大龄剩女(35+)最大的痛心是什么?

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知乎用户 匿名用户 发表

还有 5 个月就要 37 + 了,看了一圈答案,真心觉得没几个说到点子上的

真正到了这个年纪,最大的心痛,莫过于看着岁月流逝的无助感和孤独感

无助是因为:

你会发现即使不生孩子,岁月也会在你身上有显性的痕迹,皮肤会松弛,脂肪会堆积,身材不可避免会走形,精力体力免疫力都大不如以前了,一天几个小时健身保持身材没你想的那么容易和便宜,而且达到同样效果会越来越难。知乎上答主常自说的那种 40 岁 - 50 岁怎么看起来都像 30 岁出头的现实很少见。

你会发现即使一直工作,不请产假不请哺乳假,荷包里收入也就那样,事业线也没变粗到哪里去,没有原来爹妈的辅助,大房子好车子岁月静好说走就走,对于这会刷知乎的你来说大概率一个也做不到,披星戴月回家随便扒拉一口躺着刷手机,隔三差五算柴米油盐才是常态,有时候你都分不清自己到底是不是一条咸鱼。

你会发现自己其实真的没那么多不得了的才华,电影瑜伽旅游插花烘焙尤克里里这些高雅爱好,搞个皮毛容易,融会贯通厚积薄发太难了,没那么多钱也没那么多精力,甚至给你大块时间让你天天沉下去深入钻研你也没那个耐性,不太容易培养成为多数人的人生寄托,比如就算是去玩个小众景点回来让你写个 2000 字的游记发部落格推荐大家去,大概率也比小学写 100 字太阳当头照花儿对我笑的游记还难产。

朱颜辞镜花辞树,不许人间见白头的事情,不可逆转地发生在绝大部分男人和女人的身上。

孤独是因为:

你会发现当初走得很近的同学同事朋友大多数都成家了,有自己的家长里短,偶尔聚聚可以,相依为命甚至常来常往是谈不上的,当初喊着跟我老了要搞社会主义单身女性基布兹的闺蜜,现在娃都上小学了,不要说 girls help girls, 能够 human help human 就不错了。

你会发现父母也老了,越来越多的话题聊不到一起去了,互相的世界都不太好理解,财米油盐叔婶伯侄说一圈,剩下的也就是各刷各的抖音快手了,不少这样的家庭走进去就能感觉到有一种类似坟墓一样的沉寂和阴冷,让你忍不住马上就想出来。

你会发现越来越多想找人搭把手的时候真的很难找到人,没人有那种义务和觉悟在你需要的立刻赶过来,困了累了喝红牛比找人给你递热水热饭菜要容易,刮风下雨非得自己出门亲力亲为的事会很烦躁,要是病了更麻烦,躺在医院等亲人从异地赶来签字,或者手术完了找不到人陪同回家的那种感觉,经历一次绝对能刻骨铭心几辈子,真心地期望大家永远别遇到。

开心快乐的,未必找得到人分享;

郁闷难过的,未必找得到人诉说;

抓狂愤怒的,未必找得到人发泄:

可与人言无二三这种事,你会格外的认识深刻。

当然这仅限于回答这个问题的本身,仅此而已。

真的剩下了,还是要想方设法过好自己的日子,吃饱穿暖,保持健康,团结父母,和睦亲属,尽量改善自己的小环境。

抓了一手烂牌的尽量打好。

抓了一手好牌打烂了的,尽量把剩下的几张牌打好。

有人肯定说这是贩卖焦虑,反串黑,吓唬姐姐妹妹,有人结了婚生了娃也会不幸福被迫害被抛弃有人不结婚不生娃还把日子过成了精致富有的诗巴拉巴拉的。

对这种说辞,不争,统一回答:是的是的,你们说的都对。

现在网路这么发达,找几个激动人心的例子,举几个成功或者失败的故事不难,也确实有人不要说 35+,53 + 都能很潇洒,看得人热血沸腾的。也有大把人结婚了离婚了,生了娃不孝顺的,看的人气愤绝望。

问题是合上手机关上电脑,从虚拟世界回到现实,你自己是个什么段位,能经营到什么地步的生活,是天赋异禀的英雄还是个普普通通的凡人,走哪条路适合自己,答案要自己写啊!

都 30 多的人了,现实世界和虚拟世界还分不清楚吗?

自己的故事拿到网路上,是英雄是狗熊自己不知道吗?

真那么神挡杀神佛挡杀佛的女人不会来刷知乎看这个问题和这么多答案,人家忙着挣钱约会修炼人生。所以人家逆天改命的故事代入感不要太强,入戏太深了,回到现实落差太大,如果加上自己周边环境不是太好,非常容易心态失衡或者扭曲。

刷知乎反复看这个问题和答案的,是夜色下在城市人行道上行色匆匆的普通男男女女。

看完了问答,爽不爽,高兴不高兴,郁闷还是舒畅,痛苦还是解脱,那都是别人的答案,不是自己的。

关上手机电脑,认认真真准备今晚的饭,铺今晚的床。

知乎用户 莽夫玩基金​ 发表

人老心不老。

有个女的天天让我老婆给她介绍对象,

我老婆一口一个小姐姐,我一听,37 了还小姐姐。。。

37 岁,160,未婚,硕士,外地人有小套,

公务员,年入 15w。

喜欢瑜伽,爱旅行,有品味,小资。

要求公务员警察医生大学老师优先,175 以上。

年收入不低于 30,有房有车。

不接受离异。

我说都 37 了还这要求,这上哪找去。

我老婆认为很正常,

一口一个中国几千万光棍找不到对象,

她是公务员条件那么好,就应该要这条件。

好了,今年 38 了还是没找到,连个同意联系的相亲对象都没。

知乎用户 匿名用户 发表

我是 30 岁以后开始醒悟的,之前嘛,跟现在流行的大龄青年行为一个样,收入很高(并不是我能力强,当时所处风口行业),每年出去玩儿(有时候去穷乡僻壤深度穷游有时候去外国腐败游,那时候还是 QQ 群,没人比我日子更潇洒),老家二线城市给妈妈买了房子,堵了她的嘴,很有成就感,但是堵不住她的焦虑。

我算是比较敏感的人,你体会的我过了 30 岁都体会到了,父母的焦虑,本来身边朋友的羡慕慢慢转变为担心和可怜,还有自己心态的变化:我发现其实自己并没有一颗完全自由的心,我出去玩十天半月就很想回家,而且自己越来越热爱家居用品,对旅游啊装扮啊这些的兴趣反而越来越小,然后再反思爱情路上的坎坷,我得出了一个结论:之前我太形而上了,我不喜欢经商的商人(太市侩,重利益),也不喜欢公务员(太世故),我喜欢的是自己缺少的大学恋情里面的那种纯情的白衣少年,特么的这种人在社会上混到三十岁还有吗?我这不是在缘木求鱼吗?!我特么的煞笔啊!

然后迅速调整心态,我是白羊座的行动力超强,当时还没这么多杀猪盘,相亲网站还有一些靠谱的人,当时也有骗子酒托之类的,我简直是杀出一条血路,每天都要跟人网上聊天,每周像强迫自己面试找工作一样必须找个人约会一次(也可以叫见面聊天,大家 AA 吃饭)。上一段的反思也是边相亲边失败边总结出来的。不要怕别人讽刺挖苦,就当作去面试嘛,我当时就想,我自己坦诚相待,有啥说啥,对方如果人好却不合适,也可以交个朋友,大家都是大龄青年,继续交流一下找对象的经验也好啊。是真的很有用,有的人不合适,但是交流后会像朋友般坦诚告诫我,可以找离异男但是不要找有孩子的,万一真的有孩子了,离婚带孩子的男人比不要孩子的靠谱。有时候也遇到不靠谱的,第一次见面就想动手动脚,我就特别冷静的当他嘴巴贴过来,笑嘻嘻的轻轻推开,说:我们先去买个口香糖吧?对方一般会不好意思以为自己口臭,然后我依然会 AA 或者请客跟他吃饭,了解这种男人,以免下次再踩坑。还有更过分的想把我往阴暗的地方拉,动手动脚,我一边狠狠掐他,一边发出 “银铃般的” 笑声大喊“强奸啊,非礼啊”,一边有意往人多处走。他觉得我是在跟他闹着玩,也不会真的有啥事情,我毕竟是工作了这么多年的老江湖了呀。

说完反面例子,再说正面例子。相亲切忌什么都要。大家都被耽误到这个时候了,肯定都有点毛病,看你怎么取舍了。我自己是因为脾气不好,之前对自己的感情要求有误解。现在我必须在一堆有短板的男性中挑出适合自己的:有的有资产但是年龄快四十了,有的年轻有前途但是家里很穷,有的条件都好但是跟我一样脾气大甚至还爱闹别扭的….. 以上所有男性都不会跪舔女人,大家都跟项目合作伙伴一样温和有礼。反正我就在这群 “奇葩” 中挑出了我老公,哈哈哈哈,有些人还继续网上联系互相鼓励建议到了彼此都结婚之后,真的像同事一样了。

然而世事难料,我那个按照脾气好的条件找出来的老公,婚后几年得了植物性神经紊乱,脾气大变样,我倒是脾气越磨越好了……

我要郑重的回复一个留言里面的问题,结婚有什么好处,人为什么要结婚呢?

曾经我也被洗脑,觉得自己现在过得很好,如果婚后的生活反而不如单身,那我结婚干嘛呢?找罪受啊?但是后来我不这么想了。人生就是一个慢慢挨锤的过程,谁还没有个幼稚的时期啊,中学时幻想大学 “由你玩四年”,大学时觉得上班赚钱多好啊。人生就是如此,越来越艰难。如果我婚后想维持原状,那么我需要多两倍的收入,一份扶养孩子,一份找人来替换我的母职工作,当然有人就是这样干的,老公的钱养孩子,老人照顾孩子,可是我们普通人没有这个福气,还有人上班就是摸鱼也有钱拿,不上班也有被动收入拿,人和人不一样啊。又扯远了,我以为,人生是孤独的度过一片大海,有人啥也没有,奋力游泳,有人划着小舢板,悠哉游哉,有人坐着豪华游轮,喝着酒唱着歌。然而风暴总会来临,一个人划船没有两个人合作走的远,奋力游泳的都想搭上个小船歇歇脚,你要有本事,也可以找个劳工一直替你划船,自己喝酒享乐,但是一般人都是轮流划船的,当然如果两个人目标不一致,最后还是砸破小船一分为二。

另外说个有意思的家庭趣事儿,我爸,马上七十岁了,不来我的城市找我,我妈跟我们一起住,他一个老头子就硬梆梆的就要呆老家过日子,有朋友经常聚会打牌喝酒,有工作偶尔去转一下,还挺受人尊敬,有钱想去哪里玩就去哪里玩。我妈很担心他,经常让他过来养老,我说:不用催了,他现在跟我当大龄剩女的时候一样,乐不思蜀啊,有钱有自由,想干啥干啥,过来跟我们挤成一团多不自在?但是他总有走不动的一天,到那时候就来找我们啦。

知乎用户 纯朴中年 Sam 发表

我来跑个题。

大概率人最快乐的阶段是青少年,可是人生大部分时间是在中老年度过的。

不分男女,到中年以后会慢慢察觉,世界上的秘密你大部分都知道了,没有什么新鲜感,很多事情没办法让你保持热情了。

吃吃喝喝,不再那么香,旅游,不再那么有趣。对社会的人性的洞察也让你没有之前那么容易快乐。放眼望去,周围到处都是吃相难看的或者精致的利已主义者。

除了自己的亲生父母,没有人在乎你,没有人惯着你,没有人真心希望你好。而距离父母永远离开自己的日子越来越近,这个时候会有一种难以描述的失落感。这时如果有自己的家庭和小孩,会觉得生活有盼头,有寄托。

知乎用户 苦难​ 发表

换个弟弟的视角吧

我姐今年 33 了 母胎单身 去年疫情失业 后半年踩了蛋壳公寓的雷…… 去年一年帮她兜底我就花了四万块……

仔细看看 她已经有了皱纹日常打闹明显体能下降了 身材也开始走样… 但脾气仍旧是一如既往的倔强 介绍对象也不愿意主动联系放不下那点身段面子……

担心是必然的,哪怕是亲人的我也早晚要离开她的,父母的身体也开始慢慢的变得不好,时间变的越来越宝贵,甚至于她在某种意义上已经变成了一个负担……

写的很乱…… 今年才一个月我自己也发生了很多事活着真的很辛苦,也有很多埋怨在心里…… 希望她能省点心,毕竟我也有脆弱的时候也有时候需要家人的支持与帮助……

这两天也有不少人评论或者私聊我,关于什么应该尊重她的选择应该怎么怎么样 说什么家庭财产分配,独立女性。

那我就从我的视角回答一下

小时候家里穷,晚上肚子饿去田里抓田鸡,抓到了去把姐姐推醒做红烧田鸡吃,和她挤一张破床头对脚睡,睡前还要拔她腿毛(笑),早上起床要去城厢镇的体育路小学读书,杭二棉走过去大概五公里吧 早起就啃两个肉包子 我姐会把包子里的肉塞我嘴里,然后一路打闹去上学。嗯 厨艺很烂做的东西不好吃 睡觉踢被子 打人很疼 被别人欺负了会帮我打回来。哦对了 丹凤眼好看!

那时候很穷,但过的充实也很开心…… 但是到了今天呢 割出来的双眼皮 垫出来的鼻子 拿几千的包里面一堆口红,小红书打卡要满上 要旅游不能少了她,从小一起长大的啊 k 哥哥看不上了… 卖着劣质束腰香水忽悠着身边的人,朋友越来越少,见面觉得越来越陌生 争吵越来越多… 到底什么样的独立人生不能与自己的兄弟分享?灯红酒绿危难之际又有什么好友闺蜜伸出援手?脂粉红装又可换回一个推心置腹的爱人?为什么不能像从前那样推心置腹 那样子简单纯粹?

这两天老有人问,甚至于私聊我说:是不是姐姐经济条件好了就没有关系了?我统一回复一下,这个问题除了一部分是单纯的坏没有回答的必要,还有的人确实是真心的问,那就回答一下:这个问题其实在问是不是金钱可以代替亲情友情爱情?真的有必要问吗?答案不是一直在你心里面,何必多次一举?

知乎用户 大风来往 发表

最大的痛心,莫过于出了问题不能怪男友

也没法把事业的平庸都归咎为生娃 ^_^

没借口的人生太难了。

一招让废柴脱胎换骨,产生奇迹变化​mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzU2NDEwOTA0Mw==&mid=2247485549&idx=1&sn=8fe89b1a4008d238962442b9fe1bc189&chksm=fc5143f1cb26cae716be0a7c63cbac37860458f0886af3698afbf9fb4a178d2a5dc1d8cff3a1&payreadticket=HOcU5V6NnRcSrBd94EOq_F0RytMs4xNLOSYfoHUZeccK-ZyV5gEl0Id35b6FakmqaoF8CZ8#rd三道门:怎样走入别人内心?​mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzU2NDEwOTA0Mw==&mid=2247485637&idx=1&sn=924717e0e179c4596c863928d5a3219b&chksm=fc514359cb26ca4f161ae906c5f7729bb11256e77565f021dc3a8c0b47a962a87e03399bb2d4&payreadticket=HL14GHqeQ4W_G96fawh7LuvyVWoAPpnwQyG6HxfKiTE-c76enjxde4H2JUUmcEOgI2FH35U#rd看看王传福的经历,你还好意思抱怨自己起点低伤痛大没风口吗?

知乎用户 匿名用户 发表

2021.3.19。

我身边两个同事,一个 89,一个 94,89 年的今年虚岁 33,据她说她自己从大学开始就在相亲,相了十来年也没遇到合适的,挑花了眼,现在已经很少有人给她介绍对象了,即使这样,她对配偶的要求还是很高。她父母属于自己快活就行,不管女儿如何。家里只有一套房,没车没多少存款,她把婚姻看成过上好日子的跳板,非高富帅或有钱人不嫁。目前状态是渴望婚姻。

94 年的今年虚岁 28,在我们这个二线城市里属于不年轻但也不大龄的行列,她到现在都拒绝相亲,她就一个要求,要找帅哥,必须是帅哥,但别人给她介绍帅哥,她又自卑,觉得自己不好看,配不上帅哥,就一直在这种情绪中单到了现在还没谈过一次恋爱。

这两个同事我都劝过,89 年的我劝她可以适当放低物质要求,有套房有工作,工资够花最好能存一点就行,关键是男方人品一定要好,要有责任心,毕竟婚姻是两个家庭的事,你不但要考虑男方,还要考虑男方父母,相反的对方也会考虑你和你父母的情况,如果继续挑下去,后面遇到优质的人就更少,好的基本都结婚了。她说她也想过,但每次遇到稍微好点的就会想既然有这种条件的出现了,肯定会遇到更好条件的,就这么耽误到今天。

94 年的我劝她可以找个成熟开朗点的,不一定要那么看重相貌,如果除了帅,这个人又穷又懒还家暴啃老,那么把自己的一生交给这种人更痛苦,应该去适当地接触异性,遇到合适的就谈场恋爱,现在不接触异性,等到 30 岁以后再找对象就更难了。她家里条件好,有几套房,也有车有存款,所以我完全没有提物质一类,而是注重在男方性格和自身条件上。结果她说如果遇到的不是帅哥,那么宁可一直单着,现在一心想整容,整漂亮了再去找帅哥谈恋爱。她父母尽管有钱,却坚定不同意女儿整形,只给她开了双眼皮,她想做鼻综合和磨骨,父母坚持只许动皮不许动骨,现在就这么僵着。

大龄剩女可能就是这么慢慢形成的吧,谁也不是一开始就变成了大龄剩女,最大的痛心就是明明渴望爱情和婚姻,却在最美好的年龄浪费了时间,因为自己一些不切实际的要求错过了很多很好的人,等到回神过来,那些人都已经有了幸福的家庭,而自己还是独身一人。

我们领导前年年底给 89 年的那个女生介绍了一个各方面都比她好很多的人,留学博士,大学教师,有房有车有存款,长相干净,结果因为对方 170,她 172,她见面两次把对方拒绝了,我们劝她别那么看重身高,她说身高是一方面,另一方面是觉得男生不主动不哄她,她还在加班,男方不但不陪她,只给她发了晚安就睡了。领导当时听完什么都没说,只是再也没给她介绍过对象。

你既不是年轻貌美,也不是他暗恋多年的女孩,人家跟你只是相亲而已,拿着各自的条件摆在明面上互相比较,凭什么要对你主动啊?如果到 30 岁以上了,还没能看清相亲的本质,还以为是给别人追求你的机会,那真的会输得很惨。

除了那些真的对婚姻一点期待和兴趣都没有的人,打算终身不结婚的人,其他的只要还有结婚想法的人,主动起来好吗?而且最好是对自己做一个全方位的认知,不要 30 + 了,还只长年龄不长阅历,觉得自己还是小公主小仙女,相亲还需要对方把自己捧在手心里,不停地主动不停地哄,还号称自己是细节控,男生一点细节没做好都受不了,用放大镜看对方,一点不过关就拒绝,殊不知你在衡量评判对方的时候,对方也在衡量评判你啊。

2021.3.23。

19 号第一次回答这个问题的时候,觉得肯定会被人喷,就把评论关了,没想到短短几天这么多人点赞,感谢大家的赞同,希望每个人都幸福美满,无论是单身也好,已婚也好,什么状态都好,自己开心最重要。

一定要做个人格独立,经济独立,有自己的主见,并且情绪稳定的人。

2021.5.19

说下 89 年女同事的近况,她今年开始急得不行,一直想找对象结婚,已经去寺庙拜佛烧香了,九华山灵山,她上次说打算去普陀山,去没去就不清楚了。但我们一问她的择偶条件,还是非高富帅或富二代不变,尤其是要富和帅,我不知道其他同事怎么想,但我按捺住了本来打算给她介绍对象的心,我哥一个朋友挺老实靠谱的,家里有房有车,但长相普通,也不属于富有的那种,她肯定看不上,想想还是不耽误别人了。

最近好像有了新目标,看她频繁地更新朋友圈发自拍,有时想想这样的人真可怕,全无情感可言,谁有钱有利可图就跟谁,为什么不找一个真心喜欢的人一起努力工作努力赚钱呢,不劳而获虽然是满足一时快感,但总不能一辈子手朝上地找对方要啊。

2021.6.28

更新一下。94 年的姑娘可能要谈恋爱了,别人给她介绍了一个挺帅气的小哥哥,男生 92 年的,她也终于鼓足勇气去见面了,今年为了和帅哥恋爱,一直在减肥,从一百二三十斤瘦到了一百零五斤左右,还是很有毅力的,小帅哥身高 180 以上,身材挺好的,打扮也很时尚,有自己的店,听同事说是前几个月和谈了两年的女友分手了,所以才来相亲的,自从两人认识后,小哥哥经常来找她,据她自己说差不多就这段时间准备确定恋爱关系了,挺好的,祝福祝福~

2021.8.12

更一下 94 年姑娘相亲后续,两个人没恋爱,反而闹掰了。具体原因不知道,但奇怪的是两个人认识后,小哥哥经常来找她,请她吃饭,每次都花大几百,可是 94 年姑娘和他表白,他却拒绝了,然后两人吵了一架互删了,我和同事们到现在都没懂小哥哥的行为,既然不喜欢为什么还经常找她带她去吃饭看电影,我们一开始都以为这次肯定成的,而且 94 年姑娘说两个人每次见面聊天氛围都还可以,就是觉得差不多了才表白的,没想到会被拒绝。

2021.11.12

我已经离职去读研,她两后续的事我就不知道了,不过我有她两的微信,等她两各自结婚的那天,我会更新一下的,感谢大家的关注,祝大家生活愉快。

知乎用户 匿名用户 发表

人说,最好的安慰就是比惨。

我 34,一周前个相亲半年的前男友分手,工作新找的,每天 5:30 起床去赶车(单车~ 大巴~ 地铁~ 公交),晚上回家基本都是 10 点左右。马上过年,父母还不知道我分手了,另外自己去年过度消费买了一套小单配,负债累累,已经不能承受。要爱情,爱情没了,要工作,工作也就一般但我觉得满足了,有收入不多但有奔头,偶尔想啃老,才发现我得给家里钱,心里不能给他们多少也很苦。现在还在通勤,我也在问我弄丢了自己的白马,也错过了自己的王子,老天爷还会眷顾我吗?提问的姐姐,多想想自己有的吧,有健康的身体,也有自己的经济收入,后面就是做心理调试了。哈哈哈,我才在公司大会上让同事给我介绍对象,热心的同事私下问我才发现他手上的大把资源都是 90 后,我这个大龄老牛怎么能去祸害嫩草,还是先把自己照顾好,再遇吧。我也经常悲观绝望,丢钥匙,乘错车,开锁钱都不够的时候都有,看混得那么差,我还咬着牙,等希望过来。

知乎用户 匿名用户 发表

你们知道为什么很多丁克,丁到 40+/50+ 开始要孩子了吗???

因为当你有钱以后你开始发现,你的亲戚,朋友, 像鲨鱼问道血一样 游过来 围绕着 你身边 来吃绝户 ! 除了你爸妈 ,没人关心你 晚年好坏,只关心你的钱袋。

穷人有一个好处,不会有人谋财害命!

但是有钱的丁克人群和单身富婆 就要防着这事了,不然咋有 财不露富的说法呢?!

人会落后于时代,你们的父母 有几个会用支付宝, 淘宝美团 ,有几个会网上挂号,能识别网络骗局?逃得过保健品营销?被忽悠了,谁替你追回损失?

过于乐观估计自己的能力。那是基于长生不老,永远健康的基础上的。

你觉得我说的是剩女? 不!剩男也一样!

知乎用户 水陌轻寒​ 发表

男人和女人最大的区别是生育属性,除去生育属性,男人和女人都是工具人,生育属性是一种性别红利,也是一种枷锁,20-30 的女性享受性别红利,只要长的不太丑,一般会有多个异性挑选,35 + 的大龄剩女,大多数会被视为生育价值极低,被踢出相亲市场,正如乡镇的大龄剩男在 35 + 还找不到对象,大概率一辈子打光棍,不要说中国男人比女人多几千万,所以随便嫁这样的话,很多大龄剩女根本没有意识到,未来中国会出现大规模结构性单身,底层乡镇男性和部分城市女性压根碰不上,更无所谓嫁娶。既然生育属性没有了,35 + 的大龄剩女和大龄剩男一样,成为工具人,没有人再会在乎她的性别,她将面临普通男性习以为常的恶意,欢迎大龄剩女来到大龄剩男早已来到的真实世界。

知乎用户 匿名用户 发表

无人问津的孤独

一个亲戚,今年五十三了,真真正正的大龄剩女,一辈子未曾结过婚。一线郊区人,家里经济条件不错,年轻时在国企工作,三十年前也称得上是个美女。

遗憾的是,大概是因为年轻时自身条件好,很受男人追捧,在挑挑拣拣中蹉跎了青春,一晃眼就五十了,退休了。

家里条件好,国企退休了有退休金,父母尚在世,她的晚年生活在物质上是有保证的。

但年轻时体会不到的孤独,在暮年降至时却一点点地开始侵蚀。五十三了,同龄人有一半都抱上孙子了,过年过节,团体活动,很多时候她都不好融入。父母都九十岁了,身体虚弱,她要留在家里照顾老人,虽然有兄弟,但是兄弟要么顾着自己的家事,要么忙着生意,很多时候不能顾及到她。

她找到了一项解乏的工作,便是留在村里仅剩的一小块田地里,种植果蔬,每日傍晚挑着担儿去村口贩卖。亲戚看到她,都觉得十分怪异,好好地为什么要这样?私底下又免不了一些闲言碎语。母亲也偷偷议论她,告诫我孤独终身的人大多脾气怪异,我说,大概是因为她孤独吧。整栋大宅子里,只有她和两位九十岁的老人,长日无声,又没什么消遣,只能靠贩卖蔬果来接触一下市井的热闹人气了。

因为疫情,隔了两年之久才又见到她,她还是那个样,只不过比前些年老了些,脸色更黄了,精神倒还好。父母不在家,大宅子里只有她一人,客厅昏暗阴凉,她坐在蝴蝶兰的阴影里,长时间保持着一个姿势不动,我们去了,家里的气氛反倒活络起来。她头脑很清晰,并没有像传闻中那样孤僻怪异,只是年纪大了,又没有家庭生活的浸润,性子比较固执,大体上还是一个正常的普通人。

离别时,看她站在铁门下目送我们远去,心里有点悲戚。她父母都年过九十了,还能陪她几年呢?父母一去,整栋房子就只剩下她一人了。但愿她的兄弟还愿意照顾她多些,好让她不是天长日久地坐在椅子上发呆,百无聊赖地消磨着自己老后的时光。

不知道她会不会很后悔当年的选择呢?

五一期间 这个帖子下面突然热闹起来了 回复一下

有人说我主观臆测别人孤独,抱歉真不是,她本人亲自口述,自己在家的时候真的不看电视不玩手机,原因很简单:“没什么好看的。” 为什么去种田?“找点事情干,解闷。”

知乎真的年轻人多,很多人觉得我只要足够有钱,追剧旅游就能开心一辈子。工作一年了出去旅游是娱乐,退休了给你钱你天天去,你就会觉得一点意思都没有,至于电视剧,电影,小说那些,你现在二三十岁,尚且觉得这些还有趣,等你到了四十五十的时候,就会觉得 “一切都是一个套路”,听了开篇都知道结局的那种,又有多少意思呢?

绝大部分人,说不上有什么真正的爱好,也说不上不怕孤独。只是年轻的时候,在职场在学校,身边乌泱泱的都是人,才会觉得人多了太麻烦。等到了一定岁数,你就会明白,没什么人关注你,真心想你好的人更少,你不能给别人提供利益,谁会陪一个老头老太聊天解闷?多少人打游戏追剧是为了与同龄人有共同话题,等身边的同龄人都忙着自己的生活不陪你玩,等身边的异性都不会因为你的爱好而和你接近,还有多少人会执着于游戏电视剧?退休了,连厂里都不需要你,父母眼看着眼看着要离去的时候,你才会体会到那种孤独。

而且嘛,不少人说有老公孩子都未必靠得住,一地鸡毛啥的,嗯,和你同床共枕了几十年的老公,和你朝夕相伴几十年的孩子靠不住,那些拿钱办事的护工,隔了一辈的子侄,一起玩的朋友,就靠得住了?她也有侄子侄女,可人家尚且年轻,自己空闲时间都没玩够呢,又有多少时间可以去关注你?你会去关注一个未婚无子女的亲戚邻居吗?同龄的老头老太,身体好时陪你打牌下棋倒是可以,你病了看谁还愿意去天天伺候你,别人的儿女孙子一回家,别人还不撇下你和家人团聚吗?年轻时找对象还要挑来拣去呢,年纪大了就会不看条件只求找个伴了?你有钱,正好,我和你结婚,你的钱财以后可以归我儿子女儿;你身体健康,正好,老头子我没老婆,正等着找个人伺候。你愿意吗?

自问一下,假设你有一个亲戚,物质无忧,比你大三十岁,你 996 完后,会想着去陪她聊聊天嘛?她病了倒了,你会去给她端屎端尿擦身嘛?她不给你钱,你会想主动伺候她嘛?她钱给的不多,你会没有怨言嘛?她躺在床上吊着命,你随便给口吃的饿不死她她又不能对你怎么样,死了财产归你,你会对她有多好?

红楼梦的贾母可以说得上享着泼天富贵,凡有钱能享着的玩物,她都不缺。怎么人家年纪大了,也是喜欢和年轻的后辈待在一起?也会对才子佳人的小说感叹一句 “这些书都是一个套子”?普通人别说贾母了,能混到管家婆子林之孝家的那种等级的都不得了了,怎么还天真的觉得

有钱就可以买来快乐,有钱就不怕孤独呢?

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卧槽原来咪蒙那档子事是真的 我之前还将信将疑

原来真的有结了婚有孩子的人跑大龄剩女板块下怼人鼓吹单身好单身妙的

大伙儿去看看我评论区吧 多少个抱着娃还装理中客搁那儿说一辈子独身太妙了 各有利弊 独身的幸福你们这些俗人体会不到

明明自己老公孩子都是正常人还在那儿散播丈夫出轨家暴孩子不孝有多凄惨

一祝福她孩子 “孤独终老,无儿无女” 就立刻现形了,说你是在诅咒她了,咋地,你们这些人精神分裂啊?孤独终老不是也有另一番爽吗?怎么不让你孩子去过这种生活?这福气给你你就不要了?

不怕哪天你孩子真的给您来个 “孤独终老爽一生啊”?

去世的时候看着自己孩子五六十不婚不育没后代心里难道还能暗爽?

反正吃亏的不是自己孩子 说话又不用负责 就单身好呗 真到自己孩子身上了 还不立刻催婚相亲走一套啊?

人咪蒙是为了恰饭 你们也是为了恰饭?

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评论区一些杠铃真的

是不是现在互联网给营销的错觉?以为活着就是童话故事?

去养老院看看孤寡老人 回自己村看看五保户 看看新闻 看看自己卡里还有几个钱 不知道孤独终老风险多大?家里没通网吗?

合法领养未婚别想 大龄冻卵成功率不到一成 捐精要半年不能性生活 你是高富帅你捐不?终南山道士都赶人啦 出家都要年轻且本科以上啊 六亿人收入不到一千 现在低端养老院都要几千了好吗?张口闭口就年薪百万成功人士,董明珠老干妈孩子多大了不去看看?

一说到婚姻,就是无间地狱,一定是丈夫出轨家暴还杀人,孩子十恶不赦饿死爹娘,老妈被折磨的生不如死,朋友同事邻居甚至自己亲爹妈这些正常人就不被统计

一说到不婚不育,就是那种身价以亿计,美艳绝伦,权倾天下,年轻时追求者前呼后拥,年老了还有年轻人前呼后拥给擦身喂饭的神仙来自比,占总人口九成九以上的普通人再度被开除人籍。这种神仙我甚至在新闻上都没见过。信口吹牛的时候甚至想都没想过自己属于普通人还是天龙人

陈述个事实就说 “不尊重别人的生活方式” 嘿你们说已婚的对象出轨家暴孩子不孝还会丧偶的时候可是一套一套的哦 那么关注人家已婚的私生活啊?你尊重已婚的生活方式了吗?口口声声各种婚姻不幸,见人家已婚人士说你们狗拿耗子瞎揣测吗?只许州官放火,不许百姓点灯呗,也没见您真的身份那么高贵呀

我有对象有孩子 家庭和睦 老公孩子都是正常人 但我一定要支持不婚不育 是俗人们得不到的快乐 结婚还会出轨家暴孩子不孝丧偶呢 反对的人就是狭隘 不包容

祝福她孩子真如她所说一辈子自由又潇洒 转眼就把我举报了呢 这怎么就辱骂了?各有利弊不是你们这些人说的吗?把你的话重复一遍发给你你就跳脚了???不是可以接受孩子不婚不育吗???装啥圣母玛利亚啊???

你们安的是什么心啊?

说一套做一套的 不怕风水轮流转 这福气降到你头上啊?自个儿日子不好好过,还张口就来,忽悠别人跳火坑,真不怕哪天报应到自己头上

还有一上来就问侯我的是什么回事?是不是看我刚开始写东西语气很温和很好欺负?

没有艾特任何人就是在无差别攻击 说事实就是在恐吓 按题回答就是只说剩女不好不说剩男不好 是针对女性 别人不能说一句不婚不育的不好 但不婚不育的人有说已婚人士婚姻不幸 丧偶出轨孩子不孝的特权 啥时候我们社会主义国家还出来一种特权阶层了?有知友可以给我解解惑不?

最后 年轻人你爸妈才不会害你 爸妈是真为你好 那些有娃还到处鼓吹单身好的 人家才不管你死活 她孩子可是要结婚生子的 到老了看你过得不好还暗爽 听爸妈的 别和这些说一套做一套的小人玩 早日争取到自己的幸福

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这件事比我想的要残酷 我说错了

家里人无意说了两句

“她爸没有分房子给女儿,一间都没有。”

“她年轻的时候和现在两个人,很爱美,也喜欢说说笑笑。都不知道干嘛,这几年性格变了,也不打扮,和别人说句话都能吵起来。”

她的兄弟都抱孙子了,自己又未婚未育,父母垂垂老矣,加上重男轻女的思想,父母不愿意把财产留给她,也在意料之中。

父母九十了,兄弟再亲,都做爷爷了,还能和未婚的妹妹住一起?有精力不去抱孙子而是去看妹妹?

以后真的是一个人独守空房了。房子还不是她的。

那些青春期的毛孩子还在评论区叫嚷这种生活有多幸福,想有这么孤独又富裕的晚年。

这福气您要您拿去呗。

回去吃饭,村里一拆二代二十二就生娃了,还有男的专门浪几年,玩够了再结婚。

人家可不傻,不去找个喜欢的人共度一生,难道真的抱着一堆钢筋水泥和年年贬值的 RMB 到老了独守空房啊,真以为钱是万能的啊?小毛孩么,心脏还跳着就说自己没有感情需要,孤独也很幸福,别嘴硬了,网络断两天您都要抓狂了。

有人说老了可以有朋友有夕阳红团体。互相帮忙。小可爱,年轻时职场关系都玩转不过来的,到老了就别想靠什么球友舞友帮扶你了。

广场舞的 C 位谁当?衣服音箱扇子的钱怎么出?公园就两块地却有三个舞蹈团咋整啊?我家老人玩参加夕阳红团体也多年了,回来就和我说哪个老人吝啬不出钱,哪个老人脾气不好大家一起孤立他。大家就是玩玩游戏,不开心就不玩了,谁管你回家之后吃不吃得上热饭,感冒发烧了来不来。别说老年人,你现在去参加个剧本杀游戏社,你觉得你和里面的人除了玩几把游戏,平日关系能有多好啊?他感冒发烧你会上门嘘寒问暖,顺便帮忙照顾病人?你有几个真正的,命都能豁出去的朋友,你确定对方也会无私帮助你?

开口闭口就老了之后自裁,送走父母就自尽的,别老了之后了,你现在一把刀架自己脖子上下得去手吗?最血气方刚的时候都不敢对自己下手,老了怕是外头风大点都不敢出门。“好死不如赖活” 可不是愣头青们发明的。大把婚姻不幸,人生艰难的人,怎么不见他们呼天抢地要死要活的?

这个逻辑本来就有问题,不是说单身很潇洒吗?为什么父母去世就要自尽啊?剩下的人生完全是你的了,又不用照顾父母,又没有人情负担,为什么要自寻短见?不是说还有大好人生等着自己吗?一开始,自己就把父母去世后的日子当成磨难,想以死来解脱,却容不下别人说不婚不育的孤独?

大学宿舍都这么多纠纷,年纪大了住一起就没有了?老人年纪大了睡觉打鼾,身上有异味,容易有病痛,怕死怕孤独,年老的夫妻为了睡好觉都要分房睡呢,家里老人住院住在儿科病房都感到开心,可以看到这么多小孩子,宁愿被笑声哭声包围都不要和一群老人住一起互相嫌弃对方鼾声大。有条件的老人都打死不进养老院,他们说,厌恶他人的鼾声,厌恶养老院里那股散不去的臭味,厌恶每隔一段时间就有人被盖着白布抬走。孤独和死亡就像盘旋在他们头顶的秃鹫。

知乎上流行说有钱就万事大吉,有钱万寿无疆。但凡他们睁开眼看看这人世间,就知道有钱无力的时刻多了去了。你以为老年人有钱他就开心啊?有钱能买来别人的真心啊?护工看在你的钱把你当亲爸啊?有良心的,人家不让你饿着冻着就完事了,做多少都拿一样的钱,我何必对你上心,你是我爸吗?那些无良的更喜欢哄着骗光你的钱呢,反正不拿白不拿。

网络上那么多电信诈骗不就是冲着孤独的老人去吗?年轻人觉得这些诈骗很低级,那你老了之后呢?你也会有被时代抛弃的一天。

说出家的,现在大的寺庙招和尚都要既年轻又有学历了,节假日去大庙看看,很多虔诚信众都是自愿给寺庙打下手,供奉香烛,庙里根本不缺劳动力。年轻时不遁入空门,到老了才抱佛脚求寺院养老,怕是痴人说梦呢。对了,方丈都有老婆孩子。

还有买精生子和领养。你们现实生活中有没有认识稍微过得去的年轻男人啊?不说 985 了,就普通的军警校,体育生艺术生,的确,爱出去约的很多,问题是人家约的都是同龄人以及小妹妹啊,回来都吹约的小妹妹多年轻身材多好。捐精奖几千块都没几个人去捐好吗?现在大学生家里好点的一个月都有给几千生活费的,别人为什么不和同龄人恋爱要去捐精啊?工作之后,工资还比很多人高,想约想找对象也不难,为什么要和比自己大那么多的人约啊?换位思考,你是 985 男,年轻英俊,你想找同龄高学历漂亮女人,还是大自己十几二十年,不知底细的陌生女人?缺那几万块?我现在几万块卖精子给你,以后这个没感情的非婚生子跑来分我家产怎么办,他也可以继承我家产诶。我缺钱,出去打份工赚不了几千几万?我这不是在给自己以后埋雷吗?那个国外买精被骗了 38 万的,未婚先孕孩子还判给无房生父的,你们了解过吗?

领养就更别说了。三十年前还有未婚生子的健康弃婴可以捡,现在福利院,身体相对正常都一大把人家抢,大把已婚无子的中产以上夫妻在排队呢,有的选,人家福利院是给未婚人士还是给财力更雄厚的已婚人士啊?

有人说结婚了可能丧偶,丧子,进而推出结婚没有意义。没错啊,喝水都会呛死啊,所以?而且,您父亲不是还活得好好的?您不是还活得好好的?你们走在您母亲前面了吗?你们对你母亲非常恶劣,令你觉得结婚没有丝毫意义?

这个帖子令我明白了,很多人不要说了解,他们对许多不同年龄层,不同领域的基本知识根本一无所知,把自己看得很重要,自己都不会关心陌生人,却觉得以后的陌生人会把自己当回事。

觉得老年人的需求和无灾无痛的自己一模一样;觉得比自己年轻陌生的后一辈会孝敬父母似的孝敬自己;领养是说领就有资格领的,要借精就会有年轻英俊高材生无私奉献的;钱是说赚就能赚的,养老院是想进就能进的;朋友是说靠得住就能靠得住的;对象是说找就能找的,年纪大了之后还比年轻时不算计,纯真胜初恋,手拉手轰轰烈烈的。

好嘛,到自己身上,去养老院探望陌生老人?不去。领养?你瞎说,我 XX 亲戚都顺利领养了一个健康的。和别人的小孩相处?小孩烦死了,看到就烦。捐精,不不不,我不捐,反正肯定有人捐。朋友病了需要你帮助,瞬间下线。

我年轻时没有亲密关系,没关心过陌生老人,没关爱过陌生小孩,朋友亲戚有难了也别来拖我下水,我不结婚,配偶小孩都是靠不住的;但老了之后,我必须要进高档养老院;拿钱办事的护工必须要看在我那被通胀稀释到跟纸一样的钱上当我是亲爸一样地伺候;酒肉朋友要对我像对儿子一样好,忍受我的鼾声和老人臭和我住一起抱团养老;年轻人必须尊重并爱护我这位陌生老人。做不到就是社会不好,政府不好,科技没发展好,养老体系不完善,世风日下,人心不古,欺负我这个风烛残年的老年人。

“婚姻和单身各有各好处,不要鼓吹结婚好。我孩子以后不结婚我也接受。”

“祝您孩子如你所愿,不婚不育,孤独终老,活出精彩人生?”

“你诅咒我全家!你诅咒我孩子!你如此恶毒!你说不过我就拿我孩子说事!” (删评,开始暴怒)

说两个残酷的真实故事。

那天酒席上,某抱着孙子的长辈,在提起另一位四十未婚的女性亲戚时,一脸得意地和别人打赌,说她肯定嫁不出去了,还出言阻挠同桌人给她介绍对象,说别人白费力气。转过身,却奉承地对当事人说:

“你条件那么好,不结婚就不结婚嘛,你看我,看看我女儿,现在带孙子多累啊…”

另一位大龄未婚的男亲戚,兄弟亲自开口希望他能以低价把名下房子出售给自己。私底下喝大了说:

“反正他也没老婆孩子,以后都是我们几个兄弟的,还不如便宜点卖给我。”

真有人认为,自己挑选的配偶,自己培养的孩子,会比这些所谓的手足亲戚更靠不住?不会吧?不会吧?

我身边什么人都有,结了婚也有过得不好的。但我一直支持有得选的人还是去结婚。

我为啥对养老院,领养等等如此了解?因为中二时期我也想过不结婚,一辈子潇洒,但我真的去了解过,又见过身边各色人等的生活,最后发现:狗屁!有得选为什么要做那匹孤狼?更何况九成五的人连那匹孤狼都比不上,不过是头哈士奇

为什么一堆结了婚的无关人等闲来无事吹不婚好?你过得好对他有好处吗?不少内心阴暗的,表面一套底下一套,嘴上各种好话,私底下各种说你闲话,阻扰你的姻缘,恨不得你一辈子不婚无后,老后凄惨。起先我还以为是少数呢,原来网上也不少嘛。

我接触到的人,不说多富裕,生活水平起码超过九成国人了。那些所谓的富裕单身人士,过得又爽又自由?醒醒吧,互联网那些都是吹出来的幻象。你根本不知道你旁边的所谓亲戚朋友,有多少在陪你演戏,热情客套,就为了你在老弱时将毕生财富双手奉上;有多少利欲熏心的护工,在无人的角落肆意辱骂殴打孤身的老人。高级养老院?有钱又没有反抗能力的独身者,不是最好的敛财对象吗?还有专门针对中老年人的养老院集资诈骗呢

家庭不一定是天堂,但外头的世界更不是天堂。没钱没感情,你在外人眼里不过是个 NPC,年轻时还有点工具价值,老了不过是个老人 NPC,和路边一棵树一只鸟没什么差别。你留意过擦肩而过的老人吗?知道隔壁那个孤身老头今年几岁,姓甚名谁吗?

趁着年纪还不大,多谈谈恋爱,珍惜身边真正亲近的家人,那些吹牛放屁的酒肉朋友应付应付得了,说话又不用成本,开口各种婚姻不好,单身就是爽的 她孩子都成年了也不见她离婚呢,情人节朋友圈还 “亲爱的老公么么哒”。

这种人各位身边不少吧?网上搞男女对立,婚姻是地狱的,也是这种人居多哦。考试前各个说没有复习,你见谁真没复习了?更多的人嘴上说不婚痛快,私底下相亲可急了,好不容易找了个有房子的就到处和人讲,生怕别人不知道。你觉得她是想结婚还是不想结婚啊?

别被某些人卖了还替她们数钱,那是傻。

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本身我就在一线,很多单身人士曾希望我介绍合适的对象给他们。但就没有成功的。

为啥?大家都要最好的,又想要婚姻,又无法忍受配偶是个有缺点的普通人,大家都要天上的神仙。男的要多套房高挑美丽高学历温柔贤惠小妹妹,女的要多套房高大帅气高学历懂情趣潜力股小奶狗。一旦你介绍个哪方面不符合对方要求的,人家还觉得是你看不起他 / 她,哪怕你和他 / 她解释真的找不到全方位达到高优线还能爱她 / 他到死去活来的人,人家都觉得是你的不对,是你看不起他 / 她。

醒醒,你自己什么人你自己不清楚?自己都找不到满意的,指望天上掉一个神仙爱你一万年?

委婉地劝过别人,可以适当放低要求,好的配偶都是互相磨合出来的,人家立刻生气了,拉黑一波。

反正现在叫我是不干了,吃力不讨好,不如那些恰饭闭眼吹,给人带沟里,天天叫你单身的大 V 得人喜欢。是的,你特别优秀,对面那老实男 / 无趣女都配不上你,做高傲的单身贵族最爽了。

成年人了,别被人家随口几句好话吹吹就飘起来了。闭上眼吹一波,普通的男男女女个个是帅哥美女,打份工个个都是潜力股,一棍子打不出一个屁叫文静老实,长得略微抱歉叫敦厚有安全感。说好话也就上下嘴唇碰碰,安全无风险还能获得别人的好感,那我干啥不嘴甜点?至于你是不是真的那么优秀,又有谁会计较?

这种现象在女性圈子尤其多。大家看看自己朋友圈,基本每个自拍九宫格下面,都会有各种互吹

“啊啊啊啊姐妹好美!”

“迪士尼在逃公主!”

“怎么会有这么美的绝世美女!”

看多了这些虚伪的吹捧我是真的有点受不了。男的互吹说对方 X 总,实际看看自己那个挫样都知道是不可能的,好话罢了。玩的一手好捧杀。

一些所谓的闺蜜,比挖人墙角的兄弟更坑爹。自己都没找着对象,天天到处和人说某某的对象如何如何不好,一点小事就叫人分手,美其名曰为了姐妹,实际上见不得你过得好。等过个二三十年,美滋滋地抱着孙子在酒席上和别人说你嫁不出去了,在你面前假惺惺地说羡慕你,回家后就催没结婚的老么立刻去相亲。尤其那些长得有些姿色,家里条件过得去的傻白甜,最容易被这些别有用心的所谓朋友带到沟里。

个个都说你这么优秀应该配更好的人,然后单着单着发现那群口嗨怪都去医院生二胎了,自己还孤身一人,找对象比年轻时难上 N 个 Level,有钱的被人骗钱的概率提升几倍了,没钱的连正眼看你的人都没了。

身边有房男相到 30 岁都快绝望了,一直后悔为啥不趁年轻找个真心人步入婚姻。女的更难,到了三十多,亲戚朋友齐出动都找不到几个过得去的同龄人给她相了,一个挺漂亮的女性,狠下心找了个二婚有娃的,现在日子还过得去。

千万别对黄昏恋有啥幻想。年轻人内心更纯真,感情更炽烈,为了爱人可以奋不顾身。社会上滚几年,个个都是算盘打得 6 的精致利己主义者,你图我钱,我图你颜,谁也不要拖累谁,大难临头各自飞。有过感情经历的二婚都很难过得顺,没啥感情经历的那是一出场就遇上大 Boss。不用等到退休了,你三四十能找个可以静下心说说话的人都难了,你谁啊?给钱吗?明天我不用上班吗?

那些七八十单身的,要么一辈子光棍,要么丧偶。一辈子光棍的想必各位也没兴趣,那些丧偶的…… 你要记得,人家孩子和他才是一家人,你仅仅是个伴,甚至是他亡妻在世上的投影。老太太找个有钱的二婚老伴都想尽力捞点钱留给自己儿子呢。

一女,四十岁找了个小弟弟,养在家里一年,想去领证,男的直接分手。另一女,三十多,找了个同龄的,结果又是提结婚,男的就拖着,然后分手。她们两都不是条件很差的人,房子人均三套起步,结果想找一个靠谱点的同龄人都很难,小奶狗更多的只是玩玩,腻了就走人了,拖着又是两三年,嗖的一下就四十了。

为啥拖到了三四十?年轻的时候也是有对象的,身边那些所谓闺蜜个个说男的配不上,后来真分了,闺蜜们转眼就找个普男领证生娃了,只剩下她一个留在原地。她妈一说起这事就捶胸顿足,前男友娃都生了,再也回不去了。闺蜜的老公又有多好?婚礼一看不也是个普通家庭普通人。当时个个都捧着她说找下一个更好的,实际上所有闺蜜都不能介绍个更好的人给她,反正劝分就对了,花花轿子人抬人,轿子塌了也不关抬轿人的事,把你捧起来显得我们姐妹感情多好呀,找不到又不关我的事,反正我们心中你最优秀呀(战术比心)

那些结着婚天天抱怨老公,假惺惺说 “好羡慕你啊” 的某些所谓闺蜜

她离婚了吗?

她怎么连二胎都怀上了?

不是婚姻很痛苦吗?怎么还抓自己孩子去相亲啊?

为什么其他人都说不结婚好爽啊,就你爸妈爷奶急着你结不结婚?

抱团养老?不用等以后啊,现在立刻找朋友借个几万块看看?

想过这些没有?

咪蒙能发大财还是有原因的

你坚信养老院是天堂,亲戚朋友是圣人我顶多当你智商不太够用

说 “她父母 90,她 53,四十多岁怎么生孩子,你这纯粹是编的” 是九年义务辍学吗?

说这种话的还不是一两个

小学数学没有那么难吧?各位

别人不忽悠你忽悠谁啊,咪蒙不赚你钱谁赚你钱,搞得我都想明天去注册个公众号捞一笔:

“震惊!结了婚的人平均寿命不超过 100 岁”

“成功人士的标配是终身孤独”

“速看!亲生孩子不如收钱护工,独身人士赚大发了!”

以后写出来了记得给我打赏哦

知乎用户 匿名用户 发表

可能不止 35 + 的女性,大龄男生也深有体会

就是父母不再唠叨你了

但凡讨论有关你的事都开始背着你了

春节聚餐家里也会主动避开相亲,结婚生子的话题

亲戚不小心说到谁谁家刚生了二胎还会歉意的跟你打个招呼

家里开始经常性没人了,周末睡个懒觉家里完全没声音

妈妈开始喜欢出门去邻居家逗逗别人家的小孩子

爸爸比较木讷只能看着妈妈在发呆

以前吃完饭一家人会出门去公园溜溜弯,现在都想不起来上次遛弯是什么时候了

过完新的一年,家里开始变得更沉默了

身体不舒服也不愿意跟父母讲了

自己拿着医保卡去挂门诊,取得药都吃完了,家里还不知道你曾生过病

偶尔半夜起来上厕所,却听到了父母在小声得叹着气

你开始觉得家里没有你,父母会过得开心一点

你决定搬出去一个人住

结果屋子里更安静了,爱睡懒觉的你开始醒的越来越早

清明,五一,端午,国庆,春节,元宵还没放假,你就开始等家里的电话喊你回家吃饭

结果失望一次又一次

你变得不再重要了

知乎用户 吕华阳 发表

不请自来,强答一波。

题主大概没去过养老院吧。

我去过。

养老院里,上到护工下到老人,都有明确的鄙视链。

有儿女且孝顺的,护工伺候的最舒服,在老人圈子里也是地位最高的。

有儿女但不孝的,护工伺候起来只能说尽力,但不敢真把你怎么着,有求必应就不要想了,中规中矩的活着就是最大的成功,比上不足比下有余。

最惨的,就是没有儿女的。

他们的生活状态,我就告诉你四个字:不死就行。

等你 65 岁一过你就会发现,你年轻时候所谓的那些万全计划,全企鹅的是笑话。你会发现在经济利益的刺激下,什么所谓的契约精神道德水准,全都是 funny mud pee。你会深刻体会到什么叫喊天不灵喊地不应。

而现在,你只会觉得我危言耸听,并且痛心于社会对你的不理解。

所以,最大的痛心是什么,你说呢?


追更

跟你们说个故事吧。

80 后一定知道赫鲁晓夫楼。

那是一个男人,住在我家后面的后面的哪栋楼上。

他一辈子没结婚。

他年轻的时候,生活很滋润。

滋润到什么地步呢?

他可以天天吃肉。

在 80 年代末 90 年代初的时候,能天天吃肉,那已经提前小康了。

我不知道他为什么单身,我也没问过家大人。

那时候他最喜欢的事情就是赶上饭点端着盖了肉菜的米饭出来聊天。

后来等我上了大学,就再也没怎么见过他,后来回过一次家,偶然看到了他,他木然地在菜市场挪动着往前走,衣服裤子既不合身也不合季,胡子许久没刮,头发也乱蓬蓬的。

50 岁的人看上去就和 80 岁的没区别。他见到我,笑了笑,说:你回来了?

我:嗯。

然后就走了。

我能感觉到他遇到个认识的人时的兴奋,但很遗憾,我真的和他不熟。

追更 2

评论区很多人说我是在催婚,更有说我是在逼婚的。

我只能说,你们误会我了。

我一不是婚恋公司员工,二有自己的女朋友,你们结不结婚跟我关系真的不是说十分紧密,只能说是完全没有关系。

我只是想告诉你们一个最简单的道理——人生是挂不了倒挡的。

什么叫选择?

你知道 A 是什么,B 是什么,然后在 A 或者 B 里选择了一个,这叫选择。

你不知道 A 是什么,也不知道 B 是什么,然后在 A 和 B 里选择了一个,这叫抽奖。

有没有和有多少,永远是一个必须思考的问题。

特朗普是美国人,特朗普有优渥的老年生活,但美国人不全是特朗普。

一百只鸡过河,九十九只淹死在河里,你可以把那只过了河的鸡当成榜样,但你必须考虑,自己成为那只鸡的概率有多大。

选择需要深思熟虑,抽奖才要冲动一时。

我所做的,只是告诉你,在做出这个选择之后,你会面对些什么,至于你要是在知道自己将要面对的是什么之后,依旧做出了自己的选择,那我依旧会祝你幸福。

毕竟,那是你自己看到一切后做出的选择,而不是你听别人宣传后完成的抽奖。

追更 3

我不知道昨天发生了什么,导致我的这下面多了一百多条评论。

我很好奇:我拦着诸位单身了吗?

没有吧。

我就是告诉你们单身未来需要面对的问题。

然后,您要是依旧选择单身,我还是会祝福你未来幸福的。

毕竟那是您的选择,而不是捂着耳朵 “我不听我不听” 一条道走到黑。

你们为什么那么害怕我告诉你们养老院的真实一幕?

你们为什么那么害怕我说出来独居老人的未来光景?

既然是你们的选择,你们为什么不大大方方的告诉我:“虽然我知道未来护工可能欺负我,未来独身可能很寂寞,但我依然做好了这样的选择。”

为什么不呢?唯一的理由就是——你们只是被周围那些鼓吹单身至上的言论影响,脑子一热就做出了这样的选择,你们的心里根本没有面对这一切的准备。

别不服气。

日子是你自己过的,我不拦着。

对了。

很多人说教育机构和福利机构还有虐待小孩的,怎么说呢?你说他说的对不对?对的,但这两者根本没有可比性。

为什么?

因为你欺负一个孩子,除非你能直接打死他,否则你根本不能保证,他会不会未来有一天年轻力壮的时候回来收拾风烛残年的你。

但老人是没有未来的——这就是你们的区别。

你的人生正在滑向一个名为死亡的深渊,没人会为了你的死亡打抱不平,没人会为了你的死亡仗义执言,没人会为了你的死亡付上责任。

没有。

每个选择都有可能,但每个可能不是一样大小。

陌生人也有古道热肠,亲儿子也有不孝不悌,但,有没有和有多少是两个问题,只看有没有,不看有多少的,不是坏,就是蠢。

不是什么事儿都能拿钱解决的,甚至很多时候,你有钱都会变成你的问题。

总角携金行夜道,豆蔻露白走山间,这当然是你们的自由,只是我处于身为一个人的道德,总要指出你们即将面对的危险。

毕竟听不听在你处事,可说不说在我良心。

人生在世,我总得对得起自己的良心。

追更 4

对于评论区里满嘴活到日子就走的诸位,我就想问一个问题:为什么连面对困难的勇气都没有的你们,会觉得自己有勇气面对死亡呢?

追更 5

你们真的知道什么叫孤独吗?

孤者,子笑瓜田,干卿底事;

独者,犬吠虫鸣,与尔无关。

相信我,那种无法参与又无力改变的绝望,不会有多少人能真的一笑而过的——尤其是,在他老了以后。

是,孩子确实也有不孝顺的。

可问题是……

他不孝顺,不是你教出来的吗?却去怨谁呢?

追更 6

评论区里的朋友,真不用跟我说让我见识这个见识那个…… 我的收入虽然很低,但我的见识真的可以降维打击你们了,真的。

你们没感受过和死亡擦肩而过的感觉吧?我感受过,三次——一次猩红热,一次溺水窒息,一次和一辆以 120km/h 疾驰的跑车擦肩而过。

ICU 也好,养老院也罢,我都去过,——相信我,对于这个社会的蛋交之处我比你们了解得要深刻得多。

灵长类动物的前提,是动物。

生老病死,五谷轮回,你逃不开的。

何而为人啊?人,就是那种明知道前方很蛋交但还愿意做自己该做的事的动物。

别跟我信誓旦旦 “失能前自我了断”——宝贝儿,你要真有那心,现在就直接了断了,等不到快失能那会儿,真的。

这叫人性——能和人性作斗争的,那是英雄。

而很显然,你们不是。

追更 7

人最大的悲剧 在于,三十就要而立,却直到四十才能不惑,而等到五十才能知天命。

这事儿很矛盾——等你知道你在什么年纪该干什么的时候,你已经错过了该干什么的那个年级。

所以,为什么农耕民族的道德里不会像游牧民族那样抛弃老人?

因为人生不能挂倒挡,所以需要已经前行的人告诉你前面的路到底是怎么样。

不能什么事儿都听老人的,不代表你可以什么事儿都不听老人的。

你觉得,很多时候真的只会是你觉得。

记住我一句话吧。

你觉得你看到的样本已经足够多了,但你忘了,他们能被你看到并成为你的样本,就是因为他们足够稀少。

明白了吗?

追更 8

说点电视台不让播的。

请不要把你生不生孩子这事儿弄得跟你多为孩子考虑一样,谢谢——生孩子不生孩子,你的本质都是为了你自己。

别说什么 “我不想他日后问我为啥不经他允许就把他生出来”…… 对不起,你没生他这事儿一样没和他商量,而且最重要的是,你家孩子日后能指着你鼻子问出这话来,除了能证明你的教育水平低下以外没有任何可以证明的东西。

也别说什么 “我太穷了,不想让孩子出生一起受穷”——记住我一句话,你们可以不信,你们也可以不听,但我必须得说:

从经济学的角度来讲,你越是穷人,你想要改变自己命运的方式就是多生孩子。

是不是和那些公众号教你们的不一样?

不一样就对了——因为这才是现实。

利用让不同的孩子走不同的道路,通过试错来逆袭翻身是你唯一的成功之路,只要有一个孩子能爬起来,那你大概率就能咸鱼翻身。

独生子女为什么教育容易出现问题?就是因为没有试错的备份而导致所有人不得不孤注一掷,成了会所嫩模输了工地干活。

孩子多的话,家长还用这么逼着孩子千军万马过独木桥吗?从老大到老幺,总能挑出来一个爱学习的,如果没有,那你该反思自己是不是没有爱学习的血统。

养孩子是不是会失败?是。

教育是不是有风险?是。

但这世界上,哪有什么稳赚不赔的买卖?

投入总是伴随风险的。

光想着收益不想着支出?没那好事儿——彩票能中五百万,但你首先得花十块钱去买。

什么?你说万一孩子都爱学习怎么办?

放心吧宝贝儿,能看到我这个回答并觉得我说的不对时,就已经证明,你家没那么浓郁的学习氛围了,真的。

追更 9

评论区里很多人信誓旦旦地质问我:你怎么敢保证,未来环境不会变化呢?

对,我确实不敢保证,而且甚至于我比你们还确定,未来环境一定会有变化。

但是,你们又凭什么确定,未来的变化一定是按照你们的预期发展呢?

事实上,逼着你们催婚的父母他们那一代的养老压力甚至比你们还小,环境比你们还好。

听说过五保户吗?

保吃、保穿、保医、保住、保葬(孤儿为保教)。

我在上小学的时候,还在学校组织下给五保户送过福利做过劳动。

你们现在听过这个概念的,有多少?

确实,未来人工智能会变得很发达。

但是,恕我直言,这份发达是不会用在老人身上的。

对于国家来说,保证老人的生存是国家的责任,但仅限于生存,至于资本,那就更不用说了,对于资本来说,老人不过是一群可以被榨取养老金的对象,老人的生活好与坏,和资本有什么关系?

AI 大门朝南开,兜里没钱莫进来。

别觉得我说的难听,就凭诸位现在这种月光的活法儿,就算未来资本家真的发了善心开发了 AI 养老,你们确定到老了有那个闲钱享受 AI 服务?

知乎用户 riddle0903 发表

大概是没钱??

今年 38,仔细想想,工作一般,一个月 3000 左右,35 才转行的会计,考证中,和父母一起住,相处愉快无争执,甚至有时候情绪低落感叹人生时候,我妈居然会说觉得我很好,吐槽自己单身一身毛病想着干脆随便找一个结婚算了的时候会劝我单身其实很好,因为是对自己负责??我爹今年 3 月查出肺癌,但是心态很好,一直化疗,现在状态还可以,从一开始的无法接受到现在做到了我能力范围内能做到的最好的治疗和照顾,自问对得起他,以后人不在了虽然难过,但是想起来觉得没有愧,我觉得这样就可以了。话说我爹也是心大,吃饱喝足完全想不起来他姑娘已经 40 了,居然还想着如果找女婿,一定要问人家要 4000 块钱装修???4000 能干个啥?

其实我觉得,所有选择都是自己选的,所有毛病也都是自己身上的,接受自己的一切,好的坏的,心态放平,这世界总是好事比较多,对不

知乎用户 大猛​ 发表

世俗的偏见和选择性的缺乏

帮人相亲这么多年,积累了丰富的实战经验,我给大家聊聊这个话题(个人观点,仅供参考):

很多知友都了解我,我帮人相亲从来都是 “被动”,就是绝对不主动帮人张罗对象,因为我内心更赞同《论语》里“不愤不启,不悱不发,举一隅不以三隅反,则不复也。” 同样,男女相亲的时候也是,对方无正反馈,或者看不到希望趁早结束。

我对于每个人的选择都很尊重也很支持,生活在有长辈说我生性薄凉,不帮长辈劝他们孩子。我不喜欢 “劝” 别人做什么,因为每个人的人生只有自己才能对自己负责。所以很多人惊讶,我一个婚姻介绍人怎么粉丝里有那么多不婚族、同性恋、丁克族甚至有一些特殊爱好的人?我们经常交流,我也愿意聆听他们的想法,我也支持。我是学法律的,法律是我观念的尺度,而不是所谓的一些“地方习俗”“当地规矩”“家规家法” 等。

在我看来 35 岁以上女士对应的异性应该是 35 岁至 45 岁以上的男士。

而这些男的大多都是离过婚的,他们对 35 + 的未婚女士其实并不感冒。

有实力的男士第一选择会想找 30 以下甚至 25 以下的女生,自己扮演一个大叔呵护萝莉的角色。找我介绍对象的 35 + 富豪男士,绝大多数都是以上要求。

理性的男士更想找一个与自己水平匹敌的女性,共同生活,以上男的对 “无孩非过错方离异女” 更感兴趣,而不是大龄未婚女。没想到吧?这些男的基本在中产阶级水平,在自己的领域已经取得了一定的成绩,但是距离富裕阶层还有距离。在他们看来,35 + 不结婚的未婚女子一定是“挑”,这点我赞同 95% 以上,自己想过自己的,自己离异也不想找个同龄未婚的,怕爱挑剔且与自己同段位的女子心里有落差,婚后麻烦。不如找一个同样离异非过错方,谁也别看不起谁,婚后谁也别拿这件事做吵架的砝码。

在自己潜在对象里,有许多 35 + 的女知友给我聊过,能不能把目光看到 30 岁以下的男生?

不可能,想都不要想!我承认凡事无绝对,总有人拿身边某一个例子来安慰自己,我真心觉得没必要自我麻痹。都是成年人了,理性思维必须有,凡事看绝大多数,押宝一两个上新闻的案例对自己不负责任,到头来把自己带偏了。没有其他原因,35 的你找 25 的小鲜肉,你的魅力和能力能弥补 10 岁的年龄差吗?你们俩能顶得住世俗化的偏见吗?你过得了他父母这一关吗?你过得了他亲友团这一关吗?周围人给他讨论你时,一定会对他灵魂拷问:你知道她什么原因剩到现在吗?你知道她过去的故事吗?你知道她未来还是影响生育?你是不是想找个妈?等等。所以世俗化的偏见决定了你基本隔离了年轻的优秀男孩。生活不是电视剧,所以趁早不要有这个想法。

目前能选择的对应男性非常少,也就是我画得范围更实际一些。

如果再把范围画小,具体操作性,我来说一下:

35 岁以上的你,别人帮你介绍的对象 90% 以上都是离异,如果必须找未婚那就没必要往下看了,我多年的经验:优秀男的剩到 35 的非常少,你自己理解这句话意思吧。

离异的男士 70% 以上有孩子,但是一半可能判给了原配,这种类型的男士,牵扯每月抚养费和对孩子的探望权,我建议这一块不要过多干涉,离婚是父母的选择却是对孩子的伤害,所以让他履行自己的权利和义务吧,也是对孩子的补偿。你如果不能接受就趁早打退堂鼓。一般情况下你还要要一个属于自己的孩子,如果孩子男方要得,你还要有能力协调好后妈和亲妈双重标准的尺度,后妈角色比亲妈难当多了,要求也更多,世俗的偏见给后妈了更大的压力,也给后妈提出了更大的情商协调能力要求。

离异没有孩子的,这也许是最能接受的一种了,如果能遇到过错方是女方的,而男士相亲过程中发现人很优秀靠谱,那能相亲到这个男士真的是自己的幸运了,大龄女子一定要把握这次机会,真的是转瞬即逝,如果能把握好,只需要妥善处理好他和前妻之间的微妙关系。既来之,则安之,既然结婚了就不要未来秀自己未婚对离婚的优越,夫妻过日子必然会有矛盾,不准拿这一条做吵架的砝码,往男方伤口上撒盐,大忌讳!

人生没有回头的列车,既然到这一步了就不要纠结过去了。一定要认清现实,如果没有财富、地位的弥补,年龄对于一个女孩来说真的是一段对魅力的消磨。

如果你内心不是不准备结婚且向世俗化的偏见投降,我个人建议那要早些时间找另一半,千万别一条路走了一半走退回去,发现自己已经耽误了,选择性太少了,陷入纠结两难的位置。

每个人的一生只有自己才能负责。我真心觉得并不是每个人都一定要经历婚姻的殿堂,用自己的方式过好自己这一生就很了不起。

知乎用户 我的女神李雪琴 发表

大龄剩男,猪狗不如,绝对不夸张。

大龄剩女起码能时不时在互联网上掀起一点波澜,有喷的,有诋毁的,有鼓励的,有嘲讽的,但好在有人注意到这个群体。

而我们这种 35 + 的大龄剩男,仿佛被所有人无视了一般,没任何人关心,没任何人会在乎,只要你不违法犯罪,连喷你的人都没有,喷都懒得喷。

我今年刚好 35 马上就 36 了,至今俗称处男,整整 35 年,女生的手都没摸过,最接近恋爱的一次是在高三那年冬天,平安夜那天我送后桌女同学一个苹果,她接过苹果对我笑了笑说:你咋这么好。

这句话给我这个木头人彻底整不会了,我啥都没回应就转过头去。

然后就没有然后了,我想那时我要是表白,哪怕后来要了 qq 号留个联系方式,估计就脱单了,可现在距离那天已经快二十年了,我仍然有遗憾,有时候做梦还会梦到她,想想自己都可怜,因为人家女生有意无意的一句话,我这个二傻子记住了快二十年。

大学四年几乎都是魔兽陪着我度过的,每天打本刷团,无忧无虑,不亦乐乎,心里虽然羡慕室友们有女朋友,但是我根本不知道该怎么找,人丑,个头也不高,家里条件也不好,跟女生走得近了都会自卑,更别提搭话聊天。

毕业后去了南方某传统制造业,连个雌性生物都看不到,头两年单身还算正常,第三年开始,家里人便开始催促我找对象。我倒是想找,可我咋找啊,二十多年里跟同龄女生说话不超过三十句,现在突然让我找老婆,这不痴人说梦么?

厂里没女人,人生地不熟,而且很排外,单位也没人给我介绍,我总不能晚上下班了,打车到五十公里外的市区,在马路上找女孩儿要联系方式吧。

后来家里人开始给我介绍女孩儿,我加上好友,一般只会问三个问题:

吃饭了吗?

工作忙吗?

今天累不累?

我都感觉自己没意思、无趣、尴尬。

后来陆续加了老家介绍的五六个女孩儿微信,本身就是异地,我在南方,女生在北方,只能在网络上聊聊,每个聊了半个月一个月的也都不了了之了。

一晃三十了,家庭上不行,那就努力工作呗,人也不灵光,不会讨好领导,就是一根筋的加班、干活,事业上刚刚有点起色,受到技术总监的认可,做到了我们部门经理助理的岗位,好巧不巧,刚做了三个月经理助理,单位居然突然间破产了,原因竟然是老板私生子被发现,被老板娘雇凶打成植物人,夫妻俩人一个蹲大狱,一个植物人,单位就黄了。

找了一圈工作也都不满意,爹妈打电话,劝我回老家,于是想想也是,再找工作也就是另一个厂而已,在南方凭自己的艰苦条件根本讨不到老婆,成不了家,于是拖着行李箱灰溜溜回到老家,在老家附近的地级市找了个私企的工作,工资低的都不好意思说出来。

爹妈看到我都愁,每天就是找媳妇这件事,我爸喝多了屡次骂我 “你这熊包再找不到老婆就去死行吗?”,我也无奈,只能走上了相亲这条路,三十岁那年,我记得平均每个月会和一两个女孩儿相亲,一年得相亲几十次,无一例外,没有一个有下文!一个都没有!

朋友提醒我,得买房才能找老婆,于是贷款买了个房子。

然后又是相亲,我嘴太笨了,见面就是尬聊,有一句没一句的,顶多就是问问菜合不合口,咸不咸淡不淡这类废话。有的相亲女孩儿饭后跟媒人吐槽,说我这人有自闭症,木头疙瘩似的。

后来陆续几年,相亲对象从二十多岁的未婚女生转成三十多岁的离婚女人,还有带娃娃的,有的娃娃都上初中了。

真不是我挑啊,真的是一个看上我的都没有!!十年之间,一个都没有,真的是一个都没有,但凡能有一个,我都能接受,哪怕她离婚带孩子的,但是带男孩的不行,这是我的底线。

后来我就不相亲了,媒人也都把我拉黑,说没见过我这样的,都影响到她们的口碑了。

太打击人,一次次的失败,一次次的被否定,严重影响了我的生活和自我判断。

最后爸妈也都懒得管我了,说就当没我这个儿子,反正我弟弟已经传宗接代了,我这个废物死活跟他们都没关系。

前年买了部二手捷达,疯狂钓鱼野游射箭吃喝玩乐,一个人怎么自在怎么过,房贷八百,加油八百,随便干干活就够了,工作不顺心就请假,爱谁谁,反正又不是自己的事业。

晚上就刷刷抖音,过一天算一天,已经不期待结婚了,当个社会透明人也挺好。

没有什么痛心不痛心的,大龄光棍男,畜生都不如,还有啥能伤到我?早就百毒不侵了。除了父母我已经对什么都不在乎了。

打算父母百年之后,自己就去流浪,给弟弟留一部分钱,其他都花光,看一看名山大川,名胜古迹,去看看沙漠和雪山,然后找个没人的地方自行了断,任由鸟兽啃食自己这副臭皮囊,从自然中来,到自然中去,不给弟弟和任何人添麻烦。

人世间,我再也不来了。

知乎用户 囧囧的皮皮 发表

最近的一点小感悟:人,有时候不怕寂寞,怕的是空虚。

体会一下这两个词的区别。


以下分析不分男女。

你妈如果都不唠叨你了,那才是真的可怕。因为,你会感受不到自己的存在了。

普通人年龄越大,越能感觉到自己在社会上可有可无,只有在父母、配偶、孩子那里,自己才是被在乎的。到了那个时候,对于有家庭的人来说,和一群老头老太太跳广场舞是消遣。对于没有家庭的人来说,是一天中唯一能够感受到 “人气儿” 的时间。

知乎用户 匿名用户 发表

又到了爷最喜欢的翻译题~

自己努力(找爸妈掏钱)在低价的时候二线(“新二线”,实为三四线)买了房和车,自考文凭(就是没文凭),(P 过之后)颜值 5 分普通人路人。自由职业(就是没工作)每年收益不一样不稳定也饿不死那种(微商、卖茶女、淘宝刷单)!剩下来的原因大部分是自己心理阴影造成选人不当(上职高时被精神小伙儿祸祸过),虽然自己也积极治疗(看咪蒙的文章)但是很难根治(咪蒙很快就被封了)!这个问题的起点是我妈妈说在老家她抬不起头来,因为我没结婚还穷!这句话像刀一样刺痛到我了(怎么可以随便说实话?),难过了很久在一次否定自己吗?这个社会能对我们这种普通大龄人士(社会底层混子)多点宽容或者视而不见(只许我嫌弃国男,不许你们嫌弃我)好吗?我也不愿意剩下来(毕竟没交过社保以后不知道该怎么办),剩下来了后果自己也会承担(找不到国男接盘)。养老生活父母的生活都有考虑(靠父母的退休金),不说大富大贵,平凡普通的生活(浑浑噩噩一辈子)不行吗!

知乎用户 匿名用户 发表

麻烦那些条件好的女人,不要老是出来炫耀,说自己一个人过得多好,废话,你有钱,家境好,几套房,当然过得好。普通人,我这里说的是非常普通的人,无论男女,到了 35 岁还没结婚,能结婚的概率很低很低了,基本上属于被人挑的份了。

麻烦部分有钱男的,不要老是宣传越老越吃香,有钱当然可以,条件差的年龄越大,选择权越少。

你们 t m 到底是有何居心啊,自己条件好,就一直教唆别人要挑,有些没脑子男女,还 tm 信了你们的话,以为自己多有市场。有些人就是因此剩下来的。

我表姐就是信了你们的邪,导致剩下来,33 了,现在很恨嫁,但基本没人要啊。因为她本身就非常普通,学历初中,家境农村,外观方面都很普通。

求求你们当个人吧,你们要宣传可以,得先声明一下,自己条件好,那些普通女孩不要和我一样,记住,字体要放大加粗,避免有些人眼瞎看不到。

知乎用户 青墨 发表

按我的视角,最叫人痛心的是就是她们身边有那么一帮女人:闺蜜、老妈、七大姑八大姨。

真叫活生生把人坑惨了。

就上月我都还遇到一个女的,31 的硕士,她姐跟我是同学,叫我帮忙介绍对象,我便带了个 34 的男的,生意人过来相亲。

饭桌上来了四个女的,除了她和她姐外还有她妈和姨妈。

然后全程就在听她们夸这女的多优秀多优秀。其实那相亲者本人倒没说几句话,尽是她妈她姨她姐在说,说她学历多高,成绩多好,长得又如何如何好,人又有多好…… 还对男方问了一大堆问题,像审犯人似的,又提了一大堆要求。

我和我介绍的那男的全程说话加起来没超过 20 句。

事后男方和我说其实他对女的印象也还行,就是她身边那帮女的太可怕了,所以他连个联系方式都没留。

后来她姐还问起我怎么那男的没音讯了。我心想还不是你们把人吓走了,但我嘴上又不好说。只好婉委地说下次你要带她相亲少带点人,她还振振有词说帮她把把关。

还有一次聚会上,有一女的和一男的看对了眼,男的表示要送她回家,女的也很想和男的单独聊聊,可她那闺蜜真是超不识相,我看那女的就差没明说闺蜜你回去吧,那闺蜜死活就粘着她,仿佛她一走男的就会把她朋友给生吞了。最后还硬生生把她拉走,指名要我这介绍人送她俩一起回去。

我没办法,开车回去路上,她俩就在车后面聊,就听她说要小心男的这个小心男的那个,她嘴里男的都是洪水猛兽。并且主要是拿她自己的前男友举例子,反正就是各种坏。

后来女的还问我为什么她老单着,我说你有这么个闺蜜真是怪不得。

我一个表妹也是,身边有两个又胖又丑的闺蜜,坐一块就是骂男人,我表妹也是失过恋的,和她们一起骂得欢。时间一长她看男人的眼神就像看诈骗犯

而且我发现,越是年纪大的女人,身边这样的女性朋友越是多。一堆没颜没钱事业情场都不如意的人喜欢聚一起,圈子也往往越混越小。真是典型的恶性循环。

有句名言:扩大交际圈就是迎接好运的开始。

所以我觉得一些人(不论男女)想过得幸福,还是试着交些新朋友吧。

知乎用户 心有阳光 发表

我小姑子,20 岁,近期被我说漏嘴,五一我公公婆婆给她安排了相亲(我以为她知道的)。

于是哭天喊地:让咱妈别回来了吧,我给她干活,让她在你那吧。我可不要相亲(我婆婆在我这边帮我们带孩子,本来商量好五一回去,处理相亲的事还有一点农活要忙一下)。

我说妹子,你想咱妈该回去看咱妈看咱妈,相亲的事情,不想去好好和咱妈说,不想见就不见,没事的。但是有件事,嫂子得和你说明白了。

现在城市里是女孩多,男孩少,我一个女同学,37 虚岁了,有房,年入 35+,单身,我另一个女同学 36 虚岁了,女 IT,年入 40+,单身。我一妹妹的大姑姐,31 岁,主动 + 被动单身,就是自己不想找,找也找不到。我邻居,31+,单身。

你要知道,女孩子找对象,是往上找,她年入 10 万 +,必定想找年入 15 + 以上的,她有房,必定要求男方至少也要有买房的实力。但是一个城市中,有房,年入多少万的,就那么一些男生,而男生找对象是向下兼容的,也就是只要年龄合适,肤白貌美,性格好,再加上其他条件不是太出格,基本男生就不怎么挑剔了。所以上面满足条件的男生,很多都选择了年入没有那么多,也没有房车的其他女孩。

所以剩下的女孩自然就多了。你现在不想找,可以,但是你要明白这个现状,等你想找的时候,或者遇见好的男孩的时候,记得抓住了。

当然了,现在很多女孩,觉得自己工作可以,挣钱可以,自己可以做饭,自己可以洗衣服,自己可以拧瓶盖甚至换桶装水,为什么要找对象结婚还得怀孕生子徒增烦恼?自己一个人不香吗?

小姑子嗯嗯嗯直点头:我就是这么想的。

我说,但是人 20 岁的时候,和 30 岁,40 岁的思想是不一样的。就和我们当年上中学时,不想上学,等你现在体会到学习的重要性,还能再回去重来吗?当你 40 多岁,你依然单身,父母可能已经不在了,你的朋友同学,也基本都结婚有孩子了,下班和周末的时间,或者在带娃, 或者一家几口出去郊游聚餐,你周末想约个朋友,发现都约不出来了,即便约的出来,话题也已经不在一个范围内了。再过几年,你奔 50 了,身体机能开始出现问题,工作也出现了危机,你开始频繁跑医院,银行卡数字增长放缓甚至开始下降,你开始恐慌,尤其是,你想去医院却没有人作陪的时候,或者医生告诉你,这个检查必须有家人陪同的时候。

小姑子想了想,说,那的确孤零零的很难受。

我说,所以啊,嫂子不是催你相亲,而是让你知道,你现在选择的不同,可能带来的情况的不同。在择偶市场,女性最重要的是年龄,长相,性格,其次是工作,学历,家庭等。而男性最重要的是,事业,学历,人品,其次是家庭等。说句不好听的,如果你哥现在单身,你觉得他 35 岁的年纪,会找 35 岁的女性吗?起码 27 开始吧。

小姑子说,我办公室(在实习)的俩同事,26,25 岁,天天在相亲。

我说,很多父母,说话可能不是很会表达, 但是经验是不会错的,26 岁过了年就是 27 了,的确该着急了,总得恋爱一两年吧?28 结婚,再等 1 年要孩子,眼瞅着就 30 了。如果找的过程中不顺利,轻而易举就过了 30 岁了。

不是说女孩子不能过了 30 岁结婚,也不是说不能过了 30 岁要孩子,而是能在事情容易解决的年纪,就避免去把事情推向更为糟糕的地步,准备一个人一辈子的除外。另外,作为一个生了俩孩子的妈妈,和一个 20 多岁时打死不想生孩子的人说,如果你没有打算丁克,那么趁年轻,早生早好(曾经我无限鄙视这句话)。

女孩子可以选择单身,也可以选择什么时候结婚,但是在选择之前,都要前前后后弄明白了,并且不后悔,那就可以选择。

事情的最后,小姑子说,她准备去看看那个小伙子,反正不会少一块肉。然而,我晚上晓得她为什么不想回去相亲了,根据婆婆老家的风俗,相亲是需要双方本家亲戚都在场帮忙看的,简直大型社死现场。最后,我支持她不去 ^_^。

说个后续:五一回去都挺忙,也没安排这个事情。我觉得二十还太小了,可以过两年让她自己先根据自己的意愿遇着。但是家里亲戚说出来了,公公婆婆都是很老实的人,就没好意思拒绝,而且对方也是好心,觉得小伙子人不错家庭也不错。

总之看后续吧,估计过年的时候给安排。涉及家族的事情我作为儿媳妇也不能说什么

知乎用户 温酒 发表

无论网络上有多夸张,现实里男性的中年危机,其实要 40 多才开始。

也就是说,大多数男人可能是在 40 以后才开始贬值的。

在 35 的时候,男人还有一定的维稳以及上升空间。

但 35 的女性,不要说上升和维稳了,她们中的大部分人已经持续贬将近 10 年了……

怎么打拳,婚恋市场上这个估值模型都改不了的。

想要改变估值模型,得婚恋市场上的女性重新整理自己的估值模型开始。

但显然这不可能……

知乎用户 盛京剑客 发表

没人想哄你

知乎用户 小林头上长着角 发表

歪个楼吧,讲点题外话。

我是 96 年生的男的,相亲确实没见过 35 + 的大龄剩女,最大相过 94 年的,在现在 2021 年来说就是 27 岁。平时工作中也有关系比较好的 94 年的女同事,有时候会聊一聊相亲话题交流经验,在这个过程中有一点体会跟大家说说。

首先明确一个前提条件,婚恋市场是一个双向选择的市场,单单男方喜欢女方,或者女方喜欢男方都是不可能成的。在当今舆论背景下,对于要求男性 “懂女性” 的要求比较多比较高,姑且不去讨论这点的对错,在舆论背景下几乎看不到要求女性懂男性的要求甚至建议。其实确实存在一部分女性不需要懂男性,也就是条件较差的底部那一部分,因为大环境来看女性相对稀缺,底部男性不内卷是找不到对象的,这部分女性确实能在不懂男性的情况下很快把自己嫁出去,而且男方对她一般来说可能还不错。

但是当层级上移之后,很多条件不错的女性都对相亲有着错误的估计。她们高估了女方经济条件对男方的吸引力,同时低估了女性年龄偏大带来的劣势。

就我个人而言,比如我对女方的经济条件要求,月收入一项是 4000 元以上。可能一部分女性认为,如果与她相亲的男性也是这样的要求的话,那么月入 8000 比月入 5000 有优势。这个优势确实存在,但是就像很多人说的,这是同等条件下的优势。但是人不是商品,根本不可能存在同等条件下的两个相亲对象。如果有两个女孩子,一个月入 5000 一个月入 8000,其他硬件条件完全一样,但是月入 5000 的更好相处,那对我来说我会倾向于选择更好相处的那一个。

也就是说,至少对于我来说,我有一个认为能够过日子的最低要求,在这个最低要求之上,我会在好相处的那部分里面尽可能挑选一个条件尽可能好的,但是如果没有条件很好的,只要满足了我的最低要求,同时好相处,那么不管是刚刚卡着我的最低要求,还是比我的最低要求高一些,都是完全一样的。

很多女孩子很关心男方对她好不好,因为相亲完全不了解对方,可能会在一个时期进行试探。但是在男方看来,这是一种不好相处的表现。其实如果女方能够确定男方本性不坏,那么在有感情基础的情况下,男方对女方好那是水到渠成的事情,不需要在前期进行试探。

我在相亲中其实就遇到过一个女生,她一面像我表达自己只是希望找一个对她好的人,然后开始疯狂试探我的脾气(大约在加上微信聊天半个月左右,第一次见面开始十天左右的时候)。在我感觉她在最近一段时期老在给我找茬,我初步认为可能是她最近一段时间不顺心情不好,然后开始比较多的关心她,她又觉得我限制她自由,随后我就只能尽量冷处理看看能不能熬过这个时期再说,她又拿我这么一个认识一个月的相亲对象的行为和之前追求她的小伙子对比。但是这个女孩子其实真的是刚刚满足我的最低要求,真的要我去追求一个女孩子的话,我肯定还是会考虑追求条件稍微好一些的。

我还是希望女孩子在相亲的时候,在考虑 “我自己需要什么” 之余,稍微考虑一下“对方想从我这里得到什么”。婚恋市场是自由的市场关系,不是简单的卖方买方市场,也不兴强买强卖垄断经营,用心好好相处的话,男方真的挺好打发的。

以上


兄弟们我悟了,最近刚相了一个姑娘,女方对我极满意,我感觉也就是人没尾巴,要是有尾巴她能晃到天上去。

相亲场上不存在技战术层面的问题,只存在战略层面的问题。也就是说,女方喜不喜欢你是见一面,甚至都不用说太多话女方就能定的,跟你如何如何表现有关系但不是特别大,诚然也许存在一开始女方对你无感,你通过技战术操作给人安排舒服了、人愿意了的情况。

不过回到我之前说的那个意思,刚一见面的相亲对象,凭啥男方就得舔女方呢,小伙子你到底图个啥。

知乎用户 choobaka 发表

我给大家讲个经济学里的真实故事。

发展经济学里啊,有个词儿叫 “资源诅咒”。

什么是资源诅咒呢?就是一帮经济学家研究各个经济体,然后发现了一个违背常识的事,就是往往越是自然资源丰富的国家越贫穷,反倒是那些自然资源匮乏的国家(比如日本)越富裕。

哎这个事儿他们就觉得很奇怪,就研究为什么会形成这个现象,并且给了这个现象一个名字就是 “资源诅咒”。

现代社会其实就是给女性生育贴上一个:

类似 “生育诅咒” 的标签。

现在我们的价值观把女性能生孩子变成了女性的 “缺点”,就和经济学家把自然资源变成了那些欠发达国家的“缺点” 一样。

但其实自然资源对发展中国家而言真的是诅咒吗?生育对女性而言真的是诅咒吗?

我认为不一定。

如果一个女性,她真的相信平权,她真的以社会主流价值观中男性应该对于男性自身的要求来要求她自己,她可以接受说,我找一个不那么优秀的男人在家帮我带孩子,然后我去社会上奋斗,去打拼我的事业,那生育这件事儿对她而言就不是诅咒。

你可能会说,就算女性能这么去想并且付诸实践,你不问问男性愿意接受在家带孩子吗?你不问问招聘者和老板们愿意招聘女员工吗?他们不接受才是问题的关键。

我可以很确定地告诉你,如果你希望什么都不做男性和招聘者就自动认可女性这个群体的巨大社会价值,那是不可能的。必须得有越来越多的女性认可找一个相对不那么优秀的男性去照顾家庭,然后自己出去打拼,她们才能同时拥有和谐美满的家庭和蒸蒸日上的事业,不然没有一个男人为你稳住大后方,你怎么可能事业家庭两全其美呢?肯定顾此失彼啊。

也只有越来越多的女性不愿意到了岁数就回归家庭,而愿意持续不断地拼搏事业,才能不断得到招聘者的认可,女性的社会地位也才能不断提升。建国以来女性的社会地位之所以不断提升至如今这么高,就是靠着源源不断的女性走出家门投身社会实现经济独立,就是这样一步一步走出来的,所以这个平权的第一步,这个平权的我每一步,都必须得是女性这个群体先迈出去,男性和招聘者自然会跟上你,整个社会自然会跟上你。

现在大龄女性面临的一个普遍问题是,很多女性自己不愿意扛起事业,让男人回归家庭,很多女性也并不愿意找一个比自己差的男性,这就造成了择偶困难。优秀的女性会想,我凭什么找一个比我差的男性?那你说你一个事业女性,你又想要和谐美满的家庭,又不接受让男性来顾家你去拼搏,那你到底想要怎样嘛。

而且你真的认为男人就不愿意回归家庭吗?

其实愿意回归家庭的男人多着呢!

在社会上打拼那么累,谁不想有人替自己赚钱养家啊?有许多男性希望能有一个压力不那么大的生活,但奈何优秀女性看不上他们啊。因为这些优秀女性骨子里还是认为,男人就应该比女人强,我这么优秀我找的男人就必须得比我更优秀,不然我岂不是亏了。

结果一来二去她们就剩下了嘛。

可能你又想说,那剩下就剩下呗!但你看很多大龄女性她没有剩下就剩下呗这样的潇洒。没剩下的时候,她恐婚恐育,剩下之后,她更加焦虑…

然后提问,大龄剩女(35 岁)最大的心痛是什么之类的。

其实有啥心痛的,有啥心痛的,完全是你自己限制了自己的想象力。你真的既想要事业又想要家庭,你今天就去行动,像做项目那样努力地去找一个没那么优秀的男人组建家庭,然后让他帮你带孩子你继续奋斗不好吗?

做个乘风破浪的姐姐,不好吗?

什么半年产假,姐不要半年,三个月恢复恢复精神立刻回岗位,带团队。

什么母乳喂养,姐不要母乳耽误时间,奶粉供上姐的孩子姐说了算。

什么干家务,姐赚的钱就是请保姆来干的。

什么带孩子,姐负责赚钱,老公负责带孩子。

真的,很多女性,不要焦虑,你要认识到焦虑的确是社会给你的,但何尝不是你自己给自己的,何尝不是你自己限制了自己的选择,把路越走越窄呢。你不要想着社会什么时候为我改变呀?

社会还等着你去改变它呢!

知乎用户 艾玛 发表

实话就是,如果你是董明珠,别说你 93 年不结婚了,就算你 39 年不结婚别人都不敢说你一个字。

但实际上呢?2 线城市开外,女人不结婚就是原罪。

你的父母如果开明点还好,他们的催婚是怕自己走了之后你一个人在孤单,不放心;

不开明的父母直接会说你不孝,女人都应该结婚的,不管你怎么理论,他们直接就放一句话 “你别说那么多,这是自古以来的传统,女人就应该结婚生子,你看你身边和你一样大的,孩子都会打酱油了,我是造了什么孽,有你这么个不孝顺的女儿”

总之就是一句不听不听王八念经。

你身边的男性会在背后偷偷说你是嫁不出去的老姑娘,你的女性朋友会不断的给你说结婚的好处,“洗脑” 你。

如果你恰巧不是一个很坚定自己想法的人,你真的很难不相信不结婚就是原罪。

我也是一个女性,我当然知道我们女性从来都不需要靠结婚来完整自己的人生,也不需要什么当了妈妈才能真正的体会人生的意义。

女性一辈子不结婚,可以吗?当然可以,只要你愿意,为什么不可以。我猜想每一个女性在遇到这样的问题时,都会义愤填膺的大喊:女人可以一辈子不结婚,我们可以一个人生活。

可回到现实呢?

现实就是这些人身边都有一个叫做 “男人” 的依靠,只有你还是一个人。当你 30 岁之后,你的孤独感会直线上升,但你的黄金择偶年龄已经没有了,永远记住一句话:不管什么年纪的男人都喜欢年轻小女孩。

当然说这些我并不是让大家都一股脑的去结婚,我只是反对普通人把结婚这件事完全的丢弃。你可以寻找自己的爱情,你也可以晚一点结婚,但是一个人一辈子,还是算了吧。

我是一个比较现实的人,在某种意义上,我不相信所有的人都能找到自己的真命,有相当大部份人这辈子都找不到的,那么婚姻对于大部分人更像是一种合作关系。

我们的身体不可能一直壮年,我们都会有身体出故障的时候,比如生病,比如老了。这个时候你还想一个人吗?

当你加班到凌晨回家时,一个人窝在沙发上,整个屋子静的吓人,你一眼望去,整个城市万家灯火,只有你一个人深陷黑暗之中,我想那个时候,你一定无比的希望这个房子里有另一个人陪你嬉笑怒骂。

我也有不想结婚的时候,我之前也会觉得我有手有脚,自己可以养活自己,为什么一定要多个人烦我,自己一个人不爽吗?不香吗?

直到有一年我一个人在家时,由于吃喝不忌口,导致急性肠胃炎,一个下午又拉又吐。偏偏我又是个不喜欢去医院的人,总觉得我的身体还可以,能顶过去(当然很大程度是因为自己根本不知道得了肠胃炎)

结果就是我昏倒在房子里,两三个小时之后才醒来,这中间没有一个人知道我昏倒了。

更好笑的是,我爬起来之后一遍冒大汗一遍穿衣服带着自己身份证银行卡医保卡哆哆嗦嗦的打车去医院。

那个时候我是真的害怕了,我怕我在一个人什么时候死在家里都没人知道。

确实,婚姻不是人生的必选项,但如果你仅仅是觉得一个人也可以生活的很好,所以不用结婚的话,我觉得你还可以在多考虑考虑。

本来这篇回答到这里就想结束了,但是突然又想到了一个大部分女生都会遇到的问题——我不想将就,我只是想遇到那个合适的人。

什么是合适的人?怎么算合适?你觉得他什么时候出现?你觉得他会出现吗?

讲真的,说这些话的人本身对于感情你就是一个大懒蛋!说白了你不就是想坐享其成嘛,自己什么都不用做,对面那个男人就能百分百的契合你。

做你的春秋大梦吧!

任何一段感情,都是需要两个人长久的磨合的,这个世界上根本没有什么一秒就契合的人,就算有,你也不会是那个幸运儿。

对于爱情,你完全可以先主动的去寻找那些你觉得还不错的男人,去相处,去感受,而不要光凭脑袋想。

有一部分单身的人是因为他们总想一步到位,直接找到一个又高又帅又善解人意、情商有高、才华横溢、工作稳定的人。

但是说实话,这样的人不太好找。

所以,你需要先设定一个最基础的恋爱对象目标,例如:男、175 以上、学历、外表不讨厌

其次在相处中,两个人一起去完成你曾经想象的完美男友,情商也好、恋爱技巧也好都是可以后天养成的。唯一麻烦一点的就是需要你前期能够教教他。

原创码字不易,如果觉得学到了,收藏之余还希望可以点个赞同▲支持一下艾玛,谢谢你。

知乎用户 鬼谷财子 发表

最大的心痛是时间不等人。

对于有钱,有实力的女人,他们没有什么心痛的。三十五还是四十五只是个数字。

真正能够让人悲痛的是那些年龄三十多了,经济实力还很弱。曾经想依靠的男人,现都找不到了。

年龄再往上,就只能搭伙过日子。女人是无法容忍和自己一样的铁公鸡的,她们想找个愿意掏彩礼的。结果发现这些上了年纪有点财产的男人都跟铁公鸡一样。因为他们太了解这些女人的想法了。

跟男人过日子可以,让男人掏钱买菜也行。但是花几十万作为彩礼娶回家是万万不能的。更不可能掏上百万的首付一起去买一套房产,这个坚决不能容忍的。

女人在年轻时觉得这些臭男人总是想占她的身子。到老了,臭男人连占有她身子的欲望都没了。人家凭什么养着你?雷锋啊?

一个 60 岁的男人愿意给一个没什么文化的女人买房子,只要这个女人愿意为他生孩子。

社会本来如此,多看点历史书吧。这话对所有人说的。

知乎用户 匿名用户 发表

2021 年 5 月 15 日

勉强回答一下这个问题吧,本人 88 年,28 岁时遇上经济条件比自己差一些但是其他各方面都算比较合适的老公,不到三个月闪婚,现在孩子 4 岁半,生活除了一些经济压力之外其他还算安好。下面说说本为数不多的五个比较熟识的朋友的现状:

在我们这个年纪还没结婚的应该可以称之为剩女了吧,本人的朋友也都是 88 和 87 年的,虚岁也在 34 和 35 了。

我的朋友大家觉得最不可能结婚的一个反而是结婚最早的,那是一个很明显的拜金女,只看钱。关于钱我们有一段经典的对话,十年前刚毕业那阵子她问我给我两千万我会不会杀了她,出于我的胆小以及一起长大的朋友情等原因我的回答是不会,她说如果给她两千万她会毫不犹豫的杀了我,从此以后我就知道我们价值观不同,关系开始不咸不淡。她毕业之后一直在傍大款,从在自己女领导的眼皮底下勾搭女领导的老公到换了一个更大的金主,在金主的安排下换工作,一直都是过着要钱就有要名贵东西就张嘴的的生活,而我则是一直苦哈哈的到处找工作碰壁。她说过她一定要从金主那里弄到一辆车和一套房,我不知道她最后实现没有,只知道看朋友圈前两年她结婚了,生了个女儿,现在孩子也有两岁了吧。她结婚后开始在朋友圈卖东西,我想以她的个性有更好的财路应该不会迫切的需要卖东西吧,只能说她想通了,还是选了普通的路,过上了普通的生活,我只是觉得这样一个只看钱的女孩最后也是受不住社会的压力结婚了,挺真实的。

接下来说说没结婚的四个吧,第一个是我的大学同学,不是一个宿舍的,但是是一个系的,毕业一起从原学校回到本地,她一直在考编,我结婚那年她考上了三线城市事业单位,后来又考了一次考回了我们这个二线城市,她的婚姻观是不恋爱,不结婚,他说大学的时候有网恋的男生给她经常寄糖果之类的,她也试着相处过,就是觉得没有这个兴趣,对恋爱和婚姻没兴趣,她就想考个有编制的稳定工作,一直上班到退休,然后退休后就去边远山区支教。她有一个比她小两岁的妹妹也三十一二了,也是单身,据她说父母对她们姐妹俩都不结婚的事情是非常着急的,但是她就是对找个人这个事情没兴趣。

第二个没结婚的是高中同桌,从小就是白富美,高中开始就一直恋爱,是个恋爱小天才,大学毕业后就出国了,出国后看朋友圈也是老外男友什么的也交过,但是就是没结婚。一直在英国读书读到博士,然后就留在英国工作了,她家里也不差钱,又是在国外这种宽松的环境下,所以不知道以后会不会结婚,就算不结婚我想一直在国外也没什么精神压力吧,何况她是那种可以一直恋爱的类型。

第三个没结婚的是高中放学会一起走回家的朋友,年轻时很瘦很漂亮,他有一句让我印象深刻的话我一直记得,她说她不缺男人。确实从高中到大学一直有人追,谈过得男友两个都是要跟她结婚她提出的分手,原因是不是自己想要的。第一个男友是觉得出去旅游后她觉得男朋友没有情调,给我了一句我至今仍然觉得神奇的分手理由,她说她男友看山看水是一样的感觉,很无趣?!然后慢慢就分手了,第二男朋友找了大学追她她拒绝然后现在她又回头找人家的男生,分手理由是告诉我觉得原来想象中的一个人在一起之后是完全不一样的?!再然后就是自己学画画,学跳舞,学很多很多东西。刚毕业那阵子我觉得她的择偶标准就是找帅哥,找喜欢的。现在告诉我他都 30 岁了不能找一个降低自己生活标准的 ···· 而且不知道是不是工作关系,她说认识好多有钱人大龄男的女的都有,女的大龄不结婚的很多。可是 30 岁了再找个有钱的谈何容易啊,她 20 多岁瘦的很漂亮,现在 30 多岁瘦的就有些脱相了,就是太瘦了有些挂不住肉,我明显觉得我们这个年纪都有些老态了,我个人觉得男人女人本质上还是会看脸的,现在再想找个条件好的有些难。对了,她还是那种坚决拒绝相亲,拒绝介绍的人,试图给她介绍过很不错的对象,她直接拒绝了,说就是接受不了相亲和介绍这种形式。她说要找一个离过婚最好有孩子孩子还最好初中了不用她带,因为他觉得自己活得很累不想留下后代继续受苦 ··· 然后这个男的有了孩子就不会要求她再生孩子,有钱有闲的能带着她一起经常出国到处玩,不知道能找到不。

第四个算是酒肉朋友,也是高中校友,家里条件和我一样一般,年轻时候很爱玩,26 岁还要谈十八岁的男朋友,自己工资一点点还要贴男友,最后小男友还劈腿了 ··· 我们以前经常一起吃饭喝酒之类的,最开始她有一段时间还是有很正常的择偶标准,谁知道慢慢的发现自己相亲还挺有市场的就走歪了 ··· 我分析原因是大部分年纪稍大条件比较好的女生都会很挑剔就像我的第三个朋友一样,它属于各方面都很一般就感觉是可以轻易够格的,所以男生都觉得可以的,谁知道这样反而导致她莫名的自信心爆棚,慢慢的不找了,最常用来搪塞别人的一句话就是我父母都不管我谁还能说我怎样。觉得自己会一直有市场,就是不结婚了,反正也活的很逍遥自在不用迎合别人,觉得自己想找也还能找,赚的钱不多但是想要啥东西贷款慢慢还也可以得到。她也希望能找个最好有孩子不用生孩子的,因为觉得孩子很烦,不想带孩子。

好了,情况叙述完毕,根据我身边这几个朋友的情况了解和总结,下面回答一下自己的认知,我觉得大龄剩女最大的痛心不是来自自己或者自家人,而是外界的评价。家人大部分催你也是因为家人身边的人指指点点影响家人的思想,自己焦虑也是因为你家人或者身边的人天天给你说不结婚怎么怎么样,若果你足够强大应对这些世俗的纷争,那就一直一个人也无所谓,但是若果觉得自己还不够强大到什么都不在乎,有结婚的打算,那就趁早找,越早越好,年纪大了不是说找不到,但是概率会越来越小,就像中奖一样总有人中奖但是那么低的几率不知道是不是你。还有如果确定不结婚最好就是家里有钱或者自己多挣钱,不是说结婚就不需要挣钱了,而是说你走上了和这个社会主流不同的路,你需要更多地资本来应对未来的变数。

2021.5.28

有人质疑我用闺蜜这个词,觉得这些只是我认识的朋友,我想说这些都是我从高中开始认识十年以上的了,有过好的时候,不然怎么能这么了解这么多呢,确实也是现在关系淡了,我也一直不觉得谁真的能跟谁一辈子,但是既然这么让人质疑,那我就把闺蜜统一换成朋友这个词吧。

知乎用户 仔仔 发表

有钱的话亲戚朋友吃绝户,没钱的话亲戚朋友恨不得立马和你划清界限怕你赖上他们,让他们的孩子帮忙照看你

真人真事

同事的亲戚有一个 70 后的女性不婚不育者。她一直和母亲和哥哥一家四口生活在一起,然而最近她被赶出家门了。因为那套房是哥哥嫂子买的,三房一厅,她虽然有给生活费但是买房并没有给钱,眼看自己儿子都要读初中了还得和姑姑睡一个房间,哥嫂商量以后借口买房,把她和母亲都赶出去。

这位女性还有一个已婚已育的妹妹,妹妹愿意接母亲过去住,帮忙带孩子,但是!姐姐不准跟来,因为妹妹怕姐姐赖在她家不走要求自己孩子给她养老送终。

现在这位女性一个人住在老家的房子里,她很幸运,毕竟老家还有套房可以让她住到百年,不然的话……

我不知道她后不后悔,我只知道 她真的没什么钱,工厂打工一辈子,工资不高,也每个月给哥嫂生活费,侄子侄女买衣服玩儿。好在社保买够了身体也不错,可以自理,但是母亲不在以后兄妹肯定不来往了,也不准自己孩子和她来往,都怕被她赖上要养老

知乎用户 匿名用户 发表

本人男,35,单身,身高 180,体重 155,西部一线城市,年工资 20w 左右,有房 2 套,车 20w 的,父母工人阶级。

我不知道 35 + 的大龄女怎么痛心,我只想说我肯定不会找 30 以上的。

因为一是生育问题呀,恋爱结婚怎么也要花 1 年,怀孕一年,那是真的高龄产妇了,对娃娃和妈妈都不太好。

二是有点接受不了太精彩的过往。我没处女情节,但是女人最美好的年华 18-28 岁,都不知道浪费在哪里了,或者跟哪些人一起的回忆了,30 以后再来找人接盘,谁乐意呢,除非是富婆可以让我吃软饭,那可以加分。炒股的人都知道,高位接盘是死的最快的。

三是大龄女(不说剩女)经过浮世繁华,眼界也越来越高,比如她的某个闺蜜都嫁了高富帅了,某某同事比自己还丑,也找到住别墅的老公了。

我遇到个 30 的老师,相亲吧,动不动要求男方主动,要爱她,我就纳闷了,相亲认识的我只是觉得合适,见了两面就要爱你,那得是长得多漂亮才能让我一见钟情呢。介绍人也来说我,为啥不更主动点,找个稳定工作的不容易什么的。我就醉了,男人 30 + 也是见惯美女了,哪来这么多见两面就要当舔狗了。仍然把自己放在少女的位置高高在上,没有想过平等,尊重,再加上我本来就不是舔狗的性格来着。

既没有那个财富让我吃软饭,又没有温婉贤淑的气质帮我持家,还没有超模退役明星从良的长相身材。反正都要作”,都要高高在上,我干嘛不找个 25 的呀。

年轻妹子要寻找爱情,要作爱撒娇,要体验爱情我能够理解,能够包容。可以配合她见面一捧玫瑰,每周一个小礼物的浪漫,我也会。但大龄剩女你年轻的时候这些已经体验过了吧(在别的男人身上)。这时候要过日子了,还来要求那些,是不是有点过分了。

为防喷子和拳师,匿了。

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更新,没想到评论这么多。(400 多了)

看了评论,好像更实锤了以上帖子的东西。

一是,那些喷阳痿的,香蕉软的,喷腰不行了的,首先就想到了 “性”。好像完美印证了第二点呀,太精彩的过往,大龄剩女丰富的“感情” 生活。我首发的回答,说的回忆,你们喷性功能是啥意思?不打自招呀,xxx 太丰富了。

二是,那些喷普通的,平凡的(虽然我个人觉得说得挺对,我就一凡人没错)。但好像又完美印证了第三点,经过浮市繁华,眼界太高呀。毕竟我国城镇人口平均工资水平也是能查到的。

其他关于人身攻击的,估计是被现实精准打击到痛点,我就不做评论了。

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二更。

有点无法理解。新时代时尚女性,好像接受不了男人普通但是有自信。(穷宜坚,在她们眼里成了 “普且信”。)

因为都想遇到舔狗吗?搞不懂。

国男好像没有个知乎平均年入 100 万水准,就没资格自信啦,要跪着生活。只配给大龄剩女舔脚。

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四更

知乎用户 美盼 发表

作为一个 30 岁结婚的大龄女青年,深有感悟,肯定是不好,而且结婚时候必然受到婆家轻视。

大部分人都是普通人,长相一般,没有稳定工作,学历也一般,结婚是抵御社会风险的唯一途径,其实我同龄人,因为结婚早,买房买的早,积蓄比晚婚的高知还要多,真的,大龄 35 未婚真的好难,我在 30 的时候,我还是因为一直读书,一线工作的原因,比较晚婚,我当时回二线就面临巨大压力,其实当时已经有男朋友了,但是双方还是有些矛盾与犹豫吧,不过我没那犹豫,啥都没要,就结婚了。当然后来他把积蓄都给我了,十几万,他父母是没任何支持的,31 不到我结婚了,赶紧生娃,现在快 40 了,有了一份稳定的工作,老师 (不过没编),两个娃。有车有房 (2 套),当然这离不开父母的帮助。我觉得我是幸运的,毕竟外貌一般,性格也不是很好!当然我善良的,工作一直努力,很庆幸,有了两个可爱宝贝。父母安在,一家人安居乐业,去他的职业抱负,高品质生活,起码我不用担心失业,毕竟有老公在,而且还有积蓄,我们的婚姻有琐碎,争吵,但是也有坚稳,毕竟可爱的宝贝在,我一点不担心。老去或者变丑!我整个人感觉比较安定,不在像之前沪漂的时候总感觉自己是浮萍。

我还有同学还在北京漂,38 吧,可能工资确实不错,但这多年也没多少积蓄也就 40-50 万,车摇不到号,房子好像也没买。我知道一线 35 以上没结婚的好多,但是外地,外貌一般的女青年,真的在婚恋市场上优势不大,这是现实,也是人生!

还有一个无法回避的问题,35 以后真的生娃都成问题,真的真的,你去医院,医生都会跟你说 30 以前生娃最好,现在普遍有条件的都生 2 个,我就是晚婚,晚育,生娃的时候力不从心,父母年迈,还要帮我带娃,有些人会说,月子中心呀,请保姆,第一,我肯定是一个社畜吧,第二,没有丰厚的家底,第三. 没有稳定的工作 (公务员之类的好工作)。我也请过一两个月保姆,当时为了保住工作,工资 6000 还只管娃,啥都不做,活祖宗有木有,而且还带的不好,还想办法要求涨工资,我当时看着年迈的父母帮我带娃,我都哭了。真的,我感觉我是个赔钱货,辛苦供我一路读书,后面我晚婚,也没彩礼,还要支援我买房 (当然是我工作以后自己赚的钱),晚育,还要帮我带娃,但是真没办法,无力感是社会对我的蹂躏下的唯一感受!我生完娃,一度得了抑郁症!后来孩子确实太可爱了,我才从这满目疮痍的现实中回归神,我都没空去顾及是否优雅,吃相是否难看,我就慌忙的进入下一个战场。我一生,虽然工作努力,但是职场发展方向设定的有问题,工作不顺,后面转行三本院校老师,只能算安全落地吧 (还不算特别安稳),但肯定不算成功,我一生唯一可骄傲的,就是两个可爱的宝贝,这是我一生唯一的成就!

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2 更吧,网上戾气太重,我没说啥,被喷的不行,不过我还还好,不好的评论,基本不看,30 多岁晚婚 (我 30 结婚),指望婆家,老公待你如宝贝,肯定有,比较少吧,婆家待不待见这个因人而异,可能我玻璃心,婆家就是结婚时候没物质支持,挺多女孩结婚,也都是这样。我也提了,我普通人一个,4 分颜值 (比较中肯,丑不可能的),我没这个福气,我自己也觉得还好 (内心比较强大),毕竟我的生活不只是爱情,还有父母需要照顾,还有工作希望有所突破,还有孩子需要好好培养,还想去读个书,提高职场竞争力。也不能说我的婚姻没有爱情,毕竟我们都是非常认真对待婚姻的人,面对婆媳问题,他也是站在我这边的。任何婚姻,就算爱的死去活来的,也不一定就美满,我觉得我的 6 分婚姻也还挺好的。总有人说我有多恨嫁,是的,当时确实有点急,毕竟当时我 30 了,又在二线城市,周围同事朋友都结婚了,怎么可能不急。最后结果也挺好的呀,我周围朋友也挺替我高兴的,我得到我想要的生活,我也没抱怨我的婚姻,但是我的人生如果可以重来,我肯定会更早结婚,不急,真的不现实,毕竟我不是美女,我也不想孤独终老,我独生子女,不想等父母老了,一个人去医院挂吊瓶,就这样简单!

我说的是自己自身境遇,一个普通的大龄女青年结婚始末,我觉得结果真的挺好的。我不会选择以自己肉身去对抗整个社会的价值,而且完全没必要,我干嘛要一个人抵御社会风险?我也不觉得这个社会价值就是对于女性的压榨,我真的觉得小朋友让我的生活变的有意义,即使我没有婚姻,我的生活也变得非常有意义!

我的生活已经进入了新的阶段,忙着挣钱。忙着教育孩子,忙着给我父母更好的生活,爱情只占我的 10%,有挺好,没有也影响不了我什么!至于其他小仙女的坚持也挺好的,不必在这里抬杠,你们的价值取向我觉得挺好。但我不追求,只希望其他普通女孩能看到我的经历,能有所顿悟,有些东西不要太纠结,其实反而可以得到更多的生活!

喷的人我就不回应了!

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3 更了,可能我有强迫症吧,以后看到更难听的回复,也不会在更了,

我本人婚姻确实没有怦然心动的感情,但是不是相亲认识的,同事来的,是朋友,也是同龄人,一个城市的,相同背景,相同的价值观,有很多共同话题,我们已经结婚快 10 年了,早就过了 7 年之痒了,也不是一潭死水的婚姻,也不是处处算计的婚姻,我们两都傻傻的,非常善良的人。人品是我经过深思熟虑的 (我之前其实遇到过对我有好感的人,但我觉得好感来的比较可疑,所以拒绝了) 但是确实是直男,契合度,磨合都是很多问题,外表 5 分比我分值要高点(我不喜欢难看的,赚在多钱也看不下去)

我们认识都 15 年了。整个青春,中年都在一起,我不能说以后一定不会出轨,但是吧,我还是对婚姻很多安全感的!他可以婚后这多年,待我比之前婚前要更好了,一起做家务,肯为我改变自己 (当然我也在为他改变自己),结婚这多年,我们还在追求婚姻的幸福度,契合度,虽然依然有争吵!

我结婚是一件很开心的事,我真的觉得我的人生发生了翻天覆地的变化!我也越来越接地气。运气也越来越好,工作也稳定下来,我工作轻松 (待遇比之前低很多,少了一半,但是确实轻松,时间自由,我也没啥压力,有更多时间照顾娃跟父母),我有时间做很多事情,也是因为有老公在外面赚钱,才可以让我选择这样轻松的工作!

我结婚以后真的觉得,年轻时候的坚持没有意义,什么心灵契合,都是鬼扯,婚姻可以很简单也可以很复杂,我不夸大我的婚姻幸福值 (6 分婚姻),也不希望别人过度贬低我的婚姻,希望每个大龄女青年都能找到自己良人!

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4 更了,我后面又看了一些答案,感觉双方都在争论,拉大男性,女性性别对立,追求爱,生活美好,是人永恒追求的。所以只要以爱为目的的生活,比如有些同性 nian, 香港很多不婚的同居,也是幸福的,当然其他小仙女的坚持,也是没有问题,只要自己幸福开心,都是人生多样选择,但是追求对抗。强调孤与独。我觉得本身还是对自己自身的伤害。

男性追求动物本能 (男性大部分下半身动物),女性追求精神,我之前听马伊琍说,很多优秀女性不断追求完善,追求个人的提升,而男性追求完善就不是那么多,所以导致很多优先女性单身,其实我觉得是部分女性在男女关系上追求对抗,而不是八卦里的和谐。男女一刚一柔,如果女性刚烈,与她匹配的就是柔,她在择偶上也需要调整,而不是一味追求社会上的强者。因为本身性格就不匹配,也不长久,亚洲文化里男性社会一直把女性作为自己附庸,而不是伴侣,所以他们在追求事业上成就的时候,通常没时间与精力去花时间探究女性,事业上的竞争就其实已经很辛苦了,家庭还追求对抗不能追寻动物本能,其实是非常累的,一般能力强的男性 (有很强社会能力的),都是非常强势不容许别人挑战自己的权威的,很多网友都喜欢说势均力敌的恋爱,我在现实生活看到很少,真的,极少,都是性格一刚一柔的夫妻更长久。

大龄女青年,通常理解的条件优秀 (主要是社会价值),但是女性特有的温柔特质,因为社会化的过程变的不明显了,我婚前也这样,后来结婚后,慢慢变的温柔。更加尊重男性尊严,并不代表我追求男性的附庸,而是与男性更和谐的相处,姜文的老婆,是那样有气质,如此一个大男人背后的女人,谁有能说她是他的附庸,我觉得他们的成就是一体的,多麼和谐的中国家庭的楷模,之前记得宁静说姜文喜欢她,是呀,我相信,如此有人格魅力的人相遇怎么可能没有爱情,但两个如此强势的人和谐吗?即使有电光火石的爱情,对于男人来说,都不是温馨的港湾,而且一个强者需要的绝对不是较量!所以自持自己社会价值高的大龄女青年,真的应该想想自己到底追求的事业的同伴,还是温馨家庭生活!这点上我觉得男性真的没问题,人社会化的过程,都让人忘记社会化的初衷是什么?我们社会化过程是追求生活幸福,而什么是生活幸福?小资生活真的是我们追求的生活幸福吗? 或者追求财富巨大的增加?(当然两个人都是这样价值观也可以有爱情,通常男的不是这样,他们奋斗不怕苦不怕累,不就是为了娶美娇妻) 无论选择单身,还是追求婚姻,我觉得自己开心,不过拧巴的生活最重要

五更

好久没写了,最近又发生一些事情,我表妹突然发现患早期癌,发现的早,正在积极医疗,肯定可以医好,生病前刚刚买了巨额保险,医疗费用完全不用操心,但是人比较受罪,化疗过程太痛苦,痛不欲生,我跟着一起难受,我独生子女,我们一起长大,真的太突然了,她才 30 几岁,好在发现早,人生无常,舅舅,舅妈都好担心,就这一个孩子,感觉家庭支柱轰塌,我父母想到我,还好我们一家人都平平安安,还有一件事,我提过我们结婚,公婆没有任何经济助力,我一直有怨言,来往少,最近可能疫情原因,公婆决定把他们现在住的一套房子,过户给我们,价值不菲,而且是学区,孩子上学问题解决了,可能后面我会买一辆我自己开的车,生活在慢慢变好。疫情最大的感触,一家人平平安安,就是最大幸福。疫情原因,我们收入多少有影响,但是还好,问题不大,真真觉得钱不重要,一家人平平安安,健健康康最重要。

之前看到一些评论,我一直想在说点什么,我觉得婚姻,女性生孩子,肯定有所牺牲,但是牺牲,真的有时候形式所迫,我到了 35 以后发现,我的精力,能力,都到了瓶颈,无法在继续高强度工作,也无法继续上台阶了,发展上不去了,加上孩子的原因,我精力也跟不上,我很自然选择把时间更多给家庭。我觉得在让我做一次选择,我依然这样做,孩子多可爱,萌萌哒,我可以看着孩子不睡觉,看一晚上,怎么会如此可爱,他们给我很多欢笑。我每天上班。一空闲就会想起他们可爱的面容。我会开心的笑出来,那些牺牲,付出,就是天性呀,我老公也不是从一开始就体谅我的付出 (独生子女,而且直男个性),在我不断抱怨下,他也开始心疼我的付出,现在儿子也开始体谅我的辛苦,他会跟我说妈妈好辛苦,这一路艰辛,我觉得真的好开心。可能我是一个传统女性,虽然我读很多书,但是我并不是一个现代独立女性代表。也不知道自己要说啥了,就这样吧

知乎用户 wWw 发表

本人男,目前已婚,41 岁才结婚。不是没人嫁,而是自己飘,以前也不想早结婚,乃至不想结婚。在 34 岁的时候后悔了,而且很痛苦。

大龄剩男是没问题了吧,我相信很多痛苦也是相通的,女性由于生育限制,在婚育上的焦虑应该远高于男性。

所以,我认为同龄乃至 35 + 的女性的面临的困境要比我还要大。

但是,由于我父母都离世,我提前感受到一些痛苦,但估计有些人(不分男女)还体会不到,乃至对人的感情发展过于乐观。

譬如说,很多人(不分男女)说自己也能过得很好,其实我并不怀疑这些人的物质条件能过得好,可是人其实是感性动物(远比猫狗感性),精神世界非常重要。

很多人(不分男女)从来没想过那个动不动就凶自己的爸爸和一直整体唠叨的妈妈离开自己的画面和离开自己之后,自己的精神世界会有什么变化。

我算是不恋家的孩子了,只有假期回家,妈妈整天唠叨,我左耳进右耳出。把妈妈的陪伴当做理所当然,以为她能陪我到 90 岁 100 岁。

我妈在世的时候,我从来不觉得寂寞空虚。她一走,我就崩溃了,一旦遇到节日,我就很难受,我从来以为我是生性冷漠,坚强无比的人。

呵呵,没遇到事之前,都是键盘超人。

我还想好好地活下去,我就要在下半辈子有人陪伴,我牵挂她,她也牵挂我,这是我的精神世界需要,否则,可能我会疯。

我不觉得我是一个与众不同的人,我相信我是一个普通人,这就是一个很普通的需要。

那个能陪我一辈子的人 ,只能是我老婆。

如果能有小孩,还能再多 1,2 个陪伴我一段路的人 ,那岂不就是找到了幸福?

女性受限于生育,如果放任自己的青春流逝,不去积极寻找一个靠谱能陪伴的人,以后孤零零一个人的时候,会不会痛心?

知乎用户 刘艾文​ 发表

大概是经不起事吧。

去年疫情期间,火车上偶然碰到了一个七八年前服务过,关系还不错的甲方对接人 X,84 年的女生,长相身材俱佳,保养的也不错,现在看上去还像个不到三十的小姑娘。

刚认识 X 那会,旅行健身,读书绘画,美食音乐,阳光又文艺,深得办公室广大理工男们的喜爱。那时她一直自信的声称单身贵族,对身边的追求者都一一回绝。

一年的合作结束,我们从甲方单位撤出,走之前单请 X 一起吃饭,因平时对接极为融洽,她欣然应允。印象中那天两人都喝了不少酒,聊的话题也比较深入,X 也敞开了心扉,跟我说了她那不为人知的秘密(给某集团领导做三)。

回到这次碰面,X 虽面容依然姣好,但言谈气质明显多了一些疲惫。从她口中得知,她现在依然还是单身状态。16 年那位集团领导出事被抓,她也受到牵连,房子车都被收回,原来的工作也辞掉了。这几年过的都不太如意,刚开始亲朋好友也有给介绍过几个,但都无疾而终,这两年年纪越来愈大,连个介绍的都没有了。

之前诗文书画还未觉如何,一遇到疫情,问题就来了,哪也去不了,每天都两点一线,很是枯燥,加上工作也不顺心,没有目标没有动力,心里抑郁而无处释放。

她说很羡慕你们这样有家室的人,工作再忙再累回家也还有人说话聊天,还能逗宝宝开心玩乐。像她这样独自一人,回家连个饭都没有兴致做,要么单位吃点,要么凑合吃点零食。电影电视剧都看烦了。

19 年 X 老父亲去世后,母亲就跟着她姐去了上海,以前节假日没事还能回家探望下父母,现在连个能探望的人都没有了。

这两年 X 身体也出现了一些问题,机能紊乱,失眠惊厥,伴着不间断的药物治疗,头发也掉了很多。

在现在的单位也工作三四年了,但同事也仅是工作上的接触,没有一个能说话聊天的,以前的同事不用说,之前的事人尽皆知了,断了所有人的联系。有次路上出了个事故,受伤住院,没有人陪护,也没一个人能说(父亲生病需要母亲照顾,姐姐也远在国外),自己躺在病床上偷偷哭过无数次。

现在母亲有姐姐照顾她很放心,最怕的是自己再有什么问题,再遇到什么事,再需要她一个人去面对,一个人去承受,这样的过程很痛苦。

她说不后悔是假的,最好的年华喂了狗,耽搁了自己这一生。自己这辈子大概率就得这样一个人过下去了,也没有过多指望了,现在想的就是多攒点钱,退休后就去游山玩水,玩不动了就找个地方偷偷了结这一生。

知乎用户 芊芊 发表

第一当然是性的问题无法解决。性格变得急躁,慌乱。每天都在默默祈祷,上帝啊,赐我一条精壮的汉子吧。

第二是贫困化。富豪个案不代表广泛。尤其十多年前开始的地产财富狂潮。基本都错过了。因为那时候有本钱。年轻,对自己有很高的预期。

第三就是基因基本都要在生物界被淘汰。伴随着怀孕困难。

第四就是社会和家人的系统性歧视,因为人们认为能剩下基本都有些本事。结果,大部分都是勉强糊口。

第五就是针对剩女,老人的系统性诈骗。不但是各种打着爱情旗号的骗子。还有这种伪劣化妆品,保健品。

知乎用户 阿耀 发表

35 岁的女人很难结婚,太难了。

我身边有个 85 年的,保养很好,根本看不出多大。

像个刚毕业的,我眼拙吧,

后来知道她多大,仔细看了,发现,眼睛等部位确实是有皱纹的。

那时她 33 岁吧,活的很精致,实际家农村的,父母没钱,

有个哥哥也不靠谱,她心气高,考了本科,然后是研究生。

精致的生活下,是没有什么钱,工作呢,不咋地,

收入呢,大众水平吧,郑州市 5000—6000 的水平。

毕竟研究生学历,怎么说呢?反正看不起低端男生。

工资低的看不上,家境差的看不上,没有房子看不上,

长得不帅看不上,没有仪式感看不上。

他自己精致生活,就想找个帅的 ,工资差不多的,

人好,房子是标配,车子可以不好,在她心中真的觉得自己要求很低,

一直单身,自己也空虚,后几年突然恐惧了,

想自己买房子,后来 情况我就不知道了,

也不想知道了

知乎用户 有低保的大爷 发表

不灌鸡汤了,今天讲两个干货

一. 如果你想成为大 v 割韭菜,绝对不能讲太客观的话。

因为客观的话经常容易给人造成两边横跳、最后两边都得罪的结果。当年名噪一时的 “xx 学宫”,就是说老美疫情人死的太多了,吃的汉堡都是人肉做的那个公众号,他所属的公司还有另一个公众号,那个公众号则是典型的“公知” 思路,动辄中必输,什么都是老美好。这当然不是精神分裂,只有打造饭圈,制造信息茧房,才更方便收割韭菜罢了。

我依旧拿我最喜欢的

[@月儿]()

举例(当她说我有所图谋的时候,我是真心的又问了她一次是不是在说我),有所图谋无非两点:1. 制造话题引流量、割韭菜 2. 给剩女制造焦虑,让像她这样 “优秀” 的大龄剩女下嫁像我这样的“普信男”。

第一点我就不多说了,我这种左右横跳的肯定是收割不了韭菜了,第二点我反思了一下,嗯。。。我在之前回答举例子中,分别拿自己和那个流连夜店的哥们举例子,来说明大多数人还是结婚更容易过得好一点,我连一个剩女过得特别惨的例子都没说啊,与其说我给剩女制造焦虑,你咋不说我在给剩男制造焦虑呢。摊手。

我为什么这么喜欢拿

[@月儿]()

举例子呢,本来人家在我下边评论的最积极:

月儿说剩女过得很好不用结婚,我正面回应说人生很长,从比例上来讲还是结婚生活幸福的更多;

月儿转而说我图谋不轨制造焦虑,我正面回应说是普通人支撑起知乎这个平台,没这么多图谋不轨的人;

月儿又转而说她周边都是渣男出轨男,我正面回应说别在泥坑里找金子,别因信息茧房而狭隘;

月儿最后扔下一句 “你这个普信男,不要回了”。。。

这让我眼中浮现出小时候吵架,眼见吵不过,骂别人一句后一边堵住耳朵一边大喊 “不听不听,王八念经” 的既视感。因为大人真干不出这事来啊。

月儿这个经典案例,让大家看看,到底什么是陷入信息茧房的蠢,什么是自己过不好,也不让别人过得好的坏,什么是仁者见仁、淫者见淫的又蠢又坏。这种人男女都有,确确实实是宁可单身一辈子,都不能嫁娶的人。

二、第二个干货,我一直犹豫要不要说出来。剩男剩女又不吃我家大米,我建议结婚更希望社会对他人包容,我只是把这些事给你讲清楚罢了。但我现在说的第二个干货才是真正的 “制造话题、制造焦虑”——这是我之前写的匿名文章。

匿名用户:未来男性是不是会变成弱势?

当时写的时候趋势还不明显,也不想引起太大争议,所以就匿名了。而现在趋势已经越来越明显,是否匿名就无所谓了。简而言之,未来经济减速、鼓励生育的背景下,对女士是不太友好的,至于该如何应对,就见仁见智了。


这么长时间了居然还有人看,最近比较闲再 bb 几句。也请我最喜欢的

[@月儿]()

同学揭露我的险恶用心。

以我大知乎的的人均学历来看,肯定知道信息茧房这个词,看上去这个词挺时髦的,其实不就是《邹忌讽齐王纳谏》么?

吾妻之美我者,私我也;

妾之美我者,畏我也;

客之美我者,欲有求于我也。

为啥我说 35 岁剩女最悲哀的是仍然无法正确看待这个世界和自己呢?身边人谁没事说你不喜欢听的话呢?现实中明明一笑眼尾纹都能夹死个苍蝇,周边人嘴上还是说 “哎呀你这么漂亮,不着急”“你还是个小仙女呢” 等等。

不光是别人说的话可能言不由衷,自己也会主动地往信息茧房里钻。以前我幼稚的认为网络让人以极低的成本获得很多不同想法不同信息,世界的趋势是应该越来越开放、越来越包容。其实大多数人依然只想看到、听到他希望去看到、听到的信息。甚至这种趋势日益严重,因为你很容易就找到跟你志同道合的人来强化自己的想法。

原来你喜欢 xz,但因为周边几个人感觉他业务能力一般,你可能就不好意思太狂热了,现在可好,后援会、粉丝团,你在里面能找到极大的认同感,甚至发展为喜欢 xz 成为政治正确,凡是不说 giegie 好的人就该被人参攻击、各种举报。

但 xz 的狂热粉丝真这么多吗? 中国太大了,任何小概率的事情,放到整个中国都是一个很大的群体,网络的普及则更加放大了这一点。我们都觉得追星狂热、脑残粉很多,但请问你身边又有几个呢?忘了前段时间张一山、范丞丞、关晓彤等去南大拍戏遇冷的事了吗?其实,狂热粉丝是个例,南大遇冷也不常见,但我们往往因为这些个例就一叶障目,占据了我们整个思维。

再说一遍,中国太大了。你能跟我说出许多渣男的案例来,我也能跟你说上三天三夜女海王的案例来。但真实的世界是怎样呢,渣男也没有这么多,像

[@月儿]()

这种受害狂想症患者也是少数。我周围遇到的女生大多都是正常人,认真工作,相夫教子;我遇到的男生也不是渣男,看孩子做家务都干,舍得给自己老婆花钱。但你如果想去夜总会找清纯女子,去夜店找纯情男生,寻找未果,然后得出结论:世界上男人(女人)没几个好玩意儿,还是单身好啊。那我还是祝愿你一辈子单身好了。

想想自己性格有没有缺陷,想想自己是否不去金矿挖金子,却跑去泥坑里找金子。别动辄就上升到男人、女人整个群体的高度去批判。难道真的女人比男人整体道德水平高一个档次?平胸而论,在差不多的标准下,难道真的男人八成渣男、两成正常,女人就能达到八成正常、两成渣女?既然大家都半斤八两,大多数人都很普通,既非圣人,也绝不是十恶不赦,谁又有资格代表一个群体批评另外一个群体呢?


忍不住晒人了,作为一个正常人,千万不要以受害者的态度就对待这个世界。

我想这个月儿真的不明白,世界上为什么会有 “知乎” 这么个东西,上面回答问题的不应该都收费的或者都有所图的吗?

她肯定也不明白,为什么会有 “百度知道” 这个东西,上面回答问题不就是给你个头衔,也没有啥金钱奖励吗?

她肯定还不明白,为什么会有各种码农论坛,大家都免费分享自己在 it 技术方面遇到的问题和解决方案(我自己就是干 it 的,凡是干 it 的基本都懂,不会就百度,总会有人免费分享技术和方案),难道不应藏着自己的技术,别人都不懂不好么?

我自己也不明白,我一个婚姻幸福的人,打压大龄剩女到底图什么。我媳妇能把彩礼退给我?让我在家称王称霸?我一个知乎小透明回答个问题就能成为大 v,开始割韭菜?

知乎也好,百度知道也好,各种技术论坛也好,当然有靠这个吃饭的大 v,甚至有些人吃相难看、靠割韭菜为生,但支持起这些平台的绝大多数都是普通人。他们分享的东西对也好不对也好,真没多少利益在里面。

这个问题是关于女性的,所以我没有针对男性提啥建议。在这里我就补上:单身确实要面对越来越多的孤独感,我仍然坚持认为有机会还是要努力追求自己的幸福。但宁可单身一辈子,也不要找这种认为全世界都欠她的、有受害者心态的人。


婚姻不是解决一切问题的万能良方,单身同样不是。


当过剩男,我倒有资格回答。

家中小康有房有车。当我实在忍无可忍结束上一段感情的时候,一想我也 30 了。

说实话,我心中也是有焦虑的,在这个四线城市这个岁数妥妥剩男了。之前也相过亲,自己条件过得去,但又没有十足的亮点。这个岁数还好找对象么?

但相亲了几个后,我又 “膨胀” 了。这个岁数上下条件好的姑娘还真不少。基本上给我介绍的,不是体制内,就是家境好,再或者长的不错。相亲对象中这三个条件至少占一个,一半以上能占两个,三个全占也不是没有,确实眼光高,我也不做奢望。

其中好几个姑娘主动联系媒人说可以进一步联系。我纳闷:同样的条件,我年轻时候相亲怎么就没这个待遇?后来我明白了,我确实条件 “很好”。

没错,就是条件很好。

这种很好,不是真正的优秀,而是在这个年纪,优秀的男生早就被抢走了,早就结婚了!

剩下的,要么有些缺陷,要么虽然优秀,但眼光更高(不高可能也剩不到现在了),像我这种条件平平,但又没有明显缺陷的人,在相亲市场居然还挺吃香。

所以经常劝未婚的姑娘,碰到如意郎君不要含糊,该主动就主动。

你认为自己条件好不愁嫁,却不知你想嫁的人,至少有个加强连的女生都想嫁给他。

你认为自己家底厚,一辈子不嫁也可以,唉,这个问题又是老生常谈了。人很大程度上都是为了追求幸福的。你为了升职加薪可以折腾跳槽,可以加班,可以喝酒应酬,可以学习考证,为了寻得佳偶为什么就不可以付出些精力和努力?除非你认为全天下人都配不上你,嫁给谁都吃亏,那好,这种人我绝对不劝嫁,毕竟这种人嫁谁坑谁,还是让她独自安好吧。

所以剩女痛心的是什么?在正确的时间没有做正确的事,追求幸福的机会少了。更痛心的是:至今也无法正确看待这个世界和自己。


补充几句:

一辈子不结婚到底行不行?说实话这个问题 40 岁以下没资格回答,40 岁以上没必要回答。

我也单身过很久,我也明白单身的好处。平时跟朋友撸撸串吹吹水,也出去四处游玩过,就算是自己一个人看个电影吃个火锅感觉也挺好。也认识更 “潇洒” 的,用他的话就是“天天当新郎,夜夜换新娘”,家境优渥,流连夜店,朋友众多。可是岁数稍大以后呢,你发现出去玩的地方多了以后也没有新鲜感;你发现身体精力没这么好了,晚上蹦个迪听到分贝巨大的音乐,不是感觉带感,而是嘈杂,而且晚上熬个夜第二天就跟没了半条命一样;你发现你父母已经老去甚至已经离去,当你晚上回来的时候没人再为你留一盏灯;当你发现你想跟朋友出去撸个串旅个游,人家携妻带子的你要掺和?人家晚上带孩子或者给孩子辅导作业,你天天拉人家出来撸串?

四十以下你觉得婚姻没必要不算本事,你没资格回答这个问题。

当然我相信也有不少四十岁之后单身过得很好的。但这些人要么身价和人脉打造了个非常坚实的底子,要么找到个同样不婚的志同道合的朋友可以互相照顾,要么心志坚定到自己旅行玩乐独来独往也不感觉孤独。但这种人多吗?到底是结婚了家庭和睦幸福的比例大,还是一个人独来独往幸福的比例大?这个不用我多说吧。

四十岁以上的人单身照样很幸福,我相信,我佩服,但你的事例真的不能代表大多数人,你没必要回答这个问题。

另外我就很奇怪,总有女士以不结婚也挺好,不想结婚等观点回避结婚的问题,那我换个问法,你现在工作月薪两万,日子过得很滋润,你会去追求月薪四万吗?

如果为了追求月薪四万,天天 997,压力大,弄得除了胸部不突出,腰间盘、血脂血压血糖指标个个都突出,那确实没必要。

如果为了追求月薪四万,你只是跳槽换个工作环境你干不干?如果只是让你努力工作一段时间竞聘个管理层你干不干?如果只是让你努力考个试你干不干?

同理,如果为了结婚而结婚,找个本事不大脾气不小的老爷们回家供着,那自然不用结婚,但是如果努力找个如意郎君,三观契合,携手共行,你要不要去试试?

如果说婚姻不是必需品,那挣这么多钱也不是必需品。挣钱是为了追求幸福,找个好配偶也是追求幸福,有啥好杠的呢?

知乎用户 匿名用户 发表

匿名答一波

母胎单身,今年 38 了。

30 岁前抗拒结婚,之前别人提相亲及别人追求都是持否定的态度,但看到老父母的担忧妥协了开始相亲,相了几年有我拒绝别人的有别人拒绝我的,比例大概 82 吧,然后发现被人先拒绝我反而松口气时(我拒绝别人总会先还清对方请的客等不还觉得不安)终于反应过来,还是从内心抗拒结婚。

觉得还是不耽误他人时间,这几年对相亲都是一开始就拒绝了。

当然有很多问题,也有点担心。但担心也没用啊,我就是很抗拒结婚呀 T_T

船到桥头自然直,问题出现总会找到解决的办法的!

回到题目,最大的痛点,大概是养老问题吧,我独女,现在我已经送走了我爸,花了大概 100 多万吧。现在家底大概只有 200 万左右吧,我妈身体也不太好。

就,努力赚钱吧!

又看到这个问题在推荐里,再来答一波吧。

其实送走我爸这事,让我的思想产生了巨大的转变。

对我爸,我一直给他用最好的药,最好的护理,无论是亲朋好友还是医院的护士医生,都说像我们家这样的,还是比较少见的,人见人夸我是个大孝女

母亲这样在乎他,从他生病起,几乎从来没离开过他半步,我也放弃了很多去外地的工作机会,后期更是因为要照顾他干脆辞职,那么,我爸的老年生活算幸福吗?

不!

他生不如死!

特别是最后三年,他失智失能,一天到晚只能躺床上,连翻身都需要人帮忙,吃喝拉撒,全靠扔,喂饭用的鼻饲,有时候排尿不畅,还要插尿管,最后两年,即使我给他打人血蛋白,吃肠内营养粉,他仍然消瘦只剩下一把骨头,但有时又会突然 “反胖”,但那却是假象,因为缺少蛋白,身体整个浮肿,因为说不出话,什么都无法表达,有时他会几个月地日夜呻吟。

我很痛苦

即使是我,看着病床上的他,有时也会想,这是谁?为什么会这么陌生?

连我们的亲朋好友,最后都看不下去了,一直认为他这样活着,生不如死,让他早点走,反而是解脱。

我和我母亲经过激烈的思想斗争及讨论,最后也只能做出,一旦他病危,只做常规的抢救,不做开创性的抢救。

我爸和我家另一个亲戚就是鲜明对比。

这个亲戚抽烟抽的很凶,咳了好几年,最后遭不住了,去医院照了 ct,肺部胸腔腹部全是肿瘤,他老婆一听医生说情况不太好,建议住院做穿刺,就直接把他拉回家,说不治了反正也治不好,他儿子也是这个态度。

最后这个亲戚,在没经过任何治疗,只做了一个 CT 就回家。不到 20 天,就走了。死因不明(不知道是饿死的还是病死的,还是吓死的)。

亲戚周围的人,都说亲戚可怜,他老婆儿子心太狠。

但有时我会想,他和我爸,真的是他更可怜吗?

他痛苦的时间可能只有不到那么 20 天,我爸生不如死,我们强留了他好几年。

他俩,到底谁更可怜呢?

回到大龄剩女问题,我之前担心的确实是养老问题,有我妈的养老问题,也有我自己以后的养老问题。

之前我觉得我自己可以去养老院,虽然我也深知养老院不靠谱(其实我对养老院各种乱象很熟悉,至少比绝大部分知乎人熟悉),之前很担心。

但现在反而不焦虑了,因为我只求在彻底丧失行为能力之前,速 “死”!

这时,反而庆幸我没有子女……

我觉得很多人都不明白一点,其实,大龄未婚女,对社情一清二楚。

不过是通过直觉或各方考量后觉得单身生活更舒适,更适合自己而已。

就连那些恨嫁的大龄剩女们,说白了,也不过是不愿将就,认为宁愿单身也比嫁一个自己不喜欢的人好。

大家求仁得仁,为自己的行为买单,即使是事后后悔,我也觉得没什么。

毕竟,人这一生,后悔的事多着呢!

知乎用户 匿名用户 发表

大龄剩女根本不值得同情,本人在上海,以亲身经历来告诉你,她们对于婚姻极高的条件

本人,外地人在上海,33 岁的大龄剩男,身高 180,长相身材正常,郊区一套 90 平全款地铁房 (房价 4.5 万,白银路地铁站旁边,商品房小区,最新房价自己看吧房子是 15 年大涨之前买的),程序员,年薪 40 万左右,985 硕,父母均为中学高级教师。乍看一下,是不是条件还算过得去?

但是,我从我相亲几十个大龄剩女 (长相看的过去,不至于反胃,年龄均为 30 岁左右) 的经验来看,她们的要求绝对超过你的想象

(注:本人交流,性格,谈吐均无问题,顶多理工科出身,性格不外向)

1、有房女 (包括上海人)

这类女生有这样几种:硕士 (无论是否名校)+ 有房 (有贷款),或者上海人 (上海底层),收入均低于我

相亲遇到这种,没有一个成功的,均被 pass 或被骑驴找马,从接触来看,她们的要求是,在我现有条件不变的情况下,年薪需要达到 60 万以上,也就是阿里,华为,腾讯,金融业的水平

而且,这类女生中,性格乖张暴戾,心理存在问题的人非常多,需要特别小心,亲身经历。

2,无房女 (均为名校硕士,或者博士,或者海归)

这类女生主要从事以下工作:高科技行业,三甲医院医生 (非重点科室),设计院或研究所,教师 (大学或中学),公务员。同样,收入均低于我。

这类女生可以追,但是,绝大部分,你必须要跪舔才能追到手,如果你不跪舔,那么,不好意思,直接被 pass

而且,她们理想的对象也是年薪需要达到 60 万以上,也就是阿里,华为,腾讯,金融业的水平,你年薪 40 万,即使答应你,其实在她们心里也是将就!!

知乎用户 雨林 发表

同为女,才结束单身不久。我想说

你妈说的对:

1 没钱。

2 没有 35~45 岁,还有机会赚点养老钱的一技之长

我结婚前我爸不止一次:你一毛钱都没存,也没房子,也不成个家。以后怎么办?

在老家抬不起头?

他就根本不跟我见面。电话都不好好打一个。知道确定我有未婚夫了,一个月打的比以往 3 年打的都多。

其实你妈想表达的是一种担心。担心你一个人孤独终老。如果有个人,分享你的生活,感觉在以后能帮你分担一些烦恼和琐事,她就放心了。因为 1 个人,始终不可能过成一个队伍。

回正题:

如果你的钱是:有点不开心,就可以 “飞去热带的岛屿游泳” 的大龄剩女,别说 35+,就是 85+,估计也就痛苦一下去哪个岛屿吧。那个时候,你妈可能就会说:我姑娘这么优秀,一般男的配不上她!

不是有车有房就是有钱。是房子是生存必备。你买的又不是别墅,你妈看不上正常。我爸更看不上我,我连房子都买不起。

真的,我现在都不敢生病,特别注意休息。大家都知道,一个中产家庭,出现一个重症病人,直接穿越解放前。更别提你自己一个人,能负担多少?

养老不是考虑了吗?怎么没给你妈讲清楚?那就可能说明并没有足够的养老基金,也没有详细的计划。也负担不起父母的养老问题。你想的是能。有点得过且过。

社会多点宽容?社会才没时间关心你好吗!

平凡普通当然可以。

1 关键你开始讲买了房车,让人理解的是:我可不简单,新时代独立女性。

2 并且,题主说自己 5 分普通颜值。乖乖,我想象里 5 分都可以去参加选美海选了吧?就这还没人看上,可信度不高。也可能我们评分系统不一样。

3 自己考了文凭,自由职业

这 3 条哪条和平凡普通没关系啊!

只有那句收入,才是普通平凡。所以,你妈没错,是戳你软肋了。所以你才心痛。你平均月收入肯定是低于其他你妈眼中同龄人的。

我才不会说什么万一以后生育不了,会享受不了天伦之乐之类的,什么生个病都没人端杯热水。生孩子还有可能产后抑郁呢,怎么没人说。

真的,钱不是万能的。但钱装在自己口袋里,才是硬货。

比起题主和其他所谓大龄剩女,嫁错人的才心痛。

有人都不会给你端杯热水。在个别婆家眼里媳妇就一生育工具。你就算有钱,生不出孩子,照样不待见你。哪怕是男方的问题,也能搞出你没照顾他儿子的理由。

所以,别矫情了,这世上没什么大龄剩女。

也没那么多电视剧里的极端家庭。

大部分就是钱多钱少的事。

非要说心痛,可能就是被世俗或自我的错误认识导致的一条:我这年龄,没人要了。

整个内容,一句重点都没有啊!可见生活中,你也是抓不住重点,才从不愿意被剩到剩下的。

也有人,搞错方向的健身微整,去和 20 多岁的小姑娘竞争。

最后,惨烈收场。

真的,搞错方向的反思,还不如原地踏步。

换别人我相信肯定有什么难言之隐,有心痛。这位题主,你和我一样。

没有钱。所以别心痛了,先赚钱。

我们做销售有句话送给你:

业绩治百病!

知乎用户 百答通 发表

最痛心的在于,你现在可以笃定孑然一生也可以活的够精彩,但随着年龄增长,剩女如果想改变,却发现难度远高于剩男。

也就是说,同样都抱着一辈子不结婚或不生娃心态的男女,却因为生理结构的差异,男的在年长时还有机会选择改变,但女性大概率就只能 “一条路走到底” 了。

现在的你,去翻看你 5 年前的朋友圈,10 年前的空间,会不会觉得自己当初特傻 X?思想特幼稚。

那你又怎么确定 10 年、20 年后的你,会不会否定现在的你?

20 几岁、30 出头,正是一个人冲锋向前的年纪,觉得自己去年 10 万,今年 15 万,明年怎么说至少 20 万,按这个速度 35 岁财务自由,结婚、生娃简直是自己奔富路上的绊脚石。

即使要结婚,也绝不能降低生活质量,钱不能比我挣得 2 倍还少吧,房子不能让我帮还贷吧,个子不能比我高<10cm 吧……

如果没有,那我宁缺毋滥,周末和小姐妹吃吃饭、做做美容,隔三差五旅个游他不香吗?要啥臭男人,老了也保持这个状态,生病了互相照顾,闺蜜友谊万岁。

微博、豆瓣看多了,看谁都是渣男、懒男、妈宝男,自己一结婚就会沦落成家务婆、生育器、出气筒,又是日常恐婚的一天。

再说了,姐魅力四射着呢,鱼塘里躺着大把的鱼,平时也不缺人搭讪,姐只是不想被束缚而已,万一哪天姐玩累了,鱼塘随便拉一条出来都能结婚。

………………………… 直到…………………………

随着年龄大了,精力和冲击有限了,人脉和学识也都到了天花板,你的职业瓶颈期到了。别说财务自由了,老板没开了自己就千恩万谢了,以前老怂恿自己跳槽的猎头都去找更年轻的小姑娘了,工作似乎一眼就看到退休前的样子。

而当年的闺蜜,也换了一茬又一茬后,常联系的几乎没有,搬家的搬家,结婚的结婚,带娃的带娃,当初说好的老了互相照顾,结果小丑竟然是自己。

当初的兴趣爱好,坚持到现在的也就追剧玩手机了,新开的网红店、想去的旅游地,一想到闺蜜都约不到,就没有动力去打卡。年轻人追求的潮物,也很难产生共鸣。慢慢的发现,原先那些塞得满满的空余时间,也开始变得空虚起来。

当年鱼塘里的鱼,现在要么结婚,要么去舔别的年轻小姐姐了,你不可能永远 20 岁,但永远有 20 岁的小姐姐。现在连个搭讪的人都没有,就没动力去研究化妆、美容、穿搭,结果这样更没人搭讪了。

自己的父母也到了经常住院的年纪,医院跑多了,看多了生离死别,当初自己还嘴硬 “大不了老了没人照顾就去死”,现在自己却忧心忡忡起来:这我以后要是住院,连个帮忙办手续的人都没有。

…………………………………………………………

以上这些问题难道剩男遇不到吗?

也遇得到,但不公平的地方在于,因为生理结构、社会观念的不同,稍微有点钱的剩男,还有反悔药可吃,在这个年纪尚可找个稍微年轻点的小姑娘。

剩女却因为年龄的问题,高不成低不就。

难得有人介绍个条件好的,却先问我这个年纪了,能不能先怀孕了再结婚。

介绍个条件不好的,想起当年自己的鱼塘都比他条件好,坚持这么久就换来如今的这位?怎么想都不甘心。

还有介绍离异带娃的,我一黄花大闺女难道直接当后妈?

年纪大自己太多的,怎么看都像是把我当保姆、老伴的。

年纪小自己一圈的,不仅我要当他的钱包、老妈子,他家里人能不能接受都是问题。

萧亚轩、邓文迪毕竟是少数,刘强东、杨振宁却多得很。

我不是在输出焦虑,我也不认为单身到老就一定不幸福。就像某些人说的,儿孙自有儿孙福,没有儿孙我享福。

但既然选择了这条路,眼光就要看的长远一点,做足准备。

知乎用户 匿名用户 发表

首先声明:我是男的,独子,今年年龄 30 岁,暴躁程序员一枚。

因为我是男性,所以无法以一个女性的同理心去给你安慰或者给出一个你想要的答案,我只能说说我的想法,权当聊天与扯犊子,我就一说,您就听一乐儿~

我家情况比较特殊,我妈特别强势而且是一个愚孝且 “扶弟魔” 的人,只要你的观点与她不一致,她就能不分场合的跟个泼妇一样大吵大闹,吵完了就哭诉别人怎么欺负她,而且还死要面子,为了面子,她能舍弃一切。因为我高中就辍学了,所以没考上大学,她不想让别人知道我没考上大学,所以只要家里来了客人而我又在家的时候,我就会别赶出家门独自一人到天台吹冷风(尤其是冬天,穿着一件单薄的睡衣,身上又没有一分钱,最关键的是她从不告诉我家里哪天要来人)。

我父亲的就比较懦弱,爱喝大酒,爱抽大烟,年轻的时候还出去 P 过(还在 P 的时候给别人把风,自己不上给别人付 P 资)等等。在外面怂的一 B,在家里就很横,跟我妈天天打架,好吃懒做,手里有一手的技术活(不吹不擂,我爸是全能工,最拿得出手是木工和电工,我小的时候我记得我爸做家具从来不用木工胶和钉子,全部都是木工的那种榫卯结构,用十来年都不带坏的那种,最牛的是做了一个故宫太和殿的模型,没用一个钉子一点胶,所有窗户和门可开合)但就是不出去干,宁愿当保安当保洁也不出去干,我爸的梦想就是醒了就喝酒,喝完酒就睡觉。

您看我在这环境下没长歪绝对是个奇迹,至于我自己的三观正不正我不敢保证,我现在是心里面再喜欢或者爱的姑娘我都不敢去追求,我怕人家嫁给我会受公公婆婆的委屈,谁不是爹生娘养的。

我呢,高二那年就辍学了,没办法家里穷真的交不起学费,我辍学时还倒欠学校一年半的学费,至今没还(在此真得感谢我的高中母校)。那时候年轻真没觉得学历有多重要,信奉的是能力高于一切,认为天生我才必有用,千金散尽还复来,呵呵现在想来真是感觉自己年少轻狂。那个时候的自己没有存款的意识挣多少花多少,月月光。

后来经受的的社会毒打多了,人也成熟了不少也意识到要改变自己就去考了个成人高考学的工商管理,其实也就等于花钱买文凭(学费是打零工挣得),大三那年突然发现毕业之后也不知道自己能干啥,正好自己比较喜欢玩电脑,就去达内学了编程(这里必须给达内洗一波地:不管达内的的负面新闻何其多,我始终感谢达内,达内给了我一个突破自我的机会,挑战高薪的机会)。去达内学习也是在达内贷款学的,前 8 个月每个月还 800,后 12 个月每个月还 2300,这种方式我相信不少人都知道,从达内毕业顺利找到第一份工作,月工资 1800(15 年,这个工资在沿海城市很低了,我工作的地方刚毕业的程序员薪资是在 4000 到 5000),说实在的这个工资还后面的贷款都不够,特别是我的家庭环境根本就指望不上,我一开始也没存款,好在工作还算被领导认可,7 个月后我的工资涨到了 3500,解了燃眉之急。但是抛去贷款,还得吃饭啊,所以那个时候我就特别想找个对象,不为别的就为缓解自己的经济压力,你看我是不是很渣~

可能是天意,也可能是上天的启示,有一天晚上失眠之后,就想了想自己的人生,是否一辈子就这样了;日复一日的日常,日复一日的争吵,我在想如果以后我的妻子,我的孩子在这种环境下会不会快乐,我的孩子会不会重复我走过的路:辍学 – 打零工 – 被人瞧不起 – 一大把年纪来个对象都找不着。可能那个时候良知真的还存在,我悟了:我绝对不能让我的妻子受这种苦,我绝对不能让我的孩子再遭一遍我遭的罪,所以我放弃了找对象的想法,努力工作,好好学习提升自己,薪水也节节攀升,一直到现在的薪资过万(大家别笑:对于我这种没学历,半路出家干编程的人来说,走到今天很不容易,并且我所在的城市工资是出了名的低,一线城市的物价,三线城市的工资,据我了解,北上广那种月薪三四万的的技术大牛,在我们这儿撑死两万,而且还得 7 年工作经验以上,除非频繁跳槽让自己的简历花掉才能快速到达那个水准,特别受疫情影响裁员都裁了一大批)。

可是不是一切事情都一帆风顺的,在我无法摆脱原生家庭的情况下(我的家庭我特别想逃离,我是那种感性大于理性的那种人,但我真没那个魄力离开我的原生家庭,对于我而言最好的结果就是找一个相爱的人结婚,自己组建一个小家搬出去住,然后减少往来),突然有一天我发现我自己三十岁了,用古人的话说,三十而立,可我还不知道立在哪呢(说来好笑,那天在公交站牌上看到一个隆胸的广告,上面写着 2008 年到 2018 年 10 年品质啥啥的,就是这个十年提醒我,我踏入社会到现在已经 10 年了)?我开始焦虑,一把一把的掉头发,看着别人都买房买车,看着别人娶妻生子,可是我也好想有一个自己的家庭啊。哪怕背上房贷车贷我也愿意,至少日子有个奔头,可现在睁眼就是这个月家里的水电煤气得交了,房租得交了(我家一开始有房子,然后我爸爸房子卖了,从此之后就一直租房子,至于卖房款我一分没见着),这个月给老妈还信用卡多少钱,还外债多少钱(我妈的退休金根本不够花,又死要面子,又容易被忽悠,所以你们懂的),然后每次从楼上看到楼下的景色,都想来个瞬间接触,哈哈~

我真的很想哭,可我又哭不出来,因为男人嘛,就是难人,再苦再难不能随便往外说,更不能把这些情绪表漏出来,我怕把我喜欢的妹子吓跑,哈哈~(我也有喜欢的妹子,确切地说是爱她,想把最好的一切给她,可我目前又不是说很有这个能力,所以一直不敢去追,只能当朋友处着)

好了,话题早跑偏了,得说点正经得了:

您看我的人生是不是比你还惨,虽然我才 30,但是 5 年时间弹指一挥间,特别程序员还是一个蛮吃青春的一个行业,我想象不到我 35 岁以后会如何,但并不妨碍为以后做准备,您也是一样,无论这个以后是多久。

买一份保险吧,虽然保险现在骗子很多,但还是能找到比较好的保险公司的,买一份保终身的大病保险,再买一份养老保险,既是保障也是一种投资,别信什么保险无用论,我们都是升斗屁民,股票基金理财啥的说白了玩不懂,没门路就别碰,特别使我们这个年纪越来越输不起,即使不买保险也一定要自己存钱

找一个爱好或者兴趣做娱乐,长时间的焦虑容易得抑郁症的,而且还会传播负能量。

朋友嘛,贵精不贵多,真的,随着年龄的增长,很多很多以前玩的好的朋友都会离我们远去,因为各自都有各自的生活与苦楚,尽量就不要彼此交叉感染负能量了吧,几个知心的朋友,在您有事儿能帮忙的那种。

至于结婚,我是觉得在自己没有好处理好自己周遭的事务之前,尽量不要结婚,因为往往会因为自己周遭的事情会使自己的婚姻生活变得一地鸡毛,我不反对结婚后两个人可以相互扶持,但现在那样的婚姻能有多少呢?但一定要保持自己随时能结婚的能力(我不是说养备胎哈~ 而是认识并了解异性的能力,各个方面的了解,结婚不是恋爱没那么简单)

结了婚一定要有自己的小金库也一定要给对方私房钱,哪怕是信用卡,白条,等等,确保自己要用钱的时候能有资源(这里是指没存款或存款不够,急用钱又被各种拿捏的情况,与信任不信任无关,男女都一样)。

最后,一定保持学习,学习什么都行只要能在某一方面提升自己,因为学习可以摆脱或减缓焦虑,学习总是会给人一种希望,并且学习总会使你的价值提高,这个价值会随着年龄的增长而增长,老人称之为 “经验”

既然您都看到这儿了,那就点个赞呗~ 感激不尽~ 毕竟我是知乎小透明~ 嘿嘿~

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剩到自己一个人生活,嚎啕大哭都要在下雨的深夜。。

41 了,,父母都已经离世。

高速上,危机时刻,脑海里第一想要的是可以和爸妈团聚。。

亲戚朋友给你再多的关爱,也是没了家。

家,不是空房子,,一个人占着 8 套房子,也是无家可归。。

我这个年龄,已经不可能结婚,唯一的选择就是坚强,努力让自己对这个世界有留恋。。

不想哭,不想让别人为我哭,装出一副海阔天空的样子,只是为了让旁人认同我的坚强。。

从父母生病,到父母离世,这几年里,我用青春尾巴尖画了一副孝女图

亲戚朋友都说,女儿不比儿子差,,可是,我还是把爸妈弄丢了。。

我想,多数大龄剩女,终将面对这种状态。

剩到了,自己一个人,,怎么活。。。

有房有车,有存款,,又怎样??

再无来处,更无去处。

匿了

我没有八套房。头顶片瓦,安身立命,好歹有个遮风挡雨的住所。能不婚,必然是家里容得下我。

我只是告诫那些还来得及选择的女孩子,你是否能够和我一样承受这般生活。

父母生病,你能一个人抗住,你能一个人养家糊口,你独存于世承受各方面的不友好。谢谢大家的安慰,我确实还好。

我父母留下的最珍贵的遗产,就是我,有生之年,我不会把自己混成笑话。

我经历了这些,最难的时候都不曾妥协。如果是一位大龄男士如我这般条件,评论会怎样??

最后说一句,剩下不可怕,结婚不是必走的一步。

靠天靠地,靠父母,终究要自己一人独行。

我还好,诸位剩下的,也努力,一个人的地老天荒未必凄凉。

评论区,多少房子不曾亮过灯,对面邻居,你多久见一次。

光鲜亮丽的交房租,一身泥一身土的忘了房号,这就是生活的不同。

不婚,也是正常生活,只是父母走后,孑然一身孤单到心底都是荒漠。

生活还要继续,总不能给父母丢人。

离婚的,丧偶的,老光棍,都是单身,唯独老光棍最容易成为话题。

我爸很宠我,他说,爸说别听他们的,不喜欢就不同意,爸养你一辈子!

我妈妈说,我的闺女,养到了这个年纪,我不可能让她委屈!

懂么?

余生,我不会领结婚证。

杜绝吃绝户!

外甥侄子,都可以成为我的财产继承人,至少,能给我父母坟上添土,烧些纸钱!!

而我,百年后,骨灰都不要了!!因为,我不想给小辈们添麻烦。。

生活,生存,应该是自己努力,踏踏实实,积极向上。这与性别无关,于婚否无关。

我擦着眼泪写完这些,转身出门,依旧是肩背挺直,遇到邻居,会打招呼,眼底带笑。

自立自强,大家共勉。

个人问题,我从不抗拒小孩子,自己有幸能生一个当然是圆满。

现在的日子,就是行尸走肉,腐败变质的那种。

生活没了动力,不知道为谁拼,为谁苦,为谁争。

离异有孩男士,不考虑,我这种人太怕麻烦。别和我说资产千万,资产千万自有一堆缺房的妹子排队待嫁,你瞎了眼撞我这块泰山石。

大家都知道自己需要什么,谁也别冒充救世主,我最难的时光过去了。

即便是我老了病了,侄子外甥,谁愿意到养老院定期探望,房子存款,都给他。

如若我自己争气生个孩子,那才是皆大欢喜!

我母亲生前有言,要我一定生个自己的孩子!我心情确实很糟糕,这一计划还需完善。

我的父母让我无畏无惧面对生活,我凭什么让自己为别人的父母兄妹一家子老少鸡毛蒜皮让自己活的不开心!

这就是我不婚的理由!

在我最难时,各种老实人那些算计让我看透了所谓老实。

而今,我只是不想给自己添麻烦!!

所以,超过 40 的大龄剩女最大的悲哀,就是昏了头嫁了人,不管离异优质男,还是经济老实男,都会让你自己为这一地的鸡毛气到生病吐血进而早逝,身后遗产和你最爱的崽儿,也是由人接管。。你那时后悔领了结婚证给自己定下了遗产继承人,来得及么??

35—40 之间的,,抓紧呀,找个踏实稳重的男人结婚吧!!

没想到这么个突然感悟,竟然会一直热。八套房,我没有。以后也许会有,又能怎样?

我两个表姐都是离异带娃,无一例外,男人出轨。她们俩个家境也不错,都是多套房。

都没有再婚,独立抚育儿女,都是双孩儿,孩子挂着爸爸的姓氏。

我本人的初恋,另寻新欢,好在及时发现,立即止损。

评论区最多的声音,要孩子,让孩子有母无父。。我也是这样打算。

老阿姨的年纪,我不信爱情,也不相信老实人。

我也曾真心的和一位老实人相处,我娘都相信他的一片诚意,事实证明,不过是算计,老实人的算计,堪比杀猪盘。

在我 30 岁之前,门当户对没问题。30 岁之后,勉强门当户对。。37 岁以后,,有房有车的未婚男士都是天花板。有个唯一住房有贷款的货,骄傲的告诉我,他有车位。。一脸轻蔑的说,你家门口随便停,不用买车位。。

大概介绍人也不知道吧,我家里房子都有车位的。

这种货色,还会再见第二次么??这种货色不算多。。实际情况确实是有房有车的男士多数不能接受同龄未婚女。。

找个老实人吧,已经说过了,堪比杀猪盘。。

母亲出殡后,就有人积极主动介绍各路娘家侄子,外甥。甚至老邻居劝我接受离异男士。恶心么??你被恶心到没??比评论区道高一筹。。

现在,我以放话,不婚不嫁,很清净的,极个别人,会提一提,都被我怼走。。

如果,我什么都没有,父母治病卖了房,再加负债,,哪能冒出来那么多热心人的娘家侄子外甥。。

我有三个叔叔,四个姨,十个指头不够数的堂妹堂弟表哥表姐。。这些年里,看望我父母,帮我,疼我,安慰我,送走我爸,又送走我妈。。

这些人,哪怕是我一无所有,他们也会心疼我!!

人呀,冒险一定要值得。我很满足于现状,不敢奢求富贵,更不需要谁来帮忙。

看得懂的,一定多思考,别辜负了自己家族的遗传基因。。

智商不够,人品来凑,如果双劣,少发言,不要轻易暴露本性。。

大家对号入座。

感谢绝大多数读者的安慰和建议,很开心,多数人认同我的选择,确实国富民强!!

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我来答一题吧,35+ 单身,深圳

(谢谢网络陌生朋友们善意的留言. 等有空了可以二更一下. 另外我是真的很容易错别字, 改了改错别字.)

更新 1:2021/05/11
昨天晚上与另外两位伙伴视频会议将我们的新项目合作模式大方向定了下来。内心还是很激动的,终于新项目可以落定了,本周再归整一下细节,6 月份开工。

我倾向的是有足够自由的模式,另外的伙伴是希望我们有更深入的绑定合作,但是尊重我的选择。我的出发点是想先简单一点,给自己多一点自由的空间,不想再像前面 20 年一样,除了工作还是工作。我想做自己热爱的事情,同时也想打理好自己的生活,这才是现阶段我想要的状态. 然后根据前期的合作, 再进行递增,而不是一时的头脑一热,伙伴之间还要很长一段时间的磨合,三观,理念等等。我们最终都赞同多给彼此一些空间。
每个人都会遇到很多不同的困难和问题,尽量不要将自己的痛点放大,真的不会有人为你解决除了你自己。而让一个人开心的事情也很多,多做一些能让自己开心的事。

虽然有自己的痛点,但同时也是幸运的,至少在这个年纪,仍然有热爱的事情可以做. 还有很多想法有待去实现, 这所带来的幸福感, 也是很不错的体验.

也开始注重生活, 不再是一个只会工作的工具人. 团队的小伙伴说我变了很多. 但也从没有后悔曾经的工作狂自己。 现在的状态也很知足. 而我想要的, 并非能十全十美的如我愿, 也许这就是生活各有不同的样子. 开心的接受并化解现在以及未知的难点,活成自己想成为的样子,不抱怨,不攀比,知足常乐!

除了新项目,最近的好几件事情都十分开心:
最的读了几本好书, 极简主义, 怦然心动的人生整理魔法 , 后物欲时代的来临等.
开始消费降级, 已经在记帐了. 清理物品花了好几个周末, 每次要消费的时候就会问问自己, 是不是真的有用的或是自己真心喜欢的, 真的会杜绝很多没有必要有消费. 消费的需求越来越少, 但是人确越来越开心. 觉得很不错.

买了月季的大苗,结果差点养死了,全部枯萎了,赶紧网上查相关信息。按照网上的指引,将所有的枝叶全部减掉了,只留了一根主杆。 按步骤浇水,接近一个月的时候,活过来了,真是不容易阿。希望今年能成功开花,最好是阳台能够攀爬满满的月季,期待中。

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原回答:2021/05/07

最大的痛点,是想生一个自己的孩子,不知道这辈子还有没有机会。还真不是想让 TA 给自己养老,就是喜欢小孩。我们家兄弟姐妹的孩子都喜欢和我一块儿玩。 都很粘我,我很喜欢带他们。

我弟弟的孩子在老家父母带。如果回老家的话,就是我带侄子侄女,我妈就可以打麻将了。
孩子吃的钙片,鱼肝油都是我买的,让在日本定居的朋友寄回。 洗护用品也是我买。

姐姐一家人在东莞, 姐姐的孩子,从小就喜欢跟我玩。初中的时候他就要求我,只要他考一次一百分,周末我就去陪他玩一次,他经常考一百,而我,只去了几次,很后悔。
姐姐家条件比较好,在经济方面我花得比较少。现在长大了,他想吃什么我都会满足,其实一般就是吃个必胜客,奶茶。不过奶茶让他喝得少,看几场电影,偶尔衣服等。

现在高中了,很宅,没有以前那么粘人,初中还是拉着你说不完的话。你一过去就冲上来,把你的包包接过去自己背着。一起去超市买菜都是他提着。现在马上高三了,感觉不粘人了。话也不多了。现在的学习压力真的太大了,放学了补习,放假也补习。

如果自己有一个孩子,一定好好爱 TA,陪 TA 一起长大,不带有功利心,不攀比。我想现在自己这个岁数心智很成熟了。

没有经历过狗血的感情剧情。过得相当简单,起点比较底,一心搞事业,一个历志的搞事业型故事。做事特别靠谱,是个干事业的人,人品到目前为止人设没有崩塌,哈哈,找我合作的人还是很多。但是情商很是一般,不是那种会来事的。所以在事业上花的时间和付出的劳动要比会来事的人多得多。买了蔡康永的情商课来学习学习. 哈哈,希望有所进步。

原生家庭重男轻女,被迫中途辍学,出来打工。也是带着对家人的愤恨出来的,发誓十年不回家。第四年就回家了,每一年的薪水全数寄回家。一寄就是十年。第二个十年挣的钱自己管理。固定给生活费父母。

原生家庭湖北二十八线小县城底下的一个乡下。风气都是这样,不让家里的女孩读书,女孩没满 18 就要出来打工挣钱给哥哥弟弟读书,盖房子,娶妻生子等。要不是我一直是别人家的孩子,成绩一直拔尖,早就和发小一样早两年就出来打工了。我算是幸运,又是不幸的。嗨,看自己怎么想吧。

热爱学习,起码读书的时候可一直都是全校前五,也拿过市特等奖的人呢。我好羡慕现在孩子们的学习平台。当然他们有他们的苦是我体会不到的。

我还有梦想,疫情结束后准备去香港读 MBA,主要是香港好一点的商学课程对全日制本科学历没有硬性要求。
一直想读复旦的 MBA, 但是我没有全日制的本科学历,读不了复旦的 MBA 全日制,可以去香港读周末班。但是我还是想去复旦校区读 MBA,遗憾阿。以前的梦想就是考复旦,变故太多,造化弄人。要是换前两年写这些,应该是一边写一边抹眼泪,今天,居然还笑了。内心强大了吧,也更包容了。

应该是 5 年以前,我是三姑六姨教育子女的反面教材,因为单身。她们经常会说不要像那个谁谁一样,一直单着,以后就会单下来,结果这些三姑六姨简直是神预言,我就一直单到现在。

现在,又成了三姑六姨眼中的香饽饽,那谁谁谁又买房子了,这是次要的。
主要的是,有两个表妹,离婚了,一个是老公出轨,和别人生了个儿子,乡下最喜欢儿子了,就被离了,带着女儿回了娘家。一个是婆婆是退休干部,很能干,儿子在家不工作,沉迷于游戏,不管家庭,靠婆婆的退休工资维持生计,当时婚礼办得还是相当风光的。现在二婚,又生了两个孩子,现任老公只想挣大钱,用表妹的身份证网贷,崩塌了,我也接到过几次电话。

还有隔壁,从小看着长大的小妹妹,婚后对象出轨,疯掉了,婆家人劝她离婚,回了娘家,给了 36 万左右的现金给她冶病。 去年疫情都抗过来了,但是没几个月就走了。现在乡下的风气真也不那么淳朴了。诸如此类的事情,都不少。所以,我不再是三姑六姨们的吐槽对象了。

但是幸福的婚姻是真的十分多的,我身边的人,他们的婚姻都过得很好,有几对都是我羡慕的,十几年的婚姻,还是这么的恩爱。闹腾的也有。各怀鬼胎的还是少见,毕竟在深圳这样的地方,各怀鬼胎的早就散伙了,到不了十几年。

现在回家,收到的多是友善的眼神。哈哈哈哈

我妈也想开了很多。她的麻将搭子,过世了两位,她的心态也变了,也能接受人活着健康,开心还是很重要。但她同样也为我的养老担心,总是明里暗里,暗示我弟弟,和我姐姐要关照我。
有兄弟姐妹真的是很好。我姐姐最为关心我的养老问题,所以老家的房子虽然是给父母住的,但是她要我和她同一小区,以后我老了,可以相互照应。如果在东莞养老,就在她的小区买房子也是可以的。总之是姐姐或妹妹比弟弟和哥哥真的要贴心太多。

我很喜欢我们原生家庭现在的亲人之间的关系,和睦,消除了怨怼,有分寸感。

我从一个所有人都不看好的情况,算得上一手很屎的牌,打成了顺子。帮助了很多年的原生家庭,也帮过自己的兄弟姐妹。用了整整十余年的时间,更改了我在原生家庭的位置,得到了应有的尊重。

前几天和闺蜜一起聚(高中同学)我说,我用了二十年,才能和你们坐在一起喝杯咖啡。我理解并体会到了这句话背后的事情。

坦白说,目前没有中年危机,但是有老年危机,很强烈,不是怕孤独,现在和家人的关系都是非常好,很和睦。身边有固定十好几年的朋友,中年人的友谊小船还是十分坚固的。

危机的是,如果有天行动不便的时候,会不会在老人院或是被护工虐待。

所以,现在的我,天天跑步,每天紧持 5 公理慢跑。希望在自己 70 岁的时候,还能爬深圳第一峰大梧桐。2021 年载止到昨天,已跑了 304.8 公理了,有希望完成年度 1000 的小梦想了。

现在,也确实在为以后的老年生活而努力,还可以高强度的工作 15 年。希望把手上的顺子打成王炸吧。梦想要有,万一实现了呢!

上个月在老家县城买了一套,给父母住,房子写的自己的名子,全款无贷。准备今年年底装修。
东莞一套(一点点贷款)。CBD 地段,方便出租。
深圳一套 ,还贷中。
有理财

目前在公司可步行的地段租房住。
其实不管你是不是单身,总会有痛点。克服吧。怨天尤人可不行,得自助。
长得丑我就健身(比方说哈,我还是算正常水平,看起来三十出头)
穷我就努力死磕工作,事业,向别人多学习。
没有朋友,就真诚待人,总有人会欣赏自己。

这些都是我们可以努力的。加油吧,大龄女生们!人间值得!活好当下,也为以后的生活多做打算!加油加油!

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说一下自己,虚岁 34,在小县城这是个非常可怕的年纪。父母都快疯了,每相亲失败一次都要经历我爸妈的一次疯狂谩骂,我妈甚至哭闹着要跳楼。

我确实是因为自己的幼稚不成熟加上固执耽误了自己,从小就是留守儿童,自己跟自己玩,也很少像别的青春少女一样一块打扮一块玩,就是在家看电视,宿舍看小说,要么就是吃吃喝喝,甚至连衣服都不买,也不会买,因为从小都是父母给买,我习惯了我妈做主,到最后就是我啥也不会,也没有主见,根本就没有喜好,还有严重的选择纠结症。跟那些青春伶俐的小姑娘比起来我的青春简直是废了。大学毕业参加工作,单位里都是四五十的中年男女,也没有同龄人还是痴傻的活着,不会买衣服,根本也没这根弦,想不到要去打扮自己。有人介绍对象有的人嫌我土,有的嫌我家村里的,有的是我自己看不上。我对自己根本没有定位,只是一味地按照自己的喜好挑剔,父母很忙常年在外地,没空管我,所以我拖拖拉拉到了三十一,终于我开窍了,我觉得我该结婚了,忽然害怕了,我已经过了三十岁了。

三十一岁遇到一个对象,跟我家条件差不多,他本人工作单位要更好,但是身高很矮,没有我高,我很崇拜他的聪明和智商,尤其是喜欢数学好的人。其实我不知道他并没有看上我,我俩蹉跎着谈了一年最后因为谈婚论嫁互不相让,他的态度让我感觉不到一点爱,我的态度让他觉得你凭什么。反正最后不欢而散,家里也不支持在一起了,因为从头到尾他爸妈都没有出面,他甚至说出你这么大年纪不要刚,你这种条件的人一抓一大把,让我感到自己受到了侮辱。一气之下分手了。

这是我的第一段恋爱,分手后半年,我突然后悔了,知道了作为一个大龄女生找对象有多难,我明白了自己的自视甚高,知道了我以前有多么不可理喻,不会审时度势,不知道退让,太要面子,自以为是,分手以后的一年时间里加上工作变动,闲暇时间很多,身边多了很多同龄人,一般都有家庭了,我才幡然醒悟,这么多年我到底是怎么活着的,一味地挑剔,作,到头来害了自己。我这个年纪没有做对的事情,一直在自以为是的活着。一年多时间我一直在自省,整个人特别丧,悲观,低沉。即便这样,改变没有那么容易,我根本就没有认清现实,还是在相亲中带着挑剔。

第二段感情就是三十三岁,对方原生家庭简直差到极点,就我们村都挑不出一户那样的。但是他自己工作学历都还可以。而且就是一心奔着要跟我结婚,我已经知道以自己的年纪真的遇不到没有短板得人了。有工作,有学历,长相过得去,不是二婚,能遇到这样的就真的该烧高香了。家人的劝说,周围的压力,谈恋爱分分合合,终于要结婚了。但是有时候老天爷就是要让你受尽折磨,就是给你一个坎,迈过去又来一个,又给一个更大的坎,迈过去又来一个。订婚前偶然得知他单身时居然找过小姐,对我这种保守的人,绝对不能忍受这个的,我自己取消了订婚。家里人都疯了,他们觉得对方真的是个老实人,既然悔改了就可以原谅,我的年纪已经不允许这样了。还有我发现他家里近亲身体不好寿命都很短。我承受着父母的哭闹和谩骂。。。。崩溃。

现在我俩的事情还是悬而不决。我也不知道该怎么办,在这样的年纪,试错或者固执己见的代价都很大。我妈说我的人生一手好牌打的稀烂,把自己从工作稳定的青葱少女熬成了黄脸婆。到底是性格决定命运,命运也影响了性格。

生活总是给我出难题,我认真想了很久,决定勇敢的跟对象复合准备结婚,虽然还是心怀忐忑,但是我没有更好的选择。没想到的是,我俩刚复合没多久,分手了两年的前任回来找我,问能不能重新开始。我委婉的说了一下我现在恋爱中。不知道怎么说,生活总是给我这个选择困难症出难题。

知乎用户 佳佳 发表

一朋友,女,年 32,硕士,独生,有车,有地,农村家里有新建 “别墅”。

她能言善辩,眉清目秀,学富五车,才高八斗,收入不低,爱好广泛,颜值中上,皮肤白皙,酷爱红楼,英语 8 级,身高 165,不胖不瘦有腰有肉。

父母老来得女,因此年岁已高,六十好几,在家务农,收入不高,身体不好。

只盼独女早日成婚,生儿育女。不过带孩子是带不动了,孩子只能交给男方父母或者朋友自己带了。

因此我这朋友,目前最大的目标就是找个对象结婚,好了了父母心愿。

她的择偶标准很简单:男方学历不低于硕士,收入不低于年薪百万,杭州城区有房(可以有贷款),有车,身高不低于 175cm,颜值中上绝不能丑,男方父母人品好,生两个孩子一个随她姓。结婚没有陪嫁,也不需要彩礼,尽快结婚生子。

第一个男朋友,刚毕业谈的,都挺好,但谈了两年还没买房,分手了。

第二个男朋友,各方面条件满足,唯有一条:结婚其中一个孩子随她姓,他不同意,觉得丢了父母面子。分了。

第三个男朋友,都满足了!结果,人家居然是二婚!分了!

第四个男朋友,刚谈几个月,年轻创业,有自己的小公司,每周带她出去吃饭,人均不低于 700 的餐厅,护肤品给她小资水平换贵妇水平,每次约会完一定要带去买好几百的零食才放她回家。只是不过她说要结婚,他说还早,还不够了解呢,再等等吧……

我和她说,家乡找一个呗?

找个条件还可以的,感情第一啊?

没房子可以一起奋斗嘛~学历这个…… 本科谈得来也行嘛~长相身高很重要吗?

她不接受,她说,硬性要求不变,但感情可以没有,我只要怀孕就行了,我就想生个孩子,一个人带也没关系。

她啊,是年纪大了,一时半会找不好对象,所以才变得极端起来。毕竟一年一年的,她脸上的皱纹会出现,她父母头上的白发会变多,她的优质卵子会减少,而她又不是想要丁克的人。

所以,大龄剩女最大的痛心是:放不下择偶标准,又逃不开世俗的生活,一时半会没找到,就会焦虑又不安,不愿意降低标准,又不能任自己老去。

最后我只想送 4 个字:清醒认知。

知乎用户 匿名用户 发表

说两件事

第一件:一位已婚已育的女同事跟我们聊起她家,最喜欢说的是她的女儿特别可爱,有了孩子后家里充满了快乐,而且她还告诉我们,养孩子是父母得跟孩子共同成长,这是一件幸福的事。但是,她在跟一位大龄剩女说家事的时候,就得说她跟她婆婆怎么吵架,她跟她大姑子怎么吵架,听起来她家的生活一地鸡毛。

因为她知道,一些大龄剩女就爱听这个。

第二件:一位大龄剩女找红娘介绍对象,说自己不喜欢孩子,说生孩子多疼带孩子多累,一顿诉苦。红娘对她说,太好了,我这里有丁克男,介绍给你吧。结果这位大龄剩女听了之后直接急了,骂红娘脑子有 B。

这件事的原因,但凡有点脑子的人就能琢磨出她们的真实心理。这跟那种一边喊着绝不结婚,一边主动去给红娘交钱找对象的人一样。

人到中年,还是活得真实踏实坦荡一些比较好。外面的美食再好看,也不如一家人坐在一起吃的一日三餐,旅游区的景色再美丽,也不如一家人的欢声笑语。

知乎用户 牛顿师兄​ 发表

年纪越大,最大的一个无力感就是随着身体机能的衰退,你会发现很多事情都会变得很消极。

一点点事情都可能让你很难过,继而睡不好,失眠。

看着自己发黄暗沉的皮肤,看着自己每天都开始掉的头发,每天都会陷入焦虑当中。

其实年纪大点的,看到年轻人真的是非常的羡慕。

我已经很久没有睡一个好觉了,但是身边那些刚毕业的同事睡眠会特别好。

仅仅是睡得好,我就已经很羡慕了。

我每周不得不去按摩,去做身体,不然我的脖子,我的腰椎都会受不了,而他们则不会,甚至他们可以通宵的玩。

我不敢。

我每天早上过来上班都会很沉闷,都会感觉很无趣。

但是他们一来就带着笑脸,充满着临近春节,要放假的开心气氛。

我害怕过节,过节就意味着我又老了。

很多人在面对年龄的时候,这种无力感,会让自己觉得活得很失败,比如钱没有赚到,身体还垮了,比如对象没有找到,还天天被家里人鄙视。

其实很多大龄剩男,剩女的生活都是系统性的痛苦交织混合的。

如果有钱,如果条件好,不会剩,或者因为有选择权,还有底气去坚持内心里想要的。

但是对于大多数普通人来说,内心里极度渴望有一个人能够一起相互扶持,相处搀扶,一起面对难题,哪怕解决不了,只是有个人说话也好。

但是你会发现,年纪越大,理解你的人会越少,朋友也会越少,人也就越来越丧。

那些表面看着很不错的人,其实内心里的丧,你从未看到。

活着的意义,就是为了找到自己的价值所在,但绝大多数平淡的生活里,没有价值,反而是消耗,所以活得累啊!

推荐几个回答,希望对你有帮助!

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知乎用户 猪扒饭 发表

工作关系,身边的 35 + 单身女博士一堆一堆,我也和她们聊过这个话题,其实她们真的不是网上很多人说的非常 “挑” 或者 “端着” 之类的,就是怕找了另外一半,生活质量反而还不如单身的状态。

比如单身时,自己想出去看风景,就开车直接上高速,向着一个方向无目的的游览; 想出去寻觅美食,就在大众点评上随机抽一个好评较多的餐馆; 想重温一下童年看过的电影,就直接整个周末泡在被窝,端着手机傻笑,除了开门接外卖,谁都不见。

但是假如多了一个人,就要时刻注意自己的形象了。自己原本量子态的生活,因为多了一个 “观察者” 而收敛成了一个既定的结果。仿佛自己曾经有无数条路可以走,现在却只能被迫向着某个 “安排好了” 的方向前行。

尤其是结了婚以后,自己的生活与梦想可能都会受到影响,毕竟不能确定自己的另一半是什么样的人。”万一他以后不做事,把小孩丢给我来带呢”?“万一他不做家务,那我还不如一个人呢,至少一个人时候我碗和衣服可以几天不洗,等实在看不顺眼的时候再洗…“, “万一他有家暴倾向怎么办?” 等等这些问题,都是让女性担忧的。

说白了,就是短期来看,一个人的生活肯定更加自由,快乐。

可是为什么 35 + 的女性 (我不喜欢用剩女这个词,觉得有不友善的嫌疑) 会感到痛苦与焦虑呢?

我个人感觉,这是因为,我们生在儒家文化氛围中,成长于东亚怪物房,我们成长的过程,便是在内卷中不断做题、不断 “卷” 的过程。因此,我们潜意识相信 “不努力、贪图享乐的人不会有好结果,注定卷不出去”。

就好比我高三时候沉迷魔兽,每次背着家里人跑去网吧偷偷玩,那种感觉的确是超爽的。但是,每到夜里,我会感到很难受,我会不断谴责自己,”假如我用上网的时间去看书,我成绩就不会这么烂了”。

现在很多大龄男女其实也都是这样,单身很自由,很快乐,但是他们的潜意识就是明白,如果一辈子不结婚,可能面临着这些问题: 自己的父母渐渐老去,而他们对自己越来越绝望; 自己的 DNA、学识与世界观没有办法传承,无法满足 “生命的延续” 这一动物的基本需求; 自己老了以后没人照顾,即使自己可以赚够养老的钱,但是很多东西就是钱搞不定的,比如你不能确定,保姆是否真的靠谱,以及在病危时,由于没人签字,医院不敢做大手术,只能一直采用消极治疗。

如果用弗洛伊德理论来解释,那么 “单身与自由” 是本我,”成家、养育后代、完成传承” 是超我,于是,这种矛盾,构成了自我,不断在潜意识中对自己进行惩罚。

写到这里,我咋感觉我有点像咪蒙之流贩卖焦虑的嫌疑了,本来我其实是想让大家更宽心一些的……

我这里提一些我个人的想法吧,身为男性,我其实是不敢臆测女性的个人想法与接受能力的,所以如果这些想法有所冒犯,请多见谅。

我对于 30 + 的女性的建议就是,不要拖延,现在 (就是现在,一分钟也不拖) 立即决定,两条路,结婚还是不结婚。

结婚的话,给自己限定一个时间段用来相亲。在这段时间里,相亲就是第一要务,重要性超过工作,超过学习,超过一切娱乐活动。超过这个时间段以后,就不找了。

不结婚的话,列一个清单,自己将采用哪些方式,来和那个 “内心焦虑的自己” 讲和。比如,假如焦虑的是未来没有孩子,那么就赶紧研究相关的政策,领养也好,去国外精子库人工授精也好,郑爽行为也好,给自己限定一个时间,在几年之内必须当上妈妈。如果不打算要小孩,那么要做一套完整的计划,自己老了以后,安排谁来照顾自己,以及如何说服自己的父母与长辈接受这个现实。

纯属个人建议,读博时候读过女权主义相关的论文,我这种从男性角度给女性提建议的行为其实可以被纳入 “男性说教” 的范畴,属于不尊重女性的行为。所以如果觉得我说的不好,退出即可,轻喷…. 也欢迎大家各抒己见,多多分享交流经验与意见。

知乎用户 小玄策的小尾巴 发表

有钱的 35 岁女人,唯一的烦恼可能是没有孩子

没钱没文化的 35 岁女人,烦恼就多了。

能关注这个问题的应该也都和我一样,底层打工人吧?毕竟富二代也不会觊觎 35 岁的姐姐 ,有钱的姐姐也不会觊觎的。

扎心了,老铁~

35 岁的女人,你是指进城务工的打工人,还是在城中村有几套房的包租婆,还是在办公室工作的职场精英,还是好吃懒做的女拳?

人是群体中的个体,你没办法把他们放在一块讨论他们的异同,只能说他们分别面临的困难。如果硬要塞给她们一个可能的共同面对的困难吧,那就是迈入高领产妇的阶段了。

但那有什么办法呢?你总不可能奢望高素质的职场精英看上同龄的刚付完城市房子首付的你吧…… 你总不可能改变低素质的女拳能体谅你的不容易吧……

但是除了生产力比较发达的地区,其他地方的 35 岁还在打拳的毕竟是极少数,而找不到媳妇的,也就是常年留村里的男光棍。毕竟村里的女人都想嫁城里,本来村里女人就少,然后就悲剧了鸭……

可这也真的是极少数。是社会上的非主流。

所以讨论这个问题的意义在哪?

让我来悄悄告诉你这个问题背后的本质~

那就是《资本的 “转嫁危机”》!!!

“转嫁危机不是发动战争吗?”

no no no ,此转嫁危机不是彼转嫁危机。

资本家压榨打工人剩余劳动价值,于是打工人内卷但仍旧买不起房,本来这笔账应该和老板算,但上面告诉你,现在的女人太物质了,要车要房子,所以是你们和女人的矛盾。于是一部分人觉得上面说的有理,仇女就开始了,于是男女对立就开始了。

然后资本家对女人说,你不想嫁给这样的男人,于是你要提高自己,于是你开始拼命工作,继续内卷,老板继续剥削你的剩余劳动价值,你辛苦挣钱准备攒钱买房,还要保养自己还要吃饭买衣服,最后算了算,钱包里所剩无几,一想到以后的生育成本,你失去了安全感于是拼命想嫁一个比自己有钱层次更高的人。

男人觉得你拜金,更喷你,你觉得男人不能体谅你,还用生孩子警告说你打拳,你受不了,你觉得这是男人的问题。男人觉得你这样的女人才不可理喻,他们觉得都是来城里打工的,你嫁了有钱人生活就好一个层次,我还是买不起房在底层挣扎,心里怎能平衡。

于是一边骂着女拳,一边为了房贷拼命给老板加班加点。

老板脸都快笑烂了。

房子换了一栋又一栋,二奶包了一个又一个。

然后搂着他的 n 奶,笑着对你说 “现在的女人真物质……”

你看着他的 n 奶,觉得老板说的真对。

懂了吗?崽崽?

这个老板,可以是资本家,可以是炒房人,可以是舆论导向,可以是被资本裹挟的舆论,就如这个问题本身一样,他本就是资本的阴谋,用男女情绪的牺牲来做的遮羞布。

但是崽崽,不要悲观。我国处于社会主义初级阶段,需要利用这些企业家完成生产力的发展和产业结构的转型。市场虽然由国家宏观调控,但我们也是第一次走我们特色的社会主义道路,还有很多不完善的地方,需要我们年轻人探索,需要一些时间的。

我们的路很艰难,社会主义国家的建设离不开我们每个人的努力,但一些所谓的企业家,还要给我们的国家设置屏障,还要掩盖问题挑起男女对立,让我们内耗,崽崽们,我们岂能让这样的人得逞?我们岂能让这样的人阻碍我们的社会主义发展?

回到男女问题。男女问题的根本原因,是生产力与生产关系的矛盾,是生产关系不平衡的矛盾。我们只有让女性也全力参与到生产中,保障女性生育后可能产生的问题,才能实现生产力真正的高速发展,让照顾家庭,陪伴孩子,成为男女共同的责任,才能养育出心智健全的孩子。

只有我们无限的接近共产,才能真正无限的接近人人平等,真正的让所有人,所有工人,农民,男人,女人,去爱,去践行我们人民民主专政的社会主义国家。

所以,我希望这种挑起男女对立的话题越来越少。因为勤劳,勇敢,坚韧的男人女人,才是这个社会的主体,占了大多数。

也是因为我们,这个社会才被建设的越来越好。党的理想就是我们的理想,党的信念就是我们的信念。

加油吧,男崽女崽们!我们相互抱一个!

知乎用户 吴楚​ 发表

说点悲观的:

95% 的人,年纪过了三十五岁,甚至三十岁,身上的一切都在走下坡路。

以前连嗨两个通宵睡一觉就满血复活,现在一晚睡不好两天没精神。

以前想吃啥吃啥想喝啥喝啥可劲儿造,现在吃顿火锅胖三斤、喝点白酒头疼一宿、一个礼拜胡吃海喝,说不定痛风就找上了。

以前冲动、失误、犯错,相信 “我会更成熟更好做的更好”,现在还成熟?再成熟就老了。

对于剩女(男)来说,年轻时,单身是自由、是快乐,不受感情约束,看到心动的异性,可进可退, 可撩可渣。如今,随着个人魅力的削减,看上你的异性,质和量都飞速下跌,没有经历过的人,很难理解这样的心理滑坡

没错,少数人在 35 岁,在事业、仕途上仍能看到向上通道,但这样的 “进步” 很多时候依旧无法抵消“退步”。能打败年龄,个人魅力不降反增的,有几个?

这时候,平凡人人生最大的曙光是什么?

孩子。

你拥有的,在你 35 岁、甚至 40 岁时,仍旧还在 “一天比一天好” 的存在。

这是很多单身、丁克开始后悔的年龄线,这时候,“剩男” 至少有一点优势,只要挣到钱,孩子还是可以有的。

我很尊重单身主义、丁克主义者,但当你决定坚持这些时,一定要先想好,到你 40、50 岁时,该如何战胜这些负面情绪。千万不要,用 20 岁的身体,心理状态,社交状态、父母的健康状态,去代入想象 40 岁时的单身丁克生活。

知乎用户 捕鱼达人 发表

如果很有钱,过得不会太差,但又有几个 35 岁大龄未婚剩女是有钱的呢?所以,对于 35 岁未婚的女人,大概率会见识到这个社会最赤裸最真实的一面。35 岁后你将不再是一个女人,而是一个,人。

1. 你的价值将打折。 这个世界本质是欲望的交换,男人喜欢年轻好看的女人,女人喜欢多金帅气的男人。你贪恋我容颜,我贪恋你有钱。随着年纪的增加女人的容颜将打折,对男人的吸引力下降,生育能力也将下降。但,生育并非是女人唯一的价值,这只是一项并不稀缺的价值。我知道女人不是生育机器,生育能力的下降也只是一个生理上的事实。

2. 优雅的工作与生活将变得比以前困难 以前撒个娇莞尔一笑就可以解决的问题,现在需要张开膀子像男人一样去嘶吼了,生命也几乎再也无法像 35 岁以前一样的优雅。随着年纪的增加,颜值的下滑,这个社会里的男性也慢慢不把 35➕的大龄单身女人当做意淫的对象,换句话说这个年纪的女人在他们的眼里已经不是一个女人了,而是一个,人。其实扪心自问,谁会把菜场大妈当作女人呢?35 岁之前随处可见的翩翩绅士也会慢慢的在你的生命里逐渐绝迹。因为他们的翩翩留给了更年轻的女性。当然我知道你不为取悦男人,我说的这也只是一个事实。

3. 你的心理将倍感孤独 不结婚的女人很多很多,但相较整个女性群体来说还是少数。所以后面你的姐妹你的朋友都将走慢慢进婚姻的殿堂,你会发现某一天你和他们的距离越来越远。身边突然多了一群年轻的女孩,但她们引领的潮流你不懂,一如当年也引领过潮流的你。你,老了。

4. 你的性格将变得 生理的问题与心理的问题会影响一个人的性格,多数人都是普通人,没有一个强大放浪的心,你也不例外。

每个人都有自己的选择,选择本就没有对错,只是客观上会有利弊。所以我觉得无论选择单身或者结婚,一定都是自己当时最想选的。再来一次很可能也会这么选择,但人生还是要慎重。

个人的建议:1. 如果可以结婚的话,尽量结婚 2. 实在不想结婚,记得多存钱,这笔钱还可以为你保存些体面,最后!切记千万不要被消费主义洗脑哦!

知乎用户 匿名用户 发表

还没有 35,但是我 30 了

初中有一个最好的闺蜜,最好的朋友

她是班上成绩最差的学生之一,我算是最好的那一批。后来她没考上普通高中,去了 3+2 的那种职高,就在家乡县城。我去了另外一个市上了重点高中最好的班。

初中毕业以后我和她分别了,但是经常会打电话联系。高中压力很大,周围全都是尖子生,我成绩也不理想,备受打击,有些事不好跟爸妈讲,都只找她倾诉。可是她也不懂,只能傻傻的安慰我说没事,离高考还早。她高中谈了个男朋友,第一时间跟我说了,我也替她高兴,看了一下照片祝福两句就没往心里去了。

后来我们联系慢慢的就少了。我由于心态太差,总之各种原因吧,没考上理想大学,去复读了高四,她那个时候在实习找工作了。

第二年算是考的比较好,上了一个普通 985,升学宴请了她,在这之前我们已经两三年没见了,她打扮的很漂亮,成熟了,而我还是一副高中女生呆呆的样子。

大学时光也飞速流逝,大学里我也并没有谈恋爱,我大四的时候,正在考研,突然她给我发微信,说要给我送请柬,她要结婚了,我惊讶的不得了,她才 21 岁,是不是太早了。一问原来就是高中的那个男朋友,一直谈到现在修成正果。

我刚开始还在担心她要是请我当伴娘的话,我得耽搁好几天时间,因为我在外地读书。要提前回去,还要排练节目… 然而伴娘并没有我… 我又好伤心,都是她的同事和高中同学,唉

婚礼的时候,我是初中班上唯一一个参加的,我是班长,算是代表吧。婚礼现场,客人很多,我自己找了个角落坐下,看着她站在台上,主持人念着誓词,满脸幸福,我忍不住哭了,赶紧找纸巾擦干净,真心祝福她,吃了饭我就坐火车回学校了。

第二年她孩子就出生了,可惜那个时候我实在回不去,就在微信里发了个红包,看看她女儿的照片,真的很可爱,不过应该像她老公多一点叭。这个时候我都还没什么感觉,只是开玩笑说她的人生进程比我快了好多。

后来研二我又转博了,她老公在两家父母的帮助下开了个房产中介公司,事业也算有了起步,她也在里面帮忙,一家人一年大概也能赚个二十多万吧,还有父母的帮忙,日子倒是过的有滋有味。

又是五年多过去了,我的博士阶段

这五年过的很累,头发掉了很多,有时候照镜子,感觉自己苍老了好多好多,皮肤也差了,原本就不漂亮的我这时候更不好看了… 转念一想,毕竟自己也是二十八九的人了… 读博的时候也谈过一次恋爱,可是不到一年就分手了,性格不合适,我觉得他太随意了,做什么事情都无所谓,而我对什么事情都想的很复杂,总之就是观念冲突吧。博士的后两年,忙的头都要秃了,要发论文做实验,要开题要报告要答辩,根本没时间找对象,而我也不是什么美女,也没人来追我。

就这样,我突然发现自己被剩下了。工作一年多,我三十了,在单位有领导介绍对象,大多时候微信上聊几句就没有后文了,要不就是嫌我年龄大了,要不就是觉得我学历高,要求肯定也高,直接不和我接触了。我也很无奈。感觉我们这个年龄段的人。都没有什么耐心去经营一段亲密关系了,甚至连朋友我都不太想认识,就在自己的圈子里不想出来。

回了趟老家,看到爸妈也苍老了,我妈使劲的催我找对象,我懒得理她,我也想找啊,可是就是没有合适的嘛,我心里不难受吗?我给她怼回去她就生气了,说什么早知道就不让我读博了,我也气了我说大不了不结婚了呗,她就哭了她说妈想乘着年轻帮你带带孩子,免得你那么累,我赶紧道歉求饶说会努力找的

然后和闺蜜一起约饭,又是一两年没见了,她孩子上小学二年级了…

这种时候心理确实有一点点难受,什么感觉呢,就是感觉自己仿佛错过了什么,但是我做错了什么吗?

都没有错,错的可能就是时间吧

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得最大的痛心应该是这么大了还不能正确自我认知吧。我所知道的一些大龄剩女都有一个些通病——严重双标,总是明里暗里提示对方为她花钱才是真爱。

双标体现在很多方面,比如说要求对方风趣幽默懂礼貌,但自己却一直冷若冰霜高高在上,而且基本的礼貌都没有。举个简单的例子,一朋友相亲群看到女方征婚信息,在女方要求里自己是各方面都符合的,于是加了对方。通过后对方把征婚要求又列了一遍,朋友也照实回答,也都符合。但是,聊天到此结束,全部聊天就这两句话,然后女方直接把男方删了。朋友说当时都懵逼了,连句不好意思我们不合适都没有,直接删。此行为并非个例。另外一个情况就是要求你经常主动不定时主动聊天问候,但是人家爱答不理,收到隔天回复你都要感恩戴德。如果你长时间不主动了,人家还会说:才没多久就不坚持了,未免让人太难过了吧。此行为也非个例。

另外一个就是以花钱为标准衡量,如果是已经恋爱的两情侣,你要不要对方花钱,那不是我关心的。我发现有不少女生在跟你还没相互了解,未确定关系的情况下就开始动不动的暗示你给她买东西,发红包,叫外卖。此行为来自我所认识的大龄剩女。她们在择偶的时候经常会有这些奇葩行为,关键还不自知。有个女生,有次抱怨说为什么每次见面前跟人聊的好好的,吃完饭以后慢慢就不搭理她了。这点我敢肯定,不是颜值问题,毕竟虽说不上美女,但也是一般靠上。她的招牌行为就是一遍约会时候一边说着吃什么都行自己不挑,一边把人均三四百的餐厅推送给对方。然后一边说着怎么见面都行,但到了跟前你要是不去开车接她,人家就不去了,说你没有诚意。

这些只是剩女奇葩操作的一小部分,但问题本身并不是最大问题。最大问题是她们根本不觉得这样有问题,不按她们的要求操作,那就是你的问题。自认为,如果你是真心找对象,那就站在平等的基础上去相互了解,而不是刚认识把自己摆在高位。毕竟对方也是找对象,不是找祖宗。

知乎用户 公孙敖 发表

很多这个年龄及以上的女性找我占卜过。有些共性的内容,这里不展开。她们对爱、对情感有着跟 20 多岁女子同样的需求。

同时我也认识很多这个年龄及以上的已婚女性。

日夜是有周期,四季是有周期,人,也是有周期。至少,我的祖辈都已经成灰了。这就是自然规律。

实际上这个年龄的已婚女性,我认识的,并没有那么浓烈的情感生活。有婚姻经验的朋友,应该知道,长期稳定的情感关系,其实类似到没有关系。

时代变了。

这是需要我们必须面对的事实。

曾经,读大学,毕业,就差不多是知识分子。现在,大学本科,已经趋向职业教育。

时代变了!

曾经用一生去追求爱情,想着恋爱。今天,不现实了。

今天,大量的是工具人,原子人。所谓人生,不过是流水线上的工序。错过一个时间节点,基本上就是报废了。一步踏空,步步踏空。实际上,是一步踏空,人生绝望。你只能看着同龄的大部队,轰轰烈烈往前,你是跟不上的。

这就是这个时代踏空的个体的悲剧。没有任何补救措施。

当然,个例总是有的。但是,毫无代表性,毫无借鉴意义。

那些关于爱情,关于终于找到真爱,关于老来得子等故事,属于古典时代。

而我们现在,早就超越了工业化时代,工具人,原子人是我们这个时代的特征。也就是只要生活在这个时代,无论是 0 岁,还是 100 岁,都是工具人,都很容易变成原子人。中青年单身人,则几乎必然是原子人。

这就是这些女性最大的痛心,如果面对真实,那就是绝对的绝望。绝对的原子人。一点点办法都没有。

而这样的历史进程,在她们的人生历程中,几乎无法改变。

知乎用户 匿名用户 发表

我身边也有一个,90 的,坐标江浙城市,从 13 年大学毕业到现在,7、8 年了,还是没着落。

自身条件:

外形:中间靠上一点吧,身高 156-158,身材算匀称,也算有气质。

家庭:有一个弟弟,已经结婚生子,爸妈给她在江浙买了一套房,后来工作几年她自己又买了车,算中产家庭

工作:小学在编教师

择偶标准:

外形:

外貌协会,要找又高又帅,大眼睛双眼皮的,最好皮肤比较白(她自己说是被韩剧毒害太深),《一又二分之一的夏天》不知道大家看过没,里面张灏和汤柏文的角色就是她的择偶目标,尤其是汤柏文(学历好,帅气,多金,家境好,又痴情!嗯!完美男人!就是这样!)

家庭:

家里要有姐姐,方便将来照顾公婆,不用她伺候(这是她妈的标准),农村出身的免谈,父母要有养老金。

经济实力:

要求男方年薪 10w+(10 年前的标准,不知道现在是什么样),车房标配更不用说。

大家看一看,她的自身条件配不配得上她的择偶要求

大概就是这样,大学毕业将近十年了,一直都没找到,现在她身边不管是以前上学时追她的,还是她喜欢的,或者相亲过对她有好感,但是她不同意的,全都结婚了,搞的她现在心里有点畸形,她在朋友圈看到以前对她有好感又被她拒绝了的相亲对象结婚了,居然说,他怎么能结婚呢?我不结,他也不能结!

我艹,大姐!凭什么啊?!还当自己是大学刚毕业的年轻小姑娘呢?!这都几年了还认不清现实吗?还指望人家一直等着你啊!你也太高估自己的魅力了吧!大家都很现实的啊,感觉可以就慢慢相处着,感觉不行就赶紧撤了,去寻觅别的了,哪有那么多时间浪费在你身上??你以为自己现在还是小姑娘,欲拒还迎地等着人家慢慢追你吗?大家都是成年人了好吗!照你说的择偶标准的男生,你和别的女生同样的条件,人家找年龄小,会撒娇,家庭条件一般或者不错的,它不香吗?!为什么要找你?图你年龄大?图你将来比年轻的好生养?

假设你的择偶标准有 5 个,现实中能遇到满足其中 3 个的就已经很不错了好吗!满足 4 个已经是烧高香了好吗!还指望全部都满足吗??你自己觉得可能吗?哪里有完美的对象!再说了,如果他真的那么完美,还能轮到你????反思一下你自己在别人眼里是个完美的对象吗???如果不是,那就请你自降标准,别那么高傲!人家不欠你的!

现在这个年龄很尴尬啊,和你一样大的男生,都找年轻的了,比你小的又嫌你老(除非有男生就喜欢找年龄比自己大的,姐控),这是个死局啊,破局的关键就是你认清现实降低标准,关键是你还认不清这个现实,以为自己还是小姑娘,小女生,自己魅力还很大,不肯降低标准,殊不知现在早已经不是你的主场了。。。。

以前我妈和她妈同事都很积极地给她张罗介绍对象,结果几年了,见一个不行见一个不行,慢慢地,大家都不再给她介绍了。。。

她妈现在都在寻觅身边有离异的,没孩子的给她介绍呢,之前有人给她介绍一个公立医院上班的医生,介绍人说了她的自身条件,结果人家医生压根就没跟她联系,尴尬不?(还不知道自己几斤几两?)

现在看看降低点标准,说不定还能找个差不多的,毕竟也才刚 30,等真的快 35 岁的时候,说难听点,吃屎都赶不上热乎的了(实话,勿喷!喷就删!)

如果后面她真的找到对象结婚了,我再过来更,我也想看看她究竟能找个什么样的!

知乎用户 坚持乐观吧​ 发表

不说别的,身体衰退突发疾病或意外是最大的挑战。

我 36、7 的时候,有天突然发烧到 40 度快 41 度,直接意识不清,要不是我老公把我扛过去(我俩体重差不多),估计麻烦大了。

还有次被一个骑车的人撞飞,扭伤比较严重,差不多半个月上下班都靠他接送我。

还有,收入肯定也是个值得重视的问题。俩人总比一个人挣钱多,万一失业了也有个退路。

不说其它的病了,看牙医医保是不报销的,但是疼起来要人命,急性牙髓炎几乎和产前阵痛一个级别,忍是忍不住的。但是治疗很贵(拔牙几百到几千,根管几千到几万,种植牙万元起步),而且你有好几十颗牙齿……

人到一定年龄后,每年的医疗费是比吃饭花销高的。

知乎用户 匿名用户 发表

看到这个问题忍不住答一波,我是男的,今年 35 岁,未婚,妥妥的大龄男青年,颜值不错,长得像吴京,生活在一个二线城市,在这个城市有房有车,大外企上班,年入将近 30w,现在去相亲,年龄超过 31 岁的异性就基本不考虑了 (即使她们工资比我还高,房子比我还多,车比我的还贵,但依旧不想考虑),不是因为她们年纪大,是因为既往接触过的大龄剩女,要么人作,要么经历太多事情,很难走进内心,相亲见面摆出一副公主的姿态。。。。。。总之一句话,相处心累。

我找对象一般跟我颜值匹配,性格随和好相处,认真,基本就可以走到一起,但大龄异性对我来说有点难

不要说大龄姑娘你们多有钱,工作多好,有房有车。。。但在我眼中,我不 care,因为这些我也有,但我的诉求,大龄姑娘无法满足。

不否认里面也有不错的大龄姑娘,但这概率太小了,我也没有足够的时间去在一群人里寻找那个一个优秀的姑娘。。。。

对于我,最直接的办法就是找个年纪小点的姑娘,因为她们大多对生活充满热爱,对人也真诚,相处不累。。。。以上真心话,大龄人事共勉

这是我站在一个相亲男性的角度,回答,内心真切的感受

知乎用户 匿名用户 发表

1. 这两年明显能感受到父母年龄大了,虽然身体健康,但就是能感受到年龄大了。以前因为结婚问题能骂我好几个小时把我骂哭,现在连骂我的精力都没了,每天看他们心事重重的样子就觉得很自责,这是我第一痛心的事

2. 父母结婚早,但当年身在岗位响应国家号召只生了我一个,现在爸爸还没退休,虽然退休后也有退休金,但一想到以后很大可能要独自赡养二老没有兄弟姐妹帮衬,还是有种无力的感觉。

3. 后悔没听父母的话早早成家,早些年还有亲戚催婚,现在也少了。偶尔有七大姑八大姨介绍对象基本都是比我年龄大、有婚姻经历的,听她们的话头我还占了多大便宜。当然这都是我自己作的。亲戚朋友不知道背后怎么笑话我,我倒是不在乎,就是对不起二老。

4. 不年轻了,感觉我正在失去活力,尤其是这两年总是很乏,以前从没有这样感觉。也不敢和父母说,怕他们担心。只能自己挺着,没有人关心。

唉,懒得谈那些什么男女权的东西了,都是大而化之华而不实的东西。还是小姑娘的时候也信过,还傻傻的在网上为人家摇旗呐喊,不知道人家在屏幕后面喝着茶,看着我的傻劲儿乐的够呛,数钱数到手软。

只想告诉小妹妹们我自己的一点感想,算了,不敢说是感想,姑且说是瞎想吧: 一件事如果大家都去做的话,那基本上就是风险最小的选择了,比如结婚,比如生娃。

别在网上疯折傻闹了,早点规划规划自己的人生,看看自己到底适合什么生活。然后…… 该干嘛干嘛吧,不然到我这个年纪,就会觉得自己以前很傻很天真。

当然我知道说是这么说,你们还是不会听的,因为我当时也是。不听也好,毕竟真有闯出来的,还是那句话,看看自己到底适合什么样的生活。

唉,我年轻的时候自命不凡,觉得自己一定能闯出来,后来就成韭菜被人割了个痛快。现在想想,就那么回事吧,也没什么后悔不后悔的。我未成名卿未嫁,可能俱是不如人,这首诗是写给妓女的,我引用可能不合适,但写的真好,我还是决定把它发上来,因为现在的心境,大抵就是如此。

知乎用户 威严的老师 发表

没事儿,等再过十几年,你父母都过逝后,就不会有人管你了。

每个人都有选择自己生活方式的权利。

知乎用户 不知名 发表

我今年 36 了,大宝 6 岁,二宝 1 岁,老婆也是相亲认识的,吵架打架都有过,但是我能明显感觉,她对她生活很满意。虽然也会抱怨。我相亲不下 20 个女的,感觉很多剩女都有一个通病,自己是在选妃,条件好的挑好的,条件差的挑一般的,总之,各种考验,各种就拜拜了,远了不说,就说我身边同事,一个 88 年,一个 90 后,也都在选,其实说白了,她们能看上眼的,压根不会看上她们,她们看不上眼的,有可能也看不上她们,因为女人最大的优势是什么?颜值,这是最大的问题,紧接着才是其他的家庭,教育,工作等等。

很多女的陷入一个误区,有人介绍,有人主动和自己聊天,那自己肯定很优秀,一旦相亲,给她们造成一个假象,对方要追求自己,让不让他追求得看自己的心情,以及对方的态度,而且,现在年龄非常要命,90 后、95 后甚至 00 后都在疯狂抢占优质男市场,女追男,隔层纱,遇到条件不错的,这些女的主动出击,很快就能拿下,渣男有多少,社会肯定有,但是真的不多,大部分还都是比较正常的,能买房买车的,收入有的多有的少。

当时相了这么多,我老婆在我看来是最正常的一个,也就是她也把相亲当成处朋友的一个过程,我请她吃饭,她回请,处朋友,处的来就处,处不来就算,前面好多位,基本上聊天跟天花板聊一样,问一句,隔几个小时回一个字,你请她出来吃饭,她也出来,吃完就撤,从来不和你说其他的,你说你有多大耐性,都走相亲这条路了,那就是奔着结婚去的。

知乎用户 小诗姐​ 发表

回复:大龄女最大的痛心是 - 你内心想结婚的内在驱动力不足。

我认为你就是属于内心想结婚的驱动力不强的,只不过是觉得年纪大了或者长辈的催促,外部的压力促使你觉得需要结婚了,才会感到焦虑不安。

如果你真的想结婚,内心非常渴望一个人陪伴,早就结了。

关于大龄单身女结婚的内在驱动力不足,女网友分享过一个案例:她的女同事,88 年一线土著女,父亲开公司,女的名下有房,有稳定的工作,性格温柔,外形五分,就是不主动,被照顾得很好,保护得很好,没有强烈想结婚的欲望。

这个案例里的女生和你差不多,物质不缺,生活过得去,把她们自己框在一个圈子里,和单身的女闺蜜玩,不主动出去认识异性。

有人热心帮忙介绍对象了,她们会走出去看看,但会很快做出反应,觉得不是她们自己的理想型就果断拒绝,原因就是结婚的内在驱动力不足。

还有一个案例继续来说明,有个女网友当过媒人,她深深地体会到这点:很多女生单身的原因真的是结婚的内在驱动力不足,屈服于外部的压力而已。

她帮忙身边一个 35 岁女生介绍过一个 36 岁的男生,男的倒是很积极,各种主动约 35 岁女见面,但是这个女的有点高冷,屡次拒绝掉。

她当过一段时间的媒人,真心觉得女生里单身的,四个里头估计就一个是内心真正想找对象,会主动积极的。

其他的都不太积极,嘴巴上说想找,落实到实际,行动力一般,比较被动。

确实是这样的,真的想找,肯定找得到,愿意破除条条框框,去认识真正适合的人。

比如我之前遇到几个积极主动的 30 + 女,快准狠地重新审视自己的需求,定位,然后积极主动地投入到相亲市场中,看到合适的男生,不犹豫不被动,一年内就结束单身了,很快适应了新角色,投入到家庭生活里。

她们是真的觉得需要家庭,想要小孩,想要有个人陪伴了,倒不是因为外部的压力。

仅仅因为外部的压力而屈服的,内心是有抵触情绪的,不会认真去对待这件事,不会积极去了解异性。

知乎用户 夜阑犹未寝 发表

本人 35,属于早婚早育的,孩子现在快跟我一般高了。

说说我身边几个还单身的朋友吧。

作为早早就踏入婚姻要养娃失去 “自由” 的人,曾经内心有一度羡慕自由自在、没有负担的人,在我的想象里,她们应该有大把时间做自己喜欢做的事,可以有自由支配的钱,这么多年应该也小有积蓄,该爽到飞起吧。而我,早早地要负担起一个家庭,时间也被挤占很多,压力一直比较大。

然而事实上,她们的生活并没有我想象得那么精彩,或者说那么美好,生活各有各的烦恼吧。

其中有 3 个都有稳定的工作,2 个在新一线城市,其中 1 个还买了房,工作一个国企,一个在医院,另外一个是县城公务员。可以说职业和收入在当地尚属中等,观察了一下她们的生活状态,除了工作其实没有什么特别的爱好,早几年还有人学语言,锻炼,尝试烘焙,近两年感觉都没什么动静了,连出去浪也并不多。

有一个在上海的朋友,由于工作属于文创行业,工作生活比较丰富一些,不过就是偶尔情绪会有崩溃孤独,以及有时候和父母催婚之间的对抗和矛盾。

有一个一直在大厂的朋友,颜值、身材和收入都不错,也很会生活,目前有男朋友,但还是下不了决心结婚,主要觉得男方收入不如自己,心里不平衡。

不过她们都不是坚定的不婚主义者,属于随缘走一步看一步,一不小心就错过了一些机会。

我们总是羡慕别人的生活,就像人在桥上看风景,看风景的人也在看你,偶然交流,发现也有单身朋友反过来羡慕过我的生活,看我在这几年读完了研究生,开过店,还换城市换新工作,探索副业,锻炼学习香道,经常认识不同的朋友,工作生活看起来很丰富,也有勇气挑战不同,同时人生大事也没耽误,马上孩子就大了,感觉也快熬出头了。

以上几个只是身边的真实案例,不代表大多数,所以不用代号入座。

结了婚并不代表一定会幸福,因为可能会遇人不淑受伤害,可能会一地鸡毛,但从个人积极的角度来说,结了婚的人对时间反而更加珍惜,对未来更有目标,也更有勇气去追求更好的自己,再加上生活压力也会逼迫人不要懈怠。如果是一个人,我想我可能也会更保守些,更懒惰些,更任性些,这些年连敏感的毛病都好了(要不然是不敢来回答这个问题的,因为我发现有的人连谈论事实也会喷)。

所以结不结婚倒不是最痛的,也许最痛的是在脆弱时没有人可倾诉、商量和依靠,没有被别人深深需要,会少了一种动力。一个属于自己的家庭,会让你有软肋也会有力量。

知乎用户 人类之正义 发表

看很多知乎谈婚恋问题的,估计都是没在大城市经历结婚生子的人,很多甚至都是二十出头小屁孩!你觉得你那是看透人生?你连人生都没看全还想看透?别闹了!

事实很简单也很残忍,大多数普通人,在大城市要么剩下要么将就!美好的婚姻只属于优秀而幸运的人!

很多人说,我也很优秀啊,不幸肯定是运气不好!呵呵!婚姻中的优秀是各方面都不错,不是单方面突出!你考上名校,年薪百万,最多是社会属性的优秀!别说女人了,就是一个中年男人,很有钱,但是秃矮丑胖,漂亮女人们闭上眼睛想想看!亲下去,压力大吗?

小屁孩们在网上看到很多大龄跳出来说我不喜欢异性,就喜欢单身!大闺女,你不能不长脑子只长身体啊!你只看见那些大龄天天喊着不要异性,要独立,其实背后苦哈哈到处相亲,要不就是已经被现实打败,绝望了!什么是真的独身主义?我有的选,但是不选,那是真的独生主义!我没得选,或者就歪瓜裂枣可选,那叫失败人生还嘴硬!你要是找不到对象,或者总被渣,不用怀疑,你就是平庸!

男人年龄大,赚了钱,说不定还有机会上岸,女人年龄大,你就是有钱,估计也难!没钱没颜你看不上,有钱没颜看不上你,有颜没钱的,呵呵!你不怕人家来吃软饭就行!关键年轻男的吃完了,还可能擦干净嘴跑路!而你… 人生踏板你好!

还有三十多岁女人说她看着年轻!漂亮!你拿自己素颜和二十多岁的时候比比?你不会真看不出来差距吧!还有,你的老去,最重要的是生娃,特别是三十岁以上的大龄产妇,没有特别优越的条件康复和带娃!这里不是说有钱,而是说有钱有闲有和睦!基本生娃几年后会瞬间垮掉,身体脸蛋一起垮!再给你来点妊娠纹!呵呵,那些想找弟弟的想想,本来你比对方大五岁,化妆美颜后看着差不多,生娃后你看着四十多,人家看着三十岁!你安心就行,毕竟离婚率才 40%!

突然想到曾经我上学时,也有很多男的女的说自己独生主义!起初我也想,以后是不是没人结婚生子了!后来发现一般说这些的话女的反而结婚快,倒是男的不婚,一般真会玩到三十多再结婚!

至于很多说不婚的晚年会很惨,还没经历过。不过看描述挺惨!想想看,父母去世,朋友老去在家带孙子,渐渐远离!你生活在一个没有人在意你的地方,没有什么人可以聊天说话!每天只剩下孤独和死亡,当然如果你有钱去养老院还有歧视和虐待!

有人说大龄剩女年薪百万,可以国外买精子人工授精!放心这样的女人绝大多数也不会这么做的,因为做不起!

哈哈,提出这种想法的要不就是底层女人,要不就是象牙塔没出来!年薪百万的女人大多数是自身优秀打拼出来的!这种全国万分之一都没有!基本也就在一线城市!在上海,年薪百万到手也就是七十多万,买个市区房,贷款五六百万,一年除了公积金还款还得二三十,还是假设你能贷款三十年!剩下四十多万你敢一个人去国外生娃?谁带娃?回来工作还在吗?父母加保姆,勉强维持平衡,基本月光!父母一旦生病,工作一旦受阻,所有平衡全部破坏!彻底完蛋!

还要考虑孩子怎么上学,混血会不会受歧视,爸爸没有怎么办!

知乎用户 匿名用户 发表

更新 4:

老不死的我又来更新了:

那些动不动就说自己独立,讽刺我想结婚就是需要男人养的小仙女们,我就问你们几句话:

  1. 你们谈恋爱的时候男朋友一分钱不给你花,全程 AA 你干不干。

2. 你们以后万幸结婚了,老公自己不出房子不出彩礼不出车子和装修钱,而改成全部 AA,所有东西都一人一半出,婚前准备全部 AA,婚礼费用全部 AA,婚后工资零花一分钱都不给你,当然你也不用给他,你们日常生活全部 AA,一分一毛都算清楚,你干不干。

如果你全都接受并付诸实践,我也不说啥,就当这篇帖子你没看过。

又当又立,一边网上呼吁女性要独立,等到结婚时车房彩礼零花钱哪个也没少要的仙女们,有什么资格在我这叨叨什么独立什么事业什么不需要男人养。二十多岁的你还拿着父亲给你的零花钱,算不算男人养你?

别动不动就搞男女对立,男人和女人是合作关系不是对立关系,婚姻是一件幸福的事情,是两个人对家庭共同的向往,不是一个你进去就会死的火坑。


更新 3:

老不死的我又来更新了。

评论我总结了一下,一共有这么几个论调:

  1. 你既然努力工作为什么会失业。

答: 大多数情况下,我们的失败往往源自于所处的时代,社会环境和制度结构,资本主义环境下大获成功的心理学往往强调 “你的失败来源于自身”,所以源自几个西方小国的小人物的理论在一个又一个的大陆上获得了认可和商业上的成功 – 你不承认是自己的毛病并且需要心理疏导,心理医生怎么看病收钱?

我们很久以前就有这样的论调,“命苦不能赖正斧,点背不能赖社会”,可归根结底其实就是大环境的原因,比如近几年的疫情,多少工厂倒闭,多少行业屎翘翘,多少老板提桶跑路,而失败者们却一个个给资本家省心:都赖我自己不够好,不够优秀,不够拼命…… 这本身就是一种控制社会的手段,而失败者们不找找自己失败背后的其他原因,全部归结于自己,也是够斯德哥尔摩了,看不清大环境而盲目认为自己足够好就可以跳过所有的坑,就永远不会失业,到哪都有饭吃,这是很幼稚的想法。

话说回来,不管你好不好,失业大刀抡到你头上,你就是会掉脑袋,并不会因为你曾经潜心修炼就能原地满血复活。承认命运的强大,并默默给自己收拾好后事才是最重要的。

2. 妄想着结婚跃升阶层 / 找个人养 / 婚后躺平,哪有那么好的事。

说实在的,在我国除了高级官员阶层和巨富阶层,大家都是小老百姓,结个婚从农村到城市和结个婚从广州到佛山没有太大的区别,兜里有两百块和兜里有二十块有什么区别,哪来的什么阶层跃升。

结了婚其实事情更多,家里操持事务并不比工作更省心,可过日子就是这么回事,大家过的就是这个劲头,有家就有这个劲头,有的人没家也有,这是人家心态好,可我不认为结了婚就可以躺平了,现在你们看谁结婚之后是靠人养着的了?生个孩子休息几年还尚可,从我们奶奶辈开始算起,务农的农妇除外,周围亲戚朋友一辈子不上班的有几个?

现在社会对女性要求太高,别说在家呆着不上班了,就算赚的比老公少都会被婆家人嫌弃。但是这并不代表我们就需要逃避婚姻或者把结婚看做不重要的事情。每个人都需要家庭的温暖,特别是来自自己小家庭的温暖。单身的朋友们一定不要觉得结婚就是个坑不敢往里跳,像我们这年纪越大越难找到合适的,到时候就晚了。本来年纪轻轻有很多好的选择,趁还有更多选择,好好挑个结婚对象,免得以后和我们一样耽误了终身大事,后悔不已。


更新 2:

你看你看,我说自己的真实经历和想法后,很多人就跳出来说要不是我不够努力,要不是我就想找长期饭票。还有人居然问我为什么失业…… 难道就不能承认婚姻是两个人结合起来奔向更好生活的起点?

毕竟这个世界太复杂,生活太苦,两个人抱团好歹强过一个人,这是不争的事实。而且婚姻是能够改变一个人命运的,特别是女性,任何一个人都没法否认这一点。

大家看,普遍情况下,目前大部分女性,特别是农村地区的女性,真的是可以通过婚姻来改变自己哪怕是临时现状的,假设彩礼十万块,我家这边普通办公职员一个月 3000,不吃不喝三年才能攒下来,而一个年轻姑娘只要结婚就能轻而易举获得住房,车辆以及首饰等其他财产,一个普通妇女一辈子,除了中彩票之外估计就结婚时能看到这么多钱,我说的有错吗?

现在社会工作环境对女性真的没有那么友好,只不过给女性的职业范围稍微扩大了一些,借着机会稍微获得一些成就的年轻女性就会跑出来说独立多么重要之类的,先不说她们所谓的独立是真正有实力的独立,还是借着风口飘几天赚了点小钱就认为自己可以独立一辈子不靠任何人了,这也无所谓,但还跳出来鄙视着急结婚并且希望找个伴来共建美好生活的其他女性,强调婚姻不靠谱,自己生活才是正道,要努力打拼不靠男人之类的,请问结婚嫁人就一定说是要靠着人家自己白吃白喝啥也不干吗?一个人觉得太累想要结婚找个伴侣一起负担共同的生活有错吗?年纪越大,人就只能越难找,越往后面条件相对合适的就越少,因为条件好的人早就被其他条件好的人挑走了,结婚要趁早是真的。

家庭永远是一个人生活的中心,而事业不是,更别提很多人口中的 “事业”,其实就是一份工作而已。人到什么时候就应该做什么事,该恋爱结婚千万别以事业为借口来推迟,根本不值得,你认为你在为之奋斗的事业可能到头来就是个笑话,只不过是一份随时都可能失去的,换成别的工作也都一样的,勉强用来糊口的工作而已。不值得你耽误宝贵的,本来应该用来成就人生大事的青春。恋爱结婚和勤奋工作并不冲突,没听说谁因为谈个恋爱结了婚就不上班了对吧。

只想对这些没接过地气的小妹妹们说一句:

DON’T JUDGE, YOU NEVER KNOW WHAT GOD ASKED HER TO GO THROUGH.

另外我还发现了一点,就是那些所谓 “独立” 的小仙女们,你们的生活要么是男朋友 / 丈夫贡献的,要么是长辈贡献的,你们顶多就是做个小生意,或者有份薪水勉强可以糊口工作的打工妹,和我想做的小卖店老板娘和我之前从事的普通职员没什么本质上的区别。二十几岁你告诉我你们生活无忧出人头地一个人很好可以这样年轻漂亮自由不靠男人一辈子都靠自己,我 不 信。 IM TOO OLD TO BELIEVE THOSE SHIT.


更新 1:

怎么那么多人都觉得我是男的?女的就不能吐槽自己三十多岁还没有家庭吗?女的就不能觉得自己当年没嫁人很后悔吗?女的就不能因为自己渺茫的人生而感到焦虑感到悲哀吗?我说的都是自己这么多年来醒悟到的,最朴实的感受,在知乎上吐槽是因为我以为会有同病相怜的知友可以互相安慰,可怎么我收到的回复提示着我,如果我坦言承认我后悔没早结婚我就是男扮女装回答,难道我这么想我就不配做个女的?

那些动不动就说自己一个人活的很自在的,一定是没有经历过身边完全无人可以依靠的境地,你们要么有钱,要么有事业,要么有团圆美满的家庭,如果我有这些,我也不会焦虑,也不会考虑当年是不是嫁人才是唯一的出路,如果我生活美满,就算大龄未婚我也不会跑到知乎上来吐槽我不如意的生活还匿名。

问题是大龄剩女最大的痛心是什么,我的回答就是后悔当年有很多选择的时候没有考虑自己的个人生活,虽然现在不如意不是没结婚导致的,可是当年如果我做了不一样的选择我现在还会有退路。无路可走的悲凉,你们这些飞在天上觉得一切都好的小仙女们是不会理解的,二十多岁正是人生美好的时候,看什么都好,可是错过这段时间后,再回头看觉得一个人就不错的当年的自己,真是天真到可笑。

希望尽快遇到一个能共同承担责任的伴侣吧。就算遇不到,那些错过的美好青春也不会再回来了。我这辈子可能也就这样了。


原答案:

结婚可能是我唯一能够容易改变命运的路子。

可是我硬是把这条路给堵死了,天真到相信女人什么都可以和男人一样,把自己熬到了没正常未婚男人要的年龄。

女人一生中最美好的日子就那么十年,二十岁到三十岁。

错过的岁月我都交给了工作,交给了所谓的独立自强,交给了一个个孤独又凄凉的夜晚。

结果现在发现我为之奋斗的事业只不过是个笑话,就算我不做这一行,做别的也不会有太大的区别,什么事业全是狗屁,阅历的增加使我清醒:我只不过就是在上一个每天自我催眠自我感动其实什么前途都没有的班而已。

现在年龄渐长,小城市青年都结婚早,优秀人士在我的年龄早就结婚生子了,找一个未婚的兴趣相当的男性十分困难,找二婚男士又不想处理他和前妻,前妻家人复杂的关系等。

如果我能回到二十岁,找个普通人嫁了,或者听我爸的话在自己家楼下开个小卖店,起码我会有一个自己的家庭,一个值得自己去做的事。

而我现在没有家庭,没有事业,没有保障,没有明天。

现在什么都没有,后悔也晚了。

说自己过也很开心的,一定是有父母在背后给你撑腰。当真的什么都要靠自己的时候,后悔也晚了,真的全靠自己生活不是一般的痛苦。

知乎用户 非癯仙​ 发表

隐性成本爆炸式增加,而且难以填补。

不带情绪地说:部分大龄剩女是有 “硬伤” 的,但这个硬伤不能归结于她们本身,背后有一个很严肃的现实问题。

那就是:经营一段感情乃至一个家庭,其实是需要花大量时间精力去学习,去磨合的,但年轻女孩和大龄剩女的时间成本天差地别。

年轻的女孩子,事业还没怎么起步呢,有大量的时间去主动 / 被动学习恋爱的东西,她们不会太计较时间的价值,哪怕是需要撞一下南墙再回头,她们也愿意去花那个时间精力去撞——主动学最好,不主动学被动实战,也有充足的时间。

但大龄的女性,事业到了一定的阶段,都会变得忙,这时候无论做什么事情,大家都会下意识去计算一下这些时间你能做什么,你能赚多少钱。

同样是花几年以泪洗面让你学会不作不闹高情绪价值,但剩女会琢磨琢磨这对自己的事业影响大不大,能不能用其他简单粗暴的方式去解决。

恋爱这事儿,上学的时候没人教你,到了社会也很少有人耐着性子教你,就算有人肯教,你哪怕相亲也好,恋爱也罢,都得实操。

那么问题来了:影响你工作咋办?影响你博士论文咋办?加班和给恋人做晚餐冲突了,咋办?恋人发脾气了,需要你花半天哄,咋办?

所以如果没有在年轻的时候好好学怎么恋爱,年纪越大,越难在这个事情上开窍。再加上不少大龄剩女都存在年轻沉迷学习 / 事业不考虑恋爱,这个问题只会更加严重。

我认识的大龄还恋爱很顺利的姑娘,基本上都是恋爱史丰富,早就游刃有余,知道男人需要什么样的女人了。

而那些不怎么顺的,无一例外都是恋爱史简单。好容易相亲呢,又不知道怎么应付男的。你和她提磨合吧,她就会掰着手指头跟你说有这个时间自己能赚多少钱,某某男的如何防碍她加班,唉恋爱太麻烦了,我还是继续单着吧。

最糟心的是,这不是这个人人好不好作不作,要求多不多的问题,就是很纯粹的自我投资和恋爱投资二选一。

对不少男女来说,太沉重了,怎么选都会不甘心——都选不现实,只选一个又觉得亏。

所以只能耗着,守株待兔等现成的。

不过话又说回来了,这点男性也一样啊,大家都是年纪越大越忙,越没功夫风花雪月

可是汉子忙起来就是 “人家赚钱养家很累,你们女人还要宠爱要求太高了”,姑娘忙起来画风则直接变成 “大龄剩女不好追,活该没人要”。

个人是觉得这事儿不太厚道,不知道你们怎么看了。

知乎用户 无奇无正无阴阳 发表

最大的痛心?

其实剩下的大都已经开始看到那大恐怖的一角,但是多多少少大都还用工作自我麻痹,大多数也都没真正想通透。这个与男女无关,剩男也比剩女好不了多久。 这个里就帮小仙男女们展开一那一角。

把人生分为几个阶段以这几年的平均寿命算:

婴幼儿孩童的 14 年。

青春年少的 16 年。

壮年的 10 年。

中年的 15 年。

老年生活的 10 到 22 年。

那么这几个阶段真正适合恋爱对象的阶段有多久呢。其实就是那青春年少的 16 年。从满 14 岁可以合法发生性行为到 30 岁为止。男的也可能就额外多 4,5 年的便宜。到 35 为止。抛去朦朦胧胧的前 14 年。人一生最美好的不过就这 16 到 20 年。再往后,身体机能开始下降。父母也开始退休,身体逐渐开始老化染病。如果在壮年过了一半的 35 岁依然没有找到可以交心陪伴的另一半。那么就不得不面临一个非常实际的问题。你辉煌的人生爽了 21 年了。接下来的 30 到 42 年怎么办?

这本质上一个细思极恐的问题,也是现在一口一个小仙女的营销号,集美万岁国楠去死的女拳们绝对不会去提的一个问题。

现在绝大多数的大龄剩男女们,其实根本没有真的想过以后要怎么办,尤其是在过 5 到 10 年,父母开始得病甚至离世。现在给你们提供住所经济支持的他们彻底成了负资产,要花费你大量的时间和经济。又大多是独生子女,颜值不在,身材即使维持的还可以,老态却不可避免。最重要的是,现在的同事朋友兄弟闺蜜,有几个又能维持到那时? 夜里孤独了,现在一个朋友圈一个 emo 的动态,就立马有朋友暗恋的同事上来安慰问候,在过 5,6 年,同事离职的,朋友顾家断了的,那时候又如何?

5,6 年后,不过 27 年。辉煌过去,尘埃落地,男天人五衰,女仙子落凡尘。最后的 23 到 36 年?你怎么办?

我无时无刻的听同龄人说,如果我到了那个地步,我不如去死。但我更知道统计不会骗人,事实是早早生育率下降的发达国家 5,6,70 岁的老人家们,在年轻时也说过与现在同龄人同样的话,但真正去死的,少之又少,和青少年抑郁自杀的比例相比,不值一提。

越老越怕死,可谓是一语中的。

父母故去,没有可以相依为命的人,上下楼梯都不敢再迈两阶,无论年轻时美丑,这 2,30 年里在路上也再不会有人为你曾经的颜值回头。

如果家境一般,这简直是最大的恐怖。而即便吃穿不愁,那份孤独呢?即便是富婆,不过也就是以钱换色,你真的会信任你保养的小鲜肉吗?你的孤独你的小面首们小嫩草们你真的敢对他们有情感依赖吗。而到了 60,那最后的十几年,不生病还好,老头老太游戏麻将棋牌旅游,也算其乐融融,但只要一生病,哪怕仅是头痛发烧,所有的情绪就会将你淹没,而这十几年,就是人生孤单的落幕,也是真正的大恐怖。可谓:你不是真正的快乐,你的笑只是你穿的保护色。

所以为什么要结婚,就是让你最后这 20 来年,有个伴,有个地球 online 的自己养成的小号。有那一份情感寄托。那份自己生命另类延续的喜悦。

可惜,事与愿违,很多人找不到那个可以信赖的人,那就只能单着,只能慢慢滑向那个不那么美好的结局。

这一波焦虑,与大家共享。

祝所有的狗子们,未来幸福美满快乐。

知乎用户 匿名用户 发表

几个月没上来看到评论区还是没完

现在看当时写的也是很搞笑,有的是在气头上写下来的,絮絮叨叨也没头没尾

更新一下近况吧,七月份和老板谈奖金谈崩了,月中就被猎头跳槽去了上海一家公司

现在负责本地的办事处,每周两地来回跑,虽然事情多,但是总归薪水是满意的

跟我媳妇约法三章,她带孩子我出钱,家里雇了保姆,我不用太操心小孩的事情

找渠道抵押贷款上杠杆买了个小户型,精装修,现在给老俩口住

剩余十几万家里老房子翻修,说是借给家里盖房子用

我跟媳妇的户口已经迁到城市了,家里的房子留给老俩口了

我姐呢,唉,时运不济,事业部撤销,公司给她两个选择,要么去深圳要么拿钱走人

选择了后者

我找公司搞了个人才公寓房,一个月 600 块租金,30 平单间,现在给我姐了

只要我还在这公司,房子就在,租金从我工资扣,回头我姐给我发红包

我媳妇在小区找了很多搞相亲交友的宝妈,有托朋友找了一些相亲平台

现在也没啥结果

就这样吧,累了

今年上半年事赶事,现在也算定下来了

我说很多人何不食肉糜,看来还是高估你们了

拿着一堆自身条件比我好的来秀优越,呵呵

多聊聊家里以前的境遇吧

小学在农村上的,一个学校就俩班,一到三年级一个班,四到六年级一个班,班里就三排人

一排一个班

想不到吧,我跟我姐还在一个教室上过学

小学的时候印象里还有秋收假

九十月份有半个月要回家帮忙割麦子收粮食,那会老师都回家忙农活了

初中去了县中

评论还有人说一顿饭四五块就搞定了,觉得了不起,还说我都上初中了,吃个泡面还委屈,四体不勤五谷不分

呵呵,你们多厉害啊

我初中姐姐住院家里没人的那段时间,一个月就一百生活费,除了买泡面,啥也干不了

那会最喜欢康师傅的香辣味方便面,一块钱一袋

直到上高中,一个月生活费也没超过 150,一年穿的最多的就是校服,因为统一发的,便宜

因为没多少钱,所以租的房子离家很远,也很破

那个年代还没有公交车,步行上学单程要五十分钟到一小时

那会梦想就是拥有一辆自己的自行车,捷安特的山地车,这个梦想到现在都没实现

是不是想问我姐怎么上学?

家里有一辆 N 手的自行车,我妈天天接送

不过这个我到没抱怨啥,自己走走也很开心,尤其是当年懵懂的年代跟喜欢的小女生一起压马路

租的房子青瓦房,七八十年代的,外面下大雨,里面下小雨

一到下雨,家里就摆满了盆盆罐罐,接雨用的

零八年下大雨,连绵了一个月,怕房子塌了

每天三四点钟上房顶铲雪

就这都成了跟当年跟同学吹牛逼的资本

后面离了家,上了大学,直到工作

那就是后面的事情了

有一天,我妈跟我吵架,说我怎么就不像我表弟,怎么好怎么好的

我回了一句,如果我家里一年也能支援我 20 万,能给我付得起三套房的首付

我也比他好的多

这句话,冷战了三个月

贫贱夫妻百事哀,这句话已经在上一代反复上演了

生活本就如此艰辛,各位共勉

我姐要是嫁出去了,给大家报个喜

写的很乱,凑合看吧,12 月 8 日更


没想到,这个回答骂的没完没了

评论区乌烟瘴气,有的双标简直不要太严重

一堆说病了就可以躺平的,真是越看越气,钱从哪来?

是的,生过病就该在躺着一天天混,父母也没收入天天在家看着

我的钱不仅国家天天发,天天刮风还能刮到我家呢

羡不羡慕?!

还有说,生了我还不如生块叉烧

我 tm 真想当块叉烧

何不食肉糜的样子,看着真作呕

我自私、阴险、恶毒,你们都是白莲花

啊,这个世界多美好

更新一下近况吧

父母在家里,因为小孩的问题,婆媳关系已经要炸了

已经跟老婆商量过了,房子准备抵押贷款买套公寓或者小户型住宅

已经找中介打听过了

让父母搬过去,具体怎么搞,不去过问

只要父母不要跟我们住一块

两个要求

一是产证只能写我老婆的一个人的名字,我负责还贷款

二是每月给 10000 块钱,用于小孩和家庭日常开支

其他的不会再管我和我们家那堆破事

不再更新了,累了


两天没登,骂我的人可还真不少,要是键盘有用,我这会都尸骨无存了

站在道德制高点,一副大义凛然的样子,事情反正又不发生在自己身上

怕真遇到事情,跑的比谁都快

骂我的可以都省省了,内心毫无波澜,就这?

还有比我老板骂人还难听的吗

还有各种嘲讽我的,拿着我这辈子都不可能有的环境和起点来挖苦我,怎么样,俯视别人的感觉很爽吧

还好我走到了今天,要不然我都不配跟你们成为一个物种

好好说话我还正眼看看,其他的就当是小丑在那蹦跶

好了,你们可以继续骂我了


评论我都看了,也许是我确实比较自私,引起了比较大的非议,骂我的很多

对我们这种家庭出身来说,你们以为的,家人会互帮互助,携手共度难关,实际上是,生活事事不顺心,家庭里争吵才是主流

你们以为的,家人相亲相爱,美满和谐,实际上是,三观的差距,互相间很少沟通

你们以为的,家庭的资源都倾注在我身上,实际上是,至今所有的都只能靠自己争取,学业都是靠着助学贷款和兼职工完成

你们以为的,父母通情达理,实际上是,为了他们所谓的能在村里抬起头,大小事都必须我出面处理,要不然就是没面子

你们以为的,我并没有为这个家付出什么,实际上是,凡是一家人在一起,吃喝用包括节日送礼,都是我买单,父母所有的医疗、保险支出都是我的

评论区说,让我不要生二胎,如果真有得选,有时候我希望都没来过这个世界,何其艰难

人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹

就这样吧

以下是原文


作为大龄女弟弟的角度来回答一下

姐姐 89 年的,又是腊月快过年生,都说虚两岁,这么算也有 34 岁了

毕业后一直给她张罗着相亲,有看上她的、有她看上的,最后都无疾而终

父母也为此争吵过,每次争得面红耳赤,不欢而散

前几年,我们姐弟俩觉得单身也挺好,自由自在

这几年,随着我结婚后,看法有了转向,明里暗里都跟父母说过,她这样下去不行

以前还积极的将身边的同事、朋友给她介绍,这两年,一点想法都没有

甚至觉得会耽误别人

最近,刚有了孩子之后,对姐姐突然感到深深的担忧

这种担忧,更多的可能是自私,对家庭的焦虑感无限放大

对未来深深的无力感

疫情期间,姐姐失业了(其实我也失业了,没有跟家里说,假装一切正常,接近三个月没有收入)

今年小孩出生后,老母亲偷偷告诉我说,怕姐姐没什么积蓄,那段时间一直没有工作,就把老俩口攒的几万块钱给我姐了(具体数字不清楚,我也没问)

说我基本上都安定了,工资也不低,对这件事不要有芥蒂

小孩子刚出生,没什么能给的,还有两万块钱,就当小孩娘俩的营养费

我说,没什么介意的,钱自己留着,老俩口日常生活还用得到

毕竟父母在我这付出的也不少

母亲前年动过手术,一身的毛病

奶奶意外摔倒卧床不起,父亲身体不好,还要照顾老人家

小孩子嗷嗷待哺,各种开销接踵而来

家里不知道的是,疫情前因为买房,我掏空了几乎全部积蓄

每月 8000 + 的房贷,这个家庭已经没有任何抗风险能力了

这时候再看看我姐,突然觉得对我来说是个负担

三十多岁,无一技之长

公司跑腿的事都是她做,她说喜欢出差,因为出差每天会有 100 块补助

我跟我妈说,她已经没有任何竞争力了,这个岁数,什么都没有,拿什么去相亲

父母一直指望我,换个 200 平的大豪斯

因为这样,家里就能住的下那么多人了,不用这么逼仄

200 平,要接近 700 万,谈何容易

姐姐没有嫁人,逢年过节都住在我家

一家三口,加上父母,再加一个人

对这个三室小户来说,确实不够

我在人生低谷的时候,时常在想

因为第一胎是个女孩,所以才有我的出生

如果没有我,家里会不会不一样

或者不会这么累

一路磕磕绊绊,才勉强走到今天

我一直希望姐姐嫁得好,她以前相亲认识了个公务员

极力去撮合,最后也无疾而终

有时候我也很恨她,我觉得她没有为这个家庭考虑

有时间不去提升自己的能力,稍微走点心,也不至于工作这么多年还是个跟单员

有一次,在饭桌上,跟父母为她的事吵架

我说如果在我的部门,她是绝对会被我淘汰的

一个实习生三天就能学会她的工作,毫无不可替代性而言

老母亲跟我说,她一个女孩子,不求她有多上进,自己顾好自己就行了

气得我饭都没吃下去

我现在只求,她真的能照顾好自己


写在文后:

稍微说下背景吧,姐姐做过三场大手术,穷不怕,怕的就是病,肿瘤反复复发,折磨的不仅是病人,还有这个家庭

我这辈子最讨厌的食物就是泡面

父母带姐姐去大城市求医的时候,我只能在家吃泡面

我初中经历了一次,高中经历了一次,每一次都要自己一个人过四五个月

现在回想起,胃里都隐约泛酸水

也大约是那时起,父母问过得怎么样时,回答的都是一切都还不错

千禧年前,家里就已经背上了两万多的债务,直到前几年才逐渐好转

从十多年前离家上大学时,我就很清楚的知道,未来的路大部分都靠我自己了

现在最遗憾的是,当年的研究生没有继续去读

校招南下深圳,一个人在外呆了很多年,为了那点加班费,一年回不了一次家

直到我在现在的城市定居,跟姐姐在一个城市

姐姐从上大学开始就在这个城市,也没有离开过,现在住在公司宿舍

跟她提过,要不买个小公寓,好歹是自己的

她觉得要还房贷太辛苦,不了了之

从我自私的角度来说,姐姐身体不好也是我更希望她尽快嫁人的另一个原因

我现状没有办法去支撑另一场额外的意外

关于买房,父母想我在小县城买,这样就没有什么压力

农村山里的老家也是摇摇欲坠

是我坚持在工作的城市上车,父母没有给到什么支撑,买完房才跟家里说的

房子装修完结的婚,房子不大,70 多平,小三室,好歹是这个城市安了家

买完后,我手上只剩几千块钱,我跟我对象开玩笑说,以后你得养我了

父母知道我买房后给了我 13 万,我又申请了一笔装修贷(还差几个月就还清了)

好歹装完房子,完了婚

老丈人家也不是什么大富大贵家庭,但是也没为难我,结婚只收了两万块钱

感谢老婆的不离不弃,一路走到今天

知乎用户 上知天文 发表

无意中看到这个问题,有感而发写了回答,没想到几天工夫评论区把我骂成了翔,原因是我文中 “装逼” 用了一句英语 the skeleton in the cupboard(家丑)

写这句英语的原因是:

1、文中所述的我的初中英语老师是我《新概念英语》的领路人,这句话是新三里一篇课文的标题。

2、因为老师觉得女儿离异不是一件值得炫耀的事情,甚至有点类似于家丑,所以我文中用了英文表达,也是对老师的尊重。

大家的批评我虚心接受,但还是坚持屡教不改了,理由是:

1、Peple will always judge you(谁人背后无人说)

2、It’s hard to please all(你无法取悦所有人),有人喜欢你就一定有人不喜欢你,全国人民都喜欢的只有大熊猫。

以下是原文:

-——————————-

两个星期前,我初中英语老师忽然打电话给我,让我给她离异的女儿介绍个对象。

老师的女儿今年满四十周岁了,研究生毕业后在培训机构教书,收入不低,前几年跟魔都的丈夫离了婚,有个 12 岁的女儿判给了前夫。

老师应该是鼓了很大的勇气才会联系为数不多的在魔都工作的几个学生,她是个很传统的中国女性,女儿离异这个事情对她来说就是 the skeleton in the cupboard

她电话里说起女儿的情况也是欲言又止,只是说前女婿性格比较暴躁,如今再婚又生了个娃。女儿虽然工作稳定衣食无忧,工作之余烹饪瑜伽旅游生活充实,但毕竟人到中年,还是希望她能找个合适的伴侣共度余生。

我问对介绍的男性有何要求,她说成熟稳重有一定经济实力即可。

老夫妻以前一直住在老家,两口子都是教育系统的,退休待遇也很好,本来应该随心所欲安度晚年,结果女儿冷不丁把婚离了,简直就是晴天霹雳。

现在远离五线城市的家乡迁居魔都,既要陪伴离异的爱女,还要操心她的终身大事,真是不消停

我于是开足马力,在朋友圈里来回打听有没有 40 + 离异或未婚的成熟稳重大气经济实力尚可的男子,一顿操作猛如虎,结果是,没有。

几乎每个我打听的人都跟我说手里还有好几个大龄单身妹子求介绍呢,有 79 年的外企商务总监,有 82 年的瑜伽老师,有 84 年的国企财务经理,简直是风乍起,吹皱一池春水。

另外我还有个四十出头刚离异的哥们儿,他既猥琐不堪又直截了当的说,我刚摆脱了一个 40 岁的女人,你又给我介绍个 40 的,二三十岁的妹子你都金屋藏娇铜雀春深锁二乔吗!

实不相瞒,虽然我很想抽他,但是我知道这 tm 就是事实。成熟稳重经济实力尚可的 40 + 男子,目标都是 20 + 娉婷袅娜梨花一枝春带雨,我见犹怜何况他的大妹子。

宋小君在《下雨和见你》里写:世界上美好的东西不太多,立秋傍晚从河对岸吹来的风,和二十来岁笑起来要人命的你;冯唐《可遇不可求的事》里说:后海有树的院子,夏代有工的玉,此时此刻的云,二十来岁的你。

全都是对 20 + 女性不吝赞美之词,现实却是不会有人永远停留在 20 几岁。如果有人一直 30 不到,那她一定是中途挂了。

35 + 年届不惑又高学历的女性,别说离异的了,就是单身的,在当下中国的社会环境下,如果不肯放下身段大幅度降低要求,要找到合适的伴侣必定举步维艰。

但是很多努力奋斗了很多年的优秀女性,又为何要放下身段呢?

事业上顺风顺水的人是不愿接受在婚恋问题上遭受社会毒打的,老娘我耳朵不聋眼睛不瞎,如果婚姻的坟墓是找个合适的老实人,最后发现对方既不合适也不老实,还不如一开始就一个人相伴到黎明!

大家的诉求不同,你喜欢金莲,可是金莲喜欢银联。

题主问 35 + 大龄剩女最大的痛心是什么?实不相瞒,就是年龄掩盖了你身上的美好。

年龄问题对中国女性而言不仅是非常不友好,简直就是阿喀琉斯之踵,只要是谈到大龄剩女的问题,各种刀枪剑戟斧钺钩叉就扔了过去,丝毫不留情面。

琵琶女一手精彩绝伦的琴艺把大师白乐天都感动得江州司马青衫湿,现实却是门前冷落车马稀,老大嫁做商人妇。小米都宣布造汽车了,男性对大龄女性的不友好依旧停留在一千年前。

其实说到底,结婚也好,离婚也罢,都是现代女性的自由,作为二十一世纪能顶半边天的一代天骄,能找到你的 soulmate 那是最好,如果不能找到理想的伴侣,那就争取活出自我吧,毕竟谁的精彩也不如你自己精彩。

大龄歧视是个无解的题目,大龄女性择偶被男性歧视,大龄男性择业也会被法人代表歧视,换个角度来说,也算是来而不往非礼也

By the way ,祝大家都有无悔的人生。

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下面这篇回答是关于背诵新概念的

如何正确使用《新概念英语》(New Concept English)提高英语水平?

知乎用户 夜风 发表

本人女,35+,单身。

昨天情绪非常的低落,一个人跑去吃甜点。

选了一个角落的位置,点了一杯咖啡和一块黑森林。

我几乎每隔十几天就会这样。

其实我自己很清楚其中的原因。

太孤单了。

我的原生家庭情况并不好,兄妹三个,虽然我是唯一的女儿,但并没有得到任何偏爱,更多的类似《都挺好》中明月那样的待遇。

从小父母管教严厉,在我的记忆中,从来没有得到过父母的拥抱,至少我上小学后连我的手都没拉过。

原生家庭给我的印象就是父母对我的打骂和控制。

大学毕业后我终于逃离了那个让我窒息的小房子。

几段恋爱都不顺利,都以对方劈腿告终。

后来我分析原因,可能是我太想得到对方的爱,太害怕失去了,所以无下限的向对方示好,低到尘埃中,而对方久而久之,不仅享受我的好,而且吃定了我不会离开,所以视我的感情如草芥。

后来我就单着了。

在甜点店吃甜食的时候,我环顾四周,只有我是独自一人。

其他人大多是情侣或是带孩子的一家人。

我觉得今天的咖啡很香甜,暖暖的,适合这种下雨的日子。

我拍照给远方的闺蜜,她没回。

看了下时间,她应该在陪孩子听课。我心中的孤独感更深了。

我朋友不多,虽然都很真心,但都不在本地。

你想说话的时候没人听,所以我只能写出来。

这种话是不可能发到朋友圈的,况且我也不喜欢发朋友圈。

晚上头疼,躺在床上翻来覆去的睡不着,也懒得吃药。

我问自己,假如我的病很严重,是不是死了很久都不会有人发现?

一个人,还是觉得孤单。

孤单并不是最可怕的。可怕的是这种孤单如影随行,直至我生命的终点。

期盼会有一个好男人出现,我要求不高,他努力工作,照顾家人,有上进心,有责任感就行,我不会嫌弃他买不起房,嫌弃他穷。我收入不算高,但吃饭没问题。

但我总觉得我遇到好男人的可能性太小了,因为我的长相普通、圈子很小。

网上总有男人向我搭讪,但我总觉得他们有些是骗子,有些就是单纯的为了欲望。

我已经灭绝了对爱情的幻想。

或许在心底还有一点点微光,哪天遇到燃料还是会燃烧,可我的能量和激情已经所剩无几,我不知道能不能撑到那天。

最痛心的是这种孤单中的绝望,永无终点。

知乎用户 哈鲁卡 发表

这个我可以写一下,

最大的痛心就是,终于要面对中年的现实了。

工作一般,收入一般,家庭一般,父母渐老,需要更多的陪伴,而你发现,更多的陪伴换不来更多的欢乐,因为思想有差距,他们的思维也日渐下降,就是你发现道理越来越讲不通,你只能单方面的忍让和退步,不一般见识。而在这个闭环里面,你只能消耗越来越多的精力,换取父母的平静,毕竟,在他们之后,可能就没人陪伴你了。

你知道房价会升,买房才是最好的资产保值增值方法,但是一个人你供不起,拉上全家,首付可以勉强凑,但供还是得你自己供。你本来打算买个小点的,结果拉上全家就要买大的,最后无果。

然后,突然你也病了,谁来照顾你呢?还不是日渐年迈的父母。他们的同龄人,在聚餐时谈论的是孙子上幼儿园孙子读书这类的话题,你可以想象他们的心情吗?老人的世界可不比上班族的识相,但老人比年轻人脆弱,特别是挑到了她们的软肋。你的心理强大,你父母也一样强大吗?你想过他们为你暗自垂泪的场景吗?可能在你 30 岁时候,他们还能在聚餐中为你自豪,但是当你 35 了,周围的人似乎都… 看透了。

那些你同龄的亲戚朋友,早结婚早生孩的,你曾认为他们年纪轻轻就把自己奉献给家庭不值得,你旅游她们带娃,你读书考证时她们带娃,你工作拼搏不停跳槽节节高时她们带娃,等你 35 了,你才发现,她们也自由了,她们娃长大了,她们的工作也同步上升了,她们可以自己主宰自己的时间,跟你一样了。他们晒自己带娃,就好像两姐妹。人生不是只有 20 岁,往后的路还长,她们早上岸,往后的人生都是自己的,而你,你甚至还没下水。

接着,就是某个亲戚,找你妈借钱给他儿子结婚买房,“你女儿不是不结婚吗,那你也不用留着给她买房,不如借给我”….

太欺负人是不是,血压瞬间飙升了是不是,

当时我妈说

不,她要结婚了。

直到今天她还在回味这场景。但是反过来说,如果当时我真的没打算结婚,我妈岂不是真的被欺负死了。

知乎用户 匿名用户 发表

对男方来说,“几千万光棍找不到对象”,有人愿意凑合,有不愿意凑合。

男光棍找对象,女方要求无非:有房有车、收入尚可、人品不错、长相还行。

生活当先,有房有车哪怕是自建房老头乐,也能避免很多穷生万病的可能,不至于穷死。

所以这要求完全合理,有房有车的标准不讲,女方的条件暂且不谈。就有房有车这事来说,合理合情。

这些物质通过继承、努力、拼搏、积累,能得到。这些是变化的。

那么对女方来说,女方能给什么?

如果女方能在肤白貌美大长腿的框架内,估计在只看颜值的 25 岁就有结婚对象了。

人品、性格,这些能表达一个人的要素,自己能打多少分?

结婚从来不是一个人的事,要双向选择。

结婚也是一个人事,自己的选择。

但是如果无法去选择婚姻,无对象可谈、无对象可选,那一定是自己的问题,35 岁找不到对象一定不是年龄的问题,是 35 岁才发现问题吧。

一般来说,

女人找对象,基本物质当先。

男人找对象,基本颜值首位。

这些都没问题。

所以,一部分有希望后富起来青年没结婚对象。大龄女青年也没结婚对象。

不一直是这样的吗?

其实也可以理解为,35 岁的女人一直用物质弥补颜值不足,这样的女人,看不上有希望后富起来的男青年。看颜值的男青年也看不上颜值不足的女青年。

女青年忿忿不平。

问题出在哪里了?

女青年把婚姻当成纯粹的买卖了。

这没错,但是交易的本质,得双方商量着来,都是待价而沽的双方,更得实事求是了,35 岁了还不明白这些事理,希望 36 岁的时候能有所变化。

不是什么事都是你觉得。

有人宁愿打光棍也单着,其实他们和你想的一样:那得是 “我觉得”。

那就,耗呗

知乎用户 廖廖 发表

前几天,朋友告诉我她半夜哭了,需要安眠药才能入睡。
34 岁,单身;身体检查出来问题,需要到医院手术。
刚装修完的房子,又有问题,装修公司不负责,她可能要和装修公司打官司。
工作压力挺大,她总是不能按期完成任务。

手术不想告诉父母,住院没人陪同。弟弟请假照顾 1 晚,第 2 天就回去上班了。后面几天都是自己一个人,找不到人帮她签字。

生活里各种不如意,纠缠在一起。半夜醒来,为什么没有一个爱她的人出现。半夜里无声地哭,没有人可以安慰。发出去的微信,又撤回。

她大概不知道,我 34 岁的时候羡慕她现在表面的样子。我不知道她如此不如意。34 岁单身的女孩,她们还有选择的权力,选择过婚姻生活或者一个人生活。尤其,是一个有一套自己房子的女孩。可以按照自己的意愿,去装修自己的房子。可以去接触不同的人,去热热烈烈地爱一个人或者被爱,可以有想走就走的旅行。

她 34 岁的样子,是我 34 时羡慕的单身女孩的样子。她工作稳定,收入过万,有自己的房子,喜欢跑步、画画,经常去参加一些年轻人的活动,周六日双休,随时可以去短途的旅行。每天妆容精致,穿喜欢的裙子。我 34 岁的时候,蓬头垢面,对婚姻生活失望。如果你是孤独的,结婚以后也是孤独的。孤独与有没有结婚没有关系。孩子还小,半夜常常被孩子闹醒,孩子的爸爸呼呼大睡,而我总要一个人起床冲奶。孩子离不开人,完全没有社交生活,和朋友吃个饭的时间都要卡着哺乳的时间。有一次一个大型活动要出差,我很想有机会去学习,还试图带着孩子去。原本一周的活动,只去了 2 天不得不提前回来,让别人补上。后来,我再也没有机会去参与类似的活动。

谁的生活不是一地鸡毛?看看镜像问题中年女子都在想些什么? - 知乎 (zhihu.com)

生活得好或者不好,真的不是结婚了就一定会好,不结婚就一定不好的。

没结婚,当然是要一个人面对生活里所有的难。但很多人,结了婚也还要一个人面对生活里的所有的难。甚至还有承担双方家庭和孩子的难。

住在楼上的护士,孩子不到 1 岁就离婚了。1 个人拉扯孩子长大,上夜班只能带着孩子去医院住值班房。

成人的世界,没有谁是容易的。疾病、纠纷、工作压力、经济压力,谁都一样?不用把大龄剩女 4 个字写在自己的额头上。这只是一种生活方式,而能压垮一个人的,从来不是大龄单身,而是所有人都要面对的生活里的难。单亲妈妈生病住院了,孩子还没人照顾,一样面临住院找不到人照顾自己的困境。结婚了,两个人在异地,一样也是要一个人面对装修公司的经济纠纷。工作压力大,和婚姻生活有什么关系?结婚了,就能不工作了吗,万一碰到老公是赌徒,让你负债累累都有可能?

单身,至少自己过好就行。结婚,如果碰到一个不好的伴侣,可能陷入更大的困境。

大龄单身,最大的缺憾,是没有一段高质量的亲密关系。只是,高质量的亲密关系,本身就是稀缺的,不是每个人都能遇上的。要敢于付出的人,才有可能得到这种关系。

母亲之所以伟大,是可以无条件付出,所以天然和孩子就有建立高质量亲密关系的基础。但,也不是所有的母亲都是可以无条件付出的,许多母子关系,并不像电影里演的那么好。

即便不结婚,也可以有高质量的亲密关系,比如马克思和恩克斯。尝试着走出来,单身时,永远还有一个选择,就是可以选择结婚或者不结婚。选择去付出,选择去相信一个人和他共同面对生活,承担生活的风险。你总能找到他的。

而结婚的人,永远不能回到单身,只能选择结婚或者离婚。离婚是离婚,不是单身。

不要放弃去找到那个生活合伙人的希望。不要害怕去付出。

生命以痛吻我,让我报之以歌。

知乎用户 铁树心 发表

没小孩。

因为没小孩才会被称之为剩女,有了小孩,只不过是一个单亲妈妈而已。没小孩的女人会对后半生惶恐焦虑,毕竟女人柔弱,害怕老了以后体衰多病,虽然养了小孩并不一定将来会孝顺赡养自己,但人都是活在梦想里的,你只要有了一个能够说服自己的圆梦理由,就可以劝慰自己安静平和下来。

单亲妈妈和剩女本质上没有什么区别,但在生活态度上和情绪上却有很大不同。这是因为她们的侧重点有了根本性的变化,剩女容易情绪化,会有自暴自弃的倾向,心里时常会想,反正老娘没人爱没人疼无牵无挂,死了算了。单亲妈妈遇见难关进退维谷时,想死的时候会咬紧牙关,我不能死,我死了不要紧,但孩子怎么办?一定要把孩子养大了再死。

人是一个繁殖物体,许多人来到这个世界上,并不产生什么价值,他们没有思想,没有智慧,没有文字可以流传,没有故事可以书写,活着对其他人没有意义,死去也不会影响到其他人,唯一的价值就是传送 DNA 链,剩女会让这个 DNA 链断裂,她自己也就会因此而惴惴不安,并且深受困扰,所以有时候,那些不幸遭遇渣男的单亲妈妈反而是幸运的,没有男人的剩女会重度缺乏安全感,没有男人的单亲妈妈反而怀有对未来生活的期盼,剩女缺的其实不是男人,缺的是能给她未来生活能够带来期盼的小孩。

知乎用户 一普通中国爷们 发表

见识问题。

其一,让她们了解通货膨胀太难了,我爷爷九十年代的时候尚算高知,做了点生意赚了二十万,还打算辞职农场队长的职位彻底下海,还说留着十万,可以以后养老了。

所幸的我奶奶以死相逼才阻止了他这个疯狂的想法。

现在他老了,十万,都不够一年的开销。

但是你们无法想象九十年代十万到底是多大的巨款。

其二,高估自己的承受能力。

我爷爷去世那个月我也以为自己就是走个过场办个手续然后后事就处理完了。

但是看着他被送入火化炉的那一刻……

相信我,以后你绝对无法独自承受看着这一幕的打击。

这将会是千疮百孔的你的最后一击,没见识过这个的厉害我是不会拿出来说的。

知乎用户 青鸟​ 发表

找对象前对于亲密关系的渴望和谈婚论嫁时生活质量降低的担忧。

这个问题有了觉悟或者处理好了,婚恋不是问题。

知乎用户 纽约谢大脚 发表

据我观察,35 + 的大龄剩女痛心的地方太多了。

生活上,下班后剩女们一个人回到家,就只能面对一个干净整齐却没有温度的家,连老公的面都见不到,连和婆婆交流感情的机会都没有,连盯着孩子写作业顺便复习中学语数外知识的契机都没有,只能一个人孤独的对着综艺和美剧,吃完整份牛排,干完一杯红酒。

社交上,只有空荡荡的几个好友群,同学群和工作群,连家长群都没有,没有能和其他宝妈一起讨论什么培训班靠谱,没有和学校里班主任的爱心互动,不到 10 点可能就得上床去睡觉,一个人睡在 king size 的床上,没有老公的呼噜声,没有老公的男人味,没有孩子的奶香味,甚至可能还有一只不知好歹的猫躺在被窝上,霸占你的床,只能一个人和一只猫孤独的睡足 8 小时后起床。

健康上,因为没有规律性生活导致没有阴道炎和各种妇科病,不能常常去医院体检,及时发现自己的新问题,对健康极其不利,可谓是雪上加霜。

情感上,没有处理婆媳矛盾的 50 条原则,没有防止老公出轨的 100 个小技巧,没有亲子关系 200 问,简直是一片空白,空虚寂寞冷。

知乎用户 绿衬托着红花 发表

首先,本人 30 岁,已婚,有宝宝。坐标三四线城市。

说一下身边的大龄女青年吧。

身边有个同事,31 岁,长相呢我觉得不错,中等身材,皮肤白皙,不知是不是年龄的原因,眼周已经出现了不容忽视的黄褐斑。女方的条件呢,跟着父母住在市区,她自己可能也有积蓄,但不会太多。有一个弟弟,弟弟差不多也快 30,此为前提。

确实,这个年纪在我们这种地方已经算大龄了,有的热心同事也会帮忙介绍,其中有个同事给她介绍的对象条件是这样的:体制内,有车、有房(不止一套),有门面,不知是不是独生子。长相呢,只见过照片,不是那种一看就让人望而却步的,我觉得还可以,文气一点的,五六分吧。对方明确要求职业是老师(不明白为什么对老师情有独钟哈哈)。作为旁观者,我是觉得可以见一见的,毕竟双方的单位都在乡镇,而且离的不算远。

可是她拒绝了,是拒绝见面。

和她接触下来,我觉得她是一个性格各方面很好的女孩子,只是太过清醒,或者看得太过通透,顾虑太多吧。比如对方收入没那么高的话,她会担忧以后的生活质量;如果对方不是体制内的,又会觉得对方工作不好;有时觉得对方太过热情觉得不够稳重,有时又觉得对方太过冷淡;之前有个领导也给她介绍过,但她嫌对方太高(她 162 吧);她总会因为各种原因(我认为可以磨合或者忽视的原因)而放弃,诸如此类吧

和她聊过,她总是表现得太过…… 清醒、犹豫。她总会呆在自己认为的安全区内,会按照自己的想法把标准定在那里,初识时,对方总是很难跨入她的圈子,她自己又比较矜持吧,所以总是在犹豫、试探之间错过了很多良缘。一路下来,她没有兴趣也没有精力去了解一个人了,但从目前来看,她应该不是不婚主义者,也是向往婚姻的,但可能对婚姻的认知有偏差。

下面是我想说的话,针对的是大龄女青年,向往婚姻的,不会花太长时间去谈恋爱的,以结婚为目的去相亲的,不婚主义者不必看。

肯定都想总有锦上添花的爱情和婚姻,可是大多情况下,世界上很少有一个人是专门为你准备的,感情再好的两个人也必定会有争执,即使已经谈了很多年恋爱的情侣,关键在于如何在两人的相处中找到平衡。对于大龄青年来说,在大的择偶条件不变的情况下,可以适当的放松一下,比如在身高上,学历上。试着勇敢的踏出自己划的安全区,走出去,扩大自己的朋友圈,试着让自己变得包容一点,也许在不知不觉间你的有些标准就变得不那么重要了。如果这个人你不讨厌,你可以先接触看看,两个人是否合适,是相处了才知道的,先以朋友的身份处处看,如果不合适,也可以体面说再见。如果合适,再往下发展。既然大家目的一样,谁都没必要端着,不要一开始就一棒子打死,当然有原则问题的除外。不要把婚姻完全等同于爱情。

最后不管希望大家都能得偿所愿,找到幸福。

知乎用户 Leon 发表

我觉得最大痛心的是找不到那个有感觉的吧。

最近相亲了一个 33 的,勉强符合标题。比我大太多了。因为是熟人介绍的。都不好得罪,抱着认识多个朋友的心态就去了。

走了过场,我问她,为啥还不结婚?她家应该是比较不缺钱,均价 3 万的房子,100 左右的能全款拿下那种。她自己小资精致。

对于婚恋一定追求的是 “有感觉!” 我说这太缥缈了吧。年纪差不多你觉得我可以将就的话,要不要试试?

她回复我说,我就追求感觉,在没有遇到或者以后就算遇不到,也宁可单着。

她说这是她对爱情的追求。

后来我才明白,估计是我长得太丑了吧。

知乎用户 陈劳斯 发表

大龄剩女最大的痛心,

在于各方面中不溜秋。

收入嘛,

中不溜秋,

吃不饱也饿不死。

资产嘛,

中不溜秋,

有房但不是复式别墅大平层,

有车但不是大奔大牛保时捷。

长相嘛,

中不溜秋,

说好看却不像冰冰那样惊艳,

说难看却不像凤姐那样感人。

性格嘛,

中不溜秋,

说好有时还挺作的,

说不好有时还挺温柔的。

懂男人嘛,

也中不溜秋,

说懂经常遇人不淑,

说不懂有时非常精明。

正是因为中不溜秋的特质,

导致了择偶时高不成低不就,

才让她们最终成为了大龄剩女

如果一个女生像董明珠一样有钱,

那乡亲们根本不会嘲讽她单身,

乡亲们只想跟她借钱。

她也根本不会在乎,

自己年龄大了还没嫁出去,

因为老娘胸怀天下满腔抱负,

儿女情长只会影响老娘干大事。

如果一个女生像林志玲一样漂亮,

那乡亲们也根本不会嘲讽她单身,

因为都知道就算她 44 岁,

追她的男人也排到了法国。

我妈妈说在老家她抬不起头来,因为我没结婚还穷!

这种事儿,

在这两种女人身上,

压根儿不会发生。

她们的妈妈,

永远以她们为荣,

永远在老家横着走。

对抗社会舆论需要资本。

社会很残酷,

从不雪中送炭

只会锦上添花。

当你没有足够的资本时

你就要遵循社会范式,

上学工作结婚生子。

在规定的时间,

要干规定的事,

不然社会舆论,

就会把你喷死,

直至回归正轨。

这个社会,

不会对普通大龄人士宽容或者视而不见。

因为大龄未婚,

违背了社会运行的正常规律。

只有拥有足够资本的人,

才有资格勇气打破常规。

秦岚 42 岁至今未婚,

许晴 52 岁至今未婚,

俞飞鸿 50 至今未婚,

你觉得社会催她们吗?

就算催了她们痛苦吗?

但咱们普通人,

还是要结婚的。

靠自己一个人,

很难对抗生活的孤独。

下班了自己回到空荡荡的家里,

除了自己的呼吸声没有任何声音。

那种压抑和空虚,

长期人是承受不了的。

靠自己一个人,

很难承担自己和父母的养老。

现在人与人的关系都很淡薄,

你一个人突然晕倒在家里,

如果没有老公天天回家,

会有谁能及时发现呢?

《蜗居》里宋思明老婆的爸爸病危,

是宋思明把老爷子背下了楼,

并联系医生安排抢救。

他老婆背得动吗?

就算他老婆背的动,

那种情况下她能当机立断,

动用各种资源及时抢救老人吗?

不会的,

那种情况下,

她整个人都是懵的。

市委秘书的老婆,

都没办法搞定养老,

普通女人就能搞定了?

最后给你两点切实可行的建议:

1 微整

整过的美女,

比天然的普女,

受男人欢迎的多。

普女和丑女,

其实没啥区别,

反正男人都看不上。

不要相信男人嘴上不喜欢网红脸的鬼话,

也不要相信丑女对整容有罪的信誓旦旦。

这两种人,

都是两性关系中的 loser。

你想成为 loser,

你就跟他们学。

2 学习两性关系

选人不当,

这事儿可不光跟心理阴影有关,

跟你对自我和男人的认知等多方面有关。

多学习两性关系知识,

多积攒两性关系经验,

能够让你早日嫁出去。

当然,

这一块我是行家,

找我学习事半功倍。

姑娘,

如果你还想嫁人的话,

留给你的时间越来越少了。

要抓紧!

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知乎用户 国士九颜​ 发表

先别着急自卑否定自己,也别着急埋怨这个社会不够宽容。你先问问自己:

如果社会环境宽松,没人催你,可是周围人都有结婚和归属的时候,你是不是自己在 35 岁的时候依然可以保持一个良好的心态,保持单身,不着急也不去否定自己呢?

未必

人是环境的产物,必然会受到或多或少环境的影响。就像大学的时候你身边很多人都恋爱了,每个少男少女谁内心没点蠢蠢欲动的感情。

人到中年,最痛心的不是之前充满了遗憾,而是绝大多数人发现自己无论怎么努力,连过上一个自己理想中的普通人的日子都很难。

你真的主动选择单身,就不会太过痛心;痛心的是,你希望和现实的差距太大,却什么也渴望得到。

可能你概念里的普通:

  • 一个幸福的原生家庭,爱你的父母
  • 一个爱你的伴侣,顺利结婚,有自己的孩子
  • 稳定的工作和收入,相对顺利的事业

这不是普通,而是普通人的顶配。

真正普通人多多少少都有不如意和缺陷,只不过很少有人提。只要你心里依然对于感情和家庭有份归属的期望,那就先别完全归结于周围的人,父母和社会。

希望你了解。

如果要说类似于你这种情况的女生最大的痛心之处在于什么,那么很大程度上就在于:

1. 物质条件;

2. 婚恋状态。

一边还要在平凡的温饱线上挣扎,生活和收入依然不稳定,没有头绪;

有房有车算是保障了。可是如果你真心工作了十年以上还没有什么积蓄的话(按照你形容的穷),那么基本上可以说:虽然还算可以,但基本上所谓的梦想无缘了。

另一边其实是对于感情生活和另一半已经开始从憧憬变为绝望感。

扪心自问在 35 岁之前,你都干嘛去了?

去工作去奋斗?圈子太小太被动?这是非常多的大龄男女给自己所为剩下来的一个典型的借口。

在很多次的约会和相亲过后,看起也参与了,可是和你想象的遇到一个心仪的人的情况还是大相径庭。

很多人不明白这到底怎么回事,说白了:这是个目标和心态问题

第一:目标不明确。

就是说目前你的择偶目标到底是个什么样的人。以及你定的目标是不是符合实际情况。对你好太虚了,这里需要的是具体条件。

我有个朋友是做婚介的。这里也给所有这个年龄的女孩参考一下实际情况。

现在国内一线城市的话,对于大龄女孩的影响其实还好。但如果你是二线城市的话,30 岁,初婚,无身高长相明显缺陷,物质条件尚可,收入来源稳定,父母有养老金和保障,且性格过的去的男生(这是绝大多数女孩择偶的标准线)。

基本上的目标都是 30 岁以下,各方面条件不错,长相身材好的女孩。

有的男生也可以把条件放开到 35 岁以下,但是需要女生不是物质条件更好,性格更好,就是要求女生样貌更好。

也就是说,看上去‘差不多’的条件的男生,绝大多数情况下(几乎)不会考虑 35 岁以上,收入不稳定,且长相路人身材一般的女孩。

这里很多婚介是不愿意接手 35 + 的女生的,因为介绍起来失败率太高,往往双方都不满意。

能够给 35 + 大龄女孩介绍的,一般情况下都是离异带孩或离异不带孩的。而这样的情况下,35 + 的女孩往往也是不愿意接受他们的。

建议你可以把自己择偶的硬性条件列一列。具体实际一点,同时去掉一些不现实的条件,把宽容度放一放。

这个年龄的感情大家都精明的很,谁也不想吃亏,想要组成家庭就不能眼里容不下沙子。

第二:心态没摆正。

你之前感情的心理影响要考虑到及时止损,也需要看清一个事实:

每个人身上多少都有情伤,而情伤只能自救。如果你一味沉溺于过去,那么耽误的只能是自己的现在。

与其埋怨着急,不如想想你还有多少时间可以浪费。改变心态很重要。

一是改变挑剔。有的人看似人去参与见面了,可是内心依然是出于 “挑剔” 状态,一点不满意就直接 PASS。这很难办。

建议扩展圈子。去报个班或者兴趣培训学校去自由的认识人和恋爱,说不定还是可以找到一些志同道合的人。当然相亲也要积极,不要轻易放弃。对于有意向的,该积极接触人还要积极接触。

二是把主动态度放出来,把劲用在行动上。

要不然,你就选择单身。

别人说什么管不着,自己积极为了自己未来可以养老做物质储备,感情无望就攻克事业。

现实虽然有收入,可是不稳定的收入对于 35 + 的你是不是一种警告。还是事业上另辟新径,一定要考虑久远。

要不然,你依然要做到提升自己和积极去认识人。

提升样貌永远不晚,不能自我放弃。

虽然新陈代谢不比小鲜肉,但是依然可以减肥和学习穿搭化妆。人是外貌的动物,对于这块可以短期加分的提升的,一定要提分。这点依然有效。

积极识人因为时不我待。自身吸引力不足就不要指望对方对你有多渴望,接触逐渐发掘内在是对你最好的路线。

很多道理我相信你懂,但你是否还是希望有安慰的话让你可以继续做鸵鸟呢?

如果你不想在这里求安慰比惨的话,我是不想给你举个其他例子给你看的。

因为女孩子无论多大,眼睛都是向上看的。

但你确定你依然还要这样装睡吗?

是时候认清现实。同时目标和心态一定要接地气。

不想,着急,就去改变。这才是一个渴望幸福中年人应该有的成熟和觉悟。

姑娘,强化自身,积极主动才是硬道理。祝你幸福。


以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

知乎用户 令狐冲​ 发表

大龄剩女,最大的痛心是不够强大。

作为一个单独的个体,你要长期独自生活下去,需要满足以下几个条件:

1. 你恰好生活在人类的黄金时代,社会保障体系和福利体系,能够覆盖你很多的生存风险。

我们很有幸,多多少少活在人类的黄金时代,这其实是剩女群体能够存在的社会基础。但我们的社会,也还没发达到那个程度。

2. 你有强大的物质基础,能够为自己的独身生活提供物质保障。

强大的物质基础,不是说你一个月工资能够覆盖自己生活成本那种。如果你的收入来源主要靠工资,其实你的生存风险是很高的。一旦失去工作能力,你会立刻陷入生存危机。

长远来看,人是最为宝贵的资源。你如果一切都要靠外人来帮忙,你的生活成本会变得极高。

3. 你要有强大的心理,来应对孤独的生活。

你如果 35 岁就开始痛心,那你显然是内心不够强大的。按理说,在你一开始选择这条道路以后,你就要有相应的心理准备。

你接下来要考虑的问题是,你马上会来到 40 岁、45 岁,到时候你的父母可能躺在病床上了,三天两头身体出问题,你身边可能已经没有朋友了,你孤独的时候甚至不知道可以联系谁,而你自己生体机能开始下降了,这时候你怎么去面对这样的生活。

这些都是很现实的问题,你如果连现在父母抱怨两句,身边的人议论几句,你就受不了了,那你可能还没强大到可以走这条路。

4. 你是否有强大的能力,在自己的小环境里,去构建一个取代婚姻的秩序。

人是社会性动物,真正能够抗拒孤独,违背本性,孤独生活下去的人是很少的。

和很多人想象的不一样,那些一辈子不结婚的人,并不是在一辈子孤独的生活。而是,他们围绕着自己,构建了一个更符合自己的小环境,来取代传统的婚姻模式。

长线来看,你如果真的打算一辈子不结婚,这条路很可能是你真正的归宿。但这个其实是很难的,你如果构建不好婚姻关系,你可能也没法构建好别的更复杂的关系。

其实,这个世界上,真正能够孤生一人生活下去的人,是极少极少的,只有极少数时代的极少数个体,能够做得到。

我在之前某个帖子里说,人在年轻的时候,肯定是一直单身一直爽。因为单身等于没有责任,人都是渴望自由,厌恶额外责任的。

所以年轻人,在他们身强体健,生命力最旺盛的年纪里,往往会高估自己的生存能力。

但人的一生中,年轻的岁月,其实只占了很小的比重。

所以,你如果真的选择孤身一人,长线来看,你并不是选择了一个简单模式,而是一个困难模式。

知乎用户 匿名用户 发表

33,答一波。

2020 年在疫情中央感受煎熬,9 月家庭旅游从三亚回来,妈妈查出来直肠癌三期,看着爸爸对妈妈无微不至的照顾,让我感觉对于婚姻和家庭的看法变了很多。

希望 2021 年一切都过去,家里人平平安安。

因为之前被伤得有点过,就一个疯疯虎虎的过几年。以前我觉得自己一个人可以过的很好,我算是运气不错类型的,本科硕士都顺风顺水,毕业进了个风头正盛的行业,在二线自己买了房和车,部门总监,收入自给自足,有朋友有家人,感觉一切都很好。

但现在我觉得需要婚姻,不是需要形式,只是觉得想要有个人一起去感受生活的点滴,开开心心过日子。当你快乐、悲伤、痛苦… 都希望有个人可以一起有商有量。

然后,我就开始了相亲之路,说实在的挺难遇到合适的。年纪大是需要选择面窄的问题,妈妈出事,我反思了很多。人生很短,不管遇到各种境地,都要开开心心生活;我们很平凡且渺小,能平安健康度过一生已经幸运;多出去看看、看世界的不同和;接受自己的不足,也宽容的对待身边的人。

作为大龄剩女,有很无助的时候,但如果没有选择,就开心点过好自己吧…… 也要积极认识新的朋友。

知乎用户 匿名用户 发表

姐姐是 87 年,也是母胎 solo,教师,工作稳定,也不是没想过结婚,二十六七也经历过相亲,中介也交过会费,但都没有进入恋爱环节,有一段时间妈妈电话里提到恋爱结婚,姐姐就开始言辞激烈,挂完电话又无比悲伤,再给我打来电话,经历一段无比排斥相亲的时间。当时我单身,说如果我俩都结不了婚,我就把工作辞了去她所在的城市,我跟她一起过。后来我结婚了,也有了孩子,姐姐还是一个人,不同的是,姐姐没有那么悲观了,学会了游泳,喜欢倒腾头发,爬山,旅游,spa,购物,报了化妆班,一个人出门也先打扮美美的,换了个城市,在深圳买了个小一居,好歹有了自己的窝儿,有同事介绍相亲也会去见不排斥了。

姐姐说前房主留的很多东西都还能用,就是淋浴头喷的水有点小,我给她买了跟我用的一样的淋浴头,她不会安装。

生日补给她的生日礼物,戴森的吸尘器,她也一筹莫展,虽然后来还是自己努力解决了,但每到这个时候,她无能为力的时候,她都格外敏感,板着个脸,不太愿意跟我讲话,也不愿意听我远程指导!

月初,姐姐生病了,拖着病体请假,一个人去排队挂号看病,心疼不已。她说她现在就怕生病,总是一个人。

现在疫情了,学校通知教职工不能离深,除非特殊情况,大概过年的时候,姐姐又要哭一场!

我跟跟朋友聊天时,拜托过跟姐姐在一个城市的朋友,周围有合适的可以介绍下,朋友说她周围的,条件相当的已经结婚了,没结婚的要么太年轻,要么学历工作不匹配。大多数男性未婚更多的会选择更年轻的女性吧。我真的只是想有个靠谱的人能够陪着姐姐,不求大富大贵,平平淡淡相伴,生病有人陪,电脑坏了有人帮忙看。

知乎用户 阿姆罗 · 雷 发表

身边玩的好的朋友里有一位今年刚好 35,可以强答一波。

按她说法最大的痛心是家里人不理解她为什么单身,觉得她矫情。

她自己开有个奶茶店,生活收入什么的不是问题,是个三坑娘,这辈子最快乐的事情就是买衣服,她为人比较开放,一般都会维持 2-3 个炮友所以性生活完全不是问题。

她还比较热爱健身,也有健身教练追她,不过她说基本追她的人都是奔着她身材来的很少有能在一起时间长的男友,次数一多就对感情不抱希望了,过好自己就行,只是家里人特别着急。

他家庭比较传统,父亲是个主任,官僚气息特别重,所以每次说道结婚问题基本都会吵,然后就来群里吐槽,在她们家里这个问题算是不可调和矛盾,她希望自己过了 35 岁以后成为高龄产妇家里就不会逼得那么紧,让她一个人舒服自由的过。

生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。


更新一下

由于我的表达不清让大家对传统家庭可能有点误解,我的意思家庭是传统的,不过跟她传不传统没有什么关系。

再者好像大家对奶茶店能赚钱这事有质疑,那反过来说你能肯定所有的奶茶店都是亏钱的吗?如果你能肯定,那就当我在吹牛,你可以划拉走眼不见为净。

最后我回答这个问题并不是给大家发泄情绪的,某些知友特别唯我独尊喜欢指点江山,好像世界要按着他的想法运转才是正确,这里提醒一下你可以批判性的发表观点,但是要注意措辞,保持最基本的素质。

知乎用户 桃之夭夭 发表

刚好我身边有一位朋友是这情况。

82 年的,今年 39 了。

读书的时候是个文静内敛的姑娘,个子高高,高中时候开始长痘痘了,所以感觉有点自卑不爱说话。

后来读了大专,毕业时没谈男朋友。二十五六岁,家里有介绍的她都看不上,原来读书的时候暗恋过一个学长,这个学长一直就是她心里的白月光。

蹉跎到二十七八,在县城工作的嫂子给她介绍一个离异的,有工作有 3 套房子,没带孩子的,她当时气的不行。她嫂子觉得她条件很一般,找个这样的条件好点。她当时在县里一家装修公司做会计。

一生气,不想在县城里了,用她的话说,是小地方的人圈子太小,在县城拿她当老姑娘看。

现在郑州,会计,月薪六七千吧。前几年也有同学给她介绍,有大龄单身男,嫌弃人家没房子。有房的又嫌弃个子矮,离异的嫌弃人家带个孩子,好不容易有个看对眼的约了 3 次见面,又嫌弃人家有个瘫痪的妈。

按照她的条件,怎么也不至于成大龄剩女,比她条件差的都成家了。她人很勤快,爱干净,厨艺也好。只能说每个阶段她看上的看不上她,看上她的她不愿意。

这两年,也很少听说她相亲了,偶尔谈起,她说不后悔没有结婚,但是后悔到这年龄还没生个孩子。

她说,如今还没对象,这辈子想有个自己的孩子,有点难了。这个可能是她比较遗憾的事了。

知乎用户 小小小小小小鸟 发表

最心痛的莫过于男人对他们已经没兴趣了,不再拿老姑娘当女孩子看待,而是当人看待了。

既然大家都是人,该承担的社会责任,一样都少不了。别以为老姑娘是女的,生病就可以插队了,一个电话就有男舔狗来伺候。老姑娘别以为自己是女的就不用承担养老的责任。

别觉得男人会让着老姑娘。有家室的男人不会轻易让着老姑娘,否则里外不是人。而那些年纪轻轻的小男生,绝对不会忍让你,大姐,咱们都是人公平一点。

当年龄越大,老姑娘越来越开始发觉社会会公平对待。没钱,滚一边去。所谓年老了依然做到优雅的女人,在于有钱,有修养。而这些恰恰是这些老姑娘们缺少的,她们年轻的时候但凡有钱,或者有修养就不会单身的。

最可怕的是,到了那个年龄了,出去卖肉都卖不上价格。年纪轻轻的小姑娘一大把,你也别觉得只见新人笑,哪见旧人哭。社会太残忍了。殊不知当年,大姐您曾经也是新人。

知乎用户 名子不让用 发表

你都 35 了 你还问最大的痛心是什么??

哦,还有另一种回答,马上 36 了。

这个狠吧。

知乎用户 匿名用户 发表

我认为是:金钱几乎无法弥补青春上的劣势

随便写两句,我不是剩女,但是年轻的时候我特别不理解为什么很多人说女性有钱不算优势。

我当时觉得钱这个东西,肯定是越多越好,有些事业心强的女性用时间换金钱也不算多赔本的买卖吧,我甚至一度觉得让女人觉得钱不重要是一种培养奴性和必须依附男性的套路。

不过后来见多了,我才发现,很多世俗的观点听起来可能迂腐又无能,但总归有些道理,一个陌生人他不可能把一个道理给你叽里呱啦的从头到尾说一遍,所以简而言之就是 “女性经济条件好不算优势”。

我这些年来见过真正自己有钱的女性大概就三种,一是两口子都很有钱,基本都是那种相恋很久结婚的,两个人的钱放一起做生意、投资,这种太少了,事实情况是我也就见过一对。

更多是两口子虽然都很有钱,但是账很清楚,男人挣的钱不从女人手里过,女的也一样。一句话就是只要不离婚,他 / 她的钱就跟你没关系。

再有就是女的有钱,男的操持家务的,这种情况,男人一般很节俭,也没啥爱好,了不起有辆好车,搞点花花草草,也都不是能大量花钱的爱好。

我身边有些有钱人,如果真打算娶个漂亮老婆当家庭主妇,都会按时给丰厚的生活费,但是反过来就几乎看不到。总结下就是:男人想通过娶个有钱老婆,直接用她的钱实现财务自由太难了

所以,我劝各位目前青春尚在的女性朋友,你自己设身处地的想想,就算给你三五年,让你拼出来了,你真的愿意拿你的钱去养个男人嘛?都到不了考虑男人自尊心的那一步,你说你愿意,那过个五年十年他也会老,你还愿意吗?我觉得女人天生慕强,这个事几乎就不太可能。

你再想:男人自己不怎么花钱,挣得钱都被老婆花了。这种人咱不说偏地都是,最起码不稀奇是吧。但是你听过有哪个女人自己不怎么花钱,挣的钱都让老公花了?

所以你不得不承认,在给另一半花钱这个问题上,女人真的不太能比过男人,你说是男权也好或者什么其他的原因也罢,事实结果就是如此。

别说养了,很多女人看自己男人挣得少都会觉得他不上进,完了你觉得有几个人能受得了一个大老爷们天天在家,到月还管你要钱的?所以男人靠女人实现财务自由几乎就是个伪命题

知乎用户 九门提督守皇上 发表

35 + 这个年龄,最大的痛心是,明明父母开始衰老了,自己也奔向 40 了,还那么幼稚!充满幻想,悲春伤秋,对现实的残酷后知后觉。

一大堆人赞赏婚姻,35 + 的女人,应该结婚,男人怎么怎么不选择她们了;

巴嘎,

难道那些结了婚的 35 岁的事业无成年老色衰的女人们幸福的满大街吗?

你看不见,小卖部里男人坐着收钱,女人搬货上货称重吗?

你看不见,聚餐的时候男人们吹牛喝酒,女人抱娃喂饭吗?

路边摊的夫妻店,那个三四十的妻子蓬头垢面一身油腻,她曾经也是一个小小小仙女呀!

35+,40 岁的女人找工作很容易吗?

有多少人敢拍着胸脯说:自我出生成长,是我爸爸操心劳累比我妈妈多,我妈妈比爸爸更年轻漂亮?

大多数人痛极了,忍不住喊:我的妈呀,好疼。

有几个喊:我的爸呀,好疼?

女人 35+,请一定一定要好好搞钱,你已经过了青春岁月,过了男人们为了那优美年轻的性和生育能力而讨好付账的年代,生活的厉爪已经伸出来,你可以不结婚,反正十多年来都挑不到自己喜欢,到了 35 岁就挑到了吗?但你一定不能没有钱,如果可以,请生一个孩子,孩子将会是上帝给你最好的礼物。

35+,以后不要像个小女孩一样,

我一个远方的姨,

40 岁丧偶,

很多人给她介绍,

她都不同意,

她说:我都有儿有女有过丈夫,我现在这个年龄嫁给别人伺候别人一家?我图什么?

35+,可以谈恋爱,可以生孩子,可以搞钱,但请千万不要因为自己年龄大而糊里糊涂把自己嫁了,这个年龄当明白社会丛林大原则,明白自己的目的,明白别人的目的,有两个 35 + 的前同事,她们离婚后再也没结婚,搞钱。

女人如果 35 + 还不知道搞钱,不知道钱的重要性,那真的是一件很痛心很痛心的事情。

知乎用户 老实人 发表

最大的痛心,就是快没有生育能力了。

对于普通的女性,超过了 40 岁以后,想怀孕就难了。超过 42 岁,一胎还没生的,可以考虑丁克了。

35 岁的女性群体,有将近 10% 是永久的丧失了生育能力。(这些都是最权威的医学杂志上的权威结论。)

怎么说呢,虽然说人类的科技在这几百米凑突飞猛进,导致人类的寿命大幅度增长,但是人类几百万年进化出来的身体特性,却并没有随着科技的增长而改变。

35+的剩女,生育能力已经没多少价值了,40 岁的剩女,生育价值几乎为 0,当然,为了公正,要比 0 高一点点,可以忽略不计。

酱紫了……

对于绝大多数普通女性而言,除了生育价值以外,也没多少价值。

赚的工资不够自己花,家里父母也就一套房子,即使自己买了一套,也不够自己养老用的。至于父母那套房子,也就够父母养老看病用……

如此而已,没有利用价值……

知乎用户 露珠 76 发表

单位有俩同事,一位 74 年的,一位 78 年的,目前为止这两人连朋友都没有谈。

74 年的那位身材高挑,皮肤较黑长相一般,不过她自我感觉还不错,从年轻到现在,朋友谈的也不少,两双手指头都数不过来。

起初谈恋爱不成功是因为或多或少的看不上别人,嫌弃这个男的长的不够帅,那个男的有抽烟的习惯,更多的是觉得那些男的一个个都不知道照顾好她。到后来别人给介绍男朋友最多见一面,吃个饭这事儿就不了了之啦。

也许是习惯一个人了吧!30 岁以后给介绍朋友的人就越来越少。几年前她生病住院,在身边照顾她的,还是她年迈的母亲!她母亲非常担忧地告诉我,“现在还有我照顾她,将来她老了,谁又来照顾她呢”?

78 年的那位,肤白貌美个子娇小,20 多岁的时候谈了一位谈婚论嫁的男朋友,同样也是因为一件小事分手。分开后男的找了个老婆相貌丑陋,还生了两个脑瘫的女儿,想想都觉得是冤孽啊!

我同事日子也好过不到哪里去,期间也陆续谈了很多个男朋友,跟 74 年的那位一样,总感觉没有一位是称心如意的,35 岁以后也几乎断了桃花!

前几年我给她介绍过男朋友,对方是一位律师,家庭和长相不错,但是她嫌弃对方离异还有孩子,长的太矮。相处了不到三个月,最后还是分手了。

偶尔跟她聊聊,也会对将来自己老了,无人照顾感到非常担忧!好在她一直与自己的父母住在一起,平日里跟妹妹的孩子相处也非常亲密,似乎打算抚养妹妹的大女儿。

也许这就是 70 后绝大多数人的执念吧!总希望自己生病的时候,年老的时候有儿女在身边照料自己。

这两位同事都有稳定工作,有房有车,平日里随时也把自己打扮得漂漂亮亮的,闲暇的时候开车和朋友一起出去游山玩水,没有太多家务事要做,没有孩子需要管教,没有与老公的矛盾,平常的生活也挺美的!

所以呢,好好的健康的活着吧!往后的日子还长着呢!

知乎用户 王某 发表

大龄和剩女都不值得痛心,应该是对人生的设计有失误吧。

时间是单向恒速流动的,这就决定了人生就是一次性的单程票。自考文凭说明前二十年读书就有失误,自由职业且不稳定说明也是打工人,机会女神并没有眷顾你一份产业。但是这种人生真的很差吗?你已经有房有车,已经有自己独立的收入和生活,这就已经胜过很多人了。如果说痛心,也就是之前人生的设计有所失败,读书如果努力,那么不仅上升的机会更多,遇到更好异性的机会也更多。

而且,按照你所说 “剩下来了后果自己也会承担”,那么你就要承担包括“被母亲扎心” 这种话。你既然选择了单身,就应该受得起别人的扎心。

至于社会是否多点宽容,这个社会是不允许大龄剩女购物还是不允许大龄剩女就餐?这个社会最欢迎的就是大龄剩女,不用攒钱结婚,可以像剥削男人一样剥削剩余价值,但是又能主动消费带动经济。

大龄剩女是资本家最喜欢的打工人了,哪里不宽容了,你们就是财神爷啊。

知乎用户 Brilliantgreen​ 发表

我 35 都退休了又不上班,我有什么好痛心的

如果美国后面正常点,我就去美国读书兼旅游,如果有合适的机会也可以冻卵,反正那费用我给得起,实不相瞒,我从毕业开始就准备做单亲妈妈,一直在为我的经济基础做准备。

就算没有生育能力了,我如果非要有孩子,也可以跟金星和严歌苓一样去领养一个孩子,为社会做贡献,总不可能咱们国家的孤儿都让美国人领养吧,只管生不管养还怎么宣传自己是五千年文明大国?

我妈说我这么节约,死了钱没用光怎么办。我说我会捐给我钟意的大学,为世界继续做贡献,这个大学不一定在中国,但是一定是某个领域最出色的,它研发的成果可以造福全人类的那种。我妈格局太小了,整天就是个人享受。

我比较讨厌潘石屹那种捐款为自己孩子读书铺路的,还居然美其名曰捐给哈佛的中国穷学生,哈佛什么时候招收了中国大陆的穷学生?是华为小公主这种贫困生嘛?

我喜欢的是陈天桥那种经过研究,有非常明确的想法,把钱用来在加州理工成立脑科学研究院的做法,这才是真的把钱用在了实处。为人类开创更多的可能,突破目前的社会体制经济体制的困境,这才是资本应该做的

当然了,我没有陈天桥那么多钱,但是有多少捐多少,我就是愿意捐给我看好的世界顶尖科学实验室也不想捐给官僚。他们到时候作出的科学研究成果也算是我的宝宝,我生命的延续。而且比我自己生的孩子生命更加长久,更加伟大,更加有意义。

某些知乎的男性,让你们失望了,我没有呈现一个可怜的样本让你来证明你的理论

你们但凡读书的时候多遇到点优秀的人,就不会这么多陈词滥调了。

我如果真有什么痛心的,就是痛心我们国家的社会观念越来越保守了,女性的价值似乎就是生孩子养孩子,有的女性居然也加入进来嘲笑不生孩子追求事业的女性

一天到晚除了合伙打击三十加的女性,这群人就没啥正事可做了,最可怕的老龄化社会不是日本这种九十岁还可以工作的社会,而是三十五岁就给你判了死刑不给工作机会还处处排挤讽刺你的社会

这就是上次美国大叔在我评论区对他中国导游的评论: 明明是一个现代女性,思想观念跟十八世纪小镇妇女一样

更让人痛心的就是,很多人没有意识到社会出现了这样一个保守化的趋势

还有一件让人痛心的事,就是很多人活了一辈子,也不知道生命的意义是什么,活成了为了养老而生存的工具人。

我的其他高赞答案:

如何看待媒体披露武亦姝爸爸是知名律所合伙人?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com长期一个人生活,会让精神越来越强大,还是三观越来越跑偏?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com网传复旦唐世平教授说:少沉迷中国历史,多了解世界文明?这一言论是否属实?你怎么看?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com缺爱的家庭会培养出什么样的孩子?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com为什么有很多人说中国教育不好?美式教育和中式教育差别到底在什么地方?教育好坏的评判标准是什么?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com如何改掉「想太多」的毛病?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com每天坚持英语学习,为什么还是学不好?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com那些九十来斤的仙女一天都吃些什么?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com美国人真的有着十分浓烈的爱国主义情怀吗?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com没有朋友的人是不是不正常?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com上双语幼儿园与普通幼儿园的孩子,长大后有没有明显差异?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com北方人如何抵御四川的冬天?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com所有家务里,难度最大的是做饭吗?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com如何较为轻松地搞定英语语法?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com有哪些有意思的科普书,读完让你感觉相见恨晚?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com有哪些十分惊艳值得推荐的书?​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.com​www.zhihu.comhttps://www.zhihu.com/question/27853193/answer/1130157689​www.zhihu.com​www.zhihu.com

知乎用户 明心老师讲爱情 发表

我接触过很多的大龄剩女,对她们很了解。大龄剩女最大的心痛就是——难以对男人和爱情产生兴趣和欲望。这也是她们无可奈何的地方。

为什么大龄剩女难以对爱情和男人生出情欲呢?原因很多,例如,有的剩女对学业投入的时间精力过长过多,也有的剩女对事业投入的时间精力过长过多。由于腾不出多余的时间精力考虑婚恋,长期压抑自己就难以生出情欲了。

也有的剩女被前任男友伤害过,对男人和爱情不抱希望和兴趣了。也有的剩女自身条件太差,导致无人问津。也有的剩女陶醉于文学作品里的浪漫爱情和帅气男人,导致她对于生活中的普通男人毫无兴趣,难生情欲。

总之,剩女被剩的原因多种多样,最根本的原因就是难生爱欲,而这个困难她们却无力改变,这是大龄剩女最大的心痛。

知乎用户 七点自然醒 发表

最大的痛心是:你知乎天天天天给我推送 35 + 的剩女问题,怎么!你你知乎知道我年纪就这么个大数据我啊,我对这个话题丝毫不感兴趣,明明我过得超级开心,我真的是。。。我就是很开心,我有挣钱,花得也爽,各个软件扔个几万,高的水平也没有,就看帅哥美女电视剧打游戏,吃好点的餐馆,宅家里,一直买书,看抖音,没别的啊,就很开心啊,跟家人天天一起研究吃什么,还有啥担心我的啊!!!!知乎你别担心我了,我也没关注剩女话题啊,你这个歧视性词语怎么不屏蔽掉,知乎你很不行啊你。啊,你听到了没啊,你别再给我推送了,我都不爱来你家了你知道吗?你这个天天一副为我忧愁又耻笑我的嘴脸,你能不能干点正事啊?你要是知识类的,我就来你这里花钱了,你说你这里面的回答,跟裹脚布一样,我才不爱来的啊。我 35 以上的话,你觉得我还喜欢看这种剩女八卦话题吗?我要的永远是知识啊!你定位奔偏啦!!!你被抖音干掉是指日可待啊!!!别给我推了,烦死了!我很开心!!说假话的话,就让我股票跌停!!!

知乎用户 匿名用户 发表

匿名写个回答吧

有个女同学,真是几十年的交情了,属于称兄道弟没事经常叫出来吃饭的那种。

80 头上的,今年也 40 + 了,一直未婚,但是在我看来,她的未婚是必然的,主要有以下特质:

1. 长得一般。不是说很难看的那种,但是缺乏辨识度,个子不高,身材扁平(很瘦的那种),从小假小子打扮。

2. 脾气古怪。虽然是多年的朋友,但是生活上没有太细的交集,但从细节可以看得出,很古怪,包括吃饭、做事、走路都比较挑剔吧。

3. 性格内向。三句话放不出个屁,就算老同学,也是我说的多,她听得多,不过习惯了就好,外人估计没法忍受。

各项因素叠加,20 年前我就觉得她大概率单身,但还是希望她能有好的生活状态,但是不幸言中,还是单身。上次见面,已经出现明显的衰老迹象了,眼角、面部都有细纹的痕迹。

所幸的是,前几年终于买了房,也算有个安身立命的地方,作为同学也只能祝她以后的人生路能够遇到合适的人陪伴。

知乎用户 心理咨询师卢悦​​ 发表

我们一生所有努力都是在解决成为自己和成就别人的冲突。

随着经济社会的快速发展,现在年轻人结婚普遍越来越晚了,尤其是女性。

有两种女性非常容易剩下来,第一种是认为自己不配拥有婚姻的人;第二种是认为婚姻不配自己的人。

有人用田忌赛马的故事比喻我们的婚姻市场,基本来说,就是一等女总是配二等男,而一等男非要配二等女。

这个诡异而充满悲剧性的配对方案,让很多人非常绝望,似乎这个世界对女人实在太恶搞了。

同时,也让一些白骨精剩女们对男人的这种 “虚弱” 选择嗤之以鼻。

想知道原因吗?

首先,在这些条件出色的女人们唱起《红楼梦》中黛玉的《葬花吟》前,有个问题还是想请教一下:什么叫做条件出色?

条件出色,也就是当下世俗的观念:三高,即学历高,收入高,颜值高。

为什么拥有这三高,就应该理所应当的拥有幸福的婚姻?

照此说来,我们的爱情完全可以搞个选秀大赛,才貌俱佳的人,才能最幸福?

且不说幸福的定义实在太多,就算幸福是一种概率的统计,假设它是所有人都同意的唯一标准,为什么条件好的人就应该得到幸福?

换句话说,爱情等于评比吗?

我们这个世界太喜欢竞争了,太喜欢海选了,太喜欢量化了,以至于幸福似乎都可以乘以一个尼基系数换算出来,比如:哈佛出身 + 企业高管 + 魔鬼身材 = 幸福爱情。

在我们小时候,竞争给我们带来太多的好处,例如,我们的幸福是可以用考试成绩换算出来的。

然而到了情感的天地里,我们依然还希望用考试的心态期待幸福,那么我们真的是考试上瘾了。

对不起,这个世界幸福不是属于最优秀的人,换句话说,幸福≠智商,幸福=情商。

海归玛丽亚 31 岁了,从小就傲若冰霜,是个冷美人,她美国常青藤大学毕业,形象气质俱佳,只是性格有些挑剔,容易给别人造成压力。

无论从学业上还是工作上,她都一帆风顺,身边的同学同事都特别羡慕她。

在任何的环境中,她都能得到大家的重视。

应当说,她很优秀,但不知为何,恋爱一直都不顺。

她从大二开始交男朋友,一共交往过三个,每一次都是别人离开了她。

还有两个,倒是死心塌地喜欢她,她也跟人家暧昧了一阵子,但最终觉得不够喜欢,就放弃了。

她身边的朋友基本都结婚了,她感觉自己的机会越来越少,心里特别慌,有一段时期还特别难过。

她时常想,为什么自己就不能拥有一个完美的婚姻呢?

白领骨干加精英,我们姑且叫 “白骨精” 吧。

“白骨精” 们不明白,为什么自己才华出众,就是没有个像书里那样的翩翩浊世佳公子生死相许,而是风刀霜剑,残花葬尽,空守闺阁?

这样的女孩子,往往会有一个错误观念:我越优秀,我的爱越多,以前在学校的这个环境里,这句话的确会比较有效,尤其是老师和父母的鼓励。

这个法则即使到了职场,还是管用的。

只是在情感的世界,游戏规则不是这样的。

情感世界的游戏规则是,我如何与别人产生交集,我们的爱不是因为我们多优秀,而是因为我们多么懂对方的需要以及自己的需要。

无论你多么优秀,无论你如何发光,你这个光源是需要有温度的,因为爱就是和温度有关,和多亮没关系。

也许对 “白骨精” 式的剩女而言,她们的感情世界也是有输赢观的,有的时候,她们一定要找一个条件比自己好的男人,自己才算真正服对方。

但如果对方比自己强,她又会产生巨大的心理失衡,因为她是不愿意别人真正超过她的。

她希望的是对方又赢过她又输给她,这样矛盾,如何才能真正搞定一个男人?也许这就是一个悖论,为什么成为剩女会让她感到恐慌呢?

是否因为在朋友中,她不再成为中心或者没有人再羡慕她,相反,她将成为那些婚姻幸福的朋友们怜悯的对象?

如果是这样,她就是一个低价值感的人,因为她的价值是因比较而存在的,一旦发现自己有不如别人的地方,她就崩溃了。

因为她的世界里,她是不能输的,只要她输了,她就会失去来自父母的爱,最后泛化到所有爱的关系里。

解决白骨精剩女的第一个问题是,除了这种成为异类的恐惧外,你真的渴望婚姻吗?你在什么样的原生家庭中长大,父母教给你什么样的婚姻观

第二个问题是,如果你一直生活在竞争中,就会害怕失败,因为你会认为脆弱会让你失去爱。

你从小就学会用自己强大的外表,换来父母的欢心乃至对别人的炫耀。

成为父母的骄傲,是你从父母那里得到爱的重要手段,那么你将倾向于用自己的出色表现保护父母脆弱的自卑和自恋。

也许就是这种补偿父母自恋的行为,让白骨精剩女总想永远卓越下去,她们很想继续为满足父母而努力下去,这种心态往往会阻止她们全心投入到感情中。

生活不是竞赛,她们的脆弱、需要,都可以托付给一个人。

如果荷枪实弹进入爱情,那么这种爱已经失去了意义,因为爱就是将自己的柔软腹部露给对方,否则那只是一个 110 米跑道上的游戏,而非床上的故事。

第三个问题是如何看待你的挑剔。从心理学意义上讲,一个人的外在世界往往是内心世界的投射。

如果你对他人的态度是挑剔的,往往也就说明你对自己并不接纳。

如果你想进入婚姻,首先要做的就是放下全副武装,爱自己,对自己宽容一些。

一个追求卓越的人,往往是对自己最苛刻的人,一个人有多看不起别人,就有多看不起自己。

人生中的很多苦恼,都来自我们只用一个标尺衡量世界,现在我们应该知道,以前那套标尺到了升级的时候了。

我们需要一把来自内心的尺子,而非那些外界的可量化的度量衡。

扪心自问,我真正需要的是什么?爱情就是让我们回答这个问题的。

我们一生所有努力都是在解决成为自己和成就别人的要求之间的冲突。

也许我们的剩下来,是一种长期以来对压力的反抗,但总的来说,真正要做的是我们真的认为自己很优秀,这一点无需证明,包括用一场婚礼证明。

知乎用户 匿名用户 发表

心态会失衡

前几年会坚定的认为自己的人生很潇洒

那时还经常跟大学时的死党视频,听已婚的她吐槽老公鸡毛,娃难带时都会觉得她辛苦,安慰之后又内心暗戳戳庆幸自己没陷入这种柴米油盐酱醋茶的罗里吧嗦之中。

给自己安排了满满的事情,比如下班后学一两个小时的吉他、考试,学插花,绘画。

闲暇之余跟好友聚餐,清吧走一圈,去附近的景点逛悠。

日子久了,吉他也就能拨弄一小段网红谱子,跟想象的的行云流水差的远。插花也就成了买个花瓶随便插几朵,然后看着它慢慢枯萎。绘画倒是坚持了下来,每次心情郁闷的时候画油画缓解。但每天下班后最多的是葛优躺然后刷手机,深夜睡觉。

好友慢慢的联系变少,偶尔聚餐话题都变成了她们讲娃我听着。

工作吃饭间隙也这样,同事讲娃我听着。

跟远方死党的视频,开始 care 到她老公时不时的插句话调侃她,或者递过水杯给她,她咕咚咕咚喝掉再递回去喊: 谢谢,再来一杯啊兄 dei,就突然感觉他们之间很温暖。

有一天开始感到孤独,并且这种感觉开始如影随形。

年龄增长不可怕,可怕的是随着年龄的增长你逐渐看清生活的本质。

除了父母,你身边的所有人的生活,都与你无关。

生活永远是接地气的,比如一桌热气腾腾的晚餐,委屈时能够投入的怀抱。小时候总是父母给予的这些温暖,当父母年迈,并且开始依赖你的时候,当你开始习惯报喜不报忧的时候,你就愈加孤独。

知乎用户 丁建说​ 发表

我身边的一个 40 多岁的姐姐,在她自己年轻的时候,以为自己不喜欢小孩,而当自己生不了的时候,发现了亲戚家带小孩来玩的时候,才发现自己是多么的喜欢小孩子。

这个社会现实就是你所看到的那样的,

对大龄的女青年并不是特别的包容。

但是说句更现实的,其实你也不需要大家对你的包容,因为无论别人怎么说,

你还是你。

你的生活,并不是活给他人看的,你是过给自己看的,你唯一需要做的就是对得起你自己就行了。

如果你想多赚钱,那就要不断的学习赚钱的方法,多努力,别人工作 8 小时,你就工作 12 小时;

如果你想身体健康,那就要加强锻炼;

如果你想感情上有收获,那你就要学习感情的基础知识和方法论,了解异性,学会和异性相处等等。

至于时间,你完全不用着急。

五六十岁的广场舞大妈,跳个舞都能找到老伴,你才 35,你急什么。

你此刻需要做的是搞明白自己要什么,然后拼命的努力,努力再努力。

因为我相信,任何一个人,若想要过一个平凡的普通生活,靠自己的努力是完全可以做到的。

心理咨询师 / 情感咨询师 丁建

值得你点赞、关注、评论和收藏 @丁建说

知乎用户 温水宁宁​ 发表

主要是因为太优秀了。

优秀的女性总是容易剩下来,随着时间的流逝她们又会愈加优秀,这样就形成了一个恶性循环

所以想结婚的话还是要趁早,趁着自己没那么优秀,赶紧嫁出去。社会容忍不了女性的优秀,而三十五岁的女性更是比别人多优秀了十几年,所以如果没有大机缘的话,基本上就嫁不出去了。

知乎用户 高阶人类 发表

很多女人都说:我不缺男人,想嫁随时能嫁,老娘 30 岁是主动剩下的。

其实呢,她们只是不缺 “底层” 男人追而已。1 亿个底层男人,也比不上 1 个优秀的男人。

大部分女人,大大部分女人不缺男人追,这个就和去菜市场一样,货比三家,性价比越高的摊位,人越多一样。

但是和卖菜不同,女人的时间一生只有一次,只要第一次婚姻嫁的不好,不仅不会阶层上升,在婚姻市场还会大幅度贬值。

很多女人,30 岁了还觉得自己不缺男人,觉得自己很金贵,其实她们的困境就是,在最宝贵的青春年华里,很多精力都被低阶人 / 人群中的 “垃圾男人” 给吸引走了,最终自己一无所获。

看看吧。

#JIE 层攀爬、Jie 层跨越、JIE 层人际关系 (qq.com)

与优秀的人同行,与卓越的人共进。

用正确的欲望,创造你的价值。

欢迎来到高阶人类。

知乎用户 树立阳 发表

我现在越来越能理解,为啥鲁迅会放弃学医而走上文学道路了。

简而言之,文学传递的是思想,而思想是植入人脑的芯片。

每个人——被植入的芯片不同,芯片升级与否,升级成什么版本,都会直接影响到一个人的观念、行动、评价、感受。

所以,一个没有在 35 岁仍单身的人,是很难真正体会到真实处境下这类人的心情的。

而即便 35 + 以后仍单身的人,也会因为思维 “芯片” 的不同而产生不同的感受。

作为我来说,应该是还没有找到现实中的、目前看来可以持续到老年的、有共同语言的、同性及异性朋友吧。(仅有一个同事将来会有希望发展成老友。)

发小、闺蜜、同学、朋友等等,都可以有交集,但是自己很清楚,那个交集有可能是点,有可能稍大一些,但一切都仅限于此了。

而作为一个普通人,随着年纪变大,会越来越看清因果,越来越不接受勉强,越来越发现自己的渺小,与人的交流更多的是点到即止的意会。所以,没有时间的加持,新关系的建立是注定比较单薄的。

不过,乐观一点想,网络拓展了人的交际圈,可能灵魂上的孤独,今后反而变得越来越不容易了。

现实中么,身体健康的前提下,秉承资源交换下让利原则的老头老太太,总不会被人讨厌的。

所以——对单身者而言,最重要的不是钱,而是健康。

知乎用户 徐老三 发表

今天来认真回答一下这个问题。

我刚休假一周回到工作岗位,为何休假呢,我妈生病住院了,回去照顾她。

老太太今年 70 岁,前几天突发高烧加上吐下泻,我哥将老太太送到医院就被医院收下不让走了。

按照我哥的说法,老太太近乎失去意识,基本无法对话,听不懂医生的话,她自己嘟嘟囔囔也不知道说什么。我哥在医院陪了几个日夜,我不放心,还是请假一周回去了。

到家后当天医院就给出结论,肝脏脓肿引发败血症。简单说就是,细菌侵袭肝脏导致化脓,这些细菌又进入血液,导致血液里大量细菌繁殖,引发各种问题。我相信,学医的朋友肯定知道其中的凶险。

按照医生的说法,这搁过去,死亡率非常高,很容易引发脏器衰竭。现在有一些新的高效的抗生素了,一般能压制住。如果抗生素不行,还可以穿刺将脓吸出来以及其他干预手段。医生的意思是,技术先进了,一般都能搞定,但是风险也还是存在的。

医生一直强调,这个病让人元气大伤,元气大伤。

起初我妈到什么地步呢,根本无法在床上坐立,你让她坐下一旦不扶着,她自己就瘫软倒下了。她也没有办法从床上自行坐起,每次要起来都要人协助搂着肩膀抬起来。上完厕所,她也没有办法自己从马桶上站起来,都得我抬着咯吱窝托起来。

当然,我在家陪了一周,老太太身体也逐渐转好,在我离开的时候她已经能吃点东西,已经勉强可以自行起床上卫生间并返回。

按照医生的说法,估计一年时间我妈都很难恢复如初,可能都要一直有人照顾。

我知道,爱情是两个灵魂的依恋,心灵的共振。但肉体是灵魂的载体,心灵的容器,如果肉体垮了,灵魂和心灵就真的无处安放了。

如果真能觅得爱情,固然好。如果不能,真的强烈建议组建一个家庭,生一两个孩子,否则如果哪天你生病了,谁来帮你?!

婚姻不仅仅是爱情的归宿,也是两个成年人共同抵御风险的港湾。

知乎用户 杨静海 发表

我是觉得,有一点很重要的东西,不光是她们,其实大多数人也没意识到。

就是,女性,在青春期其实是有一个男性没有的机会,就是通过婚姻改变自己的阶级。

这是一次阶级跃升的机会,以至于民间长久以来就说,男怕进入错行,女怕嫁错郎。这都是影响个人命运的契机。

但是一旦超过三十,这个机会基本丧失殆尽了,而 35 + 成为高龄产妇之后,这个人生机会,或者说性别福利已经完全错失了。

不排除有邓文迪和女明星,女世界冠军这样的特例,但是你不是她们,几个亿的女人中出几个特例,你要是个成年人,三十岁之前,你没有变成她们,现在就应该明白自己以后成为她们的概率基本是零。

婚姻对你来说,在你不知道的时候,变成了另外一种游戏:一种找搭子凑合过日子的配对游戏。婚姻忽然变成了一个付出以后并没有额外受益甚至是负收益的抉择(不选择的话也是一种选择,负收益正在日益增加)。

我并不太赞同说什么剩女没人要之类的危言耸听,女人三十一朵花,三十岁的女性也是也很有魅力好么?但是在择偶上,婚姻市场的深水福利区已经彻底对你关上了,这是一个大多数女性根本没意识到的事情,毕竟二十九岁加三百六十四天的女人,不太可能一觉醒来变成了老仙女,但是还以过去同样的姿态进入同样的婚姻市场,迟早要遭到生活的暴击。

你要面临的真实的婚恋市场选择其实是你过去想都没想到的,和你匹配的,其实是那些和你一样脾气古怪且穷的男人,他容貌也平平,年纪也不小了,假如有那么一两项拿得出手的特质(比如仅仅是很高或者仅仅很帅或者仅仅很富),那留到现在,沦落到和你这个层次的女性相亲,意味着他有着一些和优势特质抵消的严重暗伤。

只看你能不能容忍和把什么东西放在择偶标准的优先考虑项了。

这是你从未体验过的船新游戏。

知乎用户 匿名用户 发表

我觉得应该是被人嘲讽。先声明我没有恶意,我自己就是大龄剩女走过来的,我 29 岁结的婚,现在 31 岁。

29 岁之前真的嘲讽也是没少受,我那个年代感觉比现在更加恶意一点,加上我的工作环境(当时做装修行业)大部分都是学历不高很早结婚生子的,然后我这种年龄没结婚的就很奇怪。

其中我特别无语的是一个小我 3 岁的男的,当时我工作一年他来实习的,很会说话,外貌长相:10 分的话他最多一分。矮胖丑黑龅牙口臭,嬉皮笑脸,色。

唯一的优点:会说,这张嘴张口就来,啦吧啦吧停不下来。

那时候一听我 27 岁了,天天嘲讽。

后来我 28 岁初就辞职了,中间他还会发微信来冷嘲热讽,本着是同事关系我没在意。

因为他有女朋友读大学认识的。所以他很得瑟啊。这里我想说明有女朋友和结婚了的真的,有时候别的女人压根不羡慕啊,就他那样的,谁爱要谁要。

后来我结婚了,29 岁。离职后机缘巧合(缘分)遇到了我对象。

后面我没有发朋友圈,我那时候就不爱发圈。反正朋友同事亲戚该知道的也全都知道了,来的也都来了。

就这样到了我 31 岁,他突然找我聊天。

我一看到他我就知道又来嘲讽了,因为前几天他发了圈晒结婚证:太丑了真的。

我能想到他找我百分百问我结婚了吗?我如果回答没有,他就是嘲讽开心!

我要是回答结婚了,他肯定继续问:生娃了吗?

大家都懂,后面我回复他:这都几几年了还不结婚吗,这都几几年了还没生孩子吗?

早结了早生了(其实还没生)

后面如我所料他言语中有种不愉快了。

qtmd,大龄剩女就是会被这种一分两分男嘲讽 !

别的都无所谓真的最怕这种丑男的冷嘲热讽,自以为是。

知乎用户 孤独又狂野 发表

大龄单身青年是怎么产生的?

有人说没缘分。

咱们父辈那代人没有任何社交网络平台,在大街上告白异性会被别人说不是正经人,确定恋爱关系手都不敢拉,怕在朋友圈里产生舆论。然而他们那代人却没有几个大龄还单身的。

有人说没遇到合适的。

高富帅白富美互相崇拜、中产男中产女互相欣赏、凤凰男凤凰女相濡以沫、底层男底层女风雨同舟。

大龄剩男大龄剩女互相看不上。

爱情不像买卖,没那么单纯,你喜欢的东西你有钱就买,没钱就不买,可爱情没这么简单。

你喜欢人家的同时,你得考虑一下自身各方面的条件,我还喜欢章子怡呢,多亏我对感情不是很执着,不然注定一辈子打光棍了。

某些 28 岁以上的女孩,最好把美颜相机卸了,不然用时间长了自己到底长什么样都忘了,这不是玩笑也不是嘲讽,这是跟我关系不错的女朋友跟我聊天她自己的经历。

聪明的人严以律己,宽以待人,愚蠢的人偏执自信自命不凡,大伙仔细想想身边认识的大龄单身的人,他们朋友往往也并不多,偏执、自私、矫情、自以为是、喜欢虚言奉承,听不进逆耳忠言,这样的人不仅找不着对象,是个正常人都烦。

我一朋友的同学就是,在一起出去玩、吃饭很多次,非常自然的没结过一次帐,哪怕有句 “这次我来吧” 这样的话也行,我肯定不会让她结,我还真不是小气的人,但总这样后来找我我也不愿意去了。

她常挂在嘴边的一句话就是一个男人如果舍不得给女人花钱,那就是不爱她,或者一提到一些事总说这是男人该干的事,不然要男人干什么。

她剩下意外吗?不意外,更不是没缘分,是理所当然的,但凡她为人处事正常一点,我肯定能给她介绍几个好小伙认识。

有人说自己性格内向腼腆

大龄单身人群谈到自己单身的原因唯独这一点算是说对了,腼腆不是缺点是缺陷。幸运的是这个缺陷不是先天性的,是可以通过努力治愈的。

我们每个人第一次当众自我介绍、第一次当众唱歌、第一次当众向心仪的人表白、第一次在酒吧跳舞、第一次走进球场持球进攻、甚至第一次在高端商场购物,都会紧张,也许第二次也会紧张,但是第 20 次肯定不会再紧张了。

找对象也是,拿我自己来说,我没有陈冠希吴彦祖谢霆锋的颜值,更没有马云马化腾的资产,我不主动出击难道还要等女孩主动追我吗?那女孩得多瞎才能主动追我呀?

我不妨透露一个秘密,我主动追女孩次数,不下一百次,而且 80% 都是第一次见面就表白了,失败率极高,行就行不行就拉倒,我从不为一个女孩浪费我的宝贵时间。

女孩主动追我次数仅 7 次,只有两个女孩是很漂亮身材很好的那种,但我都毫不犹豫答应了,给别人机会也是给自己机会,也许普通的外表下蕴藏着一颗善良真诚的心。

大家可以观察一下身边做销售的,或者自己开公司创业的人,只要跟扩展业务有关的任何行业,几乎没有单身的人,就算他 / 她外型方面很差,不好看身材也一般,一样有对象。

这是为什么呢?

因为这类人群跟陌生人交流的能力很强,

你不主动,我们永远不会认识。

而那些大龄单身的人,总觉得被拒绝很丢人,拜托,你是蜚声世界的超级巨星吗?有狗仔队偷拍你吗?谁会关注你追谁被拒绝了?你就算裸奔都没人议论,就算是顶流明星出了丑闻,只要不是吸毒那样的严重犯罪,当时舆论会很大,但没过多久人们就不会在谈论了。

就像一些小孩出现意外死亡的新闻,评论区里网友打字描述自己很伤心,很心疼很同情受害家庭,声泪俱下,实际上他们晚饭一口没少吃。

没有多少人真正在意别人的生活,大家都只在乎自己。

所以单身的人,身边朋友圈同学圈,朋友的朋友、同学的同学、行业内的同事,长相身材收入家庭背景跟自己差不多的,觉得有眼缘主动出击别等待,你今天不出击,兴许明天她就被别人拿下了,现在生活节奏这么快,你不速度点有都是比你珍惜时间的,浪费时间等于谋财害命。

前几天我去朋友公司喝茶,遇见一个非常有意思的事,他公司新来一个 99 年帅哥,被两个 98 年的女孩盯上了,中午的时候其中一个女孩买了一大袋子零食送过去要了微信,下午开场白第一句话就是 “你喜欢我吗?” 恋爱关系一瞬间确定了,这女孩还跟另一个女孩庆祝了一下。

现在 98–00 年出生的年轻人,就是这么直接。

本来 30 多岁的人一脸鱼尾纹啤酒肚,颜值身材就无法与小鲜肉小妹妹们相提并论,还不主动出击,难道等别人追你呢?

35 岁阿姨了还觉得倒追男人没面子?

对于那些喜欢大叔,姐弟恋的年轻人,有钱你是大叔知心姐姐,没钱你是糟老头、老娘们,在年轻人眼里啥也不是,看都懒得多看你一眼。

大龄单身越相亲越迷茫,什么样的人会相亲?高富帅?白富美?高收入创业年轻精英?收入稳定的个体老板?高学历高薪优秀青年?

都不是,相亲的人优秀的最多只占 1%,而且多半是因为腼腆,一旦看到我这个回答醒悟了马上就跟心仪的熟人表白了。

剩下 99% 都是没长相没身材没钱工作不体面家庭背景很一般甚至很穷的人,同时还觉得自己很优秀,看不上这瞧不上那个的人。

“我不着急”“单身也挺好”

倔强的姿态掩饰自己的无奈

我知道多数大龄单身的人是不会认同我这种想法的,如果认同了早就脱单了。

所以我这个回答实际上是写给现在 20 岁出头的年轻人的,希望年轻人要懂得未雨绸缪,别跟大龄单身青年一样,在风华正茂的青春岁月,遇见一个能瞧得起你,想跟你好好过日子不图你钱不图你家庭的,就觉得你长得顺眼人不错的,一定要珍惜,不是每个人都能遇见这样的恋人的。现在的人,把恋爱谈成生意的太多了,房子必须买多大的,彩礼必须多少多少,装修钱谁掏,车谁买……

所以一二线城市离婚率无限接近 50% 出发点就不对,怎么可能有未来。

很多女孩喜欢那种花爸妈钱一点不心疼买大房子买好车买昂贵礼物的,觉得这样的男人爱自己。

一个对养育自己二十多年的父母都不心疼的人,能爱你一辈子?做梦去吧,有玩够的那天,他父母都不心疼,一旦看上别的女人,心疼你是更不可能的,感恩的人才是值得托付终身的。

男人也一样,别总盯着好看的身材好的,这样的女孩一定不缺追求者,真正爱你的女孩是不会舍得花你辛苦赚的钱的,找个善良、独立、感恩、不矫情不虚伪的女孩日子才舒心。

大龄就不能好好谈恋爱了吗?不是不能谈,而是现实年龄问题,必须放低姿态。

别人 25 岁之前都懂得珍惜缘分,珍惜时光,你不珍惜,怪社会呀?

一个 35 岁工作不顺的人后悔没好好学习想考大学考研究生还来得及吗?

什么岁数干什么事,有些事错过了就是错过了。

女人 35 岁还不着急?再过几年孩子都生不出来了,先把卵子冻上吧。

再聊聊题主谈到的养老问题,我很难想象 35 岁想法还这么幼稚,18 岁少女天真一些我不会多说一句,谁都年轻过,我 20 岁的时候身边年轻女孩扬言不结婚不生孩子挣大钱天天换帅哥环球旅行的也不少,时至今日都向现实低头了。

别幻想不结婚不生孩子能有好的晚年。

我奶 90 岁去世,我一直陪伴在她左右,我奶不抽烟不喝酒不吃辛辣不吃油腻,也不暴饮暴食,爱吃海鲜牛肉蔬菜,这样的好习惯最后都没逃过脑梗,大便便不出都是我上手扣的。

我奶最后抽血检查没有任何三高,人的血管就像水管,年头久了肯定堵,医生原话。

现在的年轻人饮食不健康不运动,二道油外卖、奶茶、吸烟、饮酒…… 很多 30 多岁就有糖尿病高血脂高血压,还妄想能健健康康活到 7 80 岁?

别闹了,人到中年 50 岁就可能半身不遂了。

这个状态还指望保姆护工好好对待你呀?

保姆护工这个职业薪水不低,但这个职业是鄙视链底层,外面受气了拿你这个没儿没女的孤寡老人撒气打你骂你喂你尿大便糊你脸上都是正常操作。

就算没病,邻居家年轻人公司受气了,脾气不好回到家先骂你一顿撒撒气你能咋办?没理由?世界大战最开始也没有理由,没事呀,制造理由不就出师有名了嘛,找茬谁不会。

为什么很多丁克 20 岁很坚定,40 岁后悔了,花几十万做试管也不想放弃,因为年轻人看不到人性的丑恶,老了才懂。成熟取决于经历,并非年龄,很多人等真正遇到事了才懂的什么是最重要的。

大胖子提到减肥都说没时间,玩手机玩游戏喝酒吃肉这都有时间,运动 40 分钟没有。别着急呀,等过个十年八年有糖尿病高血压了不用别人劝减肥他们也有时间运动了。

在社会上被形形色色的欺负,连个依靠都没有。试想一下那种无助,就像你在陌生的城市旅游,别当地不怀好意的人打劫甚至暴打持刀砍伤的时候,那感觉会怎么样?孑然一身看似潇洒,实际上,孤独是很可怕的,老人都恐惧孤独。

还有天真的年轻人觉得到老了身体还行的人自我了断,用文字直面死亡的确很容易,真到那步了,谁舍得死?谁不怕死?

我可是在重症监护室呆过的人,那里的老人,无论多老,都不想死,花再多的钱,遭再大的罪,都想多活一天是一天。

小时候靠父母,长大了靠朋友,晚年靠子女,这是必然的。

年轻美女走到哪有都人献殷勤,走到哪都有缘份,一旦到中年没有成家孤身一人,曾经苦苦追求她的男人都会笑话她是大龄剩女活该剩下。

这就是现实。

聪明的人看到我的回答,会认真审视自己是否有被我说中的地方,人是可以改变的,只要你愿意,你一定会往好的方向发展。

愚蠢的人,依然觉得自己哪都对,觉得我在胡说八道。

我无所谓的,9 岁开始洗衣做饭,17 岁打工 19 岁做生意,虚度光阴三十年,经历过一些潮起潮落的我早就看尽了世间冷暖,真正关心我们的人,只有我们的家人,别让父母失望才是最重要的。

所谓的朋友,玩伴,好哥们、铁子、瓷器……
当你的事业、身体健康一落千丈的时候,他们会在半小时内消失的无影无踪。

重症监护室,一 32 岁男人喝大酒脑出血,出血量 30 多毫升,医生直言不讳的告诉他爱人,就算抢救回来生活也不能自理了,一帮一起喝酒的朋友没有一个主动张罗给他办个住院手续的,因为需要交押金,喝酒的时候这哥们拿姐妹有事一定鼎力支持这那的,没到十分钟,都回家了,只有媳妇默默的陪在他身边。

这事是我几年前亲眼所见。

这种事身边有朋友是医生的可以问问,在医院很常见。

说回到结婚,关系再好的朋友也没有闲工夫关心你是否成家,家庭是否幸福,关系一般的朋友,你不结婚才好呢,人家还能少随一份礼。只有爸妈才会真心希望你能有个知心爱人共度一生,相濡以沫相扶到老,他们是过来人,他们很清楚了身边那些孤独到来的人有多惨,年轻的时候单身和 60 岁父母去时候孤身一人的境遇是截然不同的,没有人能承受孤独。

知乎用户 陆仁贾 发表

最痛心的大概是到了 30 多岁,还没明白任何收益都是有成本的。

题主居然还在寄希望于 “宽容或者视而不见”,给我看笑了。

别人为什么要宽容你?

宽容如此廉价,那么意味着你被廉价的衡量。

如果你想要被视而不见,很简单,脱离整个社会的评价体系。

如果没有观众,那么自然就不会有评论。

可惜你离不开。

更别提这社会很多人就指着欺负他们认为过得不好的人来凸显自己过得好。

你依附了这个社会体系,想要逃出评判,很简单,去依附。

你做不到。

这就是真实的世界。

女性在婚恋领域具有天然的优势,典型例子是 “追” 女生。

当一个女性从被追的目标中被剔除,那么宽容就不复存在了。

或者说,你要用另一种方式为他者提供价值。

收益先得,代价后付,但即使你认为收益没有切实转化为个人利益,代价也不得不付。

人通常会同情弱者,因为他们潜意识里认为弱者除了同情之外无法获得其他。

同情是他者对弱者最廉价也最无意义的补偿。

所以,你该站起来,别把自己当什么弱者,对那些逼迫你的人大声说:丢你螺母,老子过得很好,你少指手画脚。

知乎用户 匿名用户 发表

分享下我经历过的大龄剩女

1、银行工作者,38,身材保持得很好,不知道是离异还是未婚, 性格非常孤僻,平时就是在家宅,喜欢看电影和吃东西。心里欲望 > 生理欲望。就是说心里特别喜欢刺激,但是生理上越发的佛系。

2、37,创业勉强维持生活,身材已经放飞自我。未婚,性格同样非常孤僻,感觉得到没有任何社交,但是非常狂野

3、企业员工,36,有健身但效果勉强,性格很活泼乐观,但是内心同样非常干涸,特别特别黏人,特别需要倾听者和分享者。也是心里欲望 > 生理欲望

4、财务工作者,35,离异。身材保持得很好,同样孤僻,没有朋友,喜欢跟工作认识的一个同性朋友聚餐。自己不会喝酒,但是非常渴望喝到微醺的感觉,老拉我喝酒,为数不多的乐意自己把自己喝醉的人。很狂野。

生活对大多数人都很苦

知乎用户 王东来 发表

很久没有回答情感类问题了,今天来答一答这道题。

其实一个人需要学会的一件重要的技能,就是放过自己。很多人老是跟自己较劲,明明自己没办法获得什么有偏要去追求,最后弄得伤痕累累,结果糟糕之下,本来应该获得的东西也没有得到。

我这个人其实有一点宿命论,我比较相信 “命里有时终须有,命里无时莫强求”。其实随着时代的发展,社会的进步已经给了很多女生自由选择的权利,要知道在几十年前女生要嫁人还讲究 “父母之命,媒妁之言”,可能在结婚前都没有见过自己的另一半,就这么糊糊涂涂的过了一辈子。现在的人比起过去的人当然要进步的多,所以也会有现代人的烦恼,就是当你在选择别人挑剔别人的时候,别人也会挑剔你。而一夫一妻制的环境下,也就导致了有大量眼高手低的人存在于市场上,他们一方面不认可与自己同等级的人,另一方面又对高一层的人有着不切实际的期待,所以最终就导致了整个婚姻市场上有大量剩男剩女存在。

所以剩女想要摆脱这种状态,找一个人来结婚其实并不难,难的就是你愿不愿意放弃一些在你看来很重要,但其实并不重要的非必须条件,专注于找到你最需要的男生。简单的说,就是大龄剩女最大的问题就是看起来似乎条件不高,但如果把所有的条件综合下来,可能全世界都找不到这么一位。比如他们要求收入比自己高一些,相貌要好一点不要太胖,身高要 175 以上,要有房最好有车,另外不要是妈宝男,不要太直男,要对自己好,平时会关心自己。这是我见过绝大多数剩女对自己对象的要求,然而包括我在内认识的所有男生完全符合他们要求又单身的一个都没有,所以一些看起来并不高的条件综合到一起就把大多数人拒之门外了,当然有没有这些条件都符合的男生呢?当然有,不过这样的男生往往很早就结婚了,所以理论上来说,大龄剩女需要放弃一些东西。

当然很多女生都不愿意放弃,其实这也无所谓,因为每个人的人生都是由自己选择的,无论过成什么样子都与其他人关系不大。所以如果你真的没有办法开始一段恋情,那么也就不要强迫自己,顺其自然就好,有些时候人生就是这样:“无心插柳柳成荫,有心栽花花不开”,如果你努力的去提高你自己,就算最后没有收获美好的爱情,也能够让自己的人生变得充实。

另外再给大家说一点剩女的小问题,我见过的大多数剩女,除了有很多人追求却假装单身的之外,都有一个令人不太容易接受的毛病,就是懒。有些剩女是心理上的懒,有些剩女是精神上的懒,无论哪种懒,都是阻碍他们找到另一半的重要原因。有些朋友觉得自己很努力工作,有着自己的事业,不是一个懒人。但是他们在恋爱交往上往往有着各种懒病,这种懒病是阻碍他们与自己另一半建立良好关系的重要原因。如何根治这个懒病,不同的人因人而异,我也没有什么好办法,我只是帮大家指出这样一个问题,如果你身上也有懒的毛病,那么还是尽早改了为好。

最后还是那句话,你的生活别人无法左右,如何过好自己的日子,是你要思考的关键,别人真的帮不了你。

知乎用户 相似花绽放 发表

时间要求你在一定年龄段结婚,但又从来不给报酬。说白了,很多人在结婚这件事上,想法上阶段的推进,没跑赢时间的推移,或者说平白无故的也没动力强迫自己跑赢。

不知道大家有时候会不会觉得很奇怪,在择偶时,或者在谈起大龄择偶话题时,总会有大量的争论。

说争论都是好听的,我每次刷短视频的时候,只要刷到择偶方面的,评论区里基本上都吵到不可开交的程度。

情况大同小异,女生和男生两边争执的内容,都围绕着对方择偶的标准展开,指责对方是自私贪婪的人。

言下之意:

你是什么品种的癞蛤蟆,凭什么提这种择偶要求?

首先不排除,确实有择偶时自私贪婪的人,不分男女。但这些人往往是 “人本就如此”,不光在择偶方面,在生活、社交、工作等各方面都自私贪婪。

而这些人,只占了一部分,并不是全部。

那为什么在择偶时,多了这么多,让对方认为是私自贪婪的人,就哪怕一个平时各方面很好的人,在择偶方面戾气都要多几分。

甚至那些争论很激烈的人,如果不谈择偶方面,有一些没准还能成为好朋友。

很多人确实在接盘,但不是接了谁的盘,而是一起接时间的盘。

择偶说白了就是找人结婚,那结婚是谁要求的呢?

看起来,似乎是父母、亲朋好友、环境的舆论等等。

都不是。

这些只是要求的劝导方。很简单,如果你父母催你结婚,是在劝你遵从 “人要结婚” 的要求,而不是你父母制定发布的“人要结婚”。

群体的发展衍变产生了婚姻,而要求你在一定年龄段结婚的是时间。

人生匆匆几十载,寿命很有限,规划到结婚的时间点,大概就是二三十岁左右。但是,要按人的真实喜好来说,如果没有碰到很喜欢很满意的人,并不想结婚。

时间要求你在一定年龄段结婚,但又从来不给报酬。

看明白供需了吗?

本来应该是,谁提要求,就给做事的一方好处,但时间却没给任何好处,于是矛盾就产生了。

要是男生女生能直接配对,都非常喜欢着对方,高高兴兴走进婚姻,就不是被要求了,那也行啊,但这显然不可能。

说白了,很多人在结婚这件事上,想法上阶段的推进,没跑赢时间的推移,或者说平白无故的也没动力强迫自己跑赢。特别是,随着现代社会的发展,精神方面有更多的方式可以补充和慰藉。

所以很多人没碰到意中人的时候,对婚姻没概念,不具备走进婚姻的一套成熟且完整的想法,但又被时间要求结婚。

这时候,从大方向说,有两种情况:不抵抗、抵抗。

在不抵抗的人之中,分两类。

第一类不抵抗的人,是认清并接受现状,继而寻最优解

既然对时间要求结婚无法抵抗,那就在要求下让自己的婚姻更舒心一些。积极接触男生,多接触多筛选,同时提升情感能力,强化两性关系的技能点。

这样做,一来能让你在价值匹配上更加保本,还有小概率能溢价,一定程度上避免了由于接触男生数量太少而贬值匹配;二来,也能增加自己碰到中意之人,或者把男生引导打磨成中意之人的概率。

第二类不抵抗的人,是既不抵抗,又不爽

对结婚的想法还没走到那个阶段,但时间一直在推移,事情总要进行下去,那怎么办?

用高一点的择偶标准,弥补自己的不爽。

大家都按自己情况正常提择偶标准,这种理想化的状态,需要 “心甘情愿” 为前提,也就是要么和意中人结婚,要么自己想法跟上时间了,需要婚姻,主动想进入婚姻。

而没有这个前提的人,只是被时间单方面要求了,也没得到时间的好处,心里有不爽,而且不会凭空消失,只能转移到别人那里了。用高一点的择偶标准,得些便宜,得便宜的受益感来抵消自己的不爽。

我们都知道,一个人得好处了,另一个就要吃亏,但总量不变,所以每个人都用高一点的择偶标准是没法实现的。同时,也没多少人愿意为对方这部分的不爽买单。

这就是文章开头现象的原因,和是不是一个好人没关系,普通人嘛,没有第一类人的理智和策略,难以释怀内心的不爽,也正常。

而普通人才是大多数,所以才会有这么激烈的争执。

归根结底,时间不产出收益,提 “一定年龄段要结婚” 的要求又没给好处,制造了怨气却没解决,让女生和男生自己消化心理不平衡。

提出高一点的择偶标准,就好比一个还没睡够的人,直接拽起床吃早饭,既然非要起床,那还是加个蛋吧。

在抵抗的人之中,也分两类。

第一类抵抗的人,是消极抵抗。

大家都想赚钱,但大部分人不是热爱赚钱本身,只是想得到更好的生活质量。实际上,一个月两千也饿不死,只要你能想通,能接受低质量的生活,“赚钱” 这件事就拿你没办法。

这类人就是这么想的。

降低了对整个感情方面的需求,把结婚当任务,接受低质量的感情,寄托放在其他方面,于是结婚也就这么回事。

和这类人结婚,往后想要高质量的感情和婚姻,就指望不上了。

第二类抵抗的人,是正面硬刚。

面对时间的要求,干脆掀桌子。只要没遇到意中人,或者自己没有很想结婚,无论时间过去多久,自己多少岁,就是不结婚。

说自己不结婚的人,比真正的不婚主义者,数量要多。因为这些人并不是对结婚有什么看法,很讨厌婚姻,只是贯彻自己 “只有我想,我才做” 的意志。

上面说的不是所有情况,还有两种最坑的。

最坑之一:随波逐流

这是一种逃避,抵抗还是不抵抗,都不选,任其发展。随着时间推移,心里可能也会着急,但没有采取实际行动。

运气不好的人,没有契机出现,只能每况愈下。

最坑之二:硬刚很久后,想法具备了。

正面硬刚时间的要求,贯彻 “只有我想,我才做” 的意志,如果想的晚了,还是会付出代价的。只有想法不变,一直“不想”,才不用付出代价。

毕竟,如果你一直保持主观上不想结婚,那择偶对你而言都不存在,自然谈不上代价。

如果在适婚临界点之前,不想结婚,觉得自己不需要两性关系方面的陪伴,或者认为随着现代社会的发展,可以完全填补这方面。结果过了临界点之后,发现自己需要了,这时候的择偶,就开始付出 “想法没跑赢时间” 的代价。

代价多少,取决于想法落后了多少。想法具备的早,代价就小;想法具备的晚,代价就大。

说到这里,延伸说一下择偶时的条件。

结婚考虑的有两方面:“过日子” 性能、“对的人” 性能。

为了避免被抠字眼,补充一下。“过日子” 性能,指的是家境如何、人品好不好、有没有责任心、收入多少、性格脾气怎样、消费观等等。

而 “对的人” 性能,就是纯粹感情方面的喜欢、欣赏、心动。

所以不要用 “对的人才适合过日子” 混为一谈,找到适合过日子又喜欢的不得了的人,只是一种最好的情况,但这两者本身没有因果关联,确确实实是两方面。

很多时候看起来像因果关联,那是间接的,提供一个动力而已,顺序是:

有了一个方面 → 提供动力 → 两个人愿意努力培养另一个方面的性能

比如,两个相爱的人,尽管结婚后的日子一地鸡毛,但因为相爱,愿意努力改善婚后生活中的诸多不合;两个人门当户对,条件适宜,都是实在人,尽管结婚当时感情不深厚,但因为相处起来日子过得挺顺畅,愿意培养加深一下彼此的感情。

还有,这里说的有一个方面,不是说性能的有没有。

没有 “过日子” 性能,是到了败家,人品败坏,收入极低这种程度;没有 “对的人” 性能,不是没感觉,而是厌恶。

这是一个高低问题,和自己对于婚姻这方面的阈值比,是达到了,还是没达到。

下决定结婚,看的是对婚姻整体要求的总量。

这两方面,如果一方面低,那么对另一方面的要求就高了。

所以无论是谈了很久的恋爱,还是接触的男生,或是相亲认识的男生,提出的择偶标准都不绝对。如果你发现,就算在客观的标准下,对方的择偶标准也高了,这说明你在 “对的人” 方面被打了低分,于是 “过日子” 这方面的标准就变高了。

实际上,无论感情如何,相处过程中有多好,硬条件一点都不能改变的,这种人很少。这类人要么是太年轻了,要么感情对他来说不是需求,反而是筹码。

更多的人,看似较高甚至苛刻的择偶要求,往往只是对没啥感觉,勉强在一起,只适合过日子的人而定的。

女生年龄大了,择偶时不是只有提升自我价值,和降低标准这两条路,而是你的两性关系技能点,不说很会吧,起码要有个基础分。

不然,无论你提升自我价值,还是降低标准,对方的情感能力都会在你这里溢价很多。

多努力让男生在感情层面觉得你是 “对的人”,而不是在自己某一方面是 0 分的情况下,去把另外 60 分或者 80 分的方面往上死磕。

如果觉得回答对您有帮助,可以关注我公众号:妖精方程式

只写女性情感哦,最新的干货文章都更新在里面,欢迎来玩~

知乎用户 磐石​ 发表

不谢邀。

通过最高赞的回答,我才发现,为什么战斗力旺盛的伯爵,会在知乎如此受欢迎。(我很早就拉黑此人。)

原来极端的男权和极端的女权,本质上是同一路人。

我一直觉得伯爵的犀利言辞,让我不舒服,甚至我觉得他有点夸夸其谈,表演型的人格。

不过,现在一看,原来相对的,男性的立场,妖言惑众起来,简直有过之而无不及。

所以,伯爵的存在,确实是非常有必要的。(我以前一直觉得他的存在是很荒谬的,现在得和他说声对不起了。)

我这个人,一向不喜欢卷入纷争,所以把评论关闭了,因为我得罪的男性不少,得罪的女性更多。我从来不喜欢搞性别对比,我更愿意把男女都当人看。

那么,我只提三个问题。

1,女性踏上工作岗位开始,有没有所谓的性别福利

2,女性到了 35 岁,到底是她受到情伤嫁不出去,还是选择太高,不愿意将就嫁不出去?

3,到了 35 岁的女性,如果想嫁,对方的男性,又是什么水平,经济,年纪,态度?

我想答案呼之欲出,甚至不言而喻了。

我朋友问我,那为什么那个回答,说女性到了 35 岁,社会已经不需要你生孩子 ,你就只能和男人竞争的回答的论调,会如此受欢迎。

很简单,因为想娶老婆的未婚痴男,他必须点赞,赞的越多,才能相信剩女价值就代表全体女性价值,可以营造焦虑,降低成本。

而已经嫁了老公的女性,她也必须点赞,不管她遭遇了什么,她没到离婚那一步,都要麻醉自己,原来我嫁的早,到了三十五岁,别人孤单一人,而我呢,幸得老公不弃,儿女成双,一路打拼,结婚正好。

就跟我卖内衣一个道理。

作为顾客来说,他要没钱,就必须等逢年过节换季打折,这代表男性。

而作为我这个厂家来说,只要数量控制得当,零售一波,团购一波,批发一波,甚至海外代购一波。这代表女性。

很扎心的事实是什么?是顾客要考虑的是自己腰包,而我要考虑的是价值最大化。

那就很好理解为什么说男性要有担当,女性要有眼光。

什么样的女性最好嫁?

大学刚毕业没经验的。

独生子女没脑子的。

能力强悍,上得厅堂下得厨房的。

而什么样子的男性最好娶?

好听点叫有事业的,难听就是有钱的。

话说到这份上,就没意思了。

当然,我再废话说个故事。

就我这里有一个阿姨,65 岁,很凄惨的离去了。

放心,她结婚了。而且很早,22 岁就结婚了。

只是,结婚一年后,发现丈夫赌博,败光家产后,离婚。

白天在食堂工作,晚上去服饰厂打零工。

等儿子成年了,差不多攒了一套房子出来。

带完孙子,利用价值不高,于是婆媳的矛盾出来了,前夫也来死缠不休。

两头难的情况下,又雪上加霜,昏倒后,查出肺癌。

她觉得苦了一辈子,不想拖累儿子,放弃治疗,拖了两年离开了。

我可以很负责的,阿姨人很好。

只要每次我父母吵架,她就第一时间来我家把我带走,甚至她曾经因为我父母吵到要离婚,拿我做武器互相攻击对方的时候,她指着我父母骂:男人多数是因厌倦了妻子而离婚,女人多数是因为对丈夫失望而离婚,不管是厌倦,还是失望,请你们看看你们儿子的眼睛,他何错之有?

话犹在耳,可人已经走了。

我一直在想,如果阿姨没有结婚呢?甚至没有生孩子呢?甚至离婚生了孩子之后,她不这么操劳呢?甚至操劳到她儿子结婚生子,她不带孙子呢?

你可以说,阿姨没有嫁对人。

那比起嫁错人,是不是不嫁人?是更好的选择?她不嫁人,她就算 65 岁走了,就算很孤单,那她最少 40 年是不是可以过得没那么悲催。

如果是,那一道本应该是否进入婚姻殿堂的选择题,怎么就成了女人不早点嫁就会失去价值的判断题?

最后,总结一下吧。

抱怨过年回家被催婚。男的叫光棍,女的叫剩女,男女大龄被催,皆是事业无成,没有掌握生产资料,受父母供养几十年,成年后受制于原生家庭,未反哺父母,未成事业,叛逆、穷…… 从未见多金、事业有成的男女焦虑婚姻。

男的叫单身狗,女的叫狗不理,这有什么好互相攻击的?

就男的吧。

能保证老婆贤惠?能保证她不出轨?能保证她离婚了,不带走孩子?能保证这孩子就是你的种?能保证带走了孩子,不去喊别人爸爸?能保证她不是当你提款机,和你父母和睦相处?能保证你大难临头,她不和你劳燕分飞?

你离婚了,人财两空,你觉得你 35 岁的一个离异男,就会比 35 岁的单身大龄剩女幸福?

现在,离婚率多高我没调查,但是我知道我初中和高中甚至是大学的同学,离婚跟闹着玩一样。

我觉得,对待婚姻的态度,就是除非那人,可以使你比单身时过得更好,不然何必为了那人脱离单身。

同样的,我也不认为对方会因为跟我结婚而过得更好。

跟买衣服一样,婚姻不能将就,服饰必须控价!否则都要乱套。

知乎用户 哈哈 发表

一石激起千层浪,我没想到这个随手答这么多人回复,这个事情后续也有。

她姐姐从 ICU 出来后,住院了一段时间,将肺部的炎症消下去了就顺利出院了。当然这期间:报销,第一时间调游泳馆监控作为证据,处理学校事务,包括安顿她姐家的狗等事宜都是我同事在做的,为此我同事还请了好几天的假。

我发这个主要是觉得一个人单身单身到老非常奢侈,并不是每个普通人都能做到的。我以朋友姐姐为例,再次阐述一下她之所以敢于单身的条件,各位想要单身的朋友可以对照一下,是否能够达到或者比她还优越。

1. 常年锻炼。可不是拉拉哑铃游游泳那种锻炼哈,她姐因为是老师,有寒暑假等等,时间多,经常出国潜水,滑翔,跳伞。她姐的体质是可以参加斯巴达那种赛事的,我也不太懂,可能就跟铁人三项那种吧,身材非常健硕。

2. 金钱保障。两套房,房贷非常少公积金可以覆盖,一辆小跑。体制内高级教师,工资高还有副业,相当能挣钱。这次看病她报销了 95%,羡慕。

3. 老年看护。她姐姐可不是老了要去养老院哈。我同事两个孩子,这两个孩子从小到大上学她姐姐一手包办,出钱出力找关系一路要护送到大学的。我同事说了,她姐老了这两个孩子肯定得伺候。这俩孩子从小就知道上学全靠大姨。

4. 有一个血浓于水的亲妹妹。他们姐俩的关系非常好。这次溺水,人家第一时间联系到了她妹。她妹在 ICU 外守了她三天三夜,当然前期进了医院的钱是她妹垫付的。

他们俩父母健在,但是年事已高,我同事就没告诉两个老人,怕老人吓着再出现身体问题。我是这一点很受触动,我是独生子女,我在想如果是我 40-50 了单身遇到这种情况,我还要让我的老爹老娘在医院里签字和留守吗?不忍心。

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我就讲一个真实的事儿,就前几天发生的。

我一个同事的亲姐姐,45 + 了,单身大龄,不准备结婚的那种,前几天一个人去游泳馆游泳溺水直接进 ICU 抢救了。不幸中的万幸,后来救回来了。

大龄的单身们有没有想过如果将来你一个人出门在外遇到危险,身边有没有人能第一时间给你打开生命的通道。这件事想想真的后怕。

她这次之所以能抢救回来得益于她常年坚持锻炼身体,医生也说一般人绝对不太可能。另外就是游泳馆距离最近的医院很近,医生说争取到了抢救的时间。第三,她有一个亲妹妹,一直守在她身边。

我就想问这些幸运的元素每个单身的人是不是能够集齐?

另外,她姐是公立高中在编老教师,人际关系稳定,工资收入可观。所以即便有什么突发事件身边人能够及时发现,工资也足够养老。

试问,以上生活条件各位单身是否也能够集齐?

生命太脆弱了,健壮如她姐一般得身体素质,在鬼门关前走一遭也就那么一两分钟的事儿。二十岁的心气很难预料到四五十岁单身一个人的一些困难有什么。

希望每个人都想想自己适合一个人还是不适合,别断言太早。

知乎用户 蜂鸟 发表

还是早点结婚的好啊,我自己男 85 年的、年轻的时候不想结婚一直拖到 30 后才结婚的。现在想想那会真傻、早点多好、现在应了一句古话:30 得子苦到临死!! 一点都不假、现在看看,我都 37 了小孩才快 3 岁,父母年龄也大了、带不动了,大部分是我们自己带、还要忙工作、压力太大了,所以奉劝各位大龄剩男剩女要是条件还不错就抓紧点吧、不然将来肯定会后悔的!!!

知乎用户 eternal 发表

要知道我在知乎一直是被打成男权代表,尽管我也不知道为什么。

在我看来,谈到大龄剩女最大的问题,就是,这些人不承认自己的年龄红利。她就觉得自己 30,40,50 所处的环境都应该和自己 20 岁的时候一样,所以在她的脑子里,社会对她不友好。

我从来不劝大龄剩女,就像我从来不劝光棍村的单身狗。这个世界有意思的地方就在于该发生的只会默默地发生,不管你相信的是什么。

当然有一部分富裕的大姐姐除外,我一直告诉她们萧亚轩的快乐有多美好,当然,第一步就是给小男朋友买买买。隔壁那群中老年男人怎么吃嫩草的你跟着学就行了。

对于题主这种情况,我能给出的建议就是,你年轻时相信的东西,女权那一套也好,消费主义那一套也好请你继续相信, 这样你也许会愤怒,会委屈,而且没有一点用。

但至少你不会怨恨曾经的自己。

知乎用户 Will.liu​​ 发表

我有个堂姐,一直很潇洒,做大企业的销售经理,工资不菲,有自己房和车,她一直都是未婚主义,甚至在多个场合公开说过和她亲哥哥谈好了,她帮哥哥的儿子买房子上大学,她哥儿子帮她养老送终,说这辈子反正也找不到合适的,就自己过也挺好,自己自由自在的,没有牵挂。

但 40 岁的时候,她结婚了,和一个 43 岁的男性结婚了,那位男性工作不稳定,刚刚下岗,之前还有一个女儿,离婚了四五年。过了一年多,41 岁的她生下了一个男孩,为了孩子,她专门辞职了一年在家专门带孩子。

现在看到那个堂姐,她气色真的不错,感觉比之前还年轻了两三岁的样子,虽然经济没有之前那么宽裕了,但是心情反而好了许多。

我还有个表姐,年级轻轻就做到了事业单位的经理,很多年前就月薪过万,也一直找不到合适的,相亲了很多次也没成功,一直拖到了三十四岁,然后找了一个小供应商。我参加婚礼的时候了解到那个男性比她大六岁,已经四十岁了,还是第二婚,之前有一个孩子,家里也是农民出生,公司的盈利也就那样,每年赚不了多少钱。

表姐的爸妈在婚礼的时候,脸色都不是很好,明显看得出来,对这场婚姻非常不满意。但据说表姐是铁了心了,他们也没办法。

一晃过去了十年了,我那个表姐生了两个儿子,而那个小供应商的生意越做越好,买了大房子,把表姐父母也接过去住了,后来那个表姐就索性离职在家专门带孩子了。

我堂姐和表姐为什么从单身主义转到结婚生子,因为我和她们长大后来往少了,我一个男性也不好意思追根究底地问原因。

但我有一次看个视频,说的就是一个 45 岁女性的故事,从这位女士的故事,我大概多少了解了原因。

那个女性是高知高薪,气质出众容颜尚可,在 30 岁以前,她也拗不过父母的愿望,也陆续和很多男性相亲,但是那个时候的她自视不错,有的男性没有达到她的要求,她肯定是直接拒绝。而即便有的男性十分优秀,各项达标。但是同理,优秀的男性对她的要求也很多,而她也爱好广泛,于是她评估恋爱、结婚、生子会让她失去自由,不能尽情投身在工作和爱好上,反而会阻碍她。所以她相亲很多次,也陆续谈了很多次短期恋爱,但没有一次长久的,只要觉得男性干扰她的生活了,她就坚定分手。

就这么和父母犟了几年,三十多岁的她明确对父母说,她这辈子不会结婚也不会要孩子,最后她的父母也放弃了,那就这样吧。

从 30 岁到 35 岁,她说她过得非常幸福,能够自由自在地享受独属于自己的生活,想旅游想分享一些心情,可以找闺蜜陪伴。有什么委屈和病痛,可以回家,让父母宠着关怀着。她那个时候不止一次想着,生活就应该这样,那些结婚生子的女性才是真的傻。而自己也幸好生在了十分宽容的家庭,父母也不会再逼她了。

但随着她的年龄变大,一些很好的同年龄段的闺蜜都开始陆续结婚生子,再也没有那么多时间陪她了,她逐渐感觉到了孤单。

而当她四十岁的时候,七十几岁父亲去世。四十四岁的时候,快八十岁的母亲去世,她才惊觉这个世界就只留下了她一个人。

她描述四十五岁一次感冒发烧,而这世界上再也没有一个亲近的人陪她,对她嘘寒问暖,关怀备至了。

她一个人呆在了市中心的大房子,泪如雨下,想着以前的她为什么有底气不结婚,因为她还有退路,她还有个家,她知道无论出现了什么事情,有什么委屈和磨难,都有个家在那里等着她,父母都会包容她关怀她支撑她。

但是,现在没有了…… 这个世界虽然大,但没有了属于她的家…… 父母远去,人生只剩归途……

年轻时候的自由和快乐,到老了就要付出相应的代价。

和她同龄的女性有陪伴了十几年甚至二十年的老公,有几岁到十几岁的孩子,有一个完整地可以支撑女性虚弱期,对柔弱时期的她嘘寒问暖。也许她们的那个房子虽然不大,但却是一个具备了人间烟火温暖的家。

而四十五岁的她,独处在一个空荡荡的大房子里,但那是她的房子,却不是她的家,而父母的房子也没有了老人,不再是她的家,她开始追悔莫及。

在那个视频的结尾,她说她终于开始了新一轮的相亲,但是适龄的男性大多都是离异,且有自己的孩子。

但她说她会坚持下去,只要合眼缘,她就不会在意那么多的外在条件了,四十五岁的她,已经不能再等下去了。

知乎用户 胖熊猫 发表

她们最痛心的是男人全都眼瞎了,看不出来她们学习了插花、烘焙、摄影、画画的优质爱好,也对她们有车(可能有贷款)有房(可能也背了 30 年贷款)同样视而不见,把本来该拿来供养她们的金钱、物质和关爱都拿去供养 20 来岁的小妹妹去了,那本来就该是男人心甘情愿拿出来给她们的啊。

知乎用户 Geeso 发表

推送太多大龄剩女问题,看到太多迷茫的女同胞,实在不忍心,就说一下我个人的看法,希望能帮助广大大龄单身男女。

我是男的,但是从小就有颗女孩的心,不喜欢体育,喜欢文艺,爱穿衣打扮,心思敏感。用我老妈的话说,就是生错了性别。

所以,我觉得有时候我的一些行为和思想其实是能够触碰到女人的世界的。也正因为如此,我才很有自信地说,我可以帮助所谓的 “剩女” 群体。

说说我年轻时的条件吧。大言不惭地说,其实我那时真心是个外形还算不错的男孩,除了身高,五官,肤色,身材,衣品,都算上等,在十几年前,也是小鲜肉一枚。有多鲜呢?差点出道的地步。可能有朋友会说,你就吹牛吧!其实,当年湖南卫视天娱娱乐公司曾经面试过我。而我的学员(舞蹈)当中也有去韩国 JYP 公司当练习生的。当年在夜店当舞蹈演员,也是拥有大批粉丝和小迷妹的。平时没事喜欢健健身,修饰下线条,保证穿衣有型;当年还没有男孩化妆就开始懂得护肤和修眉,发型更是精心打理;买衣服最起码也得是 ape,川久保龄,evisu 等等潮牌。所以基本可以说,按照我当年的形象,相当于今天女性当中的 “名媛” 了。

所以,当年的我就和今天的很多女孩一样,眼高于顶。所有的女朋友都不是用 “追” 的,基本都靠 “撩” 来解决,所以至今我都结婚了,我都不知道该如何去“追女孩”。也因此,在最初的几年里,我的女友中有各种各样的,其中不乏形象条件过人的那种。想象一下,当时那种情况就相当于一个美女交过各种高富帅男友,这两种情形是不是一模一样?

所以,就和很多女孩子一样,我逐渐有一种 “不愁嫁” 的心态,我总觉得自己配得上这世上最漂亮最优秀的女孩。但是,后来我发现一个严重的问题,虽然我可以轻松谈恋爱,但是一旦向婚姻发展,感情就缕缕夭折。原因是我那时在经济上属实没什么优势,要房没房,要钱没钱,赚那点钱都花在装扮自己和吃喝玩乐上,根本攒不下任何积蓄。并且,随着年龄的增长,我发现没有经济基础的加成,我在婚恋市场的价值越来越低。女孩子们虽然还是一如既往地喜欢和我约会,但是一旦涉及谈婚论嫁,她们总是笑着冲我摇摇头。

直到当我年龄接近三十岁时才恍然发现,原来女孩子们对我的态度其实是这样的:嘿,这小哥还算挺养眼,谈吐也不错,出手也算大方,天天和你约会真是件美妙的事。什么?要和我结婚?呵呵,看你一脸不靠谱相,而且这么大年纪了还那么穷,根本给我买不了大 house 和大宝马,再见了您内!

你看,我像不像那些和富二代谈几天恋爱然后被甩的假名媛?

至此,三十岁的我在那年终于明白了一个道理,就算我再帅,我再大方,我再风趣,在婚姻和物质面前,都脆弱得像一颗鸡蛋。

所以我明白了,一个男人在婚恋市场中,最大的价值并不是外形,气质和才能,而是实实在在的经济基础!因而,我在后来的日子里放弃了在感情上的追求,转而一门心思搞钱,并且逐渐变得市侩和油腻,没有了当初的灵动和潇洒。但是,我不后悔,因为,我后来遇到了我现在的妻子。她是一个普通的女孩,和我很多前任相比,她没有显赫的家世也没有艳丽出众的容貌,不过她的善良和懂事,聪明和体贴,让我终于有了 “家” 的感觉,她对我那些虚浮的衣着外表和才艺并不感兴趣,她只是喜欢我们在一起的温馨,所以我们在一起的每一天都是平淡而幸福的。我现在不再追求那些昂贵的潮牌,也不追求放浪的夜生活,不是我没钱,恰恰相反,我现在的收入远比十年前要多的多,但是我如今每天最喜欢的事,就是和我太太一起吃饭和追剧。省下的钱,也许我们可以换套大房子,也许我们可以去国外旅行,也许我们可以给孩子攒做未来的教育基金…… 为了这样的生活,我茫然追求了十几年。

如果我是一个女人,我想我的前半生可以这样换算吧,一个出身普通人家颇有姿色和才艺的姑娘(帅,文艺青年),性格开朗活泼(会撩),为人善解人意(出手大方),年轻时自视甚高,傲娇无比,交往过各路高富帅(条件好的女朋友多),但都未成正果,一晃即到三十关口,俨然成了大龄剩女,从此焦虑茫然……

所以,如果你是一个女人,如果你能达到我这个条件,我觉得你勉强够个绿茶渣女假名媛的硬件,但尚远远达不到白富美和真名媛的水平。如果没有,那么你们心心念念的高富帅屌都不会屌你!懂?

而且,在婚恋市场当中,男性的经济实力排第一,反过来对于女人来说,则是年龄和容貌。我不相信有任何一个具有经济实力的男性会第一选择考虑一个大龄并且相貌平平的女性,除非!这个女人的性格足够温婉平和,对男人足够理解和宽容,因为拥有这种品质的女子定然会帮助她的男人树立绝对的自信和威严,在男人的背后撑起他心灵的港湾。那些整日抱怨自己男人赚钱少和没能耐的女人永远不知道这个道理。其实啊,只要是个成熟男性,就没有不想多赚钱多为家的。但是这个残酷的社会一直在告诉我们六个字 “钱难赚,屎难吃”。我那些做生意的男性朋友,开饭店的常年睡眠不足,搞工程的经常喝酒喝到吐,开公司的成天搞业务,搞自媒体的赔钱的又一大把…… 这些还得是说有些能耐和经济实力的,这些男人都尚且如此艰难,何况那些成天加班打工的普通男性?如果不能给男人足够的宽容和支持,成天就知道要包要钱,搞垮一个男人很容易!

现在这个时代,花一百万非常轻松,一辆车,半套房,几个包,消费这东西永无止境,但是,赚一百万可不是件容易的事情。很多大龄剩女张口闭口要求年薪百万,我可以负责任的告诉你们,在一个二线城市,大部分企业的高管年薪基本集中在 30w——70w 之间,即便在一线城市,能达到 100w 的也是凤毛麟角,而且这种基本大都是在世界五百强等级的企业。女人啊,有时候对钱真是没啥概念。

我们国家的社会,远远没有达到发达国家经济水平,还有六亿人人均收入仅仅才 1000 元。你们以为在大城市呆了几年,见过点富人生活就觉得自己见过世面了?荒谬!告诉你们,真正的见世面是了解这个世界各个层次各个角落人民的生活状态!你见过美国纽约黑人街区的夜晚吗?你见过叙利亚战火里的女人吗?你见过中国大山里的孩子吗?你没见过,所以只看到那些光鲜亮丽的富人世界,然后被消费主义洗脑,成天嘴里念叨着爱马仕和普拉达,脑子里想的是巴厘岛和马尔代夫,但是这显然并不能称为见过世面,更不能以此为自身长处,在婚恋市场上对各种男性指指点点。

我们都是普通人,因为我们所谓的长处和优点并不是绝对的优势,所以在婚姻当中,双方的门当户对就是指的两个人的综合实力相匹配,而并非单单金钱和色相这般肤浅。比如你有一套普通住房,我有一份稳定的收入;你有一个高大的身材,我有温和的脾气;你喜欢运动健身,我喜欢厨艺烘焙…… 这才叫般配,这才叫等价婚姻。

如果反过来,都是挑剔,那就是下面这样

我嫌弃你房子有贷款,你嫌弃我工资低;

我嫌弃你长得难看,你嫌弃我没有大胸;

我嫌弃你钢铁直男,你嫌弃我小资矫情。

你看,万事万物都有两面性,用欣赏的眼光,满世界都是鲜花,用批判的眼光,满世界也都是狗屎!

一切都是两个字——心态!

知乎用户 我叫什么呀 发表

很多大龄的男女总是把恶意都强加在社会,这个锅,社会真的不背。

明明恶意相向的是自己的父母,说话难听的也是自己的父母,利益相关的还是自己的父母,和社会有关系吗?和广大的网友有关系吗?

很多时候,人只是没有到那个岁数,就好像这个问题是 35 + 的女性,但很多年轻的妹子,年轻的大兄弟都在那里侃侃而谈。

所以,很多人回答问题都是拿二十岁,青春无敌的心态去揣摩了三十来岁的心态,能准确吗?

我是很不喜欢现在网络上的这种仇男仇女的风气,确实影响了很多人的认知,尤其是女孩子,心智不够成熟,还没有完整的三观,很容易被蛊惑。

很多大龄的仙女姐姐,也确实心态调整不好,我很反感,单身,甚至连恋爱都没谈过的妹子,很喜欢评论结婚的话题,甚至离婚的话题,然后动不动就是拿封建糟粕打一套木兰拳,我的评论区到处都是。

什么是现实社会?

现实社会并不是非黑即白的,如果是刚入社会的年轻男女,那么三观单纯也就算了,可入了社会那么多年了,还如此单纯的三观,就真的不合适了。

我说说我理解的几个痛心的观点。

第一,没有真诚地恋爱过。

爱情和婚姻是两回事。这是我反复强调的。人生应该是走好每一段旅程。在该什么年纪就做什么事。

很多 35 + 的姐姐没有真诚地爱过异性,也没被异性真诚地爱过。

没有体会过爱与被爱的感觉

心动只属于年少,年纪越大,心动概率越小。很多人可能会杠,说大把的中年大叔出轨,但想想,图什么?这当中不能说真的就没有真爱,只是比例相当小。

爱是一个去自我中心化的一个过程。这个世界,除了自己的父母是不求回报,真心对待我们的。当然,又有人杠,很多父母不合格,自私自利,这话也是对的,但大部分父母还是真心对待我们的。

还是要去追求一次你的眼里全是我,我的眼里全是你的爱恋,只有经历过,才能知道爱情的美妙,爱情的不可思议。

我一直说,爱情是心智不健全的产物,产自年少,带点傻,但彼此真诚地相待,这是一辈子的回忆。

那个人是除了父母外,第一个全心全意爱你的人。

爱情是爱情,婚姻是婚姻。

爱情是两个人的事,你情我愿,而婚姻是六个人的事,两个家族的事,不再单纯,有太多利益的权衡,博弈了。

生而为人,应该体会一次爱与被爱。

世间无奈,对的人,错的时间,错的人,对的时间,有大把爱而不得,有大把真爱败给了现实。

相爱的两个人,未必会踏入婚姻殿堂。

在二十出头,最美好的时光,有一个小伙,自己不舍得吃饭,把饭钱省下来,给你买一杯奶茶。。。。。

女孩子依然会为了心仪的对象,变身巧妇,一针一线绣个卡通挂件,依然会去有模有样地学针织,亲手为对方织一条围巾。。。。

没有太多物质,只是两人手拉手一起漫步小马路,或许在当时并不能感受多么美好,但多年后,或许就是心中最美好的回忆。

曾几何时,有一个人就是那么单纯地喜欢你,你也喜欢对方。尤其当你不再单纯的时候,才会回忆当初的美好。

每个时代有每个时代特殊的浪漫,每对情侣有自己独特的形式,这都是一生的回忆。

但只有心智不够成熟的时候,才能收获这些感受。

社会是最好的老师,也没有一成不变的人,入了社会,社会的残酷快速让我们的心智成熟,但心智成熟后,事实上,到底还有谁可以为彼此不计后果带来真诚的感受呢?

年纪越大,越难心动,不管男女。

第二,大龄应该知道自己的风险。

我看了很多回答,都是吐槽 “温水伯爵” 的,他说话确实不好听,粗糙,但话糙理不糙。

我实际很反感男人拿生育来说事的,作为一个男人,他们的生理激素和思维模式是和女人不一样的。

无论女人把生育的苦与难说得再多,写得再多,那都是废话,没有体会过,就是没有体会过,他们不可能去感同身受。

所以很多男大 V 为了造自己的人设,为了吸引流量,都会拿生育来说事,很多没有孩子的男人会大说带孩子的辛苦,你信吗?

男人的嘴,骗人的鬼,什么话都要过脑子想一想。

有一题,25 岁和 35 岁的女性是不是差不多?去翻翻答案,造人设的男答主,有一个算一个,全是说差不多,都是高赞,很多真的情感老师,长期接触婚庆市场的老师,都说差太多,反而没几个赞。

为何?

真话实话不好听。

观察观察中年男女,不管男女,差十年,身体就差好多了。

很多二十多的小伙,饮料不离手,看看三十多的男人,都是保温杯不离手了,年轻的时候,喜欢喝冰水,看看,三十多快四十多的男人,谁还敢喝冰水?

女人也是一样,二十多,熬夜看片工作,唱 K 都不在话下,三十多了,谁还有那精神,通宵不睡去玩?

虽然 “温水伯爵” 话说得不好听,但他没的说错。我也一直推荐身边的女孩,过了 35 就放弃生育的想法吧!

并不是钱的事,而是精力和体能的事,养孩子需要很大的精力和体能,快四十了再生,精力真的不够了。

有些事,确实应该是需要大龄的仙女姐姐自己知道风险的,就是我们的生育能力真没有想像中的那么坚强。

现代社会环境堪忧,饮食也堪忧,到底有几个女孩子内分泌是完全正常的?没有的。

工作压力大,生活节奏快,现代人的亚健康最大的体现就是内分泌失调。男人也是一样。

如果有心的话,就去看看身边怀孕的夫妻,生育障碍的多吗?很多怀孕前,都吃中药调理,调什么?内分泌。

真的不要觉得生育障碍这种事落不到自己身上。996,007,有几个身体没事的?

而且生育能力的退化真的比我们想像中的要快。有的时候就是短短的几年,怀孕就困难了,这绝不是危言耸听。

或许又有人杠,那么多四十多,五十多的女人生育了。

是啊,医学是有局限性的,总拿医学偶然的成功去建造生育能力不退化的假象。

有的人是可以,有的人却就不可以,但从医学角度,还是年轻时的生育能力要大于中年。

张庭试管了 9 次才生了女儿,医学也是公平的,并不因为你是明星,你有钱,花钱就能百分百解决问题的。

张庭如果坚持不了 9 次呢?

徐若瑄才 40,头胎,躺了整整七个月,所有最先进的保胎手段都上了,这是她有钱,如果没钱,没有那么多先进的保胎手段呢?

刘嘉玲在美国有冻卵,并不是刘嘉玲不想做妈妈,而是身体真的不行了,最先进的医学手段还是帮不了她。

伊能静,四十多二胎,都是靠了辅助的医学手段了,难道伊能静不会保养吗?不注重身体吗?

她和哈林第一个孩子,有那么费劲吗?唯一造成费劲的确实是年纪。

所举得例子都是明星,都是有钱人。可生育这事真是公平的,不因为你有钱,而不退化。

或者说,男女都逃不过生老病死,自然衰老的命运。

而且医学是严谨的,现在都是晚婚,医学还是将 32 岁作为高龄产妇的分界线,医学是不会和你开玩笑的。大数据样本是不会和你开玩笑的。生育能力是会随着年纪变大而衰退的,这是自然现象。

所有妇产科医生,看见四十多的产妇,心里都发怵,很多四十多快五十的产妇,都是被医院推来推去的,没有一个专业的妇产科大夫是赞成高龄生育的,拿自己和下一代在开玩笑。

生育是很苦,但大龄生育,真的是苦中苦了。

良药苦口,忠言逆耳。实话真话永远不好听。

大龄的仙女姐姐们,可以决定你们要的生活,但必须要知道自己面临的风险。网络为你们建造的乌托邦世界都是脱离现实社会的。

分不清真假,付出代价的只有自己。

对于生孩子,这是个人选择,宪法都没法强制。但你们必须想清楚你们面临的是什么?

另外,养孩子真的是挺苦挺累的活,所有养孩子的家庭都是凡尔赛养法,神经式养法,一边 “嫌弃” 孩子,一边又喜欢这孩子。

但大多因为阶段性的情绪发泄往往都发泄在网络上了,比如生完孩子,带孩子的辛苦。

苦吗?苦,孩子不是不会成长的,不是永远喂奶,天天起夜喂奶的,不是永远需要妈妈喂饭的,他们总有一天会自己吃饭的,不是永远不会自己穿衣服的,总有一天会自己穿衣服的。

但幼儿时,只是很多人心累的吐槽,养孩子就会有,但把垃圾桶的牢骚当真理,吃亏的是自己。

还是那句话,好话假话真话实话,自己去分辨吧,分不出,听了假话的,付出代价的只有自己!

知乎用户 旦旦​ 发表

坐标四线小城市,一圈平常玩的朋友,孩子都已经 3~5 岁的样子,二胎都在计划中或者已经造了,这是背景。

这帮伙计里,有一个兄弟比较有意思,他 35 岁,比我们大一些,家庭条件很差,一直没结婚。

有多差呢,一直和父母住在一起,没有婚房,没有一份稳定工作,两位老人常年有病,比较麻烦,好在父亲是退役军人,本人和家属国家看病有保障,这才没有压垮整个家庭的生活和经济。

小伙子人品还可以,但是经济条件差,消费的时候经常用我们的会员什么的,大家认识这么多年,作为酒肉朋友,就没吃过他坐庄的饭。

但是今年吃了两次,一次是他妈妈身体不好年初走了,一次是前两天他结婚。

我们准备封红包的时候,由于他结婚最晚我们就翻七八年前的礼簿,准备回礼,结果发现这兄弟当初都没给我们随过份子,大家都蒙蔽了,但是重点来了,直接把我们震撼当场:

我们这兄弟呢,找了个本地刚 30 的大姑娘,女方家里背景我不知道,我就知道那姑娘长得,嘿(贾贵队长语音包)。典礼一看,小城市不说惊为天人也算相当可以了,估计卸了妆也差不太多。

重点是,我们这人言可畏,姑娘那边一过三十就恨嫁,再拖就得找二婚的,女方陪房又带车的,老丈人还下死任务,三年必须生两个孩子,完成了还有奖。

那天台上,我们一帮兄弟看着新郎官伙计,笑的跟憨 p 似的,嘴咧的啊,哈喇子流的啊,激动的叫爹叫妈敬茶时把丈人丈母娘吓的啊,新娘子不哭也不笑,就很……

其实

大城市还好些,没太多人真的关心你,围着你烦你;

小地方就麻烦,大姑娘有时候根本受不了这些关心。家里人的关爱,是真的爱,但有时候话说出来事情做出来就是发刀子,让女孩子浑身不舒服;

痛心什么,我猜着,是一份最初不了解的互相伤害,又是最后的一份委屈求全。

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题外话,我们这个兄弟除了抠唆点,其他方面都还是不错的,毕竟大家能处在一起都不是傻子,不存在傻乎乎给人当饭票这种事。

知乎用户 前路漫漫 发表

相信有很多上了 25 岁还单身的小姐姐会比较关注这个话题。她们多多少少会有些焦虑,对未来充满迷茫。我想处在 30 + 同龄人的角度客观地为她们解答一下。(答不对题先对题主表示抱歉了)

坚定不移不婚族可以跳过这篇回答,我主要是针对内心想结婚但又找不到男盆友的小姐姐。

本人已婚,目前 30+,身处二线城市,收入中等。说这些的意思是,我身边的同学朋友,年龄和经济状况也都基本处于这个区间。

就目前而言,大部分朋友同学已婚,甚至还有好些离婚的。女生单身还是有好几个。单身的女生就个人条件而言在我看来都不是有太多的问题,抛开在外,不少人品都还不错。男生单身的少,而且基本都有致命伤。比方说有一个经济实力不够自己也不想结婚的,还有一个自己收入一般却比较在意女方家境,但是符合他家境期望的女方又看不上他等等,要不然就是性格人品不敢恭维的。偶有遇到一个单身还没有类似以上致命伤的单身小哥哥,人没几个月没很快就找到了,朋友圈晒出的女朋友也是比较漂亮,合照都能看出开心的那种。所以就这形势来说,对 30 + 的小姐姐确实比较严峻。

所以我的建议是,在 25-30 岁还单身的小姐姐,你也许可以抓紧寻找了,因为 28 左右单身男士,至少在城市里,还是挺有些的,到了 30 以上,很多男士也都结婚了。可选的范围数量大幅下跌。恋爱和婚姻不像读书,一个人就可以完成。既然是需要两个人完成的事,就需要考虑外界的现实情况,根据外界来调整策略,千万别年龄更大了以后再来说找不到,那个时候可能会更难一些。

基本我说到这里,会有部分小姐姐不服,说婚姻是一个女人的大事,难道因为形势如此,就一定要强迫自己随便找一个男人结婚吗?事实上,我身边单身的几个女性朋友,基本都是这样的想法。坚持标准,不愿让步。但其实我想说的是,基本上这个标准,是有误区的。因为每个人对自己的评价,或多或少都比实际情况偏高的,这就造成了,你的择偶要求相应偏高,这就是为什么很多人觉得,几场亲相下来,我看得起的看不起我,看得起我的我看不上他。建议在相亲的过程中,如遇符合自己要求的男人,看对方能不能接受自己。如果一个不接受也就算了,如果遇到两三个符合自己要求的男人都不接受自己,这个时候可能需要好好想一想自己的择偶标准了。

还有的女孩子会说,难道因为 “形势” 就要将就,就要找一个不爱的男人结婚吗?首先我想说,你可以问问周围人,有多少人的最后结婚对象是完全符合自己的要求的?事实上除了少部分人(这部分人往往要么是真优秀,要么是本来条件一般但要求也不高,图个一生顺遂即可),绝大部分人最后结婚的对象都并不是自己一开始想象的模样,你们问问自己兄弟姐妹或闺蜜就知道了。我觉得稍微降低一点择偶标准以换取更广阔的择偶范围,并不是说你一个月入 2 万的女白领就得将就成找一个月入 3000 的男人,只不过是在你择偶标准上降那么一点点。如果找不到所爱的男人,那也不必找一个厌恶的男人,在不那么爱但觉得也还行的男人里找一个人品好的,适合过日子的就行。所谓在合适的时间碰到一个合适的人。

希望看到这里的小姐姐们,会有一点收获。另外我的看法只代表个人观点,并不适合所有人。可能只会适合一些,尤其是那种内心还是想结婚但又确实遇不到合适的女孩子。适当的让出一部分条件找一个条件不完全符合自己当初的要求的男人,和为了找到心中所爱,愿意用自己这辈子可能都不结婚去搏一搏,这两条路并没有谁对谁错,只是适合不同的人而已。

知乎用户 莔莔丶​ 发表

不论剩男还是剩女,生活的分割点应该是在父母走了之后才能感觉到自己和这个社会的关联正在以肉眼可见的速度消退。

私以为父母是为我们阻挡死亡的一面墙。

当这面墙轰然倒塌之后,你才会开始意识到一个人面对死亡这种茫然无措的感觉。

我爸离开我以前,我一直觉得我家永远会那么幸福,我爸说,如果我找不到喜欢的,我不嫁了也可以他多希望可以养我一辈子。

可是我爸的一辈子,和我的一辈子本身时间线也不重叠呀。

我结婚之后,很多快乐和单身时候不能比,生活琐碎的事情多了不知多少。但是当我午夜梦回想到我爸哭得不能自己,我老公总会拍拍我的背哄着我睡觉,告诉我还有他呢,不要害怕。

知乎用户 烈月​ 发表

我强烈建议,那些没法享受孤独的人,千万不要贸然选择独身,哪怕找个不好不坏搭伙过日子的人,也别以为能永远这样一个人红红火火的过下去。

不过嘛,倘若是能享受孤独的,那就另说了。

比如我,从我有意识开始,也就是大概三岁左右的时候,我就是个异常孤僻的孩子,不喜欢和别的小朋友扎堆玩游戏,就喜欢自己一个人呆着,鼓捣点手工。

再大一点识了字,接触到了书本,就开启了我这一生的疯狂读书之旅,从小学到高中,我不记得任何一个同学的名字,但记得每一部外国小说一个边缘配角的一切生平,别人在交朋友,我在看书,别人在谈恋爱,我在看书,别人在学习,我还是在看书。

到了大学,事情发生了一点变化,我因为过于向往书中的军旅生活,于是报名参军,没想到当兵居然是不让看书的,或者说没有时间看书,但那两年的经历之丰富离奇,确实也超过了很多书本,不变的是我依然习惯独来独往,和同年兵也都只是点头之交,哪怕后来成了班长,很受新兵信服,但大家私下对我也依然习惯保持距离,而我也没有 “与民同乐” 的兴致。

退伍复学之后,因为读书,我在大学交到了第一个朋友,她在书店打工做店员,我们聊一些文学上的东西,觉得很是投契,大学毕业之后,因为我俩很巧老家在同个地方,这段友谊也被延续下来,但是很快,随着我们生活环境的巨变,我们之间的话题越来越少,品味和三观也出现了差异,最终只能分道扬镳。

我回到了曾经的生活节奏,读书,思考,而随着我阅读量的不断增加,我感觉我很多书对我的帮助已经越来越小,而我创作的欲望也越来越强,所以现在有时也会憋不住的写些东西,每天忙于构筑自己的思维宫殿,那真是其乐无穷。

当然,在这个过程中,虽说我没有什么特别亲密的朋友,但也遇到了一些知己和伙伴,于是我慢慢发现,人和人确实是不一样的,对大部分女孩子来说,她们的生活中,是绝不能缺少陪伴的,无论陪他们的人是父母、朋友,还是丈夫、子女,总而言之,她们想要好好的,快乐的生活下去,身边总是离不了人。

在小时候,她们上个厕所也要拽上闺蜜,青年时代,则不断的和同性或异性约会玩耍,中老年也喜欢抱团旅游,或者一起去跳广场舞,反正就是没法自己一个人待着,孤独让她们无法忍受。

然而,就是这样的一些人,看着我坚持独身还逍遥自在的样子,都表示很羡慕,甚至想效法我,也去选择独身,以为这样就能得到像我一样的快乐。

而这,当然是天大的误解。

独身并不能给所有人带来快乐,它只能给我带来快乐,因为我从小就喜欢这种生活方式,我已经这样生活了 30 年,我不需要任何人为我的独身 “买账”,我不需要父母的关心,朋友的陪伴,丈夫的宠爱来打发寂寞,只要我还能看书,能思考,我就永远不会感到寂寞。

但这些信誓旦旦要保持单身生活的 “小仙女”,她们能做到这个程度吗?

她们所谓的 “独身主义”,不过是以为可以永远过着像年轻时候这样热闹,又不用负担任何责任的生活,永远能有好友陪在身边,有男人拜倒裙下,有父母无条件的宠爱包容,有这些东西在,谁还想要去结婚每天柴米油盐连逛街都没时间呢?

可是问题在于,这种生活是不可持续的,过了 35 岁,哪怕朋友没结婚,大家一起玩儿的精力也会越来越少,父母会过世,男人会离开,最后剩下她一个孤家寡人,红火的生活全部退去,“单身” 这两个字将会对着这个毫无防备的小仙女露出它的獠牙,到那时候,她可就悔之晚矣。

而对于我来说,“单身” 并不是什么出人意料的洪水猛兽,而是我从小养到大的一只狗狗,它熟悉我,我也熟悉它,我们相安无事,甚至感情不错,也是因此,我从小就是人群中出了名的怪人,作为怪人,我可以负责任的说,这么多年来,我遇到的千千万万的人当中,和我一样的同类至今为止我一只手就数的清,所以虽然我们保持独身很快乐,但我们没有任何代表性

不必羡慕,也不必学我们,这东西要说来,我感觉是天生的,就好像同性恋异性恋一样。

如果你在过去的 30 年都和其他人一样是普通人,那么在 30 年之后,你也不必想着要过跟其他人完全不一样的生活,勉强为之,迟早要后悔。

当然,如果你是个和我一样的 “怪人”,要做这种选择我倒不拦着,因为感受幸福的方式和其他人不一样,这也算是一种 “因材施教” 了。

知乎用户 babyquant​ 发表

看了这个问题下的高赞回答,简直触目惊心。

我想起了几个著名的大龄剩女,宋庆龄和宋美龄。

有人说她们不是结婚了吗?

但她们的老公很早就死了啊!

有人说蒋介石似乎死的不早。

但问题是宋美龄活得实在太长了啊!

整整 106 岁,蒋介石死后还活了 30 年。

宋美龄死前说过一句话:“或许老天爷让我活这么久就是对我的惩罚,让我亲眼看见之前获得的一切一个一个从我眼前消失”。

高赞回答说大龄剩女老了没有子女,没有老公,其实宋氏姐妹一样的啊,也是老了没有子女,没有老公,她们跟其她大龄剩女有什么区别吗?

没区别的啊!

宋庆龄其实很想跟保安结婚,因为最后陪她的只有保安。

但不被批准啊!国母二婚嫁保安?成何体统!

其实那时候她也真的不在乎了。

所以大龄剩女也得想想看。

自己跟宋庆龄比起来,到底有什么优势呢?

如果宋庆龄都可以嫁保安,自己有什么放不下的呢?

韩国三星长公主一婚也是嫁保安。

宋美龄原来指望外甥养老,无奈她太长命了,外甥子、外甥女都先她一步去了。

所以最后其实靠外甥的子女养老。

1975 年蒋介石去世后她就去了美国。

后来蒋介石 100 诞辰的时候回了台湾,带了 90 箱行李。

蒋经国虽然不是她亲生,但毕竟那时候也老了,也没必要去搞她了。

所以大家相安无事。

直到蒋经国去世,李登辉上台,那就对不起了,直接被赶回美国了。

住的也一般,普通公寓顶楼,纽约的公寓都是红砖房,钢筋混凝土肯定没有的。

不过好在她投资得当,生活也不至于拮据。

就这样孤独终老,直到去世。

中间信了天主教,也有个寄托。

突然发现,我女儿也三岁半了,翻 10 倍也 35 + 了,得未雨绸缪啊。

知乎用户 余音 发表

不少网友留言说,我闺蜜是降维,不具有普遍性。大龄剩女都是优质的 A,她们怎能甘心 A 配 D?哎,真是 “只缘身在此山中,云深不知外” 啊。

大城市里最不缺年轻漂亮高学历的女孩子。你不知道有多少 B 位、C 位、D 位的单身或已婚男人,开一辆 20 万左右的日系车就能轻轻松松把到好几个 20 至 25 岁之间的女孩子。他们明明白白的说,我交女朋友只交 25 岁以下的,我那几个女朋友都是 25 岁以下,25 以上的年纪太大。

女孩子别说什么 A 配 A,哪怕 A 配 B、A 配 C 都不容易啊!当今时代,许多男人是被母亲等家庭女性娇养着长大的,社会责任感和家庭责任感都不强。

以下是原回答……………………

题主,别害怕。你才 30 有 5,还不算老,还有结婚生子的机会。前年,我闺蜜以 36 岁高龄了还找到了好男人呢。

前天,我闺蜜儿子一岁生日,一家人开开心心跟我视频,说要给我寄腊肉和家乡特产。我让她别寄,我这边什么都不缺。我知道她是因为前年我对她讲了几句有用的话,点醒了她,所以总是寻找各种机会感谢我。

我闺蜜早些年感情一直不顺,且有过短暂的婚史,对男人没了信心。想再婚就更是难上加难。父母亲人都嫌弃她。

我闺蜜为了找个再婚的男人,不昔辞掉一线城市的文职工作,回到家乡,进了某润水泥厂,成了一名食堂煮饭阿姨!

我问她,怎么跑回去做这样的工作?煮饭婆老得快啊!

闺蜜答:某润的单身汉多啊!且目前办公室不缺人,我就暂时先做着。

我问:那你遇到想嫁的人了吗?

闺蜜答:遇不到。好男人有女朋友了,别人挑剩的不好的男人,我也看不上。

我说:厂里那么多单身汉都没有你想嫁的?你到底要找什么样的?

闺蜜答:要嫁对我好的,总不能嫁个对我不好的吧。男人呀,追女人的时候是哈巴狗,结了婚就变大狼狗。

我说:什么叫 “对你好”?像哈巴狗一样听你话、任你摆布就是对你好?你以这个标准永远找不到好男人,只能遇到一个又一个渣男!你现在找丈夫应该找性格温和、啃吃苦的男人。性格温和的男人既不会对你使用语言暴力也不会家暴;啃吃苦的男人普遍忠厚老实不怕吃亏,不会跟你斤斤计较谁赚得多谁赚得少,不会斤斤计较你玩手机他洗碗。但是,忠厚老实的好男人在当今这个女人普遍被毒鸡汤喂养贯了的时代,很遭女人嫌弃。误认为他们是不会哄女人、不会宠女人、不会追女人的劣质男人。你擦亮眼睛,专找不抽烟、不喝酒、不赌博的单身汉,然后观察他朋友多不多。如果朋友多,肯定是个喜欢义气用事,存不下钱的穷光棍。这样的不能找。如果一个朋友都没有,一定是个吝啬的、小心眼的光棍,这样的也不能找。就找有三两个朋友的,这样的男人人品、性格和积蓄都比较可靠。

我闺蜜把我的话听进去了。

又得利于她在食堂做事,一日三餐每到饭点都能见到许多人。加上我闺蜜之前一直从事文职工作,形像和气质都有 5 分。许多单身汉都对她表现出浓厚兴趣。她很快就筛选出几个大体合适的单身汉,经过一番考察,最后锁定了一个做投料的 35 岁的男人——高中学历,月工资 2800,没有婚史,母亡父健在,唯一的哥哥已结婚。

闺蜜觉得这个男人什么都合适,就是太穷,凭他的收入不可能买得起县城的房子。县城的一手房房价在 5500 元以上。

我闺蜜所在的这个某润的水泥厂在我们村还往里行 3 公里的群山之中,距离县城大概 1.5 个小时车程。因为厂里有不少员工住在县城,因此厂里每天都有小巴往返县城和厂区接送员工上下班。

我骂闺蜜说:你当自己是 “白富美” 吗?你自己也只是一个什么都得靠自己拼搏的农家女,凭什么要求男人准备好房子车子只等你这个女主人出现?只要男人不怕苦,工厂附近一公里之内有不少养鸡、养鸭、养猪的养殖厂,你让他下班后过去兼职。你要会过日子,厂里包吃住,一个月只要几百块钱买日用品就够了。狠狠攒个三五年,一手房可能买不起,买个普通的二手房总没问题!

那男人果然是个好男人,一经确定关系就把存折和工资卡都交给我闺蜜保管。我闺蜜把他所有积蓄一合计,乖乖,竟然有 14 万元之多。我闺蜜这些年只顾买买买,时不时还来一场说走就走的穷游,她尽管 20 岁就开始打工,辛辛苦苦 16 年仅存下 6 万多块钱。

我建议她说,那你就别要什么彩礼和婚礼了。就用你们俩人所有的积蓄到县城全款买套二手房,小一点也没关系。然后赶紧生孩子,到时候结婚酒和满月酒一起办。

去年,1 月 28 日,我闺蜜的儿子出生了。白天由她妈妈帮忙照顾,晚上我闺蜜一下班就回她妈妈家陪伴儿子(接送员工上下班的小巴经过我们村口,我闺蜜正好每天可以坐车上下班)。而我闺蜜的老公下班后就去最近的养猪厂兼职到深夜 11 点,下班后又开着摩托车回丈母娘家住。他每个月兼职赚的这一千多块钱,不仅孩子的奶粉钱有了,还能改善岳父母的生活。村里每天早上都有人卖豆腐和猪肉,我闺蜜的妈妈每天固定买两角水豆腐(这是方言。外面的水豆腐叫 “一个” 或“一块”,我们那叫“一角”。)和 15 块钱猪肉。祖孙三人过得其乐融融。

我闺蜜有时在和我视频的时候不免感慨,她说,从没敢想年近 40 还能有幸遇到好男人,给了她一个幸福的家。

她说,她上辈子一定很善良,积了很多福。

我认为是她终于认清了现实,然后付诸行动。现在医学这么发达,女人 40 岁产子根本不是难题,最重要的是擦亮双眼,找到可以共渡余生的好侣伴。

知乎用户 朱栗敏 发表

最大的痛心就是没有购买到足够的汁夫 live

知乎用户 硬条​ 发表

养老生活、父母生活都有考虑,你考虑个蛋蛋啊考虑。

当你爹妈生病需要被照顾的情况,你能抱着你父母换病床么?

你的养老生活,见过敬老院里面的护工对没有子女的老人,是怎么 “照顾” 的么?

你以为最后只要留下点钱就可以了?在你有自理能力的时候,钱好用,因为你有自己还能动,还有反制手段。当你自己不能动了,你有钱,你的钱就不是你的了。

知乎用户 登等蹬等邓 发表

我刚好有一个未婚待嫁的表姐,88 年生的,朝着 35 + 一路狂奔。各方面都挺普通,用她妈的话说还好不胖,但是因为年纪大了,而且经常玩电脑玩手机,缺乏爱情滋养,皮肤的状态越来越差。过年短暂的拜年见面,我看到的全是她妈阴阳怪气暗讽她,然后其他亲戚也来劝她别挑了。

说回正题,35 + 的女生如果没有百分百确定自己这辈子就一个人过一辈子,那 30 岁以后会仅仅因为年龄原因被别人嘲讽,如果同时还叠加自身条件不突出,家庭条件不深厚,那简直地狱难度。旁人给你的感觉就是,你这小半辈子白活了,你的标签和属性就只剩大龄未婚剩女,在家人和亲戚面前毫无尊严,谁都可以来哔哔你几句。

换作是我,我经营了二十多年自己,我的见识阅历还有知识技能积累,在家人亲戚面前就只剩下赤裸裸的生物属性,我可是忍不了的。而女孩子们受到的攻击越来越大,就因为大龄未婚就把前面三十多年的生活和成长都抹去了。

知乎用户 很奇怪好奇怪​ 发表

身边的真人真事。

二十年前吧,我们公司门口有个小卖部,老板娘 20 岁哦,孩子 1 岁,老板娘很漂亮,身高 1 米 7 大长腿,根本看不出来生过孩子,3 年后生第二个,你得承认年轻就是好,身体恢复快,23 岁就是两个孩子的妈了。

育龄妇女是处于生育年龄的妇女。妇女生育年龄的界限取决于妇女的生理状态,妇女通常在 14 或 15 岁月经来潮,50 岁左右绝经,所以人口统计中一般以 15-49 岁为妇女生育年龄。美国把育龄妇女的上限定为 44 岁,因为 45-49 岁的妇女在生理上虽然有生育的可能,但实际生育甚少。所以联合国的人口统计把育龄妇女规定为 15-49 岁。

看看官方解释,姑娘们醒醒吧,你们 20 岁开始就算是育龄了,20 岁到 30 岁是最佳状态,30 岁以后身体就在走下坡路了,女人和男人不一样,80 岁的男人都可以让女人怀孕。

所以,趁着年轻赶紧生个孩子吧,只有孩子是自己的。

当你老了,说老了有点远,我再说近一点吧,你到了 40 岁了,这个时候我们的父母年级应该有 70 岁了吧,身体机能下降,老年病肯定傍身,有个头疼脑热还算好,要是需要住院,生活不能自理的,你独自一个人怎么办?你自己身体不适,有人陪你去医院吗?有人送你去医院吗?你死在家里,尸体臭了可能都没人知道你啊。你知道什么叫孤苦伶仃吗?我相信你这时候能明白这个词的意思了。

趁着年轻赶紧生个孩子吧,最好生两个,有事没事逗逗孩子,年级大了有人使唤。

鸡汤都是假的,去 TMD 女性独立。

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现在都在鼓吹女性自主独立,女人要自己有房有钱有工作,这话没毛病。真没毛病

但是我们来讲成本,女生 20 多岁生孩子,耽搁几年真不是事,耽搁的起,你要是说你忙于工作忙于事业!那就呵呵了,拼命工作升职加薪,30 来岁应该能是个小领导了吧,你要是机关事业单位工作那还好,你要是在企业工作呢?你的位置就是别人的了,产假休完后,来公司上班,还得看领导脸色,看有没有合适你的位置,或者就给你个闲职。大公司这样,小公司更是这样。

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有人私信骂我!

其实理由都差不多,养不起,自己还没活好哪有功夫照顾孩子!还有说是男人的生育工具!

能说出这种话的人年龄肯定不大,估计 20 来岁吧,30 岁以后每隔 2 年你都会对这个问题产生新的思考!看你能犟到多少岁!

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这就像现在年轻人感觉 100 万很少,但是让他掏 1 万块出来,他都掏不出来,但是他就是感觉 100 万很少,不算钱。。。

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这么说吧,30 岁前有些事情可能你没有切身体会。比如父母爷爷奶奶的离世,父母身体都还行,所以能料理爷爷奶奶的后事,你作为孙辈可能就是悲伤一些,眼泪多流一些。但是但是,当你到 35 岁、40 岁的时候,你会慢慢发现这些事情你必须去经历了,你身边同事同学亲人的离去,你就能慢慢体会到,一个人活着的意义。为自己,为父母,为子女(儿孙自有儿孙福)。但是,作为人子,你必须做到尽孝送终,这是为人子女的义务。人不是为自己活着的,可能近二十年社会发展太快了吧,所有人都变得浮躁了。。。

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11 月 6 日 是周六,我在公司处理点事情,听大办公室里有人在打电话,闺蜜之间的微信视频聊天,就听那边女闺蜜对这个 86 年的女的说,一定不要将就,一定不要廉价,提升自己,TMD 说句不好听的,过几年老娘也能找个小鲜肉呢。。。被说的这个女的能力很强的,一个人负责几个方面的事情,周六为什么来上班,就是因为在家里没法待,父母天天骂。。。她自己也有感觉的。===============

有人私信骂我!我说的难道是假的吗,难道没有道理吗?

过 XX 生活必须靠润滑油了,你才会发现自己不年轻了。。。

知乎用户 star1023 发表

第一次在知乎回答这类问题,看到这个问题有点感触。我 86 年 35 岁,普通大学本科毕业,没有背景没有高学历。现在供职于知名五百强外资企业,年收入 50w+,一套房两辆车。工作非常忙碌,多元化业务型选手,业务对象均为品牌 / 企业老板。热爱生活,自学钢琴和吉他,工作之余曾在一个知名小酒吧做过短期的英文驻唱,同时也是热爱健身游泳的运动小天才。喜欢种花种草,喜欢研究美食西餐烹饪… 谈过四次恋爱,四个完全不同类型的男生,除了一个渣男劈腿,其他也都是和平分开。最近几年工作忙到飞起,追求的男生越来越少了,遇到感觉还不错的也都是已婚人士,所以一直单着。

不知道为啥这几年过的飞快,转眼我也到了这个很多女生所谓 35 岁之前一定要结婚生子的 dead line 了。

很多人说大龄未婚是剩女,我反而觉得现在才是最好的自己,相比之前每年的价值感都在提升,而且未来几年也会更好。我想对我而言所谓的 “剩” 更应该是“盛”。我并不急于结婚也不觉得生孩子是必选项,一切都应该是顺其自然。对于另一半,我喜欢有才有趣有追求的人,没有任何物质要求,但一定要灵魂契合。很多人跟我说很难,但我也不愿将就,我更愿意相信是缘分还不够。

说到痛心,自己倒是没啥感触,主要是对父母没有交代。父母总担心万一一直不结婚以后我会孤独,没有人陪伴照顾。他们虽能理解我,但也不免常常暗自着急神伤。我看在眼里痛在心里,但是怎么办呢?我也无解

知乎用户 大炮打大炮 发表

大领女自己会痛心吗?不会的。

但大领女最令人痛心的是把大把的钱轻松的花掉了。

身边的大领女过的都自认为很不错,有个老破小,然后就是精致。

各种高端精致货,买。

2k 的话剧票,买。

各种健身私教瑜伽,买。

猫猫狗狗,养。

各种旅游,各种网红店,打卡。

钱呢?都去哪了?

如果真是个富豪还好,可富豪谁会住老破小呢?

我都心疼她们都钱…

挣钱那么难,就这么轻松的花掉了…

知乎用户 辩证法 发表

别的我不知道。

反正我身边的男性经过这么多年下来,完美的达成了统一的共识,远离大龄剩女

知乎用户 悲观的乐观主义者 发表

今年 36 岁,超大龄剩女斗战剩佛(手动尴尬)。我不会用独立自主女性来标榜自己,有自知之明还配不上,也不会有自我感觉良好的标签。剩女既不光荣,也不丢脸。每个人的生活,是自己选择所致,无论好与坏,只要自己能承担自己选择所带来的结果即可,毕竟生活是自己的,其他的人只是看客。

剩女原因:造成自己成为一枚剩女的主要原因有两个:不想结婚和丁克。关键原因还是在于自身,年轻时候很多问题没有想明白,也有一些 “错误” 的认知,没有及时被纠正,但或许回到从前,我还是有可能同样的境遇。原生家庭的原因,从小就在自己的周边看尽了一地鸡毛的生活,让我对婚姻完全不憧憬,还缺乏安全感,也因此有了坚定丁克的想法,而这想法不是一时而来的,是从成年以后就一直深入脑海中的。有了这两项绝杀,在走入婚姻殿堂实在是太难了。

感情:很幸运在 30 + 的人生里,遇到了两段爱情,也因为这两段爱情,治愈了我对婚姻的恐惧,但是到今天我对于丁克的念头始终没有打消。这些问题我都有想过。如果不是因为这个原因,我今天应该是很幸福的,到今天我还是能说,我真的遇到了很好的人,拥有过很美好的爱情,即使以后我不再能拥有爱情,我也无憾。同时也庆幸自己没有自私,剥夺自己做母亲的权利,但不剥夺他人做父亲的权利。知道他现在过得很幸福,我也很高兴,满满的都是祝福。

关于丁克:对于丁克虽说现在思想比以前开放和包容了不少,说说还好,但真正能接受丁克的人少之又少,就算暂时接受了,后期反悔的人也大有人在,后面因为这个问题,自己也知道很难找到志同道合的人,所以也不去强求。这几年我反思过自己,是不是当年自己不那么固执,自己今天会很幸福,为什么自己要那样坚定的去放弃,我后悔吗?问过这个问题好多次,没有答案。按前男友的话说,我还没有做好婚姻的准备,还没有做好做一个母亲的准备,自己做的选择,自己承受结果,我不后悔,只是遗憾。因为性格和生活方式的原因,我只是偶尔会感到有些孤独,但是更多的时候我还是很享受自己当前的生活,至于未来会是什么样的,好多人说孤苦无依,我想说明天和意外不知道哪天先来,至少我今天活得还好。我自己的选择,我承担后果。如果以后能遇到三观一致,能达成共同认识的人共度一生的人那是幸运,如果不可能那也认命。我说过,我不想将就,但是有些人嘲笑我。我觉得没有必要因为现在年纪大了,随便找个人结婚,那是对感情的不负责,也是对自己的不负责任,那我这些年的坚持就是无谓的。非常感谢家人对我的理解与支持,父母姊妹了解我的性格与成长经历,他们一直知道我从来都不喜欢小孩,所以他们也都能理解我想丁克的想法。只是希望我下半生能找到一个有个伴,有个说话的人,日子不要过得太孤单就好。他们也不希望随便找了一个人,过着一地鸡毛的生活,还不如一个人好好过。

生活:剩女爱好旅游、烘培、瑜伽、茶花。。。这些个爱好特长经常被喷,我没有这些爱好,但是我不反对与批判,只要不是伪精致,在自身的能力范围之内,有时间有精力有金钱,培养一些小爱好没有什么,没有必要去抨击别人。不排除以后这些也会成为我生活的一部份。平时上班,我不是那种能做一桌子菜的人,但是下班后喜欢给自己做两个小菜,周末煲个汤还是没有问题的,偶尔再煮煎个牛排,切上一盘水果,缩在沙发上刷剧,玩个游戏,打扫一下自己的小窝,我觉得这样的生活也还不错。由于疫情的原因没有出去,平常年一年总是要出去几次,特别是在外面过春节,这两年都没有出去了,小假期也会去周边走走,从去年开始喜欢上了户外,感觉还是不错的。

关于存钱:金钱不是万能的,但是没有钱是万万不能的。没有钱真的寸步难行。这个道理智力正常的人都明白。就如网友说的我是理想化,我承认。有的在说我这么大的年纪居然不存钱以后的生活会怎么怎么,这些问题我都知道,也都认真的考虑过。我是一个缺乏安全感的人,那钱对自己的重要性会比一般人更懂得。我是一个极期普通的平凡人,没有高的学历,没有好的家庭背景,我只能靠自己,靠自己的时间,还好没有出去过捉襟见肘的情况。只是在当年房价才不到 6000 时,我没有买,这是我人生一个最大失误。27 岁时在买房还是买车时,我果断的给自己买了台车,还是没有买房,手动想抽自己两掌。我不后悔先买车,只是我当时应该先买房再买车,或者同时买。主要还是自己的认知不够,还不够努力就开始了随遇而安的生活,没有努力提升自己,没有过大的进步。

顿悟:32 岁真的是顿悟,开始了另外一种人生,开始思考人生,思考以后的生活,知道钱的重要性,也知道现在赚钱越来越难,我知道我说下面话的时候有人会说我悲观,但是我当时真的就是那样想的:我不知道我的明天是怎么样,我不知道我的婚姻幸福不幸福,我不知道明天和意外哪个向来。我不想我在人生的前半段没有好好看过世界,我不要去报廉价旅游团,不要出去不敢住好一点的酒店,因为省钱我不敢吃贵个点的东西,买个什么东西要看了又看想了又想最后落荒而去。。。。。或许我后半生的生活会没有前半生过得滋润,也有可能会出现困顿,但是我在前半生,我认真,开心,无拘无束过,我吃过好吃的,看过好看的,玩过好玩的,走过很多地方,我曾开心的生活过,我不因生活拮据而有后悔。我知道自己不是一个聪明人,有很多人 20 岁就想明白的问题,但是当时的智商包括现在的智商,就是这样简单纯粹的想法。所以我除了后悔在房价低的时候没有买房,那是我自大和愚蠢,以致后续多了很多不必要钱,其他的真没有什么。当时想的是按正常的发展我今天的生活会要比 30 岁前过得好得多,虽事实后续并没有按自己理想的发展,但是生活也得还算自在。但是我践行了自己 32 岁的承诺,开始有计划的做一些事,为自己后续的生活和养老做规划。

关于健康:年龄越大,身体机能真的发生了质的变化。这几年有过几次感冒,越能感受到身体健康的重要性,让我坚定的选择了健身。从 2015 年开始第一次橘子州徒步,从 2017 年 10 月第一次跑步,到今天已经有六年的时间,从未有过间断,现在可以轻松的跑过 10 公里。在 2019 年参加了 68 公里的戈壁徒步,2021 年的新疆花海徒步。今年又多了一个爱好,学会了游泳。我不知道以后的生活会是怎么样,但是我一定要尽可能的保证身体的健康,只参加过迷你马拉松,有机会的话还是想去挑战一下半马。我运动一是为了健康,二是长时间的习惯可以变成一种爱好,我现在都习惯没事的时候去跑过几公里,真的是一种享受,喜欢这种奔跑的感觉,当然其他的锻炼方式我也在做。跳操,跳绳,(瑜伽我实在是不喜欢),每年都会做体检,注意健康也是对自身负责。今年终于学会了游泳,这项爱好会长年坚持下去。

回到主题最大的痛心是什么:1、在该努力学习提升的时候不够努力;2、在该恋爱的年纪没有好好恋爱;3、在该结婚生子的年纪没有按部就班;4、在房价正低有能力买房的时候没有买房;5、在该奋斗的年纪过得太安逸。

人生没有白走的路,无没有必要计较对与错,无论是经验还是教训都只是人生旅程中的一种经历而己。对前面 30 多年的生活我是不后悔的,都按自己的意愿去做的,无论好坏,我都体验过了,我没有在精神上委屈自己,没有在物质上亏待自己,35 + 后的人生,就是看自己怎么去过了。活在当下,认真努力的过好每一天,路漫漫其修远兮。。。。。

知乎用户 金陵小老头​ 发表

很多人都说有钱都不痛心了,其实这是幻想

有钱的也痛心,甚至有钱没剩下的人里也有很多在痛心

大家痛心的是活了那么久了,还找不到一个男人值得信赖,而不是剩下

女人不像男人那么没心没肺,在人生中她们大都会想有一个人可以信赖

但是很少有女人会完全信赖另外一个女人,不然也不会有防火防盗防闺蜜这种说法

于是大家都在找个男人去信赖

剩下了,大都是因为没找到那个值得信赖的男人,你总不能信赖别人老公吧,真那么干,自己都没办法原谅自己,最后不是不信了,就是抢到手了

不过你也不用很痛心

女人要是有个不值得信赖的老公,会比你更痛心

如果有一个男人值得你信赖,你现在的烦恼也就没有了,即使他们还在质疑你的收入和婚姻,你也一样不会痛心

知乎用户 倩子子 发表

刚刚看了以弟弟角度的回答,感触至深。

一个人单身久了,真的会变的越来越疏离,会活的越来越自私,似乎跟别人,跟这个世界的联结会越来越弱!

之前,我一直觉得,单身与否,是我自己个人的选择,若我能照顾好自己,那么身边的人又何苦非得逼迫我找一个人将就生活?不懂!!

三年前,我刚买车,可是我不敢开,提车的时候,我弟从老家出来连夜帮我把车开回家(上牌照各种……) ,后来给我送出来,在家和高铁之间,带着我来回开了五六趟,在确认我能自己开回去之后他自己才坐高铁回去!

还有一次,从老家出来,下雨天,貌似又要下雪,我妈不放心我,我弟又请假帮我开出来,四个多小时,送到,马上坐高铁回~~

……

这一桩桩,一件件事,突然让我醒悟:我爸妈、我弟不得不照顾我,因为我还是我。如果我有男朋友或者老公,那在她们心里,照顾我的责任,就转移了~~

我以为我不生病,不需要他们照顾,就没有给他们带来麻烦,事实上并不是,因为我不是独立的个体,他们既是家人,就有照顾我的责任和义务,这是与生俱来的,并不会因为我的所谓 “独立” 而消失……

所以不要去责备家人的催婚,那是一份责任,是一份爱的传递!

也不要去责怪社会上的异样眼光,因为确实是社会不安定因素的隐患!

……

好像离题了!

最痛心的是,让家人担心

知乎用户 匿名用户 发表

继性别对立后,劝婚劝育成了 ZH 新的财富密码。有些高赞回答和底下的评论看得我都快瞎掉了。

我强烈建议真的想进一步认识这个世界的朋友,放下手机,多跟不同年龄段、不同阶层、不同性别的人们交流,观察一下他们的生活是不是你想要的。刚刚看到有个评论说得很好,每个选择前方都有荆棘,区别在于是不是当事人更能忍受那种。很多东西根本不是网上说的那样,你要真正贴近你的选项去观察、去感受,而不是被说服和趋从,否则跟不看电影只凭影评断定是否合自己口味一样荒谬。

我也是个老网民了,以前也很喜欢闲来无事看大佬们指点江山,潜移默化中也被洗脑了不少东西。等我真正成为社畜、走进职场、恋爱同居、柴米油盐以后,我才渐渐发现,很多舆论根本就是一门生意,他们的目的是让人以为世界就是他们说的那个样子骗人买单。有些自己以为是网上主流、常识的东西,根本就是某些披皮伪装成跟自己属于同一群体的人坚持不懈造谣造出来的,他们有的是出于利益,有的纯粹是心理扭曲,还有很多所处的环境阶层跟自己天差地别,没有一丝一毫的参考性。世界上恨不得别人都下地狱的人很多,会对陌生人释放善意的人也不少,但有一点,任何真心实意对自己好、并且真的能够改善自己生活的人,刨掉提供物质帮助这种实打实的,他们表达自己意见的方式基本都是建议性、非强迫性,因为除了利益高度相关,对别人好是非必要的,除了父母基本不会有人非要强迫别人接受自己的好意(就算父母也不都对子女心存善意)。动辄盲目夸大、扭曲事实、谩骂甚至诅咒的,用脚趾头想一下都知道是什么玩意儿。那些总是叫嚣婚后生活如何令人恐婚恐育、不婚不育人士如何晚景凄惨的声音,听多了就像看多了艾薇,除了一时情绪和一定程度上扭曲人的认知没有任何作用。如果你享受这种情绪,那么请便;如果你真的迷茫,建议多读点专业的正规出版物、多跟身边熟悉的人开诚布公地交流下。如今秀才要是不出门不看书不思考,尽知的除了奶头乐,就只有堪比村野骂街的那点鸡毛蒜皮发酵的情绪罢了。

回到题目,大龄剩女最大的痛心是什么?把剩女这两个字抠掉,痛心就不存在了吗?但凡主动出来诉苦的大龄剩女,就是把她们变成大龄已婚妇女、大龄离婚有孩妇女、大龄变性人,还是一样会哭,无非就是哭的东西不一样了,痛心程度倒未必有多大差异。很多回答的思维方式就跟玩 galgame 似的,关键选项决定结局,单身 / 婚育一定幸福,反之一定不幸,就算现在人家不觉得有什么不幸,他们也会撂下狠话,你等着吧,以后肯定惨绝人寰。看多了这种言论我都想翻白眼了。活到现在,对比身边不少熟悉的人截然不同的生活轨迹,我就悟出两点道理:第一点是我的人生即是我的选择,就算屈从也是我本人的决策,并且如今的我仍在不停地决策中。与其老是肖想当初换条路会如何,还不如理直气壮地埋怨决策时的外部环境,同时正视和不断提高自己的决策能力,实在不行就改变自己的价值取向。反正很多人都不是被说服的,而是被生活打服的,被打服的还要 BB 没被打服的。第二点是对选择的评价是动态变化的。跟另一半吵得凶的时候不止一次觉得自己瞎了眼的,温存起来又会觉得我俩命中注定此生唯一,柴米油盐鸡毛蒜皮搅得烦的时候也会觉得还不如当初就一个人过,可是回头想想人生某些重要镜头还真缺不得身边这个人。人的幸与不幸,并不是简单一个选择所能决定的,是由无数选择累积成的,这些选择又与人的性格、价值取向和外部大环境息息相关。单身就一定有钱过得潇潇洒洒?结婚就一定能遇到合适的人教出好的娃?对方要是真的有好的选择,劝人家无可厚非,选项都还没亮还劝人家选 C 的,说的话能有什么参考价值呢?

知乎用户 缤缤 发表

什么叫剩女?主动单身,对爱情、婚姻没有欲望,不想找男人,不想组建家庭的,不叫剩女。

剩女指的是有 “脱单欲望” 的单身女人,这里讨论的,也是这部分的女性。

三十五岁后的剩女,最大的痛心,是没什么机会能找到 “理想男人” 了——很难找到优质男人,就连家庭普通的好男生,也很难找到了。

甚至,你不要他车子房子,不要他彩礼,不要他学历,不要他外貌,只求他真心对你好,也不容易找到了。

35 岁后 (有的甚至是 30 岁后),你往后余生,遇到的大多数男女关系,会有如下 “特点”——你们双方,都只会充满了算计、利益、角色扮演,但是,唯独缺少了纯真和爱。

一直挺同情大龄剩女的,尤其是 35 岁以上的。

我挺反感某些人,动不动就挖苦、嘲笑大龄剩女。

诚然,大龄剩女里,的确存在某些奇葩,的确存在某些极品,但如果,因此而否定整个群体,这就是坏。

自己以前也常做媒人,成全了许多男女的婚姻。

其中,就遇到一些性格温柔、家庭不错的大龄剩女,她们并不如外界所说的那样嫌贫爱富,也不要求有车有房,甚至不要求彩礼。

有的剩女,性格温和,吃苦耐劳,但因为交际面窄,外貌普通,加上心态自卑,无法认识到男生,而渐渐成了大龄剩女。这类剩女,其实挺多的,她们本身没多大缺点,虽然年龄大些,但只要你们双方身体正常,年纪相差不大,还是能追求的,还是能做伴侣的;

有的,则是被不肯结婚的男友,硬生生拖成大龄后被抛弃的 (遇到渣男),这类剩女,只是遇人不淑,但还是可以考虑的;

也有的剩女,则是老公出轨,小三上位,离异带孩。这类剩女,是被渣男祸害的,她们本身是受害者。

也有的剩女,是被某些 “重男轻女” 浓重的地区风气祸害过,导致她们宁愿单着,也不敢再下嫁,不敢嫁往更落后的地方,而并非完全是经济原因。

其实,大多数剩女,都值得我们去谅解,理解,也希望男同胞们,要有同理心,不要动不动就对她们冷嘲热讽。因为,她们被剩下来,原因是各种各样的,有些时候,并不是她们自身的错,她们,有许多还是苦命人。

当然,也有一些剩女,因为性格有明显缺陷,缺乏 “爱” 的能力,眼里全是他人缺点,加上被时下的鸡汤文所愚弄,没认清自己,挑三拣四,还喜欢作,最后,错过最佳择偶期,而剩下来的。

这类剩女,同样也有许多,她们也是最难追的,有些人为了制造话题,也喜欢拿这类剩女,来代表全体,这是不对的。

但我仍然同情她们,因为,她们本身性格有严重缺陷,缺乏独立思考能力和反思能力,她们也是鸡汤文的受害者,用自己宝贵的青春,来给鸡汤文作者埋单。

为什么我会说,最大的痛心,是过了 35 岁后,女人就很难再遇到理想男人呢?

是因为,你心目中的理想男人,早就在他们年轻时,就被其他条件相当的女性给预订了。

就连家庭普通、没啥大志,但性格善良、脾气温和、工作一般的男人,也早就被其他女性盯上了。

他们根本没多少机会剩下来。

“漏网之鱼” 不是没有,但非常少,你能找到并能结婚的几率,就跟买彩票能中大奖的概率差不多。

35 岁后,你再等下去,大概率来说,已经没意义了 (颜值出众的女明星除外)。

如果,在年轻时找不到理想男人,在超过三十五岁后,就更不可能找到了。

你能找到的,都是条件比较差的,或者有明显缺陷的男人了,你只能 “将就” 着过。

如果你不肯 “将就”,那就别再等,再等也是白等,一定要做好 “孤独终老” 的准备。

往后余生,你只能自己善待自己,自己好好保重:

一,不要再乱花钱,要为自己未雨绸缪;

二,不要再糟蹋身体,要好好保护健康;

三,不要再为了角色扮演,而去 “喜欢” 烘焙、瑜伽、红酒、歌剧,因为男人对这些,根本没兴趣,他们不会因为你懂烘焙、懂瑜伽、懂红酒、懂歌剧,就真的会高看你一眼。你要学会愉悦自己,真心培养自己感兴趣的事物。

四,不要再轻信鸡汤文,要保持理智,不要再被洗脑,不要再被骗钱。

五,要提前做好养老准备,争取安享晚年。

六,如果你有孩子,那就要好好培养孩子,因为,他 (她)才是你晚年最靠得住的亲人。

往后余生,我也希望你们能平安幸福。

知乎用户 热心大姐姐​ 发表

看了高赞回答,写的很好,写出了那种需要帮忙找不到朋友只能求助跑腿外卖的无助,和遇到快乐的事情要分享找不到朋友,只能去贴吧微博小红书的孤独。

我过了几年这样的生活。

为啥说只有几年,因为当我们还是 20 出头的小姑娘的时候,身边总有那么一群同龄单身男女,这么几个追求者,所以什么寂寞孤独无助,都没有的,周末行程条拉满,需要帮忙的时候,一个电话追求者也到位了。

但是随着身边的朋友成家能一喊就出来的朋友渐渐没有了,随着自己年纪变大(即使你还看起来像 18 岁),只要听到年龄,你的追求者也会越来越少(或者说真心的越来越少)。

人到 30 特别多愁善感,年轻时候一个人看电影,一个人出去旅行那都是很有趣很酷的事情,而 30 以后这些事情的新鲜感渐渐没有,相反,看到夕阳你会开始想有人一起欣赏,而不是发到朋友圈;看到精彩的电影情节你会想有人一起讨论,而不是去豆瓣写影评。

当然,有了家庭,有了老公的,不代表就一定能一起看夕阳,评电影。

所以我的答案并不是说结婚有多好,结婚是另外一个很大的命题

而是说大龄单身,没有你看到的那么好,那么精彩。你看到哪些大龄单身博主的分享,画着精致的装,捧着一杯咖啡在夕阳下笑得花枝招展,那不是生活,是恰饭,他们恰这一碗饭罢了。

去的地方多了你就会发现,圣托里尼的夕阳其实村头山上的没啥区别,花几分钟拍完那张照片,该睡觉睡觉,该吃饭吃饭,该如厕如厕,退掉了那间豪华海景房,生活还是一如既往。

旅行健身,学画画,滑冰,乐器。。。始终没办法填平你的寂寞和孤独,因为你花一个小时,学完回来,剩下 23 小时 你自己还是你自己。

所以 33 + 的时候,我上车了,过了好几年风花雪月的生活,好像还是婚后生活的每天的柴米油盐更贴地气,有了娃以后,每天都有新的盼头,你说怀念一起的夕阳和咖啡嘛?怀念的,我想和老公和娃一起再去一次。但是婚后发现,付出其实比获得更能获得快乐

知乎用户 匿名用户 发表

刚好最近看了个视频。是讲美国有个科学家,用小老鼠模拟一个可以提供无限食物水源但空间有限的社会实验,想要看看如果在资源无限的情况人类的社会未来会成什么样子。因为小老鼠也是哺乳动物并且也有社会阶级。哪个实验的场地本身可以容纳 6200 多只老鼠,但是从两千多只的时候数量开始停滞,然后一路下滑最后全死光了。其中有几个和现在社会特别相似的情况出现,比如雄性小鼠不再求偶随时随地的打扮自己,或者趴在实验区域最中间(最远离实验人员提供食物水源住所的地方)一动也不动即使新来的老鼠攻击他们。雌鼠富有攻击性,失去母爱甚至会啃食幼崽,到最后完全失去交配欲望。反观现在社会不也是这样的?有充足的食物水和住所,甚至还有丰富的精神食粮。当然有一大批自主独立的女性不想降低自己的生活质量,放弃生育选择快乐自由的渡过余生。挺好的,只要你能接受当你没办法通过创造价值维持现在体面生活的时候,随之而来将要面对的所有不幸和孤独。那么就没什么好焦虑啦,当然也别太在意别人的恶意啦,因为会越来越多,毕竟他们又不用担心有个大小伙子冲出来打他们个满脸桃花开不是?

知乎用户 匿名用户 发表

88 年初的,虚岁 34 岁来回答一下。除了感觉身体机能下降、很难减肥之外,和 30 之前好像没什么区别。但年龄还是一个没办法回避的话题。

小地方人,在一线城市打拼,工作无比繁忙,基本每天加班到 2 点多,周末也要加班。一个人当成 3 个人用,收入也就一般,一年到手 50w 左右,按时薪算工资不高。

念书期间特别作、又娇气、脾气也不好,毕业就分手了。工作后一直认为自己还小,没空也没心思认真相亲,基本见一面或者聊几句就不了了之。前一两年正式开始相亲后,父母特别着急,各种求人介绍,但即便这样我也很少有能相亲的机会。偶尔相亲,男士收入普遍不到我的一半,工作稳定,有房有车。我是感觉如果聊得来,也能接受前面条件的男士,但是他们都不能接受我工作忙,刚见面就问考不考虑换工作。再看下自己比念书的时候重 20 多斤也减不下来的体重,和拉不上拉链的裙子,恍然发现自己算剩女了。

单身生活过得也很悠闲,每周末和之前单位的同事聚餐,原同事基本都是 91、92 左右的,基本都是母胎单身,太忙了也没空找男朋友。

我不喜欢奢侈品,没啥太大额开销,合租的自如的房子,平时吃吃外卖,定期做做光子嫩肤、热玛吉什么的,没打过针,不喜欢做家务,会偶尔找钟点工。

去年在父母帮助下买了个远郊房,收入的一半要还房贷;毛坯期房,过两年装修还要一大笔钱;想着房子给爸妈养老吧,位置这么偏远自己也不能住,也算起码完成了自己的一个心愿吧。只不过有了房更没办法换工作了,经济压力比较大。

因为不想将就,对找到对象也不报希望了,一个人也挺好的,从来没感觉到孤独,一个人在家感觉很爽。唯一就是太忙了,没什么时间看小说打游戏。比较喜欢无限流、末日文,一直不喜欢爱情小说。心愿是养猫。

感觉社会对职业女性还是有比较大的恶意。如果我是男的,可能找对象会比现在容易一些。不太理解,为什么男士不能找个阿姨做家务,一定要让我换工作做家务、多带孩子呢,大家一起努力工作、为生活努力不好么。可能大家都有自己的打算,有自己的自私吧。

前段时间认识了现在的男朋友,92 年,很高很有安全感,工科生很聪明。现在算是很宠,他爸妈也没有嫌弃我年龄大。感觉自己运气还是挺好的。不过我想,即便没有遇到男朋友,我的心态一个人也能过得不错吧。

知乎用户 不懂 qwerty2 发表

35 还没到真正绝望的时候,年纪大了疾病缠身才是真正的绝望

有次我奶奶生病住院,一大家子五六个人围着她转,可以轮流值班照顾我奶奶;而隔壁床老太太孤苦伶仃,年轻时遇人不淑离了婚,有个儿子,不过儿子也是四十多岁还没结婚,还有个养女,不过从来没来过。

聊了会天发现以前在乡下还是一个大队的,所以我家里人就对这老太太多关注了几分。

她儿子要上班给老太太赚看病钱,没办法只能请了一个护工,然后护工一点都不负责,睡得贼香;晚上要不是我姑妈发现不对劲,这老太太就魂归西天了,送 ICU 以后护工当晚直接跑路。

这还是人老太太有个儿子,想想不婚主义者老了以后怎么办?公立医院那么忙可没空围着一个普通老人转,高等级的医疗服务又有多少人能支付?

知乎用户 大河马 发表

补充一些吧:

你与人交往的方式会被认为是错误典型。哪怕其实某些处事方式和你单身毫无关系。

例:她就是因为……,所以一直找不到对象。

你主动表达的某些方面善意的建议会被恶意揣测。

例:“你这样他会得寸进尺!”

“这东西不好用,我觉得是智商税。”

“这男的好像人品不行。”

她看不得别人好。

很多人是结果导向的,有些事没有办法的。而且单身的时间长了,因为没有被动练习,大部分人换位思考能力会逐渐减弱,更容易显得刻薄、固执。

2000 年 TVB 有部连续剧叫《男亲女爱》,里面的女主角其实就是这个问题下的一类典型代表。


可能是渐渐失去关注吧,回答会以安慰鼓励为主,回答的量很少,热度也很低。周围人从特别关注你的婚恋状况到不太关注你的婚恋状况,到最后刻意回避谈及你的婚恋状况,甚至刻意回避在你周围谈及感情相关的问题。

还有,路人颜值差不多是 3-4 分,4 分以上渐渐脱离路人。

知乎用户 知乎用户 Q3sHg4​ 发表

35 岁的大龄剩女有一种内在的悲哀,那就是她们只能爱上自己不能掌控的男人,那些对她们唯唯诺诺的男人,往往她们是不喜欢的。

所以说,随着年龄的增长,女人只能眼睁睁的看着自己所仰慕的男人变得越来越优秀,逐渐脱离她的掌控,但是却没有任何的办法。

女人最经常对男人说的话就是:“你千万不要忘记我,一定要记得我!”

女人最想知道的就是自己在一个男人心目中的位置到底是什么样,自己和别的女人相比,在这个男人心中到底有多少分量。

很多女人都做过一件事情,那就是她清楚的知道,自己爱上的这个男人,自己是根本留不住的,这个自己所仰慕的男人,将来总有一天会离自己而去,所以她们就会千方百计的在和这个男人交往的过程中,在这个男人身上留下一些有关于自己的,不可磨灭的记忆。

这种事情非常的无聊,男人往往搞不懂为什么,但是女人却总是乐此不疲。

公众号:无名的思想空间

知乎用户 猎头 Aimsen 发表

大龄剩女的悲哀:有钱成功男人愿意花 20 万娶 20 岁出头的年轻女子,也不愿花 3 万娶 30 岁出头大龄剩女,难道女人真的年纪越大,越不值钱吗?

如果你有车有房有 30 万存款,现在有两个人选,
一个是 88 年,有两套房,一台宝马三系,在国税局上班,彩礼只要 3 万,要求,对方必须有车有房。
另一个,是 98 年,刚大学毕业,不过彩礼要 20 万,也是要求对方有车有房。

她们都长得差不多,都是 163cm 左右,

你会选择哪一个呢?

知乎用户 匿名用户 发表

如果你去过医院,你就会知道有个自己的孩子多重要。至少他没有时间照顾你,可以请护工,并且监督护工。

前段时间老妈摔伤住院,真是给我平凡的人生上了一课。同病房的护工,在老人子女微信视频的时候,别提多亲切多殷勤了。但是挂了视频就开始玩手机聊天。我在想,老人要是没有子女,还不知道会被怎么虐待。但是,就这个护工,被见多识广的隔壁床大叔一直夸赞。多可怕。

再说个政治不正确的话。你不愿意相信自己悉心培养从小相处到大的孩子,却愿意相信和你没任何瓜葛的陌生的护工?

别说啥真有那一天就自杀,说白了,你能有自杀的勇气我就佩服你。再说,你也得有自杀的能力吧。都瘫了,怎么自杀?拿什么自杀?

如果,你没钱,你要结婚生娃,毕竟结婚二次投胎,生娃相当于买个彩票,万一逆风翻盘呢?如果,你有钱,你更要结婚生娃,毕竟万贯家财你舍得便宜别人?除非你全吃了拉出去,你但凡有个迪奥古驰普拉达,就便宜了陌生人,想想多不公平。

当然上面那些是玩笑话,你的人生由你做主。

知乎用户 向日葵 发表

题主直言剩下来的原因大部分是自己心理阴影造成选人不当,由此可见题主有一段不堪回首的过往,再者我想劝题主所有的过去,都应该让它随风飘散彻底翻篇,好好活好当下。走不出过去的人,是在伤害自己。走不出过去的人,永远无法拥抱未来,思想只会沉浸在过去,而无法好好开始新的生活。只有放下过去,才能活好当下,才能拥抱未来。
除此之外题主意识到自己的颜值普通得像路人,那就该对自己的外在好好改变一番,提高自己外在和内在,在穿着方面要符合主流的欣赏角度,例如有些人喜欢潮牌有的喜欢商务范,根据你自己喜欢的类型去打扮自己,找到适合自己的风格最为宜,外在包装好同时内在也很重要,不管是男生还是女生应该多读书多社交向自己优秀的人学习提高自己的境界。
再来就是脱单方法,题主 35 + 这个年纪就不太适合用小年轻玩的只是交友的 app,像探探、soul。门槛比较低,什么年龄段的用户都可以注册,适合打发无聊的时间, 用户质量参差不齐。婚恋类的 app 像一伴婚恋 only 婚恋就比较适合题主,注册人群都是奔着结婚这一个目的而来,采用身份证和人脸认证,是一款很真实的交友软件,安全可靠性高,系统根据你所填写的资料信息来给你推荐与你自己的兴趣爱好来推荐一些比较优秀的异性人群。
人生,就是一个成长的过程。每个人都有过去,不管过去有多不堪,有多痛,都只不过是一种成长的经历罢了。所有的过去,不只给你了痛苦,其实也让你得到了成长,铸造了更成熟,更好的你。只有正视过去,才能真正的放下过去,从过去的不堪与痛苦中走出来,而全力以赴地开始新的生活。

知乎用户 依然​​ 发表

我只针对结婚,

35 岁在生育上面已经是高龄产妇了,这是致命的缺陷,无法更改。

其实很多剩女都是眼高手低剩下来的,想上嫁,没人要。又不想下嫁,怕委屈自己。根本不会考虑和自己处于同一阶层的男性。

结婚讲究门当户对,那么男人付出彩礼,女人带来嫁妆。

看双方家庭实力对比,正常情况下彩礼是多于嫁妆的。

多出的部分实际换的就是女方生育能力和生育子女的冠名权。

35 岁,生育差多了,没之前那么抢手了。

在原来的社会,彩礼是男方家庭给女方家庭的养大成人的补偿,而嫁妆是女方家庭给女方的最低生活保障。

当然,现在的现代女性说孩子跟女方姓,觉得社会开放了,这没毛病。

冠名权实际是约束男方来养家的。

男方并不能亲身参与女方生理生育过程,也就是说绝大多数男性并没有女性和孩子的骨肉相连那种从自己身上掉下的肉的感觉。

冠名权就是对男方承认这个孩子是男方的。

冠名权归女方,就会给男方一种错觉,这个孩子不是我的,我养个毛?即便有 DNA 鉴定证明有血缘关系。

至于养家,孩子都没心情养还养家?

等孩子上学还得到处解释一下孩子是跟妈妈姓的原因?emm。。。

35+,不愿意结婚是你的自由,没人管。

想结婚又不想承担婚姻中的责任,那不可能。

婚姻相濡以沫的纽带就是孩子。

结婚十年的夫妻亲一口都能做噩梦,千万不要想着感情越来越深,那真是扯淡,最后感情会归于亲情,那么最好的亲情就是,有孩子。

回到原题,35 + 最大的痛点就是失去了黄金生育年龄,进入到高龄产妇的年龄。

一辈子不结婚没问题,但是结婚以后一辈子不生孩子早晚小三上位逼你离婚。

中国几乎不存在丁克夫妻,太少了,屈指可数。

中国的基础养老福利并不能支持丁克夫妻在国内活的舒服,你可要想好了,到时候你还没死,七八姑八大姨就开始作妖准备抢财产了。

2021 年 11 月 19 日更新

孩子随母姓氏的地方,是有的。叫走婚,

也就是男人去女人家春宵一度,第二天提裤子走人,什么都不管。

女人怀孕生子的艰辛都由女人承担,抚养孩子的艰辛,男人也是不管的。

走婚的来源一般是地区极度偏远的小村落或者大草原几年不见人影的地区。

需要外来人口来繁衍健康的下一代。

刻在人类基因里面,都在尽量避免近亲结婚生下痴呆儿。

评论比赞多,2333。。。。。。

晚上追更

评论区有个叫【川宝铁粉】的一个劲揪着我不放,还在评论区四处对线找事,我直接告诉你,我懒得搭理你。

我只是在知乎上发表个人见解,你要是觉得我说不对就自己单开个回答聊这个问题。而不是在这没完没了。

还强调自己是非女权 / 温和派?说不好听的就是既当 x 又立 x。

我真的特别不愿意和这种人回复,这种人只会把我的智商拉到和他一样的水平线,然后用他丰富的经验击败我。

你可以在评论区里接着撒欢,但是我不会再回复你了,我真的懒得搭理你。

知乎用户 丘拜斯 发表

想多了,其实真的真的没人在乎你的啊,的确就是视而不见啊

男人对这个年龄的女性已经基本没有了婚姻需求了,只剩下割韭菜需求或者约的需求

只要你自己不去招惹男性,那男人 99.99% 都会对你视而不见

对你指指点点的反而都是同样的女人,这个现象有一词儿可以形容——内卷

知乎用户 人间寺 发表

没有鼓励不婚不育的意思,人各有异,我喜欢一个人,但我发小、我哥,都是从小就以成家立业为幸福准则,现在他们各自都儿女双全,幸福美满。所以,婚不婚,看你想要什么。

我想说的只有三点:

1、人生应该是理性思考之后的选择,同时承担选择的结果。想好自己要什么,然后落子不悔。

2、不要焦虑,社会(部分人)制造焦虑的唯一目的,是夺取你的理智,让你顾不上结果,从而做出错误的选择。他说任他说,自己想清楚。

3、一切都有解决方案,一且解决方案也许都不完美,心态比你想象的更重要:结婚生孩子不见得晚年美满,单身独居不见得晚年凄凉,你能做的就是尽可能做好准备,包括物质上的,精神上的。

原答案:

——————

即将 35,看到 “痛心” 两个字,那就说说吧,可能歪楼 - -

我北漂,单身独居,工作稳定,有半固定兼职(写稿)、正准备多花心思搞副业,不算三高人群,因为真的没有 6 个钱包(3 个?)也没有那么大本事买北京的房子,但好在活得不错,买根葱都花自己的钱,压力有,但自己赚钱自己花,很痛快。

总而言之,基本符合现在社交平台上所谓 “有一点点优秀,但其实自身有各种原因”、“没有自知之明” 的“剩女”标签,这个嘛,一直都是内心毫无波澜甚至有点想笑的,就~ 他们开心就好咯。至于“自知之明”,任何一个努力生活过的人,尤其是北漂生活过的人,最不缺的就是自知之明,谢谢~

回到正题,对于 35 岁的到来,我的态度是:迫不及待!

如果要发表感想,那就是一句话:(在婚姻生育这方面,)感谢社会的放弃,和放过!

对,没有痛心。

从小,我对婚姻和恋爱,都保持着 “有就有,没有也可以” 的态度,人生规划也没有把结婚生子当必选。一个人压力大,但有太多事情可以做,看本书、写点东西,甚至在阳台上发发呆,一天就过去了。这么多年,真心实意的偶尔孤单,从不孤独。

27 岁开始,家里、亲戚,后来发展到邻居,纷纷介绍对象,从鼓励、劝说、到半恐吓式教导,女人的价值、不生育不完整那一套说辞,不知道听了多少遍。相亲对象也什么人都有——第一次通电话就要求我生两个孩子孝顺公婆的神奇生物、两小时不回信息就觉得我看不起他的安全感缺乏患者、觉得高铁 13 分钟的省会也是外地的内心真 · 小镇青年…… 当然也有很好的,工作优秀,人也朴实,知根知底,如果结婚,运气好的话大概会不错。

但就是没感觉,没想法,所以我从来都是聊一聊,先聊原则再聊生活,一旦觉得不合适,尤其是原则上不合适,绝不拖着吊着,更不用说吃饭了,直接拒绝。前面也说了,我买棵葱都花自己的钱,SO,虽然经常被指责 “不够热情”,但也从不屑于让人做舔狗。没兴趣。

所以希望广大男士至少明白一点:真的有人,就是单纯的不想结婚而已。仅此,而已。

我很少看社交平台的东西,但也能感受到社会给予的压力,如果说到了 35,所有的相亲、介绍、生育恐吓都可以停止,那就意味着,我终!于!可以清清静静过我一个人的小日子了,真的,感谢社会的放弃,和放过!

看了楼主的介绍,我感觉你的压力大部分来自妈妈和社会,我的建议是:

1、对妈妈,好好和她沟通,我的妈妈也是那种初中就开始教导我女人要三从四德的类型,我和妈妈沟通过很多次,楼主相信我,你的妈妈也是女人,女人的难处她都知道,而且这个世界上,她一定是最会努力去理解你的人。如果实在不行,自己过好点,看到你过得好,她总会明白的。

2、对社会,我只能说,别放在心上。我不知道网络上为什么会对剩女这么多打压,但凡事诉诸利益,也就能大概明白,这些压力,目的只有两个:

A:得不到就羞辱,以此来平衡自己(个体)的内心,这是人之常情,也是弱者的表现,不要放在心上,说得难听的,他们没有重要到需要你去在意

B:不断制造压力,让更年轻的一代女人产生恐惧,恐惧会让她们更焦虑,从而更匆忙、更草率的把自己放到货架上,虽然不一定会嫁自己,但大概率会嫁给其他男人,这些攻击,算是保证群体利益的本能吧。

当然也有真心为我们着急,为国家生育率着急的人,只是这种着急 - - 说实话也不用在意,人过好自己最难得,也最难,生活总会有一天让他们没工夫 / 没兴趣再着急这些的。

C:担心未来。看到有高赞说,过了这个年龄,就只能把自己当男人了,没有退路了。这显然是恐吓的一种。

女人从来都是女人,不管多少岁,都是。只是过了一定年龄,女人不会再以 “性吸引” 为第一标签了而已,或者说,被排除在男性视觉里的 “女人” 之外了而已。再说,结了婚就会一直被当成女人吗?想想你生活里遇到的“老 X 媳妇”、“XX 妈”、“XX 太太”,你就会发现,女人能不能当“女人”,跟她结不结婚没关系,社会,尤其是男性视觉对女性的角色定义依然狭窄而苛刻,我们自己要学着跳出来。

至于退路,我是这么做的,也希望既然写了答案,年轻的妹妹们看到,可以多做一些准备。

我人生最大的愿望,是痛痛快快的活着,痛痛快快的死去。

1、30 岁以前,我努力工作,吃喝玩乐(健康的那些),北京人均 30 - 人均 3000 的饭店,都去尝试过,想买的衣服、包包、旅游,都一一实现,这是人最能学习、最能享受的年龄,但绝对不是最成熟的年龄,所以不要错过,放肆工作放肆玩,你会知道独立的宝贵,也不要着急结婚,你还是个孩子呢。

当然,从工作的第一天起,请开始存钱,学习理财。(这大概是我最痛心的,嗯……)

2、30-40,存钱、理财、开展副业。这五年,我为自己的养老准备了三样东西。

A: 老家一套房子,不大,电视机都没有(我不看电视),断舍离之后,只有多多的书、最必须又高品质的生活用品围绕着我,没有随处乱扔的臭袜子、脏衣服、玩具,也不需要纠结马桶盖要不要放下来,只需要住两天,任何人都会知道,这有多舒服。

B: 不多不少,但节约使用,可以靠利息生活的存款,过了 30 岁,油腻的食物、远距离的旅行会渐渐失去部分吸引力,加上我崇尚简单、朴素的生活,一记账,发现真的花不了多少钱。唯一不能省的是高品质食物,但他们的占比也不会太高。

C: 也许不那么稳定,但能持续带来收入的副业,比如我,接稿子、写小说,按照时薪来算,比上班还要多,谁不是 996 社畜呢 - - 相信我,你值得拥有一份喜欢又能赚钱的兴趣。

你看,一切都有退路,如果你觉得没有退路,那是因为你自己放弃,或准备不够。

所以,如果你知道自己想要的生活是什么,不要放弃,任何时候都不晚。更不要觉得痛心,你的时间花得开心,那是什么都无法比拟的。

也许会有人来为你 “操心” 晚景凄凉。这么说吧:

1、人生应当是理性思考之后的选择,为何说理性呢,因为你必须接受选择后的结果。社会制造焦虑的最大目的,是夺取你的理性,让你顾不上后果,所以至少问问自己你想要什么,再去痛心也来得及。

在北京多年,看到无数人的无数选择,被包养的见过、贪污的见过、捏着鼻子嫁人的见过、努力奋斗的更是见过很多,不管哪一种,真正开心的,都是明白 “落子无悔” 的人。

2、任何问题都有可解决的方案。社会所说的晚景,无非包括两个方面:

①钱→刚才说了,请你从 20 岁开始存储、理财,并持续奋斗,不要以为婚姻体系可以让你免于奋斗,不存在的;

②孩子→放弃 “有孩子 = 有人养老” 这些荒谬的想法后,我是这么计划的:

A:冻卵,未来真的需要,又有比较好的经济实力,全球范围任你选择,即使是国内,你也起码可以拥有一个真正属于自己的孩子。

B:领养,这个社会很奇妙,一方面,所有人都在责备剩女们不婚不育,另一方面,无数的少男少女、男人女人在连生育的真正意义都不知道的情况下,就当了爹妈,然后遗弃、虐待、甚至杀害自己的孩子,最好的,也不过是懵懵懂懂、跌跌撞撞、被动的扛上责任。

我从不觉得自己需要孩子,但如果有一天,我觉得这个世界还可以,而我又准备好为一个新生命负责任的时候,我会使用 A 或者 B 的方式来拥有一个孩子。这将是一种深思熟虑之后的主动选择,这意味着你会真的明白,孩子到底代表什么,你将会更愿意付出耐心、爱和责任。

太多人告诉年轻姑娘:等孩子生下来,就知道怎么办了 / 就能拴住男人的心了 / 就能当个完整的女人了 / 就能有人养老了…… 这是极端不负责任的,类似一代传一代的骗局。这世上没有任何一样东西,可以保证你终生的幸福,和晚年的幸运,反而是人的脆弱和侥幸心理,和肥皂泡一样容易戳破。

当然,我的话,更有可能孤独终老,那就来呗,人活 60 年或 80 年,真正的年老不过 10 年,何必为了恐惧那 10 年,忧虑几十年?

何况,我选择了,我承担后果,仅此而已。

乐观一点,少焦虑一点,也少痛心一点,人只活一次,请活得理智而充实。

知乎用户 好困 发表

认识一些所谓的大龄剩女,真没觉得她们有什么好痛心的。

不用 “给别人生孩子”,不用 “给别人孩子哺乳”,不用做家务伺候丈夫公婆,经济自由。每天烘培旅游下午茶,潇潇洒洒,明显比同龄的已婚女性年轻太多。知道为什么很多女性哪怕年近 40 也被称为小姐姐么?因为看着确实年轻呀。真的,没事看看她们的朋友圈,真的是一种享受。

当代女性,我最尊重的就是不婚不依附男人的,她们不讨要彩礼,不难为男性,不发生孩子警告。赤条条独自来独自去,了无牵挂,潇洒走一回。

我真不知道为何很多人对所谓大龄剩女心怀恶意,比起出卖身体赚取彩礼,比起玩转 pua 逼男人买房奋斗上交工资卡,比起 pua 男性禁止玩游戏刷漂亮小姐姐甚至摈弃一切爱好的欲婚国女。这些所谓的大龄剩女小姐姐真的是冰清玉洁人间活菩萨。

对于当代国女,我热情的歌颂每一位独善其身不婚不仇男不抱怨社会的优秀女性,鄙视想要吊金龟婿不成就气急败坏仇男仇社会的抛责怪。

现在很多优秀独立女性开始独自生育抚养孩子了,人家在追求自己想要的生活同时也无形间提高了生育率,不由得让人肃然起敬。

真实的大龄剩女,想吊金龟婿不成气急败坏仇男仇社会,虚假的 “大龄剩女” 品味生活独立自主自己生育自己抚养对这个世界怀着善意。

在这里我要说,虚假的 “大龄剩女”!国女之光!

知乎用户 孙浩 发表

不能生。

这个比颜值可能还严重。

超过 35 岁的女人,如果没生过孩子。不孕的概率极大。

不能生,即便有爱情,你都不能有爱情结晶。

当夫妻老去,不说看着对方。就是看着自己那褶皱的皮肤,浑浊的眼珠,还有发臭的身体,都烦。

这时候自己的孩子跑过来,你心里会宽慰很多。尤其是这个孩子脸上有很多你的样子的时候。

实际上,超过 30 岁还没生的女性。就已经开始出现生育困难了。更别提 35 岁。

很多丁克是无奈,实际上都有难言之隐。

抱歉,我讲话就是这么难听。

知乎用户 次肘子么 发表

别逃避了,最大的痛心就是没钱。

有钱丰富多彩

没钱寸步难行

或许这种老套说法,傻子都知道,可现实就是这么简单和纯粹。当年龄优势不在,比拼的都是条件,无论自己过得多精致,硬实力不会骗人,精致是自己的,不会有人觉你精致就优秀,长的好看,容颜不老,身材火辣,35 岁的女人也是有吸引力的,但是,想睡的绝对比想娶的多得多。

可工作不孬,有房有车,家境在当地再有权有势,想娶的就多了,不乏家境很差,但自己混的不错的凤凰男,想攀高枝,这个男人一旦现实起来,他说的每句话都不值得相信。

所以,你们女人厌恶的穷小子,张嘴闭嘴谈情说爱,还很感性的男生,恰恰是男人最人畜无害的时候。

要条件还是要感情,没法两全其美的。婚姻这东西恰恰就很现实。

我以上所说的,其实换个性别,一样。我们这些大龄未婚的男女,最应该有的就是自知之明。知道自己要什么,才能降低困扰。最怕什么都想要,或者不知道自己要什么。那自然会被外界的标准劫持。

35 岁未婚,说出口多吓人。可自己觉得挺好那就挺好,毕竟生活是自己的,苦乐独尝,冷暖自知。

知乎用户 考拉熊 发表

女人是个神奇的动物,这种动物最辉煌的周期在世俗人眼中只有短短的十年……(20……30 岁)

女人的黄金十年中可以摆谱、可以随意更换男人、可以随心所欲、可以把头仰得高高…… 全然不把男人看在眼里……

这是女人的权利!谁让这世界女人越来越少?谁让女人在黄金十年之中是所有男人们都觊觎的目标呢……

所以,那些奇怪的女人慢慢在这十年之中觉得自己真成了天仙,真的是奇货可居了……

岂不知:岁月催人老啊!男人对女人的热度不过是:肉体和利益!在你辉煌的时候你有资本高高在上,可惜…… 你过了三十以后呢?

古人云 “三十女人豆腐渣”…… 特别多的女人不服气,说这是旧社会思想,女人们可以顶半边天,女人最伟大了…… 唉!真能自己夸自己啊!真觉得我们那些智慧的老祖宗是愚昧的过去时吗?你觉得 “四大发明、一年 365 天、指南针……” 这些真的是愚昧的祖先偷来的啊?

我们智慧的祖先既然这么说一定有道理,只不过是如今的人解读出了问题!!

三十女人豆腐渣不是指女人本质问题,更不是否认女人能力和社会地位……

三十女人豆腐渣指的是:女人在所谓的黄金十年中被自己洗脑了,觉得自己高高在上,男人都得匍匐在脚下,女人觉得自己很值钱、很重要…… 这是意识形态上的脱离现实、主观主义思想啊!

无论男人还是女人,只要不乐观、只要形式主义、只要脱离现实…… 就会变得像豆腐渣一样让人嫌弃!!!!

看懂了吗?三十女人豆腐渣是这个意思!!

所以,当女人过了三十岁以后,突然发现自己没那么被人和社会重视了,以前那些围在自己身边团团转的男人们都渐渐离去…… 叫当初自己最看不起的男人看自己眼神都是那么轻蔑…… 这些三十岁以上的女人巨大的心里落差…… 让她们日渐焦虑…… 加上岁月渐老,体型和外貌也发生了根本变化……

这些三十岁以上的女人们就把责任都推到了男人们头上:什么男人好色(好色怎么了?女人还喜欢小鲜肉呢?)、男人喜欢年轻女人就是这德性(为什么喜欢年轻你们女人不知道啊?和三十岁以上女人在一起比上刑场都痛苦…… 约个会说你衣服不端正,吃个饭挑剔你发出声响了、走个路说你背驼了…… 总之三十岁的女人眼光只盯着男人身上各种问题,男人快疯了…… 和小姑娘一起?当然了,人家小姑娘哪有那么多事啊,吃饭就痛痛快快吃不会挑剔你吃相和别的,出门才不关注你你走路什么样,更不会关心你衣服领子脏不脏?袜子有没有小洞什么…… 且小姑娘思想活跃,积极阳光,和那些三十岁以上女人阴暗、消极的心态截然相反!!)

男人喜欢小姑娘天经地义!不仅仅是外貌,也不是内涵多少,就是相处一起舒服!!!舒服,知道吗?这些豆腐渣们好好思考下:为什么以前年轻的你不是眼下这样的你?为什么以前的你简单阳光善解人意…… 是什么让你在短短的十年里变成了豆腐渣?就是你的那种自得、高高在上女王心理,自己变成了这样不去反思,不如调整自己,却来埋怨男人选择?却来感慨自己……

真的是豆腐渣!!祖先多有智慧啊!!

知乎用户 最后一个大龄剩男 发表

主要是都没把我当人看啊

知乎用户 宫一垚 发表

人上了 30 岁,不论男女,最大的痛心,就是钱。也许大家觉得我这话太冲击你心里了,你不想接受,实际上,确实是这么回事。

有钱,这个有钱代表稳步持续发展的事业,可观的存款,能满足自己的基本需求。这个情况之下,不论是家庭生活,还是朋友圈子,基本很稳定,结婚后的基本生活也很有保障,焦虑不安这些很少,不结婚的,因为有事业基础,个人在社会上比较有对自己的需求感,不会产生莫名其妙的空虚,比较积极,遇到另一半,恋爱或婚姻都比较容易,有选择资本,自己能坚持一些原则,但是不孤独,或孤独自己能承受,这样的生活,基本是需要一定的事业基础和经济基础的。

没钱,这里的没钱大家都理解吧。结了婚的,生了孩子的,用钱的需求扩大,这个时候两口子的矛盾是最多的,男人焦虑,女人抱怨,不要说看着孩子有奔头这些话,一个人最起码的意识,就是自己是个体,孩子是个体,你不要说为了谁去奋斗,假不假,你是为了你自己。中年的男人,没钱的那是夜夜惆怅,结婚了的好处在这里就体现了,两个人能一起惆怅,起码能吵个架呗。很多离婚的都是在小孩子出生后不久,这里的原因太多,不去分析了,基本和男人有关,孕期出轨的,生孩子听妈不听媳妇的,实际上,在面对没钱的压力的时候,女人比男人更加抗压,这里还是告诉有些男士,你虽然没钱,但是好好对你媳妇,这一段过去了,两个人都努力一些,生活就好起来了。没结婚的,中年人士,基本也开始想给自己买房买车了吧,也还好,自己管自己,只要有努力赚钱,存钱的速度是比结婚的快多了的。只是这个时候,大家的父母基本就 50 多 60 多了的,一些拿着养老金的还好说,没养老金的,身体好的也还好说,身体不好的,你每个月就有了一笔固定支出,对吧,多少两口子因为对方父母吵架的,有木有?买房全款的有多少,不是都全款吧。对吧。有钱的生活五彩斑斓,没钱的生活永远吵架。

别扯大龄剩女,或女。

大家都一样。

别在这个题下面去分析大龄女青年不结婚的痛,没必要了哈,说实话,我这个人就觉得,咋个一天天的去关心别个结婚不结婚,有能力三观正的女人,不结婚她也活的很好,没能力生活一团乱的女人,结婚了也不一定活的很好。天天一说到大龄剩女,老去关心别人婚姻,你是不是怕别人不嫁给你,你自己心慌。

一群男士或有些女士,真是有这个心,多去赚两个钱。真的,没有什么事情比你自己的事情重要,谁都不要耽误谁赚钱。

人拼到最后是啥,是一堆黄土,中间谁结婚谁不结婚有那么重要吗,管别人结婚不结婚,你喜欢你就结,不喜欢你就不结,你有点实力,多搞点钱,给自己和自己家人比原来好的生活,给社会捐点儿钱做点善事,这才是活一辈子的动力和意义。

知乎用户 徐星​ 发表

应该是高不成低不就吧。

今儿单位一个领导问我:徐星你有认识的单身小伙子没,给你这俩好姐妹介绍一下。

他说的两个好姐妹,是我们办公室的两个 80 后未婚姑娘,一个 38 了,一个 35 了。这俩都是高高瘦瘦面貌姣好的姑娘,北京户口,有车有房,工作上也很优秀,均为一级主任科员,近几年提拔有望。

我说,不是不想呀,我身边单身小伙子都是 90 后,80 后的哪怕是单身,也基本上离异、家庭条件不好或性格容貌缺陷,你让我怎么敢给人家介绍呢?就算小伙子不介意年龄,她们也都会介意。

领导叹了口气,说:也对,以她们的条件,至少要介绍科级干部或者事业编管理岗实职,家庭条件还不能太差。前几天倒是有人托我问过 38 岁那个,但一个是小伙子年龄太小,另一个是合同工月薪太低家庭条件也不怎么样,最后不了了之。

我说:其实感情也是看缘分的,说不定什么时候就有了。

领导摇摇头,说:这个年龄,更看重的还是现实。如果她们就是临时工,反倒好介绍一些,正因为她们条件好,才不敢轻易介绍对象,怕被误会看轻了她们。跟她们相匹配年龄的男性,工作啊学历啊基本上没什么可塑造性了,早不是年轻时候可以共同奋斗的绩优股,但条件达到她们匹配标准的单身男几乎没有。又不能单纯因为要结婚而要求她们放下自己的身段,高不成低不就,只能一直单下去了……

知乎用户 yoyo 发表

40 + 未婚,不请自来。我最大的痛心是什么?现已 2021 年了,很多人还戴着有色眼镜来看待未婚女性。很多无关人士有这个精力关心剩女,不如自己多赚点钱,多孝敬父母,给家里换台好车,改善一下居住环境,或多陪陪小孩,把小孩成绩搞上去……

一条条细看题主说的问题:

1. 在楼市低迷期入手。别人都是追涨不杀跌,但你敢抄底,而且还成功了。不管二线城市还是一线城市,你这样的投资眼光与魄力,很棒了。

2. 至于文凭自考,起码证明这证书水份很少,不是花钱买的。找对象又不是招工搞研究,又不是跟文凭过日子,如果非要 xx 文凭 xx 学历,也可以继续深造去考在职研究生,不是吗?

3. 颜值 5 分,太谦虚了。估计你是跟网红脸比吧…… 怎么着,都有及格的,况且你年纪也不大,应该有 6.5 来着。

4. 自己创业很艰辛,收入不稳定,但能买车买房,已经不是收入普通的同学了。

总体看来,你挺优秀的。最大问题,是你妈妈 pua 你,数落你的不是。给妈妈好好洗洗脑吧,她嫌你穷,那她带给你啥?给你打造背景,创造人脉,带来生意,或者给你启动资金了吗?嫌你未婚?她给你介绍过两情相悦的合适人选了吗?如果我爸妈这么嫌弃我,我早就怼他们了:没有把我生成白富美,还要我有家庭有钱,你们给了我多少资本?

哈哈哈哈哈,怼归怼,父母还是父母。可以的话,你把你妈接出来住吧,远离那群眼光狭隘的邻里环境。你带着你妈妈逛逛菜市场,跳跳广场舞,给她报个班去上老年大学,让她别总把注意力放你身上……

比起那些忙着带娃,忙着缓解婆媳关系,忙着解决小三问题,或为离异发愁的,单身算很幸福的。

加油。

知乎用户 匿名用户 发表

我的姐姐今年 36 了,离过两次婚,长得还算漂亮,但也抵不住岁月的侵蚀,原生家庭导致的她的脾气不是很好,也很能作。她独立自主并且能力很强 (14 岁出来闯荡社会),但多次离婚说明她真的不适合和别人在一起,我和我妈都受不了和她在一块,都 36 了还又作又矫情,事还特别多,心灵还贼脆弱 (当然这些都是对自己人),同时还非常强势,容不得别人对她说半个不字。去年年初因为疫情没开学,她也没去工作,和她一起呆了 2 个多月更是深有体会,我要是找了这么个老婆恨不得一头撞死。但奈何舔狗是真的多,如果真想凑合我姐还真不难找,我对她的建议是还是别找了,她真的不适合和别人在一起生活,大不了我这个做弟弟的多照顾她一下,也比她继续两败俱伤要强。

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有些人对我姐的原生家庭很感兴趣,我不想说太多,只能说我出生之前我姐就在社会闯荡了,而且我们家的家庭情况十分复杂,一言半语说不清楚。

知乎用户 蓝色的死忠 发表

到了你这个年纪,基本上就是人家挑你了,而且很可能还看不上你,如果愿意和你交往结婚的大都有很大的短板,就看你能不能接受。

真的是找个凑合过日子的人

知乎用户 咨询师裕悦​ 发表

最大的痛心是对自己不认可!

父母催婚又不能提供实质帮助,

自己想找到意中人结婚却总遇不到合适的,

担心以后孤独终老……

那么,有办法解决吗?

有!

建议读读这篇文章——

《单身女性如何尽快找到意中人结婚》

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希望对你有帮助!

知乎用户 mm9906 发表

女生像汽车,一般 30 + 以后极速贬值,不论原来是奔驰还是法拉利,少点小清新,少点文艺,实际一点,什么年龄做什么年龄的事,少女心藏心里,偶尔回味一下就行了,不信你照照镜子看看能不能赢得过地心引力,成家传承后代也是顺应自然,不然自己会很拧巴,除非你打定主意孤独终老的当我没说,该相亲相亲,向全世界宣告有女闺中待嫁,你只要想成家以你的智商都不难,一直不明白,都不把人生大事当回事的人怎么会说成熟。我也是女生,读书时算半个学霸,工作也顺利,也是一身傲气,但 24 岁开始觉醒,把嫁的好(和嫁的有钱是两个概念)当作大事来思考,27 完成任务,现一儿一女,老公疼,和他们在一起反而觉得自己变回少女了 。可能我说的有点残酷,但这是不可违背的自然规律,妹妹们,加油!

知乎用户 gaexke​ 发表

虽然我天天安利女孩子早结婚,早生孩子,不要嫁给老外,眼光放低点,不是每个人都能找到白马王子,你以为的白马王子,真的最后能成为自己的终身依靠的几率微乎其微。

但是我还是要说,第一不要急,一段悲惨的婚姻比不结婚要惨一万倍。第二把盘子做大,中国人结婚早,可以找结婚晚的老外啊。结婚晚的老外找不到,对年龄不是特别在意的外国小鲜肉(参考马克龙),尤其是想留在中国的小鲜肉啊。这两种我都见过实例的,想一想找一个 20 多岁的小狼狗,不好吗?当然还是要注意文化 Z 教方面的不同,要不然不长久。

最后保持心态,坚持运动,做好保养,让自己外表、生理都很年轻,心理也年轻,再加上有点物质保证,其实还是有市场的(稍微动点刀子也是可以的)。

以上只是为了让大龄女性,能够找到心仪的人生伴侣。如果是年轻小女孩,请早点结婚,早点生孩,请不断提升自己的能力与气质,保持健康的体魄(抽烟喝酒都是陋习,不会让你变得更有魅力,在一些男人的眼中,你只是更容易上手)以及对男人的鉴别。

一般情况下,你觉得什么都符合你要求的男人,你多半觉不符合那个男人的要求。除非你美貌赛西施,身姿挺拔,娥罗多姿,性格又温柔可人,又乖巧可爱,又爽朗明媚,又干练独立,还特别能吃苦,特别能挣钱,贤妻良母,孝顺双亲,那么你肯定符合所有男人的预期,可以随便选,但是有这种人吗?

年轻的小姑娘们,年轻是你们最大的资本,美貌是你们不断贬值的核心资产,学识能力是你们最后的倚仗。趁年轻,遇到有潜力且身家、性格很适合的男人,有点耐心,好好教一教(男人都是大猪蹄子),幸福很多时候都要靠自己(钢铁直男,只要你能干,也是能成绕指柔的)。

你可能说凭什么?

但是我要说:一个男人都搞不定,你还指望能搞定生活?

你觉得什么都好的男人,多半可以轻松搞定你了,他可是很有余力去搞点其他的。至于是搞事业还是搞女人,这就又要看你的本事了,你本事大,他就搞事业,你本事不够,他就搞女人。生活是很累的,你一天不付出,就少一天收获。

写在最后,你身边的那个人是值得,也必须你一辈子跟他斗智斗勇的,他懒惰,你得催着他,他开始飘了,你得扽着他。他对你的在意减少了,你得拉着他,他太粘糊你了,你得推着他。你还得不停的充实自己,养护自己,万一他确实不是那么个玩意儿的时候。你得一脚踹了他,还能带着小孩继续叱咤风云。

生活不易,共勉。(如有男士看到,请把女士所需要做的 double,因为你是男人,这都做不到,找屁的好老婆,能找到只能说你踩了狗屎)

知乎用户 冬瓜​ 发表

说真的,我不知道这位网友为什么要邀请我来回答,也许是因为我回答过感情类的问题?我不是专业人士,感情类的问题也都是因为碰巧有类似的经历,所以写出来供参考。

我不太了解女性,关于这个问题,我也只能把自己的一些情况讲一下——我是男的,我不知道女性是不是存在类似情况。

在 25-30 岁这六年中,我最大的爱好是欧美电影,再烂的片子我都能耐着性子往下看,时不时的还写篇观影感受,总共看完的片子有 500—1000 部。甚至于在 35 岁前的一年中,我还很乐意看一些片子,还看一些美剧。

然而 35 岁一过,我发现自己完全不一样了:我对于欧美电影、美剧的热情一下子消失了——你能想象到吗,不是那种慢慢的消失,而是在 35 岁至 36 岁这一段时间,突然有一天想起来,我好像很久没有看欧美电影了。

然后我再打开新出的电影、电视剧,看了不到十分钟,就忍不住关掉、删除。这些片子可能质量不太好,但是比我五年前看过的一半片子要强。

我没时间吗?不是,我 34 岁之前经常 996,34 岁后是严格的八小时工作制,公司基本上不加班,我每天的闲时间比那时要多两三个小时,却对欧美电影再也提不起兴趣来了——之前我还特别喜欢轻音乐,现在对轻音乐也不感兴趣了。

我觉得这是一个非常恐怖的情境,这种转变似乎是一瞬间完成的,它并没有一个平稳的过渡期。关于女性,如果也存在类似的情况,我认为她们这段时间是非常难熬的。

想想以前的那些爱好,旅游、观影、购物、舞蹈、音乐、烘焙、厨艺、园艺、书法、吉他、钢琴、钓鱼…… 在突然的一个瞬间,你对它们完全没有感觉了,你会疯狂的想要找回之前对它们的热爱,却怎么也提不起兴趣来,是不是非常可怕的事情?

知乎用户 匿名用户 发表

在我 24 岁的时候我也说过宁缺毋滥这样幼稚又可笑的话。那一年我遇到了一个 38 岁的大龄剩男,几番接触下来,我重新开始反思自己对自己未来人生的规划。

理智如我,我明白作为一个小城市普通小康家庭的独生女,工作也只是普通事业单位编制,在大城市没有过硬的家族背景。如果我想要保证自己未来的生活质量不下降甚至有所提升,那我必须调整心态,发现身边的优质男青年,然后在我喜欢他的时候就嫁给爱情,然后两口子合伙打怪升级,我才有可能获得比我父母更多的社会资源,更好的生活条件和更高的社会地位。

所幸我在 25 岁认识了老公,26 岁嫁给他,29 岁有了可爱的宝宝。结婚四年,有了 140 多平的房子、三十多万的 SUV(我也正在学车准备再买)、还有三四十万的闲钱。老公是国企正式员工,当个小官,我们收入稳定房贷压力小,即使生了孩子,每年也能有固定的一笔存款。

所以如果我当年坚持宁缺毋滥,或许我现在还是一个人住在自己的小房子里(父母买的),生病也没人照顾,更不可能有存款(月月光)。

所以那些坚持到三十五还没有嫁人的女性要么就是行走的印钞机,要么家族背景强大可以任性,要么就是勇士。

知乎用户 张莞尔​ 发表

我这个人其实支持想清楚的人不婚和丁克,什么同性恋,异性恋,跨性恋我都支持,但前提是三个字:想清楚。

迄今为止,我遇到最想清楚还过的好的丁克,就是我导师,她和老公是我见过最幸福最清醒的人。

无他,他们就是想自己快乐的活,不想要孩子,也不在乎继承和来生后世的问题,就是要把这一世过的清楚明白,把所有风景都看仔细了。

算起来,他们其实有孩子,就是学术吧,他们夫妻潜心研究学术,沉醉其间,有时候通宵达旦都不是问题,有孩子绝不可能那么心无旁骛的沉醉学术。

但她自己非常清醒的知道,自己的日子过的好,都是有条件的,首先,她和老公家境就很不错,80.90 年代随便出国游的家庭,而且兄弟姐妹现在都举足轻重,给他们在地位,经济上给足了底气。

第二,他们受过很高的教育,工作很不错,收入丰厚,而且双方都兴趣三观一致。

她说,少了任何一条,她都没有那么坚定的走下去。

剩女比丁克,还要少一个条件:来自伴侣的支持和陪伴。

因此比我导师,更需要强大的内心。

如果你具备这些条件(除了经济,社会地位够高),自己的生命能量很足,兴趣爱好太广泛,觉得婚姻和孩子太花时间,那其实没什么不可以。

但如果你只是普通谁谁,甚至赤贫阶级,老实说,除非你心态稳定自我强大,不是你选择过什么样的生活,是生活在选择你。

都不用说月薪几千的人,都不用说剩女,我听说过一个资产上亿的剩男。

六十后就蛮凄凉的,他的亲戚朋友挖空心思的来蚕食他,他有上亿都是自己赚的,非常聪明,到老了,还要挖空心思对付这些人,到他去世,还剩了几千万,当地的人谈起他,都不喜欢他。

说他暴躁,易怒,防备心强,小人之心度君子之腹,还说他六十多了想各种方法去生孩子。

你想,如果不是长期被各种算计弄得身心俱疲,一个那么有钱的大爷,怎么会暴躁易怒,疑神疑鬼呢?

毕竟很多穷人说,只要有钱,他就是最开心的人啊。

但这个亿元大爷,压根儿开心不起来。

很多人又出主意,说如果是我,我会怎么怎么,相信我,你没有一亿,都知道想办法,真有一亿的大爷,又没有家属孩子,从年轻时候,恐怕就比你殚精竭虑,怎么才能保住身家和衰老后的安稳,怎么才能舒心的养老,但直到他去世,结果都不尽人意,难道这大爷蠢吗?

他死了后,灵堂只放了一天,就被草草拉去火化了,瓜分他资产的侄儿侄女们,连给他个棺材风水宝地放着,都嫌麻烦。

一身荣耀,只剩年老的抵抗和神经质,死后的落寞结束。

那有人就说了,我没钱,就没人蚕食我了是吧?我自己就够自己活的,嘿嘿。

你没钱,你有力啊,没钱你出力啊。

有些女的养着外甥侄儿侄女还小心翼翼的,你猜为啥?天生犯贱吗?

那是没办法啊,你不可能真做到独善其身,一点儿不求别人帮忙,但随着父母离去,孩子们跟你没啥熟悉的,为啥帮你?

你得证明你对人家有用,才会帮你是吧?

所以有些老剩女,为啥给侄儿侄女外甥女看孩子啥的,你以为她们想吗?

有的说,我就自己过,病了独自死了就行,我滴个乖乖,真到了那天你再说话,如果有个神告诉你,可以拿一个人换你命,你估计能拿全球人换你自己。

去重症病房和养老院,还有赌气喝毒自杀的群体里去看看。

当知道自己真要死了的时候,多少人会爆发出可怕的求生欲,有给医生拼命下跪的,有求亲人救自己的,有不信医生的话,大骂庸医的。

你只有看透人的本性,才知道人们各种语言的包装下,最本真的需求,是什么。

很多人以为自己跳脱三界,不在轮回之中,那是因为你现在没到那一步,到了的时候,你就知道自己是人是鬼了。

我不否定真有人能超凡脱俗,但如果那种人是普罗大众,也就没啥好歌颂的了,无论英雄还是仙子,都是很少的一部分人。

而你我,仅是芸芸众生罢了。

再说一遍,我支持想清楚了做任何事,但如果意气用事,百分百会后悔。

知乎用户 进阶者 发表

写完回答之后,好多小伙伴私信我,有的说佩服我,有的是为我打抱不平,说我遇人不淑!可事情已经发生了,再回头去想,也根本解决不了任何问题!我现在能做的、应该做的,应该是吸取教训、抬头望前看吧!

给大家继续分享下我的经历吧,希望看到的小伙伴能缓解下压力吧!

2021 年 6 月,我辞职了!

是的,我放弃了,好不容易找到的工作,经历过各种被拒、跑遍整个昆山之后,好不容易找的工作,我辞职了!

公司是一个不足十个人的小公司,我的岗位被定为文案,可做的工作除了杂乱外,很闲,是的,很闲,我所在的部门是招商部,最好的时候,有一个招商经理,他在待了不足三个月的后,终于看不到希望辞职了,之后的大多数时候,一个部门就我一个人!

但我不敢走,这是我好不容易找到的工作,我的脚又这样!之前从事的实体店运营工作,我又不能继续从事,需要从新开始,加上年龄大了,我没有竞争的压力!

于是,在同事一个个在背后说公司各种不好的时候,我默默不说话;在同事一个个在偷偷的找工作的时候,我尽力想着我能够做什么,再做些什么能够为公司好;在同事一个个离职后,同事换了一波又一波的时候,我继续找免费的渠道、找方法去扩大公司品牌的知名度!

但,我也只是刚入行的新手,好多事情只能靠着摸索!没有资金、没有人员的支持外,我也没有得到信任,比如:我想在各大平台去注册账号发表文章和视频,大家都知道,注册需要实名验证,不管怎么说,我肯定是需要公司法人的身份去注册,于是,我找老板说明了此事和这么做的好处,但老板只是口头上说好,却没有得到配合,之后,新来的同事也给出了相应的建议,老板回头来责问我,我把所需的资料又给他说明,他只是默不作声!

注册过自媒体账号的大家都知道,只是需要身份证或者刷下脸验证下而已!这件事情就是,我需要注册的时候,他不配合,其他人提到此事的时候,他又来责问我!

其他的事情,也有很多,但更多的是,我看不到希望,是一点希望也看不到!

于是,我提交了辞职,但在辞职的时候,老板当着我的面说:你不想想,除了我这,你还能找到工作吗?你这情况,其他公司谁敢要你?

我静静的听着,没有反驳,因为他说的是事实,我出去找工作,确实有些难!

在我提离职的第二天,我早上刚到公司,就听到老板在办公室大骂我忘恩负义、狼心狗肺!因为我没有听到开头,就半信半疑的在工位上继续工作!大约过了半个小时后,同事出来给我说了前因后果,我还是没有全信,直到第二个同事给我说了同样的话,我信了!我懵了,我没有做过任何对不起公司的事情,更是没有说过任何的一句不是,怎么变成忘恩负义、狼心狗肺了!

当天,让我办了离职、走人!

离职的这几天,我脑子里面一直是忘恩负义、狼心狗肺这两个词,我开始我心里确实是很感激老板给我一个工作的机会,在工作中,可以做的、对公司有利的、只要我能够做的,我都尽心尽力的去做了,从没有说过一句抱怨!但却落的这两个词!

到 2021 年 8 月份的时候,我就要进入 30 岁的行列!

距离 30 岁,只有一个月的时间,我不知道我会不会找到工作,但我不会后悔!我现在从头开始,确实不如他人,但还不到被人施舍的地步!


说下我的情况,让你开心一下吧。

25 岁时

25 岁时,谈了人生第一次恋爱,本来不相信爱情,就打算过年回家相亲结婚的,结果碰到了他,他说第一眼就喜欢上了我,然后就开始追我,最后,我们开始恋爱了,最后,在我骨折后,他开始断联了,在我回家养伤的时候,他提了分手,最后,我回去了,就这样他想起我时,就会表现出很爱我的样子来找我,当每当我遇到事情时,就开始人间蒸发,就这样我们纠缠了四年多左右,我知道我们不会有结果,但就是走不出来,直到他突然的就和一个女孩要结婚了,我们就断了联系,再到最后,听到他时隔半年多就离婚的消息,我有过想联系他的冲动,但最后还是没有勇气发出信息,直到他联系我,却发现他变了,联系我,也只是无聊想打发时间,在他未来的计划里,没有我;对他来说陪狗狗玩,都比陪我吃饭重要!

在我 29 岁这年,我意识到我该放弃了,继续联系的结果,就是我依旧放不下他,而得不到他半点回头的想法!于是,我离开了我生活了十年的城市,去了南方。

29 岁时的最后半个月

因为之前的骨折,上班之后越发的感觉自己走路姿势不对,走路越来越没有力气,直到半年后,发现左小腿比右小腿瘦了一大圈,于是,我开始去医院做检查,一有假期或者休假就去各大医院找专家做检查,直到做过基因检测,医生劝我去北京、上海更大的医院去检查下,因为基因检测的结果可能是 CMT,无论哪种致病的原因,现在的医学无法治愈,能做的只是通过医学手段减缓发病的速度。

自己在宿舍哭了差不多一个星期,就用自己最后的一点钱买了矫正支架。直到现在,我还没敢告诉父母,马上 30 岁的年龄,在老家,同龄的孩子都要开始上学了,父母催婚,不知道如何给他们说事实。

不敢结婚,怕遗传给他们,让他们之后受别人的歧视(最近一年,在路上,走路被人像看另类盯着看,在职场,升职被打压,求职面试还没进行就被告知 sorry),我怕给不了他们健康的身体,但更怕的是,我不能陪他们走到成年,我不确定我的这个病会变成什么样!我还不知道我还能活几年!

看过我的经历,你该舒服一点了吧,生活就是被各种不如意包围的,要是事事顺风顺雨的,那就不是人生了也!无论,我们现在面对什么,大龄,没有关系,好的婚姻就是多磨难,时间最后会把最合适的那个带到你身边,开心点,加油。

知乎用户 婚恋专家赵悦辰​ 发表

假如你大龄,单身,工作努力,做事讲究,对生活不迁就,一定会有人苦口婆心地劝诫你:“差不多就行了,大家都是这么凑合过的。”

所谓凑合,就是将就,不满意却勉强适应,是心有所属却愿难遂之,不得已而求其次。

仿佛你不凑合,就会犯天下之大不韪,被孤立,被边缘化。

假如你还是个女人,势必有一众用意不明的吃瓜群众,围观你的单身,说:“女人这么能干有什么用,不是还没嫁出去吗?再不结婚,以后连找人凑合都难了。”

仿佛女人不结婚,连凑合的资格都没有。

你会不会有那么一瞬间,也想要和他们一样,凑合着算了?

一、那些要我们凑合的都是什么人?

1、 情感质量不高的人。

他们大多有个乏善可陈的伴侣,过着半咸不淡的情感生活,不是天天开撕,就是沉默得像个冰箱。或者,他们一边羡慕着隔壁老王,指责自己的伴侣从不像 “别人家的” 那样,却从不心平气和地向伴侣倾诉心中的想法,也找不到合适的办法改变;一边用 “两个人相处久了都一样” 的借口安慰自己,继续保持现状。

2、 生活质量不高的人。

他们攀过的最高的山峰,是早高峰和晚高峰;他们走得最多的路,是别人的套路。他们有逛不完的菜市场买不完的地摊货,每天都是一头扎进粗鄙、市侩、行色匆匆、和自己一样苦逼的人堆里。他们不满意现状却无力改变,只能在网上吐槽、打口水仗、点评别人的生活。于是他们觉得,如果不是富二代官二代祖坟冒青烟,人的一生无非也就是这样了,衣食住行,只要有就行。

3、 理想质量不高的人。

他们没有清晰的职业规划,却花时间做着 “财务自由、时间自由” 的白日梦;他们没有想过提升技能、修炼素养,却幻想着有一天上司和老板能抱着他们的大腿跪舔;他们没有上进的事业野心,在碌碌无为中浑浑噩噩。

快看,这些人,是不是你家亲戚,你邻居,你同学,你孩子同学的家长,你一起吃大排档逛步行街的朋友?

二、为什么自己凑合不够,还要别人凑合?

大家都听过苏格拉底要他的徒弟们走进一片麦田寻找最大麦穗的故事。

换个角度来解读这个故事,即便是他们手里的麦穗不是最大的,好歹他们手里也是有麦穗的,不是吗?

那些还没找到麦穗的人,看到大家手里都有麦穗,觉得有麦穗才是正常的,没有麦穗是失败。

那些手里已经有麦穗的人,看到自己和大家一样都有麦穗,感到安心,觉得这样才正常。

而看到还没有麦穗的人,觉得这是不对的——你还没有捡到麦穗?那你显然是个失败者!

当 “手里有麦穗” 变成终极目标,那么 “寻找麦穗” 的过程,很可能就只是个过场。

咦,说好的 “寻找最大麦穗” 呢?

很多人会说,首先要解决有没有的问题,再解决好不好的问题。

于是不管三七二十一,先有了再说,至于好不好,怎么让它变好?

抱歉,试过了,不知道,其他人不也一样吗?好歹是有了。

所以,当 “很多人” 看到自己所在群体的 “其他人” 手里有麦穗而自己还没有的时候,都会下意识地抓起身边的麦穗。

好歹我也是有麦穗的人了呢,即使不是最大的那一颗麦穗(自己想要的那一个)。

这种心理,叫做从众心理

社会心理学家证实,当成员发现自己的意见和行为与群体不一致时,会产生紧张感,促使他与群体趋向一致。

群体成员的行为通常有跟从群体的倾向,可见它很普遍和正常。

然而,从众性是人们与独立性相对立的一种意志品质。

从众性强的人缺乏主见,易受暗示,容易不加分析地接受别人意见并付诸实行。

可见,它并不值得提倡。

我们知道,动物界里,武力值低的动物总是成群活动,离开群体很难活下去。

而武力值高的动物,则多是单独作战。生存能力的高低,决定了动物是否有独立的可能性。

三、什么人会凑合

和别人不一样,会让他们觉得焦虑不安,怀疑人生,于是,“和别人一样” 就成了最重要的判断标准和行为准则。

换句话讲,他们并不具备 “和别人不一样” 的能力。

如果不凑合,就会连一颗 “麦穗” 也没有,而身边的人都有 “麦穗”,他们手里的“麦穗” 也不是最大的,但大家都有了。

大家都有麦穗,你没有麦穗就不对了。你看你连麦穗都没有,还要找最大的麦穗,这不正常!

你看我的麦穗也这么小,别人的麦穗也这么小,可见根本就没有 “最大的麦穗”,你手里能有的麦穗,就是 “最大的麦穗”。

这些人从来都没想过,那些有一颗 “大麦穗” 的人是什么样的人。

在认为 “凑合” 是人生常态的人眼里,“和别人一样有”,是最重要的事情。

你无法成为自己没见过的那种人。

这个世界上的人,都是自己看过的书、走过的路、见过的人、经历过的事…… 的总和。人是他自己经历和体验过的总和。

就好比说,一个人一辈子生活在物质匮乏的环境里,他没法想象生活在富豪之家是怎样的感觉。

一个人从没被温柔地对待过,他没法想象难过时有人把他搂在怀里是怎样的感觉。

马云在 “卖东西都要看到实物否则就是骗子” 的年代里,屡试屡败,被当做骗子,也没有想过要重新找份工作凑合一下。

现在他身价千亿,变成全民 “爸爸”。能这么坚信互联网交易时代迟早要到来,只因为他曾在美国见识过互联网的神奇魅力。

从来都不是因为成功了才可以不凑合,而是因为从不凑合,才有可能成功。

眼界很重要。没有见过更好的,没有对比过,不知道自己所选择的,到底是因为没有更好的选择,还是因为这是自己想要的东西。

四、什么样的人不凑合?

1. 能力强的人不用凑合。他们有明确的目标和方向,有实现理想的手段和方法,有追逐成功的毅力和勇气。

2. 自我意志强的人不会凑合。他们知道自己要的是什么,并不需要 “和别人一样” 才有安全感,他们能给自己安全感。

3. 价值感强的人不需凑合。他们清楚自己的价值在哪里,怎样实现,不用通过别人来证实。被治愈的心,是不需要凑合的。

那么一个女人,是不是一定要有个男人来娶走,才能证明女人存在的价值?

你就剩这点价值感了吗?

难怪有人觉得什么都可以凑合。

连自己都不认可自己的价值,觉得要屈尊、下嫁、与一个不大好的男人配对,甚至要委屈自己成全别人才是自我价值的全部体现……

价值感这么低,难怪自己都要去凑合。

肚子不饿的人,面对食物就从容淡定;内心不饿的人,面对感情就游刃有余。

一个人的安全感,并不是来自于拥有多少财富,有多少人爱,而是源于发育良好的内心,对自己价值的确定,以及被满足的内心需求。

只有真正认同自己,觉得自己值得拥有更好的人,更好的人生,才有可能得到更好的人,更好的人生。

五、怎样做个不凑合的人呢?

打开你的眼睛,看看外面的世界,并不是只有眼前的 “麦穗”;

打开你的内心,看看里面的世界,那个尚未被满足的自己,治愈 TA。

再有人嘲笑你的努力,叫你凑合,你大可以说:“我这么努力,就是为了不和你一样凑合!”

什么决定一个人一生的幸福?

什么可以左右我们的婚姻的未来的结局?

什么可以让一个女人可以一直对自己魅力拥有掌控感?

什么可以让男人一直保持对你的爱?

三个字:自信力

什么是自信力?自信力就是当你面对自己,面对世界的时候,你的内在对自己和对世界说的咒语

它最早来源于母亲对我们的点赞,父亲对我们的扶持。

但当这些点赞和扶持不够乃至是伤害的时候,我们需要用自己的力量把它们装满。

你不为此负责,没有人为你负责。关于感情、个人成长,你有任何问题都可以在评论区留言或联系我,让我来帮助你。我坚信,成长,是一切的答案 @心理咨询师赵悦辰

知乎用户 匿名用户 发表

觉得自己要求低,其实要求很高,目标对象极少。再傲娇一下,坐等被撩,等不到再来知乎提问男人为什么不主动,为什么没有优秀的。

我坐标一线城市,前几年离异状态,通过网络认识很多小姐姐,三年见过三十多个,短期亲密关系十几个。她们集中在 25-30 岁,大部分条件不错,一大半 985 本或硕,三分之一 c9 或国外知名高校本硕,工作在国企、银行、外企,年轻的一般 20w 起步,经验多一点的有几个小姐姐年入百万上下。

我别说离异,就算单身,凭我的条件都难入她们法眼:985 本,182,税后接近百万,落户当时还在排队,一套老破小有贷款,没买车。

女性的择偶是木桶原理,长长的一串标准,任何一个没有进入前 50% 甚至前 30% 就要一票否决。我就算不是离异,房子车子户口也不达标,最多算备胎,还是优先级很低那种。

七八项条件取前 50%,0.5 的八次方等于 3.9%,这就是她们潜意识里各方面都勉强合格的入门级结婚对象,实际上高到天上去了,她们很难遇到,遇到了对方也多半只需要短期亲密关系,因为选择多到腿软。

然而从感情角度,我其实是符合大部分人择偶观念的,身高、身材、颜值、学历、收入、谈吐都不差。所以见面约会成功率很高,大部分见面三次以内就进入亲密阶段,哪怕明知和我没可能。只要不谈感情、不进入对方生活圈子,复杂的事情一下回归到心动和荷尔蒙这么简单。毕竟小姐姐也是有正常需求的,很多人都是名义上单身,实际上一段接一段关系没停过。

几年过去,25 的小姐姐快 30 了,三十的小姐姐快 35 了,结婚的不超过五个。

反倒是男的没这么麻烦,比如我,遇到相处很舒服很温暖的,学历收入差距巨大都没关系,现在已经要结婚了。

所以一线城市的所谓精英白领阶层正在进入这样一种怪圈:约容易,只要别谈感情;同居可以,只要别谈婚姻。大家都太忙,而且男的不配。

知乎用户 蒲公英 发表

35 岁生剖腹产生孩子,6 个月前生龙活虎,第七个月开始觉得体力下降。最近开始复工,发现整天都很累,哪怕带娃主力军是公婆,下班后陪着玩一会儿都累。因为之前母乳一夜醒三次,导致睡眠紊乱,经常夜醒。免疫力下降,容易皮肤过敏。

我个人觉得结婚最佳年龄 28,生育最佳年龄 30。不过,不生孩子最好,一想到我孩子 15 岁的时候我都 50 岁了就头大。目前已经决定放养孩子,双手双脚赞成减负。孩子 18 个月,没有去过一天早教,游泳课也不去,就买了个 2000 块的儿童乐园,想去就去。目前看智力正常,单词能说 10 来个,五官,大小,长短,高低,物品认知也挺好。

我个人觉得 35 岁后的女性多多关注身体吧,我最近太虚了,感觉需要吃点补药……

知乎用户 咸柠七 发表

大龄剩女最大的痛心是随着年纪增长,遇到的男人一个不如一个。

大部分大龄剩女自身条件并不差,年轻时追求她的,一般都是大学同学或者单位同事,不说特别好,但起码条件对等。35 岁后遇到的同龄人,要么离过婚,有些还带着孩子,要处理前妻和小孩的关系,挺闹心的。没结婚的,要么就是花花公子只想玩玩,比如王思聪。要么就是没人要剩下的了,估计剩女也看不上。40 岁以上的男人除了年纪更大一些,其它情况也差不多。当然现在也流行姐弟恋,但是男人事业起步晚,弟弟的经济比不上姐姐,也长久不了。再说把小奶狗小狼狗养大了,他又喜欢年轻女人了,到头来竹篮打水一场空。

最气人的是,曾经那些看不上的屌丝同学和同事,经过十多年的打拼,居然一个个混得人模狗样,再看看现在相亲介绍的那些大龄剩男,真是没有对比就没有伤害。所以剩女的心理就更不平衡了,难道自己挑来挑去挑个最差的?那也太对不起这从青春到中年的光阴了。

所以大部分大龄剩女都会选择继续等,只是再等下去恐怕也是前途未卜。过了四十想生孩子就困难了,生育优势没了,相亲门槛变成了五六十岁的老头,直接一结婚就帮人家带孙子了。

所以,既然 35 + 了,如果想结婚的话,还是抓紧时间吧。

知乎用户 义厢情院 发表

我身边超过 35 岁还单身的女同事,女同学,还真有几个。

无一例外,她们的条件真的都很好,颜值虽然说不上美若天仙,但经得起打扮,美颜一下还算不错。

身材管理的也还好,大概是因为没有男朋友宠着,夜宵吃不上。35 岁还单身的女性,往往开始有了更强的自我规划,她们的旅游、健身往往是比较频繁的。但她们的健康状态真说不上多好,毕竟,这个年纪还不结婚,她们内心受到的压力可想而知。

压力会影响心情,也影响身体,所以她们的肠胃都会有些问题,失眠更是常态化,有时候也会忽然的情绪失控,原因当然就是长期承担巨大的压力。

如果遇上开明的父母,倒还好说一点,一家人尽管难过,却和睦有爱,是难得的安慰。

但大部分这个年纪的女孩子,和父母的关系都不怎么样。女大不中留,很多家长因为女儿没嫁人,在亲戚和邻居面前丢了面子,从而对女儿产生强烈的愤慨,很多女生到了三十多岁,忽然就和父母变成了冤家,见面就不舒服,原因无他,就是因为没有对象,毫无结婚的痕迹。

久而久之,确实很伤一家的和睦,伤害父母和女儿之间的感情。

这也是大龄剩女日常生活中最大的痛苦来源之一,当然,也是她父母痛苦来源之一,很多父母到了这个时候知道反思了:早知道女儿年轻时候谈恋爱的时候,不阻止她了,然而这不过是自我指责的一个借口罢了。

我们谁也回不到过去,改正自己的错误,却也不注意现在,别留下遗憾。所幸,她前年想开了,花费巨资,在杭州郊外买了一座排屋,面积很大,精心装修,以后把爸妈接过来,过几天好日子,找对象已无可能,不能再在生活中委屈着自己。

这也是很多大龄剩女的最终心态:她们反而更加懂得生活了,更知道如何在生活中照顾自己的感受,让自己尽可能轻松快乐一些

知乎用户 吉翁兵 002B​ 发表

这题我会,我就认识一位单身女士,不过鉴于我和这位女士关系不错,细节我就不说了。

总之就是那种定居国外,住着大 house,生活非常富足那种,有道是宅女一面墙……

她跟我说她现在最后悔的事是没结婚,没孩子。

知乎用户 宏桑​ 发表

最大的痛心是:

其实你没那么想脱单,所以才很难脱单。

“剩女” 话题在知乎上属于日经话题,每每出现回答区都少不了一些冷嘲热讽,

说剩女眼光太高了,被社会上的毒鸡汤惯坏了;

说剩女太被动,觉得相亲就是挑选追求者;

诚然,上述情况都存在,但是在接触过很多大龄未婚女性后,我觉得其实她们最大的纠结点在于:

她们其实并不那么想结婚,但是有误以为自己很需要婚姻。

当被问到 “为啥找对象” 的时候,她们的回答很一致:年纪到了,再不结婚就晚了

换言之,她们想要结婚的初始动力,并不是渴望甜甜的爱情,找到一个灵魂伴侣,很多女孩子经济独立后,对婚姻的内源动力并不足。

男性则明显不同,他们在两性关系中能够动力满满,适当妥协甚至向下兼容,源自于一个很原始的动力:性需求。

女性的性诉求明显低于男性,部分姑娘甚至觉得如果不是男朋友 / 老公需要自己并不想要进行稳定性生活,所以她们看待婚姻的时候门槛更高,希望婚姻能够带来明显的情绪价值加成或物质价值加成,如果只是一个差不多的人,不如单着。

PS:性需求女弱于男并非信口雌黄,根据网易在 2018 年做的《中国 8090 性福报告》数据显示,每周至少进行一次性生活比例的女性(40%)要明显低于男性(57%)。

但矛盾之处在于,如果一直单着,就会有单身焦虑。

焦虑感来自于父母的耳提面命,来自于社会的舆论导向,来自于内心恐惧如果不结婚晚年如何度过。

如同题主所说:

这个问题的起点是我妈妈说在老家她抬不起头来,因为我没结婚还穷!

当对婚姻的诉求来自于外源压力而不是内源动力的时候,就会呈现出表面上很着急脱单,但实际行动效率很低的情况。

一方面是自己选择剩下来,另一方面又对” 剩下来 “这个事实充满惶恐和焦虑。

希望随着社会发展,价值观能越来越包容,不再把婚姻当成一个必选项。

以上,希望能帮到你。

我是 @宏桑,一个心理咨询师

同名公众号:宏桑(hongsang1989),欢迎关注。

知乎用户 匿名用户 发表

我来跑个题。身边有好几个 30 + 的小姐姐,单身未婚。按照年龄来聊聊个人的感觉。

1983 年的小姐姐,农村,当年是他们村唯一上大学的女孩子,现在是一个四线的教师,颜值大概是 7 分。性格还比较温柔。她是家里长女,下面还有三个弟弟妹妹,现在父母也不催,过年回家就是照顾一家子,弟弟妹妹的孩子们,一直在洗衣服,收拾房间,招待客人,典型的付出型长姐。介绍给她的大部分是 40 岁左右的二婚男,平时跟她聊天没感觉到她觉得自己年龄大而特别苦恼,希望遇见一个真心相爱的人。

1987 年的小姐姐,农村,硕士,大专老师,女生个子高,颜值 5 分,在二线城市有房。目前,觉得要求比较高的一位,男生有房有车,最好所在城市本地人,要高要帅,超级颜控,工作稳定,不接受姐弟恋,要大点会关心照顾人的,家里跟人介绍都不合适,农村人都配不上她的感觉。每次就是吐槽,找对象好难,自己的缘分怎么还不到,性格还比较孤僻内向,聊天爱答不理的。同圈子的女生都不愿意再给她介绍。

1987 年的小姐姐,农村,初中,做销售,大高个,职业关系有整容,颜值 8 分,但是这几年老得很快,三线城市有一居室,有车,姐妹三人,自己是长姐。女生性格挺大大咧咧的,可能行业风气影响,有点玩得很开的感觉。以前追她的男生很多,现在也有备胎,因为备胎房子不是全款,两个人都有房贷,在一起压力大,男生家条件一般,一直拖着。希望找个特别宠她的男生,家里条件必须好,非常颜控。一直对外就是声称自己是吸渣男的,倒霉。

1987 年的小姐姐,城市,博士,大学老师,二线省会有房,颜值 6 分。这个小姐姐很独立,自制力很强,性格很好。可能就是因为太独立,一直没遇到自己合适的,进社会晚,目前在积极相亲。

1988 年的小姐姐,县城和城镇都有居住,初中,无业,颜值 4 分,性格孤僻,不爱干净。有一个弟弟,弟弟一线有房,一家人为了弟弟在付出。目前,一直在期待着自己的白马王子,自己是灰姑娘,王子可以把自己宠成公主。可能是原生家庭里重男轻女的影响,又受到台湾偶像剧的长期熏陶,最爱刷抖音,霸道总裁类的。

1987 年今年虚岁 35 岁。整体感觉,其实都很着急,年龄越大越找不到好的。有些是自身条件不差,想要一个心灵契合的人;有些是真的一般,自己并不觉得自己条件差,原生家庭影响下,没有受到家里重视,希望男生宠爱,弥补童年的缺失,也希望靠男人提高物质基础。

知乎用户 我放弃了 发表

有什么心痛的,快绝经了,人生马上就要进入一个理想的境界。这么问都是低级幼稚。

这个世界终于清静了,没有充满恶臭男人的世界。

踢开为了实现伟大民族复兴的绊脚石,从此只有星辰大海。

这是黎明前的黑暗,也是恶臭男人世界最后的困兽犹斗。

加油。

知乎用户 匿名用户 发表

补写在前面的话。

我写这个答案主要是希望给楼主鼓励,也给其他人一点参考。结果居然有一堆回复,真是没想到。

答案我都写了,为了避免误导性回复,修改答案。统一写在前面。

一开始就说了,结不结婚对我的人生目标来说只是小事。

买房只是生存的一个工具,是工具不是目的!!

结果一堆人回复:

自己解决不了问题,找男人。

买不起房,找有房的男人。

??????

怎么女人面对任何困难的解决方案都是找男人吗…????男人是上帝还是你爸??

不假思索回答的人怎么不期待天上掉馅饼呢??找男人解决不用付代价的吗??代价仅仅是支付给找到有房且愿意结婚的男人吗??

男的说买不起房,怎么没有一堆人直接说找个有房的女人?

女同学不会写作业让男同学帮忙写,考试要不要也一并让男同学代考了啊??

醉了。

还有人说有房的男的不好找,读博找不到对象。

从读硕开始,给我介绍的对象就没有没有房或者没有购房能力的。就算到了现在也是。找个有房男人对我从来也不是问题,谢谢。

以上皆无的介绍人不好意思开口的,谢谢。

我不愿意,谢谢。

我也不后悔,谢谢。

找人结婚是人生的一条解决方案,既不是唯一,也不是最好的。重复一遍,至少对我不是。

我对靠婚姻解决生存问题没有一毛钱兴趣,谢谢。

就算没钱买房,我也饿不死。谢谢。

老师从小教的,自己的事情自己做。

如果我可以,我自己解决。

如果我不可以,我换个能解决的地。

————————————

36。

最大的痛心是没钱。

一线,体制内,收入车厘子自由是没问题,职业曲线也是向上的,但要舒服的过是很难的,主要是房子问题。

之前太不食人间烟火了,做的选择都没有以经济利益作为首要考虑,导致积累太晚,在一线买房困难,房子是只能在过高估值的老破小和远郊(交通时间 1.5 小时 +)中二选一,蛮绝望的。

同时已经开始职业倦怠想躺着当咸鱼了,发现去二线混的同学都过得舒服。现在积累去二线买个舒服的房子是不难,但又要重新累积各种关系就很麻烦。

————————————

其实我觉得答主能自己买房和车,已经很成功了。相比之下我这样买不起房,也买不了车的岂不是更失败。

我觉得你自己人生是你自己定义的,又不是为别人过的。即使是你妈妈,她对你的评价也没必要太放在心上。

人家说你剩下,你就真剩下了吗?

人家让你去 SI,你还真去 SI 不成?

我高中毕业的表姐说我读个博士有什么用,一把年纪了买不起房买不起车还找不到对象,一个月赚的还不如她卖保险多。我能说啥?(划掉凡尔赛马赛克),说:是是是,您说的都对,我也很忧郁的。

附和两句也就完了。

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我觉得都一把年纪了,要自己看得开。

要活得舒服,经济基础是第一要务,第二就是过像块滚刀肉,别自己给自己添堵。

他强任他强,清风拂山岗,他横由他横,明月照大江。

第一条题主不是做到了吗?第二就放宽心态就好了啊。

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人活着要做点自己想做的事,谁还不被人说两句。

我这些年但凡要干点什么事,都得搬掉前面一堆障碍,被人说两句闲话简直不值一提。

只要事情做成了,看着说闲话的人微笑,他们自动就闭嘴了。

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相比之下,不结婚这种小事根本无所谓。

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决心再混两年搞不定房子就找二线去混。

知乎用户 匿名用户 发表

我妈有个朋友是大龄单身。阿姨年轻时候的颜值应该有 70 分吧,阿姨是因为年轻的时候喜欢的人结婚了,她就选择了终身不嫁。

阿姨喜欢运动,身材管理也是杠杠的,但是也抵不住岁月的侵蚀,上了 50 岁以后极速发胖。从年轻的时候,她就一直游走在各个男人之间,和不同的男人谈恋爱,其中不乏有已婚男人。现在上了岁数也稳定了,找了个离异男士同居了。她想扯结婚证,男的不愿意。因为男的有个儿子,跟着前妻的。他们现在的经济也是分开的,她经常和我妈抱怨,没有一点家的感觉,感觉就是两个人搭伙过日子,如果他俩中其中一人得了绝症,另外一人肯定是会离开的。她的侄女和我是发小,我从小就知道她不喜欢小孩,她对我们从来没啥耐心,只要敢在她面前调皮,我俩都是要被她揍的。现在上岁数了,对我们亲近了好多,我发小生了孩子后没人带,她都会主动提出帮忙看孩子。她的老年生活应该还有一点保障,毕竟她还有她的兄弟姐妹,还有她的亲侄女亲侄儿。他们的大家族关系挺融洽的。现在 56 岁,过的也还好。

反正我看到的不结婚的大龄单身女性过的都比没结婚的老光棍要好。女人没结婚时自我选择,男人没结婚是被婚恋市场淘汰。所以,姐妹放宽心,只要你抛开择偶标准,想嫁你随时都能嫁。

更新—————————

我发现很多兄弟都不了解你们满 60 以后的需求啊!60 以后你还能需求性?需求爱情?拜托,你需求的是一位可以照顾你陪伴你且能说上话的伴侣。阿姨 50 + 的年龄图叔叔的也是经济条件还行,能保障她老年生活不降生活品质。阿姨确实是一个有情趣又有品位还知冷知热的人,退休前也是有一份体面工作的。阿姨应该也不是铁了心想结婚,如果她铁了心想结婚,我估计叔叔也会依她的。毕竟她年轻时未生育,叔叔不会担心在阿姨百年之后有遗产之争。还有最重要一点,如果叔叔指望他生病后有人照顾,他还是会去扯结婚证。要不然一旦生病,阿姨觉得是负担,随时可能会离开。如果是小病,叔叔可以指望他儿子。如果是大病呢?比如中风瘫痪、老年痴呆等。不过叔叔以前是干部,看病啥的几乎花不到钱,真有个啥还是会去住疗养院。这就看叔叔自己的需求了。阿姨想结婚也是有自己的算计在里面。但是在一般老年群体中,往往是男性比女性更需求婚姻。

知乎用户 猎鹰 发表

有一个 35 岁还没结婚的妹妹。不是不结婚,让她相亲,她也去,但是你要说结婚,那她就会说没感觉,没感觉怎么结婚。一琢磨这句话的确对,但是也不对。

到了这个年纪的女性,可以说世面见过了,钱也有点,一般普通的男性,基本不在眼里。她们的要求起步就是当地的中上阶层的男性。理由很简单,我年轻的时候那个谁谁谁都没嫁,现在再找个比他差的,是想让人家笑我吗?

所以等着等着,就剩下来了。

而且,私生活一般基本上都贴近拜金!

知乎用户 wangsc 发表

我大姐的一个同学,83 年的,在她 35 岁那年想结婚了让我姐她们这些同学给张罗个条件好点的二婚,到现在都没找到

知乎用户 刘平 发表

首先一点,能解决了房车,还搞自由职业,这说明你虽然不富裕,还不算真的很穷。

真的穷鬼,是没那个资本和能力,搞什么自由职业的。

一般来说,我是建议去健身的,不但可以瘦可以身材好,关键还是可以健康有活力。

但不止以上这个,你这情况,还可以想想别的。

你看,其实你已经做好长期单着的心理准备了,只是觉得被人看不起很郁闷而已。

所以呢,首先,你要少回老家,多把父母弄你这里来住,尤其是过年。

说白了,逢年过节,就到了什么三姑六婆说三道四恶心人的时候,你不在,你父母不在,那帮子货还想不起这个茬来,也就不会说你们。

放心,那些货不是专门看不起你,那是谁都看不起,人家用一辈子养成的爱好,就是以取笑别人为乐,而且是碰到谁就取笑谁的。

认了吧,都是自己亲戚,动手揍吧,下不去手,骂回去吧,还别说,骂街这活,人家才是专业选手。

可惜你是女孩子,要是个像我一样,有些肌肉的糙老爷们,脸一吊,眼一瞪,眉头跳跳,这一副二杆子的暴躁莽汉风就出来了,那就不管背后咋说,至少面前是不敢多嘴了。

至于她们跟老娘面前说话,放心,这些货聪明不足小精明倒是不少,没人愿意惹怒一位有个粗壮傻儿子的老娘的。

我很喜欢一句话:

读书是为了心平气和的和傻逼讲话,而健身是让傻逼心平气和的和你讲话。

我又读书又健身,有时自称鄙人,有时自称洒家。

另一方面来说,你可以试着,找个看得顺眼,个性开朗,年纪大点小点无所谓,未婚二婚无所谓,穷无所谓的。

关键是看得顺眼,个性开朗。

生死有命,富贵在天,都这个岁数了,应该也明白,发财这事,看来是没这命了。

所以,穷点就穷点吧,找个日常过日子的吧。

想了一下,还是再说点什么吧。

我也是个 39 岁的大龄单身狗,你经历的这些,我自己也是深有体会。

以我的个人经验来说,问题的关键在于,你有没有一个可以拿的出手来说事的方面,可以在你父母被人说自己女儿一事无成的时候,可以拿出来,明的暗的说明自己女儿其实过得很好,可以反驳加炫耀的东西。

是的,要给父母一个,能够拿来反击别人的理由,有了这个,父母心里就不会那么憋屈了,就好受了,也就好接受你现在还不结婚了。

就这么简单。

既然一般的钱啊权啊事业啊的这些,难以有突破,那么就不妨走些不一样的道路。

我个人的方式,就是健身,加机车。

通过健身,从一个肥宅,成为好身材的帅仔,虽然练的不算好,但在亲戚朋友里,不论长辈还是晚辈,都没身材比我好的。

又通过骑机车,在这个普遍四个轮的时代,穿着一身修身帅气的黑皮衣皮靴,骑着帅帅气气的摩托车,成为与众不同的风范。

就是要帅,就是要潇洒,就是要与众不同。

现在,我父母是反过来拿着我骑车的潇洒照片,拿着我和朋友去摩旅航拍的帅气视频,跟那些三姑六婆说,哎呀,我儿子沉迷美型沉迷机车,一般的姑娘也看不上,可怎么办啊。要是像你儿子一样,踏踏实实的过日子,我就安心了云云。

名为诉苦实为插刀的一番操作,心里那个爽啊!

我妈亲口给我说的。

我回老家,我妈就拉着我各个亲戚串门,各种亮相,对比的就是我的体型身材和显年轻的帅脸好皮肤,跟那些同辈兄弟的满脸油腻,腆着个大肚腩,身材走形,皮肤灰暗油腻。

聊个天,我开口就是生活管理,健身饮食,闭口是去哪里哪里摩旅,旅途有啥趣味,风景有啥秀美,转口又是骑友是什么什么来头。

大家都不啥,也知道啥叫潇洒啥叫帅气,你展现出了他们做不到的潇洒姿态,当然这个态度就不一样了。

这下子,就没人瞎扯什么结不结婚了,反而是我来说结婚有结婚的好,孩子有孩子的可爱。

所以啊,还是要有个与众不同之处,让大家觉得,你不是过得不好,而是过得很好。

你可以寻思一下,自己有啥与众不同的爱好啊啥的,弄起来,或许这个,就是你的突破口。

知乎用户 小学生 发表

你受了过多的没有意义的教育,你还有抑郁的倾向,你花时间赚钱,但你没有花时间了解自己和生活的意义,你一看就是有规划的事业型女性,你长这么大都在规划事业,都在跟别人看不看的起你抗争,在任何大城市的新人口里,很多都有你这样的移民特征,其实有很多不如你钱多的人,他们生活的更加坦然,人最不应该做的事物就是跟自己过不去,人最应该做的就是要认命,随着时间的推移,连你的目标,你想成为的那种人,他们都认命了,你还不认,你还放不过自己,担心钱,担心房,担心车,等你哪天能放过自己了,你就能遇到正常人了,你这样的女人我遇到很多,她们还很年轻,那种压力,把自己的目标寄托在我身上的那种压迫感,精神高度紧张,最喜欢挂在嘴上的,就是谁谁谁怎么样了,实际上都是自己编的,生活催人老,她们拼命的在催,无尽的努力奋斗,你所谓不对的人,不就是懒惰无所谓的生活态度吗?职场女性最大的心理摧残,就是被人洗脑洗坏了,心中产生了非常大的怨念,所谓的高贵优雅让你在晚上睡觉的时候,疯狂的折磨你的内心,你每次的对别人的鄙夷,都像一把刀捅了你自己一次,你没有经受过真正的苦难,才让你今天,在面对生活的时候,不知所措,因为你不知道自己存在的意义,越发的焦虑,你错误的估计了自己的能力,你说你会承担后果,但为什么是糟糕的后果,而不是幸福的结果呢?这个社会没有摧残过你,是你自己选择的自残,都 35 了,还是放过自己一次吧,有很多活路可以走,完全没有任何必要把路走 s 了

知乎用户 匿名用户 发表

忍不住想说下自己前一段时间的故事;

男,90 年,工资不高,税后近 9.5K,不算补贴;

身高 180,体重 105KG,去年体重 112kg;

以前没这么重的,不过戒烟的朋友应该都懂,每逢戒烟成功,胖十斤,仔细一看十公斤,毕竟戒烟成功后认得味觉和嗅觉会慢慢恢复,食量也会增加不少,更别说我这种一天 2 包的八年老烟鬼;减肥不是很成功;

————以上个人条件————

很普通

家里一直催着结婚,周一的时候亲戚给我打电话,说介绍一个相亲对象,一开始说比我大一点,我说年龄没什么,还是要看两个人能不能聊得过来,感觉怎么样,就这样要走了我的电话号码;

然后等了几天,周四的时候,亲戚又给我打个电话,说你是男的,应该主动点,你去和人家聊;然后把人家的电话给了我,我随口问下,比我大多少,我亲戚说属相,我算了下,比我大 6-7 岁;

心里想,先聊聊呗,遇到真爱,年龄性别都不要卡的那么死;

挂掉电话;

电脑登陆微信,手机号码查找好友,加好友,一气呵成;

对面也很快就同意了,我就自报家门,姓名,怎么得到的联系方式,加的好友;

对面回了一下她的名字;

大概聊了下,

聊了双方的工作,她没工作,家里父母开了个小超市;

对面说,别人给我介绍的要么是有房贷车贷,要么就是很矮;

我说我有房,应该离你在的小区不远,今年刚还完,没车,我身高还行吧;

问我在哪个小区,说应该见过面;

我说不一定,我基本上都不在家的,上学后就一直在外面;

过了会(估计 10 分钟吧)我想,现在社会生活都那么快节奏,也别拖来拖去;

我就把我上面的信息报了一下,发了近期理发 前的三张照片;

我说,上面我的条件,你如果有一点能相中的,就继续聊聊,培养下感情;

如果都不满意,给个答案;

然后后面什么都没回复了;

时间来到第二天中午,

我就发了一条信息,问:考虑的怎么样了?

你们猜我看到了什么

我看到了一个红色感叹号,提示不是好友;

当时就有两个想法:

一、活该我单身,啥都说

二、活该你大龄剩女还没嫁出去

匿名了,

祝你早日找到阿拉伯王子;

知乎用户 jakey 发表

少女时代,父母和朋友,以及各种书籍会告诉女生,要多长见识,多看看这个世界,多提升,达到一定的高度,懂得多了,就看得通透,这样你才不会被男生随便几句话就哄走了。

于是天真烂漫,纯真无邪的少女就开始提升自己,打开眼界,增长见识。然后慢慢的,原本一些小男生一个微笑,一句情话,一份小小礼物就可以让她心情小鹿乱撞,潸然泪下的情形不会再有了,她变得理性而通透,不会再被这种廉价的行为感动,甚至只是呵呵笑过。

这个教育有错吗?

这个教育一点也没错,如果没有眼界,可能这个女生会被只会耍嘴皮子的渣男骗得团团转。

可是一切事情都有两面性,我是不久前才明白这个道理的 —— 有时候知道得太多,见识得太广,反而成为了自己痛苦的来源。

不知道这么说话会不会被喷,但我确实有关于这点的深刻体会的,让我想通这点的是耳机

我业余时间是个数码爱好者,远没有达到发烧的程度,但还是很喜欢。

耳机这东西,是一分钱一分货,一角钱两分货,一元钱三分货,随着品质的线性提升,价格却是指数级提升。

我初高中的时候,用的是十几元的地摊货耳机,插着的是山寨播放器,播着的是几十 kb/s 的渣渣音源。

然而那是我青春期无法重现的美好,播放到我耳朵里的,美好的音乐承载着的,是梦想,是情怀,是感动,是一切难于用语言描绘的美好事物。

后来我用了几十元的,嗯,还行!但比原来的声音好了多少呢?或许有,但不太明显。

后来我用了几百元的,嗯,有提升,提升了多少呢,说不上来。

听了半年后,这时候我回过头再去听几十元的那一条,啊!感受出来了,原来的那条耳机音质,为什么那么渣。

然后我听了朋友的近 2000 元的耳机,那时候我的体会是: 完美音质,不过如此了吧?

但我知道,当然不会的,2000 元的耳机,在专业玩家里面,入个门都不算,俗话说,万元以下听个响。

如果听惯了 2000 元的音质,完美音质也就变成了普通音质,就再难回去听几百元的了。

这玩意儿,真的是个无底洞。原来没听高端产品之前,我觉得普通耳机挺好的,完全能满足我的需求,但一听更高端的产品吧…… 这真是人比人得死,货比货得扔。

那时候我就突然明白了一个道理,不能在这上面烧钱。把耳朵养刁了,真不是个好事

我再看看耳机论坛上的各种帖子,就对一个网友的话深有共鸣 —- 个个都在谈论参数,没有一个在谈论音乐

而我悲哀地发现,虽然我没有烧到那种程度,我也陷入了这样的泥潭 ——- 听音乐时,专注地听所谓的重低音,音轨、分离度,歌手某种细微的喘息、吞咽…… 然而音乐本身呢?我反而忽略了。

回顾下来,最让我感动的音乐体验,竟然来自高中阶段那个用着山寨播放器播着渣音质的地摊货耳机。

有些评测人是 “金耳朵”,能够听出不同高端耳机间极为细微的差异,哪个层面出现了一丝丝的不足都能够敏锐地揪取出来,而有些普通人是 “木耳”,耳朵像木头一样,几十元几千元的听来都差别不大,只要是他们爱的那首歌,进入耳朵后都是音乐。

你们猜猜,这两种人听音乐时,谁幸福?

其实我的耳朵也不比木耳灵敏多少,这是我不烧的原因之一(不是有钱人也是),但更大原因在于,我不想把耳朵养刁了。

俗话说,由俭入奢易,由奢入俭难

甜水喝多了,喝白开水也是苦的,好日子过惯了,再回去过过去的普通日子,那简直死都不如。

为什么剩女的话题下,我扯这么多耳机的事情呢?因为我觉得这两件事,有很大的相似性。

女生经过自我奋斗,自己经济能力,社会地位都提高了,致使她们在中国固有的 “上迁婚” 的“规则”下,选择面原来越小。而与此同时,她们的见识越来越广,看过的好的东西(甚至包括韩剧等虚构的东西)越来越多,最终致使她们的心理阈值越来越高,普通的好东西,已经越来越难入法眼了。

年轻不懂事的时候,身边的男生各有各的美好,可看的韩剧多了,听说过的别人家的多了,看过的完美偶像多了,知道的优秀男士多了,这时再看以前觉得不错的男生,天呐,这男的这么挫还算是个人吗?

我要为她们辩解的是: 在这个角度上,她们真的不是挑,而是见得多了,致使阈值太高了,真的难于再接受普通的事物。

就像我,不是嫌弃十几元的耳机,而是我的耳朵听惯好的了,就再难以向下兼容了。

我的解决办法是什么呢?果断退烧,不但不会体验更好的耳机,我甚至都不会再看好耳机的评测报告

因为我不是有钱人,耳机和摄影,这两样都是无底洞。

我目前的耳机,放在八十年代,那已经是碾压级的存在,是穿越时空的降维打击,这是科技进步带给我的。——— 然而我真的有那个年代的听众幸福吗?不见得。

我有各种挑剔好耳机的精力,还不如回归初心,将心用回到音乐本身,用心去体验音乐自身的美好

反正几百元的耳机,目前我觉得很够用了。

但是大龄剩女们明白得过来这个道理吗?

上海人民公园的相亲角,和很多的相亲现场,和现在的耳机论坛有什么区别呢?人人都在谈论收入、学历、家世、财富,唯独没有谈论爱情。

这是在结婚呢?还是在开合资公司?

耳机的例子和婚恋有什么区别?

还是有一个区别,并且是极为致命的区别:

那就是: 只要你有钱,市场就可以给你提供足够多,足够好的顶级耳机,只要你愿意付钱,你买来当鞋带都是完全没问题的事情。

而且,只有你挑货的,哪有货挑你的。

可是你作为一个女人,即便你极其优秀,婚恋市场上也不会给你生产出足够多、足够优秀的男人。

而且,你挑人的同时,人也在挑你。

因为男人毕竟不是商品。

男人就那么多,你阈值接受范围内的优秀男人更少,随着你的阈值越来越高,入得了法眼的还会越来越少。

这是最可怕的吗?其实还不是。

你作为一个耳机消费者,随着经济发展和自身努力,是很可能原来越富裕的。

但是你作为一个婚恋市场上的女性,容颜和年龄优势那是一定在走下坡路的。

有什么破局的路吗?

我想,不如就像是我果断退烧,将心重回音乐本身上吧,她们或许可以将心回归到爱情本身上。

知乎用户 杨加加 发表

害,更新一下吧。怎么说呢,不到一年,离婚了。三月份领的证,11 月离得婚。他们两个结婚后,嫂子是没有住过来的,偶尔会过来吃吃饭或者住一晚上,清明的时候也就是四月份,哥哥生病了,一开始以为是阑尾,后来疑似淋巴瘤,还切了一小部分肠子,最后拿去广州的肿瘤医院又做了一次检查,确定了没事才放心,说定期体检就可以了。我哥出院后,她就慢慢冷淡了,我哥叫她过来吃饭也不过来,出去看电影逛街也不去,甚至我妈打了两个电话给她也不接,我哥去到她家也是问一句答一句的,我们知道她怕我哥的身体,所以我爸妈带着检查报告啥的去了她家,也跟她爸妈说了,现在没事了,但是情况也没得到改善。就这样拖啊拖啊,我哥也不想去找她了,没有耐心了,就问她你是不是想离婚,他们商量过后,前两天就去办了离婚了,还在冷静期。

这件事情,我不知道怎么评论,站在我哥的角度我肯定是觉得夫妻是相互帮助的,而不是只能同甘却不能共苦;站在女生的角度,他们两个也没有什么感情基础,遇到问题各自飞,也怨不了人家。只能说宁缺毋滥吧,即使三十多岁,也不要着急下定论,确定了是那个人再来结婚。我估计他们现在应该都不会轻易找另一半了吧,不能为了结婚而结婚。害,离婚其实也不是一个坏事,如果事情发生在有了孩子,那问题就会变得更难解决,他们会不会因为孩子不离婚,导致一辈子都不开心呢?会不会因为别的事情,又轻易放手呢?婚姻是需要两个人共同维持的,而不是两个人硬绑在一起就是婚姻。希望他们各自幸福吧。

-—–
更一下哈哈哈,我哥跟那个女生在一起了,准备谈婚论嫁了

………

我哥 32 岁,过了年 33 ,平凡工作老老实实,家里老是催他,安排相亲。后来介绍了一个女生,大我哥两岁,也就是过了年 35,他们见了两次面,女方爸爸说要是没问题就订婚吧。把我哥吓着了,我哥也是被人一直催,算命的说他这两年要是不结婚就要过七八年,四五十岁了,结不结婚都无所谓了,所以被催的更紧。我哥说那个女孩不错,但是没有特别心动的感觉,家里人劝他,合适就好,问他到底啥才是心动。女生估计也觉得年纪差不多了,所以找个差不多的人嫁了就行了。
害,感觉非常无奈。我估计女生对我哥也不是说心动,只是不反感,想象不出来,如果他们真的屈服了,以后在一起会怎样,到底会不会幸福。 他说他不想因为结婚而结婚,但是好像又不得不这样做。这两个人也没有在一起,但是也没断了联系,我猜想,两个人都在矛盾吧

知乎用户 脚趾头绝技 发表

有一天终于知道自己长大了,成年了。终于知道晚了。

知乎用户 乐徒 发表

2021 年了,单身人口已经突破 2 亿,竟然还在坚持不懈且持续不断利用大龄未婚女性群体来恰烂流量,这才是这个所谓的知识平台及当下社会最可悲也是最可怜的事情。。。。

劝一句,放过女性吧,真的。

知乎用户 强行扶老奶奶过街 发表

是无子女。

跟有没有老公没关系,没老公也可以非婚生,只要有子女就比没有好。找老公也只是为了实现有子女的进而组成家庭,老公可以贡献劳动力,老公的父母还可以帮忙带小孩,自己的时间能拿去挣钱。

离异带孩子都比大龄剩女无孩好。

35 + 当然还能生育,但问题是大部分人觉得这种叫高龄产妇,男性在有 20 + 女性的选择下,为什么非要选个存在生育不稳定因素的?

35+,还轮不到去提家境性格等一大堆原因,对男人而言生育就是最需要解决的问题。

不用说男人都很现实,35 + 的女性自己就那么不想要孩子?换大龄剩女自己,是选个精子质量好的还是可能差的?

还有人说可以冻卵,但一般剩女没有钱冻卵。

还有的说可以领养,先去查下领养的条件吧,这么多中产以上的无生育能力的夫妻都排队等领养,轮得到你?

当然了,还没认清居家养老的大趋势,觉得自己这辈子都能照顾自己的,当以上都是废话。

知乎用户 于航 发表

这些大姐的结局终究是一出 “生物进化没赶上时代变化” 的悲剧。贫穷的底层男性基本没得选;而她们管理人生却像崇祯帝治理大明一样,无数次挽救的机会被生生错过。

我们生活首先要知道自己想要什么,其次要知道现在做什么大概率 leading to 想要的生活。有些人榨干我们钱包同时,对我们的精力也不放过。人在精力充沛的情况下,可以做长远规划,逐渐摆脱控制。马克思如果没有好基友恩格斯养着,不会有精力在图书馆思考出 Class 有关的社会规律。所以老板都讨厌员工 “想太多”。

在 25-30 阶段,她们可能因为工作把精力榨干,缺乏耐心和精力去接触、了解同龄异性,去思考一些本该尽早想清楚的问题,去包容一些不是那么伤天害理、不可原谅的摩擦。她们仅剩的精力,会躺在资本递来的枕头上酣睡:各种高溢价的化妆品、奢侈品、旅游、健身课、手游、综艺 把剩余时间排满。父母至亲提醒要考虑成家,一般她们会想办法逃避,觉得事业才是最重要的。这时期她们可谓 “今年欢笑复明年 秋月春风等闲度”。

31-35 阶段,一般这些大姐会更加主动些想找个人,征友时晒自己旅游、健身和做简餐的照片,打扮也比较精致,期待自己的魅力吸引到差不多异性。碰巧会有不少男性抛出橄榄枝;但遗憾的是,这些几乎没有一个是想结婚的,只是想… 这些追捧和美颜、商家洗脑广告一起,给了这时期的她们极其错误的信息,导致她们对自己身价出现严重误判(男性误判少是因为存款的数字自己总认识)。男人不傻(傻的早在性选择中淘汰了),旅游、健身、打扮精致,背后就是不劳动 + 花钱;整天嚷嚷女性独立 + 要仪式感,在把男性耐心耗尽后,最终结果就是家庭矛盾爆发。能找到幸福的女性反而多是保守主义价值观;她们穿着普通,面对镜头可能羞涩,化妆都不会,知道家人挣钱不易,同时觉得照顾好双方父母和子女就是最重要的事。

36-50 岁时,这些大姐有能力的自己买了房还完贷款(一切顺利情况下),没能力的依然在租房;同时会面临父母开始生病住院的情况;自己有工作很难陪护,只能请护工。不幸的是,彼时人力成本高昂,一个有素质的护工几乎掏空自己的月薪。有时也会有朋友关心,帮忙介绍个男的。可是男人都喜欢年轻的,愿意找 40 岁的基本是因为自己太穷实在找不到别的。她们想要不试试吧,但实在看对方哪哪都差,远不如自己年轻时甩掉的男朋友。

50 + 以后,父母陆续离世,她们会开始孤单,同时自己身体想住院却不敢,没有骨肉至亲在她们全麻后操办一切,了不起有个同样一把年纪的闺蜜来守着她们。她们开始去别人家蹭过年,蹭出游,开始给别人的孩子塞钱,希望人家帮自己养老。新出的电子设备自己已经不会用,但身边没有孩子来教自己,遂渐渐和社会脱节。

60 岁后需要养老,体制内会好得多,体制外会发现 长期通缩自己收入减少,人口下降缺乏廉价护工,于是考虑进养老院试试。在养老院,我们知道被虐待的老人基本是子女探望时发现,把事情闹大报出来的。然而一个连报警都没力气拿起电话的人,是无所谓 “被虐待” 的。受不了养老院后,她们看了看自己的存款,因为无法预估几十年的折现率,年轻时存的养老钱此时似乎不够看,名下惟一拿得出手的是父母遗产留下的房子。于是她们会联系旁系侄子、外甥,许诺对方为自己养老就把房子送给对方。可 30 年后的房产还如今天一般值钱吗?

以上这些过程,是我在不止一个旁系长辈身上看到的。

自由主义、消费主义 如同悬崖边的狐狸,对着小鸡们说 “天高任你飞”,然后转身去悬崖下捡尸。

痛心什么?痛心在于 这些大姐年轻时接受到太多有毒信息,把未来设计得太过理想化,对人生建模严重有误,如头天晚上估计自己第二天能早起一般,在 20 多岁时估计自己不成家到 60 岁还能一样潇洒快活;而到了意识到一切的年纪,知道父母当年劝自己的苦心时,却已无力回天。

婚姻本来是一个 cooperation game,结果被某些人变成今天畸形的样子。两个人在一起最重要的还是互相理解和包容。同时如果现在在一线真的无法成家,就退一步成个家,也比吊死在一线强;女性尤其早做打算。而且越是底层越需要两家结合抱团取暖。

知乎用户 叫什么不可以 发表

我找到了旗鼓相当,门当户对的人。磨合一年时间,明天订婚。不符合题目要求,答题作废。


32,还差题目里的 35 岁 3 岁。

最痛心的是自己没结婚对不起父母。让父母不能安心。

还有就是,有时会后悔,如果不是被渣男耽误这些年,也许现在也能结婚了。

一切都要向前看,不被自己的这些消极想法所困扰。努力工作,积极生活,孝顺父母。

知乎用户 王枭首 发表

痛点太多了,但是要问最大的痛就是父母过世人生只剩归途。哪怕你事业有成不缺 money 也一样,同龄人都开始忙孩子,自己一个人孤零零的。你有钱不缺朋友 但是朋友也要照顾家庭没人陪你一直玩下去。

知乎用户 小妖 发表

心里有点凉了

作为 30 + 一点的中年油腻男,最直观的感受就是身体技能螺旋加速老化

二十岁左右时有一种感觉,完全感觉不到累,出去撒欢儿,跑跳浪,我可以吃 12 个馒头不觉饱,也可以极限负重徒步 50KM,我有足够的底气去冲击极限,每天一点进步让我心里充满阳光。

未来如何?压根没工夫去想。

现在呢?抽空照照镜,眼角鱼尾纹已成沟壑纵横,唯独一点点眉眼告诉我青春还没有彻底抛弃我,但也就这两年功夫了。

保鲜期已经没了,现在只想要点保质期。

由此及彼,35 + 的小姑娘(?),想必和我一种感受。走样的身材,敏感的神经,下垂的眼角,松弛的皮肤,日渐消失的精气神,以及看不到未来的惶恐。

如果有美好的婚姻和孩子,你心里有底气,如果剩女,相必都不会惶恐了,而是麻木了,伴随麻木而到绝望。

绝望也不会很快,因为再过几年就顾不得绝望了,中年事业危机和父母身体问题会耗去你大部分精力,并延续以后的很长时间。找对象?随缘吧!

想一想,时间对于男女而言很不公平,对男性而言可能更加友好,对女性而言就有点残忍了。

知乎用户 如风​ 发表

[

网络文学

贵妃每天只想当咸鱼

作者 大果粒

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换个角度,已婚大妈来回答

我,经历过 20 多年的婚姻,生活变得千疮百孔,承担了很多强加的责任,唯一欣慰的就是给我拥有一个美好的女儿。

之前,我和老公一个单位。婚前,亲戚说,你找农村的,得养 4 个老人,很多麻烦。

没听亲戚的话,结婚了,一无所有的开始,婆家没有,选择了无法改变。

从此,过上了租房,想办法分房,然后又买房,生活的重担,有的没的,都自己扛下了,扛的大头。我家那位,会有很多朋友,老乡,然后工资不够花。两家,老人生病、弟妹有事,都得扛下来。而且公婆也一直跟着我们,丢不掉。

这样跟你说不是抱怨,我很少抱怨,现在更不抱怨,立足当下,是我现在的心境。

我只是告诉你,结婚了你依然有另外的麻烦,人生不如意十有八九,换个生活,依然还有很多问题一样需要解决。

你现在有房有车了,多好的日子,自由工作,只是没个婚姻而已。

婚姻,你还是努力寻找,缘分来了挡不住,无缘,一个人的人生也没啥。

我有一个女儿,20 多岁了,我们有从学生时代过来的家长群,群里女孩的妈妈们对孩子婚姻都抱着这种态度,随便孩子,有婚姻,支持,没有,也赞同女儿单身过一生。而且大城里,好多女孩愿意主动剩下。

就是,婚姻这玩意儿,都不强求了。我对我女儿也是这种态度。

接下来我觉得你要做的,养好身体,勇敢面对当下的生活,认真过好每一天,如果期待婚姻,那就打扮得美美的,多走出家门,参加社会活动,参加同城人圈子,认识更多的人,即使找不到男朋友,也可以让自己的生活变得更加阳光一点,做自己生活的主人。

还可以,想办法自己生个孩子,有孩子挺好的,如果你养得起的话。我的人生中,最得意的是有个孩子,我自己养得起。

别太在意别人的眼光和评论,同时也把这话告诉你妈妈,让她接受现实,过好自己的日子。

人生没有回头路,只能向前看,相信你肯定能积极阳光地走下去,是不?


剩女,是社会对大龄女青年最大的恶意的称呼。作为大龄女青年的一员,我觉得要忽略别人的眼光,过好自己的生活,让生活中的每一天充满阳光。

单身生娃,我只是偶尔那么一想,评论区说不好养,就此略过。

知乎用户 鹏哥​ 发表

生活在北京,见过、遇到过很多 35+、40 + 的大龄剩女,在这个快节奏、高压力、超现实的地方已经有些司空见惯了,但每次听到这类女人的自述,听她们讲自己的故事、讲择偶观,还是觉得有些不可思议。

接下来我说的话可能有点狠,但我还是想一针见血的说出事情的真相:

那些 35 岁 + 还没结婚没对象的大龄剩女,90% 以上存在的最大问题就是不能真正认清自己。

说的再直接一点,就是自以为是。

活在自己的世界里。

她们习惯性高看自己,总是喜欢把自己标榜得很独立、很优秀,甚至不需要男人也可以活得很精彩,抱着宁缺毋滥的想法期待她们心目中真命天子的到来,这是绝大多数大龄剩女的思想现状。

醒醒吧,就算你真的优秀到身价上亿,你也失去了女人的最大天然优势——年龄,何况你遇到真爱的可能性很小,因为你太挑,又没那么强的竞争力,最后挑不动了只能接受现实找一个差不多的赶紧结婚,但并没有那么喜欢,或者就孤独终老。

所以很多大龄剩女的最大痛心之处就是无法认清现实,更无法认清自己,但凡理智一点,适当降低下择偶标准,也不至于到 35 岁还单身。

前段时间,有一个女咨询者找我,83 年的,单身,说想学习一下男性心理和恋爱技巧,早点找个男朋友结婚。

她给我的描述中,是这样形容的自己:优秀、经济独立、思想有深度、有人格魅力,整天专注于提升自己,总之就是很出色,一般的男人老娘看不上。

在我帮她咨询授课的过程中,我每次讲解后问她消化如何,她的回馈永远是 “很明白”、“我懂”,我就说,你明白那为什么实践起来总是这么差,连跟喜欢的男生正常聊天都不会?

我记得我们沟通的第一天,我让她发张照片我看看长什么样,因为她朋友圈没有一张自己的照片,她说我做了脸部手术,在恢复中,等过一阵子再拍照发我,但是叫我放心,她的颜值绝对不会让我失望,从小到大周围人都说她漂亮。

我什么也没说,前后问过她三四次都没有发我,其实这时我心里基本有数了,后来终于有一天晚上,她发了我一张自拍的照片,该怎么形容呢,跟我之前预想的其实差不多,我觉得姑娘还是有些高看自己。

其实我说的这些,不只适用于 35 岁 + 的女人,而是可以适用于任何女人,同样也适用于男人,无论在任何时候,都要先摆清自己的位置与价值,只有认清自己,接受现实,你的人生才能脚踏实地。

我是

[@鹏哥]()

,专注情感成长。

知乎用户 匿名用户 发表

其实在这无论怎样说,现在一些小姑娘依旧会坚持所谓的不婚主义,因为她们都很年轻,身边有很多一起玩的朋友,有潇洒硬气的资本,你告诉她大龄剩女怎么怎么样她们会嗤之以鼻,觉得我现在快快乐乐,以后保持这样就行了。问题在于,你想想你们小时候爱的死去活来的动画片,儿童玩具,少儿频道现在还爱吗?是不是觉得很幼稚。不同时间段的人很难理解下一个时间段的问题,那些报着不婚主义的人,理由大概就是自己现在一个人很舒服,没有结婚的必要。

我想到我大学时候的伦理老师,当时她已经 33 岁了,从她的第一节课开始她就在吐槽自己到现在还没有结婚,我印象最深的是她说她有一次在家里做饭,结果菜刀掉地上把脚指头给切了,当时疼的她坐在地上叫喊,血流了一地,但是没有人帮她,她只能自己努力爬着拿电话打 120,她说当时多么希望有一个人能帮助她,可惜家里只有她一个人。

作为一个医生,我知道无论是男是女,哪怕你不生孩子,随着年龄增长,你的肌肉会松弛,身材会慢慢走形,你要恢复完美身材花费的精力时间要高于年轻的时候。

顺便一提,如果你真的真的不想结婚,有一个保底方法,女女结婚,我的医院就有一对,两个人在一起 20 多年,一个医生一个护士。

知乎用户 橙子 发表

我身边有个 84 年的大学同学,目前单身。也从未谈过恋爱。

其实我没觉得她目前有什么感觉痛心的。

父母倶在,应该 60 岁左右。身体还算健康。间或有点小毛病。有个弟弟已婚。父母给弟弟带着孩子生活在老家。

她自己生活工作在省会,经常回家。

家庭和谐,父母不催婚,认为虽然年龄大了,但总得合适才能结婚。如果真的不结婚,得有个自己的房子住。姐弟和睦。她和侄子的关系也很好。

工作私企,收入几何我现在不太清楚。目前没买房。租房住。我觉得她的生活就是:工作—下班—有时候周末回家看父母、带侄子。简单。除了会提到想挣更多钱。好像没有对未来婚姻状况的忧虑或者痛心。

可能因人而异吧

于我,结婚前最大的痛心应该是由于大龄未婚,要承受家人带来的压力的烦躁,偶尔由于这件事爆发的矛盾和一丝愧疚。当然也有对未来的惶恐:偶尔感觉自己生活在无人的荒岛上。

~~~~~~~~~~~~~

刚在知乎看了一位独生女 50 + 未婚,父母去世后,后悔自己没有结婚的姐姐的故事。再补充两句吧:我从对结婚无感到想通自己要结婚,就是因为想到:如果我母亲老去,我将在这世界上孑然一身。

由于成长经历的原因,我曾认为我的家人给我添麻烦了,有一天,想,人活着,家人之间不就是这样嘛,相互照顾,相互扶持。如果有一天巨成功,巨有钱,但没有家人在身边,应该也挺无趣的。想通这一点,我觉得我过着的目的之一就是:家人间的羁绊。

名导尔冬升曾经是个丁克,他的前妻也接受了丁克,婚后多年未育。尔冬升离婚后再婚生女。彼时,他的前任太太年纪已不小。不知她有没有后悔过嫁给尔冬升后丁克。

结合那个 50 + 姐姐的故事,大龄主动选择不婚的女士最大的痛心也许是:年轻时,信誓旦旦的选择,以为的永远,到年老时无法自洽,后悔。

然光阴不能倒流。

受邀作答,不喜勿喷。

知乎用户 Sz’er 发表

我跟你說,我來到中國上海的時候見過不少 35 36 歲的女孩,哪個不是看不起上海男人或是外地男人的? 都是要找白黑男或是像我們有外國身分的。嘴上說得好聽,但實際上你去接觸 48+ 的單身貴族,你就知道真相了。

人類這種動物,沒有遠見,智慧與同理心的時候,根本不會知道 “老來孤獨” 與 “孤獨終老” 的恐怖。你會天真的以為 “有錢有養老院”,卻不知道真相有多恐怖。總之,人啊,不後悔的是智者,最後我們都會老去,我們都會告離這個世界,而你想要怎樣離開是你的選擇,只要你別後悔,後悔後別亂製造毒雞湯就好。你看現在多少毒雞湯都是 “長的不怎樣” 或是 “中老年女性” 要不 “小白臉” 在量產毒雞湯? 因為這樣對他們個人有好處,反正最後懊悔的是你,痛苦的是你,錢反正他是拿到了,你的餘生他在乎嗎? 呵呵?

所以千萬不要壓低姿態,千萬不要中途換軌,要堅持愚昧下去,最後是誰在笑,你再過二十年就會比誰都清楚。

知乎用户 不要封我 发表

虽然我很厌恶广大剩女在知乎上拼命忽悠年轻的小姑娘不婚不育。但我还是做点好事,推荐你们站桩,尽量保住自己的生育能力吧。这是你们最大的痛。

知乎用户 寒山 发表

就是客观地谈谈 35 岁以上的男孩女孩怎样生活的更好,更有意义,更愉快。

知乎用户 serena 发表

无意中刷到这个话题,我发现社会制造焦虑的渠道还是挺多的。

比如抖音动不动就是上海红娘工作八年告诉你,女生结婚要抓紧,(我觉得有营销嫌疑) 知乎就是剩女能找到自己喜欢的男生?

我原来也会为自己单身感到烦恼,因为家里人催得特别厉害,而自己又对情感这块不是特别了解,所以后来喜欢看知乎,发现怎么这么多剩女话题?越来越反感这些话题,因为根本就是制造焦虑。

我自己也刷了很多回答,在我认知里面,问这个问题的人,她面临比较尴尬的情况:

小城市由于比较保守,文化传承进来比较慢,所以会面临找对象难,因为流出人太多了,能够留下来要不就是公务员,或者金融体系的女生,她们受过高等教育,所以在择偶这块要求比较高。

说实话,三线城市优秀男人凤毛麟角,为什么,因为都流出来了,去北上广,所以面临择偶难问题。

很多女生圈子太小了,然后需要走心的去拓展自己圈子,这里说实话,上了 30➕女生有钱真的要做做医美,为什呢,你问问身边朋友,有多少个能够保持天天护肤的,有我就不说啥。

有钱就可以做做医美,没钱就老老实实护肤和做身材管理吧,我问了身边不管优秀还是不优秀的男人,都统一颜控。

所以女生还是多多保养下,多多打扮自己。

虽然三线城市圈子小,但是不要忘记了,只要是个城市就会有人, 有人就会有机会遇到优秀的男生。

只是你的样子,形象气质,还有整体的外在形象,能不能够让别人赏心悦目为,为你介绍!

知乎用户 wom 发表

我们生活的世界是客观决定现实的世界,客观事实不以主观意志而转移改变。

你不愿意的事情多了,想要的东西多了,你可以找无数的理由为自己开脱的。

事实是:

正如你母亲说的那样你让她抬不起头

你穷并且你大龄没结婚。

你没结婚不是因为远在十万八千里的网友怎么看待怎么评论,而是你因为你自己选择和言行。

不结婚也不是你说的” 平凡普通的生活 “。

苦口婆心的父母是现实中供你吃穿用度读书工作的至亲,为你苦为你累为你负责。

那些公众号呢?不听信父母,却听信公众号的你呢?哪个能负责?能承担的起后果?

1. 婚姻

我们现在生活水平越来越来高,并且处在和平时期,新冠这种天灾人祸也是 2020 才来的,在这之前真的是特别特别好的几十年。

而几十年成长的人们就很容易认为这是常态,真的是常态么?看看各国各时期的人类历史,战争天灾才是人类社会的常态。

婚姻是人类社会存在很久很久很久很久东西,是经过了长时间实践的东西,并不是以感情为主的,而是利益为主的,吃不饱穿不暖被侵略被掠夺哪有心思人人谈感情?

婚姻是相当功利的,是以抵抗这些天灾人祸生老病死才存在的。

2. 生育

繁衍是刻在生物基因里的,是客观存在的事实,不是主观愿不愿意喜不喜欢。

那些丁克的人就像我们看的” 外国为什么这么少 “系列的视频,本质是一样的。它们自由的前提是不给其他人造成麻烦。

果子狸们自己已婚已育子女双全,但是天天鼓吹别人” 不孕不育保平安 “,智力正常的人应该明白这是什么意思。

3. 年龄

和 1 类似,人在年轻充满活力没各种疾病的时候以为这是常态,很难想明白随着年龄越来越大各方面的问题逐渐出现。

换个更容易理解的说法,为什么成年之后一段时间越来越羡慕学生时代的生活了?

因为那个时候只用学习,不用考虑日常开销,不用考虑这个那个。但是处在那个年龄段的时候是想不到这些东西的。年轻和以后年龄越来越大同时问题越来越多的现象差不多。

事物是发展变化的,以年轻时候状态为基准考虑年老时候的东西是偏差相当大乃至错误的。

我们是生活在人类社会中的,年轻时候难道看不到其他上了年纪人的状态和问题?真的联想不到自己将来也会这样?

是想不到?还是不愿意去想,喜欢逃避并沉浸在虚假谎言里?

0. 解决问题

想要解决问题首先是发现 & 面对问题,父母说你是让你承认问题的存在,然后试着你改变状态解决问题。你一直在逃避,逃避到大龄 35 + 都没有承认问题面对问题一点点迹象。

这才是你父母最担心的,你的父母总不可能永远陪着你,为你无数次托底。你的问题不解决就会一直存在,不会因为你逃避而改变存在。

你父母想趁着你年龄还不算太大,在尚有能力的时候解决这个问题。但是你只考虑自己,确切说是主观上的自己。

正常父母看着自己子女犯错误必然会担心会着急会苦口婆心无数次,那么正常子女呢?

你父母担心你无数次的苦口婆心,是因为他们知道他们不会永远陪着你,他们知道你不会用年轻,你的现状持续下去你是承担不了后果的,更别提给他们养老了。

你的至亲的无数次苦口婆心也改变不了你的想法,但是网络上十万八千里满篇虚假谎言漏洞鼓吹的” 优秀”” 精致 ““独立 “”凡尔赛” 的公众号们却可以让你被卖了还能帮数钱。

苦口婆心的父母是现实中供你吃穿用度读书工作的至亲,为你苦为你累为你负责。

那些公众号呢?不听信父母,却听信公众号的你呢?哪个能负责?能承担的起后果?

知乎用户 森小妹 发表

最痛心的当然是,优秀的男孩子都被我们年轻的妹子强光啦。

我在地产上班普普通通小文员,我们办公室基本的都是本科生,但是职能部门比如:设计,成本,开发,工程部里面的女生基本都是研究生,985,211 的都有,管培生还有博士。

但是在择偶方面,那些女孩子都不如我们办公室,我们办公室的小女生短时间内都脱单,相反那些二十七八岁的研究生还在观望,舍不得自己的职业上升期,那些博士就更是了,男孩子都对她们敬而远之。

其实在男孩子眼中,漂亮年轻比高学历重要的多。

比如,我们办公室都是 96 年 97 年的妹子,都是年轻的本科生,这种学历做人老婆足够了。

我们公司有一个部门的女领导,泼辣能干,雷厉风行,长得漂亮,35 岁还单身,年薪大约 60 万,是我的十几倍。但是在择偶方面却远远不如我。我老公说:如果是我们两个让他选的话,他肯定还是选我。一个女人这么强势,根本没必要。

所以,大龄剩女最痛心的就是,你学习好,会打扮,长得好,学历高,工资高。但是最后要结婚了,却还不如什么都没有的年轻女大学生受欢迎,年轻的小姑娘躺赢啦。

另外:自从我来到公司,追我的男孩子很多都是设计部成本部等,学历硕士博士都有。他们为什么不近水楼台先考虑自己部门的呢?再成功的事业也掩盖不了她们失败的两性关系和婚姻。

知乎用户 玄睛 发表

大龄剩男,感想的话,借用王小波的一段话:

那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。

结论:和你结不结婚单不单身什么的没关系,就是止不住的生命的流逝而已。

生老病死,无可奈何。

知乎用户 喜欢养花的汉子 发表

本人女,年龄 35+,目前还没有什么值得痛心的。现在和母亲住在一起,30 岁以后也没人催婚了,看多了太多糟心的婚姻,在遇到合适的人之前宁愿一辈子单身。我有很多的爱好,不喜欢一群人吵吵闹闹,休假时在家每天时间根本不够用。不喜欢孩子,我没有能力教好他,也不愿意把精力放在养孩子身上,养大一个孩子有多累当过父母的人都知道。

母亲身体非常不好,常年生病 + 受过心里创伤脾气也非常怪,除了我她的姊妹都受不了,我不可能抛下她不管,所以也对找对象有点排斥,很多人不愿意和父母住在一起,更何况是一个脾气不好的人。

我现在有车,有房,有稳定的工作,有很多很多的爱好,如果能遇到合适的人我会考虑给自己找个伴,遇不到也许就一辈子单身啦 。

知乎用户 nancy dong 发表

84 年的,按老家说法虚岁 38,奔四了。

我不喜欢大龄剩女的说法,但社会如此也就这样吧

个人认为最大的痛心不是嫁不出去,没有钱

而是

没有好的身体,没有好的心态,不能好好的生活在当下

我前年父亲癌症去世,妈妈年纪大了各种老年病的初症,至于我自己,由于工作忙 996 经常加班通宵,如今身体也不大好,颈椎甲状腺之类的职业病堆积,特别想念身体好的青春岁月

而且身体的好坏也决定了你压根没心思考虑其他了,积极调整状态调理自己就够力气了

随着年龄的增长,我个人觉得平凡而普通的活着同样也不是件容易的事,一场大病一个癌症各种天灾人祸随时就能改变一切,人生轨迹也就此转向,去年的疫情不就改变了很多人的家庭跟人生吗?所以结婚没结婚都在其次了,活着本身就不易了呢,结婚可不是灵丹妙药救命稻草。之所以楼主有那个力气焦虑感慨,不过是有条件,楼主还有房有车有家人有身体,经济上也无忧,焦虑最大的原因其实是身处的环境所致,人因为是社会化动物,对自身的价值意义特别容易陷于投射周遭人的反馈。可一旦跳脱出来看世界,一切不过如此。

大家都要生老病死的,谁爱说谁说去呗,老娘自己活得开心就行,说客看客又不替你活你的人生

珍惜当下,好好生活吧

人生在世靠自己才是王道好不好,把自己的幸福挂在男人或者家人身上,最后都是见鬼的,压垮对方也压垮自己

知乎用户 小易 发表

本地微信相亲群,扫码免费邀请进群(北京,济南,郑州)

有一位 35 + 的未婚的女士让我给他介绍男朋友,我问他怎么到现在才找对象呢?,他说他之前一直是不婚主义,过得确实潇洒,从她一直不婚到现在想结婚,心态发生的变化主要有三个原因,也是她最大的心痛。

他的想法也许会给其他的大龄姑娘一点启发吧,分享给大家:

第一,无人倾诉,以前她会喊上闺蜜吃饭逛街,慢慢的大家都结婚生子了,能遇到一起的时间越来越少,有时候和闺蜜聊天正起劲,对方会因为各种家庭琐事打断,慢慢的很多话她也不愿意说了。

第二,对未来迷茫,年轻的时候他都在拼事业,现在自己有了房子,有了车,还有了不少的积蓄,他也已经过了虚荣的年龄,突然开始质疑努力的意义。别人都在为了孩子忙活,为了家庭拼命挣钱,以前的他觉得这样的生活好累好无趣,现在的她居然开始向往起来了,觉得有个人让他去努力去奋斗,是一件特别幸福的事情。

第三,越来越孤独,他最后决定找对象结婚的原因有两个。

第 1 个是因为中年独生女的她从小父母离异和父亲的关系一直不好。妈妈去年一场大病卧床,再也起不来了,她觉得一个人好累好孤独。

第 2 个是天半夜她急性肠炎,挣扎打了 120 去了医院,没人照顾,只好请了护工,在医院呢,他还想着家里卧床起不来的妈妈,她和我形容那一刻突然意识到什么叫做孤苦伶仃,他再也不想有这种感觉了,这些原因让他下定决心要找对象要结婚。

他说即使结婚不结婚都是一种生活方式没有绝对的好,也没有绝对的不好。只不过在于人的不同阶段,需求也会不同罢了。

就比如说他自己以前觉得有人管很烦,现在妈妈卧床起不来没人管他,他觉得好空虚,他甚至很羡慕,偶尔听到邻居的吵架声,他觉得能有个人吵架真的是一件幸福的事。

听完她说的话我真的很感慨,我从来不觉得结婚是必需品,但不可否认人的想法是会变的,一旦你内心感到孤独,渴望有人陪的时候,不如放下之前所有的成见向过去妥协,试着努力一点勇敢一点,也许等待你的会是一个不一样的人生。

本地微信相亲群,扫码免费邀请进群(北京,济南,郑州)

知乎用户 夏不晚 发表

父母。

他们经历了青年、中年、老年,

经历了工作、结婚、生子,

他们的每一个人生体验都要先你一步。

他们思想有些陈旧、迂腐和封建,

有时候好不容易说服他们的事情,去跳个广场舞一切又回到原点,

总觉得有很多话想和他们说,

却又无话可说。

他们从最开始的隐晦暗示,

到后来的喋喋不休,

再到声色俱厉的指责,

到最后的沉默不语。

你以为是社会给你太多压力,

其实别人真的没有那么关注你,

即使心里觉得你 “可怜,可悲,”

多少也会嘴上留情,不至于让你难堪。

而父母,

你不去想他们,他们就在那里,

他们的话刺痛过你,

他们的行为伤害过你,

他们的思想让你喘不过气。

他们把自己承受的压力都施加给你,

说你不结婚就是怪物,

不生孩子就是断子绝孙,

说他们出去都抬不起头。

你无数次的动过找人凑合着结婚的想法,

但理智告诉你不能那样,

你有自己的坚持,

这是对你自己和他人的负责,

你没有错,你也不想妥协。

不管你自己把日子过得多么的风生水起,

只要一想到父母,就好像突然看到了一个落败的自己。

虽然大家开始心照不宣的避而不谈,

但你们始终知道,

这个问题,它永远盘桓在那里。

你没有爱人,

没有理解你的父母,

只剩工作。

体力开始逐渐下降,

工作也开始到了中年危机,

身边的朋友都有了自己的家庭,各自忙碌,

旅游也变得索然无味,

生病了也只能自己扛。

晚上加班回家的路上,

你看见万家灯火,邻里飘香,

你拖着疲惫的身躯躺在床上,黯然神伤。

你也想有一个温暖的小家,

但那个 ta 又在哪呢?

你觉得全世界好像只剩下了你一个人。

你想过孤独终老,

剩下的就只是钱的问题了。

高亚麟说:“父母是我们和死神之间的一堵墙。

父母在,你看不到死神,

父母一没,你直面死神。”

亲朋好友的离去,可能不至于让你伤筋动骨,

但父母的离去,会直接影响你的生死观

他们已经老过,

他们担心你到时候孤独一人,

他们比我们清楚这些,

如果说他们的道理并不总是对的,

但生老病死这方面他们一定饱含智慧。

可是,你看啊,

这不是非黑即白的战争,

但各执善意的双方却都头破血流,

谁都知道有最优解,

可爱人 ta 偏偏要迟到。

这是越来越沉重的社会性问题,

如果环境越来越包容,

科技越来越发达,

养老制度越来越完善,

或许到我们成为父母的那个年代,

我们的孩子就不会在社交网站上提问:

大龄剩女 / 男最大的痛心是什么?

知乎用户 凯的风云 发表

底层男性和大龄女性都是在相亲市场里最不受待见的。

知乎用户 王政​ 发表

无良的自媒体,先是忽悠女性找不到真爱宁可不婚不育,靠煽动性别对立赚得盆满钵满。

然后靠着优越的经济条件找了优质男人结婚生娃,开始做育儿自媒体,鼓吹阶层跌落焦虑,又赚得盆满钵满。

自媒体鼓吹独立性时,教唆你不要听父母的,不要跟朋友攀比,不要在意别人的眼光。那你有没有想过,你最后真是听从了自己的声音吗?其实你最后听得最多的,是那些无良自媒体的声音。

想结婚,就去相亲,去社交,去接受婚姻的风险,承担彼此照顾的责任。想要娃,就去快活,去享受,去接受生命的馈赠,承担生命的责任。

别再做那些无良自媒体的韭菜了,认认真真做一个真实的人。

知乎用户 梦里合欢 发表

继续加更,我觉得剩女剩男本质上是个经济问题,人生在世,大部分人都是没有办法脱离社会自由生存的。好像每个人都是自由的,其实每个人只不过都是在政府和资本家制定好的规则围墙里生存罢了,房价高昂但你必须还得买,计划生育是基本国策你必须得遵守,未来几十年房贷还丝毫不敢断,不敢失业,不敢生病,油价那么高难道你还不买车了?保险是很坑,但你还不买了?996 你不愿意你敢自由的拒绝麽?看看日本进入低欲望社会终身不结婚的剩女剩男有多少?剩女变多是趋势,以后会越来越多,就跟现在中国进入老龄化社会出生人口下跌几乎不可能再增长起来一样,都是大势所趋。选择不结婚估计是剩女们能选择的为数不多的自由了,拒绝不了 996,拒绝不了房贷,拒绝不了高油价拒绝结婚总可以吧,所以 30 岁以上剩女我觉得应该坚持自己的选择,不结婚同样可以活的很精彩美丽。————————————————————看见很多人在说要想以后,我总觉得这是一个明显的伪命题。人能控制以后的生活麽?一个走进社会的成年人有没有能力去控制规划以后的生活?明显没有能力。当今社会是消费主义盛行的时代,房贷车贷各种贷本来就是在拿明天的钱花,所有人都如此。人生也是一样,从 30 算起离老还有 30 年,30 岁以上的剩女现在还有时间精力金钱去享受精致的生活,下班后可以肆无忌惮的刷剧,购物,旅游,美容,不香?结婚首先找老公,好找麽?找到后是否靠谱是否是渣男是否会拉低自己生活质量?复杂的婆媳关系处理起来不心烦麽?30 岁以上生娃高龄产妇,身体能承受的住?孩子是否健康以及养一个孩子需要付出多少心血金钱精力??为什么要结婚?只要不结婚这些一切烦心事都与自己无关。。。至于规划以后,现在知乎人人精英好像生活尽在掌握之中,我想问问各位是生活掌握了你还是你掌握了生活?考虑未来 30 年后的生活?你能考虑到并实践成功 1 年后的生活就已经很了不起了。现实中真正能掌握以后的是马云马化腾李彦宏王健林国民老公思聪这类人,是政府是四万亿计划。生活中充满意外,谁知道明天会不会房地产泡沫破裂整个中国经济会不会滞胀?谁知道明天会不会失业?谁知道有一天你的房贷会不会断供?考虑未来 30 年后,请问 996 的你干完了老板交待的活了麽?这月贷款还了没?你有能力在当今的时代当今的世界规划以后的生活麽?大家都是普通人,大家都是打工人,大家都是芸芸众生里最平庸的一个,什么考虑规划以后 30 年都是扯淡,问问自己有没有资格?你唯一能做的就是按照别人给你已经规划好的样子躺平去生活。所以我觉得 30 岁以上的剩女保持单身没什么不好,平时搞搞烘焙,健身,SPA,今天去大昭寺洗涤心灵明天去北海道看雪,不香麽?打扮精致生活精致活的精致不好麽?为什么要结婚?一直单身才是最佳选择。————————分割线————————35 以上。。。额。。。30 岁以上吧,到这个时候还是喜欢单身状态的话说明真的就是适合单身。对这些剩女,我只想说请加油一直单身下去吧。结婚其实有很多风险,遇人不淑怎么办?养娃身体危险而且娃就是四脚吞金兽,更别提什么婆媳关系了。但是如果单身那就爽的多,什么都不用考虑,远足,唱歌,逛街,玩,它不香麽?至于老了之类的还有几十年,考虑几十年后的事不觉得有点滑稽?有些人就是不适合结婚的,现代社会大清早就亡了。所以 30 以上剩女想单身就一直单身吧,单身真的很爽,上帝赐给的礼物都标好了价格,但是付账的时候却很远,活在当下活的开心是最好的。我是男的,但是我希望大龄剩女都坚持自己的选择,支持你们单身不结婚。希望 30 以上剩女照样活出自己的潇洒自己的精彩。没事可以多出去玩啥的,西藏,泰国,日本,美国,世界这麽大,为啥不趁着现在好好去看下呢?好好去体验生活,精致的单身生活,它不香麽?。。。。。。知乎有些人在劝,其实根本就不需要劝,人生无时无刻不在选择,选择 a 就不能拥有 b,选择 b 就不能拥有 a。相信选择单身的 30 岁以上女生肯定都是做了最适合自己的选择。没有法律规定必须得结婚,不结婚可以享受精致的生活,可以除了工作外去购物,旅游,玩游戏,美容,健身,也可以很小资的一个人去类似丽江古城这样的地方去体味人生。单身其实真的很爽很香。所以 30 岁以上的女生,不结婚照样有美丽的人生。。。希望继续自己精致美丽的生活,不要理会外界的想法以及知乎上劝阻结婚的答案。每个女生都是公主,30 岁以上的都应该是女王。

知乎用户 PIKA 球球​ 发表

和身边很多女性朋友聊天,无论是结了婚的还是没结婚的,很多人在本质上都是在规避风险。很多条件普通保守的女孩子骨子里一开始就是要结婚的,她们害怕孤独终老,害怕独自打拼,找个人一起合作打怪确实能减轻很多负担,也会少很多周遭人语言的魔法攻击。而有一部分努力赚钱,嚷嚷着经济独立的女孩子,则是因为害怕遇上不对的人,怕被家暴,被出轨,被彩礼房子孩子折腾的比同龄人老好几岁。

说到底,大家都在规避风险,选择对自己最好的方案,但有的时候一些方案并不是对所有人都是适用的。

其实我觉得最好的选择方式,就是你要自我内心强大,知道自己想要哪种生活和拥有独立解决问题的能力,因为无论你选择结婚还是不婚,你都要有面对很多的风险,这是人无法避免的,结了婚不代表就是终点,那是新手村的起点,你要学会和公婆相处,学会带娃,而你只有在婚姻里同样拥有独立的人格,才能避免被老公,公婆,社会,婚姻 pua。未婚也同样,现在的 90 后,00 后,太多人被周围的已婚人士,还有那些迎合女性口味的大女主电视剧的毒鸡汤疯狂洗脑,我们不能从别人的口中就认为所有的婚姻就是这样,你要相信自己,可以经营好一段好的婚姻,而且就算这段婚姻出现了问题,你还是你,你依旧可以摆脱,并且重新开始,这是你作为你人生的主角真正该学会的事情,而不是被婚姻,被丈夫裹挟,被女权,被鸡汤文洗脑。

如果你是一个容易依赖别人,轻易相信别人的人,那么无论你几岁,你老了一定会被忽悠着去买保健品,相反,你有自己的想法,无论你三十几,还是四十几,结婚了还是没结婚,你都不会觉得你自己差劲,或自己有问题,因为你可以为你自己的人生负责,你可以享受不婚的轻松,也可以笑看过了最佳生育年龄的遗憾,人生就是这样,不会两全。

但是题主,当你问出这个问题时,你在意别人看法时,就说明你很怀疑自己,或许当初你不结婚的理由是因为你觉得结婚不幸福,但你现在有点后悔了,那就重新开始呗,如果你想的话,物质条件面子是很空的,重要的是那个人,如果你遇到了就一起,没遇到你不想将就那就自己走主线任务,等你想打副本的时候再打副本。

不过我听别人说过一句很有意思的话,就是当你老的走不动道了,你最后悔的往往不是你做过什么,而是你没做过什么,所以我认为我们生活在这个时间有限的人生维度里,该恋爱恋爱,该结婚结婚,该自己一个人乐呵一个人乐呵的去旅游,去看世界,怕的不是婚姻,不是做了错的选择,怕的是,你压根就没有选择过,都在听别人给你的选择。

知乎用户 YTimon 发表

想知道从 “大龄剩女” 妈妈的角度怎么看待吗?

故事是这样的。

我爸人生第一份工作的领导曾经特别赏识我爸,对他颇为照顾,以至于都三十年了还保持着亲密的关系,所以,我也收获了一对从小就爱护我的爷爷奶奶。

爷爷奶奶有个女儿,小我爸爸十岁左右,现在 45 了,90 年代的留学生,各方面都优秀,眼光也高,一来二去就没有成家,我就叫她阿姨,现在在一线城市有着非常好的工作,工资很高,一线城市两套房,一套跟爷爷奶奶同住,一套出租。

有一次去看望爷爷奶奶,就在爷爷奶奶家住了三四天,这几天让我重新思考了很多事情。

阿姨每天早上就起床去上班了,爷爷奶奶留在家里买菜做饭,做自己的事情,阿姨下班就能吃上新鲜的美味的晚饭,日复一日没什么特殊的。

但是,爷爷奶奶却不一样。

爷爷生病了,但却没有告诉阿姨,爷爷自己一个人去医院排队,做检查,取药。问到没有告知阿姨的原因,爷爷说,说了阿姨就要请假过来陪,她工作忙,就不要麻烦她了,于是那几天我天天陪着爷爷上医院检查看病。

奶奶也生病了,只不过不需要去医院,她把爷爷安顿好后独自去超市买菜做饭,爷爷不能吃太咸的东西,所以家里的菜永远都是两份,一份给阿姨一份给爷爷,于是那几天我也天天陪着奶奶去超市购物做饭。

爷爷奶奶是高级知识分子,认为只要孩子开心就好,怎么选择是她的事,也从来不在女儿面前提结婚成家的事。我想,这也是阿姨还愿意跟爷爷奶奶住一起的原因吧。

但在我要离开的前一天下午,趁爷爷在医院阿姨在工作,奶奶终于绷不住了,抱住我痛哭。

“上周买菜回来上楼梯的时候,摔了一跤在楼梯上,现在膝盖还青着,没敢跟你爷爷和阿姨说,不想让他们担心,尤其是我女女,我女女没人照顾没人心疼,那我这个妈妈就得多操心,至少让她每天都能吃上新鲜的热乎饭…

“我女女小的时候那么优秀,英语特别好,现在工作也好,我特别骄傲,我就是担心,我和你爷爷死了以后,她怎么办?我们不敢死啊,也不敢生病啊,可是人老了,手脚都不灵了,上个楼梯都能摔倒…

“我女女成不成家,结不结婚,有没有孩子我都无所谓,我根本不在意别人的评价,但我想我的女女有人陪伴,尤其是她老了以后,她老了连给她做饭的人都没有,要一个人去医院,更别说养老送终了,我可怜的女女…

“你遇到合适的另一半,一定不要错过,不要为了结婚而结婚,也不要因为年轻倔强而刻意成为独立女性,你还小,不知道孤独意味着什么,你阿姨真的因为这样的选择而开心自得其乐吗?我不认为。只是已经快 50 的人了,认命了,而你不一样,做选择前千万要慎重…

“几十年了,我的心从来都没有放下过,今天实在没忍住,跟你说了这么多,你就当什么都没发生,不要告诉你爷爷,也别告诉你爸爸,你要说了他又要打电话过来了,也别告诉你阿姨,我不想她担心难过…

……

后来,我专门找了非独生子女的男朋友,有点怕,算是给自己找了个帮手吧。

更:

我没有劝婚的意思,我自己将来会不会结婚都两说,有可能跟队友一辈子生活在一起但不结婚,这也是可能的,我只是提供另一个视角,尤其身为独身子女的女生,路是自己的,要想清楚。

以及,人应当被分为:男人,女人和傻逼,你先画两个相切的圆 A 和圆 B,再以切点为圆心画一个半径是刚才那两个圆 1100 的小圆 C,然后把小圆里的两段圆弧擦去,就理解了。和平讨论,不要上升。

知乎用户 何田田 发表

我今年 38 周岁,单身未婚,胃口好,吃嘛嘛香;睡眠好,关灯不到十分钟就能睡着;有好朋友,经常聊天语音饭聚旅游;工作无需 996,同事相处和谐,无勾心斗角;家庭有爱,举一个小例子,我妈觉得我体重超标过来监督我减肥,我爸独自在家待了十几天后受不了,叫我妈回去,我不让我妈回去,我说哪个孩子做作业不要父母监督的,我爸说你还小啊,我说我是你们的孩子嘛。

我完全不为体重、工作、男人、家庭等事情烦心,我唯一(当然也就最大了)的痛心是房子。

我经常都在想,要是我十几年前老老实实结婚,应该双方家庭凑一凑还是能买一个三房,等生孩子了,再凑一凑,应该能换个学区房,如果动作快,说不定还能在限购前多买几套房。就算现在离婚,也是千万身家,不用再挣扎了。

我认识的一些人,很厉害,有一个小学同学,小学时就展现出来她的生意天分,现在上亿身家;有几个高中同学,也非常聪明,考上了清华等名校,现在也是杰出校友了…… 我完全不羡慕他们,因为他们确实比我聪明,我拍马也追不上。但那些只是在适当的时间结婚生孩子因此买房换房而实现财务自由的 “普通人” 同学们,我太嫉妒了。

不管哪个年龄段,不管处于哪个状态,最大的痛心都是 “没有够用的钱”!

知乎用户 反正说不过你禁言 发表

以一个已婚男性视角先说说自己,再说一个朋友吧

天之骄子请略过。。。

无论如何,要承认自己是一个普通人,尤其是 30 这个节点,身体各项机能都会随年龄下降,哪怕配合适当的运动也不可避免,也只不过是延缓,何况很多时候,工作不允许我们把大段时间留给自己。

30 岁了,结婚三年,无娃,双方收入当地中等水平,家境尚可,游戏已经玩够,日子平淡且温馨,朋友们相继结婚生子,老是那么几个处得来的朋友聚一起,有一个同性知己,经常一块吹逼、打球,不过也是老婆孩子的事缠身,现在吃够了,玩够了,好像游戏的主线任务断了,说实话,我感觉结婚不结婚都会混到这个状态,只不过可能不会那么孤独罢了,婚姻可能像一个支线任务吧,升到一定等级就可能很难做了,所以还是先做了,毕竟对于我而言,这个支线任务不做就很难有接下来的主线任务了。

有人可能说每个人都不同,可能我甘之如饴的主线任务别人根本看不上,说句实话我也是无聊,很多评论里的旅游、插花、烘培等等,要么看不上,要么玩够了,恰恰我也是想合法要人叫我爸爸而已。。

我认识的大龄青年,他的处境真的不是很好,而他最大的问题就是看不清楚自己,也不愿意接受别人 整天干着 “躺平” 的事,却没有躺平的实力,工作一个个的换,工资越来越低,和母亲相依为命,卖掉了自己的新房转手买了一辆特斯拉,现在和老妈住在老房子里,待业且高傲,上一份工作一上任就嫌工作条件不好,顶撞了上司。

其实我懂他,就是不愿面对现实罢了,钱越花越少,人越待越懒,总觉得自己有两下,但是稍有不顺心就抱怨这抱怨那。

最痛心的事就是他的社会属性在逐渐降低,朋友越来越少,能说话的也变得寥寥无几,朋友们结婚的结婚,养娃的养娃,没有谁总是少年,当了丈夫和父亲不可能再像以前那样玩得肆无忌惮,一起吃饭只有他没有家属,后来他也就不来,我们也就不再叫了,听说现在搞起了游戏挂机,希望他能赚到钱吧。

知乎用户 cercle 发表

痛心是年龄大,确实嫁不出去这个事实啊!

几乎所有的大龄剩女在婚恋市场上,都会说自己皮肤白,瘦,显得年龄小。35 岁的女人显的像 25 岁女孩。

那么 25 岁的白幼瘦女孩像啥呢?高中生吗?

无论大龄女方有无经济条件,同龄男方几乎都是更看重生育条件的。那么你可能会问?女人最重要的就是子宫吗?那么可以告诉你的是,当你决定相亲的时候,就已经是在摆条件,打牌了。

最离谱的是都已经大龄剩女了,还在幻想爱情?爱情确实有,问题是属于你的有么?爱情这东西贼不靠谱,75 岁才来的都有,难道等到 75 再嫁吗?

知乎用户 肆拾叁 发表

相亲相多了,我发现一个特别有意思的现象,就是我和条件差不多的女生在吐槽之前的相亲对象条件多奇葩远比我和同年龄男生吐槽遇到相亲女性多奇葩时更能激发共鸣。所以没事别瞎共情了。婚恋市场从来没有什么男女之分,只有条件好差之别,你们举的任何例子都没法证明你们的观点,因为 30+ 大龄剩女这个群体是你们幻想出来的,条件好长得好的 30+的女生有市场,并不代表所有这个年龄段都有市场。现在社会上对 30 岁以上女性的恶意并不是针对所有同年龄段的女性,而是针对那些自身条件不好却希望上嫁的女性,由于上嫁的需求,她们不仅得和同等条件的男性互相鄙视,同时也被条件比她们好的男生厌恶,更为有趣的是,对于同年龄但条件优越的女性而言,被和条件不如自己的女性强行归纳为一类是一种侮辱。所以下次别再问这种蠢问题了,也别傻不拉几的举什么例子来证明这种观点是不对的啦,活在你例子里的那些榜样会觉得和你们站在一起,是一件很丢人的事。

知乎用户 杰火火火火 发表

小城里,闲言碎语真的多很多。不结婚、结婚没孩子、离婚等等,都是被议论的对象。

如果有强大的心理和能力,就无惧这些流言蜚语。

你妈妈内心不够强大,被这样的闲言碎语打击了,她没办法消化掉这些,就把压力转嫁到你身上。所以,你得学会消化掉这个压力。

长期来讲:就是多挣点钱,经济强大了,心理强大了,也就无惧这些流言蜚语。有一句名言是:何以解忧,唯有暴富。经济能力的强大,在婚恋市场上是个大大的加分项。

短期来讲:你尽可能少接触这些给你这方面压力的人。如果你和你妈同住一屋檐下,那你就尽量早出晚归,避免和她碰面的机会,不给她释放压力的机会,如果还不行,那你就搬出去出,定期去看望她即可。

我 30 + 岁的时候也大龄单了几年,父母也担忧,还好他们把别人的闲言碎语自动屏蔽了,更没有传递到我这里一分一毫。我和老公在一起结婚的时候,是我长期健身保持面貌身材良好、收入稳步上升、心里强大的时候,也是我明白一些道理之后:比如婚姻是必需品爱情是奢侈品 / 好的婚姻是锦上添花不是雪中送炭 / 人无完人 / 珍惜身边人 / 我只是个普通人等等。

最后,祝你幸福!愿你早日找到良人,或选择结婚不结婚,都是幸福的。

知乎用户 匿名用户 发表

我特别想说一些和问题无关的话。

我在大学期间做过一段时间兼职,一个月差不多有一万的收入。就是接商单画图,宣传图,设计图。大图几千小图几十到几百不等。

在这个过程中,我遇到了很多男性顾客和女性顾客。

但是令我诧异的是,男性顾客会压价压到让我不可想象的地步。一张 200 的图,对方让我 15 元给他画,并且要当晚出图,同样质量的图要要 20 张。他说:你如果不是帮我画图,而是在外面工作一天,你一个大学生,老板会给你 300 块一天么?并且他同时和我说他也不容易希望我体谅他。

当时我年纪小,并且从小家庭条件还不错,不知道人心险恶,我只是觉得太夸张了,但是在他这样暴风雨式的砍价和求情后,我同意了以 900 元的价格帮他完成 20 张精美的作品。

这样的事在我帮男性顾客画图时遇到的比例是 87.5%。

但是我遇过的几十个女性顾客中,只有两个人会用这种 pua 式暴风雨砍价。大部分女性顾客都不会砍价,在完成时会很客气的感谢你给了他们这样一份精美的作品,并且会嘱咐你不要太辛苦,她们不着急。

我大学里的这段简直经历让我明白:男人,很少会做他们觉得吃亏的事,并且他们做的事,大部分都一定对他们自己有利,并且完全不会考虑会不会伤害你。

所以女孩子们,如果你们不能心狠一点保护自己,你们大部分人和男性的相处一定是吃亏的(也有很好的男生,但是不是每个人都能遇到。)可能你是要了嫁妆,但是他们其中很多人也一定会在你的身上榨取更多甚至数倍的价值。

同理,上面的某一些男性回答者的言论,到底在剥削谁,内涵谁,洗脑谁,你们也应该一目了然。

希望你们都可以好好努力,自食其力,不要被剥削了人生。

知乎用户 萧棋 Shouki 发表

看之前在准备洗澡,然后洗澡的时候思考了一下。

如果以温水公爵的,女性对社会最大的价值是生育能力为前提的话。

那么简单来说,就是在这个价值贬值之前。女性能不能够达到,即使失去这个价值之后依旧能够保持,自己所理想的未来的生活这个状态。

达得到,那没问题。能做的到的那都是值得钦佩的人。

达不到,那可能性很大就会陷入焦虑的状态。因为即使选择嫁人这个退路之一那也很难找到达到自己条件的人了。

所以我从答主那里得到思考是,衡量。

衡量选择结婚与自己独自生活,双方哪个能为自己带来更大的幸福感。

这个幸福感包括金钱,情感,生活自由度等等你在乎的一切。

假设我的理想生活是做个技术人员,不工作的时候在家看看书,撸撸猫,打打游戏等,不想其他的人介入我的生活空间。

那我就需要保证,在我死之前,就设定为 80 岁好了。我需要保证在 65 岁之前有稳定的工作,即收入,来保证我接下来 15 年的生活质量不下降。

因为是技术人员,所以很可能存在着因为年龄的增大而跟不上技术更新迭代的风险。那么,首先需要确保的就是自己绝对不会被替代的底气。很明显这需要付出很大的代价。如果成功了。那正好。如果失败了,比方说 45 岁被辞退了。那接下来的生活保障是什么?如果又遇到了比如父母生病需要大量金钱治病。这将会用掉你所有积蓄的情况,接下来的生活该怎么办?

当然这不是说结婚能解决这个问题。只是这些都是选择独立生活应该考虑的问题。

现在假设我的理想是相夫教子,有一份工作可以保证有足够的时间与家人相处。并且还能存下自己的小金库。

那我就需要保证,自己的家庭足够稳定,没有离婚等各种情况发生导致家庭破解。以及这份轻松的工作能够不被替代。毕竟想要保证自己的经济自由。

那么,如果出现随着年龄增大,丈夫选择找个小三的情况,那接下来的应对措施是什么?如果 45 岁工作被辞退,那么接下来的就业环境想必也不会很美好,如何确保自己的经济自由?如果家庭破裂了,自己还需要带着孩子单独生活,那这生活来源怎么办?如果一直都很幸福美满。那确实不错。那如果出问题了呢?

所以我在想,给自己的人生做个价值衡量。

你认为对你来说的理想生活是什么,你要如何保持这个生活能够持续一辈子,为此你需要付出的代价是什么,这个代价你可以承受的条件是什么,当这个理想生活被迫中断的替代方案是什么,这些替代方案需要做出怎样的宿舍,有什么事你绝对不能接受的事情,但是真的发生了的时候的解决方案是什么。这系列问题其实可以一直往下问下去。

以上都基于女性对社会来说最大的价值是生育这个前提,来进行的思考 。

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啊,因为下面这些话没有逻辑所以就不用看了 wei。但是也算自己脑内活动的记录我就不删掉了。

————————————————————————

但是为什么答主认为女性对社会来说最大的价值是生育?是因为除了生育之外所有的事情男性也能做到?这样就涉及了少数人案例啊,毕竟依靠现在的科学,男性也不是不可以生孩子。女性也能做到男性能做的所有事情啊?简单的想想确实是这样,但是基于中国的社会现状思考的话。嘛。自己想。

我好像跑偏了诶。。。啊咧? (挠头)

咳咳,所以回归题目,35 + 大龄剩女。

等等。

这不是已经给了一个,固有标签了吗?

这个年龄不结婚,要么自己过得很舒坦,不需要再加入一个人。要么想结婚但是很难找得到符合心意的。再结合焦虑。

这不基本确定这个问题针对的就是 35 + 生活不太美妙,想选择结婚找个人搭伙轻松点。又很难做到的人群了吗?

那还有啥,最大的焦虑不就是接下来该选择怎么过日子吗?

结婚找什么样的人?找不到年龄越来越大要不要妥协?

不结婚的话日子接下来怎么保障自己的生活?结婚后我就一定能幸福吗?

这种问题想想不就很焦虑吗?又因为实际条件和时间。那不更烦了吗?

要是一开始就坚定选择不结婚的人可不会管周围的人给不给她贴上大龄剩女这个标签的。这样的人多半也能保证依靠自己生活无忧来着。

所以我到底在说啥。 (挠头头)

知乎用户 晓生 发表

大龄剩女最大的痛心可能就是不知道怎么脱单吧。

快来查收一份大龄剩女脱单秘籍,获得真爱吧。

知乎用户 叶小凉 发表

我可是太痛心了,真的。。。看着我弟媳妇儿每天一大早起床陪我舅妈在厨房忙活我痛心,看着春节家里来一堆客人我弟媳妇儿忙的我都快吃完了她还没上桌我痛心,看着我弟媳妇儿想回娘家睡一晚我 3 岁小侄女哭到吐最后我弟媳妇儿没辙只能在家陪孩子我心疼的都抽抽了。

当然,我也收拾碗筷,帮忙带带孩子。一是我刚做完手术没多久,全家人都不敢太让我劳动,二是我自己在北京都是请钟点工阿姨的,所以大家也默认我其实不怎么会干活儿。我舅妈原话就是你姐自己在北京都不干活儿,回家她能干啥?

如果有人问我弟干嘛去了,他可忙了,忙着头都不抬的打游戏,孩子喊着 “妈妈我要尿尿”,我弟媳妇儿在厨房刷碗喊我弟陪孩子去,我弟理由非常充分,孩子喊你呢!最后还是我看不下去,抱着孩子去洗手间了。

春节家里来好多客人,我舅妈和我弟媳妇儿从上午就开始合计做几个菜,然后去市场买食材,回来俩人在厨房洗菜切菜,我负责带孩子,我弟负责打游戏。等客人到了孩子就顺利交接给小姑姑小叔叔们,我和我弟陪长辈聊聊天喝喝茶,我舅妈和我弟媳妇儿在厨房开始炒菜,等炒好两三个菜大家就可以围桌开始准备喝酒,因为如果等全部炒好,前面的菜就凉了。

说到这儿我又想起来去年我外婆去世,老人 95 走的,算是喜丧,老人走的时候有交代要回农村老房子,所以丧事也只能在农村办。但是疫情关系,又不能请农村的家厨,只能自己做饭招待前来吊唁的亲戚。农村都是土锅土灶,东北的三九天,我弟媳妇儿站在院子里备菜,切完一盆又一盆,我负责把切好的菜端到厨房给我舅妈炒,我弟和我舅陪灵。

看到这儿是不是觉得我们全家虐待我弟媳妇儿了?其实还真没有,大部分活儿还都是我舅妈干的,舅舅家也不是什么农村家庭,舅舅舅妈都是市里公务员,弟弟小两口在某二线城市定居,两房两车都是舅舅出钱买的。

BTW,每次在这种话题下面,我都由衷相信我国仅三层网民月收入在五千元以上。

知乎用户 Kulazy 发表

有什么比第二杯半价来得更刺痛单身狗的呢?这促销口号伤害性不大,但侮辱性特别强。

知乎用户 王彦岭 发表

我们年纪越大,见的越多,但是,可能也离人生的本质也愈来愈远。这个其实不分男女的。

婚姻的本质是两个人的事,本质上是人,而不是人以外的物。回想我的同学在大学毕业后不久就结婚的多数都无房无车无存款,工资就更不必说了。为什么在 20 多岁时两个人喝着同一杯奶茶一起压着马路回家都开心的要死,反而年薪过百万房车存款俱全的成天各种闹。我们年轻的时候,看别人基本都是:哇~ 这个好厉害。而在我们所谓的长大后,在见到同样情况时心里就是:一般吧,那个谁谁谁更厉害些。

我们年纪越大,就越挑剔别人。而不是对自己挑剔。这才是我们悲哀的地方。

再看婚姻,回归本质,自己选的另一半,刻意找优点,而不是到处数落对方的缺点不是。忘了在婚姻典礼上的那句誓词:无论对方贫穷富有,疾病健康,失色美貌,失意顺利,你都愿意同 TA 携手么?

再反观自己,如果你还是当初的那么坚定,我想你也不会那么难受。我们活的不是优越感,也不是活在别人眼中。

回归本质。我自己的生活我做主,别人活得好不好与我无关,我自己知道我想要的就不在意别人的评价。再者,一个积极的人脸上自然流淌的幸福,会感化身边的大部分人,无论你在他人眼中贫穷与否、独身与否,收到的评价也多数是正面的。

想要婚姻,就连同缺点一起包容对方,自己真的完美的话,能走到一起的另一半很可能不会太差。想要不被别人干涉的自由,就不要去干涉别人如何评价自己,也要接受自由带来的后果。还有,人的富有是时间和金钱共同作用的结果,不是没有钱就叫贫穷,你大把时间可以花在自己身上这个也叫富有。

关键是你真的知道想要什么吗?

短短的一生,时间精力花在别人的只言片语上,还能有多少留给自己?

知乎用户 富贵儿馆长​ 发表

大龄剩女最大的痛心恐怕就是 “无尽的焦虑” 吧。

借题主发问来谈谈为什么当下会有这么多的大龄剩女。

框架太过分明

这种女生属于完美主义者,基于偶像剧的浪漫剧情和自身脑海预设,一开始就制定极为程序化的择偶标准,贪求另一半为自己量身定做,觉得他定要如何如何才是自己的真命天子,结果搁置于现实,哪怕初始印象极好,对方一个踩雷又会立马否决。

如此,所接触的异性再优秀亦会与标准有所出入而不尽人意。

崇尚女权主义

今时不同往日,如果在过去,一个女生不结婚就是犯了滔天大罪。

但如今,尤其在大城市,无论你单身与否、恋爱与否、结婚与否,除了亲人会 judge 几句,旁人只看你肉眼所可见的成绩与价值。

因此,自身优秀的女生也就更多地把重心放在雄竞场上冲锋陷阵而无心恋爱。

毕竟她们认为,与其在婚姻里将就逢迎,不如把方向盘掌控在自己手里来得轻松自在。

男女择偶意向不同

男生可以退而求其次向下兼容,但女生生性喜欢胜者。

男生如果自身优秀有实力,又真心喜欢女生。那么于他而言,只要女生家境清白,温柔善良相貌佳,高择平择低择都 OK。

反之,女生再优秀,亦会出于与生俱来需要安全感的天性,以及为了能让下一代有个良好的成长环境,更倾向于平择或高择,再加上女性收入节节攀升,这样就导致了在优秀婚恋市场上女多男少的尴尬局面。

懒于走出舒适区

有些大龄优秀女生其实也渴望恋爱和婚姻,但是由于过去被男生宠惯了,把当时的公主梦当作恒常,不懂得客观看待男女双方的优劣平衡与互补性,习惯将自己架在高位,也懒于走出舒适区去主动逢迎任何异性。

除非对方富可敌国貌比潘安,否则相亲吃饭亦觉是无用社交浪费私人时间,慢慢地在 “姜太公钓鱼” 的心态中逐渐蹉跎了岁月。

前任太优秀

如果一个女生盘亮条顺非常优秀,那么她一路走来或多或少都交往过几位极其优秀的男生。因此在 “择偶眼界” 被抬高了以后,后来的男生如何看都毫无优点,难以调动自己的兴致与情感。

与此同时也会觉得,自己在 “优质男生” 里的可选范围很广,但却忽略了一点就是,优秀男生的择偶范围更加广,这就容易在 “她选人、人选她,养着备胎不敢松手,看着好男无从下手” 的尴尬境地里高不成低不就,最终无一称心。

对自己认知不明

与前面对过往 “光辉历史” 的难以忘怀相反,有些优秀的单身女生是看到了自己的“未来可期”,甚至对自己的前景过分乐观。

觉得自己当下不能匹配到好的伴侣是因为还不够优秀,等到日后自己足够优秀了变美变好了,自然会 “你若盛开,蝴蝶自来。”

结果世事无常,到最后可能变成:

自己没有盛开,蝴蝶也飞走了。

永远保持着 “年轻” 心态

有些大龄单身女生被 “剩”,并不是因为大龄,而是年龄与心态不匹配,到了需要成熟安稳的年纪,内心还留存着高中生对恋爱的憧憬和稚气。

就如:

l 对方电话不接会连环轰炸

l 对方应酬晚些会抱怨连天

l 对方忙于工作会生气作闹

那么这种性格哪怕再貌美如花亦会被剩下,因为任何成熟男生都承受不了。

惯性阴影

有些大龄单身女生哪哪都好,也有优质男生追求,但就是一直单身,对外号称爱自由,实则是心里面对恋爱或婚姻有抵触和抗拒,无法建立亲密关系。

这很可能是出于原生家庭所带来的负面影响,就如父母婚姻不幸,自己曾被 “留守”。这让她既渴望亲密关系,又害怕亲密关系,很多回避型恋人就是如此。

如不能把心理状态调节过来,那么即使步入婚姻亦犹如装了定时炸弹,埋藏在心中的阴影不知何时会爆发。

过分将就

或者出于自信心不足,或者懒得去争取 “绩优股”。在选无可选的情况下部分优质女生便低就了 “潜力股”,结果又嫌每支“潜力股” 都不够“潜力”,抛售了又换,逐渐越换越差,就宁愿单身了。

以上原因,导致世俗对 “优秀大龄剩女” 产生了约定俗成的刻板标签和固化印象,诸如:

l 心高气傲,夜郎自大

l 有钱有颜,目高于顶

l 生性暴躁,毫无柔情

l 过度自我,不懂迁就

l 内向胆怯,不擅交流

等等。

不过题主也不必太过焦虑,人生不是只有一种活法。

也许围墙里的人并没有你所想象的幸福,他们也有你不知道的焦虑和辛酸呢。

以上。

知乎用户 鲜花满楼​ 发表

时间焦虑感吧!

我三十五以后,处于躺平状态,承认自己丑,可是我就是嫌弃你丑!我单身我骄傲,怎么了?!你咬我啊!

可是,过年过来,总有种焦虑感,哎呀!时间过得好快呀!我又老了一岁!我怎么一事无成!太失败了!害怕过年,害怕过各种节日,在特殊日子,容易否定自己。

有了孩子以后,这种焦虑感就没有了。看着孩子一点点长大,再也没有害怕时间流逝,没有害怕过年过节了

知乎用户 奈文摩尔 发表

年收入 30 万以上的公务员,全国也就那么点人,这些高官能看上她吗?

知乎用户 如之奈何 发表

没有舔狗围在身边了,等着白嫖倒是挺多。

没有相亲优势了,yp 的倒是挺多。

皱纹越来越多了,鱼尾纹怎么都遮不住了。

老实人接盘都要提条件了。

感冒了都没人关心了。

知乎用户 段王爷 发表

生活在我眼中已经越来越透明。

单身和未婚是有区别的。

现代人结婚越来越晚,很多人二十七八的时候未婚,不是单身,只是还不想结婚。

所以大部分三十左右的单身汪,都不缺能玩到一起的朋友,比如我。

这时候我们还觉得单身没什么不好的,事实的确如此。

但是过了三十我们就会发现,慢慢的单身的朋友越来越少,很多朋友没有那么多时间一起玩,话题逐渐从玩耍转移到了家庭,孩子。

这时候一种孤独的感觉油然而生。

曾经信誓旦旦的认为,单身只不过是重复二三十岁的人生,二三十岁能过得开心,以后也可以。

然而我们会痛苦的发现,人生的每一个阶段,都不一样。

人是社会性的动物。

当你的朋友已经从单身角色转换到家庭角色的时候,你们的社会关系就会发生变化。

除非你能找到很多同样年龄,同样单身的人。

人啊,要用发展的眼光看待世界。

每个年龄段都有主题,不要执着于过去了的人生,那注定是虚幻的回忆。

知乎用户 陈年老土豆 发表

一、如果不够有钱或漂亮,那么整体吸引力可能随着年龄增长,会有所下降。

年轻的好处就是,在长相不够突出,其他优势不明显的情况下,年轻的气质会更胜一筹。

但如果年轻的优势,也在递减,那整体吸引力不可避免的下降。

这些不是诋毁大龄女生,只是一些社会现实,是不得不面对的事情,不以人的意志为转移。

所以,如果早晚要结婚,那应该要趁早。

因为你的优势在流逝,但是其他可以盖过年龄增长的优势,没有出现。

和你同龄的男生,可能要么已结婚,要么想要找比自己小的,不太想找同龄的,又或者除非在某方面有吸引力。

这就很尴尬,也很难受。不管比你大,还是比你小的臭男人们,都是想找比他小的女生。

所以,随着年龄增长,可能会越来越难找,所以,现在找并不晚,如果想找,如果想结婚,现在就可以主动去寻找了。虽说大多数男生喜欢年龄小的,但是也不代表没有人喜欢你。

二、想找灵魂伴侣没错,错在太被动,错在一点不主动。

女生一般来说,略微被动一些,是能满足男生征服欲,好胜心的。

但是过于被动,就会给男生拒人千里之外的感觉,屡屡被打击,被拒绝的感觉不好受,所以,他们就不追你了。

如果你心里根本不想谈。那就无所谓了。关键是你心里想谈,但表现出来,确实根本不想谈,不想接触男生。这就是你痛苦来源。心口不一。

我知道你想找一个哪哪都优秀的灵魂伴侣,想找一个懂你的人。

但是有没有想过。因为冷漠,因为被动,错过了多少这样的人。

并不是说你一定要多热情,而是说至少要给你有意思的人,一点应有的回应。

不要想着多考考他,再答应。如果你对他有情,他对你也有情,那么,不必经过太多道道,太多无用的考验,直接在一起就好。

太多考验。反而毁掉你们的未来。

要给出回应。想一想,你走在街上问路的时候,你希望别人直接回答你,还是希望别人刁难你一番,再回答你。

三、别拿完美主义,当自私的借口。

有人说他的单身是宁缺毋滥,追求完美。如果自身都做得很好的那种,还是有点资格这样说的。

但另外一种情况自己很差的情况,也这么说就有点搞笑。

你自己完美吗?你自己都不完美,你希望对方完美。还对你好。是赤裸裸的双标和自私。

完美主义已经被用烂了,说是追求美好,追求完美,其实只不过是想不劳而获而已。

不是追求完美,只是想享受完美,而且白嫖。

如果真的只是想过分白嫖的完美主义。

那么单身 1 万年都是正常的。

如果在追求对方完美的时候。自己也在努力的完美,至少做出过一些完美的事,有一些完美的能力。

这样就不会太尴尬,彼此心理平衡。也就容易相处。

大龄女生的痛点有很多。但是我希望她们,在努力让自己变强的同时,也能够稍微主动一点,去寻找同样优秀的人。

主动不丢人,丢人的是自私,白嫖。只要不是过分自私,白嫖。主动一点没问题。

最后祝福大龄女生,都能够找到心仪的对象。

我是

[@陈年老土豆]()

,一个写情感干货的老土豆。

知乎用户 苦艾酒 发表

兴奋剂的代价来了,就像是运动员参加比赛一样,以为自己没事,殊不知,直接社死。

这里必须说一下,很多女性喜欢渣男,很多男性喜欢渣女…… 都说玩玩而已

但人生就是那么长,时间可以用的就那么多,一单错过了成长的机会,你就需要百倍的努力才能追回来。

因此,25 岁的女生是处于相亲市场头部,35 岁的女生,不好意思,那不是女生,而是女人,她们处于市场的尾部

正所谓,敬畏人生和尊重人就是如此,该做什么就做什么,不该做什么就不做什么?

没有人为你时刻准备帅哥美女,花费巨大的精力解决这倒霉事情,所以,35 岁最心痛的事情,那就是我不再是交点,没有人在意我这个作天作地作死小能手的烂人。

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