痕与记

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我也有些后悔清空qq空间，人人日志，诸如此类。“行年五十而知四十九年非”，这是很正常的成长景色，但终究也是一份心思与面貌的留记。人长大后，时常不记得过去的自己是怎样想的，便是缺少这鲜怒的提醒。而且，我时常不忍看近去的过去，但对远去的过去总是觉得可以自嘲，仿佛因过于疏离而被羞耻感牵连不到。时间会无所谓很多自尊。

今朝的新晋孩童，总在新时代父母的朋友圈里无死角长大，这展示是否遂孩童的意，暂也无从知道，毕竟古往今来的操纵者都擅长把“无不同意即同意”原则施在本无能力同意或不同意的弱小上。但这光阴轮廓，有所记录，倒是确然令我羡慕的。我时常想，时间这样拂过我们的意识，在存在与成为上，留下众多因果，可大多数浮掠过的不重要瞬间，竟没有历历的证明。无影无像，无言无语，连记忆都识趣到倾向于辜负庸日碌天。

在很小的时候拍过不少照，落地学笑，抓周发蒙，可惜小孩子都长得差不多，照片上的小人类，陌生得像遥远的小动物。于我有什么连通，无非是生物学上分化与发育的继承，甚至细胞早已忒修斯代谢过一轮了。这个小孩，看着没什么自我意识的样子，何时成了目前这个心思纵横的复杂动物。

至于后来，相机随着家故一起飘散后，带摄像功能的智能手机问世前，我似乎没有留下过一张主动的照片——那恰是人最青春年少的时节。

只是我年少时并不很青春。沐日赶风，上学辛苦，到十来岁时，呈现一种普通中国小孩常见的拘束愁仪，到了大学，少有出户，鲜遭日晒，又放纵轻怀，苦压卸去，方才显出一些宁静的漂亮来。所以，没有苦陋的影像蜕落，在很长的一段时间里，不仅不觉遗憾，反而有些悄悄的庆幸。

但当我走到某个开始留恋每一寸过往的路口时，又对曾有这样的想法而不禁吐舌，对自己多么地苛刻与势利啊，我竟为了甚至与他人无关的虚荣，而试图不认识真实存在过的我。谁人不想在青春年少时，就拥有明亮灿漫的高光笑容，但我没有过，就是没有过，也不会再有了。“时代、环境与因果交织出无限多的命运可能集，所有人只能走过一条，而无缘无数条。”我拥有过确然发生于我的事物，牢笼，苦楚，压抑，谨慎，不可改变地构成了如今的我。否定这一切，就是在为自己悬置一片存在的真空。

昨日在谈论越来越无法搁议的死亡时，有人说，“我原先害怕死是觉得人生还有些想体验的东西，主要是舍不得。后来意识到，要是死掉的话，我脑袋里的主意，我的喜好我的审美我的挣扎我的恶趣味通通都会永远消失。而那些我留作纪念的票根、四处搜罗来的歌、灵光乍现写下的话也都再无法被串联，变成游离的ghost。像重装系统时那种不安。清空。再找不回。”

我不至于这样消极，死亡施予不了我这样的伤逝；或者，我远比这样消极，不必要引入死亡的威压，仅是热力学与时间箭头，就足以带来抓不住的崩塌。

“《头脑特工队》最打动我的不是五种情绪的设定，是关于记忆与遗忘的那些具象化。就是这部电影，令我开始觉察到自己身上所载过去的被销毁——我是怎样一个人，不是全然由此刻的瞬间状态所定义，是过去一切的“我”对时间的积分，我不能任由它们无可挽回地缺值，不能丢弃故我，目的论地活着，不能幻想在某一刻达到一个期待中完美理想的自己，用他来代表此人的一生。于是我竭力在开往记忆坟场的垃圾车中挖掘较为确定的插值，用它们去逼近，去拟合曾经真实的走过，只是想要拥有一条哪怕曲折丑陋的曲线，而不是一个点。”

锐利的记忆碎片可以化作笃定的插值，大多数平淡的浮生之隙，却连构成人生的提示机遇都丧失了。风中痴想，浴里沉思，瞬来骤去，在“我”之上鸿飞而过，指爪不留。那些思绪的片刻与片刻的思绪，若说不是我，的确真实存在过，若说是我，又毫无存在过的证明。

“当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚”，可我总还是想写下些什么的，大概是妄想给记忆照相，标本一些栩栩如生的“此刻的我”罢。

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