开始焦虑了，做了我人生中一个没有仔细思考的决定：跳槽！

辞职后，我来到了行业里有名的一家企业（没错，就是那几家大公司之一），依旧做电商运营，这次工资比上次高了 1k 左右（底薪），大小周模式， 做过电商的人都知道，刚开始入职，忙着做业绩，提成按放款来，所以压根不会有提成，只有各种业绩目标，各种考核，各种 KPI，每天都要把每个人的业绩发到工作群里。如果业绩跌了，心就会慌一下。总之，每天的心情都是胆战心惊，如履薄冰。

此时平台的各种规则变本加厉，各种小平台层出不穷，遍地开花。在这里，加班更加严重，每天加到 10 点是家常便饭，有时候更晚。去过那华南城四大天王或者坂田五虎的人想必都知道，里面的那几家企业，几百人一个办公室，气氛压抑得不行。

更让我没有想到的是，公司一直迟迟不让转正（某公司就是这个尿性），某一天 HR 突然告诉我，让我自行辞职，说了一大堆（什么利润率太低，销售额没有达标等）。此公司无耻至极，在那段时间里无故解聘了几百号人，而招我们这批人进来的目的就是为了应付，双十一，黑五，双十二，圣诞节等。故意不转正，然后把试用期人员解聘，没有任何赔偿（再一次让我明白资本家的恶毒的嘴脸），很多同事联合起来，把公司告上了法庭。（后续我没有关注，涉及 zhengzhi 黑暗问题，此处不谈）。

这次的被动辞职，心灰意冷间，又得很快找工作，尽管心底里我已经不愿意继续做电商了，但是找工作的过程中我才发现，除了电商，其他人压根不会看我的简历，更不会邀请我去面试。换言之，除了电商，我从事其他行业可能性很低了。

基本上面试电商的公司，都是十拿九稳的。最终我再次入了电商的坑，乱打乱撞，始终逃不出跨境电商的手掌心。

在这家公司入职，这已经是我做的第 3 家电商公司了，我知道，任何行业都是不容易的，2 年过去了，我折腾了 2 年并未扑出什么水花。家人一直在催我回去，考教师，或者考公务员，回到老家去工作。2 年了，我也很渴求安定，渴望安稳。老一辈说的稳定的生活，都是真理。所幸我明白的还不算晚。

一直换工作让我很容易否定自己，怀疑自己，也决心认认真真考试，专业原因考教师不合适。只有公务员跟事业单位可以考，我也在关注这方面的考试，深深地明白这些考试的难度，竞争激烈的程度。

做跨境电商，每天忙到像陀螺，没有什么时间可以空出来复习（请不要跟我说什么 时间就像海绵里的水）。全职备考是不可能的，家庭条件不允许（原生家庭条件一般）。想要找一个不是太累，但是能够养活自己，可以 Cover 日常开销，同时有时间看书复习的工作。

一入电商深似海，转行谈何容易？

但也并不是全无机会，机缘巧合之下，我转到了一份相对轻松，不是那么累的工作，收入虽然不高，但是双休，压力也不是特别大的工作。

转行之后的感觉，可能以前绷得太紧了，每天围绕着我的就是业绩，订单，销售额，利润。每天紧张兮兮的。现在每天都比较放松，希望自己在这样的环境中，能够不忘初心。虽千万人，吾往矣！

拍下这张图的时候正好是公元 2019 年 9 月 23 日的 23 点整，拖着疲惫不堪的身躯，下了地铁，在扶手电梯上都快睡着了。

我承认我的生活被我过得有点丧丧的，好像一直以来，我都非常浮躁，也非常焦虑，很想努力改变现状，又好像无能为力，心有不甘，却又不知从何开始。自认为活得非常失败，总结我过去的 2 年来的经验，得出一些道理。

1. 找工作，一定要结合自身实际与整个市场洪流出发，不仅仅是深圳这个城市，每个城市都在发展，如果自身能力一直得不到提高，永远都处于非常基础的岗位做些极其基础的工作，可替代性很强，一定要保证即使离开这个公司，离开这个平台，一样能够活的很好。**居安处，常思危！**这也是所谓的 “核心竞争力”

2. 不要盲目跳槽，跳槽的最直接目的，就是为了涨薪（可能有其他原因，但这是最主要原因），我跳了几次，薪资基本维持这个水平，也许有时候更需要沉淀下来，静下心来好好想一下，自己究竟想要什么，不要太浮躁，不要太急于求成，急功近利。博观而约取，厚积而薄发。前期的积累，也许就是为了后期的成功而做的铺垫。

哎，再来一条分割线，一天一天的心情真的很难调节，刚刚妈妈打电话来告诉我，我的发小国庆就要结婚了，年底就要生娃了，我们小时候一起长大的 4 个女生，3 个结婚了，就剩下我一个了，别急着跟我说农村女孩结婚早之类的话，实际上，国庆结婚的这个女生是研究生毕业的。焦虑再一次涌上了心头，25 岁这个尴尬的年纪，真是不知如何是好，每次回家都是各种被说，去年的那个相亲对象（现在已经木有联系了）国庆也要结婚了，看着身边的人陆陆续续步入婚姻的殿堂，我这几天努力调节好的情绪再一次崩溃，感慨万千。马上就要走进大龄剩女的行列了，事业没有，感情也没有，好像过得特别失败。心，再一次丧丧！

再一次更新，每天这样来回跑，已经累到变形了。最近一直在看福田的房子，打算搬家到福田那边，生活艰难，人人都不容易，咬咬牙，坚持下去，继续前进！

第四次更新

前段时间一直忙着找房子，看房子，一直没有登陆知乎，今天一看，吓了一跳。居然引起这么多人的共鸣。也许，这就是平行世界的魅力，或许它真的存在。

大家的评论我都有看，很多人留言说，有着跟我类似的经历（此处给一个大大的抱抱）；还有人给我提了很多找房子的建议，真是谢过大家了。我已经找到合适的住所了，搬家真的很累（感谢朋友的帮助），好在小区的环境还不错，就在福田区，离我上班的地方只有 4 个地铁站，往后通勤时间将大大缩短，房东人也非常好。

房间虽然小，但是还有一个非常可爱的飘窗，我把它收拾的干干净净，非常喜欢坐在这个飘窗上面。坐在这上面，有一种任他外界雨打风吹，我自守着心中一方静谧的美好的感觉。

最近，我一直有非常认真的调整心态，尽量保持好的心情，小区下面还有游泳池（惊喜脸），以后可以去游泳减压。留言区我都有认真看，所有的鼓励我的收下了，很暖心，真的非常感谢。也有一些建议或者批评，也一一收下，多谢！但是太多留言我不能一一回复了。问的比较多的问题我就统一回复一下：

1. 我曾经工作的公司的名字？

说实话，我觉得这个问题不重要哈，但是评论区太多人猜了。坂田五虎和华南城四大天王我都待过，公司具体名字还请不要深究了。

2. 我是否还在继续做跨境电商？

我在回答里已经说了，我没有继续做跨境电商了。我已经转行了，现在工作跟以前工作风马牛不相及，可能以前在企业真的太煎熬了，我现在感觉还是很不错的，有双休，也不怎么加班，虽然有时候会忙会累。

鉴于有同行想跟我私聊的，不好意思了（我已经不从事这个行业了，也不想再谈到这些了，尤其是向我寻求建议的，我觉得人生走向自己做主最好，关于运营方面的问题，更应该去请教你们公司或者团队里的前辈。）

在评论区我看到了太多我曾经的同行，都表达了他们深深的焦虑与无力，这点我感同身受。我并不会去抨击跨境电商这个行业，也不会吐槽公司不好，更不会抱怨自己时运不齐，命途多舛。每个行业都有他自己的领头羊，佼佼者，我也见过很多同行每个月拿着高薪的。所以，有时候，不仅仅是外界环境问题，自己本身可能也有一定问题。

关于创业，有人建议我去创业，公元 2017 年，我刚刚入这个行业的时候，那时候天真的我以为，自己以后绝对要创业，要做一个老板，拥有一家公司，买房买车，走向人生巅峰（那时候我刚毕业）。提这种建议的，我不好评论你什么，你可以看下评论区高赞回复，虽然与那位大哥素不相识，但他的观点代表了我的观点。

我相信，在深圳这个偌大的城市里，比我优秀比我厉害比我强大的人有千千万，像我这样渺小的人物也不计其数。我们每天穿梭在这个城市，为了生活而忙碌奔波，我们在企业都过得如此艰难，你觉得我还会有去创业的想法吗？还有人建议回老家，建议是很好的，但是回老家，也是要工作的，养活自己才是王道，就算考回老家，也不可能全职在家备考。

有些人正遭遇着我同样的遭遇，问我有什么建议，我一直觉得人应该有危机意识，尽管我一直以来工资微薄，但也还是有一笔不大的存款（支撑我度过大半年毫无问题，本人消费欲望也不高）。其次，不要在日常生活中迷失自己，为外界环境所干扰，在年轻的时候，多多提升自己（这话也是同样警戒我自己的）。

我的心态一直在靠自我调节，这几天跟第一次写下的时候心态已经有了很大变化。心情也是很难把控的，容易受外界而干扰。但安慰自己说，人生有时候是慷慨激进的，有时候是向后倒退的，有时候，又难免是止步不前的。

写在最后，希望大家都能生活得很好呀，道路是曲折的，前途是光明的，未来是美好的。（等将来我有成绩了，会再来汇报哒）

知乎用户 风信子​ 发表

刚来深圳一个月。税前工资接近两万，还有绩效和十几万的年终奖。

有这样的收入，我很感恩了。在老家创业也可以达到这个收入，但是没人给上保险，而且是实打实的累，压力也大，因为自己不努力，直接影响收益。

在深圳打工，莫名其妙进了管理层。虽然是管理层的里干活的那层，但是劳累程度还是没办法跟创业比。脸皮厚一点，其实还蛮好混的。创业需要实打实的本事，打工只要脑子清楚少犯错误就可以了。大不了被领导骂一顿，重新做就是了。

我以前不明白那些高薪白领为什么不创业，直到我也当了所谓的高薪白领，才知道创业相比之下更没有安全感，更考验真本事。有优厚的薪水，是很难下决心创业的，也没什么必要性。我的同事随便找出来一个都比我牛逼太多了，但是他们看待工作极其认真，相比之下压力也比我大很多。原因就是他们不敢创业，为了维持现在的薪酬水平，必须谨慎小心。而我相比之下压力小很多，因为

1 我自己有创业经验，不怕丢工作。

2 我年纪大了，脸皮比较厚，也没什么升迁的欲望，不那么惧怕领导骂。

3 大不了过穷日子，没必要为了钱把自己的快乐逼走。毕竟挣钱是为了高兴，拿高兴去换钱就不值得了。

要说有不好的地方，也可以数出很多。

以前在三线城市的时候，觉得大城市一年赚个几十万一定很爽。但是……

住得很贵：我刚毕业是拿不到这样的工资的，能拿到现在工资的我有孩子。有孩子就不可能跟人合租，或者自己住个一居室，至少要两居室能做饭，能有一个空间给带孩子的婆婆。住的还不能离公司太远，否则你早出晚归，回来孩子都睡了，每天赚钱是图什么呢？两居室深圳的房子，离市中心不远，5000 以下的很少。

吃的很贵。公司楼下有美食广场，最便宜一顿饭吃饱了也要接近 30。如果照自己想吃的吃，以我的饭量，一个月至少 3000 伙食费。公司有钱的同事根本不屑于去我吃饭的地方吃饭，他们吃饭的地方我是吃不起的。还好我年纪大了，脸皮比较厚。

地铁很挤。我一般提前一个 2 个小时就从家出发了，到公司半个人都没有。不是我不想跟宝宝多相处，而是出发晚了赶上高峰期，挤不上去地铁。我也算人到中年了，在老家工作的时候是溜达着去，出门自家也有私家车的，再不济打的也不贵。为了赚钱跑到这里跟刚毕业的孩子一起挤地铁，感觉也是一言难尽。

其实最不好的地方，就是机会成本吧。我现在 35 岁，如果创业，40 岁的时候会是高峰。如果打工，40 岁几乎没什么出路了，除非升到很不可思议的层级。对于这点我是有自知之明的，根本没有可能的。除非上帝恩典，能让我像这次迷迷糊糊找到这个工作一样，迷迷糊糊变成公司高管。

关于我为什么人这么大了还来外地工作，还带着孩子这么不容易。原因无非几点：

1 穷。老家收入真的不高。

2 懒。创业能赚钱，但是以我的能力，只能赚辛苦钱。懒得赚了。至于怎么聪明地赚脑力钱，我还没研究出来。

3 机会很好。现在工作的强度，真的跟白给差不多。算是很好的机会了。

4 体验人生。现在的工作以前都是在电视里看的，现在有机会自己亲自体验下，真的是很有诱惑。

5 可以给家里人长脸。虽然是个打工的，但是因为收入不错，公司名头大，也算是给父母长脸了。

唯一觉得对不起的，就是宝宝。每天和他相处的时间太少了。感觉抬手搬砖就不能抱宝宝。抱宝宝就不能搬砖养他。什么？我老公? 他在老家沙发上看电视呢。姑娘们，我这么惨的经验摆在这里，找对象的时候可要长心啊。

本来这么晚该睡觉了，可是宝宝最近回老家了，我一个人在深圳，没人约束，就多废话几句：

以防有朋友想知道我怎么拿到这么高工资的，我就再得瑟一下，其实还挺简单的：

1 学历稍微漂亮点，如果本科不好看，就好好学英语，去留个学，这样就好看了。

2 还是要有点真本事的，如果资质不高，在一个行业深耕个 5 年以上，在外人眼里也算专家了。

3 面试的时候不能漏怯。这个我有技巧，有机会分享给你。

4 谈薪水的时候不要手软。

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快下班了，本来约了同事们开会，但是上一个会还没完。暂时不知道该做什么，就来更一更：

1 关于老公：我想说的特别多，真的很想在网上好好吐槽下。但是，还是我自己脑子理清楚再说吧。

2 关于面试：其实我也没有多少经验，我这辈子就面试过两次，一次惨败，一次就是得到这份工作的这次。我之前的工作属于毕业派遣，没有面试。

但是我为什么大言不惭的说我有技巧呢？哈哈哈，来公司一个月，就随领导当了很多次面试官。发现原来在面试官的角度，要不要一个人很清楚，甚至这个人刚进门几分钟就能判断了。当然了，我说的是从项目组的角度，而不是从ＨＲ的角度。

首先，面试你的人是在找同事或者下属，不是找学生。从你进门开始，你的表现就是一个同事的样子，而不要像一个学生的样子。适当的紧张可以，但是正襟危坐，说话不连贯像背书，肯定是不行的。

如果你在工作上有什么事情做不到，需要请一个人来做，那么你一定希望这个人是相关领域里的专家。即使不是专家，起码是可以很熟练操作一些事情的。如果他怯生生很谦虚的样子，你能放心把事情交给他吗？一定是会选择看上去最胸有成竹的那个呀。

你来面试，也是自己来评估工作的机会。**如果你的态度是和面试官平等对话的态度，那么你被选中的几率就会很高。**当然前提是你知道你要做什么，并且可以做到。（起码相信自己可以做到）。

比如说：面试一般第一步是让你介绍你自己。我当时就一句话：我叫ＸＸ，有Ｘ年的Ｘ领域工作经验，毕业于ＸＸＸＸ大学。

另一个被领导很看重的候选人，可能不久就会成为我的同事，他的自我介绍虽然多了很多话，但是主要集中在工作经验的介绍上面，总的来说也很简要。

而被 PASS 掉的候选人，虽然都是名校毕业，但是自我介绍明显是背的，每次听我都完全不知道他们在说什么，耳朵自动过滤掉了。

我建议你不要看什么面试攻略，把自己的自我介绍搞得像说明书一样面面俱到。你干了什么简历里都写了，面试官会粗粗看下的。你是什么样的人，也不是你自己说了，面试官就信的，对吧？所以把自我介绍当作一个暖场，简单几句话带过就可以了。

其实这跟心理学上很多东西有连接，就是你感觉你已经得到这个职位了，平和地跟同事们探讨问题时，面试官也会不自觉把自己带入到工作的探讨场景，这样面试官脑子里会默认你们一起工作时的场景，如果这个场景是融洽的，那基本就成了。

如果一面过了，2 面是领导，你可以有自己的套路。比如我们公司一个同事，她曾经经历 6 面一直到老总层级，都过了。很厉害。她的套路很精英，你可以上网查。

我的 “套路” 就很朴素。我自认不是什么聪明人，能做的事情也有限。而领导能到那个层级，看穿小小的我还是很容易的。所以我的套路，就是完全没有套路。问什么，回答什么，知道的说，不知道的想想，给一个思路。能做到哪步就是哪步。还好领导到了那个层级，感兴趣的都是策略层面的东西，而不是技术层面的东西。技术层面你会就是会，不会也编不出什么花来。策略层面就容易得多，你只要思考了，给领导一个你自己认为可行的思路就行。如果领导的想法跟你差不多，甚至没想过你想到的，那你就肯定过关了。这一点其实很容易，因为领导招你，必然是在你这一环他手下的人没人懂，所以你说的东西即使粗浅，对他们来说也看不出太多纰漏。

这就是我说要深耕的原因。你不深耕，你的经验是个人就有，那你怎么 “糊弄” 人？连面试官都 “糊弄” 不过去，你怎么拿到工作呀？

评论里有人说学历的事情。我入职以后听同事说，我的岗位北大清华来投简历的都有。我很惶恐，为什么要我呢？虽然我有留学背景，但也不是名校呀。

后来我才明白，你名校能干活是一方面，和人的沟通能力其实更重要。说白了还是一个情商。

有时候我去面试一些技术上比我牛逼很多的孩子，眼睁睁看着他们被领导 pass 掉，心里真的觉得很可惜。他们如此用功学习，经历很多拿到名校高学历，却没有自己的思想和主意，只是照着教科书准备面试，以为做到完美就可以了。其实知道展现出自己的个性，和对事情的思考能力，就 OK 了。说白了，就是把自己当个人，和任何人平等的人。你面我，我还考察你呢，要有这样的心态。

如果你只是把自己圈在自己的技术或者学术上，那很容易成为工具层，而不是管理层。管理层要的是全局意识。你看领导聊天，都是套着闲聊的帽子在探讨全局或者策略。技术员聊天，都是说着别人听不懂的名词，探讨一个很小的技术实现点。论学习成绩，技术员比领导强，论工资和工作的爽度，领导胜。

3 关于谈薪水。

下次再说吧。

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昨天和同事们聊到很晚，把一些该说的不该说的都聊透了。其中不小心涉及薪资。

正好要跟大家分享谈薪水的经验。好吧，其实我也没什么经验，只谈过一次而已。说分享经验真是有点汗颜。

昨天同事讨论的时候，说到相关领域专家的薪资，达到了年入１００．我同事就问我，为什么我赚那么少…… 也挺汗颜的。我能告诉他我的水平离那些专家十万八千里吗？……

关于谈薪水，我把我知道的仅有的一点点分享给大家：

首先，先对自己有一个评估。比如我，虽然在专业领域属于中游，但是将要要我的公司里我这样的人很少，是绝对领域里的专家。如果正好能为他们解决实际问题，也就是说，不管你绝对能力怎么样，你和你的岗位是契合的，那就是珍贵的。

确定你自己是珍贵的，就可以谈薪水了。根据自己的珍贵程度，把握谈薪水的轮次。

我的表姐正好是搞 HR 的。我谈的期间问过她。她说谈薪水一般两轮结束，特别想要的可以给三轮。剩下我的谈薪步骤，都是挖我的猎头教我的。

接下来第一轮谈薪水，ＨＲ会给你一个价格，问你能不能接受。不管她开多少，你都要说不接受。这时候她会问你你期望的价格是多少？你就要开个天价。说天价有点夸张，但是我觉得，这个价格就是你梦想的工资再加一半。比如你觉得月入２万很开心了，那就再在上面加１万报给ＨＲ。（最终定价要与猎头商讨过，要确定是在合理区间内才好，并不是漫天要价，评论区有专业人士的看法，你可以去看看）她一听，肯定说不行，哈哈哈。这时候你要说我还是挺看重这次机会的，但是你们提供的薪水真心接受不了，可否请你们再稍微考虑下？关键点是不要马上拒绝。

如果公司真的想要你，是会考虑的，即使ＨＲ小姐姐态度超级差。你也要忍住别妥协。因为整个流程就是个讨价还价的过程，买家开的价钱，你作为卖家一口答应，肯定是要亏。

然后进入第二轮。谈薪组的小姐姐会比第一次提高一点价格，然后问你接不接受。当时我的猎头顾问跟我说的讨论，和第一轮一样。而此时谈薪组的小姐姐全无耐心，摆出一副 “少废话，你接不接受吧” 的态度。我当时也有些火大，直接说，不接受！她说那好，那就算了。我心想拉到就拉倒。此时如果你不确定自己是公司急用的人才，那你看价格合适的话，就从了吧。我当时也是因为第一深圳消费高，怕影响生活，第二觉得宝宝太小，不想因为那点钱就让他跟我受罪。所以态度也是蛮强硬。

后来项目组听说谈薪水谈崩了，就提出要跟薪酬组谈谈，同时也希望我把期望薪酬降一降。我本来是不想降的，但是其实也想体验下大公司大城市生活是什么样子的。心里痒痒，就提出一个折中方案。然后说，最低就是这样了，行就行，不行拉倒。

后来就是第三轮了。薪酬姐姐态度明显软下来，又把价钱提高了。基本是按照我的最终方案来的。因为我姐姐说过一般最多３轮。所以我就接受了，不再得瑟。

明白了吗小伙伴们？就跟菜场买菜一样，不给便宜就不买了。你的态度正好相反，价格不够老子不屈就。

不要觉得你要多牛逼才能这么硬气，你要评估自己的稀缺性和与岗位的契合程度，还有面试官的热切程度，胆子稍微放大一点。

评论里有人说我的薪水不高。确实不高，生活品质比在老家差很远。我也在考虑要不要体验一下就回老家去。２０岁的你来大城市闯荡，要是有心，是有前途的。姐姐今年３５了，靠打工是没什么前途的。

同事提出利用我们的项目资源创业，我觉得不是那么靠谱，但是也许是机会，会好好深入讨论下。

还有人说月入几万不算创业，我…… 创业的概念在我这里就是自己当老板而已，哪怕月入几千。如果跟你理解有冲突，那就冲突着吧……

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没想到这篇文章每天的阅读量都在 3 万多，评论区也很有意思，今天周日，就集中回答下大家的问题吧。

1 关于我那个牛逼同事的面试经验：

这个事情我得找哪天她有空了详细问问她，如果她肯跟我详细说的话。不过想知道的同学要做好心理准备，因为我这个同事本人就是精英型的，本科名校强势专业，然后四大 5 年，之后名校 MBA，还认识很多名校名人，总之，是真正的精英路线。当然了，你可能说那有什么，我认识更精英的。我承认她的履历只是入门级精英，但是毕竟已经是那个套路里的人了，所以她的套路要求的人本身履历还是要很好看的。如果你本身一般，她的经验怕是不那么好往你身上套……

2 关于我竟然是女的：

这个事情，怎么说呢？姐姐的 “强大” 也不是一天练就的，都是生活给的各种苦处没人替我扛着，只能自己面对，不知不觉强悍了起来。就像评论区里很多人在没看到老公两个字的时候，都以为我是男的一样，很长一段时间内我也不记得自己是个女的了。这么一说，是不是觉得很可怜？确实可怜。之前一个小我好几岁的男同事说我是软妹子，给我诧异的，真想问问他是从哪个角度看出来的？连我自己都觉得自己跟个糙汉子没什么区别。不过也就因为他这一句话，可能我将来离职了，也会记得他很久。就像会记得评论区里心疼我的小伙伴们一样，谢谢你们。

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许久没有来更，新的一年，我还在深圳，感觉仿佛经历了沧海桑田。

深圳像是为我打开了一扇窗户，让我看在世界里生活的人们。答主之前的工作，真的是非常省心。全年就是发年终奖的时候郁闷一阵子，过了也就没什么了。现在的工作，每天都面临挑战，每天都要动好多脑子，有的时候垂头丧气地去公司，兴高采烈地回来。有的时候兴高采烈地去公司，垂头丧气地回来。

我见识到很多牛逼的人，了解到很多正确的做事方式。总之这大半年的成长，超过我之前 10 年工作经验的总和。我真的很感谢这段经历，实在是宝贵无比。

很多朋友私信问我，要不要出来看看世界。我想这样回答这些朋友：如果你平时是一个容易吸收负能量的人，不要出来，外面是丛林社会。如果你平时是一个容易在困难中找收获和快乐的人，那么请勇敢。外面的世界每一分痛苦和困难，都是磨炼你的工具。珍惜每一次困难和不开心，他们是是生活交给你的课题，解决好每个小课题，不知不觉你就迅速成长了。

成长这个东西，听上去很虚。我们出来工作，要的是真金白银和地位提升，成长可以带来这些东西吗？让我跟你说，真的可以。而且是快乐地收获之前所有你想要的，只要你成长了。

至于怎么成长，这个课题就大了。我唯一能建议的，就是保持思考，自己复盘自己的人生和每天发生的事情，然后寻找答案。可以请教别人，也可以去找书。只一条，保持正向思考，你就不会走弯路，而且会成长迅速。最后你会发现，世界真 TM 的美好，人生真 TM 的有希望。你会变自信，变漂亮，变开心，变顺利，变得人见人爱，花见花开。

今天心情好，就多 BB 几句：关于爱情。

如果你希望别人爱你，其实很简单，就是保持开心，保持耐心，保持漂亮，保持微笑，保持包容。如果你能做到这几点，放心周围人都会爱你。你做到这些的前提是，原谅过往的伤害，积蓄善意在内心，看到每个人美好的一面，谅解每个人你不喜欢的一面。

说起来也就这些了，如果要再总结一下，就是你要做一个内心有爱的人。你心中的爱，会是别人戒不掉的依赖。

只可惜我们只是凡夫俗子，我们很多时候不是那个心中有爱的人，而是那个希望从别人那里收获爱的人。或者这阵心情好，可以给出很多爱。过一阵心情不好，就变成 “暴躁魔兽”。世界很残酷，你越是想得到爱，就越得不到。想让别人爱你的唯一办法，就是自己生产爱，输出爱。这个东西说起来又话长了，各位自己感悟吧。

嗯，祝大家 2020 事业爱情双丰收。答主在 2020 会很忙，很开心，成长很多，做一些抉择，释放很多爱。收获很多钱。爱你们。

知乎用户 卧龙小铁匠 发表

93 年男生，单身，湖南人，来深圳一年半，IT 行业，在深圳最大的感觉就是：孤独，深深的孤独。

每天在早晚高峰乌央乌央的人群里蠕行，但是却一个人也不认识，晚上回到家，早上随手一丢的衣服，还保持着早上的形状，这个城市，热闹却又让我感觉没有生机。

大学在杭州，毕业后留在杭州工作了三年。去年年初因为一些原因和机会，来到了深圳。经常会加班，但可能比较年轻，倒也没觉得工作有多累，偶尔周末有点空，不知道要干嘛，只能去图书馆待着。住的是改装的带独立卫生间的公寓单间，所以也没有合租室友。朋友圈子除了几个同事外就没有了，为什么不回家呢？

17 年在长沙买了一套房，总价一百五十万，现在一个月房贷要四千多，回长沙工作机会少，待遇较低，所以很搞笑的是，买了长沙的房子，在深圳工作，一个房租，一个房贷，再加乱七八糟的花销下来，一个月固定支出要一万块，一年下来存不到多少钱，完不成资本的原始积累，只能永远被资本剥削。

好怀念大学的时候，和室友一起打篮球的日子，吹着校园里清爽的风，走在落满枫叶的黄昏大道，开开心心的喝着冰镇可乐。

可惜回不去了。

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受捶的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失。可是我过 21 岁生日时没有预见到这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也捶不了我。”

分享一首好听的歌: 小闯的单曲《深圳》

[深圳​music.163.com

](https://link.zhihu.com/?target=http%3A//music.163.com/song/420401090/%3Fuserid%3D1855366168)

(@网易云音乐)

知乎用户 奶叔​ 发表

92 年，985 硕，深圳漂泊 3 年，IT 互联网搬砖工，目前在鹅厂。

我累过~

一、2017 年刚毕业来深圳

17 年从西南某 985 毕业，拒绝了家里安排好的工作，带着一股刚毕业时的傲气来到深圳坂田。清晰的记得 17 年 6 月 22 日，从坂田地铁站 C 口出来，一个人拖着大包小包的行李，顶着 35 度的大太阳，一身臭汗，匆匆找了一个旅馆住下。接下来的几天，找房子，公司报道，大队培训… 就这样开始了我深飘的生活。一切对于刚毕业的毛头小子来说，都是新奇的。

菊厂的工作，忙而充实，身边都是名校毕业的大佬，刚进部门的时候，什么都不会，都是从头学，那段时间过得尤为漫长，整天都在被怼，很受打击，时间长了，套路知道的多了，也就慢慢适应了菊厂的狼性文化。

刚进华为的时候，其实工资并不高，白菜价。从小在农村长大的我，穷怕了，很节约，不知道怎么花钱。第一次一个人租房只租了一个不到 10㎡的单间，一个月不含水电 750 元。这一次租房狠狠的给我上了一课。

天安花园，一个城中村，坐落在马路边上的房子，压二付一。刚来深圳，啥都不懂，一脸懵逼急急忙忙找了这个房子。当时签合同的时候，房东就来了一次，后面再也没见到过，每月负责抄水表收房租的是房东的马仔。房子很小，电脑桌只能放在床上，晚上也很吵，不仅是汽车来回的穿梭声音，也有蟑螂撕咬塑料袋子的声音。就这样我咬着牙坚持了半年，一直到房子到期。退房的时候，重点来了…

退房时，房东的马仔来验房，10㎡不到的屋子，他转了好久，左看看右看看。然后对我说，卫生没打扫扣 100，房门破损扣 200，没有提前一个月告知要退租扣一个月押金，家具折旧费 150。听完这些我当时都蒙蔽了，实际情况是，卫生我打扫了，只是没有那么干净；房门仅掉了块 2cm 的油漆而已；我找马仔理论，为什么要扣这么多，他缓缓的拿出合同，用签字笔在几千字的合同中熟练地滑出了几句话（金额还是汉字写的，不是阿拉伯数字）。我傻了，原来合同中，是用小字写了这些霸王条款，而在一开始签合同的时候我哪看的清这些。有种哑巴吃黄连的感觉！1500 的押金，就退了 300 块。我气不过，就跟马仔杠了起来，他一句我一句，越说越激动，最后我掀翻了柜子，骂了几句娘，剩下的押金也没要，就走了。现在想想还挺傻 x 的，干嘛不要那几百块。

这几年，我前前后后搬了四次家，每次都是一把辛酸泪。深飘的生活从搬家开始，买不起房子，也只能租房，而每一次搬家，都加深了我要离开这座城市的决心。

二、2019 年从华为离职，回了武汉

在华为工资一直没怎么涨，职业成长也到了瓶颈期，整天在拉通对齐争吵中度过，日复一日。厌倦了这种环境，在 2019 年 7 月，我决定在外边看看机会。

两年的深圳漂泊日子，当初的激情已经所剩无几。天价的房子，忙碌不完的工作，举目无亲的孤独，让我不知道为什么要继续坚持在这异地他乡。逃离深圳的想法，一直都在心里蔓延着。

19 年 7 月，我在 boss 上，海投了简历，地点是成都、武汉、广州、杭州，前前后后拿到了不少大厂的 offer，考虑到地点，我最后选择了取离家近的武汉小米，户口也迁到了武汉，当时是铁了心要离开深圳。

19 年 8 月中旬，我收拾行李打包小包踏上了北上的高铁。看着窗外一幕幕熟悉的深圳，内心五味杂陈，当初毕业满怀信心来此奋斗的地方，竟然这么快就离开了，想着可能一辈子也不会再来深圳了，心里很不是滋味。看着窗外发着呆，泪水在眼角打着转。

19 年 8 月下旬，我入职了武汉小米。武汉小米，在光谷金融港，这里是武汉的互联网基地，类似于深圳的南山区。可从入职的第一天起，总是情不自禁的拿这里与深圳对比，要说心里没落差是假的。虽然来之前，心里也做好了预期准备，但是真正到了武汉，还是不自禁的失落。工资几乎没怎么涨，这个也可以理解，毕竟从一线到二线城市，20k 在武汉也算高工资了。租的房子是一个老小区，6 楼没有电梯。公司没有餐厅，吃路边的小店。上班是哈罗单车。工作 9105 比华为原来的部门工作强度大了不少。以上是基本情况。

可能一开始我并没有想清楚，只想着原来在深圳的周遭环境不是自己想要的，并没有反思自己到底想要什么，匆匆地开始了下份工作，而且是换工作地点这种大折腾。在武汉只待了不到 10 天，我又离职了（感觉非常对不住小米的同事 ）。

就差那么一点点，一手好牌差点打得稀烂！

三、从武汉又折返深圳

在武汉的那段时间，我很迷茫，工作不在状态，内心无比焦虑，看不清楚未来，不知道自己要为什么而奋斗。我从小米离职后，把自己关在屋里好几天，安静下来反思自己，给自己列了三点要求：

1. 下一份工作务必坚持干三年以上。

2. 不能乱花钱也不能因为节约在衣食住行上亏待自己。

3. 大的决定务必思考清楚，不能让家人为自己而操心。

这次考虑清楚后，2019 年 9 月初，我又回到深圳，开始了找工作。因为深圳的就业机会确实多很多，待遇也好多，也想清楚的了毕业的前几年应该多积累技能和资源，我更应该去大的平台去锻炼去磨砺。

可能运气比较好，很快我拿到了不少优质 offer。终于又在深圳落了脚，而这一次仿佛获得了新生！

在深圳的年轻人，没有容易的，大多都在为理想中生活的样子努力着！

累是身体上的，不累是心态上的！

加油，年轻人！

知乎用户 匿名用户 发表

更新一下现状吧 2021.05.02

这个五一有可能是我这辈最影响深刻的五一了吧。

最终我还是回到了淘宝

最近我因为疏忽大意 ，导致我 造成了重大的工作失误，而且还是接连两个，我真的瞬间就呆滞了，不知道要如何去反应。

后知后觉，闯了个大祸。我不知道这个祸在未来会怎么样 但是现在的我 很糟糕，从来没有这么自我怀疑过。

无颜面对老板，自责，愧疚，难过，伤心，后悔中。。。。。。

我不知道怎么去描述现在的心情，但是整个人压抑，开心不起来，或者说我在逃避现实，在找其他事情来掩盖，转移自己的注意力，去爬山，刷剧，等等，但这只有短暂的效果，因为只要想起来，整个人都不好了。

我很想积极快速的解决工作失误，可是因为放假，人员调配，各种审核对我来说 是一个很大的压力。

接下来，祈祷，升级自己，同时祝愿大家在工作中不求有功，但求无过。

超级无敌累。

97 年女 幼儿园到大学都在深圳 呆了 20 多年了。从事电商行业。月入 10k 左右。

爸妈都在深圳。因为爸妈都是普通工人 早期没找人借钱所以至今租房住。

感觉累原因 1. 真的找不到男朋友

2. 爸妈有一些存款 想买房 我也想 我自己也有一些存钱。如果想要存钱 奢侈品根本不敢买 而且我还想自己创业攒钱呢。但是在深圳买房是远远不够的。120 万左右首付根本不能是工薪阶层能够买的。买房其实就是希望可以不用搬家 还有爸妈养老的问题。

3. 自己想开店 在深圳店租转让费就要 10 万 20 万。店租 2-3 万。根本看不到发展机会。

4. 生活节奏太快了。根本感受不到生活。现在很火的 996 都是骗人的。完全就是 007 好嘛

5. 以前赚 4-5k 觉得如果 8-10k 肯定很爽，可是到了 8-10k 发现 原来钱还是不够花的，就会觉得痛心疾首哇~

而且特别是有对比以后会觉得更累

我目前想回老家买房 三四线城市

1. 房价发现攒多 1-2 年 在老家我可以自己买一套地段各方面都不错的房子 毕竟老家现在也不便宜 县城好的比如恒大也在 1 万左右的均价。自己买 爸妈攒了一辈子的钱可以让他们好好养老。

2. 说不定可以自己攒钱开店就成了哈哈哈 店租成本各方面都会下调。

3. 有高铁了 2 个小时珠三角地区完全没问题。现在住关外去市区也是 2 个小时。

4. 教育问题。我曾经觉得深圳教育会不会好一些。但是想想如果三四线城市条件好的话 我可以每个寒暑假跟宝宝去旅游 出国 如果她自己有想法可以出国留学 这都是在哪里都可以完成的

5. 户口因为老家农村户口 有钱大佬都往回迁的农村户口 我不可能傻乎乎的往外迁 就算深圳户口也是集体户口 没啥用。

这就是我呆了 20 年都没混出自己想要的感觉。

-—417 更新

感觉大家对电商行业单身好有兴趣。我们公司除了结婚了（30+）其他都是单身（20 出头）的。简直要笑死我。

个人目前做的是淘宝的，准备转做 wish(或者亚马逊吧 根据大家评论增加一下内容嘻嘻），所以如果同行业可以聊一聊吼 （评论里可以直接问或者说，这样如果看到的行业大神可以回复一下哟，因为有些我也不是很明白。谢谢大家厚爱~~）

而且我觉得我已经要准备开始秃了~~~ 很忧伤啊

而且这个月是淡季吗？感觉自己好有空一直在刷知乎~

———5.4 更新线

放假期间去了一趟佛山 岭南天地和南海影视城

感觉佛山真的好适合生活呀 悠哉悠哉

然后坐车在广州站和深圳站 坐城际列车 好可怕呀 人是真的多

喔对了 我不是潮汕的 你们都猜错了

——————12.12

我又来冒泡了。今天你们的业绩怎么样？

请评论里面的单身男女主动互加好友好吗？

让我当一下媒婆也是不错 。你们真的是太可爱了

目前还是淘宝为主业。wish 之前做了，目前关店了，原因是物流真的很不好处理，再有就是 wish 客单价底，且特别容易罚款，我刚出几个单，就罚了我 70 美金。

——————————2020.04.28

我又来了，我发现居然还有人催更。你们真的太可爱啦

我隔了一年又来更新了。今年疫情大家是不是很难过。

我失业了。呜呜呜呜～～～

但是趁着闲，所以我去东莞看房了。我看了一下东莞比较偏僻的地方，常平，麻涌，东坑单价在 1w8 左右了，在找爸妈出资一些吧，就能上车。

如果大家有东莞买房的想法的话，一定要提早买东莞社保哟。因为限购要一年。我去年年底买的，但是去看了，销售部一听要这么久，都不卖（虽然那时候我也买不起），我现在还差半年，基本售楼部都能签了。

但是现在失业没有工作了，月供又好烦躁哟

疫情之下你们还好吗？都要加油努力呀

——————————2020.09.09

找工作的路好难啊。因为不想要随便去公司，想要找一些比较好的公司，这样自己也比较有保障，所以失业待字闺中，在家时间太长了，没办法，也开始搞起了副业

突然发现现在找工作好难啊，现在做运营都需要会 python，所以我也看了一些自学视频，但是没有任何数据支持，就学着玩玩吧。

如果有搞公众号的朋友联系一下我，我要向你们讨教讨教经验，我需要学习如何涨粉丝。

知乎用户 匿名用户 发表

原答案删除了 因为私信真的太多了 希望大家理解

说到累不累

当然累啦

但是这种累大部分来源于孤独感

在我看来 精神上的累是远远超过生理上的

其实工作并不会让人觉得精神累 反而只会让人觉得一天匆匆忙忙就过去了 不会让你思考累不累付出值不值得 闲下来的时候倒是会东想西想怀疑人生

对于现在拥有的工作和生活 我是很知足的 对比很多人来说 已经是一只幸运鬼啦

也有可能是现在年纪还小并没有真正体会到结婚买房经济上的压力（男朋友都还没有哈哈哈）

最近想通的一个道理

有些人看起来风风光光日子轻轻松松不抱怨不崩溃只能说这个人有点牛逼 不一定他真的活的那么轻松牛逼

成年人的世界 人人都有自己的一份屎吃

那就还是嬉皮笑脸面对人生的难吧

共勉

知乎用户 sheen​ 发表

目录

背景介绍

和自如斗智斗勇

12315 投诉

无良业主

落幕

2021.04.18 更新，落幕。

本文共计 5972 个字，建议阅读时长为 25 分钟分钟，可收藏关注慢慢看，谢谢您的观看。

今天的你是否和昨日一样快乐？

背景介绍

本人男，毕业五年，互联网行业，已婚，刚来深圳。

自去年 12 月跟随大部门来深圳总部开部门会议后，就对深圳滋生了爱意，一下飞机，感觉又回到了春天一样，从内到外都感觉很舒服。

随着几天的接触，我对它的爱意更加强烈，我决定来年一定要和领导申请调深圳来办公，如果领导不同意我也准备过来南方了，因为老婆陪我在北京呆了几年，作为一个南方姑娘，能陪我这个北方大老爷们在北方几年，是真的不容易。所以更加下定决心要来南方。

今年七月，我终于如愿以偿来到了期待已久的深圳。

第一件事，约见了同样七月初刚到深圳腾讯大厦上班的老朋友，并在他那里临时借住了几天，我也趁着调休一周的时间出去租房子。

七月底正是全国天气都热上头的时候，我分别在安居客，自如，豆瓣，贝壳上看了一下房源信息，然后约了一个中介带我去看房。

先是在公司旁边小区找房子，每天一出门，还没干啥呢，先热一身汗。本来就有点胖，天气一热整个人就不想动了，但没办法，咬咬牙吧！毕竟时间紧，任务重。就随着中介连续看了几十套房源，都是那种单间的。

最后感觉有个还不错，一个月是 2100 元包管理费，但我老婆觉得有点贵，而且房间也很小，最主要的是卫生间和厨房的格局实在是让人生不起一丝的欢喜，就这样到了周五。

周五晚上我和老婆一起看了自如的房子，因为之前在北京住过自如的房子，整体感觉还不错，就是租金会贵些，但也没办法，没时间了，只能硬着头皮看一下吧！

然后我们最后看到了一套在万象城旁边的铁路小区有几套，我们过去看了一下，有一套感觉还比较满意，三室一厅，合租，客厅挺大的，厨房也够用，因为我们住进去之前只有一对情侣在住。

但意外和惊喜哪个先到，谁都无法知道。

我们前脚刚和自如签了一年合同，后脚刚到小区门口，由于还没办理门禁卡，让门口大爷帮忙开门。

门口大爷突然来了一句:" 这里马上要拆迁了，你们怎么还住进来啊！！"

我瞬间石化了，我承认我懵逼了，我 TMD，woc，心里一万个草泥马乱跑 “这到底是怎么回事？？怎么我们刚看房的时候没人说呢？？自如管家也没说啊！！”

我顿时急了，拿出手机就给给我们办理签约的管家语音，语音连接后，我有点火大，

“我们租住的小区要被拆迁了怎么没有提前告诉我们啊？我们是不是有知情权啊？”

必须给我们一个合理的解释。

自如管家这时开始发言了，也知道我们情绪比较激动，说道:“哥，哥，你听我说，拆迁文件是早就下来了，但具体什么时候拆迁还没有确定，可能几个月以后，也可能到明年了，你们不要着急，即使拆迁了，到时也会给你们补偿一个月房租的。”

然后我和老婆的火气降了些，因为之前也听说过很多老小区要拆迁但也迟迟未拆，有的五年八年也没拆，因为有些业主不愿意搬走，价钱没有谈妥。

但我们是想租住一个稳定的小区，不想来回搬来搬去，花钱又麻烦，所以最终决定让管家带我们再看看别的房源，如果实在不行，也只能也住下来了。

因为看了一天了，再加上天气热，老婆也不想再看了，我想了想，就没继续看了。

但我们让自如管家把他咨询他们同事的聊天记录发给我作为以后万一不给补偿的证据。

就这样我们住了一个多月，期间还挺舒服的，毕竟从未享受过可以离公司那么近，现在到公司走路二十分钟左右，坐公交车十分钟差不多。简直不能太幸福，幸福指数明显上升，为啥这么说呢，当初在北京上班的时候，每天来回需要三个小时左右，现在来回五十分钟最多了。

**但好景不长，**九月初罗湖区的自如管家通知我所在小区要拆迁了，让我们提前搬走。

从那天开始，我心头就很不舒服很不舒服。二话不说，上来就是，

“政府指令，这里要拆迁，请及时搬走。”

我问:“关于补偿的事情什么时候给？”

他给我说:“政府拆迁是不可抗力的，没有补偿的，这栋楼上的所有租户都是一样的处理方式。”

。。。。。。

我顿时无语，知道和他说不通，我说你和之前和我签约的同事核实一下吧，就挂断了电话。

但这件事却才刚刚开始。。。。

和自如斗智斗勇

这里先给大家看两张关于小区拆迁的图片文件:

此章节涉及到的相关人物角色:

自如管家 - A(签约管家)，

自如管家 - B(管家 A 调派到南山，由管家 - B 接手，下面会有提到)，

自如罗湖业务经理 - C，

自如罗湖负责人 - D，

自如客服 - E，

房东 - Z。

下述内容均以简称 ABCDEZ 代替。

前情提要: 前面说到九月初准确来说是九月三号，收到自如管家 B 的电话通知说政府下达了拆迁文件，我们入住小区要拆迁，让我们尽快找房搬走。

收到此消息后，我同时微信联系了当初签约时的管家 A，问他现在要拆迁了，怎么处理。

他竟然说不知道，还说应该没这么快吧。

我说你尽快核实一下，然后告诉我解决方案吧。

他说他已经调派到南山区了，不过事情他会继续跟进。

我。。。。。。。一阵愤怒，这自如管家换工作区域都不带和负责的租户提前说一声的吗？就不能提前打招呼吗？

就这样从九月三号晚开始，这件事就在我心里，我脑海里生根发芽。

一天后，管家 A 没给我回复关于拆迁的事情。我主动打电话联系到他，问他什么情况？有没有问清楚要怎么解决？是否和当时说的一样。

我们当时约定的方式是，万一小区拆迁，而我们还在合同期内，必须按照一下方案操作:

第一: 免费换租，找房
第二: 帮忙搬家
第三: 赔偿一个月租金

他沉默了一会说:“我会一直跟进的。我先和我们经理汇报一下吧，因为当时经理也知道这件事的，而且当时也咨询了法务部的同事，他们给出的说法也是拆迁属于业主违约，原则上要赔偿租户一个月租金的。”

我说行吧，我说你问好之后，给我一个回复吧。

但等了两天也没见到他的回复，反而等到了管家 B 的电话，内容就是照本宣科，政府拆迁，自如，业主和租户都不违约，不能给予赔偿。

我听到这话就来气，我说:“那你们同事当时说的赔偿都是废话吗？我这还留有咨询记录的，难道自如就这么出尔反尔吗？还有没有人可以为租户的权益负责？”

然后电话那头也沉默了，但马上又说到，当时同事回复属于不了解公司规定，和自如无关，属于个人单方面的行为。

我立马就火了，我问道:“你们同事咨询的你们法务部的同事也是和自如无关？”

管家 B 又说道:“是这样的，法务同事的回复是不准确的，给您造成的不便，真的十分抱歉。”

我 TMD。。。。。。

我说那就这样吧，我的合同也没有到期，我也按时缴纳水电燃气费，也没有欠费。我正常掏钱租房子，我会一直住下去，直到合同到期。

管家 B 沉默了一下说道:“行，但我要提前给您说一下，万一到时业主把燃气或者水电给停了，还需要找我们来进行协调，到时候我们再帮你协调。”

woc。。。。。。。

还有没有天理了，赶不走我们，改成威胁了，好家伙，真当我是吓唬大的。

我说:“这件事你解决不了，也无法排版，让你们领导联系我吧。”

管家 B 说:“那行，不打扰您休息了。”

然后挂了电话。。。。。。

第二天，我正在上班，突然接到一个电话，接听后，那人自称是自如业务经理，也就是管家 C。

管家 C 说道:“是 xx 先生吗？我是自如业务经理 xxx。这里想和您核实一些情况，请问有时间吗？”

我都接听你的电话了，你还问我有没有时间，没时间你就不说了吗？我说你说吧。

管家 C 说道:“听下面同事说，关于小区房子的事情您这边有点意见，我们在这个小区总共有四十多个租户，都是这样处理的，我们帮您重新找房子，然后送您三百元搬家券。您看可以吗？”

我当然不同意！！！我说道:“我不同意，如果当时签合同之前看房子的时候，你们的同事提前告诉我这个小区要拆迁，我压根看都不会看，更别说签约住进来了。现在要拆迁了，一句话就让我搬走，我哪有那么多时间去找房子，去搬家，我这刚住了一个多月而已，你逗我呢？”

管家 C 说:“xx 先生，我理解您的心情，到政府拆迁属于不可抗力，合同里也说了这种情况下是和平解约的，都不负责赔偿责任的。而且关于法务同事给予的错误回复，我深感抱歉！如果你硬要追求责任的话，我们内部会把负责签约的同事通报批评一次。”

我情绪已经稳不住了，说道:“说到底你们还是不愿意给赔偿是吧？”

管家 C 说道:“不是不给赔偿，而是合同没有这样规定，这样吧，我以我个人名义给您申请 300 元搬家券，然后安排同事带您去看房，您看行吗？”

我。。。。。。真心累啊，一边忙着工作，一边还要和自如斗智斗勇，活脱脱一个受气包，真是不顺啊！

我想了一下，这样下去也不是个事，说不定哪天自己就被搞抑郁了。我说:“行吧！”

然后我把我的找房要求告诉他，让他挑选好房源发给我先看一下，觉得合适再去看房。

随后挂断了电话，心事重重的回到了办公室。

就这样又过了一天，到周末了，还没有收到任何回复，我想过于是我太容易感情冲动了，太相信别人了。

两天周末过去了，还是没有收到回复。我就又去自如客服投诉，说明问题详情。

客服回复我说，我提交的投诉已经升级到总监，会尽快给予处理。

然后我就继续等待了两天，又是在上班的时候，管家 C 给我打了电话，说要约我看房。

我火一下就上来了，我说:“我等了两天也没等到你们约我看房，现在周末过去了，你现在约我看房。你是诚心的吧？房子我就先不看了。我会一直住下去。我住的合理合法。我不会搬走，除非我合同到期。”

说完我挂断了电话。。。。。。

晚上回到住的地方，我和媳妇商量了一下，说这样下去不行，我要到 12315 投诉。然而 12315 的投诉信息还没有填写完成，就又接到了一个陌生来电。

12315 投诉

在面最后我有说道最后收到一个陌生来电。

我按了接听键，然后话筒里传出一个中年妇女的声音:“你是 xx 小区 xxx 的租户是吗？我是此户的业主，这里马上要拆迁了，你们怎么还赖着不走呢？”

我。。。。听着一顿无语，然后把电话给我老婆，让我老婆和她说。

我老婆说对着话筒说道:“阿姨，不是我们不搬走，我们也是受害者啊，当初说好的如何拆迁了就帮我们重新找房子，补偿一个月租金，结果现在啥都不给兑现，这不是坑人吗！？”

阿姨一听道:“原来是这样啊，我这边也要给自如好几万，抵扣之前的装修费，折旧费。你们也要快些找房子啊，一个月租金才两千块钱，对于你们年轻人来说吃点亏就吃了，你们和我这个老婆子较劲干嘛啊！”

我在旁边听到这个就火气冲上来了，我老婆也火了，对着电话说道:“不是我们不愿意搬走，和我们签合同的是自如，您应该去找自如而不是把气撒到我们身上。”

因为我们在某个时间之前搬走，业主可以拿到奖励，四五万的样子，上面的图片上有写的。

业主说道:“行吧，你们也快点找房子吧，这样一直住着也不行啊，我再去催一下自如。”

说着就挂断了电话。。。

我憋着一肚子火正没处撒呢，好吧，继续 12315 投诉信息填写吧，今晚又无眠了。

下图是当时投诉进度。

两天后，又不断接到自如管家电话，可能是投诉起了作用，但投诉并没有解决我的问题。

说实话我不担心是假的，毕竟马上就国庆假期了，新的住房还没找好，而且还比较担心，因为毕竟社会险恶，万一找几个打手对我和我媳妇出手，那就比较严重了，或者把我们的行李扔出去，这并非不可能。

就这样断断续续挨到了国庆。

七天后，等我国庆返程回到深圳。

我和我媳妇正式开始找新的住房。

毕竟提前做好准备还是很有必要的，

但事与愿违。

业主在十一过后，那天晚上打电话过来了，

我接通后，为了让老婆也听清楚业主说啥。

“你们怎么这么不要脸啊！！让你们搬走也不搬，非要和我这个老婆子过不去是吧！行，后天你们如果还没搬走，我这边就把门锁换了，让你们进不去。”

woc。。。。。。。

这老太婆，今天吃错药了吧，发什么神经。

我还没说话，我媳妇已经回怼过去了

“停停！！啥意思？我们不搬走是我们的问题吗？和我们签合同的是自如，和你签合同的也是自如，现在把气撒到我们头上算怎么回事啊？？还有没有人管，你敢停水停电，我们就敢打电话报警。”

业主道:“你们去报警吧？我自己的房子自己都不能收回来了吗？你们快点搬走吧，不然咱们走着瞧。”

说完就挂了电话。。。。。。

TMD，。。。。。不去找自如解决问题把气都撒我们租户头上，还有没有人能为我们租户做主啊！！！

自从自如管家第一次打电话过来说要拆迁要我们搬走后，骚扰电话就没有停过，我没有睡一个安稳觉，每天想的都是这个问题怎么解决。

哎，生活难，生活不容易啊！

第二天我持续关注 12315 进展，然后自如打电话过来后，和我说的话和之前一样，补偿一分没有，最多就是 300 元搬家券。

我还是没有同意，因为这件事已经搞得我不是补偿一个月能完结了。我精神上的损失更为严重。

我决定和自如耗下去，直到租约到期，不然我是不会搬走的。

然后我同时又拨打了深圳这边的法律援助热线希望能够寻求帮助。

因为 12315 自我开始投诉，就没有专员和我联系过，他们可能只是和自如进行沟通，觉得和我这个小租户没啥可交流的吧。

但我不能认输，我认输了，这事就在我心中生根发芽了，必须给我一个满意的答复。

无良业主

时隔许久，有知友在留言区留言问啥时候更新，这趁着在高铁上没事更新一下后续吧。

在上面有说到收到我所租房子业主来电，言语异常恶劣，好像是我们租户不愿意搬走一样。

在业主放言要给我们换锁的日子里，实际我们过的很是不舒服，提心吊胆。

几天后，我们没有收到换锁，却收到了另类恶心的事情。

业主把燃气停了，那天下班后，我日常买菜回家，菜都准备好了，准备开燃气做饭了。突然发现燃气打不开了。

卧槽~

我第一反应是不是燃气灶坏了，最后试了多次还是不行，就打自如电话报修，虽然此时与自如形如水火，但不能做饭怎么行啊！

然后预约了第二天上门修理。

第二天修理师傅上门看后回复说燃气灶没有问题。

听到这里，我哪里还不明白是什么情况！！！

燃气被停了！！！卧槽~

TMD

我直接联系了自如管家，问他我们还在正常居住，为什么把燃气停了？？？

他告诉我说他们没有停，可能是业主给停的，他说他去协调，然后他去协调完再告诉我结果。

没过多久，管家告诉我说，业主把燃气给销户了，没有使用了，我们给你找个电磁炉使用吧先。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我当时如果在现场绝对一巴掌过去，TMD，我就问你们自如是干啥吃的？？？

我还住的好好的，业主把燃气销户了，这算哪门子的事情？？？

这下子倒好了，饭做不了，洗澡也没法洗了。

业主的恶心行为，自如的无耻行径，实在是让人无法生爱。

弱小的租房大众活该被欺负呗！！！

落幕

事情已经到了不换不行的地步了。

好在我和媳妇周末和下班后有去周边寻找新的房子，虽然还没最终找好，但起码有了初步目标。

再加上事态紧急，所以第二天晚上又去找了房子，最终找到一个相对好的住处，周边交通方便，购物也方便。

和自如那边最终的解决方案是并没有拿到一个月的赔偿。

我们这小老百姓哪能和这么一个平台抗衡，时间也耗不起啊！想着多呆一天，房租一样要计算，而且还无法正常做饭和洗澡了。

再住下去实在是太糟心了。所以找到新的住处的第二天就约了师傅提前搬东西到新的住处。

从此，自如与我再无瓜葛。

知乎用户 「已注销」​​ 发表

累，但是现在还不是离开的时候……

本人 94 年，女朋友 96 年。大学同学，一毕业就来深圳了。工资从 2018 年试用期 5.5k*13，到现在 11k*14，每天来回 2 小时的通勤，偶尔加班至凌晨，仍然存不了什么钱，依旧看不到未来，每次一看到租的不到 15 平米的房子里堆满了生活必需品，就觉得真特么累。

女朋友比我早来深圳半年多，我在北京晃荡了半年，2018 年过完年，2 月初来了深圳，因为工作性质和女朋友工作地点原因，同一份工作，已经住过龙岗区、福田区、龙华区、盐田区、罗湖区、宝安区，深圳 10 个区，我已经住了一半还多了。每次搬家时候就说：“不搬了，不搬了，下次搬家不是劳资在深圳买新房搬家了，就是劳资离开深圳搬家！”

现实吧唧吧唧打脸，期间被迫搬了三四次，工资没怎么涨，房租倒是涨了。现在住在宝安区固戍地铁站附近，搬家前没做足调研，第二天就被地铁站外排队的情况吓到死，转租也转租不出去，

2019 年，真的是诸事不顺。

其实大学毕业后很多同学都选择了南下，广州、深圳、东莞…… 现在才过去一年多，已经走了一大半了，不是回老家去考公务员就是回去当老师了。

8 月时，对现状的怀疑和不满达到顶峰，索性离职，回长沙找工作，想着长沙房价不像深圳这么贵，工作一两年，家里再支持一点点，应该就够一套房子首付了，额，现实啪啪打脸，面试了两天，虽然做好了薪资要比深圳低的准备，可还是接受不了几乎减少一半工资的未来，于是乎在长沙短暂停留后我就又回深圳了……

后来长沙一个 hr 朋友告诉我说，很多湖南人在深圳，都想着攒够钱就回长沙，很多人想回来，总觉得这边工资低，不忍现在就回来。

在深圳又找了半个月的工作，发现 2019 年跳槽的人真是不少，经常在地铁上看到人在刷一些招聘类软件，还有很多人拿着简历走来走去。

9 月初的时候吧，在南山科技园找到了一个薪资待遇还不错的工作，就暂先入职了，自此就开始了每天来回 2 小时以上的通勤时间。我相信绝大多数人在深圳觉得累，除了钱没赚够外，很大的原因就是上下班通勤问题。每天早上前胸贴后背的日子，谁喜欢过啊！

如果问到现在最快乐的时光是哪段时光，我想应该是刚来深圳时候和老乡、同事合租的时候吧，现在回想起来，那时候就好像还在大学一样，虽然工作很累，但是还好偶尔也会快乐，这才过去一年不到，生活就怎么这个样子了呢。

在深圳工作已经 642 天了，时而累不堪言，时而充满期待，我想很多人都一样，心里有些执念和希望，在这里继续漂泊，努力生活着。

就这样，在无数次吐槽中认清现状，生活则循循善诱，诲人不倦。

刚刚吹了 25 岁的生日蜡烛，默默许愿。不知道什么时候会离开深圳，但愿一切都还来得及。

生活不易，继续努力。

知乎用户 一位不愿透露姓名 发表

每次跟家里打电话，都说自己在深圳过得很好。
其实，过得真的不好：年纪不小，茕茕孑立，少到可悲的存款。
今晚为了省钱，大老远走去大润发买各种生活用品，满满三大袋，自己一个人拎回家拎到手都肿了。回到家又自己换水龙头，同样是为了省钱，在淘宝上买了个塑料款，结果换到一半断了…… 断掉的部分堵在水管里…… 手足无措了半晌，只能去楼下五金店求助，老板卖了锯条、不锈钢龙头、尖嘴钳一共 30 块的东西给我，让回家自己锯开取出来…… 我锯了半个多小时…… 水管都被锯烂了，断在里面的部分纹丝不动…… 沉默许久，拿起手机，联系了个比较熟悉的维修师傅。师傅要价 100，一分不少…… 斟酌了许久，最终无奈的答应了…… 那一刻，几乎崩溃…… 感觉自己被生活捉弄的体无完肤…… 开始疑惑自己这样到底是为了什么…… 曾经死死坚持的那些希望也都开始动摇…… 真的要撑不下去了吗？
可生命总免不了最初的一阵痛，。

知乎用户 张三的歌很好听 发表

码农一代，呆深圳加起来六个月.

除了独孤，我感觉不到任何温情。

今年刚应届毕业，BAT 中一家，年薪 30 左右。当初为了光芒与梦想，只身奔袭到此。我不能说后悔，但是内心的凄凉感不知道为什么愈发溢出。

早上七点五十起床，刷牙洗漱八点二十赶上公司班车，到公司吃完早饭九点十分到达工位。开始了一天不知道忙碌意义的工作。直到中午十二点吃午饭，一点午休，二点起来继续工作，晚上十点左右下班打车或者班车回家。到家打开天猫精灵，放下背包，躺着对着天花板发呆二十分钟去洗澡，洗完出来已然十一点过，收拾一下明天要穿的衣服，烧一壶清晨的热水，关灯听曲入眠。隔壁又传来陌生合租室友上厕所的声音，陆陆续续，今晚又得超过一点才能入睡了。

周六加班，周日宅家里游戏电影。一周反反复复，周而复始。

在深圳没什么朋友，我的性格也不是孤僻的那种，相反我热爱生活，热爱交际，但我走出去发现，到处都是无可奈何。每周一杀的狼人杀也依旧填补不了我心里的孤寂感。回到家，依旧觉得这个城市很冰冷。

也许，疲累是因为没有感受到温度吧。

仅对我而言。

可能我坚持不了多久。

知乎用户 小八 发表

今天是 2021 年 6 月 26 周六，我还在打工

如果再给一次机会，绝对不可能再找单休的工作了（钱给够当我没说）。单休真的真的真的没有自己的生活，晚上拖着行尸走肉的身躯到家只想摊着，周末一天睡一觉就过去了…… 救命

之前有提到领导年后答应给我涨薪，现在底薪涨到 13k 啦！加上奖金 2-5k 不等，平均一个月 16k 应该是有的吧。我们公司的薪资架构乱七八糟的，社保按 2200 最低的缴，税也扣的不多，所以税后也还能拿到 15k 以上

又搬去了一个地铁一个小时车程的地方。跟同事合租小两房，一个月加上水电平摊 1.5k 不到。房子是新房很干净装修也很好，除了远是真的住的舒服。本来打算租个南山 3k 左右的房子、找了蛮多都不喜欢，小区房大多要跟多个人合租，要么就是在密集的村里，要么就洗手间厨房不怎么干净（收拾不好的那种）。然后同事给我发了这套房子视频时看着就很喜欢，想想虽然远，但这样一年下来能省个 1-2w 块钱呢，就租下来了。深圳打工人的倔强

坚持住！打工人～

———————————————

现在已经是 2021 年啦！

在新公司已经有四个多月了，这四个月单休又整天加班的日子，是真的难熬又辛苦。曾经有一万个辞职的念头，也迫于贫穷坚持下来了…… 战胜了以前那个遇事就避之而不及的自己。

最近领导刚找我给我涨薪啦！！换了个工作工资也呈阶梯式上涨。三个月前还是个什么都不懂的小白，拿着 6k 也得单休天天加班。两个月前就是 7.5k，一个月前 8k。部门领导承诺春节年后涨到 9-10k，加上奖金七七八八大概能到手 13k 吧。

深圳就是这样一个地方，充满着无限可能。就连我这种社恐重症者，曾经毫无上进心的人也被这个城市传染上了 “努力” 的病。

不过还是那个想法，累不累还是看心态。我现在工作忙很多，压力也大很多，但因为有所回报，将来也有可能有更多的回报，所以，累…… 也开心！

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时间已经过去一年多！现在是 2020.10.1 日。国庆在家躺尸，无聊来更新一波回答。

这一年也发生挺多事情，但也不是什么了不起的事。

把那个舒适没有压力的工作辞了。工作了两年的地方，熟悉的老板同事，离开的时候是真的很舍不得。但对于工作来说上升空间真的没有，除了不是铁饭碗，大概就跟公务员一样清闲稳定了。辞职的时候跟老板说了想法，他说让我先去别的公司面试，等我找到了新的工作，提前几天告诉他就行！真的很奈斯，离职前包了个大红包给我～～

然后现在换了一个行业，属于业内小白正在慢慢学习当中。进了一家大公司，比起之前的小公司来说人际关系那可真是复杂多了。幸运的是进的是一个新成立的部门，组员都是这一两个月刚进去的新人。大家关系都很不错

住的地方也搬家啦！搬去了宝安远一点的地方，每天通勤两个多小时（偶尔是真的觉得有点累）。比起之前南山那个小蜗居，现在租的是复式新房，空间比较大，房间和家具都是新的很干净，住的很舒服。有厨房自己经常开发黑暗料理….. 哈哈哈哈哈

其实也有觉得累的时候，就真的很丧。但生活还是要继续的呀…… 累了就歇一歇，总有一天会打起精神来的。

——————————

以下原答

不累。。。。

因为我知道这样的我在哪都一样，不只是深圳。

来深一年，税后 6k 多一点。有一点点年终奖。房租 1600，一个人住。花光用光。

6k 对于深圳来说属于中底收入。但我不眼高手低，不想着大手大脚花钱，不各种色号口红都集齐的话，偶尔帮外地朋友代购赚点外快生活还是过得去的。不花男生的钱，如有约会一定 AA。每个月几乎还完花呗就没钱了，当然不会透支太多，都是在自己能够偿还的范围。

当初跟闺蜜一起来的，去年开始闺蜜谈恋爱了就一个人住了。有玩的好的两个同事，一个今年也辞职了，所以真正来说在深圳还能有偶尔玩耍吃个饭的人就剩那一个同事了，她也有男朋友，但还是挺照顾我的，自然我对她也挺关心的。

每天正常上下班，不加班，没有工作压力，老板年轻单身，待我们这些同事都像小妹妹一样挺好的。没有一个熟悉的朋友在深圳。因为跟老板住的地方算是最近的，我们两到公司都是步行。所以我刻意背了老板的电话号码，一年了从来也没打过。但是一个人在外面还是会担心自己的安全问题，想着自己要真出了意外至少能打电话给离家最近的老板，他是这里唯一比较熟悉的男性了，他一定是会帮忙的。

小区楼下大叔都还挺好，每次经过都会问候，还经常给一些水果零食什么的给我吃。有一次我出去玩了 5 天左右。有一个门卫叔叔给我打电话问我怎么这么多天不见我了。连我闺蜜都不会问的人，安保大叔却有心关心我，挺感动的。

周末几乎从不出门，全靠外卖或自己做。

23 岁说大不大，说小也不小了。大学玩的最好的两个闺蜜都在去年年底订婚了，今年年底都会结婚，也听说其他某某同学处男朋友了，估计什么时候也会结婚。

因为家里不让嫁远，所以在深圳没有想要谈恋爱的念头，也知道谈不了。一年从来没有其他社交，所以谈恋爱是不可能的。

对于什么买房，赚钱什么的。要是去想的话，也会很累，也会有压力，我是不愿意去想，因为我知道不可能实现的。将来在我们家十八线开外的小城市有一个够我自己住的 50 平小公寓就行啦！

对于结婚什么的，从来也不会想嫁给怎样有房有车有钱的人。从小没被溺爱富养过，但也没饿过，基本上别人有的我都有，别人没得或许多多少少我也有。原生家庭幸福和谐，所以对钱概念不是很大。只要够用就好了，花钱也不是很有概念，不知道怎么花才值不值得，但不会过度透支，永远都不会让自己饿死。

所以累不累还是看心态，很多人想要的更多，所以你更努力，更累，但你收获的也一定多呀！加油，想要更好的，对自己有要求不管是在哪都累。

知乎用户 橙子君 发表

突然看到知乎推送有人点赞这个评论。

没想到过去这么久了还有人能看到。最近一年多确实发生了很多事情，也大胆的做了很多决定。

我于去年十二月份辞掉了现有的工作，也许我贴图的这位兄弟说得对，“我懂个鸡儿的编程”？

我确实在很长一段时间内没找到工作的意义和价值，虽然对收入算是满足，但是依然想尝试新的改变，于是在十二月份选择了裸辞，准备公考（这里不建议各位轻易尝试，没有工作还是比较容易急躁的）。过程就不赘述了，这个年纪裸辞考公，还是竞争超大的深圳，我妈虽然担心但是依然支持，也被前同事质疑甚至讥讽过，不过既然做了决定就不再回头了。

后来参加省考，报的深圳市直岗位，笔面体检也都通过了。算是准备走新方向了。

已经 “闲置” 快一年了，这期间除了备考每天也都会去健身房，锻炼会让人精力充沛，每天单调的复习难免乏味，不过还好结果是好的。

深圳的生活压力确实很大，每个人的压力都不一样，有一个人养五六口人，也有被加班压得喘不过气的，不过我始终认为人生只有一次，不要被别人的看法束缚了自己的想法和尝试。

无愧于心，敢于尝试，积极向上，善于发现身边的小美好。生活也一定会变得越来越好。

2020 年 11 月 22 号更

更新这个回答下面一个我不太理解的评论：

这位朋友，我不太明白我的回答跟编程有啥关系？

还是这个回答有哪里说得不对冒犯你或者戳到你痛处了？

我回头又看了几遍，没觉得哪里有可能伤害到你的地方吧？

鉴于你的账号没有任何资料，还是希望少点戾气，生活工作不如意，躲在手机后面发泄给别人是解决不了问题的，祝安好！

以下是原回答：

不累

家庭环境一般，通俗点就是很穷。毕业来深圳五年了，收入税后 14，计算机行业，收入在这个工龄应该算是垫底了，但是我基本不会加班，不熬夜，上班时候做好分内的任务，下班之后还有更多的生活。

是的，和其他有上进心的程序员不一样，在我看来，工作就是任务，我并不热爱我的工作，是个很容易满足的咸鱼，对未来依然很迷茫，毕业五年也没有一点方向。

所以有时候会慌，但是很快就会忘了。前年借了点钱帮我妈在小县城买了房子给她自己住，加上她自己的一点退休金，我每个月两千房贷加上给她一点生活补贴，老一辈亲戚也都在一个小区，她日子也算是惬意。

更幸运的是，我和对象对房子的态度一致，随缘。我妈常常开玩笑，要是丢了工作，大不了回家，有得住，退休金养三个人，起码饿不死。虽然是句玩笑话，但是就觉得安心了许多，不管我们今后会去到哪个城市，发生哪些事情，有个根在，也不必那么害怕了。

我们都在工作之余尽量接触新鲜的东西，可能甚至谈不上学习，谈不上爱好，只是希望生活多点乐趣，常锻炼让身体不至于老化得那么快，逢年过节也会学别人四处溜达，涨涨见识。害怕孤独，就养两只猫热闹热闹。

那么回归题目，这样的生活到底累不累呢？

大城市没有房子，要买房仅凭我们目前的工资，遥遥无期，累死累活可能也买不上。买不起名牌包包，穿的都是优衣库，回力。护肤品都是一两百块的，租房就在城中村，因为健身，吃饭稍微贵一点，手机两人都是 6s 用了很多年了，想一想网络里面，似乎所有人都是年入百万，各种奢侈品，豪宅，名车，好像是有点落差。

但是，我还是不想觉得累，拥有健康的身体已经很幸运了，一周可以休息两天，做自己想做的事，下班之后可以健健身，虽然住在城中村，自己贴贴墙纸地板，改造一下，二室一厅，2800，还是很温馨。回到家一起吃着饭，喝着 0 度冰阔落，看着电视，撸着猫，还能打打游戏，多惬意？

要说苦，众生皆苦，生活本就不容易，生老病死哪个不累？身体累，心累。

你看得太远，看不到脚下的路，走得就累了。

踏踏实实，珍惜眼前人，过好眼前每一天，生在和平年代已经是我们最大的幸运了，我们确实在一个前所未有的美好时代。

希望所有人都能越过越好，越来越轻松。

知乎用户 昊叔 Carlos 发表

结论： 在深圳没觉得累。

19 年 7 月 13 日更新一下：

已经回到深圳来半个月的时间，很快就接上三年前在深圳的生活，完全不需要适应。

现在的生活基本就是：

1）工作日，晚上隔一天去健身，隔一天在公司主动加班。
2）周三晚上和周六晚上需要去健身房当单车教练带会员上操课。
3) 周六周日假期需要去图书馆做论文仿真。

也会偷懒啦。

生活充实而有节奏，一个人享受那种无人打扰的清净和很投入自己的工作生活真是很好。

**工作感受：**能来到外企，无论是管理、工作环境还是同事关系，和我之前的公司相比真的好太多，我很喜欢这里。虽然是实习，我也是按照正式员工的要求要求自己。（在职场缺失的那三年挺让我惶恐的，所以我该不遗余力的去工作，弥补这三年）

然后，晚上就去健身了。

周末然后就开始泡图，开始写论文。论文心里其实一点底都没有，毕竟还要毕业。

偶尔和朋友出去吃吃饭，聊聊生活啥的。

繁忙而充实，孤独而安静，很享受这种清净。

以下是原答案：

这几年真是超级折腾，从沈阳未毕业 -> 深圳实习 -> 沈阳毕业 -> 深圳工作 -> 深圳辞职考研 -> 西安读研 -> 找深圳的工作回深。也去了很多的城市，经过深思熟虑还是觉得深圳是我喜欢的，想留在这里。

第一次去深圳

2014 年 9 月份，大四课程基本没有了，和导师请了假就从遥远的沈阳跑到深圳来找实习，和舍友一起。那时候本科还没毕业也没什么钱，靠外包写程序赚点钱，卡里总共就 8000 多积蓄，然后背着行李，还有凉席，从沈阳到深圳硬座，足足坐了 34 个小时。相比于坐飞机，这种长途列车真的十足的旅途感，用 “民工 style” 形容我和舍友最贴切了，就这样，坐着火车，穿越了很多省，看到了很多北方人看不到的风景。

一个北方人来到中国的最南边，最多的就是好奇，好奇遍地 “椰子树”，好奇蜗牛怎么可以这么大；怎么雨下这么大， 怎么可以这么潮，怎么可以这么热；还有深圳的蟑螂我一个 180cm 的北方汉子看了都有点发怵（因为它会飞）；这里的路边摊凌晨三四点还在营业好兴奋；早餐吃那家简陋的早茶和豆浆或者武汉热干面真的好怀念；

在深圳的日子一长，好奇心就逐渐的下降，身体也渐渐开始适应气候，不会那么暴汗了。想要快速的融入这个城市融入节奏，那就要开始在深圳工作。就像是千与千寻中那个汤屋，必须工作和吃这里的东西才能留下来。

我当时一共面了三家公司，刚出来的大学生怎么都在找工作方面缺乏技巧和生疏的，面试表现的虽然不是很好，但最终两家也给出了上班的通知。这也再一次提现深圳的包容性，即便是那时候没有毕业证，那时候技术匮乏，这里的公司总会给你个舞台让你展现自己。我那时候的工资待遇就是 2500 元 / 月的实习工资，除此之外没有任何的补助。实习嘛，最多的是想要去学习，给到 2500 元还愿意收留我，专业对口就算是不错了。

就这样，我就开始在深圳的故事。

现在回忆起来，在深圳太多的细节我已经忘却，只是零星的记得那时候很热血的，2500 的实习工资不足以支撑我和舍友的生活。所以捡起了外包程序的老本行，白天的时候上班，晚上的时候接一点程序项目做。// 多年以后的我，因为有过深圳这一段如火如荼的日子，会反问自己，你觉得在深圳累吗？如果把注意力放在讨这些基本的生活上朝九晚五的为生活奔波，实际上不会觉得太累，反而去提升是让人累的透不过气，比如后续的考研、比如去找一个很大的公司，去追，那种身心透彻的疲惫感和不确定感才是让人深入骨髓的觉得累。

在生活方面，刚去的时候屋子里什么都没有，热水器、洗衣机、厨具，记得那时候洗澡还要在阳台接了凉水 “扣盆”。然后会等到深圳大学城里面的毕业季，好多质量比较好的二手货，靠山吃山靠水吃水，因此慢慢的买了洗衣机、热水器还有桌子，总算租的房子算是有点生活气息的样子了。我和舍友买了煤气的第一顿饭，炒了一次 DIY 的麻辣香锅，配着可乐和啤酒，自己做的足足的一份，那一顿吃了好多好多。

前几天的时候和师弟抱怨，实习的工资一下扣除 20% 的税，一下两千就没了。后来其实想想，当时复习考研的时候，一个人在 @深圳大学城图书馆里复习，享受着空调，享受着免费 WiFi 和灯光和数不清的书籍，图书馆没有要过我一毛钱，现在交税也是应该的，这些免费的东西不可能凭空产生。这也正是我想说的，深圳在这方面提供的公共设施真的可以，相比西安、沈阳的二线城市真的很大方了，图书馆在我生活中是不可少的一部分，我会在那里好好整理我的思绪，学习新的东西。

在深，吃饭成本太高而且还不好吃，经常朋友和自己会做饭吃，偶尔周末的时候一起去超市买点好吃的，自己做。

也会养鱼

深圳赋予价值感

多年以后的现在，从西安读完研，是铁了心的要回到深圳，也发誓不再折腾就在深圳发展下去。很同学为了以后长远的考虑选择一个二线城市，觉得买不起房，其实他们从来都没有来这里体验，就会错过很多价值。But anyway，人各有志，只要自己开心就好。

如果你有幸在年轻时到过巴黎，那么以后不管你去哪里去，它都会跟着你一生一世。
-—- 海明威

深圳形形色色的人，形形色色的圈子，这里汇集最优秀的人，他们这些年拿到的资源就是最好的证明。我们在自己的道路上面总有太多的看不清，也没有谁活得彻头彻尾的明白，很多时候走一步看一步。在深圳这里有一些人的生活就是你想过的，与其羡慕，不如自己成为。第一次刷新我认知的是，每到周末和法定假日的时候，我会准时的去图书馆，途径北大汇丰商学院，你可以看见整个深圳大学城的道路两端和中间都停着豪车，他们是过来上课的，他们是过来上 MBA 的，他们要起很早过来抢车位。真的就觉得，他们又有钱有又颜又努力，世界真的会有这么优秀的人的。

**深圳大学城，晚上 23 点，还是有很多人选择跑步。**我也会踏出去尝试，23 点跑步会是一个什么感觉，我的影子也渐渐留在操场；然后我也会开始尝试反思，或许是，人的第一步就是要有一个高一点学历背景，要有过硬的技术，要有机缘。

辞职，考研吧。

计算了一下在深圳省吃俭用的做项目积蓄，是足够支撑我 “坐吃山空” 半年复习的时间的。我知道这个投入成本有点高，在深圳这个地段复习，这个时间段不去工作不赚钱，会脱离社会，可能最终如同我朋友那样，只剩下空空的密密麻麻笔记的试卷。

起早，吃早饭，复习，吃午饭，午休，复习，吃晚饭，复习，跑步，洗澡，睡觉。。。这样的日子一直一直 for 循环着，忙碌痛苦和焦躁中也度过去了

读研，离深。

考上了研究生离开了深圳，去了西安。我也知道终有一天我还会回来的，这次不是为了谁谁谁而去，而真的是为了我自己。这三年我就知道自己会回去，所以手机号一直都没注销掉。

研究生经历和深圳没关系，所以略。。。。

研究生两年一过快毕业了，到了找实习的热季。

接下来，就又要回到深圳去了。

知乎用户 匿名用户 发表

更新时间：2020 年 12 月

我老婆换了新工作，一年比我多十万… 我寻思着以后可以相妻教子了~ 鸡冻~

更新时间：2020 年中旬

今天是个大日子，在等待了半个多月以后，终于收到了某国有资本占主导的混合所有制企业，某板块 ODManager 的 offer。 细想了一下，终究我性格还是喜欢在传统行业工作。

工资虽然不高，但是算算福利和职业发展总还是可以的。可以 cover 掉房贷，年底还略有盈余。当然我最关注的其实倒是点不起眼的虚名，毕竟以后可以给娃吹牛说自己在他历史课本里的公司的孙子公司任职是一件看起来很厉害的事情。

本来以为老婆会比我更快一点有更好的机会… 没想到结果我先行一步。

2018 是百年未有之变局的起点，2020 可能就是变革前最黑暗的时候。我不知道这次的选择对于我个人是好是坏，但是终究不后悔。在所有人都在想着怎么活下去的年份，我还在努力往前爬属实是一种天大的幸运。已经考虑好了前路风险，希望自己能够顺利度过试用期~

早年结识了在长虹的一个 HRD，他给了我不少的指导，还是那句话：

守內而虚外，以等风来。

我听到了，风来了。

我今年 29 周岁了，去年 (2019 年底)，我和老婆在深圳龙岗 4 万 3 / 平的价格买了一套房子。兜兜转转看房一年，终于在掏空 6 个钱包加上各位亲戚周转支持下签了房子。

是 2017 年交付的二手房，总价 385 万。这是我们目前加杠杆能支付的最好的房子了。深圳房市我们夫妻都认为有崩盘的风险，有可能会把自己以及父母支持的首付本金都亏进去。但是啊，看我不足两岁的儿子在 30 平方的家里待着，在楼下满是汽车的大院的里跑来跑去。我终究还是觉得冒险也是值得。即便挥霍这 10 年青春换来一身债务，赌上自己未来 30 年，究竟也是值得的。

买了房子之后，便自嘲我是励志的。十年存下 30 万加上双方爹妈的一百万，终于买下了房子。

这 2 年基本工资没涨，年终在领导的尽力争取下实现了 double。但是，我迫切的需要现金流。

2020 疫情之后的就业市场并不乐观，本来学历就吃亏的我，在投递百余简历后，石沉大海。

想来是对的，HR 是审慎的。这一切也是符合预期。毕竟不能指望永远都会有好运气光顾你。

2020，我尝试总结我 30 岁前的人生。

拨乱反正。跌宕起伏？恍然大悟。泯然众人。相视一笑。

有一份工作，有个可爱的儿子，有个有脾气的老婆。

自觉才华横溢，自觉人生曾经对我不公。

自觉是那后浪多彩明媚，实际已是前浪鬓白斑驳。

感谢评论区这段时间的支持。 有空会继续更新的。

我今年 28 周岁了

在一家上市公司做 HR 差不多主管 副经理左右的级别，一年四舍五入强行赚个 15-20 万的样子。

我是 2011 年来深圳的，高中二年级因家庭和学习原因辍学，当时因为家里安排，做了成人教育，专科 + 本科 15 年拿毕业证。好在不用每天去那上学。当时刚从学校出来，19 岁，在老家的 KFC、某电视台某栏目组、还有一家打着投资公司幌子做直销的公司待过一段时间。

因为工作不理想，因而让父母找到一个远房的亲戚安排在深圳的一家物业公司 做行政人事助理。

2011 年 4 月 27 日到深圳 4 月 28 日上班，待遇 2450 / 月，公司提供宿舍和付费午餐。5 天 8 小时工作。提供五险一金。

相比于在 KFC 5.4 的时薪，这份工作是极为体面的。毕竟公司在福田车公庙，虽然不是什么大公司，但是终于有了自己的收入，可以远离原生家庭（我是单亲家庭，父亲再婚，我和母亲关系不太好）

工作时间很规律，而且十分清闲，只需要办理入职，整理资料，顺道维护一下两层办公楼的风水鱼，采买少量的办公用品，按时结算费用。因而有很多的空闲时间，因为工作涉及人事，需要对一些基础的法规有了解，所以加了一些 HR 的 QQ 群，每天混迹于各大群、HRLOO、HROOT 这些网站，学习知识。毕竟同年的伙伴们，应当已经上了大一，开启 翘课、恋爱、挂科的大学美好生活了。

大约 1 年之后，开始接触招聘工作，日常主要招聘一些保安员、客服人员。知识积累的还算足够，年纪轻轻 20 周岁，开始接触猎头，幻想着猎头一定是那种喝着咖啡把钱赚了的工作。如愿在 2012 年中，入职某大型猎头公司做猎头助理，月薪 3500，转正后有社保。很遗憾，我对于猎头的认知是错误的。毕竟在一部分人喝着咖啡赚钱的脚下，是另一部分人像电话销售一样的不停 cold call 不停的和客户周旋堆积起来的金字塔底。几个月后，因为对于重复性机械工作的不满加之年轻气盛的性格。在和老板吵了一架以后被辞退。_(:з」∠)_

然后是失业 6 个月，被当时还是女票养活，现在是老婆。

每天都投简历，每周都有面试。但是 20 岁，只有一本成人大专证、1 年多点的工作经验、想要寻求一份正经的人力资源岗位几乎是不可能的。

幸运的是，终于在当年的年底找到了一家国营快消企业，招聘专员的职位。那次面试我至今难忘，挺不争气的在面试的尾声噼里啪啦的掉眼泪了。

大概就是一个男人，被女朋友养活，失业 6 个月没有收入，找工作没有公司愿意要的那种耻辱感，加上对于原生家庭以及成长过程中无人陪伴的心酸集合在一起，我甚至都不知道，我哭的还挺自然的…. 当时面试我的领导，在那个公司工作了二十余年，可能因为身世有些相似，多少有了几分共情感。于是通知下周上班，6 天 7 小时工作制 ，3800 一个月。（谢谢你，张姐）

国营企业应该是在这个快节奏的城市唯一走的比较慢的了，每天 8 点半上班，12 点午休 下午 2 点半上班，晚上 6 点下班。入职之后的一年，我给公司招了大概 120 多个人。工资增长到 5000，给了一个小主管的职位。

我在这个公司工作了 2 年半。每天中午别人午睡的时候，我打开小台灯默默的啃书。2 年半的时间过得很快，厚厚的一本管理学、一本人力资源管理、一本组织行为学算是精读个通透。有不懂的就查百度，还好当年百度还算堪用。如果查也不懂，就去 QQ 群里面问，要资料。

2 年半后，凭借着充足的阅读带来的知识理解，以及积累的足够的招聘工作经验，我找到了一家小上市公司，做招聘专员，一个月 5.5k。终于接触到了正规的上市公司的各种流程。不过很遗憾，因为家里有些变故，我只工作了 5 个月就离开了。

2015 年，我又回到深圳，找到了现在这家公司。入职的时候一个月 6k。

时至今日已经 4 年了。这四年，完成了分分合合的恋爱，结了婚，当了爹。

招聘的岗位也从前台，变成了中高职线经理、还幸运的搞来了一个百万级高管。给公司招了不少业务骨干。也做了不少案子，大大小小的。前几年的埋头苦读，算是在现在小小的实现了一些，知识和经验能够在工作中得到运用在我看来是一种幸福。当然，我还学过一点美术，做 PPT 还算能看，帮领导做个 PPT 拍拍马屁都可以用得上。

我回想了一下，其实我算幸运的。一个没上过大学，混了本成人本科，一个月在深圳能赚到万八千块。朝九晚五，体面的上下班。虽然不是什么千呼万唤的领导，但是也算能够过个太平安稳日子。老婆脾气不好，需要经常哄。儿子可爱听话，但是我肯定养不起第二个。

你说在深圳累么？

累

我看上了一套二手房 小三房 建面不到 90 平，总价大概要 420 万，首付 + 税费 + 简单家私 目测要 140-150 万才能住进去，一个月要 15K 的房贷。我俩存了 30 万不到。家里能给一些支持，但是目前还是不够这个钱。深圳是个好地方，来了就是惠州人不是说笑的。8 年的光景除了第一家公司管住以外，其他的时间都是在租房。我到现在 8 年总共交了十几万的房租。

你说在深圳不累么？

也可以这么理解，说实话，我并不是那种特别特别努力，特别特别上进，上班用功、下班兼职，到家看书学习考试。做梦都能梦到工作的人。实际上我是一个十分懒散的死肥宅。如果不考虑老婆和孩子。在深圳假设一个月税后收入 10000，房租单身公寓 2k 基本搞定，吃喝 piaodu 怎么也用不上 8k, 即便是打电动氪金也是足够了。不恋爱的话一年存下 5 万是可行的。工作十年，带着 50 万回老家做点小本生意也是极好的。

来了，就想留下来。8 年来，我一直听着所有人对深圳的指指点点。文化沙漠、生活节奏太快了、生活成本太高了。但是又想到，如果我有一个家，有一份稳定的工作，我的工资能支付房贷，老婆的工资能够支付生活。年底有富余，可以试试带着父母孩子体验一下真正的中产阶级游轮旅行。等我们老了，起码可以和现在的大叔大妈一样，在莲花山公园操心一下自己孩子的婚事，晒晒太阳，溜溜弯。

我曾经在深圳湾公园跟老婆约会，吹海风。我跟她说笑，我说我这人比较有福气，应该比你先死。所以到时候辛苦您老人家帮忙把我骨灰撒深圳湾吧。

不过，我才 28 岁，头发就已经自然变成奶奶灰了。估计这个愿望快实现了吧。（笑

知乎用户 匿名用户 发表

看了一圈，我好像是这个话题下面年龄最小的。

02 年，目前在福田一家小电商公司，每月到手大概 10K，单休。

公司在福田，住在深圳北站附近，房租加水电 1600-1700，因为不自己做饭，基本全靠外卖度日，每月花在吃上面的钱可能在 3000 左右。平时除了健身之外基本没什么别的花钱的爱好。

我很早就没上学了，高二就读了一半，因为家里的一些变故和自己自身的原因没能继续上学了（并不是成绩的原因，我成绩一直都还挺好的）。2018 年刚满 16 岁就出社会了，2019 年初来的深圳，一个人都不认识，在现在这家十几人的小公司工作两年了，从四五千的工资慢慢一步一步被提拔上来，算是个小领导吧，老板不在的时候基本都是我做主，但是在这家公司已经几乎没有任何上升空间了。

每天早上 8:45 起床，上班通勤单程 45 分钟左右，十点前赶到公司上班，晚上 20:00 下班（但很少准时走过，经常加班）。下班后去健身房练一个小时后回家，到家基本都是 22:30 左右了，洗完澡看会儿视频或者和朋友打两把游戏，1:30 左右睡觉。第二天又循环往复。

我这种工作强度说实话确实是挺累的，来深圳两年多，说实话我好像没去过深圳的任何一个景点，莲花山公园、深圳湾、大小梅沙、梧桐山…… 很早很早就想去了。因为是单休，平时工作强度也很大，每次放假根本就不想动，瘫在床上直到下午才起床。心情好的时候可能还会出个门，但更多的时候都是瘫在家一整天。

2020 年初的时候还跟几个朋友合伙一起创业，四个人凑了 20 万就草草率率地开始了。当时我还没有辞掉这边的工作，那时候基本是打两份工的状态，白天上班，晚上回去又要干我们的创业项目，健身和娱乐的时间都牺牲掉了，这边上班拿的那点微薄的薪水也都投到里面去了。

结局也很感人，我们几个满腔热血地干了不到五个月，资金就亏空一拍而散了……（不过现在回想起来，我还是挺感激那段经历的）

经常会感到特别焦虑，因为在现在的这家小公司已经几乎得不到任何上升空间了，又不想就这么一直耗在这拿这么一点工资。想辞职，又不知道自己出去之后还能干点啥。一没学历二没技术，每次一想到这里就非常心慌，焦躁不安，特别羡慕我那些还在上大学的同学。

现在就一边上着班，一边摸摸鱼搞下自己的副业，副业现在每个月也能有一两千的收入，潜力还很大，看看有没有机会能做起来吧，能做起来可能会辞职将来全职干这个。

另外还在准备报自考本科，虽然是个非全日制的学历，社会上没人认可，但拿到这张毕业证以后就有了考全日制研究生的机会，我一直都想着能够继续读书完成学业，希望在未来的某一天我也能成功上岸吧。

知乎用户 郭小胖 发表

累，迷茫

92 年，工作一年，坐标菊厂，白菜价进菊厂，一个人，过着近乎 9116 的生活。毕业的时候听好多人说大湾区未来发展很好，机会多，深圳是一个特别有活力和包容心的城市（外来人口多吧）。天真的相信了那句 “来了就是深圳人”，来了之后才发现，有房的才是深圳人。随着对这个城市的了解，发现在这里，买房是一件非常遥不可及的事情，父母都是地地道道农民，还有一个妹妹，能供我们两读大学已经很不容易了，所以需要靠自己去努力争取。房价愈来愈高，深圳建设成为中国特色社会主义先进示范区的文件下来之后，深圳房价又有一波小热，虽然自己目前基本没怎么攒到钱，但是还是会考虑未来定居的问题，对照现实，真的有些迷茫，都有些怀疑自己当初的选择。看看自己的工资，看看房价，常常叹息。

之前听闻去海外六类艰苦国家奋斗 4-5 年，可以攒个 100+w，然后回深圳付首付。最近接触了几个从海外奋斗回来的同事，也攒到了 100+w, 然后真正买房的时候发现，在深圳付了首付，供不起月供，都在考虑广州或者东莞、惠州这些城市。突然发现之前的想法还是有些天真，所谓的理想和现实的差距越来越远，也不知道如何规划自己的下一步了。工作也比较忙，很多时候用加班来麻醉自己，告诉自己先做好手头的事情，但一想到这些事就感觉力不从心。有时候会想辞职回老家，但又心有不甘。

现在自己都没把自己活明白，所以也不敢去想另一半的问题。

anyway，念叨念叨，又该去干活了。生活还是要继续，强行给自己打个鸡血吧。

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不知道为什么突然想更新下最近的状态，顶着疫情出国出差，在这边刚刚结束隔离，本地疫情就爆发了，看着每日剧增的确诊人数和死亡人数，自己龟速增长的治愈人数，基本上对这个国家和政府不再抱有太大信心。

然后，疫情影响，我们也无法去客户现场工作，项目进度由此变慢了，好在客户支持远程操作，不幸的是，遇到一个大的坑，需要客户很配合才能解决，然而远程的效率和国外客户的响应效率导致这个问题 pending 了将近一个月，每天都会接到不同层面领导的电话轮询，一天三轮，一轮 N 个，压力真的好大。大多数领导不会 care 你遇到了什么问题。简单粗暴，什么时候能搞定，搞不定就一顿吊，吊完之后再拉你领导吊一顿，然后你再被领导吊一顿，难受呀。———这也让我深刻领悟到了 “以目标结果为导向的生存原则”。

就在昨天，问题看似马上要解决了，然后又遇到一个其他方面的问题，给领导汇报，领导说 “你不要和我说这些，你就说你能不能解决，什么时候能解决，这个月底这个项目能不能完成”，然后我的内心 N 个 os? 好吧，谁让你是领导。我只好快速向上求助，拉着研发，真的感谢某个兄弟，国内时间晚上 3 点了，一直陪着我找人，虽然这个不是他的职责范围，但他的敬业，责任心着实打动了我，会议那头传来，这位兄弟几次打电话向别人请教问题，态度之客气，让我听了都有点过意不去。这时候，手机来电，XX 领导，又是来“催进度的”，那一刻，突然就忍不住了，眼泪哗的一下涌了出来，我也不知道为什么，也许是感动于同事的全力相助，也许是憎恨自己的“无能”，还要面对“领导” 的“问候”，只记得就是止不住的泪流，好歹最后，问题解决了，此时已是北京时间凌晨 4 点，说了一大通感谢的话，同事去睡觉了，而我赶忙给各位 “领导” 汇报了进展。此时，我已经 32 个小时没有合眼了，匆匆洗涑就去睡了。

总是在这样的逆境下才能成长的更快，最后还是要感谢那位 “兄弟”。

突然想起来，更一下：

刚刚 H1 冲刺结束，带着几份疲惫结束了又一周的工作，当前坐标东非某国，看动物大迁徙的国度，当地时间 7 月 4 日 20.00

一年来变化还是蛮多的，逐步适应了工作，技能也有所提升，遇上不错的领导，加薪涨级已兑现，开心，去年国庆在老家买了个房子，开始过上了房奴的生活，接下来可能的目标就是去遇见对的人，哈哈哈 (感觉在遐想)

海外的疫情持续恶化，从春节前来到这边，同样是一直居家，中间有两次疫情加剧，还是挺危险的，特别感谢父母的支持与理解，让我安心奋斗。更多的时候是要多给他们报喜，哪怕家庭群里的一句话，一个表情对他们来说都是安心丸。

说到这里前两天年中冲刺，几天没在家庭群里说话，父母有点着急了，赶忙打电话过来问情况；我的小家庭氛围还是挺好，那两天父母去省城做了体检，妹妹的研究生录取通知书到了，我没在群里吱声，实在是太忙了，父母就会担心，看来以后要多冒泡，哈哈

现在期待项目结束，早日回国，今年还有个小目标，带父母到深圳转一转，去东莞园区看一看。

前段时间去了国家公园和茶园，快来欣赏下野生 “辛巴” 与风景吧( •̥́ ˍ •̀ू )

狮子王 “辛巴”

中国援建的铁路

知乎用户 匿名用户 发表

很累。

为了成为真正的深圳人，买了房，之所以累是因为一个女人背着每月四万的房贷。

快 30 了，还没结婚，感觉没人敢娶，倒不是因为丑，长得还行吧，而是因为….

结婚之后就得要小孩，这个过程中会影响工作，进而影响收入，那么，这就意味着，我未来的老公需要在这个阶段承担我的房贷。谁愿意呢？！

现在最强烈的愿望就是一次性把房贷还完。

父母年纪也大了，每天祈祷他们少生点病，今年老爸刚进行了两次手术，也都是钱，作为独生子女，我一个人负担了所有。

算了下，还需要拿出 500 万，才能结束房奴的日子。目前存了 100 万吧，还剩 400 万，不知道什么时候是个头？

房子后年交房，准备出租，用租金抵扣房贷，每个月能够轻松些。

身体也开始有小问题了，以前从来不会胃疼，今年疼了两次，做了胃镜，好在没有大问题。

这几年工作太拼了，有时候都怀疑自己是个男人，为了几万块，动不动就通宵干活。

没有背景，没有高智商和高情商，全凭每天比同行多工作几个小时，一点一滴积累出来的所谓实力。

运气还很差，自己从来不问人借钱，哪怕买房也没找人借过钱，但是多次借钱给亲朋好友，好几单要不回来。

我压力真的很大很大了，但是我还是经常在微信里的那个公益栏里，捐捐款，额度不大，也是我的一点心意。想到这些，时常觉得自己也算是个认清生活本质，却依然热爱这个世界的人。

哎，只能继续加油，因为我没有退路。

………………………….. 分割线……….

没想到我的回答几千条点赞！

各位，不要算我的房贷了，我是在深圳买了两套房，第一套住宅，首付三层，还 30 年，第二套根据政策我只能买公寓，首付五层，还 10 年。

现在是凌晨四点，我刚刚处理完工作。真的很累

知乎用户 黄不知 发表

27 岁，92 年，本科，14 年毕业，互联网行业。年薪大概 20w + 左右，年终有 3-5 个月工资吧。

之前谈了一个 92 年的女票，很爱她，在一起 438 天。但是 47 天前分手了。曾经一起走过路过许下的承诺，一瞬间变成一句对不起。我很爱她，所以才逼迫自己离开她不去打扰她。自己想学点新的代码知识，却因为回忆会回想起过去的日子而无法集中精神。一个月瘦了 5 斤，有时会去她坐的公交站制造偶遇，但是没一次遇上。挽留过几次，她很坚决地离开。我只能祝福她吧。说了很多漂亮话，最后一个人在一个又一个的夜里失眠跟回忆。那种头痛，就像脑袋有一个筋被扯着，跟牙疼差不多吧。

有想过回老家发展（潮汕），却害怕回去做生意血本无归。想换个城市，发现别的城市存钱没有深圳来的快，所以还是默默在这里呆着吧。这几年好朋友或离开深圳，或已成家，所以周末有时间也不会去打扰他们。喜欢看电影，一个人去看了复联 4 的首映。漫威我看了 9 年，10 年第一部是钢铁侠。追了这么久终于要告别的。有些告别，无论你是否愿意，终究会来临。Tony 死的时候我特别伤心，掉了很多眼泪，他我少年时代的偶像，除了小辣椒他一直是孤独不被理解的人。

今年春夏，是一个告别的季节。人来人往，我还是选择留在深圳。因为这里虽然看不到未来，但充满无限机会。因为回去，我一点机会都没有。你问我累吗？我肯定会说累。你问我为什么坚持，因为我想看到明天。

爱一个人，最高境界应该是希望她能幸福，尽管她的幸福，与自己无关。

分手第 56 天，距离上一次跟通话已经过了第 251 小时 46 分，第 8 次做梦梦到跟她复合，复合原因永远只有一个：她的新欢有问题。房间里留着她给我买的还没吃完的坚果零食，密封不动，我在等着它过期。

不知道从什么时候开始，人们喜欢望着天花板发呆，一动不动望着白色墙，想着不可能的事。看天花板时，我的脑海又新增了 10 种复合的场面，最终在想第十一种的时候被隔壁室友打断。隔壁室友在等着一条有故事的人微信信息，而我也在等着一条发送人是你的微信信息，唯一不同的是：他等到的几率比大我很多。我跟毛巾说：你要沉住气，复合这种事要顺其自然。毛巾回复我：忘掉一些事情，没办法故意去忘记，只能偶尔忘记。我陷入沉思，没有反驳。因为我觉得，毛巾说的对。

深圳有 8 条地铁，每天有 800 万的人流量。早上我在贡献这八百万分之一的时候，在想世界的另一端，是否也有一个跟我同样的灵魂，在等待着地铁门关上的一刻。在我一点钟方向离我 5 公分处，有一个女生在背英语单词，不断迅速地翻滚着手机屏幕做一些单词题。我连续看了 5 道题，每道都准确答对了，心想这个女生确实有必要学单词。但是当做到第六道题的时候，我再也无心偷瞄她的屏幕了，因为 lonely 这个简单的单词，不断在我脑海浮现。我想到这个世界上有一种孤独的鸟，没有名字，没有脚，只能一直飞。飞到它累了，想休息的时候，也就是它死的时候。也许每个人，都是属于这种鸟。

2019 年 5 月 8 日，最后一次挽留无果，心已死，相忘于江湖。

2019 年 5 月 12 日下午 5 点 23 分，风里夹杂热意，撩动着窗帘；知了在不停鸣叫，诉说它的故事；蓝色的天空，飞机掠过留下一道白云的尾巴，人们抬头望着，计算白云跟自己的距离。

不知道什么时候起，每样东西会过期。面包会过期，罐头会过期，优惠券会过期，夏天也会过期。每个人都想在保质期内匆匆的体验这会过期的产品，却没人想把保质期拉得更长。

如果你刚好知道有个网站，可以查每样东西的保质期，请告诉我，我想查一样属于我的东西，什么时候过期。

5 月 23 日刚好是我的生日，我从来没想过 27 周岁会来得这么快，就像跑 400 米还没蹲下身子准备，枪声就已经响起，猝不及防又箭在弦上 不得不发。从昨晚十二点开始，我已经想过 49 种关于你对我的生日的祝福，也想好了 98 种回复的方式。微信与短信偶尔收到信息，但是信息发送人列表并未出现我想要看见的名字。而且大多数，都是来自不同系统自动发送的冷冰冰的祝福。

人最大的烦恼，就是记性太好和在乎别人的记性。

5.29，最近我在重温王家卫的电影，我无法想象这个男人，要经历过多少情情爱爱，才写得出那么多看透情爱的台词，拍得出那么直穿内心的镜头。我开始理解重庆森林里面 663 的神经质，特别是无端端下班后狂奔冲回家里，觉得那个人就躲在家的某个角落等你去寻找。当然，每一次都是徒劳无功。夜宵店的老板说：好地地葛厨师沙律，换乜野炸鱼薯条。其实 663 不想换的，只是有些东西，容易睹物思人，特别是失恋的人。一块蛋糕、一个路口、一条毛巾、一家餐厅、一件床单，这些最平凡最常见的东西，最容易唤起记忆。因为，这些都是一起经历过的点滴，从平凡而美好，变成了美好而残忍的回忆。

很多人再见，还是再也不见好。因为真正爱一个人，见一眼，就想拥有，不会是祝她幸福。

我每天跟你一样上班、下班、吃饭、睡觉。我们在同个地铁口进出，最短的距离，是同列地铁同时出地铁门，不过几米。只是现在，我们距离，远得像银河，无边无际。

我把朋友圈全都开放，就是怕有一天你想找回忆，没能找到回忆的入口。

6.15 号，今天的阳光很温柔，我知道大海在等我去看它，所以我穿着拖鞋就出发了。我喜欢山川湖海，日落月出，喜欢蓝天白云，还有夏日里的橘子汽水。我本来想加 “与你” 两个字，但我始终没有加。人在不开心的时候，看着一望无垠的大海，听着海涛滚滚的声音，可以有短暂的豁然开朗。我在海边走了长的路，细微去观察每个可以拍照的地方。最终我始终没发现很美的风景，但意外发现了一件不是很开心的事：我在海边，你却没在我身边。

2019.06.21，周五，晴，分手第 101 天。过去的一百天里，我每天跑步游泳学习，为的就是遇到更好的自己。或许，还有可能再次遇到你。身边很多朋友告诉我，忘记一个人，三个月足矣。可能我天生叛逆，不受拘束。越到三个月时间，思念之心越发强烈。我原本以为我是一个理智的人，而理智告诉我现在想这些一点用都没有。可是，偏偏这个时候，理智它很脆弱，一击即败。思念一旦袭来，其他思绪都得靠边。我每天体无完肤，都是因为思念这洪流猛兽，时时刻刻排山倒海来袭。

夏目漱石曾经把 I love you 翻译成今夜月色很美，风很温柔。把男女之间，互相分享美好事物的情怀很温柔地写了出来。确实，很多时候，很多东西第一时间想要跟特定的人分享，却在第二时间发现这个人已经不在，或者现实不允许你这么做。就像冬日里突然掉入冰窟窿，反射延迟 0.5 秒后，心痛如刀锥刺骨。

其实很多东西，都很有时间性，包括爱情。遇的时间点不对，什么都是徒然。以前我不懂什么是盛夏的果实，这个夏天我突然懂了。夏天的果实，青涩且苦，不可食用，本来的时间点就不对。春华秋实，没人听过春花夏实吧。其实，很多人的爱情，就像盛夏的果实，错的，只是时间。

6.22，一个人去图书馆，顺便去游泳，一口气游了 1.1 公里。

7.10，深圳的夏天，热得像一个大熔炉。这个大熔炉每天熔掉了很多人的梦想，也让很多人百炼成钢。根据二八法则，大多数人都是被熔掉的人。很多人坚持在这个大熔炉，都带有那颗成钢的信念。无论怎样，这些有信念的人，都值得我们尊重。

闲暇无事，核算 1 月份至今的存款增长。大概攒下了 7w 左右。我突然发现单身有个好处，就是对自己财务的可控性大大增加。如果你也是在看这个答案的年轻人，我也希望你跟我一起攒钱，情况允许下，可以做个理财投资（最基本支付宝定期货币基金或者是余额宝，年化 2.2-3.5% 之间。激进点可以买一些债券股指基金，不过建议量力而为）。有时候，看着存款慢慢变多，会有一种有底气的幸福感。这种幸福感无关钱多钱少，而是来自对自己的自律（我认为存钱是一种自律行为）的认可。

大千世界，万般浮华，灯红酒绿，纸醉金迷。愿君能纵使疾风起，人生不言弃！

7.22，收到一份 offer，没意外的话会接下来。去做入职体检，发现视力下降很多。1.5 满分的情况下，左眼 0.8 右眼 0.4。毕业五年，在深圳拿到这个薪资，也不算多。不过我还是会感恩一路走来助我成长的领导同事伙伴。深圳优秀的人实在太多，像我这种平凡不突出的人，一路走来都会有所成长，也是件值得开心的事。希望接下来这几年有机会升迁，成长更高的级别，一步一步脚印 成长起来。

深圳这个地方很神奇，吸引了很多，也逼走了很多人。很多人留下，是因为无路可退。既然选择留下，那就努力去实现心中的愿景吧。评论里有很多善良的陌生人，一直在鼓励我努力我往前看，真的很感谢你们，让我一个人在这座城市能感受到为数不多的温暖。此时的你，如果你跟我选择留在这座城市，或者此时这座城市，希望你可以跟我一起努力。毕竟，离乡背井，不是为了做卧底，而是因为有在这座城市才能实现的愿景。

8.12，晚上 11:32 分，我躺在床上，听着洗衣机周而复始旋转的声音。天气异常闷热，深圳的五楼，永远感受不到晚风的凉爽。

五个月的时间可以让一个人想通很多事，明白很多道理，预知可控的未来。

8.25，阴，小雨局部有雷阵雨。我从来没想过，在这短短一周内，我淋了三次雨。那种毫无遮挡，当雨水把头发打湿，顺着眼皮往下，然后在脸颊游走，最后离开淋雨。有时候会分不清楚这到底是汗水，还是雨水。但唯一共同点就是：它们都将离开我的身体。

我常常觉得自己不是一个合格的工科生。毕竟多愁善感、喜爱感怀往事本不该是一个工科生所具备的素质。我有尝试让自己不去做这样的人，不过很明显结果一直失败。或许，天生注定我是一个与文字、感情有所瓜葛的理工男。

搬家的时候，很多东西都舍不得丢，被我妈一遍又一遍嫌弃。无可否认我是一个长情的人（这句话她对我说过），在很多人与事方面，我非常念旧。有人说念旧是因为现在过得不好，我没有接纳与反驳。因为，我的念旧跟长期，也是我现在的一部分，而我对这件事到底是好是坏，尚未有答案。对于我来说，很多东西丢掉很容易，丢掉记忆却很难。

8.31 深圳的还是断断续续地下着大小雨，南方潮湿的雨季，总是会勾起很多思念。每当这个城市下起雨的时候，我总是会想起在这城市另一端的你，是否撑起了伞。雨下过的屋檐，猫坐在窗前；洗涤过的天空，光影在流动。我曾想过与你一起去看山川湖海，日出日落；也曾想过跟你一起在某个雨天躲在被窝里，仔细聆听雨滴落入人间的声音；也曾想过带你尝尽各地美食小吃，为你擦走留在嘴角的油腻。我能想到的是，把我能遇见的所有人间美好分享与你，感受生命的美好。当然，生活的柴米油盐，也会跟你一起精打细算，为未来的日子一步步筹划。每次有这种想法的时候，会让我倍感孤独。再后来，我想起黄俊郎一句歌词：荣耀的背后刻着一道孤独。或许，人本来就是：生而孤独。

9.07，这是一个悠闲的周六，有一种夏末秋初的感觉。阳关开始变得很温柔，没有盛夏的刚烈与直接。

昨晚突发奇想吃木屋烧烤的烤牛油粒，所以十二点的时候还是出了门去夜宵。深圳的十二点还是很多人，感受不到夜晚应该有的安静。坐在我隔壁小桌是一对即将结婚的情侣，女生在跟男生讨论讨论什么时候拍婚纱照、下聘摆酒等繁文缛节，男生每每迎合，明显心不在焉。旁边的大桌，应该是公司聚会，桌上有人高谈阔论，有人闷声不响喝着酒，还有一个长得好看的男生在撩一位刚到场女生。对面明显是一家三代出来吃夜宵，那个爸爸正在询问读小学的儿子的成绩……. 我喜欢坐在这种喧嚣的环境，静静地听着不同人的声音。因为，人的样貌、表情都可以假装，但是声音假装不了。有些声音是悲伤的，它就没办法说出开心的感觉。所以，昨晚的木屋烧烤，多了一位仰着头呆呆地看着前方招牌，耳朵里却装着这个喧嚣世界的声音的小伙子。无可否认，那个人就是我。

9.30，最近我的生活愈发轨迹很简单，简单到只有公司宿舍两点一线，定时来回。日子过得波澜不惊，毫无涟漪。有时候我常常在想，是什么东西，让一个以前每天都过得很开心的人，变成了一个走路的脚步看来都忧郁的人。我无法认清哪一个才是真正我，毕竟天生的本性真的很难抓摸。我试着像阿黛尔的《someone like you》一样 settle down 下来，做一个合格的 ex，安安静静，不去埋怨，不去打扰。我突然想到五月天《温柔》这首歌。虽然恋爱有时会让你感受到 “走在风中今天阳光突然好温柔” 的惬意。但是必要时还是需要明白和做到：不打扰，是我的温柔。

后来我跨过山河，却只是孤身一人

10.05 夕阳在左，孤独在右。近在咫尺，却无法拥有。

10.30，后来，我才发现，人生本来就是一个求而不得的过程。我们一直在追求想要的东西，却一直在接受求而不得的旅程上。也许就像富士山下唱的：“谁能凭爱意要富士山私有”。你爱富士山，但你搬不走它，无法占为己有。所能改变的，就是改变自己想私有它的心。很多道理，别人跟你讲一千遍一万遍你都不会懂，直到你自己亲生经历体会时，你才会恍然大悟，顿时明朗。我反而希望自己不要明白跟体会那些大道理，毕竟明白这些道理的代价也是惨痛的。但，能有多少事，能如自己所愿呢？

11.09 周六去了穿越东西冲，时隔四年再次踏上旅途，满满回忆在心头。有时候回忆可以变得很美，那是因为回忆里有爱。

涓涓细流

11.28 最近发现我多了一个技能，就是可以瞬间听懂很多歌。以前在 KTV 里不知所云撕心裂肺地唱着不着调的歌，大概就是少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。而如今，每一首歌的歌词，都如此感同身受，如此恰到好处地把内心深处隐藏的东西明明白白挖出来，曝晒在你面前。人这一生，最怕的就是瞬间听懂某首歌。奈何我天生喜爱文字，喜欢一字一句地去琢磨这些直穿人心的歌词。我爱粤语歌，有人说粤语歌娇柔做作，无病呻吟，殊不知粤语歌里看似病态的单恋，也有成全大局的牺牲，更有看破世间爱情万物的坦然，告诉我们求而不得是人生常态。《富士山下》告诉我爱一个人，没办法 “凭爱意要富士山私有”；《垃圾》告诉我 “被世界遗弃不可怕，喜欢你有时还可怕”；《心淡》告诉我 “人间，春天分手秋天会习惯”；《合久必婚》告诉我 “大家忙，多么漂亮理由；爱不够，只不过借口”；《天梯》告诉我 “几多对持续行到几多岁”……

如果你也喜欢粤语歌，我很乐意把我很喜欢的歌单跟你分享。知乎我不懂如何分享歌单链接，如果你刚好懂，麻烦教一下我，我想把那么多美好的音乐，分享给懂得人，需要的人听。

12.06 一个人切水果吃的时候，我有种感觉我一个人在认真生活的样子，人总是要学会跟孤独相处。我们的一生，注定会有很多孤独的时刻，就算你找到一个可以陪你共度一生的人，你的悲欢离合，总有一些会隐藏（大多数是共享喜隐藏悲）。譬如我过去的经历，我就是一个把悲伤藏起来的人。因为我认为，爱一个人，是希望她不会为你担心，或者怕在她面前表现软弱后破坏你在她心中的形象。深圳的冬天像开玩笑一样，每天都可以看到一年四季春夏秋冬的穿衣风格，我甚至怀疑在这座城市我可以体会到一天四季。

分享陈奕迅的单曲《十面埋伏 (Live)》http://music.163.com/song/65904/?userid=53193049 (@网易云音乐)​%E5%88%86%E4%BA%AB%E9%99%88%E5%A5%95%E8%BF%85%E7%9A%84%E5%8D%95%E6%9B%B2%E3%80%8A%E5%8D%81%E9%9D%A2%E5%9F%8B%E4%BC%8F%20(Live)%E3%80%8Bhttp:

2020.01.03 淘宝上买的草莓 到了，一口气买了五斤。吃完饭洗完澡，把洗好的草莓放在桌子前，一口一口地慢慢把它们吞掉。看着形状不一的草莓一颗颗慢慢消失在果盘上，我突然觉得有点孤独。这么美好的事物，居然让我一人独享。然而，在这个世界上，有多少人知道，我最爱的水果是草莓呢？或者知道我最爱的麦旋风、奥利奥、夹层吐司、喜茶、奈雪都是草莓味的。我突然明白到一个道理，有人记住你最爱吃的东西，其实是一件很幸福的事情。或许，“他 / 她喜欢吃这个口味的” 这句话听起来很简单，但在我看来，却充满浓浓的爱。

我还记得你最喜欢的水果是橙子 ，但是你应该忘了，我最爱的是草莓 吧。

0114 深圳的冬天依然阳光明媚，处处朝阳，甚至会让人感到热气，如置身于夏季。地铁上开着冷气，还有一群穿着春夏秋冬新款衣服的旅客。忽然，我在这样的冬季傍晚，想到了那一次夏季的旅游。傍晚的东山岛，晚风夹带着海边淡淡的咸味，吹得让人很舒服。夕阳余晖下，红色瓦砖的人行道化为金色。人行道上，我开着租来的共享电动车，后座上还有一袭红裙，依偎在我肩膀的你。夕阳把我们的影子拉得好长，看着影子的我，内心希望这个长度可以永远拉下去，最好可以长到可以绕地球几圈。我喜欢这种朴实无华让人心安的感觉。后来我们到了目的地：面朝大海的地方。夕阳走后的天色很蓝，石堤的水平面刚好与海平面一样高。你面朝大海的样子，看得让我心里春暖花开。我拍了很多照片，后来我翻看照片时才发现，照片全都是你，甚至一张风景照都没有。你的一举一动一颦一笑，都在镜头下被捕抓。

唉，我怀念那个夏季，与你一起在陌生城市那种朴实无华的自由与浪漫。可惜，这可能只是我一个人的怀念。

0117：年终岁末，很多同在深圳漂泊的同事朋友都会问我：新年有什么愿望？大多数情况下，他们在别人那里得到的答案是：脱单、暴富之类的，一些不太可量化的目标。而每次他们这样问的我的时候，我的答案始终只有一个：给自己定个攒钱的目标，并努力实现。相比脱单暴富，攒钱会脚踏实地、可量化与可规划一点。还有个朋友问我说：去年过年有没有立 flag 脱单啊。我有点自黑的回答：去年这个时候，还没分手。今天忽然发现我已经 27.6 岁了，按照老家的虚岁来算，过了新年，已经 29 岁了。小时候觉得 29 岁的男人，应该有家庭，成熟稳重 ，不玩游戏，不吃零食（我爸就不吃），不言苟笑，世情，为家庭奔波。但是当自己忽然 29 岁的时候，发现自己只是一个年龄变大的小朋友。虽然经过岁月的磨练，有些想法会成熟很多。但心中还是保持着一些童真的想法。比如喜欢超级英雄、想找个周末在家里打一天小霸王，点个肯德基外卖、或者是去放烟花，孔明灯等等。。。

假如你看到这里，欢迎在评论留下你的目标，让我们在新的一年里面，共同去为我们的 flag 努力，只争朝夕，不负韶华。

1.19 糟糕，感觉我暴露了！

2.21 （虽然暴露了还要继续写！）复工第二天，深圳天气：晴，路上戴口罩率：100%，体温测试数：5 次；公交车扫码登记乘车数：2 次；领用物资：口罩一个，酒精一瓶。回深第 9 天，每天总会下意识地给自己统计一下这几个指标。今年的春天，深圳尚未恢复往日的朝气蓬勃，取而代之的是稀疏的车流，寥寥的路人以及到处都是的关卡。所幸南方的春天，依旧阳光温暖，风和丽日。宜人的气候，也一定让不少上深圳吧。明天登记摇号口罩，希望自己能中签（虽然好运很少关顾过我），缓解下口罩压力。最近开始自己做饭，带饭。所幸之前有过做饭经历，所以不至于把自己在厨房弄得太狼狈。昨晚试了下自己的黄金蛋炒饭，宝刀未老，味道一如既往的可口。然而会发现一个人做饭，无论从饭量、个数还有分工，都远远不如两个人好把握。Anyway，生活本应逆来顺受，好好磨练。我甚至开始有点期待我厨艺的增进了。BTW，广州酒家的叉烧包太好吃了，拿来当早餐非常完美！

3.29 今晚一定是一个失眠的夜晚。

4.21 第一次想写 H 的文章，是因为一位朋友的建议。她跟我说可以写一些深漂的故事，让大家在这个陌生的城市，可以在陌生人身上，看到共鸣，能互相取暖。我想，嗯，那就尝试写写看。以下故事人物由真实故事改编。

第一次见 H 的时候，是在公司的新员工见面会上。他穿着满是褶子的牛仔裤，蓝白相间的格子衬衫，还有那 M 字型的发际线和稀疏又缭乱的头发。轮到他自我介绍时，从声音可以听出他很紧张（王家卫说过，人的声音是不会骗人的），那种想表达但又因为紧张到喘气而说不出话的感觉。说了大半天，我只听到几个字：“我的职位是 ** 组经理”。好巧不巧，** 组，就是我所在的组。我想，那几分钟的自我介绍时间，对他来说，一定蛮煎熬的吧。

我们组很小，而且是新成立的小组。本来 H 是开发人员，但因为没有合适的职级，所以就挂名是我们组经理。记得第一次小组见面的时候，他的介绍也是很简短：90，毕业 3 年，熟悉 R 语言与 Python 等计算机语言，单身！我对 H 的印象其实是蛮好的，因为我一直很喜欢跟做技术的人的打交道。很多时候他们的出发点很简单，很纯粹，只是想把事情做好，即使有人把他们的成果拿去做 PPT 邀功，也不会生气，而是在后台默默无闻地实现一次又一次的需求。而 H，正是我所说的这种做技术的人。

跟大多数 90 后一样，H 也会有来自家庭的催婚压力，也有买房压力。据当时 H 口述，他入职的时候，刚与 ex 分手。而分手这件事，更加坚定他想买房的决心。事实上，到现在我还不清楚 H 这个 ex 是否是自己臆想出来的，而我可以肯定的是，H 想买房的这个意志很坚定。唉，当代高房价的背后，有多少对一对对被拆散的情侣，一个个妻离子散的家庭。

H 在日常生活中，是一个发挥着来自农村孩子有生具来的质朴。你可以看到他的 T 恤领子被生活磨得缺了几个口子，也可以看到他的牛仔裤裤脚因为常年的洗刷而露出的布线。但值得一提的是，H 在同事间交际中，特别是他作为我们组经理的时候，请客吃饭却一点也不吝啬。首先因为 H 的能力较强，所以常常会有项目奖金 ，而每次有奖金，我们就会起哄他请客，他也不会拒绝。当然，每次吃饭包括但不限于东北饺子店、潮汕大排档这些物美价廉的饭店。毕竟同为同事 ，经济压力大家都有。同时，请客吃饭这种事，也要走可持续发展道路（先更新到这里，不知道有没有人在看~）。

05.06 随着大家一起愉快的相处中，同事间的关系越来越融洽，当然偶尔也会把酒言欢谈谈未来。直到那个夏天，六月份的某一天，H 突然跟我们说他在深圳周边某城市买了一套房子，loft，40㎡，均价 2 万，首付 40 万，贷款 N 年。因当地限购原因，用了他妹妹的名义买的。当然，跟大多数农村出身的普通家庭孩子一样，H 买房首付的钱，除了自己工作多年攒下来的，还包括他父母以及妹妹的支援。回想当时 H 买房的速度，可谓是雷厉风行。就是在初夏的某个周末跑去看房，也没有货比三家，当天下定金，然后另外找个时间签合同。前后不到一个半个月。此等动作迅速，除了跟 H 本人对房子的极度渴望之外，还跟漫天房地产中介跟自媒体唱多房价，以及家人对他的催婚（在 H 的家庭看来，房子是结婚的必备品）有关。就这样，H 成功了买到了自己人生的第一套房，从此也开始了他的还贷之路。

再后来，在同事之间的茶余饭后的八卦之中，听说 H 跟公司的某位女同事在一起了。初闻此消息时，我本人是感觉比较惊讶的，并表示不相信。直到在 H 的离职欢送宴上面，看着他们俩那种眉来眼去暗送秋波的眼神，我才基本相信这个谣言。无可否认，H 的保密工作做得非常好，滴水不漏，连朝夕相处的同组同事，都可轻松瞒住。再后来，我在某个春节前夕，看到 H 在朋友圈晒他的婚纱照。一个穿着笔体西装，打着 tie（这可能是我见过 H 穿的最正式的一次了），面对镜头有点腼腆的小伙子，单手抱着他的新娘子，与新娘子四目对视。眼神里没有那种长年累月加班的疲惫感，取而代之的是充满那种爱意，眼中放光的幸福感。

闻说爱情它力量强大，让人幸福让人快乐 — 这次，我是相信的。

05.21 某天在上班路上，看到一群带着小黄帽的小朋友准备去春游，让我想起童年最开心的野炊。一般野炊前一天，我们会组好队，学大人一样谋划隔天要做几个菜，计划内有肉有菜还有汤。当然也要在预算范围内，人均 3 元左右。再分配一下高压锅、鼎、锅铲、油盐米由谁带。第二天一般会出现谁谁漏带什么东西，然后找隔壁组借的局面。记得有一次我们组的饭第一次做不熟，第二次直接烧焦了。幸亏还有几碗肉丸汤填肚子，不至于太饿。老师会轮流每个组夹一些菜，然后评选出做得最好的哪一组，这一度令我认为隔壁煮泡面的那组会直接拿冠军。午餐过后，大家都要去江边把厨具洗刷干净带回家，这个流程可以合法玩水，真的很开心。记得有个同学，异常洒脱，吃完直接拿碗打水漂。当时真心羡慕他不用洗碗，年纪轻轻就气度不凡。后来，这个同学多了一个外号，叫做 “植凹”（潮汕话扔碗的意思）。很多人最快乐的时光都在童年，大概是因为那时的你很单纯很天真，最大的烦恼，就是作业还没写完。

0622 斯人若彩虹，遇上方知有。准备停更了，感谢各位以来的关注及鼓励。对于很多人，深圳可能是人生中的一站，多年后回头一望，也只是平平无奇的岁月时光。对深圳来说，很多人也只是它送完一批又一批的匆匆过客。流年似水，未来的我们会在哪里，现在谁也给不了答案。很庆幸我能在失落、孑然一身的时候，没有放弃自己，放弃对未来的憧憬，直到遇见了现在的幸福。所以，我会结束这个故事，开始另外一个故事。希望，接下来，看到这里的你，也可以开始你的故事。

知乎用户 乖不如野 发表

刚来深圳两周，毕业前一心想来深圳，大家都劝我女孩子去深圳太累了别去了，爸妈也劝我让在老家找份工作养的活自己就行，但我最终还是来了，到了深圳很多人问我为什么来这，我也说不出来，因为我也没想过或者说忘记了。当初只是一心想着出去外面闯闯，让自己内心变强大，让自己变厉害。离家之前爸妈说要是去那边找不到工作也不要怕丢人回家就好，原本也是打算两周找不到工作就回老家的（实际上刚下高铁的一瞬间就想要不买个票回家吧，太热了！）但是找工作出乎意料的顺利面试了四家公司，四家都给我发出 offer，然后就开始找房子, 到深圳住的是朋友家，朋友把房子让给我住自己去住别的地方，找房子真的好累啊，但是那几天面试，面试成功, 找房子，感受新的城市气息，感觉心里很充实，也很有希望，用一周的时间搞定工作和房子，觉得自己很幸运，感叹深圳真是我的福地，有朋友帮助我不至于落到孤苦无依的地步，找工作也很顺利，第二周入职，到今天刚好入职一周。然后就没那么开心了。每天早上挤到爆炸的地铁，总是让人浑身粘腻的天气，快八点才能回到家，感觉自己总是马不停蹄的赶，最重要的是自己一个人马不停蹄的赶，就是很多人说的在深圳很孤独。入职后的第一个周末，没有事干，只能自己出去溜达，看到好吃的饭店，想去吃但是自己一个人又没了胃口，在深圳也有朋友但是大家都离得很远，大学同班同学因为在深圳找不到工作今天已经离开了，昨天跟她出去逛了一圈说起这件事我还跟她开玩笑说羡慕她可以回老家了。。。。深圳太大了，节奏太快了，感觉自己真的好渺小，感觉自己已经在深圳呆了好久了但我才来这半个月，想多交几个朋友但却没那么容易，自己一个人在外面租房子晚上睡觉前把水果刀放在枕头下面，好像自己当初来深圳就是想让自己变坚强变勇敢让内心变强大但是到了这之后感觉自己还是很脆弱。

我也不知道在深圳累不累，因为我才没来多久，我觉得照我的性格在哪我都会觉得累，在深圳觉得在老家好，要我我没到深圳我肯定又会想着要去深圳，就是这么矛盾，最近刚搬家想把屋子搞的温馨舒服一点，有家的感觉，虽然穷的一匹还是在网上淘了一些东西布置房子，希望明年的今天，对于工作我已经能够独当一面甚至小有成绩，能够交到几个真心的朋友，能够变得比现在更坚强，更独立，学会存钱，然后过几年回老家吧。

最后附上一张在深圳的第一个窝的照片还有昨天刚去宜家买的花花

更新一下，布置了一下房间

很多小伙伴问我是不是自如的房子，统一回答一下，就是自如的，虽然离地铁站有点远，要走 19 分钟，然后中途换线，下了地铁还要走 1.6 公里才到公司，自我安慰就当锻炼身体了…… 当初想要租这个房子一是因为着急找住的地方没有租过房子跑了两天实在太累了就定下来了，二是超喜欢这个阳台呀。

然后就是租房子的钱问爸妈要的，也不是什么有钱人，在网上买了一些小东西布置也是货比三家精打细算买的，想要布置的温馨一点是因为这个房子似乎成为我在深圳的依靠，能给我心里安慰，，让我觉得生活还是充满希望的呀哈哈，房子暂时就这样了，以后慢慢的填满它嘻嘻。

最后想说，看到了很多人对我鼓励，好开心，大家一起加油呀，fighting！

2019 年 12 月 30 日，马上就要到 2020 年了。来到公司坐在工位的一瞬间觉得无比的烦躁，突然想补充下回答，纪念我即将逝去的 2019 年。

到 2020 年 1 月 1 日，我就来深圳整整五个月了，我有点想离开。可是我又有点舍不得，准确的是，我回老家我不知道自己该做什么，我甚至会愚蠢的想，回到那个三线城市，我能不能找到工作，那里甚至没有互联网企业。。。。。可是我在深圳呆的确实感觉没什么意义了。过去的五个月，我甚至没交到真正的朋友，什么叫真正的朋友，我自己也说不清。很想家人，却总是忘记打电话。住在离公司 20 多公里的地方，每天上班走十五分钟到地铁站，在从地铁站走十五分钟到公司。至于工作，当初面试那么顺利，结果一言难尽，进公司四个多月，换过三个岗位，到了现在，每天都在循环反复的构思今天要做些什么，我跟我妈打电话说我想辞职，原因太闲，我妈嘲笑我。是太闲么，不是，就好像今天早上，我跟领导满怀希望的汇报了我未来的工作方向，希望他能给我提供一些工作指导，但是没有，从工作的第二周到现在，我就一直在怀疑，是我太蠢还是学习太慢，我感到很挫败，工作四个多月，我干了啥我感觉自己啥也没干，想辞职，却因为害怕没钱交房租、害怕一时半会找不到工作，甚至想辞职，却不知道自己可以做什么。我想要有人带我，教我，给我一些方法，而不是单纯的给我画画饼。我知道有的时候想很多不行动全都是白瞎，可是我真的不知道我要怎么做。

我好像陷入了死循环，身上散发着源源不断的负能量。

有一段时间我突然开始觉得莫名的难过，碰巧第二天微博上爆出韩国女星崔雪莉因为抑郁症在家自杀，那几天我变得很害怕，怀疑自己也得了抑郁症，眼泪可以源源不断的落下来，没有理由，没有原因，别人的安慰我无动于衷，面对惊喜也是没有以前小家子气的欢欣雀跃，我不断在网上搜索雪梨的新闻，然后一边在心里寻找我哭泣的理由，终于有一个晚上，我打开情深深雨蒙蒙，不断地寻找有一个片段，在我小的时候看过的一个片段，依萍从桥上跳下，嘴里念叨着 “我在找我的刺”。我觉得我哭就是因为我成长了吧，生活、社会、现实在磨我的刺，所以我哭了。

今天正好在网上看到一个视频，他说，

我发现自己变得成熟，是发现自己变得对所有事情，都不争不抢无所谓，很少能看到什么景色会被触动，认识新朋友，总能看出对方的目的，见到异性会产生好感，但不会爱，别人的夸奖不认为是夸奖，只觉得是对我客气，最逗的是上一次哭，是感觉自己再不哭会生病，然后觉得自己很好玩，又觉得挺有趣，我把这些统称为 “我最近挺好”。

我把那段时间所有没有由头，莫名其妙，毫无征兆，无法解释的眼泪和沮丧，当做自己成为一个社会人的 “洗礼”。

马上要过年了，还没抢到回家的车票，真害怕自己回去就不来了哈哈。实际上在上一个回答我也说过，我来深圳，并不是为了什么所谓的理想和抱负，我也只是想在这待个一两年回老家，转念一想，迟早都要走。。。。。

总之，写的很混乱，因为我现在整个人就很混乱，浑浑噩噩，浑浑噩噩，说点开心的吧，最近下班回到家就是赶快收拾完躺床上看甄嬛传，哈哈舒服

买了个投影

去买菜给自己做好吃的，深圳的菜市场会把菜都洗的干干净净然后整齐的摆放，很喜欢去菜市场的感觉

花花

还有猫猫

心情好多了，新的一年，打算辞职换个工作，希望 2020 年我能够热爱生活，更开心一些，新年快乐。

2020 年 3 月 22 日

我来更新啦。

希望疫情赶快结束吧。

不知道大家回深圳没有，复工了吗，年前想辞职年后还辞吗，或者年前辞职了现在有没有找到工作了。

实际上我在年前就已经辞了工作，毕业之后的第一份工作，离职那天是 1 月 10 号，入职时间是 2019 年 7 月 10 号，正正好半年，蛋我不是裸辞，打定主意要辞职之后我就重新准备了简历，大概 11 月开始吧，陆陆续续接到面试邀请，参加了四场面试，有外包的，有我职业规划不明确随便投的，但是前三场都没过哈哈，然后 1 月 1 号元旦放假，2 号去了一场面试，3 号通知面试通过，这时候我还在职，下家 hr 希望我赶快跟公司提离职，入职日期定在年后 2 月 3 号。4 号 5 号是周末，收拾收拾屋子，改签过年回家的车票，收拾东西，6 号也就是周一早上跟领导提出了离职，一周时间交接工作，这一周同事陆陆续续知道我要离职了，因为我们都是时间隔不久进公司的，年龄差不多，玩的挺好，所以这一周就跟大家陆陆续续的道别，没告诉大家我找到工作，大家都以为我裸辞，都劝我太冲动。10 号正式离职，在部门群里和大家道别后退群，很开心退群后同事和领导都私聊我又道别一次。然后 11 号我就坐上了回家的高铁回家过年啦（开心）

谁知道突然就爆发了新冠肺炎呢，唉

入职日期从 2 月 3 号改到 2 月 10 号，13 号，17 号，24 号，最后 3 月 2 号正式入职了。期间有想过就呆在老家不来深圳了，有想过舍不得的新工作，新工作和上一份工作是同一个行业，而且我觉得行业前景很好，岗位是符合我的职业规划，总之最后还是来了深圳，一拖再拖终于入职了，现在到新公司不用在换地铁线，只不过住的地方还是离地铁站远，因为疫情之前抄的近路被封住了现在得绕路所以现在更远（ ），新工作有的时候会觉得压力大但我也不是职场菜鸟啦，虽然很多事情还是半罐水（我会努力的！）

总之，疫情赶快过去吧，我去超市买菜做饭吃啦拜拜。

2021 年 3 月 18 日

想不到这篇回答竟然更了两年，如果我不离开深圳的话，可能会像记日记一样一直更下去

但我可能快离开深圳了，是可能。

事情是这样的，在过去某些时刻，比如不停加班的时候，比如写不出方案的时候，比如挤不上地铁的时候，我曾无数次想过离开深圳，想过无数次，但没有一次下了决心，我不知道是不是大多数人都跟我一样犹豫不决，摇摆不定。想归想，但是害怕回老家找不到合适的工作，觉得自己才刚开始应不应该再坚持一会，虽然通勤时间那么长但是回家躺床上又想着算了算了睡一觉起来就好了。所以就这样，一年飞快的就过去了。我一边在麻木的向前过日子，一边在频频回头，工作做的马马虎虎，生活过的马马虎虎，一丢丢存款，有一个男朋友。其实在深圳，能遇到一个互相喜欢又合得来的人是很好的，两个人步调一致的在深圳奋斗下去，未尝不能闯出点名堂，当然我的感情不属于这一类。好像从刚开始的时候我们就达成共识这终将是一段各奔东西的感情，并且在两个人三观也不合的情况下，我俩还在一起了一段时间，我猜测可能是因为这段感情发生在深圳 ‍♀️，也就是说，离开深圳的那天，就是分手的那天。

所以，就回到了今天这篇回答刚开始的时候，我说我可能要离开深圳，因为他要走了。当然他要走不是因为不负责任或者别的什么感情原因，而是因为最亲的姥爷去世激发了他浓浓的思乡之情，他已经两年没回过家了。在接到他姥爷去世消息过后，我飞快的替他做了决定，回家，分手，房子和物品我帮他处理，然后我也辞职回家。然后经过一番挣扎和思考过后，我俩又重新达成新的共识，谁也不要做被留下的那个人，要走一起走，各回各家，各找各妈。

虽然我曾想过 N 多次我想离开深圳，但是从来没有想过哪一天离开深圳，纠结那么久，终于得到了结论。说实话那一刻我的感受就是轻松，对深圳也是，对感情也是，无比的轻松。

但是，就在我轻松了一周，已经开始昭告我的家人朋友我即将要回到他们的身边，已经开始规划到时候失恋了要上哪玩之后，我又开始犹豫了，大家都在劝我，劝我留在深圳的比劝我回家的多，但他们都跟我说了同样的话就是无论我做什么样的决定他们都支持我，希望我从心。但是我的心就是两边不停摇摆啊…… 我渴望老家安稳的生活，当我过年的时候突然看到曾经的同学结婚的朋友圈，在老家的室友跟我讨论周末要去看房子的时候，我还在因为花了四百多块钱做了个令人失望的美甲而气的睡不着，然后觉得别人都已经在老家走上既定的人生之路了，我还这么幼稚。一边又害怕自己还不够坚持不够努力，怕自己老了之后后悔。

没错我就是这么纠结。反正最近这段时间我基本一天一个主意吧，哭

对了，刚刚翻到之前的回答看到幼儿时期的宝哥儿（我的猫），小的时候它还有一点桀骜不羁，没想到长大后它变成了一只狗

4 月 22 号我再告诉大家我走没走

四月十九日 星期一 ️

我不走啦，男朋友要走啦。最近裸辞了，现在想想确实有点冲动，但是生活中有很多事比工作要重要，所以选择了辞职。

最近很喜欢一句话叫跌倒又爬起，山岭静悄悄。

继续在深圳，继续加油吧

5 月 13 日

追更～

最近在挑战一个人做 xxx，哈哈哈

一个人去逛街

网上看到一个视频，一个小姐姐说她可以自己一个人去逛街，但是一定要戴着耳机，试了一下，挑战成功✌️

还有一个人去看电影

金世佳也太帅了吧，就是前几天去玩了密室逃脱，在黑漆漆的电影院里老是感觉旁边好像有人哈哈哈哈

今天挑战了一个人去吃火锅

也不是一个人去吃的哈哈哈，强行带我家猫陪我去，火锅店比较好，还让我带宠物进去

最后祈祷一下面试通过，赶快入职，在家呆不住了⛽️

知乎用户 匿名用户 发表

累

本科某北方 985，目前在鹅厂工作。放弃了保研，只因为拿到了鹅厂 offer。喜欢工作的团队，工作起来倒是没有觉得很累。真正让我觉得很难过的，是内心。一个人单枪匹马，带着一个行李箱来到深圳，本以为实习两个月就会回学校，没想到这一呆就是半年。每次想到以后，深圳那么高的房价，就特别迷茫。由于工作社交圈不大，害怕自己遇不到喜欢的另一半。自己一个人在深圳，真的好孤独。

知乎用户 匿名用户 发表

（原答案）

写于 2019 年 7 月 14 号：

不累，不过现在处于一种更可怕的状态：麻木。

94 年，来深圳已经快三年了，现在的工资税后有 9.5K，但，我属于那种比较没出息的人，就是我拿 4K 的生活和现在的生活依旧没有半点变化。

吃的东西，用的东西，和刚毕业时差不多，长着娃娃脸，经常被错认是初中生。

每个月都会固定寄 3000 给老家的父母，剩下的钱存在余额宝里，个人挺喜欢这种存钱的感觉的。

每天早上八点的闹钟，不过往往会赖床到八点四十五分才起床，不吃早餐，挤着地铁，看着手机里看过无数遍的武林外传。

到公司会固定喝一大杯水，之后就是刷刷知乎，写写脚本，又或者是看看竞品的广告。

其实，写脚本是挺累人的事情的，老板经常要重头到尾的修改重写，只要不到截稿日期，你就必须经历无数次的修改，在我看来，很多修改是完全没意义的，只不过老板估计也是图个心安吧，总觉得修改地越多次越好。

周六经常要加班，开一个将近一个半小时，信息量多到爆炸的会，之后脑瓜子嗡嗡的自我调整很久，接着开始动手写脚本写上一整天。

夜幕降临的时候，独自一人关掉公司的冷气、饮水机、关灯、上锁。

挤着永远无论什么时候总是人满为患的地铁回家。

你说我累吗？其实也还好，反正周末在家也是玩一天的手机，无聊到爆，到公司写写脚本，其实我是不抗拒的。可是，你要说我喜欢这种加班的生活吗？我又很不喜欢。

明明很讨厌这样的生活，却又觉得原本的生活同样讨厌，于是陷入一种麻木之中。

不抽烟、不喝酒、不赌博、也不怎么爱说话。

很注重饮食，不吃辣、不吃油、不喝饮料、很少吃油炸的食物，但是，来深圳的这三年，体重依旧止不住的增加着。

也坚持着一周运动两到三天，可，体重依旧没有丝毫降下来的预兆。

明明自暴自弃会开心一些，但就是做不到。

不谈恋爱，明明 soul 有一些聊得很好，甚至到了可以约出来见面的程度，可就是觉得很麻烦。

真的，越来越觉得恋爱特别麻烦！

像我这种极端理智的人，能和我相处下来的，绝对是一个一丝不苟到可以做图书馆管理员的严厉姑娘。

对了！

其实我并非无趣的人，在很多朋友的眼中，我是聚会的开心果，不管是唱 K 又或者是吃饭，他们总特别乐意拉上我。

只是，来深圳几年之后，我越来越少去这些聚会了，主要原因就此觉得麻烦。

2021 年 6 月 29 日，更新：

时隔两年，看到有这么多人感同身受，也想着给大家更新一下，聊聊我的近况。

我还是做着原来的工作，只是现在工作清闲了很多，平时挺常摸鱼的，就是周六依旧要上班。

早餐也有在吃了，不过不会每天都吃，差不多是一周吃两三次吧！肚子饿，想吃的时候就吃，还是没有固定的早餐习惯。

这两年有在控制体重，平时有跑步或者散步的习惯，对比我上一次更新，我大概瘦了 10 斤左右吧！周围的人都发现我瘦下来了，现在状态还不错！

这两年对于我而言，我多了一个习惯——独处！

我喜欢在下班运动结束后，去附近的公园一个人坐坐，那边人很少，我可以一个人坐着看看天，听听虫鸣，自己想些事情，自己和自己说说话，经常一待就是一个小时。

还觉得在深圳麻木吗？不会诶！

两年前的麻木，是因为无所事事，做着自己不喜欢的事情，好比加班，好比应酬，好比…… 孤单

我现在有女朋友了，并不是我两年前想象中的…… 图书馆管理员，她不严厉，她很可爱，对我很温柔，和她在一起很放松。

关于 soul，之前也就提了一嘴，就一直有人说我在给这个软件打广告，真不是！

这个软件我现在已经卸载了，2019 年，我玩了这个软件大概一年吧！

没有和任何人见面，主要是对于自己的不自信。

2021 年，我又安装了回来，并玩了五个月左右，这期间我认识了几个女生，也鼓起勇气，尝试去约着见面，最终见到了四个女生。

面基的地方跨度很大，有华南城，有深圳北，有车公庙，有下沙。

对于我而言，我还是第一次去到深圳这么远的地方，就为了见一个陌生人。

这四个人，最终都只是成了朋友而已，没有进一步的发展。

其中，第一个面基的女生，最为深刻，和她牵了手，拥了抱，也告白了，对方表示也喜欢我，但就是还有其他事情要做，不会留在深圳，不能接受我。

彼此像老土偶像剧一样，各种挽留不舍，或者想着我等她忙完事再回来。

纠结了三个多月，最终还是有各种各样的问题，无奈分开了，彼此都是一身伤，失落好久。

但，如今回过头来，我还是挺感谢那个软件的，它让我鼓起勇气去见面了，也渐渐明白了怎么和异性平和的相处。

如今，我过得很好，也希望在深圳的你们，也能过得越来越好！

知乎用户 温水​ 发表

累。还好我不在深圳

知乎用户 无忧精英网​ 发表

我，30 岁，测试攻城狮，税前工资 17000，年终奖 4 个月工资。

听起来是一份不错的工作，看起来收入也远远超出了深圳平均工资水平，老家的同学常常羡慕我日子过得很滋润，很潇洒。殊不知，所有的苦只有自己知道。

人常说三十而立，我立不起来。

生存的压力

家里人常说累了就歇歇，请个假或者换份工作，难道会饿死？

是，不会饿死。可是我不敢保证我请假回来是不是已经有人代替了我的岗位，辞职之后，还能不能找到类似收入的工作。我们根本不敢停下脚步，浪费了这么多年的努力，辜负了这么多人的希望。

住的压力

当你们惬意的住着自己宽敞通透的房子时，我却还在包租婆淫威下担心着下个月的房租是不是有要涨了，什么时候卖掉房子讲完扫地出门。

虽然我每月能存下超过 1 万元，但一年的积蓄却也只购得起深圳市郊的 2 平方商品房，按这样的进度，至少要十年我才付得起不操过 3 成的首付。更不用说要娶妻生子了，没有房子哪个女孩子愿意嫁给你？即使房子还要准备结婚的彩礼、婚礼的开支，甚至未来孩子支出的各种费用。

咳咳，又想远了。

吃的压力

当你们起床就有父母准备的清粥小菜，我却在公司楼下的路边摊随手买一份不知道什么油的热干面或者炒粉冲进办公室。

当你们 17：30 下班回家就能看到桌上热气腾腾可口又营养的家常小菜的时候，我却在 19：00 饭堂吃着大锅饭，或者 23：00 猫在沙发上咬开双汇火腿肠，准备丢进泡面里一起吃。

人生大事的压力

当你们已经生二娃的时候，我连孩子他娘在哪里都还不知道。

我每天 7：40 起床，虽然只有十公里的路程，打车早高峰时间打车也要 40 分钟，楼下花 2 分钟买一份早餐，9：00 准时上班。每天无休止的重复的工作，中午 1 小时的午饭时间，下午理论上是 18：00 下班，实际上常常加班到 22：00，打个车回到家也 23：00 了，玩下游戏，洗洗刷刷就睡了。一周六天上班，周日常常因为各种项目进度几乎一半的时候都在公司过。完全没有个人精神娱乐时间，更别提交女朋友拍拖了，即使拍拖女朋友也会跟别人跑吧，你有时间陪她聊天吃饭逛街？

交通的压力

当你们开着代步的小汽车周末带着家人去度假的时候，我的脸贴在地铁的门壁上，祈祷着到下一站别被挤蜂拥下车的人带下车。

我只能苦笑说：“呵呵，我有即召即来的专车。” 就深圳的交通天添堵就算了，一天两头交的停车费都够吃几天了。

知乎用户 ganzi12580 发表

三十，对我来说是个很尴尬的年纪，进退俩难，我想成家，可是又没有合适的对象，我想立业，可是又没有合适的机会，终归到底还是自己的原因，

偌大的城市里，埋藏了多少人最初的梦想，

看过一段话，我觉得特别像我们这代年轻人。

其实我们这群人 ，苦没有真正苦过。

爱没有用力爱过，每天受着信息大潮的冲击。

三观未定又备受曲折，贫穷不再是正义。

又妄图不让金钱成为唯一的追求。

过早的看到了更大的世界，勤奋又不过三天。

热血透不过键盘和屏幕， 回忆止于游戏 。

像一群没有根的孩子，在别人的经历和精神中吵闹

我们都还在挣扎着。

以下原回答

写一写吧，

忘记哪年来的深圳 ，应该是 12 或 13 年，来深圳差不多 7 年了吧，

中专学历，学过计算机，刚来深圳那会，找了 N 多工作，每天从龙华大浪坐公交出发去面试，奈何实力不允许，一个多月过去，没有找到工作。迫于无奈，选择进厂，当个普通员工，期间一直在学习加强自身技能，三个月后出来继续找工作，依旧无旧，近 1 年内均以这种方式生活，工作 3 月出来找工作 1 月，再工作三月。

期间与初恋分手，颓废半年。最后迫于无奈在一家工厂呆了下来，做着最简单的岗位 - 包装。不敢再离职了，因为害怕一次一次被拒绝，不敢再离职了，因为专业技能一点一点在忘记。

出来社会后，渐渐的麻木了，拿起书本就想睡觉，看到床就想躺着，看着手机就想打游戏 。

在这家工厂呆了差不多四年，从一个车间员工，努力干活，认真负责，一年半升到办公室当职工，穿着自己羡慕已久的白色衬衣。市场改变，产品升级，公司没跟上，倒了。临了老板替我安排好了工作，去一个家小的贸易公司上班。工资比之前高 1K。

到今天，能拿到手的工资是 7.6K。在南山上班， 住在布吉，每天通勤 3 个时。早上 7 点 20 分起床，40 分上地铁，9 点上班，下午 6 点下班，回到家 7 点 30 分，买好菜，自己煮饭吃，折腾到 9 点左右，就算收拾好了，躺床上看会电视，10 点半在室内运动一下，再然后洗澡上床睡觉。11 点半了。有想过办健身卡，怕自己坚持不下来。

我想，2019、、到了这个时期，坚持真的真的太难了，我想坚持早上 6 点半起床看会书，自己做早餐，坚持了 2 个星期，又失败了。我想坚持健身，坚持 1 个月又开始断断续续了。如今能坚持的就是活着、吃饱、不饿、不给社会添麻烦。做个有素质的人。

双休生活，周六安排时间外出（打羽毛球、或爬梧桐山），周日在家躺尸，打游戏 ，煲汤做饭。

不过，现在还坚持周一到周五不打游戏 ，因为我觉得打游戏太丧志，我觉得适当玩一下可以。

去年已经爬了 15 次梧桐山，2019 年已经爬了 3 次了。我觉得我可以坚持。

2019，我希望能改变自己，再继续坚持。坚持每月学做一个新菜。

距离上一次回答已经过去 2 年了，

2020 已经过去了，转眼已经来到 2021 年，交交待一下过去的吧。

工作呢还是之前的那家公司，工资现在扣完五险到手的是 8200 左右，过去一年多呢，觉得过的挺难的。转眼 90 后的我们已经接近 30 岁了，2020 谈了一个女朋友，尽心尽力也没有留住她，2020 国庆后分的手，一次群里组织夜爬梧桐看日出，认识了一个女孩，是我们老家的，一见脸就觉得特别的喜欢，往后的日子便全心全力的去追，到今天，也终于认识到，自己身上的各种不足，以及的条件，女孩很好。而我只是普普通通的一人，并没有打动她。

2020 年，疫情的原因，整个人也懒了许多，爬山次数也变少了，偶尔爬一下，脚还受不了。

做饭呢，真的是得看心情，上一次好好生活的时候，是刚从失恋中走出来，想一个人认真活着，然后 2020 又是分手的一年，做饭也少了。

刚过完年的时候，我姐告诉我，你已经 30 岁了，哇，92 年出生的我，从来没有想过，自己突然之间就已经三十岁了，这个数字好刺眼呀。打那之后，我就陷入了沉思。三十意味什么，结婚早的同学早已经娃娃上小学了，而回头看看自己这些年，平平无奇，工作也看不到希望，就拿着这点工资，在深圳微不足道，2020 年国庆后，用我自己的十万，借了姐姐的十万加父母的两万，刚好够首付买了市里的一套房子。从此有了 2300 块房贷。

仔细的算过，2010 年出来上班，到今天已经十一个年头，我是一个喜欢平凡的男人，我以前最大的愿望就是找个喜欢自己的人，过着比较简单的日子，我很容易知足，生活又往往不是你想象的那样。

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来。

累

17 年毕业于某 211 文科专业。校招时去了广州的一家老国企，被派驻在中山。月薪 5000，试用期 4000。过了几个月朝九晚五的生活，很快自己就开始慌了。同专业的同学工资都在涨，而我还在原地踏步，而且也觉得周围的人年龄偏大，很难沟通。试用期半年，拿到手的工资只有三千多，我自己内心也很不平衡，算是对自己期待比较高吧，于是决定去深圳。

来到深圳进入了跨境电商这个坑。在某大卖做运营，其实也是销售，底薪 5kT﹏T，每天早上八点半上班，工作到晚上十点半，很快自己的业绩就在部门 20 个人里面排到前 3，三个月就做组长了，但是一直没有提成!!! 因为是一个低价平台（国外拼多多），所以一直没有多少利润。觉得很坑，而且平台规则简单，觉得没有太多可以学的，在领导极力挽留下还是离职了。

离职后又去了另外一家大卖做亚马逊，在这段时间经历了炼狱般的痛苦。底薪还是 5k，早上 9 点上班，晚上最早 9 点走，由于我已经工作了一年，工资还是 5k，内心很痛苦，想证明一下自己，于是疯狂学习疯狂加班，很快我的月销售额就到了 100 万人民币了，每天工作到晚上一两点，最狠的时候一个月全月无休，星期天还加班到晚上 12 点半。（所谓的 996 在我看来已经很好了）

可是我的努力还是没换来工资的上涨，我做了几个月，月销售额在那么高的情况下，还是只拿底薪，问财务，财务说产品退货率太高，没利润。

我的心态在那一段时间崩了，因为熬夜加班吃泡面，因为早上想睡多会儿没吃早餐，我患上了胃病，经常疼得冒冷汗。而且由于工资低，没什么存款，有一段时间去医院照个胃镜，都找我姐借钱。

一个 211 毕业的混成这个样子，想死的心都有了了。

于是在领导的极力挽留下 T﹏T，我又辞职了，那段时间我一直反思我自己是不是太着急，可是我不辞职真的会把身体熬坏。而且每天工作那么久，5k，时薪连扫地大妈都不如吧（这里没有歧视），我究竟做错了什么，为什么要被这样子压榨。

作出再度辞职决定的时候，我再也不对什么职业生涯一步一步往上爬感兴趣了，创业吧，这是我唯一的想法了，对吸血鬼公司已经彻底绝望。

但是我没钱，农村出身，一穷二白，我觉得还是得先寄人篱下。

后面我找了一家工厂合作，底薪 8.5k+10% 利润的提成，这一次公司再也没办法坑我说没利润了。这个工厂没有亚马逊部门，我去那里是属于拓荒，从无到有开始做，每天工作到一两点，第二个月开始盈利了几万块钱，我的月薪也终于过万了，第三个月盈利了 10w，我的工资就 18k 了，第四月终于突破 20k 了，后面还在不断增长。

今天是参加工作两周年了。过得真苦。

回到问题本身，深圳累吗？我会说真累。可能是行业原因吧，我真的后悔当时进入跨境电商行业，可能也是因为被前面两个公司坑太惨了吧。

后面我肯定会自己开店的。

奉劝想入跨境电商坑的朋友，谨慎!

知乎用户 木木​ 发表

我，今年 27 岁，大学已毕业 6 年，没有惊为天人的能力，没有闪闪发光的经历，但拥有一颗热爱生活想深深扎根在深圳的心。人生在哪都不易，深圳给我带来了很多美好的回忆并持续创造中，我在深圳是快乐而心甘情愿地累着。

15 年刚毕业那会，我到手 4.5K，男朋友到手 5K，当时我在南山软件产业基地工作，我们在附近的小区租了一个 10 平左右的房间，月租 1.4K，我们还是努力攒钱，一点点攒钱，生活的齿轮推着人往前走。

15 年年底如愿以偿去了高中就一直想去的公司。

第一天去报到时，被安排到莫名其妙的岗位，说呆 2 个月再回去合同岗位。第二天人力打电话通知以后就呆在培训的岗位，之后绩效表现好再考虑转回合同岗位。

初生牛犊不怕虎，经过与人力半个多月据理力争的争取，我总算成功换岗，但是得从南山转去关外上班。

过了一段时间了解到，我是遇到领导以权谋私的情况，把我的岗位留给他的亲属，才导致我下放到最基层的岗位。

到新公司的前几个月，我第一次感觉在深圳心很累。

一是刚进新公司遇到的不公平事件，二是每天来回 4 个半小时的通勤，三是公司业务不断调整，我还没适应新环境就被推到前面去冲锋陷阵。

私下哭了几次，15 年底爸妈过来深圳看望我，心疼我赚的钱少住的窄比以前瘦了，提议我回去家里公立高中教书，思考再三还是拒绝了。

16 年我搬到公司宿舍（只有关外有），跟两位同龄同事一起住，开启了一段美好的生活。

毕业前听到在关外的公司我都不会去应聘，据说那是个破破烂烂的郊区。

然后我被打脸了。

特别宜居，公车有位坐、道路规划合理、人不挤车不堵、绿化多、3 个人一起住 120 平的小区房（特别开心），习惯了人挤人夜生活丰富狭小单间的市区生活后，心突然空落落的，不知道如何安放，跟男朋友也变成了 “周末见”。

我一直相信我所遇到的任何事都是合理的，它们以其它的方式兜兜转转推着你更好地往前走，当然这取决于你看待它们的态度。

自从每天通勤时间变成 40 分钟后，我开始学做饭，凭着一些兴趣和室友的鼓励，竟然慢慢地坚持带饭至今，不论是炎热还是寒冷，早上都早起做午饭然后洗漱出门。

一开始，晚上总想念男朋友，随着与室友的愉快相处，加上晚上开始折腾自己的事，渐渐地喜欢上这种 “周末见” 的方式，活这么久才深刻明白拥有独处时光的重要性和好处，乐于其中直到今天。

可能有些突兀，在这里还是先讲讲我的男朋友。他是个灵魂有趣的阳光男孩，很聪明，按世俗标准并非有野心很上进之人，但工作很有自己的一套方法深得大家喜欢，活的很通透，主要是感情很专一脾气非常好哈哈，就是容易晒黑很逗逼长得不够帅，但是有这么多优点我已经很满足啦。

17 年的 9 月，对我们来说是个难以忘怀的一段时光。

他从 5K 到 8K 到 14K，中间仅有的一次跳槽还是别人叫过去的。他爸妈替他着想，带他去看房，说服他买房，一切在 2017 年 9 月 2 日尘埃落定，他买了深圳关外 89 平的一手房，积蓄加借钱，首付他付了近 20w，其它首付父母给，他供 1.1w 月供。

2017 年的 9 月就这样结束了吗，还没，终极彩蛋总是留到最后。9 月 26 日一条短信再次扰乱了他的心智，他梦寐以求的车牌摇中了！有在深圳摇车牌的人都知道，命中率低，由运气加持。

可是他已经没钱买车了，那段时间他一直沮丧着，幸好之前就安排了国庆台湾 11 日游，台湾游冲刷了他很多不愉快的心情。

回来后他总算把买车的事放心地交给我，我全额付了 16 万多，2017 年 12 月 31 日提车。你如果问我怎么不办理车贷，那是因为那时我不喜欢有贷款的压力，在有储蓄的情况下付全款也是可以的，看个人。

2017 年 11 月经过几个月的前期准备，我跟好朋友一起创业了，并没有离职。2018 年过完年经过彼此慎重的讨论，决定放弃继续创业，亏了一些钱。

我明白这样也好，及时止损，好好复盘，思考下一步的安排。听过不少朋友创业失败了跟合伙人分道扬镳反目成仇，可是我们并没有，反而感情加深了。

**人生是个很奇妙的旅程，好事可以变坏事，坏事也可以变好事。**通过这次创业，我们都认识到当初选址犯了很大的错误，也从中得到了经验教训。尽管亏钱，可志同道合的人如此难得，何况还是知己。

如果没有这次创业，随着她换城市工作我们应该会慢慢淡出彼此的视线，正因创业的机缘，让我们两颗心彼此牵挂对方，衷心祝福对方。

接下来的这 3 年多过得还是有些辛苦的，在不知不觉中毕业 6 年了。

男朋友换了 2 次工作，月供轻松了一些。

我也定下了目标，朝着它继续向前，等实现了再说目标是什么。

生活既忙碌又悠闲着，我的工资还是很一般的水平。

可是不紧不慢一点点攒钱、一点点理财，加上公积金也差不多攒了不少了。

工作上曾经抱怨过不受重视和受限制，身体上也做过肿瘤切除手术，家里也遇到了前所未有的危机差点分崩离析，创业失败。

说辛苦说心酸每个人都能说一堆，然而我不是想表达在深圳的这些年有多么地累和不容易。

生活一向如此，我们每个人都要欣然接受，再多跑一点点路，再多坚持一会儿，让愤怒晚一秒爆发，让眼泪晚一秒流下，慢慢地，你会发现黑暗的夜路头顶一直洒下皎洁的月光，你会明白你不是一个人在走路。

最后，我想说在深圳我很快乐，算不上累，我想成为更好的自己，愿继续过快乐充实而又深度的人生。

知乎用户 斯帕不爱卷​ 发表

我给你一个答案，

深圳两种人不累，

一是富豪，有钱了，房车教育医疗都不是问题。怎么可能会累呢。

二是人均收入中位数以下的人。中位数是 5000 左右。在深圳拿 5000 左右，哪怕极限生存，一个月也就存 3000 吧，一年三万六，罗湖南山福田宝安一套房起码 450 万把，这得首付就得 50 年，所以，躺平没烦恼。

深圳什么人最累呢，

就是卷王了，

首先工作起早贪黑毫无个人生活，

其次赚钱薪水还可以所以拼了命的想要多赚，卷王应运而生。

赚钱了就想有更好的物质消费。

消费完了还觉得自己一个月几万一年几十万怎么说也应该买个房吧？

买了房，学位又很重要，得置换吧？

置换完了，房价这么涨，我得再买一套吧？

然后这么累了，生病了得去医院看吧？挂号挂不上得等多着急啊？

综上，这些天之骄子最累。

知乎用户 哈哈要开心 发表

时隔半年，心智也成熟了许多

为之前的心生怨怼而脸红

其实就长远的发展眼光来看，挺感谢之前的那家公司的

他们愿意给我两个月的时间去接触速卖通，让我有了一点点速卖通经验

打开了我跨境电商的大门，以后找工作也会容易许多

毕竟我只是一个大专学历，在深圳又没经验又没学历的 他们愿意要我还让我待了两个月 也挺好的了

深圳的节奏确实很快，没时间去培养新人，优胜劣汰很正常

而之前的公司效益不佳，又哪有太多的钱去栽培新员工呢

我想说其实我之前光从别人身上找问题了，其实身上也有不足，还是我没达到公司的期望吧

越来越知道一个道理，要想让别人高看自己，就要证明自己的能力，我是值得的，不是努力就有收获，公司往往都在乎的是既得的利益，最终的结果

做一行爱一行，一入电商就永远是电商，不管再多坎坷也都是自己追求的，坚持总会有结果的

加油，自己！

加油，同在跨境电商共同奋斗的同胞们！

以下为原答案

很累，没有归属感。

今天以销售业绩不行刚被辞退，不敢和爸妈说。

什么时候辞退不好，偏偏年前，马上要过年了，我怎么找工作？太没人性了。

让我明天去办理离职手续，写个人申请离职，做好交接工作。

做的是速卖通运营，10 月 23 日来到深圳，10 月 25 日面试成功。10 月 28 日 刚去这家公司，这个公司正在大幅度裁员，那个时候感觉自己真的很幸运，在大家都被裁的时候，我被招进去了。

可是进去之后不是努力就有收获的，进去每天就坐在那里，甚至自我介绍都没有，一进去就当老员工对待，说了我是小白，但主管就教我简简单单的基本操作。没办法，我不想一直换工作很耗时间。我就一直在那里待着，问同事问题同事们也都不说，或者跟我说错的，于是我就开始看速卖通大学，因此学习了很多东西。

说好业绩达到 1 万美金可以转正, 当我达到 1 万美金的时候, 告诉我，因为你接手的是老账号，要达到 2 万美金。鬼知道这个老账号有多难做。那个时候，明明人事跟我讲的是，不管新老账号，只要达到 1 万美金就可以转正。我觉得我是小白，想学东西就一直忍了。

10 月份刚过完，11 月开始了，公司取消活动经费，取消下午茶纸巾发送。我在那个公司一点归属感都没有。我很努力的融入这个集体，相当于热脸贴冷屁股吧。但是大家都很冷漠，给主管东西都不吃。同事上下班之间在路上偶遇到都不会打招呼的。在这样的环境中，人的性格都会自闭。

11 月中旬，公司没有新产品可上。开始陆陆续续下架产品。清库存。每天成批成批的下架产品。我左边的同事说公司不会要倒闭了吧？这样看着确实蛮像。

由于之前给我的这个账号采用的是亏本营销每件产品有的亏本甚至两美金。营销分组也很多，我就一个一个的对。可能今年就是这么不顺吧。我刚接手这个账号的时候，尽管是亏本营销，但爆款由于 sku 设置错误以及图片标题引买家误导基本全是纠纷也已经死掉。每天访客急剧下滑，店铺浏览量越来越少。

12 月，跟同事熟悉了一点点，我才知道，原来像我们这样的公司同事竞争也很激烈。没有人会无条件的教你，因为别人没好处，他为什么会教你呢？我们公司很多店铺都是卖同样的产品，竞争那么大，谁愿意教啊？

我就每天都很着急，做梦都在想出单。经常利用课余时间看速卖通大学，好不容易做到 1 万美金，我以为我可以转正了，很欢喜。结果告诉我你要 2 万美金才可以转正。我就努力地往 2 万爬，双 11 过后，转化率低，业绩下滑了不少。

慢慢的，公司的车补也没了，提成也在不断的变。同事笑称，该不会到时候全勤奖也要没了吧？

知道公司现在是在危难时刻，我就不明白，这么危难的时候，为什么要把小白招进去呢？就这样浪费了我几个月时间。

我觉得我是千里马，但是我难寻伯乐。

很累很累。智商不傻，也不懒。无良公司怎么就这么多呢

我向往一个稳定的工作，不喜欢一直换工作，可是我遇到的却只想空手套白狼，又想马儿跑，又想马儿不吃草。

被辞退真的很打击人，尤其是在年前，多想过一个安稳年。其实很早就想辞职了，但是由于我确定了一份通知书，上面明确规定不满三个月辞职，会罚款 2000 元。所以我就一直忍着忍着，想多学点东西。下一份工作时候才有经验。来到这个公司之后才知道那 2000 元的罚款是怎么回事呢？因为之前都是成批成批招人的，都有系统的培训，但是很多人培训一周之后就离开。所以在我这里才有 2000 元的罚款。也就是到我这里，我是公司招的最后一个人。后来整个公司就我一个新人了。在公司做的都是一年两年的。我没有系统的培训，靠的是自己的琢磨，什么时候才能遇到伯乐呢？

真的好累好累，我不想自己活得那么失败，不傻也愿意努力，为什么就不能收获自己的一片天呢？这样给我的挫败感很大。无良公司希望不要再遇见了。

刚刚知乎说这或许就是万恶资本主义家的嘴脸吧，招我不就是为了双 11 双十二圣诞节嘛，现在又不想给我带新年假，多省钱呢。我才干了跨境电商两个月才知道这一行深似海。女孩子平凡才是真。我有教师资格证，去当老师吧。

今天办理离职手续，让我自己写辞职申请，小伙伴们，你们说我要不要填？？明明是被辞退

我已经辞职了 希望眼不看为净吧

离开的时候 想想离开总要留下点什么 就把微信发在我们部门群 让他们加一下 很抱歉 我失望了 没有人加 大家都很无动于衷的样子 一点慰问也没有 一如既往的沉默对着电脑 大家或许都习惯人来人往了吧 甚至接手我账号的人还有点小开心 让我心寒的不是被辞退 是同事之间的感情 这里只有利益 人心冷漠吧

离开的时候 经理第一次主动给我发信息 说祝我元旦快乐 不知道以后我是否还从事这个跨境电商行业 如果继续从事 可在深圳 100 强的公司寻找 然后给我发了一个 100 强公司的表 那个时候看见了 真的超感动 （现在想想真的很讽刺）

第一次做这个行业遇见这种糟糕的事情 成功磨灭了我对这个行业的热情 今夕何夕 何去何从呢

知乎用户 匿名用户 发表

累！！！

某银行校招生，17 年入职的时候做了一年柜员！公司宿舍龙华，上班福田。路上通勤时间来回两个小时！

工作很累。但各行各业都很累，略去工作性质！只讲工作状态是天天加班！开会，办业务，吃饭用吞，不开心，重复性的工作找不到价值！吹毛求疵的条条框框经常压得人很累！

曾经有过一个月只放一天假，内部加班整改资料的！每天回宿舍连洗澡的力气都没有，就是不想动！也有好多天直接躺床上，困得不知道什么时候睡过去，然后半夜自己醒过来，洗澡洗头，继续睡觉！

生活状态也很累！单身、自己一个人在什么深圳。很孤独，很孤独！过去一年断断续续有人示好，但感觉得出对方都只是抱着 “有则可以，拒之换人”… 可能自己遇人不淑！所以也没瞧上谁，也没被人认真瞧上！所以一个人上下班，一个人加班，一个人除了所有工作生活的所有问题，在很远的家的爸爸妈妈，不敢轻易抱忧！

心也很累！好几次奔溃大哭，那个惨状现在都记得，但是感觉却很模糊了！

一个女生，买房不敢想，深圳房子太贵了，家里帮不了忙！努力找一个有房有钱的人，不敢想！人家凭什么看上你！！找一个跟自己一样努力工作的人，可是也很难遇到很喜欢的！

但我还是喜欢深圳！因为可以孤独地自由，孤独地在自己能力范围内选择自己喜欢做的事情！因为付出总是有所回报，虽然很少！因为在不公平的大环境里，它依然给予我小范围内的相对公平！因为我毕业一年多，虽然买不起深圳的房子，但是年底有希望在四线城市的老家付个首付，买一套自己的小养老房呀.！因为努力有收获呀，即将转岗理财！虽然挑战很多，但只是在努力了呀！

快节奏，高压力，选择多，人情淡薄，即是深圳让我很累的地方，也是深圳让我更加努力的原因呀！只是在家当咸鱼安安稳稳嫁人不是我想要的！

所以累并快乐！加油！等买到自己养老小房子，在深圳实在坚持不下去的时候，我就回家！那也挺好，到时候我应该还是喜欢深圳的！

——————更新 0311

苍天！爆忙的周末！一登知乎，多了好多加油！谢谢各位同在深圳的宝宝！冲鸭！！！

——————更新 0429

苍天！最近很少点进来看！短短一个月发生了很多事情； 妈妈生病住院动了小手术，还好是小手术！然后工作方面成功转了理财，还顺便脱了单…… 喜忧掺半的 4 月！还好月底总结发现是喜多！

最后希望大家都开开心心工作，很多事情，撑一下，回头看，发现很简单！

另外身体很重要！少熬夜，多运动，健健康康就是在省钱！另外保险真的很必要，没钱买重疾险，多多少少给自己配一个一年几百的消费险也好！

家人很重要，在外工作不要忘记多回家看看哦！打打电话！

自己也很重要啦，在工作之余要学会好好爱辛苦的自己哦！好啦不更新啦！快被自己写成连续剧了。。。（捂脸）

大城市工作都不容易，大家好好加油！！！！希望大家不盲目坚持，也不轻言放弃！！等我工作有成… 再肥来报告大家！！嘻嘻

知乎用户 肥叔 发表

不在深圳在上海。

看到前排的妹子的答案。

特别知足，特别恬静。

幸福满满的情形，像极了我刚离开学校的样子。

那大概是二十年前。

才离开学校的时候，我举目四望，不知道未来能把自己安放在哪里。

虽然我中考全校第一，高考全校第二，上的是省内仅有的两所 985。

但是我并不想走家里给我安排的路。

一路按照家人的路走过来，心里太累了。

累的并不在于每天很辛苦，吃喝很苛刻自己，花销很紧张。

而在于，自己一直处于那种压抑的状态。

家里不允许我和自己喜欢的女孩子相处，他们认为我们家里的婚姻安排，不应该是依据自己喜好而来的，而应该是为家里未来的发展服务的。

要么是和当地的政府官员联姻，最少也应该是家族财产和我们家庭相近的。

一件事两件事这么安排其实并不压抑。

但是长久的，一年接着一年的，这种不能做自己的感觉，在我心里留下的那种别扭感越来越清晰越来越明确。

毕业后，我再也受不了了。

家里期望我做的是要么读研要么回去从跟单开始，熟悉所有岗位的工作内容以及猫腻，以便我能够在未来掌管家里的企业。

从研发，到生产制造，招聘，营销，家里对我的要求是除了知道如何运作的还要更知道其中的猫腻，也就是每个岗位你至少要干个两三年，算下来没十年这个过程不会结束。

于是我就跑了。

独身带着不到一万块钱，跑到了上海。

家里没有安排人来把我截回去，这一点我一直很感激我妈妈，应该是我妈拦着我爸的。

来到上海的初期，虽然很辛苦但是回想起来，我是很开心很开的，对了，不应该用开心这词，而是应该用幸福。

那时候，房租是四五百。

付三押一，花了不到两千。

第一次独立生活。

我并不知道自己要做什么。

开始的一段时间，我每天站在阳台看小区的花花草草，晒太阳，那时候智能手机还不普及。

偶尔无聊了，我会去小饭店喝点小酒，那时候人年轻也很难喝醉，然后会去网吧玩会儿游戏。

有的时候，我会到街边的马路牙子边上坐着晒太阳，看路边来来回的人，老人，年轻人，学生，情侣，每看到一个人，我就会去看她的面部表情，看他的行为举止，然后推测他现在是什么生活状态，那是一种很奇怪的体验，好像几个月里，我自己的生活不再重要，而仿佛是进入了各种各样的人的生活里，体验到了各种感受。

长久的连轴转之后，突然放松下来，感觉全身的关节，都像慢慢的被涂上了润滑油。

而且最重要的是，没有人再要求我来压抑自己的意志，就像天上的乌云都散了一样，我终于能看到湛蓝的天了。

于是，人慢慢的活了过来。

三个月后，手里还剩不到三千块钱。

于是我开始慢慢琢磨找工作的事情了。

因为我真的不想回去。

虽然大学学的专业很偏僻，但毕竟是省内很出名的大学，而且所在的省，还是国内教育和高考最牛逼的省。

于是第一次投简历，面试就过了。

记得当时七个人逐个面试。

只有我一个人走到了第三轮。

于是我就开始了朝九晚六的生活。

每个月的收入够自己吃饭，付房租，偶尔吃一顿大餐，放松出游一下，我就已近很满足很满足。

早晨起床前赖赖床。

早饭上班的路上买好，到公司解决掉。

午餐公司管。

一天忙碌之后，要么下馆子，要么自己简单弄一个西红柿鸡蛋盖浇饭。

睡觉前玩玩魔兽。

遇好看的看的顺眼的女生，便和人家多说说话。

聊得来的，就约着去饭店再多说说话。

或者一起做饭吃的时候再多说说话。

有时候还会去一起去公园走走的时候多说说话。

于是走着走着。

有些人走散了，声音再也听不见了。

有些人却越走越近，声音也就越甜蜜了。

于是一个人的生活，变成了两个人。

不变的，还是每天起床，上班下班，吃饭娱乐。

只是每天，多了一些额外的甜蜜，也多了一些额外的辛苦，尤其是情难自抑之后身体被掏空的辛苦。

当然还有时候有一些吵架的插曲。

再到后来，家里帮忙服了首付，两个人正式生活在了一起，工作也从最基层略微升职了一些。

开始偏管理了。

而新房里的人，也从原来两个人变成了三个。

然后因为我们都上班无法照顾，妈妈从家里过来帮忙带孩子。

再到老爸总是暗示想要个孙子，于是老二到来，是个儿子，遂了他爷爷的心愿。

而突然有一天，我发现自己突然并不快乐了。

每天早晨，我想赖会儿床已经赖不了了。

醒了之后多躺一会儿就会浑身难受腰酸背痛。

每天上班也没了当初新鲜好奇的感觉，虽然工资已经增长到依靠公积金就够还房贷了。

但是每天工作给我带来的已经不是心跳，而是心悸。

虽然现在买个五六千的手机已经不用再掂量很久，但是拿起手机，已经不想点开任何游戏。

晚上回到家，是永无止境的辅导孩子写作业。

这还只是老大上学，只辅导老大一个人，每天就要至少九点半才能结束，偶尔还要到十点多十二点。

等几年后老二上学，我有些不敢想象到时候该怎么办。

老婆在一个制药企业工作，要二十四小时随时待命。

分不出时间照顾家里，每天也是精疲力尽。

现在每晚回到家，看着一百三十多平的房子，我找不到能让自己身体和精神安静下来角落。

老二原本可爱的嬉闹，在我精疲力尽的时候，那些嬉闹声，就放佛刺耳的尖锥从我的鼓膜扎到我的大脑。

我必须硬扛着这种无形的刺痛，辅导完老大，解决掉所有妈妈白天解决不了的问题，家里的琐事，有的时候还要安排老二看病的挂号，直到每个人都躺下睡着，我才能给自己泡一杯茶，带上耳机让自己硬撑到哆嗦的灵魂重新在身体内安静下来。

仔细回想起来，也不知道是什么时候。

我开始在不自觉的，在自己肩膀上扛上原本我想甩掉的负担。

很多负担最初是伪装成甜蜜出现在我身边的，我没有识别出他们的真面目，把它们扛在了我的身上。

比如爱情，爱情里有第二个人的欲求，这个和自己不一样的欲求，久了就是负担。

比如房子，虽然能让自己休息安心，但是最初每月的房贷，房屋的水电维修，装修维护，慢慢也成了负担。

再比如事业，最初只要收入够吃够喝就够了，后来变成了收入每年都要增加，不可以降低，从最初的充满好奇，变成现在战战兢兢。

还有孩子，孩子的出生真的给我带来了说不尽的快乐，有些日子，回到家和孩子玩玩过家家，是我最快乐的事情，但是随着孩子的上学，这些乐趣全部没有了，我甚至要去扮演打屁股的恶人，有些时候看着孩子伏在书桌前永远直不起来的后背，和孩子上学时候背着的硕大的书包，都为孩子觉得累。

细想一下，身边所有的一切，都需要我去负责，孩子，家里的修修弄弄，自己的事业，妈妈的健康，孩子的学习，唯一能给我减轻一点负担就是老母亲，可是老母亲现在能负担的也只是照顾老二的饮食起居。

感觉现在转了一大圈，我又回到了之前我一直想逃离的那种无穷无尽的压抑感。

每次处在建筑物中，我感觉墙壁和屋顶仿佛都在不断像自己靠近，挤压着我。

唯一的区别是，这次我没有办法再逃走了。。。

无处可逃。

我只能硬着头皮去硬撑，撑到这一切都过去。

亦或者硬撑到自己倒下去。

我不想倒下去，我想让自己能所承担一些。

于是，我开始了锻炼身体。

也就是现在很时髦的词儿 “健身”。

偶尔现在也能秀几把身材，比如头像。

其实我想要的，并不是我这些身材。

而是想让那无边无际，无穷无尽的的压抑感落在我身上的时候，我能站的更更直一些。

这么说似乎不准确，我拼尽全力，其实只是想让自己的腰，弯折的，不那么痛，仅此而已。

知乎用户 匿名用户 发表

来深是 2016 年的农历正月，去了一个事业单位，朝九晚六，没有编制，那就意味着不能有晋升，只能温饱。住宿舍缴纳部分费用很划算，单位有食堂吃饭刷卡充钱。到手 5-6k，公积金按低标缴纳。这种收入，即使家里付了首付也还不起贷款。题主是国内顶尖专业的 985 硕士，这样下去是会废掉的。对于家庭普通的我，只有两条路可以选，一趁还没有温水煮青蛙马上跳槽去企业提升自己，二考公务员。

作为女孩子我选了二。4 月伊始义无反顾的开始复习，薪水收入会投资一部分用于考试提升。2016 年随便体验了 2 次深圳紧缺公务员考试，第一次准备了一周，考了 300 多名，第二次准备了一个多月吧，考了 40 名。经此，我就知，我一定考得上，只是时间问题。7 月报名广东省某事业单位，笔面都第一，资格审查对方来单位了，领导顺便紧张了一把，给涨了工资。11 月报名深圳市直事业单位考，笔试第一高第二名很多分，然而被黑。那天我哭了，我如此努力与别人拉开距离，结果却如此，那我看书还有何意义？浑噩一天后继续努力，其实也谈不上开始准备时的努力，就是按部就班保持即可。直到 2017 年农历年后深圳公考和广州省考开始报名，之后就考试，两个都是笔试第一名，深圳市考先面试，出了考场我就知道一定能上，但还是和竞争对手确认了分数。之后我静静走出考场，难以抑制我激动的心情。

让我与你分享下考上意味什么：考上意味着只要我不犯错，那下半辈子就有着落；考上意味着我不用靠着男人，在深圳这个城市能够自己生根发芽；考上意味着我的职业生涯会有良性提升；考上意味着我会受人尊重，积累人脉能够解决我以后可能会面临的种种小问题。

果然，入职之后单位很给力，自己也好学，领导肯培养。单位有食堂，也有廉租宿舍，生活不操心，成本也低。工作也不辛苦。

次年家里出了一部分钱，加上我自己攒的私房钱付了个首付，在关外买了套新房三房，收入完全够月供，剩下的钱不奢靡的话完全可以过一个女孩子的小生活。房子是婚前财产，以后如果会结婚可以当婚房，不结婚的话爸妈年纪大了可以来住，一家人也其乐融融。

以上就是我，一个资质普通但是肯努力的女生。我的生活不比 it 和金融精英，但我选择了一条相对平庸但平坦的道路。能让我比上不足，比下有余。能让我如果没有很大企图心或物欲的情况下，小生活过得滋润。

还好，我选择了深圳；

还好，这座包容的城市接纳了我。

曾经努力考试时，身累心不累；如今，我快乐，也不累。

知乎用户 策马奔腾 发表

清晨 6：40，我的闹钟响起，留给起床气的自己 2 分钟，开始了一天的生活：刷牙，洗脸，化妆

7：20，开始喝提前一晚熬好的八宝粥，作为一个吃惯了馒头、包子、稀饭的北方胃，吃不惯米、米粉类的东西，一直以来都是自己做饭，带饭。

7：40 左右，下楼出门，公交车上像往常一样塞满了人，上车后我就动弹不得了，卡在一个还能摸到前排扶手杆的位置，想从包里掏出手机都费劲，动了动就放弃了。

8 点左右，车上的人下了一大拨，终于可以自由呼吸了。找了个靠窗的位置坐下，开始刷单词。

8：55 左右到了公司，冲了一杯咖啡，整理思绪，开始工作，一直到十二点，这中间会突然被上级吩咐任务，突然通知要开会，突然收到其他部门的任务……

11：50 左右，开始排队热饭，为了减肥通常不吃米饭，都是南瓜，玉米代替。饭热好后，打开手机开始看纪录片，一般是美食类的，《风味中国》《新疆味道》《早餐中国》《宵夜江湖》…… 基本看了个遍。一是喜欢美食纪录片自带治愈的属性，二来，看美食的过程中再难吃的饭也觉得津津有味，忘乎所以。

12：30，吃完饭简单刷个碗，跟公司的小姐妹们聊一会儿东南西北、青菜豆腐，再出去溜达溜达。饭后百步走，活到九十九嘛。

13：00 准备午休，刷会知乎，微博，到一点半开始入睡。

14：00 下午搬砖开始，有机械的重复，有思维的碰撞，有绞尽脑汁，有长舒一口气。

18：00 下班，有时没完成的紧急工作，会加班到 8 点，10 点，10 点半。

18：20 坐上回家的车，坐上座位后开始看随包带的 kindle，在另一个他人描述的文字世界，短暂地忘记今天的琐碎、明天的任务。

19：20，下了车后习惯性的绕个圈，去逛逛周围的超市，小吃街，领个快递。卖蟑螂药的大叔在高一声低一声的吆喝，四川凉菜摊的一对小夫妻挥舞着筷子在拌菜，打扮精致的小姐姐们走进了那家生意火爆的麻辣烫店，…… 看着夜晚这熙熙攘攘的烟火，莫名的幸福感就来了。

20：00 左右，到家后简单收拾一下，卸妆洗脸后换好衣服，开始去附近跑步或慢走。跑步是个神奇的事情，跑步前身体轻盈，头脑沉重。但一圈下来，虽身体疲惫，但头脑异常空灵放松。

21：00 左右开始准备明天的饭菜，在一片滋滋啦啦的炒菜声音中，头脑又开始高速运转。

22：30 左右，一切收拾完毕，坐在书桌前，打开台灯，写个日记，翻一下之前写的零零碎碎，看会儿书。

23：30 左右上床睡觉，习惯性的焦虑一下七七八八的事情，然后睡前再看下手机，确定明天的闹钟是否开了。

……

这就是一天的生活，日复一日，在深圳的生活。

我曾经不止一次的想，如果回到我们十八线小城市，会过什么样的生活？

会去离家不到十分钟的单位上班，会有变着花样的馒头，包子，煎饼，烧饼这些早餐，会有隔三差五表姐妹们的聚会聚餐……

不用挤公交，不用付房租，不用充满危机感地想着刷单词，看书，提高技能……… 呃，估计也该结婚了。

为什么要留在这没有归属感的城市呢？

细细想来：人这一辈子图个啥呢？不就是为心里那点 “念想” 生活么？想背负着这些念想去拼一把。而深圳，就是我念想中的一部分啊。

对于大部分成年人来说，累！更多的是一种心理的状态，是期望与现实的落差，是理想幻灭的无奈，是习惯性地对比过后无处安放的焦虑……

所以，归根结底，累与不累并不取决于你在哪个地方生活，而是你以什么样的态度面对生活！

知乎用户 芷漫 发表

累啊，能不累吗。现在的累都是当年脑子进的水，怪自己没有把握好机会。

我是九十年代跟着爸妈来了深圳，爸妈当年算是比较有钱的那一群人吧。老爸从体制内出来自己开公司，刚开始还行，后来经营不善倒闭了只能到处混日子。如今他女儿由于太菜还没考上深圳公务员，呵呵了。

老妈是数学系高材生，如果当初去高职院教书，现在应该美滋滋。那时高职院让她去，她却看不上。后来，她做起了家庭主妇。说实话，这些柴米油盐家务的事情最消磨人了，做一两天饭谁不会，难的是一做就是几十年。我现在真的很理解老妈，她也很不容易。

其实我没觉得我妈有什么厉害之处，可能唯一惊艳到我的就是她去菜市场买菜算零钱的速度吧，确实比我快好多，宛如人形计算器。老妈给我说那不算什么，还是大学里的模糊数学和泛函分析有趣，我随便百度了一下，顿时觉得我整个人都模糊了。

我读书时老爸曾经想到南山买房。老妈说，那个荒凉的地方，都是断头路，有啥好买的啊。后来他俩听到一些内部人士的消息，干脆开始炒股票。刚开始确实挣了一点零花，后来吧，股票钱都炒没了，现在南山的房价涨成什么样，就不说了。

老爸曾经想买东海花园的房子，老妈不同意，说没有阳台，没法晾衣服。后来东海花园涨到十五万一平的时候，老妈说 咦？她不记得当初有这回事。

我的话，就更菜了。至今买不起房，有好几年都是单休甚至无休，心情是崩溃的，只想早点考进体制内。说实话我已经对深圳的私企绝望了。真的绝望。老板 p 本事没有，就知道职场 PUA。一个钉钉，一个微信，则是 pua 帮凶，真的是我最讨厌的俩软件。现在的我啊，确实觉得 996 是一种福报了，或者说，还活着就是福报。这个城市真的好卷，好累，只有全款买了房的，或者真正的深二代才有好日子过。作为半个深二代，我只有一台曾经用来推塔的神舟电脑，几罐很久没喝的健力宝，还有两条一直舍不得扔的深圳校裤，我才意识到我曾经这么喜欢深圳，23333

马上春节了，老爸正好要去一趟老家。家里还有两箱牛奶，我刚想说带回去给老人喝，然后才猛的想起来，我的爷爷奶奶早已都不在了。小时候我还给爷爷奶奶吹牛说我要把万佳百货买下来送给他们，他们还逗我说别想那么多，买瓶牛奶就可以了。这种猛然想起的时刻，才是每个平淡日子里，猝不及防的难过。

知乎用户 匿名用户 发表

2011 年，我带着两个旅行袋来白石洲找我在华为的工作的男朋友，9 年过去了他还在嘲笑我当时背着个红白蓝编织袋，像极了民工

我还记得那时候我们住的白石洲 10 来平的单间，全部家具就是一个床和几个灯泡，不关阳台门的时候能闻到楼下菜市场鸡鸭鹅的臭味，我在楼下的菜市场货比三家花了几百块买了锅碗瓢盆，我们开启了离开大学校园自己的小日子

我拿的腾讯的 offer，他在华为已经做了一年多了，白石洲很快就涨租了，从 750 涨到 900，我们觉得性价比太低了啊，所以搬到他同事住的愉康附近的房子，虽然厨房就是这个房子的阳台，所以衣服只能用晾衣架放到外面的通道，但是起码明亮舒服多了，也没有臭味，这个 1700，但是顶层➕西晒，不过反正我们也每天加班到挺晚，白天不怎么在家，也不会觉得太热。

但是我有天生的想要个小窝且觉得租房太贵了，所以 12 年就跟家里父母姐姐借了 40 万，加上手上的 10 万块，买了个西乡的两房，当时觉得供房压力挺大的，不过很快我们也觉得还好了。

15 年迎来我们的小女儿，她很可爱，也对我事业有些影响，放慢了脚步，有的时候我觉得她才是生命新的意义，给我带来了蛮多的快乐

我和老公都在特别忙且压力特别大的公司工作，女儿很多时间都和阿姨一起，她俩配合挺好的，很多时间阅读和游戏，我也算是可以放心加班

17 年为了女儿可以有更好的学习环境，卖了 12 年的房子，搬到图书馆附近，负债 600 万，月供 3 万

20 年的我俩已经 33 岁 +，感觉快要被行业淘汰了，我们真的非常焦虑，越是焦虑，越是换到更加繁忙的岗位和部门

为此我们给家里老人买了养老房，给自己买了个可以出租的小房子

但我们真的好累，这种累是身体超负荷的累，常年 7 点多出门，晚上 10 点 11 点回家，有的时候回家还要继续加班到 12 点后，有的时候没有双休，没有小长假，有的时候还要通宵，说不好听的，身体稍微差点肯定熬不住，身体好的在这么熬也熬不了几年了，那我们还有 800 万的贷款，怎么还也不好说，可能哪天熬不住了，那就只能卖掉房子去三四线城市生活吧

心不会累，毕竟我们两个穷二代，深漂这些年，为了下一代总要更加努力的，而且这些年生活的确也是越过越好，起码是菜市场自由吧，而且这几年房子增值了，实在太累了卖一卖还是能有一些现金保底吧

有人问为何用高杠杆，我回答下，深圳是一个很魔幻的城市，首先你不坚定购入房产，差一年可能房价差 10%，手上有现金肯定是先上车，房子的确是优质资产。其次没房子孩子没个稍微正常的书读，两个 211 硕士孩子去读菜市场小学我们也觉得愧对孩子。第三，我们俩的职业属于青春饭，哪天就被淘汰了，我们需要有个能有一定保值且有一定每个月反馈的理财品，二套小房就是这个目的吧，而且我们都是现金买的，没在首付上还去搞额外的借贷，只是老老实实在政策下用了杠杆，属于正常能承受的范围吧。

当然我们都在考虑未来怎么更有可持续性，现在都换到以后更适合离开大公司出来独当一面的岗位上，也是希望不要太早被深圳这个年轻且快节奏的城市淘汰吧，深圳之所以让人觉得累，可能是因为我们一直在赶路，不想以后成为女儿的负担吧。

8.2 补充评论里好多人劝我们去二线城市，实话说我非常喜欢深圳，我也不厌恶现在的生活，我们也没抱怨什么。深圳是一个充满成长感的城市，尤其是我们所在的公司，你可以和行业最靠谱的团队一起做一个特别优秀的日用户超千万的产品，并持续打磨运营它，这种快乐是很充实的

深圳可以随时吹到最舒服的海风，吃到蛮新鲜的海鲜，小朋友也有很丰富的文化生活，有很多很多公园草坪文化广场，可以看舞台剧，看艺术展，去海边挖沙抓小螃蟹，冬天去湿地公园看澳大利亚飞来的候鸟，我住的地方，你可以感受到它未来十年充满活力的可能性，我们是舍不得离开的，没有太多地方能媲美深圳带来的机遇和回报的

今早去看了下家附近要开园的公园，特别喜欢，上个图吧。

知乎用户 多功能方向盘按键 发表

89 年，结婚 2.5 年，女儿 2 岁, 来深圳 5 年，房产中介公司做 IT。住在宝安西乡坪洲附近城中村，工作在南山后海。在深圳你觉得累吗？回答累！不是身体累，是心累。看不到生活希望的累。

14 年在两个大学同学的极力推荐下来到深圳，带着一台笔记本电脑和几件衣服来深圳投靠他们，一起住在西乡的海城新村，一个大单间 700，一个上下铺和一个小沙发，那个沙发就是我未来半年床。然后开始找工作，上班。那个时候虽然辛苦，但不觉得累，每天都很开心，深圳人好，天气好，什么都好！

后来随着工作生活的变化，陆陆续续搬了几次家，从海城搬到相对好点的劳动村、宝源新村、麻布新村，从三个同学合租到一个人住、到和老婆一起住、到三口之家，从我来投靠同学到同学都回了老家发展，就剩我自己一个人留在深圳。虽然认识了一些新同事新朋友但还是常常感觉很孤独，不知道留在深圳的意义是什么！

最近又搬家了，又回到了海城新村，这次是被赶出来的，因为房东突然说要改造公寓，周边很多栋都改成公寓了，同样的房子花一个月时间涂了层漆，买几件家电就是公寓了，房租就可以翻一倍，房东才不会管你甲醛超标不超标。没办法拖家带口不像以前搬家那么容易了，有孩子找房子要考虑的问题太多了，要光线好点、有电梯、干净卫生…… 还有不能太贵

现在的状态是我一个人上班，老婆在家带孩子兼自己开淘宝店，淘宝收入不稳定，平均 3-4k，她卖我下班后打包发货。每个月开资 7-8k，如果小孩生病会高一千左右。

每个月也存不了多少钱，没车没房没存款，常常觉得很对不起女儿，这么小就和我们蜗居在这个小房子里，背井离乡。但是我老婆心态倒是不错，她觉得至少比当留守儿童强，小孩和父母在一起就很好。

每年都对自己说过完今年就回老家，在深圳又买不起房，离家又远（老家安徽靠近南京一个小城市）。但是过完年又回来了，还是喜欢深圳，深圳真的很好，就是不知道自己还能坚持多久……

知乎用户 匿名用户 发表

累，匿了。92 年猴子，27 岁男。

海龟一枚，目前遇到瓶颈，身体累，心累。

公司规模不大，小微公司，当时是我和老板两个人带起来的，基本上我算是半个合伙人半个员工，老板基本上把所有事情都交给我办，现在人员到了 10 个左右。但是问题就在于，老板已经不是很想再往前冲的人了，而我是。

现在工资到手 15K，年终 8w 多，可以满足自己的生活开销，有积蓄，有车，老家有房。最近和老板聊过今年的计划，我的计划是今年要扩大团队人员，扩大经营范围。老板的意思是保守经营，不需要人员，能够维持好现在的销售额就足以。我当时就蒙了，我的工资绝大部分是靠提成的，我丝毫不掩饰我对金钱的渴望。但是老板的这个决定，基本上就是今年可以混过关了。老板他没问题，公司税后净利润几百万，有老婆有小孩，可我不行，我需要更多的钱来养活自己，来改善自己的生活条件，以及今年年底的新房装修。

想过走，但是一时半会找不到类似的工作，而且不一定有分红。。。

现在感觉当年没听父母的话，是多么后悔的一件事情。当年父母要求我无论如何去大公司历练一番，一年，两年，甚至五年十年都行，大公司大平台，有自己发挥力量的时候，有无数精英督促着你前行，现在这家公司，公司规模小，人员的素质普遍偏低，你和他们说业务，他们和你说追星，你和他们说能力提升，他们和你说香水化妆品，话题根本不在一个频道上。。当年唯一可以聊天的是老板，今年开始，老板因为儿子的原因，也不经常来公司。

准备年底辞职了。。。

还是需要大平台的历练，还有半年 27 周岁，想再去国外读个硕士镀镀金，钱已经存够，现在就需要踏出这一步的勇气了。

知乎用户 林雁​ 发表

一个很简单的问题，没想到答案却是那么炸裂，炸出了五颜六色的人生。

看了一圈，累的人是大多数，极少数是乐天知命，尤其在深圳这个城市。

但对于笔主而言，在深圳，与其说累，倒不如说 “累并快乐着”。

因为，深圳是一座能将你对痛苦和快乐的感知激发到淋漓尽致的地方。

笔主因为工作缘故，在深圳的龙岗、罗湖、福田、南山都住过至少 2 个月，最长的住了 1 年多，而且现在创业，公司注册在深圳，同时也把店铺开在深圳最繁华的 3 个区，所以对深圳的政务和商业感知更为深刻，只能说，深圳是你越想奋斗，越会喜欢的城市。

来来往往，在深圳随处可见的一句话：“来了就是深圳人”，它让你全方位感受到深圳的文化 - 包容。但在深圳包罗万象的背后，隐藏着大家最难以启齿的痛：深圳的房价，已经高达均价 6 万了！

成为真正的深圳人，又谈何容易。多少人辛苦一辈子，才能买来几十平米的小窝。在国人买房扎根的观念里，在深圳落叶，门槛太高太高..

但说实话，这真不是我们说累的理由。至少在我看来，有多少的劣势，背后就有多少优势。深圳，可以说是最公平，最给年轻人机会的城市了，没有之一。

哪怕现在深圳已经发展了近 40 年，它仍然在不断展现它的青春与活力，看看它的 GDP 增速，看看它的人均 30 岁年龄，对比下其它地方，还有哪个城市将年轻和商业表现得如此淋漓尽致么？

今年，因为开新店缘故，我们同时在深圳福田和广州天河办了 2 套营业执照，结果深圳的仅用了 1 天便拿到证，广州的用了 31 天。流程上，深圳只需电脑自助申请，连工商局都可以不去；而广州单要提交的材料就有 7 张，其中有 1 张必须通过当地村委会批办，然后单是跑这个村委会，就来回去了 3 趟，最后还是没法办下来，无奈只能花 3000 多找中介，结果中介说：“你办不下来的那张材料，我压根不需要”。

在深圳，办的是效率，政府为商业服务；在广州，办的是流程，处处需要打点。

同是一线城市，区别如此之大，也难怪广州会被深圳超越了。

这只是一个很小的缩影，但可以管中窥豹。

在深圳从商，有一个很强烈的感觉，就是我们根本不怕跟任何人做生意，因为深圳有个很隐藏却很突出的文化：契约精神。大家都是外地人，来到这里都是谋发展的，谁也没比谁强多少，所以大家老老实实做事，踏踏实实干活，就行了。

在外地，关系层级复杂，办事找人打点，与其说比拼的是做事，更不如说比拼关系。中国的人情社会，在三四线城市及县城，表现得淋漓尽致。在那里，你看似舒服，其实是顽固层级的难以跃迁，底层就在底层吧，周边人都混不上去，比比谁都差不多，所以温水煮青蛙，舒服得很呢！

而在深圳，周边通过自身努力改变命运的人太多了，他们那么优秀，还那么努力，我去，压力好大。在这种环境下，你不由自主地想要奋斗，但却有心无力，看着别人买房买车，你觉得自己也差不多，都是两胳膊一脑袋，怎么结果就差很多呢？在这种环境下，你能不累么？

假如啊，我说假如，你可以一边拿着深圳的工资，一边按在家里的心态生活，不攀比不对照，其实你也可以过得很舒服，只是，你不啊，你就要作，就要比，所以自然很累。

国家没有赐给我们这代人最好的奋斗时代，却赐予了我们这代人最好的奋斗基础，集一国之力打造一城，倾注了大量的心血，你还想怎样？

最勇敢的奋斗者，就应该在这样的城市中，顽强拼搏下去。而它，也会用它最坚强的臂膀，给你最有力的回应。胜利，是对英雄凯旋的赞歌，也是对勇敢拼搏者一时失败的强力鼓励，却是对逃避者的最极致怒骂。

在这座城市，你在莲花山前放声纵歌，在西冲沙滩上漫舞，在深圳湾公园河堤小跑，没有人敢取笑你，因为你是敢于梦想，敢于实现的人，你和这种城市一样，谱写着青春最耀眼的舞曲。

所以，谈何心累呢？应该是荣幸，是能见证与共同成长的骄傲才是。

我从不为在深圳感到累，如果有，那我觉得是它在鞭策我，他给了我淋漓尽致的痛，也会给我刻骨铭心的殊荣。

感恩！感谢！

（创业路上小记于 2019-10-09）

知乎用户 匿名用户 发表

累是累的，但没之前想的那么累，觉得充实占的比重更大。

来之前有抑郁情绪，来之后消失了。（hhh，别人是来了深圳压力大抑郁，我偏偏不是呢）

女，23 岁，普通本科毕业，2018 年 2 月 27 号来的深圳。

来深圳之前其实挺惨的：心理咨询刚停，失恋的抑郁情绪好点了，但多少还有。本来准备考研但因为失恋也放弃了。后申请了国外研究生但当时一下子改了计划也有点迷茫，焦虑，所以也就是申请到了，但并没有考出雅思。大家理解不了的可以直接指责我为矫情，毕竟我也觉得我当时挺矫情的。现在还清晰的记得当时 2017 年 10 月在上海财经考第一次雅思的前夕自己差点哭晕过去，考雅思口语的时候在考官问起某个题目的时候突然想起前任直接哽咽到说不出话。说实话，现在每每想起来都还觉得无敌尴尬，觉得当初的自己怎么这么事儿，那么脆弱。

但那时候就是如此，每天沉浸在自己的世界，感受不到开心和希望。所以，大四时候，在别的室友很努力的实习或者找实习的时候，我选择了回家 - 北方的一个十八线小城市。明明自己之前千里迢迢去江浙读书就是为了离开家，离开那个日常谈话只有家长里短的城市。但当时就是脆弱到回家了，并一直自我麻痹的告诉自己自己家境还不错，有房有车有存款，老爸老妈养老不需要愁，工作也可以帮衬的给我找个体面安稳的，或者可以直接在我爸公司工作，啃老的生活似乎也不错。

回去了之后，先闲了半个月，后面被老爸安排去了某个事业单位 (不说具体单位的原因一个是保护隐私，怕领导被查，第二个是我当时根本不 care 我为谁工作，就是混日子，让我干嘛我就干嘛，虽然基本也没啥事，就是坐坐办公室整一下表格)。刚开始自己感觉确实不错，早上先送妹妹，跑个步，八点半去上班，中午 12.-2. 休息，晚上 6 点不到就可以下班了，晚上接一下我妹妹。中间因为没啥事还可以提前开溜，所以每天中午、晚上还可以帮老妈做饭，上班时候还有时间看看书，写写论文。领导和同事对我也客客气气，毕竟关系户。

但人的本质是不会变得。哪怕当时我在低谷选择了逃避，但当我慢慢的快爬出来的时候，我还是及时醒悟了这种一眼可以看到头、没有朝气的养老生活并不是我想要的生活，这种生活可以作为退路，作为我勇往直前的资本。但如果安于此，不出几年我就会后悔。

我记得在我回家前，我还信誓旦旦和我室友说：“打死我我都不会去北上广深。买房压力大，工资也不高，刚毕业能有个 5.6k 的工资都谢天谢地了。”

但后面在家呆的越久，就越想出去闯闯，因为自己的本性，因为不习惯小城市的节奏，也因为在家已经开始老被爸妈嫌弃了。

无奈、迷茫之下才又开始小心翼翼的和外界的人和事接触了起来。

(在这之前都不想和之前的朋友啥的说话，微信好友都屏蔽了，找我有事才回复。我还专门把人均年薪百万的知乎卸载了，因为怕被鄙视，也怕自己受刺激更难受。当时抑郁情绪不严重的时候被某 211 学校大 v 直言说我们学校是野鸡学校我都超级难受焦虑，更别说抑郁情绪严重、自身很脆弱的时候了)。

而也这次小心翼翼的接触让我和深圳产生了联系：

在某次我在朋友圈吐槽腾讯的 qq 会员无法取消一直在扣我服务费之后，某个尽职尽责、对自己公司特别有归属感的鹅厂程序猿私聊我帮我排查是哪个环节出了问题，最后他一路分析下来后我才知道是 Apple 的问题…（我是通过 Apple 订阅的，只能 Apple 取消，但取消的选项藏的真的好深！）

自此之后我们就时不时的聊聊天，他会帮我分析就业问题，也会和我一起讨论英语学习问题（惭愧，那时候我六级还没过，我好菜啊！），知道我有考雅思的打算，他还会认真的从知乎上扒一堆经验帖给我做雅思如何备考的思维导图（虽然当时我没用，因为知道当时自己的状态不适合出国，适合缓缓想清楚自己真正想要什么样的生活后再说。现在好后悔没把那个思维导图存下来。），还会在我通过微信支付买 ipad 微信里钱不够时毫不犹豫把全款打过来告诉我啥时候还都行…

而我对他信任和依赖也就在这些小事中建立起来了，所以在我被我老妈嫌弃心情很 down 的时候他提出让我春节后来深圳玩后，我非但没有排斥怀疑，还特别期待。

嗯… 然后我们在深圳机场一见面就被他抱住了，再然后… 他就成了我的 T 先生，我也就再没回老家工作了… 吼吼吼…

深圳似乎就像是我的福地：

有了 T 先生，他简直就是二十四孝绝佳男朋友啊！任何时间，不管我去哪里他都会接送我，上周我应酬到晚上 10 点多，他就在附近从 6 点等我到了结束；他去哪里也都会问我要不要去；日常礼物不断；一有空就给我做饭（做饭特别好吃！！），我耍赖不要洗碗时候，他也就是笑着叹叹气然后自己去刷掉…… 在一起一年多了，一直如热恋。

工作也很顺利，自己喜欢的工作，工资不错，见识了不少大佬，成长很多。

之前把我搞哭的雅思也过了，第一次是 5.5，今年花了 4 个月就考到了 7 分，还是两次哦，口语写作也不低！当然这里必须鸣谢帮我做思维导图、每晚帮我录入单词、抽查我单词和文章背诵、在我焦虑低落的时候一直鼓励我的 T 先生，没有他，我大概会慢不少吧。

考过了雅思，工作也更上一层楼，有了更多机会，虽然也更忙更累但真的很充实啊；同时，我在申请 G5 了！这是我之前从不敢想不敢尝试的。

性格方面，从抑郁情绪严重到重新开朗明媚，甚至比之前更自信、阳光。我想这大概归功于 T 先生的陪伴，一路的逆袭吧，或许也有深圳湾美景的功劳。

因为每当我和 T 先生走在绿化很棒的深圳湾公园附近，看着美丽海景、沿路跑步的人，听着海的声音，感受着海风习习的时候，都会觉得自己好平静啊，好幸运啊，最美好的大概就是此时、此地、此景、此人了吧。

以上，感谢深圳，感谢 T 先生，可以这样走下去，忙点累点也依旧很幸福。

也祝看到这篇回答的过的不如意的人可以像之前的我一样早日遇到好运，丢掉负面情绪！

替你们许愿！我许愿很灵的哦！

一定要好好的！摸摸头！

知乎用户 和梦​ 发表

坐标深圳宝安区，性别女，入深 3 个月，工资 5k，行业外贸电商 - 亚马逊运营，老家河南郑州。

累吗？好像并不累，相比于上一份工作现在的状态好很多。

压力大吗？有时候压力很大，释然之后又觉得没什么压力 - 我这个人太容易释然了。

如果问我我在深圳什么感受？我可能会说，有时候感觉一天像是一个月，有时候感觉一个月像是一天，就好像我前两天才来深圳一样。

远离故乡，工作和睡觉两点一线的生活常常使我忘记自己从哪里来，要去哪里。经常是一觉醒来，十分惊讶自己怎么在这里~

首先是工作。

在深圳外贸电商比其他城市发达很多，关于外贸运营的职位也很好找，我入职了一家在深圳西乡的外贸公司，公司里面的同事相处起来也比较融洽 - 相较于上一份工作的话，这份工作可以称之为幸福了

外貌电商上班时间比较长，我做的亚马逊的运营，目前处于试水阶段，站内站外都需要摸索。上上周产品一直不出单，各种账号被封掉，下个月就要转正了，可是我的实习期还没有给老板带来任何盈利。那几天压力很大，半夜睡不着觉，白天也不困，天天很郁闷为什么不出单。精神状况不好，身体也很弱，但是真正处于累的状态下，感觉到的并不是累而是压力和焦虑。后来突然之间想通了，如果老板不让我转正，或许对我来说还是一件好事呢，我可以再找到一份更合适的工作；出不出单与很多因素有关，我只需要做好我自己的东西，其他的听从天意就好了。

想通之后，睡了好几个大觉，把状态调整过来，努力工作，虽然这周还是没有出单，但是一切都在推进，水到渠成之后，看能不能出单，如果不能就 pass 掉，或者辞职再找工作。

其次是生活。

我和男朋友合租，一个月的房租是 2000，他的工资 12k，出 1500，我出 500。工资虽然很低，但是勉强也能生活。偶尔也会看个电影，吃个烧烤，撸个串，但是也仅此而已，没有其他的娱乐活动了。除了男朋友，大学同学都在深圳较远的区域上班，各自很少拜访来往。这也是一种孤独吧。

深圳有山有海，没有雾霾，没有家乡干燥。这个是我很喜欢的。似乎只要备几件夏天的衣服，就可以度过一年中大部分的时间，在北方的秋季，早上和中午简直一个是冬天一个是夏天。

深圳的口味变淡，感觉比上海的口味还要淡，总觉得公司阿姨做的饭没放盐，没有油，很是苦恼。

然后是理想

深圳对于在这里落户的人特别的友好，各种补贴，很有诚意。但是深圳的房价的确是太高了。

合租的邻居小姐姐今年 28 岁，单身，入深 6 年，一直想要在此买房立足，一直在努力。我看着她的拼命，心里有一点点茫然。

有时候渴望能够做出自己的一番业绩，比如辞职创业，大干一场，有时候陷于日常的柴米油盐小情小爱。

或许我正处于迷茫之中。

我很羡慕唐僧，他知道 “贫僧从东土大唐而来，前往西天取经”，我呢？我从哪里来，我要到哪里去呢？

除却迷茫，在深圳并不觉得累。

[和梦：2019 我的兵荒马乱​zhuanlan.zhihu.com

](https://zhuanlan.zhihu.com/p/111216730)[有哪些适合发在朋友圈里的小短句？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/320956176/answer/843769303)

知乎用户 莫奈 发表

在深圳，我看到了希望。

从月薪 800 到 1w+，我用了三年的时间。我没有高学历，没有特别拿的出手的技能。在华强北，你只有熬，熬过那段日子，就没那么辛苦了。

来到深圳的第一站，我来到了华强北。开始了自己的打工之路。

深圳外来人口很多，基本很少有深圳本地人，在深圳的第一份工作是面包店的营业员，面包店基本都做早餐生意，上早班的话你需要 6 点钟起床，六点半到店里准备。面包师傅比我们早上班一个小时，通常我们去了他们已经烤好了一些面包，我们的工作就是把他们摆在外面，有三明治的还需要包装。日子就这样不紧不慢的过着。

因为有分早晚班，上早班有下午三点就下班了，闲不住的我就去附近的餐馆看看他们需不需要钟点工。

第一份兼职是餐厅服务员，一个钟 15 块钱，通常做三个小时。餐厅生意很好。基本到了那里不是在店门口喊口号招揽生意，就是在里面传菜，三小时基本都没闲着。这样每天两份工作的日子我坚持了一个月。

到了第二个月，面包店店营业员太多，老板娘想把我调去竹子林那边的麻将馆当收银，当时说的是工资每个月比这里要高 300 块钱。对距离完全没概念的话，直接就答应过去那边。到了那边之后才发现麻将馆的收银是需要通宵上班的。而且那边的账目很乱，每天交接的话金额都不对，只能自己掏钱去补这一部分的损失。

这样通宵的工作我坚持了一个星期，身体就受不了了。之后就离职重新找工作。

离职之后因为没钱自己去租房子，就还在宿舍住。那时候心里真的很不是滋味。每天都在往各个面试地点跑，得到的回复都是回家等通知。就这样连续找了一周，还是没找到公司。

这时候一个人在华强北闲逛，看看一些市场都贴着招聘市场送货员，包吃住

我立马就打电话过去想预约去面试。结果他是问了我的年龄，是不是潮汕人，然后就说隔天直接去上班就好。后来我才知道，送货员工资才 1500 来块钱，对员工没什么要求，要的就是你勤劳听话。

送货员，每天九点上班，六点下班基本都在市场拿货，送货。没有自己的一点空闲时间，身体很累，脑子很闲。之前的工作下班还有精力去兼职，现在下班只想回家瘫着。

每天听着同事抱怨，吐槽老板的话，听久了也烦，觉得自己不能这样下去。现在可以是送货员，一年之后不能还是送货的。

公司是做外贸生意的，每天送货拿货都是跟采购对接，看他们的工作好轻松，每天就只需要打打电话，跟销售报价。然后每月就能拿我好几倍的工资。我就在想自己应该往这个方向去努力。

就刻意跟他们采购走近了一些，请教他们问题。公司的同事看我那么认真想学东西，也很认真在教我认识更多产品，以及工作中遇到的问题应该怎么处理会更好。

那段时间，完成自己的工作之后，我都会去采购部看看他们有什么需要帮忙的给他们打下手。遇到有客户急需的货他们都得加班加点给客户赶，因为我们只负责拿货，后期货物是采购负责，他们让其他同事帮忙大家普遍都不愿意。而我每次都是主动帮忙，他们对我的印象就更好了。

晚上下班，看着路上人来人往，小孩在玩耍，情侣们手牵手在路上慢悠悠的走着，而我还是一个人。

就这样坚持了一年，我跟公司提出不想再去送货了，想做采购员的工作。刚好公司也有在招聘，我就这样顺利的转了岗位。做了之后才发现采购并没有我表面看上去那么简单，需要注意的细节很多。一不留神就可能会出错。客户都喜欢跟专业的人合作。销售对我们的要求自然也高了起来。要是你出错三次的话，他可能就不会分询价给你，没有询价，也就意味着没有单。没有单子，也就没有提成。

毕竟采购的底薪并不高，主要靠提成。凡事要做到细致，出错的机率小销售也会越来越信任你，也就会分优质客户的询价给你处理。成交的可能性更高一些。

公司有欧美那边的客户，报价及时在这一行是很重要的，所以我们经常是销售在家上班，我们采购在公司加班。经常晚上十点多还在公司报价也是常有的事情。

周末客户也是有询价的，但是其他采购都不愿意出来给销售报价，我想着在宿舍也没什么事情，就让他们发给我，我出来给他们报。周末报的，下单率真的高了很多。

虽然加班很辛苦，可以领工资的时候，心里真的很舒服。

1800 到 1w+，在做采购的第三个月真的实现了。

刚来深圳的时候，忙活一晚上，也才 ¥45.

我搬出宿舍，自己租了一个单间，有了自己的小窝。虽然每天需要早起跟大家挤地铁，四号线的地铁，高峰期真的很恐怖，经常我人都没动，就被大家推进去了。

但还是喜欢自己一个人住。

现在的我，还是做着采购的工作，但都是自己熟悉的工作流程，也不怎么加班了。业余时间帮朋友代购华强北的产品。

停下来之后，我才发现，自己的生活被工作占满了，我没点自己的业余爱好，身边更多都是同事，真正算得上朋友多很少。

然后我就去报了英语培训班，办了健身卡，周末也经常去参加一些户外的活动。认识更多跟我一样，为了更好的生活，默默在努力的人。

你说在 深圳生活，觉得累吗？

说不累，是假的。但是年轻不就应该累一点好吗，年轻不就应该多折腾吗，年轻不就应该各种去尝试吗。

其实不管在哪个城市，只要你想让自己活的更好，你就一定会感觉到 “累”

但是现在的累，都是为了以后的 “舒坦” 日子。我觉得这都是值得的。

10 月 26 更新

破百赞啦！有很多朋友私信我来华强北找工作会不会很难，房租会不会很高，会不会很难融入进来。

我想跟大家说，华强北对年轻人真的特别友好，只要你有一颗想让自己生活变好的心，华强北有很多很多路子可以供你选择，身边人带来的影响是非常大的，看到他们那么优秀 然后还在继续努力，反观自己就敢混日子了。

很对人一提到华强北，想到的就是山寨了。其实华强北并不仅仅只有手机，它只是因为山寨手机这一事件被人熟知。电子元器件才是它主要的。各种数码产品也可以在华强北轻松找到。

如果你喜欢电子产品，你会喜欢上华强北的。

想了解更多关于华强北的故事，就多多来看看我的文章哈哈哈

知乎用户 夜半遛狗 发表

这个回答是有感而发。看到大家都很关心。我索性把这短短一二十年的事情给各位看官叙述一下。

我是 2006 年安徽医科大学本科毕业，9 月应聘了一家医药公司。公司在江阴。说是公司，其实只是皮包公司，就老板和我两个人。底薪 1500，不包吃住。业务几乎都是靠自己摸索和向同行请教。大约也是在这时候在心里埋下当老板的种子。干了不到两年，实在是没有什么前景，就跳槽去了一家港资公司，负责常州市场。到这家公司后发展比较顺利，几乎快做到主管了，因为自己冲动，得罪了不该得罪的人，最后竞选主管落选。然后自己攒了点钱，找产品，自己开发医院做业务，做了大概半年，和初恋女友分手，心碎一地，你们能体会分手后只要想起她就心痛的感觉吗？骑着电瓶车，眼泪突然就流下来了。无心做业务，人财两空，2009 年灰心丧气之下回了安徽合肥。

回到合肥之后也是做老本行，期间分手带来的痛苦花了一年多时间才平复。到 2010 年开始专心做合肥医院的业务。在这家公司做了两年。一直没分到好市场，收入很惨。好的时候 4000 多，差的时候 3000 不到。但是得到一个体验：选择比努力重要。平台不对，你再怎么折腾也难有起色。因为发生了两件事：一是后进公司的员工分到三甲医院，针剂，部队医院。如果有做医药行业的应该能懂。在新同事来之前，我自己的市场目标达成率每月超 100%。有些是翻番增长。成绩没有得到肯定。二是我开发了一个品种进到医院，只有最后打点的时候经理一起去的，到季度工作汇报的时候，我做的基础工作完全抹去。这个实在是感觉到不公平或者故意对待了。不久后问就辞职了。所以对于我现在的公司同事，只要踏实肯干，我都会尽量给他们好的资源，去发挥他们的潜能。

辞职后贼心不死，筹钱单干。从朋友那里买资源，做一家县级医院。另外自己开发民营医院，有起色，但是不怎么挣钱。一直吊着。做了两年多，到 15 年底认识了我老婆，16 年初就结婚了。结婚的钱全是借的，又没有多少挣钱的门路，就回老家了。

回顾之前的日子，之所以做事难成功，最重要的一点是没自信。历经十年的郁郁不得志，很难建立起自信。一个人内心是否强大从他的言行和眼神都能看出来。自信是道，为人处事是术。术可以学，道，只能自己摸索。

还有一点：不要放弃对生活的热爱。在我最失意的时候，我把这句话写在墙上提醒自己。

另外回复一下大家关心的两个问题：一是车子的问题。如果你经历过困顿，经历过每年回家过年被两个哥哥批评，经历过被堂哥说书白读了，经历过被人看不起，到最后不想回家过年，你就会说这车该买，必须买。

还有一个是吵架的问题。我想我最大的幸运是遇到我老婆，发自肺腑。是她在我最困难的时候把我从冰冷的坑里拉出来。在我最困难的时候，物质上给我买贵的衣服，出钱让我学车，把她的车子给我开。言语上鼓励我。这些都是想让我恢复自信。想当初我读书的时候几乎都是前三名的。从不为钱找我麻烦。她之前比我混的好多了，她是一家日本公司在东莞的分社社长，手底下管着十几号人。我们之间的吵架真不是为钱。是因为我的不成熟和一些家庭琐事。主要责任在我。我就不具体展开了。当然现在很和谐了，我们的二宝今年底也要出生了

以下是原答案。

我是 2017 年来深圳的，已经是 36 岁的高龄了。带着老婆一起，当时也没有什么规划，随着命运的脚步来到这里。

我之前是在内地合肥上班，一个月 4000 左右的工资，说实话，养不活自己也养不活家庭。其实想想一个本科毕业生混了 10 年仍然过着贫困的生活，确实很有挫败感。

随后回到老家，一个小县城，做着一份月薪 2000 多的工作，期间还加盟了一家卤菜店，亏掉 10 万，家庭经济无疑是雪上加霜。

迫于生活无奈，2017 年初来到深圳，只有投奔我小舅子，我和我老婆协助他的工厂成立外贸部，月薪 4200，因为是入他公司的干股，也不拿提成，两人 8400 左右的收入，但是做了几个月后我老婆因为其他一些原因辞职待业，隔几个月就怀孕了，也没有办法上班。所以一个月收入就只有 4200，基本每个月都要刷信用卡度日，我们也时常吵架，几乎每周吵一次吧，手机摔坏两部。吵架不是因为钱，是家庭琐事，就不展开说了。

就这样，2017 年干了一年，期间老婆离开公司后，我就接任公司经理职位，负责招聘，开发市场和团队管理等事情，公司也慢慢找到销售渠道。我永远记得，在我入职的第三十天，第一个客户下了第一单，虽然只有 2000 左右的订单，但是对于我确实无比的激励，也许是之前十几年实在是太差了，老天终于看了我一眼。上半年，销量不是很好，大概一个月 5 万，中途去了一趟马来西亚拜访客户，第一次出国，也是很新鲜，当地人很平和，有礼貌，印象不错。后来销量慢慢涨到 10 万 20 万 30 万，到年底的时候，最多一个月销售 120 万。整个团队士气开始很好，后来由于小舅子的公司几乎一半都是亲戚，有人可能对我不服，又或者小舅子对我不是很信任，中间出了矛盾，不被信任，我的日常管理制度没有得到执行，这个可能和我的性格有关系，比较直来直去，易激动，在处理事情的时候易于处于被动地位。年底分红的时候，小舅子一口咬定公司亏损，当时真是被气的无话可说，因为我是经理，所有的订单每个月都上交到我手上，公司日常支出也有明细，我估算公司当年的纯利润应该在 20~25 万之间（中途他换了更大的办公室，装修和押金，租金至少花了 10 万以上，在这个问题上我和他有过争论，公司创业阶段，原先的写字楼也很好，租金一个月就 4000，没必要换，但是胳膊拧不过大腿）但是他咬定公司的做账不准确，不采纳。至于分红，我则据理力争，年前转了 7000 给我，后来就再也没有转了。就这 7000 元，加上负债，根本就没钱回家过年了，也是我第一次没在老家过年，感觉也很凄惨。2018 年公司继续开张，我和他一个亲戚的矛盾确实难以调和了，我没有办法推进管理工作，大概三月份的时候我就辞职，让位于另外一个小姑娘。但是我换了一种方式和小舅子继续合作，租用他的场地和共享采购资源，每月给他纯利润的 30%。干了一个多月，分给他 3000 元，到 4 月的时候他另外的生意资金告急，无意经营，到五月，关闭公司。至此我就成了一个孤家寡人了。

公司散伙后，就只有我和他老表还在做，他老表做国内，就是靠朋友的订单，因为他还有其他的事情要做，我当时就想和他合作，我给出的方案，我负责帮他报价（按照他想要的利润报价），采货发货，负责售后，我拿 5% 的利润。他老表不干。后来我也就算了，没再要求，因为我看到他的生意做不久，因为他的报价太高了，50~80% 的利润怎么做的久呢？而且是批发业务。终于他在出了几批货就没有下文了。做生意，一定是要细水长流。

同时我又联系了在深圳的两个同学，问他们是否有兴趣投资，要么没兴趣，要么没钱。还联系了我打工的第一个老板，他倒是很有兴趣，但是条件很苛刻，可能会让我失去控制权。所以也没有谈成。

事已至此，只能一个人去走这条路了。当时也没有其他选择了，只能继续做外贸。

5 月开始独立了，当时心里很慌，没周转资金也没有多少订单，只有两三个客户，老婆年初怀孕了，既高兴也感觉压力大了。记得当时为了谈客户，还亲自去了一趟印尼雅加达，第一次在国外过生日。

5 月从印尼回来后，努力找客户。报价，采货，发货和处理售后就占据了我生活的大部分时间。同时和老婆继续吵架。这时候大概是半个月到一个月吵一次，摔坏手机一部。

随着努力的工作，收入也慢慢提高，最多一个月挣到 3 万。下半年的时候为了老婆能有个好的生产环境，我们搬到了小区，生活成本又多支出 2000。8 月，我儿子出生，非常开心，你们能体会 36 岁才有第一个小孩的开心吗？2018 年行情比较好，到 10 月的时候攒了点钱，买了一部凯迪拉克，这车买的压力很大，一个月贷款 3900，之前郁闷了十几年，就是想证明一下自己。

到 2019 年，生活还是继续，但是我有了一种危机感。因为我们找的都是线下的客户，现在竞争这么激烈，说不定哪天客户会离我而去，做过销售的应该都比较懂这种心情吧。没了客户，我一个月固定支出就没有着落，在深圳，会很艰难。因此我要寻求稳定。在一个偶然的机会，我接触到了跨境电商，从 3 月开始，我就购买账号，利用业余时间做起了跨境电商，每天发货忙到 10 点多，就专心经营网店，一般都要忙到 12 点，1 点左右。这种状态一直持续了 5 个月，终于实在是忙不过来了，7 月底开始筹划成立公司，8 月 1 号开张，熟人介绍了两个小伙子，没有花篮，没有宴请，而且一直亏损到 2020 年 4 月。中途遇到一个线下的无赖客户，收到货，嫌价格贵，要我们打 7 折才愿意结货款（之前报价都是给他确认过的），9 万多的货款，硬生生给他降到 6 万多，而且现在也拖着，每个月还 2000. 所以 2019 年过年的时候，手头非常紧，因为还要还欠债，供货商的货款，很拮据。信用卡刷爆了。

2020 年，既是危机，也是机会。我 2 月初来到深圳，线下的行情不错，那时候国外还没有封城，挣得钱还完货款，生活开销，员工工资，场地租金，几乎就没有剩余。但是我这个人只有一个优点，就是乐观，在这样得情况下，我仍然在 3 月花了钱开通另外一个电商平台。虽然亏损，我仍然看好电商这个行业。三月生意一般，因为已经有外国封城了，到了三月底和整个四月，线下一单没有，这是我从业两三年来从来没有得情况，但是另外一边，去年欠供货商得货款已经固定开支仍然要支付。这两个月真的是很难熬。经常急得睡不着。好在电商平台销量还在稳定上升，4 月平台差不多就可以盈亏平衡了，到了 5 月以后两个电商平台销量上涨势头很猛，很快就实现了盈利。目前公司总共才 4 个人，计划 8 月再招聘一个。虽然团队小，但是发展很不错。一直在按着我设定的目标在前进。

以上就是我来深圳这三年的经历，累吗？有时候感觉也累，不管是精神上的还是肉体上的，我的腰椎现在就出现了问题，因为打包经常要弯腰，有一阵子，非常痛，站不得，坐不得。但是在奋斗的过程中，不会感觉累，眼里只有目标，每天朝着目标前进，感觉很充实。

我喜欢深圳，不单是因为在这里我挣到了点钱，也因为在这里活得轻松点，都是来自五湖四海，各凭本事吃饭，做生意不用特意去找关系，做好产品和服务，你就有机会赢得客户，不像之前在内地，需要经营关系，而我确实没有这方面的天赋。当然深圳的空气也非常好，我也很喜欢。特别爱漫天的白云。

在这里，我学会了感恩，感谢我小舅子把我带上这条路，让我有了谋生的手段。感谢我的同事，正是他们的付出，让我这小小的公司能得到发展。感谢我的供货商，能给予我账期的支持。

像我这样的 loser, 十几年的失败，35 岁的时候还一无所成，到现在在深圳都能找到一条谋生的路子，深圳给予了太多。感恩。

所以你们还有什么可迷茫的？保持乐观，keep moving!

知乎用户 匿名用户 发表

不是在深圳累，是生活就很累，没有让你喘气的机会。

看到好多 93 年的，深有感触，同 93。农村娃，已婚，有半岁左右的宝宝，无房，有车，还车贷中。二本普通院校毕业，毕业 3 年有余，先在深圳一个小公司待了一年左右，每月拿着 4-5k 的工资，包吃，那时候还没结婚，小孩还没出生，但是因为家里建房欠债的原因，从不敢任性消费。什么都是算着来的，有一次一张地铁卡掉了，那是刚充的一百块钱，真的心痛了好久。

在深圳的小公司待的很无聊，工作很轻松，但是很孤独，没有同龄人，下班了也没什么和你玩的，天天待在宿舍看手机，没有提升的空间，也看不到什么提升的空间。感觉自己就是在浪费时间，浪费生命。待了一年辞职，老板很爽快的答应了，说实话，这个岗位不是很重要，随便找个人也能替代。一份工作做的没有认同感，我也不想做。

辞职后，待在女朋友租的房子半月。找了新工作，至于这么快就找了新工作，那是没办法，现实情况不允许你无业状态太久，一个月都不行。后来看到有的朋友，辞职在家 3-4 个月，就为了找到自己满意的工作，我真的太诧异了，也太羡慕了。他们只需要考虑自己吃饱，全家不饿，甚至没钱，家里还能资助。而我，全部都是反过来的。

第二份工作，在东莞，底薪不高 4K，但是我很满意，因为东莞消费低，而且公司包住，感觉能学的东西很多，这里能人也挺多的，就在这待下了吧。做了不到半年，女盆友怀孕了，结婚，成功升级为老婆。本来就一直在还债状态下，因为结婚，又欠了一屁股债，债上加债。

后来买了辆车，10w 多点。就是用来代步以及更方便的工作。首付是老婆给的 3w 和自己好不容易积攒下来的 1w。 在东莞现在工作了也有一年半了，工资也上来了，收入也上升了一点，每月 8-9k，偶尔因为一些额外的收入，会有 1w+，可是开支呢，越来越大。老婆小孩的生活费，车贷。还完这些，还有之前因结婚和建房的债，因为这个还欠同学的钱，虽然同学没催过我，但我真的不好意思，因为欠供应商的钱更紧急，同学这边只能先缓一缓。

生活就是个无底洞，不会让你喘气的机会。每个月都是处于还债的状态，过完今年，建房的钱基本还得差不多了。可是这个洞填补上了，还有一个更大的洞来了，看着宝宝从出生到会翻身，会跟着你咧嘴笑。你就会明白，他很快就会到上学的年龄。难道我因我爸妈见识的浅显而受的苦，还要在我自己的小孩身上在重复一遍吗。所以，我要买房，目标仲恺，东莞这边的也买不起了。

26 岁，你不能说年轻，该承担的你也要承担了，但你也不能说太老，毕竟毕业才三年。好想拥有属于自己的东西，为爸妈而活，为妻子而活，现在还要为宝宝而活，我什么时候才能为自己活一把，我也不知道那是什么时候了。我估计等我有能力的那一天到了，我也老了，那时候怕是心有余而力不足了。想看看祖国的大好河山，估计也是垂垂老矣。

写的很乱，想到什么写什么，其实还有很多艰辛，都不想写了，写多了会感觉自己太负面了。每个人都有每个人的不易，或者你觉得很困难的事情，在别人眼中就不是事，又或许，你觉得很平常的东西，又是别人很想得到的东西。

知乎用户 深圳微时光​​ 发表

累，尤其是每天上下班高峰，挤地铁的时候。

我之前一直租住在宝安固戍，图租金便宜，就找了个离地铁口远的地方。

每天到南山科技园就要花一个半小时，周一早高峰时间还会更长一些。

礼拜一早晨上地铁站，从入口走到站台，如同一部冗长乏味的通关游戏，整个过程要花上 25 分到 30 分钟。

排队上台阶，排队过安检，排队过闸机，排队上站台……

抵达站台后，想要在难以立锥的车厢门口，见缝插针地把身体插进去，又是个问题。

爬楼梯，穿甬道，下楼梯，再穿行甬道，再下楼梯，本来只需要 3 分钟。

但是 “翻山越岭” 式的路程，给人的感觉却有 1 个世纪长。

而且，这个通关过程，仅仅适用于正常情况，一旦遇到地铁故障或者暴风雨天气——

考勤、上司的脸色、甚至 KPI，始终都不会对你笑脸相迎的。

深圳天气本来就很热，车厢里的汗味、馊味，以及隔着口罩也能闻到的口臭都能很轻易就传过来。

隔壁哥们的手臂汗津津、黏糊糊，贴在你手上，就会感觉 nm 的全身发毛。

关键还想挪，都挪不开，只能眼睁睁看着自己被别人的汗水包围。

朋友之前建议我赶紧搬，但是我没听，不是不想，是不能。

虽然现在每天早晨挤在噩梦般的一号线上，再一路挤到南山片区，让自己无法忍受。

但我这边的单房，租住了 3 年，房租还是刚搬进来时的每月 1000 元。

这在深圳，实在这太难得了。

对于我来说，即便收入再高，花更多钱租房，都显得过于奢侈。

归根结底，很多人之所以情愿承受奔波拥挤之苦，只不过是在居住成本和工作机会之间，不得已的权衡罢了。

在深圳——

**闭上眼，**你会感觉置身一锅沸粥，剑拔弩张的味道应声而来 ——

球鞋与地面的摩擦声，男士皮鞋前掌落地的闷响，女人高跟鞋的叮当声，年轻女孩凉拖的踢踏声，所有的声音以 2.0 倍速播放，就连扶手电梯轰鸣声都是急躁的………

**睁开眼，**闯入视野的是清一色的口罩脑袋，面容模糊，看不出表情。像是一沓沓长出了躯体四肢的口罩，在密密匝匝的流水线传送带上匀速移动。

而最后你会发现，就连自己，也只不过是这洪流中的一部分罢了。

在深圳累吗？

这么跟你说吧，你不妨在某次赶地铁的时候，脚步放缓下来。

然后，停下来，转身。

再回头看看前后乌泱泱的人头，感受一下。

如果你的脑海中冒出了 “为什么要过这样的生活” 的念头。

不用怀疑，这就是累。

然后，对自己说：

“放弃挣扎了，迟到，就迟到吧”。

我是时光君，人称 “深圳百晓生”

关注我

@深圳微时光

带你发现不一样的深圳烟火气 ：）

知乎用户 一二 发表

累，今年开始感觉累的。

目前在深圳 - 东莞过着双城生活。我在松山湖，老婆在宝安。东莞买了房子，去年买了辆车，十代雅阁，买车有点冲动消费，非常后悔，便宜代步的就可以了。

一个月的固定开销比较高，2700 房贷 + 2700 车贷 + 2500 深圳房租。今年 5 月宝宝出生，压力也更大了些。但每个月就是这样过来的，经济上好像也没有太大问题。

东莞房租出租出去 2000，一周从松山湖往返宝安三到四次，有顺路的顺风车订单都会马上接下来，油费够路费基本够了，还有多的。

上班时间基本不用什么其他开销，因为在工厂，包吃不包住，也租了个小单间 500 块，不回深圳的时候就会住上一晚，东莞租房真的便宜，三房带家私空调配置齐全的公寓，居然才要 1500。

工作是外贸销售，带个小团队，月薪底薪有 10k，今年行情非常差，每天都在担心会失业，担心中美摩擦加剧，最终导致我们行业断崖式下滑都有可能。

老婆也是外贸，7k，两个人每月也用不了多少钱，有老妈带小孩，安排生活，非常感激自己爸妈，帮了我们好多。

车贷还有一年半，计划是车贷还完了就一家人从深圳搬来东莞，住上自己的房子。

老婆在准备入户东莞，到时候小孩上学教育问题也要提前考虑。

今年东莞的房价涨的太厉害，也体会到有房一族对房价上涨的那种心情。很庆幸 16 年做出买房的决定，涨了将近 3 倍。

时间过得很快，生活没有品质可言，都围绕宝宝在转。和老婆两个人的三观及对生活的态度都很端正，没有出现任何消极的情绪。

目前主要是把宝宝照顾好，在难也会过去的。

8/20 更新一下。

发了一些自己生活的内容，收到好多陌生人的鼓励和共鸣，内心暖暖的，也挺欣慰。用一句话来形容的话，比上不足，比下有余，慢慢的体会到什么是知足。累的描述有很多种，生活要过得有滋味，累是必然的。

15 年经常出差去印度，去了一个城市叫哥印拜陀，所呆的城市是一个连印度人听到地名都要回想一下的地方。在客户的安置下过了一个月，整个城市各个家里给我的感觉就是，大家都非常享受，非常满足自己的生活。工厂里面的员工每天都洋溢着笑容，上班，喝茶，聊天，工作，下班。相反他们对外国人的感觉只是好奇，没有羡慕。拿着不高的工资，过得普通的生活。和中国 80 年代的氛围很像。感触很深。

深圳这个城市未来不敢说，会不断有年轻人涌入，也会不断有 “累” 人退出。早点明确自己呆在深圳的目的，清晰自己目前的现状后，多多做下一步打算。祝大家都能在深圳优属于自己的一片天。

知乎用户 匿名用户 发表

即将过去深圳。

我是学软件工程的，女生，93 年。

对，我是女程序员。

之前在华为外包公司做过，做过外包的同事肯定知道，那种没有归属感的辛酸。干了 8 个月，果断辞职。当时薪资是 8500，在东莞，住的政府公租房，花园小区一房一厅一个月才 500 多，加 100 多物业费，一共不超过 700。平时上班打滴滴，交通费就贵点。

从华为外包出来后，那会想法比较多。想搞自媒体，想做电商，想搞外贸。一个月没上班的那段日子过得很颓废，每天很晚睡，第二天中午起床。

所谓的想法并没有很好的去执行。

慌乱之下，找了个业务员工作，买化工原料，想着顺便可以学一做生意。底薪 3500，包两顿，包住宿。不过我没有去住宿舍。

进去不到两周，基本摸清了整个业务员的状态，和市场的行情，只想说一声，传统行业真不景气。干了一年的业务收入只是 4000 左右，干了两年的在 6000 左右，干了 5 年以上的在 2 万左右。

都是累，觉得我熬不过那段低收入的时光，决定还是出来找技术活了。

深圳那边有个 offer，在福田。开的工资是 14k。神州数码，不知道你们有没有在里边上班过? 听说很坑? 求知道的朋友，给点意见。

（原来我不是在神州数码，是在神州信息）

（刚刚跟 hr 谈论能不能试用期拿 90%，被拒绝了，嘤嘤嘤，没有一点谈判能力哦。）

这几天在看房子，最便宜的都要 2000 多……

然后 hr 跟我说，社保要按全额的 10% 来交，也就是社保就要交 1400，公积金再 10%，1400，这么一算

14k 都没剩下多少了。还有交通，饮食，社交等其他消费。

不知道一个月下来 4k 能不能攒的到。

借贴问一下，大家在深圳都有哪些靠谱的租房渠道呢？

借贴问一下，大家在深圳都有哪些靠谱的租房渠道呢？

我上班地方在上沙地铁口，7 号线。

求推荐靠谱租房渠道！

！！！

更——

今天下午在上沙找房子。

出地铁后，看到的第一家租房信息，正打算抄电话号码打，一位阿伯走出来，说自己是房东。看了那里的一个大单间，空间还可以，采光也不错，挺干净，2100。阿伯跟我说他还有两房一厅的房子，跟我说了在几巷几号让我自己过去看。我完全不知道怎么走，于是没去。

抄了好几个号码，打过去之后，体会到打工仔的辛酸和包租公的 “嚣张”。

一位阿伯很不好气，不耐烦，都不爱搭理我，我还是和和气气的说着，能不能看一下房子。他回我，看了住不住的，不住就别看了。我直接挂掉了电话。生气！

另外一位，我和和气气，很礼貌的问，还有没有房子，对方没怎么搭理我，同样是很不耐烦的语气打发我，也听不清说的什么。很耐心的又问一遍，能不能看一下房子。对方说，下雨了不能看房子。可是当时明明没有雨，只是阴天。唉

然后，走到另外一栋楼，问楼下的阿婶，这上边有没有房子出租，人家叫嚷着说，没有没有。不明白为什么要叫叫嚷嚷的。

硬着头皮继续找，正在抄另一个号码的时候，一个阿姨骑着电动车刚刚好过来，问我是不是租房子。笑容灿烂，一脸热情，跟刚刚遇到的简直天壤之别。问询几句，她让我坐上她的电动车，我穿着短裙然后又怕摔，就不敢坐。她很热情说，没事的没事的，你坐上来吧。

她很辛苦的带我看了好几套房子。

临街 8 楼的一房一厅 采光好，空间好，2380。

里边一点的房子，大概 6 巷吧。

4 楼的单间 1500，采光不好，空间窄。

5 楼的一房一厅 2000，采光不好。

另外一栋楼，采光不好，1700 单间，在 7 楼。

看了几处房子，累的不行，都是楼梯房。

一个字，人累，心更累。辛辛苦苦赚的工资，要流入房东之手。还是不好的房子。啊

我在松山湖住花园小区，一房一厅才 600 多…… 哭

知乎用户 还不能去流浪 发表

累

女生，毕业来到深圳，到目前为止两年了，在一家国企上班，工作很轻松，基本朝九晚五，有食堂、有班车上下班，当然工资也不会很高，一开始觉得一切很新鲜，不用天天加班不用每天为工作烦恼，下班有自己的时间，可以做自己想做的所有事（当然花销大的除外）。

经过这次疫情，上个月刚刚得到消息要降薪，而刚刚搬了家房租翻倍的我得到这一消息后更是让原本并不富裕的生活变得雪上加霜，当然比起因为这次疫情失去工作或者根本找不到工作的应届生们来说已经够幸运的了，但最近每当我下班回到家中热的舍不得开空调，自己一个人在空荡荡的屋里吃着公司打包的盒饭闻到隔壁情侣做饭传来的香味，真的很想哭，一直在想自己留在这个城市的意义到底是什么？

都说年轻人来到这个城市是来奋斗、来打拼的，可是在这样一个国企，工作基本没有难度，仿佛提前开始过起了退休生活，真的很不甘心。想到跳槽，又不知道自己的方向，不知道自己具备什么样的能力，能跳去去哪里，跳槽了就一定更好吗？随之而来的就是持续的焦虑….. 心累。

不过自己的生活还是要努力自己过好它！目前开始慢慢提升自己的能力，继续学习英语，开始画画，开始看书。

最后分享一句话：

清醒的时候工作，糊涂的时候读书，独处的时候思考，难过的时候睡觉。

无论如何，都不要辜负你自己，这样生活也一定不会辜负你。

没想到在知乎首答随便发了发牢骚有这么多人看到，那我统一说下评论和私信问的最多的几个问题吧：

1、小伙伴们别再问我是哪个公司的啦，是真的不方便说呀 hhh。不过其实国企的工作也不是想象中的那么轻松的，在旺季的时候也会很忙，很心累，毕竟工作哪有容易的呢。不过因为身边的同事都很好很好很好！所以总体来说还是工作的很开心的。

2、还有一些问我其他公司的情况或者一些专业的问题 balabala 的….. 我是真的不知道呀，就没办法回复你们啦。

3、看到好多小伙伴说也喜欢画画的，我现在在自学水彩画，主要画风景画（因为简单嘻嘻），（下面几幅是最近画的，有点丑大家将就看看吧）如果有志同道合的伙伴，欢迎来交流呀。

4、还有几本最近在看的书想分享给和我一样处于迷茫期的伙伴们，希望大家快快走出迷茫，找到自己真正喜欢的事情并享受生活！

《你当像鸟飞往你的山》：纽约时报畅销榜榜首 80 周，刚刚到手，还没来得及看。

《人间失格》：太宰治的小说，那句 “生而为人，我很抱歉” 真的太压抑了，看完好久心情都不好，之前不开心的时候还买了《被嫌弃的松子的一生》，但看完这本之后已经没有勇气再看松子了，太压抑了呜呜。

《人间值得》：90 岁心理医生恒子奶奶写给生活的书，太温暖了，关于工作、生活、烦恼等等等都写的特别治愈，建议和《人间失格》搭配享用~

《乌合之众》：这个是因为娱乐圈 227 事件而看得，希望时刻都能保持自己的理智，有自己的判断力，不要做没有脑子的乌合之众呀。

《人类简史》：这个我看了一大半了，刚开始有点看不进去，后来越往后面越觉得作者简直脑洞清奇，对于人类发展史上的一些事件的看法很独特，emmm…. 虽然还是有很多看不明白，但我会看完的哈哈哈。

还有什么其他好看的书，也希望推荐给我呀~~

5、还有问我要不要相亲要不要找对象的，总觉得社交网站找对象不靠谱呢 hhh，所以还是算了~ 不过要是有王者大神，请 callme，让我们峡谷走一圈~ 圆（作）梦（梦）荣耀局….

知乎用户 Xuan 酱 发表

不太累。坦白说骨子里是一个很丧的人，但最近越发觉得人间值得。

16 年毕业，17 年 4 月来深圳，呆了差不多两年半。随着年龄的增长焦虑感还是有的，毕竟在父母眼里已经接近「大龄剩女」了。但越来越找到让自己自在的节奏。仔细观察过身边比较优秀的人，一个结论，他们都活得比较简单、自律，我也想活成这样子。

早睡早起

说来要感谢月初那颗作妖的智齿，9 月份养成了早睡早起的习惯，突然有很多时间用来浪费是一件很有爽感的事情。

10 点多上床，5 点钟醒。10 点多上床睡觉的好处在于，少刷了很多朋友圈和抖音，避免了很多想东想西。5 点钟醒来的好处是，我每天都比太阳起得早。醒来敲字。看书。看电影。洗澡洗头。做简单的早饭。一边化妆一边听英语音频。撸猫。

在早上花很多时间洗头，洗澡，化妆，撸猫。虽然都是没有什么用处的事情，于生产无益。但因此产生的愉悦感，让心中快活。像拿着熨斗把尖戾变柔软，把发皱的内心烫平。一定要爱着些什么，才会觉得这琐碎的人生值得。

难以想象，我学习的阻力，不是我的惰性（当然是），而是这两个淘气鬼。（对，养了两只猫）

吃简单的食物

因为智齿，长了一颗「巨大的溃疡」，医生病历是这么说的，「巨大的」第一次发现中文的形容词真的很好玩。痛到喝水都痛的两周，靠流食生存。不过也因此重新发现食物的美味。喝白粥，绵密细腻，每天醒来嘴里都带着甜。煎鸡蛋，把鸡蛋煎成八分熟，蛋黄金黄油亮，浇上一点点酱油，就是好吃的优质蛋白。炒青菜，油烧热，放蒜炒出香气，绿叶子和油产生滋啦滋啦的响声，特别有烟火气。趁不老的时候捞出来，菜叶梗仍是脆的，和牙齿产生摩擦，是清脆的爽感。

早晚喝粥，中午吃食堂。自己做饭做不到顿顿有肉，但偶尔有椒盐排骨、红烧鱼。9 月份食物支出不到 1000，几乎没有点过外卖，也没有下过馆子，不吃零食，但整体上非常满足，幸福感很高。

而且，当你只炒一个或两个菜时，真的不是很费时。煎鸡蛋其实只需要三分钟。热锅，倒油，打鸡蛋，用筷子翻炒，撒盐 / 酱油，装盘。打香蕉奶昔只需要三分钟。切香蕉，倒牛奶，洗砧板，放到榨汁机上榨 30 秒。把提前预约好的白粥盛出来只需两分钟。

运动和健身

因为长智齿这个月瘦了八斤。一米六，85 斤。胸当然是没有的。

运动产生的多巴胺让人上瘾。最近的快乐源泉，来自流汗，来自每周一次羽毛球，三次健身房。我不擅长羽毛球，身体协调性不够，不够灵活，手臂力量也不够，但羽毛球是一项技巧性的运动，非常好玩。虽然我独处时也能自得其乐，但我喜欢和别人在一起的快乐。

每周去三次健身房，踩椭圆机，上瑜伽课，最近开始慢慢加力量练习，练手臂和背还有腹肌。对，我有腹肌。当然腹肌很大一部分归功于喜欢笑。

运动可以带来纯粹的快乐。慢慢地，让身体去感受酸痛，在这一呼一吸间，释放内心所有的郁闷和不快。**经常做很多徒劳无功的事情，但运动真的是一件具有即时反馈的事情。**之前是又宅又懒，但现在觉得，脚步轻快，通体舒畅。

阅读和电影

早睡早起的好处是，你可以有很多时间浪费。这个月看了十多本书，很杂。有关于设计的通俗读物、心理学通俗读物、日记、散文、短篇小说。虽然大部分都不能直接转化为生产力，但看的过程是享受的。这一点不是很好，看书只看自己喜欢的，专业书看得吃力，不大读。

目前超市自由、电器自由、饭店自由统统都没有，但在买书上，不克扣。（买书如山倒，看书如抽丝，能颠倒过来就好了）

整个出租屋最能带来幸福感的是一个很大的可以堆书的实木书桌和一把可以瘫得很舒服的懒人椅。

这个月看了四部电影，算少了，但都很优质。反复看了两三遍。

降低欲望

9 个月没有买鞋子，大半年没有买口红，两三个月不买衣服，不下馆子，不买包，吃简单的食物，不出远门。

这是我觉得工作带来的自由，脚踏实地，自食其力。重要的是，你可以为自己所有的选择买单，不管好坏。

我觉得很多人觉得累，是心累。是很长时间的通勤，每天挤很长时间的地铁，做着并没有什么成就感的工作，面对那么高的房价和物价，年轻人上升通道狭窄，感觉人生无望。其实大家都这样。我度过了很长一段丧气满满的日子。感觉活得没劲，垂头丧气。

**大部分的不快乐都是因为达不到自己的期待，还是觉得自己太菜了。**但又不可能在瞬间变得不菜。「不可能就这样，在打一个响指之间，变成一个新的人，换一种活法。」

我想，唯一能做的，就是在每一个细碎平凡的日常里，做好每一件小事。保持持续性的心情愉悦、心态平稳、不那么容易崩溃是一件不小的事情。

朋友帮忙照的照骗，费了很多心思 P。才发现，不焦虑不丧气的时候，也有种岁月静好的样子。

我还挺喜欢这个 9 月的。分享之。希望可以继续保持这种节奏。

以上。

知乎用户 匿名用户 发表

不累

生而为韭菜，毕业来深圳，拿了深户美滋滋申请了 15000。

开始的时候很快落，六个人在南山地铁口整租三室一厅，我们都约好了考研，结果每天逛逛深大，海岸城。偶尔去宝安图书馆和深大图书馆学习。经常点外卖一起吃，经常出去吃火锅。结果就是只有一个人考上。记忆比较深刻的事情就是室友住院我们一起去看她，不记得熬夜了没有；还有就是天鸽台风来的时候，我们在家里自己打火锅；散伙饭去吃小龙坎，酥肉真好吃。

考研失败后颓废一段时间，再次到深圳，毕竟我户口在深圳啊，是深圳人。开始住大家都听说过的白石洲，然后在科技园工作，白石洲吃的真的非常多非常便宜，然后衣服都很便宜。同事之间关系很好，我们还一起逛街买衣服，经常性聚餐。这段时间主旋律还是学习，因为之前浪，所以专业上工作上还是初级阶段，也没有技术安全感，就是学，晚上走两三公里路回去，微风吹拂，每当我走过代码大桥就会在上面望一望沙河，想着我是要成为技术大牛的人，是不是走过一千遍代码大桥就会写代码非常 666。

然后开始了现在的阶段，找了男票之后我就飘了，住昂贵的润府旁边的房子，依然走路上下班。然后开始玩年轻人爱玩的桌游，密室，VR 游戏，去年还打了 N 次麻将输了几百块钱。跨年夜在外面浪，还在福田酒吧充了两千大洋，晚上去世界之窗欢乐谷等几次，爬山爬了几次，惠州旅游漂流一次，东西冲海滩去了一次，还把我昂贵的新款小米 10Pro 手机葬送在咸咸的海水里面。

最近考驾照已经学习到科目三了，想以后也能开车出去旅游，塞尔达玩通关了，找了一份新工作感觉很有前途的样子。

我相信深圳的房价会一直涨，又怎样，把所有现在和未来的钱都放里面去吗，然后还得自住，毫无挥霍感。希望深圳的房价涨的厉害一些，这样比我厉害的同行就会跑掉一部分，就可以在深圳自由自在选工作。

不累，做一个不买房的深圳人，在深圳还是有无限可能的。

万一（小声），阿里喊我去杭州呢。

知乎用户 不会骑扫把的胖女巫 发表

我来深圳两年了，前两年我度过了人生中最轻松最幸福的两年，我觉得在深圳太幸福了，离开家，跟最爱的男朋友在一个美丽自由的海边城市，我们还拥有两只猫和一只狗，有着还不错的收入俩人加起来 4w 多。（收入现实中还不错 在知乎应该不怎么行）

这一切看似都很好

但是今年我被父母催婚，催娃，一切都变了。

2017 年到 2019 年 25-27 岁

我从香港研究生毕业，为了男朋友毅然决然留在了深圳，我家是北京的，所以留在深圳家长很反对，但我还是坚持了。我们住在深圳南山前海的两居室，月租加上水电费 5000，每周都有一两次出去吃大餐，人均 150 左右，平时就是外卖快餐，周末或者节假日我都会做饭。小长假我们就在国内旅游。一个月逛一次香港买些化妆品首饰衣服，但是不会买奢侈品，都是比较普通的品牌。遇到节日男朋友会送我 2000 左右的礼物。我们还养了一只拉布拉多，很调皮，但是我们精心照顾，也给生活带来了不少色彩。

我们有 一辆 20 多万的车还有一个粤 b 牌，他每天能送我上班再去上班，晚上有时候还能接我下班。我们基本每周都会去深圳湾的海边散步，会去公园，爬上，逛街。

我跟男朋友很互补，我话多活泼，他脾气温和，内敛，所以我们基本不吵架。

这两年我们过的很平淡幸福。但是生活不可能永远这么平静，总会来点劫难来考验你点什么。成年人的劫难也许不是波涛汹涌的，而是很小的事情，看似是每个人都要经历的，却润物细无声地改变着你的价值观和生活。

2020 年过年回家，我被催婚了，我妈妈一直不喜欢我男朋友，我是从小在北京长大，男朋友是广西县城的，父母文化程度不高，但是勤勤肯肯做着小生意，在当地也还算可以。但是我爸爸妈妈一直想让我找个书香门第的知识份子家庭。这不重要，重点是我跟男朋友留在深圳，没法享受他们认为的北京好的教育、医疗、工作、文娱等等的好的资源，觉得我浪费了一本北京人的身份，最重要的是我不能陪在她们身边。但是我的父母不强势很尊重我，说是只要在深圳买房，他们就同意我结婚，不能都 28 岁了再裸婚啥也没有。

而且我的小姐们，一起长大一起上学的，都在北京结婚了，有了独立的住房，过上了稳定的生活，两方父母都在身边，帮着或者准备帮着带娃。我自己的内心也认识到了很大的差距。

我开始变得非常焦虑，一方面来自父母的压力，我不想他们失望，不想他们跟亲戚朋友说起来不但不能炫耀还有点丢脸。一方面来自社会的压力，这种社会的压力变成了我的攀比心，我跟同龄人比较，我跟家庭个人条件不如我的人比较。我把这种落差的情绪发泄在我男朋友身上，我天天冲他发脾气，说的话都很伤人，嫌他家庭不好，嫌他没本事不攒钱，说他配不上我之类的，反正就是这样刺激他才能让我稍微好受一点，让我的压力有处宣泄。我不光骂人，我还摔东西，动不动就大哭。

我觉得我不能这样，我调整自己，我俩决定今年年底在深圳买房。虽然我 28，他 30 了，但是我俩没啥积蓄，我上了几年班又去香港读书，刚上班一年。我男朋友也是一直折腾创业，没有什么积蓄，我俩基本完全不攒钱。

决定买房后，回到正题，在深圳真的很累，累的不是事情本身，而是心里压的一座大山，是压抑的消费的欲望，是实际攒钱的速度干不上房价上涨速度的焦虑，是一切不顺心都会被放大的崩溃。

首先，一顿三餐：早中饭都在公司楼下的自选餐厅，两周一次下馆子，还得看看优惠券，最好是周三招行五折。出去旅行这一年基本取消了。衣服好久没买了，男朋友早上开车送我我上班把车开回家，坐公交上班了。一开始我很不适应，现在慢慢调整了，为了我们的目标，竟然觉得一点都不苦了。真的，人的精神生活一旦丰富，对物质的要求就没那么多了。欲望是可以压缩的。

可能这就是成年人的生活把，只不过我的成年生活来的有点晚，我 28 了才为未来规划。人在社会中，就不可能不被社会中的规则和眼光所定义和束缚，然后你就会同化，麻木。这没有好坏，因为你随着不同阶段，身在其中只能跟着走。

我只是不想让父母失望，不想让自己失望。

不是在深圳累，是在哪儿都挺累的，因为人总是会被一些事情和思想填满，不是这累就是那累，都一样。

在深圳奋斗的年轻人，我觉得一切都不晚，不要在乎每一天，不要思考太多负面的东西，认准目标，往前冲吧。你的目标不一定是赚多少钱，让你觉得安心的，舒服的，谁也不辜负的就是人生目标吧

知乎用户 匿名用户 发表

不请自来，非常感慨，在深圳，非常累，精神压力大与体力，30 岁女生，都没什么存款，原生家庭非常不好，大事小事不断，每次存一点钱又没有了，算是比较坎坷，经历过车祸，住院，官司，双亲长期吃药，几次住院，最惨的一次，因为家人的病，不仅存款搭进去，还负债很多，还了 2 年，家里各种状况，导致没有任何精力去谈恋爱，经常感慨自己就是《平凡世界》里的少平，只是我是女孩子，姐姐说自己像是少安，每次家里的电话接到我都怕和忐忑，特别害怕发生了什么事，原生家庭不好，真的会比别人累太多，常常感慨命运不公，各种状况和问题都没有让自己随波而流，遇到被利诱的时候，没有妥协过，一直坚持初心，努力工作，不想依靠别人，待人真诚，工作能力不错，比很多人累很多，过的差很多，原生家庭真的非常重要，我想这辈子就这样了，也许就是来还债的，所以也就没有抱怨了。

以上是 2019 年 6 月发布的，和现在差不多一年的时间了，很多人还是很关心，所以下面的回复是目前的状态，一年过去了，原生家庭的问题依然存在，好在经过自己的努力，目前自己已经不负债了，算是好的开始吧，现在的任务就是好好地规划未来的路，职业生涯也好，爱情和学习，之所以更新，是想告诉和我一样经历的朋友，努力和时间都会治愈一切，一年了，看看之前的回复，其实是有很多不甘心和负能量的，这是由于当时的处境决定的，当时也觉得很多问题归咎于命运，经过一年的思考，想告诉大家，如果太把 “命运和原生家庭” 当作问题，那就会真的成为问题，其实认知才是关键，个人的认知，学习能力，努力程度才是关键，这是一年来不断学习和思考出来的，当然也可能是处境改变了，但是想告诉大家，什么时候不要停止学习和进步，一起加油吧！

知乎用户 薯仔 发表

这个要看个人追求吧 像我这种没有上进心 没什么野心 只想好好过自己的小日子的人 觉得还行

来深圳三年了 工作就是公司普通文员 月收入 4k 单休 每天上班八个小时 实际工作的时间都没有两个小时吧 剩余时间就自己看书 玩手机 看剧吃东西打发 每天早上会起来做中午的便当 一日三餐都自己煮 基本不出去外面吃饭 周日休息会去买菜煲汤打扫卫生 闲时撸撸猫 约朋友来家里吃饭 一房一厅房租水电加起来 800

虽然收入不高 生活圈子小 但是觉得只有这种状态才会让我觉得自己在生活 我工作是为了生活 不是整个生活都为了工作赚钱 上一份工作就是下班后会觉得自己整个人被掏空 天天被老板客户折磨疯 所以才更清楚自己想要的是什么吧

知乎用户 亭亭玉立 发表

本人 89 年女生，坐标深圳坂田，31 岁，已婚。来深圳 9 年了，在这里哭过，笑过，痛过，乐过，收获了事业，却也失去了一份最珍贵的姐妹情。

“在深圳你觉得累吗？”

这个问题一下子让我蒙圈了，哈哈，我好像从来都没有想过这个问题呀！

-—————- 从工作到创业 —————–

说不累，是骗人的。

感谢深圳，是这个城市改变了我的命运。我来自河南信阳的一个小山村，父母都是农民，靠种地供出了一个大学生（大专生），不记得多少次，开学的前一天，妈妈还在到处给我借学费，那种情形这辈子都会烙在我的脑海里。毫不夸张地说，家里的农活，除了开机器，没有我不会的，割小麦，收稻子，除草，打农药，拔花生，挖红薯，种烟叶，等等等等…….

大学时读的商务英语专业，英语四级（尴尬死），2011 年毕业，跟男朋友一起来到深圳这个举目无亲的城市。当时做传统外贸，我们在同一家公司，都是 3000 月薪，房租 450，一个黑灯瞎火的小单间，一张二手木床，到处都是蟑螂，依然觉得很满足，很幸福呀。我们是高中同学，高三就在一起了，然后报了同一所大学，毕业来到同一座城市，拥有一间共同的小窝（租来的），虽然条件简陋，那也是我们的家啊，谈恋爱，我们是认真的。

2011 年到 2014 年我们一直都在这家公司，但是他经常外派，泰国，印度，墨西哥，每次 3-6 个月不等，最长的一次是 10 个月。所以啊，我们一直都是相聚 - 分开 - 相聚的模式，2013 年我们结婚了，然后我怀孕了，他又出差墨西哥了，就这次，是去 10 个月，怀孕两个月他走了，我也辞职回老家了，他再回来的时候我们的孩子已经两个月了。

这几年虽然也攒了点钱，但是也真的过够了这种聚少离多的日子。2015 年我把孩子放在家里给婆婆照看，我又一次来了深圳，这次是找了一份跨境电商的工作，在一家只有 4 个人的公司做 eBay，说实话，跨境电商真的很适合我，对英语水平要求不高，每天找找产品上上货，忙得不亦乐乎，时间真的好快呀，很充实，也很容易出单，做起来真的感觉得心应手。做 eBay 的第二个月我那就拿了 7000 多工资，第三个月就过万了。很快，我熟悉了整个流程，也很清楚成本和利润，就跟老公商量着为他 “赎身” 哈哈，他当时外派印度。

也是太厌倦这种两地分居的生活了吧，我们也没多想，一拍即合，他辞职回国了，然后 2016 年我们正式开始创业，不过是兼职，哈哈。都说创业是九死一生，我们算是得上苍垂怜的一对吧，虽然过程也是一波三折，白天上班，晚上下班经营自己的账号，好在结局还是很令人满意的，年底，我们就实现月利润过万了。

2017 年，我们双双全职，翻身农奴把歌唱的感觉真好，哈哈，这么多年终于摆脱打工狗的生活了。这一年我们养了三个 eBay 账号，一个亚马逊账号，也生了二胎。这一年我虽然怀着孕，也是每天朝六晚十的工作，eBay 订单一旦多起来，工作量真的是太大了，每天不停的采购，上新，打单发货，累并快乐着。上天真的很眷顾努力的人，下半年亚马逊竟然也爆单了一款产品，虽然只爆了一个多月，利润已经非常可观了。年底盘点的时候才发现，原来老公辛辛苦苦外派几年的收入还赶不上全职创业这一年，那一夜，我们深情相拥，喜极而泣，躺在他怀里我们聊了好多，也回忆了好多，感觉眼前的一切像梦一样不真实，又好幸福。

2018 年又是辛辛苦苦的一年，公婆帮我照看两个孩子，我们两个全心全意拼工作，这一年我们换了办公室，也增加了一个亚马逊账号，一切都按原计划进行着。然而年底，一个平静的早上，我起床打开电脑，发现有两个 payPal 被冻结了，脑壳一阵眩晕之后查明原因，才知道是被 GBC 流氓律所钓鱼了，网上查了一下相关资料，也咨询了身边的同行，鉴于冻结的余额并不多最终还是决定放弃了。

一方面 eBay 的工作量实在是大，几乎占用了我们所有的时间，孩子慢慢也大了需要父母的陪伴；另一方面两个亚马逊账号销量日益增加，适合深耕。所以，跟老公商量之后，我们忍痛割爱放弃 eBay 平台了，真的很不舍，毕竟也是一千多个日日夜夜打下的江山啊，哭晕……..

2019 年至今都是一心一意只做亚马逊了，不做 eBay 的日子的确惬意极了，运营一下账号，泡泡茶，出去会会朋友，美滋滋的。

-——– 失去了一份不可替代的友情 ——-

大学的一位室友也在深圳，她是我最最志同道合的姐妹，老公外派的日子里，我都是和她混在一起，一起做饭，一起逛街，一起追剧，一起八卦。在深圳，除老公之外，她是我最重要的人。

我们经历很相似，原本都是做传统外贸，后来都做跨境电商（我就是从她那里知道跨境电商的）。她没有男朋友，我就四处张罗帮她介绍，我过生日，她下班之后一定帮我庆祝，我出去旅游，回来一定给她带礼物，她失恋了，向我倾诉他们所有的故事。

后来我创业了，她谈了新的男朋友，再后来他们也创业做跨境电商了。

就是这样一对要好的姐妹，不知道从何时候起，哪里来的隔阂，渐行渐远渐无书…… 明明大家都在一个圈子里，她朋友圈却屏蔽了我；明明我们都在深圳，只有两站地铁的距离，却可以一年不见面；明明我今年过完年又厚着脸皮联系她，她只是敷衍的回复了几个字之后再没消息……. 她怀孕了，我还是从别人那里听说的……..

算了吧，我知道再也回不去了，我们终于还是从无话不谈走到了形同陌路，我终于鼓起勇气删了她，说真的，没有恨，没有怨，只有遗憾，她永远是我心底里的小美好，永远无可替代，却不会再联系…….

-———–2020-05-15 更新 ———–

有很多知友对跨境电商很感兴趣，问小白怎么切入，具体的平台选择、 操作模式、如何运营等问题烦请参考下面两个回答。

1. 个人如何做跨境电商 https://www.zhihu.com/question/26070928/answer/1141248239

2. 做跨境电商的人最后都怎么样了 https://www.zhihu.com/question/323628942/answer/1137661302

知乎用户 木子土 发表

更个最近:

目前进了政府部门，某公安分局，相比企业简单的多，人际关系和做事方法也简单，包吃住，福利待遇节日补贴都不错，如果在深圳的姑娘觉得没安全感我建议考编制，一步一步来，从专干往上慢慢考。

希望一切都有个好结果。

疫情期间大家保护好自己啊，像我一样坚持戴口罩哈。

人生感觉越来越有希望 。

原答案:

加油鸭~ 还年轻的我们。

评论区好暖心啊，还遇到好多老乡。

笔芯，希望同在异乡的伙伴诸事顺遂。

“有工作的地方没有家；有家的地方却没有工作；他乡容纳不下灵魂；故乡安置不了肉身；一个叫家的地方找不到养家糊口的路；找到了养家糊口的地方却安不了家”

或许这是我现在纠结去还是留的原因吧。

首先，我自认为我是个认真真诚的人，评论我都有认真看和回复，私聊也是。

在这座城市能交到朋友也是一件很开心的事儿~

以下原回答

92 年，甘肃某二本，学新闻，目前没有底气脱单，做了两年销售，荒废了本职专业，目前做行政，考虑转行，又迷茫地看不懂各行业前景，想从头学起怕耗了时间一场空，毕竟我这个年纪得都开始生二胎了。

17 年初来深圳。

每天除了工作每周还有兼职，穷到不敢谈恋爱。没有买奢侈品没有名牌效应得冲动，最大消耗是旅游吧，对，还有房租，自己一个人租房住，每年都想出去走走，觉得这个世界，就来一次，能多看些地方就多看，卡族。

每天挣扎在是回西安还是留深圳得边缘，想贷款在老家买房，想逼自己一把，怕又还不起。身边有几个喜欢我得人，因为我是卡族，怕负债拖累别人，怕离家远照顾不上爸妈，怕对方经济原因拖累我，不怕苦，怕看不到希望。以前遇见一个江苏得男生，对方很好，真得很好，临离开深圳前说想见一面，吃完饭说最后送我回一次家，车上得时候他眼泪就没停，我把头偏向车外装作不看他可是心里堵得慌，我宁可哭得那个人是我，宁可被辜负得那个人是我，我下车后瞥见他趴在方向盘上低了头，应该是在哭，回去后我坐在家里哭成泪人，却没敢跟他说，发消息给他，我说希望你以后遇见的人都是让你眉眼带笑的人，珍重。

成年人，玛德连谈个恋爱都要深思熟虑，再也不敢随心所欲。

我养了两只猫，一只叫皮皮，一只叫球球，我把大量用来社交的时间全用在了它们身上，我爱它们，它们也爱我（反正它们爱不爱我都没关系我就是爱它们）。陪伴最重要，无声的陪伴，每天回家掏钥匙的那一刻它们在门里就疯狂拍门。你看呐，即使这个世界上没人爱你也有它们爱你呢，即使在外面多么低眉耷眼的丧，也有它们啊。

我每天学英语（坚持了快一年，口语进步挺大的），偶尔画画（画猫看的过去），练字（字写的也还拿得出手），练练瑜伽。不想太浑浑噩噩，起码每天进步着让我觉得一天没白过。

学习可以解锁更多领域，但是遗憾的是很多领域我连门都探不到。

大家都在这座城市迷茫着，怀疑着，孤独着，默默奋斗着，所以啊，大家都一样，我有什么理由好沮丧。

大家一起加油鸭，累的话找点开心的事儿，比如撸撸猫啊 (•̀∀•́)

（爱它们，爱到那么怕疼的我想把它们纹在身上）

最后，放张本人照，万一有看对眼的呢，缘分这个事，谁能说的上呢。（大龄剩女不放弃任何脱单的机会 (ಥ_ಥ)）

蹲守等待中。。。

知乎用户 复利人生 Lesile 发表

===20200611 更新 ===

很偶然的一次回答收到这么多点赞和回复，还是非常意外的。

然而更然我惊喜和意外的是下面的评论，评论中有同龄人的关心和鼓励，也有过来人的指导和建议，我仔细读了，真的非常感谢；

当然也有一些关注年龄和学历匹配问题的，有质疑收入的，也有地域黑的，对于这些人我只能在心里面默默地同情，他们本可以通过互联网去认识更大的世界，而现在却只是通过网络来发牢骚。

又一次体会到那句话：“这个世界没你想象的那么好，但似乎也没有那么差”。生活中总有些人有些事让你感动到流泪，也总有些人有些事让你意识到人类素质的提高还有很大空间。

简单的对几个问题做一些补充吧：

第一，关于收入。

收入确实是真实的，并且这个收入不是税后收入，而是我每年能攒到的钱。这个收入水平在我的同学中并不算高，在深圳也不算高，所以我就随手写下来了，没想到却成为一部分人的关注点。为了避免无谓的争执，我已经将收入部分删除

第二，能给的一些建议。

部分朋友私信问题一些建议，其实我能出的建议不多，并且也不一定正确。能给的有两点，首先还是要相信奋斗的意义，少些抱怨，多些正能量；其次，刚刚参加工作的时候不要太在意收入水平，重要的是做正确的事。

第三，回答问题本身：在深圳你觉得累么？

有时候确实会有些心累，就像人都有情绪周期。但有时候也会莫名的开心与感动，就比如看到网友热心的回复的时候，也许这就是该有的样子吧。可能我确实需要平衡一下工作和生活，多找点乐趣，改变自己的心态。可能就像评论中说的，我可能确实需要一个活泼开朗的女朋友吧。

========= 分割线 ============

29 岁，男，单身，18 年毕业后来到深圳，老家河南。

在深圳累么？好像已经说不上累不累了，更多的是茫然，生活中除了工作没有其他内容，有时候晚上不加班竟然有些不知所措。

按理说，按照这个收入水平，找个对象的话，还是能够在深圳扎根的。但是总觉得心有不甘，攒 3-4 年的工资付个首付，然后再贷款 300-400 万，勉强可以买一个两室的房子。之后就是为了换房贷而妥协，工作不开心不能离职，身体更是不能出问题。仔细想想，这是我想要的生活么？

其实本人对于生活中的物质需求是很低的：租房也能接受，挤地铁坐公交都可以，也不喜欢打游戏逛商场，唯一的喜好可能是周末到书店看看书。然而，身处这座城市，总感觉自己被一股潮流推着走，身不由己。工作之余，同事们讨论的都是房子的涨跌幅和年假出国的旅游计划，如果不加入这个讨论，你似乎就是个局外人，永远融入不了这个圈子。

身体也慢慢开始出现一些变化。读书时很能熬通宵的，现在晚一点睡就会胸闷，头发也越来越稀少，真的担心有一天变成地中海。

工作也有一些压力。之所以没买房，有一方面的担心也是怕失业。

感觉自己再也没有了大学时的那种意气风发，豪情万丈。

有时候深夜也会想自己为啥还会留在深圳。可能有这几个原因啊：第一，深圳这座高速发展的城市提供的工作机会，说实话，回老家很慢找到类似的工作；第二，深圳的包容，“来了就是深圳人绝不是一句空话”，我清晰的记得 5 年前在北京一个小区，一个搬家师傅因为鸣笛被北京人骂的不敢还嘴。

总体来讲，深圳给我的感觉就是还没有完全绝望。我目前的心态就是一切随缘。希望有缘遇到一个相伴一生的人，希望有缘能抓住一些机遇实现逆袭，希望有缘能交到一些志同道合的朋友。

知乎用户 匿名用户 发表

月入 15000 左右，女，毕业一年，合租单间，每月房租 700，给父母 2000，其它存起来到时买房

很多人怀疑房租的问题，emmm 以前在光明新区我还租过 500 一房一厅的。关内外差别还是挺大的

销售类工作业绩压力大，自已想经营点副业，每天忙到 11 点回宿舍

说累很累，说不累也不累吧

为了副业，每天下班早，6 点下班一般 6 点半离开公司，回到工作室 7 点吃个饭 7 点半，上级经常故意找事，但是为了自已还是做完工作就回去做自已的事，所以是顶着压力，每周几乎没假期，或都周末某个下午有假期。

这样的日子已经持续了一年了，第一个月收入过万的时候报了驾校，买了手机换了电脑，连续大项支出后面维持才开始存钱，平均每个月存个 5 千吧，每天日复一日，还要应付社交，成本挺高的，吃饭主要是自已煮比较省钱，但钱大都玩去了

有时觉得压力大，周末就订了个 k 房，自已唱了几个小时，或者找个朋友去逛下，纯逛不买，衣服还是主要告淘宝

说实话我挺累的，但我不知道这份工作我能做几年，副业也是给自已的保障吧。有时一停下来会觉得，我似乎因为这样的时间安排少掉了很多东西，但我一点放弃的念头都没出现过，反而觉得我很幸运，可以有奋斗的目标，周围很多人换了很多工作都不知道自已喜欢什么，而我知道，并且这个喜欢是可以养活我的

虽然深圳的房很贵，但我还是想为了自已的小窝奋斗几年，一起加油吧

这是最近几的月的租金收据，民房手写的

知乎用户 匿名用户 发表

去年某天坐车去坪山时写的答案，陆陆续续一直不断有评论，那我就再更新一下我们现在的状态吧

首先，和男票还在一起，没分手。

去年写下这个答案不久，应该是 8 月中旬，我们就听从评论里的意见，在布吉片区租了房子，我上班坐地铁，男票上班坐公司班车，两个人通勤时间都是 40 分钟。

房子是离地铁站很近的公寓，一个月房租水电加起来 2400 元，完全超出我们当初找房子的预算，但我当时就是头脑发热定下了，因为房子真的很好看

走路 5 分钟就到地铁站，3 分钟就是一个大型商场，楼下餐厅超市便利店什么的都超级近。而且这个公寓是可以做饭的，过去这一年我们俩经常一起煮饭，厨艺都精进了不少。

火锅饺子焖面炸鸡水煮鱼…… 我就是个重口味的北方人～至于味道，反正男票说他愿意斥资一半收入求我承包他三餐。

搬到龙岗后周末不用困在坪山，我们就节假日把深圳好玩的地方逛了个遍，梧桐山莲花山笔架山各种景点几乎都打卡过。因为我们住的地方大一些，而且不是合租，所以偶尔也会约朋友和同事来家里玩，我们准备了 Uno 飞镖层层叠等各种好玩的～

十一中秋等长的节假日，会去我姐家或者男票姐姐家（都在广东省内），或者去周边城市玩耍。

总之，搬出来一起住以后，确实生活幸福感强很多，之前异地时那些烦恼都没有了。

但是，隐患也是一直都有的，就是我头脑不清选的这份工作。当初回答里说我 7400 一个月，评论里都感慨硕士怎么会有这么低的待遇。然而入职后发现，我们这届硕士每个月税前其实 7400 都不到，扣除各项后到手 5000 出头。每个月发工资那天就是最痛苦感觉人生最黑暗的一天。

我发现后就很想辞职，中间也拿了个 11k 的 offer，但临时有意外就没辞，打算过年后拿完区 2.5w 补贴再辞。然后就遇上疫情了，而且公司一番神操作，我的区 2.5w 补贴也拿不到了。得知消息后，极其愤怒几乎立刻就要辞职。但疫情期间工作很难找，我最终是在拿到两个 offer 后才提了离职。

这周五，就是我在现公司的 last day 了。回想过去这一年，钱是完全没有挣到，工作能力什么的也没有提升，感觉像是睡了一年。现公司，真的除了清闲外没有任何优点。

下家单位是个私企，在福田。公司规模不大，但感觉工作氛围很好，领导风格我也很喜欢，而且薪资待遇给得不错，如果不出意外，我试用期薪资都可能超过男票。但工作会比较辛苦，强度可能至少是现在工作的三倍起。

至于我男朋友，他还在坪山，一年过去了，他工资只涨了 400。。。（毕业两年，工资一共涨 900，我也不知道咋评价）我一直敦促他换工作，他上周去面试了一家南山的，方向不对口没有面上。我现在对他，真的都不敢有希望。一切随缘吧～

这一年来，我最大的转变应该是没有了买房的执念，因为男票家里一番神操作（全部存款买老家镇上的房，现在卖不出去），导致我们现在买房是不可能的，首付方面双方父母给不出一分钱支持。我也就彻底想明白了，不结婚不买房，更不可能生孩子。就这么过着吧，如果俩人后面有存款了就大理买一套到时提前退休去养老（我们俩毕业旅行去的云南，我一直非常向往在大理生活）

现在就是这么个状态吧，对未来有点点希望，但更多的还是丧。好像比一年前还迷茫了，那时候只是发愁怎么才能结束异地，现在却要思考怎么才能有一个未来。

以下是原答案——————

累，特别累，尤其是此刻，公交过去两趟都因为人多没能挤上去，男票让我打滴滴，可因为舍不得那三十块钱，我固执地非要继续等下去。

为什么这么省？因为真的穷，压力大到头秃。我和男票都是 211 硕士毕业，他去年毕业，工资税前一万，理工科里真的非常非常低了，而且工作一年了只涨了 500 块。最坑的是，他工作地点在坪山，是从市区过去需要做高铁才能到达的地方。下了高铁还要再坐半个小时公交，此刻就是这个经常让人等到绝望的公交正在折磨我。我今年毕业，找的工作在龙华，国企，月薪 7400，14 薪，试用期 4800，这么低的工资我为什么接受了呢？因为这个公司有分公司在坪山，我希望未来有机会过去一起工作，结束我们的同城异地恋。（坪山属于工业区，我一个文科生又不想做行政的真的找不到工作）而且现在这个公司提供食宿，鉴于我跟男票无法住在一起，深圳房租那么贵我不想单独租房。

男票去年七月来坪山工作，我当时还在广州读研究生最后一年。这一年的广深异地恋，98% 的见面都是我过来这边，因为他在这边有租房，而去广州我们需要住酒店，所以为了省钱都是我在跑。而我过来一次都需要坐哪些车呢？首先是地铁到高铁站，然后高铁到深圳北，再高铁到坪山，再公交到住的地方。恶心的是，到坪山的最后一班高铁是晚上 8 点 53。多少次我因为前面一班高铁晚点或者其它意外赶不上这最后一班去坪山的车而崩溃，最夸张的一次只差了一分钟，一路狂奔却在最后一个检票口被拦住的那刻，我是真的控制不了情绪了，身份证票包包什么都摔到地上开始大哭。

有多少次，我因为过来这边坐车不顺利而发怒，跟男票生气，我是真的想过要么他离开坪山要么我们买车，否则就没必要过下去了。可是我男票对我是真的是好到人神共愤，脾气也好到无可挑剔，我俩又兴趣爱好一致一起生活很开心，我确实不舍得因为这些问题跟他分开。

现在我即将去龙华工作了，跟男票聊过，他一年内还不打算换工作，所以接下来这样奔波的生活我还要过一年，因为我住的是公司宿舍，他没法过去住，还是只能我过来这边见面。而我们从广深异地恋升级为龙坪异地恋的意义就是，见一次面的通勤时间由四个小时变成三个小时。我刚算了一下，每周跑两次，一年我需要在路上跑 312 个小时。唉，又有点想哭。

到站了，坐了半个小时公交，有点想吐

先回去缓缓，下次再接着吐苦水

知乎用户 吱吱小姐姐 发表

真的挺累的。

2017 年毕业后，在深圳呆了 3 年，做了 2 份工作，搬了 5 次家，住过 1 次院，无数次想回老家。第一份工作经常出差，不怎么加班；第二份工作经常加班，不出差。

刚来深圳的第一份工作月薪不到 7000，好在公司包住，但是住宿环境很差，一个卧室住 3 个人，采光不好，蟑螂成灾。为了省钱，自己做饭去公司吃，每天晚上下班去超市买打折的青菜吃。如果你问我，为啥不买荤菜？一是不会做，二是没了省钱。后来存了点钱后，就出去租房子了。虽然租到了龙岗，去公司要一个半小时，每天通勤太久也很累，但好在住得很舒服。房间里有落地窗，还有个阳台晒衣服，我坐在窗前就能晒到太阳。现在回想，这三年在那个房子里是过得最舒服的了，后面又搬了几次，离南山越来越近，都没有那个房子舒服。

附上几张租的那个房子的图片

第一家公司氛围像国企，上下级关系分明。记得有一次周五下班了，领导让我做个 PPT 报告。我花了周末两天做好了，周一上班领导说不用了。。。。。经常出差，天南海北都去过。作为一个女生，一个人出差还是很害怕的，特别是住酒店的时候。我体质不好，痛经，又经常感冒，出差的时候遇到身体不好的时候更难熬。记得好几次，出差的时候有应酬，但是我感冒发烧了，吃了抗生素不能喝酒，但是又得敬酒，喝吧对身体不好，也不喝吧其他人都喝了就自己不喝也不好。这种场合真的让人十分厌恶。

在第一家公司工作了两年，直到离职了，工资还不到 8000，真的很好心酸。

第二份工作薪资涨到 13000，但是很辛苦，因为一个人干了四个人的活，有做不完的需求，几乎每天都加班到 10 点以后，经常公司最后一个走。周末也要待在电脑前，因为随时会有同事要我做需求。有的人问我，为什么不拒绝？我这真的拒绝了很多需求，还是有很多做不完。

有的时候觉得加班加到心脏都不舒服了，恍惚间感觉要猝死了，就去社区医院做了心电图。结果出来了心电图异常，医生说可能心脏有点问题，让我立刻去大医院挂急诊科看看。去了大医院看了，医生说没什么大事，但是这么加班下去，肯定是会很严重影响身体。

感觉到自己可能有些抑郁了，就去做了心理咨询。结果是中度抑郁，加重度焦虑，咨询师劝我去大医院看精神科开药吃。我不想吃药，我知道是职业不顺利造成的。后来 2020 年 1 月裸辞了，在家休息的好久，整个人精神面貌好了很多。

这 3 年在深圳身心都很疲劳，有的真的时候怀疑一个人大老远跑到深圳来奋斗的意义。但是我不后悔，我感谢这几年吃的苦、积累的经验，这些塑造出更坚强、更厉害的我自己！

后来大家也知道，武汉发生了新冠性肺炎的疫情。很多人年前裸辞都有点慌，担心今年不好找工作。但是我反而不焦虑了。趁这个时候，放松下身心，好好想下自己下一步要做什么。

2020 年，我想好了: 等疫情过去，回武汉工作。深圳，再见了！

心理咨询师跟我说了一句话，我觉得很治愈，在这里分享给大家: 未来的路肯定有点难走，但是也没有你想的那么难，总会有解决办法的。

知乎用户 Stella 仓鼠 发表

累，并快乐着。

房是买不起的，可以预见的短期内都不可能买的。十年前我到深圳的时候都买不起房，现在肯定更买不起了。所以也就不追求了，免得痛苦，反正我的人生规划里从一开始房子就不是必选项。过得健康快乐一点好过为了一堆钢筋水泥累死累活。

权衡多方利弊之后小孩也是排除在未来日程安排上的，所以又得了很多自由的空间。结婚以前一直很担心万一结婚了要被逼着生小孩怎么办，结果后来发现在深圳这边只要你怼得过家里的父母，根本没有谁会有那个闲心来天天关心你生不生小孩。而家里的父母只要你不跟他们伸手要大件（主要是车和房），他们也基本上没有什么可以干预你生活的余地。

工作当然是累的，但是哪里有不累的呢？回老家做公务员当老师吗？别逗了，那种人情往来迎来送往才是真的身心都累，好歹在深圳做游戏策划也好做短视频策划也好我也只是身体受累而已。

更何况老家是回不去的了。大学快毕业的时候回去就已经发现和老家的发小们没有什么共同语言了，工作了几年之后我能做的也就是听她们抱怨一下家庭关系，给她们养小孩出点主意（毕竟我懂发展心理学啊），然后也没什么了。同学之类的关系一毕业就不再联系了，同学会那是一次都没参加过的。我这种 “生性凉薄” 的人大概天生不适合老家那种人情密集的地方，还是深圳这种界限清晰的陌生人社会我会呆得更轻松一些。

知乎用户 西风吹雪 发表

刚来深圳半年的鹅厂新鹅强答一发吧

先说答案：挺累的，但是谁不累呢，看着周围同事又优秀又拼，觉得自己也该努力努力。

然后交待背景：西安土著，普通 985 本硕，自动化专业，从小到研究生没离开过西安，父母在我研二研三的时候分别买到了自己的房子。

以下正文：我是挺懒也挺贪玩的人（高中打 PSP 打到凌晨两点然后早上六点去学校抄作业的那种），本来准备留西安去个中兴华为什么的，先住父母的房子，不用那么急着攒钱，先买个好电脑，买个入门 ABB 的车，就很舒适了，直到研二上学期我都是这么想的。

但是阴差阳错的，去年实习莫名顺利地进了腾讯，因为我是自动化专业而自己一直对硬件更感兴趣，编程能力在专业里算前几名但是随便就能被学软件的吊打，而当时的 leader 恰好想找一个懂硬件的，还给了我一个挺高的评价，我就这么莫名其妙地混进了这个曾经想也不敢想的公司。

接下来还是很顺利的，拿出吃奶的劲学习，现学现用 Linux（来腾讯前没用过你敢信），顺利留用，然后今年拿到毕业证后的第一个工作日就来入职。

我对深圳的房价是早有耳闻的了，七八万一平米，想买个 80 平的不得 600W 以上，加上 20 多年的贷款利息，得交 1000 多万。我对公积金不是很懂，感觉每个月也得 3 万 4 万的房贷吧，而我现在每个月才能存 6000 多，不知道熬到什么时候能付得起这房贷，时常会想我留西安多好的，但又不愿意真的放弃在腾讯、在深圳的机会。

工作上，我现在一个人在深圳，每天倒是可以学习加工作到十点多再回去，周末会自愿过来一天或两天学学习。但是那些结婚的同事也很多会干到九点十点才回，让我感觉压力还是蛮大的，毕竟以后有家庭也得多多照顾家里呀，那可能产出又会下降。

生活上，女朋友在泰国教汉语，我一般两三个月飞过去看一看，顺便送波国内的生活用品（螺蛳粉），机票订早点儿来回也就一千出头，周六凌晨去周一凌晨回。然后自己一个人租了个单身公寓，有点儿略贵，主要优点是离地铁站不到一百米，会督促我周末勤去公司（但自从女朋友给我买了锅我就再也不想周末出门了）。之前用过某公寓 APP（非自如），这里吐槽一下，一平米的水泥天花板一周之内连着掉下来两次，怕把自己砸死，周末立马就退租，还磨磨唧唧不想给我退押金。

最后我一边申请退款一边入住了新的 home，我也不怕他不给我退押金，大不了可以维权，让住着有生命危险的房子到最后连句道歉都没有。新找的公寓所有东西算下来小 3000，虽然更贵了点儿但真的很爽。

没有蟑螂没有蚊虫，简直就是天堂。

然后工作之后感觉时间越来越少，我还有很多知识要学习，下了个空洞骑士每周只能抽出来 4 个小时玩玩，全战三国买回来只玩了两个小时。想给自己配个好点儿的电脑但是都舍不得，勉勉强强攒了六七万了，不忍心再拿出来一万配个好电脑，留在西安的一个同学说要给自己配个便宜点儿的我一看一万六，买不起买不起，钱还要留着看看能不能将来给自己在深圳安个家。

现在最贵的家当是给自己的毕业礼物——佳能 6D2，毕业时还觉得自己要走上很小康的生活了，真正工作起来了才明白钱真难挣，想想以后 3W 的房贷我还是好好吃土吧。

不过这个相机还是不亏的，因为从小还是喜欢照相的（不敢说是摄影），水平很一般，但拍出来一张好照片会很开心，公司的摄影比赛就瞎鸡儿投了几张。

主要都是团建拍的，平时动相机的机会还是比较少（我的相机包来深圳发霉了两次，惊了），主要还是没时间，也不知道去哪拍。后面有机会可以给大家分享下在腾讯拍的一些生活照片。有想了解腾讯或者需要内推的可以联系我，讨论编程也行（我很菜），需要推荐那个房子也行（房东给我奖励！）

随便分享一些 多图预警

再看了一眼标题，叹了口气，唉，早点睡了

虽然明天就是中秋了

但作为苦逼的程序猿

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明天还要去广州玩呢

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还有我那房子最近可能想转租，不是质量问题，是有个关系好的同事要离职了，说把他的房子便宜点儿给我住，我正在犹豫，他的房子没这么好但是很便宜，所以很纠结，有想看房的可以联系我商量商量，原房租 2800 + 水电费，有洗衣机有冰箱有热水器，新房子我也就住了两个月

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之前发了一个同事征友的照片… 没想到事情的发展已经快超出我的控制了，大概有十几个人问我他的情况，然后四五个人都加了他，他作为一个没谈过恋爱的男生实在是不知道跟女生说啥… 表示要好好感谢我下（打我一顿），所以我连需求都没做完就赶紧过来修改答案先停止给他征友了，祝大家都能找到喜欢的另一半

知乎用户 dhsiwndhx 发表

说实话，身体上的累经历了太多，目前不算太累。精神上的累，更多来源于对未来的要求。

背景：96 年，男，本科 985 理工科，硕士海外一年水商科硕士，19 年应届毕业生，经历了腥风血雨的 19 年校招后，现在在一家金融机构中后台卖命，base 低！！！

可能我的回答能给一大部分和我背景类似、经历类似的同学们提供一点经验。

生活

租房

那生活上必须是一大成本，现在在南山科技园旁边租房，那种二房东把一个房子隔出了 4,5 个房间每个房间装个卫生间和厨房，就号称是独立单间，建筑面积 20 平，月租 2800，加水电大概 3000 + 吧，价格真是十分昂贵了，快有我现在工资的一半了。

想到我 18 年 6 月刚来深圳的时候，人生地不熟，在福田金融区当免费实习生（对，就是券商研究所，很多金融学子都有的经历吧）又要租房，被中介一通安利给忽悠瘸了，知道了一个叫民治的地方。我一看地图，离会展中心 7,8 站不是很远诶，我就去了。一出地铁站，望了望周围的环境，感觉特别的熟悉，像来到了我外婆家所在的某中部省份 18 线小城。见到中介，就跟着去看房子了，走进了深圳的城中村，看到一家装修的干干净净的长租公寓，和周围的环境形成鲜明的对比。可能是被它干净的环境感动了，选了个 2180 的房间住下了，算下水电、服务费，一个月 2550 左右，虽然我没有收入，但想着券商研究所 “美好” 的前景，还是决定住下了！

等到上班的时候，才明白我还是 naive 了，早上民治站上班人数之多远超我这个小城市来的人的想象。更是因为人数过多堵了进站口，要采取限流，5 分钟进站一波人，导致地铁口外面永远满满站着人。而好不容易挤进地铁站，挤上 5 号线后，换成 4 号线又是噩梦。由于在深圳北站换乘的人数过多，不得不采取限流措施，先把路线规划成贪吃蛇那样绕来绕去然后再拦住路，10 分钟放行一次，早期的上班族就连成贪吃蛇一点一点往前拱着向前。

就这样，由于上班比较早（8 点），我每天 7 点就得出门花 1 个小时坐 7 站地铁，由于实习太（keng）忙（die），还经常晚上加班，10 点 11 点甚至 12 点离开公司，导致我那段时间睡眠严重不足精神萎靡，后发誓绝不再这样让自己受罪。

PS：下班太晚地铁都没了只能打车回家，当然是不报销的，有一次十点多下班我飞奔着进地铁站企图赶上最后一班地铁，听到广播说 “后一班 4 号线已于 xxxx 点开出 “，只能绝望地走出地铁站默默打车。当然这跟我住得远关系不大，主要是实习的单位太坑。

总结一句话就是：除非万不得已，否则不要尝试坐四号线上班！除非住在底站。

我现在住在深大地铁站附近，上班基本靠摩拜或者公交，还是比较方便，方便到周末去公司加（ceng）班（wang），呵呵哒。

租房上，南山价格和福田差不多，尤其科技园附近由于需求太大供给太少，租房价格普遍比较贵，若是较便宜的房子则必然有其缺陷。推荐大家多看看豆瓣租房小组，上面会有很多租客转租的房子，普遍没有中介费，也比自如、蛋壳这种公寓要便宜。

我知道很多在南山工作的人都会选择住在宝安早上坐一号线，但一号线早晚真的非常非常多人，每天上班都能看见一坨一坨的上班族从地铁口涌出，且毫无断流的迹象。所以想住在宝安的也要考虑好这个问题。我觉得倒是可以试着住在 11 号线沿线，再到南山，会很快且人少很多。

食

深圳吃的概括一个词就是 “美食荒漠”，和论小资上海几乎不在一个级别，论粤菜也是被广州吊打，出门一般就吃一些种草过的、不会踩雷的店，其余的网红店等等几乎都不会去，坑的几率比较大。平时快餐方面，南山基本被金百味垄断，福田则被家乐缘、快乐园瓜分，万年不变的菜，吃上一周就让你放弃希望。能有做饭条件的，还是可以做一做饭，有十足的调节生活的作用，让自己的社畜生活不那么凄惨。

工作

太多太杂，18 年实习 + 应届校招的辛酸苦辣，可以写非常非常多。

知乎用户 LemonS 发表

不知道为何被挖出来。

有趣的人和平结束了。

单身狗 ing

八月的开局让我迷失的方向，狠狠的被锤了一个月。

九月会是一个幸运的月份。

9 月 15 日更新。

很幸运在茫茫人海中看见了那个人。

是我在寻找的理解，有趣，健谈，善良，美丽，能力等等集于一身的人。

8.22 日更新。

深圳真的是一个可以让你压得喘不过气，也可以让人堕落的地方。

参加工作 ga 工作小半年。

做到如今的程度，说不上什么成就感。

本来可以肆无忌惮的划水，后来来了两鲶鱼打破了平衡。

我能力算不上强，但是教我一次也就差不多了。

虽然没有那么没有那么上进，但是叫我去做某件没接触过的事基本上也可以完善的妥妥当当。

所谓不求上进，也可混个中等。

只觉得现在的程度想要在深圳快乐的生活，这个目

标差距还是很大啊。

似乎想到了，为什么爸妈不想孩子去太远地方的根本原因。

目前就自己一个人在深圳，就算抱怨也是无可奈何的。

5.19 更新。

看着各位小伙伴的更新提示，让我又从新记录一下。

不打算删除，只会增加。

4 月很庆幸，疫情好转了很多到现在的五月，如果没有口罩和卡点测温。

人们根本不会感觉到疫情的存在。

4 月很庆幸自己的工作得到了肯定，拿到了一个非常有纪念意义的纪念品。

4 月是我的生日，但是我毫无兴趣平淡的度过了那天。

4 月发生了很多事情，认识了不少的人。也从不少人的交流里又从新反思了一下自己。

随缘。

4 月不是很糟糕，但是我希望五月能给我更多的希望和表现。

希望 5 月顺利一些吧。

我的工作顺利一些。该考试的也顺利考上。

深圳确实很累，有的时候累的恨不得放弃所有直接躺下什么都不干。

我最享受的大概就是可以把手机闹钟关闭睡到自然醒的时候。已经标准降低成这样。

这么快就到四月了。有点开心又有点忧郁。

回头看，在大家还在家里抗击疫情的时候，我已经在一线和疫情打交道快两个月了。

深刻的感受到，社会主义制度在这个时候的优势和资本主义丑恶的嘴脸。

庆幸身在中国，而不是在国外。

小时候爸妈一定要我出国，目的地 USA。

每天各种听着洗脑，某某亲戚在美国拿到绿卡一年赚多少钱美国怎么怎么好。

让你出国是为了你好，可以读书可以赚更多的钱。

然而小时候的我就打死不从，绝对，坚决。吵架也不去。

后来他们拿我没有办法便不了了之。

我相信世界上没有绝对的偶然和巧合，众多事情冥冥之中自有安排。

希望四月，能带给我一些新的惊喜。

也想许一个愿望，顺顺利利完成后来和我汇合把。

我觉得作为一个外来务工人员。

我觉得想要在深圳扎根好累。

需要资金，时间，能力。

上午看房，下午看车。深深感受到深圳的生活成本是多么高的。

所谓前 20 年的出生是你不能改变的。那么后 20 年是你可以改变人生的时间。

人都活在现实，贪财好色也是人的本性。现实一点没有什么不好的。

说的现实一些，有多少女性会选择所谓没房没车没存款没有稳定工作的潜力股？

我选择脚踏实地，一步一步的走。唯独提升自己才是真的。

从过去到现在，思考自己的收入和现实自己想要的能不能匹配的上？

里面有一个老哥的评论：税后年薪 30w + 相当于企业的 40w + 的水平，算是普通人家孩子里的上等了。

但是有多少人甘心就这样呢？父母辈也是靠自己打拼起来的，虽然我们现在的时代和父母他们不同了，机会的门槛变高了，竞争的压力变大了。

父母辈没有厚实的家底，没有政治背景。能走到现在实属来之不易。

谁都想往上层社会去努力。现在机会来了，你会选择安安静静的拿工资拿到退休吗？

当然人的一辈子不是就你一个人在打拼，所以你会遇到另一半。

因为现实，你也会去考虑这个人和你的匹配程度。所谓门当户对。

有点惊

喜突然收到这么多赞。

闲暇时光。补充一些吧。在我眼里，未来其实并没有太远。首先因为工作的性质未来近 10 年的路是已经决定好的，要做的就是在这条路走的好一些，所谓人民公仆。当然要服务好人民，更要肩负起责任。

感情的最佳模式。相敬如宾，如胶似漆。

再亲密的关系也要自己的隐私空间，在亲密的关系也需要最基本的尊重。这是我自己的底线。

警察是真的需要很多理解的一个职业。其次也是个根据个人你想发展成什么。如果你只想拿一个工资，那你大可偷懒选择最轻松的部门。反之如果你积极上进想要学习那自然辛苦。

96 年的福建人一个人在深圳。

累确实也很累。拿着别人眼中羡慕的公务员工作（警察）其实并不用羡慕。

对比以前的生活，我觉得比以前好多了。可能因为吃过苦所以觉得现在还算挺好的。

我的原生家庭算不上富裕，好在爸妈是

积极向上的。白手起家做到现在这个样子也是很不容易，毕竟他们的爸妈也没有基于他们很多物质上的帮助。

在这种背景下，我从小就学会看着大人的脸色行事。所有的事情自己能处理的都是自己处理，毕竟找他们也是很忙没有空，也算培养了我独立自主的性格。所谓（散养）

我十七岁参军入伍，因为我认为自己的独立技能可以让我在部队生活的挺好，也可以好好的锻炼自己。所以我就选择了参军从福建到达了珠三角地区。

我的第一个目的地是珠海。在那边过完了我的新兵连生活。

后来就来到了深圳，在这里一直摸爬滚打。去过深圳的市中心也去过山卡拉见过凌晨的深圳也见过南澳的夕阳去过美人鱼的拍摄地点也吃过广东各种特色小吃。一直至今。

肯定有人会好奇参军是怎么变成了警察。

其中因为国家的政策红利，部队改革。而我就是改革中的一员。抓了机会也就是一次转折点。

也许我学历没有警察大学毕业参加警队的高。但是我有部队给我的教育，我懂得学习。不懂就问。

部队的经历让我吃过苦，才会让我觉得警队是那么的幸福。满足。

部队，有很多条条框框的约束让你如何做一个合格的军人。

从部队到达警队。我能做的就是保持部队教给我的作风在警队继续成长。

如果说部队是有上级约束你，那么警队只有自己管自己了。很多的事情要靠自己处理，不再像部队有班长，排长，队长天天督促你。

如果上面是以前的经历和总结。那么说说日常的自己。

虽然我是 96 的，看着很多同年龄的人还是沉迷热衷于游戏。而我一点都无兴趣。

上面说我是属于一个非常独立的人，尽量自己能搞定的事情都是自己搞定。

那么就需要一个前提，万事俱备，未雨绸缪。有一个很好的词语可以解释：松鼠病的解释

生活中的我，我习惯准备好各样的东西，做好充分的准备。

出门旅行。购买东西。衣食住行都会做一个计划 AorB。不至于让自己手忙脚乱。

经历过部队。所以我喜欢整洁的环境。做事情效率。做人要诚实。

家庭的散养。烹饪一日三餐。居家小问题都可以自己处理,

我喜欢电脑。但是不是沉迷游戏，而是利用它学习扩张自己的眼界。知道了装修，摄影，NAS，股票，旅行，电影，电视剧，各式各样别人的生活。

所谓上厅堂下厨房还要抓犯人。

可惜至今这种技能只能花在我自己一个人身上。她在哪里？

说完过去和自己。就要轮到未来了。

96 年出生的我，在我爸爸那个年代已经结婚生子。可能是传统习俗的原因把。我们那边结婚的早。

当然，如果我没有参军，没有来深圳。也许我也已经结婚生子了。

然而现实的我是在距离老家 700+km 外的深圳龙华。

她：我希望她会理解的我。期待你是有趣的人和我交换你的兴趣爱好。时间比我宽裕的职业。毕竟未来的生活可能会有很多委屈的地方。毕竟警察一半属于妻子一半属于国家，甚至更多。

这个年纪也不小了。明明是一个问深圳累不累，硬是写成了征友帖子。

2020 期待你。

知乎用户 匿名用户 发表

…. 分割线….

是这样更新的吧哈哈，第一次更新……

10 月发 9 月的工资了，到手 16985。长这么大第一次月薪过万。当然这其中包括底薪提成和加班费。忍了好辛苦不告诉爸妈我加班是 52 一个小时，怕他们觉得我厉害的很，其实就是个渣渣。最近高峰期，朝九晚十，还是挺辛苦的，但是我也很享受这种状态，充实，忙碌起来不会想以前不开心的事，但还是会在回到家空洞的那几分钟想起之前失去的朋友，还是会备受折磨。今天美丽的雪莉去了天堂，下午看到这个消息的时候真的很难过，香消玉殒。和雪莉同一年的，甚至会想要是我像雪莉那样了，她是什么感受，无动于衷还是仅仅是内心泛起阵阵涟漪。可我不会得抑郁症的，因为我对家人有极强的责任感，我要努力给爸妈多拿点钱让他们高兴高兴，更别提做些傻事让他们伤心了。日子忙些真好。

最近公司招了个助理，看到她就像看到刚毕业的我样，我对她很和善，不仅仅让她打杂也教她学习新东西。不过她真的是比我还笨啊哈哈，妹子挺可爱的。不知道她有没有感受到我对她的好，其实我是一个主动不起来的人。

不太喜欢另外一个同事，看着是比较温柔的人，其实比较高冷。找我发我已经分享过的资料，给她发了就回一句好的，也不说谢谢。可能是我太小家子气了吧，可就是让我不爽，谢谢都不说，真的是。还爱发微笑脸。在我做人的观念里我就不喜欢这种，小助理每天帮我做的事我都会回复她谢谢。

现在每天都是九点多上班十点，十点半下班，希望日子能好起来～

………… 分割线…………

累，但还是要继续累下去。因为我永远不会再回成都了。

2015 年本科毕业至今，已整整 4 年多了，可也是在今年才真正的懂事知道孝顺父母，为自己打算。

2014 年 6 月，我刚大三结束，本想着暑假考研，但是妈妈生病了，做了贲门术，切除了半个胃，暑假都去照顾妈妈了，没有时间看书。9 月，大四开学，没有自信心态不好，放弃考研了，来不及了，一心准备专八，还好专八过了~

2015 年 6 月毕业，我 6 月 30 日离校正式开始参加工作。岗位是翻译，其实是在一个小公司打杂，行政人事加公司各个同事给的翻译任务，工资 2500（还是 2200 来着）整整 8 个月，并未学到任何东西。带着对工资工作内容的失望 + 我一直想考研的心态，我 2016.2 月正式离职~ 3 月回到本校开始考研~

2016.12 考完，考的不太好，其实在备考的后期，考研伙伴的放弃自己的疲惫，后面都几乎要放弃了。。。。。结果其实考的比预想的好，过了国家线，但是没进面试，也不想调剂了。。。

2017.3，又开始工作。到 7 月，我离职了。我还在医院陪我妈的同时，公司周六召开紧急会议，同事发消息给我公司关门大吉了。。这期间我的工作从试用期的 3000，加绩效加提成，工资拿了七千多。后来我才明白，公司在打法律的擦边球，做些造假的事儿，就这样，我被离职了。。。

2017.7 我又开始找工作，留学行业，我在几家大公司对比最后选择了工资最低的一家，offer 给的时间不一再加上离我住的地方近，最后只剩下这个 offer 了我才知道工资那么低，试用期 3000*80%=2400。这家公司也确实待遇不行~

就在这期间 2017.3-2017.7，我和我的室友，也是我从小到大的好朋友，也是我的考研伙伴 发生了摩擦，她一直对我爱理不理的，我们平时有小矛盾都一一化解了，我们是说好一起到白头的好朋友啊，我被这件事折磨的痛苦不堪，其中的心酸我也不想说了，那会儿上班，下午经常流泪，同事们都觉得我是神经病，有时候我都会躲到洗手间里哭。。失去她感觉失去了全世界，比失恋痛苦千倍万倍，我甚至觉得我以后都不会再有快乐了。痛苦难过到没法正常上班，2017.12，我又离职了，我决定离开成都了。

2018.3 我来到深圳，换行做外贸。刚来深圳，胆子小小的，只敢在关外的区域找工作，借住在姐姐家。工资 5500，转正 3000+，再加提成。正式上班后搬到公司宿舍，在厂区，睡那种破铁床，还有一个女同事 + 公司的清洁阿姨。整栋楼特别破特别旧，中午回宿舍 楼梯间都是赤裸着上半身的农民工大叔铺平纸箱睡午觉。楼梯间到处是垃圾烟头，散落的饭菜。在那个厂区，我简直是村里最靓的仔啊，我只是一个长相还过的去稍微打扮下的普通女孩子，从公司走到宿舍 5 分钟，都有一群男的盯着你的那种，有点恐怖，都怪这地儿太旱了，没几个女孩子。吃的呢，就是厂区 8 块钱的湖南大碗菜，这个吃的真是挺脏的，第一天去的时候都不敢吃菜里的肉，只吃了点菜，下午饿着。。刚开始真的不适应，但室友，老家东莞有地的本地人，都住的习惯我也没啥意见了。

这段时间，我真的挺开心的，和同事相处的很好，都是朋友，经常出去吃饭玩儿看电影，知道我没看过海，还带我去了西涌，那是我第一次去海边。公司的清洁阿姨也爱给我们吹牛，和老公吵架了才来深圳上班的，用的都是兰蔻雅诗兰黛的护肤品。我以为我忘记了在成都的伤痛，可是还是在好多个夜晚哭泣。

公司效益真的不行啊，老板又抠的要死，我们当时玩的好的七八个都走完了。。我又离职了。

2018.7，对外贸真是失望了，回我老本行，在一家新公司，月薪 8k，业绩不行，闲的不行公司在 2019.1.27 关门大吉，我又被离职了。真的不是我霉运体质啊，老板不懂业务全权交给另一个人，他又带不进来资源，还挺心疼我们老板的，被这个人忽悠，亏了一百多万。走的时候老板让我考虑去他另外一个化工公司上班，我考虑考虑，于是回家过年了。（上周，我在这家公司附近吃饭，想起了之前对我挺好的一个同事，想请他这周吃饭，我给他发消息，没回。没有下文了，同事能不能成为朋友真的不一定）

最终，我没有去。我毕业几年，兜兜转转，根本没学到什么东西，所以我想在我的老本行呆几年，先学到东西。

2019.3.11，来到新公司，是只有几个人的小公司，但是老板很棒，跟着她能学到很多东西。底薪 8k，季度些许提成。 现在工作终于步入正轨了。可是除了上班 我下班就是无限的怀疑人生，学尤克里里，跳舞瑜伽，英语，都半途而废。。。也花了不少钱，2018 年都没有存钱，甚至还有信用卡要还。。。

现在，我很省，也坚持带饭，今年开始也给爸妈点钱，但都是 200，300 的，很少，表达自己的孝心吧。之前全都是月光，今年也知道开始存钱了。

我很感谢深圳，我知道 未来的房车不可能在深圳实现，但深圳工作能让我养活自己，并过的不那么拮据。

我一直想学点东西，但总是坚持不下去，在家浪费时间。

估计大家都想听点儿励志的，可我就是那么平凡，是容易放弃的那种，好在我知道了这点，也要给自己加油鼓气才行。

成长了，知道自己平凡了。。。。。加油吧

知乎用户 卡巴林琴 发表

累。但是成年人的世界，从来没有容易两个字。

年龄: 27 岁，硕士毕业后三年来了深圳。

行业: 金融、投行。

说下我的经历吧，985 中下游本科毕业，去了某国有行当信用卡专员，不安分的辞职去了北京读硕士，毕业之后在北京某视频公司做了一段时间产品经理，后跳到家乡重庆某银行做产品经理，现在半年前收到总行调令来到了深圳总部。现在还是产品经理，晚上你路过福田 CBD，那座最高还发着杀马特灯光的大楼，我就在里面 996 的加班。

之前在北京、重庆、成都都工作过，的确深圳的工作强度是最高的。成都下班了就根本不会去想工作的事情，还能和同事吃吃喝喝玩玩；北京的视频公司是项目制，忙的时候吃饭都没有时间，一天工作 18 个小时；闲的时候我看了一整天的钢炼；重庆和成都挺像，不过个人觉得重庆美女真是比成都质量高ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧。

说了这么多，该交待一下我在深圳的工作体验了。在总行真的很累很累，事情从来没有干完过，工作强度比起北京要大了不少。IT 和金融的工作性质还是有很大不一样——IT 就是要快，不断迭代更新；金融就是要稳，把握风险和收益的平衡。所以，来了半年真的觉得收益很多，能看到这个世界经济金融的变换，感觉像刘姥姥进大观园一样。累是累了，不过我已经 27 了，能让我折腾的时间也不多了，人生还能像现在一样不计代价一往无前几次呢？

值得高兴的一点，这边收入很高，再不济工作两三年，回老家搞套大房子，岂不是也美滋滋。想到这里，又有加班的动力了。

可是，最大的问题，还是太孤独了。远离家人和朋友，假期都是一个人度过。一个人吃饭，一个人去看复联。

在这陌生的城市，如果能有一盏灯为我而亮起，那就好了。。。。。

知乎用户 Cloris Chen​ 发表

不累。

本来看到这个话题，我是想吐槽一下工作的心累，但是过了一阵子，真正提笔的时候看到其他评论里的知友们的评论，我不敢说累了。

深二代、研究生学历、金融行业工作、家里离公司 15 分钟走路、不用租房、有个疼我的男朋友、爸爸妈妈在身边、假期可以吃吃喝喝玩玩…

好像哪一点拎出来，都不应该吐槽累

作为一个在深圳长大的 90 后，家里并不是大富大贵，但也不愁吃不愁穿；

工作虽然有时候也会比较让人怀疑人生，但是每天走路不到 15 分钟就可以到公司，领导关系不复杂，不是养老企业，业务压力也大，但是不用加班，业务岗的工资不稳定浮动大，但是努力一下还是会有希望；

跟家人一起住，没有房租的压力，居住型的小房子，想吃什么想喝什么正常生活是没有太大的压力；

朋友在身边，从高中到大学到工作后，很多朋友都是在深圳，下班约个饭、周末出个行，都不愁没人陪；

有个男朋友，脾气好性格好，天天给我欺负，周末和假期都可以安排个小出行…

…

似乎这样想一想，生活还是很美好的，不是富二代但是也不愁吃不愁穿，工作上有说走就走的资本，闲时可以旅旅游写写游记… 如果这样再吐槽累也太装逼了

但是也不是没有压力的，人如果只满足于现有的环境，在竞争那么强烈的深圳，很容易就被淘汰。在工作上一直不敢懈怠，曾经自己有一个月收入 1w 左右但是有点” 养老性质 “的工作选择，但是后来还是放弃了，选择了这个底薪 3k 的金融业务岗，做的并不如鱼得水，在去年的经济环境下曾经也拿过底薪，但是一直没有放弃把业务做好，现在也有一点小进展了，还开始发展自己的小副业… 给自己多一年的时间去成长，明年在工作规划上应该会有新的调整。努力实现自己的价值，在工作上更拼一些，深圳的发展机会还是很多的，坚持不做啃老族。

坚持去做一些有意义的事情，看书、社交、探索新的领悟，我虽然吃吃喝喝玩玩，简称 “吃喝玩乐”，但是我会写点评会写帖子会写游记会写文章，把每一次的品尝美食经历写成点评，每一次的旅游经历写成游记，去分享传播打造自己的小圈子影响力，深圳这个城市，变化速度很快、可以接触的新鲜人事物机会很多，也给我提供了许多的选择。

逆水行舟，不进则退，虽然我现在在很多方面的压力可能比孤身一人在深圳奋斗的朋友稍微小一点，但是我觉得自己还有很多方面还是需要提升，如果活在舒适圈里，我可以过得不那么累，但是这样未来的 10 年 20 年以后的生活或许会越来越累。只希望自己，能够永远保持前进的动力，去突破现有的生活品质和工作状态。

深圳真的是一个很棒的城市，丰富的人才政策给了许多年轻人支持，许多优质的企业也给我们有许多的选择，深圳发展真的很快，深圳不排外，来了就是深圳人。

或许这里的竞争很激烈，房价很高，物价也很高，让每一个在这里奋斗的年轻人都觉得很累，但是他有着那些闪闪发光的机会，那是对年轻人来说最可贵的。

累，是一定的，希望我们都不要困在 “累” 上面，逆水行舟，如果选择了深圳，就把那些累当成努力的动力吧。

深圳很美，我❤深圳

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知乎用户 透明人在挖宝石 发表

26 岁，来深四年，孑然一身，朝八晚九，工作两份，存款六位。

新人来知乎，首答就献给这个问题吧！ 现在的我就坐在开往深圳北的高铁候车大厅里，看到这个问题，心情有点复杂，决定码几个字分享一下。

一、从开始说起

不知不觉我已经来深圳四年多了。

2015 年大学毕业，通过校园招聘获得一份在本行业看起来还不错的专业对口工作，有了与这座城市结缘的敲门砖。

记得刚来深圳的心情，对一切事物都充满了好奇，充满了斗志，虽然没有那种要撬动地球的雄心斗志，但是也从没想过得过且过地混日子。想想当时对待第一份工作，也是特别拼命，对于单位安排的加班，一律高度服从，甚至主动要求加班。最夸张的一次，因为 “失去” 了一次加班机会，我还急哭了，现在回想起来也是太拼命了，你问我：在深圳累吗？当时的我一定会回答：不累。

二、随时都有的迷茫期

当时的我为什么那么拼？

通俗的回答，想挣钱。刚刚出社会的我，给自己定下了毕业后不再接受父母的资助生活的目标，经济独立是最原始的动力。而在现阶段这个社会，努力养活自己的确不是什么难事，只要你稍微努力一点，温饱不是问题。

但是迷茫总是困扰着我。记得大学拼命读书，一年的奖学金几千元，每年拿到奖学金非常开心。刚工作转正后一个月工资就可以拿几千元了，相当开心，相当于大学一年的奖学金。而现在工作四年多了，工资有点增长，但是幸福感却远远不如刚工作时强烈了。要是你现在问我：在深圳累吗？我的回答是：累。

或许是因为，随着年龄增长，想要的东西越来越多，定下的目标越来越难实现，对幸福的感知能力越来越低吧。

三、付出与收获

最近深圳同事间调侃着一句话：别让这个城市留下了你的青春，却留不下你这个人。

听到这句话的我，感受到了强烈的危机感，似乎我再不努力，这句话就是我的宿命了。

通俗地理解，要在这个城市留下来，一个安身之处不能少，租房的生活应该属于深漂的范畴。2015 至 2019 这四年，发生在我们周围的变化最大的就是狂奔的房价了。当时刚出社会的我和大多数毕业生一样，先思考的是如何立足如何温饱，根本没有思维去研究各种经济周期形势，所以没有赶上这个涨价潮之前在深圳买房安定下来。

这几年尽管我如何在公司兢兢业业，拼命挣加班费，每个月几千的工资存一年，也是赶不上飞奔的房价的。所以说到这几年的付出，付出最多的就是时间和青春了吧。要说收获，最能直观的体现就是：六位数的存款和慢慢爬上脸的皱纹吧。

你问我：深圳累吗？我的回答：累，心累。

四、选择大于努力

记得刚毕业的时候，有的同学选择考研，有的同学回老家，有的同学选择来深圳。有的同学选择创业小公司，有的同学选择了成熟大公司。刚毕业的时候不觉得这次选择会怎样影响每个人的发展，但是时间就是最好的催化剂，把所有你想看到不想看到的结果都展示给你。我当时选择了放弃保研，来深圳大公司工作。而当年获得保研名额的另外一位同学毕业后工作却迟迟找不到，当年去创业公司打杂的不起眼的一个同学，现在已经是那个公司（后来发展得很好）的二把手，收入相比同龄人高多了。不能说谁的选择更好，只能说只有真正经历过，才能真正理解到选择真的大于努力。

越写越觉得，画风突然变丧。

我原本写这个回答的心态还是挺积极向上的，因为在深圳这四年，我还是挺感恩的，虽然说作为一个在深圳独自打拼的 90 后，各种机会暂时没有赶上，但是我还是相信机会永远存在的。

五、重新出发

我现在坐在开往深圳的高铁 上，写下 “重新出发” 这四个字，真的别有一番滋味。

每次回老家，总会被父母从 “找男朋友”、“赶紧结婚”、“深圳压力大回老家工作吧” 连翻轰炸一番，最后还是收拾起行李，重新出发。

这时候要交代一下我的基本情况，我出生在广东省一个四线小城市，老家到深圳高铁 只要 1.5h(感谢祖国强大交通发达)，相比于很多外省来深圳打拼的朋友来说，我相对来说幸福很多。但即使是这么近，父母还是希望我能回老家工作生活。或许在老一辈的观念里，女孩纸 不应该太拼命，安稳地过一生才是他们期盼的吧。

然而，现阶段的我就像还在叛逆期一样，坚定地希望留在深圳，并不是说老家不好，说实话老家的各项资源更多，生活压力很小。但是，为什么就是不愿意回去？我也说不出实实在在的具体原因。或许是在老家生活，还是在父母的庇佑下，成长不自由；或许是回老家就是向现实 “认输”；或许是第一份工作太 “温室”，没有拼搏过不甘心；也或许是没有真正撞到南墙才不想回头吧。

明年我已经计划好，跳出目前的舒适圈，给自己一个重新出发的机会，不管结果是南墙，还是美好前程，都要自己试过才能无悔。

六、写在最后

你问我：在深圳你觉得累吗？

我回答：累。但是我喜欢。

在深圳拼搏的我们，大部分人都是累的，不管身体还是心理的累，或多或少都有。但是人生不就是一个不断受累，从而换得享受短暂停歇的过程嘛。你怎么知道你在别的城市生活就不累呢？

之前看到一句话：人生最大的成功，就是用你自己喜欢的方式过完一生。不管在不在深圳，希望你们可以有那份幸运实现这句话，内心快乐，内心满足，内心富贵，你在哪个城市都不会累吧。我自己暂时没有达到这个境界，只能继续努力吧！

加油 每个在深圳打拼的兄弟姐妹们，一起加油吧！

题外话：终于找到组织了，在知乎这里感觉还不错，可以写一些自己喜欢的东西，初来乍到，文笔生疏，希望跟各位多多交流哈！ 以后我多多分享别的领悟的知识体会 对了，我的职业也是比较偏门的一个，以后慢慢分享！keep in touch！☺能交到朋友就更开心啦！

知乎用户 xmgoooo 发表

已离开深圳，大概率不会回来了，此贴完结～

知乎用户 匿名用户 发表

更新: 是真心感觉到累了，收入赶不上支出。

开始做生意，卖一点宠物用品。猫咪狗狗相关的都有兴趣，还卖一点闲置。补贴生活。 后面更有资金了再继续发展其他，你们也加油。

原文:

有点累累哒… 96 妹纸今年刚来深圳，工资没过万，潇洒机会不多但也饿不死。做理工科相关工作。早上起来地铁赶去上班，晚上也要加班。周六也会加但是没有固定强制加。有事情说一下就可以请假挺好。

每天起来第一件事: 今天能不能顺利打卡啊

就这样累啊累的也习惯了。虽然有时候回家晚，但还是尽量回家自己煮饭，第二天带公司微波炉叮热吃，好香啊… 公司里的姐姐们自己家里带了吃的还会给我投食。感动。然后我们是用钉钉的，就写了一个签名: 世界上最好的地方——我的公司，世界上最好的人——我的同事们。欢迎投食…

我在深圳还养了宠物，所以赶回家还会照顾爱宠，消毒，打扫卫生等等。在家是 20 多年都没煮饭没做家务的小姑凉，吃穿住行基本家里人都会帮我弄好。出来工作后真的成长了，自己学会搬搬抬抬收拾东西，经常受伤青一块紫一块… 所以开始真的觉得，好累啊。

不过真的很感谢我的公司这么包容我让我慢慢成长，做错过事情也是教育为主学习为主。没有过多责骂。他们多数都是博士，国内外高校。好像我部门各大高校研究生起招。好像没几个没读研，我就是其中一个… 这个后续慢慢来还是挺想读的。累的原因也是人与人之间的差距好大噢哈哈哈。我想尽量做好工作的同时也关心同事。我不想冷冰冰地… 冷漠地就这样加班加点下去… 买了好吃的都是会给同事投食嘻嘻嘻也只能这样了。

今年的心愿就是可以打理好租房的环境，学会做更多的好吃的，稳定工作。然后强壮起来… 我很瘦高瘦高手臂没有力量… 拿快递重点也会觉得累

所以在深圳真的挺累累哒但是我会慢慢习惯孤独慢慢让自己多学会东西。

其实我觉得做贤妻良母还真是个很难的事情。那种会把家里打理的井然有序的妹纸，也是太厉害了。才女。

其次觉得累是，收入也不高… 压力让自己心累累哒。但是还是觉得甚至很有魅力，挺自由的。挺公平的。想要好好生活下去… I LOVE SZ

想了想，如果累是事实的话，那我得想点，让自己生活甜起来的方法才行。

1. 首先可以考虑跟蓝朋友合租。一起租的话，应该可以租个离公司近点的房子，改造成适合的风格。白天可以带饭去公司吃，比较有营养又实惠。外卖还是蛮贵的。

2. 落户深圳，通过公司申请房租比较实惠的房子。这个操作还得再去打听打听，据说个人申请要排队好久。我得打听打听公司申请怎么弄。这样房租压力小哦⊙∀⊙！

太麻烦就不弄了，最后应该会选我喜欢的城市定居。大一点的场地，有院子最佳，养大型狗汪汪汪。

3. 不养宠物，可以不用花钱不用打扫不用打理不用那累，养了不止一只，家里还有，还想带狗来深圳养。猫咪狗狗总是很治愈疲惫，也让人学会责任和懂得呵护。缓解压力还是可以考虑养宠物的。并且，会更有动力生活。

不管怎样累是会累的，还是得想想办法让生活甜甜的。

因为本人比较瘦所以觉得不管咋滴还是要呵护好自己。能自己做吃的就不要外卖饭堂。下面来瞧瞧… 平时是怎么把工资吃没的…

准备的早餐… 轮换搭配吃，平时也爱吃水果…

平时做菜的画风大概就是这样… 就算自己一个人也会想做 2.3 个菜，有小姐姐来一起吃就忍不住一起做 5.6 个…

有时候少吃多餐一天总是想吃 5.6 顿… 昂昂啊但是钱吃光了体重也没涨起来，没吸收 55555。

给宠物也做肉吃，搭配各类维生素。好羡慕他们躺吃躺喝，没事就睡大觉。

还有就是喜欢摄影。用苹果手机 OPPO 手机比较多，相机用过尼康，佳能，索尼等… 嘻嘻嘻随便 po 几张

额… 私信加好友也是阔以的如果觉得比较有共同语言的话。假期可以出门拍照采风。

比较想认识产品 / 策划 / 销售 / 市场这类部门的小可爱ớ ₃ờ。

又是一个周日，收拾收拾出门买菜做饭去了。

更新————————————————————

噗哈哈哈哈随着评论多起来我回复不过来了… 那就不匿名了。跟大家聊聊当认识朋友叙旧说说生活。

因为说了收入所以不方便去提公司。其他话题都木有关系。

坐车的空隙比较有空，介绍下我的家乡——广东省河源市。

这个小城市，麻雀虽小五脏俱全，是恐龙蛋遗址。我是一位客家妹纸。

河源有个很大的湖——万绿湖，一年四季树木都保持绿色，湖水干净，整个小河源有很多景点，算是广东里的青山绿水小城市。

河源的男孩女孩，都比较会搭配打扮，比较网红风格，比较潮流，河源的妹子大部分是斯斯文文说话软糯可爱的，但是也有非常独立自主的一面被欺负了可是不会只哭唧唧的。

我就不同了，对时尚的反应慢半拍，总是比同龄人老的快… 颜值打扮一般，完全就是拉低我们大河源的总体颜值昂昂啊，可能就是在深圳做深漂确实比较累吧。休息不够日常害怕秃头。

家里从来没人催婚甚至不关心我有没有男朋友 55555… 小时候爷爷奶奶宠，很多事没给我们小孩子做。衣服什么的奶奶打理好，上学接送爷爷风雨无阻。爸妈也不会逼迫我去干违背我本心的事情，吃穿用度不是最好的但他们一直给我更好的。有分歧的时候，我该刚的时候很刚哈哈哈，最后还是感情不变团结一致。我们一个家族 100 多人每年都会聚一次吃饭。

日常生活: 喜欢裙子，喜欢汉服但很少穿。喜欢古诗词，歌手喜欢的是许嵩。

也喜欢各种酷酷的衣服，支持纹身艺术但自己还没敢去纹。年会喜欢跟同事们排练跳舞。唱歌也喜欢。

看书也是我的养分但是我觉得这是很隐私的事情。看书对我而言一定程度是逃离现实哈哈小时候我一看书家里人啥也不打扰我了。

在深圳上班的日常: 早上很挤，晚上也挤，首先要不容易晕车的童鞋比较适合来深圳。通勤时间长很累。

有一次下班，一个小哥哥被挤的很烦，他说怎么这么多人啊啊啊。

我看到忍俊不禁，对他说，人多点也好啊，前后左右挤满了，你也不用怕摔，挤的动不了，你也不用扶了，可以安心玩手机啦。

他听完居然害羞了，脸红红，嗯没错，一个高个子男孩子害羞起来真的是… 把我也弄的很害羞〃∀〃

还有深圳的房租贵，要做好规划跟打算，要有心理准备，不再是老家那种几十平米还可以 1000 不到的啦嘻嘻嘻。这点会比较心累噢，不过你想想，有压力就有好好上班的动力啊，不然可爱的我们，就会像那个猪表情包，冲呀为所欲为晚睡晚起不按时吃饭不工作我看看谁能管我。

最后比较累的就是工作方面，要开始正儿八经干活，要认真了，是非对错也有了界限，要不断往前走，节奏快，但是这种累，还是很有信念的。做自己比较喜欢的工作。就好。

从实习开始呢就在比较大的企业，周围人都是挺优秀的吧，但是感觉看多了就慢慢觉得，拥有什么就会失去什么。有的同志，他读了高学历可是骨子里的观念是很封建迷信传统的。对人也不包容总觉得自己收入厉害学历厉害优越感蹭蹭上升然后 diss 别人的小世界，这个令我害怕 殊不知人外有人，天外有天。

对，我特别不爱迷信的东西不知道为啥。科学是检验世界的真理。我也不反对他人迷信，因为有时候这是一种心理安慰来的。对的，就像病了需要安慰自己的心，需要有点土法子。但是很反对把迷信传统的方法用在我身上，这种太影响我了 5555。

关于在深圳的努力: 学历高的大有人在，富豪也不是少数，所以还是要看淡些哈，日常生活不要去跟别人攀比较劲。自己有小目标一步步实现就好啦，心情也不要太压抑。说个小秘密，把一件事默默做成了，比整天喊口号打鸡血却没有行动要幸福很多噢。

尽量安慰好，宽抚好自己内心深处孤单的小灵魂，一个人也要好好吃饭。吃饱了睡好了再要求自己闻鸡起舞，悬梁刺股。

也不要虚度年华，毕竟还有未来。

关于微信加好友: 咳咳，其实我有点内敛，平时还是比较无趣的现实生活没有那么幽默风趣哈哈。所以加了以后不知所措的我也不知道要聊啥，不要介意这种不善言辞。也不要怪我聊的话题少，毕竟… 不熟啊哈哈哈。有兴趣再约一起拍照组队吃饭之类哈。但是尽量不想单独。有几个小伙伴一起那种比较好噢。

知乎用户 暖暖的土豆 发表

emmm, 我是 6.10 号来的深圳，可以说是人生第一次来到深圳这个地方。

我是 2019 届广西某二本大学毕业，经历过考研失败，没有参加秋招，也没有实习经验，在今年二月知道考研成绩后就一直在准备春招，当时一心想着来深圳，报了选调生也不好好准备，理所当然，选调生没过，不过还好，收到两份来深圳工作的 offer

最终选择了一家在龙岗的企业，半导体行业，运营岗，6.10 独自一个人来，没有同学，也没有相处四年关系好的舍友，来的那天，一个人好无助，偷偷在公司提供的一周免费住宿的酒店里面难过，想着，这就开始工作了，可是连个熟悉的人都没有。

上班大概五天左右，在同事的帮助下，在龙岗天安云谷附近的城中村找到租的房子，月租 800，有空调，热水但水流很小，因为房子在楼顶，电费 1.3，水 7，不敢用房子那个床，脏，所以换了一个床 160，房东人真的不错，签了半年的合同，不到就押金退不了 800。

工作还不满一个月，主管要我离开这个岗位，说我不适合做这个，要我调岗，最后选择离职。

7.5 号当天下午 2.00 提出离职申请，下午 5.00 就办理完了所有手续。

在龙岗一个月，生活成本对我才毕业不久，身上没有多少钱，奖学金，之前的存款基本上都花没了。所以赶紧准备简历，准备找和专业匹配的工作。

在 7.7-7.13 这段时间，在龙岗，南山不断跑，面试了有 6-7 家公司，收到 3 份 offer，最终选择了南山这边一家公司。

7.13，在宝安西乡，固戍，福永找房子，最后选择在固戍地铁 F 口旁边的一个房子，月租 1100，押金 2000(让我降价降到 1500)，电 1.5，水 8，网 8M/80 每月，

7.14，龙岗搬家，将各种东西打包快递带走寄到宝安，之前也说过房东比较好，所以押金退回 600，水电扣了 200。

7.15，第一天去新公司上班，到现在 9.3 号工作了快俩月了，领导对我也很满意。

因为工资不高的缘故，我一直比较省，早上公交 (固戍到南山 2.4)，晚上地铁固戍到深大 5。大概每天 7.30 起来做午饭带去公司，省钱也健康，虽然我是一个男生，但是也做了许多年的饭，感谢以前的独立生活。8.30 出门，9.42 到公司，10.00 上班，晚上 7.00 下班，回到固戍大概八点，然后 9.30 左右开始晚饭。

来深圳也快三个月了，一开始真的挺难的，孤独感比较强，后面习惯了也就好了，现在就想在深圳认识几个好朋友，周末一起去玩。聊聊天啥的。

个人会游泳，羽毛球，乒乓球，足球，篮球，基本会一点，哈哈，欢迎各位找我玩

PS：这是我昨晚炒的菜。厨艺又进步了点儿。

知乎用户 兴趣用户 发表

不累。但因为男朋友原因已离开深圳~

英专 18 届毕业，因为比较懒，六月份拿了毕业证书之后才去的深圳，开始找工作。现在也是五月底了，工作即将满一周年。看到这个题目的时候想给自己来个个人复盘。

我在深圳呆了 8 个月，从事外贸和亚马逊运营。公司比较小，包括老板一共就五个人。我选工作的时候也比较懒，懒得多去面试，感觉和这个老板聊的挺投缘的，4500 + 而且还包住宿（就是这么现实哈哈），就直接和老板定下来了。毕竟在深圳要租房子这笔花销还是挺大的。6 月 3 日的时候正式上班了。我面试的岗位是 B2B 的外贸，也就是传统外贸。本人英语专业毕业，专业水平还不错。第一个月的时候老板每天让我写开发信和在阿里巴巴国际站上传产品，从一开始的一天写一封到一个月后一天写 100 封（大体结构是一致的，但是要精准分析客户，根据不同客户的历史采购记录做对向开发）。这个质变还是很值得赞扬的。我的第一个成交客户是在第 26 天的时候，那是我的第一个客户，清楚的记得是 $6220, 虽然还没达到可以算提成的金额，但是我也很开心，一整个星期都很兴奋。毕竟是个未足月就出单的宝宝。前三个月的时候就一直保持着这个状态，每天 9 点上班，六点下班，吃晚饭过后就会去找客户聊天。我们是双休，周末我基本都不加班，每个周末都约同城的同学去玩，聊天。去了欢乐海岸，大小梅沙，凤凰山，各大商场还有打卡美食。每周都很开心。

但说从来都不累也是假的。有一段时间我异常焦虑，是因为某个和我同届的同学已经月收入 8K + 了。其实没有对比的时候是没人烦恼的，觉得每天都过的很轻松，没有想过钱的事情，因为觉得能学到技能才是最重要的。但是发现技能不能变现的时候就扎心了。我一直觉得自我感觉良好，因为客户也有几个了，但他们都是小客户，每次下单的金额都达不到提成点。扎心了扎心了，我那段时间天天羡慕她，幻想着我啥时候也能来个大客户（外贸业务员都做过的梦）。就是因为焦虑，那段时间过的特别苦。写了规划，但因为各种原因没实施，黄了。苦 + 1。每天熬夜聊客户，快下单的客户黄了，苦 + 2。那段日子真的是苦，觉得好累。

转机是十月份的时候有一个亚马逊的同事走了，老板把我叫去谈话，让我兼着做亚马逊店铺，老板一直在莫名其妙的夸我，当然一开始我是拒绝的，但后来他说给我加 1000 元，我就各种假装害羞不好意思的答应下来了。。。（离 8K 又迈进了一小步耶）。接下手之后我才知道这是个坑啊，因为我之前完全没有了解过亚马逊，啥也不懂，老板丢了一堆学习资料让我去学，我的妈呀，吐血好吗。整整 300 个 G 的网盘，都是亚马逊视频，很多都是什么 CPC,PPC,CTR 之类的，我一点都看不懂，就是所有字我都认识，拼在一起后我完全不知道讲的是个啥！心好累，然后我就不去看她给的那些视频了，我就上卖家大学看官方的基础视频，配合着后台操作才慢慢摸索出来了。我是在搞懂了这些基础知识后，再去看老板发的那些视频，我才发现是个大宝藏啊！（毕竟是土豪老板各种去听宣讲会，培训会得到资料）。因为这段时间全身心的放入学习中，自己也去听了很多课，还要谈 B 端的客户，日子很充实，忘记了比较心就没那么累了。很快就到了亚马逊的旺季，11，12 月份的时候完全像打仗一样，每天有处理不完的事情，去找老板下单补货，处理客诉，删差评什么的。最恐怖的那天是黑五，整个办公室都一起加班到凌晨 5 点半，然后老板带我们去吃了个肠粉，早上就放我们休息了（老板他自己下午的时候又跑去了，但他没叫我们，真是好老板！！当老板也是不容易的啊）。哈哈，那感觉真的是，很奇妙，第一次加班到那么晚，完全是通宵了！但大家都很精神，为了全力冲刺一整年的业绩，一起加油的感觉超级棒的，或许这就是深圳魅力吧！因为这个旺季，我那两个月的工资就拿到了 4 万多，哇哈哈哈超级开心的。 （附资料，比较全。看一遍就能了解亚马逊这个平台，看完了就知道其实赚钱没那么简单，也不要被培训的人收智商税）

突然觉得自己好像跑题了，哈哈。 但是我想说的正是因为这个，在深圳累不累，其实看的是你用什么态度去对待生活，对待工作，可以开开心心的去玩，也许会着急工作，担心别人比你厉害。但这就是深圳，比你厉害的人到处都是，如果你因为这个一直烦恼，你失去的会更多。我是属于比较幸运的，后来有事情做了，努力去做了，回报不知不觉就来了。那四万块钱是我在深圳的巅峰，其他时候平均也就 6000 + 而已。因为和男朋友是异地，过完年后就辞职了，去了男朋友的城市~ 做着老本行~~~，虽然没有上班时候稳定，但是因为喜欢呀，因为可以做梦呀！

加油吧，还在深圳的年轻儿。

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手动分割线！

最近一直都在忙，为了 primeday 忙前忙后，很少上知乎！一开始有看到有小伙伴要资料，又看到有人说我是卖资料的 没想到大家没关注到我一个人独闯深圳的艰辛却看上了我的资料！

现在说明一下，资料我可以分享，但是有条件。我需要你用我没有的资料互相分享，什么资料都可以，我也需要不断的学习进步哈哈！说我卖资料的小伙伴，你是专业伸手党嘛。

overoverover

评论区有很多小伙伴要视频分享的，我已经回复了。

其实大家只要花点心思在 baidu 上找，也有很多的资料可以学习，再不济，最简单的是把后台的卖家大学看完。基础的东西操作一遍就会了，我个人建议不需要花太多的时间去看视频，或者报名什么培训班，虽然亚马逊规则多变，但掌握基础的就可以应变很多事情。外面培训的都是一些炒冷饭，把基础的东西反复讲，没意思。有技巧的课程，你没有那么多资金流，也玩不转别人的招数。我的视频里面有几套 “高” 学费的视频，关于基础的，就是那种集中几天培训的那种，老师们讲的很详细，但是听完下来真的费时又费力。我之前也分享过这些视频，可惜 “转化率” 很低，能看完的人很少，码了就等于学了，这类人很多。我也明白刚入行小白积极学习的心态，会到处找资料学习。我觉得最好的就是有师傅跟着学，有不明白的就马上提问，这样进步会快很多。我之前学习的时候，会加入很多群之类的，但真正有质量的是很少，我的体验就是进群很多人会吹牛~ 吹技术，然后卖课，小白提问基础的知识会被无视，最后，群主一定是做培训或服务商的。唯一一个有质量的群，很多思路，很多干货，每天吸收不过来，但我现在心里的感受其实是太多大神了，高度太高，这不是我一个月销几千刀小渣渣该考虑的事儿。还有就是不接地气，提问基础问题会直接被无视~ 这就是各种群的现状吧。我的个人浅见。别喷我，谢谢！归根结底，自主学习，很重要！

说回来，在深圳的时候觉得不累，毕竟是上班打工的，好好工作就行，不用操心太多。反而离开后，生活才真正意义上的 “累” 了起来。目前是自己在家做，开发，采购，上架一条龙全都要自己过一遍，之前为了节约成本自己拍照，修图，结果还巨丑。最后还是在 tb 外包了，外包就轻松了？不，还有沟通，为了达到想要的效果，天天跟着后面催，改，效果也就比我自己弄好一点？（处女座背锅）。所以现在我还在继续加强我的 PS 技术哈哈哈。每天有很多做不完的事情，又不能停下来，想要自己满意，不想后悔，不想退出，所以，不管生活再累，我都会继续加油的~ 有男朋友在身边，每天吵吵闹闹，会安慰安抚很多的劳累。好心态能带来好收获。

此条不再更了，就这样继续前进吧！

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2021 年五月更。

好久没看知乎了，最近一直在忙。两年过去了还是有很多人看到这篇文章想问资料的，交流的。如果还有兴趣的，可 V，我拉个群方便大家交流。私我进。

没想到随手写的一篇文章两年后还有些许热度，那我就继续在这更新一下吧。其实 20 年过的很糟糕，类目受疫情影响很大，同期销售额低了很多。下图是今年 3 月底的时候截图的，去年 3 月销量低迷到不行，每天只有七八单，十单。今年恢复的差不多，销售额好的时候有恢复到 8K 美金左右了。让我欣慰了许多，去年真的太难熬了，不停的怀疑自己是不是太着急了，要是店铺凉了库存怎么办，生活怎么办，很多很多的焦虑。

因为我是回了内陆的城市发展，信息接收的很慢，同行交流的很少，只有时不时的和在深圳的朋友聊天交流一下，其他的都靠自己。去年和今年的亚马逊，真的是瞬息万变。去年物流慢入库慢，库存限容，资金回转不过来，没有一个不是让我焦头烂额的。但其实 20 年是跨境发展涨幅最高的一年，疫情原因，其他家居啊健身品类等的销量猛涨，只有我一成不变的守着自己原来熟悉的类目，错失了很多机会，这也是我觉得离开深圳不好的一个原因。深圳真的是充满活力，到处都在搞钱。到处都充斥着金钱的气息。回来快两年了，还时常想念深圳的日子。我会不会继续去深圳拼一拼呢？我也时不时的问自己。

有没有做亚马逊的小伙伴想要一起交流学习的呢，如果有的话，我想要拉一个群，大家一起学习，一起进步！（此群是交流用的，不收费 不收费 不收费 要说我割韭菜的人麻烦撤退，谢谢）

知乎用户 薄荷糖霜​ 发表

看来，房子是中国人无法绕开的话题呀！

有位知友说我这篇回答给他带来了些许希望，我很高兴。

还有评论说我现在的幸福感是因为买房早。的确，我和身边朋友聊天的时候也会感慨，现在来深圳的年轻人不容易，买房首付难攒。相比来说，我们还是幸运的。

但是，我还是想借此篇给大家一点点正能量。

我买第一套房的时候，深圳全市均价 2 万出头，我和老公工作 5 年收入加在一起每月到手 1 万出头，当时身边同龄上班族的收入也都差不多这样。我爸当时觉得房价高的理由就是，两个 985、211 重本毕业的人，不吃不喝要十来二十年，才能买得起一套关外 90 平的房。这话是不是听起来有点耳熟？所以，每个时代买房其实都不轻松。

出于职业习惯，我还特意找出了 1994-2013 年深圳的均价图佐证。

以下是原答案：2020.02.05

疫情期间，刚睡醒午觉，闲来无事答一发。

不知不觉，来深圳 14 年多了。

前 7 年累，后 7 年就感觉慢慢舒展了。

【工作】

工作从文案 – 杂志编辑 – 房产网内容主编 – 创业公司合伙人。

做文案的时候很穷，刚来深圳，1800 一个月，老公当时还是男友，同一所大学毕业。老公的专业难找工作，差不多折腾了半年才找到一份基本对口的。所以有半年时间靠我不到 2000 的工资负担两个人的开销，有段时间穷到两个人合吃一份盒饭再买两个一块钱的饼。

那时候感觉生活好绝望，老公当年也极其内向，脸皮又薄，找工作和面试都很吃亏。我一度都觉得我俩无论是生活还是感情，都接近走不下去的边缘了。如果那时候来答题，一定是说累，累到想哭。

后来随着老公找到工作，我们又渐渐跳槽到薪资高一点的公司，经济情况才有所好转。

做杂志编辑那几年要策划外景拍片跟片，出刊前要通宵校对，经常忙起来一整天都没吃东西也喝不了几口水。生活极度不规律，身体一下子垮了。有段时间经常发烧、人很虚弱，以为感冒了，结果去医院检查才知道得了甲亢，辞职在家休养了八个月才重回职场。当时已经 28 岁了，打算备孕，这么一来又拖了两年，还经历了一次怀孕胚胎是空囊，那段时间简直焦虑到常常失眠。

从杂志辞职后休息完再工作觉得要转行。一是平媒在走向没落，二是杂志社的工作使得生活作息特别不规律，是个吃青春饭的行业。

于是再三斟酌，觉得地产 + 互联网是趋势，加上自己也想买房，投了很多房产网站的简历，最后被一家现在最出名但当年还默默无闻的房产网站录用了，薪水比之前少了，但是我挺期待和珍惜这份工作。

因为跨行，自己一窍不通还要带一个小团队，面对总部部门专业线和深圳分公司业务线两个上司，面对下属老员工的质疑，压力可想而知。经常在公司加班到最后一个走，成为那个锁门的人。一度觉得自己的选择错了，咬牙对自己说，给自己半年时间，还适应不了就走。如果这个时候来答题，也还是会说累。

结果还是坚持下来了，总部的领导换了几波，都还蛮喜欢我，有个能力强根基深的女领导曾想把我调去总部培养，因为当时我在深圳刚买了房，就婉拒了。去上海总部帮她管了一段时间的团队，带起来一个项目线的负责人就回了深圳。也算是报答她的知遇之恩。

现在加入了一家自媒体创业公司做合伙人，一周只需要去公司开两次会，偶尔要陪销售去见下开发商讨论推广稿方向，其他时候在家办公线上指挥就行了。

自媒体这个行业，要追热点，写推文又要满足甲方要求，所以有时候大半夜或清晨也有紧急稿件，但整体来说，公司目前运转良好，行业口碑不错，我自己做这行也已经驾轻就熟，所以有时候加班身体累一点，心是不累的。

【房子】

这几年折腾房子比较多，倒也不是持有多套，因为和老公都是工薪族，白手起家，从小两房换三房再换到现在带一个小露台花园的四房，另外还在深圳福永投资了一套房，现在租出去抵了一部分月供。加上每套房装修，每次换完房都感觉一夜返贫，不过一般熬过两年算着钱过日子的时间，也就完全缓过来了。

第一套房有点坎坷。老公家在农村，总是有种出来工作了就不想麻烦家里半点的思想，所以结婚我也没要求一定要买房。

但是过了几年考虑要怀孕生宝宝，实在是不想一年一搬家那种漂泊，在一线城市打拼过的人应该都有这种不愉快又没安全感的体验。于是我找老公商量，用我们的积蓄再让两边爸妈支援一点凑个首付买套小房子，我们俩月供，好歹有个安定的居所。他不赞成不反对，到看房就各种借口不想去。

恰好没多久 2008 年经济危机，深圳被波及，房价差不多腰斩，他就觉得房价太高还要下跌，我爸当时也是照顾他的想法，跟他持一样的观点。最后还是我坚持在 2010 年上车买了我家的第一套房。当时我已经入地产行业几个月，要写稿所以要去新盘项目踩盘。怕露怯，经常拉我老公陪我去。

这套房就是踩盘过程看中的，临时通知开盘，据说价格低于宣传价，我们就带着爸妈去了开盘现场。第一次经历这种买菜一样的场面，似乎你不马上买就抢不到了，老公拿了他的卡让我去刷定金，就这么稀里糊涂买了。我还记得买完他拍拍我的头说：“恭喜你，小业主！” 房产证写的我的名字。当晚因为房子总价超出我预算的 50%，加上终于买到房了，我带着复杂的心情一夜无眠。兴奋又后悔，觉得自己好冲动。

关键时刻还是感谢老公！最后他还是找公婆赞助了一笔首付款，满足了我这个愿望。买完没多久深圳就宣布首套房首付最低三成。我们是最后一批首付两成买房的，如果再晚几个月，估计首付又差一大截，那就只能看着房价一路绝尘而收入永远赶不上了。

最后一次换房老公其实也不是很赞成，觉得我太折腾了，89 平的三房刚装好才住了不到半年，我嫌地段偏而且生了二宝有点挤想换到进市区的四房。而且大宝还有一年多就要上小一，要赶紧置换不然怕赶不及上学。

期间也是各种争执，最后老公还是妥协了随我折腾。运气还算不错，时间刚刚好地完成了换房。

我超级喜欢现在自住的这套房，小露台花园种了花，还有一丢丢菜，搭了凉棚，有摇椅和书架，天气好的时候在那里听歌、看书喝茶，我还买了个折叠桌可以自助烤肉。

前业主搭了个活动房，我改造了一下变成了储藏室 + 小电影院 + 健身房。这次新冠肺炎出不了门，我们家一点都不无聊。两个宝宝就在花园里吹泡泡、跳绳，爸妈就在活动房里看电影唱歌。

小花园成了我们一家最喜欢的活动空间。

其次就是最喜欢主卧的飘窗，宝宝们睡了以后和老公两个人小酌一杯，或者秋日下午阳光晒进来的时候，煮一壶茶看看书，真是美哉！

在这里，我也很想和看到这篇答案的男性同胞们说，如果老婆想买房，就支持她吧！有了自己的小家，女主人就会想着怎么样把它变成世界上最舒服的地方，而你，也是最终受益方。房子带来的安定感是任何东西都不能替代的。

而且我观察了身边的朋友们，有自己的房子又对房子满意的家庭，一般都生活的很幸福，家庭氛围也不错。

反倒是没有房子的家庭，总是有一股自怨自艾的情绪。

【爱好】

我家比较幸运，两边老人虽然年纪都大了，但身体都还硬朗，愿意来帮我们带宝宝，而且我和公婆，我老公和我爸妈都相处比较愉快。虽然和老人们生活方式、思想观念差异蛮大的，但想到他们离开熟悉的老家，牺牲自己的晚年生活来到深圳，心里还是非常激的，对他们也能多一点包容。

因为老人照顾了我们的生活起居，所以，还能抽出一点点时间发展一下爱好。

比如运动。疫情还没有这么严重的时候，每天都带着 6 岁的大宝在小区跑步，他跑 2 公里，我一般跑个 4-6 公里。某天状态好，跑了 7 公里。

上班的话就会约一节公司附近的超级猩猩课，虐到浑身肌肉酸痛。

还有的爱好比如美食。

一般是有空又心血来潮的时候会对着【下厨房】现学现做。有睡前在大众点评上浏览高分店的奇怪嗜好，选好店周末再带上家人去吃一顿。

到一个地方旅游，品尝当地特色美食是行程中很重要的部分。专门开车去顺德吃了两次，估计还会有下一次。

曾经朋友圈发了一篇顺德美食攻略，圈粉了起码十来个好友跟风陆续去顺德旅游了。

最近发展了新爱好——捏彩泥和玩花弄草 虽然都是新手。

【开销】

我们全家对奢侈品没什么欲望，车也是两辆代步车，包就是 MK、COACH 这类品牌，其实如果不是工作需要，只要品质感好，什么牌子对我来说都无所谓。

吃喝玩乐就可以随心所欲一点。基本上吃喝用不特别看价钱，穿也就是一些平价品牌，夏装单件不超过 500 元的居多，冬装单件不超过 1000 元的居多。

更新几张日常着装，一张是上班，一张是度假。

一个月房贷加一家六口吃穿用度差不多花个 3.5 万左右，孩子的额外培训班等费用另算。按现在的家庭收入也没太大压力，相信未来收入还会进一步提升。

我对理财有初步研究，习惯对家里的财务有规划，每个月都会花半小时整理当月的家庭资产负债表。

因为跟房产研究打交道，前几年利用从事行业的便利，家庭资产主要是投在了房子上，算是享受了一点房地产这几年爆发的红利。接下来没有特别需要，投资重点将不再放到房产上了，一是除了深圳以为其他城市的房产不在我的能力圈范围内所以不想碰，二是深圳的房子门槛已经太高了，而且好的机会也不多了。

打算主要研究指数基金定投，股神巴菲特也强烈推荐的懒人投资方式，最近也在听理财课、看书，对经济学很感兴趣。

今年打算把全家的商业保险买上，正在研究，如果收入没有遭遇断崖式下跌，今后应该是没有太大顾虑了。

【未来】

从 2015 年开始，我每年都会给自己列一个家庭年度计划。放在手机的备忘录里，经常翻出来看一下。去年达标率差不多有 80%，还是有点小骄傲的。

今年 1 月的运动和读书目标也已经超额完成了。

我和我老公就是深圳最普通的家庭，身边大部分交往比较多的家庭，经济条件都和我们差不多或者比我们好，他们中间不少人充满了焦虑，觉得深圳生活太累。有为了孩子读书咬牙买了千万的学位房，月供太高严重影响生活质量的；有总嫌房子不够多，加杠杆多买几套的；有从孩子上幼儿园就送去上七八个兴趣班，经济和精力都疲于奔命的。

人的欲望无止境，当欲望大于能力，自然就会觉得累。

而我相信，只要知足常乐，我家的日子会越过越好，不管我是在深圳还是其他城市。

知乎用户 小小少年 发表

说不累是假的，可也很幸福

92 年，女票是 97 年的，我月入 20K，她月入 12K，两个人到手工资在 28K 左右，有车有房，没有车贷，买在广州房贷 6K，买房时首付借了姐姐 20W，和女票商量后，1 年到 1 年半的时间要还清；

累是为什么呢？自从 2020 年 2 月疫情买房以来，除了房贷（6000）外，每个月房租水电（3200 元）生活基础开销（3500）停车费（600）周边游每月 1 次（1000）油费（200），每个月单单硬性支出上就占了 14500 了，然后 12000 左右就用来还债，剩下 2000 不到就自己存起来；

所以在深圳，我累吗？

真的累，为了能赚更多的钱，为了要加薪，我要加更多的班，要继续想办法去搞点副业，不加班不搞副业不行啊，有焦虑感啊；

可是我也很幸福，为什么呢？

因为我遇见了我女朋友，一个比我小 5 岁却又比我还成熟的女孩。

在单身时，我拿着 1W 多的工资，过着一人吃饱全家不饿的生活，也没想过有一天不靠家里人我可以买得起房，也没想过原来我的未来还是这么有想象空间的；

是她给了我对未来的憧憬，给了我为未来拼命的压力，给了我们一起后的规划；

她不图我现在是否有房子，也不图我以后房子要买在哪里？

可是，我不能够不想，她可以不要求我，可是我却必须要给她一个安定的家，一个未来；

我觉得这辈子，我能遇见她，真的是上辈子造的福吧；

19 年 11 月（恋爱半年），我就给她提了我要买房的想法，我想买在广州，因为深圳我买不起啊；

她开始没表态，因为按照她的想法，大家都是在深圳工作的，最好还是希望能攒到足够的钱一起买在深圳，可是在磨了几次后，她妥协了，为什么妥协呢？因为我是广州本地人，我注定了不会把户口迁到深圳，而考虑到以后子女的教育问题以及房价的问题，所以还是买在广州最现实，其实，虽然我没说，当时我还是希望她能够和我一起付房贷，因为我一个人实在是压力太大了，可是最后，她居然把自己攒下的 10W 也给了我付首付，当时真是感动哭了，然后大家还要一起还首付外债；

我两都是农村出生的，我家和她家都不富裕，我们也没有想过要让父母承担什么？父母已经付出够多了，他们没义务再给我们更多，所以最后还是得靠我们自己；

有压力是真的，累也是真的，可是两个人一起奋斗出一个家的过程是很幸福的；

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更新啦！！！想不到有这么赞和评论，小小的激动~~2020 年 8 月 20 日

说明一点，我是买在了广州增城，在广州增城买房子，外地人没有交社保都可以买；

其实对于我来说，房子可以不写我的名字，可是不能没有我女票的名字；

在别人看来，现在还没结婚就一起买房子了，万一分手了咋办；

可是吧，如果真的有这么一天的话，实话说，房子对于我来说真的不重要了；

（不知道未来是否想法会变，可直到现在，我还是这样想的）

我是因为她，才想到要买一套房子给他最好的保障；

对我来说，她就是我的宝藏女孩，和她在一起，这才是未来的起点，哈哈；

当真正拥有的时候，那种感觉真的可以用感动来形容；

想不到我在 30 岁前，居然真的买了房子了；

PS，最近刚跳槽了，无缝跳槽到了一家大厂，跳槽前，每天压力都很大，担心万一离职后，还没有找到下家，空窗期太久，就会影响到我们的还款计划，跳槽成功后，现在压力顿时消失了；有时候逼自己一把真的是有用的。还有一点，在深圳工作五年，一直从事互联网行业的话，月入 2 万，其实并不高哈，和我同一个项目团队的 java 都是 15K 起步招的，研发经理是 30K 起步的哦！

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2020-9-3

单身的时候，节日通常都是自己呆在家过，然后平时吃喝住都没啥追求，吃—一份 15 块的猪脚饭就能满足了，住—1000 块的单间也够了，也懒得出去，生活略显单调～

可是两个人的时候，这一年多来，吃喝玩的明显的多了很多。

去年的国庆我和她一起去了小西北环线自驾游（国庆飞青海的机票比较贵，两个人共花了 16000），一晃又快到国庆了，今年的国庆旅游由于经费问题选了比较近的海南，打算来一个自驾环岛游，当然时间只有 4 天，飞海南的机票用了这一年刷的里程兑换的，返程机票两张大概 1300，整个行程两个人的预算大概 4000 块左右吧… 期待期待…

生活虽苦，特别是在深圳，生活压力挺大的，我们也不是什么富贵人家，可该体验的还是得体验，这或许就是我俩的生活之道吧！

评论区大部分人都是很友好的，很感谢你们愿意看我的回答，愿意给我点赞哈，至于有些评论说假大空之类的，我只能说呵呵了，我的生活我知道，还不需要让别人去鉴定，借用张国荣的一句歌词：我就是我，一个不一样的烟火！

PO 一下我们精打细算的聊天截图：

知乎用户 一颗奔跑的树 发表

16 年本科毕业，毕业就到了深圳，IT 男，4 个同学租了一个单间，单间里面放两个上下铺，中间刚好容一个人通过，房间总共不到 20 平米，挤的嘛就不谈。

然后开始找工作，IT 应届生是真的难找，海投，投几百家都没几个面试，好不容易有人打电话过来，还大多数是培训机构。真 tmcd, 刚开始还傻不拉几的去面试，然后面试的时候他问几个问题之后那个面试官就跟你说你的技术还不太好，考不考虑岗前培训，巴拉巴拉忽悠你培训，真想跳起来打他膝盖。

1 个多月后才找到工作，当时谈薪资的时候经理问我期望薪资是多少，我说 4k，然后经理说 4k 在深圳怕是有点难生存，然后主动给我加了 500，当时觉得经理好好，后来事实证明经理确实很好很好。说实话这家公司是现在待过所有公司待遇算最好的了。双休，一天七小时，加班给加班费（有的人可能会想加班不都会给加班费吗，互联网公司的还真没多少加班会给加班费的，就算有也是调休，或者平时加班不算，周末加班才算），半个小时都算，然后你请假就扣你的加班时间。后来呆了一年就辞职了，因为工资基数低，涨不上去，要想涨工资还的跳槽。

然后说说累不累，第一家公司就是上面说的那个，加班常态，还是外派的那种。我住在西乡那边 ，公司再西乡，然后上班在罗湖，嗯。。你懂的，我住的地方走到地铁站还要 20 多分钟，地铁坐一个小时，还要转线，每天 7 点起来，加班加到 9 点经常的事，回到家都 11 点了。有时候客户急的时候加班到凌晨，最严重的一次是有一个星期每天加班到第二天四五点，那一个星期每天都是，中间有一两天打车回去洗澡，第二天正常九点上班，真的每天至少都是到凌晨 4,5 点。就因为客户要求周五的时候要看成品。累

后来跳槽了，跳到一个大公司的分公司，大小周，不加班，每天按时下班，四五个月后公司解散了，没有利润

后来又找了一家公司，7,8 百人，待了一年，前半年还是好的，很少加班，几乎按时下班，然后到了去年年底，裁员，部门 100 人裁到只有 30 多个，没错，裁员裁掉三分之二，然后裁掉的人的工作全给剩下的人做，真的是难受，强制 996，然后很多人都受不了又走了一匹，我是做移动端的，原来有 10 个人，最后走的只剩两个了，我和老大，我™一个人 6,7 个项目，pd，测试一天都来找我，那个项目有问题，这个项目改需求，新项目什么时候做完，我™都疯了，我硬是熬到了合同到期（1 年一签），当时强制 996 的时候我就想走的，但是当时领导说就这 3 月分实行 996，然后到了 4 月中还没解除，想走了，然后又想差一个月就合同到期了，要不等等吧（主要怕离职之后面试怕被问为什么辞职），然后真的熬到合同到期（五月底），现在想想我真是 sb，大 sb。2 个多月 996 人都虚了，说是 996 其实 9 点根本走不了。

现在已经回长沙了，在深圳三年，钱没赚到，头发掉的差不多了，没有自己的生活，每天都是公司家里，女朋友都找不到，人也变得内向了。现在长沙每天按时下班，每天上班刷着知乎美滋滋，工资确实没有深圳高，但是现在每天过得很爽。最后长沙美女真多，是真的多

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知乎用户 老猫仙​​ 发表

不累，闲得发慌，特别怀念年轻在美国的时候，每天睡醒就去图书馆工作 10 个小时到闭门。

如果不追求钱，深圳也没啥压力，我来深圳的时候看见的一个小渔村，最高的房子也就 4-5 层，满街都是欢快的野狗，灯光下飞舞的蟑螂，这是人生第一次见会飞的蟑螂，感觉是蟋蟀的表哥。周围的人塔拉着拖鞋，调着牙签，半夜满街漂亮的 “姐姐” 站在阴暗的街角，用广式的普通话说着：“老板，敲背么？”

感觉现在只不过是高的房子从 4-5 层，变成了 40-50 层。当年漂亮的姐姐们现在都进了写字楼，或者夜总会。穿拖鞋的兄弟现在换成皮鞋，口号变成了：“老板，要买房么？”

凌晨三点的 COCO 酒吧街，是人来人往最热闹的地方之一。年轻人们在那里寻找着理想和人生的意义，让我想着了哈佛大学的 Lamount library，尽管哈佛号称自己有将近 100 个图书馆，只有这一所，可以开通宵。大部分时候哈佛的图书馆冷冷清清，也偶尔半夜会有年轻人，去那里寻找自己的理想和人生的意义。

人生好像都在用不同的方式证明自己存在的意义。比如每天有人在朋友圈发美食，有的人发旅游，有的人发自己的猫，或者发自拍，或者发人生感悟。有时候看他们的朋友圈，觉得很累。被人关注其实很累。

当然，城市的发展根本不以普通人的想法而转移。而人生发展的足迹总是在跟自己开玩笑。其实自己来广东的第一夜，在很多年前，欢迎自己的是拿着棍子到处乱打人的保安，给自己的童年留下了深刻的印象。

真的觉得累的时候，大部分是在看知乎。看到无论什么话题，都是有两帮人，吵的剑拔弩张，你说房价升，我就立刻聚例子说房价肯定下降。你说美国好，我就一定要说你是公知，跪久了。社会被极具的撕裂。每次看到这里，我都在想，也许我们都挺累的。

从小我就听说，不到深圳不知自己赚钱少。深圳在中国的感觉就好像是赌客在澳门，澳门赌场总会发出些消息，哪个人一夜之间赢了几百万，然后回老家。就跟很多人都传说有人在深圳随便赚了几百上千万，然后回老家开跑车娶媳妇。然而我在澳门只见过一个又一个，输光了本钱沦落到当老鸨和皮条客的内地大哥。

或许我们生活在一个需要财富神话的年代。给自己的疲惫找一个合适的借口，一个高尚的意义。或者不如选择做一个深二代，这样人生的跳板就可以站在世界的格局。然而深二代们并不是精英。精英这个词都是用来忽悠人的，你我之间，如果不是达官显贵，无非是你是 985 高级韭菜，我是傍边职业技术学院的低级韭菜。

知乎用户 匿名用户 发表

累，心累。

30 岁，女，某互联网大厂小游戏美术一枚，年薪税前将近 50w 吧，到手不到 40w。加上每个月公积金的钱，一年 44w 到 45w 现金吧，无股票。老家中部省会城市，父母退休。

工作近八年，正常时间下班的时候少之甚少，目前九十点下班也是常态，项目不忙七八点也有。作为一枚普通的小美术，最怕的就是版本改了又改，没必要修改的东西反复修改。工作这么多年，上班心情不好的时候还是不少的。我也经常考虑我不干这一行我还能干什么呢？毕竟是靠技能吃饭的。转行？这么多年没有其他行业的经验沉淀，想达到我目前的工资水准甚至超过这个数目几乎没有可能。创业？没有资金，我也输不起，而且创业的成功率很低。我也从来没有大富大贵的想法，只是希望能有房，偶尔需要放松的时候去旅游，压力不大就好。但是，就单单是在深圳有房这一点对于我来说就很心累了。

现在的女孩子，也特别希望在婚前拥有一套自己的房子。但是五六年前，我爸妈在老家买了一套房子，由于父母已退休不能贷款，所以当时写我的名字，用我的名字贷款。当时的我 24 岁，对买房政策什么的都不是特别了解，父母更是不关注。就是因为老家的这套房子，导致现在如果我想在深圳买房的话首付需要五成，感觉婚前自己买房基本上就是无望。除非卖了老家的房子来深圳付五成首付，但是这几乎不可能，父母住在里面。虽然我家有两套房子，但是另一套未来也是要给我哥的。

在深圳没有房子我就特别没有安全感，甚至会自卑，可能跟我的成长环境和周围的朋友有关。从小，我的学校就是名校，重点班，高中当地贵族学校。然而我家并不是什么富裕家庭，只是家里负担的起，我的妈妈特别重视教育而已，想在这方面给我尽可能他们能力范围内最好的。我各个学习阶段的同学，好朋友，家境好的比较多。也不是说都是什么富二代，父母是官场啊，国企，事业单位的中高层比较多。我的好朋友有爸爸是教育局局长的，市长的，师级干部的，法院的，国企中高层的比较多。很多一毕业就给子女在当地全款买房，在深圳付首付的也有三个，其中两个女孩。所以，我想拥有一套在深圳属于自己的房子的欲望更强烈！没有房子我真的觉得特别心累，没有安全感。其实压力是自己给自己的，有时候想想不用给自己太大的压力就好，欲望无法得到满足就不容易快乐，要努力学会自己放过自己。

舍不得买奢侈品包包，舍不得买太贵的衣服，但是依然每年都出去旅游。舍不得买奢侈品包包但是又喜欢它的款式，我就买 A 货。然后好朋友就说其实我可以买正品，又不是买不起。但是我每次都说舍不得，太穷！然后朋友就会吐槽说我这种还叫穷？已经赚不少了！我每次都要解释说，我家里又给不了我帮助，以后只能靠自己。真的是很羡慕父母可以给予经济依靠能减轻未来经济压力的小伙伴么。

在深圳好好加油吧！这些年最大的收获就是自己投资自己不断的学习成长，提升技能，让我成为更好的自己，以后也会越来越好的！我本身是一个特别懒的人，也感谢欲望，让我不得不不停的给自己充电，让自己变得更优秀，才能改变现状，让自己过上更好的生活！

知乎用户 Jason 发表

对于本地人来说，北上广深哪都不会觉得累。

对于来打拼的人来说，身累心累。

住在关外的农民房，每天挤公交挤地铁，花一小时以上通勤。想稍微住好点，农民房公寓化改造下，一个单间都能上 3000。看着沙井 4、5w 的房子，默默的看下银行卡里的钱，再怎么吃糠咽菜也省不出首付钱。

月入 10k + 不想买房等着嫁有房人的女人应该是外地人中最不累的吧，住着关内公寓吹着冷气吃着盒马生鲜，网红餐厅打打卡，发发小红书，工资到手还花呗信用卡，啊，深圳真好。

月入 15k 的码农，每天从宝安去科技园 996，下班回头望望灯火通明的腾讯大厦，回到自己租的小房子点个外卖，告诉自己深圳充满了梦想，女朋友会有的，房子会有的。

而只有高中、专科学历的本地人，开着奔驰宝马保时捷，穿着 RV 背着 Chanel，开开心心的去公司当着行政前台，一个月 4k 刚好够养车。深圳是我家，超级爱他。

这就是深圳，累不累看自己，看你的生活态度哦，看你想要什么，也看你的家庭。高房价高消费高生活成本压的大部分人抬不起头。你问我在深圳累不累，作为本地人一点都不累，我觉得深圳累不累，我看着觉得累。

知乎用户 无聊闯入 发表

UPDATE

元宵节快乐 ️

年后第一次练琴

元宵快乐

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电商行业。深圳外贸女 IT 男，路上一抓一大把。我找工作是钱可以少一点，一定要双休，不强制加班。

朝九晚六，从住的地方到公司 1 个小时。

现在把业余时间都奉献给了钢琴，小时候家里穷只能羡慕别人的孩子能去各种培训班（可能那会人家也羡慕玩弹珠的我，哈哈）

有些梦可以晚一点追

知乎用户 匿名用户 发表

不累，只是不接地气。

深圳是朝气蓬勃的城市，很年轻。16 年我在西乡做教练，工资在 10K 上下，主要是没有什么冲劲，精力消耗比较大。

闲下的时间不知道做些什么。刚开始看专业书，累了看电影。直到后来吃晚饭都没时间，晚上躺在床上听着飞机的轰隆声和朋友的鼾声，我默默的流泪。

忙碌的日子看似充实，心里却越来越空洞。

公司福利很好，宿舍是三室一厅，到公司坐电梯走路也就几分钟的距离。可是我在这条路上看到穿着精致的女人依着柱子失声痛哭，看着水果小贩缺斤少两，看着鲜有蹙足的吉他弹唱，看我低头慢走询问我的传单小哥……

就这些小事，让我记忆犹新。回到工作，上课继续专注。只是透过落地窗看外面，感觉自己好像悬在半空的小鸟，一直无法落地，一直盘旋。

第一个月给我妈打了 5k，第二个月就说想培养兴趣为由没打多少。家里也没说啥，看我工作还行就行，就是有些催婚。结婚，没谈过恋爱的时候想过，后来越了解自己就越感觉结婚对自己有些无稽之谈。再于这现在人的消费观，说实话，结不起。

后来，因为各种原因吧，离开了深圳。说起来，那个在我晚上下班回家的时候，失声痛哭的女人，挺让我揪心的。就像我也感到很痛苦，痛苦这世界和我想得不一样。

我理想的认为城市越大，自然会碰到相似的人。

巨大的落空感吧。

就像之前去罗湖参加百大 DJ 预热场，以为会碰到很多怀揣理想的电音爱好者。结果前面 DJ 暖场时很少有人跟着感受，而我在前排像个小孩一般一直蹦得其乐。我朋友站在旁边一动不动。恩… 一动不动。最后百大 DJ 出场时，各种跳，各种叫……

是有些人出来晚，或者经常参加这样的派对，所以可能会有这样的表现。

只是和我在网上接触到的信息太大相径庭了。在我心里，那天晚上绝大部分人都不是电音爱好者，他们里面大多都是跟风 “追星” 罢了。

其实我也追，也有特别喜欢的百大：AVICII。那天我还穿着自己 DIY 他头像定制的衣服去的。但是，即使是他的专场，我也不会特地留精力去迎接他。

我一样享受那个电音现场，感受 DJ 的付出，感受自己的热爱。

AVICII 他走的时候，我也是过了一个月，突然有感而发，感谢他带给我的能量，没有太大感觉。因为没有感觉到他走。他的歌时常还会听，一听就想起某个大太阳的下午，带着耳机，看着他的歌曲 MV，勾勒着心中的未来。

MV 主角把旧车改造，和朋友去疯。我不是向往那种理想化的游玩，我看到的是他眼里的光，那种热爱。

我一直强调热爱，我真的是透过这个词去努力着我的生活，当有一件热爱的时候真的百毒不侵。

只是，只是你以为在网上看到那么多人的热爱，再到现实生活中体会到他人的 “热爱” 的时候，才知道人人感叹的现实。

现实，现实。

什么人性，现实，在有些场所，你们浮夸点不行吗！在生活中你们可以多点表情，多些回应吗？

百大 DJ 出场后我就和朋友离开了，这拥挤的人流根本就没有乐趣可言，一点也不真实。

凌晨和朋友走在路上，看到稀稀散散的路人，灯火通明的楼，想着，还没睡的人又在做什么呢？这么晚了，这个女生怎么独自出来遛狗呢？

走到酒店，房间里朋友突然容光焕发地对我说：“我们再回去蹦迪吧！我突然感觉很精神，感觉刚才好嗨啊！” 边说着还自嗨了起来。

我翻个白眼：“卧槽！你刚才全场全程最佳消耗最低好吗！一动不动，我还以为你很讨厌！” 说实话我是很佩服的，真的双脚跟粘住了，基本没有移动，除了我推了推他和后来人多移动了位置。

之后他还郑重其事地跟我说了又说。

后来躺在床上，我还在内心感到好笑，莫非很多人和他一般，在很多时候，心里依然高潮不断吗？

后来不久看到关于那天的评论感受，可能真的是吧，原来都是靠想象力的。

因为工作接触到的人职业范围很广，越发感觉所有人的生活都是一地鸡毛。而所在的位置，所得到的也都与所失去的并无太大差异。

就像第二个人那般，我可能是庸人自扰吧，小小的普通人，想着人生的意义，迷失了。也就是在看到那个失声痛哭的女人不久后，我就离开了深圳。

两年多过去了，我现在又回到了深圳，和刚来深圳时一样，也和走时一样，还是迷茫。只不过有些不同的是，我的生活更糟糕了。习惯了得到答案的生活，这一次可能一直也得不到答案了。

—————————————————————————7.12

今天看到鲁迅一段话，挺贴切的。

7.13

你在池塘里活得很好，泥鳅很丑但会说喜庆话，癞蛤蟆马虎但很有趣，田螺是个温柔的自闭症，小鲫鱼是你们共同的女神。有一天你听说，江河湖海，哪个都要更大，更好。你跳了出去，遇到了美丽的海豚，雄壮的白鲸，婀娜多姿的热带鱼，的确都是好的。就是偶尔，觉得世界很空，生活很咸。

——姬霄

7.14

不知道是心理年龄增长的缘故，还是怎么的，最近总是很容易感觉到累和疲惫。不知喜忧。

喜在有累，侧面也是在证明我不在舒适圈，忧在这样的累，不知是否对于现状过于无意义。

今天是在新工作室工作的第四天，工作室是不提供住宿和底薪的，发展空间倒是感觉不错。只是工作室几乎没有客户资源，需要自己出去派单，不像之前的工作室不愁没有资源，总有人通过美团，大众点评到店了解。

对于我这个 “佛系” 青年，派单真是两败俱伤的事，正经脸谁要听你说话，无缘无故我又笑不起来… 还有，这边的消费力的确有点困难…… 这是我发了几天单观察到的… 而且附近还有好几家健身房，工作室。

我的性格沿用今天刚在店长口中学到的一个新词：腼腆。

积极之下，消极之上。你能感觉他不是没有话说，就是感觉放不开。大意是这样的。

跟人稍微熟悉一些就开 “怨妇” 模式，容易口无遮拦的把发现的问题，一二三四的全道出来。比如：“其实现在的中国的健身行业还没发展成熟，如果可以了，健身教练其实就不需要出来派单，有需要的人会自己找上门来。”

其实这话真的是很多余，刚说完我就后悔了。可是紧接着，我和下一个教练出去的时候，他说这边的消费力不行。我又深表赞同的附和，有些喋喋不休。特别是我这张面无表情的一本正经的样子，谁能想到，装着那么多 “负能量” 呢。

我喜欢思考，喜欢打字，喜欢记录。这算是唯一坚持的兴趣爱好了。自嗨。也是多次回头看自己写的那些杂记，发现毫无营养得出的结论。

不是这句话掐头去尾，就是一件事。很多都是感慨的结束语。一句又一句的漫无目的，又毫无欲望。

对了，说到欲望。我从小做人就秉从讲究不刻意，常年累积的心态习惯，也是刻意为之。所以我的气质中肯定也有。我这样的人终究是做不好销售类的事情。不是否定自己，这是我深感无力的事实。改？那就又是一个长年累月的过程，那是驾驭三观的东西，怎么动。

所以我的现状认为是 “不务正业” 的。专业的人，做不了专业的事。所以现在的累，更多的来源于这种，有心无力的不尽人意吧。

今晚在外派单，拍了几张感觉还不错的照片，放出来看看。

对了，距离上一次更新，差不多一个月，发生了很多事情。

我碰到了两年多未见的好友，再次遇见成了我的贵人。与她的多次交谈中，得到了很多启发和自省不到的东西，于我做人做事方面也给了很多指引。很大程度上在我黑暗的地方，添薪加火，算是小小的重生了一把。

只是自己秉性难改，无以为继，只能慢慢回味，慢慢改善，调整自己。

至少现在的自己，真的多了很多交友的主动性。

年轻气盛真的有些一去不复返的难堪啊。那时当行好事，莫问前程的胸襟，只剩：独善其身了。

知乎用户 一片鱼儿 发表

97 年的女生，在深圳的职业生活

2016 年中职毕业就开始了工作，因为学历不高，所以找的工作也没什么门槛的那种。

第一份工作是健身顾问，对健身充满兴趣。觉得我在健身行业一定可以发光发亮，并且可以锻炼到自己，管理身材。

想法总是美好的。

其实，健身顾问的工作就是销售每一张健身卡，底薪很低，基本是靠引进办卡健身的人来拿提成。

当时的业务能力很普通，所以每天就是发传单。

每一个接到我传单的人我都很开心，因为是一个希望，可能这一刻你不会来健身，但是有一天你就能想起我，我总是这样想着。

实际上像我这样不怎么会跟进推销的，办卡的人几乎没有。而且我也没有时间能够在健身房待着。因为业绩没有。两个月后，我拿到了 3k 的工资辞职了。

我喜欢健身但是并不能像会员一样很愉快的在健身房健身。这不是件开心的事情，我也不想消磨对健身的兴趣。

接着，我开始不知道我能够做什么。尽管是低学历和没经验。我想这并不能影响我前进的脚步，我不会因此而放弃尝试，直到我知道我可以胜任的是哪一份工作。

接着，我面试了外贸助理。我中职的专业课就是商务英语。但是我英语不好，以至于我的第一份工作没有直接面试专业相关的工作。

没关系，我对自己说。你可以去尝试的。我总是很积极的鼓励自己回应自己。我发现这真的很有用。

面试的那一天，我背了一整篇英文介绍。结果面试并没有提到英语。就这样很庆幸。我开始接触外贸行业。底薪 3k, 每天很忙的跟单。助理我做了一年。

我遇到了一个好的很有实力的主管，她很大方的分享她的经验知识，从她那边，我学到了很多的东西。

在思维方面也有了转变。以前的我做事急于求成，粗枝大叶，总是不能很好的专注一件事情。

慢慢的我有了自己的思考，做一件事情脑子里也有了逻辑，优先事项，细致。

一年后我转为业务。终于不再拿底薪过日子了。底薪加部分提成。当然我前三个月没有单子的。我知道我的成长比较慢，但是并没有拒绝成长。

第四个月的时候。捷克客户下单了。都是来源于前 3 个月的跟进。

很开心，我依靠自己的每一小步与客户的邮件自己沟通。

看到了成果。

不能急躁，作为一个年轻人。贸易本来就是比较长久的交易。我需要的是沉淀和积累。

又几个月后。

我终于开始以每个月平均 1w + 的工资。有了小钱的第一反应。就是开始投资自己。我报了瑜伽班这是我的爱好。报了专本套读自考。

当然我也是要给钱家里补贴的。

所以我只能在今年开始存钱。我相信只要开始了存钱，懂得适当理财的人。就会明白复利带来的惊喜。

这世界总有人，比自己优秀，比自己失败。怎么定义，怎么权衡。只要有前进的心，就不会一直在起跑线上。

2020.3.11

打开知乎, 没想到已经有 100 以上的小伙伴给我点赞了, 非常感谢~~~~

我还是在做这份朝八晚五的工作, 今年因为疫情的影响开工晚. 是 3 月份才开始上班的, 但是过年宅家期间月份已经开始收到老客户的订单, 以及慰问.

不可避免的事情, 货物交期是要延迟的.

还好客户也是表示理解.

但是阿, 今年有一种外贸不好做的感觉.

这次疫情, 宅家的时间多了. 以往每次过年过了个年就出来上班了.

这一次反而待的时间长了, 在家里的时间每天都特别祥和快乐, 和家里人在一起做饭, 做家务, 和爸爸妈妈聊聊天说说家常, 一天一天过的很快.

分割线

现在疫情处于国际蔓延的阶段

上面这张图说了大实话

看了我今年的业绩。

第 1 季度 1 月 2 月都是 0.

3 月份业绩勉强做了 41W 人民币. 还是做的比较好的.

难阿.

目前形式行业吃香的只能是口罩，医疗用品.

于是, 我进入了短暂性的失业.

开始考虑如何发展我的被动收入.

如何不影响主业的情况下. 有多一项的收入.

还没想到, 在想…

2020 年 4 月 26 日

最近开始闲的慌了…

要不然来减肥吧开始一个周期的运动

慢慢习惯

记录下今天的体重

计划：每天跳一遍郑多燕的操, 别的也不会

一个月后见…

更新于 2020 年 5 月 15 日

新年开工工作到昨天为止， 公司居然宣布放假了！

what the hell?

明明还有单子在做的， 而且客户也在本月开始通知安排出货了。

放假为期三个月。

所以我还是要上班， 把最近的货都出完。

其实呢，往好处想，我多了时间。

这段时间，我终于可以好好的认真思考自己有没有什么真正想要做的事情了。

有了多的时间， 可以好好的放松， 做自己喜欢的事情也不错。

我总是很想的开

今天是放假的第一天

我还是按照平常的日子 7 点就起来了

喝了一杯美式咖啡发现哦今天是不用上班的

好吧

运动郑多燕 + KEEP 腹肌初级训练

午餐就吃我喜欢的麻婆豆腐（不辣）+ 辣椒炒蛋

看美剧《初来乍到》就着饭

卸载了王者荣耀

感觉我已经不需要它了

我已经是个成熟的大人了

虽然也没怎么玩

接着，晚上就到公园跑步，跑步前一定要拉伸

今天全程使用慢跑的方式， 发现整的很舒服， 而且可以持续的跑下去。

就很慢的去跑着， 不争时间，没有对手。

稍微要比走路好很多， 脚步快那么一点。

不觉得累， 跑完真的很舒服。

之前跑步太着急了， 跑前不拉伸， 跑的很快， 一快就容易累， 一累就打鱼晒网了， 跑后用泡沫轴舒展小腿肌肉，以及全身。

用体脂称记录下今天早上的数据：

目标体重 45KG

身高 163cm

原则：允许自己慢慢减，量化减，健康减。

一日三餐都得吃!

毕竟胖子也不是一口吃成的！

加油！

我们离那些我们所能实现的最大的理想、目标最大的距离不是我们拥有多大的才能、才华。而是我们是否行动起来，懂得把我们定下的目标进行拆解成小目标，并在达成目标路上的每个细微环节都做出能提高我们成功率的决定、并舍弃那些能带来短暂舒适但妨碍我们达成目标的事物。这样我们就可以一步步实现我们当初定下的目标。

对了说下我未来 3 个月里最想去做的事情

1. 体重 45kg + 马甲线
2. 英语口语提高
3. 拍记录自己的小视屏
4. 有一套属于自己的写真
5. 拿到驾照（目前考过科二，驾校还没开门！）
6. 学习尤克里里

2020 年 5 月 16 日

2020 年 5 月 17 日

郑多燕加马甲线训练打卡

记录下今天的肚子

晚上没事做, 又练了一遍郑多燕

今晚早点睡觉

明天早点起来跑步跑 5km

2020 年 5 月 18 日

今日早上的深圳下起了倾盆大雨。

所以没得去跑步

就在家里练马甲线 + 郑多燕

记录体重：

每次跳完郑多燕都大汗淋漓。

但是整个人很舒畅。

值得

忽略肚子那条线, 裤子勒的, 穿太高了! 哈哈

马甲线尚未成功, 同志需继续努力!

晚上看有没有机会去跑下步

毕竟我还是很喜欢跑步的 慢跑

今天看了下之前的数据

之前真的肥哦 一直都在断断续续的 一年才运动那么一两次, 太懒了

体重最高的时候其实是 58kg！！！只是没有记录到在 app 上.

我深深记得那是在某一年的春节, 食物诱惑了我. 我也没有扛得住.

太肉了.

晚点要去翻下我 qq 空间的自己.

感受下我的成长史

昨晚又下雨了没跑成步

今天早上起来完成了心心念念的跑步~

开心

今日体重记录：

跑步使我快乐！

跑步之间会有一种实感我是在活着, 大家都在活着, 而这种实感是很容易迷失的 - 村上
春树。

最近深圳总是下雨天

… 今天早上练了郑多燕 + 马甲线

遇到迷茫时，任何人都会变得软弱。

一旦坚信自己可以帮到别人，他们就会变得很强大。

生一定要找到自己生活的节奏

一旦找到节奏

接下来都会一直很明确

没有发表的日子还在一如既往的坚持锻炼

今日的马甲线：

锻炼也有些日子了

放一组照片吧：

恭喜我减肥成功！

目前还只能 6km 跑

但是!

我要挑战 10km！！！

在 5 月 31 号 - 6 月 3 号之前!!

2020-06-11

十公里没跑成

深圳最近一直在飘雷阵雨

昨天开始晴

刚好我也来大姨妈

不过啊好消息

昨天刚刚在深圳考过了科目三

记三条道路里考一条

开心~

科目四 6 月 30 号考 要隔 20 天居然

驾照离我越来越近了

科目三绝对是实打实的练的

从不会换挡到稳稳上道

都要特别的感谢我的教练

遇见一个好的有教学实力的教练真的不容易啊

教练特别耐心

尽管如此当考试的时候我依然很紧张

第一次挂了但丝毫不影响我第二次拿 100 分

靠边停车绝对是很重要的事情.

我就是心态好 我相信我可以过

路飞，娜美，香吉士，索隆，乔巴，布鲁克，乌索普，山治，弗兰奇，甚平海贼一伙都为我助阵

我必过！

哈哈哈哈哈哈哈哈

2020'6'23

深圳的天气真的很热啊

不开空调感觉都要中暑了呀

多喝点水，但是不要和冰水哈，不然肚子容易不舒服

2020 年 7 月 1 日

早上太阳晒进来，醒来，发现今年已经过去了个半年了

回顾下之前想要做的事情里

全部完成了，一个一个的实现目标，果然这种快乐不是大吃大喝能给的哈哈哈

1. 体重 45kg + 马甲线 完成
2. 英语口语提高 - 完成广交会直播
3. 拍记录自己的小视屏 完成抖音号：007007aplus 【桑尼号少女 】
4. 有一套属于自己的写真 - 换成了买了一台 iphone11 开始用 IOS 系统
5. 拿到驾照（目前考过科二，驾校还没开门！） - 已拿到驾照 2020.6.30
6. 学习尤克里里 完成

总结下我最近走过来的心态.

充满希望，有挫折就接受它，打败它超越它！

这个夏天很热血.

2020-8-11

郑多燕 + 马甲线训练

好久没有运动了

锻炼完人就很好

今天一切很顺利

排位也打的很溜 一直连胜

真是美好的一天

2020-8-23

最近看了一部纪录片挺有意思的

叫 [浮生一日]a day in the life

人形形色色，在不同的时间空间做着不同的事情。

从不放弃生活，不妥协，心中有信仰。

贫穷亦是富有，虽然截然不同的人生。

但是当你在这个世界上，平凡的一天就不平凡。

你自身的存在便是宇宙。

因此你不平凡。

你是伟大的化身。

你可以喝干净的水，做一个强壮的人。

你可以。

做你任何想要完成的梦想。

知乎用户 Joy 发表

4 月 13 日更新

昨天周末去收房了，在小区里走着还是挺有幸福感的，就是目前没有车，不方便过去生活，可能这样的日子还会持续一段时间，等有能力供车了，日子就好起来了吧！

真的喜欢有山有水的地方，这就是我买下这里的房子的原因。希望父母能在这里养老，我有时间就回来陪他们吃饭，散步，钓鱼，烤肉。希望他们能有个幸福的晚年生活。离我不远也不近，嘿嘿

原答案

来深圳十年了，工资月入一万块，双休，法定节假日休息，17 年中在深圳周边买了个房子，每个月还房贷五千块，居住在深圳，房租一千五，然后剩下三千五，不敢随便买买买，疫情来临之际，总是担心失业没存款不知道怎么应对。朋友们都回老家了，留下的也成家了，孤孤单单一个人，周末也不太想出去玩，不知道将来在哪里。比较后悔来深圳了，目前却仍然离不开。为了还房贷，不得不继续。

知乎用户 YeshaLove 小虫儿 发表

其实在深圳的体验不是累不累能概括的，有开心也有失落难过，刚毕业来深圳的时候带着满腔来到这片热土觉得凭借自己的努力一定会过上自己想要的生活，升值加薪，迎娶白富美。。。。等等，好像走错片场了

转眼间已经过去了三年了，时间过的很快，做程序员经常加班熬夜，有段时间压力特别大，人也明显老了很多，特别是头发，已经好多人说我脱发了，而且我自己也发现了

这是刚毕业那一年的发量

这是前两天在公司被拍的后脑勺

头顶漩涡圈已经沦陷，周边发量已经岌岌可危，

当然这也说明了我正在在从一个初级工程师向高级工程师逐步迈进，升职加薪，迎娶白富美，走上人生巅峰

当然啦，工资也跟这发量一样呈反比例增长，从刚毕业几千，到一万再到一万五，两万，三年的时间，工资也翻了三倍，在别人看来好像工资还可以哦，但是我们这点点钱，得攒多少年才能付得起深圳一个首付啊，我相信这才是深圳最让人觉得累的，都说来了就是深圳人，其实来了才知道只有有房的才是深圳人。

有段时间，工作压力特别大，组长交给的任务太重了，又没办法反抗，只能每天加班到凌晨，有一天还完完整整通宵了，那天是工作三年以来第一次通宵，也是我三年来第一次落泪，其实最累的不是身体上劳累，而是心理上的压力太大了。每天交给任务都是不知道能不能完成，完成不了也不知道后果怎么样，很怕，甚至有想过要放弃。但是最后也是坚持了下来，试用期过后，就慢慢好一点了，但是压力还是很大，每个迭代安排的需求都是超量的，每个星期天的晚上对我来说都是黑色星期天，因为第二天又要上班了，又要面对一堆繁重的工作，对工作都有一点产生恐惧了。加之现在整个中国经济状况都不太好，所以也是很珍惜这份工作，希望能把工作做好，年底拿一个好绩效。

这就是深圳觉得累的两个原因，一是房价压力太大，二是工作压力太大。

当然了，深圳也是有很多让你很愿意留在这座城市的优势，比如深圳天气，深圳的美食，深圳的工资，深圳的都市化，大都市的灯红酒绿，你可以看下我其他的答案就会看到这个城市的好，虽然很累，但还是对未来怀抱幻想，充满激情的去迎接每一天的生活。

知乎用户 匿名用户 发表

匿名了，因为行业的关系，也不能保证这里没认识的。

先说结论：累，真的累。

跨境电商狗，入行快 3 年经历许许多多的人和事, 跟大家一一道来。

1. 第一家公司，深圳平湖亚马逊四大电商公司之一。有个不成文的规定：必须晚上 10 点才能走。我当时入坑之后，也老实，一心抱着学习，准备干点业绩出来。在第三个月后，确实也做到了，销售额每月做到了 70W，是新账号中的第一名。然而狗血的事情发生了：没提成，据说是因为利润太低，加上物流费用，所以没利润。好吧，我也接受了，期待给我转正后，加点工资。转正后，工资顺利涨到 5K。这样又持续了半年，最后我的营业额已经到了 100+W，依旧没提成。其实那刻心里最后一根稻草已经压塌我了，我提出了离职，部长尽力挽留给我画大饼，但是人心已凉，决定走了。想到这 9 个月每天工作超过 14 小时，有时候连续两周都加班没加班费的时候，真的特别委屈。

2. 一家小公司，老板是刚从实体业转到亚马逊行业的。真的啥都不懂，给我开的 6K。公司连老板在内总共 6 人，公司没开发，让我们自己选产品，然后联系商家供货。是的，没错，因为经验原因，我们选的产品虽然在亚马逊类目还算有竞争力，但是供货产品质量不合格，没多久，爆款也被亚马逊下架了。这个公司还有个变态的规定，老板不刷单，不测评，广告也舍不得投入。就让我们天天优化页面，最后我们被逼得没办法，只要在 youtube 上求助一些网络红人，同时我们几个运营也拿出一些资源进行了促销推广。可能后来老板意识到这很浪费时间成本，于是松开让测评。这样辛苦折腾了半年，可是供应链的产品真的不敢恭维，导致投诉过多，亚马逊直接下架了，申述不回来，也缺少相关资料，和认证，爆款就这么死了。自此总结出一条经验：不懂行业的老板，真的不能跟。

3. 中间插入一家面试的奇葩经历，曾经面试一家做耳机的 3C 电商公司，老板问我接受加班不加班，我说加班可以。老板面试的时候，各种给我打鸡血，套经验，说他们公司收入多高，盈利多高。可是我看了办公室，连空调都没有，于是我脑抽的随便问了句：公司在入职交社保吗？老板说没有，解释到社保只有到了管理层公司才给员工交社保，精英分子就该得到该有之类的。我愕然，我踏出大门的那刻，有一个妹子正好出来，然后交谈了几句。她劝我要慎重，曝光了一些内幕：老板拖欠了他们一个月的工资，他们交了离职了，然后耗着。等拿到工资就走，同时公司的管理层都是皇亲国戚。压榨员工，迟到一次扣 50，迟到两次扣 100。我感谢她分享的这些，这让我认识到有些公司毕竟是喝人血的，要小心谨慎才是。

4. 入行的一年半左右，跳槽到现在这家公司，3C 类目，做电子配件的。累，真的很累的，一天上班的时间超过 12 小时是常态，各种事情，售后，运营，统计等等，都是我一个人负责一个站点。公司在创业初的时候，我倒也理解，还好老板给钱很爽快，我也没什么怨言。2018 年底，胃出问题了，头也晕乎乎的。去医院检查，医生不让熬夜，饮食要规律，我才稳定一点。收入每个月都能有 20K 以上，那时候一个人硬生生做到了每月 200W 的营业额了，也靠着自己的业绩做到了主管的位子。
但是问题来了，在 2019 年初，公司已经初具规模了，已经涌入了好几个股东，利润被一一瓜分。导致了好多一起打拼的同事辞职。按照同事的说法是：飞鸟尽，良弓藏。我隐约感到会被股东拿来开刀，因为我们的提成被缩减了一半。今年 3 月份，两位老运营被集体炒鱿鱼，一起吃饭才知道是老板自己的意思，他们暗示有可能是我了。开发经理和自己的关系比较好，有次想拉我入伙单独和他干，尚在犹豫中。自己也和老板单独谈了一次，可能感觉到我要辞职，一直挽留，其实我知道我这个时候的价值是完善公司的运营，产品的运营路线等。自己资金也不算足，所以和产品经理这事，也是拖着。同时好几家猎头也找到了我，我认为与其跳来跳去，做出成绩也是老板的嫁妆了，就婉拒了一家。期间有供应商想合伙，我都好言拒绝了，因为看穿了人性的另一面。

今后很有可能自己出来干，无奈目前没有好的规划，目前状态是相关行业继续学习，等着创造一个机会。

再说说其他吧，自己还有个副业，就是做一些业余的培训。比如小公司的运营管理制度，相关类目产品的运营路线，行业规则走势的相关培训。也算是额外的收入吧，虽然目前在深圳这些收入不足为道，但也是可以保证自己站住脚吧。

业余生活，喜欢看看书，也会投稿（算是业余爱好吧），打算学习乐器。每周也会保证 4 次健身房，也会和老友去爬爬山，实在闲不住。顺便一下，自己是工科专业，转到这行也是很偶然的。目前的计划是多学点东西，多看看书。

老实说，在深圳有点麻木了，能忍受孤独，只是再也回不到过去了。不知道未来是怎么样的，天开始亮了，今天的天气看上去不错，不知道今天的日落会是怎么样的呢？

知乎用户 萧秋水 发表

我知道苦大仇深的倾诉、茫然失措疲惫厌倦的情绪更容易获得高赞，然而可惜，我没有这些。

我也会感到疲惫，那不是因为我在深圳，而是因为一些在所有城市都可能遇到的麻烦，超越了时间和地域的一些问题，而如果是在一些小城市，有可能会变得更加困难，两相权衡，我更喜欢在深圳的这种累，因为这是我选的。

前天和两位朋友吃饭，都是相处过近十年的同事，离开前公司后还是好朋友，不定期地聚聚，开怀畅谈。我对她们提起一件往事：

很多年前，我还在山东老家的时候，父亲的朋友给介绍了一个军人，我不喜欢，直接拒了，而我妹妹去找那个人，让他给我一个机会。我当时是震惊的，想着怎么可以这样没有边界。但妹妹不会这样想，她只觉得这是爱我，帮我解决问题。但我即使爱家人，都从来不干涉他们的生活，我妹妹选择的人，我从来不喜欢，但一直很尊重，直到他们后来商量要离婚，我才说，有句话压在心底很多年，当初就对这位妹夫不满意，太妈宝，孩子现在都上高中了，他还是个宝宝。

所以，当我离开前家公司时，我姐姐打电话让我回山东，我说很抱歉，我不回去。

她说我们再也不会逼你相亲了。

我说不好意思，在这方面，我已经不再信任你们。

我一个人在深圳，悠哉乐哉地，按我喜欢的方式，构造梦想中的生活。

我花了近 8 年在银行、近 10 年在 IT 行业的时间，奠定好基础，成为自由职业者。

加班？小意思。我曾经每天工作平均 14 小时。

熬夜？小意思。每到月末，熬夜是例行的。

紧急任务？很多，视为正常。

出差？家常便饭。飞机转公交汽车，到站后再打的士，经常要辗转多次，才能到达目的地，因为我要服务的企业，多是制造业，为了节约成本，相当偏远。

我经常吃住在客户厂区，和他们一起去食堂，夜半三更，到阳台上透口气，满天繁星。

我没有抱怨过。

甚至，当同事都替我不平，说为什么你一个女生，公司老是让你去那么艰苦的地方。

我都笑笑，说，公司已经很照顾我了，更远的地方比如新疆和内蒙，都没让我去，让同部门男同事去。

我从普通员工到优秀员工，到经理人，到优秀经理人，是用命拼来的。

但我没觉得是被剥削，不是我被洗脑了，而是我明白：工作固然是成就了公司，但也成就了我自己。

我很幸运，工作的地方都很好，教会我太多。

如今的我，不上班，仍然热爱工作。

虽然是自由职业，不需要朝九晚五，但我会尽量规律地生活。

早晨起来，运动 30 分钟，不出门，就在家里，地毯上铺了瑜珈垫，还有各种运动器材。

还有 10 分钟结束运动的时候，先暂停，把一个蛋放进蒸蛋器里，定好时间。然后继续运动。

这几天在试验防弹咖啡，所以早餐是一杯自制防弹咖啡、一个蛋、一枚水果，水果种类随机而定，今天是羊角蜜甜瓜。

运动完，蛋已熟了，听着网易云音乐的随机音乐（因为不想完全依赖自己的喜好，希望有新的发现），手冲咖啡，切块黄油放在电动摇摇杯里，咖啡萃取一部分，即放进里面，先融化黄油，继续萃取，直到结束，倒进摇摇杯里，加一勺椰子油，搅拌。

是很简单的流程，但里面有时间管理的统筹思想。

我日常在家穿运动服，这样行动利落。

扫地机器人每天准时自动打扫，升级了固件后似乎越来越智能了，以前进了卧室就出不来，现在畅通无阻。

不请钟点工，家里卫生都是自己打扫，反正房子小，也不费劲。用扫地机器人扫地（没拖地功能，拖地用一次性静电除尘纸平板拖把），用戴森吸尘器吸地毯，平常一个人吃饭，手洗碗筷，请朋友们吃饭时用的餐具多，就扔进洗碗机。我的厨具里，蒸蛋器、养生壶、电高压锅、电炖蛊、炒菜机、电饼铛、喝茶有煮茶器…… 差不多都是自动的，有不少都可以定时，很方便。买菜有时候自己逛超市，有时候直接用京东到家和每日优鲜送货上门，冰箱里塞满了来自五湖四海的美食。我觉得生活在现代社会，特别是一线城市，更得学会用现代化的工具帮助解放自己。

吃完早餐，收拾一下，准备工作。

工作上也是这样，善用工具解放自己。

我用苹果笔记本，有自己惯用的工具集合，手机是得力助手。在大公司工作多年，养成良好的职业习惯，这种职业习惯也延伸到生活中，帮我对付大大小小的困难，喜欢自己动手做各种试验。

近来在家里宅的时间较多，因为有两本书要修改，是挺大的工程，中间抽空去了趟新加坡溜达一下，准备结束改书后再出门走走，去一些小城市，旅行虽然算是工作但现在不想接活，完全凭着自己的兴趣闲逛，去一些较小的城市，略偏的地方，比如梧州、泉州、婺源等。出门的时候用摄影头监控家里，小区很安全，其实也没什么挂心的，之前还需要请朋友帮忙来浇花，后来把花重新组织了一下，现在留的都是抗旱的了，如此，既不用麻烦朋友，也不用安装自动浇花装置。

我对生活没有可抱怨的，因为现在已经很好，当然还可以更好，而要达到更好，需要我自己的努力，就目前来说，我还是太懒了，有些钱不想赚，够用就好。玩心重，没有太强的赚钱欲望。

当然这并不代表我不懂得别人的辛苦，有时候在地铁上，看着一张张疲惫的脸庞，我心里也充满同情，只是我想，生活在这个世界上，总是需要奋斗，即使十分耕耘才有一分收获，也值得去追求，而且这是知识经济时代了，善用知识终究可以让命运沿想要的方向发展，深圳是一个包容、开放的城市，有太多的资源可以利用，我记得 2004 年刚从苏州来到深圳，去厦门出差的飞机上，同事说深圳是文化沙漠，我就表示不同意，我认为文化和人相关，如影随形，何况深圳的文化资源非常丰富，只看个人是否愿意利用、有没有时间和精力利用。

我的户口已经转到深圳，没有动过念头落叶归根，我是移动互联网时代的游牧民族，逐丰美水草而居，我热爱故乡但不会叶落归根，我喜欢这样一路漂泊，享受孤单、自由和无处不在的美好，而因为有这些，所有艰辛都可以忍受。

知乎用户 terry​ 发表

可能需要更新一下了，因为有人之前问过我纹身怎么样了，有没有去纹。7 月份，30 岁生日那天去纹了，也正式进入中年油腻大叔行列

下图是刚纹完的时候

有人问我这个图案有什么意义，只有一个，就是我觉得还挺好看的，其他的暂时还没有想到。。。

——————————以下原答案————————

硬答一波。。。

89 年，蛇，2016 年 985 硕士毕业，复读一年，所以年龄比较大。

毕业后在武汉一家国企，到手工资 3100，因为当年 8 月份借了首付在长沙买了房，月供 2000 多，遂 4 个月后辞职。2016 年 12 月来到深圳，在那家深圳最有名的电动汽车公司，实习工资 8k 多，觉得深圳棒棒哒！

但是工作压力较大，因为不是本专业，上手比较慢，领导也比较看中（部门第一个硕士），但是自己一直没有找到工作状态，感觉比较累。

住在公司宿舍，有点晚上脑子抽了，12 点去门外看看天上的星星，一阵妖风把门给关了，没钥匙！

爬铁门出去了，生活服务部门，没有人值班，没有人给我开门。想找个网吧呆一宿，没带身份证，想找个小旅馆住一晚，没有身份证也不行，再说，钱包和手机也没带出来。全身上下就只有一个 t 恤和一条大裤衩！

在宿舍楼外转悠了好几圈，想看看能不能爬上去，没有地方可以爬，住 3 楼，所以绝望了，也不折腾了，在楼下垃圾箱捡了一个纸箱，铺开后，在楼道躺着，等天明再找人，已经是凌晨 3 点。

就是这样 (凭运气进宿舍后拍的)。。。

当时，心里不知道什么滋味，又冷，地又硬。想哭却哭不出来，从来没有过如此落魄的境遇，毕竟也是 985 硕士毕业的。

心里暗暗发誓，一定要混出个名堂出来！

凌晨 4 点多，听到隔壁大哥起来上厕所，于是敲门，从大哥宿舍阳台爬进我宿舍，还好后门没有锁，再去拍了那张照片，留念。

后来的工作却不是这样，领导天天催项目，虽然对我很客气，但是对其他员工不太友好，办公室里骂人的声音络绎不绝，心里非常压抑，不是自己想要的状态。

虽然不怎么用干活，有个几人小团队，但是因为年轻，觉得不是自己想要的工作状态，7 个月后，辞职。

2017 年 7 月到现在，在一家医疗器械企业做研发，虽然工资能高一丢丢，但是，可以说从进公司到现在，压力就没有小过，项目紧急，流程繁琐，996 没怎么停过。

以前凌晨突然醒的时候能够马上睡着，现在经常醒来，一想到处理了好久的问题，还没有解决，还要面对 boss 的严刑拷问，就立马睡不着。经常一想到第二天还要这样，就会失眠。

现在想念以前有困难的时候别人会指导，会开导的工作氛围，而不是指责和逼问。

所以现在很累，有时候就想回老家吧，做点生意，加盟餐饮店什么的，但是现在还放不下，当初发过的誓，还没兑现，也许这样下去，再也不能兑现了吧。

现在心里经常胡思乱想，为什么要这么活着，活的轻松一点不好吗？王小波说过一句话，人最大的不幸就是自己的无能，看来我真的要接受这个事实了。

太在乎别人的看法，就是这样，就会累，就会去比较，就会给自己带来压力。

因为曾经做了一个愚蠢的决定，放弃了飞行员，而选择了读研究生 (出生在农村，为了实现我父母读书的愿望，自己也没有主见)，现在后悔都来不及。所以后来就想，一定要活出飞行员没有的人生，世界那么大，有趣的工作那么多，有魅力的人那么多，为什么要一辈子在一个地方，一个公司呆着？

为了稳定收入，为了生活稳当，为了有个体面的工作，这样有点累。

所以几个月后，30 岁生日，去纹身，然后这个公司工作满 3 年，离职，准备去澳大利亚浪一圈，回来后再想做什么，爱怎么地怎么地吧！

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得我老公挺累的，压力很大。之前他在广州，每天九点半上班，晚上加班随意 (当然我不在他回家也没意思就天天加班到九点)，周末双休，我们其实都打算买房了。但是今年五月份突然跳过来深圳，工资没涨多少，主要原因是深圳补贴很多，但是工作强度也更大，每天九点之前到，一周加班三天，说是八点半但一般十点才走，每个月有一天周六也加班，还时不时周末去团(kai) 建(hui)，这让家属很不爽。刚买完房背了贷款(不得不说深圳比广州贵太多啊)，房子后年才交房，也就意味着这两年不仅要还贷款，开销还得跟之前一样，还得攒装修和契税的钱，都是无形的压力。

他的压力也直接转换成家庭的压力。我俩每天基本没什么太多话说，甚至吵架都没时间，他回来晚，吵着吵着就困到不行了，只能先睡觉，第二天醒了哪有功夫吵。而且有时候工作上的压力不愿意跟我说，等有了闹矛盾的契机顺便发泄 (我招你……)，虽然他也说他认识到不该这样，但可能真的没时间，或者觉得说了也没用，我也帮不上。还影响夫妻生活，在广州是周末见面，在深圳住一起，反而还没有在广州的时候多，也可能是我也有了毕业压力，反正有的时候两个人都不想。周末只想窝着，不像之前一样有活力，还想出去玩。

说实话，我们都更喜欢广州 (尤其我觉得好吃的更多)。但是深圳这个城市更有活力，机会也更多，适合年轻人打拼。我知道现在苦点累点，都是为将来更好的生活，唯一要注意的就是保重好身体。我们都会过得更好，一定要相信这个。

只能一起努力吧。

知乎用户 匿名用户 发表

稍微更新一下

有很多人问我关于房子的问题。租金三千多点，非常好的一个小区，绿化很多，附近也很安静，基本能听到的就是鸟叫狗叫知了叫，小区位置和名字我就不方便说了，涉及到隐私问题。但是其实只要多花点时间，也是可以找到类似的地方住的。而且我住的地方真的不适合大部分在市内上班的人，距离几十公里，而且没有地铁，又在山上，外卖都不送的一个，没车都没法动，其实非常不方便。只是我平时基本就是单位和家两点一线的状态，不太去其他地方，海边节假日都非常堵，打死都不会在节假日出门的。所以虽然能看海景，但是不方便也是一个挺大的问题。

原回答：

93 年，女，在深圳的第五年，累，但是我的幸福指数很高。

家里主要我上班挣钱，丈夫全职带娃加兼职挣钱。收入在深圳不算高，一年两人大概也就在 40-50w 的收入，但是只要不买房，生活就过得去。

跟丈夫感情很好，我也尽量每天抽空陪孩子一点时间。父母都远在一千多公里以外的老家，平时基本不太见面。

我工作压力比较大，好在假期多。做事情比较认真，虽然不是那种能力特别突出的人，好在努力，也得到一些比较好的晋升机会。

我并不是一个非要孩子多优秀的妈妈，就是按自己能力范围给予孩子最好的。而且说实话，比较了解了外面机构教的东西和水平，目前大部分都是我跟我丈夫完全有能力自己教的内容，所以不会特别指望孩子以后去机构学到太多东西。所以养育孩子给予的经济压力不算太大。

丈夫对孩子比我对孩子的耐心多，我的收入也相对高一些，他也有比较自由的兼职工作，所以他辞职带娃。

虽然丈夫是全职爸爸，但并是只有他做所有家里的事情，我喜欢早起去运动，回来会给他们做早饭。晚上不加班的话也会回来做晚饭。我们都爱干净，打扫都还比较频繁，家里都是干干净净井井有条的。衣服我洗他晾，偶尔我们那个一岁多的孩子也会帮忙，哈哈。

我喜欢看海，看海心情好，所以我们选择住在海边，每天都能看看海景，两室两厅的房子，每个房间包括厨房厕所都能看海，不过住海边最麻烦的事情就是绝对不能没有除湿机和空调。房东装修了房子以后没有住过，一直在国外，放了一年，后来就租给我了，全新的房子，我搬进去的时候连电器都还在包装里的。是个除了我交房租的时候联系他他会回谢谢以外，平时完全不鸟我的房东。

喜欢环保，所以买车摇号都省了，直接买的纯电动的，从想买车到看车到买车就用了两周时间（真的没什么时间去到处试车），18 万左右，续航比想象的还要好，城市道路满电能跑 600km+，而且上班开车不到 10 分钟，公司也有充电桩。工作地方和住的地方都比较偏，上班时间又早，所以路上完全不会堵。开车一路都是海景。

照片是早上运动拍的海景

最喜欢深圳的几个点：不排外，有海，大家都很努力

虽然不一定能在深圳买得起房子，但是我觉得我还是在深圳很开心的。

知乎用户 喝牛奶的鱼 发表

今天老大带着我们一堆同门一起吃饭，聊着聊着说了很多，不说不知道，一说吓一跳，因为公司的一些架构调整，我们团队差点要被拆掉了，幸好最后被老大的老大的老大保了下来，觉得我们很有潜力很能赚钱，真真是没想到会发生在我们团队身上

老大也一直在不断补充数学知识，都已经学到抽象代数了，下一步就是拓扑了，想起自己本科四年学的数学知识都不知道抛到哪去了，学了之后也没认真对待，真是令人惭愧，需要反思。不过听老大说起管理层的风风雨雨，结合最近的疫情情况，知识和能力果然是人的底气啊，连吵起架来都有知识分子的骨气，果然还是要不断学习，提升自己才是王道

今天吃饭还遇到了点刺激，跟我一起进来的不太熟的应届同事竟然已经生！小！孩！了！我都不知道他已经结婚，直接到生小孩步骤了。身为那一桌的唯一一个单身狗，我需要好好反思一下，为啥还找不到男朋友，哼！

熬夜发版真的好累啊……

4.10 更新

手动分割线

95 年妹子，今年 6 月刚研究生毕业，7 月份终于来深圳这边工作了，坐标南山，it 类。

工作现在也不是说很忙，平常也就八九点下班，每天按部就班的上班下班，战战兢兢，偶尔还会害怕我们这届应届生价格太高，后面会被优化掉。

不想跟别人合租，租了一个小单间，月租 2500，离公司大概 40-50 分钟路程。

心是真的累，在这里也没啥归属感，一起毕业在深工作的同学，明明开始一起单身着，工作之后就陆陆续续脱单了，之前周末还可以一起约着玩，后面人家有男朋友我就十分地多余了 T..T 身边也有同事买了房，后续就要为了房供努力了，而自己无房无车，孑然一身。

一要上班就无比期盼周末，但其实到了周末自己是真的无聊，除了偶尔跟朋友约着看看电影吃吃饭，大部分时间还是很宅的，想要健身又害怕一个人去，不过这样下来每个月还能存点钱 ，那还是略欣慰的。

每天坐着公交回去，看着车水马龙，这地方真的只是个生存的地方，容易压抑着自己，可能是因为在这边没有个依靠的人吧，找个男朋友可真是太难了，我以前在学校的时候脑子都在想啥呢

身边的同学要不已经有了男朋友，要不现在在努力勾搭中（褒义哈哈哈），而我连个勾搭对象都没得，其实我自己长得也算还行吧，怎么就这么难呢，太心累了

身边有个奇怪的现象，有些人分了手后可以很快换了开始下一段感情，而有些人单着就是一直单着，而我很悲催的是后者。也是十分好奇为什么有些人分手后为什么可以这么快开始新一段感情，感情真的可以说来就来，说开始就开始吗，不懂。

好像歪得有点远，现在状态心态都不是很好，2019 年也快过了，希望自己新一年不要想太多，也不要这么心累了，好好工作，好好赚钱，好好学习，最重要是努力脱单！！

知乎用户 泥可爱的霸霸 发表

与其说累，不如说是迷茫跟焦虑吧。

95，女，税后到手 9K—10K。emmmmm，我比很多深漂的人好一些，我住家里，就是大家常说的深二代（但是我家真的没什么钱）。起码不用交房租，但是一日三餐基本也是在外面吃的

跟很多身边的人比较，我就是一个 loser。我的同学他们不是名牌大学毕业就是家里有矿给钱做生意还 TM 做的风生水起。

而自己，实习第二天就开始加班到 12 点才回家，被各种压榨，其实回想那时候都觉得没什么了。每当工作各种逼迫，领导傻逼，老板傻逼，客户傻逼，同事傻逼的时候。除了暴躁就是心累，事情做不完很烦躁，但是不得不做下去，因为不上班就没有钱。

比起累，我真的更焦虑。我快 25 了我还没有存款，也没有什么特别突出的技能，现在这家公司无法让我能力上有所升值。我现在要么就是去一家公司安安稳稳呆个两三年然后熬到管理层，但是我不是一个很安稳的人，一般的公司我都待不到两年。我经常想，如果一辈子打工，我要打工差不多 10 年才能开始有灰色收入，我什么时候才能买房？

因为没有突出的技能，我很迷茫。我会一点点 PS 跟 Pr，还会一点 Axure 的交互，我是策划出身的，会做活动策划会分析数据会运营，好像没什么卵用，因为我只会一点点，跟专业的还是没得比。国庆前跟一个朋友聊了一下，继续打工我也看不到未来，所以又去广州拍摄了好几组视频，尝试剪辑一下看看，让自己多个技能吧，起码不是只会一点，也能拿得出手的那种。

在 8 月的时候，跟两个朋友打算合伙开一家淘宝饰品店，进货了也上了一些产品，但是总觉得哪里不对劲，也一直没有推。就觉得这个事情也会搞砸，拍视频也会搞砸，说白了就是自己没有底气。之所以想做网店，也就是因为成本低，不需要跟家里拿钱（我家里也没钱给我），总之焦虑的情绪让我觉得自己做什么都会失败，然后就卡在做了一半又泄气了的情况

希望自己能坚持学多点东西，沉浸做事的时候会遗忘焦虑感。

以上

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2019.10.11 更新

我就知道会有人说起码我家在深圳有房，深漂比起我不是更焦虑什么的。

那我也会杠回去，你们说在深圳待不下去了还能说回老家，深圳买不起房回老家买，我这种从小就在这里长大的人，说白了无路可退。

说真的，我一直觉得每个人都有自己焦虑和迷茫的点。你去问问腾讯大佬和阿里大佬他们那么有钱 ，他们会不会迷茫。

我都说过了，我身边的人都很厉害，他们不仅厉害家里的资源很足，真的是我开飞机都赶不上的。以前大家都一起玩，觉得都差不多，关键时候家里无法支持我与身边的人一样的资源的时候，差距就拉开了。当然他们自身就很努力，而且从小眼界和知识面就很广了。跟着这样的一群人玩，我真的很挫败！

再补充一下

不要说什么，95 后到手 9K—10K 已经很不错了，还有人说工资不及我的一半。我刚出来实习的时候也才 2500，工作一年多了到手也才 4500，工资都是一点一点的涨上来的，我也没觉得自己有多努力或者付出比别人多，我只是很害怕有一天我被社会淘汰了。我曾经跟我以前领导说过：以前看着公司裁员，那些被裁掉的员工我真的觉得很恐怖，他们没得选，我想做那个去或者留都由我自己选择的那个，而不是被告知你要走了。

再再补充一下

今年焦虑感应该说是很多人都有，公司大面积的裁员。我年初的时候从一家珠宝公司离职，我离职后到现在，半年了吧。公司比我刚走的时候少了一半的人，前段时间我还很庆幸自己还好先走了。（由于这家公司曾经是行业的大佬到现在快倒闭了，我找工作的时候经常被同行叫过去面试，只是为了打探消息。干！）

从珠宝公司离职后，我进了一家电商公司。那个公司我做了快 3 个月，一直没有给我发过工资哦，还 TM 在我不知情的情况下没有给我交社保，我今年上半年基本相当于没有钱进账的。因为我在珠宝公司是裸辞，中间找工作花了不少时间。当然，这个公司不发工资，我去劳动仲裁结局是我赢了。

说说现在这家公司，我进来四五个月了，第三个月要转正了，然后转正流程卡了我将近两个月了吧。后来公司给出的解释是，公司要做调整，所以一直没有给转正，但是钱是按转正的钱给。最近收到消息，我们整个部门会降薪 30%，虽然还没有给正式通知。我也有我的烦恼啊。我又要重新找工作了呗，我也不想跟公司耗，重新找工作不仅浪费时间，入职还 TM 要有几个月的试用期，2019 年工作这么不好找，也是大家都知道是事情。

知乎用户 王村姑 发表

我来吹个牛，不累

性别女，96 年生，云南人，985 本，房地产从业者

20 年 6 月份来到深圳，换城市，换工作，也换生活

目前月薪税前 15k，坐标福田，住城中村，单身，养有一猫

每月开支包含房租 2700，生活费 2500，其他杂七杂八算 1000，算上年终奖一年争取储蓄 10w+

上班朝九晚七双休，偶尔加班，同部门同事性情也比较简单，是可一起抱怨资本压榨、领导画饼的人，甚至该同事比我更厌恶这乏味的打工生活，更具反抗精神，我爱她

工作如果 10 分制我给 8 分，美中不足的一方面是直属领导正在奋力拼事业想晋升，对我们工作质量要求较高，量不大，精神压力较大；另一方面是我所在部门不属核心部门，人员精简，体系也优化，专业技能提升缓慢，职业前景不甚明朗

家里父母皆为云南小城镇教师，还有一弟，无养老担忧

以上是背景，概括一下就是年龄不大，学历尚可，收入还行，工作不累，负担不重

在这样的背景下我的生活是这样的

每天 8 点起床，洗漱完成胡乱塞点早饭，20 分钟走路到公司

上班时间一半摸鱼一半工作

中午打开自己带的便当，吃完饭睡半小时午觉下午接着来

六点一到下班的心就急不可耐，但是得看领导，一般六点半左右，领导前脚走我们后脚撤

回家看看剧，逗逗猫，偶尔跑跑步，做一下第二天的午餐，洗完澡，没有目标地看看书，躺下刷刷手机然后入睡

以上是生活中的重复部分，平淡稳定，带给了我一半快乐

另一半快乐的其中一部分来自于现在的自由，包括时间和钱还有我的人身

因为有时间，近期我开始自己带便当，每天琢磨第二天吃啥，晚上下班就去菜市场把菜买齐

我还新交了一些朋友，周末放假偶尔约着爬爬山，徒徒步，更多时候是来我这里吃饭，兴趣来了就做一桌菜，懒了就打火锅，然后一起吹牛打牌

或者，周末没有任何安排，那就睡到自然醒，醒了继续赖床，肚子饿的不行再起来随便吃点玉米鸡蛋，找部电影，抱着我的猫，再洗洗衣服打扫一下卫生，时间过得很快

因为字实丑我还买了字帖，先是正楷现是行楷断断续续练了一年，收效甚微，有待坚持

今年还想学画画，已经看好两个画室，待周末去看看就可定下来，看看这一直不安的兴趣能否坚持下去

还很喜欢音乐节，之前一个人也去过好几次，今年长沙草莓音乐节阵容好喜欢，看看是否能约个伴一起出行

还有其他很多趣事，我可以慢慢挖掘

目前看起来在深圳真的不累，甚至相比我之前在云南第一份工作期间幸福很多

上一份工作虽然在三四五六线，但工作强度 996 是常态，遇到重要节点停休一两个月天天加班到凌晨一两点，期间还夹杂着职场的勾心斗角、领导的画大饼与 pua

待遇虽然也达到平均税后月薪 1w+，但付出的代价太大，完全没有快乐可言

在这样高强度的工作背景下，生活空间也被完全压缩，工作中积累的负面情绪没有出口可释放，一直累积着

再加上我家是重组家庭，去年和家里产生了一些矛盾

遂裸辞，打定注意换个地方重新开始

北京、上海雾霾太重，不喜欢，对深圳印象不错，还有一两老友，刚好

经历了长达半年多的待业，近 5 个月的漫漫求职路，终于找到现在这份工作，入职，生活重回轨道

比较庆幸的是在深圳这两个老友，可以互相帮忙，搬个家啥的

还庆幸有一只猫陪着我，陪我经历了裸辞、换城市、找工作的煎熬、搬家等一系列难题，它已胜似我的亲人，希望它可以陪我很久

想了想我感觉不累甚至幸福的原因

有一点是因为我不恋家，不仅不恋我出生的那个家，对于未来的家也不强求，所以我没有离家的无奈，也没有想成家的压力

还有一颗不算笨的脑袋和一副健康的身体，可以支撑我正常的生活

需要的安全感钱就可以带给我

深圳这样一个大家都是游子的城市，完美匹配我的需求

答此贴，增加一个样本，也算当下的一个记录，看看一年两年五年后会不会有什么改变，是否还在深圳

知乎用户 金玉 发表

心累吧。

89 年，女，2013 年来深圳。2019 年 9 月之后，一个人生活，才真正体会到为什么大家都说深圳节奏快，而快不是打击，是催人赶紧跑的咒语，产生的这种累不是身体疲劳，而是心里不安。

2011 年大学毕业之后，去了中山一家工厂（台资企业）做外贸跟单员，那是一个工业区，周边除了民居就是其他工厂，连个像样的超市都没有。每天下班到点我就走，有次主管说下班了不能那么早走，我还傻兮兮的问为什么。后来才知道，工厂的传统就是下班到点了，加会班，老板走了你再走。当时年轻啊，没听，认为完成了工作留在办公室座着更傻 X。后面就变成小组长天天骂我，说我这不对那不好，不是单纯的指出工作问题，而是人身攻击。那个时候对社会的憧憬顷刻坍塌，才感到生活的本来面目还挺丑陋。工作半年，没学到什么本领，就辞职回家考研了。

2012 年考研，当时还想继续在经济学上深造，就考了中国最好院校的商科。因为时间长，在家乡找了一份外贸的工作，期间还参加过一次广交会，半工作半复习。考完就知道名落孙山。为了躲避父母亲戚的关心，我在这件事上做了逃兵。因为深圳有闺蜜在，就简单收拾了行李，不顾母亲的阻拦，南下寻梦了。

2013 年，是我离开父母，在深圳过的第一个新年。那时刚来，没钱，没工作，除了闺蜜一人外，谁都不认识。已经忘了自己是怎么来的，是做绿皮火车，还是大巴车？到了之后，没有心情欣赏什么风景，就着急的自己做公交车去找当时住在沙井的闺蜜，就这样急匆匆，马马虎虎安顿下来。因为距离过年还有大约半个月的时间，我就开始在网上投简历，工作很快就找到了，还是做外贸。不同的是：不是跟单，而做了外贸销售。

跟单和销售的差别，就在于主动和被动。销售有指标，压力大。正斗志满满，准备冲一把的时候，认识了我交往 7 年的男友，他和我是同事，刚开始保持这小心翼翼的距离，后来关系近了，他告诉我这家公司的优劣点，说这并不是一家好公司，我就离职了。不到一个星期，找到了另外一份外贸销售的工作。底薪：2500 元。搬进宿舍，开始新生活。

因为是刚进公司，没有任何资源，领导给了我一堆电话和邮箱地址，就天天发邮件，天天打电话，天天上网找资源。我做了 3 个月，没有任何成绩。毫无意外，经理叫我去办公司，询问为什么这么长时间没有任何业绩的时候，我很惭愧也伤心，当时对自己产生了深深的怀疑。而且当时是深圳最热的时候，宿舍里有臭虫，而我不幸中招，腿上，背上都是被臭虫咬的小疙瘩，奇痒无比，而这成为我再一次离职的导火索。

2013 年 5 月，我很快又找到了一份新工作，在一家展览公司做 marketing，这份工作真正让我快速成长。领导是一个很有能力的女士，面试的时候，有两个人一起面试，其中一个就是她，我当时还觉得她是一个很严厉的人，另一个女士是一个很和善的人。入职之后，才知道，我还是太年轻。人总不能让我一眼就看穿。

我在这家公司近 5 年，工作安逸，慢慢的已经没有斗志。期间报了很多不同的课程，例如平面设计，英语等等，还想着发展自己的爱好，报了绘画课程。工作熟悉操作，展会每年变化不大，基本就是年年重复。我受不了这样的生活，辞职了想要再拼一拼。

直到我现在进入了目前的公司，然后也和男友正式分手，30 岁，开市养猫，开始真正一个人的生活。房租就是直面一个问题。深圳想要租一个好一点的房子，真贵。但我仍不希望放弃自己的爱好和爱猫。这几天，业主要卖房子，我随时无家可归。

这不是最紧要，要紧的是同学在群里分享的都是娃，是房。在回身看看自己的一亩三分地和哪些不显山不露水的爱好，不对比是不可能的。我一直在提醒自己，看山看水看人，但是别比，只学，也只是说说而已。前两天，妈妈电话来，问我考不考虑回家，反正已经和男朋友分手了，深圳已经没有什么值得留恋。在哪里生活不是生活。没过两天，又来电话说要给我介绍男朋友，短短一周，已经有两位男士介绍了。我都不感兴趣，声称一个人的生活很自在，我很享受。是，我很享受，享受的同时也在抓狂。不敢想自己 10 年后仍然孤家寡人的样子。坦白讲，隔离期间的 40 多天，我一个人也过的非常好。

明明就可以做到，却在看见别人生活时，来检讨自己。不做任何改变还自我安慰是无为。我就这样矛盾生活着，想要找到方向却又踌躇不前。30 而立个鬼，30 明明才刚刚开始学会面对现实。可是社会和身体却不给我时间，35 岁之前啊，是女性的最佳剩余年龄，我到现在都不想生孩子也不想结婚。

心累。我不知道自己还能撑多久，只希望不再做逃兵。

知乎用户 白星 发表

深圳上班，住东莞。每天早上 6：20 起床，公交转地铁，8：00 到公司指纹打卡。

5：30 下班，在公司吃完晚饭，随意加会儿班等到 7：00 下班，坐地铁到老公所在公司大约 8：00，坐他车一起回家。

30 岁，家庭年收入 30+，不累，因为我非常喜欢现在的工作。

这是我生完宝宝重回职场后的第一份工作，公司人多，而我性格慢热，并不擅长处理人际关系，事实上，我也并没有打算在这方面扑腾，我认为人应该在自己擅长的领域里努力，并把它做到最好，我给自己定位是，努力成为一个很会写的人。

我现在做的所有事情都是围绕这个目标进行：

早上，在公交和地铁上，我都会带上耳机，听知乎 live 课程，学习新媒体运营方面的知识，边听边思考有哪些技巧可以怎样运用到当天的工作中。白天收集到的一些优秀文章，我会在晚上地铁上进行分析，进行知识管理。

我的领导是一位非常理想化的女士，认为推送文章在精而不在多，哪怕一周只出一篇也是 OK 的，只要质量够好，我非常赞同她的观点，我会花非常多的时间用来改稿，好几次我将她看不下去的初稿改到董事长在公司群里夸，后来，如果她认为我的文章不够好，她就会反思，是不是她给我改稿的时间太少了，哈哈。

我一点也不怕别人给我提意见，我认为，只要是对我文章质量有好处的事，我都是非常愿意接纳的。有时候一篇文章出来，大家都没话说，我反而会慌。

我在一所民办中小学上班，公司环境非常好，有博物馆、有图书馆、还有非常丰富的社团活动，我报名了烘焙和摄影，但是不怎么有时间去，因为图书馆实在太棒了，下班后过去坐坐，给一天的工作划个句号，满足而充实。

在深圳累不累？这个问题如果让我老公来回答，他肯定会给出截然相反的答案。我们面临相同的处境，并且他的收入比我高得多，但他常常觉得累。因为他满脑子都是房子、孩子以及自己相形见绌的票子，能不累吗？

而我很少想这些，我认为租房子，咱就舒舒服服地住，钱够了，咱就去买一套，今天着明天的急，那就是自寻烦恼，可他基本听不进去，我也并不在意，每个人有每个人的活法，你无法真正叫醒一个发呆的人，只有等他自己醒来。

深圳人酷爱商场，可我很少去商场消费，按需消费，我喜欢淘宝上性价比非常高的东西。包包 2 个，口红 3 支，奢侈品我不懂，也很少买。

这就是我目前的生活，今天周天，写到这里我该走了，报名了一场知乎快闪课堂活动，现在赶到罗湖去。

知乎用户 闯盟跨境 发表

谢邀。认认真真的回答。

行业：互联网跨境电商
职业 & 职位：一线业务员 + 创业者

深圳是跨境电商的天堂，我知道有很多专业是国贸、小语种、商务、市场的毕业想从事这行，我给你们严肃的讲下。

**跨境电商是什么：**简而言之，就是把东西卖给外国人，赚他们的钱，相对于国内的淘宝和天猫京东等，我们的工作平台就是亚马逊、速卖通、ebay、wish 等等，也有很多层出不穷的平台，主要还是
这几个为主。有了平台，就需要有货卖，找货，找供应商。然后通过平台站内站外各种营销，把你的东西卖出去！
它的入门门槛：相对其他行业，他的门槛相对比较低，你需要掌握一点语言，至少看的懂英语 4 级吧，毕竟是英文网站，客户也是老外，不懂的也可以查翻译。不过很多人也是一点不会到精通。
其次是人，鉴于行业性质，有时与老外有时差，需要在线解决问题什么的。所以需要啃吃苦耐劳的。这点非常明显，你付出的与你得到的绝对成正相关。
人员变动：需要提醒的一点就是，这个行业人员变动非常迅速，尤其是一线的，以我所在的深圳为例，基本半年是一个节点，然后迅速跳槽，找市场估价更高的薪资，实际这样对个人发展，非常不利。你想在一个行业深扎，频繁换产品，你以为已经了解差不多了，实际连个毛边都没有。

我的一天：早上 8 点半不到，开始坐在电脑前办公，回复邮件。密密麻麻，从小到一个时间更正，大到整个公司分公司的运作，全部需要在这个点集中处理完毕。处理完业务上的事，开始手把手地教孵化基地的学员们，前一天遇到的各种问题总结，店铺怎么样的，昨天的业绩等等。还要处理自己公司内部的店铺。

这样基本一上午就过去了。下午开始做课程，录音频视频等，做课件写文章等，一直到晚上 6 点多，发现就天黑了，感觉时间不够用，非常。

晚上的重心来了，回家吃晚饭，继续要看着几个重要的店铺，防跟卖的，找客服打电话解决有时几个小时，不解决就连续打，一直到解决好。经常很晚才睡。

给大家感受下跟卖的是一群怎么样的物种。隔着屏幕你都可以感受到被跟卖的怨气是有多深！

压力很大，旺季时会经常失眠。

一是担心汇率猛跌。如果汇率和去年一样从 6.7 一口气跌到 6.2，基本今年一整年又是白干。目前看来每年这个时候汇率好不到哪去。

二是担心旺季备货。到了一年中把口袋里全部钱都丢到货里的时候了。这个时候老板是最苦逼的，没钱没安全感。而且旺季的备货非常不好把控，你说到底是按照今年的流量去备货还是按照去年流量去备货呢？

做亚马逊就好像一个无底洞，你账面看着挺赚钱，但是永远见不到钱，你发货也不是，不发货也不行。如果货变成滞销，第二年基本有大部分的时间要想办法清库存了，这个又很尴尬。

三是担心旺季销量。对于旺季的心情真的非常忐忑，你担心他来，又担心他迟来，更担心他不来。
旺季失眠综合征如期而至。
这么看这个流水账，真的很苦逼，但是舒舒服服地工作好像完全也不存在，总是有缺陷。

任何一个行业，你别看密密麻麻都是人，都在搞事，
努力往上一点，人就少一大片。
那些投机而不是真心投入的人，
自己就把自己淘汰了。

所以年轻时逃不掉的就老老实实去做，别整天搞虚的！

深圳的工作的朋友们共勉！

@闯盟跨境

欢迎关注，持续输出！

知乎用户 匿名用户 发表

肯定累啊。

年纪快奔三了 过 28 没对象没结婚 别人口中的大龄单身剩女 焦虑啊

工作也上不去 靠自己买房这辈子不可能

什么压力都有

租个小单间 就是我的小天地了

上班下班 两点一线 挺没奔头的

迷茫的很 玩着社交软件 却没一个聊的深入

熬着夜 敷着面膜 也阻挡不了眼角的细纹

回家？不回了 回去干什么呢。

想过死 但自杀这事挺没劲的 总不能因为活着

不如意 就去死吧 除了父母 真的没啥留恋的。

知乎用户 Erin 发表

谢谢大家的点赞跟评论，最近回答估计又推送了~

所以近期又收到很多小伙伴的私信跟评论

回答是去年 19 年 4 月份左右写的，当时也是很偶然写下的，距离现在也过去一年时间了。

答主目前没做外贸已转行做了招聘行业，并且经历了一段恋情，虽然结果不是很好，但也收获挺多，毕竟很多人只能陪你一程。

今年也是想沉淀的一年，目前更多的时间都想花在工作与自我成长上。

因为疫情今年整体情况都不是很乐观，但希望大家都能好好坚持喔~

很感谢大家的喜欢与私信，可能真的没有那么多时间去一一回复呀。

如果真的想认识的，可以私信带上一些基本的个人信息，看到会回复喔，只是单纯打个招呼，可能没有那么多时间去一一去回复，时间宝贵呀~

当然也欢迎技术人员来勾搭嘿嘿嘿，毕竟现在做了招聘行业，很多技术岗急需优秀的你呦~

分割线

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我在深圳翻身，毕业于 17 年，但于 16 年底来深圳实习，94 年广东梅州人，正宗的客家人哈哈，看到这个话题的我，其实此刻也是迷茫的。

往下翻阅了 10 多个左右评论，我就放弃了，因为我明白其实大家都差不多，都在自己的道路上前行着，不过更多还是孤独吧，深圳节奏太快了，每个人都是一座孤岛。

原生于广东，在深圳有家人朋友亲戚加之离家不算远，所以我没有大多数南漂过来同胞们的感受。我也很独立，从我 16 年底出来实习工作开始，一直都是自己搞定，没有麻烦过朋友跟家里人，都可以安排的挺好的，但我的好是指在我这个阶段里面，我能解决我的住行，并且还有点钱可以出去吃点喜欢吃的东西，就很满足了。我是金牛座，出生于农村，从小家里没吃过什么苦，所以环境的原因吧，没怎么接触过那些大牌口红衣服包包，因此也没有太大的兴趣。我更喜欢小众特别的东西，只要包包或衣服质量可以，款式特别，可以接受，大众化的反而觉得普通，所以没有太多这方面的支出需求。

两年的工作时间里，换了 3 份工作，前两份外贸工作因为公司有包住，并且都是小区房，所以住的环境跟吃的都挺好的，工资收入一般，基本可以养活自己，还能每个月稳定寄 1k 给妈妈，说不上有太大的成就，但就比起朋友来说，她们都有男票照顾，我基本自己可以照顾好自己了，家里人也不会太担心。

一直到 17 年下半年开始，慢慢觉得自己越来越孤独与封闭。朋友都有男票跟自己的朋友圈，出来见面的机会就越来越少了，周末偶尔去我哥嫂叔婆那吃饭看看侄女，其实大部分的时间还是自己，加之工作不喜欢的原因，日常工作没怎么投入，空闲时间也多，内心越发的孤独，我是个不能让自己呆着的人，害怕孤独感。之后开始试着在网上找兴趣找男票。一开始是通过同城活动，开始疯狂的参加各种兴趣活动，频率有多高呢？我之前做外贸，每周双休，每个礼拜必参加一次，哈哈，但我真的花了整整一年多的时间找兴趣跟对象。玩过桌游，现金流，狼人杀，话剧，听音乐会演唱会，徒步，羽毛球，香港街拍，各种从未体验过的都去体验了一把，以及找男票，聊得合适感兴趣的都会见一见，中间有遇过心动，也有无感的，但其实大多数情况都是你有意对方无意的，对方有意你无意的状态，接触 88 年到 91 年的比较多，一直希望能找个年龄大点成熟点的，可以给我指导或建议，互相能一起成长的人，但其实很难。也因为这样，让我打开了我的生活圈，认识了各行各业的人，带给我新奇感的同时，其实也在消耗着我的精力。

终于今年 19 年 3 月初，我辞去了让我痛苦了一年半的外贸工作，想要换自己想做的工作，但太难了，我在各大招聘网站上不断的投简历，收到的面试通知寥寥无几。现在基本要求都要本科学历起，我是大专，加之没有经验，基本反馈不合适！能收到面试通知的都是很小的创业公司，一般 10-20 人，有些老板愿意培养你。

刚开始辞职出来那会没有多少钱，只给自己留了两个月的备用金。18 年开始经济就不景气，朋友一直劝我，不要裸辞，找到下家在辞，但因为外贸工作实在不喜欢，一直在消耗着我的精力，我还是直接辞了，开始自己租房找工作，中间因为各种面试情况不断调整者自己的方向，但反而越来越迷茫，不知道自己要什么，好像对什么都不感兴趣了，也提不起兴趣找工作找了一个半月，到 4 月底才找到，也是找了相关的行业的跨境电商，亚马逊销售，也是因为自己弹尽粮绝了哈哈，工资底 OK，入职会交五险一金，对我来说正是刚需，随即入职。

我习惯性为自己做计划，也知道自己要什么，也有很多想做的事，但自控力跟耐力都太差了，行动跟不上意味着想法越多越焦虑。94 年，今年 25 岁了，虚岁 26，毕业的两年工作经验里，其实个人没有得到太大的成长。开始越来越焦虑，看着他们很多月薪过万，我只有 5.6K 的工资，很慌，很焦虑。越焦虑越想花钱，平时挺节制的，之后开始买喜欢的手表，裙子，包包，美甲，护肤品，吃东西，换电脑，哇！真的一下子很减压，很爽很舒服！也开始看品牌，关注品牌的衣服鞋子包包，当然也更明白真的要多赚钱，因为有钱才能买到更多喜欢的东西。

这两年多来做着不喜欢的工作消耗着我的精力，也投入不进去，每天都没有充实感，没有成长，浑浑噩噩，感觉还是一个什么都不会的人，我渴望成长，希望自己能独当一面。

今年 5 月份，我开始审视自己，目前做的这份工作，只是暂时性的，最近在整理计划，找一个新的方向，我需要提高下自己先，才能为下一份工作争取更好的机会，盆友一直建议我去大公司，可以学到更多东西，之前很排斥大公司的条条框框，我是很自主的人，不喜欢被压制，但现在也在慢慢改变想法，我会采纳盆友意见，尝试下。

先充实自己吧！多交点朋友！

近期计划：

做外贸 2 年了，英语一直都很一般，口语更渣，所以最近在计划提高自己的英语水平，然后自己个人有计划做跨境电商的，但发觉注册了平台，可能真的不感冒也没怎么弄，现在也要开始提上议程了，主要的变化还是我转了深户吧，虽然还只是个集体户，我发觉我野心还是有的哈哈哈，目前还只是个 5.6K 薪水的人，但还是得为自己计划计划吧，慢慢来，都会有的吧！

端午刚跟朋友徒步完麦理浩径 3 段，还抗了两瓶 64 上去喝哈哈哈，诗意的人生

更新一点个人的生活状态就是：

吃呀！！！

还有一个可爱的侄女哇哈哈哈

最后的最后，希望自己能成长为特别的人，未来的另一半也这么觉得嘿嘿嘿

大家都要好好生活呀，这个世界太美啦，还有很多好吃的好玩的呢，生存之余，别忘了生活，一辈子可以很长也可以很短，还是要看怎么过吧。

顿时感觉世界又很美好了哈哈哈，明天又是崭新的一天呐！还有一天假期，耶！

知乎用户 匿名用户 发表

20.3.20 春分

手机内存不够卸载了好久，今天又突然下载回来了

评论看到有个同仁曾经也想过 “自杀”，想借此更新一番

我想讲讲当时实习一路走过来到现在，那时候曾经乐观的我竟然得了抑郁症

毕业那年出来实习，发现社会不是我自己想的那样，区别差距太大了，对自己要求也太高了，看着身边同学一个个都有 “很好”（我当时觉得很好）的实习单位，而我还在漂泊。我学校也就是个独立院校，所以都没有好校招，当时有个校招中质量很不错的企业（当地民营 50 强），经历了简历筛选，3 轮面试，很幸运的面试成功，实习可转正，大小周，包吃住，一个月 1600 还是 1900，但我姐说我们家就在深圳你留在 dg（二线城市）干嘛，人往高处走水往低处流，你脑子有病。然后我放弃了，回到了深圳，狂投简历，只要招实习生我都投，有面试我都去，那时候来回一趟地铁就要 10-15 块钱，没有收入还没有结果…

18 年 1 月的第一个星期就考完试可以出去实习了，大部分同学都是 1.15 就开始实习，而我… 在家疯狂投简历，压力太大，每天都很难过，一直持续到 6 月份正式毕业，我都很怀念很怀念学校生活，我发的朋友圈朋友都评论，觉得我太浮夸了，可是我现在都还能感觉到，我那时候离开学校的 “绝望和无助”

2019.6.23 毕业典礼后，彻底离开学校的当天，是夜，坐在滴滴车上默默哭的我，男朋友居然在副驾打呼噜睡觉

6.25 坐高铁回深圳

话说回来，1 月最后一次期末考完试，回深圳后面试了很多，后来有个公司 ～货 ll 公司。投的是财务助理，结果进去是商务助理，面试的时候给我画大饼说什么这是潜力部门巴拉巴拉，到最后上班当天发现还没有部门办公室，而是在会议室临时办公… 还没有办公用品… 上午给我一个仓库报废的笔记本，下午笔记本就彻底崩盘…，上班期间什么事情都没有做过，商务经理看我咋啥事儿都不做呢，就丢出一大叠名片要我整理电话。。。。

于是周一上班，周五就辞职走了，为何仓促入职，就是因为当时有公司要我我就去，何况还是双休，我一个没经验的学生，要我就好了！！！不知道老客们有没有那种，见缝就钻的体会。然后不理智的我坑了自己 d(ŐдŐ๑)

在 hll 的 4 天，我每天晚上都跟男朋友打电话 1 个多小时，能从头一直流泪，我也不知道为什么会这样，中午在公司吃饭也能突然就哭，后来才发现，我那时候是抑郁了吧。

辞职（受不了啥事都没的做）以后我约了室友，带着她男朋友（已是前任），还有我男朋友，自己开车去惠州泡温泉散散心，第二天晚上回了深圳后，他们要回自己的城市，他们下车后关门的一瞬间我就泪奔，止不住的在车内独自大哭（我现在还是不知道我为啥那么难过）感觉自己哭的好变态哦哈哈哈哈

…

4 天的试用期工资哈哈哈哈，人生第一笔工资

后来过年前半个月，去了一家事务所，上班的那天才发现？？？？？只有一个同事？？？？？年后上班我又辞职了，我不喜欢这个地方没有阳光，就像是地下室，只有一个同事的氛围。后来给我结工资 994+6 地铁报销 = 1000，对了还有 68 所长给的开门利是哈哈哈

2～4 月份赶着面试也要赶着写毕业论文，2018.4.14-15. 是周六日，要回学校一辩，4.12 周四的时候在高新园面试了一家保险公司做财务，那环境 6！那氛围！那领导！！简直就是我喜欢的！！！真的！！！！结果到了周日一辩后下午还是没有收到 offer… 我不甘心，就尝试打电话问了那个公司的 hr，想问问我有没有被录用，结果 hr 姐姐一脸懵逼？？？诶？？不是给你发了 offer 吗！！！！！挂了电话后抱着我男朋友在马路上开心的跟个傻逼一样。

我住在龙华，公司在高新园，每天通勤要死

但是也很开心，在这家公司起码上班不压抑了，慢慢的我也不再无缘无故的哭，我想，也就是在这家公司，从 4 月一直到我 9 月辞职，慢慢的让我的抑郁症变好了

9 月辞职后，借着 “想考公务员” 的由头，实际是一直无法接受从学生转变为社会人的落差，想 “逃避”“放松”，就在家看书，期间没有脸拿父母的钱，一直用着大学攒的钱还有实习攒的钱，期间我爸一直给我钱，我都“很有骨气” 的拒绝了，到了 19 年一二月，吃空了自己的“江山”，也没脸一直在家全职备考，就去找工作了

说真的很感谢很感谢！上家公司，也就是原回答的公司，不介意我半年没工作，领导也很厚爱我，虽然我在去年年底今年 1 月辞了职。

目前的生活，我很好，不再有抑郁，也不再会轻易落泪。经历过 hll，事务所，保险行业，金融派遣行业，目前的事业单位，大家的生活都会一路走过来，阳光更好

只是回想 18 年那时候困难的我，真的没人能体会，我男朋友至今也理解不了我为什么那时候总是哭

我希望大家不管在深圳，还是在上海，在北京，甚至二三线城市，都能够有着积极的心态，生活一时不好，就努力改变。我也希望大家重视自己的实习 / 毕业生涯的转变。我问过我姐，她自己就是心理专业的，她曾经毕业的时候也是每天哭，每天都想跳楼直接去死，说白了，都是自己给自己的压力。所以大家在学生时期，请重视你的绩点、证书、学习能力、工作能力

最后送上一个在深圳 “苟延残喘” 的我的一年半工资单，其实大家普遍都是这种工资水平，因为我也就是和普通人，没有优势，没有能力

算上 2 个不成功的实习单位，也有 8.4w 到手哈哈哈哈，最近股市玩的就是心跳，大概存款率 45% 嘻嘻嘻满足

原回答：

累啊，深二代不愁吃住，但是通勤真的累。

即使父母有退休金，不用给家用，税后 6000（因为五险一金基数低），但是觉得很累

因为我家就是深圳，家就在深圳，我不想呆了，却没有退路，无处可去，只能永远在好多人好多人，来了一批又一批的人城市待着

考公务员事业单位考不上（太多大神），去东莞广州考也太多人考不上，就连大家不屑一顾的劳务派遣都很多人挤破头去考试，我特么太郁闷了我好难啊

我一不聪明二家没矿，拿着很一般的工资做着一眼望到头的工作

想读研，学费太贵，不想再向家里要钱

想自己开店，没有资金，怕被我妈打死

想转行，不知道去哪

天天踩着点下班跑的比鬼还快回家，两点一线的生活，好没意思啊

也不知道会计专业的我想要往哪个方向发展

天啊，我要是拆迁户就好了 (●°u°●)​ 」

知乎用户 姶姶 发表

此刻躺在宝安人民医院病房，来深圳四年，没想到生病住院成了最实实在在的休息。没有工作电话，没有家庭琐事，没有买菜做饭，没有洗衣拖地，有的是病房的天花板和淡蓝色窗帘，竟然无聊中还有些舒坦轻松。

在深圳生活，肯定累，但在其他城市，在老家，也一样累，因为有欲望有需求，就会有压力就会有想法，有想法就会要付出要努力。

我，91 年出生，16 年文科研究生毕业后跟着男票（现已领证结婚，他 15 年工科研究生毕业在宝安一家公司上班，第一份工资 6000 元）来到深圳，还记得当时舍不得 400 块的高铁票，我生生坐了个硬座，带着装着大件小件的几大袋东西，就是典型又真实的农民工返工潮形象。

因为父母担忧，于是我寥寥草草地找了份工作，开始在上梅林一家公司做合规，试用期 3000 + 的工资，“画饼” 转正后 7000+，这份工作我每天需要转两趟公交再坐深圳最拥挤的地铁 4 号线，经常等两趟我还在站台。戏剧性地是，我在那工作一个月后，鬼使神差般地进了广东省公务员面试，于是辞职，疯了一样地准备面试，报班上岸（在来深圳前，我进过深圳市某街道办公务员面试，因为表现前所未有的差劲，内心严重受挫，一度放弃）。

考公上岸后，他父母知道我们铁定不会回老家了，答应出首付给他买个房子，着急忙慌的我们，在价格巅峰时入手了坑地布吉大芬，于是他凭着 6000 + 的工资背上了 8000 + 的房贷。现在我俩回想起来，也只觉得唏嘘，没有后悔，因为刚从学校出来，父母都在老家小县城，没有参考意见，自己的视野太窄，当年的心态和置业投资眼光就只可能会选择便宜又相对熟悉的地方，只是唏嘘但凡当时有一个盆友或者同事可以提供意见，就不至于如此冲动潦草。

当年 9 月，单位通知我说提前上班，懵懵懂懂又想开源节流帮男票减轻点压力的我，就去了单位提前上班，所谓实习期 1500 包吃包住，幸运地给了我唯一一个妹子一个实习小单间。于是我俩反手把买的房子租了出去，租金 3800+，总算是盘活了我们拮据的生活，让命运喘了口气。

那段日子以至后来的很长一段时间，我觉得花每一块钱自己都小心翼翼。还好的是，出生农村，从小被父母锻炼的我，很能吃苦，做家务做饭得心应手，所以节省了不少生活开销，要知道一个礼拜出去吃个饭随随便便两三百，但我如果自己做一个礼拜买菜也才花一两百，也正因为这样节省的习惯，后来我有了考虑给自己置业的打算和基础。

2017 年 1 月我正式入职，男票忍受不了第一份工作的超低性价比跳槽，先去了某派遣公司上班，派到华为，工资 12000+，确实有了很好的提升，但问题是他发现干了一个月不适合，具体原因文科生的我也不太懂，于是又一波换工作，房贷逼着他找了横岗某个公司的工作，工资 11000+，他住单位宿舍，六人间，我住在龙华单位的公租房，于是两地分居，周一分开周五见。生活因为我的正式入职，他的工资稳定，慢慢有了些缓解，房子继续在出租，我们开始存钱了。

可是生活哪里会没有波浪起伏。2017 年 11 月，他爸爸被确诊肝癌晚期，家人决定到广州南方医院治疗，因为他是家中独子，我们必须负责照顾。可是男票的每一份工作都很忙，有时候会要出国出差，基本上每天都在加班，所以我们往返广州深圳两地的任务我承担地多一点。他爸爸手术后的第一个晚上，我寸步不离地守着他，没有合眼，因为必须盯着他不能动不能翻身。可命运爱开玩笑，一个月后，他爸爸去世了，我们赶回家给他送了终，披麻戴孝送他一程。可他爸爸这一走，对他，对我们这个即将成立的家庭，是巨大的打击，三十岁不到的我们第一次遇到了大人会遇到的问题，身边的朋友都说我们两个是第一个遇到这个考验的，那种感觉大概就是一夜长大，因为很多事情，都开始由我们来作主，而我男票并未心智成熟到能当家长。用我父母的话来说，没有了爸爸就没有了精神支柱，也没有经济基础。

他爸爸去世对我男票的创伤后遗症，远不止这些，他开始执着于考公务员，无心公司上班，期间他又跳了一波槽，他太渴望稳定和踏实了，他厌倦加班厌倦出差厌倦倒时差，三番两次请假不上班，一请就是大半个月。我也变得越来越急躁，生活上要照顾两个家庭，尤其是他妈妈和爷爷的情绪，工作上也想要努努力争先争优，还需要给他适当地提建议，谈心，这个度在他难受又有些自闭的时候太难把握了。于是又陷入了另一种黑暗。甚至后来我们两个白纸黑字地写字据，我同意他休假考试至某个时间，如没有成功，他必须放弃，好好回归工作，赚钱攒钱。那段时间常常吵架，是会暴躁到摔东西，离家出走的那种，因为太憋屈，大家都憋屈。

2018 年这一整年像是噩梦，年底的时候我休了一个长长的假期，独自一人背上行囊去了广西黄姚桂林龙脊，成都，稻城亚丁，色达，让自己获得了短暂的释放。

2019 年的春天，迎来了好消息，他考上了深圳某单位事业编，我们生活开始回到正规。他妈妈在他爸爸过世后，给了他一笔钱让他还掉一半贷款，我也在这两年里七七八八存了一些钱，加上他家给的礼金和我爸妈给我的嫁妆，我筹划在婚前给自己买个房子，因为布吉大芬离我们两个上班实在太远，又是个两房，将来结婚后再置换太难了。于是我们在工作双双稳定的刚刚，又开始了新一轮给自己施压，我们决定在婚前买套三房，搁我名下，一人出一半，首付还差四十万，我们分头借钱，一人二十万，这是我人生中第一次跟人说借钱，从小我就是一个虽然零花钱很少但很会计划着花钱有结余的人，即使这是跟我爸妈（我还有个亲妹妹，当时读大学）借钱，也是鼓足了勇气，毕竟那是农村的他们大半辈子面朝黄土背朝天攒下来的血汗钱。

房子买成了，签完合同，交完佣金，我的账户余额不足五位数，但是我却背上了 18000 + 一个月的房贷，同样的办法，我把房子火速租出去，押二付一获得了一笔 20000 + 的资金，缓冲了我第一个月的手足无措，然后做公积金贷款，想办法把两年多的公积金提取出来应急。因为男票刚入职不久，各种钱都发不下来，记得 2019 年我最惨的一个月，银行卡余额不到 300 块，靠着盆友的信任缓冲了一个季度，拆了东墙补西墙，又一次把自己盘活了。

买房一年多了，现在感觉也好了很多，没有了开始的时候那种被房子扼住喉咙的焦虑，只是每个月 15 号扣房贷的短信发过来时，会有点麻木的紧张和踏实。

我们在一起六年了，2020 的纪念日我们领证了。他爸爸在天堂应该很开心，我们有了稳定还算满意的工作，循着他打下的基础我们在这个城市立下了根，我们准备怀孕了，想生个宝宝，更想生一对宝宝，就像送他爸爸走的那一天我们答应他的一样，延续生命又丰富生命的意义。

前一阵子得知自己可能生病了，所以备孕没有成功。我们都没有告诉父母，我的主意，因为我们已经足够成熟面对生活的难题。希望两天后的手术顺顺利利，养好身体之后，我们等待新生命的到来。

在这里生活很累，但我觉得这是我想要的日子。

知乎用户 产品狗​​ 发表

累啊！

可是回去吗？不回去！因为在家里的累是心累，在深圳的累只是努力带来的疲累。疲累可以休息放松缓解，心累就只能跑出去了。

深圳的压力来源于相对公平的竞争环境所引起的竞争压力，这里不缺资金、不缺机会、不缺梦想，甚至于藏龙卧虎，大多数人在为更好的生活而拼搏。它更容易开阔一个人的视野，提升一个人的能力，给你机会搞事情。

而对我来说，老家在江西的一个小县城，老家的压力来源于传统观念的压力、权力资源寻租的压力，以及看不到希望的压力。它更容易限制一个人的眼界，堕落一个人的性情，让你一辈子聚焦在结婚生子、传宗接代的家庭琐事上，让你不知不觉对官本位思想坚信不疑。

所以，如果人生的起点不够高，在深圳就算再累，我也不会走，因为这里孕育希望，这里给努力的人一个机会。追求高品质是要看个人运气的，但追求一个好但生活水平，只需要努力就可以了。

ps. 北上广深，这些一线城市都是现代文明高度发达的地方，对我个人来说差别不是很大，更加喜欢深圳只是这里外来人口多，年轻人多，大家起点相对一致。此外、空气环境良好，气温不冷，我最受不了冬天早晨的起床～

再补充: 城市让生活更美好，这句话我的理解是，城市形成的包容文化让生活更美好，它摆脱了中国宗族文化的禁锢。让每个人都可以聚焦到自己，把人之为人的禀赋发展的足够好，把人性的品质在自己身上实现起来。

虽然我们可能在城市里蜗居，可能在城市里 996，但如果我们关注自己，并热爱生活，我们会活的更轻松。城市比乡村（这指宗族势力强大，思想保守，文化贫瘠的农村，受限于我自己的阅历，可能有以偏概全之嫌) 让我们更容易远离虚假。

知乎用户 小葡萄 发表

不累。

因为我已经找到了值得为之奋斗的目标。

知乎用户 匿名用户 发表

累并快乐着吧。

老公 90 年，我 92 年，我们是某 985 高校大学校友，都是农村出身没钱没背景。他 13 年毕业，我 14 年毕业，毕业后直接通过校园招聘来到了深圳，老公银行狗，我行政。

14 年买了一辆十几万的代步车，拿出自己积蓄又借了一些，年底发年终奖后还清。

15 年 8 月拼拼凑凑自己积蓄外加借了几十万凑齐首付买了关外的小三房，因为有赠送面积，实际有 100 平出头。借款 17 年还清，现在月供 7000 多，公积金取出来抵扣一下，月供没什么压力。

幸运的是后来房子分到了比较好的学位，现在价格翻了一倍。

16 年结婚，17 年生孩子，婆婆过来帮忙带，婆婆脾气性格都很好，对孩子非常尽心尽力的照顾，平时白天她带孩子，晚上我回去带，她负责做饭洗衣服，我负责料理孩子收拾屋子扫地拖地。

毕业 4 年也算差不多在深圳安定下来了。平时我和老公上班，周末家人一起出去吃饭逛街，或者带孩子出去体验各种亲子活动，也给孩子报了早教班。

这样看着日子岁月静好，也挺快乐的。

但对于我来说每天只有晚上 10 点多孩子睡觉之后，做完一切家务收拾好自己躺在床上的那一刻才感觉时间是自己的。躺在沙发上吃零吃水果看剧看综艺或者下班后约朋友吃饭喝茶看电影聊天健身练瑜伽的生活已经离我很远了。我的生活里除了上班就是马不停蹄的赶回家带孩子。

老公加班已是家常便饭，工作日平均晚上 10 点多到家，有时候应酬陪客户，指标完成不了被领导骂得狗血淋头，小心翼翼的捧着领导，一言不合就陪吃饭唱歌到凌晨一两点。累是真累，他替我们一家负重前行。

在一线城市打拼没有谁是容易的，庆幸的是我们提早买了房买了车，现在不用背负房贷的压力。

未来就是为更好的家庭生活努力，加油。

知乎用户 merinesoul​ 发表

坐标深圳福田，自由教师，95 后，毕业快 3 年，目前几乎全月无休，到手 22-26k 不等，唯一空闲时间是周日晚上，偶尔烦躁偶尔抑郁，偶尔闲鱼偶尔清醒，目标年存 22-25w，明年再存 2-3 个月的钱，不够的问家里借，出去留学，一为感受国外的环境和氛围，二为好好读书，弥补短板，三为日后的教学跳槽做准备，朋友圈很窄很小，日常喜欢做饭，一为省钱，二实实在在变成日常的兴趣，期待遇到志同道合的朋友空了约个饭聊聊天～～谢谢

知乎用户 董成 发表

不累，但很孤独。

我想说说自己的故事，因为很久没有写东西，文笔不好。

96 年，在深圳时长两年半的普通大专生，学的是通信。但已转行做程序员。

目前工资税前 13K，这是我的第二份工作。

第一份工作是 16 年底校招实习生，我选择了这家深圳的小公司，在龙岗，做的是网优。实习工资是 2000，包住，双休从不加班，工作时间没规定，只要做完任务即可。

上班后才发现工作内容就是提前一天发个地址给你，第二天睡醒后抱着一台电脑坐车过去测试信号，几个小时搞定后就可以下班了，没有任务技术含量，只要你会用电脑一天不到就学会操作了。

那时候下班后就在公司宿舍打游戏，同事陆续回来就一起开黑，周末也是，当初自己一点危机意识都没有。

半年不到的时间就跑遍深圳了，寻路技能 max。自己依靠导航坐公交或者地铁过去，不可以打车，最夸张的一天是去光明新区的一个地方，坐公交 + 地铁 + 高铁 + 共享单车花了两三个小时才到那。一小时就搞定收工，又花了大半天回去，那个时候测试是每天抱着笔记本电脑在小区或者城中村到处测试，麒麟臂都练出来了 (⊙o⊙)！而且夏天的时候一身都是汗，还有一些正在开发的楼盘，地下室连灯都没有，也要下去测试，有一次差点在地下室困住。也经常会有门卫或者保安不让我进去，协商不了，我就直接回去，今天的任务就当完成。

17 年暑假拿到毕业证转正到手 3600 多，18 年初涨到 4000。

虽然工资低，但是工作确实轻松，空闲时间其它有很多，但却被自己用来打游戏给消耗掉了。

生于忧患，死于安乐。

有一天突然顿悟，工作了那么久发现自己根本什么都没学到，在学校中的理论知识因为工作中基本上没有用到，也都忘的差不多了。公司安排的活根本没有一点技术含量，就算跳槽也没有什么资本去多要工资，难道自己就拿着这点钱过下去吗？这样的生活不是我想要的。

于是去年年初开始自学编程，我选择的是 python。

公司宿舍太吵闹，天天叫我开黑。遂搬离，有同事在丹竹头那边合租了农民房，房间很大，复式 5 楼和 6 楼连在一起的，估计最少有 180 平，还带天台可以晒被子，房租一共才 3000，6 个房间 3 个洗手间。当时正好有空房间就搬过去了，现在看来是真的便宜，离地铁站有点远，走路要 15 分钟。

天天下完班回去就开始看视频，写代码，看书，没有娱乐没有外出。

微信也基本是没有怎么聊天，失去了可能出现的爱情 (⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)

在原来的工作中现学现卖，使用 Python 编写脚本进行数据分析提升工作效率，原本需要手工 2 小时才能制作的表格我只需要 1 分钟即可批量生成。(｢･ω･)｢嘿

当时觉得有好东西要大家一起分享，于是领导处汇报，大 Boss 很开心，说小伙子很不错，表示要在公司大力推广。再叫别的项目的同事有什么需求可以让我来做，后来还写了好多东西。

去年年底感觉时机成熟，正想提交离职申请，有一天领导和我说今年干的不错，给你加工资，加 500 哦。当时我想离职的决心立马就加重了，我当场就说我准备离职了，他很惊讶，没想到我居然要走。

公司想挽留我，说给我涨到 8k。当时我心想：我没提交离职的时候一年就给我涨 500 块工资到手 5000 都没有，我一说要走就给我加这么多，我不干了 (‘ω’)

我为什么要为了 8k 而放弃上万的收入，我来工作为的就是钱，你给我洗脑给我画大饼说那些有的没的一点用都没有。

今年过完年就马上出来找工作。

没有海投，随缘投，一星期只面试了三四家。

拿到两个 Offer，就这样，我转行成功了。当时我就泪崩了，自己辛苦的付出，终于得到了回报，一切都是值得的。

现在也是 965，但偶尔还是会加班的，毕竟做这行的很少有不加班的。

但是我心里是热爱写代码的，我对计算机有浓厚的兴趣。

现在天天像机器人一样上下班，挤地铁公交，没得感情。

我上班时间和同事讨论工作，其他时间连个说话的人都没有，难道说是我写多了代码就不会沟通了吗，还是我患上了社交恐惧症？

最开心的时候就是下了班在自己的房间里面吹吹空调看看书。

周末就享受一人的生活，自己做饭。

没有伴也不会想出去玩。

其实就算赚了钱也没什么时间去花，所以一个月能存个八九千吧，想在家里买一套房子。

深圳不是我的家，但是我依然热爱着这座城市。

写于 2019.08.08 00:45

2020 年 5 月 12 日更新

现在这家公司管理团队有点问题，什么项目都接，烂摊子好多。忙起来加班到晚上 12 点，没有加班费也不算调休。去年通宵加班第二天晚上又做到九点，相当于连续工作了 20 多小时。领导一点关心也没有。考勤还那么严厉，迟到一分钟就扣钱，天天给他加班就理所当然。

今年工资涨了一千多，但我准备换一家公司了。

新公司的老板自己找上我的，是自己做产品，下个月就过去上班，做好了可以技术入股。

因为在现在的公司已经遇到了瓶颈，这个平台已经无法满足我了。

知乎用户 匿名用户 发表

这是我来到深圳的第六天。

我用了 “来到” 这个词而不是 “回到”，是因为我并不认为自己真的在深圳“停留” 过。每当面试我的人看到我毕业于一所香港的大学时总会问起：“是什么原因让你回来？”我也总会很认真地告诉他们，我并不算在深圳待过。

而事实也的确如此，除了几次过关来寄东西之外，我几乎从不来这座城市。繁复的地铁线我也只坐过其中的几站。不像我那些同学们，总会在周末坐东铁线 “回到” 深圳，寻找记忆里最让他们熟悉和舒服的菜肴，看一场电影，洗一个澡，捏一个脚，开一个背…… 而在遥远的七年前，我的确跟随项目在深圳光明待过十几天，但在那十几天里，我几乎都是在工地上度过的，除了一次和同事一起在华强北的茂业里转了一圈。

所以，深圳对我来说是陌生的。我清楚地记得我来到这个陌生城市的第一个夜晚，我在睡眠里一直出汗，八个人的青旅房间不断有人进进出出，半夜还有人在隔出的卫生间里洗澡，那时，我感觉我又做错了一次决定，来错了一个城市。

我来这座城市的决定并不仓促，但也并非满怀期待。其实，在我过往的三十多年里，只有过一次启程是满怀着期待的。一整夜的火车，我并未睡太多，周围坐着一帮去广州进货的服装店女老板，她们应该是兴奋的、满怀期待的，因为她们不断高声地分享着各自的生意经，到了凌晨还保持着高度的热忱。我一点都不兴奋，相反，我心里充满了怀疑，那些怀疑就和车窗外的漆黑一样。

所以，在住着八个人的青旅房间里，在那股我熟悉的潮湿的黑色的夜幕里，我留下了熟悉的汗水，我的梦境和现实又一次彼此交融、不辨彼此。

我曾试图用苏轼的 “试问岭南应不好” 来鼓励自己，但却未能发现有什么可以使“雪飞炎海变清凉”。我搭乘巴士、地铁，渐渐地也就适应了眼下的生活。我的床铺从正冲卫生间换到了靠窗的一个角落，所受的干扰也变小了。在没有面试的下午，我还会去塞尔维亚朋友推荐的城中村超市里买一瓶啤酒，坐在床上和那个塞尔维亚人谈论我们所知道的、且能用英语表达出来的一切。

可笑的是，对于一个来过多次深圳的中国人，我这六天的生活指南竟然大多来自一个第一次踏上中国土地的塞尔维亚人——CJ。第一天的中午，CJ 带我穿过了崎岖的城中村，来到了一家提供拼盘小菜的饭馆，出乎我意料的是在结账时他竟然要帮我付款。我当然拒绝了，因为我发现我的想法甚至比他还要 “西方”。也正是通过和他的交谈，我才发现，原来我之前所认为的“西方” 也许仅仅是我所认为的，而实际上，虽然不同地区的人有很大的文化差异，但归根结底，相同的地方远远多于不同之处，就好比在基因上，虽然制造瞳孔和头发颜色的那几对基因不同，但决定几只眼睛、几条腿、几只手指等等的大部分基因还是相同的，而且，决定我们喜怒哀乐的、甚至群体命运的那些基因或非基因的东西，却相似得让我惊讶。

我对他们国家民族在过去几十年里经历的遭遇并不熟悉，不过从他二十年里更换了三本护照的叙述里，我可以窥见，他比我们更加频繁地思索一个二战后流行于世界的问题——我是谁？

青旅里还有大量的波兰人、克罗地亚人、阿尔巴尼亚人…… 他们之中的有些使用完全相同的语言，有些虽然语言不同但有大量共用的词汇。所有他们这些人来到这座城市的目的只有一个，那就是教英语。他告诉我，深圳的各种双语学校、语言培训机构大量短缺外籍教师，而家长们则不知道这些外教们到底来自哪里，就算知道，也分辨不清他们到底是不是以英语为母语。他说：“只要是蓝眼睛、白皮肤、黄头发，就可以了。” 同样来自塞尔维亚的 Emma 还告诉我，她所在的学校校长还告诉她，如果有家长问起她来自哪里，一定要说自己来自美国。

CJ 今年三十八岁，来到深圳时几乎身无分文，住在青旅里已经快要一个月了，他告诉我他也在忍受着青旅里来来去去的各种奇葩的人——多数是中国人，也有外国人。他在等待下个月十五号时候的发薪，如果数目足够可观，他就会搬出青旅，找一处房子，和其他几个塞尔维亚人一起合租。

他还告诉我他没有职业的规划——年轻时玩过乐队，像无数摇滚巨星一样留着一头长发；他在荷兰蹬过三轮、拉过皮条；他在德国包过室内装修施工队；他在土耳其贩卖过小商品…… 他还告诉我，他从小到大亲历过国家的巨变，一步一步解体，越来越小…… 他还告诉我，在他的国家里，人民生活的并不幸福，越来越多的人去到世界各个地方…… 他还告诉我，他已经不相信任何电视、报纸、网络、媒体、专家、学者说的话，质疑看到的听到的所有…… 他还告诉我，我们这样的人的生活就是悲剧，是被某些人操纵的奴隶……

我看到了他眼里的失望，甚至是绝望。在说这些的时候，他的眼睛望向窗外，窗外，是翻滚着乌云、不断变化着的天空。对于他来说，这片天空离他更远，也更加陌生。

所有在深圳的外国人抱成了一个大团，组建了无数个微信群，就好像从事某些共同领域的中国人组建微信群那样，通过他的描述，我发现其实和我们并没有太大差别。

来自肯尼亚的小伙 Bobbie 还推荐给了我一些省钱的生存之道，比如在 “沙发客” 这个软件上搜索提供免费沙发甚至免费三餐的沙发客。我告诉 Bobbie，我是中国人，我在中国搜索沙发客，怕是没什么人会理我。当然我还是下载了软件，跳出的宿主多数是同性恋，有一个来自加纳的黑人大叔，网名叫做 “Papa Ainoo”。我把这件事和 CJ 分享，CJ 狂笑不止，他说我没理解错，这种富含歧义的名字，走到哪里都有暧昧的意味，再加上“Papa Ainoo” 的自拍照实在是萌，留着精致的山羊小胡子戴着墨镜和大金链子，来自曾经社会主义阵营的 CJ 也毫不怀疑地认为他就是 GAY。而那些关于 “Papa” 的评述更加让塞尔维亚的朋友笑得直不起腰来，其中一个俄罗斯人是这样说的：“Papa saved me in a brothel, where I was accidentally got into some troubles……”我说：“You see, people always make themselves excuse. The man used ‘accidentally’, what is an accident? You went to a place like brothel, then you may know what would happen.”

除了塞尔维亚的朋友，我还见到了形形色色的人。住在青旅里的人，多数是大家在日常生活中见不到的人。因为这里不是风景区，这里是中国最摩登城市里的城中村，每天，会有成千上万人从这些阴暗、逼仄的地方走出来，收拾妥帖、衣着光鲜，挤进公交地铁，奔赴福田罗湖。还有人选择了不租房子，一直住在青旅里。他们有的人裸睡、有的人自言自语一整天、有的人眼神惊恐像是躲避通缉、有的人一脸愤青…… 我不敢和这些住在青旅里的中国人有太多交流，倒不是因为我觉得他们怪异——我本人或许在他人眼里也算得上怪异，要不然我也不会在三十多岁的年纪孤身一人拎着行李来住青旅。我是害怕一旦我和他们深交，必然会聊到这个让我们失望的世界——就算是中国最有未来的城市，我们依旧找不到什么机会，无非是为他人打工，赚来的钱一多半给了房东、饭店、公交、地铁；而我们几乎全部的时间则都给了不属于我们的青春。

我曾在北京住过这样的青旅，见过这样的人，发生过这样的谈话。其中一个四十多岁的大叔令我印象深刻，他抽蓝色的白沙，穿着羽绒服赤脚穿拖鞋，没有工作、侃侃而谈，不管谁在说着什么话题他都能搭上话茬并发表 “自己也知道这件事” 的谈话，高谈阔论，指点江山、挥斥方遒。一年以后，我碰巧再次去了北京，住在同一间青旅，发现那位大叔还在，只不过那时，他已经有了女朋友——另一个长期居住在青旅的女孩儿，他们把青旅变成了情侣酒店。

在深圳的这家青旅，同样有一个高谈阔论的人，他是波兰人，名字很长很奇怪我记不住。他骨骼清奇，脑袋像马云一样被门挤过，只不过马云的是被上下挤的，这个波兰人是被左右挤的。从侧面看，我觉得他的脸锋利得可以切西瓜。他招呼一切会说和不会说英语的人，向他们介绍自己的业务，掏出上千张名片，不断地告诉我们：“Making money is fxxking easy, I can make 5to 6 thousand dollar everyday！” 他还说：“I have a football team and I was a footballplayer……What？You ask mewhich position? Oh my fxxking god！Are youfxxking kidding me？Believe me. For us good players, we have noposition, coz we can play every position! Oh my fxxking god!……”

青旅里有一张台球桌，每当有人打球的时候，他就会在一边指点几句，有一次，他看见我用一支短球杆打球，就要和我赌一盘，如果我能用短杆赢了他，他就给我十块钱。最后，当着好多人的面，他输了。我说算了，不要了，我知道你是开玩笑的。但是他觉得下不来台，还是从书包里找出了一张十元的人民币给了我。

波兰人总有用不完的精力，无时不刻地坐在一张摆放在大厅的中国鼓上办公，和深圳的各种企业谈生意，还骄傲自豪地招呼其他人看他是怎么在微信上和深圳的老板们聊天谈生意的。他还叙述自己的计划行程——明天去广州、后天去香港、大后天去…… 可是，他也和我们一样住四十五块钱一天的青旅，好像还拖欠了好几天的房费。直到有一天，不知道是他的激情感染了某个老板还是他锋利的脑袋划开了某个企业的仓库，他带回来了一台折叠电动自行车，并着实向青旅里的其他人炫耀了好久，说是要和这家企业合作，把广告放在他的网页上，而他的网页每天有上万人的浏览。或许是那家电动自行车的老板看到了年轻时马云的影子，抱着 “宁肯错信一千个神经病，也不放过一个潜在的马云” 的理念，给了他这辆自行车，为他省去了好几块钱的地铁费，同时也为中波人民友谊做出了微薄的贡献。

塞尔维亚人 CJ 总是避开波兰人，他说他不喜欢侃侃而谈的人，但是相比那些无时不刻都在使用心机的人来说，他觉得波兰人并无害处。

如果我只认识 CJ 一个塞尔维亚人，我会片面地认为塞尔维亚人和中国人没什么两样，除了样貌不同、语言不同。因为 CJ 也在抱怨他的父母在催他结婚、希望他有一份稳定的工作，希望他就在老家甚至不去贝尔格莱德……CJ 还觉得自己总是想太多，特别是在和女人打交道的过程中。他不想利用中国女人喜欢尝试新鲜的心理顺水推舟，虽然有很多学生家长——年轻妈妈加他微信、言语暧昧，虽然青旅里有很多年轻的中国女大学生独自前来这座充满梦幻的城市，他都不想这样做，因为他说：“Yes, I can do this. But I don’t want to.Because if I did, that is not me, not who I am.” 他还说，有两个姑娘和他关系很近，一个是塞尔维亚姑娘伊莲娜，但是她住在很远的地方。另一个是克罗地亚姑娘露西亚，在做家庭教师。伊莲娜很瘦小，露西亚很高大，两个女孩儿经常一起去做瑜伽。他很喜欢伊莲娜，伊莲娜也很喜欢他，但是他觉得他俩没什么可能，因为伊莲娜小他十八岁…… 他们常常聚集在夜里的天台上喝啤酒，有一次，他还邀请了住在青旅里的一个刚刚毕业的中国女大学生，可是他却抱怨其他的塞尔维亚人总在说塞尔维亚语，搞得那个中国女孩儿好像很受冷落的样子。于是事后也就不好意思再联系那个女孩儿了。他还说其余那些欧洲女孩儿都太 silly、stupid，每当有新的女孩儿加入，她们都会表现的很幼稚，希望自己依旧是天台的中心…… 这一切都让我觉得太熟悉。

就在昨天晚上，CJ 还邀请我上了天台，我见到了露西亚和伊莲娜，都比 CJ 手机里照片好看。特别是身材高大的露西亚，刚刚做完瑜伽，不知道洗没洗澡，身上还会不时散发出一阵阵幽香，伴着凌晨一点钟突然刮起的晚风，让我想起了邓丽君的那首歌。露西亚还说她最喜欢香港这座城市，但是因为签证的原因她去不了。听说我曾在那里渡过了几年，就和我聊起了关于香港的事情。我当然没有一直滔滔不绝，像被门挤过的波兰人那样。我说得不多，而且提前离开了天台下楼睡觉，把时间留给了总是想太多的 CJ。

我想起 CJ 和我聊他的内心世界，聊他做过的噩梦，虽然我们都不是以英语为母语，但我却觉得自己百分之百听懂了他想要表达的东西，而他也听懂了我要表达的那些复杂的关于生活的感受。

我突然感到害怕，害怕再过几年，我就成了现在的 CJ。

或者可以说，我看到了自己似乎在走一条和 CJ 一样的路，这条路上人不多，但也不乏前赴后继者。

此刻，几个老朋友发来微信，他们都不知道我已经来到了这座城市，不知道他们能不能想到，我在生命的这十年里换了六个城市。他们有些认识了我十多年，有些只认识了我几个月，他们都很熟悉我，但他们只熟悉一个片面的我。我自己也不是完全地熟悉自己，我自己也只熟悉一个片面的我，而且，我和他们所熟悉的那些片面，也不完全相同。我记得我去年面试的时候，向领导说过一句话：“我不熟悉自己，我一直在不断地熟悉着自己，我希望自己越来越熟悉自己。”

前天，我和 CJ 说：“We always complain that other people don’t understand us, however, we even don’t understand ourselves. Sometimes they know us better than we do, and sometimes wedon’t know who exactly we are.”

一周前，当我准备来时的行李的那几天，有一个下午，我呆坐在桌前直到黄昏，那时我突然感到了前所未有的黑暗、无比的心痛，痛到让我无力，无法呼吸。我感觉到了一股深深的苦楚，埋藏在我内心的深处，经久不息、延绵不绝。

我还记得 CJ 看向窗外乌云的眼神，他说生活完全没有希望。我听过陈丹青的访谈，他说人生完全没有意义。我总是害怕向他人表达我内心关于此的真实想法，因为在我看来，我和他们一样，认为人生毫无意义。一想到此，那股延绵不绝的苦楚就再一次向我袭来。

知乎用户 拉面小笼包 发表

2021 年 1 月 12 日更新。

今天有空又看到自己写的这个答案，这半年反复思量和纠结，最后还是准备在幼儿园秋季入学前带孩子回武汉生活。一来，自己已经 30 岁，在职场竞争中并没有很大突出能力，反而副业还有想象空间，回武汉的话虽然老公的工资会打折，但不用交房租了，也能生活得比较滋润；二来，有了孩子后，对人生会有新的认识，不再像年轻时候一样对大城市充满好奇，武汉离黄石我爸妈家也很近，从高中读书一直到现在十来年，基本长期离家，现在父母也快 60 岁了，自己也想多陪伴他们；三来，假设一直在深圳工作生活，按照我们家两人挣钱的能力，又想过比较好的生活，自然要牺牲家庭时间来挣钱，这不是我想要的，希望自己能多花点时间在孩子身上。四来，希望孩子有一个稳定的生活环境，稳定的朋友关系。因为自己坚定不要二胎。

为什么在深圳会感觉到累，二胎这个事让我很无力。我从来都没想要二胎，但是婆婆好几次旁敲侧击，甚至直言，问我女儿想不想要个弟弟。老人明面上是说想要我生二胎给女儿做个伴，实际上还是想要个孙子。这种心累，想比是妈妈的都懂。家里就挣钱来说，我是主力。这两年自己在努力平衡带娃和挣钱工作，唯一对不住的就是自己的身体健康。这样的情况下，还轻飘飘让二胎，我差点要吐血。

在深圳生活，不是因为买房难而累，也不是因为挣钱难而累，而是当我已经很努力的时候，却没有人为我着想。当然这个比较片面，实际上老公是随便我，他听我的。但是和婆婆同住一个屋檐下，我又是那种什么都想得很多，压力都自己消化的人，是很受不了不被人理解，觉得很委屈。

结婚很委屈，有亲戚来家里就说应该再生一个儿子。听到这句我都想拎一把刀子出来。我不是那么小心眼，这个 “再生个儿子” 是会压倒我的最后一根稻草。

在深圳累不累，这个时候我非常累。所以我决定在过几个月就离开深圳，回武汉后自己带孩子。正好 8 月底女儿就 3 岁了，可以去上幼儿园，我也可以有时间做自己的事，虽然没工资了，但相信自己可以走出另外的路，房贷、生活，应该也能支持。

我爸妈那边一直是很高兴我能回来，但即使我不回，他们也支持我，无论是精神上还是经济上。

妈妈也反复告诉我千万不要生二胎，一个就够了，舍不得我辛苦。

今年是在深圳的第 9 年，准备离开了。我对回武汉的新生活充满期待！

7 月 14 更新

主要是对收入这块补充一下，在我这个年龄真的算少的，加上孩子明年就要开始读书，感觉在深圳继续呆着后面真的会比较辛苦。到也不是自己怕辛苦，主要是为了挣钱肯定要牺牲家庭生活。

我很想自由职业在家带孩子，等我女儿明年上幼儿园了，我也有时间来做自己的事，还能自己接送，想想就觉得很幸福。

每个留下或离开深圳的人，肯定都在心里权衡过，谁都知道在大城市对孩子将来发展更有利，不过我如果回去也是回武汉，这个落差不会很大。

相比我这一代小镇出生，我觉得能让孩子出生在大城市，在二线省会读书长大，我对自己这个妈妈还算满意吧。

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没结婚之前，一直都是独居比较多，精神世界很丰富，一点都不觉得累。

结婚后，特别是生小孩后，在心理上会累一些，主要是家庭关系。

我是 90 年的，12 年毕业就来深圳，那时候我大姐在香港大学读研究生，我二姐比我早 2 年毕业，毕业后就一直在深圳工作。我毕业时特别开心，终于可以从学校 (一个普通的一本) 里走出来感受这个大大又精彩的世界。

刚来深圳住在二姐的公司宿舍，在龙岗那边，属于关外。差不多一两个月后我找了一份和专业对口的工作来到罗湖，开始一个人独居的生活。

那份工作做了 3 年，工作虽然非常烧脑，需要加班写策划案，但走路上下班幸福指数非常高。那是罗湖大剧院附近小区里一个隔断间，不到 800 块的房租，不用加班赶项目的很多日常里，我用电饭煲做了腊肠饭，熬了绿豆沙，还会每天自己煮各种营养早餐。不到 8 平米的房子里，我居然还搭了个小厨房用电磁炉做了很多美味出来。记得当时特别想买个小冰箱，为了可以买荤菜肉类可以冻冰淇淋，一个人在 58 同城找了附近一个二手小冰箱转卖的，回来的时候自己联系小三轮帮我拖回来。买上小冰箱的第 2 天，我就买了一盒冰棒冻起来，心里美滋滋。

除了吃，大部分时间都在学习，学英语，学日语，画画。这是 3 个比较久的爱好。反正什么都去尝试。一直到现在，留下来的就是画画了，这个也成了我现在的副业，这是后话了。那会儿经常画到半夜，周末可以一整天就为了画完成一幅画不吃不喝，心流状态可以持续好几个小时。

有人可能会觉得大概是单身，所以才有那么多时间吧。确实也是这样，不过那时候实际上已经异地恋好几年了，到 14 年中，已经异地 5 年，从大学到工作都是假期或者过年前后见几面。正因为如此，我们的异地恋关系既脆弱，又微妙。后来我们结婚了，现在孩子 2 岁，状态还可以，这到最后再谈。总之，在我独居在深圳的前几年时光，是我个人培养兴趣的绝佳机会。现在我的副业收入可以达到工资一大半，正是在那段长达 3 年自由纯粹的时光中培养的。

不记得是谁说过，读完大学后一个人最重要的是完成自我教育，不要再扯原生家庭的理由。

我想我们姐妹 3 人在自我教育这段艰难的历程中已经成功毕业。并不是说要多成功，而是有担当，负责任，知道什么该做什么不该做。我大姐一直是三姐妹中最优秀那一个，她去年在香港买了小房子，二姐在深圳南山也买了自己的小房子 (目前没男友)，我前年在武汉买了大房 (相对香港上这来说，哈哈)。我想我的父母应该已经对我们放心，虽然她还是经常会担心我丢了工作付不起房贷。经济独立，能照顾好自己，让家长能够放心，是身为子女最好的交待吧。

接下来说我的工作历程。我不是那种工作能力很强的人，性格原因是很大一部分。在到现在这家公司之前，只是个安分的小透明角色，常常会很自卑焦虑，身边牛人太多，自己个性又很腼腆。虽然目前的公司也没有很高的工资，但因为不加班，加上副业月收入也能在 2w 左右。和知乎精英们不能比，但是和我自己一年前相比，我对自己还算满意。

2018.2019 年是我来深圳 8 年中，最焦虑的两年。这时我女儿刚出生，我只有工资收入，和老公、婆婆、老公的妹妹挤在一个城中村的一室一厅里。因为寻求稳定，不想加班，我的工资比和我同期毕业的几个小伙伴，工资都低一些。每天晚上焦虑得睡不着，想着自己的工资这么点就很无力。但那会儿也没想过离开深圳，只是觉得想要找到更多挣钱的方法。我很勤奋，也擅长学习，但是就是被钱困住了。一来我不想换一份常加班的工作，想尽可能多陪女儿，二来，我一直觉得自己很有想法，应该能够在工作之外找到一些突破。19 年，我加入生财有术知识星球，获得了一些挣钱的灵感。这个只是从我自己的兴趣角度来说的。因为星球上大部分挣钱的路子其实没有特异性，每个人只要肯动脑都能多少走上路子。

这两年工作并没有起色，唯一的好处是公司稳定。今年公司上市了，也因为疫情业绩大增，工资也有一些涨幅。

去年搬家到小区房子里，虽然也还是租房，但比城中村环境不知道要好多少，也是为了孩子，希望她在一个更稳定安全舒适的地方生活。

如果不是因为生了小孩，可能我会一直住在城中村吧。结婚生孩子，会让一个女性加快成熟，这其中会有很多困难，矛盾，但是好处是，可以逼迫我们成长，而成长之后的天地又会是另一番想象不到的境遇。我们大多数人都是出生普通家庭，没有来自父母的经济庇护，只有自己翅膀强硬。无论是通过什么样的外界方式，结婚也好，经历人生变故也好，或者自己缓慢成长也好，最后总是要变得更强大，才能获得更多自由。

再说说我的感情经历，给其他异地恋的女生参考。我和老公是高中同学，大学时就异地，毕业后我直接来到深圳，他在武汉工作。这期间矛盾很多，长时间不在一起，像在和手机恋爱。这个时期是我们各自的成长期，都不是太成熟，幸好最后还是硬抗下来，没有走散。

14 年中，他辞掉工作来深圳。深圳对他的行业其实并不是很友好，适合的好公司不多，在这几年，他换过好多工作，也因此工资很难涨起来。幸好我工作稳定，供武汉的房贷也还能过的下去。

我一直认为，可能正是因为在我们不成熟的时候经受住了异地的考验，等到我们真正在一起的时候已经在社会上单打独斗好几年，心性也更稳定，所以才能走到现在。当然其间也有性格原因，我们都是那种比较传统的人，没有什么花哨的心思。

来深圳 8 年，总觉得自己年轻，如果在深圳呆不下去，那换个地方也照样过不好。何况我爱深圳的蓝天白云，爱这里的好空气，不过去以后孩子要上学，没房子的我又会对深圳这座城市有什么样的看法？

我现在面临的问题是，我该不该回武汉，马上要交房了，孩子明年要上幼儿园，我很想在家陪孩子，做做副业。但是工资又舍不得放弃。

流水账一样说了好多，就这些吧。

知乎用户 匿名用户 发表

不累。

因为不可能买得起深圳的房子，所以就不需要考虑买房了；

因为买不起房子，所以每次调薪也懒得关心，调再多也买不起房子；

所以工作也只要不犯错就行，加班 996 什么的不存在，轻松自在就好。

裁员辞退什么的也不怕，因为深圳的企业离职补偿还是执行得比较到位的，补偿金足够混几个月。

华为的 HR 每年都会来骚扰两三次，说明目前行业内就业形势还好，连华为都还在持续招人，可以继续安心躺平。

知乎用户 忙里偷闲 发表

更新一下，没去，个人原因耽误了，收入是我弄错了，最后真真实实了解到，只有深圳一半，然后涨薪的话，嗯，体制内你们也明白

19 年毕业，211 计算机硕士，本科二本，入职深圳某国企。我从来不觉得自己是个聪明的人，只是运气好，包括上学，个人学习习惯太差，临近毕业时想回成都，奈何还是来了深圳。目前年薪 23，每月试用期到手 10k，年终不明，工作状态基本一天 11 小时吧，周六一半时间加班，特别说一下，没有加班费，也没有调休。

累，我感觉，是心累。其实我对我的人生规划很清楚，最终是进体制。我不想中年失业，也不想中年还忙 996，所以毕业首选公务员，最差也是国企。秋招直接拿了家乡 offer，这也导致我佛系考公，总共考了三次，国考差一分，浙江第四，重庆进面了，跟毕业答辩同一天，必须放弃，事业单位只考了深圳，第五。总是觉得自己差一点，又不想努力，当时想着进国企，以后工作了再考，也可以赚点钱，35 之前进体制。后来工作了，我才知道朝九晚五不存在的，除非没项目，后来算是几乎 996，我每天下班了一点儿也不想看书，就想休息。大概 10 月，我抱着试一试心态考了成都事业单位，居然录取了，当时很高兴，但是最后冷静下来，发现薪资可能只能深圳 2/3，我就开始纠结回去不，因为深圳工资 5 年后稳定 35 万，想多赚点，但是心里明白还是买不起房，最终也要回去，我是独生，父母也是我必须考虑的，就一直纠结到现在还没决定。可能这就是我感觉累的原因吧，心累，工作上相比互联网的同学轻松，但是比体制累，哎，感觉自己也是在这里发泄吧，来了深圳，也没啥朋友，孤独感应该是也是累的一个重要原因吧，希望尽早决定，未来可期

知乎用户 Jonna 轩姐 发表

​今天打车去深圳北，上车时闻到车里有味道，好像是红花油。师傅听了我的抱怨，有点抱歉 “我左肩疼，贴了膏药。” 肩膀疼到贴膏药，还是要举着手一天十个钟的开车啊。想到自己最近的状态，我沉默着说不出话来。

最近状态非常不好，被很多事纠缠着，睡着时梦里总在和人争执，白天也不能放松，神经疼，脑子里停不住的想事。身体不舒服一趟趟的看中医，医生说湿热之症，总给很多药让回家煮。我用电中药壶在阳台上煮药，又买了分装药的袋子，200ml 的在家时喝，100ml 的出差时喝。药煎好了，我蹲在小阳台上一点点的分装，看着阳台外面的夜色，觉得特别的孤单。

曾经有一位朋友在创业失利、内外都焦头烂额找我爬山，和我描述他的境况 “每天一觉醒来都是向自己求助、和自己提需求的人，却没有能够给自己帮助的人”。我虽然未到他这样困难的境地，却也能够体会到他的孤单。这种孤单随着年岁增长日益明显，因为你要承担的责任越来越多，而和你共同承担的人越来越少——环顾四周，你发现大部分人也都是在孤单的苦撑着。

昨天大学朋友 S 一起吃饭，我们谈起大学时意气风发的那些同学，现在却大多在某个总行或者部委做着日复一日螺丝钉的工作，真正做自己喜欢做的事的，少之又少。同学相聚时都抱怨工作的枯燥、机构的官僚、加班的劳累，但也无可奈何——他们曾经是多么的自由可爱，充满灵气的人啊！他们并非没有想法、创造力或者执行力，只是需要先通过工作为自己和身边的人编织一张安全网，却也被这红尘的安全网束缚着。

一位从头部券商投行部出来创业的前辈和我聊天，离开平台和牌照的光环，初创企业时他曾遭遇巨大的挫折和压力。在慢慢挣扎和辛劳中，他的公司已在业界小有名气。和之前投行的工作相比，他现在的工作有更多不确定性、更辛苦，但也更有创造力、更有价值感。他对我说 “你最大的问题就是太顺了，没受过什么挫折”。他的评价中肯切实，因为没有过太大挫折的经历，我也少了迎接失败和风险的勇气和胸怀啊。

我读《创业的国度》，以色列仅 2.5 万平方公里，710 万人口，没有自然资源、随时有战争风险，是充满危机感的土地。在这危机感之下，他们鼓励扁平化而非官僚主义 / 等级严森的交流，鼓励创业，能够主动应对复杂的境况的人即使失败了，无论在军营还是在社会中都会得到广泛的尊敬。

很多人把以色列科技创新的成功认为是风险资本的推动，我们国家也有数以万计的风投机构，而我们最优秀的年轻人们在做什么呢？国进民退的环境下，他们很多不得不在大机构中为了基本的生活安全苦苦努力着，而他们又得到了什么样创新平等的沟通机会呢？我们的社会对于探索创新的失败者又给了什么样的保障和尊重呢？

孤单着、矛盾着，焦头烂额的东奔西走着，难道是随着年龄增长的常态吗？20 岁的我，知道的话一定很失望吧？真想对 20 岁的我说不是这样的，大部分中年人都是家庭美满、工作开心、生活自在的。但抱歉，目前看来，30 岁比 20 岁难很多很多啊。

最近精神压力加上天气凉了，晚上从广州出差回来感冒了，躺在沙发上没有力气，但还是忍不住写下这些字。写作里我没有找到解决方案，但表达是自我的探索和治愈。探索、思考、实践、反思、再出发，无论身处什么样的环境，有什么样的困难和责任，我都相信这是我们可以做的，而且是应该做的。

（和大家分享我周末去游乐场玩的照片。站在最高的柱子上要跳下来时我很怂的，但为了好玩，我还是喜欢爬向更高的地方）

本公众号都是原创，会做很多真诚的分享。关注我搜 jonna__(注意有两个下划线）。

知乎用户 老 Q 发表

累 累 累 ，说白了就是收入太低了，深圳的房子是买不起了，和老婆的收入加起来 2w 多每月，还房贷，交房租，养娃娃，交保险，养车、等等 每个月都是月光，大人不敢生病，最怕小孩生病，可偏偏娃娃一到幼儿园隔三差五就感冒，感冒了就得回家大人陪着养好才给去幼儿园。深圳房子暂时买不起了，眼看小孩就要上小学了，如果留深圳上学就要把西安房子卖掉凑一百万首付看能不能在关外选一个小户型带学位的房子， 发愁、、、、、、，从认识老婆到现在也有 7 年了，除了休了产假那几个月，就一直没休过长假，心疼老婆，最近老婆长出好多白头发！好希望赶紧多赚些钱让老婆好好休息，给儿子找一个好点的稳定的学校上学！愿在深圳工作的外地人都能买得起房，给小孩找得到好的学校！加油 ！

知乎用户 Nicolas 发表

80 后已婚，32 岁，已经是来深圳的第 8 个年头了，IT 行业，在深圳最大的感觉就是焦虑和孤独;

有一辆代步车，但是大部分时间都是停在公司车库里面很少开，上下班喜欢坐在公交里带上耳机听听音乐，看看学习视频，或者什么都不干放空放空自己，在早晚高峰，看到密密麻麻的大大小小的车堵成一片，有种莫名焦虑和无力感;

工作上是一家创业型孵化公司的技术负责人兼技术骨干兼程序员，只所以身兼这么多职位，是因为从总公司孵化出来后，来来走走，目前算上我也就两名软件工程师，一方面要和老板汇报工作进度，讨论技术实现，分析和论证客户的奇葩想法，对接生产售后各个部门的软件问题，同时可能还要和其他职能部门同事撕逼；有时候扪心自问，还不如安安心心做一名码农，完成领导安排的工作任务之后，写写技术博客，划划水来的纯粹和快乐，至少免了很多世事纷争; 但是很多事情从你走出的那一步之后就再也回不去了；

生活上按部就班，几乎没有双休，从人推人的公交车或者地铁上班，到黑夜中透过车窗玻璃看到高耸的写字楼的灯火通明，有时候会感觉身心俱疲，很少有社交活动，年龄相仿的同学和同事大多有了自己的家庭，没有了以前一起开黑吹牛撸串的激情和闲暇了，偶尔微信问候一两句或者朋友圈晒一下近况，已经是莫大的慰藉，有时候感觉自己生活在深圳的另外一个世界，这座城市的年轻，激情，活力好像与我无关，有了代步车，有了比刚来深圳更好的经济基础，但是生活的范围和圈子却越来越小了；

在老家的省会城市按揭了一套房，有时候想哪天疲倦了，可能就该离开这座留下我整个青春记忆的城市了吧，但是想想一名快 35 岁了程序员，在那个号称有百万大学生的城市，我不知道自己该如何在那一群充满朝气和怀揣改变世界的梦想亦如 8 年前初到深圳的我的年轻人中找到自我;

有人说人生就是不断受锤的过程，我想那些从毕业踏入社会，被这个社会无情的锤炼了 10 年甚至更久的人，依然能怀揣初入社会的理想，不忘初心不妥协的人是幸福的吧；

婚后做了两年全职妈妈的老婆，在我的鼓励下也走上了工作岗位，一方面是为了减轻经济压力，另一方面更重要的是在这个快速发展的社会，作为一个已经不太年轻的年轻人，我希望她能融入到和自己的同龄人的生活中，找到相同的话题和圈子，这样不至于和这个社会脱节；但是看到她深夜还在耐心解答客户疑问，为了业绩睡不好觉的时候，又莫名的心疼；这就是成年人的生活吧，有选择必须有代价，要想获取必然会有付出；虽然偶尔也会相互看不上眼，为了一些小事冷战，但是往后余生陪我一直走下去的，给我最大支持和动力的也就只有她了;

作为一个从小在农村长大的孩子，在街坊邻居眼里，从小是学霸，有车，在省会大城市里面有房，已经是 “成功人士”，可以作为他们孩子学习的榜样了；你跟他们讲你的辛酸和焦虑，换来的只有 “干啥不辛苦，种田不辛苦啊”，“你们这些年轻人啊，都是没真正吃过苦”；你只有苦笑，真正是生活累不累，只有自己能体会，人生苦不苦，只有自己最清楚。

知乎用户 九京 发表

如果你爱一个人，送他去深圳，那里是天堂；如果你恨一个人，送他去深圳，那里是地狱。

本人，95 年，去年大学毕业，学校位于山东沿海，不是什么 985 也不是 211。

从大二开始，我陆续开始创业，或者说做点小生意，发传单、扫楼、卖衣服、营销软件、再到后来做微商，峰值的时候团队人数 1400 多人，月流水 128 万，然而后来微商团队内部出现了一些问题，乱价、窜货等等，我果断在 17 年的 10 月份退出。

整个大学期间，比较遗憾的是挂科七八次，我的大多数时间都花了研究如何赚钱和创业上面，毕业后，我成立了自己的公司，租了市中心沿海的精致写字楼，也有了自己的第一个员工。

干了一年时间吧，买了自己的第一辆车，虽然不是什么豪车，但是对于我们家五代农民家庭来说，过年回家还是一件比较自豪的事情，哈哈。

2019 年 6 月，成立公司满一年，这一年的时间成长和发展很快，有过很高兴的日子，觉得在青岛买房都是小菜一碟，当然也有很失落的时候，觉得城市之大无处容身。

青岛是一个传统制造业和旅游业非常发达的城市，但是互联网领域真是像沙漠一样，缺乏互联网基因和氛围。于是我做了一个大胆的决定：关掉公司，只身去深圳！

说干就干，我第一件事情就是买了一份深圳地图，发现原来深圳分为关外和关内。

因为要在青岛办理各种公司手续，以及处理个人档案，所以花了很长时间，不得不说青岛的 zf 部门办事效率是真的低，不过最近有好转吧，说是要赶超深圳。折腾了俩月，8 月 14 号终于踏上了去深圳的飞机。

刚到深圳，我就深深感受到了什么叫做 “未来 40 天有 38 天降雨”，后来我出门不管天气怎么样，都会带一把伞。

我入住了岗厦附近的一家青年旅舍，一来是节约开支，二来是认识一些在深圳的舍友，多了解一些消息，在这里呆了一周吧，整个一周我基本都在面试，科技园，车公庙，购物公园… 其中有发展很迅速的新秀企业，创始人 95 后公司管理 500 多人员工，当然也有不到十个人的小公司，满嘴的大饼，从项目合伙人到分公司的总经理的路，都给我规划好了。

讲真，要不是已经工作一年，而且创业五年吃过无数次亏，我差点就信了。

虽然时间不长，谈一下对深圳的整体感受吧：与青岛相比，交通和饮食消费基本差不多，只是房租是青岛的 1.5-2 倍。面试这么多家公司，我的感受就是，还是得自己创业，指望在公司上班然后买房是不可能的。

我来深圳的目的就是接触不一样的圈子，体验深圳的快节奏和浓厚的创业氛围，所以下一步打算在龙华或者宝安租房，平时在家办公，没事的事情出来约朋友聊项目，参加行业峰会，真是美滋滋，哈哈。

深圳是一个有魔力的城市，大家步履匆匆，没有关心你是谁，也没有人闲到给你人生建议，在这里，你能收获什么，取决的你能付出什么。

加油吧，欢迎互联网创业的朋友多交流。

知乎用户 陈小喵​ 发表

来深圳一年多了，现在不累，但未来肯定是累的。

我跟我男朋友在大学时在一起的，毕业后留在珠海工作了 3 年，他做外贸，我做保险，一直没什么存款。

后面他工作遇到瓶颈，去年 1 月份，他面试了南山一家挺有名的公司且被录取，就毅然决然地来了深圳，留我一个人在珠海的海边凌乱，要知道我是潮汕人，珠海也没什么亲戚朋友，所以我就申请内部调动，调来深圳分公司。

因为我是内部调动过来的，岗位没变，来了深圳我的税前跟在珠海时一样，税后比在珠海还低，一个月拿到手才 4100，当时房租 3600 元 / 月，房子才 20 平！我家猫都跑不动！！我男朋友一个月拿到手也就 8000 左右，他还要负担车贷房贷（房子是他老家的），所以特别拮据。

过了几个月我就换了另一家保险公司，他也涨了工资，现在两个人加起来一个月差不多 2w，然后我在现在这家公司申请了深圳的人才房，40 平，才 2600 元 / 月，我家猫终于能跑起来了！给你们看看现在的房子：

去年年底也顺利结束了 7 年的爱情长跑，完成了终身大事，现在是我老公了。

现状就是，存不下钱，但不拮据，生活比较小资（自以为），一年能出游 1-2 次，短途旅行 4-5 次，没给爸妈添堵也没交生活费，一个相对稳定而开心的状态。

但既然结婚了，家里人就开始催生了，这时候就开始焦虑了，生娃必然打破我们的美好生活方式。首先，生了孩子就不能住 40 平米的单间了，至少要租 2 房 1 厅，我们又比较娇气，我们能接受的房子肯定得 6000 元 / 月往上走的，租不起！便宜的环境必然差，或者地点必然远离福田南山！（别怪我们矫情，都是在珠海被惯的，在珠海时 1500 元住全海景房的主卧，光客厅就有 50 平）

然后，生孩子去哪生？去他家还是我家？我是不去他家的，去我家怕他父母心里不舒服，那就只能在深圳，不说月子中心，请个月嫂都是一大笔钱。我上班后谁来带孩子？我妈还是他妈？我是不可能辞职留在深圳住的，他一个人工资养不起三张嘴，两个妈妈过来的概率都不大，还有个办法就是我带着孩子回老家，那回谁家也是问题，主要一直异地也痛苦。

然后就是买房的问题，深圳的房价我们是买不起的，一直租房子感觉也不现实，焦虑

小孩子成长过程中要花好多钱，在深圳，每个小孩子都是用心用力用钱培养的，不能输在起跑线是吧？所以未来大部分的工资都要砸在小孩身上，痛苦

所以说，在深圳，都不敢也不想生孩子了，父母的观念是生下来再说，总饿不死的，但我不想那么敷衍孩子的人生。有个亲戚说：养个孩子好难，但养猪容易啊，只给吃不培养，不就是养猪嘛

其实我跟我老公感情很好，在一起七年多了还是好多话聊，每天都好开心，也不吵架，所以没孩子我觉得也挺好的，培养一个孩子省下来的钱，可以让我们活的很潇洒吧？

知乎用户 匿名用户 发表

肯定累，先苦后甜吧

今年 34 岁了，深圳两套房。 小女子 20 岁就出来深圳上班，从前台做起，再到行政文员，经理助理，部门主管，再到运营经理。期间吃了学历的亏，后期靠着各种函授加自考升到本科追上同龄人。这段经历花了 8 年的时间，早年出来打工一个是家庭条件原因，一个是自身问题。

从文员起步，上五天半 1300 的月薪。那时候用工环境比现在要含糊，劳动法不普及，基本都是骑驴找马的过程，跳了三家公司，最后一家找到自己真正有兴趣的公司。也是文员起步，但薪资 2700 了。那时候工作经验有了，但是吃了文凭的亏，和我一起进公司的都是大学生，就我一个高中。所幸我有一个优点就脸皮厚，反正是文凭最低的了，不耻下问啊各种套近乎学多点，干最累的最多的也是没关系，得罪人背黑锅也没关系，做所有事都是以公司利益和我部门利息为重，每天早上提前半小时就到公司，晚上都是 11 点 12 点下班。公司网页都是凌晨 12 点更新，还得盯着页面不能出错，即使出错了也跟我没关系，但责任心驱使啊，一发现有什么不对马上告诉技术部调整。后来总部技术部那边看我们运营部的人靠谱，开放后台权限让我们编辑。那时候我一个只会做表格的文员活生生给逼成会看网页代码的伪码农。这是个转机。对接的技术员工程师们也很好，教我买什么书，怎么快速入手，我就这样 2700 工资加量不加价地文员加码农干了一年半。后期公司扩大规模，我的机会来了，被提了当主管，工资翻了一番，还有绩效奖金。那时候深圳关外小产权也才三四千一平，我想着总不能一辈子租房，跟老公咬牙凑了 10 万首付买了一套小产权。这里很多朋友会懵逼小产权可以怎么可以分期付款的？事实是可以的！苦逼的房奴生活开始后我更加卖命工作，没日没夜，没有假期一说。再两年半后，升运营经理，虽然工资翻了 n 倍，但工作量大压力大，各部门对接，客户对接，伴随而来的是我身体出了问题，不只是我，同部门的同事也是，年纪轻轻的经常生病，打吊瓶。

寻思着，这样下去命都给了公司也不行，就辞职了干起自由职业。我把所有积蓄凑了首付关内买了小两房，那时房价一万多一平。小产权也出租，位置很好，周边地铁商场的。

来深圳这些年，深圳给了我很多机会，认识很多人，对那些身家丰厚过得富裕的人也羡慕过，但不奢求，自己认清自身能力天花板就是这么高，活成这个程度也不错了。比我学历高的能力强的很多坚持不了也回老家发展，很可惜。

现在我就是全职妈妈，身上积蓄也不多。等孩子大点，我就要重出江湖，挑战下一个 30 年。最重要的还有身边的老公。嫁给一个跟孤儿差不多的男人，然后挣钱能力也一般，这种男人真就要听老婆的话一点。那些年我吵着买房他还在坚信着房价会跌不肯买。我就这样一步一个巴掌地拍醒他。

现在环境不停的变化，从电脑到手机，从网页到直播，年轻的 90 后挣钱能力比我们强多了，不要局限眼前的小确幸。深圳机会太多了，我觉得接下来的 30 年就是全球电商融合的 30 年。这也是我要学习的一个方向。

生活 一切还是靠自己改变。

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知乎用户 刺猬大学 发表

今年 5 月家里有点事，回了一趟老家，在亲戚家特别意外的遇到了刚回到家的表哥。

他是舅舅的独生子，在深圳上的大学，毕业后在深圳找了一个律师所的工作，经常加班到很晚，忙得即使是过年也就回来待一两天就走。

表哥虽然回了家，但他还是一直在房间用电脑处理着工作，舅妈喊了好几次才出来吃饭。

很简单的几道家常菜，他吃得很香，米饭一共都盛了满满的 3 大碗。边吃还边说，好久没有吃过这么好吃的菜了。

“等你回来了我天天做给你吃，深圳那地方有什么好的，好不容易放个假还这么忙，老家有啥不好的，为什么你就不愿意回来待着呢？”，舅妈一直想让表哥回来继承家里的小本生意，并且能尽快结婚。

但每当舅妈说想让他回来，他总是回避转移话题，刚好我也在，舅妈就想让我来劝劝表哥。

“表哥，你以前不是跟我说老家挺好的吗？以前出门路上光秃秃的都没啥可买的，现在一条街美食店都开了一遛串。再说舅舅舅妈也开始变老了，你就没想过回来吗？” 我其实特想知道深圳有什么魔力，能让我这个常被人夸孝顺的表哥拧着劲儿也想要留下来。

坐在旁桌旁的表哥一直默默吃着没说话，直到吃完才放下碗筷说：

“在深圳确实没有在家里过得舒服，很累，有时候加班加的身心俱疲，很想隔天就买张高铁票一走了之。
可当我有一天晚上提早下班，当我看到周围的车水马龙的人流，那些在老家压根都见不到的特别气派的高楼大厦，那一瞬间，所有的累全都不见了。
只能说外面精彩的日子，我还没看够。我知道天底下不会存在既能让我过得轻松，又能让我赚到大钱的好事的，但我也想要有一个好未来
都在说逃离北上广，逃走了不就没骨气了吗？不就看不到这些精彩了吗？

说这些话的时候，我看到他的眼里闪着光，之前从没看到表哥露出过这样的眼神。

踮脚就能得上的生活未免太没有挑战了，起码趁着年轻也要好好跳一跳。

他说，我喜欢大城市，即便它很残酷很现实，但却有公平包容存在。只要有足够的努力，总有一天，这个城市是会给你想要看到的精彩。

前几天，听舅妈在家族群里夸表哥涨了工资，一个月的工资就抵了舅舅舅妈好几个月收入。

那些不顾一切选择北上广深的人，其实不是为了城市的光鲜亮丽，只是为了有机会遇见更好的自己。

我的大学同学阿辰比我大 2 岁，家里是农村的，已经在深圳待了几年。

来深圳的第一年就迁来了户口，但是现在他还租在几十平米的小单间里面，而据他说他在老家的高中同学有好几个都有房有车了。

问他后不后悔，阿辰说，他的家庭在老家算是贫下中农。

即使是回去了，他也要靠自己打拼。既然都是从 0 开始，倒不如来机会大得多的地方从 0 开始。他说他在老家的那个小地方，他看不到关于自己的未来。

在北上广深，我们可以不用太介意自己的出身：

不论你是含着金钥匙出生，还是一无所有，只要肯努力、多动脑、能脚踏实地去实践，不怕失败，就有出人头地的可能。

阿辰说到最后，还激动的笑着打开电脑网址给我看了一个截图，是他深圳公租房申请成功的页面。

他说，网上都说小城市留不下灵魂，北上广深留不下肉体，但现在也有很多政策在帮助追梦的人啊，例如人才补贴、公租房等等。

每个人都有自己的诗和远方，究竟该如何选择，也没有人可以给你答案，只有你自己能给自己答案。

是的，有时候选择就是比努力更重要。

所以学长建议如果你觉得还能在深圳再试一下，那就选择留下来，因为这里会给你更多可能性：

这里更加新鲜，让你的视野更广。就像很多高科技产品，绝大部分新鲜事物都是先兴起于北一线城市，稍微成熟以后才往其他城市铺开。如果我们没有生活在这里，甚至一开始连共享单车是什么都不知道。

同样，一线城市也有很多知名的企业，据不完全统计，全国有 6000 万注册公司，光北京就有 800 万。互联网、影视传媒、房地产等各行业都在北京集中分布，深圳的鹅厂、华为世界知名，上海的投行、金融公司、文化产业都非常发达。

这里环境更好，让我们更快成长。各种线下交流讨论的沙龙、免费公益课程等等，在深圳有太多公共资源可供我们使用，让我们变得更好。

总之，无论你是选择深圳，还是选择小城市，选择权都在我们自己手上。究竟如何选择，没有人可以给你答案，只有你自己能给你自己答案。

适合自己才是最好的，没有对与错。

我是专注为大学生和职场新人提供职业规划建议，与职场技能辅导一万年不动摇的刺猬学长

关注我，可以看到更多职场相关干货内容：）

知乎用户 SKG 未来穿戴​​ 发表

谢邀，感觉过得还行，有苦有累但也有欢笑

——

啊咧，官号私用，懒得换了，原本想矫情一下子的，看了下几个热门回答，没想到我已经是过得很好的了。。。

话虽如此，但过得确实累，好在的是，心理上不累，整体还挺满意的，主要是来源于明确了自己未来的目标吧，未来前进的方向。

我 18 年刚到的深圳，那时候可以说是最累的时候，没目标没人带没想法，三无青年一个，那种焦虑来自全身上下，像一个被抛弃的人。

那种漫无目的感觉真的就像被抛弃一样，别人一毕业就上万的工资，我这种三无青年只能几 K 开始干三点一线的过。

到后来就是慢慢的学到了一点东西，也就是有了一些想法一些看法，算是有了自己的思维方式吧。现在回过头来觉得有自己的想法真的很重要，能够明确自己接下来想要走什么路。

当然了有时候还是会迷茫的，但能窥见黑暗的未来有一丝丝亮光，我那时就是这样的状态，虽然领着几 K 的工资，但还挺开心的。

不过累是真的累，单休（966 不是 996），大小周我都经历过，是真心累！！！

不知道各位有没有过这种感受，单休的时候，凌晨下班回到家的时候，一觉睡到中午，然后想着第二天又要上班了，就绝望，真绝望，即便你有自己未来的方向也很容易被现实给击溃，所以我离职了。当然这个是第二家公司的事情了。

我现在的公司双休，嘻嘻挺开心的（算一个小广告？安利我司！官号私用求老板放过我）

虽然总结一下吧，我觉得在深圳就没有不累的时候，不管你是双休单休还是大小周，就没有不累的时候，对了，在深圳不要妄想不加班，作为一个高速发展的城市，你来了就意味着只能接受，有时候看清这个现实对自己的心理反倒是好处。

但我强烈各位拒绝 996 或者大小周的公司，尤其是小公司，钱不多破规矩还多。

当然那种超大公司比如腾讯这种就另说了，钱多，而且我也没进过，不太清楚，但经常凌晨到深夜都还亮着灯，说不累谁信呢。

希望各位都能有一条明确自我奋斗的路，一起财富自由！！！！

加班累的话可以用颈椎按摩仪按摩下脖子放松放松嘿嘿~

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知乎用户 匿名用户 发表

幸福感很强。985 本科刚毕业来深圳工作，UI 设计师目前年薪 20 多 w 算行业里平均水平。幸福感可能是因为我跟我男朋友两个人一起，即使我平均日加班到 10 点也不觉得累。他比我大两岁先来的深圳，我们是校友，他目前年薪 30w（也是平均）。
更新下，虽然他签约的时候是 30w，第一年下来评级比较好，最终拿到了 40w，也是很惊喜
————
2021 年 4 月更新：
这是我们在深圳满两年的阶段，我们已经确定留在深圳了。明年满三年社保就立即买房，虽然现在有了二手房指导价首付可能要五成左右了，但是我们目前的存款也超过了一开始的预计了，两年大概 80w 存款，还有一年，预计可以到 150w 左右，剩余就借公司和家里人的（评论区有人说父母给，其实我真的没想过要父母的钱买房，只是想先借着）

我不是学霸，因为厌学才没有继续读研，他应该算个学霸吧，研究生算法工程师。

评论里不要猜哪家啦，都差不多 啦

附近的小区

我俩住在福田香蜜湖一号附近，每月房租加水电费物业费 6k 两人 AA，当初选这个房子是因为我有两个需求落地窗加高层朝南。所以这个价格的一室一厅也算性价比很高了。（有人说这房租太奢侈了，其实不谈其他费用房租是 5500，人均才 2750，这个价在福田找个单间都难）

除了房租，我俩每月要给家里转一点钱，他 3k 我 1k，我们其他开销都是 4k 左右。所以我是基本月光了（幸好有年终奖），最近靠才发的人才补贴过活。（有评论说同居为什么还房租 AA，我想说的是如果房租一共就三千我也不会跟他平摊，可是毕竟他也是刚刚毕业，并且其他共同开销基本是他买单的。）

有的时候心里也会有些不平衡，日复一日的没有尽头的工作，而朋友圈的大多数还在世界的各个角落里学习或旅行。我只是想早一点进入社会，却错过了好好看一看这个世界。

我和他虽然都不是富裕家庭，但也是挺重视生活品质的，他总说钱赚来就是花的，当然他也会一点理财。我们计划三年后买房，平均每年存 30 万，不够首付的先借家里的。
（回复评论里说我这个工资买不起房的: 平均两个人每年存 30 是保守估计，工资不会涨吗，自己不会挣外快吗，首付不够的不能借爸妈和亲戚的吗？这年头全靠工资在深圳买房就已经输了，毕竟还有很多人是直接爸妈买的。）

更新 = = 果然是保守估计，现在他一个人第一年就已经存了 30 了，看来前辈说的薪资会比我们想象的涨得快是真的。

毕业前我们一起去了菲律宾，是真的美，阳光沙滩泳池和海，计划每年出国旅行一到两次。虽然圈子里去东南亚是最低端的，但真的划算又开心，等明年好好计划可以去欧美过来玩一次。

同事说深圳的圈子很小，很多人跳槽来跳槽去身边还是有很多老同事老同学。公司同事都很年轻，不是说年龄小，而是很多 7080 后的状态像 90 后。大家都很欢乐，所以工作也不觉得累的吧。我毕竟刚来深圳，现在的感觉还是挺好的，以后也难说会留哪个城市。现在 10 月底了很多城市都入冬了，而我们还在穿短袖，想穿秋装是真的，天气好也是真的。

深圳就是这么一个即使人们压力大但还是想留下来的城市，它仿佛有一种魔力拉住我们。就像落户发的本子上写的一样: 来了就是深圳人。

知乎用户 cool 发表

累。心累。就感觉好像好久没有真正的开心过。

我来深圳 10 年了。兢兢业业，踏踏实实。靠自己，在可是算没有亲戚，朋友也不多的深圳站稳脚跟。

早些年，过的很是无忧无虑。因为工作稳定，收入满意，其实我是一个比较容易满足的人吧。所以过的是一种无龄感的生活。

后来，应该是 13 年吧就买房了。基本靠自己。其实还是自己性格好强，要是想让父母帮忙可能更早就买了。有时候人生就是那么一个节点，把握住了就会往另一个方向走。这是相对慰籍的点。除此以外，感觉生活如一滩死水。因为工作中感觉天花板，感情方面空白, 未婚大龄男青年。相亲到差不多很恐惧的地步。渴望爱情。却又觉得很难。对像我这种在深圳没有根基，圈子小性格犟的人，真的感觉一点也没有快乐。

其实自己很怕自己就麻木了。

有次同事说自己被家里的 2 小孩弄的想去看心理医生。我说我也想去。问怎么收费。她说一小时 8 百。我一听，就此作罢。。

有时只能提醒自己要阳光点。

要阳光的。

知乎用户 匿名用户 发表

2020.7.2 更新

又来分享好消息 谢谢公司的心声社区哈哈哈哈让我找到了志同道合的好朋友

以及男朋友 感恩 (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

2020.2.19 更新

哎，更新的顺序杂七乱八的，今日一校友秘书妹妹问我有没有意愿转岗，有一个挺好的岗位，是市场营销、传媒、品牌策划方向的，发展空间成长空间都比现在当一个小小文员大的多，唯一一个问题就是外包岗位……

有时候想不顾一切，管它的正编加班费年底双薪，只想做自己想做的。

有时候又会烦恼，换了新的签约公司，社保怎么搞，缴费的档位还跟原来一样嘛？入户了公司集体户该怎么办…… 外包的签约时间是一年，如果一年后被炒了怎么办，大专学历外面也找不到工资那么高的公司了…………

哎，咸鱼了一年多，不得不好好思考自己的职业发展了，同部门的校友同事跟我说，她打算插本然后考公务员，另一个已经离职的校友同事，已经开始备战考研了，大家好像都好明确自己未来要什么，要怎么达成心愿，好像原地踏步的就我一个呀……………… 大城市真容易让人焦虑，周遭环境逼着自己要不断提高不断奋进。。。

2020.1.22 更新

分享一个自己的好消息！

工作 1.46 年，攒到了 6w（每个月给妈妈 1k，逢年过节都会买礼物或者转账 500 以上，还去了一趟北京旅行的基础上，十分满足了。p.s. 感谢我司今年发了两次双薪 mua）虽然与很多朋友相比我还是差得很，但会继续加油的！嘿嘿，就是想炫耀一下，离自己小目标又近一步啦！

2020 计划

希望男朋友可以早日找到我 然后我俩可以一起去北海道看樱花 （不过无论如何哪怕自己也要去的嘻嘻）

后天就可以回家啦开心 祝大家新年快乐 做好防护措施 注意安全 过一个平安的 2020！

原回答

简单介绍一下个人情况 96 年 / 女 / 大专 18 年毕业 / 月薪 7500-9000（视加班情况）/ 深圳某大厂普通文员（校招进的）

工作情况：早八点半晚六点，一周大概加班一两次到八点半，月底比较忙会到十二点，工作较轻松没太大压力，同事很友善愿意教东西，领导也很温柔，工作生活就是两点一线，平平淡淡。唉，虽然没什么累的，但是这个岗位升职加薪太难，只能是死工资，而且感觉自己有点温水煮青蛙，没压力也没动力，好久没有静下心学习（迷茫 找不到奋斗目标 QAQ）

生活情况：大学在深圳读的，朋友同学在深圳，周末偶尔一起约吃，房子租在公司附近，20 分钟步行可以从家门口到达公司办公室座位的那种，公司还配有健身房图书馆，中午自己去看书，晚上不加班就去活络筋骨，日子实在太滋润了。（更：搬去新办公区了，现在步行需要半个小时 QAQ 离健身房更远了）

我爱深圳，现在的我不累而且很快乐，但是我知道以后肯定要吃苦头的，我能联想到年纪大了，工资一潭死水，朋友都有男朋友 (没人陪我玩)

害…………………… 还没老呢，想约朋友一起旅游都越来越难了………………（喜欢自然风景，比如青海 西安 成都 重庆等等，喜欢穷游并坐标深圳的姐妹欢迎和我联系，一起去玩呀…… 现在约旅行太难了，我身边玩得好的姐妹基本都有男朋友了 QAQ)

P.S. 今天同事跟我说，我司海外招聘文员，在巴西某不知名国家，我现在的生活真的好咸鱼，我要准备简历了，想去外面的世界看看 (虽然我妈不太愿意) 还是祝我好运吧

10.22 更新

原来在南太巴新 (巴布亚新几内）好绝 我肯定昨天耳聋把巴新听成巴西了 艰苦地区 旅游攻略说治安很差 还有食人族 我要纠结了 （工资 2500 到 4000 刀一个月 啊啊啊啊啊心动又害怕）

（百度百科

（旅游攻略看到的

（跟朋友的对话

10.24 更新

首先谢谢各位朋友在评论区给我的建议！

（感谢 撩起小裙摆 鞠躬 ）

出于人身安全考虑，决定不投简历不去巴新了（说的好像我投了简历就能去一样哈哈哈哈）

暂时目标是先把兴趣爱好和减肥大业提上日程。（现 158/51.5kg 希望通过减肥锻炼我的自律能力 主要忍住嘴就好了 差不多每周有四次运动 1h 以上◉‿◉ （想爆粗 宵夜的力量是无敌的

补充几个大家相对关注的问题：

关于招聘，因为我不是 HR 岗的文员，我也是校招有幸进的（往年只招五六个人，我那一届刚好扩招，我成了 1/30 ）所以我也不太了解，但据我所知（听别人说的）我司外包文员工资和我们差不多（可能底薪低一丢丢，但是上加班费就很可，有一点，外包更不可能升职加薪了 所以学历好又聪明的姐妹真的不推荐），应该在 Boss 直聘那些也有招聘，可以投简历试试看。

关于我司，就是深圳几大厂牌之一（坐标坂田）我司优秀又自律的人真的宇宙无敌多，我这颗小小螺丝钉真的身心钦佩。

知乎用户 匿名用户 发表

哈～最近两天有点小忙，早上早起，大家的建议和意见都看到了。谢谢这群可爱的知友哈。批判啥的我也看到了，我个人觉得吧，都是自己的选择吧，能协调好生活就行。还是解答一下几个疑惑吧，家乡是某个直辖市，房也是学区房哈，大的孩子也是在市里上幼儿园，其实最开始是想着孩子上大班就要过来深圳的，但是前段时间负能量太多啦，工作上的事加上孩子的就学问题。

我们大概率是会回家乡的，之前也想过在这边买个小产权房，我觉得对我们来说意义不大。至于回家做什么呢，也在规划中。哎呀，写到一半，被领导叫去开个总结会。算了算了，有时间再更吧！

—————以下是原文—————

我就在深圳的某个城中村生活，给大家看看我这种底层人民的情况吧。我觉得不是在深圳生活累，是没有学历没有技术会很累。

我已婚已育 2 孩，工资大概在 7000-12000 之间徘徊。因为我是做业务的，所以薪资不是特别稳定。先说说我的情况吧，老家城市有房，所以我做了 6 年房奴，有车贷，快供完了，还有 10000 多没还，老公收入稳定，对，就是打工的收入稳定，每个月到手 12000 左右，没有 13 薪，也没有其他的福利，就是死工资。也是最近几年每年涨一点点薪水才有的这点收入。996 不存在的，基本都是 8，10，6。所以没有其他业余时间。

先说说我吧，我大专学历，专业还不是特别好。没有其他的技术，唯独有一张嘴，会说话，也喜欢站在别人的立场思考问题，会维护客户，所以基本上和客户相处愉快。但是由于行业的限制，基本上没办法跳槽到同行，并且我们公司已经算是行业老大，所以给的待遇已经是最好的了，想加薪是不可能加薪的，本公司是家族式加合伙式企业，上面那么多领导都没办法加薪，何况是我。想升职，那是不可能升职的，家族式企业思维，不会启用一个外地人的。但是工作时间特别弹性，就是俗称的自由。不过每个月都有严格的业绩考核，光要自由是没用的，有业绩才有用。有个别同事做得比较好，每个月都有 15000 以上 20000 以下。业务能力特别强，这个嫉妒不来，毕竟业绩就是能力的体现。按道理来说，手握这么多客户资源，应该有出路对不对？然而我真的没有，因为没钱，是真的没钱，动不动就要大投资。深深感受到了一种无奈。

大的孩子今年下半年就上大班了，可是我不敢把她接过来，因为没人帮带，白天大家都要上班，再加上我和我老公两个人都是上 6 休 1，所以根本没办法带孩子。其二就是，大的带过来的话，那小的也得接过来，压力会更大。更没办法一个人上班养活全家。

试着在找一些其他行业的工作，但是真的没有找到合适的，也试着在找一些兼职，可是虽然说我们是弹性工作，有时候客户急了，半夜 4 点收到客户消息得起床处理是常事，意思就是兼职没办法好好兼职。像那些体力活，我是真的干不了，也没办法提高收入。

明年下半年孩子就上一年级了，我特着急，我想回家乡工作，但是在家乡哪有我老公的工作岗位，家乡哪里又有既能带好孩子，又能不分心工作的岗位呀？孩子我自己带到一岁多，然后送回去，3 岁的时候带过来孩子上幼儿园，自己边上班边带孩子。太累了，根本协调不好，搞得孩子没带好，工作也做不好，所以就辞职了。

前段时间特别焦虑，失眠，掉头发。我觉得像我这个年龄了，上不上，下不下，要学历没学历，要专业技能没专业技能，要钱没钱，还没时间陪孩子，觉得特别失败，是我自己的决策失误才导致了这样的情况。

最近好多了，什么都不能想，只想好好工作，多攒钱，争取明年下半年先自己回家，开个店什么的，或者回家学个技能什么的，能给孩子辅导辅导功课。

这就是我这个阶层目前在深圳的处境，如果有好的建议也可以说说。

知乎用户 老娘 18 一枝花 发表

看到大家的回答，我才知道，嗯，还是普通人多，我 07 年来的深圳，985，211，但是专业差，运气也不好，加上我之前是情商极低，吃了很多苦，工作感情都吃了很多苦，走了很多弯路，单身到 33 岁，非常累，除了身体负荷大之外，主要是心累。最怕过节和生病，特别宅，过节感觉别人的热闹把自己衬的更无聊，生病更是郁闷，一个人看病输液排队交钱。因为肠胃炎输过几次液，每次我都带很多东西，毯子，书，零食，热水袋，各种，但是有事还是要麻烦护士，比不上有人陪。

无数次想过逃离，但是回家父母，特别是我妈妈，从来不理解，每天都跟我说，谁谁谁，就是个大专，每个月 4.5 万，谁谁谁，长得那么丑没读过书也在东莞开厂，一年几百万。。。。我们老家人都爱吹牛，我一度怀疑人生，每个人包括在工厂打工的都月薪四五万，我妈没出过门，别人说什么她都信，不停骂我不结婚，没出息，一个月不到一万块，更累。她还非要我嫁有钱人，哪怕瘸子矮子奇丑的都可以，我以前谈过一个男朋友，经济条件很好，但是有个姐姐，我生病他接了个电话把我送医院就走了，回去开车载她大姐去买米！我一气之下就分手了，我妈知道后，劈头盖脸就骂了我一顿，说我脾气差不会忍，问都没问我是什么病为什么会去医院病好了没。

看到这个答案下面的月薪，我才觉得，原来我们都是正常人，以前在城中村租房的时候，有天特别累没去上班，睡了一天，迷迷糊糊的都不知道自己在哪里，也不知道现在是什么地方，很迷茫，醒来后哭了很久，想到一句词，梦里不知身是客，，，其实就是没有依靠也没有寄托，更没有安全感。

还好现在结婚了，遇到我老公，婚后哭了好多次，因为想起以前一个人过得太苦了，现在太幸福想哭，不是经济苦，就是漂泊在外，苦！所以我们这种普通人，没有强大到一个人可以打败所有负面情绪，还是需要好的感情，有个家庭。可以分担分享，互相照顾，承担风险共享盈利，面对人生所有的不确定。

知乎用户 Chris Tang 发表

有时候会感觉累 ，但更多的还是迷茫吧。

95 年，2018 年末来的深圳。刚来是住在一个朋友那里，每个月承担一半的房租。其实来之前也没考虑很多，说走就走的那种。所谓来都来了，就开始找工作了。面试了很多家公司因为薪资，距离和上班时间等问题两个多星期也没落实。住的地方确实也有点偏，最后也实在不想继续面试的，就选择了一家看起来氛围比较融洽的公司，2018 年 12 月入职。工作半年之后，因为和朋友一起住的地方合同到期了，我们上班的地方离的比较远，再加上 虽然关系挺好的，但是相处久了彼此生活习惯还是有很多不一样的地方。所以我们就分开住了。我找了个离公司比以前近一点的地方，环境都还可以，但是房租就直接多了一倍多，没办法深圳的房租就是这样，想要环境稍微好点又自己住，就只能这样了。

在这家公司工作将近十个月了，对于公司也有了全面的了解，感觉发展挺有限的，裙带员工也比较多，所以公司制度也挺混乱的，来了这么久学到的东西也很少（学东西这方面肯也是我自己的问题），工作过程中也会遇到一些不讲理的人，种种都让我有离职的想法，可是手上没有存款，再加上每个月两千左右的房租要负担，花呗信用卡这些要还，导致都不敢洒脱的辞职。究其根本，可能还是怪自己贪图安逸的心。

现在的自己感觉很多时候都是一个人，也不愿意和同事交朋友，心里一直有着 “同事就是同事，没必要成为朋友” 的想法，保持友好的同事关系就好了。周末偶尔会和朋友出去玩，但是时间久了人也变得懒得动了，有时候也不愿意出去，可能还有天气太热的原因。有时候一个人宅在家也会觉得很舒服，但是偶尔心底又会觉得周末就这样浪费了，挺矛盾的。

感觉现在的自己没有特别喜欢的事情，没有特别想要的东西，也没有特别想去的地方，其实内心很希望找到那种让自己满怀热情的事，至少现在我是没有找到的。不喜欢现在的工作，却也不知道自己想做什么，以后想走什么路，所以经常感觉没有方向，这种漂着的感觉其实让我有点慌。

压力是有的，毕竟成年人的生活很难，在深圳漂着的成年人的生活更难。累，每个人都有觉得累的时候，不管是身体还是心理，但我更多的是迷茫。可能我经历的还不够多，内心还不够成熟，还不能更从容地面对所正在经历的一切。

希望自己朝着更好的方向成长，能更加从容地面对生活。

知乎用户 wsubway99 发表

应该是挺累的。

我的妹妹和妹夫，研究生毕业后就去了深圳，房价还低的时候买了两套，目前总价 1200 万左右，月供不到 6k，他俩月收入 100k，年终奖和公积金不算。这个收入在打工族里应该是不错的了。

可是，一年到头几乎都在加班和出差，透支的是健康和夫妻感情。我妈去帮忙带宝宝，经常心疼，跟我说，我也很心疼。

反观自己，二线城市生活，夫妻俩两套房子，月供一万，月收入 3 万多点，过得普普通通，平平淡淡。

不可否认，我妹妹妹夫享有的资源和能给孩子带来的物质经济基础肯定比我好。

可是我曾经病过一场，自此只希望我所珍视的人健康平安。

知乎用户 Jol lau 发表

比起在老家，这点身体上的累算得了什么？就算真的活得像条狗，人家也理解你：为了生存，只能像条狗。

但是在老家，你不仅要工作要吃饭要装孙子，你还得每天装得自己活得不是一条狗。

知乎用户 南方不败 发表

原答案已删，现在感觉还好，人要懂得知足以及感恩生活。

去年发了一大堆自己来深圳的感悟以及自己的照片以后，收到了各种私信，然后就把答案删了，最近的热播剧《三十而已》自己也在追，感觉里面三个女生的生活就是大城市的我们的生活写照，当我看到顾曼妮在阳台上收到房东的电话，一个月 7000 的房租，突然涨到了 8500，从她的不能接受到认命的接受房东的房租，感受很深，想到自己来深圳也一年多了，工资也是几千块，不过房租只占了工资的不到三分之一，租房的时候找了几天，找了一个比较好的房东，房租一直没有涨过，也算比较幸运，今年因为疫情原因，我们公司没有涨薪，以前加班有加班费，现在换成了假期，每个月就是靠着底薪生活，而且公司现在提倡无薪休假，虽然是外企，但是我们的工作不属于深圳的热门行业，所以工资也不高，一个月也就五六千块钱，而且上班这么久，感觉我还是比较适合家长口中的稳定的工作，我不喜欢太复杂的工作环境，也不喜欢同事之间的拉帮结伙，我就想专心的做自己的事情，不被人甩锅，但是在工作上经常因为一些事儿尝尝在半夜失眠，想换工作，但是又不知道自己到底适合做什么，年龄也已经过 25 了，想换工作，但是也不知道自己适合什么，也不想在这里混日子，而且深圳的高房租，高的生活成本，经常让人觉得很迷茫。

想了很久，想回家去一个民办学校当老师 (家里很多工作没有定的朋友，大学毕业都是先去那个学校当老师后面慢慢考上的公务员或者编制老师，慢慢出去的，而且去了那个民办学校以后可以直接考家里的县城里或者市区的教师编制不用去乡里或者镇里教书，然后有规定的就业时间，感觉这种日子比较难熬) 顺带把自己的教师资格证考下来，因为已经拖了两年了，只剩下一门就能过。去年由于自己的原因没有考，以为今年要是再考的话，可能要三门一起考，因为其他两门到今年肯定就过期了，但是今年因为新冠肺炎这个疫情，教师资格证考过的科目可以延期一年，本来今年三四月份过期延迟了一年到了明年的三四月份，就想着回家先把教师资格证考上了，尝试着慢慢考家里面的编制，自己男朋友在深圳这边读研，如果教师资格证拿到了以后，自己也可以考广东这边的教师编制，自己也有了教学经历，应该会比现在的工作好很多，前两天也联系了一下家里面的那个学校，现在在等回复，因为我们公司离职需要一个月，所以这两天可能想把事情定下来，而且家里那个民办学校工资不高，而且都是留守儿童，虽然可能自己可以去，而且不要教师资格证，已经很不错了，但是心里还是有点犹豫，想到自己去年才来深圳，今年就要回家，感觉自己像个失败者，今年因为计划回去，所以在周末的时候会出门逛一下，发现深圳还是有很多福利的，衣服打折很厉害，又很好看，自己以前刚来的时候，从不敢买到现在的报复性消费，每周出门去逛商场，一逛商场就买好几件衣服，以前刚来深圳花钱都要想想，因为怕自己没钱，没存款，没有安全感。现在工作这么久也有了一部分零钱，想着要走了，也不想顾忌那么多，想怎么花就怎么花，虽然工资不高，但是，自己的工资也能满足得了自己的购物欲，而且感觉自己从去年到这里，真的，为了在这里有一个家的感觉，陆陆续续买了好多东西，想到突然走了这些东西都要扔掉或者是送人，真的是好舍不得。

我属于比较宅的那种人，感觉我来深圳只是为了工作，我没有生活，我也很少出去玩，喜欢在网上和一些陌生人说话吐槽压力，毕竟不认识，说完了以后也可以互删，因为男朋友读研很忙吧，也不想影响他，见面也是屈指可数，一周见一次，有时候半个月一个月见一次，而且明年他才毕业，准备去哪里工作，准备干什么，他自己也在摸索中，感觉自己好没能力啊，不能给他帮忙，还经常给他吐槽工作，他还没有毕业就收到了我这个社会人的对社会的吐槽，以后就业心里阴影可能有点大。自己在深圳常常感觉到一个人很孤独很无助，有时候感觉自己在租的房子里面死了，除了男朋友，可能都没人知道，就是这么心酸，而且深圳的交友感觉都是有所图谋的，而且在深圳大家的时间好像都很忙，与人接触，没有人在意你会想什么，别人只会在意自己的感受，和自己的索取，只希望自己不要摊上事儿，没有人情味，人心特别浮躁 （合租的房子，楼上的小朋友特别吵，由于自己是那种比较规律的睡眠，受不了楼上的吵，和室友商量过上楼说一下，但是别人是那种，只要你管了我就不插手，装作不知道，所以一直都是我在处理，有点心累）在这里找不到真正的朋友，除了刚来深圳的时候投靠的一个高中同学，还有户外的时候认识的一个朋友会经常联系一下，最近认识了一群小姐妹，很热情，才认识就要离开深圳了，心里真的是很舍不得，毕竟我孤独了那么久，让我在深圳除了男朋友以外能感受到来自朋友的温暖。

经过了社会的毒打以后，才发现事业单位真香，老师真香，家里是教师家庭，大学没有毕业就让我考这两个，之前不 care，现在真的很后悔，现在也让男朋友研究生期间争取把教师资格证考了，以后就业多了一门选择权，毕竟他的研究生学校也非常好，只要考上了教师资格证，应聘深圳的公办学校，加上国家对应届生就业比较重视应该也比较有优势，以后还想等男朋友工作稳定以后提升一下学历，以后就业会更加有优势。大半夜的失眠，睡不着，也不知道自己说了些什么，我希望自己越来越好，但是我可能缺少一份勇气。

失眠到了五点，再等等就可以起来上班了。

我回老家啦。

冒泡刚来深圳的时候的照片，不过在家也很舒适啦。(*∩_∩*) 努力考编中。。。。。。

回家以后，日子变慢了，虽然是公私合班学校，但是里面也有很多公办老教师，对我们这些没用入编来这里中转的年轻人提供了很多教学帮助，至少以后考试面试是没有问题的，教学能力也还好，带的三个平行班，十个班级考了第一第三第四，很开心。寒假到了，也要坚持学习。加油早日上岸 。

知乎用户 匿名用户 发表

看见下面这些回答统一的累、丧、迷茫、找合适对象也找不到……

我突然觉得自己过的还行，果然还是佛系一点比较好，有欲望就会不满足，不满足就会痛苦！

知乎用户 蓉儿 发表

偶尔会有点累吧，但更多是幸福感~

我 92 年，老公 93 年，哈哈哈，比我小一岁。16 年毕业，现在我月薪到手 9K，他到手 14K，再加年终 6w；我们租住在福田区的城中村（之所以选择住在这里，是因为周边真的很方便啊，商场公园一应俱全），5 楼一房一厅的格局，加上厨房、卫生间、阳台总面积大概 30 平的样子，每个房间都有窗户，空气流通相对还比较好。但是城中村房子之间间距都比较近，没有太阳的时候白天需要开灯才会光线比较好。家具各种的是从上一个租客哪里转手过来的，都还是比较比较新的。我又各种补充购置了锅碗瓢盆、冰箱、电饭锅的，麻雀虽小五脏俱全。不过在夏天的时候也会有蟑螂，我们使出了各种手段，也无法将他们赶尽杀绝。慢慢习惯了之后，每次看见它，就会抽几张纸巾去……（画面过于残忍，请自行脑补 *^▽^*）。

周内，每晚我会提前准备好红薯玉米之类的放在电饭锅预约，第二天起床上班前就会吃到热腾腾的早餐，加上牛奶就是绝配。因为我公司较远，坐车加上走路得 1 个多小时才到。每天都是 7 点我先起床，吃完早餐就出门了，这时候他才起床收拾上班去。晚上下班，不加班的时候，他会先回家买好菜开始做晚饭，我回到家中他差不多已经做好，我们开始一边看剧一边聊天吃饭。如果吃完饭时间还充裕的话，就一起去到附近的健身房锻炼（毕竟白天上班坐一整天，颈椎都不太好了）。10 点回到家中，我看会儿书，学学视频剪辑，他忙会儿工作，差不多 11 点就该收拾洗漱准备睡觉啦。

不过一般在睡觉前我们都会聊聊天，天南地北都会聊，偶尔不开心我也耍耍小脾气，但他总是能包容我，我意识到自己态度不好的时候，也会去找自己的问题，然后撒个娇道个歉，我俩就又和好啦。生活不就是这样在吵吵闹闹间，平平淡淡的共同成长嘛~

周末的话，我俩都是双休。在天气不热的情况下，我们都会选择外出去爬个山逛个公园（在深圳的三年间，我们几乎各种大小山公园都已经逛遍了），然后一起做个卫生、做顿美食，我也是经常各种有事没事倒腾吃的（烤个蛋挞、炸个薯片、做个蛋糕 *^▽^*）。偶尔也会买束花带回家，家里也会增添点艳丽的色彩和浪漫的生活情调~

我俩都是素食主义者，每次不管做多少饭菜，都会坚持光盘。时间总是过得非常快，但是我们每一天都过得很充实，我们都会为我们的小家努力奋斗着，我们希望在今年年底之前还完所有的贷款，【ps:19 年结婚买房凑首付，房子买在西安，我们基本全靠自己想办法凑的钱】然后计划着生个小宝宝~ 他说在生宝宝之前一定要看好多好多书（大家有相关书籍，欢迎推荐哈~），以后要好好挣钱、好好养孩子、好好爱我~ 嘻嘻

我们希望在 5 年之内能存个钱买个车子，10 年之内再买套房子，一个远大的理想计划~ 哈哈哈

X 先生，非常庆幸能与你相爱相守，希望我们彼此能够保持初心，在未来的日子里共同努力，朝着我们的理想生活出发吧~

知乎用户 独善其身 发表

先说明有点啰嗦，希望有人看完 hhhhh

作为一个工作能力外貌情商家庭背景运气都不优秀的人我觉得累，很累，可是有什么办法呢，回到家里十八线小乡村怕是连月薪两千的正规工作都没有，别人在深圳累了回家是有后盾的，而我是没有退路的，只能在深圳熬着做单身狗。

7:00 起床煮饭顺便蒸玉米番薯包子（早饭）再切好水果放盒子里（晚餐）洗漱化妆换衣服穿鞋。

7:30 炒菜 7:50 打包拿好东西出门。

8:00 上车，8:20 前到公司打卡吃早餐，8:30 开始一天的工作，12:30 吃午餐，1:30 午休。

14:00 上班，18:00 打卡下班吃晚餐（水果酸奶）或者直接睡觉。

19:00 继续上班，21:00 下班，我们公司还不错，三天 18:00 下班（买两天的菜）三天 21:00 下班，回家洗澡敷面膜洗头洗衣服洗锅碗瓢盆准备第二天的菜然后玩手机到深夜睡觉。

星期天休息，休息时要么在家宅躺着，要么睡大半天然后出门走一会，要么做做新菜给朋友送晚饭，基本没有什么社交活动。

月薪不过 4.5k 没什么难度的咸鱼工作，自己也很菜鸡，每个月房租水电 1.5k，伙食费车费 1k，然后护肤品日用品猫粮猫砂还花呗信用卡（为啥还这个看结尾就知道了）什么的基本月月光偶尔还很拮据，尽管如此拮据但是依旧应了那句人生啥都不容易但是胖很容易变了圆润的猪猪 （以前和现在如图是我）胖的双下巴锁骨也没有了！

我觉得我住的还行，然后化妆品就口红买得多一点（详情看另一个回答）

https://www.zhihu.com/question/39622047/answer/587301681

天天差不多 996，法定假日除了国庆连着中秋可能放四五天和春节十一天，其他的通通休一天而且每个部门都要留一两个值班工作，一天还不如不休选择三倍工资，反正日子被安排的明明白白，每天都日复一日重复着做咸鱼。

偶尔也会开心一下的咸鱼少女，深圳让我迷恋也让我痛苦我知道我不属于这里可我依然舍不得离开

这三年来喝玩乐不曾落下

然后这三年吃的，我喜欢自己做的

然后还去了好些地方玩

去年八月底汕尾红海湾

还是汕尾某山头

夏天的西冲很漂亮

其他的就不放了，还捡了一只 养，详情看另一个回答

https://www.zhihu.com/question/314516850/answer/637097683

最后谢谢观赏，溜了溜了

知乎用户 匿名用户 发表

曾经不觉得累，但是最近觉得特别累。

16 年 7 月普通的二本毕业后来到深圳，当时也没多想，觉得有份工作就很知足了，当时一个月 4K，扣除五险一金杂七杂八的到手 3.7K 吧，当时在梅林关租了个单间，每月房租 1K，一人吃饱全家不饿，攒了点钱还给自己换了个手机，美滋滋的，

17 年的时候工资涨到了 5K，谈了对象，三观一致目标一致，准备本着结婚去了，年中的时候家里资助了首付在惠州惠阳付了首付买了套房，1.65 万 / 平，我和对象当时俩人一起还房贷，还是没怎么觉得累，当时还觉得挺开心的有自己的房子了~（当时本来看到梅林关附近有军产房才 1 万左右一平，因为担心没红本就没买，结果到 18 年底的时候都涨到 2 万一平了，肠子都悔青了，现在还时不时被我老婆拿出来调侃 =。=）

到了 18 年初工资涨到了 5.7K，18 年中涨到了 7K，18 年底涨到了 10K，别问我为什么涨的这么慢，玛德这个行业就这工资啊 =。=

18 年 4 月份和老婆领证了，就开始准备要孩子了，结果 6 月份就查出来怀孕了，开心之余也开始考虑换个房子住，之前住的单间，换了个一室一厅，在双方父母的资助下也买了辆车便于送老婆上下班。

19 年初，儿子出生，压力倍增啊，之前自己租房子吃苦感觉都没什么挺充实的，现在小孩出生后想法完全变了，真是不想让孩子也跟着我租房子住，尤其是最近又准备搬家了，考虑到离老婆工作地方近方便照顾小孩，就在福田租了个一室一厅，每月房租直逼 5K，再加上房贷车贷孩子开销日常开销等等，基本上每月花的比挣得还多。

这要是搁在前几年我觉得没什么，但是放到现在我是真心觉得累，老婆每天带小孩很辛苦，家母也要过来帮忙照顾，结果就只能住个一室一厅，一家人都在吃苦受罪的，总感觉心里不是个滋味。

老婆劝我换个城市至少生活成本低一些，工作节奏也没那么快压力也没那么大，生活品质也就相对较好一些，本来我一直坚持不走，但是最近陆续找租房的时候我也想明白了，本来自己努力就是为了让家人过得更好，结果现在家人跟着我受苦受累的，没必要。而且每月最大的开销是租房子，房租只会越来越高，房子却永远不是你的。

定了个目标，接下来一年，攒攒钱要是能在深圳买个小产权就继续留在深圳，买不了就考虑老婆孩子搬到惠州或者另做打算了。

有压力就有动力这个真心不假，但是有了家庭有了老婆孩子之后考虑的方面也就不一样了，总想尽可能的给家人好一点的生活，但是现实和理想有偏差后那种失落感会让人感觉特别累特别沮丧，以前觉得年轻人就要到大城市闯一闯，现在真心不劝那些年轻人仅仅是怀揣理想就到大城市。

现这么多吧，有什么新的想法再更。

知乎用户 匿名用户 发表

2020 年 3 月 12 日更新

现在看看自己以前回答感觉好幼稚。

开餐厅这事确实不太可行哈哈哈哈，已经悄咪咪的从人生计划中 Delete。

我现在在考本科，学的英语专业，进度么，40% 左右。

至于为什么不学习和自己专业相关的，我想吧，既然学习了，就多学习一门技能吧。

我还正在筹备自己的微课。毕竟做培训讲师，无非两条路走到黑。

也换了一份工作，做线上培训讲师，转正后一个月 7k。

其实自己出来工作的时间算长了，真的是太快了，但是却没有什么实质性的飞跃。

2017 年 8 月，我在做客服。一个月 3.8k

2018 年 4 月，我在做客服。一个月 4.8k

2018 年 7 月，我在做培训专员。一个月 4.8k

2019 年 4 月，我在做培训专员。一个月 5.4k

2020 年 3 月，我在做培训讲师。一个月 7k

现在这份工作是我第二份工作。

我和我男朋友计划下半年拍婚纱照，预计明年领证结婚。

关于车的事情，停车其实还好，一个月也就 300~400 的支出，车还省油。

未来，也就回老家，过小两口的日子。

后面还会更新，或许。

——————————————————这是分割线

不累是假的。

我 99 年，男朋友 95 年。

从去年年底开始，我们就开始规划未来。

1、换工作（男朋友换）

2、同居

3、买车

以上的规划的完成率 100%。

男朋友换的第一份工作需要频繁出差，1 个月出差 20 多天是常态，工资还行，一个月 7k 左右。第二份工作一个月 6k 左右，因为公司会强制性要求员工自费体验公司产品，遂辞职。第三份工作，咱俩凑在一块了，他在我们公司做运营，一个月工资 6k。

我是培训老师，一个月 5k 左右，岗位是自己争取过来的，我参加了竞聘，只有我一个人通过了。参加竞聘无非自认为至少不用再做基层岗位的工作，而且薪资应该有幅度增涨吧。所以刚开始工作干劲满满，持续了几个月后，忽然看清了，忽然不理解自己的岗位性质，我升职了，但是我的工资没涨，而且我还做着基层岗位的工作。

一直持续到今年的 4 月，涨薪了（等了近一年，催了近一年，只有 600 元），因为部门去年拿了优秀部门，所以涨薪了，并不是因为职位调整而涨薪。

这是工作问题。

我和男朋友今年 2 月开始了同居生活，我们住在 4 号线附近，一个月 1200 元，一房一厅的空房，7 楼。我们对房子有很多规划，刷墙、买投影仪、零食柜等等等。墙只刷了客厅，投影仪买了基本不用，零食柜开始放杂物了，我也开始很少做饭了，因为我们的厨房太小了，没有地方切菜。

这是同居问题。

我和男朋友从 3 月开始存钱，每个月存 5000 元。直到 9 月，我们开始去 4S 店看车，货比三家，终于在 9 月底，我们决定，把车买了！我们争取 2 成首付 3 年免息的名额，所以供车是没有利息的，一个月供 2360 元。前前后后，我们买车花了近 4w。没有靠父母，完成了买车的规划。

这是买车。

现在有了车贷的压力，我们也不敢裸辞。

但是我们依旧在规划未来。

1、我要花最短的时间考驾照；

2、换工作；

3、换房子；

4、存钱开餐厅。（计划，不是现在）

尽管工作不如意，好在我的直属上级人很好，教会了我很多。

尽管现在住的房子要爬 7 楼，尽管现在背着车贷压力会大一些。

但是我们对明年的生活依旧很期待。

补充

17 年中专毕业，参加成人高考，20 年 3 月拿大专毕业证。

17 年入职，18 年升职。

每个人的人生目标是不一样的，对我们来说车子早买晚买都一样。

解答完毕。

再再再次补充。

很奇怪，为什么有人一直揪着买车的事情说事儿？

对很多人来说，买车的意义是不一样的，有人觉得刚需，有人觉得是消耗品。甚至还有人觉得是为了开回老家炫富？

10 多 w 的车，我不清楚炫富的意义何在。

工资合起来 1w 多敢在深圳买车？

现在有规定工资合起来 1w 多不能有买车的规划吗？

精进自己的专长。

他们只会及时行乐。他们太年轻。

对于以上评论的知友，我感谢你们对我的建议及想法。但是抱歉，我实在不敢苟同。

不为别的。

还是那句话。

你没有资格去评判别人的生活如何如何。

你想早买车晚买车，说难听些，不管我的事。

我只是看到题目有感而发。把自己这 2 年的经历分享给大家。

生活真的很苦，没有小说、电视剧那么美好。

总而言之，大家一起加油鸭！

最后最后最后一次补充。

关于同居这事。

我和他在一起快 2 年了，目前已经同居近 1 年的时间。

有过矛盾、争吵。

但是还是好好地在一起。

他懂得包容，我懂得收敛。

对我来讲，他真的是一个很棒的人。

目前双方家长见过，在商量结婚的事儿。

但是我们现在买了车，积蓄不多，所以暂时不考虑。

前段时间，他刚从东莞回来，他妈妈给我带了很多好吃。6、7 袋大袋子，水果、鸡蛋、面包等等。

都挺好。

最后一次补充了。

有人觉得买车不如买房，那你就买房。

有人觉得买车贬值，那你就不要买。

有人觉得不如买二手车，那你就买二手车。

不要拿自己的所闻所见强行挂在我们身上。

什么 30 岁都凑不上首付。

什么这年纪同居会怎么怎么样。

什么 20 多岁懂什么。

带着自己的偏见去作评论，很不好看。

最后，文章只作个人分享，并没有寻求大家的建议。

表达是一门艺术，不会说话就不要说话，免得招人烦。

非暴力沟通这本书，建议一些评论带预判性的知友查阅，相信对你们有所帮助。

非暴力沟通这本书，建议一些评论带预判性的知友查阅，相信对你们有所帮助。

非暴力沟通这本书，建议一些评论带预判性的知友查阅，相信对你们有所帮助。

挂。

很多知友说我这是毒鸡汤，我要不要改个贴合的标题？

通篇文章下来，我一没有呼吁大家一定要买车，二没有说自己有了车怎么怎么好，三没有强加自己的任何观点。

按照知友的话来讲，我的生活和毒鸡汤一样？

每个人的观点不一样，你买车买二手车买房买二手房都行，别拿自己的观点强加在别人身上。

可能我这样说，评论的某些知友会开心些。

早知道就不买车了。买车真的好废钱。

当时有万把块钱，拿来存钱买房多好。

现在买车真心用不到，上下班通勤又堵又塞，还不如地铁公交。

我这年纪怎么就同居了，好后悔。

我这年纪怎么就不读书了，好后悔。

……

以上，这是我看到某些知友的评论忏悔的话。

可惜，我本人不这么想。

知乎用户 Mike 柯里昂 发表

目前的状态是吃了苦中苦，没成为人上人，而且彷徨迷茫。2014 年我普通二本毕业来到的深圳，转眼到现在就 2020 年了。发现一个悲剧的事情是：钱没挣到，人却老了。我从事的是外贸销售工作，主要做电子烟的批发销售。

来深圳后的这几年遇到过有趣的朋友和同事。也遇到过黑心的房东，奸诈的老板。有开心和不开心的事。其中有几个迷茫一直伴随左右。

第一关于租房。深圳的房价太贵了，目前对于我来说可望而不可即，漂泊感始终伴随左右。在深圳只能租房，其中有两个房东让我印象比较深刻。第一个是我租了一个房子，租期时间一年。这个房东人挺不错的，如果东西坏了会让我自己让小区维修师傅维修，然后他再报销。不过租了半年左右，他要把房子卖了，我不知道具体原因，我虽然不解和有郁闷，毕竟如果我知道他打算卖房，我是不会租这个房子的，而且应该提前和我说一下。但是后来还是配合中介来拍房子的照片，过了一段时间，房子就卖出去了。新的房东就可能比较直接，希望我可以尽快搬出去，因为这个房子她们要自己住。第一次我婉拒了她，我想自己再住一段时间，毕竟我当时还要工作，不想那么着急找房子。后来新的房东三番几次提出来，我有些生气，我回答她我搬出去可以，但是必须按照合同进行，当时如果房东合同违约，需要赔偿我房租的两倍。房东不同意。她以为我想要讹诈她的两个月的房租，我真的想笑笑不语。我说合同有法律效力，我住到合约期满搬走就好了，你也省下你的两个月的房租，她说她不懂法。我无语了。后来几次她又来找我了，接着她的老公和弟弟们都轮番联系我，中心思想就一个: 希望我立马尽快搬出去，但是不会按照合同给予赔偿。我当时租的是一室两厅，有一个房间空着。本来有一个朋友打算和我合租的，后来他没来，我就一直一个人住了。后来这个新房东有一个亲戚来深圳，知道我有一间房子是空的后（她们买卖的时候来看过房问过我）, 希望她的亲戚能在我这里这两天，我开始没同意，后来新房东她老公找我聊的，当时心一软就答应了。一个人住习惯了，突然有另外一个陌生人进来有些不习惯。觉得这样子没有任何意思，后来我就同意提早搬离那里了。

接着我找了小区的另外的房子，一房一厅了。开始房东也不错，后来在我也是住了超过半年的时候突然和我说要卖房子（哎，为什么受伤的总是我）我以为我上一间的新房东很坑，这一个更加坑。房子住了半年左右，客厅的天花板的灰一直掉，开始很小的一块，后来很多大块的也掉，就像掉了一层层皮。我都用两把大的雨伞挡住桌子了。和房东反馈几次后，时间间隔了两个星期后，他终于说要解决，后来查是楼上的哪个地方渗水了，导致我住的客厅天花板潮湿。所以一直掉灰，又等了两个星期，楼上的房东安排一个装修师傅把楼上即将要掉的灰全部铲了，但是铲了之后，客厅地上全部是灰，几乎是我一个人收拾干净的。客厅天花板的事情终于暂时告一段落了。后来，是我住的房子停电。我让了维修师傅来维修，维修师傅说是灯泡问题，换了灯泡还有检查一下没事了。过了一段时间，有电但是没有灯光，维修师傅来了检查说是线路问题，说可能要维修一下，报了一个价格，当时我觉得挺贵的，立马联系了房东说了一下情况，房东和维修师傅沟通，维修师傅还是坚持报价。后来房东说他自己解决，我说好。但是鉴于天花板掉灰那件事他的处理速度，所以希望这次尽快解决。他说尽快。结果就是我接下来接近一个星期在有电没有光的黑暗中度过。这件事过了一段时间，房东他突然说要卖房子，希望我配合，我无语了。或许因为他是老乡，我可以帮一下忙，又或者鉴于他处理问题的速度，我早就不想住那里了。所以同意配合他。之前客厅天花板铲了很多的灰，所以一大片地方凹进去了很丑。后来他让楼上的房东安排维修师傅处理好（如果不是卖房子，他根本没有打算要处理，从之前的铲灰已经过去几个月了。中途我提过让他处理，他都说好，实际没有任何行动）因为当时说是要分三次才能填好那些凹陷的坑，由于我是单休，所以我连续三个星期天都是在家里等维修师傅来修理。房东让我帮忙监督一下。但是由始至终我没有听到一句谢谢。这个事情处理好后。后来他的买家要来看房，有一次没有通知我，中介就直接带人开门进去看房了。我知道后很生气。因为很久之前就有一次类似的经历，房东说他有一些东西打算放在我租的房子。我觉得没什么就同意了。我以为他会等我在家的时候，拿东西过来。又或者来的时候，征询一下我的意见，看有没人在家，是否能自己进去放东西。可是等我回到去看到有东西在放着我都懵逼了。那个事情我和他说了，他表达了歉意。但是万万没想到这次居然这样。后来看房子有几次我在加班，他打电话说有人看房子让我立马回去，因为中介已经带人在门口了。我特别无语，但是我还是配合了，后来和他说最好提前说什么时候有人看房，因为我要工作，我没有义务帮他这样子。他同意了，后来还是这样。再后来我让他直接让中介直接带人看房子，因为不想临时突然跑回去。后来他把房子卖了，我也搬走了，终于解脱了。

第二关于工作，没有做到自己希望的样子。还记得刚毕业时候对什么都充满激情，每天睡 5 个小时都不会累的。头两年工作比较浮躁，不清楚自己应该怎么做，但是想法倒是很多。在第三年才慢慢静下心来工作，也是在第三年发现有一家比较适合自己的公司。由于自己待的都是比较小的外贸公司，很多东西不规范，有的公司没有交社保，有的公司还拖欠工资。吃了不少的亏，也让我成长了不少。在上一家公司工作了三年多之后，我辞职了，在 2019 年 4 月份左右和几个朋友开了一个小外贸公司，也是做电子烟批发。但是做了之后，发现困难挺多的，竞争非常激烈，对于小外贸公司，产品的毛利也挺低的。因为卖的产品都是普通货物，就是谁都可以提供，几乎都是比价格。大的品牌公司会有自己合作的大的分销商，不会把他们的品牌产品卖给我们不知名的小外贸公司，即使可以卖给我们，但是价格和数量都很高。所以我们只能寻找有特色的产品。后来我们发现一款产品挺有特色，那个工程师是我们一个合伙人多年的朋友，后来我们买断那款产品，一直在国外的社交平台，各种渠道推那款产品，我们的目标就是国外的品牌商，因为你是新的小公司，推自己品牌，批发商和分销商不会买单的。而且推自己的品牌，极其烧钱, 不适合我们。那款产品不错，是多功能，我们自己很有信心。后来找到了几个愿意贴他们品牌在我们产品的品牌商。我们推那款产品之后不久，我们发现一个国内实力比较大的公司没多久也出了功能类似的产品，一个月之后他们产品上线了。他们的客户和渠道比我们多多了。因为他们公司有些名气，在这个行业挺多年的，客户积累不少，还老是去国外参展，实力可以。因为这款产品，我们接了一些订单，算是一个不错的开端。但是这间公司类似产品的订单接的比我们多多了，发现很多批发商都上了他们的这款产品。我们感觉渠道和实力都很重要。其实我挺羡慕他们的。短短几年就发展迅速，规模挺大。他们的老板之一我在美国参加展会的时候见过，挺年轻的一个人，和他聊了一会天，发现他思维敏捷，逻辑清晰，是对行业很是了解，是个很有才华的人。2019 年对于电子烟行业来说算是不平凡的一年，美国电子烟禁令当时一出，很多公司都一片哀嚎。国庆的时候大家还挺欢乐，但是过完国庆行业风向大变，外贸出口为主的公司订单急剧骤减。没多久，国内电子烟的政策也随之出台。在两面夹击之下，我们这个行业瞬间进入了寒冬。我也迷茫了，希望过完我们的新年形势会变得不错。之前一直挺喜欢的一句话是：人生除了生死之外的事情都是小事 我也用这句话一直给自己鼓励。

第三个就是感情的事情，看着身边的朋友接二连三的结婚，这道题对于我来说好难，我不会做啊！我大学的舍友三个早就结婚了。我每年都要参加朋友们至少两场婚礼，看着新人幸福的笑脸，挺羡慕他们的。我羡慕的是可以和喜欢的人结婚生子，是一件很幸福的事情。但是我现在连那个自己喜欢的人都没有找到。其实有遇到过对的人，但是是自己错过了。那个她前两年已经结婚了，现在应该有小孩了吧，分手后没有再联系了，知道她结婚后，后来把她微信删除了。算是相忘于江湖了吧。我妈妈现在就一直催促我相亲。我有时候在想，如果没有遇到对的人，一辈子可以不结婚该多好（我知道这不可能）说到相亲，想起我最好的一个朋友，几年前，他过年前的一段时间他说他在相亲。年后他打电话给我说他有一个好消息要和我分享，我以为他找到女朋友了。结果他说他结婚了。我特别惊讶，难以置信，毕竟一个月不到的时间就结婚了，问了他几遍都说是真的。电话挂了之后，问了另外几个朋友，也说是收到他结婚的消息。他来深圳的时候请我们吃饭和唱 K。嫂子人挺不错，一看就是温柔善良的人。唱 K 的时候我们起哄，让他们来一段，我朋友脱口而出还不太熟，笑死我们了。我朋友也是腼腆的人，他们很看起来登对，很有夫妻相。现在他们很幸福。他应该算是先结婚后恋爱的人吧。我自己的婚姻现在有点遥遥无期，除了顺其自然，没有其它办法。或许感情上不愿将就是自己最后的倔强吧。

不管累还是不累，这是生活的一部分吧。不知道以后会怎么样，我相信一切都会越来越好的。愿自己永远年轻热血，永远热泪盈眶，我曾经来过，这人间值得。

知乎用户 匿名用户 发表

____________分割线（2020.9.10 更新）：我是真的觉得深圳的生活消费和其他城市没有很大的差别，相反各种买菜线上平台如美团买菜，叮咚买菜，线下平台如盒马生鲜、山姆会员店、社区钱大妈等让我们生活真的挺丰富的。我个人是很喜欢逛超市的，给大家放上家附近的盒马生鲜物价图~ 真的是新鲜又实惠。

图一这个巨大的山竹打完折才 9.9 一斤嘿嘿

原答案：

2014 来的深圳，当时在布吉住的 800 / 月的合租房，五个人住一套但五个人都不认识，厨房客厅洗手间公用，每天洗澡要排队~ 当时月薪 4000，通勤要 200 / 月，吃住行以外几乎没什么钱了，但是对未来还是充满希望。

2015 年换了工作，月薪 6000，公司提供免费的公寓，也有食堂，每个月的工资几乎都可以花在自己身上，感觉生活慢慢好起来了~ 这时候认识了男票，因为考虑到以后都要留在深圳，于是两个人开始看房，最后在龙岗中心城买了一套四房，比较幸运的是，刚买完就遇上深圳楼市疯涨，刚买的 2 万 / 每平的房子不到两个月就飙升到了四万多一平，感叹如果晚下手就惨了，当时买的 80 几平的房子，那时候政策还允许赠送，实际上我家能有 100 多平吧。买房的时候我父母也出了一部分，男朋友自己和他的父母也出了一部分，就这么磕磕碰碰买上了房子。16 年我们的生活都很紧张，欠了不少钱，买房之后没多久结婚、买车、装修、买家电又全部碰在一起，所以整个 16 年我们一分钱也没有存下来。。。

17 年我又换了工作，薪资大概 10k / 月，每个月我们大概还贷 6K，因为我老公公积金比较高，公积金每个月差不多就能抵扣房贷，所以我们 17 年攒了大概 20 万。

18 年我花钱比较大手大脚，也出国玩了几次，因为每个月我和老公都没有租房，他公司也食宿全包，所以我们除了还车贷每个月 3K，几乎也没有太多别的支出，18 年我们一起攒了 30 万。

19 年初我们手里大概存了 50 万存款，所以又在罗湖买了一套小房子（买的时候双方父母一起添了 20 万），每月房贷 6K，租出去每月 3K，实际上每月还 3K 左右~ 买这个房子的出发点还是因为怕现金贬值。

总的来说，父母给了我们很大的支持，加上我们自己这几年攒了一些积蓄。

为什么在深圳买房，因为很喜欢这座城市，气候真的很不错。所以两个人一起 + 双方父母支持，两个小年轻还是能在深圳有个小窝的。

累吗，还可行，觉得在哪里都一样。深圳的薪资上涨的很客观，消费除了房价高，其他的感觉比大部分小城市便宜，选择性多，生活丰富。

知乎用户 匿名用户 发表

今天刚刚在新工作的附近，用 400 一个月租了一个农民房，回来躺床上，打开知乎，准备搜索改造攻略，就看到了这个问题，也想来回答一波。

首先说结论：累。

我和老公 17 年闪婚，无房。他做物流工作，我私立学校教书，因为一些原因，我辞职了，然后迅速怀孕，生子。17 年底在惠州买了套房，房贷高，利率上涨，两家勉强凑够首付，接下来正式抗下几十年的贷款。这对一般人来说可能不值一提，但是对农村出身的我们来说，要扛几十年的房贷完全是不可想象的事。

买了房，又不能住，日子还要继续，18 年大年初一，我剖腹产了一个女孩，重度子痫前期，产后大出血，肺炎，低体重儿，我住了十一天院。

一出院就搬到了一个便宜的农民房，一进去我的内心是失落的，条件很差。没办法，反正也是农村出来的，再差都能接受。住院花了 6w 多，房子首付还在凑，没有婆婆，我妈生病，没人照顾月子，只能让我爸过来给我煮饭，挣扎着出了月子。算一算，房贷房租 8 千多，要准备 40 多万的首付，刚住院也是 6w 多，我老公已经支付宝套现了好多，我一分积蓄也没有了，接下来房租房贷就有 8 千多，加上生活费，每个月开支巨大。没钱请人，，，

接下来就是一个人带娃的日子。

相信做过家庭主妇的人都能体会到独自带娃的绝望，好在 8 月份我妈过来了，我满怀希望，她能帮我带娃，我能出去上班，结果过来两天她就去去找了一份工作。我也不能说什么，只能用自己的娃自己带好些，来安慰自己。好在她下班了能帮我溜溜娃，我有片刻的喘息时间，能看看书，玩玩手机。

现在一年多过去了，娃已经长大了，我重新找了个学校的代课老师，很远，但是面试过了我立马签了工作，毕竟家里蹲了两年的人，是没资格挑工作的。娃放早教，3 千多一个月，我妈下班去接，最近深深陷在怕我妈带不好娃的焦虑中。但是没有办法，只能送那里去，我妈不愿意辞职，我不能放弃好不容易得来的工作机会。

说起来我好像很辛苦，但其实她爸爸更辛苦。每天半夜 2 点左右下班，早上 8 点多就会被客户吵醒，一年 365 天，有 360 天睡不好觉，其他几天是过年。

就算很辛苦，我也是充满希望的。

我想努努力，考上深圳的编制，这样我的收入就会大幅度提高，再过几年，我就能在深圳买房，在深圳扎根。这是我和我老公的梦想。

希望我的娃可以不用像我们那般辛苦，像我们只是为了生存，努力地活下去。

大概浏览了下，其实大部分人都在深圳，为了生活苦苦挣扎，但是大家都还在努力，因为至少看得到希望。

累，但充满希望，愿最后的我们得偿所愿。

加一下去租房看到的景象吧，

这是下午 3 点左右，我去看的一间房。我进去只有一个感受：绝望。这个房间房租 350，白天都见不到一点阳光。本来我想着这么便宜，反正我也是睡个午觉，周二到周四晚上才在这里睡，暗就暗吧，还是抵不住对黑暗的厌恶，重新租了个光线好的地方。

这都不是最绝望的，我觉得最绝望的是，房东说，她这的房子很好租。

其实我是能理解的，我从底层出身，知道他们对困苦生活的耐受力，为了省一月 50 元的房租，他们也会租这样的房子。

每当想到这里，我都为广大的农民工感到心痛。他们真的太苦了。我这一代能通过读书跳出农门，他们呢，他们的后代呢？

落后的教育，到处渗透的网络的诱惑，无人管教，他们的后代又有多少人能挣脱父辈的生活？

更多的是复制父辈的生活，而这不是个例，而且我周围的大多数。

结婚支出巨大，无房，无一技之长，我身边的好多农村大龄青年已经结不了婚了。

动辄学历 985.211，年入百万的知乎人，都不屑看到这些吧，他们只会说：他们不努力。

只有一声叹息。

更一个最近的状态吧，就当流水账记了。

在学校上班，周末回家，一个人的日子简直太爽啦

记一个流水账吧 参加一个编制考试 一百多人参考考了第一，心里想着稳胜，还报了面试班，结果还是栽在了面试上。

以后再也不考东莞了。

还是要再锤炼上课能力呀。

加油。

深圳等着我。

————

更一个近况。所谓人算不如天算。去年 7 月份，代课的学校已经发布让我续聘的一周后，突然电话告知我，有编制老师回来了，所以我就只有滚 了，还好运气好，花了三天又找到了另外一间学校代课，与此同时在房子附近看到了一所私立学校招聘**，权衡之后，我来到了私立学校。**

私立学校很累，早上早晚自习，好在离家近，去年下半学期我只有一个念头 #赶紧跑，不想在这呆下去了，然而就在我准备辞职的时候，我妈走了，我再也不能到处跑了，因为我要一边带孩子一边上班了，这所私立离我家直线几百米，所以只有扛下来。

所以现在就是苦逼地上班➕带娃➕复习备考啦。

下一步的打算是大亚湾同工同酬和编制同步准备，如果上不了编制，一定要在今年上岸同工同酬。

祝我好运，上岸了来更。

知乎用户 马一二 发表

不知道怎么就被限流了. (5.10 更新) 这篇是五一闲在家，看到知乎有这么个问题推送给我，也正好有些感想而回答的。没想到阅读量和点赞的知友这么多，评论也有很多加油共勉的话。甚至都有前同事微信告诉我的这篇回答被一个同事分享到了他们的小群里面来谈谈大家的想法，作为一名正宗 “小透明” 真是受宠若惊… 评论中很多知友猜测我是哪个公司的，其实是哪个公司不重要，我是谁也不重要。每个公司，都有人有理由离开，也有人有理由留下来。我们需要思考的，是适合自己的发展方向，根据自己的实际生活经验来使自己选择一条更优越的道路。

把一些我觉得可以和大家分享的回答在正文这里粘贴一遍，让更多人看到吧～

1.Reply:@小桃子 :“年轻还是要多奋斗呢，我们毕业三年买房，收入 8000，月供 5000，不也过来了吗”

你说的确实对，年轻人应该多奋斗。这位小桃子知友应该算是来到深圳比较早一波的人了，如果是在 13 年左右特别幸运的选购了深圳房产，享受了接下来的这一波巨大红利，我觉得他 (她) 是成功的，熬过了开头，享受着现在。我本人是 17 年来到这里，在没有首贷积累的情况下待了三年，也错过了不少机会，但是这机会并不是我咬咬牙硬着头皮上就能把握的，所以我觉得并不可惜。对于我接下来的机会，是在我自己家庭能力范围内，选择一波适当的时机，经过足够的选筹后，上车。我比较认可微博上 @爱踩盘的他爸 对于深圳房产的观点，深圳的房子任何时候都可以买，但不是任何深圳的房子都可以买。有兴趣的知友可以关注他的微博了解了解。这里我想提出另外一个观点——年轻人应该多思考怎么去奋斗。最近不是有这个段子吗？疫情原因公司职工面临着发不出工资的囧境，在思考自己有没有必要这么努力工作，会不会以后有钱赚没命花。这个时候老板站出来了，你们不好好努力工作，我怎么买深圳湾，怎么买华润城？老板当然是成功人士，能享受到剥削劳动力的躺赚，当然是经过自己早期的努力及机遇做到的。那么我觉得，我们每个人都可以思考一下，自己怎么成为段子中的这个 “老板”。

2. 很多知友也评论或私信问了我读博，或者继续深造的事情。我觉得可以分几种情况，在这里给大家分享一下我的经验。

（1）@放养的灵魂 想问一下，您在哪里读博，我也想深造一下。我也在光明这边，本科毕业 1.5 年，目前在制造业。

很多本科在深圳工作了一两年从事非销售的朋友，会或多或少感觉到比较心累。为什么说到非销售呢，如果是销售人员，有着丰富的在校经验，顺利融入公司，自身能力过硬，我相信在深圳这个淘金的地方，还是能过的相当不错的。我觉得这个问题的群体，应该是针对工科通识，文科通识，而非经管专业的朋友来说。因为大家对本科生的要求本来就不高，干的工种也是特别基础的，在深圳这个一线国际化城市，硕士博士一抓一大把，研究性的活他们来干，苦力活不得由本科生来做吗？甚至现在连考个公务员都至少要求文科硕士了，在这种情况下，工科的本科生，应该去怎么发展。

我一直觉得读书的话，就应该一直读是最轻松最简单的，甚至本硕博连读，是读书者最轻松的方式。最基本的本科毕业后留本校读研，过国家线就可以了。而在本科的时候混混日子，想着出来早日出来打工赚钱，出来工作又发现工作这么难，想深造一下，找个更轻松的工作。那你们知道你应该付出多少努力吗，而不是简简单单在知乎上看见一篇文章，就评论说 “能提供一下深造的思路吗？” 我觉得这是对自己的一个比较不负责任的态度，也许我苦口婆心的分享了很多经验，但是真正付诸实现的又会有多少人……(这里我不是针对谁哈)。建议如果能对号入座的话，先别在评论里面杠我，看看微博 @财宝宝 的分享，他有告诉咱们怎么去赚更舒服的钱。：）

我是这么回复这名知友的：首先，你要思考你在这个行业里面的竞争性，如果这个时候公司将你辞退了，你是否能很快在行业内找到第二份工作，有段时间我就是巴不得公司赶紧辞了我，拿着 n+1 的补偿再换一份工作。如果在这个地方，你有犹豫了，况且你觉得你目前行业还挺有前途，那么你先干到你有足够的竞争力了，再来做决定。倘若你觉得行业没有竞争力，你可能得多认识些朋友，看看他们那些工作干得轻松，工资又高，慢慢朝那个方向发展。这个时候选择继续深造，是否能获得你的期望的结果，尚且不明朗。甚至你都没思考过该怎么去深造，打造一个更有竞争性的自己，即便去读了研究生，现在很多学校研究生毕业标准是一篇 SCI，你能否毕业还两说。

(2) 读完情况一，你发现自己不是这一种人。大学里面年年国奖，种种原因未能读研，而目前在工作中确实觉得挺难受，有水平去考研，但完全脱产两三年又不符合自己现在的情况。想在合理合法的情况下拥有硕士博士学位，这一部分我先问问我女朋友，她比较有经验，可以给出比较好的思路，晚些再在这个条目里面进行更新。

(3) 和我一样研究生毕业，在公司里面做着重复性劳动，日渐耗费了自己的激情。觉得自己寒窗苦读数十载，干着却不是符合自己预期的工作，这种情况常见于应届工作 2~3 年之后。

有朋友和我在讨论的时候说到，“第一年我觉得因为我没经验，不熟悉所以需要加班；第二年我觉得我负责的产品线基础比较差所以我需要多付出多学习所以需要加班；第三年我觉得是接盘离职员工的活，任务多所以需要加班，撑撑就过去了；现在快要开始第四个年头，业务也熟练，换了产品线也顺手多了，但是活没来没了的压过来，根本没办法拒绝。” 不知道大家是不是也有遇到这种情况。离职的时候，HR 有一个问题我觉得问的挺不错 “公司都培养你三年了，现在你也有经验了，能够独挡一面独立领导或者开展某个项目了，但是这个时候你选择离职了，你是怎么想的呢？”(如果大家选择离职，HR 都可能问这个问题哦，大家先思考思考到时候怎么回答吧)

我内心是 “我是怎么想的呢？我是怎么想的呢？我是怎么想的呢？我是怎么想的呢？我是怎么想的呢？我是怎么想的呢？我是怎么想的呢？”。我被压榨剥削辛辛苦苦干了三年，我不想继续这种工作状态了，我是怎么想的呢？

我这里不是推荐大家都离职啊，我是以我个人经验提示一个每个人都可能遇到的时间节点。熬过去这个节点，过几年你就是项目小主管，混的风生水起。熬不过去这个节点，而你觉得自己足够优秀，若是觉得应该继续一个台阶，羡慕在公司的博士做的研究性的活。这里我再把评论中知友们的建议分享一下。

@get away “既然想读博建议申请个好点的学校，再混一年海外经历，申请孔雀计划 C 类人才就有 160 万了。” 关于孔雀计划 C 类，大家可以看看深圳市政府的要求，百度一下就出来了。基本上国内博后出来，就能达标了，当然只是现在的标准，以后越来越难。或者 U.S. News 前 100 以内的博士回深，也是可以直接申请的。可以了解一下。

我的建议是，读博意味着资源的倾斜，你在一个好的平台读博士和在一个差的平台读出来的博士，其实是两种完全不一样的博士。所以最好要挑选，而不是盲目读个博士就完事了。可能陷入四年的痛苦期，所以建议做好准备再读博。找一个好的学校，找一个好的导师，按部就班科研出成果，毕业后跟着老师资源走，应该能过的比较充实理想。可能这里建议比较单薄一点，因为我也在摸索寻找，如果大家有兴趣，我们可以一起讨论，然后将经验分享给更多苦苦挣扎的人们~

累与不累，看自己的生活方式和自己的选择了。

本人 93 年男，研究生毕业后就到了深圳一家上市公司工作，就在高新园这一块。初入深圳，知道什么是寸土寸金，高新园这一块高楼大厦，一幢幢的平地而起。当时女朋友也一块来深圳了，为了交通方便，选择了 4 线地铁通衢——车公庙。初来乍到，对月租 5000 的感受还不是很深刻。只知道同事们都是住着 2500 左右的一室，或在西乡固戍找了更便宜的农民房住了。公司里拿着百万年薪的领导问完我的房租后，都不禁感慨自己才在蛇口那边租了个 3000 多的房子。只是优生惯养的我们，哪知道接下来的艰苦呢。

我的工资最初是 10.5k，女朋友 8k 左右，两人加在一起到手差不多 15k 了，减去房租水电，日常开销一个月能存个 6~7k 就万事大吉了。但是工作压力呢？处于高新园上市公司对员工的要求可不是这么的简单，基本上是 99(5.5)，周末有时候没事可以不用去但是也被迫去个半天混个脸熟。要知道刚转正那段时间，领导单独找我聊天，“最近感觉你的工作效率不高啊，看你加班也不多，60h 是基本的吧，不知道怎么做的时候，多思考也是好的”。所幸开始通勤还很给力，半个小时就能完成单程。每天 8 点多出门，9 点半到家，回去煲煲剧，和女朋友聊聊天，开心的一天就这么过去了。慢慢的一年过去了，房东发来消息，“小马，你们还继续住吗，我看别人房东都涨了一些房租，你看我给你们涨多少比较合适 “。我的内心 OS 是，“不涨最合适了”。此时就经历了所有深圳打工仔的必经之路吧——工资未涨，房租先涨。当时就觉得年年涨，月月涨，啥时候到头啊，好说歹说，让房东意思意思，给加了 200 的房租。

由涨房租这个事情，导致我们开始了一些思考。“寒窗苦读数十载，辛苦帮人还房贷” 的情景，给你你能接受嘛？是为什么要来到深圳，房租月消扣完，其实还没在老家舒舒服服工作攒的钱多。硕士读完，干些脑力苦力活，靠工作时长来体现工作能力，拿着行业内的均价水平工资。在工作两年多的时候，已经没有多大的动力再继续了，即使工资从 10k 出头，涨到了快 20k 了，但从个人发展前途来看，这里没有什么留下来的必要了。所以开始思考，接下来应该怎么去规划自己的人生。

首先是租房难，两年之后稳定下来，觉得买房难。南山房价基本在 8w 以上了，两人结婚生孩子，至少来个小两房，假设 50 平能做到，上车价格就是 400w 了，首付 120w。即便在 6 个钱包能够覆盖的情况下，月供在 15k 了，是不是要求两个人至少税后能有 20k。如果我在原公司继续做下去的话，两个人月薪税后加起来 30k，是能勉勉强强在深圳生活。然而这种工作始终让人放不下心来买房，万一有变动，或者真的坚持不下去了的话，15k 的月供，还是没那么容易的。

为了不再干这种基础的 IT 民工活，我尝试着问问以前的导师，是否有继续读博深造的机会。导师回复，正好学校近几年会搬到光明区，你可以看看找个机会读个工程博士之类的。我研究了一下招生计划，感觉工程博士还是比较适合我的，在职研究，出成果毕业。联系着找了几个光明区的单位，让自己闲下来有空进行相关科研。终于，我在疫情爆发的期间提出了离职，跳槽到光明区的单位里面。离职的时候小姐姐还惊叹，“你怎么在这个时候离职啊？”。说来也是挺巧，原公司因为疫情原因，业绩暴涨，独树一帜，在疫情期间体现出的欣欣向荣景象，仿佛让我又对这个行业产生了不该有的臆想。但是个中辛苦，谁又得知… 朝阳行业的尽头竟是 copy 得比其他公司更厉害了，再也没有 copy 的东西，却也不愿意大力发展行业新格局，坚守传统制造业，蚕食行业内的市场份额。(上述仅是个人拙见，但是我也希望这个公司这个行业也会越来越好)。

如今呢，朝九晚五，月薪 10k 出头。出了单位大门，终于不再是夜幕，夕阳的余晖，引领我回家。郊外的交通，是那么让人舒畅。住着单位的公租房，回家买买菜，做做饭，等着女朋友下班回来。这种生活的切换，可能以前从来都没想过。以前都是女朋友在家微信催着我回家，经常踩不到饭点，八九点才吃上晚饭。现在可以手牵手去大仟里，吃完踏着夜色散步回家。圆了养猫的心愿，每天有着大可爱和小可爱的陪伴。关于猫咪的事情，可以看我另外一个回答。

[你们都给宠物起什么名字？​www.zhihu.com

](https://www.zhihu.com/question/384635412/answer/1181868127)

仿佛踏入了温柔乡，也要时刻记得要继续深造。甜蜜的日子可待，但不可久待。休整完毕后，开始琢磨着深造的科研，想做一名研究者，留下点有意义的东西。

知乎用户 匿名用户 发表

已经在深圳待了两年了，这次五一回家就一个感受，我已经完全不属于老家了，在老家待着就一个字，难受。

为什么难受？

因为身边的人都结婚或者有小孩了，大家不能像以前一样玩耍了，思考的东西也不一样了。

本来约了原来的两个妹子同学吃夜宵，结果她们带着男朋友来，唉，每次说话我是小心又小心，我知道，以后我们的联系会越来越少了~

和原来的兄弟喝酒发现聊不到一块，他们追求的也和我不一样，共同话语越来越少，他们都是在聊打牌、孩子、喝酒、吹牛，其实我挺想知道他们是否对于自己的人生有个期望和规划。

老家的朋友几乎没有和自己很聊得来的了

3 号那天中午参加了高中同桌的婚礼，由于在乡下就我和另外一个同学去了。下午要赶回深圳，没多停留就匆匆去等车了。

当时我站在马路旁边等车，等了一个小时，极其无聊。

我就在想，此刻我能联系下谁来消磨时光，把老家的朋友都想了一个遍，没有一个合适的，最后打电话给北京的大学室友聊了会天。

随着自己在深圳待的时间越来越久，就会发现，自己和老家格格不入，越来越回不去老家了。

反而在深圳更舒服，每天知道自己要干嘛，有同样追求的同事朋友。大家一起聊工作、聊未来，周末可以一起去爬山、去运动，这才是自己想要的生活节奏。

有的人会觉得深圳压力太大，物价房价太高，几乎一辈子也难在深圳安家，另外每天挤早晚高峰特别累。这个确实是这样，不过自己来的时间久了，慢慢也就习惯了，压力这东西就要看自己怎么去看待了，我认为有压力才有动力，自己会驱动自己去学习、去努力，而那些高消费高房价带来的压力，还是要端正好自己的心态，只要自己不去攀比，其实并不会有什么烦恼，房子深圳买不起，可以在惠州东莞买，大户型买不起就买小户型，也并没有多大的压力，关键还是自己如何去消化压力。

目前，自己还是很喜欢在深圳的生活，积极，向上、充实。

在这里很公平，每个人只要努力都会有同样的机会。

评论区好多人说我看不起我的兄弟们。

发现你们是真的牛逼，你们是从哪里揣摩出我看不起我的兄弟了？

我和他们认识十几年了，一起在农村的田野里玩游戏长大，一起读书，一起走出农村，他们孩子都好几个认我做干爸，我看不起他们？我请他们喝个屁的酒啊。再他们都公务员、银行和自己开店的，钱不比我少，日子还比我逍遥，我有什么资格看不起他们？

让我想起一个作家去做自己写的文章的阅读理解，结果考了个不及格。

有一部分人的评论越来越过分了

骂我年轻，否认我的人生态度，还说房价都上天了我天天却有闲情爬山，说现在在深圳再努力也没用，也买不起房，哪怕 985 学历一样是个干苦力的，最后还是得离开，说我们现在这些年轻人就是在深圳浪费青春，认不清楚现实，说等挥霍到 30,35，看我们这群人还能不能是今天的态度，说等我们有孩子就知道今天的奋斗是多么的幼稚。

对于这些评论，我真的想笑，自以为自己年纪大点就看清现实了，那是因为你 TM 无能被现实打败了好不好？在深圳活不下去了，你在深圳无所作为就恨不得全世界的人都和你一样碌碌无为，好安慰下你那颗玻璃心。

我就不信了，现在世风日下到这个地步。

一个人积极向上、努力地去改变自己居然也成了一种错?

然不成在深圳买不起房的人就该滚蛋，就不配在深圳工作？就只配在老家结婚生子安逸地过一生？

谁 TM 规定的？按你们这一部分评论的人来说，那读书干嘛？不浪费脑子吗？脑细胞很珍贵的好不好？不浪费童年吗？不浪费青春吗？不浪费你们爸妈的血汗钱吗？直接留在农村种地不就得了？一样有吃有喝，还绿色健康，命还长点。还有你们有这精力玩什么知乎啊？在这里评论不浪费你们流量吗？不浪费你们时间吗？抓紧时间多陪陪娃不好吗？

以上言论针对那一部分评论的人，其它人请无视。

知乎用户 Mr.Worldwide 发表

我想说，挺累的。

自由职业，无需兼顾人情世故，把事情做好即可。收入也不低：来深圳第二年，月薪从第一年初的平均 25K，到第一年尾的平均 30K，再到这个 6 月，已经 40K 了，而且还是行业相对淡季的收入（6 月后半段开始逐渐走旺）。

表面上，朋友圈风风光光，妙趣横生：吃喝玩乐，游走奔波，闲情逸致，什么都不缺。实际上，没安全感。所以，只要有单且时间排的开，来者不拒。此外，不停地宣传推销自己，用各种方式。

深圳是个好地方，和我此前待过北京、上海和西安相比，最自由，最开放也最包容。我爱着这里，绝不会离开。

但我不能闲下来，一有空闲时间，就感觉无所事事，就要想办法找活干。在行业最淡季的时候，很多同行优哉游哉，我依然忙到没朋友。

房租和房贷都没什么压力，也给自己买了很贵的商业保险，但就是没心理上的安全感，或者说，从来都没有过，以后也很难有。

我知道原因：童年阴影和青春期的阴影所致，毕竟也是抑郁过好多年的人。幸运的人，用童年滋养一生，而我就是那种不幸运的人，要用一生滋养童年。

在自由职业的过程中，很多合作方伸出了橄榄枝，让我去他们那里全职上班，我都婉言谢绝了。因为我知道，那会失去了自由，而且收入真的和我现在没法比。

我在深圳很累，真的很累，但，这不是深圳的原因，这是我自己的原因。

写下来，倾诉出来，感觉好些了。

这种情绪，以后还会出现。自己解决吧，解决不了就自己承受，别人无法代替。

我爱深圳

知乎用户 匿名用户 发表

-————————7.26 更新

鉴于评论区很多盆友觉得我的经历比较知乎体，很多朋友也好奇为什么我可以转行顺利且每年都有 2k 的涨幅。

首先，工作四年来一共在 6 家公司工作过，包括只上了 3 天班的公司也算进去了。工资会 “高” 可能也是和频繁跳槽有关吧。

也有盆友想要我分享些工作的经验：1. 颜值算中等（最近几年还胖了）2. 情商还可以，能抛梗也能接梗，虽然第一家公司的女老板很凶，但在她身上学到了在职场要八面玲珑。3. 保持对世界的好奇心，并持续学习。我转行前是在网上找了相关行业的公开课，逛知乎，买了相关的书，向行业朋友请教。我深知自己在新的领域其实就是菜鸟，如果不努力做点成绩和学习更深的东西，我肯定会被淘汰。 4. 胆子大？有自知之明？因为还年轻，知道年轻人就该勇敢一点，多尝试一些，不要怕失败，要敢于踏出自己的舒适圈！当然过山车还是不敢坐。

关于第 3 点，我是在男票身上学到的。他今年 30，曾经在离职的空窗期，想学尤克里里就马上买琴看 B 站学了，还真的弹的有模有样。想学滑板，马上看视频第二天就上路，现在居然也真给他玩的溜溜的。反观我，三分钟热度体质，想学游泳至今还没学会。

感谢他，感谢他的包容和他的光芒。虽然我一直没有告诉你，我还蛮崇拜你的！

关于匿名，不想暴露太多隐私，感谢大家的关注~

和不同国家的年轻人合作过，越来越发现我国年轻人的未来一定会更好更棒！

附上我的两个小可爱~

楼上热评的一位朋友说深圳只适合两种人：高学历的学霸和一穷二白的年轻人，不适合比上不足比下有余的人。我反对！

因为我和男票就属于比上不足比下有余，现在我们勉强称的上 “在深圳生存下去”，未来也许我会觉得我自己不适合深圳，但说到底，适不适合的选择权和主动权在我自己手上啊！

-———————— 正文

15 年大专毕业随 ex 来深圳，至今 4 年了。

2015 年，刚来深圳做 hr，一个月 3.5k，女老板巨凶，但是成长非常快

2016 年，涨薪到 4k / 月，和 ex 分手，遇到现任，离职

2017 年，还是 hr 的岗位，薪资 8k

2018 年，hr 岗位，薪资税后 10k

2019 年，品牌运营岗位，薪资 12k。男票薪资 17k-18k

2019 年 6 月，和现任买了房，布吉二手房，楼梯顶楼 6 楼，七十几平，2x8w（首付有 60% 是找男方亲戚借的），现在准备找银行借 14w 装修。

在深圳没有觉得有特别累的时候，但唯一一次想放弃在深圳生活是去年底我们准备买房看房时，当时觉得哪哪都买不起，小产权 惠州东莞都考虑过。但其实咬咬牙，脸皮厚一点，还是能买到我俩非常非常非常喜欢的房子！

我俩家里条件都不是很好，我父母还在还他们自己的房贷车贷，最近我妈还被该死！！的一美国亲戚骗搞非法直销！！！男票家里农村。我和男票买房时手里没有一分存款。现在想要努力赚钱还房贷和首付，以后还想买车，布吉去南山还是太远了！

-———————————————————–

想告诉所有在深圳的盆友，我和男票这种条件都可以在深圳生存下去，请你们不要对生活失去希望！！至少，不要对自己和未来失去希望！！

在深圳还是大把 300w 以下的房子，如果实在不想在深圳生活，想在老家定居，请考虑 x 大地产！！全国 x 大精装交房，质量比某贵园好的不是一点半点！内部员工有打骨折价！绝对是全宇宙最低的折扣！！

不好意思打个广告，要恰饭嘛 房贷首付压力大~~
多多见谅~~

知乎用户 匿名用户 发表

比较累。刚过三十，券商码农。月收入税后 3W 多一点，一年奖金大概 5、6W 的样子。无房无车，存款大概 40W 一点。

加班，整个部门的人事情都很急。有十几天年假还没休，关键是没时间休。晚上加班到 8 点 30 是常规操作，一般周末至少加班一天。

上司说明年 4 月份左右会好一点。

老婆孩子一起在深圳，小孩还小，所以没让老婆继续上班。她之前那家公司不怎么样，怀孕后请假难就离职了。所以没产假没工资。

现在让老婆在长沙买了社保，打算让她先入户长沙，有资格了就在长沙买个房。

老婆父母自己有退休金，还自己做点活，每年我们给个 5K 块钱左右。我妈在深圳帮我们带带小孩，我爸在老家种地。

现在一直担心的是，再过几年后怎么办？比如三十五岁后，到时候挣钱能力如果跟不上，房贷要还，小孩要读书，我父母这边需要照顾等。

这两年非常焦虑，得出的结论是：老婆年底开始在长沙找份工作，在那边先租个房子，我妈跟着一起带小孩。我在深圳租个便宜的房子，

半个月或者一个月长沙深圳往返一次，高铁三个都小时。

其他的就是，努力存钱和省钱，加上提高技术和其他工作技能等等，走一步看一步。

2019/10/14 日更新

针对评论里的统一回复一下：

我结婚之前一百多万做别的亏掉了，我老婆工作时间比较晚，她在她们家是最小的，从小太娇惯了，所以她没存啥钱，结婚的时候她存的钱置办了一些东西。怀孕后她身体不太舒服不适合上班，就干脆没上班了。我也希望双方在小孩特别小的时候能够全职照顾一下。过了 11 月份她就可以开始在长沙上班，一个月税后能有 7K 多的收入。另外长沙不用租房，亲姐姐的有一套空置着不想租出去给别人，想让我们住那里。

我现在存钱才一年多时间，国庆看了下，大概有 55W 左右了，接下来两年支出还会继续减少，因为不用深圳租那么大的房子了，我老婆也有收入了。我 10 月份也调薪了一次，工资和奖金都有增加 30% 左右，其实压力也还能撑，只是个人的一个感性感觉而已。另外，岳母国庆和我们说，如果我们在长沙买房，她们想资助个二十万左右。

知乎用户 蜗牛小姐 发表

**累，身体累，心更累。**我明白而且也能接受，在该吃苦的年纪吃点苦受点累是应当的，但是内心的痛苦和挣扎真的会令人悲从中来！！

以前，我从未考虑过在北上广深这样的一线城市生活，我觉得自己是个慢节奏的人，很难跟上一线城市的速度。但是来了之后发现，**深圳这个地方会逼迫你快速成长，你也会慢慢适应。**在深圳这近 4 年的生活，内心的煎熬确实让我一次次想着放弃，逃离这个城市。但是，**无论是身体还是心累，它并没有压垮我，反而让我更强大，也让我深刻明白尼采说的，那些杀不死你，终将使你更强大。**有时候周末闲下来，反而会觉得不自在。

感受过多个城市后，从各个方面对比，只会让自己愈来愈爱深圳。便利的交通，完备的基础设施，干净、整洁还有独特的深圳蓝，最最重要的是深圳是一个极具包容性的城市，80% 的人都是外地人，而且普遍素质都挺高，大家都非常好相处。但是深圳是个令人又爱又恨的城市，除了住以外，其他都好，房价和房租非常高，压得年轻人喘不过气来。这也使得身边的朋友一个个回老家发展了，不过我一直还想再坚持一下。

**27 岁，**来深圳求职快四年了。一来深圳便爱上这个城市，但是爱哪是件容易的事儿？深圳见证了我一次次 loser 的模样，我对它从坚定到动摇，反反复复多次。

我一直从事教育行业，23 岁以来为了考编制，我前前后后考了十几次，要么深圳要么珠三角其他城市。有时候我觉得我把编制当成了唯一，没了自己没了生活。失败了十多次，可以说就是一事无成。越是一事无成越发现深圳真真是个竞争型城市，从小到大，我是那种很少拿第一的人。但是我想考上编制，想用这种方式扎根深圳，我就必须得变成竞争型选手，我必须拿第一。

十几次的一事无成后，我真的拿第一了。不过，这也只是扎根深圳的第一步。有时候我们真的需要多坚持一下，自己最清楚自己在坚持什么，认真思考自己内心的答案，只有你才能告诉自己你是该到走还是留。

21 岁，毕业于一所普通二本院校，毕业前参加了校招到一个偏远城市工作，担任高中教师，正编。由于不断有领导同事介绍相亲对象，让我更加明确我不想一辈子待在这个城市，所以工作一年后开始动了离开这个城市的心思。

23 岁，工作刚满两年提出了离职，而后去了佛山、广州找工作，但最终选择了深圳。感谢多年没联系的同学收留，一个月后终于找到工作，在一所私立学校教书，与深圳的情缘也就此开始。这个时候每个月工资 6800，房租每个月 1300，但是那个时候对存钱没概念，基本月光，不是买买买，就是花大手笔去培训。

**面对着这样一个现代化而又极具诱惑力的城市，我告诉自己，我要扎根于此。**现在回想那个雄心壮志的自己，不由地想感叹，年轻有斗志但是真的太稚嫩了。由于当时我还在私立学校，要想让自己有归属感，那么我首先得有一份稳定的工作。于是，我定下目标，努力考取深圳编制。没想到，一年两次社招，我一次次地失败……

没考上编制前我的生活非常简单，我一心只想考试，想先稳定好事业，然后才来考虑婚姻大事。工作的时候主要是备课、上课、批作业、与学生谈心… 下班后主要分两个状态：要么会努力看书、做题；要么就像一滩烂泥，只想葛优躺，边躺边看小说、电视、综艺、电影，用这样的方式消遣空闲时间，麻痹自己，不给自己时间去反省、去认识自己的问题。因为，我压根不想面对这个现实的问题。

第一次考编失败后，可能因为年轻，内心比较脆落，我想我可能要放弃深圳了。因此我开始关注周边城市的考试，比如广州、佛山、东莞、珠海。只要有考试，我就会去考，但是一次次面对的都是失望的结果。我开始否定自己，自我怀疑，怀疑自己可能不适合考试、怀疑自己甚至不适合当老师、我在想我是不是要转行……

2017 年新年伊始，我终于决定，我要好好回顾自己的考编历程，反省自己的问题。也就是从这个时候，我决定我要开始把重心放在一个城市，我想了很多，我最终还是选择了深圳。这个时候，我换了一份新的学校，不过还是私立，来到了关内。不当班主任，每个月平均下来 6k 左右。我喜欢一个人生活，一个月房租就超过工资的三分之一，每次交房租的时候都很心痛。我的经济来源只有工资，虽然也有学生想补课我都坚定地拒绝，我觉得这会消耗我考编的精力。

整个 17 年我都是处于不断参加培训的状态。参加一次培训非常贵，笔试班 6 天或者 8 天，5k 甚至 7k；面试班 3 天 4.5k；网络班 2k… 一年考两次，我次次都报班，我想总该要上了吧。我依旧月光，还是没能帮到父母，没钱没背景没对象。下半年我的父母为了方便我考试，来深圳照顾我了。而且亲戚看我多次没上岸，也开始帮我托人找关系，关系有点远，但好似给了我希望，听这位伯伯的意思我笔试过了就没啥问题。我笔试每次都能进，但想着我还可以考更高更有保障些，于是我询问大神经验，我开始做思维导图，每天很用功的听课，还反复听录音，甚至考前请了一周的假复习。笔试第三。我想，这次一定能上岸了，虽然关系远，我多花点钱总可以吧。但是，当晚我和这个伯伯通完电话后，我的心彻底凉了。。。他很惊讶我笔试过了，当时那么爽快答应估计觉得我过不了笔试，同时又给了亲戚面子。当天确实很绝望，因为我清楚自己的面试水平，结果当然还是没有上岸。现在回想，我都很想抱抱当时的自己，让她不要哭，不要伤心。这次也让我更清楚地明白了，在深圳，我只能依靠我自己。而且，以后我都得让自己变得强大，因为只有我自己最可靠。

而后我开始寻求改变，去公办学校代课。面试的时候才发现，原来代课的竞争压力都大，14 个人要 2 个，好在后来进去了。在公校的感觉是，工资上去了，公积金和社保比私立高多了，而且一般公办学校都有周转房，不需要房租，生活水平也稍微有提升了。

我开始想，我需要转变我对考编的态度了。除了上班和考试，我好像失去了我自己。我该有生活了，我又开始跑步、瑜伽、操课、健身… 对，我该做我喜欢的事和我想做的事，但是我也不会放弃考编。我要剪发、染发；我要旅游；我要拍说了几年都没拍成的艺术照；我该恋爱了；我该看除了教育综合知识以外的书籍了…

我开始喜欢上这样的状态，我也更爱这样的自己。更没想到的是，我都已经把编制看得没那么重了，却没想到它竟然就到了我的手里。我的笔试和面试成绩都是第一，也是该岗位该区笔试面试第一。面试的时候我是我抽的签是小组第一个，所以我就在外面等了 5 个人的成绩。我永远忘不了我和爸妈他们一个个说其他人面试的成绩，我非常的紧张，而后对完所有人的成绩，又感到不可思议。其中有一个还是该校的代课老师，我没想到我可以拔了萝卜岗。可能是我已经习惯面对一次次的失败，所以即使对完 5 个人的成绩我还是会觉得不安心，我觉得一定得等到正式公告成绩才能确定。

这次面试，我所做的和以前不同的是，这次没再为了考试购买战袍，借了同事的衣服，找人上门化了个妆。不过最重要的是，我狠下心来准备面试。我把自己想象成考官，问问自己想听到什么答案？问问自己什么到底是亮点？问问自己什么样的考生可以拿第一？…… 我想清楚这些问题后，我开始遵从自己的内心准备，不断给自己输入好的论文、文献、文章；摘取我喜欢的内容然后修改成自己的东西；不断地背，不断地面对空气、墙、镜子不断练习；不断地纠正自己的不足…… 现在回想，是的，我的心态是发生变化了，是没有把编制看成当时最重要的东西，甚至在候考室也没原来那么紧张了，但是我是真的在全力以赴地准备，所以机会青睐我了，这 10 天我也不是以前那种 “假努力”，看似用功却不在点上。

今天是父亲节，记得曾经和爸爸约定，如果我在爸爸 50 岁生日前上岸的话，爸爸答应我不会再那么辛苦地劳作，好在我刚好在他生日前几个月上岸，但他没有遵守约定，爸妈为了我和弟弟依旧那么辛苦。不管怎么样，祝您父亲节快乐！快点遵守我们之间的约定哦。

整个下午都在回顾自己这几年在深圳的心路历程，我发现，我爱着这个城市。深圳，我会坚持爱你，这就是累并快乐着吧！

知乎用户 匿名用户 发表

累的不想活了。

94 年已婚女生，家在西南 6 线小县城，原生家庭幸福和睦且没钱，小镇做题家，c9 硕。目前从事金融风控方面的工作，年收入 50－60w 左右。

已婚，深圳有车有房，老公大我好几岁，常年出差。有车有房基本是靠老公和自己 996 拿命换的，两家家境都非常一般。因为他经常不在家，所以装修家庭社交等家庭事务都是我来操办，并且我的工作强度巨大，十一二点下班是常事。

在这种情况下，老公还希望我能一如既往的貌美如花，所以督促我锻炼保持身材。虽然他挺宠我，但是有时候真的会累的喘不过气。逐渐变成性冷淡，和他做都是为了尽到妻子的职责，有时候庆幸他出差能让我好好睡觉。

我性格属于恬淡又文艺的类型，消费和搞钱的欲望都很低，厌恶妆容精致地去美食打卡和拍照探店，对炒股也没有兴趣。但是为了还房贷为了生存努力研究赚钱理财，熟人见面除了搞钱几乎没有别的话题，让我透不过气。

另外我喜欢安静，喜欢有四季，有雨天落叶冬天清澈的冷。深圳感觉永远是叮叮哐哐的，炎热的，朝气蓬勃而没有丝毫诗人气质。在很多个失眠的晚上，我都特别想回家，想起家里窗外枝繁叶茂的梧桐树，和夜晚雨打梧桐的声音。

2.16 补充:

评论区有说让我想想自己真正想要什么，问题是世界上的事情如果都随心所欲想怎样就怎样，那不是家里有矿就是自私。比如，如果不是因为结婚我赚几年钱就回重庆了，老公坚持要留深圳，我又不能把他一个人扔在深圳，也不能辞职把房贷和生活的压力都让他一个人承担。但是有一点说的不错，阶级跨越本身就需要承受巨大的压力，而我的痛苦和自身性格很有关系，思多虑重多愁善感，走一步想三步。像我老公每天就觉得很开心。

还有说我凡尔赛的？？？不知道是出自怎样随手翻过的粗略阅读和习以为常的揣测。无论是在清北复交多如狗的同事圈里，或者面对动辄几百万的深圳房价，我的学历和收入实在太普通了，并且对于并不智商过人的我来说，这已经花费了 10 成的力气，以牺牲健康和身材 (加班吃夜宵，比大学胖了 10 斤) 为代价。评价我急功近利和欲求不满都有那么点道理，但我不觉得一个小镇做题家有什么值得炫耀的。所以来一个我杠一个，反正大家压力都这么大，匿名吵个架发泄一下对彼此都好。

另外谢谢安慰鼓励我的朋友们！！大家一起加油！！虽然明天又要上班了 T.T

知乎用户 三冬曦和 发表

深圳本地长大，没毕业，不累。

等毕业之后，不累应该是不可能吧。

作为一个从出生到高中都在福田区，直到大学才去外面读的孩子。我小时候以为世界就是像深圳这样，高楼大厦，商场林立，绿树成荫，大家都讲标准的普通话。市中心所有商场从开业起就是常客，逛了十几年每个都熟门熟路，哪家店关门了哪里新开了店第一时间就知道。小学的时候，少年宫建成了，开始每个周末都在少年宫中心书城和图书馆度过。我身边的朋友也基本全部都是和我一样的生在深圳，长在深圳，一切是刻入成长轨迹的熟悉，这里对于我们来说更多是像一种家乡般的存在。

但是随着我长大去了其他的地方读书，也去了更多地方旅游，我发现中国的大部分地方都没有像深圳这样发达便利，甚至落后到我从来没有想象过得地步。直到我出国读书，住在一个小村里的时候，我才明白，原来我一出生就在最好的地方，就算我走的再远，也不会有地方比深圳（对我来说）更好。有时候在网络上看到别人对于深圳的评价是，生活成本高，房价高，压力大，无情资本主义割韭菜之类的负面评论。我会觉得有点困惑，真的吗？为什么跟我从小认识的深圳不一样？

其实从我开始实习开始我开始渐渐懂得了很多上班族的辛酸。其实我在进入大学后是比较努力的类型，寒暑假不仅考证也不断做实习。大学期间有五次实习，都是在深圳。第三份实习在高新园，传说中深圳一半人在那里上班。下地铁之后硬生生挤了 10 分钟才上了电梯（？）上了电梯挤了又差不多 10 多分钟才出了地铁站，硬生生把我挤迟到了… 下班但凡晚于晚上六点出公司，进地铁站又要经过漫长的排队才能进站，然后在人潮汹涌中开始新一轮的挤地铁。

第四次实习，切实体会到了 996，甚至 9106 9116 的生活。从第一天上班起，下班后没有什么重要的事，也会被留下来熟悉文件做各种可以第二天工作时间完成的工作，之后的每天也是如此。到了下班时间，合伙人和经理不下班我们也不能下班。能不能走不取决于是不是到了下班时间，事情是不是做完，而是领导觉得你能不能走。我感到前所未有的困惑，这样的加班意义何在？我说今天的工作做完了，经理说把明天的做了吧。甚至我把明天的工作做了，经理说那后天出外勤的底稿开一下… 实习的两个半月，平均时薪不到 5 块钱，经常回到家发现除去交通吃饭一分钱没赚还有亏，干的活多到我无法想象，出差出外勤数不胜数，无数次在百度搜索劳动法，周六有事请假也会扣工资噢… 晚上下班回到家已经 11 点多, 洗了澡躺在床上觉得睡不着，心怦怦跳的很快。早上起床去上班仍是觉得心跳不受控制，甚至感觉出现了幻觉的疼痛。

我虽然有历练的野心，但事实证明我确实不适合这样的工作吧。我知道，这样的状态是深圳大部分人的生活现状，甚至随着年龄增加会辛苦得多，压力也大得多。以前别人说工作很辛苦，我笑笑说我能吃苦，但我现在只能笑笑说，以前太年轻了。

这个月终于从英国回到深圳，松了一口气的同时也开始焦虑。马上要毕业了，我真正开始担心，在这个竞争越来越大的城市，我究竟能不能找到一份我喜欢的工作。好像随着长大，深圳在我眼中的样子也开始改变了。任何人想要独自在这样的城市立足，还是很难的吧。

那就祝自己能够求职成功吧！

知乎用户 不行啊得认真吃饭 发表

以前不累，现在累。

刷了这个问题才知道原来深圳月入 1w + 的本科生遍地走。

我只是个高中毕业月入五千左右的文员。几年前开过淘宝店，一开始收入挺高，后来生意不行就关了，因为库存积压清不掉最后还欠了几万块钱。接着继续打工，之前经常在凌晨和清晨收到旺旺消息导致有点精神衰弱所以找了比较轻松的文员工作。

还清这几万块钱后进入了舒适圈，像大部分女孩子一样吃吃吃买买买。虽然平时会看书练字什么的，但是对自己整个人生却没有大的规划，只有短期的小目标，可以说是走一步算一步，对金钱一点概念也没有，始终觉得够用就好，除了每个月转 1500 给家里还贷款之外有多的钱也是转回家，所以这几年来我披着 “人生得意须尽欢” 的皮囊月月光，0 存款。那时虽然没钱，但舒坦是真的。

去年突然意识到我快 30 岁了还一无所有，虽然早就没有找家里要钱，但是爹妈不可能陪我一辈子，以后老了兄弟也不可能养我。想换高工资的工作但是能力到了学历没到（哦豁，完蛋）。现在特别后悔当初为什么脑子进水考上了大学却不去读。

之后算是开始有了新的打算，先给自己做了个五年内的规划，第一个是自考到本科，第二个是存钱，第三个是买车。第二个和第三个其实是差不多了，存钱一部分目的是为了买车，目前也已经投入到行动中。每天除了工作，就是学习。最大的成效就是之前当咸鱼的时候产生的购物欲现在几乎被砍掉了，每一件物品在买之前都会思考我是不是真的需要这件物品。我的生活也越来越清苦了，只要涉及花钱脑子里第一个念头就是: 大钱赚不到，小钱你还不攒？你是不是有猫饼？

好像好多人都说到感情，emmm，单身四年整。有相亲过，都觉得不合适，去年同学介绍了一位，看人老实所以想试着处一下（别乱想，我也是个老实人），对方自小被父母控制着干预着长大，几乎没有自己的想法，在我了解到对方也是对自己的人生没有规划的人之后，我迅速商量着给他制定了一个小计划，当时我是奔着结婚的目的去了，我都成长了我的另一半可不能停滞不前，其实也是很小的计划，只是要求他考到一个证书提升收入，考到驾驶证后买一辆车，以他的能力这不是难事，后来闹掰了前前后后不到 25 天，他发了很长的文字吐槽说他的人生没有一刻是自己的，以前是父亲控制着，遇上我之后是我控制着。我… 这不是闹掰的主要原因，但还是得说一声掰得好。

家里人总觉得我能靠自己找到另一半，所以没给我安排过相亲，而亲戚则认为我这种性格不应该被人嫌弃所以肯定是我眼光高了，总是劝我放低要求，不要想着找有钱人（亲戚太看得起我了，有情人都没找到还想找有钱人），甚至有亲戚介绍了几次没成功后把我拉黑了。

其实写到这里我已经不觉得累了，生活嘛，忆苦思甜。

这两天偶尔也有看一下其他人的回答，发现我的心态应该算是不错的，然后分享一件小小小事

8 号的时候和小姐妹们聊天感慨过年没有零钱可以嚯嚯，说来就来，定了一个 0.1-36.5 的存零花钱计划

当时只是一时兴起以为三天后就过了，没想到居然过去七天了。

如果明年元旦还记得这个回答，就来更新总共存了多少可以嚯嚯的零花钱。

昨天居然提前发工资了，20 天了！我终于有一天存上大头了。好激动！

知乎用户 孑行独立 发表

不觉得累。但是近忧远虑都有。

工作劳身劳神，实属正常，既然选择了深圳，必然是不想当咸鱼，真没什么可叫的。

在深圳发展的问题在于，个人生存好解决，近忧远虑难解：安家，子女教育，个人发展

我 2012 年硕士毕业前面试深圳的工作成功，回国一周就入职了。兜兜转转现在还在这一家公司，目前年薪到手也不超过 20w，从收入发展上没什么可吹嘘的。工作体验可见我另一个回答

在外企工作爽吗？ - 孑行独立的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/299766610/answer/657444418

但是这 7 年来，我已经经历了结婚（安家），生子，目前小儿已经在深圳就读幼儿园了，可以说，提前经历了深漂的各种潜在发展障碍。分别说说吧

安家

我刚回国时，我先生为了跟（不）我（分）团（手）聚，放弃了广州的晋升机会，来深圳重新闯荡。一开始我们居住的是他公司给他配的一室一厅小公寓。当时房租大概 2k 出头，但是不用自付。

很快，先生决定自己创业，于是我们自己租了房，考虑到老人要来看我们需要落脚点，租的是一个老旧小区的两房，房租 2.5K，加上水电管，算 3k，还要养一个车，停车费油钱一个月算 1k，我当时一个月到手 7k 左右，那段时间先生没有稳定收入，我经常经常想着，如果这个月先生没有收入，我能不能养活我们俩。最糟的一次我们俩在万象城的大食代，想吃一个麻辣香锅，两个人摸遍口袋（并没有微信支付，银行卡余额不足 100），只有 42 块，于是，战战兢兢选了点菜，差点不够钱吃上米饭。

可能会有人说我矫情，都这么穷了吃什么麻辣香锅。先生本科北航，大二就开始工作了，18 岁以后没跟父母要过钱，24 岁以前靠自己买了车付了房子首付自己供着，说不上大富大贵，但也没差过钱，广州土著来深圳过吃不上饭的日子，这段真的是人生的高光记忆……

过了几个月，先生工作上了正轨，租了自己的工作室，房租 7k，还经常需要请合伙人和同事吃饭，再加上他的房贷等，先生常说，每天一睁眼就欠了 1k，一个月没有 3w 的进账，下个月就等着吃土。

当时的几个月生活，让我深刻理解了贫贱夫妻百事哀这句话。我们俩属于感情基础非常好的，但是在历经入不敷出危机重重的日子时，也很容易拌嘴闹别扭。具体的事情就不说了，穷的时候就有很多的身不由己，钱很多时候是给予自由。

2013 年我们就在租屋结婚了，为了驱赶租屋的老鼠还养了一只猫。真的是一只功能强大的猫，从此以后，老鼠绝迹，蟑螂都不敢来了。婚后生活跟之前差不多。生活成本跟婚前同居的成本并没有多少差别。

子女教育

2015 年，我们意外迎来一个小讨债鬼。

生完娃之后，由于奶奶来照顾，房子很快就不够住，于是，第一次搬家，地段好房况优，上班很方便，房租骤涨至 6.5k

紧接着，我们在教育资源匮乏的深圳迎来第一个关卡，入园

儿子两岁半的时候，婆婆费了劲儿让他就读了广州某私立幼儿园小小班，那段时间我辞了深圳的工作，老公拓展了佛山的业务，我们公婆俩一周回去一次，但问题重重，读了一学期后还是放弃了。子女一定要在父母身边长大，我坚信这点儿，一周一见也不行。遂运回深圳，自己带了一段时间。

好在不多久，我妈妈退休了，于是请她来深圳全职帮我带娃。

折腾半天之后，在深圳选了一家幼儿园，全家为了就读方便，搬了一次家，没有地铁的老小区，偏远房况一般，房租 5.5k，三房。

这三年结束后，幼升小才是对我们的大考，容我到时候再研究解决之道吧。

个人发展

我今年年末就 30 了，到而立之年，中年危机慢慢浮上心头。从事的规划设计行业，受政策背景影响大，我在的公司是否一直是最佳雇主，跟随着市场风向合理的转换发展重点？我自己的个人技能，有没有在随着工作年限的增长而提升？如果离开乙方公司，我是否能在甲方市场找到合适的工作？除了本职工作，我能否拓展其它的收入渠道？都是一直在思考的问题。

我本科和研究生都学的是城市规划，偏理论，刚工作的前三年，在工作场景中学习了很多软件技能，手绘表达也有所提升。工作中，又发现自己对策划这一块工作更有兴趣，于是跟领导表达过后，前年辞职后，去年再入职，就给我转了策划岗的位置。然而，我也还是希望能够把两部分工作都兼做好，期待未来有更宏观的视野和更多样的技能。

拓展收入渠道这一块，目前是两个方向，一个是英语一个是写字。本人英语一直非常好，属于非专业里的高等级选手，口语尤好（人见人夸，所以脸皮很厚……），自带英音。去年辞职在家的时候，给我妈妈和她的同事们开了一个英语小课堂，每天教一点旅行英语，坚持了两个月，后来因为太忙了没有继续。但是这种潜在的小市场机会，也还是挺值得挖掘的。至于写字这个部分，刚开始一个月，打算从给知乎写答案开始（大笑）恢复知觉，以前也是博客写作爱好者，一不留神小十年没写了。

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以上三方面，看到这儿，你觉得我累么？

我自己觉得这是积极生活的应有之义，所以不觉得。当然我也期待退休后跟先生旅居全球的生活。说实在的，每个人都是沧海一粟，不值一提，不管有什么成就，也都是过眼云烟，那人生在世，为何要努力？

大概是为了对得起自己。

知乎用户 橙子说​ 发表

当然心累啦，成年人谁不心累。我会从 30 多年前来到深圳那批人到没有发财的角度看深圳。

我觉得我很幸运，从小就在深圳生活，我大部分时间都是不觉得累的，不管是心累还是身体累。其实大部分人在讨论这问题时，也许是因为行业的原因，也许是因为工作的原因，也会因为一些生活节奏，也许是因为长大了。很好的是，我看到各种各样的对深圳的看法。

高房价是深圳一直讨论比较多的地方，今年受特殊原因影响，（这可是地铁站出口哦）深圳较偏远的地方挂满了旺铺转让的提示。一个店铺一个月 5,6 万的租金是非常难维持营业的，一位朋友的家庭，做了十多年的五金店现在转成了麻辣烫，唯有餐饮才能找到出路，不过最近也只能维持生活和铺租，人少了很多。

说到房价，10 年前朋友买的两百多 w 的房子（坂田），现在已经到了 500+w。这个涨幅，让我苦读四年大学是想象不出来的。我们专业一年能有 10 万左右的工资已经不错了，而且还是重本。还好我家是自己房子，不用交房租，也为我后面的创业带来了降成本的机会。

官方也出来说收入赶不上房价了，让我一度怀疑哪里来的这么多有钱人。

直到我看到了拆字，我似乎恍然大悟，原来是这样，后来仔细一想，更加清晰了。

再聊聊深圳的生活，相对于以前我觉得深圳人少了，工人也少了，开始多了光鲜亮丽的人。不知道是不是因为从平湖搬到龙岗的原因，不过现在平湖也是发展的很好。我在广州大学生活了四年，广州的节奏其实也不慢，慢的是本地人。广州有一种感觉就是天永远是笼罩着房子，到了市内总是觉得不适应吧。

生活消费大城市都差不多，三个人到外面商圈吃饭要两百多，基本都是这样的了。深圳最多应该是万科里，coco park 之类的了。我现在住龙岗大道附近，感觉与世隔绝一样。

近几年让我心累的是，找工作和家庭的健康问题。找工作深圳的门槛真的会比其他地方要高，而且很多那种乱七八糟的公司，喜欢投机的公司，专找小白。家里两位成员刚好检查出来，需要化疗，这两年需要经常往医院走，确实让人心里难受。但生活还要继续，加油。

现在周末会出来听听歌打打球，生活还是过的去的。

深圳龙城广场小姐姐唱歌

对了，最心累当然是没有女朋友，太可怜了。

知乎用户 匿名用户 发表

陶尽门前土，屋上无片瓦。十指不沾泥，鳞鳞居大厦。

看到这个话题的时候来深圳工作正好一年，看到一些回答觉得深有同感。虽人微言轻，但还是想以自己的角度写一写感受：

1. 深圳的确不是一个勤劳致富的地方。

2. 深圳是个好地方，城市规划好，绿化多，办事效率高，人群素质高。

3. 优点是能看到更大的世界，接触更多优秀的人，会有更多机会，外界压力和环境会迫使你去努力。作为外地来深务工人员，我觉得最大的缺点是离家远以及生活成本高。

4. 同期毕业的同学和朋友，回了老家工作的，基本上生活比我们在外打拼的滋润很多。我有时候会兼职代购，自己至今没舍得买一支 dior 口红，而家境相当的、在老家事业单位工作的朋友，买大牌化妆品毫不手软。

6. 如果回家工作，也可以在编制内有一份相对不错的工作，也可以过得安稳滋润，不用为房价折腰。待遇和前景没有在深圳好，但是不必过多考虑未来的风险，我也可以不眨眼地买下神仙水，也可以到处旅旅游。

但是我不能回，最一开始的主要原因是父母会觉得很没面子，从小到大都是炫耀资本的孩子 985 毕业后居然要回县城工作，没出息。所以我回去了压力也不会变小。不知道有没有人也是因为这种原因来到大城市的。现在在外面工作了一段时间，通过我传达的信息，家人也渐渐能理解，渐渐接受我也是个普通人。其实我也不想回县城工作，但是我不希望父母怀有虚荣心。

我不想回的原因是，有答主也说了，和老家的身边人现在很难找到共同话题了，我还对世界有比较强的求知欲，但老家的身边人可能喜怒哀乐都在一个圈子里面。他们很多人所喜闻乐见的是 “你看那谁谁，在深圳干了几年，还不是回来了，外面不是那么好混的。” 我觉得每个人都有自己的选择， 以后安家我希望在二三线城市，但是现在在大城市工作学习，我觉得很有收获。

在中国，大部分的人出身于县城、乡镇或农村，而不乏一种现象：有些去大城市打拼的人嫌弃留着老家的人目光短浅，耽于安逸；也有不少留在老家的人觉得前者好高骛远，白费功夫。关于大城市一张床和小城市一套房的争论也往往是自媒体追逐的热点。我觉得每个人有自己向往的那种生活，并不矛盾。如果你不了解别人的追求和想法就妄下定论，反而显得狭隘。最近二刷老友记，记得最清楚的一句话就是：Don’t judge me. 但是真的很多人都喜欢 judge 别人而不自觉。咦，扯远了 (´･_･`)

7. 还是回到问题上吧，在深圳累不累？我现在觉得还不算累。因为现在的工作基本不用加班，工作量不算大，每天上班时间有闲暇用来看书学习，这一点我特别喜欢。一开始觉得这样的工作是温水煮青蛙，一度也很焦虑迷茫，但是后来慢慢找到一些方向，先是兼职过家教、代购，然后今年开始参加一些考试，考了非全研究生，正在考各行各业的执业资格证。母上大人说我参加的考试太宽泛，应该在一个领域深耕。道理我懂但就是想多了解一些行业，也是为了满足好奇心吧。

我想做一枚斜杠青年，想了解更多人和事和规律。对职业反而没有特别高和固定的追求，也没有比较具体的职业规划。

8. 然后我还想说一个点，就是关于一开头发的《陶者》。来了深圳之后才感受到资本世界的繁荣。虽然我不太懂。但我觉得我们无产阶级可能更像这些陶者，蚕妇，江上渔者。勤劳难以致富，不勤劳会更穷。勤劳的同时，还要保持勤奋学习。

9. 再一点。我觉得在知乎回答问题的人，很多都是认真踏实地生活和工作的人，但知乎之所以成为 “编乎”，也是因为存在编故事的人。在我身边，在深圳，就有许许多多讲故事的人，商业离不开故事，离不开很多的投机者。我所在公司是行业佼佼者，因为工作的关系，我有机会看到一些以前学生时代无法想象的人和他们的生活，看到有很多人花大量心血去维护表面的光鲜亮丽，并因此更容易地取得了成功，或者因此荒废半生。不知道该说什么，如果问他们在深圳累不累，应该也会说很累吧。

10. 最后，我觉得大多数答主的收入都挺高的，有时候看多了都会产生挫败感，毕竟我自认为也是一个工作态度和学习能力都还不错的人，工作平台又不错，但工资却难以在知乎上启齿（得承认这里面有我自己的原因，我身在业务部门却拒绝应酬，人际上很生涩带着学生气，因此少了很多工作机会）。除掉自己的原因，我还是觉得知乎上应该是有幸存者偏差的，我觉得应该有不少待遇和我差不多或者更少一些的人，像我一样不好意思秀出来，我也是再三思考才发的（ ’ - ’ * ) 之所以讲这些，是想给自己，以及像我这样的年轻人一点信心吧。

总结一下，在深圳一年，见过很多工作乃至生活非常累的人，不乏精英（这里的累是我主观评价，可能人家不觉得累还觉得很满足很充实）。如果去问，大多数人是累的。但是在深圳工作使我的见识有所增长，她是我了解世界的窗口。我希望自己成为这样的一个人：已识乾坤大，尤怜草木青。

没想到花了大半上午写这个答案，就以此文作为自己来深圳一年的纪念吧。

……………… 分……… 分割线？…………………

想想还是取匿了，答案写于 2019.5.28。

知乎用户 莲酱 发表

不累呀，还狗得很开心。

22 岁，毕业两年，2018 年 3 月来的深圳。

我和我两个大学室友一起住。

每天起床，坐大概不到一小时公交到后海上班，路上听书，下车再走十几分钟才到。

中午点份沙拉，并不刻意减肥，只是觉得味道可以接受，多加一份紫薯和土豆泥还顶饿，吃的挺开心。

大概六点半下班吧，回到家七点半左右。有时候和室友做饭，吃饭看看电视，吃完就回房间画画，聊聊微信就睡了。

周末的时候有时间就和室友去商场吃东西逛街买东西。三个人从大学里走出来，现在聚在一起真的很不容易，也很幸福。

要知道在这之前，去年 3 月来深圳我不是这样的。

刚来的时候借住在堂姐家，龙岗区。找了半个月工作，后来就去滨海之窗一家公司上班了。坐公交到五和，再从五和地铁站到后海站，这样的通勤我坚持了一个月，五一的时候找爸爸借了几千块钱交了押一付三的房租，住在了南山。

工作每天加班到十点，至少是十点，离职的前一周周末我在家里通宵赶客户要的设计稿。常常熬到凌晨一两点，身体很疲惫，还要打两把王者，只有那个时候才是属于我自己的时间。

因为睡眠不足压力大，常常头疼，布洛芬是常备药。皮肤不好毛孔粗大，人也失去活力。

然后今年 4 月的时候换工作了。

两个室友也从不同的城市奔我来了。中间省略我找房子的各种心累，终于在宝安一个小区找到了合适的房子，除了很多蟑螂，但是能在一起真是太好了。

现在我们每天吃吃喝喝各种沙雕操作，周末在家点个胖哥俩和奶茶外卖，边吃边聊。也会聊工作聊前景聊社会现象。

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我想说的是，其实累不累在于你心里的想法。

去努力奋斗了才会有你想要的生活，不要没有全力以赴投入，就叫苦，就说这个城市不适合我。

不是说叫苦是矫情吼，因为去年加班到凌晨回家的我，不知道骂了多少遍这狗日的生活，我太理解累的时候是什么状态了。如果说苦累是值得的，那么回头看看咬牙坚持下来的自己，可真棒真了不起。

工作让你获得成就感、薪资，或者是和朋友和爱人在一起的那部分幸福感，是让人减轻疼痛的。

所以去找让你做的开心的工作做吧，至少有一样可以让你得到些什么，不喜欢和陌生人合租，就搬出来吧，接受一切自己应该承担的东西，去拥抱生活的苦难。

但说真的，谁不累啊，谁不是为了各种各样的原因，做着或多或少自己不愿意做的事情。

但我就不，我就要把生活安排的开开心心的，我有好多要做的事，好多没画完的 idea，好多没实现的目标呀！

想想都幸福，哪里会累噢！

希望大家也可以找到自己的幸福嗷！

我在深圳，我不累！

知乎用户 LeBron 发表

90 后，在深圳最好的三家医院之一做外科医生，深圳整体的医疗水平在一二线的城市里算比较差的，但是这几家大医院还是很忙很累的，毕竟 2000 万人口只有这么几家比较好的医院.

早上 7 点起床，7 点半左右到医院，把自己管的所有患者的相关检查看一遍（哪些患者检查完善了可以安排手术、哪些患者术后恢复可以出院、病重患者的相关指标）。八点查房，八点半左右开医嘱，9 点下手术室。手术时间不一定，每周 2 天固定手术日要做到下午或者晚上的，其他几天看病人多少接台，一般也会安排几台。下手术回去换换药收病人整病历，基本晚上 7 八点下班（手术日除外，做到几点算几点，偶尔大手术做到临床也是有的，从早上做到临晨），周末两天包括所有节假日上午都要查房处理病人，忙完也要中午了。

累是有的，但更多的是没有什么希望, 感觉每天的生活都是这样，唯一开心的就是自己能独立完成手术中的某部分，有点成就感。现在的医生临床科研两头抓，小医生还有一堆琐事的病历的事情，留给自己的时间太少。收入还可以但是也没时间花钱，只是银行卡里的一个数字，没什么概念。最大的愿望就是能有一个完整的假期或者完整的双休，开车出去走走或者出去玩一下，不用每天想着医院的事情。

知乎用户 不同意隐私滥用 发表

不说深圳。抖音上一个香港中年女说，香港是一个奋斗之城，每个人都保持着工作激情。她自己打着六份工，有一个大概六十平房，收入可以支撑房贷。她说像她这样的香港人很多，海龟，各种职业证书伴身，依然充分努力。在她的笑容中，我看到了满满的自豪，骄傲，只是皱纹掩饰不住那丝疲倦。

所以，只要你开心就好，你自己真的开心就好。

知乎用户 匿名用户 发表

深圳挣钱深圳花，留下一身亚健康。

买房别想了，深圳房租又该涨了，地铁票价也要涨了，物价也不断上涨，但工资只能涨到一定程度 (大部分深圳人工资也就涨到一万多，再往上就难了)，准备好在深圳替房东打一辈子工了吗？

有以上这些压力，再加上公司的压力 (深圳不加班的企业真少，注意是企业，不是公务员，事业单位等)，裁员和倒闭就更别说了，你觉得在深圳能不累吗？

不要听别人洗脑，什么累是正常的，舒服是给死人的，但如果你走的路是错误方向的，再努力也没用啊，选择很重要，来深圳前给自己画画思维导图，权衡一下，看看现在适不适合来深圳接收这么累的压力，年轻时是该努力，但要选好方向，别被眼前的利益所蒙蔽

知乎用户 Ancic 发表

这应该是我点赞最多的一个回答，哈哈哈，现在已经回到了老家，做着一份工资只有在深圳二分之一的工作，但是还在稳定，在小地方人们的接受度也比较高，买房的压力也相比深圳小很多。这份工作虽然工资低，但是工作量和压力比之前在公司可大太多了，可是我却觉得心里面更加踏实了。

评论很多小伙伴饿、也给出了非常有用的观点，我之前觉得在公司混日子是很不舒服的，但是现在转念一想，工作本来就是耗日子，哈哈哈；反正当你做一个工作时，你觉得无比心累的话，那就转身走吧，你总会遇到让你满意的职业，所以让你累的不是城市，而是工作。

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在深机械狗一枚，普通本科毕业两年，来深圳已经一年了，其实在我印象中的深圳，是繁华与科技的代名词，但现实却是关外偏僻的地段有地铁的乡下。

第一次冒出了离开深圳的想法是在半年前，那时候已经连续上了两个月的 996，其实年轻我并没有觉得工作累点苦点有什么不好，但无奈公司加班只是一种文化，我在公司是新萌，加班对我来说坐在那里磨时间，而且对机械提不起劲，就花时间学英语，但是待在那真的很慌，就是一种自己不务正业，是个懒惰之人，真的是内心对自己的谴责。

几个月下来，我发现，大家说的深圳的各种好，似乎都与我无关，我就找工作的时候去过一次关内，其余时间都蜗居在家，因为唯一的一个周天我真的想好好休息休息；再者，工资也是一个问题，我这种学历不优秀，能力不突出，加班加成狗到手也就 7k 左右，而且涨幅很小 (参考公司同事)，那时候我就开始思考我想要的生活是什么样子，后面还是想要过悠闲一点的日子 (有自己的房子，有时间研究美食，每年有时间旅游，有狗可溜)，于是乎，我开始准备教师公招，顺利考回了四川某十八线城市，本来是件很高兴的事，但是几经打听，这个岗位待遇每个月到手三千不到，体制内啊，看来优点就只有稳定。

在做决定的时候真的难，我就在思考深圳适合我吗? 答案肯定是否定的，我在深圳从事任何行业，基本买房是无望，天天加班也不是我想要的，最后一咬牙还是决定回去了。

所以累不累要看你想要怎样的生活，你要是没有突出点，你在哪里都一样，同样的，你要是优秀，在哪里也一样，闪闪发光，我觉得深圳还是比较适合高学历的科技人才，但是市场也缺不了底层劳动人民，所以累是肯定的，就是看你能不能忍。

用手机写的，不知道怎么调最好看，也就将就了，说出来很舒服，我一直在内心有点谴责自己贪图舒适的生活。对了，我还是刚开工就辞职，刚领了领导红包，怪不好意思的，最后马上飞回四川了，买了张 50 的机票，怕也是史无前例了。

知乎用户 匿名用户 发表

谈不上累。

现在是星期一凌晨 1 点 23 分，外面在下雨。我挺喜欢雨天，尤其是周末，因为雨天适合睡觉。在淅淅沥沥的雨声中入眠，在滴滴答答的雨声里醒来，很惬意。不过近段时间一到周末就放晴，一到工作日就来雨，这天气实在不得我心。尽管我喜欢雨天，但是不得不承认雨天上班体验还是挺差的，地铁和公交的空调低的瘆人，鞋子和雨伞带进地铁的水又实在叫人不舒服。

其实深圳适合有能力的年轻人，不太适合我 – 尽管我还还年轻，还不到三十岁，甚至连自称 “奔三” 的资格都没有。但总归是来了，也不能空手而归，但总归是这样的我，去了其他城市也不会有多大改变。来深圳没能做到自己想做的工作是特别让自己失望的一件事，但这样的我就是我啊。

现状是每天六点起床，洗漱一番后大概六点二十出门，从一号线转五号线再转公交，两个小时内抵达公司。大家都说深圳是快节奏城市，我不太认同。以我六点所见，上下电梯连滚带爬的是为了能坐着而抢先排队的人；以为八点所见，行色冲冲是起床太晚的。至少我每天四个小时以上的通勤，也不觉得很赶。

通勤时间长有个好处，就是我能在地铁上看些书 – 电子书，不然太无聊了，而我下班后的生活太丰富以至于我无法沉下心学习。所以我每周能在地铁上靠微信读书挣够下本书的钱，免费蹭书真是一件非常愉悦身心的事。以前听大家说深圳快节奏，我以为大家在地铁上都会工作、学习，实际上这种人确实有，哈哈（你们以为我要说啥！）。

不过我最近打算搬到公司附近，虽然地铁上蹭了微信读书的书，但是每天交通费远远超过我蹭的书费了。押二付一的房子要转租出去才能取回押金，转租消息挂出去两周，至今没有任何人来看房，这是让人稍微有些烦恼的事。大概月末只能忍痛放弃那两千被我视作第二条生命的铜臭吧，不过想到因此可以每月省 600 多交通等消费，又似乎没那么难受了。

和大多数在深人士心累、精神世界疲惫不同，我的大多数不愉快源于没钱。如果我能像大家一样年薪三十万，我就可以不要这两千押金，拍拍屁股走人了。而我来深圳也只是为了赚钱，希望有朝一日赚够了回老家买房，舒舒服服安度晚年。其实我以为多数南下的人也只是为了赚钱，当然这种观点局限于我的见识和格局。

我知道深圳是机遇与挑战并存的 – 这种话大概是初中课本学的吧，以为的认知自是不能随意揣度大多数人的胸怀，毕竟我也曾经有过梦想 – 这也大概是初中时候谈的东西。尽管我现在依然中二，可是看有些东西，却越来越现实了。

没想过在深圳买房定居，没想过在深圳发展人脉，没想过在深圳找到对象… … 也许偷偷想过，但是不切使劲的思想火花很快会被掐灭。

谈不上累是真的，也谈不上多舒服，但是如果让我选择回老家或者回课堂，我是拒绝的。神奇吧？

2019 年 6 月 17 日 1：55 深圳

知乎用户 想赚钱的全智甜 发表

96 年女生，电商运营 “目前慢慢的在转岗，因为做电商把一个活泼可爱，不谙世事的女青年生生的折磨成了饱经沧桑的女人。。。”。

前两天有一个入职通知，薪资给到 1.2W，但入职前一天人事电话过来以各种理由打压，挖苦我，说经各个人事决定最终给到你的薪资是 8K，还是拒绝了，觉得这人事主管可笑。

至于累在哪里

1；【行业不稳定，人才竞争压力大】

我们这个电商行业人才流动特别厉害

每个电商运营都背负着业绩压力，每个月的推广支出费用都压在我们这里！我们常常会被老板问到一个问题，这个月给你 10 万推广费用，你你能卖出多少？

另外自从 18，19 年电商红利已经过去，用户，推广成本都在增高，老板浮躁，员工浮躁，常常就因为大家做的浮躁而拜拜，身边大店出来的基本在一个公司里待不过试用期，其实主要还是业绩原因！

深圳最不缺的就是人才，想进名企？是硕士，研究生吗？如果不是，公司规模 50-150 人左右的还得挑挑你这个有三四年经验的待业者。

2；即使行业稳定，你在深圳有立足的可能吗？

工资买不起房，租不起房，生活都成问题

消费高，和朋友吃顿饭就两三百块钱，房租就两三千了，整个月下来能剩多少。深圳这座城市看似一片繁华的景象，这不过是我们心里的一座海市蜃楼，来掩盖我们的狼狈不堪，然后对爸妈炫耀说，你看，深圳这片大城市建设的多好！

3；找不到对象

不管男生女生来深圳这座城市奋斗，一旦上了年纪 24 以上，那么就会面临另一半的问题。当到了这个时候想想自己，再看看别人，互相都看不上。

4; 如果未来我们有了家庭，也许养不起家人

现在这个世纪不像一九七几年那会儿，我记得我爸说过，他们那会只要吃饱饭，读好书没别的另外的开支。可现在养一个孩子多难！据我身边的亲戚一个小朋友学前班开始就已经报才艺班了【芭蕾，绘画，钢琴等等，学费还不便宜，两夫妻加起来月薪没个 4 万怎么待在深圳养家糊口，而且工作也不是一直稳定，很少能在公司待五七年的，换工作对于一个家庭来说风险真的很大。

5；孤独感

深圳把人逼得喘不过气，每个人在职场中就像热锅上的蚂蚁，砧板上的鸡鸭鱼肉，没有时间好好生活，参与社交，上班 - 下班，公司 - 家两点一线，加班的晚，洗好澡睡觉第二天 “又是元气满满的一天呢~ 加油上班哦” 呵呵呵呵，有一部手机，我们人类最忠诚的伴侣。

你在深圳要忍受没钱，崩溃，孤独，焦虑，你过得不幸福，因为不能和自己的爸妈待在一起，无人倾听你的心事。

我们作为年轻人当然希望能够在深圳好好生活，但是生存问题都没有得到解决，怎么好好生活。我曾经被一句话所激励，你现在不努力，以后怎么办。我现在认为，我在深圳努力有个屁用啊，不过是薪资从 4k 到 8k，工作餐从 15 元到 30 而已，这幸福吗？

对生活幸福的定义是什么，不就是让自己活得开心吗？

和家人坐在一起，阳光洒在身上，看着外面的风景比任何时候都幸福。

知乎用户 匿名用户 发表

又来修改了（对不起我话唠）

不 我还是决定好好赚钱 逆袭打脸 多爽啊

（是的老妹儿我赚钱的动力就是这么庸俗）

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唉不请自来……92 女，海归硕，单身和朋友一起租房。

在深圳心累。

大家累的原因大概都各种各样，总结一下我的：

1. 找男朋友很难。学生时代没有认真谈过恋爱，现在则是生活都是上班，接触不到多少潜在对象。就连相亲都觉得没意思，因为自己压根没见过几个男人，其实不太明白会喜欢什么样的。（说母胎单身也不夸张，正在认真思考是不是一辈子单身会比较简单。）

2. 焦虑，物欲比以往更重。深圳有钱人太多了，有比较才会有差异。我不是有钱人，觉得自己压根在深圳买不起房所以从没想过留下来，本该是没有什么焦虑感的。但周围成家的同事们大多都上车了，没成家的则有非常多深二代富二代。某天和公司里的新同事（应届生）一起下班，新同事说送我一程，然后从停车场开来了一辆大奔。说不羡慕是假的；仿佛别人选择来这里上班是真选择，而我不过是迫于生计来赚个生活费而已。

3. 在深圳体会不到多少文化氛围。日复一日年复一年，过的日子似乎没有多少亮点；以前住过的地方都是文化渗透进了生活的每一个角落，而在深圳睁大眼找都不一定能找到。

4. 难以找到很有共鸣的朋友。实话实说，无论是以前留学时或者现在，我都是周围人中的异类。感觉自己 misplaced。留学的时候是因为家境普通不太敢和华人朋友一起花钱玩（一个局上千上万反正学生时代我是玩不起）；今天反而是因为在海外时间太长，生活习惯和国内的朋友已经有了很大差异，大家少有共同话题。Reverse culture shock 曾经折磨我一年之久，因为抑郁（且年轻）所以自己跑去了中东呆了一两年，经过一段时间调养好了又回来；现在为了爸妈回国，的确不再抑郁，只是一直在麻木地告诉自己你也没有别的选择。

深圳可能是别人眼中五光十色的城市。但在我眼里真的是挺无聊的，只有麻木了才能待下去。

等到什么时候我能敲醒自己，就是离开的时候了吧。

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悄咪咪地修改一下。

先谢谢各位留言朋友们的安慰。其实真的很多时候就是 “人比人气死人”，所以才有那么多欲望的裹挟和人际压力（大概用 peer pressure 来形容挺精确的）。

有时候想着也是可笑，因为我知道自己其实不那么需要钱，不喜欢太累太拼，内心喜欢的不是物质而是各类不同的精神及文化体验。

所以对于工作和钱，向来只追求给自己当下一些安全感就够了，现在的水平是够了的。

直到我开始尝试在深圳相亲 / 找男朋友（也就是上面心累的原因 1）。

某个学位给自己带来了额外的压力：相亲对象中较普通的那一半人会觉得 “你真厉害”，甚至明显能看出有些人就是图这个学历光鲜而接近。而相亲对象中有钱的深二代 / 富二代海龟的那一部分人，虽然不明说，但有人会展现出“你学历比我光鲜，但事业也就是普通，家境也很普通” 的莫名不屑；或者是“你的校友们大部分都很有钱，你是怎么安心做个普通工作这么久的” 之类的诧异……

你信我能不自卑吗？反正我是真的有点自卑，仿佛这个学历被自己浪费了似的；仿佛它本身不该属于我，而该属于那些富二代们。…… 有一度很想解释自己曾经拿过非常高薪的 offer 只是没有去，这是自己主动的选择；但没有去钱就不是你的啊！！！！！（Piapia 扇自己的脸）说这些人家只会觉得你硬撑，又有什么用呢？（就是蠢！！！以后再有钱不赚就是大大大大大傻瓜！！！）

怪自己以前还是太嫩，从没想过有一天还是要靠钱，才能尝试与这些人能平起平坐。

这样才造就了以上心累的原因 2，焦虑啊焦虑。

（所以结论是不相亲就没这么多事了，碰不到这些人多好，母胎单身多好！！！！）

没有对比就没有伤害，不管这对比是来自于同事、朋友还是自己的相亲对象。

现在我也不想管相亲对象如何了，只能说自己就是这个样子，有点小才华但也就是个普通人。做好自己就行，不求满足每个人的期望了。

如果你看到了这里，感谢你。这么多细碎的唠唠叨叨和无病呻吟。我的难过太微不足道，该调整下心态让它过去了。

知乎用户 匿名用户 发表

过了一年多我又回来修改答案了

有时候还是会觉得累，这个累呢，主要是来自于工作，有些同事真的很讨厌，倚老卖老，40 多岁的人还很固执，坚持自己的想法，不听人说，我们部门的所有 90 后都不喜欢他，一堆毛病，不想说他了。

说下存款，现在买了套房，还不错的学位房，是按照自己喜欢的风格装修的，每天下班回到家是最舒服最放松的时候，减去房子固定资产，存款也破 2w 了。在深圳扎根了希望自己越来越好。

哈哈哈哈哈我又来修改我的答案啦！我的存款现在破 10000 了哈哈哈哈 11000 多！最近换了工作，激发了我的战斗力，目前在努力的生活呢！争取 2020 年底回答这个问题的时候我存款已经有 30 万了。

感谢各位小伙伴的鼓励，我没想到有这么多的评论，因为回答这个问题的时候刚好发生了一些事情，所以心情 down 到了极点。

在极度怀疑自己的情况下回答了这个问题。我也深刻的反思了下，其实就是因为没钱才会觉得累，所以现在也有在努力的拓展副业，也有在考虑是否去考研，提升自己的学历。

也希望大家都能越来越好啊

好累，真的累

我已经工作 3 年了，一万存款都没有，问题是我几乎没有消费，但是就是存不到钱。每个月都是月光光，上个星期想辞职，看了看存款放弃了，因为穷不得不低头。

我曾想过回老家，但是老家的就业机会少，工资比深圳低，消费跟深圳一样。感觉成为了一个想回回不去的孩子，想留没资格留的大人。

可能更多的是心累吧！各种累，以为工作后终于可以谈个恋爱了，可是遇到的人总觉得少点什么，圈子小，不想谈恋爱也是主要原因。每天下班就想干点自己的事，经常觉得还是学生生涯好，没有那么大压力。

生活真的好艰难啊！希望会越来越好，要不然我真的怕自己熬不住了

知乎用户 一叶之秋 发表

在深圳，之前有个回答对财务等生活现实写的详细。

正如某个答友所说，累的是人生，与深圳无关。众生皆苦，生活中除却经济压力之外，还有很多生老病死以及七情六欲带来的困惑和苦恼。这些困惑和苦恼在其它地方也遇得到。

这个时代，相比较之前几千年，已经很了不起了，我们在这个时代的苦，比从前的人类所遭受的，要小得多。虽然我们自身的感觉，真的很苦。其实我也觉得很苦。

最终还是要落脚到我们应该怎么办。苦中作乐呗，那些感觉很绝望的兄弟们，就当在粪坑里寻找花朵吧。

这个城市这么年轻，这么干净，偷得浮生半日闲时，找个饮料店，要杯拿铁，看着来往的人，也很好啊；找个公园往草地上一躺，看着天上的流云，也很好啊；找个不高的山，出出汗，假装豪迈的说，山高人为峰，也很好啊；找个图书馆，假装正经的看书，实际上偷偷瞄瞄妹子，也很好啊。。。。

知乎用户 匿名用户 发表

2020-1-14 更新

上次回答了以后，意外的受到一些关注，首先真的很感谢那些给我鼓励的人，希望我们都能越来越好❤另外有人留言有人私信，主要是两个问题，我在这里统一解答一下，怕照顾不到那么多人。

1. 学的是什么，在哪里学的，是否建议报班学?

答: 学的是数据分析，网络直播课。机构名字我不说了，因为我不是很推荐报班学习。报班会学得很泛，实际上学不到多少东西。就数据分析而言，会学很多门语言，但是实际上一两门语言学精了远比泛学好很多。自己去买一两本书，书本会带视频，或者跟着网上很多免费视频学，效果也会很好。当然前提是，你是个自律的人，并且能坚持。报班比较好的一点就是，会比较有学习氛围，跟着老师节奏走就不太容易无止境的 delay 学习进度，另外花了钱的，会更有压力，真香定律告诉我们，花了钱的东西总是不那么容易放弃。

2. 想转行到 IT，但是不敢尝试，想问下什么体验，想来深圳发展，询问建议。

答: 转行需谨慎，转行需谨慎，转行需谨慎。重要的话说三遍！

IT 行业并不缺人才，现在很多大 IT 企业都在裁员，更何况是我们只懂点皮毛中的皮毛的半路出家者，报班学习以后很可能上不了岸。我不是说一定，只是说存在这种风险。因为跟我一起报班的同学，依旧有很多人并没有找到工作，还在继续做之前的工作。我自己找工作的经验来看，真的很难很难找工作，因为学的太浅了，面试官稍微问一下就摸清了你的底子。我能找到工作，我归结为我运气好。当然如果你学的精，准备充足，那你也不需要怕。至于来深圳发展，深圳是个有无线可能的城市，你要是想来拼一拼，我不会告诉你别来。但是深圳消费高节奏快，要做好心理准备。最重要的一点，深圳不缺人才，如果你要来深圳，你要想清楚，你是否有竞争力。

以上是我的解答，可能有点消极。但我这个人通常面对事情都是做好面对最坏结果的准备，依旧满怀激情的生活着。

不管是换城市还是转行，你都要有心理准备，就是你是否有勇气面对这一切，你是否知道你要付出的代价。我认为好的生活态度，不是抱着侥幸心理什么都去尝试，而是做好面对最坏结果的准备，做好 plan B，但是不轻言放弃，想清楚要做的事情，就努力坚持下去。

努力的人，有梦想的人，你在哪里都会发光的。大家都加油❤

✨✨✨✨✨以下原答案✨✨✨✨✨

好累啊。

以前从来不觉得，今年越来越觉得。很多时候觉得好孤独，我从来不知道有一天我会这样，因为我一直是个热爱生活享受孤独一个人可以把生活过的有滋有味的人。可能年纪真的到了。

女，17 年毕业，一个月前满了 24 岁。18 年 4 月份来深圳。现在在回家路上，今天本来工作堆到天上了，但是没有加班，突然想到反正加班也忙不完，不如不加班，于是斗胆走了。深圳给我的感受就是，人真的太多了太多了，到处都要排队，每天都被挤的心肝脾肺肾要炸裂了。

福田上班，住龙华。每天 7.10 起床，7.40 出门，7/8 分钟到地铁站，但是要排队，首发站，人巨多，不提前根本上不了车。每天提前十分钟排队等 8.05 那趟车，因为那趟车是空车，提前去排在前面可以抢到座位。

深圳最挤的两条线，4 号，1 号，而我每天都要 4 号转 1 号，转乘的地方人太多了，真的太挤了，特别是周一。是的，今天迟到了。百米冲刺，还是迟到了，早上跑的早餐都吃不下了，感觉想吐。

第一份工作校招的，就在读书的城市，公司包住，有食堂。八点上班，通常 7.30 以后起床，一分钟从宿舍跑到公司打卡还包括买个早餐。所以没感受过毕业即失业，无家可归的感觉。但是工资低，加班很严重，工作一年都在生病，果断辞职了。本来也没想来深圳，可是天有不测风云，老爸生病了，很严重。弟弟还很小，上高中。这时候想着要赚钱，于是 18 年 3 月来了深圳。

来深圳一开始住在朋友家里，感谢那位朋友接济我，让我没有流落街头，没那么大压力的找工作。然后找了龙华一家公司，工资 6k 多一点点吧看情况。住公司附近，九点上班，八点起床，慢悠悠化妆，出门，买早餐到公司慢慢吃。不加班，晚上回家做饭。没有压力，工作氛围很好，过的很开心，但是觉得看不到未来，钱也存不下来。

12 月份，花了将近两万块报班，转行。基本没什么钱了，其实花了很大的勇气做这个决定，怕自己学不下去，怕自己学完了找不到工作。

然后今年 2 月份开始学习，开始了暗无天日的日子，周末整整两天都要上课，从来没接触过专业性这么强的东西，常常觉得自己快死了，头疼。工作大小周，所以周六上班的那天上完一天班回家补课，还要写作业，常常到深夜，觉得累的崩溃了。很多时候觉得坚持不下去了，但是钱已经交了，走投无路了，就学。压力很大，头发从来没掉这么多过，一天不拖地地板上全都是。

6 月份，公司约谈，大概是说要裁员。想着 8 月份差不多要学完了，主动跟 hr 谈条件，说我 8 月份自己走。

然后全身心投入学习，每天疯狂听课，写作业。压力太大带来的后果就是，觉得自己要抑郁了，真的经常莫名其妙的哭，觉得受不了。家里还总有这样那样的事情，担心爸爸的身体，经常失眠。

找工作好累啊，天天被拒，因为自己太菜了。天气也热，每天上午面试完了不知道去哪里，就找一家店，吃东西完了坐着休息一下，差不多时间再去下午面试。9 月份终于找到了工作，拿到 offer 真的差点哭了，觉得所有的努力都没有白费。

现在新工作快三个月了，半年没有休息，突然有了双休，觉得无比幸福。果然人一定要被逼到绝境，才会觉得最普通的生活都无比美好。薪资到手 1 万出头，算是及格了吧。

现在如果不加班，回家七点多，然后做饭，八点吃饭，第二天带饭。有时候加班回家很晚，还是会挣扎着做饭第二天带饭，因为公司那个地方真的贵，一餐 30 左右，吃不起。每天回到家还挺累的，但是自己租的房子很喜欢，虽然很小，但是很温馨，有自己喜欢的布局。

很喜欢自己做饭，种花种草，周末会叫朋友来家里吃饭，有时候出去溜达呼吸新鲜空气。

但是最近每周都要去看牙，满口牙搞下来要小一万块钱，也是很烦。不过每天都安慰自己，活着就很好，要努力的热爱生活。

在深圳久呆不太可能，最近经常会想回老家，因为那边朋友多。冬天来了想吃火锅都约不到人就很难过。但是回家不知道做什么，感觉没办法赚钱。上个月给家里买了洗衣机，今天给弟弟打了一千，爸爸这个月要买药了，也要一千多。压力挺大的，总是存不下钱。没有跟别人讲这些，除了我最好的朋友。在别人看来，我一直是个乐观积极阳光灿烂的人，就这样吧，挺好的，带给别人笑容就好了。

没有对象，没遇到喜欢的。仅此而已。

下车了，买菜去，思考晚上做啥吃呢。

知乎用户 小骄傲 发表

偶尔会觉得吧

但有时想想，我一个做互联网 UI 行业的，这个专业在老家能做什么呢，工资至少断崖式下跌，之前同事去了一个二线城市，工资只有本来的 1/3. 而且大小周，甚至有些公司五险一金都不够完善。

在深圳，五百强前几的公司，能够一份还不错的薪资，同事之间也大都不错，领导和善，工作压力虽然大，但是工作环境简单，同事家都比较豪，也看不上公司一星半点，都是不争不抢的性格，公司下午茶，生日小 party，各种零食，加班餐加班费都提供，五险一金也是按国家最高标准交，一个月几千块的公积金。

住在公司旁边，房租 3k 多，走路上班 10 分钟左右，在公司旁边办了健身卡，没事去健健身，离人才公园很近，常常去跑个 10 公里，空气清新，跑道舒适，离海岸城，来福士，君尚，都可走路 15 分钟到达，楼下就是便利店，钱大妈，想出去吃饭，15 分钟路程里什么吃的都有，公司食堂也物美价廉，干净卫生。不想出去吃，楼下就是钱大妈，自己给自己做个热乎乎的晚饭。生活超级便利。喜欢这种浓厚的生活气息。

每个月除了些固定支出，每年出国旅行两次，十一去一次，休年假去一次，纯粹慵懒的散心。国内看想吃哪个城市的东西，都是周五飞去吃两天，周一回。买了个房子，还一些房贷。除此之外，没有大额花销，没有买奢侈品的欲望，可能觉得自己赚的还不够，对电子产品也没追求更新换代，虽然全套苹果，买的时候略贵了一些，但是都能用几年。爱买点护肤品，一年下来，还有不少盈余，孝敬孝敬父母。余下的钱都用来做投资，特别享受钱生钱的快乐。

累是会有，但是更多的是舒适，自由度很高，发展前景明朗。说到累的话，也一个人去过医院，也曾每天连续 12 小时以上工作几个月，也一个人吃过火锅，也一个人搬家，也一个人哭到崩溃，但是对目前状态已经很知足了。

有时候吧，人不要太同情自己，做人嘛，哪有不累的。在累和舒适间找一个平衡就很棒呀。

知乎用户 嘉大大 发表

一年多过去了更新 2021.4.5

迫切在深圳买房，有压力自然有很多需要付出的。

2009 年 12 月 5 号

出来旅游第 5 天，见过很多人都在为生活奔波，突然觉得自己很满足

11 月 26 号

今天生日 回家找家人聚一下，现在生日对我的意义不大，就感觉自己责任压力更多，不会像以前找朋友聚会吃饭唱歌什么，就想回家好好陪陪家人

11 月 15 号

最近贼开心了，找到了很多好吃的…… 吃货就是这么容易满足哈哈哈哈哈哈哈

还有跟朋友早起打球～爬山～充实

11 月 4 号

累不可怕

最近心情很低潮，习惯了一个人看书跑步上下班，跟朋友聊天自己不喜欢凑上去找话题，习惯久了沉浸在自己世界里

前两天回老家考试教师资格证，把握不大，但是都去尝试尝试总是好的

10 月 4 号

国庆去了南澳放空几天，虽然人有点多…

但是听到民宿老板很牛逼的故事…

她说：我在南山区有 100 多套房拿出去出租，我只是一个包租婆，这栋民宿忙的时候过来帮帮忙

瞬间觉得，人和人的差距这差的不是一点半点

好在自己学会满足

所以又是一直过的很开心啦

现在经常一个人看书逛商场吃饭… 想找呀找呀找朋友… 哈哈哈

8.20

真香，我现在觉得有点累了！各种压力接踵而至

深圳不累，心态好，很多想了没用的事情就不想了

7.12 换了新工作，搬了出来，天天外面做调研，9 点出门 11 点回来，微信运动排前 3，工作挺辛苦但是挺充实.

。

7.1 帮家里做事，工资正好够零用钱 3k 多一点。存不了钱，吃住家里的。

但是过的超级充实，早上去公园走走，8.30 上班，中午下午回家做个饭，工作忙的时候没时间喝水，差不多 7 点左右下班。晚上安排自己的时间，看书游泳跳舞跑步啥的都安排的满满的，过来了半年了快，没有啥很多朋友，大家都挺忙，时不时小聚一下，单休，周末上午去教堂，下午帮妈妈做家务，每天很满，有时候追着时间跑，熬夜的习惯也改了，11 点之前睡觉。谈恋爱没想法，自己一个人挺好。可能哪天有合适的就出现了吧。

工作想法，之前还想去市内找工作，后来想想 996 体制，我得从花两个小时在路上就放弃了，在家里也能学到东西，工资少就少点。计划今年 11 月份考教师资格证，转行做教育行业，回老家 2 线城市自己过小日子，存钱买个小公寓，带上我家喵孤独终老哈哈也挺好。继续读书深造暂时这几年没有这条件，内心求知欲望强，自己多看点书也挺好。

生活上，挺热爱生活，前两年做旅游行业，跑过很多国家，今年收心回家学东西，平时种种花草看看书逛逛街，跟自己相处的好，之前朋友圈子都在长沙，这边朋友少，能做到一个人出去逛街到嗨，带家里弟弟妹妹出去玩也能过做个大姐姐的样子。对于我来说这就 enough

知乎没熟人，随便贴点图

知乎用户 小仙桃 发表

累。尤其当男朋友月薪是我的 30 倍时，有差距的恋爱真的好累

晚上我提出去超市逛逛，只是想去买两个木瓜。结果他从货架上熟练地拿了三文鱼、牛排、八喜，结账时他一句 “我没带手机”，我只能一脸错愕地将 5 开头的三位数买单。

我表现得很平静，所以他不会知道这对于月薪只有 5000 的我来说意味着什么。

他不会知道我为了省钱，在拼多多上比价，在京东生鲜上只买特价水果，也不会知道我生日时想要给自己买一条小巧的项链，反反复复挑选了一个星期也没有下单。

毕竟，他月入 15 万，是我工资的 30 倍。

我读大三，他已经 26 岁了。在深圳这个平均月薪 9458 元的城市，我半个学生半个社会人的身份显得异常尴尬。因为尚未毕业的缘故，工资只能按实习价格给，而同居的房租我们 AA，这就花掉了我工资的一半，剩下的钱简单吃喝就所剩无几，我根本存不下钱来。

自己一个人可以每天喝粥煮面，可和他在一起，有时就不得不高消费，下馆子、买昂贵的零食。我的自尊不允许我对他说出 “我没钱了，不买这个了好不好”，我只能眼巴巴看着自己想吃的大桶冰激凌，假惺惺说家里冰箱放不下啦，来一次次尽可能推脱掉消费。

如果经常下馆子，我肯定负担不起，可每次都要他买单，那付出的天平就会失衡。所以我提出在家做饭吃，而就在半个月后，他说好久没去外面吃饭，好想下馆子时，我觉得自己就像个累赘，他应该也觉得很累吧。

我知道问题出在我挣得太少上，但是我真的不具备快速致富的方法，也不好意思问家里要钱。

从小被当男孩子穷养，爸爸无心的一句 “你 18 岁之后我们就不养你了，你要自己赚钱”，被我当真了。所以上大学以后，我一直都是边读书边远程工作，没有向家里要过生活费。如今还有一年就要毕业，我更加失去伸手的理由。

我也时常会疑惑，为什么他挣这么多却还要和我 AA。我想这种猜忌也让我们的关系变得不健康起来，在潜意识里我把自己当成了爱情的附属品，身心都过于依赖他，而且总是期待索取，对于付出格外算计。

我每天都很矛盾，一方面清楚明白自己要独立，经济不自由必然是被动的，但心里忍不住会田园女权一下，幻想如果他挣的钱能够给我一些花就好了。

我窘迫，但又无人可以诉说。想到这些问题，我时常蹲在马桶上无声流泪，或者跑到走廊上默默抽烟。闷得不行的时候，只能把头伸出窗外，吧嗒吧嗒掉着眼泪，反思这可能无疾而终的爱情。

我很怕把我的经济状况摆在台面上，和他认真谈论收入。在一次旁敲侧击的对话中，我说我存不下钱来，他轻描淡写一句 “你就是挣得太少了”，毒辣直接又真实。

我尴尬地别过脸去，我知道他说的对，这也是唯一解决问题的方法。但我年龄和能力的限制，又让我很难打破这个循环。

我的收入在他眼里是不值一提的小钱，所以没人跟我分享发工资的喜悦。他的收入是我无法企及的大钱，所以没办法适应他的消费习惯。

而且收入上的差距，让我下意识放大了我们思考力与行动力上的差异，在他面前我往往很难自信，似乎我拥有的那一点点聪明、一点点可爱，都微不足道。毕竟，最后它们不能转化成财富，不能用来消费。

都说女人物质，其实男人心里也会有小算盘吧。我清楚，只有强强联合，不为生计忧虑，才有机会共同进步。所以更加感觉到压力，时刻想着自己总不能成为一个拖后腿的吧。

巨大的收入差距，让大三的我过早开始焦虑，我意识到这段关系给我带来了无尽困扰，但我真的不舍得放弃。

我满心喜欢啊，聪明又温柔的他。事业有成，博学多识，会调酒，会做菜，甚至游戏都打得优于常人。会帮我分析问题，手把手教我玩 Switch，察觉我低落后紧紧抱着我。

所以就算很累，我也希望能够小步跑着，追上他的步伐。

期待着，或许有一天，他能够理解我的有限，这份关系的可能性，会更加无限吧。

（那个匿名复制我回答的朋友，就是男生版的一样的内容，拜托你走点心，你过生日想要给自己买小巧的项链？？你改成手表我都算你用心了）

更新 1：在知乎，分享你的真实困惑，然后坐等被网络暴力

“答主实在太傻了”

“真愚蠢的女人，真的”

“自认为很独立的反而更适合被包养，成本很低”

“现在网贷那么容易，帮她办一下就好了，再 AA 不就有钱了，这样还是很体贴的”

“笑死了，你这是免费送”

“恕我直言，你这么菜，为何还想攀高枝？攀就攀吧，为啥还要找个不爱你的？ 所以啊，人要有自知之明，不然害人害己”

“免费炮友而已，而且还属于倒贴钱的那种。你还当爱情，笑死人？

“没必要跪舔”

“你是有多缺爱？缺爹？缺儿子？自己找的不要上来吐槽了。”

“你这样的人，注定会受伤”

“作为一个男的只想说…. 楼主是不是傻？？？？”

“她这还奢侈品 233？人家傍富二代，富二代给钱不给心才叫买奢侈品，她这就一廉价拼多多…”

“傍大款，在哪都累”

“看了一半，现在的学生妹都这么好骗嘛？”

“个人觉得你就是个免费 PY，还不得不倒贴那种”

“有钱就是好，不花钱就可以免费吸引大学女生玩一玩，玩腻了再换下一个”

以上是我整理的该回答下，热心网友发来的精彩评论。（每一条我都认真看了，有帮助的我同样整理下来了，放在另一个文档里）

把这些文字集中在一起，放在屏幕上看，打眼一扫，就感觉没什么好话吧。一个 21 岁生日刚过的大三女孩，因为有了一点困惑与难过，打字分享了一个自己的故事，就得到了如此多冷嘲热讽。

那一天我的状态就是，不想再去看知乎，但是手不由自主就又打开了。想要关闭评论，但是又怕错过真心想要帮我解决问题的、有意义的回答。然后我就每隔五分钟打开一次手机，下滑看网友最新对我的嘲讽，手冰冰凉地把手机锁屏，想着夜晚怎么还不快到，我好想立刻跟他说发生的这一切，然后问问他到底是怎么想的。

我已经开始怀疑，我是否真的是被骗了，是否他真的只是把我当做炮友。我开始回想我们过往生活的每一个细节，然后仔细分析，大概就是之前胡乱分析表情包里的状态吧，我当然分析不出来什么，毕竟感情不是什么可以加分减分量化的东西。

惶恐又无奈，我只能买张电影票，木呆呆坐在那里打发时间。肯定又有人要说，你也太把感情当回事，没有其他事情要做么。我提前反问一句，难道你能那么理性，没有受情绪影响不想做事的一天么。

然后我回想起为什么很多高赞高评论的作者，用户昵称都是已注销了。或许是被误解和中伤，对平台失去信心了吧。我也是第一次，作为事件的当事人，感受了一次小型的网络暴力。明明都是不认识的人，明明我说的是真事，明明我没有得罪他们呀，到底为什么要对我恶语相向？

自己一个人看到这些的时候，我只是感觉到深深的无力，然后冷笑。但是当我回到家，跟他说起这些，当我将我清晰记得的恶评一字不差转述给他的时候，我喘不上气来狂哭不止。我回想起过往新闻报道里的公众人物，似乎又对他们的压力与心酸有了新的认识，什么雪崩的时候没有一片雪花觉得自己有责任这种名人名言，一下子真切明白过来。

即使是身处关系中的两个人，也没有办法做到信息的完全对称，无法站在上帝视角洞悉所有真相。而且，在知乎进行讨论，必然是针对问题本身，做过多的延展只会变成赘述，所以我只说与主旨相关的细节。再者，文字是信息量最小的载体，它所传达的含义，到接受方时势必会扭曲走样，图片、声音、影像，也只能说朝着事情的全貌走了更近的一步，这个世界上应该还没有任何一种载体能够百分百传达真相。以上三条，联合导致了误解与质疑，其实我是很理解的。

以下是我今天重振旗鼓之后，对一些还有反驳空间的评论的回复。

高收入还租房？——那是因为我俩都没有在深圳定居的打算，只是工作需要，别的城市不是没有房子。

装高收入人士骗钱？——曾经给他工作过所以能看到流水，我不至于傻到别人说他有钱我就信吧。

我高攀？——我们家庭学历大致相同，只是年龄差距导致收入差异，且我们花销几乎对半开，我不知道我攀了他什么。

男朋友卖白粉的吧？——可能井底之蛙觉得全世界只有灰产能挣钱吧。

哪里看出温柔，就凭一个抱抱？——我的主题不是要来夸他温柔，自然不会用过多笔墨描写他的好。

你找个有钱的男朋友是为了什么？体现在自己自强不息吗？——我不是拿着一个有钱的条件去挑的人，只是我喜欢的人碰巧有钱。或许在物质的人眼里一切都是以钱为目的。

打游戏都优于常人，我笑了——给你几句话让你说一下喜欢你另一半的原因，我倒想看看有什么惊天动地了不起的技能。

找个高富帅男友，被他逼着多花钱甚至倒贴，你是赢了面子，心里有苦没处说，也没人同情你——我没觉得我自己赢了面子，找男朋友是看谁能给你面子么。另外也不需要谁同情。

又是跨境电商的软文。。。哎呦，不烦吗。亚马逊都倒了——要不是评论有人问起职业我都不会提到跨境电商，其次他做的不是亚马逊，再其次，感谢这位朋友让我知道软文还能这么软，比您的屌都软呢。

可怜之人必有可恨之处——咱也想不明白咱到底哪里可恨了。

其实我的回应一定程度上，也是在网络暴力。嘲对方井底之蛙或是生殖器勃起障碍，都属于人身攻击的范围。但是毕竟是对方莫名其妙骂了我在先，我只是送个同等分量的小礼物过去，充其量算个情有可原的坏人吧。

另外，有一个特别让我心碎的网友。起先他给了我很多有价值的意见，我很感谢并且一一回复了。后来我看到他把评论一条一条删除了，又看到他发了一句 “刚刚看到介绍中的公众号，自作多情了”。我当时好难过啊，一方面想着互联网上永远会有误解，一方面又想着让一个人感觉自作多情了，真是很抱歉。

不知道公众号与编，二者之间是怎么被画上等号的。好几条评论是 “接着编”“公众号里没有什么是不可能的”“在知乎，分享你刚编的故事”，让我一度把自我介绍中的公众号名称去掉，转念一想，我身正不怕影子斜的干嘛要搞得好像做贼心虚一样，又加了上去。如此反复几遍，我动摇的程度有多大呢？大到，本来被评论吓到了，我是不想在知乎上更新的，我想着要不关心后续的朋友就去公众号上看吧（我的公号没有留言功能），又想到这样就会被骂是在往公众号上引流了，我太难了。

公众号上的文章，不敢保证百分百真实，毕竟是凭着记忆写下文字的，而人的大脑也有自动美化或丑化的功能，可能有些许的夸张，但是主干必定是真实的，我似乎也没有以假乱真的文字功底与能力。但人都会相信自己愿意相信的，所以我也尊重他的想法与判断，只能说，还是很感谢以及抱歉。希望他不要觉得被我骗了，以后还愿意热心帮助有困惑的人分析问题。

本来坐在电脑前，我是想写我们昨天讨论的结果的，但是脑子不受控制一直在想那些恶评带给我的感受，一气之下就先写了这些，或许明天会更新讨论结果吧。

更新 2：那晚我们看似亲密无间但应该各怀心事地入睡

那天开完会回家已经十点多了，我把包一放跟周曜说我有话要跟你说。我把灯都关了，只剩下空调上发光的温度显示器微弱照明。他拉着我手等我开口，然后我张了张嘴，面对着曾经我认为熟悉又亲密但是现在一想可能很陌生的他，感觉到眼泪差一点就要流出来了。

哗啦啦我一口气把事情都说了。我说七月我要在家待着，因为我知道来了深圳就要付房租而我没钱，你电话我说回来给我过生日，我以为你给我准备什么惊喜呢就买了机票，结果惊喜的发现你什么都没准备。我说当初你想要玩 switch 我就给你买了，后来我才知道你之前买过一个然后玩够了就卖了，我是脑子有病吗明明你才是有钱的那个，我干嘛要给你买。在这个过程中周曜好几次试图打断，我冲他吼说你听我说完。然后好像压抑了太久，我一边大哭一边喊我没钱啊你知不知道。

说完了我就觉得好多了。很多话说起来惨，但是按照在生活中的比例来算，可能也就是小小刺痛，甚至不敌面试失败带给我的难过大。

他肉眼可见的诚恳，但是肉眼不可见是否真实地说，他根本没意识到这个问题，也没有留心过我花了多少，跟我 AA 也是怕我觉得不这样就不尊重我，跟他在一起钱真的不是问题之类。周曜前女友好像是搞房地产的吧，可能比他还有钱，我一瞬间想或许他没有骗我，毕竟他们在一起不用考虑这个问题，或许他真的习惯了。转念一想我怎么到现在还在帮他找借口，真是可悲可怜。

说实话我根本没有判断力，他段位比我高太多了，他有太多心里话没说了。他抱着我，用很温柔的声音在我耳边哄我，又是擦眼泪又是擤鼻涕，然后跑去冰箱那里拿出个袋子，说你之前说过想我下班捎点东西回来，我就给你买了蛋糕。还说今天晚上本来有人约了谈事情，他看出我不高兴就改了时间，早早回家。

我太过于好哄啦，也没什么想闹的心情，听他说这些就说行那睡觉吧。况且话语是最不可信的，我只能跟他把话说开，把我的想法传达给他，但对于他的回答，我不会拿来做任何参考。所以我们就像往常那样，看似亲密无间实则应该各怀心事的入睡。说来荒诞，但是现实生活中这种关系应该不少吧，我们都有一种，仿佛全都交代了就没有底牌了一样的博弈心理。

本来只是个人日记类的内容，被我随手发到知乎问答区，原意是想勉励自己努力工作挣钱，没想到事情变得这么严重。看到铺天盖地的评论，甚至有网友隔空吵了起来，我才第一次意识到，对于情侣之间如何付钱的问题，有如此多种的看法和意见。不同的处理方式，可能推演出不同结果，进而延伸出爱与不爱完全对立的两种结局。

我一直觉得，每一句我养你的背后，都有一句，是我养的你啊。出于对男人的不信任，我还是更相信钱，尤其是自己手里的钱，得有随时能离开他独立的底气才行，对于每段感情我都是这么要求自己的。这几天我找了一个实习，加上兼职的工资，一个月有 11K 了。说真的，周曜愿意给我花钱就花，不愿意的话我也能 AA 起了，我不欠他什么。

评论里有很多否定，骗炮、白嫖、只把你当炮友、你们不是情侣吧，看着刺眼的 “他不爱你” 反复出现，逐渐在想是不是他真的不爱我。然而现在我没有答案，也不觉得这个答案有多重要了。爱情真的不是我生活的全部，周曜也不是我坚定认为会走一生的人。我才 21 啊，谈恋爱就是想谈就谈，不冲着钱也不冲着结婚，喜欢就在一起，没感觉就分手呗。

和贺宇在一起的两年半里，我经常会因为争吵大哭崩溃，但是在下定决心离开他而说出分手的那一刻之后，我平静得甚至吓到了自己。是发自内心的放下了，不仅一滴眼泪都没有流过，连稍微的低落都没有，回想起来那段时间都是迎着阳光的样子。所以我也非常自信离开周曜我依然可以过得很好，尤其从十八岁开始恋爱之后基本没有空窗期的情况来看，我的下一个估计会更好啊。

知乎用户 兜兜不想写代码 发表

补充下：

本人只是说些真实感受，没有任何其他意思，不接受任何诽谤和奉承！我知道我的工资拖了程序员的后退，在这个工作一两年就年薪超过 30 万的知乎上，我很惭愧～可我觉得，这就是实况，在我身边比我优秀的人很多，比我差很多的也有，只想说，行业不同，机会不同，人也不同，没有可比性！只要自己过的舒服就好！

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说不累是假的

说不懵也是假的

有了不自信的理由，真的很担心会做不好

但是没有办法

既然是我自己决定好要做的事情，就必须做好！！

必须必须必须要做好，而且要做到我能做好的极致 [拳头][拳头] ​

知乎潜规则，上来先爆照，

说说我吧，今年即将奔三，12 年毕业本来面试到某大型金融科技北京分公司，但当时斩钉截铁的跟 HR 打电话说，我要来深圳……

不知不觉来深圳已经 7 年了，我从一个月 5000 块走到现在的 20 多 K，虽然比不上大多数同行，但也觉得知足了……

刚刚来深圳的前两年，我工作比较轻松，几乎很少加班，所以下班就跑步，周末就爬山路徒步，把深圳大大小小的山都爬遍了……

直到现在，我平时也不喜欢化妆，除了运动，就喜欢自己做饭，一方面比较省钱，另一方面可以打发时间～以前单身的时候，一个人做很多菜，总是吃的撑的难受，然后就幻想，要是有个人陪我一起吃饭，该多好～

爆些自己平时的饮食，哈哈，其实我不喜欢吃肉，番茄鸡蛋是最爱，所以在深圳，除了和朋友出去吃饭，几乎花不了多少钱……

曾在几年前，就一直想着辉家发展，呆在父母身边，这样，不管累的时候还是伤感的时候都有个去处，可另一方面，我又舍不得深圳，压力大但充满机会，你可以一直前进，而不是停滞……

每当压力大的时候，我就喜欢去健身房出汗，因为我一直觉得，身体和灵魂，一定要有一个在前进～

现在，我在深圳有了自己的家和孩子，可我依然矛盾，总觉得自己不属于深圳，有种焦虑的感觉时刻鞭策我…… 我不知道还在深圳能呆多久，只想安静的享受深圳当下的每一分钟……

有些人一出生就好，一辈子都好。

人生其实是不公平的。

都说来了就是深圳人，但是什么是深圳人？

第一代来到深圳打拼的，一般都是穷苦出身的 “屌丝”；

第二代在深圳出生的人，叫做 “小市民”；

第三代在深圳土生土长的人，才能叫做 “深圳市民”。

出生在名门世家、官宦人家，只要不犯大错，都是相当幸福的：圈层、资源都是走快车道。

对我来说，“生”只是给了我生命，命运的改变在我这里，是在 “学” 这里体现的。

家里人多次喊我回老家，可我总是用沉默回应，也许我还不想停下来，也许只有忙碌能带给自己安全感～

希望同样在深圳打拼的小伙伴都能勇敢的面对一切，用心的去对待一切，对未来充满希望！

2021 年 2.20 更新

时隔一年多再来回答，我已经有了二宝，目前还坚持搬砖，因为身处互联网行业，刚毕业几年没好好学习，这两年没时间学习，身体也比较差，我从曾经一个能量满满坚持运动的女孩子变成了一个工作压力大想顾家又身体差的妈妈，唯一安慰的大概就是两个宝宝比较可爱吧！

已经五六年没回家过年了，今年过年老爸老妈从老家过来了，我看他们来了对我的各种心疼和帮助，心里好酸！

毕业工作的时候想着以后有飞机，随时可以回家看他们，而现在结婚生子后才发现即使飞机只有一个小时的路程，我也不可能像曾经那些在老家市里的朋友们过节就可以开车回家！

有时候觉得很累，身边除了同事几乎没啥亲人和朋友，想找个人说话也只能隔着屏幕和闺蜜吐槽下，深圳每个月租房 6500，一大家子人吃饭生活大概三四千，停车费网费话费人情往来，在外人看来我和老公两个都是月薪几万的人，可实际上的心酸大概只有自己知道！我租住的小区房屋总价在 800 万左右，他们大多数都是很早就买房或者做生意的人，所以目前没啥房子压力，即使月薪刚过万也可以过得挺轻松，这大概就是差距吧！

不过唯一的安慰是，今年父母来，带父母做了全身体检，拍了全家福，带他们去我上班的大楼里参观了一下，带他们见识了大城市高档餐厅，有时候不想上班时，就想想只要我自己再坚持下，就可以给他们更多美好的体验，虽然我妈常说：只要我健康快乐就是她们最高兴的事，但我不希望自己留遗憾！

2021 年的目标就是，好好挣一年钱，然后明年带家人一起来场说走就走的旅行！希望宝宝健康成长，父母也健健康康，老公能事业顺利，他们能能陪我一起完成这个梦想！

来一张父母带小宝的照片，猜猜我们在哪里

2021.5 更新

五一终于休了 9 天假出去放松了一把，可所谓的放松，就是陪孩子玩，真心累！因为时不时还要看工作群，还要随时待命值班，还要拖着本就虚弱的身体，每天为了省钱住酒店比较远，好不容易玩完了又要折腾半天才能回酒店！

知乎用户 匿名用户 发表

春节回家

有点失眠，试答

工作 7 年左右，来深圳 3 年多

先说待遇，刚来那会 18~20 万，看加班情况

做了 2 年多，熬不动了，天天加班到半夜

20 年换了工作，40~50 万，也升了职级，双休，加班和压力少了挺多。

没有购置车房，就放着理财，这两年回家发现自己越来越落后同龄人了，虽说他们大都在老家发展，但心里挺不是滋味的。

其实父母也帮不了我，他们明白，我也清楚，所以只是偶尔说下，他们帮我哥装修了旧楼，后面也建了新楼，也退了旧的车给他，后面被他卖了，我什么也没有，也不想着不卖留着给我？后面两栋楼要给我们一人一栋署名，我寻思着，我要旧的吧，这样我们现在一家都住新的，我起码有个保障，好家伙，我哥嫂抢先要旧的，这样就住着新的，旧的也是他们的。我…… 不争了。随意，因为我从小就有凡事靠自己的心态。只求他们和兄长不要时不时跟我要钱搞这搞那。

我哥借钱，没还，不多，就算了，第二次我就不借了。不想让他觉得没钱就找我，他自己在家有车有房孩子两个，我啥也没有，得为自己考虑。

家人每次和我要钱，我都眉头一紧，我这钱也不是大风刮来的，天天加班熬夜的。

(说的是额外的，平时的生活费，我回家多多少少都有给

说回自己，生活方式还是有点孤寡，女朋友就别想了，在深圳就只能一心搞钱，今年先搞辆车再说。

还是挺累的，不然也不会思来想去失眠。

但好在自己乐观，也努力拼搏，待遇提升比较快，一起加油吧各位。

知乎用户 匿名用户 发表

写在最前，评论区有很多人问一房一厅 1100 在深圳哪里能找到。我想说只要够偏僻就可以，在深圳和隔壁市交界的地方，加上搬过来的时候受疫情的影响，价格也随之下降了。

还有就是很抱歉，十分对不起，一些猜测我工作的地方的评论我折叠起来了，不想太过于暴露在空气中这也是我选择匿名的一个原因。如果猜到了也请将答案埋藏在心里，谢谢大家。请原谅我的怂，我只是一个普通且卑微的打工人…

————————以下正文————————

累吗。也说不上，大概是麻木了。

女，98 年的，来深圳两年了，家里是广州的。专科毕业，有幸进入了大家眼中的 “国企”。今天是大年三十，我躺在了和男朋友一起租的一房一厅的床上回答这个问题。

工作上，我没有什么怨言，更多是知足和无奈。一个专科毕业的人能来到铁饭碗里工作已经很知足了。因为工种的原因，我一个女的经常性划水，上班等下班的那种，也没有什么粗活累活，有什么事情都会有其他同事冲在前面，公司也几乎也是包吃住。所以我已经很满意了。也因为是正经企业，我已经快一年多没好好的回家了。受疫情的影响，公司规定了不能私自离深，需要离开深圳都得逐级上报，每次我都只能依靠我的病情来 “卖惨” 才得到离开深圳的机会，相比于公司其他员工，来了深圳 4 5 年都因为工作不能回家，或者因为距离回不去我真的已经很幸福了。无奈的是一直被 “禁锢” 着，却没有其他办法。被公司很多条条框框束缚，自己的言论、行为举止都受到限制，不满和怨愤在我这里最后都会变成无感。因为我知道自己别无选择。当初应聘上的时候，我也曾有过犹豫，要离开家里，孤身一人来到一个陌生的城市，不认识任何人，没有亲戚朋友的城市。但是爸爸和我说，不去又能去哪里呢，在家这里爸爸没有关系找不到人给你带来一份好工作。所以我来了，也正如爸爸说的，我没有其他选择，就算工作上再怎么不满，我也只能默默忍着。我也不知道我还能这样下去多久，就先这样吧。

生活上，公司在深圳边界的地方，消费不至于很夸张，甚至可以说没有什么消费的地方，就算是烂大街的一点点奶茶店在这边下了地铁还得转公交或者要自己骑小电驴才有，公司有饭堂，有宿舍，有餐补。唯一的大花销也是因为拍拖了和男朋友住在一起，要自己出来租房子。一房一厅 1100 一个月，靠近地铁站，离我们上班的地方也不远，市场超市走鬼摊都有。我自己个人来说也没什么特别的兴趣爱好，上班，出租屋，健身房就这么个活动范围。吃公司饭堂或者楼下热干面，交通花费几乎没有，有个小电驴已经能去到日常活动范围。

个人情况，由于身体问题，深圳又没有什么好的医院，所以多次以病情缘故往返广深两地，通常都是一天来回，看完病就走，第二天继续上班所以很多时候都是已经在广州了，却没有机会回家。其实我对于家这个词汇，我没有什么眷恋，有时候受委屈了会想回家也并不是家人能给我力量，只是想回到我熟悉的地方会有很大的安全感。对于爸爸妈妈，我也很 “冷漠”，我从来不会主动打电话给他们聊天，爸爸不会主动找我聊天，妈妈倒是会偶尔和我视频，她总是抱怨我不能回家，她想我跳槽回到广州回到她身边，也因为我找了个外省的男朋友而更加想我回家，她总是明里暗里的劝我分手，找一个本地的人更好。过年过节给他们发个红包，寒暄几句就结束了。我不懂之前让我野蛮生长的妈妈怎么突然就那么粘我，好像在我第一次手术之后，她对我的关心开始日益增长。

独立生活的苦累，我没有和爸妈说，屈指可数的朋友也只是偶尔吐槽。今年留在深圳过年，街道上冷冷清清，工作上努力了一年收获的对比在广州的同行差的不是一点点，情感里和男朋友的矛盾，零零碎碎的让我想是不是应该听妈妈的话回去然后找个本地人结婚生子，但是回去一定会变得更好吗。在深圳也挺好的，可以自己一个人没有人管我，想怎样就怎样，在深圳也挺不好的，偌大的城市，身心疲惫，没有容身之地。我知道我永远都不属于这座城市。

知乎用户 渤海之滨 发表

除了带两岁的熊孩子会感到时不时的累之外，其他一切都好。

受疫情影响，从寒假到现在快四个月没回学校上班了，终于今天要上班了，兴奋的码码字。生活上，有两位老人的帮忙，让我和我老婆上班都能无后顾之忧，轻装上阵。工作上，已经工作第六年，班主任工作第三年，一切早已轻车熟路，无需将自己精力榨干，相反，我倒是想晚上能够多上上晚自习，多干点活，毕竟带的是毕业班，希望能让自己三年的工作心血没有白费。

物质方面，虽然背负 30 年，每个月 1 万六千多的房贷，但终于还是在房子上涨前下手了，无需在每天的登录买房 app 看房价，引发焦虑。车子简单的代步车，周末假期想去哪里就去哪里，轻松自在，非常惬意。供完房车，基本实现了超市自由，买零食水果基本没有心理负担，我的钱勉强家用，老婆的工资一年还能攒个十多万，不会紧紧巴巴。

目前在深圳生活，内心达到了平静，唯一希望就是家人都健健康康，自己以后能用寒暑假多出去走走，看看这个世界，不枉活这一生。我是真的还想再活五百年。

知乎用户 啊呸​ 发表

真的一点都不累，相比来说真的幸福感十足

93 年，211 学校，毕业了快 5 年了，来深圳 4 年了，转眼就快 27 了……

以前总说不着急，现在自己都变成了大龄女青年了。大学朋友都结婚了，我还是一个人。以前我以为只要我还有母亲就好了。

前年她查出来癌症晚期，已经转移了，本来我应该回去陪她的，可是我人渣父亲离婚的时候带走了家里所有的钱，没有考虑过我和没有工作的母亲要如何活下去，母亲是家里人给钱治病的，我只能在深圳打工不能回家，回去没有工作只会增加负担。

我与我母亲的关系更加像是朋友，我们都是彼此最好的闺蜜。她病情时好时坏，人生最后时光我回去陪伴了她一个半月，她走后给我留了一笔嫁妆钱，她不想用病来拖我未来的人生，她一辈子都在为我着想，我感觉我什么都没有为她做，她离开我了。

我来深圳的时候一个都不认识，拎着箱子就来了，自己找工作，自己找房子，一个女孩子来陌生城市多少都有些怕的，都是硬着头皮在弄。我也是不是很优秀的人，平凡大众的一个，我是学 UI 设计的，第一份工作 6K 包吃，每天一个半小时地铁，什么都不会，天天被骂过来的。第一份工作让我学习了很多。

第二份工作干到现在快 2 年半了，工资比上一份多了不少，可是依旧达不到心理的预期，这么没有辞职，也是母亲病的原因，我需要一份稳定的工作，老板也知道我家里的情况，至少在母亲快走的一个月，老板让我带薪休假的，说什么回来都行，其实老板就是好面子装好人，因为我实在不知道什么时候回来，打算辞职的。老板自己话放出来又不好收回去，在陪伴过程中三番五次，询问我什么时候回去。因为盛了这个情，所以多干了一年没辞职。我上司估计看我单纯老实，有意无意的向我暗示，要多交流。被用谎称男朋友拒绝了，上司结婚，孩子上小学了……

我来深圳后，一切都不顺利，她走后我丧了一年了，唯一亲人家人没了，感觉活得好累，没有人能够说，说了只能给别人增加负担，我现在过的很迷茫，每天对着电脑发呆，什么都提不起兴趣，在别人面前我可能笑嘻嘻，只有我自己知道我是有多么的孤独。明天我就要回家见妈妈了，她走了一周年了，那个冰冷的房子不知道变成了什么样子。

我其实有社交恐惧症，在身边没有知心朋友，我挺渴望有另一半的，但是受家庭的影响我很难交心，优秀的我配不上，我又是个慢热的，快 10 年没有恋爱，连恋爱的感觉的都没有，现在都是速食社会，被人要了微信，基本都是约炮的，和我生物钟都不匹配，圈子太小，没有机会认识人。我都怀疑我是不是要孤独终老了，我习惯孤独，却又讨厌孤独。希望我在明年能找到和我进步的人，一个在深圳奋斗的。如果没有我也只能努力的活着！努力有个自己的小房子，有只猫，有个知心朋友，能够平淡过一生……

其实在深圳，当你觉得累的时候，找些朋友聊聊天，有时候也能缓解一下，我加了不少深圳的单身群，想进的朋友可以私聊我，在群里聊聊天，认识一些有趣的单身朋友也挺有乐趣

知乎用户 匿名用户 发表

某国有银行对公客户经理。26 岁，月薪 + 季度奖金 + 年终大概 400k 左右。来深圳靠着工资和一些投资今年自己买了第一台车，不到 30 万。大概每个月的开销由 3500 房租，养车 2500。日常吃喝 5k-1w（吃货一枚，做大客户请喝酒什么的很正常）。以上是一些基本的收支情况。运气比较好在刚入职的时候做了几个大客户，在金融大环境不好的情况让我混了几年。个人感受就是心累大于身体累。常年出差，宝安机场快速安检通道常客。写不完的报告，做不完的检查。各种合规性的抽检，一边哄客户一边哄领导，一边变着法的讨好后台风控人员。真的是太累了，常年失眠，压力非常大，存贷款任务非常高。可能我们做大客户属于看起来比较光鲜的那种，面签过多位中国富豪榜的企业法人，也做过多家五百强企业的大额授信。但是真的过的不开心，每天活得很恐慌，特别怕被深圳淘汰，央企工作也时刻保持警惕，怕说错话做错事。工作时间凌乱的敲一点吧，看官们轻喷。匿了

补更，楼主 22 岁本科毕业，23 岁来深圳，来深圳的第三年，吃过特别多的苦，曾经欠十几万债务，被前女友嫌穷小子，出差几天往返多个城市凌晨飞机回深第二天早上照常上班…… 从小白起步真的挺难的，感谢所有帮助过我的贵人，让我知道付出有回报，现在还在继续努力，也有做一些小投资，去年算是运气比较好的一年，大概总收益在 55w 左右。曾经无数次的想逃回二线城市，好在坚持下来了，我是一个倔强的人，坚持万事靠自己，虽然我还是在深圳买不起房，今年行情不好工资也有下降，我还是相信自己的毅力和能力。我是过过挤在城中村单间，压力太大捂着被子一个大男人在房间哭的稀里哗啦的苦日子的，所以危机意识很强很怕回到原点，只能逼自己不停的跑。

出生在一个公务员家庭，不愿考公务员一眼能看到未来的生活，选择自己奋斗，再穷的时候没要过家里一分钱，虽然在深圳依旧是个小蚂蚁，但是我为自己骄傲。

现在的期望就是找一个能一起奋斗的伴侣，有共同的目标和追求，然后事业上能有更好的发展，希望早日能混上行领导吧～目前已收到商业银行的 offer，也在考虑跳槽追求更高的薪酬。生命不息，奋斗不止！

最后，感谢各位抽空看完了我凌乱的口水话。祝好！

知乎用户 匿名用户 发表

更新：又降薪了。固定工资下调了快两千块。所以选对行业真的很重要。要筹备转行了或者回老家。

（分割线）

啊逐渐走偏，发现很多人对研究生这个情况比较感兴趣，其实这几年一线城市银行分行里新招的员工很多都是研究生毕业，新员工入职后一般就是柜员和营销岗。除非你家里有（你懂得）

我在的银行里营销岗这两年硕士学历大概在六七成，甚至有清北硕海外知名院校硕，只能说现在疯狂内卷。我也不是英国硕。在国内读了三年硕士，说起来当初也是一路拿奖学金保研的

假装有分割线，以下是原回答：

好累。以下是大型银行劝退现场：研究生毕业后在深圳的一家股份制银行工作，896，节假日需要上班，一周唯一的一天休息可能还会搞各种团建，没有自己的生活，加班费 600 封顶。晚上要报业绩，第二天晨会再全行通报。每天要打 30 个有效电话，开 5 张白金卡，3 户基金定投，信用卡、基金、理财、企业微信、商超卡等各种任务，逼的最紧的是保险，不出保险要被各种督导通关挨骂。网点只有竞争没有人情味，发烧 38 度 6，嗓子哑的说不清楚话，领导一脸关怀说要好好休息，但是不让回家休息，任务指标都要完成。会遇到各种奇葩客户，而且 24 小时都有客户发消息，要求当天的消息当天回复。工资每月到手不到一万。不仅累，而且绝望。

知乎用户 木友吱 发表

两点一线，我累。

朝九晚十，我累。

无亲无故，我累。

光阴似箭，我累。

一事无成，我累。

两手空空，我累。

何去何从？我累了……

知乎用户 匿名用户 发表

回答评论的一些问题吧。

1. 我不是 95 后，不知道为什么給大家这样的误解，我 91 年，所以这些轨迹都是正常又普通的。

2. 问我广告引流，其实也很简单，对大家没有什么参考价值。我是 15 年的时候玩知乎，到了 16 年有差不多三万粉丝，当时打了一些广告，引了很多粉丝去微信，之后顾客推荐顾客。这个号是新号，也很少上。以前闲上知乎的时间多，现在很少有时间来上知乎了。回答这个问题也是出于引流。然后我会建立顾客群，一般大家很少会推荐自己的朋友加小微商，但是会很容易的把朋友拉进群一起聊天种草，潜移默化只要有耐心，成交并不难。

我现在就有三个顾客群，代理也有一百多个，这样裂变起来其实会很快。

我的朋友圈可能跟一般的微商画风也不一样，每天最多一到三个，不会刷屏，避免被人家屏蔽，得不偿失。然后我也不会有炫富啊鸡汤啊这些，关于自己的生活都是一些接地气的，可以拉近跟顾客的距离，大家可能就会觉得，诶，我是一个真实存在活生生的人，看着我一点点的好起来，反正做谁生意都是做，做我的会有养成的感觉。

做生意其实是做的是人，不要把自己的号做成专门卖货的，有点儿烟火气息，让大家有参与感，平时除了生意还多点儿互帮互助，力所能及的范围能帮就帮，也能够提高顾客的好感度和粘性度。

举个例子，我曾经在朋友圈做过一次众筹，给我姐姐医院的病人筹集医药费，连轻松筹的链接都没有，也没什么医院认证，真的全凭自己的口碑和信誉在筹款。很容易被当成骗子的一件事，都有 168 个好心人愿意相信参与进来一起筹了一万多，我跟姐姐后续补齐到了个整数给小朋友。

做一个好人对生意也真的是有帮助的！～助人即助己。

3. 搭讪私信一般不回，除非我觉得您的回答有能够吸引我的点。当然如果您是女性，任何问题我都会耐心回答，毕竟您未来可能是我的上帝，哈哈哈哈。

-——— 原答案 ———-

作为一个普通人，我可以在深圳每天都有希望的活着，半点儿也不觉得累。

决定来深圳其实也挺儿戏的，16 年 8 月底的一个周末，姐姐从深圳来广州看我，睡觉的时候她咳嗽了大半夜，我握着她瘦弱的手心就特别疼。第二天送她上出租车的时候，突然就下定了决心，我一定要去深圳跟她一起生活。

于是给她发了个微信，说，我要去深圳找你了。

为了怕自己后悔，星期一一上班就给领导提了辞职，然后开始更新简历看深圳的工作机会，接到面试电话就统一约在周五，最大化的节约时间。周四下班后就会蚂蚁搬家一样的带一两个行李箱去深圳，跟姐姐吃个饭，斗志昂扬的准备着第二天的面试。好在一切都算顺利，第二次面试就拿到了一份满意的 offer，在南山一家五千人左右的中大型企业做董事长助理，制造业薪酬不高，但好在不用加班，工作环境也非常不错，然后一做就到了现在。姐姐也很快的找到了合适我们两个人一起住的房子，小区楼下就是地铁口，去她医院三个地铁站，去我公司公交都只要二十分钟不到。小区对面就是商场，走路半分钟，吃饭看电影一条龙。房租也不算贵，一室一厅，38 方，加上物业水电网费五六千的样子，两个人平摊的话没有任何压力。

把工作交接完，9.22 日正式离职。当天就朋友帮忙把我剩下的行李全部搬到了深圳，从此正式结束了在广州的生活。

本着休息一天就少赚一天钱，年轻人不能怕吃苦的心态，来到深圳的第二天我就入职了新公司。

深圳和广州相比，作为暂时不用考虑买房与教育的年轻人来说。我更喜欢深圳一点儿，到处都是崭新的，大家也都是说普通话，出门所见大部分都是年轻人，交通相对广州要稍微好那么一点儿，在外面吃饭跟广州消费差不多，人均一百可以吃不错的馆子，各种菜系都有。

深圳的房价虽然很贵，福田南山新盘动辄十几万一平，但是租售比很美丽，所以住也并不是难解决的事情。医疗和教育，离现在的我还太遥远，也不用思考太多。

所以，此时的幸福感还是非常强烈。

我老板人非常好，所以平时都是朝九晚五不需要加班出差。姐姐在医院上班，每天工作时间长，十二个小时，但是一周只需要上三四天班。所以两个人其实空余时间还比较多，考虑了一个多月，觉得我们是有能力负担一条狗的并且终身为它负责，于是领养救助了一条流浪狗。

有一次姐姐去国外玩，回程的时候顺便发朋友圈，临时在机场帮忙代购了一波，回来算算账，就这么采购两三个小时居然挣了三四千块。我们两个商量了一下，觉得这门生意可以做啊！当时研究了汇率、飞行时间、机票费用、当地酒店费用、机场免税价格后，我们选择了马来西亚作为代购地点。

代购算是辛苦钱吧，前期各种广告引流接单。为了节约成本，一般都只能买红眼航班。星期五晚上下班就回家收拾好东西吃个外卖洗完澡就上床睡觉，到了十点钟闹钟响就出门坐最晚的一班地铁去机场，安检候机全部搞定差不多一点了，坐着再眯一会到了三四点就准备登机。七点多到马来西亚，坐大巴去双子塔，吃个炒粿条等商城开门，就是买买买一天到下午七八点才回酒店，累瘫洗个澡就开始拆盒整理，重的话还要找快递公司邮寄。根本没有任何体力在夜游吉隆坡，只想躺在床上就睡。第二天早上七八点起来退房，到机场退税。然后机场免税店买货，这个时候群里直播过程通常能接一波单。到了晚上八点终于起飞回深圳，到家已经凌晨两点了，洗个澡睡觉早上七点多又要起床准备上班。

到了 17 年底，马来西亚几次涨价汇率又涨，代购没什么利润空间了。这个时候微信已经有几千优质客户了，我跟姐姐就决定转型。考虑过衣服，但是做衣服需要朋友圈刷屏，并且衣服不算标品，每个人对衣服的想象都不一样，一个不小心容易把口碑做坏。当时看了很多产品，最后决定选择医美面膜试水，一开始别人以为我们在卖三无，其实做的也挺不容易的，但是确实产品好，18 年中各路美妆博主都开始推荐，有了前期的积累，我们很快就进入了爆发期。办了资质，做了几个品牌的省代市代，副业也算是走上了正轨。去年年底也入股了一个瑜伽馆，做一个小小小小股东。还有六个月就可以拿第一次分红了，还有点小期待！哈哈哈哈。

我不想永远只能靠力气挣辛苦钱，也不想永远做一个微商，所以必须要提升自己。所以 17 年的时候也报了个辅导班准备备考 mba，也算是顺利，18 年正式入学。

正职、读书、副业，能做好一件事其实都很不容易了，同时做三件事是真的很累，基本全年无休，一个月可能只有一个周末能够舒舒服服的躺在家里长蘑菇。

现在跟姐姐换了个两室一厅，提升了居住质量。父亲明年退休，考虑到时候换一个三室，父母有空就过来深圳一家人团聚。这两年手里有钱了，每年也都会带父母出国旅游一两次。

觉得这样的日子真好，也相信以后的日子会越来越好。

以后的日子，我们也要一起加油呀！

知乎用户 薇卡 发表

不算累。89 年生，在深圳十多年。承认房价确实高，是有些城市的好几倍了。身边不断地送走各种朋友，蛮舍不得。

家人劝过无数次了，我觉得在深圳生活也没什么辛苦的，可能是也比较会扛事吧。虽然买房以来，都没怎么舍得大把花钱了。

在深圳生活那么多年，其实还是蛮喜欢深圳的。你几乎很难在其他城市看到那么多的乐观奋斗者。

如果觉得累，可以从以下几个方面考虑调整：

一、精力。长期保持锻炼不仅可以锻炼人的意志力，还能实实在在地提高体能。深圳的跑者和爱运动的人太多了。我已经习惯了每天半小时到一个半小时的运动，出汗的感觉很轻松充实。你买辆车都会经常做保养，但很多人却从来没注意过自己的身体健康。尤其是在这样高效运转的城市，身体是革命的本钱。

二、收入。很多人觉得自己生活环境不够好，工作付出和回报率不高，其实很多事情都是一个不断精进的过程——然而很多幸福是没有很多钱的时候也能创造的。穷则独善其身，达则兼济天下。要给自己一点时间，不要用负面的思维去责备自己。多少钱都能开心生活的。

三、能量。接触下来，在深圳待久了的成功前辈，能量都很稳定和强大。一个人长期对自己评价很负面，思考事情没有逻辑系统，可能只是因为你身边的亲人、恋人、朋友打压你。一旦发现这样的存在就要第一时间远离，要去珍惜相互关照、相互体谅、相互鼓励、相互温暖自己的朋友。真正希望你好的人，一定会心疼你，懂得你的付出与努力。当然自己也要努力去成为一个可以给他人带来能量的人，生活本来就不容易了，帮助他人度过难关，是很难得的回忆。深圳是义工最多的城市，这次疫情的筛查之高效，离不开整个城市的共同努力。

四、目标。深圳吧，机会说多也不少。想不心累，立个目标叭——这个目标可以是让自己更愉快，或者是努力交一个好的朋友，成为一个靠谱的合作伙伴，赚多少钱。我以前的目标是希望自己每天都开开心心。那真的这几年都过得很开心。求仁得仁，一个简单的道理。

五、生活。无论外界环境怎样纷杂，我们依然可以有权利拥有属于自己的生活——不妨发掘一下住处附近的美食。晒一晒清晨起床的太阳，看一看远处的树木和阳光，听起来很傻，但它会帮助我们调整好心情。

深圳有近千座公园，觉得累的时候可以去走走；

图书馆和社区的图书柜很多，网上也有很多电子书，迷茫的时候可以看一看；

生命中有很多与我们有缘分过的朋友，想起来的时候通通电话；

网上下单买菜很方便，偶尔给自己煲煲汤；

不开心谁都会有，发个朋友圈求救一下也无妨。

不累的生活，就是完全按照自己的直觉去生活，没有愧疚感，没有得失心，没有功利心。

我们常常说 “仁者无敌”，就是你和谁都不比较的时候，你才会真正轻松和自在。任何事情都捶不了你，你也可以坦然真诚地去看待一切的发生。

现在的时代确实很难靠自己天天勤勤恳恳就能安居乐业了。但我们不一定要用中产阶级的生活指南去要求自己，用很多生活的高昂支出去吓坏自己。

大有大做法，小有小玩法，所有一切标准都是人制定出来的，就像现在回想起刚毕业实习时没什么太多收入的时候，也不觉得苦呀，那时候我的手机彩铃是《明天你好》，朋友说要不要这样的，每次打你电话都好想哭呀。如果不是选择了深圳，很多苦也大可不吃。但经历了，又不觉得是多大事。

不要生活在彼岸，不要等到另一个阶段，再期待新改变的发生。深圳确实节奏快，压力大。但它的资本流通、信息更新也是蛮快的。深圳不是一个容易的城市。但如果，在深圳都能生活好了，全球其他城市，应该问题不大。

每一个人，和每一座城市，都是有缘分的。既然遇见了，那不妨让这个故事，美好起来。

知乎用户 一一 发表

我 91 年姑娘一枚。2015 年来深圳，至今已快满 5 年了。

回首刚来的岁月，孤独的我默默地在喧嚣的城市奋斗。势单力薄，不会打扮，加上还是学生思维，心软善良，经常性地被个别年长的同事欺压。后来，学会了慢慢观察别人，吸取别人身上的优点，取长补短。加上自身韧性十足，不怕失败，才有了今天工作稳定，被男朋友呵护的我。

在深圳，工资高，刚开始打拼的确很累，但趋于稳定之后，就有了闲暇时间，能做自己喜欢做的事情了。目前空闲时学学古筝，愉悦一下身心。后面计划多读书，提高一下文笔。

对于深圳女生来说，男朋友这事，真得自己上上心。我男票央企，公司里几乎没有 90 之前男的单身了。

来到深圳之后，我有一段时间特别后悔，特别脆弱，被身边个别自命不凡的朋友打压到极度不自信，我一度怀疑自己是不是真的很逊。还好，很多肯定我欣赏我的人，给了我坚持下去的勇气。一直很感恩一个朋友，在我最迷茫的时候，鼓励我将每件事情的优缺点分析记录下来，再做有利于自己的选择，让我拨得云开见月明，不再冲动，克制情绪，学会了理性。

时至今日，我觉得自己是幸运的。唯一遗憾的是，与自己的亲妹妹不在同一个城市，与自己最好的发小也不在一起。虽然也有朋友，但平时逛街的时候，找不到可以陪同欣赏的女生，也找不到那种可以一起大笑无所顾忌的朋友。这也许就是长大吧～(^з^)-☆

深圳是一个住进了很多火柴人的城市。很多人都在这里燃烧青春，燃烧自我，锻造重生，凤凰涅槃。希望这里面有你，陌生人，加油 (•͈ᴗ⁃͈)ᓂ- - -♡

更新：

！只是随手写了一个回答，并没有歧视矮个子男生，我男朋友也不高。有些人看不懂，非说我歧视，谩骂攻击言语不堪，你自己眼中的解读完全就是你心里对自己的芥蒂。矮个子男生找到美女的大有人在，人家有闪光点，人家也优秀好吗？自己一无是处，所以全部归结为矮，这才是最让人不齿的地方。任何人都没必要去维护你那可怜的自尊心。

知乎用户 天上掉下个晶妹妹 发表

2019 年 6 月 14 日，刚从大学出来，今天让我真真实实体验了一把深圳的租房真的不是一般的贵，和男朋友两个人工作的区不一样，他在后海我在福田保税区，他比我先工作一年，自己租了一个房子在科学馆地铁附近，1750 一个月，押两个月房租，房子面积差不多就只有 10 平米吧，不能再多了。深圳的回南天真的比我想象的严重，房子进去后，一股霉味扑面而来，好端端的两个大好青年，住在这个房子里，感觉会提前的风湿，我真的感受过，住了没几天，脚上就起了湿疹。深圳 1750 的房子不配拥有阳光，不管外面多大太阳，进屋子后还是伸手不见五指，就有这么厉害！这让我更加急切的想搬离这个鬼地方。今天去看了房，找了离我和他都近的地方，上沙。中介带着我看了三处房子，三个房子的共同点进房子一点信号都没有，出了门满格，卧草天，这可是深圳啊。最后选择了 1700 一个月的，自我感觉很差，但是没办法，想要稍微好一点的，那只能找两千往上走的了，刚开始在白石龙看了一下，房子不错，价格也比上沙便宜，但是远啊！只能忍～好在房东看起来面善，刚交了定金。刚出来，我也不知道中介费为啥那么贵，才看了三个房间要收我 500，我刚开始不知道要中介费，他给我说中介费的时候我都已经交了定金了，我死皮耐脸的给他说我只能给你三百，我没有，刚开始带我看房的时候不说好中介费问题，我很惊讶啊！对于我来说，对于租房这件事，转租手续费要 500，中介费要 500，什么都要钱 深圳的房价都要逼得我想回湖南过安稳日子了，没办法，也只是想想，好好工作，努力赚钱！一切都要忍一忍～

知乎用户 Jason Cheung 发表

现在开始挺累的，昨天一下子交了 1.5 万房租（三个月季付，自如，和女友两个人 6 比 4 房租，所以其实还好，努力争取 7 比 3），**以下是我毕业两年的轨迹，希望给同样有压力，但心存希望的你。**感谢你能浪费 5 分钟看完我絮絮叨叨的一篇回答。

9 月 3 日修改补充：

**很多人数落我租房子还要和女友按比例分摊，为什么不自己全付。对不起，我暂时没有这实力。我 60% 女友 40%，相当于我出 3 千多，女友出接近 2 千，**这个价格在深圳福田区按个人租房只能租很普通的合租。我之所以租某平台，是我觉得比较好看，个人对住宿有一点要求，这不是错误吧？当然我也掏了钱付出所谓的等比例消费代价了。纯属个人选择的。

**数落我让女友掏钱一起合租的，我坦然接受你们的疑问句。**并且我会鞭策自己努力从 6:4 变成 7:3，甚至到最后 10:0。

可能，我这水平毕竟达不到知乎平均水平，没办法全摊房费，不像诸位那么厉害，甘拜下风，愿努力向诸位靠近。。。

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**2017 年实习被骗：**我 2017 年毕业前来的深圳，算是实习。期间老板因为项目开发比较慢，我把品牌和宣传做到了项目开发的节点，他觉得我没价值了，以 “我们需要一个统筹品牌全局的人” 把我开了，事后我才想起来，他们招聘的确实是一个实习生，而我应该仲裁他赔偿，但是当时什么也不懂就不了了之走人了。

**2017 年公司裁员：**后来我毕业了，因为有较为丰富的副业经验，所以没有做管培直接给我定岗了，我很喜欢这家公司，双休，早 9 晚 6，上班距离半小时，下午还有下午茶，然而公司因为回款慢，2 千多人两个月没发工资。但是我依然努力奔着转正努力，最后在副总裁那一关，转正签字给否了。我后来才知道我们那一批管培生、试用期的人几乎没几个留下来的，以各种理由劝退了。试用期没转正的节骨眼我依然没有维权的理由。当然我可以以两三个月没发工资这个事投诉，但是我真的感觉身体被掏空，这么努力为什么还是失败。

**2018 年公司裁员：**之后的半年多我又去了一家公司，感觉还不错，和领导相处融洽，能力上也得到赏识，很多策划类活动都会安排我让我亲力亲为，然而公司大裁员，领导保不住我，一心想挽留我，但是空降的 VP 咄咄逼人，把我们这些老人逼的没脾气，我领导有被压着做无声反抗。最后裁员的时候领导给我出谋划策教我面对人资的谈话，什么该说什么不该说，录音留档。最后拿了 2 个月的赔偿。（这里我想说的是，作为职场新人，能从黑心企业手里要到 2 个月赔偿实属不易，一步一步自己稳扎稳打，学到了很多，有不懂的或者这方面想咨询的可以来问我，知无不言）

2018 年底自我沉淀：再后来，很明显，我失业了。我前面说到，我 “丰富的副业经验” 所以，我想着年前我不找工作了，我就好好做副业吧，万一做起来了呢？功夫不负有心人，我抖音到现在做到了接近 40 万，公众号也接近 6 万粉丝。这一年我毕业一年半。因为潜心去做副业，所以我了解了很多关于：怎么做、怎么定位、怎么运营等方面的思路，开始认识圈子里的人，学会了剪辑、PPT、包装，接了广告等等。算是自己一步一步走出来的经验了。这真的是我的财富。

2020 年 2 月 26 更新**【公众号 8 万粉丝了，也逐渐能让公众号带给我的副业超过 1 万了，我希望大家看到我本条回答能振作起来，大城市是累，买房买车可能是有点困难，但是努力准没错！】**

**2019 年遇见更好的自己：**我在 1 月底回的老家准备过年，坦白地讲，我回家过年丝毫没有任何的波澜，没有赚钱，拿的公司赔偿金，在出租房搞副业，然后去健身。直到元宵节之后我才回到深圳，又做了小半月的副业。我想着拿着我的成绩，具有说服力的数据去面试。终于，我找到了我现在这家公司。公司不大，但五脏俱全。我喜欢这里的氛围，喜欢这里的工作类型和业务。刚开始时候我出外勤活动还晒伤了，但是我咬牙坚持了下来。公司也很赏识我，经历过前面公司的问题之后，我变得很敏感，甚至有点脆弱。我问过很多次人事关于我在同事那里的工作反馈，哪里做的不好我就努力。我提升工作效率，提升工作积极性，提升工作沟通消除壁垒。现在我也转正了。我因为能力较为满意，升任主管，现在在奔向经理岗位努力爬升，我经常总结工作不足及流程 bug，致力于完善我和我下属之间对于工作上不足的地方。

**压力让自己变得更强大：**前面写道，我住房压力很大，季付 1.5 万，这么大的住房压力其实是我和女朋友一起背负的，均摊一下还好，或者 64 分一下也能接受。这也解释了为什么我能住 5K 的月租房的一个原因。压力大有坏处也有好处，坏处就是自己会有短暂性的抑郁，这种抑郁不是病，而是那种无法言说的郁闷。为什么有的人天生有房，为什么我要自己做饭，我要是失业怎么办… 好处就是我会努力想办法赚钱，我想办法把副业变现，想办法接广告，做运营，做私域流量。后来我做了知识星球。每个人我收 89，扣除手续分现在有 130 多人在星球里，大概运营了 45 天了。也有一万多的收入。算上工资，我一个月最多的时候也就是上个月，我有 2 万多的收入。

我觉得，压力很大，真的很累，但是也给了我继续努力的希望。我很怕努力也看不到希望的那种情况，就像我前面说的刚毕业的时候到年底那个阶段。

希望看到这里的朋友们，都能不放弃不妥协，加油！未来可期！感谢你能浪费 5 分钟看完我絮絮叨叨的一篇回答。

知乎用户 匿名用户 发表

Update 一波

小产权房贷还完了，现在开始新一波存钱 ing

有点纠结到底是攒钱换个 60-80 平的大一点的南山西丽那边小产权房，还是买个公明 or 沙井的远一点的商品房 坐等升值？（纯投资没法自住）还是出去留学一年，拓展下视野（家里没法资助 都得靠自己攒钱，我感觉留学性价比很低 文科商科比不了理工科 回来工作几年都难收回本…… 不好变现的留学经历真的有很大价值吗 我这个现实的人有些纠结……）

好迷茫啊…… 求大神指点下

………………… 我是分割线………………

看到这个问题就好想回答一波。

96 年女，在深圳长大但是爸妈前年才在公明买房，周围一起长大的朋友好多都靠买房发家了阶层都完全不同了。有时候心里会很难过为什么爸妈当年不能勇敢一点唉。

深圳确实是个压力很大的城市，节奏快竞争激烈，我每天睡醒都在想怎么才能赚到更多钱，要做什么副业比较好，怎么学习提升什么的。

毕业三年了，学的人力资源现在在做新媒体运营，刚毕业税前薪资 4K，到现在薪资 16K，三年翻了四倍，这就是在一线城市的好处，只要肯努力，命运真的会回馈你。

现在在某知名互联网公司工作，有班车早餐啥的幸福感还是 OK 的，准时下班（然而很难）的话会去健身房练普拉提和瑜伽，或者晚上去跑步（身材不好怎么撩小哥哥！）

毕业三年一直在租房住，从梅林搬到塘朗搬到西丽，实在不想吃租房的苦感觉太漂泊了，而且房子不能按照自己的想法装修什么的，目前跟妈妈借了一笔钱在民治买了小产权房，贷款 2 年还清，月还 8K；其实从投资的角度来说感觉并不划算，但我之前看知乎有大神说投资和自住本来就很难两全，希望加油尽快把这个房贷还完，2021 年的目标是再攒 10W 和朋友众筹在沙井或者深圳其他有升值空间的区域买房哈哈，所以这几年都要过得很节俭，不能买奢侈品包包啥的，但我觉得年轻吃点苦真的没啥的，人生路上总得苦一段，现在不苦就得以后苦，到时候年老色衰更没有职场竞争力了~

身边的朋友总是在超前消费，女生都是在买买买，我以前也很爱各种剁手，但其实这些都是商家的陷阱，很多东西真的很没必要！多攒钱，尽早投资，钱生钱，才能早日实现财务自由鸭~！（投资一线的房子真的是最快的生钱途径了，加油加油~）

最后，我觉得在深圳最难的事是交不到男朋友。。。。遇到的全是情商很低的钢铁直男唉。。。身边单身的就剩我了，朋友每次聚会都问我怎么 9012 年了你还没脱单啊？？o(╥﹏╥)o

这条回答每隔三个月更新一下嘻嘻，看看自己又有哪些进步和变化~

知乎用户 匿名用户 发表

累。

作为一个深 1.5 代，依然累。

为什么叫深 1.5 代？相信深圳很多 90 左右的孩子都不是出生在这的吧，很多都是小学或者初中跟着父母到深圳来读书，然后读着读着就留下来了。要说我们是深 2 代似乎有点不合适，因为并不是出生在这里，身份证开头也不是 44****（这里待查证一下是什么）。但要说是深 1 代也不对，毕竟我们没有经历过父母辛苦为生活打拼的时光，那些多存在于儿时的记忆里。所以姑且说我们这样的人是深 1.5 代吧。

很多人会说，管你是深 2 代还是深 1.5 代，你们家在深圳这么多年，一定很有钱吧，还来工作干什么。

可事实是，我不工作谁养我啊……

众所周知的是，深圳近十年的房价一涨再涨，很多人因为房子因为地赚了很多钱。尤其是城中村里的老深圳，要么手握一袋钥匙，一个一个出租屋的收租；要么政府拆迁，补偿款和房屋数不完。但是，我家没有楼啊！当包租婆虽然是我的梦想，但是也是遥不可及的梦想呀。

有时和朋友聊天，也会开玩笑地说，要是我爸妈当初有眼光有钱，在南山宝安龙华搞块地，我现在哪里需要工作啊，踩着人字拖收租就好啦。但事实是，现在每天都要加班到凌晨。

和深漂一样，其实我们的生活差不太多。确实在房租上，我们因为在深圳有家，所以每个月可以省下两三千块。但就我个人而言，每天上下班从清湖坐地铁到科技园，单程的通勤时间近两个小时，加上 996 或者更甚，我真的不如在南山或者宝安租个房。

当然，更大的区别在于，深漂们有家乡可以回，可我们没有啊。面对这么高的房价，深漂们可以想的是，我赚一票大的就回家吧，到时家乡开个小店，也悠哉悠哉。可是作为一个深 1.5 代，举家到了深圳，家乡也只是那几个不常联系的亲人。

家乡是回不去的。这应该是一种最大的心理失落了吧。

既然回不去，那就只能留在这吧。可是要想留在这，得自己先立足吧。如何立？虽说对于房子这件事情的争议很大，但就现阶段来说，你的人生想要体面地继续下去，房子就是迈不过去的一个坎儿。

其他的累，其实我们和每一个深漂都是一样的。

无休止的加班。为了赶项目，为了更好的业绩，为了更高的薪水，其实这是你必须付出的代价。欲带皇冠，必承其重。要想获得的多，那么就请付出的多。

超长的通勤时间。南山工作宝安住，福田工作龙华住，罗湖工作布吉住，相信这是很多人的生活状态了。我在没有独居之前，从龙华到南山每天的单程通勤时间接近两个小时，还要忍受拥挤的人群和有时因为拥挤而爆发的争吵。而当时新接触了一个项目非常忙，每天在公司工作到凌晨，再打车回家，洗洗整理一下，3 点多才能睡觉，第二天 7 点钟起床赶早高峰，每天睡觉的时间不超过 4 个小时。多种因素交杂下，终于忍受不了，在南山自己租房了。

拥挤的居住环境。在南山租房，房租就是迈不过去的一道坎，少则一两千，多则五六千。搬砖民工因为从小家庭条件还是 OK，也受不了太脏太乱的房子，奈何工资也就寥寥几千，租个贵的就只能每天吃土，所以选择和 5 个小伙伴合租。港真，找个 7 平米还带独卫的合租真的不容易，即使每次交房租的时候都肉疼，但真的还是满庆幸自己当初在高铁上抢到了这间房子（对，租房子也要抢的……）

苦也甜的单身生活。都说北上广没有爱情，深圳也同样是个「冷漠」的城市，想要找个合适的男票真的非常不容易。当然会有人说是你要求太高，但既然是想找个在一起生活的人，要求不高一点怎么行。要说苦，可能是一个人搬家、一个人面对困难、一个人孤独；要说甜，也是感谢在深圳的一群朋友，在面对工作中的傻逼时有的吐槽，在面对无聊日子的时候能一起疯一起闹。

不过话说回来，我一直秉承着「人生就是来受苦渡劫」的人生哲学，也相信「没有过不去的砍」的心灵鸡汤。不论在哪座城市，不论你过怎样的生活，总有不如意不顺心，总有累、乏、困顿，但挺一挺就会过去的。

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写这个答案的时候，我已经离开深圳两年了，如今定居在江南一座自己喜欢的城市。

06 年毕业于一座普通 211 大学的坑爹专业，对口的岗位基本只有销售。在此奉劝高考的各位弟妹，选专业一定要学门技术，起码有的选。

不知道是运气还是我真的太优秀，校招的时候第一次面试就被录取了，包吃住底薪 3000，落深圳户口，当时什么都不懂，冲着户口这项和深圳的名头，就这么定了。幸运的是，有个痴情的女朋友支持，她放弃了进入体制内的好机会，陪我一头扎到了这座让人爱恨交织的城市。

年轻的时候，总觉得自己是不平凡的，来到离家 1500 公里的城市，并没有多少不舍和胆怯，反而有种跃跃欲试。从培训到上岗，都非常的努力，加上女友入职的公司离我很远，只能周末见面，平时就把所有的精力都放在了工作上。印象最深的画面，是每个晚上加完班，坐在公司宿舍楼下的小卖部门口，抽着五块钱一包的黄山，思索着当天的得失和明天的计划。

付出是有回报的，入职八个月的时候，被集团副总破格提拔为主管，带九个人的团队，下属基本都比我资历老。同时女朋友辞掉第一份工作，和我一起搬到了公寓，生活和工作都越来越顺利。工资涨到 5K 的样子，同时体重也涨了 20 斤，曾经的追风少年再也回不去了。在做主管一年后，因为内心的不安分，我决定辞职，去外面的世界闯一闯。

深圳从来不缺少机会，这也是她最大的魅力所在。经过一圈面试，偶然进入了贸易行业，底薪才 2K5，但是提成很高。于是下决心重新适应新行业，从基础的学起。一开始没有客户，底薪又低，上班的地方要一个多小时车程，感觉日子很苦，好在身边有女朋友分担，给了我很多慰藉。于是领证，结婚，得妻如此，夫复何求。

随着时间推移和自己的成长，单子渐渐多了起来，刚好赶上一波行情，收入也水涨船高。存款也渐渐到了 6 位数，加上要有小孩了，决定买房。彼时深圳均价 2W， 咬牙搞了套两房，花掉了所有积蓄，还欠了外债。刚需确实没得选，自己可以辛苦，不想影响孩子。

后面在行业里几经周折，升到了销售总监，收入高了不少，但是压力并没有减少。出差多应酬多，跑很多的路，练出了一上飞机就能睡着的本事；喝很多的酒，半夜起来吐不是一次两次；说很多的话，其实很多都是假话屁话；交很多的朋友，其实大部分都没有真感情。几年下来，身体越来越差，一回头却发现房价一骑绝尘，想换个理想的房子起码上千万。

于是问了自己一个问题，这是我想要的生活吗？

是终日苟且，满心焦虑，只为多几个客户私通款曲？还是满身铜臭，锱铢必较，只为月底多收个三五斗？是每日奔波于各地，做妻儿眼中的风雪夜归人？还是觥筹交错，于灯红酒绿处黯然神伤？

都不是！

决定不这么苟活下去，然而深圳这座城市，已经让我没得选。最好的方案，是离开。

于是卖掉了深圳的房子，开始选自己喜欢的城市。半年后，来到了现在的地方定居。江南水乡，风景秀丽，生活便捷，民众富庶。自己和家人都很满意。

携一人白首，择一城终老。我算是完美实践了这句话。

深圳之于我，有爱有恨，细想之后，还是爱更多一些。这座城市有最年轻的人民，最快的速度，最多的机会，最美的可能。每个人的境遇都不一样，区别在于，你想要的到底是什么。

如果爱一个人，就送他去深圳，因为那里是天堂；如果恨一个人，就送他去深圳，因为那里是地狱

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